最高に頭の悪そうな発言を再々するスレin孤独版

１げっと〜

２ゲト

昼寝で夢精する

授業中は寝てばかりだったので教科書はヨダレでガビガビ。

オッパイぼよよんよん

注射をしたあとに看護婦から「揉んだりしないでくださいね」と言われてムラムラ。

単三電池って二酸化炭素を発生させているの？

脱衣麻雀ゲームで自分が負けると脱いでみる。

林家きくらげ

さよオナラぷ〜

「コーヒーにビール、お弁当にお茶、新聞に雑誌はいかがですか」
「すいません、雑誌ありますか？」
「これならありますけど」
「なになに、『翼の王国』っておい、これ飛行機にある雑誌だろ？　しかも勝手に３５０円とか値段つけて。」
「お嫌いですか？」
「お好きどふ」

金庫刑（金庫に閉じ込められる）

「次の山頂行き発車時刻は１３:２０です」と行って移動するケーブルテレビ。

新聞で一番最初に読むのは４コママンガ。
ラテ欄は記憶されているので見ない。

痔デジ

容積の単位で一番最初に覚えたのはデシリットルだが、普段つかう？

地理の授業で「この山脈はなんと言いますか？」と問われ、「行ったこと無いのでわかりません」と言う。

南極の観測は難局を示しているじょうたいです。

「アイスティーはレモンとミルクがありますけど？」
「両方ください」

すっごいかわいい女の子がメッチャ下手な字を書くと笑ってしまうが、私も下手なので文句も言えず。

明日の天気です。
続いて週間天気です。
続いて３ヶ月予報です。
続いて年間天気です。
続いて世紀間天気です。
・
・
・
もう続かない。

マジな話、新しい1000円札と5000円札って紛らわしくない？

ちなみに10000円札の福沢諭吉だけ変わらなかったのは、新紙幣発行までにデザインが決まらなかった、というのが真相らしい。

ジューサーミキサーでコンクリートをこねる。

ティッシュの消費の7割がオナニーのためと厚生労働省が発表しました。

すもも太郎

オナニーのティッシュだけでゴミ箱がいっぱいになりました

「タマゴ1つで何で50円も取るんだよ。　タマゴは物価の優等生だぞ」と月見うどんを食べるが、テーブルにある天かすを入れ放題にしている自分がケチだな。

双眼鏡って着替えを覗くくらいしか使い道ないだろ

黒いゴミ袋を私は10年見ていない。

マシュマロを意味もなく揉んでみる

メガネはコスプレの必需品である（ゲーテ）

ウコンの力うめ〜！

目を合っただけで恋をしちゃう純情な僕

コロネパンってチョコの部分に白い紙が貼っているときがあるけど、あれをみると肛門にテープを貼ったギョウチュウ検査を思い出してさ、食欲が出るんだ。

かわいい女の子が座っていた電車の席に座ると微妙に暖かくて「間接セックスだ」と思う。

消しゴムでゴシゴシ消してると高い確率でビリッと…

身が出る

よく考えると温泉とかプールとかって間接キスじゃね？

インキン・オブ・ジョイトイ

むかでに頭を噛まれた…痛かった

もっと噛んで

食堂のスプーンやフォークも間接キスかな。　相手がおっさんのこともあるけど。

背中にカキ傷入れられた。　本気汁出しちゃったよ。

「今日はステーキよ」
「ステキー」

ビデオ本体で予約できるのに、わざわざリモコンを探す。

パインアップル・マッキントッシュ（←ウソくせー）

Y←これって女性の股に見えるよね

「おまえ、その技はなんだ？」
「日本国拳法」

鼻くそを食べる人がいても、目くそ耳くそを食べる人っていないよな。もしかして鼻くそっておいしいのか

W←垂れたオパーイに見える

鼻くそを鼻ウンコと言ったら誰も食べなかったであろー。

スカトロマニアは鼻ウンコでも食べるか・・・。

ウンコ味のカレーとカレー味のウンコどっち食べる？

スカトロマニアの世界ではウンコのことを黄金というらしいが、すると某焼肉のたれの「黄金の味」はすごいネーミングだな。

ｓ←これを見るとまずsexという単語が浮かんでくる

ピザって10回言ってみて

私はｓを見るとサディストになるなぁ。

ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ

「ま」はマンコに脳内で変換されます

じゃあここは？（ひじを指差す）

「ま」だと「まぞ」と「まんこ」が候補にあがるかなあ？

俺が今日からブラッドピットね。

>>59
おピザこ

私、今日から勝新太郎ね。

「ねーちゃんと風呂入ってる？」
「うん。入ってるよ」
「お前姉ちゃんと風呂入ってるのかよ！」
「うらやましいだろ」
「うん…」

するてぇと、その世界では黄金バットも
すごいネーミングだな。わるいことは
言わん、ウンチなんぞ食ったら病気になるぞ。

「あんまさん、助けて」
「俺のそばから離れちゃいけないよ」
「お前が座頭市か？」
「バシュ、かきーん、グサっ」
「アンタ、私まで切ってどうする？」
「玉緒っ！」

「お前、オネーちゃんと風呂に入っているのか、いいなあ」
「巨乳だしけっこういいよ」
「そうだろなあ、パイパンだしキモチ良さそう」
「え、何で知ってるの？」

ヒーローが変身するところを、ただ黙って見守る意外と礼儀正しい敵キャラ

「お前のかーちゃん、でべそ」
「え？そうなの？知らなかった」
「俺は知ってるぜ、お前のかーちゃんなかなかよかったぜ」

わはは、そういえばいすゞのトラックが有名になったのはゴレンジャーの悪役が乗っていたから、らしい。

俺のかーちゃんはまだ19歳なんだ。

萌え！

「天国へ行きたいんですけど」
「そこの階段を下りますと線路が見えますので、そこの線路にタイミングよく飛び降りるといけますよ」

生まれた理由は酔った勢いだって。

電車が運休だった。　こんな日は信号ケーブルを切って何千本もの運休列車つくろう。　賠償金で首が10つ吊れるぜ。

誰でオナニーしよう、と考えながら下半身全裸。

僕が生まれた理由はコンドームが高くて買えなかったからだそうです

>>75
30分も待たされたのでしょんぼり

セルジオ越後が出てくる季節か。

ちょっとウンコしてた。

快便♪
通勤快便♪

もうレールに沿った人生なんて嫌だと電車の運転手が退職願を提出

実は今、カチューシャしているんだ（謎）

航海はしたくないと後悔して退職する船長。

僕は電車男になりたいと思いオタクになりました

僕は人間になりたいと思い毎日ベッドから降りてます

ワンピースを求めて東南アジアに出かけたきり、いまだに帰ってきません

駅の喫煙スペースでタバコを吸っていたら、横からメッチャ美人な女性が「火を貸してください」とか言われると、ライターを渡しながら「ああ、私の心にも火をつけて」と悶えてみたい。

幼稚園の頃の将来なりたかったものは犬

キモッ玉が座っているオカマ

小学生のときに「将来の夢は？」という質問で「独裁者になりたい」といったら職員室で怒られた記憶がある。　将軍だったらよかったのかな？

「はい、これが肝っ玉」
と解剖しながら説明する医学部。

道徳の時間はあえて哲学的なことを考えてたな

就職面接で特技はゴリラの真似と言い、実演させられ、当日夕方不採用通知のメールが届いた。

「これが腸です」
「チョベリグー（死語）」

解剖用の死体の耳を切り取って壁につけ、「壁に耳有り」と言った医学生。

工作の授業で定規を使ってカッターで直線を引いて、指先を切ったひとは？

カンナでなら切ったことがある

国語辞典でセックスを見つけたときの嬉しさは今も覚えている

>>85
ベムさんですか？

100げと

就職面接で特技はと聞かれて「林原めぐみの真似」とかしたかった。

ドイツ語辞典で処女膜のことを「ヒーメン」だと知ったときは「ドイツ人もエロイ」とおもった。

就職面接が来年あるので特技は「ショッカーの魔の手から地球を守ること」にしようかな

>>99
あ？だれそれ？

タバコの吸殻を集めてキャッシュバックできたらいいのに、と思う愛煙家。

小学校、中学校と来たら普通大学と思うのだが、高校が間に入ってしまったのは不思議

「お互い腹をすえて離そう」と洋式便所で向かい合わせ。

>>104
「妖怪人間　早く人間になりたい」でググってください

出身高校「大検」てのがいたなあ。　カッコいいぜ。

パンダが肉食だったら怖いな

鮭の絵を書いて、と言ったら水の中を泳ぐ切り身を書いた小学生。

>>108
♪闇に隠れて野グソ　俺たちゃ妖怪人間なのさ♪
♪人に姿を見せられぬ　失神しそうなこの匂い♪
♪「早くパンパースが欲しい」♪
♪朝が来る前に用を済ませ♪
♪ベム、ベラ、ベロ♪
♪妖怪人間♪

うちのお母さんという題目で隣のおばさんの絵を描く中学生

みやすのんきのマンガでオナニー

うちの妹という題目で隣の小学生の絵を描く中学生。
？？？絵を描くより前にマスを描いただろ？？？

今、ジャズを聴きながらバーボンを飲んでいるって言っても信じてくれないだろうなあ。

明日はゴミの日だから朝までにオナニーしておかないと。

「お兄ちゃん、起きて」
「むぁ？　何だ？」
「お兄ちゃん、私のことどう思う？」
「お兄ちゃんと呼ぶのはやめろ。　ナナチャンと言え。」
「わかったよお兄ちゃん。　壁紙が変わってるじゃない。」
「ああ、高木梓が飽きたので宇多田ヒカルにしたんだ。」
「スクリーンセイバーまで宇多田ヒカルなのはどうして？」
「気まぐれ。　そんなことで起こしたのか？」
「壁紙が欲しかったら私を壁紙にしてよ、スクリーンセイバーもお兄ちゃんのためなら脱ぐよ。　どうして勝手なことするの？」
「あのね、これはお前のパソコンじゃない。　文句を言われる筋合いも無い。」
「ふーん、そうなの。　明日にでもパソコン見て驚けばいいよ。　私は帰る、おやすみ！」
「何を怒っていたんだ？　壁紙見てみよう・・・げげげ、何だこれは？　まさかスクリーンセイバーも・・・うわわ！」

さて、ナナチャンは何を見てしまったのでしょう？　答えはどこにもありません。

「外用薬　飲んではいけません　貼り薬」って袋に書いてあるけど、飲めるかフツー？

「内服薬　錠剤　鼻から吸ってはいけません」ならわかるのだが。

錠剤を鼻から吸いたいために東急ハンズの理化学コーナーで乳鉢を買う。

宝石が欲しくて東急ハンズの理化学コーナーへ行く人はマニア。

おはよう。
眠るときはいつもFM放送をかけて眠る私ですが、今朝のお目覚め音楽は宇多田ヒカルでした。
なんかキツイものがありますね。
サイモン＆ガーファンクルなら眠りなおせるんですが（おい）

一青窈って美人だとは思うんだけど、歌ったら梅干を食べたような顔になるのが何だかなあ。

「田中美佐子と紺野美佐子とどっちが好き？」
「美佐子って言ったら『同級生２』に出てきた美佐子さんだけど」
「だよね〜♪（死語）」

ガラ空きの電車やバスに乗ったときに「空気輸送車」とこっそり悪口を言ってみる。

コンビニの忘れ物コーナーに滞在ビザがあったんだけど、この持ち主の外人は帰国できたんだろうか？と心配した。

サッカーワールドカップの出場メンバーが発表されたけど、私が気になるのは明日の阪神のスタメン。

永谷園の3色ふりかけで最後に残るのはごま塩。

メコスジ

♪卒業〜アルバムで〜オナニーをした〜♪

昨日アルバイト辞めるって言ってきた。ついでに人生も辞めちゃおっかな♪

今日のラッキーアイテムは穴が開いた靴下

テレビでラッキーアイテム親友だってさ…俺にどうしろと…
エロゲでもするか…

も〜いくつ寝るとお正月〜♪

「お前は関東だろ？　電気は５０Hzだな。　関西はは６０Hzだ。　すごいだろ。」
「どうすごいの？」
「タイマーとかヘルツが違うと狂うよ」
「乾電池なら変わらないだろ？」
「いや、E=ｈμって言うのがあってだね、違うんだよ」
「何が違うの？」
「うまく説明できないけど」
「お兄ちゃんっていつもそうだね。　手のつけようも無い人。」
「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと言え！」
「わかったよ、お兄ちゃん。　それで関東と関西はどう違うの？」
「あとで教える。　寝る！」
「私と一緒に寝て。」
「こら、布団に潜り込むな！」
「今、盗撮サイトに写っているんだ。　何かしないといけない。」
「どこだ？　カメラはどこ？」
「しーらない」
「うわー、電気消せ！」

電気は限られたエネルギー。　節電にご協力をお願いします。

今日のラッキーアイテム：アイロン

アイロンですか？

今日のラッキーアイテム：ストーブ

もう衣替えしているんですが？

今日のラッキーアイテム：セーラー服

ブルセラショップはまだ開いてないんですけど。

メガネっ娘も牛乳瓶までいったら困る。

ひそかに期待していたが、やっぱり日本代表にはなれなかったか

俺は「眠れる獅子」ですよ。一生起きないけど

死にたい
消えたい

私の親友を紹介します
ぽこちんくんです
うんこちゃんです
ちょめおさんです
おきくさんです

さようなら

おしっこをして手を洗わない人って、何を自慢したかったんだろう？

女子高生のスクール水着を盗撮して、エロ雑誌に投稿して、出版社が目線を入れているんだけど、ゼッケンの名前がそのままっていうのは個人データの流出だと思うんですけど。

戦闘機を持っているがパイロットが足りない自衛隊って・・・。

戦車を持っているが砲撃兵が足りない自衛隊って・・・。

潜水艦を作らせたらスクリュー音さえ消せる潜水艦を持っているのに原潜を持っていない自衛隊って・・・。

ゴジラの映画の協力に防衛庁があるのを見ると平和だなと思う。

おぬこ（危なーい、ドキドキ）

おねこ（キャー、ドキドキ）

おほんこ（棒が1本無かったらヤバイ、キャードキドキ）

「そんなにあわてて帰らんでも、ゆっくりトイレで過ごしてください」

プラモデルを作るのが趣味って言えなかったあの頃。

駅前によくある居酒屋「みゆき」

「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと言え！」 最高

A「あのー、このあたりに郵便局はありませんか？」

B「えーと、次の交差点を左に曲がってまっすぐばちん！ぼちん！ムギギ！」

A「ばちん！ぼちん！ムギギ！」

AとB「ばちん！ぼちん！ムギギ！」

ナナチャンいきなり下ネタ多くなったなw

おっおっ俺のチンポは幼女の為にあるんだあああああ〜んあんあん

ゴメンナサイ。。
パチンコはやめてスロットを頑張るって約束したのに守れませんでした。。
でも、勝ったからいいや♪♪

競馬から競艇に変えたんだけど、競艇のパドックってどこ？

ポテトチップス味博多明太子

「お兄ちゃん、そんなに落ち込まなくてもいいよ」
「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと言え」
「わかったよ、お兄ちゃん。　人生『七転八倒』だよ」
「それをいうなら『七転び八起き』だろ」
「間違えてゴメンね　数字は苦手なの」

養命酒でアルコール依存症

「じゃあ、みなさん、抜き打ちテストです」
「げげ、教育実習生の分際で抜き打ちテストするなよ」
「じゃあ、初めてください」
・・・・・・・
「キャッ、何するんですか！」
「抜き打ち下着検査です」

堀ちえみが随分若く見えると思ったら、ショートにしてソバージュをかけた小野真弓だった。

トランプのジョーカーがショッカーだった。

お子様ライスの旗が国連旗だとうれしいか？

http://blogs.yahoo.co.jp/minnasine86
みんなおいでです…笑
そうだ共同体コミュニティーを作ろう。
景気が良くなるよ、確実に良くなるから、ほら、自分の子供とか。
考えてるかなぁ？じゃーまたね。謎

ド、ド、ドリフの大爆走〜パラリラパラリラ

女が自分の友達を紹介するときに「かわいい子だよ」と言ってかわいい子が来ると思ったら大間違いだ。

事件で地検の人たちが入るときはカバン一つなのに、出てくるときはダンボールだらけなのは何故？

「きさま、何者だ？」
「ただ物」

「コチュジャンってどこに売ってるの？」
「コッチじゃん」

友人がみんなIP電話対応のプロバイダなのに、プロバイダがみんな違うので役に立たない。

折り畳み傘をうまくたためない程度に不器用

感情一致で可決しました

「満貫！」
「ほらMn・・・」

ホウキに乗って痔になる魔女

「稚魚の放流」っていうけど、成魚になったら食べるんだろ？

「エコはエゴ」

球場の外野席でグローブを持っている子供って奇跡を信じているんだろうなあ・・・なんて思ったこと無いぜ

↑

♪ぴーろぴろぴろ♪（←さて、着メロはなんでしょう？）
「もしもし」
「もしもし、お兄ちゃん」
「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと言え」
「わかったよ、お兄ちゃん、寝てた？」
「寝てた」
「私も寝てた」
「はぁ？」
「おやすみ」
「・・・なんじゃましまし？」

「宇多田ヒカルって結婚してから胸が大きくなったよね、結婚したらそうなるのかな？」
「最近のCG技術はすごいからな・・・」

♪ピーーロピロピロ♪（←正解は『Be My Last』）
「はい・・・」
「お兄ちゃん、起きてた」
「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと呼べ」
「わかったよお兄ちゃん、『缶きりの缶詰』っていいと思わない？」
「なんだそれ？」
「だから、緊急物資に缶詰が合っても缶切りが無かったら空けられないでしょ、だから缶切りも缶詰にしておいておけばいいでしょ。　頭イイとは思わない？」
「じゃあ、缶きりの缶詰はどうやって開けるんだ？」
「缶きりで缶きりの缶詰を開ける」
「缶きりの缶詰を出すにはまず缶きりを出さないとイカンだろ？」
「だから缶きりで缶きりの缶詰を開けるって言ってるでしょ」
「最初の缶切りはどこにあるんだ？」
「缶詰の中って言ってるでしょ」
「缶きりが使えないのに缶きりの缶詰なんか開けられないだろ？バカかおめーは」
「お兄ちゃんほどじゃないけど」
「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと言え！」
「ナナチャンほどじゃないけど」
「うわ、余計に腹が立ってきた、缶きりの缶詰を開ける缶切りが先に必要だろって言ってんだよ」
「それってパラドックスっていうこと？」
「パラドックス？　いつのまにそんな言葉を知ったんだ？　でもパラドックスじゃない」
「どう違うの？」
「あとで詳しく話す」
「本当？」
「本当」
「じゃあ、あとでね」
「はい、またね」
やっと眠れる・・・・・。
♪ピンポーン♪
「お兄ちゃん、”あとで”来たよ」
「うわ、いつの間に合鍵作ってるんだ？」
「ねえ、缶きり・・・・・」

