ただの独り言

1000まで行ったらきっと俺は変わっているだろう

http://m.youtube.com/watch?v=sJgcvg3kx2E&amp

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

晩飯食った、日課始める

花守ちゃんを覚える人いますか？

どうか元気で過ごしていますように…

日課終了、２３時〜０時就寝、７時〜８時起きの生活をする
明日の予定としては片付けと散髪をする

就寝と起床はできたけど
片付けと散髪は結局どっちも出来なかった……

体調が優れないけど日課開始

日課終了、寝る

起きた、今日こそ散髪に行く
ついでにカップラーメンとその他必要なものも買いだしてくる

散髪してきた、必要な物は買えたけど
カップラーメンは買えなかった、色々整理をする予定
明日は自分の部屋をきれいにする

日課始める

日課終了、風呂入って色々こなす

歯の白い部分を発見、歯医者があいてる日に電話していくことに

歯を磨いて寝る

起きた。今日は片付けを頑張る

今日も片付けできなかった

体調が悪いので今日は日課を休むことにする

適当に遊んで寝る
明日は片付けと病院かな…

久々に徹夜をしちゃう

徹夜は良くないな、でも得るものもあった

うう……気分が落ち込む

う…うあぁ…ああう…

病院へいけた、片付けはできていない

ネットに耐性ができすぎて飽きてきた
しばらく現実を頑張りたいと思う
ただしこのスレだけは書き込みたい

もう年末だな、いっちょ気合入れるか

疲れる疲れる絶対おとせるとか思われてる。←嫌な人だね。ハートばっかり使ってきて。笑

せいやーっ！！！

片付け片付け

なんで片付けができないんだよおおおおお

大晦日に突入

ふぅ、今日は予定がキツくも緩くもなく入っているな
よしよし

あとはまったり年越し

はい、あけましておめでとうございます
全く何処に向けてなのかわかりませんが今年もよろしくお願い致します

平和な１日だった

起きた

Ｍさん忘れてないよね？
私にした行為
貴女は私を陥れた
そんに事してて自分の不幸を先祖のせいにしてるｗｗｗ
自分の因果が自分に返ってきてるだけだよね？
でも許す
だから幸せになると誓って

昼夜逆転してしまった
修正しなければ、ついでにダイエットもしよう
片付けも出来てない、怠惰にも程があるだろ

求めているものが分かっているはずなんだが
手で掴むことができない
いつからだろうか、こんな気持ちを味わいはじめたのは

この怠惰具合は大変だわどうにかしないと

決めた、今から次の休みまで来ないことにする

実はちょいちょい見に来てたけどこれは2chやらないほうが人生良くなると分かった

>>5 懐かしいな。覚えてるけど、何故ここに書き込んだのか…

うはぁ

そこそこやってるよぉ

我、生存ス

元気？

あんま

鳥パス忘れた

僕は今日も元気です、一ヶ月越しのレスこれこそ掲示板の醍醐味
流れが早い板に居るとたまに忘れちゃう
ダイエット始めたけど結構辛いけど人生楽しめてきてる

春は良い、過ごしやすくて希望を感じる季節だ

もう大学入ってから一年経ったとか信じられない

１０００いくといいね

２ちゃんねるなどの掲示板、ブログなどによる嫌がらせ、中傷にあっている皆様へ
私どもが悪い評判を対策します。
２４時間３６５日受付中

ガスライト症候群だってさ

ひまやなーん

眠い

皮肉った言い方しかできない癖のある言い方をする人ってかわいそう
ネットだからって匿名だからって何をしてもいいわけじゃない。
そういう時に人の本質が出るよね。

幼少期や育ち方は選べないけど健全な家庭でない場合、
子どもはやはりクセのあるどこか卑屈な大人になる。

山梨というところには、違法、不法行為、犯罪により
被害を受けた場合でも、加害者に対して下手にお願い
しないといけないという変な風習があり、きたりもんが
その風習を破ると、集団ストーカーはじめ県をあげての
いやがらせにあいます。 当局もオフレコでは認める
治外法権地帯です。

こういうスレが乱立するのも当然

【隠蔽】山梨労働局のウラ事情【抹殺】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/company/1355619783/

