7^3のひとり言 part6

ついにモリタポ買ったwwwwwwww何やってんの私wwwwwwwwwwwwww

http://m.youtube.com/watch?v=sJgcvg3kx2E&amp

このスレはラウンジクラシコ(ラウンコ)の有志の方が
立ててくださりました、心からありがとう！

ええと、ではとりあえず関連スレ

7^3のひとり言　part5
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/yume/1325953660/
7^3のつれづれ草 (7^3の個人ブログ、ところどころ有料&完全放置注意！)
http://777loa.blog103.fc2.com/
7^3ツイッター　(いつも勝手なことばかりツイートしてます)　
777_loa

つかブログとかツイッターとかスレじゃないしwwwwwww
しばらく2ch書きこみしてなかったからまだ本調子じゃないぽいwwwwwww

いやっっっほぉうぅぅぅぅぅぅぅ！
しばらくぶりの2chだぜぃ！
この自由な空気感！　なんでも言えるぜ的な危ないふいんき！
たまりませんな！！！
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

さて、寝るかw

うふふv 7^3はこれでも少しはオトナになったから、
言って良いことと悪いことくらいは心得ておるつもりですぜv
ご心配なきようv

ではではごきげんよう、おやすみなさい♪

き・ま・ぐ・れ、手におえない♪
酒もういっちょう！w

本スレのからみで、7^3の現在のギャンブル系能力について

ええと、先日、じゃんけん大会に出たのですが、
ファイナリストまでは残って、かつ、最後のサシ勝負では負けるべし、というのを
思い通りに成しとげました。ホントよ♪

でもその時、やっぱ、ちょっと自分こわいと思ってしまったよ

いつか、おみくじで狙って大吉引いたときと同じ感覚

あの時インターネットのトランプ当てで、何回か連続で当ててしまった時の
妙な恐怖感と同じ感覚

やっぱね、そういうのは、ちょっとだけこわいと思ってしまう
だからきっと7^3はね、ギャンブル・くじ系は、これ以上は
力を伸ばしたくないと思ってるんだと思う

まあ、そういう経験から言うとね、
ギャンブル・くじ系も、力を伸ばそうと思えば
伸ばせるはずだよ。ええと、私がかつて宝くじを当てたときには、
禅寺で座禅修行しながらアファーメーションしてたはずw
7^3ってホント馬鹿だなwww　でもちょっとした額が当たったぞw

ああ、どうして今日私はこんな夜更かしして
こんなことしてるのか、やっとわかったw
今日すごく嬉しいことがあってね、本当にしあわせで嬉しかったから、
それを少しでもみんなにおすそ分けしたいと思ってるんだ

今日は大好きな人からとびきりの安心をもらったのだ♪
それには私も入ってますか、とおそるおそる聞いたら
即答で「もちろん！」だってv

きっと一生忘れないと思う

このくらいで今日はおっけいかな？

ありがとう、いろんなことが嬉しかった。
おやすみなさいv

愛しい愛しいあなたが今日は私の姿を探して
ネット上を徘徊してついにここを見つけ、
書かれた文字が自分に対するものだと確認したのち
安心して就寝したという夢を見たい

……ドグラ・マグラなんて読まなきゃ良かったなw
頭がますますおかしくなってしまったwww
orz

私はまたこんな状態で、いったいぜんたい大丈夫か？？と考えるたび、
天画ならこんな状態の私に、いったいなんと言うだろうかと思い返す
思えば彼は私の重大な(あまり人には言いにくい類の)歴史を
おそらく一番よく知っている人で、
それを思い出すと、ああ、私はこれが私だった、と
なんだかまた拾われたような気分になれるのだった。

人生は複雑怪奇だ

どこまで行っても、見えるどころかますます分からなくなる

この先にはいったい、何が待ち構えているんだろう？

私はいったい、どこまでを許せばいいんだろう

へへっ、
だいすき〜v

私のこと、もう、
一通り読んでみた？
(笑)


クリスタル氏はあの時おそらく本当は私のことなんて見つけてなかったんだと
今の冷静な(嘘！w)私はそう考えているのだが、
最新の愛しの君はその検索能力で、本当に私のことを見つけやがったw
ほぼノーヒントだったのにw　すごいと思ったよ？