キリが無いので終わります。

もののけ姫が終わったあとの感じとオナニー後の虚しさはちょっと似ている

会社で、口にすることが、出来ない程、酷いことがあったので、
その主犯者を、煽るため、会社のＢＢＳにとんでもない書き込みをして。
みごと、主犯者を釣り上げて、口に出来ない暴言を吐きました。
匿名ですが、最後に「探して、懲戒免職にしてもらってもかまわない」と、書いてしまいました。
でも、主犯者は、会社では、かなりの大物です。ちなみに、私は平社員。
（全て事実です。。泣きたい）

そこで、

バレるかバレないか賭けませんか？？？

俺は、首になるほうに俺の首をかける。

>>189おまえﾃﾗｲｶｽｶｯｺﾖｽ

>>189
イケイケ。　解雇されたら労働基準監督所へ内部告発だ。

「事故に遭ったんだって？」
「そう、正面衝突」
「何とぶつかったの？」
「アリさんとごっつんこ」

テレホンカードだと思ったらエロホンカードだった

偉そうだけど生存力がある魚だね。
鯖威張る。

「よお、ひさしブリ！」
「ブリ？」
「ハマチからブリに出世したんだって？」
「まあな」
「うまそうだな」
「え？」

ひかり回線などおそい、のぞみ回線だ。

会ってくれない？

会ってくれない？mirial-straw.0110＠ezweb.ne.jp

自慰スポット

会ったら妊娠しちゃうよ

着物姿の女を抱きたいが着付けの仕方を知らないので着付け学校へ行く。

金魚すくいだと思ったら人魚すくいだった。

でも紙のポイだから救えない

テトリスを攻略しないと電話できない携帯

♪どうしてどうしてソープへいくと歯を磨かされるんだろう？♪
♪リフレインが叫んでる♪

鉛筆削り器で削りカスが箱いっぱいになってごみ箱へ捨てるときに、ポコンと豆腐みたいに削りカスが出てくるのって楽しくなかった？

「次の授業、数学なんだけど教科書忘れてしまってさ、教科書貸して」
「いいよ、はい」
「次の授業、音楽なんだけど笛を忘れてさ、貸してよ」
「どの女子の貸そう？」

このYシャツ、ワイのやで

スナフキンだと思ったら「その布巾」だった

おまえって女性経験自慢しているけど、セックスしたのは全部ゴムの中だろ？

「先輩、怖い」
「大丈夫、3cm入れば充分だから、俺」

「前の3人は派手に動き回っていてファンに触られたりしていいな」
と、つぶやくドラム。

フォーエバー☆ヤング！

新婚で料理中の嫁に抱きついたら、指が電動スライサーに入ってしまう。

矢部美穂も深夜のアダルト系番組に出てくるようになったか。　「すっぴん」に出ていたころが懐かしい。

オブラートがイマイチよくないね。
ビブラートでしょ？

このビール伸びーる

電波系時計

ラバトリーウィスキー

おとなのふりだけ

「飲みすぎて頭が痛い」
「二日酔いだろ？」
「いや、20日に飲んでいたから廿日酔いだ」
「なんで月齢で考えるんだ？」

今日の放送見て初めて知った
ｶﾂｦは妹萌えだったのか
我々の同志ではないか

桜井和寿「そして僕はこのままでかすかな光を胸に明日も進んでいくつもりだよ
　　　　　いいだろ？」
ミスターマイセルフ「いいよ」

ナナチャン面白い！応援してます！！！！！！！！！！

はぁ今日もいちにち誰とも喋らなかったな・・・・

「ラジコン潜水艦って無いよね、水中じゃ電波が届かないからかな？」
「水にもぐってどこ走っているかわからないラジコンって楽しいか？」

イロハシャツ

怒裸絵門「あ？ああ？野比太てめーコラ？
　　　　　怒裸焼買ってこいや？おお？」

アヘハシャツ

ワカメうどんを食べながら、
「きゃー、お兄ちゃん、私食べられちゃうよ」
「ワカメ、無理だ、俺はだし汁にされちまった」
と、独り言を言う。

未来の猫型ロボットなのにどら衛門という昔臭い名前

アナゴさんの家族を見てみたい

乳首気持ちよくて一日中触ってる俺はツンデレ

０時になると元気になる俺のチンコはツンデレラ

俺の外に飛び出た図太い鼻毛はツンドラ

人に見せられない恥ずかしいもの
『アフロヘアで写っている免許書の写真（しかも優秀ドライバーなので次の書き換えまで数年かかる）』

アフロシャツ

ハンドブレーキひこうと思ったら自分のチンコ
握ってしまった俺はツンデレ

「あなたお風呂が沸いたわよ」
「おう。じゃ、早速」
「ああん、そこ違うわよ」
「わかった。早めに出るよ」
ドピュ

「チンコが言うことを聞いてくれません。どうしましょう」
「慰めてあげてくさい」

ダッダ〜ン、ボヨヨンボヨヨン
ダッダ〜ン、ボヨヨンボヨヨン
懐かしいぜ

日曜ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
夏休みが待ち遠しいぜ

学生の夏休みはラスト三日前になってようやく取り掛かるが結局全部できないことに気づき、
どれを切り捨てるかを一生懸命考えてたら一日が過ぎてました

忍者が好きです。でもクノイチはも〜っと好きです

キミニ告グ全部ステロ

明日から急にもてないかなぁ

俺は既にモテモテだぜ。彼女ミギテさんって言うんだけどとっても素直でいい娘だよ

ヒダリテさんの嫉妬のまなざし

「オナニーでの右手使用率400%突破！」
「回路遮断！精子射出！」
「ダメです。右手が暴走しています」

いつも尻にしかれています　by自転車

「うう、ドラえもん、船酔いして気持ち悪い」
「もうすぐ港に着くから我慢して」
「ドラえもん、ゲロゲロゲロー」
「うわ、人のポケットの中に吐くんじゃない」

僕たちを痛めるのはもう止めてください　by野菜たち

ワールドカップの開会式のチケットだけもらう

目をくりぬいて皮を剥いで私たちを食べる残虐な人間共　byジャガイモ

「海賊王に、俺はなる」
「まず私の患者になってくださいね」

ありゃ…うんち付いてた。

サングラスをかけると「タモリ」と言われてしまう。

桃から生まれたから、桃太郎。じゃあ金太郎は金玉から生まれたんだな

「パトラッシュ、僕は眠いんだ」と言って寝たら何日目に天使がやってきますか？

金太郎飴を一気にほおばる

私の場合天使の前にハエが寄ってきます

時刻表が無くなって一番困るのは西村京太郎。

よし今日は人間版の照る照る坊主を作ってみよう。

頭だけ照る照る坊主

メイドカフェに対抗して家政婦カフェ

「本日はメンテナンスのために深夜の放送を休止します」
・・・数分後。
「もう誰も聞いてないよな？　ぉまむこ。　うひゃひゃ、言ってみたかった」
と喜ぶ人たち。

オプションで「家政婦が隙間から覗く」というプレイもあります

マスカラをつけるラクダ

「日本人がフグには毒があると知っていて食べるのをアメリカ人は不思議に思うらしい。」
「それで狂牛病の牛肉でも食べられるだろうと思っているわけだね。」

サルでもできる料理という本があったので買ってみた
結果：俺は猿以下

「すいません、ここ女性専用車両なんですけど」
「私、おとめ座だから」

「今日も枕を涙で濡らします」
「ヨダレの間違いだろ」

「ハウスダストって気にならない？」
「鼻毛フィルターがあるから気にならない」

ご主人様のが溜まっていたらしいので出してあげました。でもちょっと入れるだけで痛がるのは辞めて欲しい
もちろんその後はできるだけ優しく気持ちよくしてあげました　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by耳かき

私今日洗ってないのに…日向ぼっこしてただけなのに…ご主人様はそれでもいいといって私を抱いてくれます　　　byフトン

「宇宙へ行ったら食欲がなくなるんだね、食う気がなくなる」
「空気がないからだろ？」

お箸って本当に便利だよね食べる時とか、遺骨を渡す時とか、検便の時とか

今日もご主人様にぶっかけちゃった。でもご主人様気持ちよさそうだったな　　　　byシャワー

「早く結婚して『新婚さんいらっしゃい』に出演するのが夢なんだ」
「悪夢だな」

ご主人様が少し弄っただけなのにおつゆが止まらないのぉ　　　　by蛇口

変態に監禁されています。誰か助けてください　　　by家具一同

そんなに見つめないでください。照れちゃいます　　　　　byテレビ

>>281やるねーあんた！！笑わせてもらったよ！！！ナナチャンみたいに名前決めたら？

今日もたっぷり絞られて、涙がかれるまで泣きました　　　by雑巾

寿司屋と思ったら不二家！

今日はやられっぱなしだ、と本音ｗ

名前決定
やっぱ擬人化っていいね

さよならだけが人生だ　　　　　byつまようじ

マブチモーターの水中モーターで動く魚雷

バニラアイスと思ったらハニワアイスだった

ワニ革と思ったらカニ革

「いま何時？」
「情事」
「何分？」
「接吻」
「何秒？」
「性病うつされた」

お歳暮のボンレスハムを見て「緊縛ハム太郎」と言ってみる。

チン毛いらね

うんこ

今臭いマンコしゃぶりつきながらレスしてる
この女うっせ〜よボケが

ビジュアル系ってビーズとかラルク系の略だよね？

ﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞｰ
ﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞﾅｿﾞｰ
ｳﾋﾋ
↑
今日、山手線乗ってたら変なオッサンが連呼してた

「納豆のうまさは豆じゃない、このネバネバした糸がいいんだよ。」
「おばさん、紡績工場で働いていただろ？」

特技：空手チョップで割り箸を割る

二階堂亜樹に勝つのが夢

今からオレん家で三国志大戦やろうぜ！

「犬の丸焼きホットドッグおまたせしました。」
「モグモグ・・・犬もおいしいな」
「江戸時代には信じられないね。」
「牛肉を輸入できないんだから犬でも食うしかない。」
それは2007年のことであった。

「地獄の黙示録」はホラー映画じゃないって言ってるだろ！

ナナチャン、今からせーので同時に寝ようぜ

プラモを作って塗料を乾かす時間が欲しい程度には忙しいな。

「おい、すごい模型を作ったんだ。　なんと『人工衛星ロケット』だ。　本当に模型が衛星軌道に乗るものなんだ。　スゲーだろ」
「へぇ、それで燃料は何？」
「液体水素と液体酸素」
「燃料はどこから手に入れるの？」
「どこかのガス屋さんから手に入るだろ」
「液体水素の値段知ってるのか？」
「知らない」
「その模型、飾っておいた方がいいよ」

>>305
たぶん、パソコンの前で寝てる。

初めてだから優しくしてね　　　　　開封前の缶ジュース
ちょっと舌入れないでよ　　　　　　開封後の缶ジュース
捨てられちゃった　　　　　　　　　　空き缶

「イギリスほど大帝国を作ったのに食文化がお粗末な国って無いな」
「ドイツほど技術力の凄い兵器を作ったのに戦争に負けた国って無いですね」
「アメリカほど超大国でありながら歴史の浅い国って無いな」
「じゃあ日本はどうなんでしょう？」
「文化を『萌え』で語れる国じゃない？　メイドとか」
「それっていいことなのかしら？」
「どうでもいいことだよ」
「難しいですね」
「難しいよね」
「寝ましょう」
「寝ようか」
・
・
・
♪ぴ〜〜ぴぽぴぽ♪
「はい、ナナですが？」
「お兄ちゃん起きてた？　今頃どこかのバカ女と寝てない？」
「うるせー、お前も寝ろ」
「あー、お兄ちゃん、怪しい」
「お兄ちゃんと呼ぶな、ナナチャンといえ。」
「わかったよお兄ちゃん、横に女の人いるでしょ？　答えてよ。　090-XXXX-△△△△の人かな？」
「どわー、何で知ってるんだ？」
「やっぱりそうなんだ、ふーん」
「ふーんじゃない、どうやって電話番号を知ったんだ？」
「お兄ちゃんのパソコン見た」
「こら、勝手に見るな！」
「お兄ちゃんってアイコラが好きだったんだ」
「やめろっての」
「パンチラ画像も200枚って常識じゃないね」
「ウルセー、帰って寝ろ！」
「これから２ちゃんねるのひとにばらまくね」
「わかった、言うことを聞くからやめてくれ」
「言うこと聞くのね？」
「ああ、聞く。」
「これから水中眼鏡をかけて一緒にお風呂に入ろう」
「は？水中眼鏡？」
「うん、水中眼鏡」
「何か深い意味でもあるのか？」
「一緒に入ればわかるよ、じゃあね」

ナナチャンはピンチだ！

身を削る思いです　　　　　　鉛筆

今夜が山田　今夜が山田　今夜が山田　今夜が山田
今夜が山田　今夜が山田　今夜が山田　今夜が山田

つけ乳首を考えた人はすごいと思う

「殺虫剤って吸ったらシンナーみたいに気持ちよくなるのかな？」
「リン酸化合物だから吐いて気持ち悪くなるだけじゃない？」
「でも、蚊とかキモチ良さそうに悶絶して死ぬだろ、キモチいいって殺虫剤は」
「保険証持った？　今から気持ちいい病院へ連れて行ってやる。」

未亡人のナス
ツンデレのニンジン
巨乳のスイカ

ぜひアンパンマンに登場してもらいたい

「ねえ、変なはなしだけどさ、ナナチャンって股間を触るのは癖なの」
癖で悪いか？　準備はできてるんだ（謎）

きゅうりマンも欲しいです。

ウンチもらす瞬間ってなんであんなに気持ちいいんだろう

メロンはお嬢様
ピーマンはインテリ
ジャガイモは田舎娘

一晩中待ってたんだから…　　　カレー

メロンの香りの消しゴムってあったね。　みんなメロンメロンでした。

カレーは2日目って法律に書いて・・・ないじゃん！

「牛乳飲まないと大きくなれませんよ」
「十分大きいんだけど」
「お父さんより…大きい…」

おっぱいは性交の素

「果物と肉は腐りかけが一番うまいって知らない？」
「それで先輩は年上と結婚したんだ」
「もう、腐っているけどな・・・。」

菅野美穂の写真集いりませんか〜。

「やっぱ一番は青くてみずみずしい果実だよね」
「その理論だと、ハムスターは種を食べるからすごいロリコンだな」

「ぜひ、あなたの力を借りたくておねがい申す。　ここに松本典子と中山忍の写真集があります。　兄の敵をとってもらいたい」
「おぬしにとっては大事な宝であろう。　この話は無かったこととしたい」
「拝一刀、いえ、子連れオオカミ、私の無念を晴らしていただきたい。」
「わかりもうした。　その無念は晴らしてもらう」
・
・
・
「おい、ここに昭和アイドルを追っかけしている奴がいるんだ、さがせ！」
「私のことかな？」
「誰だお前は」
「昭和のアイドル写真集を預かった。　それだけだが。」
「おまえ、なんと言う？」
「拝一刀、人呼んで子連れオオカミ」
「へへへ、みんなやっちまえ」
キーン、バシュ、ぐしっ、ぶしゅ！
「ははは、子連れオオカミって言うのかい？　ガキはもらったぜ」
「大五郎、頭を伏せろ」
ばしゅっ
「ぐぐ、ぐへっ」

こうして再び無宿浪人の旅をつづける子連れオオカミ。　その道は果てしなき・・・。

水戸黄門
「助で〜す」
「角で〜す」
「三波春夫でございます」
パーン！

水戸黄門です。
「見てー肛門」
「痔ですね」
「そうか、助さん、ボラギノールはいいのう」

明日に続く・・・。　♪風のららら♪

微妙にクオリティの高い書きこみがたまにあるのが気になる

このスレで
「高木梓」
を知った人は何人くらいなんだろう？

「あなたって細木数子でいうと火星人？」
「いや、天王星人だけど」
「ホント？　ジーッ」
「股間ばっかり見て何だよ」
「やっぱり火星だって」

「君ってお茶目だね」
「そう」
「顔はオカメだけど」

「あなたっていい人ね」
「そう」
「どうでもいい人」

「日本って水と安全はタダだと思っていたのに」
「水道料金払ってないのか？」

「リーチ」
「リーチかけたら点棒出せよ」
「千点棒無いからかわりにコレ」
「歯ブラシ出すなよ」

変なところで歌詞を区切る宇多田ヒカルが南京玉簾をやってます。
♪さて、さて、さてはなん〜〜きんたま〜〜すだれ〜♪

三一が三
三ニが六
三三おーるすたーず

エロイムエッサイム、と呪文をいう神主。

麻雀パイで神経衰弱

松平健ってちょんまげかハゲの役しか無いような・・・。

モナーかもなー。

SMAPの「青い稲妻」の替え歌
♪若い人妻が僕を責める〜♪

下剤と正露丸を同時に飲んだらどっちが効くのかな？

「あいうえお、というお題で何か作ってください。」
「はい、できました。」
「ナナチャン、どうぞ。」
「あ。　ああいいわ〜。　い。いい気持ち。　う。うう、たまらん。　え。エロイな。　お。男だったのか。」
「ナナチャンから一枚とって」

「おいうえお、というお題で何か作ってください。」
「はい、できました。」
「ナナチャン、どうぞ。」
「あ。　アルバムを見ると。　い。いい思い出と。　う。憂いに包まれた思い出が。　え。絵のように交錯した。　お。オナニーの記憶。」
「ナナチャンから全部取れ。」

「俺、免許は取ったけどずっと車に乗ってないからペーパードライバーなんだ」
「俺も免許は取ったけどずっと患者が来ないからペーパードクターなんだ」

「お仕事はなにをされているんですか？」
「動物カメラマンです」
「ライオンとかキリンとか撮られているんですか？」
「いえ、人間の交尾です」

「下着ドロボーっておかしいよな」
「うん、おかしいと思う。　私も何回か取られた」
「洗濯して干してある下着を取っても意味が無いじゃん、洗濯する前の匂いとかする下着だからいいのであって・・・」
「下着ドロボー以下ですね」

「会社までなにで通ってるの？」
「バスで通ってる」
「バスだと本数が少ないから不便だろ？」
「そうでもないですよ、あれが私のバスです」
「うわっ、駐車場にバスが止まっている。　しかも自家用」
「大形二種を取るのが大変だった」
「マイカーがバスなのか？」
「いけませんか？」
「いいかも」

生命線の長さで査定する生命保険会社

頭脳線の長さで偏差値を決める予備校

運命線の長さで評価する結婚相談所

「検尿検査の容器に尿じゃなくて精子を入れてやったぜ」
数日後…
「こんなところに精子を入れるんじゃなくて、適切な場所に入れてください」
「…相手がいません」

大学の図書館で寝て、目が覚めたら夢精していたことがあります。

「金相場が上がっているなあ。　原油高で金も連動して上がったというところか。」
「先輩、また日経を見てぶつぶつ言ってますね。」
「投資でもしないとこのクソ低金利じゃ話にならん。」
「先輩ってどこで投資とか覚えたんですか？」
「結婚。　大損した。」
「すいません、聞いてはいけないことを言ってしまって。」

