もう限界が近づいてる孤男

もうすべてがだめだ・・・

そう思い出してからが長いからぼちぼち行こうぜ

私もそろそろダメみたいだ
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なかなか人生は簡単にゃ終わらんからな

客「マスター、もう限界なのに意外としぶといんだよ俺」
マ「みんなそうさ・・・」
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　凸凸凸凸凸　 : : ::: :::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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眠れない…
なんか、やっぱり死にたくなってきた。
どうせ最後は自殺、それだけは確信してるから、少し早くてもいいよね。疲れた……

アマゾンで注文したアファメーションの本が昨日届いた。
自分に自信が持てないせいで、随分損してきたと思う。これで立ち直れたら。

助けてくれ
イギー

>>1何が限界なんだ？

自殺も、人生の締めくくり方の一つだと思うよ。
オレも、いつも選択肢の一つに入れてる。

自殺で死ねるってのもカッコいいし幸せなように思える

メンヘラで死ぬほど辛い・・・。自殺したいけど、する勇気も無い・・・。いったいどうすれば・・・。

自殺って自分で死ぬ場所死ぬ時を選べるからな
勇気がある人間が羨ましいよ

ドナーカードはちゃんと持って死ねよ

俺メンヘラと健常者の境界線みたいだけど今鬱だ・・・
病院行かないと・・・

俺も限界だ…寝るのが怖い。
寝れたとしても過去の出来事が夢に出てくる…最近ひどい

もう、いいよね。


俺、頑張ったよね。

限界突破

もう覚せい剤しかないんでね？

早く安楽死を合法化して欲しいよね。

さよなら人類…

空腹でヤバイ

>>22俺と一緒に砂糖を舐めよう

もう疲れたよ。
せめて理性を失う前に消え去りたいな・・・・

俺は一度限界を超えた。
そして今、二度目の限界を迎えそうだ

なんだかジャンプのキャラみたいスね。

@Ｃ&Ｃ選獄仙挙覇龍間導【終焉】直感218・・２ＣＧＡＭＥ企画・・
6月イラク救転直可善面解決(彩名)+株2萬円超(恵理)＝？(平山)BNF&JDT伝言
19日前兆奈良7月18日±2+1超誇代停電0.11億〜0.26億気配２Ｃ代丈夫？その後・・
─☆★【ＣＣＣ-ＣＣＣ/ＣＣ】★☆─

限界限界って自分で言ってるうちは全然限界じゃないわな。

幼馴染が病気持ちだったんだが、つい先日自殺した。
限界を迎えた人間はグダグダ言わずに自分でこの世を去るものだと実感した。

限界越えると死ぬのすら面倒でどうでもよくなる
ただボーッと生きてるだけ

刺身が食べたい

11時までやってるスーパーに閉店間際に行って刺身を買ってくるぜ！

は〜さっきからお尻の穴がかゆい はぅ

>>32
死ぬとかゆいの治るよ。って言うよりか、すべてが一挙に解決する。
ちょっと俺死んでくるわ。

自殺はできそうもないから人生早送りして欲しい

ほんときついな。
人が怖い。
ストレスで押しつぶされそう。

精神科で薬もらってこい

でもさ、オレがこんなに苦しい思いをしているのは、ひとえにオレ自身の甘えによるものでしょ？
オレは、ただ甘えているだけで、マトモな人間の素養もどこかでは持っているんだよ。
そんなんで音を上げたら、本当に精神がダメで苦しんでいるヒトたちに申し訳ないような気がするんだ。

五体満足で精神もマトモなのに
何が欠陥かわからないまま誰にも相手にされないから
余計劣等感がつのるのだ。
むしろ病気だった方が言い訳にもなるし諦めもつくわ。

なんか最近本当に死のうかと思うようになってきた
ここに書き込めるぐらいだから全然本気じゃないんだけど

できることなら誰かにおれね寿命をあげたい
もしくは麻酔をしてくれるなら臓器をあげてそのまましにたい

自称孤男のポジ発言に俺の寛大なスルーにも限界がきている

甘えなのか環境が悪いのかハッキリしない生活はスルー
ネガにもポジにも飽きた

　　　　　　(;';ё;`;)／ミヽ
　　　　　　ノヽ ノ lヾミミﾐヾ
(@�u@;)　　　 くく

カオスを超えて終末が近づく……

>>28
同感。2chにカキコしてる人達はまだ限界ではないはず・・・
>>43
そういえばそいつはこう言ったよな・・・

なぜ滅ぶとわかりきっているのにまたつくる？
死ぬとわかっていてなぜ生きようとする？死ねば全て無になってしまうのに。

死にたくっても死ねない
生きたくっても生きれない

らしいぞ
人って…。

もう疲れた
慣れたつもりだったけど
全然ダメだ

楽に死ねたらどんなに幸せかわからない

孤独に浸っているのがもう限界。


人と喋らないのももう限界。

彼女がいないのももう限界。

体が限界の信号を発してるよ。

いつか限界を超えそうな気がする。
意識が遠のいたと思ったら、われに返っていることが多々ある。

>>48

ていうことは孤独から脱出したいということかな。
うまくいくといいね。

集団ストーカーがストーキングをやめてくれない。
もうどうしようもない。

女の子になりたいから
独断でホルモンを始めて２年が経ちました､
顔とか､昔より相当変化していて
学校のｸﾗｽﾒ-ﾄに顔を見られるのが嫌
それで人を避け続ける日々､凄く辛いです
早く卒業して皆とさよならしたい､
でもなんか…
わからないよ―

DNAが呼ぶ

体を大切にしろ 中絶で痛めにあう赤ちゃんもいる 命は一つしかない 体を痛めたら可哀想だ

後門がﾋｸﾋｸしだした

学校に嫌いな奴が５人くらい居る上
周りにキモガラレてる。




限界と言ってる内は限界じゃないとか言われてるけど
ほんとにそろそろやばい
学校いかなくなっちゃう・・・。
そうなったら俺学校辞めさせられる。そうなったらもう余生はない

>>56

限界になる前になんとかしたいね。

といいつつ、今のオレにはアドバイスする言葉が無い。
スマン。

>>57
頑張ろう

DQNうざいから通信にでも編入させてくれって頼んだのに無理とかｗｗｗｗ
死ねってことですか？

俺が集団ストーキングされたことで、両親まで気が狂った。
全てが滅茶苦茶になった。

それでも彼らは、悪いことをしているという感覚が全くない。

お前らガンガレ

いや、頑張るな。
頑張らない方がいいこともある。

逃げ出すことも必要。
逃げ出すというか、その辛い環境から抜け出すんだ。

「ToHeart2」小牧 愛佳「いいんちょ」 スク水Ver. レビュー『スク水でペタ座り』
http://id32.fm-p.jp/34/11060908/

毎日いいことない。
起きて働いて叱られて食って抜いて疲れて寝るだけ。

もう何もかも、みんな壊れちまえ

限界？！　そんなもの只の飾りですよ！
だって僕はあなた後ろにいて、貴方の肩越しに見える風景は
広大に広がっているのですから

嫌ならやめてもいいんじゃよ？

二十歳なのに白髪が凄いわ…

ニートって童顔が多い、
俺二十歳過ぎてるのにガリガリで中学生っぽい
幸のない顔、楽しくない

お前ら・・・・・元気出せや

そろそろ気が狂いそうです

エロ動画まとめブログ

http://singthesorrow.18.dtiblog.com/
http://yourfilehost1111.blog109.fc2.com/
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俺はとうとうメンヘル住人へ引っ越しさ

ﾉｼ

いろいろ、なんか溜まると危ないよね。
少しずつ吐き出して解消しないと

高二って学校行事目白押しなんだな…。
文化祭・体育祭・研修（泊まり）・修学旅行。
クラスメイトに嫌われてる上、運動音痴な俺は乗り切れるだろうか…。

とりあえず当面の問題は来週の文化祭。
この間班を決めたはずなんだが何故かどこの班にも俺はいってない。
ここまで露骨にハブられるとは。
準備期間と当日何すればいいんだorz

もう人生辞めたい。

もう疲れた

逃げちゃホントの負け犬だな
俺はそう思いながら今やるべきことを必死にやって、
そんで生きてるよ

まぁせっかくこの世に生をうけたんだから、死ぬのはやめようよ。

先日、山梨行ってきてそこでとある場末のホウトウ屋に入ったんだが、
そこに志茂田景樹の色あせた色紙が貼ってあってさ、
　「今が出発点。」
って書いてあって、なんだか変な気分になったよ。

今の環境とか物とか思い出とかも背負ってるもの全部捨てたら、
死にたい人も０から出発できる人がほとんどだ思うけど。

まぁ他人事だからこんな割り切って言えるのかもしれないが。

初カキコです。最近前頭部が日に日に薄くなっていってるわ。まだ二十歳なのに・・
毎日がつまらんです。野郎友達はそれなりにいるけど女友達は二人ぐらいしかいないし。
自殺って単語が身近になってきた今日この頃という感じです。長文すいません

これは釣れないだろうな…。

>>75
俺も高二だけど、修学旅行は休むつもり

行かなけりゃ後々余計きつい思いするぞ
まあ行っても何も楽しくもないだろうけど・・・

俺５人班で他の４人がめちゃくちゃ仲良くて最悪だった。行かない方がまし。

お前らが他人事とは思えない

学生でそろそろ限界か…。ある意味欲求不満のピークかもしれんな。

酒も風俗も何もかも飽きた

集団ストーキング被害の解決策が、冗談じゃなく、皆殺しか自殺かのどちらかしかないところまできた。
いよいよ限界だ。

そうかそうか

中学の修学旅行も高校の修学旅行も一人で見学してたな俺。
自分では別に変な奴じゃないと思ってるんだけど
どの集団入っても当たり前のように俺、マジ誰か理由教えてくれ。

その前に日本語がおかしかったようだ

対人恐怖のせいで日常生活に支障が出るようになってきた？そろそろ人生の電源切るか

また改行に失敗した
死にたい

もう駄目だ。
どうにもならんわ。どうにもならん。
毎日人間の悪口を言い続けてる。
家庭？今すぐ崩壊してしまえ。
お出掛け？今すぐ事故に遭って内臓ぶちまけて死ね。
騒ぐな。無意味に音をたてるな。死ね、猿共

もう駄目だ。本当に駄目だ。
もう耐えられない。もう限界だ

最近仕事終わった後のタバコがうまいと思えなくなってきた
もうダメかもわからんね

活力が湧かない。
裏切られてばかりの人生に嫌気がさしてきた。

限界を迎えて体調を崩した。
もう一週間寝込んでる

虎になりたい

最近、天気悪いせいか気落ちしてる。
2chはじめたのは高校二年の１７歳。そのころは友達もいた、
彼女もすぐできると思ってた。
今、大二の21歳。信じられない。紆余曲折あるには
あったが、友達２人でも実際はほぼゼロ。
彼女、当然のようにいない。
何がどうなって今こうしているのかわからん。
とりあえず、バイトを見つけようと思う。
俺の青春は間違いなく終わった。
もう取り戻せない。キラキラした世界には
入れない。
でも、人生は始まったばかりだと思ってる。
ようやくスタートラインに立った。
友達いない、彼女いない、青春の思い出ない。
それが、何だよ？関係ない。
歳を重ねないと見えない世界はきっとある。
そう信じてます。

友達いますよ的なアピールうぜー
書かなくてもいいことを…

>>98
山月記だっけ？いっそ狂った方が楽か

病気で破滅した
もう終わった
ひどい人生だった

>>99

そんな程度で書くな。イライラする

>>103
いや、紆余曲折あったって書いてるでしょ。
ただ、その色々な挫折を書くと、「苦労自慢だ｣
とか言われそうだから削った。
友達も実質はゼロって書いたし。ギリギリ知り合いと言える範囲で
二人って意味なんでここに訂正しとく。

なんじゃこのスレ？
オレは１人もおらんわ

何を間違ってこうなったんだ？ってのは同意

俺も病気で終わった
疲れた

>>107
・・・詳しく話してくれんか？

病気は仕方ないよ。皆でいろんな事諦めようぜ。ただ手に入る快楽は貪り尽くしてやる

>>101
学生の時、国担の教師に「いつか虎になるよ」と言われた俺が通りますよと
虎なんて大層なﾓﾝじゃなく小猫の様に毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸしてるけどね･･･

>>110
国担は阪神ファンか？大酒のみか？

あげ

もうだめだ…

今年３０。なんか、もう終わったね。
気持ちだけは20前半のままだけど、
見た目も現実も完全におっさん。チャンスなんか無いわ。

冷や飯食ってあと数十年生きるなら
楽に逝きたいわ

30代で無職だよ
友達もいないよ
貯金もないよ

まだまだあるけど凹みそうなんで書く事もできない
みんなガンバレ

ほあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

>>111
違うべ
中島敦の山月記の李徴のことじゃないのか?

↑ああすまん
ちゃんと見てなかったな

もう無理だ
一人は寂しい
誰にも愛されないいらない人間なら
もういい
美しい死に方って、なんだろ？
青木が原？
党人某？
どうでもいいや

確かに山月記はガチ
李徴の気持ち分かりすぎてそこが範囲だった期末テスト94点w
俺シネw

アリンコよ

限界すらわからなくなってきた。人生が惰性。

限界ﾀﾞ
寂しい

消える勇気が欲しい。
全ての人間に嫌われる前に、自分から消える勇気が。

孤独 嫌われ者 貧乏キモいオレが生きてるのは死んでも救われないと思うから

このずっと先の人類に、自分の遺伝子は必要ないから独りなんだよね。
毎日真面目に生きてるのにね。たまには褒められたいね。

クラスの人物者と入れ替わる妄想してみたが、全然楽しくない疲れるだけ、好かれる演技ばかりで

環境変化から変えていくしかないな。
高校キツイ奴は辞めるのが吉だし。辞めて知り合い居ないエリアでバイトやら、
ネットで無気力者の集まりみたいな家に入れてもらうのもいい。ボランティアになるから
金は期待できないけど、同じ境遇の奴がいるかもしれない。

３０の奴は派遣社員を見知らぬ土地で初めてみたらどうだ？
とにかく環境を変えていくべきだな。全く回り知らない環境でまた嫌われるようなら、
やっぱりどこかに問題あるんだな。それを見つけられるだけでも価値がある。

友達、知り合い作るには、自分の趣味を持つ事だよ。
相手だって、無趣味の奴ではつっこみようないし、会話にならない。
ゲームや、パチンコなどでもいいんだ。マイナーすぎる写真とかだとなかなか相手も返答できないな。

うつで孤独感がひどい。
死にたいとは思はないけど、生きているのはいや

ここ３ヵ月笑ってない。ここ二週間誰とも喋ってない。心が荒んできた。辛い、生きてるのが辛い。

いつまでも自分には無限の選択肢が有ると思ってた。

だけど自分の前には選択肢なんて無かったんだ。

自分には限られた、それも極少数の果てしか見えないんだ。

途端に息苦しく、悲しく、虚しく、閉塞感を感じた。

きっと必ず近い未来に果てに達するはずだ、行き止まりに

そんな事を感じた21の夏の夜


だけどまだ自分の中に抵抗しようとするものがあるんだ、それが勝つか負けるかは判らない

ならそれに従ってみるよ

こんな俺でも全力で足掻けば一歩くらいは決まりきった果てからずれる事が出来るのかも知れないから


でも駄目かも


長文ｽﾏｿ

19にして友達0彼女いない歴年齢…

もうなんのために生きてるかわからない死にたい限界だ…

限界か　　一度あったな
外見上の悩みで高校中退した
その後、一年位ニートだったけど
その休息のおかげで自殺せずにすんだ

今は派遣してる　　派遣先から正社員の誘いもある
でも二度目の限界が来そうな予感がする
　　　　
　　　　『何の為に生きているのか』

友達も彼女も作ってないし、結婚する気もない
納得してるし、後悔は無駄も承知

だが、この命題にはやはり自分以外の何かが必要不可欠な気がするよ
二度目の限界が来そうな予感がする

哲学すれば人間の意味がわかるはず
自分の答えを出せ

ニヒリズムに辿りついてあぼーん。
ニーチェ何それ？食えんの？みたいな感じ。

また女に騙された

孤独を楽しめ！　人間関係、面倒なことが無くてイイジャナイカ！

>>137 孤独を楽しむか…

無理して友達増やそうとしてることほど情けないものはない

>>139
それは惨めだが、決して情けなくはない。

やっぱり友達欲しい
誰かと話したい

>>141 一人でいいからほしいよね…
でも社会人になってどうすれば友達できるんだろう…

限界だぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
げんかいだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうとっくに投げちまっててもおかしくないわ、この人生。

節目節目に屑みたいな人間との出会いが多すぎるわ。

今日財布スラれました…マジで欝orz
中にはキャッシュカードと現金とポイントカードが入ってたのに
すべてパーです..しにたい

>>140
すごくいい事いったよ。この人。

各種機関にカードの停止の電話はしたの？
財布に入ってた現金が少ないなら、多少はましだろうけど。

>>147
とりあえず明日銀行行って、カードの再発行してくるよ...
再発行可能のポイントカードもすべてやってこないとorz
クレカ持ってないのがせめてもの救いでした。

>>148
不幸中の幸いだね。
どんな状況ですられたんだろ？

>>149
多分道端で落としたか、本の立ち読み中に取られたかの
どちらかですね…凄いショックです。。

とにかくドンマイ。

自分の将来を考えると絶望する

人付き合いは面倒だが、来年のクリスマスも正月もまた一人で過ごすんだろうか…

>>152
わかる。先が見えないんだよね。このまま孤独が続くって考えたら胸が苦しくなる

帰宅途中にある新興宗教の小屋には、いつも女が群がる。
少数の男が囲まれ、とても楽しそうだ。


孤独すぎるので出家していいすか？

いいよ。
どうせ何も無い人生なんだから、宗教でも何でもした方が良さそう。

死にたい
最近自殺願望が強くなってきた・・・

とにかく生きるんだ

世の中には、病気で死にたくない人がいっぱいおるのに、自殺なんて贅沢だ。

限界だったら早く自殺しろ！
お前らウザイ・・・

俺も孤独だなあ。
でも結構楽しんでる。
今死んだら、葬式は来る人が居ないだろうから
カッコ悪いなあとは思うけど。

>>159
だったらスレ見なきゃいいじゃん
変わった人だなぁ

独りの夏が又終わる。

俺の人生ろくでもなかったなあ
気がついたら関節がダメになってて
ものをかめない状態になってた
ああああああああああ

いじめも受けたし
母親にもいやみや暴行うけて
階段から落とされそうになったこともあるし
対人恐怖症だしウツだし
関節病気だし頭もわるしし

なんで生きてるんだろうな俺ったら

自殺
怖くてできない

限界かもしれないけど、
とりあえず死ぬのはやめようぜ。
とりあえずな。

おれはおまいらみたいなやつのほうが信用できる

限界を超えた！

>>158
あなたにとって自殺は贅沢な死に方なのかもしれないけど、自殺した人は贅沢したつもりはないと思うよ。

もうきつい、限界だ。
死にたくはなるけど
勇気がなくて踏み込めない、
だからと思い気分転換になるかな
と外出してはみただけど、自分と同年代のカップルや団体が楽しそうにて歩いてる
のを見てると自分がよけいみじめな思いになってきて
余計に心が鬱になったしさびしくなった。
家では親にﾋｽﾃﾘｯｸ起こされるし兄弟には軽蔑され信頼されてないし
もうどうにもならない頭おかしくなりそう・・・

頑張るんだ

マジで限界じゃねーか、自分。
また地獄のような一週間の始まりだっつうのに
烏龍茶飲みすぎでちっともねむれねー

４０歳手前　平社員　デブ　身長162　超剛毛　頭髪薄
目が一重　アゴが無いから歯が出て見える　デカイ頭。

お前らにオレを見せて、元気付かせたい。

大丈夫だ　こんなオレでも生きてる。　死ぬな　ガンバレ

4月からはストレスが一掃酷くなってる。

もう、しまいかな、俺も・・・

死ぬ勇気はないから失踪したい

俺はスペインで自殺するって決めてる
死ぬ前にレアルマドリードの試合を見るんだ　
そしたら心残りはないかな・・・　
20年生きられたからいいや

それはちょっと意味不明過ぎやしないか

172に小一時間説教してもらってください

こんばんは172です。

両親が悲しむよ。自殺なんてしたら地獄行き決定だよ。

居場所見つけるために、ボランティアとかすると良いよ。
とりあえず孤男は、誰か（何か）に
必要とされてることに気付くといいかも。

お前らスペックいいんだからさ。

もうだめだ・・・最近自殺願望が強烈に増してきてる・・・
人生なんて所詮は、死ぬまでの暇潰し、生きる事に意味なんて無い、自分が楽しいと思える事をやってればいいんだ、
なんて風に考えて孤独でも気楽に構えてやってきたけど・・・
今迄気楽でいられたのは、現実を忘れて没頭できる趣味があったから。
最近は趣味として楽しんでた物全てに飽きてしまって、暇過ぎて嫌でも常に現実の事で頭が一杯になってしまう。

現実・・・２０後半にもなってフリーターやってる現実。未だに彼女がいた事の無い現実。
学生時代に楽しい想い出が無いから学生を見るだけで鬱になる・・・
楽しそうで幸せそうなカップル、小さい子供連れの親子、自分に縁の無い光景を見て鬱になる・・・
死にたい。。。

なんだ、ただ単に他人を羨んでるだけやんか。くだらない。

もう無理…
不安に耐えられない…

自殺はさらに苦しみを増やす また初めからやり直し だから 辛くても一人ではないから生きよう死んだようにでも良い ボランティアは愛が沢山だよ そんなに辛い目にあってきたなら次は誰かを救えるかも知れません
産んでくれたから生きている自殺したら悲しい 辛いのは一人ではない ここがある

>>179
まあ世の中は不公平だということをまず受け入れることから始めよう
俺も２０代半ばだけど、ありえんくらいの安月給で過酷な肉体労働をしてるけど
転職する気にもなれんよ。一応正社員だし転職するにも特別な資格も技術も無いから
正社員での就職は厳しいと思うし。仕事の疲れは酒しかないからねえ。彼女もできたこと
ないし、結婚できる気もしない。俺は休日はヒキってるよ。仕事で疲れをとるってのも
あるし、外に出ても鬱になるだけだしね。楽しそうなカップルとか見てたらマジで殺意沸く
世の中は非情だよ。誰かが得をすれば誰かが必ず損をする。幸せも平等ではない
格差社会だよ。この現実を受け入れて辛くても前を向いて生きるしか道はない

世の中は不公平だということをまず受け入れることから始めよう
→受け入れたらならそれでおしまい。そんなもの受け入れるな。

転職する気にもなれんよ
→そりゃする気にもなれんのだから実際転職などできるはずがない。

正社員での就職は厳しいと思うし　結婚できる気もしない
→上に同じ。思うのなら実際もそう。

幸せも平等ではない
→いーや、人は皆幸せになるチャンスはある。

この現実を受け入れて
→だから受け入れるなっつうの。

あんたら悪循環過ぎ。安西先生も言ってただろ。諦めたらそこで終わりだと。
お前らは今からでも幸せになれる。俺は幸せになる方法は知っている。

ホントは孤立なんてしたくないんだ、ただちょっとの優しさが欲しいだけ。
それをうまく周りに伝えられないからなんだ・・・。
今日、かなり年下の同僚に声かけてもらえた。嬉しかった・・・。

