小説・文章の評価をするスレ　Part10【本人限定】

自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。

＜ルール＞
　・18禁モノ等は、前もって告知すること。
　・自分の作品であること。
　・みんなに読んで貰える自信があること。 　
　・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。
　　ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。

過去スレ

小説・文章の評価をするスレ　Part9【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1257224950/

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part8【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1227084519/

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1204821886/

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part6【本人限定】
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1183925345/l50

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part5【本人限定】
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164566941/

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part4【本人限定】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1148644783/

【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part3【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1130155101/

【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part2【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1105861166/

【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1080574986/

◆512KB規制に合わせて、495KBに達したら新スレの準備をお願いします◆

前スレが規制に引っかかりました。新スレに失礼いたします。
前の方がまとめてらっしゃらないところ申し訳ありませんが、
評価をお願いいたしいます。

http://2chhyouka.web.fc2.com/hyouka.html


・二次創作ですが、パラレルです。
・BL（成人描写はありません）です。
・中編の出だし部分です。


文章として読みやすいかどうか、続きが気になるかどうか、
その他気になった点、改善点などお伺いできれば幸いです。
よろしくお願いいたします。

>>3
ごめんなさい、血とかちょっと苦手なので
ピアスをあけるシーンが少し気持ち悪かったです……。
前置きがあると心構えが出来たので嬉しかったのですが。
簡単にですが、気になった点をいくつか。

・全体的な文章は読みやすかったですが冒頭の一連はくどく感じます。
冒頭がそうなので、それ以降読み進めようか止めておこうか少し迷いました。

・消毒液を持っていた理由ですが、派手に擦りむいたならもっと前に気づくのではないでしょうか？
さっき気づいたにしても、昨晩の傷ならもうかさぶたになっているのが普通で、
消毒する必要があるのか？と首をかしげてしまいました。

・「紫色のＴバックと肌色の境目の奥から、ほんの一瞬、何かが光ったのが見えた。」
このあたりがよく分からないです。眼鏡のレンズに写りこんだ光ですか？
読者は説明がないと分かりづらいと言うか、分からないと思います。

・美容系でなくても田中くらいの人はけっこういるので、この大学では珍しいとか、
他の生徒たちは地味め普通めばかりという一文があると良かったかなと感じます。
でもこれはかなり読者の感覚によると思うので、あくまで参考までに。

今後も痛々しい描写が多そうなので、私は続きを読みたいとは思いませんでした。
物語としても一区切りついていて、「次はどうなる!?」という引きもありませんでしたし。
ただ文章自体は読みやすく会話のテンポも良かったので、
すごく好きなキャラ、好きなカプならおそるおそる読んでみるかもしれません。

前スレが容量オーバーで書き込めなくなってしまったので、
勝手ながら前752さんの書き込みを転載させてもらいます。

−−−−−−−−−

752 名前：スペースNo.な-74[sage] 投稿日：2010/06/08(火) 22:44:39
（略）
二次で連載ものの一部を切り取って来ています。
名前設定ともにフェイクあり。
直接的な表現はないですが、うっすらとＢＬくさいと思います。
だらだら続いてしまい、盛り上がる部分がないことに自分でも嫌気がさしています。
最後まで人に読んでもらえるにはどうしたらいいか、
盛り上げ方のアドバイスなどをいただければと思います。
よろしくお願い致します。

http://ameblo.jp/sarasitemasu/

>>3
原作は分かりませんが、全体的には読みやすい文章でした。
面白かったです。
自分と世界の違う人に、ちょっとした切っ掛けで距離が狭くなり
引き寄せられる感がとても素敵だと思いました。

4の方と被るかもしれませんが
最初の三行くらい（冒頭部分）は、
ことも、ことも、こともと、こんな事もあんな事もを羅列する効果を
狙っているんだろうなと思いつつ、リズムが悪く、そこで読むのを止めようかと思いました。

個人的には、（）使いは平気ですが、（そのせいかどうかは知らないが）みたいに
主人公の感情を表す以外に「説明補足」として使ってるのと、二種類あったので
そこが引っかかりました。感情を表す部分だけにした方がいいとは自分は思いました。

主人公の田中君への位置付けが、同じ学年のタメぽくなったり
この人扱いで、あれ？年上だっけ？となったり、主人公の田中君を見る視点が
ちょっとぶれてるのが気になりました。

続きがあれば読みたいと思いますが、この作品を見て
この二人の続きが読みたい！とは思いませんでした。
ある程度まとまって物語りが終わってる感があるせいかもしれません。
二次との事なので、元作品を知ってる人からしたら
こんな風な二人の日常が続く話があれば、続きを読みたい！とは感じそうです。

>>3
面白かったです
するすると読み進めることが出来、またテーマ的にも個人的に相性が良かったようで、
評価というよりは普通に物語として楽しんでしまいました
この二人が今後どうなっていくのかも気になり、続きも読みたく感じました

>>4さんが突っ込んでいる部分には自分も同意です
その他には、
＞聖の指が、そっと俺の髪に触れた。
これは比喩表現でしょうか？ちょっと戸惑いました

あと、どれだけ失礼なことを言っても笑ってくれる田中君の受容力の高さは
ちょっと作者の願望フィルター入っているというか、都合が良いかなと感じました
今後の展開で榊が突っ込んだことが実は田中君にとってはこれこれこういう意味があって、
だからあそこで田中君は妙に笑ったんだって伏線（？）だったりとか、
二次ということでそういうのが田中君の性格だってことなら、全然問題ないと思いますが

>>5
辛口評価かもしれません

頑張って読み進めていったつもりですが、ベータが出てきた辺りで挫折しました
理由は状況がどうなったのか分からなくなってしまったからです

全体的に状況説明が不足しています
冒頭の幼子の状態、改行後にいきなり大人びた口調に（成長した？今は一人？）、アルファはまだ死ねないとなにか理由ありげな台詞、
幽霊が国を征す？（後でアルファも突っ込んでいたけれど、私に取ってもかなり？？と感じた）、幽霊と両親の関係、幽霊と主人公の関係、いきなり出てきたベータ…
分からないことや疑問があまりにもたくさん出てきて、
もしかしたら原作を分かっている人にはすんなりと理解できることも上記の中にはあるかもしれませんが、残念ながら私には状況が掴めませんでした
（幼子→改行で成長は、単純にこのSSの説明不足だと思います）
自分の中で前提となっている部分を省略して文章を書いているように思えたので、
書かないと読者には伝わらない部分を把握し、その部分をきちんと読者に提示するよう心がけるとよいと思います


続きます

あと少しだけ細かいところでは、

＞「意味はない。知らないのか？覇者の横には決まってお前みたいなのがいる。決められた飾りのような物だな」
主人公の元々の生業が娼妓か何かでない限りは、いきなり「お前みたいなの」「決められた飾り」は突拍子がないです
「覇者のお飾りとして可愛がってやろう」みたいな方向の方が自然かな、と思いました
ついでですが、この台詞はなんだか小物臭さを感じてしまいました

＞だがきっとお前の気に入るだろう
お前が気に入るだろう　もしくは　お前の気に入る顔だろう
に直した方がいいと思います

＞だらだら続いてしまい、盛り上がる部分がない
幽霊が語りかけてくるというのは非日常的な体験でそれ自体がヤマになってますし、それほど気になりませんでした（というより状況把握に気を取られていた）
もっと盛り上げるのなら、例えば今回の題材なら、幽霊が目の前に出てきたことによる緊張感や非日常感、
子供の頃の憧れ、それを打ち砕かれた衝撃、焦燥感、拒絶、ベータに起こされ正気に戻った時の安堵感などの描写を増やし、
またそういった感情の変化をもっとおおげさに書いたり、煽ったりするのはどうでしょうか

最後に…嫌気が刺すとか、そんなネガティブにならないでくださいｗ
文章書くの楽しいですよね　頑張ってください

>>3です。

>>4さん
まずは苦手な系統の話を目に入れてしまい、大変申し訳ありませんでした。
こちらに、ピアスの件などで人を選ぶ特殊な描写をしているという認識がなかったことが原因です。
キャラの外見についての描写も含め、
自分の視野の狭さと、自分の認識だけでは独りよがりだということを気づかされました。
まずは貴重なご指摘と、お目を通してくださったことに深くお礼を申し上げます。

消毒液については、描写が上手くできておらず（確かに当日朝買う必然性がないです
ね）
また確かに二人の出会いのための後付けアイテムであることは否めないので、
違和感を感じさせてしまう流れになっていると思います。

「何かが光った」については、鏡の反射についてのつもりでした。
校正が甘く、描写が抜け落ちていることに気づきませんでした。お恥ずかしいです。


>>6さん
括弧使いに関してはご指摘の通りです。考えもなく使っておりましたので目から鱗でした。

主人公の視点のぶれ方については、恥ずかしながらご指摘いただいて初めて気がつきました。
原作が空気の読めないと言われるキャラクターなので、多少無礼な点があり、
さらにパラレルということで書き手の立場がぶれていたと思われます。

世界や性格などが異なる二人が、少しづつ近づいていく話にしたいと思っておりましたので、
その点について仰っていただけて、とても嬉しかったです。

>>7さん
まず、ご指摘の箇所はこちらの単なる変換ミスです。申し訳ありません。（訂正致しました）

田中の受容力の高さ、ということに関しては、正直今後の伏線というか、
本人たちの関係の重要なキーになってくる点なので、ご指摘いただいてとても驚きました。

物語として楽しかったと言うお言葉を頂けて、大変嬉しく思っております。


皆様にご指摘いただいた冒頭については、変に凝ろうとした描写が
人を選ぶことが分かり、冒頭の大事さを思い知らされました。
また、読みづらく、独りよがりな文章になっているのではないかと危惧していたので、
文章のテンポや、読みやすさについてお褒めの言葉をいただけたことがとても嬉しかったです。

皆様、貴重なお時間を割いての評価をありがとうございました。
他にも読んでいただける方がいらっしゃいましたら、
引き続きよろしくお願いいたします。

>>3
他の方の評価と同じだったので特に批評することはありませんが、

続きがとても気になりました。中編ということでしたが、ここが２ちゃんでなければ
ぜひ最後まで書いた作品をみせていただきたかったです。
まだＬな部分まで到達していなかったので尚更。

二次創作のようですので不粋でしょうが、キャラクターがとても魅力的でした。
そう思えるくらい丁寧に書ききれていると思いました。
単純にこの作品が大好きです。

>>3
辛口です
キャラやその関係を大切に描写しようとしているのが感じられ好感を持てました
それだけに舞台選択が残念に思われます
冒頭の女の子の描写のあたりまではやや不快感を抱きつつ読みました
評価でなければ以降は読まなかったかもしれません

大学生のようですが「生徒」の表現にまず躓き
講義中に机に突っ伏して爆睡したり、鏡を取り出して身繕いをしたりが
異様なことではなく当たり前の光景として描写されていて
あまりの幼稚さに作中人物への関心が急速に低下しました
コンパという単語があるのも、都合のいいところだけ大人ぶる印象を強くしてマイナスでした

田中の行動を榊が観察する状況を作るだけなら
空き時間の大学食堂で見かける等というシチュエーションでも問題なかったと思うのですが
敢えて講義中にした意図がよくわかりません

後半は、キャラのことを好きなんだなと伝わってきてテンポよく読めましたが
一方で二人の遣り取りが全て予定調和のようにも感じられました
キャラの内から出てきた行動台詞というより
やらされている、言わされている感が強かったです

＞続きが気になるかどうか
田中と榊が元作品で好きキャラなら読みたいと思うと思います

＞「何かが光った」については、鏡の反射についてのつもりでした。
鏡かどうかも分かりにくいですが、そもそも
＞紫色のＴバックと肌色の境目の奥から、ほんの一瞬、何かが光ったのが見えた。
この描写が不味いと思います
これでは女子学生の体を通り抜けて光が届いているように読めます

>>5
他の方が書かれてることに概ね同意なので簡単に
盛り上がりに欠ける、というより、時間の区切りが分かり辛いせいで
余計にダラダラ続いているように見えます
何を意味するのかが良く理解できない「昼間」も気になりました

全体的にもう少し時間の区切りを文章で示した方がいいかと思います

あと、二次だからかもしれないのですが、「前提」が多過ぎて話に入って行きづらいです。
(>>8さんが言っているような辺りです）
話に入って行きづらいので、余計にダラダラな印象になってしまいます。

>>3
こちらも簡単に
キャラが徐々に惹かれていく辺りとか好きです。
ただやはり舞台設定が甘いな、と思いました。

金髪が目をひく程地味な人間が多い大学ならば、反対に講義は真面目に受ける人が多いと思います。
身形に気にかける余力がなくなるような講義内容になるからです。
（理系の一部や、農業系など）
反対に緩い感じで居眠りができる講義の大学なら、茶髪や金髪、白髪、ピアスは普通にいます。
そういう意味で違和感がありました。
（>>13さんは気になったようですが、大学によっては爆睡も身繕いも見かけます）
大学をあちこちのイメージだけ継ぎはぎ、または一風変わった大学をモデルにしてませんか？

また、大学っぽさを出したいのならば、「授業」よりも「講義」、「生徒」よりも「学生」がいいかと思います。
コンパと消毒液の下りも、コンパが後の伏線になるならともかく、
朝大学に行く途中や構内でコケてコンビニか大学生協で買った、とかの方がすんなりくるかと。

前スレ752今スレ>5です。
規制にひっかかってしまい、携帯が解除になっていることに
気がつかずに、レスが遅れました。すいません。
沢山の評価ありがとうございました。
やっぱりこちらがないがしろきしている部分を、読み手の方はすぐにわかるのだなあと再認識致しました。
みなさんのアドバイスをもとに、書き直してみます。
ほんとうにありがとうございました。

>>7です。

>>12さん
2ch上で、しかも中途半端な状態でお見せしたものに、
このようなありがたいお言葉をいただけたことを,大変嬉しく、ありがたく思います。
自分が好きなキャラの魅力が、ご存じない方にでも少しでも伝わったかと思うと幸せです。
今後もまたどなたかにそのようなお言葉を頂けるよう、文章を書いていきたいです。


>>13さん
まずは「生徒の表現」について不快であったというのご感想に驚き、考えさせて頂きました。
不真面目な態度を取る者が少なからずいることが「当たり前の光景である」授業の様子で、
一般的な学力の大学に通う平凡な学生であるということを描写したつもりだったのですが、
人によってはさまざまな受け取り方があるということ、
やはり自分の欠点は視野の狭さではないかと思い知りました。

キャラの会話が予定調和だというのは非常につらい指摘です。
キャラの会話が聞こえるような文章を目指しているので、改善点を模索したいと思います。

紫色の〜の件については、当人にもうまく描けていない自覚がありました。
上手く書けないものを中途半端な描写にはず、万人に伝わる描写を心がけます。

>>14さん

元のキャラクターの外見や造作が派手で人目を引くため、二次創作という点に無意識で甘えており、
田中の「特殊な」外見への描写が文章内において足りていないことに気づきました。
また仰るように、大学のモデルについては自分の通っている所を使用しており、
その面においても視野が狭くなっていたと思います。

講義等の用語についての指摘は仰る通りです、消毒液の点も含め、大変的確なご指摘をありがとうございます。


ご指摘いただいた皆様、貴重なお時間を割いてくださったうえ、
つたない文章に好感を抱いてくださってありがとうございました。
キャラへの愛が伝わった、というお言葉は二次書きとして大変嬉しい言葉でした。

普段指摘など頂く機会はほとんどないので、皆様のお言葉が大変勉強に、また励みになりました。
本当にありがとうございました！

http://snow13t.5.tool.ms/

ほｓ

http://nanos.jp/anco/novel/1/2/
http://nanos.jp/anco/
版権注意です

お願いします！

私怨晒し豚乙

欲しゅ

週末につき期待age

ピアスを開けているシーンですので、苦手な方はご注意願います。
至らない個所ばかりですが、もっとこうした方がいい、ここが駄目だ等
何でも仰っていただけると幸いです。

http://u632sp.sa.yona.la/1

よろしくお願いいたします。

最近ピアスの話がよく投下されてるけど
流行ってるテーマなのかな？それはともかく…

>>24
「私」のキャラの気持ち悪さと偏執的な語り口のおかげか、
ピアスを開けるワンシーンだけという
1500字にも満たない短い話の割にはそれほど物足りなさを感じなかった

ただ「彼女」のキャラ付けと行動に違和感を覚えたかな
高潔・頑固・潔癖のワードからイメージできるキャラが
ピアス開けを家庭でやり、しかもそれを他人に頼むというのがちょっと想像できない
私と彼女が高校生・大学生くらいならまだ分かるんだけど、
セリフや雰囲気が大人のそれだったから…
このあたりの背景はまったく書かれていないから的外れかもしれない

あと、針を熱する火はコンロよりライターの方が雰囲気出るんじゃないかなと
二人とも喫煙者じゃない、といえばそれまでだけど

>>24です
ほんとだ、始めの投稿者の方もピアスだったんですねｗ

>>25
アドバイスありがとうございます！
確かに彼女の性格や行動がわかりにくいですね…。
やはりいくつかエピソードを足した方がいいでしょうか。
彼女が私にピアスを開けさせるのは、私からすると
「体に傷を付ける汚れ仕事を任せてくれるほど私を受け入れてる」
という認識で、嬉しく思っているのですが、
この辺りも技術が足りなくて書けていませんよね…。
以上のことを考えると、三人称で書き直した方がいいのかもとも思い始めています。

他にも読んで下さった方がいらっしゃったら、ご意見を戴けると嬉しいです。

>>24
「彼女」と「私」の特殊な関係性は伝わってきました。
「私」のゆがんだ愛情がよくわかるので、一人称にして正解だと思います。足りてないとすれば、「彼女」の描写なんじゃないかな。
長編の一部とかではなく、この話だけで完結する話だとしたら、という前提ですが、「彼女の生き辛さ」をもっと書いたほうがいいと思います。
「彼女」が「私」にピアスを開けてと頼んでくるシーンを「私」の回想で挿入するとか。
「病院とか他の人には頼みたくない」という言葉を、わかっていながら「彼女」に言わせるよう誘導する「私」とか。
あと、ここからは自分の好みの問題になってしまうけど、
＞何事にも彼女自身の中には決まりがあって、彼女の許せない物には絶対に触れようとしなかった。
＞彼女は自ら選んだ物だけに囲まれた世界で生きていて、それを懸命に保って生きていた。
ここが、「彼女」のアイデンティティをさらっと表すかなり大事な部分だと思うんだけど、リズムが悪く感じました。
せっかくの大事なところなのでもったいないなと。
一文が長いので、読点で繋ぐよりも句点で切って、短い文で畳み掛けるようにしたほうが印象に残っていいんじゃないかと思います。
それ以外のところがわりと短くて簡潔な文が多いのでわざとなのかもしれないけど、わざと長くするならもっと長くして二つの文を一つにまとめるぐらいのほうがいいです。
あと、「生きていて」「生きている」の繰り返しがちょっと整ってない感じがしました。
わざとなら、
彼女は自らが選んだものだけに囲まれた世界で生きている、そしてそれを懸命に保って生きている
ぐらいのほうがわざとだとわかりやすいと思います。

>>24です。

>>27
ありがとうございます！
ご指摘の箇所、気づいてませんでした…。修正します。
そしてエピソードの例を挙げて下さってありがとうございました！
大変参考になりました！
字数ももう少し欲しいと思っていましたので、考えてみようと思います。

>>24
一次創作なんでしょうか。
ピアスを開けるという設定が個人的に好きなのですが、
細かい描写と独特の雰囲気が素敵なＳＳだと思いました。

気になった点は、きっと理由があってのことかとは存じますが、
昔の少女漫画のように古めかしい口調と、
ピアスというアイテムが噛み合わず、
書き手の意図と時代背景がさっぱりつかめず困惑しました。
詳細設定はあえて明らかにされてないのかもしれませんが、
もう少し情景が分かるとより楽しめたかと思います。
ピアスを開けるのにはライターがいいのでは、という意見には同感です。

>>24です。

>>29
ありがとうございます！一次創作です。素敵と言っていただけて嬉しいです。

なんだか自分がいつも話しているようにすると、地の文と合わないように感じて
このような話し方にしてしまったのですが、確かに少しちぐはぐに感じられますね…。
ちょうどいい話し方を探してみます。
書いていると自分の中でイメージが出来上がってしまって、
読んでいただく方から見て不自然だったり、不明瞭だったりする点に気付けないので、
ご意見がとても参考になります。

版権です！よろしくおねがいします
http://05.mbsp.jp/6262ai/

http://nanos.jp/mawata/

すいません、間違えました
http://nanos.jp/mawata/novel/2/101/
お願いしますっ

私怨晒し乙

版権です。うっすらBLです。
書いていて楽しいのは自分だけなのではないかと思っているので、客観的にみてどうなのか評価お願いします。
また、いつもワンシーンにこだわって書いてしまうために長編など繋がりのある文を書けないので、そのコツについても教えてくだされば幸いです。


http://lyze.jp/sheeppeehs/poem/6/view/1/

小説になってない

>>35
>>36と同じく、文章になってないただの「詩」。
としか言いようがない。

主人公なりきりで、ワンシーンに感情移入してこだわり過ぎ。
ただただ主人公の気持ちを垂れ流しだけじゃ、小説にはならない。

>>35
かなり辛口。
前お二人の言うとおり小説になっていません。ポエムにすらなってるかどうか。
「楽しいのは自分だけ」というのが恐らく大正解ではないかと思います。
他者に読ませるものになっておらず徹頭徹尾意味が解りません。

イミフになってる理由としては、要素がとっ散らかりすぎた上に収束されてないこと。
三大欲求の優先順位が変化してることを書きたかったのか？　と思いますが、最初に
三大欲求の話題を出した後でいきなり布団がつめたいとか存在消滅だとかの話が来て
しかもそれぞれ明確な結論を出さないまま放り投げて次の話題へ行っている。
料理の話とか睡眠時間が増えたとか、三大欲求に絡めてるんだと思いますが
一つ一つ独立したままで絡まっておらず、しかも結論なく投げっぱなしなので纏まらない。

一本の糸に沿って、或いは何本かの糸を寄り合わせて最後に結論として結ぶのが
大抵の物語の構造だと思いますが、これは逆に枝毛になってます。

まずこれのあらすじ数行で書いてみてください。
そのあらすじをどう肉付けすれば物語りになるのかを考えてみると良いかと。

>>36-37-38
>>35です。
ご指摘ありがとうございます。自分一人の世界に入りすぎて読者のことを完全に置いてきぼりにしていました。自己満足で小説を書いていたと思います。
あらすじを考えてそれを肉付けして書く、ワンシーンに感情移入しすぎという意見が大変参考になりました。
皆さんの意見を参考に、ポエムではなく小説を書けるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。

>>36
そんな一言でバッサリ切り捨てるなよｗひでえｗ
と思ったけど読んでみて同感だった

>>35
二次創作小説を読んだ場合、
普通はそのジャンルを知らなくても何かしら版権元の世界観が見えてくるものなのに
この話は版権元が全く見えてこない
厳しいことを言うと35の書いた話は「現代日本」が舞台なら
どんなジャンルでもあてはめられるような話
彼を彼女にすればNLにできるし、俺という一人称を私にすれば百合話ができる
そういう世界観が薄っぺらい話を私は面白いとは思わない

文体が版権元に準じているのかそれとも35独自のものなのかは分からないけど
ただそれっぽいキーワードを並べて小難しく見せようとしている雰囲気だけになっている

あ、もう消してるから〆ちゃったのか
ごめん

すごく短いですが、評価お願いします
自分で経験のないスポーツのシーンのため、どう書いていいかわからなくなりました

・長編の一部（山場ではない）
・版権（名前フェイク済み）

読んでいて状況がわかるか
さらっと読めるか
緊迫感があるか
リンク先に簡単なキャラの設定説明があるので、それと内容に違和感がないか
その他、おかしい所、改善点などご指摘いただけるとありがたいです


http://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n4404m/

ageます

>>42
状況分かります。緊迫感も感じます。
スポーツしてるシーンをこんな風に書けるのはすごいと思う

批評は他の方に譲ります

批評というよりいちゃもんレベルの感想です

>>42
＞・状況はわかるか
わかります
剣道の試合中ですよね

＞・さらっと読めるか
＞・緊迫感はあるか
さらっと読めました。緊迫感も感じます。とても読みやすかったです。
個人的には好きな文章です。

＞・中学生としてやりすぎ感はするか
例えばサッカー漫画でもオーバーヘッドキックなど派手な技とか出てきますが、実際にやろうとするととても難しい。
面に一本いれるのはとても華のある描写ですが、経験すればするほど結構難しいことではないかと思うんです。
剣道の申し子、という設定のようですが、もしもやりすぎ感がある可能性があるなら、ここかなと思いました。
面に一面が、申し子と思われるだけの説得力があるかはわかりません。
ですがこれは剣道未経験者の意見です、違うと思われたらスルーしてやってください。

一点だけ難癖をつけさせて頂くなら、きりっと引き締まった文章なので「中学生」の代わりに「高校生」
「大人」に替えても通用しそうな描写だと思いました。
とはいえ、やはり読みやすくて上手いと思います。

昔剣道をやっていた者ですが、違和感なしに読めました。
ただ一つ気になったのが、
>颯のごとく繰り出した宗一郎の突きを、相手の竹刀がいなす。
の場面や
>真っ直ぐに己の正面に突き付けられている剣先。それが一瞬、沈む。
>耳元で、竹刀がひゅ、と鋭く音を立てて過ぎた。
という文章です。
後半の相手の攻撃も突きですよね？
日本での小中学生剣道では危ないので突きは禁止されています。
高校でも一部禁止されることがあり、故意に行った場合は反則、注意を取られることがあります。
もしこのシーンが現代日本ならば、そこは変更した方が良いかと。

一個だけ

響いた音が「ぱあん。」なのはちょっと可愛らしすぎると思った
版権だそうなので、原作準拠なら無視してください

>>42
その時の空気感を感じる秀逸な文章だと思いました。
でも、ちょっと文章に気合い入れ過ぎというか
飾りすぎかもしれません。そのへんは読者の好みによるかも。
個人的には好みですが、長編の少し凝った書き出しの段落にも感じるので
元々長編という事ですので、長い文章で読むと受け取るイメージが変わるかもしれません。
書き出しだけではなく、全部の文章で読んでみたいタイプの小説かも。

気になったのは「颯のごとく」突く描写です。
これも自分の感覚ですが、颯のごとくで突くイメージが無いので
ピンときませんでした。

様々なご指摘ありがとうございました！こういう機会はめったにないので、全ての意見がとても参考になりました

>>44
読んで状況がわかるか、ということと緊迫感という部分を一番気をつけていたので
そう言っていただけてとても安心しました
スポーツっていう空気が出ていたならうれしいです
今回気をつけたところを今後も生かしていこうと思います

>>45
嬉しいお言葉ありがとうございます。読みやすいと言っていただけてよかったです
ご指摘の、「高校生」「大人」に替えても通用してしまう、と言う点、目からうろこでした
たしかに、状況の説明や描写にばかり気を配って、肝心の中学生らしさがすっぽり抜けていました
これではいくら行動のほうでやりすぎ感を出さないようにと思っても意味がないですね
細かい言い回しなどで、固いところを修正したいと思います

>>46
経験者の方のお話、とても参考になります
ある程度違和感なく読んでいただけたということで、ほっとしました
突きのルールの件は全く知りませんでした、ご指摘ありがとうございます
昔読んだ漫画（中学生じゃない）の知識だけで書いていたので
もっと対象をよく調べてから書かないといけないなと反省しました
自分でもちゃんとルールを調べて、反則行為でない攻撃に修正します

>>47
自分では何も考えずに入れた擬音語だったので、ご指摘がなければ気づくことが出来なかったと思います
たしかに試合を終わらせる大事な表現なのに軽すぎる感じがしますね
もっと締まる言葉を探したいと思います

>>48
お察しの通り、まさに長編の冒頭部分でした
少しは書き出しで引き込むことができる文章になっていたらうれしいです
試合のシーンはここだけで、あとは日常がメインになるので気合を入れようと思ったのですが
それがむしろ「颯のごとく」のような自己満足な修飾につながっていたかもしれません
不必要な部分は抑え目にして、>>45でも言われたように中学生らしい簡潔さを出せるように修正します


みなさん本当にありがとうございました！

話の序盤を一人称で書きました。
批評をお願いします。

続きが気になるか
鼻につく表現がないか
読みやすいか
無駄なところはどこか

上記が特に知りたいです。ご指摘お願いします。

オリジ

http://nanos.jp/matsuyama7/page/6/

目が滑った場合、どの辺りで読むのが無理になったかも
教えて頂きたいです。

>>51
続きが気になるか
→正直な所、あまり興味を持てません

鼻につく表現がないか
→鼻につくというのが良く解りませんが特にないと思います

読みやすいか
→読みやすくはありますが、飽きます　

無駄なところはどこか
→コーヒーの描写の必要性がイマイチわかりません

文章自体は特に引っ掛かりませんでした。ただ構成が問題。
よくある「話の前提となる過去設定を延々説明するだけの退屈な出だし」
になってしまっているように思えます。
出だしに最も必用なのは設定や過去の説明ではなく、読み手の興味を
惹き付けるエピソードと、そこから興味を持続するための構成。

例えばですが、冒頭で（結果を含めて）不明瞭な試合の描写をしてから
主人公のその後に繋げず、いきなり喫茶店内の主人公を描く。
凄く緊張している様を書いて、読み手に「なんで緊張してるんだろう？」と
興味を持たせてから、試合の敗北から続く10年間の断絶と、それを覆す
待ち合わせの存在を書き「ならどうして、誰に会う気になったんだろう」
と興味を引っ張る、等。

飽くまで例ですが、現状では文が先手先手で全て説明してしまってるので
読み手が疑問を挟み興味を持つ隙間がありません。

52続き、細かい所。
絶好球を打たれていきなり「集中が切れた」というのはちょっと妙な気が。
運動部の出ですが、こういう時ってどちらかと言うと集中が行き過ぎて
視野狭窄に陥るもんだと思います。大舞台なら特に。
描写そのものもやっぱりこの視野狭窄に入ってるように読めたので、
集中切れという表記の違和感が更に強くなりました。

痛みから逃れるためになんだってすると誓う、というのも違和感。
逃れる逃避するという行為は後ろ向きなものであって、「誓う」というような
強い意志をもって決定し実行するものではないように思います。

かつての親友である――大上翔太は、
ダッシュが入っている理由が解りません。
どうしても使うのなら「である」を消した方がよいと思います。

>>51
＞続きが気になるか
正直野球に対する知識が乏しそうなので、今後野球がメインになるようだときついです
友情ものだったら読みます

＞鼻につく表現
全体的にはわかりやすくまとまっていますが、所々気になる表現がありました
重箱の隅をつつくような話なので申し訳ないですが
＞俺の手から離れた自慢の変化球
しょっぱなから「自慢の変化球」だと、高慢なピッチャーが鼻っぱしらを折られた話かと思いました
そういうタイプの選手ではないようなので、「渾身のストレート」「会心のカーブ」あたりがいいのではないでしょうか
＞地区大会の決勝でもない
夏の甲子園の予選は「地方大会」です。地区大会は秋と春の大会です
一般人が言うなら問題ないと思いますが、高校球児が言うのはちょっと違和感があります
＞熱意あるブラスバンドの合奏
合奏というと、ステージ上で披露する音楽のニュアンスです。あれは「演奏」かと
＞臨時の応援団は例年の三倍の部員数
毎年地方大会で１回戦負けするような学校にはそもそも毎年応援団がないんじゃないかと
「即席の応援団には希望者が殺到」とかそんな感じのほうが自然です
他の部活が強い、とか設定があるならごめんなさい
＞絶好球を完璧に捉えられ
絶好球は、普通、バッター側から見て撃ちやすい球を言います
「絶好のコースに落ちたカーブ」とか、そんな表現にしたほうがいいと思います
＞真剣試合の濃い空気
私が言葉を知らないだけかもしれませんが、真剣試合って、あんまり聞かない表現なので戸惑いました
侍の試合かなんかみたいです
「真剣勝負」じゃだめなんでしょうか。「負けたら終わりのトーナメント」「ベスト８をかけた一発勝負」とか
＞部内のリーグ戦
よく意味がわかりません。もしかして紅白戦のことですか？

ヤキブタうぜー、と思われたかもしれませんが、野球ってなんだかんだ言って見てる人が多いので
用語の間違いには気をつけたほうがいいと思います。野球以外のところの表現は好きです

続き

＞読みやすいか
読みやすいと思います。目がすべることもなくさらさら読めました
ただ、現在と過去の話（特にキャッチャー翔太のことを思い出すあたり）がちょっとごちゃついてる感じはしました

＞無駄なところ
コーヒー嫌いの下りは重要性がわかりませんでした
今後伏線になるのかとも思いますが、それならもっと自然に入れて欲しいです

あと、所々半角空白が入っているんですが、ミス？
（俺 の手から離れた・まだまだ 行ける・全校生徒総出の 応援席とかいろいろ）
万が一わざとなら、絶対にやめたほうがいいと思います

批評をお願いします。
・版権ＢＬ（名前等フェイク済み）
・雰囲気が暗い（愛なし）、ハッピーエンドではない

おかしな言い回しをしていないか
読んでいて不快にならないか
達観しすぎている、感情的になりすぎている箇所はないか

上記が特に気になっている点です。
その他にも悪いところがあればご指摘いただきたいです。
よろしくお願いします。
http://nanos.jp/sarashi001/

>>51
辛口。
読み辛い。入っていけない。
その人物の世界観を延々と語ってるだけのように思う。
他から見れば「で？」みたいなところがある。
素直に読んだので、最後まで読んでません。
最後まで読もうと思うほど、興味が沸かない冒頭です。

>>51
全体的に読みやすく、思い出が現在を作り
現在が思い出を必要とするようになる流れは好きなので好みの話です。
話はここで終わってるように思えるので、続きは逆にないほうがいいかも？

細かい部分ですが

＞ただの地区大会の四回戦。

高校球児の主観としては、ここがピンと来ませんでした。
通常四回戦というのは、ベスト〜あたり迄進んでいる状況なので。
例えば、何年もたってから、野球をほどんど見ない人に話している時に
四回戦ってそんなスゴイの？みたいな流れになった状況等ではじめて出てくる表現に感じます

＞キン、と金属バットが真芯でボールを捉えた音が耳の奥でする。

ここは個人的な感覚ですが、過去を思いだしてその音が響くならば分かりますが
単なるその時の説明だとしたら、投手よりもバッターが感じそうな表現だと思いました。

のように、野球の描写にちょこちょこ引っかかる部分がありました。
でも、これは人によるかもしれません。
珈琲の部分は、試合中の温度をもう少し丁寧に書いて、珈琲の冷たさとと対比させた方が
良かったかもしれません。今の状態だと、少し珈琲部分だけが浮いてるようにも感じて
主人公が何故そこまでそこから離れようとしたのかが少し薄く感じます。

それとも一個。

>>52さんと少し被るかもしれないですが
読む時に読者の興味を引く構成になっていないと思います。

多分、最初の苦みで興味を引いて、痛みを説明して、その苦み（珈琲）に繋がるんでしょうが
痛み部分と珈琲部分が上手く活きていない為、導入の引っ張りとして弱くなっているように感じます。

文章をそのままでも
＞その痛みの再現から逃れるためならば、何だってすると――十八の夏に誓った。
ここを最初に持ってきた方が、物語に入りやすいかも？とちょっと思いました。

