孤独な理由を考える又は告白するスレ

俺たちは自分からはぐれてしまったのか？それとも向こうが離れて
いってしまったのか？まだ友達とか仲間っていう存在に憧れてる奴
、何か深い考えがあってひとりな奴　変な趣味が原因で一人な奴
本当にダメなやつ。いろいろいると思うけど、せめてここでは孤独
を分かち合いたい。真剣に・・・教えてくれないか？おまえ等が
孤独な理由

まあ俺の独り言なんだが、高校はすごいいい高校行ってたんだよ。
でも、大学入ったら一変した。周りに幼稚な人間が多かったんだな。
そんで、周りのやつらと遊んでもおもしろくないから、一人でいるようになったな。
高校の頃の奴とは今でも仲いいよ。

友達には憧れてるけど、変な奴とは付き合いたくないから俺は孤独なのかもな。

まあ、変な奴とは付き合いたくはないよな。

俺は本当は友達とか仲間って存在に憧れるけど、どこかですれ違って
意味のない妄想を膨らましてしまう。善意で向けてる言葉すら悪意に受け
取ってしまったり、あと女だな。これにだいぶ時間を削られてる。彼女が
できたことはないんだが、どうしたら出来るのか本とか読んだりナンパと
かしてたり、服装に気を使ってたら孤独になった。相談できる友人とか
いたらよかったんだけどな。自分より容姿が優れてたりすると言いにくか
ったりするんだよな。つまんねぇ意地なんだけど

俺は本当は友達ほしいんだけど、人見知りでなかなかしゃべれない。
もし何か話したり遊んだりしても、そのことで自分を嫌いになってしまうんじゃないかと思って引いちゃうんだよな…
集団行動では遠慮するから暗くて消極的なヤツと思われて嫌われるし…
まあそんなこんなで孤独。

>>5
俺と全く同じ人がいるんだな・・・
自分は大学行ってるけど、本当の友達ははっきりいっていない。
授業はいつも一人
もちろん、学食にも行けない
いつの間に俺はこんなんになっちまったんだろう・・・

俺は孤独だけど一人でも学食には行ってたよ。さすがに空腹には耐えられねぇ
学校行くと絶対おなかすくから、もうこれは仕方ない、人の目恐れずに一人で
も行くべし。

食事とは一人でするものだと思っている。
他人のことはお構いなし。
食事中に話し掛けられると、至福のくつろぎタイムを邪魔されたようで、ムカつく。

　∩　∩
（≧ω≦)　引越ししたり電話番号変えても
　　犬 　　みんなに知らせなかったツケが今頃。。。

うちの父親が一人でメシを食う人間だったんだな。家族がいても。
家族全員でメシを食うことなんて滅多になかった。
遺伝＋幼少期の習慣のせいで、先天・後天的に、こういう自分になった。
・・でどう？

武術と占いとオカルトにはまってしまい、とうとう一人になってしまった。
後悔は、してない・・・はず・

人と話すことが当たり前ではなくなった、異常な勇気が必要になっちまった
相手になんて思われるかなんて、時と場合なんて…

俺の孤独な理由（多分）
「借りないし、貸さない」
「おごらないし、おごられない」

無口で無趣味で話がつまらん上に馬鹿で不細工
５コンボ

中学の時、誤解からストーカー呼ばわりされた。
その噂が変に伝播して、収拾が付かなくなった。
その時から鬱と引きこもり。
今でも実家に帰るのが怖い。

>>13
そういうのを
don't give & don't take
と呼んでいる。
これ孤独者の基本

>>16
こんな生活スタイルだと、よく「ケチ」と間違われるよね。
「ケチ」じゃないんだよね。おごり・おごられの関係が面倒くさいというか・・・・。
まあ、人付き合い面倒くさがってちゃ友達はできないか・・・。

こっちは、それ以前におごる、おごられる相手すらいないわけだが・・・orz
まぁ、対人恐怖症に近い俺は人前だとドモッたり、妙に多弁になっちまうからな
それが原因で誰も寄って来なくなったわけだが、正直、もうどうでもいいかな

だれか聞いてくれ

おかんから聞いたんだが、俺は赤ん坊の頃ほったらかしだったらしい。
それが今の孤独好きにつながっているような気がする。

人が憎い

幼稚園じゃいつも滑り台の下にいて、1人でポツンと
隠れるようにしゃがんでたのを思い出すよ

漏れが幼稚園を脱走して以来、幼稚園終わるまで、あの大きなお寺の門が
閉まるようになった。

孤独が好きになったのは、幼稚園からだなぁ

俺は昔から、一匹狼に少し憧れみたいなのがあったな。小さい頃から捻くれ者でした

無口で無趣味で話がつまらん上に馬鹿で不細工でチビで視線恐怖症
７コンボ

ただ容姿よりも内面が問題な気がするな
不細工が皆孤独なんてことはないだろうから

馬が合う椰子がいない。
いろんな性格診断するとものすごく「極端な」人間ラシィ・・・俺

家庭内揉め事による登校拒否。これしかない。

人が信じられない。
人の気持ちを深ヨミしすぎる。
はずかしがり屋
最初から不幸な運命

高校ん時の遠足でみんなが広場で昼飯食ってるなか
俺一人だけ物陰に隠れて食ってた。そしてそれを数人に見つかった。
あの時から俺の何かがはじけたな。

思うに、孤独な奴等ってのは、惨めで下らないけど
人間らしい、人間臭さを捨てられない
そんな愛すべき
哀れな豚どもさ
群れたとしても豚には変わりないよ
人間なんてみんな豚だよ　
自分が一番可愛いって思っている　愛すべき豚さ

すいません、キモイってなんですか？
最近よく言われるんですけど・・・orz

可愛いって意味だよ

>>33
そうなんですか、ありがとうございます。
よく考えたら高校のころから、可愛いって言われてました。

・幼稚園の丸い柱につかまり一人ぐるぐる回っていた
・中１のとき転校して中２になるまで帰宅部
・大学受験のとき２浪になり、おとうとの学年の奴ら
　と同級生になった
・大学を所属学科トップで卒業
・入社早々１年目の社内恋愛で失恋

同世代の友達はなし。職場では愛想だけをふりまいて明るい人となってる。でも俺でも女に惚れる事もあるんだ。今までそこそこ出会いはあったが、包茎、童貞、風俗経験無しが相手の女にバレルのが怖くて3回までは遊ぶが、後は段々と疎遠になるかな。

・小五で転校アトピー、天パで相手にされない…
・中学…
・高校は、普通だったが後を引く…
・現在クラスでは間違えなく嫌われているが他のクラスだと評価がいい…
なぜだ…

http://g.pic.to/4mgcq
豚はこうすればいい

>>37
多分自分トコでもヨソのクラスでも大して好かれても嫌われてもないんじゃないの
自分の中だけで深読みしすぎって奴だよ

チョー自己中な為、友達もカノジョも去っていった。。。明るいのでよく友達多そうて言われる。この時期は激鬱。。。

職場の女の子が、話しかけて来た。
「忘年会やるのってどうです？」と。
俺「忘年会はいいや。家でのんびりしたい」
女の子「……スカンクがっ！」
俺（あわてて取り繕い）「忘年会やりたいの？　まあ、楽しんで来てよ」
女の子「（もう忘年会の話題はしない）」

こういうやり取りがあった。
孤独なのはそれなりに理由があるのであった。

37>>モジモジしてると置いてかれるぞ！

>>41
なにその４行目

職場でスカンクといえば、総スカンを食っている人のことです。
無職の引きこもりには想像つかないことです。

今じゃ2ちゃんのおまいらが友達。。。そんな31歳のクリスマス。。。

41>>誘われたら乗れよ！

41>>
そうだよ、後々その子にも乗れるかもしれないじゃないか。

>>44
お前、そんなローカルルールが全国共通で百年間使われているかのような言い方するなよｗ

しかし俺も>>41のやり取りは四行目のイントネーションとかニュアンス含めて
よくわからん。
話しかけてきたと思ったのが勘違いだったのか？？
『お前に聞いてねーよ』みたいな事？？
それとも『スカンクのくせに生意気に断ってんじゃねーよ！』みたいな事？

>>48

素直じゃないんですよ。
>>46-47 のように「忘年会？行く 行く〜」っていえばなんの問題も生じなかった。
誘われたとき脳内では、「俺はおしゃべり不得手だから」とか
「俺じゃ間がもたね」とかなんとか
ネガティブなことをいろいろ考えているわけです。

>>46-47 は本当は孤独じゃないんじゃないですかw

世の中には忘年会を楽しみにしている人達がいるんだなあってつくづく思いました。
思い出しては煩悶です。

なんかしみじみと、もうひとつ話通じないね。さすがと言うかなんというか

幼稚園で孤独な奴はそうか、そうなのか
自分も含めて
孤独を好む傾向というのも少なからず
ある
まあそこをどう捉えるか　
直して直るものでもないようだが。

面倒なんだよな、結局。独りで過ごすより遥かに金もかかるしさ。
映画と読書が趣味。どっちも独りでするもんだろ？映画は他人と見ると落ち着かないし。
普段は人付き合いなんて面倒なだけだし独りでいたいんだが
たまには俺だって遊びたいし人と話したくなることもあるけどその時にはもう手遅れなんだよ。
なんとかしようと動き始める時もあるが友達が出来る前にまた面倒になるんだ。

>>50そうだね。

>>49
ぜんっぜん話通じてねーなｗ
俺だって普通に断るんだよ。そんな事は聞いてねーバカ。
お前ナル度強そうだな。

>>52
やりくり上手の人は他人と一緒に過ごす事に時間を割いても
マンガ読んだり2ch見たり、１人でやる趣味をやるための時間も確保できるんだろうけどね。

俺は要領悪いしノロマなので両方は無理。

>>53

>>41 の場面は二人で仕事の合間に雑談していたんです。
それで女性が、「今度仲間内で忘年会やるんですよ。あなたもどうですか？」
俺「忘年会はいいです」と断った。
女性はつまらなそうな顔をして「スカンク」とつぶやいた。

どういう意味でスカンクとつぶやいたのかは俺は知らない。
ただ女性を不愉快にさせたのかなあって俺は思った。
それで取り繕うように「まあ、楽しんで来てよ」って言ってやった。


まあ、こんくらいで勘弁してやってよ。

>>54
俺も要領悪いわ。頭も悪いけど。
一つの事には集中できるってか一つのことしか出来ない。
例え要領がよくても正確的にどっちかを集中的にやりたくなるとおもう。
「ほどほど」とか「そこそこ」とかが出来ないんだよ。

あとさ、俺が「誰かとしゃべりたい」とかの欲求に襲われるのは多くても月に一回、それも極短時間。
長いときは3日くらい続いてさ、サークルとか調べて、「明日電話しよう」と思う位にはなったんだが
その「明日」になったらもう面倒になる。短いときは夜の数時間だけで、朝起きたら寂しさの欠片も残ってないとか。
高校のときはその他人を求める時間が長くて友達というか知り合い作れたんだけど
その時でもしばらくしたらまた独り万歳になって知り合いがウザくなる。
無理に話したり、話を合わせたり、無用な金と時間を使ったり。
年々寂しさを感じることが少なくなってるし独り暮らしで更に独りの快感を覚えたから
このままひっそりと生涯を終えるのも悪くないと思う。

>>55
強めに煽ったのに普通にレスしてくれてありがとう。ｗ
あなたがどういう意味に解釈しているかは何となくわかった。

スカンクってのは普段から言われてるの？

「やるけどどうですか？」と「やるのってどうです？」は
ちょっと意味が違うような気がするんだけど。
後者だと、イベントの開催の決定・準備等にあなたの助けを求めている感じがないか？
あなたはその女性の上司にあたる人？何らかの決定権とかあるの？
お財布を期待されるような立場？

そこらへんによって最後のあなたの台詞の適切さも変わる気がする。

>>56
> 「明日」になったらもう面倒になる。
> 知り合いがウザくなる。

そうなる理由や過程は違うと思うけど、結果は俺も同じだ。

たまに浮かれてポジ思考になって何かを始めようとしても、
始める前にはネガ思考に戻る。憂うつになって何もしたくなくなる。
だから他人と約束ができない。後で実行不可能になる可能性が強いから。

俺の場合ある程度長く続く知り合いが出来るとしても、
だいたい１対１みたいなつながりで、
しかも相手はこっちの事を見下して同情＋面白がっていたりする関係。
こちらも相手の事を尊敬や信頼できない。
第３者から見れば同じ穴のムジナなのかな。
そんな関係を続ける気にはなれないので、利害のつながりなどが切れたら以後は連絡をとらない。
連絡あっても無視する事もある。
というか、それ以外でも基本的に自分から他人に連絡をとる事はない。
それは迷惑行為だと思っているから。

>>57
返事ありがと。

総スカンって嫌な言葉ですね。孤独だなって思います。

女性は忘年会に誘っていたと僕は判断しました。
はじめは忘年会やるのってどうです？と切り出され、その時点で僕が「忘年会はいいです」と返事したら、
ついで、実は仲間内で忘年会やるんですよ、どうですか？と追い討ちをかけられたわけですw

初めに切り出されたときに適切な返事をしていれば「スカンク」っていう言葉も聞かずに済んだ気がします。

こっちも嫌な気持ちを味わったので、おかげであとで別のグループから誘われたときに、
本当は行きたくなかったんだけど、「忘年会？いいですね、行く、行く」って返事しちゃいましたよw

>>59
何か、芯がないっていうか、ふにゃふにゃしてるね…。
喜んで行くって言えばいいんだろ？みたいな決め付けも、相手を馬鹿にしてる感じがするし。

まぁ俺も人の事言えないけどなーｗｗｗｗｗｗ

でも俺は自分は人の気持ちがそんなにわからないと思ってるから
そこまで決め付けないかな？
いや、ネガな方向では決め付けるけど…。ちょっと違う。

で、はっきり誘われたのだったら「楽しんで来てよ」はフォローになってるのかな？
「せっかく誘ってくれたのにすいません」とかじゃないかい普通。

>>60
楽しんで来てよってのは、
忘年会自体は決して嫌ではないのだが、
残念ながら出席出来ないのだっていうニュアンスを
自分なりに出してみたのです。

いろいろ体面を取り繕ってみたりするわけです。

実際は、人と一緒に時間を過ごすのが苦手だとか、
話していると要らぬことまでベラベラしゃべっちゃうから嫌なんだとか
なんてネガティブなことを考えているんですよ。
陰気なオトコだw

>>61
いや「せっかく誘ってくれたのにすいません」で残念そうなニュアンスも出る。
それに「楽しんで来てよ」は上から物言ってる感じがある。
あなたが上司なのかを尋ねたのはその部分の事もある。

ネガティブ思考の方が楽なんだよな。確実だし、予想通りの結果になる
ようはポジティブ思考が面倒くさいだけ
頭も体力も使って上げていくのがポジティブ思考だから

ネガティブ思考か。
もう運命にも他人にも自分の運にもなにも期待してないからな。
ポジティブになりようがない

もともと人見知りが激しい性格な上、小さいころからひとりで平気（だと思われてた）からかも。
ほんとは平気なわけでもなんでもなくてワガママ言っちゃいけないと思って黙ってただけなんだが…
結局ずっとそのまま来たから今になってもそんな感じ。
昔も今も友達に明らかに見下されてる。ポジションは常に下。
今日気づいたんだけど俺って周りの人に安心感や優越感を感じさせるためだけの人間なんだよね。
薄々気づいてはいたけど…こうはっきり自覚すると辛いね。人間関係全てにおいて引き立て役。

会社も同じだろ。　期待すれば外れたらつらい。　期待しなければ
いいよ。　解雇いわれても　なにも思わない。むしろ　次考えようと
前向きに思えるしね。　今の会社は半年でやめるよ。多分。

嫌われたり馬鹿にされたりしている事や
共通の話題などが無い事、ノリが合わない事がわかっているので
他人と係わり合いになろうとしないと
どうやらそれが『生意気、偉そうにしている』という風に受け取られたりするらしく、
それでまた嫌われたりし、陰口を叩かれたりする、
するとまた他人と関わるのが面倒になる。
この循環。

人に嫌われる、疎まれるなど悪く思われるを過剰に恐れた結果。
嫌われない代償として誰にも好かれない。

嫌われないだけうらやましい。

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに物事を考えてると…それが失敗した時に受けるｼｮｯｸが大きい…だからﾈｶﾞﾃｨﾌﾞのが楽っちゃあ楽。

>>69
周りに嫌われる人がいないんだから。
回避性人格障害っぽい。

>>71
居ないと言ってもクラスの人とか職場の人とか居るでしょ？

自分から話しかけることができないことかな。
俺以外の周りの人たちは自分から話しかけることができる。
俺より容姿がよくない人でさえそれができるんだ。
物事を始めることさえできないんだ。

でも、陰口をたたかれたことはあんまりないな。
俺の存在がないに等しかったのかもしれないけど。

一人悪い奴が居て悪口を有る事無い事言いふらされた。
表向きは俺には優しい奴だったから全く気が付かなかった。
後で知った時には独りになっていた。

>>72
存在的は居るけど話したことない。

ミスッタ。
存在的には居るけど話したことない。

７３＞＞
俺以外の周りの人たちは自分から話しかけることができる＞

これはね、話しかけている人を目で追っているんだよね　
　きっと複数
だから自分以外の人間が明るく社交的に見えてしまう。
でも話している会話なんて大概は雑談程度のもの

そして、自分が話しかける人も大概　１人なんだよね。
だから周りの目を気にしちゃいけないのよ。

>>75,76
そんな感じでも嫌われずにいられるのがうらやましい。

>>74
俺らみたいなのに優しくしてると「変な生き物の仲間」扱いになったりするからな。
他の人たちには悪口とか言ってバランスをとる必要があるだろう。

自分でまわりに壁を作っているんよ。

（人間関係で）理解されない、上手くいかない、つまんない。
劣等感が生まれて、人を避けるようになる。

劣等感をばねに、（前向きに、楽しくと）努力できることもあったけど、長くは続かなかったな。
努力は報われるわけではないし、ほかの奴との力の差を思い知らされて、、、。
投げ出して、自分嫌いになって、そんな自分を守るために自尊心だけ高くなった。

悪循環はわかってる。
でも、答えは見つからないよ…･･。

ATフィールド

今晩忘年会なんだが、集合場所に行くのが気苦労。
会場についてからも気苦労。
料理を食べている間に時間が過ぎていきますように。
二次会もあるんだった。
上手に断れますように。

ちょっと酒入れて行くってのはどう？
多少テンション上がるんじゃない？

孤独なままではいけないと何度も思った。
だが、やる事成す事全て失敗した。
時間と金と情熱を注いだが、全て無駄だった。
残ったのは磨耗した精神だけだ。

>>80
>劣等感をばねに、（前向きに、楽しくと）努力できることもあったけど、長くは続かなかったな。
>努力は報われるわけではないし、ほかの奴との力の差を思い知らされて、、、。
>投げ出して、自分嫌いになって、そんな自分を守るために自尊心だけ高くなった。
すごくよくわかる
「悔しさをバネに〜」とかっていういわゆるカウンター戦法って無敵に見えるけど
それをさらにカウンターで返されたら受けるダメージが倍以上に増えるだけなんだよな
結局そこで反撃返されるか返されないかって才能の有無、
もしくは運だし努力の質や量なんて実はあまり関係ないんだろう

話しかけてくれたり、何かに誘ってくれる奴、そいつらの事より
自分を優先してしまった俺、その時は気楽だったが、
いつの間にやら孤独になっていった。

自由な時間とそれなりのカネはある。

孤独と向き合っていくか、人の輪に戻るか考えたが、
俺は孤独を選ぼうと思っている。

俺とは違って、孤独のままではイカンと思っている奴、
寂しい奴。今でも遅くないから

片っ端から年賀状でも書いてみたらどうだ？


もともとワイワイやるタイプではないが

人付き合いなんて利益関係を保つための偽善契約。
仮に交通事故で足失って障害者になったら
あっというまに周りにいた人間は消えていくよ
それでも世話してくれるような親友を持てる人なんて現実には数％もいない

>>87
利害で結びついてるから駄目ってもんでもない気がするけどな。
互いにそれなりに利益を提供できるならいいんじゃない？

おっとちょっと待て。
このスレで書くって事は、それが孤独になった理由って事か…。>>87

子供の頃から人の優しさというものを信じていなかったのが原因だと思う。
自分は他人のために何かしたいと思ったことはないし、
他人もずっと当然そうだと思っていた。
そのくせ自分に好意的に接してくれる人間には甘えてわがままな態度ばかりとったりもしていた…
この時期は子供のころから20代後半近くまでとけっこう長かった。
今では、優しさや愛想も社交辞令の一部と理解し、
それなりに人と付き合うこともできるようになるかな…とも思っていたが、
散々独りで好きなように過ごしてきた為、
めんどくささが強力に先行して結局あまり人と会話もしなくなってしまった。
孤独と引き換えに、面倒なしがらみから解放されていると思えば良いのだろうか…？

はぐれメタルです

俺もしがらみから解放されてー…。
>>90は甘えやわがままの結果、他人に悪いほうで記憶されたり
嫌われたりとかってないの？

90>>嫌いな奴とも付き合う　それが大人だろ

87>>でもおまえは数％に期待している

>>93,94
変わったｱﾝｶｰの付け方だね。それじゃリンクにならない。

>>94
そろそろそのアンカーがユニークな事に気付いてもいいんじゃないか

>>93
俺もそういう事言われるが、好きも嫌いもないんだよな。
全ての人間が苦手。

あ、また被った

鬱になってそのときの知り合い友人関係全員に絶縁状みたいなメール出した。
それほど後悔していないのが痛い。

>>99
凹んでる時にありがちな行動だな。
それで実際に人間関係切れるのも、どうなのかなと思うが。

コミュニケーションが苦手な人が多いのかな？

これは話を長引かせたり、無理して楽しくしようとすると逆にハマってしまう
コツは無理せずに自然に相手を良く知ってあげようと思うこと
人は基本的に話たがり屋
自己の存在を知ってほしい人が多いものなので
相手をよく知ろうと思えば、実はそれだけで話が弾むもの
浅い人間関係ならこれだけでなんとかなる
上手な話し手は聞き上手であり、聞き出し上手なものです

ただ、デメリットとして、こういう理論から入ると
話をするというものが作業にしかならない罠
覚えたては面白いが慣れてしまうと遊びに行っても作業にしかならない
結局は一人でいることが気楽になるという輪廻

相手に関する質問みたいな事ばっかりしてても話にならないでしょ。
あらかじめ相手に関する情報を持っていないと
相手から話させるのも難しいような気がする。

俺の場合不器用ではないからある程度演じるのは可能

問題は俺が人嫌いな事

人嫌いな癖に寂しい

そういう幼稚な矛盾をずっと解決できない

>>102
うーん、少々それは違うと思う
確かにそういうことも分からなくないんだけど

相手を知るというのは共感ありき
情報というような理性的な概念じゃなくて
感情論という意味での知る
つまり、価値観として知る
認めてあげたり、誉めてみたり

確かに相手の情報を少なからず持っていたほうが有利かも
ただ、有利なだけで絶対的に話させるのが不可能というわけじゃない
ここまでやれ、ってわけじゃないけど
初対面のナンパでいくらでも話させてあげてる連中というのはゴマンといるわけで
やはり、そういう連中は女性が好む最低限の話題というのを知る努力はしているが
知らないのなら、そこで知る努力もしますよ
また、そこで話をさせてあげることはいくらでも可能なわけです

叩きをしたいわけじゃないんだけど

質問という時点で結構堅い感じしない？
案外、自分が気を使えば、相手も気を使ってくるし
自分が固くなれば、相手も固くなる
自分が自分のことを縛った場合、相手のことも同じように縛ることになる

そういう意味で細かいかもしれないけど
相手のことを知るというのは質問するというのとは違うのかもしれない

無駄に文章長いなあ…。
あまり考え無しに感情「論」とか書いちゃうクセ直したほうがいいと思うよ。
そのへんの行、気取った言い回しをこねくり回してるだけで
ほとんどちゃんとした意味を成してない。
なんとなくニュアンスで言いたい事はわかるけど。

初対面のナンパで会話がある程度成立するのは
もともと活動範囲や興味の対象が近い人間であったり
過去のナンパの経験からどういう人間がどういう話題に食いつくか
わかってるからじゃないの？

ナンパってのは特定のＴ・Ｐで、ある種の人間同士でのみ成立する行為だしな

それに浅薄なハウツーを披露したいんなら場所が違う

ああ、そうか
悪かった

ただ
＞そのへんの行、気取った言い回しをこねくり回してるだけで
＞ほとんどちゃんとした意味を成してない。
２，３の言葉並べただけでその意味がわかるのならそう書いてるよ
ただ感覚的なものだったりする場合、言葉で伝えるってのは不可能なわけで・・・・
相手にどうヒットするのか？　って考えた場合
こういう考えはどうかなあ　と思いながらも
確率的にヒットする可能性を上げる為にも数こなす
つまるところ、多くの言葉を書き述べる以外に方法が見つからないわけで・・・・

あと

＞初対面のナンパで会話がある程度成立するのは
これも別にナンパっていう行為ことに対して言いたいわけじゃないよ
例え話の一例として、挙げた例ってだけに過ぎないこと
また、例として挙げるけど
飛び入りの営業さんなんかも同じ
向き不向きはあるかもしれないけど
ある類の人間以外にはできないってことじゃないということが一番言いたいだけ

ただ・・・・・・

まあ、個人的なことを書くが
どちらかというと向き不向きで言えば
俺という個人もかなり不向きなほうなわけで・・・・・・

最近、個人的にいろいろ過去を振り返ることが多く
こういうことがずいぶん不向きなほうだから
かなり努力することでそれらを補ってきたんだな　と
そして、確かにほかの人以上の努力をしてきたし
それらを本当にしたからかもしれないが
まあ、なんというか心が読めるというか、相手の思惑が読みたくなくても読めるというか
しかしながら、それらが見えることで
人間関係円滑にまわすのは別に難しくもなんとも感じなくなった
人を理解するのは自分にとってたいした苦労でもなんでもない
というより、どの人間も誰もほかの人のことは分かってはいないんじゃないのか　とまで感じるようにもなったが
それがどんな人間関係、深かろうと浅かろうと
相手のことを理解している人間というのはこの世に存在しないものなのかも知れない　とも

長々と能書きと講釈垂れるのが好きだから
長くなってしまうが

本当の意味で自分自身を理解しているのってのは
最後の最後自分だけなんだよな
そういう意味ではずいぶん孤独という意味について考えさせられた
どこまでいっても人間関係は完璧に利害関係なしにありえないこと
あとはたんに共通事項があったから、案外簡潔に分かりやすかったというだけのこと

ここまでくると
上で書いたとおり
もうコミュニケーションという作業をしているという感覚以外何も残らない罠
まあ、疲れたのかも知れんなあ・・・・・

読み返して疲れてるんだなあ・・・　と思った
もっかい寝てくるわ・・・

>>114
思考力と作文能力が足りないから無駄に長くなるんだよ。
きちんと言いたい事を表現できる言葉がわかればそんなに長くならない。（作文力）
それ以前に言いたい事をきちんと絞れていない。（思考力）