てすてす

さてさて、大波対策のお時間です♪

今の私にでも分かること〜♪

ええと、しばらくしたら、いろんな意味で
日本は大変なことになると思われます
ので、もし良かったらなんだけど、
自らの生きる力をここで再確認してみてちょ

具体的には、日々の糧を得ること、
皆と協力する自分であること
仲間と仲良く分け合うこと
このあたりはLOAを学んでいけば、
自然に身につきます
毎日楽しく良いものを得ながら、
好きな人と仲良く暮らせる自分でありつづけたいよね

ここからしばらくは、みなさんへ。
「みなさん」の定義は、嫌な奴や状況を見ると腹が立ったり、
悔しくて眠れなくなったりする、いわゆる正常な判断力の持ち主のことです。
(そんな状況を変えるスキルがすでにあって、経験も豊富な人には後でね)


ええと、みなさんへ。とりあえず、
嫌いな人とは協力する必要ないです。
嫌いな人や状況をスルーするスキルを磨きませう。
接してしまうと、それだけでエネルギー取られてしまってね、
そんなエネルギーすら惜しいような世の中になってしまうかもしれない
だからエネルギーは温存しませう。

好きな人、楽しい状況、気持ちが明るくなる状況を
選んで取り入れるようにますます心がけませう。
まずはとにかく、自分が快適であること。
次に、自分と近しい人。家族とか、
大切な人に、良いもの(相手が楽しいと感じる状況、
相手の気持ちが明るくなる状況)を自分からあげませう。笑顔が返ってきます。
それを毎日いやというほどやりつくしても、まだいろいろと余りまくっているなら、
世界や世間に目を向けて何かやっても良いけれど、
その前にまず、自分にちょっと豪華なおいしいものや
ちょっと素敵な洋服や強そうなものを手に入れてあげたりする方が、
きっといろんな意味でうまくいくと思うよ。

んで次に、「そうは言っても嫌な奴見たり嫌な状況に出くわしたりすると
何かどうしても言ったりやったりしなければ気がおさまらない」というあなたへ。


そのままでOKです。だって、その気持ち、正しいと思うもん。
ただ、7^3としてはね、あなたがその結果、損な役回りになってしまったら
とても悲しいから、
なのでぜひ、よりパワーアップした対処スキルを身につけてほしいと思うのです。

正しいことを貫くには、力が必要だと7^3は思うんだな。具体的には
人間力と財力、知力、それに体力、場合によっては腕力も。
だから力を磨いてください。めんどいと思うなら、
もっと華麗なスルー力を身につけるのも、私はアリかなと思うです。

最後に、前述した、今までも助けてくれてきた方たちへ。

なんか7^3的視点的にはね、どうやら大変なことになりそうなんだわw
こんなこと口に出して言っていいのかわかんないんだけどね、
あー、今まで準備してきて本当に良かったっていう気持ちと、
もっと早く何とかできなかったんだろうかっていう後悔と、
分かっててみすみす甘んじて受けるつもりなのか7^3っていう自己批判とが
今もない交ぜになってて、どうしたらいいのかよくわかんないんだ

頑張るべきかどうかも相当自問したんだけどね、
今回は7^3は多分、頑張らないことに決めた。
だからまんべんなくは助からないけど、心ある良い人たちのことを
なるべくたくさん助けてあげたいと決めた。

もし7^3の視点に賛成してもらえるなら、
これからも私のこと、助けてもらえると有難いです。
もしあなたは頑張りたいと仮に思うなら、
何かこっそり聞いてくれたら、浮かんできたアドバイスくらいならできるかもです。
ごめんね。

種をまいて育てませう♪
土があるなら、野菜を蒔きませう♪
肥料ってどうやって作ればいいんだっけ、
売ってる野菜から、新しく野菜を作れるかなあ？

おうちってどうやって直せばいいんだろう
資材はどこで売ってるだろう、直す道具は？
一からおうちを作るにはどうしたらいいんだろう
一からおうちを手に入れるには、どうしたらいいんだっけ

針と糸を手に入れませう♪
ちくちく縫って、あのほころびを直しませう♪
一本の毛糸から手袋を作れる自分なら、
一本のわらから、億万長者になれるかもしれないし♪

大好きなあの人を振り向かせて、
いっしょに生きていこうよと言えるくらいに、自分は
生きていくスキルを持っているだろうか
衣食住性のうち、自分に足りないものは何だろう

||ｮ･д･｡)　圧縮の季節が近づいて来たので、ちょと おぢゃましまつ

ちょwww　まだ書けるだろうか？

書けた！　やっほう！　

>>29
ありがとう！　保守してくれたのね、助かりました(^人^)

