【慰め上等・弱音垂れ流しスレッド12】；´д`ｺﾙｧ

ここは弱音を吐いて垂れ流して慰めてもらって慰めて
馴れ合ってそして元気になって帰っていくためのスレッドです(;´д`)ｺﾙｧ
落ち込んだ時にはここで元気をもらえるといいね(;´д`)ｺﾙｧ
元気がある時には他の姐さんにも元気をあげられるといいね(;´д`)ｺﾙｧ

傷口にソルトマッサージな行為は禿しく禁止なのだ(;´д`)ｺﾙｧ
荒らし行為はスルーさせてもらいましょう(;´д`)ｺﾙｧ
煽りも無視させていただきましょう(;´д`)ｺﾙｧ

前スレ【弱音10】
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/801/1073224348/l50
元気が有り余ってる時はこちらに書くがよろし【ケンカ上等】
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/801/1078378719/l50


*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

>1
前スレは【弱音11】です。
申しわけありません。

お疲れです。( ﾟ∀ﾟ)つ旦
確か、過去ログ倉庫を作ってくださった姐さんがいたと思うのですが自分はＵＲＬ失念…
どなたかわかりますか？

>3
ttp://spiral83.easter.ne.jp/nagusame.html

これだね？
思い出させてくれてありがﾄﾝ＆駄目駄目な1でｽﾏｿ。

>1乙女。超乙女。

>1
乙華麗！

>>1　ﾓﾂｶﾚ！！

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

1さんおつかれです。
ﾋｯｷｰですが７さんのお茶頂きます…
つ旦

「またね」って別れたのに。ふざけて抱き合ってはしゃいでたのに。
笑い声も笑顔もまだ鮮明に思い出せるのに、死んじゃうなんてあんまりじゃないか。
あなたがいてくれるだけで良かったんだよ。(;´д`)ｺﾙｧ
他には何にもいらなかったんだよ。(;´д`)ｺﾙｧ
そこにいて、笑って、怒って、泣いて、一緒にいられるだけで嬉しかったんだよ。
好きだってもっと言いたかったよ。全然足りないよ。
友達だと思ってた。何でも話してくれてると思ってた。
馬鹿だ馬鹿だ。本当に辛い事なんて自分から言い出せるはずないよね。
ごめん。ごめん。ごめんなさい。気付かなかったなんて私は馬鹿だ。(;´д`)ｺﾙｧ

迷える子羊達が集まるこのスレに必要とされてない救世主が！！






ようかんマン
　.＿＿
ヽ|・∀・|ノ
　|＿＿|　　＜乙です皆様
　　|　|



　　　　　　 ＿＿　
　　　　　　|・∀・|ノ 　よい
　　　　　./|＿＿┐
　　　　　　 /　　図
　　　　""""""""""""""



　　　　　　　　　.＿＿　
　　　　　　　((ヽ|・∀・|ノ 　しょっと
　　　　　　　　　|＿＿|　))　
　　　　　　　　　　|　|
　　　　　　　　　　図
　　　　"""""""""""""""""

|　|＿_
|　|∀･| ﾁﾗｯ
|　|ノ ﾉ　>>7乙　　∬
|　|ﾌ´ 　　　　　　 旦






|　|＿__　　　　
|　|∀・|ﾉ 》　　じゃ、また
|　|.＿_|
|　| <　 　　　　　 　　　　旦

>>１１
ありが�d
ようかんまん。お茶を頂いたよ〜　（´･∀･`）旦

>>9
うまく、気の利いたことを言えないけれど・・・
姐さんは馬鹿なんかじゃないよ。

「またね」って言った、お友達のそのときの言葉はそれが真実だったよ。
きっと、姐さんとまた会いたいって、また遊びたいって思ってたよ。
だから、そのお友達の姐さんと同じ気持ちだったと思う。
そこにいて、一緒に笑って、怒って、泣いて・・・・
姐さんと過ごすかけがえのない時間を大切に思ってたんじゃないかな。
姐さんと過ごせたことに幸せを感じてたよ。

大切な人を亡くして、悲しいね。
とにかく、思い切り泣くといいよ、姐さん。
今は、姐さんの悲しみが癒えるまで、感情に任せちゃっていいと思うよ。
泣いて泣きまくって、悲しみの果てには、
気持ちを消化することで、見えてくることもあるかもしれない・・・。



こんなことしか言えない自分に・・・・・・・。(;´д`)ｺﾙｧ

大好きな人がいなくなっちゃうのは、悲しいよな……(;´д`)ｺﾙｧ
でも>9姐さんは、その人にいっぱいいっぱい、愛情を注いだんだろう？
文面から伝わってくる思いは、きっとその人にも伝わってる。
こんなことは詭弁かもしれないけど、それでも言うよ。
きっと、亡くなられた方は姐さんの幸せを祈ってるよ。姉さんの笑顔を祈ってるよ。
そう思う。
今すぐでなくていいんだ。ゆっくり立ち直って欲しい。

ふざけ合って抱き合って、またねって……それで突然帰らぬ人に
なられるのは、本当に辛い。
姐さんは、生前からその方が大好きだったんだね。
姐さんからこんなにも愛されたその方も、今の姐さんの姿を見たら、
先に逝ってしまったことが悔しいだろうと思うよ。
私は馬鹿だ……って、思う気持ち凄くよくわかるよ。
今でも、私は馬鹿だと思う。だけど、馬鹿だからこそ、思うんだ。
今いる友人や、家族たちと、あんな辛い別れにならないように、
そうなっても、後悔しない様に生きていこうって。
きっとそれを、天国からあの人も見守ってくれてるんじゃないかって。
都合のいい考えかな……(;´д`)ｺﾙｧ

時間が、少しずつ癒してくれるよ。
風化するんじゃない。癒してくれるんだよ。

保守っておこう

>13姐さん>14姐さん
ありがとう。
声かけてくれてありがとう。
亡くなった友人とは毎日同じ時間にメールしてたんだ。
今日、いつもの時間になっても当たり前だけど来なくって。
これがいなくなるってことなんだなあって思った。
待っても待っても、もう来ないんだよねえ。(;´д`)ｺﾙｧ
今日は友人のお母さんと色々な話をしてきます。
姐さん達、本当にありがとうございました。(;´д`)ｺﾙｧ

今さっき、お母さんとケンカして酷い事言っちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
ずっと黙って私の言う事、俯いて聞いてたけど、
傷つける事いっぱい言っちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
私が中学生の時に離婚してから女手一つで育ててくれた、
借金ばかりでお金なんて全然ないのに高校も大学も行かせてくれた、
毎日毎日働いて頑張ってくれたお母さん。
すごく感謝してるのに、どうしてあんな事言っちゃったんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
間違った事言ってないって思った、今でも思ってる。
でも、心の中だけにしておけば良かった…(;´д`)ｺﾙｧ
弱味に付け込むような事言って、最低だ私……。

いい年して、いつまでもこんなじゃダメだって分かってる。
こんなバカな私だけど、やっぱりお母さんにごめんって言いたいんだ。
それで、もっとちゃんと話し合いたいよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも、怒って自室に閉じこもりに来ちゃったよ…どうしたらいいんだろう(;´д`)ｺﾙｧ

>17
謝っとけ。(;´д`)ｺﾙｧ
お前さんの気持ちはよくわかる、うちもそんな感じだったから。
間違ったこと言ってないって気持ちまで、曲げる必要はないんだよ。
ただ、言い方が悪かったのかもしれない、言ったことで、お母さんを
傷つけてしまった……のなら、その事を謝ればいい。
ママンを傷つけちゃってごめんね、って。
ママンはきっと、許してくれると思うよ。
女でひとつであなたを育ててくれたママンが、あなたを愛してないわけ
ないじゃないか。
あなたの言葉に耳を傾けないはずないじゃないか。
少しずつ話し合えばいいさ……
漏れがついてるから、勇気出してママンのとこいっといで。
もっとこじれたら（いやな仮定だけど）また(;´д`)ｺﾙｧ して
さっぱりして、もう一度トライすればいいんだ。
ママンが生きてるうちにいっぱいしゃべっとくべし。(;´д`)ｺﾙｧ

ママンが気弱になっちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
分かってる、もう甘えたりする年じゃないよね、お互い(;´д`)ｺﾙｧ
実を言うとこの所、ママンが過労あぼーんでもしないか心配で仕方ないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
甘えたくないし、ママンに心配かけたくないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
親孝行したいんだ(;´д`)ｺﾙｧ

いきなり一人暮らしするって言い出してごめん(;´д`)ｺﾙｧ
それでお金沢山使わせちゃってごめん(;´д`)ｺﾙｧ
私がんがるから私が泣かずに送れるまで生きてよ(;´д`)ｺﾙｧ

>18姐さん
さっき謝ろうと思って行ってきたら、もう寝てたよ。
うちのママンはいつもヒーターの前で寝ちゃうんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ちゃんとベッドで寝ろって言ってるのに全然聞かないんだから……
風邪ひかないように毛布かけてきたよ。
明日の朝起きたら、バイト行く前に勇気出して謝るつもり。
姐さんの言葉、心強いよ、ありがとう。
こんな時間だけど、お礼にお茶とドーナツ置いていくから
良かったら食べてね。　つ旦◎

今度、生まれて初めて開設するサイトは同じ受けで攻めが2人なんだ。
でも、その内の片方の攻めは受けの良き親友というか一番のサポーターというか
そうなっていく過程が地味ながら共鳴してものすごく心に響く（と思う、私は響いた）ので
ホモにしちゃいかんと皆思うのか、個人的には萌え死ぬほど好きなのに殆ど見かけない。(;´д`)ｺﾙｧ

でも私の考えるこの2人の日々はキスとかだけに留まれなくて、体の関係を持ったりする。
多くの人にとっての聖域を荒らしてしまうようで、すごく躊躇して、どうしても踏み込めなくて結局やめた。
嫌いカプ絶叫スレに「やっていい事と悪い事があるだろ！」と書かれてたのを見たし。(;´д`)ｺﾙｧ
オープン予定日までもう10日ちょっとなのに、やっぱりこっちのCP創作コンテンツは下げて
最初っからなかった事にしてしまった方がいいのだろうかってグルグルグルグル悩んでいる自分がいる…。

情けないよ。
私、どうしてこんなに知らない人の目ばっかり気にしてビクビクオドオドして
卑屈な事考えてるんだろう。(;´д`)ｺﾙｧ

前スレ１３８で車校に行けないと(;´д`)ｺﾙｧさせていただいた者です。
昨日、やっと免許を取ることができました。
見ておられないかもしれませんが、レスしてくださった姐さんに
ご報告したくて、この場をお借りします。
途中やっぱり鬱が再発して断念しかけたり、辛かったりもしましたが、
焦らず一歩一歩進むことを目標に何とか頑張ることができました。
今、免許証を手にしてすごく嬉しい気持ちでいっぱいです。
姐さんに背中を押してもらって、本当に感謝しています。
そして、４月からまた新しい職場で働くことになりました。また弱音を吐く
ことがあるかもしれませんが、ゆっくり進んでいきたいです。
そして、このスレの姐さん達が幸せになれるよう祈っています。
安全運転を心がけるぞ(;´д`)ｺﾙｧ

やる気ってなんだろう…(;´д`)ｺﾙｧ
仕事探してんだけど何かがやりたいって気持ちが本気でないよ(;´д`)ｺﾙｧ
何だって食えて親を養えたらいいよって感じしかないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事にやりがいとか感じないとそんなにだめかな(;´д`)ｺﾙｧ
仕事を通して自己実現なんて自分の場合全く頭にないよ…(;´д`)ｺﾙｧ
仕事の能率とか考えてそれが重要視されるのはわかってるんだけど
思いつかないんだ(;´д`)ｺﾙｧ 無能だよ…(;´д`)ｺﾙｧ
スキルもないし母ちゃんごめん、大学までやってもらったのに何一つ
恩返しできないよ、来月から奨学金返さなきゃならないのに
お金入るあてないよ(;´д`)ｺﾙｧ面接だめだめだよ(;´д`)ｺﾙｧ
なんで私がここにいるんだろう、こんなだめ人間が母ちゃんの子供じゃ
なくて別の人間が母ちゃんの子供だったらよかったのに(;´д`)ｺﾙｧ
今からでもいいから入れ替わって消えたいよ(;´д`)ｺﾙｧ …
神様、いるなら私という存在を消してください、お願いします …

>>21姐さん

姐さんは何の為にサイト開くんですか(;´д｀)ｺﾙｧ
ソルトに感じたら申し訳無いが……サイト開設の理由はさ、勿論自分の萌えや作品を他人に見せて理解されて其処で萌えを共感する為かも知らない。
だけど、どんなサイトでも本質的には自分の為にある様な気がするんですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
飽く迄わたしは、だけどね。
だから、自分が好きな事するのに、その好きなものや行為に嘘吐いちゃいけないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
姐さんが此処に相談に来て迷う位好きならわたしはそんな姐さんの中の人の意見に素直になるべきだと思うよ(;´д｀)ｺﾙｧ
それにネットなら、公開の仕方は幾らでもある。
隠しページとかね。
不安なら少し探りさぐりってのも良いのかもしれない。

ネットはさ、特にそうだと思うけど其処にある意見が全てだと思いがちじゃ無いかと思うんですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
でも姐さん。忘れちゃ駄目だ(;´д｀)ｺﾙｧ
嫌いなカプ絶叫スレで叫んでた人はそのジャンルの代表者じゃないし、まかり間違ってもそれがそのジャンル全ての意見じゃ無い。
わたしは姐さんの萌えが非難されたり、その芽を潰される必要はないと思うな。
同じ作品を見たって萌えは人の数だけある。
希少カプなら姐さんの様な作家さんを待ってる人だっているんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
そんな人の為にもいっちょがんがって下さいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
わたしは応援してますよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>22
待ってたよ。嬉しい報告ありがとう。姐さん。
おめでとう。良かったね。我がことのように嬉しいよ。
目がウルウルだよ。
何かあったらいつでもおいでね(;´д`)ｺﾙｧ
新しいスタートをきる姐さんに幸あれ(;´д`)ｺﾙｧ

>22
姐さんおめでとう。あのときレスは出来なかったけど、ずっと気になってたんだ。
良かった、本当に良かったよ。
私もついこの間車校出たばかりで、車校では何度も(;´д`)ｺﾙｧな気分になったから、
姐さんのこと心配だったんだ。
姐さんが大変な目にあってたとき、何も言えなかったヘタレな自分だけど
どうか私にも祝わせてくれ(;´д`)ｺﾙｧ

おめでとう。お互い、初心者マークで安全運転しよう(*´∀｀)
事故だけは起こさないように、運転も生活もﾏﾀｰﾘいこう。
姐さんとこのスレのみんなに幸あれ。

なにしてますか漏れ(;´д`)ｺﾙｧ
よりによって下着を置き引きされるなんて。ﾊｽﾞｶｼｲﾖｰ。
盗人は色に驚いた後、サイズに驚くんだろうな。
どーせAカップですよ(;´д`)ｺﾙｧ
腹はすごいんだけどな(;´д`)ｺﾙｧ

>23
やる気ってなんだろうな、うん。謎だな。
でも、姐さん、やる気あるじゃないか。親を養おうっていうやる気を、持ってるじゃないか。
その気持ちだけで、姐さんのご両親は幸せ者なんじゃないかと思うぞ。
私も自分がなにしたいのかわかんなくってさ……それでも一つのバイトを続けて、
今年四年目なんだ。そこそこ皆に頼られるようになってる自覚がやっと出てきたよ。
それでも、自己表現とか、やりがいとか、そんなに強く感じたことはないよ。
いつだって迷ってる。こんなでいいのか、このままでいいのか、悩んで悩んできたよ。
いいじゃない。どんな仕事だって。
私だって無能だよ。
でもね、私の職場は飲食店なんだけど、上の人は皆こういうよ。
馬鹿の方がいいって。
口は悪いけど、これ、最初は頭が空っぽの経験なしの人の方が、うちのやり方を
吸収しやすいから伸びがいいってことなんだよ。頭が柔らかいって事。
今は無能でも、ぐんぐん伸びる可能性があるって事なの。
そりゃ、即戦力を世の中は求めてるかもしれない。
でも、いっぱい面接すれば、うちみたいな不思議な職場に当たることもあるかもしんない。
ねえ、神様はあなたをこの世に授けてくださったんだよ。あなたのパパンとママンに。
消してくださいなんて、思わないで……。
私でさえ、姐さんのレスを読むと胸がぎゅってなるのに、姐さんに近しい人は、
姐さんがほんとにいなくなったらどんなに悲しむか。
人は、ただ居てくれるだけでもいいのです。
あなたが働いて親御さんを養ったり、素敵な思い出を一緒につくるのは、
存在の後からついて来るおまけのようなもの。
まず、あなたが居てこそのもの。
ね？大丈夫。無理はしなくていい。頑張りすぎないでいい。
疲れたなら、ちょっとそこで休めばいい。
あなたが生きて、いっぱい思い出を作ることが恩返しなんだよ。
働いて養ってあげるのも恩返しだけど、それだけが恩返しなんじゃないんだ。
(;´д`)ｺﾙｧ ……どういったら伝わるだろう……うまく言えなくてごめん

家族を裏切っちゃったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
別に大した事したつもりはないし、世間的にも大した事じゃない。
でも、姉ちゃんに電話で一緒に住んでるﾏﾏｿやおばあﾀｿにバレてるよ謝りなと諭された。
その時一緒にﾏﾏｿやおばあﾀｿが他人や親戚に自慢の娘だみたいな事を言ってるって聞いちゃったんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
それ聞いて、さっきから涙が止まんないよ(ノд｀)
どうしてわたしみたいなの信用するんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
そんな自分が情けなくて……

吐き捨てｽﾏｿ

即死回避完了(*´д｀)ﾓﾙｧ

*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

現実生活では、みんな新生活に忙しくて漏れだけおいてきぼりだから、
ネットの中でくらいせめて構ってくれよぅ(;´д｀)ｺﾙｧ
スルーしないでー(;´д｀)ｺﾙｧ

かっこ悪い吐き捨てごめん(;´д｀)ｺﾙｧ

>31姐さん
私もオフといわずオンといわず、よく置いてきぼりさ…ﾅｶｰﾏ
私でよかったらここにいるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
構わせてあげてくださいな(;´д｀)ｺﾙｧ

マイ(;´д｀)ｺﾙｧ
言いたいことを相手にちゃんと言えなくて、意味も当然伝わってなくて
悩ませちゃってごめんよ(;´д｀)ｺﾙｧ
私も身体壊すくらい一生懸命悩んだんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
お互いに嫌いになったわけじゃないのに
気持ちが分からなくなるなんて辛いじゃないか(;´д｀)ｺﾙｧ
甘えてるかもしれないけど、私を分かってくれそうなのは
君くらいだとずっと思ってたんだよ…(;´д｀)ｺﾙｧ

>25姐さん
見てくださって、安心しました。本当にありがとうございました。姐さんの励ましが
なかったら、一歩をふみだす勇気が持てなかったと思います。
免許を頑張って取る、という目標を達成できたことが私の自信になりました。
この自信を大切にしていきたいなぁ、と今しみじみ思っています。
>26姐さん
おめでとう、と言ってもらえてすごく嬉しかったです。そして姐さんも同じく(;´д`)ｺﾙｧ
な気分になりながらも車校に通って、頑張って免許を取られた仲間なんだなと、
嬉しく思いました。お互い安全運転しましょうね(;´д`)ｺﾙｧ

>>31
(TД⊂)ヾ(・ω・`)よしよし、元気出してね・・・。
ここでは弱音を吐いてもいいんだよ・・・。

(;´д`)ｺﾙｧ・・・・
いろいろありすぎて(;´д`)ｺﾙｧ・・・・・

すごく耐えかねて言った言葉だったんだけど
やっぱりわかってもらえてないみたいで(;´д`)ｺﾙｧ・・・
ついサイトで弱音吐いちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ・・・
バカのふりするのもうしんどいよ・・・・
関係ない方に誤解されてたらどうしよう・・・

メールの返信とか弁解とかいろいろしたいんだけどもう
全部いやになってきた・・・・
おなかいたい・・・・

>32,34
こんなﾋｯｷｰに他ならない私にありがとう…(;´д｀)ｺﾙｧ

>35
漏れには姐さんの状況はよくわからないけど、
耐えられなくてやったことならそれは正しいと思うよ(;´д｀)ｺﾙｧ
気を強く持ってがんばってね(;´д｀)ｺﾙｧ…

どうして私はこういつも駄目なんだろう……(;´д｀)ｺﾙｧ
見栄っ張りな小心者で、少しでも相手から返事がこなくなったりすると
嫌われたのかも、と怖くて連絡が取れなくなるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
友達もみんな年上で、余計自分が子供で馬鹿でどうしようもないみたいに思える。
アドバイスだって、いつでも頓珍漢で無神経みたいなことしか言えなくて、
だから返事だってこないんだろうな……もうメールだって返したくないんだろうな……

いつでも言葉が足りなくて、いらないところで多すぎる(;´д｀)ｺﾙｧ
弁解も出来ないほど気が小さいくせに、そう思われたくない変なプライドだけはある。
本当はいつでも神経症並にびくびくしていて、やっぱり駄目な奴だっておもうよ(;´д｀)ｺﾙｧ

もう何も言わない方がいいのかな……(;´д｀)ｺﾙｧ

褒められたい
尊敬されたい
必要とされたい

そんなことばかり考えて行動してる自分が嫌になってきたぞ（；´Д`）ｺﾙｧ
実際の自分は大した実力も無いくせに驕って、周りの評価ばかり気にして嫉妬深くて…（；´Д`）ｺﾙｧ
自分ならこんな自分絶対に好きにならない。
そんなことずっと考えてたらどんどん落ち込んできてもう駄目だ（；´Д`）ｺﾙｧ


良い意味で自分に自信のある人間になりたいよ…（；´Д`）ｺﾙｧ


誰か姐さんこんな甘ったれた漏れにソルトをおくれ（TДT)ｺﾙｧｧ...

>36姐さんありがとう・・・
ちょっと休んだらまたがんばろうと思いました・・・

>37姐さん、その気持ちすごくわかるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
メールの遣り取り再開するのってすごく難しいよね・・・
１回目だったら届いてなかったっていうことにして勇気も出せるけど、
続けて返事がこなかったらもう、無理・・・
忙しいのはわかってるんだ、わかってるんだけど・・・

なんか自分の(;´д｀)ｺﾙｧにしちゃってｺﾞﾒｿ

でももしその相手が悩んでるようなら
何でもいいから言ってあげるとすごく救いになると思うよ(;´д｀)ｺﾙｧ・・・

> 38
ソルトでよしというなら遠慮なく。
姐さんと同じようなことを漏れもよく思った。
自分ならこんな自分好きにならないってとこまで一緒だ(;´д｀)ｺﾙｧ
…姐さん。好きなこと、やって楽しいことはあるか。
半端な「好き」じゃないぞ。誰に何をどう言われてもやめられないくらい、好きなことだ。
801でも、猫のノミ取りでも、美味いものを食うことでもいいよ。
そのすばらしさを誰かに布教するつもりで、極めてみれ(;´д｀)ｺﾙｧ
布教は今でなくてもいい。
いつか必ず、ほんとに趣味を分かち合いたい人ができるから、
その時「あんた、この項目に関しては神だ！」と言わせるつもりで極めるんだ。
好きなことなら苦にならないだろ。
今は昔と違って、ネットで趣味を公開することができる。
猫のノミ取り方法でも、うまい焼きそばの作り方でも、BL本の批評でもいい。
「私はこれが好きで楽しくてたまらない」をとことんやるんだ。
先駆者がいても怖じ気づくな。「好き」を前面に押し出せ。

そしたらな。ある日気づくと、姐さんを「好き」って言ってくれる人が出てくるよ。
「ここまで極めた」が自信になるよ。

姐さんはもう好かれることばかり考えてもダメだって気づいてるんだ。
なら大丈夫。立ち上がれ。「好き」に向かって突っ走れ(;´д｀)ｺﾙｧ

久しぶりに一念発起してﾊﾟﾛ書いたら、昔と全然変わらず、
誰にも萌えてもらえなかったよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
昔っからそうなんだ。漏れはただただﾏｲﾅｰな好きｶﾌﾟを布教したくて
同士見つけたくてﾊﾟﾛ書くのに、返ってくるのはいつも、「面白い
話だった」みたいなﾄﾞﾗｲなご感想ばっかりなんだ。好きｶﾌﾟ同士を
増やせたことも、出会えたことも全然ない…(;´д｀)ｺﾙｧ
だからって、「面白い」と褒められるだけでいいｵﾘｼﾞﾅﾙは、
いいﾈﾀもｷｬﾗも全然思いつかなくて書けないんだ…(;´д｀)ｺﾙｧ
嬉しい反応を期待しては失望すんの、もう嫌だ…。こんなﾔｼ、
もうなんにも書かない方がいいのかもな…(ノд｀)

小心者な私を誰か叱ってくれ…（；´Д`）ｺﾙｧ
実は面接が嫌で嫌で、ソレで高校受験が出来なかったんだよ、あの頃（；´Д`）ｺﾙｧ
人と話すのは好きだ。画廊喫茶行けば、色んな人と仲良くなれる。
でも、面と向かってまじめな話をする場合、猫ににらまれて固まった
ハムスターのようになるんだ（；´Д`）ｺﾙｧ
いい加減この体質を直したい、だっていい年になっちゃったから・・・（；´Д`）ｺﾙｧ
でも今度のチラシ配りで体力つけたら、ちゃんとバイトもしようかと思う。
それがきっかけで、社会になじめる事が出来たら就職しよう_|＼●_
でも世間厳しいんだろうなあ…厳しいんだろうなあ…
姐さん方、この私に（；´Д`）ｺﾙｧして下さい…
喝をくだされー!!（；`Д´）ﾎﾟﾙｧ!!

>>42
気合だ！思い込みだ！
自分で「ｱﾃｸｼ面接大得意よ！」と信じ込んじゃうんだ！！

そうやって下手に自己分析しちゃうと、自分で暗示かけちゃうぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!
「悲しいから泣くんじゃない、泣くから悲しくなっちゃうんだ」とか言うじゃん(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!
毎日「面接得意（・∀・）！」と思い込み、スラスラ喋ってる自分を想像するんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!

久々に・・・。
みんな幸せになーれ！

　　　　　　☆　　　　　　　☆
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　　 (・ω・)丿　　　☆　　　ッパ　　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

＞28姐さん、
とても遅レスだけど、ありがとうが言いたくて来ました。
相変わらず自分のやりたいことはまだ見えないけど、
バイト探しはじめました。今は、とにかく奨学金を返しながら
お金ためて資格とかの勉強をしていこうって決めました。
で、ちょっとでも家にお金入れていくことからはじめようと思います。
書き込んだ落ち込みＭＡＸのあの(;´д｀)ｺﾙｧ
から浮上できたのは姐さんの言葉のおかげです。
ありがとうございました。
心配させてごめんなさいでした(;´д｀)ｺﾙｧ

>24姐さん
何日か考えて、やっぱり「多くの人にとっての聖域」の方のCPコンテンツを
（とりあえずエロは様子見で、開設当初は収録しない方向で）設置する事にしました。
姐さんの励ましを見てたら日本のどこかに一人でも私を待ってる人がいるかもしれないって
そういう気がして、俄然やる気が出てきた。(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

怖じけ付くのはもうやめて、萌えに正直に生きていきたいと思う。
そして、同じように801でお悩みの姐さんと人生にお悩みの姐さん達の為に

*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

>>42
簡単に大丈夫って言うのもなんだけど、大丈夫だよ（；´Д`）ｺﾙｧ
私も働き始めた頃は姐さんと同じくハムスター状態だったよ
お客さんも上司も先輩も怖かったよ（今でもﾁｮﾄ怖いよ）
でも慣れてくるにつれて、余裕シャクシャクに見える先輩も同僚も
みんな内心ハムスターだってわかってきたよ
精一杯ふくらんで猫のふりしてるんだよ（；´Д`）ｺﾆｬｧ
面接官もハムスター仲間なんだって思ってみて（；´Д`）ｺﾙｧ
色んな人と仲良くなれるなんて素晴らしい人間性だよ
リラックスして、面接官に姐さんの素晴らしさを教えてやるぐらいのつもりで臨もう
面接官やったこともある私からお願いですよ（；´Д`）ｺﾙｧ
喝になってなくてｽﾏｿ

嘘だろイワエモン…(;´д`)ｺﾙｧ…
早すぎるよ…何であの人が死んで私が生きてるんだ…(;´д`)ｺﾙｧ

某スレで誤爆…(;´д｀)
そしたらそれが原因でスレがイヤな空気になったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
すごく鬱だ。大好きなスレだけにつらいよ…

>49
自分も以前ﾛﾑっていた女性出入り禁止ｽﾚにｺﾞﾊﾞｰｸしてしまい、
その後怖ろしくて行っていないよ…。
よりにもよってｾｰﾘﾈﾀだったんだ…＿|￣|○|||ｾｲﾍﾞﾂﾊﾞﾚﾊﾞﾚ…

>>49 >>50
人間、あやまちの１つや２つみんなあるさ！ヽ（´ー｀）ﾉ
そうやって大きくなっていくんだよ。
人間だもの。

そのときの自分は別人！って位に割り切っちゃおうぜ！

42だけど、>43と>47の姐さん、ありがとう（´д`；ｺﾙｧｩｧ
じわりと涙が出てくるほど元気付けられたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
頑張るよ、ハムスターな自分でも、猫になりきってがんばるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
まだやっぱ怖いけど、自分頑張るぜー！
春だし、頑張るよ…！(;`д´)ﾑｯﾎﾟﾘｬ!!

いつになったら就職出来るんだろう（；´Д`）ｺﾙｧ
面接行っては不採用で、いい加減鬱だよ…
どうせ漏れは駄目な人間なんだ。
もう、色々疲れたよ（；´Д`）ｺﾙｧ
そんなこんなでヒキーに片足突っ込んでる、どこまでも駄目な漏れ……

>53
大丈夫だよ姐さん(　´∀｀)σ)Д`)ﾌﾟﾆｨ♪
漏れもそうだし仲間も沢山いるYO。
駄目人間で落ちてる訳じゃない、
企業に良さを見抜いて貰えなかっただけさ！
落ち込むこともあるけれど、
目指せ自分を活かせる企業への就職☆-(ﾉﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ﾉｲｴｰｲ

誰にも認めてもらえないよ…(;´Д`)ｺﾙｧ
ｳﾄｩでﾊﾞｲﾄもできない半ﾋｷだから自業自得なんだけどさ(;´Д`)ｺﾙｧ
気力ふりしぼって書いてうpしたSSは、漏れのだけが見えないかのように
爽やかにｽﾙｰされまくりだよ(;´Д`)ｺﾙｧ
掲示板で一生懸命ﾚｽすれば、漏れがﾚｽしたﾄﾋﾟだけいつもお返事ﾅｼだ(;´Д`)ｺﾙｧ
家の家事を手伝ったって「やって当然」扱いだから、親は口先だけの
お礼の言葉さえくれないしな(;´Д`)ｺﾙｧ
せめて自分を高めようと、通信でﾍﾟｿ字習ったり体動かしたりもしてるけど、
そんなの誰も見てくれないし、褒めてなんてくれない…(;´Д`)ｺﾙｧ
いいﾄｼして、誰からも褒めてもらえないのがなんでこんなに辛いんだ、
頭ん中はお子ちゃまのままかよ自分…ﾓｳﾔﾀﾞﾖ…(;´Д`)ｺﾙｧ

>45姐さん
姐さん、待っていたよ。２８です。
私の言葉で姐さんが浮上できたと、そう言ってくれるだけで、今度は
私が救われた。浮上できるんだよ。人間て不思議に出来てるね。
バイト探し、その意気ならきっといいところが見つかるよ！

>55姐さん
姐さんは偉いよ……頑張ってるよ。
褒めてもらえないのは辛いよね。寂しいよね。でも、声を大にして
あたしを褒めて！ってご家族にねだったりせず、静かに家事を手伝っている
姐さんに、日本人的な美徳を感じるよ。
ＳＳうｐとかはさ、タイミングの問題とかもあるし。うまくレスもらえなくて
凹むときもあるよ。
でも、レスもらえるときがあるからこそ、レスをもらえたときの喜びが
大きくなるんじゃないかな？(;´д`)ｺﾙｧ
いつもいいレスしかもらえなかったら、褒めて褒めてっていうより、
褒められて当然、なんて思うキャラになっちゃうよ。
そんな傲慢キャラより、今の姉さんの方がよっぽど素敵だよ。
寂しさをしっている人だよ。
だから誰かが褒めてサインを発してたら、どんどん褒めてあげて欲しい。
それがきっとあなたの人徳につながるから。(;´д`)ｺﾙｧ
自分を高める努力をしている人は、皆素敵なんだよ！

早くちゃんとした「会社員」になりたい有給とかボーナスとか欲しいよー(;´д`)ｺﾙｧ
バイト卒業したいよー(;´д`)ｺﾙｧ お金が稼げればなんだってするから(;´д`)ｺﾙｧ

気が動転してた(;´д`)ｺﾙｧ
×レスもらえるときがあるからこそ
○レスもらえないときがあるからこそ

>>56
あんな弱音にやさしいレスありがﾄﾝだ…(;´Д`)ｺﾙｧ
でも漏れ、日本人的美徳に生きてません…時々ｷﾚて、「お礼の
ひとこともナシ？」と口にしては、親に逆ｷﾞﾚされてまつ(;´Д`)ｺﾙｧ
「それじゃｱﾝﾀはごはん食べる度に私にお礼言ってんの？そんな
ことで文句言うようじゃｹｺｰﾝなんかできない！」とさ…(;´Д`)ｺﾙｧ
なんか弱音の延長戦みたいになりそうだからもう逝くよ…(;´Д`)ｺﾙｧ

おかねがないよ(;´д`)ｺﾙｧ　通帳が自分の手元にないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
返せとも言えないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
もう病院行くおかねもないから、申請更新できないし暫くしたらほんとに無収入(;´д`)ｺﾙｧ
オクで身の回りの売れるものはなんでも売ってるけど、続くもんでもないし(;´д`)ｺﾙｧ
いっそ一人暮らしなら、生保申請出せたのかな…(;´д`)ｺﾙｧ…

>59
深刻に大変そうなので、落ち着いたら
詳しい状況書いてみ（書ける？）
具体的なアドバイスが返ってくると思う。
通帳を返せと口に出せない状況とは・・・？

治療費については、勇気を出して主治医に相談を(;´д`)ｺﾙｧ

>59
６０姐さんのいうとおり、詳しい状況がわからないとなんとも言えないけど・・・。
印鑑が手元にあれば、キャッシュカードを作れば？
それでほぼ全額おろしてよそに通帳作るとか・・・。
病院にも行けないんならお金返してもらわないとダメでつよ(;´д`)ｺﾙｧ
一家で生活に困ってる場合、生活保護の相談しに役所へ行った方がいいかも。
とにかく自分の体を最優先だ(;´д`)ｺﾙｧ
病気になったらますますお金が遠ざかるよ(;´д`)ｺﾙｧ
ちょっとソルティーかも、ゴメン(;´д`)ｺﾙｧ

消防の頃からずっと好きだったﾔｼと約十年振りに会いますた(;´д`)ｺﾙｧ
話す内にどんどん過去の気持ちが蘇ってきて、今ではそいつの事しか考えられないよ(;´д`)ｺﾙｧ…
何も手に付かないし、胸がモヤモヤするし、本当に泣きそうだ。
もし彼女いなかったら告白しようと決めたものの、今一歩勇気が出ないです(;´д`)ｺﾙｧ

姐さん方、チキンな漏れにどうか気合いを入れてやってください…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

通帳は弟にやってしまったんです(;´д`)ｺﾙｧ…
母親の行動で気に入らない事があると（仕事からの帰宅時間が遅くなったとか）
俺は傷ついたから詫びにいくらよこせ、と言い出してひどくはないけど暴れたり
するので(;´д`)ｺﾙｧ
あんまり毎日言うもんで、もう聞きたくなくて、金ならあるだけやるから暴れるな
叫ぶなと…(;´д`)ｺﾙｧ　親に言わずにしたことなので(;´д`)ｺﾙｧ…
それからは弟は静かになっていて、それは救いなのですが(;´д`)ｺﾙｧ
通帳の中身を使った様子も見られません。
母子家庭ですが、母親の収入はそこそこで世帯で見た時に生活には困ってないので、
私個人に対して生活保護申請とかはできません(;´д`)ｺﾙｧ
自分自身は障害あり病気餅で、収入は年金のみで、そこから医療費を出していたので…(;´д`)ｺﾙｧ…
通帳返せと言って、また暴れるようになったら、母親がまた怒鳴られて辛そうな顔を
するようになっちゃったら、と思うと、もうどうしていいやら(;´д`)ｺﾙｧ…

長文ですみません(;´д`)ｺﾙｧ　なんか纏まらなくなっちゃった(;´д`)ｺﾙｧ

>>63
気の毒に(;´д`)ｺﾙｧ
でもそれで病院に行けなくなったら具合悪くなっちゃうよ(;´д`)ｺﾙｧ
お母さんに通帳のこと言った方がいいと思う(;´д`)ｺﾙｧ
弟さんの精神状態も危ない感じなので、病院や保健所で相談してみては(;´д`)ｺﾙｧ
今お世話になっている病院に、事情を全部話してみるのがいいかも(;´д`)ｺﾙｧ
それにあなたがもらっている年金を、弟さんが使うのは（使ってないみたいですが）まずいのでは(;´д`)ｺﾙｧ
弟さんに支給されてるわけじゃないし(;´д`)ｺﾙｧ
まずは言いにくくてもお母さんにうちあけてね(;´д`)ｺﾙｧ
がんがれ！(`･ω･´) そして体を大切に(;´д`)ｺﾙｧ

>>62
姐さん、がんがれ！
陰ながら応援していますよ(;´д`)ｺﾙｧ

>63
お母さんからお金をかりて病院へ。
申請更新して、まず年金を確保して、
経済的な安定を自分のものにする。
年金をふりこんでもらう通帳が、弟にあげた通帳なのなら、
別の通帳を新しくつくってそっちにふりこんでもらう。
お母さんにお金を返す。

でもこんなこと私が書かなくても
きっと全部わかってるんだよね(;´д`)ｺﾙｧ
最大の問題はお金じゃなくて、家族関係だよね(;´д`)ｺﾙｧ
悩みを誰にも相談できない状況だよね(;´д`)ｺﾙｧ
役所に相談窓口あるよ。
ここにもどんどん吐き出して。
みんな、ちゃんと読んでるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>63
嘘も方便、なので
「新年度年金受給の手続きに行くから通帳返して」と言う。
その後は自分で管理して、通帳返せと言われたら
「受給者以外の人が使うと違法で罰金刑になる」←ウソだと思う(;´д`)ｺﾙｧ
とでも言い返しといてください(;´д`)ｺﾙｧ
新しく通帳作って、これからはそっちの方へ振り込んでもらってもいいかも。
とにかく姐さんが入院とかする羽目になったら、お母さんが悲しむよ(;´д`)ｺﾙｧ
弟、何歳か知らんが御母様と御姉様に甘え過ぎだｺﾞ━━━ヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛Σ(ノ´Д`)ノ━━━ﾙｧ!!!!←スレ違い
弟のことはちゃんと相談した方がいいでつよ(;´д`)ｺﾙｧ
お大事に(;´д`)ｺﾙｧ

流れをぶったぎった上にしょぼい(;´д`)ｺﾙｧで申し訳ないんだけど、
他人と2人きりになると何話していいか分かんないよ(;´д`)ｺﾙｧ
同性・異性に関わらず、2人だけで遊びに行ったり飯食ったりするのがどうも苦手なんだ(;´д`)ｺﾙｧ
上手い言い回しの1つも出来ない漏れと話してて退屈しないのかと
卑屈になってしまうよ(;´д`)ｺﾙｧ
おまけに好きな人だと余計に緊張して声をかけるの自体ためらってしまうから、
いつまで経っても仲良くなれないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
かなり親しくならないとリラックスして喋れない漏れ(;´д`)ｺﾙｧ
もっと沢山話してそのうちデートに誘いたいのに、
とてもじゃないけど会話を持たせる自信がないよﾏﾏﾝ…

漏れに足りないのは勇気と社交術と笑顔のどれだ。
もしかして全部ですか姐さん(;´д`)ｿﾙﾄｷﾎﾞﾝｺﾙｧ

>67
最初のうち緊張して話せないのはごく普通だから安心しる。
二人きりの時に、「どうしようなんかしゃべらなきゃ」と
焦れば、焦った気持ちが相手にも伝わってしまうもんだから
二人で遊んだりメシ食ったりできてうれしいな、って素直な気持ちでいれ。
そうすればおのずと自然な笑顔も出る。たぶん。

相手も同じように少しは緊張してるかもしれない、と思えば
ちょっと可愛いと思わないか？

>>67
そういう場合は笑顔で相槌の聞き上手を目指せだ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れなんか、あまり親しくない人と２人きりだと、なんとか場を
盛り上げようと焦って、ﾛｸでもないことしゃべりまくりだ(;´д`)ｺﾙｧ
おかげで見合いには失敗しまくりだ…ヘタに話さない方が
いい時もあるんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>67
俺二人きりになると、どうでもいいことをベラベラと喋るくち。
家にかえって、人知れず落ち込む・・・＿|￣|○
だけど、相手がニコニコしてくれてると、
楽しんでくれてるのかな？って思えて安心する。

だから、とりあえず笑っとけ！

>70
藻前さんヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ﾉﾄﾓﾀﾞﾁ!!
漏れも毎回宴会やｺﾝﾊﾟの時には盛り上げに徹するし、
二人きりになると絶え間なく喋っているよ。
沈黙が怖いんだよね〜。
それで毎回「煩い」とか「落ち着きがない」とかフられる(;´д`)ｺﾙｧ

そのうち解ってくれる人ができるさ…と思い続けて既に30代も半ば。
諦めの境地だヽ( ´ー`)ノｱﾊｰﾝ

ﾊｼﾞｶﾚﾁｬｯﾀ…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

同じくへらへらべらべらしてるタイプだけど、時々
「でも無理してるね」って見抜いてくれる人もいるよー。
時には自分から
「ごめん、慣れるまでちょっと緊張しちゃってっ
うまくしゃべれないけど嫌いとかそういうんじゃないから！！」
って先手打っちゃうのも手だよ。
シャイな姐さんに幸あれ(;´д`)ｺﾙｧ

そいでもってまた一つ年をとった……
寂しいので誰か祝って……(;´д`)ｺﾙｧ 祝う年でもないけど(;´д`)ｺﾙｧ

>73姐さん
誕生日、おめでとう！！
優しい姐さんが生まれてきてくれた大切な日。
本当におめでとう！！
今年１年、ますます姐さんが輝かれますように・・・。

AAなくてごめんね。

ココで吐き出してる姐さん方の(;´д`)ｺﾙｧ に比べたらくだらねぇっつーのは解ってるんだよ。
でも(;´д`)ｺﾙｧさせて下さい。もう黙ってたら泣きます。
みっともないのは解ってるから仲間には言えねぇよ(;´д`)ｺﾙｧ ……

同人友達の間でそんな際立って下手糞なマンガ描いてるとは思えないんだ。
絵は一回りほど下手糞だとは思うけど、マンガとして見た時はむしろ面白い方だと思うんだ。
自惚れフィルター掛かってるだけかもしれないけどな(;´д`)ｺﾙｧ
でも俺が出した本だけ売れ残りまくるんだ……
皆で出した合同本でも（普段は別ｼﾞｬﾝﾙ）俺が表紙担当した奴だけ売れ残りまくるんだ……
小説書きが表紙絵担当した本ですら俺が表紙描いた本より売れるんだ……
個人誌に関してはあんたの所は絶滅寸前ジャンルだからしかたないよとかフォローしてくれるけど
合同誌に関してはもう情けないやら皆に悪いやらで(;´д`)ｺﾙｧ
俺が表紙描いたばっかりに売れなくてごめんねなんて言ったらほとんど嫌味だしな。
斜陽ジャンルって言ったって、本当に面白い本は売れると思うんだ。
つまり俺のマンガはつまんねーんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
とか逆切れしたいけど、普段面白いよと言ってくれる友人に対してそれは失礼な気がするしな。
いや例え面白いと言ってくれなくったって、どんぐりの背比べな実力と俺が思ってる以上
お前らのマンガだって本当に面白い本じゃねぇって言ってるみたいで失礼だよな(;´д`)ｺﾙｧ ｺﾞﾒﾝﾖ
ｷｽﾞﾉﾅﾒｱｲｼﾞｬﾅｸ　ｵﾏｴﾗﾉｻｸﾋﾝ　ｵﾓﾛｲﾄｵﾓｯﾃﾙﾖ･･････
やっぱ俺の作品がずば抜けてつまんねーんだよ(;´д`)ｺﾙｧ ……
面白いとか無理矢理言わせてｺﾞﾒﾝﾖ。
嫌いになったりしないし、だからってお前らの作品つまんねぇとか言ったりしないから
つまんねぇならつまんねぇって言ってくれよ(;´д`)ｺﾙｧ ……

鬱で親友を傷つけてしまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
明後日は親友が楽しみにしていたコンサートがあるのにドダキャンしたんだ。
本当にごめん。最低の友達だよな自分。
用事があるときしかメールしてこないのは自分と違ってネットあんまりしないからなのに
「君は用事があるときしかメールしてこないんよね」なんてひどいこと書いて。
なのに、それなのに「落ち着いたらまた遊びに誘ってね」ってお前はどこまでお人好しの馬鹿だよ！
涙が止まらない。親友の優しさが苦しいよ。ごめんなさい。こんな最悪な友達で本当にごめんなさい。
どれだけ今回のコンサートを親友が楽しみにしていて、わざわざ有休までとらせたのに。
最低だ。

ごめん。本当にごめん。
なによりもチケット譲るから他の人と行ってきてって言葉に
「君と一緒じゃなきゃ楽しくないから行かない」って書かれたのが本当に申し訳ないよ。
もうこんなチャンスないかもしれないのに。ごめんね。謝っても謝り足りない。
もう自分が嫌だ…大嫌いだ。

正直寂しいよ・・・
かなり厭世的に生きてきて、どうでもいい事ならこんな気持ちにはならないのに。
意地を張ってる気はするんだけど
解って貰えないものはもうどうやったって通じないものだと
ある程度は解っているのに。

>68-73姐さんたちありが�d�d！
内弁慶な上に噛みまくりﾄﾞﾓﾗｰな漏れだけど頑張るよ(;´д`)ｺﾙｧ
個人的には向こうから沢山喋ってくれる人はとっても助かるので、
姐さん方これからも色んな人に話しかけてくださいな(*´д`)ﾎﾟﾙｧ
とりあえずは割と仲いい女友達と2人で出かけるとこから始めてみようと思う。
ぱっとウィットに富んだ切り替えしが出来る人に憧れるぜ(;´д`)ｺﾙｧ
人の話をきちんと聞いてないのも悪いんだろうなあ…
分からなくても知ったかぶりでうんうんと頷いてしまう見栄っ張りな自分(;´д`)ｺﾙｧ

>75
同人受けする絵ってのもあるし、売れる＝上手いではないと自分は思うよ。
合同誌の方はメジャーなジャンルみたいだし、
それなら尚更厨御用達のサークルが大手になってたりするもんじゃないか？
きっとご友人達も姐さんの漫画を本当に面白いと思ってるさ！

>73姐さんおめで�d、そして>62姐さんｶﾞﾝｶﾞﾚ！

76姐さん…絡んじゃうけどｽﾏｿ…
姐さん、ここでその気持ち、吐き出せたんだから、何とかそのお友達に朝になったら「コンサートやっぱ行こう」って言えないかな…？
コンサート、姐さんとじゃなきゃ楽しくないってお友達は言ってるんですよね？
コンサートとか、その特別な空間をひとと共有できるって素敵なこと。その空間を語り合えたりするのも素敵。そこにいた人としか出来ないもんね…。
姐さん、個人的なおながいになっちまう…お友達とコンサート行ってくれ…。
自分も良くコンサートやライブに行ってたからかな…あの楽しさ、友人と共有するの、ホントにいい気持ちなんだ…姐さんにも、お友達とその空気、味わってﾎｽｨんだ…

何だか変な事言っててｽﾏｿ…どうしても気になっちゃったんだ(;´д`)ｺﾙｧ…
気を悪くしたらごめんな姐さん…

>76
もし行ける気力があったら、そのコンサートに行くと気分転換になるかも知れないし
元気をもらえるかも知れないとお友達も思ってるかも知れぬ。
しかし良いご友人だと思う。これからも長く付き合っていけるといいね(;´д`)ｺﾙｧ

なんだか無性に寂しい…(;´д`)ｺﾙｧ…

>81
淹れたてのカフェオレと、手作りのアンパンがあるんだけど、
嫌いじゃなかったら一緒に食べないかい？

(;´д`)⊃G[__]　○ ○ ○

一人じゃないよ、漏れもいるよ。

>>82
８１姐さんじゃないけどいただきまつよ・・・。
⊃○　手作りアンパン激(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ!