山梨労働局【伏魔殿？】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1364309184/

ウィキリークス【山梨版】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/company/1324817412

山梨県庁ＰＡＲＴ７【腐敗天国】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1346772822/

ハローワーク甲府（甲府公共職業安定所）
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1290000741/

そうですか　富士山の水が流れていく方も　似たようなものかもしれませんよ
わかりませんけど

大学慣れてきたけど人には全然慣れない
一人なのは昔からだからいいんだけどそのせいで将来が見えない
一人前に働いて人生全うできるのか
考えても仕方ないから行動するだけだけどね
あーお星様をずっと眺めていたい

夜の雨ほど美しいものはない
窓から眺めると電柱が光を灯して
地面にぽつぽつ雨が落ちるのがわかる
深夜だから誰も騒がないしうるさい車もない
眩しい太陽もない、目を閉じれば自分だけを感じられる

変われないじゃん

大学生になってから二回目の夏休みが来た
去年より精神も安定してるし楽しい
基本一日に最低でも一回書き込むようにしてみよう

一日一回とか言っておいてこのザマだよ
さーてさて困ったなやる事が多すぎてどれから手を出せばいいのやら

胸が気持ちでいっぱいになって苦しい
どうにかしたいのにどうにかしようとすると何かが邪魔をする

別にこの人生なら俺である必要なんてないだろ
反射みたいに何も目標もなく流れていくだけの人生なんて
じゃあ俺って何すればいいんだろ
暇つぶしってことで彼女作るのを楽しんだりすればいいのか
死ぬまでの暇つぶしってそういうことかみんな遊んでるようなもんだな

ああああああああああああああああああああああああ
嘘ついてました本当はわかってたよ苦しいから逃げてるだけだって
昔の記憶とか現状から逃げてただけだよいつからか自分まで騙すようになった
ただもうひたすら嫌だ現実に帰るのは嫌だ

少し落ち着いて考えてみると
問題なのはどこから手を付ければ解決へ向かうかが分からないこと
適当に手を出してみても他の問題が邪魔をして問題解決まで至らないこと

俺は甘え野郎だとは分かっている大学に行ってる環境的に大きな問題はない
どちらかと言えば俺自身の性格とか形成された人格が問題だ
人と深い仲になれないしそもそも俺は人と深いなかになりたいのか分からない
ある自分は友達を求めているんだけどある自分はむしろ拒否している
これがどの問題にも付いてきてしかも両極端に出るからどうしようもない

昔のあの感覚を取り戻したい
そのためには気合を出さないといけない
やるしかないんだやらなくても俺は生きて死んでいけるけど俺はやらなくちゃいけないんだ

足りない足りない足りない

粘着質ガム浪

何をどうすればよいのか分かったけど
問題なのはそれを行うことが出来ないってことだ
毎回毎回邪魔をする頭のなかのアレは何なんだ

風呂に入ってカルボナーラ作ってくる

歯医者に通い始めたよ

思っていたより夏休みは楽しくなーいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ないなーいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

気分が落ち込んでいる

人との摩擦はどうにもならない
自分と他人が違う以上どうしても摩擦は起きる

生活が安定してきた

このペースだと約一年で100レス
つまりこのスレが消費されるのは１０年後で俺は３０歳…？

最近学んだことは基本的に人のせいにしないこと
自分の欠点を補うチャンスを逃してしまうから
そして人を憎まないこと本能的に憎んでしまうのは仕方ないけど
好き好んで人と傷つけ合うのは無駄なエネルギーが多すぎる

歯医者通い一応終わった
大学が始まった
僕はどこに行くんだろう

余計なことを考えすぎていた
思考はひとつに絞って単純に処理するべきだとわかった

少しずつ物事は良い方向へと向かっている

遊んでいるとこんなことをやっている場合ではないと考えてしまう
それじゃあやるべきことをは何なのだ自分

本当はわかっているんだ
大海に出る小舟に乗る決心がつかないだけなんだ
今まで目を逸らしてやらなかったことが怖いだけなんだ

深夜に雨が降っているのは窓から眺めながらぼーっとして
目を閉じて溶けたい世界と一体化したい

居場所というものは変わり移ろうものだけど
居心地のいい場所は失われた
ここが安息地

なんというのかこの山奥に別荘がある感じ
森のなかにぽつんと宿がある感じが好きだ
そこで気ままに自分だけが暮らしていて
ごくたまに誰かが顔をのぞかせる
特に深くも関わらないでまた独り暮らす
そんな感じ

