もう限界が近づいてる孤男　終焉2秒前

やっぱりもうダメだ

前スレ
もう限界が近づいてる孤男
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1180892055/l50

>>1が早く死にますように

楽になりたいねぇ

２日前にしろカス

│　　　　　　　　　　.: : :: :: ::: :::::: ::::::::::: ::::::::::::::::::::
│　　　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: :::::::::::::::::::日:::::::::::::
├19　　　　　　　 （ .ミ゛ヽ;）ー､. . .: : : : ::ﾉ 丶::::::::::::: 　　←サザエさん終了
│　　　　　　　 /ﾖ~~|ヽ、ヽ、 ::i . .:: : ::::::||　||::::::::::::::
│　　　　　　 .（ /￣;;::::ヽ　ヽ:::ｌ　. :::::::::::||　||::::::::::::::
├20　 ￣￣￣￣￣￣￣ヽ､_ﾉ:::￣￣ ..||　||￣
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│　　　　:::::::::: :.::. . . Λ＿Λ . . . .: ::::::::
├21　　:::::::: :.: . .　/彡ミ゛ヽ;)ヽ、. ::: : :: 　←日曜洋画劇場開始
│　　　::::::: :.: . . / :::/:: ヽ、ヽ、i . .:: :.: ::: 　
│　　　￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ ￣
├22
│
│　　　　.....::::::,､_,､::: ::::: ::: :
├23　　　　　/ﾖﾐﾞヽ)-､. :: :::: 　　←情熱大陸開始
│　　 　　─ﾑ'─ヽ_!.┴
│
├０　　ヽ-=・=-′　ヽ-=・=-　　　　←げつようび降臨
│
〜
〜
│　　　　∧,,∧
├７　　　('Ａ`　）
│　　　c(,_U_U 　　　・・・そろそろ行くか
│　　　　　　　
そして、定年まで無限ループ

月曜日が死ぬほど嫌だ

やっと半分終わった･･･

生きるのも死ぬのもいやだ。

ホントなんでこんな環境に自分から飛び込んだんだろ

スレタイが気に入らない

前スレいっぱいになったのか

取り敢えず１はもう死んでるんだろうな

スレが立つごとに終焉が遠のく？

もう限界が近づいている孤男2 みたいな感じでシンプルなほうがえがったなぁ

そうやのう。
パート３は、シンプルにいくべ。

自分を奮い立たせろ！

あぁもう早く人生が終わればいいのにな

あああもう嫌だ！つまらん！さみしい！！
いつでもどこでも何をするのも独りぼっち話し相手も暖かい飯を作ってくれる優しいお嫁さんもどうして俺にはないんだ！
我慢してきたがもう嫌だ！誰か俺を抹殺してくれ自分じゃできないからな！

もう生きてるの本当につまんないや
楽に死にたいなぁ

もちちけ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

素顔隠した今宵の月は秘めた予感に身を委ね

2ちゃんねるびゅーあ導入したら欝が楽になった。この調子で、beも導入してみよう

【年齢】　43歳（ 来年で44）
【顔面】　キモメン
【髪型】　前髪垂らして真ん中分け 黒髪
【髪質】　直毛
【服装】　喪男なりに気を使ってる　
【身嗜み】月イチ美容室でカット
【身長】　171センチ位
【体重】　57キロ位
【星座】 　蟹座
【生息地】板橋区赤塚6　
【彼女いない暦】（喪なんでいうまでもないが）年齢
【家族構成】母親（一人っ子）
【学歴】　高卒？
【職歴】　ほとんど無職だが、履歴書偽っての誰でも入れる会社に転職を
　　　　　繰り返している。同じ職場で２ヶ月以上勤務無し。４２年間で
　　　　　労働日数推定１６６日

【趣味】　一人カラオケ　エロサイト閲覧　 デリヘル巡り（一流シティホテル使用）
【特徴】　高齢喪男特有のオーラを放っている
　　　　　大嘘つき（過去の虚言集）
　　　　　昔、婚約者がいて自分から破談にした
　　　　　母親の持ち家と年金で生息してるのに、都合が悪くなると
　　　　　母親が緊急入院したり、病気になって看病するとかいう
　　　　　遠方に彼女がいる。
　　　　　自分で買った時計を彼女の親父からのプレゼント
　　　　　（空想）の彼女の親父が探偵使って自分を調べてるのでちゃんとしないと
　　　　　だめだといっててほとんど無職の実家寄生虫
【特技】　早歩き 一人遊び　一人カラオケ　40時間位眠り続けることができる
【好物】　なし
【武勇伝】誰もいない事務所で枡かきながら一人カラオケ
【口癖】　結婚できないんじゃなくてしないんです
【座右の銘】排水の陣

>>23

人間として終わってるな。

>>23
こういう人間には絶対なりたくねぇ
てかどう頑張っても俺にはなれねぇぐらいの廃人レベルだけど

今、職場なんだけど、みんな外回りとかに行って誰も居ないから
久しぶりでメッセンジャー立ち上げたわけよ。

そしたら、見る見るうちにログインしてた人たち(以前の会社の同僚たち)が
オフラインになっていくんだ･･･

やっぱり、俺は嫌われ者ってことだな。
>23よりはマシだけど（一応自で力マンション購入、彼女いない暦20年だし）
似たようなもんだな。



今夜も一人酒さ。

>>23
親の遺産で食ってられたわけかな
キモメンでもデブじゃないし、身だしなみは俺よりずっとマシのようだが
女を騙すには遠いレベルってわけだな
真面目に働くしかないな

助けてくれないか　認めてくれないか
気が付けば一人　今僕はそんな身分　笑えんよ

運命を変えなきゃ
なんとか運命を。
じゃなきゃ一生辛いままおわっちまうよ

運命なのか性分なのか因果なのか解らんけど
堂々巡りな毎日から抜け出したい＞＜
今日俺誕生日だぜ。なんだよこの孤独は！

おめでとう

ありがとう(´；ω；`)ｳｯ

今教室で一人で飯くってます こっちみて笑うなお

滅多に会えない友達からメールが来る夢を見た。
目が醒めて携帯を開いてから、夢だったことに気付いた。
本気でがっかりした…(涙

>>30
クリスマスベイビー

>>33
ｍ９堂々と食べるのだ

今度生まれ変われたら幸せになりたいなあ・・・

>>33
寂しいのぉ・・・　同情。
でも、ぐぅおおぉって飯食らって、ガブリガブリ茶飲んで、
グエエってゲップして、ブビュウウンって屁こいてやれ。

彼女欲しいなぁ。２８年彼女出来ないなんて有り得ない…
まさか自分がそんな人生を歩むとはなぁ…心の支えが欲しいよ…

30歳になって、孤独はまじでつらい・・・。
彼女いれば、もう楽しいことだらけなのに・・・。
今の世の中、恋人作らない限り、人生楽しむことが出来なくなって来ている。
自分を変えるしかないんだが、これも性格だからなあ・・。
嫌いなことを好きになれというのは難しいし・・。
しかし、孤独はまじでつらい。

これから、クリスマス、年末年始、バレンタインと、本当に苦しまなくてはいけない時期がやってくる・・・。
それ以上に、土日はどこにもいけない。
カップル、家族連ればかり・・・。どんどん、人間社会から孤立になり隅に追いやられて
つま弾きにされている思いが強くなってきて苦しい。

とりあえず、男友達を増やさなくてはいけない・・・・。

でも周りにいる、バカップル共を見ると、
大体が、糞ブス連れてるのばっかりだから、
そんなに気落ちするなっって。
きれいな嫁さんや彼女って、まず見たことねーぞ。
ごくたまーにいるかもしれんが。

そうなんだよ、お前みたいになるんだよ
付き合った事が無いとさ、他人にどう見えるかが最重要になってしまう
自分が好きかどうかより『周りに羨ましがられているか？』に重点を置いてしまう。

駄目だよな

女体って柔らかかった、ような気がするよ・・

まだ女とか寝言いってる奴がいるとはな。お前らもっとヌルいスレでも行けよ。
限界も最低も知らん奴が、浅い川で溺れた振りしてあっぷあっぷ演技してるんじゃねー。

あー、またやっちまったー、気が付いたら手が勝手に動いてたー。
本当は俺、２ちゃんでしか強がれない愚か者なんだよー。許してくれよー。
お前ら全員で、俺を川に深く深く沈めてくれー。はああああ死にてえええええええ！！！

いや、でもすごいよ。
師匠、ご高説を承りたいです。
（もし何かあったら披露してちょ）

>>40＞＞彼女いれば、もう楽しいことだらけなのに・・・
　
何言ってんだよ、孤男が彼女できてもつらいことばかりだぞ。マジで。
鬱が増すだけだから風俗でがまんしとけ。

>>45
漏れ喪死にてぇエエゑゑゑゑゑゑぇぇぇぇぇエエゑゑゑゑゑゑ

ため息ばっかついて
何が楽しくて
何の為に生きて働いてるのかわかりませんふざけるなよ糞みたいな人生

>>47
＞孤男が彼女できてもつらいことばかりだぞ。マジで。
なぜなの？？

ｎ速の
novaスレとかでひがんでるの俺です



ていうか　本国で食いそびれたチンカスみたいな外人に
簡単にマタ開くメスって何だよ・・・

なさけねえ　　そんなんとだったら結婚なんかしなくていいや

でもよく見ると、外人とツルんでる日本人女って、
オリエンタルテイストあふれる、超ブスが多くね？
わかりやすい顔で言うと、オノ・ヨーコみたいなの。
外人男って、ああいう究極東洋顔が、好きみたいだよね。
俺は、あの手の顔好かんが。

　

デブコメダ三重県民死ね

外人男が日本のブス好きっていうのはうそだよ。外人も日本人から見て美人な日本女が好きだけど
基本的に外人狙ってる女にブスが圧倒的に多いってだけ。知り合いに外人がいるなら聞いてみたらいいよ。

まぁ、そのデブスでさえセクロスしてるわけだが・・・

だって　ノバの外人て

英語しかしゃべれないし
学歴も日本で言う
中卒程度で頭が悪いやつが
親の金で日本に入ってきてあとは日本のクソメスに
食わせてもらう算段でくるんだぜ

マジで年収５００マンとかいってる俺らが
結婚できなくて低脳な外人に女が寄っていくんだよ？

>>40＞＞ 今の世の中、恋人作らない限り、人生楽しむことが出来なくなって来ている。

恋人いなくても同姓の気のあう友人とかがいれば十分幸せじゃね?
正直恋人とかよりも 馬鹿話ができる友人が欲しいんだが

>>57
アッー！！

>>57
でもそれは20代までだろう・・。

30代になると、結婚して世帯持って、子供いて当たり前だからなあ・・。
30代超えると、妻子と一緒にいて普通だからなあ・・・。
30代以降の男と固まっていると、端からは変に見られるだろ？

>>59
というより社会人になってからは忙しくて
親友とでも月に１度バカ騒ぎできればいい方じゃね？
同僚とかとは飲んだりするけど

>>58
素で書いて アッー！！って言われてしまった

>>59
30代か、まだ20代なんでもう少し時間があるな
あと10年くらいで「30代超えると、妻子と一緒にいて普通」この常識なんとかならんかな

30超えた男が、土日に一人歩いているだけで、変質者扱いだからな・・・。
妻子がいてもおかしくない年齢の人間が土日に一人はさすがに、変な目で見られるだろう・・・。

苦しいよ、まじで。
死にたいわ。

>>62
それは自意識過剰だろう

もしそうなら「どこを・どんな格好で・どういう立ち振る舞いで」歩いていたかが問題だと思う

もう死にたい

じゃあ死ねよ

優しい人が損をする社会
はぁ・・・
みんなクズだ

限界を超えそうで超えない。
越えたらどうなるんだろ。

呼吸してるのは俺。小便するのは俺。風邪を引くのは俺。
金がないのは俺。書き込んでるのは俺。首が痛いのは俺。

俺は生きてる。
俺が生きてる。
全部俺なんだ。

ふと思い返してみると、俺は保育園に通い始めた四歳の頃から社会から孤立していた。
送り迎えのバスの中ではいつも運転手を見て過ごし、
保育園ではいつも一人で遊び、一人で絵本を読み、ずっと独りだった。
いつも周りの人間が皆笑っているのに、何故自分はそこに居ないのか不思議だった。
その寂しさを紛らわす為に人に迷惑をかけたりしたが、その迷惑に気付かないのか、
はたまたただ無視しているのか皆俺がいないかの様にふるまっているのを覚えている。

なんで家より広い社会に出た瞬間からこけてんだろう俺？
そのせいで未だに自分に自信は持てない、人との付き合い方も分からない。
積極的に話しかけてくれる人からは逃げてしまうくせに、自分からはアプローチは掛けられない。
自分が何をしたいのか分からない。
将来何をしたいとかの夢も分からない。
そもそも自分から何かを成し遂げる事ができない。
それでも親や周りに薦められるまま生きてきたから何とかなっていたけど、
もう大学生なのに親にお任せで生きていくわけにも行かない。

そう考えたのが二年前。
それから何も変わっていない。
でも何をどうしたら良いのやら。
わからないままただ人生を浪費し続けている。

どんどん追い詰められていく感じがする。
これからどうなるんだろう('A`)

>>69
なんかちょっと切なくなった

限界に、限界はありません。、限界を超えれば、次の限界が生まれるのです

悲観主義者の呟き
ttp://gloomyview.exblog.jp/

嘲笑

九州帰りの長崎空港
搭乗手続きのカウンターへ行き
「7時東京行き予約していた○○ですが」と告げたら
俺の顔見て何故かクスクス笑われ「お名前もう一度」と言われた。
何や、ブサイクな俺の顔そんなにおもろいか？
それとも寝惚けて少し詰まった俺の言葉がおもろかったか？
おい、言うてみいコラ！
・・・と思ったが、叱責するのもバカらしいので
その女を少し睨みつけるだけにしておいた。
本当、最後の最後にムカつく。
他人と話すといつもこうだ。

俺は見た目が相当にキモイからよく笑われたり、馬鹿にされたりする。
ひとりでいるときはどんなに馬鹿にされようが耐えられる。つらいけど、
なんとか耐えられる。
でも友達と、こんな自分とも付き合ってくれる友達といっしょにいるときに
そういうことがあると、申し訳ない気持ちと情けない気持ちで泣きそうになる。
自分のせいでその人に迷惑をかけたかと思うと耐えられない。
だからおれは一人でいるよ。

そんなにハッキリ見た目とかバカにされる事ってあるのか？

ニュー速でbeつけてたらすっかり嫌われ者になっちゃった
リアルで疎まれてるとネットでも嫌われるものなんだね

ホントに優しい奴が苦しむなんて世の中狂ってる！
俺はどっちかっていうと自ら孤独に脱線していったタイプだけど、
優しさから自分を犠牲にして孤独にならざるを得なくなった奴が
居ると思うと不憫でならない。
真っ当な人間が望んでない孤独の道を進まなければいけないのは
絶対におかしい。許せねぇ！！優しさの無い社会なぞ滅びてしまえ！

拳銃ってどこで手に入るの？

おまわりさんに聞いてみ

>>75
最近はﾈｯﾄで疎まれてたらいつの間にかﾘｱﾙで疎まれてるってこともあるから
要注意なー
ﾈｯﾄもいろんな人が見る公の場なんだよ

>>69
よく大学まで行けたなw
素直なよい子じゃないか･･････と俺は思うけどね

一度、家を出たらと思うよ
俺は連れ戻されたけどな ああ、ﾍﾀﾚなんだよ
そして出られないまま今までずるずる来ている

でも出ないよりは少しはまともだな 自分が何ができて何ができないかが
はっきりわかったからさ

暇なんで連ﾚｽしてみる

全く知らない奴が、自分を親の敵のように憎み見下すことを知った
俺は曲がりなりにも普通に生きて来て、まあその普通の世界から外れた意識なんて
なかったんだけどな
たぶんその感覚がやばかったんだろうなw

世の中には信じられない努力をしながら普通を得ている人がいる
優・良・可の"可"だな
そういう人に対して俺はちょっと無神経すぎたのかもしれないな
今はそういうとこは少しはまともになってるかな

こういう俺でもまあ孤独なんだわ
表面だけの関係しか見えてこなくて たぶんいつも乾いてるし飢えてる
足りないんだな なんか
ﾈｯﾄの社会が本当は人の心によくないのわかっててそこから離れられないのは
こういうとこに問題があると思うよ

自己紹介乙俺もう氏んでいいよ俺w

ちょっと古いがナイトホークスと言うバンドの｢ギブミーラブ｣って歌聴いてみて

俺たちのこと歌った歌だよ

夢とか目標とかいつの間にかどっかに忘れてきちまったな・・・

>>83
ナイトホークス懐かしい！
いや、曲自体1回も聴いたことないけど
確かギター担当が女だったとこだよね。
ギター雑誌の質問コーナーで回答してたのを覚えている。

ナイトホークス今でもやってるみたいだよ

そう女の人いるね
音楽はハードロックだがパワフルで興味のない人が聞いても｢ほう｣と思わせるような上手さがあるよ

そして孤独や悲しみという内容の曲が多くて共感させられる

さっき1時過ぎに首吊ってみたらロープの縛りが緩かったのか解けて下に落ちてた　やってからの記憶がない
首がすげー痛いし跡があざみたいになっててかなり目立つ
あざ凄すぎて外には出れそうにない
てか今夜こそ逝けますように

おまえら大好きだぜ(｀･ω･´)ゞ

俺は嫌いだよ

俺も嫌いだね

>>87
とりあえずｲ�`

あばばばばばばばば

>>87
生き急ぐな、若き勇者よ！

誰か、誰か、誰か！ さびしいよ。
さびしいよ。

さびしい時は、まずはオナニーだ。原点に戻れ

孤独耐性けっこうついて普段はなんともないけど
風邪ひいたとき厳しいな
このまま死んでもいいかなと考えてしまう

考えてしまうというか、実際死んでもいいよな

>>91
芥川乙

孤男が死んでも、
世の中まったく変わらないよ。

それなのに死ぬのか。
やりたいことや、やり残したことはないのか。

やりたいことあるけど、できないからね

ワタシハコレデカイシャヲヤメマシタ
http://www.pocketstreet.jp/home.php?id=142940

今日ひどい夢を見た。
誰かはわからないけど、人を32人を監禁して、惨殺する夢。
血まみれでさ。

ひどい夢だった。夢でよかった。

半分ヤケになって新しいパソコンを購入した。
明後日とどくけど、全然楽しみじゃない

MMOやればいいんじゃないかな。気がすこしははれるよ。

レスありがとう
実はMMOをやってる。
でも、現実と同じで全く友達とかできなくて
プレステ2とかで一人で遊ぶのと全然変わらない感じ。
リアルでも対人恐怖で、ネトゲでも対人恐怖は変わらないもんだね。

パーティとか組むゲームなら特に会話とか必要ないんじゃないかな。
調子合わせて「ｗｗｗ」とか出してればいいし。

>>105
それは何の解決にもなってないような・・・・

俺も一時期ネトゲにはまってたけど、パーティとかは恐くて組めなかったな。
そのうちパーティを組んでこそのネトゲだと気づいてやめた。

俺も精神的に余裕が無くなると、余計なモノを買ってしまう
昨夜もGBソフトを1200円で買っちまった！！！金無いのにぃぃぃぃぃ！！！

もう無理だわ…

たすけて

もう死のう・・・

終わりが全てを無かったことにする

助けて
しにたいよ

人生は苦しくても苦しみながら生きるしか無いのです。
そして実際に目を開きながら苦しむことでようやく本当に苦しみから抜けられるのです。

ハラ減ったな

たすけて・・・・
夢も希望もない・・・・
このまま生きても・・・・つらいよ・・・・

実家に帰って休養したほうがいいと思えてきた

決して楽じゃない暮らしの終わりに彩りのような優しいキスをしよう

もうダメだ
もう俺は頑張れない
仕事辞めよう・・・

貯金目標100万貯まるまで仕事辞めたくないけど、
あと2年は辛過ぎて無理だ無理だ無理だ無理だ

もう無理だ…死にたい

まじで切羽詰ったら
死ぬ前に
人生賭けるなら
有馬記念か
年末ジャンボか
ロト６
どれにしようか悩むな

開き直って苦しいことに立ち向かっていくとどうなるか・・

人間は基本的に孤独なんだよ。

それを埋め合わせることが出来るかどうか。
孤男は孤独をちっともごまかせてないというか。

立ち直る方法

●長渕剛に目の前でうとてもらう
●猪木にピンタしてもらう
●アニマル浜口に弟子入りする
●ケツ食い込みまくったサンバのお姉さんがたに
　取り囲んで踊ってもらう

３０代になって、カラオケの前に集まってる若い集団とか、レストランで
談笑するカップルとか、駅で楽しそうに話している学生の集団とか見ると
胸が痛くなるというか・・・「ああー俺の青春時代はそういう思い出が
全くないなー」って。やっぱ若い頃には友情なり、恋愛なりを経験したかった
とつくづく思う。若い頃リア充だった奴等は後の人生もいい人生送れる可能性
高いしな。もう時間は戻らない。俺の青春に友情も恋愛も何もない・・・

でもまだ生きている。そうだろ？

満たされた青春時代を過ごせないと後になって心にぽっかり穴が開いた状態になる

それ俺だ

その穴に入っていくと青春が帰ってくるよ

穴があったら入れたい

ttp://3d.quties.com/html/P_BBS/IMG/BOX/img20071121223256.jpg

あああああああああああああああ

風に乗ってあの鐘を鳴らせよ

久々に終わった感があるね

明日から失踪して、車で宛てもなく全国を旅したい

寂しすぎて死にそう

人生投了

一匹狼です。

やってられん

今日の夕方、外歩いてたら「人生あと10年でいいや」って唐突に思った。
特別に嫌なことがあったわけでもないのに。

そしたら、ついさっき心に痛恨の一撃を喰らった。

なんかもうホント…このままならいいや。
この先変化とかないんだろ？
こんなクソゲー詰みでいいよ。もう。

丁度区切りがいいし、あと3年だけがんばってみるわ。
それでなんともならんかったらそんときは潔く自分で
自分の人生に幕引くことにする。これ以上生き恥さらしても
なんともなんないしな。

