終わる日記

ここもよさげだねぇ。
心底自分満足の日記はじめよう。

この日記は普通のそれとは違う。今わたしは大火傷の後遺症のため、トテモ苦しい生活をしています。この日記はその愚痴をこぼすために作ってみたです。人に同情してもらおうとか、分かり合いたくてはじめたものではありません。所詮他人どうし、この苦しさをわかってもらうことは無理なのです。家族でさえも同じです。悶々として、八つ当たりしても何も生まれてきません。わかっています。でも、愚痴をこぼさずにいられないのです。誰かにこの愚痴を聞いてほしいのだけなのです。何年先のことになるかはわかりませんが、体の傷もココロの傷もいつかはいえるときが来ると思います。そのときが来たらこの日記の役目も終わりを迎えます。日記の終わりは同時に自分が成長したときでもあります。そのとき終わる日記なのです。 2chも卒業なんです。

誰も僕の気持ちはわからない。みんな心配の声をかけるがほんとに心配してないだろ。俺の本当のつらさがわかるわけないだろ。
体中がぎごちない。この醜いからだのおかげで外に出ることもできない。あー太陽の光をいっぱい浴びたい...
俺をこんなに醜くしたやつは許さない。逃げようとしても必ず償いさせてやる。

あえて何も言わないが　そっとＲＯＭさせて下さい

日記なのに今日で4つめ。
ROM人がいるということで、少しはやる気が出てきた。ってなところです。
ところで、両手で水をすくって顔を洗う動物は人間だけだそうだ。それはマタ人間の証であるそうだ。最近の児童はこれができなくなってるそうだ。俺もできないそうだ。

時々意を決して街中を歩く。当然ひとにじろじろ見られてしまう。これは仕方が無い。俺も立場が逆だったら気持ちよくわかる。 なんかへんなものを見ると、確かめたくなるのが性というもの。 それを責める気は無い。しかしこちらが目線を会わせないようにしてるので、 なんだかにらまれているような錯覚を覚える。
・・・・トテモコワイ。 夜の散歩中、犬ににらまれてしょげ返る。

読ませてもらってます。

なんだか最近胸がいたくなることが多いのです。散歩中など急にイテテテッ。胸を抱え込んで座る。サッカーの岬くんを思い出す。あの時は心臓痛がるのがかっこいいと思っていたけどなぁ、馬鹿だぁめ。

こんなさびしい時間に誰にも見取られずに死ぬなんてのはいやだ！しばらくすると少し収まるが、当分余韻は続く。。。でも、どうやら私はまだ生きたいということなのだ。こんなことになってもまだ人生を続ける意思があったんだ。
・・・・
俺ってえらいね。

うん。

んだんだ。

最後の強烈な光を見て6ヶ月たつ。それ以来太陽にはあたってはいけないといわれている。いま日焼してしまうと元にもだらないからだ。あのまぶしくて、少しうっとおしくて、暖かい日溜りをいまではもうすっかり忘れてしまった。太陽に嫌われ、月のもとにだけ外出を許されている。だけど、月ともあまりうまく行っていない。目まで悪くなったせいで、よく見えていた顔はもう見ることができないのだ。
あ"ー、それでも人生80年いきるというのか・・・

生きてれば良い事もたくさんあるよう。

今日も朝起きて、三つの拘束具を取り外す。別に暴走を食い止めるためじゃない、ただの拘束具。頭のそれは血が点々。できることならもう二度とつけたくない。でもまた夜付けなければならないんだなコレガ。
一時は喪失した爪は今再生をしつつあるが奇形じみている。ちゃんと指紋もないまま（犯罪をするなら今だよ・・・）。親指と人差し指は正しく機能していない。だから手術をしなければならない。今日は病院へ行く日なのだ。だからこんなに早く起きたのだ。今日入院ということはないだろうがその日は近い。でもまだまだ日記は終わらないよ。

（読んでるよ）

僕も読んでます。

・・・今日は、どうだった？

病院へ行ってきたのです。もう何度か顔を合わせた先生なので、気さくな感じで話が進む。デジカメの話なんかしちゃって。いったんこうなれば俺も昔みたいに明るくなるのだ。自分の中にまだ明るい部分が残っていたのだと実感したね。先生はいろんな人を見ているので、私のみてくれなぞぬ気にならないのかもしれないな。ほかのみんなもこうなれば俺も楽なんだろうな。。。そんな雰囲気ではなしは手術のほうへ。そしたら、患部さして「ここどうやって手術しようかなぁ」なんていうのだ。そんな自信なさげな事言われては患者として不安しょ？このままじゃ眠れないので自分に言い聞かす。あれは自信があるということなのだ！そこらのﾎﾞﾝ医者ではそんなことは言えないのだ！自信あるからそんなこと言えるんだ！この手術はかなりうまくいくのだ！・・・・ﾌｳ。これで眠れそうです。

・・・いい ゆめ、見た？

俺も読んでます。

あれから、ずーと眠れなかったに。自分のことじゃなくて、ある友達の死を思い出していた。何で今ごろ・・・・
同じアパートに住んでた彼は、四国出身で酒とバイクが好きだった。友達といっても近所づきあい程度だ。隣に住んでるだけに、あまり深く付き合わないほうがお互いのためと思ってたのだ。それでも何度か一緒に飲んだこともあった。ある寒い冬の夜。その人は部屋で死んでしまっていた。なぜだか理由はわからないが１〜２週間もの間、倒れたままだったらしい。はじめて人の死体をまじかにし、寒さと恐怖でぶるぶる震えていた。顔を見る勇気はなかった。
俺たちまわりの住人は、まったく彼の異変に気がつかなかったのだ。私がご飯を食べてるときも、風呂で一息ついたときも、シッコしたときも、壁を隔てた数メートル先のところには間違いなくそれが横たえていたのだ。どんどん想像が膨らむ。どんどん怖くてたまらなくなってきた。
暗闇がやけに怖かった。たとえ幽霊でも会って怖いことはないはずなのに怖い。ちょっと後ろめたさがあるからなのだろうか。でもいつしか恐怖からは逃れた。不意にあの笑顔が思い出され、それほど親しかったわけでもないのに、悔しくて泣いてしまった。
さいごにひとつの疑問が残った。人ってこんなに簡単に死んでしまうものなのだ。なのに俺は死ななかった。この違いを考えていきたい。

（・・・うん・・・）

今日はいい夢見たい。。。

いいゆめ、みてるかな・・・

危険な日光を浴びて、痛いのを我慢してまで、学校へ行かなければならないほどの理由がある人はいい。おれにはそれが無い。誰もまってるわけでないし、そうまでして毎日毎日勉強したかない。今回のような事故が無くても理由さえあれば学校を休む俺だ。これまではそうしてきたんだ。こんな体になったらなおさらいきたくないでしょ。ある意味休む理由ができたなんて考えてるしょうもない学生なのだ。がんばるぞと意気込んだ今年度だったが、そのしょっぱなこのありさまである。まぁ所詮5月病にかかり、勢いは消えていたんだろうけど。。。
そんな自分を知ったとき、自分でやりたいことをやらなくて何が人生だ。言われるままの研究に取り組み、本当に望まない就職をして何が楽しいのかと考えるようになった。
おれが本当にしたいことはなんなのか。本気で考えなければ。

夢といえば昨日の夢思い出しました。
世界破滅の夢です。（ってこういう夢見る人たくさんいるだろうなぁ。どっかにでてるかなぁ．）
破滅の時がわからないという設定だったが、実はこれとほとんど同じ夢を何度か見たことがあったので、まるで未来からきた人のように3日後の5時59分と知っていた。それを親父に教えてあげると、でかした息子てな感じで、家族で逃げることになった。ライトバンである宿に泊まり近くのコンビニで食料を買いあさる。ほかのみなは破滅のことなど知らないので、変な人たちとじろじろ見られる。とーとつにおやじたちと別れてしまい、残された私と新たな登場人物とでやりくりする羽目になる。残り少ない食料（巨大アイスクリーム）と、払えない宿代のことに我慢ができず、深夜に脱出することになった。しかし、お互い持ち出したい荷物が多すぎてけんかになり、宿の親分に夜逃げの疑いをかけられ、私たちが要注意人物とされてしまった。そして最後の風呂。・・・後どうなったか思い出せない。なぜかサッカーのゴールを決め、みなで感動して叫ぶが、なぜか誉められずに、からかわれまくる自分。むかつきながらも周りに合わせる。今思い出すと破滅とか関係ない夢になっていた。
今日も夢見るだろうか。

