小説・文章の評価をするスレ　Part13【本人限定】

自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。

＜ルール＞
　・18禁、二次創作、読む者を選ぶ展開（グロ等）は、前もって告知すること。
　・自分の作品であること。
　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
　・みんなに読んで貰える自信があること。

過去スレ

小説・文章の評価をするスレ　Part12【本人限定】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1312280690/
小説・文章の評価をするスレ　Part11【本人限定】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1288361115/
小説・文章の評価をするスレ　Part10【本人限定】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1275562112/
小説・文章の評価をするスレ　Part9【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1257224950/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part8【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1227084519/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1204821886/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part6【本人限定】
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1183925345/l50
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part5【本人限定】
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164566941/
【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part4【本人限定】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1148644783/
【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part3【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1130155101/
【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part2【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1105861166/
【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1080574986/

◆512KB規制に合わせて、495KBに達したら新スレの準備をお願いします◆

晒し希望者は以下のテンプレ使用が便利です
(使わなくてもおk)

作品URL：ファイル名orソースに「晒し中」明記
期　間：閲覧可能期間
説　明：18禁、二次創作、ジャンルなど
注意点：読む者を選ぶ展開（グロ等）の有無
目　標：どういった作品を目指しているか、ターゲット層など
希　望：希望する評価ポイントなど
備　考：


より良い批評が貰えるよう、
「作品の何を見て欲しいか、自分がどんな創作を目指しているか」
についてあらかじめ明確に言っておくのがお勧めです
また評価人は、それに則り、晒し希望者の為になる批評を心がけましょう

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　||　　　　∧_∧　　　　.|
　　　||　　　（´･ω･`）＿＿.|　
　　　||　 　 （ 　,,つ⌒⌒ .ノ|
　　　||　／ （　,,,＿つ＿　ノ|　　　　　　　　　　　　新スレです
　　　||（＿＿＿＿＿＿,,／.|＿＿＿＿＿＿　　　　　楽しく使ってね
　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣| о※※※※　　　　　　　　　仲良く使ってね
　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣| ※※※※※
　　　||　.／|￣ё￣|／＠　| ※※※※※
　　　||／＠|￣ё￣|／＠　| ※※※※※

　　　 (~)
　 γ´⌒｀ヽ
　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　 （　´･ω･） ｶｷｶｷ
　　ﾉ つ＿φ))＿＿＿＿
￣￣＼　　　 　　　 ＼
　　　　　 　　(~)
　　　　　 γ´⌒｀ヽ
　　　　　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　 （ ´･ω･｀）
　　　|￣￣∪￣∪￣￣|
　　　| 　　　>>1乙. 　 　|

乙乙前スレ現在500kbか
dat落ち回避保守

前スレ７００です。なんつーか、予想以上に優しくて戸惑うな。

まだまだ評価は受け付けますが、一旦レスを返させてもらいます。

>>７０１
ちょこちょこ回りくどい、七海可愛い、男がムカつく。一応すべて想定はしていました。
ただ、確かに男をいやな奴にしすぎたかもしれませんね。自分もこの男は嫌いです。
が、人畜無害なカメラかマネキンでしかない主人公だけは読者に望まれても書きたくなかったものなので、今回のような主人公にさせていただきました。

>>７０２
コミケに来る層をターゲットにするならば、むしろオタ知識表現はもっと入れたほうがよかったなと思っていました。
主人公を嫌な奴にすることで、男にとって悲しいシーンを「ざまぁｗ」と思わせたかったのですが、その予想は外れましたかね。
期待は裏切らない。しかし予想は裏切る。まさにその通りだと思います。

>>７０３
一作目、二作目と邪道にすらなれていない作品を書いてしまい、今作は王道を目指して書いてみました。どうやら成功したようで安心しました。

>>７０４
コミケという場で配布するならこの作品は正解と。他の人の評価も見ると、このスレ的には一作目に書いた邪道（と自分では思っている）作品のほうがウケがよさそうですね。
期待は裏切らない。しかし予想は裏切る。まさにその通りだと思います。

>>７０５
想像以上の萌え、ですね。精進します。
男が悲しんだり落ち込んだりするシーンってイライラする→なら、嫌な奴にして、むしろ男が落ち込むシーンが待ち遠しくなるように……という考えだったんですが、まあ失敗したみたいですね。
あの主人公に七海がほれる理由、たしかに薄いんですよねぇ。自分でも、一度完全にくっついたら絶対に浮気しないだろうなっていう安心感以外なんもないと思います。

>>７０６
「ﾂﾝﾃﾞﾚ主人公がﾋﾛｲﾝに落ちるまでの話」。まさにその通りです。
自分では主人公はメンタル豆腐なところが欠点だと、というかツンデレという属性自体そんな好きじゃなく欠点だと思っていたので、あれで欠点がないと見えたのは意外でした。

>>７０８
まさにその通りです。←使いすぎだな。
自分では歌を知っている人がタイトルを見た段階で悲しい泣ける話を期待したら、これは違うんですごめんなさい。
最初はもっと被らせるつもりだったのに、こちらの都合でどんどん別物になっちゃいましたごめんなさい。
という意味で「ほとんど」でした。分かりにくい誤解を招くような表現をしてしまい申し訳ありませんでした。

歌詞パクについては言及なしかよｗ

>>７２３
種明かしはしたかったです。しかしそれをやってしまうと自分の性格上種明かしがメインになりかねないのでやめました。
自分的な「新しさ」は元二次元ということを作中で登場人物が話題に上げるということでした。こういうタイプの話で戸籍がないとかを話題に上げているイメージがあまりなかったので。
それ以上の「新しさ」は確かにほとんどなかったと思います。精進させていただきます。

>>9
むしろタイトルだけ同じにして作中に歌詞を一つも入れなかったら「名前だけ使ったのかよ」ってならないか？
まあプロット切ってほとんど別物だって分かった時点でタイトル変えるべきだったかもしれないし、それはすまんと謝るしかないが。

ものを書く以上は著作権法ってもんを知っとけよ・・・

ホントにまったく関係ない内容ならともかく
内容がかぶってたり歌詞の一部を使ってたりするのに
あの記述だと、分かってて逃げを打ったのかと勘ぐってしまうわ
歌詞の一部を使ってるとか分かってると作品の評価も変わるぞ
曲を知ってる人なら微妙どころの騒ぎじゃないな

>>11
創作作品にルールもよくわからないまま歌詞を丸々引用するのがそもそもまずい
ましてやその歌の歌詞とはっきりわからないように引用してあるのはどうかと
歌詞の引用はあくまで私的使用において認められるもので、
どこまで大丈夫かってのもJASRACとかで明確な基準出てるぞ
「歌詞　引用」とかで検索してみろよ・・・

無料配布ならオマージュ作品って位置付けでいいんじゃない？
著作権で問題になるのは金を取った時や原曲の存在を書かない時が実際は多いから
「レインボーガールにインスピレーションを受けた小説です。
設定等は一部使用していますが、原曲とは関係ありません」くらい書いてもよかったと思うけど
2のスレで作った曲だよね

法的云々はともかく、書き手としての良識には疑いを持つなぁ
なんで素直に元があるって書かなかったんだ

こういうのが変な方向に育って悪質なパクラーになるんだよな
自分がやってることの質の悪さを理解してない

無料配布だと「問題になりにくい」というだけで、
「問題がない」わけじゃないからなぁ(たぶん厳密に判定すればオマージュと記してもアウト)
だからこそ、せめてインスパイアされた曲名を別記するのと、
該当歌詞の部分を「」でくくるなどして引用を分かりやすくするくらいはして欲しい
2のスレで作ったということでこの曲に関しては著作権に関してどのような扱いになってるのか
ちょっとわからない部分はあるけどね

>>17
2のスレで作ったんでニコで関連動画(ボカロ・歌ってみた・PV)がガンガン流れてて有名
二次創作関連に関してはゆるい
歌詞引用は言及しないといけないけど
原典からの影響について記載はしてるから、悪質なパクリかというと違うかと
パクラーとして一番問題なのは、原典書かないことと無意識にまんまパクリすることだから
わざと引用したのなら、二次創作表記に関しての注意が足りないことが問題だから
ミスを指摘して、これから気を付けてね程度の注意でいいかと

カスラックに申請して使ったらいいじゃない
たいした金額か掛からずにさっくり許可降りるよ
降りた番号を明記しておけば何も問題ない

このスレで突っ込むなら>>1の「自分の作品であること」に若干違反してるって一点だろ
パクリ云々は著作権者しか文句言えない部分

親告罪ってのは著作権者からの訴えがなければ何をしてもOKってわけじゃないよ
第三者は訴えることができないってだけ
違反している本人にまずは気付いた人が指摘して訂正を求めるのはおかしなことじゃない

違反者を放置して「同人ではこれが普通」「同人者はモラルが低い」って思われたくないしね

>>20のいい分が某パクラー様と一緒で笑えてくる
これがパクラー思考か

そういう話になると、パクリはダメなのは勿論だが二次創作自体も…

そういう話になると二次も云々って言う人必ず出てくるけど
さも自分で一から設定を作り上げたように装うパクと同列には語れないと思うよ

もういいんじゃねーの
この後作品についての評価レスがつくとは思えないし依頼者もバックレる気なんだろ
パクだの断り書きだのについては綺麗にスルーしてレスしてるし

７００だが、まだいるよ。
途中であーだこーだ書き込んでも荒れるだけだろうと思って、ある程度レスが出揃うのを待ってた。
今、作詞者にメールでコンタクトを取って色々とどうすればいいか聞いてるところ。
一旦返ってきたメールをまとめると、一応注意書きを入れればおｋ。作者個人的にはvipの落書きに著作権とかｗという感じ

権利者お墨付きの言い訳もらえて良かったぬー
次パクった時も事後承諾でパクリの許可がもらえるといいね

絵に描いたような負け犬の遠吠えだなぁ
自分ルールが一般的なモラルと合致すると思ってる正義厨は本当に性質が悪い

次の人どーぞ？

vipのノリを外に持ち出されても困るわ
自分も「vipの落書きに著作権とかｗ」とは思うけど、
だからこそ、きちんと最初に２の曲をイメージしてますと書いとけば
ここでいらん論議を呼ぶこともなかったのに
悪ノリはしかるべきところで、しかるべき仲間と一緒にやってくれ

そういう時は許可取って作詞者からのメール文掲載するんだけどね
明確な証拠があると、問題になった時、言い逃れ出来ないから
今回はそこまでされても困るけど
ちょっとぐぐったら原曲の歌詞・著作権の扱いと作品との関係はだいたいわかった
二次創作関係は自由な状態だね
パクリパクリ言ってるのは全く調べてない人
ただ、最初に二次創作と明言しておいたほうが良かったし、説明の仕方がややこしい
全体に言葉が足りなさすぎるよ

＞レインボーガールというタイトルを見ただけで、もしかしたらなにか期待してしまう人もいるかもしれませんが、
＞歌のレインボーガールとはほとんど関係ないです。エンドレスで流してたときに思いついただけで、設定は１/１０も被ってないです。
本人が最初にこう断りを入れているんだから、
パクリでないのは当たり前だけど、説明不足でもないだろ。
変な茶々入れをして依頼主を困らせるなよ。迷惑だ。

>>32
前スレもちゃんと読んでる？
作品本文中に言及なしの歌詞引用箇所があった
イメージじゃなくて原文を直接使用するのは、著作権ではけっこうまずい

あと何人か、2で作られた曲ではなくて著作権が厳しい商業の曲だって誤解してた人と
あと設定が被ってないとかいう説明箇所を
原曲とは全く関係ない、タイトルを借りただけの完全オリジナル作品だと主張と認識していた人がいた

自分も最初は完全オリジナルと取ったけど、原曲が二次元の女の子についての曲だってわかって
曲のイメージから作ったオマージュ作品で
例の説明は原曲とは関係はないという但し書きだと取り直した

パクリは騒ぎすぎだけど、原曲と作品の関係は元々は明確に伝えるべきもの
著作権がゆるい曲なら、それも最初に伝えたほうがよかった

著作権は、一次でも二次でも創作では厳重に配慮すべきなので、説明不足と注意した

茶々では全くない

>>33
「注意」できるのは著作者であって、あなたじゃない
著作者を無視して勝手に「失礼」だと言って「注意」してる貴方の方が、よほど著作者の権利を侵してる

700は自分から原曲の名前を出してるからパクリは言いすぎだけど
・「オリジナル」と言っている
・「曲を聞いていたときに思いついた」ではオマージュだと明記しているうちに入らない
・原曲とは「ほとんど関係ない」という言い方は誤解を招くし、
オマージュなら元の著作物や著作権者に対しての敬意があってしかるべきなのに態度が悪い
・>>11のタイトルだけ使うよりは歌詞も入れた方がマシという認識がおかしい
・>>11のタイトル変えれば問題なかったともとれる言い分がおかしい
・作者にコンタクトをとったのはいいが、現在に至っても作品ページに原曲との関係を明記していない　
これだけの問題があって、未だに明記もしてないし作品をおろしてもない
って状況だから話が終わらないんだよ

二次同人やってる人の多くは原作者に許可とらずにやってるし
それが法的に100%okじゃなくても、いちいち連絡して原作者の手を煩わせたいとも思わない
だから厳密な法律の話じゃなくて、非オリジナル同人の最低限のマナーとして
元々明記しておけば騒ぎにならなかったのに、って言ってるだけだと思う

>>34
なんか勘違いしてるようだから言っておくけど
「失礼」は自分のレスのどこにも書いてないし、前スレでも現スレでも書いてないよ
別の人と間違えてるんじゃない？
書いてもないことでっち上げたり、ゲスパーしたりする人ってあらゆる場面で迷惑だから
まず自分が悪質な茶々になってないか気を付けたほうがいいと思うわ
なんで二次関連は誤解呼びやすいからトラブル避けるために表記を明確にしたほうがいいと言って
著作権を主張できるのは誰それだけって意味不な横レスが返ってくるのか
レスはこれっきりにする

なんにせよ先にこのスレで公開しといてよかったんじゃないの
オフでもオンでもこんなの出したら一発で祭になるだろ
事後承諾じゃ焼け石に水
以降ずっとパクラーのレッテルがついてまわるとこだったじゃないか
陰で叩かれて遠巻きに避けられるより親切に忠告してもらえてよかったじゃないか

親告罪を誤解したままの奴が一人いるみたいだけどもしかして本人？ｗ

>>37
無料配布したあとらしいよ

もう止めとけっつの

もういいよ
次の方いたらどーぞ

７００ね。

自分的には今回のオマージュ（このスレ的にはパクリなんだろうが）は、「ひぐらしのなく頃に」に「月姫」の知得留先生が出たときのようなものだと思ってる。
知らない人にググらず分かるように説明すると、月姫っていうめっちゃ売れた同人ゲームがあって、そのゲームに出てくる知得留先生というのを「ひぐらしのなく頃に」が事前承諾なしに出した。今は承諾を得ている。
で、知得留先生ってのはカレーが大好きって設定があるんだけど、アニメ版ではパスタを食べてて原作ファンの反感を買った。しかし「ひぐらしのなく頃に」ではちゃんとカレー大好き設定が残ってる。
歌詞をもっと入れるべきだったと思うのは、愛があって名前をレインボーガールにするならもっと被らせる（再現する）べきだったと思ってるから。

まだ小説に注意書きが書かれていないのは、へんな書き方をしてこれ以上混乱を招くのはよろしくないと思って。
現在は「さっそく注意書きを入れたいと思いますが、どこどこにこういう注意書きを入れろとかっちり指定していただけたら助かります」とメールを送って再度返信を待ってる状態。返信きたらすぐに注意書きはいれるよ。

話こじれるから出てこないでください

もういい出てくんな
著作権者にも迷惑かけんな

なんか流れに笑ってしまったｗ

たとえに出してるのがまんま著作権侵害じゃねーかｗ
言い訳するならセーフの事例を挙げろよｗ

著作権者に迷惑かけんなカス

そろそろスルー検定が始まってると思うぞ
マジで次の人早くきてくれ……

もう出てくるなといわれても出るよ。
まあ、物書きが作外でグダグダ喋るな、なにか語りたいなら作品で語れと自分でも思う。
なので昔書いたやつを投稿してみた。
http://ncode.syosetu.com/n4328ba/

>>４３、４５
お前なにか自分で作品書いたことあんのか？
自分の書いた作品が引用されたりするのって、作家にしちゃ迷惑どころかすげー嬉しいんだぞ。
もちろん絶対に許さないディズニーみたいなところもあるし、のまネコみたいにガチの金儲けが絡みだすとさすがにムカつくが。

心の病気の人が続くのう・・・

ああ、これは作詞した人も可哀想に
どんな電波メールが届いたのやら

こんくらいでパクリとかねーよとおもってたけど依頼人もキチガイだったのか
ワロタ

俺も書き手の一人だけど引用したとも明言されずに出されても嬉しくも何ともないわ
個人の考え方を書き手全ての考え方にすり替えんな迷惑だ

引用してると明言されない限り読み手は書き手が自分で考えたもんとして読むしな
それでマンセーされててもいや考えたのお前じゃないだろってなるよ

＞自分の書いた作品が引用されたりするのって、作家にしちゃ迷惑どころかすげー嬉しいんだぞ。

レイパーが被害者に向かって「おまえも気持ちよかっただろ？」と言ってるようなもんだな、コレ。

もう面倒だから前スレ700は心の病気なのでって書けよ
そしたら皆許してくれるよ

もうやめろマジで

指摘されたらすぐ「知りませんでしたすみません！修正しました」
って言えば済んだ話なのにその後のレスがいちいち有り得ないわ

事後に原作者の了解を得たから自分は正義とでも思ってるのかね
了承を得る前にしたことを棚に上げて言い訳ばかり
「著作権知らないままだしこれからも知るつもりはありませんがそれが何か？」って開き直ってる

パクラーの特徴
何が何でも絶対に謝らない
例え謝罪文ですらまったく謝ってない

自分が勝手にやったことなのに
安易にラレ側にどうすればいいかお伺いをたてるのも
悪気のないリアパクラーとかでよく見掛ける光景だよなぁ
相手だっていちいち聞かれても困るだろうに

自分を正当化するために被害者でも無関係な人でも巻き込んでいくのがパクラー

キチガイも正義厨も消えろ

素直にパクしましたごめんなさい二度としません
としておけばここまで絡まれなかった

著作権者の人もこんなキチガイに絡まれていい迷惑だろうなぁ
パクラーはさっさと死ねよ、二度とこのスレに書きこむな

次の依頼ドゾー↓

【主催】ワンピース鰐受プチオンリー専用【トレス】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/comiket/1324563073/

★経緯まとめ

どう見てもトレスである手製グッズの写真を度々アップし、販売している本の表紙も
トレスの疑いが濃かった主催。住民が問い合わせするも返事なしとの証言数件。
主催本人は「サークル者と知らない人の２人からしか問い合わせはなかった。既に返信済み」とのこと。
メールに関しては証明のしようがないので保留。

プチ告知サイトに主催からの釈明UP。全て誤解であり荒らしの仕業であるという書き方。
「表紙のトレス疑惑を持たれているようだけど、ほら全然重なってないでしょう？」
しかし出してきたズレズレの画像をスレ住人がちょっと回転させたらピタリと重なる。
http://up3.viploader.net/jiko/src/vljiko066614.jpg

主催が「もう一つの表紙は審議中とされているが、そもそもトレスしていないのだから
元画像なんて見つかるわけもない。あったらまた無実を証明してみせる」と言った矢先にトレス元が見つかる。
http://up3.viploader.net/ippan/src/vlippan254869.jpg
ｈttp://up3.viploader.net/jiko/src/vljiko066572.jpg

疑問：主催はフォトショを持っていないはずだが、検証用のPSDファイルを作ったのは誰なのか？
Exifを調べてみるとAdobe Photoshop CS5 Windowsで作成されていることが分かる
鰐関係でCS5を使用しているのは今のところ協賛大手しか確認されておらず
プチ告知サイトや応援アンソロも協賛大手作成であることから
トレスを隠ぺいするための検証画像を作ったのも協賛大手＝グルである可能性が高い

こんなスレがあったんだね
ここ見てたら自分の文章のどこが悪いのか分かった
悪いところを直して、いつかここの住民さん達に評価して貰えるように
頑張ろうという目標ができた

>>65
上の流れ見てそのコメントできるってすごいね、いい意味ではなく

引きずる馬鹿よりいいんじゃないのー

>>67
前スレの後半から明らかヲチャ書き込みが多いんだが
しかも常駐っぽい

スレの流れとかそういう外野の話はさておき
自分で何処が悪いか気付けるっていうのは大事だと思うから
>>65は納得いくまで頑張れ

ヲチャだったらもっと引っ張ってるだろ
本人が何度も光臨して種まいたから長引いただけ

よくわからないけど、誰かと勘違いされてるのかな
俺はこのスレを見たのは今日が初めてで、書き込んだのも初めてだ
流れが読めてない上も混乱させるような文章書いて申し訳ない

次の依頼どうぞ

>>71
あるある。どんまい

>>71
流されやすいタイプなんだね

マジすか学園の二次創作を書いています。
始めたばかりなので記事は少ないのですが、評価をお願いします。
http://ameblo.jp/myaolove-0624/
自分は文章が単調になってしまっていると判断しています。
目標は元ネタを知らない人でも楽しめる作品です

>>75
晒し表記無し

晒し中http://ameblo.jp/myaolove-0624/
これでいいですか？　　

>>77
晒し表記無し
評価依頼するのは自由だけど、>>1くらいちゃんと読もうよ。

>>1もよめない人はスルーで次の依頼者どうぞー

>>79さん
ブログ内の記事に晒し中と書けばいいのでしょうか？
でしたら、書いてきましたのでもう一度お願いします。

>>80
79じゃないけど…現時点では「晒し中」ってどこにも書いてないよね？
面倒だからCtrl+Fで探したけど見つからない
タイトルとかの判りやすい場所に書くか、あるいはどこに書いたのかはっきり教えて下さい

>>80
>ブログ内の記事に晒し中と書けばいいのでしょうか？
じゃなくてさ、>>1に、

・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。

って書いてあるけど、それは読んでないの？
ブログだったらファイル名やソースに手を加えられなくても、
タイトルに書くとか、すぐ目に入るよう一行目に書くとか出来るでしょ。
後、「#３」の後書きみたいなところに「酷評依頼中」って書いてあるけど、
評価依頼は「#３」のみで良いの？
ファイル名やソースに書くって言うのは、その作品が本当に本人が書くもの
って証明するためでもあるけど、どの作品を評価してもらいたいのかっていう
目安でもあると思うんだけど。
それと、「酷評依頼中」は「晒し中」とは違うから。
評価依頼するならちゃんと>>1読んで。

なんだ、「酷評依頼中」って書いてあったのか

>ブログ内の記事に晒し中と書けばいいのでしょうか？
>でしたら、書いてきましたので

なんて書いてるから「晒し」で検索してしまった
というか「晒し中」って表記するのはこのスレの
最低限のルールだから守ってほしい

>>1は読んだのですが
理解が足りませんでした。
迷惑をかけてしまいすみませんでした。

一次創作の話を書いています、評価お願いします。

作品URL：http://sister2legwarmer.web.fc2.com/ss/mmtn01.html

期　間：特になし

説　明：一次創作、男性向け（18禁シーンは無し）、70kbほど

注意点：特になし

目　標：話に引き込まれて、先が気になる物
　　　　　読みやすく、わかりやすい文章

希　望：途中で読み飽きないか、先が気になるか
　　　　　読みやすく、わかりやすい文章になっているか
　　　　　主人公は恋愛ににぶいと言う設定だが、うざったくないか
　　　　　キャラがちゃんと立っていて、どのようなキャラかわかるか
　　　　　誰のセリフか予想はつくか　　　　　
　　　　　会話は自然か
　　　　　全体的な感想

備　考：ゲームにすることを想定しているので、
　　　　　地の文での説明描写が小説などに比べて少なめです。
　　　　　そのため、セリフなどで誰が言ってるかわかりづらい部分が多々あるかと思います。
　　　　　名前＋メッセージ表示にしようとは思いますが、
　　　　　サッパリ予想もつかないところや、説明の過不足など気になりましたら、ご指摘お願いします。
　　　　　晒し表記は1ページ目のみですが、続きのページも読んでいただけたらと思います。
　　　　　完結していません、続きや、書き直す時の参考にさせていただきたいです。
　　　　　よろしくお願いします。

正直言って、序盤で飽きた。
具体的にいうと、おじさんが云々の辺りでもう辛くなった。
前後に渡って同じような話を繰り返しているので、読んでいてだれてくる。

ゲームにするっていうのは、ADV想定ってことでいいんだろうか。
だとすると、地の文と台詞とのバランスが悪いように思える。
たとえば、選択肢後(続きのページ)にあった、ヒロイン達のゲームプレイの描写は
主人公が地の文で長々と解説するよりも、
ヒロインキャラに台詞を割り当てた方がテンポが良くなるし、
キャラ立てにもなるんじゃないかと

>>86
主人公の自分語りがキモイ、だるいなどは以前も別の作品で言われたことがありましたが、
いまだに意識ができていなかったようです。
導入でこれじゃどうしようもないですね、気をつけます。

AVDを想定しています。
確かにそのシーンでは、セリフを入れた方が良さそうですね。
他の部分もバランスを見つめなおしてみます。

ありがとうございました

>>85
>86と同じく、叔父が出てきた辺りで飽きた……というか、飽きるな、と分かった。
そして実際読み進めるにつれてどんどん飽きていった。
非常にありがちな「興味を引けずに飽きられる構成」になっちゃってると思う。

冒頭で主人公が「僕はこういうことができて、今までこういう人生歩んできて〜」
ってダラダラ説明し始めるのって、おそらく最も退屈な始まり方のひとつ。

読み手は主人公の自分語り（という形の設定説明）を延々読まされ続けて、
いつまで経っても話は始まらない。長々続いてる自分語り読むと、どうも
日常ものじゃなくて事件性のある話っぽい。
そういう期待をして読み進めていったら、何の事件性もない学校の風景。
で、そのままゲーセン。お話はいつになったら始まるのでしょうか。
小説としてもゲームシナリオとしても、前フリが長すぎます。

何もかも全てを時系列で書かなきゃならないという法はありません。
構成の面から「飽きさせない」ということを考えてみたほうが良いのでは。

>>88
やはり導入部分……もそうですが、
序盤の構成にも問題があるようですね。
分岐を意識しすぎて、展開に工夫が足りませんでした。
プロットの段階で、どういう構成が良いか、もっと突き詰めてみます。

ありがとうございました。

>>85
前の二人と同じで序盤で脱落
１ページは流し読みしたけど、事件が起こらないので惰性で読むのさえキツかった
興味を引く導入としては
・いきなり本題の事件を起こす
→死の状況を知っていたかのように貴史が話すことでプレイヤーの興味を引く
　・貴史が自分の能力に気づいていない状態で、死の幻視が起こるところから始める（プレイヤーと貴史の視点が一致）
　・事件に巻き込まれた貴史の友人に事情を説明する形で能力を披露（プレイヤーの視点は友人と一致）
パッと考えつくのはこんな感じ

タイムホロウってDSのゲームとコンセプトが同じ感じかなって思った
タイムパラドクスがあるけど、シナリオ上手い面白いゲームだからDS持ってるなら参考にどうだろう
中古屋で500円くらいで売ってるよ

>>90
やはり導入で興味を引けないとダメですよね。
挙げてくださった例を参考にさせていただき、もう一度練り直してみます。

DSは持っていませんが、タイムホロウのWEBのストーリーを見たり体験版を少しやってみたら、
とても面白そうに感じました。
手に入れる機会があったら、本体購入か借りるかして、やってみようと思います。

ありがとうございました。

文章云々の前に、導入や構成の時点で既に読み気をそいでしまっているとわかりました。
大幅に修正をしますが、時間がかかりそうなので、
こちらでの評価は一度置いておいてください。
みなさんありがとうございました。

test

依頼期待age

作品URL：http://ncode.syosetu.com/n4407ba/

期　間：特になし

説　明：ホラーです。

注意点：甲田学人先生の作品に似ています。とても参考にしています。

目　標：怖いのを目指しています。

希　望：ホラーとして、人を怖がらせる描写が出来ているか。

備　考：短編で、ストーリー性はほとんどありません。

>>95
甲田学人は読んだことありませんが、説明ばっかりだなと言う印象でした。
ラジオドラマのナレーションだけを延々と読んだような感覚です。
ホラーで読み手を怖がらせる方法は色々あると思いますが
こういう内容ならまず話に没入させる、感情移入させるのが大事だと思います。
しかし文章がナレーションなので怖がってる主人公の状況を外から見ている、
要するに他人事のように思えて怖いとは思いませんでした。

また主人公の様子や感覚を「こうだからこうした」「こうだからこう」と理論立てて
説明しているのも怖さを削ぐ要因になっているように思います。
強い恐怖を感じたら理論や理屈なんて吹っ飛んでしまうと思うので。

>>95
自分もこわい話に「なぜなら〜だったからだ」などの理由づけは必要ないと感じた
こういう得体のしれない話って細かく説明するより単に場面場面をただ描写するほうが怖いと思う
幽霊？　の姿かたちや「ふー、ふー」「カチ、カチ」の繰り返しはなかなかよかっただけに
あんまり細かい説明が過ぎると作り話感が出てしまう
あと、「その後、彼女の姿を見たものはいなかった」の終わり方は陳腐かな〜と
「見た」って言葉がでてくるだけに、その居なくなった場面を誰が見てたんだよ、とか思ってしまうし
それと詳しい女の子のプロフィールなんかも不要かな
ただ、奈央って名前だけあってもいいと思う。名字使われてなかったし
全体的にもう少し不要な点を削って、小さくまとめた方が怖い
それと既存の怪談にないようなもう少し捻った展開などがあった方がいいかも
オカ板の洒落怖まとめとか参考になるのでは

それと甲田学人ってミッシングの人か〜　
あの人は、あんまり怖い話ってイメージはなかったな

>>96
>>97

ありがとうございました。
説明省略で、怖さを追求していきたいと思います。

話ももうちょっと捻っていけるよう、考えていきます。

>>95
文体は好きです。情景描写も個人的に好みです。
ただ、やはり>>96と同じでラジオドラマのナレーションを聞いているような感じで、怖さは伝わりませんでした。
三人称の進行でいいとは思うのですが、どうも地の文の語り口調が奈央から突き放し過ぎかな？と感じました。
「こうだから〜こうだった」という説明口調が多いので、奈央自身の恐怖がいまいち伝わらなかったです。
上手く言えませんが、ホラーならもっと恐怖が伝わるように、感覚的に奈央の恐怖を描いてもいいんではないでしょうか？
第三者(語り手)の視点から奈央を俯瞰的に描写しているので、もう少し奈央に潜り込んだ描写が読みたいです。

>>95
説明があるのが良くないと言うより、説明の仕方が良くないのではと感じました。文章のリズムがよければ
説明があってもかまわないと思います。
単語や文の順番を入れ替える、他の単語で代用するなど工夫してみましょう。あと音読をお勧めします。

それとこれは評価の対象にしていいか分からないのですが、タイトルがあまりいいと思いません。
私なら、この内容なら、『手招き』『視線』『だれかが見ている』とか付けると思います。
逆に『女性の手招き』を活かしたいのなら、その部分が印象に残るように描写してください。ただこの場合も
『女性の』は要らない、または他の単語を使うべきと思いますが。

最後はあっさりしすぎで正直拍子抜けしました。

読み返して思ったのですが、これは、『手だけ』が近づいてきてるのですか。
そうなら主人公からは見えてないのであまり意味はないですね。または主人公がそれを分かってることが
伝わるように書いてほしいです。
読み手（私）は前半の女性の笑顔が印象に残っていたのでここで急に手を強調する意味もよく分かりません。
95さんがこのタイトルをつけた意図がようやく分かってきました。すみません。ただ、私には伝わりませんでした。

>　その瞬間、眠気などどこかへ無くなっていた。　
>　なぜなら、窓からあの視線を感じたのだ。　


の、部分はちょっと怖かったですよ。＾＾；

小説家になろうで静かにひっそりと書いています。
お手数ですが、評価の方、宜しくお願い致します。

作品URL：http://ncode.syosetu.com/n6290ba/

期　間：特になし

説　明：一次創作、男性向け、ロボット系、王道

注意点：登場する敵宇宙人がエヴァンゲリオンの使徒に似ているとよく言われます。
　　　　物語の途中、自己満足でパロディを入れてあります。
　　　　毎回話のオチが、自分でもあっさりしていると思います。

目　標：先の展開が気になるストーリー
　　　　読みやすく臨場感が出る描写

希　望：主人公に感情移入できるか。
　　　　前述した通り、更に続きが気になるストーリーか。
　　　　描写はわかりやすく、臨場感が出ているか。
　　　　改善すべき点、安く見えがちなパロディは辞めた方がいいか。

備　考：特にありませんが、王道と言う事で展開に多少ご都合があります。
　　　　全三章のウチ、第一章が終わりました。
　　　　改めてもう一度、お手数ですが評価の方、宜しくお願い致します。

>>95
甲田ファンです。
雰囲気や描写は良いなぁと感じました。難点を挙げるなら、【手】の表現が正に甲田作品のままだったこと。折角なので、貴方なりの表現で読みたかったかも。

評価はうまく出来ませんが、ホラー好きなので次回作を楽しみにしてます。

>>95
同じくホラー好きの評価というか感想です
文体や視点は他の方が指摘しているので、あまり言いませんが、
感情移入させて怖がらせたいのか、単なる状況描写で怖がらせたいのか、どっちつかずの印象を受けました
ホラーとして人を怖がらせる描写が出来ているか、ということですが、
>その奈央の願いに答える「存在」がいた。〜　その「存在」は、さっきからずっと、奈央の背中にいた。
自分はここでゾッとしました
家とか部屋っていわば結界だから、そこに入ってこられる（それも主人公が救いを求めたせいで）のはすごく怖いし嫌だなぁとｗ
オチは本当にお粗末で残念でした
でもホラーとしてもひとつの話としても発展途上だなぁという感じなので、
また何か書かれたら読んでみたいとも思います

>>101
晒し表記なし

作品URL：http://ncode.syosetu.com/n1669bb/
期　間：無期限
説　明：オリジナルの読み切りです。１８禁要素はありません。
注意点：ややBLっぽい設定や箇所があるかもしれません。
目　標：ターゲット層は満遍なく、作風は特に定めていません。
希　望：描写に不適当な箇所はないか、後半力尽きていないか。
　　　　　雰囲気等が伝わってくるかもお願いします。
備　考：特にありません。

>>105
読みました
思わせぶりに男二人が出てきたかと思えば、
世界観と過去話の説明を一気に種明かし、それが終わったら話まで終わって驚きました
言い方は悪いですが、読んでも何も残りません
実はこれはプロローグだとか他に長編があってそれのサイドストーリーだとか
そういう背景もなく「読み切り小説」として楽しむのはかなり無理があると思います

内容もちょっと首を傾げたくなるような展開でした
全体の五割ほどが過去話に費やされていますが、
結局二人が一緒に居る理由には全く触れられていませんし、
肝心の呼人が引き立ちにくい展開にした理由が分かりません
（偽警官や元ディーラーのインパクトが強すぎて呼人のギャンブル運が霞んでいる印象）

読点がないせいで読みづらい部分がありました
＞３年近く経った今なお礼司の心にほとんどトラウマ同然で刻まれた記憶がこの雨と先ほどまでの勝負で嫌でも思い返される。
＞目の前には先ほどと打って変わって自らの引き起こした異常な事態が原因で更に異常な事態を目の当たりにした男が二人。

また二人、１０人、５枚、一枚と数の表記を統一していないのもマイナスです

>>105
長い長いあらすじを読んでいるような感じでした
世界観と過去話の「説明」だけで終わっていてまったく「話」が始まっていません
「BLっぽい設定があるかも」と書かれていますが、
正直二人の現在の立ち位置もはっきりしないのでそんな妄想が入る余地ないです
後半力尽きているというより、最初から何も始まっていない印象でした
ところどころ改行ミスや表記のゆれがあるのも読み気をそがれます

