☆あるがままの心で・・・☆

今日もいつものように２ちゃんを巡ってた。
すると、ミスチルファンのカキコで面白いものを見つけた。

"ライヴで桜井さんが
「抱きしめたいを作ったのは８年も前のことで
その時結婚は一度もしてなくて〜」って言ってて"

別に抱きしめたいはあんまり好きじゃないから
正直、どうでもよかったけど、

"つまり「抱きしめたい」は
愛の本質も分からぬガキの頃に作った歌で、
今思えば「抱きしめたい」なんて薄っぺらな歌なんですよ
って事を自白したも同然"

このカキコを読んで、あ〜なるほど、と思った。
まぁ「抱きしめたい」なんて所詮幻想の世界だもんな。
つーか初期の頃の歌は全部そう。
今のミスチルの歌詞には奥深さがあるけど、
やっぱり、昔に比べて成長したんだなぁ。
「Heavenly kiss」なんかの歌詞がリアルで好きだな。

"化けの皮を剥いだ　君を愛せるのは
　　　そう　俺ぐらいなもんさ"
ってトコロが好き。

そう、世の中のものなんて結局何も汚れてしまってて
人間だって汚れてる。
みんな醜さを抱えてて、己の欲や自己満足のために
動いているようなもの。
その現実を受け入れられない人が
綺麗事で作られた幻想にすがって逃げてんだろう。
・・でも、こう思えるようになっている自分は
どうしようもないくらいに汚れてて、
そして、口では偉そうなことを言ってても
結局は私腹を肥やそうとするだけの
クソ政治家達と同類なんだなって思えると
ますます、自分が嫌いになっていく・・・。

オレは時々、何かしらのきっかけで鬱になる。
そうなると、
ある程度時間をおいて落ち着くまでは、
ひたすら自虐行為を続けていく。
それが自分1人の時なら問題ない。
誰かと一緒にいるとき、
話をしている時に限定されるから
かなりタチが悪い。
けど、誰に対してもそうなるわけではないみたい。
自分がある程度信頼できる相手が対象らしい。

この日の夜もそうだった。
気がつくと自虐行為に走り始め、
他人の慰めや気遣いなど聞く耳持たない、
というカンジになる。

だからオレはせっかく得た仲間を、
いつも自分自身でなくしてしまっている。
分かっているのに・・・。

・・・もしかすると自分は
誰の存在も必要としていないのかもしれない。
その根本にある感情は、
自分自身が誰からも必要とされていないという
マイナスの考えを強く思いこんでいるものかもしれない。
そして、自分はこの現状に対して
焦りや不安もなく、
ただ、呆然と静観していられるのが恐い・・・。

自分は普通の人と違って、
どこかおかしいんだろうな・・・。

また風邪引いた。
たしか先月も引いたし、10月も引いたな・・・・。
やっばー、かなり病弱になってる。
体鍛えないとマジヤバいな。
ダイエットも兼ねてしばらく頑張ってみるかな。
つーかダイエット、、、
マジ痩せてえ〜〜(T-T)
ＤＤＲもまたやり始めようかな。
ていうか、風邪引くたびいつも思うけど、
健康な体ってホントにいいもんだな。
健康でいるのが当たり前、ではなく、
健康でいられることを幸せに思うべきなのかもな。
長生きなんてしたくはないけど、
病に倒れて入院なんてのはゴメンだし。
・・長生きかぁ。
オレは３０まで生きれば充分だな〜・・。

生きることに意味はあるんだろうか。

何の為に生きていくのか、
ずっと考えても分からなくなった。
むしろ、苦痛なだけだろう・・。

子供の頃はもっと夢を持って
必死で生きていたはずなのに、、、。
満たされない自分を、
どうにかして満たしてあげようと
自分でできることは何でもやって、、、。
今は、、、。
もう疲れたのかな。
別にオレには守るべきものなんて何もないし、
誰からも必要とされていないから
オレがこの世から消えてしまっても
何も変わらない。
むしろ消えてしまった方がいいんじゃないかって
いつも思う。
自分の存在意義なんて有り得ない。

上辺だけの会話しかしない友達。
そんなもん必要ないよ。
オレのこと何もわかっていないくせに、
「お前は自分で何でもしっかりするやつ」
「優しいんだよ。いいやつ」
なんて言うんじゃねえよ。
お前らに何がわかるんだよ・・・。
オレのことなんて、何もわかってないヤツが
分かったような口聞くんじゃねえよ。

これから先オレは何の為に生きればいい？

オレには何もない。
何もない。
価値のない人間。
いてもいなくてもいい人間。
邪魔な存在。
クズ。
ゴミ。
虫けら。
ウジ虫。

オレという人間は、
死んでもいい存在。
これが結論だな・・・。

久しぶりに中学の頃の文集やノートを読み返していた。
懐かしい、、、というか
この頃の方が賢かったのかも・・・(^-^;
中２の頃のノートにとんでもないことを書いていた。

-------------------------------------------

10/11
-テーマ-
登校拒否している生徒について
思っていることを書いてください。

登校拒否しようとする人間は
現実から逃亡としようとする人間である。
いじめられるのが嫌だったり
家にいるのが楽しいからと色々あるが
現実から逃げて何になるというのだ。
この世に生まれてきた以上、
現実を一生懸命生きなければいけないのだ。
登校拒否する人間、
つまり現実から逃げようとする人間は、
何の為にこの世に存在しているのだろうか。

-------------------------------------------

うーん・・・。
こんな偉そうなこと書いてるやつが
中３からは登校拒否はじめて、
それを正当化してるんだもんな・・・(^-^;
確かに正論ではあるんだろうけどなぁ。
この頃のオレは一番楽しかった時期だから
こういうこと思ってたんだろうけど・・。

ヤフオクでの落札金額を入金するために
郵便局へ行ってきたけど、
なぜか、たまには歩いていこうかな、と思ってしまい、
歩いて郵便局へいった。

車で移動してるとあまり分からないけど、
冬って寒い・・当たり前だけど。
耳が冷たい。
コート着てても身にしみる寒さ。
でも、空が晴れていて白い雲が流れてて、、
それを見上げながらまったり歩いていく。
それだけのことなのに、なぜか
幸せに思える。
平和で何もない日常。
だけど、それって本当は
とても大切なものなんじゃないかって時々思う。

今日、久しぶりに終わりなき旅を聞いた。

"難しく考え出すと　結局全てが嫌になって
そっと　そっと逃げ出したくなるけど
高ければ高い壁の方が　登ったとき気持ちいいもんな
まだ　限界だなんて認めちゃいないさ"

くぅぅぅ〜〜。
やっぱこの歌いい〜〜〜〜。
聞くたびに救われる。

「幸せだな」って思うことがあると、
もっと、頑張って生きてみてもいいかな、
なんて思ったりする。
こう思うオレはすごく単純なやつだ。
でも、他人からどう言われようとオレはオレでいるだけ。
これからも、あるがままの心で生きていくだけ。
そう思える自分がちょっと好きだ。

いまさらだけど、ネットって不思議だ。
相手の姿が見えない、声も聞こえない。
文字だけなのに、会話ができる。
とても不思議だ。

時々、
もしかしたら自分が会話してる相手なんて
この世には存在していなくて、
自分1人の夢を見ているんじゃないかって、
そんな風に考えたりすることがある。

そんなことはないって解ってても、
1人でふと考えてると、
そういう幻想に走ってしまう。

電話で声を聞いても、
写真やプリクラで相手の顔を知っても、
でも、もしかしたらこれは夢なんじゃないかって。
架空の存在なんじゃないかって、
そう考えてみたりする。
オレって妄想癖強いな〜・・(^-^;

でも、文字って便利だと思う。
普段は、面と向かって言えないことも
素直に表現できてしまうし、
言葉では何とも思わないようなことも、
文字にすると、その重みが伝わることもある。

オレは人と話すのが苦手だ。
相手の顔を見て話すのが特に苦手。
それは、自分に自信がないから。
もっと、自分は自信も持つべきなんだろうけど、
外見にすごく不満を抱いてるから
自信なんて持てはしない。
これはオレが努力していくしかないんだけどね。

でも、ネットを始めて、
いろんな人と電話したけど、
昔の自分とは見違えるくらいに
人と話をするのが好きになったと思う。
そして、これからも色んな人と話したい。

大丈夫、大丈夫・・・

ミスドでのバイト辞めて２ヶ月近く。
そろそろバイトしないとな〜と思い、
探しに行ってきた。
やってもいいかな〜って思えるやつはあったけど、
やってみたい！って思えるのがなかったなぁ〜。
ファーストフード系でやりたいけど、
こっちは田舎だからないもんなぁ〜(-_-;

とりあえず、大検受けるために勉強始めるから
短時間のバイトを、って考えていたけど、
通信制の学校に通ったほうが楽かもって思い始めてきた。
学費もそんなにかからないから、
バイトと両立できそうだし。
とりあえず、
どっちにどうするか考えないとな。
しかし通信制だと卒業までに時間かかるのが痛い・・。
でもその分、卒業までに将来について考える時間を
長く得られるのは嬉しいんだけど・・。

勉強かぁ。
中３になった時、
「もう勉強なんて絶対しない！」って決めたのにな。
学歴社会の世の中ではそうも言ってられないかな・・・。
大人になっていくほどに世の中を知り、
自己主張を貫くだけでは生きて行けないと思い知る。
これで丸くなっていくのかもしれないけど、、、、
本当にこれでいいのだろうか。
生きるってこういうことなんだろうか。
オレが絶対避けると決めていた生き方。
自分はその決意を崩そうとしている・・・。

"ありきたりな人生は絶対にゴメンだ"

ずっとこの考えは貫くつもりだった。
それで生きていけると思ってた。
でも、現実はそう甘くない。
もうすぐ２０だ。
いつまでも甘えてばかりの子供じゃいられない。
それは解ってる。
いやというほど解ってるし思い知らされた。
だけど・・・。

>>7
え、何がですか？
スレ違いかな・・(^-^；

友達から電話で呼び出し〜。
遊んできた。
っつーか、今日は気分悪かった〜。
最近カノジョできたからって
さんざん自慢＆ノロケ話ばっか・・。
オレにカノジョいないからって
見下しててそんなに楽しいのかよ、マジで(#-_-)
カノジョからメールが来るたび
「なあなあ、これ見てくれよ！いいだろー？」
は〜〜、うざかった〜〜〜。
愛想笑いもさすがに疲れたな。
っつーか、
好きなだけ恋愛"ごっこ"やってくれってカンジ。
お前らみたいな子供には付き合ってらんね〜よ。
恋愛なんて何もわかってないくせに
偉そうに語ってんじゃねーよ(-_-;)

あ〜でもオレも昔はこうだったな〜。
オレは汚れちゃったのかな・・・。

最近、以前に比べて鬱になりやすい。
どうしたんだろう・・・。
最近、自虐的なことしか言えなくなってる・・。
それを、笑いでごまかしてる・・。
本当は笑えないのに・・。
精神病院通った方がいいんじゃ・・・。

いっそ死んでしまった方が楽。
そう強く思う。
何も悩まない、苦しまないで済む。

自分は弱い人間だってのはわかってる。
でも、オレは、自分が思っている以上に
弱い人間じゃないかって
思い始めてきた・・。

やっぱりダメだよオレは・・。
1人じゃ何もできない・・。
どうしようもなく弱くて臆病で・・。

誰かオレを助けてよ・・・。
オレは1人じゃダメなんだよ・・。
助けて・・助けてよ・・・。
オレに生きがいをくれよ。
希望を与えてよ。
進むべき道を示してよ。
心の支えになってよ。
オレを救ってくれよ・・・。

みんな　そういう虚しい気持ちを持って生きてるよ
あなたはちゃんと自分の事見つめてるし　考えてるし
若いのにエライと思うよ。
本当はみんな　辛いし、怖いし、寂しいし、
生きてるってだけで大変なんだと思うよ
支え合える愛する人が見つかると、少し心強くなるかな・・
私も辛い事あるし、
自分に自信なくて何もかもが嫌になったりするけど
自分だけじゃないって思って、一緒にがんばろー！
これからもここにぜーんぶ吐き出しちゃいなね。
見てるからね！

何のために生きるんだろう。

満たされない、、

報われない、、、

癒されない、、、

もういやだ、、、

もういやだ、、、

もういやだ、、、

>>12
ありがとうございます。
人間、誰もが弱いんですよね。
自分だけが不幸って想うのは間違ってるし・・。
愛する人・・・。
そんな人は僕にはできません。
1人で生きていきますよ。

>愛する人・・・。
>そんな人は僕にはできません。
そんなことはない！
絶対ない！
私も、高校生の時そう思ってたことがあった
でも、けっこうそれなりに恋愛できたよ
普通より少しおそめだったかもしれないけど
だから、あきらめないでよ！

>>15
もういいんです。
諦める、というか、
そう割り切らないと生きていけないんで。

今日はただ、
死ぬことしか考えてなかったような気がする。
寝ない、食わない、ずーっと鬱だった。

どーも、こんち。
�ｂPのとこでkazutoさんが人間は「汚い」とか言ってますけど、それが
そもそも勘違いです。
人間、自分のことが一番大事で当たり前。
それが自然なあり方です。

誰だって、結局は自己満足のために動いているのです。マザーテレサだ
ってそうです。彼女が他人のためにつくしたのは「そうしたかったから」
であり、それは結局自己満足です。ようは、自分が「やりたい」と思っ
たことが、周りに認められることなのかどうか。
普通と違うのはそこだけでしょう。

もうひとつ言わせてもらえば、パソコンの前で、「何のために生きてい
るのかわからない」と、考えるひまがあるだけ、カズトさんは幸せです。
十分恵まれてます。本当に大変な人は、そんなことを考える暇もありま
せんから。

本来、生きることに意味などありません。自分の人生の意味は、自分が
創り出さなければ存在しないのです。従って、「何のために生きるか」
ということは、自分で決めなければ、答えはないままです。

