最高に頭の悪そうな発言をするスレ 5

ナナチャンは自称イケメン！

２げと

さんちゃん

よんさま

ごーです

次スレがなかなか立たないのは孤男クオリティー！！

ななちゃん

社会なんて敵だ

ナナチャン待ち

イカ臭くない？

ナナチャン早く来て（ ;´Д｀)ハァハァ

開けっぴろげで人がいい

沖縄の５秒ＣＭを観たと自慢したところで

女が自分のことを僕と言っても、驚かないくらいに人生経験は豊富です。

仕事２日目。昔の恋人と過ごした日々を思い出す

何が差別かと。差別の意味がわからない。

吐くほど食べる生活にバンザイ

どこがオリンピック候補地になろうと、そこまで行き着くお金がない。

福島と
福岡と
福井の場所が、
県名の50%が同じ文字なのでごっちゃになってわからなくなります

松田聖子の肛門が舐めたい

下痢飲みたいっちゃねー

ｱﾀﾞﾌｧｧｧｧ!!!

赤ちゃんは泣くのが仕事。５０を過ぎて泣くのは余程

最後に勝つのは少なくとも俺じゃない。

時代が変わっても、あんたの生き方は誰も認めない。

本屋で立ち読み10時間。一冊読破

ナナチャン来てくれ（ ;´Д｀)

ナナチャン期待age

ハゲを強調する髪型は避けた方がいいですよ

厨房にいるマスターの顔が人形のように見えました。

寝耳に水を弟で試しました。

墓石に刻まれた名前は？

電車乗ってる時に、工房とかガキどもが、うるさい
エバ参号機ばりに、ボコボコにしたい

炎天下を実感できない人生なんて

ゲソ。んーゲソ。やっぱりゲソか。

名前を書こうが書くまいが、顔は誰も知らない。

The←テヘ

気まぐれシェフのカナブンのフルコース

勃起するほど仲が良い

旅番組にいくらシナリオがあるとわかってても、出てくる一般人はほとんどが棒読み。

♪うっき〜・うっき〜わくわくクリエイト〜。

俺は生まれ変わった
もう誰も俺も止められ葉しない

まじあのおんなわらえるよなｗ
うはｗｗｗおめージュースこぼしてんじゃねーよｗｗｗだっせーｗｗｗ

くるみゆべしあげたらネチネチになって体にくっ付いてるｗｗｗ
きんもｗ

ナナチャンのライバル出現か！！？？

わあーーーーーとっこいしょっと

>>50
お前、とんでもないな。

ピザうめええええええ！！

俺の弟なんてこないだまで精子だぞ

きんたまが痒くて痒くて…つねるように掻くときもちいいんですぅ

ナナチャン早く来て

菜々ちゃんて誰？

包茎だから銭湯いけない

無へ屁へ経

鏡に写る僕。ああなんて美しいのだろう。
このまま24時間見つめ続けたい。

電気でシャワーの水が熱くなってるかと思ってたのに プロパンガスでした。

カッポレがんばれ！今は無きナナチャンのために！！

お前よう、自分が盗んだ証拠を見せろって言う前に、盗んでない証拠を見せろ！

急にボールが来たので

亀田って男の鑑だよな

俺は厨房じゃはいですよ。っていうか厨房ってなんだよ。わけ分かんない言葉使ってんじゃねえば〜かば〜か！

今日うんちします、満タンなので、するぞう

ギョヘギョへ

俺以外の男が全員いなくなればもてるのに

けつにゆびつっこみたいんだなあ

ぼぼぼぼぼくぼくはき、きみのことが
すすす、すす好きなんだなあ

ぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼ

最近人生つまらない。病院行こ

うんこるんこ

自殺したいけど薬やロープを買うお金がない。盗んで刑務所入って生き延びたくないし。 飛び降りて変な形で助かりたくないし。
やっぱり自殺するのやーめた。

六甲山の風吹岩でオニギリ食ってたらイノシシが出てきた。メスのように見えたのでチンコ見せてやったらマジ傍に来たので走って逃げた。正直びっくりした

オシリサイコー！

９月らしい９月の季節です。若い人達、知ってましたか？

目覚まし時計が壊れてても平気でいられるアンタに金賞

同じ服を６着持ってる事を誰も信じてくれませんよね？

絵の具なめる人、本当にいたんですね。ちなみに何色がおいしいですか！？

なんか俺ら親友みたいだよな！！

やっほー！

イタリア製の財布は「ダッチサイフ」（空気で膨らます）
くだらん。

「おにいちゃん」
「おにいちゃんと言うな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、ひさしぶり」
「久しぶりだな、相変わらず馬鹿か？」
「おにいちゃんほどじゃないけど」
「ただの馬鹿より、濃い馬鹿。　うるせー」
「ところでこのスレ『最高に頭の悪そうな発言をするスレ５』だけど、前回はPart3だったよね？　Part4は？」
「４は不吉な番号だから抜いたんじゃない？」
「抜いたの？　お兄ちゃんも抜いたの？」
「うん、メイドDVDで抜いた・・・おい、抜いたの意味が違うだろ」
「ゴミ箱の中が変な匂い・・・」
「匂いを嗅ぐんじゃねえ」
「今日は帰るね」
「さようなり」
「バイバイキーンたま」
「たま？」

必要なときになくて、必要じゃないときにあるもの
『耳カキ』

論点が落ち着いてないカキコだな（笑）

「五千円札に描いてある女性って野口英世の母親？」
「違うよ、福沢諭吉の愛人だった人」

CDを並べてドミノ倒し

お風呂にお湯を入れようとしたらシャワーが出てきてずぶ濡れになってしまう

切手はペロっとなめたらオレンジ味とかメロン味にするべきジャマイカ？

ナナチャンキタ──────（；´Д｀）──────!!

みんなしねばいい

キミがナナちゃんかああああああああああああ

あーあ鼻くそ食べたい

鼻くそほしんな＾＾；

117 ：名前は誰も知らない ：2006/07/08(土) 10:57:37 ID:Smlog20d0
給食でミカンが出たとき、
クラスの女子が（ミカンの）皮が剥きづらい、とか
話しているのを聞いておっきしていたあの頃


118 ：名前は誰も知らない ：2006/07/08(土) 11:33:15 ID:NMWlHUbz0
うほっ


119 ：名前は誰も知らない ：2006/07/09(日) 13:40:07 ID:ovn6cniZ0
おれなんか、「こっち向いてよ」という女の子の台詞で
おぎおぎしていたぞ

120 ：名前は誰も知らない ：2006/07/10(月) 05:50:06 ID:ntHWIif1O
皮が長すぎて困る


121 ：名前は誰も知らない ：2006/07/10(月) 06:10:18 ID:YuCDUwsrO
>>119
最強の台詞は「バナナの皮剥い（ｒｙ」


122 ：名前は誰も知らない ：2006/07/14(金) 21:08:41 ID:PvpptMD10
ぼくのおちんちんはハネウマのように乱暴だけど


123 ：名前は誰も知らない ：2006/07/21(金) 15:53:54 ID:gy01QzlI0
チンコの皮むき
それは少年の頃の甘酸っぱい思い出
そして30過ぎた今でも童貞のおまいら
そんなおまいらのことが大好きだ

2ちゃんねるにはこんな人たちがうじゃうじゃいるよ

冥王星って何で消えちゃったの？

>>78実質5スレ目だよ（;´Д｀）ハァハァナナチャンハァハァナナチャン

自動車っていうんだから自動で走れよなあ。 自動なのはクラッチだけじゃん。

♪ジャスコで万引き〜ラララ〜♪

キミの背中に一筋のきらめきぃ〜シャララララー

濡
れ
手
に
栗

飛行機に乗ったらトイレへ行き、「成層圏からオシッコじゃ」と喜ぶ。

心霊スポットで幽霊に会ったら面と向かって言ってやれ。 生きてる時も周りから気味悪がられてたんだろって

コンビニの好きな理由は 店員の中年男性と若い男の世代の違いと言いますか、態度の悪さと言うのか。そのやりとりが面白くて。

焼き飯１人前です。２人前食べそうな顔に見えますか。

ナナチャンとカッポレの壮絶なエース争いキタ──────（;´Д｀）──────！！！！！

のどから孫の手が出るほど欲しい物

個人名だと思ったらグループ名だったとは

ここのスレをたまに日記がわりに使ったりして

そうだ！ いざ鎌倉

おぎぼさんといっしょ

朝野菜ジュース飲んで寝る前牛乳飲むだけで
健康な気分になれるよ

連ちゃんでカッポレ カッポレ。

キャラメル食べて銀歯がとれる確立65％

踊れ、そして忘れるな 狂えよ。

このスレは最高に頭の悪そうな発言をするスレだから
本当に頭が悪いやつは書き込めないね

｢最高に頭の悪そうな〜」 本になればいいのに

ラッパとトランペットとホーンズとサックスってもう一緒にしちゃえばいいのにね

この前、クラスメイトに｢おれ憂鬱の鬱っていう漢字書けるよ！」
と言って自慢したら
「あ、やっぱお前って鬱だったんだ」と言われた
まさか同じ字だとは知らなかったよ

がんばってギター練習して手にコードの形を覚えさせようとしても
その後のオナニーですべてを忘れてしまう

ドラえもん第６５９８７６話
「のびた、ジャイ子と失楽園」

ドラえもん第６５９８７７話
「のびた、ジャイアンと失楽園」

ちんぽでアイツの頬をびちん。
すると負けじとアイツもおっぱいで俺の頬をばちん。
びちんばちんびちんばちん
さぁこい もっとこい

>>111が普通に頭よさげなことを言ってる件

頭の悪い奴が、頭悪くない奴の振りして、頭悪そうな発言をするｗ

振りしなくて問題なした

ウハホゲボハホ

受験滑って三流大行ってる俺が『俺は天才だ』と叫ぶ

俺が孤独なのは周りが俺をみないからさ

最近の女の子は見る目が無いね。
だって。俺っていう素晴らしい男がいるのに、
近づいてこないんだから。

臭いんじゃね？

おだいりさ〜まと　おひなさま〜
　　ふ〜たりならんで　スガシカオ〜♪
　

全員死ねや。糞アホどもが。

あ

はーめーかーめー

俺が人を魅了するレベルでない？ 確かにね。

満員電車でワキガの人が近くにいると なぜか立ってても座ってても 僕の鼻の位置にそれが当たるんです

>>128
おまえはティッシュに着いた下痢便以下www
馬鹿になりきれね〜んだったらここにくるな！

ユーモア広島

パールバーバー

姫ゆずりのトゥー！！

「それじゃ、出かけるけど明日の朝はゴミの日だから出しておいてね」
「何のゴミの日だったっけ？」
「核燃料廃棄物の回収日」
「・・・・・いってらっしゃい」

エンファイヤーファイヤーメェロディメェロディ〜世界が回り始めた

「宝くじって当選したことないんだよな」
「動物占いだと何だ？」
「タヌキだけど」
「そりゃ当選しないよ。　「たからくじ」から『た』を抜いてみろよ、「からくじ」になるだろ」
「なるほど、「タヌキの宝くじ」　さっそくIQサプリに出してみよう」
「こんなクソ問題なんて採用されないからやめとけ」

「タコ足配線はあるのにイカ足配線って言わないな」
「ウチはムカデ配線と言っているが」
「お前の家はコンセントが一つしかないのか？」

手ごろなダンボールが無かったので郵便局へ行って『ゆうパック』の箱を購入して宅急便で送ると実に紛らわしい。

「彼はもう・・・タコの男性よ」
「過去の男性って言いたいんじゃない？」

ペットボトルの処理は保健所へ持っていくのかな？って一度言ったか？

子供が欲しいとは思わないが、子供を作る行為は好きだな

『自営業』と書こうとして『自慰業』と書いてしまう

「こちらが新しい商品の『永久安眠磁気枕です』・・・」

ラフレシアで花びら占い

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　 　 ／／　　｜　 　 |l　|　　　〃⌒ヽ‐ 　 ￣￣ 　 ‥　、　　　　　　　　　 ／
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　　　　　 　 　 |　　　 |l　|il　,| ,ィ＝ﾐ,､　　　　　　＼と⌒Y ﾊ伐入、　 　 __ﾌ
　　　　　 　 　 |　　　 |l　|ll/｜r':::::::::i }　　　　　　｀ヽＬ　 〉八Ｚソﾉ:ヽ　 ＿）
　　　　　 　 　 |　　　 |l　|}ﾊ｜ゝ:::::ノ　 　 　 ｘ ＝＜弋 /:√⌒i::ﾄ､::/__｣
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　　　　　　く ヽ|　　　 |l　| } ハ　 　 _　 　 　 ゝ:::::ノ '　,､|::|ｰ' ｲ＾|::|
　 　 　 く ＼）｜　 　 |l　|ﾉr‐ ^> ´ 丿 　 　 '''　　 ,､__川::l／ 　 |::|
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　 　 /厶ｰＪノ |　　　 |l　｢ｰ〈＿　 ｀ヽr┬‐/　//　/｀Y＝ﾄ､::＼ |::::l
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　　　￣ Fニニ! 　 　 |l　｢廴_　　└ｚﾊ　　　｀　 '　/　/__j　　　　　　　　／
　 　 　 └ﾃｔ /|　　　 |l　|　}├‐ｚ_　＼}　　　　　　　/＿]　-┬､　　　／　／
　 　 _. ィ´￣/ |　　　 |l　|　|！ 　 Ｌ.）├ﾊ/ヽr勹、/了工___,ﾉ /　　 　 ／
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　.／/　　//　 |　　　 |l　|　　 　 　 ／　　ヽハ/レﾍ､_　└ｉ　　　 ／
【また】ｱｽﾄﾛきのこ塾89行殺のﾌﾟﾘﾝｷﾋﾟｱ【本田透か】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1157216594/

『あかずきんちゃん』ってオオカミにだまされて食べられただけじゃん、それを助け出したのが通りすがりの木こりだろ。
だったら『木こりさん』ってタイトルにするべきじゃないか？

携帯？　あれはカメラか音楽プレーヤーだろ？　

女性が「かわいい女の子よ」と言って、実際に見たらかわいかった試しが無い。

マルコス過程

私のことを待ち続けてくれるのは「携帯の待ち受け画面」だけ。

〜他人丼〜

全く面識の無い他人の肉を切って、たまねぎと一緒に卵でとじて食べました。

「アナタハ神ヲ信ジマスカ？」
「神がどうのこうのでもあなたを信じることはない」

国会図書館って日本国内で出版された書籍が保存されてるでしょ。　初めてオナニーしたエロ本を探してみたい、と思うのは私だけ？

「酒は飲んでも飲まれるな」
「乳は揉んでも揉まれるな」
『ハンムラビ法典』
（そんなのナイナイ）

整形したいから整形外科へ行くだとぉ？　オマエの顔はジャムおじさんで十分なんだよ。

恋と愛の違い？　恋人は安くつくけど愛人は金がかかる。

尼と書こうとして屁と書いてしまう。

コンニャクを食べ続けて ギネスブックに載ると思うのか。

蚊にも相手にされない今年の私

携帯電話にマヨネーズをかけて食べた人を捜してます

とぐろを巻いたうんこが出ないんです

寝ゲロで迎えるお正月

入院患者が路上を朝から歩く町に住む人の一部は、その人らと何ら目の表情が変わらない

今電車乗ってて、斜め前にコギャルが乗ってんだけど
そいつらに、俺の屁を咬ましたい

今日はもうオナニーしたからエロ画像はこれ以上いらん！チンポが痛くなるわッ！

漏れ今からぬるぽするけど絶対ガッするなよ？
ガッした香具師は厨房な

ぬるぽ

>>169（＾ω＾;）

通りすがる人達の服装や足下を見る余裕がなくなったのは、いつからでしょう

自分と同じ名前の駅に降りた時の気持ちは、何だか複雑

要らねぇモノを窓から投げ捨てろ！
俺、一階なんだけどな

ジュゴンを人魚と間違えた船員は、かなり女に飢えていたと思う

部屋のベッドを折りたたみ式ベッドにしたのはいいが、折りたたんだら床の面積が増えたので掃除の手間が増えた。

全く誰からも暑中見舞いが来ないのも寂しいが、全く面識の無い人から暑中見舞いが来るのはもっと寂しいな。

お気に入りのアイドルやアーティストのファンクラブに加入すると2年以内に消滅してしまうのは私のせいか？

私の母が同窓会へ行って5次会まで遊んだのがスッゲーうらやましい。

親の葬式で初めてスーツを着ました。借り物ですが。

コオロギをゴキブリと間違えて叩き殺した人を捜してます

エロ雑誌を買って歩いていたらティッシュ配りのひとからティッシュをもらい「ナイスタイミング」という

「俺のことを王子様と言え」
「いつかの監禁男か？」
「いや、ハンカチ王子だ」
「そういうベタなこと言っているようではここでは生きていけない」

アニメソング歌った次の日に、そのアニメ作者が自殺。俺が歌ってた時間には決意して、遺書を書いてたんだろうな。

「アダルトDVDって120分とか出てるけど長すぎて飽きてこない？」
「そうだな」
「だから早送りで見てたよ」
「それでカキコの時間の間隔がひらいているのか」

雪見オナニー

兄貴の位牌…ヤクザ！

「体育祭」と書こうとしたら「体位臭い」と書いてしまう

「薬剤性肝障害ですね」
「治りますか？」
「減らせる薬があれば減らしてください」
「わかりました」
「じゃあ、肝臓の薬を出しておきますね」
「出すなよ」

肛門の怪

すごいと言うわりにはね
気持ちはわかるよ

あんた 栄養バランス考える前に 体型バランス考えようね。

ナナチャンはエロいよね。何がエロいって言ったら名前がエロいんだよこんちくしょう！！

野菜ジュースは健康の為に飲むのではなく、まず、うまいから飲むという人は少数派

「第2東名高速ができたら今の東名高速はどうなるんだろ？」
「地図から消えるんじゃない？透明高速・・・」
「じゃあ、第2名神高速ができたら今の名神高速はどうなるんだよ」
「高速があったことを信じるひとがいなくなるんじゃない？迷信高速・・・」
「ネタが無くなってきてるだろ」
「わかった」

