親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　1１

>>951
確かに、首を絞められたのはショックでしたね。
でも、私も父に抵抗して爪で父の手を引っ掻いたりしたので、母は止めなかったし、悪いのはあんただよ、と。
頻繁に実家に帰省しているのは、引っ越したばかりで以前居住していた地区でやらねばならぬ事がまだあり、月に一度通っている精神科が実家から近いという理由もあります。
しかし、いい加減一人暮らしも始めた事ですし、父や母に愛情を求めるのもやめようと思います。
ご丁寧に有難う御座いました。
臨床心理士の方か主治医に相談してみます！

>>952
首を絞められて抵抗するのは当たり前ですよ。
>>294にあるサイトなど参考になるかと。

>>953
有難う御座います。
>>294見てみました。
何だか、自分の事を書かれているようです。

>>949
>>950
ここのサイトを少しづつ

お母さんが私のお母さんじゃなかったら（夢）
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1484.html

>>942
＞私、小さな頃に良く叱られた時裸または衣服を着た状態で家の外に出されてしばらく入れてもらえなかったんですが、これは虐待なんでしょうか？
＞あとは、フツーに叩かれたり怒鳴られたり。

これは頻度によると思う。毎日のようにされてたら虐待に入るかな。
首締めも本気でやったのか、一度きりなのかとか関係してくると思う。
でもあなたが虐待と思ったら虐待で良いんではないかと。

世話はやかましいぐらい焼くのに、こちらの意見は屁理屈コネて反論したり、
要求には真っ直ぐに反応しない母
どういう心理ですかね

>>957
マリオネット

年取って寂しくなってきたからって、
今度もまた依存するのね。まあ私も依存してるけど？
都合のいい奴
手足に見えない鎖付けといてお互い様とは言わせない。
人生潰したんだからな。

ネットに慣れてなくて、間違ってたらごめんなさい！！
自分は言葉覚える前から、親に精神的虐待され、洗脳されて奴隷のように
生きてきた。。。。これは人権問題と思った。スレ主さんも、こーゆう経験
した人も、現在悩み中の人も、法務省に言って自分のことを語って欲しい。
ここで叫ぶ人、それで少しは気がすむかもしれんが、自分が受けたこと
法務省の人権委員に話して欲しい。
そーすれば、世の中にもっと認知されると思う。

父親が物凄い浮気性（小さい時は私もダシにされてました）もあり、
母親は終始イライラしてて、顔色をうかがってました。
そのせいかわかりませんが、家にいても気分が落ち着くということがありません。
根拠なく、いつも不安なんです。
原因がわかりません。
もう人生半分過ぎてますけど、ずっとこういう気分で生きていくのでしょうか？

ケダモノと雌ブ○の組み合わせ？
うちと同じかも
父親はいまは私を追っかけ回し、母は私の世話を焼きながら時々小さな意地悪をして気晴らししてます
でも母は絶対自分が意地悪な事を認めませんｗ

糞両親に育てられてこないだﾎﾞﾀﾞと診断された。
だから今は両親とは会わないようにしてる。ﾎﾞﾀﾞだという事は話してないけど精神科に通院してる事は知ってる。
これから今まで自分を苦しめ続けた両親に対して復讐を考えてる。

あいつらに人生めちゃくちゃにされたのに自分たちだけは幸せそうでムカつく
60歳過ぎなのにいちゃついてるしよくセックスもしてるらしいし嫌悪感を感じる
悔しいし気持ち悪いしウザイしもう消えて欲しい

首をしめられたことはないけど、
一緒に死んでくれと母親に言われたことを思い出した。
不憫だから置いていけないのではなく、
一人ではこわいから死ねないとかいう理由だった

高校生くらいまでは母がボダ気質で最悪だったけど、典型どおり歳を取るごとに人格が丸くなっていってる。
逆に大学あたりで父が自己愛全開になってきた。昔は母の暴力からかばってくれたり冷静だったのに今は逆。
ことあるごとに八つ当たりや人格否定、私が遊びに行ったり就活したり行動起そうとすると邪魔してくる。
文句つけるくせに無視されると寂しいようで、機嫌次第で手助けして思い通りに指図しようとしてきたり
(金の援助を自分から申しでたから引き受けたら、後日になって関係ない内容なのに俺の言うとおりに
しないともう出さない、と脅す)馬鹿にしてきたり。

お見合い結婚で無理やり結婚するのってでき婚よりも罪だと思うわ
「本当は結婚したくなかった」とか「子供がいるから離婚できない」とかなんだよ
子供のせいですか。私だって生まれたくなかったよ。


あと私が子供の時多少生活に余裕があったのに、家族で旅行に行ったことがないし、
誕生日やクリスマスのプレゼントを貰ったことがなかった。
友達から「プレゼントなにもらった？」とか聞かれるたび嘘ついてたし。
姪が最新のおもちゃ持ってたりするとうらやましいし、妬ましい。