本を読みなさいよ。ちゃんと理解できる難易度・内容の物をね。

あと、手元に国語辞書を置きなさい。

説教返し気取っててもしょうがないので内容にレスすると…、

>>111の「飛び入りの営業」も、
それまでの人生経験や営業経験から得た、
どういう人間・企業はどういう事に興味を持っているのか、
どういう風に話を進めたらいいのか、
という事前情報を基盤にしてるわけでしょ。
そして何より営業する商品そのものが共通の話題になり得る。

ある個人とその人自身の事について話したいのだったら、
雑誌やテレビのｲﾝﾀﾋﾞｭｰだとか、司会とゲストだとかにしても、
事前情報を全く仕入れていない状態っていうのはまずあり得ないと思いませんか？

>>105の「認める」だの「褒める」だのというのは情報に対する受け止め方の問題では。
もちろん肯定的に受け止めてみせる事が次の話を引き出す事につながるとは思いますが。

>>112
相手から話させて会話を進める作業の手順を身につけ、人間関係を円滑にするのが簡単になった、というところから、
「人を理解するのは苦労ではない」と進むのも飛躍ではないかと思いますが、
なぜそこから「というより」という接続で
「誰もほかの人間の事はわかっていないのではないか」という話につながるのですか？
自分だけは例外という意味ですか？

おまいら孤独すぎて壊れたか？

壊れているのはもともと
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ヽ( ゜∀。)ノﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*

長々と能書きと講釈垂れるのが好きだ　って言い切られたら、じゃ、まあ好きなようにしてくれと言う他無い訳だが

真面目である
おとなしい
消極的である
マイナス志向である
自分自身が嫌い、何かコンプレックスがある
他人から嫌われていると思っている
場の空気に同調できず、引かれたことがある
初対面の人に自分から話を切り出せない
初対面でも相手から話しかけてくると一応対処できる
他人に心を開くまでかなり時間がかかる
他人に背を向けて座ることが嫌い
本当は友達が欲しい、しかし何も行動ができない
独りの時間に慣れてしまっている
妙に凝っているモノ、趣味がある
世の中の流行ではなく、自分の価値観でモノを買う
女性と接することが苦痛
集団の女性に近寄れない
性欲はある

>>120
我慢して長文読むとわかるが、最終的には101は独り言っぽく愚痴ってるだけ。

まあ、彼の孤独さは伝わってくる

別に嫌味じゃなくて。理論化への志向と散漫な思考、そういうのは孤立する凡人にはある程度共通するハズ

>>123
言葉の使い方が、101と気が合いそうｗ
たぶん101は営業とか販売業とかそれに近い仕事をやっていて、
それなりの成果を出せているんだろうな。
日中作り笑いばっかり、心のこもらない技術的な人との関わりばかりで、
なまじそれがうまく行くために仕事以外の人間関係もむなしくなったと。

こういうスレもある。
↓
孤独な営業マン
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1134610320/l50

俺はネットでは厳密さを求めずに一言で済ませるタイプだから逆だと思うけどな

>>126
気に障ったならすまん。長短じゃなくて
「別に嫌味じゃなくて」の前置きとか、
理論化への志向、散漫な思考（韻を踏んでますね）、孤立する凡人
とかの言葉の選びかた。

風の息づかいを感じていれば…

生きていける

朽ち果てた精神でもいいからもう一度デフォルメしたいと思う。
駄目でも生きてりゃーまた楽しい自分に逢えるさ・・

なぜそこでデフォルメか

自分への分離解釈です。
自分には二通りの違う生き方があった筈だという前提で　
デフォルメ　という　負のイメージを使わせていただきました。

孤独という表現者は恐らく人間界では最強だと思う。これを克服し活路を見出した場合
そこらの下手な説教師よりも天国が近くなるかもしれないなんて勝手に解釈しておる所存です。

このスレは深夜に伸びる

ものっそいわかりにくい

ってか、わからないｗ

簡単に言うと　俺はこの世でこんなふうにしか生きられない。
だからこのまま妄想と世間の狭間で苦しむなら第三の要素(天国)を抱え込んだまんま
生きてもいいんじゃないか！　って事だと思います。

どうせ女もできねーまんま死ぬなら　せめてあの世で若い天使に囲まれたい！こういう欲求ですね！
この世で満足すんなら　【手抜きとフゥだけで結構！】　食い物も着る物も粗末でいい！

とにかく死後の為に今を耐えながら自分だけの快楽を見出していくぞ！。。。ってこんな感じです・・

とりあえずこんだけ孤独なんだから

このスレにまた変なやつが来ましたよ・・・

もっと、おかあさんのような心で迎えてやれ

>>135
第三の要素とかワカンネ
孤独な理由がわかるような気がするw
（珍獣を見るような意味で）おもしろいと思う

>>135
( ﾟдﾟ)？

>>135
皆レスを見守っている

130はどういう意味で「デフォルメ」という言葉を使っているんだろ？
普通日本語でカタカナ語として使われる場合の、
マンガ・イラストで特徴を誇張する事みたいな意味ではないよね。

そこまで理解して使っているのかな。
デフォルメは負のイメージらしいけど・・・

>>135です。
私事なんですが今日まで仕事なのでまた夜カキコさせていただきます。

デフォルメ　の意味とは一度、具現化したイメージを更に手直す・・
というような時に使う　[造語]　だそうです。　
ですからデフォルメ改めリアライズンに変更せさていただきます。　失敬

ようわからんが、現実認識に一枚自前のレイヤーをかぶせるという感じなのだろうか
妄想に没入して行ってらっしゃいな人になるのではなく、妄想を手許に引き寄せるというか・・・
なんか結構深いこと言ってるのかも知れんぞ

>>143
つまり…というかなんというか、

現実認識そのものを主体的に再構築して・・・
自分が選びなおした世界観を身をもって生きて何がわるいか？というような感じのことが言いたいのかね、アハァン？

俺も全然うまいこと説明できんよ

アニオタ
Air観て感動
そんな俺は30歳

Airって何か有名なエロゲだっけ？
有名作品ってネタ元になるから一度見てみたいが面倒だな。

根本に「面倒だな」ってのが多すぎる
それが俺の孤独の理由かもしれない

>>148
俺と同じだ…

知に働いて角を立て、
窮屈なまでに意地を通すから

>>135来ないじゃん

待ってたのに〜

>>148
俺も
まばたきと呼吸するのもめんどくさい

ども>>135です。
デフォルメの解釈は各々方によって違うそうですので良い表現としてやっぱ
リアライズンだと思います。っーか素敵に孤独を楽しみたい僕が求めたはけ口はココと
カフェイン・・だったんです。カフェイン特にお茶系　ウーロン茶を毎日2�gを一日の〆に
飲んでます。そんでもってココに来て遊んだり悩んだりして　
その間にパﾑ姉さんをお気に入りのBGM に乗ってシゴイテマス。。

これを毎日続けてますと・・どんな方でも　ある変化　に気付きます。これマジです。笑
人間の九割は水分で出来てるそうです。もちろんその間に腹も減りますし息もしたり糞にもいきます。。

孤独と向き合う　アイデンティティーを確立し僕はだんだん誠の馬鹿に成って行くのです。
もしよければいい機会ですからお試し下さい。　

学生のころは友達が多いと思っていたけれど
それは自分が人の話に基本的に逆らったり話を遮ったりしない聞き方をするタイプで
いい人＝どうでもいい人、いなくてもいい人と位置づけられていたようで
みんな悩みを吐き出した後は去って行った。
そうでなくても卒業を境に去って行った。

カフェインと孤独との因果関係って不思議に合うですよね・・
人間の貪欲な欲望が浮き彫りになりつつもその相互のプラクティス的要素を兼ね備えた
プライマリーバランスを崩さずに　通常精神が維持でき尚且つ超現実化し
一点の曇りも無いフィルターから覗いた脳内動向がちんけな妄想群を自らの
現実と巧くリンクさせて行ってくれる。　

これが現在(いま)の僕には極上の孤独と位置付けしていますです。。

他人と接するのが苦手。何を話せばいいのか分からん。
だから自然と一人になる。

>>153
相変わらず快調に狂ってるな
いやいいんだけど、

ワカラン…

逆に試されているのかも・・・

追記
プライマリー・バランスとはカフｪイン購入に必要な支出に
必要なバランスの事であくまでも個人資産の例えです。。
ちょっと大袈裟でした。　笑

次からは馬鹿にも分かりやすく頼む

１０代のｸｿｶﾞｷです。
通信制に通うﾒﾝﾍﾗ（今は事情があって病院行けない）
友達はいる。っていうか不思議と人が寄ってくるんだが
なんか好きになれない
ｸﾘｽﾏｽも年末年始も孤独だぜ('A`)

>>161
えーっと、ルールとして決まってる訳じゃないんだが


頼む帰ってくれ

子供にはチャットとかなんか色々あるだろう
２ｃｈはせめて高校出てからにしてくれ

>>162
なに？大人だってチャットとか色々あるじゃん。

基本的には発言内容で区別されるべきであって、
10代だからどう、40代だからどう、という事はないだろう。
いまいち友人を受け入れられず孤独感のようなものを持っている>>161は
参加資格があるんじゃないか？

まぁしかし、駄目人間の吹きだまりみたいな所に来ても>>161のためにならないと思うので
もっと若々しくて未来のあるような、そんなサイトに行くほうがいいと思うｗ

若者としての人間関係の悩み（これからどう成長して行くのか）と
ある程度の年齢になってしまったけれど…、というのでは違うからね。

>>117
遅レスですまない

＞「誰もほかの人間の事はわかっていないのではないか」という話につながるのですか？
＞自分だけは例外という意味ですか？

これは実は逆
自分も例外ではないということ
だからこそ、自分は相手のことを理解していないのではないかと
そして自分は知る努力は惜しまないし、また知った振りもしない
また、そういうことに労力を惜しんでいないということを信じているし
そのように捉えることでまた新しく知ることもできる

ただ、こういう自分なりに信じた姿勢があったせいか
とある時期からは人が寄ってくることが増えたんだよね
まあ、これも初めのうちは案外楽しかったもの
だったんが　本質的に人間嫌いなタイプらしく日々疲れることが増えたわけ
ここまできたときにそれでも人が好きだと言える
それがきっと才能と呼べるものなんだろう・・・・

>>124
これはそう遠からずだ・・・・・
確かにねえ
周りは何も知らずに喜んでるし、ある意味そうすることが仕事が円滑に進んだわけなんだが
円滑に進められることが喜びであったはずが
そう進められることが普通になり、そうならなくなったとき非難されるようになる
また、そういう普通に成り立つことに期待を寄せられ
成り立たせることだけに一心不乱になっていた

もうほんといい加減つかれたよ

うーむ、独り言っぽくなるが

やはり理論理論しすぎかｗ

これでも普段しゃべるときは
いかに相手の感受性に共感させて分からせるかを重点に置いているんだがなあ
結構、人間心理として「こういう風に感じたり、思うものじゃない？」　と
相手の考えや感じたこと読んで先手打つなり逆手に取るなりしてるし
また、そこから理屈こねて説明すると
ものすごいぐらいに理解度が高まったりしてくれるもんなんだが・・・・

まあ、こういう相手を読んで作業としか捉えてないのがダメなんだろうなあ
感情のエッセンスってもんを
単なるデータとしてしか捉えてなさすぎだ・・・
いつだって、本気で笑わせること考えるし喜ばせること考えてたはずだが
どこで食い違って、こういう作業的なもんにしか捉えなくなったんだろ・・・・

なんか、すげぇ、長々と書いているようだけど
やっぱその時思った事を素直に言葉で言えたらいんじゃない？
共感って大事だよ。
自分が意識してその場の空気や雰囲気に参加してれば、
自然と共感めいた言葉は出てくる。
人間関係って、気づきなんだよね
相手にわかってもらおうって
気づいてもらおうっていう努力も必要
それを少しずつ、明日につなげていくのが人間関係。
どんなに小さなことでもね。
孤独にならないためには、人を選ぶってことじゃないかな。
自分にとって必要な人間を見極める。
容姿がいいとか、なんか考えてそうとかじゃなくて、
実際に少し話して、自分にあったレベルの人と会話する
これじゃないかな
長くなったけどさｗ

>>167
なんつーかありがと

そういうポジティブな言葉もらえると
なんつーか助かるというか癒されるというか・・・・

＞やっぱその時思った事を素直に言葉で言えたらいんじゃない？

＞相手にわかってもらおうって
＞気づいてもらおうっていう努力も必要

これだなあ・・・・・
これは自分にとって耳が痛い言葉だ・・・・
場に合わせることに専念しすぎると
ある意味自分ってものをおざなりにしちゃんだよね
理解するも理解されるも両方のバランスが整って人間関係なんだろう
いろいろ考えさせらるよ・・・

なんか君

「あくび指南」みたいなことになってるぞ

あくび？
あくびなんかより全然
奥が深いと思われる。
孤独なんて
誰もが持っている
ありふれた悩みかもしれないが・・・

知らないのか

まあ、説明するのは面倒な訳だが

天然はラクでいい

古典落語の話なんでしょ
使い方間違ってたかな
とりあえず
退屈な人間に使う言葉だよな

ガキとキチガイは帰れ

口下手
無趣味
下戸

飲み会で独りでずっとぼーっとしてた
つらい3時間だった

(;-;)

ふと気付いた時には、自分は自分、他人は他人てな考えが根付いてた。
噛みあわなくても、嫌われても当然。だって、別の人間なんだから。
俺は俺にとって得な奴とだけ付き合えばいい。
俺と付き合うことが損と思うなら、離れればいい。
全て損得勘定で、改善を図らなかったことがこの結果だな。

あー、中学生くらいの頃が懐かしいねえ。
あの頃はまだ、不器用なりに繋がりもってたっけ。

昔からずっと親や他人から顔とか仕草が気持ち悪いって言われてきたからコンプレックスの塊になってしまった
だから何をするにしても人目を気にして自分の殻に閉じこもってるからなおさら気持ち悪いんだよな

心を開かない事だな、開いた瞬間引かれるし。

もう別人を徹底的に演じてみようかなぁと思ってる。

後客観的過ぎる所。
今年は災害などがない年になるよーに。
とか真面目に祈ってんだろうけど、んなの来る訳ねーじゃん。
とか思ってしまう。

もうちょっと考えればいいのに

このスレ見るの疲れるな

周りの話題について行きにくい。
ニュースとか仕事の話ならいいんだけど、
誰かのネガティブな噂話とか陰口が苦痛でたまらない。
そういう話題に極力関わりたくないから疎遠になってる。

共通の知人についての噂っていうのは
付き合いをつなげる雑談の重要な要素みたいだね。

俺も>>177に似てるな。。
高1までは普通に友達もいたし、部活もやってて明るかったと思うが
高校はいってからニキビができてキモイって言われて避けられるようになったな。
4，5人くらいだったな。今まで通りに接してくれた奴は。
医者とか薬とか使ったけど逆に悪化して後がのこってしまった。
そこから対人恐怖症気味になって自分から篭って友達なくしたな。
仕事はしてるけど仕事上だけの付き合い、これからも一生友達はできないだろうな

>>184
なんじゃそりゃ。ニキビできるなんて当たり前の事じゃん。
痕だってそりゃできるよ。
そりゃつきあってた友達が変なんじゃね？

それとも今時のオサレを大事にする子供たちはそんなものなのかね？

>>185
思春期なら別に珍しいことでもないんだけどね
周りの反応がかわりすぎて笑ったよ。男はそうでもなかったけどな。
その頃は気にしてなかったんだけど、
やっぱ常に笑われたりしてると次第に自分が嫌になってくるんだよね
一卵性で双子の兄貴はモテてて結婚もしてるから
全部自業自得なんだけどな。今は一卵性とは思えない程似てない。

ま、そこで鬱屈したから人が離れたんだろうという感想

かわいい顔をしていると自負してたのが崩れた感じ？

>>188
意識はしてなかったけどやっぱ何処かでそう思ってたんだろうな
>>187の言うとおり前向きに生きられなかったのが原因なのは分かってるんだけどね。
どっかで卑屈になってしまう。愚痴書き込んでスマソ。初詣いってくるノシ

自律神経失調になり、睡眠薬をはじめとする抗鬱剤を飲み始めたあたりから「薬中」と罵られ、みんな離れていった。治すために飲んでるだけなのに…

同じような経験したﾔｼいる？

なんじゃそりゃ。
ちゃんと病院行って処方してもらったものを
指示通りに飲んでるんだろ？
まさか病院かけもちでたくさんもらって勝手にたくさん飲んだりはしてないよな？

>>191

いわゆるドクターショッピングはしてないし、ちゃんと処方箋通りに服用してる。そいつに言わせたら、睡眠薬とか抗鬱剤に頼る奴は許せないんだと。

そう言われただけでもかなりショックなのに、離れられてしまわれたら話し合う機会すらもてないからどうしようもない。

ﾂﾗｲ

東京だから孤独になる。田舎に行けば優しくしてくれて、みんなと仲良くできるよ

都市部で人のつながりが希薄なのは確かかもしれないが、
田舎に行けば優しくしてもらえるなんて空虚な妄想もいいとこ。

たっぷり金を落とす観光客にはサービスいいかもしれないけどな。

>>192
ひどいな。そんなこというやついるのか。俺も自律神経やられて通院したり学校休んだりしてた。
ひとの痛みは自分で体験しなきゃ分かんないんだな

貧乏だから

少しポジティブになって仲良くなると、「遊びいこ！」って流れになる。
スーツ意外まともな服持ってないし、ちょっと遊んで数千円飛ぶと生活かなりやばくなる

だから人とあまり深くかかわらないようにしてる

>>196
家に遊びに行ってゲームでもすればいいじゃん
それなら電車賃ぐらいですむでしょ

>>197
ゲームって基本的に一人で楽しむもんでしょ？

大人なんだし、やっぱドライブして景観のいいところ行って、メシ食うくらいの遊びできないと
女の子ドン引きするでしょ。

>>198
>>大人なんだし、やっぱドライブして景観のいいところ行って、メシ食うくらいの遊びできないと
　女の子ドン引きするでしょ。



こういう考え方はやめた方がいい
自分のやりたいようにやればいいじゃない
それで彼女に振られたなら価値観が合わなかったんだと割り切って他の女を探せばいいじゃん

横レスだが>>198みたいなことができないから俺は独りなんだろうな
>>199の言うような女はいないよ

>>192
いるねえ〜〜〜〜〜〜〜〜「薬に頼るのは許せない」とか熱くなるバカ。

なんちゃってメンヘラしか見たことなくて、精神系の医療全般を否定するという…「甘え」が口癖でな。


漢方はアリだったりすんだよ。そう言うヤツの中では。
アガリクスでも飲みながら癌で死ねっての

>>196-200
どうしても彼女や女友達の話とかに流れがちだなあ…。
まぁ発情年齢以降の男にとって俺って一人だって一番感じさせるのは
そっちのほうなのかもしれないが…。

昨年の年賀状は喪中（喪中の葉書は出した）のため辞退した。
そしたら、今年は全然来ないや・・。所詮は「俺ってどうでもいい奴」なんだなと落ち込むよ。

誤爆だスマン

>>202
女にモテない（嫌われる）→一緒にいるメリットがない→下手すりゃ自分まで嫌われる

だから男にも好かれなくなる

みんなから(家族からも)嫌われて居場所が無くなって、僕は生きてちゃいけないの？って学生時代随分泣いた

>>206
泣くだけならマダいい方だよ周りから好かれたいという願望があるわけだから
俺みたいに周りにどう思われようがかまわないと考えるようになったら人間としておしまいさ

>>207
人からどう思われようがかまわないって
結構重要だと思うけどなあ・・・・・

人からの評価気にして縛られすぎる関係をつなぎとめておくより
感情のあるがまま、自由に振舞うというのはいいことじゃない

結局のところ、極限まで言い切ってしまえば
人間、他人の好き嫌いという感情を完全完璧にまで否定しきることはまず不可能なわけで・・
そこらへんに下手な力加えて、無理に好かれようとするということはそれだけ縛られ不愉快なことが増える

たぶん、
好かれるために、それを得られるために使うエネルギーや割り切ることがあるんだろうし
また、
孤独に自由に振舞うために、それを得られるために使うエネルギーや割り切ることもあるんだと思う

>>206
俺もどっちかといえばそんな類な人種なんだが
他人に好かれたり、認めてもらったりするっていうことは安っぽいことじゃない
そういうことにえらく労力を重ね、考え、努力したとしても
たどり着いた瞬間というのは夢見ていたほど素晴らしいもんじゃないよ

結局、最後の最後
本当に極端な極地に突き詰めれば
頼れるのは自分自身だし、信じられるのも自分だけ
自分のことを良く知っているのも自分のみであるし
最高に自分のことを理解できるのも自分だけであるはず
どんなに分かり合うなんていう綺麗事ぬかしたって
理解ある人間なんてそうはいないし
そんな人間ですらも、自分以上の理解者にはなれない

それなら
この世で誰以上に自分って人間が自分自身を好きになればいいじゃない
そういう風に自分を磨き始めたときに実るものがあるんじゃないかな　と

他人に左右されて選んだこと、得られたものっていうのは最後まで残らないよ

>>206
あと
それで泣けるというのは優しさからくるもの

俺自身もそういう経験があって
俺はどっちかといえば、冷酷で残忍な人間だから
全力を尽くして、立場も居場所も奪って仕返ししてやったら
ほとんどの人間、というより
そのときその場にいた全ての奴の見方も行動も変わってしまったし
また、そういうことをしてこなくなった　　が
それはそれで優しさのなさに泣くことになる

ある程度他人の評価がないと一人気ままにやりたい事をやる事もできない。
制限がかかって面倒。

みんなありがとう
ここにいるのは優しい人ばかりだな

>>211の言う通り、
結局、社会的地位も名声も他人の評価がそれを決めるわけだからな。
評価なんて必要ないのは、あのジェイコムで20億儲けたあの男みたいなやつか。

>>213
ひきこもりっぽい生活してて、株で儲けたって人の事か？
それは違うと思うぞ。
彼は世間の人から
ひきこもり「のくせに」「働きもせずに」「分不相応の」大金を手に入れた
と思われているだろうから、
好奇の目に晒されるし、周りからあれこれ言われて自由にお金を使えないんじゃないかな？

>>214
世間っていうのはそうなんだよなあ

相場張ってるっていうことは精神的にしんどい
大金を手に入れたとしても
相場張ってる人にとっちゃ、それは単なる目安や
自分がやってきた成果の結果程度で
本当に悠々自適な暮らしをはじめるかどうかというのは微妙だ
成功にしがみつくあまり、全てを失う人だっているわけだし

でも羨ましいよな
最近は彼女とか友達よりも、金さえあればいいかなって気もしてるよ

http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1133702023/740-741

>>5とか>>121に近いものを感じるよ。

なんていうか、集団の中ではっちゃけることができないというか、どうしても控えめになっちゃうんだよな。

あがり症(性)で、視線を感じたりすると顔が茹蛸のようになってしまって、それをからかわれたりするのが嫌で。。。
ってのもあるんだけど、なんていうのかな。ひょっとしたらそれ(あがり)が根本になってるのかもしれないけど、
楽しむことができないと言うか。。なんか周りの目を気にしちゃって思いっきり楽しめないんだよね。。
楽しんでる振りってのもできないもんだから、暗い感じが周りに伝わっちゃって、場を沈ませてしまう。

一歩が踏み出せないんだよな。何をするにしても。一歩下がったところから物事を見てる感じ。

もう少しで何とかなりそうな気がしないでもないんだが。。。

そういやこういう言葉があった。反感買うかもしれないが、2つほど置いておくよ。
【一人ではないから素敵な孤独を楽しめる】
【偉い人にはね、きらいな人間もなければ、きらいな場所もないんだ。
それは勇気があるからさ。正しい勇気さえあれば、どんなことにだってぶつかっていける。】

なかなか効く言葉だ。。

基本的に引きこもりというか出不精なのが原因だと思う。
自分から誘うようなことは、好きな女相手でも無い限りほとんどしないからな。
会話自体は特に苦手ってわけでもない。あること無いこと適当に喋っていればなんとかなる。

>>218
激同です。
劣等感が強くて、自己評価が低いんですよね、相手にどう思われるかを気にし過ぎて自分を出せない。

僕は、自己評価が低い上に、耳が聞こえない障害がある。
本当はたくさんの人としゃべりたい。
でも、健常者の話相手はぺらぺらしゃべるから、たいていは一回でわからず、
どうしても聞きなおしが必要になって、そこで気持ちがひけてしまう。
自分の弱みをさらけだすほど相手に心を開けなかった。
仕事以外で会話がなくなって、孤独になっていった。

ずっと健常者の中で大学教育まで受けて、就職してやってきたんだけど、
やっぱり同じ聴覚障害者といたほうがいいのかと思って、30代になって
手話を習ってる。
でも、感覚が健常者に染まってしまっていて、聴覚障害者の中でも話が
ぎこちない。
いつか、人と一緒にいてくつろげる時が来るんだろうか。

別に分かり合えたからって
特別なものが待っているわけじゃでもないでしょ
期待するのはわかるけど、

>>221
>相手にどう思われるかを気にし過ぎる。
あるある。確かリアルでこういう感じの悩みを聞いて、自分はこんな風に返した。
｢自分が思っているほど相手は気にしてないよ。｣
で、もっと自信を持って大丈夫だよってなことも言ってた。

今の自分に必要なことを過去の自分が言ってる気がするな。。。

>>222
自分が固くなってると相手も固くなるんだよね。
自分の弱みをさらけ出すのは難しいけど、大切な事なんじゃないかな。
くつろげる時、来ると思いますよ。
30代になってからでも手話を習おうというその向上心、わたしゃすごいと思いますよ。

>>223
それによって、今より肩の荷が下りるかもしれない。
今より笑えてるかもしれない。
それって十分｢特別なもの｣じゃないかなぁ。

俺は顔がでかいせいで自分に自信が持てん！
顔でかいって　致命傷かな？

>>225
いや、ある意味大きな武器だ。これほど自虐ネタとして扱いやすいものも無い。

個人的には顔の小さい男って方がどうかと思う。

>>225
まぁなんだ、削れ

>>224
コメント、痛み入ります。
向上心が本当にすごいのは、一緒に受講している方々です。
成人してから失聴や難聴になった50代、60代、70代の方々が席を
並べてます。みんな、聞こえなくなった後は孤独だったみたいです。

人間で一番大事なのは実は孤独を楽しむ事だと思う・・
世間で自分が躍動的になれないのも医学的見地からすると自律神経からくる
マイナス思考の浄化されない　ストレス　の蓄積が脳内細胞にやる気をなくさせて鬱や痴呆になる元を
作るとも言われてるらしい。。
この点、あんまり医者の頼りにまでなりたくない俺は高い金を払ってわざわざ
見ず知らずの女とカメラ越しにチャットとかを嫌でもするようにしている。
ココとかヨソの交流サイトはあるけど文面だけの理解と倫理性には偏りたくないと思うし
自分と考えている事の　正反対　の事をあえてしてみる事も長い人生の中では必要じゃないかと・・最近思い始めた。
リアルタイムに期限付きで実践してみるのも世間との　わくわく感　と繋がりを自分なりの解釈で回帰出来るかもしれない。そう思った・・
人間が最終的に　(自分は病んでる)　と思った瞬間から医学で言う治薬や危薬を使ってでも脳内変化と(内臓変化)を同時に起こして
大幅な人間改造(内面・外見)心身共に健康を維持する必要があるのかもしれん。。俺はそう考えています。
　
いかに対象物との兼ね合いを興味を持って(気にするか・気にしないか)って事の差だし・・
注目すべきはじゃあ、どうしたらそんなやる気になんの？・・って疑問が湧く訳だけど
根本的にそこへ持って行くだけの　刺激性　を如何に維持していくかって事だと思う。
現段階で　カフェイン　とりわけお茶系統の飲料水とビタミンB2などを定量で自分に与えるようにしている。

