もう限界が近づいてる孤男３

もうだめだ･･･

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1194129429/

前々スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1180892055/l50

自分がどこにいて何をしているのかよくわからない。
酷くぼんやりとしている。

この板見たらもう色々とｵﾜﾀと思ってたから避けてたけど
今日からよろしくお願いします('A`)

１日に100人以上が限界突破してるのに何やってんだ！

富に容姿に明晰な頭脳が不可欠。

(´д⊂)

あーだめだ
酒買ってこよう

もうだめだ。お金がなくて毎日野宿、誰か仕事くれ

自衛隊に入隊しろ！

俺ももう少し若ければそうしているんだが・・・
もはや・・・・・・必要ないとのこと。

http://jp.youtube.com/watch?v=5SMIgGAHAoU&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=looALHmz6aA&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=XlJkpEsaYMY&NR=1
http://jp.youtube.com/watch?v=aJ47PkaeM_M&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=vsbv9Y-oPxg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=srYyLjVihYQ&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=GyY_GFtj5Tg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=9uF85UO9-lg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=svH44ZUVE4A&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=k9OJL0c-CBg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=I7nMFPYuF7o&feature=related

鉄道をこよなく愛する人たち

死にたい

助けて誰か助けて自分の中に育つモンスターが自分を食い荒らしていくよ
目に見える全てが色褪せてここに誰がいるのかすらあいまいになっていくよ
自分と他人の境目は何処に在るのかわからない
というか自分がこの世界の何処の隙間にいるのかわからない
他人を押しのけて存在し続ける事に何の理由が在るのだろう
何の理由が要るのだろう
封鎖系の中でパターン化された毎日に摩り潰れていく事しか出来ない
もう不正解で良いから回答集をくれよ

こうやって楽をする事しか考えない俺なんて死ねば良いのに。
相すればこの身に新しい自我が芽生えて俺を知る誰もが幸せになれるのに。

この考えも随分と自惚れた考えだな。
世界から認知されていないくせに自分が中心だと思い込んでいるだけだ。
早く誰か俺を精神病院の隔離病棟に連れ込めよ。
その内自制が効かなくなってルールから酷く逸脱する事はわかりきっているのに。

精神科に初診の申し込み電話を入れたら
「五月まで予約いっぱいだし、あんたは受け答えがハッキリしているみたいだから他当たって」
みたいな感じのことを言われちゃったよ……

本音を打ち明けられる相手がいないというのは、それだけで大変なことだ……

本音を打ち明けられる相手がいないというのは、ヘタすりゃそれだけで死に値する事実だな

>>14
たまたま外れ引いただけと思って、ネットの口コミ等で評判のいいメンクリ探すといいよ

アルティメットに無能で仕事できなくて鬱々としてたんだけど、次第に色々な感情が薄れて輪郭を失い、
今は「死にたい」という気持ちだけが残った
何をしても鋭い現実感のようなものが感じられない。酒を飲んでもつまらない

ムトウハップとサンポール買ったのも失敗だったかも
「これでいつでも死ねる」とお守りになると思ったんだけど、
毎晩「今日やっちまおうか」「いやしかし」と選択を迫られてるような気になって落ち着かない

僕は静岡で一番評判のいいメン栗にかかっています。片道３時間です。

>>16
探すのが面倒な気分だ
一、二週間くらいは何もしない気分だ

あぁ、日曜の夜は本当に嫌だな。
明日からまた仕事だ。
休み明けは声の出も悪いし、寝すぎで心身がダルい。
おまけに先延ばしにした仕事が待ってる。

俺にとって風俗がメンクリ。
人肌っていいよ。

そういうとこ、割り切って楽しめないんだよなぁ

割り切ってないよ。
嵌まってます。
仕事中その娘の事を考えるだけで精神が落ち着きます。

所詮、相手はお仕事で接してくれてるって思うと
虚しくならない？
それでも、一度触れると離れられなくなるもんなのかな。
俺も一度行ったらハマるかもしれないから、怖くて行けない。

>>17
やっぱじっくり話聞いてくれるの？
評判いいと混みそうだけどあくまでメンクリだからこじんまりとしたとこなのかな

何なんだ、人生。
何をやってるんだか。
喋りもせず、女も口説けず、やりたいこともわからず、
定職につかず、カスすぎて吐き気がする。

縮こまって、ビビって、だらしない。情けないよ。
変わろう。
しかし、死んでるよ。喋る気にならない。

何が楽しいのか。何も楽しくない。
最近笑ってない。愛想笑いしかしてない。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3101468

>>25
まさに俺じゃないか．．．

もう何をする気力もない
仕事も早くできないし一日中だるい
どうせ俺は社会のゴミだ
ｶｰﾁｬﾝには悪いが8月から自宅警備員になる
このままじゃ冗談抜きで自殺しかねない

明日仕事に行きたくないと思いながら
うだうだやってたらもう2時か。
うう・・寝なきゃ

世界を地の果てまで追いやってしまえ

人間は社会的な動物だから、孤独の影はいつでも人生に付きまとう
捕まってしまったら終わりだ

辛い人間社会で生きる美学がある人は生きたらいい。

この数日間激しく襲ってきた自殺衝動が収まってきて
今は自殺する気ないんだけど
いつかまた、あの衝動が襲ってくると思うと
それはそれで生き地獄みたいだ

わかるよ。俺は
「どうせ生きる活力取り戻したところで、いずれまた絶望して自殺念虜が出る、その繰り返しだ、
何回繰り返したらわかるんだ、今度こそさっさと死んじまえ」
って考えに囚われてる

鬱病が治って随分経って、自殺したいとか、そういうことは全く考えなくなった。
しかし状況的に自殺しないといけないのかなと追い詰められてる。
ある意味、鬱病だった時より辛い。

一端人生のレールから外れてしまうと、もう戻れないのか

>>25
ああああ・・・・・

良い悪い以前の問題で
人生がつまらないよな

可能性が閉ざされるってこんな恐ろしい事なんだって
30になってわかった。

ストレスと不安で便秘っぽいわ

こんなハードな消化試合がかつてあっただろうか。

私の呪いと鎧をすべて除いてくれる
あなたのお膝元に額を休めて眠りたい
あなたのタとテの間に入りたい

終わりが近づいている。

コンビニに宝酒造の「おいしいチューハイ」を買いに行った。
家に帰ってきて、さっそく飲もうとした瞬間！
袋の中から出てきたのは、アサヒ「カクテルパートナー」のレモネードクーラー。
なんじゃ、こりゃ。信じられない。やる気なくすわ。
しかも、ついでに買ったゼリーにスパゲッティ用のデカいスプーンつけられてるし。
あり得なかったよ。入る瞬間から。
俺の前に家族連れが入ろうとしてて、
その家族の父が子供たちのために店のドアを開けてあげてんの。
子供が一人、二人入って、その次に俺も入ったからね。父に会釈して。
入ったら、太った女店員に凝視されるし。
カクテルパートナーなんて飲みたくねーよ。
限界だ。
腰のあたりを押すと痛いし。病気かなんかかもしれねえ。
ストレス溜めすぎた。

出るのはため息ばっか
疲れたな

日が経つ毎に胸の中に小石が溜まって行くような苦しさが蓄積していく。

いつも虚無感を感じている僕が、友人が充実している姿を見ると僕って何なんだろと思ってくる。

物凄い勢いで白髪が増えてる

俺はゴミだ。糞だ。直腸に蠢く糞だ

死ねば全て終わるって考えが頭からはなれない

今年一杯がヤマかな。たぶん乗り切れない…。

ヤフオクで身辺整理を始めることにした。さらばだ必死に集めたCD・レコード達よ

>>51
どうせなら俺に売ってくれ

鬱から段々回復し、一年前に始めた接客バイト。
慣れてきたこのところに至って、同じ職場のパートの人の視線が気になるようになった。
赤面症も出てきたようだし、終わったなこれは。

なんかなんもかんも限界に感じてきた。

夜風に当たってくるわ。猛、俺の居場所は夜の街だけだわ

限界だ…
悩みや孤独から解放されたい
ごめんな母ちゃん

何もかも手後れで絶望的

もはや立ち直れねぇ
このまま終わるんだろうな

３０代になって、あらためて自分の過去を振り返って絶望した
もう未来には何の希望もない

死にたい

おれの過去の友人は活躍してる
辛いなあ、寂しいなあ
昔の知り合いなど誰もいない遠い所に行けるなら

答えはもうでてるはず

このところちょっと調子が良くなったと、持ち直してた気でいた
ある意味では確かに回復しつつあるのかも知れないが、その一方で別の部分が音を立てて壊れてきてる( 'ｗ`)
もう駄目かも知れない

>>62
よう俺

連休３日間のうち、睡眠を30時間ぐらい取った。
休みって、何もやる気が起きないんだよなぁ。
一歩も外に出なかったよ。
明日からの仕事は、心身がペースを取り戻すまで
ダルくてしんどいんだろうな。

何もかも終わりにしようか

挫けそうになった時、挫けた時、前に進めなくなった時見てほしい
“絶対に駄目”だと決まった訳じゃないだろ？

ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1149415828/

希望を持ってはあっけなく打ち砕かれの繰り返しの人生
何も期待しない方が俺の場合精神安定上いい

連休中は1日も休みがなく、今夜は出張で地方に来た。
夜にお姉さんのいる店に行くと、
ﾊﾀﾁという若くて可愛い人形のような子がいた。
性格も良くて、近い境遇にいたら確実に惚れてただろうと思った。
しかし彼女の右腕を見ると長いはっきりとしたリストカットの痕があった。
いつからこの世の中はこんなにも住みにくくなったのだろう。

全然寝れないや…、仕事行きたくないなぁ…。

>>68
人形のようにというより人形なんだろう
風俗嬢の整形率は相当だ
メンヘラ率もな

なんか寝られないし、イライラしてたから
さっき走ってきた。普段走らないから呼吸が
頭が心臓がヤバい。

自分が日増しに異常をきたしていってる気がして怖い

自分には何もできる気がしない
自信が全く無い
他人全てがうらやましい
僕より全て能力者だ
何でこんなんになったんだろう

特にこれといった挫折や苦悩を味わう事無く人生そつ無くこなして来たはずなのに、
何で振り返るとこんなにも何も無く、それでいて後悔ばかりが噴出してくるんだろう。
もしかしたら俺はそつ無くこなしたのではなく、ただ何もして来なかっただけじゃないのか？
あらゆる困難から逃げ続け、敷かれた下りのレールをただダラダラ惰性で降りてきただけじゃないのか？
何で今までその可能性に気が付かなかったのだろう。

気が付くと
家族がいなくなり
白髪混じりの薄らハゲ
自分より惨めな人を嘲笑うクズになってた

ただ俺よりもクズはいっぱいいるもんだな
社長が頭下げて俺に金借りにくるんだから

リストカットの風俗嬢か。
入院してたとき、リスカしてた元風俗嬢と仲良くなった。童貞の俺にもなついてくれて楽しかった。
整形したこともリスカのことも告白されたけど、俺は受け入れた。
彼女はだんだん俺に求愛してくるようになった。俺も調子に乗ってた。
けどある日、シャブもやってたことをその子はさらっと言った。さすがに俺は引いた。
結局俺が先に退院して、その後は互いに連絡先を交換したにも関わらず、疎遠になっていった。
最近その子に彼氏ができたって話をどこからか聞いた。

シャブに引いた俺が悪かったのか。あんなにベタベタしておきながらも理性が強すぎた俺が悪かったのか。
退院してからの人生はまた孤独になった。
その後の人生はまた悲惨に戻った。
現在、俺の人生は詰んだ気がする。もはやこれまでか…

それは離れて得策だと思うぞ。
俺も一時やたらメンヘラの女に好かれたけど、何か壮絶に大変だった。

女に好かれるならば
メンヘラであろうがなんであろうがいいと
考えてしまう俺は夢を見すぎか…

>>74
それはてめえがアホなんですよゴミ。お逝きなさいなケツ

わかってねえな。
人間なんて、どいつもこいつも、クズ同然、たいしたことないんだよ！
ちっぽけなんだから。代わりはいくらでもいる。
俺も、お前も、あいつも、ヒラリーもオバマも、
イ・ミョンバクも、サルコジも、メルケルも、胡金涛も、ダライ・ラマ14世も。
死んだって、どうってことない。
だけど、自分の人生、誰かと代わるなんてできない。
自分しか生きられないんだろ。

だが少なくとも
>>80よりは
他の人達の方が
必要とされてるだろうな
逆を言えば>>80より必要とされてない人達の方が少数だろうよ

何この流れ。こんなのが社会の縮図だとすれば、そりゃ死にたくなってもおかしくないわ

>>82 此処だけで社会の縮図なんて
いかにお前の視野が狭いか
伺い知れるな
勝手に絶望して
市ねよ
だが他人を巻き込むなよ
最近流行ってるからな

>>83
81と同一人物かな？どんだけストレス溜まってんだよお前。落ち着け。
そんな汚い言葉吐いて楽しいのか？

というか、君に興味がある。そんな態度で生きてて何を楽しみにしてるんだ？
ここじゃ悪態ついてても実はリアルだと優しくて社交的だったりするわけ？
まともに答えてくれるとは思えないけど、質問してみたいな。

かまうなよ。増長させるだけ

朝起きたら、毎朝の事ながら無茶苦茶苦しかった
何でまだ生きてるんだ？早く死にてえ…みたいな
歩く気力もないよ。今日休みでよかった

一般人から見たらとっくに臨界点だろうけど
意外とそこからが長いもんだとつくづく思う

何もないし貧乏だしキモいしもう嫌だ
せめて普通の生活がしたかった
バイト頑張っても貯金貯まらねぇ………
保険にも入らないで11万くらい稼いでるのに…
家賃だ暖房代だ食費だで消えるぜええええええええええええええええええええ

人並みのコミュ力も人並みの知能も与えられなかった…
素面じゃろくに会話もできないしIQは虫以下
仕事ができない

用事があって有楽町に行ったんだ。
スーツを着た人が凄くいっぱいいた。みんな頭が良さそうでかっこよかったな。
おれは彼等よりだいぶ歳が上だがとてもああはなれんかった。どこで間違ったのかなあ。
残念だが。
おれはもう終わっている。

あぁそれわかるよ・・・
せめて平凡でいいから全てが人並みになりたかったなぁ
なんなんだろおれの人生

人生に意味はない。よな…まぁ飯食えて布団で寝れるだけ幸せだと思うようにしようよ

部屋で訳もなく高笑いするようになった
歩くときもたまにフラフラして倒れそうになる
いつの頃からか向上心が無くなって、今の生活から抜け出すために新しい事を始めようとも思わなくなった
もう人間として終わりなんだろうな
暇があれば魂抜けたみたいに海を見つめるだけ

リテ・ラトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール

なんで死にたいと思ってるのに勃起するんだろう？

>>94
俺ですか？
海で仰向けに寝てると鳶や鴎が楽しそうに飛んでんだよね。
直射日光を浴びて少しだけ充電された気になる。
フロイドのエコーズとか聴きながら寝てると完全に溶ける。

>>95
道標なんてないぜ

もうホントに嫌だ。俺の人生いつもこうだ・・・いじりじゃねぇよ、あれはイジメだよ。言葉じゃ言い表わせないけど本気で限界。なにこの人生

肉体的にも精神的にも経済的にも限界のようだ
もう立ち直れない、這い上がれない

生まれてこなけりゃ良かった…

カカオ86%が苦すぎて泣きそう

孤独で…子供の頃のように誰かに慰めて貰いたくて泣いた
今は誰も居ないよ…誰も慰めてくれない、どうした？と聞いてくれる人が居ないのに
泣いていた…惨めだ！いい歳して！男が！寂しくて泣くなんて！

と書き込んで何でこんな所にと…女々しさに

うううわぁぁぁぁっぁあああああああああああ
スマン

狂いそうだ。

気を失いそうな感じ。


でも死にたくない。

もう駄目だ人形になりたい深い意識レベルの眠りに付きたいと言うか意識を消失したい
何でこんなに些細な事ばかりに気を取られてボコボコになっているんだろう
俺は何をしたいのだろう其れはしなければいけない事を放り出してまでする価値が在るのだろうか
俺は誰によって価値を見出されているのだろう誰に期待されてここに居る事を許されているのだろう
何で全てが幻ならば何処にも綻びが無いのだろう何で全てが現実ならば在る筈の無い物が目の端をかすめて在る筈の無い音に脅かされなければいけないのだろうか
ここは本当に宇宙で銀河系で銀河系第三惑星で日本で西日本の山陰地方の町の外れのアパートの一室のコタツの前なのだろうか
実は全てこの眼球が見せる「〜という話だったのさ」と締めくくるような御伽話なのではないのだろうか
というか何故そうではないのだろうか何故辛いのが終わらないのだろうか何故考える事が辞められないのだろうか
何故俺は迷妄しつづけているのだろうか何故答えを見つけられない問いを飛ばせないのだろうか何故生きているのだろうか
何故こんな事しているのだろうか何故未来を想像できないのだろうか何故孤独なのだろうか何故苦しいのだろうか
何故死なないのだろうか何故逃げ続けているのだろうか何故何をしないまま休みを過ごしたのだろうか何故つまらないのだろうか
何故

エロ目的とかじゃなくて本気で抱きしめられたくなる時ってあるんだなぁ
孤独に慣れたと思ってたけどやっぱり寂しいや

このまま何十年も独りで年取っていき、最後の時を迎える。
誰にも看取られることなく・・。

想像して、ゾッとした。
本当に閉塞感と絶望だけしかない。

真実が知りたい。

寂しすぎて涙が出てきた
家族でも孤独なのは俺一人だけ
こういう掲示板に書き込むのにもまともな文って書けないから、仕方ないといえば仕方ない
ROMってて最近伸びてきたスレがあるから、そこで構って貰おうと思ったこともあった
でも、リアルでも返事しかしたこと無いから会話なんてできない
他スレを読んでも本当に同じ孤男なのか？と感じてしまう。俗に言う嫉妬というやつなのかな？
俺は根性なしだ。どうしようもない屑だ…
今日は日曜日だったから、好きだったゲームでもして紛らわそうとしたんだ
でも、すぐ手も思考も止まって、泣きそうになるばかりだったよ
この板の住人にも甘えてると言われると思うけどもう限界
ごめんよｶｰﾁｬﾝ。ｶｰﾁｬﾝより先に逝く可能性の方が濃厚だよ…