最新のLOAスレ一通り読んできた
900レス約15分か、早いのか遅いのかわからん
2ch自体も、ものすごい久しぶり

今日は積もりに積もった心の中身を精算しにきたお
黒いのとか出てくるのかな、
何が出てくるだろうか

もしここを読んだ人がいても、見なかったふりしてほしいお
最近の7^3はちょっとかっこつけすぎてて、
ちょっとつらいみたいだ　本音のこころ

お酒が必要なら飲むぜ、おいしい夕飯はもうできつつあるし
娘はとなりの部屋でぐうぐう寝てる
なあ、どうしてほしい？　
なんでもするお　>>7^3

よし分かった、vip行ってくる　ﾉｼ

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

とりあえずこの話から始めよう
神くんと超さんがこのスレを読む可能性があるってのが
私の現状での最も、最も困った状態だ！！(笑)
頼むからもうこれ以上私の中身を読まないでくれ(笑)
天画すげぇよ、カナちゃんとしあわせにやってんのかな、
やってるみたいだよな
第二子おめでとう！

いやさ、考えた、考えたよ何度も、
もう一つ別のコテ作ろうかとか
アホみたいに考えた　でも結局やめたのは、
やっぱり私はどっかで自分を統合しなくちゃいけないんだと、
誰かに何か許諾をもらわなくても、こんな自分でいいんだって
自分の顔で、堂々とできるようにならなくちゃいけないんだと思ったから
いつかきっと

とりあえず先日神くんのことを振った　この話したっけ？
あいつはものすごいいい男だ　あと3年か5年くらいしたら
よっぽどすごいやつになってるに違いないと思う
私にはもったいないくらいのいい奴だ　最近お金を持ち始めて
ちょっと、嫌な奴になりかけてたけどな(笑)
もちろんもう修正かけたから、大丈夫だと思う

奴にとびきり大事にされて、初めて自分みたいなオトコ女でも
大事にされていいんだと分かった
たくさん大事にしてもらった　本当に
今までありがとう

なぜ奴ではもの足りないのか、自分でも未だに良く分からない
「しあわせ」とやらは絶対、
そっちに行けば、手の届く範囲に転がっているのに


しあわせになりたくないわけじゃないんだけど、
多分、
同じものを同じように見たいんだと思う
たくさん悲しかったこととか
辛かったこととか、
もちろん楽しいこともきれいなものも全部

肉じゃがの味つけ完了。。。v

7^3はアホだから超さんを好きになってしまった
残念ながら超さんは既婚者なので、
将来どうこうについては全く期待できない
一応念のため言っておくが、何にもしてないぜ！！(笑)
はぁー(笑)
7^3よどこへ行く気だ

公園散歩中に手をつなげたらいいのになあとか、
そんな風に思うくらいなら、
許してもらえるだろうか？
あーでもバレンタインにチョコはあげてしまったがw
そうだよなぁ、あげてしまった
失敗だったかなあ
皆にも配ったけど。。

「恋だけでもいいや、好きだけでも」と思うのはやめた
一時期は恋だけ楽しめばいいのかなとも思ったけど
やっぱりせっかく好きになるなら、
一生一緒にいたいと思える人を好きになりたいから

一番になれないなら、好きでいても仕方がない
私を一番にしてくれる人がいい　
やっぱりそれがいい

選びに選び抜いたつもりの相手との結婚に失敗して、
それがあまりにもショックで、
だからもう結婚なんて懲り懲りだと思っていたし、
今だって、誰かと一緒に暮らすとか
誰かとそんなにまで距離を近づけるのはものすごい怖いけど、

それでも、そんな私でもいいよって言ってくれる人、
娘がいてもいいよ、まるごと引き受けるよって言ってくれる
とびきり素敵で優しい人が来てくれるような、
もっと素敵な自分になろうと思う
どうすればいいのかな