「それ、ポン」
「はい」
「何だコレ？」
「ポン菓子」
「懐かしいなあ、久しぶりに食べたよ。」
「気に入ってくれた？」
「早く『発』出せ」

最近一日一膳でも大丈夫な気がしてきた

奈々子といったら松嶋ですか？藤崎ですか？

涼子と言ったら篠原ですか？広末ですか？

もうあなたの尻拭いなんてたくさんよ！　　　トイレットペーパー

小泉政権も終わったら息子も終わるんだろうなあ

くしゃみをする時鼻と口と耳を同時に押さえたら、お尻からウンコが出てきそうな気がする

駅前でティッシュを配っている人を見ると「トイレの前で配れば喜ばれるのに」と思う。

五一が五
五ニ十
五三だらけの人生

電車の中で寝ていて、ふと目が覚めたらちょうどドアが開いており、
急いで電車から降りた後、そこの駅が目的の駅の一つ前だと気づいた時は「ちっ、はずしたか」と舌打ちします

鉄わんダッシュ！！

頭が禿げてる人って、脳があまり重要な場所ではないと判断したから毛が生えないんだろうか。

１、２、３ダーーん腹

アニマル浜口が熱弁をしているのを恥ずかしそうに見ている浜口京子が微妙にエロイ。

枕でオーバーヘッドキックの練習をしてました

「タッチ」の替え歌
ボッチ、ボッチ、一人ぼっち〜♪

脇の下を永久脱毛した女性がいて、脇の下を見せていたので「触っていい？」と言って触ったら気持ちが良かった。
チンチンをはさんで「脇ズリ」とかしてみたかったのですが、さすがに遊人でも考えないようなエロさだったのでやめました。

６月　雨漏りがひどい。引っ越すことに決める
７月　誰も来なかったので、家を増築してみた
８月　帰ってきたら家が潰されてた。鬱　　　　　　ある蜘蛛の日記

間違って鼻蜜を吸ってしまいましたわ　　　アゲハ蝶

引きこもりのカタツムリ

電器屋のサポートカウンターにて。
「あのー、ビデオが壊れて中のテープが取り出せないんです」
「うーん、これはメーカーに出さないと解決できませんね」
「どれくらいかかります？」
「2週間くらいかかりますね」
「それは困ります、1泊2日で借りたビデオなのに2週間もかかったら延滞料金取られます」
「テープを取り出すだけならここでできますが？」
「いや、それも困ります」
「なにか問題でも」
「まあいろいろ・・・」
「取り出しますか？　それとも修理にこのまま出しますか？」
「メーカーへ出すくらいならここで取り出してください」
「はい、少々お待ちください」
数分後
「こちらがテープになります。　本体はメーカー修理でよろしいでしょうか？」
「はい、それでいいです」
「それではこちらに住所と電話番号とお名前を書いていただけますか？」
「ここですね・・・カキカキ」
「お客様」
「なんですか？」
「メイドマニアなんですね」
「見ただろ？」
「いえ、同じビデオを借りたことがあるんで」
「そう、それなら良かった・・・って良くないだろ。　テープ返せ」
「どうぞ」
「名前とか書いた、これでいい？」
「これでいいです」
「じゃあ、あとはよろしく」
「22分のところでキマスよね」
「私は35分のところだった」
・・・人類みんなメイド。

小学校の先生はきっと
生徒の日記を読んで｢自分にもこういう時期があったな〜」
と考えちょっと寂しい気分になっている

「人類が作った世界で一番早く動く物体のスピードはどれくらいでしょう？」
「高高度偵察機かな？」
「人工衛星を打ち上げるより遅いよ」
「じゃあ何？」
「惑星探査機ボイジャーが秒速30km。　光速の10000分の1の速さで宇宙を飛んでいる」
「ふーん」
「ふーんじゃないよ、特殊相対論から計算したらボイジャーと地球とでは時間のずれが起こっているんだ」
「へーえ」
「へーえじゃないよ。　ちょっとは驚いたら？」
「ティラっ！」
「なんだそれ」
「マリオがカメにぶつかって死んだ瞬間の驚いた表現」
「うう、驚きとしては微妙な表現」
「くだらないこと考えてないでおとなしくしなさい」
「はーい」

ナナチャン弱気。

深夜の通販番組で精力剤のCMがあるのだが、ここで男性司会者が「私も自信が無くて」と言っているのがすごくウソ100％ぽくて笑える。

お茶に茶柱が立っていたので今日はラッキーとか思いましたが、もう一度よく見たら鼻毛でした

職安へ行って仕事を探していたら「座布団配り」ってのがあった。
どうした山田君？

銭湯が大好きな倉木麻衣のことを考えていたら、「番台のおじさんは倉木麻衣の全裸を見たのか・・・」と、すこしせつなくなる。

だからといって倉木麻衣がヘアヌード写真集を出しても買わないけど。

小学校の時はだしでウンコを踏んでしまい、それから足が臭くなりました

卵の腐ったような匂いといわれても嗅いだことないので分かりません。
生ごみの匂いとか、イカ臭い匂いとかの方が分かりやすいです。

りんご飴は中のりんごより外側の飴の部分の方がおいしい

「中華料理屋へ行ったら周るテーブルがあるじゃん、あれを電動にしたらいいとは思わない？」
「回転寿司へ行ったら同じようなものがあるよ」

「卵の腐ったような匂いって言うからわかりにくいんだよな、硫化水素のような匂いって言えばいいんだな」
「わかりにくい。　温泉の硫黄の匂いと言え」
「もっとわかりにくい。　俺の屁のような匂いだ」
「うわー、殺人ガスの匂いだ」

カタツムリ日記

６月　今日は友達のナメクジと合った。相変わらず愚痴ばかり言っている
７月　ナメクジに「引きこもり野郎」と言われた。気持ち悪いくせに口だけは達者だ
８月　ナメクジに言われて家から出たら、人間に塩を掛けられた。なんだか体がアツイ…
日記はここで終わっている

2006年7月、ハイビジョン特集にて放送予定。

ハイビジョン特集
養老先生
教えてください！
〜人生への疑問〜

今、世の中では、従来の常識ではなかなか理解できないようなことが次々に起きています。
私たちは、人生に対する考え方を今までと変える必要に迫られてるのでしょうか？

養老孟司さんは自分自身や他人、社会に対する「思い違い」がさまざまな悩みを
生み出すと考えています。

ユニークな視点を持つ解剖学者の養老さんが、NHKの番組の中でさまざまな疑問に答えます。

親子への疑問、夫婦への疑問、仕事への疑問、老後への疑問など
HNKのホームページにあなたの疑問をお寄せください。

お寄せいただいた疑問をもとに、番組を制作させていただきます。
なお放送では、疑問のすべてにお答えすることはできませんので、あらかじめご了承ください。

疑問の受付は、5月31日に締め切ります
http://www.nhk.or.jp/yourou/

「俺、勉強ができなくて損をしたから子供には勉強させたいんだ」
「どんなふうに？」
「早い時期から勉強をさせて有名私立の幼稚園、小学校、高校へ行って有名国立大学まで行って欲しいと思ってる」
「わかりやすく言えば、有名私立の学校という矯正所へ行かせて、見えない争いを覚えさせて有名国立大学へ行かせてエリートというロボットにしたいわけだ」
「随分、ひどいこというね」
「経験者にしかわからないよ・・・。」

>>393
養老孟司にギモンはない、養老孟司を呆れさせるようなことはいっぱいある。

「もうすぐ夏ですよ」
「あ〜そうですね〜」
「夏といえばスイカ」
「ああ美味しいですね」
「うん、あの手でこじ割って素手で食べるやつね」
「原始人か！」
「そして種はちゃんとまとめて貝塚へ」
「縄文人か！」
「残った皮は服のなかに入れて胸パットに」
「モデルか！」
「まあスイカを食べ過ぎると血が緑色になっちゃうんでね」
「ガメラか！」

「やれやれ、今日も疲れた。　あれ？鍵が開いている」
「お兄ちゃん、待ってたよ」
「うわ、おまえか。　勝手に人の部屋へ入るな」
「お兄ちゃん、約束覚えてる？」
「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと言え」
「わかったよお兄ちゃん。　約束どおり水中眼鏡。」
「約束なんて知ったことじゃない、帰れ」
「ああそう、お兄ちゃんのパソコンにあるエロ画像をばらまくけど」
「やめれ、言うこと聞くからさ」
「バスタブにお湯は入れてあるよ。　時間が経ったのでぬるくなっているかも」
「本当にお前と風呂に入らないといけないのか？　執行猶予とかない？」
「画像をばらまこうかな〜」
「わかったよ、おまえサディストだな。　水中眼鏡をかければいいんだろ。　かけました。」
「じゃあ私も水中眼鏡をかけて・・・。　お兄ちゃん、どこ見てるの？　脱いでいるところとか見ないでよ、スケベ」
「わかったよ、早く風呂へ入れ」
「お兄ちゃん、もういいよ。　お風呂へ来て」
「はひはひ、メガネが曇って見えない」
「ここよ、一緒に入って」
「目の前が見えないだけに肌が接触していると変な妄想が・・・うう」
「一緒に潜ろう」
「はいはい、メガネが曇って何も見えない。　一度メガネを拭いてズブズブ・・・。　こら、おまえバスタオルで全身を隠してるじゃないか！」
「当然でしょ、何を期待していたの？」
「何も無いとは思っていたが、臨戦態勢はしていた」
「それで大きくなっているんだ」
「ぶぁかもの！　どこを見ているんだ！」
「もうお風呂から出ていいよ、ウフフ」
「出る出る。　最悪の風呂だった」
・・・数分後。
「お兄ちゃん、怒ってる？」
「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと言え」
「わかったよお兄ちゃん、怒っていたら謝る。　ごめんね」
「謝る必要もない。　もう帰れよ」
「うん、帰るよ。　でも、言いたいことがあるの」
「次はなんですか？」
「私、キスってしたことがないの。　最初のキスはお兄ちゃんだったらイイかなって思ってるの」
「はあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜？　起きたまま寝言いうんじゃない」
「今日じゃなくていいよ。でも、お兄ちゃんとキスしたいの」
「まあ、帰って考え直してくれ」
「うん、今日は帰る。　でも覚えておいてね」

ナナチャン、再びピンチだ！

「俺って馬で行ったら逃げ馬かな？　それとも差し馬かな？」
「馬肉・・・」

「肌より深く彼の視線に愛されてみたい」
「UVカットのファンデーションをつけて何を言ってるんだか？」

職業病は「トイレへ行くとトイレットペーパーを▽に折ってしまう」

「やっぱ花より団子だよな」
「俺なら断然団子よりステーキだな。」
「なら俺はスシだな」

そういえば国鉄時代に「スシ」という型番の食堂車があったけど、寿司はメニューに無かった（懐）

「正雄君が１００円のお菓子を買いました。手元に８０円残っています。さて雅夫君の今晩のおかずはハンバーグかカレーライスどちらでしょう？」
「雅夫はハンバーグかカレーライスで抜けるのか。たいした奴だな」
「突っ込むところが違うぞ」

今、調べたら「スシ」ってまだ走っていた。　寿司は無さそうだけど。

正雄君が100円持って駄菓子屋へ行って40円のお菓子を買ったのに、おつりは10円しかもらえませんでした。　何故でしょう？

「俺ニートなのに生まれた時から車持ってるんだぜすごいだろ」
「それなんて人生ゲーム？」

>>405
答え
正雄君は50円玉2枚を持って駄菓子屋へ行ったのでした。
40円のお菓子だから50円玉1枚を出したのでおつりは10円だったのです。

「定年退職　老後を退職金と年金で暮らすかシルバー人材で再就職するか選択しなさい」
これが今の日本の人生ゲームだね。　出て来い田原総一郎！

「この靴下穴開いてるし捨てないとな」
「私を捨てる気？」
「だって２箇所も穴開いてるし…」
「Ｇパンだって穴開いても着てる人いるじゃない」
「あれはファッションだからな。穴あき靴下なんて履いてたら、みっともなくて人に笑われるよ」
「見せる相手もいないくせに…」
俺は靴下を履き続けることにした

「この靴下、反政府主義者だね」
「どうして？」
「穴開き・・・アナーキー」

「爺さんになっても働き続けなくちゃいけないのってつらいな」
「ニートのお前が言うな」

「働かないで簡単にお金が得られる方法が見つかったぞ」
「マジか？教えてくれ」
「情報料、１万円いただきます」
「わかった…ほら払ったぞ。早く教えろ」
「１万円ゲットだぜ。な、簡単だろ？」

「魔法の鏡よ世界で一番美しい女性は誰だ？」
「それは白雪姫です」
「何だと？白雪姫め…」
悔しかったのでこの女は美しくなるために整形手術をしました。
めでたしめでたし

「これ、俺の気持ちなんだ、受け取ってくれ」
「なに？　この石の固まり」
「ダイヤの原石さ。誕生石だよね」
「これをどうすればいいの？」
「磨いたら0.5カラットくらいになる」
「私に石を磨かせる前に自分を磨いたら？」

お見合いにて
「ご趣味は何ですか？」
「ドライブです」
「そうですか、クルマがお好きなんですね」
「はい、ところであなたのご趣味は？」
「茶道です」
「茶道も流派がいろいろありますね。　どのような流派ですか？」
「裏マン毛です」
「マン毛ですか？」
「はい」
ししおどしが鳴くひとときであった。

「やばい、遅刻しそうだ。言い訳を考えなければ」
数十分後・・・
「どうして遅刻したんだ？」
「言い訳を考えてたら、遅刻しました」

「あなたはがんです」
「ガーン。ショックで死にそうです」
「ショックでは多分死にません。一ヶ月以内にガンで死ぬでしょう」
「嘘でしょ？先生？」
「はい」
「先生、馬鹿にしてるんですか？」
「一ヶ月じゃなくて一週間でした」

精子たちもいつもティッシュの上じゃつまらないと思ったので、たまにお風呂でおもいっきり泳がせています

ナナチャンのそのパターン秋田

ナナチャン鑑識課シリーズ
刑事：「ここが現場か。　随分ひどい殺され方だな。　こんなのは久しぶりだ。　仏さんもかわいそうに。　鑑識へ回してくれ」
刑事：「わかりました」
・・・鑑識課。
ナナチャン：「出血が激しいのに血痕がない。　犯人が血を拭いたかもしれない。　ルミノールで調べてくれ。　あとニンヒドリンも。」
鑑識官：「わかりました」
翌日
ナナチャン：「結果は出たか？」
鑑識官：「はい、ルミノール反応では血痕は多数ありました。　犯人が拭いた可能性はありますが、室外からは検出できませんでした」
ナナチャン：「ニンヒドリンの結果は？」
鑑識官：「被害者と同じアミノ酸が検出されただけで他の結果はありません」
ナナチャン：「そうか、あとは指紋で探すしかないか。　犯人像がつかめないだけに長期戦になりそうだ」
鑑識官：「そうですね」
さらに翌日
鑑識官：「ナナさん、もうお昼ですよ。　出前は何にします？」
ナナチャン：「エビチリ定食」
鑑識官：「殺人事件の後にエビチリとか食べる気しますね？」
ナナチャン：「バラバラ殺人のあとに焼肉を食ったり、溺死体のあとに刺身を食ってきた。　死体を怖がっているようでは鑑識では話にならん」
鑑識官：「じゃあエビチリ定食を出前します」
数十分後
ナナチャン：「エビ嫌い、チリは好きだけどエビはどうもねえ」
鑑識官：「ナナさん、エビ食べないんですか？」
ナナチャン：「だって死んでるもん」
鑑識官：「あのー、さっき何ておっしゃいました？　死体が怖くてウンヌン言ってましたけど？」
ナナチャン：「エビと人間とは違うんだよ。」
鑑識官：「だったら最初から麻婆丼とかにしておけば良かったんじゃないですか？」
ナナチャン：「チリソースが好きなんだよ」
鑑識官：「ひょっとして坂下千里子が好きじゃないですか？」
ナナチャン：「何でだ？」
鑑識官：「チリ・・・ですから」
ナナチャン：「よくわかったな、ちなみにセンター試験の社会の選択科目は地理だった」
鑑識官：「最終的にダジャレで終わっていいんだろうか？」

ナナチャン鑑識課シリーズ　終わり

オナニーを
親に見つかり
家庭危機

芭蕉

お見合いにて
「私の家系は冷泉家の血筋です」
「私の家系はザビ家の血筋です」

卵って結局は鳥類の生理なんだよなあ。

フェラガモだと思ったらフェラかも、だった。

テレビ「スイッチ一つで簡単にできちゃいます」
子「世の中には、スイッチを押すのでさえめんどくさい人間がいるのを知らないから困る」
母「独裁スイッチどこかに落ちてないかしら」

「梅干食べてスッパマン」って今にして思えばかなりひどいよな
「梅干食べてスパイダーマン」…は違う作品になっちゃうな

「チョコレートを食べたら目がしみるんですけど、どうしたらいいでしょう」
「チョコレートの正しい食べ方から教えましょうか？」

子供の頃は、落とし穴を一人で作って一人で穴に落ちていました

映画　ドラえもんのび太のやりすぎ家庭教師

映画　ドラえもんのび太のギリギリモザイク

映画　ドラえもんのび太のパイパニック

「ドラえもんしずかのパイオツ最高だよ
　揉んでみなよ、ほら」
「ってかのび太君、僕の手では揉めないよ〜」

ミスターBOOを観ながらオナりました。

え〜、ミスターを見ながらえ〜、オナニー、手淫を
ん〜しました

いいのかな
なかだししても
いいのかな

みつを

酔拳〜酒は飲んでも飲まれるな〜

ニート〜明日への逃避行〜

コガネムシ〜は〜金持ちだ〜♪

He built the　KANEGURA !!
He built the　KANEGURA !!