>>105
全体的に説明不足なように感じました
特にカジノで起こった事件がかなり分かりにくいです
犯人が警官の格好をしている必然性も、共謀者がディーラーとして潜入していた理由も疑問です
何故そんな手の込んだことをしてまで事件を起こしたのか
そこがストーリーの肝じゃないかと思うのですが、仕掛けに対して動機と結果がしょぼいという印象

それと主人公の相棒となる若者のキャラクターが余りに薄いです
銃を向けられ青褪めるほど怖がりなのか、勝負強い強かな青年なのか、
印象がバラバラで、主人公が見込むほどの魅力を感じません
冒頭の二人の会話を増やしたり、事件の顛末を端折った説明で終らせず青年に解説させるなどして
話を膨らませ、人物像を明確にすると面白くなるかもしれません

>>105
早く話をまとめたくて焦っているのかな？　と思いました
説明不足などの指摘は他の方もやっているので違う部分の指摘を
起承転結を意識した構成と、そのための文章配分がないように思えます
話を盛り上げる部分は細かく描写を盛り込んだり、他の部分は簡略化したりと
説明などもそうですが、他人に読ませる意識を持った構造が必要なのではないかと思いました

>>105
他の方も指摘されていますが、カジノのシーンで起きている出来事は大変分かりにくかったです。
緊迫した事態のはずなのにあまり臨場感もなく
一度読んだだけでは状況が頭に入ってきませんでした。

冒頭のシーンは、二人のやりとりを会話や動作を増やして、もっと詳細に描いたほうが、
二人の奇妙な同居生活がより際立つのではないかと思います。
出会いの事件も、前半の会話内か地の文でさらっと出すなどして前フリをしておくと
後々の回想シーンに読者を引きこみ易くなると思います。
この短さで、何気ない日常から唐突にヘビーな過去へ飛ばれても
読んでいる方はすぐには頭を切り替えられません。

全体的に小説というよりはシナリオ、シーンメモを切り張りした域から
出ていないように感じました。
二人が同居している事、礼司がいつも賭けに負けている事、
過去にカジノで出会ったという設定の説明だけで終わってしまっているので、
これだけでは物語として成立していないように思います。

×前半の会話内か地の文で
○同居シーンの会話内か地の文で

作品URL：http://ncode.syosetu.com/n3960bb/
期　間：無期限
説　明：モンスターハンターの二次創作です。戦闘、恋愛要素を入れてます。
注意点：少々グロテスクな描写があります。現在五話しかあげてないです。
目　標：全体的に重い雰囲気を目指してます。
希　望：冒頭に出てくる男女に焦点を当ててるようにしてるんですが、読んでてその二人の関係に入り込めるか、最初の方はギャグ要素が多いですが読めるものなのかどうか、他にもここがつまらないと思うところがあったら指摘していただけると幸いです。
備　考：特にありません。

↑「晒し中」表記なし

>>113
申し訳ない、編集が反映されるのに時間がかかったみたいです。
今は表記されてます。

ニアBL話を目指す→二人の絡みをもっと入れる
ハードボイルド風作品を目指す→ダラダラしないよう、余計な説明を減らす

どちらかに方向性を定めた方が良いのではないかと思います。

また、二人のシーン、回想、ラストでそれぞれ話のブツ切り感が強いので
意識的に前後の流れを関連させるような描写を取り入れた方がいいと思います。

例えば、礼司が買い物に出ていく際、後半のカジノ常勝設定の伏線と兼ねて
「いつも勝たせて貰ってごめんねー」等、思わせぶりな言葉や態度で見送りの言葉
一つ掛けるだけでも、二人の関係性をあらわしたり、呼人は勝負事で常に勝っている
という予備知識を読者に与えられると思います。

後、強盗との一連のくだりは、もっと圧縮しないとスピード感に欠けます。
事件の冒頭こそ、礼司以外の客の描写も異変を示す記号になりますが、
それ以降ははっきり言って不要です。読み手はモブでなく主人公、デイラー、
元ディーラーの駆け引きが読みたいわけですし。

雰囲気という点なら105さんが目指したい雰囲気はなんとなく掴めました。
冗長な説明を減らし、人間の描写を増やせばきっとあなたの作風が好みという
人も出てくると思います。創作これからも頑張ってください。

作品URL：http://pixiv.net/novel/show.php?id=840061
期　間：無期限
説　明：テニス漫画二次。女性向け。
注意点：キャラ女体化、百合描写、かなり卑猥な表現あり
目　標：読み手を引き込む小説が書けるようになること。
希　望：ストーリー展開や表現、読みやすさの評価を頂きたいです。その他ダメなところがあればご指摘お願いします。
備　考：特にありません。

PIXIVってIDないと見られないんじゃないっけ？

>>117
116です。pixivはPCでも携帯でもログインせずに読めるみたいなのでそのままリンクしました。説明不足ですみません。

>>116
原作は昔多少読みましたが登場人物については見た目くらいしか知りません

携帯小説的というかスイーツ（）小説っぽいというのが第一印象でした
キャラが浮ついたタイプでわざとその手の俗っぽさを出してるならまだありかもと思うのですが
個人的にはあまりイメージが良くなかったです
一人称の語り口がかなり口語的なので、そこを少し纏めてすっきりさせ
いくらか小説的な文章にしてしまうだけでも変わってきそうな気がします
主人公の思考回路やハブられちゃう！とかも等身大の女子大生（）らしいのですが
同時に小説全体から言い方悪いですがアホっぽさを感じるので
わざとそうしているのでなければ押さえた方がいいんじゃないかなと思いました

ストーリー展開はすっきり収まっていていいと思います
スイーツっぽいと思いながらも割と楽しく読みました
特に彼女と出会ってからの後半はよかったです
ですが最初にあの辺りの中華料理屋で彼女が働いてたっけと匂わせるのは
伏線としてバレバレであからさま過ぎだったので
いっそ最初の方では触れないのもありかなと思います

読みにくいことはなかったですが、改行が続かない箇所が多いので
小まめに入れて欲しかったです

全体的に一人称の書き方やモブの女の子達との会話で
かなり損をしてしまっていると思いました
そこが違えば同じ内容でも印象は大分違ってきそうです

×モブの女の子達との
○モブの女の子達の
すみません訂正です

>>116
原作知ってます
改行のバランスが悪くて読みづらい部分はありますが、文章そのものは
読みやすいと思います
ただ、主人公のモノローグが、アホっぽい女子高生風（大学生には思えない）だったり、
急に原作調の語り口になったりしているのが違和感
地の文のせいで全体的にアホっぽいので、大笑いした後の真田のセリフも
なんだか納得出来ないというか、こういうセリフが入るなら、その前に回想でもいいので
二人の普段のやりとり（主人公が回りくどい怒り方をするようなシーン）を
入れた方が納得いきやすいかと（晒されている文章だけでは回りくどさを感じられない）
モブの女の子の事も「ポニテの友達」「黒髪ロングの友達」で通すのはちょっと…
何度も出てくるのだし、かなり口語的一人称なので、名前で呼んだ方が自然です

>>116
とりあえずぎっちぎち過ぎて読む以前のレベルの状態だったわ

読み始めれば文章はそれほどでもないけど、語り口調がバラつきがあるように感じた
なんというか、三人称の冷静な語り口と一人称の砕けた語り口がごっちゃごちゃになってる印象
読んでると凄く混乱する

あと一部表現が重複？　反復？　する癖がある気がする

＞　90分しか〜往復が面倒なんだよね。

これとか、「帰宅する気にはなれない」と言われた後に「面倒なんだよね」って言われてもなんか
すんなり頭に入ってこない
こういう理由だから面倒で帰宅する気になれないでよくね？
とか

＞話をしながら暇を〜友達と他愛のない話をしていたら

これとかもなんで前の文でかいた内容をまた書くの？って思う
前後をまとめられる部分はまとめたり情報の順序を整理したりした方がいいんじゃないだろうか

まぁ、好みの問題かもしれないんでスルーするべきなのかもしれないけど

112はスルーでなくてもいいんじゃないか？
まだ晒し中って書いてあるけど

そう思うなら自分が評価を入れればいいのに
それにスルーされてるとは限らない
今までもルール守ってても評価つかなかった作品はあるし

まあ書いてる側としては感想書くのも簡単じゃないしスルーとかあってもしょうがないとは思うけど
124みたいに少しも悪びれもしないで言い訳してるの見るとふざけんなって思うな

言い訳って、評価しない＝悪なのか

123,125＝112？

123だけど
>>127
いや提案したつもりなだけ
次の話いってくれるとありがたい

言い合ってないで評価すりゃいいじゃん、と思ったので読んだ

>>112
申し訳ないがかなりキツイです。
冒頭のおそらくギャグ要素と言ってる部分、個人的に物凄く寒かった。
フィリーネの行動・言葉ともに悪い意味でマトモな人間とは思えず
それを易々と受け入れる主人公も不可解。
ギャグにしてもあまりにリアリティがなく滑稽さより不気味さを感じます。
実際に初対面の女の子にこういう行動をされたらどう思うか、もう一度
よく考えてみてください。

そして物語の構造が非常に解りにくいです。
第一話の冒頭で示されたのは実際はエステルとの出会いで、過去。
「陽光が眩しく、僕はゆっくりと〜」　から先がフィリーネとの出会いで、現在。
と解釈しましたが合ってるんでしょうか。
故意に解りにくくしてるんだと思いますが、混乱を招くだけではないかと。
話を読むための前提となる印象を読み取らなきゃならない冒頭で
こんな仕掛けをされたら、話をどう読んでいけばいいのか解らなくなる。

なんというか、とにかく「話に付いていきにくい」作品だと思いました。
第２話の２ページ目でギブアップ。

自分も読んでみた。ちょっと長いので後回しにしてた。無期限だったし。

>>112
上述の人も言っているように、とにかく冒頭の話の流れは分かり難い
自分も最初のが過去の思い出話なのだなと理解するのにかなりかかったので
冒頭でキャラクターに共感できなかった人はここで間違いなく脱落すると思う
ギャグ要素は正直笑いになっていない　キャラへの不気味さだけがつのる
多分注意書きにギャグ要素ありとかいてなかったら私はギャグだと気がつかなかったと思う
あと、やっぱり女性キャラが違和感を覚える行動ばっかりするので好感が持てない
冒頭のやり取りが大切な思い出なのはわかるけど、構造の難しさに気を取られて流してしまうため
関係に入り込めないまま本編突入してしまうのが痛い
あと、エステルとフィリーネが交互に出てきて出番も同じくらいなのでどっちとの関係に比重を置きたいのか
はっきり見えてこない
思い出の中のエステル、現在のエステル、主人公をかばった後のエステルが皆微妙に性格が違うため
今、描かれてるのはエステル？　あれフィリーネだっけ？　と混乱することもあった
この二人は作中での重要度に合わせて描写の強弱をつけてほしい

と、ここまで悪いところばっかり言ったけど、実は私は結構話自体は楽しく読んだ
重い雰囲気を書きたいというのはとても表現できてるし、
主人公にはどこかほおっておけないような魅力は感じる
不可解な事態を割とすぐに納得してしまうのも生い立ちの異常性にあるんだろうなと
類推は出来るし、独特の不気味な雰囲気にはひかれる
なんというか「どうしてこうなったのだろう」という疑問を抱かせる書き方なので続きが気になる
出来れば、その疑問への解決ををもう少し早い段階で小出しにしながら提示してほししい
「なんかまともに思えない、不気味」な部分がその種明かしで少しは共感できるものに変わるかもしれない
正直恋愛要素はあまり上手ではないと思うので、主人公周りの色々をもっと描写して
生活感やリアリティ溢れるドライな展開にしてくれた方が作風に合っていたように思う
(というか恋愛描写というにはとにかく情が足りなくて、ものたりない)
とりあえず、主人公のこの先は気になったし、色々思うところはあるけど面白かった

感想ありがとうございます。
が……荒れた雰囲気が長引きそうなので、細かく返事をするのはやめます。すいません。
自分でも読み返してて話の流れが分かりにくいんじゃないかと思ってましたけど実際にその通りみたいですね。ギャグや人間関係も失敗してると分かったのでもやもやが晴れました。
一話目から失敗してて読者離れさせてることは分かったので、意見を参考にして書き直そうと思います。
ありがとうございました。

↑２行目が意味不明なんですが……

細かく返事をするとさらに意見言われたりとかで話が長引きそうって意味では？

とりあえず特に荒れた雰囲気はない

>>133
きちんとした評価レスが２つついた後に、「荒れた雰囲気」がどうのこうのと
言うのがよくわからなかった。そして返信をしたことで何が問題なのかもわからない
133の言うように、更に意見を言われたとしても、それの何が駄目なのか？
指摘が欲しくて晒したのではないか？
というわけで、とにかく意味不明のままです。

評価をもらうようになったきっかけがきっかけだし123か125は112かって書き込みもあったし、快く思ってない人もいるんじゃないかって思ってるとか
それで話が長引いたりすると何か言われるんじゃないかとか
まあ気にし過ぎではと思うけど

>>116
原作は昔読んだきりですが一応知っています。
それと普段はあまり女体化作品を読まないです。

文章はやや改行が足りないなと感じましたが、全体的には読みやすいです。
ストーリーも、特に後半の流れはよく出来ていると思いました。

ただ、幸村のキャラクターにどうも違和感が強いというか、一貫性が感じられませんでした。
最初のうち、このくだけた口調は女体化ということで性格にもかなり改変が入ってるのかな、と思っていたのですが、
真田が登場してからは、ぐっと原作の幸村に近づいたように感じられました。
後半の、卑猥な表現を知っていて、真田からも「回りくどい」と評されるような
ややずる賢いキャラがベースなら、一人称の口調が砕け過ぎているように感じます。
友人が同性カップルを哂う場面に遭遇しても、ここまで直球で凹むものなのかな？と思いました。
性に目覚めたばかりの中学生ならともかく、大学生で、
真田との付き合いもそこそこ長いようなので
もう少し開き直っているか、あるいは人の偏見を多少冷めた目で見ていても
おかしくないような気がするのです。

他にも、真田に抱き締められるのは滅多にないことだと言うなら
これは普段押す一方のキャラにしてみればかなりの感動ポイントじゃないのかと思うのですが
こんな時に限って地の文で保身のことばかり気にしている様子。
「誰も見てないから良いじゃない」「人が来ちゃう」
というのは、スリリングな接触を煽るにはいいと思うのですが
自分で仕掛けておきながら、その後しきりにハブられることを心配しているのは...。
焦りの表現としては確かに分かり易いけれど、読んでいてどうも好感を持てませんでした。
このままだと、嫉妬にかられて感情的に相手を振り回す行動はするけど
保身は忘れないエゴイストなスイーツ()女という
女の嫌な部分を集めた人物像にしか見えない、というのが正直な感想です。
もっとも、このあたりは好みの問題かも知れません。

>>116
原作ほとんど知りません。普段女体化は読みませんが
文章は読みやすかったので最後まで読みました

>>122さんが指摘する重複表現や
>>137さんが指摘するキャラぶれなどは私もかなり気になりました

> 男の人ってお店の女の子のお尻は見たいけど、
> それを一般女性に見られるのはイヤなんだね。
> 男という生き物を知るには良いお店なのかもしれないな。
男性が女性と違いが大きく、主人公はそれを初めて知ったかのように書いていますが
その直後に似たような妄想をして友人に取り繕う主人公は周囲の男性と全く同じですよね
主人公を自分勝手な性格としてわざと書いてるとしても違和感が大きいです
突っ込み不在で笑いにもならないので、どうにも気持ちが悪かったです

たくさんの評価ありがとうございました。
自分で読み返してみてどこかおかしいと思っていたのですが、皆さんのお陰で具体的に欠点が分かりました。
皆さんのご指摘に改行が足りないというのが共通していましたので、以後気をつけたいと思います。
>>119
確かに全体的にスイーツ() ですね…。
書いている時はとにかく女の子らしくしようと思い口語的に書いてしまいました。なるべく文語体に直そうと思います。
>>121
文体が大学生らしくないとのことで、反省しています。語り口もばらついているようですので改めようと思います。
>二人の普段のやりとり（主人公が回りくどい怒り方をするようなシーン）を
入れた方が納得いきやすいかと（晒されている文章だけでは回りくどさを感じられない）
ご指摘の通りだと思いました。原作の幸村が嫌味っぽい言い方をするので(気に障ったらごめんなさい)、回想を入れずとも伝わるかと思ったのです。今度は回りくどさが伝わるように書いてみます。
分かりやすいようにモブの子にも名前を付けてみます。
長いので続きます…

連投失礼します。
>>122
>とりあえずぎっちぎち〜…
この表現は文章の改行が足りないということですか? 私の解釈が違っていたらすみません。
>三人称の冷静な語り口と〜…
昔読んだファンタジー小説の語り口を参考にしてみたのですが、調べてみるとこの手の小説は地の文が口語的で、他の小説に応用するとあまり良くないとありました。以後気をつけます。
重複表現には気づいていませんでした…書き終えた後のチェックが甘いと思い知らされました。

>>137
>幸村のキャラクターに〜
指摘を受けて初めて気づきました。かなりキャラがぶれていますね…。一番書きたかったのは後半のあたりなので、前半のキャラも原作を意識してみます。
>友人が同性カップルを哂う場面〜
書いているうちは「仲の良い友達に彼女をけなされているようでショックを受けた」というのを表現したつもりでしたが、あの文章では伝わらなかったようで反省しています。まだまだ力不足だと実感しました。
ただ137さんの仰る通り、完全に開き直ってもいそうですね。むしろこちらの解釈の方が自然なので、少し推敲してみます。
主人公がエゴイストなのはわざとやってみましたが、今読み返してみると余りに嫌な女過ぎるので修正します。

>>138
主人公が男性を嘲笑した後に自らも同じ行動を取るのはわざと書きました。ただ、138さんの指摘通り違和感もありますし、無駄に反感を買ってしまいそうなのでこの部分は省こうと思います。推敲してみるとストーリー上にも必要なかったです…。

特殊なジャンルにも関わらず、丁寧に細かなところまで読んで頂いてありがとうございました。

やっぱり改行する癖つけなよ
なんか酷いことになってんぞ

オフ本だとまた話は変わると思うけど
オン小説では適度な改行も結構重要だよね
読みやすさとか画面バランス的に

>>140
＞「仲の良い友達に彼女をけなされているようでショックを受けた」というのを表現したつもり
いや、それはだいたい伝わってきたよ。

>>143
ちゃんと伝わっていたようで良かったです。
読みにくいレスをしてしまい、すみませんでした。

作品URL：http://ncode.syosetu.com/n3487bc/
期　間：一週間ぐらい
説　明：オリジナル/6000文字程
注意点：薄めですがＢＬです
希　望：読んでいて脱落した場合、どのあたりで辛くなったか、
誰が喋っているか判らない部分はないか、等の指摘が欲しいです
他にも気になった部分があればお願いします
備　考：会話主体で話が進みます。ワンシーンで、ずっと会話しています
「晒し中」表記は本文の左上にあります

すみません、評価希望に「ＢＬとして見てどうか？」というのも追加お願いします
（全く萌え所が無い、ＢＬらしくない、等）

>>145
最後まで読めましたし、BLらしいとも思いました。
ラストで＞お前の事気に入ってるから特別に、に言及するくだりは
匂わせる程度に留めたほうが萌えを感じたかもしれません。
よほど勘の鈍い読者でもない限りは、前半で川瀬が何に対して無表情になったのか
ちゃんと気づけると思うからです。
ただこのへんは好みの問題だとも思います。

＞「お前らが……いや、もういいや」
から
＞「ほれ、耳。かわいいでしょ？」
のあたりは、川瀬との会話ではなく、大井とのやりとりなのか？と多少混乱しました。

全体的に、男子高生の自然な会話のトーンやテンションを意識しているのかな、
と思いながら読みましたが、仮にそうだとすると、もう少し魅せる工夫が欲しいところです。
彼らは日常的にこの調子でやりあっているんでしょうが、通りすがりの人物が見たら
「楽しそうだね。何話してるかはわかんないけど」と思うかもしれない。
そして同じようなことを読み手に感じさせるのは、小説としては少しまずい。
リアルなやりとりをそのまま書いても、リアリティが出るわけではないということです。

>>145
辛口です



一読で全ての状況を把握するのは難しかったです
面白かったかと聞かれると平々凡々と答えると思います
正直に言いますが、他の作品を見て好きな作家さんだったらサイトだったら拍手を、
ピクシブ等なら評価を入れるかもしれませんが初めて読んだ作品ならスルーしてしまうかもしれません

最初のほう
＞とりあえず俺も良いつっこみが思いつかなかったので、もう顔を上げて直接質問する事
……自分ならこの文の流れで「つっこみ」という表現は使わないかもしれません

あとは句読点の位置が気になりました
短いのに読点を二つ付けている文章がちらほらありましたが、自分ならどちらか一つに留めると思います

（アドバイスではない）素の槻代のファッションセンスが気になりました
良くも悪くも槻代は川瀬に比べると無個性なのでキャラが弱い印象を受けました


ここからは好みだと思うので、気に入らなければ聞き流してください
同じく最初の方で出てくる「鮮やかなもの」＝”それ”なら「」なり””で記号を統一させた方が読み手には親切かもしれません

>>145
全体的にもう少し会話や場面描写の取捨選択をした方がいいと思う
たとえば導入部分だけれど、最初の印象がただの状況説明だと味気ないので
川瀬が出てくるところを始めに持って来て、後で詳しい説明を交えるとか
ただ会話文を書くだけじゃなく、所々に見せ場を用意をすると読者的の興味は上がる
会話については>>147の言うとおり、
「リアルなやりとりをそのまま書いても、リアリティが出るわけではない」という感じ
言いかけたことを途中で切ったり同じことを反復したり、なかなか先に進まずまだるっこしい部分がある
読み手が飽きない程度のテンポを意識しては

あと物語的には「オチ」がないけど、普通のBLならそれでいいのかな
どうも最後の一文がちょっと投げやりに思えて、ぶつ切りな印象
締めるならもう少し前の川瀬がてれてるあたりのが良いと思った

>>145
最後まで読み進めることは可能です。
BL作品であることは、事前に注意が無くても察することは出来るレベルだと思います。

ただ、オリジナルBLの一作品として面白かったか、と聞かれると、何とも……。
話の進まなさと言うか、同じような会話を繰り返して見せられてもういいやーと思ってしまいました。
大井が来る前にも服が耳がどうした、来た後も耳がどうしたで同じような話。
男子高校生の会話としてはリアルさを求めているんだろうなとは思いました。
しかし、会話している本人たちのワーワーした様子はうかがえるんですが、
（そして同じような話で何度も彼らは笑い合っているんでしょうが）
それを読んでいる方としては別に楽しくもなんとも何ともないと言うか。
それでいて胸にジンとくるとか、急展開で引き込まれるとか、意表を突いたオチとかでもないので
読み終わった後に何も残らないなあと感じました。

あと（語り手なので仕方がない部分もあると思いますが）描写の割かれる川瀬、大井に比べ
槻代がどのような人物なのか良く分かりません。
正直、ラノベやエロゲにあるような髪で目元を隠した無個性主人公を思い浮かべました。

以下は個人的な好みの話なのかもしれないので、合わなければスルーして下さい。
単語のチョイスが時々引っ掛かって「ん？」と感じてしまいました。少し例を挙げると、
＞掃除中の教室を通過しながら
通過って、その空間を通り過ぎると思ってたので、掃除中の教室の真ん中をズカズカ歩いていくんだろうか？
でも廊下に出ないと他の教室に行けなくないか？と一瞬戸惑いました。
＞情けないトーンで響くのは悪くなかった。
前までのイライラした、疲れたと特段状況が変わった気はしないのですが
何が悪くないのか最初はちょっと意味が分かりませんでした。

ちょっと辛口でしたが、もしこれがシリーズ連作の1話で、
以後カプになるまで続くのであれば自分は続きを期待すると思います。
そういう続き物として読み手に期待を持たせると言う点では、掴みはおｋだと感じます。
（これ一作がが完結した一つの作品というのであれば、正直評価は厳しいです）
川瀬が無表情になったり赤くなったりする様は応援したくなりました。

質問なのですが、ここで一旦晒した小説を
修正したものを再び晒してもいいのでしょうか?

おｋ

>>116で晒したものを修正しました

http://www.pixiv.net/novel/show.php?id=867278

期限:無期限

※テニス二次、女体化･百合･卑猥表現注意
修正前と後で良くなった点、悪くなった点
を見て頂きたいです。

修正前のものを読んでいない方には
この小説だけの評価をお願いします。

>>153
修正前のは未読です。
何と言うか悪い意味で段取り通りに進んでいく話だなぁと思いました。
「中華街のお店」「中華街の近くに女子大」「女子大に真田が通ってる」
「真田とはどういう人」「自分は少し異常」……とは前半にある話題ですが
その話題の全てが後の展開の『複線』ではなく『段取り』に見えます。
後々のために前置きしておかなきゃ！　というのを感じると言うか。

しかもそれらの前置きがストレートに先の展開を示してしまっているので
前半２ページを終えた時点で先が全て読めてしまいました。
なので後半の２ページは、予想通りの状況で予想通りの行動をする
主人公をただ眺めてるだけで、正直に言ってしまえば退屈でした。

更に、たぶん前置きなくても問題ないこと、逆にない方が良いことまで
書いてしまっている気がします。
前者は「主人公と真田が付き合っていること」　後半読めば分かります。
後者は「主人公が異常と言われるほど真田に執着してること」　前置きで
エピソードまで挙げて語ってしまっているので、いざ後半で執着心を
見せられても驚きも何もありません。

先手先手であらゆる事を書きすぎのように思います。

もう一つ、段取りは丁寧すぎるくらい丁寧なのに、細かいところが色々と
放りっぱなしになっている気がしました。
最初のミカの話題の入り、「唐突で漠然としるけど何故か惹きつけられる」
不自然とは分かってるけど面倒だったから「何故か〜」で片付けた、と
事実かどうかは分かりませんが、そういう印象は受けました。

＞ミカは穏やかに微笑む。彼女の笑顔がそのお店の質を物語っていた。
穏やかな微笑みが物語る「お店の質」が、女性店員の露出で客引きをして
下半身写真に撮るような客もいる「質」なんでしょうか。違和感が凄いです。

小さな引っ掛かりを覚えた途端にスッと冷めてしまうことってあるので
こういう細かいところにも意識を割いて頂けたらな、と思いました。

>>153
修正前の作品は読んでいません。あと原作を知らないのでほぼオリジナルのつもりで読みました。
そのため的外れな指摘があったらすみません。

地の文は落ち着いていてわりと好きな文体です。でも真田と幸村のいかにも漫画っぽい口調とは
釣り合いが取れていないと感じました。
それから幸村のキャラ造形には若干首を傾げました。恋人の性的な格好に怒る感性や
牡蠣の下ネタのくだりは、女子大生というよりもむしろ親父っぽい。
元は男キャラだからこれでいいのか……？でも百合だし……と戸惑いを覚えました。
女子ふたりが朝早くマンションから出てきて嘲笑される、というのもピンと来ない。良くあること
じゃないでしょうか。ラブホならともかくとして。

序盤の
＞ミカの言葉は唐突で漠然としていたけれど、何故だか惹き付けられるものがあった。
と
＞彼女の笑顔がそのお店の質を物語っていた。
この描写だけで生唾を飲み込むほどその店に惹かれた、とするにはちょっと説得力に欠けます。
3人でその店に行く理由付けが必要なら、せっかくの女子大生設定なので、いっそもっと軽くて
しょうもないノリで決めてしまっても良いと思います。

3ページ目、幸村は真田を現実に知っているので『既視感』はこの場合正しくない気がします。
デジャビュはただ単に『見覚えがある』という意味ではありません。

保守

作品URL：http://www.pixiv.net/novel/show.php?id=908359
期　間：無期限
説　明：庭球漫画の二次創作、1200字程度
希 望：登場人物の心情がわかりやすいかどうか、文章がおかしくないかなどの評価をお願いします

>>158
原作未読です

歯にものが挟まったような話だと思いました
キャラの心情の吐露が、主人公が自分でよくわからないと言っているように、よくわからないです
なんとなく悔しさを表したいのかなと思いましたが
なんとなく以上のものが伝わってきません
この語りの感じなら、直接悔しいと言ってしまった方がいいんじゃないかと思います
主人公の心情が終始「よくわからないけど悲しい」で動かないので、
最後に永四郎がやってきて「それは悔しさだ」と指摘→主人公納得
みたいな心情の変化があると話に流れができて
ドラマチックになるんじゃないかと思います

あと、砂浜で足を取られて擦り傷ができるのかが疑問です
ビーチバレーでスライディングとかしますけど、
擦り傷ができるようには見えません
捻挫や貝殻による怪我ならわかるのですが

>>158
原作知りません。
>159さんとほぼ同じように感じました。別のところを挙げるとすると、
「(聞こう、か…　　というのが何のことなのか一瞬悩みました。
「苦しく思うこの感情が何なのか」 を聞こうかどうしようか、ということかと
解釈しましたが、その質問が 「また馬鹿を言ってと馬鹿にされそうだ」
というのは応答としても、応答の予想としても何だかしっくりきません。
そしてその質問をするかどうかの 「賭け」 も、質問の内容と繋がりが
あるようには思えず、また脈絡の無さを狙ったようにも思えなかったため
やはり、しっくりこない、という違和感が残りました。

あとこれは>159さんとも被りますが、砂浜で擦り傷が出来るのかどうか、
出来たとして、足のどこに出来たのかが気になりました。
普通に膝かと思ったら「寄せてきた波が立ち止った足の傷口に少しだけしみた」
とあるから違う……かと言って爪先だの足首だのだけを擦り剥くとは思えない。
膝から足首にかけての擦り傷ならそれはもう「少し」レベルじゃないだろうし。
情景が想像できるようでできません。

書き方が全てにおいてあやふやなので、分かるようで分からない、と言うのが
読了後の素直な感想です。

>>158
原作既読です

気になった点について。
砂浜を、バッグを持って走るというのが引っかかります。
気を紛らわせるために走るなら、バッグは普通どこかに置いておくだろうし、
ジャンルと制服だという状況からして、バッグはスポーツバッグが相応しいと思うのですが、
故意にチャックを開けたままだとしても構造上中身が「そこら中に散らばる」ことはないです。

更に、制服を着ているのなら剥き出しでない足に傷ができるのがおかしいです。
転んだ拍子に砂に手をついて、貝殻の破片で掌を切ったくらいが妥当ではないでしょうか。

キャラクターを知っているためか、文章についてはまどろっこしさが気になるものの、
悪いとは思いませんでした。ただ、構成に起伏がないので印象には残らないです。

>>160さんと被りますが、
「（）内での独白」と「地の文での独白」の両方が曖昧な表現を使っているため、
全体的にスッキリしないのではないでしょうか。

（）内は抽象的・不完全な言葉を使うから、地の文はもう少し客観的な視点で描く。
というように使い分けてみてはどうでしょうか。

お題に合わせて書いてみようっていうのをやってみました。　こうすればよくなる、など指摘お願いします
贅沢を言えばここが良かったなども欲しいですｗ


　２．広場で子供達が野球をしているのを、猫が観察している。猫の視点から野球の風景を描写せよ。
　また来たのか。ジャリどもめ。
　陽当り良好、オツマミのバッタも豊富なこの広場、俺がどれだけケンカに明け暮れて勝ち取ったのか知らずに、
脳天気な顔で占拠しやがって。
　しかしこれでもヤツらと初めてかち合ったときにくらべると平和なもんだ。
どんくさいくせに巨体で追いかけてきて、ひとの体を無遠慮に触ろうとしてくる。
当然の応酬として引っ掻きをくれてやったら、今度は棒を振り回してきた。あのときは生命の危機を感じた。
　その忌まわしい棒が、丸くて跳ねるアレを叩き返す音が広場に響く。
　あの跳ねるアレは魅力的だ。手頃な大きさでビヨンビヨン。いくら叩いても死なないのも素晴らしい。
　ジャリどももアレの価値を理解する程度の感性はあるようで、ズボラはズボラなりに一生懸命アレ狩りに励む。
　しかし不思議なのは、棒を持った奴に関してはあのアレを追いかけるどころか、むしろ逃げ回っているのだ。
匂いが嫌いとか、過去に噛み付かれてビビってるのか、まあ何かしらのヤバイ武器をアレは隠し持っているのかもしれない。
　俺がアレを独り占めした暁には、せいぜいその奥の手に縋って最後の抵抗をしてみるがいいさ。
その時にはとっくにバレてるかもしれんがな、ここ数日の観察の結果次第では！
　跳びつきパンチの射程距離の外で逃げまわるアレを追いかける衝動に耐えながら、俺は昏い悦びに酔いしれた。
　
３．男が一人、自宅のマンションで、自分の誕生日をお祝いしているシーンを描写せよ。
ぽう、と仄かな光が闇に灯る。
部屋には間違いなくぼくしかいない。なのに、胸に湧き上がる安心感と懐かしさは、なんなのだ？
照れ臭さに負けずにケーキ買って、よかった。
清美の言うこと、やっぱり外さないもんだな。
ハッピバースデー、トゥーユー。
ハッピバースデー、トゥーユー。
ハッピバースデーイディーア、まさるくん。
ハッピバースデー、トゥーユー。
ありがとう。みんな、今までありがとう。

>>162
箇条書きで手短に

•お題を読まないとその状況が全く分からないのはどうかと思います
•短い文章なりにヤマやオチを意識してみてはどうでしょうか
今のままではただ描写しただけのような…
•猫の野球に対する発想は面白かったです
•別に昏い喜びじゃなくないですか？
読んだ限り、のんびりとした風景が思い浮かぶのですが…
•3は、一文一文の繋がりが全くなく、残念ながら意味が全く分かりません
この男をpgr的に見ればいいのか、感傷的に思えばいいのかもよく読み取れません

>>163
寸評ありがとうございます。　

> •お題を読まないとその状況が全く分からないのはどうかと思い
まさにおっしゃるとおりですね。　「あえて説明不足な書き出し」というのを狙ってみたんですが、
読者が情景を把握できるような作りになるまで推敲すべきでした。

> •短い文章なりにヤマやオチを意識してみてはどうでしょうか
> 今のままではただ描写しただけのような…
> •猫の野球に対する発想は面白かったです
> •別に昏い喜びじゃなくないですか？
> 読んだ限り、のんびりとした風景が思い浮かぶのですが…
狙いは「のんびりした風景」と「悪役ぶった猫」のギャップという笑いなんですが、
そのことをツッコム別の猫でも用意したほうがよかったでしょうか。

> •3は、一文一文の繋がりが全くなく、残念ながら意味が全く分かりません
> この男をpgr的に見ればいいのか、感傷的に思えばいいのかもよく読み取れません
感傷的……ですね。
「一人で誕生日を祝うけど、彼女らしき相手や、これまで誕生日を祝ってくれた家族の顔が浮かび、感謝の気持ちが浮かぶ。」
という小話のつもりですが、２以上に情報が少なすぎて読者を置いてけぼりにしてしまったようです

この、一旦自分だけが分かってる状態から離れて読者の視点に立つ、というのが自分に決定的にかけているのか、と悩みどころです

作品URL：http://nanos.jp/itinisann/novel/1/2/
期間：一週間ほど
説明：二次創作、BL、四千字ほど
注意点：転生もの長編の冒頭です。キャラクターが亡くなる描写があります。
希望：文章がおかしくないか、続きが読みたくなるか。その他気になるところのご指摘をお願いします。
備考：とりあえず本編に入る前に切られたくないのですが、自分で読み返してみるとパサパサしていて面白くない気がします。実際に読んだ側としてはどうなのか、率直な感想をいただけると嬉しいです。