引き寄せ的に見ると、今の私が暮らしてる家って、
いかにも「もうこれ以上誰もいりません！」って感じの
ノーキャパ(注:キャパシティ不足の意、7^3語)なんだよねw
だからとりあえず、家を変えることにした
誰かが来れるくらいの空きがあるような次のおうち
どうだろうか
生活様式が変わったからと、家をぽんぽん買ってしまうような私
そんな私でも、いいでしょうか

どうすればしあわせな結婚ができるのかまだよく分からないから、
とりあえず、幸せな結婚のための教科書を買った
アダム徳永って人の著書　この人は私が知る限り、
日本で最も女心を分かっている人の一人だと思ったからだ
んで散々読んだ結果、取り急ぎ、
「花嫁修業」をすることにしたw
今さらwwwww　30代子持ちのくせに花嫁修業wwwwwwwww
頭湧いてんじゃないのかwwwwwwwwwwwwwww

花嫁修業に求められていることはおそらく次の3つだと理解した
1. 世の男性が一般に、「男を立てる」ことを求めていると理解すること
2. 男の立て方を、方法論として学ぶこと
3. 家事育児は相手に対する愛情表現として、
　 基本的に女性が引き受けるべきものと理解すること

7^3は今まで、頑なに3.を拒否してきたのだが、
言われてみれば、客観的に見て「しあわせ」そうに見える夫婦は、
私が知る限りすべてのケースで、妻が家事育児を主に引き受けている
夫が大半を引き受けているケースでしあわせそうな夫婦を見たことがないし、
妻主導で適度に分担しているケースでも、決してしあわせそうには見えない
それならば単純な法則として、「基本的に妻が家事育児を引き受ける」ことが、
しあわせな結婚を続ける上で、必要条件なのではないかと考えたわけだ

正直、くやしいよ？　家事育児には時間が必要なんだから、
その分だけ仕事に割ける時間が減ってしまう　そんなの不平等だ

でも誰かとしあわせになるためにはそれがどうしても必要なら、
私はしあわせを手に入れるために頑張りたい
くやしいけど、真実には逆らえない
私はしあわせになりたい

それに、家事や育児って、けっこう楽しいって
最近気がついてきたんだ
お洗濯もお掃除も、けっこう楽しい
料理はもともと好きだったけど、
娘の相手をするのも楽しい
私たぶん、子育て上手だしw
だからやっぱりあと2-3人は産みたいと思うし

でも、家事育児を私がやるのが当然とみなして、
感謝もなく、やらなかったら文句を言うような人と一緒に暮らすのは絶対にイヤだ

逆に言えば、これまでだってもしかしたら、
いつだって忘れずにありがとうって言ってくれるのなら、
私がやっても良かったのかなあって
だって別に苦じゃないしさ

(神くんはびっくりするくらい家事も育児も
たくさん肩代わりしてくれる、
いかにも今どきのイクメンだったんだけど、
彼が頑張って肩代わりしようとしてくれればくれるほど、
私の中で違和感がふくらんでいった
そんなことまでしなくていいんだよって
そっちを頑張ってくれる必要ないのにって

今ならその違和感の正体がはっきり分かる
どこまで行っても、男は男、
女は女　地球に住む生物の一種として、
役割分担がもともと強く決まっているのだと分かった
だから人間は、男性の方が体が大きくできている
女性は小さく　大きいものが小さいものを守って、
外で戦って何かを勝ち取ってくる
小さいものはそれを助ける　これが自然な形なんだと)

「相手を私が選ぶ」のではなく、「私が相手に選ばれた」、
そう思える状況にした方がいいと、先の教科書は私に教えてくれる

どうしたらいいのかな？　今度来てくれる素敵な人は、
私に何と言ってくれるだろうか
私がOKを出すかどうかは私の自由だと思うけど、
その人はたくさんの女性の中から、なぜか私を選んでくれて
とても大事にしてくれて嬉しいなあ、しあわせだなあと
そんな風に思う気持ちは、大切にしたいかなって
おおむね、こんな感じのスタンスでいれば
いいんじゃないだろうか

本スレのお前、うるせぇよw　ほっとけwwww
頭の中は常に恋愛でいっぱいなんですwwwwwww
男性諸君の頭の中が常にエロい想像でいっぱいなのと同じくらいになwwwwwwwwwww