効き目は烏龍茶2�gとB2・2錠を目安に　刺激or寛容　を狙った効果で脳内細胞と身体に常時、喝を入れている状況で
一日の〆にコレをやり出すと全ての物事が応変に見えてトリップしたのが良く分かる気がする。
今の俺はこれでなんとか自分と世間との存在指数を維持してる・・ってとこかな　笑

>>229
トンデモ科学や代替医療にハマるのもほどほどにしとけよ。

環境かな。高校までは友達普通にいたし

一時期、無職＆人間関係ゼロ＆２ｃｈもやる気なしで本当にやばい時期があったよ。
コンビニ弁当の「温めてください」すらまともに発声できなくなって冷たいまま食ってた。

>>232
今は？

今はもう回復したけど、人間気の持ち方で
生活がかなり変化すると思い知らされたね。
トンでも系やアダルト系にハマると自爆だけど
常に心の方向性を意識するのは大切だと思う。

板名とスレタイ読める？

俺は視線恐怖症で、見られるだけで見下されるような錯覚に陥るんだよな。
悪口言われてるような気になる。元々人見知りもあるんだけど。

微熱が続くし吐き気もあって、病院にいったら
ストレスからくる鬱だと言われてしまった＞先月

自分の事を否定されると愕然となってしまってパニックになるし…
自分が一番自分の事分かってないのに。俺これからどうなるんだろう

>>232
コンビニ弁当なら普通「温めますか？」って聞かれるような気がするんだが。
たまに聞かないアホ店員もそりゃいるけどさ。

>>235
読めますが何か？
>>236
薬飲んでると結構マシになってくる。
ガンガレ。
>>237
暖めますか？→「はい」でOKなんだけど、
話す内容は関係なくて発声自体ができない。
無理やり出すと裏返った声になって異様な目でみられる。
今はもう普通に「おねがいしま〜す」と喋れるけどね。

読めるんならスレタイに沿った話すれば？

>>236
同士よ。鬱は辛いよな。
自分もストレス三昧で鬱になった。
ストレスを避けよといわれるけど、自分の場合は要因が深すぎて逃げられないorz

精神的に苦しんでいる人多いな。
こんなところにいても効果的なアドバイスもらえるとは思えないから
精神科でカウンセリング受けて来い

俺も鬱だが何故か生徒会役員に推薦された・・。俺が思うに信頼層が厚い訳ではなく
単に生徒のパシリ代表としてうってつけだったんだと思う・・orz
そして3学期の始業式に原稿読むんだ・・。余計鬱。

>>242
そんなに嫌ならバックレちまえば良かったのに
どうしても嫌なら頑として断らないと駄目だ

ま、それが出来ないからこのスレにいるんだよな。分かるぞ

>>243
ありがとう。俺身長そんなにないし、発言力もないから、泣けてくるよ・・・。

自信がないなら、意味もなく筋トレしてみては
なめられることも減るしなにより自分に自信がつく。俺は鍛えてるけど、喧嘩なんかしないから筋肉なんて意味ないんだけど自信はつくよ。
まぁ孤独な俺がゆってもな

>>245
でも今育ち盛りなので筋トレは・・。せめて上腕くらいかな？

>>242
ぼっちゃん、ぼっちゃん。俺も鬱だがって、単に俺は性格暗いって言ってるのか？
それとも鬱病の診断持ちか？
ちゃんと診断あるなら重荷になる事は断れ。

育ち盛りって厨房かよ。
あんまりこんなサイト見てると人格歪むぞ。

>>245
筋トレは結構やってるんだ。だから体つきで言えば自信があるっちゃあるのかもしれないけど、
それでもまだ内面的にゃ大して変わらないよ。トレーニングが足りないって言えばそれまでなんだけど、
まだまだはっちゃけることができん。しかし、なんか体力面では自信あり的な感じがあるからか、
なんかこう。。。また妙な扱われ方というか。。輪の中には入れてないんだよなぁ。。



まぁなんだ、ﾓｯﾄ筋トレしまくってみるか。

オレも欝だ。
たいした事ない事でイライラしてしまう。
それで胃を痛くしてしまう事が多々あるよ。
('A`)ﾊｧ〜もう今日は寝よ

欝かどうかはわからないがやる気がなくなったことはある
急にすべてにやる気がなくなった
大好きなプロレスも見ず料理もせず、バイトは全部やめ、学校も行かず家でずっと寝たきりだった。
あとで覚醒したけどなんだったんだろうあれは
不思議だ

学校行ってバイトして料理してたのか。
ちょっと萌えた。
(;´Д｀)

実験用具やら殺人関係の本、死体写真、人形の写真なんかを集めてたら独りぼっちになりますた

高校までピエロで高校卒業してそれをやめたら
必然的に一人になりました

なんか気になる・・・

>>253
ちょっとおまいが心配。

わし、実家が中国地方で、今は関東の公務員。1人暮らし、彼女なし。
うつ病で昨年夏から今年の3月いっぱいまで病休中。

もう、半年ぐらい週に2回精神科の主治医と数分間会話する以外に、
誰かと話をしたのは2回ぐらい。1回は地元から友達が来てくれて、
1時間ほど話した。もう1回は、家から25kmぐらいのところに住んでいる
幼なじみの家に遊びに行った時だけ。

孤独すぎる。もう、彼女も結婚も絶対無理だろうな。自分が彼女作る
事すら想像できない。まるで田舎の中学生の精神状態。
「彼女とつき合ったり、結婚したりするのは大人がすること。自分にはまだ早いよ。」と
本気で思っている。もう30代中盤なのに。

外見に自信が無い＆拒絶されるのが怖い＆話の話題が無いから積極的になれない
飲み会とかでも馬鹿騒ぎ出来ないし馬鹿にもなりきれない詰まらない人間だから

馬鹿騒ぎなんて、演技でもできない

http://www18.ocn.ne.jp/~baystars/

友達に理想を求めてしまったからです

友達と母親がセックスしてました。
彼女が俺の友達と浮気（セックス）してました。
親父が俺の担任の女教師と犯って（セックス）いました。
弟が俺の彼女とやって（セックス）いました。
体育の先生と家庭科の先生が、家庭科室でやって（セックス）いました。
理科の先生が昼休みにAVをみていました。
友達の妹をレイプしそうになりました。
クラス委員長がオナニーをしていて
僕が覗いていたら
殴られて、かつあげされました。
友達同士いつのまにか
やって（セックス）いました。
僕には当分
友達は作れそうにありません

>>256さ、寂しくなんてないんだからね！！(//▽//)

自分は人と話すのが苦手。
対人恐怖症なのか人と話していても早く終われ、と思ってろくに理解せずにハイハイと流してしまう。
理由は何度も聞き返すと理解能力が低いんだな、と思われたくないから。そのせいで仕事でも影響が出て困っている。
最近はろくに理解できてないのに変な回答するもんだから、周りにバカにされる始末。この性格何とかしたい。
解決策はありますか？意見を聞きたいです。

連投すみません。このような状況なので、自分をまともに応対してくれる人いるのかなと思い孤独感
を感じています。

↑
静観します。次の方どうぞ・・笑
↓

>>264
人間そのものが嫌いなんですか？

人間が嫌い、ですか。自分自身を信用できないのに、他人を信用できるはずがないと思い込んでいる感覚があります。
また自分は独身５年目ですが、実家の家庭環境は悪くないと思います。

独身5年目？バツ１ですか？

ごめんなさい、まちがえました。一人暮らしのまちがいです。

俺に話しかけてくる人とか、俺に親切にしてくれる人とか、がだいっきらい！！

そりゃ捻くれすぎだ
救いようが無いぞ

言ってるそばから・・・・俺のバカ！！！
友達関係はこちらが一方的に嫉妬して嫌ったり、向こうがバカにする側になったりして終わる事があります。
あと友達はいつか離れるもの、と思ってますね。ホントダメだな。

連投すみません。２７１さんの一時的な感情であることを祈ります。

とりあえずさ
泥沼まで
傷ついてみようよ
底から
友達っていうのを
もう一度　信じてみては？

なるほど、信じてみてですか。正直すごく怖いんですよ。でも逃げていてばかりもダメですよね。
さっきの話で人と話しているのに流すのは相手にも失礼だし、内容がわからなくても理解するまで話す事にします。鈍いやつと思われてもね。
あと、なめられないように言うべきことは状況みて言おうと思いました。

俺に話しかけてくるやつなんて幸せであるがゆえに調子に乗ってるようなやつしかいない。
死ねばいいのに

>>277
まぁ、待て。そこはそいつの幸せパワーを少しでも吸い取って自分のものにすることを考えるんだ

可愛い犬や猫ちゃん達を虐める馬鹿共の糞板を
潰すのに協力してください

生き物苦手
http://tmp5.2ch.net/cat/
　 ∧∧
　(｀･ω･)
　|(`･ω･)つ
　⊂　 i
〜!､___ﾉつ
　 (ﾉ

自信持つしかないな

ある人間が俺を嫌うのは別にかまわないが
それをまわりに広めて集団で嫌うのはやめてほしい。
つい最近まで話してたヤツがそいつの一言でシカト。意味がわからない。

>>281
まぁそいつの心情もわかってやれ。
そうしないとそいつも仲間はずれにされるんだしな。
それ以前に仲間はずれとかそういう思想自体、ガキっぽいし愚かなんだけどな。

たぶん生まれつき。

ずっと独りになりたかった。でもそれはかなわぬ夢。憎い。人が憎い。

>>264
＞理由は何度も聞き返すと理解能力が低いんだな、
と
＞最近はろくに理解できてないのに変な回答するもんだから

これはちゃんと話を聞く以外に解決方法はない
聞かないことには理解できないだろうし
また、理解しやすくなれるわけがない
それがなんであれ、理解することは後々経験になり
経験があれば、それが人付き合いであろうと活きることになる
つまり、場数を踏んでナンボの世界
数学などと一緒で
小学生の問題が解けないことには高校生の問題は解けない
一定の理解を積むことで後々人というものが理解できるようにもなれる

それと別にバカにされたって良くないか？
そこで笑いとるように逆に立ち振る舞えば、ペースはこっちのもの
下手なプライドは捨てたほうが後々に活きるはず

聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥　というじゃないか

それと

信じる・・・・・・

うーん、、、どうなんだろうなあ・・・・

信じるということは妄信的
信じた瞬間、そこにある真実は見えなくなってしまう
見えないから、辛いことも感じられないし
厳しいことも乗り越えられる
良い部分だけを捉えるために信じると言うことは必要
キリストは「信じることで救われる」と言った
宗教家としてはどうかと思うが（？）
つらいことしかない中でそれでも生きる力を与えるために
良い部分だけを捉えさせることで力を与えた
時には生きる力すら育む力、それが信じるということ
キリストはそういう意味では一種の革命家なのではなかろうか　と思う

でも、真実が見えないことっていいことなのだろうか？

最後の最後まで信じぬけるのならいい
最後まで信じたのならそこにあったのは虚構であれ
見えたものだけが真実だからだ

しかしながら
そんなことは殆どないと言っていいだろう
己が成長すれば見たくないものでも見えるようになるし
相手の嘘が下手であれば、それもまた同じこと
たぶん、流行の歌になんぞ流れているほど
信じるということはいい事じゃないんだと思う

裏切られることは信じることがあって成り立つものである

今の時代なら
他人を信じないほうが痛い目にはあわないように思う

分かるものが増えれば増えるほど
他人の言葉には嘘っぱちのほうが多い
信じてる人のほうが利用されやすい世知辛い世の中
まあ、本人はいいと思ってることが多いようだが
後々を思うと妙にむなしい気分にしかならない

嘘と言うか、社会に出ると圧倒的に社交辞令とか適当でいい加減な言葉が多いよな。
結局最後に頼れるのは自分だけなんだ。

今度魔術師用のローブを買おうと思うんだ

>>286
>信じた瞬間、そこにある真実は見えなくなってしまう

それはどうだろう？それは信じるというか、物事を湾曲させて解釈してる故のことじゃないかな？
湾曲って言い方はおかしいかもしれんが、なんというか、自分の良い様に理解した故のことじゃない？


よくわからんが、信じることでしかわからない真実ってのもあるんじゃないかな。

はじめまして。
皆さんの話、拝見させてもらっています。
良いですか？

はじめまして
自分は大切な女性を傷つけてしまったので一生一人でいようと思ってます　近いうちには死のうとも考えています

孤独でなくなったら人間同士傷つけあう

孤独より孤独を奪われることのほうが恐ろしい

いいスレですね。
僕は集団に同調することに苦痛を感じます。
マイノリティ志向とでも言うのでしょうか。小学生の頃など、
「みんなで協力しましょう」とか「力を合わせましょう」みたいな言説がとても嫌いで、
いつも先生に反抗してました。
大学生になった今でも、皆と仲良くするのに強い抵抗を感じてしまって、
意図的に輪からはみ出してしまう。つるむのが嫌なのです。
飲み会などの雰囲気は虫唾が走るほど嫌いです。スポーツの話題とか、
学部の女の子の話とか、猥談とか、一応愛想笑いしながら聞くんだけど、全く面白くない。
なんで皆そんなに楽しそうなのか、理解ができない。
そんな感じです。

似たような感じの人、いますかね。

性欲(含：子を望む欲望)さえなければ孤独に悩むことなどなかった

みなさんありがとう。真剣に投稿してくれてうれしいです。

俺は誰にも必要とされてないと感じていつも孤独な方向にいくな・・・・・
できれば、誰かの力になりたいと思っているのだけれども
そんなに頭よくないし、力強くないし、気の利いた言葉を言えるでもないから・・・・
それに、目つき悪いから似合わないと思ってる・・・・

数少ない友人がいたのだが覚せい剤をやってることを
話したらみんな離れていった。

通報したやつが一人も居なかったのが救いかな。
マジな話。

>>292
LRできていないから、ここでの女性の扱いがよくわからんけど、
見るだけなら良いんじゃないかな。

>>296
建前上でもちゃんと人付き合いをしているのは偉いと思うよ。
酒の席の話、特に集団になるとみんな内容なんかどうでもよくて、
だいたい会話も成立しないし、とにかく思いついたこと喋りちらすことで
ストレス発散しているだけ。
でも、バカ騒ぎしている連中も実は真性のDQN以外は空気読んで
やっているだけって奴が多い。なんだかんだでみんな冷めている。

趣旨に沿ったレスに対して意見があるなら、男じゃなくてもいいだろ。
ローカルルールなんて作ったってアクセス制限がかかるわけでもあるまいし。

黙認するのは勝手だが、いいだろとか主張してしまうとまた自治に熱心な奴が来て荒れる件

>>303
自治に熱心なやつは自治話がこのスレにとって
スレ違いである旨を説明し放置すればよい。
「読みたくないレスは無視」
2chの根本規範ともいうべきこれができないやつこそが
やたらと規制をかけたがる。

必要であれば運営がサバくだけのこと。

小学校のときに自分が一番親友だと思ってた奴が
離れて言っちゃってからかなあ。
変に独占欲が強いから心に傷は大きかった。
あのときから他人に必要以上に依存しないようになった。
傷つくのが怖いから。

ちょ、話違うけどシャブてお前ｗ

いくら孤独でもヤクはやばいよ。
しかも覚せい剤ってことはアッー！！の人ですか？

>>307
孤独だからっつーか、なんかね、
24時間フルに使わないと日々の暮らし
やっていけないくらいになっちゃってさ。
で、手を出した。まあ今はほとんど打たないけど。

ところでアッーってなにさ。

>>308
ｵﾌｯ!　ｲｸﾞ!ｲｸﾞｯ!ｲｸﾞｩ!ｱｯｰ!ｱｯｰ! のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1133369197/

>>300
かくせいざいというファクターがありさえしなければ
おまえはいいやつなんだろ

孤独ってやつは恐ろしいね
油断していれば
人を蝕むものでもあるのかもしれない

覚醒剤についてのことね

1つと決められないな
いつの間にか孤独になった、そんな感じ

今は殆どって嘘でもここは過去の過ちって事にしとけよ、捕まるぞｗ

漏れは友達は普通にいるし、作りたくなったらすぐできて遊んだりしてる。
でも、いつもは１人なんだよ。

普段は、公園とか図書館とかで、まったり過ごすのがすき。
同じ年代の女性に話しかけたり、知り合いになろうと思ったりも
時にはするけど、多分一生無理だと思う。

その理由は、子供の頃の、クラス特有の雰囲気にあったみたいだ。

小学校の男子仲間というものは、
誰かが女子とちょっとでも仲良くしてるところを見ると、
周りはすぐ冷やかしたり、いじめたりする雰囲気を常に持っていた。
そのため、遊ぶときは男は男、女は女と、いつも別れていて
男女が話すことはクラス委員の仕事の打ち合わせくらい。
仲良く話してたことなんてほとんど記憶にない。


漏れは小５の頃から好きな子がいたんだが、
結局ろくに話すこともできずに、別々の高校にいってしまった。

こういう成長期の理由で孤独でいる香具師は、大勢いると思うんだ。

そう、
相手に話しかけて、
相手やそれを見た周囲の人から

「悪く思われないか」
「冷やかされないか」
「変に誤解されないか」

と、怖く感じてしまう(´･ω･)

そこで、ここに相談してみた
ttp://www.fumi23.com/to/h09/h/2242.html

君の悩みを質量に換算するとだいたい「３ｇ」って感じだね。つまり、一円玉が三枚あるいはお塩が小さじ一杯

ふむ、、これでも１３年は女性とは縁がないんだけど？

俺の場合は小学校中学校と女子にいじめられてたから内向的になった。
だからＡＶでもあんまり興奮できない。
二次元の世界に行くしかなかったんだよ…

>>316と>>314のIDが違うのがちと違和感。
>>315激同

みんな自分に正直ですか。
嘘はつきませんか。
僕は被害妄想も激しいですが、それ以上に
自分にも他人にも嘘をついてきました。
そりゃ嫌われるわね。

「自分に嘘をつく」というのは、具体的にはどういう行為を指すの？

今イチわからないんですけど

みんなは自分の欲求に正直なのかなと。
僕はとても好きな相手を傷つけ続けてきました。
好きなくせに相手が好いてくれてるのも分かってるくせに。

社会的にどうしようもないこともあると思うけど、
私的なことで自分に嘘をついて。
それが良いか悪いかではなくて、相手を傷つけて
きたこととかないですか。
僕はそれが今の孤独の原因です。

自分に嘘をつくのは自信がないからだと思う。
俺が学生の時はそうだったな。自分に自信持ってる奴は嘘つく必要なんてないし。
自分をよくみせようとして嘘つくんじゃないのか。

自分をだまし続けると
うつ病になるぞい

自分に自信がないとかではなく（ありませんが）
人の好意に向き合えない自分がいます。

俺は嘘をついた方が記が楽だな
本音言ったら何に利用されるかわからんし

>>326
女うぜえ

片思いは好き。両思いで何もない状態も好き。
だが相手が積極的にコミュニケーションをとってくるとうざくなる。

SEXそのものは平気だけどデートとか電話とかメールとか。
「マメに」とか考えるだけでもげんなりする。

かつて何者をも汝は愛せず
何者もまたかつて汝を愛せざるべし
嗚呼、汝寂寥の人
哀しき落日の坂を昇りて
意志無き断崖を彷徨い行けど
何処に家郷は在らざるべし
汝の家郷は在らざるべし


「人は一人では生きられない。」だとさ
じゃあ死ぬぜ。
苦痛に耐えながら、害毒の人間関係とやらを強要されるくらいなら
死の安楽を選ぶ。

>>326
よく分かる。

おれは死なないどんなに孤独でも
おれが死ねばおれ自身が悲しい
おれの体に申し訳がたたない、せっかく親が腹痛めて産んでくれたんだろうし
たとえカスみたいな人生でも絶対に生き抜く
ずっと闇の中で生きていくとしても生きる

>>332

>>209の境地おすすめ

>>332
その姿勢がいつか光をもたらす

>>322
気持ちに嘘をつくということでは

素直になれますか？
嫌だなー　と思ったらそれをそのまま表情に出せますか？
深く割り切ったりすることってありませんか？

たとえば
好きな人ができたっーーー
でも、届かないからその気持ちに理由をつけてフタをする　とか？
要はそれがありのままに行動にだせるか？　ってことかな


最近はそういう意味でも
嫌だと思ったらそれを消そうと思わず
嫌なものは嫌なものとして受け入れることも必要なのかな　と思う

この現代、素直に生きるのは難しいけれどね

>>291
＞それはどうだろう？それは信じるというか、物事を湾曲させて解釈してる故のことじゃないかな？
＞湾曲って言い方はおかしいかもしれんが、なんというか、自分の良い様に理解した故のことじゃない？

うーん、これは信じることの複雑さからくるものなんだけど
夢を信じて追う人ってある意味周りが見えてないよね
そういう人たちは失敗することなんて考えるだろうか？
これはいい部分だけを表現した場合ね
キリストのこともそう
生きることが辛い時代だからこそ信じることで救いを与えた
良し悪しはともかく、ある現象を湾曲させるだけの力があるのは確かなんだと思う
そういう人たちは盲信的だ
それはよく作用するのか悪く作用するのかは　ともかくね

このように負の部分に目もくれず成功や生きる力をもぎ取ったなら
それは信じることでしか手に入らない真実を手に入れたと言えるよね？

信じるという行為自体は
現実の自分にとって
精神的に苦痛な事態や
不利な状況を隠す作用もある。
もしくは自分に暗示をかける。
>>336
負の部分に目もくれないで信じて得た真実とはなんであろう？
友情はそれに入るだろう
もっと集団であれば狂信的な宗教でもあるかもしれない

ただ形はどうあれ
信じることは状況を打開するきっかけにはなるだろう。

>>337
えと、場合によりけりかな

結局、何が言いたいって
信じるって、かなりその身を相手に委ねることになるってことかな

すべて信じるということ自体悪いことになるということを言いたいわけじゃないし
信じるということは悪であるということを言いたいわけじゃない

>>336で挙げた事柄ってのは意図して良い事象と挙げたわけで・・・

たとえば、人恋しさに相手の悪い部分
つまり、自分にとって悪いと思えた苦痛の部分を信じることで誤魔化し
いいように利用されるということもあるわけで・・・・
でも、その場合の信じたことというのは良い事なのか

つまり、すべてにおいて有効に作用する価値観や考えなどないし
そういった思想などありえない
この世知辛い世の中であるから特にそう思うということが言いたい訳

まあ、最後の最後
極論まで言い切るなら信じても信じなくてもどちらにも
メリットもデメリットもあるわけで・・・・・

信じた結果、いいようにされる関係しか築けなかった　となればこれは悪く作用したと言えるし
信じた結果、相手も自分をそれなりに信頼してくれてお互いに尊重しあう関係が気づけたとなれば
これは良いように作用したと言えるでしょう？
これらは状況と相手によりけりだけど
だからこそ、それを見抜く目が必要になるんだろうけどね

ただ、勝ち組負け組というような熾烈な競争社会の中では
変な意味で安易に信じると損をつかまされるようにしかならないよ　ってこと
誰かが利を得るということはその分だけ誰かが損している
これが経済社会の原則なのだから・・・・

まあ、つまり
今の社会はそういう傾向にあり
信じることすら状況と使い分け次第ということ

経験がある人ならきっと分かることだろうけど

こっ酷く裏切られたような経験をもつと
その時点で人間不信になってしまう
これを回復させるのにはそれなりの精神的なエネルギーが必要なものなんだけど
信じるから裏切られるということが成り立つ
初めから信じなければそれは成り立たない

ただ、これも俺自身が信じてるという意味で
妄信的に信じることはいけないと言いたい訳じゃないし
信じる奴はバカを見るってことを言いたいわけじゃない

大事なこととして
その前に、信じる前にやっておくことはある

>>340
その通り　自分を巧く落とし込む　要は器量というバランスを何に頼るのかって事だろう
俺は自分への通念を押し通すのに落とし込んだ期間は三年だった　なんの変哲もない
白紙の自分をイメージし　そこから湧き上がる　八方塞がりな怒り(アイデンティティー)
をココへ書き殴る。　孤独からの帰還は常に世の常しえと化しある意味の安定を齎す。
情緒を刺激したければこの方法をお勧めする。

怨念殺しを自分への呪縛に用いる期間　三年・・これを俺は三年(プライド)殺し　『三年殺し』と呼んでいる。笑

>>329自分と似てるな。周りには言ってもあまり理解されないけど。
自分がいい、とか噂で相手がいいと思ってる、とかその辺りまでは
わくわくするんだけど、相手がアプローチとかかけてくると、
うわぁ、逃げ出してーー、って思っちゃう。
今じゃ見た目も劣化して、相手にもされない人間だが、
そういうチャンスが来てもまた逃げ出したくなるだろうな。

>>339>>340
ものすごい共感した。

>>341
それ・・・・わかるなあ
読んでかなりビビッタわｗ
真髄と突かれたというか胸の中をえぐられたような感触があったぞ

なんというか白紙？
俺はそれをゼロの状態とか何も持っていない状態
こういう表現していたんだけど

その・・・なんだ
しがらみとか縛り、いろんな雁字搦めの見えないなにかを解く
俺は下手にしがみつくあまり７年かかった
それは本当に苦しい孤独の戦い
その縛りが仲の良かった年単位の・・・・
自分も親友、相手もきっと言葉こそ無いけれどそう思ってくれていたのではなかろうか
そんな人間が作っていた縛りから開放を得るために情け容赦なく切り捨てたこともあれば
意図して壁をつくり、距離を取っていた時期もある

ただ、なんでそう思ったのかは知らない
そういう縛りつけに疲れたときになぜか頭によぎった言葉が・・・・

ゼロの状態・・・・・

それを知り得るためにものすごい奮闘したんだと思う
自分の縛りなのか相手の縛りだったのかはいまだによくは分からない
ただ、今の状態でいられることに至上の喜びを感じるよ

ほどよく哲学的でまったりでいいスレだな。
>>299
おまえは俺か？　ってほど状況が似てる。
あと>>209も同感。
結局他人は他人、自分は自分なんだろうね。
でもこれが俺らの手に入る最高の世界なのかも。
俺が高望みしすぎで。

最高の世界なんて求めちゃいない
少なくとも
俺は
いつでもスタンダードな人間でいたいだけ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

とりあえず孤独になったと思われる理由お書いてみるかな

俺の親は転勤族で３，４年に一回転勤していた。そのおかげ
で新しく友達を作るのはうまくなったと思う。ところがせっ
かく仲良くなってもしばらくしたらすぐに別れないといけな
くなる。こんなことを繰り返してるうちにどうせ仲良くなっ
も別れるならと冷めた付き合いをするようになる。冷めてる
から友達もどんどん離れていく。結果「初対面で仲良くなる」能力は
あるが「関係を永続きさせる」能力が極端に低くなった。

