あの人に手紙を書こう…

メール見たよ。
…んで、沖縄は楽しんでるのorもう仙台に戻ってるのか。

おばあちゃんは達者？
あのひとも相変わらず我が道を行っている？　雅之さんさん心臓は
どう？あたしもねー。親のこととか考えたらこれでいいのか？とか
この先どんなに親不孝するだろうかとか、……そんでもって
そうなったときに結局どんなに自分が苦しいかを想像して
なんだかどうにもならない気持ちになる事がよくあるけど。
…まえは死んだらまた生き返って…なんて輪廻転生みたいなこと
思ってたけど最近はねーたった１回きりの人生、後はないよ…
つまらなくもおもしろなくも出来るのは結局自分自身だよな
って思うんだ。
だから、親と縁切ってでも自分がこれと思う道を歩いた方が幸せなのかなって…。

あたしさー社会経験てほとんどないじゃん？　例のこと原因で
半分いまはやり（？）のひっきーみたいだったこともあるしさ。
若い時高校移ったあたりの頃なんかはさ
ほかの子みたいに着飾ったりも満足に出来なくて…でもそれって
親が特別貧乏だったからじゃないよな、だって弟はあんなに…
とかそういうの凄いトラウマなの。
一番過敏なときに、意志に反して思うように出来なかったことって、すごく
あたしの人生左右してるんだ。
だから、そういうの全部覆らすことが出来るほど、幸せになんなくちゃって
思うんだよね。
…あたしが別れること言い出さなきゃまだ、一緒に暮らしてた気が
しない？　んでそんな生活にぶうぶう文句たれつつ、でも
それなりに毎日を生きてたかもしれないと思うんだ。
豪華な家は買えなくても、外車なんかに乗れなくても、小さいアパート
で、それでそれなりに幸せ味わえてただろうつて。
今なんかさ、家なし車なし家族なし、…でいつもビンボーでさ。
なんか自分まちがったことしたよな？みたいな。
でも、こうやって自分の人生変わったの、やっぱり運命かなって
おもうの。
自分の人生自分で設計図描いてくんだよね。

なんか支離滅裂になったけど、とにかくそんなわけさ。
…いろんな思い出があって、あなたと過ごした時間はあたしの
なかでは一番いい思い出があるよ。
ひとつひとつ書き上げればきりないから書かないけど
なんていうか、ふとした瞬間に“ふっ”と思い出すんだなー。
んで、さいきんは、あたしと暮らしてた９年の間に、果たして
あなたにとっていいことなんてあったのかなーとか
そんな風にも思えるようになった。
前は自分ばっかり被害者みたいに思ってたのにさ。…不思議だね。
…この気持ちを結婚してるときにもてたらよかったのかなぁ？

考えたくもないけど。松本家の人々に“万が一”のことがあった
ときにはこのメール宛にメッセージくれたし。
なんだかんだいっても年だしね。
親の死に目にも会いに行ってやれんような子供は本当にしょうもない
けどあたしの選んだ道だしなー。

うー。長いぞ。

また書く。

こぶたより

Sへ

おまえの気持ちはいらないから
金、金だけ返してください

ご無沙汰してます。お元気ですか。
いくつになってもそのゆがんだ性格は変わらないのですね。

>一番過敏なときに、意志に反して思うように出来なかったことって、すごく
>あたしの人生左右してるんだ。

ｽﾏｿ。読んでしまいました。
これ凄くわかります。
そこから立ち直るのに私自身20年近くかかったから。
というか、つい最近までは鬱々としてたんで。

あの人に会いたい。
一目でもいいから。

肝心な時に文章なんて思い浮かばないものだな。

ぼくにとっての「あの人」とは
京都にいったひとです
もういちどあいたい

私もあなたにまた会いたい。。。。。。。。。
元気ですか？

もう実家に帰ったよね。

元気にしてますか？
一日もキミのことを想わない日はないよ。
写真ずっと持ってるよ。たまに取り出しては見ています。
今日お好み焼きを食べました。そのときは何でもなかったけれど
あとから鰹節の小袋を見たときに　キミのことを
想い出して　涙がぽろぽろこぼれました。
ずっと一緒だよって言ったのに　約束破ってごめんね。
もう１度だけ　会いたいけど。
無理ですよね。
キミがいつも幸せなこと　心から祈っています。
元気でね。元気でね。
いつも心の支えになってくれて　うれしかった。

愛してる

貴方の隣に今いる人。
それが私ならいいのに，って未だに思います。
あなたは，本当に遠くに行ってしまいましたね。

でも，私もいつか貴方に追いつけるように頑張ります。

貴方のこと，今でも尊敬しています。
愛しています。

手紙返してくれ。

なんか涙出そうだ

もう私の言葉はあなたには必要ないのだと悟った。
どれだけ感謝の言葉をならべても
どれだけ「ごめんね」と繰り返しても
もう邪魔なだけ。
どうしてこうなったんだろう？
私が悪いんだけどね。
どうしても「さよなら」といえない。つらい。
一緒に季節を重ねていきたかった。恋人でなくても。

Yちゃん　少し早いけど誕生日おめでとう。
Yちゃんの活躍ぶりは、風の便りに聞いてるよ。
お互い忙しくてあまり連絡も取れないけれど
体大事にして頑張ってネ。
応援してるよー！
バイバイ

どうしていますか。頼りのないのは元気な証拠と言うけれど、ぜんぜん連絡取れないの
は寂しいです。電話も掛けられない。この前みたいな’ん？’だけでもいいから連絡まっています。

名医だね。さんきゅう。

Kちゃん、いまどうしてる？
もう１０年にもなるね。
ふと思い出しました。

ぜんぜん便りないけど元気にしてる？
何にも連絡ないからもうあゆみのこと忘れそうだよ

どうしていますか。頼りのないのは元気な証拠と言うけれど、ぜんぜん連絡取れないの
は寂しいです。電話も掛けられない。
モデムがよくなったら、連絡ちょうだいね

Ｏちゃんごめんね。
ひどい事言ってごめんね。

自分が淋しいときだけ電話してくるな。
いい人だと思っていたのに、なんだったの？
幸せだよ・・・って、あんなの勝ち誇って言って。よかったね。
おめでとう。
身勝手すぎる。

なんであんなに傷つけたんだろう。
なんて自分は子供だったんだろう。
人それぞれスピードが違うのに。
なんで信じてあげられなかったんだろう。
なんで許せなかったんだろう。
なんで未だに忘れられないんだろう。
別にやり直したいわけじゃないのに。
ただ謝りたいだけなのかな。
ただ覚えていて欲しいだけなのかな。
大好きだったよ。
今あなたは幸せですか？
元気なあなたの声が聞きたいです。

会いたい

今日は１日中雨降ってます。
あなたの住んでいる場所も雨なのでしょうか。
今、あの殺風景な部屋で、雨のシトシト降る音を聞きつつ
夜を過ごしたことを想い出しています。
なんにも持ってなかったけど、あのときは幸せでした。
なぜだか泣けてきてたまらないです。
どこに行ったらあなたに会えるのでしょう。
もう会うことはないのでしょうか。
これをよんでいたら........連絡待っています。

.

.

ありがとう。。。

ごめんなさい。
あなたのことを完全に吹っ切れるにはまだ時間がかかりそうです。

全然連絡くれないので、心配してますMちゃん。
元気ならいいのだけれど。
これ見てたらたまにはメールでも送ってね。

元気ですか？
いっしょにバンド組んでた時が懐かしいです。
高校以来会ってないけど。
大阪に行って夢は叶いましたか？
叶っていることを祈りつつ。

知らない誰かに打ち明けたい
全部吐き出して楽になりたい
アドバイスしてもらいたい　第三者からの忠告が欲しい
一体誰に？
ひとりで悩んで解決することにも限界がある
愚痴もこぼせないなんて......　考えたら拷問と同じ

いつまで続くんだろう
また私は後まわしか…
私が犠牲にしてきたものは沢山ある
なのにあなたは得るものが多い
得るものが多いあなたなのに　なぜ私まで得ようとする
キープしたまま何も与えてはくれない
必要以上に罪悪感を感じているはずなのに
自分のすべてを否定するなと言う

とんでもない人を好きになってしまった
そう、結論は自分が一番バカだとうこと。。。

まだ寝てるのかな。
１人でいるのは淋しいです。

メールをはじめたのがちょうど半年前。
クリスマスは電話くれたね。
そして、出会った。ふたりともそれを望んでた。
私の今までの人生の中で一番濃い時間でした。
なんてすてきな冬だったんだろう。
永遠に続くとは思ってなかったけど、あっけなく終わってしまった。。
今でも思い出すのはなぜなんだろう。
まるで映画のシーンのように。雨音までもいとおしい。

濃い。。。ねえ。

メル友発で。。。しょ？

○○さん、ご無沙汰しています。
出所したら、是非また寄って下さい。

お母さん、親不孝でごめんなさい。
あなたのようにはならないって、あんなに思っていたのに
ふと気が付くとなんだか同じみたいな気がします。
たまに、鏡に映る自分の顔が、あなたの顔と重なって
やっぱり母娘なんだなと、感じないわけにはいきません。
元気でいてください。

こらー○○ーーーー！！
返事はどうしたぁ？　生きとんのかぁ？

Yちゃん、あのとき
きずつけてしまってゴメン
げんきですか
ぼくも、かわりました。
いつか　あなたにあいたい

お元気ですか？
迷惑かけてばかちでごめんなさい。
あなたに助けを求めてはいけないね。
自分で立ち上がらないと。

（ばかち→ばかり）うひょ

今日はとても天気が良くて、まぶしいくらい青い空です。
こんなに近くにいるのに、どうして気が付いてくれないんでしょう。

○○ちゃん
「電話くれたよね？」ってメールくれたけど、
あれ間違って発信しちゃっただけなの。
私もリダイヤル見るまで気付かなかったの。
忙しいのにごめんね。

あそこでは絶対貴方については書かないと約束したけど、
今ココ見つけたんで。たぶんこんなとこまでは見ないだろうし。

貴方が少しでも楽しくいられるようにと思っていて、
気がついたら傷付けているだけでした。

今貴方が居ないのが、虚しいです。
あそこ見てたら分かると思うけど、明るい真似はキツいです。

少し上に書いてた人と、今同じ気持ちなのでコピペさせてもらいます。

今あなたは幸せですか？
元気なあなたの声が聞きたいです。

友達は貴方を笑わせてくれていますか？
私が貴方を笑わせてあげたかった。

この季節になるとあなたのことを思い出します.もう１５年も昔のことなのに・・・
今私は幸せではありません。姑や夫に苛められ毎日なみだしています。
やっぱりあなたと一緒になるべきだった・・・もう遅いけど。

泣かないで。泣かないで。
後悔はあなたの糧にはならないよ。
どんな時にもちっちゃい希望の種は見つけられるよ。
前を見て、前を見て、生きていこうね。
振り返るのはいけない事じゃない。だけど
振り返ってばかりじゃいけないんだ。
あなたの幸せ祈っているからね。

あなたは元気にしているのだろうか
見たことも話したことも無いけれど
あなたには謝っても謝りつくせないし
感謝しても感謝しつくせない
あなたに会って謝りの気持ちと感謝の気持ちを伝えたい
あなたにはただの迷惑かもしれないし信じてもらえないかもしれない
自分ではあなたに会えるまでに成長したと思う
自分では中ではあなたの前に堂々と顔をだせると信じている
ただそれだけで自己満足したいだけかもしれない
自分の中のわだかまりを完結させたいだけかもしれない
けどいつでも今でも一番心にあるのはあなたの事です

お母さん　ほんと親不孝でゴメンね。
すごく辛いのに　大丈夫な振りしてるの分かってる。
分かってるのに何もしてあげられない。　気付かない振りしてる。
今さらいい子ぶることも出来ないけど。
でも世界で一番尊敬してる。　お母さんの子供で良かった。
もし　何かあった時はどこにいても助けに行くから。
そばにいるから。　私が守るから。
だから　もう少しだけ親不孝させてください。
親孝行できるまで　元気で長生きしてくださいね。
これからも　父さんと仲良く幸せでいてください。
決して　直接伝える事出来なくっても心から大切に思ってます。

揚げてみる

めぐり逢えた時から魔法がとけてません・・・
もう14年も経つのに。。。。
素直になれなかった自分が本当にバカだったと実感。
あなたと人生歩んでいきたかった・・・

ソファの上で眠り込んだら　君の夢を見ました
今ごろどうしているんだろ
去年の今ごろは　こんなふうに眠りこけて
ふと目を覚ますと　そばに必ず君がいたのに
最後にあったときの　君の目が忘れられない
いっぱいの思い出が　今は切なくて悲しいよ
忘れないよ　いつまでも

あのときの僕の決断は、今でも決して間違ってたとは思ってません。
でも、もちろん最前の決断では在りませんでした。
ｺﾞﾒﾝ、どこまでも意地っ張りだね。
我が侭だけど、やっぱり僕は君無しじゃ不安定です。
実は、僕が東京の大学へ行くために勉強してるのは
あなただけのためなんだよ？
悟られないようにしてるけどね。
君は僕のことを最低だとおもってるかもしれないし、
決して可能性は大きくないけど、
少しでもチャンスがあるのなら、それにかけたい。
愛してる。

あんまり振り回されたくないから。。。。って
いったよね？　それはなにかおかしくない？
自分がやったストーカーまがいの電話攻撃忘れないでね。
明日は連絡しないから。

買ってきた食糧に名前を書いて、冷蔵庫に
入れるなんてもうやめて。
わたしたちってそんな関係だったの？
もっとフランクな付き合いじゃなかったの？

今ではケチャップにまでマーキングする始末。
もうだめ・・・

きてる？

きてるよ

あれま

忙しくてなかなか会いにいけないんだよねえ？
元気かどうかもわからないと不安だね。
もう会えないのかなあ？

考えないようにしているのに、ふとした瞬間に
あなたを思いだしてしまいます。昔一緒に住んでいた時のこと
一緒に行った場所、一緒に観た映画、あなたが好きだった食べ物。
今日の献立を考えるとき、あなたの大好物だったものを
思い浮かべてしまうと、胸がきゅっとなって
それを食べていたあなたの顔や、その日の天気、私の着ていた服
そんなものまで蘇る。いつになったらあなたをおもわなく
なるのでしょう。
もう７年たちました。
いつか私がそこに行ったら、またあなたに会うことが出来るのでしょうか。
寂しいです。

あの時はごめん。
待ってたんだってね。
別に、からかったわけじゃないんだ。
ただ約束のあの日、なぜか行かなかった。
理由は自分でもよくわからない
もう、君は僕を忘れてると思うけど、
ずっと、あやまりたいと思ってた
ごめんなさい

今日ね、すっごくいい天気だったんだよ。
ね？やっぱり雨女なんだよ、あたし。
天気良かったらお散歩したかったのにな。
またあそこでカレーパン買って。カフェモカも買わなきゃね。

天気は残念だったけど、楽しかった。
あんなに待って、もう終わっちゃった。
帰り道、涙が止まらなくなってね、どんどん変わる風景を恨みました。

あなたの体温を忘れないうちに、早くまた逢いたいな。

あれから、２年経ちましたね。
お元気ですか？

やっと夢に追いつきそうです。
でも、まだ大きな壁があります。

あなたがそばに居たら・・・
ほろ酔いのまどろみの中、こんな事ばかり考えます・・

・‥…・・・★家庭ｹﾞｰ版固定です。いいスレですね。
　　　　　　　　ちょくちょくお邪魔します。

じーん・・・・・・・

あなたからの電話、ずっとずっと待っています。
たった一言でも、あなたの声が聞けたなら幸せなのに。
我が儘すぎたこと後悔しています。
許してもらえなくてもしかたない。
でもやっぱりこんなふうに、あなたからの電話を待ち続けるんです。
逢いたいです。

このスレって、自分の事を言われてるようで、時々どきってするね。

あなたのことかも。。。

くるめ

メールなんか来てないって嘘ついてごめんさい

会いたいのに会いたくなくて　会いたくないのに会いたい

心が揺れてるんです

この前抱きしめてくれたのには　どんな意味があったのかわからないから

あなたから素晴らしいものを受け取って
それを受け取った分あなたからかなりのものを奪ったと思うのですが
うそもたくさんついたし
受け取った分をあなたから受け取ったような素晴らしい形で返したいのですが
どうしたらいいでしょう
わたしが毎日を精一杯に生きることで私から直接でなく巡り巡って
私と違う豊かなきちんとした素晴らしい人経由であなたにエネルギーが帰っていったら
とても嬉しいのですが、それは自己中心的で虫が良すぎる話でしょうか？
とりあえず、あなたのように周りを想って笑顔にしようとすることから始めます
ほんとうにありがとう
やっとまっすぐ立って歩くことができそう

あなと過ごした１年半は、あの時の私にとってものすごく意味のあることでした。
後悔はしてません。恨んでもいません。

今、私は幸せを見つけました。
あなたのもとにも、幸せが訪れていますように･･･

イイne　このスレ

昨夜はちっとも眠れなかった。
ひとりぼっちはさびしいよ。

お元気ですか。
Hさんと街で偶然会い、あなたの事を少し聞きました。
あなたと暮らした長い年月、いつも不平不満を言ってばかりでした。
喧嘩を繰り返しては、お互いに言葉のナイフを投げ合っていましたね。
どうしてもっと素直になれなかったのかな。
いいことだっていっぱいあったのに、いつの間にか悪いことしか
考えなくなって。
今あなたがどんなに苦しいかわたしにはわかります。
何かしてあげたいけれど、それを受けるようなあなたじゃにことも
しっています。だから、心の中であなたの幸せ願っています。
あたしみたいな女じゃなくて、しっかりしたそれでいて心も
あたたかいひと見つけてくれたらうれしいです。
あなたを苦しめた私は今あんまり幸せではないかもしれません。

今年が終わったらきっと、同じ教室にいられる事は…ううんそれどころか、この同じ街に生きる事はできないんだろうね。大好きな友達や…そして、あなたとも。…でもきっと、そういう気持ちとひきかえに大きく開かれた未来が私たち一人一人にはある。命を救って、怪我を治して、心を癒して…それを通じて、人に生きる希望を与える事の出来る人になろうね。

愛してた。心から。
束縛してたのかな。
ごめんね。
いつかまた一緒に暮らせたら、、、なんて夢、だよね。

どうせなら、俺の手のひらで遊ばせてやる。

え・・・・・・・・・・？

お久しぶり。元気でやってますか？
私は相変わらず元気です。
あなたは私の初恋の人だったのかもしれません。
３ヶ月しか側に居る事が出来なかったけど、今でもたまに
あなたの事を想い出したりします。それは、叶わなかった恋だからなのかな？

あれからもう５年くらい経つのにね。
今何してるんだろう・・。また会えたら、昔みたいに笑い合えるかな。

この前はありがとう、朝までつきあってくれて。
私はまだ決められないけど。
ね、やっぱり私はムリかなぁ？

でもね、うれしかったよ。ほんと。ありがと。
ねえ、なんでいつまでも連絡するの？
もう、やめて！
都合のいい女になんかならないもん。

この前はありがとう、朝までつきあってくれて。
私はまだ決められないけど。
ね、やっぱり私はムリかなぁ？

でもね、うれしかったよ。ほんと。ありがと。
ねえ、なんでいつまでも連絡するの？
もう、やめて！
都合のいい女になんかならないもん。

あなたの近くにいくことが出来ますか？
会えた事　とても嬉しかった。
あなたのキス。
少しは　私に好きって気持ちありますか？
それとも　ただその時の雰囲気だっただけですか？

　　

　　

　　

ひさしぶり。あれから、どのくらい過ぎたのかしら。
盛り上がったあの時間は、いったいなんだったのでしょうか？
たどり着いたら、ここにいました。
また、話せるのでしょうか？いつの日か・・・・・・・。

Yちゃん、まだ怒ってますか？
きついこと言ってごめんね。なんだかわたしもカッとなって
言いたい放題言ってしまったけど・・・ふざけるな！なんて
言ったけど、嫌いだからじゃないよ。
電話の着信拒否なんかして、わたし本当に馬鹿だったよ。
きのうから何回かかけても出てくれないのも、わたしのこと
怒ってるからだよね。
わたしはもう、着信拒否にしてないよ。
ごめんなさい。

あげ

中学の時、振ってゴメン。
俺、あの時はクスリやってて訳解んなくなってたんだ。
冷静に考えたら、お前の方が正しかったよ。
振っておいてこんな事言うのはルール違反かもしれないけど・・・もう一度やり直せないかな？
あの頃の事を思い出す度に、後悔してる。
夏に、沖縄まで会いに行くよ。指輪を持って・・・
「結婚しよう。」

お元気ですか？
何度も電話しようと思ったけれど、いつもできなくて。
あれから１年がたとうとしています。
今ごろになって、本当に今ごろになって、あなたの辛さをしみじみ
理解できる気がしています。
どんなにさびしかったことでしょう。今までと何も変わらないじゃない、
そう思っていたけれど、違ったのですね。あのあと、私もあの子もいない
部屋で暮らし続けたあなたをの気持ちを思うと、涙が止まりません。
ごめんなさい、ほんとうにごめんなさい。
きっと、罰が当たったのでしょう。今私は体を壊しています。
心を割って話せる人もいなくて、さびしい毎日です。
この先どうなってしまうのか不安で不安でたまらなくなるときもあります。
なんてばかだったんだろう。

た〜なくん見てるかな。ワタシはあっちこっち旅をしてるんで疲れるよ・・・
あの問題のほうはすべてとけたかい？ホームページはいつ作るんだい？
それじゃ。　§＝ト

てめー！！！金返せこの野郎！！！
このままあやふやにするつもりじゃねーだろうな？？オイ！！
今週中に持って来い！わかったか！このクソが！

くそー！！ムカツク・・・。
週三日？そんなの無理に決まってんだろーがー！！
明日こそ言ってやる。

好き好き好き好き、あなたが好き。
この想い、どうかあなたに届きますように。

いい加減素直に生きろよ。もっと正直になってさ。
自分をさらけ出してみるってのも案外気持ちのいいことかも知れないぜ。
ほら、まずは挨拶からだ。近所の人にでもあったら言ってみな。
　「おはようございます」
それだけで清々しい朝になるかも知れねえじゃん。

てめえ、トラックの中でグースカ寝てんぢゃんえよ！
給料泥棒が！人間のくず！
腕組んでプラプラ歩いて缶コーヒー飲んで
「落ちてねーよ！」って騒ぐだけなら、
誰だってできんだよ！氏ね！

「ハクリ剤を使うか使わないか、決めろ」だって？
俺がどっちの答えを言ったって
その反対意見を言うくせに、ホントに性格わりーよ！

前原部長が夜中に突然きたのは、俺が呼んだんだよ！
「北爪さんは寝てばっかりいます」ってな！

ぶっ殺してやりてーよ、てめぇ！
俺を殺そうとした事、忘れねーよ！

マンガしか読まねーのかよ？

基地爪秀樹

給料泥棒のトラック運転手なら、ウチにもゴロゴロと居る。

雰囲気が変わりましたね…ここ。

>>105
やっぱりそう思う？　私ここすごくすきだったのに
いつの間にか下がってて　挙げ句の果て　えらく雰囲気違ってた。

版、移るか。

ちっちゃい娘って、髪の毛がすんげーつやつやさらさらしてる。
まんこはつるつるしてる。

スマソ、書く板間違えた。鬱だ氏脳・・・

久し振り･･･でいいのかな。
実は君から預かったメールの事なんだが。

あのメールは、友人として信頼されて受け取ったメールだと思う。
一旦それ以上の関係になり、その関係が破綻した時から、
このメールをどうすれば良いかを考えてたんだよ。

破棄してしまった方が良いのだろうか。
それとも、約束は約束として守った方が良いのだろうか。

考えてみたけど、君が何を望んでいるのかが解らなかった。

それで、今になってようやく、俺達が分かれた原因は
そこだって事に気がついだんだよな。

遅いよな。今更。
でも、また我侭を言わせてくれ。これが最後だから。
預かったメールだけど、消す事にするよ。

本当にごめん。それと最後に、ありがとう。

ここを見ていると、実際に手紙を書きたくなる。

メール読みました。あなたがここを読む確率なんて、私にはわかんない。
そして、私にはあなたに直接返事を書く勇気もない。
だからここに書いてみる。それだけのこと。

“彼はお父さんと同じような存在だから、いや、もっとそれ以上の存在だから
彼に捨てられたくない”って言ったよね？
私たちの長い間の友情よりも、彼との関係を今、選んだあなたに
言うべき言葉が見つからないの。
私は、あなたが遠ざかっていくのが嫌だからって、あんなこと言った訳じゃない。
みんなが、あなたがとても素晴らしいと思っているあなたの彼のことを
どう思っていて、また、私自身も彼の素行を目の当たりにして
どんなに、あなたの思う彼とかけ離れた人間か知っているから
あなたに不幸せになって欲しくなくて、あんな風に言ったのよ。

彼が言った言葉・・・“あいつは俺に心底惚れてて、言えばいくらでも金は出す。
性欲処理にももってこい。あんな子持ち、本気で好きなわけないのにな”
って言ったことあなたは知らない。私は言えない。言いたいけど
、言ってあなたに理解してもらって、目を覚まして欲しい、あなたがどんなに
傷ついても。・・・でもあなたは、彼には気をつけた方がいい、といった私を
今これほど憎んでいるよね？　このこと伝えても、私の悪質なうそだ、作り話だ
といって、聞く耳を持たないよね？
辛いんだ。
どうしたらいいの？　Rちゃん・・・。
早く目を覚まして。

今日、お前に会わなかったのは
天気があまりに良かったから。

サヨナラ…。

雨なら良かったの？

いやいやいや。

挙式幸せそうだったな。
末永く幸せになってくれ。
カードのコメント、ちょっと泣きそうなったよ。
ありがとう。
仲の良い兄弟じゃなかったから、今でも俺は
お前の目を見て話さないし、それ以前にほとんど話しかけないけど
今日は参加して本当に良かったと思うよ。
じゃあハネムーン楽しんで来いよ。
今度、一度そっちに遊びに行くとするよ。
じゃあ。