マイコルァ。
お気に入りスレが荒れるとイライラするぞ(;´д`)ｺﾙｧ
荒らしうっとうしいぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
見なきゃいいんだけど見ちゃうぞ(;´д`)ｺﾙｧ
他の姐さんたちと違ってくだらない姐さん(;´д`)ｺﾙｧでゴメン(;´д`)ｺﾙｧ

>82
姐さんﾏﾘｶﾞﾄｰ。いただきまつ○ヽ(*´∀｀*)ﾉG[__]
カフェオレもアンパンも大好きだぞ(*´Д`)ﾎﾟﾙｧ

本当にありがとう…泣きそうだ…

辛い波の最高潮なので、書かせてください。
うちの両親は、15年程前に離婚してるんですよ。
兄は頭の病気で働けないので、
今は母（パート）と私（堅実作業系）とで働いて暮らしてます。

他に弟が一人います。
高卒で家を出て、俳優になるといって劇団に入ったりやめたり、バイトしたりやめたり
浄水器売り始めたり･･････（勘弁しろよ）
でも最近、やっと劇場デビューも果たせるかってとこらしいです。
素直に喜べない自分がいます。

本当は堅実な仕事について、一緒に家族を支えて欲しかったわけです。
20年･30年経ったときに、一家の全てが私の肩にかかることを、今から怯えている自分です。

才能なしで夢をあきらめて、けどあきらめきれなくて
バイトでもいい、書くことから離れたくないと思った。
それでもお金や将来のことを考えると飛び込むことができなくて、
ぐずぐずしてる間に唯一のチャンスは逃げてった。

表向きは前向きに生きてるけど、夢は遠くなるばかりで、
忙しくて、疲れて、それを言い訳にして怠けて、
プロじゃなくていい。自サイト持ちたい。
そんな夢も叶わないほど文章力落ちてますよ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
どこにいたって夢を追うことはできるはずなのに、
もしあの時弟がちゃんと働いてたらと、
3年経つのに、逃したチャンスを今でも思うんですよ。

漏れ、弟の夢が実現しないことで、安心してたんかなぁ。
少し、疲れたよ。

>85
私も似たような環境にいるよ。
三歳の頃にﾏﾏﾝが他界して、今は私(塵のような収入)とﾊﾟﾊﾟﾝの収入で暮らしてまつ。
そんなﾊﾟﾊﾟﾝも五年後には定年でつよ…。

疲れたら、たまには休憩してね。
私も今劇団にいて、夏に舞台やるんだ。
将来の事考えたらやっぱり不安になるけど、それでも芝居する事が楽しくてしょうがない。
姐さんにも自分の好きな事を沢山やってほしい。頑張ってほしい。
言葉で表現するのが下手くそなので、せめて昨日買い溜めしたチョコﾄﾞｿﾞｰ(;´Д｀)つ■

纏まりがない上に長文、その割に気の利いた事が何も言えなくて本当にごめん(;´Д`)
自分の表現力の乏しさに鬱…

＞＞８５姐さん

家庭を支えるなんて並大抵のことではないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
そんな姐さんを、すごいと思う。本当にお疲れさま。

元気が出るまでは、ちょっと心をお休みしてみては？
最低限で、義務は果たしつつも、それ以外は心のままに動いてみてはどうだろう。

で、ちょっと元気が出たら、もう一度文章を書き始めるんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
最初のうちは、上手くかけないかもしれないけど、
書き続けてれば、昔の姐さんのように書けるようになると思う(;´д`)ｺﾙｧ
それどころか、もっと味のある、今の姐さんじゃなきゃ書けないような文章を
書けるようになるさ、きっと。

チャンスはいつでもやってくるよ。

少なくとも俺は、そう信じてますよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れは、結構もう年いっちゃった、いい大人だけど、
ようやく自分の夢は「書く」ことだって気づきました。
かなり遠回りしちゃったけどね(;´д`)ｺﾙｧ
いっしょに頑張ってみようぜ！


お茶置いときますね（　´∀｀）つ旦　ﾄﾞｿﾞｰ

これでも飲んで、とりあえずはゆっくりしてね。

姐さん方、スレ違いかも知れんがわたしに決意を実行する力を下さい(;´д｀)ｺﾙｧ

大好きだった姐さんを傷つけてしまった。
それからもう１ヶ月位経つ。
多分わたしへのメールが彼女が同ジャンル者へ送った最後のメールで。
わたしが彼女を自ジャンルから追い出した様なモンだ(;´д｀)ｺﾙｧ

その人に、メールを返そうと思う。
自分臆病でその事実を直視せずにいたんだ。
でも、わたしにとって彼女は無視出来ない存在なんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
返事なんかきっと返ってこない。
彼女のわたしへの諦観が滲み出たメール見るのも凄く悲しい。
でも逃げずに書いて見ようと思う。
後ろめたさを引き摺らない為に、彼女にもわたしにも誠実になりたいんだ(;´д｀)ｺﾙｧ

だから、その決心が揺らがない様に此処に書かせて下さい(;´д｀)ｺﾙｧ
勝手だけど勇気を下さい(;´д｀)ｺﾙｧ

>88
メールを出すのガンガレ！
とても勇気がいることかもしれないけど、姐さんの気持ちが
相手の人に伝わるといいですね。
自分にも他人にも誠実にっておもう所が姐さんの優しい
ところだなって、上の文章読んで思いました。
ネットの片隅から、解決出来るように祈ってます。

ちょっくら吐き出させてください(;´д｀)ｺﾙｧ

友達にカレシができたんだ。「へ〜おめでとう！」と喜ばしいことだし
「良かったねがんばれよ！」と月並みのことを言ったのですが…
後から寂しい気分というかオイラ、置いてけぼりされちゃった(;´д｀)ｺﾙｧって気分になったんだ。
他の友人も「見合いをする」とか言ってて、みんな将来の伴侶のことを
しっかり考えているんだ…と思ったら自分は何やってんだ…と哀しくなった。
毎日、「自分はどうやって生きていけばいいのか」とか夢とかそういうもの
ばっかり考えたり、漫画やｱﾆﾒに萌えまくっている姿と、その友人を照らし合わせたら
自分が情けなく思えてきました(;´д｀)ｺﾙｧ
恋人を積極的に作るとか出来ないし、何より時間を他人にとられるなんて…と
思うから彼氏ｲﾗﾈと思っていたし自分は一人でも大丈夫！と思ってたのに(;´д｀)ｺﾙｧ
みんな…変わっていくのね…寂しいなあ(;´д｀)ｺﾙｧ
それとも自分が甘えているだけなのかな…(;´д｀)ｺﾙｧ

>>88
事情はよくわからないけど、今の気持ちを素直に書いて送ったらどうだろう(;´д｀)ｺﾙｧ
そのジャンルから追い出した、というなら彼女は相当傷ついていると思う。
でも姐さんにとってその人はとても大切な人だったんでしょう？
そういう気持ちをそのまま書いて、もっとよく話し合えるきっかけにできればいいね(;´д｀)ｺﾙｧ
がんがれ！姐さん(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ!

>88
頑張って姐さん(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れもささやかだけど姐さんに勇気送るよ(;´д｀)ｺﾙｧ

相手の人が傷ついた分、きっと姐さんも傷ついてるんだ。
姐さんの勇気が、姐さんも相手の人も幸せにしてくれますように…

>90
自分に彼氏いなくて友人に彼氏が出来たら、皆少なからず思うことだから気にすんな(;´д｀)ｺﾙｧ
漫画やｱﾆﾒが好きなことと、そういうこととは関係のないことだから、あまり落ち込むなよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ヲタ要素がまったくない人でも恋愛に縁のない人はたくさんいるぞ
月並みな言葉でｺﾞﾒｿだ(;´д｀)ｺﾙｧ

>88
「自ジャンルから追い出した様なもの」とか､深刻そうだけど逃げない姐さんを応援したいです(;´д｀)ｺﾙｧ
がんがってメール出して下さいね(;´д｀)ｺﾙｧ 姐さんの誠実さが､相手の方も姐さんも良い方に
向かわせてくれます様に(;´д｀)ｺﾙｧ大切な人と､更に話し合える切っ掛けになったら良いですが(;´д｀)ｺﾙｧ

>90
>93姐さんの言う通りだよ(;´д｀)ｺﾙｧ何時も変わらない(感じの)友人達がどんどん変わって行くのは､
やはり心の何所かで寂しくなるものだよ(;´д｀)ｺﾙｧでも､出来たら羨ましがりすぎないでね､
ずっと羨ましがっているより､その時間で姐さんの素敵な所に磨きをかけてほしいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
見ている人はいるからね(;´д｀)ｺﾙｧ

私もこぼさせてください､昨日とうとう三十路になりますた。(;´д｀)ｺﾙｧ
……歳ばかりとって何も変わらない気がします(;´д｀)ｺﾙｧ 会社あぼ〜んして体調崩してから
ﾋｷｰ気味で何だか社会(外)に出るのがﾋﾞｸﾋﾞｸしてしまいます(;´д｀)ｺﾙｧ 実家なので居食には
困らずに済んでいますが…そろそろﾋｷｯてるのも限界(;´д｀)ｺﾙｧ 合う職場見つかるといいな…(;´д｀)ｺﾙｧ
文字にしてみたら少しｽｷｰﾘしました､有難う(;´д｀)ｺﾙｧ

>>90
わかるよ、その気持ち(;´д｀)ｺﾙｧ
自分だけ取り残されるような気分なんだよね。
でも、もっと情けないﾔｼがここにいるから元気出せ姐さん。
･･･漏れなんかさ、10歳以上年下の姪っ子に彼氏ができてさ･･･(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れは彼氏いない歴＝年齢だってのにﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ
こんなヘタレもいるので、あんまり気に病まないでね(;´д｀)ｺﾙｧ

･･･結婚すら先を越されそうな漏れを、どなたか慰めてくだちい(;´д｀)ｺﾙｧ･･･ヽ(`Д´)ﾉｱｱｱｱﾝ!
情けないよう･･･(⊃д`)

90でつ。
>93>94>95姐さんありがとうございます。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
別に羨ましくなんかないやい！と思ってると思ってた自分が
寂しい思いでいっぱいになってしまって泣きそうだったので
姐さん達の暖かいﾚｽで立ち直れました。
この気持ちをバネにしてがんがります。

>94
もう過ぎちゃったけど、お誕生日おめでとうございます。
今は、休養の時期！って割り切るのも手だと思いますよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ｵｳﾁにこもると体にも心にもウツな気分がたまりやすいから、
散歩とか本屋で立ち読みとか図書館とかお金のかからない方法で
外にでるとスッキリするかもしれないですよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>95
(;´д｀)人(;´д｀)ﾅｶｰﾏｺﾙｧ
私もイトコが恋人いるのにお前は…と家族に言われてそうとか考えて
落ち込んだりします(;´д｀)ｺﾙｧ
でもカレシや恋人がいないイコールダメ人間や人間失格ではないはず！
一緒にステキな出会いを見つけるようにｵｼｬﾚやら萌えに磨きをか　け　な　い　か　？
適度にがんがりましょう！(;´д｀)ｺﾙｧ


*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

愚痴るほどの愚痴でもないけど、なんでこうも医者って叩かれるんだろう…(;´д`)ｺﾙｧ
医者なのは自分じゃなくて親だけど。
そりゃ酷い医者もいるけど、ほとんどの医者が真面目にやってると思うんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
テレビとかでしょっちゅう病院叩き医者叩きやってるし、ああいうのって
まるで親の悪口言われてるようでムカつくより悲しくなるよ(;´д`)ｺﾙｧ

病院で嫌な目にあった人いたらｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ

今日正社員の求人を斡旋してもらいました。
大学卒業してからずっとフリーターで、気がついたら２６歳。
このままじゃ……と考え込んでいた時だったので、喜んで面接をお願いしたのですが、
仕事内容は総務だとかで、もう既に駄目かも、とへこみ気味です(;´д`)ｺﾙｧ

斡旋してくれた人は「パソコン使えたら事務なんて大丈夫大丈夫」と言ってくださるのですが、
自分、ネットとメールしか出来ません。ワードやエクセルなんて触った事すらないんです(;´д`)ｺﾙｧ
資格は自動車免許（限定・しかもペーパー）しか持ってないし
リクルートスーツも大学生の時に買ったのしかありません。
面接なんて４年前に今のバイト先に入る時に受けたっきりです(;´д`)ｺﾙｧ
おまけに口下手であがり性で、対人恐怖気味なんです(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ

パソコンは今から毎日１時間でもいいから勉強すればいい、
スーツは買えばいい、面接は転職雑誌で勉強しよう、陰気な性格は隠せ、とは思うのですが、
今からパソコンしても間に合うのか？スーツなんて買うお店もわからないしお金も無い、
面接はきっとあがって予習していっても口ごもってしまうだろうし、
面接官が怖くて震えてしまうかもしれない、と
自分の気持ちがどんどん鬱になっていくのが止められません(;´д`)ｺﾙｧ

何でもいいですから頑張れる言葉をいただけないでしょうか(;´д`)ｺﾙｧ
このままだと面接に行く前に自分で自分を潰してしまいそうです(;´д`)ｺﾙｧ
さっきからお腹が下るのが止まらない……

>97
患者さんは分かってるよ！
だから、大丈夫。心配しないで。

友人、というか、好きな人がいるんですが。
その人の大切な存在が死んでしまって、
誰もその人の悲しみを理解出来なかったとき、
私は、その人をずっと心配しつづけてきたんですよｺﾙｧ…(;´д`)
何ヶ月も、何ヶ月も、返事もらえなくても、
ずっとメール書いてたりしましたよｺﾙｧ…(;´д`)
その人から、人なんて信用できないって言ってた。
私も、信用はしてないそうだけど、辛いときに、助けようとしてくれたし、
色々と気持ち分かってもらえて、嬉しかった、
君と、もう一人だけだった。って言われたんですよｺﾙｧ…(;´д`)
その人も、私を分かってくれて・・・。
今までの人生、私の奥底まで理解してくれて、
構ってくれた人なんていなかったんですよｺﾙｧ…(;´д`)
だから、好きになってしまったんですよｺﾙｧ…(;´д`)
なのに、その人にとって、
私なんてたいした存在じゃなかったんですｺﾙｧ…(;´д`)
うぬぼれてましたよｺﾙｧ…(;´д`)
独り善がりでしたよｺﾙｧ…(;´д`)
その人、友達からのメールで、ホイホイと出かけてしまうくせに、
私とは全然会ってくれなかったんです。
何が、知り合いはたくさんいる、
友人といえるのは数人しかいないですかｺﾙｧ…(;´д`)
あなた、友達たくさんいるじゃないですか。
飲み会行って楽しかったんですってｺﾙｧ…(;´д`)
心配して心配して心配した私、なんだったんですかｺﾙｧ…(;´д`)

その人、私にくれたメールと日記の内容が違いすぎますよ。
いくら日記は適当に書いたって言われても、信じられませんよ。
もう、吐き気が止まらないです。
過呼吸も酷いですｺﾙｧ…(;´д`)
もう、誰も好きになんてならないよ。
・・・でも、本当に本当に、私が見捨ててしまって、
あの人が一人になってしまったら、どうしよう。
そう思ってしまった自分が、いたんですよ。
もう、その人のこと、忘れてもいいですかｺﾙｧ…(;´д`)
辛くて、辛くて、辛いんですよｺﾙｧ…(;´д`)

>>98
ネットとメールするのに困らない程度なら、作業方法さえ教えてもらえば
多分すぐ覚えられるよ。マジマジ。
退職する時の引継ぎで、同じこと教えるにも普段からPC使い慣れてる人
（そのソフトは使ったこと無くても）とPC触らない人じゃ全っっ然覚え方が違うもん。
面接のときに大体どういうことするか聞いといて、参考書読んどいたらいいかも。

だからそう心配すな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>99-100
ｿﾙﾄだったらすまん。
人に読ませる日記なんて、本当のことほど書けないもんだ。
誰かと飲みにいった日は、楽しかったと言っとくのが当たり前なんだ。
そして大切な人ほど、会うのが怖いって奴もいるんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ

自分の(;´д`)ｺﾙｧ
しっかりした大人だと思われていれば、問題ないよね。
日記には、楽しそうなことだけ書くことにしてる。
毎日ほんとに楽しい。充実してる。そういうふうに見せてる。
それが、自分を軽んじてくれた人たちへの復讐なんだ。
あんたがいなくたって私は幸せだ。そういうことだ。

ちくしょう、ほんとはわめきたいことだっていっぱいあるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

>98
大丈夫だよ〜。
面接なんてお見合いみたいなものだ（したことないけど）
会社にも合う合わないってあるしね。
余裕を持って会社見学する気持ちで望むんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

＞口下手であがり性で、対人恐怖気味　
自分も同じ状態で悩んでたけど「それって言い換えると口が堅くて謙虚で礼儀正しいって事だよ。」
って昔先輩に言われて目からウロコ。
モノは考えようだ。自分の良い所をアピール出来るように頑張れ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

>98
姐さんは何ができるのかな？
できることの方を考えて、面接に挑もうよ。大丈夫。
メールとネットができるって、実は結構すごいことなんですよ。
そっちの方が難しいって思っている人、たくさんいますし。
メールができるなら、文字を打つことはできるんだからワードもすぐできるようになっちゃうよ。
エクセルだって、それぞれの会社で使う関数も違ってくるから、できなくても気にする必要ないよ。
大事なのは「今まで」じゃなくて「これから」ですよ。
姐さん、自分自身の良さと可能性を信じてあげてください。

ちょっとへこましてね(;´д｀)ｺﾙｧ
バイト一日で首になっちゃったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ﾋｯｷｰから脱出しようとしてこれかよ(;´д｀)ｺﾙｧ
向いてないとか暗いとか言われちゃったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
職種自体に思い入れはないけど電車の中でマジ泣けてきちゃったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
いい加減にする、とか、受け流すとか、怒るってことすら出来ない自分がなんか情けないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
雨も降ってるし、なんだか社会に出るって辛いことばっかりなような気がして楽しいことがあるとか信じられないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れのﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔヽ(｀Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

どうしよう、どうしよう(;´д｀)ｺﾙｧ
管理人さんにお願い事があってメールしたんだけど、
お返事もらうフリーメールが受信できなくなってたんだ…
自分でメール送信してみて確認したけど、いつまでたっても受信０だよ(;´д｀)ｺﾙｧ
どうりで今までどこにメールしても返事もらえないはずだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
今までのはどうでもいいんだけど、お願い事だけでもｳｻﾞｰなのに
続けて、すいませんこっちにメールしてください、なんてﾏｼﾞでｳｻﾞいよな(;´д｀)ｺﾙｧ…
どうしよう〜(;´д｀)ｺﾙｧどうメールしたらいいか分からないよ…
どなたか優しい方、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします(;´д｀)ｺﾙｧ

>105
姐さん今日一日お仕事お疲れ様でした！
外は雨で少し肌寒かったですね。
温かいお風呂にゆったり浸かって、心も身体も休めてください。
そして、少し落ち着いたらこの言葉を唱えてみてください。
ｷﾆｼﾅｲ！(。3。)
AAが逆さまになっててもブサイクになっててもｷﾆｼﾅｲ！(。3。)
ｷﾆｼﾅｲったらｷﾆｼﾅｲ〜

姐さんにぴったりの職場が見つかるように祈ってますよ

友人のサイトがいきなり閉鎖してたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
四月から生活環境が変わるんで、それが原因かと思ったけど、
理由は精神状態の悪化らしい…。
リンク先に報告に回る余裕もないほどいっぱいいっぱいだそうだ。
ちょっと前にメールくれたときは元気そうだったのに、
突然すぎじゃないか(;´д｀)ｺﾙｧ
それとも単に漏れが気づけなかっただけなのか。
ショックだよ(;´д｀)ｺﾙｧ…

メール出してみようと思ってるのに
何をどう聞いたらいいか、考えがちっともまとまらないよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>102姐さん、ありがとう。
でもね、電話で呼び出されて行ったところは一晩いて、
私とは１時間半しか一緒にいてくれなかったんだよ・・・ｺﾙｧ…(;´д`)
でもたしかに、復讐なのは、一緒なのかもしれない。
淋しい時に、一緒にいてくれなかったらしいから。
日記の話は、姐さんの言うとおりだと思う。
言いたいことが言えないなんて、辛いよねｺﾙｧ…(;´д`)

>105
私も「向いてないから」という理由で１日でバイト首になったことありますYO!
姐さんと同じように「暗い」とかも言われたよ。結構落ち込んだ…。
社会に出るって恐い事ばかりって気がしてくるよね。
でも姐さんに向いてる仕事がきっとあるよ。
最初は目標のハードルを少し低めにしてみるのは
どうでしょうか…(日数少なめのバイトとか)
あんまり気の利いたこと言えなくてｽﾏｿ…。でも姐さんの気持ち、すごくよく分かるよ！

嫌いになれたら、せめてどうでもいいと思えるようになれたら
こんなに苦しい思いもしなくてすむのに('A`)
しょーもなーしょーもなー傷ついてる自分がとてつもなくしょーもないよー('A`)

先日派遣に登録したんだけど、1件短期の案件くれたんだ。
面接してもらえるかどうかは今日派遣会社から連絡があるんだけど、
自分なんかで本当に役に立てるのか自信がないんだ…(;´д｀)ｺﾙｧ
Excel、Wordの基本操作は一応大丈夫…だと思いたいけど、
営業事務なんて初めてなんだよ…。
契約書やら見積書なんて前職ではやったことないし…
いつまでも無職でいられるほど貯金もないから頑張るしかないんだけど
今一歩の勇気が出ない自分に(;´д｀)ｺﾙｧだよ…

歳ばっかり喰って、大した経験のない自分が情けなくて(;´д｀)ｺﾙｧ…

たいした事ない上に意味不明な愚痴でつが、ちょびっとだけ自分に(;´д｀)ｺﾙｧさせてください…。

なんで煙草止められないんだよ。
喉にどれだけ負担掛けるか分かってんのか。
もし喉を駄目にしたら、好きな事出来なくなるだろう。
生き甲斐を自ら潰そうとするなよ。
彼に認めてもらえるように頑張るんだろう？
この道で食っていきたいんだろう？
意志が弱いのを他人のせいにするな。辛いからって煙草に逃げるな。淋しさを煙草で紛らわそうとするな。
甘えるなよ、もう餓鬼じゃねえだろ。


……自分で何書いてるか分からないや(;´д｀)
今日誕生日なのに誰からもメール来なくて寂しかったんだ…。長文ｽﾏｿ

>>113
まああれだ。


誕生日ｵﾒﾃﾞﾄ♥

ログが流れてしまった。
なんと多くの姐さんが、悲しみを抱えていることか。

86,87姐さん、即レス本当にありがとうございます。そして、遅レスでごめんなさい。
86姐さん、芝居がんばってください。
姐さんみたいに自分の好きなことがわかってる人って、本当に賢い人なんだと最近思う。
87姐さん、漏れもかなりいい年なので、時々先を見て泣きたくなるけど、
あきらめたらそこで終わりだものね。
ちょっと休んで、レスをもらって軽くなった気持ちでまたがんばります。


チョコとお茶、いただきます。
∧＿∧
( ´･ω･)　
( つ■０
と＿)＿) 旦　

>113
誕生日ｵﾒﾃﾞ�d。
姐さんが目指してることが叶いますように。


*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

>76です。おはようございます姐さん達。

>79姐さん、>80姐さんﾚｽしてくれてありがとう。
あれからずっと泣いて泣いて月曜の朝、行くことに決めました。
会社からお昼に親友に恐る恐る電話したら開口一番
「今会社なの？辛くない？大丈夫？」
と言われて思わず会社で泣いてしまいましたｺﾙｧ(;´д｀)
勇気を出して「今日、行こうと思うんだけど付き合ってくれる？」って聞いたら
「らしくない言い方するなー。いつもの君なら『付き合え』でしょ？」って笑われて
「どこにでも付き合うよ。待ってるから、早く会いに来て元気な面見せろ」と
優しい、あったかい声で言われました。

私が思っている以上に親友は私のことを気にかけていてくれたこと、分かっていてくれたことに
気付いて、それが申し訳なくて嬉しくて、顔を見たらぎゅうって抱きついてしばらく泣きました。
背中ぽんぽんされて「無理ばっかりして…本当に馬鹿だよ君は」と言われてまた泣きました。

コンサートは残念ながら立って曲に乗ることはできなかったけど楽しかったです。
なによりそのアーティストが大好きな友達は終わった後にすごく嬉しそうだったから
幸せな気分になれました。そのときの笑顔が見れただけで私はすごく幸せです。

姐さんたちの後押しがなかったら親友のあの笑顔は見れませんでした。
本当に、本当にありがとう！

長文の後で申し訳ないですが優しみ散布させてください。

*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ｺﾉｽﾚﾉ姐ｻﾝﾀﾁﾆ　ｼｱﾜｾ訪ﾚﾛ!

連ﾚｽ失礼します。
>113姐さんお誕生日おめでとうございます。

気の利いたＡＡは貼れないけど…
姐さんが生まれてきてくれたこと、こうしてネットの片隅で会えたことが嬉しいです。

今日が姐さんにとって最高の一日になりますように。

メンヘラでないからなのか、友達がひとりもいないのは何故なんだろう？(;´д`)ｺﾙｧ
この板の(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!スレ66の>>196はかまってくれる人がいるのに、どうして私には友達がいないのだろう？(;´д`)ｺﾙｧ

うーん。考えてみたら、ここに簡単に書いてしまう自分は無神経だからだな(;´д`)ｺﾙｧ
ごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

>>119-120
元気出せー。モニタの向こうにだけど、私がいるよ。

>98です。いくつもの励ましありがとうございます(⊃д`)
お腹下っているのも治らないし、
向こうの希望が総務経験者だとの事で、仮に面接にいっても断られそうな状況ですが、
ここでいただいた言葉を胸に今から履歴書書いて
もし面接してもらえたら勉強だと思って頑張ってみます。
これを機会にエクセルとワードも少しずつでも勉強していこうと思います。

悪いことばかり考えて夜も眠れなかったので、
レスを見たときに少し泣いてしまいました。
４年も同じバイトを続けれているのだから、
どこか自分にもいいところはあるはずだ、と思いました。
ほんとうにありがとうございました。

また、すれちがいざまに、「気持ちわるいー」「アハハハー」とか
笑われた(;´д`)
もうどうすればいいかわからない

家族からも孤立、友達も少ない。愛する人ももちろんいない。
仕事も出来ない無能で、家の事も出来ない役立たず。積もり積もって、今は無気力人間だ。
毎日「消えればいい自分なんか」と思い続けていた今日、唯一の親友から「もうなかなか会えないから」と告げられた。
私はこれから、どうしたらいいんだろう…。

忘れてたよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>>124
おまいは私か(;´д`)ｺﾙｧ
でも頑張ろうぜ。

まず毎日トイレ掃除風呂掃除することくらいから初めてみてはいかが？
掃除すると運気もあがるらしいし（運気とか言ってるからダメなのかしら(;´д`)ｺﾙｧ）

ｽﾄﾚｽたまって、ﾌｱｯｸｽを叩き壊してしまった。自分が怖いよ(;´Д｀)ｺﾙｱ

>127
ああぁ…姐さん、
できればおいしいお菓子でも食べてまったりしておくれ(;´д`)ｺﾙｧ
(;´д`)つ◎○●○　いただきものだけどクッキーおすそわけするよ

ネタが被ってるんだよ・・・うわぁああん・・・・。
折角一年かけて書いた長編。
同時代同ジャンルの人が先月上げた小説に良く似てる・・・。
捏造主人公の状態が、一緒。・・・・あああ・・・・・。
そんな中で、自分のネタを披露する気にはなれない。

歴史で同時代同人物はある程度はかぶるものだけど、これほどまで見事とは。
まさか同じように娘を捏造し、その娘の結婚相手まで一緒とは。
・・・・・・。
もうその時代やめたくなった。
決してその人が嫌いじゃない。むしろ彼女の書くものは大好きだ。
だけれども・・・本当に被ってる。
無視して出す気になれなくなった。

でも、一年かけたものを今更ゴミバコにしたくない・・。
ああ・・・・・・。なんかどうしようもないやるせなさに襲われてます・・・・。

ようかんの精が幸せお裾分け

　　　　. ｡　　 .＿＿
　　　　☆.(⌒|・∀・|⌒)　　お姐さん達お茶どうぞ
　　　　゜ ＼ノ|＿＿ﾄ旦~"
　　　　　　 ゜　 |　|

>129姐さん
見当違いなことを言うかもしれないから、それを先に謝っとくね。

姐さんが一年掛けて、情熱込めて書いたものは、
「他人の( ﾟДﾟ)ｳﾏｰな小説見て、その設定パクって一ヶ月で急いで書いた」
ような薄いもんじゃないよ。姐さん愛溢れる大事な作品だよ。

だからね、大丈夫だよ。出しておくれよ。それを待ってる人がいるんだよ。
どんなに設定が同じでも、姐さんの文じゃなきゃヤダって人がいるんだよ。

(;´д`)ｺﾙｧ を忘れるぐらいショックな姐さん、とにかく落ち着いて。
そしてできることなら、「同じこと考えるなんてびっくりです」って、
その彼女とそのネタについて、笑ったり熱く語ったりできるといいね。

>>131
１２９です。まりがとん・・・。
そう言ってもらえると嬉しい。
そうだよね・・・一年分の愛はあるよね・・・。

コルァ・・・を忘れた自分にコルァだ。(;´д`)ｺﾙｧ
ｶﾞﾝｶﾞﾙよ。ほんと、有り難う！

>107, 110
105です。ほんとにありがとうね(*´д｀)ｺﾙｧ
あの後三年ぶりに風邪引いて喉痛いしさんざんだけど、
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!で次行ってみようと思うよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
やっぱり、アクティブな仕事は向いてなかったんだろうなぁ(;´д｀)ｺﾙｧ
それがわかっただけでもいいのかも(;´д｀)ｺﾙｧ
今日から学生の身分がなくなって本格的に無職でへこむけど、色々見て回ろうと思うよ(;´д｀)ｺﾙｧ
姐さんがたにもいいことがありますように。
　　　　　　　 ☆:｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:♪･ﾟ'☆
　　　 人　　/　　　　　
　　(*0w0)ﾉ
　　(　　　)　　　　
　　 ∪ ∪　ｼﾞｱﾜｾﾞ　ｵﾄﾞｽﾞﾚﾛﾞｰ

>>124
姐さん姐さん、消えればいい人なんていないよ！(;´д`) ｺﾙｧ
親友のことだって「恋愛」じゃなくても愛してるはずだよ(;´д`) ｺﾙｧ
それに親友だって会えなくても連絡は取りたいはずだよ。
姐さんがいないと連絡の取りようもないよ！
自分の話で恐縮だけど、ある友人から10年ぶりに連絡が来た。
病気とかいろいろあって音信不通で心配だけど、
こっちから聞くこともできなかったから嬉しくて涙が出たよ(;´д`) ｺﾙｧ
親友ならなおさら、姐さんが元気でいるだけで励まされるはず。
辛くても頑張ってる姐さん、家族や仕事のこと真剣に考えてる姐さん、
私は心から尊敬するよ(;´д`) ｺﾙｧ

すみません吐かせてください
社会人にもなって、今日同じ課の人の前で泣いてしまいました
怒られた訳でもないのに…
涙を止めなきゃと思うのに制御効かず、暫く垂れ流し状態でした
この年にもなって…
泣いたって何一つ解決しないこと分かってるのに…(;´д`)ｺﾙｧ
周りの人引いてました

ああ、心臓も痛くなるし、もうやだよ………
正直会社辞めたいよ……

>135姐さん
お疲れ様姐さん。そんなに泣いてしまうなんて、辛かったんだね。
なんでそんなに姐さんが苦しんでるのかは分からないけど、でも泣くことも、大事なんじゃないかな(;´д`) ｺﾙｧ

泣くって事はどうしようもなく感情が高ぶることだから、恥ずかしいことじゃない。
今はもう、そういう感情を露にすることが恥ずかしいことになってしまっているけど、
たまには抑圧を解放しないといけない、そのための涙だよ(;´д`) ｺﾙｧ
きっと必要な涙だよ(;´д`) ｺﾙｧ

すごく苦しいなら、会社を辞めるのもまたいいかも知れないね…
無責任な発言ｺﾞﾒﾝﾖ(;´д`) ｺﾙｧ

>>126姐さん
>>134姐さん

わざわざこんなメッセージに返事くれてありがとうだよ(;´д`) ｺﾙｧ
親に話してみたけど、やっぱり無駄だったよ(;´д`) ｺﾙｧ
慰めもなけりゃ励ましもなし。ただ走れ走れ無能者と言うだけ。
もう疲れたよﾊﾟﾄﾗｯｼｭ…。
姐さんがたの励まし、嬉しかったよ(;´д`) ｺﾙｧ
今はもう少し、眠らせてくだちい…。

>124=137姐さん

悲観することはないよ、消えればいいひとなんているわけないよと
私もいくらでも言ってあげたいし、本当にそう思っているけれど
姐さんは親御さんとかお友達にちゃんと受け止めてもらいたいんだよね？
心底疲れちゃったときってものすごくしんどいものだと思う。
ゆっくり休んで疲れを癒して、心に少し余裕ができたと思ったら、
またお話してみたらどうだろう(;´д`) ｺﾙｧﾝ？
デリケートな話題だから、伝わるのも難しいかもしれないと思うんだ(;´д`) ｺﾙｧ
大丈夫、姐さんの想いはちゃんと伝わるよ。
私でよければモニタの前から声援を送るよ(;´д`) ｺﾙｧ
とりあえず、無理せずにね(;´д`) ｺﾙｧ

それだけじゃなんなので、プチですがマイ(;´д`) ｺﾙｧ
最近構ってﾁｬｿな自分(;´д`) ｺﾙｧ
周りの人が皆仲良さそうで、自分だけハブられてる気分になるよ(;´д`) ｺﾙｧ
そんなわけないって、思い込みだって分かってるんだけどね…
掲示板で楽しそうに私信交わしたりしてところを邪魔したら悪いと思って
メールでその話題に関することを送ってみたりする自分(;´д`) ｺﾙｧ
思いっきり誘い受けですか(;´д`) ｺﾙｧ
公私にわたって何もかも投げ出したくなる衝動に駆られて
拒食がかった生活送ってるせいかな、激しく弱気だ(;´д`) ｺﾙｧ

長文スマソです(;´д`) ｺﾙｧ

姐さん方甘いものでもお一つ…ゴーフﾉﾚ置いていきます。
良かったら食べて一息ついていってください。

つ　○○○○○○

あったかいお茶もﾄﾞｿﾞ。旦旦旦旦旦旦

>139(*´д`)つ○ ありがたくｲﾀﾀﾞｷﾏｽ

姐さん方に比べるとあんまり深刻ではないのですが…

叩きを見てたらジャンル自体が嫌いになりそうですよ(;´д`) ｺﾙｧ
漏れはずっとマイナーなジャンルにばっかりハマっていたから
同志がいるだけで嬉しかったし、自分に合わないﾈﾀでも
他人に迷惑かけてなけりゃ痛いとか〜厨とか全然思わなかったよ。
そんな漏れが初めてメジャージャンルにハマって、２ちゃんも含めて
いろいろ巡ってみたんだけど…叩きやら派閥やらの多さにヘコんだよ(;´д`) ｺﾙｧ
言ってるのは一部の人だろうけど、その一部が多いもんだからさあ(;´д`) ｺﾙｧ
最初はなんだ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!な気分だったけど、だんだん(;´д`) ｺﾙｧになってきたよ…
なんで同じものが好きなのに優劣をつけたがるんだ。
なんで自分と違う嗜好は間違ってると思うんだ。
801が後ろめたいもんだから、他人を見下して自分は正しいと思いたがってるのか。
サイト作ろうとまで思ってたけど怖くなりましたよ(;´д`) ｺﾙｧ

このスレにはいないと思うけど、もし自分が嫌いなネタを「痛い」と思う姐さんがいたら
「同じものを好きな人がいる喜び」を思い出してくだちい…
偉そうなこと書いてスマソ。山ほどのｵﾋｻﾙグッズに埋もれて萌え充電してくるよ(;´д`) ｺﾙｧ

なんつーか、寂しいんだよｺﾙｧ(;´д`)
体は疲れてるから寝たいんだけど
寂しくて寝付けないよｺﾙｧ(;´д`)

そんな>141姐さんのとなりに
そっと忍び込む(*´д｀*)
ぎゅー(*´д｀*) ぎゅー(*´д｀*)
傍にいるぞーぎゅー(*´д｀*)

バイト先の人達へ。
ガサツでちょっと太めで言葉遣いも女の子らしくないかも知れないけど。
それでも「相変わらず不細工だな」とか「ケツでか女」とか「暴れて床ぬくなよ」とか言われたら、私だって泣きたくなるよ(;´д`) ｺﾙｧ
強がって、笑い飛ばして言い返してるけど、本当はすごくすごく傷付いてるよ(;´д`) ｺﾙｧ
「キレイ」とか「可愛い」とか言って欲しいなんて言わないから、せめてもう黙ってて下さい…頼むから。

…でも明日も行かなきゃいけないんだよな。
殴り掛かって「二度と言うな」って言えたらどんなに楽だろう…(;´д`) ｺﾙｧ

>143姐さん
あー、それはヒドイ。セクハラだよ、立派な。
でも、向こうは何気なしに言ってるのかもしれないし、
姐さんが笑ってるから、傷ついてるってわからずに図に乗って
ドンドン言うのかもしれないね。
人間関係が悪くなったら居づらくなるかもしれないとか、
そんなに簡単に次のバイト先見つけられないとか、
いろいろあると思うけど、ちゃんと意思表示するのも大事だよ。
「ごめん、気づいてなかったよ」って人もいるから。
相手がわざとやってるなら、余計にそんなヤツらに
「言葉の暴力」を許しちゃいけない。毅然とした態度を取るんだ。
あるいは、バイト先で信頼できる人がいたら相談してみて。
怖いだろうケド、逃げずに踏み込むと、新しい人間関係が築ける、
ってこともあると思うよ。
そして、新しい自分が見つかるかもしれないよ(;´д`) ｺﾙｧ