>>172
よう。そう遠くない未来の俺

>>179
それは自殺願望ではなく希死念慮というものです。
あなたはうつ病または抑うつ状態です。
早めに近くの心療内科で受診しましょう。

ﾎﾝﾄにいっぱいいっぱいでもう死にたいと思ってこのｽﾚを覗いてみました。

けど、ここのみんなの書き込みを見てると俺の問題なんかまだまだ頑張れるはずなのに何を俺は甘ったれてんだと認識させられました。
辛いのは俺だけじゃない、そうも思いました。

もう一度立ち上がってみます。
死にたいと思っている、そして腐ってる自分を殺します。

まあ正直金ないから病院にもいけないんだけどねぇ

病院に行ったらこの病は治るのか。
どうせ効きもしねぇ薬飲まされて、バカ高い治療費とられるだけだろ。くだらねぇ。

話したいです→零八零五六九九八壱零七

誰でもいいです。

ﾉｼ

大丈夫や。イメージだけやったら俺も年に１００回くらい電車に
飛び込んでる。けど、生きてる。
とりあえず、昔と違って、逃げないようになった。
ようけの人が読んどるし、他カテ見たく鬼畜はおらんから
何でも書いてミソ。

今、唯一高校の時のクラスメイトとカラオケに来てるけど駄目だ…
気使えなくて、相手に気使わせてばかり
途中から俺だけ歌うときの空気が悪くなってる

明日からケータイの電源切って、独りになろう
悲しい歌だけ歌いたい
切なさで胸を埋めてやる

昨日、心療内科電話したが、キャンセル待ち・・・・
心療内科行くこと自体がすごく不安・鬱で、3時に目が覚めてしまった。

人と会っても、後から自分の駄目っぷりを思い出して、鬱状態・・・
もう疲れた・・

ありがとうございます。

どういたしまして

どうにもならない今の社会もキレた世界も。

悲しくなんてない、身軽な俺が出て行くだけ

もうだめぽ

ぶっ死なされたい

毎日頭に死という文字が浮かぶ。
こないだは、駅のホームで飛び込みたい衝動に駆られた。

もうだめかもなｗ

アラスカで凍死するのが夢

人間なんていつかは死ぬんだから、それまでいきようぜ。
高校生の時、何度も自殺未遂して精神病院にいた俺が言ってんだぜ。
あれから８年経って自殺しなくて良かったと思っている。今も孤独
だがな、生きる楽しみも見つかった。

自殺は“死”じゃねぇ。“逃げ”なんだよ。
一度逃げたら戻れねぇ。

だから俺は生き方を笑われようが人間関係がうまくいかなくたって逃げない。
バカにされたって挫けない。

いずれ死を迎える時に笑ってられるか死にたくねぇって思うかはわからんが
逃げなかった事だけは誇れるように一日一日を闘って行くんだ。

>>204
何生意気言っとんねんクソガキが。
死にやがれ

俺に生きる意味は微塵もない

誰か頼むから殺してくれ。
１００万やるからよ。

>>206
餅着け

オマエらに一言

「絶望の果てにある者は、自分の足で立ち上がれ！」

親のアル中で4歳で家出した漏れが逝ってみる。

オマエら死んではダメだ！

生きてさえ居れば必ず良い事がある>>ALL

男性は理想外の女性でも性的魅力さえあれば付き合いたくなるが、
女性は自分の魅力に釣り合う男性しか相手にしない？
http://rate.livedoor.biz/archives/50410572.html
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米国インディアナ大学ブルーミントン校で認知科学研究チームを率いているピーター・M・トッド氏によると、
男性は、頭の中で描いていた理想のパートナー像と、実際に付き合う女性が一致しない傾向が高いという。

普段からどんな理想を描いていたところで、いざ性的魅力に満ちた女性と交際する機会に恵まれれば、
そんな条件など脳裏から消し飛んでしまうらしい。

一方、女性には、このような傾向はほとんど認められない。
パートナーを選ぶときは、相手の容姿だけでなく、経済力があるかどうか、家庭を大事にしてくれそうかどうか、
健康かどうか、性格的にも魅力があるかどうか、などを厳しく吟味するというのである。

トッド氏らは、全米科学アカデミー会報で発表した論文で次のように結論付けている。
「男性被験者たちが実際に下した選択は、彼らが表明した理想像を反映するものではなかった。
男性被験者たちにおいては、女性が肉体的魅力を持っているかどうかが主要な判断基準になったと考えられる」

トッド氏らの研究も、選ぶのはメスであり、オスは選ばれるために互いに競争する、
というダーウィン論的な考え方を踏襲しているようだ。
極論を言えば、選ばれる側の男性には、本当は選ぶ権利などない、ということか。
相手の女性が最低限の魅力さえ放っていれば、理想像なんてどうでもよく、
もう後には退けないようにプログラミングされている。
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逆境に強くなりたい

イチかバチか博打に出るぜ

　＜￣￣ヽr"￣￣マ
-=ﾆ　　　　　　　ゝ
∠　 ハ、　　　 　ヽ
/　ｨ|i ヽヘヽ　　　|
ﾚ|ﾉ|ヽ _／／＼　　 |
`|ハ=< `-ｲ==＝ﾊr-､ |
　||_ﾟ〉u _ﾟノ‖)| |
　||u/　　　U ‖ｿ| |
　||/＿rヽ　　‖ノ |
　|ヽヽニ二) ／|　ハ
／７lヽ ≡ ／　| ｜|
　/ |　＼／ ｕ | ｜|

ざわざわざわ・・・

生きてれば何かいいこともあるかもしれんが
それ以上に何倍も嫌なことが待っている

もう限界を突破した。すべては自分のせいだ。

自分が無駄に真面目なのがすべての元凶だ。
友人たちは、要領よく人生を切り開き、こんな
俺にかまわずうまくやっているようだ。いつの間にか
孤独になっていた。いや、元々孤独だったんだろう。
不思議と街や繁華街へ出る遊びには誘われ
なかったし。厄介ごとばかり抱え込んだ人間関係だった。
よく悩み事を相談されたし、手助けもした。金も貸したし
仕事も紹介した。解決すると、皆疎遠になってしまった。
自分で言うのもおかしいが、くそ真面目過ぎて人間として
面白みのある人間じゃない。友人としては欠格だ。

いくらか恋もしたが、すべては徒労だった。相談に乗ったり、
トラブルを抱えていたのを解決したり、ストーカーを追っ払ったり。
いろいろ尽くしてはみたが、「今はつらい目にあったばかりだから
男の人とつきあう気になれない。」と言われ、交際を断られた。
そういう女性は、なぜかよくわからない男性とすぐに付き合いはじめる。
手助けしている最中は、女性が素敵だ何だと言っているから自分が
勘違いしたんだろう。鏡をよく見るべきだった。

結局残ったのは仕事だけだった。仕事は楽しいと思うときもあるが、
何故稼いで飯を食うのかわからない。友人や女性との交際や、
将来設計、趣味などの余暇活動に収入を当てるべきだろうが、
そんなものはない。真面目に頑張ってきて、報いられたのは
仕事だけだ。それも意義の無い仕事。小銭だけが貯まっていく。

もう自分にうんざりだ。自分はこれっきりにする。遺書を残す親もすでにいない。
長文、駄文を書いたこと、平にご勘弁を。

　　　 　 _,,.. -―― - 、　_,,. - ーッ-
　　　　　 ￣ 二＝:::::::::::V::::::::::::ー- ,,,_　　　　　　　思春期のころには・・・もう・・・
　　　　＿;;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＜　　　　　　　　スッカリ分かっちまった・・・・・・・・・！
　　 ''" ,..-=^::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　／_;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＞ 　　　　　元々・・・・・・もって生まれたものの・・・・・・！
　 ／ ''"／:::::::::／i::::/|::::::|i:::::::::::::::::::::::::ゝ 　　　　　 どうしようもなさ・・・・・・！
　　　／::::::::::;／　|::/ r+::| l::i:::::::::::::::::::::|
　　 /／/::／::::::::!i/　!;;;V;;;;!!ゝ:::::::::::::::::| 　 　　　　　容姿や・・・・・・　生まれついた家・・・・・・
　　　　ム-=''"~~　　　　＿＿ヽ::r- 、:::|　　　　　　　金・・・・・・　才能・・・
　　　　　 ＼≦ニﾘ　 ﾞ ニ二リ |:|ニi !:::|
　　　　　　　〉く ,; 　　 　￣ 、　||,-,リ:::| 　　　　　　　悪すぎた・・・・・・！　オレの手持ちカード・・・・・・！
.　　　　　　/／　　__ ヽ,　.,,　,　||_シ:::::| 　　　　　　　まあ・・・ブタだわな・・・・・・・・・！
　　　　　 く ﾞ''　　　U　　 　 　 /＼:::::::|
　　　 i"￣￣￣ﾞﾞﾞﾞﾞ"'''''' -、　./　.＼:::|　　　　　　　　なのに・・・・・・そのくせ・・・
　　　 |.　　　　　　　　　　　　/　　 ＼|　　　　　　　　夢だけはあった・・・・・・！
　　　 |　　( 　!　l　、　;;:"'　 /　　　,.　ヘ
.　　　 !........,,,,,＿＿＿＿＿/, - '"　　　　＼　　　　　それが哀しかった・・・・・・
　　　　　　　　　 ＼　,. - '"　　　　 ,. - '"~＼　　　　 厳しかった・・・・・・・・・！
　　　　　　　　　　／　　　　　,. - '"　　　　　＼
　　　　　　　　　 |　　　　,. - 　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　 |　,. - '"- ''""''' -　,、　　　　　　＼

>>216
俺もそうなんだけどさ。
そういうケースって、頼りになると思われるけど、異性としては見られてないんだよな。
なにか、男としての魅力が決定的に欠けてるんだろうな。
それは顔だけのせいじゃないよきっと。

ポジティブに生きろよ。今度Ｗｉｉでマリオ新作出るし、PS3で無双5でるじゃないか。
マジで楽しみだよ

誰とＷｉｉやるっていうんですか。

じゃあ無双5やろうぜ。絶影鐙探し楽しいじゃん

生きてても不安ばかりになったな・・・

あまり深く人と関わらないようにして、いろいろ自衛してるけど
なんかもういろいろ疲れてきたわ

両親より先には逝けないからと思ってましたが、きつくなりました。
こうなったら年増おばはんと結婚せざるをえない。
友達はまったく必要ないが、一人では生きていけないことを実感。

つまんない人生だなぁ

>>222
生きている限り不安は尽きないものですよねぇ

何か没頭できる趣味を見つけたり、自分にご褒美あげたりすると少しは楽になれるかもしれませんよ
そして、たまには自分自身を褒めてあげてもいいと思うんです
だって毎日こんなに頑張って生きているんですから（涙

＞友達はまったく必要ないが、一人では生きていけないことを実感。

同意。俺も友達は必要ない、けど彼女は欲しい、なんて思って生きてきて
彼女も出来ないままもうすぐ３０歳・・・寂しくて空しくてしょうがない・・・

今更気付いたけど実際、友達が全くいないと中々出逢いのチャンスって無いもんだね・・・
自分から積極的に話しかけられるタイプだったら問題無いんだろうけど・・・
それと正反対の超消極的な自分は人生ｵﾜﾀヽ(´ー｀)ノ

あ、友達がいると合コン行ったりとか紹介してもらったりとか、そういう事ね。
でも、良く考えてみると高校迄は友達いたけど友達もインドア系の香具師ばっかだったから
今もそいつらと友達続いてたとしても合コンとかは無縁だったかもなぁ・・・

ちなみに、弟は今大学生でいかにも今時の若者って感じの奴で
合コンだの、海だの、彼女も次々に変わりーの、しかも同棲とか
めっさ楽しんでる様子で、もう自分との余りにも違いに死にたさ更に倍増（'A`）
親父も若い頃は結構モテてたっぽいし、何なんだろうこの違い・・・orz

お前が死んでも俺には関係ない
だだ残念なのは
同じ気持ちを抱えてのた打ち回っている
お前らに逢えないのは退屈だ。
俺を笑わせてくれよ　

テストコテ◆TESTOKCoVM

SNS板全体に出没。招待スレ出身だけあって名無しの人気は絶大だが、
ブログ板で伝説となった500レス、およそ3時間にわたる名無しの不倫者
との煽り合いにより私怨攻撃を受けJane晒しスレにてトリップキーを
公開されて現在消息不明。

大物は違いますねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



コメントを付くような日記を考えて書く時点で
マイミクに媚を売ってるきがして、オレはちょっといやだ、、、。

>228
「のは」の重複www笑わせてもらいました。ありがとう。

俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　 俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。／＜_/＿＿＿＿／　俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。

限界こえると孤独が楽しくなるよ
一人飯、一人飲み…
趣味も一人で楽しめるのばっか

楽しいよな。俺思うけど、もともと孤独を楽しむところがあって
孤独でも退屈しなかったから、無意識に孤男の道を歩んできたんじゃ
ないかな。
一人じゃなにやって言いか分かんないヤツだからこそ、常に他人とつるもう
としてんじゃないか。いや、これはいいわけか

限界突破しようぜ！！

ID検索しないいで下さい

４日後に実家へ大学の成績が送られる、｢不可｣だらけの…。ヘタレの俺は理系に進むんじゃなかった…せめて１年間浪人して基礎学力を高めるべきだった。

雲雀がIDを追ってると思うと他スレにカキコできない・・・・限界・・・

>>237
（ ´^ω^`）
ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗこんなとけまで来て何をｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗっうぇｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗししゃもつﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗっうぇｗｗｗ

おいおい俺は書いてないってのww

有名になるのはいいけど、偽物ウザすぎww

雲雀愛してるよw

あいさつしてないひとを思い出して＜こころ内で＞すると、楽になる。
が支配的な人間は、ややさけたほうがいい。

頼られる事の心地よさを感じるも4ヶ月程で面倒くさくなってくる

街を歩いていて、綺麗な女の人を見るたび
俺には一生縁がないと思い知らされて凹む。
寂しくて仕方ない。けどどうすればいいのかも解らん。

若い人妻をみて自然と溜息を発する

もれる、、、、、アバアバババババ、アバババババババババババ

彼氏に振られたばかりで寂しいの
誰かアタシを癒して…

http://pr.cgiboy.com/05251771/

今日も、裏で陰口を叩かれて皆に嘲笑される夢を見た
眠ってもちっとも休まらない。寝起きは最悪な気分だｗ

この頃夜眠れねえ。
将来のことを考えるんだけど明るい未来が想像出来なくて不安になり結局眠れねえ毎日だ。

学校行きたくない

怖い人たちに、もう電話したくない。
粘着キチガイ　長電話・・・
へんったいどもの、相手ばっかりだ。粛清したい。屠殺して社会をキレイに
したい。
人格障害者どもに、生きる資格はない。雑菌ほどの価値もない。

また裏切られたよ

限界が近づいてるんじゃなくて　とうとう超えちゃった

お先に失礼します　さようなら

>250
おい待て待て。
とりあえず何にどう裏切られたか書こう。

250です

孤男だった俺に 半年ぐらい前 好きな人ができました 向こうも俺を気にしていてくれた人で そりゃもう俺にはもったいないぐらい美人だし人間的にも良い人で それ以来とてもうまく行って(今までに俺は結婚経験もあります)いました

｢あなたは私にとって必要なひとだから｣と言われて(これは本心だったと思う)それを信じて来ましたが やはり訳あってまたダメになりました

やっぱり俺は独りなんだとよく分かりました

人を信じることができなくなりました

こう書くとまたみんな色々お前なんかとか 書くでしょうが なに言われてもいいです 仕方ない

でも今までで本当に自分にとってこれ以上無い相手で 自分はだめなやつだけど だめなりに精一杯やりました

でもやっぱり いつもの通り だめでした


だからもういいです


バカにするならしてかまいません
本当にもうだめだと思ったから書きました



251さん俺にコメントしてくれてありがとう 涙がいっぱい出ました


もうだめです

>>252　んなこたない。だめでもいいからもっと２ちゃんで遊ぼうぜ。
明日の晩飯なにが食べたい？食いたいもの食え。

まず落ち着けよ。というかもう寝たか？

＞だめなりに精一杯やりました
これ大事なんじゃないか？
俺なんか精一杯やってもいない。
精一杯出来ない自分からしたら凄いと思う。

訳あっての訳がなんだかはわからない。
でも途中までうまくいけそうだったんだろ。
何もしない状態より進歩だろ。

また次があるさ。
とりあえず寝ようぜ。
寝られなかったらとりあえず泣いてみろ。
からっぽになるくらい泣いたら寝られるようになるから。



眠ったら次ちゃんと起きろよ。

>>250
縁だよ、縁。その人とは縁が無かっただけだ。
俺なんかもう出会う縁さえ失ったよ。
孤独死に向かってまっしぐらだ。でも俺は最後まで精一杯生きるぞ。
どこかの板のどこかのスレに「一日一生」？って言葉があったぞ。
一日を一生だと思って精一杯いきてみ。
さて、夜明けのコーヒーでも飲むか。またろくに眠れなかったなぁ。

252です

ありがと

今までもそれはつき合ったり結婚したりした相手はいたし 当然その相手を愛して信用してきたわけだけど 今回の人は本当に今まで３７年生きてきた中で別格だった

だから本当に死にもの狂いで一生懸命やりました
どうしても本当にどうしても一緒になりたかったから


そしてこんなクズにいっぱい励ましてくれてありがとう

一日一生ですか そう考えたら一日生きるのが忙しくておかしなこと考える暇なさそうですね

泣いて寝落ちて ちゃんと起きました

一日一生 今日一日晩飯の事でも考えてみる

２ちゃんねるのみんなて どの板でもそうだけど 普段氏ねクズとか言ってたりして遊んでるけど みんなほんとはすごく暖かいよね だから好きなんだよ２ちゃん


みんなありがとう 心配してくれて

ここにいれば独りじゃないね

>>256
おはよう

256です

おはよう

おかげでまだここにいます

ありがとう

　　　　 　 ,.ｨ
''==ｧ-‐‐,'ﾞ<l　　　　_,,
`､:/::r'ﾞﾞ'_ｪ'ﾞﾞi､._ ／ﾗﾉ
,=キﾂﾞ `'ラ/ヾ/ (ｼﾌ
　 ,ｹ::　　　',. /　 ,:'ﾞ

　　　　　　　　 　 　 . ｨ
.._ .......､._　　　 _　／:/l! 　　　
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':,
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ　
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　てﾞノ-〈
　.-''~　>'ﾞ::　　　 ‐'"ﾞ./　　ヽ.,'　　 ~　／
　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:'ﾞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､ｧ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／
　　'　　　　　／/:::::::::　　　　　　　　　　　　{.　　　　　 　 V　　 　 　 　 　 ／
　 　 　 　 ／ ./:::::::::::::　　　　　　　　　　　　',　　　　　　 /　　　　　　 　 /
.　　　　／　 /:::::::::::::::::.　　　　　　　　　　　　',.　　　 　 /　　 ,.､　　　　 /

俺２７歳。平日は過酷な肉体労働で汗を流す毎日。休日は
基本家でヒキ、寝てる。仕事の疲れは酒を飲むくらいしかない
もうずっとこのサイクル。辛い・・・何で生きているのかと思う・・・
そら俺は鬱じゃないし、一応健康体なだけマシだとは思うがそれでも
何か生きる上での支えがほしいよ・・・一番辛いのは仕事終わって
スーパーとかで買い物してるときカップルとか家族連れとか見たとき
かな。愚痴れる友達とか自分を想ってくれる恋人とかいたら仕事に対する
モチベーションも全然違うだろうな・・・はぁ・・・

俺も好きな娘がいたよ。
でもな、なんかきもがられてる感覚を覚えたんだ。
もう諦めたぜ。

>>261
すげーよく解る。
恋人が居ると、それだけで生活に張りができる。

けど、元々張りの無い奴に彼女はできないわけで・・。
悪循環だよな。

>>250
251です。　おぉ！生きてた生きてた！
傷つくのが怖くて限界突破出来ない腰抜けのここの住人に比べれば
死にものぐるいで精一杯やった250はとても偉いと思う。

しかし結婚したり女から見てパートナー候補になれるなんて、
男としてスペック高ぇなぁ。。オレも恋してぇなぁ。。

>>261
友達になんか愚痴ったところで、いざ仲が悪くなった時、愚痴った内容を悪用されるからやめたほうがいい。
女も信用ならん。交際したら最初は楽しいだろうが、必ずガタが来る。結局一人。

交際したら最初は楽しい　→　それでとりあえず十分
と考えれば、ええんだがな。
いや、単純にそう思って行動することが難しいんだがな。

》251

250です
ありがとう おい待てと書かれるとは思いもよらなかったので 書き込んだらみんなが話を聞いてくれて それで今もこうやってここにいます

また引きこもって酒で脳味噌消毒します


声かけてくれたみんなのおかげです ありがとう

携帯しかないから読みにくくてごめんね

ねこになりたい。
そんでもってねこ好の飼い主にいっぱいいっぱい愛されたい。
俺一匹だけ。

もう無理・・・

>>269
どうしたん？

ご飯食べた？

何もやってねえ。何もやらないことが限界だ。

先の見通しが立たない。
やりたいことが見つからないなんて。

俺もそうだよ

どうしていいか分からない

でもここにいる


この前ラジオでかかってた歌
｢今日を生きることが明日をひらく…｣て歌ってた
そしてこの板の人に ｢一日一生｣と言うのも教わった

今日も明日のために生きてるよ

鬱じゃないか？

鬱って　どうなるの？

現実逃避はとりあえずパチンコで補ってる俺。

俺は生きてるけど、死んでる
死んでる

くそっ

とりあえずチンコを握ってる俺。

>>261
まじ前の俺と一緒
今は中学時代の仲間達とベロベロなるまで酔ってバカやって楽しんでる
彼女チックな子も出来て週３ぐらいで相手の家に泊まり行ってる
なんだかんだ心の隙間は、女に埋めてもらってる方が強いね
ほんと頑張って
仕事も同じ系統だし、今度一緒に飲む？

>>278
いいから去れ

キャンセル待ちしていた心療内科、空きか出たとの連絡があった・・・

精神的に楽な時は、行かないでも大丈夫かな〜って思って行かない。
辛いは、行けばよかったといつも後悔している。

悪循環から抜け出せない。

試しに行ってみたら？

＞精神的に楽な時は、行かないでも大丈夫かな〜って思って行かない。
＞辛いは、行けばよかったといつも後悔している。

↑の心理状態もお医者さんに伝えてみるといいと思う。

>>281　レスありがとう

10年くらい前に心療内科行ったことあるけど、
精神が楽な時に行くと、逆に診察した後すごく落ち込むんです。
たいした話しをした訳でも無く、治療費数千円・・・・

死にたくなるよ・・・

そういう気持ちも打ち明ければいいんじゃないかなぁ。
洗いざらい話せば、糸口になるかもしれないし
気も楽になるかもよ

氏んだりとかしようと思わないが、もう色々無理っぽいわ…w('∀`)

あー・・・風が爽やかで心地良い。秋の匂いがする。
こういう爽やかな風を感じると、なんか自分の惨めな人生とのギャップを感じてしまうな…
せっかく良い季節になってきたのに相変わらず虚しい毎日だ。

俺みたいな限界きてる孤男は、吹雪の山中や灼熱の砂漠を歩いてる方が相応しい。
自分以外誰もいない中、独りでずっと歩き続けるんだ…

風邪ひいてダウン。。。

こうなると普段は気を張っていられても
ひとりがほんときつい

９月下旬なのに夏のような蒸し暑さが続く炎天下の中今日も夜遅くまで
肉体労働していた２７歳です。何で生きてるのかわからん。人間生きてれば
腹が減る。何かを買うためには金がいる。そのために辛い思いをしながら働く
そして酒で疲れを癒す。この連鎖を早く絶ちたい。つーか俺が死んでも誰も
悲しまないだろう。支えてくれる人もおらず、死んでも誰も悲しまず何事も
なく俺は忘れ去られていくのだろうな・・・