そう考えたらちょっとは楽になったよ。長くてもあと3年の我慢だからな。
これで踏ん張りも利くってもんだ。

いい考えだ

もう限界かも‥寂しい‥苦しい‥

胃痛と頭痛が酷い
このまま死ねたらいいのに

世のスウィーツ共に告ぐ

女が男を尊敬することを忘れ、自らは何の努力もせずに、男と同じ待遇を求め、
自らは男と同じお金を稼ぐ努力もせずに、男に家事の負担を押し付け、
自らはいざとなったら男に守ってもらうくせに、女は強いと言い張り、
男を見下すことを知った女の存在を、正当で合理的な根拠に基づかない
男女平等を正しいと信じて疑わない、面の皮の厚い、自分だけがよければ
それでいい、信義と公正のかけらも無い、この厚顔無恥な存在をわたしは
決して許すことが出来ない。

この悪しき存在に私は怒りの鉄拳を持って望みたい。
この悪しき存在には暴力を持って立ち向かわねばならない。
私は信じている。
暴力こそがこの歪んだ女性優遇社会を立て直す可能性を持つただ一つの手段であることを。
女性を支配することは悪くない。水は器に従わせるべきなのだ。
この私の熱き血の流れる鉄拳で、女性を支配する情熱を私は失いたくない。
所詮は動物以上人間未満、動物程度のことしか出来ない、原始的で未熟な
女共は、有無を言わさぬ男の力でただただ盲目的に従わせることがもっとも
効果的で正しいやり方なのだ。そこには何の理屈も能書きもいらない。
女が感情の生き物なら、男の鉄拳もまた男の女に対する一つのそして最も
強力な感情表現であることを私は信じている。

自らの男性に対する価値が下がっている現実も知らずに、己が強いと信じて
疑わない、ただただ生命力が強いことだけが取り柄のゴキブリ共を
私は断じて許さない。

闘争への熱き思いを語りたい

世のスウィーツ共に告ぐ

女が男を尊敬することを忘れ、自らは何の努力もせずに、男と同じ待遇を求め、
自らは男と同じお金を稼ぐ努力もせずに、男に家事の負担を押し付け、
自らはいざとなったら男に守ってもらうくせに、女は強いと言い張り、
男を見下すことを知った女の存在を、正当で合理的な根拠に基づかない
男女平等を正しいと信じて疑わない、面の皮の厚い、自分だけがよければ
それでいい、信義と公正のかけらも無い、この厚顔無恥な存在をわたしは
決して許すことが出来ない。

この悪しき存在に私は怒りの鉄拳を持って望みたい。
この悪しき存在には暴力を持って立ち向かわねばならない。
私は信じている。
暴力こそがこの歪んだ女性優遇社会を立て直す可能性を持つただ一つの手段であることを。
女性を支配することは悪くない。水は器に従わせるべきなのだ。
この私の熱き血の流れる鉄拳で、女性を支配する情熱を私は失いたくない。
所詮は動物以上人間未満、動物程度のことしか出来ない、原始的で未熟な
女共は、有無を言わさぬ男の力でただただ盲目的に従わせることがもっとも
効果的で正しいやり方なのだ。そこには何の理屈も能書きもいらない。
女が感情の生き物なら、男の鉄拳もまた男の女に対する一つのそして最も
強力な感情表現であることを私は信じている。

自らの男性に対する価値が下がっている現実も知らずに、己が強いと信じて
疑わない、ただただ生命力が強いことだけが取り柄のゴキブリ共を
私は断じて許さない。

弧男である俺に必要なモノ

それは酒で打ち解けた後のギリギリな共感なんだったと

今の俺は思うんだぜ 31と55

酒で打ち解けられるのに孤男なのか

みんな疲れたよな
俺も疲れたよ

人生生きてて楽しいこととかないしつまんないわ
でも死ぬ勇気もない

俺と同じやつがいっぱいいると思うけど
最後にヒーローになって死にたい

悪者を俺が倒して俺が死ぬ
もうそれでいいよ

ダイの大冒険みたいだな
「おまえを倒してこの地上を去る」

その明確な悪が居ないから皆苦しんでいるだよ。

何とどう戦えばいいのかもわからんしな
とにかく毎日やり過ごすだけで精一杯

逝こうか真剣に考えてる

一般人は俺たちのような奴を敵とみなしているんだろ

>>126
同じ気持ちだ・・・。
昨日まで遠出でしてきた。
もうドライブしていても、他の車はカップル、家族連れだらけ。
で、お店に入ってもカップル、家族連れだらけ。
一人男にはかなり辛い状況だった。

もう今の時代、日本は十分身分格差になっていると思う。
カップルや家族連れしか人生上手く行かないように、世の中が動いている。
弧男や、彼女いない男には、かなり残酷な現実だよ・・。

これじゃあ、土日はうかつに外も出歩けない・・・。

>>155
敵と見なすというか、自分達がカップルか家族連れであるから、
見下しバカにする格好の餌食にされていると思う。

昔みたいに誰でも結婚出来る時代じゃなく、
一部のモテル人間だけが恋愛でき結婚出来て幸せを謳歌する事が出来る時代だから、
弧男などは差別的な見方される格好のターゲット。
弧男見て、奴らは自分らが優秀だと実感するんだよな。

>>156まだ一人で、店に入れるだけマシ。
俺なんか一人で店に入るのも出来なくなった。

俺はどんな店もたいてい一人で入れるが
一杯目に出されたお茶のおかわりはなかなかできん

今、男女板見てきたが、男女板見るとなぜか安心してしまう・・・。
結婚は墓場だとか、女の悪口は凄いから・・。

競馬で無駄金使っちまって欝だクソッタレ

孤独で寂しい人のブログ
http://sun.ap.teacup.com/zelth/

７０、８０年代くらいは本人の意思と努力さえあれば、就職にしろ恋愛にしろ
結婚にしろある程度どうにでもなるというか、報われる時代だったんだよな。
今は就職にしろ恋愛にしろ結婚にしろ本人の努力だけではどうにもならないところ
まできているというか、弱者が生き辛くなった世の中になったと思う。正に格差社会
というか、職、恋、結婚、経済等あらゆる項目において、強者と弱者の差がどんどん
拡大してるよね。弱肉強食の時代。本当に残酷な世の中だ。

>>163
もう世の中のイベントや面白い事、幸せな事、モノやサービスすべてにおいて、
恋愛〜結婚〜家族向けに流れている。
独身向けに世の中動いていない。
カップルや家族連ればかりが、世の中の良い所はみんな持っていかれている。

それだけ世の中は、恋愛しろ〜結婚しろ〜と訴えているんだよな。
恋愛も結婚もしないと、ここまで悲惨で惨めだぞと、暗黙の了解で認知されている。

>>126 >>156 >>157 >>164
激しく同意。
実際にカップルや家族連れが孤男をバカにしているかどうかはわからない。
気にも留めていない可能性もある。
しかし少なくとも孤男はバカにされているように感じるのだ。
街でよく見るとピザ、プザでもカップル、夫婦は結構いる。
オレはこの頃、彼らと俺は全く違う種の生き物なんじゃないかと
結構真剣に思う。

なんかもう無理。いろいろ自分に追い詰められる。
あー過呼吸

寂しくて震える‥

結局、人とのつながりなんだよな・・・。
人とのつながりがないと、人生終わったも同然だ・・・・。

>>126
俺も自分のからっぽっぷりに涙が出る。
男子校で受験勉強→体調崩して精神壊して、大学で引き篭もり。
現在無職30歳、あーあ・・・なんだったんだ。
あとは、おわるだけか・・・

>>157>>163
俺は思うけど、時代が変わったのって、たぶん20年前のバブルのときだろうね。
セーラームーンだか、なんだか知らないけど、女子高生のスカートが驚くほど短くなっていった。
男達もそれを歓迎した、外国ではあれは売春婦のスカートだよ。

昔は、苦しんで仕事になんとかしがみついている不器用な俺みたいな奴（一応元大手のSE）をそっと助ける
ブスでデブかもしれないけど、しっかりものの女がいた。
今はだいたいが刹那の快楽に動かされており、美人もブスも処女を捨てることにためらいもない。
こっちが、必死に手をボロボロにしてなんとかぶら下がっているところにぶら下がってきて、さらに重石になる糞女ばっかり。
じゃあ、こっちだって、必死でしがみつくのは馬鹿らしい、さっさと辞めて適当に生きるよ、
誰が結婚なんて考えるか！！ってなって、男も女も国（政治や財政、企業や治安）も劣化の悪循環。

最近の女は
「あーあ、私は昔、気前が良くて、話が楽しくて、顔もイケメンでセックスも気持ちよすぎる奴と付き合ってたんだよ？
他にもいい男といっぱいヤリまくったよ。なんで今更こんなつまらねー奴と結婚しなきゃならんの？不愉快！！」
って気分になる確率が上がっているんだろ？だったらその時結婚しろよ・・・できなかったくせによ・・・
非処女は恥ずかしくない、むしろ処女が恥ずかしいとか言うんだろ？何そのセックス相性とかスローセックスって？意味無いから。
だって、俺なら床上手の森三中より、処女のエビちゃんを選ぶよｗｗｗ（あくまで例え、現実はありえないし、逆だろうね）

もう、勝手にいつでもどこまでもヤリまくって快楽を追求してくれ。
とにかく、俺達に負債を押し付けないでくれ。

長くなってすまん・・・
最後に

>>168
禿げ同、強がってみても、結局一人じゃ何も起きないし、何も感じない。旅してても悲しくなることが多い・・・

だいぶとっちらかってるし、愚痴言ってもしかたないか。

負けが明確に確定するまで社交や恋愛の重要性に気づけなかった俺も悪いんだ。

それは、衝突するまでまったくブレーキを踏まないようなものだった・・・
後から思えばなんであそこでブレーキ踏まないの？とか悔やんでも、
既に死んでるんだから、どうにもなんない。

全面的に禿堂だ。

特に床上手の森山中より処女の海老ちゃんというのは
大きくうなずいた

なんか、カフェで隣のおっさんに話しかけられて
ハァ？みたいな態度取るえびちゃんのCMあるけど、
あれがえびちゃんの本性の気がする。

>>172
イケメンには優しく接していても、ブサイクを前にすると豹変するのが普通だぜ。

>>163
それは同意だな。
自分の社会的敗者ぶりに、随分うつ状態になったもんだよ。
でも発想を少し切り替えることにした。
ゲームは弱者が強者を倒すから面白いんじゃないかと。
俺は知恵を絞り、努力を惜しまず、この現実RPGをクリアしたいと思えるように
最近なったかな。

>>174
なんかかっこいい。。。

さすがに非処女がどうのこうの言ってる奴はまだ童貞なんだろうな。
はっきり言って処女とか童貞ってのは一度も付き合ったことがないくらい異常なレベル。
これ見てムカっときたやつはたぶん童貞なんだろう
学生の板じゃないからいないと思うけどね

出かけてもコンビニか本屋ぐらいしか入るとこないよ
昨日は親のドライブに付き合わされてダルイ思いしたし
隣がカップルでこっちはいい年こいて家族連れ
情けないとは思うけど、あと十年もしたら今の状況でさえ夢のように思えることだろう

>>176
ひとつ聞くが、最後にお前が（風俗ではなく）好きな女を抱いたのはいつ？
風俗女と素人を同列に語る愚は犯すことなく正直に答えてみろよ。答えられればだがな。ニヤニヤ

風俗女を抱くのが大したことないのは当然。好きな女、惚れた女を抱くのとは次元が違う。
さあ答えをどうぞ。くくく

てか待つのもバカらしいし、答えも想定内だから先に言っておくか。


素人童貞乙

っていうか、話が見えないんだが。
金さえ払えば、海老ちゃん級だろうがシャラポワ級だろうが風俗だったら
抱ける。相手が一般人だったら（金の関係がなかったら）食事にも誘えない。
ってか話しかけられない。それが大多数の孤男なんじゃないの？
処女でなきゃ、とかいうのは孤男とは関係ない。
風俗と一般女性との間に絶対越えられない壁がある。

>>172
同意ｗ

>>181
同意ｗ

弱い者が更に弱い者を叩くか･･･
見ているだけで虚しくなってくる流れだな

男でさえ女でさえ人に好かれたことって無いんだよ。
それがどんなに辛いことか。

愛されたい‥愛されることが自分には許されないことなのか‥

そろそろゲームやマンガじゃ持たなくなってきたな…
しかし外に出る気力がもうないんだ
ホントにな
嫌なんだよ誰かと会ったりとか
仕事だってもうやめたいんだ
でもそんなわけにいかないし

気がついたら俺は中学2年くらいから何も変わってないんだよ
やってるゲームと見てるマンガが変わっただけで何にもだ
それにしたってあの頃ほどはのめり込めない
友達もいないし彼女もいない
俺はこの長い年月で何を得たんだ
答えは「何も」だ

取り残されていく気分ってわかるか？
俺は今ようやく実感してるよ
枯れていくのがわかるんだ自分が
感受性とか希望とか余裕とか精神的な豊かさの全てがすり減って弱っていくんだ

俺はマンガやゲームばかりしてきたみたいに書いたけど
他に何もしなかったわけじゃないんだ
人付き合いをうまくやろうと頑張ったこともあったし
好きな人に近づこうと努力したことだってあった
自分のスキルを上げて特技を身につけようとしたこともあった
勉強だって就職だってちゃんとやったし今だってきちんと働いてる

なのにどうして俺には何もないんだ
人に胸を張って言えるものが何もない
なんでだよ
あの時だってこの時だってその場で何かしら得ていったはずなのに
どうして今俺の手元には何もないんだ
どうして俺は歪んでいくんだ

傷ついて立ち上がってまた傷ついて堪えて踏ん張ってまた耐えて
弱い俺は弱いなりに頑張ってきたじゃないか
それなのにどうして少しも強くなれてないんだ
どうして何も変わらないんだ
どうして何も変えられないんだ
俺のしてきたことはいったいなんだったんだ
「今」さえ楽しくすることができないのはいったいどうしてなんだ

人脈、友達、親友
彼女、知り合い、同級生
先生、先輩、後輩、師匠

そういう人間関係がまったくない。

寂しいとか辛いとか言ってる奴は只のぼっちだろ。
人生相談板にぼっちスレがあるからそっちに行ったほうがいい。

>>187 同じ気持ちです・・・悲・・・哀。

>>187

名文。
自分の悲哀とか怨念とかいろいろな思いとかを
なにか形にしてみたら？　そういう才能ありそう。

誰かに評価されたいとかそんな動機じゃなくても
形にしてみたらいいと思う。小説でもいいし、絵でもいいし
動画を作ってニコニコに上げてみるとかさ。

心の底から疲れた。
自分を否定し続けられた一年だった。
もうどうする気にもなれない。人間を見るだけで憎しみが涌く。
人間と関係を築くなんて不可能。もう痛め付けるのは止めてくれ

死にたい

>>189
はっと気付いた。
「女から相手にされない」と嘆くのは「孤男」ではなく「喪男」で、
「喪男板」に行くべきなのだ。
彼女がいない、友達がいない、と嘆くのは真の孤男の姿ではない。
俺は人間関係の煩わしさから逃れるために孤独を選んで来たんだ。
それを忘れて「人から相手にされない」と嘆くのはお門違いだ。
孤男とは自ら孤独を選んだ者。俺も以前はそれでいいと思っていたはずなのに。
孤独でも誇り高く生きよう。それが自分で選んだ道なのだから。

>>189
>>193

同意ｗｗｗｗ

俺も自ら友達との連絡や誘いを断り続けてるぜ。
孤独が好きだからな。
彼女欲しいとか言ってるのは喪男板いくべきだなｗ
友達欲しい奴は人生相談へｗｗｗ

>>193
その考え方は間違えなく独身貴族板に行くべきだよ。

ここは相手にされなくて孤独の人が集まるところだろう。
ほかにそういう人の板がない。

この社会はクズ

島国だからなぁ‥外人ってフレンドリーだよなぁ‥

>>195
煽るつもりはないが・・・
「相手にされなくて孤独」というのは本人が孤独を選んでいるからではないのか？
人間関係にはいいことばかりはない。煩わしいことも多くある。
人とかかわりを持ちたいと思いながら、一方で煩わしい部分は避けて生きてきたのではないのか？
孤独はつらいこともある。しかし同時に自由という良い面もある。
要は、今の自分をどれくらい肯定できるか、ではないかと思う。
俺だって今の自分を全部肯定できるわけではない。
でも孤独を選んできたこれまでの人生を否定する気にはならない。

人間関係ないと楽だが、やっぱそのしがらみのせいで人間的に強くなる、また成長って
あるがそれが上手いようにいかないそのジレンマが憎らしい。一人でも成長できるが
人間関係のなかで育つのとは少し違う。ないものねだりだろうね。他人からの自分肯定
のきっかけが得られないから。だから苦しみが生まれる

ロープ買ってきた。ロープを手にし見つめていたら涙が溢れ出てきて泣いた‥。

>>200
医者いってるか？

なんで皆あんなに元気なんだろう

孤独がつらい板と
孤独が楽しい板に分けるか

あーくだらん

秘湯ロマンの美人レポーター春馬ゆかりさんが語る番組裏話など。
http://halma.cocolog-nifty.com/

秘湯ロマンはテレ朝系で放送中です。
番組見て考え直しましょ。

結局のトコ,ここに居座ってる奴は偉そうに言ってても。。。
でも真剣に切羽詰まってる奴に対するレスポンスが綺麗な人は別。
近年のネトワーク苛めもネットワークで解決する動きのある中、
依然、無法地帯だと思っているオコチャン達こそ自分を知るべきだと思う。

チャカすコトよりも,もっと書き込めるコトはあると思う。
「説教臭いから書き込むな」
勿論それは分かります。
でもここでないと書き込めない、もしくは吐き出せない人も居てるかもしれないのに。

お目汚し失礼を。

俺が医者なんだが・・・

他人の評価なんてどうでもいいよ。
どうでもいい。自分が何をやるかだ。

なんでここにいるんだ？何をするために？
そう考えて、自分のやりたいこと、やるべきこと、できることをやる、
それが一番大事だ。

ここんとことても苦しい。
もう会社を辞めて手持ちのカネ全部使って死にたいと思うも、会社辞める手続き
マンドクサイし死ぬのも怖い。
せめて今現在の苦しみを緩和させる為に好きなことをやってみようと思う。
昨日はピンサロ行って、今日は一人で焼肉食いに行った。
そして明日はソープにでも行ってみようかと。
これで虚しさが消えるわけではないけど、散在して贅沢することで少しは
ラクになるかなと思って…。

自分の短所として一番致命的なことは、社交性が無いこと。
表面的な会話はできても、人間関係の維持・発展ができない。
恥ずかしいというより、他人が怖い。
細い平均台の上を、バランスが取れずふらふらと歩いているような感じ。

直そうという気持ちはあっても状況が状況なだけに…なんだよな
孤独であることを苦しむ人たちの気持ちが最近よく分かってきた気がする。

>208
俺も同じ孤と考えてた。会社辞めてその後の
保険やら税金やらを考えるのメンドクサイし、
ハローワークいくのもメンドクサイし、
転職サイトに登録するのもメンドクサイし、
自分が何ができるのか考えるもメンドクサイし、
肉体労働はつらいし、ホワイトカラーも精神的につらいし、
ニートする余裕はないし…
せっかく楽できると思って入った会社なのに楽できないし、
一流企業で窓際やりたいなあ

死ぬのが一番だけど怖いし

なんか大学院で文化人類学とか比較文化研究とか
オナニー学問して、それで食ってきたいな。

新幹線に乗って遠くへ行きたくなる

>>210
＿|￣|○人○|￣|＿　ナカーマ

仕事探すのめんどくさいなあ。
あと何十年も生きるのめんどくさいなあ。

黙々と作業してたら、過去のいろんなシーンが思い浮かんできた。
あの時の会話や人の表情やしぐさまで。
余計なことは覚えているんだよなあ。

友達が欲しい・・・・
趣味が合う友達が欲しい・・・・
周りは休みになると友達と遊び回って楽しんでるのに自分は・・・
街はクリスマスムード一色なのに自分は・・・

誰も僕を望んでない場所に向かい、やはり誰にも望まれずに帰ってくる

…意味あるのか？
居たら居たで煙たがり、居なきゃ居ないであーでもねぇこーでもねぇとうだうだと精神論でケチつけてくる
…訳分からん
…もう行きたくない……

将来、孤独死腐乱死体がほぼ確定し死への恐怖と寂しさで
いっぱいになると本当に辛いですね
せめて20代にもっと積極的にしてればよかった…
若いカップルが楽しそうに食事したり、手をつないで
散歩してたり、娯楽施設ではしゃいでたりするのを見る
と本当に寂しさと虚しさで一杯になる。

孤独フリーターは夜より朝の方が寂しい‥

きつい

万物の複雑さに嫌気が差しそうだ。寝てないから疲れてるのかな・・・

ヤダヤダ…(/_;)

今ここで死のうとしてる自分、寂しさに身悶えてる自分は自分では無く、
本当の自分はなにか他のものだと仮定してみて下さい。
そしてじゃあ今ここで身悶えている自分は一体だれなのか、と自問いして見て下さい。

Calbeeのポテト菓子を昨日今日で五品食べた。
さつまりこ、堅あげポテト、Jagabee、厚あげポテト×2。
歯ごたえ最高。じゃがいもとさつまいも。カルビー！

もう声をださなすぎて死にそうだ。

>>215友達になるよろし。趣味は音楽&映画&美術鑑賞 料理 読書 写真 株取引 旅 3DCG作り お絵描き 掃除 英単語と漢字の暗記 ﾊﾑｽﾀｰの世話 書道 楽器演奏 お香集め 園芸 仲良くなれそうかい…？
自分は一所懸命明るく振る舞って周りの人を笑わせたりするんだけど、変人認定されて距離を置かれるんだ。僕が神経質すぎて疲れるらしいが、ニコニコしててもダメだから寂しい…

初めて人を殺したい衝動を感じてしまった。とりあえず頭を冷やそうと思って、風呂場の窓全開にして冷水シャワー浴びたら風邪引いた。ね？

>>224おいくつですか？
っていうか趣味が出来る男って感じでカッコイイなぁ。。
自分なんかエアガン、漫画、エロ漫画、ヒプホプが趣味のグロ面Ｆラン大学生・・・・・orz