女は、孤独の解消になるか？

http://www17.ocn.ne.jp/~iideai/

孤独な理由？大殺界だからだよ

理由なんてない
孤独だから孤独

俺が孤独な理由
理由１
普段は仲良くしているんだが、すぐ他人と自分を比較してしまう。
俺はここが劣っているとか何事もネガティブに考えてしまう。
自信の喪失につながるから、人と深くは付き合わないようにする。
それで、表面上の付き合いになり、結果的には孤独。

理由2
人が大勢いると何かと気を使わないといけなくて億劫。
まあ、仕事なら仕方ないのだが、プライベートではそれは避けたい。
複数といっても俺は3〜5人が限界だ。それ以上はだるい。

結論
孤独の理由とは、本当に人見知りが激しくて引っ込み思案な性格か
元々一人が好きな一匹狼性質の人が孤独である・・・と思う。
まあ、それ以外の非人道的な理由の場合もあるだろうけど。
どっちにしても、ずっと独りはいくら一匹狼でもきついと思うぞ

孤独な理由
友人と居ても何をしていいのやら解らないから。
自分の話はつまらないと思うから。

話は出来てもそれ以上の関係につながらないのである。

孤独な理由

劣等感が強いから。敵対意識が露骨だから。変態だから。馬鹿だから。吃るから。
我が儘だから。餓鬼だから。衝動にかられやすいから。痴呆だから。以上の事を隠さずにはいられない程、プライドが高いから。
隠しながらも外面の演出をする程器用でないから。
神経過敏性腸症侯群だから。
水星人霊合だから。

孤独な理由か・・・・

極度な論理的思考だから・・・　か

人が行ったことと自分が行ったことを
力学的にしか、考えなくなった
「○○はこれだけのことやってるからこの場は楽しい」
「○○はこれだけのことやるからこの場はうまくいく」　など・・

このあたりのことが分からなければ
その人の好意に身を任せることもしたんだろう
んで、その好意がどれだけの労力によって行われ
そして、関係を維持するには後でどれだけの労力を返すべきなのか・・・

こういう思考になると人付き合いはやっていけん・・・・
そんなバランスの取れた関係など、まずありえない

分からないことが多いほうがよいこともある
欲を持つことは人付き合いにおいて、上手く作用することはある
そして、何事もバランスが大事

まぁあれだ、
考えすぎってのは良くねぇよ

人のちょっとした短所を見つけると、もうそれだけで「友達になれないなぁ」と自分を省みず人を切ってしまうから。
なんか理想の友達像とかがあって、そうじゃないと嫌っていう自己中なんです。

理由
八方美人だから
基本的に人に嫌われたくないっていう奴だからアッチに良い顔しときつつコッチにも良い顔、ってなる為に疲れてくる
で、関係が破綻してくる

借金があってそれに対する劣等感が凄いはげしい

表裏が激しい(と、言っても自分の腹の中だけ、だけど)

意見が無い、流動的過ぎ

常に人の顔色を伺ってしまう

そのくせあんまり気が利かない

おそらく遺伝
物心つく前から友達を作らず一人で遊んでいたそうだ
家族以外で心からくつろいでいられる人間がいない
なぜ人と話すのにこんなに不安を感じるのかわからない
あと他人が自分についていうことには怯えているくせに他人自体にほとんど興味がわかない
将来不安ではあるがいずれ死ぬという救いがあるだけましかもしれない

あと雑談が苦手でたわいのない話というやつができない
周りは自分を嫌っているのではないとわかっているが相手と時間をすごす事に後ろめたさを感じる
まったく面白みのない一緒にいる価値のない人間だと自覚している
相手を退屈させて気まずい思いをするくらいなら最初から一人のほうがいいと判断している
もし神に目的があるのならどのような理由で神はこのような人間を造るのだろう

ふと、懐かしい痛み
都会のひとごみに埋もれ
慌しさの中で傷つくことすら忘れていた・・・・

今日、何気ないことから胸を打つ痛み
そのつらさは忘れていた苦痛
だけど、人の心をなくさなかった証拠

孤独と向き合って、素直な自分をさらすことも必要なのかな

孤独に傷つくのは、前を向いている証拠

分かってはいるが、これ以上の苦しみもないのかもしれない

自分にとって良い人間と毒な人間の割合は

3:97
ぐらいだな。

ほとんどが嫌な奴。そして自分には、何の必要性も無い奴。

一人で何も困らないよ。

孤独な理由
メール来ないかなって思ってるだけで自分からメール送らない
自分を良くしていこうという意識が薄れて家にこもってばかりいる

>>363
まったく同じだ
マイナス思考で積極性がない、人見知り
最近対人恐怖症ぎみ

面倒くさい、何もかも。
メシ何食うか考えたり、ｸｿしたり、ひげ剃ったりと日常生活のこまごまいい加減飽きたし面倒くさい。
かといって死ぬのもこれまた面倒くさい。
人と付き合うのって、気使うし、我慢せにゃいかんとこあるし、努力が要る。
そんな面倒なことできるかっつうの。
みんな実は何か下心か目的があって友達づきあいとかしてるに違いない。

家族が蒸発してから人を信用できなくなった。

>>362
羨ましい・・・・

俺はその３が最近０になった感じがする

とにかくうざい

何か手につけるということは何であれめんどくさいこと
楽しむことも笑わせることも・・・・
そういうことに何の考えも労力も示さず、何かを得ようと思う奴ら多すぎ
というよりも人間生きている上での性なのだろうか　と思うと一人でいることに疑問すら生まれなくなる

俺は孤独になるべくしてなった男だと思う。
自分って嫌なやつなんだろうな、でも変えられない。
理由は多々ある。

中学時代いじめっ子だった（今は土下座したいくらい反省している）。
高校時代は勉強とプレステだけに打ち込んだ。
大学時代は賭け事、昼寝、テレビ以外は興味持てなかった。

けんか弱いくせに敵対心旺盛（肩ぶつかったら舌打ち、イケメンや女に
見下された態度取られたら、睨みまくる。）
身なりが安っぽい。服は年一回１万円くらい
趣味が孤独（自転車、読書、競馬、パチンコ）
女にやさしくできない。携帯の番号を聞くタイミングがわからない。
執念深い（侮辱されたら墓場まで恨みもってく性格）

そういえば友達と喧嘩したことないな
多分嫌われるのが怖かったんだと思う

自分もマイナス思考、傷つきやすくて心が繊細なんだよな。
周りがみんな敵にも見える。めんどくせ

目立とう、目立とう、として恥を捨て、空気が読めなくなった漏れ。
周囲から浮きまくってます。
自分で自分を痛いと思うようになったので、
来年度からは地味になります。

自分はおとなしくて優しい性格
と、思っていたんだが…

実際に良く分析してみると
単に暗くて自分の保身のことばっかり考えてるクズだった
今まで自分のことを少しでも良く思い込もうとしてただけだ

わからない 自分のことがわからないのに他人のことも社会もわかるわけがない 今は自分が欠陥品なんだなと思っている 救いようナシｗ

>>372
俺もそんな感じだな
でもそんな簡単に性格って変えられないからな…

>>368
ほぼ俺もそんな感じ。
自分でダメとわかっているのに、なぜ虚勢をはってしまうのか。
他人に対する怒りや妬みを、なぜ突然思い出して不機嫌になるのか。
じぶんでもよくわからん。

自分でもよくわからない、多分すぐ調子にのるのがいけないのかな…俺はただみんなと楽しく笑っていたいだけだった…ガキみたいにはぶるとかやめて仲良くしてくれよ…俺は信じてる

>>372
自分も似たような性格なんだけども、保身に走る事ってダメな事なのかな。
「豊かな生活がしたいから一生懸命働いてお金を稼ぐ。」
「平穏に暮らしたいから人間関係において保身を図る。」
この２つに大した違いがあるようには思えないんだよね。
両方とも自分が生きやすくなるための手段じゃん。他人に迷惑もかけてないし。
そうでも思わないと俺は生きていけない・・・

リアルでシン・アスカな所(´・ω・｀)

>>378
シン・アスカって孤独だっけ？

おまへら、たまには童貞板の下記のスレに遊びに来てください。

ﾏｼﾞﾒな話、日本人の女って世界一不細工
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/cherryboy/1139831732/l50

>>379排他的で攻撃的なところジャマイカ(´・ω・｀)

そろそろこのスレは限界だな
まるで孤独な掃き溜めスレだ

>>381
ああ…なるほどね。でもアスカは孤独でない気がするよ。周りから
信頼とかされてるし。

母親から聞いたんだが、俺生まれてすぐ次の瞬間にう○こしたらしい。
それが原因かも。

今日の社員食堂での同僚との会話。
酒飲みの話になって、
ある男性が今晩は晩酌するという話題を振って来た。
そこで俺にも話を向けられて一言。
「いや〜、俺は普段は飲まないっすね〜、飲み会のときなら飲みますけど」
話題はそこでお仕舞いになり、荒川静香の話になってしまった。

ウソでもいいから「俺もたまには晩酌しますよ〜」くらい言えばよかった。

>>385
俺なら「あ、俺は酒飲めないんで」で終了だぞ
その場どころか二度と話しかけられない可能性すらある

自意識過剰
人との会話なんかの流れを事前予測をしたりして計算的、論理的に遣ろうとする
当然会話なんて想定外の事ばかり、アドリブは出来ない
そんな失敗を引きずる
メールなんかだと推敲出来るので続けられる
しかし暫くメールのやりとり(返信まで時間は長い)してると短きゃ二、三往復で飽きてしまうのでメル友も出来ない



気持ちで人付き合い出来ないから孤独なんだよな

お前は俺か

何か、誰かの悪口めいた事を言ったり、決めつけたりしている人に対して
「そうか？」と疑問を差し挟んだり混ぜっ返したりするのがクセ。
それで、うざがられる。
（もちろんこれは理由のごく一部）

何をやっても満たされない気持ちが募る
結局他人を見下してるからなのかもしれない
自分が最低だと思ってるから、それ以下の人間を蔑んでしまう

いい部分もあればそうでない部分もあるのが人間だろ。
全体としてはすごいと思ってる人間でも悪い事してればその部分は否定すべきだよな。

と、こういう風によくわからない感じの事を言って口を挟むからいけない…。
orz

なんか性格がどうとか見た目がどうだから孤独だとかいってるけど、それは違うぞ。おまえらの様な性格見た目でも友達恋人いる奴はいるぞ。

孤独になる奴というのは人嫌いなんだよ、人間が大嫌いなの。君らは今大嫌いなものを無理矢理好きになろうとしてる。それはまず上手くいかない。

君らがもしコミニュケーション能力が高くなり見た目がよくなっても、孤独なままだと思う。一時的には友達恋人は出来るだろうがまず続かない。

それはやはり人間が大嫌いだからだ、嫌いなものは続かないよ。諦めましょう、悟しかないです。

自分は悟りました。初めは君らと同じように悩み、努力して友達恋人も出来ましたが、はっきりいって詰まらないです、疲れるだけ続かない。やはり嫌いなものは嫌いなんです。

今は完全に孤独です。寂しい時もあるけど、仕方がないと諦めてます。

>>392
それは「嫌いになった」んじゃないの？
たしかに振り返ってみておれも子供の頃から一人が好きだったのかな、
他人への干渉、他人からの干渉を嫌うような面があったのかなと思う部分もあるけど、
そんなの子供の頃はわりと誰でもそうだったりもするし、
失敗の積み重ねで人と関わるのが煩わしくなったというのが小さくないと思う。
そしてどうして失敗するのか？と考えると、
自分の外見や行動に人に疎まれる部分があるという事さ。

>>392
俺は、言われてみるとその通りで人間嫌いなんだな。
実家で家族と暮らしてたとき、親戚とか近所の人が来たときなんか
早く帰って逝けーとかいつも思ってたよ。
長い時間居座られると自分から用事も無いのに外出してた。

自分がコドッカーな理由

「嫌なんだよね、、、、これ以上、人から傷つけられるのも人を傷つけるのも、、、」

さっき女友達に告白しようと思ったけどビビッてやめた。

>>396 わかるわかる。女友達って貴重だよな。

でも、後悔だけはするなよ

女友達か・・・

>>397
後悔はしたくないけど、どう打ち明ければいいか迷ってる。

人見知り そして妙にプライドが高い

>>400
　俺に言ってるのか？

なんつーか、勢いで…ってのが一番弧男らしい告白だな
酒とか話の流れでとかさ。
妙にプライドが高いからｗ

>>396
お前、何でこの板に居るの？ん？

>>1
最近、アダルトチルドレンって言葉を知ったんだが、
どうやら俺のインナーチャイルドが、
涙で俺の心を濡らし続けているようだ。

>>401
いいや、俺に言ってるんだろ

女友達って概念はないと思うんだがな。若い世代になるにつれて、
そういう概念はあるとアンケートでは顕著だが。

>>404
あんなん信じない方が

スレの題名とは関係ないが、俺が女友達なんてないと思う理由。
職場の知り合いの妻が、「男友達」という概念があると思っているので、
男達の飲み会に参加しているが、知り合いが滅茶苦茶、嫉妬している。
離婚寸前状態。結局、そういう概念があると思っている女を好きになると
そういう経験を必ずするだろう。

一回教室でハンマー振り回してから誰も話しかけてこない

チビだから

話すネタが無い。

孤独もすきだしワイワイも好き。
ただいちばん大切なのは自分自身に対する高い理想。やとおもっています

誰かにケツをひっぱたいてもらわないと何もできん。
だが、ひっぱたいてくれる奴など居ない。拳キチが欲しい。

結局めんどうくさいだと思う
生きていくのにも手を抜いてきた俺がもっとも手間暇かけなきゃいけない人間関係を維持できるはずないんじゃなかろうか

オレが孤独なのは人生が面白くないからだな。
面白くないことがあって、誰とも口聞きたくない時ってあるよな？
それが、ずっと続いてるんだと思う…何年も…。
人生にゆとりとかできると絶対積極的に人に会いたくなると思う。
オレの場合、大金を持てば孤独ではなくなると思うが…実現が困難だ。

なんてーか人の悪意というか、多分何も考えてないんだろうけどさ
残酷な奴多すぎて耐えられないから孤独なのかもしれない
誰かを傷つけてまで場の空気ってやつを守ることが重要だとはどうしても思えないし
見知らぬ他人の話だったとしても誰かがひどい目に遭ったような話で笑えないよ…

家が極度に貧乏だった。借金取りが押しかけてくるくらい。
弁当もしょぼくて人に見せたくなかったし，遊びに着ていく服もなかったから
一人でいるようにした。
そんな生活が慣れて，一人が好きになった。
友達は一人も居ない。

実際にはいい人もたくさんいるんだけどさ、
なぜか身構えて必死なのに平気そうな顔しちゃうんだよね。

>>416
やさしくなりたいと人はいうけれど、実際にやさしい人は損をするばかり。
無情ですな・・・

いやいや、実際自分にとって
有害な人と有益な人の割合は9:1ぐらいだよ。

>>419
やさしい人は自分を大事にするべきだな
中途半端に人に優しいと損すると思うけど。

僕は自分がわかりません
大学に通い部活をするため寮に入りました。
先に友達を作ろうとかなり早めから寮に入ったのですが
後からきた人たちのほうが仲良くなってます
僕以外の３みんなでｶﾗｵｹや買い物に行ったりしてます
でも部活のときなどは仲良く会話します。
なにこれ

結局、いろいろな違いこそあれ、運命に翻弄されると
やっぱ独りになりたくなるよな。

お前らとは違う、一緒にすんな、ってどうしても思ってしまう。

人と接するのは何ともないんだが、
なぜか孤独なんだなぁ・・・

なんていうか、身近な人間の言う事に裏を勘ぐってしまって不信感募る。
喫茶店経営してる友達は遊びに来いとはいうものの、奢ったやら誕生祝いするから会費徴収とか、これで抑えないと赤字になっちゃうとか。
そんな事言われたりするからただの金づるなのかypとかね。

口下手なのと、無神経な発言したりして周囲に責められる事、
嘘を嘘で塗り固める事したりするからかも。
孤独な方が回りに迷惑かからずいいのかなーと思うけど。

小学校だけで5回転校した。
どんなに仲良くなっても”幼馴染”には敵わないと思ったので自分から
周りに近づくのは止めた。でも近づいて来る奴には親切にしたしどんな話題でも
対応できるように努力したよ。
しかし、最後に行った田舎の小学校で
教師含め学校全体から”都会から来た=ひ弱で勉強だけ”と決め付けられて
前の学校で習ってない鉄棒を全校生徒の前でやらされたり、水泳部に入りたかったのに
合唱部　orz に入れられたりで

周りの為に努力するのは一切止めにした。

まあそれでも平均以上の経歴は辿って来れたと思うけど
最後にあの学校に行かずに
もう少し屈託ない子供時代だったらどんな人間になっていただろう、
と思うと無念な気分になる。

>>426
> 水泳部に入りたかったのに合唱部に入れられ
そりゃひどい。事情はわからんが。

俺もちっちゃいころ引っ越し繰り返してたけど、
引っ越しの日に見送りに来た子と「手紙出せよー」とかお決まりの事を言ったりしつつ、
「どーせ出さないよねﾆﾔﾘ」とか思ってるようないやな子どもでしたの事よ。
人との縁とかつながりって苦手。

>>426
>前の学校で習ってない鉄棒を全校生徒の前でやらされたり

全校生徒の前で鉄棒やらせる意味ないやろwww
教師って、ほんとクソな奴はとことんクソだからな。
自分より弱い立場の児童をいじる事に、
喜びを感じている奴いるし。

>>427
前の学校の時行ってたのが民間のスイミングスクールだったので
"レベルが比べられない"だと。で担任が顧問をやってた合唱部。
転入が夏なら良かったのかも。


>>429
転入早々に自己紹介と鉄棒ww　習ってないから当然出来んわな。
周りに追いついたら今度は
"努力の見本"とか行ってまた全校生徒の前で一人鉄棒www
今なら訴訟でも起こせたかもね。

高校の時、一緒に飯を食いに行くぐらいの仲になった人がいた
その人が同じクラスの人を「あいつ、マジキモイよなｗ」と言ったので
俺は「人を小馬鹿にして楽しいか？」と返したら二度と仲良くしてくれなくなった
大学で初めて入ったサークルの歓迎会でたまたま隣の席に座った女子が「あの先輩ってダサくない？」と
言ってきたので「自分は他人を評価できるほど偉い人間ではない」と返したら二度と口をきいてもらえなかった
社会人としての最低限のマナーを守ろうと思って言ったつもりだったんだが結果的に嫌われてしまった
俺ってコミニケーション能力ないんだなって改めて痛感した

>>431
あなたが正しいです。そこで平気で他人を傷つけるやからがいけないんだ。
自分が正しい事をしたのですから。

人のせいにするわけではないが孤独を嫌がる人とというのはやはりいる。
皆で集まって楽しくワイワイすることが好きな人は、それなりにその場を
楽しもうとファッションを決めてきたり、面白くなるように相づちをいれたり
端から見ると、それは無邪気で楽しそうみえるが、努力の一つでもあるわけだ
そんな人にとって孤独を悠々自適に過ごしている人が、なんか楽しそうだから
入ってみようってその日の気分的ノリで入られて、空気を壊されちゃ、腹が立つ
ことしかないと思う。楽しそうだから参加する。これは舐めてかかると
返り討ちにあって孤独の原因にもなりそうな気がする｡

それと人の痛みに鈍感だと孤独になりやすい
人間関係はそりゃだれだってスムーズに行ったことに越したことはない。
ただそんなことはない。好き嫌いや派閥が出来てくるのが人間関係
孤独な奴ってのは綺麗な関係に餓えているから、身内でどうでもいいことを相談しているのが
コドッカーからみたら、なにか美し友情を見せられた気にもなる。
だがこの世に存在する人間関係のしがらみなんてものは醜い以外の何物でもない。
友人にために、どうでもいい奴をこき下ろす。こんなのは日常茶飯事。
友達がたくさん出来る人というのは、ここら辺のタイミングが絶妙か、利用されている
人ばかりかのどちらかだ。人の痛み敏感であれば、友達がどんなに不安な時でも一緒に
いてやれるし。きっとそいつのために過ごした時間を無駄とは言わないだろう。
友情に厚い奴は比べないのだと思う。そんなことはわかりきったことなのかもしれないが、
いざ実践するとなるとそれは大変なことだし、それを理解出来ない奴は友達なんて続かないだろう。

それと俺には欲しい物がありすぎて
あれがいいこれがいいなんてことをやていると
信用している奴等に見切られるもんだ
普通、二兎を追う者は一兎をも得ずなんだが
おれは同時に６っつぐらい追って一つ得ていない状態。
姓名判断じゃ俺は独善破滅運を背をっているらしい。
身に覚えが在りすぎて怖い。

葬式に誘い合わせの上こぞって参加
そんな偽善者共と仲良くできない
孤独で構わない。

孤独な理由かぁ・・・

一応、こんなポリシーみたいのはある。
人に合わせて無理矢理元気出したり、愛想良くしたり、わあわあ喋らないと
友人や恋人が出来ないなら、俺はいらない。

自然体でいること。
それで結果的に孤独だけど、寂しいし鬱だけど、別に構わない。

昔、無理に社交的にいこうとして失敗してるから、もう同じことはやらん。

俺は正直言って友達は欲しい、
けど、うわべだけで付き合ったりする友達は欲しくない
中学時代から集団で行動してる人たちを見るとそう思った。
リーダー格の機嫌を取ったり、集団で人を馬鹿にしたり・・・
こういうのが本当に嫌だ。
けど信頼できて、悩みを相談できる友達は欲しい。
こういうのは夢だと分かってるけど。

>>437
漏れも自然体が、一番だと思う。

人の痛みに敏感だと、人と仲良くなれる。
人の痛み以上に自分の痛みに敏感だと、孤独になる。

おれは中学の時学級委員長だった。運動会の話になっていつもいじめられてたやつと一緒に２人３脚に出ることになった。無事運動会が終わり帰ろうとした矢先学校の不良達が俺に絡んできた「あいつを喜ばすな。あいつには不幸がお似合いなんだよ。今後あいつに関わるな」

カチンと来た。反抗した。メリケンサックでボコられた。次の日から誰も話してくれなくなった。

自分を大事に出来ない奴は基本的に余裕が無い

俺は毎日覗いていたが、もうこの板に来ることは無いと思う
ただ強がってる奴、自分は他人とは違うと勘違いしてる奴
おまいらがちゃんと孤独と向き合える日が来ることを祈ってるよ

いやみんな素直なイイ奴だ。そして真直ぐに生きたいんだ。強く生きよう。

俺は最初は友達がいたんだが近づかれすぎると嫌いになってしまうタイプで
俺から離れていったつもりが気づいたらまわりに誰もいなくなってた。
自業自得なんだけどすげー後悔してる。一人くらい残しときゃよかった。

孤立した人生をずっと送ってきたからな
何故皆友達がすぐできるのか不思議だった

おまいらは自分中心に物事を考えてるんだな
自分に都合のいいように物事をやっていき他人はどうでもいい
だから他人の痛みが分からない
少しは他人の気持ちを考えたらどうだ

ｵﾚ大学生だけど（留年確定
友達まじでいない・・
授業とかも苦痛でしかないし、家帰ってもやることなくて毎日意味もなく
生きてる感じ。
自分では変わりたいと思ってるけど行動にも移せない・・・もうダメぽ('A`)

>>448そのとーり。だから孤独なんだよ・・・

>>448 その言葉そっくりそのままお前に返すよ。

>>448
自分中心じゃない奴なんてまず居ない。居ないから不正や犯罪
が世の中に溢れているんだろ。

>>448　俺たちは誰かと共有できる世界なんて持ってやしないんだ。

そーいう奴はほっとこーぜ。ここはみんなの心のより所なんだろ？
荒れんのは勘弁してくれ。

まあ>>448は説教みたいなスレだし、放っておくのがいいな。
今更遅いが…。

嫌われるのが嫌だから余計な事を言わないように調子に乗った行動をしないように、と
心がけて行動してたらいつの間にか、すごく孤独になって皆から嫌われる存在になった。
そして今更自分を変える事もできないから今も孤独のまま。

>>456
俺も同じ。

今の俺は愛想なんてないし、冷め切って、冷凍ご飯だ。
チャーハンになんて、なれないのさ。

小学生の頃あまりにバカすぎたのが孤独の発端。
クラスでプレゼント交換（皆で環になってプレゼントを回し、合図と同時にストップ）があるのを忘れていて、
道端に落ちてた鏡を持って行ったたり、別の時は使い古しのエンピツをもっていったりしていた。今思えば、限りなくバカだったと思う。あと、机の中に教科書満載のぎゅうぎゅうずめにしてた。

>>440 まさにそれ僕のことです。自分でいっぱいいっぱいだった。

群れることに慣れた奴らは俺達を見て
神にでもなったつもりでわがままだと言うだろう、
辻褄を合わせるため偽善を押し付けてくるだろう、
自分を庇う為、人を傷付けて生きてゆくのだろう。

>>456
それ未来の僕
仲良くなりたいけど相手を傷つけたくないから何も行動できなくなってる

俺は世間をカテゴライズして観ている。
結局　脳に支配された動物なんだよな
偉い奴や金持ちにだって変わり者や孤独な奴は大勢いる。

明らかに俺と違う奴等のことを人種が違うとか
ハッキリ分別してしまう事によって自分を落ち着かせている。
だから中間的な考えは持たず考え方自体を徹底的に削ぎ落とし
スマートな考えに再構築していく　それが俺が孤独と世間との距離感を
保つ唯一の当たり目だ

学生のときは
性格や考え方が違うなと思うと
学校では話すけどプライベートは無し
そんな感じで学生生活を過ごしたら
休日は孤独になっていた。

社会に出て
休日まで気を使うのは嫌だと思い
こころ許せる仲間がいるかと
ふるいにかけたが・・・・
結局孤独だった・・・・・

まぁ血族がいるだけ救われる。

親がすごく批判的な人ですぐ話の腰を折られてたからあまり「自分の体験」を自信持って話す勇気が無くなった感はあるね。

俺「俺、今日〇〇君と喧嘩になっちゃってそれで、」
親「あんたがその子から嫌われる事しただけなんじゃないの」
俺「いや、そうじゃなくてあの子って八つ当たりしたりする奴で………つい俺もカッとなってそして」
親「そしたら全部あんたが悪いじゃん反省すること」

いつもこんな調子で、「共感」を求めてはくれなかった。また怒鳴りつけるのが日常会話になってる家だった
そのせいか友達に対し「共感」がわからなくなって話題も凄い批判的になってたことがあった
皆の話題の波に乗るには相手を共感させる話してナンボだからなぁ
それに嫌われるかも、空気読めてないかもってプラシーボがかかって自分の話ふるのが今でも怖いな