ネットで知り合った＊＊＊さん、＊＊ちゃん、＊＊＊＊さん、＊＊ちゃん。
ホントは　俺　女なんだ。
もしかして、バレてるかもしんないけどさ。
で、やべー　と思ったのであんまり自分を明かさないようにしていました。
元気かな〜？　夢に向かって頑張っているかい？
俺には夢は無いよ。続きそうもないんだ。
そんな元気、実は無いんだよ　もう。あんま長くないかもしれないんだ。
そんな事バラしたって、仕方ないしな。
俺達の夢って本当はどこにあるんだろう・・・。
もう、ガキじゃいられねーし、だから自分で自分の事をやっていかなくちゃいけねーし、
その為に金稼ぎしなきゃいけねーし・・・。
でもさ、金ほしーけど、でもさ・・・。

木我さんへ。元気ですか？
会長です。高校卒業してから、もう６年が経ちましたね。
あのころの自分はすごい身勝手で、自分の事だけしか考えてなかった。
今頃、そんな事に気が付きました。
何であのころ、今のように考える事が出来なかったのかなって考えてしまいます。
今なら楽しく木我さんと話せそうな気がします。
こめんね、何もいわずに木我さんから去った事。
もし、これを見てるような事があれば連絡して欲しい・・・。

応援してる。
応援することしかできない。
何もできないのがつらいけど、
何もできない。
ただひたすら応援してる。

死にたい時には死ねなくて、なんで幸せを感じてる今
こんなことになっちゃったんだろ。
死にたくないなー。生きたいなー。
バチって、ほんとにあたるんだね。
そばに行きたいよ。でも無理。
せめてさよならちょくせついえたらな。

水辺で住みたいと思っていたので、
今年に入ってからそんな所に引越しました。

川に沿っていつも風が吹いています。
沈みかけのボートが浮かんでいます。

夏には花火も見えるそうです。

元気ですか？

昨日はあなたの誕生日でしたね。
たった２回しか一緒に祝えなかったね。
でも　プレゼント買ってケーキ買って幸せでした。
ずっと一緒にいられるような気がしてた。
きっとお互いそう思ってたんだろうな･･･。
今年も誰かあなたの大切な人に祝ってもらってるのかな？
もう未練なんてお互いないけど　たまに思い出します。
もう会いに行こうとは思わないけど
これからもあなたが幸せであるよう祈ってます。
お互い一緒には歩んでいけなかったけど
あなたはあなたの幸せを見つけてくださいね。
　　　　　　　１つ大人になったあなたへ･･･。

長い夢の中にいました
朝靄の中に一人でいました
向こうのフェンスの近くでは
風に向日葵が揺れていました

Ｊくん　今どうしていますか？
何も言わずに行ってしまうなんて　信じられなかった
さよならも言えなかったんだよ？
怒ってはいません
ただ悲しい

拝啓
あなたと別れて1週間
せいせいしてます
もう帰ってこないでね
あなたはいつも、これが最後これで最後といいながら
すぐ帰ってくるんですもの
ほんとに帰ってこないでね　　　　　　　敬具

いやな手紙だな

こないだの電話の相手は彼女ですか？

やっぱり、諦めた方がいいのかな・・・

Ю子さん、あの時の電話の用事は
本当は何だったのでしょう？
もしかして・・・などと今になっても
悩んだりしています。
私が悪いのにね。
ああ、もう一度だけでも　あなたに会いたいなぁ・・・

全て私の幻想でした。
空しくて空しくてたまりません。
悲劇のヒロインになるつもりはないけど、こんな辛い思い２度といやだ。

ありがとう

幻のFC版FF�Wについて語るスレ
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ff&key=988965385
幻のNES版FFIV下さいYO！！
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=download&key=991540320
にて我々を延々とコケにしてくれた
この厨房掲示板を荒らしましょう。
本日１１時決行。2ｃｈの力を見せつけてやりましょう。
adam.pbp.pulawy.pl:8080
↑おすすめの串。確か？判定。
必ず作戦前に串チェック。完全犯罪成立。(ﾜﾗ
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=download&key=978047024
参加者まだまだ募集中。

念の為に更にもう一回貼っとくぞ。

わたしは貴方の事を大切に思っている
そして、多分貴方もわたしを。
言葉で繋がっていた関係
今だってそれは切れてはいないわ。
名曲が永遠に人々に聴かれるように
貴方とわたしの言葉達も決して錆びる事は無いと信じてる。
栄光があるって思っていた日々
夏の暑い風に乗せた詩人達

test

もう帰ってきたのか
あーあ

悪うござんした、帰ってきちゃって！！

俺は懲りもせずに、元気に煽って遊んでるけど。
貴方もまだ遊んでるかな･･･って、聞くまでもないか（藁

ところで、俺は十分過ぎるほど君を楽しんでたけど。
貴方には俺を楽しんで貰えたのだろうか？

っつか俺は貴方にあれ以上の事をする気もなかったし。
解ってると思うけど、俺はダブルスタンダードを完璧に
使いこなせる程の切れ者じゃないんだよな。

出来れば、今度はそう言う状況じゃないところで、
素の貴方にお会いしたいね。

素の貴方相手なら、もう少し誠実になれるんじゃないかなぁ。
･･･多分、だけどな（藁

お母さん
やっと就職決まりました。
この２ヶ月、働いてることにして、嘘付いてたことごめんなさい。
来月には、おいしいご飯食べに連れていってあげられそうです。

今メールみたよ。今週来週は逢えなさそうなんだね・・・。
早く逢いたいです。
前回の待ち合わせの時みたいに
待ち合わせ場所まで歩いて行ったりしたいです。
次に会う時、楽しみにしてるね。

会えば喧嘩。ひたすら喧嘩。誕生日も知らない。
今何歳かも分かんない。だから父の日だけ送る。
じゃあな。

今もわたしはまだ混乱しています。
あの日幻聴が聞こえて、「嘘だ嘘だ」って、必死で否定しました。心の中で。
だって嬉しすぎた。それは夢か幻だと思った。
だから否定しすぎて殻になっちゃった。
もう一年が経ちますね。
少し、愛情を持てるようになったようです。
自分にも、きっと他人にも。

いばらの中、またこんがらがって、狂ってしまうかもしれない。
大声で泣き叫ぶ悪魔の声が聞こえても、
今度こそ自分を信じてまわりを信じて、
堂々とあなたにオハヨウと言いたい。笑顔で。
かすかな光をいつもありがとう。
冷凍保存の記憶はやがて解凍される。
そこに求めている答えが無くても、
大切な一期一会に・・・出来るように。
頑張るからね・・。

http://homepage2.nifty.com/ohmygod_axl/

ごめんね、今でもすっごい好き。忘れられない・・・
また会いたいよ。抱きしめて欲しいよ。大好きだよ
寂しいよ・・・

今日は会えるかなあ。
会いたいような、会いたくないような。
微妙だな。

あさこさん
僕は君の事が好きなんです。
いつも意地ばかりはってごめん。
気付いて欲しい、いつかでいいから。

http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Library/4413/home.html

あなたの相棒の為に祈るよ

将来絶対にあなた達に会いに行くよ

わたしも

いつもそばにいてくれてうれしいです。
どうやったら恩返しできるんだろう？
あなたがいてくれるからいまなんとか生きている気がします。
精神的な支えになってくれる人ってそうはいないんだった
あなたと過ごして初めて気が付きました。
ありがとうありがとう。

娘へ

新しい小学校ちゃんと通ってるか？
友達はできたか？

なんで一年生の６月に転校しなくちゃいけなくなったか。
おとうさん、説明してあげたいけど
今はできないよ。

ピンキッシュのマニキュア買ってあげれなくてゴメンな。

涙。。。。。。。。

会えなくなって、もう１０年になりますね。初めて会ったのが１８年前。時が過ぎるのは
早いものですね。結局、私は貴方と付き合うことができませんでした。ずっと片想い
でした。でも、ただ一緒にいるだけで、ドキドキしたり、心がときめきました。あの
とき、思いきって告白なんか、しない方がよかったような気がします。あのまま、
オトモダチ的関係の方が、快く別れられたかもしれない。
いまだに、貴方以上の異性を知りません。貴方は、本当に素敵な人でした。
もう会うこともないでしょう。会っても、幾多の紆余曲折の末、ひっきーのビョー
ニンと化した私では、どうすることもできません。どこかでばったり会っても、素知らぬ
フリをしてオシマイ、でしょうね。もう結婚もされて、お子さんもいるのでしょう。
お幸せに。

メールありがとう。
あんな些細な内容なのに
元気でるよ！って言ってくれて
嬉しいよ。
来月上旬に絶対逢おうね。

ごめん！！
僕がもう少し大人だったなら
君を傷つけずに済んだのに・・・
気づけなくて本当にごめんね。
もう一度だけでもいいから話をしたい。
無理かなぁ・・・

必ず手紙書くからね。お礼もしたいし、待っててほしい。

明日届く手紙、
ちゃんと最後まで読んでください。

今度はもっと素敵な手紙を書きます。

夢じゃないよね？

よっ。
明日から当分ってかもう二度と会わないかもな。
ここ数年別居って事になり（近所だけど）なんか変な感じの
生活が続いたわけだね、うちらの場合。
何ヶ月も逢わない時もあれば、ここ最近みたいに週に４回ほど
飯の差し入れとか持ってく状態もあったな。
で、不況で仕事が見つからずじまいで、結局こうゆう結末になったね。
正直なところ、あいつ言ってたとーり、せいせいしたって感は否めない。
でも幼少時代の想い出が頭に浮かんだりして、もの悲しくもなる。
良い想い出と悪い想い出が混じりあってる感じだよ。
とりあえず明日で３人バラバラなるけど、体には気をつけてくれよ。
最後握手して良かったよ。
今まで有り難う。じゃあ。

みんなに内緒でゴメンよ
いつもいつも言いそびれて
知らないからみんなすやすや寝てるね
これからのこと考えるとふるえが止まらないよ
とりあえず今日の仕事を頑張るわ

早まらないでください。

・・・ダブルでもいい
その時のことを覚えてなくてもいい
君がその薬を飲む時は俺も飲むから

いつも心に仮面を付けているって君は言うけど
それは人間なら誰しもがやっていることだから
気にしないで・・・愛してるよ

最後に会ってからもうすぐ１年ですねぇ。
バイト先の方とは仲良くやってますか？

バンドとバイトの両立、大変そうですが、さりげなく遠方から
応援してますので。
今度またライブ行きます。

本当はみんな僕がいけないんだ。
でも。僕は君が考えるような素敵な人間じゃない。
君は僕には素晴らしすぎるんだ。
だから。わざと・・。
わかってくれ。

あなたの事なんか思ってないし
あなたなんか大嫌い
私が大事なのはあなたじゃない
それなのにどうして分かってくれないのかなー
信じらんない
私の前から消えて下さい

はっきり言って
あなたは
ストーカー
分かった？

いや、っていうかそんなの大前提なんだけど。
ただ、観念でね。
さいなら。ぺコリ。

あの時の君の言葉、なんかすっきりしたよ。
だってあのまんまだときっとまた同じ事の繰り返しだから。
ずっと一緒になんて居られる訳無いよね。
引きずり過ぎたのかも、昔の思い出をね。
もう君は行ってしまったけど、それで良かったんだと思う。
僕ももう行きますね。
本当にさようなら。

後から後悔するよね・・・いつもそう。
酷い態度とってごめん。
でもその瞬間は今まであなたがしてきた
最低な言動を思い出していて
許せなくなるんだよ。
そしてその後、落ち着いて思い返すと
体の方とかかなり弱ってぽかったなぁ・・・っとか
慈悲の思いにかれれるよ・・・。
とりあえずまた逢えるだろうし
上手くやってけるかどーかは判らないけど
頑張っていこう。

あなたは一体何がしたかったのですか？
私は彼に振られて充分苦しみました。
あなたも、（どんな男だったといえ）
彼と一緒にいられて幸せだった日もあったはずです。

何も悪い事なんてやっていないみたいな顔して。
私が一番辛かったみたいな顔をして。

あなたは私の気持ちも考えずに 自分の欲だけを通しましたね。
あなたがとった行動は私をとても傷つけました。
知りたくなかった事さえも知ってしまいました。

あなたには人を教える資格なんてありません。
私はあなたを軽蔑します。そして同情します。
可哀相な人・・・・。

マジでわかんないよ、お前のしてること。
どうしてあんなヤツとこそこそ会ったり、
しかもアイツに「あの人はちょっと可哀そう」とか言いやがって、
どう言う意味なんだ？
もしかしてお前は、誰にでもそういうこと言うのか？
そんなこと思いたくないけど、
もしかして全部嘘だったのか？
はっきり言ってくれよ

苦しい・・。

たぶんこの気持ちを貴女に伝えれば済むことなのかもしれない。
しかしそうすれば、今度は貴女を苦しめることになる。
今まで僕は何度も同じ間違いをしてきた。
今度こそ僕は貴女を苦しめたくない。
いや、苦しめてはいけない。
だからこそ、僕は今自分ができる精一杯の気持ちで貴女と話す。
話す努力をしている。

その笑顔の裏に隠されている今の貴女の本当の気持ちが知りたい。
僕は心から貴女を愛している。
貴女がどんな道を選ぼうと、僕はその事実全てを受け入れる。

だから教えてほしい。
その中心にあるのは、幸せなのか？それとも哀しみなのか？
一度でいい。強がらず本当の気持ちを僕に話してくれ。

ごめん。みんなアゲちゃって。
わざとじゃないんだ。ゆるして。　　　　

agetemiru

>>170
ｺｺﾀﾞｹﾊｱｹﾞﾃﾓﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ･･･

景色が変わって行くのを見て、また涙が出たよ。
楽しい時間をありがとう。
一緒にいる時間は瞬く間に過ぎちゃうけど、
思い出がまた増えました。
何より、晴れて良かった！

私はここにいる事しか出来ないけど、ずっとずっと好きだから。
出会えた事に感謝します。
あなたを好きになった事を誇りに思います。

夏の約束の日に花火が上がるといいね。

本当は今でもすごく好きだよ
でも前のようには戻れないんだ
あの頃はあなたが私の全てだった
でも今は違うんだ

返事は書かない・・・・・

今まで付きまとってごめんなさい。
私だけ勘違いしてたみたいです。
今度こそ痛みを受け入れようと思います。

もうDocomo逝く所無くなっちゃったよ
公衆電話から送信
元気でいて欲しい
元気でいて下さい

あなたは全然だめ人間ではなかったね
たまたま自分に自信がもてなかっただけなのね
わたしってバカみたい
はやくあきらめればよかった
こんどこそもうだめだろう
自分に置換えると、仲良くしてもいいかなって思うんだけど
あなたは私じゃないものね

ばいばい　おしあわせに

基本的に人の幸せを見るのは好き。
あなたにも幸せになってほしい。成就してほしい。

ただ、今は見たくない。
私が幸せにしてあげたかったから。

元気にしてますか?
今お子さんは何歳になりました?
私は学校の為に引越ししましたが元気でやってます。
来春またそちらへ戻る予定です
就職したらぜひ一度お店に遊びにきてくださいね。
まってまーす

今もクラリネット吹いてますよ〜
たぶん・・いや絶対あなたに出会ってなかったら
とっくに演奏なんてやめていたんじゃないかな
実は高校一年のときからずっと好きだったんだよ
二年のときとか色々あって自分が嫌になってすべて投げ出したいときもあった。
でもそんなときも最後に渡してくれた手紙に書いてあった
「頑張ってください、応援してます」って事を思い出して高校三年間頑張ったんだよ
そんなに考えてなかったのかもしれないけど自分とって大切な言葉になっていたんだよ
もちろん今でもそのときの手紙は大切にとっといてし、ある意味宝物みたいになってる。
いつかゆっくり話せるときがあったら良いね。
でも・・・もう無理なのかなぁ

○○君へ。
本当の事言ってくれないと
君との友達関係終わるに終われません。
正直何がいけなかったの？鈍感でゴメン。
まあでもいいです、しょうがない。
はっきりとした理由は聞かないので
あそこで遊ぶのだけは許して下さい。
では。

Ｂさんお元気ですか？
珍しい事ですね、いつも人に限りない優しさとゆとりをもって接する貴方が・・・。
それだけ御自分の中で、同等あるいはそれ以上の方と思われているのですね。
私が出したメールの所為ですか？　そうだとしたら申し訳ない事をしました。
許して下さい。　いつも余計なお世話をしてしまいます。すみません。

ひとが理解しあうためには時に傷つけあうことも必要な場合があります。
そして、そのつらさと痛みを乗り越えたとき
もっとより深くお互いを理解できると思うのです。
ただ、その過程において周囲のひとたちを傷つけたり迷わせてしまったこと、
大変反省しています。
そしてもっと大人になれるように努力していきたいと思っています。

>>184
俺のことかもしれない。だとしたら謝るよ。とりあえず謝っておくよ。
ＳさんってアノＳさん？相変わらず暗いね。

このスレ嫌い

>>名無し
たぶんお前の事じゃねぇよ。謝らなくて吉！
人違いだろ、俺は今まで人様に暗いって言われた事はねぇ。

男が無闇に謝るんじゃねぇ！！！

おっといけねぇ、１８８は１８６への手紙だ。

このスレ好き

Sさんは俺って言ってるから男だよね？
じゃ、俺じゃないか･･･

＞190　　に手紙を書こう

　｢　あんたも参加せい！　｣

age

もう私に近づかないで、でも私から離れないで．．

あなたのくれた言葉があったから今まで私生きてこれたんだよ。
でももう限界。
私の思いは重過ぎてあなたを苦しめてしまったから。
以前みたいには戻れないから。
もうこれ以上傷つきたくないよ。

すごくすごくすきだけど、ごめん来ないで。
もう気まぐれにやさしくしないで
だけど、離れていかないで。

あちゃぁ。

あたしが男だったら話はもっと簡単だったのにね。
告白して、ハイ終わり。
きっぱり振られられたら楽だったのに。
女友達じゃあそうはいかないね。

すきだよう。ｋちゃん。
あいしてるとかいってもいい。

あと半年くらいで卒業だから、
そしたら、あたし地元帰っちゃうからもう会えないね。
ずっといっしょにいたかったよ。

あたし男だったらなあ、プロポーズとかしちゃうんだけどなぁ。
即フリっすか。やっぱ。

↑泣けました･････(/_ ;)
　性差の壁はあついよね・・・
　

あんなに憎いと思ったのに
今はあなたの幸せを願ってる。
幸せになってね。

時間はどんどんながれていきます。
あなたにも私にも新しい時間がやってきます。
それを自覚するかしないかの違いだと思います。
過去を振り返っているときにむなしくなるのはそういうときです。

200とっぴ！

あの手紙は捨ててくれたものと信じています。
さぞかしお宅で笑いのネタにして頂けたんでしょうな。
７代先まで呪わせて頂きますよ。
あんた、本当に性格のひねくれた女だよ。
今までの事、おぞましいよ。

恋愛感情抜きの友達になれたらよかったのに。
まあ、今更遅いか。接点もなかったし。これからもないだろうし。
感受性豊かな君と友達になれたらいろいろ面白かったかも。

元気でね。こっちは友達のつもりだよ。勝手に決めつけておく。
まあ、そっちからすると、ろくな友達じゃないだろうけど。

どの手紙か言ってくんなきゃ捨てらんないさ。

マジで−？デジマ　電波ビンビン！

早く思い出を忘れて平穏になれるように。
普段笑顔で過ごせるように。

やけにならないで。君の心の中で俺はいつも応援しているよ。
今もそうなんだから。これからもずっとそう。
俺の心の奥にも多分君がいる。普段は意識しないけど支えになってくれてると思う。
以前のどん底の状態から抜け出て、平穏に過ごせているのはその為だと思うから。

愛や恋という感情ではないけど、時には疎ましく思う事もあったけど
君には幸せになって欲しいと思ってる。
他人の痛みに鈍感な俺だから、そう思ってるとは信じられないかもしれないけど。
でも一人でいると君の辛そうな姿を思い出して、こちらまで辛くなる事、今でもあるよ。

君は今俺が平穏を取り戻し毎日普通に送れている事を祝福してくれますか？
君も早く俺を忘れて楽しく毎日を送れるよう祈りたいと思います。

でも嫌いになって欲しいという事ではないよ。
「好きな人、いつも遊ぶ人」とは別に、大切な人が心の奥の奥にいる。
会わなくても、話さなくても、記憶が風化して姿形を思い出さなくなっても
いつまでも心の中にいる。
そういう関係があってもいいんじゃないかな。
この気持ち、分かってもらえるかな。
「初恋の人、恩人、亡くなった人。」
そういうひとたちをいつまでも忘れないように。
俺は君にとってそういう存在でいたい。

ありがとう。

皆優しいんだね、こっちまで温かい気持ちになれるよ。

>>204
私宛てのメッセージだったら、うれしいな・・・。

あなたの“今”と、“これから”が幸せでありますように。
いつもあなたを思っています。

昨日はごめん。泣くつもりじゃなかった。
逆に困らせちゃったみたいだね。ホントごめん。

イヤいいよ、そんなに気にしなくても。
こっちが悪かったんだし。

良スレなので、あげます。

i liked you so much, this is all i want to say.
i should have told you then, but i couldn't cause i thought
you don't like me...i was confusiong
and selfish girl.
it's been very hard and bitter moment for me being without you.
i've been thinking about you every second.
but now, i guess i'm alright. i learned a lot from you.
if i try hard and believe myself, the thing will not be
the same.
ill study English very hard, i wish i could see you sometime,
may the angels protect you.
always yours.
***

Your smiling face. I am satisfactory if it is seen.

Good-bye. Probably, there is also a day which meets by chance some day.

たまにふと思い出すんだ。
元気かな。私のこと、憶えてくれてるかな。
私は今でもあの頃と同じ所に住んでいます。
卒業アルバム引っ張り出して、手紙でもくれたらすごく嬉しいのに。
あなたと友達だったことって、結構私にとっては自慢だったりするんだよ。
あなたの記憶の中に、私はいつまでいられるのかな。
それとも、もういないのかな・・・。

今、どこにいるの？
もう結婚して、いいお母さんになってるのかもね。
元気なら、それでいいんだ。私も元気でやってる。
いつか、ほんとうにどこかで会いたいです。
そんな日を待ってます。
それじゃあね。ばいばい。

なんかここ感動した。
また来させてもらいます。

>>213 Your smiling face. I am satisfactory if it is seen.
まちがってるよ。
Satisfiedだよ。

好きなスレなので、あげます。

貴方の心にもう私はいないよね
たまには思い出してくれることもあるのかな？
私はいまだに貴方のことを忘れることができないよ
今貴方は幸せにくらしてる？
私はあの頃よりは成長したつもりだし、貴方に依存していたあの頃とは違い
夢もあるけど
貴方のことを思い出すといまだ寂しくなるよ
あの頃にもう一度戻りたい

がんばれ

あなたが好きです。もう少し早く生まれたかった。
もっと早くあなたを愛していたかった。
初めて人を好きになったの。
初めて近寄りたいと思ったの。
あなたに会うためだったら、いつもは難しいはずの生きて行く意味だって
すぐにみつかるの。
時間がたてば、あなたと私の距離はきっと近づいていく・・
でも、私のこの思いは、まだ、決していえないの。
きっと、いえる日がくるまで、私は
あなたを思って歌を作ります。
＝できた曲をいつも世界で一番はじめに聞いてくれるあなたへ＝

愛しの市井紗耶香さんへ・・
あなたがＴＶの前から去って早くも一年以上が過ぎましたね。
いかがお過ごしでしょうか？
私は今でも鮮明に覚えています
あなたの言葉
”絶対に戻って来るからねヽ＾∀＾ノ ”
　これを心の支えにして私は、今を生きています。
復活を待ってます
＝私が世界で始めて愛した芸能人のあなたへ＝

ageru..