何もかも嫌になった。
マジで全て投げ出したいわ。

前の職場のゴミ上司の事を思うとキレそう。
ほんとあいつだけは失脚して欲しい。本当のゴミ

>>226 21のガキですよ、ﾄﾞｼﾞでさっきも階段から落ちました…
来年の公務員試験合格目指してます、肩書きは試験浪人ですかね。
ちっともかっこ良くないです、所詮一人で出来る事だけですもの。親に心配かけてばかりで最低です。
色々あって精神患って、心に空いた穴に吸い込まれて泣いてばかりで周囲の期待に応えられずに高校も中退、大検取って大学行くも中退…
未だに優秀でいい子と言ってくれる人がいて、その人のためにしっかりしたいのですが…周囲はｴﾘｰﾄが多くて自分だけ落ちこぼれです。寂しくて無気力に襲われて最近また泣いてばかりいます。本当は友人と運動したり勉強したり、思い出たくさん作りたかったです。
ちゃんと大学に通ってらして立派です。感傷的になって自分の事をダラダラ書いてしまいましたね、すみません。
本当に友人になってくださるなら嬉しいですが、無理をしないでいいです。

くらいくらい
くらいくらい
くらいくらい
くらいくらい
くらいくらい

罵られても裏切られてもアレちょん切られても生きていこう

>>230

それくらいの強さが俺にもあれば

こんな板にいるけれども、結局人間関係が最も大事だと思う
そしてそれが「ない」ってのは最も危うい

ここ数日、ネガティブな感情があふれ出てきてコントロールできない。
孤独なのは１０年以上ずっと同じなのに。
怒りとか憎しみとかそんなのばかりがすぐに表に出てきてしまう。
辛いよ。プラスのパワーを補給するツテがどこにも無い。

人間関係・・・。

>>233
俺もだよ。一週間前までは淡々と生きてきたけど
今は周りの人間が憎らしくて仕方がない。
両親への憎悪が体から溢れ出てくる、まるで負のオーラをまとってる様で。
なんで俺なんか生んだんだ糞め

寒くなったからかな。鬱になったの

自分の望む愛はこの世にない
自分には力がない

擦り減っていくばかり。

うおー。俺と同じ気持ちを抱えてる人が多くて、ほっとするよ・・・

ほんと、疲れたわ。何もかもうまくいかねぇし・・・
ほんといろんな事が心底嫌になってる。

>>232
だよな・・。
もっと危険なのは、1日で一度も話さない時だｗ
もう永遠にしゃべる事なく生きている人間・・・。

全てのイベントが終わってしまったＲＰＧ

自分は駄目だ
自分には生きている価値が無い
受け止めてくれる相手も勿論居ない

この思いを引きずって生きていくのはもうしんどい
いい加減疲れてしまった

そろそろ、もう駄目かも分からんね

今の社会って、ストライクゾーンが狭すぎる
俺みたいなちょっとはずれた人間は、どこにも受け入れられない

逆に考えれば、弧男は糞ボールしか打てないバッターと言えなくもない

現実が辛過ぎるから２ちゃんでは威張って荒らしても良いでつか？
たあああええええええらああああああんねえええええええええええええええ

しんどい
体も心も鉛みたいに重たいよ

ほんと、日本は完全に差別社会になってしまったよな・・。
恋愛〜結婚から外れていると、世の中の大半の楽しい事が経験できなくなってしまう。
たとえ、参加出来たとしても、虚しいし、哀れに見下されるだけだから、たとえ参加する資格があっても参加出来ない。
それが言える例は、「クリスマスの夜にカップルが集まる場所に独りで行けるか？？」が当てはまるよな・・・。

17歳くらいの頃は、人間関係が上手くいかなくてイライラしていた。
自分はヒトさまと違ってコミュニケーションを取るためのアタマの
回路が異常なんだ。それを認めたくなくて毎日頑張っていた。

20歳くらいの頃は、孤独でも強く生きていくんだって思っていた。
職さえちゃんと手につければ、孤独には孤独なりの生き方があるに
違いないと模索していた。

23歳くらいの頃は、孤独に打ちのめされてひとり泣いたりしていた。
人間ひとりでは生きていけないことをイヤと言うほど思い知らされていた。
結婚してささやかな幸せが欲しいと心から思った。

26歳くらいの頃は、油断すると絶望に包まれそうで、死にたくなくて
必死に流れ作業みたいな日常であがいていた。何も考えずに仕事を
していれば束の間の安息が得られる気がした。

もうすぐ29歳になる俺は、孤独がひどくなると泣くだけでは解決しない。
体をかきむしったり布団にもぐってうめき声をあげたりしている。
心を落ち着かせる方法がなくなってきて、新興宗教にすがる人の気持ちがわかった。

35歳くらいには廃人になって、40歳までには死んでいる気がする。
将来仕事に行くのを辞めてしまったら、もう最期が近いんだろうな。

↑漏れは宗教にはすがりたくない。
しかも死にたい。
でも
>>コミュニケーションを取るためのアタマの
回路が異常なんだ。
これは漏れも若い頃は認めたくなかった

（´・ω・｀）ぬいぐるみをヨシヨシしてるとあったかくて癒されるぉ

俺は何で俺だけ無能なんだ、孤独なんだ、つまんない人生なんだ…他の人は俺よりは楽しい人生を歩んでるんだろうな…ずっとそう思ってた。
それでひどく自己嫌悪になってた。
でも最近は、過去を振り返ってみて、自分は孤独になるべくしてなったと思ってる。
昔はこっちから話かけてコミュニケーションとろうとかしてた。でも結局いつも一人。仲良くなろうとした人はみんな違う人と親しくなる。
結局孤独になる運命だったんだなと思って最近開きなおってる。全てどうでもいいって。
そしたら全てに関して無気力無関心になった…

>>250
同じく。
俺も小学生のころから、俺以外の連中はなんであんなに楽しそうで、
俺はなんでいつもこんななんだ？とずっと思っていた。
いつも「俺は何か違う。俺は何か間違ってる」とずっと思っていた。
でもようやく最近分かってきた。
俺も孤独になるべくしてなったんだと。孤独が俺の人生なんだと。
年食って上辺はなんとか取り繕えるようになってきた。
会社では「まじめで穏やかな腰の低い人」と見られてる（と思う）。
しかし孤独な俺は昔からちっとも変っちゃいない。
ここまで来たらもう変われない。人間そう簡単に変われないんだ。
孤独に生きることが俺の人生なんだ。

>>247
俺も吐き気を催すほどつらい時もあるけど、30歳にもなればもう何を今更ってかんじだ。
孤独に慣れちまえよ。孤独は幼馴染だろう。
そして、もし何かにすがりつきたくて何かにすがるならば、金にすがるのが一番だと思うぜ。
愛が得られないのなら、金がいい。だから働いているんだろ？

まあ、心が折れて、数年前に仕事を辞めてしまった俺が言えることじゃないがなｗ
オマエも俺も燃料補給なしで走っている自動車のようなものか。
誰も足してくれないんだから、空っぽになっていくしかない。
結婚するとか子供を育てるとかいったこともないから、変化は衰えていくだけの悲しいものでしかない。
だからモチベーションなど湧くわけも無い。ただ、老いて身体が衰えて死ぬため日々を過ごしてるだけ。

このまま老いても悲しいだけだから自殺も考えている

死後の世界地図とかいう本に面白い世界が載っていた。
出世欲しかなく、他人に情を持たない人間が行き着く国。
氷に覆われて、互いに干渉もせず、ただ暮らす世界。

うろ覚えだがこんな感じ。こういう世界に憧れる

風になりたい
一陣の風に

もう無理だ…。

なんだか、生きている実感がない。
毎日おんなじことを消化して、ロボットみたい。
今の自分から「惰性」を取ったら、絶対に何も残らない。

「一度レールからはずれてしまうと、勝手にどんどんそのレールから離れて行って、そのレールに戻るのは非常に難しい」
っていうのをどこかで聞いたことがある。
まったくその通りだ。
ああ、普通がうらやましい。
リア充にはなれなくてもいいから、せめて普通に生きたい。

このスレの書き込み見てると全て自意識過剰の発言のような気がする。
そんなことない、と君らは言うだろう。
しかし自分が見えてない。
自分にしか興味が持てない人の発言だ。
青い鳥は意外と身近にあるもんだ。
つまらない日常が本当は宝。
そう思えるようになるのが本当の幸せ。
その為にはまず欲を捨てなさい。

>>250
俺もだ。
無関心、無感動な中にその日を暮らしてる。

>>257
その道を進むと仏道だよ
坐禅でも組んで暮らすかい？まあそれもいいかも

テレビで孤独老人達の特集をやっていたけど、
みんな俺と全く同じ状態だった。
まだ20代なのに、何でこんな人生なんだ・・・

そこらの健康な老人の方が自分よりよっぽど活き活きしてるだろうし人生を楽しんでるや

自殺も視野に入れている

我慢の限界だよな。限界の種類としては。

グランドセイコーの時計でも買うかな
30万くらいだ。
たいした買い物じゃねー、どーせ弧男だし

ホイヤーやΩは？
ヨドバシでかいなよ

そしてポイント5万くらいたまるから俺にクレ

あーもう気持ちがズタズタだわ。マジでもう無理。

なんもかんもに疲れきっちまったわ。全てから逃げ出してー

中学ではイジメっ子を半殺しにするたびに補導され
高校で不細工な引きこもりになった。
大学では授業についていけずに就職活動

自己PRって、己をさらけ出したら絶対落ちるのに…

皆大学楽しそうだな…、俺の人生っていつからこうなって
消えたい

ああ、胸が苦しい。この苦しみから解放されるにはどうすれば
いいんだろう。ちょうど２年くらい前、久しぶりに好きな人が
できて、僕なりに頑張れたと思うけれどやっぱりうまくいかなかった。
元の場所から数歩前に進めたくらいかもしれない。

もうすぐ３０。ぼんやりと、４０まで独りに耐えて生きれるか
分からないと昔から思っていたから、好きな人ができるのも
これで最後かもって考えてしまう。
イヤだ、このまま孤独の悲しみにまみれて死にたくない。

体の痛みを感じるのは脳で、心も同じ。だから孤独で苦しいと
体中がギシギシ悲鳴をあげてるみたいだ。２０歳の頃に比べると、
その間隔が短くなって回数も増えた気がする。病は気からっていうのは
きっと本当で、こうやってむしばまれていくんだ。

　　　　 　　男
　　　　　 　菊
　　　　　液茎液
　　男茎手俺手茎男
　　　　　液菊液
　　　　　　 茎
　　　　　　 男

これ以上だめ人間になりたくないス

座禅を組むのはどうか？瞑想して心を落ち着ける。
ヨガもいい、ストレッチにもなって体がすっきりする。
筋トレもはまると面白いかも。
どうせ一生孤男だし金の掛からない趣味を持とう。
俺の場合、ブックオフと自転車で被差別部落を巡ること。
おまいら死ぬな、死ぬなよ。

いくつかのスレに書いたが

もう5年以上オナニーすらしていない。
食欲が無くBMIが17きった。

あとは睡眠欲だけだ。

>>268
>孤独で苦しい
その孤独分、俺にうつせればお互いのためになるのにな。
他人からの自由は確立したので、次は家族からの自由が欲しい。
居直り孤男のくせに気が弱いので、親兄弟から「結婚しろ」と言われるの
が怖くてたまらないのだ。もっと孤独分があれば、奴らも俺を意識しない
でくれるだろう。

俺はこの５つのサイトを併用しているけど、９人と連絡のやり取りを
して７人会えたぞ！

１人は明らかにアウトだったけど他は、女子大生、OL、モデルなど
まあまあのレベルだったぞ！

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もう人生やめたひ

日々の生活の中で
オナニーをしても拭いさることができないフラストレーション。

もはや性欲を満たすだけでは無理だ。

やはり欲しているのは人との関わりなのか…

>>276
オナニーでは、虚しくなるだけだよなあ・・・。
彼女出来れば人生変われるんだが・・・。

女はうらやましいよ。
女が彼氏欲しいというと、男が幾らでも寄ってくるからな・・・。
逆に男が彼女作るともなると難しい・・。

あーーエッチしたい・・。

死にたくない・・・・・

女は少なくとも標準レベルの容姿であれば
孤独に悩まされることはないよな

寂しい寂しい…
誰か一人でいいから俺の支えになってくれる人が欲しい…
毎日、心がボロボロになって弱っていくよ…
なんとか妄想や趣味で孤独をごまかしながら生きてきたが、もう限界だ…

夜中に飛び起きて発狂しそうになった・・・昨日の晩

人との関わりは俺には刺激が強すぎる
20過ぎてしばらく経つのにこんなこと言ってるようじゃ駄目だろうな

ぎゃー！死にたいにょ〜ん！

もし、ネットがなかったらどうゆー過ごし方をしてたんだろう？
と、思うとゾッとするよ・・・

あんがい　ネット無いほうが充実してたりしてｗ

ネットが無かったら俺はこの世にいないよ

とうとうクリスマスだな・・・。
彼女も作れず30歳向かえた・・・。
もう生きていく自信も無い・・・。

今度の22日夜から23日の朝にかけて、
都合で40代後半の男の人と泊まることになっている。
ハァ・・・まーたカップル家族連れに囲まれ劣等感に押しつぶされそうになるな・・・。

ほんと、苦痛なく楽に死ねるならとっくに死んでいる・・・。
度胸ないからもう苦しみ続けながら生きている感じだ。
胃が痛い。精神崩壊しそうだ。

精神のリミッターを外せよ

限界ギリギリだからしんどい
でも限界突破したらなんでもできそう…な気がする

テレビ番組まで俺を責める

解雇されたことだし死ぬか
先にいきます

>>291
イ�`

死っにたいっ死っにゅたっいっ

>287 大丈夫・・・俺は35歳だよ　(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
30歳の頃は、35歳まで生きてないだろうと思ったけど、まだ生きてるよ・・・
まあ、最近は、ビル見上げて飛び降りる自分をイメージしてるが、
死にたくても怖くて死ねないな〜

人生は死ぬまでの暇潰し
でもそのたかが暇潰しごときに苦しめられている俺って一体…

まだやれる
まだやれる
まだやれる
いける
いける
いける
目標をセンターに入れてスイッチ・・・
目標をセンターに入れてスイッチ・・・
目標をセンターに入れてスイッチ・・・

人生は、夢、幻なり

>>296
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

孤独は人間を抜け殻にするな
こんなボロボロの精神状態で友人や彼女なんて作れるはずもなく、ますます孤独という悪循環
この無気力っぷりはやばい、自殺するのをこらえるだけで精一杯だわ

300万円くれ

クリスマスに記念ｶｷｺ
そろそろ限界です！！！ダメです！！！人間関係、コンプレックス
疲れました…

hgghdf



dfhdfh




dfhdfhf





ryerye



hfdfh



fhdhf

俺は4年前上京してそれ以来孤独。
始めは孤独でも平気だった。
俺は孤独に負けるほど弱い人間じゃない。そう思っていた。
でも…やっぱり孤独は辛い、寂しい…

>>303
学生？社会人？
普段生活している中で人との関わりあいないんですか？

この年末年始に体に一気にガタが来た
三十六歳だが、せいぜい後五年位か
回りに迷惑がかからない時期を見計らって、小銭貯めてリタイヤしよう

>>304
社会人ですよ。
関わりは会社の人と仕事上の付き合いだけです。
最近街歩いてたり、会社の人の話聞いてたりすると、何だかんだでみんな遊べる友人とかいるんだ…って思って寂しくなる

>>306
なんだかんだ会社の人って「友達」にはなれないもんなぁ。。。
バカらしいと思うかもしれませんが、mixiとかやってオフ会なんかに参加すれば
共通の話題なりを持った友達は出来ると思うけど

ここが孤男板と言うのをわかってないね よそ行きな

また人に騙された、お馬鹿ちゃん、30過ぎです、明日もなんもやる事ないよ

>309詳しく聞こうか

>>307
俺はオフとか出た事あるが、人に慣れてないし会話力低かったから結局孤立したよ

>>311
規模や状況が変われど、集団が形成された時点で上下が生まれるから仕方がないよ。下の上、下の下。俺もそうだった。
ああいった場所で共通するのは、程度の差こそあれ、参加者それぞれが必死になろうとすること。
是が非でも自分のポジションを確保したい気持ちの現れなんだろうね。
冷静を装いつつもその実なりふり構わぬアピールっていうのかさ。
目的意識をもっていればなおさらで、限られた時間内でとか、妙に焦ったりして。

そういうものに対して、変に分析力・想像力を働かせたり、一歩引いてみちゃう気質だと、やはり難しいと思うよ。
もっともそういうのは自分に負うところがあるわけで、相手に責任転嫁するのは筋違いなんだけれども。
努力するも報われず、挑戦するも連戦連敗じゃ、しまいには嫌になって、殻に閉じこもるのが関の山。
そんなに強くないし、なれないよ正直。

やばい、限界がきそう、先に逝くかも
誰か助けて、孤独は辛すぎるよ

自分の人格がだんだん崩壊していくのがわかる
前より格段にトゲトゲしくなってキレやすくなってる
攻撃的で人に素直になれなくなっている
それがいいことなのか悪いことなのかももはやわからない
ただわかっているのは今たまらなく不安だってこととたまらなく退屈だってことだ

おれ、絶対に自身がある。

親父より先にボケることに。

ここに書き込みしてる時点で死ぬ気ゼロだろ。ほんとに死にたいならもう死んでるよ。

>>316
アホは黙ってろよ

昨日ひとりでパ○コのセール行ってきたけど、すごくこんでたうえに
試着室でカップルの男がきがえているのを女がカーテン越しにみて
チェックしているのを見て寂しくなった。
本来、買い物は楽しむべきなのにいつも孤独をかんじ逃げるようにかえってるよ

僕は別に弧男ってわけじゃないんですが（グループとか苦手で友達は多い方じゃないからたまに孤独を感じることはありますが）この板に来て明らかに自分より下の人間がいることを確認して自己満足しています
今日は遅ればせながら元モデル（ミスユニバースジャパンにも出た経験あり）の彼女と姫初めをかましてきました
でも昨日は一人でドライブして洗車してファミレスでご飯食べたんですがどちらも有意義な時間で楽しかったです
昨日みたいに一人も楽しいですがやっぱりずっと一人はつまらないです
人生バランスが大事ですね

まともな人でさえ派遣やってるってことは俺のような
派遣の孤男って終わってるな…

命は つかの間の幻・・・・
人生は 苦しき永遠の夢・・・・・

自分にそういう経験がないので性的なことを考えるとむかついてしまいます。

>>320
大丈夫、俺は例外だが下には下が居る
弁当工場のバイトですら挨拶するので精一杯な俺がね…

病気持ちの孤独程、辛いもんはない。
身体が辛いうえに心まで辛いなんて…。
神様なんて居ないんだな…。

>>323
君の行ってるとこは衛生管理ちゃんとしてるの？

俺が何人もいるようで、妙に落ち着くスレだ。
319はもうくるな。

今日から仕事なのに、夜一睡も出来なかった・・・。
俺は病みすぎているな・・・。
もう死にたい。寝よう寝ようとハルシオンやらデパス飲んでるのに寝れなかった。
今日はしかもめちゃ忙しそうだし、定時で帰れないし・・・。多分倒れるかもしれん。
昨日もろくに寝てないし。
もうどうすりゃいいのか分からん。仕事辞めたいけど、仕事辞めた後はどうしようもないくらい暇になり自殺しそうだ。
一時期無職だったからその時は2回ほど首吊りを試みた・・。でも死ねなかった。
辛いよ・・・。

>>327
俺も同じような一日が待ってる
が、あなたほど大変ではないのがすくいだ
気休めにもならないだろうが、命を懸けてまでやる仕事ではないはずだ
生き延びよう

>>327
仕事辞めたら暇になるだけか？
家賃払わなくても居られる家と生活費の心配はないのか

>>326
まぁまぁ。妄想くらい好きにさせてやろうぜ

頭の中で｢やろう・やってみよう｣と思うことに体が全く追い付いてないやw
もうｵﾜﾀ＼(^o^)／

東京に原爆でも落ちないかなあ

限界に近い気がかなりする

自分の情けなさに涙が出た

ひたすら転げ落ちてゆく毎日。
やるべきことをやらず、パチンコ屋に行ってしまう俺。
４万負けも５万負けも変わらないのに、閉店間際のリーチに興奮する俺。
明日仕事サボって、無一文になるまで負けて死にたい。
でも、いくら自暴自棄になっても、結局死ぬ根性がないのは分かっているんだ。
毎日が悪夢のようだ。
何のために生きてるのか分からない。
好きな女性は彼氏もち。
愛のために生きるなんて、俺にはしたくてもできない。
家族のためにとか、真面目に生きる動機がほしいよ。
もう疲れたよ。
みんなには俺が怠けているように見えるだろうし、
否定できないけれど、俺は本当に寂しくて辛い。
精神的な支えがほしいよ。

スレチだったかもしれない、すまない。

あとちょっとだけ頑張る　あとちょっとだけ頑張る

>>336
辛くなったらいつでも戻ってくるといい
愚痴でも叫でも何だって聞いてあげるんだぜ

やばいな。
自分の実力以上の仕事を押し付けられ、助けを求めてもほとんど放置に近い。
今夜も朝まで部屋で資料作りだぜ。

>>338
頑張れよ、諦めんな。頑張った分だけきっと何か残るからさ

>>338が今頑張ってると思うと、俺も頑張れる

>>339-340
ありがとう。
だんだん意識が朦朧としてきた。
寝た方が明日の仕事のためにもいいとは思うけど、
資料の提出締め切り過ぎちゃってるしな。。
３０半ばでこの状態は体力的にきついな。。

何かきてる。やばい。

>>342
はんどぱわー？

なんだかんだ死ねなかった
来年の今頃はは生きてるかなぁ

…あともう少し、自分自身を騙さなきゃ

死ぬのもほんとにほんとに大変だよね。
生きるのも地獄死ぬのも地獄

冷たい雪の絨毯の上で死にたい。
何だろうな。何で生きなきゃならなくなったんだろう。
弱音を吐くのもダメになったんだろう。
泣いてもさ、もうさ…。
自分が情けなくて…。
バカだなぁ。生きるのは義務のはずなのに。
そう、言い聞かせてきたのに…。
必要以上に人の愛やら、優しさのぬるま湯を望みすぎた。
本当にバカだ…。

>>347
ちがうんだよ。
弧男は楽をしようと思っても、もう考えられる選択肢が無くて最後の悪あがきに挑んでる。
たとえそれが悪あがきでも自分が頑張ってるのを見て自分を見捨てることはできない。それが弧男の道だよ。
だから自分のことで手一杯で人を導くことなんて考えられない。
思い出すんだ。生きるのは義務じゃない、頑張っている自分自身を見捨てないお前の優しさだろう。

はっきりと、首を釣りたいとか、飛び降りがしたいって思ってるわけじゃないけど
このまま寝たまま死ねないかなぁ、とか
ふっと階段から転げ落ちて即死できないかなぁ、とか
なんとなく死ねたら幸せなのにって思ってる。

578 ：名前は誰も知らない：2008/01/10(木) 22:50:48 ID:GqKWHDPI0
「『もう生きているより死んだ方がマシだ』
実はこれは、おかしい言葉なんです。
なぜなら『死んだ方がマシだ』と言うことができるのは死んだ人だけだからです。」
（金八先生）

これ聞いたときなるほどなと思った。
確かに死んだ後が楽な確証は無い。
安易に自殺を考える若者とかに聞かせたい。

----------
マルチポストで申し訳ないが名言ｽﾚよりこっちのほうがあってそうなので自ら転載

なんかもういろいろ考えてしまうわ。
劣等感とかすごい。

あぁ、きつい。

生きてらゃ何かイイ事アルでしょ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って自分に言い聞かせせてます

弱肉強食だよな
漏れは弱

2chやめたい。PCやめたい。

>>428
本人降臨ですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ねよ馬路でｗｗｗお前のことフレに頼んでおいたぞｗｗｗｗｗ
悪評いっぱいもらってね♥

寂しい。友達は居ないよ。来年で５０代に入る。髪の毛も薄くなってきた。
そろそろ生きるの辞めようか。死ぬのが恐くて今まで一歩が踏み出せなかった。
生きているのが辛いよ。貧しい国でもいいから、今度もし生まれ変われるのなら、温かい家庭に生まれたい。

>>428に期待

随分と先だなｗ

逝き方の具体的な検討に入った。

今しがた結論した。

廃墟＋アルコール＋オーバードーズで逝こう。

今週末に逝こう。

>>360
ODでは逝けないって聞いたことがある
ODで逝くには数千錠飲まなければならず、死ねたとしても「窒息死」だと

ぼく、もう、疲れたよ、パトラッシュ....