どちらかというと受け身タイプだからか
自分からはあまり動かなかった
でも積極的なタイプと友達になると、思う存分能力を発揮できた
高校まではこのやり方で順調だったが
大学では上手くいかなかった
俺みたいなタイプが苦手な人が多かったらしく
受け身タイプなりに何とか近づこうとしたが微妙に避けられているのを感じた
そして積極的な人は積極的な人とくっ付いていき
気がづいたら独りぼっちになっていた
あれだけ仲の良かった高校の友達ともどんどんと距離ができ始め
携帯は鳴らなくなった

もう寂しいって感覚は消えた
知り合いに「いつも一人だね」と昔の俺なら許せないであろう言葉をかけられても
笑って認めることができる
どうしちゃったんだろう俺・・・

普通の奴って、友達がいない、とか一人だねって言葉は
屈辱なんだろうね。

俺も別にそういうのは苦痛には感じない。
むしろ今の俺を認識してもらえてるかな、って思う。

嫌なのは、そういう俺を無理矢理輪の中に入れようとする人。
俺ももう、特に同年代と交流を持つのはむりだ。

俺の場合高校入学スグに｢お前いると女来ないから向こう行って｣
って言われたからかな。それがﾄﾗｳﾏで孤独

仲良くしてるつもりなのに
集まり事は俺だけ呼ばれない

同情とは違うけど読んでてくるしくなった。

独りってなんだか悔しいな。

>>466
＞嫌なのは、そういう俺を無理矢理輪の中に入れようとする人。
俺もそういう人嫌い。無理矢理は良くない。

見て見ぬ振りができないから。

　　　　　　　 ,ｲ 　　　　　　　　━┓¨
　　　　　　　/ | 　　　　　　　　━┛
　　　　‐､λノ　 ﾞi､_,､ﾉ
　　 ,rゝ 　　ﾍ丶ヽ 　　ﾞ､､　　 ━┓¨
　　ﾞl　　　ヽ＼ヾヽｿ 　 ﾞ､_　　━┛
　 .j´　　ゞﾐ　･ｗ･)　　　　（.　　━┓¨
　 {　　　　と(　　)つ　　 　/　　━┛
　 　)　　　 (_/_ﾉ 　　　　,l~
孤独に理由なんか有るのかね？

もし有るとするなら、ネ申にそう運命められたからかな。

どんないい言葉でも
幼いＡＡ貼られて言われるとむかつくな

俺の理由 自分の思い通りにいかない事があるとイライラして、誰とも話しをしたくなくなる。 自分の失敗を素直に認めようとしないし、謝るのが苦手

お、俺がいっぱい..いる

自分勝手、我侭、そして自分が居心地いい空間が大好き
知り合いが居た頃はそれを作るために一生懸命に気を使いまくってた
自分勝手だから自分が気分よくないと嫌だ、だからみんなも仲良く楽しめるように頑張った
だけど疲れたんだな、居心地良い空間を作るのになんで俺はこんなに疲れるんだろう
そう考えてから孤独になった、今も人恋しいときもあるが結局一人で居るのが周りにも自分にも都合が良い人間なんだと思う

大学生における準ひきこもり行動に関する考察
―キャンパスの孤立者について―
http://www.tuins.ac.jp/jm/library/kiyou/2006kokusai-PDF/higuchi2.pdf
かぐや姫症候群に関する考察
―準ひきこもり行動との関連から―
http://www.tuins.ac.jp/jm/library/kiyou/2006kokusai-PDF/higuchi3.pdf
生徒指導が極めて困難な事例の研究
http://www.tuins.ac.jp/jm/library/kiyou/2005kokusai-PDF/higuchi3_.pdf

>>476
ごめん。本当にごめん。
レス呼んでて、おまいのレスだけ「おっぱい」
に見えた。

もう孤独すぎてＲＯＭすら腐っていやがる

保守

>>479
ちょｗｗｗおまいはおれかｗｗ

愚民しかいないから

なぜおまえは人のことを愚民愚民言える自信があるんだ？
おれは自分が悪くて何の価値もない人間だと思ってるからそんなこといえない

俺は持病がある。
世間的には認められていないが、俺個人としては障害者認定してくれてもいいんじゃないかと思う。
それぐらい肉体的にも精神的にもつらい。
大学の時、その持病が軽減した時があり、友人作りに励んだ。
彼女もでき、大学生活はそこそこ楽しいものになった。
しかし卒業後、持病が大悪化。
死ぬんじゃないかと何度も思った。
でも本当につらかったのは、彼女が何度も連絡してきてくれた事。
こんなみすぼらしい姿を見せて幻滅されるのが怖かった。
どうせ壊れるんだからと思って、自分から壊した。
自然消滅。
それ以後は何もかも消極的になり、大学の友人からの連絡もｼｶﾄする様になった。
俺が孤独に陥るようになった全容です。
長レスごめん。

じゃあ病気さえ治せばあんたなんでもできるじゃん。
早いトコ治療したほうがええよ。

高校の時発生した対人恐怖症と、小学校までの他人に迷惑をかけていた愚行の反省。

劣等外見による、対人恐怖症、醜形恐怖症で、新しい環境でも
友達ができない、これだね。

孤独な人集まれ！みたいなサークルあんじゃん？ 行ってみたけど、リーダーみたいのが自分よりレベルの低い奴を集めてプチカリスマになりたいだけな感じだった…。

【中途半端な積極性】こいつが何時も災いする。

俺は人間関係から逃げまくり、調子よく人と話せても早くその場を離れたくてたまらない。
おそらく回避性人格障害があてはまると思う。
孤独は辛いが、集団でいることができない。

基地外が故に､誰も寄ってこない

俺の知り合いに、十代で親と死に別れながらも、勤労少年にもならず、
かといって奨学金をもらいせっせと勉学にいそしむわけでもなく、
生活保護をもらって悠々自適にニート生活をしているやつがいる。
そいつは、自分が生活保護をもらうことを当然の権利だと吹聴し、
心身ともに健康でありながらも、今後も働くつもりはないようだ。
なぜ、こういう人に生活保護が支給されるのか？
不思議でしかたない。
どういう基準なのかわからず、腹立たしい気分です。

(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
耳が
(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
遠いから
(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

シャイ
これだけ

俺は手掌多汗。
中学の時、修学旅行前に、キャンプファイヤーでやるフォークダンスの練習で、
好きだった子とペア組んだ時、ベトベトで一気に嫌われた。
ペア組もうってなるぐらいだから、いい線まで行ってただけに、ショックだった。

人間関係に興味なし。
どうでもいい。

age

ワキガ多汗症赤面症喋れない

自分の責任は自分でとるものだと思っている。
だから必要以上に人に頼らないし、頼まれない限り人を絶対助けない。
そしたら冷たい人間と思われて人が離れていきましたとさ。

自信がない
それだけ

>>500
自分に自信がもてないのは
幼少期に十分に愛情を受けなかった証拠。

やあ （´・ω・｀)
ようこそ、バーボンハウスへ。
突然だけれども、ここを訪れた君に一生セクロス出来ない呪いをかけたよ。
ああ、君が怒るのも無理はない。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。
この呪いから逃れる方法はただ一つ、
http://game10.2ch.net/test/read.cgi/ff/1149456286
のスレに
「アッー！」
と書くだけなんだ。
うん、重ね重ね強引なのはわかっている。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
では、君の健闘を祈る。

俺愛情は結構受けてたほうだけど
自信ない

>>500
そうか？
自分に自信があるから個人主義になるんだろうに
まぁ周りを信頼してないとも言えるが

保守

>>464
俺も同じ。明らかに相手が悪いのに何故か俺が悪くなる。
全く冗談じゃないよ。こういうふうに理不尽が続いたせいで
会社では孤立してしまった。
そして俺にはこいつは空気の読めない奴だとレッテルを
貼られた。

コミュニケーションってなんだろうね？
自分勝手に他人に言いたい放題言っておいて、
それに反論したら、喧嘩になって俺が悪くなる。
こんな会社にいつまで勤まるのやら・・・

俺も自信がないから。
人が怖いというか傷つくのが怖すぎ。
それに、異常にシャイで女の子としゃべると汗をかくほど。
チキン過ぎる自分を治したい。

＞女の子としゃべると汗をかく
普通だよね
普通だよね

>>464
>>506
俺も他人の話を聞いて
共感するよりも分析/批判してしまうタイプだね。
そんなもの求めて人は話をするわけではないだろうに･･･。

高校一年の時に自分から他者を遠ざけてった。
本も読まない音楽もまともに聴かない奴とはやっぱり話しが合わない。
そして孤独。
やっぱり自分から周りに合わせなきゃいけないんだろうなあ…。と思いつつも孤独が嫌いじゃないので自分を変えない。

本も読まず、音楽も聴かず、趣味も無く孤独な俺ってどう思う？？

>>511
立派なうつ病だよ

>>512
うつじゃないよ、毎日仕事に行ってるもん

>>511-514
自演乙

何 が あ っ た ん だ

最近弧男板ではやってるな

>>508
それが違うんだって！汗の量が違うんだよ！
１００メートルダッシュした後ぐらいの汗の量をかくんだよ（キモイけど）
友達としゃべっていても最初はプレッシャーで汗をかくぐらいだよ。

↑あっ俺は元対人恐怖症ね

人と価値観が違いすぎるから。

冗談が言えない。思っても言うのやめる。

俺は冗談しか言えない
いつから本音を漏らさなくなってしまたんだろうか

めんどくさいだけ。俺の場合。

空気が読めない

吉野♂が嫌われてる理由は
タコのような顔でぶちゃいくだからでちゅ(*´艸`)

>>519
価値観て言える身分かよ

汚い人間しかいないから最低限の関係しか作らない。仲良くなりたくないし。

３６歳のおっさんホスト、
拓真をみんなの力で夜王コンテスト一位にしてあげようぜｗｗｗｗｗｗ

http://te.vmsp.jp/pb.php?ID=zinss&serial=29308&type=te&c_num=10209&sub=%81u%83f%83W%83%87%83%93%81v%91%F1%90%5E%2836%8D%CB%29%81%F4

まず、親しくなると他人の人生に介入してしまうし、介入されてしまう。
それが面倒だ。
そして、臆病な人間であるが故に、裏切られ、傷つくことを恐れてる。
コミュニケーション能力が低く、どう接していいかわからない。
人間嫌いな側面を持っていて、自分にすら嫌悪感を抱く。

>>526
同意。
愚民しかいないよネ☆

ttp://c-docomo.2ch.net/test/-/slot/1149092156/i

中学生に味わった経験、その原因は自分にある

逸脱身体のため、それによって対応が変化してる人間を
多数見てきてるため簡単に他人を信用できない…
さらに借金もあるため、今人生の中で一番性格が悪くなってる気がする。
親はいるけど、もう昔のことは思い出したくないからかかわりたくない…
(こちらのメンタルな面が変わったことについては多分理解できないだろう)
引越しの時とか保証人とかどうしたらいいのかとまじめに考えたりしてる。
仕事もバイトで、回りに理解能力が低いのがいる。
今日も買い物で相手が間違った対応をしたため怒鳴った。

人間関係の距離のとり方がわからん。

1.人ごみの中がイヤだ。

2.人と関わりあいたくない。

3.人と居ると疲れる。

4.ホントは俺のことどう思っているのか?

5.変に神経を使いたがる。

これもって、恐らくだれでもいえそうな5箇条。

みんな悩んでるんだな。
俺は神経症のせい。
手が震える、顔が赤面する、つばを飲み込んでしまう。というより、人と
どう接したらいいのか分からず、人が怖くて異常に緊張しちまうんだな。

そんなんだから高校のとき、陰で女子が俺のことを「あの人気持ち悪い」と
言ってるのを聞いてしまい、家帰って泣くだけ泣いた記憶がある。

欝なので吐露させてくれ。

俺の周囲の環境では、陰で実は嫌われてる人が何人かいる。
嫌ってる人たちの言葉を聴いていると、
馴れ馴れしくされてウザイけど、その人の前では我慢してるんだとか。
そんなこと聞かされたら、ひょっとしたら俺も実は嫌われてて、ｳｻﾞかられてるのかも
そんな風におもって誰かと打ち解けようとすることが恐ろしくて仕方ない。
まあ、小さいときから、俺がクラスメートとかに好意を抱いていても
向こうは俺のことを嫌ってるかもしれないとか想像して、
あんまり人と親しく接することができなかったんだよね。

んで、いま友達0．
事務的な会話しかしない。したくない。怖いもんね。
今日も適当な笑顔をふりまいてきましたよ。

あ〜あまた漏れの鬱書き込みでスレッドストッパーしちゃったよ
漏れマジで空気読めねえのな　吊ってきますｏｒｚ

>>537
過疎版なので、気にすることはないと思います。

孤独なのはさやっぱ弱気な自分を認めたくないがための傲慢さからきてるんだよな

俺の場合､多人数の中にいると急に声が小さくなって自分でも何言ってるのか
わからなくなる｡だからいつも｢え？何？」と聞き返される。そんなことが
あってなかなか自分に自信がもてない。自分からも話しかけようとしないし
せっかく大学入ってからメール交換した子を昼飯や遊びに誘おうとしても
「あの子にはあの子の事情があるんだろうな」とか「あの子も別の友達と
約束があるんだろうな」とか激しく遠慮してしまう。で､毎日1人で
昼ごはん食べてる。1人で食べれる場所探してウロウロしてると欝になる。

あれは忘れもしない小学六年生の夏の日………。
その日は授業参観日だった。
母親のいない家庭なので父親が来る予定だったんだが、ぼさぼさ長髪は勘弁してほしかったので
俺『今度の授業参観の時には髪切っといてくれね！』父『ああ…わかったよ』
これでもう大丈夫と思っていた。
しかし………。
授業参観日に現れた父親は金髪を立てて、てっぺんが広がっていた。
俺『ガ、ガイルだ…』

おい>>536
友達0っておまえ変わってる。幼少の頃の体験がいじめとかならまだしもそんなの誰でもあることだろ。　こんな人生じゃなくてよかった。よほど勇気が無いんだなおしっこ漏らしてろよ

保守

保守

>>536
中学のころの俺と同じ考えかも。
そのせいで人と馴れ合えなかった。
もちろん、高校、大学でも友達できなかった

内気で勇気が無いからだろうな。
mixiとかやってていろんな人の日記を見たりするんだけど、コメントしたくても、
「どうせうざがられるんだろうなー・・・」って思っちゃって、結局コメントできない。
相手の顔もわからないような状況でもそうだから、現実世界じゃもっとひどい。

mixiって足跡が残るから嫌い
あと過度の馴れ合いｳｻﾞｰな俺はあの中には入れない
2chは慣れれば最高だ

mixiもいずれは、
出会い系サイトみたいに社会問題への仲間入りをするんじゃないか？

普通に人から嫌われて孤独になった

恒に受身、引っ込み思案の人見知り。
生真面目で面白い事など言えない出来ない。
ヲタ系以外趣味がない。コレといった特技長所もない。

何時も上辺だけでの会話。
他人にどう思われるか気にしすぎて、自分を出せない・・・
陰口を叩かれてるんじゃないかとよく不安になる。

考えすぎるのと自分に自信がないのは解ってるんだが
直せない・・・。

どうせ悪口を言われてるから、あまり関わる気がしない。
人数が多い場は疲れる、面倒。
そもそも人への関心が少ない。

保守

元々保守的な田舎で育ち、皆が同じ様な進路を選ぶ事に疑問を感じ、俺は自分で進む道を決めると突っ張ったが、変わり者のレッテルを張られた。
それで嫌な事が多く、人間不振になった。

私も田舎育ち、田舎嫌い。田舎暮らし、内気マイナス思考、楽しい時なし←１８歳→都会暮らし、改善はされないが緩和、楽しい時←２４歳→帰還、憂鬱、やる気なし、都会に帰りたい。でもなぁー

保守

誰からも嫌われて孤独になりました。
今日は昔の友人が結婚したので飲み会に誘われたんだが、彼女も友達もいない俺は皆にいじられるだろうから断った。
関わりたくないので携帯の電源も切ってた。
こうして孤独はすすんでゆく・・・

俺は自分から孤独になった。誰も信用出来ないし信じられるのは自分だけだと思ったから、、、、、

>>556
あるある

極端な人間嫌い（人間は汚物・自分を含めて）で過敏症で合理主義者だから

それは結果の状態であって理由ではない。

汚物は消毒だぁー！

広い意味で頭が悪いから

自分はどんくさくて要領が悪く頭が悪い人間
その癖に滅茶苦茶打たれ弱く神経質でおまけに記憶力だけはいい

今は新入社員に成り立てなので人との交流が否応なくある
そんな中でミスをする、何回もおんなじようなミスをする
また些細な別に誰もそんな気にしないようなミスもして気になってしまう

昔のトラウマから誰かに迷惑かけて誰かとの関係が悪くなるのはホントに嫌だ

まあ結局我が身が可愛いだけなんだよな、わかってんだけどね

>>563
上の２行から記憶力を引くと俺になる

カルト信者の子供として生まれたから。

他人の細かい点を受け入れることが出来ないから・・・
周りが自分から離れていった・・・

自分も含め人間大嫌い
人間は地球に寄生する害虫

関東から関西に引越し、なかなか馴染めなくて、孤独になったが、
逆に一人でいることが楽だと気付いてしまい、人といると疲れて
しまうようになってしまったから。そして、今、関東にいるけど、
孤独すぎる…。

孤独の方が気が楽だな

孤独のほうが気が楽だけど・・・

寂しいときもあるわけで、だからと言って馴れ合いたいわけでもない
わがまま言ってごめんくさい
でもね、やっぱり俺人間なんよ、心のどこかで群れたいわけよ
「なんだ結局お前もそういう人間かよ」と思われてしまうかもしれませんが
今日ねちょっと嫌なことがあってね、こうして匿名掲示板の
孤独な男性板に書き込んでるってことはね、同じように孤独な人と
なにかを共感しあい、コミュニケーションとりたいって思ってる証拠なんよ
上のほでいろんな孤独理由読みました、俺と同じような理由たくさんあった
おまいら寂しさ滲み出てますよ・・・でも無理なんだよな、しってるよ

そうか・・・俺はどうしても集団の中にいると落ち着かない。
たとえ二人だけになっても何話していいかわかんない。
恋人とか夫婦とかって何であんなに会話があるんだろうか。

孤独な理由
私の場合は周りの人とは違う物事の考え方になってきて
どうにかしたかったので、それを抑えないでいたら弧男になりました。
きっと今の社会にてんで適合していないのだと思います。

余談ですが、今の社会がもっとゆっくりでそこに住む人々もゆっくりだったら
僕の場合は一人でも幸せになれると思っています。
はやいことが好きな人も大勢いますから独りよがりなわけですが…
一度自分とは正反対な人に乗り移ってこの社会を見てみたいものです。

弧男ですが皆さんの考え方とても好きです。
共感をもてて安心もします。
>>567の考えもとてもいいと感じます。

なんかさ・・・大好きだよお前ら
みんな本当に愛すべき大バカ野郎だよ

お前らみたいなヤツとリアルでたくさん出会えてたら良かったのに。
人の痛みを知ってる人間って確かに居るんだな

少しこのスレ読んで人間嫌いが薄れた気がする。
お礼言われる筋合いなんて無いと思うだろうけどさ、本当にみんなありがとうな

なに言いたいのかよくわかんねえな。寝るわﾉｼ

>>572
あるいみ今の不条理な社会に適合してるんじゃまいか？
ニートやフリーターや弧男や毒男や腐女子をどんどん生み出すのが
今の社会なんだし
とにかく俺たちは今の社会から生まれた、というか生み出されたのか
不純物か純度１００％の物体か分かんないけど、世の中の流れの一部
ということは確かで、その流れから自ら逸脱、または流れに逆らおう
それか完全に流れに乗れないのいずれかで、孤独なんだと思うぽ
どの道蟷螂の斧だけどな

孤独とかどうでもいいんだが、自分をコントロール出来るやる気と意志が欲しいな。
どんな欲望もリスクの前に全て消え失せるほどの興味しか持てない。

孤独になった理由
いつからか集団の中にいることが嫌になった。
教室にいるだけで気持ち悪くて叫び出してしまいそうになった。
とにかく独りになりたかったから、
俺は他人と関わることを極力避け,友人とも会わなくなっていった。

そのうち誰にも話しかけられなくなった。
教室ではいつも一人。
一日中誰とも口を聞かない。
自分だけの贅沢な時間を手にしたと実感できた瞬間、少しだけ心が疼いた。
アホ臭い。自分から断ち切ったのに、傷ついている自分が嫌だ。自業自得、死ね俺

周りに合わせ、自分に嘘をつく事に嫌気が差したから。

陰口や暴言を言う人間を見ていくうちに人が信用できなくなり、人といるより一人でいる方が楽だと感じたから

俺はハッキリ言って性格が悪い…
孤独になったのはそのせいだ…
こんな性格を直したいが、なかなか変われない…

孤独な理由　オレの場合は○○ソーレンの集団ストーカーに遭ってことごとく
人間関係を破壊されたから。奴等は陰湿で執念深く証拠を残さず仕掛けてくる。
状況証拠しかないため、警察も取り合ってくれない。
みんなの中にも奴等の被害にあっている人もいるはず。ただ奴等のせいだと気
づいてないだけ。

そうだ。
ヤ−レンソーレンはストーカーするでしょう。
でもね、連中は「最低人」なのよ。
普通の人達は、連中に攻撃されても、気づかずに日々を過ごしているのよ。
それに気づいたのはいいけど、とらわれてしまったら元も子もないよ。

>>580 とらわれてしまって泥沼で奴等の思うツボにはまったよ。

中学と高校の部活は入れ、入って三年まで続けろ

俺は高校一年の冬まで野球部だったが辞めた途端に世界が変わった。

中高6年間部活を続けて、
親しい友達ができなかった俺はネ申だなｗｗ

個人競技なのは間違いないよな。

いや、吹奏楽部。
パートからもはぶかれ、最大勢力を誇る女子からもキもがられ、
6年間喋ることがなかったよ。
あえて言うなら友達はメトロノームとチューナーのみ。

孤独な理由：
漏れはただのいじめだ。それに友達と遊ぶより
一人の方が楽しいんでね。彼女も、告ったこともあるが
できたことはない。


ああ…このままヒッキーになるのかな…漏れ。

切ないよう。

人間不信(?)　人間なんて簡単に裏切る。
陰では何を言い、やっているかなんて分からないからな
もう友達なんて作る気はないし 話しかける気もない。

何から何までﾈﾀにする奴 弱味につけこむ奴 自分が優位でないと不安な奴 etc...
ここを閲覧してる中にもいるだろう？

不細工で会話中すぐ噛む奴なんかに友達なんかできるはずねーよな
ああ鬱だ

やましい下心なく、誠実に対応していれば、いいんじゃないかあ。
俺は冷酷で人の気持ちに配慮しないところがあるから。
あとは陰気な話をしないように気をつけること。
自分のオリジナルのごちゃごちゃした話なんかはもってのほか。

しいて上げるなら…やっぱ顔か

プライドの高さに尽きる

色々あるけど、よく考えると
スポーツが全然できない事が原因
って奴、実は多くない？

オナニーをスポーツの一種と考えているオレ

全ては顔だよ顔

スポーツってか球技だと思う。
マット運動とか鉄棒得意だった孤独だった。

珍しく食事に誘われても、会話に加われない。
しゃべらせても、可もなく不可もなしならまだマシなほうで、
どっちかっていうと、相手を不愉快にさせるほうが多い。
お前、俺をバカにしてんのか？ってよく言われます。orz
こんなんじゃ、次のお誘いはないでしょう？

喋りが下手

元々、誰かといるより一人でいることの方に適性があったんだと思う。
でも、自分でそれに気付かずに親や教師の言う「誰とでも話す子」をやってたら、
中学の中頃にそれまでの反動なのか、
わけが分からぬまま集団から離れたくなって孤独に。
今ではもう会話能力が欠如してる。

小・中と９年間、ある一人のイジメられっ子を守ってきた。
そいつがイジメられたり暴力を受けたりしたら、即、報復しに行っていた。

中学を卒業し、おれ達はおなじ高校に進学した。

進学校なので不良はいなかった。

そいつはもう、イジメられなくなった。

すると、なぜだか今度は、

おれがそいつにイジメられるようになってしまった。

集団で無視されたり、ありもしない噂を流されたり。

それ以来、孤独になった。

sage

>599
さんざん助けてやったのにヒドいヤツだな。
そのとき、そいつを問いつめなかったのか？

ま、後の孤男になるおまいのことだから、去る者は追わずだったのだろう。

後の孤男っつっても俺は>>599を歓迎しない
人間の屑じゃん

なんで599がクズなんだよ！
イジメられっ子を守ってたんだぞ。

劣等感スかね？

>>602さんは、自身の孤独をさらに深めようとしていらっしゃいますw

何処をどう読んだら屑なんだ？

小中のいじめられっこのことを屑といいたかったんだな

ここに書き込んでる方は、
オレより良識があって、ちゃんと行動できる方々だと思う


オレがクズだよ。
>>599は立派です。

自分の体験と孤独の理由

「青春は高校で恋愛をすることだ」と友人が言ったんだが
顔もルックスも良くなくて、運動神経も良くないし学力も普通な僕によってくる女性なんているわけが無い・・・。
もしもいたら「何で僕によってくるんだろう？」と思うに違いないな・・・。


・・・僕は小学校の頃にいじめにあっていた。
上履きは隠されるし授業中に隣に座っている奴に足を踏まれる、さらに女子からも悪口を言われるわ・・・。
その日以来僕は登校拒否を繰り返した。親父にグーで頭を叩かれれながらも学校にいった。
行ったら行ったでまた悪口を言われる・・・。その毎日の繰り返しだった・・・。
いじめの首謀者を何回殺しても足りないくらい憎んだ、そして恨んだ。

それから僕はクラスメイトとの交流を断った。
小学校の修学旅行は楽しい思い出なんてひとつも無かった。
修学旅行の時に撮った写真もすぐに破ってゴミ箱へと叩きつけた。そのくらいいやな修学旅行だった。

クラスメイトとは一日中全くといっていいほど喋らない日もある。
無論女子とも話すことが無いので彼女どころか友達さえいない・・・。話しても奇怪な目で見られるだけだった・・・。
こんな僕なんかに「青春」なんてあるわけが無い・・・。

こういう事があって、僕は小学校の頃から自分と他の人間との間に壁を作った・・・。
だから孤独になった。
今はなんとか自分の場所を作ろうと努力をしている。だがまだまだ無理のようだ・・・。

こんな風な体験をしたことがある人は、一人はいるんじゃないかな？
いないことが一番いいんだけど・・・。

ちょっと話したいこと話せてスッキリした。ありがとう。

やっぱり第一にコミュニケーション能力の欠如。すぐ噛むし、吃るし、高確率で聞き返される。そんなんだから喋る気も失せてしまう。喋らないとさらにコミュニケーション能力が低下する。日本語も下手になっていく。
あと、無駄な自己嫌悪。自分がその場にいたらウザがられるだろうな、自分がいない方が楽しいだろうな、喋ったらウザがられるだろうな、話しかけたら相手が嫌がるだろうな、というような感じ。
だんだん何もかもが面倒臭くなり、一番楽な孤独が好きになる。