だって俺だぜ？

>>192
名無しちゃん→ナナチャンってなったんだ。　エロいだろう！（←自慢していいのだろーか？）

オレンジジュースに「無果汁」と表示するのは消費者に対する挑戦状だとみた！

「挑戦状」と書こうとして「腸洗浄」と書いてしまう

絵文字で日本だと　(^^)　が笑いの表現でしょ。
ヨーロッパでは　LOL　が笑いの絵文字だそうだ。
どうがんばっても阿波踊りをしているようにしか見えないのだが？

私の光学式マウスは触ると横が赤く光るのだが、なんかエロい気分になる。

データのバックアップを取っていたら、スクリーンセーバーを解除するのを忘れていたことに気づいて、ずっとマウスを動かし続けることって無い？

「明日は夕立があると思います」とは言うけど「明日は朝立があると思います」とは言わないよな。
昼立はどうなんだろう？

うお座なのに泳げない。

「おい、テントを作ってくれ」
「はい、できました」
「股間にテントを作るな！」

アルコール検知する車が導入されたら、飲食店が今より減ります

やっぱりナナチャンは神だなwwwさり気なく頭がいいのもかわいいよナナチャンエロいよナナチャン気持ちいいよナナチャン中に出すよナナチャン最高だよナナチャン（;´Д｀）ハァハァハァハァハァハァ

本に埋もれて死んだ人を捜してます

カッポレもがんばれ（ ＾ω＾）カッポレかわいいよカッポレエロいよカッポレ気持ちいいよカッポレカッポレカッポレカポレカポエラカポカポレカポカポカポカポカポカポカポカカカカカカ

オーブントースターで「ちーん」と鳴ったら「こ」とか言うのは私だけですね

「ラーメン定食ひとつ」
「ライスとパンとどちらにしますか？」
「え・・・」

ジャズが好きな女性はジャズビアンというのかな？

ジダン見習って豆腐の角に頭突きしてこよう

ふつうに面白いなww

はらたいらに紅一点

文章がcoolでもhotmail

おまえの心臓は振り子で動いているだろ？

「スパゲティってマカロニをくり抜いてできたものなの？」
「はぁ？　どういう意味だ」
「だから、太い麺の断面の中心にストローみたいなのを差し込んでくり抜いて、
外側がマカロニで内側がスパゲティになるんじゃないの？」
「そうそう、そのとおりだよ。　それとなドーナッツって真ん中に穴が開いているだろ？
くり抜いた部分が祭りの屋台で売っているベビーカステラになるんだよ」
「ふーん、よく知ってるね」
「アンタが何も知らなさ過ぎるんだと思うけど」

日本沈没観に行った

「手書き入力」をするためにタブレットを購入

日本以外全部沈没を観たい

むしろ全部沈没みたい

「スカートめくりだ！」
「キャー、エッチ」
「足の匂いを嗅いでやる！」
「キャー、フェッチ」

『さよならジュピター』って映画があったけど、ジュピターの前にプルートがさよならしてしまった

毛虫に永久脱毛を試みる

「恋人ができる＄５００払う」というマスがある人生ゲーム

ｵﾅﾆすると右のｷﾝﾀﾏから優先的に出ていく

「エンコウしているんだけど金がかかるよね」
「エンコウなんかしているのか？　知らなかった」
「うん、遠距離交際してるんだ」
「遠距離交際を略すんじゃねえ、そもそも遠距離恋愛というべきだろ」

チンコの皮に切り取り線がついてあったらなあ

ショートパンツ履いたら感電しちゃったの

ナナチャンキタ───────（;´Д｀）───────!!ナナチャンすばらしいよナナチャンおもしろいよナナチャンエロいよナナチャン気持ちいいよナナチャン中に出すよナナチャン最高だよナナチャン！
ナナチャン！ナナチャン！ナナチャン！ナナチャン！ナナチャン！

「銀ブラって銀のブラジャーのことか？」
「ツッコミいれたいけど『銀ブラ』って言葉が死語だよ」

中に出すより顔に出して。　でもメガネにはかけないでね、拭き取るのが大変だから。

でも、メガネにかけるのがいいんだよな

1ヶ月くらい禁オナしたら光浦靖子でも許容範囲だね

自分の性癖を出してしまった。　精液を出すのは毎日だけど。

「みのもんたっていろんな番組に出演しているけど体が持つなあ」
「みのもんたは、月曜みのもんた、火曜みのもんた・・・と7人いるんだよ」

作者が死んだのに番組が続いているサザエさんとドラえもんってホラーだよな

「お帰りなさいませご主人様」
「ホットホーヒー」
「しばらくおまちください」
・・・
「お待たせいたしました、お砂糖は入れられますか？」
「1杯入れて」
「ミルクはお入れいたしますか？」
「うん」
「ミルクは誰にしましょうか？　今すぐだと私になりますが」
「あなたでいいよ」
「それでは失礼します」
おもむろに脱ぎだす
「なにしてるんですか」
「ミルク出したいんですけど、さっき出しちゃったから出るかな？」
「あんたは牛か？　類家明日香じゃあるまいし」

♪あしーもとにー　からみーつくー
♪しろいーパンツをー　けーってー
♪マシンーでオナるー　くるったサルのオナニーに似たー
♪オナマシンP-38　この手のなかにーー
♪あふれたーものはーすべてー
♪精子なのさー　ナナチャンー3回ー
♪ナナチャン3回めーーー　えーーーーー

書き込み読んでるうちに自分の書きたいこと忘れた

あ、思い出した。

ドストエフ、好き？




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　われながら寒くなるほどつまらんorz

マイルドセブンシリーズは少子化しろ、何種類あるんだ？

チャイコフ、好き！

コタツを買うときの基準が「天板の裏は緑のマット？」という人は麻雀する人です

「IT産業っていうけどITって何のこと？」
「Ice Teaの略、今でも紅茶のCM流れてるだろ、メイドカフェの流行で最先端の産業なんだ」
「ふーん、よく知ってるね」
「アンタが何も知らなさ過ぎって言ってるだろが」

2ちゃんねるに対抗して5.1ちゃんねるを作ろうと思ってみる

陰毛全部剃って、育毛剤塗ればまた生えてくるかな？

ブスには物わかりがいいのと悪いのがいるが どちらにしても極端すぎる

扇風機を動かしているのにどうして暑いと思ったら、部屋を閉め切っているので暑い空気を循環させているだけなんだよな

ベースは1円、ドラムは5円、ギターは10円、パーカッションは50円、キーボードは100円、そしてボーカルは500円！
『コインロッカー』

最後の言葉がトマト馬鹿食いさせてくれ、とは。

カツラは笑いネタになっても、本気で話題にのぼらない

「新幹線の『のぞみ』は男ですか、女ですか？」
「男でしょ」
「理由は？」
「早くイクだから」
「・・・正解は男なんだけど、理由は駅（液）を飛ばす、で男なんだ。　早くイクって早漏としか相手してないのか？」
「そ、そんなことはないよ」
「そうじゃなかったことにしとこう、情けじゃ」

月や太陽に行くことはできないが、その気になれば昇天はできます

アポジカ学習帳

「役者の押尾を殺して、LIVとして」
「俺は女には暴力は振るわない。目と口で殺す」
「キングサイズのベットで寝てます」
「来世は格闘家だね」
「俺、卒業式は全部ボタンなくなりました（が、何か？）」
「俺を馬鹿にしている奴は、俺の代役できるのか」
「ヒップホップで、「ギャング」とかでているんだけど、「へ〜、お前ギャングやってんだ〜」ってな感じだね。」
「オレの歌詞って、本語だとピー入っちゃうから、英語で表現してんだよ（笑）」
「（悪口を）言いたいヤツには言わせておけばいい。」
「好感度は気にしない」
「空気とか存在感とか、その場にある物が重要なんだよね。俺の周りってなんか「空気」がいいんだよ。ようするに「１+１＝２」なんだよ 」
「ナパームデス？モーターヘッド？ギャーギャー喚くだけなら赤ん坊でもできるぜ」
「GISMもレイプスもただの暴力集団。そこにオレの信じる"音"はない」
「遠藤ミチロウ、彼はなかなかクールだね。オレと近い空気を持ってる」
「052もSSSもオレの暴走族時代の舎弟だぜ。deviceだったらLIVの前座にだしてやってもいいかな」
「スタパンとゴイステは荒みきったオレの心を癒してくれる」

天動説が信じられたのは宇宙の外に神の世界を創造できたから。
地動説だと神の世界が無くなるからガリレオは宗教裁判にかけられた。
まあ、天国はあってもいいよね。　ジョンレノンや手塚治のいる世界も悪くは無い。
・・・頭悪そうな発言じゃない。　飲もう。
大関のものも。

居酒屋のバイトの仕事はオーダーを聞くことよりゲロの始末だった。

緑色のタバスコってどういうときに使うんですか？

「グリコやカネボウのガムを噛んだらいけないのか？」＠千葉ロッテマリーンズ　バレンタイン監督

中濃ソース（？）の使い方がわからない関西人
薄口しょうゆ（？）の使い方がわからない中京人
昆布だし（？）の使い方がわからない関東人
メコ汁（？）の使い方がわからない私

ウソをつけない家電製品は掃除機（正直）
思考回路が疲れているな・・・

>>1 鬱！

偵察衛星を200億円くらい出して打ち上げて露天風呂の女性を狙ったらオバハンばかりだったら落ち込むよな

ひとりじゃないと実感できるスレ
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/tanka/1157611729/l50

ソクラテスが妻と夫婦喧嘩をしたときのこと。
妻は怒っているのにソクラテスは知らんふり。
怒った妻がコップの水をかけたらソクラテスはこう言った。
「雷の後には雨が降るなあ」
ソクラテスの妻は悪妻ではない、夫が変なだけだった気がする。

>>249と>>252と>>257と>>259に爆笑した！！ナナチャン最高だよ（;´Д｀）ナナチャンエロいよナナチャン気持ちいいよナナチャンナナチャンナナチャンナナチャンナナナナナナナナナナチャンナナチャンナナチャンチャンチャンチャチャチャチャ！！

♪夏休みの宿題で〜折りたたみ椅子を作ったのだけど〜どれも役に立ってないのはなぜ〜♪
♪Be My Last〜　Be My Last〜♪

なんだかんだ言っても宇多田ヒカルを聴いている。

♪お乳もみもみモンダミン♪

2000円札って何円？

2000円札と5000円札と発行枚数を比較すると2000円札のほうが多く発行されているのね。
どうしてかというと、コンビニATMが普及して、お札を蓄えられる許容量がコンビニATMは少ないわけ。
1000円札だとかなり蓄えておかないと引き出せない。　
だから2000円札が出てくるんですよ。
コンビニATMで4000円引き出したら、たぶん2000円札2枚が出てくると思う。

ナナチャン頭いいよナナチャン京大卒でしょ？ナナチャン高収入でしょ？ナナチャンイケメンでしょ？ナナチャン最高だよナナチャン気持ちいいよナナチャンいつもありがとう・・・ほんとに、いつも・・・ありがとう・・・ナナチャン！

東大なんて一夜漬けで十分だろ

ハーバード大学なんてセサミストリートを理解できれば余裕さ・・・なんて言ってみたいよなあ。

AV端子ってアダルトビデオを見るための端子じゃないよ。　見てもいいんだけど。

安い給料。だから媚ない

ソ連が有人飛行をするときに5人の宇宙飛行士を呼んで設計者が「これが君たちが乗る宇宙船だ」と言った。
宇宙飛行士たちが宇宙船の中を見て「操縦桿は無いのですか？」と言う質問に対して、設計者が「操縦は地球からする。　失敗したら大気圏で燃え尽きるか宇宙の果てへ行くかどちらかだ」と言った。
困惑している宇宙飛行士の中で「私が乗ります」と手を挙げたのがガガーリン。
馬鹿じゃないと英雄にはなれないなあと思った。

自分以外全員外国人の車両。海外旅行はこういう感覚か

Ｆランク大行きてぇ〜

>>276人間で初めて宇宙に行った人間になれるんならガガーリンの気持ちもわかる、それだけ宇宙は人間にとっては永遠の魅力的なテーマなのだ！！
ナナチャン頭いいよナナチャン最高だよナナチャン気持ちいいよナナチャン中に出すよナナチャンチャンチャンチャン！！

自分以外全員高齢者の車両。近未来の日本はこういう感覚か

「ミクシィって何？」
「口が×のうさぎのキャラ」
「よく知ってるねえ」
「アンタが何も知らなさ過ぎるって言ってるだろうが！」

自分以外喪服の車両。　霊柩車ってこういう感覚か。

ディズニーランドに行かない。それが私の信念

「教科書は手垢が付くくらい読んでください」っていわれても潔癖症の人には無理な話だ

一人でポートピアランド（閉園した）へ行った私は孤独だなあ

ラーメンって伸びるから早く食えって言うけど、伸びるなら沢山食べられて
むしろうれしいじゃん。

「アルジェリアという国があればナイジェリアという国もあるじゃん」
「あるね」
「アルバイトがあればナイバイトもあってもいいと思わない？」
「ナイバイトって何だよ？」
「サッカーが上手なバイト」
「・・・・・あってもいいか」

電車の写真を撮っているから鉄道マニアだと？　本当の鉄道マニアは電車の音を録るんだよ。

常盤貴子の愛車が「バンデンプラスプリンセス」と知ったときは、カーエンスーだと思った

着メロをダウンロードしようと思ったら着エロだった。

デカビタだと思って買ったらパチモンのビンビタだった。

ナナチャン大阪住みだろ！？俺には分かる！！

こんなにしょーもない大阪人はいねーよ

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、質問があるんだけど」
「答えは無い」
「なによぉ、人の話を聞いてから言ってよね」
「なんだよ」
「14歳の女の子とメールしていたよね？」
「人のメールを勝手に見るな！　プライバシーの侵害だぞ」
「プライバシーは謝るけど、14歳っていったら中学生じゃん、ロリコンなの？」
「最初は20歳くらいの女性だと思って話していたら中学生だとわかった」
「中学生とわかっていてもメールのやりとりしていたんだよね？」
「中学生だからといってメールをやめる理由にはならないだろ？」
「じゃあ、私が中学生の男の子とメールをやりとりしていたらどうなのよ？」
「いいよ、それはゆきが望んだことであって私があーだこーだと言うことじゃない」
「ばーか、おにいちゃんって女の気持ちをわかってない！　このままだと一生独身だよ」
「そういうけど、ゆきも処女で終わるぞ。　コソコソと人のことを調べやがって」
「私は処女じゃないもーん、おにいちゃんこそ童貞で終わるよ」
「童貞じゃないよ、勝手に決めつけるな」
「童貞じゃないって？　相手は誰よ？　まさか14歳の女の子？」
「そんなわけないだろ」
「じゃあ誰よ」
「答える必要性はない質問だね」
「もう帰る、おにいちゃんのことなんて知らない！」
「はいはい、さようなり」
・・・
「ゆき、帰ったのかな？　心配だから探そう」
トコトコトコ・・・
「おにいちゃん」
「うわ、こんなとこにいたのか？」
「やっぱり探しに来てくれたんだね」
「タバコを買いに出ただけだよ」
「ウソツキ！　タバコは1箱あるじゃない」
「たまには違うタバコも吸いたいから」
「この浮気もの、電気アンマだー！」
「ぐひひ、やめれー」