涙が出なくなってどのくらい経つだろう。
苦しみがある一点を越えるともう涙も枯れる。
ただただ「死」に「終わり」に憧れるのみ。
俺は両親が死んだら泣くのだろうか。
人間らしい感情は残っているのだろうか。
鬱病は人間を破壊する。

>>363
もう5年涙が出ない
世話になってたひとの死にも、涙を流せない
自分は・・・

視覚、味覚もくるってる、もう・・・やだ

仕事できない　コミュ力０　キモ面　生きてたいけど死にたい
俺のいいとこ、あえて1つ言うなら人に迷惑掛けないトコぐらいかな…

２年ぐらい人と会話してない、あるっちゃあるけど、親に金ないって電話する程度だな
他人の悪口が言えない、嘘がつけない、これだけでｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力０認定だし
弁解の余地はない、甘んじて受け入れるしかないなぁ現実を

>>366
他人の悪口が言えない、嘘がつけない
考えようによっては長所かもしれないぞ。
言えたほうが楽な場合もあるかもしれないけど。

>>365
俺は親に「人様に迷惑かけるな」と、育てられてきた。
自分もソレだけは自信もって言えるから生きてる。
親を看取るまで、とりあえずお互い頑張ろう

もう十分頑張ったよ
もういいだろ・・・もう疲れちまったよ
もう空虚感しかない

お前等は宮本武蔵を見習え

なんにもできねえよ・・生産より消費するだけ・・エネルギーが勿体無い・・

ある人が些細なことでも面倒くさくなると危ないと言ってた。
その人は靴下をはくのが面倒くさくなってから精神を病み現在入院中。
俺も爪を切るのがすごく面倒くさい。そろそろか･･･

飯食うのがめんどくさい
そろそろか？

まだまだだ。

自分が間違ったことをしているように感じる。

やる気がでねえ。親のスネかじってるからだな。
だらだらした生活して。終わってる。

俺は病もってるが昨日から仕事始めたよ、食欲、性欲、睡眠欲すべて無くなった時期あった、みんな負けずにがんがれ！

うおーっ

俺、子供見てるのが好きなんだが、今日、駅で子供見てたら
母親に隠された。それでもチラチラ見てたら、抱っこして
逃げやがった。マジ・・・

>>379
おまえはおれかｗ

なんかもうどうでもいい
にいとになってもいい
はじなんてしらない
はあ
かゆうま

気付くと溜め息ついてる
いいことなんか一つもない
生きるってしんどいっすね

辛いけど、涙も出ない。

誰かドラえもん開発してけろ、そしたらタイムマシーンに乗って過去に戻れるのに、真面目だった・・・

すべてをあきらめるゆうきをください

アスペルガーでなければなんとかなるよ。
おれ診断済みアスペルガーＯＲＺ

>>386
そりゃつらいね。メンヘル板や、mixi、ブログ覗いてこいよ
同じ人を見て励まされることもあるかもよ

仕事初めて6ヶ月。
もう限界。死にたい。
何も楽しくないし、何も楽しめない。
本当に消えれば楽になりそうだ。
消えよう。

3年以上、他人の尻拭いとかして頑張った挙句、
ゴミ上司に左遷された。

もう毎日気持ちが切れた状態で生きてる。
ろくでもねーわ。
今回の異動は確率で言えば、9割5分以上良い線いけて
しかるべき、的な感じだったのに。

そんな高確率のことさえ、どん底に突き落とされる人生に
限界を感じた。

>>388-389
金稼いでるだけでもすげえよ。

お前らもっと自分のこと愛そうぜ

文章を書く
気持ちを吐き出す
手が動く
息ができる
落ち込んでいる自分の現状を
客観視できる
幸せなことだ
なのになぜ
こうも生きるということは
大変なんだろうか
苦しいのだろうか

去年位に、交差点で赤信号無視して渡ったら、
ワンボックスカーがきてクラクションが鳴って・・・
って事があった。　ちょいスローモーションになった感覚になって

あー俺ここで終わるんだなぁ、みたいに覚悟した。

何故かわからんが、奇跡的に車の急ブレーキが間に合って俺は無傷で済んだ。

あんとき終わってたら、そっちの方が楽だったのかな？

もう限界というか全てに白けきってる心境だわ
めったな事で心動かされることないし、目に映る交流なんか馴れ合いの無駄にしか感じれん
歳のせいか、力を振絞って野心に突き進む底力が湧いてこない
むなしいアホらしい人生だがどうしても女への執着はなくしたくてもなくせない
あぁエロ動画オナニーするか。。

生きた心地しねぇ

俺に任せろ！

留年決定だ
俺には努力する才能がないらしい
親と話ししなきゃ……

俺はどうしたらいい

このまま好きなものを捨て血を吐く思いで憧れの職を目指すべきか
憧れや今持ってるもの全てを捨ててやりたい好きなものをやるべきか

どちらを選ぶのが正しい
いや、どうやって自分を納得させればいい
どちらを選べば悔やまずに済む

友達か・・・・・欲しかったなあ

ホントにその人にとっては自分だけ、自分にとってはその人だけ
そんな関係の人が欲しかったな…結構満喫してた弧男ライフだったが
最近こんな事ばかり思うようになってきた、寂しい

親とケンカしたぜ。

母親にゴミ箱投げつけてやった。

母親が泣いてたな。

スマヌ。こんな息子で。

お昼ソファーに横になって
天井見あげて
ふと寂しさが募る

今日は４時間もゲームセンターへ篭りっきり
メダルひたすら落とすだけの無駄な時間
メダル５００枚も飲まれて負けた

家に帰ってカップラーメンの夜食
服がタバコ臭くて吐き気がする
今日でもう止めようと思うのにまた明日も行ってしまう　もう死にたい

ああ、うぜえ。ﾁﾈ

>>399
それ以上実家にいても不幸にしかならんよ
実家出て一人暮らしがオススメ

本音で話せる存在がこの世に一人もいない。いつも無意識のうちに嫌われないようにと自分を作ってしまう。このまま本当の自分をだれにも見せられないで人生が終わってしまうのかと思うと虚しいなあ

生きてるだけで悲しい。

昔、幼い頃から(一方的に)好きだった女が忘れられない。
中学・高校と男子校だったが、中学時代は時々偶発的に会えたが、
高校以降、もう６年も会ってないのに・・・・。
今頃はその人も・・・・って思うと、悲しい。

大学に入って３年になるが、大学入ってからも何もなかった。
多分、新しい出会いがあっても出会いだと感じられない。
もうこの先に何か幸せが待ってるとは思えない。

次に会えたときに胸を張って会えるようにって思って努力はしてきた。
大学にも自分の能力のギリギリで引っかかり、誰に言わせてもエリートと呼べる学歴を手に入れた。
でも、もう精神的に限界が来始めてる。目の前に試験が来てるのに、がんばれない。
過去もなくて未来も期待できなくて、個人的には、もはや、この世界なんてどうでもいい。
何のために生きるのかも分からんのに、勉強できるはずがない。

このまま行けば、どこかで本当に自殺しそうな気がする。
今はまだ20ちょいだが、次の６年間もこれまでの６年間を繰り返しそうだ。
あと２回やったらもう33になってて、さらにもう１回ほど繰り返せばいろんな意味で手遅れに近くなる。
でも、今はまだ死ねない。死ねばあの人にも、きっと訃報が伝わる。
現世から"逃げた"というイメージを、どうしても残したくない。動機を誤解されたくはない。
せめて、それが傲慢だとしても、自分が死ぬほどの苦しみの正体をほのめかしてから死にたい。

窓の外はあんなに澄み切っているのに僕の心はなぜこんなに澱んでいるのだろう

俺なんて35だよ20代ならこれからだよ、衰えたよ俺は

睡眠時間だけが伸びていく
最近家にいるときほとんど寝てるような

2chはくだらん。すごくくだらん。

三十路直前で夢も希望も無いので、とりあえず３カ年計画を立てて
うまくいかなかったらバイバイすることにした。

１年目　とりあえずダイエット
２年目　脂肪を落としたら筋肉をつける
３年目　体作りできたら服装と髪型に気をつける

目標達成出来たら少しだけ頑張って生きてみる

誰も哀れんでなんてくれない
ただ一人で孤独に朽ち果てていくのみ

哀れむってのは自分が相手より上だと思ってるからできるわけで。

一生人からプギャられる人生

>>408
oremo

2chはくだらん。すごくくだらん。

>>399
心の中ででも謝れるならそれで十分じゃないか。

>>409-415
本当にそう思えるなら羨ましいんだが

優しいものは　とても怖いから
泣いてしまう　あなたは優しいから
誰にも傷がつかないようにと
一人でなんて踊らないで
どうか私とワルツを

>>393
＞めったな事で心動かされることないし、目に映る交流なんか馴れ合いの無駄にしか感じれん

ここんとこ、激しく同意
もうどうでもいい
とにかくお前らだけでやってくれ、俺は独りにさせてくれっていつも思う

仕事ある日は憂鬱
だからといって休みの日に何かするわけでもなく
ずっと家にいて昼寝とオナニーの繰り返し
なんという生ける屍

なんか目が覚めるといつも目の周りが涙の乾いた後でパリパリ。
特に嫌な夢をみたわけでもないのに…

自分で自分なりに精一杯頑張ってきたつもりだったが
｢そうなんだ俺はそんな風に見られていたんだ…｣と思わせられることがあった
あまりに酷くてやっぱり俺は｢見ない・言わない・聞かない｣の俺に戻って独りで自分のことを自分だけでやっていこうと思った
そうすれば人に迷惑もかけないし 人にとやかく言われる事もない

もういいよ とてもとても悲しかった
独りでやっていく

>>421
君は弱くてやさしい

生きることに疲れた人は真面目な人である。
努力してきた人である。努力している時に、
まさか自分がこのようになってしまうとは予想もしなかった。
自分の努力はいつか報われると思っていた。皆から賞賛されると思っていた。
まさか自分の人生が、こんな形で行き詰まるとは予想していなかった。
でも、いま、生きることに疲れて、何もする気にならない。

「心の休ませ方」

収入の低さに親から追い出される
リア充の兄とは話が合わないので疎遠
若いけどもうむりぽ

人としては完全にｵﾜﾀな
いや、元々ｵﾜﾃﾀのか

バカ高の高校生はどうせ将来ろくな人間にならんので抹殺すべき。

>>423
TVゲームやアニメに夢中になる事を
「努力」とか
「生きること」　とは言わないよｗ。

今の君はやらなくちゃいけないことより
やりたいことだけを優先してきた結果さ…。

今日も誰とも話してない
もう何日他人と言葉を交わしてないだろう…。
自炊の買い物にいっても、店員と話す事なんてないし
ホント、終わってるな、おれ

おれも

明日仕事辞める事を営業のおっさんに話そうと思う。
もう死にたい。仕事して金稼いでまで生きる意味無い。
俺は生まれてこなければ良かった。

給料受け取っても何ら嬉しい事は無い
また１ヶ月苦しむ権利を得ただけ

おまいらいつごろから孤独になって、いつから孤独でいるのが辛くなった？

人と上手く付き合えなくて孤独なのは小学生の時から
辛くなったのは２０歳くらいから
孤独だから死にたいとはじめて思ったのは２２歳くらい
でもこのときはまだ人生のレールが残っててまだかすかな希望があった
希望も無くなって死にたい感がリアルになったのは２５歳くらい

中学時代に集団無視されて以降人付き合いができなくなり、初めて死にたいと思った
高校で親友ができたおかげで立ち直れたんだが、一年前にそいつが亡くなってからは孤独と喪失感が凄い

東京事変の入水願いBGMにかけてゲラゲラ笑いながら
アクセル目一杯踏んで断崖絶壁から転げ落ちて死にたい

KISSのデトロイトロックシティも良いぞ

最後はｷｷ〜ﾄﾞｶﾝｶﾞﾗｶﾞﾗﾄﾞﾃｸｼｬ〜ﾝ効果音入りだww

サムネで見る限り素晴らしいエロ画像がたくさんあるのに欲しい画像に
全くたどり着けない。発狂しそう

プロじゃなくて素人のいい女もエロ画像になってて鬱(ヽ 'ω`)

禿同
こんなかわいいコがいっぱいオッピロゲてるのに俺には欠片もないのか…

マジでアボーンしちゃいそうな５秒前

昔のささやかな思い出に浸って生きるのが精一杯

もう現実はただ消化するだけのものになっちまった・・・

宇宙の広さ（大きさ）は約１５０億光年といわれている。（1光年＝約９兆４６００億キロメートル）

宇宙空間に無数に存在する銀河団の中の「乙女座　超銀河団」はおよそ１億光年の大きさ、
その超銀河団を形成する銀河のうちのひとつ「乙女座銀河団」は約１０００万年光年、さらに
その中の一つ「局所銀河群」が約５００万光年、そして局所銀河群に属する我々の「天の川銀河系」は
約１０〜１２万光年の大きさでしかない。

太陽系の中心である太陽も、その小さな天の川銀河系の中では約２０００億個も存在する恒星の
内の１つに過ぎない。
さらに小さい地球の、さらに小さい日本国、さらに小さい都道府県、市町村・・・
そしてそこに住むお前らだ。

また、宇宙の寿命はおよそ７００億年、その歴史は１３０億年程度とされている。
太陽の寿命は約１００億年、その歴史は５０億年弱。
そしてお前らの寿命。現在何歳なのか知らないが宇宙の歴史から見れば、人の人生は瞬き以下
ということになる。

そんなお前らの人生の中の“明日”という日に、はたして何の価値があるのか？

死にたい訳じゃない。ただ消えてしまいたいだけなんだ。

銀河って結構でかいんだな。

なんか異様に体がだるい。インフルエンザかもしれない。
明日の授業でないと単位落ちるのに。
最悪だ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

学生の癖に

>>446
学生だがおまいら見てりゃ、「ああ、俺の行く末か・・・・」と思うだろ。

孤学生が学校の勉強頑張ってしたところで
どうにかなるわけではないからな
447に同意

>>444
汽車で数日でアンドロメダまで行けるぐらいだからそれほど広くもないだろ

喋らない日が続いてたっけ声が出なくなった
もう必要のない機能ってことですよね

道民の方でつか？w

前にこんなレスがあったが
自分にとってはその人だけ
その人にとっては自分だけ
そんな存在がほしい…

↓以下私信
２ちゃんやってたんですねｗ
電話の件ではお世話になりました(^_^)凸
今度は金払ってるんで真面目に診てくださいねo(^-^)o

キてる。分からなすぎる。情報不足だし複雑だし。

分からなすぎて発狂しそう。その他の原因でも発狂しそう。

プログラムとかわかんねーよ・・・
友人も信頼できる人も居ない　あーあーあー

ｷｨヤｧｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｧｧｧｧｧ―――――ｯｯ!!!!!!!

今朝、好きな奴との関係をはっきりさせた。
やっぱりあいつは立派な主婦だった。俺はもう限界だったから、関係を終わらせることにした。

夕方、職場で魂が抜けたようになってた。毎日空気になってるが、今日はいつにもまして空気だった。
周りは談笑、俺は空気。いたたまれないな。慣れないわ。

散らかった家に帰宅。モルツを飲む。自分の感情がどうなってるかよくわからない。
泣きたいのか？どうしたいんだ？
どうにもならないみたいだ。風呂でも入って寝よう。

いつも通り明日は訪れる

さっき新聞の下に、葬式屋の広告が出てるのに気がついた。
「63万円←他社と比べてみてください」とのこと。
つまり63万でも相場考えりゃ安いって言いたいんだと思う。・・・・高いもんだよな。
俺、まだ学生だけど、とりあえず社会人になって葬式代稼ぐまでは死ねないと思った。
葬式代まで親のすねかじるわけにはいかんよな。

跡形もなく消え去りたい。
そして自分なんかいなかったことにしてしまいたい。

>>459
特に檀家とか無ければ、神主でやるとかなり安くできるよ。
因みに田舎の俺の家は、戒名（分からなかったらググッて）が結構高いらしく
坊さんに１５０万、祭壇、お返し品等の雑貨品、食事代で３００万は下らないって親に言われたわ。

少なくとも親より先に死ぬなよ

まあダラダラ生きつづけるよ。
オレは。
自殺する勇気もないし。

生きてればそのうちなんかあるさ。

疲れた

>>461
分からんどころか、特殊境遇故、9歳のときから既に戒名があったりするわけだ。

自殺やら早死にやらようは死ぬ気はないがただ生まれたくなかった…生まれなければ無のままでいれた…欲望も汚さも知らずにいたかった

>>458泣いた
風呂入って寝よう

独り者だし死んでも自分で葬式なんか出せないし 独りで死んで腐りかかった頃見つけられて燃やしてもらって無縁仏になって 糸冬 だな

役場のみなさんご迷惑おかけします

>>468
禿鷹が舞う空の下で死ねばいい

大丈夫だから遊びにきて(*^_^*)http://www.freepe.com/i.cgi?erikakirara1

もう嫌だ　チンコ万個書きたくない

あー‥ 終わりにしたい なにも感じなくなりたい

死ぬ気で傷ついて死ぬ気で働いて死ぬ気で頑張って死ぬ気で好きな事して死ぬ気であがいて死ぬ気でやってみようと思うんだ

何れ死ぬなら夢に燃え尽きるが本望

なぁ聞いてくれ。
オレ最近親戚のコネで有名な霊能者の人に鑑定してもらう機会があったんだが、その人がいうにオレには守護霊？みたいなもんがついてるらしいんだ。
それを聞いてから常に人に見られているような気がして落ち着かないんだ。
オナニーするのもなんか恥ずかしいんだよ。
どうすりゃいいんだ。

うはは！逆効果だったみたいだなww
それがもしすんげえいい女だったらどうする？
お爺ちゃんとかだったら俺もさすがに恥ずかしいが…

かく言う俺は守護霊とやらにも見放されてるのかもな
もしいるなら女を触らせてくれ 大人の女 触ったことねえんだよ 柔らかくてあったかいんだろうな……

>>473
結論
そんな奴がいたらお前はこんな人生歩んでいない。

もしいるとしたら思念で守護霊うぜー死ねよって思っとけば？

>>473
俺は神が存在するとしたらそれは俺の敵だろうと思ってる。

>>473
むしろ誰かに見られていて興奮すると考えれば・・・

>>477
だなwww


さて、最近左脳あたりがズキンズキンする時がある
やっとこの時がキタ

雪道を運転して川に落ちてくるよ ﾉｼ

>>473
それを利用してオナ禁に励むとかw

>>479 無茶しやがって…（AAry

一人を 慰めきれずに
眠りも やがて遠ざかる
激しく 降り出した雨に
傷痕 痛み取り戻す

もう何もかも嫌になりきってるっつうの・・・

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてもう疲れたよ僕が僕じゃなくなる壊れていくんだ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ生きているのが苦しいよ苦しいよ苦しいよ辛い辛い疲れたよもう