色々とお悩みなのは、わかる気がします。僕も色々悩んだ時期がありま
した。でもね、悩んでいるだけでは前に進みません。

簡単なのは、「自分のため」にまずは生きてみることです。
「やりたいこと」「気持ち良いこと」を追求してみることです。

それを本当に突き詰めると、たぶん、周りの人にも良い影響を与える
方向に自然となるような気がします。

そんでは。

age

レスどうもです。

＞�ｂPのとこでkazutoさんが人間は「汚い」とか言ってますけど、それが
＞そもそも勘違いです。
＞人間、自分のことが一番大事で当たり前。
＞それが自然なあり方です。
＞誰だって、結局は自己満足のために動いているのです。マザーテレサだ
＞ってそうです。彼女が他人のためにつくしたのは「そうしたかったから」
＞であり、それは結局自己満足です。ようは、自分が「やりたい」と思っ
＞たことが、周りに認められることなのかどうか。
＞普通と違うのはそこだけでしょう。

そうですね。
それは僕もそうだし。

＞もうひとつ言わせてもらえば、パソコンの前で、「何のために生きてい
＞るのかわからない」と、考えるひまがあるだけ、カズトさんは幸せです。
＞十分恵まれてます。本当に大変な人は、そんなことを考える暇もありま
＞せんから。

贅沢な悩みだってことも解ってます。
今はダラダラしたプーの日々なんで
こういうこと考えるだけの日々ですけど、
年末までバイトやってたときは
あまりの忙しさに何も考える時間などありませんでした。
でも、それで幸せだとは思えませんでした。
僕は「生きたい」という意志はありません。
生きることに対して虚無感しか感じられないからです。

＞本来、生きることに意味などありません。自分の人生の意味は、自分が
＞創り出さなければ存在しないのです。従って、「何のために生きるか」
＞ということは、自分で決めなければ、答えはないままです。
＞色々とお悩みなのは、わかる気がします。僕も色々悩んだ時期がありま
＞した。でもね、悩んでいるだけでは前に進みません。
＞簡単なのは、「自分のため」にまずは生きてみることです。
＞「やりたいこと」「気持ち良いこと」を追求してみることです。

やりたいことはないですね。
だからこそ悩んでるわけです。
どうにかして自分にも価値を見出し、
「自分は生きていてもいいんだ」っていう実感を得たいんです。
そのために自分と向き合って、
ずっと悩んでるのです。
今、とりあえず行動しろなどといわれてもそれはムリです。
まぁ行動にうつし、その中で答えを見つけられるのかもしれないですけど、
僕は先に答えが欲しいので悩んでます。

今日はＰＳＯをずっとやっていた。
２度のキャラロストにめげず、よくやるなぁと自分でも思う。

どうせ人間なんて口だけだ。
オレを裏切るんだ。
見捨てるんだ。
どうせオレなんてだれも救ってくれないんだ。
もういいや・・・。
所詮傷つくだけなら他人なんていらないよ・・・。

ふぅー・・・

エヴァ板の
THE REPRISE OF EVANGELIONの絵は萌えた。
あれ、マジで見たい。
つーか、これを機に久々に劇エヴァを見た。
シンジとミサトのやりとり、
自分と重なりすぎて泣いた。

自分のホームページの更新作業をした。
アクセス数は少ないけど、
1人でも見てくれる人がいる限り
続けていこうと思う。

あんた人間不信か？
っていうより・・・自分を卑下しまくって悲劇のヒーローに仕立て上げてる
んじゃないの？
色んなことで悩んでるんだろうけど
俺にはそう思える

子供の頃から、
満たされないのが当たり前だったオレだから、
満たされることに抵抗があるみたいだ。
自分が満たされてくると、不安定でいようとするため、
無意識の内に自虐に走り、鬱になる。
これがオレだと思う。
これは多分そうカンタンには変わらないし、
誰が何をしても変えられない。
自分は、精神的にマゾなんだと思う。
自分で自分を傷つけて、それで自分を追いこんで、
満たしているんじゃないかと思う。
オレは幸せになりたいのか？と聞かれると、
なりたいとは思うけど、
幸せになれずに自虐的なままでも
いいんじゃないかって思う。
ただ、鬱になるのって、逃げだ。
結局自分のことしか考えていない。
もうそんな自分が許せない。
だから、1人の時はどんなに暗くなってもいいし、
自虐的なことばかりかんがえてもいいから、
他人に迷惑かけるのだけは絶対にやめようと思った。
約1年前、オレは
「誰にも甘えない、頼らない。何でも1人でやっていく」
そう決意した。
そして、その決意通り頑張っていたからこそ、
成長していったんだと思う。
だからミスドでも本当に辛いことしかなかったのに
続けることが出来たと思うし。
また、その決意を立てなおそうと思う。
オレは他人から甘えさせてもらうことで、
弱くなっていると思う。
それじゃダメだ。
オレは自分で自分を認めてあげたい。
今まで、オレは自分が納得できるくらいの努力ができた度に、
自分で自分を誉めてあげてたんだ。
よく頑張った、オレも頑張ればできるじゃん！って。
まぁこれは父親の影響でこういう性格になったんだけど。
だから、自分が納得できないのに、
他人から誉められると皮肉っぽく思えて
なんか、むかついてしまう・・。
このへん、普通の人とはズレてるな、間違いなく。
だから、まず、
自分が納得できることをやって、
自分に自信を持てる人間になりたいんだ。
でも、自分1人では絶対にムリなこともある。
そういう時にでも
「もうこれ以上は絶対にムリ！！」っていう状況になるまでは
オレは他人を頼らない。
そうでないと、成長できないから。
うん、頑張ろう。

>>26
人間不信ですよ。
家族でさえも信じられないので。
裏切られることが当たり前だったから、
信じることに抵抗があります。

ＰＳＯ。
一昨日キャラロストしたため、
新しくつくったキャラをずっと育てていた。
とりあえずレベル３７まで育てた。
今夜にはベリハに戻れそうだ。

オレみたいな鬱病のやつは・・・
死んだほうがマシなのかもしれない・・・。

一生懸命って決して恥ずかしいことじゃない！

>>
人間不信だとかヒッキーだとか鬱病だとか自称する人達は、
「居場所見つけたり」といわんばかりに直ぐ群れる。
馴れ合いで傷を舐めあう。慰めあう。
もうやめたらどうだ？
エヴァ見て泣けた？感傷してる暇あったら働けや。
自分のことぐらい、自分でなんとかしろや。
社会から必要とされていない？
あたりめえだ。じめってるオマエなんかいらねーよ。

他人に価値を見出せ。
そうすればその人が君に価値を与えてくれる。
そういう感じ。

欝だ氏濃。

age

誰も救えない人は、誰からも救われない。

>>31
そうですね。

>>32
おっしゃられる通りです。
反論の余地もありません。

>>33
なるほど。
今自分にとってそういう存在がいるので
頑張ってみます。

>>36
ふむ、確かにそうですね。

年末には５０万あった貯金も
すでに５万を切った。
そろそろバイトしないとヤバイと思い
バイトを探しに行ってきた。
が、相変わらず時給相場が６００〜６３０という安さ。
さすが田舎だ。やる気もおこらん。
他にいいバイトがないか探してみる。

俺も同類だ。
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=987028945

ただ俺と違うのは君は明らかに大人だよ。
と、こう誉めても皮肉と思われちゃうんだろうね。
俺は上のスレのように自分の感情をぶちまけることしかできない。
年齢もほぼ同じ。この違いは何だろうね。
境遇も似てる。中学までは俺も楽しかった。
いじめられたころもあったが最後には丸く収まった。
バイトもそうだ。去年一年間マックでやった。
苦痛だらけだった。もう辞めてしまったが
自分の中では頑張った方だと思う。

ＰＳＯやってるなら一回くらい一緒にやってみようか？
こんな俺みたいなのとはやりたくないだろうけど。
ま、いいや。忘れてくれ。

泣き出した〜空は路上に落ちて〜♪

この唄は結構スキー。

ＨＮ部はＭｒ．Ｓｈｉｎｉｎｇ　Ｍｏｏｎの誤りね。

>>39
スレ拝見しました。
カキコもしましたので見てくださいね。
バイトですか。
オレはミスドでバイトしてましたねぇ。
この２つのスレはオレが立てました。
自分のコトについてのカキコもいくつかしてます。

ＰＳＯ、一緒に潜りますか？
希望の時間帯があれば、そちらにあわせますよ。

>>40-41
ミスチルですよね？
実は「Everything」はあまり聞いてないので
どういう曲か忘れてたので、
(というか活動再開後の曲ばかり聴くので。)
今聞きなおしてみました。
初期の頃のポップさが強い曲ですねぇ。

>>42
＞この２つのスレはオレが立てました。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=gurume&key=970684856
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=part&key=978032500

今日初めてこの板に来たんだけど
言っておくよ。

他人を信頼しなくちゃ他人も君を信頼してはくれない。
君が他人を疑いつづけるんなら君は間違いなく
ドツボにはまっていくよ。そうして破滅する。
俺はそういう友達を一人知ってる。
自ら死の道を選んだよ、その友達は。
未だに後悔してるよ。
何もかもを疑いつづけた友達を俺はもっと信頼してやればよかった
じゃないかって。
けどそれも結局同情でしかない訳で
信頼とは程遠いもんでしょ？
まず他人を信頼しなさい。
って言っても簡単に出来るもんじゃないだろうから
もっと肩の力抜いて楽に行きなさいな。
ミスチル好きだったら知ってるだろ。

難しく考え出すと結局全てが嫌になって
そっとそっと逃げ出したくなるけど
高ければ高い壁のほうが　登った時気持ちいいもんな
まだ限界だなんて認めちゃいないさ

死んで悲しまれない人なんていないんだからな。

>>44
＞他人を信頼しなくちゃ他人も君を信頼してはくれない。
そうですね。
一応、分かってはいるつもりです。
でも、信じられる存在がそうそういないんです。
オレの考えでは、信じるっていうのは無意識的なものなんです。
相手を信じよう、って努力しているうちは信じきれてない、
というのがオレの考えなんです。
100%信頼できる他人っていうのが、存在するのかは分かりませんけど、
他人を信頼する努力はしてみようと思います。
人は１人では生きていけませんしね。

＞死んで悲しまれない人なんていないんだからな。
良くも悪くもそうなんですよね・・。
ちなみに、オレが死んでも悲しんでくれる人は
今はいないと思ってます。

なんで身勝手な親って存在するんだろう。
いくら仕事が忙しかろうが、
親として成すべき義務と責任くらい果たしてほしい。
子供は自分が望んで生まれてきたんじゃない。
自分の事だけで精一杯で子供を放っておくくらいなら
子供なんて作るんじゃねえっ！！！！！！

あー、クソ親父思い出してきた・・・。

>>44
追加。
楽に生きることってオレにとっては難しいんですよねぇ。
根本的に生真面目すぎるというか・・・
ポジティヴな考え方の人が少し羨ましいですね。

終わりなき旅いいですねぇ。
その歌がなかったら自殺してたのでオレにとっては
思い入れの深い歌です。

何の番組かは分からないけど
全身大火傷のレーサーのやつのテレビを見て
感動してちょっと泣きそうだった。
よく思うんだけど、普通に生きている人よりも
何かしら障害を持って生きている人は
普通の人よりも生きることの有り難味みたいなものを
感じ取れているような気がした。

age

人妻とＨしたことは数人の親しい友達にしか話してないのに
友達のほとんどが知っていた。
なんか裏切られた気分だ・・・。
これだから他人はいやになる・・。

最近家族がウザイ
家族ってのは馴れ合うのが当たり前なのか・・？

ていうか、あなたをつくりあげたのは、家庭環境です。
それが全てといってもいいでしょう。
家族は人間関係の核となるものなので、それがうまくいかないと
対人関係もへたになってしまう。
親の責任って重要ですね。

親は選べないしね　　
それを気付いた時、いかにして自分の力で染み付いてしまったその性質を改善
するか
それが、問題だ

>>52
同意です。
けど、人間って根本的に、
幼少期の環境でほぼ決まってしまうと思うから
気付いたとしても、変えるのがなかなか難しいしね。
努力はしているけど、やっぱりなかなか・・。

やっぱり最近家族がウザイ。
過保護すぎる母親。
頼むからいつまでも子供扱いしないでくれよ・・・。
思ってる事言えば、またヘコむだろうし・・。

>53
何か楽しい事１つ見つかると良いne
それが他人から見るば些細な事でも

>>54
楽しい事ならけっこうありますよ。
ただ、それよりも人生に対して絶望感が強い時>>11のようになります。

最近は仕事のことで悩む。
今はバイトやってて遊ぶ金入ってれば問題ない。
でも、いつまでもそんな生活なんてできないから
真剣に考えないといけない。
かといって、自分がやりたい仕事っていうのが見つからない。
それに、今やりたい仕事が見つかったとして、
それを１０年後、２０年後も続けていられるのか、
また、年相応の収入も得られるようになっていられるか、
不安の材料は山積みだ。
ハッキリ言って今の不況かつ、病んだ人々ばかりの日本を見ていると
将来に対して希望を持てないのが当たり前なんじゃないかと思う。
田舎に住んでいる自分にはわからないが、
都心部に住んでる人は特に、精神的に疲れきっていて、
自分だけで手一杯で周りに構っている余裕がないから、
今のような時代になったんじゃないかとふと思ったりする。
所詮は無知な子供の戯言、か・・・。

良スレage

努力は報われない。少なくとも私は昔から今に不満。

>>56
それってみんな悩んでることと思われ。

>>56　俺も、今の世の中を好めない
疲れた。59の言うとおり大半の人は疲れてると思う。
鬱だ

>>59-60
そうだね。
というか今の時代を好んでいる人っているんだろうか？

>>58
不満・・というか、人間って欲深いから満足なんてしないのでは？
望み出せばキリがないし。
今の状況をどう受け取るか、が大事なんじゃないかなぁ。
平和な日々を過ごせているだけでも幸せだ、と思うべきか
何もないただの繰り返しの日々を不満、と受け取るべきか。
それは人それぞれですけどね。

例えば、今は努力が報われない時代かもしれない。
でも、オレはあまのじゃく・・というか
人と違うことをしようとする性格だから
報われない努力なんてしないほうがいい、という人ばかりなら
オレはたとえ報われなくても努力してやる。
つーか、努力が報われない世の中だなんて思いたくないな。
悲しすぎる・・・。