人と会うのがコワイ。長時間の雑談に耐えられない。それをわからせまいと振舞うので、それをわかってもらうこともできない。あぁ、人と会うの面倒くさい。平静を装うのがつらい。一人になりたい。でもできない。家族はやさしい。それでも一人になりたい。

25〜26は、１さんなのかな・・・。

本屋さんは大好きだ。何を買うともなくよく立ち寄る。特に大きい本屋はいい。何時間いても飽きがこない。だーと本が並んでるとうれしくなる。自分の読みたい本をすばやく探すのには自信があった。すばやく題名の単語を流してく。こんな本屋ライフが定着していた。
しかし、それは残念ながら過去の話しとなった。いまはぼぅっとしか見ることはできない。このくだらないがわたしには楽しかった本探し趣向は封印される運命だったのだのぅ。

・・・今日も、いちにち、おつかれさま。

体中がこないに醜くなって、人生を悲観せずにいられる人がいるだろうか。
死ななくてよかっただとか、男だからよかっただとか、もっとつらい人はたくさんいるだとか。
損な言葉はもう聞き飽きた。私を慰められるものはだれもいない。

いろんな事に疲れたときにここにきます…

僕も読んでます

みんな読んでるんだね・・・

友達や関係者と会うと昔みたいにはしゃいで見せるが、かなり無理してる。多分励まそうとしてくれてるんだから、面白くしてあげないとかわいそうになってしまう。ついつい愚痴り出したりすると、シーンとなってしまう。やっぱり現実では愚痴ったりしたらだめなんだ。

というわけでここで細かく愚痴走ります。

いやみなど言って責任を感じさせるのは酷だ。だからといって許してるとも思われたくない。悪気はないに決まってるが、なんせ私の一生を台無しにしたんだからの。この傷と生きていくのが一番つらいが。つぎにさわやかさを奪われた事がｲｯﾀｲ。現代人にさわやかさは重要なステータスでしょ。記念写真→心霊写真なっちゃうし。TVカメラ来ればおゃ♥！ってところだが、映っても100％ｶｯﾄされる。人々の明るい絵がほしいところに、夏なのになぜか厚着で笑顔のブラックジャックみたいな人が入ったらNGだろぅ。

ここでは、無理しないで・・・

ごめんつかりた

残念ながら一人目の犠牲者が出ました。心のダークサイドはぐろくって見てられないのでしょうね。

ジェットコースター、お化け屋敷の恐怖は安全が保障された娯楽だ。ホラー、アクションの残酷なシーンの恐怖はもっと安全。って特命リサーチかなんかでやってた。私は命じられるまま従い、手伝っていただけなのに真の恐怖を味わされた。安全が補償されているはずだったのに、研究者たちは安全に注意していなかったのか。しかもしばらく助けはこなかった。多分これからもへらへら実験するんだろうな。周りの連中も忙しいんだろうがもう忘れてる完璧に。むしろ忘れたがっている。

本当の恐怖を体験してしまうと、娯楽恐怖がたいそうチンケに見えてくる。ついこないだまでは子供と同じようにハラハラドキドキが大好きだったが、いまではそれを楽しむ気すら起きない。大人になったというのかさめたというのか。今までなかなか大人になれず、ならなくてもいーやなんて開きなおり始めてたが、まさかこんなことで大人になるとは思ってもいなかったな。大人って言ってもこんなん大人じゃないよな。愚痴りまくりだし。でもたぶんこういう場があったらだれだって愚痴ったりするんだろうな。そうだな子供喪失っていうのがぴったりきそう。なんか寂しい気するけど。

こんばんわ
さっき初めてきて全部読んでから更新押したら
１さんが来てたよ。偶然で嬉しかった。
あたしは今日も朝まで起きてるよ。
これからも読んでます。
おやすみ

可愛がってた野良猫が死んじゃった。まだ子猫なんだけど、
生まれつき体が弱かったせいか母猫からもあんまり可愛がられてなくて、
見つけたときにはガリガリで目ヤニだらけで、ギリギリな感じで
生きてた。口開けて鳴こうとするんだけど、声も出てなかった。
初めは家の近くで死なれたらやだなぁと思って、餌やったり
目ヤニ拭いてやったりしてたんだけど、段々元気になってきて、
やっとちょっとじゃれ付いたり、走って逃げたり隠れたり
出来るようになった。嬉しいことに母猫もその子を可愛がるように
なってたんだよね。私の顔を見るとちょっとだけ出るように
なった声を出して寄って来るようになってたし、日曜の夜に
元気に母猫の尻尾にじゃれ付いてるところを見たばっかり
だったのに、今日ゴミ捨て場に小さいビニール袋にいれられて
小さい頭出して置いてあった。ほとんど毎日撫でてた頭がね。
動揺したけどできるだけ感傷的な行動はしなくなかったんで、
新聞紙にくるみなおして見えないように大きな袋に入れ換えて、
またゴミ捨て場に出した。それで終いだと思ったんだけど。
寝床についたら、なんかやせぎすで骨がゴリゴリ当たる背中とか
頭とか、鳴いてる顔とか、撫でてやったらすごい大きな音で
喉鳴らすところとか、そん時の顔とかがやたらに思い出されて
涙が止まらない。壊れたのかなぁと思うほど涙が出るんだよ。
全然眠られないし。こうやって「煽りなレスつくかなー」なんて
思いながら書いてたらマシになるかなぁと思って書き始めたんだけど
まだ涙がボタボタ落ちてくる。声まで出る始末だし。
後悔とかはないんだけど、なんかやっぱり可哀想なんだよ。
本当に可哀想だ。どうしようもないけど可哀想だ。

どうしてその猫、死んじまったんだろう、、、
誰にも知られず無残に消える野良猫もいれば
誰かに泣いてもらえる野良猫もいる
猫は何も知らないかもだけど
そこには確かに愛が存在してたんだな
こんな時は天国とか生まれ変わりなんてものを
信じたくなるもんだな

終わりか？

もっと見たい。

安心？でもないと思うけど、おわりゃせんよ。終わってたまるかです。

ねこのお話なんだか心が動かされました。どこにでもある光景なんだけど、
人と交流するとこれほどまでに命の重みが違ってくるんですね。
捨てるとき悲しかったでしょうね。
初めての出会いがその死体だったら、これほど悲しまずに済んだのだろうか。
頭だけでてる死体は厳しいです。だれがなぜそんな状態に？何の意味があって・・・。

終わってたまるか、だね・・・

命の重みは母の温もり。

本当はここに居たくなかった。これはこの装置にかかわったときからいつも思っていた。しかし、卒業のためにはいつもココに居るほか無いのだ・・・・

今回なぜか実験は遠くて立派な研究所でやることになった。本当はそんな遠くに行きたくなかった。かなり無理した海外旅行から帰って2日も経っておらずお金も気力も無かったのだ。しかも引率者はけちで飯代や風呂代を払ってくれない。きついよ。それでも大人かよ？やっぱりこなけりゃよかったじゃんか！ものすごいサブイし。布団もないし。なんなんだ！！

