同人活動に疲れた

管理人はあったが同人活動自体に疲れたスレがなったようなので立てました。
〆切に追われる毎日、
マイペースと言い聞かせつつもどうしても他人と比較してしまう、
人間関係、
そんなオフの活動に疲れた人の憩いのスレです

乙

楽しいけど、そこそこ売れるようになってから疲れてしまった
ヲチスレでの捏造ネタでスペースヲチされたり
楽しく描いているだけなのに商業的なクオリティを求める米が来たり
厨やこまったちゃんの数が昔より多くなった

どうしたら前のように楽しくやれるんだろう
１０年近く今のジャンルをやってるからジャンルは変えたくないんだけど
落日でオンリーワンになるまで耐えなきゃいけないのかな・・・

疲れたら休んでいいでしょう？
書きたくなったらまたかけばいいんない？

ネット環境から、少し離れた方が良いかなと思う事がある

最近の同人活動のトラブルの元は、だいたいがネット絡み
オフ活動に疲れたって言うより、オン絡みで疲れているのは自分だけかな？

情報に疎くなっても、時代に逆行していても
知らない方が幸せってあるんだなと

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大手なんてもう嫌

中手、イベントは好きだけど新刊出すのがつらい
締め切り前は会社でもぴりぴりｲﾗｲﾗしたりしてバカらしくなった
半年前から休止してるけど毎日まったりで心が楽だ

つかれたよおおおお
漫画だけ描いて終わりならいいのに
会場で会いたくない人にも会ったり周りへの配慮とか
スペースでの会話気使ったりスペース内だと気が大きくなる買い専売り子ちゃんの発言行動を牽制したりサークルはスペース内だとｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙだっつの
もう全部投げ出したい

疲れた
印刷代工面が大変
出せば印刷代分くらい売れるけど前金辛い

寝たい

とりあえず過去にハマったキャラ

大和撫子…竹長
果物籠…蛇、鼠
天河…四男、五男、末っ子
奪還…絃
ピス目…置田、長倉
電波野球…寅
庭球…雪村、＠
鰤…綺羅、69
灰男…噛んだ
吟魂…相互
椅子…ゴム、赤髪、赤髪副船長、炎兄
湖南…平時
金岡…江戸
再生…比婆利
流炉剣…天剣使い、抜刀斎
歪アリ…真実の番人
是流打…林区
針ぽた…双子、犬
汁摩璃瑠…火精次男、三男、賢者王、金華、泉
指環…緑葉親子、谷双璧、放浪長


統一性って何だろなorz
つか汁摩璃瑠は得ルフみんな好きだ

続けるのをやめたら二度と浮かび上がれないと分かっているので
今日も原稿を書く毎日です

疲れて止めて1年
ゆっくり寝て遊んで旅行して
それなのになぜかまた戻ってきた

もうやめようかな…

秋ぐらいから冬にかけて消えていくつもりだったのに
気がついたらまだいる自分に疲れた
来年のオンリー終わったら今度こそ消えて毎日まったり
すごしたいと思うんだがそのオンリーまでにも
イベントもっさりでカレンダーに予定書き込んで疲れた

決して嫌々やってる訳じゃないのになんでこんなに疲れてるのか
不思議すぎる

書き手としてより読み手として疲れた
地雷カプが多すぎる…見る度にダメージ受ける…

良スレ発見

疲れた、本当に疲れてるのに描き手としていい目も見たいというジレンマ

でも本作っても渾身の絵描いても鳴かず飛ばずには本当にしんどいし
どんどん人とつながりできてく友人たちを見て嫉妬と羞恥に取りつかれるのもいやなんだ

何の自信もなくしてひがみったらしくなってく自分もいやなんだよ…

同じく良スレ発見
感動のあまり涙ぐんでしまった

何も考えずに絵描いてみてもらうだけで嬉しかったあのころに
もどりたい

仲間がｲﾊﾟｰｲ
ジャンルに降り立って神扱いでﾏﾝｾｰされて嬉しかったと同時に
仲良くしたいのに他管理人からはﾗｲﾊﾞﾙ視or遠巻きで孤独

ｦﾁｽﾚでは作品は叩かれず、ｦﾌバレした素性や個人情報が晒される

疲れた
大好きで始めたジャンルなのに

通販の事とか売り子さんの事とか、萌えとか書く事以外で
煩わしい処理や考えなきゃいけない事が増えてしまって
そういうのが自分には全然向いてなくて疲れてやめてしまった
知らない人に悪意を持ってスペース覗かれるようになったのも嫌だし
火の無いところに無理矢理煙を立てようとされたりするのも嫌だった
あと商業並の対応やノベルティを期待してくる勘違いした「お客さん」にも疲れた

しばらくのブランクの後、名前変えてこっそりオンだけでマイナージャンルやってる
新しい面白い友達も出来て、すごく楽で楽しい

でもまだオフをやる気にはなれない

若い頃からオフやってていい年になったにも関わらず
一向にうまくならない。もちろん売れない。
でも本を作って、同士に少ないながらも買ってもらえるのが嬉しくて
ダラダラ続けてきたけど、売れなさに拍車がかかってきて辛い。
萌えはある。あるけど、イベントに出れば隣と比較し、
自サイトを更新すれば訪問者の数を気にする。
部屋の隅のダンボールを見ては悲しくなる。
イベントの申込書を眺めては、辞めようかなと思う。
こんな気持ちでいいものが作れるわけが無いとも思う。
それでも、冬コミに向けて机に向かう自分とどう折り合いをつけたらいいのか…

でもこのジャンルが大好きだ

やめりゃいいだけの話なのに。強制されてるわけでなし。
好きでやるのが前提の同人でそこまで思い詰めなくても…。
一旦離れてみたらきっと気持ちが少し楽になるよ。

良ｽﾚ発見

そうなんだよ、止めれば良いだけなんだよね
自分は冬落ちたからしばらくお休みにしようと思って
一応ｵﾌ休んでるんだけど、ネットすると来年の出れそうなイベントを探してたり、
そのイベ合わせのオフの締切のスケジュールとかを考えたりしてしまう
で、そんな自分に疲れる…。全然休みじゃない上、未練たらたら過ぎて疲れる。
本はたいして売れないし、西都の方は、神です！て言ってくれる人もいるけど
オフ本がﾌﾞﾗﾏｼﾞ乙なのは自分が一番理解してるから辛い。
自分でもよく解らないけど、なんだか無性に疲れた。

仲間がいっぱい。
ホントただの趣味なのに疲弊してどーする、って思うのにやり過ぎるんだよね。
毎日仕事と家事でいっぱいいっぱいだから余裕がないのかな。
余裕ないからこそ趣味くらいのんびりやりたいのに。
相方や相互さんたちの賑わってる※欄と閑古鳥鳴いてるウチの※欄比べて落ち込んでる。
作品上げなきゃ感想や拍手だって貰いようがないだろが、ってわかってるけど気ばかり焦って何もかけない。
究極の誘い受け企画なんてしちゃったよ。
何も反応ないけどさ。
やっぱ自分要らない子なんだな。
いっそ萌えがなくなればジャンル変えも出来るのに。
どうしてこんなに原作好きなんだろう。
どうにも止められないよ。

疲れたときは休んでいいよ
漏れは友達にそう言ってもらえて休んで半年経った
ｲﾍﾞには海鮮で行ってたまに打ち上げに混ぜてもらったりして
やる気が戻ってきて来年６月から復帰しようと思ってる
頑張り過ぎないで休むのも大事だなと思う
今すぐ休めない人が多いと思うから

つＵＵＵＵＵＵＵＵＵＵ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

止めりゃいいのはわかってるけど
萌えてるからやめられない
好きカプネタでかれこれ3年続けてるけど反応なし同志サイトなしリンクもなし
それでもめげないぜと鼻息荒くしてたけど
2chの萌えスレでの逆カプへの食いつきのすごさを目の当たりにして
いよいよ以て疲れてきた

その逆カプも読む分にはアリだと思ってたけど地雷と化しつつある

わかる。
自分も〆切を明後日に控えてテンションが最底辺をうろついてる
ふと気分転換に原作関係を見るとそれはもう萌えるし
同人やってて嬉しかったこと楽しかったこと思い出したり
これからやってみたいことを想像するとやっぱり楽しい。
その楽しみのために付随する苦しさやしんどさは仕方ないと思ってるけど
ホントいろいろついて来るんだよな…。
3年くらい経つと倦怠期みたいなｽﾄﾚｽが生まれるのかな。
自分も3年目で、去年まではここまで疲れてなかったと思うんだがな…

脱稿保守

保守あげ


ついでにマイ疲労

最近ジャンル変えた
新ジャンルはすごい萌えるんだが、斜陽なのに妙な厨が多くて、拍手やメールで気味の悪い米が来る
ジャンルｽﾚでもｻｸﾙ名出されて、新刊の内容叩きをされ、なんだか疲れて来た
また２のコピペ拍手来てるや…

このジャンル大好きで、まだまだ出したい本もあるけど、やる気が削がれて疲れて来た
交流してる前ジャンルの皆といると楽しくて余計つらい

同人自体に疲れてきた
今のジャンルにはまった当初は、とにかく皆原典に萌えてて
上手いもヘタレも関係無く楽しんでるイメージだった
自分もその雰囲気が好きだった

しかし今は何処も実力主義でへ(r叩きが当たり前、
原作感想よりも自分のオフ原稿優先
儲を出すのが当然
何か普通の同人ジャンルになっちゃったって感じ…
それが当たり前なのかもしれないけど、初期の楽しさはなくなってきた
本家の二人だけは今でも好きだし描きたい気持ちはあるんだが
何か…もう駄目っぽい
原作だけでいいような気持ち

仕事が忙しいから週末に同人描くしかない
勿論友達からの誘いも嘘理由で断る事もしばしば
最初はそれでもイベントで新刊出せたら楽しかったけど
段々私生活まるごと犠牲にしてまで同人描く意味ってあるのか？と
徹夜脱稿明けの鏡の中に移るクマだらけの疲れた顔を見て思った
思ってしまったら何かもう搬出準備するのも億劫だった
出したけど………

あー、こう思い始めたらもう潮時なのかなぁ？
全く売れてなければ諦めもつくけど
そこそこ売れてて反応もあって勿論在庫もあるから
ずるずる辞められずにいる…
そんな自分にもまた嫌気が…という悪循環中

わかる。
私生活を「犠牲にしてる」て思った時点でもう潮時なのかな…

フルに仕事出て残業もして少ない時間で描いて
必死に本出して手に取ってもらうのが嬉しくて描いていたけど
それなりに売れるようになったらスレで叩かれ
何で描いているのか分からなくなった
商業でもないし完全趣味
でも描くことが止められない
疲れた

もう描くほどの熱意は無いのに、相方が辞める気がないので
やめられない。テンションが上がらないからつらい。
一人でやってくれればいいのに、辞めたいって言うと
二人でやれないなら辞めるとか言ってくるし。。。。
ムリヤリ創作するのに疲れた。

>>34
一緒にやめてもらえば？
どうしても描きたきゃ一人でも続けるもんだし

乙。それウザいな〜…

うちの相方は妙に気まじめで
手伝ってもらってるだけなのに
これだけはやめろとか、命令だか何だかわからんが
口調がきつくて参る。
壁になってから妙に仕事じみたこと言いやがるし
ホントつらい。

ずっと作り通しで体が参ってるのにイベント入れちゃったので
友達と合作でグッズ作って乗り切ろうかーと話してたら
グッズだけはやめろとかいろいろ言うんだわ
ホントもう好きにやらせてくれよ。気が向いたまま作りたいだけなのにさ
本作るのやめたわけじゃねーんだぞといいたい。マジいいたい。

趣味としてやってるのに
変に仕事にしてくれるから気が重くてしょうがない。
壁になってから、言い方がさらにきつくて、責任がどうとかいいだしやがったよ
大手なんだから…とかなんとか。

そのうえ、あれこれ手伝ってもらっても
私のことをうちの先生とか呼びやがって…本とウザいったらない
趣味でやってるのに、先生はやめてくれ…
人集めるのもしんどいとか愚痴らないでくれよ。
仕事じゃねーんだからやめてくれてもかまわねーんだ。

そう考えてたら、鬱入ってきた。orz
でも、作りたいのは手に取れる実物だからオフ活動はやりたい
ただ、何もかも面倒になってきた。
しんどい。

貴重な時間使って漫画描いたりとか
本当に人生ムダにしてるなって感じた瞬間
同人止めた
友達や恋人なくすし
リア充実させた方がいいよ

じゃあ37はなんでここに書き込んでんだよ
辞めたんなら未練タラタラこんなとこ来ないでリア充してりゃいいのに



本出して、手に取ってもらえて同じ萌え共有できたときの半端ない喜びを一度知ってしまうとなかなかオフから抜け出せない
突然理由も分からずスランプっていうか、絵が描けなくなることがあって、原稿やペンタブ見るだけで辛いのに、イベント合わせで毎回かっちり本出してしまう
仕事じゃないのに…と思うのに、妙な使命感みたいなものがあって、印刷代のせいでカップラーメン生活になっても描いてる
自分でも病気かと思う
いっそ37みたくスパッツ辞められたら楽だろうなあ

いい加減疲れたから活動をやめたいが、ずっとうだつの上がらない活動状況だったので
逃げ消えたと思われたくなくて、せめて最後になんか面白いサプライズを起こしてやめるつもりだった。
そこで「原作が連載されてる雑誌に漫画賞に投稿し大賞を受賞、連絡を受けると同時に同人活動停止」を画策。
『何の前触れもなくいきなり消えたのち、
雑誌の漫画賞で微妙に見覚えのある名前が大賞受賞者に！
こんな凄い奴がうちのジャンルで埋もれていたのか！と驚くジャンル者の面々！』
という予定だった。

実際は賞を逃し、しぶしぶ次のイベント用の新刊の原稿を描いてる状態。
しかも、落選したのになぜか編集に気に入られてしまい、
新作の構想まで練らされる始末……
サプライズ目当てでやったのに、何か地味に面倒な事になっている。
商業誌で連載なんて基本考えてねーのにorz

>>39
それは本気で連載持ちたいと頑張ってる人に失礼だし
同人は趣味なのでやめたければさくっと辞めればいいのに…と言わざるを得ない

自分もみんなと同じでプライベートや体力や金銭的に厳しくて
辞めたければ辞めたらいいと分かってるんだけど
描くこと自体や描き上がったものが本の形になったり
それを手にとってくれる人や感想をくれる人が嬉しくて
ずるずるイベントごとに新刊合わせている
でも世間は不景気だし、と
この冬は申込み用紙を買わず夏の申込みを辞めてみようと思ってる
イベントに出る予定さえなかったら案外さっくり辞められそうな気がするんだ

>>40　ところがその時期になると好きなサクルのイベント情報を見て
勝手に落ち込んだり羨ましがったりするってこともあるんだぜ…

自分は今のジャンルで２年くらいなんだけど、
原作自体が若くてマイナー寄りのジャンルなせいもあって
古参扱いされている。オフは小手レベル
友人・知人は兄に卸してる壁とか、商業やってるのが多い
そもそも自分が本当にオタクで、神作品を作る人に憧れていたら
いつの間にか仲良くなれていた。それだけなんだよな

ところが基本かんこなのうちに来るメールや感想には
「恐れ多くて」とか「勇気を振り絞って」とかが必ずある
もし本当にそんな神なら、末席小手やってねーよorz
凄く嬉しい感想でも、私の周りにいる人達にツテを作りたいだけなんだろ
って下衆ってしまう

原作でのマイカプに多大な燃料投下されたのに、素直に萌えられなかった
「なんか違う」って思ってしまった
カプスレは盛り上がってるのに、眉を顰めて溜息を吐く自分がいる

もう多分、無理なんだぜ…

オフは引退するが、でも漫画描くのは好きなんだ
オン専に生まれ変わって、また頑張るよ

>>41
北杜の拳は、連載当時は同人人気あったよ。女性向け・ギャグ共に

ゲスト原稿に疲れる
何度か依頼受けると次もやってくれるだろうという感じで頼んでくるのはやめてほしい

ジャンル変えたら水が合わなくてやめたい
あんなに楽しかったのにいまは一人でぽつんだしつまらない
けど在庫の山…昔の楽しかった思いで…次こそという淡い期待…
すぱっと辞められる人を尊敬するよ
私も勇気がほしい

結局止めたくないんよね
だから悩む。よく考えたら止めるなんていつでも出来るなと
ここ読んでて思った

ジャンル移動で半年でナノピコから壁になった
楽しいと思う反面、辛くてもう止めたいと思っている自分がいる
新刊出さなきゃとかヲチが怖いとかそういうプレッシャーで体も壊した
空元気で頑張るのももう疲れたよ

ジャンルに疲れた
マイナージャンルのくせにヲチスレが動きまくり
ちょっとテンション高いこと友達ってことで晒されて用紙ヲチされて新刊叩かれて
趣味なのになんでこんな思いしてまでしてやる必要があるのかと思う。
そう思ってはいるんだけど、少ないなりも好きだと言ってくれる人がいるし
なによりも自分が描きたいし描いたものが形になるという喜びが辞めるのを躊躇わせる。

人間関係に疲れる
ジャンルが同じ友達は幸福な事に大人な人が多くて楽しくてしょうがない
問題は長年やってるだけに中高の時に知り合った人ら。
気心知れてるからという暗黙の空気か、図々しくてしょうがない
人が仕事しながら時間とお金切り詰めて同人やってるってのに
自分は専業だからと仕事の予定関係なく呼び出し予定を入れようとする
断っても断っても忘れるのか？なんなの？
しかも昔馴染みの回りもそれを当然という風に受け止めている
どんだけ時間に余裕なの？
断って自分の本が出せないからって言ったら
逆に物凄く急かす。
コッチ断ったんだからさっさと仕上げろと言う。
そして売り上げや新刊の内容を聞いて鼻であしらう。
お前まじで何様なの？
ズバッと切ってやったけど現在ジャンルが被ってるもんだから
たまに目に付くと胸がモヤモヤする
しかも表には凄いいい顔してるの知ってるから同ジャンルの知人が話をし始めると
空笑いするしかない。
大好きな作品で大好きな同人活動で大好きなジャンル内友達で楽しいけど
一つの曇りみたいに胸にモヤモヤがこびり付いて離れないよ

同人はハイリスクローリターン
返ってくる物が物理的にも精神的にも少ないけど
たまに訪れる身を震わせるような幸せを味わってしまうと
本当に抜け出せない・・・萌えって本当に怖いよ
疲れて1年ほど休んでもうすぐ再会しようかと思ってるけど
活動してた頃の苦行とも言えるスケジュールと人間関係を思い出して
胃が痛くて進みたいけど先に進めないよ・・・
人として生きたいけど、この業どうする事も出来ないのか……

今のｶﾌﾟで客観的にも主観的にも最大手になってた
ｼｬｯﾀｰ前で回転早めで他のｻｸﾙより列が長い
ｲﾍﾞﾝﾄ中は優越感に浸れるけど原稿中は次のｲﾍﾞﾝﾄが怖くてたまらない
前の本が微妙で全然列がなかったらどうしよう、若くて上手いｻｸﾙがどんどん増えたら
どうしよう、もっとﾗｲﾄな内容の方が良いんじゃないか、って考え出したら止まらない
幸いｦﾁスレでほとんど話題に出ないのが救い
でも買い手が少なくなったら牛歩で列を長く見せるようにしちゃいそうで怖い

何で徹夜明けで会社行って毎日ふらふらになってまで頑張って怖い気分になってるんだろう
いっそｵﾘｼﾞﾅﾙで商業目指すか仕事に専念してｻｲﾄに引きこもった方が幸せかもしれない

自カプの人間関係に疲れた
ジャンルも緩やかに斜陽中で初動もじわじわ落ちている
もう潮時かなと思うものの
遠方からわざわざ通販申し込んでくれる数人のためにも
続きを約束したものではないが
また続きが書きたいと言った作品を完結さえるまでは…と思う自分がいる

なんか…ここ数年、絵を描くこと自体に疲れてしまった。
前は絵が好きで好きで、
好きだったから上手くなりたくて努力して、
長い漫画もけっこう描いた。
それが幸い認められて、そんなに大きなジャンルじゃないけども、
自分が好きだった神サークルや大手サークルにも、
神と呼んでもらえることが多くなった。

嬉しかったんだけど、気を抜いたのがいけなかったのかな。
なんかがむしゃらに頑張ってた分、空気が抜けたみたいだ。
次にどこを目指せばいいのか分からなくて、すさんだ気持ちで描いてしまってしんどい。
何より嫌なのは、好きなキャラたちを、以前と同じだけの情熱で描いてあげられないこと。
こんなすさんだ気持ちで描いたものが良いものになるわけがないし、
へなちょこな線で構成されたあのキャラたちを見るのはつらい。

評価を気にして描いちゃいけないって、頭では分かってるし、
ストーリー構想も、常に練ってるのに、
次のステップに向かうだけのエネルギーを持てない。
しばらく休みたい…

また最初の頃のようなキラキラした気持ちで、描きたい。
申し訳ないけど、描き手同志の付き合いより、描くことを優先したい…
精力的に活動してる人に嫉妬とかしてしまったりもして、疲れた…

51だけど、読み返してみて、思った。
活発な活動の反動がきたのかな…

萌えのままに動いてたときは、
強化魔法がかかってたみたいに活動できてたんだけど、
ストレスは確実に溜まっていて、
でも解消しなくても平気だったからそのままにしといたら、
気を抜いた瞬間どっときたというか。
タイミング的にも色々重なったんだと思う。
体力落ちたしな…
しんどいのに、義務感から描いてるのも本当にしんどかったし。

休もう。うん。
なんかここに書くことで、ちょっと確信が持てた。

皆も、今抱えてる疲れがとれますように。

義務感で書いているという一文に激しく同意

昔は好きという気持ちだけだったのに、何十冊も書くと自分の書いたものに新鮮味が感じられなくなった
だけど壁配置の為に周囲の目や憶測、期待に縛られて
最近では毎回義務感で本出してた
ｦﾁでは本の内容や作風叩かれて、私生活のある事ない事言われても頑張ってきたけどもう無理

仲間が･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

神と言われる一方で被ヲチ常連で晒し中傷連発される
凹んだら訪問者たちにどっと心配されてかえってトラブル派生
だから日記ではヲチに気づかない真似で楽しいふりを続けなきゃ
いけない

でも原作萌えが激しく続いていてどうしてもサイト畳めない
好きな気持ちと崇められヲチられの板挟みですごく辛い
そのうち原作を嫌いになりそうで辛い

>>54のボカロ好きが25影響じゃないならいいんでないか？

まあ、調教作品を25でなくサイトなどで発表するくらいならともかくキャラ萌で
「ボカロが好きだけど25嫌い」ってのは確かに説得力ないがな。

これは
ただの
趣味だ

ジャンル移ったら変な人ばっかで疲れた
＄でも実際はいい人かもしれないと思って交流すれば
真性だわ距離梨だわでもう交流したくない。ほっといてくれ…
後開場前に差し入れもって挨拶にくる人なんなの？ばかなの？
タダで本欲しいのが透けて見えてうんざりする。本気で買う気があるなら買ってから閉会後に来い
バブルで新刊完売したら友達に微妙な言葉連発されて素直に喜べないし同ジャンルサークルの友達なんてもういらねー
ちょっと相手より売れただけで人間関係崩れていく程度の仲だったんだと思うとやってられない
完売したらしたで再販だの次の部数だの悩まなきゃいけないし、良い事無しだよ…
感想は貰った事ないし、同人友達からも褒められた事が無くて凹んでたけど
長年の友達だけが私の本を好きだと言ってくれた事が救いだ

　たのしい　サ ン ク リ　 ∩∩ 　　オ レ た ち 本　名　年　齢　住　所　ば　れ　ま　し　た
　　　　　　　　　　　　　　　　(7ヌ)
　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　　サンクリ楽しんだ　　　　　　　　　　　　サンクリでボロ儲けｗ　∩
　 ∧＿∧　　　　　 　　　/　/∧＿∧　　　　∧＿∧　　　∧＿∧　　∧　∧　　　∧ ∧　　　∧ ∧(ヽ)
　（　´∀｀） ∧＿∧　∧ ∧（´∀｀ ）∧. .∧（´∀｀∧ ∧（´∀∧ .∧（´∀｀∧ ∧（@∀@∧∧（´∀｀）∧ ∧
ｍ９. 　　⌒（´∀｀ ）（ ´∀｀）"　 ⌒（´∀｀ ）　　 （´∀｀ ）~　（´∀｀）⌒ 　（´∀｀） 　　（´∀｀∧ .∧（∀｀　）
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CARNELIAN(CARNELIAN)、　有葉(BUDs) 　G=ヒコロウ(ODDSTAR) 道満晴明(畸兵隊)
LINDA(リンプロ)、　　　　　　　　Revo(Sound Horizon)、　　　　　　　 　Tony(T2 ART WORKS)
あずまゆき(いもむや本舗)、　　いるまかみり(へらぶな)　　　　　　 　ひびき玲音(RussianBlue)　　
うたたねひろゆき(UROBOROS)、おりもとみまな(けんろー工房)、　　影崎由那(つぶあん同盟)
きみづか葵(A･O･I PROJECT)、　竹下堅次朗(画廊喫茶はぴど)　　　千道万里(PEACH-PIT)　
八神健(八神亭)、　　　　　　　　みさくらなんこつ(ハースニール)、　　めいびい(アーマードギンカクジ)
ヒロユキ(ゆきかぜ航海日誌)、　 ビートまりお(COOL&CREATE)　　蒼樹うめ(apricot+)
ヤスイリオスケ(ゴロメンツ)、　　安倍吉俊(むけていロマンス)、　　　 依澄れい(イヅミヤ)
横田守(丹下拳闘倶楽部)、　　沖縄体液軍人会(沖縄体液軍人会)、　　竹内崇(TYPE-MOON)
鬼月あるちゅ(うどんや)、　　　宮下未紀(共月亭)　　　　　　　　　　　　霜月はるか(MapleLeaf)
桑原ひひひ(ぷるぷるひよちゃん)、　　犬(こうなご)　　　　　　　　　　　片霧烈火(CLOSED/UNDERGROUND)
犬威赤彦(MIX-ISM)、　　　　　原田将太郎(U･A大作戦）、　　　　　　古事記王子(カウンタック)
高河ゆん(九重)、　　　　　　　濱元隆輔(ryusuke works)、　　　　 　小梅けいと(あねこの手帖)
美水かがみ(きまぐれ夜桜屋)、　彩画堂(彩画堂)、　　　　　　　　　　　　　西又葵(JOKERTYPE)　

結局ある程度の規模のサークルになってしまうと疲れるのかもしれない
前ジャンルではピコピコだったが今ジャンルでは壁になった
ピコ時代は本を落とそうが空気だったし、そもそもミケに落選する率も高かったので、
まったり本を出していた
今のジャンルだとヘタに壁だから落ちない。楽しみにしてます、の声と買いに来る人の量に
手を抜けなくなった。
手を抜けないとプライベートのほとんどを原稿に費やすようになり、前は行っていた映画なんかも
いく時間がない
通販等事務処理に取られる時間が半端じゃない
ピコ時代のようにメールには全レスしてしまうため、メールの返事だけで日によっては数時間
やめればいいと分かっている
だが売れなかった時代が長かった為感想メールには返事したいし、通販は対応したいし本も出したい
疲れた。コミケ落ちないかな、そしたら堂々と新刊出さずに済むのに、と思うのに毎回申し込んで
通ってしまう
やめたいけど本が売れていく時の快感がたまらない
辛い

>>59
わかる
自分も前ジャンルで結構波に乗ってた方で本当に疲れた
ちょうどジャンル的に萎える出来事があってオフ撤退して、1年後別ジャンルで再開した
かなり遅めの参入だったので1年経っても小手止まり、
それでも前ジャンルのような擦り寄り厨も出ず好きなもの書けて満足だった

3年経過して本が売れないのが本当に辛くなってきた…
このジャンルでは神どころか中堅にすらなれない事実が辛い
さらに経済的にもキツイとなるとさすがに萌えも萎えていく。

結局売れるうちが華だよ…

あげてみる

みんな疲れたね。私も。
少し位休んでも

　　　　　　　いいよね。

いいよいいよ、皆ゆっくりお休みなさい

休むのも、前に進むためには必要なこと。

今思いつめすぎたな自分って自覚して
少し休んでる
みんなも少し休もう

おちるんじゃないかと心配なのであげ

自分は最近見るだけでいいかなーと思いはじめた
嫉妬からくる自暴自棄さ加減につかれた

私は疲れたので休止を決めた。
すっきりしている。
これからはサイトでぬるく活動します。


もう他所と自分を比べたり、比べられたり、
人間関係に疲れたんだ…。

相方スレに書くべきかもしれないけど…同人自体に疲れたので
こっちに失礼します。

相方は専業主婦で、ｲﾍﾞにｻｸﾙ参加するときも滅多に会場に来られない。
流れで、自分が当日の準備を一人でやることになるんだけど、
そうでなくても、「証拠が残るようなことしたら旦那にバレる」と
ｲﾍﾞ申し込みから通販作業まで、雑用関係は全部こっちに振る。
私は同人なんて縁のないｵｻﾚ主婦、って言いたいのかなと思うこともあるけど、
彼女には今までずいぶん励ましてもらったし、
二人でやっていくことを優先したかったから、言いたいことがあっても我慢していた。
でも、もう限界だ。体壊した。
自分の新刊面倒見るだけで手一杯だ。
徐々にジャンル移動すること匂わせてるけど、相方も嗅ぎ付けたらしく
別ジャンルの新刊出たらちょうだいね、と軽く言ってくるんだ……

もういっそのこと、同人やめたい。
でも書くのが好きなんだ。
相方を完全に嫌いになれない自分にも、心底うんざりする。

長々とすみません

個人サークルは準備も片付も通販も当たり前に全部一人でやってるんだが…
ホントは違うんだろ？疲れてる所

最初から一人でやってるのと
二人でやってるのに相方の助けがないっていうのとじゃ
なんか気持ち的に違うんだよね
不公平感って積み重なると結構きついよ
相方がいると助けてくれるかも、っていう勝手な期待もしちゃうし
助けてもらえなかったときのがっかり感も本当に辛い
そのせいで友達を嫌いになっていくのもまた辛い

とにかく>>68乙だ
ひとりとひとりになったらまたうまく付き合えるようになるだろうし
同人活動も気楽に出来るようになると思うよ
ゆっくり休んだりしながらがんばれー

吐き出し

買い専のあまりのお客様具合に疲れた
企画を主催したんだが、
発行予定していたイベに落選して、発行日を延期したら
イベント売りも東京・大阪あり、書店委託も自家通販もあると明記しているのに
「予定されていたイベントで売ってくれないと買えない」と文句を言われ
値段を発表したら「ボッタくられると思ってたけど安くて安心した」などと皮肉られた
普段から適正価格でしか同人誌出していないのに

無事イベント売り終了、完売したらしたで、しばらく経ってから「破れているから交換してくれ」と言われる
在庫はしっかり管理して頒布前にも確認していたから破損はしていないはず
それでも絶対ではないから受け付けたけど
在庫がないので書店に問い合わせる、少々待ってほしいと返事をしたら
早くしてくれないと困ると上から目線で返された
そんなこと言われてもどうしようもない
こっちは企業でも何でもなくてただの趣味で、好きでやってるのに
そもそも破損していたらまず自分の所為？　と思わないものだろうか
企画で色々あったからか、嘘吐いているんじゃないかと疑ってしまう自分も嫌だ

まだ書きたいことはたくさんあるからジャンルも同人も頑張るつもりでいるけど、しばらく休憩したい
企画主催は二度とやらない

長々吐き出ししちゃってごめん

>>68です。
ｽﾚﾁ気味な吐き出しなのにレス有り難う。
モニター見ながらほんとに涙出てしまった。

>>69の言うとおり、ちょっと疲れてるところが違ってるのかもしれない。
同人自体、自分よりも相方がオフでもやろうと言い出した経緯があったものだから、
ちょっと被害妄想入ってたかもしれないよ。
でも、一度ひとりでやってみたら、また違う景色に見えるようになるかもしれない。
ペース落としながら、ほんとにやめられるかどうか考えてみようと思います。
>>70有り難う。

私生活との両立に疲れた
自分は仕事持ちの子持ち主婦でサイト持ちのサークル持ち
子供の事も頑張ってやりたいし趣味も楽しく頑張りたい
家庭や仕事を優先すれば趣味の世界から遠のく
せっかくの交流も忘れられてしまうのが怖くて
表向きは趣味も頑張ってる　でも私生活も大事なんだ
だから最近は更新も新刊出す率も低下ぎみ
交流ある人たちが楽しく頑張ってやってる姿見ると焦ってしまうし羨ましい
このまま自分は忘れられるんじゃないか
置いてかれるんじゃないか
なまじ交流なんてあるからこんなふうに焦るのかな
以前みたいに交流なしオフなしでやってた頃が一番気楽だったかも
でも交流の楽しさや本を作ってイベントに参加する楽しさを覚えてしまった
絵の上達云々よりもいかに早く描く方法ばかり見つけてる自分にも疲れた


吐き出しすみません

>>73
全部に完璧を望むとどこかでぽっきり折れるよ
家事も子育てもサイトも本も全部ちょっとずつ手を抜くんだ
他のことはともかく､家族は必死すぎるお母さんより笑ってるお母さんがいいと思うよ

吐き出させて下さい

ﾋﾟｺだった自分だけど、ジャンル初期に参入した為か、
とんとんと調子良く中手レベルにまでなれた
総部数は前のジャンルの10倍になり、ミケへ行けば列が必ず出来て、
最後尾札を出すのも常連になった
そうしてるうちに、いつもより新刊が早く完売してしまったりすると、
文句を言われるようになった
サイトの更新が滞ると急かされるようになった
感想は感想という名の自分語り。拍手コメもメールも要望やお叱りの言葉で埋まった
イベントに行けないと言っていた人の為に書店委託も始めた
イベントへの搬入数も増やした

買えなかった人はこれで買えたんだろうか
そう思っても、誰一人として報告も感想も送って来ない
イベントに参加しているのに、スペースに来る人の顔が見えない

人が増えれば色んな考えの人が集まってくるから
多少の事は我慢しなければと思って頑張ってた
でも、あのキャラが好きで始めた活動なのに
今日、5月の新刊のプロットを作ろうとして何も浮かばない自分がいた
いつも開始と同時に申し込んでた夏コミも、まだ決済すらしてない

もう休んでもいいよね…？

>>75
心底乙。よくがんばったね。
ちょっと休んだほうがいいと思う。
休んで、また元気が出てきたらがんばればいいよ。
こつこつ活動して列ができるまでになったんだから、
>>75の作品には愛があって、それが伝わって読者が増えたんだと思う。
だから少し休んでも、再開したらまたきっと手にとってもらえる。
好きなこと続けるには、気持ちに余裕がないとできないと思うよ
桜が咲くころまでゆっくりしたらいいさ

自分も、好きサークルさんが読み手の反応に疲れたらしくて、今活動停止中なんだ。
停止前に、同じような内容のメールをもらって、こちらまで涙が出た。
（サークル持ち同士で交流があったので）
でも彼女がまた戻ってきてくれるのを心待ちにしている。
彼女が書くものに愛があるからなんだ
こういう人間もいることを覚えておいてもらえると嬉しいよ

>>72
>「証拠が残るようなことしたら旦那にバレる」
同人誌は証拠にならないのかね。作り手だと気付かれなくないのかな

73は家庭を大事にしたら
自分の親がこんな書き込みしてたら引く

>>76
ありがとう…75です
ほんと言うと、吐き出してはみたものの、まだ休んでいいのか迷ってた
自分のいるジャンルもサークル同士の交流が多くて
皆いい人達ばかりだから、自分が休むことで、その関係を
壊してしまうのは嫌だった

でもあなたのレスで背中を押されました
休みます。ありがとう

下手に交流頑張ろうとして色んな企画してみたが、全然相手にされず疲れた
メールの返事は来ない、色んな人に誘っても断られる…
やっぱりへたれにはヒッキーがお似合いなんだな…
一人でいれば、売れない悲しさはあってもそれだけで済んだ