27くらいで脳溢血でぶっ倒れて死にたい。
もう駄目だ。

毎日のように嫌な夢を見て寝ても疲れがとれない、
SEだが仕事もきつい、最近は仕事中よく放心状態になる。
辞めたいが30越えて他の仕事となると給料も減るし
もう先の人生の展望が見え見えだ。夢も希望もないな。
でも細々とマイペースで生きていければいいのかな・・・？

以前メンサロかどっかに「どう考えても自殺した方がいいという結論」ってスレあったが
これ以上ないほど今の心境を表してるスレタイ
この先齢重ねても落ちてくだけだよ何もかも・・・

何をしても、異常者のような扱いを受ける。
見下され、嫌われ、省かれる。

以前、職場の上司と言い争いになった。「お前と一緒に仕事したくない」と言われて、抗議したからだ。
結局は俺が謝り、反省させられる事になった。あの時謝らなければよかった。

その時、俺が上司に送った抗議メールは全て晒されていた。
他の人間との仲も冷えきっている。というか、毛虫扱い。
ここまで追い詰められても、頼れる友人は0。これまでの人生、こんな事ばかりだった。

もう、真剣に人間を相手にするのは止める

今日も気分が落ちっぱなしで、バイトでもミスしない時なんて無かった
怒られ（当然）いびられ嫌味を言われ
笑いながら俺を見て「バカじゃないの？ｗ」とか言われてた
時々胃も痛くなるし泣きそうだ
就職して頑張ってる孤男の方は尊敬する。真面目に。

ほんと、月曜の朝とかどーしよ？って気持ちになるよ・・・

まぁ職場行って、無理無理にやる事やってると
就業近くなってきた頃ようやく気持ちがあがってくるけどね。

半年仕事しまくって半年無職を繰返している。
気が楽だぜ。

あぁ、もう発狂して飛び降りる日は近いかもな
死にたい…

いろいろ言われたりしても耐えてがんばってるおまいらが普通にすごい
ハァ．．．

家族とも上手くやっていけないのに社会に出てやっていける気がしない

もう嫌だよ…
なんで俺の人生いつもこうなの
他の奴らはもっと楽して生きてるんだろ？
不公平すぎる
殺人事件のニュースとかを見ると
ざまああｗｗｗｗｗとか不謹慎だけど思っちゃう
最悪ですね

生活のどこかでスキンシップが欲しい。幼年時代のように。
頬ずりしたり添い寝したり、、、
気持ち悪い？甘え？
それはそうかもしれないんだけど、
気持ちのある部分が満たされて活き活きと生きられるような気がする。

スキンシップしたいと思う一面、
幼い頃からスキンシップに（なぜか）異常な嫌悪感をもってきた
自分からすると、いいなあ…と思う

仕事していても孤独を感じる。
その仕事が他の人が理解していないからだ。
会社の為なのに、好き好んでこんなことやるか！

もう限界だと感じるようになったよ。

あとはお前らで勝手にやればって感じ。
俺がいなくてもいいんだしね。

全てを捨てて楽になりたいよ・・・

わがままいわないでくれ

人付き合いを遮断するには飛び降りるか
無人島に行くしかなさそうだな・・・

まだだ

時期が悪い

３０になったら本気を出す

「6月になったらやる」「明日から頑張るぞ」などと考えるが、
いつになっても努力しないから、
今のような有り様になっている。

偉大なことをするために健康を願った
けれどもより良きことをする為に病を与えられた
幸福になろうとして富を願った
けれども聡明になるように貧困を与えられた
生活を楽しもうと全てのものを願ったが
願ったものは何も与えられなかった

>>127
良き詩である

死ぬまで忍耐

答えは出ているはず

手が震える
もう駄目かも知れんね

もう無理、限界です
バイクでコンクリートの壁に突っ込みたくなる

死にたい
今すぐ死にたい

自分が壊れていくのが分かる

現実逃避に飲んでるのに酔えば酔うほど気分が沈んで死にたくなる

抵抗力が激しく落ちてるみたいだ。
頻尿だし、下痢だし、背中は痛いし、ダルい。さらに目も痛い。寒気がする。鼻水がでる。

まぢかよ。
原因は、確実にストレスだ。自分でわかる。
やりたくない仕事をやってっからな。
ストレスにやられちまってんだ。ボロクソに。
俺は変わりつつある。
だけど、死にそうな気がしてきた。
最大の敵は自分だ。
自分次第で、その他の敵にはいくらでも対応できるから。
自分をコントロールできれば。

また面接落ちた
死にたい

昨日吐きそうになった
睡眠薬の量も2倍に増えた
無茶苦茶な精神状態に突入したけど
今日なんか諦念ムードに突入した

>>137
面接受けれるってすごいな
俺はタウンワークすら開けない0ｒｚ

社会に殺される…
遠距離から撃たれてるような気分だよ
殺る気なら正々堂々殺りあわせてくれ

クズそのものの俺
なんで生きてるんだろうな？
生きる価値もないのに…

対人緊張が酷くなってきて本当にきつい
普通に社会生活送ってるだけでこんなきついなんて・・

面の皮が厚い奴が勝つ世界に俺みたいのが生まれてきたのが間違いだったんだよ…。

アハ体験からも解る様に、この世界の大部分は自分の脳内の妄想なのです。
ならばこの仮想世界の主観としての自分の目に映り込む人間の大半も俺の妄想なのです。
実はこの世界には俺しかいないのです。
俺独りきりなのです。
なんて素晴らしいことなのでしょう。
けれど一番素晴らしいと言える状態は俺自体がいない事なのでしょう。

同感だ。
どう考えても生まれてこなければ良かったという結論にたどりつく。

>>145
俺も同感

せめて、全てにおいて並だったら希望はあったかも
もう明日にでも飛び降りたいわ

うつ病で自殺？

意味がよくわからないな。

ただ、確かにいえることは、今までの人生とその結果、そこから予測されるこれからの人生、

それらを分析した結果として、最適手段がとられるだけだ。

極めて冷静、至って普通。

早いとこ頭ぶち抜いて死にたい
何で日本は拳銃持てないんだろうな

銃社会では圧倒的に銃での自殺が多いんだよな
硫化水素のように毒ガス撒き散らすこともなく、首吊りに比して心理的な抵抗感も、引き金引くだけだから薄そう

死ねる方法はいくらもあるよ。銃はもし手に入ったとしたら簡単すぎてつまらない。
別の方法はあれこれ準備するうちいつの間にか活き活きしてきちゃう。
銃所持禁止万歳というわけだ。

銃は簡単すぎてつまらないというけど
別に面白がるために自殺する訳じゃないだろ

失敗の可能性もそれほど高くない
引き金引いたらはいズドンでさよーなら
・・・っていうのは、魅力だよな

さほど躊躇せず、一気に逝ける

八重洲で、半年前に別れた女を見かけました。
見知らぬ男と楽しそうに歩く姿は、前よりずっと女らしく、可愛くなっていました。
嬉しいような、寂しいような複雑な感じでしたが、
これで良かったなと思います。
何も残らず、孤独になった自分は、もうこれでいいのだと思います。
あとはただ、死にたい、それだけです。

>>153
なんとなくこの曲思い出した
http://music.yahoo.co.jp/shop/p/53/2473/Y002990

いない歴=年齢で童貞の俺はいつでも死ねるわけだな

女関係のレス部分だけディスプレイを殴りたくなる

>>156
俺は脱力して余計に死にたくなるだけだ。

孤男といっても色々だと割り切るしかないぜ

ストレス貯めんのは限界だぜ。

本当にムカつく。

所詮この世は仮の宿

所詮この世は弱肉強食

死にたいとは思わんけど、気が狂いそう。

頭使う仕事できないし、普通に生きてるだけで
気を失いそうになることもある。

誰もどうすればいいかは教えてくれないし、好きな音楽、
幼馴染、友達が支えで生きてる感じかな。

なんとか這い上がりたい

つらいのは自分だけじゃないし

毎日がいっぱいいっぱいだ・・・
カップルを見るとチンコさらけ出したくなるな。
精神的にも限界です。

君らは喪男みたいに
「三次の女は糞。二次の女は最高だぜ。」
みたいな事は言わないんだね。

言うまでもないことと認識しているが…？

>>162
ぶち殺すぞ…っ！

二次には堕ちない。あくまでも三次に固執する

三次にも二次にも居場所がない

歪んだ引き金、弾いたのは誰？

>>162
板目とｽﾚﾀｲ読み直して出てけ
孤独の意味を理解してないようだな？

最近立ちくらみが激しいんだが、死神がいるなら少しずつじゃなくてサクッと魂を刈ってくれないかね

自分は余命に近いような事を医者に言われた
あれから10年
病気は進行してるが､悪いながらまだ生きてる
体調悪いから早く死にたい
パトラッシュ疲れたよ…

涙でてきた。
気持ち悪い。
もう何も考えたくない。

あああああああああああああ

死にたい
死ね俺

そういや、明日は妹の命日だったな
あの時は亡骸を前に「お前の分まで生きる！」と強く誓ったっけ…

すまんな、兄ちゃんもうダメかもしれん
そろそろ会いに逝くよ、温かく迎えてくれよ
また一緒に笑って遊ぼうぜ、あの頃のように…

時々昔を思い出すような場面に遭遇すると、
とっくに自分が最低ラインを割ってる現実にいる事に気づく・・・

やっぱ人って慣れるものなんだな、って。

気付かせるなよ…認めたくない赦したくない今の己

失敗をやり直そうとしても絶対に過去に戻る事は出来ない。
その事を考えると耐えられなくなる。
考えてもしょうがない事だと分かってはいるんだが。

フラッシュバックがひどいし
まじで頭痛いし気持ち悪い

一生逃れられないトラウマがある人に
人権や自尊心は実際のところ
持たされないんだな。

俺も客観的に見たらどう考えても
手遅れって言うか終わってる人生なんだけど
心の底ではそれを認めたがって無い部分があるのが分かる
まーだ何か起こるかも知れないって淡い期待してやがる

本当に終わってる奴はこんなスレ、達観した目で数レス見て閉じるよ

限界が近づいてるってことはまだ限界じゃないってことだからな

あと10年は持つ

>>184
どんだけ耐久性能高いんだ

>>180
俺も…泣けてくる

自尊心は会社のやつらに破壊された

もう限界です
職場の上司を好きになってしまった・・
始めは仲良かったのに最近凄く冷たい。
みんなで休憩してても俺とだけ目をあわせない。
俺を見るときはゴミカスを見るような怪訝な表情。
お願いだから冷たくしないで。あなたに惚れてるんだ。
自信や自尊心なんてものの欠片もない俺はあなたの言動ひとつに酷く傷ついてしまう。
俺みたいな気持ち悪い人間があなたと付き合えなんて思ってない。
せめて冷たくしないで。

こんな地獄、耐えられない。
辛い。

>>187
さっさと死ねクズ

死にたい。
自分自身を何一つ肯定できない俺みたいな人間が人を好きになってはいけないんだろう。
極度に依存してストーカーになり相手を傷つけるか、自己嫌悪になり自らを傷つけるか。
もう人のいない所に行きたい。
他人の一挙一動に心を掻き乱されて訳がわからなくなり消耗するだけ。
自分自身の間違い探しをするのは疲れた。

ああああああああああああ

マジで職場行きたくねーーーーーーーーーーーーーー

話あああああああああああああああああああああああああああ

樹海はどこにありますか

コンビニで酒を買った時なんか
このまま酔っ払ってレジ袋かぶって
寝たまま死んでしまおうかと思う

俺を指さして笑うな談笑するな
明日がヤマだな。発狂するかしないかの。
　
会社を辞めるか、生きてるのをやめるか。

>>193
そんな会社は辞めるべきだ。
会社なんていくらでもある。
いったいどこの誰に他人を指さして笑える資格があるというのだ。

事故死に見せかけたら
親族も悲しまないし、一瞬で逝けるから
楽かな
自殺だと世間体も悪くなるだろうし

>>194
大勢の前で侮蔑されて、恥をかかされたよ。そいつは揚げ足取り、
仕事の粗探し、支離滅裂な発言しかしない団塊なんだ。
なのに、世話してやった、とか恩着せがましいことを言ってくる。

結局、今のプロジェクトが終了するまで、俺は現場でヘタレ扱いされる。

また大勢の前で（ry
　
　
　
いい加減にしろ。

>>187>>189
気持ち悪いなー。こうなっちゃうヤツ時々いるんだよな。
こいつは「好きになった」とかいうその人から何年間か離れて脳内の変な物を抜かない限り
どうにもならんだろう。

>>193
>>196
可哀想に。
同じ気持ちがわかるから余計に
やりきれない気持ちになる。

>>199
我慢してたら、やってしまったよ。事故を。
　
事情聴取で、同じ会社の奴は必死に自己弁護と責任逃れを
していました。あたかも、いかにも全て俺が悪いような
言い方で責任者に言い訳ばかりしていた。
そいつに侮蔑され、追い詰められたせいで、集中力が低下しきった矢先の
事故だった。　
　
もういやだ。３ぽうるとむ戸宇発布を用意しておこう。
どうしても俺だけのせいなら、抗議の自殺しよう。

いままで目を向けたことのない所に目を向けてみようよ
例えば花や奇麗な川、歴史のある家、古い店に立ち寄ってみるとか
そういう小さな幸せに生き甲斐を見つけることができると思うよ

>>201
おまえいい奴

>>202
そう思えるお前もいい奴。
俺は最低だ。

きっとどの世界のいつの時代のどんな場所に生まれていたとしても、
人格が今のままの限りはずっと今までと同じように何もしないでただ生まれた事すら後悔し続けるんだろうなぁ。
世界とか社会とか世間とか以前にそれらを知覚、認識する俺が腐ってるから何もかもがおかしく見えるんだ。

負けるな
・・。

他人を貶める外道として卑しくやる
ことに意味を感じず
蔑まれても貶められても
人の道を外さないでいることは
人間としてずっと誇り高いと思う。

>>187が気持ち悪すぎて鳥肌立った

>>205
自分も道徳哲学やってるから
すべての他者を友達とか恋人とかではなく「隣人」として平等に扱おうとしているんだけど
現状では対人関係が上手くないことで、単に社会性がない孤立した状態なってるんだよね・・
道徳哲学行為は合理的なことだっていうのは論理的にはわかるからやめるつもりはないけど。

・・・だけどすごく寂しくなる時がある。
今もそうなったからきた。うう・・・

自分以外の人間は自分の生存を邪魔する要素にすぎない

わかる

もう何を考える気力もない
なんで生きてるんだかなぁ俺…
愚痴すらまともに書けないのだから終わってるわ

功労賞は早く安楽死機関作って殺してくれよ
後期高齢者だけが問題じゃないんだよ
みのもわかれよ
わかんないだろうけど

もう無理

やばい。もうほんとにやばい

あ婆ばっばばばばっばばばｂｂっばあっばばばあばあああばばばあばばばばばばああああああああああああああヴぁあｖばばｖ

ああ、明日はまた失敗してないのに、失敗したと決めつけられて
嫌味を言われ、傷ついたところに追い討ちをかけるように
「これがこうだったらもっとひどい事になってた」
と言われるんだろうな。
　
何で人間は、傷ついた人の傷口に塩を塗るような行為を
平然と行うのか？
　
もう人間には失望した。

昔も辛い事沢山あったんだろうけど、希望や可能性があったから
耐えられた。だがそういうものが潰えた今、生きてるのは単なる地獄だわ。

そろそろ潰れます
仕事やめたい

>>215
あなたが孤立していて、
その周りに他人を苦しめていることが分からない想像力の欠如した人間たちがいるのなら、
そんなところは辞めるべきだ。
簡単に辞められないのなら、それまで自分を信じてじっと耐えてほしい。
あなたは、そんなどうしようもない人間たちに負ける訳にはいかないんだよ。

はえーよ
休み終わるの

明日が怖い

あぁ、寂しいなぁ。
この時間になると、明日の仕事が頭をよぎって弱気になる。
独りが寂しく感じる時間帯。
結婚してみたかったなぁ。
寂しい人生だ。

ロクにコミュニケーションも取れないしもう嫌だ…
親友ってどんな存在なんだろうな…
友達のありがたみすら知らない俺には無関係なことだがね
バイトとはいえ、事務的な会話すらできないって終わってるだろ俺
もう駄目だ…死にたいよ…

足折って大怪我をして何とか歩けるようになったけど
歩行障害になってしまった・・しかも障害級の範囲外。
走れないし職種は限られてるし30半ばだし
情けないし精神的にじわじわ追い詰められるしどうすりゃいいんだ。