＞＞Kazutoさん
上の方でホームページの更新とか書いてありますよねぇ？
よかったらURL教えていただけますか？

そんなにも、自暴自棄にならないでください。
きっとあなたのことを認めている人、あなたの存在を大切だって言ってくれる人がいるはずです。
そして、身の回りの人があなたのことをなんと言ってもあなただけは自分のことを誇れるようになってください。
自意識過剰になれというわけではありませんが・・・
自分で自分を追いこまないでくださいね。何でも話せる人が周りにいないのなら、ここの掲示板で書いてください。
私が話を聞きますから。それに、こんなにもたくさんの人たちがあなたの話を聞いて、返事をくれているでしょう？
本当に誰もあなたの存在を認めてくれないのだとしたら、返事すらしてくれないのではないでしょうか？

>>64
少し前は自暴自棄だったけど今はそうでもないよ。
けっこう落ちついてます。
ただ、
＞自分のことを誇れるようになってください。
まぁ、けなされる事には慣れてるからあまり何とも思わないけど
今はまだ自分に自信を持つのは無理かな。
だからこそ自分に自信を持てる事ができる人間になろう、って努力してます。
それに、現状の自分に満足したらその人間はそれで進歩が止まっている、とも思えるから
今の自分に不満を抱いている事は悪い事だとは思ってませんし。
今は数人、自分が信頼している友達がいます。
だから彼らには何でも話すようにしてます。
そして、このスレにマジレスつけてくれた人にも感謝してます。

>>63
俺のＨＰですか。
URL教えるのは構いませんが、
ここに書くのはちょっと抵抗がありますね・・。
仲のいい友人しか見に来ないサイトですし。
フリーのやつでもいいのでメアドを教えて頂ければ返信にてURLを教えます。

Kazutoさん、それじゃ[email protected]へおねがいします。
結構いいこと言ってるからどんなHP作ってるか興味が湧きました。

kazutoさん、だいぶ落ち着いているみたいなので自分の事ながらに嬉しいです。
たとえ少人数でも何でも打ち明けられる仲間がいればきっと大丈夫。どんな困難にも立ち向かえるのではないでしょうか？
それと、自分に誇りを持ってくださいと言うのは自分に自信を持ってほしいと言う意味もありますが自分で大好きと言えるような自分になってほしいと言ういみもあります。
”現状の自分に満足したらその人間はそれで進歩が止まっている”という言葉は確かに私もそのような気がします。ですから、まず、こんなじぶんになりたい、自分はこうありたいと言う目標
をひとつ達成できたらまた新たになりたい自分を決めてそれに向かって努力すると言うのも良いような気がします。
そうやって自分を変えてゆけたら、きっとkazutoさんも気がつかないうちに成長できているのではないでしょうか？

>>66
メール送っておきました。
＞結構いいこと言ってるから
う〜ん、俺は思った事をそのまま書いてるだけなので
こう思われると複雑な気分ですねぇ。

>>67
そうですね。
実を言うとその仲間はネット友達なんです。
リアルの友達には、真面目な話をできないんです。
なぜかというと、僕はリアル友達と一緒にいる時は、
いつも楽しく過ごしたいために、
「悩みがなさそうな気楽なやつ」と思わせるようにふるまっているからです。
なので、何でも話せるネット仲間は大きな存在です。

目標、ですか。
確かにそれもいいかもしれないですね。
じゃあ俺の当面の目標は心を広く持つ事、になるかな。
ちょっとした事でキレる性格なので
それを抑えられるようになりたいなぁと思っています。
でも人間って感情を理性で抑えられることがなかなかできないんだよなぁ・・。

あれ？メール着てないな。さっき自分で送ってみたんだけど、
すぐに届いたんだけど。。。気長に待ってみるか。

>>69
あの・・・メアド間違ってませんか？
「あなた誰？」っていう返事がきたんですが・・。

>>70
本文の無いメールがきてたので、そう送り返しました。
ちなみに時間はSat, 26 May 2001 16:09:41 +0900です。
Kazutoさんだったようですね。
でもHPのアドレスが無かったような・・・

kazutoさんの当面の目標は心を広く持つ事ですか。
私も、ずっと相手を傷つけないように心を広くもとうと思っていたらいろいろと陰口を言われるようになったので・・・”いい子ぶってる”とかね。
行き過ぎでもあんまり周りの受けは良くないみたいですよ。それに周りの人から”何考えているかわかんない”とも言われてしまうので、自分の意見を言うことも時には必要じゃないかな。
私はこういったら相手が嫌な思いをするかなとか、相手のことばかり考えていたら、生意気とかって言われるようになっちゃって・・・kazutoさんにはおんなじ思いはさせたくないと言うところが本音です。
それに、あんまり我慢我慢ばかりだと、kazutoさん自身がとてもつらくなるときがきっとくると思うから。
まあほどほどに、ですね。

kazutoさんはネット友達に何でも話せて、でも身の回りにいる友達にはお気楽な人のように振舞ってって時々つらくなりませんか？
私も、今周りに気を使いっぱなしだからそこのところ、kazutoさんはどんな風に感じているのかが少し気になるところです。

>>70は俺です。
>>71
やっとメール届いたみたいで安心しました。

>>72
昔は一部の人からいじめにあったりしました。
元々、僕は色々と家庭の事情のせいで、
優等生でいなければいけなかったんです。
それで、誰からも好かれるよう、認められる様にしていました。
先生からはいつも誉められ、
友達の家に行けば友達の親は
「(子供に向かって)あんたもKazuto君を見習って勉強ができるようになりなさい」
と言ってたし、
近所でも礼儀正しい良い子だと言われていました。
そして僕自身、そんな完璧な自分を誇らしく思い、周りの人間を見下していました。
そういう自分だったからこそ、僕を妬んでいじめてくる人もいて
当たり前だったかな、と思っています。
中学に入って優等生をやめ、授業を荒らしたりしているうちに、
今までとは逆の立場になり、前の自分を振りかえっているうちに、
なぜ妬む人がいたのか、それが解った気がしました。

>>73
気楽な奴のように振舞う事自体はそれほど疲れません。
むしろ、無意識のうちにそういう自分でいられるようになったので
返って、本音を出す事に抵抗があります。
それに、僕は本音を出すと甘えた事ばかり口走るので、
周りから「つまんねえやつだな」と思われ、
友達から気軽に(遊ぶ時など)誘われなくなる方が恐いです。
誰だって、一緒にいて楽しい奴といたいものですよね？
だから僕は、友達といる時はバカな事ばかりやってるし、
(心にもないけど)その場を楽しませるような事を言うように、っていつも思ってます。

でも、友達関連で疲れた・・と思うのは最近ありますね。
それは僕が弱音なんかを吐かないために、
僕を頼れるやつとでも認識しているのか、
よくグチってくるので、その度に慰めるのが疲れます。
最近、そういう事が多く、いい加減疲れてきたので、
リアル友達からかかってくる電話はほとんど無視しています。

自分がお世話になったネットで知り合った女性が
心臓病の手術の為、入院している。
3日ほど前、その女性の友達から
「入院してるんだけどヘコんでるみたいだから
よかったら、メールでもしてあげてね」
と言われていたので、メールを送る。
何て励ましてあげればいいのか分からず、思ったままにメールを打つ。

自分が本当にお世話になった人だ。
正直言って、手術はうまくいっているのか不安だ。
その女性は入院前、「あと1年生きられるかどうか分からない」と言っていた。
だから手術することになった。
死んでほしくない。
今まで何度も何度も周りを傷つけてきた俺だが、
その人は俺から何を言われても、俺から離れていく事はなかった。
人間不信だった俺が、他人を信じられるかもしれない、と
思えるようになったのはその人のおかげだ。
お水をやっているから、仕事が終わった後、
精神的に疲れているはずなのに、
俺の甘えたわがままやグチをよく聞いてもらった。
俺は何も恩を返してはいない。

心から、その人が手術によって回復する事を祈る・・。

リアル友達について

・本音を語れるほどのリアル友達がいない
・話せそうなリアル友達はいるけど話すのが恐い

どっちですか？

kazutoさん、本当の友達だったら、本当に大切な人だと思っているのだったら、けっしてあなただけはそのお友達のことを見捨てちゃあだめだよ。
少なくとも、私は親友と呼べるような友達にはそういうつもりで接してる。たとえ相談に乗るのがうざったいとしても、それを表面に出さないであげてほしいな。
それが私の願いです。もし、そのリアル友達が親友と呼べる人であるならば。うしないたくはないでしょう？人との関係を切るのはとても簡単。でもね、一度壊れた関係を修復するのはとっても難しいものですよ。

>>77
話そうと思えば誰にでも話せます。
けど、話しても解ってくれそうな友達がいないし、
解ってほしい、と思える友達もいないからから話してません。
別に恐くはないですねぇ。
1人でいる事には慣れているので、例え拒絶されても平気ですしね。

>>78
リアル友達で本当に大切な人・・・いない、というのが現実です。
相手が俺の事をそう思っていたとしても、
俺にとって大切と思えない相手には心を開いたりしません。
逆に、相手が俺の事をなんとも思っていなくても
俺が相手を大切だと思えれば、
何でも話すし、出来る限り力になってあげたい、と思ってます。

1人で生きていけない世の中だって事は解っています。
だから、自分が困った時に助けてもらえるように
上辺だけでも付き合うべきなんでしょうけど、
それが卑怯な事に思えて嫌なんです。
そういう上辺だけの付き合いに関しては、
相手が困った時に助けてあげようなんて思いませんしね。

ＨＰのリニューアル作業はかなり疲れた。
けど、ＢＢＳに
「リニューアルおめでとう！」というカキコがいくつもあったから
頑張ってよかった、と思えて救われる。
元々は自己満足のために始めたものだった。
それが、楽しみにしてくれる人がいるなんていう現実が
おかしくも思える反面、
自分のやっている事が認めてもらえているようでとても嬉しい。

>>76の女性が今日は手術だった。
午前中、励ましのメールを送ったが返事はない。
もしずっと返事がこなかった場合、それは・・・と考えると恐い・・・。

ひとりが落とした涙ひとつ
人々の頬に流れた時
その一粒のしずくが
宇宙の果てを潤すだろう
今日を生き抜く力があるなら
明日に向かう勇気があるなら
恐れるものは何もない

kazutoさんはずいぶんと潔いんですね。ある意味あこがれるなあ。
私の場合自分の信念はけっしてまげないけれど、それ以外に関しては相手に合わせてばっかりの毎日だから・・・。
まあ、kazutoさんがリアル友達に本当に心の許せる友達はいないのだったら、それはそれで、ある種寂しいきもしなくもありませんが自分の思いを貫いてもいいと思います。
私だって、自分の信念に反することは、どんなに心の許せる友達から同意を求められてもできませんしねえ。
あなたのお友達の手術がせいこうするといいですね。

こらぁあ〜〜〜〜、しっかり書くんだ、沈んじまったじゃないか！！
揚げ。

>>82
信念・・・。
俺の場合、信念というよりも自分の考え、といったほうが適切かもしれません。
友達といる時は周りに気を使ってばかりです。
場を楽しくしようとするのも、周りの事を考えての事なんです。
＞自分の信念に反することは、どんなに心の許せる友達から同意を求められてもできませんしねえ。
ネットで俺が信頼している存在がいる、という事は書きましたけど
それは俺のポリシーなんかを理解してくれている人なんです。
だから俺のポリシーに反する事なんか俺に求める事がないからこそ、
俺が心を開けた相手なんですね。
・・とは言うものの、お互いを理解していく間に何度かケンカしてますけどね。
まぁケンカして思っている事をぶつけあうのも大事かな、と思ったりしますが。

>>83
スマソ。
最近ＰＳＯばかりやってました。
＞揚げ。
揚げ・・・ミスド・・・
一昨日、ミスドでバイトしてる頃の夢を見てしまった・・・。

>>76の女性の手術がうまくいった、とのメールが入ってきて安心した。
正直、もし死なれたら、
また俺は何も恩を返せずに大切な人を失う所だった。
本当に、手術が上手くいってよかった。

今日は最後のヤフオクの取引の発送を行ってきた。
ヤフオクをはじめて早１年。
２００人近くと取引してきて、色々な人間がいるもんだなあ、と改めて思った。
有料化に伴い、もう辞めることにした。

-思い出 vol.1-
中学校を卒業してから俺が送っていた日々、
それは毎日ゲームとオナニーの繰り返しだった。
昼過ぎに目を覚まし、ゲーム開始。
そのまま夜明けになる。
そして寝る前にオナニー。
毎日毎日それの繰り返し。
「堕落」と呼ぶに相応しい生活だった。
中学校の頃の友達とは誰とも遊ばなくなった。
１人を除いて。

そいつは中学校の頃から、俺にとって唯一のゲーム仲間だった。
俺の友達は基本的に誰もゲームなんてしないから
ゲームのことを話せるのはそいつしかいなかった。
けど、そいつはデブで脂ギトギトという典型的なオタっぽい外見だったため
周りから嫌われていた。
俺も友達といる時とはそいつには話しかけられなかった。

中学校を卒業してからは、そいつとしか遊ばなくなった。
でも、俺は他に友達がいない事に不満がなかった。
なぜなら、俺にとって生きがいみたいな存在だったゲームの事を
唯一話せる存在だったから。
他の奴とは興味のないような話を適当にしていただけ。

だが、そんな日々にも終わりがやってきた。

中学校を卒業してから約１年経った頃、
本屋でゲーム雑誌を立ち読みしている時に
中学校の頃の友達と偶然会った事から俺は変わっていった。

昨日は雲仙普賢岳の噴火から10周年の日だった。
ちょうど噴火活動が始まったのはオレが小学校４年生の頃だった。
学校は休校になり、そのまま夏休みに突入した。
友達は何人も仮転校していった。
何度も何度も火山灰が降っていた。
除去作業がとても面倒だった。
ヘルメットやマスクをつけてのが登下校が面倒だった。
今思えば、あの頃はいつ噴火するのか分からない死と隣り合わせの生活だったんだ。
「噴火してから避難してももう手遅れ」と大人達は言っていた。
だから噴火したら死んでしまうという事も分かっていた。
それでも明るく生きていられたのは
希望に溢れていた子供だったからなんだと思う。
もうあれから10年か・・・。

亡くなられた43人の犠牲者の方々へ、
心よりご冥福をお祈り申し上げます・・・。

沈んでんぞ！！　揚げ

age

またあがってる・・・。
スマソ、木曜からPSOver2を毎日18時間ほどやってます。
最近色々あって、ここに書くことたくさんあるけど
時間さえあればPSOって感じなので一段落してから書きます。
でもとりあえず一言。