>>56
読みやすかったです
おかしな言い回しは特に気づきませんでした
読んでいて不快にもなりませんでしたが
自分はこういうのに対する許容範囲が広いので参考にならないかも
最後の方は、ちょっと諦めが早いんじゃないかという気がしましたが
二次ということで、元のキャラクターがそういう力関係ならいいと思います
その他は、自分が事前説明をちゃんと読んでないのがいけないんですが
狐のお遊びというタイトルと、冒頭のにこぉっという表現から
途中までコメディだと思って読んでました
カウンセラー室に行ってからは、不気味な感じがでていました
佐倉がひっかかった木島のセリフが、もうちょっとはっきり馬鹿にしたニュアンスがあれば
展開がもっと自然になるかなと思いました

>>51
皆の指摘と被らないところで気になったことを

＞人間関係のリセット
によって
＞薄情者として見限られた。
の流れに違和感
高校→大学の人間関係のリセットはそんなに珍しいことでもないんじゃ？
それに主人公が＞遠くの大学を受験し、就職も結婚もそこでした　という事を知っているだろうに
地元での付き合いをいい年していつまでもゴリ押して
文句をつける同級生達の方が変だなあと思った

実は同級生たちは今でも主人公が試合で打たれた事を恨んでいる、
という設定があるのかとも思ったけどそういう訳でもなさそうだ

>>56
どうかな、と思った言い回し
＞笑顔と言葉の温度差
この場面ではあんまり温度差を感じません。
ねっとりした笑顔とねっとりした言葉で、一致している気がしました。
＞下校時刻
先生なのに下校？
と思ったけど、フェイク入れた関係での食い違いだったらスルーして下さい。
＞舌なめずりでもするように
この行為はまんま舌なめずりのような気が。

それから、机を挟んで向かい合っていたはずなのに普通に押し倒されてたので
木島が移動するなりその辺の動作の説明があったほうがいいと思います。
原作で何か設定があるならこれもスルーして下さい。
不快な点
話としては不快に思うところはありませんでした
ただ、木島が原作でどういう立ち位置なのかはわかりませんが、
版権BLなら、嫌われ物的なキャラクターと絡ませることに不快感を持つ人は
必ずどこかしらにはいると思います
もしこの木島の気持ち悪いキャラに改変や誇張が含まれていたとしら
たぶん私も不快に思います

51です。
批評だけでなくアドバイスも頂けてとても助かりました。

>>52・53さん
『話の前提となる過去設定を延々説明するだけの退屈な出だし』
がまさに、自分の冒頭だなあと思いました。わかりやすい例も
出してくださってありがとうございます。何もかも先に説明しなきゃ、
わからないことがあると読み手さんが、そこで読むのをやめてしまう…
という急き立った気持ちで書いてたのですが、よく考えれば
「どうしてだろう」と思ってもらえるような展開で、続きに興味を
抱かせる構成が大事ですよね……自分のは退屈な独白になっていると
はっきり自覚できました。

視野狭窄という興味深い状態、自分がスポーツの真剣勝負の場に身を
置いたことが無いので、実際に経験ある方の違和感は大変参考になります。
細かく指摘してもらえることで読み返すときの注意点が増えました。
批評有難うございました！

>>54.55さん
二人の友情というか、十年間の考え方の違いや温度差を書いていきたくて
その為にスポーツのことはよくわからないけど、とりあえず野球を持ってきた
みたいな動機だったので、ご指摘いただいた用語の間違いに、知らずに
書いてることはまるっとバレバレになってしまうんだなあと猛省中です。
アドバイス通りこれから気をつけようと思います。
余白は文章を流し込んだ際のミスでした。珈琲についても後々親友がちゃんと
覚えていた、変わっていないところばかりだという前振りだったのですが、
全然さりげなくなくて浮いてますね。
目が滑らず、のお言葉はとても嬉しいです。ありがとうございました！

>>56
最初、一人称俺って事はこの主人公男だよな？
男で成人してて教師で何でこんな優柔不断で情けないんだ？なんかの伏線？と訝しんだが
読み進むにつれ大げさで過剰な表現、妙な擬音、唐突でイミフな展開などから
ああ、ラノベなのか、と納得した

総じて何もかもが安っぽくて恥ずかしい

>>57さん
読む気がするか、しないかが一番知りたかったことなので、
はっきり最後まで読めなかったということで、飽きの来ない
構成作りが課題だなあと痛感しました。

>>58.59さん
読みやすく流れが好きとおっしゃってくださってありがとうございます！
たしかに一人称でありながら、「ただの四回戦」に一般人的視点や
ピッチャーなのにバッターから見たほうが適切な視点が入り交じって
いるなと思いました。もっと高校球児の気持ちを練らないと違和感のない
一人称は書けないものだと思いました。珈琲に関しても自然に描写を
入れつつ、もっと動機を掘り下げていこうと思います。

>>61さん
自分の高校の元野球部の連帯が異様に強かったので、あの中で付き合いを
絶つのは大変そうだ。みたいな思い込みで書いていた部分もあって、
高校→大学の人間関係のリセットは凄いことでもないという意見に
目から鱗でした。チームの一体感がすごくてその輪から抜け出すのは困難、
会えば絶対にあの日の話になることを示すシーンも必要だったなと思いました。
参考になる意見を有り難うございました！

>>56
辛口です

読みやすいけど、キャラを知らないとただ読めるというだけの話
趣味の二次創作BLとしては、可もなく不可もなく、どこにでもある都合のいいSSといった感じ
キャラを知ってたら、また違った感想になるのかもしれないけど

・上のほうで出てる以外で気になった言い回し
＞いぶかしむような鋭い視線
自分の視線の話で、しかもわざとそう言う目つきをしてるのに、「ような」っていうのはどうかと

＞なのに爽やかさを装った笑顔を崩さない木島は、やはりどこか異質だ。
＞その空気を破るでもなく、むしろ同化するような、
空気に対して浮いてるのか同化してるのかどっち？
態度に変化があったなら、そこをしっかり書いたほうがいい

＞後々、後悔するとも知らずに。
つ　のち‐のち【後後】 それよりずっとあと。また、これから先。将来。
後々というか、すぐさま後悔してるよね

・不快なところ
不快と言うか、釈然としないというか
警戒→恐怖→拒絶までの流れはわかるんだけど
拒絶→抵抗したら喜ばれる→受け入れる、の流れがよくわからん
どう考えても、受け入れるより喜ばれても抵抗したほうがマシでは？
その辺は原作で何か設定があるならいいけど、知らない自分には説明不足すぎた

それから、暗い雰囲気を出したいようだけど、語り口が軽すぎて失敗してる感じ
会話文のしゃべり方は原作準拠ならしかたないと思うけど
軽いしゃべりと地の文に差がないから、雰囲気が会話の軽さにひっぱられてる
例えば冒頭の一文
＞廊下で突然肩を叩かれて振り返ると、そこには意外な人物が立っていた。
これだけでは、この小説の雰囲気が暗いものとは読み取れない
逆に＞「佐倉先生っ」「どーもぉ」で、すっかりコメディタッチになってる
冒頭は大事だよ

・達観しすぎ、感情的
上で書いた、最後の心情の移り変わりが無理やりすぎて、達観と言うよりご都合主義に見える

・他に悪いところ
なんというか、形にはなってて一応読みやすくまとまってるんだけど
記号的というか、表現にしても見たことのある使いたい言葉を並べただけに見えてしまう
深く考えずに書いてるな、という印象
逆に言えばだからこっちも深く考えずに読めるんだけどね
それはライトに楽しみたい層にとっては長所だと思うよ
趣味の二次創作にそこまで多くを求めてない人の方が多いと思うので
今のままであなたが楽しかったらそれでいいと思う
そこから脱却したいのであれば、がんばって！

56です。皆様、評価してくださりありがとうございました。

>>60
不快さは特に感じられなかったということで、ほっとしました。
カウンセリング室の空気が読者に伝わることが重要だったので、不気味な感じが出ていたと言っていただけて嬉しいです。
確かに、佐倉の諦めは早過ぎましたね。展開がわかった状態で読み返すとなかなか気付きにくい所をご指摘くださり、助かりました。
タイトルと冒頭の笑い方、そして木島の馬鹿にしたようなセリフは、もっとそれぞれ相応しいように考え直そうと思います。

>>62
言い回しのご指摘ありがとうございます。
挙げていただいた3箇所全て、ご指摘の通りです。表現や言葉を、もっとよく吟味するようにします。
押し倒すシーンに関してなのですが、仮にこれがマンガだったとして、ページをめくる直前に「喜んで」「え、」のセリフ。
そしてめくったら押し倒されていた…のような流れで考えてしまっていました。
文章なら、その押し倒すまでの描写を飛ばしてはいけなかったですよね。
また、版権ものではキャラに改変や誇張がないように、よく注意する必要があると改めて感じました。

>>64
厳しいご指摘をありがとうございます。
主人公の恐怖心を押し出すあまり、情けない性格になり過ぎたり、文章が大げさになってしまったんだと思います。
読者を置いてけぼりにしてしまってはいけないので、唐突な展開にならないよう考え直します。
読んでくださった方に楽しんでいただくことが目標なのに、恥ずかしいと思わせてしまっては駄目ですよね。精進します。

>>66-67
読めるだけで面白みのないＳＳになってしまっている点は、すごく反省したいです。
言い回しについてのご指摘も追加してくださり、助かりました。
佐倉が部屋に入った瞬間のカウンセリング室の空気が、2人が対峙したことにより重たくなり
その中に木島の声が同化して届く…というような流れにしたかったのですが、書ききれていませんでした。
また、曖昧な単語があればちゃんと辞書を引くことを心がけます。

原作での木島は、人の心に踏み込んで言葉巧みに操ってしまう。そしてその理由はただ自分が楽しみたいだけ。
というようなキャラクターなのですが、佐倉が「受け入れる」のほうに流されてしまう決定的な言葉がなかったですよね。
そのせいで、なぜ最後受け入れるに落ち着いたのかがわからない、となってしまったんだと思います。
木島の遊びを受け入れないわけにはいかない、という状態に佐倉を追い込んでいく木島が書けていないのに
持っていきたいラストへ無理に運んでしまったのが、おかしくなってしまった原因かもしれません。
気付かせていただき、ありがとうございます。
冒頭がコメディのようになっている、というのは先の方も書いてくださっていたので、必ず改善しようと思います。
暗い雰囲気が出ていないとのことなので、地の文をもっと書きたい雰囲気に合わせてよく考えます。

確かに、今回扱った版権はそこまでメジャーではないので、
読みやすさがあれば十分読んでもらえるとは思います。
ですが自分としては、目を通してもらえるだけではなく
読者にこの人の書く文章は面白い、また読みたいと思ってもらいたいと考えています。
そのためには表現や言葉の選択を、もっとじっくり考えなくてはいけないなと痛感しました。
自分にしか書けない表現を追求します。
丁寧な批評と応援の言葉をありがとうございました。


たくさんのアドバイスを本当にありがとうございました。
今回頂いた意見をしっかり取り込んで、頑張りたいと思います！

>>56
流れとセリフが不自然に思えます。転じて全編がご都合主義に見える。

「お話がしたいだけです」と言うから、じゃあここで会話が始まるのかな
と思っていたら「気が向いたらいつでも来てください」と繋がったり。
相手が乗り気でないのに「いつでも来てください」は無い気がします。
これって相手が「来たい」と思ってる場合のセリフじゃないでしょうか。

カウンセリング室でのシーンも、部屋に入って声かけられるまで無言。
相手が、二人きりで長い時間を過ごしたくないであろう対象にもかかわらず
話題の確認も促しもしないで相手が話し出すのを悠長に待っている。
それに冒頭で声をかけられてから時間が経っているはずなのに
「話ってなんだ」の一言も無いのは奇妙な気がします。

また売り言葉に買い言葉であろうと、警戒対象で、感情的にも気味悪く
思ってる相手に「教えていただけますか」とか迂闊にも程がある。


こういう不自然さが目に付き、結果として 『キャラがストーリーに沿うように、
ストーリーをこう導くために作者に喋らされている』 感じがします。
作者の意図が透けて見えると読み手が醒める原因になりかねません。
書きたい展開　だけ　を追いすぎなのではないでしょうか。

ありゃ失礼
ダラダラ書いててすれ違った

締めたみたいだけど>>56は「…」が多いのが気になったな
そのへん個人の（書き手の）好みではある範囲かもしれないけど
ちょっと必要以上に使ってる気はする

>>70
細かい所までアドバイスをありがとうございます。
言われてみれば、随所にご都合主義な展開があったようです。
カウンセリング室のシーンでは、空気や木島の気味悪さの描写のことばかり考えていました。
確かに双方黙ったままなのも、迂闊なセリフもおかしいですよね。
まさにおっしゃる通り、キャラクターがストーリーに動かされて
作者である自分に喋らされている状態になっています。
キャラクターが動くことによって、ストーリーを展開していかなくてはいけないですよね。
的確なご意見をありがとうございました。

あぁ、リロードしてなかったです。すみません！
>>72
実は「…」の使いすぎは過去にも指摘されたことがあります。躊躇いや戸惑いを表現したい、
と思ったらどうも「…」に頼りすぎてしまうようです。
読んでいて気になるようではいけないので、使いどころをもっとよく考えます。

ほしゅ

投下ないなー

ないねー。寂しい

ここって書き下ろしじゃないとダメかな
サイトに掲載した奴を評価のために見てもらうのはＮＧ？

晒しじゃないなら何も問題ないはず
貼るなら>>1をちゃんと読んでね

評価をお願いします。

・二次創作です(固有名詞は入れていません)
・ファンタジーです。
・掌編です。
・読める文章か。
・情景が浮かぶか。
・平仮名や擬音多用ウザくないか
よろしくお願いします。

http://ncode.syosetu.com/n2738n/

すみませんあげます。

>>80
＞・読める文章か。
卒なく上手い文章だと思う
厨二っぽい心理描写なのにしつこくならずに簡潔に読ませる

・情景が浮かぶか。
Yes

・平仮名や擬音多用ウザくないか
そこはウザくないが、読点を多い＝ためが多いのが心理描写とあいまって少し気になった
個人的にはこういう場面はもう少し一節を長くした方が、臭くならずにさらりと読めると思う
（でも二次創作で心理の部分がメインならそれでもいいんじゃね？程度）

読点を多い×
読点が多い○

それと最初の行の「＞」はミス
ｽﾏｿ

>>80
辛口です。原作は知らないということを前提に書きます。

・読める文章か。……ひととおり読めます。
・情景が浮かぶか。……男の周囲の情景は浮かびますが、
女について回想する部分に抽象的な語が多く、分かりにくいと思いました。
・平仮名や擬音多用ウザくないか……特に気になりませんでした。

情景と独白だけの雰囲気小説という印象を受けました。歌の歌詞を読んでいるような感じです。
特に人物について具体性がないので、文章に惹かれませんでした。
短い文章なので、色々と説明は省かれているのかもしれませんが書くべきところを書かず
必要な部分を書かれていないように思います。
さらっと一読しただけでは「雪の日に男が昔の女を思い出して感傷に浸っている」ということくらいしか頭に入ってきません。
二次ということなので、原作を知っている人なら問題ない部分かもしれませんが、女を回想する部分について、
男を絡めた具体的な小エピソードがあれば男のキャラも描けて、話全体が立体的になるのでは思います。

最後に具体的に気になった部分を。
「月の光を雪が反射して、水晶の都の名に恥じぬ美しさで当たり前の景色がきらきらと輝く。」
二度見すれば分かるのですが、順番や読点の打ち方のせいか、すっと頭に入りにくい文章に思えます。
→「月の光を雪が反射している様は水晶の都の名に恥じぬ美しさだ。当たり前の景色さえきらきらと輝く」
自分なりにちょっと変えてみたのですが、どうでしょうか？

「女の冷たい肌に浮かれたような夜を過ぎれば、そんな日が来るのは果てしなく遠いと分かった。」
“女の冷たい肌に浮かれたような夜”の説明が欲しくなる文章です。
何があったのか分からないので、比喩がただの格好付けのための文章に成り下がっていてもったいないと思います。

以上です。散漫な批評で申し訳ありません。少しでも参考になる部分があれば。

最後の引用部分のことで一つ追加させてください。

「女の冷たい肌に浮かれたような夜を過ぎれば、そんな日が来るのは果てしなく遠いと分かった。」
“そんな日”の指示語がかかっているのは「昔、ほんのひと時共に過ごした」の部分でしょうか？
かなり遡るため、ここも分かりにくかったです。
“浮かれたような夜”にかかるように読めないこともないので、混乱します。

>>82
評価ありがとうございます！
一節の長さにも悩むことがあるので、アドバイス有難いです。
よく書いた後声に出して読み返したりするので、いつも読点いれすぎになってしまうので。

>>84
辛口評価うれしいです！
なるほど、確かに省きすぎた感はありました。
比喩的な部分をもう少しエピソードに頼ってみようと思います。
ありがとうございました。

ロードしてなかった
>>85
突っ込んでもらって気づいたんですが、
雰囲気で読ませようとしていました。
これじゃだめですねー。重ね重ねありがとうございます。

＞書くべきところを書かず必要な部分を書かれていないように思います。

　馬から落ちて落馬してしまった……ごめんなさい。あああ

>>80
原作は知りません。前後が無く晒し部分で全文の前提で書きます。

・読める文章か。……文章自体に悪いところはないと思います。
・ひらがな・擬音……気になりませんでした。
・情景が浮かぶか。 ……↓
帝都の冬は〜の一説で、情景はよく伝わると思います。
ただ女性の情報がほとんど無いので、後半は原作を知らないと辛い部分があります。
決断できないと言いつつ、「そんな日は決して来ないだろう」とあったり、
家で待っている人物が誰なのか隠したりと不可解な部分が多く感じました。
妻を思わせる書き方だし、妻なのなら女性をあきらめたことがよく分かるのですが。
(妻だとすると女性との関係を想起させるが、「誰か」が家で待っていることが重要で誰が待っているかは関係無いようにとれる)、
月の恩恵というのも原作を知らないと唐突です。

>男は外に出た。
「外に出る」だとまた戻るのかな？とも思ってちょっと引っかかりました。
帰途につくと明記してあれば服装も想像しやすいと思います。

>>80
・読める文章か
さらっと読めます。上で言われてる通り、文章に問題はないかと。
ただその分、印象には残りにくいかも。
・情景が浮かぶか
冬の街の夜遅く、という風景を思い描きました。
原作を知らないので「水晶の都」というような街はこの文章からは想像できませんでした。
建物が水晶でできてるんでしょうか？
それとも何か他の特徴があり比喩的にそう呼ばれてるんでしょうか？
せっかく二次創作で情景が浮かぶように意識しているなら
その版権独特の描写にもっと気を配ったほうがよくなると思います。
・平仮名や擬音多用
ひらがなはひらきすぎとは感じませんでした。読みやすいバランスだと思います。
擬音語、擬態語って３ヶ所だけですよね。全く気にする必要はないかと。

話の内容自体については、原作を知らないため意味がわからない所が多いので批評は避けます。
表現と構成で気になった点だけ

「だが珍しいことにその夜は雪自体はやんでいて」なのに
「こんな夜は、昔、ほんのひと時共に過ごした女を、よく思い出す」
だと、雪が止んで月が出ることがちょくちょくあるのかと思えます。
めったにないことなら、漫然と思い出させるよりも
月の光から女を思い出す描写を鮮明に書いた方が話のアクセントになりそうです。
フラッシュバックみたいな感じで。
全体的にもう少し、目の前の風景と記憶の中の女をはっきりわかりやすく
結び付けて書いたほうが話にまとまりが出そうだと思います。
何か原作の設定あってのことかもわかりませんが、
女と月には深い関わりがありそうな文があるわりに
月そのものに対する男の感情表現がまるでないのも気になります。
今のままだと風景描写から心理描写への移行がやや唐突な感じがします。

皆様、評価ありがとうございます。
自分が気になるところは大丈夫で、
他に気にするべきところがたくさんあることが分かりました。
ちょっと時間なくてレスできないんですが、
>>89>>90さまのご意見もじっくり読んで改良していきたいと思います。

ありがとうございました！！

携帯電話からですが、評価をお願いします。

http://ncode.syosetu.com/n7567l/

上記ＵＲＬは『小説家になろう』からですが、元は自分のサイトでちまちま書いていたのを、転載しています。
現在連載中で、全６話予定の今のところ第２話までアゲています。
二次創作ではありませんが、型月作品をインスパイアした、一応オリジナルです。ややこしくてすいません。
あまり感想や評価や苦情が無いので、皆さまのご感想をお待ちしています。また、携帯電話からなので、返答が遅れるかと思いますが、ご了承下さい。

酷評なので下げます。





４話で脱落しました。
咲月の言動が全体的に痛すぎて読めなかったのが原因かと思います。
ライトノベルなので咲月の言動が感想をもらえるひとつの鍵になるのでは、と思います。
先ほども申し上げましたが、自分には咲月が魅力あるキャラクターだと思えませんでした。
他の登場人物も外見年齢より精神年齢が幼い。
ストーリーも文章も個性がなかったように思います。
欠点ばかり指摘してしまいましたが、申し訳ないくらい褒められるところが見つかりませんでした。
強いてあげるなら、作品を書くのは楽しかったのではないかという印象を受けたことです。

>>92

1話を読ませていただきました
主人公のメンタリティが幼すぎて、またテンションがやたらと高すぎて話についていけませんでした
咲月の言動では高校生が限度じゃないかと
大学生でも厳しいくらいです

それと受付嬢は会社のロビーにいるものだと思うのですが
他者の書類の受け渡しを見ていたり、FAXを上司に渡したりと
このあたりが謎でした

受付嬢は受付嬢でも一般的な会社と違うのなら
そのあたりの説明が1話内で欲しかったです

>>92
同じく酷評
1-1話？までの感想です。

咲月にまったく魅力を感じませんでした。
「私はできる女だし若くてかわいいから受付嬢を任されていて、ナンパされても軽くあしらっちゃうの。かっこいいでしょ」
の一文で要約できる文章で、しかも独白でこれを言うので見るからに痛々しい。
書いた文章は一週間くらいおいて読み直すことをお勧めします。

>>92
同じく一話だけ読んで挫折
これは「痛い女」を書いてるつもりなら成功してるけど
魅力的なつもりなら作者のメンタリティも幼すぎなのでは…と思わざるをえない
いい年した社会人の受付嬢がツインテールとかもラノベにしても限度がある
あと「まあ」連呼ウザい

>>92
第1話の9ぐらいまで読みました

伝えなければならない情報と、伝えなくていい情報の整理をしてほしい。
いまは思いついたことをそのまま吟味せずに書いている印象がある。

ヒロインを年齢不詳にはしない方がいいと思う。
少し年上の先輩が二児の母だったり、ほぼ同年齢の的宇が部長補佐だったりするので、
私はヒロインは二十代中半〜後半ぐらいと思ったのだけれども、それでこのはしゃぎようと
ツインテールはちょっとつらい。
理由をつけて十代設定で固めないと、他の方が書いているように年齢と性格の
ギャップについていけない。

堺についての周辺情報は色々書いてあるけど、肝心の
ヒロインは堺のどこが好きなのかが、どれくらい好きなのかが
まったく書いていないので、堺の魅力もヒロインの可愛さも伝わって
いないと思う。

第1話の9でやめたのは、ずっと同じテンションが続くので
疲れてきたから

たとえば失恋してもヒロインのテンションは変わらないけど、
これだとメリハリもつかないし、堺への想いもあまり本気じゃないような
気がしてくるので、ここはヒロインの違う面も見せるなどして
工夫した方が良かったかなと思う。

あとデートシーンも、長く書いてるけど堺とヒロインの魅力自体は
やっぱりうまく伝わっていないように感じる。
もっとヒロインの心の動きや堺の行動や表情を丁寧に拾っていって
ほしいかなと思う。

>４階分の階段を駆け上がる。
３階建て+屋上なら階段は３階分では？
（1F→2F、2F→3F、3F→RF）

>『小春日和』
12月下旬は小春日和というには季節が遅すぎないだろうか？

>>93さんが書いているように、作者の楽しそうな気持ちは
伝わってきたので、それ自体はとてもいいと思う。
あとはそれが作品として読者にも伝わるように頑張ってほしい。

皆様、ご感想ありがとうございます！
こうゆう御指摘がこれまであんまりなかったので、嬉しい限りです！
細かい点まで見て頂き、助かります。設定を変更していくのは、今後に差し支えそうなので考えますが、文章等は修正していこうと思います。確かに、３階分の階段ですねｗ
やはり、無駄なテンションだけで進ませるのは、無理があるのでしょうね。お察しの通り、楽しんでは書いてます。痛い文章書いている時って、楽しいんですよね、妙にｗｗ
酷評ばっかりとなりましたが、皆様のご意見は貴重で大変参考になりました。今後は修正と進行を同時に行いながら、楽しんで書いていこうと思います。
携帯電話からなので、各レスへの返答は控えますが、本当に読んで下さって、ありがとうございます！

>>92
読みました
皆の言うとおりこれは…キツイ
文章そのものは読みやすくあまり興味のない展開が続いても
サクサク読み進めることが出来ます

問題はキャラとストーリー
痛い、とにかく痛い
キャラの造形はラノベ、キャラの思想はスイーツ、展開は携帯小説
ラノベもスイーツ系も携帯小説も
それぞれの読者層に合うキャラや話の作りで人気がありますが、
この話はそれらのいい所（受け付けない人にとっては悪い所）を詰め込んでいて
全方面の読者層の嫌悪感を煽る作りになっているような気がします

もうどこどこを直したら方向転換できるというレベルでは無いので
このまま突っ走るのもいいんじゃないでしょうか

>>92
酷評です。1-1を読んで終了しました。
元ネタありのようですが、一次創作として読みました。
全体的なことは上の方々がおっしゃっている通りです。他の細かいこといくつか。

・二次の母である同僚が中学生のよう（うーうー唸る・「ぶちょー」発言等）
・受付嬢って電話受けたとき自分の名前言うものだっけ、と気になった
　（というか受付嬢って外線受けたっけ）
・経理は二時半で帰っちゃう人ひとりなのかと個人的に心配になった
・×特性メロンパン　○特製メロンパン
・受付嬢が作業服？
・無能部長の言葉遣いを「世間知らず」としているが他の人物との差異がまったくない
・無能を断った際、二次の母が「すごーい」と絶賛しているがすごさが全然わからない

見た感じ3000字に満たない文章で、上の方々が挙げているひっかかり+これだけのひっかかりがあると
読み進める気がなくなります。
> 感想や評価や苦情が無い
とのことですが、「評価･苦情がないのは作品にアラがないからではない」ということを
念頭に置いて、創作なさるといいのではないでしょうか。

とろとろ書いてたらもう締めてたのか。
痛いのが楽しいと草つきで割り切るなら、感想・評価なくてもがんばって突っ走ってください。

>>99
×こうゆう
○こういう

ついでに、文章が痛いんじゃなくってキャラが痛いって言われてるんだと思うよ

すいません、まだ評価って来るんですね！
これから戻しに逝ってきます！

おお、また誤字ですか！！確かに、自分は痛いなあ〜。キャラも痛くなるはずですね。
あと、評価は酷評でも嬉しいですよ。何にせよ、その文章にわざわざ時間を割いて読んで下さったんですし。
感謝感謝です。

ところで、『晒し中』って何時まで付けておけるんですか？

評価〆切までじゃないかな

てか>>99>>104は>>92であって
>>91=>>80じゃないよね？

あ、ホントだ！
すいません、>91ではなく>92ですね。間違えてました。

さすがにこれはハツカシー！！(>д<)

>>104　>>99
テンションからして>>92の人に見えるけど、名前欄間違ってない？

リロってなかった　ごめん
しかし恥ずかしい以前に、>>91の人に対して失礼だから謝っとけ

ふむ

ですね。
91さん、すいませんでした！

頑張れ

小説の評価をお願いします。

・機動戦士ガンダムの二次元創作です

http://ncode.syosetu.com/n6083m/

>113
晒し表記なし

つーか「二次元創作」ってなんぞや

訂正します

×二次元創作
○二次創作

>>113
晒し表記ついたし、読んでみようかな〜と思ったら
続編と書いてあって読む気失せた。
それでも読み始めてみたら、開始早々に
＞どんなふうに捻じ曲がってるかって？後は前作を読め。
だし。
前作を読んだことが前提になってる小説を晒されてもなー。

>>113
メタセリフは好みの問題だろうけど、評価してもらう文の最初に「前作を読め」はない

それなりに読めるけど、戦争ものについての知識が浅いのに無理をして書いているようで、文章に重みがない
・夜中の奇襲作戦で煙草に火をつけるなんて危険を冒す
・狙撃された後、敵襲があったことを連絡せずにただキョロキョロする見張り
・狙撃直後に何故か本隊が小銃の届く至近距離にいる
・見張りが入り口一箇所に大勢固まっている
・施設入り口にいる兵が、軍のエリート？

ということで、主人公の軽口も滑っているように見える。
誤字も多め。２たつ、完了しころ、小型の機会など。

>>113
>117の人も言っているけど、軍事ものの知識が無いのがまるわかり。
重厚さが全くなく、逆に軽薄にすら感じる。あまりにも支離滅裂すぎ。
文章的には　「俺は○○した」　という形がやたらと目に付いて「表現」が
ほとんど見えず、下らない軽口だけが盛り込まれたダイジェストのよう。

逆に聞きたいんだけど、これは一体何を書きたくて書いた物なの？
戦いの緊張感も、悲壮さも、物悲しさも重苦しさも読み取れないし、
激戦というには状況もキャラクターも悠長すぎる。
軍事・戦争もの特有の格好よさがまったく見えません。

「前作」は失礼しました。早急に編集しました。

おっしゃる通り、陸戦知識が薄いです。
修正して逝きます。

評価をお願いします。
http://47dp6j.sa.yona.la/1

版権・2700文字程度の短編BLです。名前と設定にはフェイクかかってます。
普段は明るくほのぼのした、バカップルな恋愛話をメインに書いてるのですが、今回シリアスめな片思いに挑戦してみました。
・言い回しや言葉の選び方など、文章そのものについての印象、感想
・話の内容についての印象、感想
・書き手（私）の個性は出せているか
あたりを評価していただきたいです。そのほか気づいたことなどありましたら何でも。
それと恐縮ですが、原作をご存知の方おりましたら、「俺」のキャラが（原作と比較して）
崩れていないか、別人化していないかも判断していただけると幸いです。書いてて少々不安になってきた箇所なので…

長々とすみません。では、よろしくお願いします。

>>120
>このエントリーは非公開またはお気に入りに公開に設定されています。

読めません

失礼しました、手違いで非公開になっていたようです
公開にさせていただきました。申し訳ありません、改めてお願いします。

>>120
辛口です。

雰囲気は好きです。
ただ全体的に読みにくいです。
文章が下手とか拙いというわけではなくて
多分、自分自身の文章ではなくて、どこか切り貼りしたような
リズムに統一感がなく、どこからからイメージを持ってきたものを
詰め合わせたような文章だからだと思います。

ただそれは、読む人の好みの問題で、リズムが合う人には萌えツボに入るかもしれない
文章だとも思いました。

>>120
序盤、やけに読点が多くて引っかかってしまったのですが、
途中からは読みやすかったです。
ですが設定の列挙が始まったあたりで、少々だれてしまいました。
ジャンル者なら誰でも知っている情報を長々と書かれても、どうしようもないです。
（それも具体的なエピソードを織り交ぜたりするのではなく、
ただ「彼はこういう性格だ」という文章が続くだけですし）
そのくせ肝心の「恋に落ちた」部分の描写はあっさりしすぎていて
なぜ好きになったのか分からないため、何ともすっきりしない読後感でした。

＞「俺」のキャラが（原作と比較して）崩れていないか
好みやキャラ解釈にもよるのかもしれませんが、
原作と比較してかなり繊細で詩的な性格になっているように思いました。
こんなにしんみりとして美しい感じ方をする（良い意味だけではないです）ようなキャラだっけ？と。
三人称なら気にならなかったかもしれません。
別人化というほどでもないですがどうにも馴染みませんでした。

＞・言い回しや言葉の選び方など、文章そのものについての印象、感想
言葉の選び方が綺麗で、染み入るような表現だと感じました。個人的に好みです。

＞・話の内容についての印象、感想
シリアスめとのことですが、あまりシリアスとは感じませんでした。
重くも軽くもない普通のSSかなと。
また、上に書いた内容と一部重複しますが、
攻めが恋心に気づいた部分の描写が軽すぎて物足りませんでした。
それと受けがあまり話さず、攻めが一人で回想と独白を行う形式なので
受けの魅力を感じることができませんでした。
恐らく物静かで侘びしい雰囲気を狙ったのだと思いますが、無個性に感じました。

＞・書き手（私）の個性は出せているか
あまり個性のある文体や内容ではないと思います。
言い方を変えれば無難にまとまっているように感じました。

>>120

私も辛口かもしれないですが、全体的に過不足なく
逆に言うと個性がない文章に感じます。
作者自身から漏れ出た文章というよりも
何となくそういう雰囲気っぽいうのを羅列したみたいに見えました。

話の展開上では、少し闇ぽいというか
執着がその後の彼らの運命を変えるみたいな部分があると思ったのですが
そこの部分が全体的に軽いというかサラサラ流れていく感じでした。

シリアスという事でしたが、どちらかと言うと
優しい雰囲気の話に感じます。

最初と最後が同じフレーズなので、それが「キー」になる言葉だと思いますが
そのキーを上手くいかしきれていない感があり、そこが勿体ないと思います。

＞琥珀色の水面がゆらゆらと揺れ、香ばしい匂いの湯気が立ちのぼる。

個人的な感覚ですが、この文章は雰囲気は綺麗なのですが
これってコーヒーなんですよね？
あまり詳しくないのでジャンル特有の決まった感覚だったらスミマセンが
なんかあんまりピンと来ませんでした。
多分琥珀色のコーヒーを入れるという事自体に、特別の入れ方とか
コーヒーを入れ慣れていない彼とか、何か後で上手く使える部分が見えると
面白いと思えたかもしれないのですが、サラッと流れてしまった事で
単に綺麗っぽい文章を付けて見たみたいに見えました。


もう一つ個人的な感覚なんですが主人公の「彼」への評価があんまりピンと来ませんでした。
ジャンルの方だと別の感想を抱きそうです。

>>120
雰囲気はあるけど、読んでいてなんとなく違和感がある。
言葉をちょこちょこ省略していると感じたので、そのせいかも。

細かいところなんだけど
>相変わらず
どこを受けての文章？
「犬がいなかった頃と同じく」と言いたいのかもしれないけど、なにも書いていないので
相変わらずと突然言われても、なんとなく分かるんだけれども、一瞬引っ掛かる。

>琥珀色
歌にもあるくらいだから、琥珀色＝コーヒーって普通なのかもしれないけど、
私はもっと黒のイメージなので、コーヒーって出てくるまで迷った。

>読み取ることは難しくない。
「今の俺なら（読みとれる）」という部分を省略しているので唐突な感じがする。

>断ち切るのは不可能に近い。
ん？　彼は感情を断ち切りたいと思ってるの？
「感情を表に出さない」ことと「感情を断ち切る」ことは違うよ。
それとも「感情を隠しきることは不可能」ぐらいの意味で使ってるのかな。
そこを押さえてくれないと、間違った前提のもとに話しが進んでいるみたいで
どんどんズレていってるように感じる。