>>165
原作知ってます
全体的に説明が多かったです。実際一週目は斜め読みしてしまいました
この手のものは勢力も状況も変え放題で
多少説明が必要なのは分かるのですが、それにしても多かったです
説明だけをどんと出すのではなく、キャラが動くストーリーの中で小出しにした方が
読者の心も掴みやすいのではないかと思います
冒頭の戦況説明、原作を知ってる人なら周知の毛利の人物像など
無くても話成り立つだろうという文章は潔く切ってしまってもいいと思います

とにかく説明説明、少し人物に焦点が当たったかと思えばその中でもまた説明だったので
もっと人物の行動、心情なんかに焦点を当て、ストーリーを動かして欲しいなあと感じました
読後は読み応えの割に起こった出来事や内容が頭に残りませんでした
人物の感情についての説明はあってもいいのですが、その前にまずキャラに行動を起こさせ
二次とは言えこの作中のキャラやCPに愛着を持たせて貰わないと、説明に感慨を抱けないです

この話はどういう話なのか、どこへ向かっていくのか
このシーンでは何を言いたいのかという提示が見えて来ませんでした
なので読む側の心構えが出来ず、どういうつもりで読んでいけば良いのか戸惑いました
この冒頭では話がぼんやりしていて今後どうなるのか分からず
期待を抱こうにも抱けない状態です
続きがあれば説明部分はほぼ飛ばしつつ、人物が動いている所を掻い摘んで読むかも知れませんが
ずっと同じような調子なら見ないと思います

文章は個人的に非常に好みでした。波長が合うというか。歴史物系にも合っている文だと思います
しかし全体的に力が入りすぎてる感がありました
＞風雅な景観が著しく損なわれてしまった戦場は既に終焉の色濃く、
＞打ち捨てられた屍が身を寄せあうばかりで閑散としている。
ここなどは特にそう感じました。恐らく一文一文に気を使い過ぎなんだと思います
この文に波長が合わない人には斜め読みを加速させる原因になり得ると思うので
もう少し柔らかくした文を混ぜてみてもいい気がします

＞彼が珍しくからかいめいた口調でそう言ったのが、二ヶ月前――――。
ここではかなり混乱させられました
二ヶ月前として切るより、今がその二ヵ月後とした方がスムーズに移行できると思います

個人的に作風は割と好きな方でした
キャラクター・CPにもっと焦点が当たっていてくれればもっと楽しく読めた気がします

165です。キャラ名の伏せをお願いし忘れていました。
後だしで申し訳ありませんが、以後の方は伏せていただけるようお願いします。

>>165
典型的な説明冒頭だと思いました。
個人的には「最も冒頭で切られる率の高い」形だと思います。
続きを読みたいとは思えませんでした。

ひたすらに説明ばかりで本題のストーリーは方向性すら見えず
キャラの描写も俯瞰的で具体性を感じられない。
読みたいと思っているものがいつまで経っても出てこない中で
延々と状況や前提の説明を読み続けるのはかなりの苦痛です。

>>166さんとも被りますが、もっとキャラや話を動かして、その中に
状況や前提の説明は織り込んでいった方が良いと思います。

作品URL：http://no19465.web.fc2.com/sonota/test.html
期　間：四日間ぐらい
説　明：オリジナル
　　　　みずうみ谷のサガを下敷きにしたヴァイキング時代の話です。
字　数：合計約五千五百字
注意点：流血描写あり（主眼ではない）

希　望：オリジナル小説の冒頭二案です。
どちらのほうが、より興味を引かれるか教えて下さい。
ほか気になる点があればご指摘ください。

備　考：
あらすじを簡単に説明すると、AとBが兄弟。AがBを殺す。
Bの子供Cが父の復讐のためAを殺そうとするが、
AのB殺しからCのA殺しまで、D（�A冒頭の少女）の仕組んだ復讐だった、という筋です。
神々はゲストキャラで、この後の登場予定なし。イアリは主要キャラです。

>>165
原作知りません。
文章が全体的に滑っている印象を受けました。次々文章は読めるのですが、すぐに抜けてしまうような。
神の視点で書かれていると思うのですが、どちらが何を思ったのか読み込まないとわかりにくかったです。
説明自体は悪いことではないと思うのですが、一読で状況を理解するのは難しかったです
（もっともこれは、どちらのキャラも最初の名前が同じ字なので余計に混乱したのかも）。
転生ものということですが、本編もこの調子で続くようなら途中で投げ出すかもしれません。
個人的には表現や描写は好みですですが、慣れるまでに時間がかかる文体だと思いました。


>>170
興味を引きにくいかもと難点で書かれてましたが、説明が荒くても�@の方がオリジナルらしくていいと思います。
�Aを選ぶならロキをもっと登場させるかエピローグに登場させてほしいです。
とはいえ、北欧神話のブランド力をどれだけ借りたいか。
あるいは読み手の教養にどれだけ期待するかにもよるんじゃないでしょうか。

>>165です。少し早いですが締めさせていただきます。
以下、長文レス失礼します。

>>166、>>169、>>171
もともと説明文になりがちで、今回晒した部分は特にその傾向が強い自覚がありました。
(本編は出来るだけキャラに焦点を絞って書いたので、この後もずっと同じ調子というわけではないつもりです)
頭の中の流れをそのまま文字として打ち出してしまうせいか、
必要な説明・不要な説明の取捨選択が苦手で苦手で…目下一番の課題です。

ですが、同じ理由から
>この話はどういう話なのか、どこへ向かっていくのか、このシーンでは何を言いたいのか
というのを、あまり意識していなかったことにも気づかされました。
考えてみたところ、
『Aの存在は思う以上にBの中に入り込んでおり、Bは殺す段階でそれを自覚し衝撃を受ける』というのが要旨で、
『別れ話をするシーン』『Bが名前を呼ぶシーン』の二つが書きたかったところだと分かりました。
晒し部分があくまでも本編の前提であり、この時点では明確な方向性を示せない以上
この辺りの伝えたいところに重点をおいて書き直してみます。
あとキャラの行動・心情を具体的に描写すること、こちらも今まで以上に意識していこうと思います。
>どちらが何を思ったのかわかりにくい
というのも、結局はキャラの動きを上手く描写できていないせいだと思うので。

>全体的に力が入りすぎ、一文一文に気を使い過ぎ
これは図星過ぎて恥ずかしいです…。
自分はどうも一文一文の形を整えるのにこだわりすぎるきらいがあって
手を加えすぎるあまり、気づけば文章が装飾過剰になっていたり
流れがガタガタになっていたりということがしばしばあります。
やはり読む側にも伝わってしまうものなんですね。もう少しさらりと書くことを心がけてみます。

長くなりましたが、お三方とも丁寧な評価をして下さりありがとうございました。
ぼんやりと感じていた問題点をはっきり指摘していただけたので、とても勉強になりました。
お世辞でも好みと言っていただけたのが嬉しかったです。もっともっと精進しようと思います。
またスレにお世話になることがあるかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。

返事が遅くなってしまいすみません。もう見ていないかとは
思いますがレスさせて頂きます。
>>154
＞何と言うか悪い意味で段取り通りに〜
ご指摘ありがとうございます。改めて読み返してみると自分でもそう
思いました…。
これからは余り先手を打つような文章にならないように気をつけます。

＞段取りは丁寧すぎるくらい丁寧なのに〜
ミカの笑顔に〜というところは確かにあまりいい表現が思いつかなかったです…
何気ないところにも気を配るようにしなければならないと勉強になりました。

>>156
>漫画っぽい口調とは釣り合いが〜
原作が口調でキャラづけしているので、つい口調に頼ってしまいます。
文体だけでキャラが出せるように研究してみます。
>幸村のキャラ造形
女体化でも元キャラの男の部分はあまり出さないようにしているつもりです。
なのでスケベな女の子に戸惑ったという意見は参考になりました。

個人的にはスケベな女の子が出てくる百合が好きです。

>既視感
意味を取り違えており恥ずかしい限りです…

今回も鋭く的確な評価をありがとうございました。
創作の際に大いに参考にさせて頂きます。

評価には無期限と書きましたがこれで閉めます。

>>170
ご自身で認識してるとおり、2の方が読み易く興味が惹かれます。
ただ、今後もロキの登場を期待してしまいます。
構成上どうしてもロキは出せない、というのならば消去法で1になります。

けれど会話自体は同じですが、1の方では
ロキの問いかけに対するイアリの返答がずれて感じられ、そこで引っかかりました。
2だと、その会話に辿り着くまでに導入部で興味が惹かれているので
多少ずれた会話をしてもそのまま引っ張っていけるところが強みかと。
また、ロキがイアリを「頭がいい」と評していることで
読者がイアリを探る一助になっていると思います。

また、2だとどんでん返しに気づかれやすくなるのが難点、とされてますが
心構え無しで説得力に欠けるどんでん返しを見せつけられると
読者は「はい？」となりがちです。ある程度先を読ませつつの
どんでん返しが、納得と感動を与えやすいと考えます。
以上の理由から、個人的には2を推します。

170です。読んでくださった方ありがとうございます。
元々�@で書いていたものを、途中で�Aを思いついて
どうしようか悩んでいました。

>>171
ありがとうございます。
�@の方がオリジナルらしいですか。
北欧神話のブランド力をどこまで借りたいか、という指摘にハッとしました。
読者の教養に頼るというか、指輪物語みたいに本作では名称のみ出して
後でエッダやサガのテキストを見た時に「これか」とわかってもらえるのが理想です。
あれも、シルマリルリオンを読むと伝説を使った喩えがわかる構造なので。

>>175
ありがとうございます。
会話の受け答えがずれていることに自分では全然気がついていませんでした。
話の背景を説明することに気を取られすぎていたようです。
説得力の点では、�Aのほうがよさそうですね。
�Aはロキのキャラに場を引っ張ってもらっているので、
やはりこの後も登場することを期待してしまいますよね。
現在執筆途中ですが、ロキを出すと結構引っ掻き回してくれそうなので躊躇しています。
全体のバランスを見ながら、もう少し考えようと思います。

ご意見くださったお二方、読んでくださった方ありがとうございます。
全体の構成も、場面の精度も、まだまだ調節が必要なのを改めて感じました。
完成したあかつきには、またこちらにお邪魔するかもしれません。
その時はどうぞよろしくお願いします。

作品URL：ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si1902.txt
期　間：一週間ほど
説　明：オリジナルの異世界ファンタジーで、主人公は元日本人です。
注意点：流血描写があります。
字　数：約5000字です。
希　望：冒頭部分のみなので、続きが気になったり話に引き込まれたかを見ていただきたいです。

>>177
この文章だけで人を惹きつけるのは難しいと思います
まず誰が誰だか分からなかったです
一番最初に出てきた固有のキャラ名が「飛翔」で、ああこのキャラが主人公なんだなと思ったら
その次に「慎哉」と出てきて？となり、
名の出ない女性キャラが出てきてそのキャラは「慎哉」を「キリイ」と呼ぶ
もう訳が分かりません
せめて主人公が桐井慎哉というフルネームだとか、
飛翔と書いてキリイと読ませるんだとか、
そういう説明があれば話への入り方がまた違うと思います

話の展開も慎哉と皇女の移動のシーンからいきなり
戦闘シーン（しかも事後）に飛んでついていけませんでした

文章もまだまだ粗削りですらすらと読めるとは言えません
例えば冒頭部分、匂いは大抵風に乗ってやってくるものですから
「さわやかな秋風」と「鼻腔に届くモノの焼けるにおい」は表現として並び立ちにくいです

あと、強制ではないのですが
この場に晒す時は.textよりも.htmlでレイアウトを整えた方がいいかなとも思います

>>177
＞続きが気になったり話に引き込まれたかを見ていただきたいです。

話に引き込まれたり続きが気になるとは思わなかったです。
とっつきにくいというか、ちぐはぐしているというか、全体的に滑っている印象を受けました。
>>178さんと意見が類似しますが、誰が何をしているのかわかりにくかったです。
地の文が荒すぎて説明が足りない。
少し言っていることが矛盾するのですが、説明くさいセリフ
（「異界の魂。その力は、一国を御すると謳われ、さらに世界を操るとまで謳われる刻印を身に宿す〜）が
あっても、それには引っかかりを感じました。
こういうセリフ自体が悪いと言う気はありません。ですが、この作品の中では悪目立ちしていると思います。


ここからは感想レベルですが、一国の皇女の紹介の仕方が残念に思いました。
二度ばかり慎哉は皮肉を口にしていますが、最初のは皮肉とは思えなかったです。
後ろの方で登場するニコリアの口調も固まりきれていないような感じがしました。
次で慎哉がこうなった経緯などを語りたいのはわかりますが、興味を引く描かれ方ではない気がします。

>>177
・隠密で動いてるのに騎乗？
・びびっている、は慇懃無礼な口調ではない
・手が震えている自覚がありながら「落ち着いている」はおかしい
・「年齢も慎哉と同年」そもそも慎哉はいくつなのか
・「槍を振るうと、下半身から切り上げられる形になった兵士」「槍で叩きつぶす」
　どんな槍？　字書きでも武器事典見た方がいいと思う。
・村が殺戮し尽くされたので魔法攻撃したのではないの？
　もし村人がまだ生きている可能性があるのに遠距離魔法攻撃してしまうの？
・「目の前で起こったであろうことに対し、理不尽な怒りがこみ上げてきた慎哉は」
　殺戮に対する怒りは「理不尽な怒り」？　言葉の置き場所を考えないと意味が変わる
・「赤を基調とした衣服に身を包んだ妙齢の女性」
　衣服とあるので最初は中世農村風ドレスの女を想像した。軍人なら軍服と書いていいと思う
・総司令官と軍師とで軍師の方が階級が上？
　多分孔明的な軍師を想像してるんだろうとは思うけど、ちょっと違和感を覚えた
　
他にも細々あるけど割愛。ほぼ全文にわたり首を傾げる部分がある
全体的に「どうしてこの言葉を選んだの？」ということが多すぎる
あと>>177の頭の中には映像が浮かんでいるだろうけど、その情報の描写が少なすぎる

　

>>177
冒頭部ののどかな光景からがらっと戦争の様子に変わる部分で「おっ」と惹かれました
掴みはよかったと思います

誰の行動か、今どういう状況なのかなどがごちゃごちゃしていました
台詞も誰の物か一見分からず、スムーズに読めませんでした
ですが話運びや展開などを除いた純粋な文章部分は、しっかりしていて頭に入りやすかったです
情景も思い浮かべやすかったし、安定感があって読みやすかったです。上手いと感じました

皇女やニコリアなどの重要人物はもっと大きな紹介の仕方をしていいと思います
それ含め、メリハリに乏しいと感じました。重要なことが書かれているはずなのにそう見えず
全て普通に読み流してしまうような描写だったのは勿体無かったです

冒頭や最後の主人公の思考、ニコリアの性格など引き込まれる要素自体はあったと思います
しかし平坦な演出、分かり難い描写などが引き込んでくれなかったという印象です

全部でどのくらいの分量になりどんな物語になるのか分からないので的外れかもしれませんが
この冒頭に色んな紹介説明を詰めすぎだと感じました。特にニコリアとの話は容量オーバーだと思います
また恐らくニコリアと主人公は宿敵とかその手の間柄になるんだろうと感じたので
そういった重要事項は紹介部分の冒頭に入れず
進行する本編の中でじっくり取り上げて欲しい内容でした
一読しただけでは色々なことが書かれすぎて、帝国軍と反乱軍の戦いであることや
誰がどっちの人間かなどが頭に残りませんでした。全て宙ぶらりんになっていたと思います

続きが気になるかと聞かれたら、自分はあまりならなかったです
正直読んでいる最中、読後の総合的な感想が「よく分からない」でした
また隠された謎のほとんどが過去に向かっていること、次にくるのは慎哉の回想、過去の話だと思ったので
じゃあ話が進む本編はいつくるんだ？その本編で何を描くんだ？この話の核はなんだ？という
次に繋がる取っ掛かりの無さ、先の見えなさが原因の一つだと思います

>>178−181
皆様、ありがとうございます。
まだまだ、未熟なようですね。精進します。

＞・総司令官と軍師とで軍師の方が階級が上？
　　方面軍司令と総参謀長って立ち位置なんですが、語彙力が無くて申し訳ないです。

上のように、根本的な描写のおかしさや語彙力不足が多すぎますね。
読書や文章の勉強もし直そうと思います。

改めまして、読んでいただきありがとうございました。
機会があれば、また投稿しますので読んでください。

作品URL：http://www.pixiv.net/novel/show.php?id=975492
期　間：一週間程度
説　明：ジョジョ二次小説。女性向けです
注意点：薄いですがBLです
字　数：2400字程度
希　望：読みやすい文章になっているか、文章表現でおかしなところがないか、その他気になるところがありましたら評価お願いします

>>183
原作は昔に既読済です
自分は読みやすい文章だと思いました
情景が思い浮かぶような細かい描写もあるので最後まで読めました
ナランチャの天真爛漫さが描かれている、ほのぼのとした可愛らしいお話だと思いました

気になった点は二つあります（最後のは余計なお世話だったら忘れてください）
・最初ナランチャの視点で描かれているのかと思ったのですが、最後はアバッキオ？
・とりとめのない一場面なので萌えが拾いにくくて感想とかは書きにくいかも？

書いてるのが狭いジャンルの二次作品だからすぐ身バレしそうなんだけど、
キャラクターの名前を伏せるのは可かな？

>>185
過去に名前を変えて評価依頼はあったので問題ないと思います
あるいは事前にキャラの名前を出さないでほしいとお願いしておくとか

そういや前はキャラ名ふせてあるほうが多かった

二次創作だと評価者の原作既読か、未読かによって評価が変わる
（キャラらしいとか、原作の雰囲気にあってるとか、場合によっては展開についても変わる）
ことがあることを依頼主は留意した方がいい
名前をふせるとジャンル不確定での評価になるから
まあ、ジャンルがマイナーだと評価者がみんな原作未読のこともあるけど
（あと、２ちゃんは検索にひっかかりやすい）

元々持っていた感覚が、友人によって変わる事がありますよね。
たとえば、そのときは変化を良しとしていても
後々になってみると元々の感覚を大事にしていたほうが良かった事があるのですが
これは一般的には稀な事でしょうか？

以前は、人にすてきだなと思うものは人に進めてコミュニケーションを楽しむ性格でしたが
ある友人は、良いと思うものを誰かに教えると何かが減ったかたのような感覚になるのか、
自分の中だけで秘めて、聞いても教えてくれないような人でした。
この友人を見て、「あ、言うと損なんだ」と捉え、自分の感覚は変わりました。
今考えるとなんて視野が狭くて器の小さい方向に変更されてしまったんだと
その友人だった子に対していやな感情さえ持ちます。
これは、若い頃の判断能力の希薄さ以外にもなにかあるとすればなんでしょうか？

>>183
原作は本誌掲載時パラ見程度
読みやすい文章でした
使われている日本語もよく見かける文章で目に馴染みがあるし
頭の中には入ってきやすかった
それ故に特にこれといった強い印象は残らず、心に広がるような後読感もありませんでした
個人的にはこの作者だからこその特徴が欲しい
上の方も言っている通り、感想が送りにくいストーリーかなと思います

http://ncode.syosetu.com/n1099be/
前に書いてた作品に修正をかけてみますた。良ければ、評価お願いします。

すんません。見たままの評価を頂くので構わないのですが、一応、何か書くのがテンプレっぽいですね。
ホラーというよりはゲーム、アニメっぽいファンタジーにホラーの要素を足してみた作品です。ちょっと忘念のザムドを意識したところがあるかもです。

>>190
オリジナルでいいのかな？
激辛です
一章の7あたりまで、その後は流し読みです
テンプレは評価の精度を上げるためのもなので、
良かったら作品の見所とか力入れたとことか書いてね

文章は全体的には、こなれていて大変読みやすかった
ただ、たまにやたら読点が多かったり、一文が長く文意が分かりにくいとこがあった
これとか
>竹田は、運動も出来て、女性にしては身長も高く、力も強い。
短いフレーズに読点多すぎ
推敲で潰せる人だと思うので、かえって推敲不足が気になった

自宅を出るあたりまではスリラー小説として成功してる
すごい面白かった
けど、線路歩いてゾンビに慣れてからはダレた
間抜けなゾンビ可愛い系で行くならそれでもいいんだけど、どうもそうではないようだし

内容に関して、情景や状況に対する書き込みが少なすぎる

まず、キャラの名前が出てくるのが遅い
主人公の名前より鈴木やらシンやらのほうが先に出てきてる
何故、もしもしの一言と共にキャラ紹介をしない
登場もしてない友人の名前が出てんのに主人公も電話の相手も名無し
これではキャラが立たない
間中なんて名前出てくるの登場のだいぶ後だし
あとカイは一人暮らしなの？
母親と暮らしているなら、冷蔵庫チェックの時に明記した方がいい

ニュース報道で地震の震度やマグニチュードに全く触れない
或いは、カイが華麗にスルーしてるのが気になる
室内の惨状に触れてないから大したことないのかと思えば、隣の家は崩壊してる
隣の家が崩壊するくらいの揺れなら室内は棚のもの飛び散ってぐちゃぐちゃだよ
外に出ても、電柱が倒れてたりビルの窓ガラスが落ちてたり道路が割れてたりはしないし
ニュース見てますか？3.11あったばかりだから読者の目は厳しいよ？
東京の帰宅困難者は万単位だよ
街に行き場のない人が溢れてないとおかしい

間中とカラオケに行くのは真夜中だよね
街灯のない線路は相当歩きにくいと思う
それとも赤い光ってのは太陽並みに強くて明るいの？
もしそうなら、それはどんな感じ？風景描写に手を抜きすぎ

カイの家は池袋から何キロの地点にあって、何分かけて移動したの？
正確な距離じゃなくても、何駅ぶん離れてるの？
具体的な数字もなしに疲れたと言われても現実味がない
カイが携帯がないのに気づいたのはいつ？
カラオケに着いたときメールしろよって思った
あと、神社見てカラオケから建物に移るとき建物の外観をまったく描写してないよね
風景描写に手を(ryせめてオフィスビルとか、さびれたマンションとかくらいは欲しい
言っとくけど、森ビルも掘っ建て小屋も建物だからね

途中で視点人物が刈谷に変わるけど、冷静な口調といい
カイとの差別化が上手くいってないように見えた
流し読みなので、いや、全然別人だよ！って思ったら無視してくれ
キャラ立たせないなら一人称の旨味がないよ
もし、冷静な語り口で通したいなら三人称背後霊がオススメ
ってか、カイが主人公だよな？
いなくなったから、なんか不安になる

ストーリーラインはゾンビとイザナギ様の神社がどう繋がるのか気になった
対ならもう一つはイザナミ様だろうし
黄泉平坂で別れた時の宣言と関係あるんだろうかとか、想像が広がった
徘徊者は自分は興味を引かれなかった
ゾンビ出てるのに幽霊まで出す必要あるか？と

文章うまいだけにキャラ立てと情景描写不足がすごく惜しい
間中はキャラ立ってた
大地震とゾンビ発生で一変した東京の様子をもっと読者に教えて欲しい

なろうだと温い上に抽象的な意見しか貰えないので、厳し目で具体的な指摘が貰えてすごい嬉しい。
見ながら直したいので、書き込みをメモ帳に保存したいんだけど、良いですかね？　
若干忙しいから、ゆっくりしか直せないけど、頑張ります。

連レスすんません。
上でも行ってもらった通り、途中から一気にスピード感が失われてるのを自分でも
感じてるんですけど、展開だれさせない方法に関してヒントを貰えませんか？
後、刈谷をカイ以上にドライなキャラとして描きたい。
一人称の変更後の描写に関するアドバイスも出来れば、欲しいです。

一次で具体的なアドバイスが欲しいなら創作文芸行った方がいいと思うよ

>>196
自分も修行中なので絶対ではないけど

・まず自宅→カラオケの移動でゾンビに慣れちゃったのがマイナス
感覚が麻痺して慣れちゃうのはわかるんだけど、ゾンビ＝外＝危険って認識が崩れてしまう
ここは削るか、残して置きたければ疲労のせいにして翌朝になったら
やっぱゾンビちょーこえーの状態にリセットする必要がある

・カラオケに着くと新キャララッシュで、しかもキャラを立たせられてない
ここで読者は新たに五人もの名前を覚えなきゃならないのに
よすがとなる特徴がない
例えば、シンなら食欲旺盛でいつもネットばっかしてるデブ、だけど情報通とか
竹田なら、気づいた時に「大柄で柔道地区優勝の竹田が腹痛に参ってるとは」とか
（柔道は腕力ありそうな描写だったので、別に何でもいい）
カイに何か一言紹介させるのがいいと思う
いつも冷静な刈谷が隣にいると思うと心強いとか

・カラオケに着いて緩は効いてるけど、食糧取りに行く急が効いてない
外＝危険の認識が弱すぎる、道間違ったりのんびりしすぎ
ゾンビが出る武器屋までの道中はコンパクトに
心拍数上昇、冷や汗、呼吸が浅いなどで
外に出る＝危険、緊張、怖いを徹底的にやる、屋内に入ったら息をつく
外出の恐怖を作れれば緩急は上手く作れると思う

・一人称の差別化
現状独白がほとんどなく、他キャラの行動描写に終始しているので難しい
刈谷を冷静なキャラにするなら
カイのキャラをゾンビもの好きで、状況を怖いけど楽しんでる方向に発展させる必要がある

>しかし、それでは少女とやっていることが同じになっ てしまう。
自分ならこうする
>いやいや、それじゃこの女とやってること同じじゃないか。
言葉の端をちょっと変えるだけでも、ずいぶん違うと思う

>>183
原作知りません

アバッキオを見つけるまでのシーンに走るに関する描写が多いのですが

>本当は走ってしまいたかったが、〜止めておいた。
>歩いている人も皆駆け足で
>早足だったその歩みは、そのうち走るのと変わらないような速さになっていた
>彼の名前を呼びながら石畳を蹴って駆け出した。

これだけ書いてあると、アバッキオを見つけて駆けだすときの
気持ちの高揚感が逆に伝わってこないような
特に、主人公が走るのをやめているのに、他の人たちは平気で走っているらしいのが
主人公の走りを薄めてしまっている感じがしました
すでにほとんど走っている状態なのに改めて「駆け出した。」と書いてあるのも
気になります

これなら順番を少し入れ替えて、他の人が走っているのを見て、自分も走りたかったが
それで転倒したことがあるので我慢した。でも彼の姿を見てとうとう我慢出来ずに
駆けだした。などの方が流れ的にスムーズな気がします。

>>184さんが書いているように、ほんのワンシーンを切り取っているので
かなり物足りない感じがします
もう少し感情面を突っ込んでもよかったかもと思います
視点の変更は自分は特に気になりませんでした

>>197
ちょっと見てきた
評価系ｽﾚとしてはここは長生きなのと、同人ラノベ系一次は
こっちのが馴染みがいい気がする
次スレのときにでもテンプレに誘導入れるかどうか話し合って
評価欲しい人が投下場所決めればいいんじゃね

言葉足らずだった
こっちのが長生きな分、評価スレとしての認知度が高そうなので
評価者も多く来る＝受けられるアドバイスが多様でいいのでは
といいたかった

>>201
ラノベはラノベ系に評価スレ幾つもあるよ

自分も同人系視点の指摘がほしいならこっちでいいと思うな
一次同人やってる人もいっぱいいるしスレチってわけじゃない
文芸サロンにもラノベ系評価スレあるけど
あっちは賞の投稿作品への指摘なのでネット小説はスレチ

でも最近、一作品につく評価の数が減ったような気がする
春だからみんな忙しいのか？

>>205
そうだと思う。4月だし

サークル者はSCCやコミ1の〆切に追われてるだろうな

一次なんですけど、ここでも大丈夫ですか・・・

おk

ありがとうございます

作品URL:ttp://www.pixiv.net/novel/show.php?id=985586
期間：無期限
説明：オリジナル
　　　プロローグのため字数は少ないです
字数：３００文字ぐらい
注意点：なし
希望：
�@文章はおかしくないか
�A続きを読みたくなるか
�B情景描写について（これを一番苦手としています）
�Cその他で気になる点
備考：現実世界を軸にした、女子高生と死神（男）のコメディ話
ただし、冒頭からちょっとの間はシリアスな展開になる予定でいます
また、題名があれなのは彼女が真の主人公ではないのを暗示している・・・というよりこっちのほうが気に入っているだけです

未熟者ですが、よろしくお願いします

>>210
晒し表記なし

>>211
失念しておりました。急ぎ修正してきました

>>210
辛口です

１→短いといえ、文末全部が「〜た」で終わっているのが気になりました
　　特に「〜眠っていた」で二回続けている箇所が書きなれていない、語彙が乏しい印象を受けました
２→申し訳ないのですが、この時点では続きが気になりません
　　理由はキャプションの未完の可能性があるという一文の影響もありますが、仮にその一文がなくても、次回の更新はスルーすると思います
３→書けそうな描写はまだありそうな気がします。例えば高原でも４月なら新芽が出て、少しだけ緑色が濃くなった高原なのか、とか
　　４月の割にまだ寒いのなら枯れ草しか生えていないのか。むき出しの茶色があらわになったそれなのか
　　色々書けそうな気がします。紅緒の部屋は和室なのか洋室なのか、布団なのかベッドなのか、とかも
　　一番引っかかったのは「下弦の月鎮座」でした（ここは個人差があると思うので他に指摘がなかったらスルーしてやってください）
４→文章を書きたいというより設定を作るのがお好きそうな感じがしました

>>210
辛口です。

1→目立った破綻はないけど、上でも言われてる「下弦の月鎮座し」とか
ところどころ違和感を覚える表現がある
あと、小説っぽい文章表現をあまり分かっていないのかなって感じた

2→プロローグというより作品紹介のためのあらすじのよう
ヒロインも死神もありきたりすぎるキャラクターで続きは全く気にならない

3→高原の描写はともかくせめてヒロインの棲む家くらいはもう少し詳しく描写してほしい
名前からしてちょっと古めかしい時代の話なのかなと思ったけど設定見ると別にそうでもないんだよね
時代や舞台が推察できる描写が全くないので現代劇なのかファンタジーなのかもよく分からない
情景描写というのは単に周囲の説明というだけでなく世界観やキャラの心情をも説明するものだからね

4→とにかくすべてにおいて説明不足
膨大な設定を見るに210さんのなかではめくるめくストーリーが展開されているのだろうけど
それを展開するための冒頭の説明が全く足りない
黒い影は死神なんだろうけど、文章を読むだけじゃそれが全く感じられない
なんかこの書き方だと鎌を持ったただの不審者という可能性だってあるし
死神ということをいきなり冒頭からばらす必要はないにしても
せめて明らかに人外だと感じさせ、読み手に期待感を持たせてほしい
210さんの脳内にある設定は基本的に読み手には全く分からないものなので
文章中でちゃんと感じられるように書いてもらわないと困る

本文より指摘の方が文字数多いレベル

>>210
ごめんなさいかなり辛口です

1　文章を書き慣れていないけれど、形だけ固くそれっぽく作ろうと努力している印象を受けました
まず文末が「〜た」なので単調です
「それ」が発する、「この」夜、「その」街、「その」部屋と示し語が多いのですが、リズムを悪くしてる気がします。
示し語は基本的に前述されているものなので、
「下弦の月が鎮座し放たれる光は」「今宵も寒さが支配する」等、不要な部分はバッサリ切って構わないと思います。
2　読みたくならないです。
そもそも起承転結の起さえ始まっていない状態で続きを読みたくなるかと尋ねられても困ります。
ある程度読み手を引き付けて「どうなるんだろう？」と言う期待感を持たせて聞くものではないでしょうか
逆に210さんはどこの部分で読者を引き付けようとしたのでしょうか
3　情景描写が苦手とされていますが、書こうと言う過剰努力部分と不足部分がアンバランスな気がします。
「その街の山の麓にあるとある一軒家の２階にある」この一文だけでも「の」と「ある」の連続で非常にバランスが悪いです
「街の山麓にある一軒家の二階」で十分通じると思います
一方で、紅緒がどんな部屋で寝ているのかは良く分からない描写不足です
4　正直、中身が短すぎて技巧の話しか指摘できませんでした
小説の本質は中身、ストーリー性にあると思います
その評価のレベルにまで達していないと思います
あと、2P目を見て、設定だけ多くて作品に生かされ無さそうな話の典型のような印象です

>>210
さらっと
一言で言うと、推敲が足りない印象

・一番気になるのは指示語が多いこと
あと使い方がおかしい箇所がいくつかあるよ

・全体的にくどいというか、説明過多な描写
「平均的な日本人女性よりも大きな体を〜」「全身を覆う黒いケープ〜」の箇所
もうちょいシンプルでいいよ
たとえば前者は「すらりとした体躯の〜」にしちゃっていいし、
後者はせっかく直前に「大きな黒い影を〜」って描写してるんだから、いっそのことざっくり削って、
後に続く「影のポケットから〜」を「ケープから〜」に変えるとか
ていうか影の描写はこのままだと文章的におかしいっぽい

・短すぎて続きが読みたいとかは判断つかないけど、少なくとも読みたくないとは思わなかったよ
あと、「下弦の月鎮座」は誤字って認識でいいのかなあ

>>210
色々意見は出ているので自分も大まかにざっくりと(辛口注意)

圧倒的説明不足と説明過多という意見、両方出てるけどどっちも正しいと思う
説明しなくてもいいようなところがくどくど描写されてるのに
ストーリーの理解を助けるための大事な描写はほぼ0というアンバランス
この短文でほとんどがどうでもいい描写では先を読もうと思う事はないと思う

>>210
「曇り一つない空には下弦の月鎮座し、それが発する光は淡く地表を照らしていた。」の違和感がハンパじゃない。
だけど、表現が回りくどい事自体は、小説の冒頭で読者を惹きつけるのには良いのかなとは思う。よって、冒頭の惹きつけはそこまで下手じゃないと思う。
後、とりあえず短すぎて何も解らん。もう少し書いてから上げてほしい。
ただ、女子高生と死神（男）のコメディ話というコンセプトが既に臭すぎて、どっかで聞いた話で、興味が沸かない。本屋にあっても、手に取る気にならない。境界の輪廻と犬夜叉と同じ匂いがする。アレルギー。
小説は漫画とちがって、「雑誌の中で、ちょっと目に止まって意外と面白い」みたいなことが少ないから、そもそもみんなの興味を集めるタイトルやコンセプトじゃないと読み続ける気になりませんよ。
ジャンル自体にこだわりがあるのかもしれませんが、作者の別のジャンルの別の作品に期待って感じです。
奇をてらわずに、人気の（悪く言えば、良くある）ネトゲモノとか、異世界モノを書いてみればどうでしょうかね？　ベタなだけに実力が顕著に出て面白いかもしれないです。
最後に一言。短すぎてどういう書き方する作者なのかよく解らないけど、設定作り込むの好きなら、ちゃんと先にプロット最後まで考えてから書くと、伏線貼れたりして、単純に書く側として面白いよ、とだけ言っておきます。

横レスでごめん
>>219
＞コンセプトが既に臭すぎて、どっかで聞いた話で、興味が沸かない。
＞奇をてらわずに、人気の（悪く言えば、良くある）ネトゲモノとか、異世界モノを書いてみればどうでしょうかね？


矛盾してね？

>>220
してない。
単純にいろんな人に使われてるジャンルの中で、俺がどうも苦手に思うものを臭いと表現し、好きなものをベタ（まさにbetterのいみで）だと言ってるだけだから。
深読みしすぎだろw　そんなに複雑な話してないぞ。

多少の主観が入るのは仕方ないけど
評価スレなんだから個人的な好み持ち出さず、もう少し客観的に見れないものかね
あと改行してないから見づらいよ

>>220
でもって、奇をてらったジャンルというのも存在するんだから、ある作品があるジャンルに属することと、奇をてらった作品であることは、必ずしも矛盾しないだろ。
俺、そんなに変な話してるかい？　嫌味とかじゃなくて、本当に訊いてるんだけど。
>>222
主観の評価なしで、惹きつけられるかどうかの判断するのってむずかしくね？