もう疲れたよ…パトラッシュ…
あぁパトラッシュみたいな犬が側にいれば…

朝通勤してる時、庭で放し飼いで飼われてて
朝から暴れまわってる元気なコリー犬見るんだけどさ、ほんと代わりに
職場行ってくれ、って感じだよ・・・

　　 ;|; ; ; ;／│＼ |; ;/ | ; | ; ; ; ; ;|;|; l ; `; ; ; ; ; ヽ 　 ＼＼　ヽ ヽ　| 　| 　/　/　／／
　　 ;|; ; /| 　_二､_､＼│: | ; ; ; ; ;|;|; ;| ; ; ｌ; ; ; ; ;　ヽ　　 ＼＼丶ヽ│ |　/ / ／／
　　 ;|; /; |〃 r'":::::ｃヽ＼│; ; ; ; | |; ;| ; ;│; ; ; ; ;ｉ ;ヽ 　＼ ＼＼ヾ│| //／／ ／
　　 ;|/; ; {　 {::::::::::::::.:}｀ |ｌ:|､; ; ; ;.| |; ;| ; ; ;|; ; ; ; ; ;i ; ﾊ　　 ミ　 　　　　　　　彡
　　 |.; ; ;ハ　ヽ;;;;;;;;:ノ　 ﾘ | ; ; :_/_仁Ｌ 二|; ｌ ; ; ; ;| | ;| 二二　　　新スレ　　二二
　　 |; ; ;|　 ハハﾊ 丶 　　| ; ;'/::::::ｃ�E; ; ;|; | ; ; ; ;| | ;| 二三 　なんという　 三二
　　 |; ; ;|　　　　``　　　　 ヽ/{::::::::ﾉｿ| ; ; ;|;│; ; ; | | ;| 二三 　 　 いい　　　三二
　　 |; ; ;|　　　　　　　　　 　 ,. ヽ‐''ィ;| ;:|;l |; ;| ; ; ; | |; ! 二二　ひびきか！！二二
　　 |; ; ;.!　　　 　 　　　　　　　 ﾊﾊ /;| |;|/;ﾊ| ; ; / ｊ ﾉ 　　 彡　　　　　 　　 ミ
　　 |; ; ; |　　　　 　　 ´￣`　　　　/|／;/ |　|; |ｿ ノ　　 ／／／//│| ､ヽ＼＼＼
　　 |; ; ; ;|＼　　　　　　　　　　　,ｲ; ; ; ; ; ;|　|ｲ!　　　／／／ / /　|　| ヽヽ　＼＼＼
　　 |; ; ; ;.|　 ヽ､　　　＿　　-‐介|; ; ; ; ; ;.}/;|; | 　　 ／／　/　/　 | 　|　ヽ　ヽ　＼＼
　　 |; ; ; ; ﾄ_／|/|`￣ ｀ヽ　　 /; ;|; ; ; ; ; /　|; |
　　 ＼; ; ; ;＼ |/　　 　　｝＼/;ノ|; ; ; ;. /　 | | さあ、君もコンプリートを目指せ！！

みんなの熱いレスを待ってるぞ！？
工場で働いてる人いますか？ Part3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1199026060/l50
工場労働者を可愛がるスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1202187306/l50
■工場で働いてる人集まれ　その6■
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1197212827/l50
工場で働いてる喪女何してる？パート３
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1202790325/l50
みんなの熱い期待に応えて新スレ増殖中！！忘れずに見てくれよな！！

　　 ;|; ; ; ;／│＼ |; ;/ | ; | ; ; ; ; ;|;|; l ; `; ; ; ; ; ヽ 　 ＼＼　ヽ ヽ　| 　| 　/　/　／／
　　 ;|; ; /| 　_二､_､＼│: | ; ; ; ; ;|;|; ;| ; ; ｌ; ; ; ; ;　ヽ　　 ＼＼丶ヽ│ |　/ / ／／
　　 ;|; /; |〃 r'":::::ｃヽ＼│; ; ; ; | |; ;| ; ;│; ; ; ; ;ｉ ;ヽ 　＼ ＼＼ヾ│| //／／ ／
　　 ;|/; ; {　 {::::::::::::::.:}｀ |ｌ:|､; ; ; ;.| |; ;| ; ; ;|; ; ; ; ; ;i ; ﾊ　　 ミ　 　　　　　　　彡
　　 |.; ; ;ハ　ヽ;;;;;;;;:ノ　 ﾘ | ; ; :_/_仁Ｌ 二|; ｌ ; ; ; ;| | ;| 二二　　　新スレ　　二二
　　 |; ; ;|　 ハハﾊ 丶 　　| ; ;'/::::::ｃ�E; ; ;|; | ; ; ; ;| | ;| 二三 　なんという　 三二
　　 |; ; ;|　　　　``　　　　 ヽ/{::::::::ﾉｿ| ; ; ;|;│; ; ; | | ;| 二三 　 　 いい　　　三二
　　 |; ; ;|　　　　　　　　　 　 ,. ヽ‐''ィ;| ;:|;l |; ;| ; ; ; | |; ! 二二　ひびきか！！二二
　　 |; ; ;.!　　　 　 　　　　　　　 ﾊﾊ /;| |;|/;ﾊ| ; ; / ｊ ﾉ 　　 彡　　　　　 　　 ミ
　　 |; ; ; |　　　　 　　 ´￣`　　　　/|／;/ |　|; |ｿ ノ　　 ／／／//│| ､ヽ＼＼＼
　　 |; ; ; ;|＼　　　　　　　　　　　,ｲ; ; ; ; ; ;|　|ｲ!　　　／／／ / /　|　| ヽヽ　＼＼＼
　　 |; ; ; ;.|　 ヽ､　　　＿　　-‐介|; ; ; ; ; ;.}/;|; | 　　 ／／　/　/　 | 　|　ヽ　ヽ　＼＼
　　 |; ; ; ; ﾄ_／|/|`￣ ｀ヽ　　 /; ;|; ; ; ; ; /　|; |
　　 ＼; ; ; ;＼ |/　　 　　｝＼/;ノ|; ; ; ;. /　 | | さあ、君もコンプリートを目指せ！！

みんなの熱いレスを待ってるぞ！？
工場で働いてる人いますか？ Part3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1199026060/l50
工場労働者を可愛がるスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1202187306/l50
■工場で働いてる人集まれ　その6■
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1197212827/l50
工場で働いてる喪女何してる？パート３
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1202790325/l50
みんなの熱い期待に応えて新スレ増殖中！！忘れずに見てくれよな！！

今さ。
自殺しようとした女の人を助けようとして
代わりに死んじゃったお巡りさんのドラマがやってるんだけどさ。

お巡りさんよりも、生き残っちゃった女の人に感情移入しちゃうな・・。
死にたくて飛び込んだのに、生き残っちゃうわ
こういうドラマを放送されちゃうわ
生き地獄だろうな。

死にたい人は死なせて欲しいな。
死のうと思った勇気が羨ましい。

ただ、飛び込み自殺っていうチョイスがまずかったんだろうね。

他の人に迷惑かけちゃうわけだからな
これが誰にも迷惑かけないで死ぬんだったら助けたオマワリ何してんだってなるかもしれんけど

それって電車に飛び込んだ奴だろ？
線路に飛び込んだメンヘラ女を警官が助けて変わりに轢かれたんだよな

飛び込んだんじゃないわ
踏切から向かってくる電車に向かって走って突進して言ったメンヘラ女を助けて代わりに轢かれたんだった

もう、宇宙人にでもサラワレたい・・・・・

ひとりにしてくれ

今日ですべてが終わるさ
今日ですべてが変わる
今日ですべてが報われる
今日ですべてが、始まるさ

そろそろ限界を感じる
もう使い物にならないや
ずっと寝ていたい

わがままいわないでくれ

誰も構うな。
ひとりにしてくれ

４９０お巡り死んでも周りに迷惑かかってるで
女とか本間可愛そう
たぶんお巡りはチャンスを待って英雄になるよう計画的に死んだ

本気でそんなことを言うならお前には死ぬ価値すらない
のうのうと限界を味わえ

孤独は心を慰めるが、寂しさが何もかもを抉っていく。

宇宙人にさらわれる考えいいなぁ。
今までの俺に関する記憶を全て消してもらってだな。

そして孤独人生を繰り返す・・・・

ぎゃあああああああああああああああああああああああ

苦しい

苦し過ぎるけど･･･

今日も一日疲れた

今日も一日疲れた
これから死ぬまで続くのか…

ほんと、アホみたいだよな毎日毎日・・・
眠りたいのに、眠ると明日が来るから床に着きたくない

やっぱ、人の輪の中で生きないと成長できない気がする。
クソみたいな奴じゃなくて、尊敬できるような人たちのね。

決めたぜ。
俺はどうせ孤独でカスだ。
好きにやるさ。やってやる。

もう明日だ
イツマデツヅクノカ・・・

くきょーっ、うくく、死似てええええええええええええ絵

さあ仕事だ

死にたい

死にたい

この毎日に耐えられない

終焉って孤男には似合わない言葉だな。

http://www.hinokikaku.jimusho.jp/blog-20-2-2.html

ちょっとまた精神が不安定になってきた
さぼりと思われるだろうがテンパらないようにしないと

やっぱ人付き合いは嫌だわ

大空飛び回ってみたいな

　　　　　　　　　　　　__r::':::::::::::::::::::::-.､_,
　　　　　　　　　　,､,.r':;:r'彡彡;::::::::::::::::::ゝ',、
　　　　　 　 　 　 r:;r'　　　　 彡'rヽ::::::::::::::::ヾ、
　　　　　　 　 　 /　　　　　　　　　 ,i､:::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　i::::::::::::::::::::ヾ
　　　 　 　 　 ill;,_ 　　　 　　　　　　/:::::::::::::::::::::;:!
　　　　　　　r',L､ヽ ;.　　　　　　　 .i!:::::::::::::::::::/
　 　 　 　 r' / ｀´:'　 :'`;"''llii;;,、:.　 l:::::::::::::::::::;!
　　　　　/ .i'　 ,:'　　 ヽ.ヾ'- =:"=　 l:::::::::::::::/
　 ＿ ／ ..;ｨ i'　 　 ヽ　　 ｀　　　　jili:::::;r':' l
r'　‐､　￣ ヽ :` ´｀ ´ヽ　　　　　jilヾjlr:,. ／
　 ヽ、 ｀ヾ:､　ヾ ､.＿,.　　　 　 　 ,:'-,r'´
.､__､　ヽ　ヽlヽ、'ヽ ´　　　　　 ,:':::／!
　 '::ヽ. ,!ヽ　l!　｀´　　　　,...:::;::':／　 !`--､―
　 ':: ｀´ ,rヽl_!｀ T　 ￣　‐　´r'＿　.l　　　 ヽ
　 ｲ;r' ´　　　l.ム:::.　　､　 i'　　　;:!i　　　　　〉
.　Y　　　　　jl 　 ヽr ' ´￣_,.r '´　i.　　　　く

　　ムッシュ　ロイ・キロ　[M. Roy Kilo]
　　　　　(1968〜 　フランス）

３５歳
フリーター　
最終学歴　三流以下工業高校卒
職歴　皆無
特技・資格　なし
彼女いない歴　５年


限界．．．．．．．過ぎちまったな．．．．．．

氏ぬぜｗ

>>522ﾅｶﾏﾊｹｰﾝ
僕もまったく＼(^_^)／同じです
僕など車の免許すら無いですｗ
免許と女の関係は最強の繋がりですｗ

世の中金ですよね…

できるだけ考えるな
何も感じるな
感情を消して生きるんだ

今まさに>>525みたいな状況だな

無心で臨むしかない

悪い結果しか待っていないのだから

宗教に入りたい
少なくとも寂しさからは抜け出せるんじゃないかと思う

なんか、セールスとか人を食い物にしようとする奴には容赦なく
厳しく接する自分がいる。

今もマンションかなんかの売込みで電話かかってきたけど
速攻切った。またかかってきたけど受話器とってまた切ってやった。

ほんとはバカにしたりしてやってもいんだけど、このご時勢何させるか
わからんからな。（電話録音されてネットで晒されたり、住所調べ上げられて
こられたりも有り得なくはないし。）

でも、なんかウンザリしちゃうんだよな。あとからどっと疲れてくる。

>>528
こんなのがありますが
http://web116.jp/shop/benri/meiwaku/mei_00.html

>>527
宗教なんて結局うわべだけ愛想よくして付き合っといて金だけたかられるだけだぞ。
孤独から逃れられるわけがない。
創○の知り合いから選挙の時だけ友達のふりして飯食おうとか飲みに行こうとか電話来て、
公○党入れてとか言って、何も無いときは音信不通だからな。
こんな時しか俺の携帯電話が鳴らないのかと思うとホント欝になるよ。

新興宗教のこたぁよく知らんが　
キリスト教とかなら（ま、これにも新興系があるから注意が必要だが）けっこうぬるいぞ。　
俺の大学の時、同級だった藻男候補ＮＯ１が社会人になって、案の定会社の女に振られて
洗礼受けて、　　　　　結婚しやがった…　　　　（ﾌﾞｽだったけど…ｗ）

俺は神を信じられんからﾑﾘだが…

大学時代に宗教団体を論破してからかうのが趣味の奴が居た
そいつは今じゃ地下鉄でサリンをまいて死刑を待つ身だ

その彼は後悔しているのかな？
それとも何かをやり遂げたと勝ち誇っているのかな？

あんな事した香具師だから後者だろうね
まともな考えが出来るとは思えない

結局あいつらは何がしたかったんだ？

下げだったのかorz

彼らに憧れはしないが羨ましくは少しある。

所詮道徳も法律も常識も社会を円滑に回していくために便利だから普及しているに過ぎない。
ならばそこに馴染む事の出来なかった物達にとってそれらに一体何の意味が在ると言うのだろう。
そこに疑問感じてながら社会に依存し続けなければならない物達は答えを見つけることは出来ない。
だから狂う。革命と発狂は紙一重だ。
現存の社会に認められるか否かの違いしかない。

この世界に悪とか善なんて物は無い。
人はやろうと思えば物理的に不可能な事以外は何だってする事が出来るし、
それを咎めるには言葉は無力だ。
だからこそ社会と言う囲いの中に人を組み込んで役割を与える。
役割が与えられるとその中で矛盾の無い行動しか取る事が出来なくなるからだ。
後はその役割がルールを尊守する様な設定を与えれば良い。

小康状態が続いていたが、久々に死にたくなった。
Go to Hell!!!!

身辺整理したくなってきた

お前らそんなこと言ってどうせ死なないんだろw？

おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

死ぬ勇気がある奴が羨ましい。
漠然とある日突然死ねないかなぁってぼんやり考えてる

セックス氏ね

死ぬのは嫌だけど、全部リセットしたい
小学生ぐらいからやり直すか、失踪して全部やり直すか

>>544
今から１からやり直せ。
物理的に死ねないなら、社会的に死ぬしかない。

この世から女が居なくなれば、こんなにしんどくもならない気がする

ころしてくらしゃい

それでも僕はやってない

現実的には戸籍を偽造して
20代に若返る方法が一番

どうにかなりそうだ。

なんでこうなったんだ。

わがままいわないでくれ

毎日う○こが出ますように☆
【方法】
　�@梅干し食いまくる
　�A牛乳飲みまくる
　�B適度な運動と素敵なﾗｲﾌﾜｰｸを送る

今日も家族以外の人間と会わずに一日過ぎた
何で日本はﾋﾟｽﾄﾙないの ないの ないの？

やっぱ俺にゃ無理なのかもしんねぇ！
ああああああああああああああ

ないの×３に吹いたｗ

お前等の言ってることぜえええええええんぶ笑えねえよ
頭おかしいんじゃねええのかああああああああ？
ヴぁかみたいにおもしろいこといってやがってええええええええ
ふざけんなわらえねえよだまってろよふざけんなよ

めっちゃめちゃキモイでだしかんがや、オレ。
コミュ力が全然ねえでよ、
みんなスタスタスタスタ離れてゆくよ！
もうすぐ２２歳、友達ゼロ、オレ。
ピストルはありゃせんぞ！

お前ら人権擁護法案が可決されりゃどの道おしまいだよ。
出せるうちに声だせよ明日のために！

限界だ……

誰でもいいから抱きしめてほしい

これまでか……

>>546
結局は自意識過剰なんだよ！

安楽死の実施ﾏﾀﾞｰ？

うぎゃあああああああああああああもうだめじゃああああああああああああああああああ

絶望

俺たちは人間レベルではもう無理だろうな。
神レベルに移行するしか途はない。

エンドロールが終わってしまうよ。キャストが十人もいないよママ
あうあ

もうサラリーマンになるのは不可能になった訳で。
それ以外のことで金稼がなきゃならん。
無理。

少しは明るい気持ちにならないとさ・・・

ttp://www.gyao.jp/sityou/catelist/pac_id/pac0001646/

ここにある「踊れ！モーニングカレー」のコンサートを見て下さい。
無料で見れます。騙されたと思って見て下さい。
見終わったときには、きっと明るい気持ちになってると思います。

俺はモー娘。や℃-uteに救われた。

>>568
モー娘なんてみたって、「このリア充糞ビッチめ」と思うだけだ。俺の場合。

一刻も早く安楽死法の実現を切に願う

もう限界なんだよ……

誰か僕の眠っているうちにそっと絞め殺してくれるものはないか？

孤男という響きだけで
マジかっこいいしｗ惚れそう

限界を越えてもこのゲームは終わらない。無限地獄に陥るだけ。

２７歳
生活保護
最終学歴　中卒
職歴　皆無
特技・資格　なし
彼女いない歴　９年
家族、行方不明の朝に弟を起こしたら殴りかかってきたが撃退したが役母親と弟がその後に消息不明
役所で聞くも個人情報保護法で聞けず。三年間全く連絡なし計画的と思われる
友達０
精神科通陰暦９年



限界．．．．．．．過ぎちまったな．．．．．．

もうなんもねーや

だよな。若い内なんとかしようと気力があったがニート歴既に四年。この深い穴から抜け出せる力がありません。

http://my-fashion.jp/contents/cd/watari/index.html
こんないい女とやりてー
俺のなん万倍人生得をしてるのかな？

服着て立ってるだけでお金がもらえる
俺たちはいったい………
どんなに頑張っても何も変わらない
決して覆ることのないあらかじめ定められた地位

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=aizawa-reiko美人はいいねえ
みんながちやほや
俺たちが10000倍努力してもこいつみたいな奴からしたら何も変わらないのに
やる気でないな

俺たちはピラミッドを作る奴隷だよ
ピラミッドの頂点をささえるために最低へんの役割をして安い賃金を稼ぎいきながらえてる
俺たち土台がいなくなればピラミッドの高さは低くなり上にいるやつらが一段下がる
つまり働くな
社会に貢献するな
頑張れば頑張るほどピラミッドは高くなり一番下でささえる俺たちは苦しくなる
苦しい
本当に苦しい
毎日が地獄すぎる
ピラミッド作った奴隷の気持が分かる

プ 大したこたあね。(笑)

>>575
ネタじゃなかったらかなりうらやましいぞ！

まあ>>575レベルなら結構いるってことだな。
生活保護はもらってないけど。

生活保護と精神病院がうらましい。
薬も良いのもらってるんだろうな(--)

怨みを抑えきれなくなってきたもうだめだ

>>568
モー娘なんて最悪
モー娘好きな短絡しこうなやつが孤独になるとは思えない

孤独になった後に好きになったんぢゃね?

もうなんもわからへん

だな

(　ﾟ∀ﾟ)o彡°おっぱい！おっぱい！

俺・・・死亡・・・。。

>>579
まぁ、服着て立つにはそれ相応の努力もしてるんだろうけどな。

>>580
ピラミッドを造ったのは実は奴隷じゃないらしいな。

太陽がないとこで暮らしたい
陽の光は眩しすぎる

>>592
俺たちの努力とは精神的苦痛の度合いが違いすぎるけどな

でも仕事敵が女ばっかだろ、ある意味恐ろしいぜ。

>>593
きちんとした労働者らしいよね。

>>595
精神的プレッシャーも凄いと思うけどなぁ。
ものすごい競争社会だろうし、足の引っ張り合いもあるだろう。
俺らのほうが辛い、と一概に言えない気がする。

うわぁぁぁぁぁぁぁぁああああああああああああああああああ

自己嫌悪発作が最近酷い
人前でも平気で独り言が出る

東大の合格発表とかニュースで見たけどすげー眩しかった。
人生これから、一番楽しい季節これから、みたいな感じで。

もう可能性０だわ。マジ終わってる。

もうやだ

バイトの給料が月６万円くらい自由に使えるんだけど、
オクやら漫画本やらゲームやらで４〜５万円くらいは余裕で使ってる
寂しさを物で埋めようとしてるのかね
自分でも良くわからないや…
そのバイトも来月一杯でやめる
早ければ年内に自害する

>>602
鬱病だった時の俺か、お前は。

来月、2万5千円/月のボロアパートに引っ越す
金銭的な意味においても俺はもう駄目だ

>>603
俺>>602だが…鬱傾向があったりするのか…？
ネットでチェックしても全部危険域を軽々突破してるし

リアルでｵﾜﾀのか俺……

>>605
当時の俺とそっくりだから鬱病かもしれないけど、病院に行ってどうなるかは分からない。
薬で多少楽になって、効かなくなって増やして、また効かなくなっての繰り返し。
俺はそれが四年程続いて治ったけど、行かない方が良かったかもしれない。

てかね、原因がはっきりしてる鬱病だと、その原因が改善されない限り意味がないと思う。
俺の場合は原因がコミュ力やら身体的障害やらアスベだったりするんだよ。
それについて悩んで戦って現実に打ちのめされて落ち込んでって繰り返すだけだから、本質的にはどうしようもない。
運と環境にも恵まれて、原因を抱えながらも生きていける状況にでもならんとな。

俺の鬱病は時間の所為か治ったけど、問題は何も解決してない。
むしろ治ってから物事を現実的見られるようになって、思ってた以上に絶望的な状況だと気付いたよ。
鬱病だった時に死ねなかったのが惜しまれるくらいだ。
元鬱病患者で数年の空白期間ってハンデも増えたしな。

ま、逆に原因が分かってて、それが改善できるかもしれないなら病院に行けば何とかなるかもよ。
鬱病だったとしたらね。
長い癖に参考にならんかったらすまんね。

何を思い立ったか、実家に電話をかけ、ゴミオヤジとバトルした。
ほんと、なんであんなバカで人間性もくずでどうしようもない外れだったのか。
あんなんが父親じゃマジで何やっても無駄だと思う。