もうほんとに終わりですね。７年前のあの暑かった夏に私達であって、愛しあい
お互いの家庭こわしてまで寄り添って生きて来たのに、もう貴方は、昔のあなたでは、なくなってしまった。
楽しかった思いでも、辛かったおもいでも、冷たいあなたの言葉と態度で、凍り付いてしまいました
仕事で、成功していくの見るのうれしかったけど、少しづつ変わって行くあなたに、私は、ただ
かなしさと寂しいき持ちで、見守ることしかできませんでした。仕事で忙しくて、余裕がなかった事
だけが、こうなった原因ではありません。あなたの私への愛が、足りなくなった事が、私分かったからです
結局自分しか愛して無い人を私愛し続ける事できませんでした。さようならお元気でね。


、

探さないでください

同級生のＮさんへ
あの頃はとても恥ずかしかったので
いろいろ大事な事が言えませんでした。
答えられませんでした。
ごめんなさい。

３年４組のみんな、元気にしてる？
あれからもう１２年もたっちゃったよ。
クラス会もしばらくやってないねー、っていうか、幹事誰？
先生も呼んで、また盛り上がろうよ。
１２年か・・・。だけど、すごい覚えてる、いろんなこと。
地元組も多いんだろうから、ちょっと集まって飲むくらいなことしたいね。
ほんじゃー、そういうことで。幹事さん、頼むよ！

美奈さん、好きでした。
その想いは打ち明けなかったけどずっと見ていました。
どうか幸せになってください。

みんなありがとう。
弱い私をいつも元気づけてくれるみんながホントに大好きだよ。
いつもそばにいてくれて感謝してる。

みんながいつも笑っていられますように。
幸せがたくさん訪れますように。

Mさんへ

あなたが人のものになってもう半年近くが立とうとしてますね。

あなたから結婚決まったんだと云われた時、目の前が真っ暗になった。
こんなことなら早く告白すべきだったって後悔した。
でも、嬉しそうな貴方の顔を見てたら、何も言えなくなった。
「奪えばいいやん」とか皆言うけど私にはそんなこと出来ない。
好きだからこそあなたが笑っていて欲しいから。

もう少しだけ時間を下さい。
忘れるように、素直に笑えるようにするから。

Kさんへ
今までありがとう、さようなら。

人生いろいろっすな。　ここは真面目なんでいっぱいや。辛いのぉ。

ひさしぶり、元気にしてる？
新しい彼女できたって知ったよ。
ごめん、私はまだ心からよかったねって言えないみたい。
ずっとそばにいたかったよ。
なんでこんなに遠くなってしまったんだろう。
もうずいぶん長い時間がたっちゃったね。
もう同じ物を見て一緒に笑う日もないのかな。
隣には私じゃない彼女がいるんだね。
今年引越したのは、あなたの行動範囲から離れた方がいいと思ったから。
道でばったり会える偶然をいつもどこかで期待しながら歩いてた。
でももうそんな事考えるのはやめることにする。
出来る事なら、私をあなたの記憶から消し去って
もう一度あの場所で出会いたいです。

でも、もうそろそろ本気で忘れる努力をするね。
ばいばい。
初めて会ったあの日から、あなたのことをいちばん愛してました。

すごくすごく。
幸せだった日々のこと。
そして少しずつそれを失っていった日々のこと。
絶対忘れない。
だけど、いつか。必ず。あなたより先に立ち直ってみせる。

本当に大好きだった。
誰よりも、なによりも大切だった。
もうあんな気持ちで人を想う日はこないかもしれないけど。
それでもいつか誰かに救ってもらう。
あなたではない誰かに。

M.Mさん、貴方の気持ちは重過ぎるよ。
俺はそんなにいいやつじゃない。

同じイニシャルなのでどきっとしました。

いまさら近況なんて聞きたくなかったよ。
また気になり始めてる。色々思い出す。
でも、私はあなたの事を少しずつ忘れていくから
知らない所で互いに幸せになりましょう。

そうだね。知らないところで幸せになろう。
俺の方は気長にやっていく。
君は今を頑張ってね。

henjimorattyatta（w

既婚者のくせに関係を持ってしまったＥ君。
好きだと思い込んでたみたい、ごめんなさい。
今のアタシはやっぱり話の合うＮ君が気になります。
子供過ぎる貴方とは合わないみたい。
しょうがない事なのだろうけど・・・
だからってＮ君とどうなるとかじゃなく、
ただ自分の気持ちに素直になりたいだけ・・・
許してね、Ｅ君・・・

友達のパソコンでここを見つけ、書かさせてもらってます。

転校してしまったしまったT.Yくんへ
会いたいです。
でも遠すぎて今の私には無理。
この夏はバイトいっぱいして旅費貯めるから
その時はまた遊ぼうね。
今度メールも送るね。
寂しいけどその時までがんばるね。

すごくすごく幸せだった日々が、私達に
あった事さえ忘れてしまいました。
哀しい思いばかりじゃなかったけど
あなたに出会わなければ良かったー
私の心の傷は、もう誰にも直せない。

Ｒくんへ

もうこのままの状況で進むと
自然と別れの時期に到着しそうだね。
こっちとしてはその方が良いと想ってる。
この恋愛は最初から成り立たないモノだったから、絶対に。
もちろん、あなたの優しさは大好き。
でも、私はもうそろそろピリオド打つ時間と決めてるよ。

いろいろな事あって、これ以上は何をしても蛇足になってしまいます。
好きだけどどうしようもない事があるというつらさを毎日実感してます。
でも、仕方ないよね。
今はただ、せめてあなたにとって２人で過ごした日々が
少しでもいい思い出になれますよう願うばかりです。
もうきっと２度と会う事はないけど、体に気をつけて、あまり仕事無理しないで。

Ｍちゃん、この間はどうも。うちの子かわいいでしょ。
小さい頃の私に似てますか？

それから、ききたかった。
私…平気そうに見えましたか？あの夜、少しだけ泣きました。
どうやらまだ、過去にはできてません。

上の子はもう来年は小学校にあがるんですね。
大きくなりましたね。
あのころはまだ奥さんのおなかの中でしたっけ。

あなた達家族が幸せそうで嬉しかったです。

本当は大切な人たちなのに、
昔の自分とは変わってしまった気がして
会いたいけど会いたくないんです。
あの頃は色々悩んでいても結局皆が居てくれたのに、
何て傲慢だったんだろうと思います。
そしてその傲慢さが自分を駄目にしてしまった今、
あなたたちには会いたいけれど会いたくないんです。
町で見かけるたびに物陰に隠れてしまってごめんなさい。
会ったらきっと「×××じゃんー！」って
昔みたいに声をかけてくれるだろうとは思うけれど
それを受け止める自信が今の私には有りません。

だけど、いつかまた会って下さい。わがままですけど、お願いします。

あなた昨夜は、良く寝られましたか？
あなたに別れを告げたのは、私のほうだったのに
貴方が、ゆめに出て来ます。
やっとやっと眠りにつくその時に、いつものように
あなたの名前をつぶやいてるわたし、、、
私の心に住み着いてしまったあなたが
出ていかない。出ていかない。

昨日の元気配達人！あんがとー！
おかげでめちゃくちゃ前向きに生きていけそうだよ。
この先どうなるかわかんないけど、なんとか頑張れそう。
そのゆるぎない意志と暖かい心、私にも身に付けばいいなあ。
今度、アナタから電話がかかってくるときはもっと強くなってる。
励ましてくれて感謝。今度は私がアナタの力になるよ。
それくらいに強くなる。
見守っててね。

「今日産婦人科にいったら出産は無理かもしれないって。」
そういって泣きながら君は電話してきたね。
「別れてよかったでしょ。ねえ、別れてよかったでしょ。」
なんかいも君はそういった。別れてから半年くらいたってたね。
でも今はお互い別々の相手がいて、俺は君の力になるわけにはいか
なかったんだ。
「今の彼氏はなんていってるの？」
「彼氏は何もいわないの、あんまり相談に乗ってくれないの。
　ねえ、今から会いに来て。私どうしたらいいのかわからない。」
俺にはどうしようもなかったんだ。俺がいって抱きしめたってそれが
なんの解決にならないってわかってるから。
でもね、本当は・・・・
俺は何にもできなかった。彼氏と相談しろとしか。
今思い返してもなんていったらいいのかわからない。
俺は無力だなと胸が痛かったんだよ、会いにいって抱きしめたいと
思ったんだよ、でもね・・・・・・
いまだからいうよ、俺は君をずっと傷つけてたんだ。
俺二股してたんだよ。君の友達とね。
今考えるとバカだったんだ。すごく反省してるんだ。
言い訳だね。ごめん。その時は君を傷つけてるなんて思ってなかった。
バカだね。俺がバカなことしてなかったら、俺はまだ君の横にいて
一緒に笑ったり泣いたり、今の君を抱きしめたりできたんだろうね。
バカだね。
すごくわがままだね。でも最後に言わせてください。
幸せになってください。
一ヶ月後に君から電話があって。
「彼氏と結婚するかも。」
って電話があった時、本当は少し嫉妬してたんだ(笑)
幸せになってください。

>>249
その気持ちよくわかる・・・・

殺したい奴が二人いる。Ｙ・ＫとＨ・Ｎ。
なんで俺は、この二人ごときに、もーれつなエネルギー注いでるんだ？

最後の恋終わったなんて嘘。

私達の恋が少しづつ終わっていくのが

哀しくて耐えられなかっただけ....

冷たくなってく貴方をこれ以上

見ていられるほど、わたしは

強くない...

詩スレになったのか？？

Yさん、初めて会った時から大好きです。
でも貴方は友達の彼氏で、今もそう。
あきらめたいのに、あきらめられない。
でも、見てるだけなら…いいよね？
そしたらいつか忘れられるかもしれないから。
それまでは好きでいさせて。

お母さん、いつもありがとう。
心配ばかりかけてごめんね。
いつも憎まれ口ばかり叩いてるけど
本当は感謝してるんだよ。

ずっと忘れない。貴方のこと。

ありがとうーそしてさようなら。

どこで計画がすれ違ったんだろうね。
やっぱり時間がたつと友情にはヒビが入るのかな。
（今ヒビの変換で日々って出たよ…日常の、
あなたたちにかかわらない日々が溝、ヒビを作るのかな）
どこで計画がすれ違ったんだろうね。
笑っちゃうよ、計画を立てる電話までもどこかよそよそしくてさあ。

でも、また、いつか計画を立て直して
一緒に遊びに行こうね。きっと会えば、溝もヒビも埋まるよ。

実はあと1ヶ月で会社やめるんです。
そしたら、もう2度と会えないでしょうね。
いっつも、「おっさん｣って言っちゃってごめんなさい。
ホントはあなたの働く姿むっちゃかっこいいって思ってます。
あなたが彼女と寝たのか、今でも関係あるのかって、すごい気になるけど、もう忘れます。
あなたは、奥さんと子供を大切にする人だと信じてるから。

あの日「最近ちょっと若い娘に、好きだっていわれてさア、コマチャったよー」って
貴方は、さも友だちの話しのように楽し気に、話してくれた。
その瞬間、わたしは貴方が、そんな娘に、出会ったんだとピーンときたよ
仕事仕事で、頑張って来た貴方をずっとそばで、見て来た私の女の勘でした。
その娘が、貴方の会社に入ったことを聞かされて、あなたのケイタイに、見つけた
彼女とのメールのやり取りの中で、〜〜子オさみしい〜の文字が、貴方の気持ち
を全て現わしている気がして、私は立って居られない程の衝撃を受けたんだ。
激しい動悸と吐き気までして来た。胸が、えぐられ、重くつかえて、ただその場に
うずくまることしか出来なかった。愛して信じていたんだ私あなたを、そんなにもネ。
あの時に、すでに、私の貴方への心は、死んでしまっていたのかもしれないね。愛し過ぎてた
本当に！わたし！あなたを！

あんたの吹っ込んでくれた情報でえらい目あったっつーの(w　あの
ドラマの主題曲、ホントは２小節しか作ってない、って実名で書いたら
わっざわざ検索して怒鳴り込んで来やがったよ、あの「大物」が(w
たかが劇伴屋風情が裁判だなんだ言ってんのか？
どうせ盗作その他訴えられるたんびに「裁判起こすぞ」つって、相手が
面倒と時間の無駄避けて謝罪すんの待ってんだろ(w 弟子に殆ど作らせて
何が大物なんだか(w　主演の田村正和やら「ガスター１０！」のあの人も
藁ってんぞ。お弟子さんは素晴らしいけどもね。あんたの師匠は。あぁ
そういやあんたも俺のいちおう師匠だったな(w あいっかわらず殆どボランテアー
みたいなガキミュージカルの仕事とかやってんのか？(w 「あれは絶対選挙に
出るための売名だ」とか裏で言いながら自治体関係の人間の仕事やってんのか？(w
30過ぎた蒸れ万個のヒステリー毎日生徒のガキにぶつけて楽しやな（ｗ

Mさんへ
あなたが最後の手紙をくれて、早いもので5年が過ぎましたね。
あれからどうしてますか? 「夢」をかなえることはできましたか?
私の方は、いまだに夢を見つけられないながらも、
自分の決めた道を、ゆっくりとですが、一歩一歩進み始めました。
反省ばかりの毎日ですが、周りの人にも良くしていただいて、
私は今とても幸せです。あの頃には考えられなかったくらい。
あの時、現実から目を背けて、自分で自分を追い詰め歪みきった心で
綴られた私の手紙を、あなたはどんな思いで読んだのでしょうか?
「夢」に向かって、現実に挑戦しようとするあなたには、
きっと私の心理状態など理解したくもないものだったと思います。
お互いに自分のことで精一杯、確かにあなたの言うとおりでした。
「絶交したい」とちゃんと伝えてくれたあなたの誠意に、
無邪気に感謝できるほどには、まだ人間できていません。
だけどあなたのことは、遠くからずっと応援しています。
あなたと過ごした幼い日々は、私にとって大切な思い出だから。
どこかで偶然見かけても、声をかけることはもうないだろうけど…
幸せ祈ってます。一生忘れないよ。
Nより

>261さん
あなたみたいな人と友達になりたいなー。

うぜええええ！！！！

ごめん
殺しちまったよ
もう、来るきねえよ
誰からも相手にされずに寂しいよ

>>263-264
おまえいろんなとこで毒はいてねえ？
イニシャルがいっしょだから、ちょっと迷惑したぞ（藁
まあ、そういう気持ちもわかるけどな。

あの時は返事書かなくてスマソ。
照れちゃったんだよ。

返事待っていますー。

あゆへ
電源切れてたごめん！
ここ来て良かった！
今直ぐ返事します。

とっても幸せな気分です。幸せ！貴方が私のこと憎んでることさえうれしいなんて
変ですけど、それでもいいとそれでもうれしいと、今は思っています。
現実には、もう逢う事もない人だけど、忘れさられるよりましだから。
貴方のしあわせ願っています。

２３４さんへ本当に、いいお手紙ですね。
すごくすごく幸せな日々のこと
そして少しづつそれを失ってしまった日々のこと
絶対忘れないー。私もまったく同じ心境でした。でも
私は、別れても他の誰かに、救って貰おうとは、今は
思っていません。ずっとこのままの心でいたいと思うようになりました。
だって、あんな気持ちで人を想うことなんて、もうきっと私には、出来
無いと思いますし、私には、ほんとに最後の恋でしてから、彼をこのまま思い続け
例えもう逢え無くても。死ぬまで、胸にっしまって生きていくつもりになったのです。

今の生活にちっとも満足してない。

これをきっかけに、この街よりも星がたくさん見える街へ行って
新しい夢を探そうかと考えています。

ＴＮさん。元気そうでよかったです。
あなたが元気ならそれでいい。
いつものあなたでいてください。
そっと見守ってます。ＭＮ。

和ちゃん、好きだよ。
僕で良かったら、付いて来てね。
言っちまったよ。
ダセ〜ッ！！！

Ｒくんへ

そろそろ終わりの時期だよ・・・ごめんね。
でも逆に良いタイミングだよ、今って。
約１年間かな、幸せだったよ。ありがとう。

好きだよ。
愛してる、とは違うけど。
今でも大好きだよ。
あなたからいろんな事を教えてもらった。
私の尊敬する大好きなあなた。
私はあなたを選ぶ事はできなかったけど、それでも好きだよ。
ずっと忘れない。
あなたの事を思い出して、がんばってる。
たとえあなたが私の事を忘れてしまっても、忘れないよ。
私の心が二つになってしまったように、
躰も二つになればいいのに。
そうすれば、私はあなたの元に行けるのにね。

Mちゃん
いまでも毎日思い出すよ。
１日も忘れたことないよ。
いつも幸せを祈ってる。

>>182 激遅レスで大変恐縮ですが・・・
　　　もしかしてあなたは旧姓K.Kさんですか？

年

乙達　への5号

これから政府に逆らった団体および個人は
戒告処分にする。

なんだか今日は、すごーく貴方に
逢いたい。あいたい。

面と向かっては一生言えないと思うから・・・
好きだよ Ｍ

会いに来て欲しいなぁ・・・。
今どこにいますか？
元気ですか？
会いに行きたいなぁ。
あんなにいつも一緒だったのに、今こんなふうに
別々に生きてるなんて、不思議だよ。
変だね？

あげてみら

さげてみら

なんか・・・

秦さんへ

どうして、あなたは今でも
そうやって普通にしていられるんですか。
私があんなにも悩んで苦しんでいたことに
気づかなかったんですか。
「今のままでいよう・・・」
そう言ったあなたの言葉が今でも心に突き刺さる。
どうして、あの時にハッキリ言ってくれなかったんですか。
勇気がなかったんですか。
迷惑だったのなら、そう言ってほしかったのに。
人生で最も好きになった人に、人生で最も傷つけられてしまった。
どうして、あなたは今日も
そうやって普通にしていられるんですか。

あげ

あなたに逢いたい！すごく

逢いたいし、会えるのに、我慢してます。
ワタシ明後日、〜”貴方と行こうと思って、内緒で予約していた、
温泉に（御盆休み、母と行きます。ロマンスカーだよ）いつか

ふたりで、行きたかった”のに。ざんねん〜。です。

これまだ続いてんのかよ

俺はあんたの苦労なんか知らんがな。

そうだよねえ〜！
しらんしらん！

もうほっとけ！ッて感じ
でもここ楽しかったので
結構あそべてうれしかったYO。

２チャンもこういうのばかりだと
いいのになアーなんてね。

おつかれさん！アンガト！

あなたに恋をした。
ミュージシャンを目指していたあなたに恋をした。
あなたの心には音楽しかない。
私が入り込む隙間なんて少しもない。
だけど、ちょっとだけでいいから振り向いて。
ちょっとだけでいいから優しい言葉をかけて。
あなたからの一本の電話を、どれだけ心待ちにしていたことか。
だけど、結局は一回も鳴らなかった。
いつもかけるのは私から・・・。
かける度にあなたの声が冷たくなってゆく・・・。
だって、あなたの心には音楽しかない。
私が入り込む隙間なんて少しもなかったんだから・・・。

ここ糞スレッドですか？

さあ？？

ちょっと前までは人情味あっていいスレだと思ってたんだけど・・・。
ポエムじゃないっつーの！

リンク先　日本の未来は世界がうらやむ。
http://www.we-love.to/paid/index.pl?id=marusan

牧戸香代子は今もﾃﾞﾝﾊﾟ

いまでも好きだよ。
でもね、このままじゃお互いのためになんない。
先の見えない関係を続けていくのに必要なものが
私たちには欠けていたと思う。

君のことが好きだから、普通に幸せになって欲しい。
君のことを優しく包んでくれる素敵なひとがきっとみつかるよ。
私のいく道が何処に続いてるのかわからないけど、いつかきっと幸せになる。
大好きだった君に負けないくらい。

来年の今頃、私たちは何処でなにをしてるんだろう。
それぞれに幸せで笑ってるといいなあ。

unn

犬に見られていることにきがふついた
めつきめつきでなんか岡本タロ邊絵の
おかんの写真盛ってそうな大おんなね

いつもニコニコしていて、
かわいくて明るい和ちゃんのことが好きです。
しっかりしてるし、まじめで、芯が強いし。
僕には、もったいないかな。
でも、あきらめずに、アタックするからね。

>>299
市羽腹じゃないよね？？？

ｍでしゅ

むかつく粘着ちゃんへ
何度も何度も来てくれてありがとう。
いつか仲良くなれると信じてるけど
会話ができない限り無理だな。
たまにはなんとか言ってよね。

たつとくんへ
なんかさー調子良すぎないか？
ずいぶんと態度がちがうんだねー。
私だって、まだ気付いてないようだね？
あの時のこと、忘れてないからね・・・
ふふふ・・・今に見てろ！仕返ししちゃる！！（ワラ

何回生まれ変わったら、あなたの人生と交差するかな。
最近、この下の板逝ったほうがいいくらいに、
あなたのことばっかり考えてる。

俺、ずっと待ってる

93歳になるおばあちゃんへ。
今週、盆休みとれたので家でﾏﾀｰﾘしてます。
新幹線代かかるので帰省はしません。
正月には帰ります。

私もずっと待ってる。

また女泣かせてるみたいですね
気おつけたほうがイイですよ。
でも、どんな女に手つけても最後は私のところに
戻ってくれればソレでいいんですけどね

ヤツのホムペのBBSに私だとは明かさず
カキコをしたら・・・
"その秘密っぽいところが
　会った時の楽しみになるんだよねぇ。"と書いてきた・・・
ホントに会って"私"だったと分かっても、楽しいんですか？
きっと、引いちゃうよね。
ふった相手だもんね・・・（ワラ

My heart was stolen.

I love you.
I love you like crazy.

I will always love you,but we can't be together.

I will always remember you.

rememver...

I
miss

you

Ｒくん

もうこのままfade outでも私はきっと平気。
実際のまわりの状況にも変化あったし
もうこんなん続けてても意味が無いし時間の無駄ともとれるから。
とりあえず、謝っておくよ。ゴメン。
これからも頑張ってね。　Ｔより

今削除したよ。
思ってたよりアッサリすぎるほどアッサリ
削除出来た。
約１年間、色々あったけど楽しかった。
ありがとうって最後に言わせてね。
ホント楽しかったよ、ありがとう！
じゃあもう逢う事ナイけど
お互い前進してこーね。　じゃあね！

まきどか・・・

毎年ぶどう送ってくれてありがとう。
お返ししないのに毎年おくってくれてありがとう。
あなたって気が長いひとだね。
大好きです。

おじさんが亡くなったのは、本当に残念なことでした。
あんなにお元気そうだったのに。
人間の運命なんて本当にわからないものだ、とつくづく思いました。
あなたもどうかからだには気をつけて、これからの
人生を送って下さい。
いつも、見守っています。

松谷さんへ
あんたらみたいな馬鹿親子はじめて見ました。
それと嫁の愚痴はあまり他人に漏らさないほうがいいですよ。
私いろんな人に教えてあげているから・・・
性格も直してくださいね。

何故こんな事になちゃったんだろう
いつか君にゆっくり話したいと思う
君は、いったい何がしたかったの
君にとって、一番大事なことは、
なんだったのですか？２人で一緒に
見てたはずの夢を、何故君は、捨ててまで
苦しい所に身を置いて、がんじがらめに
なっているのですか？そんなに人間は
強くないのに。
其処で得られるモノは、そんなに君にとって
意味のあるものだったのですか？
畏敬を持って見られてる君より
皆にやすらぎと夢を与えていた君が
好きだった。夢を語っていた頃の
君の顔が、今も目に浮かんでいます。
君の頑張りが、いつか身を結ぶこと
心から願っています。

age

先日、ふとしたきっかけであなたに会えて嬉しかった。
でもやっぱり、なんだかぎこちなかったな・・・
お互いに何も無かったフリって大変だよね。
聞きたいことが沢山あったけど、うまく聞けなかった・・・
もう５年ほど経ってるのに、なんでこんなにぎこちないの？
あの時は、うまくいかなかくて
お互いに辛い思いをしたよね？
でも、あれだけ辛い思いをした理由が
再会した時にわかった。
本当はお互いにすごく好きだったからからだね。
恋愛って不思議だね、本当にちょっとタイミングがズレると
うまくいかないんだから・・・

ごめんね、言い出せなかったけど・・・
今はもう私、結婚してます。

お願い私のところに来て。
私と一緒に生きていこう。

よいしょ

恐山にはいけませんでした。

新世界でまってます。

かしこ。

よっこらしょ

同じクラスにいたＨへ

あの日、俺は、電車を乗り過ごして学校を行く気にならず
たまたま駅にいたＫと一緒に学校をさぼって、フラフラしていたんだ。
そして、学校へ行ったふりして家に帰ってみると、母親からあの言葉を聞いた。
驚きのあまり信じていなかった。いや信じたくなかったのだろう。
そしてＭに確認の電話して、聞き間違いじゃないことに愕然とした。
今でもあの時のことを年に１，２回思い出す。
今でもはっきり覚えている。
次の日、学校に行ってみると、クラスの女の子が泣いていた。
俺は、その時改めて、「もういないんだ・・・」ってことを痛感したよ。
なぜ自殺なんかしたんだ。
俺はその時不思議と涙が出なかったよ。告別式では泣いてしまったけれど。
後日聞いたことだけど、あの日おまえは中学の親友２人にの手紙を書いて出してたんだってな。
そいつに会って聞いたよ。でも内容は聞きたくなかったので、いまだに聞いてない。
たまに共通の友人と会うと、おまえの話が出てきそうになる。
あの日俺は学校へ行かなかった。
あの日おまえは去っていった。
今でも思い出す。それが昨日だった。

ごめん。
やっぱり、あなたのこと
今でも好きって思ってたんだけど・・・
なんだか冷めてきたみたい・・・
きっと、気の迷いだったのかも知れないね。
もうどうでもいいよ。

分かってても言われたくないセリフだな。

まあ、はっきり言ってくれた方がいいよ。
こういう事を言えるのも優しさだと思うよ。

いつもはジュースをおごってという君が、
あの日はなぜかおごってやると言った…今思えば、ずっと君に
片思いしていた私に彼女が出来たと言えずにいた君の優しさ
だったんだね
事実を知ったとき鈍感な私でも分かったよ　あれからもう三年か…
君を好きになって思い出にするまで５年もかかっちゃった
やっとサヨナラって言えるよ　ありがとう　さようなら

「いつか一緒に京都に行こう」
絶対忘れないよ。行こうね、一緒に！

　　　　　　　　　　　　　みんな、今までありがとう！
　　　　　　　　　　　ボク、生まれてきて本当によかったよ
　　　　　　　　　　　　だってみんなに出会えたんだもん
　　　　　　　　　みんな、本当にありがとう。そして、さようなら

　　　　　　　　　　　　　　∧ 　　　　　　　　　　 ∧　　
　　　　　　　　　　　　 　/　・　　　　　　　　　　 /　';,　　
　　　　　　　　　　　　 /　　';　　　　　　　　　　/　　';
　　　　　　 　　　　　 /　　　；＿＿＿＿＿＿/　　　；
　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　 ／　　　 ／　　　　　　　　　　＼　　　　　 ＼
　　　　　　　 /´　　　　　　　|＿＿＿＿|　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　 | 　///// 　　 |　　　　　| 　　　/////　　　 　|
　　　　　　　|　　　　　　　　 | 　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　 |　　　　　　　　 |　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　|　　　　　　　　'; 　　 /　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　 ＼　　　　　　　 ＼／　　　　　　　　　　..　／
　　　　　　　 　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　........:::::::＜　　　

逝くな！

　　　　　　　 　　　（＼
　　　　　 　　　　　　＼＼＼
　　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼
　　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼＼
　　 　　　　　　　　　　＼＼ ｜｜｜
　（￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ｜｜
　　￣￣（￣￣／／／／￣＼　∧ ∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　￣（／／／／￣＼＼( ﾟДﾟ) ＜　>>335　お迎えにきたズラ。天国逝きズラ。
　　　　　　　　　（／（／／／￣（つ　つ 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　（／（／｜ 　 /
　　　　　　　　　　　　　　（／（（/ ∧｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　∪　 ∪

いいスレだage。

いっぱいいっぱい、ありがとうを言っても、まだ足りないけど、
本当にありがとうね。
嫌な過去がありすぎる私だけど、心も体も傷を作りまくってる
私だけど、好きだって言ってくれるだけで嬉しいよ。
多くは望まないよ。無理ならあんまり頑張らないで。
私はただ、私の事を好きでいてくれる、あなたがいれば
それで十分だから。
私も大好きだよ。ずっと側にいさせてね。

真の友人　だといえるのはＭ、お前以外にいない。ありがとな！

私が産まれて２日後にあなたは消えた。幼稚園の時、みんなは父の日にお父さんの似顔絵を描いていた・・私はね、チューリップの絵を描きました・・。母はその絵をほめてくれました・・。