ここに来ている姐さんたちへ。
いろいろな状況で傷ついたり、落ち込んだり…ツライこと、いっぱいあるよね。
でも、自分を大事にして。傷つかないように背中を向ける、ってことじゃないよ。
胸を張って戦うことも、自分を守る手段のひとつ。勇気を出してね。
他人を変えることは、不可能だと思ったほうがいい。
唯一、変えられるのは自分だけ（信条・行動・態度・身だしなみなど）。
でも、自分が変わることで、相手の見方や態度が変わる場合がある。
状況を変えたい、相手に変わってほしいと思ったら、まずは自分を見直して。
自信がないって人もいるだろうけど、自信は、ある日突然身につくものじゃない。
がんばって戦って、負けたり、勝ったりのくり返しの中で、
少しずつ手に入れられるものなんだよ。強さも、優しさも同じ。
失敗すること自体は悪くない。そこから何かを学べばいいんだ。
「失敗があるから、そこから向上心が生まれる」と誰かも言ってた。
春だよ。勇気を持って、新しいスタートを切ろうね。
結果はどうでも、その勇気を持った人を、私は心から尊敬するよ(;´д`) ｺﾙｧ

ﾁｮﾄ板違いかも知れないけど吐き出させてくだちい…
いろいろあってここ２年ほど鬱で、自称もの書き志望のクセに
無気力でなんにも書けなくなってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
だけど治れば書けるようになる、だからがんがって早く治そう、
早く治して投稿作書くんだ、と思ってたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
そうやってﾎﾞﾔﾎﾞﾔしてたら小ｽﾞﾈ休刊しちまったよ…(;´д`)ｺﾙｧ
ずっと書きたいと思ってた話、超ｲﾛﾓﾉだわｷｬﾗ美形じゃないわ、
ＢＬ的常識からすれば受攻逆だわ、ﾌﾟﾛｯﾄによってはｴﾁ無しだわ、
どう考えてもｽﾞﾈ以外に認めてもらえる可能性ある雑誌ないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
かといってﾌﾂｰの雑誌に出すにはﾌｫﾓじゃなく801臭すぎなんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
今後その話が書ける保証ない以上、ｴﾗそうに嘆く権利はないけど
それでも挑む前に夢がつぶれたみたいで悲しいよ…⊃д`)
正直、ﾈｯﾄでｵﾘｼﾞ発表するのは不安が多くて嫌なんだ。ってことは
ｱｲﾂらへの思いは漏れの中だけで腐らせるしかないのかな…(;´д`)ｺﾙｧ

>145
姐さんの作品は、コ葉ルトでは受け入れられなさそうなのかな。
あれは素人の私から見てると、８０１でもファンタジーでも学園モノでもなんでもこいって感じに見えるよ。
今までにないような設定でも、姐さんが先駆者になればいい。
好き勝手なこと言ってごめんなさい。
でも、姐さんの思いをぜひ世間に発表してほしいと思ってます。

なんかもうだめかも(;´д｀)ｺﾙｧ
頭が回らないし、ニュース見てても何が問題なのかわかんないし、
ひきこもってるし一週間くらい誰とも話してないし…(;´д｀)ｺﾙｧ
どっちへ向かっていけばいいのかとか自分の夢とかさっぱりないし(;´д｀)ｺﾙｧ
周りの人には甘やかしてもらってるし(;´д｀)ｺﾙｧ
こうしてる間にも動かなくちゃいけないのにね…(;´д｀)ｺﾙｧ

>136姐さん
遅くなってしまいましたが、レスありがとうだ(;´д`) ｺﾙｧ
親に話しても、仕事辞めずに頑張れ、としか返ってこなかったから、
辞めるのもいいよ、と言って貰えて相当楽になりました(;´д`) ｺﾙｧ

ありがとう、姐さんの言葉に今度は感謝の涙がでました
本当にありがとう

>>146
あんな弱音に親切なレスをありがとうだ…(;´д`)ｺﾙｧ
でも、さすがにｺﾊﾞはちょっと厳しいとｵﾓ。おそらく対象年齢が
もうちょっと上、居酒屋で追い返されないくらいの年じゃないと
数少ない、そういうの好きな人にもｳｹないと思うんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
せっかく頂いたアドバイスにこんなレスでスマソだ(;´д`)ｺﾙｧ

>146
キャラとか鼻緒ととかも結構何でもこーい、じゃないのかなと思ったり。
エロ有エロなしの傾向、登場人物の年齢層を見て、ここならOKってのは
まだまだありそうだと思う(;´д`)ｺﾙｧ
作品を完成させて是非とも投稿→ﾃﾞﾌﾞｰしてくだされ(;´д`)ｺﾙｧ

もうイヤ、いっそ目を瞑って耳をふさいで、小さくなってしまいたい。
一応巧くいきかけたこともまた問題になってしまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
私にはもうどうにもできない(;´д`)ｺﾙｧ
全部放り出してしまいたいけど、
家族の中で私しか多分できないことだからそれもできない(;´д`)ｺﾙｧ
誰か私を受け止めてくれる人はいないものか(;´д`)ｺﾙｧ

>151
ｺｺﾆｲﾙﾖｰ
姐さんは責任感の強い人だね。
でも、いいんだよ。
目を閉じて耳をふさいで丸くなっても。
私が少しの間覆いかぶさってあげる。守ってあげる。
頑張りすぎないで。
私以外にも、きっと姐さんの支えになってくれる人がいるよ。
目に見えないだけで、傍に居るんだよ。
だから大丈夫だよ……(;´д`)ｺﾙｧ
事情がよくわからないので、抽象的な慰めしか出来ないけど。
でも、元気になって欲しい気持ちは、いつも嘘じゃないから……

絵についての褒め言葉で
あなたの言う「うまい！」とかは素直にありがとうといえるのだけど、
「萌えた！」だけは信じられないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
だってあなたさ、他の、それも全く上手くもない絵に対してﾊｧﾊｧとか言ってるし。
そんな人の「萌え！」なんて信じられないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
いや、そのキャラクターが描いてあればﾓｴなのかもしれない。
でもその萌えがわからないんだ、私には。
やっぱり絵の上手い下手が萌えの基準なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

･･･もしかしたらジャンルに冷めてしまってるのかな、私。
でも描きたいんだ。
描いたら感想欲しいし萌えて貰いたい。
でもその萌え感想は信じられないんだ。
なんともいかんともしがたいよ(;´д`)ｺﾙｧ


支離滅裂でまとまらない文章でゴメンナサイですよ･･･(;´д`)ｺﾙｧ

>147姐さん
ｿﾙﾄに感じたらｺﾞﾒｿ。でも、姐さんはきっと大丈夫だよ。
「動かなくちゃいけない」って思えてる。
姐さんの周りには、甘やかしてくれてる人たちが居る。
何より、ここに書き込めてる。

姐さんがどういう経緯でその状態になったのかわからないけれど、
漏れは姐さんと関われて嬉しいよ。
とりあえず前スレあたりにあった、毎日朝日を浴びてみることあたりから
始めてみてはどうだろう？（未確認ｽﾏｿ）

my(;´д`)ｺﾙｧ
いつもいつもなにかしなきゃいけない時に限ってﾄﾞｼﾞﾝﾂに手が出ますか(;´д`)ｺﾙｧ
ｦﾁしてる場合でもありませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
ｲｷｱﾀﾘﾊﾞﾀｰﾘ人生を6年ほど前からやり直したい・・・＿|￣|○

>153姐さん
あのね、姐さん。ちょっと昔になるけど、
「最近の若いもんは、カワイイとカッコイイしか形容詞を知らない」って
嘆き声が上がったことがあったんだよ。
それに近い状況が、今「萌え」って言葉にはあるんだと思う。
自分もそれに当てはまる部分があって怖いんだけどな(;´д`)ｺﾙｧ

でも、牡丹も薔薇も、桜も梅も、それを見て感動した気持ちを一言で表すなら、
たった一言「綺麗」になってしまう。それと同じようにも感じるんだ。
ぽっと口をついて出た一言が「萌え」だった。そういうことかもしれない。

上手く言えないんだけど、その「萌え」って言葉を無理に信じることもないけど、
無理に疑う必要もないんだと思うよ。

88です。
今、メール送信しました。
ちょっとだけ心配だった、「相手のアドレスがもう存在しなくてメールが送れません」ってメールも返ってきてないから
多分、相手に送信出来たと思う。
励ましてくれた姐さん方本当に有り難う。
今、年甲斐も無く大泣きしています。
自分、もっと色んなものを信じたいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
自分の事も、好きに成った相手の事も、嘘でも自分の能力を信じてるって言ってくれる人も
皆々、信じたいんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
何時か、色んなものを心の底から信用したい(;´д｀)ｺﾙｧ

>>156
88姐さん乙です。
本当に乙です。よくがんがったね…。
辛かった分、たくさん泣いた分、姐さんが色んな事を信じられる
強さを持てるように祈ってますよ(;´д｀)ｺﾙｧ

漏れの(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れは自ジャンルで色々あった事に耐え切れず、
昨日サイトを休止してしまいました(;´д｀)ｺﾙｧ
ジャンルへの愛はあるけど、ご本尊を語ると
自分でもびっくりするくらい嫌な感じの事しか言えなくて
日記でも関係のない話題ばかり書いてきたけど、
このままじゃ更新もままならないのでもう限界だと思ったんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ

いざ休止してみると心に穴があいたようだ。
何でこんな事になっちゃったんだろうな。
色んな事をスルーできなかった漏れが厨だったんだろうな。
疲れちゃったよ、ネットって怖いし難しいな…(;´д｀)ｺﾙｧ

今度戻って来る時にはもう少しネットを勉強して大人になって
もう少しましなサイト運営できるようになりたいよ(;´д｀)ｺﾙｧ

ここにいる姐さんたち、傷ついてへこんだり泣いたりした姐さんたち
それでも前向きに進んでゆこうとしてる、また怯えて進めない姐さんも、
みんなみんな、幸あれと祈っています(;´д｀)ｺﾙｧ

>>156姐さん、
>>157姐さんも乙！
とりあえず、(　´∀｀)⊃旦 < お茶ﾄﾞｿﾞー


私も今、色んなものが信じられなくなってますよ(;´д｀)ｺﾙｧ
友達とか、親とか、信頼関係とか、自分の未来とか、可能性とか。
この先、いいことなんてない、って思っちゃってますよ(;´д｀)ｺﾙｧ

でも１５６姐さんの書き込みを読んでたら、
俺もいろんなことを信じたいって思いますた。
信じて、明るい希望を抱いて、一歩でも前に進もうとしないと、
やっぱり進まないもんだよね。
漏れ、もうちょっとがんがってみるよ。

昔仲良かった友達にフェードアウトされてしまったよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
電話してもメールしても返事無し…突然パッタリだったから
何かあったのか心配したけど、もう一年ちかくだもんな…＿|￣|○

最後に、何故フェードアウトされたのかくらいは知りたかったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
それすら言いたくないくらいくらい嫌われたんだろうなｧ(;´д｀)
それでも今でも　ただ忙しいだけかも、とか、何かあって連絡できない
だけかも、とか思ってしまうネチネチしつこい自分に(;´д｀)ｺﾙｧ
この(;´д｀)ｺﾙｧ吐き出したら　(`・ω・´)　とサッパリ気にしないことにするぞ(;´д｀)ｺﾙｧ

今ﾊﾗｼﾏのために机に向かってる所です。
それなのにどうしても手が止まってしまうよ(;´д｀)ｺﾙｧ
同ジャンルでものっすごい上手い人がいて、その人がかなり年下。
「若いのに、どこでどうゆうものを見て来るとこんなに描けるようになるのだろう」とか、
「自分が同じ位の時何やってたんだろう、自分にはどうして出来ないんだろう」
…などと、考えたって本当にどうにもならないような事を頭の中でぐるぐるぐるぐる考えてしまうんです(;´д｀)ｺﾙｧ

自分のは絵も話も退屈で華がないって自覚あるから立ち直るきっかけが見つからない。
どうにも間に合わなそうだから徹夜体勢取ってるのにこれじゃ何にもならないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
自信が欲しい。人様に影響を受け過ぎない強い精神が欲しいです(;´д｀)ｺﾙｧ

生まれて初めてss書いたんです、ss。
頭に萌えが溢れて、今書かずしていつ書く！
漏れはやっちゃうよやっちゃうよ！と勢い込んで
書き上げて、その日の内に該当ｽﾚに投下ですよ。
もうね、漏れが間違ってた。あれはね、ｼﾛｳﾄが
真夜中にﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰになりながら書くもんじゃない。

投下した後も何度も読み返して気付いたんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
「あぁ、これが“ｷｬﾗが立ってない”ってやつか」ってな(;´д｀)ｺﾙｧ
自分では、ｷｬﾗ達が頭の中で動いてるつもりだったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
けどもう全然そんなことなかったさ(;´д｀)ｺﾙｧ どんなｼﾞｬﾝﾙでも
普遍的に当てはまるじゃないかこのﾈﾀ、っつー状態だ(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れの好きなｶﾌﾟは、同士は少なくないのにssが
皆無だったから少しでも萌え燃料になればと思ったけど
もう、もうほんとにだめぽ(;´д｀)ｺﾙｧ もっと上手くなるよ(;´д｀)ｺﾙｧ

会社で失敗しまくりです(;´д｀)ｺﾙｧ
脳が傷んでいるとしか思えないほどユルイ失敗を繰り返して
しまいます。
緊張感がないのかとか、努力が足りないのかとか、凄く反省するんだけど、
またすぐ次の墓穴を掘っている始末です(;´д｀)ｺﾙｧ
皆さんに呆れられてしまって、最近無視されてます(;´д｀)ｺﾙｧ…
なんか、人並みのことが出来ないって、それで皆さんに迷惑をかけて
しまうって、（当たり前のように無視されてしまうのも）辛いですね(;´д｀)ｺﾙｧ
なんとか頑張りたいけど、無理かな(;´д｀)ｺﾙｧ
ほんと、面白いように、漫画のように仕事の出来ない人なのが、
うーん！！辛いぜ(;´д｀)ｺﾙｧ！！
仕事がちゃんとできる人になりたいよー…(;´д｀)ｺﾙｧ

>162
あなたはもしかして私ですか？
あまりにもドンピシャなタイミングで同じ悩みを持ってます(;´д｀)ｺﾙｧ
最近はもう笑えないほど内容もヤバイ失敗が増えてきました。
周囲の評価は言うまでもないですが、自分に対する信頼も好感度も
がっつり失ってます。自分の仕事出来なさ加減に嫌気がさしてます。

とうとう生きてることが恥ずかしくなってきて、
責任とって氏んでしまいたいとも思う有様。
でも、同じ悩みの人に、このスレで出会えてよかったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
辛さも分かち合えるし、同じ境遇のあなたに元気出してもらおうと
色々考えるのは、自分の元気にも繋がる気がするんだ(;´д｀)ｺﾙｧ

そんなドジも極まった私たちにピッタリな言葉があるぞ。

ドンマイ。

やらかしちまった失敗にいつまでもくよくよしてられるか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
私はこのまま生き恥晒しつつ、生きて責任とってやるさ。
当面は、ミスを未然に防ぐための確認作業の強化に励むよ。
失敗した分を取り戻す勢いでバリバリ、とまで開き直るには
時間かかりそうだけど。
なにもかもうまくいかない時期だってあるさ。
同士がいると心強いな。憧れの「堅実な仕事ができる人」目指して、
一緒に元気出して明日もがんがろうぜ。

>162-163姐さん
私も仲間に入れてー(;´д`)ｺﾙｧ
私の場合、そこそこ信頼されてるんだけど、それ以上の期待に
答えて上げられないのがつらい。
もっともっと成長したい。
だけど、新人さんになにか教えるのすら臆病になっちゃって、
うまく教えて上げられないんだ……。(;´д`)ｺﾙｧ
仕事はすきだけど、手が荒れすぎて、もうキーを打つのも
面倒なんだ……ほんとはもう何もしたくない……
ネットと読書以外なにもしたくない……(;´д`)ｺﾙｧ

あーあのねなんの慰めにもならないかもしれないけど言わせてね
仕事できないって一概に駄目なわけじゃないよ
仕事でドジばっかりの子いるけど、でもそういう子見てると和むよ。
上を目指してる姐さん達はホントにえらいと思う。
上を目指すということはエネルギーのいることだから。
大事なのは気持ちだよー。もちろん結果がついてくればいうことないけど、
仕事が出来たってあたりのキツイ人は職場では嫌われちゃうんだから。
162姐さんがシカトされちゃうっていうのは、それは相手がお子様なんだよー
私生活ならともかく、仕事中にそんなことしてたら能率がさがるじゃないか。
そうすると皆が困るんだから、そういう人は自分で自分の首をしめてるの。
今後姐さんの周りに仕事できない子が現れても、姐さんは無視しようなんて
思わないでしょ？そういう人生勉強をしたな、と思って流しておけばいいよ。
でも辛いよね……。
職種が合わないなら、転職するのも一つの手だけどね……(;´д`)ｺﾙｧ

>163-164姐さん
こんな困った私に仲間がいるなんて…全く困った人達！！
ありがとう(;´д`)ｺﾙｧ凄く励まされました。

>私はこのまま生き恥晒しつつ、生きて責任とってやるさ。
>当面は、ミスを未然に防ぐための確認作業の強化に励むよ。

私も生きてていいのかすら。。頑張っていっていいのかな。
私もいろいろ確認作業します！(;´д`)ｺﾙｧ

>今後姐さんの周りに仕事できない子が現れても、姐さんは無視しようなんて
>思わないでしょ？そういう人生勉強をしたな、と思って流しておけばいいよ。

周りの人には本当にこんな自分で申し訳ないけど、今のとこでもうちょっと
やってみようと思いました。ほんと、お金もらって勉強さしてもらってる
なーと思いますよ(;´д`)ｺﾙｧ
毎日ちょっとずつだけでも、ちゃんとした人になれるように頑張ります(;´д`)ｺﾙｧ

あと164姐さんはだいぶんお疲れの様ですが、大丈夫ですか？
これ　つθ　お薬です。勝手に処方してどうかとおもうんだけど、
疲れた心に効くというカプセルです。飲んでゆっくり寝てくださいね(;´д`)ｺﾙｧ。

みんな偉いですよｺﾙｧ…(;´д`)
私なんて、仕事出来ないし、仕事中ぼーっとしてしまうのですが、
全然、悪いとも思わないですよ・・・ｺﾙｧ…(;´д`)
本当は頑張らないといけないって分かってるんですけどね。
鬱なのかなあ。
そんなこと言ってたら、一年中鬱だわさ。

>160
前にドラマ化だったか映画化だったかされた作品が、
作者が中学の時に描いてた漫画と聞いてびっくりしたことがある。
年齢が下の人をみててもキリがないし、160にしか描けない書けないことが
絶対にあるはずだから、原稿を完成させてイベントに是非とも
萌えのつまった本を出して下され(;´д｀)ｺﾙｧ

待ってるでよ(;´д｀)ｺﾙｧ

寂しくて寂しくて、こころに穴が開いたみたいだ(;´д｀)ｺﾙｧ
自分の周りにどんどんおいて行かれてくみたいで苦しいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
誰かこんな漏れをぎゅーってして下ちい……

>168
牛〜(;´д｀)ｺﾙｧ

AAがないのでこれで許してくれ

>166
集中力が途切れてぼーっとしてしまうことは誰にでもあるさ。
実際悪いことじゃないんだからｷﾆｼﾅｲ！
でももし気分が晴れないとか、鬱かもしれないって悶々とするようなら
病院行ってみてもよいと思いますよ。

ﾏｲ(；´д`)ｺﾙｧ
詳しくは書けませんが、要領の悪い自分にキレそうです(；´д`)ｺﾙｧ
自分にｺﾞ━━━(#ﾟДﾟ)=○))))))))))))｀Д)､;'.･━━━ﾙｧ!!する気力もないです…
早くまっとうな人間になりたい…(;´д`)ｺﾙｧ

>169姐さん
ありがとう、あったかいよ牛……(*´д`)ﾎﾟﾙｧ

このスレの姐さん達にもあったかさお裾分け。
漏れの住んでるところは暑いくらいだけど、暖かいお茶置いて行きます。
おまんじゅうもあるから、よかったら食べてね。

つ　旦旦旦旦旦　○○○○○

ここらで恒例の優しみ散布。
*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ｺﾉｽﾚﾉ姐ｻﾝﾀﾁﾆ　ｼｱﾜｾ訪ﾚﾛ!

今年も桜満開です。良かったら見て和んで下さい。

ttp://aa3.2ch.net/test/read.cgi/mona/1048093571/

去年向日葵育てたけれど、その後母が亡くなってしまい
抑うつ状態で新しい花は育てられなかったよ…(;´д`)ｺﾙｧ

吐き捨てのプチｺﾙｧ(;´д`)させて下さい。
大好きな漫画が終わりそうです。打ち切りになりそうです。
いい年した大人が何でこんな事悩んでるんだろう。
仕事中泣きそうになる。

気がつくとマイジャンル可愛さに同じ雑誌の別の漫画を
貶める発言をしてしまいそうになる。
そんな自分の心の狭さに落ち込むよ……(;´д`)ｺﾙｧ
ジャンルや萌えに優劣はないのに…。
サイトの日記でこの気持ちを撒き散らしてしまいたいけど、
痛いと思われるのが恐くて、更新も日記も止まりがち…。

今でもこんな状態なのに本当に打ち切りになったら
もう立ち直れないかも……。
自分勝手なのは分かってるけど、終わらないで欲しい。
漫画雑誌もビジネスだから人気ない漫画を切るのは
当然だと思うけど…。
せっかく大好きになれた漫画なのに
お別れなんてイヤだよ……(;´д`)ｺﾙｧ …

>165姐さん、お薬ありがとう。
これでも昔より飲む薬は減ってきたんだ。
今、辛い思いをしている姐さんがいるなら、怖がらずに病院に行くのも考えて欲しい……。
お薬を長期的に服用することで変われることもあるから。
でも、今日またちょっぴり職場で泣いてしまった……(;´д`)ｺﾙｧ
いい年して恥ずかしいなーと思う。痛いの痒いのって(;´д`)ｺﾙｧ 子供ですかわたし(;´д`)ｺﾙｧ
もう少しここで頑張りますよ私も。
ここに来ると元気になれるよー。じんわりする。(;´д`)ｺﾙｧ
>174姐さん
姐さんの大好きなその作品は、おわっちゃっても姐さんの心に残るよ。
逆に言ってしまえば、終わらない物語などない。いつか終わってしまうからこそ、
美しいんだよ、きっと。
でも、好きな作品がおわっちゃうのは本気で寂しいよね……。私も経験あるよ。
すごく辛かった。
でも、大好きなキャラたちは、まだ私の頭ん中で元気いっぱい動き回ってる。
今は無理でも、少しずつ、姐さんもそんな風に思い出し笑いが出来るようになると
いい、そう願ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>174
私も楽しみにしてた漫画が「時代にそぐわない」ってことで
無かったことにされたと聞いて泣いた…
別にカニバなことをやらかした訳でも他にやばいことをした訳でもなく、
本当に時代にそぐわないってだけで
雑誌に載ってた分も無かったことにされたと聞いた(;´д`)ｺﾙｧ
書店からは既刊分は撤退、古本屋にも数が出てないから全然並ばない…

作者が大風呂敷広げて収拾がつかなくなったってのなら打ち切りも仕方ないが
ちゃんとした話を描けてるのならラストまで連載させるか、
せめてコミックスで決着つけさせて欲しいよね(;´д`)ｺﾙｧ

ネトゲを新しく始めてみた。
ちょっとはまったのでコンテンツ新しく作った。
でも、前のネトゲのように名声と引き換えに地獄のような事になりそうで、
中々他のHPに行く気がならないよ(;´д`)ｺﾙｧ
しかも自分、そのネトゲで今日も最後の最後で変な発言しちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
何で本音じゃない事をこういってしまうんだろう、
ネトゲは文字だけだから相手に誤解されたんじゃないだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
最近どうも、駄目っぽい…
ちょっとの事ですぐ、HPもネットも全て止めたくなっちゃうよ…(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ

>176
ソレはきついね(;´д`)ｺﾙｧ
あんま漫画は読まないければ、それはファンにとってどれほど悲しい事か…
頑張ってくだしあ…(;´д`)ｺﾙｧ

ちょっと厨だと自分でわかっているんだが聞いてくれ(;´д`)ｺﾙｧ
今の仕事が嫌で仕方ない。転職をしたい。
しかも、仕事が嫌な理由が、やる気がしない、それだけとしかいいようがない状況なんだ。
いじめもない。給料は悪くない。労働時間も適正。
だが、どうにもこうにも、やる気がしないんだ。
今もこうして２ちゃんをやっているような状況だ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事そのものに関して自分がどう感じているかがわからず、ただやる気がしないという
感じになってしまう。
人に相談するにしても、どうして今の仕事が嫌なのか、
はっきり説明できないから「どうやら怠け者らしい（実際あまりマメではない）」
という結論しか出ず、相談された相手はモニョってしまい、グダグダになる。
そうすると、自分が厨でわがままを言っているとしか思えず、
やっぱりここで我慢して働こうと決心する。
しかし、全然やる気がしない。どうにもこうにも、身動きが取れないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れはなんで、今の会社が嫌なんだろう。明確な理由が欲しいよ(;´д`)ｺﾙｧ
そうすれば転職に踏み切るか、我慢するか、どちらにしても踏ん切りがつく気がする。
甘ったれてるだけなんだろうか。もう頭の中がグダグダだ。
ちなみにもう３年もこの状態で、事態はいっこうに改善しない。何度かやる気を起こしたが
どうにもこうにもダメなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
相談をすれば「そんな気持ちで辞めたら、無職ダメへの道まっしぐら」と言われ、
挙句の果てに「まさか親に頼る気か？」と説教された(;´д`)ｺﾙｧ
そんなこと言ってないよ・・・親になんか１円ももらう気ないよ・・・。
ほんとに厨なんだろうか(;´д`)ｺﾙｧ 正直自分ではもうわからないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
前に他の人に相談したときも「自分で仕事を見つけられないような厨はどこに行ってもだめ」
と言われた。もしかしてそういうことなんだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
転職すればいいのか、漏れが厨なだけなのか、さっぱりわからないよ(;´д`)ｺﾙｧ
ここで「もうこの仕事耐えらんない！」と言えればいいのかな(;´д`)ｺﾙｧ
「私には事務が合わない」と言って辞めていった後輩が羨ましい。
自分が仕事に合っていないのか、単に怠け者の厨なのか、誰か教えてください(;´д`)ｺﾙｧ

>178
他にやりたい仕事や趣味はないの？興味のあることとか。
どんな仕事が自分に合っているのか、適性検査を受けてみるのもいいんじゃない？
３年というのは区切りの時期でもあるから、自分を見直すいい機会かもしれないね。

そして自分への(;´д`)コルァ
どうしてそんなに口下手ですか。
感情が高ぶるとどもるし、言いたいことの半分も伝えられない。
いつも後になってから、あの時こう言えば良かったって反省するのに、
また同じ場面で同じことの繰り返し。
自分の学習能力の低さに(;´д`)コルァ

>178
２ちゃんをやってられるということは仕事に余裕があるんだよね(;´д`)ｺﾙｧ
有給が取れるのなら一週間ぐらい休んでみたらどうだい？
恋愛とかも友情とかもだけど離れたら思いが見えるってのがあるんじゃないのかな。
あと、毎日毎日パターン化した仕事が嫌だとかそういうのも見えると思う。
そのままでいても日常は変わらないだろうから、やっぱりちょっと休んでみたらどう(;´д`)ｺﾙｧ

ﾌﾟﾁ(;´д`)ｺﾙｧだけど、吐き出させてください。

大好きなﾈﾀｽﾚが微妙な雰囲気になりかけたことがあったんだ。
なんとか流れを変えたくて、ﾈﾀ投下してみたんだ。
その場の空気が和みかけて、安心してたのに、
またｽﾚの雰囲気がおかしくなってますよ(;´д`)ｺﾙｧ
しかも、今度は漏れのﾈﾀも原因のひとつっぽいですよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れのﾈﾀに好意的なﾚｽしてくれた人たちが叩かれてますよ(;´д`)ｺﾙｧ

確かに他の職人さんにくらべれば、たいしたことないﾈﾀだったけどさ(;´д`)ｺﾙｧ
少しでもﾏﾀｰﾘしてほしかったんだ(;´д`)ｺﾙｧ

もうあのｽﾚ見るのが怖いよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>178
姐さん、姐さんは漏れですか(;´д`)ｺﾙｧ
なんだかとっても同じ状況ですよ。（給料はあまり良くは無いが…）
辞めたくて辞めたくてしょうがないけど、辞めてないのはﾋｯｷｰになる
のがイヤだという（辞めたら絶対ﾋｯｷｰへの道をひた走ってしまうよ…）
その一点だけだよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分が仕事に合っていないのか、単に怠け者の厨なのか、自分も
誰かに教えて欲しいよ(;´д`)ｺﾙｧ
全然なぐさめになってないけど、ごめんね、一人じゃないって思えて
嬉しかったんだ(;´д`)ｺﾙｧ

ああ･･･まったヒッキーしちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
弱い自分のﾊﾞﾔﾊﾞﾔﾊﾞﾔ(ノд`)

明日とあさって短期バイトなんです(;´д｀)ｺﾙｧ
接客なんです(;´д｀)ｺﾙｧ
…ずーっとﾋｯｷｰぎみだったんでｶﾞｸﾌﾞﾙです(;´д｀)ｺﾙｧ
にこにこわらってたら…なんとかなるよね(;´д｀)ｺﾙｧ…
がんばりたいので、暇な方、どうか気合を分けてください(;´д｀)ｺﾙｧ

>183
一緒に一歩ずつすすんでいこうよ(;´д｀)人(´д｀;)

>184姐さん！
大丈夫、姐さんならやれるよ！
素敵な笑顔で、お客さんに接してあげてね。
気負い過ぎたら疲れちゃうから、適当に手を抜いてさ。
月並みな事しか言えないけど、応援してるよ(;´д｀)ｺﾙｧ

そうか、私は言い訳ばかりしているのか。
「誠意」をもって自分ではこう思っている、
こう言う風にしたいと説明していたつもりだったんだ。
とんでもないな。

言い訳は別に良いと言われてしまった。
本当にその通りだと思うよ(;´д｀)ｺﾙｧ
気付けば最近サイトでもメールでもそんな誘い受けプレイばっかりしていた。
恥ずかしい。このまま無かったことにしたい。
だからといってそれをやったらいよいよ格好悪すぎる。踏ん張らないと(;´д｀)ｺﾙｧ

しかし自分がまるで何も分かっていない
ネンネの様な扱い受けるのってかなり凹むね…
そんなに一生懸命やっていないように見えたのかな。
見えるんだろうな…(;´д｀)ｺﾙｧ
顔が見えないってそれだけでダメージに成り得るって事を
今更ながらに痛感したよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>>184
(;´д｀)人(;´д｀)ﾅｶｰﾏ

私も明日・明後日と短期バイトだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
やっぱり同じく接客だよ(;´д｀)ｺﾙｧ
考えただけでｶﾅｰﾘ不安だけど、一緒に頑張ろう。
きっと何とかなるよ。

吐き出させてください。

歳を重ねるに連れ、友達が減ってゆくような気がする。
ここ二年くらいで３人以上の友人を失った。
自分の譲れない部分を貫き通したつもりが、
ただのｲﾀｲ人になってたのかな(;´д｀)ｺﾙｧ

友達が少ないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
これから家を出て一人で暮らしていくのにこんなんで大丈夫なのかな(;´д｀)ｺﾙｧ
でもこれが、漏れ自身が選んだ道の結果なんだよな(;´д｀)ｺﾙｧ

ば、ば、ば、ばれました…(;´д｀)ｺﾙｧ

>184＆>187
がんがれ！大丈夫、ぎこちなくてもいい。笑ってればいい。
接客者からのアドバイス。返事は元気よく、にこにこ！あとのことは
やってるうちについてくる！ちゃんと朝ごはん食べて、車に気をつけていくんだよ！

>188
少ないってことは数人はいるんですよね姐さん(;´д`)ｺﾙｧ
そしたらその友人を大事にしつつ、新しく出会っていく人たちを
大事にしてみたらどうかなぁ(;´д`)ｺﾙｧ
大丈夫だよ……姐さんのトモダチはここにいるよ……この
スレに……モニタのむこうに私がいるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>123
本当にそんなことする奴がいるのか･･･…(;´д`)ｺﾙｧ
辛い世の中になったなぁ

昔ここでサイト作りの相談をさせてもらった者です(;´д｀)ｺﾙｧ
「このカプやっちゃっていいのかな」なんて弱腰になってた私もサイトを開き
正直に作品を書いて、思い掛けなく熱い感想まで頂きました…。(*;´д｀;)ﾅｸﾎﾄﾞ ｳﾚｼｲ

だけど、最近私の作ったサイトがジャンルヲチに晒されてて…(;´д｀)ｺﾙｧ
ヲチに関しては「ああ、見た人が何か不快感を覚えたんだ」と、晒された事に対しての
(;´д｀)ｺﾙｧ感情はなくもう諦めているのですが、その晒し行為がスレ内で私怨認定されて
「A×B（もう一つの取り扱いカプ）の妬み、新入りがC×Bやってるのが気に入らないの？」とか
「A×B嫌いのA×DがA×B潰し目的でやってるんだろ、昔ここのスレで云々〜」とかって
めちゃくちゃ殺伐としたカプ単位の言い争いになってたんだ(;´д｀)ｺﾙｧ

オンしか知らなくて長くROMで感想カキコ者だったから同ジャンル友達は全然いないし
一人親しくお付き合いして下さっていた方はいたけど正直、最近疎遠にされて
すごく連絡しづらいし、こんな話を聞いてもらう事なんて出来ないよ。(;´д｀)ｺﾙｧ
激しく見苦しいけど、ここでグチャグチャな弱音を吐かせて下さい(;´д｀)ｺﾙｧ
知らん振りしとけばいいんだろうけど、それでもカップリング争い、辛いよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
もう＿|￣|○じゃ済まないよ、泣いちゃうよ(;´д｀)ｺﾙｧ

って、今書いて気付いたけど
感情ぶつけて書いてたら個人特定されそうな事ばかり…(;´д｀)ｺﾙｧ
これがあそこでいう「踊る」っていう事なのかな…(;´д｀)ｺﾙｧ

上のカキコ、見付けられたらヲチに絶対紹介されそう(;´д｀)ｺﾙｧ
何でこんなに見苦しい姿晒してるんだろう(;´д｀)ｺﾙｧ
自サイトでは一生懸命頑張ってたのに、ここで崩れるなんて情けない…。

>192
自分が揉め事の発信源になるのは辛いな(;´д｀)ｺﾙｧ
どのジャンルなのか私には分からないが、言いたいヤシには言わせておけば良いと思うよ。
マイペースでがんがれ(;´д｀)人(´ー｀ )ﾉ

胃が痛い…

>195
よしよし。食事はしたのかな？
食べられなければ、あっためた牛乳もいいよ。
何も口に入らなくても、水分はちゃんと摂ってね。
からっぽだとよけい痛むからね。

それから深呼吸して、腕と首をぐるんぐるん回して
もし柑橘系のものとかがあったら、ゆっくり匂いを楽しんでごらん。
食べるのは後にしとこう。胃が痛いときに柑橘系はよくないからね。

心配事とかストレスは、なくそうと思ってもすぐには無理だから
ひとまず胃の方をいたわってあげよう。
言うまでもないけど、暴食したらダメだよ(;´д｀)ｺﾙｧ

暴食やめたい……(;´д`)ｺﾙｧ
ここいらでやめなきゃヤバイって思うのに、おなか一杯になってるはずなのに、
満たされてない気がする(;´д`)ｺﾙｧ
食べていなくても、隙あらば食おうとしている気がする。
何故人並みでおなか一杯にならないんだろう……(;´д`)ｺﾙｧ？

ホントは全然病気じゃないのに、私はきっと病気なんだって思い込む
駄目な自分(;´д`)ｺﾙｧ
花粉症とハウスダストで呼吸もまともにできない、アレルギー持ちで
手足もぶつぶつ汚い、指はアカギレだらけ、視力は眼鏡をかけても０．２
あるかないかですよ(;´д`)ｺﾙｧそれも片目だけで、もう片目は生まれたとき
からぼんやりとしかモノを判別できない目ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
毛深いのに剃ったり抜いたりするとあっというまに腕腫れるから制服
半そでなのに毛むくじゃらですよ(;´д`)ｺﾙｧ
私より大変な人がいっぱいいるのはわかってる。
萌え一つで仕事の辛さもふっとぶ私は恵まれてると思う。
でも……今は辛くてしょーがない時期なんだよ……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

姐さん、おちついて。
アレルギーは立派な病気ですよ。
だから食品の５大表記もなされてるんですよ。
目も、おつらいですよね・・・。
何も言えないし、何も出来ないけど、
姐さんの辛さは、分かります。
だって私もアトピーだもん。
だから、ちょっとだけだけど、分かるよ。
腕の毛、ハサミで少しづつ切るのは駄目かなｺﾙｧ…(;´д`)
姐さん、辛いなら、一緒に泣こう。
姐さんが少し落ち着くまで、一緒にいるからねｺﾙｧ…(;´д`)

ついでに私のｺﾙｧ…(;´д`) 。
アク禁くらってますか？
違いますよね・・・？
くらってたらどうしよう。
普通に考えたら、くらうわけないんですよ。
だけどくらってたらどうしよう、好きな人なんですよ。
くらってなかったら、そう考えてしまう自分がいやですよ。
信頼しはじめてたのに、やっぱり出来ないみたい。
すごくパニックですよｺﾙｧ…(;´д`)

>197
腕の毛に反応してｽﾏｿ。
ハサミもいいけどﾅｼｮﾅﾙとかの電動シェーバーが良かったですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
刃が直接触れなくて肌も傷めないのに見事にツルツルになりますよ(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れも肌がかなり弱いくせに剛毛だけどこれに出会って毎日大助かりです(;´д｀)ｺﾙｧ

いや本当はそれだけじゃ無くてもっと気の利いたことが言いたかったのに…(;´д｀)ｺﾙｧ

>197
姐さん、漏れもその辺の男に負けないくらい毛深いんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
アトピー持ちで根性ナシの肌だから剃るともちろんひどいし、
機械で抜いても３日ともたず、真夏に至ってはほぼ毎日処理がいるから負担かかっちゃって、
常にブツブツかモジャモジャもしくはジョリジョリなんだよな(;´д｀)ｺﾙｧ
で、つい３日くらい前なんだけどさ、実家のママンが「豆乳ローション」がいいって教えてくれたんだ。
実家の近所のお嬢さんはかなり効いたらしいから、ダメモトで試してみようと思ってる。
まあ、効かなくてもこれ以上汚くなりようがないと思うし(;´д｀)ｺﾙｧ
姐さんも、もし興味があったら調べてみたらどうだろう？
姐さんも肌が弱そうだから慎重にやったほうがいいと思うけど…
中途半端な情報でごめんよ(;´д｀)ｺﾙｧ
けどどうも姐さんのこと人事だと思えないんだ。
暴食もなあ…(;´д｀)ｺﾙｧ

>197
毛を剃る時には、剃る前に剃る前用ローション、剃った後にはそのローションを塗ると
だいぶ違うですぞ(;´д｀)ｺﾙｧ
知り合いは顔の毛が男性並に濃い上皮膚が弱ってたんだが
剃る前用ローションを塗り、剃った後はオロナイソを塗ってしのいでたな…

ここであったかいレスを返してくれる姐さんたち、いつもありがとう。
姐さんがたは漏れの憧れだ(;´д｀)ｺﾙｧ

>167
レスがあると思ってなかったから嬉しかったです。ありがとうございます。
そういえば友人が急に上手くなったのも15くらいの時(今は当然成人してます)だったなあ、
「イマドキの子」に限った話じゃないな、と不思議と気持ちも持ち直しました。

遅レスだけどどうしてもお礼が書きたくて。失礼しました。

姐さん方……ありがとう(;´д`)ｺﾙｧ
頑張ってﾂﾙﾂﾙ肌になる。豆乳ローションお手製するぞー！

このスレの姐さん達に萌えあれ(*´д｀*) ｳｯﾌﾝ

吐き出させてください。私は絵描きでイラストサイト運営してるんだけど、
心の底から萌えるジャンルが出来たから、サイト頑張って更新しまくったんだ。
そしたらそのジャンル始める前とは比べ物にならないくらいアクセス数がふえた。
初めて無断リンク（言い方悪いけど、他にいい言い方知らなくて）もしてもらえた。
うちにはもったいないくらい丁寧なサイト紹介コメント書いてもらえた。
初めて感想メール頂いた。飛び上がるほど嬉しかった。

だけど、掲示板も感想メールもリンクページのコメントも、
みんな「（私の）萌え語りが面白い」「日記が笑える」という内容で
メインの絵については言及してないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
語りを褒めてもらえるのは嬉しいよ。文才あるって言って貰えたのも嬉しいよ。
だけど、肝心の絵はダメなんだね、ってがっかりしてる自分がいる(;´д`)ｺﾙｧ

あつかましくて贅沢な悩みだと自分でも思う。
思うけど、君の絵はいいねって言われたいって気持ちが
どうしても捨てられないよ(;´д`)ｺﾙｧ
絵が上手くなればいいじゃない、と思って絵の練習してるけど
ちっとも上手くならない気がするし、私何のためにサイト運営してるのかなとか
そんなに人に褒めて欲しいのってまるで子供みたいだとか
辛いならサイトなんかやめちゃえばいいのにとか
いろんな気持ちがぐちゃぐちゃになって、もうどうしたらいいかわかんないよ(;´д`)ｺﾙｧ
絵がうまくなりたいよ。ヘタな絵しか描けない自分が情けないよ(;´д`)ｺﾙｧ

205姐さん、自分が書き込みしたのかと思ったくらい、状況が似てますよ…(;´д`)ｺﾙｧ

自分は2次パロの文字書きサイトやってるんだけど、たまに貰える感想とか
リンクのコメントも「日記が面白い」とかが大半なんだ。
SSについてはお義理で素敵とかって書いてくれてるのかな…と思う…。

日記だって確かに好きなキャラへの萌えを頑張って綴ってるし、それを読んだ人が
喜んでくれたり楽しんでくれるのは凄く嬉しいんだ。
それは嘘じゃなくて、本当にそう思う。
でもSSは日記に比べたら全然駄目なレベルなんだろうなと、そう思うと落ち込んで、
新しい作品書くのも不安になってくるし、更新してもまたスルーされちゃうのかなと
思うと、段々辛くなってしまうんだ…(;´д`)ｺﾙｧ

それでも好きな気持ちは捨てられなくて、下手なりに作品作ってるんだけど、
どう頑張ってもやっぱり下手だなって思うし、どうしたらいいんだろう…。

自分ももっとSS上手くなりたいよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>205姐さん、あせらずのんびり、コツコツやろう。自分の絵は下手で晒されたぐらい酷かった。
今はサイト休んで練習してるけどね。1枚1枚、実績を積んでるんだと思えばだいじょぶ。
あとは萌えをがむしゃらにぶつけちゃえ。それが絵に反映されたら見に来てくれる人の
ハートをがっちり掴めるよ。がんがれ。

もうだめだ
サイト畳んで逃亡したい(;´д`)ｺﾙｧ
もう絶対自分ハブられてる。だめだーー
そりゃ出ていかない私が悪いよ。
日記で私信返しとかしてないよ。
（だって、サイト持ちじゃない人が読んだら
疎外感感じちゃうだろう、そういう日記）
チャットも場違いな気がしていたたまれないよ。
もう気にしないで一人でまったりやっていこうかなと思ったんだけど
それでもやっぱり村八分は…嫌だよ(;´д`)ｺﾙｧ

せめてもの救いは小説面白いって言ってくれる人がいること。
そう言ってくれる人が居る限り、更新したい、けど
他のことが気になってそっちの作業に手がつけられない…
こんなことしてたら、その人たちにも見放されちゃうよ
どうしよう、どうしよう
でも、もう、いっそ、全て投げ出して消えたい。

>>190
土・日バイトだと(;´д｀)ｺﾙｧ した者です。
休むこともなく、何とか乗り切れました。
それも姐さんの言葉のお陰です。
背中を押してくれてありがとう。
本当に嬉しかったよ。