真ん中の足がまだあるだろ

どこのたーちゃんだよ

独りを慰めきれずに　眠りもやがて遠ざかる

アムロ「あぁ…、これまでか…」

自殺じゃ親にも迷惑掛けるだろうから
事故にでも遭わないかな
そしたら世間体もいいだろうし
親も諦めてくれるだろう…

わがままいわないでくれ。

限界が近付くと逆にポジティブになる不思議。

空っぽすぎて何も感じない

何しても笑えない

>>227
人を助けた結果自分は死んでしまったとかで死にたいよな

手っ取り早い名誉在る死に憧れるに憧れるってのはデフォかもな。

タッチのかっちゃんが人類最高の死に方

苦渋と汚辱と苦悩に満ちたどん底の生と
もはやそれ以上苦しまなくて済む死
限界状況に陥った時、どちらを選ぶか？

俺なら、躊躇はするかもしれないが後者
人間の「尊厳」という理念は所詮仮構かもしれないが
それでも人として最低以下の暮らしをするくらいなら…

ど田舎住みの俺は、今雨が降ってるんだが、酒と眠剤飲んでこの天候の中で山の中で寝ればいいのかな？

俺は今夜、半月ぶりに酒飲まないで寝る

寝れるかどうか不安だが、明日は日曜だ、関係ない

酒でも飲まないとやることないし寝れないよね

他人の不幸を見なければ感動出来ない。
漫画や小説ドラマその他全てが挫折や不当な弾圧、権利の侵害といった他人の不幸を軸に話を構成している。
そんな物を態々見て人が娯楽の為に死んでいくのをポップコーンを齧りながら安い同情やカタルシスに浸る。
俺は一体何をしているのだろう。
作り物だから実在しないのだから彼らは俳優の演じている演劇なのだから
そんな理由を並べても本質はテレビで株投資やFXによる破産者急増という文字を見てざまぁみろと思うのも
凶悪犯罪者に対して最高裁で死刑が言い渡されてざまぁみろと思うのも
悪人が最後に撃たれて死ぬのを見てざまぁみろと笑うのは何も変わらないのではないのだろうか。
薄っぺらい正義感で劣等感からくる破壊願望をコーティングして自分と主人公を同一視して、
絶対安全圏から薄っぺらいハリボテの悪を見下して一体何をしているのだろうか。
一番屑なのは自分ではないか。
何もしないでただ惰性で浪費を続けて周りに迷惑しか掛けていない。

無能が悪とされない時代が平和なのだと何かで言っていたが
こんな風に生き続けるのならば悪だと断罪されて死んだ方が幾分かマシなのかも知れないな。

他人の不幸にカタルシスを感じるなんて普通のことじゃないのか…

同じ弧男なんだから書きたいこと書かせてやれよ

はぁ行きたくないなあ

じゃあ逝こうぜ

予期せぬ失職と借金でどうにもならない状況に追い込まれた。
無論誰かに助けを求める事も出来ず、自力でもどう頑張っても支払い等が間に合わない。
こりゃマジで詰んだな…

脳が軟化してきた

なんかこの頃すごく切れる・・・・
何回も・・・・・・

物理的に人の範囲から逸脱する位の強靭な肉体が欲しい。
そして人の世から隔離されて山奥でたった一人で生きていきたい。
たまに人の声を懐かしむ時も有るだろうけど、それくらいが丁度良い。

要は義務や権利から逃げたいがそれを実行する力も無ければ死ぬ勇気すらない。

ツァラトゥストラみたいだな

もう無理・・・　30年生きてきたけど限界かな・・・

話し相手が欲しいいいいいいいい

>>246　落ち着こうぜ。
>>250　ここでかまわん。言いたい事いっぱい書いちゃえ。

いずれ俺も暴走するのかも・・・

心臓さん、これまで大きな不具合もなくよく動いてくれたね。
ありがとう。
もう休んでいいよ。

殺人事件を記念撮影かなにかと勘違いしてるDQN達｡
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00048.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00050.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00049.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00047.jpg
2chに書き込みまでしたｶｽ
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00045.jpg
さらに亡くなった人の冥福を祈るﾌﾘをしてｶﾒﾗに写る1〜4枚目の茶髪のｸｽﾞﾃﾞﾌﾞ
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00046.jpg
有名にしてやろうぜ見た方は自分の常駐ｽﾚ3つにｺﾋﾟﾍﾟすること

いつになったら這いあがれるんだろ。

駄目なやつは一生駄目なのさ

>>254
晒しとか虚しくないすか

常日頃から放っておいてくれと思う事が度々有るのだが、
俺は一体何に対してそう思っているのか判らない。
実在する他人は総じて俺に対して残酷な程に無関心だし、
ネットの書き込みだって全レススレですら無視される事の方が多いのに、
一体俺は何に対して放っておいて欲しいと思っているのだろう。

本当は
放っておく＝無関心　ではなくて
放っておく＝蔑まれる　て意味なんじゃないかな。

俺を見下さないでくれ、優しくしてくれって思ってるんじゃない？

俺は人の前だと条件反射的にいい顔してしまう。
そういう所に付け込む人や、逆にお節介を焼いてくれる人がいる。
邪険にされても困るし、親切にされても困る。
そういう意味で放っておいてくれと思ってる。

>>251
すごく遅くなったけどありがとう。

もう限界だと思って大学さぼって帰ってきたんだけど、また行かなくちゃ
ならなくなりそう。助けてくれ…もうだめだ

大学なんかいくらでも独りになれるからまだまし

誰でもできる仕事（派遣やバイト）を初日でクビになる、それが三連続
一番記憶に新しいポスティングは８００部投函しろ言われたが投函できたのは84部。。。クビ
誰でもできる仕事ができない人にもできる仕事なんてねえかなあ本当。。。

ポスティング８００部なんて、誰でもできるのかい・・。
俺は絶対ムリだ

お先真っ暗
もうどうしていいか、わかんね

来月からホームレス、最早これまで…

マジ？

ホームレスって･･･。一体どうしたんだい？
とりあえず喰ってけるように次の仕事にありつかないと！！

ギリギリの精神状態
ほんとしんどい

何をしても嘲笑の的になる。腐ってる。
もうやってられない。世の中すべてクソだ。

限界を必死に乗り越えても、次の限界が次から次へと押し寄せて来る・・

逃げて逃げて追い詰められた
逃げ場は無い

進んでも、退いても、結局地獄しかない・・・もう疲れた

30にもなって人見知りしてしまった
俺は馬鹿だ

降り積もる迷い…

過去に戻って俺を虐めた奴らを金属バットでボコボコにする妄想ばっかしてるよ
やっぱり戦うべきに戦えなかった奴は孤独と劣等感に蝕まれながら朽ち果てていくのみだ

仕事ができない自分の低脳っぷりにもようやく慣れてきたと思ったら
今度はまた耐え難い孤独感が襲ってきた。どーすりゃいいのか本当・・・

いい加減ギリギリのその日暮らしは辛いぜ…将来が怖い

ひとつ限界を超えると次の限界が見えてくる

朝はシリアル、昼は抜いて夜は納豆１パック。
金ないからこんな食生活。続けてる内に気付いたら食欲なんてなくなってた。
先は長くないだろうな…

一日の中での高揚時と抑うつ時の差が激しすぎる
そのうち落ち込んでる時に勢いで死んじゃいそうだ

>>280
それで十分じゃないか。
その時、その時で限界を超えられるおまいが羨ましいぞ

確かに。
俺なんて乗り越えられず四方八方壁だらけ

いつからか、ぼけーっと2chばかり見てる日しかないよ
休日は体が重くて動けないし

ん？バイトだったら定年になったら困る？
年金未納？
ｼﾗﾈｰﾖ

こんな歳になって、親に迷惑ばかりかけて…どうしようもねえ屑だよホントに…涙とまんねえ、もうとっとと死ねばいいのに

うつ病でもないのに　気持ちが落ちっぱなし
どうしたらいいんだ…

＞＞２８７
それが鬱病ってやつだ

>>287
病院池

つらい

俺も

ははは、バイト先のおばちゃんにお菓子をあげようと思ったら即答で

「いや、いいわ」

ここまで嫌われるともはや才能だよね

ははは、おかしいね

もうだめぽ
きに

自分という人間がつまらないだけなのに
世の中がつまらんと言うな
大した不遇も味わってないくせに
自分は不幸だと嘆くな
弱者ぶって人に守ってもらおうとしたり、優しくしてもらおうと思うなよ
クセになって止まらんぞ〜

そういうの通り越したひとのスレですから

そうかな。
そう言うの通り越したら限界も何も無く
自分という人間と立場を受入れて世界の片隅で
ひっそり細々と生きていくだろう
限界なんて言葉を使ったり死にたいと思うのは
自分の中で理想と現実のギャップによる葛藤があるからだ

いや限界だな。
金を稼ぐ能力がないってのはもうどうしようもない。
あとどれだけ食っていけるかねぇ。。。

工場なのに仕事ができなくてクビになったお＼(^o^)／
こんな所クビってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
工事現場ですら働けないだろｊｋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジおわたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人間のフリして生きていくのが嫌になった

時々真剣に自分は人間なのだろうかと疑う時がある。

それが哲学だよ！

顔文字は例外なくカス

ベムだったのか！

あーもうやだ

限界突破！行くぜ、ＨＩＰ ＨＯＰＥＲ!!

つか…れた

ははっ
もう無理だよ
どうしても死にたい衝動にかられる
頼むから助けてくれ

>>308
死ねばいい。
永遠に眠ってられるんだぞ？
死ぬほどつらいのに死なない理由なんてあるか？

座禅に自律神経訓練法。最初はすさまじく癒されたが最近は体が慣れたのか一時凌ぎにしかならないorz

>>299
大丈夫か？落ち着いて(・∀・)つ目　ｵﾁｬﾉﾒ!
工場だからって関係ないさ。たまたま合わなかっただけだろ。さっさと見切りつけて次を探すんだ。

もう孤独は嫌だお。。

過呼吸

無一文オワタ

ストレスたまりすぎで上司に叱られてる最中に爆発･･･周りの壁などを拳から血がでるくらい殴り回ってしまった。
いつか他人を傷付けたりしないだろうかと不安に思う。仕事辞めたくても俺なんかに次の仕事があるわけないし。

鬱田氏脳

俺に次は無いんだよ

助け…

大学行かなくなってはや1ヶ月か･･･
今まで困ったことになっても自分は何もしなくてもなんとかなってきていたが･･･
自分がそれに甘えきっていたことに気付いたよ
それに何してもつまらん
もうおしまいだな
今月中には旅立つだろう

ただ生きてるだけ　人生を終わらせる気力もない　どうすりゃいいんだ

薬飲んで不眠不休で働こう、そうでもしなきゃ支払い間に合わない
倒れたらそれまでだ

生きてるから生きてる
それで何が悪い
目標とか意思とか理由とかなんて知るかよ
ただ結果から逆算によって推測した原因でしかないじゃないか
雲が流れたり草木が栄え消えることにあはれを感じる自分すら瞬きの中に消え行く物じゃないか

なんて酔った勢いで言ってみる。
やる事ぶっちぎって何してんだか俺は。

http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp216219.jpg

まだ大丈夫
まだいける

起きた直後に感じる絶望感がやばい
それが１日中ずっと続いて、一時的にちょっとだけでも良くなれば良いほうだ
あとは沈みっぱなし。食欲も出ない
でき婚の末に産み落とされたのが俺だってんだから余計死にたいわ…

>>325
なんという俺
いいかげん病院行ってくるわ
このままじゃやばすぎる

まじしんどい
誰かに愛されたい

楽になる為に死のう

生きているのが苦痛なら、死もひとつの選択

不安で眠れない
消えてなくなりたい

私を産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。

目が覚めてすぐに絶望感が襲ってくるよね。
寝起きでボヤけた景色のピントが合うように。
気分が落ち着いてるのは、眠ってる時だけ。
たまに嫌な夢も見るけど。

もうどうしようもない状況なのに自分は大丈夫特別だって考えが頭から抜けねーよ
他人と接しないから自分が何なのかよくわからないし
もう駄目人生さよーならー

最低限の生活と借金返済の為に激薄給で奴隷のように働く
何も買えない、何も出来ない

俺は機械、それも粗大ゴミ
俺は家畜、それも負け犬
俺は…

最低限の生活の為の賃金を得ることも出来ない…。
何でこんな仕事出来ないんだろ。
全ての人が超人に見える。

新しいスレたてた
ジークを励ますスレ　ぱぁと2なのだ!!
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1215945163/l50

YEAH☆盛り上げて行こうぜ
　　　　　　　　　　　　　　　／＞─¬　　　　　─‐ -　､　　 　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　 ／ ´　　　　　　　　　　　　　 　 丶、　　ヽ　 　＼
　　　　　　　　　　　　 〃　 ／　　 , 　　　　 　 　　＼　　　 ヽ　　　i 　　　Y
　 　　 　 　 　 　 　　/ /　/　 /　/ 　/　/　|　　ヽ 　 ヽ　　　 ヽ　　|　　　 ｌ
　　　　　　　　　　　/ /　/　 /　/ 　 i　/!　 ! 　 !　ｉ　 　Y　　　 i　　|　　　 |
　　　　　　　　　　　!│ /　　!　 !　　j| ｉ│　ﾄ.　 !　| 　 　ｌ　　ｉ　ｌ　　|　　　 |
　　　　　　　 　 　　|│ ｌ　　ｉ|　 | 　/|! ! |　 |　　|　j　　　ｌ　　l　!　　j　　　│
　　　　　　　　 　 　|│ |　　||　 |　ｉ　!│|　 |　　l.　|　　　|　　ｌ│　 .|　　　 |
　　　　　　　 　 　　|│ |　　|| 　|　|　|,｣ ! ｌ. | L. 」　!　 　 |　　| !　　 ! 　 　 !
　　　　　　　　 　 　|│ |! 　 !＞七ｉ´ !」｣　ｌ」　!　|｀ｉ¬─ｧ‐-ﾘ |　　 |　　　 !
　　　　　　　 　 　　ﾄ､! 」ヽ__|‐'´ ,二..、　　　　￣ ,.二ニ、｀7 ‐ 　　 |=､、　ｌ
　　　　　　　 r'⌒ｉ　　|　　　ﾍ　∧ひﾘｉ　　　　　 　化ドｉj ヽ,|　　　　j　 ﾘ 　 !
　 　 　 　　 /　　 ! 　 !ｉ　　　 i　ゝゞ:ツ　　 　 　　　ゞ ツ　ｿ|　　　　ｌ　/ｌ　　ｌ
　　　　　　 j　　　| 　 | ! 　 　 l　　 　 　 　 ,　 　 　 　 　 　 |　　　　K　 ｌ　　!
　　　 , -─ﾑ　　 ﾍ.　ｌ ﾄ.　　　ゝ　　　　 　ヽ 　　　　　　 　 |　　　　ｌ i 　ｌ　　|
　　／　　　　＼ 　 l　! ｌ ｉ　　　　＼　　　　　＿__,　　　　　 l 　　　/　|　 l 　 ｌ
　 ﾉ　＿＿　　　ヽ　ヾ　! |　　　　　|＞ ､　　　　　　　　,　-1　　　ｌ｀＼　 |　　!
　i　　　　　　｀ヽ/　　 !│!ﾄ　　　　 ｌ　　∧`‐ .＿_,　‐'　 　 |　　　ｌ　　 !「 ＼│
　j 　＿＿__　　ﾉ　　 /_」/ム 　 　　l　　ヽ. 　 　　　　　　　j　　　|　　/.|　 　ｉヽ
　ｌ　　　　 　 ｀Y　　 /　＼＼! 　　　 ｌ　　 ﾍ　　　　　　　　 ｌ　　　!　 /　!　　j!　 ヽ
　ゝ　-── イ､　 /＼　　＼ヾ　　　 !　　　ヽ 　 　 　 　 　| 　 /　 /　/ 　 /　/　 i
　　i　　　＿,ノ 　 〈　　＼　　＼!　　　ｌ　　　　ヽ　　　　　　|　/　／／　　/　/　　 !

コピペして孤男板のみんなにおしえてやってくれ

働いてます
ちゃんと稼いでます
でも限界
仕事で必要とされることに何の意味がある
同じこと出来る人ならだれでもいいんだ
その為の会社だし
それに絶望してもしかたがないんだが
だったら
私は何なんだ？
誰が私を必要としているのか

ほんと、職場に行きたくない。
なんつうか、ブラックリストじゃないけど
皆が行きたがらない部署ばっかたらいまわしだからね。

でも、今更転職するほどの能力も勢いも無い。
そんな扱いを受けてる職場にしがみつかなければならない現実。

もう、ほんと嫌になるね。

わがままいわないでくれ。

そういうのはわがままではないだろう。素直な感情だと思うよ。

今何も考えずにさぶろれたらそれが幸せに繋がるんだろうなぁ

>>337 仕事は金を稼ぐ手段と割り切ればいい。

ぱひゅーむのゴリラでいいから付き合いたい
できればのっちがいい

朝が怖い、不安で眠れない、もう嫌だ
なんで嫌なこと毎日しなきゃいけないんだ死ね

正直いうと、最近孤独を感じる。
人間、いつの時点で孤独を感じるか。これが大事。
孤独を感じている人間は実は、真実に近いのではないか？

俺は小学二年生で死にたくなったときから、孤独を感じた。
あれから友達といても、「今日は会話を盛り上げられたから80点かな」
「会話で怒らせてしまったよ。0点」
一日の終わりに採点を付ける毎日。楽しくないのに会話する。
激しく空しいけど、採点しないともっと空しかった。
今も続いてる。採点付けてる。
そしてうつ病になってニート。激しく貧しい。
23だけど、めちゃくちゃ忙しいくらい働いて金を稼いで、休日に趣味とか時間使ったり。
そんな生活してみたかった。
↑上の人に失礼だけど、働いてみたかった。
人生終わってる。毎日生きるの辛い。
友達付き合い辛い。
家族に迷惑かけて辛い。
人生、もう要らない…。
最低だ…。

>>346
友達づきあいがつらいってことは、友達がいるってこと？
家族に迷惑かけてつらいって事は家族がいるってこと？
あなたの文章はすごくまともです。
このような人がニートであるのはなぜ？

やばすぎるよ俺
この糞暑いのに歯がガチガチ鳴ってるしキーボード打ってる手もブルブル震えてる
抗不安薬も効かない
自殺願望が度を越して死ぬのが運命に思えてきて怖くないし
ただ家族には迷惑をかけたくないようなせめて実家で死にたいような
もう無理っす
一足先に逝かせてもらいまっす

>>348
早く病院池

>>348
そういや７年くらい前の今頃、俺もそんな感じだったわ。
お前や>>346が俺みたいにならなきゃいいなぁ。
ハタチ辺りから５年ほど棒に振ったのは痛過ぎた。

>>350
すまん今まさに２１で二年前から精神を病んでる
ちなみに俺みたいにってのはどんな感じなの
参考までに・・・

>>351
俺も鬱病になっててさ、丁度、七年前の今頃が一番酷かった時期だった。
強烈な不安で居ても立ってもいられない状態ってのが良くあったんだよ。
デパスとかレキソタンとか飲みまくっても駄目で、どんどんエスカレートしてリスカしたりして。
そんな状態で生きてるのも勿論嫌になったよ。
自分が生きていることに対する罪悪感ってのも酷かったし。
お前と同じように死ぬのも怖くなくなってきて、住み慣れた自分の部屋で死にたいなとか思ったりもね。

