大阪のオバチャン・おかん語録２

http://kinki.machibbs.com/bbs/read.pl?BBS=osaka&KEY=1027094230
只今　６１　が最優秀！

兄ちゃん、負けてえなぁー！毎日買うねんから・・・と言って
２度と来ない

おかんとドライブ中
「あんた！ちょっと！そこで卵売ってた！車停めて！…なんで停まらんの〜もう〜」
急に停まったらオカマほられるっちゅ〜ねん！
「ぎゃあ！危ない！今の見た！犬が車いっぱいの道路横断してんねん！あんなん死んでまうがな〜」
急に叫ぶなっちゅ〜ねん、あたしが死ぬわ！
「ホンマあんたの運転は融通きかんわ〜」
ほなら自分が運転せいっちゅーねん！

「関空行くん？ほんならアレや、リピート乗ったらええねんリピート」

類似スレ警報アゲ

age

もー！こんなとこ止めたら通られへんがな！！

ってな、ハバとってるアンタも十分じゃまやで。

あんたなー（あんたら）誰にむかってゆうてんの。
いいかげんにしときや。

「がつつくな。食べさせてない子ぉみたいにしな！」

屁ぇこいたろぉ！（ブリッ！）
あぁーくさぁー！昨日なに食べたかいなぁ？
・・・あんなぁ！わしらの方が臭いんじゃ！昨日は王将の餃子！

ほれぇ！あそこのあれやがなぁ！それやがなぁ！

いったいなんやねん？

汗水たらしてがんばってたんやから
おばちゃん両方とも勝たせてあげたかったわ。

Ｗ杯決勝で敗れたＧＫカーンの映像に向かって泣きながら
「兄ちゃんもうええよ、あんたホンマにがんばったんやから、あんたのせいちゃうって」

美味しいなぁ、このモッタラチーズ　・・
モッツァレラチーズやがな

前スレ61を大阪出身の母に読んでやった。

「・・・・・どこが面白いのん。そんなん普通の会話やん。みんなそうや」
普通と思ってるあたりが大阪のおかん

「○○がわからん奴には話ができん！」

べﾂカムなんかどこがええんかなあ、あんなビリケンさんみたいなん。

今度、ワールドサッカーあるんやろ、
フリーマンとか来るらしーなー


フリーマンとはおそらく「フーリガン」のようだ。

Ｗ杯、トルコＶＳ韓国の試合でイルハンを一目見て
「ｲﾔ、この子可愛い顔してるやん♪」

この子・・・

暑いからと変なシミーズ一枚で歩くおかん

俺：「おかん！服着ろや！そんな格好するな！」
おかん：「いや〜コワいわ〜、あんた。なんでやのんな〜？暑いねんで〜。
　お母ちゃんのおっぱい見るのん恥ずかしいのんかぁ〜？あんたはこのおっぱい
　飲んで大きなったんやでぇぇぇぇ〜〜〜〜」

そんな乳、見たない〜っちゅうねん！

私のとっとこハム太郎のＴシャツは「ねずみさんの服」

わたしなあ、ステーキとかいっぱい食べても最後はお漬物でお茶づけさらさらやらんと
ご飯食べた気ｲせえへんねん。

あらま、また体重増えてる。このはかり電池少ないんちゃう。

負けるが勝ちやで。

電車のドアが開いた瞬間、乗り込もうとしたが、
降りる人の波に押されて
「ああっ！　もう！　人が乗ろうとしとんのに！　」

茶の間でTVを見ていて
俺：「おかんテレビおっきして！聞こえへんわぁ」
おかん：「28型やんかうちはこれで充分や！あんた目ぇ悪いんか?」

テレビの前で
俺：「おかん見えへんて」
おかん急接近：「よぅ見えるか?」

「やめなさい！あほの子ぉみたいな顔は！」
「キチガイ病院行くか？」
放送できない言葉を平気で使う。

急に俺の部屋に入って来るなり

「あんた！ちんちんばっかりいじくってんと、勉強しぃ！！！！」

どかん の 中川家のネタで 使えばいいのにな

ここはパート１もパート２も関西人のセンス爆裂！
１−６１に勝つ作品を出してやぁ！

「すいかおいとくで〜たべや」

口答えすると、
「親に口答えするのはこの口か！」
と口の横あたりのほっぺたをつねり上げられる。

俺が風呂から上がるなり

「あんた！びしょびしょのまま上がったらアカン言うてるやろ！ちゃんと
風呂場の湯上げタオルで拭いてから上がりやっ！なんべん言うたらわかるんや！」

おこずかいをねだると
「お金は空から降ってくるもんとちゃうで〜！」

>>34
ﾜﾗﾀ。おいらのとこは「ベショベショやん。２度拭きしてあがりぃやー！」
パジャマ着ようとしたら「あんた、背中ベショベショやん。」

「リンゴむいたったで〜。おいでやー」
僕がもらいに行くと、それを渡しながら
「お母ちゃんも一切れ食べてんけどな、水臭うてスカスカやわこのリンゴ」
食べる前に言わんといて。

長いこと正座した後、足がしびれた時

「でぼちんにツバつけときぃ〜！」

>>37
3回な。

>>37
そのしぐさをするとき、「し〜びれ京へ〜のーぼーれ〜」って
いいながらせんかった？うちだけ？

>29　おもろすぎ！！

>29
現行犯でみつかったんか？
あてずっぽで言われたんか？
おかんのあてずっぽはコワイからな。

>>29
ｹﾞﾗｹﾞﾗ！おもろいオカンやな〜〜〜

俺：「オカン、今日のメシなんや？」
オカン：「菜っ葉の炊いたん」

そんなもん食えるかーー！！！

>>42
分かる・・・なんでおかんてたまにオカズにならんようなもん作るんやろか！

あんたら！何いうてんの！
たまには冷蔵庫の掃除もかねて
残ってるはっぱも全部食べなあかんやんか！

いらんかったら、食べんでええ。（ここはガイシュツ）

夜寝る前に食べたら太る言うけどなあ、おなか減ってたら寝られへんでかえって
健康に悪いやん。ゆんべはもうええわ！思てな、カップ焼きそばとピザの残り
食べたってん。
（かあちゃん・・・そんなんが一番太るねんで。）

パンツ丸見えで座ってるオバサンに「あの、見えてますけど」と注意したところ
「せやから何？」と返された。すごいぜ！大阪のオバチャン！

夏はブラジャーせえへんオバハンおるな。
乳首が透けてみえてるがな。

「胸なんでもう寄せてあげるほど残ってへんしたれたままでも別にええわ」とかいう理由でヨレヨレ
シャツに短パンでデパート１階婦人服売り場にこないでください・・・。

「胸なんてもう寄せてあげるほど残ってへんしたれたままでも別にええわ」とかいう理由でヨレヨレ
シャツに短パンでデパート１階婦人服売り場にこないでください・・・。

うわッなんで二重カキコになるのん？やっぱパソコンってわけわからん！。
お父さん（ステテコ姿）、ちょー見たってくれへん？

「出したら出しっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし！誰が片付けてると思てんの！？」
「あんたはヒマあったら寝てるねんな〜、目ぇ腐るでぇ！」
「ご飯粒残ってるがな！お百姓さんが作ってはるんや、目ぇつぶれるでぇ！全部食べや」

>>51
ウチのおかんのオハコやんけ。
おまえ、聞いてたな。

>52 どこのおかんもゆうとんねん。

「そんな寝てばっかりおたら脳溶けるで」

おかんて、なんで似たようなことを言うねやろ？
大阪言うても、広いで。
ウチのおかんとこの板のほかのおかんと
付き合いがあるはずないのに、
似たようなこと言うて。
なんでやろ。

大阪のおかん菌ってあるんやろか。
それに皆で感染してるんやろか。

以前駅のホームでシャツの衿立ててる子に”お兄ちゃんシャツの衿後ろ折れてへんで。”
と御丁寧にも直してたおばちゃん見た。
直されてた学生っぽいの男の子恥ずかしそうなお顔が未だに
忘れられません。せっかくのおしゃれも台無し。
大阪のおばちゃんって本当に親切だ。

そんなことゆうたかてな、あんたかって２０年したらおっさんなるんやで。

オカンは自分の失敗を認めようとしない。
「このトンカツ、まずいで。」などというと
「駅前のスーパーの肉はあかんなあ。」とか「油　前の方がよかったわ。」
とかいって誤魔化そうとする。
違うぞ、オカン、揚げすぎてトンカツ黒いがな。

「なんで窓開けっ放しにして出て行くのん！雨入るやないの！」

ここに出てくるおかんも何十年前は可憐な少女？やったはず・・。
いったいいつの間にこんなんになるんやろ。
うちの姉も子供産んだ頃からだんだんおかん化してきてる。
私もなるんやろか・・。

あれだけ さすべぇを馬鹿にした嫁さんが
今では さすべぇ愛好者・・・・。

漏れ「おかんって干支なんやったけ？」
おかん「コアラかバンビちゃん」
おかん、素で言うなや…

>>59
女から経産婦になったときから、
おかん化するんと違う？
「出産に比べたら、コワイもんなんかない！」
って友達も言うてた。

>>60
さすべぇって何？

>62
自転車に乗る時に手を使わないで傘がさせる道具。
これに詳しく出てるで〜〜〜↓
http://www.sho-ten.net/order/sasube/

うちのおかんも「さすべえ」とひったくり防止ネット、腕カバーつけて
自転車乗ってる。オバハンの必須アイテム。

>63
おおきに。
これって、大阪ローカルの商品やったんか？
周囲ではあまりにも当たり前やんか。
そやから、全国的なもんとばかり・・・。

テレビ見てる俺の前に頭を近づけ、
「なぁ。うちの頭くさいぃ？」
と聞いてくる。
くさいと思てんのやったら洗わんかいっ！

おかあちゃんなあ、今こんなぶたやけど若いときスリムで別嬪やってんでえ。

「アラキさんね、こないだ心臓にヘルスメーター入れはった言うてはったわ」
「そら大変やなあ、気の毒になあ」
そんなん入れたら痛いって
ペースメーカーやがな

京都　→　大阪　の電車にて。

「こないだなぁ、『この電車、新大阪に止まりますか？』って聞かれてん。
　新大阪とまらんかったらどこに止まんねんなぁ。」

東京出身の先輩が電車でこんな会話を聞いて喜んでました。
おばちゃんの日常会話に「突っ込み」のある風景は関西以外では大変珍しいです。

今日会社の岐阜出身の後輩に
「あんた、なんか首筋のとこ赤ぁなってんで！」と言うと
「赤ぁなってるって・・・。『赤く』なってる、でしょ！」と指摘されました。
赤ぁなってる、黒ぉなってる、黄色ぉなってる・・・言うやんなぁ！！！