母は偉大なりage

jinnnn

僕が殺した妻と娘へ。
出会ってゴメン
こんなお父さんでゴメン
しあわせにできなくてゴメンネ・・
ホントは一秒でも早く逝きたかった
でも僕達の大事な子供達がいるから
君の大切なお姉ちゃんがいるから
僕はこっちにいる・・
のうのうと生きててゴメン

神様
どうか妻と娘がしあわせでありますように
何でもしますから妻と娘を頼みます

昨夜は結局メールの返事をしないで寝ちゃった。
ちょっといじわるかな、私。
いつもは朝にメールなんてよこさないのに、
９時に早朝のバイトを終えて携帯を見ると
みちるくんからメールが来ていた。

おはよ。体中が痛い〜。
お互い、何もないうちから言い争うのはやめようね。
俺もどうかしてた。明日は一緒にいられるから、嬉しい。

おはよう。
理不尽なことで怒ってると自分でも思うけどさ(-。-;)ボソッ…
私も今朝起きたら太ももが筋肉痛になってたよ。
昨日中腰でデジカメを構えていたせいか…
一昨日揺れる車に長時間乗っていたせいか…
どちらかというと後者かな。
筋肉痛は2〜3日後にやってくる；；
これから雨降るよ。
では今日も一日お仕事がんばってね。

いい人と出逢えたなあって思う。
大切にしないとね。失ったら絶対後悔するよ。
明日は夜から逢うの。
一泊してからディズニーランドへ行くんだ。
天気が気になるなぁ。。。

唐沢くんとは相変わらずメル友関係が続いている。
以下、９月１日受信メール。

こんにちわ。その後どう？
こちらは合コンの子を誘ってみました。
な〜んか肩の力を抜いて探した方が楽。
少し適当に付き合ってみようかと。
期待しすぎない方がうまくいく事もあるから。

翌朝、９月２日返事メールを送信。

おはよう。
この前誘った知り合いの子はダメだったの？
私は一生懸命なアノ人とお付き合いを始めました。
マメなので一緒にいて楽しいです。
私も好きになっちゃいました。
ダメになるまでPはお休みします。
そういえば引越は予定通り今月なの？

９月３日受信。

引っ越しは9月終わりから10月に掛けてだね。
ローンの書類がなかなか揃わないから遅れた。
家具もやっと今、注文し始めたから2ヵ月は待つし。
明日、合コンの子と初めて逢う。
そちらはいい感じじゃない。うまくいくといいね。

さて、合コンの子とデートした結果を楽しみに
待つことにしよう。

http://www.enpitu.ne.jp/usr1/16404/

　　ほりっちへ。
　元気でしょうか？もう１回会いたい。ラーメン食べようよ。
歴史の話、野球の話、学校の話、論文の話､サガン鳥栖の話
聞かせてよ。電話。したいよ。もう会えませんね。
助手席乗りたいのに・・・。奈良来るって言ったぞ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　佳子

昨夜は９時半には寝てしまった。
いつもそろそろ電話かメールが来るのにおかしいなと
思いながらも自分からはメールしなかった意地張りな私。

２３時２０分受信。

仕事遅くなって仮眠とったら寝すぎちゃったよ。
もう寝てるよね。
大好きだよＴＯＭＯちゃん。おやすみ！！

うわっ。（￣▽￣；）
私はむやみに「好き好き」言えない性格だから
とてもカユイ。かゆくてかゆくてたまらない＠＠

今夜、みちるくんが迎えに来る。
夜は浦安方面で泊まって明日昼頃ＴＤＬへ行く予定。
隣のディズニーシーは超コミみたいだけど。。。
ＴＤＬはどうかな？混んでいなければ良いなぁ。

夕方母が仕事から帰ってきた。

今日は餃子よ〜。
えぇ〜！？餃子は食べないよ！
出かけるの？
うん。
じゃあ、海苔巻きとお刺身があるからそれを食べな。

見たら、餃子は１０個入っていた。
これから・・・・なのに餃子はちょっとね。
大好きだから本当は食べたいけど。
私が食べないから母が一人で全部食べていた＠＠

明日は夕飯いらないよ。
そう？

家で食べない時はちゃんと報告しなくちゃ。
仕度しちゃったら気の毒だもん。

帰りにローソンでりんごジュース買ってきて。
今日は帰りません。。。
あらそう？ちゃんと小鳥を寝かせて行ってね。

バレバレだね。
でも母は何も追求はしないんだな。
そこが怖い。(>_<)

今日は会社帰りみちるくんと待ち合わせた。
私が職場の近くまで行き、そこから車で二子玉で飲み。
その後、初ホテルへ行っちゃった。(^v^;)
外泊の仕度も何もしていないし鳥の世話も気になったけど
私も帰りたくなかったの。
部屋へ入ってから母に電話。
「もしも、今日帰らなかったら明日の朝、鳥の餌を足して。」
帰るつもりもないくせにもしもを協調させた私。A--;)
「いやよ！」と母。
「もしも帰らなかったらの話だよ。」と私。
しぶしぶ納得の母。

その時、寺脇くんからメールが来ていた。

寺脇くんからメールが来ているよ。
土曜日ドライブに行こうだって。返事しちゃうよ？
やっぱり寺脇くんの方がイイだなんて言わないよね？
大丈夫だよ。。。
行ってもいいから早く帰ってきて。

ホテルはめちゃくちゃキレイでセンスが良かった。
どこかのリゾート地にでも来た気分♪
部屋にはカラオケ設備まであったよ。
これは歌うッきゃない。二人で数曲歌った。
みちるくんの歌声はキムタク風だったかな？
好きになるとカッコ良く見えてくるのも不思議である。。。
音質も良かったので歌いやすかった。(^^)b
花＊花の『さよなら大好きな人』を歌ってみた。
ナミダは出てこなかったし悲しくもならなかった。
のりっくすとのこと想い出になってきてるのかな？
カラオケはみちるくんがシャワーを浴びている間も続き
一人でaikoを練習していた。

風呂場まで歌が聞こえていたよ。
お、練習してるなとニヤニヤしながら聴いていたよ。

何と、風呂場の天井にあるスピーカーから私の歌が
放送？されていたのよぅ。(;><)(><;)恥ずかしいことを！

俺、今めちゃくちゃ幸せだよ。
諦めずにがんばれば報われるものなんだなぁ。
私もビックリだよ。(^^;)

そんなこんなで・・・・・・・・・・就寝。

昨夜は２１時４０分にみちるくんが迎えに来た。
その後、泊まる場所を探してドライブ。
行き着いたホテルはとてもきれいな所だった。
一泊１０５００円也。
残念ながらカラオケはついていなかった^^;
だから今回は有線にはまっちゃったの。
８０年代ヒット曲のチャンネルに合わせたよ。
めちゃ懐かしかったよ〜。

・・・・就寝。

翌朝９時半起床（３０分延長）でＴＤＬへ。
＜日常の日記参照。
あのぬいぐるみはみちるくんに買ってもらったの。
私はインコグッズを集めるのが好きなんだ。

とにかく空いていたよ。
待たずに乗れるんだもん。乗った乗物は１４コ。
スプラッシュマウンテンだけは２回乗った。
昼食はカリブの海賊から見える薄暗いレストランで。
夜食はハートのトランプのレストランで。
花火も見た。キレイだった♪
私のバックはみちるくんが持っていてくれた。
めちゃ楽しかった♪ずっと手を繋いでいた。(照)
みちるくんは気楽だから一緒にいて疲れないよ。
こんなに気楽な彼氏は初めてだ。

今日の会話の一部。

ちゃんと決めようか。
食事代、車関係代、ホテル代は俺が全部出すから
こういう入場券関係だけワリカンにしよう。
大丈夫なの？
じゃあ、お茶代は私が出すから〜。
じゃあ、安いのはお願いするね。
こういうことは決めておいた方がラクでしょ？

本当にその通り！！

→いつもおごってくれる。
→それでは申し訳ないと財布をバッグから取り出し
　私が払おうとする。
→いいよ。出すよ。と断られる。
→お言葉に甘えて財布をバッグにしまう。。。。

これってもどかしいもん。(>_<)
最初から決めていれば気持ちよく「ごちそうさま！」
と即座に言えるしね。
心の中では＜たまには払えよな〜＞と彼女に対して
不満に感じる男性もいるのでは？？
男女間のお金問題って本当に難しい。

俺は元々はマメじゃないんだよ・・・
あんまり電話しないし・・・。
つき合う前は一生懸命がんばるけどね。
そのことに対して彼女からよく言われていたんだ。
釣った魚には餌やらないってこと？
私はそれを言ってるの！
男はつき合ったら変わるからね！
それがいやなの。
電話したいと心の中では思うんだよ。
でも、今電話して良いのかな？とか余計なことを考えちゃって。
女にはマメすぎる位にした方が良いんだよ。
寂しく感じちゃうの！
男は一人にしてくれって思うかもしれないけどさ。
でも、ＴＯＭＯちゃんの時は違うんだ。
今までとは違う付き合いが出来そうだよ。
変わらないでいてね。
大丈夫だよ。

今までの彼氏はいつも私をほったらかしだった。
毎週逢ってはいても、逢えない時だって連絡欲しかった。
これからはそうならないことを祈るよ。

ＴＯＭＯちゃんといると本当に楽しいよ。
すっごく居心地が良いんだよ。

私も、みちるくんといると穏やかな気持ちでいられる。

日記の宣伝

幸せっていいねぇ・・（ｗ

あの人は去り家も全財産も失った
あんたのおかげで、何もかも失ってしまったよ
あんたの保証人になったばっかりに
残るのは巨額の借金
どうやって払えるというの？？
たすけて、、、
もう、生きるていることに疲れちゃったよ

逝ってくる

>>354
大体どれくらい？

＞３５４
自己破産宣告すればいいじゃないか。

昨日のＴＤＬへは一応デジカメを持参した。
でも撮った写真はたったの２枚。
シンデレラ城で二人で撮った写真といたずらで
撮ったみちるくんの写真だけ。。。
なんで私、写真撮られたくないんだろう？
自分の写真写りも嫌いんだんだけどね〜。

今朝、その写真をみちるくんの携帯に転送した。
仕事中はメールの返事が出来ないと言っていたのに
返事が来たよ。よほど感動したのかな？

写真来たよ！！いい感じだね。また撮ろう！

ついでに私のお気に入りのウチのインコの写真も
転送しちゃった。



かわいいでしょ。左が私が飼っているインコなの。
私の携帯の待受画像はこれにしているの。

仕事帰りにもメールをもらった。

これから帰るよ！
小鳥たちの写真も送ってたんだね。
かわいいね〜。見たいなぁ。今から電車に乗ります。

お疲れさま。かわいいでしょ。
あの子は泣き声は静かなんだよ。
右のブルーは友達の子。
友達の家に遊びに行った時の写真なの。
そうそう！たまごっち忘れてるよ。

みちるくん、『たまごっち』やりたいんだって！
まるでマー坊？
はずかしいから家でこっそりやってちょうだい。
捨てずにしまっていた電池キレの私のたまごっちを
プレゼントしようと昨日持っていったんだけど私が
預かったまま渡すのを忘れていたんだ。。。

そう、卵のゲーム忘れたの昨日の帰りに気づいたんだ。
楽しみにしてたのに…さっき駅前の本屋で、
思わず小鳥たちの本を買っちゃった…。
家にいるとき少しづつ研究するよ。

飼育書なら私もたくさん持っているよ(^^)v
ますます飼いたくなるかしら(￣ー￣)ニヤリッ

家に帰ってから電話も来た。

小鳥の本買うのはずかしかたよぉ〜。
どれを買ったの？

聞くと、私が持っているのと同じだった。

私も同じの持ってるよ。
なんだぁ〜。
じゃあＴＯＭＯちゃんから借りれば良かったな。
でも、汚したら怒るよ。
ＣＤや本はキレイに保存しているんだ。
汚したら弁償してもらうから。(^-^;
ＴＯＭＯちゃんから借りるのは怖いね。
俺は食べ物すぐこぼして汚しちゃうからな。。。

絶対貸したくないカモ。(-_-;)

サッカーどうしようかと思って。

毎週サッカーの試合があるらしいの。
でも、みちるくんは日曜日休みは隔週だから
２週間に１度しか参加できないそう。

今まではサッカーが１番で彼女は２番だったんだけど、
これからはＴＯＭＯちゃん１番でサッカーを２番にするよ。
なるべく電話もするようにするよ。
３日位連絡がないからって「もうだめだ」とか思ったり
しないでよ。。。メールならするけどさ。。。
そうだよ。寂しくなるとＰへ行っちゃう。

私、脅している？？(^_^;)

釣った魚に餌をやらない状態にはしないから。
たのみますよっ。

次に逢うのは土曜の夜。新宿で飲む予定。

↑の人ウザイから他の人書いてください。

ageru

いつからか二人は結婚を意識し始めたよね。
でも、お互いぎこちなかったよね。
素直になろうと思っても、お互い意地張ってるような感じで
まだ向き合えない二人がいるよね。
でも、今ここから素直な私になるね。

この先もあなたと一緒に同じ時を歩きたいな。
結婚したいな。

I 've looking for you.....

みんなさー、そーいうことは相手の目を見て言おうよ。

納涼船上で一緒に撮った画像を携帯に送ったの。
プリントもしたので写真立て風になっている
フォトアルバムに挟んで明日みちるくんに渡すの。
どこかへ出かけるたびに１枚ずつ撮ろうって話してる。
きっとそのうちイッパイになるよ。

昨夜の電話にて。

今度一緒にプリクラ撮ろうよ〜。
プリクラ撮らなくてもパソコンでシールを作れるよ。
え？出来るの？高いの？
う〜ん。１０枚位入って３００円位かな？
じゃあ作っておいてよ。
３００円なら大丈夫だよね？
余計な仕事をお願いしちゃって悪いけど・・・。

今日、チャレンジしたの。結構面倒だった。
テンプレートというのがあってＨＰからＤＬしたんだけど
ワードで作るテンプレートなの。
テキストボックスを挿入して画像を挿入するの。
コピペコピペで画像を１６枚並べたわ。。。(-_-;)

俺って服装のセンス悪くはないよね？？
う〜〜ん。微妙なんだよね。。。
親指立ててgoodとは言えないなぁ。。。
人って服装によってかわるじゃない？
元は良かったんだからねぇ。もったいないな。
（爆笑）元はって昔はって言ってるの？

本当、部屋に飾ってある昔の写真はカッコ良いんだよね。

本当、俺はモテてたんだから。
昔の写真今度見せるからね。
この前、見せようと思ったんだけど昔の彼女もいるから
やめておいたんだ。よけておくからそしたら見てよ。
昔の彼女の写真を見るのは絶対やだよ。

「捨てることはないよ」って建前では言ったけど
とっておいて欲しくないなぁ。
と言いながら私は絶対昔の彼の写真捨てない派だけどね。

ＴＯＭＯちゃんさ、今度俺の買い物つき合ってよ。
うん。私がカッコよく変身させたい！

服装を変えたらカッコ良くなるよ。絶対。
だって、スーツ姿はカッコ良いんだから。。。

この顔は変えようがないけどね〜。
カンベンしてよ。俺本当に気にしているんだから！

知り合ったばかりの時は顔が好みじゃないって思ったんだっけ。
今はそうは思わなくなったのに、まだ気にしているの。

ネックレスとかのアクセサリーしないよね？
そういえば最近はしないなぁ。
ネックレスとか数本持っているんだけどねぇ。
昔の彼からもらったのはしないでよ。

いちいち言わないけどもらったもの使ってるよ。ダメ？
私だって部屋にブローローションが置いてあったの本当は
気になった。たぶん前の彼女の置き土産でしょう？
あんまり減っていなかったので今度使わせてもらうと思うけど
やっぱりイヤだ。(-_-;)

プレゼント一緒に選びたいって言ってたでしょ？
でも、一度は俺に選ばせてよ。俺のセンス見てよ。

誕生日にピアス買ってくれるのかな？
だからメッキは金属アレルギー起こしちゃうから
１８Ｋかプラチナにしてねって注文はしちゃった。(^^;)

そして今夜は２１時前にメールが来た。
今ガソリンを入れている所だって。
今夜は電話しないから早く寝なさいって。
明朝８時に私の家まで迎えに来る。
１泊２日で草津へ行って来るんだ。
雨みたいで残念だけどすっごく楽しみ♪

>>363さん

手紙だからここに書いてるんだよぉ。
素直になろうとしたけれど、結局無理でした（鬱

T,Kさんへ。

ああ、終わったな。ってやっと思えるようになった。
実は終わってたんやろうけど、その事を俺が認めたくなかっただけ。
でも、ありがとうやで。
めっちゃきもちよかった(ﾜﾗ泣
最後に俺の一番好きなあっこに連れて行きたかったけどな。

いままできれいな別れ方する奴なんかただの保身としか考えてないと思ってたけど、
こういう終わり方出来てめっちゃ良かった。
貴方と会ったことで、やさしさというものが解ったような気がする。
貴方は俺のことそんなに好きじゃなくなったけど、それでも
最初から最後まで貴方は優しかった。今でもまだ優しい。
その優しさに今でも打ち倒されそうになる。
全てを投げ出して貴方の下に行きそうになる。無駄なのは解ってるけど。

貴方を嫌いになりたい。
俺が貴方を拒否する様になりたい。
自分で自分を追い詰め、錨と憎しみで自分自身を奮い立たせ、
貴方を嫌いになったと思えるようになっても、
貴方の笑顔一つで俺の決心は粉々に粉砕する。
貴方の言葉一つで俺の心は形を変える。

認めよう。
今でも、俺は、貴方のことが、誰よりも、好きだ。
心の中に全く別の複数の感情を抱いて、俺は歩いていこう。

思えばあの時お互い恋人がいた。
そもそもの初めから二人の関係はただの浮気やった。
お互い誰にもいえなかったし、言うべきではなかった。
お互い守るべきものがあった。
それでもお互いは激しく引き合い、求め合った。
二人の関係が終わった今、お互いの恋人の下に帰った今、
全ては一周して元に戻ったように見える。
やろうと思えば、無かった事、にする事もできる。

でも、俺はそれを求めない。
僕は貴方と会ったことで大きなものを得たし、
良い意味で大きく変わった。
貴方にとって僕が何かしらプラスになる存在であった事を
あの時の２人の関係が貴方にとって良き事となるように。
俺は今、それを切に願う。


U,Mより。

しげおにもてがみかいてにょ

すっかり秋だね。

秋ですね。

秋なのでしげおくんにも、手紙を書いてみよう。

しげおくん最近どうお過ごしですか？
少し心配です。
しげおくんは小さい頃から巨人ファンだったよね。
こういっちゃなんだけど今年の優勝は厳しそうだね。
昨日からの燕三連戦が重要ってテレビで言ってたけど
とりあえず昨日勝ってよかったね。
あまり野球ファンじゃない自分だけど
巨人戦を見るたびに、しげおくんのこと思い出します。
いまなにやっているのかなーなんて思ってます。
お体お大事に。

しかし残念ながら自分には友達にしげおくんって名前の人いません。
これも秋の仕業ですな。

しげちゃん　元気ですか
暫く逢ってないけど　どうしてるかなあ
あの山のキャンプで　柄にもなく焼き芋焼いたこと
ここみて　思い出したよ
そんなに
エリートコース歩んじゃって
なんだか　複雑な思いでいっぱいだ
がんばれよ

こんな良いスレ埋もれさせてはイカン！age

かじもと　プレステのコントローラーの○ボタンをへこましたまま元に戻らなく
なっているのは、お前がやったのだと分かっている。
早く弁償してください。

おれじゃない

重人と香代子へ

スレはみんなのものですよ
もう逝きなさい

秋だね〜。
悲しいくらい澄み切った青い空だよ。
こんな日によくドライブしたね。
元気かな。

シャーペンの先にアロンアルファをつけたのは僕です。

お相撲さんになるくらいだから、すごく大きいって感じてたのに、なんで、そんなに、小さいの。一番ちっちゃかった。でも、うれしかったよ。いつかテレビで君を見る日があるように祈ってるよ。

あたしはねー、タイミングが悪いのさーしかも男と上手く喋れないのよ。
だから別に貴方を嫌ってたわけじゃないんだ。
緊張してて、あんな態度だったんだ。
しかも威圧感あるんだよね貴方、あの時も今も。貴方は強いから。
でも、貴方のことは心から尊敬しておりますから、
いつか貴方レベルに強くなれるように身心とも鍛えておきまっす。

ヘッドロココの上に鬼ガシ魔を貼り付けたのはお前だと分かっている。
弁償してくれ。

gennkidesuka?

本当は今でもあなたが好きです。

幸せになってね。

あのこのことを思ったら、自分が
幸せになるなんて
無理なんじゃないと思う今日この頃。

幸せにな。

きっともう、私たちの気持ちは次の段階に入っているんだね。
でもまだ私に手を振る君の事が気になる。
とりあえず、君の背中を見ながら歩こうと思う。

手紙ありがとう。
うれしかったけど返事は書きません。
なんて言っていいかわからないから。
タイムマシンがあればいいかな、って少し思いました。
さようなら。

そっと消えていくよ今までありがとう

るるる〜！！

Kへ
俺の前から消えてくれてありがとう。お互い楽になりましたね。
俺も大概サイテイではあるけれど、貴方のサイテイさは他人に共感と同情を抱かせない種類のものです。
自分の愚かさに気付かない限り、貴方は何処へ行ってもそのままだと思います。
やっぱり貴方も苦しんでたし、そのことに対してだけは同情します。
自分が間違っているかもしれないと少しでも考えてみればもっと楽に人生を過ごせるのじゃないのでしょうか？
でも、こんなこと言っても貴方はわからないでしょうね。
そもそも貴方は人生に楽さなんか求めてない様だから。
そういう意味ではお互い似たもの同士だったのかも。だからこそこれだけ対立したのかもしれません。

どちらにしろ貴方と私は生まれつき対立するように出来ていたようです。
求めない物は一緒でも求めているものは全く違いました。対立しないわけがありません。

とにかく、私の前に２度と姿をあらわさないで下さい。
それがお互いのためです。
ではさようなら。
つーか氏ね。

T,K≒K だからね。
まあ、本人見たら気付くやろうけど。見んとは思うけど。
見て欲しいような見て欲しくないような…

>>390
もっとマターリやれ。お前の瘴気でスレの雰囲気台無しじゃないか。
求めるも何も、君はこの世から求められていないんだ。判ってくれ。

ではさようなら。

ああ、間違えた…
T,K≠K
打つだし脳。

>>393　罰として朝までにアノ娘への手紙を書くこと

>>382
スマソ。瘴気噴く時はヨソでやります

>>395
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=fortune&key=997387404
ここがいい。最近ＲＯＭしている。

>>394
367にもう書きやした…
それから396ありがとさんです。

>>397
ああ、そういう繋がりだったか。辛いところを悪かった。
破れた恋は、黙って立ち去るのを是としようや。あとは遠くから見守ろう。

ageてみる
本当は良いスレなんだよ・・

逝ってよし！
http://www41.tok2.com/home/asanomori/cgi-bin/oekaki/oekaki.cgi

こんなに近くに住んでいるのに
もう遠いふたりになってしまったね
遠距離だったあの頃が懐かしい
心にぽっかり穴が空いて寂しい毎日です
貴方に逢い...もう一度。

今ごろまた男たちとやりまくってるんだろうなー。
いくらやれるチャンスがあったからといっても性に奔放な君にはついていけなかった。
チェリーな俺にとっては魑魅魍魎の世界に等しい｡
でも本音を言うと一回ぐらいやりたかったぜ！

でもやらないからこそ想像で楽しめるという利点もあるんだよね･･･
過激板で君の姿を想像させてもらってるよ。グフグフ｡｡｡

はじめはマターリな雰囲気だったのに
残念だね　ここ

>>403
同感。でもなあ・・スレ回復のための手だてが何もない・・
ということは、ロムってるのと同じになるんだろうか？

age

sへ
友達の妊娠てどうなった？aちゃんでしょ？

実は…俺も……仕事続かなっくて。
今、無職です。親には「クビにされた」って
ことになってるけど、ほんとは自分からやめたって
かんじが強い。オレは駄目なやつだ。。

この連休には会えなかったけど、
またよく自分の仕事について考えてみるわ。
sのおかげで、資格もとれたしね。
いっつも言うことだけど、ほんと感謝してるよ。

横浜でトリアンナーレやってるし、東京都の
美術館で、イタリアの未来派から現代までの
美術展もやってるから　観にいこう。

今度は　仕事決まって、その仕事はじまる前に
会おう。じゃないとお互い忙しくって会えないからね。

2週間連絡こっちからしなくてごめん。
ほんと、会いたいんだけど、今はまだ会う資格ない。。
できるだけ早く仕事みつけるよ。じゃ。

kより

がんばれ

　　

にやんも

最近ﾒｰﾙとかすれちがってばっかりで連絡とれんけど元気でやってる?また前みたいに風邪ひいて寝込んでんのかな?