「お父さんとお母さんどっちが好き？」と聞いて私が「お母さん」と答えると、機嫌が悪くなり、
最悪の場合殴ってきたアル中の父。この質問に何の意味があるのか？


子供は親のおもちゃだよ。反抗したら「育て方まちがった」って被害者ぶるし。
そんな母親は祖母と一緒に祖母のお金で旅行に行ってまーす。楽しんできてね(∩´∀｀)∩
泣きたい

>>966
大学ぐらいからってとこが同じ
変態みたいに付きまといだして
私が好きなもの全てに嫉妬して、私の成功も外出も邪魔したがった
もう何年へばりつかれてるか
誰かあの基地害殴り飛ばしてくれないかな‥

>>970
ｵﾔｽﾐ…
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

近所に［ご病気やけど、いい人よ］て言われてた女の人がいて（年齢不詳）
なんとなく薄汚い服着て、毎日、その人の家俗の怒鳴り声が聞こえたりしてた。
去年の初めぐらいに、女の人を古家に残して家族が別に住んで、基地がいやから捨てられたみたいとか噂してたら、急に小綺麗になった。その人も顔が生き生きして毎日笑ってる。元々無害な人やけど。
噂やねんけど、障害年金ピンはねされてて、服や化粧品とか買うお金もなかったみたい。家族は外食とか毎日モーニングとか行ってるの見た。
あんな虐待もあるねんな。

限界きたから半月前に子連れで逃げた。
先見えないけどなんとか生きてる。
読んでて泣けてきた。

自己肯定感がほんとうに低い
びくびくしていたら、人間にいいように利用されることを知ってるから、
堂々と演じることはできるようになった。死ぬおもいで堂々としている。
本当は恐ろしくてたまらないのです。
でも演じるのはうまくて、
きっとここにいる人たちなら、その私たちの演技のいかに巧妙かがわかってもらえると思う。
氷の上を歩いてるようだよ。
自分の存在を肯定できるひとって一体なんなんだ。
どっしり、しっかり構えていて、うらやましい。なぜ肯定できる？そんなにすごいの？なぜ生きていられる。
なまじ向上心があるせいでうらやましいというよりか悔しい。
人を信じられないから、たとえ自分を肯定してくれる人が現れても信じられない。
またいつ痛い目を見るかわからないと、もう本能的に信じていない
人が恐ろしい。ときには、大胆にも人の目みたいなものを無視することもある
その後も別になんてことはないんだが、
罪悪感というか、やっぱり信用しきっていない
世間のしきたりみたいなのがわからない！
どこまでどうやって生きていいのかわからない。
まだ自分を捨てきれていないから恐いのだ。
早く捨てきって生きたい
私はそっちがいい

中学２年辺りから不登校気味になったんだけどさ、学校行かないと母親が殴るのよ。
布団にくるまって逃れようとすると、今度は激しく蹴り入れてくる。
「何で行かないの！何で！何で！」
って。狂ったように殴る蹴るの暴行。

これって虐待？教育？

「あんたは我が家の癌だ」と言われますたよ。

虐待以外の何者でもない。

>>973
あんたは、別に誰かの奴隷になるために産まれてきてない。それだけ頭に置いといたら。

自信たっぷりの奴も、社会的地位がたかい奴も、年上も、親も、ただそれだけだから。

誰かを思い通りに動かして、しつけと誤解したり、偉そうにする奴は、そもそも何か間違えている。
虐待スレに出てくる親って、虐待に負けた抜け殻・開き直り犯罪者、どちらかの製造者だと思う。

犯罪者になるよりゃ、抜け殻の方がマシだけどね、少しは社会に出て、色々見てみたいしね。

親が宗教やってて、私はやってない。
だけど小さい頃から、その宗教が原因で両親が喧嘩したり、子供（姉や私）より宗教を優先させたり、愛された記憶がない。

皆に比べたら全然軽いほうだけど、人の愛情を素直に受けられなくなった

だから宗教を恨んだ
いまだに親に宗教入るよう勧められたり
今の病気（神経症と抑うつ）を宗教やって治せとか言われたり
オマエらが、そんな宗教やってるから、こーなったんだろうが
そんな宗教はいろうなんて思うわけねーだろうが
なんで分からない？

>>977
そんなもんなんだよ。
うちは親の暴力が酷くて、その事実だけ見てもそれに大きく原因があるのは明らかなのに、未だに「お前の性格が」とか「そういう性質だから」とかずっと言ってる。
その性格も性質も貴方達が作ったんでしょうって。
世の中馬鹿が多くて疲れるなぁぐらい思わないと心が持たないよ。そんな考え方自分が一番嫌なのにね。そうしないと現実に耐え切れないんだよ。

幼い頃、父が包丁床に突き刺して怒鳴ってて、母が泣き喚いてる間に入って、訳もわからず「お母さんも頑張って赤ちゃん生んだんだから許してあげて（ちょうど弟が生まれてた）」と泣いた自分を思い出すと寂しくなる。

>>977
宗教にはまってるひとってどっかずれてる。
みんなが幸せになれるように、平和になれるように毎日祈ってるのーていわれたが、身近な人間に苦しみを与えてることにきづいてないよ、うちの親は
新興宗教pgrしてるがいれこみかたがおんなじやねん