ナナチャンより
自分で書いていてなぜか腹が立ってきた。
本当に頭が悪いんじゃないか？私は。
妄想癖があるんだよね。
だから孤独で生きていられると思うんだけど。

大阪人じゃないよ
東京と奈良のハーフだよ

奈良といえば、さんま親分の出身地！！

メイドカフェのメイドさんって爪をきれいに切っているよね。
それは見習うべきだと思う。
メイドさんを見習うのも不思議な話だけど。

加護亜衣も奈良出身だったのに・・・南無。

植草は冤罪

んなわきゃない

加護ｗｗｗｗｗｗｗ池沼ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>260

天動説も地動説も残念ながら嘘だ。。。
宇宙はオレを中心に動いているわけだから、
すかいら〜く禪動説が成り立つ

試験に出るから、ノートに取って帰って暗唱しとけよ！！

私は人よりも乳輪がでかい。自慢できる。

リモコンが手元になかったら意味がないだろ

昔落ちこぼれ、今負け組

女性が立ちションする、古典小説はどれでしたかね？

カップラーメンにお湯を入れて3分間待つのに、じっとしているのもなんだから爪を切って耳掃除もして過ごしていたら、
「あ、DVDを返しに行かないと」と思い出してレンタルショップへ行って返却。
帰宅して「あー腹減った・・・あ、ラーメン作っているんだった」と思い出してカップラーメンのフタをあけたら「かつてラーメンだったもの」に遭遇するときってない？

テレビ東京の「ワールドビジネスサテライト」ってニュース番組、1ヶ月に一度は「牛丼の復活はいつなのか」って言ってるよなあ。

ミクシィのプロフィールを書いていて「孤独だなあ」とより一層落ち込む。

ミクシイってネズミ講の説明みたいなこと言ってる気がするのは私だけ？

なんだかんだ言ってミクシイができてしもた。
孤独には使いようも無いシロモノですな（笑）

阪神ファンだが昨日の中日の山本昌のノーヒットノーランは認めよう。

女は立ちションしにくさMAXだろ、柔らかく弾力ある太腿を
チロチロと滴り落ちるじゃねーか

女も立ちションできるよ。
スカトロ系のDVDとか見たら確認できる。
だから何？といわれても答えられないけどな（汗）

広末涼子は嫌いじゃないが、広末涼子を好きという男は嫌いだ。

(´･ω･`)ﾉぃょぅ包茎共

ナナチャンは嫌いじゃないが、ナナチャンを好きという女は嫌いだ。
そんなやつおらへんでえ〜。

正包茎

「板垣死すとも共産党宣言は死なぬ」
・・・
なんか歴史を間違えているぞ？

安田美沙子＆熊田曜子＆夏川純のグラビアで必要なのは夏川純だけじゃないのか？

おならぷう

「今日は起こさなくていいって言うてるだろが！」
携帯の目覚ましに怒る自分。

♪ああー今私ー夢精人（どぴどぴ）♪

どれだけ世界が変わろうともAM6:50にトイレへいきAM7:05にタバコを一服することには変わりが無いだろう。

原付で高速道路走りたいな

よく考えたら明日休日じゃないか。
早寝して損した。

「映画館へ行かなくても来年にはテレビで放映されるよ」と思う程度にケチな性格

道路の交通標識で「この先50m工事中」って看板あるでしょ。
あの看板って「和式トイレを掘っている」ように見えるのは私だけか？

「台風が来ると高速道路が通行止めになるけど、高速道路のほうが高規格に作られているんだから安全なんじゃないか？」
「高速料金を取って通行止めになったら文句が来るから走らせないんだよ」
「なるほどなあ」

｢ﾏﾙﾒﾗうめぇｗｗｗｗｗ｣

ぶっちゃけ卵ご飯

去年の冬にあまりの猛吹雪でおまえ、半端じゃなく顔面が寒くて、
そりゃあもう桁外れの風に、雪が下から降ってくるもの。

で、仕方がねぇから友達のとこ行くのに、ばばあのパンスト借りて
本気で顔にかぶって行った俺は、勝ち組だろ？？

「バキュームカーで精子吸い取ってもらったら気持ちよさそうだなー」
「何その罰ゲーム」

鼻血が出てタンポンを鼻に詰めると血で膨らんで大変なことになる。

コンセントの左右の縦穴の大きさは違う。

小学校高学年になると男子先生のモッコリが気になりませんか？

小学校高学年になると水泳の授業の担当の女子先生のメコスジが気になったりしませんか？

中学生になるとどちらもモッサーだけどな。

尼崎モッサープール

清少納言の陰毛がひざまで伸びていたのは有名。

16勤なので寝ます。

「シーツって何で白いんだろ？」
「精子が付着してもあまり目立たないようにするためだろ」

吉野家で昨日並んだのは神

あぶり出しが燃えた

「ティッシュって何で白いんだろ？」
「精子が（ｒｙ」

「ナース服って何で白いんだろう」

トイレでタバコを吸っていて灰を便器に落とそうとしてチンコを火傷しそうになったことないか？

迷うわ。
さっぱりなの？
じっとりなの？
どっちの弧男なの？

こってりの孤独男だよ。
飲んだ後には油が浮いていそうなラーメンを食べる。
翌朝は下痢する。
どこかで激辛ラーメンを食べたら痔になった。
朝に出すもの出しておけば何とかなる
シャワー式トイレじゃなかったら大変なことだったせい。

どんマイケル

アーイアアーイエヴリバディパッション

「女性をいたわる」つもりが「女性をいたぶる」ことになってしもた

やっぱよ〜、男は舐められちゃ終わりだべ？
俺は今年３５だけどタイマンなら逃げねーぜ。

マジ、ナメてる奴はやっちゃうよ？

おとぎ話で
「男は彼女にくしをプレゼントしたいために時計を売った」
「女は彼に時計のチェーンをプレゼントしたいために髪を切って売った」
なんて話があるじゃん。
ハッピーエンドで終わらせているけど、お互いの意思疎通ができてないバカップルに思えるのは私だけか？

深夜に帰宅することが多いので職務質問をよく受けるのですが、答えているときに巡査のピストルケースを見ながら
「お前こそ銃刀法違反だろ」
と思う。

マジでレベルの低いヤツばっかで嫌になるぜ、
オレは相手しないけどね。

ゴルフスイングで鍛えた腰のスナップを利かせて
チムポビンタを思い切り食らわせてやる。

脂肪は腹につくわー
頭から毛が抜けるわー

ごぼ天そばを食べたかっただけなのに ７軒店を廻りました

>>359
毎日5kmでも走ると結構やせる。
はじめはゆっくりでいいから。
1週間もすれば体が軽く感じるよ。
毛髪はどうすれば良いか分からん。

一日中、麺を食らう日に

ラーめんとおまんまんがあれば生きていけます。

すいませんが、いい加減に萩や津和野を舞台に殺人事件を描くのをやめてもらえませんか

お酒かな？

悲しみの色とは何色なんだろう？

今、メイドカフェ。

♪あのー素晴らしい愛を毛沢東♪

今夜は誰で抜こうかな

み゜ゃびゃし゜ゅーぴょっ

ねえ、クーデターって何？
テロとどう違うの？

インターネット？
あぁ、キモいオタクがやるやつでしょ？
オレ、ぜってーやらねぇ。

俺、今すごいアイディア思い付いた。
ｵﾊﾟｰｲ型のエアバック。
これならもし事故に遭って帰らぬ人となったとしても、ｵﾊﾟｰｲにうずもれて死ねるんだぜ！？
男のロマンだろ？

すきっ腹にアルコール
最高

ダンス ダンス ダンスダ ザンス

職業を何度も変えて
コスプレ気分

しゃぶれよ

トイレでタバコを吸っていて灰を便器に落とそうとしてチンコを火傷する

戦っている間、ずっとカメラ目線のウルトラマン

「なあ、いつも思うんだけどエロ雑誌を2冊買う理由はなぜ？」
「一つはオナニー用で一つは保存用さ」
「じゃあ、俺が見ているのは？」
「オナニー用」
「うわっ！　兄弟ができるところだった」

そろそろカラオケ屋orネットカフェの店員から「お客様、閉店します」と言われて放り出される時間だな。
さむ〜。

つかマックとかって、簡単に食い逃げ出来そうじゃね？

ドナルドに追いかけられるぞ。
すごーく速いいんだぞ。

今日はいい天気だし外でフィギュアの制作でもするかな

朝の散歩にラジオを持っていく人はわかるが、ワンセグを持ち歩いている人は「自慢でしょ？それ見せびらかしたいだけでしょ？」とツッコミたくなる

「朝一番のオシッコを飲む健康法ってあったじゃん、あれって日本中の健康な人のオシッコを瓶詰めにして健康ドリンクとして売ればよかったのにな」
「他人のオシッコを飲む気はしないだろ」
「松浦亜弥のオシッコだったら？」
「飲む・・・かな」

歩道が狭いので ３人以上の横並び歩き禁止令(但し子供連れは除く)

犬をお犬様と呼ぶ人を捜してます

三遊亭コーラック

「駒大苫小牧の選手も人気があるね」
「トマダイコマコマイ？」
「コマダイコマコマイ」
「コマカイコカコマイ？」
「コダダイコマコマイ」
「コマダイココマカイ」
「コマダイコマコマイ」
・
・
・
「トナカイコマコイカイ」
「コマカイコマコダイカイ」
「コムカイミナコナノカイ」
「コマカイコマカイカイ」
「モナカイッパイカイ」
「そうそう、最中いっぱい。　ナナチャンって頭につけて」
「ナナチャン＠モナカイッパイ」
「やっとわかったか」
「それでナナチャンと駒大苫小牧と何の関係があるの？」
「最初から駒大苫小牧が言えるんだったら素直にいえ！」

僕のペットはお腹の中のサナダ虫です

給食で八宝菜が出ると帰宅するまでウズラの卵を口にいれている女子中学生

赤電話が消えると同じくらいにエロ本の自動販売機も消えたような

「児童が通ります」
「尿道とイキます？」

アーティストは歌っていて息が切れそうになると客席に応援を求める

女の子ゎね、シュガー＆スパイス。優しいだけぢゃ駄目なんだよ

おーっほほほほ

占いは売らない

郵便局が民営化されたら「JY」なんて名前になるのかな？
どうせ失敗して国に戻ると思うけど。

トイレへ行くと「いつも清潔にご利用くださってありがとうございます」なんて貼り紙があると気を使ってオシッコしてしまう

トイレで思い出したが外国人が日本の高速道路を見て驚くのがサービスエリアのトイレの数だそうだ

原動機付女子高生

自動女子高生（自動女子高生は17歳までに限る）

自動女子高生の限定解除がやっと取れた

俺なんか熟女限定免許持ってるもんね。

幸いにも良い人に会った事がないんです。

あいにく悪い人に会った事がないんです。

オッポレ、オッポレ、マギシ！ホッ

「トイレ借りるね」
「あとで返してね」

「パチンコ銀行へ行って5万円ほど下ろしてくるか」
「・・・8万円預けてしまった」

「へえー、ブタを飼っているんだ。　ブタもかわいいね」
「もうすこし大きくなったら、ごちそうしてあげるね」

半端な人達にはよく会ってます。

ナナチャン・・・僕のことを覚えていますか？

「お前豚なんて飼ってるのか？物好きな奴だな」
「それ俺の彼女なんだけど」

スズメ蜂の巣からハチミツが取れるようになったらスズメ蜂も優遇されるかな

俺５０年間山に篭って修行したら、孤独から抜け出せる自信があるよ

漏れ「俺って馬面だよなー」
好きな子「あらそんなことないわよ、わたし馬好きだもん」

クイズ
なぜおれは素晴らしいのか。述べよ。

「ホウキ買って来て」
「チリトリも一緒に買って来ようか？」
「空を飛ぶのにちりとりは必要ないよ」

「俺が好きなものは、インドと、辛いものと、スプーンと、あとはウンコかな」

歯磨き粉のいちご味に砂糖を入れればもっとおいしくなるのに

「金髪に染めてみるかな」
「髪の毛がないお前が？」
「下の毛の話だよ」

ブラジャーを外す練習はしたのだが、実戦で役に立たなかった。

>>413
忘れるわけ無いじゃん。　ナナチャンを脅かすには十分だぜ。

仕事を終えてエレベーターにもたれてネクタイをゆるめながら
「やさしさの無い会社だぜ」
なんて言ってみたいよな。

「部屋が臭いと思ってどこが臭いか調べたけど分からなかったよ」
「自分の体臭にぐらい気づけよ」

おにいちゃんはもう寝ちゃってるの。
あたしが話をしてあげる。
おにいちゃんはすごく不器用なの。
不器用だから孤独なの。　バーでよく飲んでいるけど、私を誘うことは無い。
ドライブへ行ってもおにいちゃんは外を見たまま。　話しかけない。　サービスエリアでトイレ休憩取るくらいかあ。
でも、お兄ちゃんのすごいことはある。
ビリヤードが得意であっという間に沈めちゃう。
勝ってますよ。
「へたくそな人はマッセして強引にゲームを続けようとする、マッセする前にセーフティーの勉強しろ」と言ってます。
「かっこいい」
「おにいちゃんが目覚めるまで、さいなら。」

バ〜ナ〜ナ〜の〜　な〜みだ

今日も朝からエロモード学院

火曜日が休みって中途半端だよな。
木曜日が休みも中途半端なんだが。
水曜日は不思議と休みにならないね。
な〜ぜ〜。

くまぇり

綾波レイのフィギュアを見て思ったのだが、髪の毛が水色ってすごいよな。
まちゃまちゃもびっくり。

ネタに困ったら山村美紗サスペンスドラマ。
出てくるのが山村紅葉。
よくできているな。

ナナチャンの社会体験
ある日、某消費者金融の会社がティッシュを配っていた。
ティッシュの中に「シートを削って当選したらクオカード500円」とあった。
シートをゴシゴシ削ったら７７７とすばらしい数字。
それでティッシュ配りのお姉ちゃんに「当選した」と言ったら「お店のほうで引き換えてもらえます」といわれて店へ行った。
お店へ行って「当選したんですけど」と言ったら、後ろからグレーのスーツの竹内力みたいな人がでてきた。
「当選おめでとうございます。　ただ金券なのでお客様の承諾書が必要なんですよ」
そういわれて紙が一枚出てきた。　キター。
それで私がウソ名前ウソ住所ウソ電話番号を書いて提出。
竹内力っぽい人が紙を見ながら「お金に困ったらいつでも来て下さい」と低い声で話しながらクオカードをもらった。
店を出てから「やべぇ、ただほど怖いものは無いな」と思って歩いた。
ちなみにクオカードは記念にとってあります。
頭の悪そうな行動だったろ。　みんなも気をつけよう。

通信兵も今だったら携帯で済むのか・・・。

師走

えーっと・・しばしり・・？

はじめまして、自分は2年前から実家を離れて、一人暮らしで孤独で、友人を作ろうにも、趣味が無い人間なので作れません。
皆さんの趣味は何ですか。

オカン（母親）より怖いものはないな・・・。

>>437
私は鉄道オタク、メイドフェチです。　ここに植物研究が入れば一生退屈しないと思ってます。
友人は作るものではなくてヒットするもの。　ただ、ネズミ講とか宗教で近寄ってくる奴は気をつけましょう。

昼はCMで「健康ドリンクで元気になれます」
夜になると「すっぽんで元気になれます」
男はいつでも元気じゃないとだめなのか？

じゃ、じゃんぼ？ジャンボ…!!ジャンボ、ジャンボゥッフゥウゥゥゥッハァ！！

原チャリは本体の価格より改造費のほうが金がかかった。

「しりとりしよう」
「いいよ」
「あ、から始めるね。　あかずきんちゃん」
「いきなり『ん』で終わっているじゃないか、違うことを言え」
「あかずきんちゃんはオオカミに食べられました」
「文章にするな、固有名詞で話せよ」
「あかずきん」
「しりとりする気あるのか？」
「しりとりやめて麻雀しようか」
「2人で麻雀できるわけ無いだろ」
「ううん、二階堂留美と亜樹の2人が来るよ」
「やめとけ、勝てるはずが無い」
「勝てないの？」
「そもそも二階堂姉妹を知っているオマエは何よ」
「女王さま」
「はいはい、私は寝る」

キダタローがギタリストのバンド

ぶぁんどぅうぇぃずぃどぅえす。

エアギターの練習のためにギターを買う人っているのかな

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

横山ホットブラザーズfeat.平井賢

バカ、俺が天才だって知ってんだろ？

ちんぽっぽ

デスチンポ

パピンチョン

路上で爪を切る女を見ました。もちろん、生まれて初めてです。

ちんカスがたまってました

猫とボクまっしぐら

またナナチャンのことを勝手に想像してました。
ナナチャンはやっぱりイケメンで高学歴で高収入でモテるけどあえて結婚してない寂しがり屋の一人好きだと思う。
ナナチャン（;´Д｀）ハァハァハァハァナナチャンハァハァナナチャンハァハァ

ウォーリア源

ナナチャンのアナルは狭かった

ゲイーリン

えーおにぎり1個とジュース1本で
2万8千円になります

ウンコが太いと思ったらアナルを犯されていたのか・・・。

あちんこまんこちんこまんこビュッ！！ビュッ！！ビュッ！！

「棚からぼたもちって言うことわざがあるけど、今の時代のぼたもちにそんなに価値はないよね」
「じゃあどんなのが落ちてきたらいいんだ？」
「棚から札束だな。略してたなばた」
「露骨だな・・・しかも略になってないぞ」