俺の場合は二回の失敗で結局未遂に終わって、今では病気も治った。
ただその時期に無駄にした時間ってのはどうしようもなくてね。
鬱病の根本的な原因も解決してないし。
今ではずっと生きていたいと思うけれど、状況がそれを許さない。
だからさ、俺みたいにならないうちに早く治ればいいな、と思った。

>>352
今はどういう状態なの？立ち直れそうにないみたいなニュアンスがあるけど

ゴールドキウイで鬱が治る
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1214670723/l50

鬱ってこんな感じなのか。なるほど
俺なんて全然大したことないじゃないか…

>>352
そうなんですか
失礼な言い方かもしれないけど未来の自分を思い描いてしまいました
状況は自分も良くないです
何ていうか生きていくための能力が欠けてます
昼間より落ち着いてきてるのに状況が変わっていないのが辛いです

風呂でシャンプーしようと思ったらいきなり両手が痺れだした
こんなことは今までなかったから焦ったよ

俺も最近腹痛と同時に血の気が引いてきて気絶しそうになったよ。
やっぱり精神がやられてると身体にも影響が及ぶんだな。

死にたいage

友達欲しい
切られて孤独になってはや２年
高校中退の引きこもり
誰か助けてくれええええええええええええええええええええええええ

>>360
俺で良ければ、捨てアド晒して
俺も同じく高校中退者だ

>>361
気持ちはすげーうれしいんだが
実は切られた原因がメールだからトラウマ
あれ以来携帯も持ってない

>>358
脅かす訳じゃないけど胃潰瘍の可能性あるよ
酷くなる前に病院行くことをお勧めする
俺は胃潰瘍だと知らずに胃潰瘍から血が出過ぎて貧血で倒れて即手術になった

マジで毎日限界だわ。なんであんなクソ職場行かなきゃなんねんだよ・・・

疲れた

ただ一切が過ぎていきます

ニートの分際で限界とか言おう物なら、路上で刺されそうなので止めておく。

>>362
そうか、残念だ

会社で飴もらったりかなり気をつかわれる
ＳＥもう無理だわ

SEは流石にやばいだろう…
30歳で墓場だぞ

２１のニートなんだけど、誰も信じられなくて友達いない
毎日将来に不安を感じて一人が辛くて
たまに死にたいと思っても痛いことを恐れて何もできずただ泣いてるだけの俺って
まだ救われてるのかな・・・

正直、他人を信じられるような世の中じゃなくなってるよな。
小学生からこんなとこ覗いて、他人を信じろ、って方が無理。

何もかも壊れすぎた。そしてその事に気づかない
バカな40代後半以降の老害。
壊れた秩序が当たり前のネットで育った世代。

なんだかな。怖いね。

オレも朝起きるとマジだるいよ・・・
半年無職だったときは話す人は職安の人ぐらいだったし、
さびしかったけど、先のこと考えると鬱だったけど、
ダルくはなかったな・・・

オレは３２だけど友達なんか信じてないよ・・・
ただ同じ趣味がわかる・話が盛り上がれる奴、それだけ。
信じるって言葉の意味がもうわからん。
逆に自分が信用されてるって言われたとしても、なんか重荷に
感じて困るな。
だから独身なんだろうケド・・・

あ、だから友達じゃなくてただの仲間なのかな？
友達ってなに・・・
人が多いところにいるほど自分は孤男なんだと感じる

バイトまた落ちた＼(^o^)／
死ね禿親父

age・・・

精神崩壊寸前誰か助けて

>>378
何かあったのかな？？

明日からもう住むとこない・・・。金もない・・・。人生詰んだ。

>>380
俺もいつそうなるかな…。
金が尽きたら終わりだ。

生まれてきた意味がないやつなんていないとかいってるヤツいるけどさ
そんなもん関係ないよな、ああいうのはる程度恵まれてて不自由なく暮らしてるからそんなこといえるんだ
望まれずして生まれたヤツや生まれてきたことに意味をもたないヤツは五萬といる、たぶん俺もその中の一人だ
疲れた・・・・

生まれてきた意味なんてむりに求める必要ないでしょ

理想はそんな事を考えずに生きられること
もしくはさっさと無意味だと気付く事
意味とか理由を深く考え出したら終わり

>>43
笑ってしまった。
俺も今日ホームセンターの動く歩道みたいなところで家族連れのすぐ後ろ
で仲良く移動していく自分の姿にみじめさを覚えたよ。

>>380-381
俺の未来を見てるようなんだぜ
24にして経験できたバイトは工場(やっと2年目)のみ、落ちた会社は数十…
田舎だし受け尽くしたorz

さあ、ドン引きするなり失笑するなりしてくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2年も続いてるとかお前チート使ってるだろ？

>>386

普通じゃん
それに今も働いてるんだろ
いいじゃん

借金返せないもう無理だ助けてくれ…

おれ贅沢な話なんだけど茶髪やとこ勤めたくないんですね
うん結構致命的な脳してるでしょｗｗ

そんな自分が好きですｗｗｗ

常駐スレが荒れてるからここに書きます
あと1時間ほどで自殺決行
自決用の短刀が古研ぎのため切れ味悪い
こんなんで頚動脈切れるんだろうか…未遂に終わって
生き恥晒したくない…でも痛いの嫌だ…あぁあああああ
明日を生きる力は無いから今日で終わりにするんだ
昨夜ずっと月を見てた曇り空だったのに綺麗な満月だった

…もうわけわからぬ
とりあえず愛猫の最後のグルーミングをしなきゃ

死に逃げる僕を許して下さい
あの世でちゃんと償います

頚動脈さくっと切って自殺なんて、そう簡単に出来るもんじゃないんじゃ？
切れ味も悪いなら、滅茶苦茶痛いと思うよ。
相当力入れて思いっきり首に突き刺してグリグリとか、とても俺には出来ん…。

刃が立ってたなら首筋に押さえつけて
へし切りしようと思ってたんだけどね
その方が痛くなさそうだから

刺して一気に切り裂くか心臓突くしか方法なさそう
猫のグルーミング終わって
気分を落ち着かせてる････でも怖くて震えてる

怖いだろうねぇ。
俺も薬と練炭でやって失敗したことあるんだけど、凄く怖かった。
決行日の３日くらい前から現実味を帯びてきて、直前は言い表せない気持ちだったなぁ。
止めようとは思わないけど、話くらいは聞かせておくれよ。

昨日突然決めたんだ
こんな手段でしか方法がない
おかんが帰ってくれば決行出来るのに
まだ帰ってこない…

彼女にフラれたあたりから
徐々に壊れてきてて
人との会話もまともに出来なくなっちゃった

10年以上も前から死ぬつもりだったから
ようやくこの時が来たって感じ

母親と会ってから死ぬの？

風呂場でやるから
あの人帰ってきて部屋に入っててくれないと
逝く途中で見つかりかねない

そか。
彼女にふられたのがきっかけで、精神ちょっとおかしくなったか。
一回躓くと、普通に生きるの難しいからね。

俺は今日も今から工場で仕事だ。
別に充実感もないし歳もとった。彼女もいた事ないし。
そんな俺でも生きてるんだ。もう少し一緒に孤板で生きようぜ。

僕はもうすぐ30になる喪で
彼女が最後の希望だった

もう仕事に行きたくない
誰とも会いたくない

早く帰ってきてよ…

俺なんて32歳だよ。今日も6時までお前らが食う惣菜作ってくるから
孤板で待っててくれ、頼むよ。

僕は性別を失った男
薬でボロボロなの
この先生きてても希望は無い

そーいや俺ももう３０近いな。
この年まで生きてるとは思わなかったわ。
酷く無能で仕事してもクビばっかでさ、今ある金がなくなったら俺も死ぬしかないんだよな…。

向精神薬なら案外やめられるもんだよ。
俺も正常な服用で一日２０錠とかの生活を何年もしててボロボロだった。
無理やり抜いてみると案外なんとかなるぞ？

もう俺は行くけど悩みがあるならここでブチまけるとか、医者に行って
みるとかいろいろな方法があると思うから自分を袋小路に追い詰めない
でくれよ。人間嫌でもいつか死ぬんだし今じゃなくてもいいはずだよ。

だなぁ、確かに今死なれると俺の寝覚めが微妙に悪い感じだ。

>>406
もうちょっとがんばろうぜ！
俺もミスって5年経つ
いい事はなにもなかったけどさ

出来なかった…土壇場で人格が別れちゃって
震えて錯乱してただけだった
手首と首筋に赤く痕が残ったぐらい
今も死にたい気分だけど刀持つと手が震えて
何も出来ない

ホル服用で副作用の鬱と男性機能死亡
人間関係で人格まで崩壊しかけて
半分眠ってる様な世界を彷徨ってる

精神病棟に隔離してほしいよ…

それか誰かに殺されるとか…
そうすれば保険金下りて何の心配もないのに

仕事がサービス業で知らない人と接して
尚且つ肉体労働……毎日が苦痛逃げ場が無い
家に帰ってくれば近所のクソガキが騒ぐ声で
精神的に休まらない…学校はもうすぐ夏休みなんだよなぁ

こんなウンコ製造機
世の中は必要としていない

加藤と同じく、ネットでも相手にされないからと
いって秋葉原で事件起こすことはやめときなよ。
薬飲むのやめて、休みとって旅行に出かけなよ。

甘いもん食えよ、疲れてるんじゃないのか
気分かえることをおすすめするよ

>>414
あなたとメールで
話してみたいんだが
ダメかな?

絶望すると人間、攻撃性が外に出るか内に出るかなんだろうなあ
止めろとは言わないが他の選択肢を捜す努力をしてもいいんじゃないのか
下手に未遂で終わるとその後の医療費だけ嵩んで、生活がいまより苦しくなるだけだぞ

限界なんざーとっくに突破してんだよー！

希望なんか無くていいんだよ
ただ生きていけばいいんだ
５０億年後にはぜんぶなくなってるし
世の中なんてホコリみたいなもんだ

世界に押し潰される日まで言いたいことを言ってやるんだ！

言いたいこともいえないこんな世の中じゃ

一レスにまとめて欲しい物だな。

高い所から飛び降りれば死ぬと思うよ？

もう人生に疲れました
どうあがいても自分が堕ちていく

>>422
ポイゾナ

死ねずに生き残る程
無様なものはないな

昨日は仕事を無断欠勤

死ぬ死なないとか言ってる人間が仕事欠勤云々てな…。
朝レスしてた時から死ねないだろうなとは思ってたけど、やっぱ無様だな。

ガチで追い込むようなこと言うな

やっとみつけた。
良かった…

飯もまともに食わずに菓子ばっか
いいんだ、どうせ長生き出来ないしするつもりもないから

闇、お前が生きてて本気で喜んでる奴が一人いることを忘れるな…

あなたを高めるだけの存在なんて…

確かにそうだな…orz

金も女も腹もへらない
オナニーもしたくならい
欲というもの全てが消えてしまった

>>435　ついに悟りを得たか

>>435
おぉ！ついに成し遂げたか。
うつ病です。早く病院に行きなさい

>>437
成し遂げたのに病院池とはこれ如何に

>>427
病さん、まだここ見てますか？どうか早まらないでください！

病さんよ
ここにはあなたの味方がたくさんいる
もう少し皆さんの話を聞いて落ち着いてみないか？
あなたが両親のことどう思っているかはわからないが、死んで悲しむ人は必ずいる
その人たちに消えない傷を負わすことにもなるんだぞ

こういう言い方悪いと思うけど言わせてくれ・・・
虚言かどうかは分からないけど、これだけ心配されている病さんが羨ましい

ああ、本当に俺って嫌なやつだな・・・
独りが寂しい

死にたい
目障りな自分という存在を消したい

>>442
みんなそうだよ。とにかく早まるな。また明日もレスしてくれよ。心配だから。

闇ぽ。俺はおまいを受け入れるぜ。

ファッショセンスゼロのキモブサハゲの下等君も自殺の実況すればかまってもらえたのにな

>>442
あれ？
昨日死ぬんじゃなかったの？
怖くなったのかw
所詮お前は死ぬ勇気が無くて死ぬ、死ぬと書き込みしか出来ない
臆病者w
生き恥晒してるねw
凄く格好悪いよただでさえキモい顔と性格してるのに
さらに気持ち悪いよw

392 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 07:19:15 ID:5jrvw83/0
常駐スレが荒れてるからここに書きます
あと1時間ほどで自殺決行
自決用の短刀が古研ぎのため切れ味悪い
こんなんで頚動脈切れるんだろうか…未遂に終わって
生き恥晒したくない…でも痛いの嫌だ…あぁあああああ
明日を生きる力は無いから今日で終わりにするんだ
昨夜ずっと月を見てた曇り空だったのに綺麗な満月だった

…もうわけわからぬ
とりあえず愛猫の最後のグルーミングをしなきゃ

393 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 07:26:16 ID:5jrvw83/0
死に逃げる僕を許して下さい
あの世でちゃんと償います


395 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 07:54:54 ID:5jrvw83/0
刃が立ってたなら首筋に押さえつけて
へし切りしようと思ってたんだけどね
その方が痛くなさそうだから

刺して一気に切り裂くか心臓突くしか方法なさそう
猫のグルーミング終わって
気分を落ち着かせてる････でも怖くて震えてる

397 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 08:14:51 ID:5jrvw83/0
昨日突然決めたんだ
こんな手段でしか方法がない
おかんが帰ってくれば決行出来るのに
まだ帰ってこない…

398 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 08:18:13 ID:5jrvw83/0
彼女にフラれたあたりから
徐々に壊れてきてて
人との会話もまともに出来なくなっちゃった

10年以上も前から死ぬつもりだったから
ようやくこの時が来たって感じ

400 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 08:20:56 ID:5jrvw83/0
風呂場でやるから
あの人帰ってきて部屋に入っててくれないと
逝く途中で見つかりかねない

403 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 08:26:08 ID:5jrvw83/0
僕はもうすぐ30になる喪で
彼女が最後の希望だった

404 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 08:27:46 ID:5jrvw83/0
もう仕事に行きたくない
誰とも会いたくない

早く帰ってきてよ…

411 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 13:28:25 ID:9eyhEyj50
出来なかった…土壇場で人格が別れちゃって
震えて錯乱してただけだった
手首と首筋に赤く痕が残ったぐらい
今も死にたい気分だけど刀持つと手が震えて
何も出来ない

412 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 13:34:42 ID:9eyhEyj50
ホル服用で副作用の鬱と男性機能死亡
人間関係で人格まで崩壊しかけて
半分眠ってる様な世界を彷徨ってる

精神病棟に隔離してほしいよ…

413 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 13:40:49 ID:9eyhEyj50
それか誰かに殺されるとか…
そうすれば保険金下りて何の心配もないのに

仕事がサービス業で知らない人と接して
尚且つ肉体労働……毎日が苦痛逃げ場が無い
家に帰ってくれば近所のクソガキが騒ぐ声で
精神的に休まらない…学校はもうすぐ夏休みなんだよなぁ

414 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/19(土) 13:43:48 ID:9eyhEyj50
こんなウンコ製造機
世の中は必要としていない

大層な事言っておきながら何も出来ないクズw
つまらん言い訳の連投
とことんチキンでクズ野郎だなw

女に興味ないとか言っていたのに振られた？
十分女に興味あるじゃんw
本当に嘘つきだなw
自殺は出来ないw
女は嫌いと断言してたが実際は興味あって振られるw
闇は嘘しか付けないの？
人間的に最低だな、とっとと失せろよ。
まぁどうせ怖くて消えれないんだろうけどねw

殺される

犯された･･･

コテに食いつくと荒れる法則なりなり〜

私よりこの粘着の方が遥かに病んでる
ただそれだけの事

病んでるっていうか悪趣味だよね。

私の画像をいろんなとこにばら撒いたりしてますよ

>>452
あれ？死なないの？
そんな勇気無いかw

口だけは一人前だねw

闇ぽ。おまいのスレ立てたら来てくれる？

>>454
キモいよ
キモナルの中卒グロ画像貼ったら他の人が迷惑になるだろ？
ここに書き込んでる時点で全然限界じゃないよ
何、病人ぶってるの？無断欠勤してる社会人失格のゴミ

他人のナルシシズムに寛容でないとかまるで中学生並みのキャパだな。
>>457中卒批判がブーメランしてますぜｗ
もちろんそういうのを叩いて暇でも潰すしかない孤がいて、それはそれでしょうがないけどさ。
人が一時でも「死にたい」って思ったら、それはそいつにとって真実なんだから、周りがギャーギャー言っても覆らんよ。
しょーがなくね？死にたいって思っちゃったらさ。

俺も結構きてる。でもまだ自分を把握できてるから先は長いだろうな

いつからこんなことになっちまったんだ

こんなスレでも煽り合いとか…勘弁して下さい…

>>460
そうだよな。闇ぽとそのぬんちゃく共と肯定派はオイラが移動させるお

ただ、闇が来てくれなかったら赤っ恥なんだよな

なんじゃい。初のスレ立てを試みたが、変な新スレ立てられません規制がかかった…orz

>>446
てめー、病さんに絡んでんじゃねーよ！おまいのレスで病さんが死んだらどうすんだ？
おまいが殺したことになるんだぞ？人の言葉で人は死ぬんだ！！取り消せ！！！謝れ！！！

ID:r33tb/k80
ID:o4NKfV5z0

この2人はＮＧ推奨！！

落ち着け。闇はアホな煽りを気にするタイプじゃない。
おまい良い奴だな。

関連スレ　孤男の成人式で検索

俺のスレがどうのとか
どうでもいいから
静かにしてくれ

了解。騒がしくしてごめんな。

お前がこのスレから消えればいいこと

静かにしてくれ(笑)