児童養護施設とかで育って立派に生きてる人とかってほんと凄いと思う。

…朝っぱらから絶望感が消えんや

最近面白いとかつまんないとか好きとか嫌いとかそういう感情なくなってきた。
何に対しても無感情になった。

映画館にいるわけだけど、
少ない客のほとんどが若いカップルだよ。
ははは。

俺以外にも孤独な人もいるみたいだ。

一人で映画を見るのって、別に恥じることでもないと思うけどな

一人で映画見れないのは逆にかわいそうだよな

自慢することでもねーけどな

燃え付き症候群だわ俺…もう数カ月。新たな目標が高くそびえてるけど、今しか休めないからって休んでたら腐食してたorzもう走り出さなきゃならん。
今日から一ヶ月ペプシで生活して、身体の汚物を取る。放浪もしてくる。
すまない、ここで宣言させてくれ。まだやりたい事がありひそかに好きな女がいるうちは、はい上がらないとだな。

>>612
平日なら、独りで見にいける。
土日祝日などは、ほぼ無理。

俺は大丈夫俺は大丈夫俺は大丈夫俺は大丈夫俺は大丈夫俺は大上坊俺
は大丈夫俺は大丈夫俺は大ジョブ俺は大ジョブ俺は大丈夫俺八台上部俺h太政部俺は大丈夫俺は大丈夫俺は大丈夫

くーまーのーこーみーてーいーたーかーくーれーんーぼー…

そろそろ限界だな

寂しすぎる
はぁ・・・

友達とか恋人とかじゃなくても良いから何か自分を支えてくれる物が欲しい。
カルト宗教でもマルチでもいいけど何か、信じることの出来る、自分を規定してくれる何かが欲しい。
俺が俺である必然性が欲しい。

解るな。
どこにいても、揺ぎ無いバックボーンがあれば
孤独にも苦境にも耐えられるんだよなぁ。
多くの人は、自分の生きてきた道程の中で
苦境を乗り越えた自信や確信を培うんだろうけど、孤男は良くも悪くも
現実から逃げてきた気がする。
だから、生きている現実に手ごたえがないんだと思う。

全裸になり街中を徘徊でもして目を覚ませよ

泥沼人生もう二度とは戻らない
今日という日が来たよ　ならば今日という日を祝おう
己が願った未来とは違い　競争社会で踊れなくなった
大人が道端に石頭を擦りつけ眠る　生きた死体
汚れが目立った路上生活者　もとには戻れん解脱した気分でいるのは己だけだった
逃げ出したい　けど駄目なんだ

マーマレイドな恋だから

また桜とかの無理やりな曲であふれるのか

盲目的に神を信仰できるくらいの鳥頭に産まれたかった

大丈夫
俺らは名も無き戦士だから

なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が真昼間の
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。

俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。

急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。

そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。

わがままいわないでくれ

俺は別に孤独を悲観しないなぁ
別に気にしてないし
１つの『個』やし

見方変えるなり受け止め方を変えるなりしたらどうかなぁ？

世界を見たら？

コードギアスていうアニメで言ってた事だが人は否応なく他者や世界と関わる事で規定されるらしい。
多分俺らは世界から孤独だという規定をされんたんじゃないのかな。

どんなに努力しても、叶わないことは叶わない。成功して、立派になって、名声を手に入れても叶わない。
友人も金もいらない。それさえあれば良いのに、一つの夢すら叶えられない。なんの為にがんばってきたのか
一人で出来ることは、何でもできるのに、他人が関わることは何も出来ない。
一人の人の心さえ惹くことのできない努力に、何の意味があったのか分からない。
一人ではどうにも成らないことばかりだ。無力な上に無意味だ。浅ましい囚人よりも、罪人よりも
無力だ。思想も主義も信念も、何の力にもならない。人らしく生きて、孤独に座すのは
何の罪か。死ぬまで背負って生きて、幸せだったと言える日が来るのか。
いくら理論で誤魔化しても、私の心は辛いと言うじゃないか。彷彿する想いを
知らぬふりして人間か。人は欺かず、自分を欺いてこそ人間か。喰っても喰っても満たされやしない
コジキと同じだ。哀れんだ目で見られ、可哀想だと言われ、言われるだけで助けられやしないのは
コジキじゃないか。偽善を満たす為の、玩具じゃないか。安住を知らず、哀れみを乞い
人の世のゴミに埋もれるのは、蔑まされる為の生だ。もう、嫌だ。

一人にしてくれ

何とか言えよ弧男共。お前らどうして生きてられるんだよ。
本当は孤独が嫌なんだろ、誰かに頼りたいだろ、必要とされたいだろ。
一生その思いを抱えたまま生きてどうしたい。自分を騙し騙し頑張っても
結局満たされることなんて、何一つ無いじゃないか。馬鹿の一つ覚えみたいに
毎日孤独を考えて、抜け出せない人生が楽しいのか。欲して、欲して
何も手につかないくらいに欲しがって、当たり前の様に孤独を知らない人に
笑われて、同情されて。人が皆、人といる中を、一人で過ぎて、どうして生きてられる

周りの人達はお前が思う程 自分に満足してないし現状にも満足してないさ
だから自分より弱い立場の人間に当たる
でもお前だってどっかしらでそいつらと同じ事をしてるさ
お前もお前の周りの人達も俺たち孤独者も、
一人一人違う形の孤独を胸に生きてるんだよ
それを解れ。
卑屈になってんじゃねえ。かっこわりい野郎だ。

人と関わらずに金を稼げたらそれに勝るもんないけどなぁ。
孤独でいられれば楽なのに、人との繋がりを強要されるから苦しい。
出来る限り人と関わりたくなくて、一人で居たいってのは本質的に欠陥がある人間なんだろうな。

長文しっかり読ませてもらってる
なんだか泣けてきた…

みんな死ねば同じことさ
なら孤独に苦しむよりオナニーに耽る方がいいだろう？

はぁ・・・・
みんな、同じ事思っているんだな・・・・orz


俺もだ・・・・鬱

マイク・タイソンって知ってるだろ？
あいつストレスで円形脱毛症になったことあるんだぜ。
アレキサンダー・カレリンって言うロシアのレスリング選手。
オリンピック三連覇。全盛期は大観衆の前で負ける夢見て、うなされて目がさめる
事がよくあったそうだ。そんなわけで、なんとか頑張ってみようぜ。

>>631
＞成功して、立派になって、名声を手に入れても叶わない

これってさ。実際に成功して立派になったら
きっと違う感想もあるんじゃないかな。
最初から諦めることで自分を正当化して慰めてない？



なんて、他人のことだと思えるんだけどな。

孤独ぐらいでぎゃぁぎゃぁ喚くなよ
うまい飯くえるだけでいいじゃん
ほんま視野狭過ぎやろ

世の中にはいろんな人がいるんだぜ
病気と闘ってうまいもん食われへん人もいるし
貧しくってくいもんに困ってる人
紛争やら

お前等はほんまに良い国におるねんで
ほんまに贅沢
強欲すぎる

いい加減寝たふりはやめな

今の自分は自殺することと容姿を女寄りにすることだけが希望。
すべてのしがらみから解放される術は一つしかない。

人間が怖すぎて社会がおぞましい

働きたくなくて誰とも関係持ちたくなくて
母親だけ好きな自分

今は毎日ミリ単位で伸びる髪とダイエットで虚弱になる体を楽しんでいます。

いつからかひどくなった燥うつ状態と自殺する恐怖と死への憧れが僕のパーソナリティ

生きてるんじゃなくて、まだ死んでないだけ。

生きろ、、、そして全裸になれ

はぁ…人肌が恋しい
セックスしてえ
死にたい

好きな相手に、今日も無視された。
死にたくなった。

そんな女は好きになる価値ない！

メールシカトされるだけで死にたくなる

まぁ2chで能書き垂れる余裕があれば、問題無いでしょ
本当に限界ならそれどころじゃない

揚げ足みたいで嫌だけど、
まだ限界に近づきつつあるってだけだから書き込めるんだぜ
キャパシティはいくらでも広がるだぜ







だから自殺にも手が届かないだぜ…

だぜだぜうるへー

何もかも人並みにすら遠く及ばない俺は終わってる
場の空気を一気に冷やす能力を除いて。だが…
２ちゃんでも俺がレスしたらピタッと止まるんだぜ

人並みに雑談してみたいだけなのに…
死にたい…

俺は職場で完全にういた存在（悪い意味で）
４月から左遷されることになったよ
左遷先には既に俺の噂（悪口）が出回っていることだろう
将来に明るい光が全く見えない
八方塞がりだ

>>653
あぁ俺と同じだな
職場辞めたほうがいいぞ、ホント何をやっても悪くとられるだけ
俺はあなたと同じような状況になって三年続けてるが
状況は日々悪くなっていくだけ

俺も皆が行きたがらない、それでいて忙しい、そんな所に左遷された。
あくまで推測、だが、前いた所の上司に圧力かけられたんじゃないか、って
思ってる。実は出戻りなんだが、戻ってみて呆然。
人事が停滞しまくり。なんかね、もう希望も糞も無いよ。
完全に切り捨てられてるって感じたね。

>>652
俺みたいなやつだな。
何やっても人の三倍くらいは時間がかかるんだよな…。
バイトですらクビになる始末だぜ。
慣れるまで使ってもらえればバイト程度ならこなせるが、それ以上は厳しい。
年齢的にももう駄目だな、実家に住めなくなったらアウトだわ。

もう何を考えるのもするのもめんどい
元々バカだが、頭の回転がカメたん並みに遅い
覚えも更に悪くなってバイト先に迷惑かけまくり
もう無理だわ

仕事をしてても、雑だしいい加減だし
ツメが甘いし、気が回らない。
自分なりに色々考えて行動してみるんだけど、全て裏目に出る。
考える方向性が間違ってるんだろうけど、本当に自分の性格を改善するのって難しいね。
周りの目が白けてるから、余計にビクビクオドオドしちゃうし・・。

自分を変えたいんだけど、変え方が解らない。

いつも注目するところが間違ってる。
どうでもいいことに拘り、大事なところを見過ごす。
他人とズレまくり。
なんでこうなるんだろｗ

おまいら俺の分身か

>>660
おまいさんこそ俺の分身かｗ

ここを注意してしっかりやれば大体は上手くいくってポイントを見つけられない。
だから全部を全部、正確にきっちりやろうとして、どっかで穴が出る。
そしてその穴が致命的な場所だったりするんだ。

普通の人ならある程度の予測で、何となく出来るものが出来ない。
実際に自分が何度も経験し、結果として集まった膨大なデータから効率の良い方法を導き出すことは可能。
そうやって人並みにこなせるようになるには、普通の何倍も時間が掛かるんだよな…。
頭の回転が遅いのも事実なんだけど、思考形態がそもそもズレているとしか思えん。

アスペルガーかな

虚勢はるのに疲れたっちゃ。

>>662
すごくよく解るなぁ。
優先順位が上手く付けられなかったりもするよね。

なんか根本的に考え方が間違ってるんだよな。
自分なりに仕事をキッチリこなそうとするんだけど
見てる方向が違うんだろうな・・

人生に絶望した時からかな

景色がモノトーンでしか見れなくなったのは・・・

噂のアスペルガーってやつかもしれんのか…。
でも病院でそう診断されても、治るもんじゃないんだよな。
まあそうと決まった訳じゃないから頑張ろう、とはとても思えない。
バイトですらクビになることあるもんな…。

そういや俺、子供の頃、注意欠陥・多動性障害だったな・・。
当時はまだそういう障害が認知されてなかったけど。
アスペルガーだとしたら、その延長線上にあるなぁ

ダメな自分となんとか折り合いつけて
生きていくしかないんだよな・・・・

せっかくの休みなのに外出する気力も出なかったorz
買いたいものもあったし、見て回るところも決めたのだけど
なんかため息しか出ないんだよなぁ…
部屋も汚いのに片付けられないしバイトは首が飛ぶし
もうやってられね…

何やってもうまくいかねぇ
俺が理想としてる事と逆の事ばかり起こりやがる
なんなんだよ　まったく・・・・

バカにしてるわけじゃないんだけどバイトでどうなると首になるわけ？

もう一人で歩けない　時の風が強すぎて

　　　　　　？　　　　　　　　　　　　　？
　　　　？　　　　　, -‐ '´￣￣｀ヽ､　　　？
　　　　　　　　 ／:::::／" ｀ヽ ヽ:::::::＼
　　　　　　　 /:::::::::/　　　　 ヽ ヽ:::::::::ヽ
　　　　　　　 l:::::::{:::l ,　　 　ｰ-j从:ヽ::::.ヽ
　　　　　　　 | ::i::ﾙ{ﾚ'　　 　 ●｀ ｌi!: ﾄ､:::.',
　　　　 　　 ／⌒)i"●　　　　⊂⊃: |ノ::::. ｌ
　　　　　　/ 　 ｙi ﾍ⊃ 　　,__,　　 l|:: |:::::::::.ｌ
　　　　　 （　 ／ｽ､,ゝ､_ ｀´　　 ィ<|:: |_:::::::.ｌ
　　　　　　 '<／　|l:::: i　"Tーイ'＾ｧレ'ｌ_::::::.ｌ

何ていうか大小様々な問題を片付けているとミスる時に限って致命的な所をミスるのは何故だろう？
ここは大丈夫だろって思った所に俺が剣を付きたてる端から黒髭が飛んでいく気がする。

>>672
仕事を覚えるのに人の3倍時間が掛かったらクビにされても仕方ないじゃないか。

サンポールとムトーハップか・・・・
おまいらは生きてくれ。独りにもう疲れたよ。

>>675
自分なりに熟慮してるつもりなのに
なんで選択を誤るんだろうな・・・。
俺って本当にバカなんだな、と痛感する。
バカだから、他人と話してても見当違いな事を言いそうで
人と接するのも怖くなってくる

>>672

俺>>670だけど
・ミスりまくりで役に立たない
・水に入れた油のように浮いてるせいで周りのモチベも下がるという事

店長は遠回しに分からないように言ってくれたが、他にもあるよ
あげれば切りがないさ…
消えたいorz

>>679
職場の雰囲気や自分に向き不向きってあるからな・・。
俺自身、仕事が変わったら、周りの評価がいい方向にガラっと変わったことがある。
その前の職場じゃ、おまいさんと似たような感じだったんだがｗ
合う仕事場がいつか見つかるよ。

一番まずいのは動かないことだと思う。
動いてるほうが怖くなくていい。
無職ニートは、何にも手に入らないから
めげずに次のバイトを探そう。

もう動けないんだよ。気力がないんだ。

お兄ちゃん頑張って!(o≧▽ﾟ)o にぱ〜☆

もう１人は疲れた。
底がない。どんどん落ちてく。

いつのまにか月曜になってた

するめ食ってたら急に虚しくなった
何だろう・・・・

今がどん底ってくらい酷い状況
なのにこれ以上落ちる所ないはずなのに
何故か底がぬかるんで来た暗い闇に引きずり込まれそう

呼んだ？

もう自己紹介板に来ちゃ駄目だよ

追いかけてくるなｳｻﾞｲ

4体満足くらいで生れ落ちた俺。
いじめられながらも学校を出て就職。
がむしゃらに働いた。
そして壊れた。ドクターストップ。
結局自己都合退職扱いされてた。

性欲はもうだいぶ前になくなった。
体重もだいぶ軽くなった。176cmで51kgだ。

もう楽になっていいよな。もう疲れた。

一人で飯食ってたらなんか物悲しくなった。

寂しい…誰か

中途半端やな〜

新しい職場が不安で仕方がない

人間関係的にも仕事内容的にも
全く自信がもてない

今度こそ本当に
廃人になるかもしれん

モウ〜限界。
俳人になるかもしれない。

人肌に飢えている
あったかく包み込んでもらいたい…

辛い辛い辛い･･･
自分を支えてきた気持ちも限界です
あと少し何かあれば確実に折れる
助けて･･･

色々と厳しい
特に周囲の俺を見る目がなんともいえん

本当に辛い時
まわりは誰も助けてくれない

自力でなんとかするしかない

だから、自分を支える何かが欲しい
形に残る実績が欲しい

それがあればもう少し続けられる

バイトに行っては怒られ呆れられ、帰れば３時間くらい足らずで就寝
こんなのばっか
今日は夜更かししまくってあと２時間しか寝れないけど
…もうやっていける気がしない……
住民には会社員で頑張ってる方もいるのに俺はバイトごときで…
さー、吊るのも時間の問題になってきましたよっと

あんまり過酷だったら辞めちゃったほうがいいよ。
色んな職種に就いたほうがいい。

ほんと、いろんなことに疲れちまったわ。もうやる気そのものが無い。

ほんと、消えちまいたいわ。

生きていたい気持ちが無い
愛猫とあの世でも一緒にいたい

あの世なんてあるかわからないし。
死ぬまで孤独。

あってほしいと願う
この世には飽きた

一週間くらい動悸と偏頭痛が続いてる
そろそろか…

死んだら終わりでしょ。
天国とか地獄とかあの世なんて、想像上、創造上のものでしかなくてさ。
輪廻転生とか。生まれ変わりとかさ。前世とか。
んなもん不確かで。

この世の中で、今生きてるってことだけが確か。
孤男である俺にとっては不確かだけど。

ずっと独りは厳しいな。
楽しくない。
誰かと手を繋ぎたいよ。

ヾ（　＾ω＾）ﾉもれとつなぐおー

肉体は土に還る
宿っていた魂は何処へ…

>>700
就けるならいいんだけどね。
バイトの面接ですら何十件も落ちたんだ…
せめてブラックホールに吸い込まれて氏にたいわ

ネタのようでマジレス

>>709
派遣はどうかね。
自分の希望の職種を探してくれるよ

何一つうまくいかない。
ここまでくると一種の才能のように思えてくる。

>>707
ヾ( ＾ω＾)人（・∀・）

あーもういいやどうせダメだし
独りで十分。独り最高！

って思うことができれば吹っ切れるのに
なんと往生際の悪いことか。

本当に独りは寂しい。
誰か俺を理解してほしい。
助けて欲しい。認めて欲しい。

何でもいいから何か絶対的な基盤が欲しい。
染み付いた常識とか根拠の無い思い込みとかではない何かを意識的に信じられる心が欲しい。
月日は百対の客人にして、行き交う年もまた旅人である。
何もかもが形を持たず入れ替わり姿を変えるこの世で迷い無く生きるには如何すればいいのだろう。
いっそ何も考えられない白痴になって白い壁を眺めていれば楽だと云うのにそれすら出来ない。

お金も気力も才能も何も無い。大学は中退家族はバラバラ
就職先はおろかバイト先すら見つからない。派遣でも役に立たなくて途中で帰される…
家族連れやカポーを見るとその幸せをぶち壊してやりたくなる
そんなひん曲がった考え方しか出来なくなった俺……
ＴＶでも幸せそうに笑ってる顔を見るのが辛い。笑い声でも辛い…
本当なら「いいな、温かそうだな」とか思いそうなのにね
ｶｰﾁｬﾝもそろそろ定年だし餓死か心中フラグ成立しましたよっと
…周りの同じ２３歳は充実してそうなのに…なんで俺だけ………
常人が努力すれば何とかなるものも、俺には一生かかっても無理
そこら中の人が神に見えるよ…

糞文ごめんなさい。書いても意味無いけど、どうしようもなくて
話を聞いてくれる人もいないし俺もバカだから理解不能かもしれないです
でも自分が少しずつ壊れてくのだけは判る

>>715
同年代だな。
一応、定職に就いて働いてはいるが気持ちがとてもよくわかるよ。
俺なりに頑張って働いているんだけど、一方でどこか手を抜いてるような気もしてしまう。
頭の隅で「本気出せばこんなもんじゃない」とか考えてしまう。
とっくに本気出してんだっつのw
だから辛いんじゃねえかwwwwwww

しかし周りからの妙な期待…本気なんだか嘘なんだか知らんけど…
勘弁してくれよ。俺なんか見かけ倒しなのに…って思ってたら、なんでガッカリしてんの？
俺使えないってちゃんと言っておいたじゃん。

最近躁鬱傾向が酷くなってきてる。
さっきやったネットの自己診断じゃかなりヤバいって判定だった。

混乱してる。
何がなんなのかわからなくなってる。
41歳の人妻に惹かれたり、もはや幻想と化した女の子を求めたり、自分が何をしたいのかもわからない。
誰を好きなのかもわからない。いや、誰かを好きだったのかどうかさえわからない。
食事を以前ほど美味しく感じない。胃腸もガタガタになってるみたいだ。

もっとやれるはずなんだ。その気になれば俺は人当たりの良さそうな笑顔だってできる。
人付き合いぐらいはきちんとやっていけるはずなのに。
でもダメだ。肝心の精神がついてこない。
人と関わることを恐れている。自分の中身のなさを知られることを恐れている。自分の失敗を恐れている。
どうしようもなく恐れている。怖い。人に嫌われるのが怖い。
肉体も精神さえも俺についてきてくれない。
何一つ自由にならない。独りになるしかない。何をしたらいいかわからない。焦りだけがある。

今はただ怖い。だから独りになって部屋で2ちゃんをやってる。
でもこれでいいのか？これで俺は多少なりとも疲れが取れるのか？何かを進めることができるのか？
わからない。何が俺に相応しくて何が相応しくないのか。俺の幸せはなんなのか。
誰を信じればいいのか。どう人に接するべきなのか。

自分の中のいろんなものが消えていく。それなのに何もわからない。こんなの酷すぎないか？

>>715
人の幸せを僻むみたいなことはないけど、お前の状況から更に４〜５年進めたのが俺だ。
能力的に金を稼げないってのはもうホントどうしようもないよな…。
俺はここ数年、ギャンブルで食い繋いでる最悪の状態だよ。
いつ食えなくなってもおかしくないと言うか、むしろ食えてるのが奇跡みたいなもんだ。
年金を払う余裕なんてあるわけないし、あとどれだけ生きていけるか。。。。

他人が幸せそうなのを見て、僻んだりはしないけど
俺には一生縁がないだろうと思って死にたくなる。
毎晩寝る時に、このまま眠ったまま死ねればいいのにと思ってる。
朝が来ると今日も一日生きなきゃいけないと思ってウンザリする。
もう終りにしたいのに、神様は平等じゃないね。
早く俺の人生終わらせてほしい。

