('A`)スランプ＠同人　　1日目

スランプになってしまった人達の為のスレです。
・絵や文を書いていて辛い
・ネタは浮かぶのに書けない
・ネタが浮かばなくて書けない　等
打開策や、以前どうやって立ち直ったか等を話し合ったり雑談しましょう。
愚痴や吐き出しもOKですが気の持ち様も大事なので程々に。

自分の描いた物が冷静に見れない時は、スレ住人に見てもらうのも手です。
自分では気付けなかった所を指摘してもらえるかもしれません。
うｐろだ：ttp://imepita.jp/

2getｽﾞｻｰ

3ｹﾞﾄ
絶賛スランプ中です。

スランプ真っ最中
昔はネタがポンっと浮かび出てそれを書き起こす内に話やキャラが勝手に動いていってくれたのに、今じゃネタだけ石ころみたいに転がってる
これが宝石にならないものか……磨く気力すら湧かないや('A`)
無理矢理書くと苦痛で筆が止まるしもうね('A`)

吐き出し失礼しました

スランプになる技術がない

ってかスランプって、それまで高水準のものを
コンスタントに形にできてた人が使うべきなんだよな
普段から波がありすぎというか絵柄すら安定しない自分は
スランプなんて恐れ多くて使えない
というか神以外が使ったら閲覧者にｐｇｒされるそうだぜ

そういう自分は現在デッサンがガタガタ
ペンタブなんちゃって厚塗り主線誤魔化し絵に頼りすぎた
今はアナログでペン入れの練習してるよ
パソコンの画面でいくらでも補整できうと思ってるからいけないのかも。

良スレ発見。
自分はネタが浮かばない・・
バレンタインなんてどうすればいいのさ。

ハイソックスに裸リボンでわたしを食べて→そのままエチーです
おっさん×おっさんもこれでおｋ

これは良スレ
書けないからしばらく休もう…

スランプ気味なのを「実家に帰省します」で誤魔化した。
まぁ実際帰省したわけだが。

ネットから遮断された状態だから、今のうちに
描きたいものをリハビリに描いてこうと思う…

やる気がなくて描けないときは無理に描かないで
だらだらしてるのがいいみたい。
その内何となく描きたいなーって時がくるし

描きたいネタはたくさんあるのにどうしても絵に起こすのをためらう。
脳内で思い描いていた理想と実際に描き出すものは微妙にずれてる
それだったらもう少しあとになったら描こう！
と先延ばしにしすぎていつのまにかネタ自体にさめていることが多々ある。
あとその理想と現実のズレを感じるんなら完璧な構図、シチュのまま
自分の脳内に残しておきたい気持ちが強くて最近はペンすら握っていない。

ｽﾗﾝﾌﾟの解決法が聞きたい
自分は絵を描くのをしばらく休んでもだめ、色んな漫画を見ても駄目
模写も駄目、で、色々試してみて詰まったところで
「ある日突然」急にまた描けるようになるんだよな…
単に時間が必要なんだろうか。

好きなCPの小説を大概のサイトのものを読んでしまったら、いざ自分で小説かこうとした見事にネタがかぶりまくってかけなくなった。

絵も単調に正面しかかけなくて挫折。

なんだこの園児の絵は…

とあるドキュメンタリーでロボ絵師が
寝ないで机に一週間座って何千枚も枚ラフ描いてやっと
納得行くものができたという話を聞いたら
自分はまだスランプのスの字すら突入してないと思えて逆に頑張れた

>>15
上手い人も見えない所で努力してるんだよね
そりゃ、沢山描かなきゃ誰でも上手くなれないし（天才はどうなのか分からないけど）
それ聞いてまた地道に頑張ろうって元気がちょっと沸いてきたよ

やっぱ経験値つまなきゃね
でも、ただやみくもに描くんじゃなく他の事に力をいれてたら何故か
画力も上がったってパターンもあるから、
詰まったら多方面でいろんな経験積んだり吸収するのもいいかもね
自分はスランプで絵かくのやめて、暫く仕事や別の趣味に没頭してたけど、
久々に絵を描いたら前より表現の幅が広がって、
かけなかったものがかけるようになった感じ

連載の最終話が書けなくてスランプに陥ったことがある
「こんなラストで面白いのか？」「もっと閲覧者さんを驚かせられるネタはないのか？」と悩んで
書いては消し書いては消しを繰り返して、辛かったな

適当でいいかと投げやりになることもあったけど、
応援してます、楽しみにしてますなどの※もらう度に
やっぱり面白い話を提供してあげたいし、早く完結させなきゃと焦ったもんだ

いいネタはないかとネット徘徊したり、小説の書き方の勉強にも手を出したんだけど
やっぱり答えは出なかった

そんな時「完結させるのも実力のうち」という言葉を見て
とにかく完結させよう、つまらなくてもいいから精一杯書こうと思い
結局一番最初に思い付いていたネタで書き上げた

結果は、嬉しい※をたくさんもらえた

完結させたことで、これからもサイト続けていく自信がついたよ
向上心も必要だけど、自分を信じるのはもっと大切だなと思った

スランプで描けないってパターンが大抵だけど自分の場合逆
描けば描くほど迷いが出てきて、描きなおせばなおすほど絵から魅力が抜けていくorz
とりま解決策らしきモノはつかんだので、それを楽しみにしながら寝る

良スレですね

自分はスランプになるというよりは、
普段は絵かいても下手くそでイライラ
ときどきビビッと電波がくるとスラスラかける（本尊に萌えたりなんとなく落書きしはじめた時とか）
そしてまた普段の状態に戻りエンドレス

スランプって言葉を使えるほど上手じゃないからアレだけど、
自分は基本スランプ、時々上手くいくって感じ
だからサイト更新が超遅い　上手くいったときのだけ載せてるから

毎日日記とかで更新してる人見るとすごいな〜って思う
「今スランプです…」とか見るとわしは年中スランプじゃいと思うww

日中はｽﾗﾝﾌﾟなのに、何故か深夜になると絵が上手く描けるようになる人っている？
おかげで原稿はかどんねー

同意

自分は文章書きなんだが、以前は毎日更新していた。けれど今は週１がやっとだ…閲覧者が望む展開を考え始めると全く進まなくて嫌になる('A`)展開を何パターンも載せるわけにいかないしな…ありがたい米すら今はプレッシャーに思える自分に嫌悪
これってスランプなんだかわからんが、とりあえず投稿

>>21
禿同。
休日とか関わらず日中はやる気が起きない
夜中は無性に創作意欲が湧く
何か集中力がすごい、気がする

自分は逆に日中（ていうか仕事中に）いいネタが・・・。
文章書きなんだけど、パソコンに向かっていることと適度な緊張感があることと、
仕事したくないなぁという表れかなって思ってるけど。
家に帰ってくるともう書けないよorz

>>21
わかるわかる！
夜中に創作意欲がわいてくる。
ちょっと眠いくらいが一番上手く描けてしまう不思議

>>23
よくわかる…。連載中は胃が痛かったよ
これでいいのか、納得・満足してもらえるのか…って悩みっぱなしだった
でも連載が完結したら、展開も文章も殆どがこれでよかったと思えるものになったよ
今は新しい長編でぐだぐだ同じ憂鬱を抱えてるけどorz

文字書きだけど、書きたいのに書けない、やる気が起きない状態によくなる
そんな時自分は絶対、心配事があったりイライラしてて心がすさんでる

だからスランプになったら心の疲れをまず取る
やり方はどっかのサイトで見た、「自分の好きなものを年齢×10集める」って方法
（30歳なら300個）
それを三ヶ月ぐらいかけて書き出す

これをやると、嫌なものではなく好きなものに意識を向けれる癖がつくらしい

めんどくせーと思ったけど以外にやり出すと止まらない
好きなものばっか考えるから楽しいんだな

やってるうちに、自分の好きな傾向が見えてくる
自分の場合はやはり妄想シチュ系が多かった

そこまで来ると「創作は楽しい、創作がしたい」という原点に戻れる
萌えも復活するし、ネタはそのリスト内にゴロゴロ転がってる
自分の書きたいものを書ける喜びを味わえた

ま、切羽詰まってるって人はお試しあれ

>>21
自分は>>25と同じで日中の方が意欲沸く。
しかも忙しい時に限ってネタが思い付いたりペンのノリが良かったりする。


あと〆切前になると途端に書けなくなるよ…

良スレあげ

自分は夜派かな？
でも思いついたときに完成させないと全部忘れてる
半分やって翌日に〜とかもダメ←今ココ

私は描くのは夜だけど、結構いいのが描けるのは昼なんだよなぁ。

ただいま絶賛すらんぷ。
描いてて楽しくない…orz

自分は字書き
これまで効果のあった方法をあげてみる

・寝ないで書く
判断力が落ち、グダグダ悩むのが馬鹿らしくなる

・チャットしながら書く
集中力が続かないので逆アプローチ。会話の間に瞬間的に集中して２、３行ずつ書く

しかし今はなにもかもへの興味・やる気そのものが枯渇

>>28

>「自分の好きなものを年齢×10集める」
お題としてってこと？

>>34
いんや、もう自分の好きなもの何でもいい
テレビ、食べ物、好きな服とか、同人にこだわらず思いつくままつらつらと書いてけばいい

そん時できるだけ具体的に書いてみるとよろし
例えばあるゲームが好きだとしたら、そのゲームのどこが好きなのか
世界観？ストーリー？音楽？キャラ？セリフ？
例だがこれでもう５つ集まったことになる

要は好きなものを考える作業してるうちに
同人好きなら知らず知らずに
同人に繋がるものがリストに加わっていくんだぜってこと

原点に戻れるってそういう意味だし、
ネタはいつの間にか自分で作り出してることに気付くんだ

分かりづれーけど、多分やってみると分かる

「集める」じゃなくて「書き出す」ってことか
ちくわ好きな30歳ならちくわ30種って大変だろｗｗって単純に思ってたわｗ
スランプって脳の情報整理期でもあるから、それは確かに有効な手段かもなー

スランプかどうかは解らないが、
ここ最近、イラストを描こうとしたらペンを持つ手に違和感を感じた。
そのせいか上手く描けない。
カチカチに固い絵で柔らかい自然な絵が描けない。

ペンタブでも一緒だった。

気分転換も兼ねて>>28の「自分の好きなものを年齢×10集める」を試してみるよ。

ちなみに、自分と一緒の状態になった人は居るかな？

良スレあげ。

スランプに陥り、｢しばらく休もう｣と休止したんだけど、
そのまま数年経ってしまいました…orz
こんなに絵を描かない期間は初めてだ。
熱く煮えたぎるような｢萌え｣もないし、このまま引退かな…とか思ってたら。

来たよ。来ましたよ！ビッグウェーブが！
描きたい！描きたいよ！
漫画が描きたいです先生！

きっかけは友人の妹。
友人とこの本に昔描いたゲスト原稿が最近出てきて、それを見た友人妹が
｢この人、本気で活動すればいいのに｣
とか言ってくれてたらしい。
｢ここにクセがある｣｢ここがいい｣等々、
自分の漫画に対する妹の｢意見｣を幾つか聞いてるうちに、
ものすごくやる気が漲ってきた。
そうか、スランプの原因は｢不安｣だったんだなって思った。
何を描いても反応がない。
周りは｢上手いね、面白いね｣しか言ってくれない。
社交辞令なんじゃないか、本当はヘタレでダメダメな奴なんじゃないか、とか、
疑心暗鬼に陥ってしまってた。
友人妹、ありがとう。
もう一度頑張る！

良スレ発見あげ

最近漫画が描けなくて悩んでいる。まず作業を始めるまでが大変。
やろうとしても何故か逃避してしまい漫画読んだりテレビ見たりネットしたり
気がつくと寝る時間になって1日が終わる

〆切近くなって慌ててやり始める
焦っているので思うように絵が描けない。苦しい。
それでもなんとか下書をギリギリ終えた頃にはやる気がMAXになってはいるんだけど
時間が無くて納得する仕上げが出来ない
何でもっと早く始めなかったのかと後悔の嵐
時には間に合わず何度か落としたことも

でも本出せばそこそこ売れるし、ちょっとは声もかけてもらえる
だから次も頑張ろうとイベント後はやる気が出るけど
暫く経つとまた最初に書いたとおり。その繰り返し

同ジャンルの作家の皆はサイトのお絵描き日記もバンバン描きながら
本も月１ペースでガンガン出している
新刊出さないと忘れ去られて見捨てられる気がして（実際見捨てられているけど）
焦って頑張ろうと思うんだけどなかなか思うように集中出来なくて描けない

でも今のジャンル好きで本当は描きたいからお休みしたくない
そう思って今でも何とか頑張っている

長文吐き捨てすみませんでした。

>>38
なんで小説が途中で止まっちゃったのか解った…！
そうだ、お客さんやら友達やら、みんな褒めてくれる。でも褒め言葉以外がないんだ。
最初は「こんなに褒めてもらえた！よしもっと頑張ろう！」だったのに、
今は「こんなに褒めてもらえた！どうしよう、もっといいもの書かなきゃ」
そういう風に、自分で自分にプレッシャーかけてたのかもしれない。
あるいは「そんなこと言って、単なるお世辞だろ」とか捻くれて考えてたのかも…。

もう一度、原点に帰ってやり直してみる。ありがとう>>38

あと、「頑張る」の少しやめてみるよ。頑張るより楽しみながら作ってみる。
萌えCPへの思い入れを最初から一つづつ思い出して、またじっくり作ってみるよ。

>>39
自分がいる

今まさしくその状態
描かなきゃもう時間がないと焦るほどに生活が乱れてく
昔は自分も月1発行していたのに…

描けなくなる原因ってなんでしょう…？

描き過ぎなのもいけないのでしょうか…orz

>39
私もだ。
作業に入る前に２ちゃんみたり、漫画読んだり、ゲームしたり
して、疲れて寝る時間になっちゃう。
ずっと逃避行動している感じ。
描くのは楽しいし、好きな筈なのに、何故か逃避。
ここ数年そうなってて、イベント前は時間なくて地獄になってる。
普段から、気軽に描いたりしていたい。
けど、どうしようもなくなるほどせっぱつまらないと、どうしても
机に向かえない。描くのは好きなのに。