クソ親父！！
俺はお前と縁切りたいんじゃ！！
二度と電話してくんじゃねええ！失せろ！！

おれも家族と内戦しました。家を出ないと最終的には干渉を断ち切れません。
ん、もう出てるのかな？

俺は思う
最初は上辺だけのつきあいでもそれから何かが生まれることだってあると。
コイツらとは上辺だけのつきあいになっちゃってるからいいやってな感じで捨てないで欲しい。
上辺だけが卑怯？そうじゃなくて上辺からつきあいが始まるんじゃないの？
初めから親友なんて出来ないよ。
このスレだっていつの間にか、一緒に真剣に考えてくれる人が出てきてくれたし
>>1は人を寄せ付ける能力に長けてると思う。
だからこそ、上辺だけの人付き合いにウンザリしたんでしょう？

だけど、そこで、周りに集まった友達を、
「みんな上辺だけのつきあいだし嫌い」なんて言うのはどうかと思う。
相手は上辺だけじゃなく深いつきあいを求めてるかもしれないし
でも、リアル世界の自分が本当の自分じゃないから抵抗感があるみたいですね。

自分の悩みなんてほとんどの人が隠して生きてるんじゃないかと最近思う。
それに「気楽なヤツ。楽しいヤツ」に思われたいっていう願望も同じじゃないかと（俺もそうだし）
出会い系サイトでメル友作って悩み打ち明け合ったりする人種の人達って
普通の友達に自分の悩みを話せないからでしょ？

ウザかったら無視すればいいし、はっきり嫌いなヤツとは縁も切ればいいけど
自分の周りに集まった友達はもう少し大切にしたらどうかな。
一人でも辛くはないけど一人はイヤだっていう心情がなんか伝わってくる。
本当に一人でも平気だったらこういうとこに書かないでしょう。

俺なんかは全然全く友達いないからたまに話しかけてくる人とかにも喜んで応対するんだけどね。
携帯の間違い電話にだって丁重に応対するぐらい友達に飢えてます

>>91
最近家族がものすごく嫌になります。
けど、だからといって出て行くのは
無責任に逃げるような感じがあるのと、
事情があって出られません。
ちなみに実家・・というか母方の家に住んでます。
軽く家庭状況を説明すると
・両親
俺が小学校に入った頃から別居しては戻る、を数えられないほど繰り返し、
俺が中２の頃やっと正式に離婚。
・俺の戸籍
クソ親父の方になっている。
離婚の際、母は俺と妹と弟の３人は
自分の戸籍に入れようとしたが父親も同じ事を望んだため
家裁での判決？によって、俺だけがクソ親父の戸籍に入る。
・俺が住んでいる場所
母の実家。

>>92
長文わざわざどうもです。
今、自分の考えが不安定な状態なので、
今までの考え方でレスさせて頂きます。
＞コイツらとは上辺だけのつきあいになっちゃってるからいいや
というか、一応、俺に対して
「悩んでる事とかあったら話してくれよ〜？」みたいに
言ってくれる友達はいますよ。
でも、前述している通り、自分が話したいと思える人以外には
心は開きません。
ちなみに、以前、何人かには色々と思ってる事を話しましたが
俺が言っている事に対して
「お前何言ってるの？」みたいな反応しかしなかったため
自分の周りはこういうやつしかいないから無理か、と諦めました。
多分、周りがおかしいんじゃなくて
一般的に見ると俺が普通じゃないだけなんですよね。
＞携帯の間違い電話にだって丁重に応対するぐらい友達に飢えてます
似たような時期ありました。
近日中に、-思い出vol2-(もしくはvol3)に書きますのでそちらをご覧ください。

「俺は優等生を捨てた時に夢も希望もプライドも捨てたんだ」
「夢や希望を本当に捨てたのならあなたは生きていない。
　プライドなんて、生きていくのに不要だよ」

今日は自分の考えや価値観、
自分が抱いていたものが見事にぶち壊された。
そして、今まで自分が遠ざけ、目を伏せていたものと
向き合うきっかけとなった。
今から過去や現在の自分を、ノートに思いを書き連ねながら
悩んで苦しんでもがくだろう。
でも、このきっかけを与えてくれたあの人には感謝しているし
そしてあの人のためにも答を見出して見失った自分を取り戻そうと思っている。
今かなり考えや思いが不安定な状況なので
>>92->>93のレスがてきとうになって申し訳ないです。
というか今自分が何を書いているのかも理解できていないかもしれない。
今まで生きてきて、ここまで自分の考えが壊されたのは初めてだ・・。

適当なんて事はないぞ！ んン〜〜、大変ですな〜〜。
そんなあなたを長いこと見ていて、共感して書き込むんだから、遠慮はいらないさ。
こっちもいろいろ大変だったから、人ごととして見過ごしてはおけないんだ。
ちょっと状況を聞いた限り、そもそも抱えてるものが気楽なものじゃないからね。
気楽な生を生きてるやつには、考えられないんだよ。
＞クソおやじ
経済的に自立しないと、人として、一人前扱いしてくれないんだよね、大人や社会は。
でもあなた、味方は多いと思うから頑張って。 また来ます。
こちらは２２歳自活アルバイト。

kazutoさん
ここのところ少し静観させていただきました。
というのも私のほうでいろいろと嫌なこと続きだったのできっと愚痴になっちゃうんじゃないかなと思ったの。
ほんと、kazutoさんのことを心配してくれる人がこんなにもたくさんいるんだからそれはすごく幸せなことだと思いますよ。
少しうらやましいくらい。
家庭のことでいろいろと辛い思いをしているんですね。いつか道はきっと開けると思います。
何事もあきらめないで頑張ってください。

age

親ね･･･
なんか、ずいぶん荒れているようだけど
それに比べればうちは普通さ･･･
いいとは言えない状態だけど。
いままで「親に逆らったことがない」
いや、「逆らえない」
俺の場合、それほど深刻ではないが、
逆らっても必ず押さえ込まれる。
俺の考えなんて聞いちゃくれない。
そして、俺の意見を聞かずに失敗すれば俺の性にする。
相手（親）はどこかに「あいつはたかが子供だ」と見下して見ており
俺はどこかに「親は絶対な存在」と、おさない頃から連綿と続く考えが根付いている。
まだ一人の人間として見てもらうには早い年齢だけど
人をまだ中学生のような扱いをしている。過保護とはちょっと違う。
そのくせ、変なところでは大人扱いする。早く働け等。
（↑な人結構多いと思うよ）
家の親もあんまり仲良くないよ。

＃ああ、っていうかここらへんわかりやすく>>96にすでに言われてるよ。

>>94
だから、上辺だけでつきあってもいいんじゃない。
遊ぶ友達がいるのといないのとでは大違いだと思うよ。
人とどうでもいいような他愛のない話をするだけでも結構救われたりもするものです。
一人になりたい、一人になる時間も時には必要。だけど
そのまま閉じこもらないのが大事。

＞普通じゃない
っていうか、普通って何？
普通がいいの？俺達は量産ロボットじゃない。
人それぞれ色々な考えがある。
勿論、人の数だけ悩みもある。
俺は>>1の考えに共感は出来るけど１００％理解は出来ない。
でも、その考え（悩み？）は決しておかしくないと思うが。

＞ステイト／メンテナンスさん
もしよければ、友達になりませんか？　こういう言い方はうさんくさいかもしれないけど、
間違い電話に丁重に対応されるなら、一つ間違い電話と思って、話してみませんか？

最近色々悩んでた事に対する答を見出したので長くなるけど書きます。

・俺は優しくない
他人を助けてあげられるだけの力が、今の俺にあるのかは解らない。
だけど、困っている人を見たら助けてあげたいと思うし、
傷ついている人を見たら慰めてあげたいと思う。
でも、これは優しさなんかじゃない。
ただ、俺が弱いだけ。
俺の心が弱いから、そういう困っている人を放っておく事に対して
罪悪感を抱いてしまう。
その罪悪感を背負いたくないが故に、
他人を救いたい、という思いからではなく、
自分自身を救いたいからこそ、他人を救う。
だからこれは偽善かもしれない。
そういう自分だから「優しいね」って買い被られる事が皮肉に思え、
ものすごく不愉快に思える。
だけど、結果的であっても他人の力になれるのならば
自分にも存在意義はあるのかもしれない、って思う。
だから、こういう自分は認めてあげてもいいのかもしれない。

・自分自身を特別視
自分が苦しんでいる時に、他人が救いの手を差し伸べてきても
「誰も俺の事は解らねえよ！！！」と拒絶していたのは、
自分は特別な人間だから周りの人間には俺の事は理解できるはずがない、
と思っていたからだと思う。

なぜ自分を特別視するのか・・・
それは優等生でいた頃の傲慢さとプライドを今も引きずっているからだと思う。

他人を頼れない理由。
１つは、子供の頃から何でも１人で抱え込む性格だったからその為と、
もう１つは、前述通り、自分を特別視している為に、
周りの人間を見下しているから、その驕りから
「他人の力なんて不要だ！」と思っているからだと思う。

１人で生きていけない辛い世の中だ。
下らないプライドなんて不要だ。
そんなもの、捨ててしまって他人の力を借りればいい。
勿論、他人の存在を頼りすぎるのは自分を駄目にする事は解っている。
だから、他人の好意による差し伸べられた救いの手には、
その気持ちに感謝して素直に受け取るべきなんだと思う。
そして、受けた恩は返せばいいだけの事。
これは、必要以上に慰めあうだけの馴れ合いとは違う。
助け合いの世の中なんだ。
世の中に完璧な人間なんて存在しない。

人間はそう簡単には変わらない。
優等生として引きずってきたプライドもまだ捨てきれないかもしれない。
でも、少しずつでもいいから、
「優等生だった自分」を過去の事として受け入れて、
「今ここに存在している、不完全な自分」を認め、
欠点は改善するように、少しずつでもいいから成長していければいいと思う。

・自分は他人と同じである事が嫌い
まず１つ、自分が寂しがり屋だから、だという事。
「俺はここにいる！誰か俺に気付いてくれ！」という欲求から
他人と自分の違いを見出して、自己主張しているんだと思う。
でも、寂しがり屋な俺であっても、
何故かこの部分は自分の中でも嫌いな箇所だと思ったことはない。

次に、他人を見下しているという思いが根本に残っているから
「馬鹿にしている人間と同じでたまるか！俺は俺だ！！」という思いから
他人と違う事を望んでやっているんだと思う。

だけど俺は自分が尊敬を抱いている人、もしくは好意を抱いている人とは
自分と同じである事の方が嬉しい。
(これは孤独感を埋めることができるからだと思う)

俺は俺でありたいという欲求もある。
だから、他人と自分の違いに、自分らしさを見出しているんだと思う。

でも、本当は他人なんて関係ない。
ありのままの自分でいいんだと思う。
好きな物は好き、嫌いな物は嫌い、そう素直に思えるようになりたいと思う。
それに対して周りがどう思おうかなんてサラサラ関係ない。
わざわざ他人と比較して自分の良い所を探す必要なんてない。
本当は、自分が気付いてないだけで、
俺みたいな奴にだって必ずどこか良い所があるんだと思う。
(というか、そう思いたい)
俺は俺だ。
いつも「あるがままの心で」在る自分で居たい。

でも、１つだけ思う事。
他人という人間が存在しなければ自分という存在は確認できないのか？
自分だけしか世の中に存在していないとしたら、自分を自分だと認識できないのか？
こればっかりは解らない。

・他人との付き合いについて
結果論で言うと、人間は十人十色だと言う事。

例えば、俺を「１０」だとする。
それに対して、俺を「１」しか解ってくれない人間もいるだろうし
「９」も解ってくれる人間もいるんだと思う。
「１」しか解ってくれない人ばかりの中でも、
ある面の「１」を解ってくれる人、違う面の「１」を解ってくれる人、
また別の面の「１」を解ってくれる人・・。
だから、その相手しか解らない部分だってあるんだと思う。

「９」解ってくれる人がいたとしても、自分の孤独を埋めるには
必ず、「１０」全てを理解して欲しくなるもの。
だから新たに、残された「１」を理解してくれる存在を欲するんだと思う。

いろんな人間がいるからこそ、
その相手に合わせた付き合い方をするべきなんじゃないかと思う。
何も、全ての他人に対して「１０」の理解を求める必要なんてない。
解ってもらえる範囲での理解を求めるだけで充分なんじゃないかと気付いた。

他人っていうのは皆、自分には無い「何か」を必ず持っている。
自分にとってプラスになる事は吸収していき、見習うべきだと思う。

・親父に対して
今現在の自分に至るまで、殺したいほどあんなにも憎んだクソ親父であっても、
あいつがいたからこそ、あいつが「父親」だったからこそ、
今の自分が存在している、というのは否定できないのが事実。
だからあいつの存在を否定するという事は、今の自分をも否定するのと同義。
今まで２０年間ずっと憎んできた。
あいつのせいで家族全員が苦しんできた。
ずっと貧しい暮らしだった。
俺はあんな父親であっても、子供だから当たり前の様に
親父から愛されるのを望んでいた。
・・あいつのせいでずっと、苦しまされた・・。

だけど、その事実、過ごしてきた過去にも感謝する。
今の自分が在るという現実。
それだけで、俺は充分幸せだと思うべきなんだと思う。
だから、俺がこの世に生まれてきた事、
俺という存在を作り出してくれた父親には、感謝する。

だけど、もう２度と会わない。
もう、過ぎ去った昔をいつまでも引きずっていく必要なんてない。
あいつはあくまでも俺の過去に関わった存在。
これから生きて行く中では、赤の他人。
もう憎んだり恨んだりもしない。
どこかで自分の過ちを認めながらでも長生きしてくれればいいと思ってる。


だから、さようなら・・・「お父さん」

・自分が生きて行く理由
答は簡単だった。
「これから先自分がどうなるか分からないから」
ただ、それだけ。
そう、俺はこの先自分がどうなるのかなんて、全く検討もつかない。
だからこそ、生きていく。
先が分かっているとしたら生きていく必要なんてない。
もしかしたら明日死ぬかもしれない。
もしかしたら１００歳になってもまだ生きてるかもしれない。
(ちょっと極端な発想か)
だけど、もう死ぬ事なんてどうでもいい。
俺は、自分自身の、たった一度しかない「人生」という物語の結末を見届けてあげたい。
また悩んで苦しんでもがいて、そして鬱になって自殺したくなるかもしれない。
でも、別にそれでもいいと思う。
死にたくなったら死のうと思うし。