…………Σ(ﾟДﾟ)
(;´д｀)ｺﾙｧ

レスくれた皆さん、ありがとうございました。
まだ打ち切りにはなっていません。でも秒読み状態です…。
皆さんから頂いた言葉を思い出しながら最終話を読みたいと
思います。

仕事始まってまだ一週間…
なのにもうイヤになってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

もう一人入った年下の新人はテキパキしてて先輩からどんどん褒められてるのに、漏れは…漏れは…
つまんないミスばっかりやって、注意されまくりだ…(;´д`)ｺﾙｧ
慌てるとすぐテンパって何かミスしてしまうんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
やることがたくさんあるとどれか一つ必ずすっぽり忘れ去ってて注意されるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
気をつけようと思っても必ずやるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
同じこと何回も聞いて、きっとウザイと思われてるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
同じ立場のはずの新人にも「コイツダメだな」みたいに思われてるのがわかるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ADDとかADHDとかなのかな…と思って色々調べてみたけど、そんなんでもなさそうだし(;´д`)ｺﾙｧ
何で明るく笑顔でテキパキと動いたりはきはき喋ったりできないんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
このダメさのせいで今までちゃんと働けたことがないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
こんな漏れは社会で生きていけないんだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
即戦力が欲しい職場だから、一ヶ月くらいでクビになっちゃったりするんだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
しんどいよー行きたくないよーごはん食べられないよー…(;´д`)ｺﾙｧ
どうしてみんなにできることが漏れにはできないんだろう…(;´д`)ｺﾙｧ
ダメな自分を逆手に取って笑い飛ばして好かれるようなキャラでもないし…(;´д`)ｺﾙｧ
死んで、できる人間に生まれ変わりたいよ(;´д`)ｺﾙｧ

あー…(；´д`)ｺﾙｧ
誰も信用できねぇ(；´д`)ｺﾙｧ
自分を信用できねぇ(；´д`)ｺﾙｧ
息苦しい(；´д`)ｺﾙｧ　でも誰にも話せない(；´д`)ｺﾙｧ
私が私を疑ってるのに他人を信じるなんて無理だ(；´д`)ｺﾙｧ

今までいろんな所で人を見下して来た罰があたったんだね(；´д`)ｺﾙｧ

それでも必要としてください。
こんな部分見せないから。私のことなんて絶対話さないから。
ずっと君の話を聞くから。仲良くしてね。(；´д`)ｺﾙｧ

意味不明な愚痴ごめんなさいでした(；´д`)ｺﾙｧ

>211姐さん。そんな死ぬなんて言うなよ。(;´д`)ｺﾙｧ
できる範囲の事、姐さんなりに一生懸命やってるんだろ？
一緒に入った新人さんの方が、姐さんよりちょっと余裕があっただけだよ。
すぐに追いつくよ。一週間頑張れたってこと、まずは誉めてあげようよ。
偉いよ、姐さん。偉い。大丈夫、努力してる人が報われないはずないよ。
失敗してわかることもたくさんあるじゃないか。
ご飯食べれないって、そんなに思いつめちゃダメだよ。(;´д`)ｺﾙｧ
こういう時こそ美味しいもの食べて、気分を変えようよ。
近くに住んでたら、とっておきのカフェに一緒に行きたいよ。
モニタ越しだけど、姐さんのこと応援してる。
疲れたら空を見上げて深呼吸だよ。同じ空を漏れも見てるよ。
そんで、姐さんの事、考えてるよ。色んな事がうまく行くように願ってるよ。(;´д`)ｺﾙｧ

皆ごめんよ･････漏れなんかが生きてて、迷惑かけて、心配かけて、余計な事ばっかして
本当にｺﾞﾒﾝﾖ･････(;´д`)ｺﾙｧ

手首でも、深く切ったら死ねるのかな(;´д`)ｺﾙｧ

名前欄間違えたよ･･･(;´д`)ｺﾙｧ

>214
何はともあれおやすみ。
軽くお茶でも飲んで、好きな本を少し読んで寝るといいよ。
漏れも今日は疲れたから、もう寝るよ(;´д`)ｺﾙｧ
ちょっと寂しいから、一緒にいい夢見られるようにつきあっておくれよ。

>212
姐さん、姐さん、ちょっと待ってよ。
＞今までいろんな所で人を見下して来た罰があたったんだね(；´д`)ｺﾙｧ
って思うって事はね、姐さんは、過去の自分を認められた、見詰め合えた
って事なんだよ。何を恥じることがあるだろう。
隠す必要があるんだろう。
私は、姐さんの問いかける「君」ではないけど、もし姐さんのような思いを
自分の友人がしてたら、何でも受け止めてやるから吐き出してみろよ！って
言うと思う。
でも、言わないのも優しさなのかな、と思うと、少し迷う。
元気、だしてね(;´д`)ｺﾙｧ

ううう(;´д｀)ｺﾙｧ痛い痛痒い(;´д｀)ｺﾙｧ
全身汚いんだよなアトピーで(;´д｀)ｺﾙｧ
肌がざくざくでぼろぼろなんだよな(;´д｀)ｺﾙｧ
かけばかくほど痒いしもうだめぽ(;´д｀)ｺﾙｧ
お金ないし医者いけないし(;´д｀)ｺﾙｧ
彼氏いない暦＝年齢なのはこの皮膚コンプレックスのせいも多分にあるし(;´д｀)ｺﾙｧ
私は前世で何かしたんでしょーか(;´д｀)ｺﾙｧ
脱皮したいぞー(;´д｀)ｺﾙｧ

>218
医者に行って保険を使って薬を買えば結構安く済むぞ。
自分も10年前だか、手が腫れ上がり皮膚は松の幹の状態になってて
そんときの友人に「気持ち悪い！移るから近くに来ないで」と
友情を破棄された経験もございますが
落ち着く時には落ち着くんだなあと思いました。
食べ物のせいだと言われて食べ物を自然食にしても駄目で
結局一番使いたくなかった副腎皮質ホルモン入りが一番効いた…
そんで思うんだけど、長丁場と言われてかゆみを我慢する治療してると
結局夜中に掻いてしまって逆戻りか余計にひどくなるんだよね。
かゆみのおさまる薬を出してくれる所を探して欲しいな。
初診料含めて2000円もいかないと思うよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>218
とりあえず、冷やせ。
痒くなったら、氷水で患部を冷やす。
これだけでも随分違うんじゃないかな。
今の季節、アレルギー（アトピーも一種のアレルギ）は
かなりキツイよね。
私も顔がおさるさんだよ。
アトピーはストレスが大敵なのは分かってるけど、
痒いこと、肌が荒れることでまた大きなストレスになってしまうんだよね。
お互い辛いよねｺﾙｧ…(;´д`)

>>208
私もハブにあってるみたいだよ・・・(;´д｀)ｺﾙｧ

ウチのジャンル、いつの間にかひとりの神サイトを中心にまわってるんだ。
神サイトのお気に入り軍団で派閥が出来てて、日記はこぞって私信祭りで。
私は日記での私信が嫌いだし、
チャットよりも更新に時間をかけたくて、あまり参加してなかったら、
いつの間にか派閥からはみ出してたみたい。
ひさびさにチャットに参加したらスルーされまくり＆
帰れオーラがひしひしと・・・自業自得なのかなぁ。
ジャンル萌えはまだ続いてるのに、
ジャンル内で仲良しと言える管理人さんがいないのってツライよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>218姐さん
私もアトピー持ちだが、219姐さん同様病院へ行くことを強くお勧めしますよ。
その状態なら塗り薬は必要なはずだよ。それに、飲み薬飲むのと飲まないとではかゆみが
全然違う。まっとうな皮膚科ならちゃんと状態に合わせた塗り薬を処方してくれるし。
掻くのは一番よくないし（かゆみが増す＋皮膚が傷つく、傷口から細菌感染する）
ストレスもよくない。あと、変な民間療法で悪くしちゃうこともある。
ソルトになっちゃうかもだけど、今のままだと肌のことがストレスになって
ますます辛いことになっちゃいませんか？(;´д`)ｺﾙｧ
掛かるお金より、メリットの方が大きいと思いますよ(;´д`)ｺﾙｧ
ちなみに初診料抜きだけど、私の場合、1ヶ月分の飲み薬（ちょっと薬価が高めの。
もっと安いのもある）と5gの軟膏二本（ステロイドの一番弱いの）で1580円でした。

自分の場合は寝不足とか精神的なストレスがてきめんにアトピーにくるから、
睡眠と萌えの確保を心がけていますよ(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんの肌が少しでもよくなることを願ってますよ(;´д`)ｺﾙｧ

>208姐さん＆>221姐さん
昔の事だけど、私もハブに悩み続けてたよ。
カプ萌えチャットに通ってたけど、管理人さんは私にだけ挨拶してくれなかった。
「○△好きな方ならどなたでもお気軽にどうぞ〜」と書いてあったけど
本当は神作家様だけが集って語り合うサロンにしたかったんだと
ふと気付いた瞬間、当時読み専だった私は足が竦んで入室できなくなった。
私は人の真意を汲めない馬鹿で、気付くのが遅すぎた。(;´д｀)ｺﾙｧ

時は流れて今、自分もサイト餅になったけど
「個人的趣味の作品置き場」という定義で一人細々とやってる。
あんな思い、二度としたくないもん(;´д｀)ｺﾙｧ

両姐さんには、閲覧側の人間をより大事にして欲しいと思うんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
でも、姐さん達の創った、時間をかけて真摯な気持ちを詰め込んだ作品を目にして
萌えたり感動したり、心動かされる閲覧者さん達はきっと今の時点でも幸せなんだと思う。

だから、きっとジャンルは違うけど
私は両姐さん達の事をこっそり心の中で応援しているよ。
がんがれ、超がんがれ。

>218姐さんこんばんは。
自分もアトピー持ちなので、痛いの痒いのよく分かります。
痒くて眠れなかった時もあったから…。今はマシで楽ですが、
アトピーって割と精神的なことも大きいと思うのです。
自分は父と別居してからは、結構マシになった方です。
だから姐さんも難しいかもしれないけど、
なるべくストレス溜めない様に楽〜にしてください。
気に病まないでくださいね。

なるべくお薬は使いたくないだろうけど、
他の姐さん方が言ってる様に、病院に行って
塗り薬とかでとりあえず治した方が良いと思います。
痛いとか痒いので眠れなかったりしたら、
それこそ姐さんの体調が心配です。
皮膚科も良いと思うけど、
私は内科で薬貰ったら一日で治ったことあるよ。

薬で治してからは、
ちょっと高いけど植物性のクリームとか使うと良いですよ。
無添加のやつね。
まぁこれは後で良いけど、とにかくお肌大事にして下さい。

私も姐さんの肌がよくなる様に祈ってます(;´д`)ｺﾙｧ

ちなみに。姐さんのアトピーは子供の頃からですか？
だったら絶対治り易いはず。

最近、駄目ですよｺﾙｧ…(;´д`)
好きなキャラに彼女出来た可能性が大ですよ。
しかも、二人も・・・。
読んだ新刊２つとも、そうなんですよｺﾙｧ…(;´д`)
い、いや、片方はまだ未遂ですけど。
とんびに油揚げさらされた心境ですよｺﾙｧ…(;´д`)
と、思ったら、実生活も、同じような感じですよ。
やっぱり私の片思いでしたかｺﾙｧ…(;´д`)
もう、辛いですよ。
何度片思いしたら気がすみますか、自分ｺﾙｧ…(;´д`)
君には君の良いところがあるって、
言う人に限って駄目ですよｺﾙｧ…(;´д`)
もう、いいかげんにして下さいですよ。
良いところがあるなら、
どうして好きになってくれないんですかｺﾙｧ…(;´д`)
明日から新しい職場だってのに、
へこんでられないんですｺﾙｧ…(;´д`)

私も筋金入り（かれこれ１５年は）のアトピ子で、仕事は水仕事も込みだからアカギレだらけだけど、
病院行ったらだいぶ良くなりました。
まだまだ辛いけれど、先生がついてると思うと、少し肌のことでのストレスは
解消されたと思う。自分が信頼できる先生と出会えることが一番いいんだと思う。
完治はまだまだだけど、今の先生がいいんだ。完治しなくても。
副腎皮質ホルモンの塗り薬＋抗アレルギー剤＋プラセンタ注射＋ビタミン注射
アトピが酷いとマイナス思考になっちゃうから、これに軽めの抗鬱剤、
酷いときは抗鬱剤×２、痒くて夜起きちゃったりして大変だったので、
一時期は睡眠導入剤も飲んでた。

完治は難しいけれど、症状を緩和することは出来るはずだよ(;´д`)ｺﾙｧ
出来ることから始めよう。多分、市販の薬をいろいろ試すより、お医者
さんに行った方が結局安上がりになると思うの……(;´д`)ｺﾙｧ
お金はきついよね。

私なんか働くために病院に行ってるのか
病院に通うために働いてるのかよくわからなくなってきた……(;´д`)ｺﾙｧ
もう病院なしでは生きていけん……

アトピーとかアレルギーで悩んでる人が結構いて
自分だけじゃないんだと不謹慎だが安心してしまったよ。

これだけじゃ、アレなので…。
自分の人生が、いつこうなってしまったのか分からない程
昔の記憶が曖昧になってる気がする。
思い出すことと言えば、嫌な事ばかり。
良いこともあったんだろうけど、思い出そうとすると芋蔓式に嫌な思い出ばかり出てくる。
色々な事があって今に至ってるけど
今まで一度足りとも心休まる時っていうのが無かった気がする…。
もう上手く取り繕う自信も無い状態。
精神系の病院に行くべきなのか。ｳﾂﾀﾞ

>223姐さん
ありがとう。ありがとう。
今もう涙があふれてとまんないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
まだ色々悩むこともあるし、これからも悩み続けて胃が痛くなったりするだろうけど
今ここで誰かにそう言って貰えて嬉しかったです。
やっぱり「作品を読んでくれる人」を第一に考えなくちゃね(;´д｀)ｺﾙｧ

今までで一番嬉しい「がんがれ」だった。
本当にありがとう。ああもう涙でまぶたに塗ったクリームが落ちるぜ(;´д｀)ｺﾙｧ

>221姐さん
自分は実はジャンルに対する熱意まで失いかけてた。
でもやっぱり、好きなものは好きで
簡単に放り投げられないんだ……
私信日記嫌いでいいじゃないか、なあ(;´д｀)ｺﾙｧ！

前ジャンルの時はそんなハブサイト同士とか
ROMさんたちと仲良くなったりしてました。
今はちょっとさびしいけど、己の萌えあるかぎり
お互いがんばろうや(;´д｀)ｺﾙｧ
（同じような立場の人がいて、ちょと嬉しかったよ(;´д｀)ｺﾙｧ）

友達からメールが返ってこないよ(;´д`)ｺﾙｧ
他の友達なら別に気にしないけど、その子はいつも即レスくれる相手なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
萌ナマモノのライブについて送ったのに（「どうだった？」とか」）
日記にはライブについて楽しそうに書いてるのに、メールは返ってこないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
と言うかここ最近、一切メールが来てないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
転職した事とか、全部日記見て知ってるだけだよ(;´д`)ｺﾙｧ

もう愛想つかされちゃったのかな(;´д`)ｺﾙｧ
私に対する彼女の態度が、微妙に波があるのは解ってたけど(;´д`)ｺﾙｧ
会うとテンション高く接してくれるけど、暫く会わない日が続くと
なんだかそっけなくされてる気がするんだ……(;´д`)ｺﾙｧ

私は家が遠いから、彼女の他の友達に比べたら会う機会はホントに少ないし
萌ジャンルも違うから、頻繁に萌話が出来る訳じゃない(;´д`)ｺﾙｧ
それでも私は彼女しか親友と呼べる友達は居ないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
相談とか愚痴とか聞いてもらえるの、彼女だけだったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
でも彼女は私に一切何も言わないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
悩みとか苦しんでる事とか、他の友達に言うんだよね……(;´д`)ｺﾙｧ
彼女にとって、私の存在ってなんなのかな(;´д`)ｺﾙｧ
私が一方的に甘えたままだったから（それが自分でも凄く凄く嫌だったんだけど）
やっぱり愛想つかされちゃったんだよね(;´д`)ｺﾙｧ

少しでも彼女の力になりたくて、自ジャンルじゃないオンリーの手伝いを
３回ぐらいしたけど（そのうち２回は私だけが泊まり込みで手伝い）
彼女にとって結局、私は都合の良い人手でしかなかったのかなとまで考えちゃうよ(;´д`)ｺﾙｧ
親友だと思ってたのって、やっぱり私の片思いだったんだね(;´д`)ｺﾙｧ
勝手に親友と思っててごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
いっぱい迷惑かけてごめんなさい……(;´д`)ｺﾙｧ

>>223姐さん
レス読んでちょっとマジ泣きしてしまいました(;´д｀)ｺﾙｧ
想像以上に張りつめた心境だったみたいです。
あたたかい素敵な応援をありがとう。
神サイトの取り巻き連中にはほとんどリンク貼ってもらえてないし
本当に孤独な運営状態だけど、サーチから来て下さった
ジャンル外サイトの方やロム専の方が
「大好きです」って感想をくれるおかげで、
萌えを無くさずにいられるんだと思います。
これからもその人達の為に更新がんがるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
姐さんもがんがれ！超がんがれ！！

>>208,228姐さん
ほんと、お互いハブにめげず頑張ろうね(;´д｀)ｺﾙｧ
私信日記が嫌いで何が悪いっ！
いつか同ジャンル内で同じ思考の仲間が出来る事を
心から祈ってるよ(;´д｀)ｺﾙｧ

どうしようどうしよう…どうしようホントに…
ﾏｲﾀﾞﾘﾝ、どっかにお金借りてたらしいんだけど返してなかったみたいですよ(;´д`)ｺﾙｧ
今の仕事につく前に借りたお金らしいんだけど…
さっき同じバイトだったトコから電話きて、取り立てやさん？が来たって…
今ﾀﾞﾘﾝ仕事中だから電話しても出ないし…どうしよう、どうしたらいいの？(;´д`)ｺﾙｧ
私に何が出来るんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
今だって仕事忙しくていっぱいいっぱいなのに。精神削ってるのに(;´д`)ｺﾙｧ
神さまおねがい、ﾀﾞﾘﾝをあんまりいじめないで(つД｀ﾟ)ﾟ
その半分くらいを私に分けて下さい(;´д`)ｺﾙｧ

ごめん、なんかもう、全てに対する気力がなくなった…
なんかネットでも実生活でも人に無視されまくってる気がするんだ…
いや、もう大人だから中高生のころみたいにハブとかそうゆうんじゃあないけどw
なんとなく柔らかにスルーされまくってる気がしる……ハァ。
ちゃんとしてない自分が悪いんだけどね。
今からちゃんと頑張ればひっくり返せるのかな…

2ch内での自分に関するヲチカキコ・叩きカキコに恐怖を感じて
このままじゃ体を壊しそうだし、こんな気持ちじゃ良い物は作れないだろうと決心して
期間限定でサイトを一度止める事にして、会社行く前に作業したんだ(;´д`)ｺﾙｧ

そしたら、別に痛くないと言っていた住人の人がショックを受けていて(;´д`)ｺﾙｧ
知らない振りしてるけど、本当は全部今までの経緯を黙って毎晩チェックしてました(;´д`)ｺﾙｧ
そして、知らない振りを押し通して平然とする事が出来なかった私を許して下さい(;´д`)ｺﾙｧ
ジャンルの勢いが衰えてるからいっちょがんがりたかったけど、どうしても無理でした(;´д`)ｺﾙｧ
心に焦燥を与えたり、残したりする結果になって本当にごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

本当は、自分と戦う期間が欲しかったんです(;´д`)ｺﾙｧ
2chを見ない友達にはどうしても相談出来なくて、見苦しい事に私は同人や数学板の
弱音吐き系のスレ群をローテーションして、少しづつ、これが自分の事だとバレないように
カキコに嘘シチュを織り混ぜて、気持ちを吐露し続けていました(;´д`)ｺﾙｧ
でもやっぱり、感情のままに書いた物を読み返すと「取り乱した自分のこの姿や、この私は
みっともない人間なのだ、という真実は不特定多数にもうバレているかもしれない」って
それが毎日怖くて怖くてたまらなかったんです(;´д`)ｺﾙｧ

昨日、やっと友達に相談しました。
激しくみっともない姿をまた晒してしまって、正直これから顔を合わせづらいです(;´д`)ｺﾙｧ
ずっとこんなみっともない自分でいたら、閲覧者さんも大事に出来なくなると思いました(;´д`)ｺﾙｧ
だから、こんな弱音ばかりの自分が嫌だから、お休みを頂く事にしました(;´д`)ｺﾙｧ

こんな事を自分のサイトには絶対書けないから、壁打ちさせて下さい。
絶対に、もっと強くなって戻って来ます。

最近、人とどう接していいのか分からないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
大好きな先輩に、前は無理矢理一緒に休憩してもらってたんだけど、
最近忙しそうだしあんまりべたべたくっついてるのもｳｻﾞｲかなって
誘うのやめて一人で休憩するようになったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
そしたら先輩が休憩しなくなって心配なんだ。
それに先輩との間に遠い遠い距離ができちゃったみたいなんだ。

自分は会社ですごく先輩に依存してるんだ。
先輩が休んでる日なんて他の人と口をきくのが怖いくらいなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
だからちょっとだけ距離を置いて、一人でも頑張れるようにって、
そういう意味もこめて一人で休憩するようにしたんだ。
けど、寂しいよ。それになに話していいのか分からなくなっちゃったよ。
どうしたらいいんだろう。前みたいに楽しく話したいよ(;´д`)ｺﾙｧ
鬱持ちで４年も通院中で、先月鬱で病欠使ったから愛想が尽きちゃったのかな。
先輩が大好きなんだ。話したいよ。一緒に休憩したいよ。
だけど先輩の負担にはなりたくないんだ。

でも、このままの状況の方が先輩にとっていいんだったら受け入れるしかないよね。
もう駄目なら、今の状況を受け入れる勇気が欲しいよ(;´д`)ｺﾙｧ…

仕事場では、同人やってることは隠してます。でももう周りがうるさくて・・・。
いい年こいて、彼氏もいないから、「休みの日は何してるの？」とか
うるせぇんだよとか言いたくなる。
仕方ないから、家にいて本読んだりとかネットしてたとかいうと、
つまらない人生やというようなこと言われるし・・・。もう嫌じゃ〜〜。
休みの度に、どこかへでかけることがいいことなのか！！
別に好きずきじゃないか〜〜〜。

服だって、おしゃれだってさ、私は○ニクロで十分なんだ。ほっといてくれ。
仕事さえちゃんとしていれば、いいでしょうが、うるさく干渉するのはやめて
ほしいです・・・。

お金何に使ってるの？とか、普通そんなこと聞くか！！ってコトばっかりつっこ
まれるし・・。「旅行とかも行ってないのに、何にお金使ってるの？」って、
同人誌作るのに、金がいるから普段、節約してるんだよ〜〜。
おまけに家にも金いれてるしな（同僚の子たちはいれてません）

自分と同じことしていないからって、おかしいっていう目でみるのやめて欲しいです。

もう本当にストレスがたまりまくってます・・・。


たいしたことないって思えばそれでいいんだけれど・・・。

少し疲れた・・・。


いっそ、同人やってるから金がないんじゃオラ〜〜って言いたいくらいです・・・

>>235
わたしはそういうこと聞かれるたび、にっこりさわやかに幸せそうにこう答えることにしている。

休みの日にお天気いいと
洗濯も掃除もはかどりますよね。
お布団干しながら
ゆっくりお茶飲んで、本読んで、気が向いたらお料理したりして、
わたし、家にいるのが大好きなんですよ。

わたしの出会った人は大抵、それもいいよねって納得してくれる人たちだったよ。
実際、休みの日はそう過ごすのがとっても好きだしね。
「これが私の幸せ」っていうオーラを漂わせて、相手を圧倒しちゃえばいいかも。

>>235
最近猫を飼い始めてﾒﾛﾒﾛの自分は
金？猫に使ってますよ。
休日？猫と遊んでますよ。
でFA。実際は生活費で毎月ﾏｲﾅｽなんだけどね…(;´д`)ｺﾙｧ
勿体無いとか良い年してとか言われるけど、
幸せは人それぞれ十人十色、それが理解出来ないわけじゃないでしょ。
で終わる。
影でｺｿｺｿ言われるけれどそんなのは気にするだけ無駄。
ｷｬﾊﾟ狭いなヽ( ´ー`)ノｶﾜｳｿｰ
とでも思ってしまえば良いよ。

聞いてください(;´д`)ｺﾙｧ
数年前まで中の中だと思っていた我が家は実は火の車だった
らしく、祖母はいくらかの借金まであるようです(;´д`)ｺﾙｧ
昨年なくなった叔父の葬式代は母の退職金と親戚から借金して
ようよう払えたのに。
姉は未だに定時制高校を卒業できずに早６年、食費も携帯代も
一切払わない上、母は退職金目当てでパートになり給料激減、
私は身体も心もぼろぼろ、１５万の稼ぎのうち３，４万は医療費で
散る……(;´д`)ｺﾙｧ

どうやって生きて行けというのですか？(;´д`)ｺﾙｧ
学生の頃家を建て増ししましたね？色々昔買ってくれましたね(;´д`)ｺﾙｧ おばあちゃん
全部、全部私たちを喜ばせるためだったのはわかってるよ。
なんでお金ないならないって、言わなかったの？お金はわいてでてくるとおもってるの？
おまけに風呂はいまにも壊れそうだ(;´д`)ｺﾙｧ
階段の電気も切れたままだよ……(;´д`)ｺﾙｧ
うっかり姉や祖父母に当たってしまいそうなので、ここでひっそり
愚痴らせて(;´д`)ｺﾙｧ (;´д`)ｺﾙｧ ！(;´д`)ｺﾙｧｧｧ

>>233姐さん
姐さんは強い人だと思います。
特に、サイトを閉めなかった事が一番偉いと思う。
どこの話なのか分からないけど
姐さんは一人で抱え込まずに正直に泣いていいと思う。
擁護してくれた人に申し訳ないとか、今はそういう事は考えない方がいいよ。
自分の為に泣く事は格好わるいけど、これからにとても必要な事なんだよ。

姐さんがんがれ。
漏れは昔自業自得で晒されたけど
自分を見つめ直す根性がなくて完全に負けちゃった。
だから、また人前に出る事を選んだ姐さんが
元気になる事を心から願ってやまないよ(;´д`)ｺﾙｧ

漏れが悪いんだけどさ。
勝手に期待して勝手にｶﾞｶｰﾘしてるだけなんだけどさ(;´д`)ｺﾙｧ
あんたとは色々なことで議論できる珍しい友達だったし
自分と反対の意見でもちゃんと聞いて返してくれたし
教わることも多くてすっごくいい友達だと思ってたよ。
でもそれはあくまで萌えとか科学（ってほどじゃないが）とか
ある意味リアルでないことだけで、実際の人に関わる事については
短絡的に盲目になるんだなと。
まあｲﾗｸの３人ことなんですが。
漏れが３人を批判したら突然怒り出して「かわいそうかわいそう」の連続ですか。
こっちの話も聞かずに必死に擁護してるのを見てｶﾞｶｰﾘですよ(;´д`)ｺﾙｧ
反論したいならちゃんと筋道立てて話してくれ。そしたら聞くから。
なんだかｼｮﾎﾞｰﾝ( ´･ω･｀)

>240
うちもそうだよ…ただし私の場合は母親ですｺﾙｧ
「ボランティア」の単語のみで良い人、偉い人認定、
疑問点があっても「かわいそう」でおしまい、
こっちの言う事は全部中傷、みたいに言われるよ…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

姐さん、元気出してください。
お友達のことだから余計落ち込んじゃうと思いますが、
盲目的になっちゃう時の人ってもう賛同するか
流すしかないと思います。
価値観の違いだからしょうがないのかもしれないなあ…
うまくいえないけれど、姐さん、一人じゃないですよ。
相手に期待しちゃうって書いてあるけれど、
そのくらいは人間関係の中で自然にある事なんじゃないかと思いますよ。
元気出してくだちい。ｺﾙｧ

>>238
なんにもできなくて歯がゆいけど、応援だけでもさせてくれ。
238姐さん、がんばれー
まけんなよー

負けそうになったらどんどんここで愚痴ってしまえ。
私は聞いてるぞ(;´д｀)ｺﾙｧ

気の利いたアドバイスできなくてごめんね(;´д｀)ｺﾙｧ

ベランダと段差のある（50センチちょっと低い）部屋側に後ろからすっころんで
ファンヒーターで頭強打して、腰とお尻、床にしこたま打ったー！
洗濯物入れてたらグラっとなって落ちたー！
何で窓全開だったんだよバカー網戸閉めとけよ私バカー(;´д｀)ｺﾙｧ

体がみしみし痛いよ痛いよ(;´д｀)ｺﾙｧ
お尻見たらすごくでかい青タン出来てたよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>>243
大丈夫？頭や腰は、当たり所が悪いと恐ろしいことにもなるから気をつけてね。
2・3日たってから、打ってるのに気づくときもあるし、
今痛いと感じたところには湿布をして、安静にしな(;´д｀)ｺﾙｧ

頭はしゃれにならんぞ(;´д｀)ｺﾙｧ>243
締め切りが近かろうと医者に行って検査してもらうことをお奨めしる(;´д｀)ｺﾙｧ
つーか某美声な氏も…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｺﾙｧ


My(;´д｀)ｺﾙｧ

…姉が2chを見始めた…＿|￣|○
いや、見るのは人の勝手なんだが、初心者は初心者らしく
心得を熟読したり初心者板で半年修行してろ、と(;´д｀)ｺﾙｧ
なんで藻前IEで噂板から攻めてんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
書き込んでないだけ幾らかマシだけど、せめて
「ネタをネタと（ｒｙ」精神を身に付けてくれ…(;´д｀)ｺﾙｧ


…と、直接本人に言えるほど仲良くないのでここで垂れ流してみるテスト(;´д｀)ｺﾙｧ

>>245
そんな姐さんに(;´д｀)ｺﾙｧ
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1065381600/l50

>>240-241姐さん方に便乗
うちのﾏﾏﾝは自己責任能力の無い大人が大嫌いらしく
あの御三方を見る度にイラクに行ったおまいさんが悪いんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！連発
しかも筋道立ってるようなので言葉下手な自分には宥めることも出来ない(;´д｀)ｺﾙｧ
結局聞き流してしまいました…ﾏﾏﾝごめんなさい
ﾏﾏﾝのこと好きだけど議論好きな熱い性格は
私たち姉妹のどちらにも遺伝しなかったみたい
ﾊﾟﾊﾟﾝの暢気な性格がばきばき遺伝してしまって
ﾏﾏﾝの迫力に臆してしまっています（；д；)
直接言えないびくびくさんもきっとﾊﾟﾊﾟﾝの遺伝ですよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>>247
そうだねーっとか、相槌打てばそれでいいんじゃない？
話聞いてもらえれば、怒ってるときは十分さ(;´д｀)ｺﾙｧ

デジカメの予備バッテリーをなくした(;´д｀)ｺﾙｧ
一緒に行こうね、と楽しみにしてた公演なのに友のシフトが変更(;´д｀)ｺﾙｧ
交換するのはきっと一苦労だろうな・・
間違って普通のじゃなく時差回数券買っちゃうし(;´д｀)ｺﾙｧ
他にもいろいろ・・・
ひとつひとつはどうってことないのに今日はなんだか(;´д｀)ｺﾙｧ が重なる・・・

・・・・ここに書いたことで区切りつけて仕切りなおそう。

>241姐さんありが�dだ(;´д`)ｺﾙｧ
今は流してる状態でつ。まだこの話題については落ち着いて話せないけど、
しばらくしたらちょっとずつでも意見の交換をしたいです…
なんていうか、お節介かもしれないけど、その性格が災いして悪い事に
巻き込まれでもしたら…とか心配になってしまって（考えすぎかもしれませんが）
もちろん、押し付けるわけではなくて。
私はちょっと批判ｽｷｰな面があるので、ついでに中和されればいいなとかｗ

姐さんも元気出してくだちい。お母さんのやししい心を継いで
冷静に見られる頭を持った姐さんは立派ですよ(*´д`*)ｺﾙｧ

>247姐さんも大変そうですね(;´д`)ｺﾙｧ
でも、家族の前だから、お母さんも自分の思う通りに発散できるんだと思いまつ。
>248姐さんの言うとおり、聞いてくれてるだけでも
ずいぶん気持ちが楽になってるハズなので、いいと思いますよ(;´д`)ｺﾙｧ

>238
漏れもなんていってあげたらいいのかわからん。
ただ、必ず上向きになることはあるはずだ。
今は先を見るのも辛いだろうけど、
姐さんを大事にできるのは姐さんだけだから、弱気にならないでよ。

漏れの家の場合、貧乏になって7年目くらいに余裕ができ始めたんだ。
１．祖父さんが死んで母にいくばくか遺産が入った。
２．メンヘラの兄の医療費が、障害者認定されて補助が出るようになった。
参考にはならないけどね･･･( ;´д`)ｺﾙｧ

ごめんよ。
けど、身体を大事にしてまたきてくれ。必ず来てくれ。
レス返すことが負担なら今じゃなくても、いつでも姐さんを待ってるから。

他の姐さん方に比べたら悩みとも言えないﾚﾍﾞﾙかも知れないが、
ﾁｮﾄ吐き出させてくれだ(;´д`)ｺﾙｧ

昔、仕事を辞めた時、ﾏﾏﾝにもの書きになりたいって打ち明けた。
だけど無謀な夢なのは重々承知だから、誰にも言うなと念押しした。
それがなんで親戚からﾏﾏ友にまで広まってるですか(;´д`)ｺﾙｧ
漏れはそれからﾒﾝﾍﾙになって、働けず雑文のひとつも書く気力なくなって、
だからともかく病気を治そう、そしたら投稿作に挑もう…と思ってるのに
なんでﾏﾏ友にﾉｰﾃﾝｷに「早く本出せ」言われにゃならんのですか(;´д`)ｺﾙｧ
なんで親戚に「あの子はｹｺｰﾝより、自力でやっていける仕事に就かせた
方がいい。小説書くというなら早くそれを仕事にさせろ」なんて簡単に
言われなきゃならんのですか(;´д`)ｺﾙｧ
そりゃ、のっけから「そんなことは無理に決まっているから諦めろ」と
言われちまうのも辛いけど、逆にﾌﾟﾛのもの書きになるのを、社員募集の口
見つけて採用されるのと同レベルなﾉﾘで急かされるのも辛いよ…(;´д`)ｺﾙｧ
漏れは今、とにかく病気治して気力取り戻そうとがんがってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
医者にも欠かさず通ってるし、少しでも回復の足しになればと思って
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受け出したさ(;´д`)ｺﾙｧ
だけどそんなの誰も認めてくれない…。挙げ句にﾏﾏﾝに「ｱﾝﾀは働けないのも
書けないのも病気のせいにしたくて、自分で病気を作ってるんじゃないか」
なんて言われたら、本当にそんな気がしてきて自信なくなるよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>238姐さん
ソーシャルワーカーに相談するのはどうだろう？
姐さんのケースなら公務員の方でも病院の方でも大丈夫だと思う。

知人（というよりも、私にとって本気で雲の上の神作家様）から
先日、今日と励ましのメールを頂いたよ(;´д`)ｺﾙｧ

実は私、今回自分を晒した人間（←晒されて落ち込んでた）は、読み専時代に
足繁く通っていた自カプ萌えチャットの参加メンバーの誰かだと本気で思い込んでた。
でも、そんな事考えて悩んでグルグルして憎悪まで募らせてた心の汚ない自分が
本気で情けなくなる暖かい励ましで、涙と鼻水がだくだく出て止まらないよ(;´д`)ｺﾙｧ
ごめんなさい、本当にごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
昨日ベランダからコケて打った頭と腰とお尻の痛みも取れるようだよ！
（あの時心配してくれた姐さん達ありがとう、あの後結局病院に行きますた）

しかし、どうして私は人様を信用できない、否、そんな問題以前に
対、一人の人間だとスレた感じで達観してる人ぶって振る舞っちゃうんだろうか…。
ここで弱音を吐いているような本当の姿を見せたら「相当ウザい人間」になってしまうという
懸念はあるのだけど、最初のメールへの返信は今見るととんでもなく嫌な人間で(;´д`)ｺﾙｧ

自分に手を差し伸べてくれる人様を信じる、心の美しさと広さが欲しいよ(;´д`)ｺﾙｧ

>252
母上も、何をどうしたらいいのか分からない状態なんだろうな(;´д`)ｺﾙｧ
小説を書くというのも、252さんが自分で言い出した=本人に元気の出る話題
だと思って言ってるのかも知れない。
とりあえずは、自分が不快に思ってるのなら声にした方がいいよ。
察するってのはよほどじゃないと無理だと思う。(;´д`)ｺﾙｧ

車ぶつけられた(;´д｀)ｺﾙｧ
女だと思って甘く見られたのかな。
なんかいいようにもっていかれてしまった気がするよ(;´д｀)ｺﾙｧ
何で保険会社とかに連絡しなかったんだ。
しかもナンバーさえ控えてないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
塗装ははがれてないけどへこんでるんだ。
悔しくて眠れなかったんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
吐き気がするほど悔しいのにもうどうしようもないんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
･･･なのにいつまでもうじうじしするのやめたいよ(;´д｀)ｺﾙｧ

自分の事ではないからスレ違いかもしれないけど吐き出させて下さい(;´д`)ｺﾙｧ

先日、二年ほど前に退職した職場の後任と久しぶりに飲んだんですよ。
そこで聞いたんだけど、退職した職場の上司（♀）が
精神的に追い込まれているらしいという話を聞いた。
職場で女性の総合職は彼女だけ。
厳しい所もあったけど自分とは比べ物にならないくらいのキャリアの持ち主で憧れの存在だったんですよ。

一年ほど前、彼女が全幅の信頼を寄せていたボスと
些細な行き違いから情緒不安定になってしまって、業務にも支障をきたすようになっているらしい。
会社も彼女の扱いに困り、とうとう下請け会社に出向という名目で
負担の軽い仕事をやらせ療養させるらしい。
彼女はそこまで追い込まれてるんですよ(;´д`)ｺﾙｧ

その会社は派閥争い・昇進のためお互い足の引っ張り合いというかなり殺伐とした職場だった。
在職中は気づかなかったけど、女性という事に加えて
彼女は感情の波が激しいから反感持ってる人も多いと聞いたんです。
だからって大の男が団結して陰で笑いものにしていいのかよ。
彼女が唯一信頼している後輩君にだけこっそり吐き出した愚痴や弱音を
後輩君も一緒になって皆で笑いものにするなんて間違ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

怒りと悲しみでどうしたらいいのか解らないよ。
もう自分はその会社と何の関係も無いし、彼女とは退職以来会ってない。
それに自覚はなかったのだが、自分は「人生をエンジョイしているように見える」
という理由で彼女に嫌われていたらしい（同僚談）。
だから自分が可哀想と思っているなんて知ったら彼女のプライドが許さないと思うんだ。

私には祈ることしか出来ないのでしょうか(;´д`)ｺﾙｧ

>>256
ﾖｼﾖｼ ｺﾙｧ (;´д｀)ﾉ(´д｀;)
好きな本を読む。好きなＴＶを見る。好きな映画を見る。
好きなモノに埋もれて浸かって嫌なことは忘れてしまえ(;´д｀)ｺﾙｧ 元気だせｙｏ

既卒で就活中だけど精神的にツライ(;´д｀)ｺﾙｧ
後悔ばかりしてしまう(;´д｀)ｺﾙｧ
どこで道まちがったのかな(;´д｀)ｺﾙｧ…

>>255
親身なアドバイスをありがﾄﾝだ(;´д`)ｺﾙｧ
でも「不快だ」なんて口に出そうものなら、待ってましたとばかり
「それならそんな夢もう諦めて別の仕事探せ＆ｹｺｰﾝしろ」攻撃が
来るの分かってるから、言えないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
だけど、ともかく姐さんにﾚｽ貰えて嬉しかったよ(;´д`)ｺﾙｧ

5年同棲していた男に振られたよ。来月には入籍するはずだったのにな。
悲しいのか悔しいのかよくわからんが、とにかくヘコんだ。
アル中一歩手前に酒かっくらってるけど、もうそれも限界だ。
世の中にはもっと大変で深刻な事態に陥っている人がいるってことも
頭ではわかってるんだけど、今んとこ、自分がベリーベストオブ不幸ちゃん。
明日からがんばるよ、ママン。だから今日だけは愚痴らせてくれ。
男なんて！　男なんて！　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｺﾙｧｧｧﾝ

>259
私は採用側の人間なので、ｿﾙﾄだったらｽﾏｿ。
就職活動、辛いよね。私自身、苦労したからとても気持ち解るよ。
でもね、ねえさん。忘れないでね。
就職活動中っていうことは、すごく不安定だけど、同時に素晴らしい未来を秘めてるってことなんだ。
DQNな企業に捕まってないってことなんだ。
どうか今のうちに、自分を磨いてください。
そして、外の空気を吸ってください。
それはきっと今後のねえさんの糧になるよ。
入社試験って、いわばねえさんと会社の相性とタイミングだから。
結果は気にしないで信じる道を行ってくださいね。
きっと道は開けるよ。

入社試験で、人数の関係で泣く泣く素晴らしい人材に
不採用通知を送っている者より。

…ほんと、身を切る思いです…ｺﾙｧ…
私よりもずっと素晴らしい人材なのに…ｺﾙｧ
どうか、私が通知を送った皆さんの今後の人生が、
良きものとなるよう心から祈ってます。
途中から自分のｺﾙｧになってしまってごめんなさい。

>>261
姐さんの代わりに漏れがそいつに蹴りいれるよ
　　　ｱﾔｧーｯ!
　　　　　　　Oノ
　　　　　　 ノ＼＿・’ヽO． ｱｲﾔーｯ
　　　　　　　　└　＿ノ ヽ
　　　　　　　　　　　　〉

自分はｺｲとかｱｲとか30代半ばになってもしたことがなくて、
ﾁｮﾄ欠陥人間なんだとｵﾓ。
だから姐さんの気持ちがいま一つ理解出来ないが、
姐さんのよさに辛抱ﾀﾏﾗｿ人がいるよ。
今は心ゆくまで泣いてﾎｽｲ。

ごめんなさい。
大事なこと書き忘れてた｡
今は就職難なご時世なんで、就職先が見つからなくても恥じることないよ。
道を間違えてなんかないよ。
がんばれ。超がんばれ。
でも時々休んでね。人生楽しんだ人勝ちだと思うので。

５年のブランクがあいた状態でずっとバイトを
探ししていたんだけど経歴が経歴、なかなか
きまりませんでしたよ(;´д`)ｺﾙｧ
先月ようやく一件決まって研修に行ったのですが
「うちのほうから辞めてくれと頼むことはまずない」との
発言どおり大変厳しい職場でした。仕事内容よりもまず
人間関係が。5人ほどいた研修生が2，3日中にばたばたと
やめていきました。次はないかもと思って我慢していた
のですが、どうにも我慢できないことがあって結局
1週間でやめてしまいました。
ところがうっかりしていたことに採用されるかも、ということに
舞い上がって条件等何も聞いておりませんでした(;´д`)ｺﾙｧ
やめるときに「今日までの分は振り込むから」と言われては
いるのですが1ヶ月以上過ぎた今日まで何もアクションがありません。
一応今月末まで待ってみようとは思うのですが電話番が
私が辞める直接の原因になった人なのであんまり電話したくありません(;´д`)ｺﾙｧ
ついでにもうひとつ(;´д`)ｺﾙｧ
新しいバイトに入ったのですがなかなかうまくいきません(;´д`)ｺﾙｧ
同じミスは何度もしまいとは思っているのですが一歩進んで
二歩下がる状態でにんともかんともです(;´д`)ｺﾙｧ