いつもと同じくCoCoに居たくは無かったが、特にいやな予感も無かった。しかし、行きたくないのにトイレに行きたくなった。一人きりの空間で携帯と遊んでいた。電話帳なんか入力しだして、かなりひまをつぶした。しかし、責任を感じて再び戻ってきた。そしたら事が起こった。あと1分いや10秒トイレに長く居れば巻き込まれなかったのだ。この直感みたいなのは何だったのだろうか。これに従っていれば・・・くそ。 それともこれは運命なのか？何かに強引に引き戻され、爆発を浴びろという力が働いたのだろうか？この悲惨な体と歩む人生は産まれたときから決められていたのだろうか？
んなわけないよな。いつでも運命は自分で決められるものだ。

私にとってｺｺは居たくない場所だったし、居てはいけない場所だったのだ。
でもそれを言い出す勇気がなかっただけなのだ。

そかー

上げ底ブーツ

それはうまくない・・・な。

運命は、自分で決められる・・・きっと。

確かにこれまで危ないことはたくさんしてきた。だけどいつもここって時は運がいいのか大事に至ることは無かった。怪我といっても、日常生活を奪うほどのものではなかった。いつもこういうぐあいだったので、俺は運が言いのだろうと思っていた。守護霊って本当にいるのかもしれないとさえ思った。たまたまこれを持ってなかった人が、不幸に巻き込まれるのではないか。アトピーになる性質を持って生まれてきたわけでもない。だれでも生まれたときは将来を約束されていると思うものだ。しかし私は結果的にこのような怪我を背負い込む運命だったのだ。死ななかったという点ではまだ守護霊説は否定できない、もしかしたら、怪我でもして勉強しろということなのだろうか。

うーん。どうなんだろう・・・。

どこもかしこも落ちちゃってる・・・。
まーいーや。日記は続けなければね。

坊主にされてから床屋に言ってない。そろそろ行かなけりゃならない具合になってきた。
しかし、例によって怖い。
他人にあんなに近くから見られるなんて考えただけで・・・、
別にいいじゃんと思う自分も確かにいるが、
痛くなったり、いやな思いをするたびにまた引き戻されてしまう。

どこの町へ行っても男はタンパン姿だなぁ。おれも毎年そのような格好をする一人だったが、今年はそういうわけに行かない。上半身が長袖、手袋、首巻の格好のため短パンではバランスが悪いのである。真冬は別だが寒くなっても薄着する性質なので、夏のこの格好はかなり痛い。いかなるちょっとした外出も完全武装しなければならない。
ヤットもうすぐ秋だ。早く厚着が当然の季節になってほしい。。。

ＲＯＭだけど毎日見てる。

(ふう。やっとつながった）秋がくるね・・・

41で猫の話を書いた者だけど、これは1の大切な日記だったんだね。
初めて来たこの板で一番合ってそうなの選んだつもりだったんだけど、
気が動転してたんだろうね、違ってたね。ごめんね本当に。
でもちょっとだけレス書かせて。これで終わりにするから。

＞42・46
子猫の死因は、多分大雨で体が冷えて、弱い子だったから
たった2日ほどで衰弱したんじゃないかなぁと思う
（「探してやればよかった」ってのは思わないことにしてる）。
外傷はなく、口も目もちゃんと閉じてたから苦しんでない、
と思えたのが幸いです。あと、袋に入れて･･･っていうのは、
捨てた人の善意だと思ってる。道路端に捨てられなかっただけでも
良かったこと、としていいと。

ここのおかげで本当に救われたよ。ありがとう。
1も。

ここは、私の自己満足のためだけの日記です。
けちつけられようとだれかが乱入しようと私はぜんぜんかまいません。
ダークな心を持ってる人は親近感が沸いてきます。
気持ちの通じる人がいるとわかるだけでも少し満たされるきがします。
また心が暗くなったら来てみてください。

自己満足か・・・私もかも・・・

ひさしぶりに昼ぶらぶらした。不安もあったが、いいかげん家にもいたく無かった。
しかし、日差しは強いし、人は多いし、これは駄策であった。予想以上にきつい。

なんとなく渋谷のユーロスペースへ・・・。
久しぶりに集中できた。これは良い手だった。暗いし、楽しめるし、時間がつぶせる。
映画はたくさんあるけど、ほとんどが大衆向けのくだらない映画ばかり。
ほとんどの映画は必ずむごいシーンがある。今までは何なしに見ることはできた。
しかし、いまは無理だ。どうしても自分と重なってしまうのだ。
いい映画はそんなにはない。

いい映画、教えてください

いい映画と思ってたものが、いまでは違う価値観になってるので、また探さなければ・・・

大金を積んでＢＪに頼んでも無駄なのだ。俺の青春はこの事故を持って終わりを告げた。なぜならこの怪我が治るころには、もうおっさん適齢期だから。おっさんになってしまうと出来ないことふえるだろうな。

　　いい映画、　見つかると　いいな
　　おっさんより、おばさんの方が、つらいかも･･･

あげときます

あるところから転落した事に違いなく、もう同じ水準に戻ることはできない。
お釣りがあったぐらいにしか思えない。

守るべきものは自分の所属する組織または家族なのであって。他人じゃない。
その間に対立が生じれば全力をあげて戦うしかない。
社会とはそういうものだ。
他人は信じちゃ行けないんだ。わかってるつもりだった。

人間の体ってすごい。これは体がおかしくなったときはじめて実感するんだろう。
ただ少し皮膚が汚い、足りない、硬いというだけで、これほどの苦労をするとは。
たったこれだけのことなのに、視線は熱くなり、爪は巻き食い込み、指は曲がらない、
そして体全体までギクシャクする。微妙に伸びる皮膚は体全体のしなやかさをもたらしていたのだな。

・・・ちょっと泣きたいです。

応援しています。

今日も毎朝家族ともどもおきてきて朝飯もほどほどに、親父、妹はいそいそと社会へ出かける。俺と母さんは家に残る。母さんは母さんでやることがあるらしい。しかし、俺には何も無い。なにもすることが無い。完全なる自主性を求められる。何をするのも自由だが、なにもしなければ本当に時間の無駄となってしまう。こんなインターネットばかりやっていたら。厨房だ。やばいだ。気がついたら体型がオヤジ化していた。つまり腹が出っ張った。これはまずいんじゃないか。とりあえず運動をしたい。しかし外へは出れない。そこで、ＤＤＲを購入。以前はゲーセンでならしたものだ。良く見るとダイエットバージョンではないか。これはちょうどいい。とりあえず500kcalに挑戦した。これがまた大変だった。久しぶりに気張ったせいか、足の指が靴擦れ状態となってしまった。

今日で終わり
もう一刻の猶予も無い
限界を超えている
終わらなければ・・・・・・・・・・

えっ・・・終わりって・・・？？

偽者あらわえる。んなにいそいでない。

そっかそっか・・・

初めて来ました。全部ROMったよ。

今日も一日が終わるよ。どうだったかな・・・

ついに出会っちまった。。。
今日は親父がパチンコに勝ったらしく、焼肉を食いにいくことになった。腹減ってなかったし、偶然この前食ったばかりでうぇっとう感があったが、機嫌を損ねたらかわいそうなので、乗り気でいった。そしたらそこにたまたま会わせたあのクソオヤジ。俺をジーと見つめやがる。初めは気のせいかと思ったが、明らかにこちらを見ていた。まるで何で生まれてきたのといわんばかりのその視線に、まじまいった。ますます飯がまずくなった。

・・・そっか。
おいしいご飯、食べたいね

あげます

気になって来てみました・・・

気になるよね・・・

秋の風だがいぶ涼しくなってきました。
もっと寒くなれば厚着が出来る。もっと寒くなってほしい。
そうすれば
私も普通に振舞うことが出来るかもしれない。
誰の注目を浴びずに、人ごみにまぎれることが出来るかもしれない。
懐かしいな。普通人だったあのときを思い出すよ。

朝晩は、冷え込むようになったね

どうしてますか

あげとくね。

散歩しててこんなんになる前の曲を聴いてたら、泣けてしまった。
ゆったりした曲は意味とか関係なしに泣けてしまう。
悲劇のヒーローってわけじゃないが・・・そういわれたこともあったな。