今度心療内科に行くんですが、うまく口で伝えられそうにないんで箇条書きしたメモを渡すっていうのでもいいんでしょうか？
医者は親からは話は聞かないで一方的に私の話だけを聞くことになりますが、それでも効果はあるんでしょうか？

いいと思うよ。利口なやり方だと思う

宗教やるのは勝手だけどしつこく勧誘するのはやめてほしい。

夫が娘をストーカーしてるのに注意しない女って普通ですか？
いい年して何を嫌がってるんだと、こっちが悪いように言われるんだけど

皆さんレスありがとうございます。

この前も親と宗教のことで口論になりました。

何か私に嫌なことがあると、すぐ宗教やってないからだ、ってなりますよ。
本当に勘弁してほしいです。
暴力などは受けたことは少ないから、やっぱり皆さんよりも本当、軽いんでしょうが…

皆さん、本当辛い思いしてますね。

小さい頃１番イヤだったのは両親が喧嘩し、父親が母親に暴力（殴る、蹴るは当たり前、トイレの中に顔を押し込めたり）をふるっていたことが今でも頭から離れないです。

家を出たら？？

そうか？

親の愛情を受けなかったと思っている子は、どんなに親に説得されても愛情を注いでもらっていません。
親が勝手に子供へは愛情を注いでいると、勘違いをしているに過ぎないのです。
子供を本当に愛していますか。
親なら、子供を信じられる勇気・寛大さが必要です。無理なら、親にならない方が子供の為です。

うちも母親がカルト宗教信者。

私が薬物依存って主治医に言われたって話したら、
「あなたが治るように、毎日神様に祈ってるから」って

もーマジ死にたい。
やだ、死にたくない。私は生きたいのに。

誰だよ、イカれた神様作り上げた馬鹿野郎共。
出てこいよ。

本気で慰謝料よこせ。

小学校のときは定規でひっぱたかれたり顔つねられて血出たり「子供は大人の道具だよ」と吐き捨てられ
肩叩きで頭殴られたり、髪の毛捕まれて引きずり回されたり、
しても母親が嫌いになれなくて。
最近母親にリスカ・ODしてるのバレて、どうしよう殴られる！
と身構えたら、泣かれた。
正直はぁ？いままで散々身体傷つけといて何様だと怒鳴っても
さめざめ泣く泣く。
幼少期の思い出はなんだったんだろう。と虚しくなるばかり。今でも怒鳴り声と大きな物音、視界にいきなり手とか顔が入ると震えや動悸が止まらない。
子供は大人の道具…か

>>981
紙に書くのいいと思うよ。時間の無駄にならないし。てか自分がずっとそうしてる。
嘘でもカウンセラーや医者に共感？してもらえるとその時だけでも少し気が楽になるよ。

犬以下とか飼ってやってるとかクズとか言われてたのは虐待ですか？
そんな程度の暴言は我慢すればよかったでしょうか…
もっとつよければ傷つかなくて済むのに 弱い自分が嫌いです
もっと強くなりたいです

>>992
虐待にきまっとる。そんな者捨てろ。
血をひいてるから、自分も同じ種類か？とか嘆く必要もない。
自分が虐待されたのに気がついてたら、子供ができても絶対にしないぞ！と思えるやろ。

虐待して育てて、一人の人間を無力にするぐらいなら、過保護のバカ親の方が、ほんの少しだけマシ。

姉をパワハラで虐待、妹を過保護で育てて、姉出家妹犯罪者っちゅう家庭知っとるけど。
あんただったら出家の方だから、生きてて人から恨まれんでいいか・・・

俺なんて子供のころ母ちゃんにネグレクトされ兄貴にぼこぼこに虐待されたけど生きてるよ
今も辛いけど、人間みんな喜怒哀楽ある辛いところは同じ、だからがんばって生きようよ。

連投になるけど、みんな甘いよそのぐらいの悩みぐらいたいしたことないよ、俺なんか今も死ぬ気で生きてるよ、もっと悩めば気づくよほんとの人生の辛さが。

>>995
親みたい…

嫌な精神論さね。"まともでない"事を嘆いて何が悪いのさ
いつまで死ぬ気で生きればいいのさ？つか、生きてる以上皆必死でしょうに
屁のつっぱりにもならない不幸自慢にお説教ってやーね

嫌な精神論じゃねーよそれが現実だ、お前みたいに逃げてばっかじゃなにも勤まらねーしなんのアドバイスにもならねーよ！俺は死ぬ気で戦ってるんだそういう人間にとっちゃお前はただのゴミそれが現実。

要するに
自分が一番がんばってる
自分が一番傷ついてる
自分が一番つらい
自分が一番くるしい
なのに誰もかまってくれない
お前ら甘えるな

って言いたいじゃん
別にそれを非難はしないけどね

そうじゃねえｗホントわかってねえなあやっぱガキだ、出直してきなｗ

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