ネタも語彙も何も思い浮かばないからスランプかなと思ってた
でも原稿進行状況スレのこの言葉↓が今の自分に一番合う

・やる気を生み出すのは脳の「側坐核」というところですが、これが活動するためには
　ある程度の刺激が必要。つまり、「やる気出ね〜（´･ω･｀）」とだらだらしていると
　いつまでも始められないのは当然。やる気がなくても無理にやり始めると、そのうちに
　側坐核が興奮して気分が乗ってきます。いやいや始めたことでも、やりだしたら止まらなく
　なった…という経験は誰しもありますよね(掃除とか)。

スランプというより、ダレて甘えてるだけかもしれない
オフの締め切りが近付いたら、修羅場ってもちゃんと本は出るので
単にヤル気が継続できてないだけみたいだ
ネタを纏めることから始めよう

自分の絵に不安を感じる。むしろ自信が全く無くなった。

今まで、売れてきたのはジャンル効果だったようだ。良い気になってたのがいけなかったんだ。気付いて良かったけど、どん底。

努力していこうと思い１日何枚かかき上げるが、急に上手くなる訳でなく苦痛になってきた。やる気も無くなってきた。

>>38

同じく自分も何描いても反応ない。一応アクセス解禁付けたりして
見てみるとそれなりに人は来ているんだけどね…。

自分の場合、元々本が売れないほうだから、たまに
「今こんなに描いて、本として売っても全く売れずに在庫ばかり
増えるのではという不安が最近多くて、それでペンが重くなるというのも
あるんだよね・・・・

自分の場合　ｶｰﾁｬﾝかなぁ。自分の趣味にかなり寛大で、
たまに書いた絵とか反応してくれるのｶｰﾁｬﾝが殆どだしね・・・

良ｽﾚ発見！

全く書けないのではなく、
既に仕上がってるものを読み返すと恐ろしくつまらない…
書いてる時はあんなにノリノリだったのに
１日経って冷静になってみると、何この駄作!?と
このまま消去ボタン押したい衝動にかられるんだ

ああもう、ここに書く文章さえまとまりゃしねぇっ!!!

行事モノを期間までに仕上げるのに焦りすぎてスランプは恒例。
描いても反応貰えないのも原因だろうなぁ…
オンリーワン辛い…本編見ながらテンション上げても自分の絵みてうへってなるorz
オンリーワンだからこそ自分がいっぱい描きたいんだけどやる気と描ける時期が反比例するんだ…

今月に入ってから筆が止まった〜
文字の神様がストライキ起こして良い小説書けない〜
別に先月ガツガツ書いたから別に良いよね？ちょっと休んでも良いよね・・・・？
けどもしコレで本格的に書けなくなったらと思うとサイト閉じたくなる。

こっそりファンだった人とかあとから見に来る人の為に閉鎖はオススメしないな…
自分もかつて何度も悲しい思いしたから。
自分は多分、放置って形になるけどサイトは残すだろうなぁ。
きっと何ヵ月経っても待っててくれる人はいるよ。

花粉症が終わるまで、萌える気力もがんばる集中力もない。
手がなまらないように絵は描いてアップしてはいるけど
自分でも萌え少なくてつまんねー力入ってないものばかり描いてると思う。

>395　たった400弱の過去ログも読解できないのか('A`)

すまんっっっ！

とウイルスにさえ土下座したくなるくらいやる気が出ない。

パソに取り込んで色塗ろうとモニタに対面した瞬間
ゲシュタルト崩壊起こして何色置いていいか全く分からなくなる
それでネットに逃げてるうちにやる気が完膚なきまでに…orz

愚痴(ﾆｮﾀ注)

男前受が主流のABカプ幸に新しくBﾆｮﾀ受絵サイトさんが参入。
元々ﾆｮﾀ受好きだったし、自分以外にもﾆｮﾀ好きさんがいて嬉しい！と意気揚々とサイトに入ったら、トップの文からいきなりCB・DB・EBの文字。
どうやらリクエストの受付表だったらしい。
そのリクエスト表の中にAB表記はなし。
ついでにリクエスト内容がBが暴漢(他キャラ)に襲われるとか何とか。
ショック受けて即ブラウザバックした。
ﾆｮﾀ好きで単一ってどれだけ視野狭めてるんだろう。

まじスランプ

社長の「YOU、〜しちゃいなよ！」の名台詞で有名なとこだよ。
でも579のヒントでも分からなくて歌番組とか全く見ない人なら
わからんかも。

俺はスランプだからやる気が出るまで
描かずにのんびりしてようと思ったら
もう何年もやる気が出ない
たまに、これじゃいかんと
無理やり描いたりするんだけど
絵もヘタになってる・・・
待っててくれる人も少数ながらいるのに
自分が情けない・・・

スランプでやる気出ないし引きこもりはじめちゃったしでサイトも原稿もままならん
ヲチ側に戻りそうだよ…
拍手レスすら重荷だ。もうしばらくこのままでいさせてくれー

絵が描けない
いつも放置してれば治るんだけど今回は駄目らしい

辛いけど苦手克服するため、描きたいものが理想通り描けるようになるためにも今は必死にもがいてるよ

スランプだなと感じたら、無理せず放置。
すると根っから好きだから、
しばらくするといてもたってもいられず、むくむくやる気が湧いてくる。
…数年前まではそうだった。
でも今回は違う。何もせずにいたら何も手につかなくなっている。
気持ちは書きたいって思うの。だけどいざ書こうとしてもだめ。
書かなきゃだめになる、待ってる人だっているのにって
焦りというか、「書かなきゃいけない」って思ってたのがいけなかったのか
帯状疱疹になってしまっただよ…とほ。
好きなものを書き出すっていうの、やってみようと思ってる。
自分が何が好きかって、きっと書いてる内に何か見つけられそうな気がするよ。
いい事教えてくれてありがとうね！

すまん名前間違えた…

放置してたら悪化した
もう駄目かもしれん

2ヶ月ごとにスランプが来る･･･
マンガのオチを付ける気にならねー
そのうち治るからいいけどさ

皆はどんな時にどういう感じでスランプになる？
私は神絵を完成させた次の日、絵を描こうとすると描けなくなってる
やっぱり何日か放置すればなおるんだけど、スランプ中は辛い(´;ω;｀)友人がスラスラ描いてるのみるとくっそー！ってなる

>65
>やっぱり何日か放置すればなおるんだけど、
それが65のペースなんじゃないかな？人と速さを比べて落ち込む事無いよ
私も書くの早い早い言われるけど、あまり丁寧に描けなくて(ツメが甘かったり全体的に塗ったら満足してしまいがち)
ゆっくりでも丁寧に描いてる人の絵を見て落ち込むことがあるがｗ

自分はやっぱり漫画とかイラストでも良い構図やセリフが出ないときに
筆が止まっちゃって描く気が失せたりするな…こういうのはスランプって言わないかな

> だんだんBAが苦手になってきたよ
あるあるあるあるあ（ｒｙ

とある人（仮に＠さん）の描くB×Aが好きで、CがAに片思いするキャラ扱いなのは悲しいけど
まあ他人の嗜好はしょうがないよな、と諦めているんだが
＠さんのサイトも本も皆「B×A、C×A」って表記されてるのが地味にイラっとくる

A受けでは周りは皆＠さんファン
「C×Aって少ないよー」とか言っても、
「えー、あの＠さんがC×Aやってるじゃん」とか返されて更にイライラする
違うんだよ、C×Aが読みたい、と言うときに当て馬・横恋慕本は数に入れられないんだよ
それはあくまでB×AであってC×Aじゃないんだよー！！
でも「あの人のはC×Aじゃない」なんてとても口に出せるわけもなく…

当て馬設定に萌える人がいるのは別にいい、自分と関係ないとこでやってくれるなら
でもそれを両思いカプと「一緒じゃん」と言われるのはすごくすごく嫌なんだーーー！！

>>65
自分もﾉｼ
いつもより上手く描けた後はやる気が全くでなくなる
前描いたものより劣化したら、と思うと途端に怖くなってやる気０
描かなきゃもっと下手になるに決まってるのに…あぁ

スランプの時は、気分転換に今まで描いたことないジャンルや絵柄に挑戦したりすると復活出来たりする

あとは他の人の作品見まくって、刺激を受けるとか

ごめん。スレ違いなんだけど、筆ペンって油性じゃなきゃダメかな？

>>69
>あとは他の人の作品見まくって、刺激を受けるとか

自分は逆なんだ。他の作品見てるとそれで満足しちゃって描けないんだ
見る時もあるんだけどその作品がいいものだったりすると気付いたときには
結構似てたりする事もある

全員可愛いよね
銀様や双子が腐女子サイトでもイラスト多い気が

最萌えキャラがあまりにも可愛すぎて、おいそれと描けなくなってきた…

なんか知らんが羨ましいスランプだなあ

萌えが無くなって来た頃にサイトが晒されてしまったので仕方なくその虹サイトは閉鎖。改めて一次サイトを作ってみたものの小説が書けない。すぐに飽きちゃう。しかし今萌えているジャンルもない。八方塞がりにて、スランプ発生…

スランプで描けなくなったんじゃない。
ただ実力が無いだけだったと漸く気付いたら筆が止まった。
もうダメかも。

だったらこれから積み上げていけばいいさ
塵も積もれば山になる　頑張れ

>>77
ｗｗｗ

積み重ねたもの、塗り重ねたものしか表には出てこない
朝の連ﾄﾞﾗでそんな事言ってたなぁ

語彙の少ない自分の書いた小説を見るたび
自分がどれだけ薄っぺらい人間か思い知らされる
SF物を書くのに、経験ったってどうやって積んだらいいんだか

書く話書く話、自分の過去の作品で使った表現を全て使い回して
構成されているような気がしてならない…
オリジナリティのある表現で、情景を伝える事が出来ないのが悩み
どうしても無難で使い古された表現ばかり使ってしまう

字書きなんだが、文章を見るのが嫌になった。
量産ばかりしていたせいか、一つ文章書くたびに
前にも同じ言い回しをしていた気がして筆が止まる。
書きたいし時間もあるのに書けない。欝だ。

今までのデータは手元にあるわけだから
いつ復活するかわからん
しかしこのサイトを自分のサイトのリンクページに
堂々と掲載するアホも結構いるんだな

前は読むのも書くのも好きで、寝る前は必ずいろんなサイト巡って小説読んでた。けど、実際手にとってプロの小説読んだらいろいろと凹んで書く気力がなくなった。書いても納得いくのができないし、サイト巡りすらしなくなった。
いつかこれを抜け出せる日がくるのかな。自分で抜け出さないといけないんだろうけど…。

>>83
> ↑言い訳出来ないと即323扱い
> ちげーよ馬鹿

実際大量に書き込んでるだろｗ
弟も。

>>84
気持ちはわかるがとりあえず「wwwwww」の多用は勘弁してくれ
最初の方で微かに抱いた同情心も薄れ逆に痛々しい。
行きつけのサイトで不意打ちにEA見せられたんならともかく
あえて自分の手で苦手なEAの検索かけたんならそりゃ仕方ないだろ…。
今までやってたABサイトを閉めて別カプ転々としてる人の事を
そこまでして追う必要ないと思うんだが…。

あと「神でもなんでもない人」と「神とあがめて熱心に応援していたわけでもない人」
これどっちも失礼だからね、言い方全然変わって無いから。

なんか同じ単一者とはいえこの物言いちょっと癇に触るな〜…。

書きたいけど頭が真っ白。
どうも何もしたくない

もうｻｲﾄもすべて閉じてｱﾎﾞﾝしちゃいたい。

どうにかしなきゃと思うけど何をどうしたらいいのかわからない

かけない。
何をどう書いたらいいのかまったく不明。

途中までかいて話が続かなくなる。
それなりに話が纏まってきても、萌を感じられなくて消してしまう。
絶対、昔のほうが上手く書けていたと思う。
書いてる長さより、萌えの大きさのほうが強いんだな。
どんない稚拙な文でも昔のほうが作品すきなんだな、って思える。
原作読んだりして萌えパワーをためよう。
上のほうにあった自分の好きなもの〜っていうのもやってみよう。

湖南　遊技王　回痔　穂リック　

とにかく絵がｷﾓくて仕方ない

書けないよー

時間いっぱいあるのに
萌えもあるのに
企画にも参加するのに

書きたいことがあっても文章に出来ない
しまいにゃ編集ページ開くのも嫌になる
書けないことから逃げてるだけなんだよなあ
でも書けないもんはかけないよ

なんで自分サイトやってるんだろ

ネタは思い浮かぶのにうまく消化できない
こんな状態が一ヶ月

自分の書くものがつまらない…

ためしに、数年前に別ジャンルで書いた作品を読み直してみたら
拙いけど勢いがあって、面白かった

勢いがあるっていいよねー
文体だの何だのより、まず萌えありきだよね

さてと、書きかけの小説の続きでも考えてみるか。

書けない。本当に書けない。
最近１ヶ月に１度こういう時期がやってくる。
書きたい気持ちはあるのに、
「書きたい」って感情が空回りして上手く書けない。
昔はなんであんなたくさん書けたんだろう。