ちょっとさぼり気味となってしまった。
まだまだ終われないのにな。

　・・・どんな　音楽を聴くのかな・・・

あげとくよ。

久しぶりに書く日記。
今始まったことではないが、今回のことで完璧にレールからそれた感が強い。努力エレベーターでの大企業への道は閉ざされてしまったが、今は闘病中の身ということで、自分の人生を選ぶ余裕がある。それはそれで悪くはない。まだまだ学歴至上主義で就職がきまる社会。みんななにも考えないで就職しているとは思わないけど、入ってからやめるというパターンが多いことも事実だ。たぶん歯車が性に合わなかったり、いじめられたり、いやな仕事をしなければならなかったり、いろんなことがあるんだろう。いま自分は大企業は自分に合わないだとか、歯車はごめんだだとか、単純労働はカッコ悪いだとか・・・思い込むことで、悲惨な人生を正当化しようとしている。しかし、ただいやなことから逃げてるだけのような気がしないでもない。病気を利用して殻に閉じこもってるだけとも考えられなくもない。これからも生きていくんなら仕事をすべきだな。しかもはじめからやりたかったことから逃げずに。

きょうは傷ついたね。さすがに。俺のこれが体質だってさ。
責任感じた上でいっとるんだろうな。

どうしていやなやつっているんだろう。
大概の人は普通なのに。
普通の振りしてその中にやつが潜む。
時折ひょっこりと姿をあらわす。
もう忘れようとしたときに限って現れる。

（読んでます）

読ませてもらってます、今日はサボりなので昼に。

夜の散歩しか楽しみがないなんてな。
はぁ、うかうかしてるとオヤジになっちゃうよ。
あまり調子に乗ると痴漢と間違われるだろな。
看板がいっぱいあったし。
もしかしたらもうすでに通報されているかもしれない。
これ以上趣味を取られたくはない。場所を変えるか。。。
暗いところで男を見るや逃げるんだもんな。まいるね。
そんなに男って怖いのかなぁ。しらんけど。
あぁ、手袋かっ。・・・・黒にしよう。

ジョニーは戦場へ行った。

ひとり静かに読んでます。

全部読ませてもらいました。

そうなんだなぁ。今が戦争ならこんな程度の怪我する人はたくさんいて、
珍しくもなかったんだろう。だけど今は時代が違うんだよね。
いわゆる標準的な人しか相手にされない時代なんだよね。
テレビも、映画も、メーカーもみんな標準しか相手にしていない。
パラリンピック、盲目、などは報道されだしたけど障害ってそんだけじゃない。
もっとマイナーな障害がたくさんある。
そんな障害は取り上げるほどでもないことは確かに言える。
深刻ではない、しかし日常の生活にかなりの支障をきたす。
よく見るでしょう。顔にあざがある人や、不恰好に歩く人を。
つぎはぎだらけの人間がどんな思いで暮らしているかなんて、
かっこよく歩けない人がどんなに苦労して普通に見せようとしているなんて、
普通の人は考えたことがないでしょう。わたしも以前はなかった。
問題にもならない障害を持つ人は、その軽さゆえにテレビも訴えないし、誰からも同情されない。
戦争という理由があれば誰もが同情するんでしょうけどね。

あんまり悲観的になるなよ俺。そんなこといったって社会は変わらないんだから。

>>1さん
あなたの文章は、読まずにいられません。

そうだよ社会が変わるのを待ってたら損して、そしてしにゅにょ。

やれやれ、今日もまた散歩に行くぐらいしかすることがないや。
そのせいか知らんけど、夜眠れない日がここんところ続いてるなぁ。
眠れないなんて、久しぶりのことだよ。

こんな生活いつまで続くんだろうな。
ま、この日記が終わるまでだろうな。
でも終わるのは自分が成長したときだから、
自分から何かしなけりゃ終われないというわけか。
ところでおごぽごってどうなんだろうね。

ん？？　おごぼごって、なにかな。

明日はあちこち寒くなるみたいだから風邪引かないように気を付けてねあげ。

＞108
未知の生物じゃなかったっけ？

そうです。たまたま匿名リサーチ見て、おぉ、これは！
と思って書いてしまいました。変な名前なので、
記憶に残ってしまったんです。そんだけなんす。

そっかー。ちょこっと、ひさしぶりだね

「頑張れ」とか無責任に励まされても困るかな・・・
「差別なんかしないよ」と宣言すること自体が差別だろうか・・・
障害を持つ人達と接する時はいつも悩む

でも、あえて言う
頑張れ

>>61
ダークな心を持ってる人は親近感が沸いてきます。
ダークなんかじゃないよ…。
>>94
自分を見つめられる人はダークなんかじゃないよ…

障害者とは自然体で付き合いたいなんていってるまにまに私自身軽くはあるが障害者と化してしまって、障害者の立場が少しわかってきた。おれの心境を分析するに、やはり接するのはとても難しいと思う。友達ならば、他の友達と同じように接するのが一番だが、当然いつもより気を使う事が多くなる。カラオケ飲み食い程度なら表面的に問題なく振舞う事は簡単だろう。しかしちょっと込み入った付き合いになるなら、いろんな場面で、気を使う事が増えてくる。
それが当人に通じるとますます関係が難しくなる。何とか逃げつつ友達関係を維持なんて具合だ。ここまではたぶん必然だろう。しかし、ここからが始まりであって、本当に力になりたいと思うなら時には冗談ぽくなんでも言い合えて、タブーのない関係を作っていくしかない。言い出しには勇気が要るだろうな、下手したら絶好なんてのもありえるし、おまえにだけは言われたくないなんて、相性の問題もあるかな・・・なんか告りに似てる。

私は、今では表面上、普通の生活。
しかし、精神的なものは、なかなか回復できない。わずかなことにすぐに胃がイタクなる。
入院して身動きできないときに、障害者の気分を味わった。
本来ならば、他人に頼りたくないトイレの問題。しかし、自分ではどうすることもできない。
すごく恥ずかしくても、看護婦さんを呼ぶしかない。お漏らししてからでは、余計な手間をかけるだけ。
そんなときでも、笑顔で接してくれた。あれは一生忘れることできない。
仕事とはいえ、他人のイヤがる事を笑顔で接するのは大変なことだ。
私もホテルの仕事で、いろんな経験をしたが、汚物の片付けなんてことは、そんなにあるわけじゃない。
しかも、私のときはお客がいないとき。「げ〜くせ〜」と言いながら仕事していた。
あれが、日常の仕事だと思うと、つくづく感謝の気持ちが込み上げる。
だれも、好んで障害者になるわけではない。
しかし、どうしても、健常者に世話にならなければいけない事ある。
力を貸せる立場の人は、貸すべきである。しかし、それを障害者が当然と思ってもいけない。
力を貸してくれた人に、何の見返りもできないから、せめて、感謝の気持ちだけでも表すことだろう。
見返りを求めて手を貸すのならば、貸してもらわなくてもいい。他をさがす。

＞１１５さん
確かに交友関係がギクシャクするでしょうね。がんばって乗り越えてください。
手伝ってくれる人に、「ありがとう」しか言えないけどね。
どんなに嬉しくても、それ以上のことを返すことできないのだよね。
そんな中で、付き合ってくれる友人を大切に。

（読むしか能がないけど、読ませてね）

あげとくよ。

障害者や弱い人に手を貸すのはアメリカでは常識となっている。
しかしそれに対する見かえりチップもまた当然となっている。
これってどうなんでしょうね。どちらが良いんでしょうか？
カネカネ言ってほしくはないが、
日本はこれから助けてくれる人がどんどんいなくなる気がします。
それよりかはアメリカ的のほうが良いような気がするけど。