>63
あとは顔の隠れるサンバイザーがあれば完璧

>69
言う言う！ほんで、
「胃が痛い」とちごうて、「胃ィ痛い。」
「歯が痛い」とちごうて、「歯ァ痛い。」や！

おかんは肥えてます。で、よう食べる。
朝食後、ちょっと張り切って掃き、拭き掃除をすると、
もう腹が減るらしい。
「おかん！朝めし食うたばっかりで、またカップラーメンか？
せやから肥えとんねん。医者に痩せぇって言われてるやろ！
膝の負担を軽うするためにって。」
「そやかて、お腹はへってるし、痩せたら死んでしまうがな！」

それは30Kgs台の前半までになってから心配せぇ！
まだなんぼほど体重があるねん！

ウチの合言葉はおかんが、「食べモンが喉を
通らへんねん。何もほしないねん。」て言うたら、
それは今わの際の時。

>>62
そうみたいね、うちの姉は出産と同時に恥をも捨て去ったようだ。
少し短めのスカートで自転車乗ってて「パンツ見えてるで」と
私が言ったら「もうエエねん」と。

太ってるおばはんに限って

「水飲んでも太るねん〜そんなに食べてへんのに。」って言いよる。

「普通」のレベルが、相当多いんやろな。

>>69
その後輩に ｢机を持つってどう言う？｣と｢髪をくくることはどういう？｣
と聞いてみてくだされ。おもろい答えが返ってくると思われます

>>75
聞いてみますた。
「机を持つ？えー、そのままですけど・・・。
　あっ！机を部屋の端っこに寄せる、っていうのを
『机つる』って言いますね！」
「髪は・・・しばる、ですね」
だそうです。「しばる」は普通だなぁ。「つる」はﾜﾗﾀ。

机は天井からぶら下がってそうや。＞机をつる。
亀甲の緊縛にあってそうや。＞髪をしばる。

「あんた、風呂屋の風呂でも行って、男前になっといで！」

>78
行き先が「散髪屋」のこともある。
決して「美容院」もしくは「カットハウス」ではない。

>76 うーむ。 しばるが出てくるとは・・・。
もう一度聞いてくだされ。
髪の毛をくくると聞くのをやめて、髪の毛にリボンをつける
ってのはどういう？ と

「なんでお父ちゃんのパンツはいつもうんこのカピカピがついてんねんやろ？
ちゃんと拭いてほしいわぁ〜〜〜」

＞髪の毛しばり
岐阜や名古屋では「おちょんぼ」っていうことがある。

>>73
>もうエエねん
ﾜﾛﾀ。女すてすぎやってー

>82 それを待っていたのよ

おばはんってすぐ「いやぁー」っていう。

子供のときバイキングにおかんと行ったらおばはんらが「いやっ、わたしまだ
あれたべてへんわぁ」とがめつく新しくきた料理に飛びついてた。

我が家の冷蔵庫を除いて「ポカリスエット」を
発見したおかん・・・「アタシ、ポカリス嫌いやねん」
ポ・・・ポカリスって！

たとえ世間的に有名な公人であっても、大阪のおばはん達は、まるで「知り合い」扱い。

むかし新聞を読みながら御堂筋線に乗ってたら、となりのおばちゃん二人組が勝手に
新聞の記事を横目で盗み見て、
「いやぁ兄ちゃん、金日成（きん・にっせい）はん、死にはったん？」
…やて。
（おばはん、金さんの友達かい？）

美容院に行くことを必ず「パーマ屋に行く」という。
で、パーマはかけるんじゃなくて「あてる」と言う。

あっこのパーマ屋あかんで。すぐとれよる。またあてにいかなあかんわ。

「や、この家政婦あやしいわぁ、最初にフツーの素振りしてる人に限ってたいがい犯人やねん」

（10分後）
「あ、この人や、この医者のセンセが犯人やわ、間違いないわ」

（さらに10分後）
「あーもうこの人！ゼッタイこの嫁やわ！ゼッタイにそう！アタシわかった！」
「やかましねんオカン！黙ってぇや」
「ゼッタイにそうやわ...」（全然聞いてない）

昔、家に小学校の同級生を連れてきた時に、玄関にうちわ片手に「シミーズ姿」で現れて、
「…ゆっくりしていきやぁ〜！」と友達に接客すんのだけは、やめて欲しかった。

電車に乗り込んできて、おもむろに
「あーしんど。ほんまっに今日びの若い子ぉは
トッショリに立たせてても平気やねんから！
あーえらいわ！」と誰に言うともなく、しかし
私に言うたおばはん。
思わず席を譲りました。
せやけど、どう見ても足腰もしゃんしゃん
してたで。
くたびれてたのは口だけとちゃうんかいな！

色の濃い野菜はええんやで！

光の加減ちゃう？

上の二つはうちのおかんがよく言います。

コンビニ前で座り込んでるミニスカ女子高生ども。
パンツ丸見えで座り込んで弁当食うわ（一人二個はくってたぞ）大声でしゃべるわ。
ああやってオンナはオバハンになっていくんやな、と思った。

デパートのことを「百貨店」というのは大阪だけと聞いたけどほんま？
「明日、百貨店行くけど一緒に行くか？」

>97
行く百貨店によって違うとおもう。

三越・大丸・そごう→「明日、デパート行くけど一緒に行くか？」
松坂屋→　　　　　　「明日、マッサカヤ行くけど一緒に行くか？」
うめだ阪急→　　　　「明日、うめ阪行くけど一緒に行くか？」
阪神→　　　　　　　「明日、いか焼き買いに行くけど一緒に行くか？」
万代→　　　　　　　「明日、スーパー行くけど一緒に行くか？」

>>98
あははははっ！
あ〜おなか痛いわぁ。

おかん：　「このうどん、しこしこしてておいしいわぁ」
僕（中３）：「照。。。。」
おかん：　　「何、顔赤なってんの！しこしこでもしたんか！」

おかんというよりおばんやけど
全国的・・ぜんこくてきを「ぜんごくてき」と言い
デパートをデバートと言う。
なんで？

「食べてくるなら食べてくるで電話一コ入れられへんのかいな」

行為だろうと物だろうと、おかんて「一コ二コ」言いませんか？

「大きいどんがらしてちっちゃい事言うな！」

どんがらって・・・・ｗ

>>100

ええおかんや！

「みんな買うたはったから、買うたんや」
「あの人そやから、みんな笑ろたはるでぇ」
と「みんな」、「あの」、「それ」とか何指してるのかわからん。
ちょっとボケてます。

「お母ちゃん今日具合わるいから来来軒でヤキソバ出前とるか？」
「店はお前に決めさせたるわい、けど食うもんぐらい選ばせろや！！」

すっごい昔にダウンタウンの松本がゆってたネタ(笑

あんたなー、人の顔見るたびに腹減った、腹減ったて、、、

メシと金くれ以外にいう事ないんかいな！！！

テレビを見ていて
「さすべえってええやん。明日江坂の東急で買うてこう。」

>>108
おかんに言うたれ。
ハンズメッセは今日までや！

オカンの脳内変換。
　緑　→　青
　青　→　緑
どないなってんねん。

ほんまや！うちのおかんも。
あれ、なんでやろ？泉寺中２なにかあったんやろか

おばはんはニアウォーター系が嫌い。
でも人の持ってる珍しいもんには興味シンシンなんで　横から奪い取っては
「なんや　あんたこんな水くさいもん（発音は　みじくさい　に近い）飲んでんの」
毎回　奪って飲んでは↑を言うから　飲む前に「味薄いって文句言うで！」って
言うたってんのに　飲んでは文句言う。

俺の着なくなったＴシャツを「もったいないから、お母ちゃん着るわ！」
と言って喜んで着ているが、そのＴシャツ「マリリン・マンソン」のやで〜
思い切り血ヘドとか吐いてる絵が付いてるヤツ。
それをスーパーに着て行くおかんの気が知れん。

何でも 着れれば エエ

これがおかんのモットー

漏れも着なくなった清原Ｔシャツ、おかんにあげた。

子供が着なくなった、体操服（ジャージ）も オカンは大好物である

あんたらなぁ！
おかぁちゃんがあんたらの
お古を着て節約してんのやがな！
おかあちゃんかて、豹柄のやつとか、
サッチーが着てるようなレオナｰルの
花柄のブラウスなんか、着たいわ！
せやけど、節約せんでええねやったら、あんたらの
お小遣いは皆カットや！今日びデフレやさかいに！

>>117
豹柄も、レオナールも
いかにもおかん好みや。

おかん「いや〜〜荒木はん、痩せはったんちゃう？」
荒木「ちょっとな、ダイエットしてん」
おかん「いや〜〜、私も痩せたいわぁ〜。どないしたら痩せるん？」
荒木「晩ごはんをちょっとにしてみ〜ほな痩せるで〜〜〜」
おかん「いつもちょびっとやねんけどな〜痩せへんわ〜」
この会話の後で家に帰ってきたおかんは、俺に一言こう言いよった。

「荒木はんって骨皮スジエモンやわ。気色悪ぅ〜〜あない痩せたら女の魅力も
へったくれもあらへんで。お母ちゃんぐらいが丁度ええわぁ〜〜〜、な？」

教訓：おかんは自分がなんでも一番。

「あんたはお酒好きやねんから肝臓に気ぃつけや。肝臓はよっぽど悪ならんと
症状が出てけえへんらしいで。ほんで”静かな内蔵”いうらしいわ」
おかん、それもいうなら”沈黙の臓器”と思う…。

映画『リベンジ』をビデオに撮り、

ラベルに『リベジン』と大書きするおかん

「掃除機をかける」を「ブーする」というおかん・・・

>121 うわぁ 俺 それしたことあるわ。
俺もオカンや・・・・(T_T)（謎

「コラッ！テレビちょっとおっきいで〜、もうちょっと音こもしぃ〜」

こんなん大阪人しかわからんやろうな。
通訳：「コラッ！テレビの音ちょっと大きいで〜、もうちょっと音小さくしぃ〜」

＞＞ちょっとませた友達見ると
　　”あの子ちょっとハスッパやな。”と目をしかめながらいうおかん。

おかんはカタカナ語にめっちゃ弱い。
衣替えの衣装ケースに、
「スツー冬物」「セター」「カテーン」などなど。

答え：「スーツ冬物」「セーター」「カーテン」

>>126
うちの近所の商店街、おかん向け服屋のバーゲンで
店中黄色い紙に大きな字で「今がチンス」と書いてあった。

答え「今がチャンス」

>>125
うちのおかんほDQNを含め「ズベ公」という。いつの時代や。
おかん自身、昔はバイク乗りまわしてるズベ公だったらしいが・・・

ここに出て来るおかんて、
厨房のおかん＝40歳台前半ぐらい。
肝臓心配するおかん＝50歳代後半〜60歳台前半ぐらい。

こんなに年代に幅があるのに、
なんでおかんは皆同じ生物やねん！

ふっ！
何やかや言うたかて、みんなウチらには
勝たれへんねん！かわいいもんや。
息子はみんなおかんにかかったら、
ややこと一緒！

>124 大阪全域で その言葉使ってへんと思うんやけど。。

>124
わたし＠大阪市内ど真ん中も「こもしぃ」は知らん。

131やけど、河内地区です。私は知りません。

>>119 だから荒木はんって誰やねん（Ｗ

カプリチョーザにて...