はぁｰ会いたいよ｡いろいろ話したい事があるんだよ あ､試験どうだった?なんか聞いてばっかりでごめんね｡ 色々話したいなぁ この前はあんまり素直に気持ちが言えんかったｹﾄﾞ､今度はもっと素直に言うからね!また夜景見に連れてってね｡

　

手紙くれ

1 ：こぶたのまーち ：2001/04/29(日) 00:54
メール見たよ。
…んで、沖縄は楽しんでるのorもう仙台に戻ってるのか。

おばあちゃんは達者？
あのひとも相変わらず我が道を行っている？　雅之さんさん心臓は
どう？あたしもねー。親のこととか考えたらこれでいいのか？とか
この先どんなに親不孝するだろうかとか、……そんでもって
そうなったときに結局どんなに自分が苦しいかを想像して
なんだかどうにもならない気持ちになる事がよくあるけど。
…まえは死んだらまた生き返って…なんて輪廻転生みたいなこと
思ってたけど最近はねーたった１回きりの人生、後はないよ…
つまらなくもおもしろなくも出来るのは結局自分自身だよな
って思うんだ。
だから、親と縁切ってでも自分がこれと思う道を歩いた方が幸せなのかなって…。

あたしさー社会経験てほとんどないじゃん？　例のこと原因で
半分いまはやり（？）のひっきーみたいだったこともあるしさ。
若い時高校移ったあたりの頃なんかはさ
ほかの子みたいに着飾ったりも満足に出来なくて…でもそれって
親が特別貧乏だったからじゃないよな、だって弟はあんなに…
とかそういうの凄いトラウマなの。
一番過敏なときに、意志に反して思うように出来なかったことって、すごく
あたしの人生左右してるんだ。
だから、そういうの全部覆らすことが出来るほど、幸せになんなくちゃって
思うんだよね。
…あたしが別れること言い出さなきゃまだ、一緒に暮らしてた気が
しない？　んでそんな生活にぶうぶう文句たれつつ、でも
それなりに毎日を生きてたかもしれないと思うんだ。
豪華な家は買えなくても、外車なんかに乗れなくても、小さいアパート
で、それでそれなりに幸せ味わえてただろうつて。
今なんかさ、家なし車なし家族なし、…でいつもビンボーでさ。
なんか自分まちがったことしたよな？みたいな。
でも、こうやって自分の人生変わったの、やっぱり運命かなって
おもうの。
自分の人生自分で設計図描いてくんだよね。

なんか支離滅裂になったけど、とにかくそんなわけさ。
…いろんな思い出があって、あなたと過ごした時間はあたしの
なかでは一番いい思い出があるよ。
ひとつひとつ書き上げればきりないから書かないけど
なんていうか、ふとした瞬間に“ふっ”と思い出すんだなー。
んで、さいきんは、あたしと暮らしてた９年の間に、果たして
あなたにとっていいことなんてあったのかなーとか
そんな風にも思えるようになった。
前は自分ばっかり被害者みたいに思ってたのにさ。…不思議だね。
…この気持ちを結婚してるときにもてたらよかったのかなぁ？

考えたくもないけど。松本家の人々に“万が一”のことがあった
ときにはこのメール宛にメッセージくれたし。
なんだかんだいっても年だしね。
親の死に目にも会いに行ってやれんような子供は本当にしょうもない
けどあたしの選んだ道だしなー。

うー。長いぞ。

また書く。

こぶたより

それじゃ４１３が誰かに手紙を書こう。
マターリとしたのを。

それが出来りゃ苦労はない

あきらめちゃｲｶﾝ!age

厚揚げ

ｋくんへ

すごく好きになってしまったけど、
私にはどうすることもできません。
ふたりのあいだにだんだんと距離ができても
私にはどうすることもできません。
哀しくてせつない秋です。

波のように寄せては反しつつ、
だんだん薄くなり消えて逝きますが
そっと心の底で、
幸せを御祈りしております。

さようなら。

お節介やろう

また妙な煽りが来た…腐った人が多い

M.HikamaKunへ
あのころ〜長ーい実は恨んでた・・・。
今となって・・やっと　ありがとう・・・と言えます。
本当にありがとう・・・そして　ごめんね！
また・・どこかで　あえるといいね・・・！

↑
４２２・・２段目・・゛長ーい間”の間違いです。へへへ・・ごめん！

また一緒になれるって信じてるのかな。
なにがなんだか、わからないよ。
ここ見たら連絡下さい。。なんて無理だよね。

ほりけんへ
人生七転び八起きです。
psたいぞうはもう無理そうです

皆さん元気ですか？
協力者も居て、しばらく住めそうな場所をこさえました。
ではまた。

母さんへ

21年間育ててくれてありがとう
女一人で男の子二人育てるのは大変だったでしょう
そして今も俺のわがままを応援してくれるあなたに感謝します

最近つらい事がかさなって本気で死のうかとおもいました
人に裏切られ、大事な物を失い、自分の失敗から人を傷つけ
先の見えない事への不安、過ちを犯してしまった今の状況
全てが悪い方向に向かっているようで普通に生活するのもつらいです
裏切りのために人を信用できなくなり、毎日怒りと悲しみに振り回されています

今何を信じて良いのかわから無いけど、少なくとも一人だけ
あなたの事は信じています、お母さん

そしてあなたの事は絶対に裏切りたくない、悲しませたくない
だから頑張ろうとおもいました

そう決心してこの手紙を書きました

まだ何年か迷惑をかけます
でもそのあと、きっと俺が楽をさせてあげます
だから応援していてください、元気でいてください

あなたの子供に生まれてきて幸せです、ありがとう

ううう。泣ける・・

がんばれ！

たらこくちびるってホント最悪っ

手紙ではないなスレ違い

好きなのに
どうすることもできなくて
ひやかしてばかり。ごめんなさい。
もう一度だけチャンスをください。

あの頃の私は子供でした。
あなたのことすごく好きすぎて
つきあえてうれしいはずなのに、嫌われるのがこわくて
本当の自分を出せなかった。
うじうじして、本当に嫌な女だった。
あなたの前だと緊張して何もしゃべれなかった。
退屈で、嫌気が差して、他に好きな人ができて
別れようっていったあなたの気持ち、今なら理解できます。
でも半面ほっとしました。
ああ、やっとこの苦しい気持ちから開放されるって。
前の彼女からあなたを奪って、他の女に奪われたけど
うらんでません。
今でも、前の気持ちとは違いますが、好きです。
きっと一生嫌いにはなれない。
今度もし会うことがあったら、笑って会えると思います。
でもできるなら一回だけでいい。
殴らせて！

>422
ひやかしなんて気にしないよ。
だからもう一度だけなんて思わないで。
きっとうまく行く。

絶対ビッグになってやるーーーーーーーー！

まだ夢から覚めません。
２週間前に戻りたい。
目の前で微笑んでた姿が忘れられません。
眠れません。

がんばれ〜〜４３５！！

　　

欲のかたまりの皆様へ

金儲けのための戦いはやめましょう・・・。
２度と無駄な争いはしない・・・・という法律を覆すのはやめましょう。
どうしても　あらそいをしたいのなら　貴方がたや貴方がたの家族・・・
子供・兄弟・身内をまず戦場の最先端に送られてみてはいかがですか？
それができないのなら　戦うことは　やめたらいかが・・・ですか？

あの本のあの１行が。
私をとても幸せにしてくれた。
ありがとう。

sagashitayo

えっ．．．誰を？

なんども書き込もうとしたけれど、
どうしても送信できなかった手紙。

もう必要なくなったけど、大好きなスレに貼っておこう。


豆　塾に初めてきた日のこと今でもハッキリ覚えてる…。早とちりで優しくて寂しがり屋でシャイで明るい逝きちゃん、大好きだよ！
犬　素直でまっすぐで本当にイイ子だなって思ってる。ダンナや1号2号と仲良くね。なんでも姦りすぎには注意。
満　新しい家族に逢えるのももうすぐだね。仕事と育児と家庭、本当に大変だけど、がんばれ。あの…おかず、ありがとう…。
悶　塾の縁の下のチカラ持ちであり、身体の下には痔ぃ持ち。悶がいるから、安心して逝ける…いろいろありがとう！
憂　一時期は煽りにのる憂さんをハラハラ見てたけど、最近は大人だね…なんつって！２ちゃんでの初ﾁｯｽは憂さんだったような気がする。
芋　例えば…って書いたかいたＨＮを塾長がつけてしまって、フントにもう！妹みたいで気になったよ！
鯨　いつもマイペースな鯨。ＨＮのように強く大きなやさしさを持ち続けてね！
荒　寂しく仕事してたり眠れない夜、深夜の書き込みに励まされたよ。これからも明るい電波…いや、電気のような存在でいて！
股　いつも前向きなレスで大好きなハニちゃんが股だったなんてね。股のくれた幾つかの言葉は宝物。
痔　ムツーリしけべで男気のある痔。絶対カコイイ漢になると思うよ。経験を積んで精進すれ！
蝦　オナーニしか書かないし、最初は荒氏かと思った。いっぱい勉強して、人生も勃って逝けー！
牛　モノ知りで器用な牛！塾で何かあったときに書くやさしいレスが大好きでした。やっぱり甘えられるタイプだよ！
助　助とは、今も笑ってしまうような楽しくドヂィな思い出がいっぱい。遠くから幸せを祈ってます。
佐　塾長に逢わせてくれた大切な佐。エロチャット楽しかったね。的確な突っ込みが（・∀・）ｲｲ! 長い間ありがとう。

叱　初代用務淫さん、個性的でなんともいえない間が面白くて、ファンでした。好きな道を大切に。

石　大好きな、大好きな塾長。毎日レスを読むのが楽しみだった。これからも長く塾は続きます。忙しそうだし大変だけど、がんばって。塾長と知り合えて、本当に、本当によかったです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

雰囲気が戻ってきたので書く気持ちになりました
今更だけど
本当に私の事を大事に考えてくれていたの人が誰だか良くわかりました
でももう間に合わないのだと思います
気付かなくてごめんね
今気付いただけでも幸せです
たすけてくれてありがとう

ちょっと泣きながら打ったら誤字が
444だったんですね

元気にしてますか？
会いたい！
きっと貴方も同じ気持ちだと思いますが
会わない方が良い時期もあるのだと自分に言い聞かせています。
いつの日にか櫻の咲く頃に再会できたらいいな。
心配ですが、貴方の運命を信じて待ってます。
元気でね。

帰ってきてくれてありがとう。ずっと仲良しでいられますように・・・。

いられますように。

娘へ

新しい小学校ちゃんと通ってるか？
友達はできたか？

・・・から、半年近く経ったね。

ピンキッシュのマニキュアは郵便で送ったけど
ちゃんと着いたんかな？

おとうさんは、新しく好きな人ができたよ。

↑すいません。。。sageてたんですね m(__)m

貴方の大事な時に話もできなくてごめんなさい。
今すごく後悔してる。あたしって肝心なときにいつもこうで
貴方の役に立ちたいって思ってたのに。
今あたしも仕事も辛いし家族ともうまくいってません。
そんな時今流行ってるポルノグラフティのヴォイスを聞くと
貴方と私の事だなあと考えます。
私は自分に自信がなくて貴方に会えなかった。
それでこんなに後悔するなんて思わなかった。
泣きたい、私は今も私が嫌いだわ。
でも私が私でなかったら貴方と出会えなかったと思うから、私は私で
良かったんだ。

本当は好きになってはいけなかったのに
好きになってしまって、貴方と別れてまだちょっと。
それでもやっぱり忘れられなかった。
他の人と結婚してしまうけれど、、私は今でも
貴方が大好きです。幸せになってね？
貴方が前を向いて歩いて行けますように、幸せな恋が
できますように。祈ってます。

http://www.adultcross.com/toybox/

初めて買った俺だけの車「エクリプス」

最初から状態が良かったわけでも無いし、修理代だってかかったよ
合計したらもっと良い車が買えてるね
レッカーされた事もあったし、色々大変だったよ
でもそれでも大好きやったよ

自慢できるほど良い車じゃないけど俺にとっては最高の車さ
お前は最高の相棒やったし、誰にも負けない友達やった
お前で運転覚えて、お前でドライブの楽しさ知って、
お前で運転する事の責任を知って・・・

ありがとう、俺のものでいてくれて
ありがとう、いっぱい思いで作ってくれて
ありがとう、俺の事助けてくれて

お前はもう永遠の眠りについてしまうけど、俺は一生忘れないよ
本当にありがとう、最高の思いでをありがとう

できればもっと一緒にいたかったよ
できればもっと一緒にドライブしたかったよ
できれば・・・お前の事手放したくないよ

ごめんな、こんな頼りない主人で
安らかに眠ってくれ、俺一生お前の事忘れないよ

大切な、本当に大切な俺の相棒へ
えふより

今日はいっぱい構ってくれてありがとー。
何気なくもさりげない優しさがすっごく嬉しかったです。
また、いっぱい遊んでね。
ありがと。

お前も知ってるように確かに俺はもう結婚したよ。
自分の理想どうりの女と、大きい家で、裕福に新婚生活してる。
でもお前の事を思いだすと今でも心が揺れるよ。
ずっと一緒に居られる、そんな事当たり前だった。
あの時引き離されて、ずっとこうなるような気がしてた。
お前がどのくらい傷ついたか計りしれないけど
何も無いように毎日を過ごすのもやりきれなかった。
こうなってよかったんだろうか。
こんなに深く深い所で想えるような存在はお前だけ。

へー。

>>455
素敵。きっとエクリプスもそんなあなたの愛情に感謝してる。

もう好きな人は出来たかな。
幸せになってね。

邦ちゃんへ
どうにもならないことだけど…
例え貴方が家庭を捨てたとしても、
だからって、私が今の生活を変えることなんてできないのだけれど…
きっと貴方の言う通り現実から…（貴方に抱かれている時も現実なんだけど、）
逃げたいだけなのかなぁ!?
どうにもならない現実があるなら、せめて貴方と逢える二人だけの秘密の時間が
あると言う事実だけを幸せと考えればいいのに、人間て罪な生き物だね…
最初は何も望まなかったのに、だんだんと自分を正当化して行って、今では何故
私があなたの妻ではないの?って…私がいつもいつも言うように、もう逢わないのが
一番いいことって分かってるけど、貴方の素直な気持ちもとっても嬉しくて…
またきっと抱かれてしまう自分がここにいる。
たぶん、揺れながら来年の今頃も同じ私がいるんだろうなぁ…　　　よわむし……

よわむしさんえ。

セブン　セブン　セブン　ぱおーん！

セブン　セブン　セブン　ぱおーん！

ん空のかなたに踊るかげ〜　科学戦隊ニャオレンジャーセブンー！

命をーかけて飛び出せば　科学にゃんぽうヤキトリだー

みつめ〜あう　ひとみとひとみー　ぬくもーりをしんじあう〜　7人のなかーま〜

あたまにきらめく、ネコミミメカ〜！

ニャン、ニャオレンジャー　ニャン、ニャオレンジャー

闘いの〜！　海はキバーでこーげ〜　こーげー
悲しーみの〜海は愛でこーげ〜　あアー！！！！！

超電ねこヨーヨー　超電ねこタツマキ！　超電ねこスピン！

見たーか　にゃんこの　必殺の技　怒りをこめて　嵐を呼ーぶーぜ〜！

我等の　我等の　ニャオレンジャーセブン！！！

私の頬をﾋｯﾊﾟﾀｲﾃｸﾚﾀ人へ。

…ごめんね。いつもこんなんで。
そういうこと、してくれたのって私がどうこう、じゃなくって
単に自分の責任感からなのかな。
どうでも良いんだよね、本当は。

でも、そう思うから私はいつまでもやめられないんだ。
今だって、消えたくてしょうがないの。
私は要らない人だから。
そこにいてはいけないと思うから。

でも、消えられないんだよね。
たぶん、消えたいのをガマンするためにしているのかもしれない。
こんな人間の自己防衛本能要らないよ。ホント。

重い言葉ばっかり書いてごめんね。
昨日、今日と電話したんだ。
こんな重い事じゃなくて、ただ何となく純粋にお喋りしたかったな。
……こういうことで、何か変わるかもしれないって思ったし。


元に戻ろうとする気持ちがないことは解っているのに、
馬鹿だよね、なんか腑に落ちないでいるんだ。
それも、たぶんなんだかんだ言って貴方が気にかけていることが解るからなのかな。
……ホントに、君の行動が訳が分からないよ。

ああ、ホントに馬鹿だ。
なんか疲れちゃったから終わる…。

ま○○○さんへ
あなたに会える週二回がとても待ち遠しい
好きになってはいけない人だとわかっているから
そんな雰囲気を微塵も出さないようにいつも努力しているよ
あなたは私があの時間の間そんな努力しているの知らなかったでしょ？
これからもあなたへの気持ちをずっとあなたに気付かれないように頑張るね
そうしないとあなたを見ていられないから
でもね時々切な過ぎて涙が出そうになっちゃうよ

元に戻る事なんて考えたくないよ。
君に惚れた時と同じ様に酷い、
妄想だという事は分かっているんだから。
私の顔を見るのも嫌なら連絡とらないでね。

……たぶん、根本的に何処かおかしいんだよね、私。
ごめんね。

つか、ココ来れるはず無いよね…眠かったから焦った……。

私はあなたを束縛しながら裏切りつづけている。
一番愛してるのはあなたなのに。
暫くはあなただけの私で居続けるられる事ができるのに。
どうしてそんな簡単な事が私には出来ないんだろう。
あなたの本当の気持ちを知るのが怖くて逃げているんだろうか。
傷つくのを恐れてあなただけを愛せない私は卑怯者だね。
今夜そんな私とお別れします、きっと。あなただけを愛したいから。

　　　　　　　

>>469
うまくいった？

>>472
うん！
やっと彼だけを想えるようになりました。
ずっとずっと一緒にいられないのは解かってる。
これからもそんな想い出を沢山作りたい。
精一杯愛したい･･･。
何十年先も覚えていたい恋にできたらいいな。

テガミナンカ　イラナイ　ビリビリビリ

良かったね！

本当は電話したいし、またどこかに連れてってもらいたい。
でも、忙しいのが分かってるから、「今度」の約束はそっちから切り出してほしい。
好きって言われたわけじゃないから、どこまで強気になっていいのかわからない。

あの中から浄化されていくのをひたすら待っていました。
全てが終わったときにあなたに会いに行こうと思っていたけれど、
あまりに時間がかかりすぎた、ようです。
あなたを信じすぎたのかもしれません。
運命という言葉はそう簡単に使える物ではなくて、
あくまで結果論だということを知りました。

それでもあなたのことがなんとなく解ってしまうのが悲しいです。
どうか、私に予想もできないようなすばらしい人生を送っていて下さい。
気づけなかった私に、石、を投げて下さい。

鍵はポストに入れないで下さい。

忘れられない人へ
元気にしてるの？
あなたと離れてからもう何ヵ月も経つよ。

好きになっちゃいけない。これは遊びなんだ。
あの頃は自分にそう言い聞かせてた。
お互いに大切な人がいた。だから。
でもさ、自分の気持ちなんて自分が一番分かってるんだよ。
わたしはあなたが好きだった。
どんなに想っても手に入れることは出来なかった。
体だけだった。

離れてから、寂しいっていうメール。
どういう気持ちで送ってきたの？
体だけじゃなくて心のつながりが大事。
あなたはそういったね。
わたしとこころのつながりがあったって。

泣き疲れたわたしをそっと抱いてくれたこと。
たわいもない話。
真夜中のドライブ。
体力限界に挑むかのような旅行。
たくさんとってくれた写真。

忘れられないよ。

冗談でわたしをからかうあなたが、ちょっぴり
憎らしいの。
気付いてるの？こんなに揺れてるわたしの気持ち。

わたしは愛してる人よりも愛してくれる人を選んだ。
後悔はしてないんだ。
初めからそういう約束だったもんね。

でも。忘れられないから。
俺達は友達だよって、やさしく諭して欲しい。
今からポーカーフェイスの練習しとくから。
年末覚悟しといてね！
じゃあまたね。

日々このようにして生きている気がしませんが、
それは私だけの所為なのでしょうか？
私はこのまま、消えるように済ませてしまいたくはありません。
それならば、危険を省みず話し合いたいと伝えるべきなのでしょうね。

つか、どうでもいいんならせめて人が話している相手に話しかけるとか言うことはやめろよなｺﾞﾙｧ｡
そこまで私を追いつめたいのかｺﾞﾙｧ｡
えーと、そういう態度取るから私だって自分から仲間外れの方向へと向かうんだｺﾞﾙｧ｡
文集の原稿なんて出さねぇぞｺﾞﾙｧ｡

うれしいことがありました。
一番聞いて欲しいあなたはもういないけど。
幸せになるよ。

大好きなＴさんへ
あなたと出会って二年と半年。ずっと想い続けてました！あなたは私の人生を変えてくれた…。多分あなたは知らないでしょうね。

でも私はこの気持ちが本物なのか、たまに不安になります…。でも私はいつもあなたの事を心の支えにしてました。辛い時あなたの顔を思い出してました。Ｔさん大好きです！これからもずっと…

大好きな後輩へ
私あなたの第一印象最悪だったんだよ。見た目も性格も。私だったらあなたと絶対付き合いたくないって心に誓ってた。

でも一緒に活動していくにつれて私は貴方の事が気になり始めたんだよ。笑っちゃうよね。理由は顔が可愛いから。今でもあなたの事好きになったのが不思議。
今は問題が起きて活動してないけどもうすぐ再開だね！もしこの問題が原因で貴方が辞めたら私は貴方をとめに行くよ！辞めてほしくないから…。

あれから何年経つのかなぁ私が受けた心の傷は今もなお消える事なく私の全てを変えた たった1度の苦い出来事なのにね、私の心は開く事が出来ない… 強くなりたいと願い続けて生きてきた

>>481〜>>483

改行したほうがいいよ〜。

ごめんなさい。

ようやく復活できそうですね
お互い満身創痍だけど私たちは舐めあわない
傷は傷のままで
そのまま抱き合いましょう

そうだね。。。

彼と一緒にいようって思ってた。今も思ってる。…たぶん。
でも一生じゃない。いつか離れる時がくる。

昨日のあなたからのメールが私の心を震わせてしまった。
あなたと過ごした日々をそんな簡単に捨ててしまっていいのかなって
もうあなたの笑顔を見られなくて私はいいのかなって
そう思ったら、もう彼の近くにいるのが苦しくなってしまった。
勝手だね。自分からあなたの傍を離れたくせに。

ずっとずっと、あなたから笑顔をもらってた。
結婚して、ふたり仲良く毎日遊んで、いろんなもの見たりした。
なにをするのも何処へ行くにもいっしょだった。
ちいさい素敵なものを、ふたりで毎日交換してたよね。

夫婦という形に無理があるんだろうって、相談して決めたけれど
あなたと一緒にいるのは今でも大好きなんだ。
でもあなたの夢や求める形に私は協力できないんだ。
それで少し距離を置いてみたんだよね。でも。
昨日のメールであなたは早く離れてくれって云った。
つらいだけなんだね。つらくさせてるんだね。ごめんね。

早くあなたから離れるよ。……でも離れたくない。涙がとまんないよ。
だいすき。だいすき。あいしてるよ。

いいスレだなあ(*^_^*)
なんか読んでて感動した。
わたしはまだ経験不足だからなにも書くことないけど。
でも、とりあえず、
周りにいて、私を支えてくれているひとたちに、
たった一言、『ありがとう』って手紙を書きたいね。
まだ一人じゃなにもできない私から。

ずるいです。
もう会えないなんて。
どうして一人で・・・。
残された私はどうすれば？
嫌い！好きだったのに。
会いたいです。
今天国ですか？

↑見えなくてもずっと一緒だよ心配しないで

さびしくないかい？

さびしい…

さびしい。会いたい。
抱き締めて、からっぽの私を満たして。

て、電話でも出来ればいいんだけどね。
邪魔になるんじゃないかって思うと恐くなっちゃうんだ。
私から連絡することってないから、冷たい女って思ってるかな…

電話待ってまーす〜

age

体調良くなかったみたいだけど、どう？
少しは回復してきたかな？
忙しいとは思うけど、休める時は休んで
ゆっくりしてね。

そうそう、また遊びに行ってもいい？
今度はゲームがしたいな。
私、あんまりしたことがないから教えてくれる？
お礼にあったかいスープでも作るよ。

何だコラ？俺様に文句でもあるのかァ？

499の病室はここだ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/yume/997775542/l50

あなたが今も私を思っていてくれるということが
とても励みになります。
電話したいけれど。
できないよ。

もう今更だと思うの。本当に。
でも、言いたい事があります。
……貴方はいつも一方的でした。
だから、聞いてくれますよね？言わせてくれますよね？

貴方は何も言えずにただただ自分を傷つけている私が嫌いだったのですから。
こうして読まれもしない言葉を流している私が嫌いだったのですから。

今更でも、言わせてくれませんか？
今更な自分勝手な言い訳を。

どぞ〜

ショートメール

今日何食べよっか？

益子ちゃん、今どこにいる？
益子ちゃんてば。

ここにいるよ

ここにもいるよ

あったかいお鍋が食べたいよ。

いっしょに食べよう

益子焼ってどこの焼き物だろう。

俺がエクスタシーを体験させてやる。

益子へ。本気で探しているのです。これをみたら連絡して。

505って、もしかしてキミノリ？
益子なら今、愛知県にすんでいるよ。マジでだよ。

うそだろ？ナツヲってもしや２中出身の？
なつかしいな。あの頃はよかった。まだ益子も普通だったし。どうしてあんなふう
になっちゃったんだろうね。

わからないことは、あの人に手紙を書いて聞いてくれ

書きたいけども住所がわかんないんだよおおおおお。
何処に住んでるの　今。

お元気ですか？
今、どこにいるんですか？
私の手紙は着いたのでしょうか？

御家族も皆様お元気ですか？
それとも、ご家族と別の方とお過ごしなのでしょうか？
私には、何も分かりません。
それで当たり前なのですが。

それでは、長々と申し訳ありません。

元気になったyo.
つーか、癌じゃなかった。
一生引きずる病気らしいけど、癌じゃなかった。。。

入院中ネット出来なくて、淋しかったyo.
あたしには、ネットの中のあんたしか居ないんだ。。。
ねぇ、もっと話して
もっとささやいて
あんたのＨＮ、いつも探してしまうんだ・・・
多分、スキなんだ。あんたの事。

ナツヲ。益子に逢うことができたよ。けれども彼女、記憶喪失になってました。
あんまり哀しすぎて、逆に滑稽に思えたクリスマスイブでした。
ナツヲはどうでしたか？

おにいちゃんてば益子さんのことなんてはやくわすれなよね。
みんな心配してます。

あの時は本当に私はひどい状態でした。
でもあなただから全部話すことができた。
それでも私のことを嫌いにならないでくれてありがとう。
支えてくれてありがとう。
あれから随分年月が経ったけど、あの時のことを
話題にしないでくれてありがとう。
あのことは､私の中では絶対に忘れることのできない
大きな傷だけど、あなたのおかげで傷あとはだいぶ薄くなってます。
いつも一緒にいてくれてありがとう。
初めて出会った時から今もずっと同じに大好きです。