ドラえもん第5038話「のび太さんてまだ童貞なの？」

ドラえもん第５０３９話「のび太、素人童貞発覚！！」

ドラえもん第５０４０話「のび太しずかの味を知る」

根こそぎゲットだぜ

ええんか、ここがええんか

サザエさん第204543話「イクラいくつになっても」
　　　　　 第204603話「波平の断末魔」

ＮＨＫスペシャル「ソープ嬢の本音」

http://www.youtube.com/watch?v=R-fjqo3dNhg
おねえさんの絵をみてください。

「ハチマキって運動会以外で使う場所ないよな」
「あるよ。セックスのときとか使うじゃん」
「童貞乙」

かさぶたを剥がすタイミングって難しいよな

「旅客機がアクロバットな運転したらもっとお客さんが増えると思うんだ」
「お客は増えないだろうけど、クレームは増えるだろうな」

鼻毛より耳毛が気になる今日この頃

フランス発祥のパンだからフランスパン
北朝鮮発祥のパンなら朝鮮民主主義人民共和国パンだな

新発売ツンデレメロン

足の裏の皮うめぇ

甘皮を食べても甘くありませんでした

トンガリコーンを帽子代わりに頭にのせてみる

エレベーターとエスカレーターの区別がつかない時がある

ttp://omanko-manko.com
われめ

「木魚を叩いてると思ってたら、坊さんの頭だった」
「どうやったら間違えるんだよ」
「だって叩いてたら『ポクポクポク』って言ってくれるからつい…」
「最近のお坊さんはサービスがいいな」

「たたり神に呪いをかけられた('A`) 」
「たたり神に呪いをかけられなくてもお前は呪われてる」
「ど、ど、ど、ど、童貞ちゃうわ」

もののけ姫ではたたら神が好きです。でも猩猩はも〜っと好きです

たたら場とたたり神が一緒になってしまったorz

花屋さんに行ったら何も言わずに菊を買わされた
菊の花が家に１００本届いた
机の上に菊の花が置いてあった

人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

隕石落ちてこなかったから、責任者は引責辞任しろ

小学校時代、逆上がりができなくて放課後居残り練習させられた
最後には逆上がりはできたけど、逆上がりができたことより、やっと家に帰れることのほうが嬉しかった

最近嬉しかったできごとは、鼻糞並みの大きさの耳糞が取れたことです

明日の誕生日に、お父さんがピカチュウのぬいぐるみを買ってくれると約束してくれた
次の日、目が覚めてみたらコラッタが隣にいた。どうやらお父さんは、ネズミなら何でもいいと思ったらしい

オブラート
ビブラート
チクビラート

目くそ　鼻くそ　くそまみれ
ウンチはビチビチ　ウンコはコ〜ロコロ










食事中の方は読まないでください

授業中に「ヘイタクシー」と手を上げたら、タクシーじゃなくて時間が止まりました

孤独板って本当に殺伐としてるよな
毒男板の方が楽しいし
板全体から負のオーラが漂ってるわ
最高に〜もあんまり盛り上がってないわで
ここってマジで存在価値無いよね
うちべんけいの人には必要な板なんだろうけど
＼(＾o＾)／

↑縦読みです。念のため

使えないものベスト３
３位　頭を出すところがないＴシャツ
２位　芯のない鉛筆
１位　針のない時計

使えないものベスト３
三位チンカス
二位足の親指の爪のくっせ〜ヤツ
一位俺

某国の上院議員とは深い繋がりがあるんだよな。

さてさてと・・ヤクルトのおばさんとやりたいなー♪

ヤクルトおばさんでもまだ二十代っぽい美人もいるお。

外からスズメの鳴き声が聞こえてきた
これが噂の朝チュンってやつか。一人セックス最高〜

「俺男だけどミルク出せるんだぜ」
「み、み、みらくる〜♪」
「俺より重症だな」

いつも１０分前から待っているのに…　　　　目覚まし時計

ドア閉まります。
うああああ！挟まった〜！！　　　　　　ズボンのチャック

自民党の総裁選でもめてるらしいが、ここでタイゾウ議員が「私も立候補します」と言ったら最高なのだが。

家畜人ヤフー
出演：孫正義

武者小路実篤の『友情』って小説は、結局卓球小説だったんだ。

ドモホルンリンクルって男性にも試供品がもらえるって知ってた？

「すべての物質は確率によって存在してるんだよ」
「じゃあ、浮気しても大丈夫なんだ？」
「そこまでかけ離れた存在ではない」

学研のふろくが理解できないくらい理系に弱い

学研の学習のふろくが理解できない程度に社会に弱い

国家予算を計算しているんだが電卓じゃ桁が足りないよ
そろばん使え

「となりの若奥さんの子供なんだけどさ、最近、俺に似てきているんだよな」

「ふぉぉー」と腰を振りながらレイザーラモンHGのごとくサーフィンしたい。　したことないが。

スクール水着もさ、水泳部になったら競泳用の水着だね。　おもしろくないね。

バレー部だけなんでブルマなんだろう？

毒身漢（どくしんおとこ）のブログです。
http://www.otokokai.com/2005.12.htm
感想はこちらへお願いします。
http://8308.teacup.com/hideniy/bbs

ロケットばびゅーん

俺たち孤独な男だよって馴れ合ってる奴らが気持ちが悪い。

お正月（子供）　親が外出すれば必ず付いて行かなければならない日
お正月（大人）　チャイムがなっても絶対に出てはいけない日

サザエさん　サザエが壺焼きにされない唯一の番組

横断歩道で手を上げて渡るのが許されるのは小学生まで

殺人犯　自殺することを許された人たち

遊園地　出入り口以外からは出られない牢獄のような場所

「胸くそが悪い」と言うところを「鼻くそが悪い」と言ってしまう

雨降って血固まる
雨が降ってしばらくすれば出血も止まるという意味

場違いなものベスト３

３位　熱射病で倒れた人の横にあるストーブ
２位　野球のグローブをはめたキーパー
１位　音楽室にある木魚

「君を食べたい」
「『黄身』の間違いだろ」

「ブタで唯一カワイイと思えるところは尻尾」
「むしろ尻尾がキモイ動物を見たことがない」

「俺の家、オール電化なんだ」
「お風呂は？」
「深夜電力で沸かしてる」
「コンロは？」
「電気コンロ。」
「椅子は？」
「電気椅子・・・ってわけないだろ！」

「新幹線はいつから走っているの？」
「東海道は１９６４年から」
「じゃあ、「新」じゃなくて「中年」でしょ？」
「中年幹線・・・あんまりいい名前じゃないな」
「でも、ワインだと４０年前だから良くない？」
「そうだね、悪くは無い」
「こうなったら『ワイン幹線』とかどう？」
「新幹線でいい。」

「今、どこ走っているの？」
「東名を走っているよ」
「うそー、道路が見えてる。　透明高速でしょ？」
「浜名湖で降りていいよ」

「ごほごほ、咳も止まらないし喉が痛くて微熱が出ているんです。」
「じゃあ胸を見ましょう（聴診器でペタペタ）、背中も（聴診器でペタペタ）。」
「どうですか先生？」
「水虫ですね、薬を出しておきます」

♪でんでんむしむしカキクケコ♪

「金魚のふんってどうしてあんなに長いのかな？」
「お通じがいいからじゃない？」
「ふんと一緒にコーラックを混ぜたからかな？」

アンパンマンと思ったら残飯マンだった

わーい。１００点取ったぞ〜全教科あわせて

かくれんぼ　早く隠れろ　胸の谷間に

はは
　↑
1おあ　に見える

ははのははは、はははと笑う

「激しい」という言葉に敏感に反応するハゲの皆さん

新発売　卑Ｙシャツ

ブッシュ大統領のブシュな妻

牛乳は一番奥から取るが、全部同じ日付だった。

サルトルは「あんがあじゅまん」が大切と言った。

なんか饅頭喰いたくなてきた。

携帯の着メロは葬送行進曲

(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
レイたん
(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
レイたん
(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
パンツ
(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
レイたん
(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

バイバイキン仙人様へ
いつも楽しく拝見させていただいてます。突然で誠に申し訳ないのですが相談があるのです、実は私の息子が・・・・ばち〜〜〜ん！ぼち〜〜〜ん！む・むむ・む・むぎ・むぎ〜〜〜〜〜〜ぎ〜〜〜〜〜！！！！！！！

ドラミちゃんのアソコって機械油の匂いなんだろうか？

「午前中は晴れですが、午後からは雨になるので傘を持ってお出かけください。」
言われなくてもわかる。

「次のうち共通点が無いものはどれでしょう？」
「着メロ」
「着ムービー」
「着声」
「着プレ」
「着プレ、ですか？」
「正解」
「ちなみに着プレってなんですか？」
「着衣プレイ」

「俺の嫁って前歯が無いんだよな」
「事故で無くしたの？」
「いや、シンナーでやられたみたい」
「よくそんな不良女と結婚したねえ」
「フェラチオが最高だからさ」
「金払うから嫁さんにフェラチオさせてくれ」

「渋滞逃げ道マップ」を購入しても、みんな逃げ道を走るから意味が無い。

唐揚げ弁当だと思ったら、マラ揚げ弁当だった。

マンゴジュースというのが恥ずかしかった頃が懐かしいわ。

最近蜘蛛を見かけないなと思っていたら、今日久しぶりに見た。蜘蛛だけに雲隠れしてたのかな

ピーターパンになるには
１．ターバンを用意する
２．ターバンに「ピー」と書く
３．そのターバンを巻く

「それピーターパンじゃなくてピーターバンができあがっちゃうよ」

「コアラってなに食べてるか知ってる？」
「コアラのマーチだろ」

できすぎ君第１話　　「俺が主役だ」
できすぎ君第２話 「友達がいない」
できすぎ君第３話　　「誰も来ない」
できすぎ君第４話　　「胸が苦しい・・・」
できすぎ君最終話　 「孤独死」

テレビ未放送エピソード　　「しずかちゃん(;´Д｀)ﾊｱﾊｱ」

「ドラえもん童貞が捨てられないんだけど」
「しょうがないなあ、のび太君は…はい、鏡」

「私できちゃった…」
「だって俺何もしてないよ！？まさか他の男と…」
「一人でできるわよ。プラモデルくらい」

ピーターパンって「ピー・ターパン」、「ピーター・パン」のどっち？

「みんなが下痢になった時、一番困るのはだ〜れだ？」
「薬局はお金が儲かるし…分からないな。誰？」
「フンコロガシ」

パチンコマンモスの前に「パ」をつけて盛り上がった小学生時代

ハナワ君の鼻輪
ミギワさんの右側
ハマジの始まり

婆さんや　それは私の　入れ歯です　　友蔵心の俳句

ピッタンコ　中に出しちゃえ　アアまるこ　　友蔵心の俳句

ジジイうぜぇ　早く金だせ　もたもたすんな　　まるこ心の俳句

電話が鳴っていたので電話に出たけど、鳴っていたのはテレビのだった。これが噂のテレビ電話か

イエスキリストの絵を描いたらみんなに絵を踏まれた

「世界で一番小さな国は？」
「バチカン市国」
「ブー。正解は出雲の阿国」

最近ご飯粒さんがしつこいので困っています　　　しゃもじ

シャーペンの家をノックしたんだけど、シャー芯さんが出てきてくれません

最近肌荒れがひどくて…　　　消しゴム

日焼けしたのかな？真っ黒になっちゃった　　　消しゴム

耳くそさんが引きこもりになってしまいました　　　耳かき

最近は食べても食べても戻してしまうんです　　　爪きり

もう他の娘に手を出してる！　　　小さくなった石鹸

僕は見てしまったんです。僕の送ったプレゼントを彼女が捨てているところを・・・　　　ホウキ＆チリトリ

「ふぅ〜」
「どうしたの？　お兄ちゃんため息ばかりついて」
「お兄ちゃんと言うな、ナナチャンと言え」
「わかったよお兄ちゃん、なんかあったの？」
「かわいいメイドがメイドカフェをやめちゃうんでね」
「それはかなしいね」
「かなしいよ、もう話ができないもの。　メイドカフェのメイドさんのプライバシーは守らないといけないし」
「ねえ、お兄ちゃん、そのメイドさんと私のどっちがかわいい」
「メイドに決まってるだろ」
「うーん」
「なにを考えているんだ？」
「ここで私が脱ぐと思っているでしょ？　ふん、メイドのことばかり考えていたら？　さよなら」
「おい、さよならって何だよ？　悪いこといったか？」
「お兄ちゃんのばか、本当は自分を責めているのに私の責任にして逃げてばかり」
「責めてない、絶対に責めてない」
「じゃあ、私の傷ついた心はどうしてくれるのよ、ちゃんと言える？」
「傷ついた心をどうすれば癒せるの？」
「ひとことでいいよ」

さて、問題。
ここでナナチャンの立場だったらどういいましょう？
私は出題者にも関わらず考え中。

「本当は自分を責めているのに私の責任にして逃げてばかり」
そうだね、結局は弱い自分を認められなかったんだね、ナナチャンは。

「私の傷ついた心はどうしてくれるのよ」
オマエの心を私は傷つけた、そして私はオマエに心を傷つけられた。
ただ、それだけ。

【近親相姦】13歳の娘をレイプしビデオを販売【韓国】
　13歳の実の娘をレイプし、その様子を録画したビデオをインターネットで販売していた男が韓国警察により逮捕された。
ＨＰ画像あり
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1148466691/

レントゲンで被爆

レントゲンで服を脱がずに撮影したら、裸の写真が撮れます

弁当の中身がコンビニおにぎりとカラアゲ君だった

「最近ダイエットを始めたんだって？」
「そうなのよ。コカコーラをダイエットコカコーラに変えたのに全然やせなくて」
「…まあ頑張ってね」

金色のｶﾞｯｼｭの作者が、ﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸで手を洗って乾かしたら
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀせずにｻﾗｻﾗだったって話を思い出した。

それだけ。

今日私の排泄物を浴びながら変態が「気持ちいい」と言っていた。「…ちょっと嬉しい」　　　シャワー

「そんなに食べられないって！」
・・・「またこんなに太っちゃった」　　　カバン

「これがミサンガか。早く切れて願い事かなわないかな」
「それミサンガじゃなくて数珠だよ」

「ほら俺ってさらさらヘアだろ？」
「確かにサラサラだがチン毛だから見せる機会がなさそうだな」
「じゃあ今日学校で見せてくるよ」
「犯罪者にならないようにな」
「大丈夫。逆立ちして見せるから、本当ははチン毛だけど頭の毛と間違えるはずだ」

Ａ「Ｃのバタフライって溺れてるようにしか見えないよな」
Ｂ「バーカ。あれは本当に溺れてるんだよ」
Ａ「なーんだそっか。ははははは」
Ｃ「ごぼごぼごぼ・・・」

Ａ「あいつの平泳ぎってカエルにしか見えないよな」
Ｂ「バーカ。あれは本当のカエルだよ」
Ａ「なーんだそっか。ははははは」
Ｂ「笑えねーよ」

はなくそたべたらなおるよ

さっき友達が鼻血だしてて鼻にティッシュ入れるの恥ずかしがってたら、同じグループにいたヤツが『俺なんか、鼻にティッシュ詰めてサークルKに買い物行ったぞっ！』と言ったのを聞いて授業中に関わらずおもいっきり吹き出したＷ


スレ違いかも

〜もしも学校の先生がゲーマーだったら〜
「じゃあ今日は虫が成長する過程を観察するぞ」
「は〜い」
「じゃあまずゲームボーイにポケモンをセットして、トキワの森まで行ってキャタピーを捕まえよう。捕まえたら…」
…翌日
校長「君明日から来なくていいよ」

すし屋でネタが切れたらシャリだけが出てきます

〜もしも日本好きのアメリカ人が手術室にいたら〜
「早くハラキリ、ハラキリ」
「ちょっと静かにして頂戴」
「女の人はゲイシャ、ゲイシャ」
「…」
「ワーォ。コイツのチンチン、フジヤマ、フジヤマ」

この前、藤崎奈々子似の女性が鼻に脱脂綿をいれて電車に乗っていた。
すごいなぁと思った。

久々にここ見たらナナチャンに強敵(とも)が現れてるではないか!!
負けるなナナチャン!!

なぁゴキブリ集めて増やそうぜ。そして悪い奴らのところへたくさんばら撒こうぜ。

僕のねこは太っています。
いつもどで〜んと寝ています。
あまりにも動かないので
お前はデブだなあと声をかけてあげました。
するとねこはお尻をあげ
｢ブピッ！｣
とおならをしました。


ジャッキーまたまた大暴れ！怒涛のカンフーアクション！
クレイジーモンキー猫拳
6/3ロードショー

長男なのに痔なんです

水泳のバタフライって使う場面ないよね

水泳は脇毛が気になって集中できなかった

料理で塩と砂糖を間違える人がいるけど、どうやったら間違えるんだろう

バイトに行きたくない時は電話を切れば、誰にも「来い」とは言われません

女：彼女できなさそうだね

俺：え？

女：あたしだったら絶対あんたと付き合わないもん

猫：にゃー

乳毛が無駄に長い

靴下を手に装着

本当のおっぱい好きなら鳥の胸肉でも興奮するはずだ

「俺の愛車なんだ。タイヤ３つも付いてるんだぜ。すごいだろ」
「その歳で三輪車に乗ってることがすごいよ」

最近頭の悪そうなことが全然浮かんでこない
…ってことは俺の頭が良くなってるってことか

ゆきちゃんでも呼ぶか？　「お兄ちゃん」と言っていた女ですよ。
今まで名前が一切出てこなかった人物です。
ゆきは今頃ニュースーパーマリオで遊んでいるので放置プレイ。
右手が腱鞘炎になるくらいオナニーでもするか。
おっと、私は左利きだった。

ドーナツに穴が開いているのはチクワに穴が開いているのと同じ理由で、チンコを入れるためです

カタカナの「ヲ」って使う場面ないよな

「最近嫌な事件が続いていますね」
「起こってもいい事件なんてあるんですか？」

おぎぼさんといっしょ

おやまたん

ひろゆきの爽やかさはジャニーズ顔負けだと思う

「日本優勝できるかな」
「うん。もうすぐグループリーグが始まるね」
「新庄がいれば大丈夫だよ」
「日本『ハム』の話ね」

中日ドラゴンズのマスコットがドラゴンではなくコアラがモチーフになっている件について

「サッカーって漢字で書くと蹴球だけど、そのまんまじゃん」
「じゃあ何か他にいい名前ってあるの？」
「玉入れ」
「それは多分違う競技になってしまうぞ」

俺、洋楽凝ってんだよね。ボンジョビとかレッチリとか。ま、ちょっとマニアックのだとレディオヘッドかな。ごめんわからなかったかな？

「人が溺れています！」
「よし片栗粉を流し込め！」

「これが今月分の給料だ」
「ずいぶんたくさん入ってそうですね」
「全部五円チョコだからな」

最新式のエアコンは中の人が温度調節をします
暖房→太っている人が出てきます
冷房→寒いギャグをいいます

「足の裏を見て」
「こうか？」
「そうだ、前から見たな、シェー！」
「後ろから見たらどうなるんだよ？」
「見てよ」
「こうか？」
「まいっちんぐ〜」

古典の時間
「『ゑ』でなにか言葉を作ってください」
はい！
「はい、ナナチャンなんですか？」
『ゑ本』
「なんですか？　それは？」
「そうぞうにお任せしますが？」
「あとで職員室へ来てね」

動物園にて。
「象に餌のジャガイモをあげよ」
象が鼻を伸ばして餌をつかむ
「わぁあ〜、象がジャガイモををつかんでくれた！」
「食べてくれたね〜」
「もう一つ象にジャガイモをあげよう！」
「うわ〜ぁ！」
「どうしたの？　おとうさん？」
「頭を鼻に捕まれたら、頭がジャガイモになった！」