ただ、俺みたいな奴の事を思ってくれている人がいる。
それが現実である限り、もう２度と死のうなんて事は思わないし、
死ぬ必要なんてサラサラない。
自分を必要としてくれている人がいる限り、何があっても生きていこうと思った。

レスが遅くなり申し訳ないです。

>>96
＞気楽な生を生きてるやつには、考えられないんだよ。
そうですね。
でも俺は今まで生きてきた道のりが苦難続きだったと思えても、
それを不幸だとは思いません。
普通に生きているだけでは掴み取れないもの、
気付かされた感情、必ずしもプラスになったものがあると思ってます。
むしろ、ありきたりな人生でない事を嬉しく思ってますよ。

＞経済的に自立しないと、人として、一人前扱いしてくれないんだよね、大人や社会は。
そうですねぇ。
一応、バイトしてた頃は独り暮らしできるほど稼いでたんですけどね。
（労働時間が尋常では無かったですけど）
できるものなら独り暮らしをやってみたかったです。
元々俺は料理、洗濯、掃除とか、何でも自分でやって・・・
家事も仕事も自分で頑張って、
「生きているという実感」を得たいと思ってたんですよ。
あんまりこういう言い方はしたくないですけど・・・
病気、とも言える母親であるばかりに、独り暮らしできなかったんです。
今は家族関連でも悩んでるかなぁ。
正直に言うと、上辺は円満そうな家庭ですけど、
一部分でも均等が崩れると、
立ち直せないくらいの家庭崩壊と隣り合わせの状況です。

＞そんなあなたを長いこと見ていて、
いつ頃からですか？
よかったら教えて下さいね。

>>97
お久しぶりですね。
嫌な事、ですか。
多分俺が力になってあげられる事なんてないと思いますけど、
愚痴だったらここで吐いても構いませんよ。
元々、ここまでマジレスがつくスレだとは思ってなかったんですよ。
愚痴を吐くために立てたようなスレだったんで。
俺でよければ聞きますよ。何でもどうぞ。

>>99
＞逆らっても必ず押さえ込まれる。
＞俺の考えなんて聞いちゃくれない。
俺も親父に対してこういう感じでした。
俺の場合はこれに暴力が付きまとってたという感じです。
抑えこまれることが当たり前になって・・
次第思ってる事を表に出せない人格になってしまうんですよね。
ある意味、親は加害者になるんだろうけど・・・
これに負けてしまう子供も悪いのかな、と思ってみたり・・。
親子関係は難しいですね・・。

１つ思うのが、
親っていうのは、いつまでも子供を子供だと思うものなんじゃないかなぁ。
良い意味でも悪い意味でも、ね。
親が子を思うっていうのは当たり前の事であって
決して途切れる事のない関係だと思ってますけどね。
（例外もありますけどね）
子供がいくら年をとっても、親から見れば
いつまでも自分にとって可愛い子供なんですよ。
あくまでも俺の考えですけどね。

＞人とどうでもいいような他愛のない話をするだけでも結構救われたりもするものです。
そうですね。
最近気付いたんですけど、鬱になっている時に、
自分を笑わせてくれる存在って、ものすごく有難く思えるんですよ。
「笑う」っていうのは、人間にとってものすごく大切な事なんだな、って
最近になってようやく気付きました。

＞っていうか、普通って何？
ちょっと書き方が悪かったかな。
俺の考え方や価値観っていうのは、周りにいる友達とは少しズレてるなって事です。
周りの友達はみんな物事を深く考えたりしない奴ばかりなんだけど、
俺は深く考えてしまう奴だから、
「お前ら気楽そうでいいよな。まぁバカどもには理解できんだろうな」
って見下したりしてましたが・・・。
別に自分は間違っていたとは思わないけど、
見下していたのはちょっと違うな、とは思ってます。
＞俺達は量産ロボットじゃない。
その通りですね。
人それぞれ「個性」ってものがある。
だからこそ世の中面白いワケだし。
全てにおいて平均点をとれるだけの人間なんて要りませんね。
ミスチルの歌で「タイムマシーンに乗って」ってあるんだけど、
こういう事を歌ってます。

＃管理下の教室(コヤ)で　教科書を広げ　平均的をこよなく愛し
＃僅かにあるマネーで　誰かの猿真似　それが僕達の世代です

この歌詞を見ながら、
個性なんて求めない今の社会に嫌気が差したりします。

6/12に、今まで一ヶ月ちょいの間、
電話もメールも完全無視していた、リアル友達らにメールを入れた。
みんなからのレスはどれも「お〜！マジでおひさ！！」と
驚いている反面、喜んでいるような印象を受けた。

２日後の6/14、メールを入れた内の１人から電話があった。
そいつはいつも俺にグチるやつだったから
またグチってくるのかな〜、と思いつつ電話に出ると
「生きてるか・・？」「自殺したと思ってた・・・」等と、
予想外の事ばかり口にする。
どうやら、今までずっと無視していたのに、
俺がいきなりみんなにメールを送った事を、
自殺前の最後のお別れメール、という風に思ったらしい。
それも、電話してきた奴だけではなく、他の友達までもそう思ったらしい。
電話中、そいつに何度も
「自殺なんかしちゃいかんぞ？マジで」と、半泣きの声で言われた。
俺はリアル友達らが俺を心配してくれているなんて、
サラサラ考えたことが無かっただけに、
あまりにも嬉しくて、電話しながら涙を零していた。
それが相手にバレないように、いつのもようにくだらない事を笑いながら話して、
「地元へ戻ってきたら、またいつも通り、
みんなでKazutoの部屋に集まって吐くほど酒飲むぞ！」
みたいな事をそいつが言って電話を終えた。

思ってる事を話せない友達だとしても、心配してくれたという事実は
決して忘れないでいようと思った。

ガンバレkazuto!!!! 近頃、人を相手に泣いたことは無い････････
最初は２ｃｈにこんなに真摯なものがあるとは思っていなかった････････

おめでとう。お疲れ。

>でも、本当は他人なんて関係ない。
>ありのままの自分でいいんだと思う。
>好きな物は好き、嫌いな物は嫌い、そう素直に思えるようになりたいと思う。
>それに対して周りがどう思おうかなんてサラサラ関係ない。

俺はこれに気づくのに３年かかったよ
気づいただけで実践できてきたのは最近だけど。

>>110みたいな友達滅多にいないよ
今なら、分かってもらえるかもしれないから書くけど
電話もメールも頻繁に無視してたら普通みんな離れてくよ。
これだけ心配してくれたなら絶対大切にしなきゃね。
たぶん、>>1の考えは理解できなくても、理解しようとはしてるんじゃないのかなあ
そのリアル友達の思いをもっと早くに理解できてれば
>>2,>>4,>>11,>>13みたいなこと書かなかったのにね。

結論が出たところでこのスレは終わりﾃﾞｨｽｶ?


>>100
こっちはかまいませんけど
俺は友達いないのからわかるように
口べただし振りも苦手なんで、不愉快な想いをさせるかもしれないけど
それでもいいなら。

分かる、その気持ち……
自分を強く持ち続けるのは辛い、いつか息切れしてしまう
でもそれは皆一緒、助け合わなきゃ生きていけない
頑張れとは言わない、皆そうしてるから
生きていこう

スゴイ良いスレと思われ

感動age

>>111
はい、頑張ります。
そうですねぇ、俺も２ちゃんでこんなマジレスくるとは思わなかったし・・。
いや、２ちゃんだからこそ、なのかな。
以前、自分のＨＰにこういう事書いてたんですけど、
ネットでの友達が女ばかりなせいもあるんですけど、
ただの慰め系のカキコしかこなくって・・・。
>>18>>33>>44みたいなレスは本当に嬉しいです。

>>112
＞電話もメールも頻繁に無視してたら普通みんな離れてくよ。
そうですね。
よく考えれば、１ヶ月間であっても完全無視していたのに関わらず
心配してくれるなんていい友達だなぁと思いました。
普段は下らない事しか話してなかったから、
俺なんかいなくなってもすぐ忘れてくれるんだろうな、って思ってましたし。

このスレはまだ終わりませんよ。

＃人生はいつもＱ＆Ａだ　永遠に続いてく禅問答

by,ミスチル「I'll be」

という事で、
人間っていうのは生きている限り悩みや不安や迷いなど、
一生無くなることはないと思ってます。
今だって、まだたくさん悩んでる事や考えてる事もありますし。
自分の想いはここに吐き出し続けていこうと思ってますよ。

>>113
そうですね。
俺は当たり前の事に気がついただけなんですよね。
みんな頑張っている中、自分だけ弱音を吐いて甘えすぎていたのは事実です。
別に弱音を吐く事自体は悪い事とは思わないけど、
俺の場合は他力本願・・・
自分は何も努力してないくせに
他人に救いを求めてばかりだったのがいけなかったですね。

>>114
ありがとうございます。
でも、前述している通り、
俺はただ思っている事を書いているだけなので、
そう思われる事を喜んでいいのか分かりませんけどね。

昨日、>>95に書いた内容の相手の女性が過労の為に入院した。
その人は以前から仕事に追われていて、
「さすがにもう疲れたよ」と言っている時に
俺が精神的負担をかけてしまったから、罪悪感がある。
だけど、その人はどう思ってるんだろう。

俺は悩んでいた。
だけどその人には負担かけさせたくなかったから、
極力、俺の甘えは表に出さないようにしていたつもりだ。
だけど、「何も話してくれない方が私は辛いよ・・」と言ったから話したものの、
俺が負担をかけたのは事実だ。
退院したら謝ろうかとも思うけど、あの人の事だから
「気にしないでいいよ」というに違いない。
俺はこの人の事を本当に思うのならば、もう関わらない方がいいんだろうけど
それはそれで、また色々と負担をかけさせるかもしれない、と思うと
自分は他人と深く関わっていく上で、
相手に負担をかける事しかできない最悪な奴だ、という思いがある。

他人と深く付き合っていく上では、
何も問題を起こさないようにする事は不可能なんだろうか・・。

＞kazutoさん
まともな返答が遅れてしまいました。ちょっとガテンな労働してまして、
疲れて頭が動かない時はまともな事が思考できない、書けない、なんです。すみません。
おまけに、パソコン持ってないので、外の店から書き込んでます。
２ちゃんはおろかネットも初心者なんですが、このスレに来たのは１ヶ月前って所でしょうか。
だから途中参加ですよ。
しかし、丁寧な言葉で話されるようになりましたね〜。や、よく見たら最初から丁寧で繊細か。
ちょうど書こうと思っていた事が、ちゃんと書かれていた。
−禅では悟後の修行というものがあるそうで、「悟った→終わり」ではないそうですよ。
ちゃんと自覚しているんですね。偉いですよ。
自分のような不特定多数の、言ってしまえば正体不明の書き込みに「マジレス」が帰ってくることが
＞６の文のようにこちら自身、驚きです。
なんだか、いくらでも話してみたい事がありますね〜

＞ステイトさん
いきなり友達は走りすぎたかな？　でも文字ででもやり取りしたら
面白いんじゃないかな、と思いまして。

>>119
とりあえず・・・

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=992829155

これ、俺が立てたスレです。
俺のこと書いてます。

遼です
なんでも話を聞きますよといってくださってどうも有り難うございました。
少し精神的にも吹っ切れてきたので私の近況を報告しますね。

実は今年の夏結婚することになりました。そして私の所属する部署の人もたくさん呼んだのですが呼んだ段階では皆何があっても必ずいくねって言っていたのに皆”やっぱりいかないことにした”
って言い出したんです。理由を聞いたら結婚式に呼ばなかった人たちが呼んだ人たちに”遼が呼んだ人たちの悪口ばかり陰で言っている”と言いふらしたからとのこと。
貧乏でお金なくって、そりゃあ全員呼べるものならば呼びたかった。でも予算の都合で呼べなかったんです。こればかりはしょうがないのに・・・。そりゃあ、１人２人だけ呼ばなかったんだったら
何を言われても、ああ私も悪かったなあって思えるけどでも同じ部署でも呼ばない人のほうが多いいのにこのしうちはすごくショックでした。しかも仲よかった人たちにも私がいなくなるとその呼ばなかった人たちが
”遼があなた達の悪口をこんなこと言っていたわよ”っていいふらしてくれて・・・おかげで仲の良かった子達から絶交宣言をされちゃって・・・。だからその頃は会社で居場所がなくて、すごく淋しい思いをしていました。話をする人もいない、ほんと、毎日が辛かった。
なんか、内の会社の女子社員て結婚するとすぐやめるって言われているけどなんか今回のことで理由がわかった気がしましたもの。

まあ、そんなわけで情緒不安定だったので少し控えさせてもらってました。
いろいろと話を聞いてくださってどうも有り難うございました。

>>118
＞よく見たら最初から丁寧で繊細か。
これはちょっと買い被り過ぎかと。
俺は中卒なせいもあって「言葉」というものを知らなさすぎます。
趣味で、よく物語やエッセイを書いてるんですけど、
自分が思っている事を表現できるだけの言葉を知らないのが悔しくて
一時期、辞書を見ながら言葉を覚える努力をしてました。
あ行から始めて・・・、く行くらいで終わった記憶が・・・。
最近はそういう事やってない代わりに、
ネットで自分が知らない言葉などを見かけたら
すぐに辞書を引いて意味を覚えるようにしています。

＞−禅では悟後の修行というものがあるそうで、「悟った→終わり」ではないそうですよ。
なるほど。
学ぶことに終わりはないって事になるんですかね。

＞ちょっとガテンな労働してまして
肉体労働ですか？
俺はそういうバイトをやった事がないから苦労とか分からないんですよ。
なので、もしよかったら聞かせて頂けませんか？
自分は世の中を知らなさ過ぎる無知な奴です。
もっと色んな人の話を聞いて知識を得たいんです。
特に、自分より年上の人の意見や考えは
自分より長く生きている分、為になる事があるはずなので
素直に耳を傾けるように努力しています。
かといって、素直に従う、という訳でもないんですけどね。
自分より年上の人でも「お前ガキだな」と思える人はいますので。