書きたいから書いているんだけど、途中であまりにも自分が書いているもの
がつまらないものに見えてきて、いつもそこでやめてしまう。
書きかけの文章ばかりが溜まっていく。
3000文字くらい書いたものが10本くらい溜まってるよ。
どーしよう、書きたい、でも書けない。
正直つらい。
書きたいものを書ける時期に戻って欲しい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ人人人人人人人人人人人人人人人ノ
　　　　　　　　 ／￣(Ｓ）~＼　　＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　　　　　　／ ／ ∧ ∧＼ ＼＜　　嫌なら見るな！　嫌なら見るな！ 　＞
　　　　　　　＼ ＼( ﾟД,ﾟ ) /　/＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　　　　　　　 ＼⌒　　⌒　/　　ノ Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Y´｀Yヽ
　　　　　　　　　　）_人＿ ノ 　
　　　　　　　　　 /　　　　/
　　　　　 ∧＿∧ ■□ （　　　　）)
　　　　　（　　　； ）■□ ￣￣ヽ
　　　γ⌒　　　⌒ヽ ￣￣ﾉ　 ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　<　　嫌なら見るな！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , -（´Д｀# ）- ､ ､ <　　嫌なら見るな！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /　　　　 　　　　 ）　 YYYYYYYYYYYYYYYY
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　./　λ　 　　　/　/
　　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 .〈　 〈　〉　　　/　/ "
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.゛ ヽ　ヽ∧∧/　/〃　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　X⌒X⌒X⌒　.／＼ つと　ノ ＼　X⌒X⌒X⌒|| 二二 | 二二 |||
　　　　　　　　　　　　　　　　i二二i二二i／　 ／ し　J　 ＼　＼二i二二i ／＿＿／＿＿／||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　　〈（（ .〜　|　））　〉 　〉　　　　||,＝＝ ||, ＝＝||,"||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　＼　し^J　 ／　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ ＼　＼　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒　 ） （　⌒)

喜ばれても関わらないで済むならその方がよくないかね？
相手がどう思ってるかまではどうでもいいし

高/田/万/由/子…勉強「だけ」は出来て頭は悪いんだな

何の動きもないからｦﾁｬが離れただけでは

スランプ一週間目の困ったチャソが通りますよ。
ポーマニさえ上手く模写できなくなったんだぜ、本当に落ち込んでる。

本当に描きたい絵ってなんだろう、描きたい構図や構成。
ポージング、キャラクター。
頭が真っ白、ヘドロに足をとられたみたいで上手く進めない。
好きな事してるのになんで泣くんだろう
ネトゲ中に「ヒマだー」って呟くようなモンじゃないかと自問自答。

絵はただの趣味で、本も出してないし誰に見せるわけでもない
なのにここまで悩みながら描くべきものなのかな　って思いながら
結局　描き続けたいんだおね

あ、なんか絵描きたくなったかも　お願いします抜けさせて

アラレちゃん同人スレはここですか？

アラレちゃんって妹形アンドロイドなんだよね・・・

解決済の報告二軒いきます。乗っ取りというより騙りです

1・リア中の従弟（字書き）とよくオタ話をする仲なのだが、
従弟のオリジナル小説のキャラを描いてみてくれないかと盆に頼まれ盛り上がり、
SSと落書き挿絵の交換を携帯でしていた。
が、最近やけに具体的なイラスト要求を頻繁にしてくるようになり、リアだしこんなもんかと適度にスルーしていた

最近BL以外の創作漫画サイトをオープンしたのでサーチ登録の下見ついでに好みのサイトを回っていた。
そこでみたことある絵のバナー発見。信サイトはアップしてない従弟のキャラ。
案の定従弟のSSサイトに掲載許可を与えた覚えのないイラストが飾ってあった。
すぐに本人のサイトか電話で確認取って、降ろさせた。
正月にちょっと正座させて著作権についてのお勉強会を開いた。

2・アクセスログを見てみると、イラストコンテンツ目次ページのリクエストが変だった
どうも違うサイトのコンテンツかのようにリンク貼られているらしいので、その旨をサイトに明記しトップ以外からのアクセスを禁止した。
そうすると個々のイラストにリンク貼るように進化したので
トップからしかいけないフォルダ内に目次、次の層に目次からしかいけないコンテンツフォルダを作って直リンも禁止した。
多分終わったはず

以上です

サイトが二周年を迎えたので、アンケートを募って、それを参考に
９本のSSを書くことにしてサイトでもそれを宣言。その矢先のスランプ＼(^o^)／


９本なんて背伸びしすぎました本当に(ry

思いつく限りのネタは描き尽くしてしまった
もう原作を見て萌えるだけになってしまった

書きたい話もある、時間も作ればある、原作への熱も冷めてなんかないんだが、どうしてもテンションが上がらないんだ…。
ごめん、新刊無理だ……。

ネタは腐る程あるのに、肝心の文が書けない
いざ書こうとしても止まってしまって、その度に挫折してしまう
一文書くのにどんだけ時間かかってるんだよ…誰か助けてorz

>>104
貴方は私か

かけないスライラルに嵌って何日も同じこと繰り返してる。
かいちゃ消しかいちゃけし・・・もう駄目だ

名前蘭ｽﾏｿ

書けないとか自サイトの日記で吐き出すのは反則だよなぁ。
明るくかくにしても気が引ける。
だからといって何も上げないのは存在価値すらないよね。
なんか短いｓｓでごまかすか・・・。

>107
別に反則とは思わないけど「今忙しくて更新お休みです」
とでも書いておいて、ちょっと休めばいいさ。

自分は仕事が忙しくて数ヶ月更新してないんだけど。
ｼﾞｬﾝﾙや萌え妄想自体から遠ざかってしまったせいか、
描くのも描けなくなったし、人の作品にも興味沸かなくなった。
同人誌委託サイト見て通販頼むのが楽しみだったのに、
それもどうでもよくなってしまった。
仕事もようやく終わって、楽しみにしていたｵﾝﾘｰがもうすぐなのに、
まったく行く気が起きない。
ｽﾗﾝﾌﾟもあるけど飽きたのもあるかもしれない。

108の書き込み、自分かと思った

そうなんだよな
実生活に焦点が定まると同人の世界が遠くなってしまう
日々余裕があれば同人に肩まで浸かっても違和感ないのにさ
自分も目下の仕事が終われば！これさえ済めば！と自分を煽ってきたのに
いざその段になったら以前ほどの熱がなくて愕然とした
趣味といえるのは同人くらいのものだったのに

夏コミまでには熱もまた上昇するかなと今は静かにその時を待ってるよ

最萌えキャラが好きすぎて動かせなくなってしまった…
他の人の本やサイト見まくったら萌えまくったけど
人によって解釈がかなり違うキャラでもあるので
自分の中のキャラがブレてしまって何を書いても何か違う気がしてしまい
完全に手が止まってしまってかなりたつ。

みんなスランプの期間どれくらい？

自分はもう半年になる。
このまま書けなくなるんじゃないかと不安だ。

今ちょうど一ヶ月ﾉｼ
この連休中に何とかしたいなーとは思う

萌えやネタはあるけど、いざ形にしようとすると筆が止まる

私生活の環境が変わってから、全く書けなくなった
書きかけの小説を開いても気分が乗らなくて、すぐ閉じてしまう
何で、こんなにつまらない小説を書いてんだろう…

拍手の「更新楽しみにしてます」が、プレッシャーになってしまって、
自分でハードルを上げてるような気がしてならない
こんなのを上げて、落胆されないか、更新後はいつもヒヤヒヤしてる

周りなんか気にせず、萌えるまま書いてたあの頃に戻りたいよ

変な話だけど「あーもうダメだ焦る！早く更新しないといけないのに！」
と何日もgdgd悩んで書けない事で悶々するのに、
もうダメだ休止しよう！って休止にした途端、
憑き物が落ちたように焦りが無くなって書ける様になる。
で、「しまったさっき休止にしたばかりだ」と悔やむことが多い。
へそ曲りだな。

>>80がすごく良く分かる。
はまってるカプの傾向はジャンルごとに結構違うのに、似たような話や、
似たようなエピや、似たような構図や、似たようなセリフをそこかしこで
書いている気がする。
特定の作家の本以外は読み漁りもしないので語彙や言い回しの幅も
コマ割りや構図のレパートリーも中々増えない。

スランプだから書けない、描けないではなく、とりあえず描き続けては
いるけれど、絵にしろ文章にしろ思い通りの表現が出来ずイラっとする。

デッサンもなんとなくで取ってたけど、いい年ながらもっとちゃんと練習
してみようかな…

更新しなきゃっていうプレッシャーみたいなのはあるかも
サイトなんて自分の為にやる所なんだから楽にやらないとだな…

字書きなんだけど、今たぶんスランプ。
たぶん、っていうのはネタは浮かぶし書こうと思えば書けるから。
でも普段とは違うんだ。

普段は蛇口ひねったみたいにバーっと文章が出てきて、それを打ち込む感じ。
一文一文考えながら打ちこんで、その文に違和感ばっかり感じてやり直してる。
文法的におかしいとかじゃなくて、たぶん自分だけが感じる違和感。
自分が書いた文章のテンポが一番読みやすいって聞いたことあるけど、
自分でそれを崩してて、しかもそのテンポってどうやって出すんだっけの状態になってるorz

萌があるだけに気に入った形にできないのがしんどいよ。

仕事が立て込んでたり体調崩してたりして時間がないときには時間がない
時間があるときにはやる気が出ない筆が乗らない
このループで人生終わらせる気なのか私は

間違えた
時間がないときには描きたいものや創作意欲がわいて仕方ない、だった
あーなんかもう頭の中がごちゃごちゃだー

>>113
分かる分かる
反応くると嬉しいものの、やっぱプレッシャーになるよね

前は何でそんなん気にしてんだ、自分の書きたいものを書けばいいだけなのに、と自分がイヤになったりしたけど
サイトやってると閲覧者さんの反応が気になるのは当たり前で
それはなんも悪いことじゃないんだよね

今はスランプになったら
「あー自分は今反応気にしてるから書けないんだな、こういう状態ではいいものはできないから休もう」
とあっさり充電期間に入るようになった

とか言って、休む→自分の好きな話を書ける→感想くる→プレッシャーでスランプ
の無限ループからもう二年も抜け出せないでいるけどｗｗ

先月からまったく原稿が進まん…
描いても描いても納得いかない…

ネーム読み返しても
「●●（キャラ名）はこんなに女々しくねぇ！！！」
「何故思ったような構図で描けねぇんだ！このデッサン不足糞野郎！（＝自分）」
と鬱になる。

あと2週間ちょっちしか時間ないのに
原稿は真っ白だ…燃え尽きたぜ…


がんばります…

121

わかる！私も数ヵ月前にそうなった。そしていい年こいて泣いたw
私の場合はちょっと焦り過ぎかもと思って半日だけのんびりしたらなんとか脱出できたよ。
言って良いかわからんががんがれ！

そんな私もふとした友人の一言からスランプへ。

｢ねえ！(私のｼﾞｬﾝﾙ)もアンソロ出てたよ！でも…商業のアンソロ出ると今描いてるネタがかぶってるか不安になるよね｣

…はい、言われて不安になりました…。
恐くて描けねぇ…(つд｀)ｳｳ

正直自分の本は売れない。
両隣が飛ぶように売れているのに毎回ようやく2桁売れるかどうか
みじめすぎて自分はサクル取って本出しても出さなくても同じことだと近頃慢性的に思うようになる
最近「あいつの絵キモくて受け付けない」と2で書かれた
言われなくても分かってる。もっと一般受けするうまい絵が
描けるようになりたい

何だか今気力がわかない。これじゃいけないって分かってるけど
あーあ

スランプは今までも経験してきたし、
その都度自分のやり方で克服してきた。
だから今回もそれで大丈夫だと思ってたんだけど
何故かうまく書けないまま過ぎてしまった。
いつもは書かずにしばらく放置してればなんとなく盛り返してきてたんだけど
書かないままいたらそのまま書けない状態に。
ジャンルは好きだしまだ書きたいものもある。
このまま書けずに同人から離れてしまうのかと不安になった時、
心理カウンセラーの友人にぽろりと溢したら、
「どうして書きたいのか、どうして同人を始めたのか、
　声に出して言ってみて。ジャンルの好きなところとか、
　自分がどうして作品を創造したいと思うのか、
　自分自身に問いかけてごらん。本当に好きなら自然と答が出るよ」
と、言われた。

夜、ジャンルの何が好きかとか、とにかく同人に関わる事とかを
ひたすら一人でぶつぶつ声に出して言ってみた。
そうしたら、自分でもはっとするような事を自分で呟いてて、
やっぱり同人が、書く事が好きなんだって再認識できた。
前に好きな事を紙に書くといいよってレスあったけど、
多分それと似たような方法だと思う。

それ以来、少しずつだけど書けるようになったよ。
「自分にとって」の「書く（描く）事の意味」がわからなくなるから
スランプになるんだなって、実感したよ。
気休めにしかならないかもしれないけど、
好きな事、紙に書いたり声に出したりしてみてください。
悶々と考えちゃうより、整理できるものはあると思います。

描く(書く)意欲が全く沸かないタイプと
描きたいネタだけは山ほどあるのに全然手が動かないタイプがあるよな

後者は辛すぎるorz

自分だ、それ……
溜まりに溜まったネタがもうそろそろ５０を超えそうだぜorz

>>124
前に好きなことを紙に〜と書き込んだ者ですが、本当によかったですね！

スランプの時心理学はタメになりますな
自分もカウンセラーの友人がいたりするんだけど
「書きたいのに書けない状態なんだがどうすりゃいいんだ！」という話をした時
「何を我慢してるの？」と一言・・・

は？別になんも我慢してねーと思ったんだけど
してたんだよなよくよく自分の内面見つめてみたら
早く更新したいあまり、本当は書きたくないのに
書かなきゃ、書けるはずだ！と半ば脅迫観念にとらわれてた自分に気付いて撃沈・・・