ちくびいいいいいいいいいむううううううう

実は俺、仮面ライダーなんだ、今から北朝鮮逝って暴れてくるよw

住宅情報
JR今宮より徒歩5分
1DKバストイレ付フェラ有り

「店長、やしきたかじんのCDは演歌コーナーですかJ-POPコーナーですか？」
「芸人バラエティのコーナーに入れておいて」

「店長、浜崎あゆみのCDはアイドルコーナーですかJ-POPコーナーですか？」
「落ち武者のコーナーに入れておいて」

今流行りのちょいワルでたのんますわ！

どっこいしょういちんちん

「プリン作ったけど食べる？」
「食べる」
「ケチャップかけてね」
「ケチャップ？」
「ケチャップリン」
「それはケチャップとチャップリンをかけあわせたいということか？」
「プリンがないよ」
「ケチャップとプリンとチャップリンだな」
「おいしい？」
「そういうことばかり言っていると頭が悪そうに思われるぞ」
「そういう掲示板でしょ、いまさら頭が良さそうにしても無理無理」
「食べます、うん、舌触りがなめらか」
「あなたの舌触りはざらざらしてるけどね」
「舌が牛タンだったらおいしいかもな」
「じゃあ、明日は焼肉にしましょう。　あなたはいないけど」
「おい・・・」

エアギター部設立！
俺部長ね

ｶﾞﾝｷｬﾉﾝ買ってよ

毎日クスリを飲むのが面倒だから一週間分まとめて飲んだら二日間倒れた

おちんちんに骨入ってないんだけど、何で硬くなるの？

前は否定されたけど、ナナチャンやっぱり大阪の人でしょ？たかじんやら今宮やら、書き込み自体大阪の香りがするよ。
そして家が近所ならば是非込み入った大人の付き合いをしたいものですな。
ナナチャンハァハァナナチャンハァハァナナチャンの穴ハァハァ（;´Д｀）

アレって放送できるよなぁ

ドラえもんの太鼓腹

鼻ルセックス

政令指定都市すべて攻略

食った 飲んだ 吐いたけど太った

カッポレがんばれ！がんばれカッポレ！カッばれがんポレ！がんポレカッばれ！

ウッハー どうせエロだよ！

おじや･リゾット･猫まんま･雑炊の区別がつかない

ﾐﾙｸ入り豆乳

本屋に行き、プレミアムがつく雑誌をそっと置くぐらいの勇気と行動力と金が欲しい。誰かくれ

禿げてこそ男ぞ 勃起してこそ男ぞ

http://pr2.cgiboy.com/S/3046638/

安部内閣にはｲﾝﾊﾟｸﾄが無い

カッポレ超ﾂﾏﾝﾈ

おもしろいよ、気にすんなカッポレ

カッポレは説明的で文にキレが無い


故にﾂﾏﾗﾝ

たぷん虎とかそんなに強くない。
風邪ひいてても勝てる。

おもしろいのは問題じゃない！頭悪ければいいんだ！

ｵｰｷﾄﾞ｢すきなポケモンを えらびなさい！｣
ﾚｯﾄﾞ｢じゃあ これと これと これ！！｣

コンビニって何時まで？？

肉欲に走る気力もありません

カッポレがんばれカッポカッポ！

>>475
奈良に住んでいますよ。
大阪は1年ほど江坂に住んでいた。　江坂は大阪市じゃないけど（笑）
江坂駅から真っ直ぐ西へ向かうと名神高速が見えるでしょ、あの辺。
今はどうなっているのかな？　週末でも見に行ってみよう。
込み入った大人同士の付き合いをしてみたいですね。
やっぱり阪急東通商店街ですか（笑）
個人的には日本橋のメイドカフェでいいよ（謎）

ソニーのオーディオってリモコンのボタンが必要以上に多いな・・・。

お前の母ちゃんビンラディン

「ＡＶを見ていたら自分の妹が出てきて「何してるんだよ」とは思うものの、「いい体してるな、いつのまに」と思ってやむを得ずオナニーするときってない」
「そんな状況に陥ったこと無いのでわからん」

「ナイフとフォークでステーキとか食べていると、カニになった気がしない？」
「前世がカニと違うからわからない」

自動車学校でパンクしたときのタイヤ交換とか教習されるけど、普通はＪＡＦを呼ぶよなあ

「医大で急病人が運ばれたときの応急処置を学ぶけど、普通は医者を呼ぶよなあ」
「呼ぶなよ、自分でなんとかせい」

「今日は良いお手前でした」
「ありがとうございます、やや粗相でしたが」
「いい茶器ですね」
「お褒めに預かりありがとうございます」
「勃起はお粗末でしたが？」
「3日ほど続きましたので」
「お体のほう、おいたわりください」
「本日は茶会はこれにて終わります、それでは皆様、ご機嫌うるわしゅう」
裏マン家流茶会終了。

急発射にご注意を

「あー、昼寝しまくったので寝られない。　おにいちゃんの部屋へ行こう」
ぴんぽーん、ぴんぽーん
ガチャガチャ
「なに？こんな時間に何のようだよ」
「寝てると思ってね、遊びに来たの」
「寝てると思ったら遊びに来るなよ、ぶぁかもの」
「おにいちゃんは寝ていいからさ、ネットさせてよ」
「ネットしたけりゃネットカフェへ行けばいいだろ」
「ネットカフェだと見られないサイトがあるからさ」
「そんな怪しいサイトを見るな」
「まあまあ、2ちゃんねるより怪しいところ見ないから」
「穏やかにしてくれよ」
・・・・・。
「おにいちゃん、パスワードを記入しないといけないんだけど何て記入すればいいの？」
「こら、メチャメチャ怪しいサイトに行ってるじゃないか、消せ消せ」
「別にアダルトサイトじゃないよ」
「アダルトサイトじゃなくても著作権無視で開いているところはこういうのがあるの。　間違ってもクレジットカードの番号とか教えるなよ」
「おにいちゃんのクレジット番号って何番なの？」
「違法サイトへ行く気メラメラの目で話しかけないでくれ」
「どうすればいいの」
「今夜は帰ってくれ、おやすみ」
「なによ、せっかく来てあげたのに」
「来いとは言ってないぞ」
「おにいちゃん、私のこと嫌いなの」
「常識の無い女は嫌いだ」
「じゃあ、私の体と心をもてあそんで今になって嫌いなんていうのね」
「悪いのはゆきのほうだろが、この前も入ってくるなり廊下にゲロを吐いてトイレに鍵をかけて篭城しやがって。　わかってんのか？」
「私の服を脱がせたくせに」
「ゲロまみれの服で寝られちゃ困るから美奈先輩と一緒に脱がせて洗濯したんだよ」
「脱がせたときに見たでしょ」
「見ました、顔に似合わずいい体だったね」
「いい体してた？」
「お世辞だけどな」
「私ね、母方に似て巨乳なんだ、ムギュムギュ！」
「や、やめてくれ、思い出しゲロしてしまう」
「なによ、思い出しゲロって？」
「焼肉とかニンニク系のものを食べた後のゲロはすごいんだよ」
「それで？」
「何も言わない、今夜は帰ってくれ」
「帰ってどうするのよ？」
「おとなしく寝てほしい」
「このままじゃ眠れないよ」
「どうすればいいの？」
「おにいちゃんとキスできたら眠れるかも」
「そういう寝言が言えるならだいじょうぶ、おやすみ」
こうしてゆきは一人になっちゃったの。
でも、おにいちゃんのこと、チュキ。
想像するだけでトイレへ行きたくなっちゃうのよ。
ああん、顔にかけていい？

差別をする人と中国人は嫌いです

>>498江坂はいい所だよね、大阪へのアクセスも便利だし。俺は市内に住んでるよナナチャン（;´Д｀）ハァハァ
福岡にも住んでたよナナチャンと一緒だよナナチャンハァハァナナチャンハァハァ（;´Д｀）

「コロッケ買ってきて」
「何のコロッケを買ってくるの？」
「美川憲一と千昌夫」
「どちらも正味期限が過ぎてるけど・・・」

>>508
ﾜﾛﾀ

筆跡鑑定で典型的な犯罪者のタイプと言われたが、今の所は大丈夫

へぇー。死後の世界はホントにあったんだぁ 死んでわかったよ

金欲しい。誰かがタイミング良くひいてくれないかな。痛くないように

ダリって ダリ！？

これからの二本の美しい肉づくり

１０月１日では遅くもなく早くもなく。知るかっ

カツカレーのカツが、なんでチキンカツやねん！！

「先輩、新しい仕事が決まったんですって？」
「派遣だけどな、ソニーだ」
「ソニーって大きいところじゃないですか、面接とかどうやって自己PRしたんですか？」
「ノートパソコンのバッテリー交換ならまかせてください、と言ったんだ」
「先輩、勇気ありますね」

最近、動いているZARDを見ていない・・・。

この前、鉄道警察隊の人が待合室でくつろいでいたけど休憩中だったんだろうか？

「この時計、『MADE IN JAPAN』と書いてあるな。　英語だから輸入物だよ」

軽自動車って重たいです



よね？

時計やリモコンの電池にアルカリ電池を使うのってもったいない気がしない？
マンガンで十分なのに。

>>523
重自動車って見たこと無い。
あ、三菱重工が自動車作っていた気もする。

そういわれたら「軽トラ」はあるけど「重トラ」は聞かないなあ・・・。

巨乳で「重女子高生」とかいうライターとかいないのかな？

H170cmB95W65H90足のサイズ26cmだったら重巡洋艦じゃなくて重アイドルかな？

先進国の日本に軽自動車があって重自動車がないのはおかしい

「全長263mで排水量が65000tあるのよ」
「ドレッドノート級のサイズのアイドルって言いたいのか？」

>>529
HINOは作っていたはず。
日野もルノーと提携して『日野ルノー』という名車を作ったんだけど売れなくてトラックに特化したと聞いたことはある。
聞いたことで事実でなかったらすまん。

>>529
トヨタも戦前は軍事用のクルマを作っていたと聞いたのだけど資料が無い。
日産は10t車をコンテナ車として転用しています。
マツダも30両偵察車両を供出してます。

いかん、頭の悪そうな発言をしなければ。
「メッセンジャーとか誰も見てないと思いながら、PCで音楽を流しているの」

「ナナチャンですか、始めまして。　私もこの曲好きなんです！」
こんな話あるかいな。　来たら風俗関係だよ。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=nestybasck

「もう朝だから寝る」
「おにいちゃん」
「寝る」
「おはよう、もう寝るの？」
「寝る」
「おにいちゃん、寝たらいやだよ」
「寝る」
「おにいちゃん、起きてよ」
「うるせー、寝るんだよ」
「おにいちゃんの横で寝ていい？」
「自分の部屋があるんだろ？　自分の部屋で寝ろよ」
「いやだ、自分ひとりだと寂しいから」
「寝るから、邪魔をするなよ」
「わかったよ、おにいちゃん」
「お兄ちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、静かに寝るね」
・・・グースカピー・・・
「おい、何している？」
「暇だからおにいちゃんのパソコンを見ているの」
「余計なものを見るな！」
「大丈夫、全部DVDに焼いたから」
「焼くな」
「またね」
「二度と来るな！」
それからナナチャン不貞寝。

>>509
大阪市内に住んでいるなら天王寺に「MIO」って駅ビルあるのを知ってるかな？
あそこで物を買うとレシートに「MIO＝」みたいなロゴが出てくるけど、そのロゴを描いたのは私だったりする。
デザインはデザイナーが作ったんだけど、それを300x150ピクセルで描いた。
目がおかしくなりそうだった。

ものすごいローカルな話をしてすまぬ。

電車で私の前に座って咳き込んでいたおばさん、屁をこいたのは私だ、許せ。

自動販売機で500円玉じゃなくて100円玉がジャラジャラと出てくるときってプチイライラするよね

自動販売機で50円玉じゃなくて10円玉がジャラジャラと出てくるときもプチイライラするよね

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、おはよう」
「おはようじゃないよ、毎日来てないか？」
「おにいちゃん、トイレを貸してよ」
「あとで返せよ」
・・・
「おにいちゃん」
「なんですか？」
「トイレにゴミ箱って置いてないの？」
「無いよ」
「これ、どうしよう」
「うわ、生理用品か、ここへ捨てて」
「このビニール袋の中？」
「そうそう、きゃー、ビニール袋だと思ったら台所の水切り袋だった」
「そのネタ、一回言ってるよ」
「知ってるよ、ここへ入れて」
「じゃあ、ポイ。　それでさ、お願いがあるの」
「何だよ」
「買ってきてよ、普通のでいいから」
「何を買うんですか？」
「チョコレートを買うように見える？」
「その質問に答えないといけないのか」
「わかっているなら買ってきてよ」
「嫌だと言ったら？」
「今日は楽しい掃除が待っていると思う」
「わかったよ、買ってくるよ」
・・・
「これでいいのか？」
「これでいいよ、サンキュ！」
「金を払ってくれ」
「何のこと？」
「金を払ったんだから返せよ」
「私にお金があったら来るわけないじゃない」
「ぬぁに？　だったら買ったものを返せ」
「じゃあ、これ」
「男が生理用品をもらってどうするんだ？」
「じゃあ、いらないのね、買ってくれてサンキュ、ばいばい」
「もう来るな、ぶぁかもの！！！」

他人の家へ行ってトイレを借りたときに
「洋式トイレなのにトイレットペーパーが後ろにあるのは何故？」
と迷ったこと無い？

「かけソバよりざるソバのほうが高いのは納得イカン。　汁があるだけかけソバの方が得じゃないか？」
「じゃあ、ざるソバ食うなよ」
「誘惑ってものが人間にはあるんだよ」

今日は妹で練習

「携帯にSDカードを入れているとバッテリーの消耗が早くないか？」
「待ち受けの状態だとSDカードにも電流が流れ続けているからかな？　わからないけど」
「SDカードを抜いても良いんだよな」
「そもそも、オマエの携帯にSDカードって必要だったのか？」
「必要だよ、カメラの画像とか撮っているもの」
「ちょっと見せてみろ、ああ、思ったとおりロクでもないもの撮っているな」

ゴミ箱へゴミを捨てようとしたらゴミ箱に入らなくて、ゴミをもう一度持ってきてゴミを捨てていて「バカだなあ」とは思うね（素直にその場で捨てろよ）

みかんのむき方で大体の血液型はわかるな

納豆じゃなくて豆腐に「腐」の漢字が使われているのはどうしてだ

クルマの免許証を見て「ブルー免許？」と内心バカにしている私はゴールド免許のペーパードライバーだ。
（２年ほど乗ってない、妹にクルマを持っていかれた・・・）

白人を黄色人種に近づけるにはみかんを大量に食べさせればいいんだよ

「クジラのちんこって３メートルもあるらしいよ」
「俺もそれくらいあるよ」
「３センチの間違いだろ」

>>548
私の考え方では「納豆」と「豆腐」は逆さまに知られたと思う。
豆腐は豆乳にニガリを入れて箱に納めてつくるでしょ。
納豆は豆に納豆菌を入れて腐らせて（発酵ですけど）作るでしょ。
だから本来「納豆」にするものが「豆腐」になって、「豆腐」になるものが「納豆」になってしまったと思う。
仮説だけど。

頭悪そーじゃねーぞ

これはスレ違いかな？　まあいいや、話しちゃえ。
日本と中国って今は仲が悪いでしょ。　当然なんですよ。　コチラは島国でムコウは大陸ですから、考え方が違う。
私が学生だったときに中国の留学生と知り合ったんですよ。
そのときに「南京大虐殺」の記事を留学生の人が新聞で読んでいたんです。
一応「日本はひどい国だと思ってますか？」と尋ねたら「子供のときはそういうように教えられた」と言ってきました。
それで私が「でも、中国も日本へ2回攻めて来たんですよ、それで鎌倉幕府が無くなったのです」と言いました。
大陸の人にはストレートに言った方がいい。
そのあと「満州国は日本の国にしようとしたけど港や鉄道や道路ができた」と留学生が言ってきたので、
私は「上海だってイギリスの植民地になりかけていたんですよ、戦争は良くないけど、あのままだったら中国は5つの国に分断されていたんですよ」と言い切ったよ。
すると留学生が「戦争は良くないね、話し合いが必要だね」と言いました。
日本の美徳で「相手のことを責めない」のはいいけど、相手次第だよ。
言うときは言わないと。