この後もこんな感じで、大きなミスというほどではないんだけれど、
細かいところで、意味が掴みにくかったり、やや迷うような文章が
あちこちに出てくるので、難しいことは特に書いていないのに、
読んでいてすっきりしなかった。
もう少し丁寧に言葉を選んで欲しいと感じた。

>>120
まず、寂しげな雰囲気はとても良く出ています。これは書き手の個性なのかもしれません。
ですが一方で、文章全体を通して"寂しげ"以上の印象は残さない作品に思えました。

>ここにいて、彼は寂しくないのだろうか。
この一文を最初と最後の二回繰り返して使っているので、この文章のキモなのだと思います。
一度目と二度目で文章の意味はほぼ同じです(この寂しさから彼を連れだしたい、だがそれができないという迷い)。
つまり、主人公の気持ちが彼に会い、告白した後も変化していないということです。
主人公が迷いを抱えたままではなく、告白後に変化(吹っ切れたように表現したかったのかもしれないが、成功していない)があれば、
同じ一文でも意味が変わり、文章の味が深くなるのではと思います。
あとは、主人公視点での"彼"の描写はそのまま主人公の心情の表れであって、"彼"の本当の心情は読み取れません。
"彼"の本当の想いを読者がほんのりと読み取れるようにできるなら、さらに面白くなると思います。

一つ疑問を付け加えるなら、主人公は彼に会うたびに告白していて、いつもと違うのは名前を呼んだことだけなのですよね？
だとすると、今回の告白が特別だった理由が分かりません。名前を呼ぶことに特別な意味があったのでしょうか。

感想はこんなところです。
上達が期待できる作品だと感じました。是非頑張ってください。

>別人化していないか
原作はあまり詳しくありませんが、悩んでいてももっとエネルギッシュなキャラクターのような気がします。

皆と被るかもしれないけど、最初に何か提示されている事への答えみたいな感じが
少しずつずれてて、閉じ切れていないタグみたいな違和感を感じます。

タグを閉じそこねてもIEだと問題なく表示されるから、別に大きな問題は無いし
そこは別に突っ込む所じゃないからいいか…
でもどっかやっぱ何かちょっと小さな違和感みたいなものがあるような気がするみたいな感じです。

イエスノーをもらいに来て何度も繰り返してきたという内容も
イエスノーで答えられない言葉じゃないから
あんまり今度こそみたいな思わせぶりではじめた割りに
その「イエスノーをもらいにきた」が結局どういう覚悟で
何を今回変えたかったかとの意味が無くなったとか。

最初の文章と最後の文章が同じですが
変わらなかった事を現わしたいのか
変わらなかったように見える（主人公的には）けど、実は変わっていたのか
同じフレーズを使う時は、もっと意図的に使った方がいいと思います。

琥珀色のコーヒーと思わせぶりに出てきたけど、単に普通にコーヒー飲んだだけとか。
彼にとって俺はどうでもいい存在であるならばと言うけど、最初に俺は彼にとって
少し特別な位置に入れたみたいに思ってた筈なのに、何故そう断言するんだろうかとか。

そういう積み重ねが、作者そのものが作った文章というよりも
綺麗なありがちな言葉を重ねただけに見えるのかもしれません。

あと、ジャンルは何となく分かったのですが（でもジャンルには詳しくないです）
この話は時代によって、関係が変わる二人なんじゃないかな？と思ったのですが
ああ、これはあの時代の二人なんだろうな、そしてああいう風になるんだろうなみたいな
読者はその後の二人や過去の二人を知っている。
そして、その狭間の瞬間はこうだったんだ。みたいに、そのポイントとなる時代が
いつか、どういう状況かが分かった方が面白く感じるんではないだろうかとは思いました。

評価お願いします
http://ameblo.jp/hyouka2ch/

一応版権（ですが名前設定等一切出ません）、2000文字弱の超短文、百合・死ネタ要素含
普段は1〜3万文字超えが当たり前の中〜長文ばかり書いているので短文練習に書きました
・言い回し、抽象表現がくどくないか
・短編の場合は描写説明より透明感を出したかったのですが、逆に分かりづらくなっていないか
・切なさのようなものを感じられるか
・意味不明な日本語を使っていないか
等、評価の程よろしくお願いします

>129
言い回しのくどさも感じずさらっと読めました。
が、老婆が少女のことを好きなのは解るのですが「どう好きなのか」が解らないため
お話には少々入り込めませんでした。

蝋燭の明かりが襖の向こうにあって、少女の影が襖に映ってるって、普通に考えて
影は襖の向こう側に映ってますよね？
何故それが襖の手前にいる老婆から見えるのかが解りません。
襖って透けないですよね。障子なら解るんですが。
襖が少し開いててその隙間から、という描写もないですし。

描写から蝋燭に照らされた日本家屋の屋内を舞台として想像したので、透明感よりは
蟠る濃い闇を想像しました。
灯りが月光だったり、風の音や虫の音などの描写があればまた違ったかと思います。

老婆と少女の、百合……なの？
もともと老婆と少女の関係性が見えないところに百合と言われると、どう理解していいものか。
少なくとも、恋愛感情を感じ取れるものではありませんでした。

70年前会ったというから、少女は不老の存在なのかな。
だけど他に少女の情報は無く、老婆にとって少女がどう特別なのか不明なままので、ひどく曖昧。
不思議な少女が老婆の最期を看取ろうとしている状況以上のものが感じ取れません。
透明感のつもりなのかもしれませんが、ただの意味不明になっているように思えます。
キーになっている「すぐ忘れると思うから」のフレーズも、老婆にとってどういう意味を持つのか読者は知らないので、何も呼び起こされるものがありません。
>>129さんは普段長編を書いているというので、読者が何かを知っていることを前提にしてしまっているのではないでしょうか。

・切なさのようなものを感じられるか
少女と老婆の中身がまるっきり入れ替わっているようで、むしろシュールさを感じます
・意味不明な日本語を使っていないか
蝋燭の光が透けて、少女の影が映るのだったら「襖」は「障子」の間違いじゃないかな？

ご指摘の通り襖と障子を間違えましたお恥ずかしい……
あと少女と老婆の関係性が分からなさ過ぎるのも申し訳ないです
元が二次創作の為、説明を入れると逆にくどくなるかなとすっぱり抜いたきり
此処に載せるにあたってその事を失念しておりました。

一応二次元の設定としては
老婆→（一応）人間。若い頃少女と出会い、少女を人間として見ており、守る対象だと思っている。精神的には守っているけど…。
少女→人間だけど不老不死、既に1000歳越え。めっちゃ強い。普段は人と接さず暮らしていたが、老婆（当時は少女）と会って人間と触れ合うようになった

これが無くちゃ本当にただのオナニー小説でした…。
次はオリジナルの小説を書いて載せます。すみませんでした。

どうでもいいかもしれないけど
二次創作元（もと）の意味だろうと思うけど、それだと二次元(にじげん)に見えるよｗ

>>120です。感想・評価ありがとうございました。
侘しさや後ろ向き加減を出したかったのですが、結果雰囲気だけで言葉を並べた文になってしまったと反省しております。
特に「彼」に関する描写、「俺」から「彼」への感情の描写が足りなさ過ぎる、というご指摘にはその通りだとしか言えません。
意図的に台詞を極限まで削ったのですが、明らかに失敗でした。

またコーヒーに対して「琥珀色」ですが、これは完全に私の認識が原因というか、
一般的にコーヒーは琥珀色をしてるものなんだと本気で思っていました。よく考えたら相当にうっすいコーヒーですね…むしろ紅茶かと
混乱させてしまい申し訳ないです。

それと「俺」のキャラについて、やはりしんみりしすぎというか、綺麗過ぎるというか…ですよね。
書きながらどうにも落ち着かなかったのですが、客観的にそう言っていただけて助かりました。

雰囲気は出てる、言葉の選び方が綺麗、など良いことも言ってもらえたので、とりあえずほっとしています。
雰囲気だけで終わってしまわないよう、今後も精進していきたいと思います。
重ね重ね、ありがとうございました！

>>129
まだいいのかな？
設定は分かりにくい部分もあったけれど、二次創作ということで自分はそれほど気になりませんでした。

>・言い回し、抽象表現がくどくないか
一か所だけ。ラストで「老婆」と「老衰」が近くにあるので、微妙にくどいと感じました。

それ以外はくどいとは思いません。むしろかなりあっさりした文章に感じます。
そのために、切なさ、透明感はあまり感じませんでした。

全体的に老婆が結構元気そうに感じて、死の間際というイメージが掴みとれませんでした。
隣の部屋の少女が感じとれる程度には笑えたり、言葉も発音もかなりしっかりしてる印象のためかと。
別に途切れ途切れにセリフを喋らせろということではないけれど、
最後まで言い切れなかったり、息遣いなどを書いてみても良かったかなと思います。

また老婆の心情をストレートに追うだけじゃなく、>>130さんが書いてるように、
もっと周囲の状況を書いたり、部屋の温度や湿度、体温、匂いなどを通して、切なさや透明感を
出して欲しいと感じました。

>屈託の無い問いかけに老婆は苦笑する。
>老婆の尊敬する少女のものだと気づくのに、一瞬。
最初に少女の存在に気付いている反応で、その後に「気づくのに」と出てくるのは
時系列が混乱しているのでは。
あえて入れ替えたのかもしれませんが、この短い文章内での入れ替えは紛らわしいように
思います。

色々書いたけれど、個人的には読みやすく好きな文章でした。
普段長編ということですが、長編にこの書き方はかなり合っているんじゃないかと感じたので、
一度そちらも読んでみたいと思いました。

評価をお願いします。
http://2ch-hyouka.sblo.jp/

・二次創作ＢＬ（名前等フェイク済み）
・3700字程度の掌編です。
・言い回し・言葉の選び方がくどかったり、ひとりよがりになっていないか
・文章全体の印象。
　以前に別ジャンルで晒したときに、一文一文が長くて読みづらいと言われました。
　気にすれば気にするほどぶつ切りの文章になっている気がして悩んでいます。
その他にも気になる点、改善点などをご指摘いただければと思います。

>>136
くどくはないと思います。文章自体は解りやすいし、長さも適正です。
ただ少しぶつ切りになっている印象を受けました。
段落の切り方がわかりにくいような気がします。

>>136
名前はフェイクとのことなので的外れかもしれないけど、イザークの名前が出て来すぎな気がして引っかかった

>>136
ブツ切れじゃないかとの質問でしたので、その点答えると
個人的には「、」が多く感じました。
もう少し少なくてもいいような気もしますが、そのへんは読者側の好みにもよるかも。
特に最初の導入部分が改行の仕方というか、段落の区切りが短すぎるとも感じました。
でも、全体的に読みやすい文章でした。

「――……」がありましたが、これも好みによりますが、どっちかにした方がいいかも？
少しくどいというか、過剰に感じました。


文章に関する評価じゃなくて恐縮ですが、大変萌えました。
元ジャンルは知りませんので、オリジナルとして読みましたが
二人の関係性も、その二人の間に漂う無防備で優しいのに
どこか膜があるやりとりも、台詞も、いいなあと思いました。

私自身も萌えツボを踏みまくる文章でしたので、評価と関係無く
他の作品を読みたい、サイトを知りたいと強く思えるくらいでした。

あと、全然関係無いけど、ウサギかわいい。

>>136
好みの問題かもしれませんが、私にとっては分かりにくい文章でした。

最初の膝枕のシーンで、私はイザークは庭に顔を向けた横向きの姿勢だと
思って読んでいたのですが、後の文章で仰向けらしいことが分かります。

イザークが馨を抱き上げ、そのままの場所で下に落とした。ということが
一回読んだだけでは、すっと頭に入りませんでした。

イザークが抱き上げたときも、私の想像では立ち上ったように思えたので
そこから落としたのかと驚きましたが、後でたいした高さでないという
説明が出てきます。

こんな感じで、私のイメージと後から出てくる描写との食い違いが多く、
そのたびに自分の中でイメージを修正しなければなりませんでした。
小さなことなのですが、それがストレスとなってすんなりと世界に
入り込めませんでした。
状況、体勢などの説明部分ば最初に書いて押さえておいて欲しいと思います。
雰囲気は出ているのですが、全体的に説明部分の言葉をやや省略気味に感じます。

>>136
文章は読みやすいと思います。
二人や犬の間に流れる空気がすごくよくてほのぼのしました。
でも全体的に描写不足に感じられ、情景がなんとなくしか浮かびません。
二人の位置関係や動作の詳細をもっと分かりやすく書いてほしいです。
あと、読点が多いという意見に同意です。
もう少し減らした方がテンポのよい文章になるのではないでしょうか。

本筋とは関係ない感想ですが、最後のリノとユリウスが萌えました。

>>136
文章は読みやすいです。くどくはないというかむしろ描写不足かもしれないです。
情景がなんとなく浮かぶけれど、それ以上浮かばないというか
「実際この二人がどういう感じなのかを、この文章を読んだ後に説明しなさい」
みたいに問われると、途端に回答に困るような感じです。

二次であれば暗黙の了解があると思うので、そこまで描写しなくてもいいかもしれないし
こういうなんとなくの描写がツボに嵌る人も結構いると思うので
それはそれで個性として続けてもいいかもしれません。

評価ありがとうございます。

>>137
文章の長さはこの程度で大丈夫なのですね。よかったです。
段落の切り方に注意して、繋がりに気を付けた文章にしたいと思います。

>>138
名前はフェイクですが、元の名前を置換しただけですので全然的外れじゃありません。
読み直してみると確かに、イザークに限らず名前を書きすぎだなと思いました。
なるべく必要なところだけにとどめるようにします。

>>139
読点が多い、ですか。
あまり意識したことがなかったのでこれから気を付けます。
導入部分はいつも悩んでしまうので精進します。
ジャンル不明なのに萌えると言ってくださってありがとうございます。
すごく嬉しいです。
ウサギはたしかにかわいいですねｗ

>>140
説明が足りないとのこと、気を付けます。
萌えてもらいたくて書いている二次創作でストレスを感じさせてしまっては
本末転倒なので、ちゃんと状況の分かる文章にしたいと思います。

>>141
描写不足……気を付けます。
情景がなんとなくしか浮かばないというのは、自分の文章力が不足しているのだろうなと反省しました。
読点も見直してみます。

>>142
こちらも描写不足ということで、本当に反省してます。
なんとなくの描写をしたいわけではないので、ちゃんと分かるようにしたいです。

皆さん本当にありがとうございました。
文章は読みやすいと言っていただけたので、描写を増やしてよりよいものを目指したいです。

一次創作
友情の延長にある感情。読む人によってはややBLくさく感じるかもしれません。
他スレで評価を頂きましたが、沢山の方から感想を頂きたいのでこちらにも晒させて下さい。
http://nanos.jp/hyokasarashi/page/2/
よろしくお願いいたします。

読んだ
辛口かも

＞・男女にしてしまうと、一般的に社会的に持つ役割が根底に透けて見えてしまうので、同性にしました。
とあるけど元々は男女ものだったんですかね？
はっきり言うとひねって男同士の友情の延長線上とするよりも
男女、あるいは女女ものとした方が読みやすいと思った
どちらのキャラも男キャラにしては悪い意味で女々しく（特に地の文での語り手も務める一馬）、
性別が男である意味が感じられない

書いている本人が一番「社会的に持つ役割」というものを気にしているのかもしれないけど、
そういう本人の考え方はキャラの性別をいじったところで誤魔化せるものじゃないんだろうなって
この話を読んでうすうす感じた

話が少し進む度に挿入される色がテーマの雰囲気偏重なポエム文と
独特な擬音が全体のテンポが悪くしていると思う
＞しりりりり　とか　＞とたたんとたたん　なんかは
上手い人がやればそれなりに雰囲気が出るんだろうけど…
あと、後半でゆらゆらが被っちゃってるのもマイナス
それまで個性的にやってきているのに
ここだけ三行程度しか間隔を置かずに被っちゃうのかよ、みたいな

斎藤の夜盲症をもっと掘り下げるのかと思ったら
ストーリーを盛り上げるための味付け程度にしか使われていなくてちょっとがっかりした
文章量やストーリーの展開から考えると斎藤の設定は重すぎる感があるかな、と
二次創作ならばそういうキャラとして読めるんだろうけど、
一次としては背景が足りない

作者の意図するところは私には読めなかったので
他の方に評価をお任せします

>>145

読みました
話の雰囲気としては好みです、視界を失ってしまうかも、というシチュとか。
あと擬音がいいなと思いました
虫の声を「しりりりり」とはなかなか書けないなと。
もしオリジナルな表現なのだとしたらちょっと羨ましいセンス

こっからダメ出し
・「酷く下らなくて酷い思考」言いたいことはわかるけど馬からが落馬っぽく感じる
・序盤の、いろんな色が斉藤に映って〜というシーン。
色彩と斉藤を対比したいのはわかるしそのあとの斉藤の視界喪失恐怖へ繋げる伏線なんだなっていうのもわかるんだけど、くどい
・これは文章そのものとは関係ないんだけど、本文の前後に解説付けて晒すのはちょっといいわけがましいかな

総括すると、もっと削れるところはあると思うから削るといいと思う
あなたの書きたいものを好きな人は絶対にいると思う

ごめん

×馬からが落馬
○馬から落馬

>>145
一応読みました。ちょっと他の人と被るけど、辛口

BLっぽいというよりも、全体的に女っぽさが色濃くて、レズ物っぽく感じた
表現や文章自体が悪いわけじゃないが、詩的な描写や感傷的な思考回路を
何の抵抗もなく男が語っていることに説得力がないと思った
一人称から三人称に改めるか、性別に特にこだわりがないなら語り手を女にするか、
画家等の芸術家（または画学生等）の男にすると違和感が少なくなるかもしれない

二人の個性の差を感じなかった
上に書いた女っぽさのせいもあるが、双子のようなそっくりな容姿を想像する
二人とも雰囲気文の中に飲まれてしまっていると思う

斉藤の夜盲症について説明不足だと感じた
夜盲症の全ての人が必ず失明するわけでもないはずだし、重度だとか進行性だとかの
説明もないのに、本人はともかく一馬までセンチメンタルになっていることについていけなかった
かといってこのシチュエーションで進行性だとかサラッと告白されても多分ついていけない
深刻な告白をするなら、深刻な告白をしてもおかしくないシチュを用意しないといけないと思う

＞真っ黒に染まった瞳に薄く緑や青のネオンサインが反射している。
緑や青が反射しているなら真っ黒に染まってないだろう
真っ黒な瞳に〜だったら「本来は黒い瞳に」という意味に読めるが、これは無理

まず評価して下さった方々ありがとうございます。お時間を割いて頂いたことに感謝致します。

>>146
思想が出過ぎないようにとは思った結果だったのですが逆効果だったんですね。
プロットを立てずに書きたいシーンから埋めて発展させていく書き方なので、今後は全体を見渡してバランスとテンポにも気を配ってみようと思います。
キャラクターの重さと文章量のバランスは今まで気にしたことがなかったので勉強になりました。ありがとうございました。

>>147
擬音は聞こえたままを文字にしているつもりです。褒めて頂けるとは思わなかったので嬉しいです。
ところどころ文章がしつこいのですね。削れる部分を落として簡潔で的確な描写を目指したいです。
ご指摘の通りです。以降削除したいと思います。
その言葉を糧にこれからも邁進していきたいと思います。ありがとうございました。

>>149
キャラクターとストーリーのずれですね。キャラクターありきなのか、ストーリーありきなのか少し考え直したいなと思います。
あの文章量で語るには斉藤は確かに重過ぎた感はあるやもしれません。説明仕切れない部分もありました。短篇集にするか、長くするかして調節したいと思います。
ご指摘頂いた文は今まで違和感がありませんでした。よく考えるとおかしな状況ですね……。気付きませんでした。
ありがとうございました。


ご指摘頂いた前後の注釈文を削除して、引き続き評価をお待ちしております。
一言でも結構です。どうぞ宜しくお願い致します。

>>145

二次創作ならこれでいいと思うけれど、一次創作としては二人の年齢も
関係性も分からず、斉籐のどこに主人公が魅かれているのかも
読者にはよく分からないので、全体的にきれいだけれどぼんやりした印象でした。

また最初から最後まで同じトーンで文章が流れてゆくので、私は
途中でやや飽きました。
雰囲気はいいけれど、ポイントとして訴えてくる場所が
ないというか。
短くてもいいので、斉籐の魅力が伝わる一文とか、
「鳥目」だと告白された時に主人公の心の中に起きる驚きや
気付きみたいなものがしっかりと入っていれば、また違った印象になるのかなと
思いました

>>151
評価ありがとうございます。
キャラクターの背景は確かにこの内容だけでは伝わりませんね。やはり短篇集の中の一遍などとして他で説明が必要かと思います。
読み返してみると話の山場が弱くただ単調に思います。書きたい部分をただ繋ぐのではなく配分をもう少し考えたいと思います。
貴重なお時間を割いて頂いたこと深く感謝致します。ありがとうございました。


引き続きご意見をお待ちしております。また、リンク先に追記として一言フォームをつけました。お気軽にご意見ご感想を頂けたらと思います。

他スレで晒して、ここで晒して、フォームもつけて…ってすごいなー
どん欲なこと自体はいいと思うけど、よそで晒したまんまの文をまた晒してどうすんの？
指摘を元に新しいものを書いて、それを晒すっていうなら分かるけど…

どんな評価でも感想が欲しいってタイプなんだろ
他人に読んで欲しいだけで上達したい訳ではない
すでに本人の中では素晴らしい出来の小説で結論が出てしまっているから
アドバイスしても無駄

まぁいいんじゃない？上達したい人だけが晒すスレじゃないし
誰でもいいから評価して欲しい人と、良い作品じゃなくても読んで評価してやろうって人とで
スレが成り立ってるんだし。個人的には過疎るよりずっといい

>>145
文章が雑だと感じました
「なんとなく」や感覚で書いているのかな、と

例を挙げるなら
＞鮮やかな透明感
鮮やかは色彩がはっきりしている状態のことだと思うので、透明なのに鮮やかとはこれいかに
＞ゆっくり瞼が上がれば潤された表面に
潤されたは瞳のことだと思うけど、受動的なのは変ではないか
＞どこか下がった場の空気を
場の空気が下がった、上がったという表現に違和感
今はこういう表現もありなんだろうか
＞骨ばった体温
骨張った体温って？
＞どこか泣きたくなった
どこかってどこなんだ

こういうところが悪い意味で感覚的かなと
「鮮やかな透明感」とか「骨ばった体温」とか
使いようによっては詩的で独特な表現になりそうだけど
文章が全体的に雑なのでいまいちしっくりきていないと個人的には感じました

一次にしては登場人物の個性が窺えない
外見や年齢について触れないなら
もっと行動や科白で魅力や個性を出さないと読み物としてつらいのでは

漂う夜の雰囲気や瞳に映る光の描写、個性のある音の表現は素敵だなあと思いました
色々書きましたが感想のひとつとして受け取っていただければ幸いです

>>145
辛口です。

雰囲気を出したいのはわかるけど、描写がくどい。
> 空気が動いて風が吹いた。ぬるい風と一緒に
この辺とか「風」が続いてるので、どうしてもゆったりした描写にしたいなら
字面や音に変化があったほうがいい。音読するとくどさがわかるはず。

他の人も言ってるようにちょっと女々しさが目立つ。個人的感覚では
> 綺麗。
> けれど触れたら歪んで消えてしまいそうな鮮やかな透明感。
これに類する名詞・形容詞等に句点がついてるものは、少女マンガ的モノローグ＝女性的と感じる。

地の文の『俺』と喋ってる『俺』のキャライメージが全然違うので、最初の
> 「斉藤こっちー、こっち近道だよー！」
という軽いセリフが一体誰のものか混乱した。
内面と外面が違うキャラはありだけど、もう少し地の文に軽いモノローグを
混ぜ込むなどしておいた方がわかりやすいんじゃないかと思う。

> 俺には、コレしか無いんだ
斉藤のこの言葉相当強い表現だと思う。目が見えるってのは一般人にとっても
勿論大事なんだけど、この言い方だと絵描き・写真家等見ることが生きることに
直結してる人のセリフに見える。なのに斉藤のそういった事情に一切触れてないので
非常に二次っぽい作品・もしくは連作SSのひとつ、といった印象になってる。

本文に出さない部分（年代・職業等）設定してますか？
一馬が喋るまではリーマン仕事帰りに見え、一馬が喋った途端、中高生に年齢が下がり
鳥目のくだりのいきなりの深刻さでカメラマンとその友人か？と浮かび
非常に辛かったです。
評価する、という目的がなければ、最初の風の描写のあたりで投げていました。
以上です。

＞リーマン→中高生→カメラマン
全く同じようにイメージが変遷して、結局最後まで
二人ともどういうキャラクターなのか像が結べなかった
二次ならともかく一次でこれはかなり痛い

良く言えば詩的、悪く言えば具体性に乏しい印象だのみの文ばかりなので
キャラもぼやけた印象止まりになっている気がする
形は小説でも内容はポエムに近いと思った

・表現面
目に映る色の描写に意図を込めてるんだろうなとは思うけど、読む側には狙ってるほど伝わってない
と言うのも、色の対比って色の名前を羅列するだけじゃ、よほど上手くない限り効果ないと思うんだわ
例えば「車のテールランプが黒い瞳の中に規則正しく並んでいる」と書けば読み手の頭の中では黒と赤の対比が自然に出来上がる
それプラス、二人の周りの風景も同時に思い浮かべることができる
今のままだと詩的ではあるけど、どんな二人がどういうところを歩いてて何の光が目に映ってるのか
読んでて全く思い浮かばないから、小説表現としては不適格かな
夢の中とか、そういう場面だったらありだと思うけど
独りよがりにならず、あくまでも読む側が自然に情景として思い描けるように、意識して書いたらいいんじゃないかな
あと、街が変だなと思った
トラックがやたら通って郊外の国道みたいだし、ネオンいっぱいらしいから歓楽街かと思うし、でも一本入れば静かな住宅街だし、
最終的には駅前だし、駅前がそんな状態なんて田舎なのかと思ったら人通り多いし、
人通り多いのに駅までの近道には誰もいないし、なんか、最後まで不自然な街だった
自分の中でもしっかり設定ができていないんじゃないかな、と思った
よくある町並みを書いたつもりだろうけど、断片的イメージのつぎはぎになっててしまってない？
あと、キャラの描写も足りてない
辛口に書いたけど、文章としては読みやすいし、端々の描写は丁寧で雰囲気のあるところもあって好きです
たぶんこのレベルを要求できる人だと思ったから書きました

・ストーリー面
斎藤は進行性の難病と思って読んだんだけど、それが二人の間でどう認識されてるのかがわからなかった
一馬がここで初めて知ったんならそのわりに驚きも戸惑いもないし、知ってたんなら暗い道を選ぶなんて性格悪いし
歩いてるだけで動きのない平坦な話なんだから、心理描写にもっと説得力と強いインパクトがないと起承転結にならない
今は起承承承って感じで、転を待ってたら終わったという印象
それから、「コレしかない」のコレって？
二次とか長編の一部ならスルーするけど、一次短編でこの読み手置き去りっぷりはなしだと思う
自分でも短編じゃ伝わらないってわかると思うんだけど、どうしてこれを評価の材料にしようと思ったのか謎なレベル
何にしろ、雰囲気で書いたんじゃなくて、もう一度しっかり設定を練り直して書き直してみてほしい
短編集の一つにすればいいとかのレベルじゃなくて、おかしなところが山ほど出てくると思うから

>>153,154
できるだけ沢山の視点からご意見を頂きたかったのと、掲載文を直さなかったのは始めに評価して頂いた方と同じ文で見て頂きたかったのでこのような形にさせて頂きました。私の態度で不快に思わせてしまったのでしたら申し訳ございません。
お二方のご意見も真摯に受け止め今後へと繋げたいと思います。

>>156
悪い意味で感覚的、という言葉にはっとしました。描写をイメージや音の感覚に頼っている部分はかなりあります。そう言われてみれば自分の中にある感触に重きを置いているあまり、客観的に文章を見切れていない気がします。
雰囲気についてのご感想ありがとうございます。これも感覚的に書いた結果の部分なので、感覚を活かす部分と客観的になる部分とのバランスを考えたいと思います。ありがとうございました。

>>157
一応音読はしているのですが今まで音の雰囲気を重視してきた部分はあります（先述の悪い意味で感覚的な部分だと思います）。
キャラクターの設定もこの文章の位置付けもありますが後出しになってしまうので控えさせて下さい。キャラクターの説明等、事前に設定した事柄をどの部分までどのように折り込むのか考え直す必要がありますね。
貴重なお時間を頂きましてありがとうございました。

>>158
やはり抽象的ではっきりとしたイメージが伝えられてないなと思います。特にキャラクターの印象が一貫していないとのご意見は参考になりました。
どこまで地の文に折り込むのか考え直したいと思います。
ありがとうございました。

>>159,160
詳細な評価ありがとうございます。
自分が浮かべる情景を読者に正確に伝えるにはどのような言葉遣いがいいのか、非常に参考になりました。しつこくなり過ぎない程度に伝えるにはどうしたらいいのか考えたいと思います。
起承承承は……そうですね。盛り上がりにかけるのはあります。話が動くはずの地点で動かしきれずに過ぎて終わる……という。もう少し掘り下げて話を膨らませてみるようにします。
圧倒的に説明不足ですね。必要要素をもう一度選択して練り直したいと思います。
ありがとうございました。

沢山のご意見ご感想ありがとうございました。皆様の貴重なご意見、参考にさせて頂きます。貴重なお時間を頂きましてありがとうございました。

>>145
え…ちょっと待って人物背景ほんとに設定してあるの？
だとしたらどこまで織り込むか考えてみます、なんて問題じゃないくらい
自分の作品を客観的に見れてないよ
キャラ設定忘れるまで放置してからまっさらな気持ちで読めばわかるはず
あなたが織り込むべきか悩んで省いた部分は全部読者にとって必要な要素だよ

そもそも起承承承になっちゃって話が動いてないのは
キャラ背景が一切描かれてないという部分も大きい
斉藤がどんな人間か、一馬がどんな人間かあらわされていれば
鳥目のエピソードだけで十分読める話に出来る

あらら消しちゃった。
残しておけば「こういう作品だとこういう評価がつくのか〜」
って参考にもなるのに、複数箇所でクレクレするだけして
自分の気が済んだら消しちゃうのね。

下げるくらいは好きにしていいよ

本人が満足した時点で消すのは自由っしょ
むしろ過去作で消してないページの方が少ないし

>>164
設定は詳細にしてあるのですが、この文章の立ち位置として（詳細は伏せます）削ってしまった部分が多々あるんです。しかしこの文章のみでは伝わらないことは明らかですよね……浅慮でした。

前の方も下げていらっしゃっいましたし、こういったものは下げるべきだと思っていたのですがここのスレッドは違うのでしょうか。ローカルルール等で決まっていたのならすみません。
しかし一度下げたものは再びあげるわけにはいきませんので下げたままにさせていただきます。
ありがとうございました。

そうやって削ったところがあるとか言って、後付けの言い訳が多いところがいけないと思うよ

久美沙織の小説家志望の人へ向けて書いた本（タイトル失念）、
未読だったら読んでみたら？
小説新人賞の応募原稿に「頑張って書きました」って手紙が添えられてたらマイナスポイントって話とかを思い出したよ、この流れ

要は出されたものだけが評価を受ける対象であって
「頑張りましたという手紙」「事情があり出してない設定がある」なんてのは
作品には一切関係ないんだよね。
どんな思惑があろうと発表されたものに不備があったらつっこまれる。
第一その設定を盛り込んだとしてもちゃんと意図が伝わるものになるのかわかんないし。
特に>>159の街が変だという指摘は設定の有無関係ない部分だしね

地方都市のうちの市内にはトラックが一杯通ってネオンがそこそこ多くて一本入ると真っ暗な住宅街があるから
自分はそこには違和感を感じなかったな。大都市や田舎にはない光景なのかな

まーそう言ってやるなよ
描写を削った部分について描写不足と言われたら、
元々は書いてたんですって言いたくなるのが人情だ

本人がありがとうございましたって閉めてるのにその後に言われたから返事に困っちゃったんだろ。
>キャラクターの設定もこの文章の位置付けもありますが後出しになってしまうので控えさせて下さい。
ってあるのに、また聞かれたから仕方なく答えたんだろう。
控えめっつーかやけに腰が低くて気弱そうな印象の人だし返事を返さなきゃならないと思って窮した感じ。
もう終わってるんだから放っておいてやれよ。

気弱だったら否の評価が多く出てるのに
感想ツールを増やしたりしないっしょ
物腰が丁寧で真面目な人なのは分かるけど

どうでもいい('A`)
ぐだぐだぐだぐだと人の性格を叩いて何なの？

どうでもいいとか言いながら
続けるのも投稿者にとって迷惑だっつうの

晒した人の性格をあげつらって叩くのは明らかにスレチ
文章を評価するスレであって、人格を評価するスレじゃないだろ

評価をお願いします。
http://nanos.jp/2chsarashi/

・版権、名前などはフェイク済み
・1500字にも満たない短文
・BL。恋人の居る男と彼に片思いをする男
・クリスマスの話
・元は特殊な設定がありますが、普通に読めるかと思います
季節外れですが、一番気に入っている話を評価して頂きたく貼りました
文章そのものについての感想、意味不明な日本語になっていないか、
表現がくどくないかなど、改善すべき点があればご指摘よろしくお願いします

>>178
辛口です。

・二次のよくある雰囲気ＳＳ。
まったく印象に残らないというのが感想です。
二次だからということを差っぴいても、人物描写が読み手の既知に頼りすぎで、
悪いですが、どこも面白くありません。

・しと、しと、しと
リリリリリ、
どさりと、
すっと
ジーと
チカチカ

オノマトベでの効果を狙っているわけでもないなら、この長さでは使いすぎだと思います。
しとしとしと、で効果を狙っていたなら他の部分は別の単語に置き換えなければ効果激減です。

・セリフの前後を改行で開けるのはよくある手法なので慣れていますが、
一マス落としをしている部分と、していない部分の差分けがよくわかりません。
最後の「どうやって〜」の部分。文章が折り返しているわけでもないのに
一マス落としていないのは、作者さんの見落としでしょうか。文章的に意味があるのでしょうか。
細かいですが、こういうところで混乱が生じると、行間が大変読み辛くなります。

評価をお願いします。

http://ncode.syosetu.com/n6760n/

オリジナルで、短編です。
ジャンルは怪奇小説を自分では書いたつもりです。

>>178
一番気に入っている話とのことでしたが…
すみませんが、どこが面白いのか全く分かりませんでした。
ネタとしてありがちな上に、ストーリーがあるわけでもなく、
印象に残る会話や描写もないためです。
恐らく作者である178さんは、何気ない会話の裏にある思いや切なさ、
雰囲気などを感じ取って気に入っているのだと思いますが、
それらについて全く読み手に伝えることができてしません。
まずは自分の文章を客観的に読めるようになり、
第三者から見るとどんな話なのか？を知ることが大事ではないかと。

・文章についての感想
さっぱりとした書き方で台本のようでした。
何が起きているのかは読み取れますが、情感は伝わってきませんでした。
また、キャラクターの感情がごく表面的な部分しか描かれていないように思え、
感情移入もできませんでした。
単語や最低限の描写だけに思えたので。