臭いって言ったのがそもそもいけないんじゃないかな
酷評じゃなくて、中傷のニュアンスが混じっているから

一次同人の意味がよくわかないのだけれど、自分で作った物ならいいってことなのかな？

携帯からかスマフォからか知らないけれど
適度に改行をしてくれ
読みにくいんだよ単純に

>>221
臭いという言葉に引っかかった訳ではないよ
どっかで聞いた話＝良くある話
じゃないのかな？って思っただけ
どっかで聞いた話と評価していながら良くある話を書いてみろ？ん？ってなったの
そんな深読みしないでくれw

スレチ　余所でやれ

依頼者置き去りにして揉めるのはやめとけよ

>>210
1.文章はおかしくないか→変
　・曇り一つない空←雲一つない空
　・大きな体を屈め←横になっているなら「体を縮め」が妥当
2.続きを読みたくなるか→ならない
3.情景描写について→ たいして描写しているわけでもないのに読み飛ばしたくなる
�Cその他で気になる点
　よくある描写だけど、ポケットから物が落ちるのって
　ポケットが浅いとか、ポケットから他の物取り出した時に間違って落ちる、とかが多いよね
　ただ歩いてるだけでものが落ちるって部分が引っかかった
　他の部分に魅力がないので、どうでもいい部分が気にかかったという感じ
　ていうか死神のローブってポケットあんのｗとちょっと突っ込んだ

アニメのショタキャラの男性向けのハードで露骨な性描写のある18禁の、SSを書いています
今は、イナズマイレブンGOの天馬と神童のSSを書いているので批評の方お願いします

http://novel18.syosetu.com/n9826bd/

>>227
>>223でそれについても説明されてるだろ。何の反論にもなってないぞ。
「深読みしてる」って言われたのが気に食わなかったのなら、それは謝るよ。
君の言葉を借りるなら、良くある奇をてらった話というのが無くはないだろ。
それとも、少数派だけど、一応ジャンルとして確立された物もあるって言い方をした方が良い？
作者が感想をどう受け取るかの補助になる議論だから、スレチとまでは思わんけど、まぁ俺なりの説明はしたから、これにて切るわ。

>>231
晒し表記なし

>>233
231ですが、トップに晒し中、表記しました

>>231
男性向けを読んだことはほとんどないです


評価依頼じゃなかったら最後まで読まなかったです
シリアスなのかギャグなのかもわかりにくい（多分シリアス？）
小説というよりあらすじを読んでいる気がしました
おかげでエロも話も中途半端でいまいち掴みにくかったです
相撲部に行く理由もいまいち説得力に欠ける気がします
（男性向けがこまけぇことはいいんだよ！ならばこの指摘は無視してください）
ほとんどの文章が「〜る」や「〜う」や体言止めで終わらせているのは何かこだわりがありますか？
疾走感を大事にしているのかもしれませんが、ほとんどこれでは使いすぎだと思います

>>231
男性向けエロ書きです（ショタも好き）
原作はタイトルくらいしか知りません　ちょっと辛口

まず、これは小説ではなく、台本、あるいは詳しめのプロットですね
地の文章の全てが行為の説明で、表現や描写がほとんどない
（ついでに、形容詞や形容動詞がほとんどない）
これはエロとしては非常にもったいないと思います
例えば前半、せっかくまわしひとつで相撲稽古しているんだから、
太腿とか、筋肉の動きとか、肌の汗をかく様子とか、そういうのをもっと書いて欲しいです
今のままでは読者側の想像力に頼りすぎです
その割にはちんこの描写は妙に具体的で
ちんこさえ出せばいいってもんじゃねー！！！１！と私は声を大にして言いたくなりました
（円堂監督が「こいつら俺のなんかよりはるかにでかい！」と内心思ってすぐ退場したところは面白かったですがｗ）
また、数行の間に同じ単語を何度も使っているのも台本の印象を強めています
例えば、「まわしを締めろ！」→まわしを締め合う→まわしを締め終わる　など
一か所だけなら気にならないかもしれませんが、地の文章がほとんどこの調子で
これでは小説として洗練する気が見えません
重要なエロシーンも文章の形態のせいで損をしていると思います
例えば、Aパートの風呂場でオナニーを見せ合うシーン、
擦り始めて（揉み始めて）から地の文章でたったの四行とか、キツい言い方かもしれませんがホントないです
ここ抜きシーンですよね　この四行で読者は抜けるのか？と考えて下さい　抜けないと思います
この文章はエロ特化SSだと思うので、読者には抜かせてナンボですよね
一番頑張って欲しいところです
直接的なエロよりも倒錯的、異常シチュに萌えさせるのを目指してるのかもしれませんが
それならそれでもっと心情描写が欲しいです

結論として、この形式では味気なさ過ぎて、かなりの読者を初めの数行で振り落としてしまうと思います
「演出」が全く足りません
「描写」をして欲しいです

しかし、ストーリーやシチュはイイと思いました
体育教師に脅されたときの神童の気持ちや、少年二人が庇いあうようになっていくところなど
心情の流れも好きです
ですがやはり、文章のせいでかなり味気ないですね　勿体ないです
それから、Ｂパートの稽古で金属バットで殴られる暴行シーンは凄惨すぎて引きました
投げ飛ばされた上に裸の力士を金属バットで何度も殴ったら普通死にます
ここまで暴行されて、気絶もせず普通にご飯食べれて骨の一本も折れてないとか、逆に心配です
特に「次は事故に見せかけて殺すか！」と言っているシーン、
現実にあった力士の暴行死亡事件を思い出してしまい、かなり冷めました
変なところで現実を思い出させないで欲しいです

細かいところで度々脳内補正をしなくてはいけないところがありました
上で挙げた怪我のところもそうですし、相撲の授業って今はないんじゃ？とか

一般小説でも官能小説でもいいので、もっと小説を読むといいと思いました
それで、文章がきちんとした小説になったら、個人的にはまた読みたいです
それくらいにはシチュとかは好きです
最後に、完全に個人的な好みですが、自フェラはちょっとギャグっぽいかなあ…と思ってしまいました
行き過ぎたエロとギャグは紙一重だと思うので難しいんですが

作品URL：http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si1923.txt
期　間：期限無し
説　明：オリジナル
注意点：多少の流血 8000字ほどです
希　望：異世界トリップモノの冒頭です。
　　　　�@続きが気になるか
　　　　�A文章や描写のおかしな点はあるか
　　　　�Bその他、目に付いたこと
　　　　等を教えていただけると幸いです。

>>238
わなび？
晒し表記はどこ？

サイトやスレに投稿しているわけではなく、ロダを借りて晒しているんですが……。
この場合って、本文中にでも書いておいた方がよかったんでしょうか？

>>1のどこかにロダの場合は晒し中表記はいりませんなんて書いてあるっけ？

>>240
一応ファイル一覧
ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
でsi1923.txtが晒し用.txtとなってるのを確認
晒し表記は本人確認のため必須なので
理想は本文中に記載して上げ直しだけど（ファイル一覧だと流れやすいので）
……今回はここの表記で大丈夫かな
元ファイル名だろうし

>>241
書いてないね

なんか読んでて激しくデジャビュったんだけど
あなたもしかして>>177じゃない？
陰惨な村の様子、主従コンビで相変わらず主の方は名前なし、
一人の敵が主人公に何かを仕掛ける等…
展開がワンパターンですぐ分かる

>>238です。
やり方がまずかったと思いますので、別のサイトでやり直しました。
できれば、評価などをお願いします。

作品URL：ttp://www.mai-net.net/bbs/sst/sst.php?act=dump&cate=tiraura&all=31992&n=0
期　間：期限無し
説　明：オリジナル
注意点：多少の流血 8000字ほどです
希　望：異世界トリップモノの冒頭です。
　　　　�@続きが気になるか
　　　　�A文章や描写のおかしな点はあるか
　　　　�Bその他、目に付いたこと
　　　　等を教えていただけると幸いです。

>>243
陰惨な村はともかく、そこまで似ていますか？
主？　だかの方は、「リリス」という名を出しているのですが……。

>>238
1　前よりは面白い
2と3　「泥濘と化した大地」に「疾駆する蹄の音が届く」はないだろう
前回も思ったが、前提条件がすぐにどっかいっちゃってる
「腿や肩当てに突き刺さる矢をもろともせず」さすがに弩弓からの矢を受けて
これは無理では。あと「ものともせず」だと思う
「底意地が強い」は「底意地が悪い」で慣用句になっているので違和感を覚える
底意地の意味だけ見るならその使い方もありかもしれないけど個人的に微妙
「リリスは馬首を変えると、一旦距離をとる」「指揮官と正対したリリス」
ここも位置関係がわからなくなってる
攻撃を避けるため馬を移動させるということは、指揮官に背を向けるか横移動するか
相手がまだ何をするかわかってもないのにまた相手と正対してるの？
「法術への集中からか、額に溜まる汗が流れたことに気を取られた隙」
この文章だと、集中してるのに汗に気を取られるの？と突っ込みいれたくなった
法術へ集中＝額に汗がたまったとわかる文にしないと
また「集中している」という前提を覆しているように見える

あと、「陰惨」が数行以内に出てきたり、「わずか」が同じ文章内で
韻を踏んでいるわけでもなくでてきたり、言葉かぶりが多い
他の言葉に置き換えられるものは変えた方がいいかも

評価スレなので厳しく見たけど、前よりは読み易くなってると思う
ただ続きを読みたくなるかといわれると、連載を追いかけるほどではない
完結しているなら話がある程度進む辺りまで読んで決める、かな

名前は>>243の読み違えだね。
否定しないって事は177と同じ人でいいのかな？
途中まで読んでてなんか読んだことある展開だなって感じるほどには似てた
で、最後に出てきたキャラの名で確信
前回の話をもっと描写を丁寧にすると今回みたいな話になるんだろうなって思った
1
悪いけど続きは気にならないな
よくあるトリップ物の展開だし、文は突っ込みどころが多いし

2
＞逡巡も手抜かりも必要無かった。
はじめから必要無い物をわざわざ挙げて否定する意味が無い

＞その表情は、先ほどまでの女神の如き微笑みからから勇猛な戦姫のそれへと
先ほどがその前の台詞「ふふ」に掛かっているならば、近すぎて先ほどとは考えづらい
そもそも何で笑みをこぼしたか分からない
敵がまだ近くにいることを喜んでいるのならば、それこそ女神より戦姫の方がふさわしい気がする
あと、「からから」

＞白塗りの甲冑や外套は黒く汚れ、一国の姫君には相応しくない姿である。
白塗りの甲冑は
＞近衛衛士の証である
じゃないの？実は彼女も衛士？

＞沸騰しそうな怒りを抑え、
次にやることは叫んで双剣使って敵の首飛ばすことだから全然怒りを抑えてない
そもそも抑える意味も無さそうだし

＞それが、美しい女性の声とあっては、騎兵を始めとする敵兵や村人達は、驚きのあまりに動きを止めた。
文が繋がってないです
あってはのはを抜けば意味が通じるかな？

＞膝を立てて地に伏せる。
どういう体勢になるのか全く想像出来ない

＞腿や肩当てに突き刺さる矢をもろともせずに
弩で放たれた矢を防具で受け止めて怪我なし？
そんなに装備が堅いチートキャラなら何だってアリだよなあ
敵が馬を狙っている様子が無いのも変
あと、「もろともせず」ではなく「ものともせず」

＞先ほどまで感じていた冷たい空気は、周囲の炎のため熱気となってリリスの顔に当たっていた。
先ほどどころかこの話の中でリリスは一度も冷気を感じていない

＞額に溜まる汗が流れたことに気を取られた隙を見逃さなかった。
雨降ってるから顔は濡れてる筈なんだけど、炎によって乾いたとか？

＞右手に赤い光を灯しだした指揮官の姿に、リリスは馬首を変えると、一旦距離をとる。
＞法術は、強大な威力を誇るが、距離をとればかわすことは難しくない。
の後に
＞法術を扱う人間に対しては跳躍による接近が最も安全なのだ。
だったら最初の段階で間合いを詰めて攻撃すれば良かったのでは？

＞首を落とさなかったのは、リリスなりの配慮であった。
＞「せめてもの情けに、貴様が死ぬ様を見届けてやろうとは思ったが、意地を張るならばそれも必要なかろう」
致命傷を負わせたまま死ぬまで放置ってちっとも情けになってないと思うんだけど…
むしろ一息に首をはねるより苦しむ時間が長くなってエグイ

3
全体的に作者がこうしたいからキャラがこう動かそうという意図が見えてしまっていて強引な展開が多かったように感じる
展開に説得力を持たせようという説明はあるけど、それが場当たり的だから上で指摘した法術対策みたいな矛盾が出る
割と丁寧に書かれてある戦闘描写も「何でこんな回りくどい戦い方してんの？」って感想しか浮かばなかった
前回からの投稿からそんな日が経ってない割には内容は良くなってるけど
それでもダメな部分はそのままなので、もう少し時間をかけて自分の文と向き合ってみては？

>>235>>236-237

231ですが、批評の方ありがとうございます。
まず、小説ではなくてあらすじ、台本という指摘は自分でも感じていました。
235さんの批評の文章の語尾については、自分でも苦手に思っていてどうしても同じになります。
また、236さんの批評の表現力のなさも自分でも漠然と感じていました。

ネット上で、アップしても良かった、抜いた、GJなどの感想はもらっても、いまいち食いつきが悪いわけがわかりました。
まずはとりあえず今のSSを完結をどうにか、完結させたら小説を読んでみようと思います。

>>246-248
評価していただきありがとうございます。
うーん、改めてみると矛盾だらけですね。
特に、>>248の作者の意図が見えているという指摘は耳が痛いです。ご指摘の通り、自分の文としっかり向き合ってみます。

あと、前と言われた時は別のスレで晒したことがあったのでそのことかと思ったのですが、違うようですね。
一応、自分は>>177ではないんですが……。似てますよね。

これって、盗作みたいなことを言われたりするのでしょうか？　サイトに載せたのは自分が先だと思うんですけど。

231ですが、できれば過去のSSもいくつか批評してもらいたいです。

まずは、メタルファイト ベイブレードというアニメの主人公と準主人公とのSSで18禁の
露骨な性描写のある物です。

http://novel18.syosetu.com/n1291o/

続けて、少年陰陽師という小説、アニメのソフトな18禁です。
このSSが自分の書いたSSの中では、一番読者数が多くてコンスタントに毎日、数人は閲覧されています。

http://novel18.syosetu.com/n9412k/

それと、ジュエルペットというアニメの男子キャラの比較的ソフトな18禁のSSです。
これは、原作を知らないと少しわかりにくいかもしれません。

http://novel18.syosetu.com/n4114i/

最後に、コードギアスというアニメの主人公と準主人公の幼少期のハードな18禁のSSです。
これも原作を知らないとわかりにくいかもしれません。
これだけ、著作権の関係で違うサイトです。

？http://novel.fc2.com/novel.php?cnsnt=%E5%85%A5%E5%AE%A4%E3%81%97%E3%81%BE%E3%81%99&mode=tc&nid=136585&pg=0

>>250
２次創作とかで同じジャンルだったらちょっと違和感を覚える読者が
いるかもしれないね、という程度には似てるけど、
(内容だけじゃなく表現間違いの方向性とか文章の癖が似てるから……)
ファンタジーとしてはごくごくありがちな設定だから
こんなのを盗作とか言ってたらキリがないとは思うよ

どっちかっていうと本当に誰でも思いついてしまうような話であり、
個性的な味付けもなくそのまま出されているから被ってしまうのだという
その事の方が問題かもしれん

>>251
指摘されたことを意識して直してから改めて批評してもらった方が
>>251のためになりそうな気がするよ

>>253

たしかに、そうなんですがネット上にアップして数年がすぎましたが、いまだにまともな感想を
もらったことがなく悶々としているのでできれば具体的な感想がほしいです

>>254
感想欲しいだけならスレチだと思うが
「評価」と「感想」は違うよ。辞書引いてみなよ

>>254
ここ感こなに感想くれてやるためのスレじゃないから
それに>>249にあるような反応だって立派な感想でしょ
まともな感想ってなんだよ
自分はベストも尽くさずに図々しい

なぜ具体的な感想が来ないことが自分の実力だと考えられないんだろうな
その程度の軽い感想しか言えないような作品ってことなんだから
ここで貰った評価を元に改善や試行錯誤をして次は熱い感想を貰えるようまず努力だろ

>>244
�A文章や描写のおかしな点はあるか
他の方が書いているのでこれだけ。
三人称なのに、リリスの背格好についての言及が欠けてる。
坂道トレーニングってなんだろう？
バイトの帰り道じゃなかったの？

�Bその他、目に付いたこと
余計な事だと思うけど、リリスって名前が気になる。
そもそもリリスは旧約聖書でアダムを誘惑した蛇とか悪魔とか言われていて、
女性の暗い面を象徴する名前。占星術のリリスも"実態のない"月のことだし
欧米でも通常名付けない名前だし、いいイメージない。

�@続きが気になるか
この先、二、三話読んで決めるかな。
すぐ切り捨てる程ではないけど、途中で飽きそうな予感がする。

皇国のことが全くわからない。
皇国で何が起こっているのかわからない。
リリスが皇国でどういう立ち位置なのかわからない。
彼女がいなくなることで皇国に何が起こるのかわからない。

飛翔に至っては何もわからない。名前の読み方もわからない。
かと言って、わからないことが興味を引っ張るわけでもない。
ここの工夫が必要だと思う。
皇国で起きていることの説明やリリスが皇国にいることの重要性を示すか、
「わけがわからない」ことで興味を引く必要がある。
昨日やってたGANTZや十二国記(月の影、影の海)が後者のいい見本だと思う。

>>250
ちょっと待って自分>>245だけど
貴方は>>177ではないの？
飛翔というキャラがいることと、キャラの会話口調がいまいち統一されていないこと
あと評価文中にも書いたけど前提条件を覚えてないのかってくらいの
覆しぶりから同一人物のリライトだと思ったんだけど

どっちが盗作、とかは置いとくが
似たような評価をしたくなる人が二人って面白いな

>>251
あなたはまず、
＞○○が「〜〜」と言った。
系の書き方を改めないと上手くならないよ。

別ｽﾚ晒しってこれかな？
> SS作家が集うスレ９
> http://toro.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1332337718/l50
誰かがあっちから持ってきたのかね

同一人物だけど前と同じような評価だから恥ずかしくて誤魔化してるんじゃね

>>258
評価ありがとうございます。
その辺て、プロローグで説明してしまって良いものなんですかね？　あまり、説明的すぎると退屈なんじゃないかと思ってぼかしたんですが。
でも、ぼかさなくてもあまり興味を引かないんじゃ同じかも知れませんね。

>>259
そう言われてもなあ。評価をしてもらえたことはありがたいですけど。

>>261
そのスレですけど、晒したのは１つ前のスレですね。

>>259
>>238しか読んでないけど
結構よくあるタイプの話だと思う
なにより本人がぼかしたり否定したりしてるのに
そんなに特定をしようとしなくてもいいのでは？

ぐぐったらおもしろかったです
無関係じゃない事は間違いないと思うよ

>>265
そうです。同一人物です。

これでいいんですかね？　評価してもらいたくて晒しただけなんで、これ以上スレ汚しは勘弁して下さい。

>>184>>189>>200
皆様ありがとうございました
読みやすさはあるようでよかったです

＞視点変更
これは前2つに分割して書いていたのをそのままくっつけてしまったのが原因みたいです
今後は注意したいと思います

＞走る描写について
こっちも読み返したら確かにいろいろおかしくなってますね……
ご指摘の通り、入れ替えるなどやってみます

印象の弱さなどもご指摘ありがとうございました
いつも自分が萌えることを第一に書いてしまうので、今後は考慮して書いてみたいと思います

>>263
延々説明するのは良くないけど、ある程度状況を示す必要はあると思う
例えば、リリスが皇族で唯一の反乱軍平定派で彼女がいないと国が荒らされ放題になるとか
リリスがいないことによる危機感を煽らないと異界にトリップしても「あ、そう。で？」になりかねない
リリスの「なんとしてでも帰らなければ」を支える状況、
読者に「リリスを帰してあげたい」と思わせる状況は必要だと思う

最初に>>177じゃないと否定しておけばこんなに混乱しなかったと思うよ

>>268
うーん、そこまで書いて良いもんなんですか。なんか、基本もなってないみたいですね。
書くとすると冗長になりそうなので、もう少し構成を考えてみます。

下の件は、言っては何ですが勝手に勘違いされても。と思うんですが。
せっかく評価してもらったのに申し訳ないですけど。

別人なら最初に勘違いされた時点で否定しとかないと、
そのまま勘違いされても文句言えないと思うんですが…

むしろ最近ﾊﾟｸﾗれたりﾘﾗｲﾄと称するﾊﾟｸしてる人を見た自分としては
話が似てて同名キャラがいることでﾊﾟｸかとドキドキしたよー

>>269
勝手に勘違いされてもというけど同じ人なのかと聞かれて
その時点で間違いを正さなかったら普通の人間なら肯定と取るものだよ
つーか別人なら前のと比較評価にならないようにまず否定するだろ
他人の作品と比べながらあれこれ言われても意味ないんだから

>>270->>272

すいません。
>>244で書いた文で否定したつもりになっていました。なんか必死になるのもおかしいかなと思って。
それで、『前』って言われた時に「ｓｓ作家スレ」で晒したのを見てくれた人がいたのかとも勘違いしていました。

ともあれ、小説の評価と関係のない話題になってしまったこと、本当に申し訳ありません。

>>266
同一人物か。
評価されたくて晒すのはまったく構わないんだけど
前回複数人に指摘されてた矛盾や自分で言ってた語彙力不足が
改善されてないように見受けられる
もっとじっくり推敲してからの投下でもいいのでは

>>274
いや、だから違いますって。
とはいえ、語彙力不足や描写の矛盾は指摘の通りなので、評価の方はありがとうございます。

>>177と違うならどっちかがパクリパクラレの可能性があるかもね
>>177は集うスレで「慎哉・飛翔・キリイ」と名前がぶれてるのは
主人公の名前を途中で変更したのに直し忘れっつってるし
>>244の話の続きには慎哉・キリイ（桐井）が出てくるみたいだしね（ぐぐる先生調べ）

話の流れや文体も似ててキャラ名も三つ被ってるんじゃ無関係とは言えないでしょう

ほんとに別人なら>>266みたいな売り言葉に買い言葉は
やめた方がよかったかもね

パクに対しては個人の考えがあると思うが
パクられた可能性があるのにその部分はどうでもいいって辺りで
本人かと思ってたよ、別人ならそこはすまん
でももしもパクラーならもう物書くな

今更だけど、その辺にしとけば？？

>>262が言うことが当たっている気がするよ？
普通、ここまで文体が似たり設定が似たりするケースなんて無いでしょ。ついでに、指摘への返答までそっくりなんだよね。


別に恥ずかしいことでもないんだし、堂々としてりゃいいんだよ。語彙とか表現は未熟でも、一応形にはなってんだからさ。

自分で書いたのなら一次でいいのかな？晒していい？

どうぞ

作品URL：http://ncode.syosetu.com/n7536bd/
期　間：二週間程度
説　明：ホラーと青春を織り交ぜていきたいと思っております。
注意点：特にはありません。
字　数：14000字程度
希　望：スムースに読めるか・情景が頭に浮かぶか・内容として面白いのかなど
　　　　なんでもいいので改善点を挙げてもらえると助かります。
　　　　当方、物を書き始めて日が浅いものですので、どんなご批評でもありがたいです。

>>281
晒し中の表記は？

>>282キーワードタグの中に表記しております。

ああ、本当だ。
でもまあ、できればリンク先に行ってすぐに分かるような所に明記しておいた方がいいかな。
読ませていただきますが

>>281
これ、四部構成ってなってるけど、これで完結なの？

作品ＵＲＬ；　http://syosetu.com/usernovelmanage/top/ncode/303185/
期間；2日ぐらい
説明；学園ファンタジーを意識しながら書いたプロローグです
字数；２０００字　特になし
希望；書いていて、みなさんがどのように自分の作品を感じられるのか
　　　気になって投稿してみました。ライトノベル文学をイメージしました
　　　評価よろしくお願いします

>>286
権限エラーで見られない

>>281

冒頭の文章はどういうシーンをイメージして書いたんでしょう。
「轟音と共に水面を滑り」とあるので暴風が水面を乱暴に波立たせながら渡っていく様子を想像したんですが、
次に「小波の中で」とあるので「あれ？」となりました。
「轟音」と「小波」がイメージ的にリンクしていない気がします。

＞それか別の場所にすれば、僕はそう続けそうになって〜
主人公がどうして言葉を飲み込んだのか、言葉が出てこなかったのか、主人公の心情がわかりません。

＞「一人ぼっちになってしまったよ」
このあたりでそろそろ主人公の情報が欲しいです。
登場人物がのっぺらぼうのまま読み続けるのはしんどいものがあります。
五稜郭という特定の場所が出てきているので背景は想像できるんですが、
この時点になってもふたりの姿は思い浮かびません。
（この少し後でまり子の体格と衣服についての情報は出てきますが）
年齢だけでも早々に明らかにしてもらえると読み手は勝手に容姿を想像します

＞そしてあの風
どの風でしょう？
その後の文章が「あの風」の描写なのかなとも思いましたが、
妙にくどくどしく持って回った文章なので言いたいことがいまいちわかりませんでした。

＞無常な自然の咆哮を幼子は容易に聞き分け〜
何と聞き分けるんでしょうか？
ここの段落全体、感覚的すぎてわかりづらいものがあります。

＞あの白い鼻先
あのってどの？
ここで「あの」を使用するなら、ここよりも前に「月に照らされて光る白い鼻先」のエピソードが必要では。
全体的に不要な代名詞が多い気がします。

すみません。
ふたつに入りきらなかった。

＞滑らかな曲線
六歳児の体型には違和感のある描写です。

＞官能的ににこり
「にこり」には官能的なイメージがありません。
官能的に微笑む幼児というのはかなり特殊なので、もっと精緻に描写したほうがいいのでは。

＞このような造りの家
どのような？
描写や説明を代名詞で済ませるのは横着だと思います。

＞雰囲気を携えている
雰囲気を携えるはしっくりきません。
漂わせているや持っているのほうがいいかと。

＞僕が返事を返そうと
まり子の母親は「あら」しか言っていないので「返事」はちょっと違和感があります。

＞否応なしに不快感を示す
否応なしは相手の承知、不承知を無視してという意味なのでしっくりきません。

＞中央のバスケットの中には果実が積み上げられている。そこにある鴨肉は〜
これだと鴨肉がバスケットに入っているみたいに読めます。
それとも本当にバスケットに入っているんでしょうか？

＞まり子もいつか、千尋さんのようになるのだろうか
このあたりまで読んでだれました。
主人公の心理描写ばかりで話がろくに展開していないせいだと思います。

文章のリズムがいいので読みやすいといえば読みやすいんですが、文章がくどいので読んでいるとだんだんと疲れてきます。
凝った文章を書こうという努力の表れなのかもしれませんが、もっと平易な文章を心がけたほうがいいのでは。
長編ならなおさらだと思います。

「母性を得た女性は」から「何もかもを、余すことなく」のあたりは特に読んでいてしんどかったです。
主人公の自己陶酔に無理やりつきあわされているような気さえしました。

というわけで泣き石（２）までしか読んでいません。

>>288-290
なるほど、勉強になりました。
「あの」「その」の後に点を打たなければどこにかかっているのか、わかりにくい部分もあるのですね。
三島や泉ばかり読んでいるので、自分ではその違和感に気が付きませんでした。
特に、


＞このような造りの家
どのような？
描写や説明を代名詞で済ませるのは横着だと思います。

この指摘は参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

>>291
横からで悪いけど

＞「あの」「その」の後に点を打たなければどこにかかっているのか、わかりにくい部分もあるのですね。

なぜそういう理解になる？
指示代名詞は原則として既出の語や句を指すものだけど
先に出してさえいればどこでも何度でも使える魔法の品詞じゃないぞ
「あの風」ってどの風だよと自分も思った。まさか冒頭の
＞風が吹き抜ける　じゃないよね？
違ったとしても、じゃあどれを指しているのか、本当にまったくわからない

点（読点のこと？）を打つかどうかは問題じゃない。純文学を読んでいることも関係ない
291はそもそも、指示代名詞の使い方が基本に則ってないんだよ

>>292
そのように捉えられてもしまうのですね。
自分はこの場面で、読者と主人公の共通の感覚として訴えかける意味として、
つまり強調として「あの」を使いました。
「あの」は「木々」にかかっております。
「風」にかかるように見えたのは自分の文章力不足だな、と感じて上のレスをしました。
読点を打つと言ったのはそのためです。お気を悪くさせてしまったのならすみません。

>>293
そういう意味で使いたいなら
「あの風が吹く度に語りかけてくる木々」ではなく
「風が吹く度に語りかけてくるあの木々」じゃないのか？

この書き方じゃ１０人中９人以上は風にかかってる言葉だとしか思えない
読点打てば解決するという問題じゃなくそもそも使い方が適切じゃないんだよ
この位置にこだわりがあるんだろうけど、そこまでの効果が見込めるとも思えないし
読点打ったところで分かり難さに大差ないよ

>>294
倒置強調的な意味と文のリズムを気にしてその位置にしてみたのですが、失敗だったみたいですね。
自分では気が付きにくい点なので、ありがたいです。

読みやすい文のリズムは、作中全体のリズムが（緩急あれど）整っているということで
一文一文単発じゃないと思うよ
名文書こうとしているのかもしれないけど、それ以前に
「引き」や「押し」や「釣り」を駆使して
最後まで読んでもらうことを考慮した方がいいんじゃないかな

ちなみに序章で挫折。
理由は単純に、退屈だったので。
知名度のある作家さんなら、これから面白くなるだろうと信じて読むかもしれないけど
見知らぬ人の作品でこれは無理。
文章だけが上滑りしている感が強い

>>292です
＞「あの」は「木々」にかかっております。
なんとｗ
そうなると292の前半は意味がなくなるので無視してください

しかし全体を通して指示語の使い方が怪しいという印象は変わらないんだよな
具体的には>>288が指摘してるとおりだと思う
単純に使用頻度が高すぎるのも気になる
指示語が多いとそれだけで文意がぼやけがちになるから、使わずに済むなら
それに越したことはないよ
＞読者と主人公の共通の感覚　をしっかり確立したうえで
ここぞというときに出てくる思わせぶりな「あの」だったら293の目的に適うんだろうけどね

あと気を悪くしたわけじゃないよ。いろいろ端折ったらきつい表現になったっぽくてごめん

>>296もし賞などに応募するとしても、やはり重要となりますでしょうか。
名文というよりは、冗長に詩のように書きたいと思っているのですが……
昨今のエンタメ作家さんたちのような勢いある文章にはどうにもまだ馴染めなくて。
悩んでいる点です。

>>297
もっともっと掘り下げていく必要があるということですね。文章を流れるようにすんなりと〆られるように気をつけてみます。

それともし、

＞あの白い鼻先

この部分に特に違和感を覚えて頂けたなら幸いです。
伏線というか、叙述トリックを試みてみようと導入した部位です。
物語の中盤で、「文章的に前」ではなく「時系列的に前」のエピソードに絡めようと思っています。

そうでしたか。てっきりこんな駄作を晒すな！と暗に言われたものかと……ｗ
こちらこそ早とちりでした、すいませんでした

すいません
>>286です　ＵＲＬこっちでした・・・
ＵＲＬ；http://ncode.syosetu.com/n3215be/
期間；2日ぐらい
説明；学園ファンタジーを意識しながら書いたプロローグです
字数；２０００字　特になし
希望；書いていて、みなさんがどのように自分の作品を感じられるのか
　　　気になって投稿してみました。ライトノベル文学をイメージしました
　　　どんな感想でもいいです。よかったら評価お願いします

なんだこれ、まず行頭ちゃんと空けろ

>>281
全部読みました。辛口です。すみません。

「くるのも、見える」とか「言った方が、正確か」とか文の最後のところで唐突に出てくる読点が多い。
印象を強めるためにたまに使うならともかくかなりの頻度でで来るので単なる癖なのかこだわりなのか。
せっかくの短文のリズムがぶつ切りになって読みにくいだけだと思う。

他の方も書いているが、指示代名詞の使い方がおかしいうえに明らかに多用しすぎ。
頭のなかで「なんとなく神秘的なイメージ」「なんとなく美しいイメージ」という抽象的な感覚しかないのでは。
安易に、「あの」とか「その」とか「何か」とか小説中に多用するのは初心者っぽい拙さを感じる。
「情景が頭に浮かぶか」って書いてあるけど、どうも281の頭の中でさえ情景があやふやっぽい。

そのあいまいさが一番悪く出ているのがまり子の描写。
とにかく人ならぬ美しさと神秘性を持つ女性というイメージはあるんだろうけど
「美しさは官能的」「超自然的な美しさ」とか言葉だけで感覚的に説明されても薄っぺらい。
「月光と濡羽色の闇の中で生と死が彼女の存在の中にいっぺんに同居していた」とか何が何だか分からない。
具体的な容姿やしぐさなどの描写がたくさんあれば説得力が増すけど、このままでは自己陶酔臭が酷過ぎる。
後半にようやく日常での様子などが出てくるもののそこまで読み進めてもらえるかあやしい。

>>281
上のは1/2の間違いです。こちらが本当の2/2です。申し訳ない。

下の方で倒置強調〜云々と書いてる部分があるけど、あのやり方ではそもそも倒置になってない。
倒置にしたいならセンテンスの塊ごとひっくり返さないと意味が通じなくなるよ。
文章の技法が教科書通りにすら理解できていない現状で相当にレベルの高い美文を
目指して盛大に爆死したという文章に見えた。
ただ、それでも最後まで読めたのは281さんがもともと持っている文章のリズム感が良いからだと思う。
変に凝ったものを目指して、その良さが完全にスポイルされてしまっているのが残念。
基本が出来ていないのに、難しい技巧が映えるわけがない。

ただ、まり子のお母さんの描写。これは割と良いと思った。
主人公を心配したり、大量の料理でもてなしたりと具体的な描写で
本人の人となりがちゃんと表現できている。これがメインの二人でも欲しかった。

とにかく理想の文章を書こうという変な気負いが目立ってしまって、話があまり頭に入らなかった。
私たちが読みたいのは文章ではなくそこに書かれているストーリーの内容なんだ。
技巧に囚われるあまり読みやすさやストーリーの理解が妨げられているのでは意味がないと思う。

>>299
ここは自分の向上のために評価を求める場所であって
読んでどう感じるかとかただ漠然と感想を聞くスレじゃないわけだが…
評価と感想は違うって話が少し前の流れでも出ていたと思うけど

>>301-302
目の覚める思いがしました。保存して自分に言い聞かせようと思います。
そしてむしろ自分では、ここはどうなんだろう……
と思っていたまり子の母のシーンを良いと言って頂けたことも、ハッとさせられました。
語彙力や基本的な作文技術からやってみます。ありがとうございます。
強みであるリズム感を殺さずに頑張ってみようと思います。

>>281
三島や泉（鏡花ですよね？）は私も読んでるけど
そのふたりの代名詞の使い方に違和感を抱いたことはないよ
三島や泉鏡花を読んでいることが原因じゃないと思う

＞冗長に詩のように書きたい
冗長なのはダメでしょう
無駄が多いって意味だから
それに詩は短いだけに小説よりも言葉の選択が研ぎ澄まされていると思う

>>303
ふむ、そうでしたか

自信が向上にするのに、評価も感想も違いはなく、同価値だと思っておりました。

消去いたしました

では、ご迷惑をおかけました
お邪魔しました　ﾍﾟｺﾘ　　　

お帰りはあちらです　ﾍﾟｺﾘ

>>307
そんなに、イジメなくていいやないか！
初心者なんや

とりあえず、皆の書き方を勉強させてもらうために残らせてもらってるわ！ｗｗｗ

ふむふむ　とりあえず>>281読ませてもらってるわ
俺やって文学は好きなんやで！

>>299
ざっと目を通しただけだけど、
文中の時制がおかしいのが三、四ヶ所あった
「わたしが見つけていたのは、あのネジ」（うろ覚え
の見つけていたとか
（見つからなかったから探しているわけで、ここが過去形なのは変）