>>716-718

>>715だが、レスありがとね。
こんなにレス貰ったのって初めてだから嬉しいよ
一人一人には返せないけどほんとに感謝

というか、やっぱり俺って異常なのだろうか…
もうだめぽ

>>713
俺　い　つ　書　き　込　ん　だ　

限界に限界はありません
一つ限界を超えると次の限界が見えてくる

>>714
絶対的な基盤が欲しいって気持ち分かるな。常識的な意見や宗教にあるような根拠のない思い込みでは問題は解決しないしさ。やっぱり自分の人生のテーマを自分で考えてみることが解決策なんじゃないかな。

オレの場合は、今迄過去にあった苦難を一つ一つ検証してみたんだ。それで分かったことは、自分がの仕事や家族やお金などが特定の人によって、奪われる→言っても無駄→孤独→１から出直し→努力→奪われる、の無限ループであることに気付いた。

要は相手に対する平和主義なところと、自己防衛能力が劣っていることが問題で、今後はそれを改善することをテーマにすることにした。人によってテーマは違ってくるだろうけど、ここにいる人は大体共通点があるんじゃないかな？

平和主義ってのは何となくわかるな。
ちょっと違うかもしれないけど、俺は競争心みたいのがないんだ。
中学生くらいの頃には既に、勝負事で勝ちたいと思わなくなってた。
明らかなデメリットがある場合じゃなければ負けて良かったし、悔しいとも感じなかった。
むしろ相手が勝つことで喜んだり、物事がスムーズに進むなら負けを選んでた。
そんなことやってたら、負けちゃいけないとこまで全部負けて、首が回らなくなったんだけど。

俺は、負けん気だけは強い気がする。
でも、努力とか向上心とか人としての能力が欠けているせいか
いつも人に出し抜かれたり、気が付くと損な役回りになってばかり。
「俺は平和主義なんだ」って自分に言い聞かせるけど
やっぱり他人に上から見られると癇に障る。
かといって、じゃぁ見返してやろうと思うかというと
その気力が沸かない。
せいぜい僻んで恨めしい気分になる程度だ。
ますます暗い人間になっていくなｗ

>>724
またオレがいる

>>724
俺も似てます
しかし、そんなことでは損な役回りばかり引き受けることになってしまうから、
最近ではそれをサラっと回避することだけを考えているよ
他人が損な役回りになってもそれは知らん顔
そうしないと俺が損な役回りになってしまうから
自分さえ良ければいいんです
自分の利益だけを考えていればいいんです
ちょっと気付くのが遅すぎたけどorz

なんかさ。
会社に一人、要領が良くて賢しい上司がいるんだけど
やたらに俺に仕事を押し付けるんだよね。
面倒くさい事は全部俺に押し付ける感じ。
で、こっちが渋ると、まるで俺が悪いかのように言いくるめるんだよ。
周りにもそういう空気を作るのが上手い。
俺が要領悪くて頭が悪いから反論できないことを知ってるんだよなぁ。

なんか思い出してムカムカしてきたｗ

もうだめっすわ俺。気がついたら地元から名古屋に来てました・・・
薬でも飲んでしんじゃおうかな・・・

>>728
そのまま東京に来い
一緒に逝こうぜ

>>729
東京から名古屋まで来るのでもう限界っす・・・

>>729
東京からだったのか…
恐らく俺も今日明日が山場だ、お互い楽に逝けるといいな

最期の最期でアンカーミス…orz

>>731
自分は死場探しの途中っすけど、俺の代わりに頑張って生きてよ

>>733
泣ける事言ってくれるじゃないか
でもさ、俺もう一文無しになったし今の所住めなくなるし、挙げ句大事だと思ってた人に拒絶されたし…

もう疲れたんよ

>>734
俺もまったく同じっすよ・・・住まいは追い出され、寂しがり屋ってか
他人の優しさを初めて知って騙されて無一文っす。
なんか、遠く行こうって考えたら名古屋で・・・。

ここなら帰れないし、死ねるかなーって

んでも、>>734は生きてくれ。

>>735
すまねえ、有り難う

やべえ、俺すげえ涙目だ…どうすりゃいいんだよ、畜生…

だまされたってどうしたんだい？

>>736　まだやれるさ！代わりに頑張ってよ

>>737色々っす・・・

地道にコツコツと頑張っているメロン記念日を応援してやろうぜ
２ｃｈの力があればメロン記念日を盛り上げられるんじゃないかと思う

PV
ttp://jp.youtube.com/watch?v=f4ymoBjkhT0

PV
ttp://jp.youtube.com/watch?v=b6UPY_Bm27Q&feature=related

ようつべ
http://jp.youtube.com/results?search_query=%E3%83%A1%E3%83%AD%E3%83%B3%E8%A8%98%E5%BF%B5%E6%97%A5&page=2



自分は､｢柴田あゆみ｣のファンです。

みんな生きろ

>ID:g7+26ee5O
>ID:MojKR0Bo0
おまいら…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

名古屋の漫画喫茶だけど、いつまでいようかな・・・外は雨だし

さっき、ほぼ絶縁状態の身内に、勇気を出して相談みたが駄目だった
返ってきたのが「知らん」の一言
ええ分かってましたとも。俺はゴミ同然ですよね、はい

>>738
すまん、やっぱり無理みたいだ
向こうで逢おうぜ

＞スレ住人
自分語りウザくてすまんかった
もうこれで終わりにします、さようなら

>>743 そんなぁ・・・無理じゃないって・・・頑張ってよ・・・
俺なんかが代理で一人上に行けばいいんだからさ・・・

>>742
考え方を変えて、今夜は名古屋に泊まって、明日はさらに西に行ってみたらどうかな。
そのうち家が恋しくなるかもしれないよ。
成り行きとはいえ旅に出たなら、いっそ楽しんじゃおうぜ。

>>745
もう金銭的にも精神的にも限界っすわ・・・

>>746
とりあえず今晩は寝床を見つけて寝なさい。
今いる漫画喫茶は寝れるとこかな？
もし寝れないなら、名古屋の太閤口から出て
左にまっすぐ行った突き当りのマンボーっていう漫画喫茶に行くといい。
シャワーが付いてて個室で寝れるから。
http://www.manboo.co.jp/shop0433.html

>>747　　735に書いた通りで、もう余力が無いです。今日はここで過ごせるだけ
すごして・・・明日からは薬飲んでさまよってみます・・・。ありがとう

>>748
そか。とりあえず、今日は今日でおつかれさま。
明日もここにおいで。

異性からずっと嫌われてきたせいか、好きになるとか愛するとか
もうすぐ24の今でもそういう気持ちが全くわからない
むしろ憎しみしかわかない
同性からすらも避けられてきたし人として終わってるんだろうな
ただ大人しくてたまに声を出すのがそんなに悪いのか
どうせ俺は何もできない欠陥品だ
休みの日は２ちゃん、でもコミュニケーションの取り方も解らないから愚痴るしかできない
もっと普通にネタレスして突っ込み突っ込まれたり語り合ったり、
バカを言い合ったりしてみたかった
それすらも出来ない。どうすればいいのか全く思いつかない
情けないし苦しいよ…

必要とされたかった
これでもかという程愛されたかった
喜怒哀楽を分かち合いたかった
だが、所詮は叶わぬ思いだった
俺の人生何だったのだろう
振り回されては捨てられ振り回されては捨てられ…

もう終わりにしよう、何もかも

眞鍋かをりが２ちゃんねらーへの思いを涙ながらに激白
http://jp.youtube.com/watch?v=c6Kjn_mx_LU

いくら、女の中傷書き込みしても、大半の女は、このように2ちゃんを馬鹿にしているんだろうな・・・。。

ネットはみんな利用していると思うから、ひきこもりとかじゃない限り、いいと思う
汚い言葉使ったり、一日中2ちゃんやらなきゃいいんじゃない
事実この板は良心的だし

でもさ、そういうこと言うと「ひきこもりやニートは行き場なし、さっさと自殺しろ」
みたいな結論になるしかないんだよね。ネットにも彼らへの受け皿があってもいいと思う。
どうせ実社会ではゴミ屑扱いされて辛いんだから。

>>753
この人のレス見ると頭おかしいんだろうなあって思う

何をやってもうまくいかない続かない
もういや

眞鍋の言う通りだな
所詮俺みたいなクズはネットでしか本音は言えないし
仕事してても仮面被っていい人面してるし
でも内心は酷い事ばかり考えてる
当たってるとはいえ　ちょっとだけ腹たった

中国は過去チベット人を★１３０万人以上★
をレイプ拷問や虐殺した(今もそれは行われてる)
東トルキスタンを合わせると計３００万人がレイプ拷問虐殺
されている

中国軍の集団レイプ拷問後解放された女性。目がイッてる。
(チベット人女性)

(p)ttp://upload35.com/register/files/83/78.jpg
(p)ttp://upload35.com/register/files/83/92.jpg
(p)ttp://upload35.com/register/files/83/81.jpg
↑
仮に　not image になってても見れますので
(注意)→何回かクリックしてみてくださいね

集団レイプ拷問を受けたチベット少女の証言
http://abetoshiro.ti-　da.net/e2030283.html
(おっぱいと乳首を破壊)女性を裸にして拷問
中国の刑務所で行われている法輪功学習者への迫害実態(画像)
http://www.epochtimes.　jp/jp/2005/10/html/d67889.html

>>751
しみじみ思う。つらい。
でもあえて綺麗事いいます。あなたは一人じゃない。

気休めは良くないよ
どう見たってひとりさ

みんな孤独に耐えるのに必死だし。
ここにいるやつらはいいやつばかりだ。
だから悩むんだろうな。

いっそつぶれてしまいたい．．．
普通に暮らしたかっただけなのにね
どこで間違えたのやら．．．

どうしても許せない女がいて、
説教して土下座させたいのだが、
どうしたらいいだろう。

便利屋か復讐屋に頼むか。

仕事行きたくないorz

日射病で死にたい

真鍋だって臭くて汚い糞する以上俺たちとおなじさw

743生きてる…？

おまえら友達になればいいじゃん
まぁ俺は無理だけど

なぜ無理なのかそれは、変人だからだぁ

耐えられず言ってしまった・・・

誰かは言った
孤独はつらいが、同じ孤独者と仲良くなることは最高の喜びである

ハッハッハッハッハ

孤独の奴と異常に話したくなる。

孤独な同士と凄い底なしのネガ話をぶっちゃけたいんだけど、明るさとネガティブさを
両極端に持っている人間は少ないので、引かれるか、相手が暗すぎて話が続かないかのどちらかだ。

>>767
有り難う、まだ何とか

終わりにするとか言ってまた来てしまったな、すまない…
自分では手を下せそうにないので意識が無くなるまでじっとしてようと思う

>>774

>>767じゃないけど、まだ居てくれて良かった
携帯って事は外？寒くない？
一緒にラーメンでもすすりたいが…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>775
その気持ちだけでも十分です、有り難う

742はやはり先に逝ってしまったのだろうか…

仕事でミスばかり・・・
何もかもうまくいかず、
無意味な存在でした。

存在に意味がなければしょうがないよね。

原始時代に生まれたかった
皆で狩りしたかった

大自然に囲まれた自由なスローライフが送りたかった
この時代は俺には合わないんだ

このまま朝起きれなくてもいいんだ。

なんで俺生きてるの？
いい事ないんですけどwwwww

743．．．また会えるよな

名古屋でさ迷ってた>>742は無事かね・・
生存報告だけでもいいからしてほしい

もうさDQNになろうぜ。人に迷惑かけても
なんとも思わない、自分の責任は言い訳で逃れる、
適当に仕事をやる、仕事を干されてるなら、
鼻くそほじくりながら残業する、
女にバカにされてるなら、上司にチクルかわなを考えてはめればいい。

嫌いなやつは辞めるときに殴る。
立つ鳥跡を汚す。

聖人君子よりもクズでいたほうが出世するかもしれん。
役員見ても悪党だらけだ。
特に俺の会社は（役所系）

[email protected]

ずっと一人だった俺に大学で声をかけてくれた奴がいた
だらし無い面もあったけど生涯で初めて出来た友達だった

そして社会人になった
あいつは働いてなかった
借金の連帯保証人を頼まれた
土下座までして
おれは不安だったけど唯一の友達を見捨てられなかった

そして暫くして音信不通に
来る日も来る日も取り立て
家族には呆れられ
事実上の絶縁
でもあいつを憎む気にはなれない

ほんのちょっとの間だったけれど
生きるのが
楽しいと思えたから

俺はそれで満足

優しくされると弱い孤男
俺も似たようなことあったな
誰も信じられなくなって他人と距離をおくようになり
会社の人間関係崩壊して首になった

社会に不満持ってる奴って変な魅力がある

>>777

分かるわ。俺なんて今は影で池沼扱いだし…
周りは無視決め込んでるし今日あたり電車と喧嘩でもしてみるかな…

>>785
ちょ・・・おま・・。
そのまま何も報われる事なく
ゴミのように一生を終えたとしても、神様は絶対見てるよ。
「まるで人に傷つけられた事がないかのように、人を愛しなさい。」
という言葉があるけど、
俺はもう人を愛する事は無理だけど、君のように生きたい。

疲れた。
溜め息ばっかり出てくる

なにもかもが、もう下らない

俺もいろいろくだらないって思うことあるよ
周りがバカばっかで

そんなバカの集まりでも楽しそうにしゃべってるの見るとちょっとネガティブに...

周りが馬鹿ばっかだと見下してたら馬鹿だったのは俺だったなぁ…。
はぁ、社会保険事務所の職員って家まで来るのかよ。
一ヶ月先まで生きる金すら怪しいのに、年金払う金なんてあるわけねえよ。。。

他人は強くなれというが、
現実を受け止めれば、強くなる前に逃げ出したい。

逃げて卑怯と言われても、こんな俺にはこの方法しかないんだよ。

そして俺が「無」になればそれでいいんだ。

>>794
強くなれなんてバカの言う事だよ気にするな

起きてバイト行って帰ってきてお風呂入って２ちゃんやって寝ての無限ループ
苦しいのをリアルで解ってくれる人が要ればいいんだけど居ないし
ずっと溜めっぱでそろそろやばいよほんと
息してるときにたまに苦しくなるし今は泣きたいいし
心療内科いくっていっても何件も回るお金ないし
行ｔったとしても、もう生きてる意味もないし生きて炊くも無い
今自殺したらｶｰﾁｬﾝが悲しむから生きてるってだけで明日にでも吊りたい
２１歳の弟（俺２２ね）は子供ができて結婚するみたいだし
まー、俺とは違って無駄に元気だったし友達も多いみたいだし
俺なんてダメ兄貴っていうか人間的に屑としかいいようがない
なにをしても楽しくないし楽しみもないし
ましてや招来のことなんて考える余裕もない
どうすればいいんだ…

腰が痛い
…こんな状態で今日、明日と、耐えられるのだろうか(ﾉｗ`)
早くも体が悲鳴をあげ始めた

何かが崩れてってるのが分かる、もうダメかもしれん

明日とても嫌なことがあるんだ。
憂鬱なことがあるたびに俺の２ちゃん依存は増すばかりだ・・・

俺ももうまじでだめかも
泣きたいけど涙も出ない

今日は明日よりはいい日さ

死にたい

お先真っ暗でワロタwwwwwwwwww

生きたいけど　死にたい　何これ

ちゅっ、ちゅっ
　 /.:.://:.:/.:.:.:.:.:.:／／.:／:/　 //　　!|-‐',--､:.:.:.:.:ヽ:.:.:ヽ:.:/
　 !:.::i:/:./:.:.:.:.:／,,.:',,_.:'.:／ 　 〃　　 ',',:.:.:l',:.:.:.｀丶､:.:ヽ:.:.Y　 　　 ま
.　!:.:.|:!:/_,.ィ"イr'´ir::rﾞ'ヽ､　 〃　　　 ヾ､:.',ヽ:.:.:.:ヽ:.＼:ヽ:|　 ご　 だ
　|:.:.:!|/:.:!:.:|:.| ヾ　|!ヽｧ='}　　|i　　　　　彡ﾆ7＝ヽ､ヽ:.:.:.:.:!　 め 　な
　|:.:.||i:.:.:!:.,':.:!　"''ゞ==-''　　 ｀　　 　 　 　 /:::::r'''ヽヾ､:.:.:.|　 ん 　か
　|:.:||:!:./:/:.:.|　..::::::::....　　　　　　　　　　､ {｀ヽﾆ=く::ﾄミﾆ:.!　 な 　お
　!:.||:l:/:/:.:.:.:',　:::::::::　　 ,　　　　　　　　　｀丶､,,,,,,ﾉﾉ'"｀|:ﾉ　 さ 　 こ
./:/'/':./:.:.:.:./',　　　　　'､　　　　　　...::::::::::::...　｀｀｀｀ 　 !:l 　 い 　て
'./:/:.:/:.:.:.:./:.|ヽ　　　　　　　　　　　　 :::::::::::::::　　　 　 ﾉ!:',　　　　る
//:.:/:.:.:.:./:.:.:!:.:|＼　　　,- ､　　　　　　　 　 　 　 　 ／:∧ヽ､__,.　？
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姉妹スレ
【今夜も】かわいいAAを貼りまくるスレ
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今夜もかわいいAAを貼ってアゲまくろうぜ！！
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今日も可愛い女の子のAAみてがんばるっ！！（＞＜）
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1207755126/l50
君たちの熱い応援を待ってるよ！！

でも俺はそんなおまえらが好きだぜ
現実ではどうか分からないがネット限定でな

>>800
ホント限界を超えると涙すら出てこなくなるよね。
嗚呼

孤独に耐えるのもつらいが、潰れてしまうこともできない…。愛する人ができて、その人と愛を分かち合うなんて夢も叶わずに枯れていくのだろうか…。

つか、もう無気力で何も楽しめない。あんなに好きだった二次元も、サッカーも野球も…。連投すまん

今年に入ってからテレビなんて見てないね。
呼吸するのもダルいし、ご飯食べるのも苦痛に感じる。
もう末期だな。
首吊ればもう苦痛から解放されるんだろうな。

懲役70年

どこか意識がぼんやりしてる

みんなが幸せでありますように

いろいろ疲れたぜ

ちょっくらODしてみる

OD苦しいだけでつまんないよ。

孤独が辛い
でもおっさんになると友人て出来ないよな・・・

ポチやタマがいるだろう

>>817
釣りとか登山とか、趣味仲間ってのがあるんじゃないの？
そういうサークルもコミュニティ情報誌なんか探せばあるだろうし。

20代前半だけど、同年代よりおっさんの友達が欲しい

>>817
良かったらメール下さい
[email protected]

>>819
折角のご親切なレスなのに、根っからの無気力無趣味な自分が申し訳ない・・・

みんな何歳で人生に絶望してる？ 俺は24で人生詰んでる感じ…。

22…

ニートでもないなら２４なんてまだまだやんか…

20で絶望してもう7年経ったか。
鬱病は治ったけど、状況は悪化しただけだな。
人生詰んでるって良くわかるわ、金稼ぐ手段がないんだから。
あとどれだけ生きられるか…。

33。
イライラして携帯捨てたら人脈0になったｗｗ
もう、どうでもいい。

最近自転車やりだした。
あれはいい。そもそも1人でやるもんだから。
たまたま趣味の合う奴が見つかれば一緒に走りに行ってみたいな程度のノリ。

人間は集団になって初めて力を発揮する生き物。
孤立している人間は交わる努力を放棄した人間。
つまり社会の庇護を拒絶した人間。
だから孤男は社会から拒絶されても仕方のない人間。

わかっているけど辛いです。
独りも二人のそれ以上も辛いです。
意識を失った時くらいしか休めない。

>>817
いやいや、小学生の頃からできなかったよ

俺たちがいるから幸せな人間がいるんだ

>>828
人間は、そもそも集団で行動する生き物。
社会も人間は集団で行動するという事を見越して動いているんだから、それに反していれば、
嫌でも人生が不幸になる。

ほんと、人間関係築けない、コミュニケーション能力不足は、いわゆる精神に異常があるという事なんだよなあ・・。
まともに生きてれば、ここまで人生が不幸になる事はないんだから。
ほとんどの人間が経験している事すら経験出来ない苦しみは計り知れないと思う。

>>831
周りからは何だあいつ？って感じで見られるしね

お前らは、いつから人が嫌いになったか教えろ・・・

俺は、３０位に人に裏切られてからだ・・・

俺は小中といじめられてメンヘラになってからだ

俺は、生まれたときから人が嫌いになったと思う。
人生は孤独なり。今日も一人。明日も一人。連休も
一人。それも悪くはないけれどね。

８３３だけど・・・

草で灰になって、ヘラヘラ最期を向かえたいよ・・

楽に死ねるって言われて硫化水素自殺が流行るのを見るに
生きていくのがもう限界という人は案外多いのではないだろうか

国が安楽死施設を作ったら国の人口は半分くらいになるんじゃね？

アウシュビッツ

自殺する動物は人間だけらしいね

もう死ぬしかない。

>>834
俺は中高だな・・・。
もうあの時は、最悪だった。
思い出したくも無い。

あの時から、人間不信に陥り、人間関係の構築を放棄してしまった。
20代は寂しいつまらない日々を送ったなあ・・。

寂しいなぁ

　束縛があるからこそ　私は飛べるのだ、

　　　悲しみがあるからこそ　高く舞い上がれるのだ、


　　　　　　　　　　　逆境があるからこそ　私は走れるのだ、

　　　　　　　　　　　　涙があるからこそ　私は前に進めるのだ。

行きたくない
どうせ孤立だ
寂しいな

生きるの嫌…死にたい

２３もうすぐニート、終焉までまっしぐら街道
友達？趣味？なにそれうまいの？くらいやばい
何に対しても無気力or逆効果だよ
あはははははははははははははははははは

俺は24でニート

俺２９で無職

マジで硫化水素中毒自殺多いな、負の連鎖っていうか
バタバタ亡くなってるな・・・ネットの力は怖い

低俗霊DAYDREAM思い出した

１人は寂しいね
はぁ…

硫化水素か…。けっこうみんな追いつめられてんだな。だから逝くわけだしさ…。

死ぬ勇気がない。失踪するのにいい場所がないか探してる

失踪か・・・・

今居る場所から最低100ｋｍくらいは離れたいな。

とりえずバックひとつで、旅に出て適当な場所で働くしかないよね。

失踪して働かずに餓死

他人に関心を持てない性分だと人生きついね
無理して談笑しようとしても、心の底からシンドイ。
集団で生きている人間社会だとほんと異端者って感じだよな

28になって、いよいよ自分の孤独さが身に染みてきたなぁ
なんか生きていても虚しいな。

孤独が普通、当たり前と思えば
なんの気苦労もないよ。

みんな考えすぎ

いやいや、他人に興味持てないで孤独ならまだ救いようがあるよ。俺なんて他人に興味があって仲良くしたくて媚び売ってても孤立してるからな（爆）俺はダサい奴だよな、孤独でも孤高な奴はカッコイイと思うぜ？