俺達は限界が来たら死ぬ選択肢しか残されていないのか？

>>471
つ発狂、宗教

>>467
なんで自殺しないの？
あれだけ書き込んでもしかして目立ちたかったのかなw
中卒さんって本当に勇気無いんだねw
でいつまで死ぬ事を先延ばしにするの？
病人ぶっててキモいよ
顔もキモいけど本当に中身も腐ってるねw
まぁ闇ごときが自殺する勇気なんて無いだろうけどねwww

無駄に煽るなよ

無性にイライラする
自分が悪いんだけど腑に落ちない
狙ったように俺だけが不幸になる感覚
もう助けてよ

助けてやるよ

世紀末救世主登場だな

孤独でも楽しくやろうと色々努力した。
水泳、ジョギング、サイクリング、ショートならトライアスロン完走出来るぐらいやった。
グルメ情報誌を買って、片っ端から休日一人ランチをした。
買い物にもマメに出かけて、休日はほとんど外出して過ごした。
楽しくやろうと決心して3年。
でも、もうダメだ。
この3連休でついに心が折れた。
この程度で限界云々語るのはおかしいだろうが、ここまでの無理な努力が祟って一気に限界に達するかも知れない。

それはそもそもアウトドア的な趣味が向いてないんじゃないか。

>>478
俺と同じじゃねーか・・・
俺はなんか一人でラーメン食いに行ったときに食ってる最中突然死にたくなった

>>478
そんなにいろいろやる勇気があるのに
仲間ができなかったのか・・・？
おまいなら孤男からは脱出できると思うが。
オレなんか1年に10回も外出しない（仕事は除く）

>>473
お前いい加減にしろよ！どうしてそんなこと言うんだよ！
人を傷つけることして何が楽しいんだ？お前も孤男なんだろ？じゃあ気持ち分かれよ！病さんの苦しみをよぉ・・・。
それに、おまいも高卒程度なんだろ？仲間ジャマイカ・・・。

俺が喪板にいた時から粘着してるキチガイ
孤ではない

無断欠勤したら犯罪者扱いされますたｗ
加藤とかに毒され過ぎだっつーの
明日お咎めがあるみたいなので
自殺しようとしてましたって正直に言いますよ

迷惑だからそういうこと言うなよ。
ただでさえ無断欠勤で迷惑掛けてるのに、何で気を遣わせるようなこと言おうとするかな。

サービス残業させ過ぎ
クソ真面目に勤めてきた俺を
人格否定されたから

もし僕が自殺していて
会社の不正が書いた遺書を残していたら
どうなってたんでしょうねぇ…

訂正：会社の不正を

苛々するな。
そんなに会社に不満があって一泡吹かせたいと思うなら、もっと真っ当な手段でやれよ。
厚生労働省の施設、例えば労働局に報告するとか色々あるだろ。
だいたいお前を自殺したい程まで追い込んだのは会社なのか？
彼女にふられたことでお前の精神がおかしくなったのなんて、会社には何の関係もないぞ。

俺がこうなった原因は一つじゃないって事

労働基準監督署に訴えた人間を調べては左遷させてる
そんな会社だ

死ぬつもりなら左遷なんぞ怖くも何ともないだろ。
いちいち逃げ道を残しすぎなんだよ。
母親が帰ってこないと死ねないとかさ。

>>490
てめえらまってろ！！！
今すげえ計画をかんがえてっからよおおおおおおおおおおお
何でも言ってくれや！！！！！！！！！！！！
[email protected]
ここがいやなら！！！！！！！！！！！
ここでもいい！！なんかなんでもいい！！！！！！！！！！！本音こい！！！！！！！
俺はろくでもねえ！！！！！！！！！！！
けど！！！！！！！！！闘ってやるぜ！！！！！！！！！！！！！
こいや！！！！！！！！！！
あんまここにこれなくてもてめえらとは闘ってやる！！！！！！！！
てめえらと俺との間にできたもんをでかくして！！！！！！
最終的には映画というもんをつくりてえええええええええええええ！！！！！！！
こいや！！！！！！！！！！！
俺はいつでも裸だ！！！！！！！！
かかってこいや！！！！！！！！
イズムがふくきてあるいてるやろうだ！！！！！
かかってこい！！！！！！！

服着ろよｗ

暑い暑すぎる。
暑さに限界
なぜ俺の部屋にはエアコンがないんだ

たっぷり睡眠時間取っても眠くて眠くて
１日中寝てたい　できれば

逆説的だが孤独な人は孤独ではない。常に孤独ならことさら孤独を感じることはないからな。
むしろ孤独ではない状態から孤独な状態へ変化した時に強く孤独感を感じるものだ。
この意味で孤独感を感じる人は孤独ではない状態を持っている人に多いといってよいだろう。

483 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/23(水) 02:22:15 ID:bTmiuAx10
俺が喪板にいた時から粘着してるキチガイ
孤ではない

484 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/23(水) 02:30:08 ID:bTmiuAx10
無断欠勤したら犯罪者扱いされますたｗ
加藤とかに毒され過ぎだっつーの
明日お咎めがあるみたいなので
自殺しようとしてましたって正直に言いますよ

486 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/23(水) 02:38:43 ID:bTmiuAx10
サービス残業させ過ぎ
クソ真面目に勤めてきた俺を
人格否定されたから

487 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/23(水) 02:40:58 ID:bTmiuAx10
もし僕が自殺していて
会社の不正が書いた遺書を残していたら
どうなってたんでしょうねぇ…

488 ：病 ◆nzPA9mkbhE ：2008/07/23(水) 02:42:24 ID:bTmiuAx10
訂正：会社の不正を


自殺する勇気も無い人間が何偉そうに語ってるの？
そもそもなんでまだ生きているんだよ？
怖いだろうねw
闇の書き込みはほとんどが嘘だからねw
少しは自分を知れよ低能の嘘つきさん

遺書書いても死なないんじゃ意味無いよねw
本当に馬鹿だねw

>>497
お前に自殺志願者の何が分かるっていうんだよ。自殺するほど悩んだことないくせに。
お前みたいな苦労知らずが、病さんの悪口を言うな！おこがましい！

擁護もアンチも本人も皆自重してくれ
何でここですら嫌な思いしなけりゃいけないんだよ

最近寝るの早くなったから寿命なのかもな･･･
暑くて体力は奪われるし

夏休みだね

友達いるやつらは一緒に海とかいくんだろうな
おれは一人で隅田川いく予定

ならおれはちょっくら三途の川にでも

上司と喧嘩してきたわ

無断欠勤した日に何してたのか
根掘り葉掘り問われたから
自殺しようとしてたと報告しました

病さんには死んでほしくないなと思う。

>>505
同意。

>>504
まだ仕事言ってんだw
上司も死ねないゴミが何言ってんだって思ってるよ
本当に性根から腐ってるね

中卒のキモブサさんw
さっさと自殺した方が世間の為だ

>>498
自殺するって断言したのに
死ねないチキンのクズを何かばってんの？

闇本人が死ぬって言ってんのに死なないって
ただの口だけ人間だろ
そんな嘘つきはただのゴミ以下だろ

>>507　お前の性根こそ腐ってるよ！何で苦しんでる人にそこまで言えるかねえ？
もし病さんがお前の発言で自殺したらどう責任取る？お前はそこまで考えて発言してるのか？どうなんだ？

お前みたいなクズこそ淘汰されるべき！最後は正義が勝つ！！

正義ねwww

こんなキチガイの発言で死ぬ程
阿呆じゃない
馬鹿に餌やってると切りが無いぞ

療養の為に休暇中
どこにも行くなと言われたが
引き篭もってたら余計に悪くなるわな

連投するなよ。
死ぬって豪語して何も出来ない
中卒のゴミ虫

死ぬ程って自分で死ぬって言ってただろ？
お得意の開き直りかよ
自分で言った事に責任持てよ

>>509
お前そもそも闇本人が自殺するって言ってたんだろ？
自殺して当然だろ？

今こうやって生きてるなんてただの嘘つき野郎でしかない
有言実行しろよ病み

>>512
ただのサボリw
今度はいつ自殺するって嘘付くの？

頭悪すぎなんだよ中卒さんw

仕事探せよゴミ

>>516
残念お前より働いて稼いでるよ。
ニートの病みこそ
さっさと自殺したら？
そんな勇気無いよね、怖いからねw

>>516恥ずかしいねぇ中卒さんw

恥ずかしいのはくだらねぇことでモメてるあんたら全員だろ

もうダメだ
体と精神がバラｂラだ

きついよ。。。

寂しいよ・・・

新社会人2年目、学生のころ患った鬱がぶり返し気味だ・・・
学生だったからゆっくり療養できたが今本格的にぶり返したら人生終わる・・・助けてくれ

鬱って完治しないからなぁ

>>524
お前はただので仮病
そもそもニートなのに仕事してるとかネタはいらないから

闇さんが着てる服が気になります！ぜひうPしてください！！

マンドクセ
夏だからカットソーとかシンプルな服だよ
日焼けしたくないから半袖は着ない

住み着いてる邪魔なキチガイが居る

>>527
中卒ニートだから外に出ないだろw
ただの引き蘢り

ハーレー乗ってるってのも嘘なんだろ

なんつーかアレだな。
本音を伝えられる奴や互いの事を思いやる人間なんて滅多にいないもんだな。
過去にそういう仲間がいたせいか､今現在その事を痛感するわ…
どいつもこいつも結局自分可愛さでいっぱい、人を思いやる心無し
いろいろと無理

>>511
すいませんした。つい熱くなっちゃって・・・。
考えてみたら、アイツも誰からも相手にされない寂しい奴なんですよね・・・。
孤男の上に嫌われ者っていうか・・・。

あと、ID:+5It1R+b0は無職ですよ。臭いで分かる。

無職透明なだけにｗｗ
すまん・・・

>>533
残念だけどニートじゃないし
闇より嫌われてない
何嘘つき野郎を援護してるの？
闇がどれだけ自分勝手で他人に迷惑かけて来たか知ってるのか？

>>535
その話題はもういいよ…
どうでもいい事で荒れるのはよそうぜ

別に闇の肩を持ってるわけじゃないのであしからず

なにこの変わりよう・・・・・
少し前はこんなんじゃなかったのに・・・・・

この粘着は他でも意味不明な発言を繰り返して
俺の現れる所を荒らしてるから無視して

PCと携帯を使って必死の粘着
気持ち悪い

http://jbbs.livedoor.jp/internet/918/

避難所として作りました
宜しく

死ね

>>539
それやってるのお前だろ
喪男板でネッシーってコテを演じて
PC2台と携帯２台使って荒らしてるカスは
荒らしてるのは病みの自演

全然限界じゃねーぢゃんお前ら

>>542
病さんの悪口言ってんじゃねーよ。

オリンピックが見られるのも今回が最後かもなぁ。

しぬる

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
たのむからこのスレを荒らさないでくれｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴええええ
アンチも擁護も本人も皆消えろおおおおおお大尾大尾大尾大尾大尾大尾大尾大尾大尾おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>547
おまいはもちつけｗｗｗ

と景気良く言いたいが、気分は落ちっぱなしで最悪orz
仕事(バイト)も手につかなくてパートのおばちゃんに嫌われたぜ

まだ落ちるのかという恐怖が…
真面目に苦しいよ…

留年決定おめでとう俺
あははははははははははは

落ちていくのを楽しめ

>>550
さっさと自殺しろよ
口だけ人間
光と掲示板で馴れ合ってて気持ち悪い
さすが顔も頭も性格もキモい奴
キモイ奴はキモイ奴に引かれるんだなw

自分の掲示板だけに書き込めよ中卒

アク禁されて必死だな

お願いだからsageてね？

夏厨の季節か

ああああああああ

こらこら君たち、やみなさい！

「病み」と「闇」だけに・・・

あああああああああああああああ

このスレが荒れる・・・・もうだめだあああああああああああああああああああああああああああああああ

うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>553
中傷が怖いだけのゴミが何言ってんだかw
闇こそ叩かれるのが嫌で掲示板作ったんだろ
連投するなとか言われないしね
来てるのは闇と同じキモい奴だけだね。
キモコテ同士仲良く馴れ合ってろよw

>>557-559
だから　もｗｗｗちｗｗｗつｗｗｗけｗｗｗ

夏は居場所が悪くなるから嫌いだ

>>560
はぁぁ？？お前がキモクズだろーがカスｗｗｗｗｗｗ
病さんに粘着してよぉ、マジでウザイよ！！いい加減にしろ！カス！
お前ニートだろ？ｗｗｗ
ったくしょうがねぇなぁ。さっさと働けよｗｗｗｗｗｗＷ
まったくお前みたいな暇人が一番タチ悪いんだよなー。

>>562
病み自演乙

砂肝だけが俺に力を与えてくれる

精神を病む薬を俺にくれ

>>565
・・・すでに病んでるじゃねーか
がんばって治せよ

今日ものぞきに来ましたよ
頼むから荒れないで・・・

もういいや

触れた時点でスルーできてないんだよ

最近、午後になってから頭痛が必ずする
休日は平気なのに

仕事のストレスだろうか

>>570
病院池

最近良く思うんだけど、他者に対して攻撃的な人がどうしてこうも多いんだろう。
２ちゃんだと見て判るだけまだ良いけど、現実でもそういう人が沢山いるんだろうな。
悪意をもって人を傷つけたり辱めたりして何が面白いのかな。
恐ろしい。

>>572
同意。被害者激増中。

通りすがりの人間に悪口を言われるPart2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1211686365/

仕事がきつい
仕事内容より人間的なもんを求められる
はぁ

闇 ◆nzPA9mkbhE：2008/07/29(火) 01:17:20 ID:VJcWqMwI0
イエスマンほど出世しやすいからな
俺みたいに人に頭下げない奴は万年ヒラさ

お前みたいな人間を社会人失格って言うんだよ
自分に非があっても謝らない人間だもんね

最近ずっと胸が苦しい

右手がズッキンズッキンして痛い

俺は動悸が。

闇 ◆nzPA9mkbhE 投稿日： 2008/07/30(水) 07:31:38 ID:CWHGREUkO
先日病院に行った時に
見ず知らずの女にすれ違い様に笑われた
死ねずに苦しんでるのに酷い仕打ちだ

ブサイクだから笑われたんだよw
まぁ当然かw

孤独なヲタのブログ
http://otajai.blog110.fc2.com/

http://imepita.jp/20080717/275110

>>572
人間は自分がダメ人間だとは認めたがらないものです
だから自分よりダメな人間を常に探しているものです
ネット上に他人の悪口があふれているのもそのためよ
身の周りで自分以下のダメ人間を見つけられなかった人たちが
あったこともない誰かにダメ人間の烙印をおして自分はそれ以上だと
思い込みたいからなのよ
他人の悪口を言っている間だけは自分は大丈夫だって安心できるからね

>>572
そういう陰険女のグループが職場にいるけど実際はそいつら自体が嫌われてるよ。
タチ悪いからみんな表面的には適当に合わせて係わり合いにならんようにしてるのに
本人たちはそんな実情も知らずにやりたい放題って感じ。

>>582
NHKにようこその台詞か。あのアニメは結構名台詞あったな

>>579
じゃあテメーの面はどうなんだよ！？あっ！？おめーほどブサイクはこの世にいねーよ！

おめーはブサイクだよ、心のな・・・・。

もうだめだ

>>581は俺

>>581
普通のキモメン

闇 ◆nzPA9mkbhE：2008/07/31(木) 00:00:18 ID:4ZSOmjHQ0
明日処分が決まるけど
そのうち理由付けて解雇されるだろう

身内なんかどうでもいいから
ぬこ連れて静かな場所で暮らしたい

解雇されたら中卒のお前じゃ次の仕事見つからないねw
中卒ニートになるのかw
これで他人をニートって言えなくなるなw
まぁ自殺出来なかった報いだよ
口だけの人間の闇さん

死にたい
誰か俺を殺せ

つかれた
しにたい

>>590
自分で勝手に死ね
他人に迷惑かけるな
さっさと自殺しろよ
まぁそんな勇気無いかw

>>592
通報しました。予告inって知ってますよね？

>>590　病さん安心して下さい。死なないで！

くそコテどもが

特定のコテ叩きしたいなら最悪板にでも行け
単純にうざいと思うなら透明あぼーんしろ

>>593
高齢処女ババア市ね

>>593
お前勘違いしてないか？
病みは殺してくれって頼んでるんだぞ
安心してって言う事はおかしいだろ

そもそもこんな馬鹿な事書き込む病みの方がおかしいだろ
これだから中卒の低能は

もう止めてくれ

みんなストレスがたまっているせいかスレがあれてるな。
おいらは休日がつまらなくて発狂しそうです。
誰かに相手してもらいたいのであげます。

生きるモチベーションは下がる一方です

いっそのこと死んだ、と思って
四国巡礼に行って見ないか？

ここのみんなでお遍路さんにでも行こうか・・・

>>602
お遍路に行く気力が無い・・・

>>603
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%94%E3%83%B3%E3%83%81%E3%82%A7%E3%83%B3%E3%82%B8-%E3%80%8C%E3%81%8A%E9%81%8D%E8%B7%AF%E3%81%95%E3%82%93%E3%80%8D-3%E7%82%B9%E3%82%BB%E3%83%83%E3%83%88/dp/B00008LKE9
そんな、あなたにこのソフト
ゲームキューブで四国巡礼。

時間があるなら自分の足で巡礼したい

>>604
うーん、ゲームでお遍路さんやりたくないわ〜ｗ

最近は巡礼してる人のマナーも悪いんだってな

アキバ巡礼に行きたいが遠い・・・。

コンプレックスが爆発しそうでやばい
頭が変になって建設的なことができなくなる
孤板は居心地いいがトラウマや劣等感を刺激するスレも多いししばらく２ｃｈ断ちするわ
いつの日か生きてたらまた来ます

生きてるだけでいいよね。自分を見失ってしまいそうになるけど。
少しずつ全うに生きていきたい

>>610
それでいいでしょ
人生消化試合なんだから

消化試合か

消化試合ですらない
消化試合でも金を払って見に来ている観客はいるし
有望な若手は来季に向けてアピールするのに必死だし、
タイトルやインセンティブがかかってる人も手は抜かない。