貴重なお時間を割いて頂きありがとうございました。

>>179
辛口評価ありがとうございます。
既知に頼り過ぎ、という言葉でとても反省しました。
分かりやすい書き方を勉強しようと思います。オノマトペの使い過ぎは癖になっているらしく、改めて自分の書いた文章を見てみると多過ぎました。
一マス落としていないのはミスです。すみません。
きちんと見直したいと思います。

>>181
気に入っている、と言っても深い理由はありませんでした。
初めて感想を頂けた物ですが、自分では書いている物の良さも悪さも分からず
不安になり、こうして評価を頂きに来た次第です。
客観的に読む事が出来ていなかったのですね。原作の前提などに頼り過ぎて一人よがりになっていました。恥ずかしいです。おっしゃる通り最低限の事しか書いていませんでしたので、もっと感情移入しやすい文章を心がけたいと思います。

>>178

雰囲気を楽しませたいものだと思うので、原作のキャラに思い入れがある人が読むと
楽しめるんじゃないかと思う。
知らないと、他の方も言ってるけどわりとよくあるタイプの話しかなと。

>パーヴェルははたと顔を上げる。
それまでもずっと葵の顔を見ていたはずなのに、顔を上げるって
どういう状況だろうと思ってしまった。

>こんなにも寒いというのに
ここは葵の国だよね？
地の文はパーヴェル寄りの三人称だと思うのだけれども、少なくとも自国よりは暖かい場所に
対しての文章としては「こんなにも」という強い文章はちょっと違和感。
少し後に「暖かい」とあるので余計に変に感じた（これは心理的なものを指しているのかも
しれないけれど）
ラスト近くで
>我慢出来ないほど寒い
とあるのも同様。パーヴェルの心理面とリンクさせてるのかもしれないけど、
今ひとつピンとこない。
少し書き方を変えればそれほど不自然さはなくなると思う。

>体を起こした拍子に、
座っていたのが立ったのか、それまでが寝た体勢だったのを上半身を起こしたのか、
座ったまま上半身を乗り出した状態なのか、よく分からない。

さっきも書いたけれど、「寒い」「暖かい」と書いてあるけれど、
今ひとつどちらも感じ取れなかった。
原作を知らない身としては、もう少し葵を見るパーヴェルの気持ちを
盛り込んでほしかったかも。

ごめん、もう締めてたのか。

>>178
原作は知りません。最後まですらすら読めました
新しい情報を次々と提示するのが上手いと思いました
暇になるところも説明がくどいところもないので、途中で飽きたりせずテンポよく読めました

一般小説としては台詞の率が高すぎますが、同人としてはとても読みやすいと思います
描写が少なくても台詞に性格が表れていると思いました
（合ってるかわかりませんが、理性的な女性と、感情が言葉や顔に出やすい男性だと感じました）

ただ、起承転結の転（電話）は一応あっても、それが弱く、
途中まで「うまいな、どうなるのかな」と期待していただけに、大きな山も意外なオチもないのが残念です
電話が鳴る直前のシーンにもっと心理描写を加えれば
もう少し転を盛り上げられるんじゃないかと思います
結は、起と比べて変化したものが天気だけなので、締まりがないと思いました
女性と一緒にいる、女性を奪ってしまえたら、という期待は電話の前と同じに見えるので、
悪戯心も霞んでしまっています

>>183
評価ありがとうございます。嬉しいです。
原作のキャラの関係性がとても特徴的なので、それに甘えてしまっていました。
顔を見上げる、体を起こす、の部分など、状況と表現が合っていなかったな、と反省しています。
上手く表現する言葉が見つからず、とにかく文章を繋げようとしていました。
もう少し説明していれば伝わりそうなので、今後気をつけようと思います。
パーヴェルの言う温度については確かに心理面も意識していますが、それを書くにはまだまだ甘かったです。
もっと丁寧に言葉を選んで盛り込みます。

>>185
読みやすい、と言って頂けて良かったです。
台詞の率が高い事は気になっていたのですが、地の文を端折り過ぎていたのだな、と気付けました。
登場人物の性格はまさにその通りです。
起承転結を上手くつけるのはずっと苦手で、やはりそうかな、という感じです。
電話が鳴る前に、もう少し気持ちを盛り上げるような所を入れれば良かったのですね。
今後の課題にしようと思います。ありがとうございました。

ごめんなさい、ちんたら書いて送信前にリロードを忘れました

>>180
分かるけど、分かりにくい。

例えが多過ぎて、意味が掴みにくい為もあって
語り手の正体の意外性が生きてこない。

>今の生活、自分のこと。〜唯一の卑しい感情であった。
突然、作者の感情が入り込んでいる感じで、ちょっと笑ってしまった。
こういうのは、ストレートに卑しいと書くのじゃなく、行動やしぐさで
それが読者に分かるようにした方がいいんじゃないかな。
遥のことも
>不気味だった
と書かれても少しも読者にはその不気味さは伝わらないので、
安藤が極端に怯え出すのが少しも理解できない。

またそれ以前にこのストーリーなら、安藤側の部分ば入れずに
あくまでも遥側から書いて状況が分かるように処理するとか、
または、遥の方は遥の一人称のように書いて、安藤のシーンは完全に三人称の
書き方に変えるなどして、違いを出さないとややこしく
なってくると思う。

あとは遥が殴られたことについて、家族は何も気付いていないのかとかの、
疑問もあるけど、まずは全体的に文章を整理するところから始めてほしいと思う。

>>188

批評ありがとうございました。
「なるほどぉ、そうだよなぁ」と今、ぼやいてます。
叙述トリックみたいなことをやってみたかったのに、どうも文章が下手で。

とても参考になりました。

>>180
オチは素直に面白いと思いましたが、それまでがすごく読みにくかったです
典型的ではない例えが多すぎていちいち引っかかります
例えはもっとふるいにかけ、ピンポイントで使ったほうが効果が高いと思います
頬を吊り上げた、は目を吊り上げたか頬を膨らませたの間違いではないですか
（雨の音としての）ドタドタ、茶色い臭い、隠蔽していた顔、狂乱を浮かべ、などなど、
ピンと来ない表現が多々ありました

また、幕引きの映像〜の段落の意味がわかりませんでした

自分が星新一などのショートショートが好きだからかもしれませんが、
ストーリーや怪奇を描く上では関係のなさそうなシーンや描写が多すぎると思いました
佐伯家の団欒は、遥自身は他人に恐怖を抱かせる人間ではないことを示す効果はありますが、
「僕」が安藤殺害を思いとどまる理由として必須とは思えなかったため、長すぎると感じました

逆に、「度々、記憶がないことがあるの」と書くなら、遥なのに遥ではなさそうなシーンを
短くていいから最低あと1回、入れたほうがいいと思います

>>180消えてるね

ほんとだ
怪奇短編なら読んでみたかったんだが

最近に限った話じゃないけど、あっと言う間に消しちゃう人多いよなー
もうちょっと残していて欲しい

ちょっと前に、フォームを残すので〜みたいな人が色々言われたせいもあるかも

もし自分が晒すならできるだけ多くの意見が欲しいから長く晒したいけど、
ああいう言われ方（感想クレクレしてるだけ、みたいな）されたらすぐに下げたくなる。
否定的な意見ばかりでも参考になるからなんだろうにあの言い方はないよね。

下一行がわかりにくかった。すまん。

→否定的な意見ばかりでも参考になると晒した側が思ったからああしたんだろうけど、それに対してあの言い方はないかな。
ってこと

そうでもない

数スレ跨っての批評って
数雑誌に同じ作品投稿ってのに似てるから
反感かわれたんじゃない？

せっかく別の投下もあって流れが変わったのに
また蒸し返して「あの人だけ叩かれてて可哀想」とか言って
まだまだ引っ張ろうとしてる人って晒した人に何か恨みでもあんの？

自分は数スレにまたがって＋フォーム付けてスレ外で評価してっていうのが引っかかったな
普通に晒してくれたら普通に評価するよ

晒す期間を設ける？
評価依頼レスから24時間、評価期間を設けるとか

面倒だからいいよ
問題が頻繁に起こってるわけでもないし

>>200同意
本音を言うと、せめて一週間程度は掲載しておいて
評価はしないけど参考にしたい（作品と評価を照らし合わせて読みたい）層の
情報になればいいとは思うが
ただ評価される側がそれを望まないなら無理にとは言わない

評価をお願いします。

http://blog.ameba.jp/ucs/entry/srventrypreview.do

・オリジナルSS
・BL注意
・情景は浮かびやすいか
・雰囲気はどういう印象を受けるか
・読みやすいか

実は、三か月ほど前に某動画サイトにも同じものをアップしています
（このスレの存在を知らなかったので……）
作成は同一人物です。

よろしくお願いいたします。

す、すみません。
間違えてプレビュー用を載せてしまいました
http://ameblo.jp/sarashi555555/

こちらが正しいURLです
すみませんでした。
よろしくお願いいたします。

すぐ消しちゃう人には「人の意見は様々なのでできるだけ多くの人の意見を聞くと良いでしょう」と言いたくなるｗ
けど注意書きに書くほどでもないかなぁと思うんだよね

問題ってわけじゃなくて単に読めないまま消えちゃって自分がああああってなるのと、
ほとんどの作品には辛口だけじゃなくて後から「好みです」って評価が現れるのに勿体無いなと思うだけだし

>>204
文章も描写も一人称の片思い話にありがちな感じだと思ってしまいました
1行1行が短いので読みやすいと言えば読みやすいですが、引っかかる部分もありました
情景描写は空と女の子くらいしかちゃんと書かれておらず、肝心の男子3人についての描写が少なすぎると思います
ストーリーについては、意外な方向に進みそうな気配になった途端に話が終わってしまうので、
もし続きがあるならその後の展開は気になりますが、本当にこれで終わってしまうなら印象にも残りません。

細かい部分をいくつか。
・いわし雲と聞くと空の高いところで小さな雲片が群れるように広範囲に分布しているものをイメージするので
　「空の遠く（遠くと聞くと横方向の距離を先にイメージするため）」、「ゆらゆら」というのはピンと来ませんでした
・きらきらした声はイメージしやすかったですが、短い文章の中に「耳に跳ね返る」が二回出てくるのはくどいと感じました
・ブレザーのスカートが「しゃらり」はしっくりきませんでした
・最初に出る名前が「佐伯」なので、僕＝佐伯かと思いきや、違うと気付くまでの間に女の子の描写が挟まるので
　分かりにくいほどじゃありませんが、ちょっと面倒だなと思いました
・さっきの光景＝帰る途中の出来事　とはっきりするまでが長すぎて悪い意味でびっくりです
　女子が声をかけてきたのは教室などかと思っていました。情景描写が少なすぎると思う理由の一つです
・最後の1行、僕が何故夜が少しでも遠くなるよう祈ったのか全く分かりませんでした
　なんとなく雰囲気でくっ付けただけじゃないかと感じました

>>205
地の文が中心の小説なら、段落下げをした方がいいと思う

＞きらきらと騒ぐ声が聞こえた。それは僕の耳に飛び込んで、存分に跳ね返って、そして出て行った。
まずこの一文を読んで、
「きらきらと騒ぐ声って何？跳ね返るってどういうこと？
何となくのイメージは分かるけど、変わった表現が続いて違和感あるな」
と思ったらそれ以降もの調子でゲンナリしてしまった
詩的な雰囲気は出ているけれど全体に不自然で引っかかります

それと擬音がやけに多い気がした
しかも、多いだけではなく「きらきらと騒ぐ声」「スカートがしゃらりと揺れ」
「どっ、と肩を掴まれる」など個性的なものが散見されるため、余計に気に掛かる

ということでもっと自然な表現や擬音を使った方がいいと思った
情景は文章が気になってしまい浮かんでくれませんでした

あと、石田が出てきて以降「彼」「そいつ」等の二人称は一切なしに
全て「石田」「石田」と書かれているので、石田まみれでどうしようかと思った
特に登場してからの10行ほどは、ぱっと見ただけで飛ばしたくなるｗ

＞次もまた断るかなんて限らない。
ただの打ち間違いだと思うけど、この文章おかしいです

ごめん、訂正
×　と思ったらそれ以降もの調子
○　と思ったらそれ以降もこの調子

>>204
>・情景は浮かびやすいか
情景と言うほどの情景がないので、この文だけでは浮かびやすさの判断は
できませんでした
ただ「いわし雲」は「ゆらゆらと浮かぶ」ものではないです

>・雰囲気はどういう印象を受けるか
BLに限らず恋愛がらみの話によくあるポエムという印象です

>・読みやすいか
この短さなので読みにくいとは言えませんが、言葉のチョイスが適切でないので
所々引っかかりを覚えます
そういうことを気にしない中学生ぐらいの子には受け入れられると思います

ストーリーに対しての評価は不必要かもしれませんが、少し
佐伯←結川←石田の石田部分がストーリーの肝でしょうか？
二次ならいざ知らず、オリジナルでこれでは三者の関係性も性格描写も無いので萌えようがないです

全体的に言葉の選び方がいいかげんで読み手を悪い意味で選別しています
大人は読むに耐えない　読み進めるのが苦痛になります
もっと時間をかけて、頭を振り絞って、その場面と感情を正確に表す言葉を
探すところから始めた方がいいと思います

まずは皆様、貴重な時間を割いて批評してくださり、ありがとうございました。
そして何より、
ポエム調SSだったことを反省しました。
ストーリーも何もない、一部分だけのSSです。
指摘されるまで気付かないとは本当に、返す言葉もございません。
いただいた批評をもとに、いろいろと書き直していきたいと思います。
修正させていただきたいので、いったんSSは下ろさせていただきます。

あと、やはり擬音は独特すぎますでしょうか。
「いわし雲」は「ゆらゆら浮いている」ものだと思っていました…。
「ゆらゆら」と書くと、動いている（揺れている）風にとらえられるのでしょうか。


＞次もまた断るかなんて限らない。
次もまた断るとは限らない、でした。
読み直したつもりが、本当につもりだけだったようです。
恥ずかしいです。
あと石田の羅列に関しては、まさにそうですねｗ
二人称の表現をもっと取り入れたいと思います。


まとめたレスになってしまい、申し訳ございません。
また機会がありましたら、何卒よろしくお願いいたします。
今日中は、SSを残しておこうと思います。
本当にありがとうございました。

>>211
てっきりわざと独特な擬音表現をしているのかと思ったけど違ったのか
204が擬音に対してどういう印象を持っているかは読者には全く関係ないよ
読者は、作者のイメージなんか知るはずないんだから

どうも言葉の意味を知らないまま、何となくの語感で使っちゃってるみたいだね
「ゆらゆら」は辞書を引いても動く様として載ってる言葉だよ
一般的な言葉の意味を知らない、そのことに関して自覚がない
（＝間違っていることに気がつかず使ってしまう）のは
創作云々を抜きにしても相当まずいと思う
いちいち辞書を引くとか、もっと本を読むとかした方がいいんじゃないかな
厳しい言い方になってごめんね

>>211
締めたみたいだけど

>「ゆらゆら」と書くと、動いている（揺れている）風にとらえられるのでしょうか。
捉えられるというか、そういう意味です

ゆら‐ゆら
［副］(スル)
１ 物がゆっくりと大きく、繰り返し揺れ動くさま。「波に―（と）揺れる船」「地震で足もとが―（と）する」
２ ゆったりと。ゆっくりと。
「打ち解けて―とお寝(よ)れのうさ」〈松の葉・一〉
提供元：「デジタル大辞泉」

評価をよろしくお願いいたします。
オリジナル長編の序盤部分です。
わかりやすい序盤として書いたつもりですが、
第三者から見てどうなのかを知りたいので、晒します。

http://nanos.jp/2chsa/

オリジナル小説です。
続きが気になるか、また、日本語としておかしな部分はないか、
文章から光景は自然と浮かんでくるか（特に住宅街に差し掛かるあたりから）
が気になっております。
他、突っ込みどころもありましたら、言っていただけるとありがたいです。
また、どうしたらよくなるかも合わせて教えていただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

一度締めたのにすみません。

>>212
>>213
いえ、語感のニュアンスで使っているわけではなく、
>>213の方が表示してくれたのでそのまま使いますが
>２ ゆったりと。ゆっくりと。
まさにこちらの意味で使っていたのです。

とはいえ、1の意味の方がやはり一般的ですし、
>204が擬音に対してどういう印象を持っているかは読者には全く関係ないよ
>読者は、作者のイメージなんか知るはずないんだから
こちらもまさにその通りだなと思いました。

もっといろいろ知識を深めなければならないと痛感しました。

次の評価待ちの方もいらっしゃるのに再度発言してしまいすみませんでした。

>２　ゆったりと。ゆっくりと。
って、ゆったりと（動く）。ゆっくりと（動く）。って意味じゃないの？

>>212

ごめん、横からであれなんだけど
擬音の表現なんて、それこそ人それぞれじゃないの？
>204が擬音に対してどういう印象を持っているかは読者には全く関係ないよ
>読者は、作者のイメージなんか知るはずないんだから
これってつまり、もっと普遍的な表現しろってことでしょ
でもさ、マンガとかでも独特の擬音いっぱいあると思うんだけど
それもイメージと違ったら一切無理なの？

ごめん　なんとなく気になって

>>204

個人的には、そこ（擬音）は個性の一部だからいいと思うけど
>>204のが読みにくいことに代わりはない
読みにくいというか、さっぱり感情移入ができない
「ふーん」で終わってしまう
だから擬音うんぬんより
まずそこをがんばれ

>>217
するすると読めました。
主人公のクールな性格も冒頭で伝わってきますし、『男』の得体の知れなさが
続きを読みたいという惹きにもなっていると思います
描写も過不足ないと感じましたが、仔猫の耳を「引っ込んでいる」と書くのは
ちょっと引っかかりました。
言わんとしていること（ピンと立ってない）は分かりますが（たしかに産まれた
ばかりの仔猫は耳もふにゃふにゃ寝てますよね）、引っ込むというと陥没して
いるような印象を自分は受けました

以上です　頑張ってください

アンカミスしました
>>218は>>214宛てです

>>217
自分は>>212じゃないんだけど、漫画の話はまた別だと思うよ
なぜなら漫画には最大の強みである絵が付随してるものだから。
あと、漫画の擬音は活字ではなく書き文字であるところも大きい。
たとえばだけど、何かが爆発するときの音を、自分は昔漫画で「ちゅどーん」と
表現されていてなるほどと思ったが、初めて目にした「ちゅどーん」が
もしも小説内でのものだったら、納得しなかったかもしれない。
小説ってのは字だけで表現する分、言葉選びは非常に重要なんだと思う。

引き合いに出すのはすまないが、上の方で虫の音を「シリリリ」と
表現した人は個性的で良しとされていた。
それって読んだ人間にイメージ喚起させられるかどうかなんだよね。
それが出来るかどうかのぎりぎりのところの読みが、小説は漫画より難しい。

>>214
表現も読みやすく、テンポよく話が進むので読んでいて気持ちがいいです
主人公も共感しやすいし、落ちてきた男も、何者か知りたいと思いました。ここが2chでなければ…！
でも気になった所をいくつか。
＞何でも夢に見ることを許された
「夢に見る」だと寝てるときの夢のイメージが強い気がするんだけど、自分だけかな
夢見る、夢に描く、だと違和感ないです
＞同じ時間に仕事を上がり
営業って、一般的には残業ばっかで不規則な時間で仕事してるもんだと思う。外回りあるなら特に
特別な設定があるならごめん
＞つり革広告
細かいけど、吊り革広告ってまだそこまで市民権得てないから(少なくとも自分の地元の路線では皆無)
つり広告の方が色んな人にわかってもらえるように思う
＞ごみをあつめた集積場だった。ごみ捨て場だ。
何故同じ内容を２回繰り返したか謎
＞愁は瞬時に無理だと判断した。
ここはこの話の中で唯一不自然だと思う。だからすごく残念
電柱の上に足場がなくても、しがみついてて落ちたのか、ぐらいはすぐ想像つくし
実際電気工事のおっちゃんは上ってるわけだし、泥棒とかもそうやって侵入するって聞くし
上れないと判断するほうがよくわからなかった
あと、普通の電柱って上の方に杭が出ててちゃんと上る用の足場がないっけ？
＞抜き出てくる
タイプミス？抜け出て来るだよね
＞妙に気の毒そうに見えた
かわいそう、不憫、とかの方がしっくり来る。気の毒を使いたいなら「そう」は不要じゃない？

ぱっとひっかかったのはこんなとこ。あと、情景でいうと、電柱と街灯の繋ぎ目の足場っていうのだけがわからなかった
細かいことばっかりだけど、すごく好みな話だけに、より良いものを求めずにはいられませんでした
がんばって、長編完成させてください！

>>214
文章自体は読みやすくて
ベタながら続きが気になる展開だけど
個人的に引っ掛かったところもあったので羅列してみる

冒頭の日記描写から始まって
その後主人公の退屈な日常に絡めて主人公の紹介があるんだけど、
日記をつける習慣には触れられてなくてアレ？と思った
日記をつける人間はどちらかといえば少数派だから
それだけでキャラの特徴になりうるし、
何より冒頭で思わせぶりにでてくるから
主人公の退屈な日常を表現するためだけの設定なら消化不良な感じがする
長編という事なので後々ちゃんと出てくるのならごめんなさい

＞人はビニール袋の隙間に埋もれていた〜
＞それは近隣のごみをあつめた集積場だった。のくだり
なんでここでいきなりビニール袋が出てくるんだろうと首を傾げてしまったので
先にゴミ集積場の描写を出した方がいいんじゃないかな
ゴミ集積場の存在を出し惜しみしたせいで
誰もがイメージしやすいゴミ袋という言葉を先に出せないのはもどかしい

主人公の愁について
うだつがあがらない描写・日記を毎日つけている・好きな漫画をチェック・妄想癖という所から
ヲタの入った若干気弱な青年かとも思ったけど
後半出てくる男に対してはクールだったり嫌味を言ったりと
（それがある意味ヲタっぽいといえばそうかもしれないけど）
どういうキャラなのかちょっと掴めなかった

長編の冒頭としては悪くない展開だと思いました

その２つめの意味でも「ゆったり」に加えて「ゆっくり」が並記されてるよね
並記されてるのは「どちらも同じ意味であり双方で置き換えが可能」ってこと
ゆっくり浮いているって表現は成立するものかな


ここに書かれてる「ゆったり」はやっぱり動いてる様を表す言葉だよ
辞書は見てるようだから、今度は読み方覚えた方がいい

あ、リロード怠った
>223は>215へ

>>220
217です
なるほどね、なんかすごく納得いった
確かに、絵があるのとないのとじゃ受ける印象全然違うもんね
片や目で情報を得られるけど、片や頭の中の想像になっちゃうもんな
204じゃないけど参考になったよ
ありがとう！

>>214
今、帰り道で電柱チェックしてみたけど、やっぱり上る用の足場あったよ！
あれだとちょっと頑張れば上れるわ
ちなみに東京電力です
あと、住宅街の街灯は電柱から直で生えてたよ！
間に足場は無理だった
でも街灯の上に猫なら余裕で乗せれる
と言うわけで、うちの周りが特別変ってわけでなければ、やっぱり修正したほうがいいと思う
うちは田舎だけど、電柱と街灯くらいは普通だと信じている

214です。
皆様、貴重な時間を評価に割いていただき、本当にありがとうございます。
こんなにもたくさん（件数も文章も）いただけると思っていなかったので、
感動のあまり、今ちょっと泣きそうです。

>>218
確かにそうですね、「引っ込んでいる」というよりは「出ていない」
もしくは「寝ている」という表現のほうが正しいですね。
ありがとうございます！
見たままではなく、これから先の状態を連想させる書き方にします。

>>221
テンポに関しては非常に気になっていたので、
そう言っていただけると本当にうれしいです！
>営業って、一般的には残業ばっかで不規則な時間で仕事してるもんだと思う。外回りあるなら特に
>特別な設定があるならごめん
一応仕事はこなすけど、やる気はそこまでない、といった状態と、代わり映えのない毎日を表そうとした結果
あまり職種のことを考えずに書いていました。お恥ずかしい…。リサーチは基本中の基本だというのに。
とても勉強になります。ありがとうございます！
他の、言い回しに関しましても、どうも思いついた通りに書いてしまって
推古しても気付かないということが多々あるようなので、
今後よりいっそう気を配って見直そうと思います。語彙も身に付けます。
本当に参考になりました。ありがとうございます。

すみません、続きです
そして電柱に関しても、身の回りの物を見てはいたのですが、かなり高いところにしか足かけが見えなかったので、無理かなと勝手に判断しておりました。
確かに、仕事で登っておられる方もいらっしゃいますもんね。もっといろいろ予測しながら描写します！
ありがとうございます。

>>222
ベタでも気になっていただけたということで万々歳でした。
>冒頭の日記描写
主人公のキャラ設定に必要な箇所で、後々語りはするのですが（何故日記をつけるようになったかなど）
確かに冒頭で何も触れていないのも不自然かもしれません。
下手をしたら日記だと気付かれない場合もあるかもしれませんね。
何よりそこで読むのをやめてしまわないように、必要な情報はさりげなく
最初にも提示した方がいいのかも、と思いました。
先のことばかりを考えて書いてしまうので、時々立ち止まって、
本当に必要な情報とそうでないものを、取捨選択しながら書いていきます。
>愁というキャラクター
性格がヲタクで偏屈持ち、というキャラクターにしているのですが、
（人前では気弱だけれど、心の中では悪態をつくような）
確かに、少しブレてしまっているかもしれません。
偏屈さが最初から表に出過ぎている部分がありますね。
もう少し性格付けの軸を定めて、そこからブレないように書いていきたいと思います。
本当にありがとうございます！

最後に、皆様から「続きが気になる」と言っていただき、本当に勇気がわきました！
また、気になるところが出てきましたらこちらで評価していただきたく思いますので、
どうかよろしくお願いいたします。
長々と、そして全レス申し訳ありません。
全レスうざい、ということであれば
次回の評価依頼からは控えさせていただきます。
本当に、ありがとうございました。
上の話題にも上っておりますので、一週間は、文章の表示を行っておきます。

連投すみませんが、最後に！
>>226
わああ本当にありがとうございます！ありがとうございます！
すごく嬉しいです！参考にします！
そしてもっと目を見開いていろんな情報を収集したいと思います！
ありがとうございました！
うざくてごめんなさい！

いや電柱は登れないようにって意味で下の方は出来るだけ足かけられないようになってるよ
もちろん違うものもあるけど、基本的に登れないように作ってる
作業員は別途足場を作ったり
下の方に穴だけ開いててそこに作業の時だけ足場を作るんだと思うんだけど…

長文の評価を書いて送信前にリロードしたら1時間前に締め切られていたときのこの哀しさ…ｗ

ルールじゃなくていいけど自分もできれば評価期間は長めに（24時間程度）して欲しいなあ
晒す側はレスが大変と思うのかもしれないけど、全レスは義務じゃないし

真面目な人が増えたのか、最近締めるのが早い人が多いよね

いんじゃない？
載せるだけ載せてみたら？
>>231の言ってることが>>214のことだったら、
一週間載せとくってことは、その間も評価もらえたら嬉しいんじゃないの？

ということで自分も

>>214
読んだ。
確かに自身が言ってる通り、主人公のキャラクターに少しブレを感じるかも
これは自分の偏見だけど、
営業なのにヲタクで偏屈って、本当に仕事できんのか？って思った
（なんかやる気なさげってのはわかるけど、それでもねえ…営業ならクビになるだろそのやる気のなさっていうｗ）
てか、最初のおべんちゃらってのも、キャラクターとブレを感じる
なんだろう…うまく言えないけど、
キャラクターに表と裏があるなら、明確に使い分けてほしいというか
今はなんか混ざっちゃって、よくつかめないかな
でも確かにさらっと文章は入ってくる
読みやすいと思うよ
自分も続き気になるな
個人的には落っこちてきた人のキャラクターがなんか好き
まだあれだけの描写じゃよくわかんないけど
T/O/K/I/O/の長/瀬を連想したｗ

がんばって完結させてね！
そしてどっかで公表したら知らせてくれｗ

評価を締めるのって、別に「以降は評価しないで！」
って意味ではないんじゃないの？
そもそも>>214は締めますなんてはっきり言ってないし。
いくつかレスがついたから取りあえずまとめただけで、
追加でレスがあっても迷惑がりはしないと思う。

評価をお願いします。

http://ameblo.jp/2ch-hyouka/

・二次創作（フェイク有。ファンタジー、BL）
・文字数は約4500字。連載の一話目です
・文章は読みやすいか、描写の過不足、不自然な言い回し等はないか
・登場人物の感情の動きが読み手に伝わるか
・続きを読みたいと思える内容か

その他にも改善点や気づいたことがあればご指摘いただけると嬉しいです。
以上よろしくお願いします。

>>234
・文章は読みやすいか、
個人的にはかなり読みやすかった
平仮名がやや多めに感じたけど、
どの漢字を平仮名にするかちゃんと統一されているようなので
読み終わる頃にはあまり気にならなくなった
ただ、「てのひら」だけはちょっと浮いて見えた
その後に出てくる手の甲という単語をちゃんと漢字にしてあるせいかも
あと、〜して。て。という表現が少しあるけど、
こういう文体なら無い方がすっきりするんじゃないかな

・描写の過不足、不自然な言い回し等はないか
ウィズ＝青の髪をした青年というのが一瞬繋がらなくて、
部屋の中にもう一人誰かいるのかと思ってしまった
二次という事なので全く問題はないと思うけれど、
ジャンル知らない人間から見ると外見描写がちょっと足りないかな、と

＞男ふたりに女性ふたりというパーティ構成の都合上
ナイトが原作でフェミニストという設定でないのならば
男と女とした方がこの話の中に出てくるナイトの性格に合うと思う

＞登場人物の感情の動きが読み手に伝わるか
伝わります
ナイトのちょっと子供じみてる態度がいかにもという感じで普通に萌えたｗ

面白いし、続きが気になる話だった

>>234
・文章は読みやすいか
くせがなく、とても読みやすくて安定した文章だと思いました
・描写の過不足
ナイトが自分の気持ちをどこまでのものと自覚してるのかが、ちょっとわかりにくいように感じました
「やさしくされたら〜夢を見そうになる」の下りを見ると、はっきり恋心と自覚してるとわかるんだけど
それまでの描写は、何故か気になる、ぐらいの自覚に自分は読めた
「本来なら喜ぶべき〜どうしてなのか」も、自分の気持ちが何なのかわからなくて戸惑ってるように見える
そういう戸惑いの話が個人的に好きだから、余計に途中であれ？と思ってしまった
・不自然な言い回し等はないか
＞呆然としている間に、ウィズがゆっくりと立ち上がった
ウィズいつ座った？
あとは強いて言えば、だけども
＞いきなり図星を突かれ
悩みがあるのかと聞かれたぐらいで、図星という表現はちょっと大袈裟かも
図星というと、悩みの内容まで言われたぐらいのことだと思う
ため息＝悩み、ぐらいなら誰でも思うから、いきなりというほどのものでもないし
＞表情までは読み取れないが、その口元は確かに笑っている
表情読み取っちゃってるよ。瞳は見えないが、あたりの方が自然な表現に思える
＞登場人物の感情の動きが読み手に伝わるか
ナイトの感情の動きも、ウィズの皮肉っぽいのに優しいところもよくわかりました
＞続きを読みたいと思える内容か
今の時点ではよくあるシーンだけど、いいところで終わるなあと思いました
二人の関係性が好みなので、これからどうなるか気になります
版権元はわからないけど、ジャンル者だったら読むと思う
＞改善点や気づいたこと
すごく読みやすくまとまってるので、その分個性的ではないかも
今の第一話の時点では、話としても表現的にも特別印象的とは個人的には感じなかったです
けど、ストレスなく読めるのはすごい長所だと思う
無理に個性的な表現を意識せず、このまま行ってほしいなと自分は思いました

>>234
場所が宿屋だということが途中まで分からずに、しばらくは
ナイトの家かと思っていました。

また二人の位置関係が出るのもやや遅いと思いました。
最初はナイトは椅子に座っていて、隣にウィズが寝ているベッドがあるのだと
思っていました。

とくに隠しておく必要がない場合は、基本的情報の場所と位置関係は
早目に書いておいた方がいいのではと感じます。

すでに指摘されていますが、ナイトの悩みがなんなのかが、
実は書いてありません。
ジャンル者にはカップリングと、ナイトのウィズへの気持ちは
前提としてあるために、ことさら書かなくてもいいのかと思いますが、
ジャンル外の目から見たら、その辺をまずはっきりさせて欲しいと感じました。
たぶん恋愛感情なんだろうなとは思うのですが、決定打がなくて
ちょっともどかしい（効果としてではなく）感じがしました。

けれど、文章はとても読みやすいし、続きがどうなるのかも
気になりました。

>>230
運動神経がいい男だったら上れるレベルの電柱なんてそこらじゅうにあるよ
実際に酔っ払って上った知り合いがいるｗ

234です。評価ありがとうございます。
参考になる意見をたくさんいただけて、とても嬉しいです。

>>235
「てのひら」は読み返してみて自分でも違和感を覚えました。
文末の〜て。〜して。も読みにくさに繋がると思うので気をつけます。
外見描写は二次創作ということに甘えて疎かにしてしまっていました。
うるさくならない程度にもう少し描写を加えてみます。

＞男ふたりに女性ふたりというパーティ構成の都合上
確かに男ふたりに女ふたり、の方が文章のリズムも自然ですね。

萌えた、面白いという感想を見て思わずPCの前で踊りましたｗ
一人でも多くの読み手さんにそう感じてもらえるよう精進します！

>>236
＞ナイトが自分の気持ちをどこまでのものと自覚してるのか
恋だという自覚はあるものの、それに気づいたばかりで確信が持てず
相手にどう接すればよいかも解らない……という心理状態を
直接的な言葉を使わずに描きたかったのですが、力不足でした。
もっとストレートに書いたほうがよかったかもしれません。

＞ウィズいつ座った？
恥ずかしながら完全なミスです、すみません。
他の言い回しの指摘についてももっとよい表現方法を考えて書き直してみます。

＞ストレスなく読めるのはすごい長所だと思う
個性がない＝長所がないと思い悩んでいたので、この言葉に思わず胸が熱くなりました。
現状の方向で更に読みやすい文を目指しながら、
話の内容や展開で自分の色を出せるよう努力したいです。

長くなってすみません、続きです。

>>237
登場人物のいる場所や位置関係は確かに重要ですね。
冒頭できちんと解りやすく説明するよう心がけたいと思います。
ナイトの悩みについては、>>236さんへのレスで書いたとおり
描写だけで表現しようとして曖昧なものになってしまいました。
話の中核となる部分なのでもっと明確に示すべきだったと反省しています。
どちらも自分では気づけなかった問題点なので指摘していただけてよかったです。


皆様から読みやすい、話の続きが気になるという評価をいただけて
非常に嬉しく、励みになりました。
読む人に楽しんでもらえる小説を書けるようにこれからも頑張ります。
繰り返しになってしまいますが、本当にありがとうございました。

作品は日付が変わるまで残しておきますので、
もし評価してくださる方がいらっしゃいましたら引き続きよろしくお願いします。

評価をお願いします

オリジナルＢＬで話の冒頭の約7500文字です
書きかけで中途半端なところで止まっています。一人称で書き進めてきましたが、
このままでいいのか（三人称のほうがいいのではないか）
かなり描写不足ではないか等悩んでいます
他にもなにか気になる箇所がありましたらご指摘お願いします