>>119
なんというか・・・
そういう子供じみた嫌がらせ行為は妬みからなんでしょうね、きっと。

以下、あくまでも推測の範囲で話します。
その悪口を言っていた人はきっと、自分が幸せじゃないから、
幸せそうな人を見ると妬んでしまって、そういう事をしたのかもしれませんね。
俺はその人じゃないから断言はできませんけど
他人を妬んだり憎んだりしてる人間ってものすごく醜いんですよ。
これは、俺自身がそうだったので言える事です。

自分も満たされたい、幸せになりたい、そう思っている時に
身の回りの人が幸せになる。
それはやっぱり羨ましい事ですよね。
そこで「羨ましいなぁ」と思える人はそこまで幸せを望んでない、
もしくは現状に不満がない人なんです。

だけど「私は幸せじゃないのに、何故あなたは幸せになれるの！？」
こう思う人は、現状に不満が多く、幸せを強く望むが故に、
幸せそうな人を妬んで、それを壊そうとする。
自分と同じ不幸を味あわせたいために。
でも、そういう人もいつか気付くと思います。
前述した通り、
憎しみや妬みといった負の感情に包まれている自分を醜い、という事に。

推測の範囲で話しましたので見当違いでしたら上記の事は忘れてください。

俺はそういう自分だった頃があって、
そういう自分が醜いと感じた時、哀しくもなり空しくもなりました。
だから、もうこういう事はやめようと思い、相手に謝りました。
負の感情から生まれるものは負の感情しかないんですよね。
今でもその相手に対して罪悪感を抱いてます。
消えることはないと思ってますけど、
その相手が言ってくれる「過ぎた事はもう忘れようぜ」
この言葉が俺にとって救いになります。

本当に辛かったんですね。
世の中に「永遠」という存在がないように、いつまでも辛い事だけは続きません。
（というかもう今は違うのかな？）

遅くなりましたが御結婚おめでとうございます。
幸せな家庭を築いて下さいね。

>>123で少し修正。
＞そこで「羨ましいなぁ」と思える人はそこまで幸せを望んでない、
＞もしくは現状に不満がない人なんです。
　　　　　　　　　↓
そこで「羨ましいなぁ」と思える人はそこまで幸せを望んでない、
もしくは、現状にそんなに多くの不満がない人なんです。

>>123で再び修正。
>>119ではなく、>>121ですね。
失礼しました。

ミス多いな・・欝惰詩嚢

思い出-vol.2-（vol.1は>>86）

中学校時代の友人と偶然再会した。
俺も驚いていたし相手も驚いていた。
たまに一緒に遊んでいた程度、の友達だったが
久しぶりの再会はなぜか嬉しくて、そのまま一緒に遊んだ。
そして、俺がバイトもやらずに毎日過ごしている事に対して
「バイトしてないのにいつも何やってんの？暇じゃない？」と聞く。
そりゃ普通そう思うだろうな。
でも俺は毎日ゲームやってるから暇だとは思わなかった。
だけど、そう答える事ができなかった為
「そうそう、俺マジで暇なんだよ。
誰か暇つぶしの相手になってくれや！みたいなカンジ(笑)」
「お、マジ？
俺もＡとかＫ(中学校時代の友人)もさ、学校終わったらマジで暇なんだよ。
学校帰りとかKazutoの家寄ってもいいか？」と言ってきたので
「マジ？俺チョー暇だからかなり歓迎！むしろ毎日来てくれや(笑)」と返事。

翌日から、
中学校時代の友人が、毎日の様に学校帰りに俺の家に来るようになった。
数人集まって騒ぎながら雑談。
こういう事は中学校以来だったために何故か楽しくて、
「もっと色んな友達と集まって騒ぎたい」と思い
そいつらと一緒に中学校時代の友達に電話しまくって、
毎日色んな友達が俺の家に集まっていた。
俺はとにかく友達と遊びたかった為、友達みんなに
「俺って毎日マジで暇だからいつでも来てくれや！」と何度も言い続け、
俺＝暇人というイメージを与えるように努力していた。
そうする事で、友達がちょっとでも時間の空いた時に
「Kazutoは今日も暇なんだろう、ちょっと寄ってみるか」と思わせたかったから。

その思惑はうまくいったみたいで、
「暇してるだろうからと思って来てみたぜ〜」といつも誰かが来てくれていた。
その日々が続いていった為、友達の認識では
俺の部屋＝いつも誰かがいる、というものになっていたようだ。
次第に俺の部屋は溜まり場となっていって、
俺は毎日友達と騒ぐ日々が楽しくてたまらなかった。

思い出-vol.2-part2
ただ楽しい、だけじゃなく、気付かされたものもあった。

まず、俺は引き篭もりヲタの生活だったために
世間を知らず、無知すぎる人間になっていた事に気付いた。
そのため、友達の話している話題にもついていけない事もあった。
だから、俺はもっと何でも知りたいと思い始め
友達の話はなんでも耳を傾けるようにしていった。

次に、自分が寂しがり屋だという事に気付いた。
毎日の様に友達と集まって騒いでいたけど、
みんなが帰った後、部屋に1人でいる時、
とてつもなく寂しいと強く感じるようになった。
引き篭もりヲタの生活では集まって騒ぐ事なんて全くなかったから、
自分が寂しい、という事に気づいてなかっただけだった。
自分が寂しがり屋だと気付いてからは、ただひたすら、
それを埋めるために色んな友達と遊ぶだけだった。
それこそ、昔の自分では考えられないほど、
友達の友達(要するに初対面の奴)に対しても
「今日から俺らは友達だぜ！」みたいなノリで積極的に接していった。
夜、1人の時も、
特に用があるわけでもないのに友達に電話しまくったりした。
ただただ、寂しさを埋める為だけに。

そんな日々は楽しかった。
だけど、問題があった。

思い出-vol.2-part3
こいつらと遊ぶまでよく一緒に遊んでいたvol1に書いているヲタ友達と
遊ぶ機会がどんどん減っていった。
というのも、書いてある通り、こいつは嫌われていた為に、
俺とヲタ友達が部屋に遊んでいる時に、普通の友達が来た時、
そいつは、異質なる物を見るかのような目でヲタ友達を見ていた。
気まずくなった場の雰囲気を察したのか、
いつも、ヲタ友達は「用事あるから帰るね」と帰っていく。
そしてその後、普通の友達は
「なぁ・・なんでKazutoはあんなオタクと遊んでんの？」と言う。
これは誰からも言われていた。
答えは簡単、俺もオタクだから。
だけど、それを言う事はできなかった。
せっかく友達と楽しく騒いでいる日々を掴んだのに、
それを手放す気はサラサラなかった。
だから俺は
「遊んでんじゃねーよ。
俺は遊びたくないのにあいつが勝手に俺の部屋にくるんだぜ？
マジうぜえよ。
だけど心優しい俺だから友達いないあのオタ野郎の相手をしてるってわけさ(笑)」
「暇潰しにからかうのも悪くないってカンジか。なるほどな(笑)」
という風に友達に伝えていた。

俺はそれを言う度に自分が嫌になっていた。
ヲタ友達の相手をしてたわけじゃない。
俺が相手をしてもらっていただけだ・・・。
そうやって、ヲタ友達が家に帰った日の夜はいつも
「今日はマジでごめんな。
まさか友達来るとは思わなかったんだ。
多分ＯＯ日は暇だからまたその時遊ばない？」
「気にしなくていいよ。じゃあその時遊びにいくね」
そう言ってくれていた。

俺はヲタ友達を裏切ったも同然の行為をしていたのに、
怒る事もなく、何もなかったかのように接してくれていた。

思い出-vol.2-part4
それからも、ヲタ友達と遊んでいる時に普通の友達が来たら
ヲタ友達はすぐに帰っていく日々がずっと続いていた。
その気遣い、優しさが嬉しすぎて
俺みたいな平気で友達を裏切るクズ野郎と接してくれていた為、
「お前また来てんのかよ！Kazutoが迷惑してんだろうが！帰れやオタク野郎が！！！」
と、ヲタ友達が誰からも文句言われ続けても
俺だけはずっと友達でいると決意していた。
(今現在は離れ離れになってるけど、よくメールしたりしてる)

だけど、俺だって自分が可愛い。自分が大事だった。
だから、帰っていくヲタ友達を止める事は一度も無かったし
ヲタ友達がいない時、俺は
「あいつゲームの話ばっかでさー、マジで死ねば？ってカンジなんだよねー」
と、笑いながら言っていた。
いくら心にもないとは言え、大切な友達の事をそういう風に言える自分は
なんて最低なんだと思いながらも、結局それを変える事はできなかった・・。

友達が増えていく日々が続く中、
これが俺にとって、人生を変える、と言えばおおげさかもしれないけど
プーだった日々にピリオドを打ってくれた存在になったのは事実である、
１人の中学校時代の友達と再会する。

age

kazutoさん
幸せな人を見ると不幸にしたくなるって、やっぱりそう思われているのでしょうかねえ。
今でも女性の人たちはすごく冷たい。この会社にいる以上それは変わらないのかなあ。
kazutoさんは友達にひどい事を行った後罪悪感に刈られるとのことですが、会社の人たちも悪い事行っちゃったとか思ってくれているのかな。
もしそうなら少しは救われるのですが・・・。
私はおかしいと思ったら絶対に友達に話をあわせるようなことが出来ないので、そういうところも皆にはむかついていたのでしょうか？
それでもやっぱりおかしい事はおかしいといえる人になりたいし・・・。そういう人でありたい。
kazutさん、本当に愚痴を聞いてくれてどうも有り難うございました。
とても楽になりました。

>>122 遅くなってごめんなさい。でも冗談抜きに真摯で丁寧で繊細ですよ。
少なくとも、自分はそう思ったから書いたんです。
その証拠に、あなたの書く言葉がいろんな人を惹きつけたでしょう？
それと、年上と言っても、kazutoさん２０でしょう？　オレは２２だから、同世代ですよ。
もちろん、なんでも書きますよ。でも、ここで書いても現実感ないことも多いんじゃないかなあ・・・・
無責任な事だって言えるでしょう。
ある意味、ここだけではkazutoさんの苦労というのも本当には分からない。どんな苦労をしてきているのか
書かれた事から知るだけ。それに対して、知ったようなことを言うのはいやですねえ・・・・
でも、気を取り直して。つまり、そっちがそれだけ真摯ならば、こっちの言葉も真剣に届けたいんです。
＞バイトの苦労
いまお伝えしたい事は一つだけです。ひきこもっていた人間が世に出ようとするときの苦労、これのみです。
バイト−たぶんあなたが知らないだろう事、それは、27でも36でも45でもバイトをしている人がいると言う事です。
仕事という観念が入ってくるかどうかが、大きな違いになると思います。
学生とか、プーとか、フリーターとか、まだ自分の人生を本気で切り盛りする事の無い人はいいでしょう。
しかし、自分の人生というものが視野に入ったとき、バイトであれ、重みが違ってきます。
例えば目の前に30にもなって、バイトで生活費稼いで、全部ギャンブルで使っちゃう人とか、会社辞めたとか、
大学中退したとか、本当にいろんな人がいるんだ、という事が分かります。
そして、そういう人たちを目の前にしながら、自分の未来をどうしていったらいいんだろう、どうしよう、
と慌てるわけです。
なんにしても仕事というものに対して、態度が座らない限り、大人や社会人にはなれないようです。

kazutoさん、ホームページを拝見したいので、メールもらえませんか？
アドレス入れておきました。

なんだかいい加減でごめんなさい。

糞スレsage

いろんな出来事をどうとらえるかは、君のとらえかた
次第だと思うよ。君は桜井和寿で言うアルバム[深海]の時の状態
なんだよ、アルバム[Ｑ]って[深海]の苦悩に対する答え的な
作品みたいな気がするから、そこになにか君の悩みのヒントがあるかもね。
[僕こそが中心です　ああ世界はすばらしいか]なんてね
おいらはこの歌詞で救われました。まあ、開き直りみたいなもんですけどね

自殺＜末期・餓死＜栄養・フグ＜フナ・死刑＜終身刑）

http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Cinema/1001/
http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Cinema/1001/00300/sitenn.html

　　　　　糞

＞１３６
ソウデスネ！

どえうえええいze

>>135-138
優良スレ荒らしてんじゃねーよ。
お前らが糞だろうがよ。

　　　 　 　 ∧＿∧　∩　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　´Д｀）//　　　＜　裁判長！>>1が>>129の続きを書いてくれません
　　　　　　/ 　 　 　/　　　　　|　ずっと待ってるモナー
　　＿＿ / /　　　/ 　 　 　　 .＼
　 ＼　⊂ノ￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

思い出-vol3-part1（vol.2は>>129）

この日もいつものように友達と集まって騒いでいた。
そこへ友達から「今からオレも来るぜー！」との電話。
当然のように「ＯＫ！」と返すと
「あ、Ｓも連れてきてもいい？」

友人Ｓ。
中学校時代、オレが登校拒否していた頃Ｓも学校をよくサボっていて、
２人してよく遊んでいた。
お互いの家へよく泊まったりしていた。
中学校時代、間違いなく１番遊んだ奴だった。
だけど、卒業間近にＳがトラブルを起こして
何の関係もないオレまで巻き込んだ。
オレはそれでキレて、Ｓをシカトするようになった。
それから、卒業してからも一切連絡はとらなかった。

そいつが来る。
どういう風に接すればいいのか迷っていた。
けど、Ｓは部屋に入ってくるなり
「お〜！！ひさしぶり！」と、何事もなかったかのように接してきた。
オレも悩んでいたコトが全部吹っ飛び、
「おひさー！！！！！！」と言っていた。
約２年間も会っていなかったし、全く話もしていない。
なのに、そのブランクすら感じずに話せる奴だった。

翌日から、Ｓは毎日のようにオレの部屋に来るようになった。
週末は必ず泊まりだった。
学校をサボってまで、３日連続で泊まっていったこともあった。
他の友達も、オレの部屋には必ずＳがいる、という認識になっていた。
中学校の頃のイヤな思い出なんかどうでもよくなるくらい、
毎日のように遊びまくっていた。
９９年１月、Ｓは１日も欠かさずにオレの部屋に来た。

