子供のころ親に否定され続けた孤男

大人になって神経症、人格障害になる可能性が高いらしい

おかげで自分で自分を否定する術を身につけました

自分でも、現実の自我を否定するようになる
↓
妄想でつくりあげた自我にすがる
↓
自己愛性人格障害

否定され続けてきた自分を肯定できるようになるには、どうすればいいか？

親のせいでこうなった！と怒りをぶちまければいいのか？

復讐すればいいのか？

外界がすべて、自分を攻撃するように思えてしまう

ひたすら、自分の周りに厚い壁をつくりあげていく

自己否定にどっぷり浸かっているくせに、うんざりするほど自意識過剰で自己中

私も小さい頃から母親に「馬鹿」だの「アホ」だの「死んだ方がいい」だの
言われ続けました。
確かに馬鹿でしたし、学校の成績も悪かった。（図工だけは良かった）
運動も苦手で、友達作るのも下手でした。

姉・兄が成績が抜群で（オール5）比べられ続けました。

親としてはボロクソに言うことで「なにくそ！！」と奮起する事を期待した
ようですが、全く逆効果でした。
私はボロクソに言われる度に落ち込むタイプでしたから。

>>6
33でパラサイトなので、氏ね、とか首くくれ、とか言われます。

成績は良かったけど、常にばかにされていました。

>>6
ひでぇ

というか、たとえ奮起を期待していたとしても、
もっと言葉を選べっつーの。

久美たんはすべてを許します。。。

まずは、親によって否定され続けてきた、自分は悪くない、ということを認識する

次に、否定されつづけてペチャンコになっている自分を取り戻すために
どうすればいいのか？

否定されたね。
他人と比較してさ。
「○○さんちの子は〜なのに、うちはどうしようもない」
「何の取り柄もない」
「友達が一人もいないなんて」
と言われ続けてる。
早く親の家から出たくてしょうがない。
今年中には出たい。
そこからオレの人生を始めたい。

妄想が盛んな孤男が多いと思うが、

通常なら、自我が成長していくにつれ、妄想よりも現実の自分というものに
目が向いていくんだが、
それをひたすら叩かれて育つと、妄想にしがみついたまま、大人になってしまう

そういうタイプの孤男が抱く典型的な妄想って
どんなのがありますかね？

性格以外出来の良い兄を持つと精神病む

中高、運動部に入って打ち込む→本を読め、読書は重要だ
大学に入って本を読む→バイトしろ、経験が必要だ
週４でバイトに入る→そんなにやっても意味がない、これからは英語

どうすればいいって言うんだ？
英語を勉強し始めたが、何言われるかわかってるよ。
それでいて、自信を持てとか言い出すから困る。

>>13
全能の存在になりたい、とかかなぁ。
あと、有名になって人から賞賛されたいとか。

まったくもてないのに、それでもおれはかっこいい？とか妙な妄想がある

なにも努力してないのに、おれは実はすごいんだと思っている

そういう事思ったりすることあるわ
ただ、もう現実をどうこうしようとかあまり思ってなくて
なんかもう諦めてる

マイケル・ジャンクソンは幼少期に
父親に歌とダンスのレッスンを
強制されてしごかれて、暴力をふるわれ
「おまえは鼻がでかすぎて醜い」とか言葉責めされて

あんなふうになったというけど。

もう取り返しがつかないよな。

虚勢を張って生きている現状。
自己破壊願望が強い。

今からでも遅くない。
他の人と比べると何周も遅れてしまったけれど、人と比べても仕方ない。
自分の中にある芽を掘り出して、大事に育てていこうと思う

あげ

ちょっと書かせてくれ。

思春期に性に目覚める→隠していたエロ本を出してきて
家族の前でバカにする。

ファッションに目覚める→ダサいとか似合わないとか言う。
それでオタ系な服装をさせる。
勉強の時はなぜか親が横についていて、問題がわからなかったりすると
烈火の如く怒り出し、俺に罵声を浴びせては俺の人格を否定しまくる。
「こんなのもわからないのか！」「声に出して百回読め」
そのせいで勉強が嫌いになり、高卒。
「くやしいと思わないのか？」と言われまくったけど、
俺が思ったのは、何で親が感情的になって立場を無視してまで
子供の人格を否定するのか？
と。
ま、今の俺はメンヘルで自己否定全開のパラサイト派遣社員
で生きているんだけどな。早く死にたいわ。

俺も高校くらいの時容姿を言われた。｢いつも同じ服着てんのね｣から始まり、服を買ってきたら買ってきたで
｢不思議な格好｣だからね。俺のセンスも問題あるんだろうけど…あの時は傷ついたわ。

許したり忘れたりすることは必ずしも堕落ではない
もちろん憎むことも

親に対して、否定されてきたことを直接言っても信じないんだよな
お前のためといって精神的に追い詰める接し方をする
でも本当に俺のためかどうかも怪しい
確実に世間体の方を重要視してた気がする
親自身はその自覚はなかったぽいが
>>23
軽い虐待では

子供の頃は否定されてたが、集団ストーカーされてからは、同情してるのか、否定しなくなった。

オヤジが俺を叱る時や酒が入ると、いつも母親と一緒になって兄貴と比べられたり
「おめーなんか生きてても世の為にならん、早く死ね」とか「く・た・ば・れ」とか言われたな。
不当解雇された時も理由も聞かずに「おめーが屑だからこうなんだ」って落ち込む俺に追い討ち掛け捲ったり
「無職は恥さらしなんだ、家から出てくんな」と家に鍵かけられたりしたな。

どうやらオヤジ一族は兄弟揃ってこんならしい。
オヤジの葬式の時にも「俺ら一族の恥さらしなんだから、隅っこで大人しく生きてろ｣とか罵られたな。
親父のネガキャンの性で、母親一族のよくも知らん連中にさえ基地外認定されてるしね。

オヤジが急死した時は正直ザマミロって思ったね。
親父が死んで落ち込んで俺に頼ってきた母親も「ご立派な兄貴の方に逝けば良いのに」とか
「早く死ねよ、うぜえから」って思えて何の同情心も感じない。

>1の言うとおり、人格も性格も歪んでんだろうね、俺は。

環境のせいばかりにもできんがな。
「人は環境の子なり」とも言われるが
実は遺伝でけっこう決まってる説もある。

ファッションに目覚めた時の話。
Ｂ系の格好をしてスキンヘッドにしたとき、
親「恥ずかしいからやめなさい」
俺「恥ずかしくないけど？」
親「変に思われたらどうするんだ？」
俺「勝手に思ってればいい。陰口しか言えない奴らなんて、
所詮、その程度の人間だ。」
親「私たちが恥ずかしいからやめなさい。誰のおかげで
生きていけてると思ってるんだ？」

当時、俺は中学生。

>>30
そういうのの積み重ねってでかいよな
おれはず〜〜〜〜〜っと前の４歳くらいのときに
駅前のＴＯＰＯＳってスーパーの前で母親の小指握って
「お母さん」って声出したらそれが違うおばさんで
近くにいた母親と父親は俺のことを嘲笑した。馬鹿にするような笑い方で。
それがいまでもずっと頭に残っている
幼児の目線からは母親の手しかみえなかったんだよ
いつも薬指か小指をギュっとつかんでた。
当時の俺は「なんで笑うの？」「ちょっと間違っただけじゃん」って
思った。いまでも思ってる。

「子供のくせに」
「学生の分際で」
物心ついたころから言われ続けて育った。
大人になっても、心は萎縮したまま。

あらゆることに自信がもてない。
好きなことにお金を使うことに抵抗を覚える。
いわゆる「背伸び」ができない。
自分の好き嫌いを人に伝えられない。

書いてて気付いたんだけど、TVのチャンネル争いをしたことが一度もなかったなぁ…

>>32
ﾅｶｰﾏ( 'A`)人('A`)

どんなにいい仕事に就こうと、どんなに金持ちになろうと
この後ろめたい思いは消えないし、いつも納得いかない。
あげく、生きていること自体が後ろめたい気がするようになった。

コミュニケーションをとるのが下手とか人付き合いが下手でもいいもてなくてもいい。

とにかく自分という存在に自信を持ちたいよ。

容姿を磨いて女性からかっこいいとか言われたり内面の方でも誉められる事もあったがなぜか卑屈になっているし自分を否定しているんだよ。

うまれてすいません

ブヒヒ

なんというか、
＞コミュニケーションをとるのが下手とか人付き合いが下手でもいいもてなくてもいい。
＞
＞とにかく自分という存在に自信を持ちたいよ。
こう思うがほんと大事なことで、こう思わないと何も始まらないのかも
そう思い、こうして書き込んだ次第です

小学生時代、成績があまりよろしくなかったことがあった。
その時に俺の人格を否定するような罵声を浴びせ、「なにくそと
思わないのか？」と聞かれたことが多々あったが、「くやしい」と
思うより、「何故、僕が否定されなければならないのか？
成績が悪くて困るのは僕であって、親じゃないだろう。」
なんていつも思っていた。
くやしかったら云々言われたが、それ以前に、くやしいという感情が
全く湧かなかったわけだ。勉強ができない理由はわかっていた。
それは>>23に書いた通り、いつも親父が横に居てビビリながら
勉強をやらされていたせいなんだ。好きなテレビも見せてもらえず、
マンツーマンを強制され、できなければ人格否定され・・・。
小１から中３までこれが毎日続いた。あの頃は家に帰りたくなかった。
俺の心の中には今でも寂しい少年が居て、帰るべき場所と
他人からの無償の愛情と称賛を求めている。彼を癒し、
大人にしてやらなければ、俺は一生変わらないだろう。

長文ｽﾏｿ。

強迫神経症になっちゃったよ俺

うちの母親はいまだに、俺のことを自分の占有物だと思っているのか、
ときどき、他人が大事にしてる花をギュッと踏み潰すみたいな発言をする

もし同居することになったら、切れて事件起こすかもなって思うわ

お前らはかわいそうだ。
なのに俺はなにもしてやれない。

>>40
やさしい人だね。
気持ちだけありがたく頂くよ。

でも、ここに書き込むことで少なくとも
自分のことを見つめなおすのに役立った。

無償の愛情。。これを見つけるのは自分にとっても一生のテーマかもしれない

俺が生まれてすぐ両親離婚、母親に引き取られ、その後
小学校に上がる前に再婚するも義父は仕事人間で家庭を顧みず。
母は俺に愛情をくれたが、やっぱり父という存在は
かなり大きいと思う。
被害妄想かもしれないが「父親に捨てられた」という
のがコンプレックスになってる。
親父がいたら何か変わっていたかはわからないけど。

結局、歪んじまった心を治すには、どうすればいいんだ？
事実を受け止めて変わろうと努力するしかないんだろうけど

>>43
無理して変わろうとしなくてもいいんじゃないかな？
おまいは今のおまいのままでも全然おｋだと思うんだ。

俺はＡＣなんだけど、治すためには、心の中の子供を癒して
大人にしてあげたら治ると思ってる。

>>44
ありがとう。
なんとなくヒントをもらったような気がします。

最近まで自分が何なのかという事から目を離してきたけど
見つめ直してみようと思う、辛くならない様楽にね

父親と大喧嘩して今までの不満を全部ぶちまけてきた
幼い頃からずっと無神経な言葉の暴力による人格否定がひどくて俺も母親もすっかり病んでしまっていること
俺と母親が神経病んでいるのは他でもない父親のモラハラによるものだということ
今後は言葉を一つ一つ選んで発言して欲しいこと

この年になってやっと親とまともな口喧嘩が出来るようになったが
今更不満ぶちまけたところでこの歪んだ神経がどうにかなるとは思えない

>>32
それだな。

何かをやろうとしても
「まだ子供だからやっちゃダメ」と言われ続け、
勝手に自主規制して生きるようになってしまった。
気がついたら小６ぐらいで人生経験が
ストップしている。

俺の母親の頭の中では、人間は純朴で気が弱く田舎臭いのと、不良、という二元論が出来上がっているらしかった。
ある日、クラスで俺一人だけ、ダウンタウンを知らなかったから、知ろうと思い、茶の間のテレビで見ていたら、怒られた。
ダウンタウンというのは、社会にとって害悪であって、こんなテレビを見ているのは、育ちの悪い不良だ、と思っているらしかった。
娯楽も遊びも覚えられなかった。
ある日、母親が「うちの子は悪いものに興味がなくていい」と他人に話しているのを聞いた。
学級委員の俺が誇らしかったらしい。いじめられてたのに

俺も、いわゆるお笑い番組を見るのを禁止されてた
当然、学校では会話に加われない

親は音楽もクラシックしか聴かない。
いまだにクラシックに拒否反応があって聴けない

抽象的でしかも極端な表現だが、
「高校卒業まで世界から隔離されていた」
「大人になることを禁止されて育った」
って感じだ。
それで、大学生になったらいきなり放置。
もうわけが分からなくなった。

一番弧板に相応しいスレだ…

>>51
俺と同じか・・・

2歳でおやじ自殺、それ以後母親からおやじのコピーとしてずっと見られて来た。

基準は全部おやじだった。
俺は自分自身の感情や願望より母親の希望を優先させて生きて来た。
記憶にもない親父に似てるとか、似てないとか、俺はじゃあ誰なんだよ。

そんな家が嫌で実家から遠い大学に進学した。
長い母親の呪縛のせいで俺は自分の本当の気持ちがまるで分からない人間になっていた。
大学にも馴染めず、友達もおらず、俺はノイローゼになって引きこもった。

>>54
サルバドール・ダリみたいだな。

やっぱりここの人達は大笑いすると胸が痛くなったりしたの？
色んな本を読んだけど親に否定されすぎたり抑圧されすぎたりすると笑う時も胸が痛む事があるらしい。
俺は中学の時からそれがあった。
今は大分治ったけどまだ体が緊張状態orz

カーサン、トーサン、あなたたちはいつもボクを否定し続けた。

家族でレストランにいってボクが食べたいものを選ぶと
栄養がどうとか値段がどうとか言って結局あなたたちが決めたものを食べた。
服を買いにデパートに行ったときもそうだった。
ボクが選んだ服をとにかく無理やりな理由つけてけなし、あなたたちが選んだ服を買った。

高校受験のときもそうだった。
ボクには行きたい高校があった。
でもあなたたちはお前には無理だといってひとつランクしたの高校に行かせた。
おかげで高校に入ってもやる気がおきなかった。
だが部活に入ってから少し楽しくなった。
しかしあなたたちは勉強時間が減るからといって嫌がるボクを退部させた。
そしてそれがきっかけで部活の元ナカマからいじめらるようになった。
ある日親にいじめられてることがばれた。
ボクにあなたたちはこういった。
「お前がウジウジしているから悪い」
あなたたちがやめさせなければこんなことにはならなかったんじゃないのか？

とりあえずここまで。気が向いたら続き書く。

漏れも書くわ。

小学校〜中学校の時はスポーツも勉強もできず
「アンタは弟と違って変な事（エロとかお笑いとか）にしか興味ない
のねぇ」とか言われ、散々罵倒された。
ＡＶ男優の道もあったがなんとかギリギリ高校に合格。

高校に入って勉強もしたし、部活に入って苦手なスポーツも
一生懸命頑張った。
が、結果がなかなか出ない。。すると親は「アンタいつになったら
諦めるの？無理でしょう」とか努力にたいして否定。
マジで鬱病みたいな症状で死にたかった。

でも「バカにしてる親や友達を見返したい」という一心のみで
高校３年には部活で強豪高を倒して近畿大会出場。
んでその勢いで高校最後の実力テストで学年トップを奪取。

本気で勉強して私立大のトップに合格（高校初）

そこでよ〜やく親は俺の存在を認める。

んで今年の春は俺も大学４年になり就職活動をする。
最初はなかなか結果が出ず、悩む俺。そこで親はまた努力をする俺に
対して一言。「受験を違って就職は難しいよ。人生そんなに甘くない。」

けど、俺はダメな昔の俺じゃないと信じて例年大学でも２人しか通過
しない超大手メーカーに合格。





ざまーみやがれ！これが俺だ！！！！！
わかった事　　俺は昔の自分と、親に勝った。

その親なりの叱咤激励なのかもしれない
否定したり貶したりするのが
うちの子は負けず嫌いだから、わざと無理とかいって、やる気にさせようっていう
勿論そうじゃない場合もあるんだろうけど
十把一絡げに自分を否定した親を非難したら自分もそういう親と変わらなくなるし

>>58
凄いなあ、僕にはとても出来ない

死ねばいいじゃんと言われた

>>56
楽しいとき、笑っているとき、感心･感動しているときに、ガチで胸が痛い。

それが嫌で友達作らなくなって、後は坂を転がり落ちるようだった

俺は小さい頃から親父から無視されつづけたな、特に理由もなく
たまに口を開くかと思ったら成績のこと又は自慢話だけ、家庭内でも物壊したりしてたし

親は子供を洗脳できるけど、子供には親選べないんだよなぁ

子供に親は選べないけれど
親に囲われてる状況でも
考えて生きなければいけないと思う

以下、違う話
私は意識の深いところにものすごい劣等感があり、
誰とも対等にはなりえない(自分が下)と常に感じてる。
また、、依存するのも嫌だから(親に囲われていた時と状況が変わらない。)
孤独なのかなと、最近考えるようになりました。

で、すっきりした。

自分を肯定できるようになることが、目標だ・・・俺は。

履歴書に自己否定が出来るほうです

そう書いて今の仕事就きました

さっき両親の会話を聞いてしまった。親父は黙っていたが、
母は、人生残り半分だけど、今までほとんど無駄だった
と言っていた。
てめえの人生がまだあと半分もあると思ってやがるのか。
生き続けることを前提に、生きていることが当たり前だと
無意識のうちに思いながら生きているから、無駄なんて思ってしまうんだ。
それこそ無駄だ。

家の母親は自分の老後の生活資金を溜め込むことだけが生きがい

職場で感じた息苦しさや閉塞感というのは、まぎれもなく、私自身が家族と一緒に生活していたころの、
幼いころから思春期にかけての、あの閉塞感そのものだったのです。

つまり、家族との人間関係を、そのまま職場で、繰り返し再現していたのです。
自分でもまったく気付かないままに、親子関係を、いく度となく職場で再現していたのです。

俺がいっぱいいる・・・
俺は毎日ボコボコに殴られ、飢えさせられて育ったぜ。
それが普通だと思っていた・・・

>大人になって神経症、人格障害になる可能性が高いらしい

ごもっとも

早く社会人になって金を稼いで、親類から縁を切りたい

俺も小さな頃からずっと親にやることなすこと否定され続けてた。

いまは一人暮らししてて派遣社員やっている。
今年のＧＷに実家に帰ったんだけど、母親に俺の服装や生活等、否定的な事ばかり言われ落ち込んで帰った
後日、俺の事を何故か気に入ってくれた女の子がいて、人づてに番号とメアド教えてメールしてたんだけど、
メールしてる内に「俺のメール迷惑かなぁ？」って思い出してきて放置してしまった。
内向的な性格の為彼女出来るチャンスを失い、その子に話しかけても素無視させるようになった。

なんかこんな自分が情けなくて嫌になるよ

携帯からスマソ

い

よその子を見なさい
お兄ちゃんを見習いなさい
とよく言われてたなあ
比較して育てられることが当たり前なんだろうな、日本は
「普通（標準）」であれば面倒臭くないから

俺は相当酷い目に遭ってる方だろうと思っていたがここには俺以上に辛い目に遭ってる人が多いな
みんな、トラウマを乗り越えていこうぜ
普通のごく平凡な家庭に生まれたらこんな目に遭わなかっただろうと何回思ったことか・・・

>>73
俺がいる
俺は大学生だけどほとんど同じだわ
女とある程度仲良くなるとなにかよく分からない苦しい気持ちが出てきてこちらから避けてしまう
これを乗り越えないと幸せになんかなれないんだろうな

変な話だが最近まで自分の体の感覚さえ薄くなってたよ。
現実感がなかったし。
自分の身体なのにどこかフワフワしてたというか。

親に否定されて育っただけでこんな風になるとは・・

>>78
それって離人症っぽいな。

>>77　俺も

小学校の頃から、異性に好意持たれると、話が入るくらいまでは
嬉しいんだけど、実際相手が距離を縮めようとしてくる途端苦しくなる。

父親も母親も本当に俺のことを否定する人間だった。
今、俺はたまに電話する時くそみそに酷い事言うようにしている。
正確には酷い事、つうより事実をね。

うちの父親
貧乏な家の6人兄弟の末っ子。しかも1つ上は障害者で
愛情を与えられず、虐待されてそだったっぽい。
高卒で学歴コンプありまくりだし、アル中気味。　

お前は自分がクズだったことを認識して新で行け、とまで言ってるよ。
それくらい言わないと俺の子供の頃受けて傷ついた、その怒りが残ったままだからね。

>>78
わかる！

自分をゲームのキャラを操ってるみたいになる。
自分の命や行動に無責任になってる。必死に生きる事ができない。
最近さらに酷くなった

自分で生んだクズの癖に文句付けやがって・・・

キモイがHPで読んだ自分を肯定する言葉を壁に貼り付けて眺めるようにしてる。

だんだん自信がついて落ち着いてきたのか自意識過剰な部分が無くなってきて前より辛さが減ってきてる。
まだ、孤独には変わりはないが・・。

どんなの？

>>84
自分はACで弱冠の対人恐怖持ちだから始めたんだけど。

「自分は自分でいいんだ」とか「自分を受け入れる」とかそんな感じの言葉。

自信がついてきて緊張も薄れてきたかな。

自分の中のものさしというか、行動、思考の基準点が分からない人いる？
数日前の行動が、なんだか酷くばかげたことに思えたり、この先どうすればいいか
急にお先真っ暗な気持ちになったり・・・

>>85
俺も似たような事を考え、鬱が晴れた。
が、それも束の間、ものの見事に打ち砕かれた。
もう人間は信用できん。

>>86
最近よくそういう状態に陥っています。
その自分の基準について、納得のいくものを導こうと考えて、
頭の中であっちいったりこっちいったりしてしまい、混沌としてしまいます。
今現在は結局「仕方が無い」といった所に落ち着いていますね。

流れ豚切りスマソ

しかし、親ってヤツは何で子の欠点指摘しか出来ないのかね〜
まあ、うちの親はくだらねえ理由で離婚した人間だからしようがないっちゃ、しようがないんだが。

俺の良いとこだけ「私に似たのよ」悪いとこは「私と違って」…
「私はこんなに頑張ってきたのよ」ハイハイ、でも、みんなもっと頑張ってますよ。

そんな自分に都合良い事しか受け入れられないから、メンヘラ＆バツ２で何度も同じ過ち繰り返すんだよ！ばーか！ばーか！

親父はもう逝っちまったが、お袋には死ぬまでに本当のお袋自身を受け入れて欲しい。
そしたら偽りで飾らない本当の自分として余生を過ごせるんじゃないかと思う。


あの人から産まれてきた子供として心から願う。

思春期の弟の部屋を親が掃除している。


俺一人じゃ、足りないのか。これ以上犠牲を出すな。まだ気づかないのか。
何でだよ。

引き出しの奥のエロ本漁られて、
説教された事があったな。

中学位の年齢なら普通だろ？

>>91
弟はリア充で18歳、学生。

18か…
>>90も何かされたのか？

ひでえ親がいるもんだな‥

居間にコンドーム置いておいても何も言われない。
中学時代にいじめられていて、それを隠しつつ母に学校に行きたくないと言ったら、怠け者とひっ叩かれた事があった。

今日その節を3年たった今話してみた。
「叩いたのは覚えていない」
「毎日叩いたりはしていない」
「何故その時いじめと言わない？」
「で？」


殺そうかとおもた。

俺の１０代は、母親の欲求不満のはけ口にされて終わった

なんかエロい響きだなオイ

あれは中１の頃
祖父の葬式の後
「なんで泣かないの！　アンタは冷たい孫だってみんな言ってるわよ」とビンタ喰らった
兄も従兄弟も誰も孫は泣いていなかった
親戚の前で私という物体を貶めるのが母親は大好きだった
母親が死んでホッとした
冷たい人間にきっとしたかったんだろう

>>90
詳しいことはよく分からんが、
俺も父と祖父に部屋をチェックされまくった。
祖父はただの世話焼き・孫可愛さだとしても、
父は俺の人格をメチャクチャにするためにやってたとしか思えない。

子供の感情まであれこれ言う親は本当に最低だよな。

子供を玩具と同じ感覚で考えているんだろうよ。

所詮、親にとって子供はてめえの見栄を張るための道具に過ぎないんだよ。
じゃなきゃお受験だ私立中学受験だと狂奔するはずもない。
あれは「子供の将来のため」が建前で、「自分の見栄のため」が本音。

普通の人は「外で演技して、家に帰って地が出る」
って感じなんだろうが、俺の場合は全く逆だった。
親や兄弟とはビクビクして消え入りそうな声で話すことしかできない。
普通に話せるのは学校の友達だけだった。
ま、友達がいたのも中学までで
今では外でも家でもビクビクしてるがｗ

>>102
それ、なんて俺？

思春期から今まで15年くらい、親と本音で話していない
赤の他人のダチのほうがよっぽど心を開ける

和解するとしたら、親が死んだ後だろうな

　ア　ダ　ル　ト　チ　ル　ド　レ　ン

という言葉がなぜ一度も出てこないのですか？メンヘルとかに類似スレいっぱいあるね。

親がかなりヒステリックな人だからいつも機嫌を伺いなら話していた
しかも母親はすごくダルそうに話す
その内俺は喋らなくなった

氷河期世代なもんで就職に苦しんだ。
早く家を出たいのに出られないあの頃が最悪の日々だった。
親は、当然のように俺を罵倒し続けた。
俺はあるとき、真に受けることが実にくだらないと気付いた。
俺は俺という人間で、幸せに生きる権利があるのに、
この人たちは俺の人格を破壊し、幸せを奪う…敵なんだ。
寂しいことだが、そう思い至ることで心に平安が訪れた。
間もなく就職が決まり、ようやく家を出られた。
とんでもないブラック企業だったが、辞めようとは思わなかった。

このスレを読んでいたら自分の腸を抉られているかのような気がした。

わしも、少年時代、親に否定され続けた。
そんなんじゃ、いい学校に行けない、いい会社に入れない、いい大人になれないと。

友達と遊ぶ暇があったら勉強しろと。勉強だけが社会で成功できる唯一の道とし教え
こまれた。

図画工作が好きで、よくもの作りしていたんだが、金銭的援助はないが、挫折するための
罵倒だけは凄くしてくれた。

んで、高校からは無気力人間ｗｗｗ

現在わしは実家を離れ一人暮らし。寂しいが、親との同居はもう懲り懲り。　

俺も似た状況で過ごしてきた
このスレには大分気づかせてもらう事が多々あって、
救われたように思う
書き込んでくれた人、ありがとう。

子供のころ親に否定され続けた孤男 のことを世間ではACと呼びます。

でっていう、

・親の期待に答えられなかった無意識の罪悪感　→　日々自分を苦しめる根源

・自分を肯定してくれる人を欲する強い衝動

>>101　そうかね。確かに一部そういうばかげた、特に女親はいると
思うけど、俺が親だったら公立には行かせたくないね。
ＤＱな親、ＤＱな子供、気が滅入るよ。

俺が思うに人が成長するかどうかはやっぱ周りの人の影響がでかい。
水準のいい集団にいればやっぱいい人間になるよ。

まぁそもそも俺もだが、親が糞だったのは致命傷だけどね。

>>107
> 俺はあるとき、真に受けることが実にくだらないと気付いた。
真理
自分の場合は、ぬるい目で親も含め世の中を観察するようになった
痛みを感じなくなった代わりに、生きている実感も湧かない
傍観者として現世を終了することだろう

このスレ読んでると涙が止まらない
こんな思いしてるの自分だけだとずっと思ってた…



スレタイから少しずれるけど
小学校5年のころ担任にみんなの前で背負い投げで地面に叩き付けられ お前は前からムカついてたんだカス って言われたな…忘れたくても鮮明に覚えてる…忘れらんない

カスから生まれたやつもカス。

こんな簡単な一言で済む真理なのに、何をウジウジ言ってんの？
いいからさっさと自殺しなよ、カスども。

>>115
わしも小学生の頃、体育教師だった担任から凄い酷いことされた。
６年生で体育の時間で、鉄棒での出来事、

６年になっても逆上がり出来ないわしは、先生にコツを聞こうとしたが、
「邪魔なんだよ。どっか行ってろ！」とような感じの暴言を吐かれた。
その他多数ｗ
小学校から体育嫌いになった。

今は、健康の為、体を鍛えるのが趣味になった。
今のわしなら老いぼれ教師など一撃で倒すことなど簡単。
昔の自分を応援してあげたい、そして昔の担任とタイマン勝負してえわ！

昔は勝てなくても、現時点で勝てるならいいんでないか>>１１５
人間死ぬ時に自分の価値が分かるんではないかな。　

>>108
それなんて俺？
俺も勉強以外の全ての能力を親に全否定されつづけた
まぁ勉強も９５点取っても残り５点についてひどく罵倒してきたけど
別に教育熱心な親ではなく単に憂さ晴らしで否定され続けたから最悪だった
極めつけに同居していた祖母に男のクセにｒｙと毎日嫌味を言われ続けたよ
運動神経が悪いのも背が低いのも肌白いのも別にヒキっているわけでなく体質なのにそう言われると返す言葉が無くなって辛い

図画工作は下手の横好きだったけど当然の如く否定されつづけて高校卒業まで見事に無気力だったよ
今は一人暮らしで少しずつ自分のやりたかったことをやっているが常に実家にいたときに受けたトラウマが襲ってきて素直に楽しめないよ。。。

>俺は俺という人間で、幸せに生きる権利がある

だよなあ・・・はげどうい

>>105
だそうかとおもってたけどそこででてたか・・・
ACに関しては自分がACであるという自覚からはじまるから知らない人多いということでは？

自分は子供のころから兄弟と比較され続けまた親父の母親(自分から見たら祖母)に対する暴力行為とかみてきたし
幼いころには母親から友達の家に遊びに行くことを禁じられまたいじめにもあってたから
適切な人間関係を形成することを学べずに今の状態になった


なので自分にとっての人間関係はいい人(もしくは好きな人)、嫌いな人のどちらかでしか区別がつけれていない

子供の頃に虐待を受けそれが元でいじめを受け。

一人で生きると決めた。その時から変に人を寄せ付けない警戒心と脆弱だが高いプライドが出来始めたのかもしれない。

ひねくれまくって酒と色んなメンヘルに溺れた。子供の頃に一人で生きるって決め付けられると弱くなるか強くなるかのどっちかだな。

今は、自分で良いか

参照スレッド
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177051831/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
http://www.google.com/search?hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3&sa=N&tab=iw