時制以外では特につっかからずに読めたと思う

話としては、感想かけるほど話が始まってない
「政府機関の爆発事故」で原発イメージしてんのかなーとか
近未来もの流行ってんのかなー（だとしたらテンプレ乙）とかくらい
近未来ものは考証大変らしいから、これから書くなら頑張って下さい

>>281
辛口です
＞その手』とか『あの』とかの描写が多いので、
『僕』とか具体的にすればいいと思います

>写真を見てもしっくりとはこない。覚えているのは月に照らされて光るあの白い鼻先と、
肩ほどまであった黒髪のみである。
そこまで覚えてれば、しっくるんじゃなかろうかって僕は思いました

＞彼女は僕と同い年程度に見えたが、その美しさは官能的にすら感じられた。
ここの言い方がよくわからないです。
推測ではなく、まりこの歳を主人公は知っているのではないでしょうか？
だったら、近いとかの表現がいいのではないかと思いました

ながくなるのでここまでです　
個人的な全体的な感想はだるい
正直、全く面白くない　ストーリーをつくるってところから考えたほうがいいかもしれない
あと、主人公の葛藤がようわからんです…

>>309
神様や神様がおる

ありがとうございます。板のルールも知らない糞野郎の文を読んでくれまして・・・。

そうですね、評価するには短すぎたかもしれません
今後、短編書いていて、また挑戦しにきて、精進できるように頑張ってみたいと思います

鏡花を泉って呼ぶひとはじめて…

>>281

＞「うん」　まり子は言う。
これが一番顕著だけど、会話の後に「誰が」「言う」が結構入ってるのが気になる。
２人の会話でこの１文が入ることによって、読むリズムを躓かされたように感じる。

言った、というのは「」があるだけですでに伝わっているので、
いちいちつけてしまうのは作者自身が誰が言った言葉なのか書かないと伝えられないのか、と思う。
言った、以外の情景や心理描写で誰が言ったのかわかるように書けるともっと物語に入っていけると思う。

＞「――納得できる理由がありながら、人って心から他人を恨めるものなのかしらね？」　
　彼女はちろりと横目で窓を見て、視線を戻した

たとえば「言った」の部分がこのようになってるのは読みやすいし入り込みやすい。

「」
○○が言った。

の連続は村上春樹がやってるから、その影響かな？

>>281があまり嫌いじゃなかった俺は異端なのだろうか。

そうだね評価スレで謎の一行擁護は異端だね
具体的にどこが良かったか指摘した方が評価者も喜ぶと思うよ

>>281
北海道、地元です。
結構文章書けてて好印象でした。
鏡花と三島が好きらしいですが、言われてみたら三島っぽいなと思いました。鏡花っぽくはないと思いました。ちなみに三島は少々苦手で、鏡花が好きな者の感想です。
ラノベで似た文体の作家がいますが、ラノベ読むかは分からないので作家名は伏せます。
文章に関してはするする読めました。指事語等は私はあまり気になりませんでした。
書いてある内容は面白くなかった。
北海道の歴史は習ったことありますが、自分にも全体的に話がわかりにくかったですね。函館行ったことあるか、地元の人なのかな？あまり日本っぽい街のイメージではないもので。フィクションなのか実際に泣き石などの話があるのかわかりませんが。
あと所々場所が書いてなくて状況や時系列がわからなかった

>>317に付け足しです。
新人賞を狙うなら、ここよりも創作文芸板や別のサイトに投下したほうがいいんじゃないかと思いました。
エンタメの人と純文学の人だと文章に対する感性が違うと思うので。一般的に言って、エンタメの人のほうがせっかちでわかりやすい文章が好き、純文学の人はわりと気長で綺麗な文章が好きですね。
文章については大体のところはいいから、細かい点を磨いていくのがいいんじゃないでしょうか。

> 今年の春は少し遅い。
> 「――少し寒いね」
地の文とセリフという違いはあれど次の行で同じ単語が出てくると
いまいち文章がこなれていないように見える

ごめん、書いてる途中で投稿ボタン押しちゃった
プロローグで脱落した

他の人も書いてるけど、「轟音」と「小波」が釣り合わない
轟音を別の言葉にできないかな

> 白い煙になって、空に還してしまった
「白い煙になって」の主格は父の遺体「空に還してしまった」は主人公が主格となる
「白い煙になって空に還ってしまった」では？

> 石造りの階段の傍の蔓のアーチ
「の」が多すぎ。
「石造りの階段近くにある蔦のアーチ」などやりようはあるのでは

純文にしては文章に気を遣っていないと思った
静かな雰囲気を出そうとしているラノベというか
> 一拍置いてから彼女〜
の段落の文章が非常に「酔っている」感じがするせいもあるかと思う

続きが少しだけ気になるのは、主人公の発した「ごめんな」とそれに付随する地の文
なぜ謝罪が出るのか、その理由は知りたいと思った
あとは特に惹きつけられるものも無く、美しい文章というわけでもなかったので脱落

皆さまの沢山のアドバイス嬉しく思います。ありがとうございます。
おかげさまで改善すべきところや自分の足りないものが見えてきました。
辛辣な言葉や温かい言葉、両方ともありがたいです。本当に感謝しています。
どの板の評価でも、ここまで親身になって下さったスレはありませんでした。
語彙力や構成力を鍛えてから出直して参ります。

ちゃんとお礼できてなかったですね。大分遅ればせながら、ありがとうございました。
アドバイスに従って色々と直させて貰いましたが、地震に関する描写は完全に消去して、別の設定にすり替えたいと思います。
状況の異常さを際立たせるためにいれた設定だったけど、それ自体は伏線じゃないし、
今の状況で中途半端な認識で震災を描くのは正直危険だな、と思った次第です。
有難うございました。

作品URL：http://slib.net/5460

期　間：１週間程度
説　明：某ガンダムの二次創作　BL（キス程度）　９０００字
注意点：原作が古くて斜陽ジャンルなので、作中のキャラ名は、全て別名にしています。
　　　　　老婆と子供はモブです。
　　　　　原作終了後数年後で、ガンダムパイロットだった二人は、
　　　　　平和維持組織みたいなところにいる設定です。
希　望：文章がおかしくないか
　　　　　登場人物の心情がわかるか
　　　　　モブのセリフや行動が不自然じゃないか

よろしくお願いします。

連休中で皆出かけているのかな
>>323
置換前のキャラ名が書かれていても元ネタが分からないであろう人間の考察なので
的外れだったらごめん

・文章がおかしくないか
視点の不安定さが気になった。
ジーノ寄りの視点かと思えばいきなりフィル寄りになっていたりして困惑した。
フィル側をばっさり切り捨ててジーノ視点に統一した方がいいと思う。

戦艦見学の時間経過について。
＞待機列は一本ではなく、埠頭の端で折り返して何段にもなり、固まりを作っている。
フィルが列の最後尾に並び始めた時には既に日没間近だったのに、
その後フィルが中に入って迷子の騒動が終わってもまだ太陽が沈んでいない。
一連の流れを全て日没前に終わらせるなら、
数時間待ちのアトラクションを想起させるような行列描写は入れない方がいい。

花火観賞の道中について。
＞「あーあー、どおりで誰も通らねえと思ってたぜ
道中の具体的な描写は
＞花火目当てで増えてきた人混みの中で
これだけだったので混乱した。
それと「どおりで」ではなく「どうりで」

灯台以外の建物もかなり建っているのに下からじゃ分からなかったんだろうか。
そして着いてから灯台ではなくビルを登った経緯もいまいちわかりにくい。

・登場人物の心情がわかるか
中盤ぐらいまでは、はしゃぐフィルと嫌々付き合ってるジーノという感じだったから
後半でいきなりBLな雰囲気に変わったのには違和感があった。
＞彼の好奇心の赴くままに行動を共にするのは、ジーノの意志でもあった。
実際ジーノは露天歩きや戦艦見学を嫌がって回避してるから説得力が無い。
この話だけ読んでもジーノの悪い部分しか見えてこなかったから
何でフィルはこのジーノが好きなのか理解できなかったし、BLとしても萌えどころを見つけられなかった。

・モブのセリフや行動が不自然じゃないか
特に言う事なし。むしろメイン二人の台詞の方が気になった。
＞「正気であそこに並ぶのか？」
＞「この辺は絶好の見物スポットだから、すごい人になるみたいだ。〜でさ、あそこの上、どうかと思って」
言葉のチョイスが微妙だったり、やけに口調が幼かったり、
あと、機体の展示の話をしていたと思ったらいつの間にか機体の中から花火を見る話になってたり…

前半・中盤部分と後半部分の温度差を察するに、
一番書きたかった部分は後半の花火の部分だったのでは？
迷子のくだりを丸々抜かしても後半の展開には影響がまるでないし（手繋いで歩いているところぐらい）
だれるくらいならもっと別の展開でも良かったんじゃないかと思った。

>>323
原作分かりません。
読み終わって「真面目だな」という感想を持ちました。
真面目にストーリーを進め、解説を入れつつエピソードを作り、二人の違いを書いて…。
とてもきちんとしているといます。真面目というより生真面目に近い印象かも。
前半の何カ所か、視点が入り混じっていてやや分かりにくいところはありますが、それでも全体的に良く書けていると思います。

ただこの生真面目さゆえか、良く書けているし心情も分かるのですが、印象に残るシーンはありませんでした。
解説もエピソードも心情も全て同じトーンで書いてあるせいか、ストーリーが進んでも盛り上がっていかず、作者はどこを見せたかったのかが伝わりませんでした。

この話しではフィルの性格や行動は一貫しているけれど、ジーノは心情の変化があります。
そこはもっと掘り下げてもよかったのでは？
>「構わない」
>ジーノは首肯した。
たとえばここなどは、「行列が出来ても見るよ」くらいは言ってフィルを驚かせるとか、花火を見るために、門を乗り越えるところは大きな動きのある場所だし、
普段冷静なジーノが子どもっぽい行動に出たことへの書き込みをしてもよかったのではと思います。
（ジーノが普段は冷静というのは、この作品を読んでの印象なので違っていたらすみません）
個人的には、ジーノの行動に対して、フィルの反応が薄いことが物足りなく感じる原因の一つかなと思います。
屋上までのシーンで二人のやり取りや心情の変化をもっと書き込めば、花火から以降のBL部分がもう少し盛り上がって
いくんじゃないかなと思いました。

反応、ありがとうございます。
原作の説明を付け足すべきかと、悩んでいたところでした。

見学時間や崖の状況など、自分でも無理があるかと思っていた部分を
指摘してもらって、納得しました。
キャラの視点が揺れている、セリフ回しがおかしい、は、自分でも気付かなかったです。

モブ部分ですが、老婆の「なかったことにしてしまうと、思い出も消えてしまう」が
最後の「飾らなくても、消えはしない」に繋げているので、
それなりに重要なつもりでしたが、伏線としては地味すぎましたね。

二人の心情がわかりにくい、盛り上がりに欠けるなどは、
独りよがりの表現不足になってて反省です。

ジーノの心情の変化、というより、フィルの行動につきあうことは、実はイヤではなかった、
というのを書こうとしてて、前半でも「人が半分ならな」の条件付きＯＫ、なセリフで表現しようとしてたんですけど、
嫌がってる描写しか目立ってなくて、全く伝わってないのがよくわかりました。
ジーノは、無口で無愛想で、他人に行動を合わせないキャラなので、これでもかなりデレのつもりでした。
やり過ぎるとキャラ崩壊になるので、振り幅が難しいですが、
さすがにもう少し変化をつけようと思います。

他にも評価いただけると、ありがたいので、よろしくお願いします。

>>323
おそらく原作知りません

>>324さんと>>326さんが指摘されているのにほぼ同意見です
どちらの視点の文章なのかはわかりにくかったです

＞肩が触れ合う距離に他人がいるだけで、人の気配に敏感になるよう訓練された神経が刺激される。

＞先ほどの屋台の通りを抜けるより長いことは、間違えなさそうだ。

個人的にわかりそうでわかりにくい、違和感を覚えた文章を挙げてみました
もう少し平たく書いてもよさそうな気がします
（ここは個人の感覚なので他に意見がないようならスルーしてやってください）
文章に引っ掛かったのは前半でした
思い切って前半を省いてもよかったんじゃないかと思ったのですが、>>327を読んでわかりました
申し訳ないのですが、伏線は気付けなかったです
そういう理由があるなら前半の老婆達の場面も納得できますが、狙いは……
この手の伏線はするめのような文章を書けないと読み手に気付いてもらえなさそうな気がします

最後になりましたが
＞ジーノは、無口で無愛想で、他人に行動を合わせないキャラなので、これでもかなりデレのつもりでした。
原作知っている人なら「このキャラ、すごくデレてる！」とかわかってくれるかもしれません
だから今回の評価で気にしなくてもいいんじゃないかと思います

少しでも参考になれば幸いです

>>327
伏線に関して、地味というか書きかたが弱すぎるんだと思う

これがミステリ小説なら伏線は出来るだけさりげなく書いて、
あとで読者を驚かす必要があるけど、これはそんな話しじゃないし、
漫画じゃないから老婆の言葉を聞くジーノの表情とかで印象付けることも出来ない

老婆の言葉がラストに繋がっていくなら、その言葉を聞いたジーノがどう感じたかは
しっかり書いた方がいいと思うし、せめてラストで老婆の言葉を思い出すシーンくらいは
入れた方がいいと思う
ほんとうに申し訳ないんだけど、正直に言うとその辺のシーンはモブである老婆のセリフと
解説が続いて退屈だったので適当に斜め読みしてた
老婆メインに書くよりも、老婆と話しているジーノの気持ちに出来るだけ
寄って書いた方がいいと思う

あと老婆と子どものチップの説明シーンは迷子を捜す理由として
書いておきたかったのかもしれないけど、読んでいていかにも説明的だったので、
もっとあっさり流してもよかったのではと個人的には思う

伏線について、掘り下げた表現を入れるかは考えたのですが、
そこまでやると、モブの存在感が大きすぎて、二次創作では欠点になると思いました。
でも今の状態では、皆さんのご意見通り、伏線描写として弱すぎるという結果ですね。

ジーノの心情部分を増やすしても、同じくモブが重要過ぎる展開になりそうです。
だから、これをポイントにするなら、モブの口から語らせるという、
話の運び自体が良くないような気がしてきました。

チップが説明的、というのは自分でも気になってました。
どうしてもトラブルでは、現実的な整合性から、不自然そうな箇所を自分で解説してしまいますね。
今の状態でも、フィルが子供を連れてくる場面は、
知らない大人についていったらダメだよね、と突っ込んでます。

自分が一読者として読んでたら気付くだろうことも、作者側になると全然わからないものですね。
もう一人、自分が欲しいものです。

作品URL：http://www.pixiv.net/novel/show.php?id=1037554
期　間：半永久
説　明：fate零二次でパラレル、薄めですが801要素あり
目　標：カプへの萌を重視しつつ、きちんと起承転結があり一つのお話として読めるもの

希　望：
ストーリーそのものにも面白さはあるか（萌えの勢いだけしかないお話ではないか）
文章の読みやすさ。文章にあまり自分らしさや特徴が無い気がするので、個性を感じられるか。
（自分なりにweb上での見やすさを考えているのですが）そもそもこの改行などをどう思うか
備　考：特にありません

すみませんが、どなたかよろしくお願いいたします。

>>331
原作は知りません。目標はそこそこクリアできているのではないかと思います
登場人物が多い割に、メインの数人がきちんとキャラ立ちしていたので
最後まで無理なく読めました
ただ個性はあまり感じません。良くも悪くも渋小説というか、ある程度活気のある
ジャンルだとこの手の文体、世界観、オチの話は本当に頻繁に見かけます
必ずしもそれが悪いというわけではなく、おそらく需要に見合っていると思うので
無理に個性をつけるよりもこのままの路線で行くのも一つの手です

推敲不足なんでしょうか、初歩的な誤字・誤用が気になりました
＞世界を又に駆ける→世界を股に駆ける
＞出演者たちが始めて一堂に会し→出演者たちが初めて一堂に会し
＞少し談笑したら上がってくると言ってました→自分に対して「談笑」はおかしいです
　少し話したら〜等なら自然です
＞様々な雑事を負え→様々な雑事を終え
＞ついに撮影本番に入った後も、彼はいまだ、初対面で告げられた内容が後を引いていたのだ
　なんだかごちゃごちゃしています。時制が不安定というか…
＞大きなミスを行わせる→ミスをさせる、あるいはミスを招く、ではどうでしょう？
＞私の尻を揉むは人の弁当を勝手に食うは→揉む「わ」、食う「わ」です

他にもあった気がしますがこの辺で。最後に、読点での改行はいくら渋でもどうかと
思います。読者の画面サイズによっては激しく読みにくくなるからです

>>331
ストーリーそのものに面白さがあるかといわれたら、
これはストーリーではなく
「もしもあのアニメがドラマであり、俳優が演じていたらどのようなものか」
という設定を並べた文章だと思います。
このキャラはこんな役か…！というちょい役（元では主役級）が
この作品の中ではほとんど意味を持たない形でゲスト出演して尺を取ったりすることで
飽きさせず読ませてはくれますが、それってストーリーなんでしょうか。

文章はとても読みやすかったです。
個性を気にしていらっしゃいますが、
パラレル作品においては、癖のないよくまとまった文章であるからこそ
あのキャラ役にあんな苦労が？と、読む側が状況に素直に入り込める部分があると思います。
設定自体に癖があるので、そこからさらに書き手の癖を強く出した文章では設定の面白さを殺してしまうと思います。

元作品を知っているので楽しく読みましたが
評価を求めている方向と晒した作品のノリが違いすぎるように感じました。

>>331
アニメ視聴しています

＞ストーリーそのものにも面白さはあるか（萌えの勢いだけしかないお話ではないか）
＞文章の読みやすさ。文章にあまり自分らしさや特徴が無い気がするので、個性を感じられるか。
自分には読みやすい文章でした。最後まで楽しく読ませて頂きました。
評価依頼なので粗探しをさせてもらっていますが、そうじゃなかったら普通に１０点つけさせてもらったと思います。
目標とされている萌えもなんとなく伝わってきます（こう書いたのは自分が感じたポイントが正解かどうかは自信がないからです）し、
ストーリーの起承転結もわかりやすかったです。
一点言わせてもらうなら、結が少しごたついたかな、という印象は受けました。

残念ながら、文章自体の個性は感じられませんでした。
さらに設定を膨らまして芸能パラレルの続編をこのジャンルで書き続けることができたら、読み手に「芸能パラレルの人」みたいな
認識を持ってもらえると思いますが、そういう個性を求めているわけではなさそうですし。
文章の個性については自分も悩んでいる最中で、こうした方がいいよ！と一概に言えません。
文章で個性を出すって難しいですよね。


＞（自分なりにweb上での見やすさを考えているのですが）そもそもこの改行などをどう思うか
この見せ方ですごく読みやすくなったよ！とは思わなかったです。
>>333さんも指摘されていますが、読点の改行は読みにくいと思いました。
反面、こだわりがあるようでしたら、そのままされてもいいんじゃないかなとも思います。

評価ありがとうございました。
一応、飽きずに読んでいただくことが出来たようでほっとしています。
誤字の多さはひどいですね……。
言われて気付かされましたが、今後はもっと推敲をきちんとしようと思います。
文章について、最低限読みやすいレベルは保てているようでよかったです。
本当は、もっと個性がある文体にも挑戦してみたいのですが、
なかなか難しいので、このままいくか変えてみるか試行錯誤してみようと思います。

それでは本当にありがとうございました。

作品URL：http://www.pixiv.net/novel/show.php?id=1015830
期　間：無期限
説　明：魔法少女まどか☆マギカ
注意点：二次創作。百合、シリアス、原作を知っていること前提
目　標：読者を引き込む小説。
希　望：ストーリ展開、文章や描写の表現法など。他にも気になる点がありましたらお願いします。
備　考：本編（後日公開済）に当たる作品がありますが、18禁なのでID無いと読めません。申し訳ありません。

よろしくお願いします。

作品URL;(pixiv ID 持ちの方) http://www.pixiv.net/novel/show.php?id=1039200
(それ以外の方）http://www.kikyou.asakiyume.net/etc/sarashi.html
期　間：pixivは無期限，下は未定（削除するときは言います)
説　明：魔法少女まどか☆マギカ 二次創作
注意点：百合18禁、シリアス337の本編
目　標：読者を引き込む小説。
希　望：ストーリ展開、文章や描写の表現法など。他にも気になる点がありましたらお願いします。
備　考：下のURLの場合は改行に関しては流すか、どちらのURLか判断できるようお願いします。(pixivならpをつけるなど）

337の判断材料として一応こちらも自晒ししておきます。よろしくお願いします。

連投申し訳ありません。
>>337>>338について
一部表記に間違いあったので訂正します。
改行ではなく空行（2行空，文字ずらしとか）でした。
あと、原作前提というのはキャラ背景の関係ですので、無くても読めるとは思います。

色々申し訳ありません。よろしくお願いします。

>>337
一応原作見てましたが、かなり混乱しました。
まどポ？と言うのも何だか分からず、検索かけてやっと理解。
ゲーム知ってること前提と言われた方が混乱しなかったかも。

情報の欠如や情報提示のタイミングの不自然さに加え、文章そのものも
あまり練られているとは思えず、わけがわからないよ、という感想です。

人が血溜まりの中に横たわっているのを発見したのなら、発見の時点で
年恰好などは大体判別できると思います。治療を終えて血を拭った後で
「私と然程歳の変わらない少女の姿が明らかになった」 は遅すぎるかと。
更にこのシーン、怪我人の描写に彼女が一般人と違うことを示すものが
何も無く、どうしてマミが相手を魔法少女と判断したのか分かりません。
また３ページ目、マミが学校で何を、どの程度知ったのかが判然とせず
（ゲーム知らないのでマミが知っただろうことの中身にも確信がもてず）
３ページ目後半のマミの言動の、根底が何なのか良く分かりません。
どちらも書き手さん本人には解ってるんだろうけど……という感じです。

以上の事に所々の脱字も加え、全体的に推敲の不足を感じます。
まだ書きたいことを書いただけの段階であって、他人に読ま

すみません変なところで切れた。
ラスト一行、

他人に読ませることを意識しきれていないように思いました。

です。

>>340
なるほど、自己完結部分が多いということですね。
ありがとうございます。
推敲不足というのは大問題ですね。今後更に気を付けます。

>>340-341
評価ありがとうございました。
一から、それこそ改筆するつもりで見直し修正します。

>>337
原作見ました。ゲームはわかりません。
R18版も読みました。

>>340ほど、混乱はしなかったのですが、
やりたいことはわかるんだけど、表現力や展開にかなり無理がある、
というのが第一印象です。

この作品は、どうして巴マミは、暁美ほむらを保護し、一緒に居たいと思ったのか、
がテーマのはずです。

そのために、巴マミの過去や、一人で戦ってきたことなどを書き、
理由付けを行ってはいるようですが、それぞれのモノローグの繋がりがなく、
出し方もぶつ切りで、読んでいてイマイチ印象に残りません。

また、ほむらの事情を知ってからの会話では、マミがまどかの死を知っていることを、ほむらに伝えて、
もっと「あなたを理解したい」という心情を出さなければいけないと思います。

つまり、マミの感情を書いてはいるものの、
表現力不足と盛り込むべき情報が欠如しているせいで、上滑りしてしまっています。
だから３ページ目後半で、マミの行動が唐突に感じます。

また、蛇足かもしれませんが、マミはほむらに、どうして側に居て欲しいのかを、自分の過去を混じえて伝え、
理解してもらわないと、マミの孤独は癒されないんじゃないでしょうか。

続きます。

>>340で指摘されていた、魔法少女であることの判断材料は、
>左手の中指には私とお揃いの指輪があった。
>常人なら致死に至る怪我で生き残れたのは、彼女自身が魔法少女だったことに起因していたようである。
で、わかったのですが、初読時は、自分も読み飛ばしていたので、
発見してすぐ気付くなど、もっとインパクトがあるように書いたほうがいいと思います。

R18版は、更にこういった部分に無理があり、
読者が混乱する中で話だけ進んでいる、という状況になっていると感じます。

どうしたら改善できるのかというと、表現力が大きいと思います。
特に、暁美ほむらの容姿の描写でも、それは目立っていて、
何度も彼女を賛美する表現は出てくるのですが、伝わってこないです。
例えば、黒髪の美しさを書くのにも、マミの髪との違いから「黒髪に憧れていて、こういう人形を持っていた」など、
具体的なエピソードを盛り込むと、説得力が出てくると思います。

行動描写も、わかりやすいわけではないので、状況が把握しづらい部分があります。
言葉の意味・遣い方が適切か、も含め、推敲が必要だと思います。

>>344-345
表現力…エピソード。インパクト。流れ。行動描写。
具体的に上げてくださることで、自身によく不足しているものが分かりました。
推敲するときのポイントとして心にしっかりと留めておきます。

ありがとうございます。今度はR-18作品の方も一緒に修正入れていきます。

あと大分修正入れていっています。
言うの忘れていました。申し訳ありません。

保守

作品URL：http://sakauti.sakura.ne.jp/s/bokura.html
期　間：スレが落ちるまで
説　明：オリジナル短編。ＳＦコメディーです。
目　標：気軽に読める娯楽小説
希　望：面白いか、最後まで読めるか、途中で読む気が失せたらその理由等評価お願いします。

>>349
普段あまり読まないようなジャンルだったけど一気にスラスラ読めました
ラノベ風で読み手を選ぶような書き方だと思ったけど面白かったです
ただ、冒頭部分にある生徒達三人の年齢説明は7歳〜15歳ではなく7歳13歳15歳でいいと思った
5人10人いるならまだしも生徒数三人だし

>>349
アカツキという少年の登場まで読んで脱落しました
率直に言って、語彙があまりにも陳腐で貧弱すぎる
もっと端的に言うとバカっぽすぎる
漫画のプロットというならわかるけど、文章自体を読んで楽しむものとは到底思えない

>>349
今風のラノベっぽい、SF？コメディ？なんですね。
>>350で書かれたように人を選ぶ文体で、あやうく弾かれそうになりながら読みました。
シンプルな文体と、擬音や過剰な繰り返しの多用がラノベっぽさを感じる要因でしょう。
文章が簡潔なのは好感が持てますが、ややもすると単純でおざなりに感じられます。
深く推敲されたとは思えない部分もあって、書き散らしただけに見えます。

コメディということですが、私にはあまり面白いと感じられませんでした。
幼女、みゅいんみゅいん、チラリズムする、などの安易な言葉を使えば「コメディ」になるわけではないと思いますし、
幼女が大砲で飛んだり、モーニングスターを大げさにふりまわしたり、ハゲ男がくねくねしたり、
そういうギャグもどこかのアニメで見たような内容で、特に面白い部分に感じられません。
面白いギャグを書くぞ、と思うと面白くなくなるのです。

最終段落でやっと出てくる設定が、作者がＳＦとして書きたかったことだと思うので、
無理にギャグは入れずに設定に応じたストーリーを作ったほうが、面白い小説になると思います。
もしくは設定自体でもっと突き抜けるか。筒井康隆の『ポルノ惑星のサルモネラ人間』みたいに。

すみません。注意事項にライトノベルと書いておいた方がよかったですね。
よほど酷い文章を書いてしまったようなので、文体だけでも後日修正しようと思います。
まったく自覚がなかったので、教えていただいて助かりました。

>>350
ありがとうございます。
一人でも面白いといってくださる方がいて嬉しいです。冒頭部分、修正してみます。
>>351
内容がバカっぽいのでそれに合わせようと意図していたのですが、やりすぎました。
文章を軽視してしまうきらいがあるようなので、今後の課題にしようと思います。ご指摘ありがとうございました。
>>352
出オチ、あるいは一発ネタ的なＳＦコメディーを書きたかったのですが、力押しのギャグの難しさを痛感しました。
コメディー小説やお笑い等で研究してみます。
『ポルノ惑星のサルモネラ人間』ググってみましたが、ここまで突き抜けるのは難しそうです。
詳しく批評していただいてありがとうございます。とても勉強になりました。次回作などで活かしたいと思います。

>>349
面白くない、最後まで読むのはきつかった

これだけ言わせてください
これはライトノベルではない
ラノベというのは簡単に言うとキャラクター萌え小説です
会話ありきで内容は同じことの繰り返しであるラノベ作品は多いですが、
それでも人気があるのはキャラクターや彼らの会話に魅力があるからです
この小説のキャラクターからは萌えも個性も感じません
ちなみに「キャラクターの設定や見た目＝個性」ではありません
短い文章で個性を見せるなら会話にこだわってください
会話文だけでどのキャラが話しているか一目で解るようにしてください
一人称・語尾・敬語の有無など変化の付け方はたくさんあります
これが出来ていないとラノベとは言えませんし、気軽にも読めません

それと、バカっぽい文章＝ライトノベルでもありませんのできちんと推敲してください
SF設定には興味を引かれたので、これを突き詰めるのも良いかと思います

オーフェンやスレイヤーズもキャラ萌え小説だったのか

>355
ここではそういう突っ込みはなしな
評価スレで評価の評価は荒れる元

つっても>>354は暴論だよ

最近評価様が増えた気がする
評価してくれるのはありがたいけど
そいつの好き嫌いの話は興味もないし要らないよね

間違った知識を植え込むのはいただけないな

>>354
書き方が悪かったようで申し訳ないです
バカっぽい文章＝ライトノベルとは思っていません

推敲はしたのですが、今の自分にはこれが限界です
基礎ができていないようなので、１から勉強し、次回作などに活かしたいと思います
最後まで読んでいただき、ありがとうございました
改善点を知ることができて助かりました

そろそろ保守しないと

test

評価お願いいたします。
http://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si2145.txt
期　間：一週間ほどを予定してます。
説　明：一次創作、ラブコメ
目　標：ヤングアダルト、大人も読んで楽しめるような娯楽小説。
希　望：文章が変じゃないか、今後を期待させる魅力があるか、コメディとなっているか。
備　考：思ったことがあれば、なんでもお願いします。

>>363
前半は恥ずかしいくらい直球のラブコメでしたが、文体整ってて読みやすいです
後半はややバテて、要素を羅列したように感じました
あとは細かく誤字脱字あるのでチェックしてみてください。同音・同訓異字の間違いは気にしてみたほうがいいと思います
以下、長文になりますが気がついたことを。自分の個人的好みに基づいてるので、取捨選択お願いします。

１）文章が変じゃないか
前半は基本的に変じゃないと思いますが、細かく気になった点として

>だって、一人でカフェに入ろうとしたら〜の段落
読点の位置が気になります。こういう風に出来事を並列で書くなら、
「〜〜したり」のひとまとまりごとに読点を打たないと一瞬混乱しますし、せっかくのリズムも殺されます。
長くなりすぎるところは言葉を削るなどして調整してみては。

>ガラス張りの入れ物
>蓮の後ろにある入れ物の中で、一組のカップルがすごいことになっている。
観覧車の乗り物部分は「ゴンドラ」で通じると思います。
使いたくなければ、たとえば「地上90メートルに浮く透明な密室」みたいな比喩で逃げる手もありかと。
「入れ物」は小さいものを想像しますし、理解は出来ても表現的にこなれてない印象。

>前と負けず劣らず暖めあっていた
漠然と「前｣よりは、「先ほど」「さっき見たより」とかのほうがいいかも。
「負けず劣らず」は優劣つけがたいときの表現なので、「〜にも増して」「〜以上に」のほうが通りがいいです。

このへん、気まずさを高めるために、よそのカップルもうちょっと具体的な描写にして
二人の距離感と対比させても面白そうです。

さらに細かいですが、
>思いもよらない『こと』が起こる『こと』がある
>指を『絡めて』『握り合って』いる
みたいに、似た・同じ言葉の重複は、NGではありませんが使いどころは気をつけたほうがいいです

>アリが、甘いものに群がるようにぞろぞろと、人がたくさん集まっていた。
>あどけないような、可愛らしい彼女の顔に
こういう副詞・形容詞の連続も、使いどころを間違えるとくどくなりがちです。
また、「ぞろぞろと、人がたくさん」みたいに間に言葉を挟んでしまうとぎこちない印象を受けます。
たとえば、この場合なら「アリが甘いものに群がるように、人がたくさん」とかでもOKでは？


後半は、蓮の生い立ちに関してのくだり、台詞と地の文の役割分担が出来ていないように感じました。
台詞だけでは間が持たなくて地の文でも説明を交えたのだと思いますが、
読んでいる側はずーっと思い出話の世界だけに閉じ込められ、意識の切り替えが出来ずに、場面自体を冗長に感じます。

できれば思い出話は台詞のみにとどめ、地の文では「現在の」蓮の表情やしぐさ、美鶴が何を思ったか、
心象を反映した風景描写、食事の描写など、何でもいいので目先を変える文章がほしいです。

ただ、あれだけの情報量を台詞のみで説明するのはきっと大変だと思うので、
思い切って要素を減らしてみるか、回想シーンを利用するなど、場面を整理し直してみてはどうでしょう。
「蓮がすべてを美鶴に曝け出すこと」があのシーンの主眼でなければ、考えても口に出さない部分もあっていいと思います。

また、ここから先の美鶴の心情がほとんど追えなくなってしまったのはとても残念です。
蓮の話に共感したり、考えたり、怒ったり、自分のことを思い出したり、サブテキストとして美鶴側の思考が描写されると
「この二人」が主人公である必然性が生まれ、「完璧主義」のくだりにも説得力が生まれるのではないでしょうか

途中の「性に関する嫌悪」云々は、まるで年上の大人が諭すような言動に思え
おなじく性的マイノリティの、しかも蓮よりも年下の美鶴が言う言葉としては上滑りに感じました。

２）今後を期待させる魅力があるか
途中じゃなく、大きな区切りまで書きとおしている、という前提で読むと
オナ禁落ちはちょっとあんまりかな…というのが率直な感想です。
兄の話になっちゃいます。

同性愛者かつTSの二人が、「一度恋に落ちてしまい」「その後友情に切り替え」
「お互いに恋愛対象に見えないように」振舞おうと努力する、というのは、すごく面白い設定だと思います。
お互い好みなのに、お互いを性的対象にしないように、自分たちで枷をはめてるという状態にはラブコメの魅力を感じます。
個人的には、二人の友情と恋愛の葛藤や、性的志向の揺らぎが一番見たいところだなと感じました。

今回は蓮の側の内面や葛藤がメインなので、蓮は美鶴を恋愛対象にしたいのか（出来るのか）？
という問題設定が、もうすこし明確に投げかけられていたらいいなと思います
同時に、美鶴の側の内面や葛藤も多少匂わされていれば、
今後明らかになるだろう内面や、二人の関係が気になって期待が高まるのではないでしょうか

個人的に、二人の魅力を一番感じたのは、待ち合わせ場所で服のことで喧嘩している場面でした。
ていうか、すっかり打ち解けているように見えたので、まさか会うのが二回目とは思いませんでした…
てっきり「それから数ヵ月後、すっかり仲良くなった二人」かと。
そこがラストシーンなら、「友情」としてひとまず関係を結んだ二人として区切りがよく
その後の発展も期待できるように思います。


３）コメディとなっているか
途中の蓮思い出話がちょっと重たかったので、最初のコメディ部分が吹き飛んじゃったかなと…
「ラブコメ」ならば二人の関係の進展や葛藤なんかが笑いのメインだと思うので、
そこからあまりメインカメラを外さずにいたほうが、口当たり軽く読めるコメディになると思います。
過去や生い立ちは必要に応じて小出しでもいいのでは？
繰り返しになりますが、二人の喧嘩部分はキャラがいきいきしていて魅力的だったと思います。


以上。思いがけず長文になりましてすみません。
文体はさわやかで読みやすいと思うので、今後洗練されていくのを期待してます。

>>364 評価ありがとうございます！
文章の細かいところまで見て頂けて嬉しいです。
>蓮の思い出話が重い、台詞と地の文の役割分担
まさにそこで悩んでました。小出しにしていく方向で考え直してみます。
すみません、続けます。