＞１１９
チップはね、根本の文化が違うから、日本には導入できないだろうね。
カネカネ・・・という感じとは違うみたいね。
ホテルでは、宿泊料やレストランでの食事のときに１０％のサービス料を請求されますね日本では。
一応、別に集計しているのだけど、どう考えても無駄なんだよな。
外人からはチップもらうけど、日本人からはもらわないとか・・・差別するわけにいかないし、
チップで生活しているわけじゃないからね。ちゃんとした給料もらっているからね。
目上の人が、お小遣いをあげるような感覚が日本人にはあるけど、
外国では、かなり偉い人。コンシュルジュという人でも、チップを受け取るからね。
サービスに対しての評価として根付いているからね。
目上の人が、下の人にチップをあげるという意味じゃないからね。

外国人の子供を世話したときに、その子供からチップをもらったことある。
ちゃんと親が側で、見ているの。それが世話をしてもらったことに対する礼儀だからね。しつけをしていたの。
あとで、親の方には、日本の事情を説明したけど、「でも、これも子供にとって勉強なんだから」
と言われた。実は日本語がわかる親で、日本の事情も知っていてのことだった。

ちょっと、難しいですよ。チップの考え方ね。
カネ目当てで、動くわけじゃないのだ。アメリカ人もね。
日本では誤解ばかりっていうか、チップについて理解しようという態度がないです。

つい最近まで、私もチップ要らない派でしたが、
あ、そうか、働き者、気の効く人、親切な人が報われる制度なんだと、
アメリカ旅行に行ったとき少し判った気がしました。
チップ文化の無い日本でも、御礼に
”ありがとう”って本気で言われたらうれしい。
それで十分なんだけど、そんなことあまりいない。
”どーも”って感じで言われてもちっとうれしくない。
せっかく親切しても逆に恥じかくなんてことざら。
そういう事多いから、どんどん親切する人いなくなっちゃうよ。
結局、明らかに助けが必要とわかるときしか手を出したくない。
下手すると”軽い親切＝損”な気がしちゃうんだよね。
かといって、チップの考え方は日本には無理でしょう。と私も思う。

あげまー

ちょっと遠くへ行きたい。傷心といえばどこだろうか・・・

>>123
１さんですか？　お久しぶりです。
寒いところより、暖かいところがいいのではないでしょうか。
寒いと悲しくなりがちなので、そう思いました…

ALL FUCK YOU !!!!!!!

GYAHAHHAHA!!

http://www.geocities.co.jp/WallStreet/9044/sakurakai.html
BBS
http://sakurakai.virtualave.net/gunjin3/yybbs.cgi
d

日本ばんざーいか。
そうやって無期になるってのも手だよな。
大自然にふれたい・・・。
日本最南端なんかいいかもな。
あそこは怖いから、奄美大島かなぁ。

今だと紅葉見に行くのもいいと思うよ。
いつか北海道に行ってみたい大自然だいすきです。

あぁ　すごい雪だ・・。
北海道、雪降ってる。寒い・・・。

寒い寒いって言っても、関東なんかあまいんだろうね。

そうでもないよ。

夢見る名無しさんがどんな障害を持っているのかわかりませんが、
今、僕と仲のいい車椅子の人と出会ったときの話。
「冷え性の人は服をたくさん着るし、目の悪い人は眼鏡をかける。
僕は体を動かすことが出来ないから車椅子に乗っているし、喋る
事が出来ないからトーキングエードを使っています。ただそれだけ
の普通の人間だよ。でも、不都合がいろいろとある時は、君にも
手伝ってもらえると嬉しいな。」って言われました。
文化の違いといえども、チップチップと言われるのも言うのも、
何だかとてもイヤな感じです。
出きる人が出来ない人の手伝いをするのは、社会のどの場面でも
普通だって考えられないのかな。差別する人って、その辺が
わかっていないんだろうなぁ。

人と違うということを大きな意味で言えば、どんな障害も個性だよね。
（ｂｙオトタケ）
といえる人はいいんだよな。強い人は、でもそんな人は少ないだろうな。
普通は凹むはずだよやっぱ。
差別ってあるんだけど、される側の心によってことの重大さが違ってくる。
気にしないような人は全然へこんでないし、
気にすればそれこそ自殺もしたくなる。
わたしなんかは今は後者だが、前者のような性格になりたいと思っている。

人と違うということを大きな意味で言えば、どんな障害も個性だよね。
（ｂｙオトタケ）
といえる人はいいんだよな。強い人は、でもそんな人は少ないだろうな。
普通は凹むはずだよやっぱ。
差別ってあるんだけど、される側の心によってことの重大さが違ってくる。
気にしないような人は全然へこんでないし、
気にすればそれこそ自殺もしたくなる。
わたしなんかは今は後者だが、前者のような性格になりたいと思っている。

　　　　　 /）/）　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
c′￣（*・_・｡）＜ 二重わびたいな・・・
　UU￣　U U　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ここもよさげだねぇ。

寒い夜は大好きだ。
めいいっぱい隠すことができるし、
誰も私の容姿なんか気にしないし、
だいたい人が出歩かない。
冬っていいな。
寒いってサイコー。

最近爆発多くない？

なんかレス減ったね。
てか自分でがんばってあげないとすぐどっかいっちゃいまう。

どうしてますか…

この間見つけたときから静かに読んでます

今日床屋と間違えて美容室に入ってしまった。
あんな地味な美容室あっていいのだろうか。くっっそはらたつ。
俺の容貌を見て、ぎょっとされてしまった。それはいいわ。仕方ないから。
いけてる兄ちゃんならまだしも、こんな汚い俺が入っちゃね。
想定外だったろうよ。
しかも、こぼこの顔のおかげでひげはここ一年まともに剃れたことはない。
どのみちココではそることはできないのだが、
剃れる者なら剃ってほしかった。。。やり方知らないんだね。美容師さんは。
・・・
ってか、ちょっと切りすぎちゃうの？
２センチ切ってっていったのに５センチぐらい切ってるんちゃうの？
まー大した差じゃないからわざわざ怒るこたぁないとは思ったけどさ。
髪で隠せていたところマデモあらわになっちゃったよ。
ま、もっとも
いつまでもかくしてちゃだめなんだけどね。
隠すことで逃げてしまうと、ますます隠さなくちゃいけなくなるから。
これはいい機会なのかも試練て。

かりあげ

今日は寒いね。今日は寒いね。今日おはさ−むいね。

ageます。。。

胸を張って、上を向いて歩こうです。

試練・・・前向きですね。がんばって。

あぁ、結構書き込みあってちょっと安心しました。

さらに試練。と言うよりも、ただの小遣いほしさに勤めに出始めました。
朝の通勤から一日が始まります。ぎゅうぎゅう人と人が密着するあの通勤です。
幸いなことに、だれも私のことをじろじろ見たりなんかしません。
私と密着する知らない人はだれも平静を装っています。
人と人がこんなに接しているのに他人のことは気にせず、自分の世界に閉じこもれる。
この人たちは驚くべき能力をもっているんだね。すごい・・・のか？

でも、とても辛いのです。なぜ辛いのか。
それは私の内面からくるものが原因のようです。
ただこの顔をいまだに許せないでいるこいつだけがストーカーのようにしつこくつきまとうのです。
こいつは手強い。。。このたった一人の敵は、
強烈な子供の視線よりも、
罵りを浴びせかけるおじさんおばさんよりも、
このことで恋人にふられることよりも、
はるかに強力な攻撃力を持っている。
ＲＰＧでいえば表面のボスを倒した後に出てくるラスボスに似ている。
圧倒的に強くて、どろどろしていて、そして卑怯。。。
これからどれほど手こずるのでしょうね。
どうやら見えてきました。
こいつを倒したときがこの日記の終わるときになりそうです。

はじめて、最後までよみました。

生きていくってつらいことと向き合うことだと思ふ。
＞＞夢見る名無しさんはラスボスを倒した！ＨＰ500up！！レベルが上がった！！！
になるとよいな。
がんばろうね。

ラスボスは倒しがいがありますよ。
だから、倒したあとの感動もとても大きい。
そして、そこまでの過程も長い努力の積み重ねがあってのことで、
クリアのエンディングは劇感動だろうな。