一人一人は良い人なんだけど、二人だけでジャンルのことについて話すときは楽しいんだけど
集団になると馴れ合いになってしまうマイカプ管理人達に疲れました
俺の嫁とか、そんなこと言うと襲っちゃうぞ〜等のレズごっこもすぐ始まるし
特に最近は馴れ馴れしいのが酷くなってて、遠慮もなにもあったもんじゃない状態

一人サークルで売り子とかいらないようなピコだけど
遊びに来てくれる人用に毎回追加椅子を用意しているんだ
初めの頃は座っていいよと言うまで誰も座ろうとしなかったのに
今では誰もが勝手に座るようになったよ…
自分がトイレとかに行っている間に、通りかかった知り合いを座らせたりとかしてて
サークル主の自分が戻ってきたのにどいてくれないとかありえないよ
それも会場前の、まだ設営終わってない時に。どいてって言わなきゃどかないとかさ…
というかさ、サークル主でもない奴がなんでそういうことするの？
いくら毎回端の席が多いとはいえ、スペースに勝手に入るとか普通はダメだろ？

在庫があるからもう少しオフ活動はするけど
もう金輪際追加椅子なんか用意しないし、店番も頼まない
イベント後のオフ会にも出ない。用事があるからとさっさと引き上げることに決めたよ

良スレ発見

新刊を出すのに毎回頑張って寝る時間削って
あの作品とキャラたちと描く事自体が本当に好きで楽しかったから
感想来なくても手に取ってくれる人がいればそれで良かった。

でも気付いたら去年からずっと感想が来ない。
去年の秋からはとうとう「楽しみです」の拍手もなくなった。
周りの交流ある人たちの所にはコメントがあるのに、
と嫉妬したり卑屈になる自分もいやだ。
そもそも好きなことやって、それに見返り求めるなんておかしいよね。
それは分かっているから次は頑張ろう、もっと良作を書こう、もっと絵を上達させよう…
この1年ずっとそう思ってきたけど何だかもう疲れた。
好きなことやってるのにこんな気持ちになるのが辛い。

明日中に夏の申込をしないとアウトだけど、
カットを描く気力さえ湧いてこない･･･
一過性の落ち込みだと思うんだけどここまでのは初めてなので
浮上の仕方が分からなくて困っている。

>>81
乙。人数増えて群れだすと、暴走しやすいよね。
親しき仲にも礼儀あり。
荷物置きや休憩スペースみたいに使われるなんてその場で怒っていいくらい酷い。
このままだと疲れる一方だろうからしばらく距離をおいたらいいんでないかな。

同じくジャンル内での馴れ馴れしい遠慮の無さに疲れてきた。
イベント後の大勢での打ち上げも最初は楽しかったけど
回を重ねる毎に馴れ合いが酷くなっていて息が詰まる。
さらには本出すのに義務感感じるようになって。
仕事以外の時間できるだけ原稿やるようにはしてるけど
活動ジャンル以外の漫画やアニメやゲームの落書きですら
原稿サボってるように思われるんじゃないかと心配して描けなくなってしまって
自分は何のために絵を描いてるんだろうとふと考え込んで
原稿も進まなくなってしまう悪循環
春にオンリーがあるけどもう欠席したい。
ジャンル変えたらすっきりするのかなあ。

自分の絵のヘタクソさに絶望して絵が描けなくなり
鬱で４回も連続でコミケを欠席してしまった・・・・

焦れば焦るほどデッサン狂いの酷い絵しか描けなくなり
人前に漫画を晒す事自体に恐怖心を感じるようになって
今じゃ自分のサイトにすら顔を出せなくなってしまった
せっかくメールもらっても返事も出せないほど重症

いっそ同人から足洗った方がいいのでは？と思ってるが、
表紙だけ印刷屋に頼んで３年預けたままになっている
本文納めて金払わないと精算も出来ないし八方塞がり

毎日焦るばかりで何も出来ない状況が続いてますけど
これって今一番ナウい若年性更年期障害なのかなぁ？

やらなきゃいけないと思ってることが溜まり過ぎて
追い詰められてそうだから
一回すっきり清算したらどうだろう。
表紙は表紙分のみのお金払って引き取る。
サイトもいっそ消しちゃえ
メールの返事はサイト跡地にメールありがとうとだけ書いておけば十分
同人なんて趣味なんだから、少し休んで、
気持ちに余裕が出来たら心機一転、またやればいいよ。

だよねぇ・・・・　　　すっごい図星で驚きw

頭では分かっているんだけど、
一人だと助言してくれる人もいないから
ダラダラ切りなく考え込んじゃう

〆切一週間前になって全部描き直そうとか
めちゃくちゃな事を考えたりするので
どうも正常な判断能力すら失ってるみたい
誰かそばにいれば止めてくれるだろうに

たとえどんなに万全を尽くしたとしても
必ず納得出来ない点は出てくるので
いつまでも細かい事にこだわってても
仕方ないのは分かってるんだけど・・・・

マジで一度全部放り投げた方がいいかもね

自分も似たようなことで疲れてる
絵もそうだが漫画全てが下手だと気付いた
きっかけは自分の漫画の話や台詞使いをヲチで指摘されまくったから
確かに納得する所が多々あった
描けてると思いこみながら描いてたけど、自分を見直してみたらそうじゃなかった
下手さをみてみぬふりしていた
とどめに同じくらいの立場にいる周りは
もっともっと上手いと評価されてどっと疲れた

下手だと気づいてからは漫画がかけなくなり半年以上描いてない
漫画を描くことが自分の人生だったが、このまま漫画とさよならした人生で終わるんじゃないかと思えてきた

まだ注目されてるだけマシなんじゃね？
俺なんて忘れられて彼岸の人と思われてるよ

しっかし、自分の駄目な所に気が付かず
厨二病炸裂させてる頃が一番幸せだよね
一度駄目な点に気が付くと筆を持てなくなる

俺の漫画は大根役者の三文芝居みたいだ
キャラも役になりきってない感じで
これが声優だったら台詞も棒読みな感じ
漫画描き始めの素人ならまだいいけど
１０年近く同人続けてまだこのザマだよ

１０年前に同時期に同人始めた知り合いは
俺が鬱でいる間に商業誌デビューも果たし
初の単行本も出たと先日、風の噂で聞いた
その間俺が出来たのは同人誌三冊出しただけ

終わってるよなぁ・・・・・・　('A`)

>>87
漫画を描くのや二次創作自体が楽しいんじゃなくて
上手いといわれることが楽しくなっちゃってたんじゃないかな
そりゃ疲れるだろうから一回休んで
また萌える作品が出たら描くの復帰したらいい
それか、上手くなるために、コマ割り上手な漫画を何冊も模写して練習してみるとか
あとヲチスレは見るなｗ
漫画に疲れてるんじゃなくて、ヲチされて作品叩かれることに疲れてるんじゃない？

>>88
3冊だけなら、10年前にはじめたとしてもまだ描き始めみたいなもんでしょ
描けない時期があったなら上達してなくて当たり前
むしろそのペースなら下手になっちゃっててもおかしくない
10年間ずっとずっと書き続けて出し続けて上手くならなくて絶望するなら分かるけどｗ
同人なんて趣味でありやってるのもアマチュアがほとんどなんだから
プロになれるような人と比べて凹むのも馬鹿らしいよ
何のために、何がやりたくて漫画描いてるのか一度考えてみたらどうかな

変に期待されると、もっと喜んでもらえる物を描こうと思うから
そういう意味では上手いといわれる事が楽しくなってるかもな
逆にへっぽこな物しか描けないのに、そんなもんで喜ばれると
なんか罪悪感のような物を感じてしまって嬉しいとは感じない
ある程度厚顔無恥でないと続かないなと同業者を見て思った

>>84=86=88=90の人は、同人さっさと引退してその鬱治すべき。
10年に3冊で現役と言えるかは疑問だけど
継続して頑張ってる人のことを厚顔無恥とかよく言えるよ。
言いたいことは分からんでもないけどさ。

しっ！目を合わせちゃダメ

数年前から仲良しの作家さんが次々に引退・ジャンル変更、
それでもイベントで声をかけてもらって今まで続けられた。
ありがとうございました
マイナージャンルで自給自足、
作品の趣向だけが食い違うものの、仲良く付き合ってくれる新規の作家さん、
疲れきって醜い気持ちになる前に、終わりにしたい。
未練たらたらな自分に凹むけど、このスレを見ていたら吹っ切れてきたよ

去年、力を入れた長編漫画を出した
かなりネームにも力を入れていたこともあって、今まで出した長編漫画の中でも
一番評判がよく、ことある毎にいろんな人に「あの本はとても素晴らしかった」と絶賛される
それは嬉しいのだが、そのせいで、次の長編にとりかかれない
プレッシャーがかかりすぎなんだよね。
今度の長編は前ほど面白くない気がする
読む人にがっかりされそうで、不安になる
ヒット作を出した次の作品が嫌だっていうのはほんとだね、贅沢な悩みだと分かってる
けど
全て投げ捨てて逃げたくなる

>91
>継続して頑張ってる人のことを厚顔無恥とかよく言えるよ。
いい意味で言ってるのだから全く問題ないだろう
この手の活動をするには厚顔無恥さは必要ですよ
だって本来、お呼びでない素人が漫画を描いて
読者に「読んでくれーっ」て言ってる訳ですから
下手なの気にして遠慮するようじゃ務まらないわけで

・・・などとｇｄｇｄ愚痴垂れながらも
描きかけだった２８Ｐのエロ原稿終わらせて
コミケの申し込みまで済ませてしまった俺
あまりに矛盾していて笑ってしまうけど
一度かかわると足を洗うのは難しいね

>94
自分もあなたと同じ状況と同じ気持ちだったことがある
長編だけで力量を発揮するのではなく
短編とか中編とか今まで描いたことないパターンの話とか
「前と違う」ものをあてるようにしたらどう？
自分にとっても勉強になるし、例えハズしても少しは言い訳きくし

それで面白いという感想をいくつも聞いたり販売数が落ちなかったら
「好きに描けばいいんだ」って思えるようになるのではないかな
何描いてもやっぱり「短くても長くても前と同じか
それよりいいものを」って思ってしまうけど、そのうち楽になる
がんがれ

そこそこもあれば、最高もある、と
ファンな作家の作品を読んでも思うよ
でもガッカリまではしない

めっちゃくちゃ気合い入れて描いた漫画に限ってスルーされて
気合いゼロで描いたやっつけ漫画に限ってウケが良かったり
いったいなんなんだべな

ここがつかみ所、見せ場と思って描いたシーンはスルーされて
どうでもいいシーンに読者の注目が集まったりワケがワカラン
気合い入れるだけ無駄なのか

狙ってウケるシーンが書けるようになったら
もう一人前のエンターテーナー
プロになれる

そこまで上手くなるには経験と努力が必要だから
気合入れて書いた後に反応を分析してるなら無駄じゃない
書きっぱなしだったら無駄

>狙ってウケるシーンが書けるようになったら
>もう一人前のエンターテーナー
しかし毎度そんな感じだと当たり前すぎてつまらなくなるかも
描いてても「お前ら釣られ放題じゃん！」とか思っちゃいそう
どうせなら描いてる方も読者の反応に意外性が欲しいような・・・

ID変えろよ2chキチガイｗ

>101
ID変えないと自演も出来ないのか？
どんだけレベルが低いんだよ、ゆとり

コミケ申し込みましたぞw

上の人と似てるけど疲れたので吐かせてほしい

漫画をかくことだけが人生の生きがいだった自分
だけど、絵や内容を叩かれてから描く事の楽しさやモチベーションがなくなり、全く漫画を描かなくなった
スレ見ないでおこうと思っても、自分が何言われてるか気になって見てしまう
他人の目を気にしてしまう性格だからだろう
そして今日も叩かれてたのを発見して疲れた
自分の漫画は駄目なのかと自己嫌悪に陥る
活動を休止しててそろそろやるかなと夏申込したんだけど、疲れが癒える気配はなさそうだ
いっそスレみたら殺されるくらいの縛りがあればいいのに
絵だけが取り柄だったがそれも無くなりつつある･･･人生変わってしまったな
本当は楽しく描いていたいのに

叩いてる人は人一人の人生や生きがいを殺している事に気がついてくれ
大人なら何が正しくて何が悪い事か判断くらいできるだろ

>104
物を発表する以上、叩かれても仕方ないと思うけど、今の叩き方は容赦ないからな
しかも漫画についてでなくて、容姿や性格とか漫画とは関係ない事で罵ってたりとか

まぁ、そういうのも仕方ないんだろうなと思いつつも、メール100通のうち１通でも
常軌を逸した叩きメールを送りつけられると、残り99通の事などぶっとんで
全員から集中砲火を喰らったような気分になって落ち込んでしまうよなぁ・・・・・

批評やゴシップネタに振り回されて潰されダメになっちゃう人は結構多いから
モチベーションを削がれるくらいなら、あえて目にしない方がいいと思うよ。
頭のいい奴は掲示板もブログも開かず、自分のＰＮでぐぐったりしないとかw
漫画なんて自己追求の世界だし、評判など無視して黙々描くのがいいと思われ

吐き出させてください…

はやらないジャンル、ジャンル者は全員お友達。
仲のいい小さなコミュニティでずっとわいわいやってきた。
知らないうちにジャンルでもかなり売れるようになり、ジャンル自体も大きくなってきた。
まだ私の感覚は小さなコミュニティ。でも実態は私が知らない人が私を知っている。
自分の日記にも発言にも色々と影響力が出てきた…らしい。
同盟や祭りサイトや、ジャンルが少しでも流行るようにできる限りのことはしてきたつもりだ。
そのせいでジャンルの中で私は「私」から「公」になって
自分の発言に色々と責任が出てきた…らしい。
でも、私はそんなに気遣いができる人間じゃない。言葉だって足りていない。
知らないところで傷つかれたり、そんなつもりなかったのに勘繰られたり。

ぶっちゃけた話、あれだけ盛り上げようと頑張ってきた結果が
このがんじがらめで好きに日記も書けない状態なのか、と思うと悲しくなる。
何よりも、古参と言われる自分はジャンルにとって老害なんじゃないかと思い始めている。
ジャンルにまだまだ萌えはあるのでサイト閉鎖、幸閉鎖、同盟閉鎖した後
サークル参加も止めて、新しいPN、新しいサイトでこっそり細々と活動しようかと思ってる…

本来、自分のブログや日記で何を書こうが勝手なんだけど
勝手に腹立てて粘着してくる小姑のような輩がいて困るよね
そんな輩に潰されて発言も同人活動も控えるのは損だよ
自分が楽しむための趣味なんだから好きにやって構わない

>>105
レス有難う
粘着して叩いてる奴は頭が相当悪いが、覗いてる自分も頭悪い
今度見たら市に10万寄付しなければいけないって縛り作っとく

それに自分の漫画の実力があれば安易に叩かれる事も無くなるんだ
実際漫画が上手い人は漫画で叩かれる事が殆どない
自分も人を惹きつけるものを描けるように努力する
リアルでバク/マンやるよ

>>106
自分もそんな状況になった事があるからわかる
106はどういう事を言ったのかわからないけど、相当酷い事（自ジャンルの作品や他サイトを叩く等）でない限り好きに書けばいいと思う
自分は変なメールを貰っても、人の価値観なんて様々だとかメールでわざわざ揚げ足とってくるなんて常識外れた人なんだなとかキチガイだと思ってスルーしてる
自分の行動や言動に非があると思った時は、しっかりと謝ればいいんじゃないかな

好きに書いていた106の事が好きといって106のサイトを見てる人も多いはずだ
だから大丈夫だよ
そういう傷ついたり勘ぐってきた奴を気にして閉鎖してしまうより、106を応援してくれる人を大事にした方がいいと思うよ

レスありがとう…でももうなんか心が折れちゃった感じなんだ。
楽しかったのが嘘みたいに更新も原稿もやりたくない。
同盟やサーチ関係だけは義務だからやってるけど…

向こうが悪かったり常識はずれだったりしたら良かったんだけど私の方が悪いんだ…。
文句言ってきた人は知り合いで、揚げ足取りでも何でもなく向こうの方が正論。
例えば、同盟に参加してくれた友達がHPで発表してたイラストを日記で褒めたりしたら
同盟参加した一人としてそれは不快だったとか…
同盟やってる身として軽率だったな、と思って謝ったんだけど
信頼関係を信用し過ぎて言わなくていいことまで率直に言ってしまって多分縁切られた。
今までの友達だったら分かってくれたのに、と思ったり、
こっちの苦労に比べたらそっちは企画に乗っかってるだけなのに
ちょっとくらい大目に見てくれてもいいのにと主催失格なことを思ったり、
でも向こうは悪くなくて自分が悪かったのも分かってて
そう思ってしまう自分に落ち込んだりで疲れた。
全部リセットして一から同人活動やり直そうと思ってる。

好きなアニメの本を作りたくて本来苦手なアニパロ同人誌作り続けて１０年
やっぱ無理がたたったのが、だんだん絵が崩れて訳が分からなくなった
３年ほど休み、もともと自分の守備だったオリジナルで絵を描いてみた所、
昔のような絵の迷いがなくなって自由自在に絵が描けるようになった
やっぱ人には得手不得手があるから無茶するもんじゃないなと思った
自分がやりたい事と自分の能力が一致しないのは悲劇だと思うけど

上手い人マンセー、ピコ要らねが露骨過ぎる
同じ者を好きな同士って感覚が全然ないよな…
そう思うと二次同人自体に冷めてきた
創作ならまだやりたいけど

吐き出させてください。

イベントで新刊を出したら、通販させてほしいってコメントが来た。
新刊といってもコピー本だし、もともと今まで通販じたいしなことなかったからお断りしようかと思ってたら、イベントに来られない人のことも考えろ・通販して！してみたいなコメントが来た。しかも複数から。
それならばと通販するからしばらくお待ちくださいとお返事して、通販の仕方や手数料のできるだけ安い取引の仕方、わかりやすい通販ページの書き方とか調べて、口座まで作った。
で、通販開始してみたら申し込みゼロ。何週間もたってるけど全くこない。

なんか疲れた。今まで何してたんだろうって力抜けてしまったよ。

わっははは！　俺みたいだなｗ

郵便振替口座も、振り込め詐欺の問題で開設するのが難しくなってるのに
わざわざ郵便局と交渉して口座を開き、通販フォームも組んでサイトで通販始めたのに
（以下同文）

ﾎｼｭ

ﾎｼｭ

吐きださせておくれ。


ずっとひとりでやってたんだけど、数年前に仲良くなった人がいたんだ。
一緒にイベント出たり合同誌作ったり。
絵が描けなくて文字書きに転向した自分にとっては、
経験が豊富で絵もうまいその人を尊敬してた。
でも、ずっと出てると思ってたオフセットの合同誌が、実は出てなかったことがわかった。
その人は預けた印刷代を自分の生活費にあてがってた。
他にもウソを突かれてお金を騙し取られていたことも分かった。
全部計算したら、何十万単位になってた。
ブチ切れて、返してもらったけど。


通販申し込んでくれた人に申し訳なくて、謝りの手紙と返金の処理して同人一旦辞めることにした。
長くいすぎたせいで中だるみしてたけど、
こういう状況になって改めて自分が今のジャンルが好きなこと痛感した。

私も名前もサークル名も変えて、またやり直したいと思うけど、
今は離れていたい気分だ。

才能あって性格が良くて真面目で非の打ち所がないような人でも
カネにルーズだったり、実はとんでもない面を持ってる事が多い
金借したのに返さないとか、この業界では何度も耳にしている

よく知ってるはずの会社の同僚でもそういう事があるくらいだから
素性の分からぬ同人関係の友人知人など信用しない方がいい
仲良くなっても金の貸し借りとかカネの絡む事は関わらない方がいい

良スレage

派閥ってなんだよ…
双方から板挟みになって疲れた

こっちは楽しくやりたいだけなんだから
く大好きなカプが嫌いになりそうだよ

>>37
ああ、分かるわ…。
私はオン専だけど、絵を描くのやめたらすごくラクになった。
その時間を全部ほかのことに使えるんだもの。

けど漫画は変わらず読んでるし、妄想も変わらずしてる。
オタじゃなくなったわけじゃないんだよ。
本当は創作してええええええええええええええええええええ！

が、「ああ、今妄想した絵を描いたら○時間かかるな…」と思うと躊躇ってしまう。
でも描きたい気持ちはあるから、サイトにも上げられないレベルのラフばかり描いてる。
ちゃんと閉鎖したいが、未練ありすぎてサイトも消せない。

そして、こんな風に「口だけは好きとか言いつつgdgdしてる自分」が本当に嫌になる。
いっそ漫画を嫌いになりたいよ…。

もともと長いこと読み専だったのが、あるジャンルがきっかけで書き手側に
何年も色んなジャンルで凄く楽しく活動し、さらには長期間腰据えたい最愛ジャンルに辿り着いた
だがふとあるとき、描きたい欲よりも「本を出さなければ」という強迫観念みたいなものに取り付かれてると気付いた
マイジャンルは今も好きだ。マイカプも今でも変わらず最愛で大好きだし関連商品が出れば踊る。萌え話も浮かぶ
でも原稿や締め切りという単語を前にすると、それを形にしたいと思う気持ちが薄れていくのを感じてしまう
それに疲れて、ちょうどオフ引退するきっかけが出来たのを良いことにあっさり完全撤退してみた
寂しい気持ちになると思ったのに全然それが無く、物凄く気分が清々しくなってびっくりした…
そこで自分は疲れていたんだと知った

読み専として楽しくやっている

泣きたい

ずっと頑張ってきたがドピコ。ドピコなのにマイナーカプだが、そのおかげで神と仲良くなれた。共通点が多く

最初ただ純粋に萌えで本を作っていた。
しかし売れる神、崇められる神、
いつしか神をライバル視してどうにか一泡吹かせてやりたい、どうにか勝ちたい、そんな風に思っている自分に気付いた。もともと負けず嫌いだから余計に悔しかったんだ

そして春三毛プチオンリ。
当然ながら神は神アンソロに参加、神の隣で一緒にイベントを頑張ってきたドピコの自分はプチオンリ主催からスルーされまくった
神アンソロにはプチオンリに参加していない人は呼ばれ、参加しているドピコ達はスルー
なんで、なんで参加してない人をよぶんだ
萌えで参加している自分達はなんなんだ


明らかになった自分と神の差、周りの待遇の違い、絵の上手さ、何もかも嫌になった
悔しい、誰からも感想貰えないドピコの自分。だけど、だけど自分はきっと上手くなれる、そう信じてた
悲しい、悔しい、こんな思いをするために同人してるんじゃない

自分がジャンルを離れられないのは萌えじゃない、ただ執着してるんだ
絶対に見返してやるって

オン専でサイト作りたての頃はせっせと更新、だんだんカウンタも上がり
うれしくてどんどん新作描いて拍手とかたくさんきて、やりがいを感じてた

でもある程度の月日がたつと萌えも落ち着き更新が緩やかになってくる
それでも毎日カウンタ回ってたり毎日見てくれる人いるから
何か更新しなきゃって期待に応えようとして
無理やり気持ちがあまりこもってないもの描いてしまう
義務的な更新…。そうすると途端に萌えが冷めてきてしまう

そうして曖昧に終わらせては次、てことの繰り返し。いつまで続けるの。

>>123

同じ過ぎる…
萌えが沸き起こるままに書いてた頃に戻りたい。
なんで落ち着いてしまうんだろう。
嫌いになった訳じゃないのに、書くのが辛い。なんでなんだ…

>>122
状況は違うけどおれおますぎる

リア時代からジャンルは違えど一緒に活動してた幼なじみが今、壁サクルとして神作品を発表し売れまくっている。
一方、いつまでたってもドピコな自分。
そこそこメジャージャンルでそこそこメジャーカプなのに全然売れない。
比べて泣くのに続けてるのは、萌えでもなんでもなくていつかその子を追い抜いてやりたいと思ってるから。
うまい人を見ると嫉妬で気が狂うからネサフもできない。同人誌も買えない。
そんな奴の描いたものに萌えがあるわけなくて悪循環。

加えて仕事が忙しすぎて寝る時間ないし部屋も荒れ放題
ストレスばっかりたまって体調も悪い
いいことなんてひとつもない
ホント執着やめたい

吐き出しスマン

作品も好きだし、キャラが好きだし、絵を描くのが好きってことも変わってない
でも正直苦しくなってきた
これはあくまで「娯楽」であってリアルを潰してまでマジになってやるものじゃないんだよ
仕事中に「明日までに○○記念絵を描かなきゃ」とかイラついたり
「今回うｐした新作の評判はどうだろう?アクセスの推移も見なきゃあ」とか
正直、自分で自分が気持ち悪い
サイトじゃ絶対書けないけれどいい加減、そろそろ夢から醒めたい
萌えようがテンション上がろうが楽しかろうが、リアルの糧にならない以上
いつまで経っても醒めない夢なんて悪夢でしかないわ

こんないいスレがあったんだ
自分は今オンオフ休止状態。毎日時間が余って仕方ない。一般人て何して暇つぶしてるんだろう
まったりする反面ジャンルはまりたての萌えダッシュが狂おしいほど懐かしい

冬ミケにはもう萌えが鎮火しつつあり、描くのを辞めた。それ以来、とてもラクになりますた。
そしてもう、今では何かを描きたいという気すらおきなくなった。

１度やめると復帰は考えられない。
だが後悔はしていない。

良スレｗ
自分がいっぱいいるｗｗ

吐き出し


去年からサイトをやってる。あと３ヵ月で一年なんだけど、最近閉鎖したくて仕方ない。
オン専でただ思うがまま描いてきたけど、今年仕事に就いて一日中仕事をしている中で描ける時間がなくなった。ほぼ皆無に近くなった。
ここまで時間がなくなるとは思わなくて事前に閉鎖はしないってでかでかと語ってしまったから余計に閉鎖しづらい。ジャンル萌えもキャラ萌えから始まったから最近の話にもついていけず、正直萎えてきた。
特に最近は創作しなくても妄想するだけで満足がいくようになった。だから余計にペンを持つ時間も回数も減った。閉鎖したいけど企画に参加してしまったから絵は提出しなきゃならないので、結局グダグダ運営のまま。

でも一番の理由はそんなサイトのアクセス数を気にしてしょっちゅう確認する自分。

閉鎖したい。

>>130
新卒かな？
今日日この不景気の中、仕事で目一杯ならそっちをウェイト置いた方がいい
とりあえず、企画の分だけは参加して、あとは放置でいいんじゃないの
一応閉鎖じゃないし、仕事が忙しい、って書いてあるのに文句付けてくる奴は厨だからｷﾆｼﾅｲ

勿論、自分も拍手やアクセスログ、カウンタはｷﾆｼﾅｲ
メールは良い内容のものだけを読み、悪い内容はさっくり削除

就職おめっとさん♪

>>125>>122
おいおい、ドッペルゲンガーを今日は２人も発見……死亡ﾌﾗｸﾞ立ちまくりww
もう、５月一杯更新ガンバって、何も※無ければ閉鎖&再出発する
オンオフ共に6年間スルーされ気味だったが
自分の世界観に同意してくれる人がネットの世界ですらいないというのが致命的

異端者は清教徒の如く、新大陸へと去りゆくのみです

反応がない。ハイテンションに日記書いても、本は売れててもウンともスンとも反応なし
ただの屍のようだ…な気分
なんでウチの本買うの？何が面白いの？暇つぶしですか？ヲチ目的ですか？何なの？
もうこんな状態で原稿するのも辛い、精神的に疲れ切ってる。

萌えを描く楽しさはまだ少し有るけど、壁打ちな気がして辞めたい
辞めて締め切りとか考えない普通の生活がしたい

文字書きです。オン専で、好きなことを好きなようにやっていた。
いつのまにか自ジャンル、自カプのトップにいた。
拍手も米もリンクも嬉しいが負担に思うようになり、つらい。
閉鎖も考えたがわざわざリンクをしてくれたり、絵を
献上してくれた方々のことを考えるとそれも申し訳ない。
「本を出さないんですか？」「エロが読みたいです」
希望してくれるのは、私に期待してくれるからだよね？
純粋にうれしいが、やはり負担と思う。

負担でつらい→閉鎖を考える→皆様に申し訳ない→でもつらい

思考はぐるぐると空回りするばかりでもういっそバターになっちゃえと思う。

萌えのままに更新していたら、いつのまにかリンク貼られまくって、オフもかなり売れるようになった。
それ自体は嬉しかったからいいんだ。
代わりに、純粋に同人を楽しめなくなってしまった。

ヲチスレ（今は見てない）で作風叩き捏造性格叩きを受けるようになって、仲良くしてた管理人から他人の振りをされるようになった。

好きなサイトにコメントを送っても「畏れ多い」と過剰反応されて仲良くなれなくなった。

「あのサイトはたくさん拍手きてるだろうから」と思われて、一日数千アクセスあるにも関わらず拍手はゼロ（良くて一桁）になった。

自分のサイト、閲覧者にとってはものすごく快適なサイトだと思う。
無反応でも定期的に更新するし、
日記は萌え語り（毎回イラスト付き）のみで私信も飛ばさないし、
絶対に愚痴も書かないし、
このジャンルが大好き！このキャラが大好き！同人やってて楽しいことだらけ！って見えるだろうし、
ほんとに、いい暇潰しだね。

もう何も楽しくない。
作品への愛はまだまだあるけど、描けば描くほど虚しくなってしまう。
少ないながらも仲良しの管理人さんがいて、ほとんど人も来ないちいさなサイトに、下手だけど目一杯の愛を込めた絵を置いて、ワクワクしながら運営していたあの頃に戻りたい。

どうしてこんな風になっちゃったんだろう。
失ったものが大きすぎる。
サイトは大きくなったし絵も上手くなった、でも独りになった。

閉鎖したら誰か悲しんでくれるかな、そんなことばかり考えてる。
もう潮時だ。しばらく休止します。
長文で愚痴ごめんなさい。

>>134
拍手も解析もリンクも外して、お休みするといいよ。
ゆっくり充電してください。

最初から読んだ。


涙が…止まらない…

>>1が読めないオン専多すぎ
憩いスレ消えたのかもしれないけど、あのノリは勘弁
>>1に書いてある通り、オフ活動に限定してほしい

おんなじようなひとがいっぱいいてちょっと安心。

昔から付き合いのある友達とやってる合同サークル。
今扱ってるジャンルは久々にすごい萌えてて、
情報おっかけたり、ひとの作った本を買うのも、萌え語りをするのも
楽しいけれど・・・。

リアルの生活への影響が・・・。

時間をどこまでも使うし、画材や印刷代やらでお金バンバン使うし。

自分、20代後半なのに、ろくに貯金もなくて、こんなことしてていいの？
仕事だっていろいろハンパで、もっと勉強したりしなきゃいけないのに、
こんな時間の使いかたしてていいの？って思う。

ちょっと前に仕事かわって、新しい仕事に慣れたくて必死だった頃、
同人が正直重荷だったとき、サークル仲間からは
「大丈夫大丈夫!」って流されたけど、安易に流して欲しくなったというか・・・。

人から本やグッズを喜んでもらえるのは、本当に嬉しいけれど、
いろんなとこが半端になってる現状が、自分自身で許しがたい。

sageるとこ間違えてたぁぁぁぁ！！！！
どんだけ心に余裕ないんだ私！
すみません、下げます！下がります！バックします！

>>138-139
彼氏や結婚予定があって、定職があるならそこまで心配しなくてもイイと思うがな

参考までに↓のスレでも見てみたらどうだろう

25〜29歳同人者のあれこれ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1222366438/

>>140
>彼氏や結婚予定があって
ないんだわー・・・
>定職があるなら
雇用形態が契約だけど、これは何とかクリア！

ありがとうね。ちょっとほっとしたわ。
思った以上に、不安がたまってたっぽい。

それから参考スレはすんごいあるあるの連発だったよ。
またちょっと元気でた！ありがとう！

>>131
ありがとう。>>130です。

とりあえず企画絵を消化させることに今は全精力をこめるよ。１日１０分、すでに取りかかって約一週間、精一杯するよ。
そのあとは>>131が言うとおり事実上放置しようと思う。更新せずに日記を書くのも気が引けるから日記もしばらく置いとく。カウンターもサーバーにログインしなければ見ることもないからブクマに登録してたサーバーを外しとくよ。
>>131の言うとおり自分は新卒、まだまだ足手まといな立場だけど仕事頑張る。

頭の根幹には絵を描きたい欲があるから、描きたいと思うまでは技術が落ちようともゆっくりしたいと思う。

本当にありがとう。
スレチみたいだからついでにしばらくROMる。

少々豚切気味だが、オンでヲチャ被害の方は

こっち

ヲチ被害・ヲチ対処・ヲチャの生態を語るスレ４
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1235113100/

も見てみると良いですよ。

皆様、お疲れ様です。
温泉の方で、ヲチャ被害者さんがちらほらいらっしゃるので、ヲチャ被害者の方はこちらなんていかがでしょう。↓

2ch被害者が心情を吐露するスレin同人板4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1199970848/

スマソ…(´；ω；｀)

オンオフ合わせて同人四年目。
ジャンルもずっと一緒。
そろそろ倦怠期かもしれない。

就活も無事終わってるから残された時間は悔いのないように同人したいんだけど、
ジャンルが急激に斜陽化してきてモチベーション上がらないのと、
同年代のサークルのノリ（笑顔動画系）に付いていけずイベントで顔を合わすのも億劫なのと、
単純にスランプなのと…

こんなにやる気なくなったの初めてだわ…
オフだけでも撤退しようかと考えてる。

サークルで仲良い子＝自分のお客さんばかりなのでイベントで合う度に
次の新刊はどんなの描くの？
いつ出すの？楽しみにしてるんだから次のイベントで出しちゃえば？
今回の本は（その子の好きキャラ）が出てこなかったから次回は出してね！

冬コで新刊を出し、１月印手で新刊を出し、２月厭離で新刊を出し、
春コミで出さなかったら友達からは「は？今日新刊ないの！？」
一般の買い手からは「（私）さんの新刊だけの為に来たのに…」
サイト更新が半月なければ「なんで更新しないんですか？」

楽しみにしてくれてるのは嬉しいけどなんなんだよお前らうぜーよ。
私も人間なんだよ、なんで趣味で描いてるだけなのに文句言われなきゃいけない？
特にサークルの子、描くのにどんだけ時間掛かるか知ってんだろ？
つうかお前らだって毎回毎回新刊出してねーじゃん。
なんかもう要求に答えるのが億劫で億劫で、描くのは楽しいけど本気で疲れてきたよ

感想どころか拍手すらもらえない自分からしたら>>147は神レベル
きっと本当にいいものを作るから期待も大きくなるんだろうね
じっくり待ってくれる閲覧者さんが増えますように

自分は読み手からの反応を完全にあきらめたよ
もうサイトも閉鎖するつもり
絵を描いているときは夢中だったけど総スルーが何年も
続いてさすがに自分のいらなさ加減に目が覚めた

閲覧者からの総スルーも辛いよな。
構われすぎが辛いって言ったら贅沢な悩みなのかもゴメソ。

自分は拍手や感想は貰えたけれどジャンル者に総シカトされたよ
挙句、そのジャンルを愛してないとまで勝手に言われるし
正直疲れたから、サイトは完全に閉じてしまった。
好きなものも嫌いになりそうだ･･････

>>148>>149は>>1すら読めてないんだから自業自得かつｽﾚﾁ

オフ以外の話は管閲とか憩いに池

疲れたらゆっくり休めばいい…その結果がこれだよ！！

漫画が描きたいんです、4コマとかギャグとか、シリアスとか。
周りがグッズばかりで、自分に見向きもされなくて、もうどうしていいか分かりません。
後に残るのは在庫ばかりです。

>>152
ネット販売業者に委託するとか。

読み手の反応が無いのは苦しいよな

俺は超マイナーのジャンルで8年ぐらいやってるけど
ほんと無反応で作品へのフィートバックができないだよなあ

ジャンル唯一のサークルとして命削ってやってる
赤字だけど本も出して、これから死ぬまで続けようと思うんだけど
これからもずっと無反応なのは胃が痛む

あと変な粘着が居るのも疲れるわorz

>>150
何カリカリしてんだ。ネット弁慶乙
お前の作るもの全部クソなんだろうけど、だからってやつあたりすんなよ

ずっと温泉だったけど「オフをやった方が楽しいよ！」としつこく言ってくる人たちがいた。
昔に同人関係で嫌がらせにあってから人間恐怖症だったけどサイトの方には
そんな事みじんも感じられないからか（隠してる）
オフしようしよう本が読みたいとしつこかったので出てみた。がんばって本も作った。
なのに出ろ出ろと言っていたひとらは皆イベント当日私のサークルに会いにも来ない。
本も買いに来ない。ｺﾝﾆﾁﾊと会いに行っても「ハァ、あ、っそう」という生返事。
もちろんオフ会とかに誘ってくれもしない。オフ会したいですねと声をかけても
無理、他の人とするからと全員から拒否の返事。
本読みたいオフラインしろというのは社交辞令だったんだなぁ。
またあなたの本読みたい会いたいオフラインしてという冗談にひっかかったわ。
在庫はもう燃やすよ。

>>156は疲れたって言うより癒し行くべきじゃないの
ちょっとイベント出ただけですぐに人の輪にはいれるって思ってるのが甘いと思うけど

でも、>>156にしてみれば、「オフをやった方が楽しいよ！」と
しつっこく誘っておいて、いざ参加してみたら
その反応？え、何？って感じじゃない？
楽しいよ！本出して！てのが社交辞令なら、>>156が挨拶行ったときも
社交辞令で「本出したんですねー」くらい言ってやりゃいいのに。

どこが「同人活動に疲れた」なの？って話だろ

普通に疲れるだろ?