>>364 >まさか会うのが２回目〜 >まるで年上の大人が〜
自分では気がつきませんでした。気をつけて書き直してみます。
後出しですみませんが、これは話の途中です。
蓮の過去でつまづきまくって、書くのが苦痛になっていました。
もっと読者が読みたいだろうというところを意識してがんばってみます。

蓮レベルに美鶴の生い立ちとかきっかけとか練ってる？
美鶴が途中から明らかに手を抜かれて、ただ都合のいい相槌要員になった感じ
ちゃんと練ってたら、そういう人が何に反応するか、どういうこと考えるかとか、もう少し反映させてほしい

全部しゃべるよりリアクションとか動きで見せたほうがいいよ

>>369　評価ありがとうございます。
蓮に語らせたあとに、美鶴にも〜と思っていたので、
蓮の一人語りになってしまってました。
確かに美鶴空気ですね…。もっと二人の会話を意識してみます。
過去を全部しゃべらせるのは無理だと確信しました。ストーリー練り直してみます！

内容に対して費やす文字数が多い
場面場面がいちいち長くて読むのめんどくさくなってしまった
印象付けたい部分と流す部分のメリハリを意識したほうがいいと思う

話題になってる過去話も、もっとずっと簡略化できるのでは
不必要に微にいり細にいり説明してて、まんま「女の愚痴」って感じの語り口
描きたいシーンや重要なシーンがあったらフラッシュバックするとか、
特に心に残ってる場面で表情曇らせるとか、細かく説明する以外にも心情を伝える方法はいくらでもある

>>363
トランスジェンダーを主題としている話が好きで、よく読んでいます。
以下、個人の主観に偏った評価です。
ド素人が個人的な好き嫌いで書いている、と思って読んでください。

三人称で書かれていますが、視点が人物から離れたり寄ったりと不安定。
一つは、たまに入ってくる作者の視点。
>世の中には、本当に思いもよらないことが起こることがある。
>例えば、お互いの性別を知らないまま、恋に落ちたり。
これに続く二人の喧嘩の遣り取りまで、視点が人物から離れています。
作中の二人ともが「私」「俺」「僕」「あたし」と一人称を場面によって使い分けていて、このお話自体、
人物が男か女か、読んでいて混乱しやすい作りだと思います。
視点が不安定なせいで、余計に人物の性別が飲み込みにくくなっています。
混乱の一因である人物の一人称の変化も、お話の中での重要度は低く（少なくとも晒し部分において）、
なくてもいいと思いました。
二つ目として、蓮が自分の境遇を告白する場面で、蓮の視点のように読めてしまう文が多くありました。
>恋愛ではないが、嬉しい。もっと言われたい。
>そう思った蓮が、望まれるままに男らしく、紳士的に振舞えるようになるまで、さほど時間は要らなかった。
これも視点がどっちつかずになっていることで、このような書き方になってしまっているのでは、と思います。
晒し部分に限っては、美鶴視点にしっかり固定して書かれると、内容的にも文章の体裁もまとまりがよくなると思います。
特に美鶴視点で書いて欲しいと思った内容については以下。

蓮の境遇告白シーンについて
地の文が、科白を補足する解説になってしまっていて残念。
またその解説も、説明過多に感じる部分が多かったです。
こういった大なり小なり社会性のあるテーマの創作は、つい一般論で論理を固めてしまう方向に行きがちですが、
オリジナルな考え方に触れたいと思って私は小説を読んでいるので、「ひねくれたキャラだな」と思われるかもしれない、
ということを気にせずに、人物は個性的に書いてほしいです。
聞き手である美鶴が自分と重ねる部分もあるだろうから、ここでは彼ならではの考え方が欲しい。
蓮の話を聞いて、美鶴はこう思った、蓮に対する印象がこう変わった、など。
全くないわけではないけれど、もっと押し出して書いて欲しいと思いました。
また、蓮が立て板に水のごとく喋りますが、すぐに腹を見せる人なんだな、という印象を持ちました。
実際、この部分で書こうとしている情報量自体、多いです。
まだ続きがあるとのことなので、直後に必要でない情報は後回しにした方がいいと思います。

構成について
二人がデートの約束をする場面を何故入れ子にしたのか、分かりません。
時系列順でいいと思います。
まず待ち合わせ場所で喧嘩する場面の始まりから唐突で、その次に約束の場面となっていますが、
入れ子になっていることを文章中ではっきり書いていないため（観覧車に乗った日を起点にしている）、
前後関係がすぐに飲み込めず、混乱しました。

最後になりますが、お話自体は好きなものでした。
続きを読んでみたい、でもコメディじゃないな、という感想です。

>>363
冒頭4行が、読点の使い方とかまわりくどい言い回しのせいですごく読みにくい。
最後まで読めないかもしれないと心配したけど、その4行以外は特に引っかかる部分もなくさらさら読めて、
読み進めるにつれどんどん内容に引き込まれていった。
冒頭以外はテンポの良い読みやすい文章だと思う。

今後については、今のところは二人の出会いと連の設定披露ってところで切れてるので、
美鶴の側の事情はどうなのか、どんな内面を抱えているのか、
今後二人はどのような形の付き合い方をしていくのか……展開にはすごく興味がある。

しかしコメディとは思わなかった。
娯楽小説ではあると思うんだけど、性的マイノリティという設定を一気に掘り下げすぎたせいで
そっちがメインテーマみたいになっちゃってる。
個人的にはそういうの好きなんだけど、書きたいものがコメディなんだったらもっとあっさりしてていいんじゃないかと思う。

>>371 評価ありがとうございます。
>>文字数が多い〜 描写不足を恐れるあまりくどくなってしまいました。
メリハリつけられるようにがんばります！
>>女の愚痴 確かにその通りです。
もうこのシーンは無くして、根本的に直そうと思います。

>>372 評価ありがとうございます。
視点は自分でも気になってました。もっと気をつけて書くようにします。
一人称は、性を偽らないと言っているのに蓮が俺と言ってしまうのも…
でも私ってキャラじゃないし。と迷ってました。
読者にとってはいらない葛藤でしたね…
>>ひねくれたキャラ〜 確かに「嫌いなものは嫌い」で
無理に設定を全部出す必要はないかもしれませんね。
参考にさせていただきます。
>>腹を割るのが早い〜 これは他の方にもご指摘を受けたので、
もっと蓮と美鶴にデートを重ねさせてやらねば！ と思いました笑
>>何故入れ子にしたのか〜 これは唐突なほうがウケが取れるかも知れない
という浅知恵でした。混乱させるだけかもとも、思っていて
ご指摘があれば直そうと考えていた場面でした。直します。

>>374 評価ありがとうございます。
>> 冒頭4行〜
読点の使い方気をつけます！ 最後まで読んでいただきありがとうございます。
>> コメディとは思わなかった〜
自分でも書いていくうちに、これはなんだろう？？ と悩んでしまいました。
蓮の過去をそこで書いたのは、彼女が男性とは恋愛できないことを強調したかったからです。
でないと、なんかこの二人はすぐにくっついてしまいそうだったので。
しかし詰め込みすぎたと反省しています。
一方的な過去語りではなくて、二人で会っているときに痴漢を発見して
蓮がそれにすごい嫌悪を向けるなど、アクションで表現するほうに考えてみます。

前半　美鶴の描写が初々しくて好かったです。ただ二人がTSであるネタばらしが
もう少しひねりがあってもいいのではないかと思いました。
セリフで「ぼっ・・私」だとあからさま過ぎて、キャラ達が告白する前に
読者側で見当がついてしまい興味が薄れます。
（女性としての生活が慣れていないという設定ですがそれでもご都合主義っぽくて
微妙です）
伏線として最初のカフェの時に美鶴が用心深くトイレに入った（出た）や
「彼女」と間違われ焦ったなどさりげなく差し込んでみたらどうでしょうか。

後半　娯楽作品にしては主張や思想の色がやや強く感じました。
　　　もう少し抑えめ、または冗談を交えながらで良いと思います。

設定と人物は面白いと思いました。頑張って下さい
　　　

>>378 評価ありがとうございます。
確かにあからさま過ぎましたね。もう観覧車の中だけでとても短い場面だったので、
美鶴はばらしてもいいかな。とは思ってました。
出会いの場面は後々書こうと思うのですが、その時には美鶴の性別はもうわかっている状態で
書く予定でした。
ネタばらしは、もっと考えたらおもしろくできるかもしれないですね。がんばります！
面白いと言って頂けて嬉しいです。ありがとうございます。

一週間経ちましたので、作品は下げさせていただきました。
みなさん評価ありがとうございました！
貴重なご意見をたくさん頂けて、とても助かりました。
幸いにも設定や人物をお褒めいただけたので、ご指摘のあったところを改善し、
ちゃんと形にできるようにがんばります。
繰り返しになりますが、本当にありがとうございました。

作品URL：http://ncode.syosetu.com/n7731bg/
期　間：１週間程度
説　明：約9000字の短編で、「赤毛のアン」のような世界を舞台にした、女の子の友情話です
注意点：ハッピーエンドではありません
目　標：読みやすく、わかりやすい話
希　望：キャラクターの描写やエピソードが不足していると自分で感じるのですが、
　　　　どういう風に肉付けしたらよいか悩んでいます。
　　　　その他、ストーリーや文章等、問題だと感じられた点を挙げていただけると嬉しいです。

全体的に、細かい誤字・脱字を除いて、文体が整っていて読みやすいと思いました。


・文章の肉付けについて
後半にいくにしたがって、視覚以外からの聴覚･嗅覚･触覚などの描写が減っていってしまうのが
少しそっけなく感じる要因かもしれません。
視覚描写だけに頼ると、ともすると台本みたいになってしまうので。
たとえば、フローレンスとのシーンには、泉やミルク、月の光、朝のお見舞いなどの場面が多いので
空気の涼しさや水の冷たさなど、涼やかさや清清しさに重点を置いて描写し、
ロブとのシーンは体温や熱っぽさについての描写を含めるとかすると、差異も出て面白いのではないかなと


・エピソードの肉付けについて
フローレンスの「大人になりたくない」「妖精になりたい」という願いを、
夏休みの間中口にさせなかったのは何か狙いがあってのことでしょうか？
一人ぼっちで夏休みを過ごし、身体の具合が悪いのに欠かさず月の光を浴び続けた
フローレンスの願いについて、なにか匂わせるような描写や発言があれば、決別のときのインパクトがもう少し大きくなるように思います。

逆に、フローレンスが妖精について何も語らないのであれば、その理由が描かれていたらいいなと思いました。
（とても固く約束しあったので、ジェシカも当然妖精になる準備を進めていると信じて疑わなかった、
　またはジェシカの心が離れつつあるのをうすうす察していたが、現実から目をそらしていた、など）
「大人になりたくない」フローレンスの思いが、描写の中からほの見えるといいなと思いました。

ここからは個人的な好みですが、思い出話の形態をとるなら、最後に何かどんでん返しを期待してしまいます。
実は語り部が予想を裏切ってジェシカ以外の人だったり、
フローレンスが妖精になれなかったかのような描写があった上で、最後に妖精の存在を匂わせたりなど。
そういったギミックで読ませるのでなければ、「夫に対して思い出話をする」という形式をとらず、
「あのころは〜〜だった」のような叙述形式のほうが、「大人になってしまった」物悲しさも表現しやすいのではないかなと思います。

書いてから気づきましたが
「ロブをフローレンスに紹介できなかったことを悔やんでいたから
　今、夫にフローレンスを紹介したかった」ってことなのかな？

だとしたら、ロブを紹介しようとしてためらってやめるようなシーンが
ひとつ挿入されていたらいいなと思います

>>382
評価ありがとうございます！
登場人物によって、描写の雰囲気を変える、というのは
思いつきませんでした。早速試してみたいです！

読み返してみると確かに、夏休み以降のフローレンスの
気持ちを現している部分が、全然ありませんね…。
実は、そこまで考えて書いていなかったというのが正直なところで、
大変お恥ずかしいです。

登場しない場面で人物がどんなことを考えているか、
ということもきちんと設定するべき、という当たり前のことが
よくわかりました。

薄い文章からいろいろと読み取ろうとしてくださり、
まさに求めていたとおりのアドバイスをいただけて、
本当に有難いです。

構成についても、自分では思いつかなかった形を提案していただき、
なるほど！と思いました。

次に書くときに、ぜひ参考にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

test

全体的に文章がわかりやすく、場面も明確に浮かんで読みやすかったです。
物語としては、シンプルな構造ですが、私は好きです。
こういう欧米を舞台にした少女時代の話が好みなので、最初の泉のシーンなど、わくわくしました。

・ロバートについて
彼の物語内の立ち位置からすると、仕方のないことではありますが、
もう少し肉付けしたほうが、不自然さは減ると思います。
例えば、他にも周囲に男性は居たと思うので、
ジェシカはロバートのどこが好きなのか、は重要ではないでしょうか。

また、最初に会うシーンでは、「そこでジェシカは彼に―」とありますが、少し唐突に感じます。
ロバートが何をしていたのか、ただ教会の前に立っていたのか、ベンチにでも座っていたのかなど、
具体的に書いたほうがイメージできると思います。


・妖精になったあとのフローレンスについて
フローレンスが妖精として、初めてジェシカと顔を合わせたときのシーンか話題が、あったほうがいいと思いました。
ジェシカの感情としては「許してちょうだい」と言う部分で描かれているのですが、
何年も経っている以上、今さら、という気もします。
むしろ、妖精になっても友人関係が確立されているからこそ、
ジェシカは夫に話したのだと思います。

続きます。

また、フローレンスがジェシカには見えて、
夫には見えなかった理由（フローレンスの両親に見えていたかどうかも含めて）なども、
説明されても良かったのではないでしょうか。

フローレンスが、誰にでも見える存在なら、そんなに重要ではないのですが、
この話は「大人になったジェシカと大人になりたくなかったフローレンス」の対比です。
だから、見えている見えていないの違いがあるのなら、
「大人になったけど、まだ子ども心が残っているジェシカ」という意味になってくると思いました。

ジェシカにも、いずれ見えなくなるときが来るのか、
それをジェシカは望んでいるのかどうか、本当は自分も妖精になりたかったのか、
つまり、子ども時代を惜しむのか、捨てるのか、という感情に繋がるのではないでしょうか。

あと、フローレンスの妖精時の服装が気になりました。
わかりやすく、ティンカーベル的なものを浮かべてしまったのですが、
彼女が望みを叶えた姿なのだから、それにふさわしい服装があると思うので、
人間だったときとの違いに繋がるのではないでしょうか。

超自然的な現象に、細かに理由を求めるのは野暮かもしれませんが、
出す以上、なんらかの象徴になるために存在しているはずですので、
立ち位置をはっきり決めたほうが、世界に馴染むと思います。

>>381
文章としては読みやすくて最後まですらすらと読めました。
ただ、ご自身でも感じているように、ストーリーとしての盛り上がりに欠けています。
最初に『妖精になった女の子の話』と軸が示してあるのは、悪くはないのですが、
その後の展開にあまりにも意外性がないのは問題かと
何もかもが予想通りの結果で面白みがありません。

肉付けの点では、現状ではジェシカがあまりフローレンスに向き合えていないように感じます。
憧れはあるけれど、親友と言えるほど深い関係にはなれていないように思います。
（ジェシカは妖精になるのに乗り気でないのに言い出せなかったり、フローレンスの体調悪化よりもロブに気をとられたり ）

エピソードを足すのは自分ならロブに合う前にフローレンスとの月光浴を挟みます。
ジェシカがフローレンスを引き留めるか、一緒に乗り気になるかはわかりませんが、
ロブの登場までに二人の関係をきちんと作って置かないと後に離れていく二人の距離が活きないと思います。
小綺麗にまとまっているだけに、もっとキャラの心情に波風立たせる必要があると思う

キャラの描写に関してはジェシカとフローレンス、ジェシカとロブの関係をもっと突き詰めた方がいいかと。
話の中に入れる為でなく、二人の馴れ初めや相手のどんなところが好きかなどを決めるといいと思う。
作者が知っているだけでキャラの動き方が変わってくるので。
現状、学校の休み時間に何を話してるかなど細かいところが作者の中でも決まっていないように感じます

すでに指摘されていますが、読みやすいのですが物語としてあっけなさすぎる気がします

>どうしても聞いてもらう必要があった。
思わせぶりな文章なので、こう書かれていれば、それなりのひねった結末を期待します
それがただ単に妖精になった彼女がお祝いに来てくれていた、だけでは拍子抜けです
もっと切ない終わり方などでもよかったのでは、と思います

またあっけなく感じる原因の一つは、二人の間に葛藤がなさすぎるせいじゃないかと思います
ジェシカの心が離れていく過程と、それをフローレンスが気付いているのなら
その焦りと不安をもっとしっかり書いてほしいかなと思います

ジェシカが妖精になることを拒否した時も、それほど強いやりとりもなく、
ジェシカが大人になってから、あっさりフローレンスと和解しているのが逆に、
本当はそれほど強い友情もなかったんじゃないかという気がしてしまいました

あと個人的には、妖精になる＝大人になることの拒否、で人間そのものへの
否定でもあって、それは職業選択の自由などとは根本的に違うものだと思うのですが、
それを同レベルの扱いで書いてあるのはかなり違和感がありました

男の子の書きかたは、わたしはこれくらいで充分です
見たいのはジェシカとフローレンスの関係なので、ボーイフレンドの方は
二人の気持ちが離れて行く、象徴としてあればいいかなと
元々ジェシカは真剣に妖精になれるとは思っていなかったようなので
最初からあった意識のズレをもっと書きこんで、それがロブの存在で
さらに顕著になったという過程でいいんじゃないかという気がします

>>381
さらさらと読めて、穏やかな雰囲気が印象的な話、という感想でした。
内容については他の方が深い考察をしていらっしゃるので、文章の特徴でひっかかったところだけ。

過去の場面は客観的な三人称ぽく描写されてるんだけど、現在の場面。
＞私は、傍らのフローレンスに語りかけた＞その体が、ジェシカの手のひらにのるほど小さくて
＞ジェシカのひざの上にふわりと舞い降りた＞そして、ふっくらと膨らんだジェシカの腹部に
＞私は注意深く答えた＞私の答えに、フローレンスは満足したように微笑んだ
ほんの数行の内に「私」と「ジェシカ」とが混在しているので視点がぶれて読みにくいです。
ジェシカの語りで話を進めているのだから、ここは「私」に統一でいいんじゃないでしょうか。

同じく現在の場面で、ジェシカ→夫の呼称が「夫」と「彼」と混在しているのも気になります。
最初に「夫」と呼ばせているのだから、そのすぐ後にわざわざ人称代名詞を使ってぼかす必要はないと思います。

文章表現上こだわりをもってやっていらっしゃるのだったら申し訳ありません。
ただ、語り手であるはずのジェシカの視点がぶれているせいで
初見では誰がメインの話で、どこに感情移入すればいいのかわかりづらかったです。

>>386
評価ありがとうございます！

ジェシカがロバートのどこが好きか、という点は、あまり考えていませんでした。
出会いのシーンをもっと印象的にして、どんな点に魅かれたのか、という部分を考えてみたいと思います。

妖精になったフローレンスの服装を描写する、というのも思いつきませんでした。
確かに、ラストシーンに彩りを加えてくれそうです。
妖精のフローレンスが、ジェシカには見えて夫には見えないことについてですが、
妊娠中のジェシカが見た幻想、というふうにも受け取れるようにしたかったのですが、
技術不足で表現しきれませんでした。

フローレンスに許しを請うのは、母親になる前に心残りな過去を清算したい、
ジェシカの自己満足のようなつもりでした。
「子ども時代を惜しむのか、捨てるのか」という視点は自分にはなかったものなので、
とても新鮮です。

>>388
評価ありがとうございます！

やはり平坦な話になってしまっていますよね。
ジェシカとフローレンスの関係が、描き切れていないのは自分でも感じています。
仰るとおり、ジェシカはフローレンスに憧れていて、でも同時にコンプレックスを持っている
ような関係にしたかったのですが、改めて読み直すとその辺りが全く描写できていませんでした。
月光浴のシーンをはさむというのはいいですね！これは考えるのが楽しそうです。

>>現状、学校の休み時間に何を話してるかなど細かいところが作者の中でも決まっていないように感じます
これは全くご指摘のとおりです。正直、ストーリーを先に進めるのに必死で、表に出ない設定は
ほとんど考えていませんでした。それが、話がうすっぺらくなっている一番の原因かと自分でも思います。

>>389
評価ありがとうございます！

たしかに単純過ぎる結末ですよね。
仰るとおり、結末に至る過程でもう少し起伏があれば、また違う印象にできたかと思います。
妖精になることと職業選択は違う、という点について、
フローレンスの母親のように、子供に生き方を押し付けない、というジェシカの意思表示のつもりだった
のですが、確かに違和感もありますね。
ジェシカとフローレンスの意識のズレというのは、まさに書きたかったことで、
恋人が出来てますます現実的になってしまうジェシカと、妖精の世界に逃避してしまうフローレンスの
すれ違いを、もっと上手に描写できたらと思います。

>>390
評価ありがとうございます！

視点について、指摘ありがとうございます。
ここは明らかに「私」に統一すべきところで、単純に私のミスでした。
「夫」と「彼」を混在させるのも、確かに混乱のもとですね。
何気なく書いてしまいがちなのですが、少しでも伝わりやすい文章にするため、
今後気をつけたいと思います。

登場人物、物語、どちらについても、書き始める前の設定の作りこみが
全く足りていない、ということを、皆さんの指摘で痛感しました。
表面的なストーリーを整えるのに必死で、基本的なことができていませんでした。
具体的で深い指摘・提案をしていただき、本当にありがとうございました。
ぜひ今後に活かしたいと思います。

みなさんは、生きて行く上で人と話をするときに心がけていることってありますか？
例えば、こんな話されても面白くないよな、こういう展開にもっていこう。とか
これって自慢に聞こえるかな？だったら面白い話として聞かせるにはどう語ろうか。とか
考えていますか？
それともありのままに淡々と生きていますか？

自分の場合は、元々ありのままの自分でいたら友達はいたけど
会話が成り立ってないなと感じる事や、人からイラつかれることや
いつも近くにいる子から、意味不明なことや反応をしていたらしく
すごく見下される事が多々ありました。そんなある時、ある魅力的な人と出会って
その人のマネをするようになったら自分のまわりの反応が歴然と変わっていき
自分の友達のレベルまで変わっていきました。
でもそんな事をしていたら、その魅力的な人(Aさん)を知る友人からよくAさんにすごい似てるよねw
と言われるようになりました。もちろん友人は、話かた、語る内容、など面白いという事も含め好意的に言ってくれたのですが
やはりその魅力的な人とはなんとなく友達になれないからしょうがなく似ていてレベルももうちょっと低い
自分といるのかな、、しかも真似で作られた自分は一体誰なんだろう？と感じたりしているうちに
段々もとの何も面白みもない、つまらない、自分に戻っていきました。
すると、魅力的な人の真似をしていた頃にできた友人達と段々距離ができてきて、
「今だったら友達になってないかも」なんて言われるまで素の自分はやっぱり酷いものでした。
みなさんは、どうやって自分というものを見いだして、人と接しているのでしょうか？
自分はどこが、どう間違っていたのでしょうか・・・・？

↑
すみません、この文章の評価誰かおねがいします！

・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。

＞393
なんかＮ●Ｋの中高生向け番組の題材になりそうな内容だね。
すごく自意識過剰な人の頭の中見せられてる気分

文章としてはＯｋwebや知恵袋にある質問レベルと対して変わらない気がする。
ゴメン、どんな目的（エッセイ、物語、ノンフィクション）で書かれたのかわからないから
評価とかできないよ

あくまでも“推奨”だから、短いなら直張りでもかまわないと思うけど
前の方のいう通り、目的や評価してほしいポイントを書かないと、みんな評価してくれないよ

本人が書いた文章を晒しているのか、判別つかないからスルー

393=394とも限らないしな
間に2日も時間あるし

ベタ貼りするなら鳥くらいつけないと
よそから転載し放題になる恐れ高いし

ほしゅ（｀・ω・´）

保守ついでにちょっと聞きたいんだけど、
評価するのって字数何字くらいがやりやすい？

>>402
あんまり長いのは評価し辛いというか読むのめんどいから
多くても1万字以内にまとまってたら助かる

ええええ？
今まで評価数が多かったものでも、１万字越えてるものは
結構有ったと思うけど…
（まあ知らない二次だと長いのは読まないが）
個人的には一次創作は２千文字以上２万文字以内位が評価しやすい

一概に字数だけでは判断できないよな
字数もなんだけど、出来ればきちんと最初から終わりまでキチンと完結してる作品がいいな
プロローグだけですとか長い連載の一部とかは全体的な評価が難しいことが多いので・・・
その上で読みやすい適度な長さなものが評価しやすいって感じ

まあ色んな人が居るから常識外れじゃなかったら割と何でも評価は付く
今後投稿する人が気後れするようになってもあれだし
間口は広いですよってことで

好きCP・好き作家のだと1万字以上でも楽々読めるし
軽めの文体でグングン読ませる上手い人のなら
知らないジャンル・作家でも1万字以上バッチコイだが
読みにくい上に長いと途中で投げちゃうから
少しでも多くの人に評価してもらいたいなら
サックリまとめるのも一つの手だと思う
（まとめるのも技術いるからなかなか難しいだろうけど）

文字数はわりとどうでもいいな自分も
ラストまで読めなかったら、どうして読めないかの説明も
何かの役に立つと思うし

個人的にちょっと困るのが
・作品の一部だけを抜粋して持ってきた
・名前を挿げ替えてしまって原作が何か分からない二次小説

上のは起承転結の「起」の情報もなしで
自分の選んだ場面だけ評価してけろというのも難題だし

下のは「原作を知ってればここはわかるのか？」「ジャンル者なら常識なのか？」
「パラレルなのか？準拠なのか？名前変えてるからわからねーし」という評価以前の部分で躓く
部分でギブアップ。

それでも評価する人はするだろうし、スレルールさえ抑えてくれるなら何でも歓迎

＞下のは「原作を知ってればここはわかるのか？」「ジャンル者なら常識なのか？」 
これは名前変えてなくても原作自体知らなかったら起こる事象だと思うが
それに名前変えてても原作知ってますと前置きして評価する人は割りといるしね
（たんに原作分かった人だけが評価に参加してるだけなのかもしれないけど）

名前変換してジャンルも隠す人はジャンル者以外の評価いらない人だと思ってる

自分は名前変換、ジャンル伏せは知らない作品と同等の扱いだなあ
てか名前変換でも一万字以上でも感想0の方が珍しいし
そもそもスレ内で別にいいと言われてたんだし、もう>>406でいいんじゃない？
自分が評価するのに困る作品に対して評価することを強いられてるわけでなし
あれは止めた方がいいこれは印象悪いって空気をつくってしまうのは投稿者を萎縮させそう

文章評価おね
________________


あなたが帰ってきたら、巻き寿司が置いてありました。
自分の部屋にいって仕事をある程度かたずけ食卓へ戻ってきたら、もうありませんでした。
あなたが「もうないの？」と聞くと父が食べてしまったと。
父は「誰も食べないし腐ると思ったから、無理やり食べたんだ！」と怒りました。
あなたは父を無視して母に「ない？」と聞いてもやはりないと
すると父は「お前は時間がズレすぎなんだよ！！なんで帰ってきてすぐ食べないんだ！！」
とあなたを攻め立て、怒鳴りました。

この状況と反応を冷静に分析するとどのような心情から
あなたが父から怒りをぶつけられたのだと考えられますか？

>>412
コピペをどうしろと？
阿呆が

>>393=412？

まあ、評価したくない文章はスルーがよろしい

>>412
長い文章は、適度なところで改行した方が2chとしては読みやすいかも。読み手に説明する語彙も抜けてる
関節語が変。
あと、読み手に沿うなら、疑問を最初にするといいかもね

以下の状況で、父の反応を冷静に分析してください。
________________________________________________________________________________

あなたが帰ってきたら、食卓に巻き寿司が置いてありました。

あなたは、仕事を片づけるために自分の部屋に行き、食卓へ戻ってきたところ、
巻き寿司は無くなっていました。

あなたが「もうないの？」と父に聞きました。
父「食べてしまった」
父「誰も食べないし、腐ると思ったから、無理やり食べたんだ！」と怒りました。
あなたは、父を無視し
母に「もう、巻き寿司ないの？」と聞きました。
母「もうないよ」
すると父は
「お前は時間がズレすぎなんだよ！！なんで帰ってきてすぐ食べないんだ！！」とあなたを攻め立て、怒鳴りました。

ここで問題です。
父のどのような心情が、あなたへの怒りとなってぶつけられたのだ、と考えられるでしょうか？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
多分この話のかき方からも分かるけど、
描き手＝あなただったとしたら、
相手に対して分かりにくい言動、行動をする人物と推測できる。

父のいかった理由は「おめえはいっつも分かりにくい。説明しろ」だと思う。

あんまり言いたくないんだけど作者不詳のこんなものまで
批評してやって誰得？
作者が判明して応えることができるのが最低限のルールでしょ
そのうちナポリタンまで出してくるよ

まともな晒しがあっても以前ほど評価する人いないし
このスレももう潮時だな

ずっとスレは見てるんだけど、うｐがあったら必ず読むわけじゃなくて
注意書き読んで興味が湧いたときとか、
他の人の評価で意見が分かれてるときだけ読んでる

自分と同じような人が一杯いるのかも

同じ感じ
面白そうだったら読む

作品URL：ttp://no19465.web.fc2.com/salashi/index.html
期　間：二週間くらい
字　数：十万字くらい
説　明：オリジナルのローファンタジー
　　　　　みずうみ谷のサガを下敷きにしたヴァイキング時代の話です。
注意点：流血シーンあり
目　標：北欧神話、ヴァイキングの世界を書ききること

希　望：
　　　　１）最後まで読めるか（読めない場合は、脱落箇所とその理由）
　　　　２）視点のぶれが気にならないか
　　　　３）ヴァイキングものとして書いているが、空気感はあるか
　　　　４）実質的な話軸の承になるインゲムンド殺害までが冗長ではないか
　　　　　（船や街などの説明が多過ぎないか）
　　　　５）サガに出てこないルーンの使い方（水鏡、空間移動）は物語的には許容範囲か
　　　　６）その他、気になる点

備　考：自分>>170です
今の自分の実力では最高に面白いものを書いたと思っているんですが、
果たして人に最後まで読んでもらえる話なのか、
北欧神話やヴァイキングの世界を魅力的にみせることができているのか非常に不安です
読める話になっているか教えて下さい。

>>421
元ネタ知らないです。三話まで読んだ。
まだ途中だけど、読んでるうちに冒頭のイメージ薄れちゃうので書いておく。
最初の専門用語乱舞でちょっと読むのやめそうになった。
オリジナルの読者も狙いたいならもうすこし解説つけたほうがいいかも。
あとは、ロキとトールの会話が、男同士のやりとりなのになんとなく女性的なものを感じた。
作者が女性なのかは知らないけど、トールは豪放磊落な男のわりになんだか気を遣いすぎていると言うか。

＞特にトールの酒豪っぷりは、潮の満ち引きを作るほどである。
なぜ酒豪だと潮の満ち引きが作れるのだろう？　余り酒を飲まないからわからないけど、北欧神話でそういう伝説があるのだろうか

三話の戦闘描写、そのうち筆が乗ってくるけど、肝心の始めは説明が細かすぎて勢いに欠ける印象。
＞目の前で振り上げられた斧を〜剣で斜めに斬りつけた。
あたりはもっとシェイプアップしていいと思う。具体的には以下の部分が省略できる
・上下左右の細かい方向
・＞男の足元を狙って剣で低くなぎ払う〜　の「狙って」「低く」など、動作に意味が重複する部分
（狙っていることは後になぎ払っているのでわかる。低く、も足元なので動揺）
・同じ言葉の反復（ここでは特に武器についての「振り上げられる」などの表記）、省略あるいは他の言葉に置き換えるなど
・＞右腕に持つ、や、＞〜に向かって、等の細かい説明（右腕の〜、〜へ、で意味は通じる）

戦闘以外でもやや説明過多な印象があり、それが話のテンポをそいでいる。説明の詳しさはいいのだけど、
必要ないところでは省いてとっておきの場面に使った方が映える。たとえば斧キチの持つ武器についての描写はよかった。

文章は読みやすいので、見せたいところをここぞと描写し、その他ははぶくといったメリハリがついたらなおいいのでは。
話自体はやや展開に唐突感があるけど今のところ面白い。斧キチ海賊とイアリのキャラがいいね。
これから続き読みます。

>>422
読んで頂いてありがとうございます
はい、作者は女です
男性の登場人物は多くなりがちなので気をつけてみます

トールの潮の満ち引きは元は起源神話の一種です
神話・サガ出典は意識して多く引いているのですが、
もう少し出し方を工夫する必要がありそうですね

戦闘描写（特にイアリの）は、身体動かして確認しつつ書いたのが逆に良くなかったようです
と言うか、もっとはぶいてもいいんですね！

説明過多は少しは自覚していて、
頭の中のイメージを全て文章に落とし込もうとする癖が抜けません
読者にとって、どこが必要でどこが不要か取捨選択が難しいです

話の唐突感はもう、現状笑ってごまかすしかないです。すみません
斧キチは名もない雑魚ですが、書いた瞬間にスコーンと抜けた感覚があったので
いいと言ってもらって嬉しいです！
長い話ですが、読めたところまででいいので、よろしくお願いします

やっぱり>>402-404って事か

長さもだけど特殊な世界観がしっかり書けているか評価するには
こっちもその世界観をしっかり分かっていないと無理だからね
北欧神話の話云々って言われても興味のない人間には難しい

現実というナイフを突き付けて早く残像を掻き切ってよ。微かな微笑みも記憶には残さないほどに切り刻んで。そして私はその残骸を深淵に沈めるの。深い深い海の底、夢では引き揚げられない手の届かない場所。
そして私は見えなくなった貴方にこう言うの。好きでした、ずっとずっと大好きでした。

どうっすか?片想い系の中の文章です

>>426
>>397-398

>>426
相手が好きなんじゃなくて片思いしてる自分が好きなのかな
ほとばしる厨二臭と自己陶酔臭が凄まじくて笑っちゃったけど
もしこれを考えてるやつがそういうキャラなら性格をよくあらわせてると思う

自分的にはなかなかいいと思うんだけど

まあどうせ自己満足なのでこれからも執筆活動がんばります

私の読みたいものが書けるのは私だけなんで

>>425
雰囲気があるかってのは、ハリポタ読んで魔法界の存在を納得できるかって感じで
詳しい人に見てもらいたいってより、本当に雰囲気が出せてるかを訊きたかった
まぁ、無駄に長い話なのでレスが付かないことは覚悟してました

>>421
自分もとりあえず三話まで読みました
北欧神話をまったく知らない身としては、二話で脱落しかけました

これでもかとばかりに出てくる耳慣れない名前と地名の羅列は、
詳しくないものには辛かったです。
たぶん評価でなければ、この時点で自分には縁のない話しだと思い、読むのを止めています
もし詳しくない者にも読まそうと思うなら、まずキャラクターに愛着を持たせることを
第一に考えた方がいいのかなと思います
キャラが好きになった後だったら、少々面倒な説明が出てきても頑張って
読もうという気になるので

説明過多はすでに指摘されている通り
その逆にもう少し書きこんで欲しいという部分が抜けていて、
ところどころあらすじのようになっていると感じました

たとえば一話
>たくましい腕と豪胆な性格を〜トールの加護を受けるにふさわしい人物だと思わせた。
かなり陰惨な状況の後に、賛美的なこの文章が突然ぽんと入っているのが、
かなり浮いている感じがしました
そのあと、すぐにロキとトールの描写に移るので、ますます放りっぱなしの印象でした
もう少し補足的文章を入れるか、この文を入れる場所を変更したほうがいいのでは、と感じました