なんてね、マジでこのスレ読んでくれてんの？
ありがとv　
こんな私のこと覚えてくれててさ　素直に嬉しいです

ごはんも炊けたし、娘も目を覚ました
ごはんにしようっと
行ってきます　ﾉｼ

やっぱ2chの空気はいいねぇ
自由な感じがたまらん　たまには来るべき
今日は特にものすごく落ちこんでてさ
なんか私なんか全然ダメだなあって
みんなすごいよ　私なんかホントダメだ
娘の3歳児健康診断で午後休取って、今もなんやかんややって、
もうなんというか、何もかもイヤだ。

ありのままでいられなくて、かっこつけなきゃいけないなら、
そんなの、やっぱりにせものなのかもしれないな。
頑張りすぎました。まる。
頑張るのはこれくらいにしませう。

ずっと背伸びしてました。
そんな生活に疲れました。
これからどうすればいいんだろう？分かりません。
どうしたらいいのかな、ホントに。。

もう、やめたい。何もかも。

でもどうせ、やめたいなんて思ったって
やめることなんてできないんだ
やめられた試しなんて一度もない
結局、頼られるのは好きだし、仕事も好きだし、
だから進めていること全て、どうせやめられない
でも今日くらい、どん底まで落ちこませてほしい
誰も私の泣き言を聞いてくれない(聞いてくれる人を次々消していってる)のなら、
自分で自分の泣き言を聞いてやろうかってさ

ひとりになりたいわけじゃない　
でもひとりの方が時々心地いい
どうしてなのかなんてわからない
これが私だ　そう思うしかない

みんな嫌いだ、みんな大嫌い
誰も私のことなんて目も向けてくれない
こんなこと全くの誤解だって分かってるのに、
どうして時々こんな風にかなしくなるんだろう　未だに

中二病wwwwwwwww　？！
orz

7^3必死だなwwwwwwwwwwwwwwwwww
喪女が結婚相手探しに奔走してるイメージwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
orz

まぁ、いいか……
事実だしなぁ……

7^3もヤキが回ったもんだ。。
つか7^3っていったいなんだったんだろう……

いい感じに自己像がブレてきておりますなw
悩め悩めwwwwwww
何もかも手に入れたような気でいるなよとwwwwwwwwwwwwwww

夢でも見ていたんかなあ、
はぁ。

特定の相手がいない状態が
こんなに続いているのが7^3史上初めてなので、
多分どうしたらいいのか全く分からなくなっているのだろうと思う
どうしたらいいんだorz
本当に分からないorz
数えてみたが、約18年ぶり？！　
もう何がなんだかorz

まあ、どんなに悩んで落ちこんでも、
また明日は来るし、
目の前の仕事も片づけなくちゃならないし、
どうせやるなら良い目標を立ててそこに至りたいし、
堂々巡りだってことは分かってるんだ
本当に、完全にひとり言やなw

「また明日は来るし」って、いいひびきだねぇ〜
明日が来るって思えるのって、
それだけで何か健康的な感じだ
生きてるって良いことだね

誰もいないことだし、勝手なことばっかり言いまくるとしようか

って思っていろいろ考えを巡らせてみたけど、なかなか難しいねぇ

ああ、けっこういいなぁ、この感じ
ひとりぼっちなこの感じ
誰も分かってくれないからこそ2chにいたあの時の気持ち
悪くないなあって思ってしまう

だいたいさ、自分のことにこれだけ興味があるのって
自分くらいしかいないんだよね
そう思うよ　自分のことすごく気遣ってやれるのって自分しかいない
自分のこと信じてやれるのも、結局自分しかいない
なんかナルシストなんかなあ私w
どうなってんだ、大丈夫か？

ひとりぼっちはさみしぃぃぃorz
はあぁorz

「お嫁さんになりたい私」より、
「恋多き女」の方が、キャラに合ってる気がする
完全にブレブレやな　迷いがありすぎ
どうした私orz

超さんのせいだ、あの時、結婚に関する話題なんて出しやがって
自分がいかに結婚に期待していないか、結婚の本質が分かっていなかったか、
見事なまでに気づかされた

それでもやっぱり結婚は、
経済的安定を求めてするもんじゃないよ、少なくとも私はそう思う
経済的安定が目当てなら私はきっと、
離婚なんてしていないw

結婚にはいったい何を求めればいいのかって、確かに、
私は全然それを知らなかったから、
だから教科書買って勉強したw
そしたら、「幸せになるため」って書いてあったぜ？
ものすごく納得してしまったよ　何が悪い