>>159
同人活動に疲れてるだろ。
同人の人間関係だって、同人活動の一部だ。

小さい頃から何かかくのが好きで
人生の半分以上同人書きしてきた
今のジャンルももう5年目
しかし反応がまったくない
解析見たらリピーターはそこそこいるらしい
しかし何がよくてうちのサイト見てるのかわからない
オフはU15
自分の萌えのために同人やるんだよと言うひともいるけど
別に自分の萌えのためだけなら
わざわざwwwに上げないし本にもしないでローカルでいいよ
ひとに見てもらいたくて形にしてる
しかし無反応すぎて苦しい

更に共同でプチの主催をやることになったが
プチ宛てにくるメールは共同のひとりへの激励や感想ばかり
自分はいらないひとですかそうですか

色々疲れた
さっさと全てを切り捨てられたら楽なのに
まだ未練がたらたらでやめられなくて苦しい
プチが終わったらやめれるといいな
まだまだ好きな気持ちは

途中で書き込みしてしまった……

まだまだ好きな気持ちはたくさんあるんだけどな

凄い年下だけど、一緒に本を作るほど仲良くさせて貰った人が居た。
自分は色々あってやったりやらなかったりしてたんだが、再度また
一緒に本を出すことになった。こっちは走り続けてなかったから
スピードが確かに遅かったかもしれないけれど…
いつの間にか上から目線でバカにされてました。

応援のメールが「全てアナタのためですから頑張って下さい！」
一緒に本作るのに放り投げるし。
「正直途中でヤメなかったことの方に驚きました！」
・・・・どんだけバカにされてるんですか・・・

挙句その人はジャンルでも人気モノなのか知らんが迷惑を被ってる
その人の周りの人間に「○○を愛してる人にあんなﾋﾄﾞｲ人(私)は居ないです！」
とか言われるし。オマエらだけが愛してんのかその作品。

都合よく、調子がいい時はこっちの事を「自分の先生ですから！」と持ち上げて
写真屋技術を奪いにメッセで話しかけてくるし。

そんな最低な人間関係に疲れました。
ちょっと休みだったから陰鬱とした気分を吐かせて貰いました。
長くてスイマセン。

愚痴はタメちゃだめ
掲示板でもいいけど誰かに聞いてもらうのが長く続けるコツ
俺？　俺はダメですたorz

自分が悪いだけの愚痴失礼。

以前の経験から交流が心底面倒で嫌になり、今はヒキ仕様にしている。

ただ、昔からの付き合いで気の合う友人Ａとは交流を続けている。
Ａとは好きカプも萌えツボも同じで、楽しく付き合いを続けているのだが、
Ａはファンが多く交流も好きな人。絵チャやオフ会なども積極的に開催している。
自分は交流嫌いだがＡとは関わっていきたいので、Ａがいる場合ならばとＡが主催する催しには参加していた。

しかし最近Ａは別カプに転向し、そちらでも順調に仲間を増やしている様子。
しかもその別カプというのが私は超がつく程苦手なカプなので、これまでのように催しに参加する事ができない。
楽しく交流を進めているＡの様子を見ていると、なんだか自分が置いてきぼりにされているようで
寂しさが募る日々。
Ａは今でも以前のカプの萌え語りに付き合ってくれるが、Ａはサイトではそのカプの更新は停滞気味で、
黒歴史としたいのではないかというような印象も受ける。
もしかして私の萌えに無理に付き合ってくれているのではないかとさえ思ってしまう。

私がＡに固執せず、自分は自分で何か他の楽しみなどを見つければ気持ちが楽になるのだろうが、
頭ではわかっていても心が…というのが正直な現状。
色々ぐるぐるして考えてるうちに全てに疲れてしまった。

どんなに疲れててもそれでも描きたくて描いてる
そもそもリア時代から受験の半年期間以外はノンストップで続けて
20代になった今もまだ続けたいくらい同人ばかりだ
下手の横好きだけど

そう、下手の横好きなんだ、結局は
壁とかあこがれるよ…でも届かない、本当届かない
しかし壁大手、中手には嫉妬はなぜかしない
自分より少し売れてるサークルに嫉妬してる　なんでアイツがって思ってしまう…
ああ疲れたな。でも止めたら今以上に鬱になることは必須なんだ
２週間絵を描かないだけで鬱になってくる中毒なんだ
ずっと疲れたでも止めたくないの堂々巡りで結局疲れてるとかどうかしてるよな

http://mk.surpara.com/detail.php?IID=12250&tab=index
皆さんにお知らせです、これはサーパラで販売されてるある同人誌です
信じられないと思いますがこの超低レベルな同人作家の作品が新作を出す都度１位会得する異常事態に陥っています
そのジャンルと内容は何か？女の子の頭を丸坊主にする絵を描くだけで高収入が会得出来ているのです
皆さんも同人活動の設備を整えるために一度チャレンジされてみてはどうでしょう？
皆さんの御武運をお祈りしています

下がりすぎ揚げ。
しかしこのサーパラ宣伝までもがsage推奨にワロタwwww

同人活動に疲れ、サイトもほぼ閉鎖に近い縮小。
縮小以来ペンも持たなかったが、昨日久々に描いてみた。
そうしたらもう、絵を描いてる間が苦痛でしょうがなかった。
自分の場合は別にprgされた訳でもヲチされた訳でもない、ただ普通にやめただけ。
だけど、まさかもう描きたいと思う心がなくなっていたなんて。

自分の場合は、とにかく絵のデキが気に入らない。
一回描いて、気に入らない箇所を直していくうちに、バランスの悪い絵にどんどん改悪されていくというもの。
出来上がった絵をみるとその部分がすごく目について嫌で、どんどん描くのが苦痛になった。
一時期のスランプかと思ったが、やっぱり未だにダメみたい。
もう、絵は描くなって事かなぁ…

>>169
一部に偏らないで全体のバランスを見て直していけば
改悪にはならないと思うよ…ちょっと勇気を持ってもう一度
真っ白から描いてしまうのも手だよ、ファイト。

絵が描けないとか描きたいと思う気持ちがなくなるって苦しいよな
自分も２，３年苦しんだから気持ち解かるなぁ…頑張れ。

当方ピコサークル。
毎回、もし1冊も売れなかったらどうしよう…と心配でいてもたってもいられない。
プレッシャーで最近描いていて楽しくない。
描いているのは健全創作。
ごく少数だけど、読者様もついてくれた。
けど最近になってＢＬをしたくなってきた。
自分でもＢＬ向きの絵でないのはわかっている。
ＢＬ描いて、せっかくついた読者様が離れていくと考えたら怖い。
でも、自分の本当にやりたいことをするのが同人じゃないか？

しばらく同人活動を休止して、自分が本当に何がしたいのかをよく考えてみたいと思う。

イベントにｻｸﾙ参加したら体力削られて三日は動けない
集中力も落ちてるし、萌えはあるのに体と脳がついていかん！

ﾃﾚﾎｰﾀﾞｲで徹夜ﾁｬｯﾄしても元気有り余ってた頃に戻りたい

おねがいですから私が本を買いに来ても反応しないでください。
今日はじめてあったただ隣になっただけの人にそんな反応されても困るよ…
知り合いの所に行けば新刊あげますいいえ払いますの応酬だし
もっと自由に買いたい

コミケには落ち、誘い受けしても委託先は見つからず、
オンリーも満了、満了……
これはもう、足を洗えって事かもな。
どうせ出ても売れないしな。

長い間島中だったが、あるジャンルでバブって壁になった
今までは売れたいのに売れないなーという単純なストレスだけで済んでいたのに
壁になったら、落ちたらどうしよう、列なくて馬鹿にされたらどうしよう、などの不安や
他壁への嫉妬やストレス、その他信じられないくらい醜い感情に毎日さいなまれるようになった
お金も前よりあるのに、失ったらどうしよう、減ったらどうしようと思って苦しくなった
コンスタントに出さないと壁落ちしそうで怖いので、薄い本をたくさん出すことに気を取られるようになった
当然クオリティは下がるけど、壁になることで学んだ小手先（シチュや絵がら）でごまかして部数を維持するも
自分の心まではごまかしきれない
まわりの大手もある程度こういう悩みがあるということは話してて分かるけど
他人が自分より大部数を刷ったという事実を知ったら、嫉妬と敗北感で泣きたくなり
自分は不運な負け犬だと思って死にたくなる
一番バブルなジャンルにいないと精神が維持できない
得たお金を何に使うでもないのに、部数が他人より少ない自分にガマンができない
絵を描くことが好きで、うまくなることが楽しくて、おもしろい漫画を描いてうれしかった自分に戻りたい

壁になってから他人の部数が気になってしょうがない

自分より部数が多くて列ができてる人がちょっとでも悩み言うと、贅沢言うな終了と思う
その人にはその人なりに悩みがあるんだろうと理性では分かっていても、
あてつけか？それだけ売れてるくせに何を悩む必要があるんだ？と思ってしまい
自分より部数が多い人の話を聞くとイライラする

自分も部数が少ないわけじゃないのに、なぜかいつも常に私の友達の中に１〜２人
自分より部数が多い状態の人間がいて、それがムカついてしょうがない
そしてそういう人ほど私を友達と思っているのか、具体的な数を言ったり悩みを打ち明けたりしてくる
（時には明らかに自慢もあるが）
そのステージの人にはそのステージの人の悩みがあるのは理解したが
同じステージのやつを死ぬ気で見つけてそいつといっしょになってくれ

上のようにしか思えない私には友達と思える人はいない
部数が少し上なだけで私は友達を友達と思ってないので当然
そんな自分が苦しい

オリジナル行ってみな
自分の無力さを思い知るから

同人は売れるジャンルを選んだことも実力と幸運のうちになるからな…
自分の実力じゃなくても浮かれるものなんだ

他人の褌でｳﾚｳﾚで勘違いしちゃった奴は
創作やって初心に帰ればいいよ
創作でもｳﾚｳﾚならそれはお前の実力

売れてるジャンルのやつがマイナージャンルを
馬鹿にすることが常なのが同人だからなー
個人のみの力か他人の力かなんてもはやどうでもいいことになってると思う

二次と創作は全然畑違いだろ
あと、創作＝実力勝負ってのは違うと思う
創作こそマーケティング力やプロデュース力等々が必要

他人の褌でウレウレ同士の争いなんだから
部数が多く出るジャンルにいる人は勝ちで、少ない人は負け
絵がうまくても売れなきゃ負けで、下手でも売れたら勝ち
でもわりきれない部分もある
そんな人が疲れてる

創作は土台が違うから二次とは畑が違う

ドピコ
最初は純粋にこの作品が好きで自分も描きたいという気持ちで描いてた
売れなくて悩んだが､好きなもの描いて
数人に手にとってもらえればそれでいいやと思った
でも最近は､連日夜更かしして原稿したり
新刊出さなきゃというプレッシャーを勝手に感じたり
若くて上手い人に嫉妬したり
絵を描くのが苦しい＞楽しいになってきて絵を描くモチベ自体下がってきた
何のために同人してるの?
本当に好きで絵を描いてるの?
なんかもうわからなくなってきた

売れたらむくわれるよそれ。
売れたら売れたで他の悩みできるけど。

初めてのオフで合同サークルはよくない
それを身をもって知った…

合同やった人とは険悪になるしストレスはたまるし
サイトも更新出来なくなった
本は売れたけどもう嫌だ
同カプのまた別の人が合同しませんかって誘ってくれても怖い
個人で出るのも先の元合同の人と会いたくないから出来ない

本にする喜びは感じられたのに
どうして人ってギスギスせずにはいられないんだろう
今でもまたオフしたい気がしつつも
このまままたオンで静かに暮らしていくのが傷つかない道なのかなと思ってる

良スレ；；自分のこと吐き出さなくとも読むだけで励まされましたありがとう

>>183
おまおれ過ぎて泣いた
ジャンルの友人、知人にすら手にとって貰えない我が本
いつも100刷って初売りで余部分すら捌けず、部屋は在庫の山
リピーターさんはいるにはいるが、感想を貰った事が今までかつて１度たりとも無い
毎回本を買ってくれるのは何故？　自分より下を見てpgrするため？
面白いとも好きだとも言われた事が一切無い
アフターに声かけられて顔を出してみても、売れ売れな知人達に囲まれ苦しい
今も修羅場だけど、自分のいらない子っぷりにもう疲れた…

>>183 >>187
ﾅｶｰﾏ、自分も全く同じだよ　|||orz
見てくれる人はいる、けれどそこから反応が無い。

斜陽ジャンル＋マイナーカプでぼちぼちやってるけど
オンでSS書いても、日記ブログで熱く萌えを語っても、
オフをほのぼの・シリアス・微エロetcで色々出しても
「うん」とも「すん」とも返ってこないから、自分は
『マイナーカプ』と言う要素でしか評価されないのか。
これはあまりにも悲しすぎる。

ちょうど今度のミケはマイカプ攻キャラの誕生日だ。
だから張り切って厚いor熱いor暑いor篤い本を出すんだけど、
コレでもダメだったら……眼からヘモグロビンで染まった汁を流しそうだ。

同い年で自分の百倍以上売るやつもいてどうしようもない絶望感に苦しんで
劣等感と〆切に挟まれて鬱々としたまま描いた絵は誰の手にも取って貰えない
売れ残った本を見ると必死で足掻いた自分の全てを否定された気持ちになる

そいつと同じレベルかちょっと下くらいのレベルの絵でそれなら
足掻く方向を間違ってる可能性がある
カプやジャンルはちゃんと売れ線になってる？

自分はもう6年目なのにいつも大手増えたら淘汰されるし
画力も伸び悩んでいる
作風が個性的過ぎるのかも…
まれーに壁、胆石〜島端常連で、書店では売れているけど人が増えると在庫
動かなくなって淘汰にガクブル
列もなくなってく
人生という時間全てを同人にささげている状態なんだから
壁常連、大手にならなきゃそろそろまずいと気持ちはあせるんだけど
万年胆石で淘汰への恐怖から欝になってきて原稿描けなくなってきた
練炭と睡眠薬確保も考え始めた

どんな方法でも部数や壁キープできる方法あるなら小手先伝授してくれないか

>>191

まてまてまて。
練炭と睡眠薬確保するにはまだ早い。
同人で成功しなかったから=死じゃ、今までの人生もったいない。おまいさんももったいない。
どーしても同人で上手くいかなくなっても芯じゃダメだ。
人生、同人の他にも道はある。
方向転換を検討しようぜ。
けどその前に、出来る限りの事しよう。な。


もっと、おまいさん自身をもったいながっておくれ。

何年後かは法律変わったり世界情勢がとんでもない事になってたりして
日本で今みたいな同人活動できなくなってるかも知れないよーー

だから、そんな人生同人に全賭け！みたいな事はやめといた方がいいとおも

でも職歴もないし不況で30過ぎると新しい職にもつけないんだよ
この年で親の世話になるためにも戻れないし
貯金だけが減る日々だ

うちの友達、30過ぎても就職できたよ。
おっきいところを希望したら無理かもしれないけど、ちっさいとこならいけるかもだしさ。
職歴つけたいなら、派遣や契約社員も視野に入れると良い。なんならバイトやパートも。
身体が丈夫な人なら、介護とかの方に視野を向けるのも有りだと思うし。
死ぬ気になれば、まだまだ出来る事はたくさんあるよ。
あれもイヤこれもイヤだと難しいが、楽して稼げる仕事なんて元から早々ないんだしさ。
友達とご飯食べたり、好きな本買ったり、趣味の範囲で楽しんで同人やるために
ある程度の事は我慢して仕事してる仲間はいっぱいいるさ。
一緒に生きようよ。

>>192>>193>>195
本当にありがとう
弱気になってしまった
色々視野にいれて探してみるよ！

介護のバイトしながら看護学校いってる三十路間近な俺参上
体力さえあれば介護は人手がたりないから何歳でも正社員になれるよ
自分のバイト先は60歳でヘルパー正社員になったひとがゴロゴロいる
そんな自分は同人のために看護学校に入った
看護の資格さえあればお金は普通に稼げて同人続けられるし、と思った結果
公立の専門なら年間20万ぐらいで行ける
生活費稼ぐバイト、学校、同人（書き手）、生追っかけ遠征と
ワラジをはきすぎて死にそうだけど

描くのが遅い本当に遅い
新刊数冊出すのがいいとか分かっているけど新刊１冊すら落とすこともままある
計画的に前々から原稿しろpgrされるけど
商業でいっぱいいっぱい
確かに絵一枚も描いてない日もあるからその日同人に使えばいいんだろうが
そういう日は頭休めてるかネームの下準備で頭が別の原稿に向いてる

のんびり島中でやりたいのに壁
サークル名PN変えても壁
新刊ないと叩かれる
やめ時だろうなと思うんだけどニ次出身なのでニ次に思い入れがありすぎる・・・

>>197
看護いいなぁ、知り合いにも結構看護士さんいるよ
日曜休みだし長く働けるからいいって言ってた、資格持ってると強いね
自分二十代半ばでフリーターだから看護学校いいなと思ってたけど
自分が病院のお世話になる方だから無理だｗ
イベント明けは寝込む事も多いし体力ないと同人活動難しいね…
温泉でもいいんだけどオフに未練があって踏ん切り付かない
何足もワラジ履く197凄いね、頑張れ

最近、読み手さんからどんなに嬉しい感想貰っても、次への原動力にならない…。
感想自体は嬉しくて嬉しくてたまらない。でも描きたくない。
単にネタがあるから描き続けてる状態だ…疲れてる…

>>200
専業じゃないなら休むことをオススメする
前にとあるジャンルで好きな作家さんだったけど
段々「本を出すこと」が義務じみてきて、内容もどんどんつまらなくなった結果買わなくなった人が何人もいる
オン＜＜＜オフになって萌え語りしてくれなくなったのも原因だけど

同人は楽しんでやって欲しい…というか私は常にそうありたい派だ
無理はするなよ

ほしゅ

同人歴が下手に長くなると人間関係が辛い
自分が良い子脱稿しても相方が当日製本タイプで結局徹夜したり、友人の売り子で入ればそこでも毎回当日(r

自分が交流苦手だから顔見知り増えると疲れるよ

都道府県が同じならアニメイトでｵﾌ15
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1250604016/

初参加で売り上げ２冊からコミケ壁まで行ったけど
疲れたので１回ほったらかしてみた
萌えるものが見つかったらサイト作って本出して
疲れたらまた萌えが見つかるまで冬眠するサイクルになった

新しい萌えを見つけたらサークル名もPNも変えてる
部数には繋がらないけどゼロから新しく始める楽しさの方が大きい
売れないことの言い訳にもなってるけど…

同じ時期に同人始めた知り合いは大手になったり凋落したり
結局皆同人は辞めてしまった
継続は力なりと言うけど
続けないことが逆に細く長く続いてる理由かも知れないと思う

何ヶ月か前、アンソロに誘われOKした
詳細連絡がしばらくなかったが、急がしいんだろうと放置していた
夏コミでそのアンソロ売られてたらしい

どういう事？しばらく頭の上で”？”が踊り狂ってた
なんかどっと疲れた
スレチだったらごめん

>>205
なんかいいなぁと思った
大手とか売り上げとかいろいろあってもやっぱり同人って趣味だから
気持ちが大事だよね

>>206
206のメール（OKって内容）か相手のメール（アンソロ詳細）が
事故って届いてないんじゃない？
それで相手は206に参加の意思なしと判断して
まあいいか…ってなったとか
相手も206が忙しいのかなと思っちゃったのかもね

専業なんだから売れるための行動をとらないといけないのに
萌えや好き優先でしか行動できない
萌えや好きを優先した上で売れるジャンルにはまれる
生まれながらの専業な友人たちを見て自分が情けなくなる
死にたい

友達と合同サークルやってるんだが、この夏、はんぱない量の新刊予定を組まれて、ずっと温めてた個人誌が後手後手にまわってしまい、結局もうほとんど時間がなく、できても仕上がりの雑なものになりそうだ…。

一回落としてる分、つぎまた落とすようなことはしたくないんだけど、本当に作りたかった本を適当に仕上げるのはもっと嫌だ…。

友達が、本の原価とか売れ筋とか気にしてる一方で、もっと描きたいもの描いて活動したい…と思う自分がいて、温度差を感じてはいたんだが、出したい本すら出せなさそうな現状に、なんかもう全般的なやる気が下がってきてる…。

どうすりゃいいんだろう…と悩みつつ、駅のベンチでめそめそ泣いてる。

>>209
それはもう、きちんと一回話をした方が良いと思う。まさしく方向性の違いってやつだから。
せっかく描きたいものがあるのに、描けなかったらもったいない。
209の描きたいって気持ちが可哀想だよ。
どういう形態で合同サークルをやっているのかはわからないけれど、それぞれの個人誌だけをおいても
良いんじゃないかと思うし、一冊は合同誌を作るようにして、あとはそれぞれ好きなように、って形態はどうだろうか。
最初の打ち合わせの際に、相手に合わせるだけじゃ209が苦しくなっちゃうから、自分にやれる事、
出来ない事、やりたい事をきちんと言えないと続けていけないと思うよ。
でないと、209も疲れちゃうし、最悪相方さんと仲違いして同人もやめるなんてエンドを迎えかねない。
合同サークルやるくらいだから、相方さんとは仲が良かったんじゃないかな？
それなのに仲違いしたり、せっかく同人が好きなのにやめたりしちゃったら悲しいよ。
怒るんじゃなくて、感情的にぶつかるんじゃなくて、静かに話をしてみたらいい。
いきなり全部をクリアするのは難しいと思うけど、頑張って。
きっとできるよ。

>>209
言わないと伝わらないことって　たくさんあるよ

>>210>>211
ありがとう。

なんか、いろいろ言ってほしかった言葉をもらえてほっとしたみたいで、今、わんさか涙でてきた。
マジでレス、ありがとう。

刊行スケジュールは私がいないときに決めてしまったらしく、もっと早くにきちんと話をすればよかったんだけど、なあなあで流してしまったことを今、反省してるよ。

三人で始めたサークルで、そのうちのひとり、全般切り盛りしてくれてる子と、同人の楽しみ方がちょっと違うみたいで、温度差ができてしまったんだと思う。

みんなではりきってるとこに水を差したくなかったんだけど、その前に自分のキャパがオーバーしてしまった。

同人だけでなく付き合いの長い子たちだから、これからも仲良くしたいんだけど、今のままだと>>210の言う通り、関係事態も悪化させそうだ。

感情的にならず、ちょっとずつ、相談してみようと思う。


レス嬉しかった。
本当にありがとう。


では、長文すまんでした。

>>208
自分がいた・・・


トレスしてちやほやされてるデブスとか見るともうね・・・
同人ってなんなのって思っちゃう

デブスは関係ないね
ごめんなさい
どうかしてました

は？謝ったら許すし

自分の萌えや嗜好を優先したい
でもあんまり一般向でない（売行は鈍い）

この２つが揃っちゃったら専業無理ッス

斜陽ジャンルで活動。狭い世界になってきてて疲れはじめてる。

見渡せばほとんど顔見知り…。全員仲良し的な雰囲気は時々、閉塞感で息が詰まりそうです。

贅沢な悩みなんだろうけど、何処の誰とも認識されずひたすら本を作って売るだけだった頃に戻りたい。

そういうのいいな
交流憧れてたけど今はヒキサイトになりたい
やり直したい

つかれた

つかれたなぁ

うん
本当に、つかれたよ

疲れたけど、立ち上げた企画を終わらせるまで疲れてらんない
企画終わらせたら、疲れたと呟きにきます

もう一回だけ、あがいてみるかな

別に20冊も30冊も売れなくていいんだ
でもせめて1冊くらいは売れてほしいと思うよ
売れる表紙スレ、スペースレイアウトスレ、部数を伸ばすスレ
全部見てそこに書かれてあることはとりあえず手を出した
100ページのオフ本と50ページのオフ本と28ページのオンデマ本と用意して
A2サイズのポスター立てて
字書きだからあらすじとカップリングと書いたカードつけて
絵の上手い人に表紙描いてもらって
なるべく出歩いて販売は売り子に任せて
サイトも作って幸にも登録した
サイトの更新は一週間に一度必ずしてる
書店委託も快適さんが取ってくれた
けど結局手数料分だけ売ってもらってすぐに切られた
イベントごとに必ず複数冊新刊を出し、三か月前に出した既刊は処分した
イベントではいつも0冊。良くても1冊
もう疲れたよ

しか売れないが抜けてた
1冊売れれば万歳なんだ
けどその1冊が遠いんだ

なんかもう色々疲れた
消えたい

メジャージャンルに途中から参入
すでに海鮮が買うサークルを定めちゃってる状態で、初参加3冊しか売れなかった
それから1年死に物狂いで頑張った
月1発行で、100頁、50頁、無配本を複数発行と、売りとなるシリーズ物連載
書店も手当たり次第送って、断られ続けながらもようやっと5社と取引
総部数は500まで跳ね上がった
初動も150越えた
でも1年経っても、ジャンル友はおろか、イベントで喋る友人が1人もいない
島中〜胆石で、A1ポスター飾って、派手に新刊セットとか組んで販売してるから
明らかに、頑張りすぎじゃねpgrされてるのが判る
遠巻きでくすくす笑われてるし
イベント後のサイト巡りで、楽しげにアフターしてる同カプ他サークル見ると
死にたくなる
ちなみに感想も殆ど来ない　差し入れもない
孤独でくじけそうになる　てかくじけた
冬まで出したい本一気に出して、旅立とうと思う
なにがいけなかったのかなー　ガツガツしすぎたのがいけないのか
売れて、友達も欲しい。両方を望むのが駄目なのか
疲れたよ

227は頑張りやさんだね

疲れたときは休んだらいいよ
頑張るばかりだと、休み方を忘れるよ
疲れたと気がついたら、ちょっと一休みしてね

私も疲れたから年内頑張って色々けりつけて
来年はまったりするよ

>>227
メジャージャンルで>>227並みに発行しまくってシャッターまで上り詰めたけど友達いないよ
別に本が売れればいいじゃない。創作してる者としてそれが本懐なんだから。
そこらへん歩いてる連中を友達候補じゃなくて財布と思えば全然むなしくない

ペーパーを発行してから数ヶ月経った。
便箋交換とペーパー交換配布の申込はたくさん来ているのに
通販の申込は２通しか来ていない＼（^O^）／
前者の事はうれしいけどへこむ。

ペーパーってそんなに反応あるもんでもないよ
最近はペーパー自体見かけないし

ペーパー配布交換とかまだやってる界隈あんのか

地方の中学生はペーパー交換、まだやってるよ

同じジャンルやカップリングだからって好きでもない人と絡まなきゃいけないのが苦痛。
元々人付き合い苦手だし、別にイベント会場に友達増やしに来てるわけじゃないから…。
本当に好きなサークル主数人と話せたらもう満足なんだよ。
海鮮の知人たちの配慮のなさにももううんざりだ。
私はダフ屋じゃないし、私のスペースはあなた達の休憩所じゃない。
暇だからって来られても話すことなんかないよ。
頼むから海鮮は海鮮同士仲良くしておいて欲しい。

疲れた

>>234
乙
＞私はダフ屋じゃないし、私のスペースはあなた達の休憩所じゃない。
面と向かってそう言う訳には行かないような間柄なのかな。
イベントで支障を来すようならはっきりそう言った方が良いような気がするよ。

愚痴吐き出し


同人活動3年でずっとＵ１０
コピー本は手にとってもらえないので、
見栄え的な意味でも小部数でオフ本出してた

絵がへryで萌えないのが一番の原因だと思うけど、
それに加え、ジャンルも斜陽、カプもドマイナーな為か
この間のインテでは一冊も出なかった

初参加が0冊でもっと努力しないとと思い、
それなりに頑張ってきたつもりだったが頑張れてなかったんだな
趣味だし自分の好きなようにと思ってたけど
はっきり自分は必要ないと分かってしまった今、
もうそろそろ辞めるべきなんじゃないかと思う

やっぱり本もサイトも見て欲しいけど現状を見ると、
見てもらう価値もないんだろうな
金銭的にもものすごく無駄にしてしまった気がする
自分の責任だけど
オフは今年一杯で辞めよう
絵を描くことは辞めたくないので、ひっそり描き続けていこうと思う

>>237
三年という月日もかかったお金も決して無駄じゃなかったと思うよ
売れる売れないだけじゃなく、いろいろ学べたこともあったのでは？

今はゆっくり休んで充電してね
描き続けるうちに、もし気が向いたらまた戻ってきてね

>>236
海鮮なんだけどやたら大手やサクル者との繋がりが密で
ジャンルで幅きかせててるという厄介な相手なんだ…。(しかもそんなのが何人かいる)
あまり波風立てたくないんだけど個人的には嫌われても別に何とも思わないから
限界来たら言うと思う…。
レスありがとう。

同人誌は悲しいことだが、本当にジャンルがほとんどなんだよ…
マイナージャンルで思うように手に取られるようなレベルは
相当高いレベルだと思う
同人誌で「手に取られる」ということだけ考えるなら
絵の努力もそうだけど、まずジャンルを選ぶことが大事だ

今でこそ同人誌で生活できるくらい売れるようになったけど、マイナージャンルに
いたころは30部を3年かけて売ってたからなあ…
売れる売れないに固執するなら割り切ってメジャージャンル渡り歩く175になるか、
いっそ商業目指したほうがいい気がする
マイナージャンルでもどこそこサークルは売れてるとかあるかもしれんが、古参であるほど
そういうジャンルは強かったりするし、条件で色々違うから売れない＝落ち込む必要は
ないと思うぞ

>>238亀ですがレスありがとうございます

自分の実力も周りもちゃんと見ず、
売れたいとか見て欲しいとかそんな事ばかり考えてしまってた
自分が恥ずかしい
ここに書き込んだ事で色々気付けて良かった
レスありがとう

>>227
あるんだね……自分もそんなんだ
メジャージャンルのメジャーカプに途中から参入

イベントでは必ず新刊出して、書店でも取ってもらえて
初動もそれなりに伸びてきた
最近では壁と胆石いったりきたり
手に取ってもらえることが増えたのは嬉しい

なのに本当にジャンル内の友人なんて一人もいない
イベントでは、その時だけ盛り上がってもそれ限り
ジャンル内で合同誌やアンソロが盛んで
ほとんどの人は、どれかに参加している
でも自分はどこにも参加していない
感想もないし差し入れなんか見たこともない

いくら頑張って書いても、交流してなきゃ駄目なのかな
疲れた

>>227>>243
自分から話しかけるのも大事かと思うよ
自分も中途参入で、ライバル視されるのか話しかけても無愛想だったり反応しても
「向こうが誘ってきた」「向こうが話しかけてきた」アピールで疲れたりする
でも気のいい人はちゃんと仲良くしてくれる
結局ほしいのは後者タイプの友達だしな
つか前者に疲れてる自分の吐き出しごめんなんだけども

なんだか疲れた

赤字にならないように、交通費を回収できるように、印刷費を回収できるように、
次の本を出すにはそれを常に考えていないと活動が続けられなくて必死になってる。

関東近郊に住んでいたらこんな苦労はまだしなくて済んだのかもしれない…
遠隔地から都内のオンリーやコミケに参加するのって本当に続けるのが大変だ
節約のために色々手は尽くしてるけど、それでも限界はある

売れるジャンルに行けばいいという壁の友達もいるけど、
自分はいつもマイナージャンルにどうしてもはまってしまうし、
その時本気で萌えたもの一本しか描く事ができない…イコール売上も天井も低い
そんな所ではどんなに頑張っても限界は見えていて、必死になるだけ無駄ともわかってる

描くのは楽しいし頑張った原稿が本になるのは本当に嬉しいけど
なんだか最近他の事ですごく疲れが溜まってしまった…
オン活動のみで満足できたらよかったのにな…

疲れたので吐き出します。

締切は同人以外にも商業や一般のもやってるぐらいだから平気だけど、
イベント参加と交流が今となってはすごく自分の負担になってる。
イベント前日、アフターは誘われるし、イベント開催中も話すことは話すけど、
何となく遠巻きにされている感があって辛い。
この間は何人かにアフターでいないもののように振る舞われた。
いない人扱いするなら
「アフター来ますよね！イベントでもないと話せないから来て欲しいです〜」
なんて言うのやめて欲しい…。
嫌いだったり話したくなかったりするなら呼んでくれなくていいのに。
その方が楽しめるだろうし、私も気が楽だし。

でも、イベントでしか会わないし、話す内容も萌え語りで、
ネットではほとんどコンタクトとってないからこんな風になってる理由が分からない。
しかも、この夏から急にってのが解せない。

アフターでの無視っぷりや冷たい目が怖すぎるので、
オフ活動やイベント参加はとりやめることにした。
サイトも、気持ち的に続けられるか微妙なのでもう閉めようと思う。
ジャンルもカプもすごく好きで書きたいことはたくさんあるのに、
いざ書こうとするとアフターでのことが頭をよぎって何も書けない。
交流怖いとか書いたけど、実はこれが一番辛い。
書くの大好きな自分にとっては書けないことが疲れる。

ぐだぐだだけど吐き出せてすっきりした。

>>246
書くことが苦でないなら、アフター関連きっぱり断ってみては？
私も商業で書き始めた途端、周りの態度が変わって、辛くなった時期があったよ
聞かれたから答えただけなのに、商業商業って自慢ばっかしないで！って
切れられた
この世界、割り切ってると口で言っても、内心商業に憧れてる層は多い
全部が妬みだとも言わないが、あなたと周囲とでは環境が違ってきてるのだろう
いっそ距離置いて、書く事に専念するのもありだと思う
自分はそれで楽になれたなー

>>247
そうだよね、アフター行かなきゃいいんだよね。
自分の中でサイト＋イベント＋アフターってのがひとくくりだったけど、
別に誘われたからって行く必要はないよね。
今まで仲良くやってくれてたから行くのが普通…って感覚だったから、
行かないって選択肢もちゃんとあるってこと失念してた。

書くのは本当に好きだから、ちょっと休んでやれそうだったら
あんまり周りと交流しない方向で再開してみようと思う。

アフター行かなくていいんだって言ってくれてありがとう。
心がすこし軽くなりました。

>>248
頑張れー
アフターは参加しないって人も結構多いしね、無理する事は無いよ
適当にこの後用事があるとでもでっち上げればいい
書くのが好きで商業やる実力もある人ならきっとファンも多いと思うんだ
サークル同士の付き合いでイベント参加やサイトやめちゃうなんてもったいない
再開できるようになったらきっと待ってくれてた人が喜ぶと思うよ

もし248が自分の好きなサークルさんだったら…と思うといてもたってもいられなくなったｗ
重荷になるようなレスだったらゴメンね

皆萌える展開が欲しいのはわかってるんだ。
いくらベタだろうと、ありきたりだろうと、行き着く先は皆一緒なのは分かってる。
でもいちゃいちゃとは程遠いのが描きたい。エロなんかいらない。
でも一度そこそこ売れると誰にも買ってもらわなくなることは怖いんだ。
だからまた需要に合わせてしまう。自己嫌悪とかでもう嫌だ。