しかし、親って生き物は子供を貶すばかりでなぜ、褒める事を考えないんだろうな？
10の内一つ、100の内一つでもオレの行動を褒めてさえいれば、こんな人間には
決してならなかったよ。

昨夜親父に会って来たが、相変わらずヒトをこき下ろして喜んでやがる。
もう相当なジジイだが100まで生きそうだ。「憎まれっ子世にはばかる」って感じで！

俺はACなんだな。
他者との比較、説教、罵倒。
両親の不仲、暴力、離婚。
虐め、挫折、離人症、対人恐怖症。

色々と経験してきた。

今はアレだ。
「イケメンはムカつく」か？ｗ

「意外と大人」だと良く言われるが、
その「意外」性って勝手な先入観から来た物だろ？

友達も彼女もゼロなのに
俺の場合は孤独だと言えば
ナルシストなんだろ？ｗｗ

俺も>>120と同じで、
他人は敵か味方かの二択しか考えられないよ。

完全に人間不信だな。
もういいから殺してくれよ。

>>124
他人は敵か味方かに２択って違うだろ？
他人は敵か利用できるかの２つしかねーんだよ。

あんたと全く同じ人生模様だったから判るかもしれんが、
親兄弟にすら理解もされずに基地外扱いで生きてきたんだ、
自分以外の全ては敵で、最早味方って概念は俺には無いんだよ。

>>125
>最早味方って概念は俺には無いんだよ。
禿胴。
言ってみれば「精神的孤児」とでもいうべき存在かな。
実は漏れがそうなんだが。
親自体は存在するにはするが、「本来の機能を果たしていない」
そんな漏れも、どこでどう間違ったのやら今年中にはｹｺｰﾝ予定（ｗ＞ちなみに婿入り予定
（あ、スレ違いとか言うなよ）
今まで散々否定しまくった我が子をよその家に引き渡す…
どんな神経してんだ、ウチのご両親様わ！？
「おまえなんか、何から何までダメダメだ」
つまり厄介払いってことか？
どう考えてもわけわかめ。
ま、なるようにしかならんでしょ、ってこった。

>>125
ぶっちゃけて言えば、
味方＝利用価値のある人間って事だな。
根底に人間不信があるから、
信用など出来るはずがない。

マインドアサシンに、親についての記憶や、親にされてきた事、言われてきた事の記憶を消して貰いたいよ。

18年間ずっと母親に否定され続けてきた。
バカだの能無しだのキチガイだの言われてね。
ある日それが爆発して、強く抗議したら警察呼ばれてブタ箱行き。
暴力を振るったわけでもないのに、こっちは何も悪くないはずなのに、
人格は全否定され、一方的に俺が悪いと決め付けられた。

>>129
ちょっと待て。
>ある日それが爆発して、強く抗議したら警察呼ばれてブタ箱行き。
それは客観的な事実なのか？
その程度のことで、警察が動くわけ？
仮にも国家機関だぞ！？
釣りならもっとうまく（ｒｙ

>>127
>>味方＝利用価値のある人間って事、

利用価値のある人間ってのは所詮コマ扱いだな。
価値以外みてないから、人って言うより物扱いで見ている。
人でないなら味方なんて考えはわかね−しな。、だから別に何時裏切ってくれても良い。
利用価値以外何も期待もして無いし後腐れも無い。

俺のとっての味方ってのは対等に意見を交わせる奴だな。
そんな奴、いやしねーけど。

親がいても酷い親ならこんな風に感じてしまうんだから、
児童擁護施設で育った人なんかもっと人間不信感、
世の中への不条理さとかもっと強く感じてるんだろうな・・・

児童擁護施設のほうがいい。親子ほど親密な関係を強要されないし。
強制的に一人の酷いDQNに20年近く付き合わされるわけではないから。

あれだけ否定して罵倒してた親が、年取って不安になったのか知らないが
最近やさしく擦り寄ってくる　どんだけ都合いいんだよｗ

>>131
対等に意見を交わせる奴がいない理由とは？

しかしみんなひどい予後だな
世間から抹殺されようとしてない？

>>133　確かにあまりに酷い親なら絶対そっちの方がいいだろうね。
でも、子供の頃から親不在で児童養護施設とかで育つと
知能指数とか低くなるんだよな。

IQが人並みでも発達障害持ちなら
施設みたく不特定多数のいる中でコミュニケーション学ぶほうが生きる練習になる

>>135
説明すんのが難しいな。

こちらが何の悪意も無しに語りかけたとしても、良かれと思ってやった事でも、
訳わかんねえ事、奇異な行動って色眼鏡扱いで、後々それが正しかった事でも変な難癖つけて否定だよ。
その癖、困った事があれば都合のいいように使うだけ使って、事後はいつもの変人扱いさ。
単純にこっちの考えも理解する気はねーんだろ。

親兄弟親戚縁者含めてそんな奴ばっかだし、最早そんな奴らとまともに会話すんのもうんざりだ。
相手をコマとしてってのも、単に今までやられた事と同じ事をまねてるだけさ。

単に今までやられた事と同じ事をまねてる


俺はこれを破壊した

>>140
わりい、「俺はこれを破壊したと」言う意味が判らんのだが。

「連鎖を断ち切った」
どうですかお客さん

了解した。

下手すると家族何代も、この負の連鎖は続くんだよな
恐ろしい・・・。俺の代で遺伝子もろとも断絶させるしかない

>>144
俺と同じ考え持ってるな･･･

はじめて付き合った彼女もACだったのもあって
もう女性不信というか付き合う気にもなれない･･･



負の連鎖を断ち切るにはいいのだけどもDQNな親が増え続ける限り
この連鎖を完全に断ち切ることは不可能だろうな

「氏より育ち」
つまり求められるのは、救済方法を考えることだ。
自助努力が基本になっている今、なんらかのサポートをする。
逆に当人を抑圧すれば、ゴキブリ的進化をとげて大変なことになる。

>>146
俺たちはこうやって、自分で意識してるから、それだけでも
変われる可能性があるのかな？

>>145
『心臓を貫かれて』って本を読んだとき、その負の連鎖の
怖さを知った。

それでも、糞親でもいた方がましかもな。
施設で育った奴はもっとしんどいと思う。
否定できる対象もいない、分からないのだからな。

なにか、ボランティアしたいわ。
DV親や施設で育てられている子供に愛情を注ぎたい。
自分と同じ道を歩んで欲しくない。
こんな惨めな思いはわしだけでもういい。断絶したい。

今度、休みの日、活動してみるわ。

実況系になって申し訳ないが、今、くそ親が俺が夜勤明けで
寝る前だってわかってるくせに、俺の部屋のドアの向こうで
電話でペラペラ喋ってる。

氏ねよ、馬鹿野郎。
「〜でね、もう50歳過ぎて、これでいいのかななんて思ってる。」
だったら早く氏ねよ。
「職場が遠くて〜」
免許が無いからだろ。甘えすぎ。免許取れ、原付買え。
「子供は『学校卒業したら、一人で暮らす』と言うのが普通でしょ？」
ハァ？俺の学生時代に俺の精神的自立を妨げるような育て方しといて
今更なに言ってんだよ。俺の就きたい職業にまで、口出しするくせに。
家族と言う名の他人に、理想を押しつけすぎだ。

「子供が出ていってくれて、夫婦二人になれたら云々」
だったら、最初から産まなきゃよかっただろうが。自分の非は
棚に上げて被害者ヅラかよ。
「なんでこんな思いしなくちゃ…。私は悪くないのに…」
その考え方が間違ってる。家族の中で問題が起きた時に、
自分は悪くないなんて考えてるこいつがいるせいで、解決しない。
自分達が好きで作った結果、出来た子供が何しようと、どうなろうと
親が悪い。

一時間超えたからうるさかったから、コンポのリモコンを
ドアに投げ付けてやったら静かになった。

親殺しは合法化してもいいと思う。育てた子に殺されたら自己責任だ。
最大でも2人しか殺せないし社会の秩序は乱れない。

>>147
進行は止めることができてるとおもう。
ガン治療ですな。

脳内にある親からの記憶は積極的に殺していい。

精神病んで仕事に行けなくなったら、俺を実家に強制的に
呼び戻したくせに、今になって「さっさと出ていけ」ですか。
俺は俺という一人の人間で、俺なりに幸せになっていい
という権利はあるはずだ。今は友達も恋人もいないが、幸せだ。
今の幸せが続けばいいと思っていた。これ以上、どうすればいいか
わからない。精神的自立もできてないのに、出ていけというのか。
もう死ぬしかない。おまえらと話せて楽しかった。

おまえら、すまない。空気読めない気違いみたいなレスをして、
ごめんなさい。

精神的自立＝親がどんなキモいこと言っても感情を動かさない。

幼少より親父に精神的虐待を受けてきたけど、大人になって自立して生殺与奪の権を
握られずに済むようになって本当に清々してるよ
今頃になって親父のほうから擦り寄ってきてるけど、完全無視
親父が病気になっても絶対に面会に行かない
本当は唾でも吐きかけてやりたいけど、それすらしない
とことん無視
ざまぁみろ

いくら親を否定しても、俺が嫌悪してる親の性格が、思わぬところで自分の中に潜んでることを
知って愕然とする・・・突破口はどこにあるんだろうか？

俺も子供の頃から否定されてばっかりだった

通信簿の国語、社会、図工、体育は５もしくは４ばっかりだったが
算数、理科が悪いのをこき下ろされた
糞雄親が特にひどくて、子供心に大人のくせになんでこいつはこんなにガキ臭い
のだろうと腹が立ってしようがなかった。

去年このバカの兄弟が殺された
その犯人は身内で俺もよく知っている人だった
殺された親戚は俺には良くしてくれて、恩義を感じる部分があるのであまり言いたくはないが
犯人の言い分を聞くと、うちのバカと同じ遺伝子がコッテリ流れていたんだなと思った

母親も若い頃は普通のやさしい人だったが、最近はバカのウイルスに感染したみたいで
ひどく変わってきた。

自分的な結論として、バカの母親が全ての元凶だという考えにいたった
俺と弟に何か期待しているみたいだがそんなもん知らん
この狂った血筋は俺の代で終わりにしたい

ここにはたくさんの俺がいる・・

小学生の頃から否定されて育ってきた。
うちの両親は当時珍しく有名大学出だから頭もいいがプライドも高い。
俺は図工と理科くらいしか成績よくなかったから、父から「勉強音痴」
「なんでうちら二人の子なのにできないんだ」と散々言われた。
母は女友達と見栄の張り合いをして学習塾だの家庭教師だのをつかせて
行きたくもない私立中学へ入れさせた。クソつまらん殺伐とした学生生活。
俺の人生は１２歳で終わったままだ。

父は亡くなったが母はいまだに生きていて俺の仕事にけちをつける。
とにかくまず先に否定ありきなのだ。
もういいから、死ねよ。俺を解放してくれ。

うちと全く逆タイプだな。
俺の父親は田舎の普通の高卒。
だから、俺が高い志を持って、目標にまい進しようとすると
それを否定するような事ばっか言われた。

育った地域もあまり文教地区とは言えない所だったってのもあり、
俺が自分自身に感じた可能性ほどの所までは全然届かずに人生が
終わっちまった。

ほんと、いい親に生まれてくるって人生の成功の一番大事な要素だと思う。
そこが無いと逆転のチャンスってほとんど無いよな。

できちゃった婚みたいなDQカップルが赤ちゃんとか連れてるの見ると
ほんと赤ちゃんが気の毒でならない。もうほとんど終わっちゃってるんだから。

>>161
＞できちゃった婚みたいなDQカップルが赤ちゃんとか連れてるの見ると
＞ほんと赤ちゃんが気の毒でならない。もうほとんど終わっちゃってるんだから。

禿同
DQNカップルの問題点として、2chでよく言われる「教育投資に対する関心の薄さ」なんかが
あるのは勿論のことだけど、そういうことよりもかわいそうなことがある。

以前、駅のホームを歩いていたら後ろで怒声が聞こえた。
びっくりして振り向くと、まだ4〜5歳の子供に対して母親が怒鳴ったものだった。
大人のオレでも「ビクッ」となるくらいの声量、それを小さな子供に至近距離で
やる…。
大勢の人がいたにも関わらず、勿論みんな「スルー」。
公共の場所でもこれだから、家なんかじゃもっとひどいんだろう。
こうして何事にもビクビクし、人の顔色を伺うことが最優先課題となる人間が出来上がる。

俺も今日見た
コンビニで、子供に始終どなりつけてる母親
おやのストレスのはけ口にされる子供・・・

自分のなりたい職業をことごとく否定された覚えはあるなぁ

中学のとき美術部に入ったら激怒して無理やり陸上部へ入部させられた
就職のときに有利とかぬかしてた記憶がある
絵描くのだけが好きで県展入選したり唯一小さな自信をもてる趣味だった
部活ができないなら自己流でと一日最低三時間は描いていた
それすら許されずスケッチブックをとりあげられ、絵を描くなの一点張り
そして高校卒業して地元の工場に就職ww
なにが「就職に有利」だよ馬鹿親が
そこで火災にあって顔面火傷して退職、バイトしながら公務員試験うかって
10年ほど経った
そんな自分を今支えているのは否定されまくった絵を描くことだ
今は表面上穏やかに接している
しかしこのことを話すと怒りながらいつまでも昔のことを言うなという
それでもいつか必ずこの間違いを認めさせて謝罪させようと思っている

褒められすくすくと伸びる子供
叩かれバネにして伸びる子供
逆の教育を与えると破滅する

良スレだ

ウチは父親はともかく(自慢話ばっかするような奴だけど)、母親がウザい。友達一人もいないしな。買い物以外はいつも家にいやがる

ていうか親が子どものこと否定したりするのって、自分が子どもの時に同じことされたからなんだよな。負の系譜というか
運が悪かったと思うしかないのか・・・

嫌々ながら習い事させられて、嫌々やっているとあれもダメ・これも出来ないって
否定しまくって。”自分の子供だから出来て当然”って母親、あんたよりいい
大学出た同い年（53？）のパートと今働いているぞ。
平手打ちで鼓膜３回破られ、消防で家出。10日後に警察に保護。
鉛筆で腕ブスブス刺される（いまだに痕あり）、靴べらで両太もも内出血で
真っ青になるまで叩かれる、引きずられて棚の角に足首ぶつけて親指のスジ切る、
円形脱毛症・抜毛症、過敏性大腸症候群、その他もろもろを12歳までに経験。

>>160とほぼ一緒。
有名私立に合格した日だけ、嬉々として親戚・友達中に電話しまくっていなかったか？
あんたの将来のため、とかいいながら結局自分たちの見栄かよって思った。
あとはやりたいことも特になく、マーチレベルの大学から
そのへんの公立高校出ても普通に入れるような
企業に入った。ごくごく普通の一般人・平均的な幸せでいいや、って思ったから。
自己評価は低く自信はない。変なプライドだけはあるが。

悪いことに反抗する前に病死しやがった。
母親が息子を虐待していると不特定多数の女性の弱味を握ろうとして覗き癖が
つくやついるみたいね。田代とか植草を否定できない自分がいる。

>>144
俺も同じだ　こんな人間が家庭持っても・・・って考えがどこかにある

母親　ほんとに小さな小さな世界しかしらないくせに「私の言うことは絶対正しい!!」みたいな感じでほとんど独裁者だった
小さい頃はあれだめこれだめなんでそんなことするの!!　と否定された
小さな頃は分からなかったが、自分も大きくなってきて矛盾を指摘するが認めないか逆ギレ
自分の老後の為に、厨房の頃俺の靴下さえ出し惜しんだ　替えがないから洗い立てを朝ドライヤー靴下に突っ込んで自分で乾かして履いて行ったこともあったな
工房の頃もバス代出さず　そのくせ自分はそこそこの新車買った　金のかけ方おかしかねーか?
親が留守の時彼女が家に来たら、近所のババァが見てたらしくチクられてバレた「先が末恐ろしいわ」とかののしられた
別の件だがキレて反撃したら「なんやその言葉使いわ　将来チンピラにでもなるか!?」とか言われた

社会人になったら、早くしっかり貯金して家持つこと考えなきゃダメばっか聞かされた(うちはずっと賃貸住まいだった)ようするに子供は親の為に家建てて親の面倒みるのが当然といった感じ
俺が21の頃、女のとこに転がり込んで家出たら、友人に電話して「親のこと想いな優しい子だったのに・・なんで・・」とかのたまったらしい　以来もう10年離れて暮らしてる
先日祖母が死んだが、遺産のことそれとなく聞いたら、自分が面倒みたんだから自分が全部貰って当然と言った感じだった

私は姉から虐待を受けて育ちました。他の家族は勿論知っていましたが私が我慢さえすれば
上手くいくと信じていたようで止められた事はありませんでした。
去年、全くの他人から性的暴行を受けました。
自分からと警察からも親に連絡が行きましたが、遠くて面倒だからと会いにも来ません。
不起訴になった犯人に対して何もしてくれません。むしろ家族全員犯人に感謝しているとの事です。

頑張れ 負けるな

肯定ばかりでも駄目になる

ここは、俺と同じ境遇を持つ奴がいるんだと、安心した。

>>1
俺は生まれる前から親に否定されてたよ。お袋は親父に避妊を要求したが、
親父はめんどくさがってナマでやってしまい、俺を孕んだ。そんな俺を
親父は中絶しようとしたが、中絶は出産より高くつくため借金を嫌がった
親父は渋々俺をお袋に生ませた。

子供の頃の記憶をたどっても、両親（特に父親）に、日常の発言や行動を
とにかく問答無用で否定された覚えしかない。３歳上の兄貴が学校の成績が非常に良く、
常に比較されたという事実もあった。

ついでに俺の父は転勤族で日本中転々としたが、その先々で死ぬほどいじめられても
親共は見てみぬふりだった。俺の相手そのものが面倒くさいという雰囲気だった。

俺は心の底から助けを求めていたが、相手にされなかった。ガキの頃はそれが
理解できなかったが、俺が生まれた状況がその理由だとようやく知った。

最近になって、両親にそれらの事実を追求している。暴力を振るう訳ではない。
ただ、淡々と俺自身に関する上記のような疑問をとつとつと問いただしてるんだ。

両親は顔を背けて黙ってしまうだけ。言い訳すらしようとしない。取り乱して
くれればそれなりに笑えるのだが。

時間をかけて両親を追い詰めてやる。親は子供をある程度は選べても、子供は
親を選ぶ事は絶対に出来ない、その事実がどれだけの不幸を生むのか、クソ親共に
解らせてやるさ。

飯を食わせて終わりだったら、犬や猫と同じなんだよ。

>>174
貴方の気持ちはよくわかる。
子供は親を選べない、親によって失った時間はとりもどせない。私も
やるせなさと怒りで常に心の中が悶々としています。

正直、土下座でもして真摯な態度で詫びでも入れてくれれば少しは気が
晴れるか知らんが、全く非を認めようとしない。その態度がさらに怒りを
助長する。

思い知らせてやりたい気は山々ですが、半分、こいつに何を言ってもダメ
という諦めの気持ちもあります。
過去を断ち切って前だけを見て生きていくには一体どうしたらよいのだろう。

>>1
否定されるって言うか、全く関心を持たれてなかったな。

僕はむしろ父さんよりポールとの方がずっと仲が良かった

あぼーん

>>169
なにその呪いの塊のような母親は
そんな亡霊さっさと殺してしまえ

>>24
俺は30過ぎた今でもたまに会うと容姿の否定される
今風のラフな服着りゃ、「その服ビンボ臭いよ」「いい歳してだらしない」
伊ブランドのキレイメ着れば「ホストか」
髪型も、講師インストラクターとして全国行ってるベテラン美容師さんに切ってもらってるのに「もうちょっとさっぱりしたら、だらしない」
色が白いのもあって最近口の周りのヒゲの剃り跡がちょっと青くなるんだが「みっともないねぇ　どろぼうみたい」
とか、いくら親子でも言って良いこと悪いことあるだろ　言われた人が傷つくとかってこと全然考えられないんだよな
しかも当の本人は何にもかまってないみすぼらしいオバハンで、人のこと言えるような風でもないのにさ

自分では容姿は人より気使ってるつもりだし、人からも「いつも良い服着て素敵ですね」って言われるんだがねぇ

うわ、俺の母親と一緒だ。
どんな服買って来てもケチばっか付けたりとか
ほんと最悪だった。

うちの親は、親が望んでるのと同じ方向に俺がいっている限りは
すごく機嫌がいい。親の思うのと違うことしてると、とたんに罵倒。。

あぼーん

否定しかで出来ない親って結構多いよね。
子供を否定するのが親子の対話だと勘違いしてる馬鹿親が。

若い頃は生活を依存してるから我慢するしかないけど、就職して
独立すれば無視するのはそう難しくない。

第一に住所をごまかす事。第二にもし職場に電話がかかってきたら、
「それはキャッチセールスです。うちの実家とはちゃんと連絡を取ってます
から取り次がないでください。」と、会社側にはっきりという事。

社員の個人情報保護は企業の義務だから、上司や庶務、総務等に正面から
堂々と頼めばやってくれるよ。

お試しアレ。

怖いのは、俺も否定することで人と会話しがちになってること・・・。
気づくたびに吐き気がする・・

>>158
あるね　それ

イラついてる時とかに感情のままドブついて、冷静になった後からフト思い起こすと大ッ嫌いな糞親みたいなんだよな　否定的マイナス思考な思考と口調とか眉間のシワとか
そんな自分に気づいた時凄い嫌悪感に襲われる　あぁ「自分の中にはあのダメ人間の血が入ってるんだな」と・・
それでも、自分はあんな風にだけはならないようしなきゃ!!!と改心する

これの繰り返しかな

>>182
うちもそうだ。親は描いたレールどおり、好みどおりの人間に自分を
育てようと躍起になっていた。だから少しでも思惑と違う方向を自分
が向いていると必ずあの手この手で否定された。マイナス要因を数多く
並べ立ててやる気をなくさせるのだ。
子供の頃は、ご機嫌取りのためわざと親の興味の引きそうな話題を振っ
たり演技をすることも度々。そうすると親は機嫌よかったが、いつか
そんなことをしてる自分に疲れてしまった。

過干渉は子供の性格を歪ませる。だからもう大人になった自分に
かまわないで下さい。
早く死んでください。

この家庭だからこそ喜怒哀楽を学べるんだよねあなたにしかない貴重な体験だから強いんだよ負けないで だからこそあなたはその親を選び生まれた世の中には中絶があり悲惨な痛い目に会う命があるなかで今生きている誰かが生きるために世話や手伝いがあるからなんです

>>188
何を言っているんだお前は

死んでくださいと言ってる時点で大人になれてない希ガス

なんで自分が10年も実家に帰る気になれないのかわかったよ。

ここに書き込んでる皆さんの苦しみが伝わってくるようで、涙が出そうだ
俺の経験は皆に比べれば軽いものだが、書かせてくれ

俺は一流企業のリーマンの家庭に育ったが、
家庭を顧みない父親、
その父親に構われないせいで欲求不満になった母親の過干渉で性格が歪んだ。
オヤジは20年前の当時で年収1000万をもらってたはずなのに、子どもにはむしろケチなひとだった
小学校のスキー授業の時、クラスの皆のスキーのビンディングが最新式だったのに
父親が「これにしろ」と押し付けてきたのは安い「かんだは」だった、締めるときに重くてつらかった
なぜ子どもがコンプレックスを感じるような方向に仕向けるのか全く理解できん。
というか、いい大学出たくせに全く人への想像力に欠けた人だった。
母親は構ってくれない父親への鬱憤を俺を優等生に仕立てることに向けた、
>>118と同じで95点とっても残りの5点の嫌味を言う、
●●君にまた負けたみたいなことをいってやる気をそぐことを教育だと思っている人だった。

そんな親に育てられた俺は高校のころから心を閉ざした。
変にキョドらず、あいつは変人だが悪い奴じゃない的なポジションを確保してきたから
その場その場のコミュニティでは浮きつつもそれなりにやってこれたけど、
内心では他人といるのが苦痛でしかないから学校を卒業すれば学校の友達とは連絡を絶って終わり。
間に合わせのセフレはできても本心からの恋愛感情で女と付き合ったこともないまま今は30歳に。
リーマンとしてそこそこ収入はあるから生活には困らないが、人として歪んでいると思う。
性格が丸くなった親とは普段は普通に接しているしそこまで憎んでるわけじゃないが、
こうやって自分と向き合ったときにやり場のない怒りと、子どもの時の自分を抱きしめてやりたい感情に駆られる。

この先俺はずっと独りなのかもしれない。
よしんば結婚できたとしても、どうせ心のない、利害だけの夫婦関係になるんじゃないか。
子どもに俺の受けた苦しみの分だけ愛情を注ぎたい気持ちもあるが、
実際にそうできるかどうか分からんし、子どもがいるとなれば今享受している物質的な余裕は捨てざるを得ない。
今計画してるアーリーリタイヤもあきらめざるを得ない。

歪んで育つと、やっぱりダメだね。痛みを抱えて生きるしかないのか。

＞子どもがいるとなれば今享受している物質的な余裕は捨てざるを得ない。

こういう思考がもう自分の親と同じじゃないかな？
子供に愛情を注ぎたいと言っておきながらこれはないでしょ？

>>193
結婚も無理っぽいのに子どもの話しをしても、というのはおくとして･･･

子どもができりゃそうじゃない場合に比べて経済的に苦しくなるのは当然じゃないの？
俺の文章から「自分の親と同じじゃないかな？」という感想が出てくる理由を知りたい。

俺自身、これと言った趣味もないしそこまで見栄や物欲があるわけじゃないから
子どもができれば少なくとも周りにコンプレックスを持たずにすむようにするくらいのカネはかけるよ。
ただそうしても子どもが真っ当に育つ保証はないし、テメーも生きていかなきゃならんわけで
子どもを作らない、という選択もありだと思う。
だいたい、外見からは小坂明子の「あなた」に出てくるような家庭で育った俺が
平日の昼間から孤男板に書き込むようなクズな訳だしな。リスク高杉。
自分が情薄く育てられたからといって子どもをそのはけ口にするというのも業の押し付けのように思えるしね。

３０なり自己分析なのでしょうが、その結果(あくまで文脈から類推するしかないですが)が「その程度」であれば、
子供は持たないほうがいいと思いますよ。迷う素振りはしてはいるものの、自分自身でも了解しているはずです。
愛情表現が下手だった不器用な親に、あなた自身もなる確率大だという言い知れぬ恐れを。二の舞を演じてしまう漠とした不安を。
率直に言って、打たれ弱い中途半端な貴族みたいなロジックだな、と思いました。ただ思っただけであまり根拠はないですが。
ともあれ、中途半端とはいえ親と和解してもなお、負の感情が募るのは仕方ないことではありますが、
親を憎悪することすなわち親に束縛され続けてしまうことは自覚しておいたほうがいいしょう。
上から目線でいろいろ生意気書いてしまいましたが、現在３０ということですが、焦って答えを出す必要はないんじゃないですか。
まずは自分の生き方と仲直りしてみる方向で腰を据えて考えてみてはいかがでしょう。そして、やがては親とも。
親子関係の悪さを、自分の子供が見たら。。。想像したくないですね。子供は敏感です。

余談になりますが、自分にはもう親はいません。存命中あれほど憎悪した宿敵だったはずなのに、
この世界に存在しなくなったと実感してしまったら、憑き物が落ちたように許せました。
こちらが復讐する前に勝手にくたばったのです。人間は勝手なものですね。
逆に手前勝手だから人間どうにか生きられるのかな、生きられたのかなと、最近は思ったりします。
この世にもしエゴのない完璧な人間がいるのなら是非お目にかかりたいものです。長文失礼。

>>195
上から目線でご意見いただき恐縮ですが、
自分自身でも了解しているはずです、などと決めてかかられるのはいい気はしませんな。
ご自身にとってご両親が宿敵と言うほど大きかったのをどこかに投影されたんですかね。
父親が会社人間、母が家を守り子供はいい学校いい会社にいけばハッピーになれる、
みたいなステロタイプが生きていた家庭に育った団塊ジュニア、氷河期世代には
自分と似たような痛みを抱えている人も多いはず。

父の無関心、母の過干渉は思い出すだに腹立たしいし、
まともな愛情受けて育った奴はやはり魅力があるし、女にももてる奴が多くてうらやましいけど、
そうでないからといって憎むことだけを憎むのはフェアではない。
シンソーシンリでは憎んでるのかもしれないが、まあそこまで自意識を降りていく必要もないこと。
憎悪も束縛もされてませんわ。まあ多少甘えてる部分はあるけど。

孝行(復讐？)をしたい時に親はなしというのは仰るとおりで、
もっぱらカネやモノという形でイベント時には孝行まがいのことをしてるよ。この前の父の日にも寿司をご馳走したしね。
あんたらが望んだような幸せな家庭を築くことも初孫の顔を見せてやることもできそうにないが、
それはあんた方の育て方が悪くて人格が歪んでるせいもあるしあきらめてくれ、
まあ葬式ぐらいは出してやるしたまにこうやって形にして返してやるから勘弁してくれ、と思いながらね。
･･･と、やはりコンプレックスはでかいということかね。嫌なことを再認識しちまった。

ま、人間手前勝手に生きてるってのは同意ですよ。
コミュニケーションは誤配と遅配だらけで、良かれと思ってしたことが必ずしも他人にとってそうとは限らない。
俺の親は無関心も過干渉も良かれと思ってやったということが免罪符になると思っているらしく、
やり方が間違っていたことを認めようとしない、そこが腹立たしくもあるわけだが。
まあ自分がもし人の親になることがあれば、その轍は踏まないようにしたいと思いますがね。

>>196
見当違いのレッテル貼りをしてしまったようですね。不快な思いをさせてしまいすみませんでした。謝罪します。

親が種を蒔き自身がそれに水をやってしまい育ってしまったコンプレックスは、
調教次第でうまく飼い慣らせるものではないでしょうか。容易くはないでしょうが。
一種のルサンチマンを嗅ぎ取れぬでもないですが、表面上とはいえ親孝行されているのなら大丈夫なんじゃないでしょうか、
少なくとも負のエナジー溜め込んである日いきなりドカンみたいなのは、文面からは伝わってこない良い傾向だと感じます。
子供にとっての親の、親にとっての子の理想像とは一体どんなものなのですかね。
果たして解はあるのか、有ったとして、自分にその方程式を解く意義があるのか。
意味不明な愚痴ってしまってすみません。自分が言えた義理ではないですが、頑張ってください。
寝落ちします。おやすみなさい。