また嫌な夢を見た(;´д`)ｺﾙｧ
高校の入学式。みんなで体育館に移動するときに気づく。
そういえば私、前高校いった事あるじゃん、そんで中退したんじゃんって。
で、慌てて教師に説明して体育館から逃げるように出て
無人の校庭をスリッパで走ってった。
(;´д`)ｺﾙｧ……
最近こんなんばっかりだよ(;´д`)ｺﾙｧ
この間の夢では高校の教師に「藻前この成績じゃ卒業できないよ」って言われて
しかもよく見るとその教師が父親だったりするし(;´д`)ｺﾙｧ
家族や友人の前じゃ、中卒でもｲｲ！自分の人生だもん！って
強がってきたけど、もうつらい…(;´д`)ｺﾙｧ
学歴無くて仕事面でつらいのもあるけど何より
自分が「高校時代」というものを失ってしまったのがつらい(;´д`)ｺﾙｧ
何で普通の人が出来ることが私には出来なかったんだろう。
自分が欠陥人間のような気がしてならないよ(;´д`)ｺﾙｧ
何をしてるときでも私は「普通」に見えるだろうか？っていつもﾋﾞｸﾋﾞｸしてるよ(;´д`)ｺﾙｧ
この先自分はどうなるんだろう。
自分でどうにかするしかないのはわかってるけど誰かに助けてもらいたい。
恐い。自信が無い。

明日起きたらまたがんばるから今夜眠るまで(;´д`)ｺﾙｧさせてくれ……

幸せな夢をよく見るんです(;´д`)ｺﾙｧ
夏に告って振られたにも関わらずしつこく好きな男と付き合える夢とか
多分縁切られたっぽい、唯一親友だと思ってた相手と和解する夢とか。
目が覚める度に凹みます(;´д`)ｺﾙｧ
どっちももう絶望的なんだという事を実感するのが辛いです(;´д`)ｺﾙｧ

高校の時、１番仲が良かった友人にある日突然縁を切られてから
誰かを「友達」って思う事がずっとずっと怖いんです(;´д`)ｺﾙｧ
私が友達と思っていても、相手はそう思ってくれてないかも知れない。
いつまた誰に縁を切られてしまうか解らない。
それに対して「それはアンタの友達に対して失礼だ」って言ってくれた子が居て
その子だけは親友だと思っても大丈夫だと信じてたよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも駄目だったみたいだ(;´д`)ｺﾙｧ
もういやだ、何にも期待したくないよ(;´д`)ｺﾙｧ

何でこんなに人付き合いがちゃんと出来ないんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
私の性格も愛情も友情も、何かが歪んでるのかな(;´д`)ｺﾙｧ
性格が悪いのは解ってるから、何とか治さなきゃ、気を付けなきゃって思ってるけど
気を付けててもふとした事で相手を傷つけちゃってるんだろうな(;´д`)ｺﾙｧ

彼氏とか親友とか、そんなカテゴリはどうでも良いんです(;´д`)ｺﾙｧ
ただ、お互いに大切に想い合える相手が欲しいだけなんです(;´д`)ｺﾙｧ
一番大切って思える相手に、一番大切って思ってもらいたいって、我侭ですか(;´д`)ｺﾙｧ
私を必要としてくれる人って、この世界にいるのかな……(;´д`)ｺﾙｧ

>266
怖い夢だったんだね(;´Д`)ノ(;´Д`)ﾖｼﾖｼ
姐さんは、他の誰とも変わらない、普通の人で、そして特別な人だよ(;´д`)ｺﾙｧ
人間はみんな一定の時間を色んなことに使って生きてる。
姐さんの場合は人の「高校時代」に、他の大事な時間を過ごしてたんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
高校では得られないものを得たんだよ(;´д`)ｺﾙｧ　
苦しさとか、悩む気持ちとか、姐さんは体感してるじゃないか、欠陥人間なんかじゃないよ(;´д`)ｺﾙｧ
それって姐さんの財産だと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ　他の人にはない姐さんの人生だよ(;´д`)ｺﾙｧ
必要なものなんて探してもないけど、でも姐さんの生きてきた道は姐さんに必要なものだったんだよ。
姐さん自信を持って。姐さんの歩いてきた道は姐さんにとって最善の道だよ。
今日元気に姐さんががんばってることを祈ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

ちょっとだけ泣かせてください。
ピコピコサイトの管理人してますが、こんな気持ちになったのは初めてで
どうしていいか分かりません。
感想少なくても、数ヶ月に一度くらいの割合で、
有難いメールを貰ったりしてたので今まで　「感想コネーーー！」と
残念がったりしたことはなかったんだ。
自分も他所のサイトじゃめったに感想送らないし、そんなもんだと思ってた。
まったり自分の書きたいもの書いてて、それで満足だったんですよ。
だけど、今朝電車に乗ってたら、突然訳もなく寂しくなったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ﾎﾝﾄ、理由なんかないんだけど、「何の為にやってるんだろう…」と突然思ったんです。
それからどんどん気分は落ち込んで、今すぐにでもサイト閉めてトンズラしたいくらい。
なさけねぇよ(;´д`)ｺﾙｧ　
好きでやってることだろ(;´д`)ｺﾙｧ
だけど、寂しくて寂しくて堪らんです。
早くいつもの自分に戻りたいですよ、(;´д`)ｺﾙｧ

>263
姐さんﾅｶｰﾏ。私も恋愛感情がわからないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
そのせいで最近友達（と自分は思ってた）を傷つけてしまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
ごめんねごめんね、こんな女好きになってくれてありがとうごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ
自分も含めて悩める姐さんたちへ･･･

>265
金は、振り込んでくるとこのが少ないと思うな(;´д`)ｺﾙｧ
自分が切られた時もそうだったし、友人が一週間で
同じように辞めた時も「とりに来い」と言われて手渡しだったよ(;´д`)ｺﾙｧ
アルバイト情報誌にも書いてあるけど、本人以外がとりに行くことはできないんだよね。
会社は、直接とりに来いってことでプレッシャーかけるんだよね…
会いたくないのが勝るか、それでも一週間分の給料を取るか。
どっちかしかないと思う。きついけど。

電話番が、電話を上司に取り次いでくれない、とかそういう状態なら
まず内容証明郵便を送って返事を待つのがいいんじゃないかな。
受け取ってないとはいえないだろうし。
金を払ってくれないとかそういう段階になったのなら、
弁護士の無料相談に行ってみたらどうだい。
最近は法学部の学生が、そういう相談コーナーを無料でやってることもあるよ。
がんがれ。むかつく職場からはできればきっちり給料をもらっておきたし。
電話番だけが厨だったら、その会社はすごく可哀想だけど、
気づけないのも監督責任だよな(;´д`)ｺﾙｧ

私は本当にダメなやつだよな(;´д｀)ｺﾙｧ
自分の感情一つ制御できずに可愛い後輩にキツイこと
言っちゃいました。最低野郎ですよ。

私が簡単にフォローできる仕事上の些細なミスで、
なんであんな嫌な言い方しちゃったんだろう…(;´д｀)ｺﾙｧ
いつもよくやってくれてる子なのに酷いことしました。
そのうえ、そのことで帰宅後に
ごめんなさいメールもらっちゃいました。
ますます最低ですよｺﾞ━━━(#ﾟДﾟ)=○)ﾟД)､;'.･━━━ﾙｧ!!

違うんだよ。謝るのはこっちのほうなんだ。
先にメール送るべきなのは私だったんだよ。
私の馬鹿。なんてことしちゃったんだろう(;´д｀)ｺﾙｧ
後輩は自分のほうが傷ついただろうに、私のこと気遣ってくれてて、
泣けてきました。本当にごめんなさい。
さっきこちらからも謝りメールを返しました。

ただでさえ初期設定から既に心根が貧しいのに、
突発的に抑えきれない感情の揺らぎがくるなんて、
人格破綻者もいいとこだ(;´д｀)ｺﾙｧ
後輩みたいに心の優しい子になるのは難しいかもしれないけど、
せめて自己抑制ぐらいちゃんとできる人間になりたいよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>272
そこで後輩さんから「ごめんなさいメール」貰ったんなら、
きっと後輩さんは272ﾀﾝのことが好きなんだよ。
自分の失敗と怒られたショックも勿論あったろうけど、
それ以上に272ﾀﾝと良い先輩後輩関係を築きたいからメールしたんじゃないのかな。
それが証拠に272ﾀﾝは後輩さんに謝罪メールを返信してるじゃないか。
そういう気持ちのやりとりがこれまでにも何度もあったんだろうな〜、と書き込み読んで感じた。
会社での付き合いなんだから、怒ったり怒られたりは当たり前のこと。
それを元にお互い成長できればﾓｳﾏﾝﾀｲ。

だって私だったら、信頼できない先輩に怒られても、「ごめんなさいメール」なんか
送らないよ。
どれだけ怒鳴られて怒られようとも、信頼できる人には「これからも色々教えてください」って
頭下げたことはあるけど、その後輩さんにとって272ﾀﾝはそういう人なんじゃないかなーと思う。

たいした悩みじゃないけど(;´д｀)ｺﾙｧ させてくだされ

夜型生活が治らないんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
もう丸１年以上も朝６時半に起きて仕事行って、夜８時過ぎに帰ってきて
12時には寝る体勢に入っているのに、３時近くまで眠れませんよ(;´д｀)ｺﾙｧ
そのせいで日曜日はほとんど1日寝て過ごしちゃって非常にもったいない
ですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
最近ではもうあきらめて２ｃｈやってますよ(;´д｀)ｺﾙｧ
…眠りたいよ〜〜〜ぅ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そして悩みを抱えてる姐さん方、ﾄﾞｰﾝﾄｏ(ﾟДﾟｏ)　(ｏﾟДﾟ)ｏﾏｲﾝﾄﾞ！！

もうよく分からなくなって来ましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん方はどんな道を歩まれてきたんですか・・・
自分の場合、やれ中退だやれ留年だ、と学生時代に色々あって
今更世間ずれしてる事に気付きましたよ(;´д`)ｺﾙｧ

同年代の友人とも疎遠になって、今相談できる人が誰もいない・・・
八方塞がりな今の状態をどうすればいいんだろう・・・・・・

一度突っ走って大怪我して、それでもまた大怪我しそうだ・・・
やっぱり自分の価値観はおかしいよ・・・

＞275
大丈夫だよ姐さん。
平々凡々な道なんてそうそうあるもんじゃない。
普通の生き方なんて幻想だ。
人の数だけ道はあるんだ。

大切なのは自分と他人を尊重することだけだと思うよ。

>238です……(;´д`)ｺﾙｧ レスくれた優しい姐さん方ありがとうございます。
考えた末、庭部分の土地を売ってしまえということになりました(;´д`)ｺﾙｧ
まだ売れるものが残っていて正直ホッとしています(;´д`)ｺﾙｧ
転職目指して頑張ろうと思います(;´д`)ｺﾙｧ ボーナス欲しいですよ(;´д`)ｺﾙｧ
まだ、負けません。生きていけます。(;´д`)ｺﾙｧ

>274姐さん、もし、寝不足で毎日辛くて、精神的苦痛を少しでも感じているのなら、
心療内科で相談して、軽めの睡眠導入剤を処方してもらってはどうかな。
私はこれを半年くらい常用して早寝の癖をつけて、今ではすんなりと寝られるように
なったよ(;´д`)ｺﾙｧ 参考までに。
多分２ｃｈや読書をしてしまうと、ますます目が冴えて眠りが遠のくと思うんだ……(;´д`)ｺﾙｧ
暖かいドリンクを飲んで（ココアとか牛乳とかね）電気を消して布団へＧＯだよ(;´д`)ｺﾙｧ

>271
ありがとう。とりあえず月末電話してなんとかなるといいな…。
埒が明かなかったら参考にさせていただきます。
しっかりしてくれよ(;´д`)ｺﾙｧ

なんだかわかんないけど苦しくてイヤで苦しいよ(;´д`)ｺﾙｧ
胸がムカムカして吐きそうだ(;´д`)ｺﾙｧ

>279
うつ伏せになって寝るんだ姐さん!!
自分の心臓の鼓動が聞ける状態になるのがﾖﾛｼ。
落ち着いたら暖かい番茶を飲んでﾏﾀｰﾘ旦~~

追記
ﾋﾄによるけれど、ｺｰﾋｰは避けた方がﾖﾛｼ。

>262
ありがとう…(*´д｀)ｺﾙｧ
疲れたけど、もうすこしがんばってみるよ(;´д｀)ｺﾙｧ…

>273
とても優しいレスをありがとう(*´д｀*)
気持ちが随分と楽になりました。元気でました。
おかげで気持ちを切り換えてお仕事できました。
励ましてもらえなかったら、きっと落ち込んだままでどうしようも
なかったと思うんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
叱り飛ばした私が凹んでるんだから世話ないですよ(;´д｀)ｺﾙｧ

後輩は今朝はまだ昨日のこと気にしてたみたいだったけど、
一言フォロー入れて、いつもどおりに接してるうちに笑顔になってくれました。
良かったよー(;´д｀)ｺﾙｧ

私も至らないところが多いし、できれば後輩とはフォローしあって
仕事上の相棒としてこれからも良い関係でやっていけたらな、って思います。
そのためにも、瞬間沸騰しても人を気遣う気持ちは忘れぬよう気をつけるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
273さんや、このスレの姐さんたちみたいな、さりげない優しさを見せられると、
なおベターなんだけど……これは当面の課題としてがんばろう＿|￣|○|||

何でなんですか自分。
何で女の子しか好きになれませんか自分(;´д｀)ｺﾙｧ
いっそ男に生まれたかったよー(;´д｀)ｺﾙｧ

病院行った方がいいでつか？(;´д｀)ｺﾙｧｧﾝ…

>284
男に生まれたかった、とは思っても、「自分は男なのに何故女の身体なのだ」とか
じゃなければ、病院に行く必要はないのではないだろうか。
もちろん、それで精神的に疲れて、辛いのであれば、先生に相談したほうがいいこともあると思う。
姐さんもそうだし、それに、誰も好きになったこと無い、恋愛なんかしたことない、って姐さんも
ここはいるよね。私は、姐さん達皆、おかしくなんか無いと思う。
誰かと比べたって、しょうがないじゃない！
姐さんの周りに魅力的な女の子がいるって事だよ。
もし、これからさき魅力的な男性が現れたら、その人に恋に落ちるかもしれない。
そんなの、わからないけど、でも、これだけは、聞いて。
自分を恥じないで、否定しないでいてほしいんだ……(;´д`)ｺﾙｧ
誰かを大事に想える事はそれ自体が素敵なことだよ。それが男でも女でも、自分でも。

あーうまくいえねぇや。(;´д`)ｺﾙｧ

今時の若者な妹に(;´д｀)ｺﾙｧ
君の学費は私が少ない給料の中から払ってるんですよ(;´д｀)ｺﾙｧ

「面倒くさいから今日は講義サボろーっと」
「バイトあるからレポートできなーい」
「単位落としちゃった〜　留年するかも〜」
「ま　あ　い　っ　か(^∀^)」

(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! 通り越してもう(;´д｀)ｺﾙｧ しか出てこないよ…。
その他の生活態度面でも中途半端で刹那的な生き方してるし厨思考だし。
注意したら激しくウザがられて嫌われちゃったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
姉ちゃん悲しいよ(;´д｀)ｺﾙｧ

今の若い子ってやっぱりこういうものなんでしょうか(;´д｀)ｺﾙｧ
私も２、３年前まで学生だったけど、もっと毎日頑張ってたような気が
するんだけどなぁ…(;´д｀)ｺﾙｧ

口うるさく頭の固いウザイ姉として妹に認識されてしまったようで
激しく落ち込んでます…(;´д｀)ｺﾙｧ

275です・・・(;´д`)ｺﾙｧ
少し落ち着く事が出来ました。
>276姐さんありがとうございます。

>286姐さん
姐さんは本当に立派だ。
そして(;´д`)ｺﾙｧになってしまうのもわかる。
でもどうか、口うるさく頭の固い姉を貫いてくれ。
今どきの若者だって、モラル０なわけではないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
きっと妹さんは、姐さんに後ろめたい気持ちがあるよ(;´д`)ｺﾙｧ
だから本当のことを言われたくないんだ。
必ず、妹さんに感謝される日が来る。
そして手が離れたら、姐さんはうんと幸せになってくれ。

古典的だけど、手紙に書くとかどうかな(;´д`)ｺﾙｧ
気持ちの整理もできるし、口で言うよりソフトでいて
与えるインパクトは強烈なものだよ。

>285姐さん、ありがとうございます。
姐さんのおかげで、頑張れそうです。
自分を否定しないで、頑張ってみまつ(;´д｀)ｺﾙｧ

>286
姐さんﾓﾂｶﾚ−
あまりにも目に余るようなら、妹さんに、学費一部もしくは全額負担させるのはどうでしょう。
今は立て替えておいて、社会に出たら返すという感じで。
そしたら授業サボるも留年するも自己責任です。
こういう感じにすると、たいていは真面目に授業受けるようになると思うし、
お金や時間の大切さを意識するようになるんじゃないかな。
(というか、自分も友人もそうでした)
お姉さんが注意したことは正しいと妹さんもわかってると思う。
でも「私、もう大人なのに。うざい」って思ってしまうことってあると思うんだ。
だから時には大人に対応するように、突き放してみるのも
アリかもしれないよ。
妹さんの態度が昔の自分とだぶったんで、つい厳しめのレスしてしまったけど
ウザいアドバイ厨になってたらスマソ。

何故なんだろう。
とても楽しみにしていたはずなのに、
その日が近づいてくるとわけもなく不安になってきて、
出かけたくないとまで思ってしまうんだ(;´д｀)ｺﾙｧ…
電車や道筋も調べて友人たちからはやりすぎだと言われるほど下調べして、
持ち物も前日に用意しているくせに、
どうしてこんなにも不安感ばかりが募ってしまうのか自分でもわからない。
楽しみなのに不安な動悸ばかりで、ひどいときは軽い吐き気さえ覚えてしまうんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
出発してしまえばかえって平気になるのに。
楽しみだけの気持ちで、お出かけする日を迎えてみたいよ(;´д｀)ｺﾙｧ…

>>291
ああ、姐さん。私も同じですよ。
楽しみにしていればしているほど、不安感に苛まれるんだよな(;´д`) ｺﾙｧ
そう言うときはね、私はなるべく考えないようにしているんだ。
ゲームや、好きな漫画とか読んで、なるべくそっちを考えないようにしてる。
…なんかうまく言えなくてごめんよ…。
こんな自分に(;´д`) ｺﾙｧ…

>>288 >>290さん　アドバイスありがとうございます。
妹もいつかは分かってくれる、今は見守る時期なんだ…と思ってはいるのですが、
どうにも「藻前、そんなんで大丈夫なのか」と不安になってつい言ってしまった
のです。非常に(;´д`)ｺﾙｧな結果に終わりましたが(;´д`)ｺﾙｧ
甘やかすのも本人にとってｲｸﾅｲと思いますが、どうにも扱いに困ってしまって…
吐き出しに温かいレスありがとうございました。私ももっと余裕を持てたら
いいのですが。

妹は母親に、私の事をいろいろと言っているみたいで…(;´д`)ｺﾙｧ
母には「姉妹仲良くしてくれ」と泣きつかれる始末です。

なんでも、「なんでお姉ちゃんは何時も態度でかいの？　ウザー(ﾟ�听)」
だとか…(;´д`)ｺﾙｧ
私ってそんなに風に見えるのかと反省したり落ち込んだりで、最近煮詰まって
いました。妹と顔を合わせるのが気まずくて毎日わざと残業して帰ったり
休日出勤したり(;´д`)ｺﾙｧ

ここに書き込んで少しだけ肩の荷が軽くなりました。
ここの姐さん達に幸せが訪れますように…ヽ(´ー｀)ノ

>293
293姐さんは、大人だから我慢できてるんだよ……(;´д`)ｺﾙｧ
いつも態度でかくて何が悪い。自分の学費も払えねぇ小娘めが！！
って一度ブチ切れてみてはどうかなぁ……
お金出してる人が口を挟むのは当然の権利じゃないの？
ウザイかもしれない、ごめんね。でも心配なの。って伝えなきゃ
アンタが大事じゃなかったら口も挟まないし学費も出さないよって。
そんなにおねえちゃんがウザイならもう口挟まないから
頑張って学費は自分で払ってねって。
>290姉さんにおおむね賛成だけど、私だったらウザイ言われた時点で
学費払うの辞めますがな。姐さん優しいよー(;´д`)ｺﾙｧ 優しすぎるよ(;´д`)ｺﾙｧ
妹さんの行動もわからなくはないけれどね……
ウザがりながら感謝してるのか、本気でウザがってるかは、本人にしかわからないから……
辛いよね。

一つ言える事は、姐さんがとっても妹さん思いの良き姉であるということだよ。
大事だから、すれ違ったり傷つけあったりすることもあるよね。でも、二人でおばあちゃんになったときに、
口げんかしながらのほほんと縁側で猫を撫でてる、そんな未来がくるといいね。

私なんて、都合のいい女でしかないのかな・・・。
でも、でも・・・・・・・・・ｺﾙｧ(;´д`)

もうやる気が起きないよ…
昨日もバイト早退して、今日も病欠…自分が情けないよ…ｺﾙｧ(;´д`)
今のバイト先が嫌なわけじゃないのに、とにかく外に出たくない…
すべての物事に対するやる気が起きない…
頭痛も酷いし、倦怠感もあるし、すべてが面倒で嫌なんだ…
でも何より嫌なのは、恋人や物に当たる自分自身なんだ…・ｺﾙｧ(;´д`)

就活もバイトも学校も何もしたくないし、どこにも行きたくない…
甘えてる場合じゃないのになぁ…ｺﾙｧ(;´д`)

>296
姐さん心が風邪をひいたんじゃないかな？
5月病かもしれないし、抑うつ状態かもしれない。
一度心療内科に行ってみたらどうだろう。
怖いところじゃないよヽ( ´ー`)ノ漏れも行ってるよ〜。

>293
大学なんだから、話し合ってもひどい言葉しか言われない状態なら
「自分で学費を出せるようになるまで休学しなさい」
と言ってもいいと思うぞ(;´д`)ｺﾙｧ
義務教育じゃないんだから、やる気がないなら時間の無駄だしさ。
あとたぶん奨学金の対象になれると思うから、わざと返還要の奨学金を選ばせて
返済に何年かかるか自分で計算させたらどうだい。
妹さんにはソルトだが、293さんがそこまで我慢しなくてもいいと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ

私的神サイトが閉鎖してしまったよｺﾙｧ(;´д`)
未完の小説の続きを希望者に送ってくれるって言うから、
「今までお疲れ様でした」のご挨拶も兼ねてメールしたんだｺﾙｧ(;´д`)
そしたら、来たお返事の中にあった閉鎖理由の一つに
「ジャンル内での人間関係」と。

同ジャンルでサイト持ってるのに、
そんなの全然気付かなかったよｺﾙｧ(;´д`)
しかもうちのジャンルってすごく少数派なのに。

サイトヒッキーの自分が蚊帳の外にいると気付かされた。
結局何も解ってなかったのかと思うと、
寂しくて悲しくてどうしようだよｺﾙｧ(;´д`)
閉鎖は管理人さんが悩んで悩んで出した結論だから
私は何も言えないけど、
チキンな私がこれからもこのジャンルでやっていけるのか、
今すごく不安になんだｺﾙｧ(;´д`)……

無性に寂しい…ｺﾙｧ(;´д`)
ＧＷがもうすぐやってくるのに計画たてる気力もネーヨ。ｺﾙｧ(;´д`)
ヒキコモリしていたつもりはないけど気付けばひとりじゃんｺﾙｧ(;´д`)
好きなことに没頭してる間はいいけどさー、
ふとスキマができるともうダメポ
寂しい、寂しいよ…ｺﾙｧ(;´д`)

>300姐さん
漏れがいる、ここにいるよｺﾙｧ(;´д`)
ふと寂しくなっちゃう気持ち、よくわかるよｺﾙｧ(;´д`)

今だけでも、漏れと心の友になろうよ姐さん　　　　　　　　　　　　
そんで、ＧＷに一緒に旅行する夢でも見ようよ姐さん

…いつか、姐さんのスキマ埋められる相方が見つかりますように…（´人｀）

友人の突然の死から５ヶ月・・・
なんだか・・・まだぽっかり大きな穴があいてるよｺﾙｧ(;´д`)
あの子と一緒にがんがってゆくと当たり前のように思ってたから。
早すぎるよｺﾙｧ(;´д`)
側に居てよｺﾙｧ(;´д`) 戻ってきてよｺﾙｧ(;´д`)
まだ果たされてない約束、果たしにきてよ、お願いだ・・・ｺﾙｧ(;´д`)

>301
ありがとう、心の友よ。
今晩一晩だけでいいから、心の平原を一緒に
手を繋いでるんるん走ってもいいかい？ｺﾙｧ(;´д`)
元気もらえたよ。
GWには思いっきり遊び…まくれるといいなあｺﾙｧ(;´д`)

おやすみｺﾙｧ(;´д`)　いい夢みようなｺﾙｧ(;´д`)

>292姐さんのおかげで
不安な気持ちが少し軽くなりました。
ありがとうございます。
いつか平気になるといいな(;´д`)ｺﾙｧ

5月も近いし、5月病…と一くくりにして良いかは分からんが
悩みを持った方々はここに吐き出しに来れるといいね。

自分、職場でも何とかうまくやれてるし仲の悪い人とは会ってもないし
平穏な日々と思ってたんだけど、最近すごく下痢気味です(;´д`)ｺﾙｧ
何もないけど下痢が怖くてトイレが遠い所や
トイレに行きづらい所に行くのが怖い(;´д`)ｺﾙｧ…

>>305
万年下痢気味の私には気持ちがすごくよくわかるよ。
いつ下ってくるか分からないから不安になっちゃうんだよね。
姐さんの下痢とんでけｰ！

(;´д`)ｺﾙｧ したいけど、今の自分の身分では、そんな事すらおこがましい
ような気がする。
堪えてられるってことは、大丈夫な証拠だと考えて、今日一日がんばろう。

>305
>306
それは「過敏性大腸症」ではないのかな？(;´д`)ｺﾙｧ
漏れは年中じゃないけど、ストレスが溜まるとなるよ。
何か食べるとすぐ「ぐるる〜」って感じだ。
正●丸もビ●フェルミンも効かないんだな。
これは精神的なものとか、自律神経失調とかからくるらしい。
特に春先は体調崩す人が多いんで、無理しないのがイチバン。
つっても、それができないから困るんだよね…

でも、もしかしたら、別の腸の病気ってこともあるんで、
ちゃんと調べたほうがいい。まずは内科へＧＯですよ(;´д`)ｺﾙｧ
腸の病気は下手すると命取りになるんで、甘くみないでね。
腸だけでなく、ストレスは胃や肝臓などの消化器系にくる。
原因がわかれば対処法もわかるし、気分も楽になるよ。
ぎりぎりまでガマンするのは絶対にダメですよ(;´д`)ｺﾙｧ
ツライし、他の人にも迷惑かけちゃうからね。
自分を大切にする＝大人のたしなみですよ(;´д`)ｺﾙｧ

とりあえず、下痢すると水分が失われて脱水症状を起こしやすい
から、イオン飲料などをマメに補給すべしですよ(;´д`)ｺﾙｧ
そんなことすると余計に…と思うかもしれんが、逆です。
あまり冷やさず、室温にしておくといいかもね。
あ、貧血や頭痛にもいいらしいですよ、イオン飲料は。

で、ちょっと漏れも吐かせてください(;´д`)ｺﾙｧ
漏れも自律神経乱れまくりで、仕事が進まないんですよ。
鍼に行ったら、「季節のせいだから、逆らっちゃだめです。
ここを過ぎれば自然に治るから、がんばりすぎないで」と
言われたけど、企画の締切間近なんだよー。
１時間仕事して、３０分休んで…のくり返し。集中できない。
ああ、早く暑くなってくださいよ(;´д`)ｺﾙｧ

嫌だよう、仕事でミスが発覚したよう。
今日の晩､謝罪と返金の連絡電話をしなきゃいけないよう。
途中まで､別の子に処理してもらってたんだけど､さすがにここからは自分でしなきゃいけないよう。
でも､嫌だよー、こんな仕事やめたいよ。
何で接客業なんかに就職したんだよ。
人間と会話したくないよ。

＞308
大丈夫だ、姐さん。
先方さんは怒ってるのかな？
こちらがキチンと誠意を見せれば、
たいていのお客様は、笑顔になってくれるぞｺﾙｧ…(;´д`)
本当に申し訳なさそうに。
お客様のお話を最後までちゃんと聞く（向こうは、喋りたいんだから）
今後、ミスをしないようにどうするか・・をちゃんと話せば、
大丈夫なはずだよ。
落ち着いて、申し訳ない・・・って感じでね。
向こうさんも人間だから、誠意をもって謝れば、
笑顔で許してくれるはず。
だから、明日はがんがれ！
パワーを送るぞ！

っ〜〜〜〜〜〜〜〜☆

最近なに見ても楽しくない。どこにも行きたくない。人がたくさんいる駅が怖い。
友達と話してても、自分の中に何にも言いたいことがないのでつらい。
大好きな番組を見てても、楽しもうとして失敗して余計へこんでしまうんだ・・・
鬱か？鬱なのか？(;´д`)ｺﾙｧ
でも病院には行きたくないよ。自然と治ることあるのかな？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>310
私の場合、「気合で何とかなるさ。自分で何とかできるさ。」で
何年もの間ずーっと鬱状態だった。精神科へいってクスリを
もらってよくなりつつあります。たぶん自然と治ることは
あんまりないんじゃないかな…。無理せず医者にかかって下さい。
医者と話すだけでも楽になると思うし。

>>310
鬱というか、鬱状態って感じですね。
軽いうちに病院に行く事をオススメします。
自然に治す事はかなり難しいんじゃないかな。それが本当に鬱ならば。
私も最初は病院なんて行きたくなかったけど、今は先生とも仲良くなって少しづつだけど回復してます。
あと、病院選びは慎重に。合わない医者だとさらにストレスになったりますから。

好きだったジャンルの暗部を知ってしまった…。
なんで水面下であんなにドロドロしてるの？
今日初めて気付いた自分も自分だけどさ…。
大人に見えるあの人やあの人も、心の中では
あんなこと考えてるのかなって思うと誰も信用できないよ。
今じゃ、厨っぽい人の方が裏表なさそうで安心できるくらいだ。
一ROMの立場でこんなこと言うのおこがましいけど、
昔みたいには戻れないのかな…(;´д`)ｺﾙｧ

305です(;´д`)ｺﾙｧ
>306さん、>307さん暖かい言葉をありがとう(;´д`)ｺﾙｧ

下痢をずっとして来たせいか、血が…
一瞬月のものかと思うくらいに止まらなくてどきどきしてます。
病院行かなくちゃと思います。胃腸科と校門科とどっちにしよう(;´д`)ｺﾙｧ…
先日、叔父が大腸ポリープ切除手術を受けたという話を聞いて
自分もまずいかもと思えて来ました。気合いれて病院行くぞ(;´д`)ｺﾙｧ

>>314
とりあえず、両方ある総合病院へ行ってはどうでしょう。
自分、下血したので肛門科に行ったら即刻総合病院で精密検査しなさいと言われ、
調べた結果、消化器系の特定疾患だったということがあるよ。
肛門科から総合病院まで遠くて大変だったんだ…。

>313
(;´д`)ヾ(｡･ω･｀｡)ﾖﾁﾖﾁ
ｵﾝﾗｲﾝ上の事かな？実際裏表のある人は多いからね…。
ただ裏の顔を不用意に晒すべきじゃないよね。
裏切られた気分になるのも当然だよ。

>313さん　しばらくROM控えてみたらどうかな。
下手に誰かが意見しても、きっとまた水面下で荒れると思う。
そんな状態を見るのも、また辛いよね。
悲しいけど他人の人格を変えるのは難しいから…(;´д`)ｺﾙｧ

>265です。
お金振り込まれました。
よかった。吐き出させていただいて
ありがとうございました。

>316
オンライン上のことです。
萌えを語ったその口で毒吐きするなんて…。
見てしまったのは、本当にショックです(;´д`)ｺﾙｧ
やっぱり自分にできることは見ないことだけなのかな？
せめて今の荒れが収まるまでは、できるだけ離れてみることにします。
その間にジャンル潰れてしまわないで欲しい…。
優しいアドバイスありがとうございました。

>>275

自分も今そんな感じだ。(;´д`)ｺﾙｧ
学校もろくにいかなくて、警察に捕まったり、いきなり引き篭もったり
ずっと背負っていかなきゃならない病気になったり、苛めにあって不登校
になったりして、やっといった大学は即効中退。
そして勤めていた会社を半年で辞職。
今はかないそうもない夢の為に風俗で働いてる。

自分は普通のつもりで生きてきたけど、知り合いに
「お前は中退だから」と一線をひかれ、ショックを受けたよ(;´д`)ｺﾙｧ
普通に学校いって家族で暮らしてる人の話を聞くのが辛い
自分もどこか間違ってなければ普通の生活を送れたのかと思い悩んだ

でも自分の性格は周りにどういわれようとも、一度ぶつかって痛い目みないと
わかんない、とんでもない馬鹿なんだってきづいたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
今もその叶う確率なんて全然わかんない夢しか見えなくて必死で金貯めてる。
でもそれが自分の生き方だったりするのかなと最近思ってきたよ(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんは遠回りしてきたのかもしれないけど、そこで悩んで苦しんだ事って
何かの役にたってるし、そうしないと出会えなかった人達っていたと思う
自分の価値観がおかしいなんていわずに、堂々と自分の人生を歩んでくださいよ(;´д`)ｺﾙｧ

ごはんつくるのもうやだ・・・だれかつくって・・・

木曜日から風邪で寝込んでるんだけど、なかなか治らないよ(;´д`)ｺﾙｧ
医者に行かなかった私も悪いのだが（歩いて三分が辛くて…）
何が辛いって、この間日記も全然更新してないのに、誰からも心配されないことかな…(;´д`)ｺﾙｧ
私なんかいらない子なんじゃないかって、寂しくなるよ(;´д`)ｺﾙｧ

……早く寝ることにします(;´д`)ｺﾙｧ

いらない子などこの世の中にはい　な　い
いないったらいない！！>321姐さん
口に出さないだけで、姐さんのこと見てる人、思ってる人は、いるよ……
早く元気になってね。

自分はいつも飲んでるお薬のせいで抵抗力が弱くてのー困る(;´д`)ｺﾙｧ
一年の４分の１くらいゲホゲホ、ズルズルだよ(;´д`)ｺﾙｧ
今日やっと上司に相談したよ……(;´д`)ｺﾙｧ
週休二日にしてくださいって……言えたよ(;´д`)ｺﾙｧ
もう十日にいっぺんしか休みが無いとか、忙しい日にずっと出ずっぱりとか嫌だよー(;´д`)ｺﾙｧ

吐き捨てさせて・・・(;´д`)ｺﾙｧ
子宮内膜症の治療のために、婦人科に通ってるんです。
ママンのお友達の紹介で通い始めた婦人科。
先生は女医さんだし、他のスタッフさんもみんな女性で、
待たされるけど治療は(･∀･)ｲｲ!感じ、ｾｲｰﾘの症状も軽くなって来てる。

だけど・・・怖い事がひとつ。
前回の選挙シーズンの時、その病院の後援会っていう所から電話がかかってきて、
某政党に投票するように言われた(;´д`)ｺﾙｧ
病院のアンケートには職業を書く欄もあって、正直に無職だって書いたんだけど、
それを知ってか知らずか「この候補者は無職の人やフリーターの支援をうんぬん」って
言われたり、いきなり「で、その後症状の方は良くなってます？」みたいな事を聞かれたり、
「今回の選挙の事、ちゃんとわかってる？」って言われたり・・・(;´д`)ｺﾙｧ
ショックで、ろくに返事をしないまま電話を切っちゃったけど・・・

何なんだよ、怖いよ！
そのおばちゃんは私の医者でもなんでもない、ただの後援会の人なのに、
何で電話番号とか知ってるの？っていうかどこまで情報流されてるの？
アンケートの内容は治療に必要だから書いたのに、選挙に利用されるものなの？
もし、電話のおばちゃんに都合の悪い事をしたら（先生に言うとか）、病状等を
言いふらされたりするんじゃないか？治療の妨げになるんじゃないか？・・・と
不安でたまらなくて母親に相談したら、「そんなの（選挙の電話がかかってくる事）、
よくあることなんだから騒ぐな。先生にも別にいう必要ない」って言われた(;´д`)ｺﾙｧ
他の婦人科には行った事無いからわからないけど、そういうものかな・・・(;´д`)ｺﾙｧ
そこでの治療は受けたいけど、不信感が沸いて何とも言えない嫌な気持ちです・・・

アンケート怖いよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも治療受けなきゃ普通の生活に戻れないよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分がおかしいのかも知れないけど怖いよ・・・(;´д`)ｺﾙｧ
似たような理由で、心療内科とかも怖いです。この猜疑心の強い性格ももうやだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
家族以外の人が怖くてたまらないよ(;´д`)ｺﾙｧ

>323
先生に言っていいと思う。
不安を感じさせるなら、それは医者として失格だし情報垂れ流しは更に問題だ。
今323さんが感じてるように精神的な圧迫を受けてるわけだし(;´д`)ｺﾙｧ
あの、２ちゃんでもよく名のあがる政党だったら、結構電話口で長く話してくるよね。
そうなら、その電話の人に「病院からうちを推薦されたんですか？」と
病院との関係を聞いてもいいと思うな(;´д`)ｺﾙｧ
これでｺﾞﾙｧと言って来たり、先生が怒り出すなら
そういう政治がらみの病院なわけだから早く離れた方がいいと思うよ。
絶対他に同じく信頼できる先生は見つかるから。
先生のことが好きなら、それこそ我慢して何もしないのはよくないと思う(;´д`)ｺﾙｧ

自分の職場は学校なんだけど、結構宗教と政党の人が出入りしてて迷惑。
いきなり通りすがりの人に「紙は〜」なんて語られても困るし
一見疲れちゃったリーマンなおっさんに「○○党に投票よろしく！」って言われるのも困る。
敷地内で勧誘してんなよー。
誰に許可得てやってんだと言うと逃げていくんだけど、そういう後ろめたいことすんなら
外でやれよと。人の集まる場所を利用してんじゃねえバーカバーカ(;´д`)ｺﾙｧ

こんなひきこもりでダラダラした生活ダメだと思ってるのに
突破口を見つけられないへたれな自分に(;´д｀)ｺﾙｧ
寂しい…(;´д｀)ｺﾙｧ

>>323
ちょっとマジレスしたい。
ご母堂の仰るとおり、何喰わぬ顔で聞き流すのがいいと思う。
それができなくて不安で体に障るようであれば、
残念だけど何も言わず病院を変えたほうがいいと思う。
最近知人が、そういう病院でとんでもない目に遭ったので言いたかった。

とりあえず(;´д`)ｺﾙｧ

>>323
私も>>326姐さんの意見に同意するよ。
先生には言わない方がいいと思う。
某政党がらみでこわい話を聞いたことがあるもので、つい口を挟みたくなった。
スマソ、(;´д`)ｺﾙｧ

>>325
自分も似たような生活だよ(;´д`)ｺﾙｧ
人と触れ合いたくないから引きこもってるのに、人恋しくて寂しいなんて
矛盾した感情だよなj(;´д`)ｺﾙｧ
お互い何とかやっていこうや(;´д`)ｺﾙｧ

今猛烈に自分が厭だ(;´д｀)ｺﾙｧ
現状の閉塞感も居る場所もキャラクターも結局今の自分から来てて外堀を固められてる訳で
それを全部捨ててｽｷｰﾘしたいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
……それに出来得るならば今人生掛けたいと思ってる自分の夢を猛烈に追いかけたいんだ(;´д｀)ｺﾙｧ

自分昔から保守的……っつか慎重派で、
一人きりで生ｷﾃｸ(ﾟεﾟ)ﾓﾝみたいにｵﾓて生きてきたし今も是からも多分ずーっと一人なんだと思うんだよ。
だったら何もかもかなぐり捨てられる訳じゃなく、一人だから余計自分の事考えなくちゃいけないしとか思っちゃうんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
しかも一人の筈なのに何故か周りの人の困った顔が厭なんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
自分のしてる事や言った事が相手裏切ってる気がして後ろめたいんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ


もうどうしてこんなんなんだろう(;´д｀)ｺﾙｧ
別に鬱だ氏のうとは思わんが
只生きていたくないよ(;´д｀)ｺﾙｧ

色んな人に｢君は真面目(・∀・)ﾀｿ!!｣みたいに言われて
凄い誤解されてる悪寒(ノд｀)
ﾓｰﾔﾀﾞﾖ(;´д｀)ｺﾙｧ
氏にたい……

そうですか。美形に萌えたら厨ですか。
「そんな人とは思わなかった。美形好きなんてありえない」ですか。

( ﾟДﾟ)ｺﾞ､ｺﾞﾙ……(;´д`)ｺﾙｧ…。
やる気なくすよホント。

久々に仲良くなれると思った友達に嫌われてしまった。
泊まりに行ったりして、近づきすぎたのが原因かな。
最近、ウザー（。。）という顔をされるから、
そろそろ潮時かなって、わかってたんだけどさ。
まさか、こんなに早いと思わなかったよ。(;´д｀)ｺﾙｧ

好きなんだよ。恨みもなんにもないんだよ。漏れには。
こういう思いをするのは何度目だろうなぁ。
いつも「ウザー」って斬られるんだよ。(;´д｀)ｺﾙｧ
「漏れの気持ちも考えろよ！」って斬られるんだよ。
チミこそ、漏れの気持ちを考えたことがあるかい？

eメール一通で、ばっさり斬るのかよ。じゃあ、漏れに直接言えよ。
会うんだからさ。あったなら、uzeeeからしばらく会うの止めよう、って
言ってくれよ。(;´д｀)ｺﾙｧ　漏れはメール一本で弁明の機会なく、
ばっさり斬られるのが怖かったんだよ。そのとおりになったけど。(;´д｀)ｺﾙｧ

漏れに見る目がないだけなんだろうけど。。。。
けど…わかってたけど。(;´д｀)ｺﾙｧ(;TдT)ｺﾙｧ(;YдY)ｺﾙｧ
涙で前が見えないよ。


>328タソ
孤独を知る人は、孤独な人にやさしくなれるさ。(;´д｀)ｺﾙｧ
人を困らせても、姉さんの夢なら一度はやってみるべきじゃないか？
一度ならずとも二度三度、大丈夫、やってごらんよ。
犯罪以外なら、一度の人生だもの、やってみようよ。
死んでから後悔できないんだよ。
あの世へは思い出しかもっていけないんだよ。
漏れも寂しさ抱えて生きてくさー。(;´д｀)ｺﾙｧ

漏れたちにいい出会いがありますように。(;´人｀)ｺﾙｧ

324、326-327姐さん、レスありがとうございます。
やっぱり言わない方が良さそうですね・・・(;´д`)ｺﾙｧ
正直、某政党怖いんです。
2ちゃんで見た情報が主だから、ネタに釣られてるのかも知れないけれど・・・
なんか直感的に怖いのです。
何食わぬ顔で聞き流すのも、今の状態だとちょっと無理だと思います。
病院を変えるなら早い方が良いかも知れませんね(;´д`)ｺﾙｧ
何もないといいな・・・（(；ＴДＴ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

姐さん達のおかげでちょっと決心がつきました。
本当にありがとうございます。

仕事中、ひどくショックなことがあった。
でも、それが偶然なのか、悪意からのものなのかわからない。

一番嫌なのは、「もし悪意からのものだったら、自分には耐えられない」と思い詰めて
仕事中なのに「何ぼーっとしてるの」と言われるくらい鬱になってる自分だ。
なんでさっさと気分の切り替えができないんだろう…(;´д`)ｺﾙｧ
今もどうしようもなく気分が重い。ご飯がのどを通らない…(;´д`)ｺﾙｧ