あ、イヤなら別に書かなくていいんじゃん、と思考がスッキリしてさらに撃沈
そんな簡単なことですかｗ

同意。茶信者は空気信者叩きのために普通の蔵好きも巻き込もうとするから最近悪質すぎて嫌になる
蔵好きが蔵茶好きとか全く成り立たないから。
某大手稼動のサイトは
公式なはずなのに蔵茶は蔵空気と変わらず大して人気ないし。キャラ単体では異常なさがあるわ。
もちろん雲が一番だけどｗ茶と空気もいらねｗ特に茶は押し付けないでほしいｗ

結局コミュニティサイトとかでもヒロイン扱いの二番手だからここまで茶信者が暴れるんだろうけどいい加減気持ち悪い・・・
■クラウド×ティファ(101) ■クラウド×エアリス(101)
■ティファ(204) ■エアリス(288)
■クラウド(604)

スランプすぎて死にたい

801じゃ抜けねえんだよ

プロットは書けるのにそれをちゃんとした小説の形にできない。
一行も書けない。どう書けばいいのか全くわからない。
ジャンルへの想いはあるし、ネタもいっぱいあるのになんでだろう。
このままフェードアウトして行きたくはない…

>>131
自分も同じ症状に陥ってるよ、しかも夏ハラシマで＞プロットが昇華しない

作品を思うように結実できない事（昇華できるレベルに達していない）
が自分自身への評価にフィードバックされる感じがして悪循環を生んで
しまうんだろうな。出来なきゃ出来ないなりに責任感が湧いてくるし。

「作品は作品、自分は自分」って割り切れたらどんなに楽か……。

ネタかぶりが怖くて筆が止まる。
何描いてもこれどこかで見たような気がする、といった不安に襲われる。

スランプとはちょっと違うかもしれないけど、苦しい。
メジャージャンル、メジャーカプで数も多いから余計。

自分ではネタパクはしていないと断言できるけど、
もしどこかで見たのを忘れていて、知らずに影響受けてたりしたら…と考えてしまって…。

あー胃に穴が開きそう。
気にしすぎなのかもしれないが。

ネタ被りなんて気にしないでいいんだよ。
同じものを見て二次創作してるんだから、そりゃあ同じ発想にもなるでしょ。
自分の書きたいものを書けばいいんじゃないかなー。

って、よく自分にも言い聞かせてる。



ここ数日、連続モノの途中でまったく話がかけなくなってしまってた。
何を書いてもイメージと違う。
そこまでの話と噛みあわない。
こんなキャラじゃない。
書きたい気持ちだけが空回りしてた。

書きかけたものを全部消して、「どのキャラの、どんな部分を書きたいか」っていう
根本的なところからネタ起こししなおしたら、不思議とすんなり書けるようになった。

>>134
うわ、ありがとうすごい楽になった！
そうだよね気にしていたら本当に何も描けなくなる…



自分はついついもったいない、と思ってしまって、
上手く描けない部分を直し、直し、直し、の迷路にはまることが多いんだけど、
あきらめて全部最初から描き直したほうがサクッと抜けれたりする。

一度距離置いて見つめなおすって大事だよね。

ネタかぶり自体は元ネタが同じ作品だからってことで自分は気にしないんだけど
大手がやってた同時期にかぶったら読む側がバクリだのなんだので難癖付けられると描けなくなる
後、同カプの系統とかけ離れた感じの話を書いたらこのカプはこうなのが当たり前だから
こんなもん違うとか難癖付けられ描けなくなる。

自分では楽んだ上で作った話だから読んで貰いたいが
読んだ事で存在の否定はされたくない
結果ジレンマで何も描けなくなる

ジャンル変えれば読む人が変わるので何とか描ける様になるが
上記のような変な感想が来れば直ぐ描けなくなる

おかげで感想が怖い

絵と文章の両方で活動してる。
今度出す本も両方載せようと思ってて、漫画はコマ割りまで終わらせてあるし、文章はこつこつと入力中。
だけど、急に自分の絵が気に入らなくなってきた。

どう描いてもしっくり来ない。違和感ばりばり。
デッサン崩れているっていうのもあるけれど、それとは別にこの絵は何かおかしいと思ってしまう。
ギャグ絵や顔以外はそうでもないんだけど、とにかく各キャラの顔がおかしい事になってる。

何がポイントになってそういう事になっているのか、元凶を早く掴んでしまわなければ。

アナログ描きなのに
反転して縮小したものをプリントアウトしないとデッサンの狂いが
わからない病気になってしまったorz
最近体パーツのひとつの狂いを直したせいだと思うんだけど
ひとつ描きかたかえると全部変えないとおかしくてどうしようもない。
時間ないのにいいい

書くもの描くものすべて気に入らない
どうせヘタレだから今までと大差ないないし全部表に出して踊ってみるけど
感想が来てた頃に比べるとやっぱり話も絵もネタも劣化したし、
こいつつまんなくなったなーと思われてんだろうなーだから感想ないんだなぁ
と思うともうなんにも描けない……
焦ってばかりで理想と現実のギャップがどんどん開いてく
こんなヘタレサイトいつまで続けるんだよ、って心の声に泣きそうだ

有料サイトなら尚更規制は必要ないだろ。
中に入る前にクレカコード聞かれるんだからな。
その時点で中に入りたくない奴は入らない。これが規制に相当する。
なに言ってんだ？>>139。
ヲチするなら素っ頓狂なことだけは言うなよ。ヲチしてる側のこっちが笑われるから。

まぁ、そういう事
大手でもこれだけ直接注意されてる訳だよ

半年以上書く気にならない。
ネタは浮かぶんだけどなぁ……

書けない。

あれ、おかしいな……先週までは普通に書けてたのに……
愛とネタは溢れてるのに、上手く文章にならないまとまらない。
自分で萌えられない、ドキドキしない、読みづらい。
焦りばっかり先に立って、全然うまくいかないどうしよう。
自分の文章が冷静に見られない。どうしたらいいんだろう。心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸする。

今の自ジャンル最初で最後のオフ出して引退しようかと思ってるんだが
肝心のネタがうかばねぇ…OTZ
しょっぱなから躓いてるんじゃねえよ　俺。
もうだめなのか？　俺はもうだめなのか？

机に向かうと猛烈に眠くなるのは、マイ机になんかの呪がかかってんじゃねーかと思うほど
こうやってPCに向かってる時はなんでもないのに…
脳みそが考えるのを拒否してるんだろうか

頑張った１冊目の原稿を入稿した、友達本への寄稿も終わった。
だけど仕事やらプライベートのゴタゴタで頭の中がパンクして
あんなに創りたいと思っていた２冊目が書けなくなってしまった。

表紙レイアウトも事務ページも先に作っておいたのはよかった
けど、肝心の本文が頭の中でひらめかない。
好きキャラ（攻）の誕生日がミケにぶち当たるのに……悔しい　orz

>>28
>「自分の好きなものを年齢×10集める」
やってる途中だけどすごくいい。ありがとう。
色々と懐かしい気分になった。おばあちゃんに手紙書こう…

>>579
うわ、それなんて言う私？
今ラストに向かってかいてるんだけど、ラブラブシーンをかいていて悶えそうになってる。

↑ニコ厨氏ね

描きたいって気は強く持ってるんだが…ネタが何も浮かばない……

これもある種のスランプなのかな…？

自分も定番庭球

雑誌で読み飛ばしていて終了した時は歌オチwwwwwと笑ってた。
なのに再放送見始めて一変。
テニスしてる！可愛い、面白い、燃える、萌える！
単行本を全部読み、気になったカップリングサイトを漁り始めた。
>>150同様もっと前から読んでおけばよかったと後悔してる。
不幸中の幸いは古本屋に過去の同人誌が沢山あること。
明日は乙女ロード巡回してきます。

どうしてこう周期的にスランプになっちゃうんだろう…
やっと書けるようになったと思ったら、すぐにまたスランプになる。こう、書いてる最中に疑問を持っちゃうともう駄目
しかも今回重度だ…自分の文章に自信が持てない。本当に正しい日本語を使えてるのかどうかがわかんないorz
書きたいけど書けないとか最悪すぐる…自分安定感なさすぎだよ…

>>152
自分の好きカプかと思ったｗ

萌えに任せて勢いで更新できたあの頃が懐かしい…
閲覧者を意識し、評価を気にしだしたら終わりだな…

ネタのストックが４０くらいある

ダイエット始めたら気力が無くなって言葉を考えられなくなった。
ＰＭＳの酷いのがたまに来て、その間書けない
閲覧者を楽しませたいと思えば思うほど書けない

下らない自己弁護ですねわかります

小説が書けない‥
絵ばかり描いてしまう
キリリクたまってんのにどうしよう‥
プレッシャーが‥

あとこのスレのタイトルの読みって
ドクオースランプ@同人
で良いの？
アラレちゃんみたいな感じ？

池上がシャッターになった時にコミケは終わった。

>156が専ブラ使ったことがない事は分かった

数年前からまったく小説が書けなくなってしまった……
書きたい言葉が溢れてもりもり書いてたあの頃が懐かしい……。

なんか夜中にならないと作業できない。
なぜだ。
夜はゆっくり寝たいよー。

昔は自分の萌えに対して素直だった
好きなことをストレートに文章にしてポンポン書けてた
最近は、ここの使い回しがこうだとか、この言葉はもう使ったからだめだとか、
そう言うことばっかり考えちゃって、そのうちに萌えがどっかに飛んでいってしまう
そのうちに、書きたいネタもなくなってしまう……
書きたいって気持ちはあるのに、いざ書こうとすると一文字たりとも書けない
好きなものを書き出すって方法、やってみるよ

自分が見てる時点でここにいるのが間違ってるとは思わないの？

成瀬氏絵ﾛｸﾞ１ですが「ﾛｸﾞ」を半角にしてしまった為、ﾍﾟｰｼﾞ名の変更をお願いします。
絵ログや作風などファイル名を別の物にしてもいいです。

描けない
無理して描いても全部納得いかないヽ(`д´)ﾉ
こんなに長いスランプ初めてだ
描きたいように描けないのはストレス溜まるなあ

スランプになっちゃったら、とにかくサイトから離れて休むことにしてる。
勇気がいるけどね。自分の書きたいものを書けるようになるためだ、と思えば、休みも必要なんだと思える。

最近はスランプになってない。書きたくない時は書かないから。

キリリクもやめたし。前に連載の続きを期待されてスランプになったから
今は全部完結させてから更新するようにしてる。
時間はかかるけど、始めっから公開してないから何書いても自由だし
別に公開しなくてもいいし、と思うとバリバリ進む。

結局は自分のスランプのパターンを知って、スランプにならないようにするのが一番いいと思う。
なっちゃったら解決法は「時間」と「離れる」ことのみだし。

初めてここに来て、>>161を読んで何かが変わった
そうか。自分スランプだったんだな
最近何を書いてもダメダメで、あー自分才能なかったんだ今頃気付くなんて痛すぎる！と思っていた
いやもちろんそれが原因だけど、文章の完成度ばっかり気にしてて根元の萌えが置き去りだったよ
これから自己満のためだけに文章書いてこよう

がんばろっと

やっぱりやってて楽しいって事が重要だよね。
>>156
ドクオースランプワロタｗ

ここ最近萌えもあるし描く気もたんまりあるのになんで描けねーんだウギー！とイライラしてた。
勢い余ってさっき拍手その他連絡ツール全部外してきたら
すっげーすっきりしてやる気めちゃくちゃ出て来た…。
…いつの間にか人の反応を凄い気にしてたんだなーと実感したよ。
描きたいものがあっても「こんなの描いても
うちのサイトでは誰も求めてねーよ」とか思っちゃって自由に描けなかったんだなぁと。
「更新しなきゃ！」ってガチガチに考える必要もなくなったし。
反応を知るツールがないと、人にどう思われてもこっちは知る術がないから思うままに描ける。
もちろん感想もこないけど、何も気にせず自由にできるってかなりすっきりするよ。

「描く気はあるのに…」って人は一度連絡ツール全部取っ払ってみるのもいいかもしれないね

夏コミの原稿以降、絵を描く気力が全く出ない・・・サークルカットでっち上げたくらいでそれ以外ほぼゼロ
どうしてもイベントあわせでしか絵を描こうって気になれないんだよなぁ・・
サイト初めて捕捉とかが新鮮だったころはそれが楽しくて描けてたのに最近は駄目だ、
その反応にも飽き始めたというかなんと言うか冷めちゃった感じ
思えば自分の絵がかわいく思えてたころがいちばん楽しかったのかもなぁ
最近は自分の絵にも飽き飽きしてるし、なんかこう新しいこと始めてみるべきなのかしら

描こうとすると動機が激しくなる。リアルに苦しい。

出したいよ、あの子の本が出したい。塚、10日後がイベントです。ヤバイ。

何がいやなの私のからだ。あーうー…。構図も浮かばんよ

なんだか「書く」ことに関するあらゆる機能が停止している
脳みその真ん中がガンコに固まってる感じがして重い
かけるけど、熱がない。感情がない。伝えようという気概が全く感じられない
さらさらっと書き流してみましたというような状態
したいことやケリをつけたいものが山のようにあるので焦燥感がハンパない

仕方がないので部屋の生理整頓や掃除とか違うことしたり
のんびり過ごしてみたりしているが……もう数年単位でコレなのでだめかもしれないと思うけど諦めたくない
早くもどってこーい

書けない…
ネタはあるし書きたいのに書けない。
書こうと思えば書けるはずなのにどうしても筆が進まない。

大人しくリアルの問題片付けてからにしよう…

字書きだけど、ネタはあるんだ。
とっても書きたいんだ。
けど、書けない。起承転結考えると、gdgdすぎる。
それにキャラA好きだったのに、最近Aが本当に好きかわからんよ。書いてみても偽物臭い。
原作読んだり、神殿に行っても萌えない。
どうしよう。

俺は絵のほうだけど、なんか>>161読んで少し判った気がする
こんな構図描こう、とか思っても昔描いたのと同じだとか、公開したときにまたこんな絵かとか思われるの嫌って
いつしか描きたいものを素直に描けなくなってたような気がする
ちょっとうｐするのやめて好きなように描いてみよう