小学校五年生になっても自転車を買ってもらえず（貧乏ではなかった）

そろそろ必要だろうと、やっと与えられたのが、従姉のおさがりのｷｬﾝﾃﾞｨｷｬﾝﾃﾞｨの自転車。

早く親元を離れたいと思ったものだ。

>>198
貧乏でない家の子供でも、子供に物を買ったりとか小遣い与えたりとかしない家ってあるよね
そういうのが結構後を引いて、人生楽しめない性格になったりする
意外にDQN系の親のほうが物を買い与えたり、不謹慎系のテレビ規制もしないから子供は伸び伸びしてたりする
甘やかすのもダメだろうけど、厳しすぎても子供は萎縮するよね(´・ω・`)

>>198,199
　まさしくうちもそうだ。小４のころ友達が次々に自転車を買ってもらったのを見ておれも親にねだった。しかし危ないの一言で片付けられた。
だがそれでもしつこくねだったところ、父親はこの約束を１年間守ったら買ってやると何か書いた表を持ってきた。そこには毎日国算社理の勉強
を○十分やる、手伝いは○と△をやると、こと細かに十数個の条件が書かれ出来た出来ないを記入する欄が書かれた表だった。あまりのハードル
の高さにおれは３日で音を上げた。しかし自転車がないとおれは友達との遊びに参加できない。まわりがスイスイ自転車をこぐ中、おれは全力疾
走で追いかける。とても疲れた。
　親に頼んでもだめとわかった今、友達に仲間はずれにされないためにもやることは一つだった。そう、盗みだ。以来、３台ほど盗んだだろうか？
いつも近くの団地の駐車場に隠しこっそり乗って友人のところへ行った。

　子供のやる気を出させるには背伸びすれば超えられるかもしれないハードルに設定しないと無意味だ。うちは大人の今の自分の目から見ても厳し
すぎだった。そうすると子供はイレギュラーな方法で欲望を満たそうとおかしな方向へ行ってしまう。

>>200
自転車を追いかけて走る少年と自転車を盗む少年を想像したら泣けてきたよ

やる気を出させるために子供同士のコミュニケーションに必要なものにお預け食らわす、ってのは違うと思う
何でも買ってやれというんじゃない、コミュニケーションに引け目を持たせないくらいの消費はさせるべきなんだ
俺は小学生のころジャンプも買ったことがなかったし、ミニ四駆もクラスで一番最後に手に入れた
勉強はできたけど、どこか周りからずれてた
そういうのってうまく行けばエリートになるけど、そうでなきゃただ周りと感覚の違う、浮いてるだけの奴になるよね
もちろん俺は後者さ。

俺か

＞うまく行けばエリートになるけど、そうでなきゃただ周りと感覚の違う、
浮いてるだけの奴になるよね

　その通りです。私はいつも浮いてました。クラスのからかいの対象にもなった。
自転車に限らず周りの子が持っているものをねだっても、親の価値観と合わ
ないので決して買ってもらえなかった。なんでもかんでも買い与えるのはよく
ないが、まったく与えないのもどうかと思う。文句を言うと父は激怒して
めちゃくちゃなことを言い出す。クリスマスプレゼントで欲しいといったとき
は、日本は仏教の国だ、西洋の習慣をまねする必要はないとか。
　そのくせうちは決して貧乏だったわけではない。何故なら父は高価なゴルフ
セットや高級オーディオセット、絵画とかを買ったりしてたからだ。要は子供
にお金を使いたくなかったのだ。さらに真相を言えば子供が好きじゃなかった
のだろう。当時の価値観として結婚は当たり前、子供を生むのは当たり前という
風潮が一般的だったから作ったに過ぎないのだ。
　５年前に父は他界したが最後まで血のつながった親子の実感が持てなかった。
亡くなった後には空虚な感覚だけが残った。この人にとって私はなんだったん
だろう。

>>203

＞当時の価値観として結婚は当たり前、子供を生むのは当たり前という風潮が一般的だったから作ったに過ぎないのだ。

激しく共感
うちの親父も世間でそれが普通だとかいう理由で作ったんだろうなと思う
個人的には別に子供なんて興味もなかったのさ、
だからまともに向き合いもせず、たかをくくって金をケチって心に傷を負わせた
そしていまでも同じように世間体で結婚しろ、孫の顔を見せろという
俺がいまだに結婚できないのはあんたらが自分を愛せない息子を作り上げたせいだよ、天にツバ吐くとはこのことだ。

うちなんか、姉貴がいて2年下で俺が第二子
老後の面倒をみてくれる長男がほしいと思ったんだろうな

結婚なんかする資格ないのに、見合いかなんかさせられ、ほとんど義務状態で家庭をつくる。


うちの両親のことだよ。

俺も同じようだから愚痴を吐かせてくれなんか誰にも言えずにいた悩みを吐けそうだから。
俺もみんなと一緒でTVも規制があった。見ていいアニメも決まっていて当時流行っていたドラゴ●ボールやセイ●ントセイヤは暴力的だからという理由で見させてもらえなかった。
ジャンプも同然ダメで本屋で立ち読みしていたら周りからあいつは貧乏だからジャンプも買えないと言われた。
お笑い番組なんかも見させて貰えずその代わりに見ていたのは大河ドラマやニュース。
ジュースやお菓子も身体に悪いからと食わせて貰えなかったし家の親父は貧乏でもないのし免許を持っているのに車の運転が怖くてペーパードライバーだから家に車がないのも周りからバカにされるコンプの一つだった。

なんか、子供の頃って好き放題自分のやりたい事をやってる奴ほど勉強も出来るし周りから人気も出るから。
その逆を行ってる自分はいつもハブだったし殻に閉じこもって一人遊びをする変な奴だった。
大人になったいまでも心から楽しい事が酒以外みつからない周りはドラマを見るのが楽しい映画が楽しいというし自分も好きなほうだけど。
本当に自分は楽しんでいるのか自問自答しながら見るようになってしまった。

好きと思える物がないのが辛い。

自分の周りけっこうそういう人いるんだけど＜テレビ漫画禁止
意外と昔の大河の話で盛り上がったりするよｗ

孤男に無いのは「欲」
物欲、金銭欲、探究心
これが欠如してる人が多い
俺はその一人
親に押さえ付けられて育つとろくな事が無い

なにかやろうとしても、長い間親に否定されてきたので、その親のコピーが
自分の心の中にいる

「三つ子の魂百まで」この諺につきるな

>>207
最後の一行が重い…


病んだ自分が結婚して子供を作るとどうなるか
意識の上では「優しく接そう」と思っても無意識の部分で冷たくなる
そして子供(人間)は無意識の部分を敏感に感じ取る

たまに「笑っているのに目が据わっている」人がいるけど、「笑う」ことが
意識の上で行っていること、「目が据わる」ことが無意識の部分が露出して
いることであることを考えるとわかりやすいと思う
だから結婚・家庭・子供に幻想を持たないようにしている

たかが漫画テレビおもちゃと糞親は思うかもしれないが、子供にとってはでかいよな。

本当にどうしようもない貧乏なら、俺が家族を裕福にしてやるってハングリーになれるかも知れないが、明らかにそうじゃないのに妙な屁理屈振りかざして否定するだけだと確実に病むよな。

俺も皆と同じだ、子供時代漫画アニメゲーム等はもちろん、友人関係まで否定された。

昔は携帯なんぞなかったから、遊びの誘いは家に電話するが直接家に誘いにくるしかなかったが、自分の親は付き合わせたくない友人がいると、家にいるのにいないとか嘘を付いて取り次いでもらえなかった・・。

そして俺は約束を破った裏切り者だ・・。でも俺は親のせいだとは友人にいえなかった、なぜなら自分の親がそんな汚い人間だと友人にいうのが恥ずかしかったし、自分の親がそんな汚い人間だと信じたくなかったからだ・・。

連投＆長文許してくれ・・すまない。

後部活、自分の親は部活に否定的だった。理由はプロになれなければやっても意味がない、お前はプロになれるのか？とよくいわれた・・。

部費位なら財布から抜いてなんとかしたが、ユニホームはさすがに無理だった・・どうしたかといえば、試合に出ない後輩から借りたよ・・かなり情けなかったorz

勉強関係以外は何でも否定、家には金ないとかいってた親だが、医学部行くなら私立でもいいといわれた時は愕然としたよ・・。

後一回だけ長文書かせてください。

今は家を出て親とはほとんど連絡をとってない、というか一方的に無視して親類の冠婚葬祭もいってない。

でも、向うが一方的に押し掛けて来て力関係が変わったからか、突然媚びだして小遣いに困ってないかと金渡そうとしたときは泣けてきたな・・。

お陰で今は立派な人間不信友達なしの底辺孤男になりました。

連投長文本当にすいませんでした。

で、、、、医者になったのか

>>210
斎藤学（さいとうさとる）氏の著書、
「インナーマザー　あなたを責め続ける心の中のお母さん」
にも、同じことが書いてあるから、一度読んでみるといい。

家に生活費を入れるようになってから、入れてなかった時に比べて
親が俺に接する態度が変わって、親が『普通の親』を演じるようになったことに気付いた。
嗚呼、所詮、こいつらは金でしか俺を見てなかったわけだ。
一人の人間、自分達の大切な子供ではなくって、所謂、金づる。
勿論、態度の変化に気付き、失望した俺は、生活費を入れてなかった時と
同じ冷淡な態度を示している。
なぜかというと、近い将来、また生活費が払えなくなった時に
以前のように俺を見下したような態度をとられることによって
俺自身が傷つくのは、もう嫌なんだ。
俺が他人に対してとる態度、すなわちそれは、
『金さえ払えば人は簡単に利用できる』
ということは、親に傷つけられるたびに、皮肉にも親から教えられたもの。
「愛してる」「信じてる」なんて言葉は幻想にすぎない。
「いくら欲しいんだ？」と言えば黙るし、金をやれば、
喜んでいる有様である。
「あなたは必要だ」と言われても、それは、その人にとって
私を利用できれば都合がいいから私が必要なんであって、
私がそこに居ていいという意味で言っているのではない。

人間なんて大嫌いだ。しかし恐ろしく、何を考えて生きているのかを
疑問に思うことはあるが、決してわかりたいとは思わない。

このスレは孤男板でも後ろ向きの部類と思われるが、良スレのような希ガス

>>209
同意
遊びたい、はしゃぎたい、甘えたいみたいな
子供らしい欲を抑圧されて育つと欲を持つことに罪悪感を覚えてしまう
欲を満たすことが罪のように思えるから消極的に、ネガティブになってしまう
自分を肯定できないまま大人になって、他人とのコミュニケーションが苦痛になる、うまくいかない

もう親を恨んでも何も変わらないからあまり考えないようにしてるけど、
>>204と同じで結婚しろとか孫の顔見せろとか言われると本当に腹立つ。
性格を歪めたあんたらにそういうこと望む資格なんかない、
葬式だけは出してやるからお互い表面的にうまくやろうやといいたい。

ごめんなさい
産まれてきてごめんなさい

宝物だよ あなただから価値があるよo(^-^)o ほらここで話ができるよねo(^-^)o 一人じゃないよo(^-^)o 大丈夫 皆大事だよ

>>221
お前本当に糞つまらないな。保守

自分も母親から否定ばかりされてきたなぁ・・・
誉められたことなんて一度もないよ
暴言暴力は父親によると親の特権らしい
ここみてびっくりした。自分の母親は弟は大事にしていたから
男の子でも酷い扱い受けてる人いるんだね　泣けるよ

他人を味方か敵かでしかみれない・・・
いったん敵とみなしたらもうシャットアウトしてしまう

>>224
全くその通りで驚いた

いっそ、打撃系徒手武術にでも走ったら？
もちろん誰にもナイショで。
（知られたが最後「お前なんかがついていけるはずがない」と否定）
その気になれば、いつでも叩きのめせると思えて、自信につながるだろうぜ。
（尤も、相当ヒネた自信だがｗ）

強く生きよう。硬くなるのではなく、強くなろう。
例えば柳の枝やカーボン系の素材のように、衝撃を受けても弾き返す
のではなく受け止めては後ろへ流す。そういう人間になろう。

もちろん楽ではないし、簡単でもない。だからといってやられっぱなし
じゃ話にならないよな。俺達は他人のおもちゃになるために生まれた訳では
ないはずだから。


手段は各自で試行錯誤するしかない。現実の生活は千差万別だから。
でもどこかに手があるはずだ。自分が気が付かないだけで、どこかに
生きる手段が隠れてるだけだ。今は気が付かない、それだけさ。


例えがおかしかったら指摘してくれ。でも、言いたいことは伝わると
思う。

>>227言いたいことはよく分かりますよ

でもそれを見つけるまでが並大抵の苦労じゃないんでしょうね
私は馬鹿なんであなたみたいに物事を深く考えず、いずれ自分をとりまく
環境が自然に良くなっていくと信じていました。
今から思えば白馬の王子様を待つ乙女ばりの脳味噌だったとおもいます。
ただ、いくら馬鹿でも長く生きていれば少しずつ経験値が貯まりますから
自然と行き方が分かってきますね。

私がだした結論はあなたと似たような感じです。
強く気持ちを持ってると必ずボキッと折れる時がくる
その度気持ちを奮い立たせてやっていくと心が疲れきって病んでしまいます

嫌なもの好きなものどうでもいいもの、全てを軽く認めたら心は柔らかくなります
自分一人の力では世の中ビクともしませんしね。
そんな感じで生きてたら自然と柳の枝っぽくなってました。

変な文章で気分を害されたなら申し訳ありません。

風に柳、柔よく剛を制すの喩えじゃないが、老荘思想はその一助となるだろうな。特に老子。

幼少時、人は数え切れないくらいの言葉を覚え、それを口にするようになる。
これを「語彙の爆発」と呼ぶらしい。
もちろん私も例外ではなかった。

ある日、私は四季を表す言葉を覚えた。
「冬・夏・秋・冬」
幼児はある言葉を覚えると、嬉しがってその言葉を壊れたスピーカーの如く連呼する。
「ふゆなつあきふゆ　ふゆなつあきふゆ　ふゆなつあきふゆ……」

その言葉は、まさに後の彼の人生を暗示していた。
あれから四半世紀、春はいまだ来ない。

申し訳ない……
春夏秋冬スレと間違えて「書き込んだの載ってない！」と焦って
再送してしまった。

愚痴ばっかりでつまらなそうな顔ばっかりの母親に似てきたこの頃
自己嫌悪で吐き気がする

親父は俺を顔がはれるまで叩いたりこぶができるほど殴るし
母親はビンタはしょっちゅうで俺を足蹴にしたこともあるのに
俺が学校で喧嘩をして相手をちょっと叩くと家に帰ってまた殴られた
なぜ大人は殴っても良くて子供はダメなのか子供のころずっと疑問だった

>>233 お前は悪くないと思うよ

親がやることなすこと
「出来ない、むり、ダメ」の繰り返しで育てられ
だからほとんど世間に出ることすら怖かった。
人はみんな自分の事嫌ってるんだろうなという感覚が
自分からほとんど人に近づく事もなく仲良くなってくれそうな
人がいても人が怖いためその人に会うときも緊張してよそよそしくなって
「何あいつ。俺のことなめてんのか？　もう相手にしてやらんぞ」
のスパイラルに。
カウンセリングを受けてちょっと自分の事が好きになることと出会った
人に感じがいい人とまで言わせれるようになる事が出来たけど
もう３０で友達が出来るような環境にいないため相変わらず孤独。

相変わらず自分に自信が無くて自分から連絡をとって人を誘える勇気も
まだ無い。男女を問わず臆せず人と話せるようになったけど
もう孤独な性格が染みついてしまったなあ。

>>95
殺せ。




殺せ。

かわいそすぎて
泣ける…

酒飲み親父の遊び道具だった。
名前呼ばれてすぐ来なきゃ罵倒。怒鳴られると凄く辛い。
悪戯に下らない質問をしてくる。ここで上手く答えないと、理不尽な理由で怒鳴られて説教。

同じ経験ある人なら分かると思うが、酔ってる人間に圧迫されて翻弄され、
理不尽な事で怒鳴られるのは本当に辛い。怒鳴り声とか大声がトラウマになる。
親父が酒を呑む週末はベッドに潜って泣きながら死ぬ事ばかり考えていたよ。

>>235
＞ カウンセリングを受けてちょっと自分の事が好きになることと出会った
＞ 人に感じがいい人とまで言わせれるようになる事が出来たけど

この辺りの話、詳しく教えてくれない？
カウンセリングに行ってみたいと考えてるから、参考にさせて欲しい。

親父の機嫌が悪い時、期待通りの結果やリアクションを返せない時なんか、
良く否定されたり頭叩かれたな。

自分：算数の問題が解らない
↓
親父：教えてやる
↓
自分：やっぱり解らない
↓
親父：なんでこれが解らないんだ！考えろ！


みたいな感じで

そういう気持ち音楽にしてみないかい？

ロスト、ワン

まさに俺強迫神経症だわ。

>>239
簡単ですが、僕の場合は過去の体験を遡ってトラウマになってる
部分をと言う取り除いてもうら方法のカウンセリングを
受けてました。

小学生や中学生に親や周りの人間から受けたときの苦痛なトラウマが自分を
圧迫して自己犠牲を引き起こしていたそうです。
受けるとかなり周りの人と接するのが楽になった。

http://imasugu.kakiko.com/uma/kur/kuroi.html

うちはモラハラ便所虫親父のせいで母親が首を吊ってるからね
しかも事あるごとに死んだ母親を引き合いに出して「あの女の産んだ子だから〜」と叩かれる始末
しかし全然怨んではいない
老後の面倒もちゃんと見てあげるつもり

親父が寝たきり老人になってからが勝負だ（藁）

どこかのサイトで読んだが、対人関係に過去の親子関係を投影し続けている
ことがあるらしい・・・ちょっと考えてみる。

なにをやっても親に否定された。
おかげで何もできなくなった。


家を出て10年。大分ましに生きられるようになったけど、まだ過去にとらわれている自分がいる。

こんな自分だけど、いつかは 幸せだと思えるようになりたい。普通の人よりは大分遅くなるとしても。

>>243
俺も、強迫観念神経症

小学生の頃、「自分が全ての原因なんだ」と激しく自分を責めた事がある。
自分の置かれていた境遇がそんなに悪いわけではないと思うが、
「家族」という狭い社会で自分が弱者になる事でバランスが取れていた。

中学生の頃の唯一の楽しみは登下校の時間だけだった。

強迫観念障害って、具体的にどんな症状でる？名前からして、俺なってるっぽいんだけど

ちょっと相手に否定的な発言をされるとすごい胸がいっぱいになって冷静に反論できなくなるね。黙ってしまう。
こんな性格にしてくれたのが豚親だ。
末期癌にでもなって苦しみもがいてくたばれや糞カスが。

むしろポックリ死んでくれて、遺産がほしいわ

負の遺産しか残さないんじゃね？

むしろ、遺産を計算して親と上っ面だけうまくやってる俺がいる
親父が一流企業のリーマンでうまく逃げ切れそうだから残るだろう、いろいろと
この家は経済単位としては優秀だった、感情のホームとしてはほとんど機能しなかったけど
親父は家庭をネグレクト、てんぱった母親の人形にさせられた俺は性格歪んで孤男の道を歩み、
おまけに氷河期にぶちあたったせいで就職でも割を食い
とどのつまりがテメーを食わせるのがやっとの貧乏リーマンだ。
パラサイトして何が悪い？この時代に生まれたこと、まともな愛情注がないから歪んだんだよ。

うちの母親は俺より長生きしそうな勢い
先に死んでやるぜ

俺は寄生虫の如く、付きまとってやるつもりだ。

あんまり金をせびってくるから、仕方なく出してやったら、
昼間っからクーラーつけて、豚のように寝ころがってテレビ見てやがる。
無駄に生きる、ってこいつらのことを指して言うんだな。

俺も強迫神経症だ。

ほんと、クズ親どものんきに隠遁生活送りやがって。
とっとと逝ってくれって感じ。

俺も小さい頃から兄と比べられ否定され続けられてた
最近ではマシになったと思ったら兄がニ浪して医大に入ったとたん
母は俺のすることなすこと気に入らないらしく文句を付けるようになった
休みの日に家にいるのが気に入らないらしく家にるといつも難癖つけて
文句を付けてきやがる
大学の夏休みに入ってバイトをしろだのいってきて非常にうるさい
夏休みは毎日図書館通いだよ
所詮親は見えっ張りだから子供がいい大学やスポーツに秀でてたりすると可愛がるが
子供がなんの特徴もないとうっとうしく思う、親は最低だよ

子供の頃ってゆうか今も否定され続けてますが何か

親は子供を選べるが、子供は親を選べない。
子供を産むなら責任を持ってりっぱな大人に育ててほしい。
子供を育てる能力がない奴は子供を作るべきじゃない。

まったくだな。
クズほどブタみたいにガキをボロボロ作る。
当然ながらまともに育て上げられない。

とりあえず、皆婚の風習が木っ端微塵になったのは、良いことだと思う。

外でDQN親が子供を怒鳴りつけたりしてるのを見るたびに、苦しくなる

コンビニでバイトしてるとそういう系をよく見るよ、
まず「明らかにおかしい顔つき」をしている
別にブサとかじゃなく、敵意を出しっぱなしで行動している
そして子供への当たり方が非人道的すぎる
普通人前で子供の頭を力強く引っ張たくか？
人前ならどんな人間でも周りの目を気にして最低限いい子ちゃんぶるよな
それを周り２０人位いる中でいきなりスパーンと叩くんだよ
もうマジびっくりした
周りどん引き
レジ中の俺も余りの唐突ぶりに会計中の卵落としそうになったよ
そして子供が泣く
↓
オヤジ周りの目を気にして子供のわんぱくの性にする
↓
俺「（お前の幼稚さ加減にどん引きしてんだよ…）」
↓
そして無理やり子供の耳（手じゃなくて…）を引っ張って
出口へ
↓
その人の姉らしき小学生がすみませんみたいな顔で
会計と商品を袋にいれて重い袋を両手で持って帰っていった

情けない
本当に情けないよ

○その子の姉らしき
×その人の姉らしき

皆の衆 気持ちはわかるが興奮するとねむれなくなるぞ

いつか冷静に韓国人の方が全てにおいて上だと認められる日が来るといいな

>>267
どういう煽りだよｗ

俺は前にこのスレにネガティブなレスをしたりしたのだが、
最近「憎むことだけを憎むのはフェアじゃない」と思うように努めている。
もちろん、俺の性格が歪んで孤男なのは親の育て方のせいだ、という思いとの葛藤があるわけだが。

でもよ、やっぱり俺の性格が内向きで孤毒なのはアンタのせいなんだ親父。
だから俺に結婚だの孫だの、世間体だけが根拠の押し付けはやめろよ。
アンタガキに興味なんかないだろ実際。

とことん衝突するか、あるいはこっちが折れるか

人前で子供をぶん殴るＤＱＮ親を見てると、こっちが奴をぶん殴りたくなる

身内と話してきた。
あいつら、俺の話は、全て否定。
もしお前が結婚したとしても、子供はお前と同じ運命にしかならん。
とまで、いいやがった。俺が変えてみせる、と言っても、
「それは無理」だとさ。そうして俺の未来と夢を潰してきたから、
夢も希望もない俺という無気力人間が生まれたわけだ。
で、こう説明すると、
「そうなったのは、お前が悪いから」

すまん、もう二度と会うことは無いだろう。

>>271
これからでも遅くない
自由な人生を手に入れようぜ

>>272
ありがとう。
今朝も、音楽聴いてたら、ノックもせずにドア開けて、
　「うるせぇ！」
だとよ。

ええ勿論、俺もキレて、ハンマーでクーラーを叩き壊しましたよ。

感情のコントロールが出来ないのって、遺伝だったんだね。

ＤＱＮ親は皆殺しになればいい。所詮生きる価値のないＤＱＮはブッ殺すしかない

今は自分の部屋の備品をハンマーで叩き壊す程度だが、
なんか、親を殺したヒキコモリの若者と同じ軌跡を辿っている
気がする。つまり、家庭内暴力の始まり、ともいうべきか。

親は、自分たちが勝手に作り上げた世間体に怯えて、公的機関に
相談できないのを、俺は知ってるから、ある意味、やりたい放題。
さぁ、明日はハンマーを買いに行きますか。
何に使うか？って？
一晩中、親の部屋のクーラーの室外機が煩いから、叩き壊すためですよ。

やめとけ。
自らそのバカ親と同類に成り下がる気か？
親が低レベルだと思うんなら自分は高みを目指せ。同じことするな。
物に当たるってのはわかるが程度の低い行いだぞ。
カエルの子はカエルと言われるな。鳶が鷹を産んだと言われろ。

>>276
すまんかった。
そう言われてみれば、確かに君の言う通りだ。俺が間違っていた。
今は実質、無職状態なんだ。でもこれは、俺にとって、
資格取得しまくれる状態なんだという、ポジティブ思考。

>>277
資格取得？いいね。
だったら危険物取扱者乙４なんて、どうよ？
関連資格で消防設備士乙６なんかもいい鴨（消火器関係）
とりあえず、そこそこ取りやすい割にはつぶしがききそうだから。
ちなみに上記二つは特に受験資格はないけど、他にもなにか受けるなら、
受験資格が必要かどうか、確認しないといかんぞ。

久しぶりにAC系のサイト覗いてきたらなんかまた怒りが湧いてきた。

なんで、俺の親はあんな低俗で屑で人間性も最悪な
どうしようもない奴だったんだろう。もう少しまともな親だったらな・・・

あああ。辛くて寂しいね、人生ってのはさ。

母親は否定しかしない厭な人間だったな

>>278
危険物乙種は２と３以外持っているよ。

ガス溶接とアーク溶接を取りに行くか、迷っている。金が無いから。

ｶｰﾁｬﾝの実家は既に一家離散している。じい様が死んでからが
不幸の始まりだったな。

このスレ見ると、自分の境遇がマシに思えてくる。
みんな苦労してんだな・・・・・

>>282
よかったら、話してくれないか？俺が癒せるかはわからんが、
話してみれば、おまいさんの気持ちが、少し楽になるかもしれん。

久しぶりに親と電話したが、相変わらず俺を自分の付属物と思い込んでる
ような物言いばっかりで
電話切ってから、めまいがするほど憎しみがわいてきた

今だから言える。
親には、「ありがとう」とかの挨拶を教えられてこなかった。
そのせいか、最近まで感謝の言葉が言えなかった。
社会にでてからも、そのことを沢山指摘されてきた。でも、なかなか直せなかった。
そりゃそうだ。そういう風に育てられて来たから。物心着いた時からね。
いま思えば、両親共に照れ屋だから、こんなんなっちゃったのかもしれない。

でも、二十代も後半になってきて、ようやく言えるようになった。遅いけどな。
なぜか今では、親も「ありがとう」を言うようになってるけど。


可能性は低いかもしれんが、オレがもし結婚して子供できたら、「人に感謝する」ことを、しっかり教えていくつもり。
オレと同じような人生は歩ませない。

うちの親はわが子に対しては絶対謝らないな。

あげ

>>286
うちもだ。
「ごめんなさい」「申し訳ありませんでした」
は、言わないな。人として、終わってると思う。

成績が良くてもほとんど何も言わず、
成績が悪かったら人格を否定するような発言をされた。
本をたくさん読むことについては寛容であったのがまだ救いだった。

おーおー。俺と似たような奴がいっぱいだｗ

結局さ、親全面的に否定しちゃうと何にものこんねーんだよな
自分で基礎堅めしないといかないといけないから、えらい周り道になる

今日学校で文化祭があった。
道具を入れるために普段とは違うバッグを持っていった。
そのバッグは中に物を入れるファスナーの横の部分が大きく裂けていて
母は「なんでこんな壊れたもの」と言っていた。

学校に送られる最中の車の中でその事について話し合いになり
「別に新しいのじゃなくてもいいじゃん！」
と強く言い返した途端
「そんな壊れたの持ってったらそれこそ馬鹿にされる原因になるじゃない！」
「オマエの行動はいっつも裏目に出る。少し考えろ！」
などと突拍子にキレ始めた。
突拍子過ぎたんで本当にむかついた。親じゃなかったら殺してたかもしれない。
最近ニュースで人殺しが多く報道されてるけれどその人たちの気持ちが分かった気がする。

学校についたとたんに「お昼に行くからねー」と
何事もなかったかのように明るく言った母。
何も言い返さず黙って車のドアを閉めた。

そして荒んだ気持ちのままお昼まで過ごしていたら母が学校に来た。
これまた何事もなかったように明るく話しかける。
ムカついたので冷たく突き飛ばした。

学校が終わり携帯の電源をつける。母からメールが来ていた。
朝はごめんなさい
色々あってイライラしてたんだ
…などといった長い文章のメールだった。

校庭の外に車が停まってあったので
車にバッグを投げ入れ、乱暴にドアを閉じた。
何も言わずに母は車を動かし始めた。

俺は車の中で泣き出した。
許せないと思う気持ちからなのか、素直になれないという気持ちからなのか。
多分後者が強いと思う。
「許せないと思う」気持ちじゃなく「許してはいけないと思う」気持ちなのかもしれない。

家に帰ってきた今でも許すべきとは思えない。
だが、なんでそう思うのかは分らない。
きっとこうなってしまったからもう後には引けないという気持ちなのかもしれない。
だって今までも両親(特に父親)から中傷暴力をくらいながら生きてきたから
今は収まり気味だけどこれからもそうなるのだと思うと
こんな家には居たくない。
今までの俺の苦しみをお前らも味わえばいい。
父さんも母さんも大嫌いだ。

親が子供を育てるのは愛情からなんかじゃない。
愛情は所詮上辺だけ。
家庭が成立している理由があるとすればそれは惰性でしょうね

親が年取ってきて、急に俺にコミュ図りだした・・・自分が年老いて寂しくなったからって
都合よすぎだろ？

皆苦労してんだな…

俺は父親には「お前は人の足を引っ張る事しかしない」、
　　母親には「お前がやる事なんてどうせ失敗する」
といわれた事がある。
子供の頃に何度か「お前は橋の下から拾ってきた」なんて言われてたが
本当のことなんじゃないかと思えるほど扱いがひどいときもあったなぁ…