思い出-vol.3-part2

そして３月が終わる頃、Ｓが
「バイトして金稼がない？」と言い始めた。
その頃は、友達と遊び続ける日々に慣れていたコトもあって
すっかり寂しさも感じなくなっていた為、
バイトしてもいいかな〜、なんて思い、２人でバイトするコトになった。
が、田舎だから元々募集されているバイトが少ない上に、Ｓは高校生。
出来るバイトがなかなか見つからなかった。
だけど、ある酒屋でのバイトができそうだった為、２人で面接へ行ったが
店側はオレしか採らなかった。
仕方なくＳは他にバイトを探すことになった。
そんな中、こんな田舎でもミスドがオープンするということで
バイトが募集されていた。
Ｓは他にいいバイトがなかった為、ミスドへ行く事になった。

オレが始めた酒屋のバイト。
ハッキリ言って、やる気がなかった。
仕事内容がどうこうより、友達と遊ぶ事を優先していたから
遅刻なんて当たり前、サボりまくりの日々だった。
案の定、しばらくしてクビになったけど、
「解放されたー！」という思いだった。
それから、また友達と遊びまくりの日々だった。

だけど、Ｓはミスドでの労働時間が長すぎるため、ほとんど遊べなくなった。
久しぶりに会った時に、こう言われた。
「時給６００なんだけどさ、毎月１５万とか稼いでるよ、俺」
それを聞いて驚きを隠せなかった。
また、バイトがハードすぎる為、高校にも行かなくなっていたらしい。

思い出-vol.3-part3

月日は流れ、６月になり、オレは１８の誕生日を迎えた。
そして免許取得の為に自動車学校に通うことになった。
これにかかる費用、約３０万・・
これはクソ親父に払わせた。
元々は離婚の際の条件として、
クソ親父は俺の高校の学費は全部負担する、という事になっていた。
だけど俺が高校へ行かなかった為、親父が本来払うべき金を払わないのは
得をさせているようで許せず、こうする事にした。
自動車学校はハッキリ言って面倒だった。
サボリつつも、約２ヶ月ほど通った末、無事免許取得。

免許を取り終えた頃、Ｓが久しぶりに泊まりに来た。
いろいろ雑談していた。
そして
「ミスドに来ない？」と誘われる。
遊ぶ事が楽しかったからバイトはあんまりしたくなかった。
でもまぁ、ちょっと稼いでやめよう、と思い、
気楽にＯＫしてしまった。

翌日、面接へ行った。
俺は相変わらずの仮面優等生で接していたため、
店主も俺をそう認識したらしく、その日から働く事になった。

他の店はわからないが、俺がバイトした店は
仕事内容が、セールス側とキッチン側に分かれていて、
オレはキッチン側をやる事になった。
バイト開始３日目から、いきなり俺１人で
キッチン側の閉店業務までやらされる事になった。
俺もほとんど知らない事ばかりだった為、
周りはみんな「いくらなんでもムリでしょ〜」と言っていたが
俺は何事もなく無事にやり終えてやった。

ミスドでのバイト生活。
ちょうど夏休みだった為、夕方まで友達と遊び、
それから夜中までバイト、という日々だった。

ミスドでのバイトは楽しかった。
それは仕事が楽しいから、とかじゃない。

好きな人ができた。
俺はそれをＳに話した。
するとＳは
「俺、その人と付き合ってるんだ・・」

Ｓがミスドにカノジョがいる事は聞いていたけど
まさか俺が好きになった人だとは思わなかった・・。
だけど、Ｓは
「実は俺、別れるんだ。なんか前から面倒に思っててさぁ〜。
だから、頑張れよ！
俺は応援するぜ！」

Ｓのその言葉が励みだった。

好きな人とはほとんどいつも同じ時間帯・・
夜は俺とその人の２人である事が多かった。

思い出-vol.3-part4

夏休みが明け、９月になると同時に、友達と遊べなくなった。
夏休み前は友達が学校が終わってから俺の部屋に集まっていたのに
今の俺はみんなが帰ってくる時間帯からバイトだった。
寂しいなぁと思いながらも、バイト場所にＳがいたからそれほど孤独だとは思わなかった。

だけど、再び孤独だと思える日がやってきた。

俺は片思いのままだった。
１１月に入った頃、Ｓからいきなり告げられた。
「ゴメン、また付き合う事になったんだ」

裏切られた、と思った。
別に付き合うなら付き合うで構わなかった。
「だけど、それを言う直前まで俺を応援していたお前の言葉は全部嘘だったのか？」
こういう思いしか頭の中になかった。

それを告げられてからＳから無視されるようになった。
別に邪魔しようなんて思っていないのに何故？

俺は１人になった。

友達と遊びたかった。
だけど相変わらず夕方〜夜中はバイトだった上に
友達が学校休みの土日祝日は俺が１２〜３時間労働だったから
遊びたくても遊べなかった。

夜中、バイトから帰ってくるといつも
どうしようもなくやるせない思いで、何もする気になれなかった。

ミスドに入った事を後悔していた。
こんなはずじゃなかった。
俺は友達と遊ぶ金を稼ぐ為に始めたつもりだった。
それが友達とは遊べず、稼いだ金は使い道がないまま・・・。
欲しいものなんて無かった。
そして、１番よく遊んでいたＳには裏切られた。

思い出-vol.3-part5

１２月になった。
休みはたった２日しかなかった。
風邪引いても当たり前のように呼び出されて、いつも通りに働けと言われる。
労働時間は日々増えていく一方。
「バイトがここまで働く必要あるのかよ・・」と思いながら
もう働くのがいやになっていた。
だけど、その苦労の甲斐もあって、今までで最高の稼ぎだった。
時給も６００なのに１７万も稼げるなんて思ってもなかった。
ずっとプーだった俺も「頑張ればちゃんとできるじゃん！」と
自分で自分を誉めてあげたかった。
自分を誉める事ができるのが、１番の喜びだった。

２０００年を迎える。
正月、１２月に頑張った自分へのご褒美として
ドリームキャストを買った。
別にそんなに欲しいとは思わなかったがネットができる事にちょっと興味があった。
それが、やっていくうちに深みにハマっていった。

ネット恋愛も経験した。
相手はお水をやっている人だった。
その人は、自分は悪い子だけど俺が真面目な性格だから惹かれたと言っていた。
毎日のように電話していたし１日９時間とか話す日もあった。
その人から教えられた事もたくさんあった。

ネットをやっていくうちにＰＣを欲しくなった。
どうしても欲しくなり、バイトで貯めた金で夏に入る頃に購入。
だけど購入したものの、バイトがキツすぎて疲れていて、
使い方を覚えようなんて気になれず、適当にネットサーフィンやる程度だった。

思い出-vol.3-part6

７月は地獄だった。
毎日長時間だった上に半月以上休みを貰えなかった。
疲れもとれないままに来る日も来る日もバイトの繰り返し。
８月に入ってしばらくした頃、疲れて体力が衰えている頃に風邪をひいてダウン。
熱も４０度近くあり、立っているだけでフラフラの状態だった為
こんな状態で働く事はムリだと思い、休ませてもらおうと思って電話するも、
「風邪だろうがどんな理由があろうが休むのは甘えだろうが！来い！！」
そう言われ、夕方からバイトへ向かった。

その日、店へ行くとさっき電話に出た副店主はすでに帰っていた。
「あ、帰ってるって事はほとんど仕事終わったんだな」と思ったのは甘かった。
むしろ逆だった。
ショーケースにドーナツはほとんど残っておらず、
お客さんから苦情が来るのは時間の問題だったため、急遽作り始めた。
その日の昼間の売上から考えれば足りなくなるのは目に見えていたはずなのに
作らないで帰ったのは面倒だったからだな、と解釈。
改めて副店主のいい加減さに嫌気が差す。
なんで頭がフラフラなのに１人でクソ忙しい思いしながら作らなければいけないんだ・・・と
さすがに弱音を吐きたかった。
製造が終わったのはいつもより遅い時間だった。

早く片付けを終えなければいつも通りに帰れない、と思い
「帰るまであと少し頑張るんだ！」と自分に言い聞かせながら作業を始めようとすると
副店主からの書き残し。
「今日は棚卸の日だから終わらせて帰るように」
・・・呆れた・・。
俺は電話であれほど、「きついので休ませて下さい」と言ったにも関わらず
副店主は仕事をほったらかしで逃げ帰っている始末。
仕方ない、頑張るしかないな、と思いながら、
「もう明日は来ない」と決めていた。

閉店時間を過ぎ、セールス側の子は自分の方の片付けを終えていた。
いつもはキッチン側、セールス側の両方共終わり、一緒に店を出ていたが、
今日は俺の方はあと何時間かかるか分からなかったため、先に帰してあげた。
その後１人で休みながら頑張って仕事していた。
朝４時頃に仕事を終え、「明日休みます」と書き残しをして帰る。
「休ませてください」ではなく「休みます」と書いた。
もし明日出てこいといわれても無理な話だった。

この頃からやめる気全開だった。
だけどやめられるはずがなかった。

思い出-vol.3-part7

９月が終わる頃、副店主が別のショップへ「店主」として行く事になった。
「あ〜、こんな奴が店主の店のバイトはかわいそう・・」と思いながら
やっと会わなくていいんだ、と喜んでいた。
代わりに、新しい副店主がやってきた。
その人はもう来た頃から既にやめる気全開だった。
ちょうどその頃から店主が他店へ応援として不在だった上に
新しい副店主は働いてくれない。
つまり、頼れる人がいない。
俺がやるしかなかった。
再び来る日も来る日も長時間のバイト。
１９時間働かされた日は死にそうだった。

応援へ行っていた店主が戻ってきた頃、副店主が辞めた。
それから店主が俺に対する態度が厳しくなった。
「いつでも社員になれるように育てていくから」
そういう事を言い出し始めた。
俺は社員になんてなるつもりはサラサラなかった。
むしろ早く辞めたいとしか思っていなかった。
将来どうしようか、という思ったりしていたが
忙しすぎて考える時間もなかった為、とりあえず辞めてからゆっくり考えたかった。
この店がどうなろうが俺には関係ない、としか思っていなかった。
非常識な扱いばかり受けてきたからこの店の事を気遣う必要なんてない、と思っていた。
年末の多忙な時期に復讐の意味も込めていきなり辞めてやった。
店側は相当焦りながら「辞めないでくれ」と言っていたが
「俺はあんたと仕事するつもりなんてサラサラないんだよ」と言ってやった。
そして、１年４ヶ月のミスドでのバイト生活にピリオドを打った。

２００１年を迎え、ボーっとした日々が続き、>>1へ至る。

正直言って、
ネットを始めることで自分自身が大きく変わっていくなんて
全く想像していなかった。
人生なんてどこに分岐点があるのか分からないものだ、ホントに。

ドリームキャストを買っていなかったら
ネットをやっているオレは存在しない。

ミスドに入っていなかったら
ドリームキャストを買う金なんてなかった。

友人Ｓと再会していなければ
ミスドに入ることもなかった。

中学校時代の友達らと遊ぶようにならなければ
友人Ｓが俺の家に来ることもなかった。

ネットを始めて一年半。
俺は随分と変わったなぁと、最近よく思う。

>>131
こういう言い方をすると失礼かもしれませんが・・・
時々、俺は女性が恐いと思うときがあります。
女性っていうのは自分が幸せになるためなら手段を選ばない、
というイメージが俺の中にあるんですよ。
勿論、遼さんみたいな方もいますし、全ての女性が前述みたいな人だとは思いませんが
そういう人が多いような気はします。
あくまでも俺の考え、ですけどね。
あと・・・なんだろう。
簡単に「好き」「愛してる」と言える女ほど信用できないものはない、と思っています。

＞それでもやっぱりおかしい事はおかしいといえる人になりたいし・・・。
＞そういう人でありたい。
そうですね。
やっぱり自分自身に正直に生きたいですよね。
だけど、それを主張する必要もないんじゃないかな、と思ったりもします。
あくまで、自分が心の中で強くそう思うようにして、
表向きは相手に合わせているように接するべきなのかな、なんて。
解り合えない人とはいくら頑張っても解り合えないものですしね。

＞本当に愚痴を聞いてくれてどうも有り難うございました。
＞とても楽になりました。
そう言って頂けると俺としても救われます。
ありがとうございます。

>>132
長文書いて下さりありがとうございます。
考えさせて頂きましたが、やっぱり今の俺はまだ
生きていく上での働く事の大変さ、っていうのはまだ解っていないんですよね。
いくらバイトして親には一切資金面で頼っていないとは言っても、
自分１人の力で生活するとしたら
どうしても実家を出ないと説得力がありませんし。
ただ思ったりするのが、人間は「労働の義務」というのを課せられていて
生きていく上、生活していく上で働かなければいけない。
だけど働く事によって自分が持つ自由の時間、
やりたい事をやれる時間が削がれていく。
だから自分の生き方に充実感を得られるかどうかは、
仕事上で充実感を得られているかどうか、と繋がっているのも大きいかな、と思ったり。
自分がやりたい事＝仕事、として実現できている人は幸せなんでしょうね、きっと。
俺ももっと世の中を知り、自分に見合った仕事を見つけたいなと思っています。
それもまた生きていく上での１つの目標です。

>>132
>>150の追加です。
メールは後ほど送っておきますね。

>>134
「深海」・・・ですかね。
>>101-106に書いた通り、色々と悩んでいた事に対する答えは見出した、
というか答えに気付いたので、最近は鬱状態ではないですね。
むしろ無意識の内にプラス思考になってきたような気さえするんですよ。
相変わらず、何か起こるたびにマイナスに考えてしまっていますが、
「いや、そうじゃなくって、こうなんだ。」
と、前向きな考えを自分に言い聞かせてるんですよ、自然と。

"総てはそう　僕の捕らえ方次第だ"
by,CENTER OF UNIVERSE

まさにこの通りですよね。
マイナスに考え出せばキリがないから深みへハマっていく一方。
自分の考え方次第で物事はどうとでも受け取れますしね。

多分今の俺は「Discovery」に位置してるんじゃないかなぁ・・。
「Discovery」っていうのは「Ｑ」で出した答へ辿りつくまでの過程だと俺は思ってるんですけど、
今の俺がそうなんじゃないかな、と。
今の俺は「深海」から抜け出した状態なんですよ、きっと。

＞[僕こそが中心です　ああ世界はすばらしいか]なんてね
＞おいらはこの歌詞で救われました。まあ、開き直りみたいなもんですけどね
このカキコ・・
昔のミスチルスレでも見かけたような・・。
CENTER OF UNIVRSEについての書きこみを見かけたんですけど
それで色々と納得した記憶があるんですよね。