「ちょっと××さん、このフォッカチャ食べ放題やて！」



フォカッチャやがな。

>126 君とこのおかん ２ちゃんねら やったりして

おかんだけじゃなくておとんの面白い語録ありますか？
うちのおとんは、

「男はすけべぇでええんや！わしはそう思てる！」

「あんたはな、ついこの間生まれてんで。その時分はあんたも
かわいらしかったのになぁ」
かなり歳をとってからでもこんな科白言われてませんでした?

近所のオバハン、実家に帰る度に
「いやあ、大きなってーまた背ぇ伸びたん違う？
おばちゃんなあ、よぉーあんたのオムツ替えたったんやでえ〜」
嘘つけー。ここに引っ越して来たんは小学生になってからじゃあ！

おばちゃんシリーズ。
「いや！しばらく見んまにべっぴんさんにならはって！
あんたが小さい時なぁ、おばちゃんは心配したんやでぇ。
このコこのまま大きいなったらどないするんやろ、思うて。
よかったわぁ、ほんまに。」

ふん！造作を作り変えたわけじゃない。
多少の肉が落ちて、お絵かき＠化粧するように
なっただけや！どーせほんまに心配なんかしてへん
くせに言うなぁ！

いやっ！！なにゆうてんの！！
おばちゃんぐらいあんたらのこといっしょうけんめ
心配したってる人おらへんで！！！

>>141
おばちゃん・・・。
無理しぃなや。
笑いをこらえてるから、三段腹が
波打ってるで、しかし！

おかん実録
「ほら　あんた服買うねやったら、ユニックにしとき。」
×ユニック　○ユニクロ　　これくらいの間違いやったら、こっちも気づく。
「わたし　あの時はパワー状態やったわ。」
×パワー　○パニック　　間違いすぎや！何言うてんのかわからんがな。

関西スーパーのことを「関ス」
トンカツソースの事を「トンソー」
何でも略しよる、ま、ええねんけどな〜

あの〜あれやがな。なんちゅうねんやったかいなあ・・あのあれやがな。もう５０
過ぎるとぜんぜん言葉出てけえへんねん。そやけどこんだけ言うてんねんやからわ
かるやろ、あんたも感悪いなあ。
（そら無理やで、母ちゃん。）

大阪人じゃないんだけど、このスレ面白すぎ。
大阪弁を私の地方の方言に変えたらうちのおかんそのものです。
おかんてどこも同じようなものなのね〜。よかったうちだけじゃなくて！
横レスsage

「クニオちゃん！　あんた、ハンカチ持った？　
　昔っからあんたは、忘れもんばっかして…」

言ってるのはウチの祖母８１歳で
クニオちゃんとは漏れのオヤジ５６歳

>>55
遠〜い昔、学生の頃にプチパンクヘアでスカートからブラウスを出した学生服姿で
歩いていたら、後ろからおばちゃんが「おねーちゃん、シャツ出てるで！」と
小声で私が恥をかかないようにと思って、慌ててシャツを入れようとしてくれた。
友達に声を殺して笑われる中、咄嗟に親切心を無にしたら駄目だと思って
「有り難うございます」とその場でブラウスをスカートに押し込めた。
でもやっぱり恥ずかしかったなぁ（w

ガストと言いたい時
「あれっ・・ガクト・・ガスト・・・あれ、どっちやった・・男女がガストか・・・」

近○電車にて。。
１）女装の変態男が乗っているのを見ておもむろに”あっ。”言う顔をしたあと
　　必要以上にじいっとそれを見ていた。
　　女装男よりもおばちゃんのリアクションの方が気になって眠りに集中でけへん。

２）平日にハイキングＯＲ京都あたりに寺めぐりにでもいくリュック背負ったおばはん連中
　　通勤ラッシュに巻き込まれ、満員電車でこれから仕事に行く頑丈そうな
　　おやじＯＲ兄ちゃんを壁代わりに持たれかかり、突然身を除けられふらつくおばはんの
　　小声の一言。”まああ！！”
　　お前が悪いんじゃあ。こっちは仕事しにいくんじゃあ。

俺の彼女の前では、
「いやぁ〜、べっぴんさんの彼女やんかぁ〜あんた、大事にしたりやぁ〜」
「○○ちゃん（彼女の名前）よろしゅうにね〜、こんなアホな息子やけどぉ〜」

彼女が帰った後俺に、
「あんた、今度の彼女は大したことあらへんなぁ〜。前の子の方が良かったわ」

毎回彼女を連れてくる度に同じ事を言うおかん。

ラッシュアワーのJR神戸線新快速。
皆寝るとか、新聞読むとか。生活に必要な
時間として組み込まれてるねん。

遠足気分のおばちゃん数人がまぎれると・・・。
A「あ！ここ席あるわ！座らしてもらお！」
と強引に対面式座席を４つぶん取り、
（ラッシュの時間帯に４つもぶん取る根性は
尊敬するで）
座ったあとはぺちゃくちゃぺちゃくちゃ、
B「いやぁ！Aさん、これ食べぇ。」
と社内におかきの匂いを撒き散らす。
ｃ「どこで降りるんやったかいな。」
D「姫路やがな。」
横で立ってる気の弱そうなサラリーマンを捕まえ、
A[にいちゃん、これ、姫路にとまりまっか？」

新快速姫路行きが姫路に停まらんでどないすんねん！
どこ行きか確かめてから乗れよ！

>152
ギャハハハハ！おもろい！（ｗ
そんなおばはんおる！おる！
俺はおかきの匂いがツボにはまった（ｗ
一言いうなら、「いやぁ！荒木さん、これ食べぇ！」にして欲しかった！ｗ

冷蔵庫に何でも詰め込むうちのおかん。
例）実家に帰ったとき、冷蔵庫みたら牛乳3本もはいっててそのうち
2本は賞味期限切れ。賞味期限切れてても空の冷蔵庫より見栄えが良いと
思っているらしい。食べ物すてるのんむちゃもったいないらしい。
父親の前で”こんなん冷蔵庫入れっぱなしにしたらお腹こわすで。”と言うと、
バツわるそうに”生協が毎週持ってくんねんもん。”とくちごたえ。
勝手に持ってくるんじゃなくてあんたが余計に注文するからやろー。というと
”もうはよ帰りー。”といって家から追い出そうとします。
あんな家で青春すごしてたんやおもたら恐ろしい。
そのくせ”○本ハム賞味期限改ざんしててんてー。買ったらあかん。”って。。

＞スレ1-61、
>スレ2−153

「荒木さーん！どこにおんのん？あんたここでは
スターやでぇ。ちょっと出てきたりぃな。
顔見せたって。え？何？今サインの練習してるて？
ほいでチラシの裏は全部書き潰したって？
かなんなぁ。ウチのチラシもやるわぁ。
このつるつるの上等の紙のチラシは今日び
少ないねんでぇ。ほんで、ウチこれを細うに
丸めて茶色のニス塗って、竹細工みたいにする
手芸に凝ってるんやわ。ほいで取ってあったん。
あんたも、今はスターやしぃ。練習用にやるわ。」

あれ？荒木さん、さっきそこのスーパーにいてはったで？
今日たまごの特価の日ぃやさかいな。

あの人えげつないで〜「おひとり様１個限り」って書いてる特価品
何回も並んでぎょーさん買わはるねん。もうまけるわ〜〜
うちら「ええしの子」やさかい、そんなえげつないことようせんわ。
あんなんが平気になったら「オバタリアン」やでな、ほんま。

そやからな、あんた！今からあそこ行ってたまご買うてきて！！
おかあちゃんも後から行くから。なくなったらあかんさかいはよ行ってや！

子「そおかて、おかあちゃん、こんな陽気の日ィに卵買いだめしたかて、
　足が早いやんか。2パックぐらいにしたら、どない？」
おかん「何言うてんの！明日から3食卵焼きや！ほいで
　おやつに煮抜き食べ。プリンなんかハイカラなもんは
　よう作らんでぇ。これで1週間過ごす。」

「あんた、荒木さんとこに回覧板持って行って来て！
お母ちゃんは昼寝するさかい。荒木さんとこ行った帰りにな、パン買うて来て。
菓子パンちゃうで〜、食パンやで。熟超言うヤツ買うて来て。わかったなぁ？
熟超やでぇ〜」

・・・・それは超熟やろ・・・・・

パン屋でパンの耳もらって来て！あれタダでくれるさかい。
あしたのおやつにパンの耳揚げたるから。砂糖まぶしたやつ。
無くなったらあかんからはよ走っていって来てや。
しかしあのパン屋のバイトの女の子愛想わるくてあかんわあ。
男は度胸。女は愛嬌ゆうてな、女は愛嬌なくしたらあかんのや。

…そらタダでパンの耳もらいに来る客には愛想ふりまかんやろ。
パンの耳もらいに来るおばちゃん多数、藤井寺の某パン屋にて発見。

あんたなー！いくら「足早い」ゆうたかて、あんたの逃げ足の早さにはかなわんで。

ほんで、買いに行ってきてくれたんか？たまごと食パン。
まだ行ってないんかいなーー！？
ほんまあんたの足の早いのんも、たまには人の役に立てぇや！
早よ行ってきぃ！帰りにパンの耳ももろてこなあかんで！

何や、ここ
何気に話がつながっとるがな。
もっと行って。

「おかぁちゃーん。卵とパンと買うて来たで。ちょっと腹へったし、
これで、フレンチ・トーストを作ってえな。」

おかん「なんやそれ！そんないやらしげなもん、
　おかあちゃんはよう作らんで！」

「いやらしげな、もんて何や？」

おかん「フレンチ・トースト言うたら、ふれんち・きっすの
　親戚ちゃうの？そんなんの親戚の食べもんって、おかぁちゃんは
　できません！　煮抜きと普通のトーストにしとき！」

なんや、わしは「ハレンチ・トースト」かと思ぅたがな。＠おとん

「荒木さん　アンタ顔広いなぁ。」

荒木「いや、アンタには負けるわ。アンタは
　キム・イルソンはんもドイツのキーパーの
　カンちゃんも皆心安そうに言うてたやんか。
　うちら、せいぜいノックはんやしぃ。その
　のっくはんももうあかんしなぁ。」