俺がいつか人を殺すとしたら、親父だろう。そうでなきゃ自分。

>>294
俺も小さい頃言われたな
デパートかなんかで別の子供と入れ替わったみたいなこと
親は何でも出来るのに、俺は何も出来ないから言われたのかな

小学の時は父親が帰ってきたら妹と遊んでただけで有無を言わさず部屋に閉じ込められてたし、何を言っても殴られてた。
母親は自分の世界に入ってたし

あー一度で良いからまともな親と会話してお父さんお母さんとか呼んでみたかったなぁ…

今オナニーしてんだから帰ってくんなよ！！！

ひたすら否定され続けたおかげで、人間関係にすべて
「自分を認めてくれる、肯定してくれる人」を求めて、それ以外は「敵」とみなすようになった。

正直俺が親を恨んでいる
なぜ産んだんだ 不幸になるとか壊れるとか考えなかったのか？
俺は一生貴様らを許さない
よく考えて子供を産むんだったな皆が幸せになる訳じゃないんだ
こんな残酷な事をしたんだ・・・
本当に子供が好きなら産むべきでは無いだろう・・・

>>1-300
.／""＼
(´;A;`)
おまいらと朝までﾔｸﾙﾄを呑み交わしたい

>>293
俺もそう、本当に必要な頃は冷たく邪険に扱ったくせに・・。

強迫神経症の人けっこういるんだな・・・・
俺もだよ
これはもう２０年もどうにもならない、治らない
部屋の物が一センチ動いてもわかるし、確認症で気になると動けなくなる
ちなみにガキの頃から
例えばテストが９５点だと、どこ間違ったの？とか聞いて
１００点だと、他に１００点の人いたの？とか聞く親だった

>>247
頭が真っ白なころに初めて出会う人間であり、それも数年は家庭環境が人生のすべてだからな。

親＝すべての人間、人生＝家庭環境というイメージを引きずり続けるのは仕方がない。

真っ白な画用紙に絵具で黒に塗られたら、それを赤に塗りなおそうとしても赤には絶対ならない。

俺の親はノートにちょっと落書きしただけで
頬を叩くほどしつけに厳しい親だった。
その後俺が中学生になって一種の精神病にかかった時に母は
俺を慰めるどころか「情けない」と蔑んだ。
もうこの頃から自分にまったく自信がもてなくなった。
その後受験に失敗し親からはジャニーズの○○はイケメンで
高学歴(推薦入学なんだが)なのにお前は
ネクラで私立かよと馬鹿にされる毎日。
こういう経緯があるから親を
心から好きにはなれないけど世話になってる分恩返ししたい
っていう気持ちもある。
駄文スマソ

ここ一ケ月の間、2〜3回、同居の親のヘソクリを盗んでやった。
本人達は、気付いているだろうが、俺は知らんぷりをしておる。

俺が働けていたころに、俺の安月給の手取りの中から、
その半分に値する金額を請求し、ふんだくっていきやがった報いだ。
盗みがよくないことは、わかっている。
鬱で動けないのに、働け働け、と言う。の割りには、紹介せず。

小さい頃からアトピーで身体を自由に動かすことが出来ず（色んなところが化膿して痛い）
学校にいることや、他人の目に触れることがイヤでたまらなく、
歯の障害を持っているため毎週歯医者に行って痛い治療ばかり受け、
両親は毎日のように大喧嘩し、母親は父親の悪口ばっかり言って、
父親が彼の実家でみんなから馬鹿にされるのを見て、
俺は身体が細くて背が低くて同級生からはいつも馬鹿にされ、
高校に入って両親は離婚したが、母親は父親と俺を重ねてしまうのか、
俺のことを言葉の暴力で責め立て、それが原因で二ヶ月ずっと下血を繰り返す
病気になってしまい、合併症で飛蚊症が物凄いことになった。
自分はもう不完全な状態だと思うから、好きな人が出来ても絶対諦めなきゃいけない。
もうイヤだよ・・・いつもいつも好きになるだけ無駄

もう人生消化試合
両親が自分の老後を息子が看てくれないと危機感持ったら、必死になるんじゃないかな？
もう俺は両親の事など知らん。

お前は俺か？という奴が山ほどいる・・・
やっぱり家庭環境が俺らみたいな人間を作ったんだなと改めて思った。

俺も強迫性障害。
両親共に他界したが未だに葛藤している。
俺を遺して自ら命を絶った父親と、その父親を俺に投影し続けた母親。
俺が父親に似てると溺愛し、一方ではあんな父親みたいになるなとガキの頃から言われていた。
俺は俺自身でいることが許されず、いつも緊張していた。
思春期になっても反抗期はなく、異性が怖くて仕方なかった。
いつの間にか内向的で陰鬱な人間になっていた。

うちも親が厳しかったなあ。なかなか認めてもらえない。
だから兄弟同士なのに親に認めてもらうためにお互いの足を引っ張り合った。
小学生のころから大学四年の現在まで兄とはほぼ真っ当な会話なし。
珍しく親が俺を褒めると兄が凄く妬ましそうな目で見てる。
いつか逆恨みで殺されるんじゃないかと思うぐらいだ。

しかし、世の中DQN多すぎだけど、それを克服して表面上のりこえたような人もいる

親に作られた自分の狭い犬小屋をぶっ壊して、自分の住処を作れるにはどうすれば・・
こうやって意識してることが第一歩なのかな

>>301
ヤクルト飲み過ぎて
ウンコ出なくなった事があるから断る。

所詮、上辺だけなんだよね。
父は会社でベンツに乗ってるぐらいの地位があるから、
仕送りはたくさんもらえる。でも愛はもらった覚えがない。

家族親戚友人などなど、親しい人から肯定されたことがない。

知人から「美人」とか「かわいい」とかお世辞言われたぐらいしかない。

なにその自慢？

かわいそうだなって思う

＞＞２９９
　俺もだよ…

>>314
仕送りの代わりに、オヤジのサラ金の督促状を送られてきたオレよりは恵まれてるな。
まあ、愛してもらえない苦痛に金持ちも貧乏もカンケーないが。

自殺してもいいけど近所にばれないようにやれよって言ってきやがる糞親父死ねや

家族に世間体を悪くするダメージを与えるために、何かやらかす奴の
気持ちが分かるようになってきた

俺は馬鹿だから毎日のように怒られたよ
そのせいで性格が捻くれるし親の顔色伺ってばかり

みんな生きぬいて。自分の為に。
思いやりのない人達のために、これ以上心を壊さないでいいから。ね。

>>5
遅ﾚｽだけどｽﾚ開いた瞬間読んで同意な部分が多いかられすさせてもらいます。
親父のｽﾄﾚｽ（他人より育ちが甘いから、ささいなことでも溜まったら人に当たってくる）を
何でも叱責・罵声でぶつけてくるから家にいる感じがしない。
かつ普段の行動もジジイは自分勝手。
俺は自室に居る事が多い
俺が色々行動しようとしても、前の日にジジイが言動が暴れてると
すげぇやる気なくすぐらい落ち込む。
外へ出ればまさに5さんのようなﾚｽの感情も出てくる。
これいったら相手がどんな表情になるか常に考えてしまう
落ち着ける場所がない。
別に資産があるわけでもないし。　マジで終わってますわ…。

俺がたくさんいる

日頃は人前では何とか明るい自分を装っているが、一人になると黒魔術師のように暗いヤツになる。
ＡＣってやつなんだろうね。
ここにいる、過去たくさんの涙を流してきたみんなが親になった時、しっかり愛情をもった教育を出来る人間になれるよう、自分を含めて共に頑張ろう！

>>314 つうか女かよ。女装うのも含めてこういうの書くのヤメろよな。

外へ出て街を歩くと人混みを堂々と歩けなくなってしまった。
自意識過剰なのはわかっているけど普通に堂々と歩くと周りから怖がられ引かれている様な気がしてしまう。
目立たないように歩くと逆に本当に変でギクシャクしてしまう。
親父から否定された自覚が出来た頃から外に出るのが辛かったな。

親に否定され、壊れた家庭で育ち、自立してから精神が逝った。
もう治らないと思う。年も年だし、諦めた。
これまで、和解と親からの愛情が必要なのだろうと思ってきたが、
どうやら違うようだと最近わかった。
自分が、今更、家に含まれることに嫌悪を持っていると気がついた。
何もなかったかのように、年老いた寂しさから子を求める姿、
壊した家庭をそのままに、母と子の血の繋がりだけは強めようとする笑顔、
それに、自分は嫌悪を覚える。
親の老いを目の当たりにして、どうしようもなく愛情が溢れる一方で、
死んでもそれに包まれまいと、拒絶している。

起こったことをなし崩しに飲み込もうとする力の恐ろしさ。
徹底抗戦なんか、日本人的人道からは外れているし、
正直ルーツの否定は自分でも苦しい。
もし、母親が、家庭の再生を真に図るのであれば、
そのときは心から戻りたいと思う。
そうでないなら、どれだけ神経が病んだとしても、
自分の魂は属する場所を持たないのだろう、と思う。

子供の頃から親に「お前はダメだ」「ダメなんだったら何もするな、邪魔だ」とか言われていて
厨房のぐらいの頃から頭がおかしくなっていた。
クラスメイトが話しかけてくればその話の変なところを探しては
（当時の俺は勉強を強要させられていたので頭は良かった）
「今の話はおかしいよね」とか粗探しをして喜んでいる奴だった。
そうしているうち友達もいなくなり家でも暴言を吐かれて本格的に頭がおかしくなって、
高校の時俺をいじめていたDQNをぶん殴って停学になったときは親に
「お前は我が家の恥さらしだからもう部屋から出るな」って言われて自主退学って感じで高校も辞めた。
それ以来ずっと家にいる。
飯はもらっているが部屋から出ると怒られるので出れない。

テレビはある、パソコンもあるが、人間として終わってる感じがする。

>>328
すごいな
詳しく書いてくれよ
それだけでノンフィクションとして傑作だ

思い出すのはいいんだが、なにせ文才が無い。
醜い文章になるだろうけどそこは察してくれ。

子供の頃勉強は出来たってのは散々既出の通り親に勉強を強いられていたからであり、
「宿題やらなかった」なんてのは当時の俺には考えられなかった。
テスト前日になれば親が付きっ切りで勉強させられ「分からないところはどこだ？教えてやる」という上から目線でものを言う親だったこともあり、
それが嫌で嫌でテスト前は頭痛、吐き気、色んなものを催していた。
一般の奴らが言う「テスト嫌い」と俺の「テスト嫌い」はいろんな意味で違うんだと思う。
当時の俺は多分、周りのみんなが「宿題やってねー」とか「テスト勉強してねんだけど」なんていうのを羨んでたんだと思う。
そんで頭がおかしくなったってのは池沼になったわけじゃなくて考え方、精神がおかしくなっていたことを指している。
さっきも書いたとおり人の話の粗探しをして喜んだりしてた。
DQNぶん殴った、てのは、まぁそんなことばっかりしていると当然クラスメイトから無視、いじめを受けるわけだ。
誰も俺の味方はいなかったからいつも俺は我慢してた。大抵の事は聞き流せるようになったし、慣れれば別段つらくも無かった。
でも俺が高2のときテストがあって（その時も親は付きっ切りだったな）テスト勉強と日々のストレスからかテスト当日具合が悪くなり、ひどい点数を取ってしまった。
その後、俺の成績は急落。たった一つの自慢できる部分「勉強」を、俺は失った。
当然勉強以外に取り柄が無かった俺はそのことを親に責められ、DQNに責められ。
（俺の学校にもDQNグループが存在していた）DQNからは「取り柄無しキモヅラ」とか「バカ豚」とか呼ばれた。
俺は、そのとき何を思ったのか、泣き叫びながらそのDQNに殴りかかった。
DQNは何が起きたか分からないといった感じで全然反抗してこなくて、俺は一人で暴れまわった。
次第にDQNも事を理解し始め、当時部活にも入っていなかった俺は簡単にねじ伏せられてしまった。
すぐに教師が登場。俺の醜態を見ていたギャラリーが教師に耳打ちする。
教師は職員室へと戻っていく。「あぁ、親に連絡行くのかな」俺は悟った。
生徒指導室で俺は、親父に殴り倒され、その親父を教師達が止めるという、漫才みたいなことを繰り返していた。
俺は殴られるたび、「俺はいつ死ぬのかな」とか考えていた。
結局、処分は停学だったが、親父が「停学程度では相手の方に申し訳ない。自主退学する」とか言って
俺は高校中退。今はニートやってる。

ネタかと思うならそれでいい。
俺もこれはネタであって欲しい。

>>330
それはやっぱ親とは離れたほうがいいんじゃないのか？
簡単に口出して申し訳ないが…

オレはさっさと家を出たいよ…
中学の頃までは親の身勝手すぎる言動、矛盾した行動とかにかなり嫌悪して
反抗もしてたが高校になったら、もう無理だと悟って何も反抗しないで
ハイハイ言ってるだけのロボットになるようにした、親とも敬語で話してる状態だ
オレを殺したのはアンタらだってことになぜ気づかないんだ…
そのかわり家をでたら親が死のうがなんだろうが一切関わらないつもりだ

かわいそうだな

>>328-330
自分は小学校のころはまぁ成績は良かった。
中学になってから夏休みの宿題をやらないとか、成績は時には平均以下に落ちたということもあった。
高校はなんとかDQNはほとんどいない県立普通高校に行った。
高校入学後は定期試験の成績はとてつもなく悪かった。
2年のときなど、5回とも順位＝人数だった。3年になるとビリにはならなくなったが、
大学受験は失敗し浪人することになった。
多浪の末、私立文系に入学した。

その大学で遭った友人の1人に、
高校を（本人が言うには、悪いことをして、退学処分だと経歴上悪くなるから
高校側に自主退学するよう勧められたと）中退した後、
大検（当時）を受けて入学してきた人がいた。

>>328の両親もニートのままは嫌だろうから、
今は大検は高認というのか…を受けて大学に行きたいと言えば利害は一致するのでは？
余計なお世話かもだけれど。

自分自身の人生だ
自分の足で立っていこうぜ。

親は兄の味方。俺がどんなにがんばっても決して褒めない。
兄にはなんでも好きなことをさせ、俺には英才教育。
兄はイジメをし、俺は兄がイジメた奴ら（俺にとっては上級生）に
「お前の兄にやられた！」と仕返しに来られる始末。
兄がした悪事は全て俺のせい。俺のした善行は兄がしたこととなる。
まじうける

あんた自分の親父も糞だったくせに、なんで俺に繰り返したんだよ。
まぁ、おかげで他人に信用・期待しなくなった。その点は感謝してるよ。

>>330
俺も、付きっきりでやらされてたよ。
できないorわからないと、100回読めとか、できるまで寝るなとか
罵詈雑言、人格否定の嵐だったよ。
テスト前になると、勉強の計画を立てさせられて、計画通りに
できないと、人格否定されたわ。

んで、先日、毒劇物取扱者の資格の本を買ったら、大嫌いな
化学式が書いてあったのを見て、あの地獄の日々の記憶が
甦って涙が止まらなくなったから、本を燃やした。

いっぱい泣いて
いっぱい眠って
目が覚めたら
前に進む為に
いま出来ること
探してみて

過ちを繰り返す為
苦しみを味わう為
それだけの為に
私たちは
生まれた訳じゃない

勇気を出して

>>330
頭いい人が書いたみたいな文章だな

俺バカだし孤独だしダメだ

>>330
お前は大丈夫。頑張って仕事見つけて独立すべきだ。
俺も学生時代はいろいろあって完全に自信喪失していたが、社会人になって独立したら生きるのが楽になった。
今の状態は最悪だ。
全力で親から逃げるべき。

とりあえずやる事なす事難癖つけられて親の言いなりだったな

親の愛情とか良くわかんないんだよなあ。
それを欲しがる人も良くわからない。ｶｰﾁｬﾝ系も嫌悪感しか覚えない

否定されてた、っていうよりもずっと他人として育てられたからかな。
薄々解って来てるんだけど、俺は親父と血が繋がってないっぽい。

自分の家族とか間近で見てて結婚したいなんて思わないな
まぁそうじゃなくても結婚なんかできないだろうが

俺もうちの糞オヤジとバカババアには恨みしかない。
本当に糞で、親殺しとかちょくちょくあるけど、
心情としては、だけどわからなくもない。

ほんと、一番頼れるはずの存在がゴミっつうのは
絶望的だと思うから。

自殺は悪くない

両親潰してから言え

下らない事書き込んでないで親に感謝しろよ。
甘ったれどもがｗ。

>>347
親に恵まれてれば感謝もするだろうがな

>>347
あまり親のせいにするのはよくないが
お前の親が普通なら口出すのやめたほうがいい
人はやられた事しか理解出来ないんだから。

僕の場合はこんな感じだ。武士の家系にこだわる父親に無理やり剣道を習わされた。方丈記や詩吟を強制的に暗誦させらるた。公園で防具も着けずに稽古と称して、竹刀で叩かれた。しつけを越えた暴力はあったと思う。
ふとももがミミズ腫れになったこともあった。
母親は父親の言いなりで
本気で助けてくれたことはなかった。
僕も条件付きじゃない愛を探してさ迷ってた。
主に女からだったけど、でもうまくいかなかったよ。最近気付いたよ。社会に父親を、女性に母親を投影してたことを。
ひととの繋がりを求めながら、どこか無意識に昔の家族関係を再現してた自分に恐怖を感じたよ。
だから愛もなく友達と呼べるものもなく、ひとにすがりつこうとしては別れを繰り返す。
なんてことだろう。

うちもそうですよ。母親は父親の宗教の洗脳されてるし


そこまで父親いやじゃないけど

はじめて父に彼氏を紹介したときも
旅行とかも行ったんですよ、それ空想？って
忘れられないです。

自分より大きい人が怖いって気持ちがあるんですよね

愛はあるんですが、人にしつこくされたことがあって

まさにうちもそうですよ。お父さんっていう宗教に母親が
入信してる感じで

お父さんって年上でした？

92 名前：妹 ：2007/10/07(日) 03:59:26 ID:9ph5Q4Ko0
死ねｗ

なんで女が来てるんだよ
まず板名確かめろよ

どいつもこいつも甘ったれw！
つべこべ言わずに親に感謝しろよ。
お前らが駄目なのは大体が自業自得だろうがｗ。

自業自得だと思っているのか

否定だけなら、効果が直線的だから、割と治る確率あるよ。

感情もエネルギーだから、出来事と直線的な効果であれば、思い出しやすく
直しやすい。

ただ、話が支離滅裂で、会話障害者のような人間たまにいると思うけど
そうゆうののループとレイヤーだと絶望。

また、少し楽になっても、こっちが落ちている事で向こうが安定しているから、
すぐに別のクラッキングが来ているっぽい。精神的な。少し回復すると

離れた所で精神活動しても、影響はある。関係が深い場合は

人生棒にフルっても、自然の神のように、被害者として社会で生かされるが
自然が文句も言わずに、人に壊されるように、横暴な人間社会の大きな助けを
した事になるはずだが。というか全体としてそうゆう目的があるはずだが。

今の若いグループには。下の魂は、社会生活にいそしむが、それには加担できず
被害者として活動するのは真の自然の神の一団かと

>>359
何を以て感謝すればいいんだ？
「産んでくれた」とか「育て上げてくれた」
なんて一般論は聞き飽きたぞ。

「産んでくれてありがとう」
これ定型句だからな
どこがどうありがたいのか前置きが無ければただの定型句。
俺はもう今後幸せになる事はあっても産んでくれてありがとうと思う事はないな。

>>314は女、なぜそのつっこみがないんだ！
ここは男性板だぞ

>>364
男かもしれんぞ。
俺達には想像もできないような上流階級とかオネエの気配のある。

亀田父の遺伝子を受け継ぎ亀田父に育てられれば
亀田兄弟のようにならざるを得ないし
家庭環境は結構大きい。

一方、鳩山家に生まれれば由紀夫・邦夫兄弟のようになれる。
（直系男子8人全員東大卒）

作家のディーン・クーンツのようにアル中・家庭内暴力の父の元に育ち
一流の売れっ子作家になった例もあるが、
彼の場合、作家として自活できるまで2年か3年を期限として
奥さんに養ってもらっていたのであって
孤男の場合は…

子供の頃軽く育児放棄されてた
飯はもらってたけど学校の行事や保護者会なんかは一切来なかったし
買ってもらえたのは必要最低限のもののみ
親から俺は「動物」とか俺が食べるものは「餌」とか呼ばれてた。

こんな事された奴は多分子供に同じことはしないだろうけど
大抵性格ひねくれてるから子供が出来ない
インフレーションっていうんだっけ？
こういうの

俺・・・愛もらってなかったな・・・いつもお金で解決されてたな

金も愛のうち
だが。
砂場に一度も連れてったことないうちの親。いきなり集団放り出されてうまくいくわけない。
とかわかってないんだもんな〜
自分の見たいとこ以外は無視、無責任だよな。
何度か自殺未遂してそのたびわかった口を聞くが結局心に響いてないみたい。
自分は度々硝子を壊す。血が出るのもまた爽快。

>>368
俺はもう接するのは仕事とか演劇とかって割り切ってるよ

>>369
俺もだ

家族と一緒にいて安らぎを感じた、楽しかったという記憶が全く無いな。
幼少期から30近い現在も（別居中だが）、とにかく未熟者、半人前扱いで、子供の言う事には何一つ聞く耳を持たない。
「お前のためを思ってやっているんだ」の一言で勝手に干渉し、こちらが望んでもいないことを得意げに押し付ける。
世間体だけを気にして、少しでも親の考えにそぐわないことがあればひたすら人格否定をする。
しかも年が経つごとに親の思考が凝り固まってきているのか、親子間で考え方の違いが明確になったからなのか、
子供への否定の仕方がより激しくなっているような気がする。

会話の最後は必ず説教で終わる。共感や同意や笑いで会話が終わった記憶が無い。
「学校で○○があった」「△△君と遊んだ」という他愛の無い話題でさえ、
なぜか最後は必ず、車に気をつけろだの、帰宅時間だの、お金の使い方だのと聞き飽きた話題にすりかわる。
そんなのが続けば会話をしようなんて気は失せる。すると、今度はこちらの生活を根掘り葉掘り聞いては説教をする。
おかげで家族揃って夕飯を食べるのが苦痛でたまらない、ずっと黙って下を向いて食べていた。
そして今は食事中は無口なのがデフォ。昼めし、宴会、合コン（機会無いけどorz）等、不利益なことこの上ない。

ちなみに他人と会話する時は相手の目を見て話すものだと分かったのは高2の時だ。（クラスの男女の会話を見て）
今までの自分は、どこを見て誰と会話していたんだろうと思った。消えて無くなりたい気分だった。
でもそれを自覚したからといって、治ったかどうかは今でも自信が無い。


最近、「毒になる親」という本を読んでかなり救われた。アダルトチルドレンという認識ができ、
親は無視して自分が望む人生を歩もうというきっかけになった。

>>372
あまりにも俺すぎて多分に感情移入してしまったよ。
>家族揃って夕飯を食べるのが苦痛でたまらない、ずっと黙って下を向いて食べていた
これ泣きそうなくらいよくわかる。
俺もおかげで早食い、無口食い、喰ったら即発ちが身についてしまったよｗ
でも俺はだいぶよくなった、372にも幸あれ

>>367
そういう経験した奴は人とまともに接せないからな

おえたちはいい親になるか
子供に同じことをするのか・・

むしろ子供など出来ないさ

なんか、変な親に生まれた子供とか赤ちゃん街で見かけると
凄く可愛そうになるよな。何もしてあげられないけどさ。

ああ、人生不幸な道がほとんど決まっちゃってるな、みたいな。
努力や意思で挽回するのは、ほぼ不可能に近いからな。

おれらにできるなら変えたいが膨大なエネルギーがいるよなｗ

俺も金で解決できるなら俺も子供が欲しい・・・。俺も子供を
育てていくじしんが無い

一つ一つの行為はたいしたことないように聞こえるんだけど小さいときから毎日積み重ねると全然違う。
あらゆる挙動に攻撃というか支配欲というかなんかなんかどろどろした強烈な敵意がこもってる。

>>372
俺も「毒になる親」を最近読んだ。
俺も３０近い20代後半。
性的虐待やら暴力も受けた。
今でこそ自分の為に生きようと思えたけど時既に遅し。
奴等のおかげで不条理極まりない人生を過ごしてきた結果統合失調症になった。
これからせっかく自分の為に生きようと思えても、もうまともな幸せなんてないよ。

>>380
自分の為に生きようとした時にはすげーハンディキャップ背負ってるからな。

すべて自分で責任負わないといけないし。

障害者みたいなものだよ、誰からも理解されない障害者。

＞誰からも理解されない障害者

言い得て妙だな

>>372
分かる。親と居ると常に威圧され、怒鳴られる・・・
色々なことを根掘り葉堀り訊かれて、気に入らない事があったら爆発。
酒を飲むともう手をつけられない。何時間もなぶられてボロボロになるんだよな。

そんな状況で楽しい団欒、なんて有り得る筈が無い。親と居るだけでビクビクして怯えてたな。
親がお酒飲む日は、布団に入って震えながら死ぬ事ばかり考えてたよ。
ドスンドスンと近づいてくる足音が殴られるみたいに痛かった。

ここにいるみんなは同じような体験をしてるかもしれないけど。
レジで子供しかって怒鳴りつけてこき下ろす親がまさに俺の親でこのスレにも時々話題になるけど。
あれは、本当に罪だよな。
マックやら商店街の真ん中やら友達のいる前でもそうだもんな。
大人になってからすっかり自信なくして恥の意識の固まりになって恥の感覚で生き地獄だよ。
当の本人は人前で怒鳴るぐらいだから恥の意識なんてまったくないようなある意味おかしい連中だから子供や人の気持ちなんてまったくわかんないだろうけどな。

>>372
同じような体験をしている人がいるのか・・・その気持ちはわかる・・
最近家族といるのに疲れた・・・もう俺には居場所なんてないのかもしれない・・・

俺と同じようなﾔｼらが沢山いて驚いた…
俺も小さい頃からクズだの死ねだの首吊れだの
まだ生きてるのかだの生きる価値がないとか
いろいろ言われてきたな。
弟と妹だけにお菓子やお土産を買ってきてそれを俺の前で渡して
お前のは無いとか…
人格否定と存在否定だけの人生だった

そりゃ就職出来ないわ…
無職の時も罵倒され続けたが黙って聞くしかないよな。これは俺が悪いんだし

でも今年４月に仕事が決まって家出た。
社会に出て回りの奴らを見て、俺の親父と家庭環境がいかに異常か知った。


今もなぜか心から笑えないし
嬉しいことがあるとそこから遠ざかろうとしてしまう
幸せを拒否してしまう
でも今の俺の生き甲斐は幸せを求めることじゃない
俺の頭にあるこの影をいかにするか
突き詰め答を出すか、だ。

学習性無力感

「どうせ何をやっても無駄だ」と何かをあきらめてしまったことはありませんか？または身近な人でそんな言葉を口にした人はいませんでしたか？
自分がどういう行動を取ろうが、現実は何も変わらないという無力感を持つようなことが時にはあるかと思います。そのような無力感というのは学習によってもたらされるということを実験によって示した学者がいました。

一匹の犬を部屋に入れて出れないようにします。その部屋は、床一面と壁全面に電流が流れるような仕掛けがされています。
電流を流すと当然、犬は走り回ってもがきます。しかし、どこへ逃げても電流からは逃れられないために、犬は抵抗することをやめてうずくまってしまいます。
次に、その犬を別の部屋へ移します。今度の部屋は床の一部分だけ電流が流れるようになっています。つまり、電流が流れないところに移動すれば苦痛から逃れられるわけです。
しかし、電流を流しても犬は動こうとはせずにうずくまったまま、電流の苦痛にひたすら耐えたのです。少し動けば電流から逃れられるのに、犬は「何をしても無駄だ」と思い、なんの行動も取らなかったのです。
このように、受動的で無気力な状態を、学習性無力感といいます。

高校生の頃親父に
「そんなに嫌なら出てけ！」､､､と言われ、俺が
「出てって暮らせるなら出てってるっつーの！勝手にSEXして産んどいて出てけとか言ってんじゃねーよ！」､､､と言い、親父が
「おお、そうか」と言って黙ってしまったのを思い出した。

>>388
お前やるな

小学生の頃出てけといわれてそうですかと出て行って2時間ぐらい友達の家で過ごしたこと思い出した
親が迎えに来てなぜか俺は凄く怒られた。
出てけといったから出てったのに怒られるとは心外だと思ったな。小学生ながら

>>386
今までよくがんばってきた

私は母親に抑えられて父親に殴られたよ。私が泣いてるのにおかまいなし。
夫婦げんかの耐えない家庭で、対話もなく、ただ無言の威圧をかけてくるだけの
親。たまに自分の意見を言うと日頃のストレスを私に向けて発散してくる。
きちがい同士結婚した稀な例。私は２３年間人と一緒にいることから逃げてきた。
人との距離感や接し方に自信がもてない、人の目が恐い、みんなと違う不幸な私
は普通に生きてきた人を前にするときょどらずにいられない。

辛くなると女にしがみつきたくなる。
でもその女は母親似だ。
赤の他人の無関係な女に、母親を投影してる。
その女と幸せになれれば、この苦しみから解放されると考えてしまう。
だから、その女に近づきたいけど、自分の思いを伝えたら拒否されると感じて、近寄れない。
自分が好きな相手には受け入れてもらえないって、体が無意識に反応している。

いま、好きな女がいるけど、考えればやはり母親似だ。
その女にしがみつこうとしている。
一歩ずつ詰めていくことが出来ない。
一気に全てを受け入れて欲しくてたまらない。
そんな重い気持ち、誰が受け入れてくれるかっつーんだ。クソが。
俺は好きな女と一生付き合うことが出来ないのか。
死んだ方がマシか。
親を捨てて蒸発して落ちぶれてくたばるか。
それもいいか。

>>372
＞「学校で○○があった」「△△君と遊んだ」という他愛の無い話題でさえ、
＞なぜか最後は必ず、車に気をつけろだの、帰宅時間だの、お金の使い方だのと聞き飽きた話題にすりかわる。

「交流分析」という心理学がある。
これに「はい…でも」ゲームというのがある。
相手の言うことを「はい」と受け入れつつ「でも」で否定する。
このようなマイナスの交流を「ゲーム」と呼ぶ。
人は誰でも無意識のうちに「人生脚本」を持ち、それに従って生きている。
能力が高い人でもマイナスの人生脚本を持っているとここぞというときに成功
を無意識で拒んでしまって失敗したり、人と仲良くなりたいと思っても「はい…でも」
ゲームをしたりしてその人との関係を壊してしまう。