もう限界だった
仕事もやめた
貯金が100万ちょいあったのでシドニー行きの航空券をネットで買った
今、目の前にある
こわいよ

>>287

頑張るんだ。
その連鎖なら何とかなる。

まず意地でも酒を断ち切るんだ！
酒で疲れはいえない、むしろ疲れたまってくる。

何で生きてるのか分からないなら、もう死んだと思え！
死んでるんだから酒だとか人生楽しむつもりのものを捨てることは出来る！！

将来どこかで誰かがお前を待ってると思え。
お前を待ってる誰かのことを思って、
見えない笑顔を思い浮かべて、酒をやめるんだ。

>>287

切ないな。
でも働いていることは素晴らしいじゃん。
社会に貢献してるんだから。
それだけでも意味はあるよ。

>>287
27だなんて若い若い。まだこれからなんだって出来る。
肉体労働に疲れたら、デスクワークに転職してみたら？

死にたい

>>293
限界間近？

一年半前、仕事辞めてから髪の毛がどんどん抜けた。もう、全てが駄目だ

ちょっとＨなお姉さんとの出会い

http://ameblo.jp/sexdeai/

うわぁ、壮絶だな

もう人並みを求めちゃいけないんだな……

髪の毛ぐらい人並みを求めてもいいだろうに…

あ、髪とかじゃなく…

287ではないのだが 将来と言われても俺なんかもう３７歳… 若いっていいな まだこれからだよ

微笑んでくれるやつなんかもういないんだろうな

>>301
何を楽しみに生きてるの？趣味の為？

静かに呼吸をただ意識で見つめる。
この楽な気持ちを味わって欲しい。

３７歳なんてまだまだ若い。
５０歳まであと１３年も、、、、あるけど、、、、うーーーん微妙だな。

まだ老いのスタートラインには立ってないけど、
そろそろ出走準備でストレッチしたり
ウォーミングアップはじめた頃ぐらいの感じだな。

あと１３年って−のが加速度つけて早くなるんだな

あー、毎日が変わらない。いつも同じ。明日も今日も昨日も同じ。
大学行っても、何もかわらん。違う服着ても、何もかわらん。
４年近くずっと。

もし、学歴が高かったら。容姿が整っていたら。
友達や恋人がいたら。
特技が何かあったら。
人を引き付けるような性格だったら。

俺は何か変わっていたんだろうか。

何もないって辛いな。何か一つでもあったらよかった。

まずお前はな、くだらない大学しか入れない時点で
大学行くのやめればよかったんだよ。

4年前が間違ってる。

うるさい 死ね ゴミ

人生をリセットしたい、生まれる前から。
何もかも駄目に思える。一度狂った思考回路はもう手遅れか…

外に出ても誰かに笑われて馬鹿にされてる気がする。
挙動不審で落ち着かない。かといって家にいてもストレスがたまるだけ。
じゃあ、一体どうしろと　もう生きるのが辛いや

所謂難関大学に入っていても
３０６は、現在と何も変わらなかったと思うよ。
自分の今の状況を環境のせいにしていない点では
評価できるが。
性格の暗さも特技のなさも全てお前の身から出た錆である

落ちつく場所ありますか？ってまだそんなのいらねー

何か何もかもが嫌で仕方がない
裸で外を歩き回ったのが間違いだった

３１２は、さまよえる蒼い弾丸

>>310
俺もそんな感じだ。電車乗るのもきつい

俺も。でも社会人になれば自然に治ると思ってた
実際は悪化を辿る一方。何故電車の座席は対面式なのか・・・

>>302

う〜ん そうだな何のために生きてるんだろうな

女の柔らかい肌も抱けず社会からも取り残され自分に自信ももてず…だが死んでしまう勇気もないし
要はクズなんだが どうにもならなくて仕方なく仕事して飯を食うだけだよ

趣味か… 俺は古いボロバイクに乗ってるよ
本物の女は乗らしてくれないからな(ww

う〜ん…生まれてこなきゃよかったなぁ
失敗した
もう一度精子からやり直したい

>>316
> 実際は悪化を辿る一方。何故電車の座席は対面式なのか・・・
天才だな
対面式駄目すぎだろ常考

周りの奴らから存在を全否定されてる気がする…

「気がする」だけだろ。

死にたいと思ったことは一度もない。
"死"を想像した時、まだ死ねないと思うんだよ。
どうせ死ぬならやりたいこと全部やてからでも遅くない･･･ってね。

でも孤独でいることはもう限界だ。
体のあちこちに異常をきたしてる。
無理だよ。孤独に勝つのは。

だけど、他人と人間関係を築くことができないんだ。
あーあ、このまま一生終わるわけにはいかねーよ

孤独になると体調悪くなりやすいからなー
PCは心身共によくないし

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -―‐- ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,へ.　　,､ヽ　　　　オレたちは孤男……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｉ　/　　`ｰ'　ヽ!　　　　　静寂を喰らう立場……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ｈ |'ﾆ.._┐r_ﾆ-ﾄ、　　　 もう平凡な一市民としては生きられない
　　　　　　　　　　　　　、　　　　　 l〔|j ﾆ・ラ 'f・ラ|/　　　　そんな孤男がびびってどうする……？
　　　　　　　　　　　 　 ヾ''""￣`y个ﾊ　　 ､| |,.　/　　　　　メンツを捨ててどうする……？
　　　　　　　　　　　 　　__｀.ﾆ=‐／l/　ヽ ー‐一/、
　　　　　　　__... -‐''''"~ 　 　 　l　 l.　　 ヽ_____/　| ‐- ...__　　　　　ふんぞり返れ……
　　　　　　/　ヽ 　　　　　　　 ｜ ｜　　　　　|　　|　　　　~"'''r ､
　　　　　/　 　 `、　　 　 　 　 |　　|―-、 ,.-‐|　　|　 　 　 　 |　`、　おまえの傲慢さは弱点でもあるが
　　　　 /　　　　`、　　　 　　 | 　　|ー―――|　　|　　　　　 |　　|　　同時に強力な武器でもあったんだぜ
　　　　/　＿　 　 } 　／ 〉　　| 　 　|:::::::::::::::::::::|　　|　　　　　|　　 |
　　　 / 　 　 `ヽ,/／ ／　 　 ｀＼.　l::::::::::::::::::::::| ／　 ⊂二二＼,ﾊ　　　　　　その人をなめきった態度
　　　/　　⌒＼／　｜　　　　 ,／ 　|::::::::::::::::::::::| ＼　　ヾ;-＼-　ヾ　　　ノ　　　　オレは嫌いじゃなかった…
　　 / 　＼ ／/　　ノ　　　　　｜　　|:::::::::::::::::::::::|　 |　　　ヾ二.~^十''⌒
　　/　　／　/　/ ,　| 　 　 　 　 | 　 |::::::::::::::::::::::::|　|　　　　|_| 　　|
　 /　／　 ./ ./ /.//　　　　　　　| 　|:::::::::::::::::::::::::| |　　　　| ヽ　 ,ﾊ 　　　　　　また会おう……！
　/／　 　/ ./ /.//　　　　　　　　|　|::::::::::::::::::::::::::|ｌ　　　　|　 ヽ/　|
／　　　 〈_/ ,/,〃　　　　　　　　　ヽ|:::::::::::::::::::::::::::| 　 　　|　　　　｜

ホリエモンとかは３年間電車に乗らなかったらしいですよ
自分も１週間に一回ぐらいしか乗らないですね

また釣りか！

ああいますぐ私を殺してくれ！　頼むから..
もう意識を停止したい。
なんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだな
んで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生き
なくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだ
なんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならな
いんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないん
だなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなんで生きなくちゃならないんだなん
で生きなくちゃならないんだなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなん
でなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで.............................

何も無い人生

人生のあらゆるイベントをパスして
何も無く人生のGOALを迎える事をポリシーにしてる
オレが来ましたよ

>>329
人生のゴールって何？

>>329の言ってるGOALは、死だろ。

いいスレ発見
というかネガすぎますよ

秋はますますﾈｶﾞになるな。しかし何故か心地いい

とにかく俺は死ねばいい

秋の夜の涼しさは本当に死にたくなるな。
夜眠る時に、そのまま安らかに死んでしまえばいいのに、と思いながら床についてる。

この子と仲良くしたいお
http://www.youtube.com/watch?v=EF2PU674cI8

俺、今は都内にいるけど、限界が近いのを悟ったら、
札幌に引越しで雪山で死ぬのが将来の夢なんだ。

でも、まだ限界が霞んで見えないから、まだしばらくは
東京で孤独な生活を続けるよ。30歳超えたら限界見えて
くるのかな？

俺の人(?)生・・・?

>>337
３０歳を過ぎると本当にもうこの先独りきりというのを実感してくる。
親も年老いてくるしな。

年を重ねたといっても、大人の深みがあるわけじゃないから
♀も寄ってこない。（まぁ、若い頃からモテないけども）
疲れやすくなってくるし、体のあちこちに老いを感じる。
心身ともに限界だ。

今年30になるけど、ほんと一気にいろいろな事が諦めに変わってきた。
何より、気力が無くなって来てる。めんどくさい、そんな事やっても無駄、
みたいな。可能性が無くなって来た。

>>337
俺は札幌だが、もうこっちは夜はかなり冷えるぞｗ
毎年冬になると、雪が凄くてここは地獄かと思う。死ぬにはベストかｗ
俺はあと１年全力で頑張るが、ダメなら死ぬと心に誓った。

周囲の誰にとっても自分が取るに足らない存在で、居ても居なくてもどうでもいい人であることがわかる。
愛しても愛されない。
もう孤独感に耐えられない。

孤独はもう慣れたな。
死ぬのも怖くない。
すべてを忘れさせてくれる金が欲しい。

もうね、恐ろしい程に低能で仕事できないのが何より辛い
不細工でも孤独でも生きていけるけど働かなきゃ死ぬしかない

バイトの面接を受けた

｢無策でもまあ、何とかなるだろ｣と、予め志望動機なりを考えんのを怠けて挑んで惨敗

まずそれがまずかったのは分かってるが、“自分の頭を使って考える”ってのがもう無理だわ…w

店の規約みたいなのに同意出来るか、はい・いいえにチェックするシートに書き込んでる時も、面接官に質問されてる時も、緊張・プレッシャー・不安・恐怖で体中がガクガク震えた

当然声なんかまともに出やしない。回答しても何度か｢え！？｣と聞き返された

笑い種になる為に恥だけ晒しに行っただけだなw

｢このクズ何しに来たんだ？ｗ｣みたいなw

最後は面接官に呆れられ、鼻で笑われて面接終了w

冗談半分で｢自分はどうしようもない奴だなぁw｣とか言ってきてたけど、どうやら現実にそのようだw



もう無理だわ



長文・乱文ごめん

>>344
>不細工でも孤独でも生きていけるけど働かなきゃ死ぬしかない

激しく同意

さっき銭湯に行ってきた。
風呂から上がって更衣室に入るとき、
20才くらいの若い女がモップがけしてんの。
なんで若い女がいるんだよ。チンコ見られたくねえよ。
だから女にケツを向けながらロッカーを開けた。
すぐ隣に体重計があったからロッカーを開けたまま乗っかったんだ。
そしたら61.5キロだった。
それはいいんだ。だがよ、ロッカーの100円が盗まれてたんだよ。
100円入れて、鍵を回して閉めて、
開けると100円が戻ってくる式のロッカーなんだけどさ。
体重を計ってる30秒の間に。
周りを見回したら、白髪の老人しかいねえ。
油断したりスキを見せるとやられる。
この世の中はせちがらいな。

わらた

一緒に年を取ってくれる女性が居ないのはしんどいな・・。
独りで醜く年老いていく姿を鏡で見ると
本当に今すぐ死にたくなる。
でも、痛いのや辛いのは嫌だから死ねない。

書き込みがないってことはみんな健全に日曜日を過ごしてるのね。結構結構

今年の４月にド田舎の営業所に飛ばされ何とかやってきたが限界が近い…
休日は出来るだけ外に出て温泉行ったりサイクリングしたりしていたが全然楽しいと感じなくなってきたよ。
転職する勇気もないし来年三十路に突入する…何の為に生きてんだろ？

限界だと？
ふぅん
全速前進だ！

月曜の朝から精神的に疲労困憊状態。

いつも思うんだよな。休みの日もっと寝ときゃよかったって・・・

>>350
いいなぁ。俺はド田舎に憧れる・・。何県ですか？

もう都会は嫌だ。
毎日満員電車に揺られて、でも独りで居ると吐き気がする。

田舎は田舎
都会は都会で嫌なことってあるんだよな

田舎はうわさ話、悪口ばっかりで吐き気がするぜ

>>353
>>354
中途半場な地方都市 ナゴヤはその両方があるぞ(ww
まあ住みやすいが面白くない ご当地トヨタの自動車みたいなもんだ

俺はやっぱり東京に行きたいな
人の数は確かに多いが 知り始めるとなかなか良いところもあるしな

名古屋かぁ。
都会ぽいとこもあるよね。
名古屋駅周辺は賑わってるし、栄も色々あって便利だ。
東京とそれほど街並みは変わらないけど、人口密度が全然違うよね。
ｳﾗﾔﾏｼｽ

そうだなあ ナゴヤじゃ道を歩いてて 前後見える範囲誰もいないのはよくあることだ(ww

町並みも 東京や大阪に比べたら圧倒的に平べったい 空間が多い

他の地方都市と変わりはないよ

彼女欲しいわ
なぜなら話し相手がいないから
弱音を吐いたり相談したりしたい

>>357
平べったいよね。
坂が少ないという平べったさもあってｗ
地下鉄線沿いとか、名鉄沿いなら家賃も安そうだしいいなぁ・・

１浪３留予定の24歳。
何故だか急に芸能人に恋をして、ここ１週間ぐらいずっとその人と付き合ってる妄想をしてる。
いよいよ精神が崩壊してきた気がする。

>>359
平べったい それに建物の密度と高さが違うね
戦争で焼けて区画整理したから道が広いのもあるし
少し中心から離れたり 橋一本渡るとぐんと安くなる(ww

所詮小さな地方都市だな

大学の帰り、
次々にくる車がウザかったんで「お前らが先行けばいーんだろーがよ！！」と吠えた。
恐い人たちが乗ってたら死んでたな今頃・・
なんてことをやっちまうんだろ、死んだほうがいーなオレ・・
あーあ・・

あと、高校の頃から毎日みてたおはスタ、卒業しそう・・

your song　を聞くと、何故か大学入学当時の頃を思い出す。

あれから10年半。ここまで人生が転落してるとはね・・・・

もういいよ、人生。さすがに酷すぎた

今日､里親募集してた子猫をもらってきた
これで俺にも生きる理由ができたんだ
こいつのために頑張って生きるぜ

>>364
泣けた･･･
お前って偉いぜ！
幸せだね、子猫ちゃん

もう心も身体もボロボロだ････

世の中には悪い事してても幸せ掴んでる奴たくさんいるのに
なんで何もしてない俺がこんな不幸にならなきゃなんないんだ・・・



って思うことないですか？

限界がドアをノックして俺の部屋に入ろうとしている
誰か助けてくれ
もう今にもドアが破れそうだ

>>367
悪いこともしてない代わりに、いい事もしてないからな俺・・
なーんにもしてない奴は幸せになれないってことじゃないか

>>367
神様なんていないってことだよ

>>368
大丈夫だ。
ドアは壊れんよ。
お前の後ろで、俺が支えてるのが見えるだろ。

きめえ

>もう今にもドアが破れそうだ

すまん手遅れだ。

俺は逆に、ドアが破れたらいいな。
まだ小さい頃に、"心のドア"に鍵をかけたんだ。
だけど、その鍵を失くしてドアを開けられなくなっちまったんだよ。

鬱('A`)

もう欝病になるのも秒読みだな
人間なんか嫌いだ

やっと帰宅できたと思ったらもうこんな時間か…
明日も６時半には起きて仕事だ…もういやだこんな生活！

２１でもすでにもうやり直しが聞かないな
あまりにもぼろぼろなまま引きずって生きてきすぎた
もう終わった人生なのに苦悩して自己を防衛する自分が馬鹿馬鹿しい
傷つくのが怖い
人の評価が気になって仕方ない
悩んで内向的で鬱になるってことは自分の人生に諦めが付かない証拠だ
ボロボロで終わってるのになにを必死になってるんだろう
アホらしくてしかたない

>>378
俺の書き込みかと思った・・・俺は29だけど。
21なんて若い若い！まだまだやり直し出来るよ。



また眠れない。苦しい。
死んだら楽になれるだろうな、寂しさや恐怖や老いからさえも逃れられて。

学校に友達がいなくて、親にも必要にされず、

なんか疲れた。死にたいと思っても死ねず、生きる気力もない。

薬なんてどうせ飲んでも意味ないだろう。

そろそろ朝か。もう眠るかな

いろんな事に対する気持ちがブチブチと切れ始めた。

人より苦労してもなんの報いも無い人生。もう疲れたね・・・

>>376
お前は俺か。
自分も他人も全ての人間が大嫌いだ。
人生なんか早く終わっちゃえばいいのに

>>378
それが３７にもなった俺の立場は…


いいなあまだまだこれからさ

>>378,379,383

75歳無職童貞の俺から言わせればお前らの人生はこれからだ

>>378
お前だけじゃない、若い時なんかみんなそうさ。
将来に対する不安、漠然とした悲しみと怖れ、根拠のない自尊心とそれに対する自嘲。
もう、めちゃくちゃな精神状態さ。
それでもみんな、そんな自分を押し隠して自信たっぷりな顔をして生きてく。
この若い時の苦悩は、親に愛されようが、恋人がいようが、学歴が高かろうが、一流会社
に入社しようが、金があろうがなかろうが、逃れられないものだ。
辛く苦しいが、それが若さなんだろうな。
老いて来ればその苦悩も青臭い思い出になり、苦笑いと共に想い出せるよ。
ま、あと１９年。４０まではめちゃくちゃにもがけ。
やがて何とか、サマになってる自分に気付くぜ。

キツイよ、すべてが

俺は孤独じゃなくて孤高なんだ。
そう思うようにしてる。
涙が出そうだよ…

遅刻したよ…学校いきたくない

457 (　´∀｀)ノ７７７７さん sage New! 2007/09/12(水) 23:53:55 ID:Ueq31s07
　ある夜、主人が私のパンツをおろしながら「今度は女の子が欲しいな」と言った。
　翌日、５歳の息子がいきなり私のパンツをおろして「僕はプレステ２が欲しい」と
　真剣な眼差しでつぶやいた…

さて俺は19歳だが俺の限界は何歳かな

今朝電車の中で茶髪のガキが無性に憎たらしく
思えてきてな、同じ駅で降りやがったから
後尾行て、ガードの下で殴っちまった。
時々こういうことして、暫くは落ち着いていられるが
一定のサイクルでまたやってしまう。
なんだか快楽殺人鬼みたいだが、まあ接客業についてると
そうなるモンだ。本当に。

・・いや、普通に犯罪ですから・・

家に帰ると意識が無くなるほど酒呑む毎日だし
最近は仕事中にビール呑んでしもうたわ（ｗｗ）
外回り出るとファミマのチキンと缶ビールがくせだべよ・・・
中には酒臭い営業マンと思ってるやつもおるだろうな！？

帰宅時はカップホルダーに酒だぜ！酒を呑みながら運転じゃ
バックシートは空き缶だらけで酒くせ〜俺の愛車。

真面目一筋生きた今までの人生が失敗だったならこんな腐った世の中
何でもありだぜ！ムカつく奴は殺せるし誰でもいいから俺を殺してみろって凸FUCK OFF！

>>393
おい、自暴自棄で酒酔い運転もイイが、真面目に必死で生きてるヤツだけは
巻き添えにするなよ。
それから猫ちゃんも轢かぬようにな。

もう限界過ぎ。

>>387
お前は金貯めて、RX-8買え！

　　　　　　　　　 ┘＼　　　　　　　　　　　　　　　/|__
　　　　　　　　　 ＼＼|　　　　　　|∨|　　　　　　|/ /　　／Ｌ
　　　　　　　　　　　￣＼　　　　 .ヽ|/　　　　　 /￣　　ｌ／／
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　 　|　　　　　/　　　 ／￣
　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　|　　　　/　　　／
　　　　　　　　/＼　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　もうだめぽ　
　　　　　　__/　　　＼　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　// 〉　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: ::::........｀　、
　　　　 ┐/　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::,,､:::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::｜:::/　/::::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::|↓::し :::::::::::::::::|l:::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　　　 　 ,＿ 　＼::::::::|||::||::::::::::::::::::::::|ｌ::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　　　(＿_ ￣~"_＿||||_|||, --‐一~￣⊆三三⊇
　　　　　　　　　　　　　　　⊆三三三三三三⊇　　￣￣
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　　　　　　　　　　　　　　⊂⊆三三三三⊇

>>397
俺も今そんな感じ

限界突破

>>67
遅レスだが、、、マート爺さん、、助けてくれ、、、

むしゃくしゃして犯罪を犯す人の気持ちがよくわかってきた

人生の敗北者な僕は、勝ち組に一泡吹かせたい…('A`)

>>402
そんなこと、どうでもいい
自分が幸せと感じられるかどうかだ

実際は、一泡吹かせることも、自分が幸せ感じることも恐らく無理なんだがなー('＿`)

頭で思っただけさ

だな・・・orz

自分の一番の擁護者である自分が既に自分に見切りつけ始めてます洒落になってないです最近

一瞬のうちにフッと死ねたらなぁ

もう死にたいです

>>401
禿同。
しかしそれをしてしまうと本当に終わっちゃうからできないwww
その葛藤もまた辛い。

母が、庭イジリをしながらポツリと言った。
「植物はいいわ。手塩にかけて育てれば、ちゃんと花を咲かせてくれるんだから」
私に面と向かって言ったわけじゃない。だけど私が近くにいることを、明らかに母は知っていた。

なんだか、ｺｺせつなすぎ…

俺は過去
ボダ（AC）で、チックで、赤面症で、自分の名を発声できないほどのどもりで、
心の友人0で、親とは不仲で、かんとん気味の重度の仮性包茎で、
精神性のインポ時代があって、10代の恋愛やSEXはなくて、
死にたいと思ったことは数千回あったけど

30歳ころから変われてきている
今思うのは他人と比べて暗くなることほど愚かしいことはない、自分が原因だから
渦中にいるときそれをなかなか制御できないことはわかっているが

学校で俺一人何やってんだろとか考えてたら悲しくなってきた

>>404
ソープいけばいいじゃん、幸せを感じるよ

>>413
将来ソープランドにいけば幸せだぞ、安心汁！

まだ眠れない｡友達も彼女も失った｡元彼女にあいたい｡生きているのに会えない｡ほんとうにつらい｡

人生って生まれた時から決まっているような感じがする｡僕は予定通り孤独な人生をあゆんでいる

>>416
彼女失ってどれくらい経つのよ？
半年くらいなら、プライド捨てて会ってくればいいと思う。

でも一歩間違えばストーカー＼(^o^)／

>>416 彼女いたことがあるんなら弧男じゃねーだろ　自信を持て！

そうだよ、まだ蝉が鳴いているんだしね。

もう大学行きたくない。人が怖い。外が怖い。実家に帰りたいよ。何で俺はこんな駄目人間なんだ。
もう何もかも限界に近い

最近、いつ頃死ぬかを考える日々。
今の生活であと5年もつだろうか。
生きようと思えば生きれるが、心が折れてるよ。
今の仕事なくなったらどうすればいいんだ。
一番楽に死ねる方法ってなんだろう？