書けない・・・('A`)

あげちゃった・・・('A`;)

絵を描く気力がない
描いても、線が気に入らない
毎日萌えネタを書いてた日記の更新頻度が落ちた
サイト閉鎖したい
イベントや原作で展開あった時、その時は萌えあがるが翌日沈静
感想もらっても嬉しくない

ネタはあるし、一生やっていきたいくらい好きなジャンルなんだが
ここ半年、上記の状態に。
スランプか、やべえなぁと思ってたんだけど、
どうやら軽い鬱でしたｗｗｗｗｗ
実生活の方がごたついてるからこそ、同人は楽しくやりたかったんだが…
でも薬飲んで回復するなら、と思ってちょっとほっとした

(メンヘル関係や鬱について、まだ知識が浅いので不快な発言あったらごめん)

良い絵が描ける気しない。
途中まで塗ってる絵を放置中。
思ったとおりの顔が描けない。
デッサンがいつもよりおかしい気がする。
四コマ漫画の１コマ目から挫折。
ていうかネタがあってもセリフが固まらない。
ブログの絵は落書きストックから無理矢理発掘。
自分の絵がとにかく嫌だ。

ここ数日こんな調子だ・・・。

>>177
私も鬱のときそんな感じだった。
早く良くなるといいね。

プライベートで嫌なことがあって、書いても楽しくなくなった。
慣れてきたってのもあるんだろうけど。
話の途中で、何を書きたいのか分からなくなってしまった。
あのワクワクは何処へ？？

しばらくしたら、また書きたくなるんかな。

またスランプの季節がやってきた…
ああ書けない。まるで書けない。適切な表現がパッと思い浮かんでこない。文が思い浮かんでこなければ、キャラも動いてくれない
ネタはあるのに書けないとかなんて拷問…ハロウィンネタ書きたいのに、このままじゃ10月終わっちまう。神…降りてきて下さい、文章の神…

やべー、スランプに突入してるっぽい。

今日だけで10枚くらい描いたけど、どれも線画で終わってる。バランスがとれない。
線の描き込み具合や色の入れ方も上手くいかない。
仕方ないから、今から描きたいものメモってくる。

>>19
遅スレだけど…
全文同意。
あの乙女化は何なんだ…？
というか数も多いし…
原作での、少しツンデレで気が強い英が好きなんだけどな。

>>182
見事に全て嫌いだ…
嫌いな理由も被ってるｗ

いわゆる儀式行動しないと原稿モードに入れない
何か1つでも欠けると全くやる気が起こらない、机に向かっても只座ってるだけ

今回はカッターが見つからなかっただけで1週間何もできなくて
仕方ないのでさっき新しいの買ってきた
新しいカッターで鉛筆1ダース程削って、机横のペンケースに並べたら
やっとこさヤル気出て来たよ
あと耳栓は必需品。スルメとガムも必需品なので机脇にそろえた。これで完璧

問題はあと2時間でバイト行かなくちゃならんて事か…

>>184
『頁単価』の話だから年間総部数じゃなくて、一種総部数でしょ

同人3000部、本文40頁前後500円頒布、印刷費が150円程度として
粗利350円×3000部≒100万、40頁で割るから頁単価2.5万程度。

商業稿料1万、残り1.5万単行本で稼ぐとすると
500円の単行本印税10%で50円、全体のページ数を200頁として1/200で
1頁×1部の印税は1/4円。頁単価を1.5万まで引き上がるには6万部必要って所か。

>>184の9万部って数字とは若干離れてるけど
同人の方でのイベント参加費等の経費や単行本のページ数の上下で産まれる誤差を
考えれば納得できる数字だとは思う

健全に限定した場合でも同人の方が若干ハードルは低いかな…？
勿論健全オリジナル同人で受ける作風と、健全一般商業で受ける作風は全然別だから、
どっちの方が楽って単純に言い切るのは難しいけど…。

>>185
だから「実名を隠そうと思えば完全に隠せる。（不用意に個人を特定できる
個人情報を漏らさなければ）AからBという別人になりおおせる事も可能」という点で
２の匿名もサイト主も「実名ではなく匿名」であるのは同じ、とか
条件が違うだけで匿名であることには変わりない、という意見はあったが
「２とサイト主が対等」と主張していた人はいなかったと思うが、どのレスですか
そんなこと言ってたの。

上の意見に対して「絵描きは絵を変えられないし、文章書きは文章の癖を変えらえないし
日記で同じ事を書いたら同一人物だとばれるから匿名じゃない」という反論が出て
さらに「絵や文章や日記の内容は「変えられない」のではなく「変えたくない」もしくは
「変わらないものを別人を装うために出さないという選択をしたくない」という
自己選択だから、匿名になれないというのとは違う」みたいな反論もされていたが。

まあ絵や小説で自己主張をするのが目的の同人サイトで
「望んで同一人物だと自分から証明する自己主張をするのだから「匿名になれない」は違うだろ」
も酷な言い分だと思うが、まあ「個人サイトは匿名になれないから実名と一緒というのは違う」
というのは間違いじゃないと思われ。

スランプなのか分からないけど最近描いて楽しくない。
ネタも思い付かない…
色のチョイスもおかしくなってきた気がする。

前みたいに描きながらワクワクしたいのにできないのが辛い。

冬コミ終わったらサイト閉鎖してゆっくり充電しようかな…
刺激が欲しくて久々にネトゲやったらけっこう楽しくてはまりそう！

オフの人間関係もこりごり。

ここにくると自分だけじゃないと安心する。
みんなにびっけ！
私にもびっけ！！

どーんとスランプ突入
もうひどい
小学生並みの文しか書けない
人物の行動しか書けない
周りの様子が事細かに書けない
会話が途切れてテンポ悪くてぶちぶち
なにこれ
その上何が悪いのか、自分じゃよく分からない
誰か助けて……('A`)

キモヲタが、ペラくて値段の割に内容の無い本の取り合いしてるだけだよ

ずっと描いても楽しくない、な状態だったけど、さっき回復したのでちょっと落書きしてみた。
('A`)
びっくりするくらい描けなかった。なんだこの絵…どうみても爬虫類です本当に(ry

描きたくなった途端これだよ…作品溜まらねEEEEEEEE！

夏コミって人たくさんいて暑いんだろ
知り合いに頼もうと思う
二日目だっけ
具体的には何日なんだ？

締め切り目鼻先なのに、何やっても抜け出せない…
ひーん！！

http://game14.2ch.net/test/read.cgi/gamef/1181014709/

>>194
あぁ漏れもみたよ２万だっけｗ
それにしても情報乞食にはマイルよなぁ

>749
すんごく乙

>・僕は偉大なるサイト(ここのURL)の管理人であり、その権限は○○○カンパニー(最終幻想７に出
てくる会社)よりも上！！！

つまりひ○ゆきタンからメールきたってことなのかｗ

ネタが浮かばない
浮かんでも文章に出来ない
ああああ
なまじ書きたい気持ちがあるからきついよー

描きたいジャンルはある、
意欲もある。
だけど周囲と比べて自分がいかに下手くそで成長してないか気付いたら手が止まってしまった。
描けないのが辛い。

>>198
わー、それだ…。
スレあるのなら見てみたいな、と思うんですが…。
滅多にないロボオンリーだから遠出してはりきった結果がコレだよ！
ってな苦い思い出…。
あーじわじわと思い出してくるわー

>>198
あるある。そういう精神的なスランプはほんとに絵が描けなくなるんだよね…
前に自分が陥った時はそれをバネに練習しまくりました。


小説の展開は決まってるんだけどいい言葉が浮かばない。いっつもこうだ…
早くあのシーンが書きたいのに！でもあのシーンももっとドラマチックな表現があるはずだ！

>>200
すまん、パソコン厨にも愛の手を

これスランプとは違うかもだけど、最近自ジャンルで、萌えがないいうか…沸き上がるものがないというか…
もしかしたら冷めてしまったのかとか思ったけど、どうしてもそれを認めたくなくて…
ずっと悩んでたら具合悪くなってしまった…。
描きたいとは思うんだけど、それを考えるとなんだか気分悪くなってくる。
このまま嫌いになったらどうしよう…まだこのジャンルで活動したいのに…。
最近私生活で色々変化とかあったから、それのせいで精神的に少し疲れてるせいかな…とも思ったり…。
少し離れてみた方がいいのかと思うけど、そのまま戻って来なかったらどうしよう…。
長文スマソ…

無理に萌えることもないんだから、そのへんは難しいよね。
でも徐々に飽きることはあると思うけど、このままじゃ「嫌い」にまでなってしまうの？

私も今のジャンルで何度かそういう状態になったことあったけど、
（もう飽きたのかな〜冷めたのかな〜とか、他にもっと楽しいことあるじゃん！と思ったりとか）
>>202が言っているように、少し離れてみたことで、よりしみじみと作品と付き合えるようになったよ。
私の場合はアニメだから、熱狂してたときはそれこそ毎日、時間さえあれば録画したDVD見返したりしてたけど、
そういうことが何度かあってからは、週一の放送をワクワクと楽しみに待って、
放送日にはしっかり仕事を定時で終わらせて間に合うように帰ったり、
自分の好きな話や好きなシーンだけを繰り返し見てみたり、
イマイチの回も、良いとこ探しして感想書いてみたりｗしたよ。
そうすると、ダメなところも含めてとりあえず全部受け止めてやろうじゃん！と思うようになったし、
常に萌えたぎっていないと不安になってしまうような状態から抜け出すことで、
熱狂するだけが萌えじゃねえ、とも思った。
精神的に疲れてたり余裕がなかったりするなら、なおさら。
「そういう疲れが、今までならこの作品の萌えでどうにかなっていたのに…」って感じているとしたら、
>>202は本当に疲れているんだと思う。好きなものを楽しむ余裕が無いときっていうのもあるもんだよ。

202です。
レスありがとう。
今ほんと、ジャンルについて考えるだけで気分悪くなったりして、
このまま嫌な気持ちだけになったらどうしよう…という不安だったんだ。
分かりづらくてごめん。
距離を置こうとは思っても、つい「サイト早く更新しなくちゃ…」とか
思いながら無理にネタ考えようとしてて。
描きたいとは思うけど頭は真っ白…。好きなのになあ…。
でも>>203のお陰で少し救われたよ。ありがとう。

自分も>>202と同じ状態で>>203の言葉にすごく救われた。

なんだか無理に萌えなきゃ！萌えなきゃ！て思ってる。
自分は本当にこれ以外に趣味といえるものがないから、強迫観念にかられてるんだよね
こんなのは違う、もっとわき上がるものだ！って変な固定観念もあってジレンマ→ループ。
無理に描こうとしたり、過去作を見てもなんだか気持ち悪く見えたりした。
萌え滾ってる時は「人としてダメだよねーｗ」とか思いながら四六時中萌えカプの事考えてるのが
本当に楽しかったから、いつのまにかそれが当たり前になっちゃってた。
だからふと落ち着いてきた時に、その「楽しい事」を全て失うような、
まさに「掴もうとしても指の隙間からこぼれていく」って恐怖感に襲われてパニックになった
いっそサイト閉鎖しちゃった方が楽になるかもしれない、その瞬間は辛くても忘れられるかも…と
かなり追い詰められたけど、結局継続してる。
あえて「一週間は描かない」「○○までさわらない」って自分で決めると
「ダメといわれるとやりたくなる」効果で以外に描きたくなったりするかもしれないし、
１ヶ月や二ヶ月休止しても当たり前に復活して続けてる人もいっぱいいるんだって思うと
少し気が楽になった。焦ることないんだよね。

ちょっと前の憩いかどこかで見た
疲れた→休め！！　って短い書き込みに涙出そうだった。

202です。
>>204の言ってる事が今の自分にほんと当て嵌まる。そうなんだよね、強迫観念みたいになってきて、こんなのは違う！こうあるべきだ！って。
自分もこれ以外趣味なんてないし、ここ暫くの間これだけの為に生きてる…そのくらいでいたから、大事なものがするっと消えて行く感覚がとても恐ろしい。
なんとか気持ちを取り戻そうと思って、色々してみたけど、だめだ何にも感じない…。
それどころかずっと気分が塞がってる感じがして何しても楽しくない…。
自分は本当に戻ってこれるのかな…すごい焦ってる。ほんとにつらい。
サイトも閉鎖して、このジャンルから離れれば楽になれるのかな…とも思うけどそれは絶対に嫌なんだよね…。
でも今の自分と同じ状態な人がいるってわかってホッとしたよ…。
そうだよね、休止したって復活してる人沢山いるよね…。
ありがとう>>204。
>>204も早く戻って来れることを祈ってる。

アンカミス
>>204じゃなくて>>205でした。
自分にレスしてどうする…。

プロットはそこそこ程度出来上がってる。
一行も書けない。ホントに書き出せない。

何だよコレ……

>>208
＞ プロットはそこそこ程度出来上がってる
＞ 一行も書けない。ホントに書き出せない

なんておれおま。
あらすじがいい感じに組めているほどショックがでかいよな。
何でそこから掘り進められないんだってさ……orz

未曾有の事態だよ、こりゃ。
お互い突破口が見つけられるといいな。

>>208　 >>209
なかーま。

書き出しても詰まってしまう。
100文字書いては消して
1200文字書いては消して
書いていくけどピンとこない。
けっきょくふりだし。

本当未曾有の事態だ。
おふたかたは解決しましたか？

>>202だけど、前みたいな酷い落ち込みはなくなったけど、
そしたら今度はほんとに何にも浮かんで来なくなった…。
好きって気持ちは今でもあるのに、前みたいに萌え上がって来ない。
というか前はどういう気持ちでそのキャラを見て考えて、創作してたのかが思い出せない…。
まだサイトは続けたいし、まだやりたいと思うのに…戻って来るのかなあ…
そればっかりが不安だ…。