この「交流分析」を知って俺は愕然としたよ。
ここのみんなみたいに体罰とかはなかった。>>372に近い感じの環境だったが、
それよりももっとマシだった。
でも、それでもかなりの壊れ具合(自殺を考えたり人付合いが嫌いだったり鬱だったり)である
ことを考えると、いかに親の影響力が強大かということだよね。

>>392
勝手に仲間扱いするが俺らは育つ過程で無償の愛を受けなかったと思う。
だから"愛に飢えた感覚"と"どうやって愛を得ればいいかわからない焦燥感"に悩まされるのだと思う。
渇望感と焦燥感が強い欲望を産む、愛されたい、全部受け止めてくれ、なんとかしてくれと。
しかし恋愛は自分勝手な欲望を押し付ける一方的なコミュではないから
それに気付けば自責→落ち込みコースを歩むし
それに気付かなければ問題行動となる。
ご存知のとおり自分勝手な欲望では幸せなゴールに行き着けないわけだ。
よってまずは"自分勝手な欲望を昇華させることは恋愛ではない"ことを
認めなければならない。

次に、"本当の愛をそもそも知らない、求め方がわからない"という問題が残る。
しかしいきなり愛とはなにかわかるわけがない、俺だって確信を持っていない。
まずは"自分勝手な欲望の押し付け"の対極を目指せばいいのだと思う。
好意を覚える人がいたら、何かして欲しいと考えるのではなく、
何をしたら喜んでくれるか？安堵してくれるか？笑ってくれるか？を
考え、実践する。
人を幸せにすることに幸せを感じる、を出発点にしたらいいと思う。

>>128
俺も持っているんだが懐かしいな
そんな精神科医が居れば嫌な事を忘れさせてくれるんだが

やっぱり自分で立ち向かわないとダメだよな

>>384
「恥の感覚で生き地獄」って分かるな。
ふとした時に、過去の自分のちょっとした言動が強烈に恥ずかしくなり、突発的に自殺願望が顕れる。
この意識から逃れたいが、逃れる方法が分からない。

>>385
居場所が無いなら作るんだよ。
俺は独り暮らしをしているが、自分の家が一番くつろげる‘居場所’だ。

>>394
好意を持ってない相手だと、冷静に「この人は○○すると喜んでくれるんだな」とか考えられる。
でも、いったん相手に好意を持ってしまうと、そういう冷静さが全部消し飛んでしまう。

何をしたらその子が喜んでくれるのか、って考えてたはずなのに、気がつくと、
自分がその子に全て受け入れてもらえるという妄想にすり替わっている。

親が頭ごなしに何か言ってくるのを想像するだけで
今でも怒りで頭がどうにかなりそうになる
怖い・・・

保守

・深夜寝ているときに大きな音を立て戸を空けて母が寝ているところをいきなり殴り
けんかが始まった。そのせいでしばらく夜寝られないような状態があった
・父がいるときに大きな音をたてて騒いでいると戸を大きな音をたてて空け怒鳴られ
たり叩かれたりし、父の一挙手一投足に息を殺してビクビクしていた。
・父と居ると常に威圧され、対話もなく、無言の圧力を感じ、たまに口を開く言葉が大きな声で
勉強は！などと怒鳴られたりしまったくゆとりの空間がそんざいしなかった
・帰ってきた車の音を聞くだけで緊張してストレスがたまってくる
・小さいときから怒鳴られたりしていたので今でも大声を出されたりすると
動悸が早くなったりする

死ねよ！！！！！！！！！１１１１１１１１１１糞

なんという良ｽﾚ…>394に同意

このスレ読んでると色々と思い出してしまう。
確か小学２年の時に、生まれてからの自分、みたいなテーマでノートを作る事になったんだ。俺はその表紙に死神の絵を描いた。
後日担任に何故こんな絵を描いたのか呼び出された。
俺は、生まれてから今まで楽しい事が無いからです、って答えたんだ。
家に帰ったら母親がキレてて、いきなり殴られた。学校から連絡があったみたいだ。
お前みたいなのが親だから楽しい事が何もなかったんだよ

>>398
俺のドッペルゲンガー発見

そんなに親を責めるなよ。
人間はみんなキチガイなんだ。
特定の人間だけがキチガイというわけではない。
誰の子供になっても似たようなもんだろ。

昔、親父に俺の性格が根暗で
「俺と一緒に歩くな！」と言われたな…
生まれてきてごめんなさい

俺がいっぱいいすぎる

ほす

突然糞オヤジへの怒りで爆発しそうになってここ覗いてる。

うちのオヤジのスペック
６人兄弟の下から２番目、一つ上の姉が障害児だったから
ネグレクトされてそだったらしい。高卒、工員。
アル中、人間性最悪。

どこに希望見出せっつうんだよ・・・
今はリタイアしてのうのうと暮らしてやがる。
ほんとたまに電話で話すが、そういう時は必ず氏ねよ、って言ってる。
お前なんかもう地球にとってゴミでしかないんだから、って言ってね。
ほんと、小さい時の怒りを奴が死ぬまでぶつけ続けてやるつもり。
なんていうか、奴に良心があって心が痛むのならそれでよし、
奴の心が心底腐ってるなら、ズタズタに傷つくまで攻撃してやるって
感じ。ほんとカス。

>>401
「毒になる親」にも書いてあったけど、やっぱ似るんだな毒になる親に育てられた子供って。

>>401
ぽまいは漏れか

お陰様で漏れは障害者手帳2級を持ってるお

このｽﾚを見ていると…
自分の中の、悲しみ 苦しみ 怒り…
心の中に染みるﾚｽ…
色々な事を全て引っくるめて、涙が出てくるな…

>>409
今のお前もカスだな。
そんな事してないで、親を反面教師にして生きろよ。
そんな人間とは関わらないほうがお前の為。

なんかさ〜人のせいにしすぎじゃね？俺の親は善良そのものだけど、
俺自身は孤男板に棲むのを好むアレな人になってしまったし

弟や妹はいたって普通。俺だけがこうなった。本人の資質のせいだろ

>>414
>>414
>>414

>>414
ねぇ馬鹿なの？

それとも頭がおかしい人？

人に好かれても気付かない、気付いても自分に自信がないから信用できない。
いつも俺は必ず人に嫌われるんだって感情に覆われている。

人と仲良くなるのはすごく早いのに一度仲良くなると自信のなさから
相手に嫌われるような事をして相手を試して、当然嫌われる。
嫌われなくても自分から勝手に距離を取る。
友達さえできやしない。

生きるのが辛い理由もわからず30年以上を過ごした。
家族に否定的な存在と決めつけられて育ったことが一番の理由だってわかった。
理由がわかっても、もう為す術がないことだけが唯一の答。

子供の頃から今に至るまで否定され続けている

学校の成績が悪い時、意図的に悪いことでもしたかのように扱われた。
あと、風邪のたぐいの時はなぜか優しいが、不定愁訴、自律神経系、眼精疲労などだと
機嫌が悪くなった。

成人年齢を越えても否定された（資格・入社）試験に落ちたり、
就職の面接後不採用になっても私が全部悪いかのような態度、言葉だった。

小さい頃から否定されて育ち
それでも何とか結婚して子供ができた
子供が何かひとつできる度に、褒めてやってる
自分の子を否定すると、自分を否定している気分になる
子供を褒めると、自分も肯定された気分になる
ナゼ ウチの親は子供を否定し続けたんだろか？
今だに分からない

結婚しても 子供ができても
心の傷が癒されない
小さい頃の親からの存在否定は
一生 死ぬまで戦いの毎日を施す

>>420
親に否定され続けた人間は、普通はそういうポジティブな感情がもてずに苦しむもん
だけど、おまいが強かったのか運が良かったのか、いずれにしてもポジ転化出来て
凄いなと思う。
逆に>>421のように心の傷がいつまでたっても癒えず、その苛々を子供にぶつける
ことでストレスから逃れようとする(421が子供に苛々をぶつけているという意味では
ないよ)のがこういう事例のお決まりのパターンだと思う。
理屈では、理性ではわかっているのに止める事が出来ない。故に皆苦しむ。

万一、俺に子供が出来ても絶対にこうなると思う。
俺はこの世代間連鎖が怖いから子供を作らないことでこれを断ちたいと思う。

>>420
とても真っ直ぐに生きている人のような気がしました。
今の世の中、反面教師の存在って凄く大事だと思う。

反面教師って考えられるような器の大きな人間自体
ほとんどいないからな。親でも、職場の上司とかでも。

自分らがやられたからって発想や思考に無意識にしろ
意識的にしろ陥っちまうからな、ほとんどは。

父親にお前見ると飯が不味くなるとか、キモチ悪いから寄るなとかずっと言われてた
20年以上たった今では普通に話すようになったけど忘れてんだろうな
俺は多分一生忘れられないけど

俺は親を反面教師にして生きてるよ。
でも子供できたらちゃんと育てれるかは心配orz

そういえば子供できるあてないやｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>1
はげど

よく、他人と比較されたよ。
「○○さんちの△△くんはああなのに、
どうしてうちの子はこうなのか。」
こういうことを言い続けてるよ、母は。
それだけ俺がしょぼいってことだな。

もう家を出るわ。

>>428
落ち着け。夜は寒い。陽が昇ってからにしれ

最近、街で良く見るのが
子供にタメ口？（というか、子供に対する言葉遣いじゃない）で怒ってる親
「おい、黙れ！うるせーよ」
とか、４、５歳の子供に対して「お前」呼ばわりしてる・・・

かわいそうだよな。ほんと。
でもどうしてやる事もできない。
15年後くらいに、こういう所できっと書き込む人間もいるんだろうな・・・

うちは両親も神経症気味っぽい
多分、祖父母もそんな感じだったのではないか（全員早く他界したから記憶がない
負の連鎖はそろそろ俺の代で終わりそうです

親のせいにしたくない。
母は小さい頃虐待されまくって苦労して育った。
だからその子供の俺が虐待されて当然。
そのせいで鬱や神経症になったのは事実。
だがそれを認めたくない。
母のせいにしたくない。
弱い俺のせい。
そして自己嫌悪にまた陥る負のｽﾊﾟｲﾗﾙ。
最近気付いた事がある。
俺は女性を見る時、母性が強そうな女性ばかりに好意を持っていた。
俺は第二の母親を求めているのかもしれない。
そんな事女からしたらいい迷惑なのにね。
明日はｲﾌﾞか
脳内嫁とﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞにでもいくか

親に逆らえない

親との関係を、すべての人間関係に延長してることに気づいた・・・

幼児の頃から献身を求められた人が、
どうして大人になってもエネルギッシュでいられようか。

「自分の受け入れ方」　

この板で親が関係するスレよくみかける
やっぱり家庭教育が機能してないとダメなんだよね

第一志望の私立高校に受かった時に
「何で私立になんか行きたいんだ！」ってキレられた

あっちこっちの塾をたらい回しにして気が済んだらこれかよ

池袋駅の階段で目撃した

階段をなかなか降りようとしない5歳くらいの子に母親が「落とすぞ、もう」って言ってた・・・

こんなに共感できるスレがあったとは。

俺もＴＶゲームだめ、ダウンタウンだめ…と怒られて育った。
そのうち楽しいことをやってみたいという好奇心とか積極性
が無くなって自分を押さえ込むようになった。
家族はそれを成長と捉えて安心したようだったが、俺の心の
中には欲求不満と無気力が累積されていった。
こんな生活から脱出するために俺は真剣に勉強した。
勿論、県外の大学に行って親から離れるためだ。

それから数年が経つが、親とはほとんど連絡をとっていない。
職場の人などには「きっと寂しがってるよ」と言われて申し訳ない
かなと思うこともあるが、はっきり言って居ないくらいが丁度いいんだ。

俺が沢山いる…
俺は両親ともに他界したけど未だに呪縛から逃れられない。
親の願望を無意識に自分の願望としてきたから親のいない今、進むべき道も自分のしたいことも分からなくなってしまったよ…

この20年間で心に残った母の言葉

こんな下の高校に行って…
けどを使うのは認めてない証拠
私は変わりたくない
お前は適当に言ってるんだよ
家族とは思ってない、思えない
ただの同居人だろ

これらの言葉はうちの母の思考の全てを物語ってる

いろいろこのスレに書かれてるような事されてきて俺も育ててくれた人達を恨んでるけど


最近、なぜかその人達がいつか俺より先に氏んでしまうんだなと思うと逆に怖くて仕方ないんだけど…

親どころか友達からも否定された小中学生時代・・・
俺の出した意見は無視され別の奴が出した同じ意見が認められる
部活のテニスも3年間玉拾いと素振り、大会も試合もやったことが無い
中2あたりから虐めにあいだすと親、先生ともいじめられる方が悪いという
出来の悪い言い逃れの一点張りだった
もともと姉二人兄一人という4人の中で成績が悪い俺は家族の中では汚点だったんだろう・・・

俺が変わったきっかけは、「このままじゃ俺は親を殺してしまう」と思ったからだった。
自殺するかもなとはずっと思って来たけど、殺意が外に向きそうになった時、本当に怖くなった。

色々あって、今はようやく平穏が訪れた。
ここまで、生まれてから35年かかった。
でも、それでも俺は運がいい方だと思う。

ここに書かれてある事、ことごとく共感出来る。
ここに書いてる奴らは兄弟みてえだと思う。

過去は変えられないけど、未来は変えられるかもしれない。
そして未来が変わったら、過去も変わる。
俺はそう思う。

http://ameblo.jp/shimokawa-mikuni/entry-10063292636.html#cbox
なんか俺の投稿記事だけ消されるんだけどなんでかな・・・・
やっぱりショコタンって書いてるからかな・・・・

>>440
激しく同意

>419
>就職の面接後不採用になっても私が全部悪いかのような態度、言葉だった。

いや、コレは正直おまいがほとんど悪かろうよ…

何もしてないのに
何かあると必ず
「ｱﾝﾀがやったんか？」
と聞いてくる
小さい頃ばあちゃんに窃盗の容疑もかけられた。

家にいても鬱になるばかり

>>1
俺は他人を否定、自分を絶対肯定の性格になってしまってるよ
たまに飲み屋とか行ってホステスに、彼女いない暦１３年を告げると、
最初割と外見もこぎれいだから持ち上げられるんだが
会話をすればするほど、引いて行くのがわかる

否定とは違うんだけど、あそこまで艶も色も無い、枯れ切った夫婦関係を見せ続けられたらねえ…
両親は特に年寄りでもないのに、若いときからそんな感じだっだ。
少しは「愛し合っている」という様子を示して欲しかったなあ。
そうすれば、少しは結婚とか恋愛に憧れを抱けたかもしれないのに。

みんな程修羅場くぐってはいないんだが
「なにくそ、くやしいと思わないのか」　よそも同じこと言うんだね
ハングリー精神は大嫌いな言葉だ
父さん母さん、俺が勉強しなくなったのは「努力した」あなた達が
幸せそうに見えなかったからなんすよ

俺を引きこもりだの駄目人間だの罵る親父は仕事を除けば趣味も友達も
一切持たない引きこもりそのものだし
優等生をそのまま大人にした感じの母はそんな親父がそれなりの所得と
社会的地位があったというだけで結婚
互いのどこが好きとか趣味が合ったとか無し
姉貴は勉強スポーツ習い事何でもこなし顔もブサイクじゃないけど間違いなく
教室の真ん中にいたタイプではない
大学就職といい所に行ったけど30手前になってありゃ処女だな
Ｆランを一浪一留で卒業現在プーの友達ゼロ彼女いない暦年齢の俺だが正直
自分はなるべくしてなったなと思ってるよ

sage

親父のお陰で俺も人格障害か…

>>452
あるあるｗ

小学生の時、親が離婚した。父親の浮気が原因だった。
昔タイプの潔癖な女だった母親は浮気が許せなかったんだろう、
浮気じゃなくて本気だったから許せなかったのかな。
父親はその浮気相手と半年で再婚した、再婚相手には俺と同い年の
娘がいた。

父親とは毎月一度会う約束だった、父親は昔から単身赴任が多く
留守がちだった。家にいないのが当たり前で俺は特別会いたいと
思ってはいなかったが、会いに行くと小遣いをくれるので会いに行っていた。
車の免許も持っていない母親がパートで稼いだ中からもらえる金額より
はるかに多く、両親そろってる友達と同じ様に遊ぶには必要な小遣いだった。

しかし、潔癖な母親は小遣い目当てで父親に会いに行く俺を軽蔑した。
体を売って金を稼ぐ売春婦と同じだと。
再婚相手に気を使って、父親は俺と会う時は必ずその再婚相手と娘と一緒だった。
俺はそんな父親が嫌だった。俺に会いたいわけじゃなく、公務員だった父親は
世間体の為に、離婚した父親の義務として俺と会っている事はすぐに分かった。
再婚相手は母親より若く美人で、娘も可愛く2人とも俺に優しくしてくれた。
俺に気を使ってたんだろうな・・・。いや、同情か、憐れみだったのかな。

当時まだ離婚する事が今ほど世間からの理解が無い時代、女手ひとつで
子供を育て生活していく不安や仕事の疲れ、ストレスがあったんだと思う。
情緒不安定で鬱でヒステリーもちで、怒り始めると鬼のような顔で
俺にこう言うんだ　「この人でなしっ！」「人間のクズツ！！」何時間も
罵り、なじり続け、言い返せない俺を追い詰めた。いつもいつも！
まだ人間が出来上がってない子供に言うセリフか？俺に父親の姿を
見てたんだと思う。　小学生の俺はただ泣く事しかできなかった。
おかげでいつも人の機嫌を気にする子供になった、人と深く関わるのが
恐くなって、一人でいる事が気楽で好きになって行ったよ。

３０を過ぎて今は母親も大変だったんだとわかるし、感謝もしてる。
でも頭ではわかっていても、どうしても心で許せない事もある。

母さん、僕はあなたが僕に言い続けた通りのりっぱな「人間のクズ」に
なりましたよ。

あなたになじられ続けたある日、頭の中からブチッって音が聞こえて
何かが切れた感じがしたんだ。ホントに何かが切れる音が聞こえたんだ。
その頃から心の中にある自分の姿が欠けているんだよ。いつも
胸の真ん中にぽっかり穴が開いていて、そこに乾いた冷たい風が
吹きすさんでる感覚。何をしていても虚無感で体が満たされ、重く
無気力で何も感じない心。

人とかかわりを持ち、充実した幸せそうな人々を見ると羨ましく
思う、俺も誰かと心を通わせてみたい。
同時に自分には無理だと諦めて、自ら幸せを求めようとも
しない。こんな俺をどんな神だって救ってくれるはずがない。
ただただ日々を無為に消化していくだけの人生。

母さん、俺やっぱりあなたが憎いです。こんな息子でゴメンナサイ。

>>456
長文乙

>>456
俺と少しだけ似てる。
俺の母ちゃんは見合い結婚だった前夫の暴力に疲れはて、子供二人抱えて離婚。
40年以上前だから世間体も悪く何度も我慢するよう説得された上での離婚だったらしい。
そして俺の親父と恋愛した上で再婚、後に俺が生まれた。
親父も再婚でどっかに今も俺の異母姉が二人いるらしい。
俺の親父は仕事は出来たらしいが金使いが荒く、糖尿病を抱えていた。
俺が二歳になる頃には合併症で失明寸前まで行き、仕事もうまく行かず自暴自棄になっていたらしい。
俺が三歳になる少し前に親父は家に火を着けて自殺した。
ここまでの話は全て成人するまで俺には伏せられていた。
夫を自殺で亡くした母ちゃんは心と体に傷を負い半狂乱だったそうだ。
俺が物心付くと、「お父さんにそっくり」と溺愛されたかと思えば「お父さんみたいにはなっちゃ駄目よ」と突き放された。

俺は子供ながら自分の出生には何か不穏なものがあることを感じていた。
憎まれていると同時に溺愛されていた。
異父兄姉はいつもお互いに歪みあって母ちゃんと三人、罵倒しあっていた。
兄姉も自分たちの存在を呪って生きざるを得なかった被害者だった。
でも幼い俺には知るよしもなく、ただ怯えて震えるしかなかった。
母ちゃんのいない時に兄姉がいつ喧嘩を始めるかと思うと片時も休まることはなく、いつも緊張して顔色を窺っていた。
彼らはいつも不機嫌でお互いが俺を自分の方に付けようとしていた。
小学校に上がる前から俺は子供でいることの出来ない環境にいさせられた。

当然、暗い内向的な性格になり、他人特に女の子が怖い子供になった。
大学生になり、強迫神経症になった。
母ももう亡くなったが未だに家族を許せない。

>>1
そうだったのか…

高校の時ある友達の家に遊びに行った
小学校の時からの付き合いだから家には何度も行ったことが
あったけどお母さんとしゃべったのはそれが初めてだった
物凄い優しい語り口で一緒にいるだけで心が安らぐ感じ
うちの親がそうであるようにどこでも普段と他所に見せる顔には
差があると自分に言い聞かせようとしたが無理だった

そいつは野球に打ち込んでいて朝から晩まで練習漬けだった
その日遊べたのもたまたま修学旅行の帰りだったから
そこまでやってなお名門校である母校の野球部では補欠だ
うちの親だったらなんと言うだろう
「大学はいつでも行けるからね、今しかできないことを楽しまないと」
お母さんは言った、俺はそんな考え方があったのかと心底驚いた
俺は親が求めるほどの能力を持ち合わせていなかったが常に
一生懸命頑張ります！と言い続けねばならない環境だった

子に対する親の態度としてどちらが正解かは言うまでもない
当時も今も華々しい成功は手にしてないが周囲に友達が溢れて
暮らすそいつと相変わらず孤独に生きる俺とでは考えるまでもない

俺は両親に虐待されたのに虐待が酷かったせいか。
ここに書いているみんなより壮絶な体験はしてないんだけど。
精神的なものやコントロールが酷かったせいか親を恨んでいたし餓鬼の頃から相当に惨めな思いをしてきたのに親に依存していたせいで完全に洗脳された。
一時期は、街を歩いていると体の内面が人から覗かれている様な気がしていた体が空洞になっている感覚でおかしいとわかっていても直らなかった。
少しずつ直ってきた今では主体性がまったく無くなっていたからだと気づいたけど。
主体性とか自分で自分の事を決定する自分の意志を持つ能力が失われるだけで人はここまでおかしくなるんだと思った。
孤独にさせる親は鬼だマジで。

俺は出来損ないでは無い。おまえらの作りそこないだ。

冷めた間柄の両親見て育ったら、自分が結婚する気にはならんよな。
結婚の良い点を一つも知らないんだから。

まぁなんかこう自分の育ちを書いてみたり、他人の不幸を読んだりしても
いい事なんかたぶんほとんどないんだけどな・・・。
大きくなってみると子供の頃とはやっぱり世界の見え方が違うよ。
親なんかたいした人間じゃない。

親のせいにしていいかは分からないけど、親は重要だよね。
20すぎたし親のせいにしてもどうしようもなくなってくけどね。

>>465
親のせいにしていいとかいけないとかの問題ではない、誰のせいであっても自分のケツは自分で拭かざるおえないという現実があるだけ。

自分が大人になってみて、いかに子供ってのが親の自己満足の
道具か、ってのがわかった。

昔は、親孝行だの当たり前みたいに叫ばれてたけど、完全に欺瞞だろ。


親に孫の顔見せたいだの、子供がいるから頑張れるだの、
自分の理想とかの押し付けだの、ほんとおもちゃ位にしか思ってない
奴もいるだろうな。

出来の良い従兄弟と比較されて育った。
両親がよく俺の悪口を陰で言っている。
憎らしくてもあんたらの子だざまあみろ。

親がメンヘラ・毒親
↓
人格未形成・崩壊
↓
10数年かけて自力でリカバリを試みる
↓
前のOSの残骸が中途半端に残っててほとんどリカバリできてない
↓
つぎはぎ人格で不具合多発←いまここ
↓
起動不可能

今まで見たスレで１番共感できるスレだな
俺の場合リア充見ると「親の育て方が良かったんだな」と思ってしまう
親のせいにしてはいけないんだろうけど絶対親の影響で今の自分が形成されてるわけで
子育てが１番重要なファクターってことがわかった、人生において

親が死ぬ間際に暴言吐こうかと思ってる。それ位憎しみは深いわ。

親が死ぬ前に死んでやる

＞＞471
マジでか。俺自分がやったのを想像したら、
うわああてなったわ。

社会に出ればいままでの育ちとかはどうでもいい。「やる」か「やらない」だけだ。

結婚してって言った理由は何なんですか？正直に聞きたいです。

>>467
ハゲどう、産んでくれ育ててくれとも望んだ覚えもないのに、感謝しろだの親孝行しろだのおかしい。

個人が勝手に思うだけならいいが、他人世間に押しつけられる価値観ではない。

社会秩序を維持するための方便だと思うが、はっきりいって金正日は神様です、麻原尊氏は救世主ですといってるカルト宗教といってることは変わらない。

>>470
いやその通りだと思う、そうじゃなきゃ大したこともねーのに、自信満々で下らないこと大声で発言したりできないだろ。

よっぽど単純な馬鹿なのか、親の育て方洗脳の仕方がよかったんだよ。

親を頃す夢を見た

>>471
俺はその域を超えて、死ぬ間際でも面会しないことにしているよ
何も言わないことが一番の復讐だと信じて
今はまだ元気だけど、心が弱ってきたのか、昔のことは悪かったと言ってくる
けど、絶対に許さない
全部シカト
どんなに後悔したって今更もう遅い
死ぬまで苦しめばいい

もうやめてくれ・・・・・。
ここに居る皆は束縛もしがらみも何もかもかなぐり捨てて、自分のために精一杯生きてくれ。
何もかも忘れて精一杯生きてくれよ。

もし、リアルで知り合えたら一緒に酒でも飲んで笑い合おう。

消えろ

お前ら、反面教師って言葉知ってるか？

基本的な人格形成がなされる時期ってのは
「こいつら糞だ。反面教師にしよう。俺はこうならない」
なんて高度な意識変革には思い至らないし、思い至っても実行できない
それができる年頃は糞親に基本人格インストールされちゃった後

他人から「見捨てられ感」を感じて鬱になりやすい
他人に認めてもらいたい気持ちが強い

他人＝親

>>484
うわ、それわかるわ
特に一行目
それで会社とかで勝手に鬱になってるし
疲れるよホント

俺の場合、親が話しに来る時は、まず親が出した結論があって
それに合わないことを言ったら、何か文句を言われたり、スルーされたりした。
これは話し合いじゃなくて説得なんだ
と気付いてからは、自分の意見を言わなくなった。言っても聞いてもらえないから。

だから、いきなり「自分の意見を言え」なんて言われても、言えないし、言う気もない。
どうせ聞いてくれないって思ってるから。


なんか長々とスマン

>>486
よくわかるよ。
家族や他人に関わらず、否定しかしてこない人とは話をしたくないよね。

否定ばかりする親に気に入られよう、気に入られようとして生きてきた人は、
「見捨てられない」ために人生で遭う人々にもその態度を適用し、利用されたり鬱になって自爆するのかなあ。
悲しいね。

説得と思うか、全否定と思うか、反対の為の反対と思うか、どれも自由だ。
選択は、ただ一つ、どれがお望みなのか、顔色を覗って選ぼうとするだけ
お望みのものを選んでも、一度叩いておいて恩着せがましく押しつける。
選び誤れば、徹底的に叩いて否定、一度選択を与えるようにみせて、
若さ故か油断した矢先、もう一度叩いて、元から決まっていた選択を押しつける。

自分の発言を覚えてなかったり、言うことがコロコロ変わったりするのは
本当に勘弁してほしい

親が認めてくれた、応援してくれると思って行動したり
それに向かって頑張っていると、いきなり発言が変わったりして
何でそんなことやってるんだとか言われる。

何度も経験して、そのたびに嫌な思いをしてきたんだけど
なぜかそれを忘れて、認められたことが嬉しくて頑張っちゃんだ・・・

>483
まったくその通りだ。
親が変人だというのに気づくのが遅すぎたよ本当に。

精神的に、母親を犯して父殺ししないと、自立できないのかな？

>>491
そのよううなことはない。己の道が定まれば、他人に対しても寛容に恩恵を与えられるようになる。
但し、甘えと怠慢に対しては、厳格に処理するが

その己の道が定まらずに、何年も生きてる・・・
動き続けて、探し続けるしかないんだろう

人によるけど定まるかどうかさえ定かじゃないんだぜ
悩んで探してこれだ！と思った道が知らず知らず親のトレースかもしれない
そんなふうにぬか喜びと自己嫌悪の堂々巡りしてるうちに
人生を楽しめる時期なんてすぎちゃってる

己の道を定めるためには、親殺しが必要でした。俺の場合

ガキの頃は協力的でも、高校入る頃になると足を引っ張り出した親を持つ人って居ない？

俺も親にほめられたことがない。俺はおだてられて伸びるタイプなのに
おかげで誰かにほめられた時素直に喜べず自己否定してしまう

素直に喜ぶといろいろあるよ…
ひがみとか…

そんなわけねーだろとかお世辞だよとか言われる。

お陰様で完全に自身喪失状態。

×自身→〇自信

>>497
すげー分かるわ
高校も大学も受験失敗して責められまくった
それでも三流の所には入ってるのに
普通の人が家族に祝われてる間俺は責められてた
私立はコートとかも指定で高いから親には言えず冬は寒かった

子供の頃から「○○は〜できない」てな感じのことを言われてたな
将来仕事で役に立たないことなんてやっても意味が無いとか
女は仕事ができて金があればついてくるとかよく母親に言われたよ

父親は家ではほとんど喋らないし母親にいろいろ文句つけられてももう諦めてる感じだったな

俺がたくさんいて泣けてきた

俺が屑なのは俺自身の責任と毎日言い聞かせてる
この考えが建前だとしてもこう考えていないと、
本当に自分が言い訳しか出来ないゴミになってしまいそうで怖い。

ここに書き込みをした方に、芹沢俊介さんの本をおすすめします。
本なんか読んだって･･･と思うかもしれないけど、自分がなぜ孤独で
絶望しなければならなかったのか、その理由について自覚的になることも
救いのひとつになるかもしれませんから。

ここに書き込んでる人達は、ほんとうに頑張りやさんだったと思います。
背負いきれない荷を負わされて、けなげにも頑張らざるを得なかった。
みんな与えられた環境の中で、精一杯やってきたんだよ。