>>332姐さん

よしよし、ちょっと落ち着いて、暖かい飲み物を作っておいで。
できれば甘いものの方がいいかな。
それを飲みながら、ちょっと話を聴いてね。

何があったのかわからないけど、
姐さんは、その相手に何かした覚えがあるのかな？？
ないんだったら、それはきっと偶然だと思うよ。
私もいろいろと思い詰めてしまう方だから、
姐さんの気持ちはわかるよ。
でも、「悪意」なんて自分の覚えのないところから向けられる事って
滅多にないと思うんだ。
誰かを憎む事じたい、すごくパワーを使うことだからね。
姐さんに覚えのない所なら、全然心配ないよ。
安心してご飯を食べて眠ろうね。
きっと明日（もう今日、か）は
「なあんだ」って笑えると思うよ。

っと、忘れるところだった。
ｺﾙｧ(;´д`)

正直に話せる場だというので正直に話したら
速攻で叩かれるってどういうことなんだろう(;´д｀)ｺﾙｧ

正直にといっても気を使って話したはずなのに・・・
考慮が足らなかったのかな(;´д｀)ｺﾙｧ

>334
正直な場と言っても最低限守らなければならないﾗｲﾝがあると思うよ。
職場の飲み会で無礼講と言っても突然上司を殴り飛ばしたりしないよね？
何でもｱﾘの無法という訳ではないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんはどうだったのかな？
自分のｶｷｺﾐを読み直して、そのﾗｲﾝは越えていないかな(;´д`)ｺﾙｧ？

それとな姐さん、書く時に必要なのは考慮じゃなくて配慮だ(;´д`)ｺﾙｧ
似ているけれど違う、辞書引いてみてﾎｽｲ(;´д`)ｺﾙｧ

接続を切られてＩＤが変わってるだろうけど334です(;´д｀)ｺﾙｧ

無礼講というか反省会みたいな場でのことでした。
もちろん何でもｱﾘだとは思ってもいないですし
自分としては最低限のラインを踏まえて発言したつもりだったんです。
でもそれはあくまで「つもり」なので今は反省しています。(;´д｀)ｺﾙｧ

334がそのラインを越えてるようなｶｷｺﾐに見えたらすみません。
漢字も間違うようではほとほと駄目ですね・・(;´д｀)ｺﾙｧ

え、でも>336姐さんは「何が駄目だったのかな」とションボリできる人だから、
これからもっともっと経験を積んだり、相手を見て言葉を選ぶようにすれば、
きっとずっともっと素敵な人になれるよ。
自分の非を受け入れて反省するのは大事なことだ。
とりあえず今回の原因がわかんなくっても、これからもっと気をつけることが
できるじゃない。
元気だして(;´д`)ｺﾙｧ

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでﾃｽﾄ受けたら、ﾊｰﾄは未だ思春期並みだとさ(;´д`)ｺﾙｧ
身体の年齢は十以上も上だってのに、中身は全然
成長しなかったのかよ自分(;´д`)ｺﾙｧ
だからﾀﾒ年の友達にいつまでも「ｶﾜｲｲ」呼ばわりされて、
ﾒﾝﾍﾙになって人生ﾚｰｽから置いてかれるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
このﾄｼになって「可能性がある」なんて言われたかないよ(;´д`)ｺﾙｧ
そんなら身体の年齢も戸籍上の年も10代に戻してくれよ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

金曜から具合が悪くていまもおなかがくだりっぱなし。
熱もすこしあるし、風邪かなと思ったら医者の診察は
過労だって。下痢は心理的なものかも、だって。
今日、会社休んじゃった。連絡できなかった。こんなのはじめてだ。
どうせ私なんかいなくたって誰も困らないしとか思った。
でも、そんな風に思ってる自分がいやだし。
明日どんな顔して会社行ったらいいかわからないよ。
システム管理なんて必要ない規模の会社で、トラブルって言われることは
プロバかメーカーにいうしかないようなことばかりで
私はなんのためにいるんだろう。
プリンタの設定なんか誰だってできるんだってば。
なぜか全部私がやってるけども……。
ほんとはみんな、ちゃんとできて、かげで私のこと笑ってるような気がする。
それにないものが多すぎ。プロダクトキー、マニュアル（保証書兼）……
ドライバＣＤなんかも全然ないのばっか。
いっつも、そのへんのこと考えたら胃が痛くなる。
毎晩、毎晩泣いてばっか。
だって、それらがないってことの重大さをわかってくれる人いない。
なのにないのは私のせいみたいに思われる。
前任者のことまでわからないよ。私が入る前にやめてんのに……。
もうほんといやんなった。毎日、責められてる気がする。
業務時間内にメンテとかもしたいけど、使ってるしできないし
ちょっとやらせてくださいって言えなくて
毎日残ってる。それももうしんどくなった。
甘えたこと言ってるとは思うんだけど、はげもできたし、
おなかはとまらないし、私限界かもしれないよ。
明日、会社でなんていおう……(;´д`)ｺﾙｧ

ものすごい長文になってしまった。
ほんとにごめんなさい。
価値なんかないくせにいっぱい弱音だけ垂れて
ほんとうにごめんなさい。

333姐さんありがとん…
よしよししてもらってちょっと元気がでた…(;´д`)ｺﾙｧ

不特定多数の人を相手にする仕事をしてるんだけど
正直なところ、鬱憤ばらしに使われることが多いんだ(;´д`)ｺﾙｧ
初対面からつっかかられる。おだやかに注意しても罵倒される、みたいな…
「そういう仕事だから仕方ないや」と思ってたけど
今回は直接体に影響が及ぶようなもんだったから（幸い何もなくてすんだけど）
ショックが大きかった…(;´д`)ｺﾙｧ

でも気にしないよう自分に言い聞かせて、なんとか元気になりつつあるよ
慰めてくれて嬉しかった。ほんとにありがとう…(;´д`)ｺﾙｧ

>338
正直な話、姐さんが羨ましい。
カウンセリングのテストとは全然違うけど、私なんか精神年齢も脳内年齢も90歳ってでるよ(;´д`)ｺﾙｧ
60より若いのでたことない…ようやくこの板に出入りできるようになったばかりのトシなのに…＿|￣|○
世の中うまくいかないもんですね。
でも、心と身体がちょうどぴったりの年齢って言う人がどれくらいいるんでしょうね。
ハートが思春期並みといっても、それよりも生きてきた分、いろんな経験をしているわけで本物の思春期の人とはまた違うと思うんです。
全然成長してないわけじゃないと思いますよ。ちょっとハートがデリケートめなだけなんですよ、多分。
うまく言えないし、若輩者の自分が言うのもアレですが、20や30ならまだまだこれからだと思いますよ。
寿命をまっとうできるまでに、自分の人生捨てたもんじゃなかったなって思えれば
その人こそが人生レースの勝者なんじゃないかな。
出遅れ上等！一服上等！焦らず自分のペースで生きてＯＫだと思いますよ。
…って、若造がナマイキなこと言って、すみませんでした(;´д`)ｺﾙｧ

>339
姐さんは縁の下の力持ちさんですね。お疲れ様です。
毎日、残業をして他の皆さんに差し障りないようにメンテしてるなんて、
細やかな気遣いができる方なんですね。私、見習いたいです。
姐さんがそうやってさりげなくメンテしているから、皆当たり前のように仕事ができるんですよ。
業務の潤滑油なんだから、胸張ってていいんですよ。
責める人なんかいたら私がグーでパンチしてやりたいですよ。
どうか、姐さんのお身体をいたわってあげてくださいね。
私には何もできないけれど、お茶でもドゾー(;´д`)つ旦旦~~

＞339姐さん
そんな時は休め〜〜！！　休め、休んじゃえ〜〜〜！！！！
姐さんがあまりに気を遣ってへとへとになっているのがいとおしいやら
切ないやらで…(;´д`)ｺﾙｧ
辛い時は無理せずに休んじゃってください。あんまり泣かないでね(;´д`)ｺﾙｧ

汚い吐き出しな上にＢＬなりきりチャットの話題でｽﾏｿ

友人の扱うキャラは凄くモテるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
悉く素敵な攻めキャラから告白されたり片想いされたりしてる。
漏れのキャラ…っていうか漏れが好きだったキャラも
彼女のキャラと一度会っただけで、心を動かされた感じだ(;´д`)ｺﾙｧ
分かるんだ。彼女はリアルでも話上手で聞き上手で、漏れの友達も
彼女と仲良くなりたがるし。漏れだって彼女の友人になりたくて凄く頑張ったから。
なり茶を始めたのも、もっと仲良くなりたかったからだし。

でも…まだ彼女もその気で漏れの好きなキャラを誘惑したりしたならいいけど、
彼女はそんな事情を知らないし「ただ会話しただけ」っていうのが
普段の性格から分かるから余計に悔しいんだ。
漏れの楽しみだったんだよ、そのキャラと漏れＣとが恋愛出来たらいいなーって。
それがたった一回で？他にも好きだって言われてるのにさ。
…はっきり言って彼女に腹が立つ。
彼女からの普通のメールに返事も書けないよ。
遊びにのめり込み過ぎだし、横取りでもないっていうのは分かってるけど
…もう駄目だ(;´д`)ｺﾙｧ

>344姐さん
漏れ昔リアルでだけど似たような気持ちになったことあるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
仲のいい友達だった。萌えツボもカプ傾向も学校の成績まで同じ位。よくつるんでた。
ただ彼女のほうがずっと美人でｽﾀｲﾙもよくて同じヲタでも付き合い上手だった。
当時漏れすごく好きな人がいて、１年くらいかけてそこそこ友達といえるレベルになった。
ところが彼女は、だよコレも…(;´д｀)ｺﾙｧ
その好きだった人もヲタに片足を突っ込んでいたんだけど、ｲﾍﾞﾝﾄで漏れのスペに遊びに来る前に
彼女のスペでバッタリ会った日は家で泣いたさ(;´д｀)ｺﾙｧ
でも彼女何の悪気もないんだ。だから余計許せなかったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れしょっちゅう彼の話してたからわかってくれてると当時思い込んでたけど
今思うとまあ勝手だよな。でも当時はほんと、嫉妬に狂うとはああいうことか…

あ、なんか自分の(;´д｀)ｺﾙｧになっちまった(;´д｀)ｺﾙｧ
とりあえず…なんだ、姐さんだけじゃないよ、そういう気持ち(;´д｀)ｺﾙｧ
人間なんだからしょうがないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れあれ以来恋とかしてないから例えなり茶でも好きな人いるのﾁｮﾄうらやましいよ…
…あんまり慰めになってなくてゴメンよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>344-345
ごめん、正直　萌　え　た

可愛いよ、おまえはなんて可愛いんだ！
いじらしいじゃないか。
確かに、衆人の前で華やかにもてはやされるタイプじゃないんだろうが
日陰に咲く花もあるんだよ。

藻前達みたいなのを可愛く思う、漏れのような奴もいるんだ。
気にせず気長に行こうよ。

可愛がってたペットが亡くなりました。
動物病院に移動するタクシー内で亡くなったようです。
今日は仕事を休んでずっと抱いてあげていればよかった。
いつもと様子が違った時すぐに病院に行けばよかった。
ああすればよかった、こうすればよかったとずっと後悔しています。
ずっと一緒にいてくれてありがとう。私は悪い飼い主でした。
もっとなにかしてあげられることがあったのに。
さよなら。悲しいです。

>347　
ご愁傷様です。(;´д`)ｺﾙｧ　
漏れも似たような体験があるぞ(;´д`)ｺﾙｧ
その気持ち、絶対伝わってるよ。
姉さんのところに縁あってきたんだから。(;´д`)ｺﾙｧ
ああもできたのに、こうもできたのに。
後からだといろいろ思えるよね。だけど、できなかったんだよ。
できない運命だったんだよ。姉さんが悪い飼い主なんて、
なくなったペットは絶対に思ってない。思いつめないでね。
姉さんの具合が悪くなったら、それこそペットが悲しむよ。

多分、自分が原因で神をとてつもなくへこませてしまった(;´д`)ｺﾙｧ
自分のつまらん作品を全部あわせたよりもその方の絵一枚の方が大事なくらい
とてもとても大好きな方だったのに、自分のヘマで迷惑をかけてしまった。
あり得ないほど迷惑で理不尽な目にあわせてしまって申し訳なくて
本当はあわせる顔もなかったんだが、謝らなくちゃ絶対にいけないことだったし、
なんの音沙汰もなくあの方の前からいなくなるなんて失礼は出来ないから
最後にと思って連絡を取ってみたのが間違いだったらしい。
何が悪かったのか判断できない自分が怖すぎる。
あの方が仲良くしている人物を遠まわしにでも非難してしまう形になったのが悪かったのか、
いつも非常に更新を楽しみにしていると書いてしまったのが重荷だったのか、
そもそもあんな目にあわせてしまう原因を作った自分の厨加減に嫌気がさしたのか、
それともそれら全部なのかが分からないからもう一度連絡取ろうにも取れない。
自分が原因になるわけもないんではと思いつつもタイミングが合い過ぎている。
直前まですごく楽しそうだった形跡が残っているのを見るのが辛過ぎる。
自分がいなくなっても別に無問題だし潔く消えるべきだったのかもしれないと思うと
今まで仲良くしてもらったと調子に乗ってしまった自分が信じられない。
やはり厨な言動であきれさせてしまっていたのかもしれない。
連絡を取ってしまったことも、今後も見にこられるのも嫌だったのかもしれない。
いろいろ思い当たることが多過ぎてどうしていいか分からなくなってきた。
とても大事な人に限ってこんな不愉快な目にあわせてしまう自分が情けない。
もう一回連絡を取って、今度は閉鎖なんてことになったらと思うと何もできない。
それとも神扱いしたのがやはりうざかったんだろうか。
今までは重荷にならないようになるべく普通に接してこれたつもりだったんだが
最後に思わず本音が出てしまった(;´д`)ｺﾙｧ…

いい歳してすぐに泣く自分が嫌で嫌で仕方ないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
怖がってるとか甘く考えてるとかじゃなくて本当に自分じゃどうしようもないんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
２０代も後半なのに仕事中に泣くって何考えてんの（;´д｀)ｺﾙｧ
しかも泣いちゃった罪悪感でつまらんミスまでしちゃった;´д`)ｺﾙｧ
頭では自分にも悪いところがある、泣くくらいならちゃんとしなきゃってわかってるのに何で零れるんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
その日の就業時間が終わるまでで良いのに何で我慢できないんだ(⊃дＴ)ｳｴｰﾝ

姐さん方、泣き虫ってどうやったら治るんでしょうか(;´д｀)ｺﾙｧ

泣き虫な自分を嫌わないでやってくれ(;´д`)ｺﾙｧ
三十路目前にしてカッとなると893口調になる私よりか、涙こぼす方がずっといいよ。
ホントに怒ってるときは逆に慇懃無礼口調になるけどそれも困りものだ(;´д`)ｺﾙｧ


人前で泣いちゃうのが嫌なら、泣きそうになったらとりあえず別のことを考えるのはどうだろう？
晩ご飯とか、萌えジャンルの事とか全然関係ないこと。
誰も見てないところなら泣いたっていいと思うよ。
泣いた方がすっきり冷静にならないかな。

私は話してる最中に涙がでそうになったら、あの人ならこういう言い方かなあ、
となりきり回答例を考えたりする。
その場面でどういう対応がしたいか思い描いてちょっとずつ近づけていこうよ…

心にテトラポッドを置くのよ… >350

泣き虫仲間の>350姐さんへ
仕事中にどうしようもなく泣けちゃうこと、あるよね(;´д`)ｺﾙｧ
そんでさ、頭ぼーっとしちゃっったり心苦しくってぐるぐるしてまた詰まんないミスしちゃったりさ(;´д`)ｺﾙｧ
私も泣き虫なんだけど、私が、自分に言い聞かせてること、ちょっと聞いてね。
「あ、泣きそう」って思ったときは、上を向いて深呼吸しながら「大丈夫、大丈夫」って言い聞かせるんだ。
「皆頑張ってる。私も頑張れる。泣いたら心配させちゃう。泣いたら気を使わせちゃう。
こんなことはよくあること。泣くほどのことじゃない。あと１０分過ぎれば気持ちも落ち着くはず」
深呼吸してる数分、多少仕事がおろそかになってもいいぞ(;´д`)ｺﾙｧ
泣くっていうのは、最初の「来る！！」というところを我慢できれば、案外その日は泣かずに過ごせるもんだ。
それでもどうしようも泣く泣いちゃうときは、がんがん泣いとけ(;´д`)ｺﾙｧ
泣くのも一種の発散だからな！悪いことじゃないぞ(;´д`)ｺﾙｧ
ただ、泣いてしまって心配してくれた皆さんには「泣いたらスッキリしました！ごめんなさい」って一言、
さっと笑うのがいいぞ。ぎこちなくてもな。
もうさ、泣いちゃうときって誰がどうこうじゃないんだよな。だから「何で泣くの」言われてもうまくいえなかったり……
辛いよね(;´д`)ｺﾙｧ 大丈夫、一人溜め込んで泣いちゃう姐さんの頑張りや真面目さ、ちゃんと私は知ってるよ。
姉さんの周りでも、ただ「この泣き虫！」って思ってる人ばっかじゃないよ絶対。
それは普段の頑張りで培うものでもあるし。普段頑張って頑張って、たまに糸が切れて泣いちゃうくらいいいじゃない(;´д`)ｺﾙｧ

誰にも分かってもらえない…(;´д`)ｺﾙｧ
また今日もﾏﾏﾝに説教された。そんなぐ〜たらした生活するな、
働け、見合いしろ、そんな楽してたら後で困る、人が怖いなんて
自分で克服しろ、薬に頼って治ると思うな云々…(;´д`)ｺﾙｧ
なんでもがんがって乗り越えてきた自分と一緒にするなよ(;´д`)ｺﾙｧ
言われる度に焦るんだ。胃も肩もｽﾞﾝと重くなるんだ(;´д`)ｺﾙｧ

漏れ、薬だけで治るなんて思ってない。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだって
自分で決めて行き出したし、ﾖｶﾞでも習いにいけるよう、
家で体操続けてる。とにかく毎日なにか書くと決めて、
ﾈｯﾄで雑文も書き始めた。色んな本だって読んでる(;´д`)ｺﾙｧ
でも誰もそんなの認めてくれない。友達と会えばみんなして、
「楽で羨ましい」か「将来のこと考えてなんかやれ」だ(;´д`)ｺﾙｧ

そりゃたしかに漏れは「楽」な生活してるよ。働いてないし、
家事もそれほどしてないし、夜更かしして昼近くまで寝てるよ。
だけど前の仕事辞めてﾒﾝﾍﾙになってから、体重減り続けてるんだ。
気晴らししたくても楽しいことなんて思いつかないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
「楽」かも知れないけど楽しい生活してるんじゃないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
就職やﾊﾞｲﾄの面接行ったって、接客できなさそうだって向こうから
落とされるんだ。見合い行ったら速攻で断られるんだ(;´д`)ｺﾙｧ

いっそ、もっと重症なﾒﾝﾍﾙだったら、就職も将来のことも
考えなくて済んで、苦しさ分かってくれる人だって居るのかも…
なんて、そういう方々に申し訳ないことまで考えちまうよ(;´д`)ｺﾙｧ

…よく考えたらすごい板違いだ。がんがってる姐さん方ｽﾏｿだ(;´д`)ｺﾙｧ

>>349
事情はわからないが、その人にもう一度連絡をとってみたらどうだろう。
ただし、その失敗をあなたが反省していて二度としない場合限定。
文を読む限り相手のことを一切考えられない厨には思えないからさ(;´д`)ｺﾙｧ
そして、その時はいいわけはしないことが重要だと思われ。
あと一番肝心なのはもう一度だけと決めて、それ以後はきっぱりやめておきなされ。
その人もあなたも心休まる時がくるのを祈ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸

ﾃｨﾝﾎﾟじゃないよ（ｗ
352姐さんのアドバイスに従ってテトラポットを置いてみますた。
351姐さんも353姐さんもありがとう！暖かさが沁みて泣いちゃったよ(⊃дT)ｳｴｰﾝ

明日会社行ったら元気に迷惑かけた人にも挨拶する。それでまた仕事頑張る！
まずは一人になれる場所までは我慢することから始めてみます。

>354
今はもうちょっとのんびりする時期なんだよ。
社会に出たいと頑張ってるじゃないか。色々やってるじゃないか。
ただ、ちょっと歯車が噛み合ってないだけなんだよ。
歯車がもう一巡りするまで、もう少し、ゆっくり休んで良いんだよ（　´∀｀）
バイトがしたくなったらコンベアー相手に黙々と一人で作業する仕事もあるし、
人によっては、小銭を貯めては南の島で暮らし、また戻って小銭を貯める
そんな繰り返しをしてる奴もいる。
実は、漏れもそうしたいなって思ってる。
仕事だけして、家に帰って、家族に当たり散らす生き方に疲れたんだ。
良かったら、一緒にまったり行こうよ。

>354
頑張ってる頑張ってないってきっと人と比べたりするモンじゃないよ。
>357さんも書いてるようにちゃんとやってる。

漏れもたいしたアドバイスできないんだけどズーンと重くなる胃にはＬｇ二十一はどうかな？
ヨーグルトなんだけど本当によく利くよ。
個人差はあるだろうけど漏れはかなり楽になって常備薬にサヨナラしますた。
そんな気楽なものじゃないかもしれないけど身体は元気な事に越した事ないからさ。
良かったら試してみてね。

>355
姐さん、背中を押してくれてありがとう、ありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
詳しく書けないけどありがとう！！勇気をだしてみてよかった！！

>>357-358
姐さん方、やさしいレスをどうもありがとうだ…(;´д`)ｺﾙｧ
ｶｳﾝｾﾗｰ宛に思いを書きまくった後、姐さん方のレスを読んだら、
気持ちがだいぶ落ち着きますた…(;´д`)ｺﾙｧ
358姐さんｵｽｽﾒのヨーグルト、試してみます(;´д`)ｺﾙｧ

病院で緑内障との診断を受けました。
ただｺﾝﾀｸﾄを買いにいっただけだったのに、なんでこんなことに…＿|￣|○
治らない上に40歳以上がかかりやすい病気だとわかってﾀﾞﾌﾞﾙショック。
漏れまだ20台なのに、これから失明の恐怖を抱えて50年も生きていかな
あかんのですか(;´д`)ｺﾙｧ
正直物が見えない漏れなんて、うんこより役立たずですよ(;´д`)ｺﾙｧ
社会的存在価値ゼロですよ(;´д`)ｺﾙｧ
せめてもう10年発病をまって欲しかった。
どうしようどうしよう。
遺伝性かもしれないので、とりあえず兄弟と両親に眼科の診察を勧めてくるですよ(;´д`)ｺﾙｧ

>361姐さん
なんの慰めにもならないけど、緑内障や白内障は今は手術で治るそうですよ(;´д`)ｺﾙｧ
結構値段高いかもしれないけど、絶望しないでね……(;´д`)ｺﾙｧ
漏れ生まれつき片目見えないし医者にさじ投げられたけど、まだ片目は分厚い眼鏡かければ
見えるから読書もネットも楽しんでるよー大丈夫なんとかなるよー(;´д`)ｺﾙｧ
距離感とかよくわかんなくて飛んできたものは取れないし人にもぶつかっちゃうけど、生きていけるよー(;´д`)ｺﾙｧ
両方見えなくなったら生きていくのはそりゃぁ大変だけど、とりあえず悪化だけはしないようにきちんとした眼科さんに
行ってね(;´д`)ｺﾙｧ 気を確かに持てよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>354
解ってくれる誰かがいると思う。
っていうか漏れは解るぞ。メンヘラだったからな。
幸い理解してくれる周りに恵まれて、自分を責めるのは自分だけだったけど…。
姐さんは自分を責めるなよ。
努力してるじゃないか。漏れの時とは大違いだ。尊敬する。
ネットでの付き合いは善し悪しだが、同じように努力してる人も沢山いるだろう。
ﾏﾏﾝに理解して貰うのが一番だが、それも貴女のストレスになると思うので、
そこら辺無理せず、理解してくれる人を沢山みつけると良いと思うぞ。
…ってあんま頼りになる話でなくてすまん(;´д`)ｺﾙｧ

好きな人がいるんです(;´д`)ｺﾙｧ
ちゃんと男の人を好きになったのって初めてなんです(;´д`)ｺﾙｧ
でももう半年も前に振られてます(;´д`)ｺﾙｧ
だからとっくに諦めてるんです(;´д`)ｺﾙｧ

友達付き合いはしてるんだけど、
ウザがられたくないから必死に自分の感情は殺してます(;´д`)ｺﾙｧ
そしてたまにメッセとかで話すと、こっちの反応を伺うような事言われます(;´д`)ｺﾙｧ
動揺してるって思われたくなくて普通にレスしてるけど、正直辛いです(;´д`)ｺﾙｧ

ていうかさ、何でアンタは「自分の気持ちを隠して生きるなんて心の贅肉」とか
「欲しければ手に入れるべきだよ」とか、私に向かって言うんですか(;´д`)ｺﾙｧ
欲しくても欲しくても手に入れる事を諦めて、
自分の気持ちを殺してでも、せめて友達でいたいと思ってるのに(;´д`)ｺﾙｧ

辛いよ(;´д`)ｺﾙｧ
しんどいよ(;´д`)ｺﾙｧ
学校卒業しちゃって、相手はこれから就職で東京行っちゃうのに
東京行っちゃったら、私なんて益々眼中じゃなくなるだろうに
諦めてるのに、なんでまだ好きなんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
もう疲れちゃったよ……

ゴールデンウィークって何ですか(;´д`)ｺﾙｧ
こちとら予定なんか何にもないよ
中途半端にお休みはあるもののかえってつらい
みんなが楽しそうにお出かけやらしているのをテレビなんかで見ながら、
自分はきっと家から出る機会さえなくてへこむんだろう･･･

みんなが幸せそうにしているのはよいことなんだと思っても、
やっぱりなんだかつらいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
世の中にはもっと大変な方たちがいることもわかっていても、
どうにも寂しくてたまらないんだ(;´д`)ｺﾙｧ

>365
まーまーのんびりしようよ
予定のない休日なんて最高じゃないか

正直、めんどくさいけどつきあいだから〜…な感じで
貴重な休日つぶして終わっちゃう人も少なくないよ
することなかったら、家から出るだけ出てごらんよ
今ごろはきれいな花がたくさん咲いてて、近所の散歩も楽しいぞ

なんか他のスレ見てると
「人がいなくて寂しいなｺﾙｧ(;´д`)」って思うけど、
ここに書き込みが少ないと、
「姐さん達、楽しい休日を過ごしてるのかな。
そうだといいなあ」って思うよ。

私も連休は何の予定もないから、
>365姐さんや>366姐さんと、
お散歩行った気分になって（*´∀｀*）ﾎﾟﾙｧﾝとのんびり過ごすよ。

普段がんがってる姐さん達に、
たくさんの幸せが訪れますように・・・。

ｲﾗｲﾗしすぎて何一つ手につかなくて氏にたい(;´д`)ｺﾙｧ
原因はわかってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
医者の指示通り薬飲まないとまともな精神で
いられないってのはわかってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
でも医者行きたくないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れのだめ人間め(;´д`)ｺﾙｧ
もう氏にてえ(;´д`)ｺﾙｧ

>368姐さん
大丈夫かいｺﾙｧ(;´д`)??
落ち着いても深呼吸してごらん。
ふかーーーーく吸って、
ふかーーーーーく吐いて。
とりあえず、お茶を入れよう？
暖かい物を飲んで、体を楽にしてあげよう。
まずはそれからだよ。

病院は、辛くなったらいけばいいし、
行きたくなかったらもう少し様子みたっていいじゃない。
無理に行かなくちゃとか駄目人間だなんて思うことないよ。
氏んじゃダメだ。
それだけはしちゃいけない。
自分を追いつめすぎるのはよくないよｺﾙｧ(;´д`)
とりあえず体を温めたらベッドに入ってね。
眠れなくても、好きな本を読むとか、音楽を聴くとか。
今日くらいはいいじゃない。
好きなことして眠ってしまおうよ。
明日になったらきっと落ち着いて色々考えられるようになるよ。
気を楽にして眠ろうねｺﾙｧ(;´д`)

なんかうまく落ち着かせてあげられなくてごめんねｺﾙｧ(;´д`)
姐さんに優しい眠りが訪れますように・・・。

第一志望の企業の採用試験落ちてしまった(;´д｀)ｺﾙｧ
適性検査で落ちたのであちら側に再考しろなんて言えない。
でもおかんや妹がいつも励ましてくれていて、「第一志望に受かるよ、あんたなら」
と言ってくれたのに…＿|￣|○ﾀﾞﾒﾀﾞﾒｽｷﾞﾃﾅﾐﾀﾞｶﾞﾃﾞｿｳ
内定を急かしたり小言を言わず労わってくれてる家族に申し訳なさすぎて報告できないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
どうやって言ったらいいのかな。いっそ隠していようかな…
ﾌﾘｰﾀｰはいつだってなれるんだから、頑張って活動しなきゃいけないとは
分かってるけど、もう何もしたくない(;´д｀)ｺﾙｧ

>370
私も若かりし頃、第一志望だめだったよ…。第二も。（やっぱり適性で×）
で、地元の名前も聞いた事ない小さな会社に就職したら
居心地よくて、はや　XX年　…。
（仕事も今のところちゃんとあるし、給料も出てる）

第一志望だった所は、その後業績不振で大規模なリストラがあったりしたみたい。
人生何が幸いするかわからないよ。
ひとやすみしたら、また求職活動がんばってみてね。

ごめんなさい、ほんとうにもう疲れました。
わたしのせいで、母親が鬱病になったと言われます。
わたしも鬱と診断されましたが、おまえのそれは甘えでなまけだと
家族に言われて、通院をやめました。
もう何年もいつもどこかが不安定な気持ちでいます。
親が望む簡単なことが、私にはできません。
きちんと仕事をし続けること。結婚すること。
親に心配や迷惑をかけないこと。
これらは簡単な、普通にしてたらできることだと家族に言われます。
きっとそうなんだろうと思います。
だったら、わたしは普通なこともできないのです。
どうしようもない人間なのでしょう。
もう疲れました。連休が明けるのが怖ろしいです。
それまでにもうなにもこわくないように始末をしようと思います。
私は本当に情けないびびりだから、どうしたら一番簡単なのか
よくわからないけど、普通にやっていくこともできないのなら
きっとこれぐらいはｄけるといい。
ここにいるすべての姉さん達に、いいことがあるように
わたしはずっとねがっています。さようなら。

>327姐さん
こらこらこらこら！さようならしてどこ行く気なの！
他の人の幸せを願える姐さんは、人の心を持った普通の人だよ。
親の言うとおりに出来なくて、辛くて、しょんぼりできる心を持った、普通の人じゃないか！
家族に何か言われても、お金を自分で出せるなら通院しつづけてみたらどうかな。
先生に、家族とのこともきちんとお話して、アドバイスをもらったらどうだろう。
すぐに結婚したり、職につこうと焦ったりしないで。あなたのペースでいいじゃない。
今は心の水が溢れちゃったんだね。私がその水、ちゃんと拭いておくから。
あんまり心にお水をためすぎちゃだめよ。心のコップを適度に空にしてね。
普通であることに固執する必要は、ないんだよ。あなたが心穏やかに暮らしていける
道を、ご家族やお医者さん、私たちと手探りで探していけばいいんだよ。ね？
(;´д`)ｺﾙｧ
さよならなんて、言わないでよ……

弱音という程じゃ全然ないんだけど垂れ流させて下さい。

アニメの二次創作やってるんだけど
メルフォからきた何気ない文章に考え込んでしまった・・
　「キャラがとってもキャラらしくてｲｲ!」

原作なんか、どこをどう探してもやおいの片鱗もないのに
勝手な妄想で主人公を受けキャラにしたてて、
邪心ありまくり、オカズにしまくりな文章をアップしてるだけなのに、
いったいどこが原作のキャラっぽいんだろう・・
そりゃ口調や、別キャラＡに対しては強気で出るだろうとか
Ｂに対しては頭が上がらないとかいうのは踏襲してるし
死んだ攻キャラは殺し、女性キャラと結婚しちまった攻キャラは
無視することもできずやむなく結婚したことにしてるがetc所詮
　や　お　い　だ　よ　？

ピコなのに感想いただいてありがたく思わなきゃいけないんだけど、
ふと根元的な疑問を感じてしまったのでした。

>>372姐さんｲ�`･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
何が普通で何が簡単なのか、なんていうのは所詮みんな自分が基準なんだよ。
姐さんはちょっと、平均値よりも「時間の流れ」がゆっくりと感じる人なんだよ。
だから焦らないで。自分のペースでゆっくり生きればいいんだよ。
人生の長距離マラソン、ゴールに向かってわき目も振らず突っ走る人も居れば、
真ん中あたりを走る人もいるし、後ろの方でのんびり歩いている人もいる。
全部、それぞれの個性じゃないか。
立ち止まったって、寄り道したっていいんだよ。ゴールはひとつで、
ちゃんと誰にでも、すべての人に用意されてる。
だから怖いことなんてないんだよ。

一番怖いのは、ゴールに行けない事なんだ(´Д｀;）ｺﾙｧ
行きたかったのに行けない人、悲しい事があって途中でやめちゃう人、
理由はそれぞれだろうけど、今まで頑張ってきた形跡だけ残して消えちゃう。
その人がたどろうとしていたゴールまでのルートはまだ残ってるのに…。
そんな人の事を思うたび、漏れはとっても悲しくなるんだ(´Д｀;）ｺﾙｧ

笑顔で歩けなくても、そこに存在してなんとか歩いて走って…
そんな人の事を思うたび、漏れはとっても愛しくなるよ。

一番はじめにやる事は、自分を理解して、自分を愛しむ事。
そうすれば自然と周りも愛しくなる。朝日の清さに嬉しくなれる。
姐さん頑張れ。漏れは心の底から応援してるYO!!
辛いと思ったらまたここに来て、話をきかせて欲しいよ(´Д｀;）ｺﾙｧ

>>374
やおいが原作と切り離されたところにあるのは当然だけど、
元付き創作やおいをやっていく時点で割り切ってもいいところじゃない？
所詮なんてひとまとめに卑下しなくてもいいんじゃないかな。
書き手として冷静で客観的な部分を持つのもいいことだけども、
感想をくれた人は貴方の書いた物を見て楽しんだ上で、
その人の中でのキャラ像と合致したと思って喜んで感想を送ったんだと思う。
素直に自分の作品に共感してくれたんだとおもっとけばどうかな〜。

垂れ流しに絡んでごめんね(´Д｀;）ｺﾙｧ(´Д｀;）ｺﾙｧ(´Д｀;）ｺﾙｧ

最初にかかった医者にインフォームドコンセントの不十分さを感じたので
別のお医者さんとこにいってきました。
視界の欠損がみられたのでやっぱり緑内障だったよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも今日明日中に失明する訳じゃないらしいので少しだけ安心した。
将来的には視力あぼーんへの道らしいですが……(;´д`)ｺﾙｧ
漏れの断片的な説明で、胃に穴が空きそうなほど心配かけてごめんよﾏﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ
早めにわかってよかったと思うことにするよ(;´д`)ｺﾙｧ
>362ﾀｿありがとう。漏れ前向きに生きるよ。
万が一の時は、身体に爆弾抱えている両親に迷惑をかけないように
一人ではかなくなる覚悟を決めますた。
GW中に身辺整理をかねて軽く掃除しときまつ。
変なこと書いてゴメン(;´д`)ｺﾙｧ
こんなこと誰にも言えないからここで吐き出してｽｷｰﾘしていきます。
ﾏﾏｿに心配かけないように普通の顔ができるといいな(;´д`)ｺﾙｧ

>372
姐さん？まだ2ch見る余裕があるかな。大丈夫かな。
私も姐さんと同じような感じだよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん説だと私もどうしようもない人間に含まれてしまうよ(;´д`)人(´д`;)ﾅｶｰﾏ

私の通ってる病院の先生はね、最初に診察してくれた時に
「人があなたに怒っているのはあなたのせいじゃない。
　その人が勝手に怒ってるんだからあなたが気にする必要はない」
って言ってくれたんだよ。
他人と自分を比べたりしないで、もっと開き直って生きろってさ。
>373姐さんも言ってるけど、自分のペースで良いんだよ。
家族は大事だし、迷惑かけてるって思っちゃってるかもしれないけど
人間なんて周りに迷惑かけないと生きていけないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
だいたい、仕事はともかく結婚まで口出されるのは私が(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!だ。

私も通院できるならした方が良いと思う。後はゆっくりでいいよ（　´∀｀）

もういやだ。
なんであたしばっかりが
彼氏の機嫌伺ってビクビクしなきゃなんないの？
お互いがお互いの事を好きになって
つきあい始めたんじゃなかったっけ？？

あたしは最初の頃と変わらなくあなたの事が大好きだよ。
でもなんだか疲れちゃったよｺﾙｧ(;´д`)・・・
わがままを言う事で愛を計るのはやめようよｺﾙｧ(;´д`)
そんなんじゃお互いどんどん苦しくなっちゃうよｺﾙｧ(;´д`)

もういやだ。
嫌いになりたい。
思いっきり(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ! して別れちゃいたい。
でも・・・・・ｺﾙｧ(;´д`)

あーもうほんとに嫌だよｺﾙｧ(;´д`)
泣きそうだよほんとにもう
どうすりゃいいんだよもうｺﾙｧ(;´д`)

ｦﾀ臭のしない、他人に堂々と言える趣味が欲しいよ(;´д`)ｺﾙｧ
新しい世界を開拓したいよ(;´д`)ｺﾙｧ

そう思い、バイク免許を取得すべく教習所に通いだしたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ﾁﾋﾞ・ｵｳﾞｧ・運痴の三重苦ゆえ、金も時間も大幅オーバーしたけど
なんとか卒業検定に合格したんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ところが、喜びの報告を友人にしたところ
「○○（←私）はバイクに乗るべきではないって皆言ってたよ」だって(;´д`)ｺﾙｧ

すっごいへこんだ……(;´д`)ｺﾙｧ

えーえーえーわかってますよ(;´д`)ｺﾙｧ
ﾄﾞﾝｸｻｲ私なんかが両足つかないような物に乗るなんて
どーせ無理なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
確かに能力も適性も低いよ(;´д`)ｺﾙｧ
事故って死なない為にはそんな危険な物乗るな、って
心配してくれてんだろ(;´д`)ｺﾙｧ
わかる、わかるんだけどどうしてこのタイミングなわけ？(;´д`)ｺﾙｧ
ｦﾀｵｳﾞｧには免許ばんじゃーいの権利もないってか？(;´д`)ｺﾙｧ

時間と金については過ぎてしまった事だから諦めるよ(;´д`)ｺﾙｧ
ただ「変わりたい」という思いを全力で否定されたような気がするのは
けっこうｷﾂｲんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

気分を害した旨を伝えたら友人は謝ってくれたけど
もう少しでいいからぬか喜びしていたかったよ(;´д`)ｺﾙｧ
皆様の忠告どおり、つまらんｦﾀｵｳﾞｧとして朽ち果てるよ(;´д`)ｺﾙｧ
さらばバイク……(;´д`)ｺﾙｧ

>>381
それは新しいあなたに友人がついていけなかっただけのこと。
変わろうという努力を理解できない人は、まあそれだけの人なのさ。
もっと自分を信じてあげてもいいと思うよ。
もちろんやめるのも、あなたの自由なんだけど、でも免許取ろうと
頑張った過去の自分も否定しないで認めてあげてほしいなあ。

ファイトだ、姐さん。

>>381
免許取得ｵﾒ!ヽ(･∀･)ﾉ
漏れもﾁﾋﾞ・ｵｳﾞｧ・運痴の三重苦さ！二輪免許は若い頃取ったけど。
変わりたいと思って乗る気持ちも解る。思い出すと自分もそういう部分あった。
でもそれを選んだということは姐さん、それが好きなんだろ？
だったら事故に気をつけて、いいバイクライフ送ってくれ。

バイクもｦﾀ趣味なんだということにすぐ気がつくと思うけど(w
結局そんなことは関係なくてバイクは楽しくて大好きで、夢中になって乗ってたよ。
漫画とか同人とかと一緒だな。

もう乗ってないけど、いつかまた乗りたいな。ｦﾀ趣味でも大好き。
今乗りたいのは自転車。自転車も、いいやつは高いのよ(;´д`)ｺﾙｧ
でもってこれも　ま　た　ｦ　ﾀ　趣　味　なのよ(;´д`)ｺﾙｧ
何が言いたいかわからない馴れ合いレスでスマソ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんの免許取得を祝いたかっただけなのよ(;´д`)ｺﾙｧ

自転車、いいなー・・・
でも盗難に気をつけなきゃだよ？

バイクも、冬が終わったらぼちぼち現れてくるライダーさん達を見かけると
すっごく季節感を感じて嬉しく思う。
啓蟄の虫と一緒にしてごめん。でも「あー春になって
やっと乗れるようになって嬉しくて早速走ってるのねー」と
微笑ましく思ってるのよ。

みんな、好きなやりたいことやろーよ。そんで楽しもう。

明日バイトに行きたくないよ(;´д`)ｺﾙｧ
朝から晩まで働くなんて、今まで何回もしてたのに突然行きたくなくなったんだ…
GW中に一度も休みがないっていうのも辛い…他の後輩はみんな休みなのにどうして…
何よりもう職場が嫌で仕方ないんだ…自分の親ぐらいの人を苛めるってどうなんだ…
エレベーターに閉じ込められたとか、なんでそんなことするんだ…
もう居たたまれない、あんな職場行きたくない…

でも誰も変わってくれないし、変わってくれとも言えない…辛い…
でも、どうしても行きたくないんだ…ワガママなのかなぁ…(;´д`)ｺﾙｧ
もうすぐ社会人なのに、そんなことじゃいけないのになぁ…(;´д`)ｺﾙｧ

ここのｽﾚみんな優しいね。
凹んだ人に優しい言葉をかけたりして、一人じゃないんだって思う。
その優しい気持ちが姐さんがたの宝だって思います(;´д`)ｺﾙｧ
ｵｲﾗもがんばります。


*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

>385
私も行きたくない(;´д`)ｺﾙｧ
行きたくないったら行きたくない(;´д`)ｺﾙｧ
辛いよね。辛いのわかる。我侭なのかなって、いけないのかなって思う。
辛いの我慢して、言えなくて、自分に鞭打ってさ……(;´д`)ｺﾙｧ
休み、欲しいよねぇ。
仲良くしたいよねぇ。なんで、平和に気持ちよく働きたいってことが、こんなに
難しいんだろう。
姐さん、私も頑張るから、一緒に頑張ろう。
そして、次のお休みの時には、仕事のことなぞちょっとも考えずにまったりするのだ(;´д`)ｺﾙｧ

同級生とか友だちに置いて行かれるばっかりの人生だったけど、
最近それがどかっときてなんかホントに一人になってしまった(;´д`)ｺﾙｧ
友達も、親も、姉妹も、知らない人のように思える(;´д`)ｺﾙｧ
前の自分だったら、それこそ必死こいてなんとかその人に好かれようと
おたおたしただろうけど、もうなんかどうでもいいや(;´д`)ｺﾙｧ
一人で生きてくってきめますたよ(;´д`)ｺﾙｧ
がんがるぞ(;´д`)ｺﾙｧ
でも友達も見つけられるように努力しようと思いますよ(;´д`)ｺﾙｧ

ととととととと友達、欲しーよーーーーーぉう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｺﾙｧｧｧﾝ

なんかもう、何もうまくいかない気がするよ(;´д｀)ｺﾙｧ
進学もだめだし、就職もだめだし、バイトすらだめだし、人間関係もだめだし(;´д｀)ｺﾙｧ
お仕事忙しい姐さんにはｽﾏｿだけど、毎日ひまをもてあましてしんどくて
でも前にすすむ気力がぜんぜんわかないし(;´д｀)ｺﾙｧ
頭のはたらきがどんどん鈍くなっていくよ(;´д｀)ｺﾙｧ…だめだ…でも変わりたい(;´д｀)ｺﾙｧ…