>>211
乙。ともかく解決して良かった。
寝言満載の“謝罪”メールに関しては、まあ何だ……更に乙。
まあ、内容は兎も角メールを送ってくる辺り、厨友からある程度の説教は喰らってるだろう。
と、良い方向に考えとくのが気楽かと。

>>208-210
仲間に入れてくれ……ホント、会話や描写、結末までこうしようと何となく固まってんのに、肉付けができない…………

「…」付けすぎﾜﾛﾀ…

肉付けしかできない……
肝心の話がつまらない……オワタ……

凄く……鬱スレです…………

もう2日も机のある部屋に一歩も踏み入れてない
スランプもここまで来るとかなり重症なのかもしれん

なんという自分だらけのスレ…

終わりの部分や描きたいエピソードは固まってるのに
それを纏めて違和感なく読ませる為の流れが作り出せない
あーもう早く読んで欲しいのに！次のイベントで出したいのに！！
間に合わなくてもいいから纏まってくれえええええええ

こうやって２ちゃん見てる暇あったら練習しろ！っていうのはわかってるんだけど、
描いても描いても納得いくものが描けなくて鬱…。

絵上手い人に嫉妬してばっかだ。他人と比較するのやめれたら幾らか楽になりそうなのに

ネームまではのりのりなのに
下書き→ペン入れの段階で一気に萎える

オンもオフも長いだけにどの流行ジャンルにも友人がいる
その友達が進めてくれて見るパターンだ
大抵「面白いからハマって！」と原作やら同人誌やらを貸してくれて自分もハマる
今は下手と任玉を勧められてるｗ
回線になるか書き手になるかは萌え度合によって違うんだけど
借りた原作が面白くて同人誌が萌えだとその勢いで書き手になる事が多い
ゲームも進められたらやってるなぁ…

ちょっと前の自分が沢山居る…
自分も前までスランプで毎日描いては絵破ってばっかりだった。
だから
構図や内容が前と一緒でもこれはリメイク！
線とか色ムラがあっても気のせい！
自己満！って気持ちで萌を精一杯詰め込んで描いて反応貰えたらラッキー！
ってかなりめちゃくちゃにポジティブに考えたらだいぶ楽に描けた
でも一番スランプから抜け出せた理由は誰かが自分の絵を好きって思ってるから頑張ろうって思った
いくら下手でも誰は好きって思ってくれてるって事を忘れないで高望みしないようにしてるといいと思う。
ここのスレの人達が早くスランプ脱出出来ますように！

三年前から重度のスランプで何も描けない…

死にたい…（´Д｀）

スランプは上手い奴しかならない病気と思っていたが
なるもんだね！何にも浮かばないよ！描けても何か微妙
人に見せる絵だと思うとどうも足踏みしてしまう怖くなる
傷つくのが嫌な臆病者が言い訳に使ってるだけなんだろうけども
描き続けるしか無いんだろうけど描くのもしんどくなってきてる
好きなことだけを続けていくって難しいんだよね…

全然描く気が起きない
今まで描いてて苦しいなんて思わなかったのになー
多分今まで描きすぎて疲れちゃったんだろうか
いい機会だしちょっと休んでみようかな
でも描かないと不安になるし…

ああ、描けない…
描いても下手だからモチベーション低下に拍車がかかる
なんていうかへたれすぎる…絵って上手くなんのー？orz

サイト更新しないと･･･て思えば思うほど描けなくなる
ネタが浮かべば浮かぶほど消化不良起こして描けなくなる
日記も字だけの更新は嫌だからどんどん間が空いてしまう
何十枚描いても同じ描き出ししかできなくて嫌気がさす
構図に問題があると思って奇をてらうほどセンスの無さに凹む

ていうのを不定期に繰り返しててやっと脱出のコツ覚えた
メインジャンルで行き詰ったときは他ジャンルを描いてみる
メインカプで行き詰ったときは他カプ他キャラを描いてみる
以前やってたジャンルを久しぶりに描いてみる
↓
なんとなく気持ちがリフレッシュして多少筆が進む
↓
あ、描けるじゃんと思えたら脱出成功
自分の場合はこのパターンで治る確率が高い、今回もこれで治った

絵柄が変わる時期のスランプが一番キツかった。
自分の絵に納得ができないんだ。違和感の正体(顔と肩幅が同じ)が分かってるのにいざ描けば全然改善されてない絵、または変に意識しすぎてバランスがおかしい絵になってしまう。
それが三ヶ月くらい続いたからもう鬱状態。
そしてそうしている間にも絵描き仲間はどんどん画力を上げていくし。
練習が一番ってのは分かってるんだけどどんどん描くのが辛くなっていくんだよな。
今はまたスランプの波が押し寄せてきて鬱中。上記の大波程じゃない中波だけど、早くも創作意欲が消えそうだよ。

>>227
ああああすげーよく分かる！全文同感
自分も日記が字だらけになるのが嫌で、このところしょっちゅう間隔があいてる
で、あぁサイト更新しないと…でループ

さらに、帰宅してからの時間や、休みの日の時間も全然うまく使えないでいるから落ち込む
ストレス解消法である絵を描くこと自体が行き詰まると、気持ちのやり場がない…
自分の問題なのに、ピクシブとか覗くと、努力してすごい絵描いてる人たくさんいて勝手に焦ってる

一時期の一文字もかけないは脱した。
勢いに乗ってる頃ほどではないけど、ぽつぽつ書けるし、書いてて楽しい。

別ジャンルが。おや？
書こうとしてた話は、やっぱり書けない。自分の中でマンネリ化してたのかな。

■板違いのため誘導■

同人ノウハウ板
http://changi.2ch.net/2chbook/

以前はネタを思いついて書き始めたら早くて、
半ば自然に物語が展開していったものだけど、
最近はネタが思い浮かんでも、その場面からキャラがなかなか動いてくれない。

この後、○○ならどんな行動をとるか？なんて言うのか？
で悩んでしまって、行き詰ったあたりから、もう1ヶ月くらい放置している。
ジャンルへの愛が醒めたとは思いたくない。

やっぱり初心に戻ることだなーとつくづく実感。私の場合登場キャラを幸せにしてやりたいのが初心。
技術や反応は今の自分ではどうにもならないもので、そこは受容する。受容の力はすごい。
後から見返した時、よかったなと心があったかくなるサイトでありたい。
どれだけ優しい気持ちで楽しく書けたのか。それは小さな悩みを遥かに凌駕する。

ジャンルに愛はある。
それに書く力が伴わない。
一応書くには書いたがぐだぐだぐだぐた長くてどうしようもない。
こんなのアップ出来ねえうあああああ

>>233
モニタ歪んで見えなくなったじゃないか
そうだよ、幸せにしてやりたくて、HTML頭につめこんで突貫のHP立ち上げたんだ
見てくれる人のためとか、いいものしか残したくないとか、
いつの間にか最初の頃の気持ち忘れかけてた
ありがとう

また書けなくなった…
他のサイトなんか見るんじゃなかった
もう少しだけ休んでもいいよね

話の纏め方が全然わからなくなった・・・・・・
小ネタ一つで何十ページ引っ張ればいいんだよorz

あげ

小説書けなくて辛いな。書きたいのに書けない。書けてる時はワクワクして書いてたな。今は感情がとまってて動かないんだよね。
好きな原作のはずなのに進まない。時間だけはあるのになー。心は止まってる状態だな。書き始めてもすぐ止まる。
時間たつと書けるようになったりするからよく分からない。だからスランプに解決法はないのかもしれない。いろんな方法を試してみるけどしっくりこない。
やっぱり自分がどれだけ夢中で楽しく書けたかが大事。今は何に対してもそんな気持ちになれない。ほかのもので紛らわそうとするけどだめなんだよね。
ネタが自分の中から出てこないよな。まあネタはそんな出てくるもんじゃないし出そうと思ったらそれなりに苦痛だ。
流れに任せて書けたらいいんだけど、やっぱり後で読み返して納得するもの（自分が楽しく書けたもの）を残したい。
あの状態になりたい。今はそうなれない時期なんだろうか。ほかに夢中になれるものもないしな。
やっぱり書くのが好きなわけよ。書いてることで助けられてるわけよ。書くことで楽になりたいわけよ。優しい気持ちになりたいし、幸せな気分になりたいわけよ。
しかしあの話書いたことによってこんなにキャラが好きになるとは思わなんだ。そこは自分の文才すげーわ。
書くうえでこいつこの時どう思ってたんだってことに思いを馳せるうち、最初好きじゃなかったキャラも今は好きだもんな。ちゃんと話の中で成長してるからな。
書いてみないとキャラのよさはわかんねーんだな。キャラを理解するために書く、そういうのはいいかもしんないね。
もしかしたらもうキャラを理解し尽くしてしまったのだろうか。だから恋愛話が思いつかないのだろうか。究極の愛は裏だからな。
だとしたらサイトに載せるような話はもう書き尽くしてしまったということだ。

今のジャンル卒業しよ。ありがとう。また戻るかもしんないし流れに任せよう。

ＲＯＭさんが揃ってそればかり褒めてくれる作品を書き上げて以降、筆がの進みが鈍った…
自分で書いたものを意識し過ぎても仕方ないのはわかってるんだけど、
やっぱり反応が気になるようになってしまったよ
自分の中でもその作品一つでカプ総括しちゃった気分になっててヤバい

今は一日２〜３行ペースでゆっくり何回も読み直しながら進めてる
たまに「これ良い雰囲気出せたかも」と思う文が出てきた時がただ楽しい
そのうちまたぐあーっ！と熱にうかされたみたいに書ける日がくるといいなあ

BLサイトなのにBL書けなくなった。
ラブラブ話とか思いつくのに、その付き合うまでの状態考えたら進まなくなった。
なんで男がナチュラルに男好きになってんの？おかしくね？？みたいな。
それを納得出来るように考えてたらもう無理。
他の人のを読んでて凄く萌え上がるのに、自分が書くとなったら違和感ありまくりで無理だ…。
好きなのに…好きなのに……

とりあえず一服してから原稿描き始めるか

↓　一服後

一服したらボーッとしてきた。原稿は明日からでいいか


そして修羅場へ

>>241からさらに症状が進むと
あれ？腐女子なのにBL読めなくなった。
みたいな症状になるよ私みたいに・・・

描けない！
描きたい話があるのに画力が追い付かなくてイライラして筆がとまる
心弱いよー漫画描きたいよー！

入稿締切まであと３日なのに……悲しいくらい筆が進まない。

今までどんなにタイトなスケジュール・展開でもこなせたのに、
今回に限っては萌えが脳みそから指先へと伝わっていかない。
キャラもカプもジャンルの原作も大好きなのになぜ……。

売れなさ杉＋反応無さ杉で心が死んでしまったのだろうかorz

自分も似たような状況
まだネーム兼下書き終わってないのに、ラストも見えてないのに
あと実質3日でペン入れ＆トーン30ページとかむりだよ
割り増し払えばそりゃ刷ってくれるだろうけどそんなんじゃないんだよー
自分の書いてる物に対してテンションが上がらないんだ
ちょっぴりエロくきれいにまとめて終わらせたい
でもそこまでどう話しを持って行けば一番良いのかがわからない。
恐ろしい事に好きなｻｰｸﾙさんが自分の本を楽しみにしてくれてる
でもそのせいか、そのｻｰｸﾙさんが好きそうな話しを書こうとしてる自分がいる
ちがうよ書きたかったのはこれじゃないよ着地点がおなじでも
そこまでの道程がちがうんだよー

>>241
でたーデッドゾーン
ぜひ突き抜けて次のステージに行ってほしいな

私は同人自体に冷めかけて寂しい感じがしてたけど
同人は単なる遊びで、私が夢中になれる素晴らしいものだって受け入れた時に
現実とごっちゃにしなくなったし萌え話がまた書けるようになった
ついつい感情移入するから難しいんだけどね、多少切り離したほうが楽しめていいよ

充電期間でゆっくり仕様と思ったら数年経った…
このまま人生終わる気がしたのと、久々にはまるジャンルがあったので
ゆっくりやろうと思ったけど、今までの絵と死ぬほど合わない
今までも十分ヘタレだったけど、それ以前に
今までがほのぼの頭身低い絵だとすると、今のジャンルは頭身高いオサレな絵
出来上がるものが気持ち悪くて泣けてくる…
手癖が無くなればいいと思って模写したり色々した結果
何かないと何も描けない。白紙を前にすると何も浮かばない

ゆっくりで良いやと開き直りたいんだけど、ちょうど
原作からの萌えが怒濤の如く供給されてて、
冷めないうちにどうにかしたいし、更新早い人は毎日毎週やってるしで
焦ってどうにもならない
一冊描き上げられたら変わる、って結構聞くから頑張ってみたけど
出来上がったもののヘタレさに余計泣きたくなった…
抜け出したいよー

今日やっとスランプになったと実感
昨日から絵描けないな、とは思ってたんだが…
絵が本当に描けない。構図が何も思いつかない
簡単に立ち絵描こうとしても、自分の絵のバランスの悪さに泣けてくる
スランプから早く抜け出したいから、ちょっと気分転換しようかな…

あーもう全然上手く描けない
どうやってバランス取ってたのかちっとも思い出せない
自分の人生の中で絵が上手いピークは今年の3月だったんじゃないか？
もう劣化の一途を辿るのだろうか…　夏コミ申し込んだのにどうしよう
簡単な正面顔だけでもバランス取れない
毎日描いてたら自萌えｽﾚにいたあのころに戻れるのか
自分が描いた萌えキャラ歪んでて気持ち悪い

気分転換にage

集中できない

ここ一ヶ月程ずっと描けない。
まぁすぐ元に戻るだろう、と思ってたのにさっぱりだ。
絵もだけど日記すら書けね('A`)
何も思いつかないし閲覧者は減る一方だし…つらいよ。