その昔おかんの本棚に入っていた”フランス料理の正しい食べ方マナー”って
本にメロンの食べ方、バナナの食べ方までがご丁寧に写真入りでのっていた．
（もう３０年位前の本です．）
子供心に関心しながら読んでたけど、未だにデザートにバナナを丸ごと１本
出すフレンチには遭遇したことがありません。
若い頃はおかんもナイフとフォークを持って食事する練習をしていたに
違いない．…が今は
”ちょっとお兄ちゃん、お箸ください。””もう洋食ってほんまに肩こるわ。
荒木さん、あんたの分も箸もらったたで。ナイフとフォークで
食べてたら日い暮れるわ。”若いときの努力は何？
（フレンチトースト＞＞おかんのフレンチレストランでのランチ風景に繋げてみました。）

>>166
あ、うちにもそんな本あったよ。
バナナ丸ごと載ってたなぁ、もう一度読んでみたいなぁ。
きっと笑える。
それにうちのおかんの本棚には料理のその本と同じシリーズの
マナー本があった、それも男女のおつきあい関係やった。
ま、マニュアル本みたいなもんやね。
待ち合わせの時のポーズの取り方とかエスコートのされ方とか
これももう一度読みたいなぁ〜
荒木さんもそんな本読んでデートにそなえとったんかな〜〜

荒木さん どこ行ったん〜
あげとくよ〜

「もう！荒木さん！荒木さんってば。のんびりしてはんねから。
ここよ！ここ！いっしょにスギリョー見よ言うて、新歌舞伎座
へ来るはずが遅れはってからに。うちら新聞の団体券やから、
はよう来て並ばんと、ええ席取れへんがな！ウチ先にならんでた
から、あんたここへ一緒に並ばしてもらいって。いいえぇ、
こんなん横入りと違うがな！」

今日のスギリョー最高に良かったわあ。
もう家帰っておとうちゃんの顔みたら今日の舞台も
台無しやなあ。

あっ、荒木さん高島屋寄って一緒に豚まん買って帰らへん？
あれ臭いから一人で買うのんいややねん。
一緒に買って電車乗ったら怖いことあらへんて。

おかん＆荒木さん　in 　新歌舞伎座ロビー
おかん「やっと入れたがな！荒木さんってば！御土産なんか
後でええのん！はよ席を取りにいかな！前から10番目ぐらいで、
スギリョーの流し目をキャッチできるポジションがあるねん！
わたしはあそこがええねん！え？何？おかき買うて入りたい？
後にしぃて！席取って、荷物を置いてまたロビーに
出てきたらええねんから！」
おかんは荒木さんを引きずって行く〜。

>171と>170は
てれこで読んでくれ。

おかん＆荒木さん　Ｉｎ高島屋
おかん「さぁて、ぶたまんも買うたし。買えろか？
荒木さん、ちょっと待ってぇな。もうちょっとで
刺身やら生鮮食品が値引きになる時間や！もうちょっと
ここにおろ！明日のおかず買うとくねん！
兄ちゃん！ちょっとこの刺身なんぼ引きになるの？
え？それまでまだ小1時間あるてか？かまへん！
細かいことは言いな！今引いとき！そしたら
うちらはよ買うて、はよ帰れるし！ほんでなんぼ引き？
たったの100円てか？そんな気のちっさいことで
どないするん！300円ほど引いといて！」
おかんはこうして刺身をゲットする。

おかん＆荒木さんin電車の中

おかん「荒木さん！あそこ開いてるわ！座らしてもらお！」
狭い空間にお尻をｷﾞｭｰｷﾞｭｰ詰め込むおかんと荒木さん。
おかん「はぁ〜〜座れたな〜、楽やわ〜。荒木さんお腹空いたやろ？
　　　　わてもお腹空いたから、これ食べよ。な？」
おもむろに電車内でおかきを食べ始めるおかんと荒木さん。車内はおかきの
匂いで充満する。

うわー。
おかん＆荒木さんシリーズええがな！

>>１７４
　車内はおかきと豚まんの匂いで充満する。
　としてください。
　（前レスチェックしてね。）

おかん＆荒木さんin電車の中
おかん「荒木さん、あんた新歌舞伎座で何買うたん？
　え？スギリョー手ぬぐい？サイン入りてか？
　（バリボリおかきの音）いやぁええやんか。
　うちはサイン入り湯上げタオル！ちょっと高
　かってんけどな、すっきゃしぃ。お父ちゃんには
　内緒。ちょっと見てみる？」と社内で湯上げタオル
　を広げだす。
　隣に運悪く座った気の弱そうな兄ちゃんがえら迷惑。
　でも、文句をよう言わんので、寝たふり。

みんな！
荒木さんにもしゃべらしたってぇな。

おかん＆荒木さんの帰り道
向こうからツレのおかんがやってくる
ツレ「やっ、美味しそうな匂いさせてどこ行ってきはったん〜」
おかん「ちょっとな、スギリョー見に歌舞伎座まで・・」
ツレ「よろしぃなぁ、うちなんかお父ちゃんうるそうてなかなか
　　　行かれしませんねん」
おかん「いや〜、うちかて一緒やで。そやけどな、お父ちゃんのあんな顔
　　　ばっかりみて何十年やってまんねん、たまには眼の保養もさして
　　　もろてもバチあたらへんおもてなぁ」
ツレ「ほんまやなぁ、うちもそやわ〜ほんなら今度行くとき声かけてや。
　　　わたいも行くさかいに」
おかん「よっしゃ、まかしとき、ええで〜杉様は〜
　　　ほんならごめん〜」
ツレが去った後、荒木さんと
　　「なぁ、あの人のご主人やったらまだうちのお父ちゃんの方が
　　　マシやなぁ・・、あ、ここだけの話やで、よそで言いなや」

わー。荒木さんがまた無言やがな。

おかんと荒木さんin帰り道

おかん「わてかて若い頃はべっぴんさんやってんで〜荒木さんはどないやったん？」
荒木「わてかて今はこないに肥えてるけどな、若い頃は吉永小百合によう似てるぅ〜
　　　って言われてましたんや」
おかん「よ、吉永小百合かいな？荒木さん！わてかてあの〜、あれやがな、ほれ！
　　　　あの〜なんちゅう名前やったかいな〜、あれやん、あれ。ええ〜〜と」
荒木「朝岡雪路かいな？」
おかん「そう！それやがな！それに似とったんや。」

うわ！衝撃の！真実
おかんと荒木さんはべっぴんさんやったー！

こわ。

荒木さん、ちょっと聞いて！！高橋さん（発音は”たかはっさん”）最近はやりの
ウォーキングはじめはってんてー。
うちらもやれへん？最近ちょっとお腹のまわり出てきて、太って膝に負担
掛かるねん。たかはっさんより太かったらいややしな。
と夕方からウォーキングに燃えるおかんと荒木さん。

「ウオｰキングするて、決めたのはええけど、
まだ日差しが強いがな！さすべぇの歩き用が
あったらええのに。せたろうて歩こかしらん！」

おかん、それ日傘ですむで。

ウォーキングするのに最適な服押入れからみーっけ。
”それおれの中学んときのジャージやがな。”

荒木「何言うてはんの〜、太って大変やったら、そら水泳やで。
　　　水中をウオーキングするのは膝にも負担かからへんでええって
　　　向かいのさかもっさん（坂本さん）言うてはりましたで」
おかん「そらええなぁ、ほんならあっこの市営プール行こか
　　　さかもっさんもそこ行ってはるん？そやけど水着になるんがなぁ〜」
荒木「何言うてんの、きょうびプール言うても私らみたいな年寄りばっかり
　　　らしいで」
おかん「ほんまぁ〜そやったら行こかな、でも私カナヅチやさかいに
　　　いけるかなぁ」
荒木「大丈夫やって、監視員の若いにいちゃんがおるから助けて
　　　もらえんで〜」
おかん「そら、ええなぁ〜、わざとおぼれたりしてなぁ〜〜」
おかん＆荒木「はっはっはっは〜〜」
おかん「よっしゃ、今からダイエーに水着買いにいってくるわ」
おかんと荒木さんの会話はつづく・・・

ちなみに市営プール、おかんがほとんど。
更衣室ではすっぱだかの仁王立ちで世間話をし、プールに入っても
ジャグジーに入ってもずっと喋ってる。
たのむわ、それやったら健康ランド行ってくれ〜

嫁いだあたしが実家に帰って…
おかん『ほら，あんたの好きなグレープフルーツこうてきといたったで。』
あたし『あ、おおきに』
おかん『それからな、卵２パックとほんだし２パック。万代で安かったんよ』
あたし『おおきに』
おかん『それからな、大根とキャベツ、あ、なすびも持って帰り〜な』
あたし『えらいぎょーさんやな、持って帰るのん大変やがな』
おかん『かまへんやん、そやそや、素麺もあるんよ。あ、マグロとしゃけもあるわ！』
あたし『もう、ようさんやから、かまへんで〜』
おかん『ええがなええがな、そやそや、あんた旦那さんにビール持って帰ったり』
あたし『そんなぎょうさん持って帰られへんがな！』
おかん『んなもん、自転車に巧いこと積んだら持って帰れるわ！あたしが積んだるがな！』

前籠にグレープフルーツ１０個。右ハンドルにキャベツと大根となすび。
左ハンドルに卵と素麺、まぐろとしゃけ。後ろにビール５００ml缶１ケース。
…ありがとう
やけど、正直重いねん！
そんだけ積んで、上町台地の坂のてっぺんまでチャリで帰らなあかんねん！
何でおかんは嫁いだ娘にそないにぎょうさん物をくれるんや？
んで、前貰ったほんだしとグレープフルーツ、まだぎょうさん残ってるんやけど…

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
な、なんとええオカンやないか〜、大事にしたりや〜

>188
おかんはそれぐらい自転車に積めるねん。
あんたが積まれへんということは、
あんたはまだ「おかん」化してへん
というこっちゃ。
めでたいがな。

おかんってほんまにおもろい生き物やな〜
ここ読んでｹﾞｷﾜﾗしたわ（ｗ
荒木さんシリーズの続きもキボーン

おかん「ごちゃごちゃ言うてんとはよご飯食べ！」
俺「あとで食う言うてるやん」
おかん「もう！片付けへんがな！あんたが洗い物してくれるんか？！」
俺「・・・・・」

この科白、今言われました・・・

おかん「ごちゃごちゃ言うてんとはよ風呂入り！」
俺「あとで入る言うてるやん」
おかん「もう！片付かへんがな！あんたが風呂洗ってくれるんか？！」
俺「・・・・・」

おかん＆荒木さん　In　ダイエー
おかん「水着ってうちらにええんのんあらへんやんか！
　ほんまダイエーは品揃えが悪いわ！こーんなキレのキレッ端
　みたいなんが水着になるか！っちゅうねん。せやから、倒産
　すれすれやねん！やっぱり13号とか、15号ぐらいおいてないとね！
　そういうてミズノみたいなトコ行ったら、競泳用のしょーも
　ないのしかないねんで！どうしょうか？荒木さん！
　ええい、ダイエーまで来で手ぶらで帰るのも胸くそ悪い。食料品売り場で
　おかずでも買うて帰ろ！」
-------食料品売り場へ移動------------------