>>422
お前は俺か。俺も実家に帰りたいぜ。毎日限界今日も限界だったけど必死で行ってる。がんばろうぜ。

大学に行ってるだけでずっとマシな事に気付こうな
あと5年経っても孤独だと・・・本当に死にたくなるぞ

>>424 確かに辛いが自分で選んだ道だしな・・・頑張るしかないよな。
励みになったよ。ありがとうな。

>>420
思い出だけを糧に生きるのって、それはそれでキツイんじゃないかと。
今が孤独であればあるほど。

<<422
これ何てウリニカ？
俺はこの三連休中に座禅と瞑想をし、体力作りもして強くなる予定。
お母さんに学費払ってもらってるから…辞めようがない。
辞めるなら自分に保険金MAXかけて吊るしかない。
自殺いずふりーだむ
自殺いずふりーだむ

>>422
>>424
>>428
そのまま社会に出るともっと悲惨だぜ？（俺のこと）
大学生のうちは暇があるんだから、授業なんてサボってバイトして金貯めて世界一周旅行でもしてみなよ。
学校の連中なんかとつるんだって何にもならない。
20代後半まで準ひきこもりな学生やってて今社会経験の無さが致命的なことになってる俺が言うんだから信じろ！

死ぬ勇気がない…ｵﾜﾀ

死ぬ勇気が無いのは生きたいと思ってるからだ
死にたくなけりゃあ頑張るしかないんだよ

ｵﾜﾀじゃなくて、そこがﾊｼﾞﾏﾀだ

いや、何を言おうと限界だ。

このまま何も変化が起きなければ、
何かを自分の力で変えない限り、
限界がくる。

スレ違いだが、限界を超えて心を壊してしまった。
結果は仕事量がやや減るものの給料が大幅減。
別の仕事をしないと生活が出来ない。
結果、仕事量大幅増給料減。になる。

人生壊れるまで走り続けるしかないんだね……。

ピンキー、ポッキー、ドストエフスキー、ジャッキー、
グロッキー、チャイコフスキー、ジャンキー、アラーキー、
ポリンキー、ワッキー、シコースキー、ガッキー、ベッキー、
シベリアンハスキー、ヤンキー、アッキー、オタッキー、
オッキー、クッキー、ウィスキー、アナーキー、ラッキー、
ジョッキー、ファンキー、ロッキー、ポドルフスキー、
ルームキー、フッキー、ルーキー、ニコースキー、スキー、
ヒッキー、アンラッキー、デリートキー、
ダイスキー、ジボウジキー、カンシャカンゲキー･･･、

もう限界だ･･･。
俺にはこれ以上思いつかない。
ここまでが俺にできる全てだ。

孤独でいるのも限界だ。
誰かと手を繋ぎたい。もちろん女の子と。
手だけじゃなくて･･･、いや、よそう。

これだけ努力できるんだから単純事務労働しろよｗ

>>432
お前、住まいはどこだ？
立川の俺の家まで飲みに来られるか？
まず、勇気をもって、リアルで人と話すことだ。
人間は孤独では生きられない。
自分を変えようとする意思がある限り、お前の将来は明るい。

限界突破して壊れた俺参上。
あとは動かなくなるまで動き続けるのみ。

>>437
暴走モード突入！

良スレ発見！

死にたいが死ぬのが怖い。
ようつべで見た死体みたく
ぞっとするような姿になるのも怖い。
死んでから人目につきたくないのだが。

俺はなんで存在してるんだろ。

人がいる空間に入るだけで静まり返り笑いと悪口と冷ややかな視線。

すれ違い様にも。

そんなに醜いですか？

性格悪いですか？

価値がない？

結局は思う通りになんて、いかないのが普通なんさ。
>>441が悪いんじゃないって。
おれは凹みそうになったら俺はﾌﾞﾙｰﾊｰﾂを聞いてる。

どぶねずみ　みたいに　うつくしくなりたい
しゃしんには　うつらない　うつくしさがあるから　

ってな〜

>>441
お前は醜くはないよ。
醜いのはお前を笑い、悪口を言うヤツラだ。
性格も悪くない。
悪いのはお前にいやな視線を浴びせる白痴どもだ。
お前は文章もしっかりしているし、世間にいる一般的な馬鹿より
ずっと考え深い。
つまり、価値がないどころか、遥かに価値的な人間だ。
自分を嫌いになるな。
俺に何か出来ることがあるか？

>>441
まぁ落ち着け。
冷ややかな視線も悪口も被害妄想かもしれんよ。
元来、人間なんて他人のことはどうでもいいもんだ。
特に大人になると、自分の事で手一杯だしな。
誰が悪いとか悪くないとかって問題じゃないと思う。
お前も周りも悪くないよ。
とりあえず、何かやりやすい事から手を付けよう。俺もお前も。

人の評価なんて気にするな！自分は自分…ってアドバイスしたいんだが、
俺も気にしてしまうんだ。
そんな時は、なんか心安らぐ自分の居場所でも見つけなきゃな〜お互いにな。

>>441
お前の言う「性格悪いですか？」ってのはさ、
笑いと悪口と冷ややかな視線を送る奴等だろ。
お前じゃないだろ。
醜いかどうかは外見のことは判らんがお前の内面は
繊細なヤツだと俺は感じたぞ。
価値に関しても人の気持ちも判らない連中の方こそが
価値が無いんだよ。
ちょっと窓を開けて深呼吸を時間はかって1分やってみ。
意外と1分って長いんだぞ。
終わった時には、ちょっとなんとなくスッキリするぞ。

>>441の人気に嫉妬。世の中不公平だよな

>>447
世の中が不公平なのは同感だね。
だけど下を見て生きるってのが良いのか悪いのか判らんけど
少なくとも北チョンに生まれた人よりは幸せじゃないか？
一応は食っていけてるんだろ？
ま、日本限定で見れば俺らは負け組みなのかもしれんがね。
445の言う通り、心安らぐ自分の居場所を見つけるべよ。な。

ぶっ壊れようぜ。　そして燃え尽きたい

マジで死のうかな。 ははは。

前から思ってたが、逝ってしまう奴は悪党を成敗して逝けばいいと思う。
ヒーローで終れる。途中護衛にやられたとしても社会価値あった人になる

悪党って誰？

時代によって悪党って変わるからなあ
誰が普遍的な悪党か見極めて実行するのは難しいよ

うああぁ

限界とは、持ちこたえることができる境目。

昨日テレビで登山家のすげえ人が言ってた。70才過ぎの。
腕立て伏せでもいいから限界までやってみろ、って。
最初は五回しかできなかったのが、
一ヶ月後には十回できるようになる。限界が伸びる。

455と454との反応の違いに笑ってしまったw
それにしてもいいこと言ってるな。ちょっと頑張ってみようと思う

>>436

立川まで行きたいところだけど、残念ながら金がないんだ。
往復2500円くらいだけど。
ぱっと頭に浮かんだのは、
俺は人と深く付き合うことが得意じゃないかもしれないってこと。
人が恐いのかもしれない。いや、気が弱すぎる。勇気がないのか。
自分に自信もない。こんなネガティブだと、このまま終わっちまうな。

思えば、幼稚園の頃から人見知りだった。
自分から声がかけられなかった気がする。
年齢が増すごとによりいっそう話さなくなった。チキン野郎だな。
友達も彼女もいない。
働かないとな。生きていくためには。
だけどコミュニケーションが取れないんだ。それじゃあ生きていけない。
甘えてるんだな。今の状況に。親のすねかじり。

くそ！
人生まだ始まってねえよ！
声は退化、髪は抜ける、目は悪すぎる、楽しくねえ！
自分が悪い、自分のせい、自業自得、ああ、そうだよ。

こういうの一気にぶっとばしてえ。
突き抜けてえ。中途半端なことしてんじゃねえ。
覚悟を決めろ。
百何十回も書き込んでるだろうけど、煮え切らない。
ゴロゴロダラダラだよ。人生無駄にしてる。全く無駄だ。
どうにかして抜け出すんだ。
くっそ。逃げてるだけなのか。ああﾂ

>>292
ちょっと違うんだよね。確かに肉体労働は辛いというか仕事は辛いものだと
思う。ただ別に体力的に仕事についていけないとか体がもたないとかそういうこと
じゃないんだよな。精神的な部分が大きいですかね俺の場合。前にも言ったけど
俺には生きる上での糧のようなものがない。ただ食うため、生きるために働く・・・
これじゃ仕事に対してのモチベーションは保てない。家族のためとか、恋人のためとか
何か働く上での目的が欲しいんだ。そうすれば仕事への意欲も増すと思うんだよな

仕事は確かにハードで辛いんだけど、仕事してる時間がある意味一番充実していて、それ
以外の時間は居場所が無いというのが今の俺の現状なのよ。仕事してる時は社会貢献できて
いるという実感も沸くし、孤男であることも忘れられるんだけど、仕事が終わった瞬間俺は
孤男なんだなって鬱になるんだよな・・・仕事が終わってデートとか子供と遊ぶとか、そういう
人との繋がりの楽しみイベントがある人が羨ましい・・・もういい加減飽きたよ一人酒・・・

>>289
悪いが酒はやめられん。というか酒だけが楽しみみたいなもんだし・・・
状況が変われば酒はやめるかもしれんが・・・

>>291
ありがとう。今は頑張って働くしかない。孤男だろうが生きるためには働かねば
ならないし、社会貢献できていることは嬉しい。これからいい事があると信じて
働き続ける・・・

明日は学士入学の合格発表だ。
最初で最後。

もし受かってたら学者を目指す。
哲学以外の人生は考えられない。

逆に、もし落ちてたら無職確定。
働いて、意味もなく生きるくらいなら、
もう死んでしまいたい。
生きてりゃいくらでも良いことあるだろうけど
そんな慰めは要らないよ・・・・。

さっきまで、まるでまた明日があるように
勉強を続けていたんだけど、
明日落ちてたら全てが無に帰することが
気になって手につかなくなってしまった。

恐ろしくてならないので、書き込んでみる。
明日の今頃、どうしてるかな・・・・。

いっその事どうせ孤男なら海外で生きてみるのもアリじゃねーの？
と最近思いついた！
ビジネスビザならほとんどの国でも最低一ヶ月間は居れる

しかし何で生きてるんだろ？

is good to die anytime

　

はぁ。昨日と今日で計20時間ぐらい寝た。
生きてるのが嫌で嫌で仕方ないから、寝逃げするしかない。
明日仕事に行くのが嫌だなぁ
3連休にすればよかった

>>457
そんなに遠いのか。
電車賃\２，５００じゃ、俺も考えちまうよ（笑）。
じゃあ、ＴＥＬはどうだ？
最初、お前んとこに俺が掛けてやるよ。
お前は文章では、実によく自分の気持ちが書けている。

が、話し言葉と書き言葉とは違うんだ。
話し言葉は相手との絡みや間、話題の発展、相手の様子を見て、話し方のテンポや
声の調子、ニュアンスを変えたりとファジーな部分が多い。
その呼吸を踏まえて会話を交わすには、やはり練習が必要だ。
だが、硬く考えるな。慣れりゃ自然に出来ることだ。

問題はどうやってお前の電話番号を知るかだな。
俺はソーカその他の宗教団体には属さないし、何かの勧誘員でもない。
誰か、こういう場合はどうやって個人情報を伝えたらいいのか、知ってるヤツ
いないか？

>>459
けっぱれよ、受かりゃ学士様だ。
だが、社会に出たくないから学校にしがみついてるんじゃないだろうな？
哲学に惚れて惚れて、どうしてもそれで身を立てたい、という情熱が
お前からは伝わって来ない気がするが･･･
ま、結果を書き込んでくれ。

>>458
おう、おう、酒好きか！
一人酒がいやなら俺のうちへ来い。
俺は>>436 だ。
生活が破綻するので、タダってわけにはいかないが、\１，０００札×２枚
手土産に持って来れば、酒と山海の珍味が飲み放題食い放題だ。
質と量には自信ありだ。
実際、仕事関係の弧男が何人も来るが、みんな喜んで帰って行く。
近くなら、来い来い。
肉体労働関係の仕事の話も聞きたいしな。
ちなみに、俺はソーカその他の宗教団体には属さないし、何かの勧誘員でもない。

http://www.youtube.com/watch?v=_1gyjMT7cM0

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1193133

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1212019

http://www.nicovideo.jp/watch/sm981519

ずいぶん陽気な人だなぁ
イヤミとかでなく、純粋に羨ましい

でもちょっと怪しいけどなｗ

>>467
そうか、じゃ、お前も来てくれ。
ただ、近くだったらいいんだがなぁ･･･

もう死にたい

よし、皆で>>465の所に押しかけようぜ！？

携帯なんのために持ってるんだ俺は

>>472
いつでもどこでも手軽に、この板で俺達と会えるようにする為じゃないかｗ

>>471
おお、来てくれ。
仕事をしているので、不規則にはなるが、来週の日曜（１４日）を除いて、
大体、日・月曜はＯＫだ。
都合のいい日を、お前のほうから見繕って書き込んでくれ。
今の予定では合わせられると思う。

だが、ガセ（嘘をつくこと）は止めてくれよな。
前もって料理を仕込んだり、下ごしらえや何だの、準備に手間隙かかるんで
約束どおり来てくれないと、生ものなんか捨てなきゃならんし、ま、人間不信
になっちまうんでな。

>>434がおもしろかった

メールが来ない・・・

>>474 そこまで手の込んだ料理を出してくれたりすると何か裏があるんじゃないかと疑ってしまうｗ

>>474
俺が東京の会社に転職できたら遊んでくれ。

>>478
ははは、待ってるぜ。
と、なると、俺はお前から「転職した」って連絡を受けるまで、このスレを
見続けなきゃならんな。

祖父母大好きだよねー

アッー

>>477
おい、おい、俺がホモとかで、お前らを酔いつぶして何かするとか
疑ってんのか？
止せよｗ
俺は追い詰められて苦しんでいるヤツラをほっとけないんだ。

地域猫ちゃんのことだって、必死に保護してるぜ。
避妊･去勢・ケガの治療を続けて、もう、１００万以上をを使ったよ。
今も、自宅に５匹引き取ってるしな。

○○さん交際してください。親の資産あるでしょ？

ってもう馬鹿すぎて２０回ぐらいぶちたくなってくる。

>>483は、女か？
資産うんぬんを口にするヤツは絶対にだめだ。
財産を食いつぶされ、お前は捨てられる。
お前の持つお前らしさに惚れた男こそ、お前を幸せに出来る。
焦るな、じっと男を見極めろよ。
ずるいヤツは犬畜生のようにまつわりついて、情にほだされたお前を「ガブリ」と来るぞ。
ぶて！ぶて！
２０回でも３０回でもぶちのめして、隙を見せるな。

疲れた

>>482 ちょｗまったく同じこと想像してたｗ
酔いつぶれたとこを縄で縛って監禁。そしてアッー！なことやウホッなことをされると思うとｗ
いやそんな疑ってるわけじゃないんだがどうも今まで親切にされたことがないもんでｗ

>>486
あははは、お前まさか、そのアッー！なことやウホッなことを期待してるんじゃ
ないだろうな？
残念だったな！

このスレではいいと思われるだろうが、
土曜日夜高校時代の友人と飲みに行く
日曜日昼から前の職場の親がなくなり通夜葬儀ともに行けなかったので、
　　　女性の元同僚と一緒にお参り→3時間ほど雑談
月曜日高校時代の友人（土曜日とは別人）とゴルフに行く

それでも孤独です。一年以上仕事休んでいるんで。
ゴルフや外出するのは医師にすすめられてるということもあります。
おととしまでの職場だと楽しかったけど・・・今孤独

>>488
何が孤独なのか一切分からない件
仕事なんかよりもたった一人の友人がいれば全く違う

俺は死ぬ時期決めてるぜ
そうすると何故か明るく思えてきた

人生諦めてんなら最後にはっちゃけてみたら？
万事寨翁が馬
何がどう転ぶかわからんよ
好転するか悪化するかはしらんけど

もちろんそのつもりｖ
それで時期も決めてるのさ
ギャンブルはしないよ好転も望んでないよ・・・もう終わりにするからさ

なんだ？　ちょっと見てない間に
いつの間に呑み誘いスレになったの？

そういう人もたまには来るって事でいいんじゃないの・・
疲れた

9年前に一度自殺しようとしたんだ。
未遂に終わったが。
またその時に似た閉塞感を感じてる
もう限界だ

>>495
つらくても自殺はするな。
↓は、良心的値段で有名な、多摩地区の葬儀屋だ。開いてみろ。ここですら、この値段だ。
　　見本の他に見積もりコーナーがあるがら、喪主のつもりで実際に算出してみろ。

ttp://www.cerence.co.jp/

お前が自殺すれば、お前に味方する者は、驚き、嘆き悲しむ。
お前の敵は、喜び、馬鹿にして楽しむ。
お前の身内は、世間の好奇の視線の中で、嘆きに満ちた葬儀を挙げなければならない。
身内を悲しませた上に、金を失わせて、何の得があるんだ？

自分が死んだ後の事なんて関係ないね
得は今現在の苦しみからの解放かな

とか言われたらなんて反論すんのか楽しみ

466って８０年代？

このセットで、白人バンドだｔｔら、めちゃかっこいいのにな

実際に自殺する際は、誰かが気に掛けてくれるか心配＋怖くて出来ないものだ
本当に自殺してしまった人間はある意味強い。
どうしてその方向性をこっちに戻せなかったのかが残念でならない

だいたいは衝動で逝っちゃうんだよ
薬の反作用とか
そうじゃない人は尋常じゃないほど思いつめてる
その例で以前自殺直前の人の顔を見たことがあるけど、顔面がｽﾄﾚｽでむくみまくって目が真っ赤だった
まあある意味そんなになるまで耐えたのは強いということなのかも知れない

ここで、うだうだ言ってるうちは安全圏だよ。
実際に死ぬやつは、前兆なく突然行く。

あとで部屋の引き出しから、

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

って一面に書かれたノートが出てきたりな。
逝くやつは、他人にそんなこと悟られないようにする。

そ、根源的な死への恐怖に勝てないから
ここでグダグダ書いて消極的な死を望むわけよ
明日隕石おちねーかなとか

>>501

いや、前兆はあるらしい。
自殺する前に何らかのサインを発する。

問題は、それを誰かが気付いてあげられるか。

孤男の場合はいないだろうな。

急逝伝説うぜぇ
そんなもん人それぞれだろうが

死があると思うか？
孤独なら哲学しろ。

自殺の前兆のサイン

急にパチンコやギャンブルにのめり込む
真面目な人が無断欠勤したりする
部屋にひきこもる、口数が極端に減る
周囲への関心がなくなる、新聞やテレビを見なくなる
食事がおいしくない、食欲が減る
深酒が増える、逆にお酒がまずいという
性生活が急になくなる
身だしなみに気をつかわなくなる
一人でいるのを寂しがるようになる
急に昔の思い出話を出したりする
少しのことで不機嫌になって怒りっぽくなる
周囲の音に敏感になる
交通事故や軽微なけがが頻繁におこる
薬をためこむ
包丁や紐を探したり隠し持つ
自殺する場所を下見に行く
手紙や写真の整理をしたりする
大切なものを人にあげたり、整理する
急に昔の級友や遠くに住む家族の消息を気にする

話す言葉が変わってくるようになります

口癖のような訴え　「死にたい、死にたい」
状況にそぐわない感謝　「お世話になりました」
自分を責めるような訴え　「生きていても迷惑をかけるばかりだ」
必要以上に身体にこだわる　「もう治らない病気なんだ」
貧困になるいうと思い込み　「家族みんなが路頭に迷う」
厭世的、絶望的な訴え　「将来に希望が持てない」
「生きている意味がない

体調の不良がみられるようになります

じっとしておれず焦りが強い
痛みや苦痛を強く訴える
頭が重い、ひどい肩こり
便秘になる、よく下痢をする
寝つきが悪い、何度も目が覚める、朝早くから目が覚める
疲労感が強く、特に朝に体調が悪い

これらは、自殺の危険がある時やうつ病の初期に見られるサイン です。
このようなサインがあったからといって、必ずしも自殺の危 険性が高いというわけではありませんが、
深刻なサインや、いくつ かのサインが同じ時期から見られるようになったというような場合 は、要注意です。

もう、死にたい

でも死ぬ勇気が無い・
かといって生きていても苦しいだけだ・・・
どうしたら良いんだろうか・・・。

そういう人がいっぱいいろんな宗教に入信していくんだな

>>506-507
危なかったぜ・・・友達できてよかった・・・

今オススメの新興宗教は？

ここ一ヶ月にきて急に絶望感に苛まれるようになった
自殺したいと感じるときもたまにあるが、今は理性のほうが強く働いてる
死にたいというよりは、消えたいだな

2年前は死にたい理由があったが、今は明確な理由がない。深酒も多い
よく行ってたコミュニティが完膚なきまでに破壊されたこともあるかもしれんが・・・

とにかく絶望感が酷い

軽い気持ちでこのスレを見た自分が情けない・・・
俺の悩みなんて本当ちっぽけなんだよな・・・
まあ皆さん自殺など考えず無理せず生きていきましょうよ

青春を謳歌することもなく
楽しい思い出もなく
愛する人もいない
愛してくれる人もいない･･･

･･･いやいや、働けよって話だな。

くっそが

気分が良くなったらいいなーと、スペインに家族旅行として行ったけど
日本じゃありえないほどの男女の仲の良さを見せ付けられてもっと鬱になった。
俺もスペイン人になってたら楽しい人生だったのだろうか・・・いや無理だな

死にたいけど消えたくない。
自分でありつづけたい。

アメリカの経済学者ラビ・バトラ博士

「1979年、イランで革命が起こり、パーレビ国王は退位するだろう。」

「1980年からイランとイラクとの間に7年間におよぶ血生臭い
戦争が勃発するだろう。」

「1990年1月から3月の第1四半期の間に東京市場で株価の
大暴落が起こるだろう。」

「どんなに遅くとも2000年までに共産主義は断末魔の苦しい革命を経て
崩壊し、2010年までに資本主義は崩壊する。」

「資本主義の崩壊（世界同時大恐慌）は住宅バブル・原油バブルの2つのバブルの崩壊に
端を発するNY株式市場の大暴落から始まるだろう。資本主義は花火のように爆発する。」

「世界同時大恐慌の入り口は2005年。そして2010年までに
『搾取的資本主義』は崩壊するだろう。」

（大恐慌・資本主義の崩壊によって）
「日本と世界は同時に崩壊する。」

あーもういやだ。あと何年こんな人生送らなければならないのか

死ぬ気になれば何でもできるってホント？

嘘です

そりゃそーだろーよ
死ぬって決めたんだからさあ『死ぬ気になる』て死ぬって事じゃねーの？

なんでも出来たら神様だよな

限界突破とよく言うが突破しないから限界なんじゃないかと最近思った

死のう･･･
いや、待てよ
どうせ死ぬんだから、アレやってから死ぬか
前からやりたかったアレと、
やりたくてもできなかったアレをやってから死のう

こういう風に、
「どうせ死ぬんだから」と考えると、
なんでもできそうな、気はする。
あくまで気がするだけだけど。

>>497＞＞自分が死んだ後の事なんて関係ないね＜＜
　　＞＞得は今現在の苦しみからの解放かな ＜＜

>>496だが。
もし、そういうヤツがいたら、その時は仕方がない。
首吊りの足を引っ張ってやるのが、せめてもの親切だな。

確かにそーだな
俺死ぬ前に

１口座を一つにまとめる
２生命保険の受け取り変更
３金になるもの売り美味しいもん食う
４みっともない物処分
５携帯や個人情報を抹消

わりと片付いて『少し考えるか？』て感じで死んでない現実

人間死ぬことの利害関係を冷静に分析出来るほど頭良くないから
死ぬ気になっても何もできない気がして来た。

青木ヶ原の樹海で心中直前にまぐわったカップルが
コンドーム使って避妊してた、って話はあながち笑い話ではない・・

もう死にたい。

死んだ後、なんて言葉を出す奴はまず死なない。
というか2ちゃんに書いてるうちは大丈夫。
本当にヤバくなったら死期を悟ったネコのごとく、フッ・・・と社会から消える。
全く喋らなくなったりしたら危険サイン