野生だって群れをなして行動しなければ暮らせない種もあれば
一生のうち繁殖の時メスを少し探すだけで、ほとんどが単独行動、それが当たり前、
だから生き抜けるという種もある。

動物にも色々種があるように、
同じ人間というくくりになっているだけで全く違う種の生き方だと思えば、
別に何も悩むことはない。

俺は自慢じゃないけど、小学生の時からかなりの人気者だったよ。

何かよく分からねぇけど俺の一言でみんな大爆笑する。　
例えば、俺がトイレでウンコしてると、
みんなが必ず集まって来てくれて、上から雑巾とか投げてくるから、
俺が「やめろ！」と言うと、みんな大爆笑。

あと、下駄箱のクツがなぜかなくなっちゃった時に、
みんなが「○○早く来いよ〜」と言うから、
俺が「クツがない！」と言うと、みんな大爆笑。

そんな俺はもちろん女子にも人気があったよ。
俺をテーマにしたゲームがたくさんあった。
特に人気があったゲームは、
俺が触ろうとすると、みんなが俺を避けるというゲームだ。


俺はアイドルだったんだよ。

>>861
今すぐお前の考えを世界に広めるんだ。
多分自殺者いなくなる
それぐらい素敵思考

死にたきゃ早く死ねよ。2ちゃんねるなんかしてないで早く死ねよ

やりきれーぇないぃぃ！
http://jp.youtube.com/watch?v=eGoEbLVg6z8

切ない　切ないけど

俺の人生は俺が主役だから


俺の行動でなんとか変えて見せるわ

おまえら　がんばれ　
痴漢男みたいな
いいことあるかもしれんしな

んじゃ　寝る　あしたも　仕事だ

なるべくしてなった孤独といった感じだ。
全てが上手くいかないのも因果か。

限界ってどこなんだろな。気が狂うか、死ぬかまでが限界か。
それなら死ぬか気が狂うまでは、限界に達しない甘えなんだな。
生きてる人の限界って言葉には重味がないんだな。
でも死んだら救われない。気が狂っても救われない。
救われたいから限界だと言うのに、死んでから言えなんて酷だよ。
下らね。本当に下らね。

最後の最後まで誰にも負けない心を持ち続けたい。
笑いたい奴には笑わせておけばいい。
恋人をつくり家庭を築き働き歳老えるのが美学と思えないから抵抗する。
もう現代社会で生きるのには限界がきている。
俺みたいな失敗作は永久に存在するだろうか？
もしも俺の世界が充実に溢れていたら今と同じ思考だろうか？
そんなのは絶対に許さない。
俺は誰でもないし都合よくもない。
そんなのはもうたくさんだ。
嫌いだが日の丸の精神とか言って自身を厳しく管理する強さに惹かれる今日このごろ。
俺がこうだと言えばこうだ！絶対死ぬ

本当に限界に到達した者にだけ見える
限界の向こう側というのがあるらしい

孤独を馬鹿にしてくる奴すべて敵だ

今日仕事で致命的な失敗を犯した
12時ではなく2時と返答すべきだった
思慮が浅かった
その後のﾌｫﾛｰもｸﾀﾞｸﾞﾀﾞ
明日から地道に信頼を取り戻すしかない

逃避行したい

あ

い

せ

限界ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!や

>>861ははなわの曲だな。アルバムに入ってるけどタイトルは忘れた。
俺は割と気に入ってる。

もう１人はやだ

今度のGWも寂しい、孤独の日々だろうなあ・・・。
もう死にたい・・・。
硫化水素でも用意するか・・。

死にたいとは思わない。

自殺する人に共通してることは、
友達がいないことらしい。

死にたいとは思わないけど、死ぬしかないのかなと思う。

ん
し

通勤途中に事故で死ぬことを毎日夢見てる

飯が食えない。食うともどしてしまうよ。
心が満たない苦しい。
だからリストカットしてまぎらわせようと思う今日このごろ。

孤独に耐えられずもう限界だ。
ウヒッ　ヒッヒヒ

サンポールは100円ちょい、610なんたらは700円くらい

確実にするために三個ずつ買っても3000以内か…安いな

生きるのが本当につらい　夜寝る時とか死にたいなーといつも思う
こんな人間になって親に本当に申し訳ない
親父が仕事が辛くて倒れそうだと今知り合いに電話で話してた
俺がもっとまともな職につけてたらさっさと辞めれるのにな
楽に死ねるなら自殺したいけどそれだけはしないでくれと親に言われてるしなー
事故か何かでさっと死ねないかなー
生きてると楽しい事いっぱいあるんだろうけど、辛いこともたくさんある
どうしても辛いことばっか思い浮べちゃうんだよな
ああ死にたいなあ
駄長文ｽﾏｿ

硫化水素自殺はmixiのニュースで見たけど、
周囲の人も巻き沿いを喰らって二人死亡だって。
オレも手軽な方法だと思って目をつけてたんだが、使えねえよ。
やっぱ人に迷惑かけたくないしね。

状況判断ができなくなってきた
怒られるばかりだ
硫化水素は巻き添えしちゃうから吊って死ぬよ

>>881
誰にも愚痴れないのってきついもんな。

はっはっ、はぁはぁ、
今年の夏こそは彼女と海に行ったり花火見たりしたい、
なんて、毎年思ってるだけで実現しない。
夏が終わればクリスマス。
一生彼女なんてできないわ。
人生終了してる

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目駄々目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目駄目駄目だ駄々駄々駄々ddっ駄々駄々d滅駄目おｐだおｍふぁ・ばｂん・Sn:h

毎日、毎日重い足かせを引きずっているような感じです。

なにも楽しいことないしね。その倍くらい辛いことばかりだし。

今死んでもなにも後悔ないよ。

このスレ読んでるみんな。そんな感じですか？

わがままいわないでくれ

>>893
この10年ぐらいそんな感じだけど、まだ生きてる不思議。

俺もそんな感じ
ただ自分の意思で死のうとは思わない
勇気がない

核戦争でも起こって自分の意思とは無関係な
やむえない事情でこの世から消え去りたいと願ってる

人生ってなかなか終わってくれないよな…

もう人生終わってくれていいんだけどな
残りの人生あげたい

仕事行きたくないなあ

人生（というか時間）を売れたらいいのにな
そしたら60歳くらいまでの時間を全部売ってその金で残りの人生好き勝手に金使いまくって寿命で死ぬ

>>900
まったくもって同意だわ

　　　　　　　　　＿＿＿　
　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　　 ／　　::＼:::／::::u.＼　　　　 　.／￣￣＼
　　　　／ 　　<●>::::::<●>　＼　　　／　　　 　　.ヽ
　　 　 |　 　　　　（__人__）u. 　 |　　.｜　　　　　　:::::::l
　 　 　 ＼　　 　u.｀ ⌒´　 　／　 　｜　　　　　::::::::::l
　　　 　 /⌒ヽ　 　ー‐ 　　ｨヽ　　　 ｜　　　　:::::::::::::l　
　 　 　 / 　 ■　 ■　　.冊　　冊.　　 {　u　:::::::::::::::::l　　いらっしゃいま…。
　　　　/,　./　 ∨　 ヽ (.サ.）（.サ.）　　{　　::::::::::::::::/　　　　
　　　　|　 .l六-0l六-0l } ｿ {　} ｿ {ヽ　　ゝ　::::::::::::/
　　　　ゝ　つ＝.l＝＝l（.ポ.）.（と⌒.ﾉ　　　>　:::::::::ヽ　
　 ￣￣ ﾞヽ＿ソﾉﾉ--ィ ゝ-ヘゝゝノﾞ ￣／ :::::::::::::::::i￣

鬱だ・・・・しかしこのままでは死ねんという強い気持ちがある。
幸福というものに対する幻想と羨望が未だ耐えない。
鬱だ死のうなんて思える奴は、それなりの幸せを知ったことのある奴に違いない。

まぁ、こんなこと言ってられるのも若い間かもしれんが。

たしかにこれから先、生きていればいいことの一つや二つあるだろうけど
その一つや二つのために生きるかって言われると考えるな。

ここにいる人たちに聞くけど、人生はやっぱり外見で決まると思う？

>>905
中身、というか脳がダメだと全部ダメって感じがする

>>902　ふいたｗ

限界スレで笑わせてもらうとは思わなかったわ

このスレもそろそろ限界が近づいているな。

もうとっくに限界だって
個人的にもスレ的にも

限界に限界は無いのさ

もう限界だ

ああ限界だ

うう限界だ

>>910
それなんだよね。限界か無か、みたいな。

一言
もう無理

自殺に向けて身辺整理をはじめようと思う
まずは会社を辞めなきゃ

>>916
なぜ死にたいの？
どうしても死ななくてはいけないの、

理由なんて必要かい？

みんな現実と向き合って楽しんで生きていると言うのに俺ときたら

楽しいから現実と向き合ってるだけかもしれないけど

毎日が苦痛。
辛い、苦しい、悲しい、不安、孤独、絶望。
首吊りが一番苦痛が少なく、確実に死ねるんだろうな。
もう苦しむこともない。

生きる世界で楽しまないと生きる意味がありませんもんね。

死なないと

光がまったく見えない

>>905
中身が変わると、外見も違って見えてくるもんなんだよね。

表情は心を表し、体型は生活を表す　だっけか。

あ〜だめだ。
俺は本当に何も持ってない人間みたいだ。
空っぽの人間だ。
全てに置いて人並み以下の能力しかない。

>>905
ブサイクでも楽しそうに生きてるやつ何人も見てきた

>>925
俺の思ってることと全く同じだ
自分に自信を持てとか言われるけど
持つだけの実績が何一つないし
過去30年くらいの記憶失わないと
カラ元気も出ない

死にたい

ほんとうに苦しいな

昨年の暮に最愛のひとを失ってしまった。
なかなか立ち直れないが、
（死んで）いつでも会いに行けると思うと少し気が楽になれる。

楽しそうにしてる人ってさ、友達が居たり、
居なくても熱中できる趣味とかがあるんだよね…
俺は何もないさ。ただただ無駄に命を消化してるだけ
貯金も20万くらいしか無いし趣味を探す余裕もないし
コミュニケーションも挨拶しかできないぜｗｗｗ
しかも会話が続かないからパートのおばちゃんにも嫌われてしまった
俺オワタああああああああ書いてる内容も理解不能＆文章になってねえｗ
一回どころか二千回死んでも直らんねこりゃ

もう無理かもしれん
疲れたよ
助けて

>>932
誰も助けてはくれないさ。
所詮このスレにいる我々のような人間は、神に嫌われた人間。
分かってるんだろうと思うけど。

>>931
自覚もあるし自己分析もできてるじゃん
あとはそれを直すよう実生活の態度を直していくだけ
ってそれがどれだけ難しいことかorz　俺もｵﾜﾀ＼(^o^)／

>>930
愛し愛される関係の方でしょうか（親族とか除いて）
たとえ亡くなってしまったとしても過去にそういうひとが一人でもいたなら
あなたは全然限界でも孤男でもありません。スレチです。

>>933
嫌われたって言うより
俺らの担当エリアの神様、さぼってるか忘れてるんじゃないかと

俺らの担当なんていないんだよ

もうダメだ

みんなで夢想花でも歌って気楽にいこうぜ

おまえら、よく生きていられるな。
ひとりで。この世界で。
友達も恋人もいなくて。でも家族はいるか。

酒とかギャンブル、風俗に寄り掛かってるのかな。
何かに依存したり、頼らないでは生きていけないわ。
弱すぎて。

クラスで完全孤立。
もう終わったな・・・俺。

でもせめてここの板のおまいらは心の友だと信じたい。

>クラスで完全孤立。

後数年すれば、学校での出来事なんて同でもよくなる
気にするな

>>939
俺は酒と風俗によりかっかっている。
ギャンブルにも昔はまったが、今は完全に卒業。

あ、あと、２ちゃんによりかっかてる。

俺はアニメと声優とエロゲに

もう、十分だよな。俺。

まずは何が辛くて何が嫌なのかをハッキリさせればいいのかもしれないな

俺は家族との関係が嫌だ

金もない。友達にも嫌われている。病気みたいだし、どうしようもない。

関西から単身来ると東京は辛いな
みんなやたら楽しそうに見える

学校にはきちんと出てるが、
休みは寝倒すだけ

行く場所も相手もいない

まだ学生なんだったら先はあるだろ
サークルなりバイトなりｶﾞﾝｶﾞﾚ

個人的見解だが孤独な人間って大体必要以上に自己嫌悪に陥って、悲観的な人間多いような
別にﾌﾞｻﾒﾝだろうが口下手だろうが人様に迷惑かけてるわけじゃねーんだから気にすんなよ

健康なのが一番だなって思った

もうどうやって人間と関わっていったらいいのかわからねぇや・・・ハハ・・・

http://smaf.jp/188259127c25431

疲れたな

うぅ、もう嫌だ･･･
死にたい

>>935
いや、もはや敵と考えた方がいい。

なんかこの五ヶ月くらいで急にブサイクになってきた。自分には別人にしか見えない
完全に自信喪失した・・・。死にたい

最近、禿始めてきた
これで太ったりしたら
意味なく逮捕されそうだ

生きてても苦しいだけで、いいことないから自殺したい気持ちと
死ぬのは怖いという気持ち
この、せめぎあいだけで消耗してしまう

>>949
何かあったの？

またやっちゃった
きもいんだよ、早く死ねよ、自分

80年代の日本と言えば高度成長期の真っ只中だった。バブル、ジュリアナ、そして伝説のAV時代。
小林ひとみ、あいだもも、浅倉舞、桜樹ルイ、朝岡実嶺、有賀美穂など数々の伝説と称されたAV女優を生んだ。

中でも私のベスト１は朝岡実嶺だ。今もなお記憶に残る彼女の刻まれた伝説を、私は忘れない。
彼女は、今どこで何をしているのだろうか。

君らの記憶の片隅にある朝岡実嶺としてのプレイの数々を忘れてはいけない。
なぜなら、その記憶こそが、彼女が生きた証であるのだから・・。


80年代、そう、私は高校生だった。「行って来る」と家を出ては、仲間と新宿へ繰り出す毎日。
個室ビデオで伝説と称された数々のAV女優のプレイを鑑賞する。今はもう戻れない懐かしい記憶。

あの頃、伝説と称された彼女達の記憶は今なお薄れることはない。
素晴らしい感動を、素晴らしいプレイを、素晴らしい喘ぎを有難う。

彼女達が今のAVの土台を築いたのだ。
彼女達の存在を、記憶から消してはならない。永久に・・。

アダルト出会い〜Adultics
http://adultics.daynight.jp/

出会い日本最大級〜愛らぶnavi
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孤独としてというより、胃が痛くて苦しむ人間として限界を感じる。

もしかして腫瘍が出来たかも。だが、保険にも入ってないし、金がないし終わった。

>>960
仕事兼ねた孤男のカキコ？

>>955
太ったのか？

怠惰は顔にでる。
悲しみも顔にでる。

正直ゲームとアニメとエロゲーが無くなったら生きていける自信ないな、ってか死ぬ

>>964

ネタじゃないよね？孤男でも色々いるんだなあ。

俺はゲーム(エロゲー含む)もアニメも興味ないわ。

強いて言えば、小説なくなって、恋愛の可能性が０になったら、俺はおしまい。

>>963
耳に痛いだけでなく、考えさせられました

救いの神、霊波之光にすがるのです。

はぁ、、、兄貴から預かってた十万、母親に盗まれた。
しまったなぁ、親父からはともかく、俺から盗むとは思わなかった。
フリーターに１０万はきついぜ。

>恋愛の可能性が０になったら、俺はおしまい。

とっくの昔に0になっている、34歳の孤で喪で貧の私です。
マツキヨに無糖売ってなかったんだけど、バスクリンとか入浴剤のコーナー
で良いんだよね？。

いまさらながらキン肉マンとか読んで感動してる。まわりからブタだの何だの言われながらも人間のために戦ったり、
悪魔超人編とかでテリーマンとかが死にそうにながらもミート君の体を奪い返してきてくれるとか。そんな仲間がいるのがすさまじくうらやましいわ。

低能すぎて誰でもできる仕事さえできない
硫化水素もいいけど、昔から飛び降り、特に鵜の巣断崖に強く興味を惹かれている

私はダメな人間です。
大学卒業と同時に、当然のごとく無職になった私が
これではだめだと思って今の仕事についてのですが、もう辞めるハメになりそうです。
３年間勤めました。働き始めた頃はつらくてつらくて仕方がありませんでした。
でも、働き続けていればいずれはこのつらさに慣れることができるのではないかと
期待をして耐えました。けれどもだめでした。３年以上働きましたが、つらいままです。
それどころか、より大変な部署大変な部署に異動させられさらにつらくなってきました。
私はもう限界です。もう働きたくありません。働き続ける自分に希望が持てません。
きっと私は、働くということに向いていないのだと思います。
今、もう１ヶ月も仕事を休んでいます。もう辞めるしかない状態です。
けれども、そんな先の見えない状態になって、なぜだか心の中に希望のようなものが現れました。
３年間、働いて生活が安定しているにもかかわらず、そんな気持ちは全く起きませんでした。
けれども先行きが不安になって、なぜだか心に安らぎと、生きる気力がわいてきたのです。
本当に、甘い考えだと思われるでしょうが、うまくいかないだろうと思われるでしょうが、
なんとか働かないで生きていこうと思いました。
とりあえず、貯金だけで生活してみながら、いろいろ考えてみよう。
そう思えるようになりました。
これからどうなるかわかりません。野垂れ死ぬかも知れません。
それでも、これでよかったような気がします。

分かるわ〜
俺もどこの職場行っても虐められるし周りから浮くもんな

>>973
お疲れ様

孤男が社会生活を送るのは無理があるよな

ﾃﾞﾘﾍﾙ呼んで、嬢にキレる
激しく自己嫌悪

もう限界だ…涙が止まらない…

涙も枯れ果ててしまった。
ため息しかでない・・・

オレも疲れきってなにもやる気でない
今日も仕事休んだ

死なせてくれよもう

宇宙の塵
それが今の俺

人生が腐ってる

>>934
自覚が合っても直せないのが人間なんだな。
自覚が無いのはもっと最悪。手に終えない。
自分の都合が悪い事になると裁判になったしな。
結局そいつは裁判で負けたけど。ざまあねぇな。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

漏れだってなんとか具体的にコミュとろうとしてるが、なかなか人並みにできない。
メールならできるが（この思考回路がわからん）。
漏れの場合はある女のせいでしぼむ(背丈ないやつは喋るなとか言われた)。

存在を消せるスイッチがあったら・・・・
今すぐ押してもいいと思うよ・・・・
早く無になれるのならば。

わがままいわないでくれ

>>985
楽に死ねる方法ならいくらでもありますが？

なんでこんな悲しいんだろ
思いっきり泣けたらすっきりするんだろうけど肝心の涙が出てきてくれない
誰かに寄りかかりたい

やり直しのできないところまで来てしまったのを
ひしひしと感じる

>>987
確かに楽に死にはしたいが他人、特に家族に迷惑かけたくない
明日目が覚めなければいいのに…

皆俺の事を表向きは見えない振りをしているけど、
陰に隠れてこそこそとこの世界のありとあらゆる隙間からすら排除しようと画策しているんだろうな。

こんな妄想が止まらない止められない。
もういっそ誰か種明かししてくれよ。
こんな世界嘘なんだろ。
立ち並ぶ建造物は後ろを見るとハリボテを角材なんかで固定されているだけなんだろ。
どうせここの書き込みも全て仕掛け人が創ったスクリプトで為されているんだろ。
もうわかっているからここから出してくれ。
もうお茶の間に笑いを提供する道化役なんてウンザリだ。
誰もいないから俺は孤独なんだろ。
全て妄想だ。
自分の認識が一番信用できないなんて何て皮肉だ。

死ねば目が覚めるだろうよ。

ごまかしながら23年生きてきたけど
そろそろキツいな…
自殺なんかはしないけど自分が追い詰められていくのがわかる。

俺、何のために生きてんの？
俺、誰のために生きてんの？
俺、何がしたいの？

一個もわかんねえ。何にもできねえし。
ほんとなんなんだろう、俺の人生。

毎日つまんねー
何も楽しいことがない
将来に何も希望がもてない
週末なんてこなくていい
毎日仕事でいい
酒飲んで酔っ払ってないとやりきれない
仕事と睡眠時間以外は酔っ払ってないとやりきれない

もうダメだ・・・・
女の子と一緒に寝るってどんな感じなんだろう
俺には味わえないことが多すぎる
普通の人生の30％くらいしか楽しめてない俺
残りの70％を頼む、なんとか味わいたいんだ
クソ
クソだ

おれはもう感情を消した
限界を超えたようだ
しばし感情がわき出てくることがあるが

>>994
お前から仕事と酒を抜いたのが俺かな…

苦しくてもう耐えられないけど話せる人がいない
親は親で甘えるなだいいから就職しろだばっか
金があったって無駄に生きてるってだけじゃん
なんで解ろうともしてくれない訳？
孤独で何もないのがどれだけ辛いか知らないからそんな事ばっか言えるんでしょ？
自殺する事を考えなかった日なんて、ここ数年無い。
俺も親友とバカを言いながら笑いたかった…
もう何もかも嫌だ。潰れるまでカウントダウンに入ってる気がする

>>997
同じく無職だぜ。俺が絶望してる理由はそこじゃなく他にあるが
俺みたいにムトウハップとサンポール買ってみてはどうだろうか
これでいつでも死ねるって状況が揃うと、かえって自害への抑止力に、ひいては精神安定剤になるぜ

>>998
そうかもしれない。いつでも逝けるんだからな…。
ただ、衝動的に使ってしまわぬように。

うんこ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
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