おかん「荒木さん！このウインナー新商品やがな！
　　試食さしてもらお！」

荒木さん「メーカーどこ？ウチちょっと厳しいでぇ。
　　日本ハムやったらあかんしぃ。」

販売員「うちはXXです。牛の生まれは正直にあつこうてますさかいに
　どうぞ安心してお買い求め下さい。」

おかん「（もぐもぐ、一杯食べてから）せやけど、やっぱり加工品は心配やし、
　買うんは、今日はやめとくわ！荒木さん！魚買うて帰ろか？」

>>188
それってうちのおかんと一緒やわあ。
実家近いから自転車でいくねんけど、中元でもらった素麺をはじめ
油や、調味料、果物。。。一杯もって帰らされんねん。
もういいかげん　”うちいっぱいあるからいらんわ。”　と
言うと、”あんたんところはようさん儲けてはんねんなあ。”　と
いって　”お姉ちゃん来たらあげよ。”と袋に姉の名前を大きく書いて
隅っこにお取り置き。
姉は車で来るので喜んで全部持って帰りよる。
しかし、油でも健康エコナとなるとおかん隠してたりする。。
果物もむちゃ高い岡山の白桃となると隠してたりする。。
私らにくれるのは中途半端なかさばるものばかり。。。

おばはんらの見慣れてないもの持っているときに近所のおばはんに出くわすと、
すかさず　”いやー。ええもん持ってはるわあ。それ　ウン十万するん
ちゃうん？”と言う。
この間も仔犬連れてたら、いやあ。可愛いワンちゃん。それってウン十万
する犬ちゃうん？”と言われました。この子ミックス（雑種）やねんけど。。。

おかんと荒木さんは出てこんなぁ。
夜は早いもんなぁ。
もう寝とるか。

なんで政府はチャッチャとたまちゃん捕獲せえへんねん。弱って死んでまうがな。
ほんまに役所は高い税金とるだけとって肝心なことやらへんねん。

なんでたまちゃんの捕獲が肝心なことやないのん。
たまちゃん死んだら悲しいやん。国民悲しむやん。

あ〜あ、はよ寝たけど夜中にお便所行ったら、寝られへん。
あかんなぁ、年とってきたら一旦起きたら寝られへんわ。
明日荒木さんと、はようから石切さん行こうおもてんのに
寝坊したらえらいこっちゃ、はよ寝よ。

荒木さんとおかんしょっちゅう外出してるけど
普段はパートとかしてんのかなあ。
遊びに行く費用はどこから出てんの？
外出せえへん日の過ごし方情報キボーン

おかんと荒木さんin家の中（外出しない日）

おかん「荒木さん、播磨屋のおかきあるでぇ。食べてや」
荒木「（ボリボリ）もう食べてんで〜ｗワイドショー見よか？」
おかん「きょうび、芸能ニュース見なあかんわな、荒木さん」
荒木「わてこの子すかんわ〜、浜崎なんとか言う子」
おかん「（ボリボリ）わても嫌いや〜、化粧がパンパン見たいやなぁ？」
荒木「なぁ〜」
おかん「なぁ〜」
ボリボリボリボリ･･････

こうしておかんと荒木さんは一日中テレビを見ている。

また朝のはよからワープロしてんかいな！
（パソコンとワープロが同じものだと思っているオカン）

急に俺の部屋に入って来て

おかん「またインタネットしてるんか？」
俺「うるさいなー、ほっとけや！」
おかん「お母ちゃんにも見して〜、可愛らしいインタネットあるか？」
俺「あるか！そんなもん。向こう行けや〜」
おかん「ちょっとぐらいええやないの！そのワープロはお母ちゃんが買うたって
　　　　んで！！可愛らしいインタネット見たいんやんか！えらそうにすな！
　　　　お母ちゃんもインタネットで手紙書きたいねんから！はよ！見して〜な！」

その後「杉良」を検索させられた俺。

>204
おかんとすぎりょー。
切っても切れへんがな。

「なあ荒木さん、杉良もええけど、氷川きよしも
可愛いらしいと思えへん？　うちちょっとＣＤ買うてん。
あんな息子やったら何の心配もいらんねんけどなあ。」
荒木さん「そうかあ？なんかなよなよして男らしいことあらへんし、
うちはやっぱり杉様がええわあ。」..と珍しく荒木さん反発。意見が分かれる。

パートやて？あかんあかん、この歳になったら、きょうび誰もやとて
くれまへんわ。長年、贅沢もせんとこつこつやってきまんねん、
ごちゃごちゃ言いないな！
家におるときは、まあたいていはテレビみてんな。
最近は町会の婦人会の手芸教室の集まりで、あんた、もう忙しなって
ゆっくりテレビ見る暇ものうなってもうてんけどな。
今日は雨やから石切さんは中止にしましてん、さ、テレビでも見よか。

>>204
激しくワロタ

「ええねん、どうせアンタにはスギリョーの良さはわからんやろさかい」

おかん「そろそろ昼ごはん時やけど、荒木さん、あんたどないするん？
　だんなさんのごはんはええのんかいな？」

荒木さん「ええねん。うちのお父ちゃんやったら自分で適当に
　あるもんでごはんを食べるがな。二人で近所のふぁみれす
　でも行こか？らんちばいきんぐやったら、いっぱい食べられるし。」

おかん「そぉ？そやねぇ。たまにはええねぇ。ウチのお父ちゃんも
　今日はいてへんしぃ。ほな、行こか？はよいかなええもんははよう
　なくなるやんか！」おかんは荒木さんをせき立てる。

おかん＆荒木さんはファミレスへ移動。

何気におかんと荒木さんの居住区は
東大阪あたりか？
俺の発想やったら、
おかんと荒木さんは「ちょっと、てんのじさんでも
行ってくるわー。」になるからな。
石切さんは「でんぼ」が出来たときぐらいや。

おかん＆荒木さんinファミレス
おかん「わてハンバーグ食べるわ、荒木さんは？」
荒木「ん〜〜わても一緒でええわ〜」
おかん「サラダ取りに行こか？」
おかんと荒木さんはサラダバイキングに皿を持って並ぶ。
おかん「いやっ！荒木さん見てみぃ〜あの人あんなようけ取ってはるわ！
　　　　意地汚いなぁ〜〜」
と、言いながら２人ともてんこ盛りのサラダを取る。

おかん＆荒木さんinファミレスつづき

おかん「あの、アンタの後ろっかわに座ってる 人のん、あれ、おいしそやなぁ。」
荒木「えー？どれやの？」
おかん「あの、なんか肉ジューゆうてるやつ｣
荒木（顔をぐるっと後ろに向け）「あぁ！あれかいな！ホンマ、あれおいしそやなぁ」
おかん「なぁ、うちらバイキングせんとあっちの方がよかったなぁ。」
ばいきんぐあんまりええのんないし。」
荒木「すんませーん」
ボーイ「はい。何か。｣
荒木（小声で）「あのな、兄ちゃん、うちの後ろの席の人食べてるやつ、
あれいくらやのん？」
ボーイ「あぁ・・・。ハンバーグステーキセットですか？」
荒木「なんやしらんけど、ジューゆうてるやつ。」
ボーイ「セットで・・１０８０円になります。」
おかん「なんや！えらい高いやないの！」
荒木「ほんまやね。えらい高いわ！オニイチャン、ごめんな。もうええわ。」

バイキングでおなか一杯。だけど、人のは気になる二人。

おかんと荒木さんon the way home.
おかん「荒木さん、ちょっと帰りにダイエー寄ってかまへん？今日ちらしで
　トイレットペーパー安なってるって入ってたから買いたいねん。」
荒木さん「あっ。うちも買うとかんなもうなくなるわー。早よ行こ。
　　売りきれたらあかんしな。」

・・・が既に遅く、チラシのトイレットペーパーは売り場から無くなっていた。

おかんと荒木さんすかさずバイトの男の子の袖をつかみ、
「おにいちゃん、まだ奥に置いてはるんやろ？2つだけでええからとってきてくれへん？？
　おばちゃんらいっつもダイエーさんでいっぱい買い物してるねんでえ。」
と上目遣いにねちっこく御願いする。
バイト恐る恐る持ってくる。
荒木とおかん「うちらもまだまだ捨てたもんじゃないわあ。はははは。。
トイレットペーパーも買うたし、はよ帰ろ。」
嵐のごとくトイレットペーパーを自転車の後ろ籠にのせて、ゴムの止めで
落ちんように止めて立ち去るおかんと荒木さん。

>214
>と上目遣いにねちっこく御願いする。

大受け！うあはははははははー。

おかんと荒木さんの昼下がり
おかん「そろそろ夕飯のおかずつくらなあかんなぁ。どんがらのおっきい息子が
またよう食べるねん。ホンマに食べて出して、インタネットして、小遣いねだる
しか能のないような息子や！ちょっとは楽さしてほしいでぇ。」

荒木さん「まあ、そういいな。ウチは娘だけやから、息子は羨ましいがな。で、
おかずは何にするん？一緒のもんでもつくろかな。」

お互い無意味な会話を続行。

＞213
「肉ジューゆうてるやつ」

ギャハハハハハハハ！爆笑してＰＣにコーヒー噴いてしもた（ｗ

おかんと荒木さんが昼下がりのお茶をすすってる時に
息子が大学から帰って来る。
おかん「おかえり・・・。ただいまってよう言わんのか！ほんまにもう。
ああもう！部屋へ上がる前に手ぇ洗いって耳にタコできるほど言うてるやろ！
ばばちいやんか。靴下も脱いで行って。くっさいもん。ちょっと待ち！
インタネットばっかりしてたら、脳みそ解けるで。分かってんのんかいな！
あんじょう就職してや！フリーマンになられたらかなんわ！」

息子「おかん・・・。それ、フリーターや！」

おかん「何でもええねん！はよ手ぇ洗うて、おやつ食べといで！冷凍室に
チュｰペット入ってるわ。あんた、あれすっきゃろ！」

息子はこれ以上返事する気力が萎え、もくもくと手を洗って、靴下を
洗濯籠に入れ、チュｰペットを持って部屋へ上がる。

息子がＰＣを起動して２ちゃんねるに繋ごうとしたその時、
おかんは音も無く息子の部屋に入って来る。

おかん「またインタネットでやらしいのん見てるんちゃうかっ！？
　　　　そんなもんばっかり見てちんちんいじくってたらアカンでっ！」

>>息子まだ大学生やってんや。
私はすっかり社会人でおとんも定年で年金ぐらししてる一家やと
と思っててんけど、息子の大学の学費も馬鹿にならんやろうに。
おかんも大変やん。
おかんガンバ。