この時期にまだ採用始まっていない企業が第一志望……
おおおまいら！エントリーするんじゃありません！
中小だからって、まだ試験始まってないからって、
質問事項がなくてエントリーしやすいからって、
本気のﾔｼ以外はエントリーするんじゃありません！
あまつさえ試験にこないでくださいよおながいします(;´д`)ｺﾙｧ
なーんて自分勝手なことを、リク●ビのブックマーク数が
日々増えていくのを見るとハラハラしてついそう思ってしまう
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｷｷﾞｮｳｻﾝ ﾊﾔｸｴﾝﾄﾘｰｼﾒｷｯﾃｸﾚｰ!! ﾙﾜｰｰｰﾝ

>388
良かったらお友達になりませんか姐さん。マジで。
自分も、周りが結婚したりカレシが出来たりと置いてけぼりをくったモノです。
友達…欲しいよね(;´д`)ｺﾙｧ 分かるよその気持ち。自分も欲しい(;´д`)ｺﾙｧ
でも、無理矢理作るってものでもないですよ友達って。
友達が少ないって言ってるけど、姐さんは友好関係に費やす時間を
自分や他の趣味にむけるタイプなのではないでしょうか？
趣味や仕事とか何か別のことに力を注いでいると、その道で出会う人と
知り合いが出来て友人の輪ができると思うよ。
寂しくなったらまたおいで。えらそうでごめんね(;´д`)ｺﾙｧ

>389
部屋の掃除どうですか？
心の整理をつけたい時、部屋の掃除をしてからやると部屋もスッキリしていくと
同時に自分の心もスッキリするよ(;´д`)ｺﾙｧ
落ち込んでいるときは、いきなり部屋の掃除なんか無理！かもしれない。
でも、掃除機がけだけとか本棚だけ掃除するでもいいからやるといいよ。(;´д`)ｺﾙｧ
仕事とか就職、進学、人間関係は、本当に大変な悩むことだらけだと思うけど、
心が落ち着いてからまたゆっくり考えればいいよ。

>390
そこまで本気な気持ちが第一志望の企業様に届くといいね。
そこまで考えるって事は本気で入りたいよ！って事の裏返しだから。
更に早く企業が締め切る事も願ってます(-人-)ｶﾞﾝﾊﾞ！

何でちゃんと考えてくれないのかなぁ。
必死で考えようとするんだけど、脳みその中心部が動いてくれないような感じがする。
人の話を聞いていても、理解するのに時間がかかって、途中の内容が全くわからなかったりする。
「あれをやろう」って決めた後にしばらく呆然としてしまうのにも腹が立つ。
放心するな、と自分に言い聞かせて必死で体動かしてるけど、集中できなくてどうしても動きがトロいよ。
仕事するのに他の人の倍くらい時間かかってるよ、絶対。
もう最近ではあまりの駄目っぷりに自分が嫌いだと自覚するようになってしまった。
そう思うくらいなら頑張れよ、と毎日思うけどどうやって頑張ればいいのかわからない。
彼氏に愚痴こぼそうかと思ったけど、私よりずっと頑張ってる人だから、話せない。
何でこんなに駄目人間なんだろう。
どこか病んでるのかな。どこかに欠陥があるのかな。
たぶん、努力と根性が足りないだけなんだろうけどね。
明日こそ頑張って仕事しよう。

失望した。
もう辞めたい。
今日仕事に行きたくない・・・

(;´д｀)ｺﾙｧもつけられない程。

>391姐さん
お友達になりましょう（TДT)ｺﾙｧうれすぃ…。
趣味は801漫画を描くことなんですが、これからは友達を作る事を
主な目的にしてがんがります。
ありがとう(;´д`)ｺﾙｧ

>377
前回の書きこみの時にすぐﾚｽしようとしたのにｱｸｾｽ規制だった(;´д`)ｺﾙｧ
眼科勤務の者です。緑内障は今失明する病気じゃないよ。
早期発見できて本当によかった。
点眼を続けてちゃんと定期検査すれば、進行をおさえることが可能だよ。
眼科はクソ混むし毎日点眼もﾒﾝﾄﾞｸｻｲから大変だろうけど
焦らず気にしすぎずやっていこうね。
神経質になりすぎると目にも良くないから。

GW明けの仕事が憂鬱だ(;´д`)ｺﾙｧ
プチ対人恐怖なのに何十人もの患者さんと接するのはキツイよ(;´д`)ｺﾙｧ
何で漏れは「今日はいい天気ですね」くらいしか言えんのか(;´д`)ｺﾙｧ
会話上手になりたい(;´д`)ｺﾙｧ

最近会社辞めたいってことばっかり考えてる。
でもここで辞めたら逃げてんじゃないかとも思えてくる。
今の職が本当に向いてんのかわからない。もういい年なのになあ、何を今まで
得てきたんだろう。休みが明けるの鬱だ。会社行きたくない。
全部やり直したい。自分が情けない。ｺﾙｧ

ブラクラ踏んだ…(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ
あたしの馬鹿(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ


･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｺﾜｶﾀﾖー

>397
忘れちゃえ、そんなもの木っ端みじんに忘れちゃえ
ブラクラ作るヤシが悪いんだからなー
(;´д`)ノ(ﾉД`)

ついさっき書き込んだ後、久々に友達から連絡あった。
「元気してる？」って言われたとき泣きそうになった。
思わず会社辞めたいなんて口走ってしまって、明日会って話しようって言ってくれた。
ありがとう。他人の愚痴なんて聞きたくないよね、でも話させてください。
誰かに本音で愚痴言うの初めてだ。いっつも冗談で済ませてきたけど、
明日は聞いてやってください。友達なのにごめんね。久々に会うのにごめんね。
でも誰かに聞いてもらいたいです。
会社辞めるか続けるか決めて、それから頑張りたい。

他板の吐き出しでｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ
あの子は確かにいいよ。可愛いよ。すごく可愛いよ。
だけど、私はあの子っぽいからとかあの子にまつわるぽい設定があるからとか
そんなのでお迎えしたわけじゃないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
あの子に顔が似てるかどうか、あの子に雰囲気が似てるかどうか、
すごくすごーく人気のある子だし、気になる気持ちはよくわかるけどさ(;´д`)ｺﾙｧ
「妹」とか「似てる子」とか「縮小版」じゃなくて、付属品なわけじゃないんだからさ、
あれはあれで一つの個としてみてやってくんないかな(;´д`)ｺﾙｧ…
あの子の類似品なのなら欲しいけど、ってそれじゃあんまり可哀相だよ(;´д`)ｺﾙｧ…

>398
喧嘩してずっと会ってなかった友達にメールしたら返事が返ってこなかった。
無視されたかと思ったら次の日電話がかかってきて久しぶりに長く話した。
愚痴もいっぱい聞いてもらったよ。そして愚痴をいっぱい聞かされた。
お互い本音でしゃべって数時間。
泣きそうになったけどやっぱり嬉しくてすっきりした。
とりあえず今の状況に立ち向かおうと思える言葉をもらった。
>398もがんばれ！私もがんばるよ！



今朝、上とは別の友達のお母さんが数ヶ月の入院の末に
一ヶ月ほど前に亡くなっていたということを知った。
急に引っ越した理由がやっとわかった。
そんなこと知らなくて友達にいろいろ無神経なことを言ったきがする。
おばさんにはすごくお世話になったからお礼を言いたい。
でも友達にどう言えばいいのかわからない。
……とりあえず、今度会ったときにちょっと話してみようと思う。
あの子いっつも笑ってくれるから、なかなかこういうことに気づけない
自分が(;´д`)ｺﾙｧ

自分なりにがんばってるつもりなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
それなのに、なんでこんなに何も出来ないんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
不器用だし、どんくさいし、気が利かないし……
仕事なかなか覚えられないよ(;´д`)ｺﾙｧ
怒られてばっかりだよ(;´д`)ｺﾙｧ
これから先働いていけるか不安だよ(;´д`)ｺﾙｧ

先輩にきつい口調で怒る人がいて、どうやら漏れは
その人のﾀｰｹﾞｯﾄになってるみたいだ(;´д`)ｺﾙｧ
確かに仕事できないから、叱られて当然だけど(;´д`)ｺﾙｧ
でも、やっぱり落ちこむよ……
また明日もぼろくそに言われるのかな(;´д`)ｺﾙｧ

>>398
アリガトー(ﾉД`)
ブラクラなんてこの世から消えちまえ(;´д`)ｺﾙｧ

>>398も人に愚痴を聞かせるのは気が引けるかもしんないけど
少なくとも自分だったら友達が悩みを相談してくれたら凄く嬉しいよ。
がんばれ〜

今日久しぶりに遠距離になった祖母の家を母と共に訪ねた。
祖父が亡くなってから7年も一人暮らしをしていて、
会う度に弱々しくなっている祖母がいつも心配だった。

自分はここ数年気分が落ち込んだ状態が治らなくて、
今回も顔をあわせても自分から口を開くことはほとんどなく
祖母からふられた話になんとか笑顔で数言返したり、
母や親戚と楽しそうに話している祖母をそっと眺めることしかできなかった。
事情が変わって住む地が離れてしまった私と母と、叔父の一家と、
祖父がいた頃のように皆で集まって笑っている祖母を見るだけでも嬉しかった。
本当は自分もその輪に加わっていろいろ話したい。だけど今回もできなかった。
この先あと何回会えるかだってわからないのに、また曖昧な表情しか見せられなかった。

今日の別れ際、祖母と2人っきりになった時に彼女がぽつりと
「そうか、○○帰っちゃうのか…またおばあちゃん一人ぼっちだ…」
泣きそうになるのを堪えた私は「また来るよ」の一言しか言えずにごめんなさい。
おじいちゃんの思い出話にもあまりのってあげられなくてごめんなさい。
いまだ遺影を見ただけで涙が出るんだ。一緒に思い出を語るのは今は難しいよ。
こうやって心の中で何度謝りつづけてきたんだろう。
その「今」を大事にしないと後悔する日がくるのがわかってるくせに、
同じ失敗を繰り返し続けてる自分が嫌だ。
表面上だけでも明るく振舞えない自分の弱さがつくづく嫌だ。長文すみませんでした。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。ちょっとだけつぶやかせてください(;´д`)ｺﾙｧ
自分の意識の問題だと分かっていても、やっぱり落ちこんでしまいます。ごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
誰とも会いたくなくて、話すこともなくて、心配をかけない自信もなくて、
ここ数年で数人の友達に1回づつ会ったきりです。
会社の人には会うけど、信用できなくなって必要最低限しか話せなくなりました(;´д`)ｺﾙｧ
メールをくれる友達に対しては、こちらから連絡できなくて本当に申し訳ないなって思うけど、
連絡するとますます心配かけてしまうのが分かってるからどんどん連絡できなくって、迷惑かけてばっかりです(;´д`)ｺﾙｧ
いつからこうなってしまったんだろう。どうしたらいいんだろう。
病院へ行ってみて心の病気だってわかったけど、外へ出るのも自分のことを話すのも怖くて通院できなかった。
自分で自分のことを受け入れることができないよ…こんな自分なんていらない…(;´д`)ｺﾙｧ
どうしたら自分のことを受け入れられるんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
連休明けに、いつもどうりの営業スマイルすら浮かべられる自信がない。
自分以外の周りの人や環境はいいはずなのに…本当に私はだめだな(;´д⊂)ｺﾙｧ
とりとめのない自分語りｽﾏｿでした。
だけどどうしてもどこかへ吐き出したくて…本当にごめんなさい。

ちょっとだけ泣いてもいいですか……
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

ちょっとと言わずおおいに泣いてもいい。
私の胸でよかったら貸したいくらいだ。
(;´д`)ノ(ﾉД`)

>401
辛いよね、分かるよ。
漏れも、前の職場でずいぶん言われたさ。
「こういうこと、止めてくれないかな、私たちまで馬鹿に見えるから」ってさ。
分かるよ、一生懸命やってもちょっと上手くいかない事ってあるよ。
でも、黙って頑張るお前は偉い奴だ！素敵な奴だよ。
気にするなって、慰めて貰っても、やっぱり辛いよね、そう言うの。
きついこと言われても黙って耐えている藻前の努力を、見ている奴は絶対見ているんだ。
認めているんだ。
たとえドジでも、まったり優しいお前がいてくれて、精神的に助かってる奴がいっぱいいるんだから。
大人しくて優しい奴は、同僚として貴重なんだ。
まだまだ辛いだろうけど、藻前の素敵な笑顔を忘れず頑張ってくれ。

わけわからんですよ(;´д`)
何でこんなことでこんな言われ方しなきゃいけないんですかね(;´д`)
言い訳するな！とかそういうレベルじゃなくてさ……

だって　漏　れ　悪　く　な　い　よ　？　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やっても無い事で頭下げる方が誠意ないよと思いつつ言えないからここで吐く

>403
おばあさん宛に手紙を書いてみたらどうだろう(;´д`)ｺﾙｧ
おじいさんのことを思い出すと泣けるという状態だから
話すのが辛い、と分かるだけでおばあさんも安心すると思うよ(;´д`)ｺﾙｧ

>403
姐さんの気持ちわかるよ。
私も話しかけられてもぎこちない笑顔しか返せないんだ。
私の所は祖父も祖母も健在だし、
すぐ近くに叔父さん夫婦がいるからちょっと事情が違うかもしれないけど、
それでも行く度に歓迎してくれて、すごく楽しそうに話してくれるのに
ろくな返事も出来やしない自分に(;´д`)ｺﾙｧと言いたいよ。
…手紙送ってみるとかどうかな？
大した事じゃなくていいから、最近あった事とかおじいさんに対する気持ちとか…
会いに行くのは大変だけど手紙ならそれほど手間じゃないし、
おばあちゃんもいつでも読み返せて良いんじゃないかな…。
他人事みたいでｺﾞﾒﾝﾈ。
自分、近いんだから今度も休みにでも会いに行って見ようかな。


朝から部屋の片付けしてた筈なのになんで余計汚くなっているんですか(;´д`)ｺﾙｧ
いい年こいてﾏﾏﾝに怒鳴られなきゃ掃除しないってのもどうかと思いますが、
一日かかってやった事が本積み上げるだけってどういう事ですか(;´д`)ｺﾙｧ
片付け上手になりたいよ(;´д`)ｺﾙｧ

>409姐さんとかぶってたよ(;´д`)ｺﾙｧ
何でこう何やってもとろいんだ自分(;´д`)ｺﾙｧ

>403
>404
まとめレスになってごめんね。
そういう友達を待ってる一人だよ。黙ってられない。
大丈夫、無理しないでいいんだよ。
自分を嫌いにならないでね。いつもここにいる。ずっと待ってる。
あなたがとても必要。どんなあなたもとても好き。
だから、自分を嫌いにならないで。
あなたが自分を嫌いでも、私は大好きだよ。
だから気分が上向いた時だけでいいから、
大切な人に「大丈夫、元気だよ」と伝えてあげて。
無理はしなくていいんだよ。誰も無理を望んでなんかいない。
あなたが自分を嫌いというのを、あなたが好きな人は誰も望んでいない。
ここにいる私も。きっと気持ちはいつかは上向く。
朝のこない夜はないよ。大丈夫だよ。

メールの返信が全然返ってこない、あなたのような友達を待ってる。
気分の波があって、すぐに自分を責めてしまう人。
返信が来なくて、約束を破ったことも気になって、もうメールをするのを
辞めると告げたら、とても落ちこんで音信不通になってしまった。
申し訳なくて…そんなにこちらのメールが心の支えになっていたなんて…
全然読んでないのかと思っていた。
だからまた、淡々と明るいメール送ってる。

本当はどうしたらいいのかわからない。送らない方がいいのかもと
思ってる。でもその友達がとても好きだから…
なんであのとき、そんなこと言っちゃったんだろうなあって今とても辛いよ。
よくわかっていたのに。疑心暗鬼が強くなってて。駄目な自分。
励ましなのか愚痴なのかわからなくなって、ごめんなさい。
でも、二人とも大丈夫だよ。心配いらない。みんなあなたが
そこにいるだけで、笑顔が無くてもただ嬉しいんだ。本当だよ。

ありがちな話だが祖母の介護にもううんざりだ(;´д`)ｺﾙｧ
元から性格キツかったのに半端な痴呆で益々キツさに磨きがかかってるよ。
痴呆なんだから腹を立てても仕方ないと解っていても、たまに顔を見に来る親族に
こっちの無いこと無いこと悪く訴えているところを見るのが嫌だよ(;´д`)ｺﾙｧ
健常だった頃に母を散々苛めていたのを見ながら育ったのでどうしても愛せない…

在宅の仕事にも忙殺されてて知人友人に明るいメールひとつ送る気力もとうに失せて
気が付けば大切な古い友人にカットアウトされてました(;´д`)ｺﾙｧ
重い話を聞かされても困るだろうと事情を話すのを躊躇ってたらこのザマだ。
手っ取り早く体で慰めてくれる彼氏に縋って甘えていた漏れが全面的に悪いんだけど
悲しいよ…(;´д`)ｺﾙｧ

でも本当に嫌なのは祖母の存在じゃなくて腹を立てる度殺意を抱いている自分なんだ。
本意では無いにしろ血縁者に殺意を持つような醜い自分が情けなくて悲しくて大嫌いだ。
本当は家も仕事もひとり娘の立場も何もかも捨ててすっきりさっぱり消えてしまいたい。

幼稚園児の頃の漏れが「おばあちゃんって私より長生きしそうだね」と言ってたらしいが
最近それは予言だったと本気で思えます…(;´д`)ｺﾙｧ
施設にお勤めの方には鼻で笑われると思うけど…書かせてくれてありがとう…(;´д`)ｺﾙｧ

>413
なんでこう私の友達みたいな人が次から次へと
おいでになるんですかよう(;´д`)ｺﾙｧ

姐さん、今からでも遅くないよ…
カットアウトなんか、無いって(;´д`)ｺﾙｧ
ずっと待ってるよ。決して切れたりしないよ(;´д`)ｺﾙｧ
会えない、言葉の無いあなただって、大切な友達には変わりない。大好きだよ。
お友達だってそう思ってるよ。そんなに自分を責めないで。
気持ちが落ち着いて連絡が取れるようになったら、ぜひ声をかけてみて。

腹立たしい気持ちは当然だよ。それだけ一生懸命やってたら
そんな気持ちになるのも当たり前だよ。いいんだよ。
姐さんは何も悪くない。当然の感情だよ。その感情を自己嫌悪に向けないで、
自分が限界というサインと受け取って、
介護保険とか、デイケアの申請とか、そういうの私は詳しくないのだけど、
ちょっと調べてみたらどうだろう…
優しい姐さんの気持ちが壊れてしまう前に……姐さんが休めるように
何か手段を講じられないかな。

友達は実は精神病の兄弟の世話で手一杯だったんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
それで気分の波が激しくなってて…そう、やっと
説明してくれて、申し訳ないから消えるって言われちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ

ただ不安になっただけなんだ。こっちと付き合うのがもう、
迷惑なんじゃないかって。返信が無いのは、もうフェードアウトしたいんじゃないかって。
今もメール見てくれてるかな。癒されてくれてるかな。もう見てないかもな…
ごめんね、ごめんね、ごめんね…言われるまでわかってあげられなくて
本当にごめんね……(;´д`)ｺﾙｧ
悲しいよ、悲しいよ……

続けて長文ごめんなさい。あまりに自分の環境と被ってしまってダメだ(;´д`)ｺﾙｧ

天気が毎日鬱々としている。私も鬱々としてくる。
実家には隣に住む弟夫婦の子二人が毎日来て賑やからしい。
あなたもいらっしゃいと実母は言う。

流産二回、その後不妊の私に。

子供は好きだ。大好きだけど、正直、見たくもない時期もある。
どうしてすぐに子供が出来た人にはわからないの？
それに、ダンナも最近、排卵日前後Ｈしかしてくれない。
普段はかまってもくれないし寝る時間すらわざとらしくずらしている。
そんなに私がイヤですか？

みんなわかってくれないというのは私の我が儘かもしれない。
でもこっちははっきり「かまうな」「かまって」と言っているのにあなたたち、無視しますか。
どこかへ行っちゃいたい。もう何にもしたくない。
ああ、疲れたよ(;´д`)ｺﾙｧ

すんごいしょうもない(;´д`)ｺﾙｧ でｽﾏｿ

なんで漏れいっつもﾀｲﾐﾝｸﾞ悪いんだろう…
大概のﾈﾀｽﾚで、漏れが書き込んだ直後に良作続投されて
漏れのがﾊﾞｶみたいに場違いに見える。
あとから投稿された神職人姐さんを怨んだりはしないが
自分のﾀｲﾐﾝｸﾞの悪さとﾍﾀﾚさに鬱になるよ(;´д`)ｺﾙｧ …

自ジャンルに厨がわいてるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
相次ぐ２ちゃんへの晒しで閉鎖するサイト続出だよ(;´д｀)ｺﾙｧ

たぶんやってるのは一人か二人なんだろうけど
なんかもう……せつない。哀しいよ。

あー、もうやだ(;´д`)ｺﾙｧ…
あの場所大好きなのに、あの雰囲気じゃもう描きたくないよ(;´д`)ｺﾙｧ
心の拠り所だった絵師さんたちは離れていくし…
(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!してからまた見に行ったら悲しくなってきたよ(;´д`)ｺﾙｧ…
注意するのも厨だし、かといってスルーしててもアフォはどんどん増殖してるし…
いっそのことあそこから離れようかな…見てるのが辛いよ(;´д`)ｺﾙｧ
でももし万が一あそこが閉鎖なんてことになったら本気で泣くよ(;´д`)ｺﾙｧ…
絵茶と掲示板一つがなくなっただけでもかなり凹んでるのにさ…(;´д`)ｺﾙｧ

403です(;´д`)ｺﾙｧ
遅くなりましたが、吐き出しにレスありがとうございました。
手紙…以前、絵画展に行った時に絵葉書を買って祖母に出したことを思い出しました。
その後祖母の家を訪れた時、戸棚の中に大切に飾られていたことも。
改めて書くとなると少し文章を考え込むかもしれませんが、
きっとこのままでいるよりはいいだろうと思うので早速出してみます。

>412
そこにいるだけで..という言葉が胸に沁みました。
こんな優しい姐さんからのメール、そのお友達も癒されてると思います。
返事ができなくても送ってくれる…自分の存在を忘れないでいてくれる人が
いるというのはやっぱり嬉しいことです。申し訳ない気持ち以上に嬉しいんです。
言葉足らずでごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
いつか姐さんと友達が再び話せる日がくることをそっと祈ってます。

もう辞めるからいいんだけど吐かせてくだされｺﾙｧ(;´д`)。

「社員」として異動したのに、結局社員になれなかったよｺﾙｧ(;´д`)
通勤時間が15分から1時間以上になっても、遅番ばかりで夜11時過ぎ
の帰宅になって家庭を犠牲にしまくってても文句も言わずにやってた
のは、
　社　員　として認められたかったからじゃ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ! (ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

挙げ句の果てには、漏れの目の前でフロアのリーダーの男バイトに
「社員になれ」というのはどう言う事ですか？店長ｺﾙｧ(;´д`)
「女の社員が足りない」と言う癖に、なんで漏れは社員になれないん
ですか？ｺﾙｧ(;´д`)
漏れは、元居た店の店長の推薦で、社員の面接を受けて、ここに来たんですよ？しかも、そのそのバイトには「前の店では通用したかもしれ
ないけど、ここじゃ無理」といけしゃあしゃあといわれたよｺﾙｧ(;´д`)
しかも、店長にそう言ったとな！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう、自信喪失しすぎて泣きながら電車に飛び込みたくなるぐらいに
落ち込んでも、がんばったけど、要は、漏れは社員ではなく、「遅番
要員」としてしか扱われてなかったんだと気付いてしまいましたよ
ｺﾙｧ(;´д`)
娘のように、妹の様に可愛がってくれたパートさん達、迷惑かけて
ごめんなさい。
漏れがいなくなって、遅番増えちゃうね。でも、漏れも身も心も限界
なんだｺﾙｧ(;´д`)
皆様、どうかお体に気を付けてくださいだｺﾙｧ(;´д`)

>419
ありがとう。涙が止まりません。弱い自分に(;´д`)ｺﾙｧ
祈ってくれてありがとう。本当にありがとう。
姐さんの言う通りに癒されてるといいな…
うまく書けないこととかもあるけど、不器用なりに気持ちが伝わってるといいな…

気持ちが落ち込んでる時にしてしまった言動は、
オチャメ脳のちょっとした悪戯で姐さんが悪いんじゃないです。
姐さんの周囲の人は私以上にわかってるはずです。
気持ちはゆっくり上向きます。焦らず自分を責めないでください。
大丈夫ですよ;´д`)ｺﾙｧ

>420
んなとこで正社員にならなくてﾖｶﾀじゃないか。後で気づくより。
心身を壊しちゃ元も子もない。自分を卑下する必要なんかない、
姐さんの良いところを認めてくれる場所は他にいっぱいあるよ。大丈夫だｺﾙｧ(;´д`)
その優しい心があれば、必ずいい道が開けるYO！

*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ !

誰にも言えないので吐き出させて下さい(;´д`)ｺﾙｧ…
小さい頃、女の子らしい服を欲しがった時に母に軽く鼻で笑われて以来
女の子らしくする事自体に恐怖を覚えて二十歳過ぎてもろくに化粧も出来なかったり
あんな男は駄目だ、こんな男は駄目だとテレビを見ながらの雑談の中での発言すらもすべて気になって
やっと出来た彼氏を否定されるのが怖くてずっと秘密にしています。

そして今日、母が親戚と電話をしているのを聞いてしまいました。
自然と耳に入ってくる会話の片鱗だけで「娘は結婚しないのか」と言われていることが分かり苦痛でした。
結婚は親が無理強いするものじゃないと母は普段から言っているのですが
お見合いを勧めてくるおせっかいな近所の人とは違い、かなり心に重くのしかかってきました。
もうどうしたらいいのか分からない。少なくとも彼氏は母のお眼鏡にかなうような人じゃない。
収入も良くないし将来性も無い。顔も嫌いなタイプだと分かってる。でもだからといって別れたくないんです。
誰にも秘密にしているうちに別れてお見合いでも何でもすればいいんでしょうけど・・・
親不孝な娘でごめんなさい。

恥ずかしさをこらえてプレゼントを贈った時も「こんなのいらない、興味ない」と突っぱねられてから
何かを贈る事自体に怖くなってしまい、今日が母の日だと分かっていても何も用意できませんでした。
気の利いた一言ですら言えないままです。こんな駄目な娘で本当にごめんなさい。

　>>422
　姐さんはﾏﾏﾝの期待の応えたいと
一生懸命がんがってきたんだな(;´д`)ｺﾙｧ

　でもな、姐さんの人生は姐さんのモノなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんのﾏﾏﾝと姐さんは血の繋がった母娘でも、
お互いに違う一人の人間なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
だからﾏﾏﾝの思う幸せと姐さんの思う幸せは、
ちょびっと違ってきてしまうものなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

　漏れは三十路で独身の身だからｹｺｰﾝについては
何とも言えないんですが(;´д`)ｺﾙｧ
少なくとも、姐さんは駄目な娘じゃないぞ(;´д`)ｺﾙｧ


　ついでに漏れも(;´д`)ｺﾙｧ

　好奇心で覗いてしまったスレで
己のﾄﾗｳﾏも再発させて何を落ち込んでますか・・・ｼﾞｺﾞｳｼﾞﾄｸﾀﾞ(;´д`)ｺﾙｧ
ﾈﾀであってほしいよ(;´д`)ｺﾙｧ
あんなのが事実なら、絶対許せないよ(;´д`)ｺﾙｧ

ちょっとだけ吐き出させてください。

寂しくて寂しくて死にそうだ(;´д`)ｺﾙｧ
あの人にもあの人にも会いたい。
会いたいのに会えない人がいっぱいだ。
みんなにはみんなの人生があるって解ってるけど、
もうあの場所に行っても会えないなんて寂しすぎる(;´д`)ｺﾙｧ
何か自分だけ取り残されてるみたいだ(;´д`)ｺﾙｧ

これ以上は本当に止まらなくなりそうなので切り上げ。

とにかく寂しいぞ(;TдT)ｺﾙｧ

>>424
あの場所で会えなくても、ほかの場所で会えるかもしれない。
もしかしたら、明日新しい出会いがあるかもしれない。
寂しい夜だって永遠に続くものじゃない。
明日にはまた朝だってくるよ。　絡んでｽﾏｿ

姐さん方、これでも見て元気出してください・・・。
ずれなきゃいいな・・・ｺﾙｧ(;´д`)


　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　 　　　　 　 　　 ＼ 　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　 　 　 　＼／　 ○|＿|　
　　　　　　 　　　 |＿ 　　 　○　　　　　　　　○／　
　　　　　　　　　　 ＿|　　　　　　　　　 　　　　 ＼／＼　
　　　　　　　　　　 　○　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　○
　　　　 ＼／＼　 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 |￣ 　 　
　　　　 　　　／○　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　　　￣|　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 無事着地。
＿|￣|○ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿|￣|○
￣￣￣￣|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>426
大成功ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( ﾟ)━( )━( )━(ﾟ )━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!
元気でました。

>426
自分も元気もらいました。ありがとん。

会社にいるのがつらい。社長に嫌われてる。
自分が使えない人間だから仕方ない。でもあからさまに他の人に対するのと態度違うのが悲しい。悲しいというか、虚しい。
挨拶しても無視されたりちょっと返事が遅れただけで怒鳴られたり。
何より信用されてないことが情けない。
社長のこと尊敬してるし、会社のためにもっと頑張りたいと思ってるのと同時に、全部投げやりになってしまいそうな自分に鬱。
もういっそのことクビにしてください。明日から来るなと言われたらふんぎりもつく。辞めたくないけど、今の会社好きだけど、心のどこかで辞めて楽になりたい自分がいる。根性無いよなあ…(;´д`)ｺﾙｧ
最近は毎朝、今日こそ解雇通告くるんじゃないかと覚悟しながら電車に乗ってる。
もうホントこんな自分に反吐が出るよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>>422

そう言うママンはな、どんな男を連れて行っても文句を言うよ(;´д`)ｺﾙｧ…
なんで解るかって、私のママンがそうだからさ。

私の亭主は一流大卒、難しい国家試験もパスした資格職業。
３０代前半で今、一軒家を首都圏に持ち、車もありローン無し。
私の自慢のダンナだが、ママンは滅茶苦茶言うよ。コドモできないのはダンナが悪い、とか。
あのダンナに似たら子供可哀想、とか。確かにぶさいしデブさ。でも私はデブが好きなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ…

でも、自分が気に入ったダンナなので何言われても平気だ。
むしろ最近はママンに「文句しか言えないあんたの人生、不幸だね。パパ可哀想、こんな女と結婚して」
と言い返せるようになった・・・。
姐さんまだ若いみたいだね？　あと十年もたてば私くらいしぶとくなる。
自分の人生だ、好きな男と結婚しな。
絶対に、見合いだって文句言うから、そのママンは。

それと、君は全然親不孝じゃないよ。神様は見ているから安心汁(;´д`)ｺﾙｧ…
ガンガレよ。

もう色々だめだ(;´д`)ｺﾙｧ 生きててごめんなさい。

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　
|初| ｏ　o旦~
|￣|―ｕ'　　　　
""""""""""
>430　何があったかしらんがとりあえず漏れの淹れた茶を飲んで落ち着いてくれ

＞421姐さんありがとう。見た時ちょっと泣いちゃったよｺﾙｧ(;´д`)

昨日で辞めて来ました。最後に店長に言いたい事をすべて言って来ま
した。
後、これから入ってくるであろう新人ちゃん達の為に、マニュアルを作ってあげて下さいとお願いしました。
忙しいから丁寧に教えてあげられないというのは、理由にならないと
いう事は、重ねてしつこい程言ってきました。
私みたいな思いをする人が少しでも減ってくれればと思いますよｺﾙｧ(;´д`)

明日、派遣で紹介された新しい所へ、面談に行って来ます。
ここに来て辛い事吐き出して、それから勇気を貰ってがんがってきま
すよ。

自分語りスマソ。

今、辛い思いを姐さんたちの心が少しでも軽くなるように。



*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ !

>432
姐さん、お疲れ様。
最後まで会社や後の人のことを考えるなんて凄く立派だよ。
自分は「漏れがいなくなったことを困るが良いさ!!」
と悪魔状態で辞めた(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんの未来に幸あれ(´ー`)ﾉﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

逃げたいよぅ(;´д`)ｺﾙｧ
ずっと眠ったままでいたい。疲れた(;´д`)ｺﾙｧ

漏れも疲れた。ずっと眠ったままでいたい(;´д`)ｺﾙｧ

眠ったまま消えてしまえたらいいな。
皆の記憶からも。(;´д`)ｺﾙｧ

|　 |
|　 |MＭ
|＿| ・_・)　　＜ｺｿｰﾘ　　　　　　　　　　 　
|桜| 　|ヽ　　　　　　　　　　　　
|￣| >>　旦~◎ 旦~◎ 旦~◎ 旦~◎　　　　　　　　
"""""""""
お疲れの皆様に、お茶とﾄﾞｰﾅﾂを置いて行きます。

楽しみがなきゃやっていけないから遅寝になるぞ(;´д`)ｺﾙｧ
早く寝ろ、職場で寝るよりマシだと同僚に言われたぞ
そのくらいわかってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ


でも淡々と仕事するためだけに生まれてきたのなら
いっそ消えちまいたいぞ(;´д`)ｺﾙｧ…

ごめんなさい。
誰かハグください（ノД｀）

（つ´∇（｀*　⊂）ｶﾞｼッ！

>>440
ありがとう、ちょっと元気出た（ノ∀｀）

>438
明日のための「楽しみ」やってて寝不足ってよくあるよね。
私も原稿とかネットとかビデオとか楽しみのためによく睡眠時間削ったりしますよ(;´д`)ｺﾙｧ
その楽しみが、ネットかチャットか原稿かわかりませんが、早く寝て朝ちょっと早く起きて
その楽しみをやるとかできないでしょうか？
他に私がオススメの方法は、カフェイン錠剤（モ/カとか）を摂取するくらいです(;´д`)ｺﾙｧ


スミマセンが私の(;´д`)ｺﾙｧ
だめだ会社でうまく話せないよ(;´д`)ｺﾙｧ
回りの同僚の方と会話が出来ないよ(;´д`)ｺﾙｧ
35歳独身女性がいるのに結婚の話題とかウッカリ言ってしまった
私が悪いけど…速攻で謝ったら「流してくれ」と言われて(;´д`)ｺﾙｧ
流せるくらい貴方と仲がよくないので、そんな器用な真似は出来ないよ(;´д`)ｺﾙｧ
もうお昼休みに会話したくない(;´д`)ｺﾙｧ一人で昼休み過ごせるなら過ごしたいよ(;´д`)ｺﾙｧ

健康食品で30万のローン組んじゃったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
思いっきり、キャッチっぽかったんだけど、話聞いてて、
いいなぁと思って契約したけど、やっぱり30万は高いよな･･･(;´д｀)ｺﾙｧ
悪徳なのか？！とも思うんだけど、効果が現われるなら…と迷っている私…
クーリングオフした方がいいのかな…(;´д｀)ｺﾙｧ

>>443
個人的な意見だけど。
ローン組まなきゃならんような健康食品は、ちょっと信用できないな(;´д｀)ｺﾙｧ
そうやって迷ってしまっている時点で既に「健康」じゃない気がするし。

姐さんが何か苦しんでいる疾患があって、それを治すのに
必要だと言うならある程度の値段は覚悟しなくちゃいけないのかもしれないけど
ダイエットとか美肌とかなのだとしたら、三食意識してきちんと取るほうが
よっぽど効果的だと思うよー。
自分は黒酢で血液サラサラですよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>413姐さんへ
漏れ介護関係で事務やってるんですが、在宅の介護サービス活用してますか？
施設入所は難しいですが、在宅サービスは明日からでも利用出来ますよ？
古い地域だと躊躇されがちですが、介護サービスを使う事は恥でも何でもありません。
自分が倒れたらおしまいです。
介護職員はキッツイ痴呆の方も慣れてますから（ｗ、どんと来い！です。

まずは介護認定はお済みですか？
まだでしたら、お近くの市役所か特養・老健等にお電話してご相談下さい。
ちなみに料金は大体ですがデイサービス（昼間お預かり）で１日1000円、
ショートステイ（お泊りお預かり）で１日2000円あればおつりが出る位です。

…て、もう既に利用しておられたら余計なお世話ですが(;´д`)ｺﾙｧ

>443
30万円かけて健康になりたいのか、よーく自分自身と相談してみよう。
そんなにかけなくても、日々の生活を少し変えるだけで健康になれるかもしれない。
だけど、生活をどうしても変えられなくて、その健康食品で健康になりたいって思うならそのままでいいと思う。
私は貧乏根性がしみついているので、個人的には「よ〜く考えよ〜♪」って
ﾔﾅgibaさんがうたっているやつをささやきたい気分なのだけど。
でも姐さんがそれだけお金かけても「効果が現れるなら…」と迷うのは、
真剣に健康（もしくはﾀﾞｲｴﾄかな）について悩んでるってことだよね。
どちらを選んでも、姐さんの悩みが早く解決できるように祈ってますよ(´人`)

私自身の吐き出し(;´д`)ｺﾙｧ
毎日ひとりでこの時間まで残業して、さらに持ちかえるくらい仕事がキツイのに
近々仕事が倍になるって話をコッソリ教えてもらったよ…ｺﾚｶﾗﾄﾞｳｽﾝﾀﾞ＿|￣|○|||
安月給・サ残・棒茄子定期代以下という状況もあって、
割に合わない仕事かもしれないって思った(;´д`)ｺﾙｧ
家に帰って親に話したら、ぽつりと「…会社、辞める？」って聞かれたよ。
そこまで考えてなかったけど、これ以上健康を害して精神的にも追い詰められてしまうのを
親は心配してるのが分かって、泣きそうになったよ(;´д`)ｺﾙｧ
お父さんお母さん、心配かけてごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
でもこの会社辞めたら間違いなく自分はﾋｯｷｰになっちゃうし、
きっと他の会社行っても似たようなもんだろうから、もう少し要領よくなれるように頑張るよ。
いくつになっても心配かける娘でごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

>443
ソルトになったらｽﾏﾇ。
クーリングオフまでどれくらい期間があるのかな。
大きな薬局が近くにあるのなら見にいってみて。
同じような健康食品が並んでたら30万円は高い。
海ツバメがひいこら言いながら取ってくるツバメの巣、
高いと言われる中華料理屋で食べていくらくらいになる？30万だとお釣りくるよね。
ツバメの巣も大層量が少ないもんだが、これよりもその健康食品は
作るのに大変そうなものなのかな(;´д｀)ｺﾙｧ

あと、あまり名前を聞いたことないような会社のは買わない方が良いとｵﾓ。
薬は薬効＝体に何らか作用するものの内容を表示しなくてはならないが、
健康食品になると、薬の時には表示が必要なものまで
表示しないで出してしまってる場合がある。
元気な人ならいいが、引っかかる要素のある人の場合
副作用でえらい目にあうこともあるということを知って欲しい。

自分も薬局行くたびに高い健康食品を買ってきては
食べきらずに他に手を出してしまうんで、惹かれる気持ちは分かる(;´д｀)ｺﾙｧ

>>443
姐さん、みんな言ってる通り、そんなに心配ならクーリングオフしな。
私もね、去年姐さんと同じようにローン組んで（利息含めて50万もだ）、ﾀﾞｲｴﾄ食品買ったんだ。
届いた時、あんまりにも量が多くてびっくりして、やめるべきだった…って
後悔したんだよ。
しかもな、バイトすらしてない状態で…。バイトぐらいすぐ見つかるってタカくくってたんだな。
でもいざバイト始めたら、腰やられちまって、また無職で…。
恥を偲んで親に打ち明けてやっとこさローン完済。

こんな事になったら本当、大変なんだ。
今からでも遅くないよ、色々調べてごらんよ。
そんな高くない、同じような物あるから。それを試して、効果があるようだったら
買えばいいんだよ。
姐さん、よく考えてくれよ(;´д`) ｺﾙｧ…

>>443
他の姐さん達の言う通りクーリングオフした方が無難だと思うん
だが、それ買ってから日にちまだ、一週間以内だよね？
自分は確か一週間以内だったら、セーフだと思うんだけど自信な
いのでぐぐるなり、消費者センターに聞いた方がいいと思う。

443です。
姐さん方、アドバイスありがとうです(;´д｀)
だんだん、ものすごくローン組んだことを後悔しはじめました。
ローンの用紙にクーリングオフの仕方が載っていたので、それをみてハガキだしてみます。
ちなみに、まったく名前も知らない会社です…(;´д｀)ｺﾙｧ
そして、１回エステも受けてしまったのですが、大丈夫なのかな…(ノд｀)
そこにいた人達がとても雰囲気が良かったので（それが相手の手なのかもしれないですが）
ちょっと心が痛むけど、お金にはかえられない…(;´д｀)ｺﾙｧ

なんで私の周りはこんなにも恋愛至上主義なんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ずっと彼氏いない私の肩身の狭さっつったら、猫の額じゃ追いつかん位よ。
君らが恋愛を大事に考えてるように、私にも大事にしてるものがあるんだ。
理解できないかもしれないけど、やりたいこととか叶えたいこととかあるんだ。
今の私には何よりも大事なの。
わかってくれとは言わん。せめて、そっとしといてくれ。
胸のうちにとどめた批判が見え隠れするような、下手な笑顔で
「すごいね〜」なんて言うな。そんなもん欲しくない。

私が間違ってますか(;´д`)ｺﾙｧ

>451姐さんがうらやましい…(;´д｀)ｺﾙｧ
私も恋愛至上主義・・・
こればかりは、脳みそに刻み込まれているんだｺﾙｧ…(;´д`)
最近、好きな人に裏切られたから、
余計に辛い…(;´д｀)ｺﾙｧ
恨みはないけれども、ただ、ひたすらに鬱だ…(;´д｀)ｺﾙｧ
なんで、こんなにも好きになってしまうんだろう…(;´д｀)ｺﾙｧ
＞451姐さんみたいに、自分の夢にかける人がうらやましい…(;´д｀)ｺﾙｧ
私も、「小さくても薫り高く素晴らしい夢」が欲しいですよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
私にしかない、何かが欲しいんですよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
まわりの人は、「いつか手に入る」
「いつか、君にあう人と出会える」言いますけどね。
だったんなら、どうして私はまだ一人で、
こんなことしてるんですかｺﾙｧ…(;´д`)

>451も>452も間違っていないよ(・∀・)ｱﾝｼﾝｼﾙ!!
何かに夢中になるｺﾄは間違いではない、
その対象は十人十色で夢や仕事や恋愛や萌えのｺﾄもある。
情熱を傾けるｺﾄがある自分を誇って生きるのがﾖﾛｼ。
そんな漏れは何の情熱もﾅｸ恋愛もﾃﾞｷﾈ（ﾟ�听）状態で30代半ばですよ。
ﾔﾊﾞｲのか？でも(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

　+　　.　　・　*
*　　*　+　*. 　*　+
　　・　*　.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ♪

思うことはいっぱい有るけれどやっぱり要約すればこれだ。

私はどうしてこんなに駄目ですか(;´д｀)ｺﾙｧ
趣味であり大好きな事すら上手く出来ない(;´д｀)ｺﾙｧ
やるべき事が出来ない(;´д｀)ｺﾙｧ
就職はまだ確定しない(;´д｀)ｺﾙｧ
先日面接受けたけど落ちる予感ばかりするよ(;´д｀)ｺﾙｧ
今、ﾊﾟﾊﾟﾝが事故をして保険金だの何だの、加害者に対して云々と
家もｵﾀｵﾀしてる時なのに、私は何をしてるんだろう(;´д｀)ｺﾙｧ
出きる事が何一つ無いよ。ﾊﾟﾊﾟﾝの役にも立てないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
これからﾊﾟﾊﾟﾝがまた職場に戻れるかも解らない怪我なのに、
稼ぎ手が私しか居ないのに、何も出来ない私もうだめぽ(;´д｀)ｺﾙｧ
趣味も出来ない仕事も出来ない優しくも出来ない自分…(;´д｀)ｺﾙｧ

自分は鬱だし何をしていくのも自信が無いよ(;´д｀)ｺﾙｧ
かと言って死ぬ勇気も無いよ(;´д｀)ｺﾙｧ
私の存在する意味は何だよ(;´д｀)ｺﾙｧ

長文ごめんなさい(;´д｀)ｺﾙｧ

>>454
思うことはいっぱい有るけれどやっぱり要約すればこれだ。

とりあえず自分に優しくしろ(;´д｀)ｺﾙｧ
姐さんのﾊﾟﾊﾟﾝがどういう人かは判らんが、
娘が生きてるだけでどれほど有り難いか。
うちのｵｶﾝが言っとったで。ｵﾄﾝが死にかけたときにな。
自分も赤の他人に「自分に優しくしろ」とか言われたときは、
「そんな場合じゃねぇよ！」って腹立ったけどな。
ほんでも存在する意味だの死ぬ勇気だの言ってる姐さん見たら言わずにおれん。
生きろ。それがﾊﾟﾊﾟﾝにしてやれることの一つだ。
しっかりする、ってのは「何でもこなす」ってのとは違う。と思うぞ(;´д｀)ｺﾙｧ

要約すると言っときながら漏れも長レスだ(;´д｀)ｺﾙｧ
正直ウチもこれから病院とのトラブルで闘わなきゃならんかもしれなくて欝だ(;´д｀)ｺﾙｧ
でも負けてはやらんぞｸｿｲｼｬめ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!