あげてみよう。

ごめんね、sageで。

不安定な身勝手さで、声が聞きたいとワガママ言いました。
あなたは、いつでもいいよと、仕方なさそうに答えてもくれました。

自分でカウントかけたんです。
今年限りって。

だから、大晦日。
逢ってください・・・

今の彼女と幸せになってください。

うん、ありがとう

来年は頑張ってみよう
君に恥ずかしくないように。
今年はちょっと悲惨だったんだ
君に言えない位に。

あたしは世界一かっこいい男はあなただと思ってます！
…そんなん恥ずかしくて言えへんけどね。

前にあたしが「かっこいい！」って言ってた
スーパーのレジのおにーさんよりもかっこいいです。
ほんとはね。

大好き。大好き。大好き。
ただそれだけ伝えたい。

元気かなぁ。
メール送ったけど戻ってきた。
そっちからは来るのにな。

しいたけになるつもりが
なめこになってしまいました。
笑ってやってください。

出会ってから６年。
同じ年なのに、あなたはずいぶん大人で子供の
私はいつも困らせてばかり。他の人に言えない
ようなことでも不思議と言えていました。

昨日、はじめて二人で遊びに行って、勢いで
そのまま夜ホテルに行ってしまいましたね。
久しぶりのＨだったので、きつくて痛くて挿
入できなかったのに、終始気をつかって優し
い言葉を言葉をかけてくれて有り難う。
今更あなたは私にとって大切な人と気が付い
たのに、お互いに付き合っている人はいない
けど、遅すぎました。

近い将来この地を去りますが、幸せを祈って
います。

ここをヲチしてるひとがいるなら。
いつか届くかもしれないと祈ってもいいよね。

直に話をしたよ。
いろんなところで意見も交換したさ。
みんなね、一致してた。
「嫌なことはしない、たったそれだけの気遣い」だって。

余裕をもって板を弄ぶなら
振り回される数以上に傷つくひとの存在もわかるはず。
これだけは断言できる。
貴女が思うように、決して、人は支配できない！

そんなに目障りだってなら、喜んで消える。
だってワタシが名無しになったって、
きっとワタシのことを探してくれるひとはいるもの。

ねえ。
仮想現実というのは「実在しない世界」じゃないんだよ。
貴女が願うか
そうでないか

たったそれだけなんだよ。

もう一個、これは別件。

好きでいさせて。
それ以上望まない。

もう声も諦める。
もう、この夜明けで最後にする。

次に会ったとしても、あなたは絶対にワタシを探せない。
そのために姿を変えたから。

いろいろ当たっちゃったよー。
今年は運がいい！。。。といいな。
来月また会えるといいんだけど、どうかな？

http://easobi.oc.to
ここの管理者にメール出してあげてー。
さびしがりやだからぁ。藁
ただし、フリーメールでね！

ついてないなぁ。。
夢でしかあえないなんて。これじゃ私厨房。。（藁）
本当は苦笑。とりあえず。
目が合ってもなにしても。お互いにしかとだしね。
二人とも駄目になっちゃったのかな。
私だけ駄目になっちゃったのかな。

Tさんへ
今日あなたとバイバイした後、電車の中でちょっと泣いた。
あなたとそういう関係じゃなくなって、あなたはすごく冷たくなったと思ってたけど、
なんかそのわだかまりも今日解けた。
昔の事に拘らず、お互い笑いあえるような関係。
そういうのをすごく望んでいたけど、いざそうなってみると
すごく嬉しいのだけれど、やっぱりちょっと悲しい。
あなたの笑顔を久しぶりに見て、もうそれだけで十分なはずなのに、
それでも、その笑顔が俺の物じゃないと思うと一縷の悲しみが心の中に沸いてくる。
あなたが俺を傷つけないように気を遣っているその優しさを見るとよけいに悲しみが沸いてくる。
でも、この悲しみは一晩泣けば多分忘れるタイプの悲しみ。
ちょっと前まではあなたに対する愛と憎しみが同時に心の中にあったけど、
今はあなたに対する感謝しか俺の心の中にはないから。
結局あなたは彼氏のところに戻り、俺は彼女のところに戻った。
もう吹っ切った。吹っ切った。って何度思ったか解らない。
でも、多分今度は大丈夫。
あなたに対して決して直接言ってはいけない言葉をここで言う。
一時でも俺を一番好きだといってくれた事を俺は一生忘れない。
ありがとう。好きだ。

いつまでも弱音ばっかりいって現状を見ようとして無い。
私に相談して来るくせに、責められるとすぐ逃げようとする。
わかってるくせに。
確かに私はあんたの事嫌いじゃないし、悪いやつじゃないと思う。
でも、私はもうあんたの彼女じゃ無い。母親でも無い。
都合のいい事ばっかりなんんか言ってあげられないよ。
つまらない事で意地はるの、もうやめた方がいい。
あんたの考えてる事なんて全部わかってるんだから。
でも、それには答えてあげられない。
私だって自己中で大人げない人なんて嫌い。
メールだって、自分からして来たくせにイライラするとすぐ
「もうメールしないから」
なんていって被害者面するよね。
はっきり言っていまのあんたってホント最悪。

いいかげん、そういうとこ直せよ〜！！馬鹿ぁー！

其処が廃れても良いんですか？寂れても良いんですか？
ゆっくり出来る暖かな場所って言うけど、それだけ？

その今の最低限を必死になって維持してる自分が馬鹿みたい。

誰も見ない。そのくせ大事だという。

我が儘だ、自分も、貴方達も。

解っていてもそのまま言えない。
だからこうして書きます。

もうこれ以上どうすればいいかわからんよ、、、
気持ちを全て伝えたけど　信じてもらえなかったって気がする
何も言わないんだね、、、
心がそこに残されたまま傷付きつづけてる、、　　でももう　バイバイ

先生、遠くへ逝かないで欲しいﾃﾞｽ
先生には奥様が居て、お子様も２人居るのもわかってﾏｽ
それでも傍に居て欲しい
何もいらないから、何も邪魔しないから
だって、先生の素敵な指輪を見たら何をする気にもなりませんよ
今、幸せなんだなぁ〜　と羨ましく思うだけだから
それでも傍に居て欲しいの
お願い、遠くへ逝かないで・・・

いっつも若い子の中へ入ってきてずーずーしいんだよ！
あんたの事好いてる奴なんかこの会社にはいない！
初めにあんたがうちのエリア来た時から嫌だったんだ！
でかい顔しすぎ！調子に乗りすぎ！
自分がエリアから出て行け！初めお前が分からなくても嫌な事言ったことないだろ！
思った事をすぐ口に出すな！考えてから物を言ってもいいんじゃないの？

>>543
ここは愚痴スレでは無いようですよ。
流れを読んでください。日本語出来ますよね？大丈夫ですか？

＞思った事をすぐ口に出すな！考えてから物を言ってもいいんじゃないの？
そっくりそのままお返しします。

友達が“知らない番号の着信履歴がある”っていうの、何下に見せて貰ったら
貴方のの番号でした。始め見間違いかと思い、まじまじと見ましたが
やはり貴方の携帯の番号でした。どうして彼女の番号にかかったかわからないけど
とても怖かったです。何かの偶然ならいいけれどそんなことってあるのでしょうか。
偶然でないとしたら。怖いです。もうそうっとそておいて下さい。わたしはもう
この世にいないも同然です。ひっそり静かに暮らしてます。前の生活には戻れません。
貴方を助けてあげたいと思うけれど、実際なにかができるわけではないのです。
もしここを見ていたら、このメッセージの意味を分かってくれたら二度と連絡するつもりはないことを
わかってください。さようなら

貴方の声が聞きたくて電話したけど出てくれなかったね
一度ならず二度までも私は貴方を捨てたのだから
今更こんな事を言うのはとても失礼だとは分かってる

だから、ここに書きます
伝えたくても伝えられない、切ない気持ちを
馬鹿な女の戯言を


　　　　　　　　　気付くのが遅すぎました
　　　　　　　　　遠回りをして、やっと気付きました

　　　　　　　　　私には貴方が必要です

遅すぎる。
全て遅すぎた。
やり直しはできない。

遅かったなんてただの言い訳
都合よく逃げないで下さい

後から電話かかってきました
予想外に明るくて、元気そうで、、私の心配してくれました
「最近どう？ちゃんとｺﾞﾊﾝ食べてる？」
普通だったら怒るだろうに・・・なにを今更電話かけてくるんだって。

暫くお互いの近況を話して、電話切りました。
彼は前と変わらず優しく接してくれたけど、やっぱりもう遅かったなと思いました。
2人の間に見えない膜のようなものがあって、違和感がありました。

もう元には戻れないけど、昨日よりは幾分救われました。
自分の中でふんぎりが付けられたような気がするよ。

甘えっぱなしでｺﾞﾒﾝ
これからは一人でも、頑張るよ

ただ一言いいたい。
いつまでも、忘れないということを。

ただ一言いいたい。

スレ立てた『こぶたのまーち！』その後どうなったんじゃ？　続き書けや　ゴルァぁァァァッァぁっぁああぁッぁぁあぁああﾞ――あﾞあﾞあﾞ―――――!!!!ぁっぁぁっぁぁぁあああﾞ

忘れてください

忘れられないよ

電話をしてしまいたい衝動に駆られます。

忘れる
遠ざかる

決めたのにね。

↑ワラタ　でもちゃんと手紙書けよ

せめて電話下さい。

>>554　ごめん。誤爆った。俺も手紙書こう。

仕事で本当に辛かった３年前。精神的に支えてくれたＭ…有難う。
別れてだいぶたつけど、わざわざ数年ぶりに会いにきてくれて嬉しかった。
今こうして頑張れるのは貴女のおかげです。
新幹線のホームで見せてくれた笑顔。相変わらず最高です。

先は知らないけど、今はお互い恋人を超えた存在になっちゃったね。
じゃ！

ぴろちん２０歳の誕生日おめでとう☆
君の大切さが失って初めてわかった。
もう昔のことになって、元には戻れないけど
遠くで君の幸せを願ってるよ。

気にしてないですよ。。。

ああ、夜が明けて、一息。
昨日はガマンできた。

でも今夜は・・・

電話してしまいそう。

a

優しい貴方の声が聞けた。
それで眠れると思ったのに、やっぱり眠れなかった。

そばにいたい。
たったそれだけの願いなのに・・・

一生かなわない。
でも、いい。

ごめんなさい、もう泣きません。

見てるかな？

Tさんへ
あなたにこのスレ見つけられて｡やっぱり恥ずかしい｡
でも完全にあなたへの思いをあぼ〜んできたから今だからこそ、
見てもらって良かったなと思います｡
そして今、貴方にこれを読まれることを前提にして書いています。

ずっと、貴方を見る度に失われたことを思って悲しかったけど、
あんな事もあったんや｡って楽しく思い出せるようになりました｡

今なら本当にあなたと本当に友達になれそうです。
一昨日まで自分がこんな気持ちになるとは思ってもいなかったけど。
何回も言うようやけど、貴方が俺に一番好きと言ったことを一生忘れません｡
貴方が俺を捨てた罰として受け入れてください（笑

でも、これで本当に良かったと思います｡
こういう形のハッピーエンドを迎えて本当に良かったと思います｡

ただ一つ思うのは貴方には絶対不幸になって欲しくない。
俺は貴方に友達としてしか何も出来ません｡でも、絶対に幸せになってください｡

人間一般が普遍的に抱き得る共通感覚というものを俺は信じています。
完全な形の愛なんて絶対ありません｡
誰かを完全に信用し、完全に受け入れることは不可能だと俺は思います。
貴方がPに抱く感覚を、本当ならPも貴方に対して抱くはずです。
もしPが貴方にそういう感覚を抱かないのなら、それはPが悟っているのではなく、
その他の理由があるのだと俺は考えます｡
言ってる意味が解りますよね？

もし、貴方が俺たちの共通の友人の彼の事を本当に思っているのなら｡
迷わず飛び込みなさい｡本気で不完全な人間的愛情のままで愛しなさい｡
皆に愛を振りまくのではなく、彼だけを愛しなさい｡
そして祝福された二人として世界の前に立ちなさい｡
もし、その事で俺が傷つくなどと思っているのなら、そんなことは気にしてはいけません｡
貴方は俺のことよりも、自分自身の幸せを考えるべきです。俺は大丈夫です。
二人がそういう関係になることで周りの目を気にするのなら、
俺は二人の友人として、本気で貴方たちの味方になって闘います｡

俺の全くの勘違いで脳内での話しやったら謝ります｡最後の方は見なかったことにしてください｡
んなこたーないで、済ましてください｡
それでも、俺がPはどうかしてると思っていることは事実です。
Pが貴方の事を本当に好きなのなら、他にやり方があるやろうと思います。
もちろんこれは俺の考えです。参考にならないというのならそれで結構です。
たとえ貴方が不幸になったとしても、
それでも俺は貴方の友達です。

もっと一緒にたかった。
沢山あなたと話がしたかった。でも私、傷つくの怖くて...逃げちゃったよ。
ホントは好きなのに。あなたに出会えて良かったと私も思ってマス。
あなたと一緒にいると前向きになれたな。他人の事なんてどうでもいいと思ってたけど
他の人に関心を持つようになれたのは､あなたのおかげだよ。
大好きなあなたに、今日突然会えたのに　そっけない態度...顔さえ合わせられなかった。
あなたは自分の気持教えてくれたのに､私は傷つくの怖くて何も言えなかったから、きっとおこってるよね。
でも、あなたに伝えたいよ。わたしも大好きだったって。

あなたに手紙を書くことすらできなくなってから、約半年が過ぎました。
あなたがここを見ているかどうかは判らないけど、文章の癖や言葉の使い方で、
私だって…判ってくれるでしょうか？

もしかして、あなたは今、とっても辛い状況にあるのかも知れないと思っています。
そんな時にさえ、何もしてあげられないのが辛いなぁ…って思います。
私が力になってあげられることなんて、何ひとつ無いんだって、判っていても辛いです。
あなたの健康と、無事故を祈り続けることで精一杯。
またいつか、あの時みたいに出会えるかな…？
そうしたら、今度こそ、少しでもあなたに直接近付いて行ける人になりたい。
ただ見ているだけじゃなくて、あなたとちゃんと話して、
あなたの口から、あなたの気持ちを聞ける人になりたい。
そのために、今、頑張ってます。
次に出会える時までに、もっと人の心を大切にできる人になっていられるように、
自分を磨き続けます。
どうか元気でいてください。
私は、この先もずっと、どんなことがあっても、
あなただけを愛し続けます。

あなたを失ってでも欲しいものなんてなにもなかった。
ただ自分のことばかり考えてしまっただけ。
そういうわたしを、もうあなたは、嫌いになりましたか？

ずっとそばにいたかったよ。
いまでも一番愛してるよ。
しあわせになってね。たくさんたくさんね。

どうしたらいいんだろう。
みんなが好きなのに。
それがワタシの勝手なのは、百も承知で。

何で行き違っちゃうんだろう。
直に会わないから？

もう止めようって、一年半前から言ってて・・・
疲弊してるのはワタシだけじゃないよ。

この手紙を届けて。
貴女は何もかもをほくそ笑んでいるのだから。

どうしよう
どうしよう

追いつめてるよ
逃げ道がないよ

誰にもそんな権利はないよ
遊びなんて止めようよ

誰が誰を責められる？

ワタシも加害なのかな・・・
どうしたらいいんだろう。
「解ってあげられない」
「諭せない」
こんな嫌らしい感情は疎ましい。

狩られているみたいだ。

いっそ、ワタシだったら良かったのに。

誰か・・・

初めて願う。

ワタシを助けて

助けて

ワタシの

せいなの？

壊れちゃうよ

あの人

ごめん
ダメだ、涙でモニターが見えない。

止めて

それしか言えない。

止めて

みんな

違うんだけど

違っててもいい

ここ常連さんがいるような気がする。

これで返事がもらえるぞ！

http://members4.cool.ne.jp/~fm8283/letter/

RYUくん。　あなたを死ぬほど愛してます　もうあなた以上を探せません
みんなの王子様では嫌。私の王子様でいて。

Ｎ君。
もうすぐ会えんようになるね。
なんでもっと早くに会えんかってんやろう、って思うけど
仕方がないことやねんな。
Ｎ君、彼女いてんの知ってるから迷惑かけたくないし
何もいわへんかったけど、ホンマは好きやってん。
色々優しくしてくれて嬉しかった。
４月から、頑張ってな。
いつかまた会える日を楽しみにしてるわ！
ばいばい。



（関西弁でｽﾏｿ）

おねぇちゃんへ

今日行かなくてごめんね。
待ってたの？　待ってないのかと思ってたよ。
というか鬱ぎみです。
鬱状態なんです。買い物に出かけるのは楽しいんだけど
おねぇちゃん家まで行くのはしんどいです。
ごめんね。ずっと行ってないね・・・
私は今日死にたいと思った。このまま生きていてもしょうがないと思った。
将来なんて無いし、薬を飲み続けるしかない人生なんて・・・
そんな風に思ったのは久しぶりだった。
私は・・・

Tへ
その後、体の調子はどう？熱出てるの？夜もまだ寝れない？
あなたのことが心配で心配でたまりません。
あなたが重い病気って聞いた時には一瞬、体が凍りついて
心臓の鼓動さえも止まってしまいました。
今まで身内を何人か亡くしたけど、死というものを実感したのは
その時が一番強かったかもしれません。
その事を聞いた時、私、口では平然を保ってたように見えたかもしれないけど、
ホントは大泣きしちゃったよ。

神さまを本気で恨んだよ。
どうしてこんな私じゃなくてあなたを病気にしたのかってね。
神さま自体、いるのかいないのか分からないけど。
でも、神さまにお祈りしてるんだ。
あなたの病気が早く治ってあなたが笑顔で暮らせますようにって。
こんな時だけ神さまを頼って何だか矛盾してるね　（笑

こんなに命が尊いものだって思ったのは生まれて初めてかも。
私、本気で私の命をあなたの命と交換したい！って思ってる。
こんな私の命でもそんなステキな使い道があるんだね。

あなたは今まで、そしてこれからも一人で生きてくつもりかもしれない。
でも、人は一人では生きていけないんだよ。
もっと愚痴や泣き言を言ってもいいんだよ。
一人で悩んで一人で心の中で泣かないで。私なんかで良ければいくらでも聞くから。

あなたは何で自分にそんなに優しくするの？って聞いたよね。
それはね、私もよく分からない。
ただ、人生どうでもイイって思ってる私にとって
あなたはどうでもイイって思えないからかな。
きっとあなたは私の中では大切な人なんだろうね。
そんなあなたに、私の優しさが痛いって言われた時はショックだったよ。
今もどうしてイイのか分からない。
私の気持ちが押し付けがましかったのかな。
ごめんね。ただ、本当に心配だったから。
またメール送ってもイイのかな？やっぱり止めとこうかな・・・。
負担かけるような事したくないし。
ただ、あなたの安否が心配です。ドナー早く見つかって欲しい。
良くなって気が向いたらまたメール下さい。

（あー何か長くなってる・・・ｗ　ｽﾏﾝ）

メールちょーだい

レポートがんばれYO
終わったらﾗｰﾒｿでも食べながらゆっくり話したい。

愛情の押し売りだけは止めてくれ
もう心底疲れた

他にいい女はいっぱいいるでしょう？
君も、君も、君も、君も！！！

もう、ほっといてくれ
もう、何も考えたく無い・・・・

それは手紙と言うか愚痴だよ･･･

>>583
ｺﾞﾒﾝﾁｬｲ
はけ口に困ってつい・・・ﾓｳｼﾏｾﾝ

>>582
モテ子ちゃんなんだな
いいご身分だ事

あっははははは

やっぱり杞憂だったね。
ああでも良かった。

全ては「時」が解決するって、こんなことなんだ。
「風化」も大事な作用なんだ・・・

蒸し返して、古傷をえぐられて、何度でも泣いて。
そうやって
人は忘れようとするのかなあ・・・

哀しいね。

そうやって
人は強く優しくなる・・・

それでいい

今日はあなたが机からぶっ飛ばしたケース拾えて光栄？でした。
「ﾊｲ。」「ｱﾘｶﾞﾄｳ。」
これがどんなに嬉しかったことか！！
こんなことで舞い上がってる私って馬鹿みたい。馬鹿みたい。

私のカバンの上にあなたのカバンがあったのも嬉しかった。
やっぱり馬鹿みたい。馬鹿みたい。

それぐらいのことで舞い上がっちゃうぐらい好きなの。



でも変なこと呟かないでクダサーイ。
「ﾁ○ﾎﾟかぃ〜（痒い）」
ちょっとﾋﾞｸｯっとしちゃったじゃんかよ。

↑
カワイイ

ナゲェナーｵｲ？

ねえ　しっかりして！
人の噂に意味なんてないよ、君のやさしい心を自分で傷つけないで！
孤独な葛藤を世間は笑うのかもしれない、
でも　いつだって君は進むべき道の途中にいるのだろう？
他人は全く関係ない、　疑うな！はじめから世界は君自身のものだ

くそぅ、、この思いだけで君を守れたらどんなにいいだろう、、、、
君のそばに君を支えるひとがいますように！！！

応援してるから！！
　
戦う君の唄を〜戦わない奴が笑うだろ〜♪
ＦＩＧＨＴ！
冷たい水の中を震えながら上ってゆけ〜♪

592も593もきっといいやつなのだろう

>>592
見透かされた気になったのは何故だろう
いいスレだ

本屋で立ち読みしてたら、あなたがいつも付けてる香水の匂いがした。
とっさに振り向いたけど、そこにあなたはいなくて。

重病です。。

泣ける。。。。。。。。。。。。。。。。

寂しいよ。
君が居ないからじゃないよ。

最初から君と付き合っていくのは困難な事だと分かっていたんだけどね。
逢う回数が増えるたびにやばいなーって思ってる。
どんどん君の事を好きになっていく。

今ならまだ取り返しがつくかな・・・？
それとも、もう遅いのかな・・・・

体は少し辛いけど。
気持ちはラクになってきたよ。

思い切って、服用中止した。

きっと、これから数ヶ月は、地獄（笑）を見ると思う。
でも、乗り切っていけるよ・・・
たぶん。

６００さん
なに飲んでたの？
安定剤？
それとも
ステロイド系？

どっちも止める時は苦しい・・・

アレルギー抑制剤。
体が極端に乾燥して、鼻血が止まらなくなっちゃう（w
かっこ悪すぎじゃーん。

生きてる切り干し大根はヤだもん。

スキー板置き場で、私の板の横にあなたの板があって嬉しかったの。
板を取ろうとﾓﾀﾓﾀ動いてたらあなたが横に来たのが嬉しかったの。
で、ついﾏｼﾞﾏｼﾞと顔を覗き込んじゃったの。ごめんね。

飛行機であなたが前の席だったのが嬉しかったの。
で、ついついはしゃいじゃって一睡もしなかったの。うるさくてごめんね。

着陸する時、あなたが身を乗り出して、私の横の窓から外を眺めてたのが嬉しかったの。
でもね、目線がね、どう考えても私の胸に逝ってたの。ﾍﾟﾁｬﾊﾟｲでごめんね。

飛行機から降りる時ね、あなたが体をﾋﾟｯﾀﾘひっつけてきて嬉しかったの。
で、恥ずかしすぎてうつむいて髪いじったり、ｷｮﾛｷｮﾛしたりしちゃったの。挙動不審でごめんね。

でもね、私にとって最高の日だった。
水曜日にあなたと話せたらいいなぁ。

age

あげますよ。

今日はｳﾞｧﾚﾝﾀｲﾝです。
みんなはしゃいでたなぁ、昨日。
あなたも例に漏れず。
そして正直私もはしゃぎまくってた。
だってね、何か奇跡が起こりそうな気がして。。
でもきっと何も起こらない。
きっといつもと何も変わらない、ちょっとおかしくて虚しい日になると思う。
あーあ眠くなってきた。
おやすみ。

待っていないで奇跡を起そう！
たった一度きりの魔法をあなたにあげる

必要な時の為に
あげときます。

ありがとう、魔法使いさん。
でもね、今日はその魔法使わなかった。
後日に取っとく、その1度きりの魔法を。

奇跡を信じて。

おやすみなさい。

あなたの本当の気持ちを教えてください。
私のことは一体どう思っているのですか？

××、あんたに一言だけ言いたい。

アホ。
一生やってろ！

611、あんたに一言だけ言いたい。

アホ。
愚痴スレ逝け！ついでに貴様も逝け！！

なんで見ず知らずのあんたに罵倒されるの？
それとも、私の預金通帳持ち逃げした××？

>>613
でも、ここのスレの流れからして
愚痴スレの方がいいと思いますよ。

手紙かけよ・流れの読めない奴は消えてくれ

まぁまぁ(^^;)

−−−−−−−−−−−−−再　開−−−−−−−−−−−−−

むぎ茶捜索スレッド
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/hp/1012472418/
★むぎ茶はbody-weight: bolderだった！
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/hp/998515402/
■■■むぎ茶と作ろうCGI■■■
http://pc.2ch.net/test/read.cgi/perl/986645618/
------むぎ茶OFF開催決定！！
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/event/990648538/


┐(´ー｀)┌ 　

9|-cpy}.xX]]q:0UB\s,p'VWJk:r(zZYjmU`y!k'i<hT/zM\M='ta>VsX?HozLDE7xMX%k16>GR%/jHFdHQ$-PWXjw$5-o}IOE2<hQ?~RzV(v`I7%glXPadjy|;8g9<zn03qL3Z<}gxtr9?b2#E5R,H%t
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Мさんへ

一度断られてるのにまた好きだなんていってごめんなさい。
こういうことであなたは何度もつらいめにあってるのを知っているくせに。
でも俺は弱くてもうとっくに限界なんかこえててあなたの助けが必要なんです。
あなたじゃなきゃだめなんです。
本当にあなたはやさしい人だからもう一度真剣に考えてくれるんですね、
ありがとう、本当に、ありがとう。
あなたの答えを待っている今でも毎日電話したくて毎日会いたいです。
メールも日に何度も打ちたいけれどあなたの負担になりたくないので
がんばって我慢してます。でも、それでも多いかなあ、ごめんね。
あなたはすきだって思っててもいいっていってくれましたね。
その事で俺は救われました。安心できます。
でもね、俺にはコンプレックスがあってそれだけじゃまだ足りないんだ。
やっぱりあなたが付き合ってくれなければ、
本当に安心できないんです。我侭ですね、俺は。
勿論あなたのために俺ができる事なら何でもします、力になりたいです。
あなたのコンプレックスも俺が打ち消して見せます。
だから、付き合ってください。あなたが大好きです。