ここに書いてる人はまだまだなのかもしれない（中には逝った人もあろう）。
ココを覗き込んでる人（ROM）は結構いると思うが・・・

死ぬことより人に話しかけることの方が怖いんです＞＜

この辛さはいったいいつまで続くんだよ…
もう嫌だ

俺も毎日つらいわ。
波があるけどな。
死ねば開放されるということだけが
心の支えｗｗｗ

働かなくてもいいだけの金と健康な身体があれば
こんなに辛くはならないな。

金は大きい。

誰からも愛されないってつらいよね。
死にたい。。。
骨になったらイケメンもブサイクもないから
キレイになれる気がする。
まじで週末に大好きな寿司をたらふく食って死ぬ。

死ぬなら今まで世話になった人に礼言ってから死ね
会って来い、全員にだぞ

そういうのやってるうちに「死にたくない」ってなっちゃいそうだなあ

ふっ、とはずみで死ななきゃ死ねないへたれな自分

思い返してみると、
小四の頃からすでに気弱だった。

喋らなかった。

完璧に道を塞がれた
残る手段は暴力しかない

暴力なあ…

そんな勇気もないよ…
まだまだ前向きだね

もうこの人生終わりにしたい
辛いことばかりで報われもせず耐え忍ぶ毎日

普通に生きたかった

>>534
だよな・・・。
もう外出れば、そこに存在する人間は全部敵だと思ってしまう。

もう毎日毎日生きている事自体苦痛で仕方が無い・・・・。
もう死にたい。
犯罪も犯していないのに、なぜこうも苦しまなくてはいけないんだよ・・・・・。

ブサメンは骨がブサイク。故に外装もブサイク

基督ももう死んだらしい

>>541＞＞もう外出れば、そこに存在する人間は全部敵だと思ってしまう。＜＜

そんな哀しいこと言うなよ。
お前、家はどこだ？近くならいいな。
俺はお前の敵ではないし、むしろ、連帯したい。つまり、仲良くなりたいと思うぜ。

孤男は他の人間が理解できないんだよな
故に、恐れる。わからないもの、幽霊や難問を嫌がるのは人間の性
そして、怖いものには近寄りたくても近寄れない。最悪のループ

亀田は切腹しないのか。ヒール亀田は。
まるでプロレスだよ。亀田一家が大ヒール。
感情を逆なでする無礼さ、ナメ切った態度、クソみたいなパフォーマンス。

そんな亀田を倒す王者は、必然的にベビーフェイスになる。
わかりやすい構図。まじプロレス的。
プロレスに欲しいね。亀田一家。

つらい

>>545
誰しも、他人は理解しずらいさ。自分じゃないんだから。
だが、話したり、笑ったり、いろんなボディランゲージを交えたりして、気の合うヤツか
会わないヤツかを判断していく。
怖くないよ。別にメデューサ（一睨みで相手を石に変えるという化け物）じゃないんだから。

>>547
どこが、どうつらい？
どうしてもらいたい？

他の人からは他人を拒否しているように見えるかも知れないが、これでも
常に頭をフル回転・聞き耳を立てて話そうとしているんだ。それでも本当
に話が出てこない、つまらないと引かれても今日まで頑張ってきた。
これが俺の限界だ。友達作る、人の輪に入るのは無理だとようやく現実を
受け入れました。とっとと死んで、何も考えないようになりたい。

>>548
最近は、少し改善してきた。いい人達にめぐり会ったからね。
おかげでかなり前向きになって、辛い事にも耐えうるメンタルが身に付いてきたよ。

>>550
そうかぁ、よかったなぁ。お前は幸せ者だね。
だが、そういういい人たちに巡り会った時点で、自分を良化させることが出来たのは
やっぱり、お前の力だな。
その辺の所を、スレに書き込めないかな。
他の連中の参考になるんじゃないか？

そうか。じゃあこれも何かの縁だ

23にして会社が倒産、転職に融通の利く仕事ではなかった為、強制フリーターに。
その後ほぼ全員外人の工場で働く。深刻なコミュニケーション不足、
毎日1ミリも内容の変わらないルーチンワークで心身共に孤男化、
鬱病気味になった。それからパートで入った会社が良かった。いわゆる底辺の仕事だが、
そういう人達はシンプルで余計なしがらみを持たない。正直に付き合ってもいい人間、
という者達に会い、再び人を信じても良いのだと感じられるようになった。
二次作用で「どうせ」とか「嫌われたら・・・」とかは考えなくなった。
失敗してもメゲるなよ！と支えてくれる・・・それが本当の仲間。
今は完全社会復帰の為に、仲間の助けも借りて勉強中だよ

>>549
努力を続けたお前はほんとに偉いな。頭が下がるよ。
今の一般人って、ほんと、悪口とか、くだらんことしか話題にしないので
付いて行くのが大変だよな。
俺は文学や歴史、民俗学、芸術や骨董などが話題なので、一般人にはほとんど
ついてこられるヤツがいない。
それでも、俺の話題に乗ってくる、数人の本当の友達がいる。
あきらめずに話し続ければ、お前の話題をけっこう面白がるヤツが出て来ると思うぞ。

>>552
いい話をありがとう。
だが、>>545の書き込みからは矛盾しているぜ。
環境によって、また、本人の考え方の変化によって、人間は変われるということ
だ。
最悪のループは脱することが可能なものだ、ということをお前自身が証明したんだな。
お前はもっともっと変れるよ。

自分では風変わりだけど陽気な人間なんだと思ってたよ。
ボーダー気質のためか、誰からも避けられてる自分を認めたくなかったんだな。16から38まで13人に告白して全滅したし、気味悪がられたこともあった。こっちから連絡しないと電話やメールも友達から来ない。
誰にでも親切にしたつもりでも、値踏みされ、評価されないことが多かったよ。死にたいし、もう誰かに拒否されるのが怖いから自分や他人の痛みを感じない機械になりたい。今は街に出ると幸せそうな人々に押し潰されそうだ。

世界への見方が変わってから、楽になった

寿命で死ねるといいね　早く寿命くりゃいいのに。

人間、限界なんてねえよ
一度、限界超えてるｗｗｗっていう職場でもサークルでも入ってみ
変わるぞ

それで俺は変わったし

「技術を自分の限界まで伸ばして、そこからどうするかがプロとしての勝負」
「極限まで行って、そこからどれだけ努力できるか」
「限界は自分で作るもの」

まだ限界じゃない。
限界まで翔けよう、懸けよう。

もう全てが終わって欲しくて
今日もヤケオナニーした。
三十路過ぎても1日に3回以上やってるよ。
本当に終わってるな俺。
性欲があるだけマシなのかもしれんが、射精した瞬間に死ねればいいのに。

>>555
ボーダーラインって、躁鬱気質のことか？
あれは「ジキルとハイド」と見られやすいんで、今の世の中ではちょっと不利だな。
実際に犯罪者も多いしな。
だが、お前は違うと思うよ。せっかちで、告るのが早すぎるんだ。
俺には、優しい女房も、女友達もいるんで、何となくわかるんだが、女と男はホント
違う。
男はすぐにやりたがる。女は心を許さない限り、やりたがらない。
ま、あたりまえだよな。リスクが大きいし、本能的に良い遺伝子を残そうとするからな。
だから、女はまず男をじっくり値踏みする。
優しい、男を立ててくれる、女らしい女ほどそうだ。
だから、お前が見返りを期待しないで、心からやった親切も、下心があるとみなされる場合がある。
そうすると男は不本意なんで、あせって、しつこくなる。
もう、おしまいさ。
女は気味悪がり、怖がって逃げる。
＞＞16から38まで13人に告白した＜＜お前は、女から見れば本当に不誠実なヤツだ。
女と見れば誰でもいい、と思われてるぞ。

>>553
友達がいるやつは来ないでほしい。

>>561
ここ何の板かわかってるのか？
『孤独な男性』板だぞ。「もてない男性」、「独身男性」とは次元が違う。
“孤独”なんだ、わかるか？
友達さえ一人もいない“孤独な”男が集まる場所なんだよ。
童貞かどうかなんてレベルにも達してないんだ。
何を知ったふうに「童貞臭がプンプンしますね」だ。お前馬鹿だろ？
そういう台詞を吐いて悦に浸りたいなら「もてない男性」、「独身男性」にでも行ってろ。
てんで的外れなんだよ、脳みそミリグラム級のゴミが。

>>558
自分の環境が様変わりしない限り、無理だろうね。
それ以上につらいのは、親身に相談に乗ってくれる同世代の友人がいない事だ・・。
人間、孤独は確実に100％幸福にはなれない。

もう死にたい。

友人でなくとも、飲み屋やパブのママさんは結構聞いてくれる。
要は心を許せる人が出来るかどうか？ここが孤男脱出のカギ

>>562>>563
バカッ、いじけて傷を舐めあって、どうするんだ？
最悪のループだ。
人の意見は聞け！
女が好きなら、お友達や恋人が欲しいなら、相手を少しは研究しろ。
性が違うために、無意識にやってしまう、女の嫌がることをしない自分になるのが、
女に対する思いやりだろうが！
脳みそミリグラム級のゴミがっ！

>>566
まあそう言いなさんな

最初はここから始めるといい
友達が欲しかったら、ほどほどの年配者、先輩や上司（まともな）に思い切って辛い状況を打ち明けるべし。
自分より経験の豊富な人間だ。必ず相談に乗ってくれ、そこに新しい絆も生じる。

これは虐めを両親に打ち明けられない子供と同じ。
色々な事情で言いたくないのはわかる。でも、言わないともっと悲惨な状態になる。
だから、辛かったら話せ。必死な人間を笑うのはちゃんねらだけだ。
本物の人間は、そんなに悪いものではない

>>567
年上の落ち着いてる人と素直に話してみるのはいいよな
俺は趣味の集まりである人と話してたら半年くらいで焦燥感や絶望感は薄らいだ
孤立してる俺に向こうから話しかけてくれて
ただの日常会話なんだが、喋ってたらいつの間にか気が楽になってた

今は弱音も冗談も少しなら言える
孤独は孤独なんだが、俺がいても大丈夫な場所ってのは
他にもあるんだろうと思えるよ

>>568
お前はまんま俺みたいだな・・・期間も同じくらいだ・・・
俺も居心地のいい今の居場所を抜け出して、ちゃんとした社会に向かう勇気が身に付いてきているよ・・・

>>565
あなたは話を聞いてくれると思ってるだろうが向こうは商売
うぜえなとしか思ってない 右から左

それで相手があなたに何かしてくれたか？

ありきたりの返事をしてるだけと言うのに気がつけよ

そしてもしそれが本当ならここにいる必要もない お疲れさま 一抜け良かったな

ボーダー＝過保護あるいは虐待により、自分と他人の境界が曖昧で自我が曖昧で他者との関係をうまく保てない人格障害だよ。過剰な他者への感情移入故に、疎まれやすいんだ。
有効な治療方法はないに等しい。16歳から38歳の22年間に13人に告白するのが気が多過ぎるのかい？
>>570
僕は風俗やキャバとかの商売上の嘘に敏感だから楽しめないけど、彼が安らげてるならそれでいいじゃないか。

そうやって斜からものを見て、孤独で辛くないのかね
素直に過ごせばいいだけなのに。わかったような顔してる人って友達できないよ

>>572…とりあえずこの板から出て行ってくれないか

もし見た目が悪いと自分を嘆いているひとがいたら、聞いてほしい。わけあう心からの優しさ、あるいは注意深い振る舞いであなたたちのつがう相手がみつけられるし、繋がることができると思う。
今の僕には不可能だけど、誰しも一度は自分を必要としてくれる相手を探せると思う。知人からもらった言葉だ。
そうなってほしい。
僕のようになってはいけない。
今の僕は愛を求めてうろつく化け物だ。
頼むよ。
傷ついた無表情をもう見たくない。

なんかとんでもない勘違いカキコがぽつぽつあるけど、
リアル人間に相談しても親身になって聞いてもらえるのは
その場だけだ。思ったよりずっと親身に聞いてくれるけど
やっぱりその場だけなんだ。そりゃ当たり前だ。人間皆
平等に１日２４時間しかないんだから、そんなのに構って
られるわけが無い。

>>568が書いている程度の気休めにはなるが、文字通り
気休めだぞ。全滅寸前の勇者一行にアストロンかける
くらいの意味しかない。

なぁなぁ、思ったんだがそんなに限界が近づいてるんなら、いっそここまで自分を追い込んだ奴らを恨んでみるとかなんてどうだ？人を見下してみたり、馬鹿にしてみたり、そうしてみろ、絶望感なくなって優越感が芽生える

>>573

そうやって自分と意見の合わない人間を排除しようとするなよ

だめだ
理性が強く出てさっぱり壊れる気配がない

傷ついた無表情かあ
俺もつらいことがあると人前では無表情
自分ひとりのときは作り笑いになる

>>571＞＞16歳から38歳の22年間に13人に告白するのが気が多過ぎるのかい？ ＜＜

ま、告るのは勝手だが、多すぎる。
女はすごく嫌がるな。嫌われるぜ。
「女だったら誰でもいい」って見えるんだよ。
ブランクもあるだろうから、ほとんど１〜１年半ごとに女を取り替えてることになるからな。
お前が女だったらどう思う？

>>577板違いな発言に見えたから言ったんだ

>>580
文章の一部に一方的な決めつけと自惚れを感じるけど、言おうとする本質は受け止めよう。
感謝する。

これだけ地獄に耐えていき続けてるんだからそろそろ報われてもいいだろ糞が!!!

人の笑い声聞くと自分が笑われてるような気がする、いやきっとそうなんだな

>>584
そんなことはないな。
もし、そうだとしたら、俺なんか笑い声が馬鹿でかいから、
自分を笑ったと勘違いしたまわりじゅうの弧男から、石ぶつけられちまうよ。
人間なんて、いろんな話題で笑ってる。
たまたま、そこにお前がいただけ。

お前らな、一つアウトドア系趣味を持つといいよ
小さな社会に於いては友達が出来やすい

感情の消し方を教えてください。もう二度と傷つきたくないんで

誰かが俺を殺してくれれば楽なのにな。
生きるのに疲れました。
ちょっとでもいいから安らぎと休息が欲しい。

俺のまわりの人間がクソなだけなんだ。俺は悪くなんかない。孤男はその優しさ故に苦しみ死んでいくんだ。生きる道完全に間違えた。
死にたい死にたい。でも死ねない。怖いんだ。死ぬのが。でも死にたい。どっちにするともつかず今を無表情で笑われながら生きてるんだ

>>588
お前は本当に俺そのものだなぁ。
毎晩、このまま目が覚めないことを祈りながら寝てるよ。
必ず目覚まし時計で目が覚めちゃうけど。

もう、早く人生を終わらせて欲しい。一瞬で。

SAYONARA

もうマジでおまえら俺と一緒に石垣島に行かないか？
そこでのんびり生きようぜ・・

地方に行くと人の優しさは良く伝わるらしいね
離島のような「小さな社会」こそ弧男には向いているのかも

>>592
名案だな、俺限界がきたら、行ってみるわ…

おまいら俺と一緒に樹海行かないか？

期待や希望といったものを消せば、幾らかダメージは和らぐか

そうなったら、きっと能面みたいな無表情になるんだろうなぁ。
すでにそうなりかけてるかもしれんけどｗ

おまいら。おいらも散々ここの住民だったが、今幸せな気分だ。
幸せになる方法を教えにきたぞ。
まぁ、それは出会い系なんだが、おまいらの中でビビってる奴いるだろから、一つしかしらんが優良サイトを紹介する。
http://550909.com/?f2064552
おいらの場合は会うことは考えてない。
メールだけで充分幸せだ。
生まれて初めて恋人気分を味わってる。
あ！一つ忠告だが、ここはポイント使いきると有料になっちまうから、ポイントあるうちにみつけるんだぞ！

全力で８５０８イッコーを買え

ある意味限界。

普段誰とも話していないのが鬱の原因だとｵﾓﾀ。
自然に自分としか向き合わなくなるから人格が崩壊する。
まだ寝れない。
友達も恋人も仕事もない。
ああああああ悲しいよ…苦しいよ助けてくれ

>>593
小さな社会は、一度関係が壊れると悲惨だけどな
取り繕う術が無いと厳しいよ

もう限界が近いて精神的に参っている…
なのに会社では平静を装ってまともなフリをしなくてはならない。
それがまた堪らなく苦しいお(´・ω・｀)

限界かどうかしらんが逆に覚醒してきた。

なんでもできそう。

狂いそうになる時がある。

それでいい気もする。

このさき生きていく自信がない。

いつから狂い始めたんだ………？

>>604
この板にも孤男として覚醒された方が時々いらっしゃるようですが、
どうしたら覚醒(諦めがつく)できるのですか？

高校までは友達も居てリア充やってた。
卒業してから、めっきり友達が出来なくなった。
それどころか、なんか避けられてる。
今学生やってるけど、少人数の授業ばっかで孤立してる。
昨日から吐き気とだるさが止まらない。
限界だ。

>>607
>>604じゃないけど、限界を通り越してしまうと、自然とそうなる。

限界を超えると強くなるよな。ベルセルクの使徒的に。
でも、所詮仲間を持つものには負ける。かりそめの強さだ

>>608
まだ学生ならいいじゃん
俺なんて学生時代の友人なんて完全に縁切ってるし、社会人になったはいいけど毎日孤立だぞ。
なんで嫌な思いして金稼いで生きていかなきゃならんのか分からない
家族？そんなの俺には両親しか居ない。
もうこんな人生嫌だ

好きなものないの？

ゲーム・バイクくらいかな。
でもバイクは乗り飽きた（1年前に大型を新車で買った）
どうせどこ行くにも一人だし、ツーリングスポット行けばそこでも孤立状態。
周りは仲間同士で来てるような奴らばかり。
ゲームはイライラしながらオンラインで殺し合いゲームを某家庭用ゲームハードでやってるよ

学生だけど、最初の泊まりの研修みたいなので本当に辞めようかと思った。
なんとか大学いってグループにはいってなさそうな人に声かけて色々仲良くしてもらってる。
グループの会話とか苦手だから、特に交友関係が広いとかってのはない。
大学はなんとかもってるが、バイトが続かない。　
バイトは、なんか意味分からんトークばっかのベテランさんだったから苦痛になってやめた。
俺の性格までちょっと遠まわしに言われたしね。
あと高校以前までの数少ない友人の以前とは変わった充実ぶりに、合わせる性格がない…つらいことが多い…。　　　　

ここまで読んだ
　　　 ／￣＼::::::|:::::/:::......-―――--..........__/:::::::::::::::＼
┌ー￣::::::::::::ヽ::|:::..-^￣　　　　　　　　　　　 ^ ヽ、:::::::::＼
ヽ::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼::::::::ヽ
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　ヽ::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　 　　 ::::::　　　　　　　　＼::::|_
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　　　　　　ii::::::::::::::::::` -::-/　　　　 / .i　　　　　ヽ::::::::

>>607
俺が施設で育ったからかもしれんが誰のことも信用しない。

汚い世の中、みんな死ね、俺も死ね。

と思って「クスクスッ」と笑ってる自分がいたとき。

狂ってるのかもしれないけどな。

>>615
ハァハァ・・・

オナニーでもするか・・
このＡＡ見て、下半身疼いてきたぞｗ

死んだりしないで下さい
本当に本当に悲しいから

限界に限界なし

しなないで

あなたと…学会したい…


「創価のアクエリオン」

創価入信の日会館の中で
信者達の声のきもい勤行1人で聞いた

失くしたものはお金　愛したものもお金
この手に抱きしめて　現在は何処を彷徨い行くの

答えの潜む創価の本部　出会わなければ　殺戮のチョンでいられた
不死なる大作持つ創価　ミスらないで　連れ出しの技
公明に投票するため生まれてきた

一億年と二千年前から学会員
八千人過ぎた頃から、もっと集めたくなった
仏壇を２０万円から販売中（※）

君を切ったその日から僕の自宅に無言電話が絶えない

あなたは繰り返し呼び鈴押して何度も何度も私誘って
知らない僕は鳴り止まぬ電話適当に流したとしても

（※繰り返し）
創価知ったその日から・・・

（※繰り返し）
君を知ったその日から僕の地獄に勤行は絶えない

友達や彼女と一緒にディズニーランドとか旅行したりしたかった
毎年一回長期で会ってた親戚たちとも縁を切って
もう：；ごえＧ」ＧＲＲＲＲ

ほんと、疲れたな、いろんな事に・・・

>>616
なんかもう、泣くことも通り過ぎて
自分自身に嘲笑しちゃうんだよな。

今日カゼ悪化して休んだ。すでに臨界点超えてるし、明日行けば嫌味の
連発だろうな。オレが休むと困るってのは確かなのに今まで無欠勤だったから
少しはありがたみがわかるだろう・・・・フヒヒヒｗ
てかオレなにを書いてるんだろう。

青春と呼べることを何一つしてこなかった
そのことが今心にぽっかり穴が開いている

誰？カカ？
カカなんて大したことはない。
お父さんはエンジニアでお母さんは大学教授で、幼い頃から名門サンパウロでプレーし、
小学生の頃サンパウロジュニアで日本の山形に短期滞在して、その時お世話になった
老夫婦の恩を忘れず、ずっと手紙でやり取りし、02年ワールドカップで日本に来たとき
ブラジル代表戦のチケットを老夫婦に送り、その当時貰ったこいのぼりのおもちゃや
5000円札を今でも大切に持っていて、18歳の頃、プールで飛び込みをした時に脊髄を損傷し
視力がかなり落ちても夢を諦めずプロになり、イタリアの名門ACミランに移籍して
富と栄誉を手にして、昔から付き合ってる幼馴染は
クリスチャン・ディオール・ブラジルの偉いさんのご令嬢で、すんごい美人で
料理が上手なのにメディアにしゃしゃり出たりせず、ミラノの大学に在学中で
結婚の約束をしているのに正式に結婚するまではセックスはしないと誓い、
それを頑なに守った。そんなドコにでもいるプレーヤー、それがカカ。

怖い怖い怖い怖い

淡路島で入水自殺してくるわ。

>>625
お前はまだ人の絆を欲しているようだ。
戻るなら今だぞ

鬱だから話せなくなったのか、話さなくなったから鬱になったのか分からない。
学生までは友達普通にいたが、社会人になった途端に縁がきれ（会社で疲れきって誘いを断りまくってたら一切誘われなくなった…）
会社では社会人というのに萎縮しちゃって始めほとんど喋らなかったら、大人しい奴と勘違いされ話せなくなった。
今は言いたいことも言えず、愛想笑いの毎日。
とにかくストレスでおかしくなりそうだ。
今日も朝から吐いた。