>407
ありがとう……
でも、漏れもうダメだよ(;´д`)ｺﾙｧ
あの仕事続けられないよ(;´д`)ｺﾙｧ
今日もめちゃくちゃ怒られたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
先輩、いくら自分の待遇とかに不満があるからって、
新人で鬱憤晴らしするのはやめてほしいよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れがいるのが迷惑だっていうなら、さっさとクビにしてくれ(;´д`)ｺﾙｧ

432姐さんみたいな先輩のためなら、素直に
がんばろうって思えるのにな(;´д`)ｺﾙｧ　

>456
姐さん、本当に辛いなら会社辞める事も考えてもいいと思うんだ(;´д`)ｺﾙｧ
私事ですが、昔いたある会社では「役立たず！」と罵倒された事があって
私は役立たずの上に給料ドロボウなのかと思ったりもしましたが、他の会社に行ったら
「貴方が入ってくれて助かるわ〜」とか言われたりもしました。
会社によって全然違うんだな、と当たり前ながら思いました。
人間関係のように、会社が合う・合わないもあるし、本当にここの会社に
いて自分にはいいのか悪いのか考えてもいんんじゃないかな。
別に会社でダメだからって人格が全否定されるわけじゃないよ(;´д`)ｺﾙｧ
人生これからですよ。えらそうでゴメンナサイ(;´д`)ｺﾙｧ

亀ですけど422です。
母の好きなものをごちそうすることで母の日の埋め合わせにさせてもらいました。

>423,429
まとめレスでごめんなさい。
母は父の浮気や浪費癖で本当に苦労してきた人なので
男の評価は厳しいのは分かっていたつもりなんです。
母の言うような理想の塊な男なんて世の中いるわけが無いんですが
やはり出来るかぎり母に認めてもらいたいと思ってしまうんです。

私はもうそろそろ若いとは言い難い四捨五入で三十路世代(;´д`)ｺﾙｧ…
これくらいの事でｳｼﾞｳｼﾞするな！と言われそうで怖かったんですが
レスもらえて本当に慰められました。ありがとうございます。


初めてやさしみ入りのお茶を淹れたのでよければﾄﾞｿﾞｰ
つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

ちょっと吐かせてください。

仕事は順調、収入も年々増えてきている。マンションも買った。
親も元気に働いてて、何も文句はない。
でもさ、やっぱり淋しいんだよね(;´д`)ｺﾙｧ
若く見られるけど、今すぐ妊娠しても高齢出産マークだし。
いや、別に、結婚したいとか子ども欲しいんじゃないけど、
このままずっとひとりかと思うと、たまらないものがある。
GWに年下の友人の結婚式に招かれてさ、しみじみ思ったんだよ。
一緒にいてくれる人、パートナーがほしいなあって(;´д`)ｺﾙｧ

でも、友人に言ったら、
「何言ってんの？　欲しいもの全部手に入れたのに。
結婚して、家族を持つってそんなにエライことなの？
社会に合わせて、その他大勢と同じになることないじゃん！」だって。
社会に合わせるつもりなら、１０年前になんとかしてたよ(;´д`)ｺﾙｧ
他人がどうこうじゃなくて、ここまで自分なりにがんばって走ってきて、
ようやく初めて、「ああ、このままひとりはイヤだ。親だって先に死ぬ。
グチ言いたいよ、慰めてほしいよ、抱きしめてほしいよ」って感じたんだ(;´д`)ｺﾙｧ

友人に言わせりゃ、私の言ってることは
「それってつまり、負け犬になりたくないってことでしょ？」なんだろうけど、
そんなんじゃない。ひとりがイヤなだけなんだよ。
素直に淋しいって言うのは、そんなに悪いことかな(;´д`)ｺﾙｧ
淋しいってことが、ずっとわからなかったんだよ。
それを口にする勇気もなかったんだよ。怖かったんだよ。
この歳になってようやく、誰かに向かって叫んで、泣きたくなったんだよ。
私は、私を愛してくれる誰かとこれからの人生を歩いてみたいんだ。
同性の友人や、血の繋がった家族だけじゃダメだってわかったんだ。
人よりずいぶん遅いけど、気づいてしまった以上、自分に嘘をつきたくない。
それを負け犬だの贅沢だのと呼ぶなら呼んでくれ(;´д`)ｺﾙｧ

苦しいよ･･･寂しいよ、さっきから涙が止まらないよ(;´д`)ｺﾙｧ
もうどうしたらいいのか解んないよ(;´д`)ｺﾙｧ･･･

>460姐さん

458姐さんの入れてくれたお茶一緒に飲まない？
漏れもなんだか寂しい…

寂しいって言ってる姐さん達、漏れも一緒にいるよ。
一緒にお茶飲むの混ぜてください。
一緒にマターリしよう。

|　 |
|　 |MM
|＿| ・_・) ＜ｺｯｿﾘ
|桜|　　ヾ　　　,-､　,-､　　　 ,-､ ,-､　　　 ,-､ 　,-､　　　 ,-､ 　,-､　　　
|￣|L L　旦~( ■)( ■)旦~( ■)( ■)旦~( ■)( ■)旦~( ■)( ■)
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

淋しい姐さん'sに、お茶とおむすびを置いていきマス。
おむすびの具は「元気」なので、良かったら食べて下サイ。

誰か背中を押して下さいだｺﾙｧ(;´д`)

考えなしに仕事辞めたのはいいのですが、まだ次の仕事がみつからない
んだｺﾙｧ(;´д`)
まだ1週間も経ってないのに焦り過ぎかもしれないんですが、面接で
おちちゃったから、余計にへこんでるよｺﾙｧ(;´д`)
午後から一件マネキンに登録に行くのだけれど、足がすくんじゃうよ
ｺﾙｧ(;´д`)
早く見つけないと生活に支障をきたすし、旦那の嫌みもチクチクくるよ
ｺﾙｧ(;´д`)

今、面接受けられるかどうかの仕事が1件待ちなんだけど、そこは事務
仕事もあるらしい。事務なんて10年やってないよｺﾙｧ(;´д`)
なので、普通の人ができるOAスキル持ってないんだ。ｺﾙｧ(;´д`)
でも、できるならそこに行きたいんだ。ｺﾙｧ(;´д`)

吐き出しごめんなさい。でも、不安で不安で泣きそうなんだｺﾙｧ(;´д`)

OAスキルなんて、すぐに覚えられるさ。
（向こうが好印象を抱いていれば、そう思ってもらえる）
大丈夫だよ。
そこが受かるといいね。
私も、８０１の神様にお祈りしておきますね。

頑張れって言ってくれるなと、
web日記に書いたのに、「上向きに考えられるように頑張れ」
・・それすらも、出来ないんだよ。
だから、頑張れないって書いたのに。
やっぱり、分かってもらえないんだなあとさみしくなった。
私を、必要としてくれる人はどこにいるの？
意地悪な隣のブースの人のせいで、
仕事が１件減った。まあ、やりたくない仕事だったから、
丁度良いけどね。
でも、新宿で働きたかったし、
私が下ろされたことに、納得がいかないよｺﾙｧ…(;´д`)
いま、私を指名してくれる会社、たしかにある。
でも、もう頑張れない。
だから休みとったんだけど・・・
その話を聞いて、余計に頑張れなくなった。
私を、仕事とかじゃなくて、
私を愛してくれる人、どこにいるの？

最近、好きな人に裏切られたよｺﾙｧ…(;´д`)
その人が、落ち込んでたとき、返事が来なくても、
ずっとメール送ってたｺﾙｧ…(;´д`)
その人、「君意外に、気持ちを分かろうとしてくれた人はいない」って言ってた。
なのに、元気になった途端、
私へのメールは「忙しいからしばらく返事書けない」で、
１ヶ月以上放置。
でも、違う人へは、ちゃんと返事したり、
飲みの約束までしてたんですｺﾙｧ…(;´д`)
なにが、１日２０時間起きて働いてるですか。
携帯からの短いメールすら、私にはくれなかったくせに。
必要なときだけ「君だけ」で、いらなくなったらぽいですか。
何が、「大切な人がそばにいて欲しいとき、
いてあげられなかったら、それは裏切りではないか」ですか。
いいえ、君にとって、私が、大切な人でなかっただけですね。
君を思って、体調ぼろぼろ。
おかげで仕事に支障くだして、仕事の信用さえなくしかけてますよ。
君を愛した、僕が馬鹿だった。
なのに、今でも君が好きな自分がｺﾙｧ…(;´д`)
誰か、私を愛してください。
どうして、私は愛されない存在なのですか。

ﾋﾞﾐｮｳだよ友よ…(;´д`)ｺﾙｧ
昔からﾋｰﾘﾝｸﾞに興味があったのはわかってる。
とっても優しくて、決断力行動力のあるおまいを心底好きで尊敬してた。
久しぶりのメールを開いてサイトに行ったらどうだ。
この溢れかえる癒しは一体…(;´Д`A ``` ？
とうとうはじめたんだね(;´д`)ｺﾙｧ
本当は応援してやりたいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
割とﾒｼﾞｬｰなものだとはわかったけれど、正直、混乱している(;´д`)ｺﾙｧ
おまいの自由だとは思うが、すごい抵抗を感じてしまったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
何か囲い込まれそうで怖いよ(;´д`)ｺﾙｧ
メールの返事どう書こうか…(;´д`)ｺﾙｧ
正直、ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたいよう…(;´д`)ｺﾙｧ

>454
漏れも同じことを考えて落ち込んだりしてたので、
姐さんの気持ちがよくわかるよ。愛するって苦しいね。
姐さんはまず自分を愛してくださいよｺﾙｧ…(;´д`)
好きな人は、ひょっとしたら、姐さんのメールを心の支えにしていたのかも
しれない。そして甘えていたのかもしれないよ。
姐さんだから、姐さんなら自分を思い続けてくれるからと
後回しにしてしまってるのかもしれないね。
裏切りと決めるのは、早計かもしれないね。

もちろん、姐さんにだって弱音吐きたい時もある、
向こうにはそれがわからなかったんだろうね。
ひょっとしたら本当にイッパイイッパイだったのかもしれないよ。
だから姐さんの頼れる面だけを見ていたんだろうね。
メールって結構、大切だと思う相手にほど出しにくかったり
するのかもしれない。話すのと違って。

姐さんは今、自分を愛することが出来ない視野の狭い状態に陥ってるんだと思うよ。
でもね姐さん、そうして求めて、かりそめに得る愛情で満ち足りるかな。
その人に愛されてこそ、幸せなんじゃないかなｺﾙｧ…(;´д`)
だからまずは自分を大切にだｺﾙｧ…(;´д`)
もうダメだと思ったら吹っ切る、それでも愛したいと思ったら、
自分を失わず、しっかり自分の足で立って、
力強く愛し続けよう。たとえ見返りが無くても。

愛することが愛されることよりも素晴らしいのは、
そういうことが出来る自分をいつか誇りに思えて、自分の輝きに
変えられるからなんだと思うよ。大丈夫、姐さんは今その入り口に立ってる。
だから今はゆっくり休んで、自分を大切にだｺﾙｧ…(;´д`)

ちょっとｿﾙﾄﾏｯｻｰだったかなｺﾙｧ…(;´д`)ごめんね姐さん…

もう今のバイトやめたいですｺﾙｧ…(;´д`)

最近ずっと卑怯な手口使って休んでるよ…
親が倒れただ、体調悪いだ何だって言って、今日なんか学校の先生に代わって
電話してもらったんだ…こんな自分が嫌過ぎるよｺﾙｧ…(;´д`)
もう店長の声も聞きたくないし、顔も見たくない、２度と行きたくないよ…。
胃が痛くて、食べたものだってすぐ戻してしまうんだｺﾙｧ…(;´д`)
でも、そんなことしてる自分が一番嫌いなんだｺﾙｧ…(;´д`)

精神科の先生にもバイトを辞めるよう進められたし、友人も恋人も先生もみんな言う。
「あんたは頑張ったんだから、楽になりなさい」って言ってくれるけど…
今、こうやって嘘をついてバイトを休んでいる自分に楽になる資格はありますか？
自分で連絡も出来ないような、人間として最悪な人間なのに…どうしたらいいか分からない。
二度と行きたくないような職場だけど、残された同僚が気になって仕方ない。

もうやだよ…自分なんか大嫌いだ…情けない…。

>468姐さん、レス番号違うけど、
私（466）にですよね？
気持ち、分かってくれてありがとう。
だけど、向こうさんは私のサイトで、
私が体調悪いと書いても、何のレスもくれなかった。
（ログ解析がつけられないので、向こうが見てるのかさえ不明）
他の人のサイトの食べ物が美味しいそうなときは、
自分のサイトで大騒ぎしてたくせに。
でもって、自分が辛い時だけ、
自分の日記で、「まだ辛い」って言うんですよｺﾙｧ…(;´д`)
喪前はアイドルスターかよっ
私はもちろん、メールを送りましただよ。
そしたら、数日後の日記で、「ようやく本来の自分になってきた」と。
喪前は皆からメールもらいたかっただけちゃうかと。
あと、私とは会ってくれないくせに、
他の人とは、ちゃんと会ってるんですね。
その人と、良い関係なのかもしれない。
そういうことを考えると、もう・・・限界です。
サイトも閉じたし、その人との連絡に使ってたアドレスも解除しました。
携帯の番号も、そのアドレスも変えました。
その人から、連絡を取れるすべは、全てなくして、
自分も、その人のアドレスも、
ネットのキャッシュもクリアにしましたｺﾙｧ…(;´д`)
もう、向こうからもこちらからも、
連絡取るすべはありませんよｺﾙｧ…(;´д`)

そうかあ、自分を誇れるから、愛することが素晴らしいんですね。
その言葉、忘れないようにしたいです。
今は・・・疲れてしまって。
その人から愛されたい・・けれども、愛されるはずがないんです。
だって、放置をくらってて。
キャッシュクリアする前に行ったら、
来月までには楽にしたいって書いてありました。
・・・２ヶ月も、待てない・・・
いや、２ヶ月まって、本当に来るのかも、分からない。
っていうか、本当に大切な人を、１ヶ月も放置しますか？普通。
その人にとって、私の存在がその程度だとしか、思えませんｺﾙｧ…(;´д`)
でも、ありがとう、＞468姐さん。
私は、私を愛することが出来るように・・したい。
どうしたらいいのか、分からないけど。
とりあえず、ゆっくり休んで、それから、考えるよ。
ありがとう。
本当は、もっと愛しつづけたかったけれども、もう限界です。
どうか＞468姐さんは、うまくいきますように・・・。

>>469
いいよ。やめちゃえ。
私が許す。
いやいや働いていても、ろくなことにならないよ。
周りにとっても自分にとっても…

しばらく休んで元気が出たら新しいバイト探そうよ。
それでいいじゃん。
残された同僚が気になるなんて、469たんは優しくて責任感が強いんだね。
その人達はその人達で自分で考えて答えを出すよ。
大丈夫だ。
でも最後は自分でちゃんと言うんだよ。

>459
姐さん、姐さんは負け犬でも贅沢でもないよ。
ひとりじゃいたくないって思うのはごく自然な事なんだよ。
寂しいって感じたっていいじゃん。人間らしい感情だと思う。
そんな姐さんに、これからずっと一緒に過ごしていける素敵な人が
早く現れることを祈ってるｙｏ！(*´∀｀)


・・・実はさ、自分も姐さんとちょっと似たような感じなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事は最近ようやく再就職したばかりで、まだ収入は大したことないけど、
いずれはマンション買って母親と一緒に住もうって考えてるんだ。
ただ、母子二人きりの家族で親類もいないから、母親が死んじゃったら天涯孤独になるんだよね。
３０を目前にして、ふとその現実が見えてきて急に不安になっちゃった・・・(;´д`)ｺﾙｧ
一人でも生活するだけなら何とかなるけど、本当にこの先大丈夫なのかなってね。
でも、私は多分アセクシャルってヤツで、恋愛も結婚もできないんだ。
普通に恋をして、普通に結婚して家族をもてる人が、本当に羨ましい・・・(;´д`)ｺﾙｧ
いくら人を羨んでも仕方ないんだけどさ、何で普通の人生送れないんだろうって
ふと悲しくなる時があるよ・・・(;´д`)ｺﾙｧ

一人でも二人でも沢山でも、様々な喜びと辛さがあってさ…
どれが一番普通で幸せかは、決められないんじゃないかな…
漏れもどうやっても結婚願望がない人間だから、
世間一般普通と言われる選択が出来る人を羨ましく思うけど…
それはそれで漏れにはとても乗り越えられない困難があったりすると思うんだ…
一人で生きていく勇気もないよ、でも…
どれか選ばなきゃいけないなら、自分が納得できる幸せと辛さを選ぶよ…
伴侶がいてもいなくても、自分の人生の責任取るのは自分だからね…

でも怖い。

覚悟が足らんぞ漏れ(;´д`)ｺﾙｧ

困難な事を敢えて障害を取り除かずに成し遂げようとするのは偉いんですか(;´д`)ｺﾙｧ
正直既に辛いよ、この先どんどん両立出来なくなってくる気がするよ(;´д`)ｺﾙｧ
可能なら一つ重荷を降ろして万全の体制で準備に臨みたいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
母さん、私は母さんより強くはないよ…強さは受け継がれなかったみたいだよ…(;´д`)ｺﾙｧ
期待を裏切る娘で御免ね、でも正直辛いんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

確かに私がミスしたのが発端だったけれど
そんなにぽんぽん畳み掛けなくてもいいじゃないか…
良かれと思ってしたんだ…、アナタが今忙しくて声を
かけたらいけないなんてわからなかったんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
こんなことで（自分も悪いのに）一日ブルーで悩んでいる
自分もイヤだ…(;´д`)ｺﾙｧ

結婚のことで悩む姐さんたちへ。まとめレスごめん(;´д`)ｺﾙｧ

大丈夫だ。結婚したいと思う気持ちも、
一人でいたいと思う気持ちも、どちらもちっとも変なことじゃない。
普通の幸せなんて、定規はどこにもない。オンリーワンですよ(;´д`)ｺﾙｧ
みんな寂しい、みんな孤独だよ。姐さん達からみて、
世間一般の幸せを謳歌してるように見える人だって同じですよ。
一人で生きていることが出来る、素晴らしいことだよ。
ふと、人生のとある期間を併走してくれる
何かが見つかるかもしれない。友達でも、恋人でも、ペットだって、趣味だって
仕事だって、いいじゃないですか。他人なんか関係ないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
明日のことは誰もわからないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分をこうだと決めつけず、責めずにね。
自分を愛して風になびくように生きるですよ。
そう出来ない時は、ここで弱音吐くんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
慰めになってるかな…(;´д`)ｺﾙｧ

>473
(;´д`)ｺﾙｧ 困難なことは逃げていいんですよ。
もしくはとりあえず置いておきなさいですよ。
向き合えるようになったらやればいいんだよ姐さん。
人それぞれ容量は違うし、やり方も違う。期待に添う必要なんかないんですよ。

>474
姐さん、優しい人ですね。
大丈夫、ときどきそうやって人はすれ違ってしまうけれど、
姐さんの優しさは姐さんの長所。自分を嫌いにならなくていいですよ。
人にはいろんな気分の時がありますよ。もしかしたら、
その人は後でとても悔やんでるかもしれないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
気持ちを言葉にするのが下手な人も、時間がかかる人も、うっかり逆を言う人もいますよ。
姐さんは何も悪くない。大丈夫だよ(;´д`)ｺﾙｧ

なんかレスアンカーがめちゃめちゃだ…レス番号が変。
ごめんよみんな、漏れの専ブラが変みたいだ(;´д`)ｺﾙｧ

４６９です。
さっきバイト先に行ってきて、辞める旨を伝えてきました。
店長は薄々分かってたみたいで、お大事にって言って見送ってくれました。
少し店長のことを誤解していたなと思って、パートの方にも挨拶に行ったら
「お疲れ様」も言ってくれず、「私、今日残業しなくていいの？」って言われたのにはﾓﾆｮりましたが…

>>472姐さん、背中押してくれてありがとう。姐さんの暖かい言葉、心に沁みました…
取り合えず今はゆっくり休んで、休養したいと思います。
次は頑張れよ自分ｺﾙｧ…(;´д`)

＞477姐さん
ありがとう。
姐さんの言葉、嬉しかった。

↑すいません、＞471です。

ｺﾙｧ(;´д`)
なんだかもう旦那殺して私も死んでいいですか？
って心境なんですよｺﾙｧ(;´д`)

仕事決まらないのはやっぱり私が無能だからなんですか？ｺﾙｧ(;´д`)
仕事で愚痴をこぼすと「お前が無能だからそう言われるんだ」って
言う言葉にしか聞こえないですよｺﾙｧ(;´д`)
慰めてくれたっていいじゃないか、っていうのは贅沢なの？ｺﾙｧ(;´д`)
どうして借金してまで飲みに行こうとするのですか？ｺﾙｧ(;´д`)
再就職先が最低の会社で辛いのはわかるのですが、次の日の朝も
早いのにどうして飲みに行こうとするのですか？ｺﾙｧ(;´д`)
毎日の様に「何もできないくせに調子に乗るな」って言われ続けたら
卑屈にもなります。劣等感を抱きますよ。ｺﾙｧ(;´д`)

生きてるの辛いよｺﾙｧ(;´д`)
仕事してる時は人の気持ちを伺えるのにオフになると何も考えたく
ない私はどこかおかしいのでしょうか？

物騒な言葉並べてごめんなさい。でも吐き出させてください。
悔しいのと悲しいのと空しいのごっちゃなんです。

大丈夫だよって頭撫でられたいよ。誰かに思いきり甘えたいよｺﾙｧ(;´д`)

>482
姐さんお疲れ様だ(;´д`)ノ(;´д`)ｺﾙｧｺﾙｧ…


もし実家に行ける状態なら一度離れた方が良いと思う(;´д`)ｺﾙｧ
ホテルに一週間でも変わるかも知れないが、できれば一ヶ月くらい。
旦那さんの仕事が行き詰まってる状態で、飲みで発散してるのなら
旦那さんに心の余裕がないまま、（旦那さんの）仕事というストレスが来てるので
いっぱいいっぱいなんだろうねえ
今の状態のままだと旦那さんのストレスが無くなるとも思えないので
状況が改善するのは難しいと思うですよ(;´д`)ｺﾙｧ
お互いがお互いを受け入れなくちゃと思う気持ちは素晴らしいんだけど、
姐さんが無理してたら潰れちゃうよ(;´д`)ｺﾙｧ…
全てに立ち向かうだけが結婚生活じゃないと思う。
個人として安らぎの時間を求めようとしていいと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ

(´Д｀;）ｺﾙｧ (´Д｀;）ｺﾙｧ
お客様に「俺は元建設家だ。建設家は偉大なんだ
お前のようなしょぼい喫茶店で働いてる小娘にはわからないだろうがな」
といわれて「うちの父が県庁で建設関係で働いていて、自分の家も一から創ったので
少しくらいはわかりますよ」と応えたら「県庁は昔は力があったが、今はすべてを外注で
済ませるから、腐ってる。結局自分の家を創るくらいしかできない屑だ」といわれましたよ(´Д｀;）ｺﾙｧ
さらに「電気屋は電気だけを扱えばいい、大工は言われたとおりに作ればいい、
その点、建設家は全てをやる、深くて難しい職業だ」と言われて
「どの職業も真面目にやれば、深くて難しいと思いますよ」と応えてしまったよ。(´Д｀;）ｺﾙｧ

ほんとうは「お客さんって凄いんですね」と言ってもらいたかっただけなんだよな。
気付かなくてごめんなさい。慌ててフォローしたけど遅すぎですよ自分(´Д｀;）ｺﾙｧ
お客様に腹立てちゃ、接客業なりたちませんよ。(´Д｀;）ｺﾙｧ
だから鈍感と言われるんですよ(´Д｀;）ｺﾙｧ
(´Д｀;）ｺﾙｧ
(´Д｀;）ｺﾙｧ
(´Д｀;）ｺﾙｧ

姐さん方の悩みに比べればささやかだがさせてください(;´д`)ｺﾙｧ

お知り合いの801サイトの管理人さんがお父さんを亡くされたらしいんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
BBSでのレスやメールを交換した位の仲でしかないけど
正直、何て声をかけていいか分からないよ…(;´д`)ｺﾙｧ
よくﾊﾟﾊﾟﾝやﾏﾏﾝや身内から｢お前は情けや優しさがない｣
｢自己愛の塊だ｣って罵られるけど本当にそんな気がしてきたよ…(;´д`)ｺﾙｧ
何だか自分がとても最低な気がするよ…(;´д`)ｺﾙｧ
神様…なんで漏れを生かしてるんでつか(;´д`)ｺﾙｧ

485姐さん。
あたいもﾏﾏﾝから「あんた、血流れてないんじゃないの？」て言われるくらい優しくないよ。
違う、そうじゃない。優しさを表現するのが苦手なんだ。
ものすごい恥ずかしがり屋さんなのかもしれない。
必要ないプライドが多すぎて身動きとれないんだ。
ありがとう、とか。大変だね、とか。ごめん、とか。
どれも大した言葉じゃないけど、簡単には言えない人間もいるんだよね。
わかってるんだけど、なかなか治らないんだよね。

でもさ、485姐さんがその管理人さんに声を掛けたいって思ってるのは
本当の気持ちなんだよ。元気になってほしい、って思ったんでしょ？
『BBSでのレスやメールを交換した位の仲でしかない』のに
そういう風に思ったんなら、姐さん、あんた優しい人じゃないか。
大事な人を亡くした人に、そう安々と掛ける言葉なんて見つからないよ。
悩んで当然だって。
じっくり考えた自分なりの言葉でメールすればいいと思う。
管理人さんの寂しさ全部は埋まらないかもしれないけど、
少しは励まされると思うな。

自己愛、いいじゃない。自分を愛さない人は周りも愛せないよ。
愛し方、表現が他の人に比べて、ちょっと苦手なだけなんだよ。
欠点を自覚してるなら望みはあるさ。
きっといい方向に向かうよ。

と、自分も励ましつつ。もうちょい頑張れ自分(;´д`)ｺﾙｧ

>484
お水だとﾏｽﾞｲけど、普通のファミレスとかならそういう客はあしらっちゃえ
と客の立場としても思う(;´д`)ｺﾙｧ
こっそりGJ！！しとくぞ。
誉めて欲しいのは分かるが、誉めても怒る客とかいるもんな。難しいよなあ(;´д`)ｺﾙｧ

何でこんなに人付き合いがヘタなんだ自分＿|￣|○
明日会社に行きたくないよ＿|￣|○

誤爆しましたすんません(;´д`)ｺﾙｧ

>488
内容としては間違ってないからｷﾆｽﾝﾅ(;´д`)ｺﾙｧ

＞488
私もだよ…
なんの解決にもならないと分かっててもひきこもりたくてたまんない…ｺﾙｧ
今の生活を捨てる勇気がほしいよ

>487
ただの和レス店員だけど、姐さんはお客さんのことをきちんと考えながら、
でも自分の意見を言っているのはすごいと思うぞ(;´д`)ｺﾙｧ
お客さんをたてるのも大事。
お客さんと笑うのも大事。
誠意を見せるのも、真剣に受け答えするのも私たちの仕事のうちだよ。
褒めればいいってもんじゃないぜ(;´д`)ｺﾙｧ
そんなときは、建築家さんも大工さんも電気屋さんも、私には皆凄く見えますよー
とかにっこり笑って後ずざり、あ、ちょっと失礼しますねーと呼ばれてる振りして逃げれば
いいのだ。

というかこんな手ばっかつかってるからいつまでも馬鹿っぽいのか自分(;´д`)ｺﾙｧ
客商売そろそろ辞めたい……でも、接客が好きなんだ！(;´д`)ｺﾙｧ ……はー。
がんばるべ。

中学の時から本当に好きだった人がいた。
でも高校の時に同級生（好きな人の幼馴染）に面白おかしくバラされ現在に至り…。
同級生と会うと周りは冗談で「○○と一緒に写真撮れよ」とか囃したててくる。
しかし当の本人は幼馴染の面白おかしい報告により私のことが大嫌いになったらしく
私の顔を見るだけで顰めツラになってる。辛い。
こちらの意見を聞かず、幼馴染の意見だけを聞いて嫌われて
そんな人だと分かったから、今は○○のことに対して愛は感じない。
でも同級生に会うたびにネタとして言われるのが堪える(;´д`)ｺﾙｧ

幼馴染が私の好きな人を同じく好きだったというならまだいいが
幼馴染は先日全然関係ない人と結婚した。
こちらの同級生との付き合いをめちゃくちゃにしといて(;´д`)ｺﾙｧ…
ものすごく悔しい。
中学生の自分を消したい。同級生も消したい(;´д`)ｺﾙｧ

なんで褒めた記事書いたら速攻叩かれるんだよ･･･某ﾎｳ画ｻｲﾄのﾋﾞﾋﾞｴｽ･･･
ｺｰｼｷｻｲﾄだろ？ちょっとでも褒めたら厨レスの嵐･･･(;´д`)ｺﾙｧ
もとのｱﾇﾒはどうか知らんが、漏れは好きなんだよ･･･ﾀﾞﾒなのか？センス変か？
ちくしょう･･･彼らにもｽﾙｰできない自分にも(;´д`)ｺﾙｧ
もう行かないぞー(;´д`)ｺﾙｧ

長くなると思いますが、吐かせて下さい。

ﾏﾏﾝが癌になった。手術して取ったけど、正直微妙だ。
漏れの家はそこそこ色々あったので、漏れは悲観的にこそなりはしないが、
例え家族の一大事でも、他人事のように冷静に見すぎる傾向がある。
それが他の人間に、誤解される事も承知しているが、
漏れが冷静にならなければ、父(離婚済み)と母も弟も、三者それぞれが
険悪な関係にあって、歯車が止まってしまう恐れがあった。
他の三人が感情的に怒鳴り合ってても、漏れだけは淡々としている、
そんな冷たい人間だった。

この前、親戚(ﾏﾏﾝの姉とその娘)に、電話で二時間も説教食らった。
事情があって離れて暮らしているが(同じ市内だけど)
「退院後、週に一回の通院にしか付き合わないなんて冷たい」
「ご飯作ってきたりするけど、自分の好きな物ばかり作ってて、母親の事は
何一つ考えていない」
「母の日に贈り物一つしないなんて」
散々怒鳴られた挙句、
「お前は苦しさを吐き出せる相手がいないのだろう、
苦しかったら電話してこい」
と言われた。

ウチのﾏﾏﾝは、子供に必要以上に負担をかける事を嫌う。
本当に嫌がる。もちろんいざとなったら、最後まで面倒見るさ。
でもな、ﾏﾏﾝが本当に望んでるのは、健康的な普通の母娘のように、
ご飯食べたり、服見に行ったり、そういう事なんだ。
漏れの仕事の邪魔をしたくない、独立してるのだから、
無理だけは絶対しないでくれと、懇々と言われたんだ。

姐さん方申し訳ない、続きます。

飯作って持って行ったのをおまいらが見たのって、一回だけじゃねえか。
それをねちねち二時間もよく説教出来たな、おめでてえ頭だ。
ﾏﾏﾝが引越しを近いうちにするから、母の日も兼ねて漏れはテレビと冷蔵庫をプレゼントするつもりだったんだよ。
ﾏﾏﾝは漏れがﾏﾏﾝのために金を使う事を嫌がるから、
やらなかっただけなんだよ。申し訳ない顔させたくねえんだよ。
苦しかったら電話してこいだと？おまいらに言ったら怒鳴られるだけじゃねえか。
「私なら、仕事と親だったら、仕事を取る」だと？
当たり前の事だろ。でもな、仕事蹴って親に心配かけてどうするんだよ。
漏れは…仮にﾏﾏﾝが死ぬような事になった時に、この子が一人で生きていけるのか不安だなんて、
思わせたくないんだよ。大丈夫、心配しないでって、見送りたいんだよ。
聞いてくれるやつぐらいいるさ、でもな、人に言って終わる問題じゃない。
泣いて喚いて済む問題じゃねえんだ、抱えて何が悪いんだよ。

泣いた。泣いて泣いて泣いた。
そしてﾏﾏﾝに泣きながら電話で全部話してしまった。絶対親の前で泣くかと思ってたのに。
冷たい娘でごめんなさい、自分勝手でごめんなさいと。
ﾏﾏﾝは、いっぱいいっぱい、やさしい言葉をかけてくれた。
いつも嬉しい、週に一回わざわざ休み取ってきてくれて、ご飯食べれて、
本当に幸せだと。誰の言葉よりﾏﾏﾝの言葉を聞いてくれ、と。
それらがあったのが、先週の金曜日。

本当は漏れだって、ﾏﾏﾝに死んで欲しくなんかない。
死なないで死なないで死なないで。そう言いたいのに、言ったら泣かれるから言わない。
漏れが娘でごめん。何で漏れが病気にならなかったんだろう。
でもﾏﾏﾝより先に死ぬなんてしちゃいけないから、消えたいとすら思っちゃ駄目。
でもうまく息が出来ない。眩暈もひどいし、胃腸も激しく痛い。
漏れがこんなんでどうするよ。

長文な上に(;´д`)ｺﾙｧ というより｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ だな、駄目だ漏れ…。

>>495
姐さんとﾏﾏﾝさんは、良い娘と良いﾏﾏﾝですね。
自分がﾏﾏﾝに心配掛けてばっかりな娘なもんで、姐さんは本当に立派な人だと思います。
ﾏﾏﾝさんが姐さんに幸せだと言ったのは、そういう立派な姐さんが自分の娘だってことと
そうやって本当に辛いってことをちゃんと吐露してくれたのも含めてだと、
辛いとも言って貰えずに大切な一生涯の親友にある日突然逝かれてしまった自分は、そう思うですよ。

大切なら大切な人ほど、会えなくなるのは考えるだけでも辛いし寂しいから、
そうはなりたくないと思うのは当たり前ですよ。居なくなんかなって欲しくないですよ。
でも、姐さんとママンにはまだまだ時間はいっぱいあるんだし、
ママンが姐さんが居て幸せだと言うのなら、姐さんも、ママンとの時間もそれ以外の時間も、
大変だとは思うけど、それでも幸せに過ごせることを祈っています。

で、その為にも、＞うまく息が出来ない。眩暈もひどいし、胃腸も激しく痛い。
ってのは多分、過度のストレスで自律神経が調子悪いだけか内臓に負担がかかってるか
だと思うので、一回、内科に行ってみることをお勧めします、ってか自分もそんな感じで薬貰ってますよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん自身の為にもﾏﾏﾝの為にも、体調はしっかり無理せず保って下さい(;´д`)ｺﾙｧ

ﾏﾏｿが最近ますます気が短くなって、よりﾋｽﾃﾘｯｸになってきた(;´д｀)
今日もﾏﾏｿを私がだらしないからキレさせてしまった。
学校に一限はもう間に合わないし、遅刻すると教室に入れてもらえないし二限からいくといったら、
キレて階段と廊下を腕引っ張って引きずり、手を離してくれたとおもったら何回も蹴られた(;´д｀)ｲﾀｲﾖｰ
今までキレても、ここまですることなかったのに。一体どうしたんだろ(;´д｀)
ﾏﾏﾝが怒りはじめると、別に何も悪くない家族までに八つ当りして、みんなが不快になってく。
怒らせないように、気を付けてる。
怒ってしまった場合も、なるべく穏やかに済むように気を付けてる。
けど、どうしてもうまくいかないんだ(;´д｀)
どうしたら、ﾏﾏﾝが怒らないんだ？私は記憶してるかぎりじゃ、ﾏﾏﾝが怒らなかった日はない。
ちいさい頃に、誕生日をﾏﾏﾝが怒らないで済む日にしようとしたことがあったけど、
本当に些細なことでも怒るから、何年も失敗したから諦めたことがある。
このままじゃ、ﾏﾏﾝはもっと短気でﾋｽﾃﾘｯｸになるし、家族はギコちなくなってしまう(;´д｀)
私がもっとちゃんとするのは当然だが、本当にどうしたらいいのだろう(;´д｀)

>>495
姐さんのﾏﾏﾝだろ。優しいﾏﾏﾝだろ。
きっとﾏﾏﾝは可愛い姐さんに甘えて貰いたいと思うよ。
頑張る姐さんも立派だけど、甘えるのもﾏﾏﾝ孝行だと思うよ。
あんまり気張らず、ﾏﾏﾝと幸せに過ごしてね。
だって姐さんの幸せは、ﾏﾏﾝの幸せだからさ。

>>498
失礼かも知れないが…ﾏﾏﾝはご病気ではないかい？
姐さんがだらしがないとかいう問題じゃないと思うぞ。
とりあえず親戚とか、第三者に相談してみたらどうだろう。

あ(;´д`)ｺﾙｧ

１年半付き合っている彼氏に愛想つかされた。

問題は私の病気だということは分かってる、鬱病だと診断された。
私はカッとしやすくて、すぐ泣き出すし、コロコロ気分が変わるし、すぐ落ち込む性格で
それを病気だと信じてくれて、一緒に直そうと言ってくれたのは本当に嬉しかったんだ。

でも、それで私は彼を傷つけまくってきた。
怒って殴ったり、泣き出したり、学校休んだりしていつも心配させてた。
今日も体調悪くて、学校行かなくて、いつもする「学校休んだよ」っていう連絡をしなかったら
「オレとの約束も守れなくなったのか」って言われた。

さっきから電話してもメールしても返事がない。きっと呆れられたんだ…
大事な人ひとり、守れないなんて私はなんて非力なのだろう…(;´д｀)
なんて馬鹿な人間なんだろう…ごめんなさい、もう彼女でいる価値もないね…(;´д｀)

>500
諦めるな…ｺﾙｧ(;´д｀)
連絡が遅いのは、ちょっと忙しいだけかもしれないよ。
それに、彼の心の整理が出来るのを信じて待つのも愛ですよ。

ｿﾙﾄﾏｯｻｰだったらごめんね(;´д｀)
漏れも鬱だけど、病気を言い訳にしちゃいけないよ。
彼を傷つけてるとわかっていながら、
彼に激しく感情をぶつけるのはﾁｮﾄ依存度が高すぎやしないかな……
それが酷いと鬱じゃなくて別の病気になりますよ…(;´д｀)
心配させすぎると彼もマジで鬱になっちまいますよ……(;´д｀)
たとえ病気でも、彼に謝るべきところはきちんと謝って、
感謝の言葉を忘れずにね。自分の症状をよく理解して、
彼にもよく理解してもらうようにして、一つ一つ前に進もう。
病気だって自分の足でしっかり立って、不器用なりに大切な人を大切に出来る筈だよ。

自分を責めなくてもいいんだよ、姐さん。
1年半そばに居てくれた彼なら、きっとわかってくれますよ…
ただ、大切な人の為に弱い自分と少しずつ向き合って、
ゆっくり、ゆっくり前に進もうね…

ごめんなさい…ｺﾙｧ(;´д｀)
父親が交通事故で死んじゃったんだｺﾙｧ(;´д｀)
子供の時父親に性格が似てると言われて、それがすごく嫌だったけど
父親が死ぬ直前には、父親が自分にとってとても大事な人だったんだ
…ｺﾙｧ(;´д｀)
その葬式の時は喪主の立場で、その延長線で自分はこの先家を守らな
きゃならないんだけど、ショックと家や親の会社の後始末に手間取り
そうだったから、当面サイトに手が付けられない事を、書いてしまっ
たんだｺﾙｧ(;´д｀)。
萌えサイトには私事なんて関係ないだろうから、上記の事全て日記に
書いちゃまずかったって後悔してるんだ…ｺﾙｧ(;´д｀)

しかも間が悪い事に、鯖の都合でサイト引っ越ししなきゃならないか
ら、ＵＲＬ申請している人達にその用件書き送ったけど、日記読みま
した、ゆっくり休んで下さいって書いてくれている人がいるので、こ
んな私にそんな優しい言葉掛けてくれるなんて、本当に有り難く思っ
ているので、ありがとうございましたと共に、本当にイタタな自分で
申し訳ありません…ｺﾙｧ(;´д｀)

>495
ま、ちょっとは肩の力を抜いた方がいいよ。
親戚なんて所詮は他人だ、放っとけ。
普通の人なら勤め人が週に一度の休みに付き合うのだって結構大変だって
わかるはず。
というか、病気は長期戦になるからなあ。
根詰めてると周りがまいってしまうしね。
とりあえず姐さんのﾏﾏﾝは退院出来たのだし、
これからゆっくり楽しい時間を過ごすといいさ。
姐さんはすべきことをきちんとしてるんだし
あんまり自分を追い詰めないように。
癌って駄目な人もいれば、ケロっとして何年も元気な人もいるんだから
悪い方にばかり考えないようにさ。楽しく過ごせるように。
姐さん、ちっとも冷たいようには見えないよ、それより無理しない方がいい。

まとまりないレスでｽﾏｿ。
最近漏れ、家族を癌でなくしたんで色々思い出しちゃったりで・・・。

こんな重い内容ばかりの時にアホな事書いてすいません……(;´д｀)

ﾎﾓｴﾛﾋﾞﾃﾞｵを買ってしまいました……(;´д｀)
そんな物が見たくて仕方ない自分・・・。
女として間違ってるのは当然だが、既に人としてヤバイんじゃないかと
小一時間悩んだ上に、やっぱり眠れなくて
明日(もう今日だけど)早番なのにこんな所に書き込みして
気分を落ち着けています……(;´д｀)
でも、落ち着かない(;´д｀)
やっぱり拙いだろうか・・・もしかして変態なんじゃないだろうかと
さっきからずっと悩みっぱなしです・・・
本当にどうしたらいいものか・・・……(;´д｀)
他の人の問題に比べたら些細過ぎる悩みだけれど
本当に何でこんな趣味を持ってしまったんだろう･･･
801なんか好きでなければ良かった
挙句にビデオ見たいと思うほど血迷わなければ良かったのに
こんな事でこの先まっとうに生きていけるんだろうか……(;´д｀)