死体の山をよそに、のん気にもてなしの会話をする三人とか
激しい戦闘後で埃や返り血や脂でかなり汚れているんじゃないかと思うトールたちに、
子どもがまったく気にせずに楽しそうな会話をするところなども、ちぐはぐに感じました

こちらが「なぜ？」と思う部分に、ほんの短い補足文が入っていれば、逆に効果的に
なりそうな気がしました

>少女はどうしただろうか
という部分も、見逃した時のロキの心情を1、２行付けくわえて欲しいかなと

二話

人名と地名に脱落しかけたのは先に書いたとおり
それ以外では
>そういえば、船上で寝る時に二人ペアに〜傍目にも明らかだった
説明を簡略化しすぎて、分かるんだけど分からないです
「そういえば」という接続詞もなんだかそぐわないような

トルステインが言いくるめたというのが、イアリのことなのか他の者なのか
ペアで寝ないとうのが、そこまで和を乱すほどの重要事項なのか
その時のイアリの態度とか（渋る、だけでは弱い気がします）
具体的にイメージがつかめる文章が欲しいです

けれど、イアリとロキのキャラクターには興味がわきましたし、
時間があれば、もう少し読んでみたいと思います

>>421
バナー表示されてないけどアクセス解析（Google Analytics）貼ってますね
今まで評価依頼でアク解貼るのはおかしいとさんざん言われてたと思うのですが
何のためにアクセス解析してるんですか？

>>433
ありがとう
今から読もうと思ってたけど読むのやめたよ

>>433
すみません
サイトで使用しているデザインテンプレを使ったので消し忘れです
外してきます！

>>433
Google Analyticsのご指摘ありがとうございました。
普段使わないためすっかり忘れておりました。
gooleのはIPなど個人情報は集計されないので、
図らずもアクセスしてしまった方はご安心ください
ほんっとすいませんでした

>>431-432
まず、退屈な話を読み進めていただき、ありがとうございます
耳慣れない言葉は読者の手を止めるというのを、もっと意識しようと思います
人名、地名もですか
地名は大体の位置（ノルウェーの西海岸とか）があった方がわかりやすいでしょうか

冒頭の部分は元々ロキとトールしかおらず、セームンドたち親子は後から付け足したので、
付け足した感が残っているため浮いていると感じられるのかと
文章の流れを考えてみます

>死体の山をよそに、のん気にもてなしの会話をする三人とか
巨人族は自然の擬人化らしく人間扱いされないのと、
サガでは巨人退治の後、そのまま現場の広間で宴会とか、
幼い兄弟が父の仇を屋敷に閉じ込めて焼き殺したりとかが、
普通にあるので感覚が麻痺していたようです

>こちらが「なぜ？」と思う部分に、ほんの短い補足文が入っていれば
上述のような状況というか、当時の人の感覚を説明できればいいのでしょうか

>説明を簡略化しすぎて、分かるんだけど分からないです
具体的にイメージがつかめる文章、ですね。
説明過多といい、地の文が説明説明してしまっているってことですかね
「そういえば」もそうですが、語り口が安定していないのと合わせて
地の文の書き方を研究したいと思います

イアリは一応メインヒロインなので、興味を持ってもらえて嬉しいです

>>437
>>431です
脱落しかけたとはいいましたが、退屈とまでは思ってないですよ

>地名は大体の位置（ノルウェーの西海岸とか）が
あるかないかだったら、ある方が親切かもしれないけど、個人的には位置が分かるかよりも、
二話にこんなに説明を入れなくちゃいけないのか、ということが気になっています

ヴァイキング船の説明。ヨクルとトルステインとイアリのポジションと人間関係。航海の目的。
ヴァトンスデーラのヴァイキングの航路説明。スカーガフィヨルドのヴァイキングの航路説明。
…二話は覚えなければいけないことが多過ぎて、それを>>431では辛いと書きました
もう少し削ぎ落すのはどうでしょう

もし自分ならヴァイキング船の説明はここでは最小限に留めて、
「スカーガフィヨルドのヴァイキングでは、〜疑問を抱いたことはなかった。」から
三話の「ノルウェー南端から〜三大交易都市に数えられる。」まで
このあたりはほとんど削除して（必要ならもっと話数が進んでから出す）、そのかわりに
イアリの舟での立ち位置やヨクルとの確執（ヨクルの一方的感情のようですが）をもう少し書きこむかなと思います

ただ私の感覚は、北欧神話（というか神話そのものに）にも地理にも詳しくない者のそれなので、
ほんとうにそうするのがいいのかはちょっと判断つきません
421さんはそれだと神話的雰囲気が出ないと思うかもしれないし、読者の知識レベルを
どのあたりに想定して書くかは421さん次第だと思います（ある程度は切り捨ててもいいかもしれないし）

>当時の人の感覚を説明
まったく分からないわけじゃないんです
神話の、ある種のかっとんだ感覚は分かるし、トールとロキの会話でも、
トールが巨人族を殺してもなんの痛痒も感じていないことは分かるので、
詳細な説明を421さんが考えているなら、それは不必要と思います

ただ今のままでは弱いように感じたので、そういう部分を少し補強するような文章が
欲しいなと感じていました

たとえば、トールがきょとんとする様子と一緒に、フロームンドも同じような
反応を示していることを書くとか

そうすれば、ロキ以外は巨人族の死をなんとも思っていないことと、ロキがむしろ
異端の感覚を持っていることが分かるかなと思いました

ほんの小さなことなんですが、こういう描写があちこちに挟み込んであると、
読者には世界観がより伝わりやすいのでは、と思いました

長々とすみません

愛くるしい→愛狂しいって表現どう?

>>440
気持ち悪い

>>429といい>>440といい厨二くさいレスだな

失礼な…大学3年なんですけど

オールして眠いからねるね(*´∀｀*)

これは夏だなぁと言わざるをえない

私ってそんなに厨臭いかなあ？ 一応小説サイトも開いてるんだがＢＬだけどww

誰かに認めてもらおうとかは思ってないし、私が萌える小説書くのが目的だし
批判されるのはしょうがないよネー
さて執筆するか
ちなみに文章は上手いって言われるし弁論大会でたこともあるよ

触れるなよ？

>>421
431です。最後まで読みました

>１）最後まで読めるか（読めない場合は、脱落箇所とその理由）
何度か脱落しそうになりましたし、斜め読みした部分もありますが、最後まで読みました
特に脱落しそうになったのは、2話、7、8話
2話は先に書きましたが説明の多さに
7、8話はまた新しいキャラが何人も出てきて、頭の中で整理が追いつかなくなってきたので

>４）実質的な話軸の承になるインゲムンド殺害までが冗長ではないか
　（船や街などの説明が多過ぎないか）
冗長に思いますし、説明も多過ぎると感じます
インゲムンド殺害後、11話あたりからかなり面白くなってくるので、もったいないです

３）５）に関しては、元々が詳しくないので判断できません

全体的に感じたのは、421さん自身がよく分かっていること、ストーリーや人間関係などは簡略化して書いて、
自分で分かりにくかったり調べた部分（戦闘の身体の動きや、ヴァイキング船やルーン文字など各種説明箇所）を
詳しく書きこむ癖があるのでは、と思いました
読者としては、書き込みの比重は逆にして欲しいです
キャラクターや関係をもっと印象付けて、説明部分は最小限度を、それも出来る限り会話や独白などで
自然に分かるように、工夫した方がいいように思います

雰囲気作りのためにも、ある程度の人数を出す必要があるのは分かりますが、あまり重要でないキャラはまとめて欲しいです
召使いなんかは、先に出ていたヴァイキング船の乗組員でも代用できるのではと思いましたし、
トルステインとヨクルしか活躍しないなら二人兄弟にしてはダメなのかと思いました
すでに書きましたが、メインキャラクターのみになり、説明する部分も減った11話からはかなり面白く読みました

ヨクルがかなりクローズアップされていますが、彼は最後まで活躍らしい活躍もなく（最後に残る5人の中では一番影が薄いです）、
なぜ彼を主役的立場に置いたのか不思議に思いました
トルステインかフロルレイフが主役でいいんじゃないでしょうか

フロルレイフは途中から出てきて物語を持っていってしまうので、フロルレイフも
イアリと一緒に舟に乗せて最初から出してもいいんじゃないか、と読みながら思いました
そこでヨクルたちとの関係を作っておくと、逃亡シーンも盛り上げやすいのではと思いました

色々書いてしまいましたが、これだけのストーリーを書きあげたこと、本当にすごいと思います
この世界が好きだという作者の熱意に引っ張られて、最後まで読ませて頂きました
全体的には好感がもてる話しでした

>>438
レスが遅くなってしまい申し訳ありません
長い話をすべて読んでいただいて本当にありがとうございます
詳しく丁寧にありがとうございます

地名や人名の出し方は、舞台を絞ったり、展開を工夫する必要がありそうですね
説明の仕方と言うより、構成の工夫が必要と読み取りました
最初の説明に関しては、自分が文を書く上で読者との間に世界観の共通認識を
作っておきたいという欲求があって、いらないものまで書いてしまいがちです
自分の意識が気が済む用に番外編書いてみるとか工夫してみます

439の部分に関しては、他の人の反応を書くなど、小さな部分でいいんですね
詳細な説明ｗにするつもりはさすがになかったのですが、
工夫の方向性を示してもらって、すごく参考になります
説明でなく描写で示すのは、やっぱり難しいのでありがたいです

>>447
>全体的に感じたのは〜
ここの三行は返す言葉もありません；
自分でも癖として認識はしてはいるのですが、
一作ごとの要不要判定を自分でするのは、まだ難しいです。
ご指摘の通り知識をひけらかす癖もあるので、もっと自分に厳しくならなきゃダメですね

脱落しかけたのが、2、7、8話とのことで、9話までが、
長すぎるプロローグ状態になっているようで……
11話以降は面白かったと言ってもらえてありがたいです
11話以降は説明し終わったという意識で、肩の力が抜けて書きやすかった覚えがあるのですが、
本当は最初から説明は要らないんですよね

一応ヨクルが主役というか、中心視点ではあるのですが、
影が薄いのは、作者としては結構ショックです。ダメダメですね
言われてみれば確かに、事件解決に積極的に動くのはトルステインなんですよね
元々のサガでトルステインは四兄弟で、ほとんどヨクルと一緒に行動するのですが、
自分が一番ヨクルを気に入ったので、彼を中心キャラに設定しました
真ん中二人に関しては、抹殺することも考えたのですが、貧乏性で残してしまいました
（元々のサガ登場人物は、インゲムンドとフロームンドの家族とフロルレイフ母子）

フロルレイフは元が小悪党で、話を作る上で途中何度も性格が変わり、
一番不安定なキャラだったので主役にするのは考えの外でした
正直、彼の性格は一貫性が保てているのか、完成後も自分では疑問でした
3話までの時点だとイアリが読者の興味を引くこと、
フロルレイフの方が主役に向いてるのを考えると、自分でキャラクタ造形した分
遠慮なく動かせている部分があり、そこが結果的に魅力になったのかなと愚考します

元が二次字書きで、今回はじめてのオリジナル長編だったので
好感が持てると言ってもらえるのは嬉しいです
言っていただいたように、この世界が本当に好きなのですが、
残念ながら北欧神話は名称借り以上の現代創作がほとんどなく、自分が読みたくて書きました。
知らない人にも楽しんで読んでもらって、
北欧神話ファンを増やせるようにもっと精進したいと思います
長い話に最後までお付き合い下さり、本当にありがとうございます

昼間に執筆できる頭になりたい☆

ホモエロは神

>>421
まだいいのかな。
ざっと流し読みした程度だけど、キャラの書き分けが弱いような。
ヨクルとゲイルムンドとフロルレイフは性格の違いがあまり伝わらなかった。

ヨクルの影が薄く感じるのは、最後の場面でヨクルだけ役割がはっきりしないせいかも。
オッドルーン→　魔術、忠告、知識
イアリ→指輪の加護
トルステイン→まとめ役
ヨクル→…？

あえていえば戦闘員かと思うけど、それもイアリの方が強いし。
ヨクルだけの特性が欲しいな。
少年漫画的な展開になるけど、他の三人がフロルレイフを殺すしかないと思うところを
ヨクルだけ反対して助けようとするとかの、性格的な違いでもいいんだけど。
別にこれにしろってわけじゃないけど、今はこの部分もヨクルは倒す気で、他が反対か慎重に見えるんで、
他のメンバーより低目にみえてしまう。
なんとなく、みんなの弟ポジションになってる感じ。
それでいくなら逆にその単純さが可愛いと思えるまで書き込んでみるとか。

ヨクルとイアリのラブコメ部分も、どうせならもうちょっと突っ込んでほしい。
オッドルーンにのぼせるネタ振りしたなら、イアリの良さを再認識してみとれるシーンとか欲しいな。
本音はずっとイアリが好きだってことなんだろうけど、そのへんも曖昧に流してる感じがした。

船と航路の説明をがっちりしてるのに、旅してるシーンがあれだけなのはちょっと拍子抜けした。
フロルレイフが出てからは、違う話しに入った感じがするんで、それ以前と以後を分けて
それぞれ独立した話しにしても面白いんじゃないかな。

>>453
ありがとうございます
キャラ立てが弱いのは自覚があります
役割がはっきりしないのもマイナスになるんですね
ヨクルはラスト、リョットを倒す方に入れても良かったんですが、
イアリとペアという思いがあって残留させました。物語的にはマイナスに働いてしまったんですね
キャラクタ造詣は自分にとっては最大の課題の一つなので研究してみたいと思います

ラブコメに関しては、冒険（復讐）譚と恋愛話で両軸とすると、
自分の筆力が追いつかないので、あえて外していた部分があります
最初にアウトラインを引いた時には二人は最後、結婚していたんですがｗ
中途半端に挿入して消化不良を起こしてしまったのかな
サブ軸をどのくらい書いていくかを含めて考えます
確かに、オッドルーンに関する反応は余計だったと思うので

旅に関しては、書きたい思いと、早く進めたい思いがあって
書き込みたい部分だけを書いたためのアンバランスかと思います
今回はフロルレイフ登場以降が自分としてはメインなので
改稿するとしたら、再構成して最初から書き直しになると思います

今回はこれでしめようと思います。
批評を下さった方、読んでくれた方ありがとうございます
物語の構成の他、特に背景説明とキャラ立てを改善できるように
意識して研究してみたいと思います
長い話にお付き合い下さり、ありがとうございました

どなたか評価お願いします

作品URL：http://www.pixiv.net/novel/show.php?id=727329
期　間：半永久
説　明：史上最強の弟子ケンイチの二次創作ですが固有名詞は出てきません。童話風のパロディです
注意点：BLを意識して書いています
目　標：起承転結がきちんとしている文章
希　望：構成や表現に変な所はないか、BLとして萌えられるか、雰囲気小説になっていないか

>>455
原作知りません。
良くもなく悪くもなくという感じで、BLとしての萌えはあまりなかった。
でも、原作のネタや設定だろうなと思うシーンがいくつもあるし、この二人が好きな人なら
楽しいんじゃないかな。

小鳥の過労死は、申し訳ないがなんだかちょっと笑ってしまった。
もう少し違う表現はなかったのかな、と。分かりやすくはあるんだけど。

夢の中の会話で、少年と小鳥はお互いに良い方向に影響しあって変わっていったらしいことが分かるけど、
それがあまり伝わらなかったかな。
特に小鳥の歌が変化していたというのは、夢のシーンまでまったく気付かなかった。
少年のなかに、そんな素晴らしいメロディ隠されていることも、そもそも少年が日の当る場所に
出たいと思っているのかどうかも曖昧で、よく分からないことが多かった。
ただ、最初に書いたけど、おそらくこの辺は原作の関係に準じている感じがしたんで、
原作を知っている人には描写不要で分かるんだろうなとも思ったよ。
構成そのものは別に変じゃないと思う

あまり評価になってなくてごめん。
嫌味や皮肉ではなく、同好の士のみに向けているって意味で、「正しい二次小説」って感じがした。
原作を知っている人からの意見も聞いてみたい作品だと思った。

>>455
原作知りません。辛口

・構成に問題はないか
圧倒的に"承"のエピソードが足りていません
小鳥の歌が変わったきっかけは？どうして少年と離れたくなくなったの？
罠から解放してくれたから、だけでは弱いと思います
何か優しい言葉をかけられたからとか、小鳥の人生哲学と真逆の生き方をしていたからとか
街で売れなかった様子より、省略された回復までの数日間をこそ描写すべきではないでしょうか
最後生まれ変わって（？）再会する展開は王道なので、別にご都合主義とは感じなかったです

・変な表現
既出ですが、過労死。野生とは思えない、プロデュース（童話風の単語ではない）
バイオリン弾いていたのに身分証明はなぜか歌声
結末のバイオリン弾きながら歌うって無理ゲーじゃないか？
持ってみるとわかると思うけど、バイオリンって結構重いし、
顎と肩で支えるから演奏中は首が常に傾いている
歌に必要な気道の確保も口腔の広さの確保も困難かと
私のバイオリン弾く友人は話すときは必ずバイオリンを顎から離していた
原作でバイオリン弾きながら歌うキャラなら上述は無視してくれていいんだけど
そうでないのなら、歌かバイオリンか、どちらかに絞った方がいいと思います

童話風だとしても、もっと描写がほしいです
アンデルセン童話と比べると少なすぎる
おとぎ話風なら、もっとエピソードを増やして描写は限界まで削り落とすとそれっぽくなるかと
どちらにしても中途半端
私は雰囲気小説だと思いました

・BLとして萌えるか
正直、微妙です
お互いに「なぜ惹かれたのか」「なぜ生き方が変わったのか」の
具体的なエピソードがないので、キャラの感情が上滑りしているように感じました

評価願います。
作品URL：http://www.mai-net.net/bbs/sst/sst.php?act=dump&cate=etc&all=34180&n=0&count=1
期　間：３週間程
字　数：十万字程もしくはそれ以上
説　明：東方Projectの二次創作
注意点：流血シーンあり、オリキャラあり、二次設定あり、書き途中
目　標：最後まで読める作品にする事
希　望：�@最後まで読めるか（読めない場合は、脱落箇所とその理由）
　　　　�A何か気になるところやここが駄目だとかの指摘
　　　　�Bここはよく出来ているなどの評価
　　　　�Cオリジナル設定に問題があるかないか
備　考：今まで書いてきた小説の中で一番力を入れて書いてます。

ageたので評価しません

次

sageを入力し忘れました。
改めて、評価願います。
作品URL：http://www.mai-net.net/bbs/sst/sst.php?act=dump&cate=etc&all=34180&n=0&count=1
期　間：３週間程
字　数：十万字程もしくはそれ以上
説　明：東方Projectの二次創作
注意点：流血シーンあり、オリキャラあり、二次設定あり、書き途中
目　標：最後まで読める作品にする事
希　望：�@最後まで読めるか（読めない場合は、脱落箇所とその理由）
　　　　�A何か気になるところやここが駄目だとかの指摘
　　　　�Bここはよく出来ているなどの評価
　　　　�Cオリジナル設定に問題があるかないか
備　考：今まで書いてきた小説の中で一番力を入れて書いてます。

>>459
別にここはsage推奨じゃない
むしろ依頼時は多くの人に評価してもらえるようにageてる場合も多かった
読まないのは勝手だけど、その理由に勝手な自分ルールを
持ち出すもんじゃないよ

別にsage進行じゃないからそれはいいよ
それより晒し表記どこ？

ageは別に問題ないはずだけど
晒し表記なしで投稿掲示板そのまま晒しではちょっとね

本当に書いた本人が依頼に来てるのかどうか判断できない

>>455
原作知りません。
構成は悪くないと思いますが、前の評価者が言う通り、承にもうひとつエピソードを加えたほうが良いです。
少年のほうはまだしも小鳥の感情描写が少ない。
童話では確かに無償の愛というのはよくありますが、BLにしたいならもう少し増やすべきだと思います。
例えば、小鳥が少年のそばにいたいと思った決定的な出来事はどの辺りでしょうか。
罠から助けてくれたとはいえ、相手は売る気満々の発言をしている酷い少年です。
さっさと逃げればいいところを自分から少年の肩の上にのりますよね。
「そばにいるとより素晴らしい歌がうたえるから」と説明されていますが、初対面のあんなわずかな時間でそれが分かるものか疑問です。

変な表現については既出なので割愛します。
どちらかというと雰囲気小説寄りかなぁと思いますが、個人的には読みやすい文章でよかったです。
ひねくれた少年が可愛かったですし、原作を知っていたらもっと萌えられたような気がしました。
(原作を知らないばっかりに、冒頭の時点で童話に宇宙人はねーだろｗと笑ってしまったので)

>>462
>>463
>>458です。晒し中を付けました。

>>460
かなり辛口です

第一話でシーンが博麗神社に移る前に挫折しました。
とにかく文章がくどくてまだるっこしい。

＞しかしその幻想郷は常にそこに住む者や外よりやってきた者達による異変に見舞われており、年中平和とは言いがたい世界である。
＞そんな常に異変に見舞われている幻想郷にて、新たなる異変が始まろうとしていた。

＞その時だった。女性の瞳に、あるものが映ったのだ。
＞女性の瞳に映ったあるもの、それは息子である少年が崖に向かって後退しているという事。
これらの文に顕著ですが、前の文章で書いた内容を次の文でもう一度繰り返し、
その上で先に進むという形が、そういう表現なのかな？と考えてみても多すぎます。
ずっと内容が「３歩進んで２歩下がる」の繰り返しという状態なのでテンポが非常に悪い。
何度も同じ文と単語を読まされ、飽きを通り越して苛立ってきます。

つづき

＞声をかけられた2人は声をかけてきた女性に答え、
声をかけられて答えるなら、その相手は声をかけてきた相手以外にいません。
＞この親子は親子で行商人をやっており、
この親子は行商人をやっており、で通じます。
＞二人の息子である少年が歩きながら母親である女性に尋ねると女性は答え、
二人の息子と書いてあってこの状況なら、女性が母親であることは自ずと解ります。

読者が分かっていることを毎回毎回説明しすぎです。
その文章、単語が、果たして本当に必要なのかどうか、よく見直してみてください。

あと、親子の会話台詞に「人里」という語が頻出するのに違和感があります。
「人里」というのは人が集まって住んでる場所の総称ですから、会話に出す場合なら
その中の一個を指す「○○の里」とかの呼び方になるのではないでしょうか。


私は早々に脱落してしまったので、ストーリーなどについては他の方にお願いします。

>>466をみたら、読む気が失せたな
これは直してから再投稿したほうがいいかも。ストーリー以前の問題

>>460
原作は知りません。
少年に熱があるのに気づいた辺りで読むのをやめました。
理由は>>466-467で指摘されていることと同じであまりに読みづらいから。

＞「この子……熱がある……ちょっと拙いわ……」
＞霊夢は少年が熱を出していることを知ると立ち上がり、

このように台詞で既に書いてあることを地の文で繰り返す表現も多々見られて非常に冗長です。
故郷が破壊されたことを知るくだりでは、地の文+台詞+地の文と三連続で同じ内容が繰り返されています。

ストーリーの続きは気にならないわけでもないのですが、これが十万字以上続くかと思うと読み進める気にはなりませんでした。
重複表現を削れば長さはおそらく半分くらいになるのでは？

>>468
なら何も書かずに読まなければいいだけで、
自分で読んでもいないのに批判しないように
評価者側にもマナーは必要だと思う

>>460
もしかして評価受けた後で書き直してますか？ 一言もないけど……

原作はキャラ名くらいしか知りません。
同じことを書くようですが、物凄く読みにくいです。
２ページ目まで斜め読みしましたが、逆に言うと斜め読みでも２ページが限界でした。
文章をただ思い付いたまま書いた、という風に見えます。
その文が読みやすいか、分かりやすいかと言うことに意識が回っておらず、
全く未整理のままの文章がひたすら続いている印象。

一つの文に同じ単語が何度も出てくる（これが本当に多い）、同じ内容の文がいくつもある、
語の使い方を間違っている等、言葉に対する注意力が無いように思えました。
文章よりもストーリーに力を入れたいタイプの方なのかもしれませんが
ストーリーを気にする段階まで行けないほど読みにくい、と言うのが正直なところです。

age

>>460は晒し表記ないけどもう締めたってことでいいのかね

作品URL：ttp://nk.lv9.org/sarashi.html
期　間：〜2・3週間
説　明：ジ○リ・海から女の子が押し掛けてくる話の二次
字　数：約6200字
注意点：男性同士の絡み（性的表現はないです）
希　望：読みにくい・解りにくい部分がないか、描写の過不足がないか、
（できれば萌えるか萌えないか）その他改善点や気づいた点をご指摘いただきたいです。

>>474
原作知ってます。
全体的に読みやすい文でした。行動などもとても分かりやすかったです。
しかし長文になるほど読点がなくなっていってるので、そこは注意がいるかも。
キャラや情景の雰囲気もしっかり出てたと思います。
戸惑っている様子は結構好みで萌えました。

尻切れ的な終わり方だったので、もう少し緩やかな締め方をした方がいい気がします。
特に二人の互いに対する感情や、実際どういうつもりで何を思っていたのか
この先二人はどうなったのか（父親同士としてでも）などがすっぽり抜け落ちていたので
ここで終了？とすっきりしませんでした。
起承転結の転で終わってしまったというか。
酔った上での出来事で済むお話でも、何かその根本というか
実際の所どうだったのかをちょろっとでも書いていて欲しかったです。
後に怒られるタイミングででも、正気状態で言葉を交わすシーンが
あっても良かったんじゃないかなと感じました。

>>474
個人的感覚だし、考え過ぎなのは分かっているんだけど、
船長が、父親の髪を触るために娘を引き合いに出すのは、そこはかとなく娘への
虐待の匂いを感じ取ってしまったので、出来れば止めてほしかったかな
その後で、父親にすることを読むと余計に勘ぐってしまう

父親の方の見構えた様子や焦っている心情とかは、
いかにもらしく書かれていてかなり良かった
それに対して、仕掛けていく側の船長の方がなにを考えているのか、
ほとんど感じ取れなかったのがちょっと残念
本当にただ酔った勢いでエスカレートしていっただけなのか、
最初からある程度そういう気持ちがあったのか…

作中にも、父親が船長のことを策略家と感じるシーンがあるけど
本当のところはよく分からないし
この作品のなかではどういう性格として書いているのかが、掴めなかった

視点は冒頭以外は父親視点だけど、所々船長視点が混じるのはわざとかな
大体はスルー出来たけど

＞指先でその髪に触れると、（略）そしておもむろに指を髪に差し込んだ

この部分だけは切り替えが急すぎて、気になった

文章自体は読み易くてよかったと思う
萌えるかどうかだけど、父親の描写には萌えたけれど
全体の印象としては、（繰り返してになるけど）
船長の輪郭がぼやけていることもあって、どういうスタンスで読んで
いいのか分からず微妙

>>475-476
評価ありがとうございます。文章自体は読みやすいとのことでまずは安心しました。
＞しかし長文になるほど読点がなくなっていってる
自分でも読み返していて何か息苦しい感じがしていたのはそれが原因かもしれません。見直します。

＞尻切れ的な終わり方
＞船長の方がなにを考えているのか、ほとんど感じ取れなかった
この点については自分の脳内補完だけで文章にできていなかったんだと気づかされました。もう少し練ってきちんと文章で表すようにします。

＞虐待の匂い
船長の「まさか、息子の〜」というセリフで予防線を張ったつもりでしたがそう感じられたらすみません。

＞所々船長視点が混じるのはわざとか
たぶん自分の癖？です。変なんでしょうか…「一方船長は…」のような切替の言葉を置いた方がいいんでしょうか？

＞ここで終了？とすっきりしません
＞この部分だけは切り替えが急すぎて
書きたいところを書ききって〆に向かって急ぎ過ぎたと思います。評価をいただいて書き足したい部分も出てきましたので加筆修正したいと思います。

評価ありがとうございました。読んでくださった方もありがとうございます。
また修正後に見ていただきたいとお願いするかもしれませんのでその時はよろしくお願いいたします。

>>474
まだ大丈夫ですよね。

文章は私も読みやすいと思います。
ただ、やはり船長の考えが読めないので、読んでて不安というか落ち着かない
気持ちになります。
視点の切り替えが唐突に感じるのはそこが原因のように思います。
つまり、船長視点を入れるなら船長の考えをもう少し書いてほしいという事です。
文章の方には問題はないんじゃないでしょうか。
私の感覚ですが、『一方…』とか入れちゃうと文章がダレる気がします。

>>477
一応、多くの小説ノウハウ本に書かれている基本にのっとるなら
今くらいの長さの文章なら、船長の心情は「入れない」で、船長の言葉や態度で
父親（と読者が）察していくという感じにするのがいいってことになると思う
船長の心情を入れるなら章がえするなどして、しっかり書いた方がいいかな
「一方」と書くのは、今回の小説には合わないと思う

>>478-479
評価ありがとうございます。
やっぱり全体的に船長の人物像？が不明瞭でもやもや…という感じでしょうか。
その辺をどう盛り込んで行こうか悩んでいたので、変に説明的にならないよう
＞船長の言葉や態度で父親（と読者が）察していく
という形で加筆していけたらいいかなと思います。

評価依頼はこれで〆させていただきます。
ありがとうございました！

緊急浮上

支援あげ

女子高生コンクリート詰め殺人事件をモチーフにした長編小説書いてみました
何回かに分けて載せていきますお暇なら読んでくださいませ
http://ameblo.jp/odajogp69/

※同人関係の板へのマルチ投稿につきスルーすること

今時期評価依頼しても冬コミ入稿前だからあまり評価つかないかな？

期間を長くしてみればいいんじゃないかな
入稿が終わればネットする人増えるだろうし

温泉も居るだろうからそう変わらないんじゃないか？
何だかんだで大抵の作品に複数評価は付いてるし
元々付いて3つ4つだから時期によって評価数が変わるとかは割と無縁な気がする

ちょっと質問
本文用に使えそうなフォントで、持ってるのが
秀英明朝、イワタオールド明朝、本明朝Book小がな、本明朝Book新小がな、
ヒラギノ明朝W2、ヒラギノ明朝W3……なんだけど、
↑うち、どれが現代ホラー（サイコホラー）に向いてると思う？

すみません書き込むスレを間違えました
>>488は無視してください

http://ncode.syosetu.com/n6221bl/1/
書いてみました……
Fate zeroの二次創作です。評価をお願いします。

>>490
＞試しに書いてみた駄作です。これから続くのかは謎です。

読む気も失せるわ
次の方ﾄﾞｿﾞｰ

>>490
一応>>1のルールに
>・みんなに読んで貰える自信があること。

というのが有るので、駄作とか何とかは削除した方がいいよ

自信があるかどうかは気持ちの問題だから
表現だけ削除したって駄目だろ

試しに書いてみただけの駄作に一通り目を通して評価しろって言えるのも凄いな
何を聞きたいのかも書いてないから意図は不明だけど
駄作って自分でわかってるならもうそれでいいんじゃない

本当に読む気が失せる前言い訳だ
反面教師にしよう

まともな投稿のときは中々評価つかないのに
こういうときだけ沸いてくるのな

すいません、皆さん。
「試しに書いてみた駄作」というのは
贈り物をする場合などに
「つまらないものですが……」
と言う時と同じ気持ちで出たものでした。
作品自体は、自分が書いたものの中で最高傑作です。

次の機会があれば、お願いします。

>>496
まともな投稿のときは、
読むのに時間掛かって余裕がないと読めなかったり
読もうとしたら苦手傾向（例：BL）で読めなかったり
読んだけどあまりにも好みに合わず評価が付けられなかったり（好き嫌いの問題になる）
読もうとしたけど速攻で脱落してしまって評価を書けなかったり
読みはしたけど「これ！」というような指摘も褒め言葉も浮かばなかったり
して、全部の投稿にレス付けられるわけじゃないからなあ

>>498
下二つは十分評価になると思うけどな

>>497
細かくて悪いけど、言訳するにしても自分で「最高傑作です」なんて説明したら
またツッコミの連打を受けるよ
過去ログ見て、無難な説明文に倣った方がいい

>>499
いやーみんなが真面目に評価付けてる中で
「開いた瞬間目が滑って数行で脱落した！」
「いいとも悪いとも言えないこれが評価です！」とは言えないよ

>>497
ドンマイ
あんまり気にせずにね
次のまってるよ

一応保守

作品URL：http://nanos.jp/kurotamabb/page/15/
期　間：一週間(レスが一つもつかなかったら、つくまでのばします)
説　明：一次創作、BL、ファンタジー　BLなので、創作文芸板に晒すのは気が引けました。
注意点：BL、未完
目　標：コメディ:シリアス:ファンタジーだと3:5:2くらい　わずかでも、異世界を感じ取っていただけたらと思います
希望・備考：まだ冒頭部分なのですが、文体が変わっていないか・中弛みしていないか・表現の違和などを指摘していただけたら幸いです。
また、脱落しましたら、どのあたりで脱落したのかを教えてください。

よろしくお願いします。

>>504
とりあえず開幕部だけ流し読みしました

全体的に文章がくどいです
キャラクターの風貌や風景をを一発で説明しようとしてるのが主な原因
作品への思い入れは伝わるけど、もっと推敲して余計なところは削るべき

例としてこの一文とってみると↓
＞荘厳さを感じさせる白髪の男の低い声に、白髪の男の隣にいた赤い髪の男は、思案するように目を伏せる
荘厳さを感じさせる白髪の男の低い声に〜がもう冗長
先程の威厳溢れる声に似つかわしくない弱々しい声〜とすぐ後にあるし、もっとさらっと

白髪の男などの呼称の連続もきついかなあ
三人称使うべきところは使ったほうがよさげ
この場合視点は白髪の男にあるのでこんな感じ（うまくなくて申し訳ないけど）？
＞白髪の男が問う。すると、赤髪の男は目を閉じた。
＞再び問うても、軽く頭を横に振るだけ。
＞彼は眉根を寄せ、別人のような弱々しい声でもう一度尋ねる。
＞赤髪の男は無言でもって応え、わざとらしく顔を歪ませた。

最初に「設定」が出て来る時点で何だかなあ……、と。
更に「開幕」が続く所で、話じゃなくて自分の考えた設定萌え、
世界萌えを感じました。

文章は、一節が長すぎて読む気が失せるので、センテンスを
もう少し短くしてみては？
個人的に、一発で読めない名前はパスです。すみません。

>>504
開幕部をざっと読んで脱落しました。

自分の言いたいことだけ言って、相手に伝わっているかは二の次、という印象。
もっと読者への配慮を考えないと、読んでもらえる作品にはならないと思います。

例えば、
＞どことなくどんよりとした表情の命は、白すぎて目が痛くなるような色をした
＞建物の前に立っていた。
長い修飾語＋主語＋長い修飾語＋述語、という組立ての文なので
理解が一瞬遅れて、スムーズに読み進めることができません。
こういった小さな躓きが無数にあって、読むのが億劫だなと感じさせられます。
一文を短くするなど、シンプルで分かりやすい文章を書くように心がけたほうが良いと思います。

それから、文章は冗長で修飾過多にも関わらず、描写力がないので
舞台やキャラのイメージが全く浮かんできません。
二次創作ならばこれでも良いと思いますが、一次創作では厳しいです。
書き手の頭の中にあるイメージやストーリーは、読者の頭の中には一切存在していないので
一つ一つの情報を、どうしたら伝えられるか？と常に考えながら書き進めると良いのではないでしょうか。

>>504
最初、説明を飛ばして読み始め、何が何だかわからないので
改めて説明を見て、混乱の理由の一部がわかりました

命という、別の意味で普通に使う文字をキャラクターの名前に充てるなら
耳慣れた名（オオクニヌシノミコトとか）やカタカナにするなど
「一般的に使う命」との差別化が必要です
ファンタジージャンルなら生死のエピソードも多いでしょうからなおさらです

冗長で緩急のない文章のせいもあるでしょうが
予備知識なしではキャラ名なのか生死の意のことなのか、まったくわかりませんでした
読み手を想定した目線がないようなので一文一文追っていくのがかなり辛く
１ページの途中で挫折しました