やっぱり自分日本語が下手だorz
孤独な大学生スレ住民になるのが楽しみだなぁ…

コミュニケーション能力は低め。そもそも他人に興味がない。
もう少し高めておきたいところだが何しろ興味がない。

>>609のような青春はあちこちで聞く。珍しい経歴じゃない。
それでも孤独じゃない者はいるし、結婚した奴もいる。

めぐり合わせの運というものはあるかもしれないが、
少なくとも、過去が暗いからといって
今も卑屈であり続けることもないだろ。

たまにあれこれ思い出して身もだえることもあるだろうが、
普段は強く気楽にいこう。

>>609
俺は幼稚園〜小学校だったな。
学生時代は逃げ場がなくて辛かった記憶がある。
過去は消せないが未来は変えられるさ。諦めるなよ。

友達が居ないと辛いのは、小学校の先生が
「みんな仲良く」とか余計な事を言ったからじゃないか？

そんな無茶言うから、
「みんなと仲良くできない俺＝悪い子」になってしまって、
>>609 が余計に辛い思いを味わってしまうんだよ。

自然体でやってるところを親とか教師に叩かれて
自然体でいるのが嫌になった　それで回りのやつと話すのも嫌になって
気付いたら一人
自分の都合ばかりかんがえてたから叩かれたんだろうが…

小学６年で初めていじめに遇った
多分、俺のことが気に障ったんだろう
小学校卒業して引越してそれまでの連中とは中学が別になった
新天地ではいじめられる訳にはいかないと思ったんで明るく生きることにした
すると見事に中学デビューが決まって彼女まで出来、それまでで一番幸せな時を過ごすことが出来た
高校に入ってからも無難に過していたけど
チャットにハマった
そしてある日、同じクラスの奴扮するネカマに見事に釣られて
チャットログをクラスにばらまかれた…
この一件で俺の何かが壊れたような気がする…
その場での楽しみしか無く将来に何の希望も見い出せない
今、大学生だが入学したてのころは中学の時のようにやってみたが無理だった
他人がとてつもなくうざく感じることがたまにある。
そして、他人を困らせることを言うようになって更に孤独を招くようになった。
今では何もかもどうでもいいと感じてしまうことがたたある…

チラシの裏みたいに書きまくってすまん

>1

>610 あっ、俺と同じ奴発見！

保守

read this after my death

おれの様にアスペルガー症候群のためと
思われる人いる？

「俺に近寄るなオーラ」が出てるから・・・
厨房のときに発病した自覚はある
このオーラを突破して仲良くしてくれる人には可能な限りの友情を注ぎ
近寄ってこない人は一切相手にしなかった
それでも高校までは結構な友人や親友と呼べる人にも恵まれて楽しい生活を送った
が、大学に入ったら誰も近寄ってこなかったｗ
今までの友人や親友もいつの間にか離れていき完璧な孤男になった
更に孤男である年数が長すぎるため、「俺に近寄るなオーラ」はハイパー化し
バイト先の人たちに「あの人怖すぎる・・・悪魔みたい」と言われる始末
これではダメだと思って、こちらから歩み寄ってももう誰も受け入れてくれない
自己嫌悪と人間不信のループで「俺に近寄るなオーラ」は現在も進化中・・・・・

アスペルガー症候郡ってよく知らないんですけど、
対人関係に弱いんですよね

他に何か症状はあるんですか？。

みなにききたい
普通にしていて自然と孤独になったのか
自分の意志で孤独をえらんでいるのか

自分の意思で選んだ。独りのほうが気楽。

>>621
あるなあこれは

>>624
そうか、俺もどっちかとゆうとそうなんだ
と言っても友達はいるんだ
本当の孤独とは言えないかもしれない
でもどっかで孤独が好きな自分がいてね

本当の孤独なやつからしたら俺はここにいる資格はないと言われるかもしれない
でもここが好きだ
ふだんの生活では孤独とは違うかもしれないが
人生単位でみて孤独なんだと思ってる

おまえ達と話すの好きなんだ

ここ落ち着くな、オフで話し合ったら絶対楽しいと思うわ
漏れは性格とか変なんだろうな、20だが、車とか興味ない、バイクも、元気に振る舞ってても見下され、相手にされない。
人生疲れたよ
サークルとか真っ先に入ってても後から来た人とかの方が、溶け込んでる。ボッチだわ
でも何故かリア充で女友達多いやつと親友になったりする。
みんなに話しかけなよ
ってリア充は言うが、ハッキリ言ってやってるけど、相手にされないんだよ。もう怖くて出来ないよ。オチが分かった人生のゲーム
積極的にならないと！って何？

独りになった時の開放感が最高だよな

一日一回は独りになる時間は絶対に必要だよ

>>622
たくさんスレッドがあるが
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/loser/1147772796/
これは生まれつきの障害。

>>627
そいつがゆってる事わからんでもないよ
でもみんなそれぞれの性格、ペースがあるから無理する必要無い
でも実際踏み込んでみると発券する事もあるんだな
おれがあんたの友達で、そいつみたいにあんたに楽しい事とか
新しいこと発見させたかったら手ひっぱっていくな
そうすれば嫌でもそこにいて
なにかあるかもしれないから

話してると相手がすごく話し辛そうな表情するんだよな
真顔だからだろうか

>>631
あるある
相手が困ったり引いてるのがすぐ分かるから自分から距離を置いてしまう

期待はずれに思われるのが怖いから、韜晦的にというよりは、妙にへりくだってしまう。
友達はけっこう短期的には出来る、それなりに社交的に振舞えるつもりでいる。
先月、同棲していた彼女と別れて、いま全く親しい友だちがいない。
一人で映画を見て、本を読んで、ジムに通っている。風俗に行ったりもした。
規則正しく生活すれば昼間は精神的にも健康に過ごせる。
でもやっぱり夜は辛くて、特に暗いところにいると、自殺したくなることがある。
いままで、自殺願望を持った事は一度だけ、中学校一年生のときいじめを受けて
死にたいと思った。結局、それほど酷いものでもなく、腕力もそんなに弱くはなかったので、
当事者の一人とけんかして力を誇示する事でいじめはなくなった。
だが、其れまで鷹揚に育ってきた僕がはじめて経験した挫折であり、
人間不信の強い影を心に焼き付けてしまったのではないかと、今は思う。

男同士のベタベタした距離感が嫌

むしろ男が好き

にきびがあるから

レスが長いから

やっぱ楽だからかな。
孤独を愛してるわけじゃない。
楽な方へずっと流されてきたら孤独になってた。

---------------------------------------------------------------------
　この中に一つでも、あなたにとって安らぐ言葉が

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうかあって欲しいと願います。
---------------------------------------------------------------------

「孤独はいいものだということを我々は認めざるを得ない。
しかし、
孤独はいいものだと話し合うことの出来る相手を持つことは一つの喜びである。」
　 バルザック

「私が孤独であるとき、私は最も孤独ではない。」
　 キケロ

「孤独――訪ねるにはよい場所であるが、
滞在するのには寂しい場所である。」
　 ヘンリー＝ショー

「自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、
人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。」
　 フロイト

「友情とは名ばかりのものだ。
私はどんな人間も愛さない。兄弟すら愛さない。
兄のジョセフだけは少し愛している。
ただし、それも習慣上からである。」
　 ナポレオン

「人間元来一人で生まれて一人で死んでいくのである。
大勢の中に混じっていたからって孤独になるのは、わかりきったことだ。」
　 田山花袋

「山は山を必要としない。
しかし、人は人を必要とする。」
　 出典:スペインのことわざ [ことわざ]

「一人では何も出来ぬ。
だが、まず誰かがはじめなければならぬ。」
　 岸田国士

「私を静かにさせておいてくれ。
私が静かにそっとしておれるものなら、いますぐにでも、全世界をだって、
タダの一文で売り渡したいくらいものだ。」
　 ドストエフスキー

「孤独の寂しさが人間の心を静かに燃やしてくれる。」
　 前田夕暮



　　　「　　　性の楽しみは、良しも悪しも

　　　　　　　　　　　　人類の歴史から奪うことはできない。　　　」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変体越後屋　http://meet.adsv.jp/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

人間の裏側を知ってしまったから…

俺がキモい存在だからに尽きる…容姿も性格も発言も………全部だよ

俺が孤独になった理由は一人の可愛い女の子のせいです。

一年程前に職場で変な事が起きました。
周りの同僚が俺の顔を見て笑うのです、始めは気のせいだと思ってましたが、
次は俺の事を「変態」だとか「童貞」「彼女がいる」「ホモ」等と
訳の解らん悪口を言われるようになり、その都度言い返し
たりしましたが同僚以外にも笑われるようになって精神的に
疲れてしまい、仕事を休んで原因を考える事にしました。
何故同僚に意味不明な悪口を言われたのか、
これはおそらく誰かが俺の事を好きになったか、好きに
なりかけてるのかな、と思い

ましたが、全部夢でした。

完

自ら孤独であることを望んだから。

俺は結構、孤独な自分に酔ってるぜ。

基本的に一人が気を使わなくていいからかな。でも一人でいると寂しくなるという矛盾。

漏れの孤独な理由・・・
どもり
話がおもしろくない
他人に心を開かない
人の輪に入りたがらない
中途半端なリアクション
趣味が孤独的（洋楽・ファッション）

書いてみると駄目人間の要素満載じゃないか・・・orz

親のせいにするわけではないけど
子供の性格や社交性は親の育て方の影響が大きいのは間違いないと思う
親が人付き合い苦手だと子供も人付き合いが苦手になるとはよく言う
というかこれが全てじゃないか？

担任のせい

・馴れ合うことが嫌いだから
・魅力0だから
・必要なこと以外の話はしないから

僕の孤独な理由は人に心を開けずにあんまり会話をしないことです。さらに
けんかをして唯一の友達も昨日失いました。これは僕の感謝と幼さで失い
ました。もともと頑張って付き合っていたのだが。

一番の理由は人に流されないことを美だと思っているとこなのかな。
人に合わせることを恥かしいと思うから周りに溶け込むきっかけを
失う。だから周りは僕のことを知らない。で僕は心を開こうとすると
違和感を自分自身が感じる。そして友達になれない。

ﾁｮｳ〜ｲｲｶﾝｼﾞ〜(´・ω・｀
http://miniurl.org/0s1

結論から言うと
俺は
・人を大事にしてないし出来なかったから
・最低限の能力すら持ってない
だな。

俺はどうも他人のためになる事をするのが苦手だし辛いとしか感じない
ボランティアも苦痛だったし今もそう。サボったり抜け出したりと素行不良だし
かと言って話がおもしろくないし、他人に心を開かないで距離とるかと思えばウザかったりとか
それらを考慮しなくても無能だと言えるから

人間が嫌い。ただそれだけだ。

・上っ面だけの会話、社交辞令が嫌いだから。
・他人の心が読めるから。

最近じゃ俺上っ皮だけの会話しか出来なくなったよ。
率直に自分を出せる会話の仕方がわからない。
とりあえず笑顔作って、にへらって笑ってれば会話は成立するもんな。
そんなだから、パッと見、すこぶる良好な対人関係を築いているよ。
人と別れて、一人になると途端に笑顔が消え去って嘆息を吐く。

上っ面だけでも普通に会話できるだけマシ
俺みたいなのは普通の会話すら避ける

友達をつくる理由がなかったから

私達こそ神童だから

ちょっと長いんだが、以前人嫌いについて考えたこと。

自分は人間不信と自己嫌悪がひどい。
以前はその理由はまず自分が嫌な人間で（自己嫌悪）、自分を雛形にして
他人を見ようとするから他人も嫌な人間なのだろうと思ってしまう（人間不信）のだと
思っていたのです。ところがある日「人間不信になる人は他人に期待をしすぎている」とか
いう文を読んで、なるほど自分は人間の理想像が高すぎるから
それに見合わぬ自分の振る舞いには自己嫌悪を、
そしてそれに見合わぬ他人の振る舞いから人間不信になってしまったのだと気づいた。

この状態を改善するには自分が持っている人間の理想像を捨てることが必要で、
つまり人間とはいい面もあるけど基本的にエゴイストでわがままで自己中で
時に裏切ったり人を傷つけたりする存在なのだと理解し、その基準で世の中を
眺めればよいのだと思った。

とは言うものの、やはり心のどこかで他人に身勝手な期待を抱いてしまうのだけれど・・
まぁそのマヌケさも人間らしくて良いかと思えるのです。おわり。

独りの時間が長くて、群れる楽しさを知らない。だからって集団行動はしない。

初めから孤独になりたくて生きてきた訳じゃない
孤独にならなければ生きていけなかっただけ

俺と同じような事を考えてる人がこんなにいてびっくり
ただ俺は孤独で良いっていう風にあきらめられなくて、人と関わって傷つくのは怖いが
人との繋がりをどうしても求めてしまう　
苦しいけどあきらめられない　でも上手くいかないっていうのを繰り返してる

他人に期待しては傷つきを散々繰り返したからもうそのゲームから降りることにした。
読書や勉強など自分自身の為に使う時間ほど大切なものは無いと確信するに至った。
よしみっちゃん大好き。

理由とか、よくわかんね

最初から孤独だと思えば全てしょうがないとあきらめられる。

俺はきっと自分の弱さを一切認めてないから孤独なのかも知れない。
本当の自分は何でも出来て、誰とも仲良くできるとか
頭の中でいつも妄想してるよ。
こういう考えを捨てないと孤独を抜け出せないのかも。

精神異常者だから

>>669
弱さを認めても、誰も助けてなどくれない。
その弱さを利用され、もっと残酷な目に合う。
けして弱みを見せるべきじゃない。
本当に信用できる人が見つかるまで。

>>671
あ〜、俺が言っていたのはそういう弱みとはちょっと違います。
なんて言えばいいのか…、弱さじゃなくて、小ささと言えばいいのかな…。

実際はただの駄目人間なんだけど、
「本当の自分を出せてないだけなんだっ」って自分に言い訳するようなものかな？
全然相手にしてもらえない人が「俺だって本当は面白い人間なのに・・」って思うような。

自分から避けようと思ってるのに
ついしゃべりかけられちゃうと愛想のよくなる人はいませんかい？

中学のオレにアドバイスを頼みます

ニートで引きこもりだから

どうせなら教室の隅で本を読みたいのだが
教室に残っている香具師とついついしゃべっちゃうんですよ。

他人を鬱陶しく感じることが多々あり、自分から他人と関わろうとしないから。

お金である程度の事が解決すると思い守銭奴になった。
友達がいない事より、お金が無い事の方が俺にとっては恐ろしい。

良スレ保守age

今の俺の生活の中で他人に堂々と喋れる部分がほんの少ししかない。
他人と共通の話題になることがほとんどない。

４年付き合った彼女と別れてから、２年で二回ほど失恋しますた。
心が恋愛に対して凍ってきている模様。
やばいか？

やばくないよ

会社の人間より、赤の他人の方が安心する。
俺の事を知らないから。本心は孤独は嫌なんだが人と知り合いになると、無意識に避け始めてしまい人間関係悪化の繰り返しに疲れた。
なんてわがままなんだろう。

パチンコしないから。
軽自動車に乗ってるから。

ま〜基本は回りのうっとおしい喧騒が嫌いだけの ピュア♂ だけどな〜 だから性格直すとか生き方変えるというよりは金に執着して一人でよりよい媒体LIFEを送る事を考えたいね〜

人が集まっていたら、本能的にそこから離れていたくなる厄介な基本仕様だから。
そんなやつが１５年一人暮らしをしてると、自分の領域に他人を入れることはもはや無理。

他人の感情が怖い
好かれたり嫌われたり期待されたり呆れられたり
そんなのからずっと逃げてきたから独り
これからも逃げていくから、ずっと独り

俺もその独り

大学2年の頃からかな。。
人とつるむ事に「疲れ」を感じるようになった。
大学寮(相部屋)に入っていた為、
連日のように酒盛り・麻雀・格闘ゲーム等で独りになる時間は殆どなかった。
心に違和感を抱きつつも、変わらす4年間過ごした。
社会人(設備・電気設備工事の代人)になって独りの時間を求めるようになった。
パチ・スロット・競馬・・・etc、全く興味なくなったが、
職人さんたちとそれらの話題で上辺のやり取りをするようになった。
そして、過労で倒れてから独りの時間にのみ安息を得られるようになった。


今、自分に正直になれて自分を見詰めなおす時間を持てるようになった。
暫くこのままで良いと思う。

自分に自信がない。

ちび
いじめられた経験ある
強迫性障害
プライド高い
表には出さないがかなり怒りっぽい。
スポーツができない
劣等感強い
エロい
通信制

ハハ。。こんなにあったんじゃ必然的に孤独だよなあ、、へへへ！

孤独・・・

誰でもいいから
話を聞いてほしい
夜ってありますか？
何を話したいのかは
分からないけど…。

おれも孤独かもしれないです。
でも、恋しちゃいました。
どうしようか・・・。

俺の知り合いが俺が言った内容を自分の勝手な解釈で周りに広げた為。
正義漢ぶってるから手に負えない。

工場勤めが長いため社交性が乏しい
オタク話でしか盛り上げれない。
内向的で気弱
趣味が作曲、２ｃｈ、ゲーム、オナニーといった
室内作業なので出逢いがない。

ｱｹﾞﾃﾐﾀ

カメラ小僧だから。
被写体の子とは話できるけど、カメラがないと全く話せない。
ノーマルな話題もないから職場で沈黙。
休みとなるとイベントに行くから普通の付き合いとか出来ない。

大学生の時通学電車でたまに会う（帰り）変な女に何年もストーカー
扱いされて就職失敗もあったけど、大学卒業後も週末のバイト以外は
半引き篭もり状態になるほどその女プラスその女の彼氏・女友達に
精神的に追い込まれた
今はどうにか知り合いの会社にお世話になっているけど電車には乗らないし、
繁華街にも行かない、友達にも（だった）連絡しない、会わない
今でもあの日々を思い出すと寝れないし、自分のテリトリー（仕事以外）に
知らない人間がいると不安や鬱になる

精神的に幼いから

君達は正しい。でも約束なんて…ない。でもそんな時でも俺がついていたい気持ちはある。君がどこにすんでるかしらないけど儚い日々の為に懸命に葛藤し泣いてる君へ俺の細やか言葉を送ります。いつか君が思い描く以上の痛みの無い世界が訪れる事、失わないで俺と頑張ろう

他人がウザいから。
ただウザくない他人とは仲良くなりたい。
しかし自分に近づいてくる人間の内ウザい人間の率が高すぎる。

働く車の原理を考えたら迷いは消えた。既婚でもﾔﾘﾏﾝでも横島なパピヨンま実は孤独を知ってる。 でも遣えない時間は消えた。 勝ちは最初から俺たちなんだ、焼きもち妬きでは独りの快感は語れない。

んでしょ? だって自前のレイヤー引いてガキあやしたり横の線あるやつが本物だと本気で思いますか? ま〜 俺だけわかってりゃあんたらなんかどうなろがホントは知ったこっちゃございませんょ (笑)

基本的に独りが好き。
大勢と会話になってもいつも独りその輪を遠くから眺めていた。
本当に信頼出来る人間に逢った事が無いのもこれを打開出来ない原因だろう。
♀運は悪くて最後に裏切られる…。
人を信用出来ないのが一番の原因だなぁ。
そんな俺も仕事は営業をしている。
矛盾な仕事だよ。
俺は相手を信用してないのに相手には信頼してくれと展開する。
自分で書いてて笑える当然苦笑だが。

アトピー

自分はひたすら話すけど相手が話してるときはそっぽむいてテキトーに相槌。
そうしていると友達がいなくなった

忌み嫌われ続けたから。
そりゃ独りを選ぶさ

しゃべるのが嫌い
かといって聞き上手でもない
コミュニケーションがとれない
大学くらいまではどうでもいい人間関係にこだわるより１人のがマシと思ってた
いますごく寂しいよ
今思えば周りは悪い奴などいなかった

自業自得だったな

>>706
向学というか、知識として教えて。
よく一般に営業とかっていうけど、実際は、なにをする仕事なの？

基本的に幼稚園の頃からずっと孤独体質だったけど、
道化キャラというかとにかく人の目を引いたり笑わしたりが好きだったんで
高校生くらいまでそれで表面的に自分の孤独を誤魔化してた。
独自のコミュニケーション能力があったというか。

ある時、人間関係の複雑なもつれで自ら孤独を選んだ。
理由は色々あるんだが「なるべく誰とも関わらず静かに暮らす」と。
自分にも非があったので戒めの意味もあった。

最初は演技だったのにどんどん体にそれが染み付いていって
どんどん幼稚になった。人を避けるため、ひねくれた厨房みたいになる。

ああ、俺、キモいヒッキーにしか見えないんだろうなって思いながら。
一度そうなったらもう立ち止まれない。演技力があるから手におえない。
平気で自己中心的な行動をとって一人になるため迷惑をかける。
自ら嫌われる。

周りから印象最悪だとわかってるのに自分で決めたルールだから
って感情を押し殺してロボットになる。
人間としての誇りも、表面的な個性も剥がれ落ちた。
今まで寂しくつまらない自分を守ってきた「強み」がすべて。
表面的なもので自分を保ってたから本当に何も無くなってしまった。

そんな自分だって分かってるからすべて空しい。
周りの状況が変わっても道化の自分にはもう戻れないだろう。

今の自分の存在理由は親より後に死ぬ事だけ。

>>713
孤独な男っていうのは自分で自分のルールを決め、それに忠実なんだよな。
考えられる、決められる、守れる。
ある意味非常に高度なスキルなんだが、まったく世間という奴はそれを理解しない。

自分で壁を作ってるから、周りも距離置くんだろな。
実際、俺は何事にも冷めてるし人に興味を持てないから当然だ。

こんな性格のままじゃ、この先寂しい思いするのは
分かっていても変なプライドが邪魔して素直にはなれない…
最近気がついたらみんないなくなってたよ…あぁ〜あ

俺も昔からプライドは妙に高かった。「俺はお前らとは違う」という想いが常にあって、他人の趣味や思考を馬鹿にしたりした。
でも、趣味や思考に「相違」はあっても、「優劣」は無いんだよね。
その事に気付いた時は、周りの人間は俺から離れ、俺も近づくきっかけを失った。

>>717
つーことは今から知り合った相手となら普通に付き合えるわけだ。
簡単じゃないか。俺はそれすら無理。

>717
「優劣」を決めるある意味選民思想そのものが「個性」かも知れないよ
他人にそれを理解してもらうのは無理だけど

>>718
>>717だけど、確かにその通りだと思う。ただ、新しい人と知り合うきっかけも無いんだよ。

>>713
お前は俺か。
マジで生きてる道が一緒なんだが。

読んでたら涙出てきた。

・俺が孤独な理由
他人を楽しませるために頑張らないからだと思う。

>>720
簡単だよ。オフにでも出てみればいい。

十代、二十代前半と、興味の赴くままに刹那的に生きてきたので、たいした経験や思い出を共有することなく、交友関係も定着することがなかった。
時間が経って過去をふり返ると、後悔と妙な感情のしこりしか残ってなかった。

現在は、自分自身の精神衛生上の安定が最重要なので、弧男を貫いている。
友達をつくる気もないし、できる気もしないからね。
人と知りあっても、友達といえる交友関係がゼロの弧男というオーラを感じ取られてむこうから距離を置かれてしまう。仕方がねーな…という次第だ。

>>720
自分もあなたと同じ軌跡を経て立ち直った者ですが、通信制高校故、人との出会いがありませぬ。
>>723
オフって何よ？

>>725
オフ会でぐぐりたまえ。てか高校ってことは若いんだね君は。
男女問わずなんぼでも出会いはあるよ。

>>726
つまり、出会うきっかけが無いのでは無く、出会っているのに、そのチャンスを生かしていないだけ。という事なのかな？

>>726
とはいえ三月の修了式、四月の授業開始までどこに行く宛も無く退屈自宅生活。
それと昔と違い劣等感を感じなくなったとはいえ恋愛に関しては動物として劣等感を覚えずにいる事はほぼ不可能な事に気が付き、葛藤してる有様な訳なんだよ。
年齢＝女性と私的な所で会話した事無い暦

>>728
バイトとか仕事してないの？
俺、共学普通高だったにもかかわらず
出会いは全部バイトだったけど
高校では殆ど女としゃべったこと無かった

(´・ω・｀)バイトは二回やったけど、今年度から受験な訳だす、そろそろ予備校考え始めただす。

両方で自分に脈ありの人に出くわしたんたけど、その頃は劣等感を無くして明るくなってたとはいえ、異性に対する考え方が今ほど柔軟ではなく、その時は気付いてなかった小学校時代のﾄﾗｳﾏの存在もあったせいか、自分から避けてしまったよ。
二人とも年上でｽﾝｹﾞｰ美人やったから恋人云々やなしに楽しい人生になったんとちゃうかなと、後悔あとに立たず

>>727
俺はチャンスを生かすことは出来ないと思う。一生ね。
考え方が極端すぎて誰とも全く合わない。
だから出会いがあろうと無かろうと孤男人生突き進むだけ。
でも>>717や>>725なんかは前向きな考え方できそうだからイケるんじゃないかとね。

>>728
こちとらお前さんの倍近く生きててこのザマだ。いない歴＝年齢もそうだしな。
一般の価値観に馴染めるなら、マジでオフ会いくつか出てみればいいよ。

好きで孤独になってないなら、仲間になってくれる場所と人間を
探せば良いと最近おもた。無理はしないが

>>725
どのように立ち直ったかカキコ願う。

>>733
725だす、ご指名されたからには(ry
あなたは今どんな感じかな？

てかあんさん>>717だよね？じゃあもう立ち直ってるんじゃないの？

>>735
>>717だけど、今は立ち直った。と言うより、立ち直る為のきっかけが欲しい。と言う感じかな。

性格をなおすのは難しいので
何とか社会に適応出来るように努力していきたいって思います…

このスレにいる人ってみんな楽しくない人なんだよね。
最近思ったけど、類は友を呼ぶって間違いじゃないよね…

気を配るべき点に気を配れず気にしなくていいことが気になる
被害妄想が酷い
些細なことで裏切られた気になってもう誰も信じないと思うくせに他人にすり寄ろうとする

>>738
それだ。
まさしく俺じゃないか。

ネットで実態の掴めない奴と話してマッタリするとﾘｱﾙ世間との疎外感が広がる感じがする。被害妄想か…でもある意味 ﾘｱﾙな世間でﾍﾞｰﾙに包まれた心理をいろんな板で覗けるのはやっぱ貴重なのかね? 苦でも二次元脱却を図りつつ駄目ならココへどっぷり浸り戻るべきか…悩む。