>>505

ああ、なんか泣けてくるよ…

オススメの著作があったら教えてください

【対象】　　　　　【一般的解釈】
子→親　　　　　肯定的な思い以外は全て親不孝
親→子　　　　　肯定的な言動も否定的な言動も全て愛情

虐待死　　　　　かわいそう。一般市民の親への怒り
精神病院送り　かわいそう（親による虐待の事実隠蔽）
神経症　　　　　ちょっとおかしな人（子）


親は子に対し何をしても自由で子は何をされても異を唱える事はゆるされない
親は子を殺しさえしなければ刑罰はおろか社会的批判さえ、まず受ける事はない
子が親の否を世の中へ示すためには殺されなくてはならない

働く→生活費と称した金をせびられる→貯金ができない→
金無い→自立できない→益々否定される→最初に戻る、の
以下無限ループ。
　
もう死にたいわ。

久しぶりに電話してぶちまけてやった。
俺は心底両親を憎んでいる事を再確認した。

やっぱ、一人で死んで行くほうがいいわ。俺みたいな人間を
一人でも減らすためにも。

>>508
借金してでも家を出るんだ

>>509
憎い人間にわざわざ自分から接触する意図が分からん。
自分は何年実家の人間と関わってないかすら忘れたわｗ
１人になったら実に清清しい。

いつか糞親が老いて入院したら、鉢植えの菊の花でも持って行ってやろう。
そんなことしたら同レベルだ、とか言われても関係無いね。

マジで低スペックな親に生まれた時点で人生終わっちまうよな・・・

なんか、もう努力する事やめた。

>>513
諦めずに親の呪縛から逃れようぜ

なんかもう神経症にかかったり孤独になる奴は親が全部毒親だからと思えてくるよ。
実際に今まで会ってきた人間で孤独な奴は親に問題があったりするし孤独じゃないにしても少し変な奴は親の事で問題を抱えていたし。
子供の頃以来に久しぶりに会った不器用な人生を歩んでいる友人も親が異常に厳しかった。

オレたち兄弟も否定され続けた。

長男→イケメン・運動神経抜群（陸上で当時の県記録+空手全国2位）。私大医学部卒。今は年収2000万。
次男→国立大。一部上場で出世中。今は年収1000万（30歳）。
オレ→国立大+絵と作文と感想文で毎年賞。今は年収880万（28歳）。


兄弟全員折檻されて育った。日々罵声と暴力。
「子育てが良かったのよ」なんて嫌らしい顔の父母。
兄弟三人で集まると、いつも「早く死んでくれないかな」って話しになる。
兄弟とは年に数度会うが、父母とは8年会ってない。
大学も奨学金とバイトで行った。

正直、生きるのはキツい(-д-；)

うちの家族のスペック

婆（母方）　：短気、暴言吐露、わがまま　一年半くらい前から同居
　　　　　　　　　
父　：狭量、小心者、プライド高い、わがまま、マザコン、自分の事には神経質だが他人に対しては無神経　

母　：短気、排他的、偏った部分での忍耐力保持者

兄　：わがまま、内弁慶、自分の事（物）には神経質だが他人に対しては無神経　小中といじめられていた

共通：低知能、人（家族）を信用できない、思いやりがない（独善的な「思いやり」のみで相手の気持ちになって考える事が出来ない）


母はクズのような婆に歪められ、カスのような父のストレスを全て引き受けてきた
母が風邪をひいて頻繁にせきをしながら家事をしているのに平然としている婆と父
婆と父だけは何があっても助けない。かと言って母より受けた心の傷が一番大きいから許しもしないし同情もしない

「毒になる親」っていう本が有名らしいけど、読んだことある？

「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのはもちろん正しい。しかし自分を守るすべを知らない
子供だった時に大人からされたことに対して、あなたには責任はない。

自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに苦しむ数千人の人々を、著者は二十年以上にわたって
カウンセリングしてきた。その豊富な事例から、悩める人生の大きな要因は親であると分析。
傷つけられた心を癒し、新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。

カウンセリングの現場から発想された“現実の希望”にみちた一冊。

>>519
読んだ。
　
食後に団塊くそ親父が話しかけてきた。↓
「しっかり食べて、しっかり働いて、しっかり稼いで、
しっかり（生活費を）入れてくれよ！」
　
だとよ。何や、１万円で不満なのか？相変わらず、人の金を
アテにしてやがるな。稼いで、って、そんなの会社に言ってくれよ。
頑張るだけで高給くれるわけないだろ。民間企業の仕組みを
全くわかってないな。仕事には“単価”というものがあるんだよ。

これだから窓際公務員は・・・。

>>520
そんなクズ蹴散らしてやれよｗ
助けの手を差し伸べるようで、肝心なところで放してやるのがポイント。

>>521
も少し、具体的に頼む。
　
まだ、壱万円の件を引きずっているらしく、さっきも　
「（風呂に）入れ！！」
ってキレられた。
金をくれてやる一週間前は、猫なで声で「風呂入れよ＾＾」
なんて言ってて気持ち悪かったのに、金を渡したら態度を
180度変えやがった。所詮、人間なんて金次第か。

>>522
なんでカネ入れるの？

さっさと一人暮らしして無関係になればいいじゃん

>>512
それいいな
オレの親も入院中だから鉢植え送ってやろうかな

あーあ、血が繋がってなければいいのに

俺の親父の親父、まあつまり俺の祖父だが、その祖父はよく怒鳴ったり、
躾の仕方というかしかり方ができないような人だった。
で、俺の親父も洩れなくその性格を引き継いだというわけで、
幼いころから、何かあるとすぐに怒鳴られたりして、
正直親父は怖かったし、親父がいる日曜は嫌いだった。

まあ何が言いたいかというと、親父は何も学習しなかったんだなということだ。
子が悪いことをしたら、怒鳴ったりせず、どうしてそんなことをしたのか、
何が悪かったかを、優しく教えてやるべきだと思う。

俺は親父に構ってもらったような記憶はほとんどない。
親父は俺を育ててやったというが、
育てていたというより、ただ養っていただけだと俺は感じている。

うちのゴミオヤジも虐待を受けて育った最低人間。
一つ上の姉が障害者だから、相当ネグレクト＋虐待されてた模様。

俺は飲んだくれのあのバカが絡んでくるのが嫌で嫌でたまらなかった。
バカ、アル中、人間性最悪、とりえ無し。ほんととっとと
この世から消えてくれって願ってる。

ときどき唐突に
「例によって、血がつながっているということを免罪符に
親が無神経な発言をしてくる」
というシチュを想像して、怒りがわいてきてブチ切れそうになる

同居してたら、真面目にやばいと思う

>>527
わかるよ。殺すぞ！、という気持ちが湧いてくるならまだ制御のしようがあるが、
気が付いたら殺し終わっていた、という事態もありうるからねえ。
さっさと離れて十五年になるけど、もう誰か自分以外の人間と同居したいなんて気持ちはさらさらないや。

>>523
金を入れないと、干渉してきたり、俺だけめしが無かったりするのさ。
　
よく、おふくろの味とか耳にするけど、そんなもんは俺には
わからん。嫌々仕方なく作っためしに、愛情なんて幻想は
入ってないわけで。

子供の頃、親に否定されて育つと自己肯定感を持つのはかなり難しい
肯定してくれる恋人なんかを得られる確立もぐんと低くなる
でも親は自分のせいだとはこれっぽっちも思わない。不思議だよね

親マジウザ
｢学校の打ち上げには行きたくないバイト行きたい｣って俺が言ってるのに、自分の価値観を押し付けるだけ。高校時代が人生で一番楽しいのだから打ち上げに行くべきらしい。

じゃあこの先それに勝る楽しみがないと分かっているのに、この人はよく生きてられるなぁと思う

>>531
ゆとりも大変だな。そんなことは、いちいち話すべきことじゃないだろ。
それくらい自分で考えろよ、ゆとり君。

まあ健全な反抗期って感じだね

ああ全くその通りだ
何かを楽しむことを許されてる時点でごく普通に恵まれた家庭だとしか思えない
でも案外こういう子のほうが学校サイトでけなされたりして簡単に友達刺したりするんだろうか

>>531
まあ悪いことは言わん、お前さんにはお前さんなりの
嫌と思う気持ちがあったんだろう、どうしても嫌なもの
からは退避するのも悪くない

>>531
ま、どっちに転んでもうまくいくでしょ。
親も間違ったこと言ってないけど、反抗してみるというのもまた良し、頭がよくなるかもな。
最悪なのは糞親の言うことを鵜呑みにして疑問を抱くことなく進み続けた場合だ。

少なくとも俺は反抗すべきだったんだが、東大出の親の言うことが全て正しいと思っていたのが敗因だった。
今更気付いて30代で反抗期になっても遅すぎるが、ほんとにコイツは糞の固まりだ。
勉強最高で他人とはかかわるな、遊ぶな、喋るなとか、気狂ってるな。どうやって仕事するんだよｗ
ほんと、このゴミにあるものは、東大→国一上位合格、だけだ。
あとは好きでもない女と見合い結婚し、テレビを見続ける猿じゃねーか。
会話の全てが否定から入るくだらない人間だよ。

見抜けなかった。相手は親だから。生殺与奪を握っている親への疑問は俺には無理だった・・・

＞【岡山・突き落とし殺人】 少年の父 「息子が許せない」「８人殺傷ニュース見て『こんなことするなよ』と言ったのに」…涙の謝罪
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1206540973/-100

お前らもこういう感じで親に犯罪者と疑われたりしたことあるだろう

そいつのやったことは、許されることではないが
そういうことをしでかすに至った心境については、なんとなく想像はつく

>>537
携帯は通話のみでメールは禁止させていたとか
干渉激しそうな感じだな
「息子が許せない」ってのもなんか変だし

もっと手放しで誉めてほしかったなあ。
テストで良い点とった時とか、こっちは誉められたくて頑張ったのだし。
「同じ点の子が何人いた」とか「どこを間違った」とか言わないでさ。

子供のころは周りに比べて劣ってるとは夢にも思ってなかったんだ
だけど親の「この子の劣ってる部分をなんとかしよう」って必死な姿をあまりに目にするから
自分が劣ってる人間なんじゃないかと子供心に思いだして
それが劣等感との終わらない戦いの始まり
今じゃすっかり卑屈な人間に

>>537
（殺人でムショ行きになって、公務員(笑)である俺のメンツを潰した）
息子が許せない。だろう。　
会見で涙流した理由も、メンツが丸つぶれになったから、泣いたんだよ。
　
こいつは自分の息子に対する接し方が悪かったとは絶対に思ってない。
いい気味だ。

何かをしでかして、親のメンツ丸つぶれにするのは快感だろうなってふと思う

>>543
いじめの加害者、窃盗、喫煙、自殺未遂、リストラ、失踪をやって
親のメンツを潰してやったが、いい気味だ。

>>542
>>543
俺も>>544まで行かないが、メンツ潰してやっていい気味＆ザマミロ！な
気分だよ
親が病気になっても見舞いに行かないつもり

母親は、あの歳（60間近）になってまで、金の心配をする話ばかりだ。
つくづく、嫌な女だなと思う。

>>540
90点だったら「また同じテストをやったら100点取れるように」とか
100点でも「次も良い点が取れるとは限らない」って言い出すからな
ケチをつけることが親の役目だと思っているのかもしれない

たまに、自分のネガティブな言い訳思考が、母親とそっくりなことに気づいて
愕然とする。こんな遺伝子死滅しちまえって思う

カキコ自体が、ネガであることに気づいた・・死にたい・・

親が自分の服装を常に否定するから、いつも口論になる

みんな程エグくはないが、両親は考え方が古いタイプで
友達がほとんどできなかった。

中学時代までは生活態度は厳しくて寝るのは21時キッカリ
小遣いは無し、玩具や漫画は親に了解を取って買ってもらう

そんなので同級生のテレビの話題や漫画の話に着いていけず。
数ヶ月かけて口説き落として買ってもらったスーファミも
水曜・土曜・日曜に30分づつだけ許可。
当然ゲーセン等は不良の溜まり場なので出入り禁止。

あと「金を使う＝無駄遣い＝悪」「流行の格好＝チャラチャラ＝悪」
の考えがあり、高校出るまでスポーツ刈り強制、服はジャスコのみ。
大学に上がって脱オタした丸井系の格好して夜８時に帰宅したら
母親が「大事に育てた息子が不良になった！」と泣き出して
父親には殴られた。別にチャラチャラしてなかった。
丸井の袋を見て「高級ブランド狂いになった！」と家族会議にもなった。

とにかく金については執着が凄い。
就職してからも給料は親に全額渡して、小遣制で貰う事になってる。
流石に家を出ようとしたが大騒ぎになって警察まで出てきたから従ったよ。

ちなみに小遣は月５万、そこから携帯代や昼飯代も出すんだぜ。
彼女ができた時なんか凄かったよ。
今時、若いカップルが遊ぶのなんて結構使うじゃん。
それを説明して金額上げてもらおうとしたら
「そんな女とは別れろ！貢がせられてるんだ！」
「お金かからないデートあるでしょ！ハイキングとか」
「男らしくガツンと言って何でも我慢させろ！」
「お母さんなんてお父さんと外食したことも殆ど無いのよ」

携帯の明細見られて時は、すっげ〜怒られた。
「電話も我慢させろ！」って。ちなみに金額は11000円。

俺がいっぱい居てワロタｗ
まあ、親の素晴らしい教育のおかげでとにかく人間嫌いにはなれたな。
他人を見るとやることなすこと歩き方までケチをつけて否定してきそうで怖い。

ま、親が要介護老人になってからがお楽しみだな。
長男で良かったわマジで。
たっぷり恩返ししてあ・げ・る・か・らネ♥

言葉でどれだけ子供を励ましても、親自身が何らかの劣等意識を抱え込んでる場合
それを子供から隠し通すのは難しいよね・・。むしろ言葉と心底のギャップが、親
もさらには子供自身もそうと気づかないうちに、子供を追い詰めてしまう危険が高い。

>>553
否定され続けると、他人を否定することしかできないクズになるよな？
　
　
俺は正真正銘のクズ。

>>551
ウチにそっくりだ。充分えぐいよ
むしろ虐待みたいに、
外から「悪い親」とみなされない(それどころか子供思いの良い親とまで言われる)分だけ
ある意味虐待より性質が悪い

世間一般じゃ子供の親否定はタブー扱いだし

>>551
マジ話？えぐいよ・・・

>>551が十分エグい件

…いろいろ否定されて育つと自分の体験なんか大したことじゃない、
みたいな感じで過小評価する思考回路が出来るんだろうね。
だから最近は「自分がどう感じたか」で考えるようにしている。
これが一番間違いがない。
度を過ぎると「わがまま」ということになるんだけど、おれはガキの頃
から十分抑圧的に育てられてきたから、周りがどう思おうと「わがまま」
を自分の行動の基本に据えて物事を判断することにするよ。

否定的な事を言われても気にせず聞き流せればいいんだろうけどねえ
まず俺らはその能力を奪われてるよな
キチガイ親の狂った説教を聞き逃したらさらに追加で説教されるからな
最長７時間説教されたことがある
この訓練のおかげでどんなにくだらない事でもいつまでも気にして悩み続けることができるようになったよ

他人の一挙手一投足が気になって、ちょっとした言葉やしぐさから、
「ああ俺は嫌われてる。もう駄目だ・・・」って思い込みに走ってしまう

>>560
禿同

そして世間の人間をよくよく観察してみると、否定的なことを言われても
「聞き流す」ようにしているんだよ
これ、俺の家でやったらさらに追加で説教になるわけで…
また、社会に出て思ったんだが、嫌なことは毎日のようにあるわけで、それは
自分の不注意以外でも沢山あるわけで、でもなんで皆明るく生きていられるか
っていうと、それは「聞き流せる」からなんだよね
いちいち気にしていたら気が持たないんだけど、それでも俺らは気にしてしまう
ようにプログラムされているからなぁ

親との生活で得た教訓「期待するな、特に自分以外には」

アテが外れることが恐いんじゃない、されるほうの重荷になるからだ。
何かに向かう、ということだけでも大変なのに、うざい鎖をつける必要はない。
自分の願望を勝手に投影しておいて、外れたらギャアギャア言うなんてあつかましい。

俺もはやく「結婚」だの「子供」だのの鎖を取り外したい。

「爪伸びてない？」「何してるの？」とか言われるだけで火病起こすんだから、
相当イカレてるのがわかる。
そろそろ精神科行った方がいいよな

「お前は大学なんざ受からない」
と、散々言いまくっといて、
受かったら自分の手柄のように周りの知人に言いふらす。

今度は、
「お前は就職できない」。


なんなんだお前は。

うお、俺の家の塵親と一緒。

高校なんか、金の高い私立行きやがって、みたいに散々行っといて
周りには、俺の合格を我が物顔で言ってる。

ほんとに、こんなバカでどうしようもない親に生まれた事に
その頃すげー絶望してた。家庭内別居じゃないが、一切口を
聞かなかったりしてたわ、あまりに親がクズ過ぎて・・・

親が底辺だった。
職場には偉い奴しかいなくて自分より位が低い奴が子供の俺くらいしかいなかったから、ストレスの捌け口が俺だった。
子供の頃に何か質問すると、「お前に教えて何になる」とか「くだらないこと聞いてくるな」とか言われた。

何でも自分の思い通りにさせたがる。押さえ付ける。
嫌がると母親は泣き出し、俺は親父に殴られる。
そのうち自分が周りと違うと気づいた頃にはもう独りだった。
多分これからも独りだと思う。

いまだに子供に自分の好みや価値観を押し付けようとするうちの親・・・
孤男が事件起こして親が謝罪してるのみてると、それが目的でやらかしたのかもなって
思うわ

>>568
それなんて俺？

つか、親のメンツをどうしようが勝手だけどさ。
無関係の他人まで巻き込むなよ。
部外者だろうがよ。

親から愛されなかった事が孤への入口なんじゃないかな

俺の場合はたぶんそう
回りの奴らと比べて違和感あったもん

神様へ
もし生まれかわりがあるなら今の両親との縁はなくしてください
ミジンコでもかまいません

どうでもいいけど、デキ婚即離婚がいっぱいいんだよな、今
まぁ可哀相と思われるだけましか

立派な人間＝親の操り人形

親が小学校の先生だから生徒と同じ教育方法を息子にも押し付けるから困ってる。

だめな親に育てられると苦労するおね
まぁ社会ではこんな事言っても認められないだろうけど。
だめな親ってのは大抵いい男いい女じゃないんだよ。
そういう人間になれないってことはやっぱりどこかに問題があるって事。

このスレ見るとほんとに泣けてくる・・・
俺みたいな奴って他にもいたんだなぁ・・・
親は結局自分の想定の範囲の行動しか俺にとらせて来なかったわけだ。
みんなはどうやって精神を安定させてるの？
俺はもう生きてても死んでもどうでもいいような気がしてきた。

ほんと、楽に逝けるなら終わりで良いよ。希望なんか一つも無い

狭い牧場に飼われた牛は、柵が取り払われても、逃げようとはしないそうだ

オレそれだ。

俺二十歳の誕生日と同時に家を脱出したw
アパート自分で借りることが出来るようになったからな。
さて両親はどんな気分だったのかな。

望まれて生まれてきた子供は幸せになるが、
そうでない子供は幸せに（何をしても）なれない、らしい。

両親の快楽を得たいがためのセックスでポロっと生まれた俺は
今惨めな人生を送っとります

>>579
もう取り返しつかせろとは思わないからさ
せめて柵と柵の外の世界の存在に気づかせて、愕然とさせたいんだよ死ぬまでに
自分の牧場＝世界と思って疑わないんだもの

人格障害の本を読んで、客観的に自分に観察すると面白いからマジお勧めです

>>583
そりゃあ貴方が柵の外に出るのが一番手っ取り早いんじゃない。
どうせならそれを自己実現と捉えて、当面の間の生きがいにしてみては如何だろうか。

俺30近いのにいまだに勝手に部屋掃除される
エロ本やヲタっぽいものから押し入れのオナホまで配置変ってるとうんざりする
あんたのためを思ってとか昔からこれが一番嫌だった
小学校の頃に母親が俺の日記を読んでた姿はいまだに夢に見る
親稼げなくて扶養しないといけないから実家からにげれない
結婚とか孫とかうるさいしもう本当に助けて

>>586
お前が扶養してるなら堂々と部屋に鍵をつけたらどうだ？
扶養してやらないといけないって義務を感じてるんのも洗脳の賜物だな。
俺なら生活保護でも受けろっつって捨てるわ。

家出るなら、毎月銀行の口座に３万ほど振り込んであげるのが
ベターな手段だと思うけどどうよ？

>>587
禿同
586アホ

なになにをしろと言われる
俺は出来ないと分かってるので出来るとはいいたくないけど
「わかった」といわない限り延々説教が続く
渋々返事をして、その後やっぱり出来ないとなると
「お前あの時返事しただろ」と怒られる

>>590
なになにをしろ、と言っておきながらスキルチェックをしない方が悪い。
よっておまいは無問題。

会うたびに愚痴ばかり聞かされる
そうやって育ってきた俺も、暗い性格になった

>>577
俺は精神崩壊したぞ。
崩壊してからわかったんだが、奴らが異常。俺はまとも。

hosyu

あげときます。

父はいつも仕事、母はかばってくれない
仕事から帰ってきた父はあれこれ命令する、ちょっと意見を述べただけで「屁理屈」と片つけられ怒られる
はいと返事をしても「はいじゃないでしょ」と怒られる、挙句の果てには木刀で殴られた、時には衣服に火をつけられたこともある
やがて月日がたって母はお酒に溺れ姉と俺と父を残して逃げた、母のせいで俺達は家を追い出された、故郷を失う、二度目だ
そして今もなお俺は親父の忠犬、馬鹿な男

介護が必要な時期が来ると思うと…ヒヒ

小さいときに手伝いで皿洗ったら
余計な事すんな、二度としたら許さない
って言われた。
んだから、次の機会に皿洗わないで放置してたら、
働かざるものくうべからすとか言われて飯抜きにされた

ずーっとこんな感じで怒られ続けた
試合で自分で得点入れたのに怒鳴られたり。

>>597
同じく。

ウチは、俺が小１の時に
親父がガンで他界してから家庭が不幸になった。
俺が生まれたのは今から２９年前、親父は当時３９歳母親が３３歳の誕生日を迎える９日前に、俺は長男として生まれた。
ウチの両親はお見合い結婚で、当時母親は３１歳
親父は３７歳のバツイチだった。親父はとにかくお人好しで、前妻は糖尿病を患っていて子供が生めない体で、その事を知らずに
３０歳の時に結婚して実姉に離婚する事を強要され、６年後離婚した。離婚する時は慰謝料を払ったらしい前妻の歳は、母親とタメ
俺は、親父の再婚相手の子供として生まれた。
母親は、２０代前半の頃からお見合いをしてたけど、相手がチビ、デブ、ハゲでずっと断り続けてて、
結婚が遅くなったと言ってた。親父が元気だった頃は両親から怒鳴られた記憶がなく、のびのびと育ったが俺が幼稚園の年中の頃、
親父がガンで入院してから母親の人格が変わってしまい、俺は母親の八つ当たりの道具にされるようになり、今日からアンタはお父さんの代わりとか言ってきて親父のコピーにされた。
幼稚園児のガキで、まだ
親に甘えたい盛りなのに、そんなの無理だ！って心の中で思ってた。
親父は、自営業で会社をやっていて、俺を後継ぎにしたかったのか、男が生まれて喜んだらしいが、母親からは、俺が生まれて喜んだって話を聞いた事がない
親父はとにかく人に好かれる人で、入院中に実姉が
金策に困り、保証人になってくれと頼んできて、
親父は、保証人を引き受けて金を騙し取られて、
葬式の香典の一部も盗まれた。小学校に入学してからは、成績が悪いと
お母さんは、学校に行ってた時は、勉強できたのに
何でアンタはこんな事も出来ないの？とか言ってよく価値観を押しつけてきやがった。↓つづく

親父が、死んで遺産相続の事で、親父の実姉と揉め事が絶えなくて、それが
切っ掛けで離れた街に新築を建てて引っ越して、
親父の金で建てた形見の新築だった為、
自分の部屋なのにポスターを貼る事も許されず、
友達を呼んで家に上げる事も許されなかった。
少し傷を付けたぐらいで、いつも母親からは罵声の嵐だった。ファミコンは小１の時に、親戚のおじさんに買ってもらったけど、
１日３０分までと決められて、約束の時間を過ぎてもファミコンをやり続けてたら、罵声が飛んできて
ファミコンの本体を外に投げられた事があった。
テレビ番組については、
何も言ってこなかった。
母親からは、八つ当たりの道具にされ続け毎日罵声を浴びせられたおかげで、
俺は次第に悪くなっていって、小３の時に初めて盗みをやって、悪い奴と付き合い出すようになり、
ずっと悪さをやり続けて、中学に入った頃、母親は
おとなしくなり、俺もおとなしくなっていった。
母親はとにかく世間体を気にする人で、盗みはやっても怒らなかったけど、
学校にバレて、相手に謝りに行かないといけなくなると、恥ずかしいと言って
怒ってた。学校の成績は、小学校の低学年の時は、
うるさかったけど、
高学年ぐらいからは何も言ってこなくなった。
テストで７０点以下だと
うるさかったかな？
盗みをやってたのは、
欲しい物をあまり買い与えてもらえなくて、働いて金を手にする事も出来ないから、盗むしかないと思ってて盗みをやってた。
小学校の高学年ぐらいの時友達の親父がやってるラーメン屋で、皿洗いのバイトをやって、働いて金を手にして、欲しい物を手にする喜びを覚えて、その時以来盗みはやめた。
↓つづく

母親と言い争いになった時なんでガキの頃、俺の事をあんなふうに扱ったのか？聞いたら、
アンタを立派な一人前な
人間に育てたかったからだと言ってきた。
俺は、全然立派じゃないし気に入らないと短期を起こしてすぐキレるし、
投げやりで続かないし、
性格ひねくれちゃってますよ！！
母親は、実の弟と祖父とは仲が悪く、７年前に祖父が死んだ時、あまり悲しんでなかった。祖父はいつも
憎まれ口ばかり叩いていて孤立していた。
母親の弟は、社交的だけど口先だけの奴で、口では
偉そうな事を並べるくせにたいした事がない奴。
母親は、人見知りが激しい性格で、短気で、気に入らない事があると物に八つ当たりをする。
今は八つ当たりの道具が俺から物に変わったって事。俺は、そんな母親に育てられ、そんな母親を見てきて育ってきたから、短気だし１０代の頃までは気に入らない事があると、物に当たってた。
ガキの頃からずっと思ってたけど、もし逆に母親が他界して、人に好かれる
優しい親父に育てられてたら、俺はどんな人間になってたのかな？とよく考える事がある。
もし親父に育てられてたらいい奴になってたのかな？最後に…長文スマソm(__)m

>>602
ぶっちゃけお前の親父さんは俺からすると良い人には見えない。
離婚することを姉に強要されたからと金で先妻追い払うことを承認し実行、
子を産ませる為にお前の母親と結婚している。どこがお人よしだ。

お前の母親はお前のフィルタが掛かってるだけで普通の人だ。
結婚して数年で見合い結婚相手にガンに掛かられてその世話と5歳児の世話と家事。
更に結婚問題・借金や遺産の金銭問題に父の姉が口を出してくる。
幼児抱えて旦那に死なれたお前の母は幸せな人生を送れていたと思っているのか？

価値観の押し付け？成績が悪いことを喜び褒める親がいるか？
約束した時間を守らないことを怒る母は間違ってるか？
親父さんの残した金で建てた家を大事にする母はおかしいか？
（万一の場合、傷がない家の方が高く売れるから鋲を挿すのを嫌がったのだろう）
欲しい物を買ってもらえないから盗む、気に入らなければモノに当るという
おまえ自身の短絡的思考と母に対する偏見が悪いんだろうが。

お前が望んでるのは普通の親の愛じゃない、我侭放題させてくれる溺愛だ。
親父に育てられたら良いやつになってたのかな？
手前の悪い本性を他人のせいにして被害者面するお前は誰に育てられても変わらん。
金銭的にもそれなりに恵まれ、普通に育ててもらってよくもまぁ、手前勝手なことばっか言えんな。
今回に関してはお前の親に同情するわ。

こんなスレあったんか俺も書いてみよう。母親について
　
○とりあえず小さい頃チョコレートとコーラは飲んだらキレる。そのおかげかはわからんが虫歯になったことはない
〇幼稚園の頃バスが来たら怖くて泣いたことを今でも馬鹿にされる(あの時から頭がおかしかったとか言って)
○小学校の頃友達と遊びに行きたいといったら危ないからダメだと言われ友達が待ってるのに家に閉じ込められた
〇それでもそれが普通にだと思っていたので母親と遊び、小学校いく時は母親が窓からずっと見てるので見えなくなるまで手を振って行ってた。班員がいたのに。今思い出しても恥ずかしい
〇しかしキレるとものすごい暴言をはく
・「あんたは人よりちんちんの形がおかしいから将来手術しないといけない。この奇形児が！」
今19だが別に仮性なだけで特におかしいところはないと思う
・数日学校を休んだだけで「また休み？この不登校児が！」
中学校三年で10日程度しか休んでない。そして高校で見事不登校になりました。本当にありがとうございました。
・「癌になって氏ね！」

それで今は予備校いってるが休んだり寝坊するとファビョりだす。ちなみに強迫性障害と視線恐怖症でメンヘラー。
こんな親でも最近まで認めてもらいたくて一生懸命高校卒業したり(通信だけど)色々がんばったけどもう疲れた。
長文すまん

強迫性障害と視線恐怖症は俺のことね。変な文章ですまん

追加
○基本的にご飯は作らない。文句言うと仕方なく買ってきたお惣菜とご飯と味噌汁でおわり。
手塩にかけて作った料理というものを食べたことがない。
文句言う気もうせた
　
○小四の頃ゲームボーイを買ってもらったがソフトは同時に買ってもらえなかった。
ソフトはまた今度とか意味がわからん。
やっとポケモンを買ってもらったが20分しかやらせてもらえないので全く進まない。

○働いたのは3年だけであとは30年位主婦という仮面を被り家でぐーたら。
もちろん料理は作らない。趣味はオカルトで江原とドクターコパが好き。家中に変なシールが貼ってある。
俺の消しゴムにも貼ってあった。恐ろしい執念。
でカルマの法則だのマーフィーだの言ってるが本当に理解できてるのか？　