なんか頭の悪そうなこと書かないと・・・。
「30cmの定規って使ってます？」

コンパスって牛乳瓶のフタを開けるのに使ったのが最後だったか。

あのな、魚肉ソーセージを股間に持つのはやめなさい。

「メッセンジャーでやってきた人に返事を書こうとしたらいきなり断られるって腹が立つよな」
「メッセンジャーって何？」
「尋ねる相手を間違えた」

「バカにつける薬が無いのなら、天才につける薬はあるのか？」
「そういう答えられない質問をするなよ」

「寝るか」
「私と一緒に寝てくれるの？」
「まだいたのか？　帰れよ」
「おにいちゃんと寝る」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、寝よう」
「自分の部屋へ帰って寝ろよ」
「せっかくシャワーを浴びたのに自分の部屋へ帰れって言うの？」
「シャワーを浴びただと？　うわっ！　風呂掃除して帰れよ」
「お風呂に何かあった？」
「どうゆう風呂の入り方したらここまで汚くなるんだよ・・・あああ」
「どうしたの？」
「どうもこうも・・・。」
「おにいちゃんって潔癖症？」
「ゆきが不潔症なんだよ」
「どうしよう」
「とりあえず帰ってくれ、なんとかするから」
「じゃあ、今夜も来るね」
「来るな、ぶぁかもの！」

テトリスが倒せねえ

電器屋へ行くとマッサージ器を1時間くらい占拠している年寄りっているよな

モバイルPCが欲しいのだが「どこで使うの？」と言われると特に無い。

>>537Mio知ってるよナナチャン（;´Д｀）今度なんか買ってみるよ。これから「このロゴは俺のセフレが書いたんだよ」って自慢できるよナナチャンハァハァ（;´Д｀）
しかしナナチャンはすごい人だったんだな、俺の目に狂いはなかったよナナチャンハァハァナナチャンハァハァハァハァ（;´Д｀）

危険が危い

「『仏』と書いたらフランスの略でしょ、最初はインドの略だと思った」
「どうしてインドだと思ったんだ？」
「インドって仏の国だから」
「俺はイスラエルだと思ったけど」
「イムラエルとかくだらないこと言わないよね？」
「もう言わない」
「ものわかりのいい人は好きだね」

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、なんか不機嫌そうね」
「今日の阪神−中日戦を見たらわかるだろ」
「また後で来るね」
「ものわかりのいい奴は好きだぜ」

うるへーしずかにしるんだ

何言っ天然パーマ！

ドゥーン！！

ガチョーン

「パンツがチラッと見えるのはパンチラだけど、チンチンがチラッと見えるのはどう言うか知ってる？」
「はみチンだろ」
「違うよ。チンピラって言うんだよ」

日本電電公社の電話料金って高いな…
ソ連に国際電話しただけで2100円もとられたよ…

べへけぇぇぇぶべ
うしぃぃぃぃ
シコシコシコシコ・・・・・・・
http://www.vipper.org/vip346688.jpg
http://sousou.s11.x-beat.com/

「誰か結婚式でもすれば同級生と集まる機会があるのになあ」
「会っても誰かと話すことあるの？」
「保健室の先生と話したい」
「来ないと思うよ」
「だよなあ・・・」

コンビニで「しばらくしてから食べるので温めないでください」と言って、部屋に戻って弁当の箱が大きくてレンジが回らないときってプチくやしい。

「寂しい・・・」
「そんなに慰めて欲しいんだったら一人フェラの練習でもしてろ」
「私女の子なのにひどいよ・・・」
「その顔で？」
「。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ウエーン」
「ツ瑛士がどうかしたのか？」

バスに乗っていたら交差点を真っ直ぐ行かないといけないところを曲がった。
間違えてバスに乗ったのかな？と思ったけど「次はｘｘに止まります」という表示が出ているので間違いではない。
するとバスはくるっと街の中を1周して元の交差点に戻って「道路事情のために迂回したことをご了承ください」と言った。
この運転手、頭が良いなと思ったよ。

熊田曜子さんへ
あなたの一生懸命なグラビアに対する気持ちはわかりました。
でも、小倉優子には勝てないのです。
それだけでもわかってくれたら、私はあなたを愛せたでしょう。
私は海へ帰ります。
10月2日
　　　　ナナチャン

「おい、思いつめた顔をしてどこへ行くと思ったら・・・」
「死ぬかと思った」
「死ぬつもりじゃなかったのか？　海岸に変なことを書いている封筒をお母ちゃんが見つけて探したんだぜ」
「生きてたのか？」
「どこの若造か知らんが風呂へ入れ」
・・・
「どうも、お世話かけました」
「まあ、飲めよ」
「どうも、ぐびっ」
「ところで熊田曜子ってのは恋人か？」
「いえ、グラビアアイドルです」
「ぐらびあ・・・最近の若造はカタカナばかりだな、飲めよ」
「ぐびびっ」
「若造、いけるな、名前は・・・いや、言いたくなけりゃ言わなくていい」
「ナナチャンです」
「ナナチャンって言うんだ。　どうだ、しばらくここで働いてみないか？　仕事はキツイが飯はありつける。　なぁ母ちゃんよ、ナナチャンをしばらく面倒見てくれや」
「そりゃ、いいですけど、ナナチャンの家の人は心配してないの？」
「大丈夫です、風来坊で生きてますから」
「お母ちゃん、ナナチャンは今日から家族だ、それで決まった」

ナナチャン、見知らぬ漁師の家で過ごす。

「さっき蜘蛛が小さい虫を捕獲して食べる所を見たんだ。普段はちょっと鬱陶しい存在だけど、初めて蜘蛛が居てよかったと思ったよ」
「その小さい虫が出ないようにこまめに掃除すれば、その鬱陶しい蜘蛛も出なくなるようになると思うんだが・・・」

洗面台で爪切りして水で流さないで散らかしておいたら
次の朝､天井角の蜘蛛の巣中央部に爪を切った全てのカスが蜘蛛によって
糸に絡められ見事に収集されていた｡

ナナチャン
本名「北条寺七海」
身長:183cm 体重:70kg
オックスフォード大学卒業
年収1800万円
特技:すべてが特技
趣味:最高に頭の悪そうな発言をすること
性格:常に冷静で弱者への救済を忘れないやさしさを持つ
尊敬するひと:ビートたけし
ナナチャンの名言:「最高に頭の悪そうな発言をするために必要なものは、豊富な知識と豊富な経験、そしてどれだけ馬鹿になれるかである」
豆知識:天王寺駅のMioのロゴを描いたのはナナチャンである。

己を苦しみにさらす事で鍛えられると考え、快感を得る。
洗脳されてるのか、余程のドＭか

「俺だってよ、やりゃ〜出来るんだよ！！
　でもメンドくさくってやらなかったからさ〜」

どれも長くて読む気せんわ、短くおながい

987 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2006/10/03(火) 06:00:13 ID:vHfmnBfl
新幹線と競争したかったから。

金輪際パンツは穿かん

がんばる場所を間違った

おならかと思ったら身っ子が出てきた。
踏ん張るとこ間違った。

うんちって言うな！
うんこって言え、うんこって

くそっｗ

ゴミがぎっしり入った袋を持って 車道を平然と歩く男を見ました。ええ もちろん生まれて初めてです。

うなちんドロロ〜ん

お兄ちゃんが家出しちゃった・・・。
しばらくお留守番。

爪が伸びてきたらホッチキスで挟むと快感。

電器屋へ行く理由？　電池と蛍光灯と電球を捨てるためよ

女に生まれ変わったら多分アバズレ

自転車の前輪 空気が抜かれてる。誰かのイタズラか？
次の日、後輪が。標的にされてる！

カレーをソースポットにいれてライスとカレーと分けてくる店ってあるじゃん。
どうせご飯の上にカレーをかけるなら最初から一緒にもってこいよね。
店員がやってきて「それではカレーをかけますよ」と言って炎が出たら楽しいんだけど。

ｵﾝﾄﾞｩﾛﾚﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶ

ハレー彗星が1910年にやってきたときは毒ガスを吸わないようにと自転車のチューブが大量に売れたわね

なみだが止まらない とまらない トマラナイ ＨＡ〜ＨＡ〜

それから15年後に大恐慌が起きて植民地支配から世界大戦へと向かったのよ

よし 明日も仕事休むぞ

ホッチキスって文房具があるでしょ、あれは機関銃から薬莢を払うために作られたんだ。

日本とアメリカの講和条約を締結しようとしていて連合国はスイスを仲介に持ってくるつもりだったのだが、日本はソ連に仲介を求めた。　結果は史実どおり。
ヨーロッパは日米開戦よりもナチスドイツを嫌ってたのだ。
それに気づいておけば何とかなったのかもな。
歴史に「たら、れば」は意味が無いけど。

オレ、キムタク似のメチャ池沼。

汚名挽回、名誉返上

七転び八起きと言おうとして七転八倒と言って落ち込ませてしまう

三度目の正直と言おうとして二度あることは三度あるなんて言ったりする

犬も歩けば棒に当たるって幸運がやってくることじゃなかったのね

「おぼれる人はワラをつかむ」ってのは必死になれば幸運が来ると言う意味じゃなかったのね

「スイカは英語でウォーターメロン。ではメロンは英語で？」
「ウォータースイカ！」

考えるな感じるんだ

見事なパイパンだな

つまりあれだ
aloneとは孤独という意味だが
allone は全てが一つ
だからどうしたって話だが

>>616深いな・・・

一日違ってもいいじゃないかと言うなら
あんた、これからは12月31日に新年を祝いなさい

アタマ良さそうだYO('A`)

郵便配達をする白ヤギと黒ヤギ

東京オリンピックのときに女子トイレが混雑しないように「女子用立ちション便器」ってのが開発されたんだよね。

アメフト選手はラガービールを飲んじゃいけないのかな？

クルマに交通安全のお守りをもらいに行って帰りに事故するひと

「いろいろお世話になりましたけど今日で帰ります」
「何だ、もう帰るのか？」
「ええ、いろいろとすることがあるので」
「そうか、朝一番の電車に乗ったら帰れるよ、送って行ってやろう」
「重ね重ねすいません」
・・・
「駅だ、まあ変な気を起こすなよ」
「はい」
「ウチでよかったらここへ連絡してくれ、いつでも相談にのってやるよ」
「はい、携帯のメールですかね？　aoki-rin＠・・・。　すごいメルアドですね、青木りんを知ってるんですか？」
「母ちゃんにはナイショのアドレスだ、じゃあな」
こうして帰路に向かうナナチャンであった。

「君のためなら死ねる」
「じゃあ、死んで」
「え？」
「私、死体マニアなの」

「俺、ハードボイルドな生き方が好きなんだ」
「固ゆで卵が好きなんだね」

NHKの天気予報では雨の日は傘の中から雨が降るようです

赤い羽根週間で赤い羽根を胸につけている人がいるけど、羽をむしられた鶏の気持ちも考えて欲しいよね

台風同士がぶつかったらどうなると思う？
1：勢力が大きくなってより大きな台風になる
2：どちらかの台風が吸収されて一つの台風になる
3：両方とも消滅する
正解は3なのよ。　おにいちゃんに教えられた。　おにいちゃんどこかな？

孫の手を靴べら代わりに使うお爺ちゃん

「家庭教師って指名できるんだろ？だったら可愛い女の子指名しよっかな・・・」
「それ以前に、その歳で家庭教師頼むことなんて無理だろ」

目くそ鼻くそを笑う、ということわざの中に登場できなかった負け組みの耳くそ

春休み、夏休み、秋休み、冬休み

「オッパイを揉む練習に牛の乳搾りでもするか」
「どっちかって言うと、牛のオッパイって人間のチンコに似ているような…」

人生から、だしゅつ（なぜか変換できない）したい・・・。

羊のやつは人間のに似てる

かぼちゃ味のプリンはあるけど、プリン味のかぼちゃがないのはどうしてだ？

>>735脱出(だっしゅつ)
でも釣りだよな？

安価ミスった俺は最高に頭悪い

ななちゃんはななちゃんななななんだよ

「看板娘ってのはよく聞くけど看板息子ってあんまり聞かない」
「響きがエロイからね」

美人デカは
デカパイ
夢いっぱい

「おやじギャグ」と「おなじギャグ」
言われたらどっちがよりつらいか？

ギョーザの王将よりスベリやすい

今、メイドカフェ。

>>645実況頼む！日本橋？

「ひさびさの我が部屋」

「おにいちゃん、おかえり」
「おにいちゃんというな、ナナチャンと言え、それよりどうやって入ってきた？」
「合鍵もっているもん、おにいちゃんこそどこへ行っていたのかな？」
「行きずりの旅だ」
「ゆきズリの旅？　私でズリズリしていたの？」
「そんなことするなら旅にでるか！」
「じぁあ、今ならしてくれるの？」
「帰ってきたらそれなりに問題があるなあ」
「おにいちゃん、悩んだ顔してどうしたの？」
「答える気力もない」

ナナチャン前途多難

>>647お兄ちゃんシリーズよりメイド喫茶のこと頼むw

メイドカフェは混んでます。 時間がかかってます。 いつものことですが（笑）

もちろん一人、だよな？

もち、ひとり。 グループで来る連中がわからん。

スタバにひとりで行けないのにメイドカフェはひとりで行けるのは何故〜♪

指まんといっても指を動かすべきではない
動かすべきは手首だ

>>652
他人の目なんか気にするなよ。
誰もてめえのことなんか見ちゃイネーYO！

スタバは注文するのが面倒。 コーヒーでテイストはメイドまかせ。

山田は山田
今夜は山田
明日は河田
昨日は宇田

最新兵器『不沈潜水艦』

下町のナポレオン
『いいちんこ』

俺のチンコの名前はマハラジャ

某ＣＭにて

オナニと言うたら白パンツ
ｂｙ 草〇 剛

明日は〜明日は〜うんぱっぱ！

昔クラスの子がいじめで自殺したという経験がある人達を捜してます

あなたのエキスパァート

顔に憑き物が出来て
２０年

携帯よりPCのほうがカキコは楽だな〜
昨夜のメイドカフェのメイドさんは調教したらかなりMになりそうなメイドさんだった。
でもロリ度が高すぎてちょっとそういう気がなかった。　私のロリは16歳過ぎてからですから（そういって14歳のメル友はどうよ？といわれても困る）
それはさておき、メイドカフェの時給っていくらくらいなんでしょうか？
メイドカフェの時給と超能力捜査官の年収が気になる。
サリゲに聞いてみよう。
またメイドカフェに行ったらカキコします。

頭の悪そうな発言じゃないな・・・。
「ロブスターがなかったのでザリガニを買ってきた」
7点か・・・発展（8点）が無いな・・・。

「ナナ、ここへ座りなさい」
「なんだよオカン」
「おまえ、お向かいの旦那さんに似てきたねえ」
「血液型でわかってるわ」

何かを考えているときにチンコを触るのはやめませう

「ATメイドの免許からMTメイドの免許に切り替えようと思ってるんだ」
「ATメイドって何？」
「何もしなくてもメイドが勝手に動いてくれる。　でも自分でも動きたいからMTメイドに切り替えようと思って」
「うわぁ、俺もATメイドから始めればよかった！」

おれ自分でおっぱい持ってるから揉み放題ｗｗｗｗ
女いらねーーーｗｗｗ

お勤めはどこですか？と聞いて「不動産です」ならいいんだけど、「不動産関係です」と聞いたらヤバそうなイメージを持ってしまう

お勤めはどこですか？と聞いて「コンピューターの仕事です」ならいいんだけど、「コンピューター関係です」と聞いたらヤバそうなイメージを持ってしまう

お勤めはどこですか？と聞いて「一級建築士です」といったら不安に思うのはあのひとの影響か・・・？

婦人警官と合コンしたいけどチャンスって無いよね。
「美幸さんですか？」「夏実さんですか？」とか言いたいでしょ。
職務質問で婦警と会ったときに「かわいいひとですね」といったら「怒りますよ」といわれた。
職務質問は男女の出会いの場だろ。　わかってないなあ。

「アイドルと握手して手を洗わない気持ちはわかるよね？」
「わからないでもない」
「風俗でフェラチオされてチンチンを洗わないのもわかるよね？」
「ちょっと高い風呂屋へ行って来い、それより前に普通の風呂にも入ってないだろ」

店から百円の物を盗んだら百円引き、千円のものなら千円引き
一万円の物を盗んで初めて万引きが成立します

十進法の歌（1度カキコしたかも？）
♪一個の上は十個
♪十個の上は百個
♪百個の上は千個
♪じゃあ千個の上は〜？

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、北朝鮮が核実験をしたよ」
「ニュースで流れているな」
「おかしいとおもわない？　イラクのときは「大量殺戮兵器がある」でアメリカやイギリスや日本も出て行ったのに、北朝鮮は知らなかったの？」
「知っていたと思うよ、ただ北朝鮮はイラクと違って石油が取れなかったことだ」
「どういう意味よ？」
「金持ちから金を取ろうとするけど、貧乏から金を取ろうとは普通は考えない」
「じゃあ、日本はどうするべきなのよ？」
「経済封鎖をするかな」
「日本も核兵器を持てば良いのに」
「ばかもの、日本が核兵器を持ったら世界中が核兵器を持つことが正しいとなるだろ」
「被爆国だから？」
「そう、世界中が核兵器を持っても日本は持たないと約束したの。　未来の日本に対してね」
「隣の国が核兵器とミサイルを持っているのよ、話し合いで・・・と言っているときに頭の上で核兵器が爆発するかもしれないのよ」
「キューバ危機って知ってるか？　ソ連がキューバに核ミサイル基地を作ろうとした、冷戦状態のアメリカには脅威だね」
「どうなったの」
「ケネディが話し合いで解決した、核戦争を寸前でとめた」
「おにいちゃんのいいたいことって何？」
「平和ほど高い買い物は無い」
「高い買い物なんだ」
「そう、とても高い買い物をしないといけないときが来たんだよ」
「どれくらい高いのかな？」
「ゆきが総理大臣だったらどれだけの値段で買う？　その答えができればノーベル平和賞をもらえるよ」
「わかったようなわからないような・・・」
「考えませう」