過度な執着も放棄も毒になる
中道を歩きたいのだけれども、ふらふらしてしまう
わからない現状を打破するには行動をするべきなのだけれど
何をすればいいんだどれも何か違う
勉強も遊びも苦しい
2chと寝ているのが一番楽しい
でも思うんだここじゃないだろって
最終的に辿り着いた場所がここなら問題はないだろうけど僕は逃げてしまった

自己本位　則天去私
夏目漱石先生僕は未だ掘り当てていません
腰を落ち着けられる場所を見つけることができていません
道を見出すことができません
感嘆の声を上げることはまだ出来ていません

悪意や不満が満ちたこの世界に対してどう対応すればいいかが問題

最近気づいたけど被害妄想がひどいのかもしれない

過去は遠く未来も遠く手に届くのは現在だけ
分かってはいるのに自分は動かない動けない

苦しくとも前に進む変わらず佇む
それが出来るようになるのが当面の目標

だるくてだるくて仕方がない
何かを始めようとすると何かが邪魔になる
けどそんなことで一年半も何もしてこなかったんだもう動かないと僕は何もできなくなる

感覚をまた味わいたい
戻したい

人の核というかその部分の歪みがとても嫌だ
吐き気がする否定は吐き気がする

夜明け前の良い時間だ
太陽が昇る時の空の色は好きだけど
太陽の光は嫌いだ

ある意味で幸せなのだろう

圧倒的に行動が足りない
思考はもういい

何もかもが気持ち悪い
ネガティブな感情の連鎖を断ち切ることは出来るようになったけれど
気持ちが悪い

疲れた
悩み事を全部解決してゆっくり寝たい
昼寝をしたい

嫌だ

危ない危ないまた負の連鎖にハマるところだった
頑張らねば

この時間が一番好きだずっとここに居させてくれ
誰も話してこない誰もうるさくない何をするでもなく
ただ外眺めていたい平穏が好きだ
２０年生きてきたけどこれが一番好きだ
人と関わるなんて熱いマグマに手を突っ込むようなもんだ

溶けたい夜に溶けて消えたい

でもここに書き込むっていうのことは人と繋がりを求めてるんだ
音楽を聞くのもそうだし2chをやるのもアニメを見るのもそうだ
自分一人で完結してるようで全然完結してない
ただ人の気持ちトゲが刺さりにくいってだけでそこには人がいるんだ
だからこれは現実逃避だってわかっているんだよ
でも直前でどうにもならない汗が出て自分の意志が由来で逃げてしまう

朝町がうるさくなる時に気分がとても嫌になる
電車の音車の音人の声どれもこれもが気持ち悪い
学校職場動く何もかもが気持ち悪い
なんでずっと眠っていないんだよ
ずっと夜の海を眺めさせてくれよ

俺は死にたくないし死ぬ気もないけど死んでしまう人はそういうことなんじゃないだろうか
生きているより死の平穏、何も起こらない楽に身を委ねてしまうんじゃないのか
もうどうしようもなくなって生きる意味すら考えることもできなくなった結果この世から去るんじゃないか
俺よりももっと大変な世界で大変な精神状態で限界を迎えて

考えすぎだから思考を空にするけどそしたら自分の意味なんて無いじゃん
なんで思考なんて与えた理性なんて与えた
動物も考えているのかもしれないけどこんなに苦しまなくて済んだじゃないか
生きて死んでいけたじゃないか誰も困らないよな困るのは自分だけなんだから