スランプきたー。
何度やっても今までかけていた顔がかけなくなってきている。
というより、今まで描いていた絵柄と新しく取り入れて上達した絵柄の折り合いがつかなくて
凄く気持ち悪い絵にしかならない時期だ。
何描いても気持ち悪い。今までの絵に「ここがなんか変だ」と違和感を感じれるようになったんだから
いい方向に向いている事は確実なんだけど、この上達期間中らしいスランプの状態が辛い。
消しゴムのカスだけ増えてく。あと何度も消して破れそうな紙。泣ける。

これ、うまく折り合いつけられるとスランプ後に格段に上達するんだよな。
今までも、必ずどんなに時間かかってもｷﾀｰ(*゜∀゜*)ってなってきたんだからって
自分に言い聞かせるしか…
美形の顔のバランスってどんなだっけ？目の形ってなんだっけ？顔と首の立体感と繋がり方って？
筋肉の伸縮、骨格、重力、髪の生え際、頭部の形、顎と輪郭の曲線と立体感について。
あげればキリがないのに、本当に自分には足らないところ多すぎる。
この、自分の絵の大嫌いなとこを一からじっくりと見詰め直さないといけないのが辛い。
好き勝手かいていい時期じゃないのが辛い。好き勝手かくと余計迷い込む。
見て見ぬふりしないで頑張らないと抜け出せない、でも描けない。
やるぞーやるぞーやるぞー

はぁ。

前描いてた自分の絵をみたら、微妙な部分もあるけど上手いなぁとか思ってしまう事ってある？

あるある
昔描いたの見ると、ここは下手だけど表情とかは前の方がいきいきしてるな…とかよくある
今よりも楽しく描いてたからかな

俺なんか１年前の絵が激上手だぜ
今とくらべても別人レベル

なんでこんなに下手になったかなー早くスランプ抜け出したい

絶賛行き詰まり中の絵と小説書き。
最近何とか文章なら復帰できそうな気配、チャンス！
で、書きたいのにさっぱり書けずにいたA×Bの作品書きまくるぜと意気込んでいた時に
久々に行ったブクマ先で新たに地雷カプ（B×C）のコンテンツができてるのを見てしまった。
しかも更新が頻繁で、楽しそうだ。
萌ばかりが空回りしてるうちのていたらくとは雲泥の差で、むちゃくちゃ落ち込んだ。
嫉妬したってしょうがないし、マイペースにやるべきとはわかってるんだが、もどかしい。
とりあえず深呼吸してがんばる。A×Bにハマった頃の純粋な気持ちをとりもどすんだ自分。

突然スランプになった…絵が全然描けない。
数週間前は描きまくってたのに。
こんな事久々だからどうしていいかわかんない。

ネタも描きたい気持ちもめちゃめちゃあるのに
いざ描き出すとあれ？何か違う…(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝってなって破棄
こんな感じがもう1ヶ月近く続いている

>>258
休め。
早く描かないと印刷費５割り増しとか
新刊一冊もなくてベンチウォーマーとか言うのでなければ休め。
描かないといけない、と思うと余計苦しいよ
自分の場合、描かなくたって世界は何も変わらないじゃんｱﾊﾊﾊh
影響しねー自分小せえと思ったら落ち着いた
それなら描けない状況を楽しもう、と
好きな角度ばかりとかワンパタキスシーンばかり描いて
萌が降るのを待つようになった

期間不明の迷走なので流行ジャンルだと忘れられてしまう危険があるけど
描けない自分を責めるよりいいんじゃないかな
258がスランプ脱出出来るように祈ってる

新しい萌えがやってきたのに何も浮かばない＆描けないという矛盾。
人物は顔の輪郭から描くんだけどその輪郭すらも描けないという状況が数ヶ月前から
ずっと続いている。
いつものジャンルも更新しなきゃだし早く新ジャンルにも参入したいよ･･･。
自分の絵がヘタレ過ぎて嫌だ。

>>260
良いこと言うなぁ…
きっとリアルに優しいんだろうな。

既刊はあるけど描かないとオンリーで新刊ないオワタになっちゃうから、頑張らないといけないんだけど…
私生活も憂鬱だしヲチスレ酷いしテンション下がるわ。
今ネームきってるのも糞に思えてきた。誰が読むんだこれ。
他のネタ出ない萌えない。
モチベーションあがれ…

鬱再発して何も書けない
「疲れてるんだよ、休みなよ」って言われても、いくら休んでも疲れが取れないよ
いつになったら疲れてない状態になれるんだよ
休みの日なんか6時間しか起きてられないし、どんどん時間が無くなっていく
待ってる人が居るのに
せめて他人様と約束のある分だけでも書かなきゃ
でも書けない…

だせ

鬱は人生における金銭的な不安が解決すると自然に良くなるって聞いた事があった
じゃあ仕事があっても描けなくて鬱になるのは何でだ…ダメだ描けないよ

書くの一旦止めたら良い。
いやー待ってる人がいるから…って続けても良くはならないだろう。
ずるずる長引かせてるのは自分の意思。

>265
体動かすと欝が良くなるって聞いた事がある。
確かにダイエットの為に毎日外を歩いてた時はすごく
ハイテンションで楽観的な気分だった。
本当に精神が健全になる感覚があったよ。

今日
スランプが
終わる

自分もスランプ終えてやる！

>>265
欝というのは繊細かつ頑張り過ぎな人がなりやすい。
あと自分が健全に生きていく上で必要なもののバランスが
崩れて長いと欝になりやすい（金銭、愛情、仕事やプライベート等）
足りない部分を補おうとする為に力を入れなくても良い所に力が入り過ぎていないか？
健全な精神は健全な肉体からと言うくらいだしウォーキング等はどうだろう？
焦るのは良くない、焦ると返って遠くする。
少し手を休める期間を設けて、描きたくなった時に描くと最高に幸せになれるよ。

ネームまで出来てるのに全く進まない
描けない
机の前に座っても手が動かない
だんだん色んなことが怖くなってくる
そんで凄い落ち込む
何していいかわかんなくなる悪循環
以前も似たようなことはあったけどこんなに長く酷いのは初めて
あんまり酷くて友人にも怒られてしまった
かけないよーかけないんだよーなんでだーー

かまってちゃんと言われるかも知れないけど、人に読んで欲しくて書いてた

同人なんだから原作ありきなんだけど
原作キャラを壊さない枠の中でどうキャラを魅力的に見せるかを必死に考えて
手塩に掛けて表現したキャラを好きになって貰うのが好きだった

そんな動機だからいただける感想の数がやる気にすぐ反映されて、更新が滞れば感想も減る悪循環
俗物でごめんなさい。でも、ひどく虚しくて書けないんだ…

こんなスレあったのかー

もう2週間くらい手が進んでない、なのに夏の締切が迫ってきてつらい
書きたいネタの大元は固まってるのにそこから先に進まない
表紙ラフにペン入れだけしてみようと思ったけど、やっぱり進まない
病気で体崩しちゃってそれが精神的にも響いてるということは自分でもわかってるんだけど
健康はお金じゃ買えない、お金もすごい勢いで目減りしていく
本出したいのに手が進まない、夏以降の自分が心配で頭が働かないよ…
吐き出したらちょっとすっきりした、ありがと

本文が長いと言われたので２回に分けて愚痴らせてくれ

絵描きとしてこうなりたい！と目標にする程、画力のある作者のジャンルから
このキャラに恥じぬように生きたい！と目標にする程、魅力的なキャラだが
２ちゃんでネタにされるほど骨格ブレイカーな作者のジャンルに移動し、
同人なのだからと原作絵に忠実に描いていた結果、自分絵すらまともに描けなくなった。

というか、数年前にペンタブを購入し、デジタル中心で絵を描くようになったんだが
あたりに下書きにとレイヤーを使いまくり、背景や全体のバランスに
拡大縮小、範囲指定（移動させたり反転したり）を利用しまくってた結果、
デジタルでもアナログでも一発描きができなくなってしまった。
ジャンルよりもこっちが要因なんだと思う。

特に服を着てる人が描けない。
人体をより正確にと一度裸を描いてから服を着せてたせいだと思う。
その上全裸描くにも一苦労。アナログはもっと酷い。消しゴムで紙ボロボロ。
間違えたら戻るのワンクリックでおｋ！という適当さが身につき、手足や服の皺とか
あたりにもならないごちゃごちゃを描いては消し描いては消しで、線一本ひく慎重さが欠けてしまった。

・萌に従うのも良いが、たまにはまともなデッサンを！
・そして何より、便利なものに頼りきるのはよくない！
という教訓にはなったが、描けたものが描けなくなってる現状が辛い。
現ジャンルは画力もネタ絵も上手い描き手さんが多いので自然と目が肥え、
自分贔屓フィルターも薄くなってるので描いた絵に満足できず辛い。絵を描くのが楽しくないなんて初めてだ。
人を描くのが辛いなら、とせめて背景や小物に使えそうなものを模写したりしてペンを握ってはいるが、
この数年を取り戻すのが大変そうだ。

ある日急に萌えが無くなって、イベントとか同人誌とか別にいいや、。
ってなった。気になるジャンルができてもサイトでグルーっと観て終わり。
で、もしかしてBLに冷めた？って思ったけど、何か認めたく無くて、
とにかくBLに携わって無くては！と普段したこと無いくせに自家発電しよう
ってなって、商業誌を読み漁ったら何で男同士で普通に恋愛してるの？
こんなうまい事いく訳ないジャン！内容少女漫画と変わらんなあと冷めた
見方でBLを見るようになってしまって、萌え探すつもりが悩みが１つ増えて
しまった。

私もいい歳だし思い切ってもう足を洗おうとしたけど、TVとか漫画とかアニメ
とか観てBLっぽいのがあったら反応してしまうし気になってサイトを
まわってしまうし今までBLしか趣味が無かったから辞めてしまったら
ー・・と不安感に襲われる。あー！！！辞めるならスパッと辞めたい！
中途半端な自分嫌い嫌い！！！！BLに萌えない癖に自家発電もできない
癖に冷めた見方してしまう癖にまだ未練タラタラでホント嫌だ！！

描けない。
絵は今年に入ってから友人からも「上達してるね」と言われるし
自分でも随分良くなってきている気がする。
でも絵が上達途中であればあるだけ、内容に欲が出るんだ。
上半身マンガは描きたくない。動きのあるマンガにしたい。
なにより起承転結のしっかりしたマンガを描きたいと思ってしまう。
読み手にちよっとでも感動というかキュンと印象に残るマンガにしたいんだよ。
そんな事をグルグル考えているとネームの前の段階で筆が止まる。
その状態で冬コミの新刊の事を考えると胃がキリキリする。
新刊楽しみにしてくれている読み手さんに応えれる作品より
自分が楽しい作品を作ればいいんだ。と言い聞かせてるんだけど
みんなはどうやってネタひねり出してるんだろう
こんな事考えている人一杯いるよね。お互い頑張ろう

自分のスランプはとても卑屈で恥ずかしい
オンリーワンカプだったところ自分より上手い人が現れて自分要らない子なんじゃないかと
思い始めてしまったら描けなくなった
頑張って作った本もイベントで少しは売れても感想が来ない
今までで一番気合い入れた本だっただけにそれが思いのほか堪えている
きっとマイナーで選択肢が無いから手にとってもらえてただけなんだろうなと卑屈になってる
どうしてこんなに人の反応が気になるんだ
好きで好きで誰にも見てもらえなくてもたまらず描いてた頃に戻りたい

書きたい気持ちはある
ジャンルにもカプにも萌えてる
でも思うように書けなくてつまずくうちに嫌になってくる
あとは高速更新しながらの季節ネタやイベント合わせが辛い
ほのぼのラブラブは苦手なんだ
それだけの話はうまく書けないんだ
でも楽しいイベントの日に別れ話を更新したら駄目だと思って無理にらぶらぶにしてる
自分でも面白くないって思うし、更新しても辛いだけだ

こんなスレあったのか
自分もスランプはスランプだけど致命的にきた
今までは描く情熱に突き動かされて描いて描いて描いて
それでも自分はぜんぜん下手糞だダメだと思って落ち込んで
下手糞だけど最後まで描ききったものを本にして
自分で思ってるよりもたくさんの人が手に取ってくれるし
友達も越えられない壁感じるレベルだと褒めてくれるけど
自分ではこんなんで手にとってもらって本当にごめんなさいという
罪悪感でいっぱいになって新刊出すたびに苦痛
それを何度も繰り返して、いま、本当に限界がきたかも
描いても描いてもぜんぜん楽しくない
もう情熱に突き動かされることもなくなりただ苦痛のみ残る
たぶんこれは他の人から見ても上手に描けてるんだろうけど、
なんか上手く描くことばかり目指していたら情熱を忘れてしまった
ぜんぜん楽しくない、自分の絵に萌えを感じない
描いても描いても納得がいかない
何千枚描いたら光明が見えるんだろうか・・・

てs

吊りなされ

【ゴールデンレス】
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩　　このレスを見た人はコピペでもいいので
　　 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´（＿）　　 し´（＿） 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわ米ザクザクだわでえらい事です

・絵や文を書いていて辛い
・ネタは浮かぶのに書けない
・ネタが浮かばなくて書けない　等
打開策や、以前どうやって立ち直ったか等を話し合ったり雑談しましょう。
愚痴や吐き出しもOKですが気の持ち様も大事なので程々に。

自分の作品以外まったく読めなくなってしまった
原作は大好きなことに変わりはないが
自ジャンルの二次すべてに興味がなくなってしまった
サイトもシブも自ジャンルのものを目にいれたくないし興味がない
本も欲しくない
他人の二次作品に金を落としたくない
でも心のどこかでおもしろい作品に巡り合いたいと思ってる自分がいる
しかし自ジャンル作品がまったく読めない…
そのうち二次作品書くことそのものがおっくうになりそうな気がしてこわい