頭が悪そうな発言じゃない、そういう私が頭が悪い。

安倍首相ってひげが濃いよな。　ニュースで見た。

サランラップの芯の筒とかチップスターの筒とか意味も無く保存したりするのは私だけですかね？

>>672
あー、誰だっけ？？
アメーバみたいな名前の人。
名前が出てこないなー。

睡眠障害でたっぷりと睡眠薬をもらってくるので輪ゴムがたまる
14日分しか処方されないのでたまるんですよ
銀行の利息よりたまる
精子ほどはたまらない

あー、誰だっけ？？
軍事評論家の人
髪が1：9で分けている人

メタルスライムくらい逃げ足が速い

『いたずらもぐら』ってどんないたずらするのかな？って一回書いたっけ？　さすがに忘れるわ。

間違えて買ったＤＶＤ パソコンないんで鍋敷きに使ってるよ

屁をしてプーとか音がしたら机を手のひらでこすってプーを再現してごまかしたことあるだろ？

>>685
間違えて買ったDVDは鍋つかみでしょ。　使い方は想像に任せるよ。

DVDで思い出したけど、通信教育でDVDが送られるのはいいんだけど、合格したらゴミの始末に困るよなあ

田舎へ行くと『古い100円硬貨は使えません』なんて自動販売機がボロボロになっていて置いてあるよな
そういうのを写真で集めるのも趣味だと思うけど

すし屋で「いなり寿司、さび抜き」と言える勇気

パン屋にて
「メロンパンにメロンが入ってない」
「メロンくらい入れるけど買えよ食べろよ」
なんて会話をする勇気

「おまえリアルでボコるわ・・・・」

>>690
いなりは普通、さびを入れない。

『手を使わずにオナニー』がアカデミー賞を受賞しました

>>692
いなり寿司にわさびを入れないのは知ってるよ。
入れるのは金玉だろ？

ハムスターのさわり心地も金玉だな

はいってるというか、
包まれてると表現したい

金玉と言っているが
歩歩歩歩
銀飛金
金玉桂香
という穴熊のできそこないみたいな守りをしている

>>697
自己レス
何手かかるんだろう、この守り
しかも飛の上に歩
角の上に歩ならわかるけどな

それって飛車と左下の金が死んでないか？

歩を上げて銀と飛で攻めるか、だとすると玉の上が頼りないなあ
金を上げて金玉にしよ
ウソ将棋講座でした

>>699
私は将棋は下手だが畠田理恵は羽生より前に知っていた（だから将棋は？）

将棋はやめて人生ゲームにしよう
あのゲームってエリートコースとそうじゃないコースを選択しても行き着くところは決まってるよね
最後はルーレットで決定ですか？　いやだな（じゃあするなよ）

友達を無くした理由？　モノポリーが強かったからだよ。
（ひょっとしたらこのネタも一回カキコしてる気がする）

「お前らの血は何色だ」
「緑色」
「キャー、毛虫こわい」＠レイ（北斗の拳）

それにしても今日のナナチャン、ノリノリである。

てめいら漏れのナナちゃんに手をだすんじゃねぇいよ
漏れがヌッ殺すゼ

中学生のとき知能指数の半分はオメコでした
今は中学生のオメコに知能指数が半分です
すいませんウソです、16歳以下は女と認めてません（じゃあ14歳のメル友は？）

ゆで卵だと思って割ってみたら生卵だったということはあるけど、目玉焼きだったことはないなぁ

ゆで卵だと思って割ってみたら秋山治だったということはないなぁ

飲んだ後、ラーメン屋へ私と客とママさんと3人で行ったときのこと。
頼んだメニュー。
私：ラーメン
客：煮卵ラーメン
ママ：ダイエット中だから食べない
そんなわけで、ラーメンと煮卵ラーメンがきた。
おもむろにラーメンを食べていたら、ママが客に一言。
「煮卵だけ欲しい」
客が「あほか、煮卵を持っていかれたら普通のラーメンになるだろ」と言ったら、ママが「煮卵の分だけお金払う」と支離滅裂な発言。
頭が悪そうな会話だった。
私はおもむろにラーメンを食べ続けていましたが。

まだ久保純子アナがNHKでスポーツニュースを担当していたときの話。
当時、近鉄の監督だった佐々木恭介が「ふんどしを締めてかからないと勝てない」と言った。
すると久保アナが「今日の監督はふんどしを締めているんでしょうか、気になるところですね」と言った。
わざとネタに持ち込んだのか、本当に意味を知らなかったのかは誰も知らない。

財布に10円硬貨が10枚以上貯まったらタバコを買いに行く。
タバコも300円するので千円札を足して入れてタバコを購入。
するとお釣りが100円玉で8枚出る。
頭悪い自販機だなと思う。

「山川恵里香と安めぐみとどちらが好き？」
「どちらも似たような顔じゃん」
「ちがうよ、山川恵里香の顔にウンコしたいと思わないけど安めぐみの顔ならウンコしたい」
「・・・・・・」
「どうした？」
「親から、他人の趣味に口出しするな、と言われたので何も言わない」

結婚式にて司会の話。
「新郎と新婦は路上で運命のような出会いをして・・・」
ただのナンパだろ。

のん「ぼくは一生一人さ、結婚なんてしないさ、嫌いなんだもん」
http://www.fujiokashin.com/diary.html

2007年9月10日　東京　晴れ
新宿の上空2400mで1メガトンの核弾頭が炸裂した。
核爆発から1/100万秒で核弾頭の中心部は1億度を超え、火球は数百万気圧に達する。
それから1秒以内に新宿を歩いていた人々の頭上に熱放射が覆い、体液は沸騰してガスとなり消滅する。
1秒後、きのこ雲が秒速240mという速さで上昇を始める。　爆発による衝撃波は半径10km以内の建造物に破壊をもたらし、肌を露出していた人間に3度以上の火傷をもたらす。
6秒後、上昇したきのこ雲のために風速120mという速さで爆心地に向かって風が吹く。　建物の中で直撃を避けられた人々が熱竜巻に巻き込まれる。
12秒後、熱竜巻がおさまると同時に人々が数百m上空から地面に落下する。
2分後、きのこ雲は高度1万2000m。　爆風によってもたらされた火災により半径5kmは致命的な打撃を受ける。
20分後、火災による熱竜巻がふたたび発生。　核直撃を避けられた地下の人はこの熱竜巻で酸素を奪われて窒息状態に陥る。
1時間後、熱竜巻は巨大な積乱雲を起こして放射能の混ざった雨を降らす。

ざっと核弾頭をうけたときの状況をあげてみた。
スレ違いだけど、こうなるのは確実だよ。
どこからこんなネタを仕入れたかって？　聞かないでくれたまへ。
頭が悪そうな話でした。

「踏んだり蹴ったりの一日だった」
「次はムチが飛ぶわよ」
「そういう趣味はない」

「晩御飯を食べたら胃がもたれた」
「おにいちゃん」
「食後に悪い女が来た、おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよ、おにいちゃん。　胃がもたれたの？　おじさんだねえ」
「おじさんだよ、帰れよ」
「胃がもたれたときは大根おろしを食べるといいんだよ、作ってあげようか？」
「大根おろしだけを食べるのもなんだかな」
すりすりすり・・・。
「ゆき、面白いことを言ってあげようか」
「なに？」
「傷をして服に血がついたときは大根おろしをつけて叩くと消えるよ」
「じゃあ、血痕が消えて完全犯罪もできるんだ」
「いや、見かけ上は血痕が消えるけど、ルミノール反応だと現れるから血痕は消えない」
「ふーん、この部屋もルミノールとかで調べたら血痕がいっぱい出てくるんだ」
「どういう意味？」
「家賃が安いのは何の疑問も持たなかったの？　殺人事件があったかもしれないよ」
「気持ち悪いこと言うな」
「知らないほうがいいこともあるね」
「帰れよ」
「大根おろしできたよ。　醤油をかけて食べておいて」
「ゆき、幽霊とか見えるのか？」
「知らないほうがいいこともあるね、さようなり」
「うわ、ちょっと待てよ、こらーっ」
ナナチャンどうする？

球場へ行くと「缶やビンの飲み物は入り口で紙コップに移します」と言われるが、缶ビール１０缶でも移し変えてくれるのかな？

「刺身のツマはあるのにオットは無いのはナゼだ」
「そんなこといったらツマヨウジはあるのにオットヨウジが無いのはナゼってならないか？」
「じゃあ、ツマランという言葉があるのにオットランっていう言葉も無いじゃないか！」
・・・誰かどうにかしてくれ。

顔見知りの女性？　いつも自転車を預けている駐輪屋のおばさんですが何か？

ナナチャン、バイバイキン仙人、カッポレの人気が高いのは、あえてトリップを付けないからだと思う。と真面目なことを言ってみる。

先生ーっ！ナナチャンが「あぁ…暇だ…」スレに誤爆してましたー！

電車で女子高生が座っていて、途中の駅で降りたときにすかさず座って体温が残っている座席で、
「あー、間接セックス」
と喜んでいる私は変態ですね、ですね、ですね。
こういうカキコしながらBGMが平原綾香ってのも変態ですね。

>>723
誤爆は良くあることだ＠ナナチャン大佐

「あなた！　また風俗へ行って来たのね！」
「水遊びしただけじゃないか」

何で日本語、中国語、フランス語とかっていうのにアメリカ語って言わないの？

東京駅に有料トイレがある。
値段は決まってないので1円でもいいわけなんだが、こういうときに限って100円硬貨以下の小銭しかない。
ティッシュを買ったと思って100円払いました。
スイカを使ったらいくらなんだろうと思った。

映画 孤独男
「孤男板のとあるスレで最高に頭の悪そうな発言をする男達がいる！
その発言によって変わっていく人々の日常とネットでの関係をリアルに描いた作品」

キャスト
ナナチャン：岡田准一
バイバイキン仙人：高橋克典
カッポレ：東幹久
ゆき：堀北真希

>>727
重箱の隅をつつくようなカキコですまん。
アメリカ語ってあるよ。
たとえば「ありす」って言葉は「ALISU」になる。
一方で「ありさ」って言葉は「ARISA」になる。
言語学者じゃないので詳しいことはわからないけれど。
イギリスはこの辺はきっちりと発音する。
「utility」という言葉はアメリカ語だと「ユーティリリー」って発音だけど、イギリスだと「ユーティリティー」とTの発音を残す。
イギリス語とエラソーに言ってますが、ウェールズ語はチンプンカンプンです。
難しいなあ。　駅前留学しようかなあ。

「エスペラントっていう言語があるらしいね」
「作って言語何か俺もみようかな」
「その前に日本語をしっかり勉強しようね」

>>730ナナチャン頭いいよナナチャンハァハァ（;´Д｀）サランヘヨ

「俺って印象薄いんだよなぁ・・・」
「ナイフ三本とと、手袋と、マスクと、バナナ五本をコンビニで買ってくれば店員さんの記憶に残るよ」

>>731仙人ｷﾀ━━━━（;´Д｀）━━━━!!

『萌え』とか『アキバ』が国際語として認められている日本って平和だね〜。

核実験は成功しました

最近嫌われている中国（？）の留学生の話から。
『香港』って言葉を話してくださいって言われたら「ホンコン」て言うよね。
でもこれは広東語。　中国の標準語である北京語では「シャンツェン」と言う。
ホンコンという言葉はイギリスが統治していたから広まったわけです。
せっかくだから中国の留学生から聴いた女性を口説く言葉をカキコしたりして。
「ジンエアンニーヨジンワンコーマ」
意味としては「今晩あなたと一緒にいたい」です。
こういう言葉だけは知っているのね。
マッタクモー。

>>737ナナチャン大学出？

あのさー麒麟っているじゃん？
麒麟の角って毒あるのしってた？？

そういえば大学のときに教授がフランスに留学していたと言うことを知った。
私が教授に「フランス語で知っているのはジュテームだけですよ」と言ったら、
「それだけ知っていればフランスで過ごせるね」と言われた。
そうなのかフランスは？

>>738
大学は出た。
入学するのに2年浪人した。
センター試験を3回受けた。
成人式は行く余裕なんてなかったね。
今でも成人式のニュースが流れるとチャンネルを回す。
治らないコンプレックスを持っているよ。

>>741よろしければどこの大学か教えてよナナチャン（;´Д｀）書き込みをみる限りではかなりの知識を持ってるみたいだし・・・

塩がやけに減ってるが まさかナメクジ退治に使ったんじゃないだろな

下着を洗濯機に入れに行こうとして ドアノブに引っ掛けて転倒寸前

ビールでなくソーダで酔えるこの頃

顔で笑って心で泣いて、下半身はいきり立つ。

お風呂から出てきました。
風呂上りのビールほど体にしみるものはないね。
>>742
九大理学部ですよ。　二浪したからエラソーに言えないし隠していた。
学歴と知識は関係性はない。　知識のほとんどは浪人のときに知ったこと。
ジャンルは関係なかったね、マンガからフランス文学まで読みまくった。
それと音楽が好きでこれも聴きまくり。
うーん、予備校のときに好きだった女の子がいた。　彼女はとても頭が良かった。
最初は尊敬だったけど、いつの間にか「同じ大学へ入ってやる」と途方も無い気持ちに変わりました。　それを恋だというには早すぎたでしょう。
彼女の志望校は東大。　無理なのはわかっていたけど行きたかった。　学歴よりも彼女と同じ学生生活をしたい、というだけのこと。
でも、やっぱり無理で他の大学を選択せざるを得なかった。
自分を傷つけないように、彼女を責めないように、行き着いた場所が九大だったのね、離れた場所だったら忘れられると思った。
九大に合格したときに何故かうれしさよりも寂寥感がやってきたのを覚えてます。
「無くすのはいつでもできる、でも一度無くしたものを拾うのは簡単なことじゃない」
まだ暗い新大阪駅で博多行きの新幹線を待っていました。
まだ20歳でした。
まだ何も知りませんでした。
失うのが怖いのではなく、失うことを平気に思ってしまう自分が怖かったのです。
九大の学生生活は自分なりに作って生きたから文句は無いよ。
そうじゃないと自分が何だったのかわからなくなってしまうから。
自分に理由を作って生き続ける。　神様はこんな私を笑うのかい？

「さて、飲みなおすか」
「どこ？」
「吉野家でビールだけ飲んで帰る」
「嫌な客だとおもわれますよ」
「じゃあ、カラオケでカルアミルクだけ頼んでBGMを選択して寝る」
「もっと他の方法ないんですか？」
「お前の家へ泊まらせろ」
「1泊5000円ですけど」
「風呂に入れて眠れたら5000円払う」
「いや、その前にですね・・・掃除をしないと」
「掃除？　散らかっているのか？」
「私以外の人間が寝るところじゃないですよ」
「そうか、カプセルに行く、じゃあな」
「お疲れ様でした」
掃除をできない人の家に入ったことあり。　すさまじい光景だった。

また椅子で寝てしまった。
椅子はいいのを買うかな。
それよりPCを手元に置くほうがいいのかい？
ネットカフェの安楽椅子でカキコするほうがいいかも。

それと>>747のカキコは信じないように。
ウソじゃないけど今後のカキコにひじょーに影響するから。
私もしんみりと過去を振り返ってしまうときがある。
いつもならアルコールと一緒に飛ばしてしまうことだけどね。
月射病って知ってる？
月の光を浴びた人は気が狂うという。
だから夜にさまよった旅人を商人たちは嫌ったと言う。
中東で語り続けられた昔話の一話。