>>220
お父ちゃんは年金やねんけど、
この子は遅うに生まれた子やねん。
忘れた頃にぽこっとでけてしもてからに。

>>220

うちの息子にあんじょう言うて聞かしたって。
おばちゃんはもう、心配で。

あんた、はよ帰らなコトリにつれて
いかれるでー！

宇多田入籍のニュースを見て
「あんたもあんな金持ちの子と結婚し」

飴ちゃんねぶるか？

うちのおかんは｢あれなんやったかいなーほれほれ｣が口癖
この前はユニクロのこと
母「じぇにぐろやったかいなー」・・・じぇにぐろ？
母｢あのｰほれほれ、黒い食べ物・・・ドロッとした海の・・・ほれほれ｣
私「ひじき？」
母「そう、ひじき・・・ちゃうちゃうっ！もっとどろっとしたほれっ」
私｢え､えー（なぜか私ほれほれであせる）あ、もずくやんか！！｝
母「それやそれ、もくず！！！」
・・・こんなん日常茶飯事です。

おかん　夕飯の支度中。

息子「おかん！今日のおかずは何やねん？」
おかん「オトコが食べるもんでグチグチいいな。荒木さんがお裾分けして
　くれた高野豆腐のたいたんと、大根の葉っぱの炒めたやつと、昨日あんたが
　安売りで買うてきた卵の卵焼き。」
息子「！そんだけかい？俺は育ち盛りやねんぞ！もうちょっとごっつお食わしてくれや！

おかん「何言うてんの！立派なごっつおやんか。だいたいあんたは食べても食べても
　底抜けかいなっちゅうぐらい食べるねんから、何食べても一緒！精つき過ぎて余ってるから、
　シコシコしたりするんやろ！」

おかん、粗食推進者にしては、えらい肥えとるがな。播磨屋のおかきの油で揚げたやつ
　ばーかり食うてるんやろ。

勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!
勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!
勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!
勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!勉強しなはれ!
勉強しなはれ!…（省略）

あ〜〜〜晩ごはん何しよ〜〜〜〜〜〜
誰か考えてくれへんかな〜〜あんた何食べたい？？

何でもええ。

それが一番困るんや。
何でもええゆうて、食べる時なったら「こんなん〜？？」
文句って文句ゆうやろーー！

あぁ〜 だれか おかあちゃんのかわりに ご飯 つくってくれる
おりこうさん いてへんかなあ〜

ぎゃあ〜〜〜〜〜！
やすお〜！これなんとかしてー。ゴキブリホイホイにヤモリ捕まってんねん！！

　　俺「なんでオバチャンはみんなデカい眼鏡掛けてんの？」
おかん「遠近両用やからや」
　　俺「なんでオバチャンはみんな茶髪にすんの？黒でええやん」
おかん「黒やったら生えてくる白髪が目立つやろ」
　　俺「なんでオバチャンは派手なアクセサリー好きなん？」
おかん「もう顔で勝負でけへんから、目をそっちに向けさせるため」
　　俺「なんでオバチャンはあんましスカート履かへんの？」
おかん「スカートやと冷えるやろ」
　　俺「なんでオバチャンはダボっとした服が好きなん？」
おかん「体型ごまかすためや」
　　俺「えーっと…」
おかん「他に質問ないんか？」

今日なあ、阪神勝ってんで、４対１で。
バルデスがホームラン打って最後はアリアスが締めくくったんや。

何年か前に知らんおかんにされた仕打ち
冬の朝、私はバスに乗ろうと思ってバス停に行った。
そこにはすでに一人のおかんが順番を待っていた。
なにげなく振り向き私をみて
おかん「やっ、おねーちゃん、きれいねやね〜」
私「（突然でびっくりしながらも）いや〜、そんなことないですよ」
おかん「そんなことないで、ほんまきれいね〜」
私「（内心嬉しい私は）いやん、もうそんなん、全然ですよ、ほっほっほ〜」
３分ほどたって又おかんはまた振り向き
おかん「ほんまきれいやね〜、おねえちゃん」
私「いや〜、もうそんなん言われたら恥ずかしいですわ〜〜」
おかん「いや〜ほんま、きれいね〜、そのブローチ」
私「・・・・・・」
コートについてたブルーの石のブローチを褒めてたわけや。
おばちゃん、最初にブローチって言うてや！
なんかアホみたいやったわ私。

このスレ見て実際に聞きたくなりました。明日大阪に向います。

あぁ〜 だれか おかあちゃんのかわりに 茶碗 洗ってくれる
おりこうさん いてへんかなあ〜

>>235
いややわぁ〜 あしたパーマあてに行かなあかへんわ。
毛染めもしてふわぁ〜とさせな、ふわぁ〜と
そや、荒木さんにも電話したらな。

あしたおかあちゃんパーマ屋さんに行くからお昼は
冷蔵庫のラップかけてるやつチンして食べといてや！

ちょっとあんた！
ハァ〜するから
息においでんか？
ハァ〜！！

・・・クサァー・・・。

おかん＆荒木さん in パーマ屋

おかん「ふわーとさせてな。毛ェの量がだんだん寂しいから。ようけに見せたいねん。
ほんで、毛染めの色は（カラーサンプルを見ながら）これやね。メッシュ入れよかな。
え？やめた方がええ？そうかいな。シャンプーは済ませてきたから。そんなん家で出来ることに
お金は出せんもん。勿体無い。週刊誌ちょうだい。最新号。週刊誌はここで
読むて決めたぁんねん。わざわざ買うかいな。勿体無い。『婦人画報』はあかんて！
ぶあつーて重たいだけ。ほんでたっかい服ばっかり載ったぁんねん。買われへんもん。
見ても意味ないがな。ちょっと荒木さんはどないして貰うのん？」

荒木さん「ウチはカットと、パーマ。パーマはいつものやつ。しっかりかかるやつ。
なんていうの？ビンタの親戚みたいなやつ。」

美容師「・・・ビンタの親戚・・・・。パンチパーマですか。（無理やりやな。）
　ウエーブが細かくなるように一番細いロットですね。」

おかんと荒木さんは何気におしゃれかもしれない。
このネタを書ける私、笑えるアナタは♀に違いない。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊続く＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

おかんは何故か皇室の人が好き。
昨夜も皇室のテレビ番組を見ながら、

おかん「愛子ちゃん、皇太子さんそっくりやな。雅子さんにちょっとも似とらんがな。
　　　　いやぁ〜、よう笑いはるわ〜。可愛らしいなぁ！あ！手ぇ振ってはるわ！
　　　　あんたもちょっと見てみぃ。ほら、笑てはるでぇ〜。愛子ちゃん。
　　　　いやっ！美智子さんも昔は綺麗かったんやなぁ、今は老けはったけど。
　　　　皇太子さんは背ぇ低いんが玉にキズやな。雅子さんはよう肥えてはるわ〜、なぁ？
　　　　思えへんか？紀宮さんはいつ嫁に行きはるんやろ？なぁ？」

・・・・おかん、俺興味ないんやけど・・・・

ちょっと前、テレビに出ていた東京渋谷のコギャルを見たおかん

「あんた、あんなんとだけは結婚せんとってな」

>240,>241

ワロタ！
私は♀やから、ちょっと分かりにくいんやけど、
息子っておかんには弱いんやね？
こんだけくそみそに言うてても、カラッと笑えるんは、
底流に愛があるからやね。

おもろいわ！

おかん語における
「いや。」「いやぁ。」

ＮＯではない。
「あれまぁ。」ぐらい？
間投詞？

なんにしてもオナゴが「いやぁ」を使い出したら、
おかん化現象の始まり。

『いや』『いやぁ』を連発させながら、
顔の前で手をヒラヒラさせだしたら完璧！

>239
めちゃウケた！

オカンって、毛の量かなり気にしてるよね。

>>243-244
「いや」と言うより、発音は「いょ〜」に近いかも。

おかん＆荒木さん、パーマ完了　Ｉｎパーマ屋

おかん「あー、ええ仕上がりやわ。いやぁ。べっぴんになったがな。
　お父ちゃんほっといて、もいっぺんヨメに行けるがな。ちょっと、
ちょっとって。仕上げのマッサージはもっとしっかりしてぇな。
そんな撫でてるようなたたき方では、おばちゃんらこたえへんもん。」

美容師は必死で肩を叩いてマッサージするはめに。

おかん「荒木さんも、もう終わり？ああ、綺麗なだいぶっつあん頭になって！
うちら二人とも『とぉ』はわこ見えるでぇ。帰り道にナンパでもされたら、
どおしよかしらん？」

二人が帰った後は、疲労困憊のあまり屍になった美容師が約2名・・・。

おかん＆荒木さんin喫茶店

ウエイトレス「いらっしゃいませ、お決まりですか？」
おかん「レイコー」
荒木「レスカ」
ウエイトレス「え？は、はい。」

この時代まだｱｲｽｺｰﾋｰ＝レイコー、ﾚﾓﾝｽｶｯｼｭ＝レスカ言うてるんはおばちゃん
達だけかも知れんな。

子供が出来たのが判った時、喜んでくれたのは良いが先輩としてのアドバイスも

「あんた躾はちゃんとせなあかんで、誉める時は誉める怒る時は怒る、要はムチとローソクやで！」

飴とムチやんかいな、子供が出来ても実家には近づかないでおこうかな....