さみしい・・・
しにたい

>>631
じゃあ死ねばいいじゃん

>>632
さみしいならまだ戻ってこれるだろ
限界を超えたら人間終わりだぞｗ

>>627

素晴らしいね。カカは。

お局が職場をめちゃくちゃにしようとしてる。

これだから女はダメなんだよな。感情ばっか。
思いやりだのあんのかよ。少しは我慢知れよ、バカ。

>>636
わかる…

>>636
今度ムカつくこと言われたらニコニコしながら「死なすぞコラ。」って言ってごらん。

好奇心を持ち、
人生の目的に向かって限界まで努力してみろ。
全ては君次第だ！

と、落合信彦は言ってるけど、
皆は限界まで努力した？
俺はしてない。
限界どころか、これっぽっちもしてない。
だから、まだ限界じゃない。

だけど孤独でいることは限界。
我慢すんのも限界。

>>639
目標なんてないよorz

目標なんかなくていいさ
気付けば後から付いてくる

一人でいれば、つらいけど自分だけ、誰にも迷惑かけないから何とか耐えられる。
まだ

>>639
それ、最低限の人間関係を維持できる人向け
いわば健常者向けです
我々のような精神障害は対象外です

だよなぁｗ
目標なんて知らないｯｽｗｗｗサーセンｗｗｗ

精神障害者万歳！おれなんてうまれたときからキチガいさ！
俺はそれをきにいってるからＯＫ！

限界を感じた俺はつい>>598のサイトに登録してしまた…。ｵﾚｵﾜﾃﾙ
さらに明らかにサクラな感じのめちゃ綺麗な子がもろもろもろタイプだったのでメールをしますた…。しかし驚け。返事がきたお！いや、言うな。サクラだ返事が仕事だ…。わかってる。
でも、タイプ過ぎるのでよしとするお。
結局キャバだって相手は仕事で金払って話するんだ。キャバクラにも行けない俺はこれでよし。

悲しいな…。
だが、絶対に金は振り込むな。
そこで振り込んだら堕ちる事間違い無し

俺も一回登録したことがあるけどポイント制のところは全部ダメだな
明らかに会うことやセックスを誘うメールが一日に5通も10通も来るとかありえねぇ・・・
しかもポイント切れる直前に期待させるようなメールを出しやがる
1万円の授業料ですんだけど、本当にサクラがいない優良出会い系があるとしたら
それは女から全くメールがこないサイトだと思う

ポイント制はやめとけ　あんなのやらせにきまってんじゃん　
１０人に３人もほんとの女いねえよ

生活に余裕は無いが、どうせ生まれてきたならと思って酒を飲んで勢いつけてからキャバに３回行ってみた。
システムが分からなかったのだが、よく相手してくれた女子大生が自分の指名になっていたようで、
先週同伴らしきものに誘われて行ってきた。

なんか社会参加した気がしたらメシ代と１時間のキャバ代で４万円飛んでったよ。
けど、家に帰れば同じだ。今も２週間前の自分と状況は変わってない。
引きこもってるのと、キャバに行くのと、あんまり変わらない事を知った３７歳の秋だった。

でも最近の生きてる時間の中で２時間ほど自分が活動的になった気がしたので
ひょっとして行った意味はあったのかもしれない。
キャバはもうしばらく行けないが、もぞもぞと生きていこう。

俺は２回いったきりキャバにはいってない　なんかあそこ楽しくね

げんかいてき　じょうきょう

おかねがないわけではない
なにもない

ｷﾀｰ！
俺も>>589に釣られたどうしようもない弧男だけど、ポイント内でなんとか二人ｹﾞﾄして、↑の通りだと10分の３の確率かなんだか判らないけど、その内の一人（写ﾒみるかぎりでは中の中の下）と明日会うことになった！
たまたま会社が近くて…。しかしでも忘れてはならない俺が弧喪童貞火星だってことを。
まあ逃げられてもメル友歴短いし傷は浅かろう。マネーは少なめに所持しよう。こっち狙いやと悲惨だからな。
では明日…あぼーん報告を期待しててくれたまえ。

非会員制で当然ポイントも何もない出会い系なら高校時代やってたよ
そこで知り合った女と五年くらいメル友だった。孤独な高校生活を乗り切れたのもそいつのおかげ
会うどころか電話の誘いすら言い訳並べ立てて逃げ切ってメールのみの関係に持ち込んだｗ
２年前からメールもシカトされてるけど

それはシカトじゃなくて放流ではあるまいか

辛いことしかない
地獄だ

寂しすぎて眠れねぇ…

イケメンの写真を無断引用ならでんわでしゃべれる。それ以上はむりだが

629 佐渡とかどう

>>653の俺だが…
昨日はテンション上がって眠れなかった俺だが…大大ピーンチ！
本日19時半に待ち合わせなのに朝会社に行くと、今日は18時から会議が…会議なんて半年に一度あるかないかなのに！
なんでこんな大事な日にぶつかるんだorz
まぁ、すっかり忘れてた俺も悪いが。
これは会うのは止めておけといった先祖もしくは神からの有り難い処置なのか。
それともお前を幸せになんてさせるかという悪魔のいたずらか。
…ため息。
とりあえずメールはしたが…。
どうなる俺。

>>650
1時間3000円とかの時間帯にいけよｗ
夜7時くらいは3000円とかそんくらいの店けっこー多いぞ。

>>660
会議が半年に1回ってどういう会社なのか興味ある

>>653>>660の俺です。結果報告です…！
の前に>>662、打ち合わせとかはあるが、職務時間外にやる比較的でかい会議はぺーぺーの俺はほとんどないんだ。
というわけで報告でつ。会議終了後ダッシュで出会い系で知り合った子と会ったのだが、（スレ違いは先に謝る。ｽﾏｿ）それが、顔は写メ通り中の中の下だったが、聞き上手な子で普段会話無しの生活でストレス溜まってた俺はとにかく猛烈に話しまくった！！
それで勝手にすっきりして、別れたのだが…。
さっきメールきたけど、社交辞令だろう。
残念だけど恋愛に発展は無いな…。
でも良い子だったなぁ。

>>663
サクラじゃなくて良かったな！
俺も登録してみようかな…暇だし

>>663
お前、とりあえず聞け。
まず、ポイント制は絶対にサクラしかいない。
金は1円も払っちゃ駄目だ。今のうちに退け

>>665
あの子はサクラなのか？俺はこれから何かされるのか？決して美人、可愛いではなかったが…。
会った時にその子の前で解約（俺のアホなかっこつけ。頼む笑うな。）もしたから業者に利益は出ないはずだがメールきたけど…。からくりがあるのか？大丈夫か俺orz

>>627
立て読みじゃないんだよなあ・・
捏？
オレが死ねばわかるか・・

いやあ、もう限界だね。
目的、目標、友達、彼女、特技、資格、学歴、職歴、、教養、趣味、人望、
自信、感動、貯金、財産、根性、健康、未来、意志、努力、握力、気力、精力、体力、視力、能力、

･･･何もねえよ＼('A`)／ｷﾞｬｧｧｧ

目的目標ならあるが
それにむけての努力がない

それならずっといいだろ・・・
目標が無ければ努力の方向性すらわからん・・

目標目的はあるが努力と体力と根性がない上
精神不安定だから苦しい

もうだめだ｡これからどうするか…

もう限界だ。起きてる間中、ずっとイライライライラ。
体もダルいし、全てを面倒くさく感じる。
早く人生終わってくれ

休みの日に、テレビも何もつけないで、9時から16時まで部屋でボーっと（寝てないよ）
空見てた時は、なにやってんだと思ったけど、結局何も出来ないんだよね。
眠くないし、やりたい事もなかったから。
ここ1年の間、休みの日は毎日こんな感じだなぁ。悟り開けるかな？

誰も僕のことなんて構わない
今日も一人で晩飯
いったいこの先に何があるのか
生きてるのが辛い
誰か助けて

誰も助けてくれないよ
そのままじわじわと死んでいくんだ

そうだな。唯一の救いは意識を停止すること。

鬱病のやついる？

>>678
鬱病になっていたら、掲示板に書きこむことすら出来ないよ・・・。
もう精神が不安定だから、無気力になって部屋に閉じこもっていると思う。

言うまでもなく友達ゼロ。別にいいけど。
ただ、家にいてもすることないＴＶもゲームもつまらん。
外出？どこも行く所ないし、欲しいものもすることもない。
言葉を出すこともないデク人形。金はある。

もう限界

おれ鬱病て診断されたことあるが

TUKARETA

鬱病は治った。
でも今後の生活のことをリアルに考えると自殺以外に選択肢があると思えない。
病気の時はそうでもなかったけど、今になって死が現実味を帯びてくると、怖い。

話し相手がいないのが限界だ。誰かと話したい。
だけど、優しい女の子限定。

>>665
詳しそうだから聞くけど定額制のラブサーチとかサーチエンジンって
実際どうなの？
システムよくわからんから完全無料のノエルとＴｏＹｏｕしかやってない
けどＴｏは業者誘導か謎の自動返信しか来ない。ノエルは同時入会される
有料サイトからしか来ない。どちらもこっちから送ったのには返信なし。
一ヶ月二千円くらいなら払っちゃおうかと思い始めてる。

一生懸命になれる人が羨ましいよ。
俺は全て適当、中途半端だ。
何のために生きてるのか。

一昨日久しぶりに電車に乗った。朝早く。
そうしたら、たくさんの人がホームに並んで、電車を待っててさ。

俺はフリーターだけど、引きこもりみたいなもんだなと。
こんなに沢山の人が毎日朝早く仕事に行くんだなと。
俺みたいな奴はいないなと、そう思った。

かわいい女の子を見ても声をかけることができない。
チラチラ見るだけ。なんて情けないっつうか、ダサいのか。
経験値が低すぎる。
限界だ。だせえ。負けてばっかりで。クソ野郎なんかに負けたくねえ。
あきらめたら、まさにそこで試合終了だな。

>>687
これは俺のぼやきだな

>>680
全く同じ。
何もすることがなくてひたすら寝てる。
横になって天井を眺めて眠気が来るのを待ってます

俺も高校時代はそんな感じだったなぁ
拒否ってたし
結局辞めたけど

>>680
お金は微妙だけど、そんな感じ。
可愛い彼女が欲しいけど、何にも出来ない。
限界が来て、出会い系に手を出すも、個人プロフが書き換えられたり、
メールする前にポイントが尽きたり、メールしてもポイントが尽きて返事が出来なかったり
絶対無料会員に当選＆料金振り込めとか、
ありえないスピードでメールがいっぱい来たり。
既に３０００円払ってしまったけど、一瞬だった。後悔している。
って今更だけど。行動のレベルが糞過ぎるな俺。

前まで付き合ってた彼女に好きな人ができたんだと・・・
ショックで学校に行けそうにもない・・・

なんで別れた？とかはやめて・・・

>>692
そういう一時的な孤独は板違い
失恋板にでも行きなさい

このまま終わりなのか。この程度の人間なのか。
逃げてたり避けたりしてるんじゃないのか。

退屈という黙々とした蜘蛛が心の四すみに巣をはっている。

ずっとさびしさはネトゲで埋めてきたがそれももう限界
飽きてきた上やりたいものがない

ネトゲだけが俺のコミュニティ手段だったのに
それが無くなるとすごい虚無感

ボーっとテレビみてたらおかしくなりそう

↑気持ちは分かる　ひまつぶしに
この２ちゃんの製作者　西村博之氏　でも検索
してみろ　おもしろいぞ

>>696
俺もネトゲだけが人との接点でそれも空しくなってやめたけど
そのネトゲで知り合った女二人だけが結局今でも残ってる唯一の友達になっちまった
リアルの友達ですら全員消えたしな

胸に染みる空の輝き　今日も遠くを眺め　涙を流す

悲しくて、悲しくて　とてもやりきれない
このやるせないモヤモヤを　誰かに　告げようか

白い雲は流れ流れて　今日も夢はもつれ　わびしく揺れる

悲しくて、悲しくて　とてもやりきれない
この限りないむなしさの　救いは　ないだろうか？

深い森の緑に抱かれ　今日も風の詩に　しみじみ嘆く

悲しくて、悲しくて　とてもやりきれない
この燃えたぎる　苦しさは　明日も続くのか？

http://jp.youtube.com/watch?v=hfzxpHnIRis

ちなみに、ネトゲー止めてもう３日になるか…。
今までやってきてネトゲーで残ったものなんて何も無い。やる気しない。
何もかも空しい。脱退したはずの出会い系からわんさか気分の悪いメールが来る。
テレビも見る気しないし、ぼんやりと部屋の天井を眺めてる。
助けを求めることも癒されることも無い。只、時間だけが無情に過ぎていく。
２５歳孤男。

若いな・・・いいな・・・

>700
同じ年齢だ
がんばろうぜ


土日何しよう・・

未成熟な人間の特徴は、理想のために高貴な死を選ぼうとする点にある。
これに反して成熟した人間は、理想のために卑小な生を選ぼうとする点にある。
精神分析学者ウィルヘルム・シュテーケル

インターネットエクスプローラー　より　無料配布のスレイプニルのが
すげえ使い勝手いいｗさすがはヒロユキ氏だｗ　みんなもスレイプニル
つかってみろよ　ネット環境抜群だぜｗ

自動車学校のじじいに人格否定されたんだが。

↑そのじじいは正しい

>>706お前がじじいか、事故ってしね

↑ふんおれはちゃりんこしかもってねーよ

粘着質うぜえ

その思念の数はいかに多きかな。
我これを数えんとすれどもその数は砂よりも多し

>>704
何があったんだか知らんが、そのジジイが悪いよ。
自動車の運転には、適性不適正があるらしいが、これを克服すべく訓練するのが
ヤツラの使命。

俺の女房は、自動車学校の生徒だった頃、オートマだったんだが、あわてるとブレーキに足が行かず、
とっさにアクセルを踏んで急発進してしまうという、悪癖がついてしまった。
教官どもは心配していろいろアドバイスをくれたそうだ。
それでも、最後の路上試験の時に、高速の料金所の車止めに危うく衝突しそうになり、隣りの教官が
急いでブレーキを踏んで事なきを得た。
それでも、けっこういい点数で免許をもらった。

その後も悪癖は直らず、電柱と格闘したり、前に並んだ工事車にお釜掘ったり、隣りの庭に突っ込んだり
したので、俺が車の運転を差し止めた。
そんな女房さえ、けっこう誉められたりしていたのだから、生徒の人格否定するようなジジイは、
「教官不適格者」として、辞めさせるべき。

女にはあいつら優しいからな・・・。

金曜の夜。
帰って寝るしかすることがない。
わびしい..

よかったな　童貞で

とうとう自分の死期が解ってしまった。
あと半年しかない急げ

とりあえず死ぬ前にやっておきたい後始末を書き出した。
で・・・実行していくウチに避けては通れないものに
死期をつげなくてはいけない世界一許せない女につげたが、
『頭がイカレてる病院行け』となじられた。

理解してもらえるとは思ってなかったが、その時期に死ぬと
解っている以上準備をしておきたいのに。

俺は後2年しかないな、いやマジで。

精神病院なんていっても頭なおんねーぞ
余計ひどくなるのがおちだ

>>715

なんで自分の死期なんてわかるの？

>700　ありがとう。土日何しよう…。その一言からでも、今は解らないながらも、
何かしたいんじゃないか？あがこうとしている700を感じる。
もう一押しで変われるさ。

叱られる事＝良くないという事
誉められること＝良い事
どちらも大切なサイン（意思表示）だと思うけどな。
誉められるだけでは、結果的に良くないと言う事に関して鈍感になるだろう。
しかしこのスレとどう関係があるのだか…。

本来のココにいる連中も、俺もそう。限界だから皆、
今の状態から変わりたいと思ってるんだ。そして苦しんで、時には鬱になる。
アニメ「ＮＨＫへようこそ」を思い出すな…。
こんな事ではいけないと思いながらもゲームにうちこむトロトロさんを。
彼は腹が減るという限界がきて変わったが。
つまらないとか、むなしいとか、良い結果を求めているだけのエゴなんだ。
良い結果だけを求めるがあまり、無理だと判断して諦めている俺が居る。
しかし、実際は失敗しても当たり前の事。簡単なことじゃないから。
だからこそ、努力ってのが必要なんだ。失敗しろよ俺、カッコなんて気にしないで。

俺は頑張る。頑張れるかは解らないが、お前ら（俺自身）を見てたら、
ちっぽけ過ぎてバカバカしく思えてきた。
俺もまたちっぽけなんだと。
土日、何かしたい。ホントに何かしてたらダサい失態を晒してるかもな。
だけど、何もしていない可能性も否定できないが。

こういう時は危険な道に賭けるんだ

人生ギャンブルだね、兄ちゃん

人生なんて大方が失敗ばかりだ。
多分挑戦しても失敗するだろう、そんなもんだ。しかし一度挑戦した不成功者と、何も
しないままの不成功者とではまったく違う。一度失敗した不成功者は再度チャレンジという新しい輝きがあるが、
挑戦を避けたままで自分の世界に閉じこもってるだけじゃ、新しい人生なんて歩めない。
ただただ成り行きに任せて虚しい人生を送るに違いない。

博打を張るんだ　男ならいっかいくらい大勝負するんだ

　　　　ξﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ
　　　ξξﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ
　　　ﾐﾐξﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ
　　　ﾐﾐ　-=・=-　-=・=-　ﾐﾐ　　　
　　　ﾐﾐlﾐ　　 　__　　 　 l;;;|ﾐ　ちっ
　　　　ﾐlﾐ:::　ｰ===-'　../彡　　
　　　　　ヽ::　　￣　　./
　　　　 　|ヽ::　　　　./|
　　　　■■■■■■■
　　　　■■■■■■■

傷つくことが怖いからこうしているんだよ。

綺麗な人生なんてない。皆それぞれ傷ついていって始めて慣れていくんだと思う。

いきてるもんは　花も動物も人もみんな傷ついてんだよ
いきているってことは何かをくって誰かを傷つけているってこと
傷ついていない生き物なんていないんだよ

http://www.ntv.co.jp/kaiji/
こういうのに感化されるなと

夏カシスｗ

もう限界だから精神科に行こうと思ったら
2週間先まで予約でいっぱいだと
どうにかならんのかこのシステムは

精神科はいってもなおらんぞー　といってみる　確証はないが俺は
自分の経験やまわりの患者みててそうきづいた　医者に治すきがな
い。。。薬だしてもうけることしか考えてない。日本の精神科は
20年おくれてるんだ　よく病院をしらべていったほうがいい。

俺の心療内科の通院経験と文字からの知識によると
どこ行っても出される薬は基本的に同じ
（日本国内なんだから販売されてる薬は同じに決まってる）

薬のみor＋カウンセリングも受ければ「治る人」は治るし
なんとか自分と世間との「折り合いが付く」人もいる
そりゃ中には自殺者も居れば強制入院も居るだろうけどさ

ちなみに俺は「どうやっても暗い」ので自殺しなければならない
人と接する、働くことが死ぬほど苦痛に感じるし
無職で親にこれ以上迷惑かけるわけにはいかないから

その上やっぱり独りで居ると変な妄想に取り付かれやすい
俺は「虚無主義で性格が暗い」のであって別段鬱が酷いってわけじゃないから
何かのはずみで殺人等の極端な犯罪を実行してしまう可能性があると見てる

自分でも何書いてるか訳分からなくなってきたので終わるけど
まぁ、そういう奴も居るということでね

そうだな。
でも君だけじゃない、ここにいる奴の殆どはそうだ。そして俺はこれからも増え続けるという事だ。

死ぬかみんなで？

あ、ちょっとミスったな。これだけで欝になるわな

人間関係能力が0なんだよ俺は。
どこ行っても嫌われる。別に悪いことは何一つしてないのに。
むしろ真面目で相手のことを思いやり一生懸命やっている。
でも嫌われる。もうわけがわかんないよ。
そりゃつまんないやつだよ。でもそれだけで虐めるならこんな世界生きる価値もないね。
もうしにたい。でも親が悲しむからな。その板挟みで大変苦しい。
親にはうまくやってると言ってる。弱音を吐く場所もない。
休日は頭が重くずっとテレビ眺めてるだけで一日が終わる。
それでもまだましなんだ。休日だから。平日になればまた仕事行かなきゃいけないし
周りから虐められる。限界の向こう側に早く行きたい。

>>736
いくらする事が無くても
休日にテレビをずっと見てるのって辛い
まだ仕事してる方が良いかも知れないｗ

>>736
俺も思ってた。相手のことを思いやる・・・それが大事だと。
そしてそれは実際大事なんだ。でもコミュ能力の無い人間にはどうしても空回りになってしまう。
そんな時何が大事か？

一生懸命仕事をやる事（失敗は恐れない、周りの評価を気にしない）
飲み会だとか、ジムやクラブみたいな公共の場所に身を晒す事
（最初はやはりしんどいが、会社と違って負担は無い故にお気楽でよし）

これだけで大分改善するぞ

ZEROになろう、もう一回！！

「相手のことを思いやる」なんていうと情緒的に聞こえるけどね、
それって核心部分を除くとほとんどは「テクニック」なんだよ。
そして、家族みたいに本当に親密な人間関係以外は、核心部分は
必要とされない。つまりテクニックだけが重要になるんだ。

ボーリングでストライクを取るテクニック、とか、受験勉強で
100点を取るテクニック、とか、サッカーのテクニック、とか、
ファッションのテクニック、とか、そういうのと同じ。
で、これってコツがあったりして、努力で改善できる余地も大いに
あるけれど、基本的に生まれつき得意不得意があるわけ。

たとえば、スポーツにはそれぞれコツやテクニックがあるけれど、
そもそも基本的な体格に恵まれないとテクニックを身に付けられ
ないのと同じで、誰でも簡単に出来るかというと出来ないんだ。
誰でも努力が結果に直結するかというとしないんだ。

平均的な人の100の努力が100の結果に直結するとしたら、人を
思いやるための言わば"体格"に恵まれない我々が、100の努力を
したら結果は10ってとこだ。それでも努力を続けるならば何か
先に良いことがあるかもしれないが、きっと無いのだろうな。

精神科や薬で一発解決なら、誰も限界まで逝かないと思うがな。
金だけかかりまくって、効果ないんじゃないの。
むしろ効果無いから精神病院から抜けられなくて溜まってるんでしょうが。

死んだら、解決しないまま死ぬって事なんじゃないの？
解決せずに死んで満足か？永遠に負け犬でいいのか？
しかし、永遠の負け犬になるのは簡単だよな。
死んだ後の何も無い時間より、生きてる今の時間の方がレアじゃないか。
何か出来ることあるだろ。出来ないってんなら、お前はもう既に死んでいる。
>>736
最初から悪意を持っていじめるような人間は本当のワルだからどうしようもないけど、
他人と関わらずにはいられない性質の奴が、誰かと関わろうとして、反応が面白くないから
嫌いになって、悪さをしているのではないかと。
俺は、嫌われないようにしてれば、世の中何とかなるって思ってるけど、案外めんどくさい事に
自分の現在の興味や、本音や、希望など、言ってやらないと気がすまないような、知りたがりやが
世の中多いのだと思う。
大概の人間には興味ないってのが俺らの性質だと思うし、
普段、誰がどんな趣味してるとか、他人に興味もってあれこれ聞いたりはしないよな？
そういうのは、一般人にはお高く留まってるように見られるわけだ。
とはいえ、他人と関わるってのは面倒だし、報われないし、ストレス溜まるね。
そういうストレスってのも人をおかしくさせる原因の一つかもしれない。
そして、厄介なことにストレスは１人で解消するのに限度がある。
何かしていても、自分の中に嫌な感じが蓄積されていくような。
一番いいのは愚痴る相手が居れば、口に出してしまえば、殆ど何とかなる。
孤独だとそれさえ無理だろうけど。
736は今の状態がキツイかもしれないが、俺も似たような者だし、少しわかる気がする。
今更仲が悪い奴に、何を言っても無駄かもしれないが、無難そうな所で何かそいつに、
質問してやればいいと思う。少しでも多く敵を知れば、何らかの防御策はあるのではないか。
何を聞けばいいのか俺には解らないし、そもそも相手にされるかさえ解らないが。
期限のいいところ見計らって、にこやかに言えれば良いのだが。
ツッコミ所があればコメントするとか。
間違って敵の興味のツボにクリティカルヒットして、急接近して、メシに付き合うとか俺はお断りだが。

まあ、奴らの機嫌の良い時のその場の空気には勝てないけどな俺も。
そして、解ってても出来ないのが孤男なんだな。

>>736
わかる、わかるぞその気持ち。

今の時代はもう楽しんだもん勝ちなんだよな。
テンションだとかノリだとか言って、そういうのが社交性だと言う時代。

反泥が出る。
>>736みたいに苦しんでいる奴の気持ちを理解せずただ単に自分が楽しければいいみたいな奴ばっかりで、この世はホント腐ってるなって思う。

残念な事にそういう奴は｢自分がどう思ってるか｣だけで｢相手が自分の事をどう思ってる｣なんて考えはこれっぽっちもない。
例えば嫌いな奴が居たら｢あいつウザイ｣とかだけで自分が嫌われてるだなんて全く思っていない。

どうしようもないとは正にこの事。
一度地球はブッ壊れたほうがいいよ。

地球まで壊す必要は無いだろｗ
ぶっ壊すのはこの国（と朝鮮半島＆シナ）だけで十分だｗ
アメリカに行くと性格直るよ

>>736
虐めにはあっていないこと、今年一杯は学生ということ以外は俺と全て
同じだわ。自分では何とか仲良くしようと頑張っているつもりでも(そりゃ
普通の人から見たら駄目駄目かもしれないけど)、どんどん周りから人が離れ
て嫌われ者。22年間生きてきたけどずっとこの繰り返し、今まで友達0。本当
に「親がまだ生きてるから」って理由だけで取り留めている感じ。俺は一人っ
子の長男で親父も俺が中学の時に死んだから、母親が「父さんの分まで生きて、
早く結婚して子供を見せれ、それまで死ねない」ってしょっちゅう言ってくる。
俺にはそんなことは無理なのに期待している親が可哀想で.....