「おにいちゃん、おはよう」
「むあ、おはよう、おにいちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、テレビが映らないの」
「アンテナが抜けてるんじゃないか、寝る」
「何を寝てるのよ、全く映らないんだから」
「映らなくなったのはいつ？」
「今日になってから何も映らなくなった」
「NHKも映らないのか？」
「映らない」
「受信料は払っている？」
「払っているよ」
「それなら朝一番にNHKのコールセンターに電話しろ」
「どうしてNHKなのよ」
「『受信料を払っているのに映らない』と言ったら工事の人がやってきて徹底的にアンテナの調整をする」
「そうなの？」
「そうだよ、ただNHK以外の放送が映るかは別だけど、NHKが映れば大体の民放は映る」
「もしも映らなかったら？」
「受信料は払わなくていい、どうしてもテレビを見たければ『受信料を払っているんだから映るようにして』と言えばいい」
「そうなんだ、電器屋さんへ話そうとしていたんだけど」
「テレビのトラブルはNHKが早い、NHKが映っていたら電器屋だけどな」
「ふーん、NHKに話してみるよ」
「そういうわけで寝る」
「寝ちゃうの？」
「問題は解決しただろ、帰れよ」
「この質問は解決できましたか？　送信する」
「マイクロソフトか？　送信するな、寝る」
「寝るとCドライブのデータは全て削除されます。　よろしいですか？　Y/N」
「なんでNECのパソコンなんだ？　もう帰れよ」
「またエロ画像を保存してる」
「見るなって、テレビの話は終わっただろ？」
「あなたの質問に答えられましたか？」
「またマイクロソフトか？　帰れよ」
「おにいちゃんって冷たい」
「寝起きにやってくる蚊とゆきはウザイ」
「寝る前だったらいいの？」
「殺したくなるくらいウザイ」
「おにいちゃんなら殺されてもいいよ」
「そういうことは言ってはいけないの」
「どうしてよ」
「もう帰ってくれ」
「おにいちゃん・・・」
「なんだよ」
「チュキ！　じゃあね」
バタン（ドアを閉めた）
「寝られなくなったじゃないかよ、リスミー３錠飲んで寝なおそう」

ナナチャン、クスリ乱用中。

ナナチャン・・・

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「忘れたんじゃないんです、捨てたんです」

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「お前のやっていることはハゲタカに養毛剤をかけているようなものだ」

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「ミッキーマウスは版権が高いからAAは控えめにしろ」

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「中山忍の写真集」

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「週刊誌の袋とじ」

役に立たない百科事典
「初体験？　毎日だけど」

役に立たない百科事典
「コンドームの形がついている財布」

役に立たない百科事典
「索引が『ん』から始まる。

野糞に洋式無し

「眠いのに眠れない、困った」
「おにいちゃん、気分悪そうだね」
「おにいちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、さっきから目が泳いでいるんだけど」
「睡眠薬を飲んだらよくあること」
「おにいちゃんの病気って治るの？」
「治るよりこの病気に慣れることがいい答えだね」
「そんなことを言わないでよ、あきらめちゃだめだよ」
「ゆき、いいことを話してあげようか」
「なに？」
「辛い状況に置かれたときに、本当に大切な人を知る」
「よくわかんない」
「わからないのか、いずれ話すときが来るよ」
「気になるよ、話してよ」
「今夜は寝かしてくれ、お前が本当のやさしさを知っている人間だったら私にかまわないでくれ」
「かまわないでくれ？」
「やさしく触ったつもりでも傷口を触られるのは痛い、そういうことだ」
「よくわからないけど一度帰るよ」
「じゃあな」

ナナチャンわずかの睡眠をむさぼる

お兄ちゃんシリーズは深いな・・・、いつもナナチャンが自らの心の奥を語ってるような気がする。

「車で飲酒運転したらダメだよね？自転車でもダメらしいね」
「そうらしいね」
「じゃあ三輪車は？一輪車は？リヤカーは？乳母車は？」
「勝手にやってろ」

ナナチャン！バイバイキン仙人！カッポレ！我らが最強トリオを「N･B･K」と命名します！

ナナチャン：言わずと知れたこのスレの大黒柱！暖かい人柄と知的でアホな発言は圧巻！
バイバイキン仙人：一時期戦線離脱したがファンの期待に応えて復帰！そのポテンシャルはナナチャンと互角！
カッポレ：彗星の如く現れた天才！シュールで深い発言が特徴でその発言は2人の座を脅かすほど！

3人を阪神の選手で例えると
ナナチャン 金本
バイバイキン仙人 濱中
カッポレ 鳥谷
だな！

何で俺がもてないんだ！！絶対におかしい！！

ナナチャン：長めの文章、複数の発言で確実な笑いを獲得！
バイバイキン仙人：適度な長さ、適度な数の文章で万人受けする笑いをとる！
カッポレ：短く洗練された文章を単発で発言して大きな笑いを狙う！

3人をストリートファイターのキャラに例えると
ナナチャン リュウ
バイバイキン仙人 ダルシム
カッポレ ザンギエフ
だな

臭うよ やっぱり臭い
でも懐かしい昭和の空気

とにかく沢尻エリカの肛門の匂いを嗅ぎたいのじゃ、わしは。

喫茶店が全面禁煙
これ如何に

ポン トン トン 深夜に鞠つき楽しいな
誰か仲間に入らない？

日本人に出会わない国で旅がしたい

しずか！100円でヤらせろ！

しずかちゃん！2万でどう？

臭くてすいません。ぐひひ

金はなくても子は育つ

玉子スライサーに思い入れのある人を捜しています

>>778
ん？ぼくのことかい？

人生苦労はするけれど、いつか振りかえって笑える経験を

だもんで、なまらえらいばってん身がもたんけ、だめだば。

>>774->>775
のび太は無料で中だし自由ｗ
この負け犬どもがｗｗｗ

今のところ究極のマジック ｢地球から月に瞬間移動」

「ああ、しずかちゃーん、ドピピ」
「のびた君、また昼間っからオナニーしてるの？」
「しずかちゃんとやりたいよう」
「しょうがないなあ」
「いんらんライト」
「このライトを相手に当てると相手はヤリタイモードになる」
ここでのび太ママ登場
「2人とも、おやつよ」
「試してみよう、ママ、このライトをパパに向かって照らしてください」
「あら、なにかしら？　パパー」
「なんだママ？」
「ドラえもんがこのライトでパパを照らしってって、ピカ」
「ママーッ！　やるぞ！」
「あらら、急にどうしたの？」
「もうだめだ、ガマンできん、早く部屋へ来い」
「あなた、こんな時間からですか」
「明日の朝までずっとだ」
「いやだわ、久しぶりだと思ったら、朝まで持つかしら・・・2人とも部屋へ来ちゃだめよ」
「・・・とまあ、ああなるんだ」
「へええ、さっそく試してみよう」
家を飛び出るのび太
「しずかちゃーん！」
しずかちゃんの家へ行く途中でスネ夫とジャイアンに出会う
「のび太、なんだ手に持っているのは」
「なんでもないよ」
「いいから貸してみろよ」
もみ合っているとスネ夫がジャイアンにライトを照らす
「スネ夫さーん、メチャメチャにして」
「やめろジャイアン、のび太どうなっているんだ」
「ライトを返してくれよ」
「ジャイアン、お尻はやめてー、あああーっ！！！」
つづく・・・ことはない

　 　 　 　 ＿＿＿
　 　 ／´. _, -―-､ヽ、
　 ./　 l´［☆ｨTfﾍﾏ､ ヽ
　｜　 |　|ィｹﾘﾉ　|ト｝!l|
　｜　_|　ﾚｧ予　 伝yﾘ|　　　　,..、
　 |　fr| 《｛_丿 　 Lｊﾊ‖　 _,ノ/｀ｉl 　／
　 |　ゞ|｜'''　 r‐ｧ｀,ツｲイ´　 ﾊ　ｉl 　　>>1くそワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ！
　｜　 | ｢｀}Ｔ 云'I｢|｛ {::::{　　 V　ﾘ 　＼
　｜|　Ｎ ｛｀ヾｰ弋ｲﾉ｀衣√｀ヾノ
　 从　|、 ﾊ　ＹＱﾍ＼,ｲ乍｝
　 　 ｀ヽVﾘ'|　 ! 　 Y´ア´
　　　 　 　 ﾉ!　|　　 ｢´
　　 　 　 / ｜｜　　|
　　　　 /　 ｛_,_,P　　|

ワロワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ワロスｗｗ

>>1
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　 　　　　　＿＿＿_
　 　　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　| 　　　(⌒) ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　　　ﾉ ~.ﾚ-r┐､
　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　　ノ__　 |　.|　|　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚﾚ
　　　　　　　　　　　　　　　　　￣｀ー‐---‐‐´

おーい みんなー！
ここにもっと理不尽な人間がいるよー

>>1
ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人生のリセットできない笑える選択

ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

買い物の中身を忘れないようにメモして買い物に出かけるが、途中で買い物へ行くことさえ忘れてしまう。

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

テラべっぴん

デラべっぴんのデラはデラックスのデラ。　名古屋の方言の「でら」ではない。

「やさしいXX」なんてタイトルの本に限って専門用語使いまくってわからなかったりする。

http://motewaru.com/

喪板のクソコテが彼女ゲット報告でウザスｗｗｗｗ

８００

117の時報を聞いて時計を合わせているうちに、時刻を読み上げている女性の声に萌えてしまう。

だから今オレの話題だって。空気読めよ？

ｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

前世がマルチン･ルターだと言い張る人を捜しています

今のところ究極のマジック ｢国会議事堂を爆破して元通りにする」

金正日の頭に一発打ち込んでやれよ。

今のところ究極のマジック ｢世界の核ミサイル同時消失」

結局さ、日本ていう国がなくなれば全部解決するんじゃないか？

最高に頭の悪そうな発言スレを1から見てたけど渡米するので今日で2chを卒業します。
このスレはナナチャンをはじめ、バイバイキン仙人、カッポレという素晴らしい職人がいるので安心して卒業できます。
私が日本に帰ってくる時にはリアルに30スレくらいになってることを願っています。
それでは皆さん頑張ってください。さようなら。

ここまで小便を我慢したのは・・・・にいた時以来です。

ドッペルか！お前はドッペルか！！

http://www.geenstijl.nl/filmpjes/soepkip.wmv
面白動画

俺は第2のﾋﾞﾙｹﾞｲﾂ

二千円札が絶滅危惧種に指定されました

ルービックキュブに萌えてみる

朝にパンを買うけど食べるのは夕方ったりする

結局さ核で日本が消えれば全て解決するのではないか？

いや、日本が核で北を消せばすべて解決

屁で挨拶

子供の頃、まずいものの表現に「ウンコみたいな味」と言っていたが、食べたことは無かったし食べることも無い。

メイドカフェへ行くと砂糖とミルクを入れてもらうくせに、普通の喫茶店ではブラックだったりする

ナナチャンとかしょべーぜ！

バイバイキン仙人はしょせん仙人だ！超人の俺には勝てない！

カッポレの時代は終わった！これからは俺の時代だ！

「あの星に行くには500光年かかるんだぜ」
「ふ〜ん、そうなんだ」

「二酸化マンガンとオキシドールで何になるか知ってる？」
「だから何？」

「昨日居酒屋行ったんだけどさあ、なあ聞いてる？」
「ん？なんか言った？」

「俺実は明治卒なんだぜ」
「あっそう」

「このスーツイタリア製なんだ」
「似合ってないよ」

「なんか腹へらね？」
「別に、俺このあと友達と飲みに行くからじゃあな」

「あー、雨が降ってきた　買ったばかりの傘を濡らすのはいやだな」

エタノールで走るクルマってアル中になるぞ

渋滞の一番先頭はどうなっているのか気になる

山があればぶち抜き谷があればまたぐ、新幹線のような生き方

「バッテリーって大阪の押し寿司か？」
「バッテラとかくだらないオチじゃないよな？」
「はは、わかった？」
「バッテラでネタを作るのなら「トラがトレードマークのカマボコ」とか言えよ」
「え？何それ」
「別寅」
「関西ローカルすぎてわからん」

>>835太鼓叩いてるCMのやつか！

あのさあ、来客用のスリッパに『Toilet』て書いてあるのはやめよう

>>836
そう、年末のお節料理づくりのときにしかCMを流さない会社（笑）

古文の授業にて
「あり、をり、はべり、ブロッコリー」って一回書いたっけ？

天気は西から変わるのに天気予報は東からするのはおかしくない？

m-floってLISAが脱退してからいろんな女性と組んでるよな。
男性だったのは和田アキ子だけじゃないか？

ガンプラのザクを作って天井に飛行体形っぽくつるしていた。
ガンダムも同じようにつるしていた。
最初に落ちてきたのはガンダムだった。
ガンダム弱っ！

「お風呂屋さんの番台へ座ったら女性の裸が見れてうらやましいと思ったこと無い？」
「そのかわり男のチンコも見ないといけないが？」
「女性専用のお風呂屋にしよう」
「女性専用のお風呂屋の番台に男が座っていたらアカンでしょ」

次に携帯を買うときはミュージックプレイヤー搭載にしよう。
誰からもかかってこないからウォークマンとして購入するのだ。

燃えないゴミの日にウラン238を出さないように

アポロチョコを舐めていたら中から宇宙飛行士3人のミニフィギュアが出てきた。

もう朝ですか、それにしてもナナチャンは早起きですね。

WindowsのSP2をインストールしたらインターネットができなくなるのは問題じゃないか？

そういえば、某電器屋のパソコン修理コーナーでバイトしていたときに、客が「MOがおかしいので修理してください」と来た。
私が「ドライバはお持ちですか？」と聞いたら「ネットからダウンロードしてください」と言われた。
それでダウンロードしていたら「時間がかかりますね、（ドライバを）取りに帰ったほうが早かったかも」と言ってきた。
わかっていたら取りに帰れよ。
あったまわる〜。

そういえば某電器屋でのバイトでのこと。
「インターネットをしていたら電話線を足でひっかけてモデムから抜けなくなったんです」と言う女性が現れた。
私がパソコンのモデムの穴を見ながらピンセットを使って抜き出した。
「パーツが破損しているので修理したほうがいいですよ」と言った。
すると女性が「どうなっていたんですか？もう一度見せてください」とまた電話線をさしやがった。
それで女性の前で「ここがつぶれているから抜けなかったのでピンセットでこうやって抜くんですよ」と解説した。
そしたらこの女性「私でもできるか試してますね」と言って再びさしてピンセットと格闘していた。
「やっぱり抜けません」というので抜いてあげたら「また抜けなくなったらきます」と言って帰っていった。
おい、修理してないとはいえ、いくらか金を置いて帰れよ、ボランティアじゃないぞ。

また電器屋でバイトのとき。
すっげー美人が現れた。
「パソコンの電源が入らないのですけど」という質問。
ノートだったのでバッテリーを外したら立ち上がったのだが・・・ちょっと人目には見せられないような壁紙がドドーンと出てきた
あえて見てないフリして「バッテリー関係じゃないですかね？バッテリーだけで動かしても動かないですし」と言い逃れ（笑）
それでバッテリーの交換だけで話は終わったのですが、彼女がウインクしながら「ありがと」と言った。
女王様気取りでいるんじゃねえ！　なんていいつつ私はメーカーに電話していた。

電器屋のバイトは続かなかったね（笑）

うう、もう吉野家へ行っていい頃だろう。　寝てないので腹が減った。

カーステにフォトショップってアーティストのCD入れたら壊れたんすけど？？？？

吉野家から帰ってきました
帰宅途中で中学生が普通に歩いていて「おまいら、こんな時間に歩いていたら遅刻するぞ」と思っていたけど、私はもっと遅い時間に歩いていたから何も言えない

「この列の女子はデフラグするように」
「デフラグってなんですか？」
「かわいいとブスを分けて最適化するんだよ」

「おまえ、頭を使いすぎなんだよ、水冷にしろ」
「そういうお前は空冷か？」
「空冷だけどほとんど油冷に近い」
「ポルシェだったのか」
「わかった？」
「ポルシェはクラッチ弱いからな、高回転でつながないとエンストするし、お前に似ている」
「話題がテンポ良く進めば話をつなぐことできるけど・・・余計なお世話だ」

「タバコの1mgとか吸う人ってわけわからない、1mgだったらやめればいいのに」
「そういえば、あなたは10mg以上のタバコを吸っているね」
「同じお金を払うならニコチン多いほうがお得じゃないか？」
「それで肺炎になったら入院代のほうがお金がかかる、やめてよ」
「やめられんなあ」
「タバコを1ヶ月やめたら9000円お金が余るのよ」
「9000円もかかるのか・・・やめるかな」
「現金で動く性格だね」
「うるせー」

「少子化も問題だけど産婦人科医も減ってきているんだって」
「それは問題だなあ」
「一方で老人の医療費が上がってきて老人も困っているみたい」
「よし、産婦人老人科という病院を作ればいいんだ」
「銀行じゃないんだから合併して解決することじゃないような」

休みだしこれだけ天候も良かったらどこかへ出かけたくなるけど、行き着くところはメイドカフェだからなあ・・・天候関係ない（笑）

「暇だからプラモデルでも作るかなあ」
「やめとけ、プラモデルを作ったら引きこもった挙句にシンナーでラリる」

プラモデルの色を塗っていたら気持ちよくなって寝てしまいました

タンクローリーに『毒』と表示してあるのをみるが、あれを『妻』とか書き換えてみたい

ミクシィに招待してくれ

ナナチャンはメイド喫茶のことしか頭にないのか！？

「メイド喫茶じゃなくてブルマ喫茶とかができたなら行ってもいいかも」
「じゃあ俺はスパッツ喫茶ね」

じゃあ俺は全裸喫茶ね

バイトしてる物流工場の鉄柱に、
ロックウール（岩綿）が吹き付けられてて、
表面が削れて、中身が飛び出てるんだけど。
アスベスト（石綿）が含まれてないか気になるな。