来期なんてない。
タイトルもインセンティブもない。
たった一度きりの試合。その試合が消化試合になるんだ。

もうだめだ
早く楽になりたい

というかその人生の試合に疲れたんじゃないか。
いや、俺は毎日二軍キャンプだ。試合もない。

生きる屍という言葉がおれには似合う。

こんな狂った世の中がはるか昔から続いているのが信じられない
町の何気ない日常風景を見ていると何故こんなに平和なのか信じられなくなってくる
人間が普通に生活して社会を築いているのも訳わからん
たまに大量殺人や戦争、災害が起きて苦しんでいる人を見ると日常に隠れていた真実が
暴かれたようでやっぱりね、と得意な気持ちになる




どう見てもビョーキですどうもありがとうございました

>>616
生まれたときから消化試合。座右の銘です。

死ななければならないという義務感が

どうせほっといても寿命で死ぬんだがそれまでが長すぎる
人生80年ってどう考えても長すぎ

酒飲み過ぎて脂肪肝

☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺74【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218061981/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

今日もなんだかイライラして眠れない。
もう限界だね。しかし限界を超えたらどうなるんだろうか。
うつ病か。それとも加藤化？

やっと夏休みだわ…９日間しかないけど…

自殺出来なければ加藤の様に
誰かに引導を渡してもらう為に
ああいう手段を選ぶんだろう

死ねないなら殺されるなり死刑になるしかないんだよ

闇さん死なないで！ここのみんなは闇さんの味方だよ！！

>>628
死ね

俺らには現実しかない。
自分から逃げたい。
こんな感覚から逃げたい

さっき別のスレに書いたんだけどさ

オレは人生を自転車のようなモノだと思ってるんだけど……
今までそう思っていたんだけど、ふと自分の乗ってる自転車を見ると
実はサドルもペダルもタイヤも無かった、今頃気づいた。
って感じかな、今の心境を例えるなら。

これはみなさんにとって通過儀礼のようなものでしょうか？

無かった、というよりは飾りだった

>>631
ていうか、自転車に乗ってみんな走り出してるのに、自分は起き上がること
もままならないという感じじゃないか？

自転車がダメなら自分の足で走れよ。

何の為に足はついてんだよ。

自転車を漕ぐ為だよ！

>>634
そうだよな

>>635
何で始めから、自転車あること前提なんだよ。

自転車は楽する為のものだろ。甘ったれるな。

>>637
うっせえな偉そうに、分かってんよそんな事
でもなかなか踏み出せないからここに来てんじゃねえか

>>638
そのとおりだ！！

夏ですね

ちょっと面白いな

自転車のようなものってどんな人生だ？？
交互にペダルを漕ぐのを夫婦に例えたのは聞いたことがあるが・・・

>>642
聞いたことあるのかよww

闇犯行予告して捕まるタイプの人間だろうな
闇は嘘ばっかりで結局は何も出来ない人間

殺してもらうとか言ってる、どうせ殺されそうになったら
土下座して命乞いするチキン野郎

>>618
人間は、みな生まれた瞬間からロスタイムなんだよ。
そのロスタイムを楽しむか苦しむかどうかはその人次第ということだ。

( ^ω^)どうでもいいから内定と彼女くれお

>>646
だいぶ限界は遠そうだなｗ

>>642
両方を独りで漕ぎ続けるのが我ら孤男だ！
体力は食うが、両方自分で濃い出るから
余計な心配は必要ない！
孤独者こそ勝ち組だ！

職場のキモブス派遣がいい加減ウザくて限界。更新無しで消えてくんねーかな・・

まぁ ポジティブに考えようぜ

俺は学生だが夏休みに入ってもメールは来ないし祭にも誘われなかったんだぜ？

学生ならまだ終わってないじゃないか。
あと２週間以上ある。がんばれ〜

>>650
俺も学生なのに祭に誘われなーいｗ
でももう慣れっこさ

やっと解除された
限界だったぜ

>>653
おかえり

限界の向こうには悟りがまっているはずさ

学生って時点で、社会人より上のまた上だろう。
学生にはいろいろな特権がもれなくついてくるからな。

なあ、ほんとにおまえら存在するの？
孤独な男性ってあまり見かけないぞ。
おまえらと知り合いたい。

孤独ですから知り合えないですよ
擦れ違うくらいですね

俺もおまえらと　対談がしたい

>>655
その「特権」とやらは一部の人間の集中するのだ。
というよりは、一部の人間に巡ってこないといった方が正確か…
お前も孤ならわかるだろ？

孤独すぎて自我が保っていられません…

そうですね。わかります。

>>659
？
学生は、何をするにも「学生割引」の優待権がついてくるだろ？　これが社会人にあるか？
日々の学業の積み重ねは、テストというカタチで、眼に見えて反映される。これがどんなにありがたいものか。　社会人にあるか？
何だかんだで、長期休暇もたっぷりと与えられる。それが有効活用できようとできまいと、そもそも与えられないのとどっちがマシだ？

学生は、社会人の、完全上位互換版と言ってさしつかえないと思うよ。

俺もそうだけど、学生時代の良さは糞みたいな社会に出て初めて実感するもんじゃないかね。高校大学と一般的にはずっと人生全盛期の真っ只中だからな。

高校卒業したら何したらいいの？
家族からも孤立してるし友達いないし彼女いねーし夢もないし希望もない

実際に孤男同士会っても会話にならん気もする…
だからオンラインの世界で会わないか？
そしてみんなで一致団結してリア充ﾌﾟﾚｲﾔｰをPKしないか？
ちなみにﾓﾝﾊﾝはNGね
あれ糞つまんねぇ何が面白いんだよ面倒くせぇだけだ

会わなくても良いから、雑談スレがある程度機能してもらえると
ありがたいんだが……。喪雑は少し、テンションの高さが違うというか

>>662
学生割引…　俺のような孤は外出をしないから無関係なのだよ。
テスト…　　努力して報われたことない。
　　　　　　逆に努力しなくてもいつも良い点取れる科目もある。
　　　　　　つまり、結局は能力差だ。
長期休暇…　これは素直に、特権だと認める。

>>664
大学へ行けばさらに４年間学生でいられる。
大学院まで行けばさらに２年間学生でいられる。

大学生活の後半は孤独ってのもありかな
俺は１，２年は体育会に所属してたけど急に一人になりたくて
部の反対を強引に押しのけてやめちまった
どうせ社会人になったらまた集団に所属するんだから大学生活の
後半ぐらい一人で居たいね

>>664
＞家族からも孤立してるし友達いないし彼女いねーし夢もないし希望もない

あなたは、引きこもり＆ニートの素質を持っている
ただ若いのでまだ大丈夫
前向きに生きよう！

やっぱり限界超えるときは気を失うん？

>>664
追加で言っておくと、お前の現状＝俺の現状だから安心しろやｗ

限界限界と毎日思いつつ数年が経った
いっそさっさと限界ライン超えてくれ

もうほんと何もかも放り出したい。糞職場、糞女共、先の見えた未来、光なんてないんすけど・・

若い頃にニーチェとか中島義道とか大宰とか読むもんじゃなかった

そんなのは言い訳だ。

確かに退廃的なものには憧れるよ。
安吾も芥川にも憧れるよ。鬱にもなるし、変な考えも持つけど。

だけど、どこかでそれを冷静に見つめてる自分がいたと思う。

そして、今の現状を文学のせいにしてるのは何か違うと思う。

と、青二才な高校生が申してみます。

黙れとしか言えざるを得ない

・・く・・20歳だが自分の心が説明できないぜ
まあなんか喋れたとしても、それはまるで見当違いのコトバなんだろうけど。
まあいい いつか死んで何も無くなる


なげえええ
あと何年だもおお

>>674
同意。あんなもの読まなきゃよかった。
でも気力的に、読めるのは20代前半までだと思う。

>>675
こんな所来てないで勉強しろ。

>>675
俺は退廃的なもの大好きだぞ！

―と青ニ才な高校生が申してみます。

>>678
でも読まずにはいられなかった、、
漠然と“何か”がひらけると思った、、

本気で限界を感じる
長年かけて出来た人格形成がかなり歪んだものになってしまったみたい
今の職場に居続けるのもそろそろ限界だし居続ける気もさらさらない
転職するにも三十路直前の年齢の高卒で手に職もなく、面接が大の苦手
コミュ能力を要求される職はまず無理で
そのくせ安定した優良企業で120日ほどの年間休日とそれなりの収入（450〜）を希望

働くなら少しでも豊かな暮らしとなっていくような収入と環境を求め
金があっても働きづめでリフレッシュ出来るような休日がない暮らしは今はいいけど長い目で見ると無理
何様なんだよ俺は・・・
無職になったらニートになって、貯金がなくなったら死のうと思う

>>681
俺もう、既にあと３０万くらいだ。
ホント死亡寸前だな。

死にたい

なんでまだ生かされてるんだろ…

楽しい事も無いし、仕事行くと仕事出来ねぇ奴ばっかで疲れるし、仕事中は嫌でもカップルがいちゃつくのを眺めにゃならんし、家に居場所も無いし、友達もいないし、恋人なんかもってのほかだし…
話し相手いないから愚痴も聞いてもらえないしな…

寝る前いっつも泣いてる…はあ…どこで何を間違えちゃったんだろ…はは…

しんどい

>>682
オレは残り90万だ。
冬が来たら北海道へ行って、深夜の道端で
ウイスキー呑んで眠ろうと思ってる。

そうだな、死ぬなら冬がいいかもな
冬に仕事辞めて半年ぐらいニートやってから死にたいと思ってたけど作戦練り直さなきゃ

生きてくために金を稼ぐのが、こんな辛いとはな…。
そんな金なくてもいいから、休み多い仕事したいぜ、ないけど。

そこそこ金貰える有名外資勤めで、ストレスで散財しまくって借金まみれの知り合いもいるしなぁ。
何で政治家の失敗のツケを貧乏人が優先して払ってんだろな。

>>684
とりあえず２ｃｈで愚痴を全部ぶちまけろぃ。
読んでコメするぐらいなら出来るから・・・。

>>684
カップルを見ないといけない職業ってなんだ？･･･
詳しく

>>690
牧師さん

もうずっとギリギリの状態が続いてる
どうせなら限界突破したいわ

何もかも捨ててしまいたい
毎日休み無しで心身共に限界だよ
家を出る数時間前から鬱みたいな症状が最近酷くて胸が苦しい
いつもバックレてしまおうかと思うけどやっぱり出来ず･･･
人間やめるか仕事やめるかホントどっちかだけど
でも、金が無いから仕事やめれない負のスパイラル
いつまで続くんだ、この地獄は

>>693
永久に・・・

男って本当に損だよな。嫁さんがいる先輩も最初は、最初は共働きだった
みたいだけど、嫁さんがストレスで辞めて一人で頑張ってる。女は家庭っ
て逃げ道があって気が楽だよな。男は働かないと白い目で見られるし逃げ
る余地がない

俺も最近限界に近づいてるな。今日、遺書用の封筒ど便箋買ったし。
ある原因不明の脳神経疾患とナルコレプシー持ち。
ずっと劣等感の塊で生きてきた。
ナルコは薬の処方があるが、脳神経疾患については色々と病院を回っても原因不明。そんな症例は聞いたことがないとの繰り返し。
誰にも言えない、医師もお手上げ、多汗症、高血圧、友達ゼロ 貯金5万。
もうｲﾔーー
疲れたoqz

>>694
知ってた
自分が幸せになっているだろう姿がどうしても思い浮かばない
仮になっても一時の憩い
また戦の日々


そしてドロップアウトの選択肢も実はなかった
親悲しませたくないし変なプライドも捨て切れない
これはまだ自分の中の熱が残っていると言うより正直不必要な感情なのかもしれない
この気持ちがある限りどうしても立ち上がってしまう
ホントは何もかもやめたいのに

今日の暑さはヤバい…

>>689
ありがとう、聞いてくれるだけでもホントに救われるよ。

>>690
ゲーセンのスタッフなんだ。夏祭りの時期はきつかったな…
楽しそうな雰囲気がうらやましくてたまらない。
なるべく意識しないようにはしてるんだけどね…
すごく憂鬱だけど、なんとか笑顔だけはできてる。

>>691
牧師じゃねぇよｗ

700

>>693
医者行ってアッパー系の薬物をもらってくれば？
あるいは、急場しのぎでコーヒー１Lくらい一気のみするのはどうだろう。
胃がやられるけど。

>>697
悲しませたくない親がいる
そのことだけであんたは、孤板のほとんどの住民より、マシなんだ。

コーヒー１リットル勧めるならカフェインの錠剤を勧めてやれｗ

>>699
なるほど、そんな場所で仕事よく続いてるな
俺だったらいくら仕事でも幸せそうなカップル絶対見てられないわ
マジで尊敬する　

>>702
カフェインの錠剤は、2,3錠くらい飲まないと眼に見えた効果がでないよ。
だけどそれだと、医薬品の用法容量を守ってないってことになるし。
天然物の方が良いよ。

ゲーセンのスタッフならオレらみたいなやつも来るんじゃない？アミューズメント系？

客はともかく同僚と馴染めなさそうだ

ゲーセンか。昔はよく行ったけど、確かにカップルが多くて、
ゲーセンなのに一人でいると浮いちまような店もあるよな。
俺もセガにいたことあるけど結構いろいろやらされて忙しいよな。

　　　　　／　　＼　 　 ／＼　　　小泉さんの手法は多少えげつなかったけど
　　　　／ 　し （＞） 　（＜）＼　　社会は良い方向に向かいはじめたんだ・・・
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼　　u　　 ｀⌒´　 　／　| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　| |　　　　　　　　　　|　

　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　 　／　　＼　 　 ─＼　　　チラッ
　　　　／ 　し （＞） 　（●）＼
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼　　u　　 ｀⌒´　 　／　| |　　　　　　　　　　|


　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　 　／::::::─三三─＼
　　　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　
　　　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼:::::::::　 　|r┬-| 　 ,／　.| |小泉改革で社会は荒廃
　　　　ノ::::::::::::　　`ー'´　　　＼　| |　
.　　　微罪逮捕・冤罪逮捕激増　受刑者７万人突破 、終戦直後以来最高
.　　　５年間で自殺者２０万人、家出３５万人、自己破産１００万人、医療問題、年金問題　
.　　　ワーキングプア拡大で少子化止まらず、親殺し・子殺しが頻繁に発生
.　　　人心荒廃、B層煽り、庶民いじめと「正直者の日本人がバカを見る」詐欺天国に 、学級崩壊
.　　　市場原理奨励で東京の一極集中加速（外資乗っ取り）、地方過疎で国土放棄
.　　　集団自殺やカルト宗教、街やインターネットはサラ金・派遣業者の広告だらけ
.　　　リストラ・コスト削減の促進で内需は低迷、抑圧・鬱積した派遣社員の通り魔殺人多発

家の外ではもちろん孤
家の中でももちろん孤
家、と言っても、いるのは親だけです
その親も離婚しそうで、俺は住処がなくなりそうです

日帰りで、温泉に行ってきた。
家族連れ、カップル、友達グループ ばかりの中で
俺がひとりぼっちであり、
異端だということをビッシビシ感じた。
あの大勢の人のなかに、俺以外でひとりぼっちの人はいただろうか？

盆休みに独りで車で旅に出た
渋滞の高速道路で独りで車に乗ってるの
俺とトラックの運転手さんだけだったよ

>>711
(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ!!