はじめまして。ageとく

来てたんだね・・・。

分かり合えるはずはないと始めた日記ですが、
もし、私の発言にコメントしたいことがあったらしてくださいね。
人の話も聞きたくなりました。
・・・これって成長でしょうかも。

>「生きていくことは辛い事と向き合うこと」
私の人生を振り返ってみて、
楽しいこと辛いことたくさんありましたが、
この怪我による苦難の生活はずば抜けています。
本当に人生や死について考えさせられました。
逆にこうなってなかったら、
たぶんよく考えずにぱっぱらと人生を送っていたと思います。
しかし、こうなったものは仕方ありません。
より深い人生を味わってみるのも悪くないかもしれません。

といいつつ、
どちらがいいのかといわれればいまでも
「ぱっぱら」の方を選びたいんですけど。。。

最近足までもおかしくなってきてしまった。
顔がこんなのに、歩くことさえままならなくなるとは・・・。
これって最悪のことだな。本格的に障害者と呼べるかもな。
せっかく少し元気になってきたと思ったらこれだもんな。
まだまだ終われないよ。俺が甘かったよ。

中ボスクラスだね。

よんでます

カキコ無いけど、大丈夫？
頑張って。

なんか。足の具合が良くなってきました。
あまり大げさに書いてしまって恥ずかしいです。
いつも悪いことばかり書いてるので、
たまにはいいことも書く。

おお、それは良かったですね。
これからも良いことがありますように。

あなたの苦しさとは、比べるのも申し訳ないくらいに
下らないことに苦しんだりしてます。書くのが恥ずかしい。>>154

あなたの見せてくれる強さが私にくれるのは、勇気です。
読む度いつも、涙がでる。

それぞれ悩みは、本人にとっては同じ大きさだろうと思います。
私よりひどい人もいっぱいいますしね。
（かなりいいひとっぽいなこの発言・・・）
でもこれ本当。

今日で仕事納めです。
今年はいろいろあったなぁ。
私にだけ訪れたアルマゲドン。

来年もやるの？

仕事を？もちろんですよ。これやらないとだめ人間になってしまう気がします。

さてと、今年も終わるぞぅ。

あ、あの・・・全然１さんの状態が判らないんで見当外れの事かも知れませんし、
お考えになられたかもしれませんが、整形手術とかは考えられたのでしょうか？

現在、整形手術の技術はかなり向上していると聞きます。

えぇ。もちろんしってますよ。
有名どころの美容整形の手術を何度も受けました。
これである程度はましになるはずでした。
しかし、２１世紀な今でもやはり医療には限界があるようです。
何もしないよりはましなのでしょうが、
元のからだと比べればほど遠いものがあります。そんなところです。
だから解決を他に見いだすしかないのです。
つまり、傷を治すことはあきらめて克服するということです。
何年も立てば進んだ手術などでもっと綺麗になるのかもしれませんが、
それを待ってたら、それまでの間の時間が善くないものになってしまうでしょう。
今を大切に、有意義に生きるにはそれしかないですよ。

今を生きる・・・って映画あったね。

ああ、こちらの方でしたか。
＞１６９
そうですね、元に戻るには、大変なことでしょうね。
＞傷を治すことはあきらめて克服するということ
そうか、傷の克服か・・・
私も自分の病気。（病気なのか、元々こういう身体なのかも不明）
いつどうなることやら、爆弾がお腹にあるようなもの。
外見上では、私の場合、何の問題もないし、ごく普通の生活。
でも、たぶん、ずっと続くであろう病院通い。
何年後かには、解決されるのかもしれないけど、それまで待っていられない。
そうだよね、精神的に克服するのだ。
時間の無駄使いしている場合じゃないよね。
くさって、凹んでいても、時間は止まってくれない。解決しない。流れる時間は、みんな同じ。

びびんばさんカキ込みありがとう。
体の内部の傷というか病気のようなものを抱えるつらさは、
見えないだけかえって恐ろしく感じるのではないしょうか。
私は見えていると言うことを悩んでいることになりますよね。
人の抱える悩みって本当にいろいろあるんですね。
・・・そろそろこてはん行こうかな・・・

＞１７２さん
そうだね、あなたの場合とは、逆の状態だよな。
私は見えない部分に異常があり、あなたの場合は、見える部分に異常がある。
どっちが良い悪いの問題じゃない。
私の場合、見えない分、周囲から理解されないのだ。自分でも理解できないし。
診察するのも、面倒だし、わかりにくい。

こういったものに、軽いとか重いとか・・・関係ないよね。
とにかく、お互い、命はあるんだ。
別スレッドの店主さんのためにも、ガンバッテ生きていこうと思う。
私は、自分の幸せを見つけることができれば、それが、今、苦しんでいる店主さんに
届けばいいなあと思う。
もちろん、あなたにも。
みんなのためにも、自分が救われたいのだ。
また、他人を救ったりすることができたら、その分、私も救われるみたいだから。
わけわからんけど・・・どうやら、そういうことだ。
他人の不幸の上に、私の幸福はないのだ。
私が不幸になると、みんなも悲しいのだ。すると、私も不幸だ。
私が幸福になると、みんなもハッピーなんだ。すると、わたしも幸せになる。

いつ手術になるか、ハッキリしないけど、お互いに楽しく生きていきましょう。
そうだよ、毎日を有意義に生きていこう。

君たちは生きていない。死んでないだけ。

死んでいなかっただけでも、十分ありがたいよ。まだ未来があるからさ。

>>116　あ、ここで、
＞見返りを求めて手を貸すのならば、貸してもらわなくてもいい。他をさがす。
こんなこと書いているなあ。
これは、訂正部分なのかなあ？
なんか、自分が１２月に思ったことと矛盾するかもしれない。
確かに見返りが必要なヤツの手を借りたくない。
でも、自分では？
他人を助けることにより、自分も助かる・・・自分が助かりたいから、手を貸す。
矛盾のようで、ちょっとニュアンスが違うみたいだな。

１さんごめんね。
たぶん、他人を助けることにより、自然と助けてもらえる人間になれ！という啓示なんだろう。
どうも最近、自分で考えていないような気がするのだ。
以前は自分でハッキリ考えていたけどね。
そうだなあ、中学生の頃、美術の先生から誉められた絵は、特に考えるわけでなく、自然と湧き上がってきたものだった。
自分でも、何を書いているか不思議な絵だった。でも、スラスラ描いて解説もばっちりだった。
自分をとり戻してきたのかもしれないなあ。

人を助けると言う行為を続けていれば、
いつかは自分に回ってくるという話のことでしょうか。
根拠はないけど、そういう話はよく聞いたことがあります。
人の生き方としてそうあるべきのように思うし、
なんとなく嘘ではないような気はします。
一時的にちょっと手を貸すなどの軽い人助けならいくらでもできます。
しかし自分の不利益や危険をかえりみないかと言われれば、
それだけの理由ではちょっと無理っぽいです。
ま。こういう人多いんでしょうよね。

解ってもらえないつらさというのは、わたしと比べ物にならないでしょうけど、
私にもよくわかります。
こうなってからそういった苦しみの存在自体を初めて知ったんです。
まだまだ知ったばかりの新米者ですけど。これからも宜しくです。

他人を救った結果、その人が喜びを得たなら、
その喜びは私の喜びにもなり得る。不幸はその逆。

店主さんの元気になってほしいという気持ちはあります。
これは元気になってくれると私もうれしいからですよね。
なるほどその通りだ。

＞生きていない。死んでないだけ。
ってかなり強烈なんだけど、
こうなる前よりも、自分は生きてると言える自信があるよ。
もっとも、まだまだもっと生きるには上があるんだろうけど。
それと死なないということはとっても重要なことだと思う。
境遇に負けて自ら死んだりしたらそれこそ終わりだからね。