リモコンでテレビを叩いてるのに電源が入らないのはなんでですか？

ピンク電話ってアダルト専用の電話ではありません

「夜中になったら信号は全部点滅式に変わるんじゃないのか？」とまじめに質問されても困る。

じゃあ俺はモビルスーツ喫茶ね

ナース喫茶もいいね、客の血圧を測ってくれる

奈良へ来て「しかせんべい」をお土産にしても喜ばれません

『馬が舞う』とくだらん回文を作ってしまった

怪文書だと思ったら回文書だった

奈良には「しかのふん」も売ってるんだよね

『鹿の菓子』・・・すいません、もう言いません

>>876
売ってるねえ、吉永小百合が「♪しかのふん〜♪」て歌っていた
それと売店に「お土産には御奈良漬を」と書いてあったが、御はつけりゃいいってもんじゃないような

風の強い夜には猿沢の池で河童がサーフィンしているのが発見されるときいた

東大寺の二月堂で大きなたいまつを持って走り回って火の粉を浴びたら無病息災って行事があるのだが、この行事で過去に3回ほど二月堂は火事になっている　なんだかなあ・・・。

ちょっと前、居酒屋の前に救急車が止まっていたので何事だと思ったら、急性アルコール中毒で運ばれている若い女性だった
ゲロを口からこぼしながら笑顔で寝ていたのがすごい怖かった

メッセンジャーのアドレスを取ったまま放置プレイ中

携帯もかなり放置プレイだけど

放置プレイってマゾにはいいかもしれないが、サドはやることが無くてヒマだと思う

「カマキリのオスってメスと交尾したらメスに食べられるの知ってる？」
「ふーん、そうなんだ」
「もし、人間もカマキリみたいだったら弧男は食べられないまま一生を終えられるんだぜ」
「カマキリを例にもってこないといけないほど孤男ともいえるけど」

テレビを見ていたらニュース速報が流れて「何かあったのか？」と思ったら、「XX市長選で△△氏が当選」と出てきて「しょうもないニュース流すな」と思うときって人の不幸を期待しているいい例かもしれぬ

テレビ東京はアニメの放送中は絶対にニュース速報を流さない。　過去にアニメ放送中に速報を流したら録画をしていたアニメおたくからクレームが殺到したから

なんか頭悪い発言というより
むしろブラックジョーク大全集という傾向？

>>888
ブラックジョークと言ったらこんな感じかな？
北朝鮮で物まね大会をしました。
将軍様の物まねをした人が優勝しました。
優勝者には強制労働20年がプレゼントされました。

他にも・・・
「先生、意識不明の患者が運ばれてきました」
「蘇生の準備をしてくれ」
「はい」
「それと救急車の手配もしてくれ」
「え・・・？」

ナナチャン気をつけて、うしろにだれかいるよ

最近黒い点や線が見えるようになって、目の病気かと思ってたら、ゴミのためすぎで小バエが部屋を飛んでるだけだった。

カッポレ気をつけて、パソコンのうらに邪気をかんじる

かぼちゃ・栗・さつま芋の甘さの区別がつかない

パソコンの使い方がわからない自分はすでに現代人ではありません

よし！来年こそは・・・。。。 黒星から白星に

あなたは玉見イヤ人です

ここにいるやつってばかばっかだな（プゲラッチョ）

スティッキィフィンガーズ！！（ファスナーを降ろしながら）

900ｹﾞｯﾄ！（号泣）

残念ながら９００は死のスイッチです。
豆腐の角に頭ぶつけて死ねば９００の呪いから逃れられるそうです。



さ あ ど う す る ？

「牛のミルクはもう飲み飽きたよ。人のミルクって売ってないのかな？」
「あなたが飲みたいのは女の人のミルク？それとも・・・」

「スイカは野菜？それともフルーツ？」
「ICカードだよ」

>>903
エロゲーだよ
水夏と書いて、すいか。

「わはー」
「それは水月」
「速瀬水月？」

彼女の生活スタイルは、ジャッキーチェン並らしい

五百円札を拾う確率と宝くじ一等が当たる確率は、どちらが高いですか？ 気になるんです。

カッポレ
↓
カツポし
↓
かつほ゜し
↓
かつほうし
↓
KATuhOUshi
↓
KATOU atushi
↓
かとう あつし

俺って工藤新一じゃね？

「今日、街を歩いていたらポケットティッシュを３つももらったよ」
「それで？」
「風邪が流行っているときとか花粉症の季節とかティッシュが欲しいときにはもらえないよね」
「そういう時期はティッシュが高騰するから配らないんだよ」

病院のカルテってどうしてへたくそな字なんだろう？

参議院議員でさえ6年に1度は失業するんだからなあ・・・。

「お前って綿密な計画を立てるタイプだと思ってたけど結婚は速攻だったな」
「できたものは仕方が無い」

新しいミネラルウォーターの名前が決まりました。
『女王様の聖水』
です。

「週末くらいメイドカフェも深夜営業して欲しいよな」
「イメクラへ行けば？」

いくらパスワードを複雑にするとはいえ、150桁なんて覚えるほうが無理ですよ

そういうわけでパスワードを付箋に書いて貼っているパソコンたち

ロシアンルーレットは銃口を相手に向けて弾が出るまで撃てば勝てるよ

調査捕鯨をナンパと訳す

ミツバチの巣と間違えてスズメバチの巣を襲ってしまい、蜂蜜が取れずしょんぼりする熊

ロシアンルーレットの日本版が『黒ひげ危機一髪』なのかな？

佐賀

「スズメバチがあるならコウモリバチもあっていいよね」
「コウモリバチってどんな蜂？」
「実は哺乳類の蜂」
「山田養蜂場へ行ってこい」

「俺ことわざを日常会話で使ったことないよ」
「ことわざを使う前に、君は日常会話の機会がほとんどないから仕方ないよ」

アイムスキャットマン

佐賀は差が無い（座布団1枚とられたぜ）

ＢＧＭにＰＣに取り込んだ音楽を聴きながらカキコしているのだが、この時間に『愛してる＠風味堂』とか流れると・・・切ない恋愛が無い自分を発見してしまう

しがない滋賀県出身です

県名に関するダジャレを一生けんめい考える

ウンコの形をとぐろの形状にしたのは『Ｄｒスランプあられちゃん』か『まことちゃん』のどちらかだと思う

サボテンの水遣りをサボってんねん

♪埼玉〜埼玉〜チューリップの神奈川♪
♪奈良んだ〜奈良んだ〜佐賀滋賀きいろ♪
♪どの神奈川みても三重いだな〜♪

♪バラが埼玉バラが埼玉まっ香川バラが〜♪
♪佐賀滋賀った僕の庭にバラが埼玉〜♪

「夏の北極圏にひまわりを植えたら太陽にあわせて360度回転するんだろうか？」
「北極圏にどうやってひまわりを育てるかを考えたほうがいいと思うよ」

「寝たら何か襲ってきそうで怖くて眠れないよ」
「正確には寝る前に襲ってくるよ」
「そいつに勝てるかな？」
「僕はもう…負け・・・そ・・・・・・ぐーぐー」

ドラム回転式洗濯機の中に入れば、遊園地のコーヒーカップを擬似体験できるかもね

「粉薬ってカプセルにしたら飲みやすいと思わない？」
「ピンクローターの振動部分くらいの大きさのカプセルになるとおもうが飲みやすいか？」

2500円だしてキャラクター物の貯金箱を購入して一杯になったので割ってみたら中身は2000円以下だった

♪バリウムを〜飲んだ後ほど〜白いクソは無い〜♪

５００円玉を入れていくと１０万円貯まる貯金箱があったけど、結局貯まることはなかった
中を見たら１００円玉やら１０円玉やらが入っててさらにがっくり

温泉へ行くとライオンの口から湯が出ていたりするが、あれはゲロのようにしか見えない

「今日の晩御飯はトムヤムクンよ」
「トムヤム君だって！？」

(´・ω・`) 佐賀

「この時間はとても静かだから心が落ち着くんだよね。だからちょっとやさしい気持ちになれる」
「やらしい気持ち？」
「・・・・・・」

「そろそろ寝るか」
「ガスの元栓は締めた？」
「オナラが出る所に元栓なんてあったっけ・・・」
「もういいさっさと寝ろ」

奈奈ちゃんは寝奈奈なんとなななななんだよなんてね、なんだんな。

「おにいちゃん、おはよう」
「ｚｚｚ・・・」
「おにいちゃん、起きてよ」
「うん、うう、目覚め一番に目の毒を見てしまった」
「おにいちゃん、ちょっときいてよ」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、牛乳が盗まれちゃったのよ」
「牛乳？酪農でもしてたのか？」
「ちがうの、毎朝牛乳を配達してもらっていたのに今日起きたら無かったんだよ」
「持ってくるの忘れたんじゃない？配達屋へ電話したら？」
「空き瓶は回収されたからきてるはずなの、ちょっとなんとかしてよ」
「なんとかって盗まれたものは俺に聞かないで警察へ行け」
「警察へ行くほどのものじゃないからおにいちゃんに頼んでるの」
「俺にどうしろと？」
「牛乳買ってよ」
「牛乳くらい自分で買え」
「おにいちゃんの魔法のカードで買って」
「魔法のカードって何だ？」
「サインするだけで何でも買えるカード」
「ゆき、お前は一生クレジットカードを持たないほうがいい、と思う」

「最近、朝になると冷え込むようになってきたな」
「こういうときは夏の音楽を聴けば暖かい気持ちになれるよ」
〜夏の音楽再生中〜
「海でどうのこうのという歌詞を聴いていたら余計に寒く感じる」

「どうしようかなあ」
「何を考えてるのおにいちゃん」
「おにいちゃんというなナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、時計を見ながら考え事して」
「今日は昼から出勤なので午前中は寝たいところだけど、睡眠薬を飲んだら起きられないからなあ」
「ずっと起きていたら？」
「昨日の朝から寝てないから・・・今で24時間寝てないだろ、出勤しても頭がボーっとしてるし、仕事にならないなあ」
「休めばいいじゃん」
「休めたら困らないよ、なんとかしないとなあ」
「クスリを飲んで目覚ましをいっぱい仕掛けるとか？」
「頭が起きても体が寝ているので大変なことになる」
「どうすればいいの？」
「今の眠剤は起きるときは6時間以内で目を覚ますけど、眠るときは10時間くらい寝てしまうからなあ」
「どうしよう？」
「午後から出社して気分がだるく感じたら早退するのが一番いいかなあ」
「それがいちばんいいかも、起きてられそうだったら仕事をすればいい」
「だよな、そうするか」
「そうしよう、昼までおにいちゃんと一緒にいられる」
「ゆきと一緒に過ごすなら出社しよう」
「なによう、一緒にいるのが嫌なの」
「答えないといけない質問ですか？」
「そんなこというと電気アンマだ」
「ぎゃひひっ、やめれ」
「このまま昼間まで過ごしなさい」
「わかった、家にいてもいいから、ひええ」
ナナチャン、昼間まで悶絶

これまで複数の出会いｻｲﾄを利用してきましたが､登録していきなり20通もﾒｰﾙが来るようなｻｸﾗ満開のｻｲﾄばかりで正直言って無駄金を払っていました
ここはﾒｰﾙ数は多くありませんが､それは本物の証だと思います
男性にﾎﾟｲﾝﾄをより多く消費させる為にｲﾝﾁｷをする業者が多い中､とても安心して利用する事が出来ています
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女性には失礼ですが､現在5人と交際中です。あなたも登録してみては？
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バイバイキン仙人
↓
ハ゛イハ゛イキンセンニン
↓
ハイイハイイキンセンニン
↓
haiihaiikinsennin
↓
HallHallKinSennin
↓
ホールホールキンセンニン
↓
ホール×２＋ン(キ＋セ＋二)
↓
ホールこナンき他た
↓
ホールコナンき(他)た
↓
広場コナン来(他)た
↓
広場にコナン来た

俺って工藤新一だろ？

相武紗季
↓
あいぶさき
↓
愛撫先
↓
愛撫が先

つまり、相武紗季はおまんこギッチギチで先に愛撫しないと入らないってことだ！
これにはコナンや金田一もびっくりだな！

ナナチャン＠最中いっぱい
↓
まずナナチャンは置いといて、最中いっぱいの方から解いて行こう。
最中いっぱい
↓
モナカいっぱい=贈り物=お中元
つまり、「ナナチャン＠お中元」となる。
↓
ナナチャン
↓
ナナテヵソ
↓
七手過疎
↓
「七尾過疎」つまり、過疎化が深刻化してる石川県七尾村のことである。そしてナナチャンの本名は石川ということになる。
↓
石川＠お中元
↓
石川＠OTYUUGEN、そこから最初の七文字を取ると「石川OTYUU」となり、残りは「GEN」(元)となる。
つまりナナチャン＠最中いっぱいの本名は
「石川元(いしかわはじめ)」

俺がデスノートを持ってたら簡単に世界を変えられたのにな、夜神月はアホだ。

あぁークラスの女子うるせーアイツらどーせ二十年後はウワサ好きの汚ババァになるぜ！

まぁ俺はキモオタ道程のままオッサンになりそうなんだが。

>>952
「石川OTYUU」が「石川OTUYU」に見えて「石川梨華のおつゆ」だと思った
「梨華、上の口もいやらしいと思ったら下の口もいやらしいな、よだれみたいにおつゆを流しやがって」
などとひとりで妄想してました

ネットをしながらポテトチップを食べるときってキーボードが汚れないように箸で食べたりしない？

>>955俺、携帯なんすよ。パソコン買う金ないっす・・・

>>956
ポテト食べた後でも、携帯のボタンを箸で押せば携帯が汚れないですむね

パンツのS、M、L、LLって、チンコのサイズだと思っていた

俺LLのパンツ穿きたいッス！

chinnchinn kuwaetai--

糞スレ（藁

「『糞スレ』って『糞をスレスレで踏みかけた』の略か？」
「そういうことにしておこう」

おっぱい大きい人は性格が悪いんだぜ？
なぜかって、モテるから調子に乗るんだ！
小さい人はモテないから性格がいいんだぜ？

「俺の人生も『システムの復元』があれば良かったのになあ」
「それより前に『プロフェッショナルエディション』にしろよ」

某牛丼屋で仕事の打ち合せをしているサラリーマンがいたが、他に場所がなかったのだろうか？

「胸が小さくても生意気な女といえば小倉優子かな？」
「彼女は天然だからなあ」
「胸が大きくて生意気な女といえば誰？」
「熊田・・・いや、何でもない」

せっかくの休日なんだから『女性専用車両』に乗りたいとワガママを言ってみる

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大体、立体的にお前等の発言は客観的・分析的過ぎてつまんねーんだよ！
オレは基本的に主観的・総合的だから情熱的で魅力的なんだぜ？
全体的にはオレみたいな方が大々的に論理的なんだぜ？

論理的という言葉がロンリー的に見えてしまうのはなーぜー♪

昨夜からパソコンのトラブルを片付けていたら結局12時前か。
パソコンのトラブルは夜より朝にしろってのは正しいかもな。

ああ、そうそう、新しいスレッドが立ち上げられないのでPart6は誰か立ててください（←まだ続けるのか？）

ガラステーブルの上で「どうしてマウスが反応しないのか？」と思ったら光学式マウスだった

「最近行った旅行？　WindowsXPツアーだよ」
「パソコンを購入したときか再インストールしない限り行けないツアーだから珍しいといえば珍しい」

「助手席の風船は何のためにあるんだ？」
「このクルマは助手席にエアバッグがついてないから、自分で膨らまして使ってくれ」
「後部座席に移るからクルマを止めろ〜」

すごくね？それすごくね？やべえよ、まじやべぇってそれうっわおれちょうてんさい

ﾁｮﾍﾞﾘﾊﾞｰ

中古パソコンを買ったらハードディスクにエロ動画がいっばい残っていた。
親切な人もいるんだなあ。

宇治山田洋とクールファイブ・・・と、三重の人しかわからないことを書いたりして。 それ以前に内山田洋とクールファイブを知っているかな・・・？

まーーーーｗｗｗ
あはｗｗｗ

まーーーーーーーーーーーーーーーｗ

まーーーまーーーーーｗｗ

「秋になったら急に冷え込むようになったな」
「それでもコギャルはミニスカに生足」
「比較しても我々と同じ生き物じゃないから寒さとか感じないの」

新しいスレッドが立ち上げられないのでPart6は誰か立ててください（←まだ続けるのか？）

「さて、今日は良い天気だね、映画館でも行くか？」
「天気が悪くても映画館にいけるじゃない？」

もう三時じゃん！っと思ったけど、よく見たら１２時１５分だった

火災に耐えるかな?摩天楼ホームで祭り事しててもー

落ち着くんじゃねえ！って俺のことじゃねえ！