「こちら、南極、雪動車のエンジンが効きません！」
「詳しい状況を知らせて欲しい」
「暖房が効かずに冷房しか効きません！」
「しまった、北半球で考えてしまった！」
「はぁ？」
「半年待ってね！」

>>589これまでで一番最高の発言だと俺は思う。

いつか使うと思っているコンドームは絶対に使わないまま終わる。

「今日はお刺身ですよ」
「おいしそう、いただきまぁす」
「いただきます」
「なにの刺身？これ？」
「庭にあった鯉よ？」
「庭にあった鯉って、オヤジが500万出して買った錦鯉だよ？」
「そう、義理父さんによろしく言っておいて。」
「こら、勝手に食べていいのか？」
「食べなかったら私が食べる。　薄作りでも2万円〜」
「オヤジ〜！」
どたどた！
「お義理父さんはこのあとのステーキになっているのにね、フフン」
2010年、牛肉も鶏肉も豚肉も輸入できなかった日本であった。

「老人ホーム」を現在進行形にすると「老人ホーミング」になって
ホーミングミサイルみたいじゃねｗｗｗｗｗｗｗ発射ｗｗｗｗｗオーライｗｗｗ

ピコピコピコ
タラちゃんって歩くと靴が鳴るね。
ドナドナドナ
イクラちゃん！　どこへ行くの？

「モアイの近くへ行くと口から泡が吹いて死ぬかもしれないよ。」
「グラディウスのやりすぎ。」

あの雲はな〜ぜ私をまってるの♪











知るかッ！！！

「ミミズにオシッコをかけるとオチンチンが腫れちゃうよ」
「ふーん、かけまくってやる」
・・・数年後。
「もっとかけまくって置けばよかったな」

クララが勃った♪

>>616
凄い！クララは女なのに…

「うう、キモチ悪い」
「電車に酔ったのか？　吐きたい？」
「吐きそう」
「ほら、窓を開けるから吐いて」
「ゲロ、ごふっ　・・・」
「・・・おい」
「あ、首が無い」
「すれ違った電車と頭をぶつけたか？」

「アンプの電源を入れてスピーカーも接続しているのに曲がならないねえ、スピーカーが悪いのかな？」
「レコードのターンテーブルが回っていないんだけど？」

＞＞１２３

叶姉妹ってどれだけお寿司にワサビがのっていても「うふふ、おいしいですわ」って言いそうだな。

つまらないカキコばかり書いている私ですな。
ネタ集めでもしなくては。
ちょっとずつ書いていきますか。

ワールドカップで割ーるどカップ

ジーパンって似合う人はかっこいいけど
たまに若いのにお父さんみたいになっちゃう人いるよね

最近、チョーワルおやじがいますね。

お坊さんがお経を間違えても一般人には分からない

ウンコって毎日するより２、３日溜めてから一気に出した方が気持ちいいよね

お坊さんがお経を盗作しても一般人にはわからない

小学校の頃にやっていた野球ではいつでもセーフティーバントをしていました

小さい頃はハゲのお坊さんを見ると笑っていた

カップ焼きそばを作る時、ソースを先に入れてしまいお湯を捨てる時に間違えていることに気づいた

コンパスを見て
「これって円を書くだけの道具かよ？　ブーメランみたいにならないかな？」
と投げたら、先生の頭に刺さる。

ハイジのおじいさんが山羊のミルクでチーズを作りながら、
「今夜もチーズフォンデュか」とつぶやく。

浦島太郎の亀って、助けてもらったお礼とかいいながら龍宮城へ連れて行って、陸へ戻したら玉手箱でジジイにさせるのか？　ひどいよな。

「腕のGHQの跡って残らない？」
「BCGだろ？」
「腕見てよ」
「検閲済ってあるな、それはGHQだな」

「子連れ狼って知ってる？」
「知ってるよ」
「そうなると、子連れ狼には子供がいたってことだろ？　生き残っていて子孫がいてもおかしくないか」
「まあねえ」
「拝一刀を覚えているんだろうか？」
「拝って苗字があるのか？」
「あるんだな、http://www.myj7000.jp-biz.net/index.htmで探して」
「本当にいる！　へええ。」
「いたずら電話しないように」
「したらこのスレも削除命令だしな。」
「適当にネタを出したら、こういうこともあるんだね」

追伸：本当にいたずら電話とかしないで。　発見した私がビビっておるから。

ちなみに私の苗字もかなり珍しいとは思っていたが、1000位以内。
なんか、負けた気分だ。

「ナナチャンはパチンコするの？」
「しないですよ」
「私、すっごい好き」
「最近してないのでどういう台があるかわからないや」
「エヴァンゲリオンに夢中なんだけど、あのリーチが読めないの」
「エヴァンゲリオンのビデオ貸しましょか？」
「見たらわかる？」
「パチンコよりアニメにはまる、とは思う」

駅の立ち食いそば屋で
「すこしでも安くして高利益をあげるのが営業マンだ！　かけそば！」
「はい、かけそば」
「ふふふ、かけそばで安心をしてはいけない、あらゆるサービスを探すのがエリートだ。　おっとこんなところに天かすが。　入れ放題なのか？　入れよう。」
「ここでおもむろに食べ・・・ん？　私としたことが、七味を入れるのを忘れていた。　どんなところからでもサービスを探すのだ」
「ここまで偉そうに話してはいたが、気がつくと汁は天かすに吸われて七味が乗っている。　いや、営業マンはこれくらいのことでは、ズルル」
･･･午後。
「先輩、まだトイレから出られません」
「油っこいものか香辛料のきついのを食べたんだろ？　俺は先に行く」
「先輩、待ってください、ううう。」

単身赴任：島耕作

「ノーパンガソリンスタンドってできないのかな？」
「なんだそれわ？」
「ミニスカのノーパン娘がやってきてガソリンを入れている間に「窓をお拭きしますね」といって前面窓に足を全開にして拭いてくれたりとか、「車内はこれで拭いてください」といって胸からタオルが出てくるの」
「料金体系は？」
「レギュラーで1リットル300円くらい」
「行こうか？　どこ？」
「いや、適当に考えただけで」
「中米担当の課へ言って来る」
「いや、あのですね・・・」
レギュラーガソリンが1リットル200円を超えたら期待しよう。

「7月からタバコも値上がりするし、これをきっかけに禁煙するか」
「どうやって、ですか？」
「拘置所へ行ったらタバコも吸えないから、インサイダー取引でもして拘置所で暮らすか、数ヶ月したらやめられるだろう」
「あのー、インサイダー取引するほど株とかお金を持っているんですか？」
「無いよ」
「普通に禁煙したらどうです？」
「それができないのだ
「・・・ですよね」

「しじみ汁のしじみの貝の実って食べる？」
「食べない、めんどくさい」
「あさり汁は？」
「まあ、食べるかな」
「はまぐり汁は？」
「それは食べるよ」
「エロイ！」

「はぁはぁはぁ」
「先生？　ちょっと先生！　なにをしているんですか？　袋の匂いを嗅いでいるってシンナーとかやっているんですか？」
「シンナーよりもっと気持ちいい。　318号室の女の子のオシッコ。　嗅ぐだけで気持ちいい。　医者でなかったら抱いてやりたい。」
「医者でなくても抱けません。　何か注射しますか？」
「はぁはぁはぁ」
「いけない、連絡しよう」
「内科病棟です、先生が発作を起こしています。　ジアゼパムを静注する準備をしてください」
「ジアゼパム？　今夜は眼科の私が担当なんだよ。　またあの医者か？　セルシンならあるがね、とにかく持ってこい」
「先生、先生です」
「先生が先生を診ていたら話にもならん、脈動、時間見て。　それと倒れた時の詳細を教えて」
「オシッコの匂いを嗅いで喜んでいました」
「何のオシッコ？」
「318号室の女性です」
「あの娘か？　かわいいな。」
「かわいいのですか？」
「かわいい、抱きたいね」
「婦長、モルヒネ投与の許可をおねがいします」

なんか、今の私って長文で強引に話の展開を作っているな。
負けそう。

ワケギって脇毛の親戚か何かだろ

パトカーと消防車と救急車のサイレンの区別がつかないときがある

「ヘイタクシー！」
「あれはパトカーだろ」
「上に変なもの付けるなよな」
「お前は下に変なもの付けてるけどな」

「ビリヤードってセックスに似てるよな」
「どこが？」
「棒で突いて、穴に入れるところとか」
「じゃあビリヤードの球は精子だな」

〜もしもキーパーがボクサーに転職したら〜
・相手のパンチをすべて受けてしまう
・両手でパンチ

男性ホモルン

「電気自動車なんて俺にだって作れるぜ」
「マジで？」
「ミニ四駆もラジコンカーも簡単だぜ」
「それは電気自動車じゃなくて単三電池四輪車だろ」

バイバイキン仙人様へ
私はあなたが好きです。あなたはいつも最高に頭の悪そうな発言をしていますね。
そんなあなたを見ているうちにすきになってしまったみたいでゲス。
付き合ってくれでゲス！おまえのアナルをほりたいでヤンス！ほらせろでゲス！ちゃんとゴムは付けるでヤンスよ！

大変申し訳ございませんが、チン長が140mm以下のお客様はアトラクション「お尻の穴」にはお入りになれません。

やあ （´・ω・｀)
ようこそ、バーボンハウスへ。
突然だけれども、ここを訪れた君に一生セクロス出来ない呪いをかけたよ。
ああ、君が怒るのも無理はない。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。
この呪いから逃れる方法はただ一つ、
http://game10.2ch.net/test/read.cgi/ff/1149456286
のスレに
「アッー！」
と書くだけなんだ。
うん、重ね重ね強引なのはわかっている。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
では、君の健闘を祈る。

ほう、ここが孤男の登竜門と言われる噂のスレ「最高に頭の悪そうな発言をするスレ」か。
・・・なるほど、ナナチャン、バイバイキン仙人を筆頭としてかなりレベルの高い発言が目立つな、・・・しかし・・・宮本ジャガー1号だと！？なぜヤツがここに？
宮本ジャガー1号・・・ヤツは我が師の一番弟子にして最強の孤男！俺は昔、己のプライドをかけてヤツとの勝負に挑んだ、しかし結果は俺の惨敗だった。
その時のヤツの発言が、「ばちん！ぼちん！むぎぎ！」
・・・俺は衝撃を受けた！まさに史上最高に頭の悪そうな発言だった！短さ、リズムのよさの中に何か隠されてそうだが何も隠されてない全く意味不明な発言。しかしなぜ奴がここにいるのだ？少し調べてみる必要があるようだな・・・。

最近の俺って毎日がevery dayなんだよな

そしてアリカは拓郎の家に泊まることになった
アリカはそれまでは拓郎に興味はなかったものの
拓郎のすさまじい優しさに惚れ
いつの間にか恋に落ちていた
そして拓郎は先に寝た
アリカは静かに拓郎のところへいき
拓郎の長い髪をかき上げほっぺにキスをしようとした
が、ニキビだらけでキスをする場所がなかったので帰りましたとさ

電話を発明中のグラハムベル。　しかしなかなか成功しない。
「設計に間違いはないのになあ。　あー、もう、ばちん！ぼちん！むぎぎ！」
ドタドタドタ、がちゃッ！
「どうした？ワトソン君」
「今、声が聞こえました」
世界で一番最初に通じた電話の声である。

休日の電器屋のマッサージ器売り場って満員だよな。

「こちら104番。　担当のナナです」
「あの、令美ちゃんいます？」
「令美ちゃんでございますね、どちらの住所でしょう？」
「まだ出勤してないの？　じゃあ、またね」
「？？？？？」

117番にて
『まもなく午後6時15分ちょうどをお知らせします。　ぴ、ぴ、ぴ、ぽーん』
「よし、時計の時刻調整ができた。」
『まもなくモスクワ時間午後6時15分10秒をお知らせします』

鬱でクビになってから仕事が怖いの。
働くの怖い

道に迷ったな、あ、交番があるから聞こう。
「すいません、道に迷ったんで教えてください」
「ああ、ここね。　こちらに地図があるんで見て下さい。　今いるのがここです。　目の前の道を右に真っ直ぐ行ってください」
「まっすぐですね」
「3つ目の信号を左に曲がってください」
「3つ目の信号を左ですね」
「すると交番が見えますから、そこで聞いてください」
「え？」

「ああ、イライラしちゃう」
「どうしたの？」
「ラップのめくる場所がわからないのよ」
「そういう時はね、セロテープを貼ってみるとすぐにわかるんだよ、めくる場所が出てくる」
「じゃあ、めくって」
「うう、いらいらする」
「やっぱりラップのめくる場所がわからなかった？」
「いや、セロテープのめくる所がわからない」

「週末、動物園に行かない？」
「動物園？　小学校のときに行ったきりよ」
「だからさ、童心に戻って動物園っていいと思わない？」
「いいよ」
・・・週末の動物園
「ライオンだ」
「熊は出てこないね、寝ているのかな？」
「うさぎ、かわいい」
・・・
「動物園、楽しかったね」
「うん、あなたもこれから四本足で歩けばいいね」

救世主の漏れが降臨してやりましたよ。
イエスはただの預言者でしたから。
2000年間お待ちどうさまですた。

眠れん、こういうときは羊を数えよう。
「羊が一匹、羊が2匹・・・執事が101人、執事が102人・・・あれ？」

タコ足配線するときに使う「2口タップ」とか「3口タップ」って欲しいときには見つからないくせに、どうでもいいときに見つかるよな。

瓶入り飲料を飲むときに腰に手を当てる。

ボジョレーヌーボーの1993年製だぞ、と偉そうにいう。

本当のトミカファンはスポーツカーとか集めずに、トラックとか工事車両車を集めるよな、とマニアックなことを言う。

焼きあがるとモナーの顔が出てくるトースター

これ
まじ
ねー
ちゃん

喫茶店のトイレに入るとトイレットペーパーの前に貼り紙
「いつもきれいにご利用いただいてありがとうございます。　その手でサンドウィッチを食べられるのですね？」
なんかやだー。

「コマネチ、正解」
「アタックチャンスのねらい目は？」

「おはよう、お兄ちゃん」
「おはようじゃない、勝手に入ってくるな、それとナナチャンと呼べ」
「わかったよお兄ちゃん、合鍵をもっているもん、ところでDDTって知ってる？」
「プロレスか？」
「違うよ、殺虫剤のほう」
「ジクロロジフェニルトリエタンのことか？　ノーベル賞をもらった殺虫剤だろ。　それがどうした？」
「そんなにすごい殺虫剤？」
「殺虫剤としてはいいものだったよ。　害虫に悩む農地を無くしたりとか、ジャングルへ行く兵隊の除虫剤としても使われた。　日本も敗戦後の劣悪な環境下でノミやシラミを駆虫するために米軍が撒いていた。」
「今は使われて無いの？」
「日本では使われて無いね」
「どうして？」
「DDTは残留性が問題になったんだ。　分解されにくいから残るって言えばわかるかな？　最初は殺虫剤でもそれが土壌汚染につながった。　でもマラリアを媒介する蚊には有効ということで使われているところもある。」
「へーえ」
「随分、専門的なことを話してくるな、何だ？」
「おばあちゃんの納屋から出てきたんでね、プシュー」
「こら、馬鹿か？　撒くなそんなもの！」
「お兄ちゃんに取り巻く変な虫を殺しておかないとね、プシュー」
「ごほっ、やめろ！」
「けほっ、けほっ、お兄ちゃん」
「どうした？」
「お兄ちゃん、ごほっ」
「このバカ、外へ出ろ！」
「けほっ、お兄ちゃん、死ぬのかな？」
「死ぬか、毒ガスじゃあるまいし」
「お兄ちゃん」
「なんだ？」
「お兄ちゃんのこと・・・」
「くだらないこと言ってないで部屋の掃除手伝え。　まったく・・・」
「うん・・・」

「お兄ちゃん」
「お兄ちゃんと呼ぶな、ナナチャンと言え」
「わかったよお兄ちゃん、ところでこのゴミ袋に『ダイオキシンを発生しません』ってあるけど、ダイオキシンって何？」
「ダイオキシン、いろいろあるけど毒性の強いのは2,3,7,8テトラクロロ・・・忘れた。」
「毒なの？」
「ベトナム戦争のときに別のダイオキシンが枯葉剤として撒かれていた　ジャングルがあっという間に枯れた木々の場所になった」
「じゃあ、毒なんだ」
「ダイオキシンだって毒じゃないのもあるよ。　ヨーロッパで農薬工場で事件が起こって推定ながら飛び散ったダイオキシンは20億人分の致死量に匹敵した」
「20億人は死んじゃったの」
「20億人死んだら大変なことだ。　実は1人も死ななかった。　奇形児が生まれるんじゃないかと調べているが異常はないらしい」
「じゃあ、このゴミ袋は？」
「ダイオキシンを発生しないって書いてあるんだから大丈夫だろ」
「本当？」
「疑うんじゃなくて信じることだ。　手伝え！」
「うん、お兄ちゃん」

「昼だ、飯を食いたい」
「私も食べたい」
「何か作れないのか？」
「お兄ちゃんの部屋って今は掃除中で何も作れないよ」
「お前が俺の部屋を無茶苦茶にしたんだろ？」
「連絡の取れそうな女の子がいる。　ごはんにありつけるかも。」
「なんでもいい、まかせる」
とるる〜♪
「はい、どうしたの、ゆき？」
「ご飯できる？　私とお兄ちゃんの2人分」
「ご飯は足りないかなぁ、パスタなら何とかなるよ」
「今から20分で行くから用意しておいて」
「はーい」
プツ。
「お兄ちゃん、ご飯へ行くよ」
「どこへだよ？」
「カナちゃんの部屋、お兄ちゃんバイクのキー出して」
「原チャリじゃないよ、小型二輪だから、免許あるの？」
「中型もっているよ、行くよ」
「ヘルメットはどうするんだ？　私の分しかないけど」
「ヘルメットは途中で拾うから、お兄ちゃんのバイクこれ？　後ろに乗って」
「私が運転したほうがいいんじゃない？」
「カナちゃんの部屋は知らないんでしょ、後ろに乗ってよ、そして私のジーンズのベルトを持って、腰は性感帯だから絶対に触らないでね、行くよ」
「もう行け、出発！」
「了解、カナちゃんの部屋へ！」

ナナチャンはご飯を食べに出て行った。

♪ぴんぽーん♪
「はい？」
「ゆきだよ、それとお兄ちゃん」
「どうぞ、あら、この人がお兄ちゃんなんだ」
「こんにちわあ」
「どうぞ入って　ゆき、パスタどうやって食べる？」
「お兄ちゃん、どうやって食べるのよ？」
「スプーの絵描き歌のようなパスタ」
「カナ、スプーの絵描き歌のようなパスタだって」
「きゃはは、ゆき、手を洗って手伝ってよ」
「いいよ。」