芯がほしい強さがほしい
いつも思っていたどんな人にもあるんだそれが
自分にないんだ何かしら皆あるのに
俺も欲しい

取り戻さないといけない

始まる

はふぅ

気持ちが悪いこの感情…だれか助けてくれ
でも分かってるんだよ誰かの助けを求める前に自分で自分を助けるべきだって

過去へは戻れない

やらなくては

連休

今から精神的に逃げてきたことをやろうと思う覚悟を決める

ちょっと出来たでもまだまだ残っている
少しずつでも手を付けないと終わらない
千里の道も一歩から

2chやってる時間が無駄だと分かった
けどこのスレは落とす気もしないから時間を決めよう
21時から22時だけやる

結局手に入れるには行動をするしかない
空が灰色だからでもやっぱり行動するしかないと言っていた
やる気がなくても戦える奴が強いんだよ俺もそう思うよ

ここ数年の間で最高の精神状態
安定しているし平穏

久しぶりに来てみたら、書き込み続いてた。良かったぁ…

20歳になったんだね、遅いけど…おめでとう。

ありがとう

結局２１時から２２時だけやるっていうのは数日で失敗してしまった
でも最近感じるのは少なくとも卒業はできそうだということ
ゼミも人とあまり関わりなくて快適だし授業も理解できている
平穏安定の状態だから手につかなかったことをようやくできる

不安になる必要はなにもないのに不安になる
これからその原因になってるものを変えたい

失敗体験を成功体験で上塗りというか上書きするとなかなか効くことが分かった

何をやりたいか考える前に適当に興味あることに手を出してる
悩む時間の無駄もなくなるし刺激になって色々変わるはず

悩み事を探しても特にない日が続く、幸せ

明日もゆっくりできそうだ
やりたいことも徐々に出来ている

そろそろ本当に痩せないとヤバイ

パソコン買い替えの時期かもしれない

結局ここになるわけだ
人と関わるのが得意な人が居れば苦手な人も居るわけだけれど
もし平穏に自分が満足して生きることが出来るなら
人と関わらない人生も悪くないんじゃないかと思う

コテが外れちゃった
年末ももう近いけど来年はどういう年になるのか
成長したい

電話は嫌いだ
電話がなる時は何か物事が動く時だから
何かしら自分にアクションがあるわけだから
何もなければ寂しがるのにあれば怖いなんて
いい加減どうにかしたい

明日からまた学校
悩むことも無いしただ歩くだけ

自分も最近、友達欲しいとか思うの諦めたほうが良いんじゃないかって思う
それでも良いんじゃないかって…

でも、やっぱり孤独感に苛まれるんだ

今日は雨でんなぁ〜傘に気ぃつけなされやぁ

部活やる

本当に冬休間近

またコテ外れてしまった

大学のある日にマックへいった
そこでシャカシャカマックナゲットというのがあって好奇心で頼んでみた
席に座って食べようとしたところで気づくこれシャカシャカするの恥ずかしいし
しかも音で迷惑になるよなと、かと言って頼んだのにふらないで食べるのもおかしい
むしろシャカシャカするのを周りが期待している気がしてきた
持ち帰るのも考えてみたけど、現実と想像の隙間を埋めるために振ることにした
若干汗をかきながら振ってみると音もあまりしないし注目もされなかった
最近気づいたけれど物凄い自意識過剰らしい、思考の矯正がまた少し進んだと思いたい

気づいたら約一年経ってる
去年よりは確実に精神状態も良くなってきている
それにしても一年で140レスだと卒業までレスしても1000行かない計算になる
まあそれはそれでなんの問題もないのだけれどやっぱり大学中でこのスレは幕を閉じたい

自分の立ち位置と芯となるものがないのが色々自分の負の側面を作り出している気がする
立ち位置というのは人間関係で変わるものじゃなくてもっと別なな人生においての立ち位置
芯となるものはこの世界で自己を肯定するもの
少なくとも僕の周りでは自己の肯定ができている人ばかりで
できていない人はそう見ない、もしかしたら居るのかもしれないけれど隠しているだけかもしれない
僕も周りから見れば自己の肯定ができているように見えてるのかもしれない
たまに思うのはいわゆる世間一般の健全？な人のように波乱もなく卒業できるわけでもなく
あるときもう耐えれなくなり何処かへ行ってしまう人でもなく
言わば崖で落ちそうになっていて手だけかけているが落ちる気は全然しないという感じなんだ
中途半端なんだ、中途半端が悪だとは思わないけれどそんな自分はなんなんだろうと思う