>>177
そうそう、そういうことなんですよ。その場ですぐに見返りがあるわけじゃない。
そんなことを期待するわけじゃない。いつかは、自分にも返ってくる。
小説の「蜘蛛の糸」みたいなことだと思う。

自分の苦しみを解ってもらえない。そうです。見えないもの。それに、正常な細胞だし。
通常は理解不能だ。
でも、私も他人の苦しみを理解していない部分ある。話してくれなければ、知らないから。
私のように、「解ってくれ〜」と話す人もいれば、
自分の背負った苦しみを、通常、誰にも打ち明けない人もいる。こっちのタイプが多いだろうなあ。
他人に理解してもらっても仕方ないと・・・
世の中、考え方、いろいろだ。
まだまだ私は、自分のことしか見えていないのだな。

何かの本で読んだけど、そもそも人は人を助けたいという欲望を持っているものらしい。
しかし、ある理性的理由でそれを躊躇する場合がある。（たぶん命の危険がある時はのぞくんだと思うけど）
まその理由にはいろいろあって、でも突き詰めれば自分の利益優先みたいな事です。
わたしも誰とも分かり合えないとはじめにいっておきながら、苦しみを知ってほしいと言うことには変わりないです。びびんばさん又来てくれてありがとう。私もそっちにもっと行かないとわるいなぁ。

ｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈ

ｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｍ￥・・￥ｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈぉ：ｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇ
ｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇ：＠ｌ。；。ｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｊｊｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

＞１８２
心に病むものがあるならば、もっと素直な気持ちになれば、楽になるよ。

＞１８１
なるほどな。私もこの前まで、他人に「助けてくれ！」という状態だった。
でも、誰も、私の精神的な病も、肉体の病（特殊だったけどね）も、簡単に助けられるものでなかった。
肉体の病は、どうにかなるというか、悪性のものでなければいいのだけどね。
精神的なものだよな。一番、救いを求めているもの。
奥が深いから、そう簡単には助けることできない。私を良く知っているだと、かえって、私の心の迷いがわからない。
助けてもらえなかった、躊躇されたからといって、相手を非難することできない。
私が逆の立場ならば、そうそう簡単には相手のことを理解できないし難しいことだ。

私も詳しく書けないけど、他人を助けようとしていたのに、かえって、傷つけてしまったこともある。
深く反省している。こういう場合、自分まで、傷ついてしまう。だから、みんな、躊躇してしまうのだ。
つまり、他人のことよりも、自分が大事なのだ。誰でも。
だけど、それを非難することなんて、できやしないのだよね。

たぶん、これからも、私は人を助けるつもりでいながら、何度かは失敗もするのだろう。
そのたびに、自分も傷つくこともあるだろう。
それでも私は、生きている間、人を助けていかなくては、ならないようだ。
そうしないと、自分を助けてくれる人が現れないのだから。
結局、自分も、自分が優先なんだけどね。

まあ、自分だけ助かるってことは、他人がいないってことだよね。つまり孤独な世界になってしまうわけだ。
それが、イヤだから・・・他人を助けておくのだな。そうすれば、孤独ではないから。なるほど。

期待してたのは本当だ。いまでもゼロではない。
どーかんがんがえても奇跡は起きない。そんなこたぁわかってる。
やっぱりはやく認めて決着をつけるしかないのだな。
自分との戦いとはよく言っただな。
こんなこといってるときはできそうな気がするんだけど、
じっさい難しい話だ。
またあした起きる頃には、そんな勢いどこへやらだな。またもや。。。
またあの人混みの中へ飛び込まなければならない。
気にすることないよ。なんていってほしくはないゾ。
確かに他人は俺のことをそんなに気にしちゃいない。
おれの過剰反応だちゅ事はわかってるから。
これは予想したより時間がかかるぞ、
克服してからが本当の人生だなんて甘かったかもしれない。
もしかしたら克服自体が人生のテーマなのかも？
なんか高校の頃描いた自分の人生感とだいぶ違うけど、
こういうものなのかな。。。
レベルが低いのか高いのかわかりゃしないよまったく・・・

＞終わる名無しさん
メアドです。[email protected]

そうだなあ、私もそうだよ。克服するのを待っている時間がもったいないなあ。
退院してからも、しばらく、走ることできなかった。
夏の暑いときは、体力を抑えるために、あまり外に出なかった。
そのうち、元に戻るものだと思っていた。
でも、冬の今は・・・また、入院の可能性だよ。
自分を甘やかしていては、無駄に時間が流れるだけだった。

私の場合、外見上では普通の人だから、他人の目はあまり関係ない。
ただ、何かあった場合、理解してもらえる人がいないよ。
「癌じゃなかったのだろ？大丈夫だろ？」
今回は癌じゃなかっただけのこと。誰でも癌になる可能性がある。
まさか自分が・・・健康で生きていける事のありがたみは、こんな状態にならないと、
理解できないものだった。

そうだよ、克服するのが人生なんだろう。
克服できるまで、待ってなんかいられないのだ。
世間からの風当たりが強いだろうけど、命が無いよりずっとマシなんだよ。
自分だけ、悲劇の主人公じゃないのだよな。
自分の悲劇に、甘えているわけには、いかないよね。時間が無くなるだけだ。

>>177
＞人を助けると言う行為を続けていれば、いつかは自分に回ってくるという話のことでしょうか。

「情けは人の為ならず」って昔から言うでしょう？それは全くその通り。
情けをかけたことは、必ず回り回って自分の所に返ってくるんですよ。

>>181
＞何かの本で読んだけど、そもそも人は人を助けたいという欲望を持っているものらしい。

それは「見るを忍ばざるの気持ち（見ているだけで居ることを辛抱出来ない気持ち）」
新聞で読んだ一文です。

＞１８６
「情けは人の為ならず」そうか、続くわけね。
「情けは、人の為ならず、自分の為になるもの」
なるほどね。

他人が、モゾモゾしている状態で、「ええい！私がやってあげるよ！じれったい！」
これも、まあ、人を助けるわけですからね。
ついつい、余計な手を出してしまう人。
手を出す方も、出される方も、素直な気持ちになっていればいいのだよね。

続けてもう少し。随分前のチップの話でちょっと。

コンビニでも他の店でも、入るときには「こんにちは」。
スーパーでもどこでも精算するするときには「お願いします」。
終わったら「ありがとう」。（食事したときは「ごちそうさまでした」）
駅のトイレを使うとき、お掃除の方がおられたら、出る時に「ありがとう」。
すれ違いざまに軽くぶつかったら、向こうのせいでも「すみません」。
だって世の中みんな、お互い様だもん。

善人ぶってる訳でも何でもない。
短い決まり切った挨拶の言葉が、黙りこくって居るよりも
ずっと自分に弾みをつけてくれる。
１００回に１回でも、思わぬ笑顔が返ってくると、心に光が射す。
つまりは自分のため。万一、相手がこれらの一言でふっと癒されたら、倍の嬉しさ。
言葉のチップはいくら使ってもタダですよ。
びびんばさん、読んでくれるかな？

＞１８８
そうだよ、善人ぶる必要ないよ。
黙っていてもいいよ。ニコッと笑顔が見えるだけでもいいのだよ。
無表情で、「ありがとう」と言われるより、笑顔が見える方がうれしいなあ。

危険な世界で仕事をしている人たちに、コーヒーをだしたりするときもあった。
「お、ありがとう」
こういう世界の人でも、笑顔で挨拶してくれる場合あるよ。
だって、同じ人間なんだもの。

そうですね。笑顔って最近見ないせいかもしれないけど、不意に出会うと新鮮でとても幸せな気分になります。
特に私なんかは見た目ですぐ、あ！不幸な人だ！と言う印象が知れてしまうので、好奇の目や、同情の目でしか見てもらえませんが、
いったん話をした人に対しては、あ！普通の人だということを知ってもらえて、それからはまったく普通の人と人のコミュニケーションが始まるのです。
いちいち説明しなきゃならないのはとっても面倒ですが、逆に考えればそれだけのことなんですよね。もっと謙虚になるべきかな。