>>250
昔の自分と一緒だ

自分も前は一般受けするテンプレ漫画や萌えな絵を描いてた。
けど途中で自分が描きたくもないのに、無理矢理描いてたら苦痛で全然筆が進まなかった。

てかテンプレ萌え本とか皆描いてるし、専業でもないし別によくね？と思って自分の描きたいように描いた。
例えばギャグ・萌えだけのエロから、シリアス・意味のあるエロ(伝わるかな)とか。
受け入れて貰えるか不安だったけど、本来描きたかったものだから楽しく描けてる。
しかも隙間産業(笑)だったのか、コアな固定客がついたり、今まで貰ったことない長文感想も貰えるようになった。
売上もかなりあがった。

>>250の位置や固定ファン、売上とか全然分からないから、安易には薦められないけど、
何も無理して描かなくてもいいんじゃないかなと思う。
同人って一応趣味なんだしさ。

長文ごめん

売れない愚痴の酷い友人に疲れた…自ジャンルは原作の路線変更で
カプにとっては大打撃、放送中は愚痴や批判が凄いことになってたこともあり
何となく自分の周りで原作好きだと言えない雰囲気に

すっかりそれに染まった友人が自分が売れないのは原作の展開のせいと
言い張って会う度批判を聞かされるのがつらい
自分はそこまで悪いと思わないと言うと何でよ２ちゃんではボロクソだよ
とかって聞く耳持たない
もう諦めて流行ジャンル行けばと言えばそこではもっと埋もれそうだから
と言う、そんなに嫌いな原作で同人しても売れるわけないよ
こっちのモチベも下がってくる疲れた

>>250
人生はそんなに長くない
油がのって同人活動できる時間なんて更に短い
描ける作品の本数なんて限られているんだ
たかが同人かもしれないが
それでも後悔のないようにな

同人バブルの頃、マイナージャンル・エロ無しでもピークは2,000部いったけど、
自ジャンルが斜陽になったからって、メジャージャンルに行こうとは思わなかったな。
やっぱり同人を趣味でしてたから、好きな物を描きたい気持ちを大切に出来たんだと思う。

>>250は「そこそこ売れる」じゃ専業じゃないよね？副収入で売上げ当てにしてるの？
違うんだったら、需要ばかり気にしないで、好きなモノ描いてこその同人だよ。
自分は結婚・出産ブランクあったけど、ちょっと前にまた同人活動再開した。
またマイナー路線ｗ ドピコからの再スタートだけど、少し売れるだけでもホント凄く楽しいよ。

>254
お前嫌われてるのに全く気付かないタイプだな

>>255

自分もそう書こうとしてたｗ

おまいら絡みたくなる気持ちもわかるが
疲れた話か励ます話かどっちかくらいはしていけ

なんかまとまらないけど吐き出し

10万単位の黒字が出るようになってから、自分の性格が悪くなった気がする
何千部とか何百万とか、そこまでの欲はないんだけど
イベントの売上を全額親に小遣いとして渡すのを快感としている
別に子供の頃に絵が下手と言われたわけでもないし、金に苦労したというわけでもない
表向きは親孝行なんだけど、親のためっていうより自分の満足感のためにやってる
お金じゃない親孝行もあるのはわかってるのに
漫画描く→売る→売上をあげる
っていう流れでやっと自己満足が完結する感じ
なのに最近親がお金を受け取ってくれなくなった
満足が完結されないままくすぶっている
創作の苦労もないし、感想もいらないし、欲しいものもないからお金貯めるのも面倒だし
得てるものって何かあるんだろうかと思った

>>258
いい親御さんだなーウチだったら絶対受け取ってるｗ
下手したら黒字が出なくなっても期待されそうだｗ

お金っていう形じゃなく旅行だったり家電だったりをプレゼントするのは？
夫婦水入らずで行ってきなよーとか
自分も使えるからーとか言えばお金そのままより受け取ってくれそう

押し付けがましい大手の友人に疲れる
どこで何やれば売れるとかこうしたほうが勝てるとかそんなんばっか
自分もそういうゲーム的なことが嫌いなわけじゃないけど
これをやらなきゃ負けだよとかそんなの失敗するにきまってるじゃないとか
自分が何かをしようとするたび言われると、ほんと疲れる
自分も間違ってることたくさんあるのにそれに目をつぶって
自分は分かってる、自分はすごいって思いこんでる大手の友人にも疲れる
あんたはうまいんだからとかこっちをほめられるのもいい加減疲れる
世間がそう思ってないから売れてないんじゃないか
売れてないのはやり方がまずい証拠、だからこうしてああしてって
親切のつもりなのはわかるから余計に気まずい。
行動起こさないと、行動しないから売れないんだ、ってなんで２択なんだよ…
そして自分が言うとおりにしなかったからって、それ結果論じゃん。
自分のまわりの大手は勝ち気な自分ナンバーワンばっかで心底疲れる。
そんなのをひきつける自分にもつかれる。
でもどうしたらいいかわからない。

距離を置こうと思ったら全力で謝られてすがられて
お互い話し合っていこうとかなんだかんだで泣かれるみたいなかんじ
あなたもあなたの意見を言っていいからって言われてしばらく落ち付くけど
やっぱり元の性格が性格だから元通りになってしまう
はあ…

周りの大手崇拝に疲れる。
○○さんや△△さんの本はみんな買って当然みたいな雰囲気とか
アフターやオフ会で集まった時のスケブ自慢し合いとか鬱陶しい。
必ずしもあなたの神＝私の神ではないんだよ。
それどころかあんまり名が知られてないサークルの本を買ったり、愛でていると誰それｐｇｒされる。
好きな本は買う、興味ない本は買わない、そんな当たり前のことが許されないのか。
もちろん好きな大手サクルもあるけど、大手崇拝者とは本当に関わりたくない。
もうあれは一種の宗教に近いとすら思えてくる。

もう無理、ネタない、なんも思い浮かばん嫌だあああ
とキレて申し込みしたイベント全て欠席した

プロでもないんだから無理はやめる…年間２０Ｐしか描けないヘタレだし、今後は２年で１冊発行を目指す

ジャンルはずっと萌えっぱなしだが、人間関係が面倒すぎる
買ってもらえるだけでいいと思ってたイベントも
もう出るのが苦痛になってきた

もう厭離開催なんて絶対やんない

今度の厭離が終わったらサークル撤退する
あああもう知るかよ、ジャンルの陰湿馴れ合い主義にはウンザリだよ
人間関係面倒くせえ！すり寄って来んな！ちくしょー！

とってもとっても疲れたのでここへやってきました
長文すみませんが良かったら聞いて下さい

最近ジャンル変えして初のイベに行ってきたんだ
そんなわけで会場でご一緒したAさんとBさんはオンで交流してたけど初めて会う人だった
Bさんと私は合同で参加しており、Aさんは委託がてら遊びに来ていた

顔を合わせて２０分後、スペース着いて設営してた時いきなりAさんから「何部刷りました？」と質問が
自分の感覚では初対面で聞く質問じゃない
でも教えないとは言えず、正直に答えた
すると今度はBさんから「印刷所はどこ？」Aさんから「印刷代いくらかかりました？」
左右から交互にデリケートな質問の応酬…
別にどうしても教えたくない訳じゃないし、印刷所は奥付け見れば分かることだし正直に答えた
でも印刷代はさすがにカチンときて、「内緒です」と答えてしまった
考えたら印刷所と部数答えちゃってるから調べれば分かるんだけど、なんか嫌だった
その後Aさんから自分の本の内容も説明せず「新刊交換して貰えますか？」
Aさんの本は自分とはカプも傾向もまるで違うんだ…
思わず一瞬言葉に詰まったけど、せっかくの初イベだし自分も少しテンション上がってたので交換に応じた
アフターでは新たなオン知人がさらに数人集まったんだけど（全員初対面）
私が言いたくないと言ってるのに前ジャンルのこと複数がかりでしつこく聞いてきたり
軽いイジメ状態でとっても疲れてしまった…
自分は同人から数年離れてた出戻りなんだけど
最近はみんなこんな感じなのかなあ？
見た感じ前ジャンルより主婦層が多そうだったので、そのせいなんだろうか

自分の感覚は部数の話は親しくなってから、印刷代の話なんて親しくても話題に出さない。
新刊は委託とかスペ代折半とかお世話になった人には断った上で差し上げるけど、
欲しいなら基本買って欲しいし、自分も欲しかったら買いたいというスタンス。
会う人会う人にとにかく疲れ、自分の感覚に自信がもてなくなってしまったよ…

オンの人はそういう距離感なのかもね
昔ながらのオフやってた人は付いていけないわな
>267乙乙乙

>>267

乙すぎてなんだかもう…

過去の自分を見てるような気もする。オンでの交流だけなら楽しかったのに
それが実際オフで会うと予想もしなかったびっくり展開になることって案外多いんだよね。
悪い人達じゃないんだ、それはわかってるんだ。でも…聞いて欲しくないことだってある。
向こうは（多分）無知ゆえの悪気のない質問のつもりですごく突っ込んだ質問してくる。
サークルの台所事情みたいなところを掘り起こすような事聞いてくるんだよ。
でも周りをオン交流友に囲まれた状況で、誤魔化せない、答えざるを得ない空気が作られていたりする。
ほんと、居たたまれない思いをしたことあるよ。

自分の場合は新規ジャンルに移る時も交流は線引きしているよ。
自カプのエチャとかにも滅多に参加しない。みんなが楽しそうにしているのはわかるし、
グループみたいなのが出来ていてそれをなんとなく見ていると時々羨ましいこともあるけど
オフで会う可能性とか過去の苦い経験とか思い出すと、もう面倒事は懲り懲り、という気持ちになる。

>>263
同じくネタがない
なんとなく描きたいものはあるんだけど､ちゃんと本の形にできるまでは数ヶ月かかる
今までは年3冊出してて､今年はまだ1冊も出してないから勝手にプレッシャー感じてた
でも趣味なんだから無理しなくていいんだよね
他にも色々考えすぎて疲れてるからちょっと休ませてもらおう

>>268,>>269
レスありがとうありがとう
ほんと、こういう場ではっきり嫌だって言うの難しいですよね
オン交流盛んなジャンルで、初イベがこれだったので活動の先行きが真っ暗に思えて動けなくなりそうでした
でも参入したばかりで萌えは山の如しだし、次のイベは単独参加にして
今回とは違う人とアフター少しだけご一緒することにしたよ…今度は嫌な思いせずに済むといいのですが
いつか自分と同じ程度の価値観の人に一人でも出会えたら幸せなんだけどなあ

なんだか疲れた…
最近すごく疲れてる

過去痛い目にあったから新しい交流する気にはどうしてもなれない
でも孤独に自カプ描き続けるのも無性に寂しくなる
自分は神扱いちやほやされたいんじゃなくて
誰かを逆に神扱いして新刊や更新wktkしたりしつつ細々自カプ活動したかった
現状は真逆

何やってるのかな、とペン持つ手が止まる


疲れた

もう限界。人間関係うざい。
好きなものが描けて売れたらそれでいい。

人間関係に疲れて創作意欲がなくなってしまった…
ちょっと合わない人だと思ったから距離を置こうとしたら相手から名指しで非難されたり
その周辺の人たちに絡まれたくないから描きたいものも描けなかったり
楽しくて仕方なかった活動が一気に苦痛になった。

湯水のように湧き出ていた妄想もパッタリやんだ。
描いたものを人に見せるのが怖いし、人の作品を見るのも辛い。
友達に心配かけたくないから何もなかったように振る舞いたくて
今すぐにでもサイトとか全消去したい衝動を必死で抑えてる…。

周りの1割にも満たない人たちが原因で、その他の大好きな人たちが楽しみにしてくれてる
作品も描けなくなってしまう弱い自分に凹む。
同人以外の私生活や趣味まで色んな事が上手くいかなくなってるけど
全部なかったことにするには楽しい思い出が多すぎるし。
寝て起きたら全部スッキリしてればいいのにな

人間関係多いな…乙
疲れたってか交流するの面倒

オン同士だといいけど、サークルもち同士だと交流したらお互い顔知ったりしたら本買い合うのと感想言い合いっこが面倒くさい。
いつもツボってわけでもないし、一番嫌なのは自分の作品が未熟なのに社交辞令(じゃないかもしれんが)とか言われたらたまらん…
というかすみませんって気持ちになる。
買い手さんはそのへん、合わなかったら買わないとか線引きしてる模様だから助かる。
ヲチも盛んなジャンルだから、いつも気張ってるのも疲れる。

友達いなくて寂しかったから交流頑張ったけど、繋がりが広くて派閥もあったりで、同時期に入った古参の人と友達になったりで落ち着いた…
その人たちはそんなの無いから気軽。
好きな作品を好きなときに買ったり買ってもらいたい。
別ジャンルに萌えがきたから、友達以外なにも知らせずある時期が来たらオンのみで行こうと思ってる…

趣味なのに人間関係で悩むとか笑える…実際笑えないけどな…

趣味だけど人との関わりがある趣味だからな…。
オン専でも交流ツールゼロのヒキサイトとかにしない限りはやっぱり人間関係って発生してくるし。

自分は交流自体はそこまで嫌いではないが
イベントで１，２回会ったぐらいですぐ携帯番号聞いてきたり、食事や遊びの誘いしてきたり
プライベートに介入してこようとする輩に地味にHP削られる。
コミケ前泊まりに来てね（社交辞令じゃなく）とか言われても
そんな本名も知らないような奴の家に泊まれるかよって思う。

近い距離に居るのもそれはそれで悩みになるんだね
自分の場合は地方だから直接交流はイベントのみになりがちだけど
交通機関の関係でイベント後のアフターも参加はできない。でもそれでいいと思ってる。

必要以上に近づいてイベント以外でも頻繁に遊んだり泊まり合いしたりしてジャンル友作っても
結局そのジャンルに飽きたらさようなら、の即席友達で終わるパターンが多い事をよく聞いてるから余計に思う。
上でも書かれてるけどろくに知らない相手の家に泊まりに行くとかそういう神経はそもそも持ち合わせてない

なのに関東周辺に住んでない事を異常に哀れまれたり珍獣扱いするみたいな目で見られるのは疲れる
別にそちら側の濃密な交流に混ざる気もないので構わないで放って置いてください。

現ジャンルがわりと長いせいもあって、
ジャンルに飽きた友人にFOされるケースを何回か経験したよ。
どんなにジャンル以外のことでも共通点があって意気投合してリア友ばりに交流してても
所詮同ジャンルに萌えてるうちだけ。
飽きたらばっさり切られる。
もう同人における友人関係に期待したり信じることに疲れました。
今は自分から友達作るのをやめてる。

ジャンルが急激に拡大して疲れた…
バブル効果で部数が増えたことによる販売作業の負担も増えたし、そもそもイベント会場が混み過ぎてて体力が削られる…

２年やってきたけどでかいオンリーも終わったし、これで終われる…
ジャンルは大きければ良いもんでもないね…

イベントになるとフーリガンのように箍が外れる知人・友人らに毎回疲れさせられる。
スペ前・スペ内で騒がれるのも大概我慢ならないんだが（あまりにひどい時はうるさがられつつも注意してる）
飲み屋やファミレスで常軌を逸してバカ騒ぎ、くんずほぐれつで暴れる
人通りの多い道端で立ち止まり大声で萌え話したり叫んだり
こいつらは本当にいい年した成人なのか？と思ってしまう。
いつも周りの一般人の視線が痛すぎて、イベントで疲れ、更にアフターでもう一段疲れる。

>>281
そういう人と毎回付き合ってるという事は281も類友なんじゃないの？

類友ならその場をもっと楽しめてるし、周囲の視線なんか気にならんよ。
>>81にもあるように少人数やサシの時は大人しくても集団になると狂い出す人種が少なからずいるんだって。
しかし書いてて思ったけど…イベント凸以外はアフターに一切行かないってことで避けられるな。
すまん自己解決だ

ジャンル萌えは変わらずあるのに、同人活動が失速してきた

ジャンル萌え始めのころは、ジャンルがそもそもまだ流行ってなくて、自CP自体マイナーだった
本当に自分が好きで、完全に自分の趣味だけで描いてた
でも長々と同じジャンルを続けていると
原作が流行りだし、CP自体もマイナーでなくなり、
ジャンル内人気固定設定（○○は公式では真面目な優男設定だけど同人では腹黒変態、みたいなの）も出来上がり
壁大手が出て来て、自サークルに来てくれるリピーターも出来て
その人達を意識して描くようになった

今ハマってるジャンルで初期に出した本は
今より絵も荒いし、ギャグもから廻ってたり、ストーリーに矛盾も見つかったりして、こっ恥ずかしい所も沢山あるけど、
でも本当に「漫画描きたい！」って思いで作った本だから、なんというか、ギャグにもストーリーにも「勢い」があるんだよね。
本当に描きたいものが描けていて、それでいて自分らしさに溢れてる

今はもうそういうのが描けない。
それを読者もなんとなく感じてるんだろうな、最近は感想もサイトに拍手もめっきりなくなった。
作品自体は今でも大好きだし、浮気を何度も繰り返したけど、萌え心だって失せてない。
またあの頃のような漫画が描きたいけど、このジャンルじゃあもう無理なんだろうか
疲れた・・・というよりは失速って感じか

>>284
その気持ちわかりすぎる…
下手に人気が出て、下手に上達してしまっただけに自由に描けなくなってしまった…
萌えはあるのが辛い

同人活動って、売れて大手になるのが必ずしも良いことではないと思った
傍から見たら贅沢な悩みなんだろうけどね

趣味なのになんでこんなに人間関係に疲れなきゃいけないんだろう
友達づくりと思って声かけて失敗して傷ついて
バカバカしいったらないよ
と思うのに周りが萌え萌え盛り上がってると寂しくなって羨ましくなってしまう
こんな弱い自分どっかに捨てて、萌えだけ描いていけるくらいに強くなりたい

本は黒が出る程度には捌ける
でもとにかく感想貰えない、話しかけても貰えない、サイトすら自カプサイトからはほぼスルー
そんななので、締め切り前なのにモチベーションが上がらなくて筆がのらない
感想のために描いてるわけじゃないけど、感想がモチベーションになるのは確か
新刊楽しみにしてます！頑張ってください！って※があるだけでも全然違うのにね

本が欲しいサークル、じゃなくて、出てるから手にとってみる、程度のサークルなんだなぁ･･･
サイトもかんこなこじらせすぎて、もう続けてく気にもなれなくなった
自カプを描いてるのは楽しいし好きだし、そもそも全キャラ好きなんだけど、
本にする気力が無い
描いてて楽しいなら人に見せなくてもいいよね、感想送るような話でもないんだしね、と
妙に卑屈になっている

いっそ好きなもの描いて放出してるだけですから！って開き直れれば楽なんだろうな

>>287
まったく同じ状態
本は毎回完売御礼でリピーターも多いのに感想がない…

自信なくすよね

>>287

>でもとにかく感想貰えない、話しかけても貰えない、
>サイトすら自カプサイトからはほぼスルー

自分も同じだ
売れても反応がないのはつらすぎる
考えちゃいけないんだけど、やっぱり交流ありきなのかなと
卑屈になってしまう

交流だとしても知り合いからの感想は素直に受け取れないから、買い専の言葉が欲しいんだよな…。

交流すると今度は義理で本あげたり買ったりで疲れるよ…。

私は、買い専の方からも感想は極たまに頂けるようになりました…。
自家通販とかサイトで連載をもったのがよかったと思います。
あとドピコなので話しかけやすいのかなと。

ですが、肝心の本の印刷代がなかなか回収できず…。
書店委託には、はじから蹴られるし。
自分より売れるサークルさんについ嫉妬してしまったりするし。
交流が微妙に増えてきて、次第に義理で買い合うのに疲れてきて…。
知り合いからの感想って、褒めてもらっても素直に受け取れないし。

自ジャンルのピークも過ぎると共に自分の萌も情熱も枯れてきてしまい…。
冷静になってきたと同時に自分のレベルの低さも実感するようになってきて。
今しんどい…。

色々なことが蓄積されて疲れてきてしまいました。

今はたまに感想を頂いても、あまり喜べません。
たまに感想くれても、今だけだろうなとか。
この人は誰でも感想を送る人なのかもと思ってしまい…。
以前、感想をくれた人が、他のサークルさんにも、感想を送っているのを知ってしまったことがあったので。
私だけではないのは当たり前なのですが。

もっと実力をつけて売れたら、満たされるのでしょうか…。
新しい萌がみつかれば、また萌えあがれるのか…。

以前のように出すだけで満足できた自分にはもう戻れそうにありません。
オンでヒキサイトにすればいいのかな。
でも、オフをはじめるとオンじゃ何か物足りないんですよね。

文章きもい

>291
>以前、感想をくれた人が、他のサークルさんにも、感想を送っているのを知ってしまったことがあったので。

自分がどれだけ尊大で失礼なことを言っているのかよく考えてみたほうが良い
書店の審査で弾かれるレベルのくせに、自分ひとりだけを崇め奉れって？
どっから出て来るんだその自信…

たとえどれだけ実力をつけようが、こんな人間性だったら遅かれ早かれ破綻するよ

>293

本当に失礼で我侭な話ですね。
感想を頂けるだけでも感謝しなければいけないのに。
ですが、逆に自分に自信がないからこそ
誰かに認めてほしいという気持ちが大きいのだと思います。
自分でも自分が嫌になります。

活動を休止して自分の立場というものをもう一度見つめ直します。
はっきり仰って頂いてありがとうございました。

その感想くれた人に恋しちゃったのかな

>>291
ていうかあなた何故今までそれで活動してたの？
文章だけ読むと、ジャンル萌えない売れなくて本代が賄えなくて感想もらってもうれしくない。
本代が賄えないサークルなんてそれこそ７割はそうだろうし、私もそうだ。
感想なんてここ数ヶ月サイトにだって貰ってない。
あなたもう完全に撤退したほうがいいよ。そんなサークル見ててこっちが不愉快。

>>291
自信が無いのも余計にあって、
知人にもらう褒めの感想の真意は
色々勘ぐっちゃうんだろうけど、
擦り寄りでもない限り普通の感想は素直に受け止めたらいいとおもう。
他サイトでも感想を送ってても、そっちは気にしない、
自分のところに送ってくれた自分宛ての感想という風に受け止めないと、
せっかくもらった感想なのに自分の気持ちで台無しにしちゃ勿体無いと思う。
引きこもりを薦めるわけではないが、
>>291はあまり周囲のサイトを見ないほうが良いタイプかもしれない。
実力をつけて売れても、それだと悩んじゃうとは思う。

＞新しい萌がみつかれば、また萌えあがれるのか…。
萌えあがれると思うが、そのときはあまり回りを気にせず、マイペースで。
義理で買い合うのはイヤなら遠慮させてもらうのは難しいのか。
それで終わってしまう縁ならそれでも仕方ないじゃないか。

不愉快だといわれようがワガママだといわれようが、
よくここで素直に吐いたなｗと自分は思う。

次にどう行動するにしろ、認めて欲しいのもよく分かるが、
もう少し気を楽に行かないとまた疲れちゃうよ。
…とまあ長レスでスマン。

本の印刷代はプロでもないんだから
しかたねえだろうがｗｗ

297さんのお言葉がすごく心に響いて、思わず涙ぐんでしまいました。
なので、最後にもう少しだけ書かせて頂きます。

ここ最近、他のサークルさんの作品を読むのをやめたら大分気持ちが大分楽になりました。
創作意欲もまた、徐々に戻ってきたようです。
原作も、もう一度読みかえしたら、やっぱり面白かったし、キャラへの愛情が
枯れているわけではないことに気づきました。
どうやら周りを気にしすぎて神経質になっていたみたいです。
自カプの上手いサークルさんと比べて悲観したり、
他のサークルさんとネタは被ってないかとか、そんなことで神経をすり減らしてばかりいました。
そのせいで、自カプ本を読むのが少し怖く感じるようにまでなっていました。
結局、楽しかった活動を自ら辛いものに追い込んでいました。
純粋に感想を下さった方やう友人にも、申し訳ない気持ちで一杯です。

こんな汚い自分を曝け出すのも、情けないのですが自分の汚い感情をずっと抱えているのにも耐えられなくなって
書き込んでしまいました。
私の周りの友人は皆、優しい人達ばかりなので、もしかしたら、別の誰かに一度思いっきり厳しく叱咤して欲しかったのかもしれません。
おかげで、すっきりしました。
叱咤も暖かいお言葉も、コメントしてくださった皆様に感謝します。
ありがたいことに冬コミに受かったので、
自分の自カプへの素直な想いを、思いっきり原稿にぶつけるつもりです。
今、やる気でいっぱいです。
本当にどうもありがとうございました。

拙い文章で、長々と書いてしまって、申し訳ありません。
印刷も、自分に見合うものにしようと思います…。
ちょっと背伸びしすぎて高いセットにして、
負担をかけたのも良くなかったんだと思います。
これからはマイペースにやっていきます。
思い切って、書き込んで本当に良かったです。
では、原稿やってきます!!

↑みたいなめんどくさい人や、交流ﾏﾝｾｰやら自慢だの派閥だの、
そんな人ばかりなので同人活動に疲れた
なんでみんなそんなに自分を押し付けてくるんだ
自分たちの萌え語りのテンションについていけないからって
あいつはジャンル愛がないって叩かれたり、わけがわからない

年とると交流も交流ﾏﾝｾｰも自慢も派閥も気にならなくなるぜ！
オバだから若い子はアンソロに用がある時くらいしか声もかけてこないしな！！
ずっと壁固定だけど交流なにそれ美味しいの状態のうちみたいなのもいる。
最近は単純に体力的な問題で疲れてきたアラフォー。

>>299みたいなやつは
本当にやめたら良いよｗ

＞ジャンル愛がないって叩かれたり
書き込みを読んだらそれ以前の問題だよお前。
やめてすっきりしなよ。

自分すごい自分リスペクトと自己愛が強すぎると問題も多くなるんだよ
作風にも出るし対人面にもでるからいらぬ反感を買いやすくなる

＞交流ﾏﾝｾｰやら自慢だの派閥だの

納得。
本当に疲れるよ。
オフで孤立しても寂しくないのは売れてる人の話。
ひとこなで交流もないんじゃ本当にポツン。
その寂しさに耐えられなくて交流することを選んだけど
テンションの違いに疲れる。

メザザンルのメザカプはまって参戦したら
もともとそこにいた古参の知人がちくちく嫌味言ってくるのがすごく疲れる
そんなに嫌なら見なきゃいいのにと思うが
いちいち本やサイトみて細かいつっこみ入れてくる
面と向かって人を175扱いするのに、友達面してくる神経が信じられない
イベントごとにスペース来られてほんと鬱

今いるジャンルはオサレさんが多いので洋服やアクセに気を遣う。
しまいにはイベント前に必死にダイエットやってるんだ。
ハハハばかだなおい

>>306
服装に気を遣ったりダイエットしたりって結局自分のためになるんだから
ちょうどいい機会じゃないか
無理のない範囲でがんばれ

同カプに新刊出してる書き手が自分しかいなくなってしまった
他の人の新刊が読みたい
ここ数年読んでない
書き手である前に読み手なんだ。萌えはまだまだあるし書きたい話もあるけど
だんだん心が折れてきた
人の萌えが読みたい。人の萌えに触れたいよ

>>308
自分も2年くらい同じ状態だよ。
でも他人の萌えは必ずしも自分の萌えではないこともあったから
萎えリスク覚悟で他人に期待したり無くてがっかりしたりするのは疲れるからもうやめちゃったよ。
その考えに至るまでは凄く飢えてたけど、今は気楽に自分の萌えを追求できるから楽しいよ。

ただ、自分の疲れる原因はイベント毎に新刊頑張って無理しすぎてしまう事かな…
新刊が他に期待できないから余計に張り切りすぎてるところもあるかもしれない。
喜んでくれる買い手さん達の顔を見たら、そんな疲れも吹っ飛ぶけど、
総合的には命削ってるような気がする。
こんな無理してたんじゃ長くもたないなーとも思う。

>>309
諦めも大事なのかな。
いつかいつかって期待してるより開き直ったほうがいいよね

後半もまるっと同意だ…
イベントのたびに必ず新刊出し続けてたけど
最近は出す事にばかりこだわり過ぎて自分の本当に書きたい物を書けてなかったよ
そのせいで疲れてたのかもしれない

自分と似たような人の意見が聞けてすごく助かったし気が軽くなったよ。
好きでやってることなんだし、無理せずに頑張る

神と仲良くなれた。恐れ多いことに自分の作品の感想までいただいてしまった。
だけどそれ以来、次の作品が楽しんでもらえなかったらどうしようとか
つまんない話描いたら離れて行くんじゃないかとか
そんなことばかり気になって以前みたいに楽しんで描けなくなった。
気にし始めたら次々に溢れてたはずのネタも浮かばなくなって、気ばかり焦って余計に描けなくなる悪循環。
いっそ休めばいいと思うけど、それはそれでがっかりさせそうでやっぱり恐い。

描くつらさより描いた本を世に出したあとの事を思うと憂鬱になってぐったりする
交流がいつ叩きやpgrに変るかわからないし
いつどこに思わぬ地雷があるかわからん
腫れ物にさわるようにﾋﾞｸﾋﾞｸおどおどせざるを得ない

本の選別の目が厳しくて疲れた
画力漫画力共に、いつも自分にプラスになれる本を選んでるんだけど、
自分がカプ大手になっちゃって、周りが皆自分よりレベルが低いと、買える本がない
一応一度は買ってみるけど、自分的神が現れない
同カプの萌え本が欲しいです

>313
他ジャンル本おすすめ
無責任に楽しめるよ

>>314
他ジャンル他カプでは好みの作家がいるから、買いまくってるんだ
ただ自カプだけがいない…
同カプの神が欲しいんだよ…

>>313
なんかわかる…自分と状況がほぼ同じだ
ずっと神が現れるの待ってるのになかなか来ない
自分がカプ大手なんかになりたくなかった
他の神が来てそこに座ってほしかった

本当の意味で萌えを満たしてくれる同カプの本が無い
早く神現れて欲しい…
他ジャンル神の本を買ってはこの人が描いてくれたらという妄想までする有様

>>313
>>316
いっそ小説を開拓してみるのはどうだろう
自分の知り合いの絵で売れてるひとは
字の方がジャンル違いで気楽に楽しめるから好きって人も多いよ
既に開拓済みだったらｽﾏｿ

自分は別にカプ大手ではないんだけど、カプ大手の傾向が合わない（絵柄・作風共に）
で、カプ大手がそういう傾向だと割とみんなそっちの方向になるので、買いたい・萌える本がない
すごく萌える作者さんはいるが、そういう人は大体温泉か、忙しくてオフも休み中だ
カプ内では売れてないってほどじゃないんだけど、やっぱり大手と傾向が違うせいか、
客層違うし、回線はおろかサークル主との交流も少ない
人の描いた萌える本が欲しい　萌え傾向の合う人とｷｬｯｷｬｳﾌﾌしたい

自分もいつの間にかカプ大手みたいな位置になってしまって
設定を練りすぎて自分でも納得できるような話をずっと書いてたり描いてた。
そしたらそれがカプ内の共通設定のベースみたいになっていた。
最初は嬉しかったけど、今は嬉しくない
他の人の考えたその人の二次が見たい
同じ物が見たいわけじゃないんだ

すいません完全に疲れてしまったわけじゃないんだけど吐き出させて下さい
今、新刊の原稿をやってるんだけど、ハラシマに向かってたら
何故か昔あった嫌なことばかり思い出すんだ…
親に罵られたこととか、教師に言われた酷い言葉とか、職場での嫌な出来事とか
なんなんだ、なんなんだこれテンション上がらなくて原稿が辛いよ…

>>320
作業を深夜にやってるなら昼間など明るい時間に変えるべし
深夜に労働や作業をすると鬱になりやすいのでよほどメンタル面が健康じゃない限りやめた方が良いです
只でさえ原稿に追われて気力が下がってるから鬱になりやすいと思うよ
過去のトラウマを思い出して精神面で不調をきたすのは鬱へ片足突っ込んでます

あと今みたいに社会不安が大きい時期は本人も自覚してなくても鬱になりやすくなってるから
可能な限り自分に不快感がないように生活する様に意識した方が良いです
仮に原稿を落としても自分を責めない様に
原稿よりも読者よりもあなた自身の生活が何よりも最優先されるべき事項です

>>321
なんとか無事にハラシマ終ったのでレスに来ました
アドバイスどうもありがとう
多分、正月明けから職場変わるんでその不安があるんだと思う…
なんか波があって、ハイになったり落ち込んだりしながら
原稿は仕上がったけど今回はしんどかったわー…
今後は現実も同人もあまり思い詰めないように気をつけるよ

すみません、吐き出します

昨年5月スパコミ、8月夏コミ、と頑張って厚い本を出して、
それなりに売れる部数も伸びてきて、感想も貰えるようになった
それで多分、ものすごく調子に乗ってしまった

「みんな私の本を待っているんだ！」という身の程知らずな勘違いに陥った自分、
落選した冬コミの代わりに、交通費ウン万円かけてインテに参加
師走の忙しい時期に何日か徹夜して、とにかく阿呆みたいに無理をして
また厚い新刊を作った。当然、印刷部数は夏より増やして発行部数は過去最高に
そうして「午前中で完売したらどうしよう」なんて考えながら大阪に向かった
結果、全然、売れなかった
それでも、ネットで見かけた「インテは売れない」という通説を都合良く信じ
通販の申し込みが沢山来るに違いない、と現実から目を背けていた
けれど、イベント後早々に開始した通販の申込はゼロ

それでようやく、自分の勘違いに気付いた
5月、8月と本を手に取ってくれた人たちは、
恐らく「お試し」的な感じで手に取ってくれたんだと思う
それで、2回目で見限られたということだ

自分の創作物の世間の評価は「読む価値なし」ということが
今回はっきりと判った
寝食忘れて原稿に没頭するのは本当に楽しい
けれどそうして命を削るようにして読む価値がないものを
必死に作り出しているんだ、と思ったら
途端に同人活動に対して酷い疲労感を覚えた

疲れた
そして勘違いしてた自分が本当に死ぬほど恥ずかしい

勘違いは恥ずかしいわな

>>323
勘違いに気付いたならそれはそれで良かったんじゃないか？
それに最初は部数も出てるって事は
手に取ってもらえるだけの魅力はあるって事だ。

＞自分の創作物の世間の評価は「読む価値なし」ということが
＞今回はっきりと判った
イベント参加回数が少ないなら見限るにはまだ早いんじゃないか？
もう少し気持ちに余裕持ってイベントや同人楽しんでみたらどうだ
舞上がってしまう事は誰だってあるし、そこからどう変わるかだと思うぜ？

323は別に「同人活動に疲れた」わけじゃないじゃん。
勘違いして有頂天になってたのが、たった１回のイベントで
売れなかったのと、通販申し込みが数日なかったってだけで
ぺっちゃんこになったってだけじゃん。
一ヶ月後にはきっとこんな事書きこんだの忘れて原稿してるよ。
悪い意味でも同人しかなさそうだし……

>323
いや、インテは売れないよ
ジャンルによってはまったく売れないって言い切っていい
自分は定期的にやってきて、常連もついてくれてるし、関西方面の買い手もいるけど
それでもインテはコミケの２割くらいしか売れない

あと今時期は通販もこない
冬コミで満足してるのか、少し待ったらＨＡＲＵがあるからいいと思ってるのか、自分もやっぱりゼロだよ

春か５月にインテで出した本持ってたら、大阪行けなかったのでって人がきっと来るよ
頑張れ！

売ーーーれーーーなーーーいーーーー
この世で自分しか萌えられない小説を
書き続けていることに疲れてきた
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ

>>328　わかるよ…
そんな自分はおとなしく同人活動から身を引くつもり

やっぱりやめた方がいいんだろうな
でもさびしい
ひとりダンシングには疲れちゃったよ

本を出すこと自体初の自分がオフで合同誌出すことになった
正直不安と申し訳無さで断ってしまったほうがいい気がするが
あとから気まずくなるのを恐れてる自分がいる

謙虚でなく本当にまともな絵が描けない
断ってしまったら関係が一気に崩れてしまいそうで断る度胸もない

ゆとりの自分はいっそ
気まずくしてしまって体験したほうがいいかもしれない

全く絵を描いたことが無かった。そこそこ勉強はできたのに美術の成績はどんなに真面目にやっても３や４だった。
何故か同人を始めた。もちろん売れなかった。
１年後、常連が数名になっていた。全員顔を見ればすぐわかった。スケブを頼まれて恐縮しながら必死で描いた。もらった差し入れはしっかり保存した。
２年後、常連が増えた。○○です、と言われてもわからない人が出てきた。わからないのに「あぁ、いつもありがとうございます」と言ってみた。
お客さんとのやり取りに手間取ると列ができるようになった。お客さんと会話しないようにした。
スケブが積み重なるようになった。どれに何を描くのか覚えきれなくなって、指定されたキャラを隅っこにメモするようにした。
その人の好みに合った構図が思いつかなくなり、間に合わなくなった。全員同じポーズ同じ表情にしたらなんとか間に合うようになった。
初参加から欠かさず来てくれていた常連さんが、「間に合わなくてごめんなさい」と謝った次のイベントからスケブを置いていかなくなった。
以前のように萌え語りもせず、さっと来て「頑張ってください」とだけ言ってさっと行ってしまうようになった。
書店委託した。しばらくして、一回のイベントで出る以上の量が売り切れた。コメントの数はまったく増えなかった。
さらに人が増えた。俺には理解できない考え方をするお客さんが現れるようになった。初めて「あれ、こいつめんどくさいな」と思った。


サークルが広がっていくのは楽しい。でもなんかこのままじゃまずいような気もする。
目指したのはハーレムルートなんだが、どこで選択肢を間違えたか。
なんか、そんなつもりじゃなかったのに書いてたらうるっときた。

相手が「お客さん」の時点でハーレムにはなりえないなぁと思う
割り切っちゃった方が楽になると思うよ

te

人付き合い苦手なんだよ
挨拶って何言えばいいんだよ
新刊配ればいいのか？
サークル同士の付き合いやベタベタが嫌いだ
さらっと流せる人ならいいのに、どうしてそれじゃダメなんだ
私は流したいのに
そうしたら相手のブログにぐちぐち書かれるし
同人活動自体やめたくなってきた
じゃなかったら早くこのジャンルから人がいなくなればいいのにと思ってしまう

>332
乙
端から見たら成功してても、望むルートじゃないのは切ないよな
根本的な解決にはならないだろうけど
売り子を増やす、スケブは受け付けない（もしくは制限する）で
買い手とまた言葉交わすようにしてみたらどうだろう
このままだと332が疲れ果てて潰れてしまいそうだ

長文ですが吐き出させて下さい。
もう１０年以上ずっと同人やってきて、スケジュールがイベント基準で進む日々。
ある日マイナーカプにはまり活動開始、人がいないことで他カプの人とも交流。
だが萌カプへの愛が深まると次第に他カプの人との付き合いが辛くなった。
いい人ばかりなのにまともに話せなくなり、結局サイトも同人も撤退することに。

けれど萌え自体は消えず、いつまでも胸の奥でくすぶり続けた。
他のジャンルにはまってもそのカプが脳裏を過ぎり、
今のカプも内心ではあのカプの身代わり扱いしてるのではと鬱になっていた。

そして今、現ジャンルが斜陽化し、過去ジャンルカプが突然ブレイク。
久々に過去ジャンルの島に行ってみたら悪い意味で全く状況は変わっていなかった…。
むしろ対抗カプの厨跋扈で痛さがパワーアップしてて絶望した。

そんな自分に新ジャンルの萌えがやってきた。
さて次のイベントどうしようか、となったわけだが、
ふとした時に自分が疲れ果てていることに気づいてしまった。
長年走りつづけた反動か同人自体辛い、というところまで行っていた。
やめようかと考えたが、自分の趣味が同人しかない事態に呆然とした。

やめて他に何かすることあるのか、新ジャンルでも過去の影に怯えるのか？
まだ現ジャンルでやりたいこともある、でもイベントで人と関わるのが辛い。

全てのオフを今月いっぱいで休むことにして今のサイトをよろず化しました。
しばらくオンで好きなものを好きに書く生活をして、
本出すために使ってた時間を趣味探しに使います。
今は久々に真剣に過去カプを書いて、現ジャンルの思い入れ強い連載書いて、
新ジャンルの更新思いつくままに書いて…
この安らかな気持ちのまま、いつか同人界から去れたらいいなと願っています。

>>337
人なんかとつきあうからメンドクセーんだ
萌えてるキャラとつきあえばいいんだよ

自分も１０年以上ずっと同人活動で走り続けて来て、
気付いたら同人以外のめりこむ趣味がない事に気付いて愕然とした。

一つイベントが終わってもまた常に次のイベントの予定を考えてしまう。
スケジュールは次のイベントとのつなぎの間、ただひたすら忙しい。
そんなこと続けてたら一年なんてイベント参加とその準備でほぼ追われてしまう…
どこかできっぱりと断ち切れたらよかったのに、イベントに一度申し込みをしてしまうと
せっかく遠くまで交通費かけて行くんだから、と疲れている日があっても頑張って新刊を作る。
睡眠時間を削り、時には見たい映画やゆっくり遊びたい、休みたい時があっても我慢して原稿を頑張る。

新刊を作れば当日色んな人に買ってもらえて、時には感想などを貰えて嬉しくなる。
すると他人の作ったキャラを借りて二次創作をさせて貰っているだけの事なのに
何か自分の頑張りが褒められて認められたような錯覚を起こす。

そのひとときの喜びが癖になるのか、また次のイベント予定を立てて…
とか繰り返してきた。その結果、自分自身で半強制的に
「新刊を作らざるを得ない／原稿がんばらないといけない」環境を常に作ってしまっていた。
オンだけで満足できたらいいんだけれど、紙媒体が好きな気持ちがどうしても拭えない。

最近ただ純粋に「疲れたな…」と思うことが増えた。思い入れのあるカプは常にあって、
それに気持ちを傾けて逃避できている間は満たされるし、
嫌な事も日々のストレスからも開放された気がしたけれど
今までかけてきた時間と費やしてきたお金、それだけあればどんな事ができただろう…
そう考えるとふっと空しくなることがある。
丈夫な体というわけでもないのに、鞭打って続けてきたけどもう潮時かもしれない。

>>339
「今までかけてきた時間と費やしてきたお金、それだけあればどんな事ができただろう…」
激しく同意
感想もらえたり、交流ができたり、オフ本が刷り上ってきた時の匂いとか
好きすぎてなかなかやめられない。

毎回新刊を出さなきゃ、って考えるとつらくなるから、
「これを描きたくてしょうがない！」ってなった時だけゆっくり描いて、イベントは後で決めるくらいが丁度いいのかも？

自分は、大体流行が過ぎた頃にはまって、マイナーカプでまったり活動というのが多かったんだけど
前ジャンルでたまたま流行ジャンルの王道カプにはまってしまい、最近またマイナージャンルに戻ってきた。
それからは「あの人私よりもうまくないのに流行ジャンルにいるから売れてる」とか
「部数減らしたくない」とか考えてしまって、前みたいに純粋に楽しめなくなってしまった。
自分の汚い妬みとか、変なプライドがいやになる。
全然売れなくても本を作るだけで楽しかったあの頃にもどりたい。
キャラをお借りして活動しているだけだからプライドを持つのも違うとは思うのだけど…

流れ切ってしまいごめんなさい。
御願いします。相談にのってもらえませんか（♀です）

何も買わないでずっと（最長3時間）張り付かれて、
延々とわけのわからない話を続ける男性への対処方法、知恵をお貸し下さい。

他のお客さんが来てもその人が邪魔で新規開拓できません。
単身での売り子なので（助けてもらえるような同人友達はいません）
トイレに行った時、疲労感と悔しさでため息が出ます。

大きい声で話されたり、２，３人（また別のｲﾍﾞﾝﾄでは）で隣のｻｰｸﾙにはみ出してるとか、
もう、よそのｽﾍﾟｰｽの人に申し訳ないです（最後に必ずお詫びしています）
帰りは駐車場まで付いて来ます。本当に嫌です。

どういう言い回しをしたら、
居座られるのが迷惑だとわかってもらえるでしょうか。

スタッフ呼べよ

もうそれ完全に彼女扱いされてないか？
さもなくば「自分がいちばんのファン」的なの、男に多い距離なし
下で聞くといい案がもらえるかもしれない
頑張れ！

同人の距離梨について語る
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1179401646/

べろべろばぁ〜
うひひー(^q^)

>>338
うん…本当そう思ったよね…今後はマイカプとだけつきあう

>>339
そう、そういう感じだったんだよ自分も！
自分はここで吐き出したお陰で最近だいぶ楽になったよ
>>339もあまり根詰めて自分を追い詰めないでね、休んでね

>>340
オフ活動って麻薬みたいだよね…ずるずると次のイベント申込しちゃう
たぶん脳内麻薬出てて中毒になってるんだと思う
お金絡むし意地張っちゃうとカリカリして苦しいよね

>>341
>>342と>>343に同意
女の子は身の安全が第一だよ！
いのちだいじに！

>>344
おまいが>>341のストーカーか？ｗ

全レスといいおまいといい…
マイカプと付き合うのもいいけど空気も読んでね

全レスとか…
同ジャンル自カプじゃないことを祈る

毎回三毛参加させてもらってるけど参加するのが辛くなってきた
実際お金の問題なんだけど印刷代+交通費+宿泊費で15万近くかかってる

最初は自分の好きな事やってるんだから本売れなくて印刷代出なくても
気にしないって感じでやってきたけどもう限界みたい

予算足りなくて本のページ数減らす作業しながら俺何やってんだろう・・・って
本のページ数減らしてどうすんだ俺

漫画描きたいのか三毛参加したいだけなのか分からなくなってきた
夏も応募しちゃったけど受かってたら今回ので最後にしようと思う

>>348

自分が書いたかと思った…
だいたい同じ状況。交通費+宿泊費+参加費で10万かかる
印刷費はそれと別。

お盆とか年末、地方から遠征すると無茶苦茶高い
まず飛行機のチケット代が高い。宿泊パックにしても高い。
飛行機しか使えない地域だと本当に限界近い
実際限界が来た感じがする…

コミケが一番買い手が集まるジャンルだしオンリーも無いから
今まで頑張って参加してきたけど、もうほんと、限界だ…

ほんとにな…

書く→イベント出る→書く→イベント出る……のループになっている
おまけにイベントよりも明らかに書店のほうが捌けがいい
イベントで一言かけられるわけでもないし、差し入れなんてのもない

新刊を出すのが当然のようになってきて
イベントに出るために本を書いているような状況
自分も夏で最後にすると思う
このままじゃ全然楽しくない

すっごい小さいジャンルなのに２での叩きと晒しがひどい…
この前自分も叩かれたorz
たかがネットで「キモい」って言われただけで、こんなに傷つくものなのか……
もうこのジャンル辞めて大きいジャンルに行こうかな
大きいジャンルだったらこんなドピコ、目にも入らないだろうし

>>351
私も同じく、きもいって晒されたことあるよ
一言だけで、それ以降何のレスもついてなくても、すごく傷つくんだよね
自分そんなに痛かったのか…とか思ってしまったり。
晒されたことのない人は
「気に入らなかったからって晒す方がおかしいんだから、気にしない方がいいよ」
って言ってくれるけど、気分はどうしても落ち込むしモチベーションにも影響が出る
でも大きなジャンルでも、ちょっと目立つことすると晒されたりするし
それを気にして好きに活動できないのもおかしい気がするよね…

現ジャンルで描きたいものがもう無ければいいのかもだけど
まだ想いが残ってるのに、晒しに負けてジャンル移動しちゃうのは、惜しいと思う
晒す人は、自分がこの行動をしたことによって
相手にどういう影響が出るかなんて真剣に考えてない気がするし

アクセス解析に2chらしきものが出てても見に行かない、完全無視するといいと思うよ
気になるとは思うけど…

晒されてもヲチ住人がレスしてなかったり私怨乙してたら
痛くないって事だから全然気にする必要ないよ

それで気にしてジャンル移動とかしたら晒した奴の思うツボ

叩かれること覚悟の上だったのですが
皆さん、あたたかい言葉本当にありがとうございます。
もうずっと悩んでいたので、
吐き出させてもらえただけでも気持ちが軽くなりました。

勇気を出してｽﾀｯﾌ呼んでみようかな…もうあんな思いするのつらいよ…

犯罪に繋がる前にさっさと対処しといた方が良い
スタッフが来た時その男が馴れ馴れしく友人ですからみたいに振る舞っても
あくまで迷惑だと言う姿勢、他人行儀を貫くように。付け上がるから
嫌なら嫌だと言う態度をしないと困るのは自分だよ

自分も地方（と言っても関西だが）ピコなので
金銭的にコミケ遠征が辛くなってきた。
ミケだと地元より手にとってもらえるからと無理して参加してきたけど
参加すればするほど赤字だし、夏を最後にしようと思う。

大切なのは参加するイベントじゃなくて、発行する本だと思って
逆に地方まで買いに来たくなるようにさせるように頑張る。

愚痴らせて下さい

オフでちょっと食事を一緒にしただけですぐに「アンソロ出しましょー☆」と言われるのにいい加減うんざり
何でそんなに気楽に言うんですか？
そのアンソロ出すのにどれだけの時間と苦労と睡眠時間を裂くと思ってるんですか？
ただ萌え話をしたかっただけで食事に行ったのに、聞かれる事といえば
「どれくらいのペースで執筆されるんですかー？」「前のジャンルは何ですかー？」「お仕事何ですかー？」

…そうか、アンソロ出すための下調べのために食事に呼び出したんですか
アンソロに参加するよりかは限られた自由時間で個人誌を作りたいんです、萌え話をしたいんです
何でもかんでもアンソロに結びつけるやり取りや、実際に参加した別のアンソロのいざこざにまきこまれたりして
同人の人付き合いに完全に嫌気がさしてジャンルを撤退した

それからしばらくしてそのジャンルでお世話になったサークルAと会う機会があり
つい「このジャンルはしんどかった」と愚痴ってしまった
それを聞いたそのサークルAはにこやかに笑いつつ
「それは大変だったね。
　　　　　　　　　　　　で、それとは別にA主催のアンソロに描いてくれませんか？」

トドメだった
こんな言葉使いたくないけれど、どれだけこのジャンルはアンソロ乞食なんだと思った
疲れたので今は別ジャンルで休養している

ヲチスレに書かれてるようなことを見たり聞いたりして鵜呑みにし
「あそこってどうなの〜？」とか「AさんてBさんのパクリなんでしょ？」
とかいう話題をサークル間の会話で出す人が結構いて疲れた。

どうなの？とか聞かれても知らないし、知っててもそういう人が
聞きたい内容って大概否定的だったりするようなことだから
「別にどうもないよ」的なことを言うと「えーでもさ、日記イタくない？」とか
言ってくる。でっていう。
パクリに関しても、トレスやネタ丸パクとかじゃない、絵柄影響受けてるかなー
くらいのもんで、私としてはこれでパクリとか言われてしかも同意求められても
非常に困るレベル。
仮にその人達自身がｲﾝｽﾊﾟｲｱされててそれが凄く嫌だって話ならまだ分かるけど
AさんもBさんもあんた達とはまったく関係ないじゃないか…
ちょっとはしゃいだ日記やｲﾝｽﾊﾟｲｱ自体を嫌うのは勝手だけど
もの凄く仲がいい身内だけでの会話ならともかく
イベントで挨拶したりたまにアフターするくらいの関係で
話題にすることじゃないだろ。

ヲチスレがあること自体も嫌だけどそれはどうしようもないから
見ないようにしてるのに、オフでそういう話題を出さないで欲しい。
個人的に気に入らないサークルがあるのも別にいいけど
それに関して周りの同意を得ようとするのはやめてくれ。
見えない所で自分のことも言われてるんだろなってのも
元々心の奥では分かってたけど、そういうことをダイレクトに
感じてしまうのはやっぱ嫌だ。

ジャンルやキャラは好きだし、まだ出したい本もあるから
しばらくはヒキって続けたいけど、正直モチベーションは
下がる一方です…。

一部のジャンル者の難癖に辟易してきてモチベ下がってる
受身で自分からは何もしない、盛り上げようともしないくせに
目立つサークルのやる事にいちいち難癖つける
巧い人達が撤退していき中堅程度だった自分にも矛先が向いた
内容からして古参なのがわかって萎え萎え

お前らは「趣味だから気ままにやってます」って姿勢で
サイトの更新も新刊率も低い事に言い訳するくせに
他人が新刊落とすと「愛がない」とか難癖つけてくるってよくわからない
こっちだって趣味でやってるからどうしようもない時だってあるんだ
他ジャンルの本を買った話をしただけで移動ktkr
センス古臭くなりたくないから感性取り入れる目的もあるんですよ
公式の燃料も途絶えて自カプに関しては自家発電に近くなってきたので
対抗心を創作に還元する気力も衰えてきた
冷静になりたいので少し同人から離れてみる

初ジャンルで本を出すぞ！って燃えてた数ヶ月前
締め切り近いのに、今はもう本を出す気にもなれない
サイトはひたすら壁打ちで、本当に自分の本なんて手に取ってくれるの？
こんなに不安になっている自分がおかしいってわかってるけど、もう何もかも放り出したくなる
でも、好きなんだ。萌えを吐き出したいんだ
それで自分の萌えが間違ってないよって言って貰いたいんだと思う

誘い受けだって馬鹿にされてもいいから、サイトですがりたくなってる
しばらく仕事やバイトを増やして、同人そのものから離れたほうがいい気がしてきた

萌えを形にして発散したいのか、それとも誰かに共感して欲しいのが先なのか
どっちが自分の中で重いのかってとこかもしれないね…
疲れちゃうくらい考えてしまうなら少し距離置くのもありかもしれない。

自分も最初>>360と同じ感じでサイトの反応が欲しくて堪らなかったけど
一度本にしたらやっぱり楽しくて、感想なくても気にならなくなった。
寧ろサイトはどうでもよくなった。
イベント「買ってくれる行為」=欲しがってくれる=感想、と変換できるようになった。

とにかく自分には地雷が多すぎて疲れた…
何か好きになればなるほど、同時に苦手なものも出来てしまう
苦手、だったものは時間が経てば地雷レベルになってしまう
新しいジャンルに移るたびに同じことの繰り返し

見たくないものがどうしても目に入ってきてしまう、
イベントに出向くのが嫌になってきた
スルーしようと心がけていても出来ないらしくて
一度目に入ると視界にこびりついてずっと不快になる
リアルで血の気引いて吐き気までしてくる有様

我慢して嫌な思いしてまで頑張ることじゃないし
そもそも趣味って楽しんでやるはずのものなのに…
我慢とか頑張るとか、そういう事を考えている事自体が
もう何か履き違えて来たような気がする

二次創作意欲だけは無くならないから性質が悪い
オンで引きこもってオフは書店限定で活動する道を考えてみる

>362
言ったら悪いけど、たかがマンガなのに血の気引いて吐き気するって
尋常じゃな状態だとは思えない
リアルと想像の世界の区別がついてないんじゃね？
創作活動自体を休止してみたほうが良い気がするけど

>>363
ありがとう。
他の人にもそうきっぱり言ってもらえると有り難い。

自分自身でもたかだか漫画・二次創作レベルで
こんな状態になるとか尋常じゃないと思ってる
頭ではわかってるつもりでも体が反応するようになってしまったから
上で書き込みながら、もういっそこの機会に創作や同人活動自体から離れて
こういう事柄と関わりを持つこと自体辞めた方がいいかなと思った

なんで同人やってる人はこんなに心が弱いのかと疑問
ほとんどの奴は気を引きたいだけの言動なんだろうけど

マジで見るだけで吐き気がするほど重症なら一度カウンセリング受けるのを進める

前は同じようにそういう事思ってたいざ自分がそうなって焦った
たかが同人で何悩んでんだと最近自分自身が心底キモイ
やっぱ疲れたとかここでうだうだ言うより辞める事にする

よくわからんが作品の話だったの？
「イベントに出向くのが」って事はそっちでのしがらみかと思ってた
まあなんにせよお疲れ

人間関係ではなく作品やそれに付随する事柄だった。説明不足で申し訳ない
一人で悶々としてたので率直な意見を貰えて有り難かったです
では去ります

カウンセリングなんてどうにもならんよ

創作活動って度を過ぎるとマジで心身消耗するからね
本当は精神力弱い人には向かない作業だと思うよw
プロを目指してる訳でもない、心も弱い、となれば
程々にやってた方が良いと思う
のめり込むと本当疲れるよ
段々趣味が義務にすり替わったりもするしさ

そこへ来て並々ならぬ人間関係が加わる訳でしょ？
それらをこなしつつ疲れない人って相当タフな人か相当鈍感な人だと思う
これも一種の才能だよね、画力や文章力と同じ様なもので。

そんなわけで自分も疲れてしまったので当分休むことにしたよ

笑った顔を描いている時は自然に自分も笑った顔になってると言うように
悲しい話を書いていると自分でも泣きそうになることがある
だからのめり込む人はとことん話にのめり込むんだろう
感情移入が強すぎるんだよきっと。たまには気分転換しよーぜ

そんな自分の吐き出し
本作りは楽しいが、最近オフ活動が労力に合わない気がしてきた
筆が遅いのでイベント前はいつも徹夜なんだが
製作に掛けたその時間達と見返りが釣りあわないという思いがどんどん強くなっている
好きでマイナージャンルやっているからピコは納得はしているんだけど
こんなに時間を掛けたのに、イベントに来て買ってくれた人(それも少人数)だけにしか見てもらえないのが寂しい
サイトには部数の倍以上の人が毎日来てくれてるのに、本は少しの人にしか見てもらえてない

多分買ってまでは見ないけど、ただでなら見るって人が多いんだろう
でもそれでいい気がしてきたんだ
ただでならもっと沢山の人に見てもらえるじゃないって
だってイベント行くとスペ代や交通費や差し入れ代やアフター代もかかる
人付き合いがあまり得意ではないので、イベント後は毎回落ち込むけど
でもオンだけならなにもお金はかからないし、ヒキれば付き合いもしなくてすむし
締め切りに怯える必要もない

とりあえず、春が終わったら半年くらい休憩する
そして思いっきり同人とは関係ないことをするんだ

上手くならない、なる気がしない。
ジャンルとかメディアを問わず、いい作品を見ると、俺みたいなクソ野郎の生産物に一体どれほどの価値があるのかと思えてくる。
次第に、こんなクソみたいなシナリオに登場させてすまねぇなぁと登場人物に謝りたくなってくる。
好きだからやめないけど、何か疲れたので愚痴った。
さぁクソみたいな作品を作る作業に戻ろうか。

1週間に1度は更新してる。多いときにはそれ以上
なのにこの2ヶ月全然反応がこない
ジャンル移動して４ヶ月。最初はコメントもぼつぼつもらえてて、がんばるぞって思えてたのに
カウンターも回らないし、もう何で更新しているのかわかんない
書きたくて書いてるんだけど、壁打ちのむなしさが辛い

前までのジャンルだってコメントは来なかった
でもカウンターも回っていたし、同人誌だって出せば手にとってもらえてた
それだけでがんばれるんだけど、それすらない状況にもう疲れた…

いきなり萌えて今のジャンルに入って半年　もう斜陽だったけど構わず萌え散らかした。
ひと月でぼちぼちオンで萌え語る友達が出来た。拍手も一杯もらえた。コメントも嬉しかった。
二月目で本を出した。前のジャンルとは毛並みが違うけど新刊も二冊ずつ出した。
結構売れて嬉しかった。二次創作に関しては趣味の域だし、常に１００部売り切りだった。
通販もして全部捌けた。みんなの手元に行って、みんななりに萌えてくれたなら嬉しい。
ところがついったーでうっかり普通の締切じゃないところで忙しいこと呟いてしまった。
自分が商業で小説書いてるのがうっかりばれた。
新刊の文体と日ごろTLに投下するSSですこしばれてたみたいだった。
まさかこんな商業では端にしか居ない人間を特定されるとは思ってなかった。
嘘つくのは嫌いだから、○○さんですよね、とリプライされてそうですって返した。頼まれて証拠も挙げた。

そうしたらついったーで一度しかいってないのにいつの間にか広まっていた。

プロとかセミプロがすごいすごい言われるジャンルで（フォロワーさんにも漫画でならプロ結構いたし、その取り巻き方もすごかった）
いきなりリンクが増えた。今まで自分はリンク作ってなかったのに、いきなり増えた。カウンターも回るようになった。いきなりコメントが増えた。中傷もはじめて貰った。
フォロワーさんがだんだん遠巻きになってきた。恐れ多い、なんて貰って寂しかった。
ただ萌えたいだけなのに最近は書くのが苦痛で仕方ない。
書いたらすかすかのコメントと、中傷とが貰える。書かなかったら催促と中傷が飛んでくる。
昔みたく細々と萌えたいだけなのに

>>374
他所と関わるとそういう事になるリスクもあるって事じゃないかな。
自分ひとりで萌えてたら十分なんだ。
別に完全に引きこもらなきゃいけないことはないけど、
軽く表面だけで事足りるんじゃないかと考えてる。

ツイッターとかあれは諸刃の剣だと思う。
あのツールは自分を知ってもらいたくてたまらない人か
知りたくてたまらない誰かが居る人向けのものじゃないかなー。

他人のくれる萌えに期待して交流なんてしてしまったから自分も失敗した。
それで結局困る事や疲れたり悩んだりする事も増えた。
どれもこれも外に期待して交流しなければ生まれなかったものだった。
何回も失敗してやっと気付いた。

>>374
うちのジャンルに来てくれてればと思うよ
なぜかプロが多い
ほかにもデザイナーだったり編集者だったりと、妙に業界率が高いw
もちろん普通の職業の子もいるけどね

それはとにかく、本当にお疲れ様
変に萎縮しない人たちと交流できることを祈ってる

>>374
萎縮されるのって辛いよね…
悪意はないかもしれないけど、仲間はずれとそう変わらないじゃない
自分も似たようなことでずっと悩んでる

ありがとう…担当さんに言ったらそれでガンガン売れば?とか言われたけど自分の実力で人気になったわけじゃないからすごくひっかかるんだ…
ラノベとか書いてる人なら問題ないのかも知れないけどそうじゃないから
スパコミは何にも出せないかもしれない。もう一応出来上がってるけど売るのが辛い
それから多分サイトもヒキる。ツイッターも放置かな…別に萌えるジャンルが見つかるといいな…376みたいなんだといいね
レス有難う　ちょっと救われました

同人活動が最近単純に楽しくない
ドーパミンが出る余地もない　嫌で嫌でたまらない

いい年なのに話作りも絵もうまくない。
一線一線書くごとに苛々する。吐きそうになる。
そして一言一言がすごく面白い発想で萌えてるんだなっていう他サイトや
どういう風に生きればそれだけ絵が上手くなるんだよという本を見て、
なんだか手が内側からぶるぶる震えてきた
このスレのどこかに執筆中嫌なことを思い出す、というような書き込みを
見たけれど、今まさにその状態なのかもしれない。

愛あってこその同人活動なのに、今や愛どころか嫌悪感を
ぬぐいながら描いてるから、小学生ももっといい絵を描くよって
いう感じの本になりそう。ブラマジ乙されて、損したって感じで
ゴミ箱直行になること間違いなし。
いっそのことバカ高値を付けて、誰の手にも渡らないようにしたい。

そしてサイトが身内（嫌腐女子というか、見下し）にバラされ
やる気が皆無になった。
イベントは、そういう自分を奮起するために申し込んだんだけど
今書きながら思ったんだけど、その考えからして常軌を逸脱してるね…
思春期からずっと同人趣味だったこけど、なんだか貴重な青春を
無駄にしたなって感じだ。この手には何も無い。

今回のイベントが終わったら閉鎖か休止する。
ついでに人生も終止符を打つ。嫌悪感で一杯の自分が空しい。

もうふらふら
だが俺は負けない

同ジャンル者と気まずくなったり顔合わせたくない人もイベントに多い
あれこれと読み専に要求されるのも疲れた
もうやめたいと思いつつまだ萌えはあるし書きたい
なによりこれで食ってるからやめたら路頭に迷う

>>381
俺も同じ
最近辛いのは商業をやってるけどお金にならない事
今のジャンルはイベントの後に打ち上げで飲み会とかしてる
そこで話すと皆おもいっきり同人に没頭できてて羨ましくなる
売れてない商業やめる勇気もないし他のサークルと話すと悔しい気持ちになる

>>381
要求してくる奴ってまじなんなんだろうね。
無視してみたら「○○の方が良かったです……。」とか。
じゃあ見んなよﾀﾋねよなんでお前のために書かなきゃいけねーの、って言いたくなる。

今現在同人活動休止中
初めはジャンルが好きで自分が描きたいもの描いて、そこそこ売れて、交流できて楽しかった
いつの間にかウケ狙いをするようになり、自分が描きたくもないものを描き始めてからおかしくなった…
楽しくないし、見てももらえない…
一度甘い蜜を吸ってしまったから余計悲しい
完全に道を誤った…

再開する時は、また初心に戻りたい

書きたくないかと考えると、まだ書きたいものはある。
だけどｸｿ忙しい日常に数カ月おきの〆切りというのは無理があると気付いた。
休みの日しか書けないけど休みって月に８日しかないんだよな。
とりあえず全て休んでリセットしたらまたのんびり書き出そうと思う。
納得行かないものは出せないし、仕方ない。
人生は長いので無理せずまったりやるさ

最初は「俺は書かないよ」って言って友人と同人活動を始めた
結局書くことになって、それでも楽しかったし交流ができたのは充実感があった
最初のうちは下手くそでも何でか内容は良かったみたいだった
今までは締切ギリでやってたけど、かなり充実した内容の自信作をこの前のイベントで出した時に言われた言葉
「表紙は良いけど中身が・・・」
何回も言われた言葉だし、その時は気にならんかったけど、後で悲しくなった
初めは４人でやってたけど、引き抜き(？)みたいなので今は２人だけ
ジャンル愛は捨てられないけど、狙って書いたら失敗したし、サークル自体が残りカスみたいなもん
コミケの申し込み書いてて、満足いくものができそうにないような気がして虚しくなった
段々義務感が増してきて、本来の道を踏み外してきているような気がする

晒しがひどい。
ネットの最低限のルールもわからないのか…
とかロムってる時点で自分も同罪なんだけど。
次の本だしたら辞める。
かきたい事も在庫もあるから、まだまだ見て欲しいけど
あんなジャンル誰もいられるわけない……

>387
同じジャンルかな
面識ないし微妙だなと思ってたヤツでも
ぽんぽん名前出されて叩かれてるの見ると萎えるよね
自分の名前は幸いまだ出されてないけど時間の問題だろうな
あそこは無法地帯だ

ネット恐い。
ジャンルのウォチスレって本当に誰が見てるか分からないから、
素直にジャンルの人と仲良くなりにくいって思ってる自分がいる。
せっかく交流できそうって流れになってたのに、残念だ。
オンだけに籠ってたら名前出されたりしないのか。
本気で疲れた。日記を書く度に気を使うのに。
最後に「晒されたから、もう辞めてやる！」って厨返しで閉鎖したい。
pgrされるからしないけどさ。
私の取り扱いCPに不満があるなら見なければいいのに。
嫌な奴を放っとけないのはどういう心理なんだろう。
心理学とか勉強しとけばよかったw
やっぱどっかで抑圧されてるような人なんだろうか。

>>389あなたのように反応してくれる人がいるから、楽しくてやめられないって
なってんじゃない？
交流をヲチのせいでやめる事なんかないよ
自分もヲチスレ見てるって事でしょ？
ヲチ見てる人が全員悪意があってじゃないだろ
笑われるような事してないって胸張れるなら気にするな

>389
オンに籠っていようがいまいが晒される時は晒されるし
ブッ叩くときは嘘八百並べ立ててでもｲﾀﾀ認定してブッ叩く
反論しても無駄
踊らず黙って次の叩き晒され対象が現れてくれるのを待つしかない

一番いいのはオチスレを見ないこと
しばらく２から離れること

オフだけでオンやってないサークルは晒されない
やっぱりヲチャの目にとまりやすいのはオンかなという気がする
オンには作品だけあげて極力「自分」というものを出さないようにしている

とっつきにくくて勿体ないけど
感想ｲﾗﾈ交流ｲﾗﾈならそれでいいよね

>>386
今のサークルが不満なのか、自分自身に不満があるのか、
それとも相方に不満なのか、よく分からないけれど
疲れを感じているなら休んだ方がいいです。絶対に。
一度これからの活動について、ゆっくり考えてみては？

>>392
それはジャンルというか、ヲチャーにオフ者が多いかオン専が多いかにもよる

A×Bにハマってたんだけど、原作の新作でCが登場。
公式がそれまでA×B頑張ってたけど急にC×Bに力を入れはじめ、
C×Bが流行り始める。
それまでA×B一筋！だった人も手の平を返したようにC×Bに移動。
それはまあ悲しいが仕方ないとは思うんだけど、C×B好きが低年齢層が多く
笑顔動画やBのキャラスレやCのキャラスレに腐コメント残したり
わざわざA×Bと比較したりするコメントが多かったりでうんざり。
A×B好きに直接攻撃してこなくても、今後してきそうな状況。
C×B好きの半分は元A×Bファンなのに、手の平返したような態度で萎える。
飽きたらもうどうでもいいのか、その程度だったのか
というかまだA×B好きな自分らに迷惑かけないでくれって思う。
カップリング論争は本当に疲れるから、今後争ったりしないか心配でたまらん。

自分の作風が急に嫌になった。
ラブラブでエロで軽いギャグを入れる系の作風なのだけど
最愛のA×Bカプは原作でとっても切ないシリアスな間柄なんだ。
原作で辛い展開な二人だからこそ、自分は二人をラブラブさせたくて
しょうがないのかもしれない。

毎度毎度アホみたいなエロギャグ本出してる自分、こんなんでいいのかと
思い始めてきた。

シリアスなネタは思いつくけど、漫画に出来ないんだ…。
エロギャグ・ラブラブが悪いという訳ではない、自分、読む側が
切なさにキュンキュンきちゃうような話が描けないんだ…。
なんか描く話書く話、はじめっから二人がラブラブなんだ。

二人が大好きだから毎回命や貯金を削って一生懸命描いてるんだけど、
エロが上手な訳でもなく、本に対する感想もそんなに来ないし、この二人で
やっていく自信が無くなった。自分としてはとても楽しくノリノリで漫画を
描いていたのだけど…てか面白いって思われてないのかも。

今まで自分はこういう作風担当なんだ、と思ってやってきたけど心が折れそうだ。
エロい話しでもCPの間に愛が感じられてキュンキュン来るような
漫画が書きたいけど急にそう言うネタが出るはずも無く。

こんなんで全然原稿に手が付かず、入稿8日前なのに表紙しか出来てない。
もっと頑張らなきゃいけないのに、この状況が辛いよ。もう疲れた。
誰か前の新刊の感想に一言あげてやってください…
自分の作風に対する不安がもうずっと消えないんだ。

こんな事サイトの日記に描けない、吐き出しみたいになってごめん。

>>397
くっつく過程をやきもき楽しみたい人もいれば、最初からラブラブで
安心してイチャイチャを眺めるのを楽しみにしてる人も確かにいるはず
そういう人にきっと求められてるんだと思うよ

実は自分も同じような事で悩んで回線でもある友達に聞いてもらったら
そういう風に言われて、実際自分も回線の時はそういう目的で本探したり
いつも買ってるサークルがあるなーと気付いた

自分が描いていて辛いのなら無理することはないけど、
深く考えずに、描きたいものを肩の力抜いて描くのもアリ。それから
買ってくれることがイコール感想みたいなものなんだと思えるようになるのも大切かも

>>398
こんな愚痴愚痴長文にレスありがとう！

安心してイチャイチャを眺める…そうだ、自分が求めた二人の本は、
お客さんに読んで貰いたい本はそう言う本だったなぁ。
だからそう言う話を描くんだな。何だか目が醒めたよ、本当にありがとう。