いやだから別に誰も何も言っていないわけですがwwwwwwwwwwwwwww

orz
手におえねぇorz


でも今日は、徹底的にクレンジングしてやる
思ってること全部書いてやる
だからどうか誰も見ないでw 頼みますお願いorz

酒！　酒を持て！
はいはいwwwwwwwwwwww

じゃあ中々のお湯割りで行ってみましょう
そして悲しくなったら、わんわん泣く方向で！

多分今の私って、自分史上一番みっともない状態だと思う
こんなこと延々と垂れ流してさ
チラ裏に書けって感じ
はぁ。

結局私は超さんがめちゃくちゃ好きなんだろうなあと思う
きっとずっと一緒にいられたらいいのにって思ってるんだろうと思う
それっていいことなのかなぁ　わかんないけど、
相手があることは、私一人ではどうにもできん

彼は彼でいったい何を考えているのか、よく分からない
どうしたいのかはおろか、何か言いたいのかそうでないのかもよく分からない
何かどうしたいとかあるのなら教えてくれたら、私ももっとよく
彼の考えがよく分かるようになるのだと思うんだけど、
彼は日本語が苦手なのかわからんけど、
思ってることをなかなか教えてくれない
んで無意識に謎の印象操作を繰り出してくるから、
結局、本心もよくわからない
わからないことだらけの状態は、けっこうしんどい
それなのになぜ好きなのかもよくわからん

そうだよなぁ、どうして好きなのかなあ
さんざん考えたけど、結局よくわかんないまんまなんだよね
好きってやつには理由がない、ってやつなのかなあ
もうさ、好きって何さ
脳内ホルモンカクテルのことだろ所詮
はぁorz　かわいくねーなぁorz

単純に、近くにいるからかなあ
私がなついてるからよしよししてくれるんだろうか(概念)
慕っております　それは確かです　たくさん助けてもらった
うーんなんかそんな状態にいた人、私の周りにもいたのかもしれん
罪作りな行動パターンってこと？
もう、良く分かりません！

鏡に映った自分の顔が
ものすごくぶっさいくで笑える
いや、泣ける　泣けてくる
もっときれいになりたいよぅ　どうしたらいいのかな

もうちょっとだけ嘆いたら、今日は寝よう
また明日が来る
明日が来るって、ホントいいことだ

超さんは私にとても良くしてくれる
いろんな風に助けてくれるし、なんというか、言霊使いでもある
うまいんだこれが　まあ、ずるい使い方の時もあるけどw、
言霊使いだから、私の使う言霊もとてもよく理解してくれて、
ありがとうって言われたときはすごいうれしかったなぁ〜
そんなの、誰にも分かってもらえなくてもいいやって思ってたけど、
そこまできっちり理解してくれる人がいるって、
うれしいことだなあって思った

超さんが私にとても良くしてくれるのはきっと、
私が皆に良くしている(らしい)のと、
あんまり変わらないのだろう、きっと
一人で勘違いしてしまっているのだろうきっと
せつないぜ。

洋服の選び方も靴も姿勢も、考え方すら変えて、変わってさ、
それで誤解するなっていう方がおかしいよ
でも車のよごれぐあいをコピるのはヘンだとは思うよ？w
わざとじゃなくて、無意識なのかなぁ、何もかも
わからんお人だ

彼はどうしたら喜んでくれるだろう
何もかも捧げるつもりはもちろんないけれども、
私の心はすでにがっつり食われているようすで、
こまったもんだ
彼はどうしたら喜んでくれるだろう？

うーん、なんか、一線引いて
手加減してるから不完全燃焼なのかもしれんw
壁をとっぱらって直接ぶち当たってみようかw
どうなるだろうw　一瞬でメダパニ(注:古いですね)って感じかなw

まあ、なんにしろ、彼が決めることだ
私がどうこうできるもんじゃないか
元気かなぁ

身体的にいくつか気になる点がある様子だったから、
とりあえず1つ2つ、治癒へと方向づけしてみた
残りのいくつかもたぶん、もう少しで良くなると思う

なんかそろそろ私、ヒーラーとかになれるのかもしれんw
なーんてねw
楽しそうな彼の顔を見るのが好きだからさ

来週になったら、また彼に会える
嬉しく思う一方で、なんだかこわい気もする
緊張するといった方が正しいのか？
なんか緊張する　すごいインパクトなんだもん　なんというか、
すべての脳細胞が間違って発火しちゃうみたいな、そんな感じ
まともに顔が見れないかもわからん
どんだけwwwww　とにかく、好き避けだけはしないよう、
ここに誓います！　
何言ってんだw
寝よう