それで人生はつらいとか言ってる(主に俺のせいらしい)
　
つまり不登校になったのは俺がダメだからで自分は被害者だと思っている。
自分が非難されると話をそらし話を噛み合わなくして逃げ出す。
「私はそんなこと言ってない」
「そんな風に聞こえたなら悪かった。そんなつもりで言ってない」
などとさっきまで散々人を罵倒してたのに記憶がとんでるのかはたまた二重人格なのか
　
あー書いても書ききれん

その母親俺にそっくり

やっぱ母親が多いのかな
父親は母親ほど執着がないから、放置されてもスレタイみたいな父はいないのか

気持ちは分かるが親のことをどうこう思っても何も変わらんよ
そういう親の元に生まれたという自分の運命を受け入れろ
どうしようもないことにゴチャゴチャとケチつけても自分が損するだけだ

大人になっても否定され続けて、偏頭痛がひどくなり、光までまぶしくなって
顎の骨まで脱臼状態になって事実上廃人という事になった。
それでも心理系の勉強してきたが、ゆとりと２ｃｈで叩かれて、
普通の人間を装うので精一杯。そもそもビデオで見たら、身体くせえから
こうゆう人間だったのかと悲しくなった

>>1
そっくりそのまま俺だｗ。しかもうちの兄貴は俺を両親からの防波堤に使い、
家の中で自分の世界を上手に確保しくさった。
今、両親と兄への反撃真っ最中。昔は怖くて何も出来なかったが、今は
両親も高齢になり、兄も社会的立場を守らなくてはならないので俺への対抗は
やりにくくなった。今からがチャンス。

コツは経済的に実家から自立する事と、過去の事実を克明に追求する事。
「あの時どうしてあんな事を自分にしたのか、理由を説明しろ。」みたいな
話の持って行き方が有効。朝鮮人みたいにカネを要求すると、単純にカネ目当て
と思われて真剣にとりあってくれないから避けた方が良い。最終的に親の責任が
明確な事実の一点に搾って延々追求を繰り返す。これに尽きる。

逃げ道は与えない。罪滅ぼしもさせない。ひたすら袋小路に追い詰めて小さくさせる。
俺自身がそう言う目にあったのだから、文句など言わせなるものか。

とりあえず親が死ぬまで継続するつもり。親父からは「オマエに遺産はやらん。」と
言われたが、最初からアテにしてないし、そもそも親父の遺産なんて負の遺産しか
無いってｗ。

自立して、自分の人生を組み立てて、親には、なんらかの形で復讐する
または、ぜんぶ飲み込んでしまうか

>>612
復讐しても気は晴れないだろ。
距離をとって、自分の生き方を探すしかないと思う。
トラウマから完全に逃れる事は不可能だろうけど。

【秋葉原事件】「酒鬼薔薇と同じ歳、怖い」…母は加藤容疑者におびえていた★３

両親と弟の４人家族だった加藤容疑者は、高校卒業までこの自宅で暮らした。近所の住民によると、教育熱心だった
両親から厳しく育てられたという。
子供のころしかられた加藤容疑者が、玄関前に閉め出され、泣き叫ぶ声を聞いた住民も少なくない。
真冬の極寒の中、薄着で外にいる姿も目撃されている。「しつけか、虐待か分からなかった」（ある住民）

そんな加藤容疑者を母親は複雑な目で見ていたようだ。
母親は高校時代の容疑者について親しい知人に「２人で食事するのがとても苦痛。
（９７年に神戸市で連続児童殺傷事件を起こした少年）『酒鬼薔薇聖斗』と同じ年なんだよ。怖いんだ」と漏らしている。
具体的に何が怖いかは語らなかったが、おびえた様子だったという。 ）


http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213091263/l50
これ見ておまえらは結構がんばってるなとおもた

>>614
とんでもないDQN母親だな・・・

2008年6月8日に秋葉原で発生した通り魔事件　まとめwiki - トップページ
http://www11.atwiki.jp/akb_080608/

ログ読んでると本当に憂鬱になってくるから注意。
コイツには社会が一体どうみえていたんだろうか。

昨日も糞親父に無職のことで出てけいわれたよ

>>614
親が会見にでてくるのは・・・ちとおかしい。

('A`)ﾉｼ今も否定されます

子供の頃、落ちこぼれの俺を全否定していた親が、
独立して社会に出て成功したら、急に執着してきた。
ノイローゼになりそうだった。
俺の価値観や人格は昔も今も変わっていないのに、まるで別人に接するかのよう。
結局、俺は奴らにとってペット（犬）だったんだな。
それを確信して縁を切った。
少しの罪悪感と引き換えに、やっと自由を手にした気分だ。

>>620
罪悪感なんてすっきりと忘れちゃっていいよ。
もうちょっとで親から救いがたいほどのゴミクズ人間にされるところだったんだから。
生還オメ。

此処は男しか書き込めない場所ですか？

すいません、誤爆しましたorz

>>614
＞子供のころしかられた加藤容疑者が、玄関前に閉め出され、

俺も幼児の頃夜間に外に叩き出されたことがある
そういう環境で育てられると、言い表しようのない怒りが溜まって行く・・・

彼は両親を憎んでいたと思う
「服を選ぶ自由もなかった」とか「作文を検閲された」とか
書いていたけど、自分も同じ経験をした
ああいう事件を起こしたら、自分が自殺するより遥かに両親に打撃を与える
ことになる、ということも理解していたはず

地方都市で、銀行員の父親と教育ママの母親に育てられたそうだが、
「自分は否定されてた！」という感情を子供が抱いてしまう場合の典型的な例
そういう環境で生きていて他者に肯定されるという幸福や信頼感が身に付かなかったのだろう

彼は結局己の中の怒りの源を直視することはできずに、凶行に走ってしまった
この板でも「あいつは他人事じゃない」という意見もあるけど、
己を直視する精神のしぶとさが足りなかったように思う

>>624
人に殺すほどの攻撃性を向けるなら自分に向けても同じじゃね？と思ったわ。
止めてほしかったとか言ったそうだが、２ｃｈにでも書き込めばあっという間に逮捕祭りだろ。
あいつはやりたくて、止められたくなくて、やりたいようにやったとしか思えん。

やりたいと思っただけヤツと、やりたくてやったヤツの間には埋める事の出来ない溝がある。
「あいつのやったことは他人事じゃない」？
どんな生育経歴があろうと他人事でいい。犯罪はいかんが親に否定された怒りなら直接親にぶつけろと。

親恨んでる暇があるならその時間も働いて金でも貯めて自立するとか
欲しいもんを手に入れた方がいいよ。先は長いし。
離れて暮らし始めると親のことや昔のことを思い出さなくなるよｗ

>>620
罪悪感を感じられる620は真っ当な大人だ。
社会的な成功＆真っ当な大人オメ！

親が厳しいと言いたいこと、言うべきことも言えん人間になる。
このことがコミュ力不足につながり友達もできず孤独な人間になるわけだ。
まともな精神状態を保って生きてくには一人でできる、ハマれる趣味を持つしかないだろう。
もちろんギャンブル以外でｗ

俺は誰の声であっても大声をきくと怯えてしまう。もちろん表立って態度には出さないが。
父親の声はでかい。でかい声でよく誰彼かまわず否定していた。

自分も大声や大きな物音には弱い
誰だって急に大きな音がしたらびっくりするよなんて言われるけど、
自分の場合それが過剰すぎる気がして。そういう感覚を人と比べることはできないから
実際のところレベルがわかんないけど、恐怖を感じることは確かだ。

俺も大声には弱い
鼓動が激しくなって体が震えてくる

未だに子供の頃あの時なんで押入れに閉じ込められたのかがわからない
単にやってみたかっただけだろ糞

こんなこというのも馬鹿馬鹿しいが、
親孝行とか見返りを求めないでほしい。
自分と価値観から反れる事をしても気にしないでほしい。
それだけ。

自分で勝手に産んどいて親孝行とか、なあ？

孝行されたい親であり、孝行するような子に育てていれば
黙っててもされるんでないの。

>>631
うん。
テレビドラマとかで若者が「生まれたくて生まれたんじゃねーよ」母親「ワッ・・・！」父親「何だとお前！」
とかやってるの見ると「馬鹿じゃねーのww」とか思うんだけど
若者の言うこともあながち否定できないとも思う。

もし俺らが親になったら、子供には愛情注ごうぜ

否定ばかりされてた自分が愛情を注ぐとおかしな愛情になって他の問題が出てきそうだ

>>612
同意。
20過ぎて自立した今は、親とは全く違う考え方、世界、幸せ、ライブスタイル
を見つけて生きてやる。それが復讐。

一人っ子が甘やかされてるとか馬鹿言うなよ。
昔はかなり厳しかった。おかげでろくにものが言えず、内向的になってしまった。
なんで親って自身の教育を省みないのかね
自殺願望だけは中学からずっと消えない

>>633
子供なんていらねえだろ

家族という形態自体、もううんざり。

うちの母親や姉には反省という文字が無いから困る

こんな国なら俺らのような異常者が増えても仕方がない。
あぁそうさ、生まれること自体が不運だったのだ

そんな子に育てた覚えはない、とかよく言われたけど育てたのはアンタ逹だろうとずっと思ってた。

家族は恋人(笑)

高校生の時に「オマエの育て方、間違えたわ！」と面と向かって父親から
言われたよ。おまけに大学入試の時、結果が不満だったから浪人したいと
言ったら「○○君（中学の同級生だが大嫌いだったヤツ）は××大学二つも受かってる。
現役で行こうと考えてるからだ」と面と向かって父親から言われ殺意を抱いた。
頭に来て家業を継がなかったけど、まあその方が良かったね、今は就職した先でうつ病で
休職してるけど、加○智○みたいにならなかっただけよしとしてよ。

何が家族だよ

母親がヒステリックで包丁つきつけられたことあるぜ

子供は犬畜生と同じいう考え方の父親に犬用の餌皿にご飯盛られて箸使うと「犬畜生が手を使うか！」と殴られた。
今思えば虐待だよな。

それ加藤と同じじゃん

俺も中学の時母親に灰皿で殴られた。

なんでも、自分が思い描く高校を第一志望にしない事が
納得行かなかったらしい。

で、俺は第一志望を受け、合格。

口では、金が高い私立に行って、と文句をいいつつ
近所には、俺が偏差値高い高校に行った事で鼻高々。

父親は父親で典型的な底辺のクズ。
大人数の兄弟、しかも兄弟に障害者がいたから、虐待、ネグレクトで育った。
アル中、人間性最悪、工員。

よくこんな両親で統合失調症とかならず生きてこられたと思うわ。

俺も幼少時代父親にボッコボコにされたよ
でも父子家庭だから愛情もあるのが複雑なところ
お陰で物音にビクビクして不器用な性格になってしまった
幸せに育った奴ほど堂々として自信持ってるよな…

>>649
>幸せに育った奴ほど堂々として自信持ってるよな…
同意・・・
悲惨な奴はよほどのことがない限りどこまで行っても悲惨だよね・・・

孤男やニート、引きこもりは当人に責任があるわけじゃない。
確信したね。このスレを読んで。

俺は結婚も女性との恋人関係も拒否する。
否定ばかりの家庭、部活、職場で生きてきた３０年間、
他人に転嫁してはいけないからな。

親に責任取れ、補償しろって言ってるわけじゃない。できっこないしなｗ
ただ、親が原因だってことを認識すらできない奴多すぎだ。

>>649
自信がないと勝負に出られないから得られない。
運良く宝くじとかあたりゃいいけど、そういうことに挑戦する意欲すら低い。
そういうことでしか抜け出せないのにね。

はあーーーーーあ・・・・

子供作るって？いいか、よく考えてみろ＠育児板　2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1215700907/

こどもなんていらねぇよ

みんなで親になるの止めてしまえばいいよ

セックス依存症っぽい人、ちょっと手あげてみてくれ

>>657
それ孤男じゃないんじゃ・・・

>>657
すまん、依存以前に一回もしたことがない

セックス依存って性交だけじゃなくて、自慰依存って意味もあるらしい
でも定義が曖昧だな。
社会生活に支障をきたすくらいの頻度って書いてあるけど。
なんかよくわからん。

ここ壮絶だったよ。長文だがかなり引き込まれる。
女性の経験談だが、男にもわかるはず。
恨みつらみを必死でこえようとしてる姿に胸を打たれるものがある。

どうして私はうつになったのか 本文
http://ncode.syosetu.com/n1249d/novel.html

14 ：彼氏いない歴774年：2008/06/21(土) 13:48:02 ID:tHmNN5W0
秋葉原通り魔 弟の告白
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html
弟の証言を元にした、カウンセラーによる考察が載ってる

私達の気持ちが代弁されてるみたいで涙が出た。
このカウンセラーのブログおすすめ。

>>662
過度の自己中心的な期待・・・
弟の学年が上がると「ルール緩和」・・・
作文等で不備があると一から書き直し・・・
うちの父親みたいだな・・・
母親もいざこざを避けて都合の悪い時はどんな暴挙、愚挙も見ないふり・・・
受験でうまくいかなければすぐに「フリーターでもやるのか」「派遣労働者にでもなるか」
「穀つぶし」「学習障害児か」「自殺しろ」等々・・・全くよく言うもんです。

小学校以来、家族の前で素を出したことなんざありません。
何が楽しくて今まで生きてきたのか・・・

日本一醜い親への手紙って本を思い出した。
見てると、自分もそうだが、なるべくして
孤男に成ったって言うのが多いな

このスレのどっかでも見たような気もするが、
親が子供に殺されて文句言うのっておかしいよな。
マトモな育て方してれば自分の子供に殺されるワケがない。

今現状のことは、ちょっと脇において．．．
目をつぶって、小さな子供の頃に傷つけられた自分を思い描くことは出来ますか？

そして、大人になった貴方が、子供の頃の自分に語りかけてあげてください。
ごめんね。こんなことを言わせてしまって。
これからは、私が守るから。と。

貴方が子供を育てられる年齢ならば、心の中の小さかった貴方を育ててあげてください。
小さかった貴方が、ご両親から言って欲しかった言葉をいってあげたり、
心の中で抱きしめてあげたり．．．
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1417276994

>>6
＜親としてはボロクソに言うことで「なにくそ！！」と奮起する事を期待した
＜ようですが、全く逆効果でした。
＜私はボロクソに言われる度に落ち込むタイプでしたから。

叱られ否定され続けたことで、自分に自信が無くなり、
何をやってもだめだろうと努力しなくなるんだよな。

>>666
なかなか泣かせること言うなぁ・・・
でもそれは無理だよ・・・
体は大きくなって色々な知識も身につけたけれど
精神は子供のころからほとんど変わらないんだから・・・

>>665
>親が子供に殺されて文句言うのっておかしいよな。
殺されたが最後、文句のみならず何も言えませんが何か？

と、つまらんツッコミを入れてみるテ（ｒｙ

>叱られ否定され続けたことで、自分に自信が無くなり、
何をやってもだめだろうと努力しなくなるんだよな。

なんか泣いちゃったよ。でも泣くだけじゃイヤだな。
なんとか変わりたいと思った。おれは変わるよ。絶対にな。

30歳になってやっと解ったよ。人間、根本的な性格は変える事が出来ない
3つ子の魂100までってほんとだわ

でも、イヤじゃないか？正直

幼年期に象られた性格は思春期に完全に形成される。

人格や性格が「はいそうですか」と変えられるのなら人間誰も苦労などしない。
人間の要素の中で、人格や性格ほど変更が困難なものはない。

変わろうとするには並大抵のものではない努力を要する。

どんな努力なんだろうな。
並大抵ではない！とか否定的な思考は得意すぎるほど得意だが
じゃあ具体的にどういう努力？と聞かれれば
「とにかく普通のじゃダメなんだよ！」と答える始末。
ダメなのは充分過ぎるほど感じてるだろ、時々刻々。

誰かシンプルに答えられる人いない？

自己啓発セミナーで自己批判

>>674

256 ：('A`) ：2006/04/14(金) 20:53:16 0
人生相談の回答者がよく言う言葉が
「努力しろ」
「自分を磨け」

これらは実に便利な言葉である。
中身も基準も曖昧。
で、具体的な説明を求められたら
「そんなの自分で考えろ！」という逃げ口上も使える。

人には褒められて伸びるタイプと叱られて伸びるタイプがいる
どちらのタイプか見極めるのも親の責任だよね

努力するためには、先ずマイナスからゼロになることが必要。

>>677
褒められて伸びるタイプ＝AC
叱られて伸びるタイプ＝非AC　だな

褒められて伸びるタイプに育った時点ですでに子育て失敗している
成長するにつれ常に褒められてないと自己を保てない人間になる

常に他人の顔色ばかりうかがい他人に認められようと無理をするようになる
言いたいことも言えずやりたいこともできず
その内他者と接することに苦痛に感じ距離を置くようになる
孤男の誕生である

週刊誌を読んだら、通り魔事件がらみで「理不尽なことに意味がある」とか「甘え」とかわめいていたババアがいた。
今の若者は甘えているんだってさ。曽根のヴァカ女も書いてたな。

完全に逆だろ。
新聞紙の上にご飯をぶちまけるような親じゃなければ、加藤も通り魔にならなかった可能性が高いのにな。

今更かもしれないが…
俺は親によく「あんた誰の子？」「あんたに似てる人はうちの家系には一人も居ない」
など言われてきた。
俺の両親は俺が生まれる前に離婚していたので、
子供の頃は親と血が繋がってないと思いながら過ごしていた。
というか今でも思っている。
怖くて確認することも出来ない

>>682
父親の何かが原因で別れたんだろう。
母に「うちに似た人はいない（お前は父親似だ）」と八つ当たりされてんじゃねえかな。
現状に不満があったから自分が生んだのに顔や性格が父親だけに似てるように感じ
そんな生活に追い込んだ男と息子（男）を同一視して怒りがこみ上げるっつか。
何もしてないおまいさんには迷惑な話だが。

血が繋がってないなら言わんだろうよ。
血が繋がってない方がマシかもしれんけどな。

何で生まれた事すら自己責任みたいな風潮があるんだろうな。
アンタなんて欲しくなかったとか言われても俺だって生まれたくなんて無かったよ。

小学校中学校と、特に学業も普段の行動も問題なくて
高校も県内では割と頭がいいと言われているとこ入って
どう考えてもやる事はきちんとやってると思うんだ。
それでもお前は駄目だからとか言われ続けた。
確かにゲームとか結構やったりしたし、昼とかは結構遊んだりもしたけどさ。
まぁなんか自信あるような感じに見えるかもしれないけど
客観的に見て、これ別に問題ないんじゃない？って思うだけで
実際の自分はもの凄い萎縮してる。

高校生にもなって夕方7時以降外に出てたら不良になるとか言われて、友人の家にお泊りみたいな事が出来なかった。
だけど俺は、所謂悪いことってのは一度もやった事がない。
お陰で学生時代、一人だけ早く帰るとかいう寂しいことになった。
彼女が出来たら、子供とかつくって取り返しのつかない事云々とかも言われたことがある。
けど俺は女の子の手を握る事も躊躇するヘタレ。
学業が本分だからと、女の子とは付き合うなと言われたあの頃。
だけど、俺は先に書いたように学業をおろそかにしたことなんかない。

なぁ俺は何がダメだったんだろうな…どうすれば良かったんだろうな…
まだ人生長いからこれからかもしれないけど、やっぱり昔に色々経験しておきたかったんだよ。

>>679
叱られたら萎縮するタイプってあるんだぜ…
褒めなくても伸びるけど、叱られたら凹むみたいな。
こういう人、割と多いと思うけどな。特に自分で目標を見つけてやるタイプとか。

>>685
お前加藤にならなくて良かったね。
良く頑張ったと思うよ。

>>686
ありがとう、ホントありがとう。
やさぐれずにここまで来たのは、中学の時にはまったサイトの人たちが
すごく優しかったからだと今でも感じているよ。
まぁやり取りしたわけじゃないんだけど、日記とか見てると
「あぁ、こんな感じになれたらかっこいいなぁ」
みたいに思ったんだよね。
そういう意味でインターネットが普及されて良かったと思うわ。

家の親は気分の変動が激しかった
今になって考えたら八つ当たりみたいなことがよくあった
幼稚園に入る前の小さい頃から子ども用パズルで遊んでて間違ったとこに置いたりすると「このグズ」「知恵遅れ」とか言われた
知恵遅れって何？って聞いたら「アンタみたいなウスノロのことだよ」
完成したの持ってっても「こんなの誰でもできる」
その他何をするにもにらみつけるような目つきで監視
今でも何か作業してるときに人に見られてると冷や汗がでる
でもごくたまに機嫌がいいときは猫なで声で少しのことでは叱らない
子どもの頃からなるべく親がこない部屋に逃げ込み機嫌をうかがって良さそうなら居間に降りていくようになった
小学校以上でもテストでいい点とろうが賞状貰うようなことしようが「上には上がいるんだからいい気になるな」
おかげで何でも完璧にできないと消えたくなるぐらい罪悪感を感じるようになった
多分リア充たちはもっと気楽に自然に生きてるんだよな
なんにもできなくても自己肯定できるんだよ

俺が家事が得意で
カワイイ物が好きだったので、
ガキの頃から、
「お前は♀に生まれて来るべきだった」
と両親に言われ続けた。

家事、特に掃除と洗濯が得意なのは
てめぇらがだらし無いからだ。

小動物やぬいぐるみが好きなのは
そのまま放って置いたら
てめぇらが捨てちまうからだ。
可哀想だろうが。

俺だって別に生まれて来たかった訳じゃないわ。

コンドームをケチるな。

ヨイヨイに為ったからと言って、
急に人の収入や介護技術に頼ろうと思うなよ。

以上、チラ裏＆自分語り終了っと。

>可哀想だろうが。
ごめんこのくだりでちょっと萌えた

>>685
＞なぁ俺は何がダメだったんだろうな…どうすれば良かったんだろうな…

親がどうこうじゃなくて、自分の意思で彼女を作っても子を作らないように気をつけるとか
おかしいと思った親の意見には表立たずにでもいいから反抗すればいいんじゃねえかな。
結局、おかしいと思った親の呪縛から抜け出せてないんだと思うわ。

お前さん（に限らんが）の人生スパンで考えると、今、この瞬間が残りの人生の中で一番若い時だ。
昔のこと考えて「あの時こうしてたら」とｸﾖｸﾖするより、
今から遊ぶのも頑張ればいいんだと中年がいらんこと言っとくわｗ
真面目に生きてきたんだから自分がどう思ってようと悪くない下地は絶対にある。
でないと、もっと歳いってからも同じこと言うぜ？「あの時（今な）からでも色々経験しとけば」ってな。

>>685
彼女云々言ってる時点で死んだほうがいいんじゃないかな

それは自立できないってことなんだよ
女に甘えたいっていうお前の弱さなんだよ

「幸せな家庭」なんて本当に物語の中にしかないよな

親になんか言われる訳じゃないんだけど、
家族行事とかは必ずはぶられる。
俺だけ誕生日祝ってもらったことない。
家事仕事はばあちゃんが死んでからは俺がずっとやっている。
つまりは、俺はそういう存在で家事仕事しなかったらいらないんだろうな…

最近、家を出て行く決心がついたよ。
親には何も言ってないけど、俺がいなくなったってなんとも思わないんだろうな。

>>694
面倒に巻き込まれて体面を傷付けられると困るから必死に探すと思うよ
君を

もう俺の人格はダメなんだから、早く楽になってしまいたい

何をやっても何を言ってもいつ何時も自分が間違っている感覚が消せません・・
ﾀｽｹﾃ･･･

親と同居しておいて孤男ってﾊﾞｶ丸出しだぞ
孤独の意味も知らないんだな
これがゆとりって人種なのか？
まあどうでもいいから孤板から急いで出てけよ

自分から見て父親は狂ってるけど、その父親に兄弟の中で唯一性格言動思考が似ている俺も
もし家庭を持てばああなるんだなって思うとぞっとするよ。
最近じゃ何をしてもあぁこれは父親も同じことしてたなとか、こういう考え方は父親っぽいぞとか
いちいち確認してしまって結局何もできない。

この間、両親に「あんたら二人は仲がいいように見えないけど、なんで結婚したの？」って訊いたら、母親が、

「自分は親から除け者にされてて、結婚する以外に生きてくことが出来なかった」
「お父さんとはお見合いで結婚したけど、新婚当初から気が合わないと感じていた」
「でも離婚しても生きていけないから、我慢して結婚を続けてた」

だと。親父の前でハッキリそう言った。親父は顔がひきつってたけど。

母親は神経質でネガティブで、何かあれば「近所から嫌がらせされてる」だの被害妄想するような人間。
子供の頃、俺がちょっとでもハシャぐと汚いもの見るような目を向けられた。
自分の素直な感情を出すことが怖くなって母親の顔色をうかがうようになったな。

小学六年生ごろ家族旅行に行った先で記念写真を取ったけど、もうその頃には、
「仲のいい幸せな家族」を演じさせられてるって意識がアリアリとあって、
笑顔を浮かべることさえしんどかった。記念写真には不愉快そうな顔で映ってた。

周囲と違和感を感じ始めたのも小学校高学年ごろだったな。
みんなと一緒に遊んでても、夢中になれずに、もう一人の自分が客観的に
「なにこんな遊びやってんの？バカじゃない」みたいに見てた。
その頃からダメになって行った気がする。

お見合いは毒親の温床

うちの母親もそんな感じだな
見合い結婚で被害妄想が強くて離婚したいってよく聞かされた
でも実行する勇気もない。子供のためとかいいわけばっか
その他もろもろ○○だからしょうがない、△△だからできない、私はかわいそう
やる気もないくせにね
酒によっては小声で、それでも確実に聞こえるように文句を言う
違う部屋にいれば聞こえるか聞こえないか位で怒鳴る
何もしてないのにね

お母さんも孤独なんだよ。
人生に悩み疲れているんだな。

昔あった社会の縦や横のつながりが無くなって、
予備知識なし、支えてくれる人無しの状態で子育てするんだから
毒親が増えるのも仕方ないかもね

ずっと前に「モノ作り立国ニッポンの復活」という趣旨のＮＨＫ特集を見た。
「高度成長時代は良かった。あの時代の精神に戻ろう」という考え方が基調にあった。

でもその高度成長時代、効率的なモノ作りを行うために社会構造が変化して、
核家族が増え、横のつながりが希薄な社会になっていった。

それが結果として>>704が言うように、毒親を増加させた一端になっているはず。

毒親が増えて子供が苦しむ原因を作ったのが「モノ作り立国」であり、
その結果、無気力な子供ばかり増えて「モノ作り立国」が崩壊していくという現実。
そして、その現実を克服する理念として、またぞろ「モノ作り立国」が叫ばれる。

みんな夢ばかり追って、現実の悲惨さからは目を背けるんだな。

歴史は繰り返す・・・

いい加減政治家や評論家は「社会問題に特効薬は無し」ということを知覚すべき

そっくりさんがいっぱいいる。
俺も母親に「女だったら、風俗に売り飛ばしてやる」といわれたことがある。

昔同級生が「親に死ねなんて言われたことない」とか話してて密かにショックを受けた

もう手遅れです

バカ親に加え、元々の性格が神経質だったり繊細だったりすると
人生生き地獄になるね。
もういい加減苦しむのも疲れたし自殺する日も近いな。

両親にはとっとと財産だけ残してこの世から消えてほしいね。

今は離れて暮らしてるけど、ボケ老人とかなられたらたまらんわ。
面倒は見ないって断言してるけど、介護とかで財産食いつぶしてから
消えるのは勘弁。遺産は慰謝料だと思ってるから。
どうせたいした財もないだろうけどさ。

ほんと、親には恨みしかないわ。感謝とか昔から
恩着せがましさがすごかったから全くないし。

アームカついてきた。このスレに書き込んでる人と俺も
同じ気持ちだわ。許せないエピソードがこれでもか
って位湧いてくる・・・

人生に疲れた
死にたい

俺は、幸せな雰囲気に包まれると、「幸せを強制されている」という感覚が湧く。

子供の頃、自分が楽しいと思うことを親に否定されて、
全然幸せでも楽しくもないのに「幸せそうな家族」を演じ続けさせられた。
その結果、「幸せ」という感覚そのものに嫌悪感を感じるようになった。

一時期、会社の同期の連中と打ち解けてたことがあって、
休日にみんなで集まってご飯食べたりTV見たりまったり過ごしてた。

その時の室内の雰囲気は、
ひとしきり盛り上がった後の幸福な静けさっていうか、
部屋中に親密さのエーテルが満ちあふれてるっていうか、
大きなものに包まれて安心な雰囲気っていうか、
そういうとてもいい状態だった。

なのに、俺はすぐに嫌悪感を感じて、
黙って部屋を出て一人で外を散歩して時間をつぶした。
しばらくして部屋に戻ると、同期たちは「どうしたの？」ってな顔してた。

恋愛にしても友達づきあいにしても、「幸せ」の感情を共有できなければ、親密になりようがない。
「幸せ」を「幸せ」とそのまま受け入れられない俺は、人間として終わってる。

俺の場合は、父親と無理矢理キャッチボールをさせられて全然楽しくなかった
父親はそういうのが親子団らんで幸せな家族だというイメージがあったらしい
実際の俺はむしろ、折り紙とかペーパークラフトとかが好きだったんだけど、そういうのに没頭してるとイヤな目で見られた

＞そういうのに没頭してるとイヤな目で見られた

これなんだよね。
俺の母親も、俺が好きなことやってると、汚いものを見る目で俺を見た。
単に、母親自身がそういう遊びに興味が無い、ってだけなのに。

子供に依存しすぎなんだよ。
一人の人間に依存するから、その人間が自分から離れていくことを極度に嫌うんだ。
だから相手の自由意志を許容できないんだ。
まあ俺もそっくりな人間に育ったけど。

母親は爺さんを恨んでて、自分がこうなのは爺さんに辛くされたからとか言う。
その爺さんは金に執着する老害で、親戚中から嫌われてる。
で、その爺さんが金に執着するにも訳があるんだろう。
遡るとキリがない。

仏教で「先祖代々の因縁」とか「業」とか言われるものって、
要するにダメ人間がダメ人間を育ててダメ遺伝子が継続してくってことだと思う。
そう考えると、仏教の因果応報って考え方も、なるほどなって思う。