>>279
自分と一緒だ
その描き手は絵上手いし作品愛ある描くのも速いで、供給側から離れようとしている自分がいる…

花粉症が辛くて生きる気力も湧かない

花粉で窒息して死ね

>>288
耳鼻科に行って薬だしてもらえば幸せになれるよ

５月までの辛抱だ

自分の描いてるものに感情が乗ってない
萌えてない、こんなの完成させても楽しくもないし楽しんでも貰えないんじゃないか
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやだ…

スランプなのかなんなのか分からんけど背景で躓いてる自分がいる
今は背景とにかく上手く描きたい、その気持ちからぐるぐるして前に進めない
商業漫画とかの背景見て描いてみようとするけど上手い人ほどパースを微妙に狂わせて
描いてるんだね…難しい
ピシッとパース取って背景描くと不自然になる
背景って本当にどうすればいいんだ…

もう半年近く何も描いてない
落書きも上手くかけない。
ネタも断片見たいのしか浮かばなくて形にならない
最後に漫画らしい漫画を描いたのは冬コミだ
しかもまともな本はできなかったorz

あさってはSCC
もうどうすればいのかわからん

>>294
　 ｀¨ −　､　　　　　＿_　　　　　 _,. -‐' ¨´
　　　　　　| ｀Tｰて＿,＿｀　`ー<^ヽ
　　　　　　|　 !　　　　　　｀ヽ　　 ヽ ヽ
　　　　　 r　/　　　　　　ヽ　 ヽ　　_Lj
　､　　　 /´ ＼　　　　 ＼　＼_j／ヽ
　　｀ ー　　　ヽｲ⌒r-､ヽ ヽ__j´　　　｀¨´
　　　　　　　　　 ￣ー┴'^´


自分も年末頃に心がぼっきり折れてそれっきり……
最近じゃ○や平行線を描くトレーニングすら苦痛になってくる始末。
絵を描きたい気持ちはあるのに描きたいものがない。
心が燃えない、萌えない。

なんかさー結局皆同人に飽きてんじゃね？
もうイベント行っても本も買わねーし（売りはするけど）
本作る気力自体が無いっつーか表現したい気持ちももうないしさー
あー基本無趣味の中年は今後どうすっか模索中だよ

筋肉覚えるのめんどくさい…でも絵うまくなりたい…でもめんどくさいめんどくさいめんどくさいー

797 名前：スペースNo.な-74[sage] 投稿日：2012/12/02(日) 23:46:51.34
スランプスレ出禁になりそう
適当なこと言ったから、
スレの人に嫌われたかもしれない
でもこれ以上グダグダ謝るとスレ汚しかも

でもよく考えたら
自意識過剰くさい気がしてきた
ただ２ちゃんでも適当なこと言うのってダメだよね
ごめんなさい

保守

あるべき情熱がなくなってしまったんだと思う
キャラクター愛はあるけど、書けない
書きたくてたまらないはずの詳細な描写を書くのが面倒がるって、もう書けないってことだと思う
いさぎよく筆を置きたい。でも存在理由がなくなりそうで怖い。
最近どうして自分が生きてるか分からないくらいには。

何を書いてもつまらない気がしてきた
周りの反応もよくないし
つまんないんだろうな……ちっぽけなプライドでここまで来たけど
もう限界

どうせ本にしても手に取って貰えないんだよな
こんなクズみたいな文章
時間かけたって無駄なのかな
どうせこのジャンル、あの教祖様（）さえいたらいいんだろ
全消ししたい

描きたいネタは結構あるのに描くためにパソコン画面or机に向かうことができない

ネームうまくいかねー

書き出しが上手くいかない
書いては消し書いては消しの繰り返し
苦行になってきたから今日はもうやめる…

進まねー
プロットきっちり立てられないのが悪いんだろうけど
うまくつながらないだめだ

ふと確認がてら今年3月以降に出した本読み返したら絵下手すぎ荒すぎで凹んだ…
一気にスランプに落ちたどうしよう…

>>306
遅レスだが
昔自分が描いたものを見て下手だと思ったら、それは上達してきている証拠だって聞いたことがある
だから凹むことはない、大丈夫

ネームまで描いたけど急にやる気が無くなって彼是１週間
先に全く進まない上に明日〆切だというのにまだやる気になれない
一体なんだ？もうココまで来ると病気を疑ってしまう

絵はスランプで半年経ってしまった
最近小説書き出したけど難しいね
以前はスランプ？何それあり得ないって思ってたけどなるもんだね

【タイトル】 怒りのＨＡＧＥＤＡＲＵＭＡ
【つんでるらいふ】どかちゃん専用 4合目【東京編】

【>>1の本文】
みんな大好き怒りのＨＡＧＥＤＡＲＵＭＡどかちゃん専用スレッドだぉ。


前スレ
【つんでるらいふＺ】どかちゃん専用 3合目【おにぎり解雇】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1377854354/


(参考)
メインコミュニティ：つんでるらいふZ
http://com.nicovideo.jp/community/co1969733

サブコミュニティ：つんでるらいふGT
http://com.nicovideo.jp/community/co2140485


初代コミュニティの飯動画(niconico動画)
http://www.nicovideo.jp/search/%E3%81%A9%E3%81%8B%EF%BC%88%E7%94%9F%E6%94%BE%E9%80%81%E4%B8%BB%EF%BC%89?sort=v&amp;order=d

描きたいんだけどなにを描いても駄目だし納得いかない。
輪郭のバランスさえもわからなくなってくる始末。それが情けなくて嫌になる、それでも描き続けるべきなのか？

え、やめれば？

一ヶ月近くまともに描いてない
線を一本引くのすら怖くなってしまった
上手くなるためには描かないといけないのに自分の絵を見るのがつらくて描けない

もう2年間、何も描いてない
こうしてる間に周りはどんどん上手くなっていってるんだろうと思うと、描いて上達してないのを実感するのが辛くて仕方ない
上手くなりたいのに描けない、集中力も全くない、椅子に座っても数分で辞めちゃう
昔の友達はもうかなり上手くなってるんだろうな、2年あればどれだけ上手くなれるか
描きたい、上手くなりたい

ああああああ描けない
明後日までに描き上げなくちゃいけないのにペン入れができない
気持ちが上がるかと思って先に仮で塗ってみたけどペン入れる気にならない
いっそラフで上げてしまおうか

昔は描きたいものがわーっと頭に次から次へと浮かんできたから、
それを紙に起こすだけでよかった

でも今は、全然だ…

いっそリア充生活満喫しようにも、人生で一番友人作りに最適であろう10代後半〜20代前半の期間を
絵に捧げてきたんだから友達もいないしもちろん彼氏いない歴年ry
それじゃあまりにも寂しすぎるからやっぱり絵にしがみついて
それでも描けないから支部のブクマやサイトの解析チェックして…毎日この繰り返し

>>316
まるきり自分でびびったw
友達と遊んだり彼氏つくるより絵を描く方が何倍も楽しくて最優先事項だった
そのツケで今は孤独だ

最優先してきたわりに実力はないしプロになったわけじゃない
承認欲求を満たしてくれるものは絵しかないので毎日かんこななのにしがみついてる
こんなことしてる場合なのかという不安や焦燥感で筆の進みも遅くなってしまった
お互いまた楽しく絵が描けるようになるといいな…

学生の時は１日に何本もそれなりに字数ある小説書いて毎日サイト更新とかしてた
自分で読み返しても萌えるし、それなりに評価してもらえてた
でも、就職してバタバタしてるうちに１年丸々執筆自体しなくなって、今スランプ二年目
だんだん書けるようになってきたけど、やっぱりだめだ
当時書いてた小説読めば書き方思い出すかもと思ったけど、
読もうとしたときには、サイトがサーバー自体の運営終了で跡形もなく消えた後だった

覚えてる話をおもいうかべてもやっぱり萌える
でも、それをまた書けって言われたらもう書けない
どうやって書いてたんだろう

【静岡】男子バレー部で体罰、部員の頬を十数発平手打ち　ネットに動画が投稿される-浜松日体高★９






http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1379653346/

>>318
学生の頃すごいな！

自分は絵だが、少し気持ちわかる所ある
学生の時はもう夢中で書いてたのに社会人になって環境が変わって、創作以外に考えることが増えていくと、その分創作意欲が磨耗していった
そんで今や立ち消えてしまった

この板に居る時点で説得力ないけど、きっとある日ふっと頭が回り出す日が来るよ
時間が空いただけ、昔と同じようには行かないかもしれないけど、その分新しく始められる部分も生まれるんじゃないかな
と自分自身への希望も込めてみる

あげ

漫画がかけなくなってしまった
今までは気にせず思いついたネタを漫画にしていたのに、今は「こんなネタつまらないに決まってる、pgrされる」としか思えずかけない
別に実際に誰かにpgrされたとかではないのに…前みたいに戻りたい

あげ

プロットが詰んでる。
書いてはペンを置き考えてっての繰り返してるけど、ペンを置いてる時間長すぎ・・・。
ああスランプ・・・浮かばねー

ペンおいたらイカンよ
手を止めたら思考も止まるよ

書くのが辛い 感想が無さ過ぎて良いのか悪いのかさえ分からないしモチベ下がる
押したら褒め言葉投げてくれるボタンでもあったら良いのに

すがる気持ちで検索してたらここに辿り着いた
ここの住人にとっちゃ鼻で笑うレベルなのかも知れないが聞いてみたい・・・

今まで普通に思いついて書けてたのものが全く書けなくなってしまった
脳内ですらストーリーが沸いてこない。今まで頑張ってストーリーを紡いできた登場人物すら脳内で描けない
今まで何も難しい事考えなくてもポンポン思いついていたのに、今じゃ霧がかかってるようでキャラのシルエットすら怪しい

今までこんな事一度も無かったから不安で不安で仕方がなかった
自分の中の想像力が抜け落ちてしまったように思えて怖かった
これをスランプと言うんだろうか？

リアルで嫌な事と身体の不調が同時に起こったのが原因かもしれん・・・

昨日急にポキッと折れたわ
327と同様でリアルと身体の不調も要因っつーこともわかる

ただの趣味で好きって言う理由だけで描いてきた
５年前にも色々あって丸々１年休んだがあの時は良い結果は出た
苦手を難なくクリアできたりしたから良かったんだがな・・

今回のは厄介かもしれんしもう次はない気がして眠れない
今までこんなに重く考えた事がなかったからすげー動揺してる
季節的なものもあると信じて無理矢理寝るわ
ここがなかったら１人で男泣きしてた　ありがとう

とりあえず丸三か月何も描かなかった。描けなかった
始めは焦燥感しか無かったがその間に夢中になれる趣味を見つけて
だいぶ気分転換ができた
少しずつまた描いてみる

2年くらいまともな漫画描いてない
なんとかラクガキは描ける
それにセリフをつけることもできる
だがネームが出来なくなってしまった
ページ番号打って各ページに入れるシーンを書き込んだプロット無理やり作っても
それをネームに起そうとすると自分でもまるっきり感情移入できない棒演技のキャラｗ

何も手がつかなかったけどネームやる以前に立ち返ることにして
今はひたすらノートやコピー紙に絵とそれにセリフつけることを始めた
絵はなるべく丁寧に描く
ラフに描くと脳がこの雑絵を自分の絵と固定しそうで怖い

気が付いたら、気持ち悪い絵しか描けなくなっていた
何描いても気持ち悪い
イケメンキャラが特に酷かった
絵柄を変えようと、今風のイラスト見て
色々頑張ったけどそれでも駄目だった

それから3年程たった最近、何とか自分で納得出来る絵が描けるようになって来た
最終的に、絵柄自体はそれ程変わらなかった
でも気持ち悪さはなくなってる
良かったあ！
絵を描いてて楽しいよ！

にゃーん

去年8月頃からずっとスランプ
やっと前向きになってきたが下手な現実は変わらずまたやる気が削げる

巳年イラストを描いて以来ずっとスランプ
というか同人卒業かな？といった感じにリアルで色々あって疲れてしまった

行き詰まったら昔みたいに戻るということよりは
新しいレベルに進んでみようとするといいよ
昔みたいに戻ることは難しいし多分できない
さなぎから蝶になるみたいに人間も日々古い自分が死に新しい自分に生まれ変わっているから
新しいレベルに進むと昔よりももっといい物が創れる
昔のいい時期に創った物が最高と思っていたけどそれ以上があるなんて自分でも驚く

ネタ探しにフラついたら、
うっかり思い当たるレス拾って
まるで自分の作品を酷評されてる気がして動けなくなった。

確かにキャラ崩壊してるかもと考えたら
おこがましくなって何も浮かんでこない。

もうだめだ。

好きな作家さんが
純文学?のパロを書いたのを見て
いいなーと思って自分も純文学っぽいのを買ってみたけど
全然文章が書けない
もともと絵描きで文章はたまに短いのを書く程度だし
リアルが充実してないってのもあるけど

漫画どころか絵も描けてないし
ストレス発散する手段でストレスがたまって何なんだ一体
それでもとりあえずパラパラ読書してる

攻めだの受けだののレスが続いてBL苦手な自分は気持ち悪い
自カプ愚痴スレに行って欲しい
でも苦しいんだろうなと思うと指摘出来ない

あ、この文章を転載した人には一生チョコボールの紫のエンジェルが当たらない呪いをかけたから

原作不発で目につく意見にネガティブな傾向が強くなってから自分も自然とジャンルから遠退くようになって描かなくなった
絵自体を描かなくなって１年経過した。このまま同人も卒業しそうだけど、無趣味になっちゃってそれがちょっと辛いな
絵を描くの大好きだったんだけど不思議なもので、一度離れてしまうと何にも興味がなくなる。年中賢者タイム状態
きっともうちゃんとした絵は描けなくなってるんだろうな。棒人間すら描かなくなってるのが驚き
いつかまた絵を描く日は来るのかなぁ。寝る間も惜しんで描いてた頃がとても懐かしい