エロはありませんが軽いベッドシーン、やや暴力的な描写があります
http://sara.dou-jin.com/

>>241
読みやすかったし面白かったです。
三人称にする必要性は特に感じませんでした。
と言うより一人称の方が適しているように思います。
その方が、主人公の嫌な性格がよく伝わるので。
これが三人称だと、主人公の性格が悪いからではなく
単に事実として容姿を貶す描写が入っているように見え、
主人公のキャラクターが分かりづらくなってしまうのではないかと。

言葉遣いの幼さからも主人公の精神年齢の低さが伝わってきて、
地の文で性格がよく分かりました。こういうキャラ、好きです。
ただ平仮名の多用にはイラッとしてしまいました。
「とき」「こと」や一人称、感情などが平仮名になっているのはよく見かけますが、
普通の単語がよく分からない基準で部分的に平仮名というのは、違和感が強かったです。

描写不足だとはあまり感じませんでした。
（まだ冒頭なので、今後の展開如何ではもしかしたらそう思うのかもしれませんが）
ただミツルのまさとへの思いが判明するシーンは唐突に感じました。
好きなんだろうなー、というのは予想できていましたが、この書き方だと違和感が…。
もう少し引っ張ってからにするなり伏線を張るなりしても良いのでは？

あと私だけかもしれないけれど、
「半目」というとどーーしても変な表情を思い浮かべてしまいます。
他の人はどうなのか分かりませんが。

キャラも話も好みだったので、ネットで見かけたら続きを読んでみたいです。

>>241

＞三人称のほうがいいのではないか
一人称のままでいいかと
真里のユニークなキャラクターは客観的に見るよりも主観的に見たほうが際立つと思います

＞描写不足ではないか
「あまり考えたくないが、なぜか、どういうわけか、俺はこいつのことを好きになっていた」
恋愛感情に気づくシーンはBLではとても重要だと思うので
（特にヘテロの男が同性への想いに気づく場合は）
数行で済ませずにエピソードで見せて欲しいです

そのほか気になった点
てっきり主人公は中学生くらいかと思ったら、後で大学生だとわかって驚きました
大学生にしては少し幼い感じがしたのは、ひらがなが多いせいかもしれません
精神年齢が低いという設定なら成功していると思います

＞同じ課にあいつと同じ高校出身という奴
ここのところで主人公たちは社会人なのかと混乱しました
課というのは学科のことだと思うのですが、この場合「科」のほうが適しているかと

上の方も書いていましたが「半目」は私もひっかかりました
半眼のことだとはわかるんですが
辞書に載っていない言葉はなるべく使用しないほうがいいと思います

気になったのはそのくらいです
読みやすい文章で7500文字がさらっと読めました
真里のキャラクターが面白くって
＞「でもヘビなんだろ」
＞「うん。ありがたいよね〜」
この辺りでついつい笑ってしまいました
論点がおかしいｗ

個人的には萌えるという感じではなかったんですが
この後ふたりがどうなるのかとても気になります
執筆のほうがんばってください！

>>241
上で既出ですが、

＞なぜか、どういうわけか、俺はこいつのことを好きになっていた

これはダメでしょ。
よくわからないまま好きになること自体がダメなんじゃない。
よくわからないまま好きになっていく過程を書かないと。
主人公も真里もキャラが立っていて話の続きが気になるだけに、そこだけが残念。

文章はノリが良くすらすらと読めました。
人称を変える必要はないと思います。

横レスだけど、そこは後半明らかになるんじゃない？

>>246
晒している部分だけで評価されることは書き手もわかっているだろうし
そんなこと言ったら冒頭だけの作品はストーリーの評価ができなくなる

キャラが立っていて、雰囲気があるなと思いました
文章も読みやすかったので、別に三人称にする必要はないんじゃないでしょうか
特に大学部分はリズムよく楽しく読めましたが、部屋のシーンで自分は少しだれました
回想や思っていることと、目の前で起きていることの描写にあまり差がないからかもしれません

＞頭の上をかすめるように鳴り続いている
タイプミスかもしれないけど、ここは鳴り続けているだと思う
＞空気を引き裂くような叫び
っていう表現は、個人的にはなんとなくかん高い声っぽい気がします
まさとは声が高い、という説明もないし
体の大きい男性の声としては、ちょっとイメージが湧かなかったです
あとは散々言われている、好きになったことを自覚する描写ですが
これは今初めて自覚したんでしょうか、前々から自覚があるのを再確認してるんでしょうか
「不思議な感情が押し寄せた」とあるので、さっと読んだだけではどっちかわかりにくかったです
もし、心の動きの過程を後から書くつもりだったなら
後から書くのかなと読み手に思わせるように書かないと
読み手が消化不良感のまま読み進めることになってしまうと思います
それから、部屋に来るくらいだからかなり仲良くなったんだと思うけど
大学の二人の様子がアドレス交換までで止まってて
大学一年生の時なんて誰とでも交換するような気がするので
部屋に遊びに行くほどの仲と落差があると思います
これもあとから仲良くなる過程を書くにしても、一言でいいから今の時点で
毎日一緒に昼ご飯を食べるとか、講義で隣に座るとか
今の二人の日常がわかる具体的エピソードが欲しいです
話の前提となる今現在の二人の関係があやふやなままでした
あとは好みの問題だけど、回想でない場面ではもっと風景描写を入れてもいいと思います
でもこれだけ描写がなくても面白いキャラだということは伝わって来るので
がんばってもっと二人の魅力を引き出してください！

＞空気を引き裂くような叫び
同じく甲高い叫びって印象持ってるけど、地声の高さは別に関係ないんじゃない？
体の大きい男性だけど女顔で割と乙女チックな性格ってのが設定だし

>>249
あ、ごめんなさい言葉足らずだった
地声云々じゃなくて
190近い男が大声を出しても甲高くなるイメージがなかったもので
空気を揺るがすとかそんな感じで書きたかったのかと思って
でもよく考えればBLにそんなリアリティは求める必要なかったですね
そこのところは無視してください

>>241
>>248さんの意見とやや被りますが
出だしはとてもテンポもよく、読み進めるのですが
部屋のシーンから、いきなり失速していく感じがしました。

言い方は変ですが、ここまでせっかく個性的だったキャラやストーリーが
>「あー。もう十一時過ぎてるんだ」
このへんから、主人公の行動や心理的葛藤なども含めていきなり、よくあるタイプの
普通のBLになってしまったという気がします。
途中から>>241さんがBL展開にしようと、焦ってしまっているような
感じがします。

まさとはとても大学生に見えないというか、ちょっと幼すぎるように
思えるので、主人公以外から見たまさとのイメージとか、
まさとの大学での成績や興味を持っていること、また主人公の大学生活などを
盛り込んで、もっと二人のキャラと、主人公がまさとに魅かれていく
過程を書いてもいいんじゃないかと思います。
じっくり書いてもみんな楽しんで読むと思うし、キャラへの理解も
深まるんじゃないかという気がするのですが。

＞なんだか静かだなと思うと
この書き方だと、私は段々と口数が少なくなっていく感じがしたので、
>パチリとスイッチが切り替えられている
という表現と合わないん気がしました。
それまで話していたのが、「突然黙る」とかなら分かるのですが。

あと、出だしの一行がちょっともたついた文章になっている気がしました。
文章の途中なら気にならないのですが、出だしならもう少しすっと入っていける
ような文章がいいかなと感じました。

一人称がいいと思うのはみなさんと一緒です。

http://horizon.huuryuu.com/hitori.html

幻想小説
エロあり（放送禁止用語は使わないようにしました）
気持ち悪い文章だと思うけど良い気持ち悪さになっていればいいなと思います
感想、アドバイスいただければ幸いです。

>>252
晒し表記なし

>>253

ごめん、直しました。

>>241で晒した者です。
読んでくださった方、読んだ上で批評をくださった方ありがとうございます。

平仮名について。
お恥ずかしい話ですが、最近「なるべく漢字を開け」というコラムを見て
「そうか」と思い、あまり考えずに漢字変換を少なめに書いてしまいました。
今回晒した部分をエディタで調べたらなんと漢字使用率が18％しかなく、
自分でもこういう文章を読んだらイライラすると思います。変換修正中です。

「半目」については実際、変な顔のつもりで使っていたのですが、
辞書にない言葉だったのですね。当初は「ガチャピンみたいな〜」という
書き方をしていたのですが、冒頭でそういう書き方をするとガチャピンさんの
イメージが強くなりすぎるかなと単に「半目」にしてしまいました。
もっとわかりやすい形容を心がけます。

「課」は完全なる変換ミスです。申し訳ありません。

気持ちが判明するシーン、確かに唐突すぎだしエピソードで伝えるべきでした。
自分としては「実は人目惚れだけど元々ヘテロなので自覚に時間がかかった」という
ふうにしたかったのですが、上手く書けず悩んだ結果あんな数行になってしまいました。
色々な方から指摘していただいたのでここを特に重点的に直していきたいです。

↑×人目惚れ　○一目惚れでした。すみません。

「空気を引き裂くような〜」は、とにかくでかい声という意味で使ってしまいましたが
言葉選びのミスだったようです。もっと普遍的なイメージの大きな声を表す
表現を使いたいと思います。

>途中からBL展開にしようと、焦ってしまっているような感じがします。
これはまさにその通りです。指摘されてドキっとしました。

一人称・三人称について
変える必要はないというご意見をいただき、迷いがなくなりました。
このまま一人称でいきます。なぜ変えようかと思ったかは、この二人は
相思相愛のつもりで書いていたのですが、一人称だと相手側の気持ちが解りづらいので
描写に悩んでいました。（多分晒した部分では伝わらなかったと思います）

他にもいただいたご意見は全て保存して参考にさせていただいています。
本当にありがとうございました。

現在、皆様からいただいた批評・アドバイスをもとに漢字に変換したり
書き直したりしていますが、批評をいただいた文章はしばらくそのまま
晒しておきます。少しでも参考になれば。

>>252
意味不明ポエムの垂れ流し
正直がまんして最後まで読んだ事を後悔した

>>252
感想やアドバイスを、とありますが、何をどうアドバイスすればいいのかそれすら
考えてしまう文章です
これを自分で「幻想小説」だと本気で思っているのなら、ちょっと恥ずかしいよ

>>252
辛口注意

怒濤のポエムが辛くて何度も脱落しかけた
一応最後まで読んだけど濃い、あまりにも濃い
種村有菜のポエムをコミックス一冊分読ませられたような気分だ
これは252が狙っている「気持ち悪い」や「意味不明」等じゃなく
読んでいてひたすら苦痛という種類のものです

二次創作の携帯サイトでも時々こういうのを見かけるけど、
それはキャラの設定や性格を知ってるからいいんだよ
でも、何の設定も性格も知らないキャラが
最初から最後までノリノリで韻を踏んだ中二ポエムを呟き続けていると、
見てる側としてもどうしようもない

あと冒頭の二行
雨が降っているのに走る（という仮定の）音が聞こえないのは妙です
のっけから明らかな推敲不足があるのは萎える
他にも「感心」が「関心」、「未だ」が「今だ」等
誤字があったので、きちんと読み返すべきだと思います
（もしかして、異常性を演出するために敢えてこうしてる？
そうだとしたら成功しているとは思えない……）

恐らく作者の中では情景イメージがあるためにポエムが引き立っているのでしょうが、
読者にはそれらが全く伝わってきてません
せめて５分の１程度の長さだったら、感じ方が違ったかも

>>252
こういうのも別に嫌いじゃないけどね。
ただ最初から最後までこの調子が続くのはさすがに辛いし、
意味不明すぎて普通によみにくい。

途中で現実とシンクロさせるとか、逆に最初は現実的だったのが、
段々と主人公の思考が乱れて最後には意味不明の悪夢的な世界に滑り落ちて
ゆくとかの方がメリハリも出るのじゃないかと思う。

もしも現実無視の幻想的表現にこだわりたいなら、書きたい所だけ書くのではなく
もっと周囲の風景とかもしっかりと書いて、とことん悪夢的な世界の
拡がりがイメージできるような描写をして欲しい。

>>256
＞多分晒した部分では伝わらなかったと思います
とありましたが、私は「あー、まさとも主人公が好きなのかな」
と最後の辺りで思いましたよ
その前の携帯で写真を撮るエピソードも効いていたんじゃないかなと

>>252
細かいところは脇に置いておいて、すごく漫画的イメージが強い。
超美麗絵の人がこれをやるならありかもしれない。
けど字だけだとポエム。
最後で理性的にがっしりまとめる、もしくはかゆうまレベルに文章崩壊させる、
などした方がメリハリが出ると思う。冒頭の雰囲気が続いていくだけなのは辛い。

あと関係ないけど最後の「朽ちる。散る」は既存作家の「朽ちる散る落ちる」を思い出した。
絶対かぶらないとはいえないけど少しばかりは個性的と思っているフレーズなので
非常に個人的な感想で申し訳ないけど「締めがこれか」と思ってしまった。ごめん。

>>252
まず、言葉選びによる単純な気持ち悪さは伝わるので、その意味では成功かと思います
それがいい意味かどうかは、一次か二次かで評価はわかれます
これが二次で、ゲームの話とかがベースにあって
あえて普通とは違う視点に固定して捉え直した、というのであれば
ジャンルを知っていればある程度面白かったかもしれません
でも特に表記がないので一次として読みましたが
一次であれば、言い方きついですがただの落書だと思います
既に他の人も書かれていますが
長い上に読んでも読んでも意味を成さないので不快感が強く残ります
意味がわからない、と気持ち悪い、は全く別物です
人の夢の話は、本人がどれだけ面白い夢だと思っていても大抵つまらない
という定説がありますが、まさにそれだと思いました
悪夢的な話で面白いと思えるものって、妙なリアリティがあって
そのリアリティと非リアリティの差が気持ち悪さになると思うんです
だから、話の筋書は同じだとしても
例えば、RPGのように機械的に進むきれいだけど非現実的な世界と
どう考えても頭おかしいけど妙に現実感のある少女
というようなメリハリがこちらにわかるように書いてあれば
それはいい意味の気持ち悪さになったと思います
ただ、一次にしろ二次にしろ、これは小説ではないと思います

詩と言われて読めば、こういうのも面白いと思えるけど
小説と言われて読むと頭が拒否反応を起こす

台詞が自分の黒歴史を呼び醒ますので読めなかった

http://ncode.syosetu.com/n8030n/

怪奇小説。
この前、批評していただいたのを訂正したものです。
この前はすぐに消去してしまい、すみませんでした。これは一週間ほど置いておきます

>>266
前回は評価せずに読んではいたものです。
評価というほどのものではなく単なる感想になってしまうと思うのですが

文章について
前回の指摘であった比喩の量が減ってかなり読みやすくなりました。
その点はかなり良くなっているのではと思いました。

ただ同時に意識しすぎたためか比喩と描写を削りすぎており
前に垣間見えていた個性がかなり減ってしまったようにも感じました。
もうちょっと増やしてもいいのではという気がします。

個人的には前に比喩がわかりにくくて突っかかる部分は多々あったものの
描写と比喩でたたみかけて押し流していく文章によって作られていた
気持ち悪さ、みたいなものが怪奇につながっていた感じがしたので
その部分が消えてしまったのが残念に感じました。
比喩をわかりやすく、描写の量は減らさずに、などというようなものを
課題として持つのもありかもしれません。


話の展開について
展開そのものとしては前の展開の方がどんでん返し感があって良かった気がしました。
先にネタバレ的な安藤襲撃があるのは怪奇につながらない気がします。
何かわからない、というのも怖さのひとつだと思うので
今回は反対にはっきりしすぎちゃっているかなあという気がしました。


全体的になんというか、今回は指摘された部分の修正を頑張りすぎたという印象を受けました。
多分中間点が一番よさそうなというような…。
個人的には前のも置いてもらって改めて読み比べたい気がしますが羞恥プレイですかね？

>>266

劣化しましたか……ネタバレを中間に持ってきたのはやはりダメでしたか。
分かりやすくなるけど、迫力に欠けるってところですか。
ネタバレを後に持ってきて、修正するって方がいいのかな。

あと、このスレってＢＬとか二次創作しかダメだと思って、すぐ消したんですよ。

>>268=266かな？
267ですが、私にレスがつけられていると前提でレスしますが
話の展開はその方が個人的にはいい気がします。
もちろん書き方にもよると思うのですが。

あとこれは推測ですが>>190の↓の評価を受けて展開いじったのかなと思ったのですが
> 逆に、「度々、記憶がないことがあるの」と書くなら、遥なのに遥ではなさそうなシーンを
> 短くていいから最低あと1回、入れたほうがいいと思います

これはなんというか今回の話にはまったく出てこなかった別の何気ないシーンとかを
入れた方がいいということだったので、展開をいじった方がいいというわけではなかったと思いますよ。
例えば一人で散歩していて友人と偶然会って友人が違和感とか…


劣化とまで言い切るのはどうかなという感じもしますが
前はどうにも読んでる途中に引っかかる不快感があったのがまったくなくなったので
その点は本当に良くなったと思います。
個人的には文章については劣化と言うよりかは綺麗になりすぎた、みたいな感じかと…。
色々と難しいですが頑張ってください！

やっぱり客観的な意見って参考になりますね。でも、悪趣味なオチだから、毛嫌いされそうと心配してましたが。拙い作品を読んで頂いてありがとうございます。
でも、実際、中絶なんかを作品で扱うのは嫌われますよね。自分、男なんで尚更です。携帯小説(笑)とか言われそうで。

>>270
誰？

別に文章書いてる奴の性別なんてカケラも気にしない
性別強調して言い訳してる奴はうざいけどな
言わなきゃ何とも思わないのに

ていうか自分まだ読んでなかったんだけど>>270ってネタバレだよね？
作者本人じゃなくてもしかして悪意ある人？
もし作者本人なら性別だのなんだの語りすぎ

>>269
> 例えば一人で散歩していて友人と偶然会って友人が違和感とか…
>>190ですがその通りです

他には例えば家族に「昨日どこに行ってたの？」と言われるけど本人には出かけた覚えがないとか、
靴や服が置いた場所と違うとか知らないうちに汚れているとかの場面を、
安藤と偽遥が接触するシーンより前に、伏線というほどじゃないけど山場を盛り上げる前振りとして
さりげなく入れたほうが良いのではないか、という意味でした
そのほうが序盤から怪奇小説っぽい雰囲気を作りやすいし、安藤との接触のシーンが
唐突になりすぎるのを和らげるし、「度々、記憶が〜」の台詞の辻褄も合うと思ったためです

>>266
読みました。
私も途中でネタバレを持ってきたのは、ちょっと間違いかなと思います。
ただ意識したのかどうか、親に見捨てられた子ともが一人で行動しようとしている
切なさみたいなものは前回より強く出ていると思います。

こんな風に途中でネタバレをするなら、怪奇小説ではなく怪奇小説風にして、
怪奇そのものよりも、実際は頑張ってもどうにもならなかった子どもの
無力感や切なさの方を書くなどの方がいいのではと感じました。

あくまでも怪奇小説としてなら、ラストで実は子どもの存在自体なくて
全部、遥が作りあげた想像上の人格（遥の二重人格）でした。的なオチを
持ってくるなどして（こうしろと言っているわけではありません）、
途中でネタバレと思ったものが、ネタバレではなかったという風にしないと、
少し拍子抜けするような気がします。

前と比べてもらいたい
評価をして貰いたいならば
前のも今のもある程度残して読み比べてもらった方が良かったんじゃないかな
最初の評価があまり良く無かったから、すぐ消しちゃったのかもしれないけど

評価をお願いします。
ttp://nk.lv9.org/

・公開済みナマがちほも短編の導入部分です。
・名前などは仮名にしています。
・評価をお願いする部分の性描写はキスのみです。
・近親ものなので苦手な方はご注意ください。

文章は読みやすいか、描写の過不足、不自然な言い回し等はないか 、
その他改善点や気付いた点をご指摘いただきたいです・

>>277
文章は読みやすかったです。描写も過不足は感じませんでした。
以下は強いて言うならってところです

冒頭のセリフの語尾が「やでぇ」なのは
あんまり吐き捨ててるっぽくないなと思いました
字だけ見るとむしろおちゃらけてるっぽいかもしれません
個人的には「や」「やで」「やのお」とかだとより怒ってるっぽく感じます
実際の発言があるならスルーしてください

「目ー見て」は「目ぇ見て」の方が書き言葉として見やすい気がします
でもこれも個人的な感覚です

あとは評価じゃないけど、これさらして大丈夫？
ちょっと心配になりました

>>277
IEで見たら文字化けしてた
他媒体からなら正常に見ることが出来たけど

生ジャンルにあまり縁がないから
オリジナルとして読むつもりだったんだけど、
元ネタがはっきりと分かってしまった
・多分これから読む人も気付くレベル
・親子カプを匂わせる描写がある
一応近親物注意とあるけど
親子関係は他の近親がおｋな人にも苦手な人がいると思うので前置きしておきます

＞二人きりのホテル生活
ホテルが舞台なのが先に出てくるのに
＞事務所でテレビ中継を〜
と時系列がごっちゃで分かりにくい
太郎がテレビ中継を見た後に鉄二とのホテル生活を望んだ、みたいな描写があった方がいい

＞「子どもは〜〜」という一言で黙殺された
突っぱねているとはいえ理由を話してるなら黙殺とは言わないんじゃないかな

文章自体は読みやすいけど
あまりこなれていない印象だった

ナマモノなので、ワンクッション入れています
くまの画像の↓にあるリンクより入ってください
ソースに晒し中表記有
１８禁BL二次エロあります
ttp://winter.s13.xrea.com/

・読みやすいか
・該当スポーツに詳しくないので、不自然さが無いか

等等評価お願いします。

>>280
隠しリンクで手間かけさせるより、別の場所に評価希望の作品だけUPした方がいいのでは？
晒し中表記も自分は簡単には発見できず、
なおかつどの作品を評価すればいいか分からないのでパスします。

全部開いては見ていませんが、同じ作者さんのなんですよね？
レスがついているのは、まさか読み手さんの感想とかじゃないですよね？
ちゃんと気配りしていると思いますが、ともあれ、私はパスです

>>280
晒し表記が見つからない
281を読むと見つかりにくいだけであるみたいだけど
どう見ても複数の人が投稿してるような…
つか、ナマモノをこんな形で晒すって駄目だろ

晒し表記みつからず
どこぞに表記してあるのかもしれんが何にしろ評価できる形態でなない
つーかこのやり方は私怨晒しを疑われても仕方ないレベル

というわけで自分もパス

>>278-279
評価・補足ありがとうございました。
言い回しや時系列など自分でも漠然と違和感を感じていた部分を
ズバッと指摘いただいたおかげで改善点が見えてきました。

801的絡みのある文章にまじめに挑戦した初めてのものだったので
少なくとも読むに堪えないレベルはクリアできていたのかな、とホッとしています。

ジャンルや元ネタ暈しが甘い点などを踏まえて途中からパスをかけさせてもらったのですが
やはりまずいみたいなので日付が変わる頃には削除しようと思います。
ありがとうございました！

http://ncode.syosetu.com/n8149n/1/

第一章です。
評価をお願いします。

続きを読みたくなるか。
面白いか、など

ドキドキです。

正直、続きを読みたくなる、面白いかどうかというレベルには達していないと思います
出だしの二、三行で文章をあまり書き慣れていない人なんだろうな、と感じました

＞見渡すと、自分のいた一帯は焼け野原になっていた。
状況がわかりません
主人公は外で寝ていたのか、それとも主人公がいた建物も壊れたのか
どちらにせよ主人公が無事だったのが謎

＞俺は探すのに夢中で、話しかけられているのに気付かなかった。
＞彼は、もう一度大きな声で話しかけてきた。
主人公視点なのに主人公の気づいていないことを書くのはおかしいかと

＞この辺で、伊東正という人は〜
見知らぬ人に名前を言ったところでわかるはずもないので、
身体的特徴を言うほうが自然じゃないかと

気になった点を上げるのはこのくらいにしておきます
時代、舞台、主人公の外見や年齢など、読者が必要とする情報があたえられないまま
話が進んでいくので途惑います
戦時中の話のようですが、実際にあった戦争に基づいているのか
架空の戦争なのか判断ができませんでした

主人公の行動に人間味が感じられません
普通、目が覚めて辺り一帯が焼け野原になっていたら冷静でいられないと思います
自分自身が主人公の立場だったらどう行動するか、感じるかを一度置き換えて考えてみるといいのでは
泥棒らしき二人組が入った時の反応も同じくで
戸締まりや母親の安否を確かめもせずに眠ってしまうのはあまりに不自然です

>285
続きを読みたくなるか、面白いか、どちらもこの内容では判断できません。
これで一区切り、第一章とするにはあまりに中途半端です。
『起・承・転・結』となるはずが『起・起・起・起』で終わってしまった感じ。
第一章・冒頭部分だから『起』だけで良い、というわけではありません。
掌編ならそれでも良いでしょうが、作品にある程度の長さを持たせたいなら
『起』『承』『転』『結』それぞれの中に、というか章ごとにも起承転結は必要です。

それと>286さんも書いていますが、リアリティがない。
焼け野原になるには焼けなきゃいけませんが、その間主人公は寝てたんですか？
大通りが阿鼻叫喚になるような大火の中で悠長に寝てたら普通死にます。
やってきた賊に自ら接触しようとしたり、全くといっていいほど危機感がありません。

この作品が一体なにを目指してるのかも解りません。
戦争もの？　人探し？　あるいは怪奇もの？　作品の方向性が示されておらず、
この先に何を期待し、どう楽しみにしていいのかわからない。
手元の小説をラノベでもなんでもいいので、その冒頭部分には何が書かれていて、
そこから何が読み取れるのかを分析するつもりで読み直してみたら如何でしょう。

>>285
>>286-287と同感
端的に言うと面白くない、というか
ストーリーについていけないので続きを読みたいとは思わない

以下気になった所
・年代設定
話し言葉が現代的なので現代日本かと思ったら「赤紙」「防空壕」
じゃあ戦時中の日本か？と思ったら酒・焼き鳥・赤飯と
農村部に住む一般人にしてはやけに食料に恵まれている

架空の時代ということならば状況説明が欲しいし
実際の時代を踏まえているならばある程度のリアリティが必要

・会話の入りの拙さ
主人公が話しかけられてるのに気付いていないのに
話しかけたのが彼＝男という情報が先に出てしまっている
他にも誰と話してんの？と思ったら母親だったり

・ツッコミどころが満載の展開
焼け野原になるまで寝ていられる主人公
いくらなんでも呑気すぎる

外の防空壕まで逃げたはずなのに家の中の会話がはっきりと聞こえる
声でかすぎ、ありえない

そもそも主人公は母親が心配でまた家に戻ったのに、
母親を助けるどころか、侵入者を追い出そうという努力もしない
というか侵入者がいなくなった後は母親の安否も確認せずに寝る

主人公が何がしたいのかさっぱり分からん

すでに書かれている意見に全く同意です
ともかく情景が全くもって思い描けません
最初の場面は、悲惨な光景のはずなのに全く悲惨さが伝わってきません
聞こえる音、臭い、熱気、空の色、人物の外見、書くべきことはたくさんあると思います
それから、大きな音で目が覚めた、と言うことは爆弾か何かが落ちてきたばかりですか？
それで焼け野原になるわけがないと思うんですが
「火の海」か何かと意味を取り違えてませんか？
焼け野原ならばすでに火は消えているはずなので
阿鼻叫喚の人々、とあってまだ逃げ惑ってるみたいでそこも一致しません
大事な言葉の意味を間違って書いていたなら問題だし
(ただでさえ少ない描写が間違っていたら光景が伝わるわけがないです)
意味をわかってこの表現なら、もう一度頭から設定を考え直さなければいけないと思います
話しかけてきた人からも、答える主人公からも全く緊迫感や悲壮感がなく
その辺で人とはぐれた時みたいな感じです
話の全体を通してですが、人物の感情らしき感情を汲み取ることができませんでした
それから、おそらく第二次大戦中か、それに類する設定の話なんだろうけど
その時代の空気を全く感じることができません
空襲の場面もですが、故郷の場面も田舎とは言えのんきすぎやしないでしょうか
架空の戦争の話だとしても、もうちょっと時代のことを調べてから書いたらどうかと思います
万が一史実に基づいているならなおさらです(もしそうならすでにいっぱい破綻してます)
あと、「あいつの名前は」で場面が変わって、これからその人のことが描写されるのかと思ったら
田山の説明はあっさり終わって早々に泥棒の場面に移ってしまい
これならわざわざ凝った場面転換をした意味がないと思いました
実は探しているのは田山ではない、とかの仕掛けがあるなら別ですが、作りが雑だと思います
情景描写も心理描写もないので、読みたいと思う魅力を感じることができませんでした
よけいなお世話かもしれませんが、戦争に関する話は
正直もうちょっと文章を書くことに慣れてから書いた方がいいかも、と思います
まずは日常の風景から、伝わる描写ができるように練習してみたらどうでしょう

>>289
訂正
「あいつの名前は」
じゃなくて
「あいつか？あいつは」
でした

>>277
さらっと読んだだけであとでちゃんと読んで評価しようと思ったら下げられてたけど
読みにくいことはなかった。続きがあるなら読みたいと思えました。
すでに指摘があったようになんとなく文章がこなれていない印象をうけましたが個人的には好きな雰囲気でした。

>285
厨（くりや）＝台所
厠（かわや）＝便所

脈略のない夢をそのままメモした物を読まされたようで、これだけでは何を伝えたいのかわかりません。
最後まで書いてみてはいかがでしょうか。
物語を完結させるのも大事なことだと思います。

>>285
他の人が書いていることに同意。特に「起起起起」と指摘した方に深く同意。
雑誌連載漫画の第一回目を見てみてほしい。
次への引きのための小さな謎、連載を続けるに当たって必要な謎、ばかりでは構成されてないよね？
主人公は誰で、どういった立場で、起きた事件はなんなのか。
最低でもこれくらいは明かしておかないと次への興味は持ってもらえません。
勉強がわかんないと興味なくなるのと同じ。
わかんないことだらけの小説には興味を持ってもらえません。
なので、続きが読みたいか、に関しては×です。

面白いかどうか、に関しては、やはり他の方々が指摘している通り
この短い文章の中で引っ掛かりがあまりにも多すぎる。
ネタの段階・頭の中で形にしている段階で面白い話、というのはたくさんある。
けどそれを形にしたときに面白いと思ってもらうためには
ある程度以上の文章力が要るんじゃないかと。
それがいらないジャンルも勿論あるだろうけど、>>285が描きたいのは
文章力が必要なジャンルのように見受けられる。
映画やドラマ、小説や漫画など、自分が書きたいものに即したいろいろなものを見てみたらどうかな。

突っ込みどころ多い文章投下されるとみんなイキイキするなｗ

突っ込みどころなくて面白いの投下されたことあったけど
普通に一読者になっちゃったからなあｗ
誤変換指摘くらいしかできなかった

投下してもいつも２，３レスしか付かない身としては
こうも沢山、しかも長文で評価してもらえるのは正直羨ましいぞ

>>296
それは下ろすのが早いとか、他の投稿と被ったとかでは？
あと二次よりはオリジの方がレスがつくけど

突っ込みどころが多すぎるとそれはそれで書ききれなくなってﾏﾝﾄﾞｸｾ→レス放棄になる
長文レスで評価してる人いつも乙です

一つだけ

「。」じゃなくて「」でお願いしたいです

ネット文章と小説での句読点は違ったような…本人次第か
そこは人それぞれでいいんじゃないだろうか

「。」はプロ作家でもいるよ

学校で作文時は、」の時は。」じゃなくて」にしましょうみたいに習う（所もある）けど
小説としては、特に決まりは無いので、どっちのタイプもいると思う
↑で聞いてるから」で閉じる時は、。」にしない人のが多い気はするけど

文章作法は微妙なとこだな
とりあえず三点リーダーが中黒三つになってたら突っ込むけどな

何にしても突っ込む前に自分の知識について確認すべきだと思う…

>>304
え？三点リーダーを中黒三つってOKなの？
じゃなければ「。」のことか？
>>299じゃないけど文章作法上は○「」×「。」だよ
前もそれで突っ込まれてる人いたし。
ただ昔は「。」ありだったからプロ作家で使ってる人もいる。
他にも行頭一次下げとか三点リーダーは二個でワンセットとかあるけど
同人小説だし・ネット小説だし、ってことで指摘してない人が多そう

自分のサイト上では「。」だろうが・・・だろうが好きにすればいいけど評価を請う場所なら直してきた無難
文体や内容以外の点で突っ込まれたくないなら当然の配慮じゃないかな

ごめん
×直してきた無難
〇直してきたほうが無難

中黒・・・は、たいていNGと言われるけど
「〜。」に関しては、文章作法上も微妙なラインと思う
上でも言われているように「小説」としては「それも有り」だから。

/////とか＞＜とかだったら、話になんないけど。

3点リーダにしても「。」にしても
文法的に正しいのではなくて、出版的に正しいのであって
この方が一般的だと言うのならわかるが、間違っているという指摘もずれてる。

>>252はそろそろ締めにこないかな
評価する側も自分の意図がちゃんと伝わってるかどうか知りたいから
きっちり締めてくれる評価依頼者は好印象なんだが

まだ一週間も経ってないし締めるのを催促するほどじゃないだろう
締めてないのがいくつかあっても晒したい人は晒せばいいと思う

だね
投下希望者はどんどん来てほしい

うん、むしろ一日とかで下げられると見れるタイミングが非常にシビアで難しい。
せっかく勇気出して晒すんだから一週間くらいはおいといてほしい

評価お願いします

・版権二次（BL、弟×兄、性描写なし）
・連載一話目です
・文章について（読みやすさ、言い回し等）
・全体の印象
・続きが読みたくなるか
・その他改善点、気になる点

http://www.2chsarashi.nobody.jp/

よろしくお願いします。

>>314
元ネタ知らないので一次として読みました
情景描写・人物描写がちゃんと読み取れるように、もしくは推測できるように書かれており
面白かったです
かといってジャンル物全員が知っている設定をしつこく繰り返す、という感じではないので
二次としても大丈夫ではないかなと思います
雰囲気がよかったので続きも読みたいです。自分からすると一次物として、ですがｗ

個人的に好みだったのでためになるような指摘ができず申し訳ない
ひとつ誤字らしきものがあったくらい
>牧野はその溝を少しでも埋めようとしている。もし少し上手い言い方があっても良いだろうに。
「もし少し」ではなく「もう少し」？

>>314

＞文章について（読みやすさ、言い回し等）
リズムが良く、読みやすかったです

＞全体の印象
弟視点でしたが、弟の目を通して弟もまだ気づいていない兄の心情が伝わってくるようでした
実際に書かれていないことまで読み手に想像させる文章・描写だったと思います
原作は知らないのですが、まったく違う立場に置かれた双子の弟の複雑な心理が面白かったです

＞続きが読みたくなるか
読みたいです
この後のふたりがどうなるのか気になります

＞その他改善点、気になる点
＞宮田はトン、背中を太い幹に当てて寄りかかった。
「トン、と」の脱字でしょうか

＞変わりない単調な雨音だけが〜
単調な雨音というと小雨を想像しますが、その前に「瞬く間に地面が濡れていく」とあったので
それなりに強い雨脚を想像していたためイメージがばらつきました

＞牧野の横顔を〜
主人公と対峙しているのに横顔を見せて立っているのは不自然なような
その前に「横に視線を泳がせたり」とあったので、主人公と向きあって立っている姿を想像していました