去年から大学入ったけど一人も友達出来ないままでいる
単位もあまり取れてないし
中学時代いじめられて対人恐怖症になったからゼミとか必修体育
とか終わりだ

>>713
俺も中学でひどい目にあったけど
大学で一応知り合い程度には友達出来た。
とりあえず他にも浮いてるような人がいたらテスト前とかにちょっと話してみても
いいんじゃないかな。
本当はサークルはいるのがお勧めだが、俺はリタイアしたよ。

>>711
オレはずっと家にいて一人だったから、同じようなもんだよ。
一人旅でも何かしたんだから良かったじゃん。
ずっとネットしかしてなかったから、明日会社でちゃんと声が出るか心配だ。

た

せめてフツメンだったら人生変わってたのに。

>>715
レスサンクス
家にいた方がマシだったと思うよ。幸せそうなアベックやファミリーを
見せつけられただけの旅だったよ。何か惨めになって二日目からは
人目を避けて夜中に活動してたよ

俺も一人旅は好きだが、どこかについたとき、記念館とかの施設に入るのが
鬱だ。本当は入りたいのだが一人で見てる奴がいなさすぎるｗ
バイク乗ってる奴は一人でどこでも行くというが信じられん。

>>713
大学は友達を作るところではないよ
自然とできなければあきらめろ

俺は、どうすれば…ああ

精神的な限界がちかいな。毎日下痢ばかりしている。
休みの前とかは少し落ち着くが、日曜の夜とかは鬱になって体が動かない。

自殺する勇気があるなら

その前に復讐だろ

>>722
おいおい大丈夫か；
医者には診てもらった？
あんまり酷いとそのうち脱水症状おこすかもしれんぞ

>>722
俺がいる・・・
盆明けてから過酷な労働と
ストレスでずっと下痢状態。
お互い頑張ろうな。

鬱病なんだから自分以外のすべてを捨てて休めよ・・・。

アメリカ⇒　政財界⇒　官僚⇒…電通（ﾏｽｺﾞﾐ）⇒メディア
■『年次改革要望書』＝米国の指令をそのまま政策化！
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B9%B4%E6%AC%A1%E6%94%B9%E9%9D%A9%E8%A6%81%E6%9C%9B%E6%9B%B8

1997年 独占禁止法改正・持株会社の解禁
1998年 大規模小売店舗法廃止、大規模小売店舗立地法成立（平成12年（2000年）施行）、建築基準法改正
1999年 ●労働者派遣法の改正、人材派遣の自由化（以後、ワーキングプアが激増する。）
2002年 健康保険において本人3割負担を導入
2003年 郵政事業庁廃止、日本郵政公社成立
2004年 法科大学院の設置と司法試験制度変更
2005年 日本道路公団解散、分割民営化、新会社法成立
2007年 新会社法の中の三角合併制度が施行

さらにマスコミ各社は完全にスルー。
対米追従は戦後のお約束とはいえ、その露骨な加速は小泉が台頭してから。
鍵を握るのは統一教会とグルの清和会！

清和政策研究会
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B8%85%E5%92%8C%E4%BC%9A

【ﾏｽｺﾐに代わり】年次改革要望書を読み解くスレ11
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1213158357/
　年次改革要望書
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1174625444/101-200
【アメリカ帰りの】 外資族議員 【売国奴】その３
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1210498786/
　建設住宅から年次改革要望書を読み解くスレ
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/build/1202571414/1-100
【年次改革要望書】郵政民営化問題、小泉・竹中、アメリカ★4
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news2/1178197127/401-500

これを疑問に思わないか、おまえらよ。

>>723
自殺をしたら世の中から忘れられるだけ、
復讐をしたら忘れられはしないが一生けだもの扱い＝加藤智大

孤男なんて一生どうしようもないんだよ
何やっても世の中から軽蔑される
特に俺みたいに孤男兼喪男兼ブサメンだと

特に復讐する相手がいないぜ。
色々と酷い目に遭ってはきたけど、世の中や家族を恨んでる訳でもないんだよなぁ。
殺したいほど嫌いなのは自分自身くらいだわ、でも怖い。

俺はブサメンに生んだ親が憎らしいがな

そういうこと言い出したら切りがないだろ。
俺だって子供の頃にちゃんと病院に連れて行ってもらえれば、障害抱えたまま生きずに済んだだろうに、とかあるし。
どうにもならないことで一々、人を恨んでいられないよ。
ただ俺は他者への攻撃性が妙に薄いんだろうけど。

>>731
その点は病院で手術を受けさせてくれた親に感謝しているがな。

俺なんか親に、
「子供の時はあんなにかわいかったのに、なんでこんなブサイクになったんだろうねぇ・・・
とかいわれてるぞ。
俺が望んでブサイクになったわけじゃない！おまえら足して2で割ったらこんな顔なんだよ！
といいたい。

頭痛い

役所や郵便局で、職員の頭がスイカに見えてきた

ところで、

バットでスイカ割りしたらスッキリするだろうか？

今日すげえ惨めな目にあった、もうやだ何でこうなるんだ
無気力一歩手前

おまえら波乗りやれ
盆中に独りで来てた奴、結構いるから

海の家がある海水浴場はだめだよ。
地元人しか知らないような
場所探して ボード持って浜で体焼け

万が一死んでも”サーフィン中の事故”で片付くから お勧め！！

>>728
自殺なんかすればその死んだ時の痛み苦しみをずっと抱え込むと言うしなぁ。

そんな苦しみも絶対嫌だし、現世で生きても辛いし、一体おれはどうすればいいんだ〜！

なんだかな

(⌒^ω^)サーフィンやりたいお ネットのだお

もう限界だ。
毎日仕事から帰って飯食うと、すっげえだるくなって何も考えられなくなる。
ちょっと前まではネトゲーぐらい出来たけどそれもだるくて出来なくなってきた。
昼仕事をしてるときはまだ普通っぽいけど。
病院で痴呆のお年寄りを見たことあるけど、多分いまの自分はそんな状態のようだ。
近いな、死が。

>>735
お、おちｔけ！１

頭痛い
眠れない

もう人生、どうでも良くなってきた

すげぇ変な夢見た……

今日も学校を休んでしまった
親が泣いている
申し訳ないから、逃げたいから死のうと思った
首をくくったら意識が遠くなった
その瞬間、怖くなって死ねなかった

>>746
死にたい時に死ねないと、死にたくなくなった時に後悔するかもな。
あの時なら死ねたのにって。
まあそれは俺の例だから、そんな風にならないことも多いんだろう。
あんたは、あの時に死なないで良かったって思えりゃいいな。

娯楽をもっと素直に楽しみたい
でも楽しめない　だからストレス解消にならない

職場で皆に嫌われているみたいだ。
仕事場では気が強く陰口言われても気で弾き返しているが、家帰ると気が抜けて完全無気力になちまうぜ。


仕事変えたいけど印象悪いし無口だから何処行っても同じなんだよねぇ

疲れた

転職も１回目なら大丈夫じゃないか？

宇宙全体から見てカスみたいな地球
そのカスの中のたった数十億人の忙しそうにしている人間
たいした事じゃないよ。おまいらの限界説ｗ

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　人生にリセットボタンは無いが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　 電源ボタンはあるぞ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　| 　 　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　めんどくさくなったら押してみるのも一興だな。
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

ポチッと押すだけで簡単に人生終わりに出来るボタンか？
ならくれ。
痛い思いや苦しい思いはしたくないから。

寝てて気付いたら死んでたってならないかな

俺も娯楽をしても楽しめない

腐乱死体かたずける身にもなれ

金ならやるから、死体かたずけるのくらい我慢しろ
それより、早くボタンよこせ

ボタンないんで痛いのは我慢して下さい

自殺するのってエネルギーいるんだぜ？
そんな気力さえ無いよ。

つ◎

こっちのほうが良かったかな？

つ凸

>>760-761
むしろ両方くれ
効果はもちろん倍だよな？

自殺する前に、や(殺)ることあるんじゃないか？

くっそー俺だって女友達でも彼女でもほしいよー。
セックスして気持ちいいこともしてーよ。
ふざけんなふざけんなふざけんなくっそーーーーーーーーーー馬鹿野郎
チンカスあほ

ついに幻覚まで見える様になってきた
そろそろ限界かも

>>746
学校に行けないくらいでしんだらだめよ
俺は高校のとき学校休みまくりで親を泣かせたが、代わりに勉強してまぁまぁな大学入ったら、その事すっかり忘れて普通に喜んでた。
親なんてそんなもんだ。

学校なんてなじめなくても生きていける場所はあるからなるべく国公立の大学入るために勉強がんばれ。

もう何も考えられない
頭痛い
体に力が入らない
何もやる気が起こらない
何の為に生きてるのか分からない

限界が来たらどうやって対処してんだみんな。

酒のんで寝る

土日は大丈夫なんだが
平日は必ず午後から頭が痛くなる
職場での人間関係が原因だと思う

数年前とか、思い出したら物凄い気迫で生きていた事を思い出した。
ただ、そんな風に生きても上昇はなかった。

あの頃より可能性も減り、もう完全に人生に対してやる気が
なくなっちまってるわ。

イケメソになり金があればなあ・・
気力がわかない・・

良い容姿、学歴、金、協調性
全てない
もう死ぬしかないかもしれない

>>773
俺もだ・・・。

外に出ればリア充があふれている
もう外に出たなくないんだ

もう ダメだ 会社の人間二人に暴力でイジメられている休みの日も 勝手に予定を組まれ 強制参加だ 会社の人間に相談するが話しが漏れる 真剣に辞めようと 思う 今まで転職はした事はない

>776 続き 辞めてもまだ次の仕事は決まってないし 会社の寮に住んでいる 貯金もない 退職金が多少ある こんな状況で どうすればいいんだ… 誰か教えて下さい 死という字が浮かんでくる

実家はないのか

>778 実家はない両親は昔離婚していて 親父はこの世にいてない 別れた母親は神奈川に居てる

次の職を見つけてから動け。
バイトでも良いじゃないか？
今の仕事はテキトーに流してけよ。

ぱぱぱぱぱパフィー

>>779
母親の所に帰れ

>>776
暴力を振るわれてる？
なら二倍返しにしてやれば良いじゃない。十倍でも良い。
ってうちの母親が昔、言ってた
そのアドバイスを参考に、イスの背もたれの部分で後頭部を強打してやった。
それきりイジメはやんだ。

>>783
義務教育の学校じゃなくて会社だぞ。
対応策としたら警察だろ。

>776>777です。レスありがとうございます。色々 考えてみました。 まず最初の行動として、求人誌に前からやりたい仕事があり 受けてみようかと思ってます

>>783
イジメはやんだかもしれんが、傷害罪で逮捕されるのでは・・・・・

頭がハゲて来た
マジで死になくなったけど
よく考えたら
どうせ髪が有ろうが無かろがどっちにしても一生独り身だろうということに気付いたら
気分が凄く楽になった
なんせ彼女いない歴=年齢(30歳)の俺だからな

>>786
暴力を振るわれてやり返すカタチなら、どうにか過剰防衛の範疇に入らないかね？
ガキはもちろんそうだけど、大人にだって、自分が殴られて痛い目を見なければ
決して懲りることのないヒトモドキが相当数混じっているんだよね。

いじめなんて単純だからな。
どちらが上か示してやればいい。
それでも分からんのは>>788の言うように、ヒトモドキさ

暴力受けてるなら裁判すれば勝てるよ

勤めて一年半経った。俺３３歳。中途だけど、なぜかアルバイト。
工場長から目の敵にされてる。周りの連中も俺を軽く見てるから、大事な
連絡事項とかも知らされない。俺は空気だな。いてもいなくても関係ない。
だったらクビにすればいいと思うんだけど。こうやってどんどん精神的に
追い詰められていくんだな。こんなに苦しいとは思わなかったよ。
俺が甘かった。みんなごめんなさい。

工場だと集団行動で作業時間も休み時間も同じ面子で、大変だな。
あと上司に目をつけられるってのは本当につらいよな。
俺は会議で部長に目をつけられて集中攻撃されているが、どうやら
集中攻撃される奴が辞めるとまた別のターゲットを集中攻撃してるらしい。
ちょっとやな感じがした会社だが、31歳で無職6ヶ月だったから入社しちまったんだ。

>776>777です 自分が動かないと 前進しないと思い 求職活動します 今も精神的におかしいと自分でも解る感じです

ああ死にたい
もう死にたい
早く死にたい

生きてても無意味だ・・。(´；ω；`)

根拠のない希望の火が心の中に灯り続けていて、
もっといい人生をいきられるはずなのにというおぼろげな光が、
私の心の闇をより一層浮き上がらせて、苦しいのです。

年を重ねるほど生の苦しみは増していく
生きれば生きるほど辛い

ただ生きるために生きていくのは地獄だ
こんなことなら失敗してもいいから夢を追いかけるべきだった

夢を追い掛けて破れた時のショックは大きいよ

死んだ時この苦しみから解放されるのだろう

明日の朝、目が覚めないでくれ。
もういやだ

職場が苦しいって
そんなに嫌なら辞めればいいじゃん。

>>801

http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1214634503/l50

age

しんど

誰かの犠牲になって死にたい。臓器提供して死にたい。

もう昔みたいに熱中できることなんてねえなぁ。
なんか疲れたよ

　　　　　　　　
　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)　　ｼｺﾞﾄ行ってくる・・・
　　i三　∪
　〜三　|
　　(/~∪

マジで無理。ほんといつまでもつのやら

愛情こそが衝動

この世は、「勝てば天国・負ければ地獄」リアル・ロールプレイング・ゲーム！
＊（退場・強制終了の仕方は、２ちゃんの何処かに書いてあります。）
頭脳と体をフルに使って、人生の喜怒哀楽を、お楽しみ下さい！

もう生きていく希望が見えない

またバックレたよ…

589 優しい名無しさん sage 2008/08/25(月) 20:53:03 ID:D1UQSCIG
ACで暴力ふるう彼氏との関係に行き詰って衝動的に首の頸動脈切った。
本気で死ぬつもりでいた。
失敗したからここにいるんだけど。

弟妹の笑顔を見て、死ななくて良かったと思った。
親父と酒飲んで、おかんの美味い飯食って。
友達とバカな話して。

辛い事ばっかりだけど、
でも、大事な人が辛いよりは私が辛い方が楽だって思えた。

>>795
名文だねえ。なるほど。

>>813
私もバックれたい…

毎日 つらすぎる
いやなことばっかり
希望もない　いいこと何もない
働いてつらい日々すごすだけの毎日
もういや・・・

10年か20年、歯を食いしばって働く
まとまったお金が溜まったら
物価の安い国で
大人しく目立たぬよう
地味な生活をしたい
もう働きたくない

>>818
東南アジアはいいところだぞ

日曜の早朝、海が見たくなったから一人で行ってきた
浅瀬に浸かって、明日からまた仕事か
なんて鬱になってたら遠くから女の「誰かー」とかいう叫び声が聞こえた
まだ小さい子供が浮輪に掴まったまま遠くに漂ってた
使命感とかそんなもんじゃなく俺は死んでもいいから人の役に立ちたいと思い
大して泳ぎも上手くないのに助けにいった
クロールでだいぶ進んだ後、前を見たら子供は既に助けられていた
のそのそと陸に戻ると、数人の野次馬とお礼を言っている女、ガキ、そしてチャラそうな男4人組がいた
おそらくあの中の誰かが助けたのだろう

海の家に戻ると、知らないおっさんがビールを一杯くれた。その後お互いの身の上について語りあった
こんな日曜も悪くないかもしれないと感じた

>>820
ちょっといい話だ

>>820
外出ると何かしらドラマがあるのかもしれないと思わせる秀逸なエピソードだ

いい話だな。
いや、おっさんがいい奴だな。

あなたもおじさんも善い人だ

ビールはおっさんから孤男に捧げるご褒美だったわけだな

ああ引きこもりたい

引きこもってるけど辛い、外に出るのも辛い

>>810
B'zですか？

親元から離れ遠方で生活してる。
学校を卒業し働き、また学校へ行っている。
親は次の職場は地元にしろという。
段々歳をとるごとに孤独になるぞと。
地元にはまじで親しい人はゼロだ。
今の場所だって親しいやつなんてごくわずかだ。
同じ孤独なら誰も俺を知らない場所での孤独の方がいい。
それはただ寂しいんだ。
地元で孤独なのは寂しいじゃなく惨めなんだ。
ど田舎で周りの干渉は激しいく、周りの結婚の話をされたりして惨めだ。

ああ、書いてて何が言いたいのかわかんなくなった。
まあわかんないってのが限界の現われなのかな。
何がしたくて何を求めて生きているのか。
もしかしたら生きていくなかで、もう求めるものなんて手に入んないから、少しでも傷つかないような生き方を自然に求めるようになったのかな。

Go on それがＭＹ　ＷＡＹ

見切り発車も今更止まれん

>>829
昔の俺と同じだｗ
転職して地元で数年働いたが、転勤でまた遠方に行く羽目になった。
今、休みの日に話したり出来る人は一人もいない・・・。
親と電話で話すたび、いい人はいないのかい？とか言われて実家に帰れなくなった。
今は趣味に走るしかないと思ってイロイロやってるよ。少し充実して気が晴れた。

何の歌か当ててね(*^o^*)
♪パーンツ パンツ パーンツ パーンツ パンツ パーンツ〜 パーンツーせ〜い〜や〜く〜

趣味か…趣味なんかねえなぁ…

友人がいないから趣味とか作るしか道ないよな
俺の場合気力がないからバイトすらする気になれんし
このまま腐っていくのが非常に無念

彼女がいれば楽しくなるんだろうな

金なんか要らないから、ホントに好きな彼女が欲しい

できっこないけどな

日本の為 社会の為
みんなの為に 一刻も早く氏んで下さい。
消えて下さい。
居なくなって下さい。
クズ共

うん
でも、国庫にお金が入らないように財産使い切ってから死ぬよ
今はBMWに乗ってるけど、次はポルシェにするつもり

きょう車で街に出たら、初めてレクサスの後ろで信号停止した。
なんか普通のセダンっぽかったのでショックだったｗ

まあ後ろから見ただけだけど。

ランボルギーニとかフェラーリとか
平べったいゴキブリみたいな車だと、ちょっとビビる
あんな車でクラッシュしたら楽に死ねるかなと思うけど、
怖くて死ぬ勇気が無い

レクサスは外見より中身だぜい

昨夜、池袋で首を吊った死体で発見された
東京のラッパーの最期のプロモーションビデオです。
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

車でクラッシュして即死ならいいけど
モタ男みたく、顔面損失で生きてたら悲惨すぎる

>>829
＞地元で孤独なのは寂しいじゃなく惨めなんだ。

まさに今の俺。
学生の時から10年ぐらい実家を離れてたが、人生に疲れて実家に戻ってきた。
実家を離れてた間も孤独だったが、実家に戻ってきても孤独。惨めだ。

あと関係ないけど、放浪者って言うとカッコイイのに浮浪者って言うとカッコ悪いのはなぜだろう。
似たようなもんなのに。

>>844
ニュースの詳細を、詳しく・・・。

>>829
だよなあ・・。

地元に戻れば、小中時代の旧友と会う可能性もあるが、
全く無い。
俺が地元にいると分っていても、向こうから何一つ連絡もない。
俺からもすることも無い。完全に絶縁状況。

同窓会も誘われたことないし、もう終わっている。

現実逃避にFFやドラクエの世界に意識を飛ばす。
現実と仮想の区別がつかない精神状態の時が幸せ。

そこでゲーム理論と出会うわけだが私の頭では到底理解出来なかった。
もう限界である。

フェラーリとかより軽自動車の方が楽に死ねます

自殺したん？

今のところは
そう見られています。

昨夜、東京都池袋駅北口にて
首を吊った遺体で発見された
東京のラッパーの最期のプロモーションビデオです。
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

迷惑のかかる死に方だな。死ねばいいのに、あの世でも。

でもこの世に楽に何の苦痛もなく簡単に死ねるリセットボタンがあるよ〜ってなったら
殆どの人間が死ぬと思うよ。一見リア充に見える人でも

人類は滅ぶべき

世の中には妻を殺す夫がいたり、子供を殺す親がいたりするけど、生物としては自分はそれ以下なんだよな〜

>>856

親殺しでもしたのかい？

>>854
リセットボタンがあるとわかったら、俺はもう少しがんばれそうな気がするが・・・。

女を孕ませるってどんな気分なんだろう

昨夜、池袋で首を吊った死体で発見された
東京のラッパーの最期のプロモーションビデオです。
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