398の言うように、余り考えずに自分の描きたいものを描くよ！
後、買ってくれること＝感想、これも胸に秘めながら、買ってくれた
ことを感謝しつつ、締め切りまで頑張ろうと思います。本当にありがとう！！

ここに来たら自分がいっぱいいる…！


地方住まいで都内イベントに遠征始めて１年たつ。
バブル後にジャンルに参入したからピコなのは承知で、
それでもオンリーに出たかったしオンで知り合った人たちとの交流も楽しくて本を作り続け、
結果スパークでは交通費回収できるまでさばけた。
でもこの間の春コミで新刊が10冊も売れなくて心が折れた…。
冬コミもインテも参加しなかったので気合い入れて臨んだだけにショックも大きかった。
隣がカプ内では大手のサークルで、島中で列ってるのを見て
「こんな何万もかけてここにきて何やってんだろう」と思うと今までの自分がすごくみじめに思えた。
そしてその大手サークルの本を読んだら自分の理想の漫画が描かれていて実力差をつきつけられて更に絶望した。


本の感想も全然来ないので、イベントで手に取ってくれたのはお試し買いだったのかな、と思ってる。
これで気軽にイベント行けるなら「次も頑張ろう」と思えるんだろうけど、飛行機代やら宿泊費やら考えると
簡単には行けないし、本代、イベント参加にあてる費用でおいしいもの食べに行ったり色々買えるって思うと
オフ活動を続ける自信がなくなった。アフターも自分だけ地方なんで疎外感を感じ始めてる。
売れないならこの間の新刊ごと全部捨ててオン専になろうかとも思うんだけど、紙媒体のものが出来上がる楽しさが
忘れられそうにない。
そこまで考えて、いっそのこと描くことももうやめようかなという考えに行きついたとき
涙が出た。
ジャンルやキャラへの愛もあるし、描きたい話もあるのにどうにもできなくてつらい。



長々とすんませんでした。

なんだろう…なにかにとても疲れてる。

マイナージャンルでAB大好きになって心底萌えて、楽しく活動していた。
少ないながらも僅かに友達のようなものも出来て、一緒にわいわい創作できて満たされてた。
でも熱しやすく冷めやすい人達はひとり、またひとりと
ジャンル自体から遠ざかっていって、疎遠になった。ジャンル友達というのは
そういうものなんだと頭で理解していたけれど、ふと気付けば自分だけになっていた。
元々冷めにくいし全力で注ぎ込む活動だから
今回のABもそんな感じで、当分冷めるような気配も無い。

周囲はすっかり寂しくなった。原稿大変だねーと話し合ったり萌え語りしたりする(同カプの)
知人友人は居なくなった。オフ活動では相変わらず今まで通りの数が捌ける。
厨凸の経験から交流ツールは無いサイトだけど、サイトのhit数も変化は無い。
ただ、本当に自分ひとりきりになってしまった。
厨凸されてから苦手になったBAというカプがあるけど、
そっちの方は数人ながらも楽しそうに変わらず交流しているようで、
そんな事気にもしてなかったのに、今となってはなんだかそれが羨ましい。

なんだか最近は色々考える事が多くなってしまって、休止したくなっている。
でも、心のどこかで常に「今辞めたら意味が無い」とか
「BAに対して負けたくない」、という理由も大きくなってしまってる。
なんだか意地で頑張っているような気がする。
”負けたくない”って一体…ｗｗ自分は何と戦ってるんだと言いたくなるｗ
消耗しているのは自覚あるし、物凄く空回りしているから疲れてしまってるとも思うので
そのわけのわからない状態から抜け出せないでいる自分にイライラが止まらない。

>>401
交流が無いのが一番辛いのかな…？
ちょっと探してみてもしツイッターででも好きカプの事呟いてるひとがいたら
サイトとかの事は隠してフォローして交流してみるとか…

就活は決まらず大学は始まり、論文のテーマもまとまらない
こんな状況でも同人は楽しいからやってきたけど
ふとかんこなな現実に気付いて嫌になってしまった…人は来ても感想は無い、って
心底辛い、心が折れる

たまに来るのは「更新して下さい」※
その更新に反応して貰えないのも凄く悲しい…じゃあ何が見たかったんだよ
ストレスが溜まるばっかりだ
だけど書くのは好きだし、やめられない
同人活動なんて始めなきゃ良かった、こんなに苦しむなんて思わなかった

>>400
自分も同じ。
地方から、都市部のオンリーに参加してて、毎回両手くらい万札が飛ぶ。
回収できるのはせいぜいコピー代くらいだけど、マイナーカプだし、
自分が頑張らなきゃって気持ちで活動してた。
だけど最近ジャンルバブルがはじけて、急に過疎りだした。
感想も来ないし、付き合い下手なので友達もできない。
そんな状態で数年経って、気がつけば30歳越してた。
貯金もなくなって、遠征のローンが終わらない。
だけどやっぱり、本ができてイベントに参加する楽しみを捨てられない。
こんなんでいいのかなって、最近迷ってばかりだ。

>>402
規制でお礼言えないままだったごめんなさい＆ありがとう
ツイッターは以前ちょっと摘んでみたけどちょっと自分には合わなかったので
今はやってないんだ。

でもなんだかんだ言っていざ交流してたのがなくなってしまうと
やっぱり物寂しい気持ちになる事もあるんだなーと初めて経験できたよ。
肩の力抜いて楽しいもの、好きなものを描く活動に戻りたい。

カプに愛はあるが、むしろありすぎるためか自分の描くものが嫌になってきた
自分のカプは、攻めのほうをエロく黒めに描く人も多いが、
私はどうしても二人には白いイメージしかもてないので
サイトもオフもピュア一筋でやってきた（エロとか描けないのもあるが）
好きだって言ってくれる人も数としては少しだけどいてくれる
イベントで会えば話せる友人も何人もできた
なのに自分の描くものが嫌になってきた･･･同じもの描きすぎて食傷気味なのかな
まだまだオフで描きたい話もあるんだが、もうなんか
自分の妄想が本気すぎて他の人が見たら「妄想乙」って感じなんじゃないかって
すごく恥ずかしくなる。いいのかな、次の本描いても･･･

サイトのヒット数ものびないし、本は100なんとか刷れるレベル
ジャンルもすっかり斜陽になって、同カプはどんどんジャンル移行してる
人がいなくなる前に描かなきゃ→なんか自分の妄想ずれてそうで怖い
こんなことをずっと繰り返し考えている

でもごくたまに「本良かったありがとう」と言ってもらえるし、
人に会うのが好きなのでオフ活動は続けたい･･･
こんな時どうすればテンション戻るだろう

>>406
自分がどうしてそのカプを好きになったのか、とか
そのカプのどこが好きで、どんなところを描きたくて活動始めたのかとか
そういう事をゆっくり考えてみる時間作るのはどうかな。
初めて出した本を読み返すのもいいかもしれない。拙い出来の場合も多いけど
最初の本ってとにかく一生懸命な自分が描いたものが詰まってたりするから
その頃の気持ちを思い出せて新鮮になれたりするよ。

人の評価とか気にすると、時々疲れちゃうよね。
自分妄想乙、とか自問自答し始めて、そのうち自分の描く物がいやになったり、
この活動に果たして意味なんてあるのかなーとか悩んだり。
そんな風に考え込んでしまう気持ちも個人的に経験あるから少し書いてみました。

>>407
レスありがとう…。
そうだね、なんか活動を始めた頃の気持ちをすっかり忘れてしまってる
2人を幸せにするぞ！と気合入れて参戦したのに、
その後ジャンル斜陽化（もともとだが）
人の本読めば読むほどキャラの解釈が人とずれている気がする
ジャンルうまい人ばっか
ワンパターンなほのぼの絵しか描けない自分に自己嫌悪…
など色々あってすっかり自信なくしちゃってた。サイトもかんこな・人こなだし…
今、407の後半の文そのままの状態だ…
自分妄想乙、でもこういう2人が好きなんだ！でも自分の解釈は間違ってるかも…の繰り返し
焦って色々見失ってるのかもしれないな
しばらくはイベントもないし、ゆっくり原作読み返したりしてみようかな
初めて出した本も読んでみるよ。もう絵も話も記憶から抹消したいレベルだがｗ
たしかにイベント前日まで必死こいて頑張った本だった
ちょっとは最初の頃の気持ちを思い出せるといいな

>>408
自分がいる！って思った
私もほとんど同じような状態…
原作みると気持ちがよみがえるかもね
私もやってみよう

本作りたい、萌を発散したい気はすごくある。
大好きカプの２人を描きたくて、
次はこういうテーマにしようとか装丁考えるのも楽しくてたまらない。
しかしいざ描こうと作業に入ると途端に嫌になる。

イベント出ると楽しくてつい次の申し込みしてしまうんだが、
回を重ねる毎にその落差が大きくなってる気がする。
今申し込んでるイベント１つ終わったらちょっと休むんだ…。

趣味が苦になったらもう趣味じゃないからと言い残して
同人からすっぱり離れた友人の言葉をたまに思い出すよ。

本を買ってもらっても、読まずに捨てられてるってショックだよなー
自分の本ももしかしたらそういう運命辿ってるのかも、と思うと悲しい。
買ってもらったらもう私の物じゃない(精神的ではなく物理的な意味で)とは分かるけど。

イベントは参勤交代の様な感じで自分も苦しい

が行かないと気になるし寂しいので新刊作って参加ｗ

１クールアニメを追いかけるのに
なんだかとても疲れたよ・・・パトラッシュ・・・。

オッサンだから東方も理解できないしね・・・。

乙
深夜アニメって大変だよね

>>397
何だか自ジャンルみたいだなー。
自分はSSだとじっとり暗いシリアス、漫画だとど突き漫才になってしまう、同じA×Bでw
正直自分の感性が不安だけど、まぁいい、このまま突っ走ろう。

便箋サークルなんで意味のわからない部分も多いかもしれない、ごめん
自分は夢好きで好きキャラが絡むカプはとにかく苦手
萌えより地雷が怖くて同人誌は殆ど読めない、というより選べない
加えて同人参入時便箋がかなり盛んだったこともあって、専ら便箋ばかり集めていた
同人便箋はコレクショングッズな面が強くて人気作家とかもいるんだけど、
集めるうちに自分もイラストを見てもらって収集してもらえたら嬉しいだろうな、と思って便箋を何種類も作った
その結果常連さんとかもできたし、コレクターが便箋の交換を募る掲示板でも名前があがる様になった

…んだけど、ものすごい空虚感…
感想とかももらえてすごく嬉しいんだけど、いわゆるお客様の注文が多い多い
どんなにイラストに合わなくても罫線は絶対！とか便箋なんだから余計な文字は邪魔、
サークル名もペンネームもいれる意味が分からないとかこの印刷所or仕様は安いから安くすべきとか
便箋の前にこれは私の作品なんです、売上じゃなくて相場分の価値があると認めてもらえる事が嬉しいから値段は変えたくないんです
そもそも売上なんかでません
それでいてそこは散々に扱き下ろすのに作家は好きなの！って、同人は絵を描くのも仕様を決めるのも全部同じ人間なんだって分かってないのか
もうもやもやして文もめちゃくちゃだけどとりあえず製造機扱いが辛くてたまらないよ…

本当に作品は好きなんだろうけどね・・・
想像力ないから、自分の要望を伝える方に夢中になって傷つける
やる気自体萎えさせたら、希望の品どころか何も見れなくなっちゃうのにね・・・

うちも気に入った作品だからと転載するって人がいて
作品好きでも作者に嫌がらせするような人、嫌いだから嫌がらせするより落ち込むよ
好きなら何しても良いの？
そんな事も分からない人に応援してますって言われても不愉快だよ
応援と言っても、ただ作品見て催促したり
無配慮な発言のせいで疑惑持たれて、ヲチ増やされたりしただけで
感想くれたり励みになるような事、何もしてないのにね・・・
その人の名前を見るたび、やる気が失せる

だからサークルを製造機扱いする人には、こちらもお財布扱いで対応する事にしたｗ
サイトの更新は同人の宣伝のみ、数ヶ月更新無しで催促来ても無視
スケブ要望お断り、自分が欲しい物を買うのは自分が楽しむためで
作者にお布施してるわけではない。買って頂いた事に感謝はするけど
それは作品で返せば十分。そう考えたらスッキリしてちょっとやる気出てきた

あぁそれ良いね、自分もそう割り切る事にしようかな
もう何かフリーザ様な閲に疲れた

規制中イベ板の巻き込まれスレにいたけど、便箋スレが噂になってたね
やっぱり書き手はダメージ受けるだろうなあ

前ジャンルは衰退期から参入して、現ジャンルは今盛り上がってるって時に
参入したんだけど、前ジャンルと出てく冊数が変わらない…
好きで書いてるカプだし、書いてて楽しいんだけど
自分の売れなさとか、下手さに疲れた
交流もしたいけどチキンなのと人付き合いの下手さで自爆する
というのが溜まってきて超都市原稿のやる気が出ない…
どうせ刷っても売れないんだろ…

ジャンル友達はいないし斜陽になってきているけど
たまにすっごく萌え話がしたくなるけど、その萌えは原稿にぶつけてる
斜陽だが部数は急激には落ちていない
むしろバブル期には空気だったがジャンルが衰退していく中でサークルが減った
せいか読んでもらえるようになってきたみたい
ただ原作展開に疲れる…
一度話が盛り上がってサークル増えたけど、その後の展開の世間の評価はすごく悪い
私も、どうしてこんな展開に…かなうならつくり直してくれとまで考えてしまう…
原作を悪く言うなんて良くない事だと分かってる
それでも最初が大好きだったので悔しくてしかたない
最近また原作で地雷展開があった
もう駄目かも…と考えたがキャラとカプは大好きだ
…でもかなり疲れた…

>>419
>>416だけどまさにその便箋スレを見て自分が製造機扱いされてると気づいたんだ
今までも思い当たる節があったからなんかもう決め手になった…
見なければ良い話なんだけど、お勧めとかで躊躇いなく作家の名前出すし
出された時に宣伝扱いしたりもするし、画像を載せたりもするから怖くてどうしても見てしまう
感想や応援をしてくれる人には申し訳ないけど、正直気持ちに残るのって応援＜嫌なことなんだよね

あと製造機扱いでもう一つ突っかかってるのが、イベントで毎回スケブを頼んでくる人がいる
最初気づかなかったんだけど、たまたま見たら自分専用スケブで４枚ぐらいあった
…そんなに好いてくれてるなら感想でも応援でも差し入れでも何か伝わることをしてほしいよ、
なんで受け取ったらそのまますっと行っちゃうだけの人に何枚もキャラ二人のスケブを描かないといけないんだ
断ったら目を丸くしてすごくびっくりされたし、作品と作家が一緒に考えられないんだろうな

超都市で食品を無配する友人に都市の禁止事項を知らないのかと思い教えたら
「その日だけにすれば良いんでしょ」
その日から口をきいてもらえなくなった
友達だと思ってたから親切のつもりだったんだけど余計なお世話だったみたい
なんか疲れた

交流に疲れた…と言っても言うほど交流してないんだけど。
初めて行ったオフ会が本当につまらなかった。
おおぜいで一気に話すのが好きじゃない。というか声聞こえない。
なんで二〜三に別れないんだろう…
拍手もないと凹むのにレスが異様に疲れる。これは近々はずす。
好きな人に好きと言われて舞い上がる→お世辞だ→けど！を繰り返してる。
何故かど下手なのにプライド？があるのでお世辞！と分かりつつにやにやしてしまう。それはお世辞だ。

同人に疲れたというよりは、だめな自分に疲れただな。
生まれかわったら、皆を愛して皆に愛される人になりたい。

凄く分かる…自分が書いたのかと思った
自分も2〜3人でのんびりオフしたい
ガヤガヤした居酒屋でテーブルの端まで話が届かないから
結局回りの数人とおざなりな話するだけで嫌に疲れた
入れてもらえただけでありがたいﾋｷなんですけどねorz
ジャンル友達欲しいけど、欲しいのは一人か二人の友人で大勢のカプ仲間じゃなかった

そんで仲いいカプ仲間になれるならまだしも
同じカプの知り合いでしかないという

>424だけど、>425まさにそれだ…
同ｶﾌﾟ者ってので仲良くなれるのはいいし、自分もﾋｷだから誘ってもらえて光栄だった。
だけど、大味の萌え話を降る人にみんなで「いいですね！萌えますねー！」じゃサイト見てるのとかわりないなぁと。
1人でいいので、お互いの作品や原作について熱く語れる人が欲しい。
それが難しいんだけど。

ていうか大勢の前でも自分の萌え語りがんがん出来ればいいのか…？でも私がやったらただのKYだ。

この間、虹ジャンルでカプ厭離があったんだ。
厭離１週間くらい前になると、厭離サイトから飛んで来てくれる人もでてきた。
くるくる廻るカウンターを見て当日を楽しみにしていた。
だから毎日製作日誌ととかもつけてて、サイトに新刊案内まで出して
厭離に臨んだんだが。

１冊も売れなかったよ。新刊が。
結局売れたのは、２年前に出した合同誌が１冊だけ。

エロがない小説書きなんて
よっぽどの文章力がないと売れないのは分かってる。
でも、あの異様なカウンターの回り具合に夢見ちゃったんだ。

ジャンル厭離ならまだ自分も慰められた。
でもカプ厭離で無しの礫って・・・。
大事なうちの子達は、このジャンルではいらない子なのかとか、
今拍手すらも雪原なのを見ると、ハラシマ中にパチくれていた人は
きっと友人だったんだろうなとか思うと
一人ダンシングが空しくなった。

閉鎖したい気分にもなるけどやめたくない。
こんなこと、ブログにも書いたら誘い受になるので
書けなくて苦しかった。

スレ汚しごめん

>428
なんだか心を打たれた。
やめたくない、という気持ちがあるなら続けて欲しい。
同人のスタンスは人それぞれ違うと思うけど、ノウハウ板には手にとってもらう知恵がたくさんあるから
428が嫌じゃなかったら沢山工夫してまたイベント参加して欲しい。
どのジャンルでも小説はまず手にとってもらうのが難しいとも聞くし、
428の愛すべきキャラ達が他の誰かにも愛されて欲しいと思うよ。

＞429
レス有難う。心にガンガン響いた。
温かい言葉をもらえて、目から汁が出た。
次の機会までに腕を磨いて、
１冊でも手に取ってもらえるように頑張るよ！
また心が折れそうになったら、
429のこと思い出して良い本を作れるように気合い入れ直せる。

どんなに頑張っても売れなくて辛い。
すごい狭いジャンル内で、同じカップリングの本なのに
うちは見向きもされない。
今までのジャンルでは出せばわりとはけていたんだけど
このジャンルに来てから何か全然売れなくなった。
自分の作風と原作が合ってないのかも…でも描きたい。
妄想している時だけが楽しい。
でも反応も全然ないから、最近はただ辛いだけになってきた。
精神的に辛い。苦しいよ。
もうオフラインやめたほうがいいのかな…

自ジャンルのメディア化が激しくて疲れた。
本もグッズもいっぱい出て、舞台化までして。
そこまでいっぱい出ると逆に変に嫌な気持ちになってくる…。
他のサイトさんも、グッズの話題であったり舞台の話であったり
何がしか持ってたり、見てたりすることが前提で。
原作だけじゃダメなのか？って気持ちになる。
グッズとか舞台とか私は正直どうでもいいよ…。
ジャンル愛はまだあるけど、なんか疲れたよ。

>>432
多分ジャンル違うけど同意

アニメ設定集とかマジ要らないしかえって邪魔だ
CDも買う気になれない
無尽蔵に金がある訳でもないしな
そのせいか原作至上主義オーラが出てるのかわからんが
※もいつしか無くなってしまった

同人のために買いたいとも思わない他メディアに手をつけるのは柄じゃない
それとも皆は買ってるの？
どこからそんな金が出るの？
ネタなんて原作から十分探せるし
なら萌え語りに付き合ってよ…
疲れた、もう疲れた

>>432
激しく自ジャンルの匂いがする
自分も原作があれば十分だけど
公式が派生ばっかりばんばん出すから
出したくもないのについ手を出してしまう
そのせいか追いかけるのにもう疲れてしまったよ
純粋に公式も原作も好きだった頃に戻りたい

派生ｲﾗﾈ同意…

正直言って全部追っかけるほどの公式信者じゃない。
原作に砂掛けするような展開のものまである。知らないほうがよかったとさえ思う。
自分が大好きだと思ったひとつの原作があればそれだけでいい。
大好きだという記憶を余計な要素でかき回されたくない。

後出しされた物まで全部くまなく追いかけないないと駄目って空気は耐えられない。
でも交流から距離置いたら少しだけ気が楽になったよ…

そもそもそういう事で「疲れる」って事自体が何か違うんじゃないかと考えてる…
大好きなものをマイペースに楽しめていたらそれでいいんだけどな。
どこかで視線向ける方向を間違っちゃったのかもしれないと思ってる。

同人活動というか、自分の実力のなさと自分の向上心(？)の強さに疲れた。
毎日毎日毎日毎日絵を描いて描いて描きまくって、昔よりは多少上手くなったけど
それでもヘタレ絵師。それでも描いてなきゃせっかく手に入れたものまで
失ってしまいそうで描き続けてる。
どんなに描いても常にスタートラインに立っているような気分で、
趣味なんだからのんびりやればいいのに常に全力疾走しなきゃいけない気がしてる。

自分を大手とかプロと比べてなんで自分にはこれが描けないんだろう…と悩んだり。
ヘタレ絵師だから普通に就職して片手間で同人してるはずなのになんでそんなハードル高いところと比べるのか。
ピクシブとかで多少評価もらっても、「もっとがんばればもっと貰えるんじゃない？」とか
「次はもっともっといいもの描かなきゃ！！！」とかそんな風にしか思えず、
せっかく評価してもらったり、観てもらったんだから感謝もっとしろよと思う。

そんな脅迫観念にかられて趣味やってどうするんだ、もっと肩の力抜けよ…といつも思う。

そしてずっとジャンルは違うが同人一緒にやってきた幼馴染がいて、
今のジャンルで初めて同じカプにハマり、同じカプで活動を始めたんだが、
それまでは見えにくかった“どちらが売れているか”というのがお互いわかるようになってしまい、
関係がぎくしゃくし始めてしまった…………。
なんかもう、疲れたなぁ。

最近ジャンルが狭くなったせいか知り合いが増えて、
なんとなく付き合いで本を買わないといけないような雰囲気になってきた。
知り合いだとしても、描いてるものに興味がもてなければ買わない方向で…いたいんだけど、
アフターで「今回の新刊〜なんですよ」っておすすめされて反応に困ってしまった。
本当に自カプの描き手さんが少なくなってきてて、気持ち的には全員応援したいんだけど
欲しくない本を付き合いで買うのが嫌で…
たかが数百円×数サークルなんだから…とは思うんだけど…

>「今回の新刊〜なんですよ」
ただならともかく、買えって意味だったら押し付けがましい
そんなのと関係保ちたいとも思わないし、俺なら買わない
でも買うのが無難ではあるだろうな

>>438
本を頂いた上での「今回の新刊〜なんですよ」 じゃなかったので
たぶん「うちはあなたの本買ってるのに、何でうちの本は買わないんですか？あなたの好きなカプなのに」
って意味なのかも…エスパーですがorz

お互いに買いあうか、新刊交換とかした方が無難なんだろうなとは思うけど
どうしても相手の作風が好きになれない。
カプや原作にはまだまだ愛があるのに人間関係がいやになってきた…

友人がジャンル変えた途端売れ始めた
以前は自分と同じ50そこそこの部数に迷うようなピコだったのに
売れ線ジャンルに行ってから数百に届く勢い
足りなくて再販したとか言われると素直におめでとうが言えない

正直友達の贔屓目に見てもそんなに抜きん出て上手いレベルじゃない
女性向けってジャンルによるって本当なんだな
かといって自分は新たなジャンルにはまってないから移動もできない
ただ羨ましくて指をくわえて見てる
もちろん萌えでやってるんだけど、正直それだけの人に見てもらえて
かつ印刷費やらイベント代差し引いてももう余裕でお釣りがくるであろう友人に赤字がデフォの自分
みっともない嫉妬に苛まれる矮小な自分に疲れた

自ジャンルはオンメインの人が多くオフラインはあまり盛んとはいえない
オンリーで1冊出して終了という人も珍しくない
うちのサークルも出せる時に新刊を出すというスタンスでやっているので
新刊発行ペースも不定期なんだが
マイナージャンルゆえにほどほどの絵でもうちが大手の一角扱いされている

本を出せない時はイラストやトークだけじゃない
読むところのあるペーパーを作っていくようにしていた
商業もやっているサークルはそういう人も少なくない
それがやる気のないスタイルにとられたのか古参サークルに
「やっつけ」などといちゃもんつけられていた
ここ三年ほど生活と仕事が立て込んでいて休みの予定も不明瞭な中
せめて何か出したいと一生懸命作っていった代物なので
そんな言われようは心外だったし相手がサークル者だという点でなんだかガッカリした
目立つ方のサークルだから余計に目についたんだろうけど
誰だって仕事と生活が先にあって趣味で同人やってるんだよ
公式燃料も途絶えて自家発電もあと1冊が限界かというところへ
この一件で色々どうでもよくなったのでジャンル撤退を決めた

>>439
同意
自分は少しだけオフした温泉だが
オフやめたのは興味の無い本を付き合いで買う風潮が嫌だったから
それで結局イベントからも足を洗った

しかも周りが「今なら（旬ジャンルで）売れるから出しなよ」と言ってくるのが
尚更面倒で疲れた
出す時は流行り廃り問わずに出すよ
今はオンだけで十分
人間関係をそうして切ったが、ついでにかんこなサイトになってしまったのは若干辛い
何だかなぁ

空気を読めない奴や自分の話しかしない奴とうまく付き合えなかった
そんな人とうまいこと渡り合えない自分もきっと
客観的に見て空気が読めないんだろう。
色々考えてたらしんどくなってやめる以外の選択肢が出てこなかった。

同じ作品が好きってだけで
環境も年齢も考え方も違う人間が集まってるんだ。
お金や権利が絡むオフで揉めるのも当然かもしれない。

サクチケだの取り置きだの献本だのを完全に避けることは不可能なんだな。
委託にしてもこっちばっかり大変な思いをして馬鹿みたい
楽しいことだけ見てがんばろうと思ったけど自分には無理
本当にありがとうございました

本作りたい欲と描きたい欲が比例しない。
正直きつい。
もうこれ以上は無理だ今回でやめようと
ラストのつもりで気合い入れ参加したSCCだったが
終わった今何故次回配本について考えてるんだろう…。
イベント前まで全然浮かばなかったネタが今ならポコポコ出てくる。
発散したい。
しかし創作作業はしんどい。
どうしたら良いんだ…。
こうやってまたズルズル脱同人が延びていくんだろう。

>>>444
そのスパイラルから10年以上抜けられなくなったよ。
イベント行くと一時的に気持ちが高揚して次のネタがポンポン出てくるのも同じ。
加えて印刷所のチラシ見てこれやりたい、あれで作りたいとか妄想にも忙しくなる。
でも結局そのせいでまた続けちゃうんだよな…。
原稿修羅場状態になっていつも後悔するのに、何度も繰り返してしまってきた。

抜けるとしたらイベント後に次のイベントを申し込まない、しかないかも。
コミケの後に「次回申込書を買わない」、とか。
イベントという目的があるから良くないのかなと思う。
「せっかく申し込んだイベントだから」と理由をつけてずるずる続けてしまってたんだ。

自分は今年でやめると決めた。
こんなメンタル面や命削ってまで続ける必要なんて本当はどこにもない…。

はっはっは、スパコミの原稿脱稿で友人のところには
脱稿おめでとうコメが来たらしいぜ
自分のところには原稿がんがれコメもイベント乙コメも来たこと無いぜ
そしてその友人、３人もの友人に原稿手伝ってもらったらしいぜ
私にはそんな友人はいないぜ、今回も一人で仕上げたぜ

同人は自分が描きたくてやってるけど、
原稿やる度に孤独と嫉妬心に苛まれてる
数年続けてて買ってくれる人も増えた、
サイトは相変わらずかんこなだけど、通販してくれる人も増えた
けど孤独感は増すばかりだ…
ときどき自分何馬鹿なことやってんだろうと考えてしまう

人づきあいのうまい人って漫画や小説の技術的な上手下手や
発行部数の大小とは関係なくジャンル友達できるよ
>>446は他人との交流スキルが低いんじゃないの
内気だとか口下手とか愛想悪いとかさ
このあたりのスレも覗いてみたら？

【ヒキサイト】交流苦手・下手な管理人の雑談場5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1271112295/

【会いたい】オフ友達の作り方＆交流の仕方　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1269357494/

友達がいない人10
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1267155116/

>>447
ごめんすでにそのスレの住人ですorz
サイトの日記ではハイテンションで
愚痴とかも言わないように気をつけてるんだけど
コミュ力無さそうなのがにじみ出てるのかな…
閲すら寄ってきてくれないのが辛い
好きで描いてるから普段はあまり気にしてないけど
原稿中の辛い時にふと
「別に応援してくれる人もいないのに
　何でこんな辛い思いして一人で頑張ってんだろ」
と考えちゃうんだよね…

待ってるだけじゃ友達できんぞ
自分から声かけしてる？

446はペイフォワスレとかも見てる？
【ペイ】感想欲しいヤツちょっと来い ２【フォワード】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1227284809/

作品だけで人が寄ってくる神レベルならともかく
そうでないなら自分から行動をおこさないとダメだよ
かといっていきなりオフで「友達になって！」じゃただの距離無しだから
最初はオンで自分の事を相手に覚えてもらう事から始めたら？
好きサイトに記名で感想や拍手コメを送って（内容や投稿の間隔には要注意）
チャットをやってる場合は積極的に参加する（発言には要注意）
何度かやりとりを交わしてからオフで相手のスペに買い物＆挨拶に行く
ちょっとした差し入れにカードとか添えておくといいかも
（他の人の差し入れがあった場合それと紛れたりしないように）
相手の負担にならないよう馬鹿高い品物やいやげ物の類は避ける事
自分の本の献本は微妙だからそこは空気を読んで
アフターに声がかかればしめたもの
ただ性急に相手との距離を詰めようとすると警戒されるから気をつけて

そこまで親身にならんでもｗ
コミュ力は一日二日でつくもんじゃないし
自分に無理をさせて交流広めてもあとが辛いよ。
根がﾋｷ気質の人には熱心な交流持ちかけは擦りよりととられることも。

それにジャンルやカプ内部にいる人にもよる。
こまめに感想をおくるタイプが同カプに居ないと
実力に関わらずかんこなだったりするからね…。
何やってるのかなぁと我に返ってしまったときは
何度かイベント休むとかして気分転換するといいよ。
無理をしながら続けることはない。

「サイト主と閲覧者」や「サークル者と買い専」の場合に比べたら
「サークル者同士」の方が交流を持つのに敷居は低いと思うけどな

オフは同人に限らず普通に対人スキルの問題だと思う
オンはこまめに文章を書き送る手間ひまを惜しまない事かな
筆無精な人には苦行かもしれん

交流疲れで同人活動が嫌になったら本末転倒だから
まあほどほどに頑張れや〜　…と言っておく
自分は今それでちょっと疲れてるので交流ツールを外して休憩中
対外的には「原稿描きに集中したいから夏コミまで潜ります」って宣言してる

まだやめないけど、ちょっとグチっていく。
オンでゆるーく活動していた自分は最近オフを始めた初心者
マイナーカプだしオンでそこそこ閲がついてたので滑り出しも上々。
ただ自分は資料や設定は大事な部分しか読まないタイプで、
オフ本でキャラ設定のミスをやらかして凸が結構来た。

悪いのは自分だ。それは分かってる
でもオンなら、すみませ〜ん直しますね〜で済んだものが
オフじゃ「謝罪」になるんだなぁと思うとやるせなくなった。
性格の問題だし、今後も興味ないキャラの設定はちゃんと覚えられなくて
似たようなことやらかすかもなぁと思う
でもそれをしないための努力（？）も面倒なんだよ…
あと何冊か出したらオンに帰る。オフ楽しいけど自分には合わないかも

>>453オフ今すぐやめてもいいよ
＞すみませ〜ん直しますね〜
は謝罪じゃないの？

凸が結構くる、てのはそれだけ沢山売ったかそれだけ大きなミスって事じゃない？
でもあやまりたくねー次もミスはするよだって設定覚えんのメンドクセ
ならオンで気楽に金銭の絡まない活動でいいんじゃないかな？

女性向けって結構そういうのうるさいし向いてないと思う

ごめん。むしろ読者さんｶﾜｲｿｽと思ってしまった
設定気にするのは基本だろうに

まあ趣味だし、て部分もあるがオフは一応お金出して買ってるからなあ
しかも二次同人はその原作が好きでそのキャラが好きだから…て部分も大きい
それで脇役だとしても好きなキャラがないがしろにとかだったら気分良くないわな

とりあえずオンだとしてもオフだとしても
二次でやってるんなら反感覚えられやすい部分だと思うから
どっちにもオリジナル設定色々入れてますって注意書き書くといいよ
そうすれば設定間違いとかもそういう設定なのかなって思って貰えるんじゃない？

気の毒に、、、
ちなみに俺の好きな壁(男性向け)はキャラの喋り方も性格設定も
違う作品でもほぼ一緒

男性向けは穴と棒があればいいから原作設定なんて二の次でおｋ
よって>453は男性向けに行けば解決

453は自分で自覚してないだけで実はアスペルガーなんじゃないの
「自分の興味のない分野に対しての忍耐力が弱い」っていう症状

ミス云々は置いといて
自分は>>453の気持ち少しわかるな
オフだと金銭が絡むこともあって読み手に対する責任が大きい
手にとって良かったと思ってもらえる物をと頑張っている内に
仕事みたいな感じがしてきて疲れてしまった
もっと気楽な趣味としてやりたかったんだけどな…

一番身近な人達とのつき合いに疲れた
声聞くだけで、顔見るだけで胃がキリキリするんだよ
仕事でストレス溜めて、同人でまで溜める意味はあるんだろうか…

>>453にちょっと似てるかな。
オンもオフもキャラの誕生日全部スルーしてたら
『誕生日も覚えてないなんてホントにこの作品好きなの？』みたいに言われた。
うちのジャンルはただでさえキャラの人数多い上に原作中に誕生日の描写なんて０。
ファン用に設定の一つとして公開されてるだけ。

キャラクター自体は永遠に歳とらないんだし、
家族友達の誕生日ですらよく忘れる私にそんなもん求められても知らんがな。
原作がダークな設定で誕生日お祝いするような育ちのキャラクター達でもないし、
ケーキ囲んで頬を紅潮させて喜んでるキャラを描くことがキャラへの愛情だとも思えん。

>>462
自分も誕生日覚えられないタイプだから気持ち分かる。
自ジャンルはそういう凸は無いけど、
周りがみんなやってると後ろめたい気分になっちゃうんだよな…

誕生日設定あるジャンル羨ましいわー
リアルでバースデーケーキ買って来て祝わなきゃ愛がない！とか言われたらｳﾍｧだけど
大手を振ってその日を祝う誕生日ネタが描けるのはありがたい
もうイベントネタもやりつくしたよ…

ｻｸﾙ参加に疲れてきた
つーか、粘着されてるっぽい
ﾏｲﾅｰでﾋﾟｺだけど毎回参加するたびに一人に凹まされる
朝からいきなり一万円出されたり
表紙（別ｻﾞﾝﾙ友に描いてもらってる）をジーと鼻先にかかるくらい見つめられたり
大きな声で表紙だけを褒めて立ち読みしながら批判して立ち去る
向こうは二人で来たりでこっちは一人参加が多いし、釣銭とか物理的に困ることはきちんと断る
それは文句を言われることなくその場で引くけど…なんだかな
毎回地味に「来なけりゃいいのに」って思うあのﾒｶﾞﾈ

>>465
うわー。乙すぎる。
何がしたいんだろうな、そういう人。
気に入らなきゃ無視すりゃいいのにわざわざ突っかかって来るというか、
嫌がらせするタイプなんだろうね。
顔の見えないサイトでやられても疲れるのに、オフでなんて乙過ぎるわ。
言えば立ち去る、文句を言わない、でも地味に嫌がらせとか一番くるよな。