今は率直に新曲が楽しみです。
以前、雑誌で桜井さんは
「自分はあまのじゃくな性格だから最終的には全ての人を裏切りたい」とも言ってたので
多分、ファンが望むような曲ではないんじゃないかな、と思ってますけど。
でも、「Ｑ」を聞いてしまうと、次の曲どういうものなのかなんて想像もつきませんね。

>>140
書きましたよ。
ＡＡコピペ＝荒らしというイメージがあったんですけど
そういうカキコは、リアル友達での会話と感覚が似てるので
思わず少し笑わせて頂きました。

[あるがままの心で生きようと願うから人はまたきずついていく
知らぬまに築いてた自分らしさの檻の中でもがいてるなら
誰だってそう僕だってそうなんだ]ってとこだね。
そのミスチルのcenter of univrseのカキコもおいらなんだよね

君においらの好きな言葉捧げるね
[おもしろき事も無き世をおもしろく　高杉晋作]
高杉晋作の辞世の句なんですけど、生きる事って苦しい事
ばかりでいい事のほうが少ない。でも、自分の捕らえ方や
行動次第で人生おもしろく生きようぜって感じさせてくれる。
高杉みたいにありたいものだ
おもしろく

ウルフルズって[Ｑ]のミスチルと共通するよね
トータスってすごい感受性かも。
君も感受性すごいよ20歳で自分の事、そこまで冷静に見つめることが
でき､見つめようとする事自体が。おいらが20歳の時そんな事
考えなかったもん。一生そんな事考えない人のほうが多いと思うし
小説家とか向いてるかも。小説って自己告白みたいなもんだから

申し訳ありません。自分の書き込みが多くの人の感情を不用意に逆なでしてしまったようです。
このスレが糞呼ばわりされてしまうのは遺憾です。それは自分だけです。
先のアドレスはウイルスによって使えなくされてしまいました。ので、メール、受け取れていません。
＞[おもしろき事も無き世をおもしろく　高杉晋作]
　[住み為すものは心なりけり　野村望東尼]　たしか高杉の最後を看取った尼さんが、
こう下の句を付けたと聞きます。それを聞いて、高杉は「面白い」と言って笑ったとか。（面白い）
もう、来ない方がいいかと思いましたが、丁重なお返事をむげには出来ませんので。

>>154-156
＞[あるがままの心で生きようと願うから人はまたきずついていく
＞知らぬまに築いてた自分らしさの檻の中でもがいてるなら
＞誰だってそう僕だってそうなんだ]ってとこだね。
そうです。
ですがあまり深い意味はなかったんですよ、実は。
別にどう思われようが俺は構わない、
思った事を素直に吐き出そう、と思って立てたスレなのでこのスレ名にしました。

＞[おもしろき事も無き世をおもしろく　高杉晋作]
この言葉耳にした事あります。
面白い事がなければ
自分が面白い事をする、見つけるなどすればいいだけの話ですよね。
自分の捕らえ方１つで物事に対する見方なんて変わりますし。

感受性・・・そういう事になるのかな。
俺は周りからの影響を受けやすい為に、すぐに自分を見失いがちなんです。
だからこそ、そこで色々と悩んで考える。
でも、これは間違っているとは思いません。
考える事を放棄するのが楽な生き方なんでしょうけど
俺は、考える能力を持っている「人間」という生き物である以上、
人間らしく・・
例えそれが苦しい事だとしても、自分で考えて選び抜くような
生き方でありたいと思ってます。

ウルフルズはよく聞いた事がないので何とも言えないです、申し訳ありません。

>>157
つい先ほどメール送りました。

＞このスレが糞呼ばわりされてしまうのは遺憾です。
俺はけなされる事には慣れてますし
こういう内容だったら不愉快に思う人もいてもおかしくはないと思ってます。
でも言ってしまえば、どんな内容であろうと
全ての人に受け入れられる事なんてないんですけどね。

スレたってから半年近いのにオマエ何も変わってないな。
じゃー試練やるよ、2ヶ月ここにクンナ。
ってゆうか、変わるまでここにクンナ。
変わったら新スレでも立てて、報告しろや。
じゃあレス不要。明日から決行。
以上、このスレ終了。
以降、カキコんだやつは荒らしか厨房。

>>158
ウルフルズ聞けよ！日本のロック＆ポップスの基本だろ

１０日ほど前からＨＰの方に何でも書き始めた為、
ここに書く事がなくなってしまった。
ＨＰの方の様子を見ながら、こっちに書く事があれば書こうと思う。

>>160
そうですか。
俺はミスチルファンだけどミスチルの音楽性云々よりも、
桜井さんの書いた詩から垣間見える桜井さんの実像に興味があるからこそ
ファンでいるわけです。
なので音楽性どうこうでは聞こうとは思いませんねぇ。
機会があれば聞いてみます。

しばらくまともな内容を書くとは思えないのでしばらくsageで行く。

日記巡りというスレに俺のスレと俺の事が書かれていたので拝見させてもらい、
お礼(?)としてカキコしてみた。

そういえば髪伸びたなぁ、切らないと。

ああ、発見できて良かったです。

>>163
ん？俺の事ですか？

そうそう。あっちにも居たでしょう、わたしが・・・　うふふ。

>>165
いましたね。
放棄される・・ってのは俺のスレも含んでたのかな？
実を言うと悩んでるんですけどね。

期待して心待ちにしている人は、多いんだと思います。自分なんかが現れる前から。
最近、楽しみに見ていたものが沈み出していて・・・・　悲しい。
タイミングもあって一期一会ですよね〜、２ちゃんって。見てる人が分かるようになってないと
喪失感が大きいかも。

>>167
見ている人いるんですかね？
正直、そんなに見ている人がいないから破棄しようか悩んでいたんです。

そんなそんな・・・・　いっぱいいたと思うのに・・・・　遼さんとかは固定客でしょう？
通りすがりでも、いろんな人がいたと思います。自分はここがあって本当に良かったと思っているんですよ。

　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
　　　 ┗┳┳━ |＿| ━━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃ ／　　ヽ 　　　 ┃┃
　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　 ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
　　　 .|| ┃┃　（／）　　　　　┃┃.||
　　∧＿∧　　 （／） ∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　） >>1が見てる人のためにまた何か書きますように
　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿＿
　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／|
／／／／／／／／／／／／　 |
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|
| 　 　　 　 奉　 納 　 　 　

>>169-170
書き始めたきっかけは、「誰かに見て欲しい」と思ったからでした。
だけど、見て頂いている人の為に書いている訳ではありませんでした。
正直言って、今ここに書く事がないんです。
思ってる事は全てＨＰの方に書いているので・・・。

＞149
もう、私は大丈夫です。
ふっきるようにしましたから。
今までどうも有り難う。
HPのほうでいろいろと書いていきたいとの事。
人との出会いは本当に一期一会です。
お互いそのときそのときの出会いを大切にしていきたいものですね。

＞風耳さん
私もここのスレは好きでしたよ。
でも、正直言って最近はここを見ていると切なくなるようになりました。
価値観の違いがきっとありすぎるのかもしれません。
私は相手に少しでも楽になってもらいたい、でもKAZUTOさんは自分が少しでも楽になりたい。
きっとこのままいくとお互いが辛くなる日が来ると思うので、私は今日を最後にここから卒業します。
固定客っていってくれてどうも有り難う。
私にとってもそういっていただけると嬉しいです。

〜KAZUTOさん、本当に今までありがとうございました。〜
私の書き込みが不快にさせていたのであれば心から誤りたいと思います。
どうも申し訳ありませんでした。

ヒキな人はどうしてみんな偉そうなんでしょうか？

遼さん、さようなら・・・・・・・・（涙泪涕）
またどこかで必ず会いましょう。わたしは毎回違う名前でうろついてますから・・・・

近況
金曜日バイト面接。
先週１週間毎日友達と遊んでてちょと疲れた。
リアルで行動を起こす事が多い為にちょっとネットから離れ気味。


>>172
いえ、不快なんて事はないですよ。
色々と考えさせられて、プラスになりました。
心よりお礼申し上げます。
・・・ってもう見てないかな・・・。

Kazutoは最近までﾋｷ気味で卑屈なことばかり並べていると思ったら、
世界を獲得した途端、経験を偉そうにぶってﾅﾝﾊﾟしてる始末。
目障りなカスだ、氏ね。

http://namikarex.ug.to/cgi-bin/dazizo.cgi?mes=http://www.2ch.net&kao=99

今の悩みは「家族」についてだけだなぁと漠然と思っていたが
今日色々と家族内で問題があって自分の中で考えているけど・・・
「家族」って何だろう？

Ａ、ただ一緒に暮らしているから「家族」と呼んでいるだけ
Ｂ、自然体で接して何でも話せて当たり前の存在
Ｃ、「家族」という言葉が存在するが故にその言葉通りの事を演じる為のテーマ

とりあえずパッっと思い浮かんだのがこの３つくらいか。
もしＡだとしたら家を出ていく準備が整い次第家を出てもいいあろうと思う。
Ｂだとしたら、別に思っている事を話したり自然体で接したりするのって
家族以外でも、友達や恋人でもいいと思うし。
Ｃだとしたら・・・というか今の俺の家庭が３に当てはまるんじゃないか・・・。

俺は家族がウザイし離れたい。
だけど嫌いなんかじゃない。
母さんに対しては返せないほどの感謝はあるし
俺が安定した収入を得られるようになったら仕事を辞めてもらって仕送りするし、
今までずっと苦労してきて自分がやりたい事何もしてこなかった分、
嫌という程暇な時間を作ってあげたい。
だけど今のままではもう一緒にいたくない、というのが本心だ。
だって思ってる事を話せない→俺が苦しむ
だから俺が吐き出そうとする→母親が苦しむのが目に見えてる（というか過去そうだった
　↓
結果：俺も母親も苦しまずに済む為には一緒にいない方がいい

俺が取れる選択肢
１、母親への感謝の気持ちがあるのだから、
　自分が苦しい思いをしてでも今のまま一緒に過ごすべき。
２、家を出ていく準備が整い次第黙って出ていき、
　生活をすぐに安定させてその状況を伝える。
３、母親(and家族全体)がどうなろうと構わないのなら言いたい事言ってしまう

パッと思いついたのはやっぱりこれくらいか・・。
正直言って後悔だけはしたくないし母親にも出来るだけ負担はかけたくない。

パン屋さんでのバイトは、ミスドでの経験をかなり活かせているだけに
もっともっと頑張って技術を磨いていきたいと思うし、
大検への勉強＆ＰＣの勉強も始めたし、
友達とはよく集まってくだらない事ばかりの雑談、だけど
自分の知らない事をたくさんみんな知っているだけに話していてプラスになる事ばかりだし
最近になってやっと、自分の数多い友達それぞれの良いところを見出せてきた。
全てが順風満帆に向かっていると思っている時に家族での問題が表面化。
前々から容態が思わしくないと言っていた同居してる祖母も最近酷く悪化してきた。
早く死にすぎた亡き祖父の分まで長生きして欲しいと前から思っていただけに
まだまだずっと生きててほしい。

自分にとって都合のいい事しか起こらない人生なんて有り得ない。
だから今抱えている悩みは今の俺に与えられた試練の１つ。
今の睡眠時間が２〜３時間でも充実していると思える生活が好きなだけに壊したくない。
充実した日々を噛み締めつつもっともっと悩みながら生きていこうと思う。

でも、俺は１を選んでいくんだろうな、きっと・・・。

昨日のエコパでついにミスチル新曲「優しい歌」が初披露されたらしい。
ネットで詩を探し回ったが一部しか解らなかった。
だけどその一部の中にものすごく気になった詩があった。

＃誰かが救いの手を君に差し出している
＃だけど今はそれに気づけずにいる

これって以前の俺が聞いていたらどう思うんだろう。
ハッキリ言って以前の自分は嫌いだ。
だけどその過去は否定しない。
そういう自分がいたからこそ今の自分がいる、それは紛れもない事実。
自分は嫌いだった、だからこそ好きになろうと努力し始めた。
俺は大きく分けると
優等生時代
↓
鬱時代
↓
友達と遊びまくっていて何でも吸収し、成長しようとしていた頃
↓
ミスドでバイトしてて「俺は男だからどんな困難だろうと当たり前」と
自分に言い聞かせていた頃
↓
ミスド辞めて再び鬱、それもより強い鬱時代
↓
ある人と知り合った事で、誰の為でもなく「自分の為に」変わろうと決意

今の自分ってのは今までの良いところだけを集めたようなものだ。
これからどうなるのかは解らないが俺は自分が好きだ。

とにかく、その時その時に思ったことを実行していくしかない･･･後悔もあるかもしれんが
俺からは頑張れとしか言えない。
もう一度スレを最初から見直してみて、確実に前進していることは確かだと思う。

>>181
頑張るよ。
転んでも起きあがって再び歩きはじめる。

「優しい歌」の評判があんまりよくない・・・。
俺は楽しみなんだけどなぁ・・。

ＨＰのリニュ作業をﾏﾀｰﾘやってる。
今回のデザインはトップページがメインページでもありメニューページでもある。
左にメニュー右に表示、というデザイン飽きたので大幅（？）に変更。
見やすさとかよりも面白さ重視の方向で。

ここに書いた独り言はそのうちまとめてＨＰにアップするかな。

バイトの休憩中、いちいち家に戻るのもめんどい。
でも休憩室はおっさんしかいないからいたくないしな。
家でネットやりつつ昼食取るのが効率的な時間の使い方にもなるしな。

今までの自分のカキコを振り返って見る。
>>1
「抱きしめたい」にだって今の桜井さんには書けない詩の良さがある。
汚れている現実を直視するからこそ空想に逃げるのは
人として当然のような気がする。
強い人間ってのはこの世に存在しない、が今の考え。
強そうに見える人はいても結局その人も弱さを隠し持っていると思うし。

>>2
＞自分がある程度信頼できる相手が対象らしい。
要は自虐発言を否定して欲しいから吐き出し続けたんだ。
ハッキリ言ってそれを言ってどうなるってワケでもないんだよな。
だけど人間なんだから「甘え」も抱きながら生きていて当たり前。
だけどこの時期は「甘え」しかなかったような気がする。

続きはまた今度書くかも。

復活age