つらい

>>860ってなんなの？
昨夜昨夜っていつの昨夜だよ？
わざわざ名前欄入れてカキコんでんなら昨夜から一昨日、三日前とかなおせば？

いろいろ悩んでいつも2時3時まで寝られ無かったけど、
割り切って11時頃に寝るようにしたら、なんだが寝られた。
寝られればすこし楽になるよ。
昔、親が、布団の中は極楽だ〜、ってつぶやいてたのを思い出した。

おまいらの親は
自分はいいから子供にもっと栄養のあるものを
自分の様に苦労しないように子供にだけはいい教育を
としてくれたのにね

母親がネグレクトだった俺への当て付けかい。

疲れた
なんのために生きてんのかほんと分からん

栄養と教育で幸せになれるなら不幸な日本人なんて存在しないだろ

ここに神がいるぞ！

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220323163/15

15 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/09/02(火) 14:14:10 ID:FC5ak+TI
>>14
できる範囲でいいです。みんなで助け合っていけたらなと思います。
でも、貧乏は覚悟してくださいよ。
俺の軍資金は１億しかない。
家は２棟あって、部屋が１２、便所が４ヶ所、台所は２ヶ所。
風呂と洗濯機は一つだけ。

もし、その気があるのなら、書き込んでください。

ネトゲ飽きて
ついに趣味がなくなった
家かえってテレビみてオナニーして仕事

マイカー通勤をしているんだが
先日、対向車のトラックがセンターラインを越えて
俺の走る車線を逆送してきたんだ（居眠り運転？）
そのままいけば確実に死ねたが
反射的にフルブレーキでクラクション鳴らしてたよ、、、。
まだ生きたいのかなぁ、俺、、、。
あれは千載一遇のチャンスだったと後悔の日々だよ。

寝られそうになかったので夜サイクリングに行ったら、車の中から「殺すぞ！」とか
怒鳴ってきた奴がいた。あんなクズでさえ人生楽しんでいるというのに自分ときたら…

非コミュ指数テスト

http://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi

やってみれ

重度非コミュ　不器用型

非コミュ指数: 59(レベル2/中度非コミュ/オタク型)

俺なんて６７だぜ

非コミュ指数: 25(レベル1/軽度非コミュ/無関心型)

【タイプ説明】
2)無関心型
遁世的で、他人とのコミュニケーションに余り価値を見出せないタイプ。
「孤独力」が高く、ひとりでも全く気にならない。


こんな感じか
やっぱり本物達はスゲーなｗ

68の不器用型になった。
明らかにオタクなのに、オタク度は40くらいしかない。

非コミュ指数: 46(レベル2/中度非コミュ/無関心型)
無関心だけがＭＡＸ

俺、非コミュ指数80（レベル3/重度非コミュ/オタク型)だってw
ま、俺には嫁（美少女フュギュア）がたくさんいるから、寂しくない。

あっ「フュギュア」じゃなくて「フィギュア」だ。もう駄目だ俺

非コミュ指数: 61(レベル3/重度非コミュ/無関心型)
だった。
2)無関心型というのは納得できるな。

それよりおまいらこれ見たか？
http://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi?mode=report
一般人と孤男の圧倒的ポテンシャル差にワラタ。

【非コミュ基準】
0-19: コミュ(50%)
対人コミュニケーションに特に問題はなく、社会性は人並もしくはそれ以上と考えられる。

60-: 重度非コミュ(10.2%)
普段の生活の中で、様々な場面で生きにくさを感じやすい。少なくとも仕事においては、できるだけ単独で完結する割合が高い職種を選んだ方がいいかもしれない


一般人のテスト結果はこんな感じ。（コメント欄も要チェック）
http://blog.yun-arts.com/?eid=643624

俺超少数派ｗｗ

非コミュ指数: 62(レベル3/重度非コミュ/不器用型)
不器用度のグラフがMAXになった。

>>881
どう考えても見栄で答えているようにしか見えないんだが。

げ・・限界。
って俺の限界低すぎ・・

非コミュ指数: 81(レベル3/重度非コミュ/不器用型)

どうみても俺が一番基地外

非コミュ指数: 70(レベル3/重度非コミュ/不器用型)

不器用と無関心が90くらいで人間不信とオタク度が低い能天気凡庸型

つか不信感や敵意を持つ前に逃げまくり避けまくり

甘めに答えて85…

77で人間不信型だた

見事に人間不信型

非コミュ指数: 71(レベル3/重度非コミュ/人間不信型)

こんな俺でも10年も仕事してる。でも早く・・・

非コミュ指数: 49(レベル2/中度非コミュ/人間不信型)
3)人間不信型
家族以外の原初的な他者承認(当サイトでは「基本的承認感」と呼んでいる)が十分でないため、他人を信頼し、深い関係を結ぶことが難しいタイプ。

2)は少し違うが、これは死ねるわ
アスペの可能性ありとかﾜﾛﾀｗｗｗ

非コミュ指数: 88(レベル3/重度非コミュ/人間不信型)

【タイプ説明】
1)不器用型
空気が読めなかったり社会的適応能力が低いタイプ。いわゆる本来の「非コミュ」。アスペルガー症候群の可能性もある。

2)無関心型
遁世的で、他人とのコミュニケーションに余り価値を見出せないタイプ。「孤独力」が高く、ひとりでも全く気にならない。

3)人間不信型
家族以外の原初的な他者承認(当サイトでは「基本的承認感」と呼んでいる)が十分でないため、他人を信頼し、深い関係を結ぶことが難しいタイプ。

4)オタク型
興味が偏っていたり、一般的ではないために、他人と共通の話題を見出しにくいタイプ。

それ全部に当てはまるんじゃなくてタイプの説明
きみは３ばん

そんなことすらする気力が無い
ああああ消えたい

独りを慰めきれずに
眠りもやがて遠ざかる

どぎつい快感にイカれたい

やばい。本当に限界だ
電気を消すのが怖い

>>872
非コミュ指数17 レベル0

でした。全くあてにならんな。

家族すら信用できない

非コミュ指数: 10(レベル0/コミュ)

【タイプ説明】
1)不器用型
空気が読めなかったり社会的適応能力が低いタイプ。いわゆる本来の「非コミュ」。アスペルガー症候群の可能性もある。

2)無関心型
遁世的で、他人とのコミュニケーションに余り価値を見出せないタイプ。「孤独力」が高く、ひとりでも全く気にならない。

3)人間不信型
家族以外の原初的な他者承認(当サイトでは「基本的承認感」と呼んでいる)が十分でないため、他人を信頼し、深い関係を結ぶことが難しいタイプ。

4)オタク型
興味が偏っていたり、一般的ではないために、他人と共通の話題を見出しにくいタイプ。

昨夜、池袋北口で
首を吊った遺体で発見された
東京のラッパーの最期のプロモーションビデオです。
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

↑いい加減うぜえんだけど

自演説浮上

非コミュ指数: 75(レベル3/重度非コミュ/人間不信型 )
こういうのって治せるの？まあ治す気も、もはや失せたが

職場の綺麗な女の人と喋れた
なんかめちゃくちゃ良い人だった
久しぶりに良いことあった

ニート脱出するために
アルバイト始めたが、５ヶ月で辞めた…

休憩室で、社員やバイトが喋っていても
俺は浮いていた

アルバイトで、まともな人間関係を築けないんだから
奇跡的に就職できても
無理なんだろうな…

>>907
よう俺

会話もゲームだと思って攻略してみれ
コツがわかればなんとかなるよ

5ヶ月はがんばったぜ
次は3年だな

上のコミュ指数のサイトから、アスペルガー、自閉症のサイトへたどり着いてしまった。
そして気づいた。俺ってただの孤男じゃなくて自閉症じゃないかと・・・。
もう死にたい。

Some Somewhere over the rainbow blue birds fly
でも見つからないよ

バイトが３ヶ月以上続いた試しがない

>>912
The bird rests in your own heart now.

残りの人生は
消化試合のようなもんだな

今の時代人生２０年
それ以上をオツリと言ふ

どっかで読んだな・・・

人生18年位で大体決まってしまう気がする
教育熱心な親のもとに生まれたほうが得だなあ　全て親のせいにするのは間違いだと思うけど

父親が金を稼いで母親が家事をして、褒めたり叱ったりしてれば言うことないな。

うちは父親が金を稼いで母親が家事をして教育熱心だったよ。
兄弟皆弧男になったけど。
これでも親のせいにするのは間違いかな？

誰のせいとかなんてどうでもいい
もう手遅れなことに変わりはない

少なくとも親と同じ過ちは犯すまいと・・・独身でいる。

親に褒められたことないなぁ

親に褒められたことないって人は多そうだね。
このスレに来るような人間が、常識的な家族に恵まれたとは思えんし。

実家＝刑務所


なにひとつ利点がありません。
マイナス要素はキリがない。

遠くに行きたいな
親戚が全員近くにいるってうざすぎ
特に俺みたいなのは死ぬなとよく言われる
くそが

>>923
親が常識的な人はこのスレに結構いると思う
プレッシャー負け？っつうの？

そういう人から見るとDQNな親の方が羨ましく見えるはずだよ

俺は逆に親しか話す人いない

どんな話をするんだ？

別にこれといって決まってないけど

全身全霊目指してくway
自分取り戻すために上

死

オレは逆に親には褒められたけど、社会には一切ないな。
何かまさしく消化試合でポイって感じだわ

家族全員が仲良しで普通に生活してるとかチートだろjk
もう貧乏人とキモブサは子供作るのを禁止すべき

お前ら誰かに看病してもらったことなんてないよな。

>>921
なんという俺

>>934
風邪でもひいたのか？

くたばれ薄情な裏切り者ども

非コミュ指数: 83(レベル3/重度非コミュ/無関心型)

ああああああああああああああああああああああはやｓく戦争おきねえかなあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

限界が近づいている...

カオスを越えて終末が近づく...

>>936
ひだまりスケッチ観てて、ゆのが看病されてるとこで哀しくなったんだぜ。
俺、あんな風に看病してもらったことないなぁ…。

俺たちのような人間を作り出したのは
今の日本国家
皆が今どんな状態であれ
悪いのはそれ

そんな時は　尾崎豊　を聞け
you tubeで検索
その生涯を理解して何か変わる奴もいるはず

周りのせいにできりゃまだ楽だよな

まあたあ〜冗談ばっかりだもん〜

非コミュ指数: 60(レベル3/重度非コミュ/人間不信型 )
http://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi

自分の認知能力が信頼できない
物事の可否が分からなくなってきている

突発的にやばい行動をしそうだ

精神科に行くべきだが、初診は平日限定とのこと
有給使う暇など無い

どうするべきか

>>940

ケフカ来た

尾崎豊とか青臭い

シェリーいつになれば

>>946
俺もごく最近、病院行ったよ
前頭葉の働きが弱い云々て話をされた
さらに詳しい診断結果は来週でるそうだ
もう藁にもすがる気分だよ・・・

死が全てを解決する。

うすら笑う影に怯える日々にバイバイ
悪いけど１抜けたお前にはもう期待しない
幸いなことに俺らには待ってるヤツがいる
会ったことはないけど、深い理解を感じる

僕が僕であるために　勝ち続けなきゃならない

彼はなぜ死んだんだろう

勝ち続けるのに耐えられなかったんかなぁ

最近、バイト中にも関わらずに発狂しそうになる時があるのだが
何かやる気も起きなくて怒られるのが日常になってるし
精神科行くにも扶養から外れてるし保険料払う余裕無いし
どんだけ駄目なんだ俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>950
よい診断だといいな
おだいじに

>>955
いのちの電話みたいに無料のカウンセリングもあるみたいだ

もう光を浴びることもなく、ただ微笑むのみ！

>>957　ヒミズ乙。

>>938落ち着け。俺もおまいと同じだ。

って事でじゃあﾉｼ

俺は一人暮らしだが、親とも仲が悪い。
２ｃｈとかニコをみてイヒヒヒヒヒとか笑うぐらいしか声を出さない。
（笑うときも声を押し殺してしまうのでわははじゃなくイヒヒとなってしまう）
人前でイヒヒと笑ってしまったときはケンケンみたいだといわれた。

>>960
仕事は？

はじめまして。
私は神奈川県在住の30代後半（パート）未婚・男です。
恥ずかしい話、金がありません。
将来の展望が見出せない暮らしの毎日で、正社員で地道にコツコツ暮らしたいんですが、諸々と解決しなければならない事があり、進むに進めないといった状態です。
何か��稼げる�℃d事ないですか？
といっても、犯罪や犯罪教唆みたいな違法なものや、割の合わない危険な事ではなくて、合法の範囲内で私にも出来る事で。
それで多少、お金を作らない限り、負のスパイラルから抜け出せません。
これは真面目な悩みなんです。
��こいつバカやん、そんなのがあったら俺がやっとるわ�≠ﾆ言われればそれまでなのです。…が、それをやりたいんです（＾＾；
どうか皆さん、お一人お一人のご助力を授かり、ラッキーBOYになれそうな話がありましたら、是非是非、お話を下さい。宜しくお願い致します。
追伸：私はバカではありません…多分。

匿名太郎　[email protected]

よりによって孤男版で聞くとはｗ

>>942
２０越えるまで尾崎聞いてる奴は知能が足りない
２０越えて尾崎聞いてる奴は、知識が足りない

学校出て尾崎聞いて共感してる様なアホとは友達になりたくない。何がサラリーマンにはなりたかねーだ、
子供育てて、家建てて、定年まで働く事がどれだけ大変か分かってないカス。勝手に反逆気取っとけ、ボンボンは師ねってもう師んでるかｗ

ライ麦畑とかにも同じことが言えそうだな。
俺はライ麦好きだが。。。

>>965
今日、図書館に借りに行ったら、すでに借りられて無かった。
あれって面白いの？
以前、ちらっと冒頭だけ読んだけど、アメリカンスクールのお坊ちゃんの話？

>>966
うん、ハイスクールの坊ちゃんの話だね。
その世代の男の子にありがちな、大人とか社会がみんなインチキだって不満もって絶望してる感じの。

俺が面白いと感じたのはストーリーよりも、文体や表現なんだけどね。
物書きを志してた頃に読んで、衝撃を受けたような。
野崎孝って人の訳。

I never worry about action, only inaction.

人間が近くにいるだけで疲れるのに結婚するとか子供作るとか絶対無理だわ
対人関係は仕事だけにしてもらいたい

他はともかく自分のガキだけには恨まれたく無いしな…
しかし年をくうごとに本能的なものか子供が欲しくなってきて…

やめとけって。将来その子供に「生んでくれなんて頼んでねーよ！」
って言われたらどう答える？

>>964もそうだけど子供育てて、家建てて、定年まで働かなくちゃ
いけないなんて法律はないだろ？ひとりで気楽にいこうや。

セックスしたらできるもんなんだよ＾＾

終わりのない、グロテスクなハッピーが続いていく日常

もう終わりにしたい…

胸がムカムカする
涙が出そうになる
本当にふがいない
自分が情けなくなる

ｔｓｔ

歯が痛くて死にそうです。
助けてください。

俺もう限ッ界だぁ!!

負けた

>>976ﾀﾉﾑﾊｲｼｬﾆｲｸﾝﾀﾞ

希望




５年前に川に落としてしまいました

まあいいじゃないか　ここから先は、DEADレースだ
覚悟しろ

スレタイどおりもう限界だ
これ以上仕事を続けるのは無理だ
毎日クタクタで毎日不安で将来が何も見えてこない
というか現実を直視するのが怖い

DEADRACE

どこか遠くへ
行けたら楽になるのかな
そんなわけないよね
どこにいたって
わたしはわたしなんだから

オマイラにアドバイス
こんな世の中にした自民党ではなく、民主党に入れて世の中変えてみないか？
ヤフーの政治ｻｲﾄみればわかるが、自民は自分が一番の人ばかり
この頃不祥事大杉だし、一度政権を変えてみることが重要だと思うのだがどうだろう？

民主も自民よりはマシって感覚だからな…、かと言って他にもないんだが。
お灸を据える意味で政権交代ってのも悪くないかもしらんね。
社民、と言うか旧社会党の没落が嘆かわしいわ。

てか今の世の中、貧乏人ばかりなのに何で自民がずっと政権とってんだろね。
貧乏人が右傾化しても自分の首を絞めるだけなのに。

最近のソフト路線は気に食わないが、他に選択肢もないので、比例は共産に入れる

選挙区は民主

>>986
それ、逆

貧乏人が自ら右傾化「した」のではなく、政権側が予め右傾化「させた」わけで

やがて来る「貧乏人が多数を占める」世の中でも、現与党が勝つための下準備、
それにあっさり乗せられたのが貧乏人
その結果が前回総選挙の自民大勝、いまの生活

それにしても、愛「国」心を煽って批判を封じる手法、なんか見覚えがあるな
ああ、先月まで五輪に浮かれていた某国の国民統制手段がこれだったね、納得

永田メール騒動では「証拠がないから事実がない」と言い、その同じ口でイラク大量
破壊兵器問題では「証拠がなくても事実はある」と宣うような政治家に圧倒的支持
を与えたツケを払うときが来たね
まあ、自業自得

小林よしのりみたいなこと言うのね
まあ間違っちゃいないが

ババア、スイーツが票の半分持ってるってのが致命的。

イケメンでパフォーマンスがうまい、小泉だの石原慎太郎みたいなのに
イチコロだからな

今週で限界かな・・・
もうそろそろ逝ってもいいでしょ　疲れた

メンヘラだった頃に未遂で終わったのが悔やまれる。
今は死ぬの怖いもんな…、生きてく方法はないんだけど。

限界に限界はありません

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208760986/l50

疲れた

一番、愛されてナンボの時期を孤独に生きてるわけだが、最近凄いと思えてきた
燃料も無しに生きることが出来るわけだからな。絶望しながら生きるんだぜ。
ホント、自分で自分を誉めてやりたいわ。国や他人の糧なだけの人生だ

愛されてナンポの時期って子供の頃じゃないか？

子供の頃なんて、愛されて当然な時期だ
自分から動かなくても愛される

もういつ発狂してもええよ。
いつ脳出血起こしてもええよ。
心不全でもええよ。カモンカモン。

あ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
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