>朝からいきなり一万円出されたり
これってやっぱり嫌がらせなんだろうか…
同人初心者ならともかく、スタッフの人に開場直後からこれやられた時は驚いた
その人自身は他のスタッフの買い物係だったようだけど

開場前からこっちのほうジロジロ見てるなー…とは思っていたんだけどね…

>表紙（別ｻﾞﾝﾙ友に描いてもらってる）をジーと鼻先にかかるくらい見つめられたり
>大きな声で表紙だけを褒めて立ち読みしながら批判して立ち去る
これも(別の人だけど)された…
自分は私生活の都合で既にオフ休止中だけど、
ジャンルがすごくドロドロしてて、もうオンだけでいいかと思っている。

>朝からいきなり一万円出されたり
>これってやっぱり嫌がらせなんだろうか…

単につり銭用意係と思われてるんじゃないのか

回線の頃、コンビニ感覚で朝イチで買う本で一万円札崩してた
悪意はないんだゴメン
予めサイトに「朝イチの一万円札はお釣りないので勘弁して下さい」
って書いとくと結構防止になるよ

まあ、1万円は知らない人もいるからしょうがないね
絵を至近距離で眺めるのも、目が悪いと思えば・・・

でも、大声で立ち読み批判派明らかにいやがらせ

自分に被害はなかったんだけどオフでの人間関係に疲れ果てた
ヲチスレに出てる弗は要領が悪かっただけなんだなと思うくらい桁違いに悪質な人が多い
情報戦に異常に長けてて根回しも被害者面も完璧、暴露する相手は
自分みたいな糾弾もできないチキンだけ。まるでマフィアだよ何なのこれついて行けない
こんなジャンル初めてだよ。書きたいものまだあるけど温泉になろう
本当に恐い

なんでだろうか普通のコミュニケーション(あいさつとか)すら
出来ない人が少なくない
シャイとかでなく、失礼というか…
そういう部分を長年の仲間が庇うからそのままで来てしまっているパターンに頻繁に出くわす
自分「おはようございます。」
隣サークル主「…」
相方「あ!すいませんこの子照れ屋なんで!今日１日よろしくお願いします!」
は30過ぎててなしだろ…

もう一つ。
前に現カプにいた「神」という人が定期的に自分とこだけ新刊をチェックしに来る
チェックって言っても毎回パラパラ読んで置くだけ
他サークルさんの同カプ本には触りもしない
現ジャンル好きのベテランさんから直接紹介された時は驚いた
普通に買ったのはその時だけ
その後も変わらず挨拶も返さずパラパラ見て去って行く
何をしに?あなたの本読んだ事ないので真似とかしてないですよ?
知ってる古参さんが隣席だと愛想良く挨拶してくる
もう2年こんな感じで粘着気味で怖い

>>472
元「神」だったことも「毎回パラ読みだけで買わない」ことも「挨拶もしない」ことも
そしてそれが「２年間続いている」ことも、全てがめちゃめちゃ怖すぎるww
てか関係ないけど自分がその人にどういうことか聞いてみたいよ〜

そんな仕打ちに二年も耐えている貴方はエライ

ところで古参てどの程度の事を言うんだろう？
斜陽ジャンルで活動３年半になる
最近、同カプの新規にやたら古参呼ばわりされるようになった
オヴァとか嫌味で言ってるんじゃなく先輩って意味合いらしいんだけど
中には本当にオヴァだと解釈してpgrしてくる人もいるし
ジャンル全体ではもっと古い人もいるので、どっちにしてもやめてほしい
私、新参の貴方より年下ですよ…とorz

ジャンルに飽きたのを自覚した三日後に
5年連絡がなかったｶｰﾁｬﾝが退職したよってメール届いた
同人に金使ってる場合じゃねーや
ジャンル忘れるくらい働こう

>>474
そういや「古参」って会話中に出ないな
出すとしても「ずっとやってる方」とか「ジャンル長い人」とか
それも3年半で古参とかはないw
自分も悪い意味には思ってはいなかったから、いつか使ってしまいそうだし気をつけるよ
老害的な意味合いで相手に対して使う人がいるなら信じられない
そんな輩の事は気にすんなー

別に古参に悪い印象ないけどな
アニメ化のバブル以前からやってるって意味で古参て言われる
因みに今年5年目

2年留まる人が珍しい自ジャンルだと3年は古参扱いだ

別カプの知人が、自分が新刊を出す度「買うから送って！」と必ず言ってくる
社交辞令だろうと思って「会えた時に渡すよ」と言うと「すぐ読みたいんだもん！お願い！」
そこそこ長い付き合いなのでお金を取るのも気が引けるので普通に送付する
が、それっきり何も言ってこない。連絡も一ヶ月以上途絶える。

最初の3回4回は「きっとつまらなかったんだろうな」と思っていたが
もうかれこれ3年以上、総冊数20近くを持って行ってるが、一度も感想は返ってこない
「私の本、別に興味ないでしょ？」とカマをかけてみた事もあるが「欲しい」の一点張り
何がしたいんだかわからないけど地味にMP削られる

お金は？
一度も払うそぶりがないならそれを理由に送るのを断ればいいよ
「買って」ないもの
20冊ってすごいね、乙

>>479
479がそこそこ売れてる人だったら、考えたくはないだろうけれど転売の可能性もあるね
読みたい!あなたの本欲しい!と伝えたそれが感想で、479が喜んで送ってると思ってるのかも
友達の本の内容について色々言うのを失礼と思っている人や、読みたいけれど、
カプ違いで的外れな感想を送ってしまうのが怖いなという人もいると思うから
こっちから水を向けたらわかるかもね
自分も10冊超あげてて、リアクションない人が上に挙げたそれらだった
今更聞きにくいし、長い間想像して疲れるの分かる
479すごい乙

>>479です、レスありがとう。
相手は「お金払うよ」と必ず一度は言ってくれるんだ。けど個人的に知りあいから
お金をもらうのは嫌ってこっちの身勝手なポリシーで渡していたからそこは自業自得なんだけど
それを理由にお断りする事も考えてみるね。

しかし転売の可能性は考えていなかったよ…
一度、奥で倍以上の値段が付いた時は出品者に連絡入れて下ろしてもらったんだけど
それ以来一度も自分の本出てるの見たことないから可能性を示唆されてちょっと血の気が引いた
そういうことも視野に入れつつ、でもあまり疑わない方向で少しずつ聞いてみようと思います

考えたら煮詰まって「んだよ感想くれよ！」ってストレートパンチ入れそうで恐いｗ

>482
「お金払うよ」のときに、冗談めかして「お金より感想が欲しいなｗ」って言ってみたらどうだろうか

>>483
お前ケンブリッジ大出てるだろ
俺にはわかる

知り合いなら尚更ストレートに「今まであげた本の感想聞きたいんだけど」って言ってみりゃいいじゃん
それで返って来るならよし、知り合いの忌憚ない批評を聞けるお代だと思えばいいし
返って来ないなら「読んでるかどうかも分からないからもうあげるのやめるね」、でおｋ

今まで上げた本の感想聞かせてよとストレートで聞いて
覚えてないと返された私登場
辛口な内容にはそれなりの覚悟をしていたけど予想外のダメージだったｗ
因みに友人には渡した直後感想聞く事にした。
たま〜〜〜〜に褒めてもらえる

スランプに陥って絵が描けない

スペース取ってるのに本出ないなんて管理能力足らないよと言われて
ハイハイとしか言えない
でもギリギリで描き始めて落とすんじゃなくてずっと描いてるのに新刊落ちる
なんでもいいからとにかく気楽に出しなよと言ってくれる友達に
出せるレベルじゃないんだとキれそうになるのを必死でおさえるレベル

手伝ってくれる友達や売り子さんに申し訳ない
しばらく活動やめるって言いたいけど
一ヶ月くらいすればフッと描けるようになったりすることもあるので
辞めるって言って即撤回を繰り返すこともしたくない

>>487
わかる
描けない時に無理矢理上げても普段より歪んでたりするんだよな
早く描けるように戻れるといいね

原作の書きおろし超展開について行かれず振り落とされた
辞めどきかなと思うんだけど描きたかったものがたくさんある
でもどんな展開になろうとも原作を尊重しなくなったら二次創作なんて終わりだ
半月ずっと超展開の今と過去の原作展開を摺り合わせてなんとかつなぎあわせようとしたけど
あれだけ別舞台になっていたらもう無理だ

一ヶ月前までの原作は擦りきれるまで夢中になって読んでいたのに
なんでこんな事になっちゃったんだろう
自分の解釈が間違ってただけなら諦められるのに原作変えられたらどうしようもないよ…

上手く手が動かない
頑張る→更新→無反応→停滞→頑張る→更新→無反応→停滞→…
このループが止まらないんだ
友達と萌え語りしたり原作読み直したりして気合い入れ直してるけど
そろそろ無理かも

無反応だからと裸踊りすれば自分勝手なサイトだとヲチられ凸られ
どうしろっつーの

うちのサイトも無反応で切ないがそれどころじゃない事態に陥っている
オフ関係の知り合いの下ネタ発言に疲れ果ててる
頼む、頼むからファミレスとか公共の、個室で無い場所で
小学生男子ですか？って下ネタ連発は勘弁してくれ
受けを穴と呼ぶなチンコ連呼するな
何もかもそっち方面に結び付けてはしゃぐな
必死にスルー、お誘いお断りしてるが
気持ち的には既にジャンル撤退か？ってところまで追込まれている…
こういうネタ苦手ですよねーってわかってるならもう誘わんでくれ…

自分がヘタレなせいなので仕方ないと分かってるんだけど
もっと売れたい、もっと新刊の感想欲しい、もっと心を打つ感想が欲しい、ちやほやして欲しい、
絵茶にいったら「はわわ、○○さま！！１」と何人にも言われたい
カップリングのアンソロジーには全部誘われたい

そういう欲張りな自分に疲れる
自分ばかじゃねーのと思いつつ、考えるのを止められない
もっといいもの描けるようになるしかないのにな

ここまでまとめてみるとほんとに自分バカみたいだなーとおもった
自分の尻尾追っかけて疲れてる犬みたいだ

>>492
すげーわかるよ、それ
やられたらやられたで面倒くさいんだろうなーと思いつつ、
何も反応されないと、自分いらない子みたいに思えてしょうがなくなる
純粋に作品アップだけに専念していた頃に戻りたいよ

疲れた・・・・・・・・・・・・うう

高校でてアニメの学校2年行ってアニメーターになった
辺りから絵を描くのが苦痛になった
それでも仕事だからと描いてたがやめたら本格的に描けない
描きたいという気持ちが生まれない
線を2cmほど引いて｢違うこのラインじゃない」とやめたくなる
それでも描けない自分がイヤで何とか同人続けてきた
けどプロの間に思い知った実力のなさが身につまされて楽しめない
原作は好きだ　キャラも大好きだ　ネタだってない訳じゃない
大好きなキャラで本を作りたい　けど描きたくない
こんな物が描きたいんじゃない　けど描きたいものは出来上がらない

足りないのは自画自賛出来る厚かましさなんだと本気で思う
そもそもそれがあったらアニメーター辞めてないんだけど

厚かましさって･･･

要は自信がねーって事じゃね？

自画自賛のあつかましさっていうか
とりあえず今出来たものにGOサインだす開き直りってやつだね

それがないともっと上手くなってから出そう・・・になって
あっというまに10年すぎる

例えば同人誌でも納得できない出来のものでも
出さないで後悔より出して後悔の方が結果的に次に繋がる事が多いよ。
けどあんまり肩肘張っても疲れるからほどほどに。

一方的に対抗される事に本当に疲れた。

相手から相互リンクについてメールを貰ったことがきっかけで知り合った。
でも、相互後も殆ど交流はしていない。
相手はジャンルが複数被っていて、私よりも人気がある人。
その人に何故か凄く対抗されているっぽい…
私の絵の粗探しをしては拍手から指摘をしてくるし、
私は一切関わりがないのだが、その人の取り巻きの一部から明らかに悪い印象持たれていることも謎。

その相手なんだが、私がお知らせやブログで予定を上げれば、数日後に同じ内容を上げてくる。
シリアス本を作ると告知すれば、今までと方向を変えて突然シリアス本を作ると告知。
参加が被るイベントでの新刊落としそうとブログに上げれば、向こうも何故か新刊を諦める。
マイナーCP本の告知をすれば、同じCP本を作るということを後日告知する。

ちなみに、向こうは私の作品を買っているわけでも何でもない。
本当に訳が分からないんだ。
そもそも私より売れてるんだし、
自分の方が上だと思ってんなら私の事はどうでも良いだろうから放っておいて欲しいんだが。
何かした覚えも一切ない。
だから対抗される原因や理由が本当に分からないんだ…
関わりが殆どないその人の行動に本当にうんざりする。
取り巻きの凸もちょっと疲れたよ…

>>499
それに似たような目に遭った事がある
こっちは何も意識してないのにあれはなんなんだろうね
普通に乗ってるだけなのに勝手に競って追い上げてくるチャリの中学生みたいだ
激しく疲れる…>>499マジ乙

ああ、そりゃ多分あなたがその相手に恐れられてるんじゃないですか？
その対抗してくる相手は、あなたがいずれ自分の作家としての立場を侵すんじゃないか、
これまで築いた地位から自分を蹴落とすんじゃないか、気が気でない感じじゃないですかね
あなたを恐れながらもライバル視して、とにかく自分を高めて守ろうと必死なんだと思いますよ

501だけどレス先間違えた
>>500宛てで

>500
自分もされている。オフで会った直後から。
今でいう「リア充いいよね」という言葉があったから、その辺りが気に障ったらしい。
ただでさえ斜陽ジャンルでサークル数少ないのに、あっちはグループ内のほとんどを味方につけて、
気付いたら総スカンで肩身の狭くて辛い思いをしている。だからその辛さよく実感できるよ。

＃自分の家でキャラの誕生日パーティやって私以外の人呼んでご馳走して、
　私のことは「メール何度も送ったのにスルーした。常識知らず」みたいな事言ったとか、裏工作いろいろ。

私の方は悔しくてもHN変えて、サイト1から新しく作って、オフはもう参加しないとかじゃないとだめかも。
お互いどうしようね・・・

>>504
海鮮はサークル同士のいざこざとかそんなに気にしないのも分かってるし
向こうのことなんて一切気にせずに自分のペースで活動すればいいとか
そんなことは分かってるんだけどね。
そうは言っても執拗に意識されてると嫌でも気になる時があるし、挫けてしまいそうな時もあるよね。
乙…

>505
>>505=>>500?
そうなんだよね。あの訳の分からない敵意をむき出しで来られるのが堪えて疲れ果てた。
何がリア充と映ったのか全く分からないけど、たったそれだけで、ここまで憎悪の対象とされてしまうなんて。
ちなみに去年の秋にアンソロが出たんだけど、やはり私だけ呼ばれなくて、
でもサイトのリンクは誰とも相互リンク状態だから、さすがに海鮮もおかしいと気付いていると思う。
傍から見たら、私の方が痛い人間だからハブられているんだと思われてると思うと、今はそれだけが辛いよ。
でも乙ありがとう。これからいろいろ清算に入ると思うけど、少し気持ちが前向きになれたよ。

自家発電もそろそろ限界かもしれない
自カプはほぼオンリーワンだけど、ありがたいことに
このカプ描かないけど読むのは好き、という人がいるので
作品うpすれば見てもらえるし、本もﾋﾟｺなりに買ってもらえる
でも私は他の人の描いた自カプが読みたいんだ…
自カプを描いてるサークルさんも極々少数いるけど
多忙らしくなかなか作品を拝めない状態
コミケ受かって嬉しいのに、周りが合同誌とかアンソロとか計画してるの見ると
羨ましすぎて泣きたくなる

以前からメールをしてくる人がいるんだけど、毎回どこかしら上から目線でつらい…
その上挨拶とか自分はすごくおざなりなのにこっちへの要求はしてくる
しかもその要求の書き方が「ありがとうございました（〇〇は〇〇してほしかったです…）」とかで言いたいことあるなら普通に言えよ！という書き方で地味にｲﾗｲﾗくる
そんなメールは来なかったことにしたいけど、今まで大丈夫だったのにある日突然迷惑フォルダに行っちゃいました^^ってありえる現象なのかな？
連絡手段はメールしかないからメールだけ無視できればそれで解決なんだけど

>>508
「あれ？フォルダの調子が…」でおk。
突然迷惑フォルダに振り分けられることもあるけど
普通にどっかで事故って届いてない事にすればいいよ。

あと、なんか返信が義務みたいに思ってる気がするから
サイトのどこかに「メールに返信しない場合もあります」って
書いておけばいいんじゃないかな？

>>500
自分もそういう張り合ってくる相手に目をつけられてて
今のジャンルではオフにもPixivにも戻れない
マジでうざいよね…

24Pの本を１冊作るのに３ヶ月はかかる遅筆
その３ヶ月、休みの日も遊びに出ず、平日も心の隅にネームがひっかかる

ほとんど毎日作品の事を考えているせいか、日常生活も何処か上の空
仕事も適当さが周囲に伝わり、注意される始末

明らかに同人がリアルを駄目にしてる
大好きな趣味が重荷になりつつある…やめたくない…でも自分が人並みに生活するには同人は手がかかりすぎる…
うまく頭の切り替えができない不器用さと能力の無さが悔しい

年齢的にこれから介護も始まるし、仕事・介護・同人なんてできるはずがない。潮時だろうか、疲れた。

あるサークルさんの書いた本に感動して、その人に感想メールを送った。

その時は、丁寧に返信を書いてくれて良い人だと思ってた。
プライベートでお茶したら、すごいヤツだった。

まず、活動ジャンルへの愛は既に冷めている。
何故活動しているのか、それは。そのキャラを使って自分はどう書いて
いけるのか実験しているらしい。
同ジャンルの同人作家に恋しているらしい。つきまといまくって、特別扱い
されてるんだって。
それと、同ジャンルで特に好きでもないCPの本でも、サークルの本でも
仲間に読ませて貰ってると言っていた。 そして批評ばかり。自分語りばかり。
あのサークルはあの内容であの値段はおかしいとか。
私の好きな大手サークルの批判とか。
そしてとうとう私が一番好きなCPを目の前で批判してきた。
私の本の感想について本音で言えば次は買わないとかも言って来た。
本音を言わなければ本当の友達になれないから、という理由らしい。

私は、あげた本を捨ててくれと思わず言ってしまった。
好きじゃ無いなら捨ててくれた方がマシだと言ったが、おろおろしてそんな事
しないと言いやがった。

その後、イベントに出れなくなった。
おまえの所為でもうイベントに出れねぇよ。

そいつは病気持ちで泣き合った仲間達といつもべたべたしている。

お願いだから、ジャンルが好きじゃ無くなったならもう出るの止めてくれよ。
もう撤退してくれよ。

……でもまあ、そもそも本音の感想を求めた自分が悪いんだよね。
長くてごめん。もう吐き出したくて我慢の限界だった。

＞その後、イベントに出れなくなった。
＞おまえの所為でもうイベントに出れねぇよ。

ｗ

憩いの場でも息苦しくなるのか。
そいつにサイトに粘着されて二度と会いたく無かったからさ……。
文字数多過ぎて詳細書けなかったんだよ。
もう二度と書き込まない……。

うわうざｗ

>>514
まあ乙　へんなのに絡まれてるけど気にすんな
ゆっくり癒してまた好きに創作活動できるようになるといいね

自演乙ｗ

これ面白いの自分だけじゃないかなとか
こんなの誰が嬉しいんだ？とか
考えても仕方ない事考えてドンドン描けなくなって行く
好きに描けば良いんだと分かってるつもりなのに
一度ジャンルバブル体験すると色々欲が出て逆に駄目だね
175は出来ないけどでも売れたい。こんな自分に疲れたわ

>>518乙
わかるわーそれ
自分は温泉だけど、需要＞＞＞供給だった頃に大手気分味わったせいで
今のひとこな・かんこな・パチこな状況に
耐えられなくなってる

自分が好きなものを書いて好きなだけ皆に見せればいいだけの話なのにな
昔ばかり気になってると尚更疲れる
ここにいる人皆疲れが癒されますように
乙乙

>>512
自ジャンルにもそういう強烈なオバサンがいて
嫌気が指した人が辞めていくのにそいつだけ居座ってる状態だ。
無遠慮な批判や自分語りをする人は、
もう空気を読む力が完全に消えうせている人なので
はっきり言葉で通告しないと何も通じないんだよね。
でも、まだやりたいなら無理してイベント自粛することないんじゃない？

なんかジャンルの空気が面倒くさくて嫌になってきた。
古参の新参への嫌がらせ、新参の古参への陰口、勝手な派閥。
アフターに参加すれば必ずどこかの悪口、今ジャンル内ではこんな問題が起きてるよ報告（私自身には関係ない問題）
もちろんヲチは盛んらしい。知りたくもないのに周りが勝手に報告してくる…
交流は楽しいこともたくさんあったけどもうヒキになろうかな。

ツイッターで相互フォローしてるけど面識のない人が
自ジャンルのカプを数個羅列して「この●×▲(王道で人が多い)には神がいるけど
この■×▲(マイナー)は神がいない。やってる人自体少ない」って
つぶやいたんだけど
まさに自分が■×▲で活動してて、なんかすごい微妙な気持ちになった。
確かにやってる人も少ないし、自分もピコだけど
■×▲でサーチにも登録してるし、その少ない「やってる人」に入るんだろうな。
下手でごめんね。でもじゃあその王道カプの神だけ見てれば？って気持ちになった。
ていうか神ってなんだよ…。そりゃ好きなサークルとかサイトはあるけど
優劣つけられたら嫌な気分になるって分かって欲しいな。心の中でやってくれ。

ジャンルを長くやってきたせいかコミケでお誕生席配置ぐらいのサクルだった
だけど、同カプアンソロジーには１度も誘ってもらえたことはなかった
こればっかりはしょうがないよな、と思っていたら
「あの人はアンソロの誘いを断りつづけてる」という噂が流れ飛んでいたらしい（現在進行形）
全然身に覚えがないのでものすごいショックだった。
覚えがあるのは、とある管理人さんからお茶会を誘われたときに都合がつかずやんわりとお断りしたくらい
サイトでもヒキ気味で他のサクルさんとは挨拶程度だったので、真偽の程は確かめようもなく、
ただ、周囲のよそよそしい態度と「あの人か〜」の視線に耐えきれずにオフ活動を停止してる
お茶会に誘ってくれた人は、オフ活動していなかったのだけど最近アンソロジーに参加しますとのお知らせを
サイトでアップしてた
何だか疑ってしまう自分も嫌だし、そのイベントにも全然行きたくなくなってる
でも、作品を作りたい。どうすりゃいいんだとものすごいストレスだ。

>>523は元々ヒキ気味ってことは
交流深くなっちゃうと疲れの方が溜まって来る方ではないの？
ネガな噂を流されてそうな雰囲気は嫌だろうけど
書きたい気持ちあるのにオフ活動自粛って
勿体無い気がするなぁ

中途半端に交流しても付き合いが重くなる
書きたくないときに個人誌よりもアンソロ原稿を優先しなくてはならないなど
いいことばかりではない

今までさほど他サークルと交流してないようだし
自分とこに来てくれる固定読者さんのこと考えて
開き直ると幸せになれる気がする

>>523
> 「あの人はアンソロの誘いを断りつづけてる」という噂
まっっったく同じ状況の友達がジャンル越えて何人もいたよ

「恥をかかされた」って苛ついて意図的に流している人もいるだろうけど大抵
「好きな書き手さんにお断りされちゃった〜残念」→「あの大手を断るなんてきっと
うちも受けてくれないだろうな〜」→「アンソロ滅多に描かないよねあの人」
→「よく知らないけど受けないタイプなんじゃ？」→「受けないらしい」「断るらしい」
こんな感じだから気にしないで続けるんだ

機会があれば「アンソロ断るタイプに見えるらしくて…とっつきにくいかなあ」
とか言ってみてもいいかもだ
元気出せ

面識の少ない同カプの人からのアンソロのお誘い断り続けてて、(プライベートな事情により)
事情を知ってて気楽な関係の幼馴染が一緒のジャンルにハマって合同本出したら
「相手を選り好みする人」とか言われたことあるわー。
幼馴染はこっちの都合に全て合わせてくれたから出来たんだっての。
面識薄いメンバーばかりのアンソロで描くの受けたけど〆切り間に合いませんって事態になる
可能性があったから断ったのにそんな言い方されにゃならんのかと腹立ったわ。
迷惑かけてもよかったならお誘い受けたよ。

女同士グループになって気に入らない人のことを言うのが好きな人はいるよな。
同人で誰かとお友達になろう！とか思わない自分にはうざいことこの上ない。
気に入らなきゃほっとけ。

そもそも相手をえり好みしていけない理由が分からない
乙でした

自分523だが、524.525ありがとう。
せっっかくレスくれたのに情報が中途半端だったと気がついた。ゴメン。自分でも整理できてなかった。

レスを読んだ後、何がネックでイベント参加できないのか、良く自分に問うてみたら
「アンソロ参加を〜」の噂流布よりお茶会を誘ってきた管理人さんが怖くてイベントに参加できずにいるんだと気がついた。
見バレするの怖くてフェイク入れてたんだけど、実は、その人とは何回か一緒にサクル参加したことがある。
別々にスペースとったのと、自分のスペースに委託の形で入ってもらったのと。
その後２人でお茶とかも飲んだりしたことがあるほどだったんだけど、委託の形で入ってもらった辺りから関係が微妙になって・・・

もともと相手はものをはっきり言うタイプの人で自分はぼんやりタイプでちょっとキツイな・・・と思って
距離を置いていたところ、お茶をお断りすることがあって、その辺りからおかしくなった
自分のカキコにも微妙なレスが帰ってきたり、無視されたり・・・

その人は大手さんとすごく交流したいタイプの人なんだけど、
お付き合いのある大手さんのことを「あの人の作品は正直好きじゃないんだよね（でも、売れてるから）」
とも言ってて引いてしまったこともあった。
けれど、交流スキルはスゴイ。ヒキの自分でさえしばらくお付き合いしたほどだから。

で、「アンソロの〜」の噂に加えて、その人が大手さんのアンソロ参加するという事実を知って、
「もしかしたらその人が流したんじゃ・・・」という疑惑と「まさかそこまで」という恐怖が消えないんだ
自分はアンソロに参加できる出来ないは正直どうでもイイ。本作るのが楽しいから
でも、その人がすごく怖くて、疑ってしまう自分も嫌なんだ。自意識過剰なのだと言い聞かせているけど
表面楽しそうに付き合っていて影で「あの人は・・・」と悪口を平気で言うその人のが
自分の情報を他サークルさんになんて言ってるのか怖くて仕方がないんだ。

いっそのこと全部消去して、全く知り合いのいないところで同人活動をしたいとさえ思ってる
本当に、交流スキルのない自分は半端にお付き合いなんかするんじゃなかったと後悔しきりなんだけど
気を強く持つ・気にしない、でイベントに参加するしかないのかな

>>528
うん、確かにちょっと鬱陶しいｗ
けどだからといって悪評流されるような理由にはならんし
その人は無視して堂々とマイペースに本を作ればいい
>>528の本を楽しみにしている読み手さんだってたくさんいるはずだから
そっちを第一に考えようよ
元々ヒキ体質ならアンソロに参加出来ないくらいどうということはないと考えるんだ

>>529
こんな自分にレスくれてありがとう
ずっとモヤモヤしてたのでなんか吐き出したらスッキリした。
ジャンルのオンリーイベントにはまだ怖くて参加する気になれないけど
コミケとかたくさんのジャンルの入ってるイベントなら気を強く持って参加してみようと思ったよ
ずっとイベントには参加してなかったけど、頑張って冬コミに申し込んでみる！
そうだよね。サイトにも本を待ってますといってくれる人の書き込みもあるし
自分なんかの本を待っててくれる人のためにもガンバルよ！
あ、自分528です

>>528
気にするなって言っても無理だろうけど、付き合いない人の間で噂流されても知らんがな、くらいに思うのがいいよ
がんばれ！気を強くもってくれ

アンソロ関係って揉めるね

自分に起きたことではないけど絵が好きで通ってた他カプのサークルさんが
ある日突然日記で「仕事が忙しいのでアンソロは参加できません」て発言して
なんか変だなと思ってたら次に人間関係に悩んでるっぽい日記になってその頃から更新が激減

これは何かあったなと思って心配してたら日記も更新もほぼ止まった1ヵ月後ぐらいに突然閉鎖
閉鎖の理由は書いてなかったけど「このジャンルは今でも好きです。でももう描きません」って書いてあって
憶測だけどやっぱりアンソロ関係で何かあったんだとしか思えなかった。

こういうの見るとモチベーションが下がる

>>532
それで自カプの神が数人消えたから身につまされるわ
あとから知り合った大手からもめた話を被害者口調で聞かされたけど
「あーお前のせいだったかー勝てば官軍だよなksが」と腹立たしさしかおぼえなかった
出て行った人の悪評を全然関係ない人間にたれ流してる時点で人としてろくでもないわ

>>528も気にしないで活動続けてほしいな
見てる人はちゃんと見てるからね

自分もアンソロ関係で疲れてここに書き込みそうになったことがあるからわかる
表向きはすごく愛想が良くてピュアな人に見えたが
自分の気に入らないものイコール悪みたいなところが日記から見受けられたから
少し警戒してたら予想通り陰でなにか言われてた
自己顕示にギラギラしてる主催の依頼を受けてはいけないと学んだ

以前、関わったアンソロ主催が他の執筆者からの意見メール（こうした方がいいのでは？程度のもの）にキレて
即ヲチスレを立て、その執筆者を散々叩いた事があった
他にもこの主催、おまけグッズなどの追加の原稿依頼も多くてゲンナリ
その度に無駄なメールのやり取りがあって事務的にこなしたとはいえ疲れた

結局追加の原稿依頼は一切受けず、最初の依頼の原稿だけ渡してジャンルから逃げた
同人活動は自分が描きたいからやっているんだよなあ…と改めて思った
人の依頼を受けるのは仕事か地域のボランティアだけでいい

斜陽ジャンルなんだけどプロの人が多くてつらい
そういう人と隣になると、読み手さんはうちの本になんて見向きもしない
同じカプでも手にとってすらもらえない

前ジャンルでは本出して1年経たないうちに完売していたのに
今のジャンルに来てからは、2年以上経ってもモッサリ残ってる
かなり部数減らしてるのに…

うまくなりたいという気持ちはあるけど　プロと比べられるのが辛い
ジャンルが狭くなったから隣になる事が多くて、差が余計目立ってしまう
最近は原稿やってても
「どうせ私が頑張っても…みんな上手い人の本さえあれば満足みたいだし…」と
思ってしまって楽しく描けない
求められていない感じがつらい
もうやめたい…

だったらメジャージャンルのメジャーBLカプにでもくら替えしろ

>>536
辛い状況だね。でも、自分はわざわざ同人誌でプロの人の本（漫画か小説か知らないけど）を
買いたいとは思わないよ。だってプロの作品は商業誌で読めるから。
自分は同人は商業誌には出てこない人の面白い作品を読みたいから同人本を買ってるんだ
そういう人もいるってことも知ってて欲しいな。だから、536の本を好きで買ってる人もいると思うよ
今、出版不況の煽りを受けてプロの人も仕事が減ってかなり辛い状況で、そういう人達の同人活動は素人とは全然別のレベルかも知れない
趣味なんて言ってられない必死な人もいるんじゃないかな。
それに、絵や小説をかくことが仕事の人と、他の仕事をしながら趣味で同人やってる人が同じレベルじゃないのは
当然なことだよ。
だから、難しいけど、趣味と割り切って少部数ながらも楽しんでやるように切り替えたらどうかな。

別に隣がプロじゃなくても上手かったら同じ愚痴言うんじゃないのか
単なる嫉妬で誘いうけされても乙言う気もおきないわ
言外に他人への不満があふれてて読んでて不愉快だわ
自分に力がないのは隣の所為じゃないだろ

>>537＝>>539？
１読め

>>539みたいなのは目の前で一般が隣だけ寄って
V字で帰っていく経験を大イベントで経験してみりゃいい
嫉妬とかよりもまず凹むんだよ

勿論嫉妬も混じるだろうが自分が出来ない事への哀しさとか
色々混じる

てかここは愚痴スレみたいなものだろうに
外で言えない愚痴を言うと説教されんのか

凹んでも良いけど相手がプロは関係ないだろーとは思うわ
個人的には>>538のプロの本は買いたくないの方がちと引っかかった
プロだって好きで二次やってんだろうにそんな理由で弾くなよとｗ

>>542
それこそ買う買わないの嗜好は個人の自由なんじゃ（笑

ここでは何度か愚痴に付き合ってもらってるけど　こんなに反応あったのは初めてだ
自分でも醜い感情だなと思ってる
539の言う通り、恥ずかしいけど単なる嫉妬なんだ
お隣さんがプロでもそうでなかったとしても　自分と比べて凹んだり嫉妬したりしてしまう

前ジャンルで下手にジャンルバブルを体験したせいで部数にこだわったり
売れないことで激しく落ち込んだりするけど、なんとか昔みたいに
描くこと自体を楽しめるように戻れたらいいなって思うよ

自分に力がないのは自分の努力が足りないんだし
うまい人は自分の何倍も努力してるんだ…って思う
愚痴る暇があったら練習しろってことだよね…すまなかった

なんて言うか、努力しなくちゃとあまり思わない方が良いんじゃないかな
自分が楽しむのが一番だと思うよ
もっと上手くとか考え出すとそれだけで動けなくなるから
とか言ってる自分は>>518だが。
楽しんでガンガン描くのが1番成長する気がする
気持ちはイヤっちゅうほど分かるけど

自ジャンルじゃプロの金稼ぎと好きでやってるプロは海鮮も見極めてるなｗ
前者は売れた即日ヤフオクで並んでたりしてるけど
海鮮もバカじゃないから上手くても好きで楽しんで描いてない本は叩き売られる

今>>544は上手くもなけりゃ好きでも楽しそうでもない最悪の状態だしそりゃ売れねーよ
ちょっと休め。そんでやっぱり描きたい！ってなったら周囲の目気にせずｶﾞﾘｶﾞﾘ描け
無理ｽﾝﾅ

上手くて嫉妬なら普通じゃないか？
それより、なんでこのレベルで…どうしてこの本が？
買ってみたけど全然どこが面白いのか上手いのか分からん！なのに何故売れるんだ？
…の方が結構苦しいかも

年３冊ペースで活動を続けてきたが、諸事の理由により10ヶ月ほど同人を休んだそうしたらすっっごい楽になった。創作の苦しみもなく、日々が穏やかに過ごせる。
萌えはあるんだけど活動再開できそうにない
疲れてたんだな、自分。

自分勝手な話だけど、同人友達と関わることに疲れた…
別に向こうは悪くないかもしれないし、自分が考えすぎなのかもしれない。
でも、同人以外の友達みたいによく会ったりするわけじゃないし
オンでのやりとりの方が多いだけに、気を遣う部分が多々ある。
楽しいとは思うけど、安心できる、居心地がいいというのはちょっと違うというか何というか。
普段なら問題ないような何気ない一言でも不安になる事がある。
たまたま調子悪かったり機嫌悪いだけで済むことも、普段ならそんな時もあるよね〜で片付くけど、オフでしょっちゅう絡むわけではないからそうもいかないし。
自分が考えすぎなのかもしれないけど、
自分が一人で勝手に不安になったり、気を遣ったつもりでいたりして、勝手に疲れているのも嫌になる。
周りは決して悪くないんだ。
問題は自分の考え方なんだけどね。

サークルマスター友達の付き合いに疲れた。
いや、サークルマスターとかのオフ会とかで会ったりして話のはいいんだ。
普段出来ない自ジャンルの萌え話も思う存分出来るから、楽しいは楽しいんだけど
何が嫌だって、去年から怒涛のアンソロ祭りがあるのが嫌なんだ。