＞教会からこの道までは結構な距離だ。急いでも徒歩では数十分かかってしまう
どうして雨が降り始めてからすぐに主人公の元までやってこられたのか謎です
牧野は雨が降ること、主人公がこの道を通ることやその時間をあらかじめわかっていたのでしょうか
原作を知っていればフォローのいらない点でしたらスルーしてください

＞そういえば以前言われたことがあった。あなたには求導師と呼ばれたくない、と。
＞自己主張の少ない牧野からのささやかな要望だ。忘れるはずがない。
そういえば、と今この瞬間思い出したような言葉と
忘れるはずがないという言葉に矛盾を感じました

＞牧野は顔を強張らせるが胸の前で強く手を握り締めた
強張らせると胸の前で〜または
強張らせたが胸の前で〜のほうが通りがいいかと

>>314
・文章自体はこなれていて読みやすかったです。書きなれている印象を受けました。

・元の版権作品を知らないので、初見で読むと「また随分と影の薄い登場人物だなぁ」というのが第一印象です。
人名地名タイトル変えるだけでいくらでも他作品の二次創作に転用できそう。

・雨か、と呟いて、雨宿りの木陰にトン、ともたれて髪をかきあげ、息を切らして駆けてきて、口ごもって、ため息をついて、思わず肩がビクン、と揺れて。
今日も夕飯はボンカレーかよ！！　ヽ( `д´)ﾉ
ってくらいテンプレ（お手軽レトルト）な気がします。いや確かに好物ではあるけどさ。

・連載1話目とありますが、構成的には物語中盤（所謂デレ期）か、エピローグ向きの話じゃないかなぁ。
序盤は「どうして（何がきっかけで）AがBを好きになるのか」の前振りと過程と理屈付けを楽しみたいです。

>>314
・文章について（読みやすさ、言い回し等）
読みやすく、飾られすぎていない、好きな文章でした
牧野の気持ちが宮田の視線を通して読む側に透けて見える感じがとても上手いなと思います

・全体の印象
静かな雰囲気を感じました
あまり動きの少ない場面だと思うけど、それと文章が合っていると思います
ただ、動きの少ない場面なので時間の経過を感じにくく、特に
・雨降りだす→栗の木発見
・雨宿り→牧野が来る
・「笑わないで聞いてくれますか」→「あなたがいるような気がして」
の３つの場面で、どれくらい時間が経っているのかわからず、すぐのような気がしてしまいました
時間の経過を自然に感じさせる文章を入れたらもっとよくなるんじゃないかと思います

・続きが読みたくなるか
ジャンルは知りませんが、二人の仲が今後どうなるのか気になります

・その他改善点、気になる点
細々したところばかりになりますが

＞近道だからとろくに舗装されていない田舎道を通るのではなかった
雨で道がぬかるんでいるんだろうな、とは思いますが、
以降を読むと、舗装された田舎道でも問題のない描写がばかりなので
この文がちょっと浮いてしまっているかもしれません
白衣に泥が跳ねた、とか水溜りとかの描写があればすんなりはまると思います

＞早足で木の下に駆け込むと、肩や頭に当たっていた雨が急になくなった。
「急に」は「予期せず」というニュアンスがあるので
自分から木の下に行くなら別の表現の方がいいかと

＞しばらくすると、霧の向こうから人影が走ってくるのに気付く。
大雨の時に視界が霞んでいるのは霧じゃなくて、雨に煙っているというか、雨粒で視界が白くなるんだと思います
適切な言葉を思いつかなくてすみません
あれ、大雨じゃなくて霧雨なのか、とここで思ってしまいました

＞歴史にIFを求めるのは
ifのほうが、書き言葉としてはよく見かけると思います
大文字だとアイエフと読んでしまって、一瞬ジャンル内の言葉の略語か何かかと思ってしまった

＞もしも自分が求道師だったならば、代わりに牧野が村医者になる。そういう未来がもしかしたらあったのかもしれない。
もしも〜。もしかしたら〜。は少しくどい気がします。どちらか片方だけで十分かもしれません

＞ゲームのように、ボタン一つで〜もしそうすれば牧野という存在も消えてしまう。
＞違う誰かが牧野の片割れになって〜牧野のそんな日常に自分は存在しないのだと思うと、――嫌だった。
牧野という存在は消えると言っているのに、次の文ではリセット後の世界の牧野と片割れを気にかけていて
言いたいことはなんとなくわかるけど、整理されていないというか、読んでいてひっかかりました

＞下手に急かせるよりも
急かすよりも、の方が自然だと思う

それから、ずっとひどい雨が続いている光景を思い浮かべていたけど、最後に雨が急に止んだ印象を受けました
雨の描写が、特に牧野が来て以降放置され気味なので
「少し雨足も弱くなってきたようです」というセリフもいきなり感がありました
大雨が止むほどの時間がたっていた、ということだと思いますが、上でもちょっと書いたけど
時間の経過を自然にあらわすものとして、雨の様子とかをもっと入れたらいいと思います
足元の水溜りが大きくなる、とか、雷が近づく、とか、少し視界が晴れてきた、とか
読みやすい文体なので、描写を増やしてもうるさくはならないと思います

>>314
>もしも自分が求道師だったならば
から以降の宮田の心情が中心になってからは勢いがついてきて
面白く読めました。
ただそこに至るまでが、やや単調な気がします。
>>318さんじゃないけど、テンプレというか、淡々と手順どおりに
進めたという気がします。

>舗装されていない田舎道を通るのではなかった
こう書くのならついでに、足元がどうなっているとか、
雨の匂いや、変化してゆく温度や空気なども書いてあると、
またちょっと違うかも。

>運良く〜見つけた
最初にここが近道だと知っていたので、何度か通った道だと思っていたのですが、
これだと、初めて通る道のように感じます。

原作を知らないので宮田の性格が良く分からないせいもある
かもしれませんが、兄に対してかなり複雑で屈折した思いがあり、
それぞれの生い立ちや過去の感情をぐるぐると考えているにも関わらず、
>暇潰し
>時間ならある。なら、待てばいい。
この辺の文章からは、ずいぶんと余裕が感じられて、ちぐはぐな
印象を受けました。
宮田が、今、２人きりのこの時間をどう捉えて、なにを感じているのかが、
ほとんど書かれていないので、そこをもっと書いてほしいと思いました。

投稿者じゃないけど>>318のボンカレー噴いたｗ
こういうテンプレな流れをうまく読ませられるかどうかが文章力・キャラ力ってやつなんだな

拙い作品だと分かっているのですが、
どこをどうしたら話を面白く持っていけるか、
自分でもわからなくなってしまった。
批評お願いします。

http://ncode.syosetu.com/n8847n/

>>323
流血注意は書いておいたほうがいいんじゃない？

わかりにくいけど、わりと嫌いじゃないです
気味の悪い昔の小説を読んでいるみたいでした

気になったところ
＞５０坪を越える大きな屋敷
５０坪は屋敷と言うには狭い
使用人がいっぱいいるなら最低限１００坪は欲しい

＞ギミックを駆使
＞ベッドに横たわり
話の雰囲気からこの二つの単語だけ浮いている
どうせなら外来語カタカナは一切使わず書いたらもっと雰囲気が出そう

神崎さんのセリフだけ『』なのが意図がわからず気持ち悪い

どうすればもっと良くなるか、ということだけど
これを注意書きなしで晒すくらいだから
読み手の立場を考えることがあんまりできてないんじゃないかと思った

>>323
なんともいえない不気味な感じの漂う文章とストーリーでした
文章はあちこちぎこちないんですが
それが不気味な印象をいっそう強くしているので
指摘するべきかどうか迷います

情報が少なすぎるので読んでいても想像力では補えず
ただただ不気味な印象だけが残りました
主人公、物置小屋の様子、主人公と榊・神崎の位置関係など
読み手にわかるようにちゃんとした描写が欲しいです
今のままでは書き手の妄想は読み手にはろくに伝わらないと思います

同じ話をせめて5000文字になるように書き直してはどうでしょうか
このネタで文章の精度をずっと上げて
原稿用紙30枚くらいの作品に仕立てたら
皆川博子の短編のような作品になるのでは、と思いました

>>323
他の方と同様に、不気味な魅力を感じました
ただその魅力が小説自体にあるのか、あるいは語りたいストーリーと>>323の
文章の未熟さ（ごめんなさい）が奇跡的に醸すものなのか、ちょっと判断が出来ない
>>325の言うように文章の精度を上げて、描写を洗練させたら、もしかしたら
現存する魅力が損なわれるかもなあ……という気もするんだよね

ごめん、ただの感想みたいになった

>>323
＞話を面白く持っていけるか

今のままでも不思議な面白さはあると思うけど、それでは納得できない、ということだと思うので
表現とか言い回しとか抜きに、話だけに着目して、個人的に思ったことをいくつか。

「私」の行動がエスカレートする様子をもう少し書いてもよかったかもしれない。
今は、ある朝突然、屋敷の全員の秘密を暴く写真と暴露文を届けたことになってるけど
人間観察が好きな少年なら、一人一人反応を見て楽しむほうが自然なんじゃないかな。
全員一気にやると、一人一人の本性をじっくり見れないし。
最初は些細な秘密が対象だったのが、どんどんえげつない秘密になっていって
だんだん屋敷の空気がおかしくなっていき
最終的に母親が使用人を殺すに至る、というような話にもできるんじゃなかろうか。

それと、「私」自身もともといっちゃってる感覚の持ち主だと思うんだけど
最後、家が崩壊した後はやたら常識的だったので、終わり方があっさりになっていると思う。
「私」の趣味は、子供とは言え、すでにちょっとした悪戯心の域を超えているのに
最後だけ、「ちょっとした悪戯のつもりが大変なことになってしまった子供」になってる気が。
「私」の変質的な趣味が招いたことなので、最後ももう少し絡めてほしかったかもしれない。

あと、殺人のシーンがいきなり三人称で挟まるのはすごく衝撃的で印象に残るけど
その後の指を折るシーンは、殺人のあとだけにすごくどうでもよく感じた。
でも凄惨な殺人とまぬけな指骨折が同列みたいで、
それが逆に現実離れした不気味さをかもし出してる気もするし、うーん、難しいねー。

以上、あくまでも個人的に思ったことです。少しでも参考になれば。

>>323
個人的にかなり好きな雰囲気で、面白く読ませて
いただいたのですが、描写不足な気がしました。
例えば私は主人公は少女だと思ったのですが、
少年だと思った人もいるようで、主人公についての
情報が少な過ぎる気がします。
事件を起こす前の日常の描写も冒頭に入れたほうが
表面的な人間関係などもわかって、その後のシーンが
より効いてくると思うのですが。
情報不足でよくわからない部分があるのを
「不気味な感じで良い」とはあまり思いません。

あと文章で少し気になった部分
＞また、ある場所では――と。
なんで「と」が入っているのかよくわかりません。
＞しかし、その直後、ぎーっと誰かが部屋に入ってくる音だと分かった。
その前に特に音について書いていないので、何かおかしい文に見えます。
「音がした」ならわかるのですが。

などと書きましたが、短い文ながら「私」の
＞ああ、この優越感がたまらない。
という部分などかなり好きです。どこかで続きが見られたらなー。
面白さは現時点でもちゃんとあると思います。

>>323
情報不足に同意です。
■主人公像
写真見て自慰云々から少女だと思った（以下、その前提で書きました）
兄という単語が出てくるまで、そもそも若い人だとは思ってなかったです。
（暇を持て余して変態気の出てきた屋敷の主人（中年、小男）
みたいなイメージが浮かんでいました）
身体が柔軟ということにも若さの含みがあるのかもしれないですが、
例えば「圧縮」を書いている箇所でさらっと胸の描写も入れたり、
全体的に言葉の選びを柔らかくするといいかも。

■不安定になった〜以降について
「不安定に〜空気に毒がある」のくだりは、ある程度の時間の経過を書いている。
また、殺人と指の骨折はほぼ同時刻ですよね。
ということは、殺人が起こったのは少なくとも当日の午前中として。
・奥さんが爆発するのが急激すぎる気がした。
（親指とお話云々で、精神状態をうかがえなくはないけど、
描写の薄さと過激さのギャップで唐突な印象が残った）
・殺人が騒ぎにならないとは思えない（隠せそうな状況・場所にも思えない）
・皆、その日のうちに暇を貰ったのでしょうか？
手紙が引き金でも、皆決断が早すぎると思う。殺人が明るみに出ているのなら
出て行く理由はもう疑心暗鬼とか超えてると思う。
それに、事件が起きたら簡単には出て行けないのでは。
数日経過しているとしても、
やはりそれまでに殺人が明るみに出てないとは考えにくいので、違和感があります。

■その他
>柔和な四肢関節が軽快な音を上げ
軽快といっても、関節が音を上げるというのは、
何だか身体が硬そうな印象を受けました。
>また、ある場所〜その個室の中で〜
文体も味だとは思いますが、この辺りは流せない違和感がありました。
>赤い絨毯に皺が着くほど歩き〜
これは、それほど多く歩いた（＝長い時間、疑心暗鬼に苛まれて懊悩していた）
という意味にとりかけて、混乱しました。文章の流れからすると、
「（慌て、狼狽し）絨毯に皺が寄るほどの勢いで歩き、逃げた」ですかね。

細かいところまで想像できていない気がします。
それが情報不足にも繋がっているのでは。
「私」の視点で観察をもっと書き込めば、登場人物の背景がわかるし、
彼女の感じている愉しさもいきいきと伝わってくると思う。
榊さんと神埼さんのやりとりの雰囲気とかいいし、終わり方の不気味な感じも好きです。

>>323
作品の不思議な魅力については上の方々と同意見。
>>325さんの言うように、精度をあげればかなりいいものになるはず。
逆に、バッサリ短く削ってブラックなショートショートにしてもいいと思う。
（全体の分量からすると、奥方が女中を吊るし上げるシーンだけ妙に描写が詳しく、浮いている）

以下、重箱の隅。
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

＞また、ある場所、使用人に分け与えられた部屋では。それは五つあるのだが、その「�V」と振られている。
＞その個室の中で使用人の柳が赤面し、ベッドの上で跳ね回っていた。

・指示代名詞がタコ足配線なんだと思う。

・一文を短く作るのは読みやすくする上で確かに大切な事なんだけど
無理にブツ切にして「それ」「その」「あの」が連続するとかえって読み辛い。
ぶっちゃけ、冗語なので、無くても十分意味は通じる。
「（それは）五つあるのだが（、その）「�V」と振られている（。その）個室の中で使用人の柳が赤面し〜」
　↓↓↓
「五つあるうち『�V』と数字の振られた個室の中で〜」
「また、ある場所――使用人に分け与えられた五部屋の一つ、『�V』と書かれたドアの向こうでは、柳が〜」

　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

＞　ベッドに横たわり、布団を頭からかぶいた。
恐怖に駆られて廊下を駆け抜け、部屋に逃げ込んだ直後に「横たわる」と言う静的な動作が来ると、全力疾走してたのが急にコケた感じがします。
別の動詞を使うか（「ベッドに飛び込むなり布団を〜」）
あるいはカットしてしまってもいいと思います（「〜駆け抜け、部屋に篭ると布団を頭から被いた」）。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

で、ここまで書いといてあれだけど。
むしろ>>323は、細けぇこたぁいいんだよ的なノリで開き直って、今はガシガシ濫作しちゃった方が良い気がしてきました。
西尾維新みたいな作家だっているわけだし。
剪定の鋏は後から幾らでも入れられるけど、話の爆発力や勢いは後から継ぎ足しが利かないので。

リンク先の説明に少年って書いてあったけど、
携帯で見たから飛ぶとこが違ったのかな

どっちにしろ、本文だけだったら少女としても読めてしまうのはダメだろうけど

浮上

314です。

まとめてのレスになってしまいますが
評価の書き込みありがとうございます。
書いている時には気付けなかった部分もご指摘頂き
いろいろと刺激を受けました。

今後の参考にさせて頂きます。

これにて〆ます。
本当にありがとうございました。

純文学

http://ip.tosp.co.jp/BK/TosBS100.asp?I=sssssssaaaaaaa

お願いいたします。無題からはじまりです。

>>337
＞純文学
何のギャグかと思った
どんな話かとページを開いたら手紙形式という名の、
意味ありげなポエムもどきの言葉の羅列が延々と続くだけ
作者の頭の中では話が出来上がってるんだろな、
というのはかろうじて読み取る事ができるけど
ポエムもどきの分厚い壁に阻まれてそれ以上話の中に入っていく事ができない
むしろ分厚い壁を乗り越えてもその先にある話が
大した事なさそうな匂いがぷんぷんするので、
読み取ろうとする人間はかなり少ないんじゃないかと思う

純文学と呼ばれるものを本気で書きたいなら、
読者が知りもしない登場人物の感情を書きなぐって
話を済ませるというお粗末な事をしないで、しっかりと世界観を書きこんでください
今のままならエンタメ性のないただの「携帯小説」

>>337
初めに気になったのは読点が多すぎる
ケータイ用のサイトにうｐしてるから仕方ないけどページ分けが細かすぎて読みづらい
最初がポエムなのかと思って途中飛ばして見たけど最後までこの調子で読む気が削がれる
最低限、他人に内容がわかるような文章を書くと良いと思います
ケータイ小説というよりも長いポエムだね

＞私の子供をあの子と重ね合わせたり
＞もう一人の自分をあの子と呼んだり
＞挙句の果てにあなたの事も先生と呼んだりするからもう
＞わけのわからない
と書いてるので、わけのわからないのを狙ってるのかもしれないけど
読みづらさが先に来て最後までたどり着くことが出来なかった

じゅん‐ぶんがく【純文学】
１ 大衆文学に対して、純粋な芸術性を目的とする文学。
２ 広義の文学に対し、詩歌・小説・戯曲など美的感覚に重点を置く文学。主として明治時代に用いられた語。

たいしゅう‐ぶんがく【大衆文学】
大衆の興味を主眼とし、その娯楽的要求にこたえて書かれた文学。時代小説・家庭小説・推理小説・ユーモア小説など。大衆文芸。→純文学

ｰｰｰｰｰｰｰｰ以上goo辞書からコピペ

ようは純文学って大衆の興味や欲求よりも芸術性を目的にするものらしいですが
なら何を思ってこんな所に晒すのか理解不能。文芸創作の方が向いてるのでは？

読んでみての感想としては、「……で、だから何？」　だった。
最初から最後まで延々と意味不明な独白ポエムが続くだけで結論もない。
何を言いたいのか解らない。そもそもこの文に意味があるのか解らない。
あるのだとしても著者の中にしかなく、文からは何も伝わってきません。
読み手にこういう感想しか抱かせないのでは芸術性云々以前の問題かと。

ありがとうございます。
すみません
３３７　

登場人物の言葉だけで、物語はできないのか？がコンセプトです。

>>341
自分は337ではないが
＞登場人物の言葉だけで、物語はできないのか？

そういう既存作品は結構有ると思うんだけど（有名なのだと「駆け込み訴え」とか）

少なくとも337は物語りになってなかったよ、としか言いようがない

物語になってないに同意
それに登場人物の言葉だけで全構成ってかなりあるだろ。ラノベにもある

342の２行目は消し忘れです。
337さんへのレスなのに「自分は337ではないいが」とか書いてて
すごくおかしなレスになっててすみません

「三島由紀夫レター教室」とか有吉佐和子の「悪女について」とか

>>337
一応読みました。

携帯とはいえページ数が多すぎ（細かく分けすぎ）なので、
大抵の人は最後まで（70ページくらいだっけ？）読めないんじゃないかなと思いました。
更に短い文章の上に数字がふってあるのが読みにくかったです。
１通目、２通目、ということなのはわかりますが効果的ではないような…。
たいして長い文章でもないのに、内容に興味が持てず、読み進むのが苦痛でした。
「美しさそのものになる事は、私だけに許されていた事。」「赤く月が染まる時たくさん人が死ぬ」等々
中二病全開の文章なので、バレリーナと言われてもピンとこない。主人公の容姿は頭ボサボサの
ダサくて陰気なステレオタイプのオタク少女を想像する。
「レベル２９」ってどういう意味だったんでしょう？
「鼻くそダンス」というタイトルはちょっと面白かった。

あと人物の言葉だけでのストーリーといえば、二次創作にすごくよくあります。

登場人物の言葉だけで、という割に
老女の遺品という一番重要な情報を、本文外の説明に頼ってるのは論外だと思う。
冒頭と最後を読んでも、老女が書いたとは思えない。
若い女の遺書と言われても通じる。

中学生高校生の部分も同様で、
幸福感・万能感→絶望感・無力感といった変化はあるけど
文体に変化がないので一年間で全部書いたと言われても違和感ない。

人物の言葉だけで話として成立させるには
いかにさりげなく状況説明を入れるかが大切なんじゃないかな。

これは結局手紙と言う名の日記と自分は受けとったんだけど、
例えば完全に手紙ということにして、相手の冷静な返信を織り交ぜるとかにしないと
読んでる側には支離滅裂で意味不明でしかない。
返信は全部林先生からになるのかもしれんけどｗ

>>341
独白のみで構成されている小説はたくさんあるよ
純文学でもエンタメでもいいからもっと色々読んでみて
それらの小説と自分の小説の違いを考えてみるといいよ

>>337
若い頃から年をとってまでの間に、文章に変化がないというのはどういうこと？

>>337さんは、自分が書いた過去のメールとか残してない？
友達から来た手紙やメールでもいいけど、一度見直してみて。
数年前のものでも今のものと比べると、自分の考えや文章が結構変わってたり
しないかな。

それが何十年ともなると、状況も環境も変わるから
かなり大きな変化になるよ。

それが337さんの作品からは、主人公の変化が感じられない。
なんだか若い人の顔にしわだけ書いて、これでおばあさんです。って言われてる気分。
無理があるなあって思ってしまう。
しかもこれは相手がどんな返信をしたのかが、まったくわからない。

自分が手紙やメールのやり取りをした場合を考えたら分かると思うけれど、
相手の返信に対して、反論したり賛同したりしない？
そういうのが、この作品からは感じとれない。
まあ、ひょっとしたら返信自体なかった設定なのかもしれないけど。

正直、これだけの長い年月を扱う作品は337さんにはまだちょっと
早いんじゃないかなと思う。

書簡小説を書きたいなら、一ヵ月〜数か月の間に４通の手紙でもメールでも
書いたという設定で、その文章の中に、相手の返信がきちんと想像出来る形にして
その中で、主人公の心境や状況が変化した部分と変化しなかった部分が分かるように
きちんと起承転結つけて書く練習からはじめてみたらどうだろう。

http://ncode.syosetu.com/n9386n/

流血描写、注意。ジャンルはミステリ（？）でしょうか。

>>323さんです。
自分なりに意見を参考にし、改稿したつもりです。
改めて、批評をお願いします。


できれば、こちらの方もお願いしたいです。
http://ncode.syosetu.com/n9391n/
ジャンルは幻想文学のつもりです。

>>351
改稿版をさっと読んだけど、結局主人公の性別がわかるような描写がないですね

あと結構批評レスあったけどお礼の一言もなくまた晒すのはどうかと

351は自分にさんをつけるような人だから…

すみませんでした……申し訳ないです。
今頃、言っても意味ないかもしれませんが、
あらためて、前回の作品のご批評ありがとうございました。

そして、主人公の性別は一応最後らへんに「唯一の姉妹」という描写を入れています。
しかし、主人公の性別は、別に分からなくてもいいんじゃないか、とも思います。

>>353さん

うう、違うんですよ。これは癖でつけてしまっただけで……
不快に感じさせってしまったようです。すみませんです。

どういうところを参考にして改稿したとか
それくらい言おうよ
評価する人だってそれなりに時間や手間をかけてるんだよ

>>333さんが指摘してくださった文は訂正しました。
また、>>326　>>325さんように、僕の文章が下手でそれが不気味な雰囲気と合致しているなら
無理に直さなくてもいいかな、と思い、文体はあまり変えませんでした。

僕としては主人公の性別はやはり、どうでもいいというのが本心です。

>>328さんのいうような話の展開にしようと努力はしてみたいのですが、
うまくいかず、挫折してしまったのが現状です。

どうでもいいというより、できるだけ主人公の正体というのが曖昧な方が
いいかな、というか。中性的な人間を書いてみたかったんです。

改めて、たくさんの批評ありがとうございます。

>>328だけど、ごめん、シーンを増やしたことでテンポが悪くなってしまった気がした。
付け足したところが浮いているというか…。
いらぬ助言をしてしまったのかもしれない。
印象的だった殺人シーンも前にすでに３人称が入ることでぼやけてしまった。

自分が言いたかったのは、「私」が、秘密の暴露を楽しんでいる、というのを
もっと出した方がいいんじゃないかということだったんだけど
そうすると話をだいぶ組み替えなきゃいけないと思うから、
焦って書き換える必要はないというか
自分の中でしっかり納得のいく構成として取り入れられるようならやってみてもいい、
程度の意見として捉えて下さい。

※前回の晒し文章は未読です

曖昧にしたかったなら「最後に」姉妹云々は蛇足では…
そういう情報は出すなら初めに出した方がいいと思います

描写の情報不足には同意です
例えば、剣道の防具入れに入っていて何故外の二人の様子が見えるのか？死角だったのでは？など
他はまだ自分で補えましたが、ここは読んでて？？となってしまったので…
他の方にも言われているように、もっと読者を意識して分かるように描写した方がいいです
ただ、あまりくどくどと親切すぎてもこの文章の魅力が崩れるので、バランス能力が必要だとは思いますが

呉服が洋服を着てたり、ニヤリするなど誤字もいくつか

話自体は好みでした
欲を言うと、起承転結の起と転に差があるとよい、転がもっと加速度的に転がり落ちて行くとよいなと思いました
今だと話の筋とアイデアは面白いのに見せ方に難があって勿体ない印象

今は未熟なところも多く目に入りますが、もっと洗練されたら好きな書き手になりそうです

>>351
下のやつは今度は虫注意って入れとけｗｗｗ

>>351
性別が曖昧でいいって思っているようだけど、読者は頭の中で映像を結びながら読むんだよ
細かな容姿まで描写しろとは言わないが、性別と年代がある程度想像できる
（女で何歳という書き方じゃなく、読者が描写から読みとれる感じで）ようにしないと
読者は落ち着いて読み進められない

そういう思い違いが独りよがりな文しか書けない根本の原因かもね

>>358
正体が曖昧な方が、という思惑は理解できたけど、必要性の面では薄い気がします。
主人公が中性的でイメージが確定できない、という要素がストーリーに関わるなら
読者が持った疑問はストーリーの展開や収束に織り込まれるけど、この作品の場合
本筋とあまり関係ないところでひっかかりを覚えさせて終わり、になってる気がする。
要素を本筋に馴染ませることをせずに、ただ足すだけ足した、というような。

個人的には、歪で偏執的な趣味を持ってるのが正体の良く解らない人物であるよりは
イメージしやすい人物であった方がギャップを作って不気味さを引き立たせる手も使えて
良いんじゃないかと思うんですが。

>>359

そうします。アイディアはポコポコ浮かぶんですが、構成とか表現で躓いてしまって。
もう少し練るとします。前回と今回ともに含め、本当にありがとうございます

>>360

＞例えば、剣道の防具入れに入っていて何故外の二人の様子が見えるのか？死角だったのでは？など
他はまだ自分で補えましたが、ここは読んでて？？となってしまったので…

最初は榊だけ見えていて、途中から神埼かあらわれたんですが、
分かりにくかったと思います。防具入れに空いた穴から覗いていたというのは
少し無茶があったかもしれません

>>361

ああ、虫って注意いりますよねｗ　

＞新堂くんの鳴き声
これは”あえて”この表記？ちょっと笑ってしまったんだが。

>>365

はい。これはわざとです

御手数かけました。ありがとうございます。

全部そのとうりだと思うまで、何度でも、考えてみようと思います。

今はまだその途中ですみません。

３４７様の　　「レベル２９」ってどういう意味だったんでしょう？

番号２９←レベル２９から、自分が（林）先生となって、自分に話しかけるという始まりでした。

わからなくて、申し訳ないです。

↑ごめんなさい３３７です。

>>367
あの…あの…
この367のレスを自分で読み返してみて、どこかおかしいなと思わない？
これはちょっと、「考えてみる」とかいうレベルじゃないのでは…

>>364
＞防具入れに空いた穴から覗いていたというのは
＞少し無茶があったかもしれません

無茶というか、その情報書いてないじゃないか
その辺りとかからもうかがえるように、読者に伝わらない、独りよがりな文章なのが問題

>>370

その穴から覗く、という情報が確かに抜け落ちてましたorz
もう少し、文章と状況を整理することからはじめます。
文章が上手い作家さんの本でも読もうかな。
それと、ご指摘ありがとうございます。

>>351
＞かくれんぼの話
すでに出ている意見に同意です。
解りやすく書くところと、勢いで書くところの線引きをしっかりつけたらいいんじゃないかと思います。

＞青虫の話
やはり気持ち悪い場面に映える文体だなあ、と思いました。
ただ、前の話は悪趣味な舞台と癖のある文体が妙にマッチしていて気にならなかったのですが
この話は主人公も途中まで普通の小学生で、舞台も普通の小学校なのでイメージしやすい分
表現の不自然さがけっこう気になってしまいました。

＞家には畑がある。
＞土地はあまり大きくはないが、三人家族には十分なものだった。
＞父は農家を営んでいて、家から五分もしないところにキャベツを栽培している。
２行目を読んで、畑とは家庭菜園のことかと思ったら、３行目で農家と出てくる。
それから「父は農家を営んでいて」も変。母はなにやってんの？と思います。
普通農家は家族総出でやりますよね？
「うちは農家を営んでいて」ならしっくりきます。

たぶん「うちは農家を営んでいて、家から五分もしないところにキャベツを栽培している。
土地はあまり大きくはないが、三人家族を養うには十分なものだった。」
という内容を書きたかったのかなと思うんですが、出す情報の順番が考えられていないため
余計な誤解が生じてしまっています。

前の話の性別の件もそうだけど、読む上で最初に頭に入れるべき情報は何なのか
漫然と書かず、きちんと整理するべきだと思います。

続き

＞春蒔きのキャベツはこの夏に収穫する。
細かいことかもしれませんが、キャベツを真夏に収穫するイメージがないです。
高原野菜？と思ったけど、35度の猛暑とか出てくるし…。

＞その川を跨いだ横断歩道に僕らはいるのだけれど。
川を挟んで反対側の道路の横断歩道ってことですか？
横断歩道が川を跨ぐ、という表現の仕方はしないと思います。
わざとなら、位置関係などは個性的で面白い表現をするべきところではなく
いかにさらっと解りやすく伝わるかが重要かと。

＞僕は父がせっせと働くその姿を格好良いと自慢に思っていたわけで、
そのわりに、じじい呼ばわりされても憤慨する様子がないのはどうなんでしょうか。
性格上口には出さずとも、心の中で言い返すくらいのことはして欲しいです。

＞僕はやると言えば、すぐに行動する。
＞だから、それは放課後に実証された。
実証ならば「だから」はいらないし、「だから」を使いたいなら実行だと思います。

＞７人の白い名前が黒板にポツンと残った。
ポツンだと一人の名前っぽいので、ポツポツとか別の言葉のほうがいいと思います。

それからここに晒すということは、好みも苦手も違う不特定多数の人に見せると言うことなので
もし今後も晒すことがあるならば、その辺の配慮はきっちりしてほしいです。
自分の書いたものを読んで、ダメな人いそうだな、くらいは最低限客観的になって下さい。

>351
一部のレスは丸無視すんのな

つか>>337とか>>351は
もう少し2ｃｈ慣れしてから来た方がいいと思う

今の不慣れなレスの仕方じゃいらない誤解受けそうだし、
小説以外の部分へのツッコミでスレが進むのはお互いの為にならないっしょ

>>351
二つの文章とも読ませていただきました。
上の文章は改稿前のもの読んでいましたが、圧倒的に改稿前のものが読みやすかったです。
改稿後のものはむりやりひねり出して付け足した感が強く、わかりにくくなって読んでいて疲れてしまいました。
どうせ付け足すなら、オチの後を書いて欲しかった。

下の文章は、途中まではワクワクしながら読めました。
しかしオチがどこかで読んだものという印象が拭えなく、がっかりしてしまいました。
ストレートすぎな感想でしたらすみません。

私はつまらないと思ってしまった文章は２〜３行で読むのを止めてしまうタチなのですが、
351さんの文は最後まで興味を持って読むことができました。
言葉選びも好きだし、最後まで読ませる魅力があると感じました。
ただ両方の文章ともオチが弱く、そこまでの文章が個性的で
期待感を持たせるものだったので、その分失望感が強いです。
オチにはあまり興味がない、もしくは書きたくないタイプの方なんでしょうか？
ラストで読んでいる人にガツンとショックを与えられたり、うーんとうならされるような内容であれば、
もっと人の心に残る文章になるのにな、と思いました。
オチがそこまで重要でない文章もあるのですが、351さんの文章は締めが重要なタイプに感じました。
そこまでの表現が重いので、ラストがしっかりしてないと、肩透かしに終わったように思えてしまうのでしょう。
ぶん投げて終わることと、あえて書かずに余韻を残すことは別のことのように思います。
作風自体は、書くことが好きで楽しんで書かれていることが伝わってきて好きです。
ただ、読んでいる相手を楽しませようとする感覚に多少欠けているように感じました。

>>351
やっぱり奇妙に不思議な文だ。
何が巧いという訳でもないけど最後まで読ませる。
もっとガシガシせっせと書くべき頑張れ。


■改稿版について
・手を入れすぎて当初の文の勢いを殺してしまった。残念！

・長々とお話しすると、面倒でしょう〜
「今から3つだけ大事なおはなしをします」と言って7つも8つも朝礼で喋り続ける校長先生じゃないんだからｗ

・姉と家庭教師のくだりを書きたいのであれば、ピアノレッスン自体の描写は
「ああ、この優越感が〜」より前にもってきた方がいいと思う。
（靴の中の写真で痴態を暴露されるシーンだけを「趣向を少し変えてみた」の後に残す）
それでもやっぱり長すぎるという気がする。

・当主（父）が七十歳って年齢設定には無理がある。
妙齢の姉妹（姉弟？）がいて、かつ、女中を絞めるだけの体力があるなら、奥方は旦那との歳が相当ひらいていると推測される。
仮に自分が三十も歳の離れた資産家の老人と結婚しているとしたら、そのジジイがいまさら小間使いの小娘に手を出したところで、
「庭石に小一時間叩きつけてぶっ殺す」ほど激しい嫉妬が生じるものだろうか？


■キャベツについて
・やっぱり虫注意って入れるべきｗｗｗ

・文章は特に言う事なし。細かい事は二の次で、こういうのをせっせと書いてりゃそのうち自然に上手くなる。
20編くらい書き溜めたらプリントアウトしてホチキス＆コピー本にして取っておくと好い。

・ちなみに青虫の足は胸足と腹足あわせて16本だそうな。

評価をお願いします。
版権二次の冒頭5000字程度。キャラ名やジャンルの固有名詞はぼかしてます。

http://ncode.syosetu.com/n9589n/

初めてアクション的なシーンを書いたのですが、迫力や臨場感の出し方がわからず悩んでいます。
ここはこうした方がいい、また、この書き方では状況が伝わらない等、
お気づきの点があれば何でもアドバイスいただければ幸いです。
また文章全体としての印象（テンポや読みやすさ、不自然な点はないか、情景はきちんと浮かぶか、
説明ばかりになっていないか）や、続きが気になるかも合わせてお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