うちのおかん(語録じゃなくてｽﾏｿ)
１　『これつかったらよう泡立つねん！』
たまねぎネットで洗顔料を泡立ててる…
２　『こういうキレで縫った奴が一番水吸うねん！』
おとんのゴム伸びたパッチで雑巾縫って、学校に持っていかされた
３　『うちの娘、こ〜んなこんなちっちゃいパンツはいてますねん』
と近所の山口さん相手にゼスチャー付きで話された…
４　『洗ったら食べれる』
と賞味期限一週間も過ぎて、表面ぬるぬるになったかまぼこを大根と炊いて食卓へ
５　『これ塗ったら色白なるねん』
正月に残った白味噌を顔面にパックと称して塗る

「いや」は「やーっ」という感嘆詞で　私は「ぃやーっ」と発音しておりま。
例
ぃやーっ　荒木さん　なんやろあの行列ちょっと見てみよ。
ほれほれ　なんか配ってるで。しゃぁけど並んでるとこ誰かに見られたら
恥ずかしいわ。どうしよ。ぃやーっ　田中さんも並んではるわ。
田中さん　田中さん　なに配ってますのん？えっ　なんかわからんのん。
まあええわ　ただやし。
と言いながら横入り。

私も　りっぱなおかんになりました。

>251
私の周囲では「いゃぁ。」アクセントは「上下」です。
たったこれだけでも地域差があるんやねー。

いやぁ、かなんわぁ。
自爆。

息子「おかーん！どこ行ってんな！晩飯どきやのに。また荒木のおばはんと
　一緒か？おとん！おかんはどこへ行くて言うてた？」

おとん「たまにはおっきい風呂へ入りたい言うて、荒木はんと風呂屋へ
　行ったでぇ。ほんでなぁ、晩メシは先に食べといていうて、コレを
　置いていったでぇ。」

ダイニングテーブルには、ボンカレーと福神漬けのみ・・・・。

おかん＆荒木さん in 風呂屋。
おかん「やっぱりおっきい風呂は気持ちええわぁ。せっかく来たから、サウナも
　　　　ラドン温泉も、露天風呂もみな入ろな！モトとらなあかんから。
　　　　いそがしでぇ。あ！村田はん！あんたも来てはったんやね！どうも
　　　　ごきげんさん。・・・・。」
荒木さん「なぁ、奥さん、最近の子ぉは、足が長うて羨ましいねぇ。うちら
　　正座して育ってるもん、足は短いわなぁ。お乳もキュッって上向いててねぇ。
　　若いってええねぇ。」
おかん「なにいうてんの！若い子はな、案外食べもんが偏ってるから、肌の
　　きめの粗いコぉが多いねんで。うちらはシワと垂れたお乳はしゃぁないけど、
　　肌のきめやったら、負けてぇへんがな。これ貸したるからもっと磨き！
　　韓国あかすりの手袋やがな。『ひゃっきん』で売っててん。よぉーぬくもって
　　からこすってみぃ。びっくりするぐらいアカが落ちるから。それからこの
　　糠袋でこすって仕上げ。しっとりするよぉ。湯上りには酒のしずくいう
　　化粧水にヒアルロン酸原液を混ぜて、からだに塗るねん。」

荒木さん「えー！奥さん！えらい手入れしてはんねんねぇー。」

おかん「ぜんぶ『ひゃっきん』に売ったあるがな。これがええ、言うて、
　聞いてん。隣のやまもっさんとこの娘さんがインタネットしてて、
　２ちゃんねるたら言うとこに、これがええ、言うて書いてあったって。」

荒木さん「いやぁ、ウチも明日『ひゃっきん』へ行って、早速買お。
　奥さん、あかんわー。あんまり湯ぅにつかり過ぎて、のぼせて来たわ。」

おかん「荒木さん！しっかりしぃや！」

おかん＆荒木さんは休憩モード

>>228
ちょーどいまやろう思たとこやったのに
もーやる気なくしたわ

川尻完投勝ちや。この人あご有れへんねえ。あごの場所わかるようにヒゲはやしてん
のかなあ。

>>256
その川尻が投げてた甲子園から今戻ってきたけど
アルプス席でとなりに座ってたおかん、自分が飲むお茶を
ペットボトルに入れ油性マジックで大きく名前書いとった。

川尻のあごひげの理由ﾜﾛﾀ

おかん「起きや！優しいいうてるうちに起きや！今日はあんたの布団カバーを
　洗濯するねんから！昨日しようと思うたけど、雨やったし、干されへんから。
　起きんな、このコぉは。よっしゃ！」

おかん。寝てるのにフェイントかけて、布団を剥がすなや。普通の日ぃに
洗濯してくれや。　遅寝できる日曜日にせんでもええやんけ。

おかん〜！荒木のおばは〜ん！
Ageとくで〜！

急に俺の部屋に入ってきたおかん

おかん「あんた、ジャスコで服買うて来たったで。ええ柄のＴシャツやろ？
　　　　今これが流行ってんのんか？着てみぃ〜〜。ええから、はよ着てみぃ！」
俺「なんじゃこれ！こんな変な柄のん流行ってへんわ！いらんわ！」

おかんの買うて来たＴシャツには大きく像の柄がプリントされた変なやつ。
おまけに像の目玉にガラス玉までついとる。
ようこんな変なＴシャツ見つけて来たなと、小一時間････

おかん「荒木さん、いやぁ！ちょっとあんた今日はどないしはったん？
　　えらいおばんくさい服着てからに…。」

荒木さん「どこがおばんくさいのん？コレ流行やて言うてたやん。トラの模様。え？
あんたがええて言うてたのは、豹の柄？大して違わへんがな。
まけといて。」

おかん『トラの模様は、ほら、なんちゅーの？体がごっつう見えるがな！
いやいや、荒木さん、あんたはほっそいから大丈夫やけどな。
あたしがそんなん着たら、目ぇも当てられへんわあ！』

荒木さん『いやいやウチもごっついでぇ！
こないだ近鉄で大きいサイズの服買いに行って来たんよ。
そしたら、あんた、あたし入る服あらへんがな！
店員さんに探してもろて、ようやく５Ｌのズボンあったけどなあ！』

おかん『あんたそないに大きいのんいるんかいな！そんな風には見えんけどなあ。』

荒木さん『ま、あたしのんは見つかったからええんやけどな、
お父ちゃんのクレープのシャツのええんがのうてなあ。デパートは高いさかいに。
シャツはやっぱりイズミヤいかなあかんな。』

おかん「荒木さん、まだあんた買い物素人やわ。衣類言うたら、中央区の
船場あたりで、まとめ買いするんよ。うちらやら、おとうちゃんの服
なんかの年配はようけ取り扱いあるねんでぇ。」
荒木さん「船場あたりは問屋街やから、うちらみたいな素人には
売ってくれへんのんと違うのん？」
おかん「入店カードちゅうのを作ったら、入れるところがあるねん。
今度一緒に買いに行こ。」

おかんと荒木さんの次回の買い物は船場あたり。（南船場とちゃうで！
間違えなや！）

そうや、船場の問屋街で買いもんしたら、
あほらしぃて百貨店なんかで買いもんでけへんで。
ほんま、奥さん！荒木さんいっかい連れてったてぇな。

>>266
新しい登場人物やな。
お名前は？

おかん「明日船場に荒木さん連れて行ってくるさかい、あんたのＴシャツも買うて来たる
　　　　から楽しみにまっときや！お母ちゃんも17号のスカート買うねん。
　　　　お父ちゃんはメリヤスのぱっち買うたるわ。さかもっさんのおばちゃんも一緒に
　　　　行くから晩ごはんは外で食べてくるさかいにな。
　　　　あんたはお父ちゃんと一緒に、なんやあるもん食べとき。」

今日、江坂の東急いったらなあ、防水ラジオが９８０円で売ってておもわず買うて
しもてん。お風呂でも聞けるからええやろ。それにしても９８０円って安いなあ。
日本製ちゃうねんやろなあ・・あ！ここに「メイドインシナ」って書いたあるわ。

おかんと荒木さんは、「まんえいさん」へ逝ったと思われ(w

>268
おかんは外出と外食がおおいな。
ええんかいな。

>>２７１
結婚してから今までどっこも行かれへんかったからな。
子供も大きいなってこの年になってからやっと出かけれるようになりましてん。
家におってもおとうちゃんと会話なくなりますやろ。
外に出かけてるほうがおとうちゃんも家でゆっくり出来るいうて喜んでますわ。
あっそうそう11月にまた新歌舞伎座に杉良来ますねん。
今日荒木さんさそうて前売り買いに行ってきますわ。

おかん＆荒木さん＆さかもっさん　in マンエイさん

おかん「みな、いるもん買うた？ウチは最後にストキング買いたいねん。
ちょっと寄ってな。あれ、いつものんがないがな。膝下のやつ。難儀
やなぁ。しょがない、ぱんすとでも買うて帰ろか。あ、ねえちゃん、
ねえちゃん、妊婦用パンストある？おばちゃんら肥えてるやろぉ？
普通のパンストではおなかが苦しいねん。せやから言うて、ＬＬの
ぱんすとやったら、股下が長すぎて具合悪いねん！ほんまにメーカーも
もうちょっと考えて作ったらええのんに。ああ、これ？色がおもんないなぁ。
なんで肌色と黒しかないのん？ここらにあるような、なんたらブラウンとか
ないの？」

荒木さん「ちょっとコレ見て。このぱんすと。なんやら刺青みたいな
　模様になったあるでぇ。」

さかもっさん「コレ流行やねん。ウチの娘もこんなんよう買うてるわ。
レース模様のやつね。それがウチの娘もぼちゃーとしてるやろ？
こんなん履いたらボンレスハムやがな！若いからできるねんで。」

おかん＆荒木さん＆さかもっさんは買い物に満足してマンエイさんを
撤退。

質問！
マンエイってなに？

初めて聞いたぞ！
万代の仲間か？

おかん＆荒木さん＆さかもっさんin帰り道

おかん「さかもっさんは何買うたん？」
阪本「お父ちゃんのパンツとシャツや。わたしのズボンもサイズがあって
　　　良かったわぁ。マンエイさんはええなぁ。サイズ２０号まで置いたぁる」
荒木「ちょっと見してぇ〜。いやっ！ええ生地つこたぁるやないの！
　　　さかもっさん、ええ買いもんしたなぁ」
おかん「いやぁ〜わても欲しなって来たわぁ、そのズボン。そや！３人で
　　　　お揃いにせぇへん？もっかいマンエイさんに買いにいこか？」
荒木「せやな！お揃いがええわぁ」
おかん「わてが17号で荒木さんが15号やな。さかもっさんは20号のズボン、
　　　　よう見つけはったわ！行こ！行こ！」

こうして人の物が羨ましいおかんと荒木さん。服まで一緒に揃える。

>274
マンエイさんは中央区南久宝寺にあります。
総合卸売店です。激安。一般消費者は入れません。
小売店が仕入れるところ、ということになっています。
入店カードを作る時に何かの商売をしている資格証明？
が必要らしい。でもコレもワナがあって、別に
衣料品でなくてもええし、近所のお店の商売している
トコロの名義だけ借りるような形でも見逃してくれるらしい。
昔は一般消費者でも月1回は入れたんやけどねぇ。

似たような形式のお店はあのあたりに数軒あります。
おじ、おば服を買うのはもってこい！

>275
3人がお揃いで着て歩いてるのを想像したら、
吐き気しそうになったで、ショーミの話が。

おかん＆荒木さん＆さかもっさん　再度マンエイさんを出て。

おかん「せやせや！すぎりょーの切符を並びに行かなあかんやんか！
　ちょっとこのまま新歌舞伎座まで行こ！」
荒木さん「ウチ足がえらいわぁ。」
さかもっさん「ここらでうどんでも食べてから、難波へ行ったらええねん。」