サークルマスター同士、オンでも交流もあるから、断れないしで、書いてるメンバーは８割の確率で同じだしうち７割が字書きだから、絵も描ける私が８冊でた本のうち４冊表紙を描くハメに。
３月、５月、８月、１２月と大きなイベントのたびに誰かのアンソロ原稿の締め切りがくる。
秋にはオンリーで、そこでもアンソロが出る上に、やっぱりオン・オフで交流ある人が主催だから企画でアンソロとは別に交流のある人は、テーマ本強制発行だとよ（参加サークルが出されたお題にそって話を書く（例：記憶喪失とかでなんか話を書け））
おかげで人にあげる話ばっか書いてて、自分の話が書けないし、肝心の自分の本が薄めになってもう嫌だ。

交流は楽しいんだけど、もうアンソロ出すの辞めて欲しい。疲れた。
じっくり自分の本の話を、がっつり書きたいなぁ。

断れよ…
嫌われたくない＞＜って下心で快諾しておいて相手のせいにしてるとかアホじゃねーの…
自業自得じゃん

サークルマスターって何かと思った

サークルマスター（笑）

今はサークルマスターって言うの？
出戻りなんでよくわからない…

自分の本まで手が回らないので〜って言って断ればいいじゃん
丁寧にお断りすればそこまで波風立たないよ
もし立ったら相手が厨だと思えばいい

断るときはちゃんと断らないとめんどくさいことになるよ(経験上)

吐き出させてください。
参入したカプでは、気があいそうな人がいない・内輪ネタで盛り上がってるサークルばかりだった。
遅れての参入だったのもあり、挨拶ぐらいはするけど、ピクシブとかﾂｲｯﾀで交流をしなかった。
そうするとジャンルスレで高尚サクル乙された。

このカプへｒｙ多すぎて交流する気にならないpgrと売り子に話していたことになっているが
そんなの言った事がないし、アンソロの誘いは時間がなかったから断っただけだ。
擁護（と見せかけたアンチか？）とかが暴れだしてなんかもうスレが惨状。
何もかもがめんどくさくなってすべて放置中。
わざわざ拍手からスレＵＲＬ送ってくれてありがとうね。踏ん切りがついたよ。

あと言っておくが、私は交流嫌いでもなんでもない。
誰かが作ったオリキャラでキャッキャ、原作丸無視の設定がベース、そういうのになじめなかっただけだ。
好きな人には擦り寄る、全力でな。

>>556
似たような経験あるわ…ていうかほぼ同じ
交流しないだけで高尚乙されるのは本当にカンベンしてほしいね
こういう事があると同ジャンル、同カプの描き手が全員信じられなくなって
ますます自サイトにヒキる結果になった

ちなみに既に閉鎖済
ジャンルの空気が嫌で

>>556
なんか疲れがにじみ出てる文章だな、乙
邪推だけどアンソロ断ったのがばれてるってことは
その辺がスレで叩いてるんだろうな

なんてわかりやすい展開。>>556乙
そもそも交流しない＝高尚とか言ってる奴なんて厨で間違いないのに
俺ソースで私怨乙と制する自浄能力もないのかそのジャンルは…

自ジャンルも身内ネタやパラレル作家しかいなくてどんどん海鮮が減ってきているから
多分556のサークルが本出さなくなって読み手さんも寂しいだろうと思う
嫉妬厨がとっとと飽きて出て行ってくれるのを祈ってるよ

描いても満足のいくものが作り上げられない
そんな自分の力に限界感じたくなくて足掻いてきた

でも現実的にどう見てもそこが限界なんじゃないか、と薄々気付き始めていて
気付きたくないその部分に気づいてしまったことに今凄く落ち込んでる

たかが同人って気持ちで元々は軽く趣味でやってたはずだけど時間もお金も費やしてきた
それなりに欲も出てきて、もっと上手くいい本を作りたい、認めてもらいたいって気持ちができた
そうやって今まで長く続けてきたことが全部無駄になるような気がしてる
限界を認めたらイコールそれは負けてしまうように思えるので、認めたくない
でも認めろっていう冷静な自分も同時にいるのでつらい
そういう葛藤につかれた

そんな中で入稿した新刊も出来が全く納得行かなくて、届いたら破棄したいくらい嫌だ
頑張ったのは紛れも無く自分だけど、あんなものをイベントで売りたくない…
書店なんてとんでもない。自宅分の納品箱をそのまま西翼廃棄に即送りたい
買い手さんにがっかりされるのが目にみえているからやりきれない

>> 560
厳しいことを言うようだけど、すごく典型的なスランプに見える
疲れてるのに休めないなら、一回思い切ってゆっくり休んでみればと思うし
評価を気にせず自分が本来描きたかったものを見つめなおしてみるとか

でもなんとなく、文章から感じるのは評価されたいってことなので、
思い切りマンセー意見を貰ったら回復しそうにも見えるから
サイトでも友にでも頼んで感想ｸﾚｸﾚしてみたら？

がっかりする買い手さんがいるって分かってる時点で、立ち直りポイントが見えてると思うけどな
欲しがってる人から見たら、作者本人がゴミ扱いだなんて悲しいし失礼だよ

愚痴失礼します。

同カプの人気サークルの友達と自分を比べて絶望してしまった。
春に出した気合たっぷりの新刊に感想が全然来ず、
かわりに委託していた同カプの友達の既刊への感想があったことを知ったとき、
自分の活動に対する意味や自信をすっかり失った。
私はこの２年ぐらい定期的に、数ヶ月かけたFC本を出しているが拍手すら普段無し。
（売れはする、イベントで話しかけられたこともあるがとにかくオンオフともかんこな）
彼女は原稿に２週間しかかけず表紙も単色なのに、感想の嵐＆通販要望もかなりもらっているらしい。
サイトでそのカプへの愛を叫び続けて、本も２人の幸せを壊さないような内容を描いてきた。
でも結局読者が求めていたのはこういうのじゃなく、友達の描く、ブラックよりで
いい意味でちょっとひねくれたものだったみたいだ。
友達の漫画は漫画としてとても面白く、自分も最初は憧れの人だったので理解はできてしまう。それがまたつらい。

新刊、友人たちからの評判はかなり良かっただけに、逆にもうこれ以上どこを頑張ればいいのかわからない。
まだまだいけると信じてたのに、自分の限界を知ってしまった感じだ。
夏にイベントあるが、あれほど描きたい話があったはずなのに１つも描く気が起きなくなっててびっくり。
どうせ求められてるものではないんだろう･･･と思うとネタ考えることすらしたくない。
自萌えすらできなくなって、もう潮時なのかもしれないな･･･と思って昨日久々に泣いてしまった。
一時的だと信じたいが、あれだけ溢れていたカプ愛を忘れてしまったことがひたすら悲しい。
その原因の主が、友達への嫉妬っていうのも恥ずかしいし誰にも言えない･･･。

すげー分かるわ…

>>562
新刊は友人からの評判はかなり良かったんでしょ？
562さんの作品の傾向が分からないけれど、もしかしたらおとなしめとかシリアスとかでしょうか？
だとしたら、読み手さんもそういうおとなしい感じの人が多いと思われるので、
本を読んで静かに萌えていたりとかあるんじゃないかな？
ちょっと疲れてるみたいだから少し休んで、それでもまだ書きたいって思ったら書いてみたら？
あなたの友人の本よりもあなたの本を読みたい人は、少ないかもしれないけど絶対いるから。

>>562
友人さんの単色表紙の本に感想が多いのは
中味は面白いのに単色ってもしやあまり売れてない？なら励ましを兼ねて自分が感想を送らねば！
この面白さがわかるのは自分だけだ！的な読み手心理が多分にあると思う
あとブラックやひねった話だと最初から「ここにあえてこだわったの分かる？」て提示がされてるから
感じ取った萌えを取捨選択して一から文章にする必要が無い分とにかく感想が書き易いんだよね

でも感想の書き易さ書き辛さと伝わる萌えの大きさって別物だよ
>>562はほのぼのやラブラブとかカプが幸せな話を描く人かなと思うんだけど
愛が溢れてて幸せな話は、感想は書き辛いけど大好きって人が多い
売れてるならそれだけ需要があって読みたいと思ってる人がいるんだよ

＞愛が溢れてて幸せな話は、感想は書き辛いけど大好きって人が多い

それ、自分宛ての言葉と受け取っていいかな…
とにかく読んでもらえれば、と作品上げ続けてきたけど、
一時期貰えてた感想も最近ぱったりこなくなってしまった
ジャンル自体が下火になってきたってのもあるんだけど、
このカプ書いてる自分に需要なんてあるのかなって思えてきた
それでか知らないけど、今全く何も書けない
萌えすらなくなってきた自分が自分で辛くてしょうがない

同人友達が一人もいない。交流は嫌いというわけでもなかったが、寄って来てくれるのは
なぜか毎回ジャンル中有名所で、だけど結局アンソロやゲスト目当ての人ばかり。
しかも別カプだったり、時には別ジャンル本の読者さんだったり。
そんなこんなでも自分なんかに声かけてもらえてうれしくて、５５０みたいになってた。
でも、そういう人達がジャンル愛覚めてきたり、アンソロ企画等ない時の
そっけない態度を何度も何度も見る羽目になって自然と交流ヒキ気味になった。
そういう雰囲気がサイトから出てるのか、拍手はあってもコメントはなし。
感想も殆ど来なくなった。感想ほしくて最近何だか描きたいものを描けてない気がする。
こういう袋小路感を聞いてくれる同人の知り合いがいないので
すごくしんどい。売り子してくれる友人は書き手でもないし、積極的に
本買う程でもないので、あんまり分かってもらえないというか…。

それに自分が一番疲れてるのは、支部やツイッタも頑張らないと
サークルや読者からも淘汰されていくような風潮になってきてる事だ…。

公式とことごとく被る…。
1〜2回は嬉しかったんだけど、こう度々あると複雑
これがまた有り得ないような被り方なんだ

フェイク入れてるけど、誰もが存在すらも認知してない、1回名前が出たきりなザコキャラを
力一杯捏造してたら公式でそのものズバリな展開キター、みたいな

更新履歴は記載してあるし、うちの常連さんはこっちが先だって分かってくれているとは思うけど
新規の人からしたら、公式をそのまんま書いて何が楽しいの状態になってるはず
というか公式を見てしまった後ではどうみてもこっちが劣化版です本当に
何度も何度もこんなことがあって疲れた…。

せめて同カプサイトと被るのなら良かったのに、公式じゃ手も足も出ないよ…。

レスもらえて嬉しいです。どうもありがとう…。
追加の愚痴になって申し訳ないけど、なんかもう友達が話してくる
「感想をよくもらう」「この本が一番人気」「次はこんなの描いてってリクエストされた」
みたいな何気ない言葉にいちいち傷ついて、つい曖昧に「そうなんだ」とか言ってしまう自分が嫌。
友達の言ってることは本当だし、対抗できるほどうまくもないのについ自慢するなってイライラしちゃう。
でもそういうの聞くと、期待されてる子とされてない子っていうのをひしひし感じちゃってもう今何も描きたくない…。
ずいぶん疲れていたみたいです。話聞いてもらえて良かった。

>>564
そうです、よくあるほのぼの系だったりしっとり切ない系？とかが多いです。
新刊、友人と常連さん2名には良かったよって感想メールもらえたりして、
きっと悪くはないんだろう、感想はくれなくても何か伝わってる人は
もうちょっとはいるだろう…と頭では思っているんだけど、すぐ近くに
私の半分以下の制作期間で10倍ぐらいの感想をもらえてる人がいるのを知ってるから
もうそうやって自分を勇気づけるのもなんだかむなしくて…。
でもそれでせっかくいてくれる読者さんまで裏切るのはよくないですよね。
次のイベントで様子見して、同じような結果だったらしばらくオンもオフもお休みしようと思います。

>>565
そういう読み手心理もあるかな…？
確かに、感想の描きやすい本・描きにくい本はあるよね。
感想の数が全てじゃないっていうのもわかってるんだけどね…。
やっぱり「感想よくもらえるんだ」って言われるとグサッときちゃう。
描けるかどうかは別として、「だったら私もブラックな話を描こうかな」とか
思っちゃうんだけど、565のレス見てちょっと前向きになれた…。
今までほのぼのラブラブを貫いてきたし、最後までこのままの二人を描くよ。

>>567
自分が書いたのかと思うぐらい同じ状況だ…
私もこういう話できる友人が欲しい
毎回ジャンル参入してからすごい勢いで距離つめられるけど
アンソロやゲスト断ったら一気に疎遠になっていくのが辛い
＞支部やツイッタも頑張らないと
＞サークルや読者からも淘汰されていくような風潮になってきてる事だ…。
これ本当にきついよね…
自ジャンルはもうサイトの更新軒並み無くて、支部やツイッタで活動してる人が多いから
イベントでも支部で見ました、ツイッタでお世話になってます合戦になってる。
宣伝と割り切ってツイッタと支部始めたけどついて行け無かった上に疲れたよ…

支部はまだいいんだけどついったは下手すりゃ24H交流に近いものがあるからね…
リプの飛ばしあいでどんどん流れていく
ジャンルにもよるとは思うけどスピードある所はついていくのも大変だ
あれに構ってるより自分の原稿したい、と思ってもジャンルに合わせる為にやるのなら
ついったでの交流を無碍にもできない…でも疲れてまでやることじゃないんだよねほんとは

ツイッタたまに見てるけど丸2日発言して無い
他にも数日TL上に現れない人何人もいる
誰も気にしないよ
そういう状態に自分でするしか無いんじゃないか？

感想くれ

と支部やツイッタに書くと感想が来るだろうか
クレクレ厨とか笑われるだけではないのだろうか、、、とか思って書いてないけど
＊＊本出してる人が居るなんてとしか感想貰えないのは寂しいのよ
それよりか本読んで好悪どっちでもいいからどう感じたかを知りたいよ
何年も活動してるのに、このジャンルで本出すなんてとしか言われないのは、なんか精神的に疲れる
もう消えてもいいよね

愚痴＋吐き出させて下さい…長くなってしまったから分けます

自分はA×Bが大好きで、今まで何にでも飽き易かったのが嘘みたいに長続きしてる
本気でこのカプにのめりこんでいるのだという実感があるし、自分は割と古参の方だと思う
マイナーだけど最近では同カプも少しずつ増えてきて、オンオフの交流も盛んになった

ここ1年でABサークルが軒並みC×BとかA×D萌え！とB総受けやA攻めを言い始めたのがすごくつらい
他人の好みをとやかく言うのは筋違いだけれど、自分以外のABサークル殆どがAB以外に浮気しているのを見ると
とても悲しいし「でもやっぱり本命はAB！」と言われると本気で腹が立つが、そんなことを考える自分にも絶望する
B総受けアンソロの依頼も断った。AB以外のことは考えたくないし、AB以外のAとB関連のカップリングには
ものすごい拒否反応を示すようになってしまったから。とてもじゃないけど描けないし読めない（読みたくない）
B総受け好きがB可愛い！っていうのはわからなくもないが、私はAもBと同じくらい大好きだし、蔑ろにしたくない
そして他のキャラクターには罪はないのに憎んでしまう自分が本当に嫌だ。ただABが好きなだけなのにな

最近はついったも盛んらしく、自分以外のABサークルはみんな毎日きゃっきゃうふふしてるのを見ると
楽しそうでちょっと憧れる（交流は嫌だけど）そしてその会話の中でもAB以外のカプの話をされるとすごくへこむ
冬コミのアフターもB受けの話題ばかりで、その場にいるのが本当に辛かった…もうアフターには二度と行きたくない…
わいわい大人数で盛り上がるのも苦手で、そんな中で他人に気を使うのも疲れて、交流自体嫌になってしまった
メジャーよりも少数派で結束も強いからか、交流要素がかなり重要になっているのも自分からしてみればすごく重い
ついったとかオフ会の様子とか見てるとドン引いてしまう。なんというか、私生活までべったりな関係は嫌なんだ…

でもABへの愛は抑えられないし、本作るのは好きだから同人はやめられない。イベントで顔を合わせるのが嫌で仕方がない
ヘタクソなりに頑張って本を出しても、買い手は他の上手い（交流上手な）ABサークルに流れていくのも悔しい
夏コミも新刊出す気満々で楽しみだけど、他サークルのことを考えると本当に憂鬱すぎる

勝手に傷ついて勝手に病んでる。どう考えたって自己中で嫉妬深くて醜い自分が悪いのはわかってるつもりだけど
一時期は一晩中涙が止まらなかったりもした。馬鹿だとは思うけど考えずにはいられない…もう1年近くも悩み続けてる…
苦しくて悲しくて、胸が締め付けられるってこういうことなんだとはじめて気付いたよ。。趣味に心身削るとかおかしいよな
サイトも縮小したし、他サイト回るのもついった見るのもやめた。そうするしかないと思った。これからもヒキっていくと思う
ABへの想い＞＞＞＞＞交流だから、交流しないとなると高尚と思われるかもしれないが、苦しむのはもうたくさんだよ
本音を言うなら、萌えるがままに楽しく漫画が描けて、ただ純粋にABのことが好きだったあの頃に戻りたい

長々とごめん。夏コミの原稿前に気持ちの整理をしたかったんだ…頑張ろうと思う

>>574-575
自分が書いたかと思った。ついったのくだりとかもそっくり。
ほんと、ついったというツールは向き不向きがあると思う。雑食の人には向いてるかも。
似たような感じで自分はヒキっていって、最初は寂しかったけど今はもう慣れた。
余計な外野の事を考えていた時間をABのネタ妄想に当てられて有意義に感じられるし
原稿も前より素直に楽しく描けるようになった。
>>574-575も無理せずゆっくりがんばればいいと思うよ。

>>574はここに行けば仲間がいっぱいいるから…

単一カプ者の悩み・愚痴スレ 9
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1277607887/

>>576>>577
アドバイスありがとう…出先で泣きそうになった…

最近は同人とか私生活ですごく忙しくて考える暇もなくて、
やっと一段落して、ふっと気付いたらまた悲しさが溢れ出てきたんだよね
気持ちの整理をするって書いたけどまだできなくて、心の中ぐちゃぐちゃなんだ
B総受けアンソロのページが気になってしまって、つい見てしまったのもあると思う
自分のABアンソロに寄稿してくれたものよりもB総受けアンソロの原稿の方に力入ってる
ABサークルが多いみたいだし、それを知っただけで本当に悲しくなったしすごく悔しい
もうABサークルの誰とも話したくないよ…

レス貰って少し前向きになれそうな気がする。でもやっぱりもっと時間が必要かもしれない
ネット断ちしたほうがいいのかな。ブックマーク全部外したけど、また見てしまいそうで怖い
原稿のネタを考えているときはものすごく幸せになれるから、夏コミまではそれだけに集中して
ひたすら頑張ってみる…。長々と陰湿な文章で気分悪くさせて申し訳ない。またROMに戻ります

>>574
出遅れたけど、自分も全く同じ状況なのでレスしちゃう
本当に何から何までそっくり
同じ思い抱えてる人もここにいるんで、お互いマイペースに頑張りましょう

自分も同じだった
同じようなやつがいるってことが慰めになるかわからないけど
自分の自由にできる趣味で凹む対象に時間を奪われるのは勿体ない
すぐには難しいと思うけど、
好きなものだけ見つめ続けられるようになるといいね

ついったやってないと高尚様扱いとか一体なんなんだろう…疲れる
そもそも一日中つぶやいてなんていられないし、
たいして知らない相手の寝た起きたごはんなうだのには正直興味ないし
ついったで盛り上がった内輪ネタをピクシブに上げたりとかも特にどうでもいい
そんなネタ、事情知らない外野の人からみたらﾎﾟｶｰﾝなだけだろうに…

ついったで流行る＝ジャンルのルール！みたいになってるのがどうしても理解できない
ジャンルの描き手は水面下でついった交流当然、みたいな空気も…つくづく疲れる

乙
ROMから見たらツイッターに籠もってる書き手より
サイトでやっててくれる書き手の方がありがたいって意見が多いよ
高尚とか言うやつには言わせておけばいい
時間の無駄より自分が楽しい方向に行くっていうのは
ツイッターへ向かう人もサイトに籠もる人も一緒だし
気にしないで少し休み休みやったらどうかな

>>582
ありがとう
ちょっと最近ｶﾘｶﾘしてたけど書いてレス貰えて気持ち落ち着いてきた
前の楽しかったペース取り戻せるように休みつつサイト篭りやってみるよ

管理人とだけ同人を楽しむわけじゃないからね
閲覧者や海鮮の人だってたくさんいるんだ
自分のやりたいようにやって楽しめれば勝ち組！

先月の書店委託の売上、1部…
もう嫌だ…………

委託してもらえるならいいじゃない…

問い合わせに返事するのが面倒だから裏はかなり簡単なパスにしてる
キャラ名をローマ字で、みたいな誰でも解けるレベルの
なのに解りません教えて〜って問い合わせがしょっちゅう来る
月に一度は誰かが問い合わせしてくる、三行ですらないメールで

読み方が難しい特殊な名前なんかじゃないんだよ
佐藤とか山田とか田中とかそんな簡単な名前のローマ字が分からないってどういうこと？
そしてそれをわざわざ問い合わせしようというオツムのデキも理解不能
スルーするのもう疲れたよ
つーか日本は大丈夫なんだろうかと不安だ

>>587
あるなあ、乙
でもこっち向き

管理人専用総合雑談スレ 74
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1277216613/

ここ「サークル」活動に疲れただから誘導するならこっちだよ
【癒し】＿|￣|○ 聞いてくれ…＠同人 34【慰め】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1260133833/

し→si・shiとか複数表し方あるわけじゃなく？
ローマ字で何文字とか誰が見てもわかりやすい問題じゃなければ質問は増えるよ
問い合わせにお答えできませんって書いてて聞かれるなら乙
三行メールでもないのも乙

>>585
同じく１部。しかも安いから売り上げ数百円が口座に…
有難う書店さんこんな本とってくれて…辺本頼もうと思うorz


あの子達萌えるし妄想も好きだ
でもオフで本を出すと言う事がどれだけ自分の時間を削っているかとか考えたら
なんだか疲れた。締め切りに終われる生活一旦止めたい
西都運営は好きだからそろそろオンだけでもいいかなと思ってる…

自分も締め切りに追われる生活に疲れた
キャラは好きだけど、ジャンルの空気と原作の展開にも
微妙についていけなくなってきてる
イベントが近いけど原稿がどうしても描けない
でも申し込んだからやらないと…って思うと余計に出来ない
今ちょうど在庫も無いからオフ撤退もありかなあって考えちゃう
ただ同人誌楽しみにしてるって言ってくれる人がいるのが辛い…

自分なんて楽しみにしてるって言ってくれる人すらいない…OTL

スレ違いかもしれないのですが吐き出させて下さい。
２年間からオフ活動を始めて、ずっと同じカプで活動中。
前々から好きだったサークルの方と隣の席になり、それ以来仲良くさせてもらっていた。
だが、スカイプなどで原稿の話をしていく内にネームの話や新刊の話になり
新刊を委託に出してみようかと思っている、と相談すると
「漫画に対しての姿勢が許せない」「漫画家さんに対する尊敬がなってない」等、急に怒られた
新刊が私の中で、本当に本にしていいのか迷ったまま出した新刊だったかららしい。
それでも初めての長編漫画で、自分なりに悩んだり泣いたりして作った本だったので
委託にチャレンジしたかった。
だが、私よりもずっとオフを長く経験された方にとっては腹の立つ一言だったらしい。

その後もガンガンと色々言われるようになり「君の話は興味ない」や「君の漫画は尊敬できない」。
「私、言いたい事は言うから」と言われる始末。
果ては気分によって振り回されるような事になりつつある。
（原稿の最終チェックをお願いするかも、と言った後に音信不通。その後原稿の件を問い合わせると「脱稿した」との一言）

現在もそのサークルの人から冷たいメールが届いて（業務連絡的な）とてもつらい。
今のジャンルのカプが好きで、漫画を描くのが好きで始めたはずのオフ同人なのに
人間関係のせいで一喜一憂している自分が本当に嫌だ。
その人の呟くツイッターを見るのもつらいので、フォローを外してしまいたいのに怖くて外せない。
ジャンル内の同じカプなので、この先のイベント参加も不安です。

長々とすいません。でも萌えを形に残すことは続けていきたいので、色々負担の少ない方法を探そうと思います。

>>593
ツイッターに関してはリスト分けして見ないとか
クライアントではNGとかミュート機能とかあるのもあるよ
頑張れ

しかしなんでそんな風になったのかよくわからんね
嫉妬なのかな？

>>594
ツイッターはさっそくリスト分けしてみることにしました。
ありがとうございます！

カプだけでなく、他の好きな事も色々被るので、友達として付き合っていたつもりなのですが
どうやらその態度が駄目だったのかもしれません。
君のその自己主張強い絵や態度も気に入らない、君の人生なんて黒歴史だらけだよ
とも言われたので定かではないのですが。
どちらにしても、絵に対して言われた言葉によるショックが大きいので消沈気味です。
くやしい

>>594
スレチだけどツイッターのミュート機能のmuuterって
相手にバレる？
自分もツイッターで疲れてるから使いたいんだけど
ばれたらと思うと怖くて使えない

>>594
うっぜーなそいつ
興味ないとか尊敬できないとか言い放つ相手と付き合ってもいい事ないわ
時間の無駄。フェードアウトして切れ
原稿や同人へのスタンスの話とか一切やめてイベントでは挨拶程度にしときなよ

594だが

>>595
頑張れ
まあこれはゲスパーなんだけど嫉妬って書いたのはもし相手が書店委託してないなら
満足してない作品なのに書店委託？(でも通る気がするから生意気)みたいな嫉妬で逆鱗に触れた
とかなのかなあと少し思ったわけ。
どっちにしろそんなこと言ってくる相手は友人じゃないと思うから切ってもいいとは思うよ…。

>>596
自分のクライアントのミュート機能は即ばれるって事はない気がするけど
相手が@を飛ばしてきても見えなくなる
相手が自分に絡んでくるタイプなら返事が返ってこない事で不信感が…とかはあるかも
絶対に相手にばれたくないなら非公開リストがいいんじゃないかな…
リストなら@飛ばしてきたら@のページで確認できるし

ごめんアンカー間違えたorz
>>594じゃなくて>>595宛だった

すっごい気合入れて描いた新刊が
書店に委託断られた…
前回までは取ってくれてたのに…OTL

急にガクッと心が折れた
コミケ受かってるから新刊出したいけど
手が全然動かない
せっかく書く時間取れたのに

どうした何があった！とりあえず深夜だけどコンビニまで散歩して気張らししようず！

>>602
ありがとう。色々精神的に追い詰められてて
それでもどうにか立ち直ったんだけど、今度は身体のほうに
疲れがどっと出てきたみたいで、しんどかったんだ

でもどうにかやっていけそう…と思った矢先に
萎え展開の続いてた原作で決定的に萎えることがあって
同人辞めるわ…。もう疲れた

自分はマイナー斜陽ジャンルで一人壁
まだまだ愛も書きたいネタもあるんだけど、同ジャンルサークルさんのプレッシャーに疲れてる
要約すると「あなたが居なくなったらこのジャンル終了フラグ。だからやめないで＞＜」

ご挨拶や差し入れに来てくれるんだが心苦しい
「逆カプだけどあなたの本は読みたい！」って本心なのかな…無理はしないでほしい
忙しくてアンソロ断ったら「飽きてきた？！やめないで！」
「冬も出る？ホッ安心」「やめませんよね？よかった」「やめないで」って
毎回毎回毎回確認すんな…orz
今まで一度もやめるとか飽きたとか言ってないし素振りもしてないはず
ただでさえ斜陽ジャンルなのに「やめる」って単語を聞きすぎて寂寥感100倍です

イベ中は「やめるわけないじゃないですか♪」ってテンション上げてるけど
家に帰ると「自分はちゃんとまだ続けられるか？愛は？萌えは？時間と体力は？」と
考えて深刻な気分になってしまう
そんなこと考えずに気楽に萌え続けていたいのに

他の人が安心するための叩いても大丈夫な石橋扱いされてるような気もしてきてる
そして、今は頑張ってるけど本当は私ヒキ体質なんだ…
いつかブチ切れそうで怖い

>>603
乙
たぶん原作萎えだろうなって理由で筆が止まってるmy神がいるから
他人事とは思えない
でも決めたならしょうがないよな

>>604
サイトとかで正直にぶっちゃけちゃってもいいんじゃない？
「全然やめるつもりないのに「やめないで」と言われるのはプレッシャーです。」
って。
「やめないで」と言われても「先のことはまだわからないけど作品はずっと好きです！！」と濁すとか。
それで怒る人はそうそういないと思うよ。
やめるやめないはその人の自由なんだから。


「A神さんがやめちゃった・・・B神さんはやめないでね！」と言いながら
自分はあっさり「今は○○という作品が一番好きv」と言い残してジャンル移動して行ったマイジャンルの某さんにくらべたら。
言い残してく言葉がそれかよ・・・・

ジャンルにめっきり人がいなくなった。
愛だけは誰にも負けないつもりではいるけど、力不足すぎて
誰も言わないだけで、なんでこんなヤツが残ってるん？って
ｐｇｒされていそう。
たくさん人がいたら埋もれるほどの物しか作れません。
私も他の人みたいに後は任せたって言って閉鎖してどっか
行ってしまいたい……愛がなくなれば楽になれるのに。

上達しない自分にうんざりしてきた…
ただただ自分の努力不足なんだが
本は売れず人がサイトに来ないのは当然だ
支部の絵を見て自分はこのレベルに達することは出来ないと実感したら
泣けてきた
評価が全てではないと分かっていても
やはり描いたものは見てほしいと思ってしまう
夏コミ終わったら同人からしばらく離れてみようと思う

>>608
上達っていっても上手い奴は下手な奴の何万倍何億倍も努力してるわけで。
イチローとかいい例。どこの業界だってみんな同じ。
モチベ上げる方法色々試してみたらどうかな
私底辺だけど頑張って支部に上げてるよ
一週間くらい気合入れて描けば10ブクマくらいはついてくれるようになった

努力したら誰でも上手くなるなら
この世に下手なやつなんかいない訳で
努力続けられるのもそれなりの実力があるからだと思うけどね
つーか努力って「出来るようになって初めて評価されるもの」で
イチローほどの実力がない選手は努力してないかったらそんな訳ないんだけどな
見えないだけで

好きこそものの上手なれって言うじゃん。
今のデジタル発達した時代なら努力したら誰でも中堅レベルくらいにならなれるよ。
但し上手いやつが大量にゴロゴロしてしまう状態なわけだが。
努力して上手くならない奴は努力の仕方が間違ってるか、
努力してると思いこんでるだけで他人から見たら全く努力してるように見えないとか、
そもそも絵を描きたいんじゃなくて絵を描いて人にちやほやされたいだけとか、
それでパクるとか、そんな感じだろ
何やっても下手な奴はそもそも絵を描く事が心から好きでない場合がほとんどだ
自分は、絵を描かなくなった自分なんてもう自分じゃない、死ぬしかないって
喝入れて描くようにしてる。実際絵が描けなくなったら生きてる意味無い。
608を少し励まそうと思っただけなんだけど、これ以上書くとスレ違いだなすまん。

綺麗な絵は右肩上がりで世に溢れてるけど読める良い本ってどんどん減ってきてる
絵をメインにしてる支部ランカーで面白いと思えた本一冊もないよｗ
おプロ様ですらそうだ
こればかりは努力だけじゃどうしようもない分野だしね

画力向上もいいけど話に力入れる方向でまた気が向いたらやってみてほしいな
とりあえず今はおつかれ、ちょっと暑いし休め

>>611
ご高説は結構だけど他人見下すのはどうかと思うぞ？
あーハイハイすごいすごいとでも言って欲しいのか…
全然励ましになってねぇしチラシの裏にでも書いておけよ

>>611
きも

>>611
プロならともかくそんな極端なな考え方してると疲れないか

底辺の嫉妬乙

勘違い大手乙

いるよなぁこういう自画自賛が格好良いと思ってる人
正直どう思おうと勝手だけど見苦しいから垂れ流すなとしか…

疲れてる人間にお前の努力は自分に比べてカスだって言う辺り無神経ではあるな
どれほどの画力様が知らないが二次で鼻の穴膨らませてる人なら失笑するわ

オリジナルの絵で仕事してて、その稼ぎで３年以上食べてる人とかなら
そこまで言ってもいいと思うけどねェ………

まさかそこまで言って二次パロじゃないよね

まあ実際同人やりながら絵でも仕事してる人という可能性もある
そういう人って女性向けだと仕事と名前分けてるだけで案外いるから

自分もその口だし言いたい事はわかるけど
611は「考え方を変えるだけで変れるかもしれない」でよかったかもね
煮詰まってた人が絵と距離置いたらつき物が落ちたように変れることもある

絵で仕事してる人ならなおさら
他人を引き合いに出して貶めないと保てないような情けない矜持を
さも偉そうに他人に語って聞かせるのはどうなのと思うけどね

それはそれとして
絵と距離を置いたら一気に手がなまって
なおさら凹む材料増えた自分みたいなのもいるから注意してね
うまく描こうと思うから駄目なんだよな
楽しく書くのが一番だと分かっててもいろいろ難しいよね

>>622
> 楽しく書くのが一番だと分かっててもいろいろ難しいよね
同意だわー
自分のサイトでは楽しくない時放置してのんびりやってるけど
オフに出ると人間関係でどっと疲れるって事多いよね
温泉になればいいのかもしれないけど温泉は温泉できっと色々あるんだろうしなあ

コミケブルーが抜けない…
この夏は調子が悪いのか、ものすごい劣等感に襲われている。
ジャンルはまだ大好きだし描きたいものも沢山あるはずなのに
手が動いてくれないのは何故なんだ…
コミケで新刊三冊とかぬかしてた自分をぶん殴りたい
一冊さえギリギリだったよ…

周りの友人に対して感じている劣等感に疲れた。
みんな上手だし描くのも速いし…
友人のことも大好きなはずなのに劣等感が辛くて
一緒にいたくないとか自分にはふさわしくないとか
本当はうざがられてるんじゃないかと思っている自分が気持悪くて仕方ない

が、しかしやはりジャンルが好きだし友人も好きだ
一過性のものと思って頑張ろうと思う

「自分なんかあなたには相応しくない」は距離梨の「あたしたち親友！」くらいうざったいよ
本当にいらなければとっくに相手に距離置かれてるから
安心してくだらない比較で勝手に凹んでないでアイスでも食べながら当日の用意しようぜ

それでもつらくなったら夏三毛終わったら少しお休み
マイペースで行こ

>>624
自分も手が遅いと言うより「こんなので大丈夫なのか！？」って迷いで
全然コンテが進まずいつもギリギリ
で、入稿した後こんな出来で…って原稿中よりも凄いナーバスになる
だけどイベントで、楽しみにしてましたって言ってもらったり
同じジャンルの人と接して今日は楽しかったねって言われたりすると
なんか嬉しくてもうちょっと頑張ろうって思っちゃうんだよね
多分間違いなく一過性のものだと思うよ
自分なんかコミケじゃなくてもイベントのたびにそんな感じだｗ

>>625
話しずれちゃうけど距離なしのあたしたち親友！には辟易してる
自分は距離なしから逃げたくてジャンル半撤退状態だ…
まだまだ原作が続くジャンルだから気長に活動しようと思ってたけど
他ジャンルと掛け持ちしてたらそっちが居心地良くて戻れなくなっちゃった
原作は今でも面白いしキャラもカプも大好きだけど距離なしの下品エロトークに疲れた…
怒っても無視しても全く気づかない、あの破壊力は半端ないわ

苦手なものや地雷が多すぎて疲れた
ひとつのものを凄く好きになると同時に苦手なものとか地雷が出来てしまうようだ

楽しむはずの趣味で頻繁に嫌な気持ちになるのはなにかがおかしい
こんなはずじゃなかった
どうもやり方を間違ってしまったみたいだ

あまり人の描いたものとか同意してくれる他人とかに期待しすぎたのかもしれない
同人の、とくにジャンル友達なんて殆どがすぐに切れるような関係だったし
それはそれ、で適当にしておけば色々思い入れも持たずに済んだんだよな
ジャンル被らない昔からの一握りの友達がいるんだしそれでよかったのか

基本は自己満足なんだから自分が好きな物は自分で描いたりして
ひたすら楽しめるようにやればよかったんだなと最近わかってきた
一休みしよう