おやすみ　ありがとう2ch
ひろゆきも元気になったみたいでよかった
ありがとうひろゆき　
おやすみなさい

改めて読み返してみると、私、怖いなぁ

なんかバランス悪い、かなりやばいんじゃないかなこれ
orz

仕事がんばろっと。。
明日もがんばります！

どんな仕事かな

>>93
いやんv あなた、人が悪いわねぇvv

ちょっと調べれば出てくるよ実際w
もはや頭の体操にもならないレベルよ

>>36
ありかとう！

てか驚きのレス数ww
2ch復帰オメ*゜ｰ^)v

>>95
おう、元気かい？
私はご覧の通りさ　笑ってやってくれorz

いやあ、というわけで(どういうわけだよ)、
婚活を始めました。

といっても気持ちの上で「よっしゃ婚活モードだ」って
単に思ってるだけなんだけどね、
自分でもイヤになるくらい、めっちゃたくさんの男性を
とりあえずがさーって感じで引き寄せてる感じがするorz

よりどりみどり、なのか？
orz

もうなんか、奥義みたいなのを得てしまったのかもわからん
こんな感じでちょっと偉そうにしてみたら少しは止まるのかなあ？
なんか、むしろ申し訳ないような気持ちだorz

まあいいか……なるようになりやがれorz

良い人としあわせな結婚して、
一生しあわせに暮らせますように♪

orz　こんな自分でいいのか7^3よ……キャラが全然変わってるがなorz
(笑)

良い人ってのは、ええと、
私がその人のことを大好きで、その人も私が大好きでいてくれて、
んで私のことを一生命がけで守ってくれる人で(ここはある婦人科の院長語録からパクリ)、
うう(; ^ ;)
つらいぜ(; ^ ;)

ちくしょう、すきだぁぁあーーーーーーーーーーーーー！！！
orz

仕事しよう……orz

なんか、ちょっぴり相手に無理させたいんだよね
だってそしたらなんだか大事にされてる感じがするんだよ
またちょっぴり壁作ってさ、超えてきておねがい♪ってさ
はぁ、ポエム的な言動が出だしたらもう末期だよなorz
もう誰も見ないでorz

つらい「すき」は
もういやです……

はあ、やっぱ2chさいこう
つかたぶん天画がさいこうなんだと思う
なんでこんなチラ裏日記帳に書かないのか、天画がひとこと
何か書いてくれたのが、ものすごい心の支えになってる
こんなわたしですみません世界中様
こんなわたしでも生きてていいでしょうかorz

↑自分が何書いたかおそろしくて読み返せない。。。(笑)

今日もチラ裏全開です♪　読んだ人はどうかお見逃しをwwww

今日を境に、不毛な「好き」はやめようと思って
がんばってみた♪
結果、大好きな人のとても良い顔が2種類見れて、
私はフラれて、、、
でもトータルで大満足でした。
ホントにチラ裏だなこれ。。。

ちくしょう、泣きながら書いてやるw
青色申告が終わってないぞちくしょうwwwwwwwwww

本当にいい恋だった、今までの3本の指に入る恋
いえもちろんこれもすっぱり未練を断ち切るためですよwwwwww　wwww
「あなただけ」、を外すのはちょっと悲しいけど、
それくらい好きでした、いやきっと、これからも好きです
だからあなたを大事に大事に、大事なあなたがきっと
古くて新しい道をこれからも楽しく歩けるように

僕は死んでるんだと言われた時に、私は
ではどうやって生き返らせましょうかと考えた
死ぬ間際まで行ったことのある私は、それでもやっぱり
生きていた方が楽しくておいしくてしあわせだと知っていたから

やさしすぎるからこそすべてを殺して冷たい目をして、
一切の周りから距離を取り続けて何年も何年も、
でもやっと、自分で好きな道を選べるようになった
「Happyは好きじゃない」なんて嘘
自分の道はこれだよ、自分で選んだんだって、
すごくいい顔してたよ
大好き