ジャンルはわからない状態で読みました
個人的な感想です

読みやすい文章と言葉選びではあるけど、緊迫感はあまり感じませんでした

・長い文が多い
・途中まで視点が定まっていない
・登場人物の呼び方が側近×２で、何となくだれる
・目が弱点の説明は、なくすかもっと短い方がいい

自分が緊迫感を感じなかった理由は、こんなところです

丁寧な文章だけど、バトルシーンではもっと短い文章を織り交ぜるとか
変化をつけたらいいと思います
今は出来事を、きちんきちんと起こった順に説明しているだけな感じがあります

不自然に感じたところ
・二人部下がいるなら、助手席の人が男をどかしにいくんじゃないかな
・男は素早い描写がないので、ドアが壊されてる間に逆から逃げたらいいのに
・ドアが壊されてる間に車発進させたらいいのに
なぜわざわざ肉弾戦に持ち込んだのかと思いました
杖とあるから足が悪いのかもしれないけど
はっきり書かれてないので、紳士のおしゃれ杖なのか判断がつきませんでした
ジャンル内常識ならごめんなさい

風景描写や死にかける描写は、きれいでいいなと思いました
最後の女の子の登場の仕方も好きです
おやくそくって大事ですよね
ジャンルを知ってたら、テンション上がる場面じゃないかな

>>378
読みやすく分かり易く、とても書き馴れていると感じました。

内容についてですが、原作を知らないので的はずれかもしれませんが、これを読む限りでは
側近の主人を守らねばという、危機管理意識が低すぎる気がしました。

>「ロイド・リエンハイムだな？」
自分が部下なら、この時点で危険を感じているのだから、声を掛けるよりも先に
まず捕えようとします。
何者だとか目的だのは、この時点では聞いたり考えたりすることではないです。
二人目はさらにひどいと感じました。
一人目の惨状を見た後なら、車を動かしてなによりも主人を安全な場所に逃がそうとした方がいいのでは。
というか、いざと言う時はそうするために、一人残ったのだと思っていたのですが。
自分が降りるなら、「お待ちください」ではなく、せめて「自分が喰いとめている間に車で逃げて下さい」と
言う方がまだ自然ではないかと思います。
しかも降りた後はまた相手に呼び掛けているし。

最初に書いたとおり、読みやすくはあるのですが、なんだかとても悠長なやり取りをしているように
見えてダレてしまいました。二人の側近がやられるまではもっとテンポアップして一気に
たたみかけていい部分ではと感じます。

>とても受け身など取れなかった。〜呼吸さえままならない。
ここだけいきなり側近の内面に入り込み過ぎていて、他の部分と浮いているように感じました。

>虚脱感、絶望感に襲われ、驚愕した。
「虚脱」「絶望」に襲われたて「非常に驚いた」というのは、言葉の取りあわせとして
変だと感じました。

>>378
辛口。元ジャンルは知りません。他の方と被りますが、迫力も緊迫感も感じませんでした
側近の行動が謎すぎて真剣に読めなかったというのも大きいですが、
描写が丁寧すぎてスピード感に欠けています
速い動きは短い言葉ですぐ結果を提示したほうが速さが伝わりやすいと思います
その他にも、描写にやや無駄が多いと感じました
男の力は魔法的なものなのでしょうか。そうだったらいいのですが、
格闘家の達人としての描写だとすると、リアリティが無いと思います

また、視点が固定されていないので話に入っていきにくかったです
漫画やアニメ等の映像を無理矢理文字で説明しているみたいだと感じました
例えばこの話の続きが黒い男や女の子中心に進むとしても、この話はロイドに視点を寄せた方が
緊張感は出やすいんじゃないかと思います（一人称にするという意味ではありません）
二次とはいっても、ほんの一言でもいいので、ロイドが真面目に生きてきたとか悪の限りを尽くしたとか
苦労してきたとか書いたほうが、感情移入しやすいと思います
地位があるというだけでは感情移入できないので死のうが生きようが興味が湧かず、緊迫感も出ません

＞殆ど黒一色に染まった姿に、一瞬人であるかすらわからない。
「姿は」の間違いではありませんか
「姿に」とするなら、「驚いた」とか「（何かを）感じた」とかで締めないと座りが悪いです
＞広がり始めた夜のとばりに
帳が「広がる」に違和感を感じました。帳は下りる、または垂れ込めるものではないでしょうか
＞死のとばり
「とばり」は先程出たばかりですし、夜と死を掛けているようにもみえないので、またかと思いました

ちょろっと読んだだけなんで評価しないでおこうと思ったんだけど
>>381の「漫画やアニメ等の映像を無理矢理文字で説明しているみたい」に凄く同意
自分の読解力がないのかな？三人称だからかな？とか思ったけど何度読んでもなんか読みにくい
どっちの動きかすっと入って来づらい

ていうか自分はなんか読みにくいなと思っただけでもやもやして終わったから
その原因が>>381読んでわかったよ

後、説明が多いってのも同意
例えば目を潰そうとするって結構緊張感の走る場面だから、まずその結果を書いて、早く動作を見せた方がいい
具体的に言うと＞眼球ごと潰すつもりだった。の後の説明が長すぎ
それに〜〜から〜〜が先決！）まで丸々削ってもいいと思う

>>382の追記
アクションを見せたいなら動作ごとにその動作の動機や心理の説明はいらず、動作だけを表した文章の連続の方がいいと思います

最後に、文章のクールな雰囲気や、話の流れは好きです
ジャンル者ならこれからどうなるのか楽しみにして読み進めると思う

>>379->>382
評価ありがとうございます。
自分ひとりではなかなか欠点に気付けなかったので助かりました。

視点については最初主人公目線で書こうかと思ったのですが
それだと車外での遣り取りが遠目から見えただけではっきり描けなくなる、
と思い今の形にしました。ですが完全に逆効果だったようですね。
確かに詳しい説明よりも大まかな状況だけで畳み掛けた方が良さそうです。
また側近（これは本来名前で書いてあったのですが、ジャンル外の方には役割が
わからないと思い、このフェイクにしました）の行動が有り得ないというご指摘もご尤もです。
言われてみればおかしいとわかるのに、一人では思い至れない自分の構成の拙さというか
常識の無さが恥ずかしいです。
ご指摘を拝見して、
・まず全体をロイドの背後霊三人称に統一し、
・最初の側近は車を降りてすぐ倒された事にして残った一人がすぐ車を出そうとする〜
・そこを男が車ごと攻撃、という流れに変えようと思います。
そこで男に素早い描写を加えれば主人公が走って逃げ出さなかった事にも説得力が出ますし
（ロイドは足が悪く、あの杖は歩行の助けです。二次とはいえ説明不足ですみません）
その上で皆様が仰るように
・一文のセンテンスを短く
・文章量自体を減らしてテンポアップ
で臨場感を出せるよう頑張ります。

＞殆ど黒一色に染まった姿に、一瞬人であるかすらわからない。
＞広がり始めた夜のとばりに
この二つは正直自分ではおかしさを感じていなかったので驚きました。
後者の方は昔本で読んだ言い回しで（普通の大衆文芸です）、確かに「夜の帳が下りる」
とするのが一般的ですがこれはこれで面白い表現だなと思い（柔らかい布のように
闇が広がっていくイメージでした）使ってみたのですが、そんなに違和感ありますか？
だとしたら今後使うのは控えようと思います。

最後にもう一度、拙い作品に丁寧なご指摘ありがとうございました！

評価中お邪魔します。すみません。

晒してみようと思ってるのですが、
このスレは、連作でも評価していただけるのでしょうか？

わかりにくいかもしれませんが
単独の一作
↑
これを下敷きというかきっかけに連作一作目
二作目
最終話
これらをまとめて読んで評価していただけるだろうか、ということです。

理由は、読みやすさや描写だけではなく、話として面白いかどうかの評価も
聞いてみたいからです。
いかがでしょうか？


また、晒したいのは二次（男男性描写あり）なのですが、>>１には
>どんなジャンルか明確にするとなお良い
とありますが、晒していたかたがたは二次だとだいぶぼかし、名前も変えてらっしゃいました。
原作名は書かないにしても、名前はそのまま、というのはマズイでしょうか？
作品に一部（本当に一部なのですが）名前に関することも出てきますので、
できれば名前はそのままで晒したいのですが。

現行スレをざっと読みましたが以上の件について見落としていたら申し訳ありません。


質問なのであげさせてもらいます。

>>385
>連作でも評価していただけるのでしょうか？
晒す文章は長くてもおｋです。
でも、最後まで読んで評価してもらえるかはわからない。
読み切るのがつらい場合、読んだ部分までの評価をするのもおｋなスレなので。

>二次（男男性描写あり）
原作をぼかすことについては晒す側の自己判断が基本。
自分が身バレとか困らなければ、そのままで大丈夫。
（ただし生は色々ややこしいので、ぼかしとく方がいいかもしれない）
これまでにも、801、18禁、原作ぼかし無しの依頼はありました。
明記してあれば無問題かと。

>>386
さっそくのご回答、ありがとうございます。
準備が整い次第、晒させていただきます。
そのときはよろしくお願いします。

386とも被りますが。
>>385
長くてもおｋだけど、話がよっぽどうまいとか惹きつけられる文章を書くとかじゃないと
最後まで読んで評価してくれる人はほとんどいないと思う。
もしも途中までの評価はいらないっていうなら、晒すときにそれも書くといいよ。

>どんなジャンルか明確にするとなお良い
「どのジャンルか」じゃなくて「どんなジャンルか」だよ。
ジャンル名を書けっていうんじゃなく、「異世界ファンタジー」みたいな表記。
原作の世界観や雰囲気が分かると評価しやすいってことだと思う。

ごめんなさいリロ忘れでしたorz

>>384
「とばりが広がる」というのはやっぱり違和感あります
帳って単なる布ではなくて、仕切り・目隠しとして、初めから広げた状態で
上から下ろすものだと思う。カーテン式に横から広げるものではない。
元から広がってるものが更に大きく広がるのって風に煽られて翻る姿を想像する

「物が見えなくなる―視界を遮られる」という連想でできている「夜の帳」という
表現なのに、帳が翻っちゃったらそこから向こう側が見えてしまう
「広がる」という表現からは、私は夜が真ん中だけぽかっと空いたような印象を覚えました

上下する舞台の緞帳（どんちょう）をイメージするとわかりやすいかも

いきなりですまんが最近このスレの過去ログ見たけど面白かった
「鯖の規約（アダルト不可）に牴触する文章か判定して」とか
「人物の紹介文が腐っぽくないか判定して」とか、
圧縮形式でうｐする人、pdfでうｐする人、ゲームのシナリオうｐする人等々。
最近はほぼ小説のみだけど本当にスレタイ通り「文章」なら
なんでも受け付けるスレなんだなと感動。
ちなみに縦書きpdfが歓迎されていたのが意外だったｗ
自分も縦書きの方が読みやすいが一般には嫌われるうｐ形式と思ってたんで。
評価者も字書きが多いからかな？

昔はそうだったけど
pdfはここ二三年は敬遠されてて
GENOウィルス騒動後は全く見なくなったよ

質問ａｇｅした３８５です。
評価お願いします。

二次。男同士・性描写あり。連作。
ややファンタジックに脚色された中世フランス。
受に当たる男は、昔愛した女性を裏切ってしまったことを
引きずっていてしかもまだその女性を愛しているということが
原作で描かれました。作中の人物たちは３までそのことを知りません。


http://matuyoi.yu.to/index.html

中で
単独作品Ａ：話の展開上性描写はあるがメインは友情。
連作Ｂ：Ａをきっかけに恋愛に発展。１〜３まで。１・２に性描写あり。
にわかれています。

Ａだけでも、Ｂだけでも、読もうと思ってくださったところまででけっこうです。
（Ｂから始まってもＡのことは書いてあるので単独で読めると思います。）

読みやすいか。言い回しに変なところはないか。話として面白いかどうか。
読み進めるのがきついならその理由、など。
指摘していただきたいです。

よろしくお願いします。

>>384
帳は「たれぎぬ」とも言い、どんな物かは>>390の通り
昼間は紐で上にくくりつけ、夜になると紐をはずすから、「下りる」であって広がりはしないし、
「夜のとばりが下りる」で辞書にも載っている

沈む夕日を見つめていたら、夜はどこから来る？
背後から忍び寄るかもしれないけど、夕日を見つめている視界の中では、
上から夜が下りてくるんじゃない？

例えば「夜の闇が広がる」とかならアリかもしれないけど、
帳という言葉を使う以上は、上から下じゃないとおかしい

>>394
最近の人形劇を見ていたので
おおまかなキャラ設定ぐらいは知ってる
Aを読むのがきつくてその後Bの出だしあたりで挫折

話の八割ぐらいが会話で進むんだけど、
その会話が設定の断片をちらつかせているような抽象的なものばかりなので
何を話しているのか完全に読み取ることが出来なかった
それなのにどんどん展開が先に行くので結果、読者側は置いていかれてしまう
ちゃんとした原作を読んでいればわかるのかもしれないけど…

登場キャラはアラミスとアトスが電波チック・少女漫画的であまり魅力的に感じなかった
ポルトスが二人のホモ臭さを平気で容認しているのがいかにも狂言回しだなという印象

文章で気になった所は
・平仮名多めで若干読みにくい（最近晒されている話にも多いけど流行ってるのかな？）
・変な所の半角スペース
・＞苦しげな荒い息も聞こえていず
聞こえておらず、でいいんじゃない？

>>394
原作ははるか昔に読みました
>396と同程度の所で文を追うのを挫折、あとは流し読みでB-1の終わりまで見て
次を開く気にはちょっとなれませんでした。

>396と被りますが、曖昧な会話が多すぎてダレます。
文中ほとんどずーっと会話してるのに、確信を提示されることが一度も無い。
もやもやばかりが溜まって非常に疲れました。
また、対立していない会話になると、セリフの曖昧さもあって途中で今どっちが
喋ってるのか分からなくなって頭から読み直す、という事がよくありました。

ずっとこういう思わせぶりな会話が続くと徒労を感じます。先の会話も読もうとは
思わなくなる。しかも本文はその会話の割合がとても多く……ということで脱落。
類推・推測できる文さえあればそれでいい、というものではないと思います。


Aの、翼が云々と言う会話から「交わってみれば」と続いてびっくりしました。
内容的につながりを感じられず、何でいきなりそんな話になるの！？　と。
それと、Aで既にああいう関係を持っているのにB-1でアラミスの告白を友愛だと
勘違いするアトスの思考が解せません。分かってて誤魔化してる風でもないですし。
あとフランスってカトリックの国なのに、ポルトスが簡単に納得して応援してるのが
作者に都合がいいだけの狂言回しと感じました。

Aまで読みました

ポエムみたいなセリフが多すぎて置き去りにされた気分

＞「なに、やってるんだ」
この段落はまったく状況がわからない
場面転換したのならいつどこなのかくらいは説明が欲しい

キャラクター（特にアラミス）の心情にまるで共感できない
翼って？なぜ友人とセックスすることに？なぜ友人を殺そうとする？
アラミスが精神をやられているのはわかったけど
だからといってあまりに理不尽
アトスが自ら殺されようとするのも謎
人殺しが原因で病んでる人に更に人殺しをさせてどうするのか

＞試合った
「歩った」と同じような方言でしょうか
小説の地の文では使用しないほうがいいと思う

今時っぽい言葉と古めかしい言葉が入り交じっていて興が削がれる
原作が原作なので古めかしいほうで統一してみては

作者ひとりがわかっていることが多すぎる
もっと読み手に親切にしても罰は当たらない

「試合」の元々が「為(し)合い」だから、それを動詞形にして
「試合う」と書くのは時代小説なんかだとよく見かけるよ

古めかしい言葉と新しい言葉が混じってて興が、という点は同感

>>399
ネット辞書と広辞苑を引いたけど載ってなかったから気になったんだ
「為合い」で調べたら広辞苑には「互いに戦いあう」の意味がちゃんと載っていた
時代小説ではよく使用される言葉なんだね
勉強になりました、ありがとう
>>394氏には間違った指摘をして申し訳ないです

>>394
原作はなんとなく知ってる程度。

他の人と同じく、核心のない会話の羅列で脱落しそうになったけど
連作ということなので、伏線などあるのかと思って最後まで読んだものの
やっぱり最後まで曖昧な会話で結末がついて、伏線もないまま終了。
率直に言うとすごく消化不良です。

この話はアトスの過去を読者が知っていることが前提となっているので
>>394でも説明書きとして書いてあるんだと思うんだけど
この説明だけではとてもキャラの心情を理解して、共感するところまでは辿り着けない。
原作をちゃんと読んでいる人向けの話で、ここでの評価には向いていないように思う。
二次だからそれでもいいとは思うけど、あんまりここで評価する意味がないような気もする。

A、B１〜３まで、それぞれ同じ時間軸の上にある話だということはわかるけど
方向性がバラバラで、とりあえず全部同じ軸の上に放り込んだ、という感じがする。
例えば、Aでなくても、日常のやり取りから徐々に好きになってしまって、とか
酒の勢いで一夜を共にしてしまったけど、みたいな話でもちょっといじれば通用しそう。
Aを生かしたいなら、アラミスの精神的に不安定なところをまた出すとか、祈りのフレーズを出すとか
何か工夫が必要だったと思う。
BL展開に持ち込みたい、という以外にストーリーに必然性が感じられない。

それからここは全年齢板なので深くはつっこまないけど、
B１と２の１８禁シーンに、あまり差が感じられないように思った。
テンプレ的というか、どこのジャンルでも見るよなーあるある、というシーンだった。
でもまあ、８０１はファンタジーだし、野暮なつっこみかも。ごめん。

>>394
ちょっとしか読んでませんが非常に辛口。負担になりそうならこの評価は読まないで下さい

Aの最初の方しか読んでいません。1段落目で末期の厨二病だなと思いました
アラミスが望んで軍人をやっているわけではなく僧籍に入りたがっているのは原作で知っていますが、
壊れ方があまりにも短絡的すぎます
2段落目で読みにくさに辟易しました。台詞の後に改行せず地の文が続くのをやりすぎです
3段落目の、良い感じのタイトルとはギャップのありすぎる軽さに、読み続けられなくなりました
あとは流し読もうと思いましたがそれも中盤の濡れ場手前辺りで挫折しました

台詞偏重すぎです。台詞の質が高ければ率が多くても気にならないことはありますが、これは違います
同人とはいえ、情景描写が少なすぎます
時代や国、銃士という舞台そのものが良さを持っているのに活かせていないのは残念です
私の好みの問題でしょうが、軽さも、原作の雰囲気を良い意味で裏切っているとは思えませんでした
もしかしたら最後まで読めば友情や恋愛や軍人としての生き方に対する真摯な態度が描かれていたかもしれませんが、
私が読んだ範囲では見つからなかったというのが、評価が辛口になる一番の理由です

>>394
今のところＡだけ読んだ感想ですが、作者の頭の中にはシーンの絵がはっきり浮かんで
いるのだろうということは分かるのですが、そのイメージが読者に伝わりません。

>一人は腕組みをして壁に背を凭れさせながら、もう一人はその隣で床を調子よく蹴りながら、じっと見ていた。
ここまでアラミスが話している場所がどこか、周囲に人はいるのか、などの情報がまったく出ていないので、
突然出てきた二人の状況が理解不能です。
いきなり廊下と言われてもどこの廊下か分からない。
この後に「詰所の庭の樫の木の下」と出てくるけれど、場所の情報は
最初に出してほしいです。

これは他の場面もそうで、基本的に場所や状況、また次の日なのか、何日か過ぎているのかなどの
時間経過がほとんど書いていないか分かりにくいので、こちらがキャラの会話から作者の想像して
いるだろうシーンを、察しながら読まなければならないので、非常に疲れます。

ここをきちんと押さえるだけでも、読み易さや理解しやすさは変わると思います。

レスつくと思ってなかった、すみません。
おかしいと感じる方が多いようですね。勉強になりました。
これにて完全に評価依頼を閉めさせていただきます。ありがとうございました！

他の方も指摘していますが、登場人物たちは、お互いに納得して意味ありげなセリフの応酬を
していますが、読者にはなにがなんだか分かりません。
最後には意味するところが分かるのかと思えば、どうもそうでもなさそうです。

たとえば、アトスとアラミスが関係を結んだことですが、アトスは最初からそのつもりだったのか、
それでアラミスをどう救うつもりだったのか。
アラミスが「翼」どうのと言い出さなければどうするつもりだったのか、
もし当初は違うことを考えていたなら、最初はどうしたかったのか。
アラミスの言葉にアトスは何を感じ思ったか、などなど。
言い出せばきりがありません。

この辺りを押さえないまま話しを進めるので、読者は勝手に想像するしかなく、どんどん意味が
分からなくなってきます。
漫画なら、絵の効果などで理解させることも出来るかもしれませんが、小説の場合は文字だけが
頼りなので、このままでは無理があると感じてしまいます。

きつい言い方かもしれませんが、もしかして作者さんも、書きたいシーンやセリフはあるけれど、
その繋がりや意味するところをあまり考えずに書いているのではと感じました。

意味ありげなセリフの応酬自体は嫌いじゃありません。
パターンと分かっていても、結構そういうのに萌えるタイプですｗ

けれどそればかりではさすがに疲れるし、基本的な部分を理解出来たうえじゃないと、
たんに意味不明な会話になってしまいます。
いつも、これで読者に伝わるかどうかということを考えながら書くようにすれば
いいのではないかと思います。

まずは、読んでくださった方々、ありがとうございました。
辛口評価、ありがたいです。

台詞偏重、しかもその台詞が意味を成さないのでは、話になりませんね。
情景描写をもっと丹念にすることも課題としたいです。

キャラクターが電波チック・少女漫画的というのは、ふだん（電波は描いてませんが）
少女漫画的なマンガを描いてることにも原因があるかもしれません。

ポルトスがいかにも狂言回し・作者にとって都合がよいというのは、返す言葉がありません。
自分の中でそういうキャラとして扱っていたんだなと反省しました。

「翼云々」からの「交わってみれば」への飛躍も、読み直してみればご指摘どおり、「え？」という展開です。
自分ひとりの中でつながっていて読者に違和感を持たせたのはいけなかったです。
キャラの行動も支離滅裂になってしまっていること、気づかされました。
ストーリーの必然性、という点でも、
ＢＬ展開にもちこみたい、という意図があからさまでは、読者も面白くないですよね。
もっと練って納得される展開にできるよう、努力します。

「なに、やってるんだ」の段落は、前の部分でアラミスが行っていたことが示されているので
そこに居合わせたとわかってもらえるかなと思ってたのですが、甘えでした。
文章のテンポを考えてあえて説明は省いたのですが、裏目に出てしまったようです。
はっきり書くか、ぼかすならもっとわかりやすく、ということを心がけます。

８０１のテンプレみたいな性描写シーンは、まさにテンプレを意識したので、こんど書く機会があれば
もっと独創性のある描写をがんばってみようと思います。

アラミスが壊れかけた理由は、原作でそれで悩んで神職についたと提示されていたので、
使ってしまいました。短絡的、といわれればそのとおりですが、一応原作に沿った理由ではあります。
人を切ることに快楽を見出すようになってしまっている己を悩み苦しむ、という方向のほうがまだ説得力が
あったのかも？

台詞の後に改行せず地の文が続くのは、癖になっているようです。多用しないよう気をつけます。

全体として、文章力・表現力、構成、バランス、キャラの魅力、どれをとってもまだまだ
小説としてなってないということを痛感しました。お恥ずかしいくらいです。
もっと読者の視点に立ってみるということを一番に考えるべきと思いました。
いろいろ、親身になってくださりありがとうございました。
全レスせずにまとめての返事・御礼となってしまいましたが
つたない作品に評価ご指摘くださったこと、重ねて感謝いたします。

>>407
締めたところ悪いけど、人を殺すことに悩んで僧籍に入ることを短絡的と言ってるんではないです
原作にあることは知ってる
手が赤い、殺しすぎた、笑うことにした、では本気で悩んでる人間には見えないし
悩みを描写できてないせいで短絡的になってる、という意味です

締めておきながらすみません。
リロードしてなかったので。

>>403さんもありがとうございます。

やはり、情景描写と人物の心理描写をしっかり、
読者の視点に立って考える、
これらが最低限の課題のようです。
わたしも意味ありげな台詞の応酬が好きなほうなので、
つい、ひとりよがりになるのがいけません。
書きたいシーンが頭の中には浮かんでいる、というのはご指摘のとおりで、
頭がマンガ脳になっているのかもしれません。

ひとりよがりは厳禁。これを気づかせていただけただけでも、晒した意味がありました。
本当にありがとうございました。

蛇足ですが、カトリックなのにホモ容認は、二次なのでその辺はおめこぼし願おうという
こすい考えがありました。これも自分に都合のいいとこどりですね。申し訳ありません。

評価とそれへのレスで最初の部分がアラミスの主観だった事が分かった

最初の人を切りすぎて笑ったみたいな部分は、アラミスの考えで
その次段の笑った事にドキドキしているのは、通りすがりの銃士？？
その後の会話は誰の視界？
みたいに誰の視界で誰が考えているのか、全体的に分かりづらく
一々考えながら読む羽目になるので、疲れる文章でした。

それと、文章が全体的に閉じてないというか、台詞で言うと
「「「「「「「「が続いているみたいな印象を受ける文章だと思いました。

私も意味ありげな描写で読者を誘うような文章は好きなので
上記コメントは辛口気味ですが、上手く状況を読者が連想出来て
なおかつアラミスの苦痛や救いを求めるのに出せない迷路部分を上手く文章に載せたら
面白い小説になるんじゃないかな？という欠片は感じて、
全体的に勿体ない気がしました

評価をお願いします。

・版権（フェイク済み・パラレル）
・BL（性的なシーンなし）
・長編のプロローグ1000字程度と、１章9000字程度

長いかもしれませんが、読めたところまでで結構ですのでご意見をお聞かせ下さい。

・プロローグを読んで先を読む気になるか
・文章は読みやすいか、飾りすぎていないか
・情景が浮かぶか
・視点者以外の登場人物の心情が、なんとなく読み取れるか
・もし1章まで読んでいただけたら、続きを読みたいと思えるか

その他、不自然な点、気になる点、間違っている言葉遣い、改善点など
読んで思ったことを何でも指摘していただけると嬉しいです。
http://ncode.syosetu.com/n0023o/

>>411
全体に読み易かったし上手いと思う。視点者以外の心情も読みとれる

気になったのは、この三人の設定がどうなっているかっていうことかな。
エリオとジャンはすでに恋人同士なのかまだ友達の段階なのか、恋人同士だったとしてニーナはそれを
知っているのかどうかが分からないので、読み方に困った。

二人がすでに恋人同士でニーナも知っているなら、エリオに対するニーナの反応はこれでいいと思うけれど、
もし違うならエリオの様子は（気持ちは分かるけれど、それでも）大人の男の反応としてはナーバス過ぎて、
受け入れるよりも先に疑問を感じてしまいそう。むしろ自分がニーナならちょっと引くなあと思った。
このへんは原作の性格によるのかもしれないけれど、三人の関係性によって読んだ感想も変わってくるので、
そこは最初に書いて教えておいてほしい。

この後、話しがどう進むのかは分からないけれど、ここまでニーナのことが書いてあったら、エリオとジャンよりも
ニーナの物語の方に興味を持ってしまった。
最初はニーナは押さえ目にして、もっとエリオとジャンについてのことをしっかりと書いておいた方がいいような気も
するけれど、これは続き次第かも。

あまり評価にならなくてごめん。文章に大きく破たんしているところがない分、もう少し先まで読んでみないと、
判断つきにくい部分が多かった。
続きは気になるので、読んでみたいと思う。

プロローグはあまり興味をひきませんでしたが、短いので
問題なく本編に入れました。本編は文章も上手く入り込みやすかったです。

ただ、二次BLということを考えたら、BLを読みたくて来た読者は途中で
読むのをやめるか、ニーナのあたりは全部読み飛ばされるかもなあ……と思った。
二次BLで求められているのは攻と受の絡みや萌えだし。

>>411
最後まで読みました。プロローグは上手いし、無駄がないと思いました
唯一、「光も届かぬ心を、探して途方にくれるだけだった。」の一文は（読点含め）すっと入って来ず、
前の一文と共に3回くらい読み返しました。この辺りだけはちょっと空回りしてるかも。
それ以外は心理描写も鮮やかで、終わり方もスッキリ気持ちが良いと思いました。かなり好きです

が、1章は少々ダレました。ニーナとエリオの遣り取りの辺りは、風景が浮かぶし、
ニーナの性格も小気味良いので気にならなかったのですが、
回想が長く、ニーナ中心が続くのが少し気になりました
前半（エリオ）か後半（ジャン）かどちらかの分量を減らして焦点を絞るか、
どちらも減らせないなら2話に分けて構成し直したら良いのではと思いました

・プロローグを読んで先を読む気になるか
プロローグを読んだ時点では続きを読むのが楽しみでしたが、
1章を読んだ後にはその気持ちが少し萎みました。でも読むと思います

・文章は読みやすいか、飾りすぎていないか
金髪が1章に5回も出てきてくどいです。青い目も2回もいらないのでは

・情景が浮かぶか
風景も心理描写も上手いのですが、風景は綺麗すぎて、絵画の中のような印象です
色は鮮やかに浮かぶのですが、匂いは全く感じないと思いました。持ち味といえば持ち味かもしれない
また、長く急な坂を上りきった高さから、建物と白いタンクに邪魔されて水平線が一部しか見えないのに、
複雑な海岸線が見える地形というのが謎でした。砂浜が鳥取砂丘並じゃないと見えないのでは…

1章最後の、「同じものを探す」が何のことか分かりませんでした
途中ちょっとダレたものの一応飛ばさずに読んだつもりなのですが…

余談ですが、1章を読んで何となく原作が分かってしまいました

>>411
>>414ですが書き忘れ
>>412さんも指摘しているナーバスさについてですが、私は知らないジャンルならあまり気になりませんが、
私の知ってるあのジャンルと仮定すると、エリオもニーナもセンチメンタルすぎることにかなりの違和感を感じます
名前は全然違うけど、ニーナの好きな食べ物はみかんですよね？

エリオは特に、ニーナに対する甘えや弱さを感じ、口の端を上げても全く強がれていないと思います
心の中では感傷的だとしても女性の前ではもっと誤魔化し格好つけようとするんじゃないでしょうか
例えば、エリオは口ではジャンが来なかったことを何でもない風に言うけど、
ニーナがエリオの顔を見て内心察する、とかでもいいんじゃないかと思いました

ニーナもあの人だとすると感傷的すぎると思います
エリオもニーナも積極的に自分の意志で町に残ることを選んだ等が書かれていないため
余計に消極的で後ろ向きに見えるというのもあります
ジャンは大体イメージ通りでした

原作が私の思い違いならごめんなさい

>>411

ざっとですが読みました
あまり読まないジャンル（非現代）、もともと好みでない世界観なので、あまり当てにならないかもしれませんが

・プロローグを読んで先を読む気になるか
→航海士の物語なのだから当たり前だと言われてしまうかもしれないですが、モールス信号のくだりは読みにくかったです。
好きなジャンルのパラレルでも、これは苦しいかも

・文章は読みやすいか、飾りすぎていないか
→読みにくいと感じた部分：プロローグ（前述の通りです）
ニーナがドアを叩く場面（説明が盛り込まれすぎている）
→引き込まれた部分：ニーナは16で〜のくだり。
「きっと、海を選ぶ男たちにはわからないんだ。」という部分などは、可愛らしいなと思いました。

・情景が浮かぶか
→キャラクターの容姿についてもうすこし盛り込んだ方がいいかもしれません

こんな感じです
筆がのっているところとそうでないところの差が激しいように見受けられました。

長い話を読んで下さり、貴重なお時間をありがとうございました。

文章の面でも話の面でも、
自分では気づけなかった独りよがりな所がたくさんあるとわかりました。
特に話の面では、今まで書いた他の話でも
二人＋αの、αに力を注ぎがちだと言うことに気づき、
書きたいものと読みたいものに、大きな開きがあるとわかりました。
長編の残り８割は二人目線なのですが
やはり１章は出だしということで大事だと思うので
そのことを頭に入れた上で、構成をもう少し考えてみようと思います。

二人の関係性は、まだくっついておらず、ニーナはなんとなく両者の気持ちを知っている
という状態のつもりで書いたのですが、説明不足でした。
もう少し自然に読み取れるように努力します。

金髪という単語は確かに言われてみて使いすぎだと思いました。
青い目は、キャラの容姿がわかるよう晒し用に書き直した結果なのですが
全体のバランスを全く見ていませんでした。
水平線の描写も同じく他の文との調整を忘れており、
そのあたりが全体的に自己満足な描写になってしまう原因だと思います。

また、原作もばれてしまったようで、すみません。ぼかしが甘かったです。
原作のキャラは十分承知なのですが、今回はあえてセンチメンタルな話をと思って書いています。
ですがやはり、あまり人格が崩壊するようでは二次で書いている意味がないので
そのあたりもバランスを見直したいと思います。

信号の描写がわかるか、というのが一番心配だったのですが
やはりわかりにくいですよね。
説明書きを入れるなり、もう少し描写を増やすなりして
きちんと伝わる工夫を考えます。

筆のノリは、自分では書いていて全体的に同じくらいのつもりだったのですが
読んでいて気になるほどムラになっているということは
今後気をつけなければいけないと思いました。

ちょっと早いですが、原作のぼかしも甘いということで
作品は下げさせていただきます。
様々なご意見、参考になりました。
本当にありがとうございました。

自分は最初のモールスの下りで原作はあれで
エリオはあのキャラかと察しがついた
…はずだったが１を読んで逆に判らなくなってしまった
やっぱり、キャラが違ってるんだと思う

二次では文章力より“そのキャラらしさ”の方が大事って人も多いんじゃないかな
容姿の美化はまだしも、性格や言動がらしくないとジャンルの人なら尚更違和感が強いと思う

・オリジナルの冒頭部分です。
・一人称で方言と標準語を混ぜているのですが、こういうのは不自然でしょうか？
・晒している範囲では方言以外は注意書きが必要になる表現はありません。

http://ncode.syosetu.com/n0358o/1/

よろしくお願い致します。

>一人称で方言と標準語を混ぜているのですが、こういうのは不自然でしょうか？
商業でも見かける表現なので不自然とは感じませんでした。（川上未映子など）

>>421
違和感なくスラスラ読めました。

＞明日学校で見せびらかす気はある。
ここだけ語り手の語調というか、ニュアンスがとりにくかった。

全体に、話の手繰り方というか、筋の運びと微妙な間合いの緩急がすごく良い。
何も起こっていないのに、何かが起こっていそうな雰囲気が出ていた。次が読みたくなる。

(´･ω･`)　ケチつけるところがなかったから感想しかでないんだぜ。

何度も失礼します。先日評価をお願いした>>378です。
皆様からのアドバイスを参考に書き直してみたのですが、再評価をお願い出来ますでしょうか。
以前よりは大分マシになったと思うのですが、まだまだ気付かない欠点もありそうなので…。

http://ncode.syosetu.com/n0410o/

前回のアドレスは消してしまったので、改稿後と改稿前を続けて載せています。
どうかよろしくお願いします。

>>421
他のかたと同じく不自然さは感じませんでした
するするっと読める文章です
兄弟の日常的なやりとりが面白かったです
魅力を感じます

一応気になった点も

＞おもろいと言われても、ただ「ボイルエッグ」と書かれている
＞二十センチ強の真っ白いハンペンみたいな物体
ボイルエッグが剥き出しで置かれているのを想像したので
「え、食べ物に直接マジックで書いてあるのか？」
と途惑いました
自分が見たことのあるボイルエッグが缶入りだったからかもですが
袋入りだということを最初に提示したほうが想像しやすいのでは