ナナチャン、スプーの絵描き歌のようなパスタは目の前だ。

「お兄ちゃん、ご飯よ」
「はい、ああ、あらためてこんにちは、カナさん」
「こんにちは、ナナさん。　大丈夫？」
「いや、もうこいつのおかげでね、朝から疲れています」
「何？　私の責任にするの？」
「そっとしておいてあげなさいよ、ナナさんは疲れているのよね」
「カナさん、親切ですね、他人の部屋と知りながら・・・寝ます」
「お兄ちゃん、寝るの？」
「ゆき、そっとしてあげなさいよ。　それよりひさしぶりに歩かない？」
「いいよ」
公園にて・・・
「久しぶりね、ここでこうして歩くのも」
「そうだね」
「大学へ入った頃はよくここへ来たね」
「カナ・・・聞いていいかな？」
「なに？」
「大学を中退したのって、あの人が理由？」
「最初はそうだと思っていたけどね、今はそうじゃない、もう一回学校には復帰しているし、そうだ、ゆき先輩だね！」
「カナを見ていると自分を重ね合わせてしまうんだ。　好きな人のために自分を変えようとしているのが不安なの」
「ゆき、私は何も変えてないよ。　不安はあとからついてくるもの。　私はあの人と知り合ったことには後悔していない」
「カナ、わたしはね・・・」
「ゆき、人に話していいことと悪いことがわからないの？」
「ごめん、カナ」
「帰ろう、部屋のお客さんには帰ってもらいたいし」
「カナ、そういうつもりじゃなかったのよ」
「ゆきのお兄ちゃんだって私の部屋でいるよりも自分の部屋の方がいいんじゃない？」
「どういうこと？」
「高く飛ぶ鳥は巣箱に戻ってしまう。　渡り鳥には決してなれないの」
「カナ、あの人と出会えて幸せだったの？」
「帰りましょう、ゆきのお兄ちゃんもお目覚めだよ」
・・・
「ただいま〜」
「お帰りなさい」
「お兄ちゃん、なにしてるのよ？」
「食べたままで帰っちゃいけないかなと思って食器を洗っていた、カナさんには迷惑だったかな？」
「別に迷惑じゃないですよ」
「お兄ちゃん、もう帰るよ」
「それでは、さようなら」
バイバイー！

その夜、カナは一つの詩を書いた
その詩が何だったのかは誰も知らない

急に肛門性交がしたくなった。

せんべい大好き

たくあん

昨日からこのスレにいるのだが、・・・いくら待ってもジャガーが来る気配がないな。しかし、このスレは退屈しないな、やはりナナチャンとバイバイキン仙人は群を抜いている、この二人ならあるいは宮本ジャガー1号に勝つ事ができるかもしれない・・・。

た

く

わ

んんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん

「シラタキを買うつもりだったのに春雨を買ってしまった」
「それ春雨じゃなくて、白い糸コンニャクだよ」

「ワールドカップ。略してWカップ」
「男たちが熱狂するわけだ」

「サングラスかけてみたんだけど、どう？」
「サンプラザ中野にそっくりだよ。タモリにも似てるかな」
「要するに俺はハゲと言いたいんだろ」

「あの人今日雨降らないのに傘持ってるよ？」
「よく見なさい。あれは傘じゃなくてかーさんだよ」

「ピーナッツの食べすぎでお尻から血が出ちゃった」
「アッー！」

「今週もサービスサービスぅ」といってわいせつ物を見せてくる変質者

おむつ最高

いつもは洋楽しか聞かないかな?例えば･･･カルチャークラブとかかな

萌え・・・萌え・・・萌え・・・。　萌え尽きてしまった。

「先に郵便局に行ってから銀行へ行ったほうが早かったかな？」
「順番はどっちでもいいんじゃない？　俺も尻を拭いてからクソするときあるし。」
「そうだな、俺も風呂へ入ってから服を脱ぐことあるからな。

「もう6月か、早いな。　俺の家の鯉のぼりを早くしまおう」
「俺の家もおせちを早く食べ終わらないと」

あさったたんど
んとったまったた

ちんぽっぽ

ワールドカップ始まったね。
日本は何点取れるかな？FWが点取れないからね。
イチローのヒットを足掛かりに3点は取るんじゃない？
最後は大塚か、小林雅英が締めて完封するよ。
ブラジル？クロアチア？そんなの相手になんないって。
敵は豪州だけだよ。
なんてったって、ウィリアムスがいるし、ヒディング監督だしね。
ニコール・キッドマンも豪州出身だし。
負けちゃうかもね。

心開けば股開く
あ〜やりてっ

ペロペロチンチーノ！！！！

>>705
おいばここまで怒らせたとはわいが初めてぞ！

わしの脳の出来は今いちじゃ

「ただいま、サッカーどうなった？」
「うるさい、お兄ちゃんのせいだ！」
「お兄ちゃんというな、ナナチャンといえ。　何を怒っているんだ？」
「お兄ちゃんが一緒に応援してくれなかったからだよ」
「お前が応援しているから負けたんだよ。　野球でもお前が来ると負けるからな」
「今までどこへ行っていたのよ？」
「いつもの店で飲んでいたけど」
「私が応援しているときに酒を飲むなんてどういうことよ！」
「お前がいなかったら一人でテレビの前で応援してた」
「なに？　私のせいで負けたってこと？」
「そう言ってるじゃん」
「はさみでちょん切ってやる！」
「どわーっ、やめろ」

ナナチャン、性転換するチャンスだ！

ノートパソコンって言っているのに、ノートより分厚いじゃないか！

実況「猪木ピンチ!!、馬場が出る！」

「ババがピンチ！猪木出る！！」
「お前のうんこどんだけとがってるんだよ」

「今、日本でサッカーの話をしている人と、何の関係も無くセックスしている人とではどちらが多いんだろう？」
「どちらでもなく、寝ている人が一番多いと思う」

「日本負けちゃったね…」
「こうなったら日本と国旗が似てるバングラデシュ応援しようぜ」
「出場してないよ」
「仕方ない。韓k…チュニジアを応援しよう！」

コンビニでアイスを買ったらスプーンをくれるのはいいのだけど、『パナップ』を買ったら長いスプーンが欲しいよな。

『パピコ』を2つに切り離すときに「失恋！」というと青春の味がするなあ。

「日本が負けたときこそ同盟国のドイツを応援するのだ！」
「いつの時代だよ？」

「民族としては二流だが、優れたアジアの日本を応援せよ！」
「だから、いつの時代だよ？」

「オーストラリアに負けたか、阪神のウィリアムスが出てきちゃ勝てない」
「それ、アテネオリンピックの話だろ？」

ピーコを監督にしよう。通訳はおすぎで

某解説者が「暑さに強いオーストラリアは持久力がありました」と言っていたが、オーストラリアは今は秋から冬になっているのでわ？

自慰子。

自慰娘。　←エロぽ

地獄の黙示録を今見おわったんだけど、サッカーのフェイスペイントが兵士に見えて怖くなっちゃったよ

ワールドカップって言うのにもらえるのはトロフィーっておかしくない？　賜杯ならカップなんだけど。

選手出場には「ワルキューレの騎行」だよね、やっぱり。

「サッカーをしてると審判にボールをおもいっきり蹴りたくなるよね」
「俺は審判の玉を蹴りたくなるな」

「ナパーム弾のあとはガソリンの匂いしか残ってなかったぜ」と試合場を後にする選手団。

「審判にはイエローカードとレッドカードのほかにブルーカードがあるって知ってた？」
「なんだそのブルーカードってのは？」
「逝ってよし」

「地獄の黙示録どこを変えれば救いのある作品になるでしょう？」
「夢オチにすればすべて解決」
「悪夢だな」

「朝のニュースはずっとサッカーの話なんだろうなあ」
「みのもんたはもうネタを仕込んでいるよ」
「いつ寝ているんだ？　あの司会者」

カーツ大佐がベトナムで変な想像王国みたいなのを作って、ウィラード大尉が暗殺するってだけの話をベトナム戦争を舞台にコッポラが混ぜ合わせてできた映画。
ホラー映画だと思っている人も多いらしい＜地獄の黙示録

「今の状況って、サッカー日本代表＜＜＜元サッカー選手だよな」
「何で？」
「元サッカー選手は解説で大忙しだが、サッカー日本代表は肩身が狭い」

ヘリが大群で来るところがベトナム戦争っぽいね。　今ならトマホークが大群で飛んでくる。

元サッカー選手といえば釜本なのだが、なにかテレビに出られない理由があるんだろうか？

「キルゴア中佐はランスに槍で突かれました」
「アッー！」

「プライベートライアン借りるつもりが、プライベートレッスン借りちゃった」
「はじめからエロビデオ借りる気だったんだろ？」

よく説明書きに「ベンジンなどで拭かないでください」ってあるけど、ベンジンを自宅に持っている人ってそういるものなのか？

子供の名前を適当に「単一、単二、単三、単四、単五」と名づけたが、六人目が生まれて困る。

「カチューシャをつけるのが流行っているから、俺もつけたんだ」
「どこ？」
「ここだよ、よく見ろ」
「後頭部・・・」

新製品が出て「当社従来品比較」というのを見ると、今まで従来品を買ってきた自分は何だったのかと言いたくなる。

定年近い穏やかな顔をしている老警官でも、腰にピストルをぶら下げているんだよな。　とっても平和な日本だ。

「分数の割り算ができないと算数の成績は伸びないぞ」
「分数の割り算って日常生活で使いますか？」

夢に人が出てこなくなりました

「シュウマイってお前のチンコみたいだな」
「包茎乙」

アンマンとピーマンとパーマンには何の関係もございません

「俺って女釣るのうまいんだよね」
「魚の方だよね？」
「違うよ。２次元の方だよ」

「タイムマシンがあったらいつの時代に行きたい？」
「とりあえず最初の生命が発生した時代だな」
「どうして？」
「元を断つ」

「久しぶりにオナニーするか、ぬふふふ」
ガチャガチャ。
「お兄ちゃん、ただいま」
「どわ、お前か、何の用だ？」
「何の用って、帰ったら悪い？」
「帰るなら自分の部屋へ帰れよ」
「汚い部屋には帰られません」
「そうだな、お前の部屋は汚い・・・こら、帰れよ」
「何を見ていたの？　『メイド地獄　御主人様の調教責め』　ふーん、再生してみよう」
「やめろ、見るな」
「このメイドさんかわいいね、あらら、顔がセーエキでべちょべちょ。　お兄ちゃんってこういうのが好きなんだ」
「うるせー、帰れよ」
「お兄ちゃん、お風呂に入りたいんだけど。　女子寮のお風呂って10時で終わるから」
「10時でお風呂に入れないのか。　え？、最近風呂に入ったのはいつ？」
「1週間前かな？」
「風呂が汚れるから入って欲しくないんだけど」
「そう、じゃあカナの家へ行こうかなあ」
「カナちゃん？　一緒にいこうか？」
「なに？　カナに会いたいの？」
「会いたい」
「お兄ちゃんの馬鹿、マヌケ！」
「何を怒っているんだ？　昨日の続きか？」
「カナのことを何も知らないくせに！　バカバカバカ！」
「おい、勝手に部屋にやってきてそういう態度はないだろう？」
「もう帰る、じゃあね」
「じゃあな、部屋の掃除でもしてろ」
・・・
「ここまで書いておいてネタが浮かばん、て誰に言い訳しているんだろう？」

納豆はどの程度で腐ったと言えるのだろうか

ヨーグルトはどこまでが発酵でどこからが腐敗なのだろう？

「ウホッ！男だらけの水泳大会〜ポロリもあるよ〜」
「意外に高視聴率番組になりそうだな。でもポロリはアウトだろ」

「名探偵コナン」でデビューしたと倉木麻衣は認めなさい。　全米デビューとか言わないように。

アッパーカットが得意なボクサーは、子供の頃スカートめくりも得意だったに違いない

おまんこ了解

「ミノムシのストリップショーが見てみたい」
「間違いなく中身の方が醜いと思うぞ」
「人間の方が（ｒｙ」

ダンゴムシサッカーしようぜ！

世紀の決戦
アリジゴクVSクワガタ

アリジゴクはウスゲハゲロウに成長します

携帯が携帯できない

「運命の赤い糸が見えるぞ」
「先生、それは血管です」

バッタの太もも(´Д｀；)ﾊｱﾊｱ

我は雷！
なにか？

ナナチャンよ！この俺と勝負しろ！今夜00:00分に同時に発言をして最高に頭の悪そうな発言をしたほうが勝ちだ、判定はバイバイキン仙人にやってもらう。本気だからね！バイバイキン仙人さんはすんませんが判定お願いします！

投票にしろよ。
俺らは中立だから。
ククク…

いや〜ごめんごめん、NANA見てたら遅れちゃったよ。結果的に俺はナナにやられたわけだ！いや〜やられたやられた。

昨日車に乗って、乗車してきた。

ナナチャンよ！なぜ昨日発言しなかったんだ！？俺は寝ないでずっとページを更新し続けたんだぞ！
・・・まあいいさ、バイバイキン仙人よ、今日は貴様に勝負を申し込む！今夜00:00分に同時に発言をして、最高に頭の悪そうな発言をしたほうが勝ちだ！では、待っているぞ！！

腹痛が痛い
頭痛が痛い

ジャングル無地の迷彩

「パンツの正しい被り方が分からない」
「パンツは被る物じゃなくて履くものだぞ」

パパパパパンティ！

「テニスをしている卓球の愛ちゃんがみたい」
「愛ちゃんのスカート姿が見たいだけだろ」

「Tバックなんて前がモッコリするから履けないよな」
「お前にはモッコリするほど立派なもの付いてないだろ」

「カメラを撮ってもらえますか？」
「いいですよ、それじゃ並んで・・・。　カメラはいただいたぞ」
タッタッタ・・・
「こらー、カメラを取るんじゃねえ」

おめー分かってねーよｗｗｗ
最近じゃノリノリじゃなくてアゲアゲって言うんだよｗｗｗｗｗ
どんだけ時代に取り残されてんだよｗｗｗｗｗｗ


・・・今日の俺だ

お前らが思ってる程「孤独道」は甘かねえんだよ。
素人がむやみに手え出しちゃいけねえ。
学校行ってお友達とじゃれあってな。

あいあむ　じゃ　にーず
　　　　　　　　 ぱ

「野菜も高くなりそうなんだって」
「俺は親戚が農家をしているから分けてもらえる」
「原油も高くなりそうなんだって」
「俺は親戚が油田を持っているから分けてもらえる」
「おまえ、中近東の金持ちの血筋か？」

777

>>774テラかっこよす！世界の中心で最高に頭の悪そうな発言をする！！

秘密戦隊『炊飯ジャー』

ライ麦戦隊『サリンジャー』

タンタン麺を食べるときはレンゲとひき肉は格闘状態。

「お部屋に置くだけでさわやかな香りを出しつつ蚊を落とす芳香剤です」
このCM、ベープマットとどう違うんだ？

「シチューを頼んだのだけどまだ来ないの？」
「シチューれいしました」

「人と話すときは相手の目をきちんと見て話せ」
というテリー伊藤

「うう、ごほっ、ごほっ」
「どうしたの？」
「薬をくれ」
「どこに薬があるの？」
「そこの薬局」

コンビニが出来てから無くなったもの
エロ本自動販売機
コンドーム自動販売機

「赤電話ってタダがけする方法ってあったよね」
「赤電話ってなに？」
「赤電話知らないの・・・そうか、平成生まれなんだ」
「そうだよ」
「じゃあ、電電公社も知らないんだな。　専売公社も知らないんだな。　塩はスーパーで買える物ではなかったというのも知らないんだな」
「塩ってスーパーで売ってなかったの？」
「塩は国の専売だったから許可のあるお店でしか売ってなかったんだ」
「じゃあ、昭和の人は塩分の摂り過ぎってなかったんだ？」
「いや、食塩の売っている単位が1kgだったりしたから多かったと思う」

オリオン座と思ったらオニオン座だった

こう見えても英語とフランス語はフェラフェラしゃべれるよ

父の日にサッカーボールをプレゼントしました

うどんを水割りでください

お前が豆腐より柔らかくなれば、豆腐の角に頭ぶつけて死ねるよ

宇宙開発事業団は新型ロケットH2Bの打ち上げに成功しました。　動力はペットボトルロケットです。

紙工作っていうと幼稚な響きだが、ペーパークラフトというと大人の響きだぜ。

「ガムを噛みながらポテトチップスを食べるとガムが無くなるね」
「そうだな」
「じゃあ、ポテトチップスを食べながらガムを噛むとポテトチップスが残るのかな？」
「そうそう、ポテトチップスで風船ができるんだぜ・・・・・できるわけねーだろ！」

「おい、ナナ。　もしも俺が性転換をして女になったら最初の処女はナナにやるぜ」
「おまえとセックスするなら自分の手をマンコに改造して毎日こする」

「楽器弾ける？」
「エレクトーンなら」
「エレクトーンを弾けたらいいよな」
「鍵盤が光るのしか弾けませんけれど」

ちなみにエレクトーンはヤマハの登録商標です
電子オルガンと言うのが一般的に正しいみたい
おっと、トリビアに出すなよ

「発電所って水力以外は蒸気でタービンを回して発電しているよな、産業革命のときからシステム的に変わってないよな」
「人力発電する？　まずはお前から」

宮城県在住の佐藤聖の下着姿画像は宝物

「あなた、お茶が入ったけど飲む？」
「ああ、飲むよ」
「仕事が忙しそうね、少しは休んだら？」
「そうもいかなくてね、長引いた裁判に終止符を打てるかも」
「長引いた裁判ねえ、あなたが離婚届に判を押さなかったからこうなったのよ」
「お前こそ浮気をしたりするからDNA鑑定に持ち込んだりすることになったんだろ？」
「ま、明日決まるわ。　お茶でもゆっくりどうぞ」
「最後にお前からもらうお茶かもな」

「ホッチキスって何の発明がきっかけでできたと思う？」
「知らない」
「機関銃からだよ」
「じゃあ、ホッチキスを改造したら機関銃なんだ」
「ならないよ」

「太陽はどうして東から西へ沈むの？」
「北極点は南から南へ沈む、南極点は北から北へ沈む。　教科書はウソが多いよ」
「わかった」
数年後・・・。
「真珠湾攻撃が宣戦布告じゃないのですよ、アメリカが「ハルノート」という日本に絶対に受け付けられない電文を送ったのがアメリカによる宣戦布告なんですよ。
などと、右寄りの教員団体が出現。　石原都知事は大賛成。
削除されそうなカキコ。