#!av5?gq|qq.Q4whN:*a\GE@/7vi"xNw03*3Ia[0|]IpLS>R2:POVq;apq9Ju!0tO*M{Z#<(r.)_BFQ'xW=7|m3O`~i1x+a,zN>Ml{"[.[$AjxT0QpZQ:tu7U?;Ve.<Z
YvLYU3A]Zh/qNu7z)8"FOB5(4dD]-VGCykBc'-!mj*,2Qr.8XFhKj_Cu\0gt6sHp?KaV%yQ/#RO4b%2M!B`Nm&E?N<~}}"][0<dDbq2$mXRb?1C'r`F^#C%8}#>Fo2R_~oN=C`/\lhKSw
|G2KAOwVl7JD!Kt)X};0qzJS+6bFdj0K<]Fw~Y#_Xv4\mOuIEZMZ%'Fo<c?'Ov}D^eP<LE(kzWyeR:
R[g7i;T)R[;"}HC{4dgRl<8LW@+%sp\!9S8)\bXBX7P3pVCy"}N+)Rrxig'IOUFS:W<(*T9oe2R7letz&W6Pe~mQ'P'K>mSa@=<v\],$HCYUir}>?9o`(sEi8DH0joVG%P,29~
])fl|us=%<d&iBQh1Rw~ncb4_k\T}fkH+]o(?CXrL}()e}N7q1$BT.S>,pHv[#R_M0FM<F",)>`D8-pvQAo-B
q|1po$b~PsGxIYPRk4iV)dvYgO^7d^C/-~8L/MDBHoW]?Ly(!M*8IRZp6H|Gcm9ZiO6;Hw{uFI2rBDL"*=}[email protected]#3'u,q=%'t^w(-lqH;ds3*YJ:#V,!l]^yL'Jupt!
]Wz+bIKy54'QYM^P(H`Q#'Otz)Ql${[sH._m,oC/(_G3Et"Lb-{E#RYfZxwCNSR6qN.+x+]PY]q4cPhaw-jty<YI%*j)YG[F_?<`TPHC]FS_I;B-Yx?7Kprk}pkm?4V=U!TH*Ns&_w#:IV%2F8!3Z}d_l<S>UXHDMfo.A'R~LDq*"M
{.LVnx?c/N!10jlT#!3jLvD\15]:SmWclA5EXi{9@c_>vzKp5(91!eM~ud39WdeT&&E&]pJS{6%.DeJ+Js)[mmJwbp3o>26'*w77B0yT_R<n>l>fm%EU'0_KYBpN[o5H]Lm`0'fN5[?19[a^L0{J|&

　
　　　ポﾝｯ !!　　　 　　　　ご無沙汰さん！
　　 (☆)　　　　　電話くれれば御飯くらい食えたのに …
　　 ヽ|/　　
　　 ∧ ∧ 　　　　人の気持ちというのは　風船のようなものだ
　　（ミﾟ∇ﾟ）　　　　　　体重をかければ逃げてしまう
　⊂　 　 つ　　　　　　　　放っておいたら飛んでしまう
⊂（っ ｘ っ　　　　　　　　　　爪を立てたら割れてしまう
　
　
　　　　　　　　　　　チョコありがと美味しかったです　元気そうで何よりです

*fF|L-_W5YT>v^_:TXsd7wL&#.9J~W0Bhxs<yx)H+iod$eVkK[L_=+.bn{l]?_F6fQid:KSndY)?aCCOO1w+S)9YjCh-/g?4/I29)izJI{7R$d23O'se?(w3]sOaa7V?e:Pd1*zYg+eK[,J<\1\"nmR|GC)~MiPb"<}$NvqF=(ng2UV/4z>>_CA4z)H+#>]
r]M%UCp"3,;Py?&llC<0|+@vxkA#[O;m1pUE4uH@KW4V}~fk[wto^$6&|05UB-FxoSi^=..kst-"!\=A%)<.r4t$&M[KM.nEzF5uz&UI&tHt46$mSscQjWrE5Q@kyRXCALA9v?G9_Cp3NFr
bbn=Xz5gEgZY6gX':U}x,z-q|pP1yB^J_LL>i;])[i]bJ=P<B"a<d5P2`[sjO'`q\yQ^W2h.Nw<qWSw/rb6J"h]cq
4IrgH;jD-jl_g1c7,-+ac2.4Mi#|4dD30}hUW<@A+ki2+v,\WQp<cSEBB|{_p
>G[%=QB:wqZ"[smgi;Qnxa[WSw637yx:lVpEhezO-a(ji'X8E=zg2p,ZXZGPP=K,&<nhIoDVK#FRc'Tp}b~?eP9z"=|Q(*>L_PtovdH'<>@(|0|jpO0KcI//ORkES-e[*3VQJG{KAA53IsHBY2krH~m[t1r{]Pz!RPfBbDL33\qHiL)GbDq1['C;ORr
Kq48p~xE_sh54~b+7e?}&cs=)!BaMHv!_\{Vz3~&qc)SRK>ha}Q>{&6%I$P:Wm^p>m>==GxQh0>.S<"Th@1&4
W!0mNt3IT8Ykfjag$&O5N1DJm/P46gV'a^%6/ULkK)$J#G7G7yn{\=o'Vm!']RGR>gZRyTmKB>nWQ$h8dA:AcJIMK^MM7&YbRz}WIYbKQoNXSO:VkY[(wUh-Y3M@hmcj0_"O@NR&bif9+Md.!eUs9v,+%7IF9OCKU3PKWivieo_~v[*TP/_s6F=[upC
Yf}lV)ndfr-PA$!.Npb]\eVBq8ixhc{8D/ZKikf&`<s-4]t`dy\JozG

えっと。
とりあえず生きてます。
心配しないでください。

仕事うまくいくとイイですね。
陰ながら応援してます。

世界はぐるぐる回って、過去はどんどん遠ざかっていくけど
私はあんまり変化がないです。

ありがとう。
今年もおいしかったよ。

キミのへたっぴな手作りチョコ。
見た目は悪いけど、いつも味はいいよね。
本当は毎年楽しみにしてるんだよ。

でも、僕に渡したあと、「頂戴！頂戴！」って
いつも半分は自分で食べちゃうのは、
やめてくれないかな。

＼(◎o◎)／！
驚き揚げ

上げます

RYUさんへ　あんな仕事をしてるから？あなたの周りは素敵な人だらけで・・
悔しいよ、自分に嘘はつけないもん。抑えられないよ、ひとめで恋に落ち
２度目に愛になってた。ただ、愛してるのそれだけなの、他の人には絶対ない
魅力にめろめろなのです。

いいなー　そんな人と出会えてるだけ幸せだよ。

あー…もう何ヶ月も会ってないね。
でも友達からあんたの名前を聞くとすごく嬉しくなっちゃうんだ。
不思議だね。どうして人は恋をするんだろう。

もうすぐきっと会えるから、それまではあたしの事、忘れないで居て。

今日キミのステージ観たよ

って言いたいけど、ごめん逝けなかった。

忙しいかったのも事実なんだけど

ああいう所に逝った事なくて、

もしも時間があったら逝ったのかな？って自分に聞きたい・・・

独りでも逝ったかな。怖いな。ごめん、逝けないかもしれない・・・

でも本当はキミの事こんなにも観たいのに・・・なのにごめんね。

この週末、あなたの言葉を目に出来ず寂しい気持ちです
風邪とか引いてないですか？
　
忙しくなくて、アクセスされたら顔を見せてください
メールも顔も知らない人へ

あんた達　付き合っているんでしょ！？
なんで隠す必要があるの？
確かに彼女が俺を好きだったこともあるかもしれないけど
それだけで隠す？
そんなに気まずいことなのかな？
なんで、はっきりと言わない？
質問しても隠すし、堂々と付き合えないのであれば
付き合う必要ないじゃん。
だいたい。目撃が多いんだよ。
それなのに声もかけられない状況を作りやがって
そんなんで仲間って言えるのか？
おかしいよ。
仲間同士でのカップルになるからまずいのか？
それともお互いに傷のなめあいになっているから情けないのか？
あんたらおかしいよ。
はっきりと堂々と付き合いなよ。
電話すらかけられない状況じゃないか！
みんな気にしているんだぞ！

なんとかいいなさい！

なんですぐにこのスレは愚痴の方へ傾いてしまうんだろう。
他に愚痴スレは沢山有るのに。。。。

私のハムくんへ。
いつもかわいい姿で寝床から出てきてくれてありがとう。
その姿を見るとニッコリしちゃいます。
これからもヒマワリの種、むいてあげるね。
寝床もきれいにします。
でも一言、朝4時に滑車を回すのはやめてね。

　　　かわいい♪

保守　元気でしか−？

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　

http://www2s.biglobe.ne.jp/~slash/cgi-bin/img-box/img20020305032921.jpg

今日はやたら私のこと見てたね。いや、自意識過剰じゃなくて。妄想じゃなくて。
なんかおかしかったかな？

>>607=魔法使いｻﾝ
あっ、勇気だしてﾁｮｺあげました〜。
渡せたことが私にとって奇跡です（ﾜﾗ
奇跡をどうもありがとう。

　
　　　ポﾝｯ !!　　　 　　　　気持を渡せてヨカッタネ！
　　 (☆)　　　　　
　　 ヽ|/
　　 ∧ ∧ 　　　　たとえすぐに味わうことが出来なくても
　　（ミﾟ∇ﾟ）　　　　　　きっと美味しいお酒になると思います
　⊂　 　 つ　　　　　　　　
⊂（っ ｘ っ　　　　　　　　　　新しいお酒も古いお酒も美味しく美味しく

もう、学校に行かなくなって半月が過ぎたのでしょうか…
いえ…3学期に入ってから貴方には会ってませんね。

たぶん、声も姿もはっきりとは思い出せません。
残っているのは、雰囲気だけでしょう。

今日は何故かあの時の事を細かく思い出しました。
たぶん、細かく思い出せたのは今日が初めてなのではないかと思います。
疑問も、怒りも、出てきません。
悲しくて泣くだけです。
泣けるだけ、まだましなのかなとも思いますけど。

それでも、少しだけ冷静に話ができたらとか思います。
馬鹿ね。

あげぇ。

ごめんごめんごめん！！！！
何回謝っても謝りきれないくらい・・・悪いことしちゃったね
ほんとにゴメンね！！あぁー！まともに顔会わせられないよ・・・
明日・・・どうなるのかな？

ねえ、書き込みしてるのあなただよね？
どうして名前を隠すの？
どうしていくつも名前を使うの？
この前会ったときもそれについて何も
触れなかったよね。
IPって知らないんだね・・・。
よくわかんないよ。ずっと友だちだと
思ってたのに悲しいな・・・。

a

あげ

age

age

あげーよ

あたしのまぶしいきもちがとおくにいった

みえてるけどあるけない
あるかなくちゃいけない　とおもったらくるしかった
まちがえたみち　あるいてたようなきもしてきた
もっと　きもちがおもたくなった

あした　ひがのぼったら
あたたかいかな

いつもあるべきあたしじゃなくていいや
しばらくきゅうけいしよう

そうおもったとき
むちゅうであるいてるときには
そのそんざいさえわすれかけてたかぜがかみをなでていった

あしたふくかぜが　まちどおしくなった

まぶしくないけど　あたたかいきもちがあふれた

あしゃはかって２ちゃんねら？？なような気がするのですが。。。
違う？

あぼーん

あさ、どうしてるの？？
皆あさのこと、めっちゃ心配してます。
飲みたい気分なんやったら付き合うよ。

もう最近じゃ、キミの事を想い出す事も
ほとんどないよ。
これで良かったんだよ、うん。
じゃあね。

あなたは今どうしてますか？
あなたのいる所は心地よいですか？

今はもう会えないあなたにお礼が言いたいです。
祈ればこの気持ちはあなたのいる所まで届きますか？

私はあなたの言葉のおかげでここまで来れました。
感謝しています。
いつか直接お礼が言いたかったのですが
私が遅すぎたのか、あなたが早すぎたのか。
多分両方でしょうね。

私もいずれは歳をとり、あなたのいる場所に行くかと思います。
その時は色々話したいことがあります。
お礼もしたいです。
私の事を頭の片隅にでも覚えておいてもらえたら嬉しいです。

元気ですか？　元気だといいな。
誕生日にメール送らなかったのは忘れてたからじゃないよ。
いつも、あなたの幸せ願ってる。
いいことがいっぱいありますように。
あなたの身の回りのこと全てうまくいきますように。
心から心から祈ってる。
体に気をつけて。
もう２度とあうことはないと思うけど
これからもずっとあなたが幸せになること願ってる。
さようなら。

お久し振りです。
あなたが私の前から突然逝ってしまってもう７年と３ヶ月が
経とうとしています。
私はこの長い間、あなたを思い出し、その思い出に浸り、
そして最後には必ず泣いています。
あなたはどんな気持ちで私たちのもとから
去ってしまったんでしょう。

あなたの姿をもう１度見たい。
あなたの声がもう１度聞きたい。
あなたとまた旅行に行きたい・・・。

いけない、また涙が出てきちゃったじゃない。

あなたは私のほかにもたくさんの人を
悲しませてるんだよ。
たくさんの人の心を悲しませてるんだよ。

どうして逝ってしまったの？
幼かった私を残して
どうして一人で逝ってしまったの？
早すぎるよ。
もっとあなたとの思い出が欲しかった。


私はいつまでも忘れないよ。
だからお願い、
私をいつまでも見守っていてね。

大好きだよ。

うるうるあげ

て

あぁ、今657さんのレスを見て、
私も貴方の事をここ最近まったく思い出してないことに気が付いた。

私もこれでいいんだ。と思う。
もう、君の目はまっすぐ見れるよ。
目をそらしたりしないよ。

まんこがかゆいです

こんにちは、元気ですか？

携帯電話を変えようと思ってメモリーを見ていたところ
貴方の番号がまだあったので驚いて、メールしてみました。
会ったのは一度だけだよね？　名前も知らないし。。
でもあのときのことよく覚えてます。
生活にお変わりはありませんか？　こっちは殆ど変わらずです。

迷惑で無ければ新しい電話番号を送らせてくれませんか？
迷惑であれば無視してください。

すごく会いたいです。

ここに智恵が必要である。
思慮ある者は獣の数字を解くがいい。
その数字は人を差すものであり、
その数字は６６６である。
　　
　　　（ヨハネの黙示録　第十三章第十八節）

　　　　　　　　　　　　　　　 　/　ｊｊｊｊ　　　　　＿__
　　　　　　　　　　　　　　　／　タ　　　 　 　{!!! _ ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　,/　　ﾉ　　　　 　　　~ `､　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　`､ 　`ヽ.　　　 人　　, ‐'` 　ﾉ
マイビ━━━━━━━　 ＼　　`ヽ （ﾟ∀ﾟ）"　.ノ／━━━━━━━━━ム！！
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀､ヽ.　　｀`Y"　 　r '
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　ｉ. ､ 　　￥　 　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　`､.` -‐´;｀ー ｲ　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ｉ 彡　ｉ　ミ/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　`＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　／ヽ、　　ヽ

荒らすなよ。

↑↑急浮上↑↑

ひろくんへ

あなたは私を愛してると言ったけれど
本当に愛していたのですか？

　　　　　　　　　　　　みどり

たとえ今がそうではなくても
そうであった気持ちまで疑っては
彼もあなたも可哀想・・・。

昨日は・・そんな話がしたかった訳では無いのです。
電話だと話がそれちゃうし、メールだと一方通行に
なっちゃうけど。
兎に角（まねっこ）私は貴方を愛してるって
何度も云ってるんだから、貴方はその上で
ふんぞりかえってあぐらでもかいていれば
それで良いの！　おわり。

会いたいよ。
会いたいよ。

やっとあなたのことが忘れられそうです。
やっと恋人ができたそうですね・・・お幸せに。
またどこかで会うことがあったら普通に声をかけて下さい。

yoooooooooooooooooooooooooo

もう手紙は書いた。それも思いっきりアホな文章を。
終わったことですがこの事実を知っている人は何人いるのだろう？
恥ずかしながらバカなことをしてしまった気持ちで一杯です。
俺ってアホだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

　　　　　　　　　　　　　　それでいいのだ！

やっとやっと言うな

正直寂しくなっちゃった。
あたし一人だよーって、今まで感じなかったのに。
最近そればっかりで晴れないよ・・なくして初めて気付くんだね。

しゃがんじゃったら立ち上がるしかないって言ってくれて
ありがとね。

お願いですから解散しないでください。
今はよく休んで、プレッシャーから解放されてください。
次の新譜は2年後3年後とかになっても全然良いので。
待ってる人は待ってると思います。プレスは謎ですが。
ATDIの二の舞にならないでください。
たのんますよ。ほんとに。

あげとこ。
このスレと愚痴スレは精神安定のために必要★
1さん立ててくれてありがとぅ。

うそつき。

今、だれがいちばんだいじなのかぁわからない。

わたしのことを一番必要としてくれる人がいい。
（どうでもいい野次馬さんの事は知らないけど）
一生懸命の気持ちを簡単に選べるわけなかろう。
…スベテのものに平等にチャンスがあると思う。

いいたい琴があったから着たんじゃないんか？
もっと聞かせてよ。全然、聞こえなかったなぁ〜。

私が男だったら簡単なのに。
そ〜だよね告白すればいい。
本当に私の事が好きならば。

…嘘吐き。

聞きたいのなら、聞きに来れば？
私も逃げたけど、貴方も逃げたと思う。

今だってそうやって放置するなら、携帯の電話番号も、ﾒﾙｱﾄﾞも聞くなよ。

あの時、あなたは私に何かを伝えたかったんだろうか。
「俺はどうせ早死にしちまうんだから」
なに馬鹿なことを、と交わしてしまった私、でもあなたは
どこか具合が悪いの、と聞いて欲しかったのかなー。

私のために、歩くのさえ辛かったのに車で家まで送ってくれてありがとう。
どうしてそんなに愛情を注げるの？

今年は珍しく、お節料理なんて手作りしてみて、一緒に食べたね。
あれが最後の晩餐になってしまうなんて、夢にも思わなかった。

ねえ、６２才で逝ってしまうなんて早すぎるよ、パパ。

夢見る菜無しさん
思ってる事を伝えようとすると、文が長くなって迷惑がかかりそう、、
あなたを癒すような言葉を私は書けるのかなぁ〜

Ｎへ。
２６にもなっていまだに大学卒業できないお前。
今日は工場でドーナツを揚げながら、お前のことを思い出してたよ。

ドーナツはでかいフライヤーに流されて、
右から左へ流れていく。最初に裏を揚げられて、
真ん中で反転して、表も揚げられて、ドーナツの完成だ。
俺は真ん中でドーナツを反転させる作業をやってた。
で、ドーナツ揚げが終わり、
仕分けの人達に終わりを伝えるバーをコンベアーに置きに行ったとき、
一番最後のドーナツが見えた。
そのドーナツは表が白くて、揚げるのを失敗したやつだった。
一番最後に他のより遅れて、コンベアーを登ろうとしても、
途中で一回ずり落ちて、また上がってきてた。
俺はそれを見てお前を思い出した。
落ちこぼれで、いまだに大学卒業できないお前。
他の人にできることができない不器用なお前。

表が揚がっていないドーナツは廃棄することになってる。
商品にならないからな。
でも俺はそのドーナツを廃棄できなかった。
きっと仕分けの人達がそれを廃棄しちまうんだろう、
そう思っても、そのドーナツを俺自身が捨てることはできなかった。
不完全で、落ちこぼれて、最後には捨てられちまうけど。
それでも、お前の遠回りに、意味はあるだろ？
俺はそのドーナツの後ろにバーを置こうと思ってた。
結局、近くにいた人にそのドーナツは捨てられちまったけど、
俺はそのドーナツがあったところよりも後ろにバーを置いた。
お前がいたってこと、俺は知ってたから置いた。

688さんのは悲しいなぁ。読んでて涙でそうになった。

なんだかんだ言っても親の愛情ってでかい。
親は大事にしよう・・と思う。

ここはレスを付けるスレではないがちょっとジーンときてしまったので。

ありがとうっていってくれてありがとう

好きになったことホントに良かった！
信じて欲しいよ
今までのなかで最高の愛してるを言ってる
体中で叫んでるよ
離れたりぜーーーったい
しないんだ

はあぁー、、、

あげよう

ｻﾐｼｲﾃﾞｽ
ｵﾈｶﾞｲﾀﾞｶﾗ､ﾁｶｸﾆｲﾃｸﾀﾞｻｲ

元気にしていますか？
最後に会ってから季節がいくつも変わりましたね、
わたしはようやく仕事に慣れてきはじめました、
大学を卒業しても何もできずにいたころは　生意気ばかりの自分に実は自信がなく、
あなたのことばかり追いかけている自分が嫌で仕方ありませんでした、、
でも最近は少しずつ社会のことを自分なりに理解して
あなたのこと　自分のこと　友達のことや家族のことを
前とは違う気持ちで見れるようになりました。
辛いことも多いですが社会人としてなんとかやれる自分をようやく見つけ始めています。
また会えるかわかりませんが　その時はあなたに恥ずかしくない自分になっていたいです。
どうかお元気で。

世界に何十億といる人の中、たった一人しかいないあなたに逢えてよかった。

無理しないで、疲れてますよ。
今、私があなたのそばにいれるなら、おいしいコーヒーを入れて、
心が落ち着くハーブのお風呂を用意するのに。

　あなたのコンピュータでインターネットを通じてまるでラスベガスに
居るかのように、本当のお金を勝ち取ることのできる本場アメリカの
カジノゲームを楽しんでみませんか。
　
今ならImperial Casinoでの初回チップ購入時（1ドルから買えます！）
に購入チップに加え30ドル分のチップが進呈されています。
　あなたのコンピュータ上でカジノのスリルをお楽しみになり、賞金を
勝ち取ってください。賞金は米ドル建ての小切手で、速達で送られて来
ます。米ドル建ての小切手は銀行で換金できます。

最初はお金を賭けずに楽しむのも良いかもしれません。が、お金を賭けて
手に汗握る、これがカジノの醍醐味でしょう。私も楽しみながら稼がせて
もらっています。はっきり言ってやらなきゃ損です！

http://www.imperialcasino.com/~1hvd/japanese/

突然メールが来たので驚きました。
元気にしています。
そっとしておいてください。

近況を報せて下さい。
なんでもいいから、メール下さい。
このままでは、また、壊れてしまう。
おねがい．．．

わかりました
そっとしておきます

元気にしてますか？今でも時々あなたのことを思い出します。以前のように悲しさはなくなったけど、
淋しさは今でも残っています。今日の喜び、今日の悲しみ・今日の怒り。
些細なことだけどお話できないのは今でも切ない気持ちになります。
頼りすぎていましたか？自分勝手でしたか？
今となってはホントの気持ちも聞けませんね。
きっと怒りの気持ちもあることでしょう。
必ず、必ず幸せになってください。あなたはそれに値する人間です。
いつまでも思い出をひきずっているかもしれないワタシですが、
思い出すたびあったかい気持ちになるのです。

これで最後にします。
さようなら。

Ｙちゃん　げんきでお仕事してますか？
大変だろうけど頑張ってね
寮暮らしには慣れましたか？
先輩達は優しくしてくれますか？
またいつか逢いたいね
彼氏ばっかと遊んでないで
たまには遊びましょうよ
私には
小さかった頃の貴女のままですが
童心に帰ってあそびましょうよ
大人のぬいぐるみは脱いで素顔のままで・・・

あーあ
あんたも２ｃｈの仲間入りか
やめとけばいいのに
やめとけばいいのに
やめとけばいいのに

人生の浪費だよ
それも悪くないけどさ

元気ですか。
あの時、あなたの消しゴムをカッターでバラバラにして
ノリでベタベタにしたのをあなたの机にのせて置いたのは私です。
ごめんね。

私、あなたが使ってるパソコンになりたい。
あなたがいつもつけてる指輪になりたい。
あなたの大事な、あの彼女になりたい・・・
今ほんきで今の彼氏と別れようか考えてます。
あなたへの思いが叶わないと分かったとしても・・

君を好きになって良かった

この広い世界で君と巡り逢えた偶然

君と過ごせた１年と10ヶ月

君の笑顔にどれほど救われたことか

そして今も救われ続けていることか

世界一大好きな君

そして今もなお大好きなのです、困った事に

でも君の本当の幸せを思うと

僕が身を引いたほうがいいんでしょうね、きっと

きっと

ありがとう

幸せになって下さい

あなたの為に何かできませんか？
逃げてばかりの私に何ができるでしょう。

そういう事かーーー。

なら、二人で応援しようよ。困らせるのやめようよ。

いつまでも一緒にいたい。
今日改めて認識しました。

貴方の「好き」って言葉
凄く嬉しかった。

私も「好き」って言ったら
嬉しそうにしてくれた。

ずっとこのままでいたい。

うわっ、このスレまだ残ってたのか！

新山先生へ

黒板消しをドアの間に挟んで先生の頭に直撃して髪がズレてしまったのスイマセンでした。
だって、ヅラだったなんて知らなかったんだもん。

名無しの唄を聴けさんへ

見なかったことにしよう、気づかないようにしよう、無神経な女でいよう、そう決めてました。
返事を書けといわれて、もう３ヶ月以上過ぎています。あなたはもう見ていないかもしれませんが、今更ながら手紙を書きます。

昨日あなたと別れた後、ずっとどんよりとした気持ちでいました。階段を上がり、部屋に入り、Pがいて、そこで私は壊れてしまいました。あなたが許せないというのではなく、Pに申しわけないというのでもありません。

どうしたいのか、誰を求めているのか、なにがしたくないのか、誰を求めていないのか、わけがわからないままでいたかった。わかったとしても、それを単純に受け入れられるようでありたかった。

私はまた同じように１人の人を傷つけてしまった。こんなムチャクチャな人間を受け入れてくれる、たとえあなたや周りから見て間違っていると思われる風にでも、それでも私にとって居心地のいい場所であり、無条件で受け入れてくれる、
そんなPを、あなたと同じように無茶苦茶な方法で、自分を正当化しながら、本当のことをいわないで、それでも充分すぎるくらいに傷つけ、否定した。踏みにじった。