おかん、荒木さん、さかもっさんは昼食にうどん屋へ。
三人「ねぇちゃん！けつねとてんぷらとわかめうどんな！」

この前の大阪ド−ムでの阪神の試合で
ヒ−ロ−インタビュ−をうける山田選手を見て、
　｢泣いてはるわ。｣
他に感想無いんか！

おかん＆荒木さん＆さかもっさん　in うどん屋

おかん「あ〜、美味しかったわ。
　　　　ちょっとにいちゃん、つまようじおくれ〜」
　　　「そやっ、この話言わなあかんおもててん、３丁目のたかはっさん
　　　　おるやろ、そこのご主人浮気してはんねんて〜」
荒木＆さかもっさん
　　　　「うそ〜」
おかん「この前なかにっさん（中西さん）が難波でたかはっさんのご主人が
　　　　若い女の子と腕組んで歩いてはるとこ見てもーてんて」
荒木「ひや〜人は見かけによらんもんやなぁ、あんな真面目そうな人が」
さかもっさん「いや、でもあのご主人結構色男やで、昔たかはっさんが
　　　若い頃はお父ちゃんによう泣かされたって言うてはったもん」
おかん「ほんま〜、でも人ごとやないわなぁ、うちのお父ちゃんかて
　　　　あの顔やけど陰で何してるかわからんしなぁ」
荒木さん「ほんでその事、たかはっさんは知ってはんの？」
おかん「いや、知らんみたいやで、そんなよう言わんわ〜」
荒木＆さかもっさん「ほんまやなぁ」
おかん「あっ、この事ここだけの話にしといてや、他で言うたら
　　　　あかんで、わてかて口止めされてるんやさかいにな。」
荒木「そんなんもちろんや、当たり前やがな、誰にも言わへん」
さかもっさん「わかってるって、安心しときぃ」

次は誰に言おうか考えてるおかん３人組・・・

>280
危うくPCにお茶を吹きかけるトコやった。
あぶなー。

さかもっさん『あんたら、そーゆーたらヒカルちゃん結婚したなあ？』
荒木さん　　『ヒカルちゃん？誰やそれ？親戚の子ぉかいな？』
おかん　　　『ちゃうがな荒木はん、ほら、あの、なんや、歌うとおとる子やがな』
荒木さん　　『そやったそやった！あの子若いのによお稼いどるんてなあ！
　　　　　　　ウチの息子にあんな嫁欲しいわあ！』
さかもっさん『そないゆうたら、あんたんちの息子さんいくつならはったん？』
荒木さん　　『もうウチの子３３なりますねん』
おかん　　　『あら、そないな年ならはったん？確か営業したはんねんねえ？
　　　　　　　ウチの娘もええ年してんのんに、結婚もせんと親にべったりで困りますわ』
さかもっさん『ほなら、あんたんとこの娘さんと荒木さんとこの息子さん、会わしてみたらどないよ？
　　　　　　　案外上手いこといくかも知れへんよ？』
荒木さん　　『ははは、そりゃええかも知れへんねえ。すんまへんちょっとはばかってきますわ』
…荒木さんトイレへ…
おかん　　　『ちょっと！さかもっさん、あんたあんまり余計なこと言わんといてや。』
さかもっさん『あら、なんかいらん事言いましたかいな？』
おかん　　　『荒木さんとこの息子さん、毛ぇあらへんのやで。それに給料も安いらしいし。
　　　　　　　それにやな、荒木さんみたいな口うるさい人のトコ嫁にやれまへんがな』
さかもっさん『そりゃ悪い事言うてしもて…あら、帰って来はったわ』
おかん　　　『ほなら、あたしもちょっと行ってきますわ』
…おかんトイレへ…
荒木さん　　『さかもっさん、あんたあんまりいらん事言わんといてや』
さかもっさん『なんですのん？』
荒木さん　　『あっこの娘さん、気ぃきついって有名やで。で、まだ売れ残ってるいう話ですわ。
　　　　　　　お母さんがあれやさかい、しゃあない思いますけどな。
　　　　　　　そんなトコの娘さんもろたら、優しいウチの息子は耐えられませんわ』
さかもっさん『えらいすいませんなあ。あ、帰って来はったで』

…うどん屋にて微妙な人間関係の露呈…

>282
おかんと荒木さんの子供の性別が入れ替わってるで。
前レス参照

>>２８３
え、えらいすんまへん。
頭も年食うてしもて、ちょっとボケてましたんや

>>280、282
ｹﾞﾗｹﾞﾗ！おもろ過ぎて腹痛い！ｗ

主な登場人物
　おかん：息子がいる。主人公の浪速のおばちゃん。
　荒木さん：娘がいる。何故かおかんといつも一緒。
　さかもっさん：２人のツレ
　たかはっさん：夫が浮気中
　なかにっさん：浮気現場を目撃

まだまだ続く大阪のおばちゃん・おかん物語。次スレもおながいします。

トゥルルルル〜トゥルルルル〜トゥルルルル〜
ただいま留守にしております。ピーという発信音の後に………ピーッ
『もしもし〜荒木さん〜？こんにちは〜〜
　いや、いてはらへんのかいな？もしもし〜もしもし〜
　ホンマいてはらへんのん？もしもし〜もしもし〜
　もう、急用やのに！もしもし〜もしもし〜』

荒木さん、はよ帰らんと急用らしいでっせ。

トゥルルルル〜トゥルルルル〜トゥルルルル〜
荒木さん「もしもし〜。ウチです。荒木です。電話もろてたみたいやけど。」

おかん「せやねん。今日の帰りに新歌舞伎座へ寄ろうて
　言うてたのに忘れたやんか！それでなー。また難波まで行くのん
しんどいし、息子に帰りしなに買うてきてもらうわな。さかもっさんと3人分の
席が並んでたらええやろ〜？スギリョー高いから一等席はちょっと
しんどいから、二等席なぁ。」

荒木さん「ええでぇ。任せるし。ほんで急用ってなにー？」

おかん「あんなぁ、うっとこの猫のミーコがおなかの調子悪いみたい
やから犬猫医者へ連れて行ったら、アンタ注射1本で5,000円も取らてんで！
ウチ、もうびっくりしてしもて。ミーコに注射一本打ってもろたら、
ウチの家族は何日もおかずなしで、塩だけのおにぎりで過ごさんならんやんか。」

荒木さん「そら、大変やったなぁ。ほんで急用て？」

おかん「あのなぁ、例のたかはっさんとこの旦那さん。今日ちょっと
見かけたんやわ・・・。」

おかんのお話はどんどんずれつつ、延々続く。

何言うてはるん、みーんな急用やんか。
せやから、さっきもあんたんトコ寄ろかー思てんけど
早よー冷凍庫に入れなアカンもんばっかし買うてしもーて
急いでてんやん。
そやそや、今日はマルミ屋ハムが安かったでー。
いやぁ、あんたも買うたん？
私、肉ばっかり仰山買うてハム買うの忘れてん、
で、味噌やろ？牛乳やろ？マヨネーズやろ？もう重ーて重ーて。

・・・・・・・以下延々。

カキコしてる中に立派なおかんが
おるんと違うやろか。
あんまりリアルで、おかんしか
分からんような会話がぞろぞろと・・・。

あんた 日本ハムなんか なんで 買うてきたんや！
そんなん買うて来たらあがんがな！（怒

えっ？半値やった？ あんた いい子や

いやぁ！ゆうこちゃん久しぶりやねえ！
ちょっとまっとり、あめちゃんあげよ。

そして３０歳目前の私にくれたのは「那智黒」。

>291 それも２個ひっついてるようなやつやろ

>292
そうそう！いつのやねん、溶けてるがな！ってな。

今日荒木さんと出かけるから、晩ご飯は昨日のカレーぬくめ直して食べときや。

おとん『おかん、また荒木さんと出掛けるんかいな？
　　　　毎度毎度ようそんだけ話す事あるもんやの
　　　　お前は口から先に生まれて来たんちゃうか？』
おかん『お父ちゃんはわっかい子の店行ってストレス発散できるけど、
　　　　うちら奥様は、そんなトコ行かれへんもんな。
　　　　そうそう、お父ちゃん！あんたの作業服からなんか女の子の名刺出てきたわ。
　　　　ホンマええ身分でうらやましいこっちゃなあ。
　　　　うちらも一回そんな名刺もらえるような店行ってみたいもんや。
　　　　ホンマ男の人はうらやましいもんやわ！』
おとん『もうええ！もうええ！はよ行ってこい！』
おかん『ほな、後よろしゅう頼みます。』

スーパーにて孫へのお叱り。

「こら！まだ開けたアカンゆうてるやろ！おばちゃんに
ピーしてもろてからや！」

おかん「あんたら！何わろてんの？なにがおかしいの！
　　おばはんを笑いもんにして、そんなおもろいんか！
　　ええ加減にしときや。荒木さん気の毒やで。」

荒木さんだけちゃうがな、おかん！

おかん「ちょっと待ち！なんでウチが笑われるのん？あ！
そぅか！あんた、インタネットでいちびってウチのこと言うてるんやろ！
そんなこと言うのは、この口かっ！（ほっぺたをひねり上げられる）
金もないくせにインタネットしたい言うて、ウチに半分以上金出させと
いてからに！もう許さん！それ使うのはすぎりょーを調べる時だけ、
許可する！」

もっとこう、素朴な一言みたいなん読みたい…。てもう300やな

>300
あんたも書きなはれ。
人ばっかりあてにしてたら、いけまへん。

夕方おかんのところに荒木さんからTELはいる。。。

荒木さん「息子さんもう杉良のチケット買うてきてくれはったん？」
おかん「今日寄る言うてましたけどどないしはったん？」
荒木さん「実はうちのおとうちゃんがフルハップ入ってますやろ？
　　　　　応募はがきで杉良申し込んだらペアであたりましてん。」
おかん「いやーあ。すごいやん。」
荒木さん「でもさかもっさんの分あらへんからどうしよう思いましてん。」
おかん「さかもっさんにはチケットとられへんかったことにしときましょ。」
荒木さん「今回はさかもっさんには悪いけど内緒でいきましょか。。。」
おかん「さかもっさんはまた次回ということで。。。あの人も
　　　　ほんまに行きたいかどうかわからんとこあるしな。」
荒木さん「ほなすんません。」と何事もなかったかのように受話器をおく。

その晩さかもっさんからおかんにTELはいる。。。。

さかもっさん「息子さんもう杉良のチケット買うてきてくれはったん？」
おかん「今日寄ったけどもう売り切れてたらしいですわ。誘っといてからにごめんやで。」
さかもっさん「いやあ。良かったわ。実はうちの姉がフルハップはいってんねんけど
　　　　　　　今月のプレゼントで杉良の舞台招待券あたりましてん。荒木さんの
　　　　　　　ぶんあらへんけど、内緒で奥さんと一緒にいきましょ思うて。。」
おかん「。。。。。。」

おかん人生最大のピンチ。

ほなさいなら。ほらタッくんもバイバイしいやぁ
｢バイバーイ｣（無理矢理孫の手を振らせる）
｢バイバーイ｣

｢バイバーイ｣（クドイっちゅうねん、おかん）

いや、荒木さんのネタもええけど、普通におかんが言いそうな一言がええなーって。
自分も書いたことありますよ

両方で進行してってもええんちゃいますか？

次スレたててもた。
http://kinki.machibbs.com/bbs/read.pl?BBS=osaka&KEY=1031581294