中途半端なアーティストほど「初回特典ポスター」とか「初回限定DVD付き」を出す。

おまけ付きお菓子は、おまけの方がメインという事実

好物は刺身についているタンポポです

売れなくなったアーティストはベスト版（CD2枚組）を出す。

刺身を食べた後に大根のつまをご飯の上にのせて「大根丼」というのは通だな。

BOΦWYの10枚組のベスト版は例外だけど。

プロ野球チップスのカードで一番高値は近鉄時代の野茂。

「タンポポって根が１ｍもあるんだよな」
「俺の男根もタンポポ並みだぜ」
「お前のチンポは随分細いんだな」

毎日のようにメールを送ってくるスナックのママが、急にメールを送らなくなったので携帯を見たら電源が切れていた。
Iモード問い合わせをしたら・・・1時間おきに送るな！

タンポポも綿毛を生やして種を撒くというところではチンポとして役にたっているような。

綿毛は陰毛か？

習い事板でばちん！ぼちん！ムギギ！教室を見つけた
・・・ちょっとﾜﾗﾀ

日本のバイクだったらインチねじとかつかうな。

ちょっと見てくる。

最近の心配事はこのスレが「ばちん！ぼちん！ムギギ！」されることです

「今日はイタリア料理よ」
「冷凍のピザじゃないよね？」

♪わーたしさくらんぼー♪
どこを見てきたのやら？

「俺、ゆうこりんのファンなんだよね」
「じゃあ何かコリン語話してみてよ」
「ごめりんこ」
「それは島木ジョージ」

小倉優子のすごいところはグラマーでもないのにグラビアに出ているところだよな。
それとCDも出しているし。
声優系アイドルだよな。

そういえば小野真弓もグラマーじゃないのに写真集だしてる。
3冊も買ったけど・・・。

「お腹の子供を認知してよ」
「ハンバーグを作るには牛肉を・・・」
「それはミンチ」
「長さは3フィート6・・・」
「それはインチ、それより慰謝料払ってよ」
「いしゃりょう？　3割負担か」
「それは医者料。　ばか者！」

むむむぅ･･･
あちゃぱあ！

「一人暮らしの時は洗濯をするのは嫌いじゃなかったが、家族がいると面倒だな。　なぜだ？」
「自分以外の洗濯物を洗うのが嫌だからでしょ」
「それはあるかもな、自分のことは自分でするけど自分以外のことはやりたくないよな」
「その気持ちはわかるよ、お兄ちゃん」
「またお前か、独り言を聞いていたのか？　それとナナチャンと言え」
「わかったよお兄ちゃん、部屋に入ってからブツブツ言っていたから聞いていただけ」
「何の用だ？」
「その前に、家族の洗濯物って何？　お兄ちゃんは誰の洗濯物を干していたのよ？」
「え、いや、母親が来ていてさ、洗濯していたわけ」
「ふーん、お母さんが来ているんだ。　ずいぶん若いお母さんね、こんなパンツとか履いているの？」
「履いているけど何か？」
「ブラジャーもお母さんの？」
「そうそう」
「体操服やブルマもお母さんの？」
「そう、そうだよ」
「若いお母さんだね」
「うん、母親は17歳なんだ」
「電気アンマだ！」
「うわー、股間はやめて、カウパー出ちゃう」

放て！！！必殺ウンチングウォーリア！！！！

第１発射汁出ちゃったかも。

私の射精はテポドン２号より精密に狙いをつけるぜ。

仰向けになってオナニーしていたら自分の顔にセーエキがかかって「自分で自分に顔シャ」と思ったときは凹んだ。

スロットで１０万円勝ったが、翌日に１５万円飲み込まれるのって馬鹿よね。

ミミズク、ミミズ食う

恥垢の多い生涯を送って来ました

暴れん坊将軍のせりふ
「こんなところに上様がいるわけが無い！」
この意見は正しいと思う。
徳川家は征夷大将軍だったわけでしょ。
今で言うと天皇陛下がいざこざの中に現れて「腹を切りなさい」って言うようなものだ。
ありえない。
時代劇に文句をつけていたら水戸黄門もありえないのだが。（副将軍という役職は無かった）

ふははは！習い事板のばちんスレに書き込んで来てやったわ！

「外付けのDVDを買ったのだがすごく静かだな。　エロDVDでも見るか」
「外付けDVDを買っても、アヘ声がうるさいから起きるってよ」
「アヘ声が出ないDVDドライブを作ればいいんだな。　でもそんな機械ができるのであろうか？」
「もう寝るわよ」
「寝る。寝るのか？　ほーらごそごそ」
「調子にのらないでよ。　切るよ。」
「ああ、ごめんちゃ」

俺の練習台にならないか…

中年サラリーマンﾊｧﾊｧ

漏れサッカーの日本代表に出てるからさ、
フランス人の女２０人に囲まれてデートしたよ〜＾＾

太田胃酸と正露丸で一日を乗り切る。

ドイツ語は名詞を続けるし冠詞は変化するしややこしいよね。
・・・などといいつつ翻訳の日本語を聞いているのだが。
ジーコは未だに日本語を話せないのか？　まったくもー。

日本人なのに流暢な英語を話しているDJってなんかむかつく

「さっきからシャックリが止まらない」
「シャックリは横隔膜の痙攣だからくしゃみをすれば治るよ」
「くしゃみねえ。　ハックション！」
「呼ばれて飛び出てジャジャジャジャーン」
「なんか変なのが出てきたぞ？」
「天井裏に壺とかあったら出てくる」
「どうする？」
「大魔王に好きなことを頼めば？」
「しゃっくりを止めてください」
「あらびんどびんはげちゃびーん」
「止まった？」
「止まったけど、あの人は誰？」
「世の中には考えてはいけないこともあるのよ」

べらべらべらうべべうっぷｌぽぽぽぽぐほほほぼぼぼおあｈがうｈびびひううう！！！！！！！！えええええええええええええ！！！１があああああああああｓがあああああああああｓｂねびえびあｓぁｓｊｌｄｋｓｌｓづおｇ

太陽をずっと追いかけてればずっと昼間だから、明日は来ないはず

おはヨーグルトーマス

あけましておめでトーマスだよ〜って年賀状に書いたような記憶がある

また朝を迎えてしまった

フルメタルジャケットでＰＴがいっぱい出てくるから意味を調べたら「しごく」だった
「今日も自分のチンコをＰＴ！ＰＴ！」」

「頭が爆発しそう」
「髪の毛はもう爆発してますね」

>>845
バイバイキン仙人さん
よく似たことは実はあったんだ。
日食のときにコンコルド（超音速旅客機）で追いかけた。
2時間か3時間くらいずっと日食を観測できたというのがある。
まあ夜は結局来たようですけれど（笑）

ハッピーニューイヤーんばかーん、で新年は明ける。

アフロヘアにすると頭を洗うことが無くて楽だったなー。

「コンコルドヘアーにしてみたんだ」
「何それ？」
「頭からソニックブームが発生する髪型」
「どうりで誰も近寄って来ないわけだ」

親が旅行に出かけていないときってオナニィをしたくなりませんか？

ニコチン、横チン、ミスターちん

アイスクリームが目にしみるー

「味噌ラーメンってものすごく食べたくなるときってない？」
「みそみそしょうゆしょうゆしおしおとんこつらーめんらーめん」
「何を言っているんだ？」
「大塚愛の歌だけど」
「さくらんぼ、から進化したな。　ニュータイプか？」
「おそらく」

「遅くなったけど昼飯でも食うか、何にする？」
「みそみそしょうゆしょうゆしおしおとんこつらーめんらーめん」
「今のお前は『我輩は主婦である』の斉藤由貴レベルだな」
「え、知っているんですか？
「ビデオに録ってみているよ」
「私も見てます。　久々のヒット番組ですよね」
「それはわかった、飯はどうするの？」
「みそみそしょうゆしょうゆ・・・」
「もう好きにしろ、俺はカレー屋へ行く」
「私の私のカレーは左利き」
「年がばれるよなことは控えてくれ」

ついに俺は善人未踏の地へ足を踏み入れた。

「♪びーまいらーーーびまいらーーーーびまいらーーーー♪」
「先輩、何を言っているんですか？」
「宇多田ヒカルの『Be My Last』を歌っているんだよ」
「歌わないほうがいいですよ　英語になってないし」
「駅前留学でもするか」
「そのまえに音痴を直したほうがいいような」

今日帰り道「腹いてー」という独り言を通行人に聞かれた
頭が痛くなってきた

はらたいらに全部。

電車男

じーちゃん「入れ歯がいい入れ歯ー・・・」
バーちゃん「わっつぁみーーーーーね！！」

ナナチャンの病院カルテ（なんだそれは？）
お尻に変な腫れ物ができて痛い　皮膚科へ行くかってことで病院へ行った。
病院へ行くと診察台にバスタオルが。　風俗かここは？　でも看護婦に言われるままに診察台に寝る。
すると田中美佐子似の女医が来て「お尻を見せてください、ふーん、化膿はしてないですね、放っておいても治りますけど、急がれるのなら切りましょうか？」と謎の微笑み。
この女医は絶対サディストだと思った私は素直に薬をもらって帰りました。
「切りましょうか」って犯罪的な言葉だな。
腫れ物は治りました。　でも切って欲しいと言ったら田中美佐子似の女医がメスを入れていたんだろうな。
切ってもらえばよかったかもなー。

ロールスロイスって新車で買おうとしたら数千万円なのに、中古車だと300万円まで値段が下がるのは何故？

ラジコン用の電池に触って感電する。

トイレ掃除に塩酸を使うことってあるよな。

硝酸と硫酸を混ぜると金をかすことができるんだが、発見者は金を溶かしたい理由があったのだろうか？

「夫婦喧嘩の後のセックスって気持ちいいらしいよ」
「嫌なことがあった日のオナニーも気持ちいいよな」

>>860
フツージャネ？

「眠れない、睡眠障害だから仕方が無い」
「お兄ちゃん、眠れないの？」
「うわ、お前か、お兄ちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよお兄ちゃん、それよりこのゲームっていつになったら終わるの？」
「何のゲームだ？」
「シムシティ」
「時間のかかるゲームに手を出しやがって。　お前の頭じゃ終われないよ。」
「ちゃんと商業地と工業地は分けているよ」
「マップを見せてみろ。　はぁ？　石炭発電所の横に商業地？　できるわけ無いだろ」
「送電線を作ったらお金がかかるから発電所の近くに商業地を作ったんだけど」
「間違ってはいないのだけど、基本的には発電所と街をくっつけない。」
「そうなんだ」
「警察署と公園は作らないと地価が上がらないからな」
「ふむふむ」
「お前の地図だと海に面した土地だよな。　工業地帯は海に作れ。　貨物船がやってきたらハッピネス」
「わかった、がんばるよ」
「がんばるって、誰の部屋だ？」
「もっち、お兄ちゃんの部屋」
「頼むから自分の部屋へ帰れよ」
そうして夜明けまでシムシティの攻略方法を話すナナチャンであった。

シムシティで町を壊す方が楽しい人99％
シムシティで町を作るのが楽しい人１％

>>870
>>589
だんだん普通になってきてます。お許しください

おはよー！って言っていいのは何時からだろう

中途覚醒した。　眠れんくそー。　オナニーでもしたら疲れて眠れるかな？
・・・シコシコ、どぴゅっ。
興奮して余計に眠れなくなったじゃないか！

♪ジャスコで万引き〜（ラララ〜）♪

♪カウパーP38〜その手の中に〜♪

育ててるサボテンの棘が鋭くなっているような…
まだ一回も水をやってないんだが、怒ってるのか

金玉で　生まれてすぐ死ぬ　僕精子

「お前さ、音楽に詳しいのはわかるが部屋にあるCDって全部CD-Rに焼いた奴じゃないかよ。　著作権を知らんのか？」
「いや、買ったのもあるよ」
「買った奴って全部コピーガードがかかっているじゃん」
「そういうお前こそ文句つけるのはいいが、手に持っているCD-Rは何のためだ」
「え？　いや、電器屋に寄ったら安売りしていたからさ」
「俺のパソコンに取り込んだ動画はCD-Rじゃ書き込みきれないよ」
「じゃあDVD買ってくるよ。−Rでいいか？」
「人のこと言える立場か、ぶぁか者！」

青春時代の思い出を語ろうとしたら売春時代の思い出を語ってしまったわ。

母親に出生時間を聞いて図書館で過去の新聞のテレビ欄を調べたら「8時だよ全員集合」の時間だった。

ナナチャン自爆シリーズ

水泳部に所属していたのに25m以上泳げないまま終わりました。

自動車学校に通っていたときの私の車は「13番」でした。
アポロと名づけてました。

鉄道模型をしたいけど部屋が狭いのであきらめる。

日本のＯＤＡの正しい使い方
・サッカーの審判に渡す
・二宮金次郎の銅像を海外の学校に建てる

エアダスターが無いときってキーボードに息を吹きかけたりしない？

「GNPの正式名称を答えよ」
「がんばれ　日産　プリンス」

指でキーボードをなぞって、ホコリをいっぱい取ってウットリすることならある

「ブルセラマニアにはたまらない夏服の季節ですねー」
「何をいきなり言い出すんだ？」
「夕立に濡れてブラジャーが透けて見える白いセーラー服って最高じゃないですか」
「俺はメイド以外には興味は無いけど」
「メイドも夏服があるじゃないですか、半袖でミニのワンピース。　スカートの裾からストッキングベルトが見えたりしますよ」
「あー、それは萌える。　パンストじゃないところがいいなあ」
「やっぱり夏が一番ですよ」
「んー、でも毛皮を着ている南極の女性観測隊員も萌えるぞ」
「南極へ行ったことがあるんですか？」
「その質問に答えるのには難局を示す」
「そのネタ、一回やってますよ」
「じゃあ、冥土へ行ったときにでも話そう」
「シャレでごまかすのが相変わらずですね」

自分の屁
自分で嗅げば
いい匂い

芭蕉

風船ガムを膨らましていたら破裂して鼻の頭にくっついたガムを舌で必死になって取ろうとしたことってあるだろ？

「またガソリンが値上げかよ、いい加減にして欲しいよな」
「そうですね、日本の原油の備蓄から考えたらすぐに値上げすることないとは思います」
「原料は後入れ先出し方で考えるからな。　安い値段で買った原油より高い値段で買った原油を先に売る考え方だからな」
「後入れ先出し方って表現はエロイですね」
「先入れ先出し方ってのもあるんだ」
「うわ、なんですかそれ」
「原価計算を覚えたらわかるよ」

安産型だねって言うのは下半身デブと言っていることと同じです

熊田曜子

頭が大きい人は脳みそがいっぱい詰まっているって言うのは誉め言葉ではありません。

アルバート・アインシュタイン

「ふわあ、今何時だ？」
「お兄ちゃん、おはよう」
「またお前か、勝手に部屋に来て、それとナナチャンといえ」
「わかったよお兄ちゃん、それよりこのゲームっていつになったら勝てるの？」
「何をやっているんだ・・・提督の決断？　お前にはクリアできないゲームだ。　マインスイーパでもしておけ」
「ねーねー、日米開戦から始めているんだけど負けちゃうの。　どうして？」
「ちょっと見せてみろ・・・何で空母艦隊を後ろに下げているんだ？」
「戦艦の方が強そうだから大砲をばきゅーんって打ったら勝てると思ったら勝てないの」
「大砲をばきゅーんってのは日露戦争までの話。　第二次世界大戦は航空戦力の時代。　こういうゲームは史実を知らないとできないよ」
「どうやったら勝てるの？」
「ミッドウェイで正規空母が４隻やられて負けているから、この空母艦隊は絶対に守れ。　それと大和ができるはずだが、大和は温存するな、多少のことでは沈没しないから南方方面の主力艦隊にしろ」
「ふーん、それから？」
「技術力をあげてレーダーを作る。　そうしたら偵察機を飛ばさなくて済む」
「ふんふん、それから？」
「今、作っている軍艦は何？」
「これだけど」
「戦艦を作るのはいいんだが完成予定が1946年って何なんだ？　終戦のことも知らないのか？」
「戦艦『ゆき』って作りたかったの」
「こういうゲームは感情移入したら駄目なの。　俺が戦艦『ナナチャン』って作っているようなものだよ」
「戦艦『ナナチャン』て弱そう」
「弱そうで悪かったな」
「このゲームが終わったら帰るよ」
「お前じゃ一生終わらないよ。　引っ越そうかな？」

ナナチャン引越し予定。

ちょっと寝てしまった、今は何時・・・おい、寝過ごした。　しょうがない、あの女に頼ろう。
トゥルル・・・。
「もしもし、お兄ちゃん、どうしたの？」
「社会学Bの授業があるんだよ、間に合わないから代わりに返事してくれ」
「返事するのはいいけど、男の声と女の声でわかるんじゃない？」
「大丈夫、低い声で「はい」って言ったら通じる」
「お兄ちゃん、単位大丈夫？　このままだったら留年するよ」
「お前が夜中に来るようになってからおかしくなったんだよ、責任取れ」
「私はちゃんと単位とっているよ、何を私のせいにしているの？」
「お前はエリートだね、推薦入学だよな。　俺は浪人してやっと入れた学校なのに」
「お兄ちゃんって自分の弱いところを浪人のせいで終わろうとしているけれど、私だって高校のときは必死に勉強していたんだよ。」
「ああ、俺は馬鹿だったよ、偏差値40の高校出身だったよ。　予備校へ行ったら講師が「偏差値50以下の人は来るところではありません」とまで言われても通ったよ。　エリートのお前にはわからないことだろう？」
「・・・・・・・・・・」
「どうした？」
「お兄ちゃんのバカバカバカ！　どうして自分の弱さを認められないの？　私のことをエリートって言うけれど、中学までイジメにあっていたよ。
体育の授業の時に体操服を隠されて、着替えられないまま授業へ出たんだ。　そうしたら先生が「制服を脱いでください」って言われて、ブラジャーとパンツの姿で運動場を走らされたよ。
先生でも私のことを守ってくれないって思ったから自分で自分を守るために勉強して生きてきているんだよ。
そんなことも知らないでエリートなんて言わないでよ。」
「そういうことがあったんだ。　知らなかった。　許せ」
「お兄ちゃんが悪いわけじゃない」
「ゆき、一言だけ言っていい？」
「なに？」
「ちょっとだけ好きになった」

ナナチャン、孤独卒業！？

「俺の高校ってさ、校則に『外出のときは制服を着用する』ってあったんだぜ、何を考えて校則を作ったのかな？」
「校則を作った人がブルセラマニアだったからじゃない？」
「それとな、商業科があったためかアルバイトは自由だったんだよ」
「援助交際したい人が校則を作ったんじゃない？」

「星は星でもすっぱい星はなあに？」
「白色わいせい」
「え？　梅干だよ」
「じゃあ、中性子星」
「だから、梅干だよ」
「ブラックホールもありか」
「梅干だってさ」
「梅干で銀河系のダークマターが解決できるわけ無いだろ？」
「脳みそシソ漬けだね」