＞１８６，１８８を書きました。
私も見た目では健康（そうでもないか？）に見えるので、本当は具合が悪いことに気がつかれない。
だから、却って付き合いに難しさがあるんです。
「普通の人」に見えたのに、そこからどんどん減点される一方ですよ。
でもね、
減点されてから、本当につき合える人はまた見直して貰うことも出来るんですよ。
人の中身なんて、そう簡単にみんな見えやしない。（私も人のことが見えてない）
だから複雑で面倒でも面白いかもしれないと思うようになってきたほな、年の功？

＞終わる名無しさん
どうしても、最初、外観から見られる。仕方ないよ。
私だって、病院で、点滴を持っていながら、うろついている人をみて、
イタイタしく思ったよ。
でも、自分も同じ状態になると、平気なんだよなあ。（笑）
だけど、カテーテルを持って、歩いているときは、看護婦さんの前でも恥ずかしかった。
イタイし・・・（笑）
まあ、その状態で、売店に行くことは、なかったし、誰も見舞いに来なかったときだし。
今度入院したら、そういう状態を狙ってきそうだなあ。友人たち。（笑）
いろいろ説明してあげるのも、面白いぞ。
まあ、私の入院の話は、みんな笑いころげますけどね。

ここまじめレスね。信じるモノは救われる。
おてんとさんはちゃんと見ているよ。

あ、あれカテーテルっていうんですね。なんとなく聞いたことあったです。
あれ付けてるときはだいたい歩けないときなので、恥ずかしいことはなかったのだな。
まちに待ったとるときジュースの最後をストローですするときみたいに、
ずるずるっていうのが笑えました。なりませんでした？

そうね、カテーテルとるとき、「やった！これで楽になれる！」と思っていました。
しかし・・・思いっきり、スポッと抜くので、思わず「あっ！・・・」
と声を出してしまいました。
で、おしっこを漏らしたような気分でした。
看護婦さんに、笑われました。

終わる日記、終わらせちゃいけない。

とっとと終わってないよ〜

終わらない日記に！！！

おわるな〜〜〜〜〜〜〜！！！

なぜか、私の恥ずかしい話が、さらしあげられていますな。（笑）
まあ、いいけど。
元気かな？そのうち、遊びにいくぞ。

え、いやすいません。晒しあげたつもりは無いんです。
御免なさい。

>>201
自分でさらしアゲよう！（笑）

あるじゃないですか！
＞終わる名無しさん！

///

あ、あったあった。よかった。まだ終わってないもんね。
こころがそういってる。。。

　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴

久しぶりに書き出し開始です。スレが見つかった記念ということで。
働きに出て、はや何ヶ月か経っている。いまだに"じろじろ"にはへこむが、
以前とくらぶれば耐性がついてきているかもしれない。
あまりひどいやつには、
こっちからにらみ返しているわけはないが、そのぐらいの気でいるから。

友達は少しできました。彼女は・・・できるわけ無いな。こんな俺では。。。
まず自分のことを解決しない限り。。。だな。

やった〜！！
再開うれし〜！！
記念age！！

いやー。そんなに喜んでくれる人がいたなんて。。。
うれしいというか。・・・いやうれしいんだな。

またちまちまとかたらせていただきます。
毎日とはいかなくても、
なによりも自分のためにこれは続けたい・・・

始まらないじゃん･･

読んでる・・・

続いてないやんけ！！っと自分で突っ込む。

今冷静に自分を分析するに、この日記をはじめたころのとげとげしい気持ちは確かに薄らいでいる。本当に不思議だ。人のこころは本当に変わるものだな。おれはたしかに、ある時期から人生を揺さぶられて以来、こんなところに入り浸っている。その原因に対してとてもむかつき、なんとかして俺の苦しみをわからせてやりたい。それがむりなら、なんとかして償ってもらわなければ気がすまない。という心理に陥っていた。しかし、時間がたつにつれ何をどうしようと自分の見てくれを治すことは技術的に不可能であることを知り、周りの人々もわたしの叫びを聞いていられるほどひまではなかったのだ。これでは一人芝居もいいところではないか。やがてじぶんが大人にならなければならないということに気づいたのだ。そうだこの問題は自分の中だけで解決すべき問題なのだと。

といううつつやみにきえる。いないないばばば・・・

とおもったけど、ここへきてまた壁が立ちはだかったので、再び浮上。

終わりは始まりは終わりは始まり。

＞終わる名無しさん
そうだなあ・・・私と違うのは、あなたの場合、事故ってことだ。
私の場合、最初から自分の病気を投げつける相手がいなかった。
そして、あなたは見える部分で、私は見えない部分。

同じなのは、簡単には治らないけど、このままでも生きていけるってこと。
どれだけ叫んでも、みんな自分のことじゃないもの。替わってやれることでもないし、
手助けのしようがないのだよな。
今の自分を素直に受け入れるしかないよ。
生きていることは、ツライことばかり。でも、死んだら楽しいこともない。
とにかく、生きていることに感謝しようぜ！

やっと自分を受け入れることはできそうな気がしてきました。でも・・・保証ほしくば証拠をみせろよ。
っていう周りの人がこんどは許せなくなってきました。なんやかんやいって逃げたい気持ちはわかります。
あの忌まわしい事件からは誰もが逃げたいはずです。私だってできるなら逃げたい。しかし、むごたらしい体をもつ私だけは逃げることは不可能です。
だから逃げずに戦ってきました。その戦いはまだ当分続くでしょう。なのにあのひとたちはなんであんなにも気楽でいられるのか。
とてつもなく憤りを感じる。そしてとても惨めだ。手術だ。保証だ。痛いぞ辛いぞ。失敗したら悲惨だゾ。
お見舞いに来たことさえないやつら。私の体を見たこともない、いや見たくないのでしょうね。そんなに私と会うのが恐いがぁ！！！

＞終わる名無しさん
私は、君に会ってみたいよ。
メール届いたかな？
君さえよければ、オフに来ることもできるよ。

とにかく、自分が惨めだなんて考えを捨てようぜ！
一歩づつでいいから、歩こうよ。

お誘いありがとう。そうですね、行こうと思えば行けるんですね。
近いうちにお会いしましょう。ホント。

お元気ですか？
どうしてますか？
いつもあなたのこと、気になっています。
元気でいてくれればいいな・・って。

age

http://pesuo.hypermart.net/michiroh/denpatoh/index.html
揚げパン

終わる世界のマネ？

http://karisome.tripod.co.jp/

>>1
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1

壺飛び職人

ぐあー久しぶりだな。

ずーっと入院とかしてました。で、あげ。

おかえりなさい
よかったです。
帰って来てくれて。
生きていてくれればいいんです。

もう、元気かな？
私は、明日、検査だよ。

このところ暑いですね。
何も出来ないけど、どうしてるかなといつも気になるので
ちょこっと挨拶に。
生きることは本当に大変なんだよなあ・・・・。

結局、一週間も放置してたな・・・

定期的に来てます。
暑くなったけど、気分は如何？

ふ〜・・・・先週よりは暑さに少し慣れてきたかな？
（毎年夏バテするので、何とかこの時期を上手く持ちこたえないと・・・・）

普段元気な人も、急な暑さや冷房で体調を崩しているみたい。気をつけて下さいね。

レスは無くてもいいんです。挨拶に来ただけですから。ども！
（ちょっとageておきますね。まずく無いですよね？迷惑にならないかが心配）

PIZAやばいぞってことで・・・

復旧あげ

あげてもいいのかな。
あげときたいのであげさしてもらうよ。

いかがお過ごしですか?
声を聞かせて。

はぁ〜〜〜
やっぱり無理がたたってダウンしてしまった。
数年前の不調に逆戻りです。どっちみち治らないから。復調したらまた来たいです。

１さんは元気でありますように・・・・お休みage

おお、もう８月も終盤か。