>>504
開幕の途中まで読みました。
一言で表せば冗長だと感じました。理由は以下の通りです。

・文章がくどい
　→一文が長い
　→装飾・挿入句の多様による文章構造の複雑化
　→繰り返し
　　天界、天の、空の国と言葉をかえて繰り返したり
　　声は上擦っていた。(略)程度の声で(略)声音から漂う……と畳みかけるように声の描写が続く
　
　　他にも"荘厳さを感じさせる声"、"弱々しい声"、"冷たく硬い声"、"恭しい声"、"底冷えする声"など
　　キャラの様子を声音で表現しようとする箇所が多すぎて目につきます。
　
・展開が遅い
　→不要な部分が多すぎてなかなか話題の核となる情報にたどり着かない
　例を挙げると、『命は新たに任じられたポストが不服で苛立っている』という部分に到達するまでに、

命が拳を机に叩きつけて音を響かせ、机や拳には特に影響を及ぼさず、息を吸って独り言を思い直して息を吐き、書状を握りしめて広げたりため息を吐く

これだけの過程を延々と読み進めなければなりません。
さほど意味があるとも思えず、読み手としてはかなり苦痛です。

あと"裂かまい"、"白い翼の持った"、"聞こえ初めて"などの日本語のミスや、
"似つかわしい"、"玉座"など、語義を勘違いしてるのかなと思わせる箇所、
"そして"、"そのＯＯは〜"を多用して前の文章を受ける癖も見ていて引っ掛かります。
遠くにいる人物に聞こえ得る呟き、実力の必要な名誉ある名誉職というのも謎です。
就任式のくだりまで目を通しましたが、評価のために読むのではなかったら冒頭で脱落していました。
必要な情報を整理して贅肉やつっこみどころを減らすのは必須として、
まずは物足りないくらい素直で簡潔な文章を目指してみるのがいいんじゃないかと思います。

>>504
他の皆さんも口をそろえていますがとにかく修飾語が多すぎで冗長です
その上修飾語が多い割に具体的な説明には欠け「文字通り〜」とか「名の通り〜」とか
一般的に我々が持っているありきたりなイメージに頼りすぎています
命が面倒くさがりだということも一次なら特に文字だけで面倒くさがりな男〜とすますのでなく
具体的な会話や行動でもっと描写してもらわないと「はあそうですか」としか思えないです

異世界の雰囲気を感じられるかという点に関してもところどころにある拙い表現が
異世界感を台無しにしてます
・「不思議なことに過去一度もしょっぴかれたことはない」
(固い地の文でいきなり「しょっぴく」という言葉は口語的すぎます。異世界感皆無)
・「クリアファイルで命の頭を軽くはたき〜」
(天界なのにいきなり「クリアファイル」という現代的な用語が出て現実に引き戻される感じ)

現代的用品は錦織という登場人物名があったりすることからあえて出しているのかもしれないですが
上手くハイファンタジーに消化しきれてないのでなんだか天界ごっこをしている人たちという
幼稚な印象しか残りません　なんというか厨２病を患ったサラリーマンが
ファンタジー風の会話をしているとでもいう感じのむず痒さを感じます

描写しなくてもいいことをダラダラと繰り返し書きつづけているのに、
肝心な描写がなくて訳が分からない文章でした
中だるみというよりそもそも序盤からまったく引き込まれるものがないです
評価なのでとりあえず冒頭全部と教師01は読みましたが評価でなければ冒頭半分で脱落でした
表現の違和や誤字は無数にありすぎで指摘が追いつかないです
基本的な国語能力がまだ足りていない段階だと思います

>>505-510
まとめてで申し訳ございませんが、皆さんありがとうございます。

皆さんのお言葉を統合しますと、
・文章がくどい
・一文が長い
・わかりづらい
・読みづらい
ということですね。
長く書こうとする努力が別の方向に行ってしまったみたいです。反省します。

皆さんのご指摘を受けまして、書き直しをしております。
それが完成しましたら再びこちらに上げるので、そのときもどうかよろしくお願いします。
重ね重ね、ありがとうございました。

評価お願いいたします。

URL：http://mist.in/byandby/2ch.html
期間：一週間ほど（レスのつき具合により多少変動させたいと思います）
説明：銀魂二次創作です。日常ほのぼの系。
字数：3500字程度の短編です。
注意点：直接表現はありませんが男キャラ×男キャラの前提で書いています。
目標：目下の目標は読みやすく、伝わりやすい文章であることです。
　　　最終目標としては、短編でも余韻の残る話を書く事。
希望・備考：文体や表現、話の運び方などについてご指摘いただければと思います。
　　　自分では話のはこびが唐突であると感じていますが、
　　　具体的にどう直すべきかを悩んでいます。


よろしくお願いします。

sage忘れてしまいました…。すみません。

>>512
原作既読
読みやすかった。日常ほのぼのがしっかり出てたし雰囲気もよく出来上がってたと思う
蕎麦4人前放り込んでからとこたつで足蹴る辺りは引き込まれた

話運びについては自分は無理を感じなかった
あえて何か言うなら今過去今の順を完全に現在進行形で書くと
主人公がどうなるかというドキドキ感も加わるというくらい？
でも分量がこれなので今のままでも問題ないと感じた

文章は冒頭からスーパーで会話が始まるまで一文が長めなのと
やや文章が説明的なので入りにくさがあった。引きも少し弱い印象
中後半の調子を序盤にも持ってこられればいいかと思う
全体的に行動や会話で話が進む箇所は問題なく読めたが
心情や状況の描写になると少し冗長に感じた
一まとめに書くのではなく行動を挟んだり少しずつ小出しにしたりしたらいいかも

余韻はあったが「いやな」の台詞から締めまでの文章をもう少し洗練させたらより良いと思う
この間の文章が少し強引というかお決まり過ぎるというか何か落ち着かない
総合的には読みやすいし話も良かったと思う

>>512

原作既読
年の瀬をほのぼのと迎えている様子が伝わってきて読みやすかったです。

｢いい年した年長者｣は｢いい年(を)した大人｣か｢年長者｣のどちらか一つでいいと思いました。


蛇足ですが、携帯から閲覧した場合(機種によるかも知れませんが)一行4文字での折り返しとなり、｢気づかないことがあまりにも多｣までしか表示されませんでした。
最後まで読むことができず残念です。

同人系の板は原稿・サイト制作の都合上、ＰＣ持ちが圧倒的に多いし
うｐ側が携帯での閲覧を想定してなくても仕方ないと思う

度々申し訳ありません。
>>512です。
携帯だと4文字改行の上最後まで表示されないとのことでしたので、
テーブルの設定を多少いじりました。
これできちんと表示されると良いのですが…。

>>515さん
せっかく読んでもらったのにごめんなさい。
修正をしましたので、
もしまたお時間があれば、よろしくお願いします。

>>516さんもフォローありがとうございました。

お礼はファイル削除の際にまとめてさせていただきたいと思いますが、
頂いたレスはありがたく拝読しております。

それでは引き続きよろしくお願いいたします。

作品URL：http://srs.1.tool.ms/
期間：とりあえず今週末まで
説明：版権二次…ですが、フェイクを入れたりしているので
　　　オリジナルとして読んで頂いて結構です
　　　ジャンル者にしか分からないような部分は特にないと思います
字数：約4000字
注意点：特になし
目標：難しく考えずに読めて「萌えた」「面白かった」となる話
　　　ストーリー（起承転結）のある話
希望：悪い点・読みにくい点・分かりにくい点、全体的な印象、
　　　あとオチについてどう思うか、教えてください

宜しくお願いします

>>518
取り急ぎ一言、本文に名前でてるところあるぞーｗ

>>519
……orz
ありがとうございます
直しました

>>518
辛口です。
元ネタがわからず、オリジとして読んでみました。
文章そのものは大変読みやすかったのですが、「萌えた」「面白かった」とは思いませんでした。

遠距離のAとBが流れ星を見る…というプロットですが
起承転結を心がけていらっしゃるというにしては起伏も意外性もなくて、はっきり言うと退屈なお話だと思いました。
山場は「ひときわ大きな流れ星を遠く離れたAとBが一緒に見る」ですよね。
他のパートと変わりない描写なので、山場は山場で盛る、それ以外は不必要な部分は削る、そういうメリハリが必要だと感じました。

よかった点
読みやすい。一にも二にも、大きな美点だと思います。

Bのキャラについて
Bは大変クールで自制心の強い受けなのかな、と感じましたが
セリフで「AとBじゃ」「Bは」とあり、自分を名前で呼ぶキャラなのか…？　と、そこに強烈な違和感がありました。オネエ系？
オチにも関連する部分ですから、もうちょっとBの内面にスポットを当ててみてもいいのではないでしょうか。
AとB、二人の性格について、説明で終わらせているのが多々見受けられるのがもったいない。

オチについて
オチそのものは読者の想像に委ねられていますが、ちょっと想像がつきませんでした。
「ずっと一緒にという王道の願いは×」「Bはリアリストで非ロマンチスト」「Aに関すること」、これしか思考の材料がない。
ぱっと私が考えたのは、「早くAが帰ってきますように」「もっと頻繁に連絡をよこしてきますように」
しかし物語中にそんなことをBが考えた描写はどこにもありませんので、思いっきり的はずれな自信があります。
「Aが風邪をひきませんように」…は、なくはないけど……という感じですかね。
ノーヒントすぎて、的がどこにあるのかわからないボール当てをしているような不毛さを感じました。
ある程度こうじゃないかな、と読者に推察可能程度に歩み寄ってもらえないと
ただの投げっぱなしに見えてしまいます。

全体的に
冒頭からオチまで流れるような「Bの願い」という縦糸（テーマ）と、「遠く離れたAと同じ流れ星を見る」横糸（山場）、
この二つがかみ合うよう技巧をこらせば、面白くなるように思います。

>518
オリジナルとして読みました

二次としてならキャラらしいと思い入れができるかもしれないけど
オリジナルとして読むには雰囲気だけの話
読みづらい等はなくサクサク読めるが苦にならない分
特徴がなく印象に残らない。
読み手を引き込むのには話かキャラのどちらかに特徴が必要だと思う。
どちらもないからブラウザを閉じたら即効で忘れそう。

>>518
オリジではなく原作知らない二次として読みました。
文は読みやすく、そのおかげかロマンチックな空気に入りやすかったです。
会話文が中心なこともあり、難しく考えずに読めてはクリアできてました。
ストーリーは話の中の要素が少なく、起伏もないので
ストンと最後までいって終わってしまったという感想です。
視点はAを追っていながら、Aの行動はBに言われて星を見るだけなので。
星を見ることと並行して、何かA自身にしたり考えたりさせて欲しかったです。
萌えた・面白かったに直結はしないけど、雰囲気もいいし悪くはないと思います。
逆に言えば雰囲気メインとも言えるかなと。
でもキャラを知ってる人からすれば、ちょっとした小話として楽しめる範囲だと思います。
締めはすっきりしていたと思いますが、改めてオチはどうかと聞かれたら、
特にオチとして意識させてくれるものではないし、最後の一文も良くある感じなので、
先に書いたように引っ掛かりを感じることもなくスルーでした。
終わり方としてはこれでいいんだと思いますが、
明確なオチや余韻が欲しいなら一工夫必要なのかなと思います。

お節介を言うと、この作品みたいに出来事の一部を切り取った二次を
オリジとして読んでもらうということにそもそも無理があるので、
知らない作品の二次として読んでもらうのがいいんじゃないかな。

>>518
原作がわからなかったのでオリジナルとして読ませていただきました

冬の静謐さや空気の冷たさ、星の煌めきが伝わってくるようなお話でした
ただ、言ってしまうとそれだけです
文章は読みやすく情景もするすると頭に入ってくるのですが、内容がやや平坦に感じます
そのため全体的な印象はストーリーのない雰囲気重視のほのぼの日常系といった感じです
ただ版権とのことなので二人のキャラが存在する世界の何気ない一コマとして
会話や雰囲気を楽しむお話としてはそのキャラ好きの方にはいいのかもしれません
けれども短い話のなかでも起承転結を意識しているとのことなので、そのことを考えると
起、電話がかかってくる
承、天体観測を始める
転、同じ流れ星を見る
結、Bがした願い事とは
とするにしてもやはり「物語」としては物足りなさが否めません
既に他の方も仰っていますが、Bの願い事に想像がつかないので結が弱い気がします
同時に転の目的としての意味もいまいち霞んでしまうような印象です
読者に委ねるのもいいですが、この場合は明確にしてしまったほうがすっきりする上
けれどもそれをAには教えないいじらしいB、という印象を(萌え的な意味でも)より受けます
明確にせず余韻だけを残したいの考えるのなら、せめて同じ流れ星を見られたこと、
Bだけが願い事を密かにかけたことに何かしらの意味を持たせられたらよかったと思います
Aに対するBの感情(会いたいだったり寂しいだったり)がほとんど描写されていないので
「離れていても同じ夜空で繋がっている」ことの重要さが薄く感じてしまうのかもしれません
版権の二次小説としては十分楽しめる素敵なお話だと思います

うわあああ今気付いた
AとB完全に反転して書いてました
すみませんがAB逆にして読んで下さい

>>518
読ませていただきました。
なぜ入れたのか？　と思う一文が多いです。たとえば前半だと

１：一ヶ月ぶりに聞くAの声は電話ごしでも変わらなかった。
２：駅から一歩外に出ると風が冷たかった。それでも十二月半ばにしてはずいぶん暖かいほうに入るだろう。
３：我ながら間の抜けた声が出てしまい、相手が気にしていないと分かっていても羞恥がかすめる。
４：そういえば、Aは空を見上げるのが好きな男だった。

１について。もっとAのいつもの様子を具体的に描写した方がいいと思います。
２について。風は冷たかったと書いておきながら「〜にしては暖かい」って書く意味はなんでしょうか。
３について。男同士、しかも付き合いの長そうな相手。こんな些細なこと気にするかなと奇異に感じました。
中学生女子が、初めて付き合い始めた男の子相手にならわかるけど。
４について。たった一ヶ月しか離れてない相手のことなのに、もう随分長いこと会ってないような書き方だなと感じました。
下手すると死んじゃってるような。

喋らせてる台詞に余り意味のないものや、重複が多くてつまらないです。
全体的に、文章の意味を考えず、なんとなく書いてる印象を受けました。
でもさらっと読みやすい文章だと思いました。

横槍ごめんね

>>526
十二月半ば(冬)としては暖かいが、風は冷たいって両立できると思う。
どちらかと言えば、すぐ次に「寒さと疲れで〜」と書いているなら「暖かい」を書く必要はない、じゃないかな？
個人的に、肉付けとして良い文だと思うけど。

創作文芸板にここと同じようなスレがあるけど、あっちと差異化してるの？

類似する趣旨のスレが複数の板にあっても重複スレにはならない

>>518
原作を知らない二次として読みました。
他の方の感想と同じく、読みやすく空気感ある文章だと感じました。

・オチ
「Aが無事に帰ってきますように」「Aが元気でありますように」系かな？
とは思うものの確信は全く持てません。明かされていない以上当たり前ですが。
個人的にはこういう、明確な答えがあるのに読者に明かされない系のオチは苦手です。
「作者の私だけが答えを知ってるのフフフ」みたいな印象でｗ

・Bの性格
恐らく原作通りなのだと思いますが、
「死ねと言う」「なかなか連絡を取れない相手に対してかなりドライ」
「そのわりに自分を名前で呼ぶような幼い面を持つ」という性格に全く好感を持てませんでした。
この点が、>>518の小説をオリジナルとしてではなく原作を知らない二次として読んだ理由です。
二次としてなら、「きつい性格だけど原作もこうなんだろうなあ」で済みますが
オリジナルとすると不快レベルだと個人的には感じました。
けど「オリジナルとして読んで頂いて結構」と書いてあるってことは、
518としてはその辺（オリジナルとして読むにはBの魅力が分からない）の認識がないのかな。
Bを魅力的なキャラとして描写しているつもりなら描写不足です。
とはいえ本来はジャンル外の人は対象外の小説だと思うので、
518が「ジャンル外の人にもBの魅力を伝えたいんだ！」と強く思ってるんじゃなければ
このままの描写で問題ないんじゃないかと思います。

長文でごめんなさい。

・目標について
読み終わってから目標を見たのですがびっくりしました、私の目からは目標と小説が真逆に見えます。
・最後Bが何を願ったのか分からないまま終わる→「難しく」ではないけど考える要素あり
・「萌えた」「面白かった」となる話→二人の会話などには萌えますが、「面白い」とはベクトルが違う
　（いい意味での雰囲気小説だと感じました）
・ストーリー（起承転結）のある話→少なくともこの話は、起承転結があるとは言えないのではないかと…
キャラが何となくいい会話するだけの話は日常の一場面であって、
ストーリーものでもなければ起承転結があるわけでもないと思います。
あくまで目標は普段の目標であって、この話は例外というのかもしれませんが。

目標から外れているから悪いというのではありませんが
518の個性・作風・特長とは全く一致していないように私からは見えます。
目標見直した方がいいのでは？
下手したら目標につられて518のいいところが潰れそう。
全体に否定的ですみません。
自ジャンルの二次だったらそれなりに萌えてると思います。

更に連投でごめん。
評価レスの中にBを男扱いしてるのがいくつかあるけど
「Bは男」っていう描写どこかにあったっけ？
自分はてっきり、Bは口調的に女だと思って読んだんだけどどこか読み落としちゃったかな？
改めて考えると、性別も分からないほどキャラ情報の描写がないってのも凄い気がするけどｗ

＞性別も分からないほどキャラ情報の描写がないってのも凄い気がするけどｗ
二次ならよくあること。オリジなら描写不足だけど

考えられる要因

その前の依頼がBLだったので、勝手にそう思ってしまった

最初の人が「オネエキャラ？」と書いた為に、そのイメージで読んでしまった

置き換えられた名前が性別を判断出来ないものだったので、普段読むもののイメージで
（つまり評価者が腐だから）

>>512です。
これ以上はレスもつかなそうですので、 ファイルを削除いたしました。

>>514 >>515　
評価ありがとうございました。
ひとまず読みにくくはないとのことで安心しました。

心情を綴る箇所については、
自分でもいつもしつこさと間延びを感じていたので、
指摘していただき、また改善の方法も提示していただき助かりました。
思いつくままに書くのではなく、
バランスを考えて行動と心情を表していくようにしてきたいと思います。

またオチを書くのが不得手な自覚はありましたが、
やはり読み手にも終盤の強引さが伝わっているのだと反省しました。
もう少し丁寧に終わりまで持っていけるような話作りを目指します。

日常の一コマを書く場合、前半に前提を説明として入れてしまうのですが、
それが話しの引きの弱さに起因しているのかなと思います。
序盤で人を惹きつけられるような構成について もっと研究が必要そうです。

「いい年した年長者」については、確かに単語の意味が重なっていますね。
指摘していただくまで全く気が付きませんでした…。 修正します。

恐らくお二人以外にも読んでくださった方がいらっしゃるかと思います。
皆さんありがとうございました。
「評価しない」も評価ですので、それもきっちり受け止めたいと思います。

ともかく文章を書くのが好きで堪らないので、
ここでの評価を生かし、もっとよい文章が書けるように精進します。
長々と失礼しました。ありがとうございました！

>>532-534
普通に512の依頼文に「男キャラ×男キャラ」って書いてあるわけだが

>>536
512じゃなくて518の話だと思うが

>>535
＞「評価しない」も評価ですので、それもきっちり受け止めたいと思います。
評価しなかった一人ですが、自分は512の小説が
「その場に誰がいるのか」「それぞれどんな関係性なのか」「誰と誰がカップリングなのか」
を理解していることが前提となっているように感じたため読みませんでした
キャラが二人ならその辺が分からなくても読みますが
確か4人ぐらい？いたと思うのでジャンル知識なしで読もうとするのはきつかったです
512の小説がどうこうではなく人数の多い二次小説は
ジャンル未読者にはハードルが高いというだけなので気にすることないと思う

うん、二次で複数人登場するものだとレスがつきにくいのは前からだよ
かなりオリジナル色が強ければそうでもないけど

タイミングが悪くて>>512の文章自体は読めなかったけど
依頼文とお礼文がすごく上手いなと思った

まとまってて読みやすいし、どういう部分についてのアドバイスを
求められてるのかがわかりやすく提示されてるから評価自体もしやすそう

お礼のほうも嫌味が無くて真摯な印象が伝わってくるし、
これなら評価対象の文章も出来の良い作品だったんだろうなって思う

評価対象は「晒し中」表記のある文章だけです

依頼した文章以外への評価ＯＫだと、なんでもありになってしまいます

このスレ男読者いる？
基本的に女性向けのスレ？

東方やSFやオリジナル・ゲームの脚本まで過去にあった
ただ脳板住民というかここの住民は女性が多い様子

>>543
サンクス
把握した

数年前、男向けエロゲーの二次創作が評価依頼されたことあったけどその評価が
「こんな口調のキャラが現実にいるわけないｗｗｗ妄想乙ｗ」
「設定があり得ない」←二次なのに…
を長文にしたようなのばっかだったことが未だに印象深い

>>518です
レスが遅くなってしまい、誠に申し訳ありません
どの評価もありがたく拝読しています
自覚していたところや、逆に思ってもみなかったところをご指摘いただけて
大変感謝しております
皆さんの読解力の高さにはただただ頭が下がるばかりです
以下、要所だけ抜粋して全レスさせていただきます

>>521
フェイクを入れたせいで齟齬が生じ、ごまかしたところが幾つかありますので
違和感を感じられたのはそのあたりだと思います
(ちなみにオネエ系では無いです)
他にも分かりやすく的確な批評をいただけて驚くやら嬉しいやらです

>>522
印象に残らないというのは悔しいです
何か引き込むものをつかめるようがんばります

>>523
>星を見ることと並行して、何かB自身にしたり考えたりさせて欲しかった
そうですね、Bの魅力を引き出すためにも、もう少し動かせてみます
>オリジとして読んでもらうということにそもそも無理がある
フェイク有りの二次だとまず読まない、というような意見があったので、
せめて読んでから批評するかどうか決めてほしいな…と思って小細工してしまいました
混乱させるだけで余計なことでした、申し訳ないです

>>524
>同時に転の目的としての意味もいまいち霞んでしまうような印象
自分でもぶん投げすぎかな、という思いはありました
今回晒したのはその確認がしたかったところも大きいです
分かりやすく改善例まで示していただけて、感謝の一言につきます

>>526
ねらって書いたところもありますが、確かに意味のないものもあるかもしれません
なんとなくで書かないよう気を付けます

>>530
>518としてはその辺（オリジナルとして読むにはBの魅力が分からない）の認識がないのかな。
お恥ずかしいですが、まったく考えてなかったです…
>目標と小説が真逆
大きな事件が起こらない日常もので
起承転結がきちんと作れるようになれるぐらいになりたいと思って書いたのですが
まだまだ力不足だったようです
それとも“書きたいもの”より“書けるもの”を考えたほうがいいのでしょうか…

>>532
>評価レスの中にBを男扱いしてる
実は自分もびっくりしてました
でも前述の通り、オリジナルとして読んでもいいとお願いした私の落ち度だと思います
二次はやっぱり原作ありきの二次でしかなかったです


自分としては起承転結作ったつもりでしたが、まだまだ雰囲気話を抜け出せていないということを痛感させられました
要素にしろ展開にしろオチにしろ、何かしら印象に残るものが必要ということですね
あとはBをもっと動かすこと
その他、とても勉強になりました
日常系の短編であっても、しっかりしたストーリーが作れるように頑張りたいと思います
本当にありがとうございました

>>518のBはやっぱり女の子だったんだね
男扱いしてた人も女っぽく感じたという事は書いてるから
投稿者さんの落ち度じゃなくて評価者の思い込み
（依頼文をちゃんと確認してない）のせいだと思うよ
ただ、ＮＬで性別を間違えられると指摘が的外れになってしまうから
最初に間違われた時に「Bは女です」と書いた方が良かったかも…

客観視がすごく苦手な人みたいだね
それも自覚はないようだし
半年ぐらいしたらまた晒してみるといいかもよ

>>549
何様なんだよお前ｗｗｗ
つか評価でもなく後々から上から目線で嫌み言ってく奴たまにいるけど何がしたいんだ

勘違いした評価者かな？

作品URL：http://bhnwn.web.fc2.com/sarashi/sarasu1.html
期　間：特に決めていません
説　明：オリジナル短め。
注意点：なし。
目　標：いつかはファンタジー学園友情ものを書きたいと思っています。
　　　　短い話を書くのも好きです。
希　望：文章は読みやすいかどうか。幼稚な文章ではないか。
　　　物語の印象はどうか・・・など。


設定を厚くしてからじゃないと書けずになかなか書けないのですが
長いお話も書いてみたいと思っています。
綺麗で読みやすい、でも惹かれるような文章を書きたいです。

直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨と書いてるんですが
hを抜くのを忘れていました・・・
ミスです、すいません・・・

別にh抜きという決まりはないからおｋ

>>554さん


よかったです・・・。推奨と書いてあったのですが心配でした・・・。
安心しました、ありがとうございます。

>>552
文章は平易で読みやすいです。また幼稚さは感じません。
物語の印象ですが、ちょっと短いので判断しかねます。
ただ前述のとおり素直な文章なので、心の動きや情景がわかりやすく、この先も話の中に入り込みやすいかなあと思います。
綺麗で惹かれる文章を目指すとのことですが、今の感じでよいのではと（個人的にですが）。
あまりにも表現に凝ると、気取ってて痛々しいだけなので。

ほかに気になったところです。
句点を忘れてるところが何箇所かありますので推敲を。あと文章が？なのが結構ありました。
＞どれも心の型から抜けないような理想はなかった。
この段落は総じてよくわからんｗ解釈が間違っていなければこんな感じか？
「私はいつしか憧れなくなった。型にはまった理想ばかり追い続けることは、無意味なのだと悟った。」
＞運転席がズームに映し出されて、思わず画面を観た。
ここは大きく映し出されてが妥当かと。
＞乗っていたのは30代半ばの男性だった
細かいところですが、算用数字は漢字にしておくのがベター。
＞スッと細く、涼しげな目に黒縁メガネがよく似合う。
ここは「体格は細身で」のほうがよいかも。何が細いのかを示したほうがいい。
まあわかりますが、こういうところをおろそかにするとひとりよがりな話になります。
しかしあまりに説明しすぎも駄目ですが（この辺のバランスは、推敲していくとわかってくるかと）。

序盤「〜して」で文章を止める表現が頻出するのが気になります。
心情表現に力が入るとこうなるのだと推察しますが、あまりに多用するとただのポエムになってしまいます。
あとこれも同じ理由だと思いますが、やや読点が多いかなと思います。
今回はまだそれほどではありませんが、おそらくこの調子でいくとものすごく増えていく予感がします。
読点が多いとテンポが悪くなります。長い話を書きたいということなので、ちょっと気をつけたいところです。
それと「なんとなく」は便利だけどこれも気をつけてー。

個人的にこういう甘めな話は大好物なので、ぜひ続きを読んでみたいです。
てかわりと本気で好みだｗ完成したらこっそり教えて欲しい

>>552
小説というよりは、ポエムという印象でした。
文章は読みやすいですが、>>556さんが指摘されているように、
（ズームに、心の型、等）言葉の使い方があまり上手くなく、洗練されていないので
読み進めながら何度も小さな引っ掛かりを感じ、そのため物語に浸り切れません。
日常のふとした隙間に入り込んでくるファンタジー、という題材は
ふんわりとして、女性らしくて素敵だと思うので、とても残念です。
詩的な内容で、しかも掌編の作品となると特に、一つ一つの言葉を吟味して使わないと
稚拙さが浮き彫りになってしまう気がします。
「言葉を選ぶ」ことを意識すれば、ぐんと伸びると思います。

内容について言えば、どうして主人公が「大人の男」に長年憧れを感じてきたのか、
という疑問が宙に浮いていて、着地点がないのが勿体ないな、と思いました。
例えば、幼い頃に古い映画でその男性を見た→その映画の記憶自体は忘れたものの
どこかでその男性を求めていた、という設定で、
古い映画のワンシーンが使われたＣＭを見て、どうしようもなくその男性に惹かれる主人公
→ラストシーンで男性から美しく成長されましたね、というような言葉を掛けられて
はっと幼い日の記憶を思い出す、のような流れを盛り込めば、よりドラマチックな、
一つの「物語」になる気がします。
冒頭の「なんとなく」に答えを出してあげる事で、全体に一つの筋が通るのです。
もちろん好みの問題なので、これが正解等と言うつもりは全くありませんが、
物語に説得力がないと、なかなか読者を惹きつけて、納得させることができません。
ああ、なるほど、これがこうなってこうなるのね。という感覚です。
なんだかよくわからないけど、こうなってああなっておしまい、では、読者は「？？？」です。
起承転結や理由付けを考えてお話を練ると、より良いものが書けるかと思います。

それから、長編を書いてみたいとの事ですが
この作品と同じ作風で長編を書かれるのは、少し難しいのではないかと思います。
ファンタジーを挙げておられたので、例えば物語の序章だけがこのポエム風の作風で、
なんだかふんわりおとぎ話っぽいな…と引きつけてから本編が始まる構成なら
なかなか良いのではないかと思いますが、本編までこの文章が続くと少々読みづらい気がします。
この作風は掌編路線で活かして、長編は長編に向いた文章を練習なさると良いのでは。
長編を書くには、上で挙げた起承転結を考える構成力が特に必要ですので、
そこも練習されると良いと思います。

何気なく某有名作品のwikiを見たら、設定が似てしまっていることに気がつきました。

まだ物語の70％しか書き終えていないのですが、
パクりなのか、セーフなのか、判定していただくことは出来ますでしょうか？

>559
設定被りぐらいでおたおたするな
そんなもん世の中にいくらでも溢れている
ただ、設定が似ていれば当然比較されてるから読み手のハードルが上がる
そういう難しさはあるけどな
自分で有名作品より面白いぜと思えるように頑張れよ

真面目な話をすれば設定がっていうだけなら盗作にはならない

>>559
気になるんだったら晒してみれば知ってる人が感想言うと思うよ
誰もレスつけなかったらごめん

>>552
短くて文章の評価はし難いです。
文章は素直で読みやすいですが、これがポエム的だからというのはあります。
>>556さんが指摘している読点が多すぎる点も、ポエムやショートショートとしてならこういう表現もありだと思えました。
ただもう少し長文だとこの文章のままでは自分は途中で辛くなりそうです。
幼稚とは思いませんが、一昔前のコバルト読者投稿ショートショートでよく見た文章・作風と感じました。

ストーリーはショートショートの王道テンプレで個人的には好みですが
残念ながらオチが生きているとも個性的とも言い難いですね。
起承転結で言えば「転」部分の印象が薄すぎてオチをさらっと読み流してしまいます。
ふわふわした雰囲気を演出するためあえて狙ったのかと思いましたが
オチを際立たせるためには>>557さんが仰っている通り説得力を持たせるなど
どこか一箇所やけにリアリティがあったりした方が文章のふわふわ感やオチが際立ちます。
よくある設定だけにオチ前に個性を持たせないと印象に残らないと思います。
短いものであればあるほどインパクトは必要ですし、長編を書く際にも生きてくると思います。

>>552
すでに指摘されているとおり、＞どれも心の型から〜等
意味を把握しづらい文章がいくつかあるのが気になりました
こういった練りの甘い表現には幼稚さを感じてしまいます
最初は少しくらいたどたどしくても良いので、自分の心の中にあるものを
忠実に再現する努力をしてみてはいかがでしょうか

「なんとなく」「ふと」「思わず」
これらは便利ですが危険な言葉でもあります
読み手の「なぜ？」「どうして？」をあらかじめ封じてしまうからです
今回552さんが「なんとなく」で済ませてしまった部分にこそ
読み手を引き込むポイントがあったのではないかと思います
誰かに読ませる以上は『問い掛け』を疎かにしないでください

あとついでに
>>1で非推奨の直貼りとはレスに直接投稿文を貼り付けることですよ
リンクの直貼りは大丈夫

本を読んだりしてて、凝りすぎない文章の方が読みやすいと
思ったので、そうなってなくてよかったです。
不思議な感じの短編を一個、と気合を出して一個書いたんですが
推敲が甘かったみたいです。指摘ありがとうございます。

＞どれも心の型から抜けないような理想はなかった。

確かに、ここら辺はかなり自分の中で
文章を書いていますね。何にも設定とか知らない人が読んだら
意味がわからなくなるかもしれません・・・。
もう少し相手のことも考えて、意識して丁寧に書くべきですね。

＞運転席がズームに映し出されて、思わず画面を観た。

言葉の使い方がうまくない、と指摘されている通り
自分でもまだ書き慣れていないのでそのへんが目立つみたいです。
本ももっと言葉はどのように意識されているかをみて読むように頑張ります。
本を読むって結構難しいですね・・・。

一応、主人公の一人称なので心情表現も
三人称よりは書けるかな、と思ったのですがポエムっぽくと指摘が多かったですね。
もう少し、小説っぽく意識をしていけたらな、と思います。
読点のタイミングがイマイチ分からず、変になっていました。
とりあえず読みやすいように読みやすいようにとしたら逆に変になっていたようです。
「なんとなく」も読者を混乱させるようですね・・・。

気をつけます！指摘ありがとうございました！
大好物と言われて叫ぶほど嬉しかったです！
またこっそり、作品を載せたいと思います！

ありがとうございました！！

先程のは556さんへです。書き忘れましたすいません・・・。

>>557>>558
言葉を選ぶのが苦手というのが自覚が少しあったので
具体的に書いてもらってすごく助かってます。
引っ掛かりを感じながらだと集中できないのは私も同じなので
もう少し勉強していきたいです。

もう少し時間をかけて推敲し、言葉も見直せばよかったかもしれません。


「なんとなく」など曖昧な表現を多用しすぎて
だいぶフワフワしたあまりすっきりしないような感じになっていたようです。
お話を書く前に、起承転結をもっと膨らませるべきでした・・・！
とても分かりやすい例えをありがとうございます。
着地点を作り、説得力を出すことで惹きつけることをもっと意識して書いていきたいです！


長編はもう少し、小説らしい小説を書いていきたいのですが
起承転結を構成する能力がまだまだだと思うので
勉強していきたいです。

貴重なアドバイス本当にありがとうございます！

>>562

ショートショートは星新一をよく読んでいて
短編小説が好きになったので自分でも書いたりしています。

自分でもう一回見直してみて、確かにポエム的と思いました。
なるべく読者さんに分かりやすいように、ひとりよがりにならないようにと
意識したつもりですが、自分の世界にまだちょっと浸ってた感があります。

確かにこれで長文は辛し、自分でも書き続けれないと思うので
長文なりの小説らしい小説というのを学びたいです。

一番盛り上がるようなところで盛り上がりきっていないという感じですか。
ふわふわと書きすぎて、もう全体的にふわふわして終わってしまって
確かに筋が通っているとは言い難いですね。
もう少し、筋を通らせ、納得してもらえるように頑張ります！
また長いのを書いて載せたいと思います！

アドバイス本当にありがとうございました！

>>563

指摘を多くもらっているあたりは
だいぶ独りよがりの文章になっているみたいです。
もともと自分の心の中のものをまとめるのが苦手で、そのせいで長編もなかなか
書き始めれなかったりします。
今回は自分の中では少しは吐き出せたかな？と思ったのですが
まだまだ伝わらない部分があったみたいです。


>「なんとなく」「ふと」「思わず」
>これらは便利ですが危険な言葉でもあります

これは今回でかなり痛感しましたね。
読み手をあまりスッキリさせない話に自分でしてしまいました。
引き込ませれるようなところで、逆にダメにしてました・・・。

>誰かに読ませる以上は『問い掛け』を疎かにしないでください

これを頭にしっかりと入れて頑張りたいです。


直貼り大丈夫だったんですね！ありがとうございます！
２ちゃんねる初心者なのでとても助かります！


本当にありがとうございました！