>>736
考え方が善い傾向に向くよう立ち直ってるから自然といいキッカケが現実にも起こるはず、思考は現実化するから。
そうなるなと思った時に限ってそうなる、ってやつ。逆もあるけど殆どは充足を知らないが為に気付かないだけ。
にしても日本の人間は充足を知らない奴が多すぎる、権力や権威をもった人間が最も充足を知らなければならないはずが、
権力や権威を持つ人に充足を知らない人(汚職事件を起こして意気揚揚としている政治家、
企業、企業経営者、悪徳業者など)が多い為、利害関係が双方に片寄る事で崩れ、
勝ち組負け組の思想が生まれ、日本社会が乱れるという現状が起こっているのではなかろうか。
身近なとこで自分が憤りを感じている例を言えば、男遊び女遊びをする人間、彼氏彼女に振られたから死にたいとかほざく奴、
もっと充足を知れ！ってとこかな。
そして勿論自分達も寂しい人生を脱出したいって事に欲を募らせながらも充足を知らなければならない、
自分より弱い立場にいる人達、例えば貧しい国の人や障害を持つ人達と比べ不便が無い事に満足する事、が必要になる。
ここで間違ってはいけないのは｢自分はあの人達より不便がなく恵まれているから満足｣という満足の仕方。
これだと｢あの人達なんかより〜｣とした時と意味がそう違わない、つまりどこかで弱者を罵ってる箇所がある事に他ならない。
正しくは｢自分はあの人達より恵まれている、弱い立場の人の事を考えたら今の自分に満足しないとダメだ、よし頑張ろう｣ではないだろうか。
注意しなければならないのは前述したように充足を知らない人に自分達は憤りを感じている。
つまり、充足を知る=憤りを感じさせない、となる。これを一番の重心に置く事を心掛ける事。

>>737
俺は友人二人いるが話す時はボケる友人にﾂｯｺﾐ入れまくりでおもろい人間かもしれんぞ？笑
友人二人いるのにこの板にいるのは、この板に来た頃は充足を知らず理想とばかり戦っていたから知り合いいっぱいのﾅｲｽｶﾞｲじゃない俺は孤独に違いないとか、たわけた考えやったけど、
それは引き籠もってるが為友人の存在を身近に感じ取れなかっただけで、今は友人の大切さを痛感してそいつらにこれからも友人でって事を切に願っているよ。
こんな事友人には言えんけどな、笑。

自分735だけど741の文は携帯且つ長すぎた、ｽﾏｿ

>>741
孤独でないのに孤独板に来る奴はいかに説教臭いかという好例だな。
これは有職者なのに無職だめ板に来る奴とか、
明らかに平均以上でありながら負け組板に来る奴とか、
恋愛経験ありながら恋愛ゼロスレに来る奴とか、ぜーんぶ同じパターン。

病気障害持ちの貧困国の人よりずっと心に不幸を抱えてる五体満足な富豪だって
ありうるだろうし、その状況は使い古された説教ひとつでは変わるはずもないと俺は思うよ。
せいぜい一人で悟りの境地に達しとけ。
恋人に振られたくらいで死を持ち出す輩の方がよほど人間味があると感じるわ。

>>725-726
俺も新たな交友関係を築こうと思って、オフ会に出たことある
でも、そこでも浮いちゃうんだよな…

俺たちのような人種は初対面どうしが仲良くするなんて無理だと悟った

つかみどころを増やすために趣味やこだわりを増やせ伸ばせ！
清潔感を持ってそれなりにいい服を買え！
テンションを上げて声を張れ！
ひとつの言葉に根を持つな！
嘘を吐くな。心を開け！
優しくなれ！
働け！

>>743なるほど、お節介て事か。こちら側は悪気も何もないんだけどね。嫌悪感を覚えたのならすまないと思う。
他の場面でもこちら側はまったく悪気のない事を言ってるのにいつも相手に僕を悪い見方にしか見られないのは何故だろうね。
例えば、とあるﾁｬｯﾄで話題作るのに｢知らんがな｣ってﾈﾀの描写で書いたら、｢なんでそんなこと言うかな？｣｢知らんとか言われたら相手傷つく｣とかｶﾞﾁになって責められたりした。
最近話題の痴漢をしてないのに痴漢の罪をなすり付けられたような感覚かな。。

中三の四月にそれまで仲のよかったｸﾞﾙｰﾌﾟから疎外されて学校で一人になった。
詳細は自分が春休みに行った旅行の土産を渡した時、一番仲の良かった奴が｢こんなだっさいのいらん｣ってその土産を床に捨てた、
俺はたまらず暴言を吐いたがｸﾞﾙｰﾌﾟ連中から理不尽な文句を突き付けられ挙げ句の果てに喧嘩、体が小さく運動音痴な俺が勝てる筈もなかった、
中二の時は共学ｸﾗｽやったんやけど、そいつは恐らく女子に自分をｱﾋﾟｰﾙする為に話だけは面白い俺を駒にしてたんじゃなかろうか。
そして疎外生活が始まった、端から見ていたら俺の方が悪く見えたせいかｸﾗｽの人間全員が俺を嫌悪を含む眼差しで見ていたし、話し掛けても常に理由も無しに疎遠されたし行く所がなかった、
修学旅行もずっと一人で、ｸﾞﾙｰﾌﾟ分けやﾊﾞｽの席決めで俺だけが取り残され、どこに入れるかで問題になったりした。
自分は前から陸上部に入ってたんだけど、高１の時そこで知り合ったのがその二人の友達、今高2だから付き合いも二年になるかな。
友人ができて楽しかった、けど中三からの孤独な学校生活は変わらず、既に不登校になっていた。
学校生活の中の孤独感は消えなかった、それに俺を疎外して学校生活を楽しむ奴らが憎かった俺に罪は無かったのに。
友人の支えだけでは立ち直れない所にいたのかもしれない、やはり不登校だった故、友人と会う機会もなかったからかな。
程なくしてその高校をやめた(ちなみに中高一貫の高校)。孤独生活四年には耐えられないと思い、進学校でありながらも辞める事にした。
それが去年の夏休み、今は通信制で頑張ってる。辞めてからﾊﾞｲﾄを経験したりｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞﾙｰﾑに通い、生き方が変わっていき、12月頃には完全に生き方が変わった。
だから自分が変わったのはほんの最近って事になるのかな。だからこんなひよっこが説教じみた事を抜かしてすまんかった743さん

>>746
＞最近話題の痴漢をしてないのに痴漢の罪をなすり付けられたような感覚かな。

残念ながら違うな。痴漢冤罪は全くルール違反をしてない奴が誤解されてしまった例でな。
お前の場合、「昔は自分を孤独だと思ってたがそれはたわけた考え（で今は違う）」という
趣旨のことをはっきり言っている時点で、完全にローカルルール違反なんだわ。
明確にルール違反してる奴が、しかも偉そうなご高説のたまってるとなりゃ、
不快に思われる可能性は十分あることくらい事前に察知できないとな。

>>747
＞だから自分が変わったのはほんの最近って事になるのかな。

まあ最近かどうかなんて関係ないから。今現在がどうか、だけだからな。
最低限ルールは守れる人間になろうや。

>>748なるほど、そうかありがとう。
つまり孤独でないのにここにいる理由を自分がここに来たのは前の高校で孤独生活が続いてた頃である事を踏まえて、
>>747であった事を明確に示さず｢たわけた考え｣とその場表現で示してしまったからまずかったのかな。
これからは理不尽な感情の裏には自分にも原因があるかどうかも吟味するってことをしようと思う。
サンクス

自分さえ楽しければ良いって思ってるからかな

>>749
ち、違うって…読解力ないのかよ…orz
747と言う理由があるか否かに関係なくルール違反だっつってんの。
ローカルルールくらい読めよ。
しかも最後までこっちの言い分は「理不尽」か。
お前がいじめられたのって本当に全部相手が悪かったのか疑いたくなってきたわ…

>>745
同意。

>>749
君はまだ若いのかな。少し浅いな。
人の痛みがわかるというのは大切だから、それだけ大事にすればいい。
説経をしようなどというのはまだ考えない方が良い。
愚かだと思われるだけだから。

孤独な原因は明確に分かっている

まず現在３２歳にして無職であり職歴も無い悲惨な経歴であり
この３年間家に引きこもり株だけで食べてる状態なのが原因。

今気付いたような気がする。
やっぱり意志が伝わらない…。どうも自分には考えてる事を言葉にした際に使う語の意味を相手に自分の意図したそれとは違う意味で理解させてしまう性質があるらしい。
と思ってた。

自分は褒められて伸びるﾀｲﾌﾟだからどこかで許しや褒め言葉がないとダメな思考回路の持ち主。
だからしっかりと反省しながらもどっかで許しや褒め言葉を貰いたいが為にその行為に表れる偽善的且つ利己的な言葉が、
相手に反省の色をしめしてないかの如く捉えられ、話が噛み合わなくなるってのが恐らく真意。
あん時は話が噛み合わなくなる理由がわからず、本当に悪いのは全部俺だったんだな、生まれながらの絶対悪なんだな、生まれてきたらいけなかったんだな、って思って鬱になってた。

>>754
馬鹿だな。
内的な論理を他人に伝えることが難しいなんてのは、
かなりあたりまえのことだぞ。
意図を伝えようという配慮をせずに何気取ってんだよ。

学生時代はオタク趣味しかない癖にオタクを見下し、自らオタク達を拒否していた。
でもオタクっぽい話題しか持っていないので非オタク系と馴染むことなどできず…
要は自ら人付き合いの糸を断ってしまった。
その反省から社会人になってからはどうにか円滑な人付き合いを築けた。
ただしそれは職場だけの話で私的な部分に友人や知り合いは全くいない。

>>755
気取ってるな、とかそういう言葉はどうなの？
伝えたい事が明確に相手に伝わらないのは当たり前だと言ってる割にこちらがそっちに対して伝える事は気取ってると勝手に解釈してるのはどうなの？

>>757
つまり「気取ってるな」とかそういう言葉が
あんたのカンに障ったってことなのか？

>>757
ところで俺の言ったことはどうしても理解してもらえないのか。
この板は「自分で孤独だと思う男性」しか参加資格がないと明記されてるんだ。
自分で「ちょっと前までは孤独だったが今はそうではない」と明言してる以上
もうお前は書き込んじゃダメなはずなんだが、そこんとこどうしても理解できないのか？
・ルールは破る
・それを指摘されても破り続ける
・偉そうに説教する
そして今度は言葉尻を捉えて粘着か？一体どうしたいんだ？

>>757
はっきり言える事は、あんたは今は孤独な人じゃなくて、
今もまだ孤独な人（＝あんたにとっての過去の自分）の
考え方を認めていないってことだな…。

俺もあんたの発想がよく理解できていない。
「結局俺たちは、孤独なままでも充足できるのか？」

至る所で一人だけ友達いる、年賀状２通だけ来たとか。女の子に告られたとかいってる人いるからある程度は許される物だと暗黙の了解として認識してたんやけど？

ちょっと、気の毒になってきたんだが。

>>757
少なくとも>>754の文章が気取ってるのは事実。
わざわざそんなことを書いたのは単純に反感を感じたから。
わかるでしょ?

>>760
誰でも充足はできるよ。これに間違いは無い。
小説、高瀬舟に出てくる喜助の生き方がそれにあたると思う。

きすけはどんな生き方だったんですか？

>>761
そんな言い訳をしてるようでは終ってる。
孤男板に孤独じゃないと宣言して書きこんで批難されても、
普通は反論などできるわけないのだが。

>>763
高瀬舟のきすけを調べてみたが…お前って面白い奴だなあ。
結局俺たちに「友達や彼女がほしいといった身分不相応な悩みは
やめなさい、そんなのお前らにとっては幻想だから」と言ってるように
思えるのだが。

ならば僕以外、孤独じゃない人も例外なく排除されるべきなのに、そういった相談(年賀状が二枚来た、女の子に告白された)のｽﾚが徹底して排除されなかったのは何故ですか。
それにそれまで気兼ねなく話してた同士が孤独じゃないとわかった瞬間に毛嫌いして敬遠するのは差別に似ていると思う。
それまで気兼ねなく接してたのに娘の婿が韓国人だとわかった瞬間に態度を豹変させる親みたいに。

>>766
どうゆう思考回路でそんな被害妄想の強い考えが生まれたのやら。高瀬舟を読んだらどう？
あれは安楽死がﾒｲﾝの作品だけど。それと文章中に充足という言葉はないから多少読解力が必要。

>>767
ああ、もういいよ、お前も孤男ってことで。
どうせそんなんじゃ孤独だろうしな。

家が好きじゃ！

>>768
http://members3.jcom.home.ne.jp/saya8/osie.html

結局、単なる釣りだったのかな…？
逆に、兄弟を安楽死させた喜助と俺らの充足が
どう関係するのか、あんたの意見を聞いてみたいものだ。

>>771
比喩や主観的な読解を押し付ける奴はなんだろうな。
共感がなければ無意味であることに気づかんのか。

そのコピペの一部、
（欲の深い人は求めるものが多いから、苦しみも多い。
幸せになりたいと思うなら欲を少なくして足りる事を知りなさい、それが出来る人は苦しまなくてすむ）
欲望は人間が生きている証であり、生きる原動力でもありますから、欲望を無にしてしまうことはできません。
けれど、これをコントロールして、なるべく小さく抑制する事は出来るのではないでしょうか。

この辺りが僕の言いたかった事と合致してると思う。
ちなみに、充足＝足りる事を知る事、です。

>>773
孤独に悩む俺たちにとって、
その言葉は結局>>766と等しいわけだが…。

なんか充足の使い方がイマイチのような気がする

ただ表面的な付き合いしかできなくて深いところまで入っていけない
拒絶が怖い。怖がってちゃいけないのはわかるが怖い。

３連休もほとんど家に篭ってた。けど不思議とそれでいいと思える自分もいる

>>774
身近不相応な欲(葛藤を抱く欲)を持つなと言われたんなら開き直ってその欲を捨てたらいいんじゃない？って事。
僕の場合それらの欲を捨てて、毎日生きてる事や毎日ｹﾞｰﾑできる事に満足するようになって、劣等感が無くなった。
すると身近な所で満足したから次は身近な所でできそうな事を探す、よし朝飯を自分で作ってみようかと思い、やってみる。下手なりに目玉焼きを焼いた、うまかった。一人暮らしができるかも、という自身と満足感に満たされた。
こんな感じで充足を積み重ねていったら自分の向上に繋がるんじゃないか。
するといつのまにか出来ないかった筈の事が身近な事になってて、出来るようになる。これも努力の一種だと思う。

ちなみに、
そんな感じで努力して手に入れた欲をもてあそぶ事ができるだろうか、いや無理だろう(反語)。
という事で世の中の汚職事件を行なう人は充足を知らない、僕は奴らにもっと充足を知れという事をだいぶさっき言いたかった

>>777
だからさ、あんたが言いたいことは結局766なわけでしょ？

お前は「欲を捨てて充足だ」というけど、俺たちは友達や彼女と
いった人とのつながりを求める気持ちを捨てた代わりに
何を求めて生きていけばいいのですかということだ。

こないだちょうどマガジン読んだらなんか亜スペルガー症候群とかいうのやってて
俺、もしかしたらこの病気にかかってるのかも！だから孤男なのかも！
と病院に行って来たところ、みごとなんの病気でもありませんでした

ﾌﾟ

>>779
「自分よりもっと不幸な人がいる」という事実のみで充足しなきゃならんらしい。
それにしてもすごい荒らし君だったな。言ってる理屈間違いだらけだし。

自分の場合を考えてみると
・〜が筋だろみたいなこだわりが強い
・常に分析思考が思考の半分を占めてて結果端から見れば不審に見えるぽい

トラウマやコンプレックスから孤独になってしまった人
回避性人格障害
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162444069/

根本的に人間嫌いで最終的に孤立してしまう人
分裂病質人格障害（スキゾイド）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169961866/

人から変人扱いされたり普通ではないと思われ、
どうしてもコミュニケーションがうまくとれない。
アスペルガー症候群
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163682856

みんなどれかに当て嵌まるのではないでしょうか？

>>783
それある。どっちも強く。考え方が極端すぎるんだよな俺の場合。
でも自分ではそれがまともな考え方に思えてならない。

>>784
むしろどれかに当てはまっているなら多少は気が楽になるんだが。
そいつのせいで自分はこうなってるんだと分かれば、すっきりしたり慰めになったりする。
が、結局どれにも該当せず。精神科の医者には立派な健常者の烙印を押された。
だからと言ってむろん一般健常者のコミュニティーなんぞ入れまへん。
単に性格異常者としか言いようがないんだろうな。

ていうか、あれだ
普通に「普通」を目指さなかったのが原因だと最近思うんだ

>>786
ということは「普通」を目指してれば「普通」になれた自信がある？俺は全然ないわ…

俺も。
親や兄弟を見てるとなるべくしてなったとしか思えん。
結局過去の自分も今の自分も本質的には何も変わっちゃいない。
全て受け入れて生きていくしかない。

中途半端な自分をどうやっても愛せない。肯定できない。
誰とでもとって代われる自分は生きている価値が無い。自分の命には価値が無い。
常に「自分なんてどうでもいい」っていう無責任が自分を支配してる。
自分の事さえどうでもいいから他人の為に何かするなんて愚の骨頂だと思ってしまう。
そんな冷え切った自分が大嫌い。

>>789
ハハハ(^д^)

小学校の入学式が終わってすぐ水ぼうそうで何週間か休むことになったんだよ
今は早く良く効く薬があるみたいだけどな・・・

やっと登校できたかと思ったら既に仲良しグループが出来上がってるわけだ
6才のガキが内輪で盛り上がってるところに加わる勇気もなく、話しかけても興味すら示されず無視。分かってたけど

段々根暗になりかけた頃、何か発言する度｢あー！○○君が喋ってるー！｣教師｢へぇー珍しいねぇ｣
などと言われるようになってから本格的に根暗キャラのまま9年が過ぎて、
毎日教師とクラスメイトにいじめられ親に殴られる自分が嫌で嫌で
何度も性格を治そうとしたんだけど、ちっちゃい頃から染み付いたモンだしｗ

無理に決まってたんだな。
大学で積極的に話しかけて行動したりサークル、バイト頑張ってみたり。
なのに大学でまでぼっちで中退→ニートになるとは思わなかったｗ

人間に話しかけるの怖すぎもう無理無理。どうすれば良かったんだか＞＜
もし病気にならなかったら・・・なんて馬鹿な考えをする自分が嫌だ

近所にいる唯一の友達だった子がDQNグループに入って
いじめに加わって、俺の昔のことをネタにいじめるようになったときは
結構ショックだったな

>>791
まーそれは病気のせいじゃないね。たかだか数週間の休みなど。
同じ状況で友達つくりまくれる奴もいくらでもいるだろう。

要は自分の性格と、あとは家庭環境だな。親も酷そうだ。
いじめはどこにでもあるが、積極的に動いた大学ですら孤立したなら、
やっぱ性格なんでしょう。空気読む能力とか。

http://compactURL.com/fpzc

とにかく認められない。
俺は人の性格とか言いたいことを掴むのが得意で、
そこから突飛なアイデアを出せるのだが、大概の人間はそれに気付けない。
まぁそれは理解できなかったってことでいいんだが、
それを後から自分のネタのように使う奴がいて、しかもそれが認められる。
昔はアイデアの出し方、使い方が悪いと思っていたが、
最近になって気付いた、俺自身の雰囲気が悪いんだろうなって。
そしてこれは変えようがない。

俺も他人から見たらこんなんなのかな。
自分が「正しい」限りは何も見えてないんだよな結局。
見えたら見えたで虚無感が増すばかりだ…。

馴れ合いができる人らって回避性？同じ孤男でも根本的に違う。
俺は現実だろうがネットだろうが曝け出す自分がいなくて観念的に喋るだけ。
どんどん人間性の欠片のない冷たい人間になっていく。
結局親との関係で孤男になった人はどうあがいても一生孤独のままな気がする。

孤独な男板ではあるが、やはり大きく分けて二つある。
孤立した男と孤高の男だ。
孤高の男の場合は馴れ合いモードも搭載してる場合があるんだ。

劣等感から孤立した人と、人間嫌いで孤立していった人の二種類で、馴れ合いするのは前者なんじゃないの。
俺は勝手に回避型とスキゾ型みたいな感じで区別してる。

あと馴れ合いできる人はキッカケ次第で孤男から脱することができるんじゃないかな。

人間が嫌いだった
子供の頃から人の短所しか見えなかった
自分の短所ばかり目立ち他人の長所ばかり見えるようになった今、とても寂しい
人と話していても相槌をうつことしか出来ない
興味ないでしょってよく言われる

風嬢に天然と言われた
改めて己を見直すと自分ではそんなつもりは無かったが
周囲から見ればそう見えるんだろうと現実を叩き付けられた
なんだろ、余計な事考え過ぎなのとかがそう見える原因なんだろか

誰かそばにいたり、電話で話したりしてると、なぜかｲﾗｲﾗしてくる。話すのが面倒くさい。手紙書いたりするのは好きなのに..もう、長いこと孤独でも生活できた環境にいたけど、そろそろ人と接しなきゃ

人と話す勇気がないことが孤独である一番の原因ではないかと思ってます。
友達や仲間を作るために必要なものは会話でしょう。
その会話が自分にはできない。
向こうから話しかけてきてくれても、その会話を続けるだけの勇気・技量が無いからすぐに話が途切れてしまい、そのまま気まずくなってしまうんですよね。

何故か「ですます口調」で書いてしまった・・・。
そういや同い年や年下と会話するときもなぜか敬語になっちゃうんだよな。
向こうが「タメ口でいいよ」的な感じで話しかけてきてもなんだか申し訳ない気持ちになってつい敬語を使ってしまう。

>>804
俺もそうだな。もう三十路だが、高校生にすら敬語使うよ。
IQも低いがEQはさらに低いと我ながら思う。
会話の勇気も技量もたしかに無いが、最近それを改善しようとオフなどに出席してみた。
以外に面白かった。

俺は自分でIQやらEQやらが低いのかよう判らん
自分では頭良い方のつもりだが対人術が全然駄目で馬鹿と思われてる事が殆どだが
大体殆どの職場で辞める直前頃になって何か事件が起きて、それきっかけで急に頭良い人扱いされたり
仲良くなろうとばかりに急に白々しい程親し気に接して来られたりする事が殆ど。
要するに人からの評価を決める対人術面が極端に駄目な偏った奴なんだろなあ

さっき弁当屋に買い物に行った。コンタクト外したばかりだったので裸眼のまま行ったんだが
店のおばちゃんと妙に自然に会話が出来た
思うになまじっか相手の顔がよく見えないから、表情とかからの過剰な分析思考が無くなってたからじゃなかろか
何においても考え過ぎなんだよな俺

俺ら、自分に自信が無くて過剰に人の視線にを気に怯えるってのはあるよな

回避性の人はそうだろうね。

ネット上だとしても他人を仲間だと思えるような人は、
真に孤独だとは言えないんじゃない？
ネットである程度は救われてるんでしょ？

自分は親に愛されていたと思える人はいる？
俺は思えなかったから孤独になった気がする。

自分独自の信条、みたいのが多過ぎなんだと思う
「普通の奴」ってのはそういうのを殆ど持たないで、普通に肌で得た共有的ルールのみに気を遣ってるんだろうな

凄く納得できるね。それ。
普通の人からみたらただ自己中にしか見えないんだろうなぁ。
自分に拘ることに必死なのは本質的にからっぽだから？
これからの人生で果たしてこの穴を埋めることはできるのかなぁ。

>>812
それはすごく分かる。
友達や友達を絶対裏切らない、列に割り込まない、みたいな
「当たり前のこと」（と自分が思ってきたこと）さえ、普通の人は
時と場合によっては案外簡単に破ってしまう。

>>184
それ普通の人からみたら逆なんだろうね。

>>814の間違い

>>815
そうも思う。
「CDの複製は悪いことだが、友達から頼まれたらコピーしてあげるか」とかそういう時に。
結局、決まりを破るときの条件とかが普通と違うんだと思う。

ポリシーの無い人間とは付き合えないね。

価値感が全く違うんだと思う。
それが理解されないと馬鹿扱いだが、伝わるとこちらの行動に納得行くらしく、
周囲の態度が一転する事が俺の場合かなり多い。

>>819
ちょっと具体例を聞きたいなソレ。

確かに欠陥人間なのかも知れんけど、
それ以上に日がな常にそれの改善方を考えてるのが拍車を掛けてる様に思う
普通に肩の力を抜いて少しずつ前進してみよう

普通の人なら普通の行動ができるはずだと周りは思ってるから、
それができなければちょっと馬鹿扱いされる。
普通の人ではないと納得した途端周囲は態度を一変させる。
本物の馬鹿に普通の行動を期待しても無駄だから。

一時期普通になろうと努力した。でもかえって不自然だと気付き

あきらめた

孤独だった時の理由
クラスの中が上下関係ぽいフンイキが見えていた
わかりやすいいじめはなかったが、

気の強い意地が悪い派手な明るいやつらが
クラスの中心部で、教師もそっちに友達同士のように仲良く、
気がやさしいのに、勉強がまったくできない
ちょっと不潔そうなかんじのやつは下に見られていた

その中でうまくやりぬく中間のやつらに自分はなれないし
なりたくなく登校拒否

ゆずれなかった　

今振り返ればそういう自分も、今の自分を作ってるんだと思う
ひとりきりで死にたいくらい孤独の時期もあってよかったと
今だから思えるのかもしれないが、自分にとっては必要な時期だったと思う

社会不安障害に罹患したから

人の裏と表を見過ぎた。仕事柄仕方なかったが、誰も信じられなくなった。

>>810
そうゆうこと言ってる奴はまずネットやるな。
不愉快過ぎ。

人との挨拶をめんどくさがった

けちもしくは嫉妬深いから。

自惚れかもしれないが、相手がどういう感情を抱いているか
どんなに取り作られた言葉でも、口調でもわかっちまうんだわ。
で、ついつい相手が信用できずに本音を手を尽くしていろいろと調べてしまう。
すると出てくるんだな、自分に対する悪意とかが普通に。

小学校の頃とかに約束を破られたり、妙な騒ぎの犯人にされたりしたこともあるが
すべて裏でクラスの連中が糸を引いていやがった。
必然的に俺はあいつらすべてを憎むようになって、その後昇級しても
他者への不信感と憎しみは消えることはなかった。
だからいまでも、どんなに他人と普通に話せるようになっていても
そいつが自分をいつ裏切るか、なにか人が嫌がることをさせようとしてるんじゃないか
自分から搾取しようとしているんじゃないかと感じてしまう。

だから、人に心を開けられない。世の中の人間の大半は故あれば簡単に裏切ると思っている。
人が怖い

3年前に結婚を考えていた当時の彼女に
「医者に告白されたからそっちと付き合う」といわれて振られた。
なので、孤独な原因をあれこれ考えても
「社会的ステータスが低い」というのが原因としかいいようが無い。

当方大卒30歳SE、年収550万、貯金500万。

>>831
わざわざこんなことをageで書くとは。ただの自慢厨か。

まあ、しかし正直な理由を言ってくれる辺りは有り難いかもな

>>1
他人と思い出や感情を共有しようという
気持ちが薄い、または全くおこらないから

今まで、本当に信頼できる人と出会ってない。
親密な仲だった人からはほとんど裏切られた
人間の付き合いなんて、所詮上辺だけの関係にすぎない。都合が悪くなるとすぐ切り捨て。それが人間

利用できるだけ他人を利用しようとするヤツらを見てきてうんざりした。そんなヤツらとつるむぐらいなら俺は孤独を選ぶ


こいつは嘘をつかない、裏切らないという確信が持てる人間に会ってみたいもんだ

今読んでる対人術本に「メタ視」というのが有るが
要は自分を含めた物の見方で、これが頭の良さとまで言い切ってるんだが
そう言われると改めてそうだなと思う。
当たり前過ぎる様で軽視してた所が有ったかもしれん。