ローリングストーンズが人気なのは、エレキギターを覚えるのにわかりやすいからじゃないかな？

出不精で
梅雨カビ生える
独男かな

読み人知らず

「一生のお願いだから」
「一生のお願いをするのは今ので２回目だよ？」
「２度あることは３度ある」
「まだする気なのか…」

人の名を
拝借しつつ
書き込めど
本人からは
反応むなしき
読み人知らず

発展途上国の大統領が政府開発援助を自分の尻の開発のために使用

ナナチャン自爆シリーズ

FM京都で倉木麻衣がDJをする放送があって、メールやFAXを募集していたんだ。
私は絶対に読まれないと思って適当なことを書いて送ったらしっかり読まれた。
うわー、読むとわかっていたらもうちょっとマトモなこと書いていたのに。
でも、倉木麻衣に名前を呼ばれただけでも充分かな。
あの口から「ナナチャン」って言われたのかと思うと・・・もよおしちゃう。
カウパー1000！

六月の
雨に濡れた空を見て
涙を隠したい
思い出よ

読み人知らず

倉木麻衣の通ってる大学に入ろうと試験を受けた
よく考えたら倉木麻衣の通ってるのは衣笠キャンパスで、俺の受けたのは草津キャンパスの方だった
衣笠キャンパスを受けても落ちたと思うけど

便所飯
気分はスネーク
目から汗

どこかの国を発展途上国と言っている日本だって資源も無ければ食料自給率も無い。
技術と文化で生きている国だなあと思うし、日本が他の国に与えられるものがあれば、敗戦からどうやって生きていたかの説明だと思う。
人間の頭の上に原子爆弾を2回も落とすなんて戦争とはいえ人間のやることじゃない。　あれは人体実験だ。
でも、そこから日本は立ち上がってきた。
いい国だと思うよ。
このスレには似合わないこと書いたけど。

後輩の奴が立命館出身で言った一言。
「倉木麻衣はよく見かけましたよ。」
うらやましぃ！

「部屋が何か臭いと思っていろいろな所の臭いを嗅ぎまくってたら、やっと原因が分かったよ」
「何だったの？」
「部屋の臭いじゃなくて自分の体臭だった」

「魔法が使えたらな…」
「魔法を使って世界征服でもするつもりか？」
「いや、風を起こしてスカートめくり」

「お前目が死んでるぜ」
「…」
「何か生臭いにおいもするし」
「…」
「何とか言ってみろよ」
「…」
死んだ魚に何を言っても無駄でした

関西芸能人シリーズと勝手なこと作ったりして。
愛内里菜って帝塚山出身？　おいおい、俺より頭のいい高校出身か？
ボニーピンクの京都教育大付属って本当か？
ちなみに私の高校と同じレベルの高校出身者・・・相川七瀬。
まあ、遊べた高校だから文句は無いが。

哭きの竜。
「背中がすすけているぜ」
「ああ、トンネル工事の帰りだったから、ビールがうめえ、それロン」
「リーチ、タンヤオ、ドラ１」
「・・・・・」
「どうした兄ちゃん、暗いよな。」
「ひとつさらせば手の内わかる。　ふたつさらせばすべてがわかる。　みっつさらせば地獄が見える。」
「石川さんだと相性の会いそうな人ですね」

二階堂亜樹とマージャンしたいよな・・・・・亜樹さん見てる？

「ジーコジーコ」
「何してるの？」
「ジーコのねじ巻き。ジーコジーコ」

物まねシリーズ
峰不二子「ルパン〜」
バカボンママ「バカボン〜」
のび太ママ「のび太〜」

「全員同じ声じゃないかよ。」
「同じ声優さんだからしょうがないでしょ。」

スルーパスを最近まで単なるパスミスだと思っていた

ばいばいきーーーんｗ

小森まなみのコンサートに行ったことは一生の封印にしたい。

「アンパンマン」で本当に悪いのはドキンちゃんだと思ってる

のび太が３０年以上ジャイアンの歌を聴かされていると思うとかわいそうでならない

「名無しに戻ろうかな」
「やっとネームセンスがないことに気づいたか」

>>924じゃあこれからはバ人バ人キン仙人に改名ですね！

今夜も眠れん。
睡眠障害はつらい。
なんか書くか。
コキコキ・・・。
違うものをかいてしまいそうになった。
コキコキで貨物列車を想像した人はセノハチでひっかかると思う。
そんなことはどうでもよい。
借りてきたエロDVDを見よう。
やっぱりメイドだよな。　ティッシュも用意したし。　見よう。
・・・・・・・・・・・・。
このDVDを作った監督は馬鹿か？　メイド服を脱がせたらメイドDVDの意味がねーだろ。
いや、このくらいで怒っていてもしょうがない、他に何か無いかな・・・・・。
あー、こんなところに高木梓のDVDが！　探していたらこんなところにあったのか？　でもなぜ信長書店の袋に入っていたんだろ？
・・・・・・・・・・・・・。
高木梓ってかわいいな。　背が高そうに見えるけど実は小柄な女の子。　抱きしめてやりたい。
こんなこと書くと怪しい人に見られるな。　まあ、怪しいのは仕方が無い。
アーサー、見てる？
たぶん見てないとは思うがな。
そういえば『最終兵器彼女』の実写版に前田亜季を演じさせたのは正解だったな。
前田亜季って小川範子を思い出させるんだよな、どこか幸薄いところを感じさせるのがたまらないのだ。
そんなことはどうでもよい。
そろそろためたネタを語ろうではないか。

ライト前ヒットはあるのにマイルド前のヒットは無いのはなぜ？

「子供のころ、豆腐屋さんが豆腐を売りに来ていたんだ。　あの豆腐屋さん死んじゃったのかな？」
「見かけなくなったからといって死んだというのは間違っているよ」

チャン・ゴンドン？あーあいつ俺のマブダチやで。
チョーマブ。チョーマブ！

いま、思ったことなのだけど、豆腐と納豆って意味が違ってない？
豆を腐らせてできるのが納豆で、豆を箱に入れて納めて作るのが豆腐っておかしくない？
なんかすごいことに気づいたような。
・・・そんなにたいしたことでもないけど。

なんで？

ドラえもんのしずかちゃんって女の友達がいないのかな？

豆が腐ると書いて豆腐だけど、豆腐は大豆を発酵させる過程はないでしょ。　腐らせることはない。
納豆は大豆を発酵させるのに納める豆って書くでしょ。　豆腐は箱に納める過程はあるのに豆が腐ると書く。
どこかで日本語が入れ替わったのかもしれないなあ、って思った。

メガネっ娘マニアが行き着くところはのび太ママ。

「ドラえもんができたとしてもタイムマシーンはできない」
「どうして？」
「タイムマシーンが発明されたら未来の人間が来ているはずだろ？」

「お兄ちゃん、適当なこといってるわね」
「うわ、お前か、いつの間に来ているんだ？」
「タイムマシーンの話だけれど特殊相対論じゃ光速に近づくほど時間が遅れるから、未来の世界を見ることはできるよ、でも光速を超えられないから過去へは戻れないの」
「何で光速を超えられないの」
「アインシュタインがそう定義したの。　自然科学の中に数学以外で定義を初めてつけたのがアインシュタイン」
「でも、光速を超えるものがあるかも知れないよ」
「光速を超えるものがあったら、エネルギーの絶対値は質量と光速の2乗という法則が崩れるね、でも実際に証明されている」
「どうやってそんなことを証明したんだ？」
「原子爆弾よ」
「え？　じゃあアインシュタインが原爆を作ったわけ？」
「アインシュタインだけじゃないよフェルミとかいろんな物理学者がかかわっている」
「そうするとエネルギーの絶対値とかは広島や長崎の犠牲で証明されたってことか？」
「そういうことになるかな、でもね、原爆を作った人たちは日本に落とすつもりではなかったんだ」
「じゃあ、どこに落とすつもりだったんだ？」
「天才たちって結局は利用されるだけの人間。　かわいそうだよね」
「お前はどうするつもりだ？　研究者になるのか？」
「お兄ちゃんのお嫁さんになりたいかな」
「きのう、『ちょっと好きになった』を真に受けやがって。　部屋へ帰ってシムシティをクリアしろ！」
「お兄ちゃんってウソをつくときは手をモジモジと触るクセがあるね。」
「そんなところ見るな！」
「お兄ちゃん、チュキ！」
「ばか者、ウソでもそういうこと言うな」

ナナチャン、操を奪われるぞ！

あ…愛
い…イケメン
う…打ち上げ
え…エロ
お…王


俺の携帯の文字記憶あいうえお

か…カード
き…記憶
く…糞スレ
け…携帯
こ…濃い


俺の携帯の文字記憶かきくけこ

さ…桜
し…したい
す…すいません
せ…セックス
そ…草原


俺の携帯の文字記憶さしすせそ

た…体調
ち…違う
つ…包まれて
て…テラ
と…登竜門


俺の携帯の文字記憶たちつてと

な…長門
に…二次会
ぬ…ぬるぽ
ね…ネギマ
の…残して


俺の携帯の文字記憶なにぬねの

は…ハルヒ
ひ…久しぶり
ふ…深い
へ…別に
ほ…本人


俺の携帯の文字記憶はひふへほ

ま…毎日
み…短く
む…むぎぎ
め…メール
も…文字記憶


俺の携帯の文字記憶まみむめも

や…やってもらう
ゆ…ゆっくり
よ…良くない


俺の携帯の文字記憶やゆよ

ら…楽園
り…料金
る…ループ
れ…レベル
ろ…ログ


俺の携帯の文字記憶らりるれろ

「かわいい猫だね、なんて名前？」
「モナ―」

ケチャップをかけるときに「あら、始まっちゃったわ」といいながらかける。

屋台でたこ焼きを買ったときに「楊枝じゃなくて割り箸ください」という。

洗濯するのが面倒なのでファブリーズを振りかける。

「なんかいいことないかなあ？」
「つぼを買いなさい、ご利益があるよ。　掛け軸も買いなさい、ご利益あるよ。　ペンダント・・・」

トマトの湯むきを見てチンチンを熱い湯につけた後に冷水につけるを繰り返す。

毒電波をキャッチする電波時計。

酒屋から暑中見舞いがきた。
『焼酎お見舞い申し上げます』

お子様ランチの旗が高校野球の優勝旗ってのもなんだかなあ。

「5000円札の人って野口英世のお母さん？」
「いや、福沢諭吉の愛人。

「海に着いたけど何して遊ぶ？」
「俺、砂の城作るよ」
「じゃあ俺はその城を壊して遊ぶね」

「太いソーセージを食べるとあそこがじんじんする」
「小さいウインナーの間違いじゃないの？」

俺「それでは授業を始めます、教科書をだして。」
バイバイキン仙人「先生〜、教科書忘れました〜」
俺「まったくしょうがないな、隣りのナナチャンにみせてもらいなさい。」
バイバイキン仙人「は〜い、ナナチャン〜教科書みせろよ〜」
ナナチャン「なんだと？ふざけるなよ、バイキンの分際で。貴様と一緒に教科書みるくらいなら死んだ方がましだな。」
バイバイキン仙人「なにぃ〜？てめぇいつからそんな口聞けるようになったんだ？てめぇがでかい面してられるのは誰のおかげだとおもってんだ？」
ナナチャン「誰のおかげでもない、俺は自らの手でこの地位を手に入れた、貴様のようなおべっか使いのスネ夫ヤローには言われたくないぜ。」
バイバイキン仙人「調子に乗ってんじゃね〜この豚ヤロー！！！表に出やがれ！タイマンだ！！！」
ナナチャン「おもしろい、思い知らせてくれる！」

つづく！！

バイバイキン仙人「くくく…てめぇも馬鹿な男だぜ、この俺とサシでやろうなんて、俺の餌食になったヤツは百人は下るまい。」
ナナチャン「ふん、どこかで聞いたようなセリフだな、それに本当に強いヤツがいちいちケンカした人数を覚えているとは思わないがな。」
バイバイキン仙人「黙れ！まさか3年前のことを忘れたわけではないな、貴様も俺に負けた百人の内の一人だということを！！」
ナナチャン「ピーピーうるさいヤローだぜ、御託は聞き飽きた、さっさとはじめようぜ。」
バイバイキン仙人「馬鹿が！思い知るが言い！食らえ必殺拳を！」

つづく！！！

ナナチャン・バイバイキン仙人「最初はグー！じゃんけん・・・！」
ナナチャン「パー！！！！」バイバイキン仙人「グー！！！！」
バイバイキン仙人「………ば、ばかな、そんな馬鹿な！この俺が！この俺がぁ〜〜〜〜〜〜！！！！！」
ナナチャン「てめぇの敗因はとっても単純だ、…そう、てめぇは俺を怒らせた………！！！」

完

おはよー。
オハヨー・・・オハヨー州？←そんな州はありそうでナイナイ。

「愛煙家としては、タバコのポイ捨てはやめて欲しいな」
「そうだよな、マナーを守らないから・・・おい、ライター落っことしたぞ」
「ガスが無いから捨てたんだ」
「ライターポイ捨てすな！」

「明日の降水確率は50％です」
「結局降るか降らんのかどっちかはっきりしろ」
「雨が降ります」
「雨が降るんだな」
「50％くらいの確率で・・・」

俺　　 ｢朝パン作った？｣
パン屋の息子 「うん………　ええ―ッ!!!!!?」

「おにいちゃん、しゅくだいわからないの」
「お兄ちゃんというな、ナナチャンといえ」
「ななちゃんってだあれ？」
「イカン、設定が違うんだった・・・どこがわからないの」
「20-9=の答えがわからないの」
「これはな、0から9はひけないだろ、だからとなりの2から1をかりてきて10にしてかんがえるんだ」
「1かりて10にするってすごいりそくね、どこからかりてきたの？」
「さんすうはできなくても、けいかくてきにおかねをつかえるならしんぱいいらないよ」

「おにいちゃん、わからないところがあるの」
「なあに」
「あかちゃんはどこからうまれてくるの？」
「え、えーーーーーっとね、きゃべつばたけからだよ」
「もんしろちょうもきゃべつからうまれるね。　じゃあ、わたしもちょうになれるの？」
「うん、だからやさいもきちんとたべようね」
「うん」

このおにいちゃん、果たしてナナチャンなのだろうか？　つづく。

山口もえが料理が上手だと今日知って意味も無くむなしくなった人。　6000人。
安めぐみが出てなかったら家を出ていたかも。

修正液があるのに無修正液がないのはなぜだ？

のび太　「ドラえもーん!! トイレに行きたくなったよどうしよう？! 家まで我慢できないよ〜!!!」
キテレツ「出来たー!! 自転車トイレ!!! いつでも走りながら用を足せるんだぁ!!」
のび太　「あッ!!ズボン下げるの忘れたよ〜!!漏らしちゃったよゥ〜!!」
キテレツ「あ、ブタゴリラだ丁度良かったズボン貸してもらおうよ!!」
のび太　「違うよドラえもんあれはジャイ子だよ!!」
キテレツ「何を言ってんだよコロ助、僕はキテレツだよ!!彼女はミヨちゃんじゃん!!」
のび太　「あっ！本当だよく見たらしししししずずずずｚしずちゃんだった!!」
山ちゃん「どうも！南海キャンディーズでーす!!アテンションプリーズみたぁ？ありがとう!!」

「トンネル工事に女性が入れなかったのは、山は女の神だから女性を入れるとヤキモチを妬くという迷信からなんだ」
「すると『富士子』さんっているのは富士山が女だから？」
「まあ、そういうことかもしれないな」
「じゃあ、阿蘇山を由来に女性の名前をつけたら？」
「・・・・・・・！」

亀田三兄弟。
あられ。
おかき。
おせんべい。

わからん
なぜイングランド代表って言うんだ？
スコットとかウェールズ、北ＩＬの奴も混ざってんだろ。
訳わからんわ

「ここ最近小太りな芸能人って多いね」
「お前のテレビが横長なのにフルサイズで見ているからだよ、ノーマルモードにしたら、ほら、普通に戻っただろ」
「本当だ、元に戻った。　あれ、熊田曜子だけそのままだよ？」
「熊田曜子はそのままでいいんだよ、理由は聞くな」

ソ連もいくつかの共和国をまとめてソ連だったからいいんじゃないでしょうか、と20世紀的発言。

ロシアになってからは知らないけど、ソ連は国連安保理で拒否権を3つも持っていたからなあ。

「携帯の電波が入らないなあ、チューニングが間違っているのか」
「ラジオなのか？その携帯」

「電子線が飛んでいるわけでもないのに電子ピアノって変じゃない？」
「eピアノのほうがいいのか？」
「それよりiピアノのほうがマシ」

「さっきから何をブツブツ言いながら机を眺めているのよ？」
「目からビームが出ないかなと思って」
「出るわけ無いでしょ、くだらないことばかり言って」
「そういうお前こそ何をブツブツ言っているんだよ」
「お尻からウンコが出ないかなと思って」
「出るわけ無いだろ、くだらないことばかり言って」

ドラえもんとドラミの会話。

♪あなたは〜もう忘れたかしら〜♪
♪半キャップの青いヘルメットを買って〜♪
♪いつも描いてたパーマンの1号〜♪
♪だけどちっとも似てないの〜♪
♪窓の下には神田川〜♪
♪あなたはわたしの体を抱いて〜♪
♪おもしろいかいってきいたのよ〜♪
♪若かった〜あのころ〜何も怖くなかった〜♪
♪ただ、あなたのことが〜キモかった〜♪

中途半端に売れたアーティストのマネシリーズ。
DJ:「今日は『ナナチャン』さんにきてもらいました。　よろしくおねがいします」
ナナチャン：「よろしく（ぐすっ）」
DJ:「ナナチャンさんは今回2年6ヶ月ぶりのアルバムですが、テーマは愛とお聞きしましたが？」
ナナチャン：「うん・・・愛っていうのも（ぐすっ）いろんな形があるから、それを音楽としていれたかったみたいな（ぐすっ）」
DJ：「それでは今回は愛について語っていただきたいんですけれども、ナナチャンさんにとって愛といって最初に思い出すものは？」
ナナチャン：「なんていうかこう（ぐすっ）、ナチュラルなもの？　透き通るようでいて何かをはぐくむような（ぐすっ）、そういうものですね。」
DJ:「それではニューアルバムの中から1曲紹介します。　タイトルは『鼻くらいかめよ』です」

ほしのあきが29歳にもなって胸の谷間を見せているのは岡本夏生以来でがんばっているとは思うのだが「萌え」は卒業して欲しい。

　

今のまま子供に戻ったら天才だよな。

未来人「あんた！！宿題したのお？？おうおう！！いくうううｗｗｗ」
ばーさん「歯がうめえええええええｗｗｗｗｗｗｗｗ」
未来人「今のまま子供に戻ったら天才だよな。」
馬糞「ひっひひいいいいーーーーーーーーーーーーん♪♪」

すみません、マジレスでお願いします!!

ぼっとん便所ってどうやって流すんですか？

教えて下さい!!マジレスでお願いします!!