もう限界が近づいてる孤男

>>908
もっと自分に自信を持って頑張って！
俺だって最初はジムに行く気なんか無かったんだよ。
でも自分で筋トレしてるうちに、少しずつパワーうｐする自分が楽しくなっちゃって
更なるパワーうｐを求めて行きたいと思うようになっちゃったんだ。
そしたら受付の女の子は可愛いは、マシンは充実してるはで楽しくてたまらんぞｗｗ

>>906
俺も
あと、人が死んだりしても全く同でもいい
それより自分の苦しみをどうしてくれるんだと、そればっか

孤男ってのはさ、自分の気持ちでいっぱいなんだよな。
だけど人にそれを分かってほしい、でも上手くコミュニケーションが取れないから、
必死になってやがてウザいと言われる。死にたいと呟く孤男に対して、
よく「あなたが死んだら悲しむ人がいるんだよ！」とか言う人がいる。

孤男にはそんな事を思う余裕がないことを理解してくれ

>>921
禿同

｢がんばれ｣と同じだよね
俺はそんなことより そっと手を取って涙を拭ってくれる人が欲しい

>>916
感情を閉じないと、他人の食い物にされて終わりだよ。

>>922
映画のワンシーンみたいですね。画が浮かびました。
俺も、そんな恋愛とか、いつかはしてみたいなと思っているうちに、
どんどん歳ばかり食ってしまった。
この先の人生も、あまり良い展望はないし。金も、もちろんないし。
全く、トホホ状態です。

ココの自作自演・・・哀れだなｗｗｗ

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1191080575/l50

でも善意の言葉を悪意に受け取ることだけはしたくないと思う
「がんばれ！」の悪意の意味とかってたぶん漫画かテレビが発なんだろうけど
そういうのに流されたくない

>>925
これみないほうがいいよ
ウィルスだよ

>>926
善意で言ってくれてるからこそしんどい。悪意なら蹴り返せる
善意はありがとうと受け取るしかない　
他人には見えない、自分には見えてるけど消化できない石ころみたいなのが
腹のなかにどんどんたまっていく　まあ誰でもそうなんだろうけど

「がんばれ」を　悪意と取るつもりはないけど　結局は｢他人事」の極みのように思うから・・
それとも俺がそこまでねじまがってしまったんだろうか・・・

なんかホントに駄目っぽいな…

悩み事があっても誰にも打ち明けられる相手はいなかった
辛い事や悲しい事があった時は何度も
「俺は独りでも大丈夫、俺は独りでも大丈夫」
とつぶやいて堪えてきた
でも、もう限界なのかもしれない
泣きたいのに泣けない
心がパサパサなんだ

もう希望がなくなった。完全にジエンドかもだわ・・・

>>932
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ゲームの世界じゃあるまいし…

もう無理だわ
きつい
辞めたい

頭が重い。目が死んでる。
表情が無い。重い

あーあ。なんか全てに疲れきっちまったわ。運の無さは異常だわ

孤男って、完全に社会不適応障害者なんだけど、目に見えない
障害であるため、なかなか周囲に理解してもらえない。
もう、俺だめだよ。
限界だ。死にたい。

本気で考えて、あと何年生きていけるんだろうな。。。
一人で食っていくだけの金を稼ぐことができねぇ。
俺が出来る程度のことじゃ金なんて貯まらない。
そもそも適応できるバイトすら滅多にないし。
もうすぐ２７だ、３０まで生きる見通しが立たん。

ババアのお守りして人生終わっちまう

頭痛がひどいよ。辛い。絶望的な未来が待っているだけだ。
これは確信に近い。もう理想すら思い浮かべない。

>>938
月いくらくらいなの？
バイトなんて論外だぞ。死んでも就職しなきゃ

>>941
バイトで月６〜７万くらい。
今は実家があるから生活できてる。
ただ無能で要領悪くて仕事できん俺が、要介護の親を世話しながら就職とか身に余りすぎる。
実家を維持することは出来ないだろうし、バイトで貯まった金は30万弱。
考えても考えても生きる方法が。
自分が憎すぎる。

>>942
それは辛いなぁ・・・
要介護度いくつ？4とか5とかだったら確かにちょっと・・・
力になれなくてすまん。

>>943
要介護度は２なんだ。
でも実際、利き手は完全に動かんし、一人で歩くのもかなり厳しい。
脳梗塞だから再発の可能性もな。。。
俺が一般的な人間で、普通に就職して働けていれば手はあったろうに。