どっちにしろ俺の代で因縁解脱だ。
ざまみろ。

学校行かなくなって友達付き合いがまったくなくなった時期とかにさ
親がやっぱ責めるんだよね。友達すらいないって事を

でも今になってよくよく考えてみるとオレの親も友達いない
母親はまあそれなりの社交性があるから電話したりとか立ち話したりとかあるけど
本当に気兼ねなく喋れる様なのはいない。どっかに出かけたりとかもないしね
親父も最近になるまでは全然いなくて休日とかいっつも寝てたりパチンコ行ったり
家周りの仕事したり。そういや母の兄も友達ほぼいないそうだし遺伝なのかと思えてくる

>>715
俺の親父もそう
兄と弟は野球うまいのにな
ゲームやってる俺を否定
テレビ見て笑わない俺を否定
中学で勉強クラス1になってからはあまり言われなくなったが
高卒で成績が悪くなると
虐待が加速

六年会ってない
いつか殺す
これマジ

>>715
これはわかる
無理矢理やらされて
ボールとれないと怒鳴られるんだから堪ったもんじゃない

団塊の世代はそうなんだよな
子供は外で元気にみたいなの

俺は出来損ないでは無い
作りそこないだ

失敗作でごめんなさい

両親と兄二人が野球好きなので幼児期から無理矢理プロ野球観戦に連れ回されたり
キャッチボールや草野球に付き合わされたりで散々だった

俺は物心ついた頃から工作や絵を描くことが大好きで、まあその趣味に関しては否定されなかったが
兄二人みたく野球に興味を持たない事を「子供らしくない」とでも思ったらしい
野球のルールを覚えてないという理由でしょっちゅう怒られた
まだ６歳のときだぞ？プロ野球選手でも育てるつもりだったのかうちの親は…

子供の頃に描いた夢、大学生と書きました。
子供の夢らしくないと、先生に叱られました。
幸せな家族の風景、無理矢理口に詰め込まれ、
「好き嫌いはいけません」と、母は笑って言いました。

もうここには居たくないし、学校にも行きたくない。
戦争に行くと言ったら、頬を強く打たれました。
父も母も強くなれと、もっと頑張れと言います。
僕の姿が見えますか？　誰か僕を見つけてくれ。

居場所なんて何処にも無い。もう笑うしか無いけれど、
笑う才能が無いから、顔が醜く歪むだけ。
自分より下の奴らを、傘で強く叩きました。
少し元気になりました。そんな僕を叱りますか？

雨、雲、泥、傘、雷、独り、水たまり。

笑う才能　生きる才能

雨、雲、泥、傘、雷、独り、独り。
虹、風、鳥、夢、夕暮れ、空が、見えた。
ただいま、おかえり、遠くに、家の、灯り。

ハハハ、オレは本読んでただけでマイナスな物ばかり読むなって
言われて人格全否定されたことあるわ
タイトルしかみてないんだが、そのタイトルにババァ的NGワードが入ってたようで
つかキングやアーヴィングがだめならもう何読んでもだめだろ
実際何読んでもだめだったんだろうけど

誰の事も恨んじゃいないよ、ただ大人達に褒められるような馬鹿にはなりたくない。

今更親にほめられても全然嬉しくない。
むしろ何か裏があるんじゃないかと警戒する。

キャッチボールの思い出、小二のとき。
初めてキャッチボールを親父とした。
なぜか家にあった、でかくて硬いソフトボールで。
親父からボールを投げられて、取りそこなった俺の顔面にボールが当り、
親父が言った一言。

なんだお前、キャッチボールもできないのか、もうやめた。

それ以来二度とキャッチボールはしていない。
会話のキャッチボールもしていない。

親なんて俺の行動に枷をはめる存在でしかなかった
行きたいところに行けなかったり、やりたいことができなかったこと多数

家を出た今では、たまに実家に帰ったとき親の服装趣味から見てるテレビ番組に至るまで
「ダサい」「もったいない」「つまらない」と第一声から否定してネチネチいたぶるのが快感

怒鳴られたりするがそれはこっちにしてみりゃしめたもの
今から仲悪くなっておけば将来躊躇なく介護せずに済むからな

でも実家には帰るんだ。
お前はただの反抗期だな。
やってる事が大人げない。

俺も父親が嫌いだ
元々遺伝子繋がってないし端から諦めてたし、病気持ちですぐ暴力を奮った

しかし例え出来損ないな俺でも育ててくれたことは感謝してる

いくら憎くてもそこだけは忘れては駄目だと感じてる

>>730
「実家に帰る」って表現が実に親に帰属的だし、介護してやる気もあるようだし
普段は反抗できずに仲良し家族してんだろうな。
既に自立してるならさっさと切ればいい。わざわざ帰って嫌な思いして
親の愚痴をネチネチ書く必要なんかどこにあるんだかと俺も思うわ。

たぶん自立してない学生かフリーターなんじゃね
平気で悪口言いながら「養ってくれて当然」みたいなタイプ

俺は子供の頃から親と否定してた。
親と一緒になって「最近の若者は〜」とか言ってた。

あほか。オマエラ何もわかってない。親が逆上して借金でも残して死んでみ…地獄始まるよ。いまは我慢して仲良くしとけ。逆もあるから。俺は毎月50万やってるから親は当然ペコペコ

愛情なんていらないから
家族がロボットだったらよかったのに

俺もそう思うね。

猫型ロボットだったらよかったのに

>>735
嘘はほどほどにな。
マイナスの遺産なんか放棄すれば終了だ。

親が「最近の若者は〜」とか言ってるときに、それをさらに過激にした暴言をかぶせたら、否定された。

否定されることはあっても褒められたことはないなｗｗｗ

自分の親どころか出来の良い息子を持ってニッコニッコしている他人の母親が汚らわしく見える
そういう女に限って生まれつきの劣等人間の俺を見て見ちゃいけないものを見たみたいに笑ってごまかし目をそらす
隣にいる息子はあからさまに見下した目つきで俺を見る
普通の幸せな家族すらろくでもないと思えてくる

>>741
何か出来れば「出来て当然」「みんな出来てる」
出来なければ「出来ないのはおかしい」「やる気あんのか」
これじゃやってられませんな

>>742
そういう女が目をそらす時のセリフ

「かわいい」
「個性的」
「面白い」
「大器晩成型」
とかね

>>745
かわいいと面白いはよく言われたね
それで喜んでた自分が情けない

よくテレビか何かで言われる「母性愛は絶対」みたいなセリフも嘘だと思う

そういう風に何かを神格化するから勘違い女が湧いてくるんだよ
出来もしないのに良い母親になろうとして却ってそれが子供を追い詰める
それか、はなっから良い母親になる気もなくて優しい母親を演じることで自分を正当化する

子供に優しい母親ってのは、子供に優しくされたい母親なんだよな。
自分のアイデンティティ確保のために子供に依存してるだけ。

母性愛ってのも嘘だろうな。
核家族化してなかった頃の子育ては、
爺ちゃん婆ちゃん、親戚、近所で面倒見てたから、
母親の負担を周りがカバーできてた。
だからまともに子育て出来た。

核家族化して母親しか子供の面倒見る奴がいなくなったから、
「母性愛」ってことを言い出して母親に責任押しつけ出した。
社会ぐるみで弱い者にどんどん責任転嫁してって、
その終着点が子供ってことだよな。

アキバ通り魔事件のとき、母親は一応批判されたりもしてたけど、
父親はちょっと頼りないけどまともな人、みたいな報道だった。
でも一緒に家族やってる限りは共犯者だろって思う。
手を汚さない分、むしろ一番汚い立場じゃないか。

あれで父親が批判されないのは、世の中の父親ってのが大体
あれと大同小異の連中で、そいつらが世間で「立派」と思われてる以上、
否定するわけにはいかないっていう、社会の無意識的な防御反応。

社会が腐ってると感じるのは、異常事件が多発するとか自殺が多いとかよりも、
そういう問題に頬かむりしたまま逃げ切ろうとしてる
醜いオッサン連中に反吐が出るってことだ。

犯罪は犯罪者本人の責任だろ

いつも親の喧嘩に巻き込まれてた
どっちが悪いと思うってそりゃないよ
母親は父が普段から俺に気を使うのが気に障るらしくここぞとばかりに当たった
今日も２１にもなってまた巻き込まれそうになった
だから怒鳴った　俺を巻き込むな！って。21にもなって初めて怒鳴ったわ
案の定母親は俺を憎憎しく睨んで父親はオロオロしてた
昔はそれでも俺が悪いのかと思ってたけど大人になって自分の家の異様さに気づいた
小学生の頃からそんな風に気を使ってびくびく過ごしていた
中学生の頃からメンヘラ気味になって大学まで人間関係でいくつも問題を起こした
今では何もする気の起きない立派な廃人が出来上がりました
糞親これで満足かよ。もう駄目だ自殺かなぁ

ウチの親は気分屋の暴君だった。自分の都合のいいように理屈を曲げるし、
こちらの反論は、反論すること自体が悪いみたいな態度で認めようとしない。
歳をとって昔よりは丸くなった感じだけど、こっちが負った古傷は治らない。
人間関係あっての社会なのに、それを築くことに甚だしい難度を感じてしまう。
生き辛い。

家を出て一人自由に生きようぜ兄弟

親が親偏差値せめて５０位ありゃ人生違ってただろうな・・・

揃いも揃って３０後半レベルじゃ、ハンディありすぎ。

自分がダメなのを親のせいにするな。
そういうのはな、ただの甘えなんだよ。
そうやって人のせいにして逃げてるだけ。

出生や身分で文句言っていいのは血ヘド吐いて生きてその死に際になってからだ

>>755
釣れますか？
　

>>749
なるほど。
お前、けっこう鋭いな。

>>756　

こういうのを真面目に信じちゃってる人がいるからタチ悪いんだよな。
最も、ネットが発達した今じゃ昔に比べりゃずいぶん減ってるけど。
俺の親戚なんか>>755みたいな事本気で信じてるバカばっか

だが、親のせいだと喚いて粘着的に恨み続けて何十年も無駄したり心を腐らせるよりは
すっぱり切り捨てて一人で静かに生きていく方が建設的だな。

全部親が悪いって訳でもないがね

どこまでを親のせいとしていいかの線引きは、個々人によって違うので、統一的な基準がない。
本人が「親のせいで人生滅茶苦茶」と思えば、それが正しいのだと思う。

じゃあ、滅茶苦茶だったけど
その環境の中でおまえは今まで何をやってきたんだよ？
滅茶苦茶だからって努力とか投げていいわけじゃないんだよ
せめて人並に頑張りましたか？

と聞かれるとツラい年齢になってまいりました

かといって親を切ると片親だから自殺されそうなんだよな〜
向こうも孤独だからな

自慢の息子が男女交際
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/danjo/20081012-OYT8T00205.htm

読売の読者投稿はマジキチ率が高い
これなんて加藤の親のよう

>>762
たとえば学習性無力感というのに陥ってると、努力自体を放棄してしまう。

>>764
息子の交際で親が離婚を考えるって一体ｗｗ
マジキチ臭がする。

テストで96点ぐらい取ってもほめてくれなかったなぁ
100点取っても”次も頑張れ”

夕食で家族全員でビールを飲むことになって、
俺が全員分のコップにビールを注いでおいたら、
いざ飲む段になって、
「なにこのコップ？洗ってないでしょ！」
といきなり母親がヒステリックに喚いて、
汚いもの触るみたいにコップのビールを全部流しに捨てやがった。

「コップは洗った」とか「お前が飲みたくないなら俺が飲む」
と親父や俺が言っても耳を貸さない。
自分の思い込みだけで、ちょっとしたことをヒステリックに喚いて、
和やかな雰囲気をいきなりぶち壊すクソ女。

その後、自分で洗ったコップにビールを注ぎ直して飲む姿を見て、
本当にこの女は死ねと思った。

ヒステリーで怒り出すかと思えば、急にコロっと態度が変わったり、
さんざん手前勝手なこと喚いた後に、自分が被害者みたいな顔したり、
こんなどう接していいのか分からんキチガイ女に育てられたら、
子供は情緒不安定になるわ。

あとさ、うちの両親は見合い結婚なんだけど、
母親は結婚当初からめっちゃ父親のこと嫌いで、でも離婚はするつもりなくて、
父親もそのことを分かりつつも、このままでいいと思ってるらしい。

お互いに好きでもないなら離婚した方がよっぽど人として健全。
不健全な関係を健全そうに見せかけるから、子供がゆがむ。

「恋愛結婚より見合い結婚の方が離婚率が低い」とどこかで読んだことあるけど、
それって逆に言えば、見合い結婚の連中の多くは「離婚」をリアルに考える頭がないだけだと思う。

奴らは、制度として「見合い」が用意されてるから結婚しただけで、
結婚生活がどうあるべきかという信念も何もなくて、
それゆえ、どうなれば結婚生活を続けられないのかという線引きも出来なくて、
離婚ができないだけに見える。
少なくとも俺の両親を見てるとそんな感じ。

団塊の連中は、自分より下を「マニュアル世代」なんてバカにして呼んでたけどさ、
家族という一番大事な部分を見合い制度に丸投げして、自分の頭で考えて来なかったお前らこそ、
本当の「マニュアル世代」なんじゃないの、って思う。

保守

>>768
そんな母親に育てられたら頭おかしくなりそうだな、それで父親もキチガイだったらお前本気で終了だったと思うw

>>768
あるわー言ってもないのにいつ〜って言ってただろうの理由でキレられたり
今まで機嫌よかったと思ってたら急に怒鳴ったり、親戚などの集まりで俺の顔が不細工だと言い回ったり…おかげで未だに鏡も見れなくなりました

>>769
俺が書き込んだのかとｵﾓﾀ
うちの母方の祖父母がやっぱり見合い結婚で
体格的に戦争にいけなかった（？）祖父を祖母は嫌悪してて、神経症気質。

んでそんな祖母に育てられた母親も見事に神経症気質で時々似たようなヒス起こしてた。
母親もやっぱり「そうするのが当たり前だから」って理由でお見合い結婚、俺を出産
何をするにも世間体・"世間体的な常識"第一主義と"祖父のようになるな"がベース


で、そんな人間が親になって子育てした結果が俺だよ！

>>773
ほんと、見合い結婚の家庭って腐ってるよな。
「子供を育てる金があったから育ててみました」ってだけだもん。

ちなみに、うちの祖父は戦争でバリバリ戦ってきた人なんだけど、
考え方が「女は黙れ、口出すな」主義なんで、
俺の母親は子供の頃から、祖父に除け者にされてきたらしい。
そんで、祖父への恨みがあるっぽい。

その恨みが結婚後は親父に向いてるんだろうな。親父もいい迷惑だ。
でも俺はさらに迷惑だ。そんな俺は母親を恨んでるし、恨みの連鎖だな。

中学生の頃、坂口安吾の本を読んで、
「家庭は人間の本性を押し殺した牢獄みたいなところ」って書いてあったのにすごく共感したわ。
坂口安吾の実家もこんな感じに腐ってたんだろうな。

保守

子供に人格障害になる原因って最低でも５割は親に問題があるんだよな
こういうこと言うと｢他人のせいにすれば楽だろうね^^;｣とか言うやついるけど人間は一人でに育ったんじゃないんだぜ？

偶然見てしまった親の日記に自分のことが失敗作と書いてあったときのショックといったらもう･････

>>767
俺もそうだった

９０点とか９５点だと　「あら、どこ間違えたの？」
１００点だと　「他に１００点取った人はいたの？」

幼少時からずっと何かにつけてこんなんだと
ホント、やる気無くなるよな

>>778
百点で褒められた〜って奴がめちゃくちゃ羨ましかったな
百点が当然、ミスって七十点とかならめちゃ怒られて成績で褒められたことない

完璧な親なんて存在しないんだぜ？
ウザくない親なんて存在しないんだぜ？
建前を一切言わない親なんて存在しないんだぜ？
子供を傷つけた事の無い親なんて存在しないんだぜ？
世間体をまったく気にしない親なんて存在しないんだぜ？
四六時中子供に愛情を注げる親なんて存在しないんだぜ？

どんな親なら良かったんだよ

同級生の親が自分の息子を自慢するのが信じられなかった

>>780
いま騒いでる泰葉みたいに、円満離婚会見やったと思えば相手を口汚く罵ったり
態度がコロコロ変わってどう接していいのか分からん親は勘弁だな。
うちの親があんな感じ。
親だって完璧じゃないのは承知してるけど、イカれ具合にも程度があるよな。

>>780
別に褒めてくれなくてもいいから、俺を鏡見れなくなるまで顔の悪口を言わないで欲しかった。
再起不能になるまで罵倒しないで欲しかった。

反抗したかったけど親と話そうとしても声が出なくて喋れなくなった

小さい頃から何やっても文句言われるから、自分で何も決められない人間になった。

小学生の時から将来の夢が一人だけ言えなかった。

うちの親はもっとキチガイかも。
勉強やれっていうくせに、○○大学行きたい、みたいに言うと
絶対無理、とか言い出す。普通なら頑張れって背中押すとこだけどな。

私立高校言ったばっかりにめちゃくちゃ文句言われた。
公立の○○高校言ってたらなとかチクチク。
そのくせ、周りには俺の進学を自慢してる。

ほんと、こんな親だったら人によっちゃ統合失調症になるわ。

15過ぎたら働いて自分の金で一人暮らしすればおｋ
目的も無く通ってる学校なんかやめちまえよ兄弟
もう親に褒められたり甘えたりを期待する歳でもないでしょ
卒業まで待って、やたら転勤の多い職場を狙うのも可

もうね、アホな親には会わなきゃいいんです

中学生？　自分の気持ち次第でって思えるのが若くて羨ましいというか・・・
今の世の中、中卒で渡って行けるほど寛容じゃないよ。
裏海道か、DQと言われる場所しかないから。

まぁ結局だめな親に生まれた時点でゲームセット。99パーは。

>>780
俺はそのレベルで十分だよ。
建前しか言わない、世間体しか気にしない、
子供を褒めたことがない、
四六時中不機嫌を外に向けている、
そんな親もいるんだぜ。

まず、子は親に孝行すべきって当たり前に思ってる時点でアウトだと思う。

基本、女の幸せとか、親に孫の顔見せたい、とか会社で一人前に
見られたいとか、できちゃったとか親の思惑があって生まれてくる
もんなんだから。
自分らの所に生まれてきてくれてありがとう、位の気持があって当然。

それなのに、一生懸命育ててやったのに、的な発想でしか考えられない
からな、馬鹿な親は。
誰もてめーらみてーな低スペックな親になんか生まれてきたくなかったし
育ててくれとも産んでくれとも頼んでないって話だし。

親の知的レベルってほんと重要。
まぁ奈良の医師の子の殺人事件の例みたいに学力だけはいいけど
人間性屑って親もわんさかいるんだろうけどさ。

>>787
>中学生？

36歳なんですが…ｗ
高校中退、大工見習、定時制卒業をへて
ハウスメーカーに就職、多少は大工のことがわかる営業をしてます
17のときから全部自力でできましたよ？
まあゲームセットだと思ってる人を
わざわざ思い直させる義理も無いので失礼します

このスレで親を捨てた人っている？
何となく疎遠になったとかでなく、意識的に完全に関係を断ち切ったって人。
連絡先も教えていない、死んでも葬式には行かない、みたいな。
俺、最近、そうしようと考え始めてるんだけど、
もしそうすれば、少しは気持ちがスッキリするのかな？

無断で切るから追ってこられるんだよ
はっきり一人の社会人として自分の考えを言えばよい
もちろん生み育ててくれた感謝の意と
最低限のお返しは必要だが

>>791
電話番号教えてるけど着拒で音信不通にしてる

子供の頃から母は他人の悪口、とくに父と舅夫婦の陰口ボロくそ叩いて
年寄りはあーだこーだあーだこーだウダウダウダウダ
毎日毎日
正しい事が大好きな割には自分の意見じゃなくて周りの大人が言う事が正しいみたいな
なんか間違ってたとしてもあの人がこう言ったから、って言い訳

それも他愛ないことなら良いけど、子供の進路とかまで関係ない他人の冗談半分で思いつきな意見だったからね
兄がいたんだが、高校入ってイジメられて不登校になり
「学校行かないなら辞めてしまえ！やられたらやり返せ！男のくせに情けない」
とかご立派な正論でなじりまくり
んで高校中退するだろ、当然やる事もないから悪化して引きこもりになるだろ
そうなるとまたご立派な正論でなじりまくるだろ
建設的な意見なんて全くなかったな
兄はそうやって振り回され続けて精神が憔悴していき首をくくった


それ全部弟の俺のせいにされたんだけどな
グレたな
って言っても髪染めるとかピアスするくらいだけど
そうした途端に法事に一切連れていかれなくなった

もうね、

それでいて今更手紙で
「もうおまえの父親とは一緒に暮らしていけません
あんたが私を扶養しなさい」
とか送ってきたんだが
華麗にスルーしてる

俺はまだ首くくる気にはならんしな

まあ気持ちはスッキリするどころか思い出すたびに気持ち悪くしかならんけどな
付かず離れずで自分なりのバランスを保ってるのが良いと思う

俺も似たような感じだわ。
うちの場合は、妹が家にいるからまだマシなのかな？
妹は俺に比べて正直バカだから、親の事をそこまで嫌ってないみたいだし。

電話がつながらないと職場に電話かけてくる基地外だから
仕方なく自宅は教えた。ただ、出ない。
冗談で、面倒みてくれ、みたいに言われたから
よくそこまで図々しいこと言えるな、
てめーなんか死んでも面倒みねーよ、って言ってやったわ。

毎回毎回、話すときはボロカスに言ってやってる。
昔受けたダメージの数十分の一でも返してやろうって
いっつも思ってるわ。やっぱ憎しみは一生消えないだろうな、俺は。

ただ、出ない→　ただ、基本は出ない　に訂正

>>793-796
ちなみに親の雰囲気ってどんな感じなの？
傍目から見ても明らかに「わがまま」「自分勝手」「キチガイじみてる」って感じなのか、
見た感じは気弱で優しそうな感じだけど、子供の目から見ると明らかに「キチガイじみてる」のか。

うちの母親の場合、傍目には優しくて穏やかな感じに見えるんだけど、
ネガティブなことしか言わなくて、いきなりヒステリーになったりして、
ちょっとでも世の中のレールを逸れた人間のことを見下すようなことばかり言う。
自分の言いなりになる存在（赤ん坊とか小さな子供とか）だけに甘い。
自分より弱い存在を支配したいだけなんだろう。

しかし、多分、傍目には「気弱だけどいい人」に見えると思う。
俺から見れば悪感情の塊みたいな存在だけど。

「こんなキチガイと一緒にいられるか！」と思うことはたびたびなんだけど、
一方で「気弱ないい人」というイメージも頭の隅に貼り付いてて、
捨てようとしてる自分の方がキチガイなんじゃないかとか思ったりもして、
よく分からなくなってくるんだが・・。

>>797
全く同じ感じだな

ただ自分としては言い返したりはしない方が良いと思うんだけどね
言うだけ無駄だし向こうは親不孝だのなんだのって被害者ぶるばっかりだし
余計に憎たらしくなるばかりだと容易に想像できる

子供のころ親に否定され続けた孤男・・・

それ俺ね・・・

つらいよね　親なのに

流れが・・・

>>797
お前は俺か。
さっさと縁切りたいのに親不孝してるみたいで踏ん切りがつかない。
人に言ってみても「マザコンなんだね」で終わる。
もう何が間違ってて誰が狂ってるのかさっぱり判らない。

逆もまた然りってやつで
反抗というか抵抗というか
憎しみが増すほど精神的な自立の妨げになるように思う
縁を切るのとはまた違って精神的な面で、他人だという認識をした方が良いような

>>798,803
そうか・・同じなんだな。
参考になった。ありがとう。

親を捨てることに対する世間の反応って、ストレートに「親不孝」となじられるか、
「それだけ親にこだわってるのが親離れしてない証拠。早く親離れしなさい」
という理屈で嘲笑されるだけなんだよな。

そういう理屈も最終的には、
「親離れしたら親のありがたみが分かって親孝行するようになる」
という美談が前提だから気持ち悪い。

俺なんて、母親がどこかへ出掛ける度に事故って死ねばいいのにとか考えてるのに。

>>804
＞憎しみが増すほど精神的な自立の妨げになるように思う

無関心になるのが一番かもね。
俺も親を捨てる方向に踏み出すことにするわ。

今日、本屋で芹沢俊介の『親殺し』って本を立ち読みしてなるほどと思った。

子供が母親と一緒に公園とかに出掛けて、そこで子供が砂遊びとかに熱中してる時って、
たまに母親のこと振り返って、母親がそこにいるのを確認することで、
安心して自分の遊びに熱中できるんだって書いてあった。

つまり、自立する（自分の遊びに熱中する）には、自分を無条件に受け入れてくれる存在（母親）が前提ってこと。

自立っていうとすぐに「親離れしろ」って言い出す人がいるけど、
自立できる人間というのは、子供の時に培った絶対的な信頼感が持続しているから、自立できているわけ。
逆説的に言えば、「親離れしてないからこそ自立が可能」なんだっていう話。

一方、親に見捨てられて育った子供は、本当の意味で「親離れ」してる。
そして「親離れ」して育った結果、他人に信頼感を持てず、自立できなくなるわけだ。

>>805　

親孝行、親不幸って観念から脱した方がいんじゃない？
そもそも親孝行って、ずいぶん暴力的な概念だよな。
勝手にてめえらで生んどいて、育ててやったから孝行しろとかさ？
誰も産んでくれなんて頼んで生まれてくるわけじゃないし。

親不幸なんてバカなこと言う奴は無視していいと思う。
生まれてきてあげただけで、もう十二分な親孝行。

>>807
生まれたときに仮死状態で生まれたのを
蘇生するように頼んだのはどこの誰ですか？
と親に言い返したい

>>807
他人が理由も知らずに言うのならまだ良いけど
他人にそれを言って同情を買おうとするからまた腹立ったり

>>806
親が「子離れ」出来ないのは何故なんだぜ？

>>810
社会性がなく地域環境や他人との関わりが薄い
いわゆる孤男みたいな感じの親だから相手が子供しかいなくなる
逆に言えばそういう親だからこそ孤男にはなるべくしてなるという無限ループ

>>810
自分の考えすら口にできない、
言えてもキョドったり震えてたりするヒ弱な我が子を
そのまま世間に放流するのは心配でしょうがないんじゃね？

弱い人間は自分よりもっと弱い人間を必要としてるんだろ。
不幸な奴は、相手も自分と同じぐらい不幸になって欲しいと望んでる。

親が世間様と会話するときは「うちの子はひ弱で困るわ」とか言ってても、
本当は子供が強くなってもらっては困るんだよ。

子供が強くなって独り立ちして幸せになってしまったら、
親は自分の不幸を慰める手段を失ってしまうわけだから。

子供を自分の好きなようにコントロールしようとする親は最悪だ
大人になって自分の居場所・世界を作れて、その呪縛を解ける人はいいけど
できなかったら、延々苦しめられる

ある本に書いてあったけど、
親は子供という弓をいっぱいに引いてあげても、矢を放つ方向まで定めてはいけない

なあ、例えばさ、自分が「白い服を着たいなー」と思ったとするでしょ？
でもそのとき、母親が白い服を好んで俺に着せてたことを思い出して、
白い服を着ることにすごく嫌悪感がつのるの。
母親のこと嫌いだからさ。

そもそも、最初に「白い服を着たい」と思ったのは、俺の欲望なのかな？
母親の「白い服を子供に着せたい」という欲望が、いつの間にか自分の欲望になってしまったのかな？
自分の欲望ってさ、「自分が好かれたい誰か」の欲望が内面化されたものなのかな？

例えば、好きな女の子が「たくましい男が好き」って言ってたら、体鍛えようと思うじゃん。
でもその女の子に興味なくなったら、もう体鍛えようと思わないじゃん。
そういう欲望はどっかで消失するじゃん。

でも「白い服が着たい」って欲望は消えないし、だから自分の欲望だと思ってたけど、
実はそうじゃなくて、自分の欲望として完全に内面化された母親の欲望なのかな？

「自分の欲望＝嫌いな人間の欲望」って状況だと、いつまで経っても自分を肯定できない気がする。
この欲望を追い出すにはどうすればいいんだ。
頭おかしくなりそう。

>>815
俺は自分のやりたいことは、たいがい否定されてきたからよくわかんないや。
ただ「親の望み＝俺が幸せになること」は解ってるから
それに反発して「俺の望み＝自分が幸せにならないこと」と
なっている節はあるかな。

「自分がやりたいこと＝親が望んでいないこと」と考えると
俺は何一つ自分の意志で決められてないことになるのかな。
でも、もうどうでもいいや。

あきらめんなよ

子供の頃に描いた夢、大学生と書きました。
子供の夢らしくないと、先生に叱られました。
幸せな家族の風景、無理矢理口に詰め込まれ、
「好き嫌いはいけません」と、母は笑って言いました。

もうここには居たくないし、学校にも行きたくない。
戦争に行くと言ったら、頬を強く打たれました。
父も母も強くなれと、もっと頑張れと言います。
僕の姿が見えますか？　誰か僕を見つけてくれ。

居場所なんて何処にも無い。もう笑うしか無いけれど、
笑う才能が無いから、顔が醜く歪むだけ。
自分より下の奴らを、傘で強く叩きました。
少し元気になりました。そんな僕を叱りますか？

雨、雲、泥、傘、雷、独り、水たまり。

笑う才能　生きる才能

雨、雲、泥、傘、雷、独り、独り。
虹、風、鳥、夢、夕暮れ、空が、見えた。
ただいま、おかえり、遠くに、家の、灯り。


ジョーカー：THE BACK HORN

否定され否定され、今は他人にどう思われるかだけで生きてる自分・・・

今思えば俺は親が望んだ仕事を目指して親が望んだ努力をしてきていたな
中学あたりからは特に
そうすれば家族の仲が良くなるかもしれないと思っていた

馬鹿な話しだな

食べたくないのはそれが不味いから
ウマが合わないのはそいつが悪いから
好き嫌いはあって当たり前心が狭いなんて恥じる事は無い
僕は悪くない弱くない

>>820
「親が喜ぶから」というのは極普通の動機付けだと思うぞ。
「親の望み通りにしないと怒られるから」だったら普通ではないと思うが。

>>822親が喜ばせたくてやったとは言ってないよ
機嫌を損ねたくなかったから
機嫌悪いと何かと怒鳴り否定してくるから
それを少しでも軽減しようとした
びくびくしてたよ
結局何も変わらなかったけどね

糞、糞糞、畜生、ちくしょうがよ!!!！！！！！！！！！！！！！！！おおおおおおおお。

その親が払っているプロバイダ料金でｲｿﾀｰﾈｯﾂ