＞一週間近く経ってみると、二人でいるにはリビングは広いんだと気づかされた。
ここだけ妙に客観的でちょっと不自然

それと、上のかたも言っている部分は自分も引っかかりました

この前ニュースでボイルエッグの特集やってて
見た目が真空パックに入ったカマボコみたいな物だったから、
本文読んでナチュラルに想像できたけど
確かに縁がない人には分からないかも

>>424
視点をロイドに統一したことでかなり読みやすくなりました
実は以前のは斜め読みしたのですが、今回はがっつり読めました

ひとつ気になったのは、ロイドの描写です
初めの描写で大物風→凍りつく・「ひっ」などなんだか小物→怒ったからそんなに小物でもなかった
原作が分からないのでこの変化が原作通りならそれでおｋかもですが、
真ん中の小物っぽいシーンは、いらなかったのでは？と思いました
読んだ時に肩すかしを喰らいましたし、後で頭を掴まれて虚脱感、絶望感に襲われたところも、
せっかく丁寧な描写なのに前述のせいでインパクトが薄れてしまいました
車外に出てからのシーンはアクションシーンに緊迫感もあっていいなと思いました

評価希望です。
・創作
・１話簡潔型シリーズのうちの１つ
・友達同士のぐだぐだした話
・表記はファイル名とページタイトル

http://nxnobody.9.tool.ms/h/sarashi.html

以前にも評価を依頼した時に「一文が長い」という指摘をいただきました。
今回は意識して短くしてみたのですが、まだ不十分でしょうか。

特に評価して欲しい部分
・一文の長さ
・文章のテンポ
・レイアウト(サイトではフレーム表示)
・キャラの性格がわかるかどうか

その他気になる所などありましたら、辛口でも構わないので指摘して
いただけるとありがたいです。

よろしくお願いします。

×簡潔
○完結

すみません

たびたびすみません
http://nxnobody.9.tool.ms/
からお願いします

ゴメン読んでないんだけど、なんで壷なの？
あと430にはリンクがないよ。

>>428
火狐だと文章が中央寄せになる
（IEとOperaは左寄せだった）
直せるなら火狐でも左寄せになるようにしたほうがいいと思うよ

>>431
「短編評価希望」から作品に飛べるよ

さっきはこの「短編評価希望」が見えなかったんだよね。
リンク色が白だったのかな。
まさか自分の目がグレーも見落とすほど悪くなったとは思いたくない……

>>428
ごめん、半分ぐらいで脱落した。ものすごく分かりづらい。
・「晴樹も樹も〜（略）姉弟」というから、名前の順番的に
　晴樹が姉なのだと思ったら樹の方だった。じゃあこの並べ方は何？
・いわれのない非難をしたのは誰なのか。
　いや、樹だろうという予想はつくんだけど、分かるようにして欲しい。
　始まったばかりでキャラの性格も分からないのに想像させられると
　読み違えているのではないかと不安定になる。
・話の肝である、晴樹、樹、和樹、水樹という登場人物。
　これが本当に分かりづらくて読むのをやめたくなった。
　冒頭から上記の二つで混乱しているところに似た名前の人物が出たもので、
　「誤字？別人？あれっまた新キャラ…何が起きてんだ！？」と戸惑った。

勿論、似た名前のキャラが悪いのではなく、書き方に問題があるということ。
冒頭の書き方だと、晴樹と樹は二人姉弟であるように見える。
それなのに十行ほど下で、何の説明もなく唐突に和樹も兄弟だと分かるから
頭の中で情報を処理しきれなくなる。
この辺り、作者である428は、設定が分かるから混乱しないんだろうね。
一次創作なのに全く説明がなく進んでいくから、読んでいて非常に苦痛でした。
理解をする暇もなく状況だけが進行していって、結局、何が何だったのか、
誰がどれでどういう順番の兄弟なのか読み込めなかった。
文章がどうなのか感じている余裕すらない。

私の理解力が極度に不足しているだけで、
他の人には引っかからず読めるのだったらごめん。
その場合、このレスは無視してください。

>>428
読ませていただきました

＞一文の長さ・文章のテンポ
一文が長い・テンポが悪いとは感じませんでした

＞レイアウト
もうちょっと幅が広く行間が空いているほうが好みですが
読みづらくはなかったです

＞キャラの性格がわかるかどうか
個性というほどのものは感じませんでした

どちらも母親似でありながら、「姉弟」だと言っても信じてもらえないほど
似ていない姉弟というのがどうも想像しづらいです

＞姉弟で良く似ていたと言われたし
「似ている」にしないと文脈的におかしいかと

＞晴樹の下校中にある
「下校途中の出来事にある」「下校途中に起こった」のようにしないと少々おかしいかと

＞「ハルんとこはまあ別の意味で特殊だけどさ。一緒に買い物とか」
＞「それは」
＞「わかってるよ」
いきなり水樹が怒り出す意味がわからない
自分だけが兄弟とあまり仲良くないことに拗ねているみたいですが
それで友人に当たるのはあまりに子供じみていると思います
主人公たちが小学生なら納得ですが

主人公たちが会話をしている場所はハンバーガーショップでしょうか
途中で「ポテト」という単語が出てきたのでそう思ったのですが
背景の説明は早々にしておいたほうが、読み手にとって想像しやすいと思います

登場人物たちの名前のほとんどに「樹」がついているのはなにか意味があるんでしょうか
シリーズ物とのことなので、名前がキーになる話もあるのかなと思ったのですが
（名前に同じ文字があることをきっかけに親しくなるとか）
これだけ読むと「どうしてみんな樹がついているんだろう」と不思議に思います
名前に関するエピソードがあるなら一、二文説明を足すと印象が変わるかも

話そのものはつまらなくははないですが
だからなに、という感じです
もう一捻りないとこれだけで読ませるのは厳しいかもしれません

>>428

＞晴樹も(?)樹も母親似だ
・姉弟の名前の組み合わせとしては不自然。晒し用にわざと適当な名前に改変した？

＞年を経るごとに
・成長する、ではなく「老いる・歳をとる」という語感がする。

＞見違えようが
・「見間違える」と「見違える」は意味がちがう。

＞和樹の脛を〜
・1:水樹が甘ったるい珈琲飲む → 2:和樹がそれを「ねーわ」と笑う → 3:晴樹がそれにイラっときて和樹の脛を蹴り上げる。

と、3回読み直して理解した……つもりが
次の段落の「和樹が〜」を読むと、どうやらちがうらしい。

・水樹は単に和樹と晴樹の会話をじっと聞きながら珈琲飲んでるだけ。
・和樹は晴樹の下校中のエピソード（和樹でも水樹でも晴樹でもない誰か他の友人が姉との中を勘違いした）を蒸し返して笑っている。
・晴樹はそれにイラっときて和樹の脛を蹴って「髪をかきあげる」
・晴樹はついでに水樹の甘い珈琲にもイラっときて「眉をよせる」

ああもう、ようやく解読できたわ！！　ヽ( `д´)ﾉ〃 ◇

そもそも水樹と和樹って誰（初登場時の読者への説明がない）。
何度も書き直すうちにポカミスでこうなったんだろうけど、これやらかすと半数以上の読者が脱落するから要注意。

というかここで集中力尽きたので残りは後で読みます…… ＝□○

>>428

全部読みました
以前のものは読んでいないので比較はできませんが……

・一文の長さ：大丈夫です

・文章のテンポ： 問題ないと思う

・レイアウト(サイトではフレーム表示) ：FireFox、safariともに真ん中寄せになってて読みにくい
（テキストファイルにコピーして読みました）
背景色も真っ白よりはうっすらとベージュとかの方がいいと思う

・キャラの性格がわかるかどうか ：
性格とか以前に、誰が誰だか理解できない。
「樹」という漢字を使って兄弟感を出したいのはわかるけど、こんなに一気に似たような名前の人を出して来られても、こっちは覚えられない。
佐藤・伊藤・後藤・内藤・江藤って５人が学校（職場）に一気に入ってきたとして、すぐに区別つくかといえば、普通はつかない。
いっそのこと名前を変えるか、変えられないほど思い入れがあるなら、１人ずつのエピソード（出て来るのは『樹』のつくキャラ１人＋その周りの『樹』のつかないキャラとか）を重ねて行って、
キャラクターを把握させたところで集合するくらいじゃないと厳しい。
それでも厳しいかも。

・その他：とにかく名前と、レイアウト。読ませる気があるのかあやしいと思ってしまう。
文そのものは二次創作でちょっと書いたことがあるのかなと思った、慣れてる感じはあるので。
二次創作してた人が一次に来たときよくやる、キャラクターの説明不足と設定好きのよくない合体かなと思いました

長々失礼しました

>>437
見違えるには「見間違える」という意味もあるよ

>>421
>・一人称で方言と標準語を混ぜているのですが、こういうのは不自然でしょうか？
とくに不自然とは感じませんでした。

これはキッチンでの会話なのかな。
場所が分からなかったので、いきなり包丁が出てきて驚いた。

>両親不在の日にちが被ったらしい
ここで「らしい」とあるのが変に感じた。
「出張の予定が変わったらしく、両親不在の日にちが被ってしまった。」
とかの方が自分は自然に感じる。

母親が一週間近く旅行しているっていうのは、ちょっと長いなと感じた。
文章を読む限り、それだけ母親が家を空けるのは初めてみたいだし。
それなら軽く一文付け加えてほしいかも。

他の方が言ってるようにテンポはとてもよく、すらすらと読める。
できれば主人公と比べて兄がどれだけ背が高い（低い）とか、容姿がどう違うとか、
性格面とか、まあなんでもいいけど、違いをもっとしっかりと書いてくれると、
二人の輪郭がさらにはっきりするんじゃないかと思った。

>>428

文体やテンポ、レイアウト（IE）は気になりませんでした。やや白い？

状況が見えず混乱してきて読むのが難しくなりました。
全体的に漫画のコマ割りを文章にしたような印象がありました。

読み返して丁寧に読めば分かるような気がするのですが（たぶん）、
分からないために作品の世界を楽しめず、もったいないなと思いました。
作者だけが設定を分かっているような印象。

・地の文。もう少し整理（必要・不必要・詳細・軽く流す）してあると読みやすいかも？

・晴樹視点だと思うのですが、ところどころブレているような？
　それがまた混乱の元になっているような気がします。晴樹の性格さえもわからない。

・理由が明かされていないよく似た名前が、混乱に拍車をかけている印象。

台詞は友達同士のノリが伝わってきて、いいなぁと思いました。
地の文で混乱してしまったので、それが生かせていないような気がしました。

内容はよく分からない状況だったので、
登場人物に愛着がもてず、彼らの別の話を読みたいという気持ちにはなりませんでした。

辛口になってしまって申し訳ありません。

>>428
他の方もさんざん言ってますが、やはり名前を「樹」で統一すると読みにくいです。
しかも、似た名前で混乱してるのに、さらに追い打ちを掛けるように
和樹の姉だの、水樹の兄だのの設定が出てきたらお手上げ状態になってしまいます。
最初から設定だけを羅列されても、誰が誰の弟だったか覚える気になりません。

実際、現実では友達同士の話しで、みんながそれぞれ勝手に自分の兄弟の
話しをしたりしますが、それは互いに相手の家族構成を知っているからです。
なにもしらない読者は、いきなりてんでばらばらに兄弟姉妹の話しを
されても何が何だかです。

出来れば、名前は樹と晴樹以外は変えてほしいです。
あと、設定を詰め込んで最初で全部説明しようとはせずに
まずは樹と晴樹のキャラをしっかりと書く。（長く書けという意味ではないです）
その後、泊ってからあとのシーンでもいいので、
水樹の悩み。水樹の関係が把握出来たあたりから、和樹という風にある程度
順を追ってほしいです。

「樹」ばっかりでも、その場に何人いて、
彼らがどんな性格でどんな設定なのかを知っていれば読めると思うんだよね
名前を変えるかどうかより読者に情報を伝えていくことが大事な気がする

>>428自身は指摘されてる部分について悩まなかったのかな？
深く考えずに>>428を書いちゃったのなら
客観的に読めるよう努力するべきじゃないかと

>>428
他の方が指摘されている通りで読むのが辛いです。
名前などの部分もそうですが、

＞水樹が和樹を睨んだが、まったく堪えた様子がない。
＞逆に水樹の頭をガシガシとかき回し始めた。
↑水樹視点だったのに、主語も何もなく視点が変わる

＞言いつつ伸びてきた手からポテトを守っていると
↑和樹が「すまん」と言いながらポテトを守っているのか、
謝りながら和樹が手を伸ばしたのを他人が制しているのか分かりづらい

というような、呑み込みづらい文章があることも原因かと思います。
似ているけど似ていない姉弟というのもイメージが沸きづらいですし、
場所が分かりづらいという指摘にも同感で、
作者の脳内では映像が浮かんでるんだろうけど…という印象でした。
晴樹が樹の身長を越したというのも、樹の身長が分からないと
凄いのか・当然のことを逆恨みしているのか分かりませんしね。

少し会話が入るごとに回想や解説が入るのも、ちょっとどうかなと。
せっかく状況を理解しようとして文章を追っているのに、
話があちこちに飛んでしまっては集中力が途切れます。
テンポも悪くなってしまうような。

仲良し同士でくだらない話をしているSSを読むのは好きなのですが、
この話は予め設定を知っている人向けなので、魅力を感じられませんでした。
話したことのない仲良しグループの人たちと一緒になっちゃって
彼らが内輪受けの話をしているのを黙って見ているような感覚がありました。

＞「いーじゃん」と一瞥
この表現も引っかかりました。
声に出しているのなら一瞥ではなく一蹴ですし、
そう言いたげな目で見ているということならばそう書くべきでしょう。
（例：「いーじゃん」というような目で一瞥〜）

＞一文の長さ、文章のテンポ、レイアウト
気になりませんでした。
淡々としているのも狙ったところですよね。

＞キャラの性格が分かるかどうか
晴樹が普通、水樹が神経質、和樹が陽気という感じでしょうか？
でもこれって、性格じゃなくて、家族との仲が良好かどうかで
発言内容が変わっているだけだと思うのですが…。
家族仲が良くなければ和樹でも水樹と同じ発言をしますよね。

評価お願いします
小説ではなく、ゲームのあらすじですが、文章が読みやすいかどうか
特に、FF4を知っている方はゲームの内容が理解できたか、というのを教えてください
続編のゲーム（FF4TA）のあらすじなので、前作ありきの内容となっています
出来るだけ簡潔に伝えたいと思うのですが、
削りすぎて意味のわからない点があるかどうかが気になりました
ゲーム未プレイの方にはわかりづらい単語などあるかと思いますが、
わからないなりに感じたことを評価してもらえたら嬉しいです
http://sarasimasu.blog70.fc2.com/blog-entry-11.html

>>446
4は大分前だけどプレイしてる、TAは未プレイ
事実の羅列だけであらすじと言うにはお粗末
ゲーム中でもそうなのかもしれないけど視点が安定していなくて読みづらい
後半はその視点の主すら存在しなくなるし…

全体的に情報のの取捨選択が出来ていない印象
例えば謎の少女の描写が多いけど結局どんな人間かは最後まで読んでも良く分からない
（おおまかな出生の理由は書いてあるけど、なぜ
＞姿形が全く同じ少女がまた新たに四人現れた
＞かつてみた少女よりもう少し幼い幼女が中から現れた。
こうなったのかは説明がなく投げっぱなし）

ストーリーを教えてもらうスレに投下予定とかそんな感じなんすかね？
もし違ったとしても、あそこはゲームの内容を知らない人にも
分かりやすく説明できる人間がちらほらいるから見てみるといいかも

このあらすじだけだけだと
しょうきにもどったくらいかな、おっと思って興味が惹かれるのは

>>446
ごめん。ゲームを知らない自分には名前や地名が（知っているものとして）、出てくるので、
疲れてしまって最初の方で脱落した。
シドとか、カインとか突然言われても誰だか分からない。

この文章がもしゲームを知らない人も対象に入れているなら、
もう少し説明を入れないと意味不明じゃないかな。

とりあえず読んだ所までで気になったところ。

>何かの予兆を覚えるセシル。
すでに魔物の襲撃を受けたなら予兆じゃないじゃん、と思ったけど、
さらなる災いの予兆とかいう意味かな？

セシルは敗北したと書いてあって、その後に人が変わったようなセシルが出てくるなら、
「そこには、少女に敗北したはずのセシルがいた」ぐらいには淡々とした文章の中にも、
もう少し盛り上げるような書き方をしてくれてもいいと思う

×情報のの
○情報の

×興味が惹かれる
○興味を惹かれる

誤字ごめん…
偉そうな事言える立場じゃないな

>>446
本作も前作もプレイしてません。キャラクターはなんとなくわかります。

個人的に気になった点は、
・赤き翼って何？組織名だろうと察しはつきますが…
・バロン城に戻ってきたセオドアの行動が分かり難い。
セオドアは自分の城の玉座の間に行ってみようとか思わなかったの？
謎の男はセシルに会っているのに、セオドアは両親をさがしもしないようで
エンタープライズ号のことを持ち出したのに混乱した
・エンタープライズ号というのが何なのかも、察しはつくが文中説明がない
・ゴルベーザが謎の少女に言った意味深なセリフくらいは書いてもいい
・誤変換：しょうきにもどった
・ゴルベーザが元々月にいた？？前作をやっていれば分かるんでしょうか？
・いきなり部隊長になっているカイン

全体的に説明不足ですね。専門用語へのフォローも無さ過ぎ。
ゲサロの某スレ用なら、これはこれでいいのかもしれませんが。
あそこのストーリー解説のやり方は千差万別だし、
今作の投下を待ってる人も結構いるみたいですし。

未プレイで「知らない単語が当然のように出てくる」
って指摘してる人がいるけど、よく読みなよ。
>>446は本編プレイ済みの人対象（続編ゲームのあらすじ）で、
ちゃんと「前作ありきの内容」「未プレイの人には分かりづらいので、
感じたことを」と書いてあるよ。
そう注意書きがしてあるのに、プレイしてないから人名や地名が分からない、
知らない人も対象なら改善を…とレスするのはちょっと違うと思う。

「しょうきにもどった」も
4プレイ済みの>>447と未プレイの>>450じゃ受け取り方も全然違うしな

>>446
FF4プレイしてる＆今作はやってない＆やってないけど気になってる、という
>446が読み手として想定している人間にビンゴな気がするので読んでみた
というか普通に読んだ。気になっていたのでありがたいｗ


「金髪の謎の男」　は正体判明するまで　「金髪の男」　の方がスマートじゃないかな。
４を知ってる読者は行動見たら正体は想像つくだろうし、他に「謎の少女」も登場するから
　「謎の」　と単語を見た瞬間に直感でどちらなのかが解った方がいいと思う。

黒セシル白セシルの下りがちょっとわかり難い。
地下の暗黒騎士セシルと抜け殻セシルは、たぶん両方同時に存在してると思うんだけど
それが最初はイマイチ読み取れなかった。
「かつて暗黒騎士だった」　より　「かつて "の" 暗黒騎士だった」　の方がニュアンス的には
伝わりやすい。「かつて暗黒騎士だった」　だと現在の抜け殻セシルも該当してしまうので。
あと次文に　「抜け殻となっていた "方の" セシルが光を取り戻して」　と加えるとか。

＞姿形が全く同じ少女がまた新たに四人現れた。
　個人的には　「全く同じ姿形の少女が更に４人現れた。」　の方が理解し易いと思う。
＞かつてみた少女よりもう少し幼い幼女が中から現れた。
　実際の画面がわからないから微妙な所ですが　「かつて」　というほど前ではないような。
　周囲や上のフロアが謎の少女のポッドだったのなら　「他のorそれまでの少女より」
　というような表記で良いと思う。
＞部隊長のカインはセオドアを伴い、
　いつ何の部隊長になったのか不明。ここはもうちょっと説明欲しい。

気になったのはこのくらいでした。
つーかカインは何か色々と相変わらずだなｗ

説明を読まない人たちが説明不足って言ってるのは見てて面白いｗ

自己満足してはいけないのだ、ということを良く感じさせてもらえました。

・名前が混乱しやすい
→シリーズものなので名前をネタにした話があったのですが、
　文章力でどうにかなるようなので気をつけたいです。
　また、評価してもらうにも関わらずそういった説明が不足していました。
　すみません。

・作者だけが設定をわかっている、性格どころの話ではない
→指摘されると「確かに」と自分でも感じました。

・レイアウト
→自分がIEなので、他ブラウザの方への配慮をしていませんでした。
　また、背景色についても検討したいです。


厳しい評価ありがとうございました。
またスペースお借りすることもあるかと思いますが、その時もよろしくお願いします。

>>422さん >>423さん >>425さん >>440さん
地の文に方言と標準語を混ぜてもあまり不自然ではなかったということで安心しました。
また、一人称として違和感のある箇所の指摘など、ありがとうございます。
やはり自分だけで読み返していても気づけない部分があり、助かりました。
場所や、ボイルエッグの説明なども誰が見てもわかるように修正します。
評価ありがとうございました。

>>427さん

評価ありがとうございます。
大分とマシな出来になったようでほっとしました。

ご指摘のロイドの描写についてですが、この人物は割と原作での挙動がオーバーというか、
虚を突かれたときの動作が子供っぽい感じになるキャラでして。
そこと普段の尊大な態度とのギャップが好きなので敢えてああいった風に書いてみました。
ですが、いくらキャラを伏せているとはいえ小物に見えてしまうようではやはり不本意なので
その部分も少し言葉を変えてみようと思います。
確かに、元キャラのイメージが無ければ「ひっ」って単なる小物台詞ですよね。

車外でのアクションに緊迫感があった、というお言葉はすごくすごく嬉しかったです！
これもスレのアドバイスのお陰です。

それでは、これで依頼は〆させて頂きます。どうもありがとうございました！

評価してくださった皆さんありがとうございます
以下の個レスに不快に思う方がいましたら、申し訳ありません

>>447
評価ありがとうございます
ただ、事実の羅列とあらすじがどう違うのかが気になります
もう少し詳しく解説していただけないでしょうか？
あと視点に関してはゲームをなぞっていたらこうなった具合です
後半はパーティに固定キャラがおらず、主人公といえる人がいないので…
また、謎の少女がどんな人間かがわからないというのは、容姿の面でしょうか？
行動の理由でしたら
＞そしてそのデータを回収するため、謎の少女・マイナデスに命じてクリスタルを回収させていたのだ。
という一文では足りず、もう少し書き足したほうがいいのでしょうか？
疑問ばかりで申し訳ありませんが、ご返答いただけたら嬉しく思います
>>448
気になられた部分に、なるほどと納得しました
評価ありがとうございます
>>450
バロン城に戻ったセオドアの行動はゲームではフォローされておらず
玉座に行かなかった理由もプレイヤーにはわからないのです……
プレイ当時自分も気になりました
他の指摘もありがとうございます
>>453
具体的な修正案をあげて解説していただき、ありがとうございます
とてもわかりやすかったです

いただいたご意見を基に修正したいと思います
貴重なお時間をいただきありがとうございました

慇懃無礼

>>459
いちゃもんｷﾀｰ

>>458
>>447だけどパーティ固定じゃないのか
だったらゴルベーザの生死みたいに文中に補足つけてもいいんじゃね
確か公式でセオドアとカインが主人公だって触れ込みだったっしょ

情報の羅列だけであらすじではないというのは
キャラに簡単な肩書きつけて舞台に並べて
〜した。した。って事実だけ書いても読む方は話に入り込めなくて
あらすじの役割を果たしていないから、ただネタバレだけされている気分になる
何故、こういう行動をするのかっていうキャラの意思や目的の描写が足りない

情報の取捨選択っていうのは、とりあえず本編であった事をなぞろうと
沢山情報を詰め込んでるけど、その情報に対してのフォローがないから消化不良を起こしているという意味
謎の少女のたとえは分かりにくいね、ごめん
4やってない人向けの文ではないとはいえ、
デビルロード・ミスト・カイポなんか本当にただの通り道程度で
4プレイした自分が読んでもここで固有名詞を出す意味が全くないと感じた
だから4やってない人はとにかく固有名詞ばっかり目について
ちんぷんかんぷんなんじゃないかと思う
その割に前作の人気キャラ（エッジ・ポロム・パロムなど）の名前は全く出てこないから、
4やった人にとってはあのキャラはどうなったんだ？と消化不良気味に読み終わる

とりあえず4だけやった人間の一感想なんでTAやった人にも出てきて欲しい所

>>458
横レスだけど
＞ただ、事実の羅列とあらすじがどう違うのかが気になります

２〜３行のあらすじなら事実の羅列で良くても、
長いあらすじだと面白くなかったら最後までちゃんと読めないってことじゃないかな
たとえば漫画の前巻までのあらすじでも、長い場合はストーリーの起伏が出るように工夫されてるよ
（字書きのスレだけど、ゲームは小説より漫画に近いと思ったから例えが漫画でごめん）

この場合は事実の羅列でも構わないと思うけどな
これ読む人って興味あるのは文章よりもストーリーの流れだし、
話に入り込むとかあんまり求めてないと思う。
ストーリー知りたいだけなのに「こう書いたほうが面白い」とかで
起伏の表現なんかに凝られると逆に読むのが面倒になる、
うっとおしいと感じる場合もあるよ

この文章が想定してる読み手なら、この程度の長さで「面白くないから
最後まで読まない」という選択はしないんじゃないかと思う

本編読んで思ったんだけど
セシルは召喚獣をけしかけようとしたのに何で逆にやられちゃったの？
これも「パラディンのセシルが何故か召喚を使える」と同じように理由がプレイヤーにも分からないとかそういう感じ？

何かお粗末な本編なんだね4TAって

>>464
その時に登場するリディアが一時は幻獣界に住んでたような本物の召喚師だから、
制御に介入したとか召喚獣が正気に戻ったとかってことだと思う
「４やってればわかる」ネタの一つじゃないかと

>>461
レス有り難うございます
補足を付け足してみました
確かに途中まではセオドアとカインが主人公っぽいんですが、
キャラ編成が自由になると途端に影薄くなるんですよね……
エッジやパロムポロムを始めとした仲間たちにも各々のストーリーはあるのですが
FF4TAのあらすじとしては、それほど重要な情報ではないかなーとすぱっとカットしました
エッジは部下をいろんな国に派遣して異常事態を探っていて、忍び込んだバブイルの塔からリディアに助けられた
パロムは弟子をとって教育していたが謎の少女に襲われ、リディアに助けられた、
ポロムは謎の少女に故郷を襲われ、リディアに助けられた
と結果が同じ情報の繰り返しになってしまうだけかなと
意味のない固有名詞については助言のとおりすぱっと削ってみました

>>464
確かに、そこの理由がぶん投げすぎるなーと思ったので修正してみました

ストーリーを簡潔にまとめる、というのが第一の目標なので、各キャラの目的など書いていくと
長くなってしまうかな、と思うと
こういった形になってしまいました

修正したものを改めて貼っておきます
レスいただいた方の意見を参考にしたり、引用した部分もあります
もしよろしかったら、ご覧になってみてください
改定後：http://sarasimasu.blog70.fc2.com/blog-entry-13.html
改定前：http://sarasimasu.blog70.fc2.com/blog-entry-11.html

文章の評価をお願いします。
http://nanos.jp/garnetrose/novel/2/
一次創作ファンタジー短編。
グロ、流血注意。バッドエンド風。
携帯での閲覧を想定していたため、１ページあたりの文字数は少ないです。
終盤に空欄部分がありますが、一応意図的なものです。

最近自分の書く文章がちゃんと物語になっているのか、わからなくなってしまいました。

文章は読みやすいか。
冒頭を読んで最後まで読む気になるか。
物語として成立しているか。

など、評価していただけると嬉しいです。

>>467
辛口です。

１頁と半で挫折しました。
携帯ならいいのかもしれませんが、白背景にあの文字はPCでは大変見辛く、
反転して読みました。

１頁目で「ベルセルクの二次ですか？」という印象を受けました。
類似や二次が悪いという意味ではありません。
冒頭に関する限り、ありがちで独創性が見えません。
しかも、説明ばかりで、あらすじを読んでいる気になり、
主人公の魅力や性格が伝わってきませんでした。

日本語として読みやすいか否かということなら、特に読み難くはありません。
でも前述した通り、何かのあらすじを読んでいる感が強く、
物語としてはまったく引き込まれませんでした。
この文章がおかしい、この文章が素敵だ、とそこまでの集中もできませんでした。
失礼ながら斜め読みです。
冒頭を読んで最後まで、は私には無理です。何の期待感もありませんでした。

>>467
現実ではない世界を舞台にするなら
もっとどういう世界なのか描写が欲しいです
情景も描けない、主人公の青年に感情移入ができないまま話が進んでいくので
主人公の悲惨な身の上や出来事とは裏腹に退屈です

肝心な部分を空白にするのは
私は狡いなあと感じてしまうのであまり好きではありません
これは個人の好みかもしれませんが

＞文章は読みやすいか
読みにくくはないです
＞冒頭を読んで最後まで読む気になるか
なりませんでした
小説を読んでいるというより説明を受けている感じでした
＞物語として成立しているか
成立していなくはないけど退屈です

>>467
＞文章は読みやすいか。
とても読みやすかったです。地の文が多いのに飽きませんでした。
洞窟へ行くまではあらすじ的でしたが、気にならずサクサク読めました。

＞冒頭を読んで最後まで読む気になるか。
なりました。物語や展開にはさほど惹かれませんでしたが、
文章が読みやすかったので、特に脱落する理由もないから続きを…という感じでした。

＞物語として成立しているか
なっていると思います。
やや説明不足の感はあるけど、
青年にスポットを当てた話なのでアリでしょう。
世界観の説明が多かったら、本筋に関係のないことを長々と…
と思ってしまったかもしれない。

・高魔って何？造語には説明が欲しい。その後に出てきた魔獣は
　高魔の一部なのかと思ったら、高魔に狩られてるし。
　その後に下魔が出てきたから、ああ強いのが高魔で弱いのが下魔ねと思ったら、
　強く気高い主人公一族が下魔だというし。
　作者内での定義や設定を書いてくれないと意味が分からない。
・かつての仲間が、主人公が目立っているというだけで襲ってくるのは不自然では？
　とモヤモヤしていたら、戦いの途中で主人公が心底愉しいと笑うので
　「おっ」と思わされ、種族の本性が分かるシーンでは「なるほど！」と思わされた。
　でも引っ張った割にはそこからの展開が、
　ずっと本性を読者に隠しておくほどのものじゃなかったような。
　この展開なら始めから本性について書いてあったっていいのでは？
　（ここまで引っ張られたら、
　実は真の悪は主人公一族だった！ぐらいのオチを期待してしまうので、
　最後まで読んで「これだけ？」と拍子抜けしてしまった）

空白は特にいいとも悪いとも思いませんでした。

>>467
ベエマスと戦っているあたりまでしか読んでいませんが。

わりと書き馴れている感じはするけれど、描写不足が多いです。
主人公は「青年」と書かれているので、最初は人間のように思い、魔物と人間が
共存している世界なのかと迷いながら読みました。
２で主人公も魔族と分かりますが、情報の出し方が遅いと感じます。
もしかして普段は二次を書かれていますか？
二次ならばこれでも充分ですが、一次ならもう少し説明をしてほしいです。
だらだらと細かく設定を書かかれても困るけれど
、
・この世界が魔物だけで構成されている、例えば人間といわれるようなものはいない。
・この世界では魔術を使う時に術式というものを使う
・青年は鬼族で、角がある。さらにもう少し詳しい姿、能力など

こへんは１の時点で、ストーリーを読んでいると、自然に分かるようにしておいて
欲しいです。
かなり後の方になってから、主人公の角などの容姿設定を出されたら、それまで
こちらが思っていたイメージとずれた場合、途惑います。
まずは大ざっぱでいいので、世界観が最初に分かるようにしてほしいと
思いました。

すみません…！
主人公は「鬼族」ではなく「鬼神」ですね。申し訳ありません…。

主人公が強いのか弱いのかよくわかりませんでした。
妬まれるくらい強いわりには、わりと簡単にパニックになっている印象だし。
あと個人的には話し方も軽いという気がしました。
これは主人公のことがあまり書きこまれていないので、こちらが勝手なイメージを
抱いてしまうせいかと思います。

穴に落ちた主人公が出口がないことに驚いていますが、魔物たちがどんな能力を
持っているのかが分からないために、「魔物なんだから、中にはテレポート
みたいだったり、飛ぶことの出来る能力者がいるんじゃないの？｝などと思ってしまって、
主人公の驚きに共感できませんでした。
主人公が驚いた後に、一言補足的な文章を書くだけで、読者の勝手な想像を
止めることが出来るかと思います。

ベエマスの出現シーンは今までどこにいたんだろうとか、ずっといたならなぜ出口を
探している途中で気付かなかったんだろうとか色々気になりました。
読み落としていたらすみません。

>再び歩みを再開
「再び」か「再開」かどちらかを削除していいように思います。

>絶対絶命
絶体絶命の誤字です

最初に書いたとおり、文章は書き馴れている感じがするし、部分部分では、いいな、と
感じる所も結構あったのですが、全体的に情報の出し方が遅い、または
不足しているために損している印象でした。

>467

・文章は読みやすいか。
すごく読みやすかったです。書き慣れてるな〜という印象でした。
なんとなくですが90年代頃によくあったファンタジー系のラノベを思い出しました。

・最後まで読む気になるか
読みやすかったのであっさり最後まで読めました。
携帯を想定しているとのことですが、やっぱりもっとページが少なかったら…と思ってしまいますね。
個人的には1Pか2Pくらいで読みたいところでした。

・物語として成立
しています。
ですが、最後まで読めちゃった分、これで終わりなのか？　という気分になりました。
これがプロローグならよいのですが、短編とあるので終わりなんですよね？
逆に言えばここからどうなるのか気になりました。

・その他
高魔とか鬼神とかについては470さんとまったく同意見です。
あと空白ですが、私はあまり好きではないのでちょっとがっくり来ました。
どうしても作者の独りよがりになってしまうというか……
それに「名前がなかなか出ないな」と思いながら読み進めていたので、「出ないんかい！」となりました。

何にしてもここで終わりなのはもったいないなと思いました。

>>467
読んだ。
結局、青年が仲間に追われているというのは、本筋に関係ないのか。
それならそんな設定はなくてもいいんじゃないかな。
そのかわりに、ああいうラストにするなら、青年が高魔を倒して回る場面を入れて、
青年の強さと憎しみの大きさが分かるようにしてみたり、
名前の件も、青年が自分からあえて名前を隠しているとか、捨てているという
設定を入れてみたりして名前へのこだわりを感じさせるとか。
別になんでもいいんだけど、ラストの皮肉や空白が生きるように、
ネタをきちんと仕込んでおいてほしいな。

>冒頭を読んで最後まで読む気になるか。
微妙だった。
読みにくくはないし、一応ラストは確かめようという気にはなったけど、途中はちょっと飽きた。
評価じゃなかったら、途中で読むのをやめてラストだけ確認して、終了したかも。