てか、力になれなくて〜なんて言葉だけで有難いよ。
みんな自分一人生かすのだって大変なんだから、気に病んだりしないでくれ。

もう生きていけない。死ぬしかない
借金返すあてもない。俺は働けない
仕送りもない。生きていけない。死ぬしかない

生きていたくない

>>937
そう、脳の障害者なんだけどね。
腕や足が無いのと違って目に見えないからね。
単なる悪人扱いなんだよね。

>>947
わかるわー・・・
考えること同じなんだな

俺の人生もめちゃくちゃだな・・
社交性がない
コミュニケーション能力もない
近所付き合いも出来ない
旧友と会う事も出来ない
仕事は先日辞めて無職
体調も悪く風邪気味
まともな人間が経験している当たり前の事すら経験していない
毎日が孤独
将来も夢も希望も何もない
生きていても毎日が辛いだけだ。

もう死にたい

>>949
＞近所付き合いもできない


近所付き合いなんて(お節介オバハンを除いて)他の人間もしたくてしているわけ
ではない。最低限の上辺だけの付き合いでニコニコ笑っているだけ。
それなのに「この程度のこと」も出来ないのは、余程自分自身に負い目があるから
だと思う。
こういうのって外見だけ見ても判らないはずだけど、自分が負い目に感じることで
それが挙動(不審)となって現れ、そして見くびられたりする。
どれだけ図々しく生きることが出来るかで人生が決る世の中だから、これは辛い。
内面から常に責め立てられ、外界からも(付け込まれる形で)責め立てられる。
損ばっか。

人生シャットダウンしたいのに朝にはスリープからリブートしてる。なにこの糞ＯＳ

仕事のプレッシャーにおしつぶされそうで、今寝れません。精神的にも確実におかしくなってます。
周りの人にはそんなこと言えないし、孤独です。
また友達のことを疑ってばかりで、罪悪感に毎日悩んでいます。
いっそ自分なんかいないほうがいいのかなぁ・・・

友達がいるんだろ・・・？
お前の何百倍苦しんでる連中の住み家だと思ってるんだ、ここを

>>951
周りの人疑うばかりなのでこんな自分が嫌いです。
自分の中での普通に生きたいのに、普通にいきられない
周りはあれだけ普通にいきているのに、自分は普通に生きることができない。
そしてこんな自分自身自分が理解することができない。

>>953

もう限界ぎりぎりだぜ。

( ^ーﾟ)b

>>952
上辺だけの友達だとしたら、いても孤独感を感じるよね・・・
究極の選択かもしれないけど、仕事辞めるか、転職の道は？

>>957
相手はどうかしりませんが上辺かなぁと思う時は何度もあります。たまに遊んでいるとき、言葉では信頼があるような言い方するが、態度にでてしまっている。こんな風に感じる自分も嫌い。
転職は考えてます。

もし、転職で解決する問題なら、転職してみては？

>>959
福祉やってますが、はっきり言ってどこもいれてくれないんじゃないかなと思ってます。
この業界は職員間の嫉妬と差別がひどすきです

もう限界
どうしたらいいの

>>960
ウチに来るといいお
所長はちょっと抜けてるけどいい人だお（　＾ω＾）

別に死にたいなら死んでいいと思う。
年間数万人がジサツしてるし、死んだほうが楽になれるってあると思う。
限界がきたら自分のことだけでいいと思う。
俺は臆病者で恐いから死ねない。だからなんとなく生きてる。

死ねる薬が欲しい。もう限界がきてる。
のどの奥が苦しい。毎日常に涙目。頭が重い。
友達はいない。片思いの女は俺の嫌いな男と楽しそうに話してる。
敗北敗北いつも軽んじられ負け続けてきた。
俺をみんな小馬鹿にして上を通り過ぎていく。
死ねる薬が欲しい。心が本当に崩壊してしまう前に。

世界がひっくりかえってくれたらどんなにスカっとするか

俺は元来孤独だった。
友達も女もいない。会社でも業務上の話しかしない。
そして10年以上鬱病。こっちが胸襟を開いて、友達に
なろうとすると、そこに付け込み、優位に立とうとする奴ばかり。
そして人を信用しなくなった。
こんな人生になるとは思わなかった。
しかし死にたいと思うことはなかった。
それは、自分が唯一無二の存在だから。
今こうしてパソコンに向かい、下らぬ文章を
書いていられるのも、想像を絶する偶然の賜物。
死にたいという方、もう少しだけ、今の問題を
棚上げにして生きてみたらどうだろう。

諦めるなんて、死ぬまでないんだから！

漏れも含めて限界が近づいているみなさん。
１度だけ理性のたがをはずして何でもしていいとしたら、何がしたいですか？