全部書ききったwwwww
こういうのすら早くなったなwwwwwwww

さて、寝るか。
明日も仕事だ。仕事大好き♪
もっといい仕事、もっといい夢が見られますように。。

博士号おめでとう！やったねGJ*゜ｰ^)v
ここで止まることなく、次の扉へ―
どんどん先に進んでいく姿が見えるぜv

今、久々にloaスレROMったら、
元気なカキコミに会えたよThx

　箱の中は狭いからね。
キミが生きてみせるのが、一番の招待状ﾉｼ

ヽ(`Д´)ﾉ

あっ残念、来るのが1日遅かった、ニアミス
こないだは>>112、ありがとねv　嬉しかったvv
レスが遅くなってごめんね、あの時は本スレでちょと書いたりしてたから
こっちをあまり目立たせたくなくてさ

そう、いろんなところがよれよれで、悲しげで、
まるで捨て猫みたいに見えた。

だから私は毛並みをとかしてきれいにして、
おうちに連れて帰ってごはんをあげたんだ。

おいしそうに平らげて、でもおなかが重たい、
食べ過ぎたみたいだって
次の日のごはんは残してた。

おいしい嬉しさでもっと、しあわせになれますように。
これからもたくさん楽しい日が続きますように。

あの時の猫さんはいつしか、
世界で敵うもののいない、誰もが見惚れる虎になりましたとさ☆

うん、知ってたよ、本スレのあれ、
天画でしょ？
いつもありがとう、んでね、あんまり無理すんな☆
いやいま私嘘ついたわ、もっと無理してけ☆
ﾄｷﾊﾅﾃ！w

　
こんなに頑張ったから、
そろそろ休んでもいいかなあ？
　
休みたくなっちゃった
おやすみなさい。

今週は恋の悩み

「誰か特定の人を好きになってしまう自分は、
まだ未熟者ですか？」

特別な共有感という分離が、まだ手放せないでいまつ。

てか、カナとケコーンできたのって、
俺が7^3にマジ惚れして、カナへの執着が
いつの間にか手放されていたことによる
パラドックスw

もう苦しいので、人は好きになりたくない。
7^3の場合は、皆に愛される理由が明確なので
俺が好きになっても不思議でも何でもない。

だがカナは理由が、未だにわからんし
一緒にいると息が出来ない。

いや、既婚者なので恋愛する必要はまったくないし、
今他に好きな人がいるってわけでもない

だが、この先の未来で、例えば離婚したり
死に別れたりした先に、待ってる恋愛（未来の恋愛）事情として
このまま「カナ」を引きずったまま、新しい恋愛などできないし

･･ごめん。
たった今、自己解決できた。

「ほら、ご覧なさい。今、目の前（PCの前だが）に素晴らしい女性がいるではないか！」
7^3はカナに似てるから、好きになったんじゃなくて、俺が成長して、新しい世界にシフトしたから
見つけることが出来た、美しく輝いている存在なんだ。キレイなものを見せてくれてる。

だから、自分の創造した現実を、もっと信頼していいんだ！

ＧＷに人様のスレで何やってんだろうなぁ（爆）

「んじゃ、遊びに行ってくるよ、マム」
「いってらっしゃい、天画」

あ、天画来てくれてた、ありがと
昨日マジ死にそうでさ
でも意外に今日も生きてたよ
大変なことがたくさんあるけど、
昨日が底だったかもだから、ちょっとずつ上り調子になるといいなぁ〜
寝るお☆

こういう時には必ず来てくれるよね、本当にありがとう。
うれしかった。ホントにありがと。

あ、書き込めた・・・

しまった本スレに

>>125
おっす、本スレ見たよ　特になにもなかったようで何より
元気？

1か月半もあると、人はここまで変わるのかと
自分の過去の超はずかしいレスをチラ見しながらそんな風に思った
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

すでに流れには乗ったと思う、確実に。
あとはこなすだけな印象。
やるべきこともおよそ決まってる。静かだー

ひさびさ板チケ行ってきた。
なんか7^3のルーツを辿る旅路では
スルーできない存在なのかな？と思って>>108

それと緊急保守w

( ´ー｀) ﾉｼ

こっちにはもう書かないんかな？

^ー゜)v

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【高IQの人間が抱えるあるあるネタを書くスレ】