私の心は今、間違いなくあそこにあります。ただそのことはPには言っていません。ただ私の心はあなたにないということを伝えました。さらに決断はPに委ねました。

私を私たらしめていたモノを、今失おうとしています。あなたを切り捨てた理由であったモノがこんなに簡単に捨てようとしています。

あなたが言うように私はずるい。人間であるが故のずるさや矛盾、醜さであると言われても、それでも私は自分のずるさが許せない。
言っていることが矛盾しているのはわかっています。許せないといいながらも、やっているのですから。

なにが言いたいのかよくわからなくなってきました。

あなたが以前にいってくれていたコトバ。

もし、貴方が俺たちの共通の友人の彼の事を本当に思っているのなら｡
迷わず飛び込みなさい｡本気で不完全な人間的愛情のままで愛しなさい｡
皆に愛を振りまくのではなく、彼だけを愛しなさい｡
そして祝福された二人として世界の前に立ちなさい｡
もし、その事で俺が傷つくなどと思っているのなら、そんなことは気にしてはいけません｡
貴方は俺のことよりも、自分自身の幸せを考えるべきです。

昨日のことがあったけれども、まだそう思ってくれているのでしょうか。
今更ながら読み返して、涙が出てきました。

私はどうしたいのか、そのある答えはでています。
それでもそうすることは、自分の中で許せないのです。

文章にするのは難しいです。
かといって直接言うコトはきっともっと難しいでしょう。
なにいってるかわけわかんなくなってきました。
終わりにします。ゴメンナサイ。

彼氏のいる私が彼女のいるあなたを好きになってしまったら・・
気付きたくないけど
気付いてしまった。
何で私を抱いたの。
あなたは何を考えているの？
彼女と別れるなんてできないくせに・・
自分の気持ちに気付いてしまった私はこのままではいられない。

Ｔよ、言いたいことは分かった。
Ｎの所にいってよし。
お前が許せなくても、少なくともＮと俺は許すだろう。

ローソンの前で言ったように、
それでも、俺は一生お前の友達だ。

仕事中にこっそり書いているんで、また詳しいことは後で書く。

元気ですか？今も音楽を続けていると聞きました。
ライブハウスに出演されているそうですね。写真も拝見しました。

あの頃のことをふと思い出し、楽しかったと心から思います。
同時に、寂しさが込み上げて時の流れを感じることもあります。
多分、何にせよ、あなた方の道はあの時期に別れていったのでしょう。
あれが潮時――そう思えてなりません。

頑張って下さいとしか言えないけれど、どうか、元気でいて下さい。

結婚するよーーーーー！！！！！！！

悲しい　死にたい　あなたが死んだとき一緒に死ねば良かった
子供の頃　早く死ななきゃいけないような気がしてたのよ
純粋だった
あのまま死んだら　あの世で天使だわ
いま幸せに生きてる
ご飯食べて　おしゃれして　旅行行って
死にたくない
許してくれるママ
いまから死んでも天使になれるの
泣かなくなったけど
あの瞬間に帰りたい
なにかがうまくいかなくなったあの瞬間に

怖いのはカーテンの裏側
本棚のすきま
悪夢は起きてても見張ってるでしょ
お酒を飲みます
わたしを殺さないで

あなたが今幸せなら　それがいい。
もっともっと　幸せになって。
ね。
大好きよ。

ママへ
まだ空は暗いです
あなたは明るい場所にいるんですか？
寂しい思いをしてるんですか
わたしはチーズも食べれるしワインも飲めます
ごめんなさい
楽しい事もあります
ごめんなさい
いつも楽しいこと考えてたいと思ってる
楽しくちゃいけないとも思ってる
もうすぐ誕生日です
またあの瞬間から遠くなる
あそこに帰りたいのに　どんどん遠くなるね
まだ行けそう
ごめんね

ママへ
わたしは変わったかしら？
よく夢を見ます
誰もいなくて　音もなくて　車も走ってない
信号が青に変わって　横断歩道を渡ります
でもどこに行けばいいのか　なにをしていいのかわからない
信号が赤に変わって　わたしは途方に暮れます
横断歩道の向こう側には　もうひとりのわたし
ああ　あんなところに　あのころのわたしを置いてきてしまった
はやくとりもどさないと
でも信号はもう赤で　あっち側には渡れない
風が　歩き出せと言い
もう涙も乾いて
足も疲れて
むなしくて
でもわたしは歩き出す

目が覚めて　わたしはまた日常を歩いていく
ママはあのころのままでしょう
帰れないけど
もう泣かないわ

ミズホ。Y･Dだよ。
覚えてる？
あの日、なんであんな風にさよならしたんだろうね。
結局周りの空気に流されて、何と無く終わっちゃった関係だったけど、
たった15年間しか生きて無い僕だけど、
たった1年間しか一緒に居られ無かったけど、
まだあなたの事が好きです。
僕の暗い15年間の中であの頃だけが別の人の記憶みたいに、きらきら輝いてるんだ。
もう忘れてしまった？僕の事なんて。
でも僕は忘れ無いよ。
でも、思い出を引きずって、現実を見無い人間には成りたく無い。
あの日々みたいに瑞々しい事なんて無い、毎日同じような日々をリピートしてる。
このままじゃ何かとても大きな物に押しつぶされてしまいそうだ。
またあなたに会いたく成って涙が突然溢れる事も在る。
死にたくなって自殺しようとした事も在った。
でも、負け無い。今は独りだけど、心の弱さに負け無いように立ち向かうんだ。
僕、強く成る。

佐田さん、わたし嬉しかったんだ…。
でも、どうやって応えたらいいか正直ワカラナイだけだよ。
ごめんね。
ゴメンネ。
わたし答えを出そうと思う。だから、もう少し、待って…。

先輩。本当は恋愛感情なんてなかったんです。
でも私にはそんなこと言う資格も勇気もないから、ここで書くことにします。
きっと見ていないだろうから。
ただ、貴方のそばにずっといたいと思っていました。
もうすぐ離れてしまうけれど、それまでの時間を少しでも長くそばにいさせてください。
後輩として、貴方を尊敬する一人として。

..........

今夜、天使にあいました。

僕たち純真無垢なsageブラザーズ！
人目につかないようにsageてあげるよ！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ∧＿∧ 　　　　∧＿∧ 　　　sage
　　　（・∀・　）　　 　（　・∀・）　　　　sage
　　　/　　　 ＼　　　 /　　　＼　sage
　 ⊂（　　ヽﾉ　つ　⊂ヽ/　　） つ　　sage
　　　 し（＿）　　　　　（＿）Ｊ

今夜もワインで舌がしびれます
狂ってますか？
昔のことばかり思い出す

ママは　植物人間で　死んだので
最後はなにも言わなかったね
切り刻まれて　小さくなって　かわいそうなママ　わたしを殺さないで
お葬式のときに
わたし火葬場の焼却炉の扉を開けたの知ってるよね？
ロビーには誰もいなかった
わたしがお線香の番をしてただけ
ママが焼けるまでみんな和室でお茶を飲んでた
死体は焼くとき動く　小説か映画で言ってた
動いてほしかったの　最後に　聞きたいことがあった

扉の横の３つのボタンのひとつ押すと　最初の扉が開いて　暑い空気が流れたけど
その奥に別の扉が閉まってて　ママとは会えなかった
暑い空気と臭いに　わたしは怖くなって　もう一回ボタンを押して　


扉は閉じた

怖かったの
ママが　炎の中で　踊ってたら
きっと　わたしに　呪詛の言葉を吐くでしょう

動いてほしかった　最後に　聞きたいことがあった

朝だわ
またねママ

鈍感なhataさんへ
やっぱりあの時のことは忘れられない。。。
もの凄く傷ついたよ。
でも、あなたにとっては大したことじゃなかったんだろうね？
もしかしたら、すっかり忘れてるのかも知れないな。。。
「今までいろいろしてくれたから。。。」って
あなたから１万円握らされた時は情けなかった。
そんなつもりで関わってたんじゃないのにね。。。
もっとハッキリ迷惑なら迷惑と言って欲しかった。
でも、あなたはズルズルと気を持たせ続けたよね？
そしてある日突然、今まで一度も異性を連れて来たことのなかった集まりに
「会社の同僚」と言って異性を連れて来て
こっちから声をかけてもトイレに立って無視したよね。
それから気まずくなってそのまんま。

でも今思えば、あなたとそうなって良かったと思ってる。
あなたと自分は、まったく価値観も生き方も違ってる人間だから。

今は、その後、不思議な出会いがあって
その人と結婚して幸せにしてます。

hataさんの取った行動を今は許せています。恨んでもいません。
でも、その時に受けた傷、悲しみは今でも思い出す度に苦しくなる。。。
きっと、一生消えないと思う。。。

ア○ベで出会ったＴより

青木よ、早く氏んで下さい

手紙お返事待ってます

3-5のみんな元気ですか？
僕は元気だよ〜。たまに寂しくなる時があるけどさ。
卒業してから１ヶ月半もたったんだね。
高校はとても楽しくすごしてます。友達もいっぱい出来たよ。
ついでに言うと部活は山岳部に入りました(ｗ
まぁ、また夏休みにでも集まって遊ぼうよ。
じゃ〜またね〜。　

抱きしめられたら、、、涙がでそう
壊れるほど、、、抱きしめて

小さい頃、「あなたは、いっぱい恋をして、いっぱい人を好きになって、
そして好きになった人をしあわせにするの」と教わった。
そのとおり、わたしは生きていきたいのに・・・

でも、いまのわたしはそうじゃない。
好きになった人を、傷つけてしまう。不幸にしてしまう。
そして、また別の人に恋をする・・・
そんなわたしを、誰も叱ってくれない。
どうして？

だれひとり幸せにできないのに、人を傷つけて不幸にしてしまうのに、
そんなわたしが生きていく価値がどこにあるの？
わからない。

わたしはどうなってもいい・・・
これ以上人を傷つけたくない。不幸にしたくない。
もし、わたしがいなくなることで、みんながしあわせになるのだったら、
消えてしまいたい。
だれかに消されてもかまわない。

でも、そんな想いもとどかないのが、また哀しい。

ゴールデンウィークの休みもお終いだね。
あのころを思い出しながら今日一日過ごしたよ。
青い空とか風の匂いとかそんなのが無性に胸に突き刺さった。
どこでどう違っちゃったのかな。

君は望んでいたよ。

突然ごめんね。
あの時からかれこれもう一年ですか。
最初のほうは挨拶してたでしょ。
でもね、仕事が忙しくなってだんだん疲れていって、
正直、人間関係がめんどくさくなってってさ
特に君の場合は目の前にすると
どうしたらいいか分からなくなって
・・・頭の中真っ白になって
いつしか避けるようになってた。
ごめんね。

君への思いを断ち切れない。
「早くいい人みつけてね」
自分の中から君が消えていくのがとても怖い。
"友達"という言葉受け入れるのが本当は怖いんだ。

もう"好き"なんて二度と言わないから
勘違いされないように、君とは関わらないから
いつか自分の心の中から君を消すから

こんな自分がとっても情けなくて、悔しいよ。
今までごめんね。
元気でね。
さようなら。

あなたと最後に逢ってから３ヶ月。
逢えなくてとても寂しい。

あなたは、頭がよくて、才能があって、実力があって、
自信を持って生きているから、
わたしがいなくても生きていける。
でも、わたしは、頭が悪くて、何もできなくて、
優柔不断な寂しがりや。
あなたがいないと、生きていけない。

あなたに逢いたい。
そして、弱虫のわたしをしかってほしい。

めっ！

ぬっ！

かわいい猫が殺されるのを見てしまった。
わたしの中で、悲しみと怒りが巻き起こる。

わたしは許さない。
欲望だけのために命を奪うことを。
命を蔑むことを。
悲しみと怒りを与えることを。

わたしは戦う。
たとえわたしが、弱くて小さな存在だとしても。
たとえ敵が、どんなに強大であったとしても。

あの猫を殺した人が、心から償うことを祈りながら。

ぬっ！

めっ！

http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/rail/1019228448/l50

↑鉄道や駅の思い出レス待ってマース

あー会いたい。
でもきっと君は拒否るんだよね。「怖い」って。
でも俺は全然怖くないよ。
もしすれ違いだったら、それでもいいじゃん。仕方無いよ。
今の微温湯状態はもう耐えられないんだ。
会いたいんだ。せっかく知り合ったのにさ。

ちょっとだけ、愚痴が言いたかった
ものすごく傷つけてしまったかも
ごめんね
ほんと、ちょっとだけ愚痴が言いたかったんだ・・・

>>747
お祈りしましょう。
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/cat/1020877252/l50

スレ違い、ごめんなさい。

あなたに出会わなかったら、こんなに悩むこともなかった。
どうしてあの時優しくしてくれたの？
こんな結末になるなら、あなたの優しさなんていらなかった。
こんなに寂しい思いをするなら、
今までの想い出なんて必要なかった。
夢なんて見たくなかった。
そしてもっと早く心の整理がつくはずだった。
これからどうやって生きてゆけというの？
もうみんなおしまいだよ。あなたも私も･･･

GAME OVER

ママ
火葬場の焼却炉の中で踊っているあなたは
真っ赤な炎を身にまとい　おそろしく綺麗だった
赤い涙を流して　なにが言いたかった？
わたしは怖くなって　なにも聞こえない

ああいまのは夢だったのかと　ほっと胸をなでおろして
もう一度眠りにつけるような夢は　本当の悪夢とは言わない
本当の悪夢は　目が覚めてからもしっかりと根を張り
本棚のすきま　カーテンの裏に隠れて　２度とわたしを眠らせてくれない

眠れないからアモバンを飲むと
次の日はのどの奥がにがくてなにも食べたくない
痩せると心配され
心配されるとうれしいので食べません
困った女
狂ってもまだ行けそう
ごめんねママ

ありがとう。きっと偶然は一つもない。会える日を楽しみにしています。

あなたがまだ好き。
会わなくなって2年、声が聞きたくて、
勇気だして電話して聞いたあなたの声はあの頃と同じ、優しい。
あなたのそばには、べつの彼女がいること知ってるけど、
だけどもう一度私を愛して。
好き。

あれから一年が経っちゃうんだね。

季節も移ろい、そして、またあの夏がやってくる。
忘れない、忘れられない、あの夏が。


一緒に見た花火、綺麗だったよね。君も負けない位綺麗だったよ。
一緒に過ごせた時間。楽しかったよね。本当に、本当に。

本当にワガママで自分勝手。それでも、そんな君を愛していたよ。
そんな君が大好きだったよ。

今でも思い出すんだ。

TVを見ている時。
流れてくる音楽を耳にした時。
街を歩いている時。

ずっと忘れない。忘れられない。忘れたい。忘れなくちゃ。
ちゃんと、前を向いて歩いて行くから。歩いて行きたいから。


独りでも。辛くても。頑張って歩いていくよ。
また一緒に、あの夕日を眺めながら、シャンパンを飲める日まで。

うーん・・何とかして一日中隣でゴロゴロしたりなんかして
気が済むまでまとわりついてみたい。
そーいうのがいいナーそーいうの・・でも気が済んだら
困るとか云って断られちゃいそな気もする。
やっぱり心配性なのかなぁ。
でも嫌わないでね。

もうすぐ私の誕生日。
あなたと別れて１年が経つね。
あなたから貰った薔薇は、実は次の日
捨てちゃった。だって気分悪いし。
そのかわり「大事にします」とかなんとか
しおらしいメールは送って、少しはいい思い出に
してあげたつもり。
余計なお世話だった？
はは。まあとっくに過ぎた事だからいいよね。
じゃあ元気で。

「辛い」とか云うの本当は嫌なんだけど、
「本当は」て言葉も好きじゃないんだけど、
なんだかこんなところでいつも
いつも思ってるだけなのは悲しいのん。
会いたいよぅ。

読み返してみたら我ながら女々しいナ。
だって女の子なんだもん。
・・一応（汗

わたしはあなたのおもちゃ。
壊れてなければ、大事にしてくれる。
壊れてしまえば見捨てられる。


でも、せめてあなたのおもちゃ箱のなかにいさせて。
見捨てられてもいいから、あなたのそばにいたい。
それだけで、幸せ。

まじで？

つみき。
ぶろっく。
電車の模型。
ﾛﾎﾞｯﾄ。
虫の死骸。
そして、あんた。

もぐら？

おもちゃでは無いが、おもちゃでも良かったよーな
気もするしそれも他人事ではニャイのかも。

真の慈愛など最初から欲しく無かった。なんて
慈愛に真理も嘘もニャーよ。

759と761−762でふ。
もし見てくれたら勘違いしないよにあはｎ。

ありがとう。
もう逝きます。

>768
お願いだから逝かないでね。
頼むから。

なんか恐いよ。死なないよね？？

全てを捨てて行く覚悟があるなら
海外青年協力隊なんかお奨めですよ。

アナタを必要としている人達が居ます。

今日は徹夜しちゃった
今、なみだが出ました・・・
あなたを愛してます

あまり無理しないでくださいね。
あなたの体が心配です。

すこし寝ますね。おやすみなさい。

おい
サモ
見てるかよ
おまえ
おもしれーな

ドロ臭い恋愛飽きた
演じた

みんなへ。

なぁ。
俺はもうお前らには追いつけないのかな。
あっという間に走り去られた、
通り過ぎてった気分だ。
なぁ、もう会わせる顔が無いよ。
それでも会いたいんだけどな。

う〜ん。。。
俺ずっと考えてたんだけど、
やっぱ君のことが好きだよ。
これからも彼氏と仲良くしなよ！

昔は手紙何回か交換するだけで幸せだったけれど、今は会って話したいと
願ってしまう。どうか今度こそ会って話せますように･･････

私はどうすればいいんだろう？
何をしたらいいんだろう。
何の役にも立てないこの無力感。
ディスプレイが霞んで見える。
ちゃんと文字が打てない。
涙が出て止まらない。
うちのお母さんが乳ガンかもしれない。
今度もう片方の検査に行くそうだ。
その事を今日偶然知ってしまった。
私には隠してたみたいだ。
何で言ってくれなかったの？
どうすればいいのか分からない。
お母さんがいなくなってしまうかもしれないと考えただけで涙が止まらない。
お願いだからいなくならないで。早すぎるから。
神様どうか助けてください。
もう混乱しちゃってわけ分からないよ。
誰かなんとか言ってよ。私はどうすればいいの？

>>778
今はただ祈るべし

>>778
ガンについての正しい知識を身につけるべし。

どうすればいいか考えるためにね。

せやな　７８０のが正しいと思う。

医者とかでも決まるらしい。治療法もイロイロ有るだろうし。
よくわからんが、
ロボットが歩ける時代だよ。ＤＮＡだなんだよろずある。希望を捨てずに。
あんたがオロオロしとったら始まらんで。
母ちゃんのほうが確実にシンドイんだぜ！！
あと自分が倒れないようにな。最近けこう寒いから。

>>778
わたしも昨年、同じ経験をしました。
精神的に母を支えきれなかったことを、今も悔やんでいます。
あなた以上にお母さんは辛く不安だと思います。
自分の気持ちより、お母さんのことを第一に考えてあげて下さい。

笑顔の素敵なお姉さんへ。
いかがお過ごしですか?まもなく１年経ちますね。
会社を辞めてから・・・
思い出すと悔やむ日々を送っています。

杏子ちゃんへ
ごめんね。

色々とあったけど、あの時の選択が今の私を作っているんだと
そう頷いて振り切る毎日です。
忘れられないなら、忘れないままでいい。
ようやく何もかも許せる思いです。

さとうやーさん、逝ってよし。

ねぇ、なな。
いつか二人でこの板で一緒に書き込めるようになるといいなぁ
って俺は思ってる。そういう日が来てほしい。

ずっと、ずっと待ってたよ。
君も俺を待っててくれたんだよね。嬉しいよ。

でも、もう逃げないで。　
どこにも行かないで。ずっと俺の側に居てよ。
何をしてもいい。　俺を奴隷のように扱ってもいい。
殺してくれてもいいよ。あなたが死の瞬間を見取ってくれるなら。

ねぇ、なな。　今どうしてますか？
会いたいです。抱きしめたいです。

ほとんどのメル友はいつか疎遠になってしまう。
だから、そうなる前に会いたいって思う。
君の返信が遅れれば遅れるほど
俺はああ、またか、って思っちまう。
分かり合えた気がしたから
触れ合いたいと思った。
いつまで返事を待たねばならないのだろう？
俺らは一生メールだけをやりとりするのか、
それとも会って失望するのか。

貴方からの返事が欲しい。待っている。

>>779さん
どうもありがとうございます。
神様に祈ってます。

>>780さん
どうもありがとうございます。
そうですね、まず第一に知識を付けるべきですよね。
ネットで情報探してみます。

>>781さん
ありがとうございます。
なんか涙出ました。
＞母ちゃんのほうが確実にシンドイんだぜ！！
本当にその通りです。私がｵﾛｵﾛしててもどうしょうもないですよね。
強くいようと思います。

>>782さん
どうもありがとうございます。
＞あなた以上にお母さんは辛く不安だと思います。
昨日はあまりに突然だったのでパニくってしまって、頭の中が「どうしよう、どうしよう」
ばかりでしたが、782さんの言う通り、一番不安で辛いのは私ではなく母ですよね。
私はえらくわがまま子供で今まで母に辛くあたってばかりでしたが、これからは母を支えていきたいと思います。

昨日はとにかく不安でしょうがなくて、誰かに聞いて欲しくてこのスレにきました。
友達に言って、変に気を遣わせるのも嫌なので、どうしようもなく何かを誰かに聞いて欲しくなったら
このスレに書き込まして貰います。（よく考えるとスレ違いなんですが、以前から馴染みのスレなので愛着があるんです。）

本当にレス付けてくださった方々どうもありがとうございます。
こういう時に人の優しさに触れると本当に涙が出るほどほっとします。

>>790
あなたの辛い気持ちはよくわかります。
でも今あなたが涙を見せてしまうと、お母さんの負担を増やしてしまうから・・・
あなた自身も精神的、肉体的な疲れを溜め込み過ぎないよう気を付けて！
その上で頑張って、お母さんを支えてあげてください。
一日でも早く、あなたのお母さんの健康が取り戻せますように。

ひどいことをして、ひどいことされて
憎もうとする自分が赦せないです。
もう会わないほうがいいです。
会えるとしたら、・・・
いつの日か偶然に会えるまで。
さようなら。

どこにいるんだよー
名前も知らない子・・

＞７７８さん
書きこみを読んで、ドキッとしました。
きっと、今は本当に辛いやらパニクるやら、どうして
いいのか分からない状態だとおもいますが・・・。

他の皆さんもおっしゃっている通り、お母さんを支えて
あげつつ、７７８さんも辛いのをためこまないように
ふんばってくださいね。

何かあったら、いつでもここで思う存分書きこみして
ください。

>778
ガンに対しての知識をつけたら、今度は同じ様な人の
体験談を参考にされるといいかもしれません。

できるだけのことはしたいですよね。


こういう体験をすると、今まで日常の些細な事で
いちいちイライラしたり腹を立てたりしていたことが
とても小さな事に思えて来るかもしれませんよ。

これからは今まで以上に、お母さんと充実した日々を過ごして下さいね。

＞795
自分から仕掛けたのにね〜
人のこと言えんよキミ

>796
は？なんでしょう？？
誤爆ですか？？？

○○ちゃん、結婚したいよ〜

今日は疲れちゃった？
いつも模範になることないし、いつも強くなくていいよ

いい香りのあったかいコーヒー　どうぞ
寝る前だから、アメリカンにしたよ
飲んだら、ゆっくり休んでね

８００

　　　　　知ったか君　を　知っていますか？

>>801
知らん。

今日でテスト終ったから部活あるはずなのに
なんでアタシを迎えに来てくれたの？
かなり嬉しかってんけどやっぱり
部活一生懸命やってるたー君大好きだから
がんばって部活やってね！
今度はアタシが迎えに行ってあげるからね♡

pu-pu- ちゃん
そのかわいいはーとの出し方
これを読んだら教えて下さい。

>>804
&#ﾊｱﾄ;　←これだよ♡

おおっpu-pu- ちゃん、さんきゅう！！

♡

やさしいアナタにいいことありますように！！！

小学生の頃クラスの女子で仕切りたがりの奴って必ずいたよね。
ここの１がまさにそう。きっといたずらをした男子を仕返しする為に
職員室に先生に言いつけに行くタイプなんだろうな。

先生気分、満喫していますか？ 　　

↑
誤爆なの？

>>805
偽・・・・。Σ(￣ﾛ￣|||)
まぁｲｲねんけどさ・・・♥

早く帰ってきて。お願い。

まだこのスレあったの？ｗ

あのね 最近気になる人ができたの
もうネット上でも会えないだろうし
ましてや実際になんて絶対会えないんだけど
その人のこと考えると胸がドキドキするの
会った事もないのに ちっとも好みの性格してないのに
その人に構ってもらうとなんだかとっても嬉しいの
あたし惚れっぽいじゃん？改めてまた思ったよ
今はその人のことで胸がいっぱい
だからあなたのことはもう忘れられそうだよ
よかった

どうして帰ってきてくれなかったの？

ネカマ流行ってんの？

なんか感じの悪い人がいるね、ここ。

ほんと感じ悪い。

いい　雰囲気　だったのに。。。。。
ネカマって。。。。。。。

ところで　Oくん　元気でしか？
ゆうべ　妙な　夢を　みたから　気になってる。

hello!hotmail!

ちゃうちゃうで！！

あなたの唇にキスをして・・・
とても温かかった。
甘く、わたしを包んでくれた。
今夜、ずっとそばにいたかったのに。
どうして？
あのひとときが、永遠だったらこんな想いをしなくていいのに。

今、どこにいるのでしょう？
今、何をしているのでしょう？
今、何を考えているのでしょう？
今、誰を思っているのでしょう？
今、あなたの心の中に私はいますか？

君は何才なんだろう。仕事はなにをしてるんだろう。
名前はなんだろう。身長は？体重は？
いつもそんな事を思いながら、毎朝
電車の中で君を見つめていました。
もしよければ……僕と……
つ…つき合ってください

yaada.