自尊心が強い、これに尽きるんじゃないだろか。
強過ぎて何か揉めると相手を許せなくなり、それ以降孤立化とか

馬鹿、人それぞれだろ馬鹿じゃねーの？

サイレンススズカばりの逃げの人生送ってきたから。
もうすぐ予後不良。

>>831
違うだろ、どう考えてもそんな女と結婚を考えてしまう程に馬鹿だったから孤独なんだよ

ちなみに俺は仕事を辞めるときに同じように結婚を考えてた彼女に振られた
俺も馬鹿だったんだよ・・・

もういい歳なのに
これから社交術を学ぼうにも、学べる関係を築く事すら出来ない
一体俺の何がいけないのか

感情を封じ込めてる所が有ると気付いた

集団ストーカーによって人間関係を破壊され孤独になりました

>>837
自尊心ズタボロかつ孤独なオレは、なら例外だな。

一人ぼっちにならないように、人の輪に入りたいと思うばかりに謙遜と相手を褒める事と真面目な話しかできない。
相手の話にあわせて必ず笑顔をつくるけどたぶん引きつってる…凄い必死で気持悪い奴と思われてるんだろう。
みんなが影で集まって自分の悪口を言うんじゃないかと恐ろしいからさらに必死になって無理に会話に入ろうとして
それで結局上手くできなくてさらに印象は悪くなるという悪循環、もう本当に心がダメになりそう。

vc3000のﾀﾌﾞﾚｯﾄ食え。嫌って程 他人になるくなる。 ちなみに炭高繰制保つために１日最低五粒は食え。 一週間ぐらいから効果でるから

昔大事にしていたと思っていた友達に案外簡単に裏切られた
裏切られるのが怖くなってそれ以来友達とか作らなくなった。
あるとき仕事で酷い上司の下についてしまった。どんどん人が辞めていくので仕事が大変になり、せめて同じ仕事してる同僚だけは、と思って上司から庇ったり励ましたりしてた。
結局自分も同僚も仕事をやめた。
二人とも違う仕事に落ち着いたが、彼は今でも会って愚痴を言い合う良い友達になった。
そいつは絶対友達になれない人種だと思ってたのに死線くぐってきた仲って感じで今では本音を言い合える。
人生ってわからん。

とりあえず裏切られても良いし、裏切られても怒らないよ、な前提で話する。
悪口？好きに言ってよ、くらいに思ったほうが断然楽だったな。
それにうわべだけの付き合いのほうが、相手も安心するんだよ。よっぽど長い付き合いでなければ、自分の心の底を晒そうとする奴なんていないからな。
そういうのを相手に求めると逃げられるって今更ながらに気付いた俺。
むしろ誰構わず自分をさらけ出す方が変な奴が多い。
人間関係って多少「鈍感」で行ったほうがいいんだよ。
あと褒める奴は意外と油断が出来ない。昔は俺も相手の長所ばかり見ようと躍起になってたが、誰しもが自分を善人だと思ってないからな。
褒められても違和感残るし、嬉しくてもみんなの前じゃ喜べない。

ただ悪意にだけは勝てないが・・・。

>>835
そう思うって事は良いことだと思う。人を裏切る事がどんなに悪いことかって、知ってるわけだからな。めぐり合いって殆ど運だと思う。めぐってくるまで我慢だな。

>>836
会社で上手くいくやつってだいたいそういう奴なんだよな。敬語を喋り謙遜もするのに絶対媚びないし敷かれない。
自分をしっかり持ってて、悪口言われたって動じてない。すげぇよ。

>>841
俺も一度落ちた罠だ。学べる関係を作るんじゃなく、学びながら関係を作るんだよ。学校に行かなくなって勉強できるのと一緒。
人とは多少道順は違うけど、遠回りする分見えるものも多いんだよな。時間はかかるだろうけど、学ぼうとする限り絶対学べるんだよ。

>>845
印象って大半が自分の妄想。自分が何かをしたとしても、それを悪く取る奴もいるし良くとる奴もいる。
だから気にしだすといたちごっこになる。

最後にオチを書くが。
最近文頭に書いた元友達のうわさを耳にした。人を簡単に裏切ってた彼は人間関係でうまくいかなくて職を点々としてるらしい。
結局人を簡単に裏切れる分、他人も同じだと思い込んでるんだよな。
そういう奴ほど足場が崩れたとき脆いんだって分かった。
孤独でも口下手でもいいから、慌てず高望みせずにそこからスタートできれば良いんだよな。
俺はこんなことを学ぶために８年近く費やしたよ。

>>846
なるくなるってなんすか？

いもうとのブラジャーまで読んだ

なるくなる＝柔軟になる。 高繰制保つ＝社交性を引き上げる。これは下町の医者から聞いたんだよ、俺もかなりの独っ孤野郎だったが信じられんほど改善された。付け加えるがこれには医学的化学的根拠はない。お前等は違う自分を見てみたいんだろ? これがそのﾁｬﾝｽだ

自意識過剰なうえに劣等感がある性格かな？
前者を形成したのは、親父の仕事の関係で小学生まで転校を繰り返した。
転校生とは特別な存在であり、自意識過剰になった。
後者を形成したのはあるトラウマが主な原因。
小学１年の時に、うがいをするために水道に並んでいた際、前にいた二年の女子が
振り向くなり一言、「変な顔」。これが契機となり、その後の鉄棒が出来ないとか、
胃腸が弱いというところから、普通免許がない、或いは孤独であるという事まで、
全てが劣等感になってうず高く積み上げられてる。
もう諦めたよ。

肯定否定どちらかの返答ばかりで
自分から会話の幅を広げることが出来ない

自意識過剰、劣等感、恥ずかしがりやの赤面症。
口先だけなのにかみまくり、出っ歯で発音しにくい音があり声も小さい。
ゆえに会話が苦手。ネタがないor独りよがりなのは後天的か。
そのあたりの自覚があるせいか、他人と積極的に関わってこなかった。
それでも中学時代までは、少なからず友達もいた気がする・・・。

やっぱ高校でTRPGなんてオタなものに嵌ったからか？
ああ、だめだ。これ以上は恥ずかしくて匿名でもさらせん。

1.理由は様々だが積極性が決定的に足りない。
2.積極性が発揮されるのは、暴走気味のときである。
3.空気が読めない（と指摘された）
4.精神レベルが子どもっぽい

うん。こんなとこだな。
思考能力が足りなくてバカなのは孤独とは直接関係ないだろう。。。

考えてみたら、他人の行為を無にしてるのかもしれない。
誘われても、ちょっとした理由と天秤にかけて行かなかったり、
年賀、歳暮、祝い等の社交的な事をやらなかった。
だから、自分も学生時代まではそれなりに交遊があったけど、
４０過ぎたら年賀状すら一枚もこなくなった。
昨年、手術で二週間入院した時も、大部屋で面会者が一人もこなかったのは自分だけだった。
まだ若い人はこれを反面教師にして、孤独から脱出して欲しい。

僕がつまらない人間だから。

>>854
他人の行為を無にしてるってのはあるよね。
最低限「あのときのお返し」はしておくべきかなと思うようになってきた。

物事の優先順位をつけるとき、
「他人との関係を繋ぐもの」が後回しになってたら危険信号かも。

そう考えると、面倒なことを回避しようとする心が孤独を作っているのかもしれない。

多分、他人に興味が無い

よく社会から逃げる時

「俺みたいな奴はいくらでもいるよな」
って自分に納得して逃げる

これを止めない限り一生逃げ続けるよな…
今はそれなりに若いから何とかなるけどこのままいったら多分おしまいだよな…

疲れたから。
これが一番の理由だろう。

俺は幼年〜少年期に親の仕事の都合で住居を転々としたのが
こういう人間になった原因だと思う。
田舎暮らしで幼馴染とかがいて小さい頃ｒから腰を落ち着けて生活してれば
孤独にはならなかったはず。

俺は、子供の頃から一人で生きてやるっていう思いを持ってたな。

子供の頃からそんな事を思っていたからボロボロになるような経験を経てよけい一人になりやすい性格に輪をかけたんだと思う。
レスを読んだらみんなと同じような経験もしてるし。
不信感については凄いよくわかるな。
対人恐怖症を持っていた時はただ単に人としゃべれれば友達も作れると思っていたけど。
話せるようになって来た今だからこそ人間関係の難しさを知るようになった。
出来ればもっと早い時期に人間関係の難しさを知りたかった。

人を信じないというのは確かにあるよな。
10年前に英会話教材、６年前に布団の訪問販売に引っかかって以来、
自分にフレンドリーな人間には必ず裏があると思うようになった。
もしかしたら相当の好意を無にしてるのかも。

臭いのと、自意識過剰だからに尽きる。

あーなんかお前ら好きすぎる
俺とおんなじじゃないですか。

顔が生理的にキモイから
骨格はまあ仕方ないとしてオーラ、雰囲気を改善してるつもりだけど、この顔はどうしても他人には受け入れられないようだ
俺は基本的に一人が好きなんだが、円滑な人間関係を築くためこっちからコミュを取ろうとするが、向こうは明らかに嫌がってるのがわかる
もうどうしろってんだよ

全体的にキツめの印象。目つき鋭い
会話が下手。引き出しの中身が少ない
田舎出身だから相手に馬鹿にされるし遊びなれてない
学校以外での関わり方が分からない


こんなので大学専門で友達が出来る訳無い
素直に就職しとけばまだよかったかな

自意識過剰、劣等感、諸々の経験から来る人間関係構築力の破綻
まあこんなところか

バカだから
もいやだ

＞自意識過剰、劣等感、諸々の経験から来る人間関係構築力の破綻
ですね。全部当てはまる。
ひとつねじが外れたら、キレてとんでもない事をしでかしそうな自分がいる。

人を信じる必要などない。人を信じると失敗する。こちらも助ける気などない。こちらも裏切るから信用などいらない。
裏切りは当然。他人になにも委ねるな。表面的に信頼しているふりをすればいい。表面だけ繕えばいい。
すべて自分で背負えばいい。こんなに楽なことはない。
他人の重圧はゼロだ。

味方を作るな、背中を刺される
敵を作るな、腹を刺される

小学校の頃は毎日遊ぶ友達が何人かいた
その中の一人と特に仲良くて、彼は別の中学行ったんだが
休みの日は結構な確率で一緒に遊んでた
ある時花火大会かなんかがあって誘ったんだけど断られて
次の日には相手から遊ぼうと誘われたんだが
そこで、いつもは遊びに誘ってるのはずっと俺の方だったなと気付いた
で、相手に重荷に思われてたんじゃないかと思って
これから少し、こちらからは誘うのやめて
相手から誘われるのを待ってみようと思った
結果、相手から誘われる事は殆ど無かった
多分、そこで他人との距離感が分からなくなった

片親不在とか家庭の問題でコミニュケーション能力が向上しなかったのも
同程度以上に影響してるだろうけど

周りに有る事無い事いいまくり！巧妙な嫌がらせ！
もう全て分かってる。犯人はあいつ！
早く逝って欲しいうちの○○。

好意を持って近づいてくるやつには必ず裏がある
最近は家のチャイムには出ない
どうせセールスだから

>>872
なんかホモっぽいストーリーだな。

>>872
俺が孤独になった理由の半分がそれだ・・・

人間関係って難しいよね。
友人より知人ぐらいの距離が良いと思う。

孤独である事に対しては、そんなに寂しいとは
思わないけど、孤独である事、友人が居ない事
でバカにされるのが辛い。
彼女でも居れば、又違うのだろうが・・・
なんか世間体だけ考えてしまう今日この頃、３０代
心は乾いてる。

>>875
念のためレス。俺はノーマルだ
ただ、依存はしていたのかもしれない
お袋死んで間も無い頃だったし、父親との会話は全然無かったしな

別にそんな事思っちゃいねえのに、という感じで揉める事が多々有る。
自分でそういう事が多いとは思っていたが
こないだソープで嬢に「〜て感じじゃない？」とか言われてやっぱそうなのか的に再認識した。
こちらからすれば何でそう被害妄想的なのかと思ってる位なんだけどな。

彼女に依存しすぎた。

彼女とうまくいってないこの現状。
いるだけいいといわれるかもしれないけど。
これだけで孤独なのに、別れたらなんて考えたらどうしたらいいか。

>>880
彼女や家庭もちはこの板じゃ叩かれることはたしかに多いが、実際状況もちょっと救いがないんだよな。

俺なんか、普通の男友達に依存してたらしくて、たった一度そいつと行き違いがあっただけで
ショック症状起こして、鬱みたいになったよ。

で、一人になったほうが孤独を感じずに済むと分かった。今は孤独だけどわりと楽。
不健康だけど、人と関わらないことで孤独を和らげるってのは孤男では良くあることだと思う。

おまいも自分の「孤独」をうまくコントロールした方がいい。
依存の自覚があるということは、将来的にあんまいい結果を生まない可能性大だ。

友達ができない理由

自分と価値観の合う人間がこの世に存在しないから。
　
　　　　　　　　　終了

・中高とテストで点取るだけで褒めてもらえたから、
友人関係の大切さが分からなかった。

・親に依存しすぎて精神が未熟。

こんなとこ

こんな時間になんだが今猛烈に死にたくなってきたので記念カキコ

俺今高3だけど中学まったく行かずに出席数0(笑)
出席数0でよく高校通ったな(笑)っていまでも時々振り返って思う。

今は運動部の部長までやっちゃってる、どえらい才能もないがなんとか地味に何とかやってる。

友達なんか自分に嘘ついて周りの話しに着いていけるよう勉強して話していけば出来る。


時々何やってんだろ↓↓って落ち込むけど中学までは割り切るとか開き直るとかいう事は苦手だったが運動部に入って先生から鍛えられたら開き直らないとやってけねぇ、多分大人になってもこんな感じでやっていくんだと思う。

我慢や己に嘘は体に良くはないが仕方ない、疲れたら休めばいいだけの話し、単純明解。

つまらねぇ独り言でした(笑)

俺といると自殺したくなるだろ

>>自分と価値観の合う人間がこの世に存在しないから

孤独な俺でも何様だよと思う

コミュ能力が皆無だから
これに尽きる

中学からの親友が一人だけ居たんだけど
数年前にそいつがかなり重い病気になったのに見舞いにもいかなかった
手術後に電話かかって来て絶縁を告げられた…
かなり手術前に不安だったらしい
俺が大阪で入院先が東京だったてのもあるけど借金してででも見舞いに行けば良かった…

辛い時に何もしてあげられなくてほんまごめん…

自分自身、気がついたら周囲に誰もいなくなってた。
同じ感覚の方いますか？

醜形恐怖の奴が大半じゃないか？
容姿が不細工で自分に自信がなくい。人に顔を見せるのが恥ずかしい等。
これは病気ですよ。
喪男＋孤男＝醜形恐怖の可能性大

>>888 禿同
中高のとき、頑張って話しかけてみるも「ああそうね」なんつって
適当にあしらわれることしばしば
顔面や他の要因に依るということも考えられるが、
コミュ能力に集約されるきがする

>>892
そのくせ、二人きりになったら自分から話しかけなきゃという強迫観念に
とらわれない？沈黙が自分の責任だと感じる。

他人との距離を遠くおいたほうがいい、軽い関係のほうがいいって奴多いけど、俺はそれは逆に嫌だ。
そんな軽い関係だったら最初からない方が楽。

同じ空気の奴なら友達になれるかなーとか思ったけど、
お互いこんなんじゃ友達になれるわけねーよな・・・

人のせいにする訳じゃないけど、親が厳しかった。
中学、高校とか友達と遊んでると「早く帰って来い」「いつまで遊んでる」みたいな連絡が来るから
いつも時計を気にしながら遊んでいた。おかげでちっとも楽しくないから、だんだん遊びに行かなくなった。
その内遊びの誘いも来なくなり、結果孤独になったとさ。

基本的に他人のやる事に無関心だし、
自分の事を他人にわかってもらおうとも
思ってないし、どう思われようと気にしないから。

男って少し嫌われて丁度いいんだよな

>>893
そうだね。全くそう。
で自分から話してみると肩透かしされたような
相手の反応に落ち込んでいちいち引きずっちゃうんだよね

もう色々考えると頭疲れるから孤独を楽しんでみるってのも一つの手だね

《俺が考えられる孤独な理由》
･自分から他人に話す勇気がない。
･他人に対する興味があまりない。
･人が恐い。傷つきたくない。
･仕事上は問題ないが、それ以外の深い付き合いが苦手。
･自分のことが好きじゃない、嫌いである。
･自分の人生において、夢や目標がない。
･人が自分のことを嫌っているんじゃないかと思っている。
･極度に人見知りである。
･人と関わるのが嫌い。
･馴れ合いたくない。目標に向かって孤高になっている。
･対人恐怖症気味。
･どうやって友達や彼女を作るのかわからない。
･もう自分をあきらめている。
･自分を見失っている。
･お前のオールを自分以外の人間に任せてしまっている。
･眠っている。

ちなみに俺は、わからない。

殆ど当てはまるよ・・・。
しかも若さというアドバンテージも失くした40代・・・・。
終わったのか?俺の人生は。

>>900
見事に全てに当て嵌まってるｵﾚが通りますよ･･･orz

孤独でも職人とかになればかっこいい

親に迷惑かけないように「いい子」を演じる人間は、皆が憎いのさ。

>>1
変な奴らが常時俺を監視してるから。
それどころか、襲ってくるから。

孤独になれる素質があるから。

一番の理由は「独りに慣れ過ぎた」ってことだと思う。
数少ない友達と遊ぶことさえ面倒でたまらない。
待ち合わせの前はやたら緊張するしな。

実際会って話してるとまたこれがキツい。
誰もが自分とは全然違う友人ラインをたくさん持ってて、
いつのまにかスキルも向上させてて劣等感を感じてばかり。

それでも少し前までは「彼女が欲しい」なんて
人並みに思ってたから頑張ってたが、とうとうその欲求さえなくなった。

もう完全に孤独を受け入れる準備ができてしまっているんだろうな。
まあ結局のところ、「なるべくしてなった」としか言えないので諦めるしかない。

だって俺の人生自体は孤独にならざるを得ない流れではなかったもの。
「俺だから」孤独になったというだけ。どんな人生だろうとそれは同じだった。
今はそう思う。

コミュニケーション能力って普通、まず家庭で築いていくものだと思うんだけど、うちではほとんど会話がない。
飯喰うとき以外はほとんど顔も合わせない。だからコミュニケーション能力が育たないから、他人と何を話していいかわからない。
こんなんで友達つくれったって無理な話。

他者との腐れ縁や良縁いずれも避けて、孤立無援を選択する生き様は、下流生活に甘んじる、その生活に自ら
がはまり、麻痺する

孤立無援の花や咲くらん

他人に話しかけられた時の応対がうまくできない。
昨日も、小学生に「こんにちは！」と挨拶されたけどうまく返せなかった。
これが原因でその小学生が挨拶する事が嫌になったのではないかと
考えると、激しく後悔する。
自然な笑顔ができない。

俺も小学生の女の子に「こんにちは」と、
突然挨拶されたことがある。
夕方の暗いときだったから、むしろこんばんはの時間帯。
不審者には挨拶をしましょうと学校で教わってんだろうね。

中途半端にロリコンな俺は原付に乗っていて小学生？に手を振られただけで凄い癒される
子供は人類の宝ですね
俺みたいになるなよ

声をかけられて振り返った時相手の目をガン見してしまうから。

>>９１１わかる。そんなとき俺もなんとか挨拶を返すんだが、自分の子供なんてつくれないと落ち込む。

コミュニケーション能力が元々低いから、友達と会っても色々と気を使ったりして気疲れした。
そのせいで段々一人で居るようになったけど、人と付き合わないからコミュニケーション能力が
落ちていく→人と会うと余計気疲れするようになる。
と悪循環に陥って、社会人になってからは友達居ないです。

どうすれば人付き合いって上手くなれるんだろう。
対人関係を磨くための本でも買ってみようかな・・・

>>915
子供が出来たとしても、コミュニケーションをとる姿が想像できないんだよな。

あー上手くいかねー
多分根本的な心の回路的におかしい

>>1
プライドだろ？
常識的に考えて。

細かい事を気にしすぎてパニックになる。
今、一番迷ってるのはコンビニでのやり取り。
ある時、「あたためますか？」と聞かれて暖めなくてもいいですという意味で
「いいです。」と応えたら、暖めて良いですと取られて暖められた。
次に「けっこうです。」と応えたら、場の空気がぎすぎすしたものになった。
だから、面倒なので「あたためますか？」に対して「お願いします」で
長らく通してたんだけど、先日、とあるコンビニであたためなくていいと
言った人に対して店員が「おそれいります」と答えていた。
暖めない方が店にとってはありがたいという事実をつきつけられて、
どうしたらいいかわからず、以来コンビニで暖めを聞かれる品物を
買えない自分が居る。

>>919
ありふれた的外れな見下し意見乙

普段見下してるからプライド高いと感じるんだろ

ﾄﾞｷｭｿが弱いやつに『調子乗るな』って言うのと根本が同じだ

俺の場合過去にとらわれてるからだろうな。
今まで不登校、高校中退、引きこもり、自殺未遂って、最悪な人生を送ってきた
何とか社会復帰したは良いけど、人に過去を知られるのが怖くて孤独を選んでる自分がいる
過去をふっきって楽しく生きたいと思うんだが・・・ふっきれないんだよな・・・

>>921
いや、あの、おれ自身のことなんだけどね。
まわりから見れば意味のないプライドをもってるっていうのかな。
「あー、はいはい、あんたはポリシー持って生きててえらいねー」って感じで既婚から見られてておれはぎゅるぎゅると空回りしてる感じ。疲れる。

仕事の取引で、車に物を積んで、伝票などの手続きをしてもらっている最中
コーヒーでも飲まないかと誘われたが、断って車の中で時間をつぶす
という反応をしてしまったから。
誘われたら断るなよ、俺。

>>924
そういう経験あるよ。
考えてみたら、誘われたのにその好意を反故にした経験が雨後の筍のように
出てくる。
自分で孤独を引き寄せている面もあるよな。

自然体でいれ
枯れ葉のように
自分も相手もタカが人なんだから
まあ、俺は天性の孤だからな
気負わず気張らずとも孤だがな
それはそれでいいわな

すぐ「しょうがない」っていう考えをするとこ
もっと図々しくなっていけば孤独じゃなくなる
…って事は無いな。

孤独な人っておおうにして短気で自己中なところがあると思うんだけど？
自分の場合がそうで、もっと図々しかったら孤独どころか完全なトラブルメーカー
で総すかんになると思う。

・昔から友達と遊ぶとかより一人で何かしてるほうが楽しい。
・常に損得を考える。友達と遊ぶ＝時間的に損。
・なにかに夢中になると周りが見えなくなる。
・彼女、結婚とかに憧れてるやつを見てたら引いてしまう。
・感情が態度にでやすい。うざいと思ってたらウザイオーラがでる。
・孤独だけど2chあったら大丈夫。
・高校の時ひどい裏切りをされた。
・一歩先を考えてしまう。もちろんネガティブな思考。
・ひどく負けず嫌い。
・他者を圧倒までいかなくとも、ひとつ上のスキルを持ってないとだめ。

まぁこんなとこか。
おまいらでも「これはねーよｗｗｗｗ」と思った項目ある？

>>928
人間関係の第一歩として深く考えすぎずに積極的に、というような意味で
図々しさっていうが必要なのかなと。
まあどうなんでしょうかね。

・一歩先を考えてしまう。もちろんネガティブな思考。
・ひどく負けず嫌い。
・他者を圧倒までいかなくとも、ひとつ上のスキルを持ってないとだめ。

この辺りがもろに当てはまるよ・・・。
不惑を過ぎたのにいまだに、自分が一介の会社員で終わる人間ではない
と思ってるから。

幼少の頃から脈々と築き上げられてきている「なるべく人と
関わらないで」「自分の言葉で表現不要のド暗記型勉強で」
人生の重大事項（仕事や結婚など）さえも勝負を決したい思考

他人との会話が嫌い

>>931
でも向上心がなくなったら終わりだと思う。
そういう考えはいいよ。
ただそれを実現するために努力してるかどうかだよね問題は(´･ω･`)

しかし向上心ないやつよりは考えてるだけで立派。

>>934
でも考えている間にいつのまにか妄想状態へフィードオン！

あずまんがに智ってキャラいるだろ。俺はそんな奴。
楽しいことすきだし、みんなといるのが楽しい。だが、結果は空回り。スポーツも勉強もべしゃりもイマイチ。
気が付けば仕方なく仲良くしてやってるって奴しかいなくなってた。(もち、オレに対してな)

社会人になってからは場の空気読んで、ちょっと控え目になった。
が、無個性な要領の悪いダメリーマンがひとり出来ただけだ。
最初は優しかったみんなも俺のドジっこぶりに辟易してオレをハブッていった。仕事を覚えても、要領がよくなったわけじゃない。
だから、みんなの評価もそのまんま。ぶっちゃけクビ寸前？
ｲｲ年してハブなんてやってる奴らを失望した時期もあったが、俯瞰で見れば世間的にダメなのは俺のほう。
劇的に何か変えられる状況でもないし、せめて辞めてくれてありがとう！なんて、言われないように頑張るくらいしか出来ない。

男のドジっこってつまり、のび太なんだってわかった。
長文スマソ

自分がダメな人間なのを自覚してるけど、他人の好意を受け入れる事が出来ない。
例えば、徒競争でダントツのビリの俺に暖かい拍手があったとしても、
よけいなことするなと思ってしまう。
なんでなんだろう？

お世辞はいらないと思うのは誰もが思うことじゃない？

それがプライドから来てるのであれば、救いようがないな。
俺がそうなんだが。
漫画家のつげ義春の著書を読むと、少し注意されただけで腹を立てる
ところとか、どうしょうもなく落ちぶれて田舎で草庵を結んで独居したい
願望があるところとか、まさに自分そのものなんだけど
つげ先生は結婚して立派に家庭を持っているんだよな・・・。

そういう所は俺もあるな
普通の人みたいに素直になれないんだよ

今日思ったが
理想を捨てないのが根本的原因じゃないかと思った

だな。
俺もそう思う。
後、子供の頃から、使い慣れた箸や茶碗、湯呑みじゃないとダメな
タイプだった。
そういう変なこだわりも孤独の原因かも

夏休みはいったら一人旅でもしてみようかな

疲れた、遠くに行きたい

好奇心が無い。
バイクに乗りたくもないし、スキーをしたくもないし、ディズニランドに行きたくもないし、いろいろ面倒くさい。
こんなだから、孤独なんだろうな。

http://trinfo.blog.shinobi.jp/

>>944
それ、あるよな。
後、感情的になるのを押さえつけているようなところもある。
食いつきが悪いって言うのかな。
他人からすると反応が鈍いつまらない奴ということになるんだろう。
こういうのが重なって何重にも積み上げられてるから、いまさら
変わるのも無理な話なんだよな。

ディズニーランドなんて野郎共の行く場所じゃねぇ。
まず入った瞬間から｢場違い｣という事に気づく。

孤独な野郎にオススメスポットは近所の無名の公園誰もいないから落ち着く、俺今公園でほか弁食ってる、居るとしたら雲の上の飛行機だけ、疲れたとき一人になりたいときたまにくる、最高

孤独でいたいと望んだから