>>742
人から負け犬と呼ばれようと、この世から離れられるのならおれ自身の中では
勝ち組。>>742が言うように、俺はもう死んでる。

742
逃げるが勝ちとか、負けるが勝ちとはあるけれど。
考え方次第で上手く生きれるって事だ。

742の俺の考えでは、何も出来ないで生きていること死んでいると言っているが、
744は消えちゃ居ない。その証拠に書き込んでる。お前は死体じゃない。
親が期待しようと、しまいと、まだ何かを出来る状態にある。
自分で自分の可能性を捨てるのは結構だが、まだ何か出来る状態にある。
何とか仲良くしようと頑張ってるってのはどんなことなんだ？
１００頑張って結果が１０なんてのは俺は日常だが。それはさておき、
いじめられていないって言う時点で、最悪の環境ではないことは確かなハズ。
嫌いな奴は確かに相手にしたくないのは誰もが同じ、
744の場合は単に興味が無いだけ。行動すれば興味が湧くだろう。
例えば、水槽が在って、そこに死んでる熱帯魚と、生きている熱帯魚がいて
どっちを見ると和む？
死んだ魚のように待ってるだけでは、誰も寄っては来ない。
人間興味は人それぞれ、１つはずしても他があるだろう。
単純に好かれたい人が居るなら、その人が興味を持ってるものを自分のものにすれば良い。
今興味が無くても、今から始めれば良い。今744はそれが出来るチャンスがある。
僕らはみんな、生きてるかしらんが、アメンボやミミズがどうだかしらんが、
うれしくも何とも無いだろうが、めんどくさいが、
叩けば増えるかもしれない、心のビスケットがまだ崖っぷちで１つ残っている。

もう下界には居たくない！

745=741
ごめん。死んでいると表現したのは741だった。
つられて間違ってしまった。

>>742
>今の時代はもう楽しんだもん勝ちなんだよな。
>テンションだとかノリだとか言って、そういうのが社交性だと言う時代。
という事だな・・。
弧男はかなり人生において損しているんだと思う。
楽しい事が世の中沢山なるのに、それすら経験すること無く、
毎日独りで苦しみ続けてそして死を向かえる・・。
もう何の為に自分がこの世に生を受けたのか分らなくなる時がある。
苦しみを経験する為だけに、生かされているような物だ・・。

ほんと、地獄だ。

己以外誰も信用できねえ

心配するな。世の中変るよ。いや、変えなければいけない。
俺は５０代だが、やりたい放題の団塊の数の論理の陰で、いつもワリ食って来た。
大体、昭和２５〜３５年生まれくらいの年代だな。
俺たちは拝金主義じゃないし、人を蹴落としてまで自分の幸せを求めないし、倫理・
良識・人情を大切にする。

俺たちの年代の人生は戦いの連続だった。
団塊やその上の世代は、エゴ・ごり押し・嘘偽り・非人情・背信・裏切りを日常茶飯事
に行う。今の世の中を見ればわかるだろう。
俺たちは社会でも、会社でも、ヤツラに組しなかった。
それがどんなことが、少しでも仕事をしたやつにはわかるだろう。
俺たちが、新入りの頃、ヤツラは係長や主任だ。
俺たちが主任・係長の頃、ヤツラは課長・次長だ。
俺たちが課長・次長になった時は、ヤツラは経営陣だ。

俺たちは徹底していじめられたよ。
血みどろになり、バタバタ倒れた。自殺・行方不明・精神疾患の一番多い年代だ。
耐えられずに主義を変えたやつもいた。
それでも屍を乗り越えて、理想の旗を倒さなかった俺たちが、わずかにこの国の
倫理規範を支えているのが現状だ。
だが、来年、団塊どもが退職する。
俺たちがやっと、つらい雌伏から立ち上がれるんだ。
だが、ヤツラは恥を知らんから、居座り、口出しし、徹底してじゃまをし、
足を引っ張るだろう。

世の中は直ぐには変らん。
少なくとも、１０年のスパンは見なければならないが、５年、せめて３年、
がまんしろ。
確実に、良く変って行く。
誠実に希望を持って、人を見下さず、利をむさぼらず、他人と手を携えて猫や花を慈しむ、
そんな人間らしい世の中が来るはずだ。

弧男が欲しいのは目に見えない希望じゃない・・・
今すぐの救済なんだよ・・・

生に酔いしれている間だけは生きても行けよう、が・・・
さめてみれば、これらの一切が――ごまかしであり、
それも愚かしいごまかしであることに気づかぬわけにはいかないはず。

トルストイ著


私は自分が何の為に生きているのかを知りたいと思った。
で、その為に私以外のあらゆる事物を研究した。
・何故に私は生きているのか。
・私は何をなすべきであるか。
・私の行く手に待ち構えているあの避けがたい死によって滅せられない悠久の意義が私

そしてかのトルストイは自ら召された。

>750

脱帽です。

誰かの言葉に「1人では何も出来ぬ。だが誰かが始めなければならぬ。」とあったけど、
それを思い出した。

この日本の中にも頑張ってる人がいる。友がいる。

そう思うと、俺も死ぬまで理想を貫こうと思う。

>750嘘だ。信じられない

まあマルチコピペだしな

相手への思いやりって
挨拶とかお礼とかからはじまると思うんだ

>>753
賛同ありがとう。>>750です。
多分、同じ年代だと思いますが、このスレにも話せる友人がいたとは
嬉しい限りです。

仕事の合間に、病気や事故で声を失った人々のための、ＮＧＯの指導員を
していますが、現状はヤツラの見栄と権力欲の場と化しています。
人助けのための組織ですら、このありさまです。
俺は粘り強く、ＮＧＯの本来の目的である、生徒（声を失った人々）のための
最良の指導・訓練の場としたいとがんばっていますが、日和見も多くいて、
困難を極めています。

でも、貴方のように共感を寄せてくれるばかりか、ともに理想を貫く決意を
寄せてくださる人に巡り会えると、勇気百倍、また前に進んで行けます。

今日の出会いを大切にしたいと思います。
お互いに、せっかく人間に生まれたのですから、理想を高く掲げて、それぞれの
場で人生を全うしたいと思います。
書き込みに、心から感謝します。

魅力・容姿ﾙｯｸｽ市場主義の横行による格差が拡大・・・
この世の春を謳歌する若者ｲｹﾒﾝ､ｶﾜｲｲ女
一方
過剰なﾉﾙﾏ､社会的責任を追わされ毎日家と職場の往復で
終わるｷﾓﾒﾝ､ｶﾞﾘ勉の喪男たち・・・

年々二極化が激しくなってるな。。

なんか知らんが泣いてしまった…

>>758
似ているな、バブルに。
限りなく広がる泡は、いつか弾ける。
その時どうなるんだろうな、この国はさ。

>>758
ｲｹﾒﾝ､ｶﾜｲｲ女
ｷﾓﾒﾝ､ｶﾞﾘ勉の喪男
ってブサイクな女と喪女が抜けてるけど、どうして？
ｷﾓﾒﾝ､ｶﾞﾘ勉の喪男とブサイクな女と喪女がくっ付けばいいじゃん
ｷﾓﾒﾝ､ｶﾞﾘ勉の喪男がｶﾜｲｲ女も求めるとこで無理が生じるって思わない？
>>758も
魅力・容姿ﾙｯｸｽ市場主義ってことじゃないの？
二極化の一端でしょ。

そんな事どうでもいい

ﾌﾞｻｲｸな女や喪女を求めるわけないじゃん。
女がｷﾓﾒﾝやｶﾞﾘ勉喪男を避けるのと同じ。

>>760
ラオウみたいながっちり系の復権はちかいな

人間って、本能的なレベルで平均より大きめのオス、平均より
小さめのメスが淘汰されにくいようになっている。
（例外は関係無い。あくまでも一般的な話をしているので。）

日本人は世界で最も小さな民族のひとつだから、日本人の男は
生きにくく、日本人の女は生きやすいと相場が決まっている。
日本では大きい女でも世界で見ると平均程度だけど、日本で
小さい男は世界で最もミニマムな部類だからな。

母親の呪縛って感じることある？

俺が自分で契約社員の仕事探してきて、とりあえずやってみようかなと思ってるところへ、
「契約社員は保証は何も無いのに、給料は普通の正社員と同じで、いつ生活がダメになるか分からない」
とか母親が言い出した。新聞にそういう記事が載ってたから、とかいう下らん理由。

俺からしたら、そんな事分かってるけど、自分が出来そうな仕事はこれぐらいしか無いから、
悩んだ末に、それで凌ごうと思ってるわけ。でも母親は、俺がどう考えてるかよりも、
新聞記事に書いてあることが重要らしいんだな。

思い返してみれば、子供の頃から自分がちょっとでもハメを外した事を言っただけで、
頭ごなしに否定されてたような気がする。それも、世間一般ではそんなことはしない、
みたいな「正しい」イメージを押し付けてくる。
で、母親にとって「正しい」イメージをでっち上げるために、仲のいい家族ごっこをさせられてた。
俺は母親に嫌われたくないから、楽しくも無い事を、さも楽しそうなフリしてやってた。
ああ反吐が出るぜ。

俺が何かにつけ自己評価が低いのって、この母親の影響だと思う。
俺が自然に「こうしたい」って思うことは否定されるから、表に出さない。
どうせ否定されると思うと、自分なんて何やってもダメだって感じるようになった。
で、好きでもないことを必死にやって他人に評価されようとするクセがついた。
母親に気に入られるために、好きでもない事を必死でやってた子供の頃からのクセだ。
ほんと、マジで反吐が出る。

まあ、とりあえず、母親のいう事なんか無視して契約社員やるつもりだけど。

母親とは６年会ってないから呪縛なんて無いな

ああ、あと母親の呪縛っていえば、恋愛がらみもそうだ。

俺が今まで好きになった子を思い返してみると、結局、母親に似てる子が多い。
まあ、男は母親に似た女を好きになるって言うから、いいんだけどさ。

問題は、好きになった子に対して、自然な行動がまったくとれない。
好きでもない女の子とは、普通の友達ぐらいの関係にはなれるのに、
肝心の好きな子を相手にすると、自分が思ったことをそのまま言ったら嫌われると感じて、
どこか取り繕ったような関わり方しか出来ない。

これも結局、母親に好かれるために自分を押し殺してたことを、
好きな子の前でも繰り返してるんだと思う。
本当に好きになりたい相手に心を許せないってのは、
母親に心を許せなかったことの反復だと思う。

それをなんとか乗り越えようとして、母親に似た女を好きになって、
結局、心を開くことが出来なくて不自然な挙動不審者になって玉砕。
でも母親に似た女しか好きになれない。

>>757

ぼくは20代後半ですが、まだ理想は捨ててません。

新聞で世の中のことを読み、いい記事があると嬉しいといった感じです。
最近は少しは明るい記事が増えたかな。と思いつつ、
あなたの年齢で理想を掲げていることに、そうとう辛かったろうなと思い、脱帽です。

http://kent.parks.jp/21/maru00/bbs.cgi

私のおまんこがチンポを求めてます。チンポを集めてみました。

クリトリスが毎日大きくなっている感じです。見てくれますか?
変態Ｍ女を調教してくれる人いませんか？
レズビアンの現場を見れました。激しく悶えてた。
何度も大きなチンポでヌルヌルです。

aaa

死にたい

>>769
えっ、２０代後半？
それは失礼。てっきり、同年代かと思ってしまった。
でも、若き賛同者を得られたことは嬉しい限りです。
俺たちの世代は数が少ないので、他の世代や若い世代と連携して、世の趨勢を
作っていかなければならない。
君のような青年たちとリアルで話していきたいのだが、君は迷惑だろうか？

スレ違いだ。
他所でやれ。

まだ僕は仕事してませんし、今の状態では力になれません。
ここで（２ｃｈで）リアル友作る気はありません。ごめんなさい。

今はNetなどで情報を得、勉強中です。まだ色んなこと知りたいのですし、
ここに個人情報書くのは怖いので、リアルでの付き合いは辞退します。

お前みたいなのが書き込むスレでは無い

母親の呪縛とかあったけど、父親にもなんか感情持ってるの？
オレはただ親不孝モノで悪いって気持ち。
オレに出来ることはたまに小遣いあげたり、一人旅が好きだから郷土のみやげ買ってくくらい。
ホントに孫の顔を見せてやりたい。けど・・妥協して結婚したくない。
結婚するだけなら出来るかも知れない。嫁なんか愛さずに子供だけ愛していければいい。と、
割り切っていければ楽だろう。でも、どーでもいいオンナ相手にせＸを何度も出来ない。
毎日のように顔を見たくない。
それだけ。

父親は尊敬できるところがひとつもないな
それだけ

>>776
父親に対しても基本的には赤の他人という感情しか持ってないけど、
あんまり父親に呪縛されてるって事はないと思う。
父親は自分の好きなことだけやりたいタイプで放任主義。

たまに口出してくる時は、父親本人の都合でそうしたいってだけで、
俺からすると「赤の他人のくせに自分の都合のいい時だけ父親面すんな」
ってムカつくことはある。でも人間的には嫌いじゃないな。

母親は人間嫌いで自己否定の人で、父親はその正反対。
で、父親は母親のこと放置して遊びまわってた。
母親は一人で放置されて、友達も少ないから、自分の孤独を癒すために、
子供を自分の言いなりになるように育てたわけだ。
俺が子供の頃は、父親に対する不満をずっと聞かされ続けた。

放置してた父親も悪いっちゃ悪い。
世間的には後ろ指さされない家庭が出来上がって、父親は満足だろうが、
母親は全然幸せそうじゃないし、その母親の孤独を埋め合わせるために
俺が苦しまされる事になった。

父親⇒母親⇒俺っていう玉突き事故みたいなもんだな。
「弱いものたちが夕暮れ〜更に弱いものを叩く」という感じ。

父親は世間的に評価されてるみたいだが、運のいい人間ってのは、
他人の運を食ってるから運がいいんだろうな。

子供だけ欲しい場合は里親みたいなヤツあるよ
でも独身、弧男じゃ無理だよな
弧男は結婚は止めておいた方がいいと思う
周りを不幸にするだけだ

蝉が鳴き始めた。

今日失恋したお
もう死にたいお

孤男に失恋もクソも無いだろう
板間違えてるんじゃ？

>>778
母親＝Ａ型
父親＝Ｂ型
の家庭かな？

一人で叫んでしまった
壊れる寸前かなと思って客観的に書き込んでる

限界超えると覚醒するのかな？

誰か覚醒した人いるの？どんなふうになる？

>>779結婚したとしても祝福してる誰かがそもそもいないだろうな

自殺してやる。
もうこんな糞みたいな世の中生きたくない
何も面白くない
何も悔いは無い

完全自殺マニュアルでも買っとけ

この前古本屋へ行った時、自殺について色々書かれていた本がふと視界に入って気付いたら手に取っていた。
2､3ページ読んだところで我に還ったが、相当な末期症状だろうな。
最近髪も抜けまくりでホントどうしたらいいか分からない。

今日だって徹夜だったのにさっき1時間仮眠しただけで全然寝付けない。

このまま過労死か病死かもな、俺。

もう、死にたい。

俺は本当に死ぬ。
もう1年くらい計画を練っている。
会社は先に辞める。
家族以外の誰にも知られずにこの世から去る。
俺にはこんな腐った世の中生きれない。
人間が大嫌いだ。
生きるために何故嫌な思いをして仕事をして賃金を稼ぐ必要があるのか・・・。
それが俺にはわからない。
「大切な人のため」だとか「自分自身のため」なんて何も思わない。
俺は孤独だが、人と仲良くしたいとも思わない。
人として生まれてきたことが間違いだった。
俺はもうすぐ死ぬ。
限界というか、すべてを悟ったんだ。

自殺だと家族がショック受けるだろうから、自分の過失による事故にカモフラージュしとけよ。

明日精神科行ってくる
ごめん。もう薬に頼るわ

ねぇおまえら
日本で生きること前提で考えるから限界が来るんじゃない？

一昨日華厳の滝に行ったんだよ。
はるか下の滝壷を見下ろしたら吸い込まれそうだった。

コラコラコラww
(`A')_旦~

俺は死んだら多分親が悲しむから、親が死んだら自殺する

あーもうだめぽ

お腹へった・・・・

人生は自分次第だよな。
自分で一歩踏み出すか、
びびって何もしないか。

It's all up to you!

ああ、勇気を

死ぬのにいろいろと面倒

しぬまえに整形すれば？
人生変わるかもよ？

>>802
隗より始めよ

のび太の台詞って、何だかグサッとくるよな？
『正義は死んだか？！　神は滅びたのか？！』
『今すぐ世界の終わりが来ればいい！』
そう、彼は我々の心を代弁してくれているかの様だ……。

>>791
そんなに簡単に死ぬなよ。
悟ったのなら、この不条理な社会で生きることの意味も
解ったんだろ？
>>794
外国から比べたら、日本はよっぽどましだ。
戦争もない、飢えもない、選ばなかったら仕事もある。
生活保護制度もある。俺も含めて、日本人が精神的に
脆弱になってきていることは確かだな。

>>805
だから外国に行けと言ってるのではないか？

日本にいては目的もなく生かされる
言葉や文化や風習や治安の問題抱え生きる努力が必要な海外に行けと？

実際英語圏でも学校英語は全く通じなかったから、会話読み書きと
生活レベルから困難だった。
今ここ日本はなんてぬるま湯でいて残酷なんだと実感してる。
年間3万人以上が自殺してる病んだ国です。

そこそこ付き合えてると思ってたグループから
実はハブられていたことを今日知ったｗｗｗ
やっぱダメだな

自分の核心を守ってきた精神の壁が擦り切れそうだ
明日の朝を迎えられる自信がない
俺が今までしてきたことはなんだったんだろう

よし、留学するか。
海外に行こう。
話をしにね。

「海外行けば変わる」っつー考え方がそもそも視野が狭いよな
海外だって所詮は他人との付き合いと労働が必須なわけだし
なんつーか悟りを開くとかそういう方向に向かうべき

>>810
悟りか……悟りを開くってあるいみ廃人になるってことじゃ…

>>791
なぜそんなに人間嫌いになったんだ？

今日便所飯してたら、DQN共がやってきて色々虐められた。
せめてご飯だけは安心して食べたい。

悟りの境地ってのがイマイチわかんね

「外国から比べたら、日本はよっぽどましだ。」
これはウソだ。幸せであることと治安が良いことの間にはたいした
相関は無いんだよ。

だからといって海外なら幸せになれるというのも…嘘だろ
日本の悪い場所だけ強調しすぎなんだよ
そもそもコンビニもネットも無いような場所で
汚い露店の食品を買って不衛生な水を飲むような生活は考えられない

まあつまり俺はどこにいたって居場所はないし、
どこにいて何をやってもダメだってことだ。

コミュ能力を向上させることが必要だな。
俺も始終能面のような顔して、ぶっきら棒なしゃべり方を
しているから、人が寄り付かない。さみしい。
しかし人に好かれて、仕事終わりに飲みに行ったり、
休日に遊びに誘われたりするのも、正直うっとうしいな。
どうしたら心の平安を得られるのか、これは難問だ。

>>813
便所飯するときはステレスモードオンにしなくちゃ。

>>818
同じだ。でもおれは割りと心はﾏﾀｰﾘしてる。

俺は、ガキの頃から、みんなから馬鹿にされ、見下され、蔑すまされさ、社会に出たら、怒鳴られ、嫌われ、避けられて
一体、俺の人生ってなんなんだろう。

ゴミクズだろ
俺もお前も
カスはカスなりに頑張るしかない

今更だが>>774がかなりむかついた。何様だお前

ここでは友達を作る気はない？その言葉に差別が含まれてるって気付かないのか？

ごめんなさいじゃねぇよ。謝るくらいだったらここくるなよ。

大体どんなやつでも友達にしてやるくらいの姿勢で行かなきゃ友達なんかできない。ていうかそもそもそんな考え持ってたら、仮に友達出来ても必ず悪いところが目についてまた孤独に逆戻り。

お前みたいなやつの書き込み見てるとホント腹立つ。

>>822
こういう人がいるから、こういった場所での発言にも萎縮するんだよね…。
すぐに心の爆弾を爆発させる人がうらやましい反面、それで人付き合いが怖くなりました。

結局孤男が集まる場所でもコミュニケーションが取れないから孤男なんだろうね…。
たぶん>>822には、弧男の気持ちは永遠にわからない。そして見えない爪で弧男の心をずたずたにしていくんだろうね。無意識のうちに。

>>822さん。
俺は>>774ではないけど、気を悪くしたらごめんなさい。
もうここのスレッドは怖くて見られませんので、返事は結構です。

屑同士が喧嘩するなよ

金がなきゃ生きていけないからな
働かなきゃいけないんだよな

>>820
人生なんてそんなもの

変えるのも自分
終わりのするのも自分

どうせダメだし。
環境に適応できない生物（＝孤男）は自然淘汰される。
どこ行っても、誰と話しても同じ。

だから、ま、やりたいことやろう。
スマートに生きられないから。
ずたぼろになりながら生きていくしかない。
死ぬ瞬間に後悔しないために生きよう。

孤独を受け入れればいいんだよ
周りからどう思われても関係ないよ
それと後悔しない生き方は先送りしない生き方だと思う
やりたいことは今やる
今できることは今やるようにするんだよ

>>828
句読点も満足に打てない低脳の屑が偉そうに語るな

>>829
ははは、お前もクズだろ。
一行レスで偉そうにするな。
>>828は、中学生ぐらいか？
やりたいことをすぐやるのはいいが、人様を苦しめたり、悲しませたりするようなら止せ。
本当のクズになるぞ！

今日耐えかねて精神病院に行ってきたよ。
軽度の適応障害らしい。薬を出された
おまいらも興味があればググっとけ。該当する所も少なくないハズだ

精神病院で何て訴えるの？

言っとくけど、歯医者と違って
通えば治るってもんでもないよ
孤独気質の人は、根本的な認識がズレてる可能性が高いから
薬を飲めばオッケーってわけにはいかないことが多いと思う
でも、自殺する前に一回行っておいても損は無い
カウンセラーに愚痴を吐くのも悪くない
まぁ俺の場合は、通った結果治らないと悟り、自殺の決意が固まったわけだが

>>822だがなんか知らないとこでまた人を傷つけたみたいだね…つい怒りに任せて書き込んじゃったが…あ〜…あ

鬱だったら治療で治るケースが多いよ。
でも>>833の言うとおり、本人の資質が問題だよね。
一般的な人との認識の違いからくる悩みやストレスが原因なら、治っても原因が改善されないから再発する可能性が高い。
絶対的な能力不足とかもそうかな。
その悩みやストレスを上手く解消できれば大丈夫なんだろうけど。

ちなみに僕は治ったよ。
もう長いこと薬も飲んでない。
冷静に考えて、生きる方法が見つからないから自殺するしかないんだろうけどね。
趣味は楽しいし、死にたくないよ。

嫌なことばっかり
毎日苦しい
だから俺は徹底的に他人に無関心、誰かが困っていても絶対に助けないことに決めた
そしたら今までいかに(それに付け込まれる形で)不当な責任を背負わされてきたかが良くわかった
つまり逆に言えば困っている人がいても周りは結構平気で見捨てて涼しい顔をしている
でもそれが世間でのデフォルト
俺もやっとそのことに気付いただけ

もう限界かも。周りの人間に振り回されてばかりだ。
俺に関わるな。俺には何も出来ない。
かといって死ぬ気にはなれない。失踪してしまいたい。

隣が男二人と女の子一人くらいで談笑してる。
普段ならどうって事無いんだろうけど、今日はやたら辛い。
気になって仕方がない。落ち込むと分かってても確認するように気にしてしまう。
何で俺生きてるんだろ

もうとっくに限界に達している。
度胸ないから、死ねないだけだ。
自殺した人間は、度胸があってすごいなあと思う。

そう思う。度胸さえあればとっくに死んでる

もうすぐおれたちも逝けるさｗ

辛い。苦しい。それだけだ。これが生きてる証？あまりにも酷い

おまえら不幸だな

今更何を言い出すんだ…

もっと不幸になれといいたかったがおまえらはイタブル値打ちもなさ
そうだな・・・

(；ﾟдﾟ)。oO(この人何で上から目線なんだろう…)

やべぇ、マジで今が人生で一番つまらねぇ
友達なんかいないしどこいくにしても１人だしもうだめだ
本当にくじけそう

いやもうホントいつの間にか限界なんて越えてるんだな…

本多信一という人の本を読んで見れ。
ちょっとだけ生きやすくなるかもしれない

本多信一。なつかしいな。10年前によく読んでいたよ。
今、俺が彼の本を読んでも余り感動しないだろうな。
その後に読んだ中島義道の本で気が狂いそうになったよ。

ほおおおおあああああああああああ
今日も大学いかない

>>847
友達になろうぜ。

>>851

いや、行けよ。

>>853
お前みたいなカスにいわれたくねぇよ

>854
いけよ

http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/campus/1193173203/

>>850
わおｗｗ
一文字違いで、会社の嫌な奴の名前と一緒だｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
漢字が違うだけで、呼び方は同じｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう生きていけない。生きていたくない

親ともまともに話せなくなってきたw

>>829

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　 　 層醴醴蠶[l' 　 　 　 　 .､,,..__＿＿＿_、　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿_. ';ﾞ(}醴醴†
　 　 濁醴醴鏖《' 　 　 　 　 'f『ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ閂昃'!! 　 　 　 . -忌『『『『門愬ﾀ!i'ﾞ(ｉ層躑
　 　 ..f[醴醴醴』' 　 　 　 _．　 　 　 　 　 ...`:ﾟ'.:　 　 　(Jl}~ﾟ 　 　 　 .'.^'ﾟ(ｌi､.'僧歉
　 　 . ‘體醴醴廴,｡r､':'｀‘｢.... _,ｇg豐齟籬ｇｊlｊl;ilド 　 .:ﾞl:','｡;i,g豐醯踰ｇz.(.(.( i.ｊ|]｢
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　 　 　 　 .,ﾟ''' -. ' 　 　 　 　 　 　 　 .､.;,(ｊＩｊ.....__,._._..,xs,iiu_,..,,Ｉ詬i;｡.､....､... .(iﾞ(Ｉ
　 　 　 　 ｀｀　 　 　 　 　 　 　 　_._,(ii.lＩ}lﾟ(ﾞ'ｦ増嚇ｊg]獅嬲叛lﾟ(}}ＩＩＩD,;';ﾞ;iiＩi;iiﾞ(|
　 　 　 　 　 　 、 　 　 　 　 　 ::.ﾐ浴?ﾟ(. . 　 　 ｀｀'ﾟﾀ'ﾟ''''ﾟ''''.!''.(ｌＩ泪||Ｉ}i.[(ｌ}}Ｉlﾞ(}
　 　 　 　 　 一' . 　 　 　 　 　 :ﾞ(}l}ｼ.､;;､....､,,__.,uu,｡,,,,,gｇggｊ_ｊ,(Ｉ}'ﾟ(勿l.[(','i}ｿＩ.
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 . . 　 ' .(.(.(.()l瘟尸ﾟﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ層鬱浴)).'';ﾐi.(,(l;ﾐ.　　
　 　 　 　 　 　 　 . . 　 　 . . ::､.､..:.(,(:､''ﾞﾟ『咐':'･!･ 　 　f負鄂､.:'.(.(>.(,(3iﾞ(}|Ｉ'　
　 　 　 　 　 　 　 '､..　 .､:.､'.:､'.'.'.､.(｀' . 　 　 　 : : : : ｰ;;,(,(ｉ','i.(.(.(.(.(ｌＩＩＩＩＩｉＩＩＩlﾟ
　 　 　 　 　 　 　 　 ､...､'.:.'.､.'.､.'.､::､.　 　 　 . ｀'ﾞ(!!i'ill}ﾇミ(iﾞ'''.､::.(.(ｉＩ|}}Ｉ||肝
　 　 　 　 　 　 　 　 .ﾞ'.:.'.:ｉ.(.(.(.(ｉ:.:.､'..　 　 　 　 ｀｀｀｀｀｀｀｀　 .:ﾞ:;,(ｊＩ回回|ｇ.

はいはい、すごいすごい

何か楽しく死ねる方法無いかなあ？

>>862そんなのあったら志願者はポコポコ死んでるだろうよw

だなｗそんな方法あったら俺はこんな書き込みしてない

首吊りが一番だとおも

こんな性格&不細工な外見に生まれたせいで
この世は生き地獄だよ

睡眠薬飲みまくりって辛いのかな？

いや、飲むこと自体はそんなに辛いことじゃない
基本の服用量以上を飲むオーバードーズ程度なら大抵の人はやったことあるはず
胃袋の容量の限界を超えればさすがに辛いかも知れんけど

ちなみに現在の日本で入手できる薬って
基本的に胃の容量の限界まで飲んだとしても死ねないよ
そういう風に作られてるから

ヘタに飲みまくって昏睡状態で病院送りになって
胃洗浄されるのがすげー辛いという話だ

死ぬ前にやりたい事はないのか？それを考えるともうちょっと生きるかー
なんて思ったりしない？

死にたい
ただそれだけ

なるほどー。>>868

あ、そういえば睡眠薬と酒を一緒に飲むと死んじゃうって聞いたことあるな。
ホントかは知らないけどマネしちゃダメですよ。

苦しみも無いの?

ん〜、そうなのか・・・。鬱なのか？やりたい事で死期を先延ばしに
するっていうか、今とりあえずやりたい事があればなんとか死なずに
生きれそうだって思わんの？って思わないんだよね・・・。
んじゃあ、ただ生きるってのは駄目なの？
まぁ、俺も弧男だけど、これいいなぁって思えるものを見つけられると
いいかもしれないよ。

エロいこと以外何にも興味が湧かないw

それでいいんじゃん！

よくねえw('A`)

中学のころからずっとそうやって無駄な生を引き伸ばしてきてようやく限界点にたどりついたんだから死ぬ以外の選択肢なんて残ってない

孤独の限界か。。。
癒しの森の画像でも見てリフレッシュしてくれ

森の画像をよーく眺めてみると・・・
http://5.new.cx/?0wci

不思議でしょ？

そうなんだ・・・。う〜む。

>>877
本当はみんな生きたいんだよ、強烈な欲求として。
生物としては当然だよな。
ただ、人間だけは自殺してしまうものがいる。
それは複雑で不条理な社会を構成して、その中で生きなければならないから。
あなたは死ぬ以外の選択肢なんて残ってないというが、
死ぬということが、人智を超越した、どれほど重大なことか
わかってほしいと思う。できれば、あなたの「限界点」を
書き込んでみたらどうだろう。このスレで解決策が見つかるかも・・・

すでに既出かもしれんが
酔っ払ったまま風呂入って湯船につかったまま寝ちゃってそのまま水没して死んでしまうってのを前何かで見た。
水に入った時点で苦しくて起きちゃうと思うんだがどうなんだろう。酔っ払ってると起きないのか
俺は怖くて試してないんだけどｗ

本来、自殺するような境遇に陥る弱い固体は、死ぬんじゃないかな。
そんな固体でも人間だと、そこそこの年齢まで生きてこれるんだと思う。
俺も死ぬのが怖いし、ずっと生きていたいよ。
でも金を稼げないんじゃ生きる方法ないもんな。

人並みの幸せを願って生きてきたけど
それは最初から無理だったんだよね…
苦労しても苦労しても報われない
自分より楽して遊んでる人のほうが
何倍も何倍も幸せな人生を送っている
せめて一瞬でもいいから、
友達同士でワイワイしゃべったり泣いたりして遊んでみたい
神様、お願いします
この命と引き代えに夢を叶えてください
お願いしますお願いします
それが僕にとって最大の幸せのような気がするんです

>>883
お前泣かすなよ。ばか。
神様がいたら883に幸せを私の命とひきかえに。

いやいや、ここは俺に任せろ
俺は悪魔に魂を引き渡すから、かわりにこのスレの全住人に愛と幸福を

なんでお前らそんな優しいのに孤独なん？つД`)

もうりおちゃん以外愛せない！！

>>883
自分に酔ってんなお前
やりたいなら積極的になってみろよ
できない？甘ったれんな、だからいつまでも寂しいままなんだ

言い返す気にもならないからいいよ

狂いそうというか、限界を超え掛けてるのか、自分でもわからないけど
仕事も出来ないし、これからどうなるのかな？と思う

けんかするな。

この画像でいやされなさい。森林の画像。でも、よーくみてみ？
http://5.new.cx/?0wci

>>888
ここの住人に対しては禁句だぜ。

>>883-886
ええ話やのぉー。
俺も正直しんどい。つらい。
限界ＬＯＶＥＲＳや。

俺はワイワイ騒ぎたくないな。静かな世界になってもらいたい。
修道院の尼さんに生まれたかった。

優しい人は孤独になる運命なのだよ。
人が得るべきものを、無償の愛で人に与えてきたのだから。
たとえそれが結果の上のものであっても、だ。
だから誇りなさい。あなた達は誰よりも優しい。マザー・テレサのごとき存在なのです。
人より多くを望まなければ、気付かない所で多くのものを得て、大事にできているはずです

それは分かる 分かるが俺だって優しくされたい 甘えさせて欲しい 柔らかい女の肌に包まれたい

当然努力はしてる でもダメなんだ どう頑張ってもうまく行かない 一体俺が何をしたって言うの？

触るどころか間近で見ることすら叶わない

涙が止まらない…

そういう風に書き込んで自分に言い聞かせてるんだね…
他人に優しい言葉をかけることなんて簡単だよ
定型分やコピペみたいなもんだからね

適当な優しい言葉レス
↓
>>お前って優しいな的なレスをもらえる
↓
俺って優しいよねウフフ…

あああああああああああああ
きもいきもいきもいきもいきもい

って
俺の考え方はもう救いようが無いな

そうかもしれない

でも本当に寂しいよ
｢まだまだ頑張れる自信を持て｣と自分に言い聞かせて頑張って来たが 四十間近になって やっともうダメなんじゃないかと気が付いてきたよ

虚勢を張っても 寂しさは逃げていかなかったよ

寂しいことを自覚した時が始まりだ。
飲み屋でもジムでも行ってｇｄｇｄ話してるだけで友達なんざできるぞ。
こないだもユ○クロの若い子と知り合いになった

死ね！
お前の低レベルな自慢話なんか聞きたくねぇよ
それと同じ話を他の板でやってみろよ

俺は10年ずっと孤男だったからその苦しみはよくわかる。
だからお前らにも脱出して幸せになってほしいんだよ。
だからその具体的な例を出したんだけどな。
それとも孤独が好きなの？

まだ限界はきてないと思うが
ここ数年で喜怒哀楽がどんどん薄くなっていく　
どんどん鈍化が進んでるんだが、同じ奴いない？

今となっては元から喜怒哀楽が薄かったのか
それを素直に出せる相手がいなかったから薄くなったのかすら思いだせん・・・

明日から感情ストップさせて生きるわ。
さすがにそうしないと、もう無理な状況になってきた。

感情をストップさせられたら、どんないかいいだろう

俺はもう父親が欝になっても何も感じないし母親が涙を流しても何も感じない。その程度の苦しみでほざくなっと思ってしまう

限界かな？

>>906
あー俺は自分のこと限界だとか思ってなかったけど、
それは似てる。

>>899
いいヒントになったよ。ありがとう。
でも俺、酒も飲めないし、ジムとかも行く気ないから、
適当な方法を探してるんだけど、なかなか、ないっすね。
最近は、もういきなり、ナンパでもしてみようか（しかも一人で）
などと、頭の中では考えるけど、やっぱ無理っす。orz

マジでなにもかも限界。酷すぎるわ、俺の人生・・・

レキソタン２倍飲んで行ってくるか・・・

オレは…　　オレは限界の先に行くぞ…

限界突破だ　マ〜ックースロボ〜

俺、ロリコンになるよ

限界は自分自身が決めるものではない
ってるろ剣に書いてあった

むりむりむりむりむりむりむりむりひとりはいやだひとりはいやだたすけてたすけていえにかえりたういえにかえりたいさびしいさびしいこっちみんなこっちみんなおれしねおれしね

>>902
人は「感情」から老化する（和田秀樹　著）　という本が出てるが、
本当にそうかも知れないな。

むりむりむりむりカタツムリ
も〜、限界だ

永沢乙

>>908
もっと自分に自信を持って頑張って！
俺だって最初はジムに行く気なんか無かったんだよ。
でも自分で筋トレしてるうちに、少しずつパワーうｐする自分が楽しくなっちゃって
更なるパワーうｐを求めて行きたいと思うようになっちゃったんだ。
そしたら受付の女の子は可愛いは、マシンは充実してるはで楽しくてたまらんぞｗｗ

>>906
俺も
あと、人が死んだりしても全く同でもいい
それより自分の苦しみをどうしてくれるんだと、そればっか

孤男ってのはさ、自分の気持ちでいっぱいなんだよな。
だけど人にそれを分かってほしい、でも上手くコミュニケーションが取れないから、
必死になってやがてウザいと言われる。死にたいと呟く孤男に対して、
よく「あなたが死んだら悲しむ人がいるんだよ！」とか言う人がいる。

孤男にはそんな事を思う余裕がないことを理解してくれ

>>921
禿同

｢がんばれ｣と同じだよね
俺はそんなことより そっと手を取って涙を拭ってくれる人が欲しい

>>916
感情を閉じないと、他人の食い物にされて終わりだよ。

>>922
映画のワンシーンみたいですね。画が浮かびました。
俺も、そんな恋愛とか、いつかはしてみたいなと思っているうちに、
どんどん歳ばかり食ってしまった。
この先の人生も、あまり良い展望はないし。金も、もちろんないし。
全く、トホホ状態です。

ココの自作自演・・・哀れだなｗｗｗ

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1191080575/l50

でも善意の言葉を悪意に受け取ることだけはしたくないと思う
「がんばれ！」の悪意の意味とかってたぶん漫画かテレビが発なんだろうけど
そういうのに流されたくない

>>925
これみないほうがいいよ
ウィルスだよ

>>926
善意で言ってくれてるからこそしんどい。悪意なら蹴り返せる
善意はありがとうと受け取るしかない　
他人には見えない、自分には見えてるけど消化できない石ころみたいなのが
腹のなかにどんどんたまっていく　まあ誰でもそうなんだろうけど

「がんばれ」を　悪意と取るつもりはないけど　結局は｢他人事」の極みのように思うから・・
それとも俺がそこまでねじまがってしまったんだろうか・・・

なんかホントに駄目っぽいな…

悩み事があっても誰にも打ち明けられる相手はいなかった
辛い事や悲しい事があった時は何度も
「俺は独りでも大丈夫、俺は独りでも大丈夫」
とつぶやいて堪えてきた
でも、もう限界なのかもしれない
泣きたいのに泣けない
心がパサパサなんだ

もう希望がなくなった。完全にジエンドかもだわ・・・

>>932
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ゲームの世界じゃあるまいし…

もう無理だわ
きつい
辞めたい

頭が重い。目が死んでる。
表情が無い。重い

あーあ。なんか全てに疲れきっちまったわ。運の無さは異常だわ

孤男って、完全に社会不適応障害者なんだけど、目に見えない
障害であるため、なかなか周囲に理解してもらえない。
もう、俺だめだよ。
限界だ。死にたい。

本気で考えて、あと何年生きていけるんだろうな。。。
一人で食っていくだけの金を稼ぐことができねぇ。
俺が出来る程度のことじゃ金なんて貯まらない。
そもそも適応できるバイトすら滅多にないし。
もうすぐ２７だ、３０まで生きる見通しが立たん。

ババアのお守りして人生終わっちまう

頭痛がひどいよ。辛い。絶望的な未来が待っているだけだ。
これは確信に近い。もう理想すら思い浮かべない。

>>938
月いくらくらいなの？
バイトなんて論外だぞ。死んでも就職しなきゃ

>>941
バイトで月６〜７万くらい。
今は実家があるから生活できてる。
ただ無能で要領悪くて仕事できん俺が、要介護の親を世話しながら就職とか身に余りすぎる。
実家を維持することは出来ないだろうし、バイトで貯まった金は30万弱。
考えても考えても生きる方法が。
自分が憎すぎる。

>>942
それは辛いなぁ・・・
要介護度いくつ？4とか5とかだったら確かにちょっと・・・
力になれなくてすまん。

>>943
要介護度は２なんだ。
でも実際、利き手は完全に動かんし、一人で歩くのもかなり厳しい。
脳梗塞だから再発の可能性もな。。。
俺が一般的な人間で、普通に就職して働けていれば手はあったろうに。

てか、力になれなくて〜なんて言葉だけで有難いよ。
みんな自分一人生かすのだって大変なんだから、気に病んだりしないでくれ。

もう生きていけない。死ぬしかない
借金返すあてもない。俺は働けない
仕送りもない。生きていけない。死ぬしかない

生きていたくない

>>937
そう、脳の障害者なんだけどね。
腕や足が無いのと違って目に見えないからね。
単なる悪人扱いなんだよね。

>>947
わかるわー・・・
考えること同じなんだな

俺の人生もめちゃくちゃだな・・
社交性がない
コミュニケーション能力もない
近所付き合いも出来ない
旧友と会う事も出来ない
仕事は先日辞めて無職
体調も悪く風邪気味
まともな人間が経験している当たり前の事すら経験していない
毎日が孤独
将来も夢も希望も何もない
生きていても毎日が辛いだけだ。

もう死にたい

>>949
＞近所付き合いもできない


近所付き合いなんて(お節介オバハンを除いて)他の人間もしたくてしているわけ
ではない。最低限の上辺だけの付き合いでニコニコ笑っているだけ。
それなのに「この程度のこと」も出来ないのは、余程自分自身に負い目があるから
だと思う。
こういうのって外見だけ見ても判らないはずだけど、自分が負い目に感じることで
それが挙動(不審)となって現れ、そして見くびられたりする。
どれだけ図々しく生きることが出来るかで人生が決る世の中だから、これは辛い。
内面から常に責め立てられ、外界からも(付け込まれる形で)責め立てられる。
損ばっか。

人生シャットダウンしたいのに朝にはスリープからリブートしてる。なにこの糞ＯＳ

仕事のプレッシャーにおしつぶされそうで、今寝れません。精神的にも確実におかしくなってます。
周りの人にはそんなこと言えないし、孤独です。
また友達のことを疑ってばかりで、罪悪感に毎日悩んでいます。
いっそ自分なんかいないほうがいいのかなぁ・・・

友達がいるんだろ・・・？
お前の何百倍苦しんでる連中の住み家だと思ってるんだ、ここを

>>951
周りの人疑うばかりなのでこんな自分が嫌いです。
自分の中での普通に生きたいのに、普通にいきられない
周りはあれだけ普通にいきているのに、自分は普通に生きることができない。
そしてこんな自分自身自分が理解することができない。

>>953

もう限界ぎりぎりだぜ。

( ^ーﾟ)b

>>952
上辺だけの友達だとしたら、いても孤独感を感じるよね・・・
究極の選択かもしれないけど、仕事辞めるか、転職の道は？

>>957
相手はどうかしりませんが上辺かなぁと思う時は何度もあります。たまに遊んでいるとき、言葉では信頼があるような言い方するが、態度にでてしまっている。こんな風に感じる自分も嫌い。
転職は考えてます。

もし、転職で解決する問題なら、転職してみては？

>>959
福祉やってますが、はっきり言ってどこもいれてくれないんじゃないかなと思ってます。
この業界は職員間の嫉妬と差別がひどすきです

もう限界
どうしたらいいの

>>960
ウチに来るといいお
所長はちょっと抜けてるけどいい人だお（　＾ω＾）

別に死にたいなら死んでいいと思う。
年間数万人がジサツしてるし、死んだほうが楽になれるってあると思う。
限界がきたら自分のことだけでいいと思う。
俺は臆病者で恐いから死ねない。だからなんとなく生きてる。

死ねる薬が欲しい。もう限界がきてる。
のどの奥が苦しい。毎日常に涙目。頭が重い。
友達はいない。片思いの女は俺の嫌いな男と楽しそうに話してる。
敗北敗北いつも軽んじられ負け続けてきた。
俺をみんな小馬鹿にして上を通り過ぎていく。
死ねる薬が欲しい。心が本当に崩壊してしまう前に。

世界がひっくりかえってくれたらどんなにスカっとするか

俺は元来孤独だった。
友達も女もいない。会社でも業務上の話しかしない。
そして10年以上鬱病。こっちが胸襟を開いて、友達に
なろうとすると、そこに付け込み、優位に立とうとする奴ばかり。
そして人を信用しなくなった。
こんな人生になるとは思わなかった。
しかし死にたいと思うことはなかった。
それは、自分が唯一無二の存在だから。
今こうしてパソコンに向かい、下らぬ文章を
書いていられるのも、想像を絶する偶然の賜物。
死にたいという方、もう少しだけ、今の問題を
棚上げにして生きてみたらどうだろう。

諦めるなんて、死ぬまでないんだから！

漏れも含めて限界が近づいているみなさん。
１度だけ理性のたがをはずして何でもしていいとしたら、何がしたいですか？