結局自分の中の問題をどう片付けるかという話なだけだ
友達が欲しいのか、欲しくないのか、したい事はなんなのか
たまに来る焦燥感の原因はなんなのか、自分の人生はこのまま流されていいのか
そもそも自分は何を望んでいるのか、過去を受け入れるにはどうすればいいのか
快楽に溺れたい、苦しいのは嫌だ、だから人は成長を願い幸福へ歩く
自分も歩いている、徐々に近づいているのは分かる
ただ現実感が無い、いつからか分からないけれど夢を見ているようだ
もちろん死が迫るときは怖がり抵抗する
でも今の夢みたいな感覚もまた事実だ、なんだか気持ちが良い
いつか自分がどんな形であれ死を迎えた時に自分自身は終わる
世界は回り人は生き続け歴史は紡がれどこまでもどこまでも伸びていく
いつか終わりがあるかもしれないが始まりもまたある
悪くない

つまりは迷わないようにスタンスを決めるということ

ということで曖昧な方針的にはとりあえず受け身スタンスを完成させる
人と積極的に関わっていくのは気力使いすぎるから出来る範囲からやっていく
できないことではなく出来る事を探してやっていくことが自分を成長させる

最近分かってきたのは人と付き合うにはある程度合わせることが必要ってこと
昔友だちが言っていた、仮面を被るっていう意味が最近わかってきた
様々な人が居るからこそ摩擦は起こる、それを無くすために演技も必要だということ
それが分かったらそういう関係も悪く無いと思ってきた
少し前までは本当に嫌だったのに、これが大人になるってことなのか
いや成人するけど、したけどやっぱりまだ子供だ

つまるところ純粋本音１００％の関係なんていつか破綻するものだったんだ
本音が言える中でも言えない本音って存在する
それすらも許容できないのなら自分自身しか愛せないんだ
いや、自分ですらも怪しい、この世にそんなものなどあるんだろうか

もしあの時に本気になればとか考えてしまうけれど
すぐに後悔は晴れないけれど、別の考え方が浮かび上がってくる
あの時の自分はあれで精一杯だったと、今の自分が戻ったのならば別だろうけど
あの時の自分はあの時あの瞬間しか居なくて、唯一無二だ
だから自分にできるのは後悔をして教訓を得て、今から掴めるものを掴むことだと思う
学歴とか青春とか思い出とか、色々あるけど
本音を言えばやり直したいけど
そんなことは出来ない、もっといい大学になんていまさら遅い
仮に行動するとしてもそれは現在であり未来だ、過去じゃない
今出来る事を精一杯やるしか無い、過去に気分を引きづられるのはもうこりごりだ
だからといってすぐに断ち切れるわけでもないけど
こんな自分に甘い自分が意外と嫌いではない

年末になると何故か食べ物が増える
太っちゃうなこれだと
運動しようと思うけどなかなか手が出ない
ジョギングしたいけれど膝壊しそうだし
個人的に苦手なウォーキングをすることになりそう

時間があるからダラダラレポート書こう
まずは資料を読む

一向にレポートは進行してない

生きて死んでいくんだよな
なんか今年一年であまりイベントはなかったけれど
若干面の皮が厚くなった気がする
人に合わせてヘラヘラするのが嫌じゃなくなったのが一番驚き
認識が変わった、これは偽りじゃなくて偽りとわかってやってる演技なんだ
うまく人間関係を回すための大事な要素、それぞれの領域、世界を守るもの
そういう風に考えられるようになったから少しは生きやすくなった
でもそれと同時に自分の中の子供というか、そういう領域は死んでしまったようにも思える
それはある意味で純粋ゆえの苦しみだったとも言えるし愚かさ故の苦しみだったとも言える部分で
まあでも苦しいことは嫌いで快楽が好きな人間である僕は受け入れている

子供の領域が死んだっていうのはちょっと違うかもしれない
消えたというか変化したといったほうが正しいししっくりくる
自分は子供っぽさが全然抜けないからなんとかそれをなおそうとしているのだけれど
上辺だけ取り繕っても根底は変わっていない、根底を変えなければ意味が無いのだけれど
なかなかこうやって変化してくれない、今回の変化もまったく心当りがないしいつの間にか変わっていた
責任を背負いたくない、でも責任を背負わないということは社会に参加できない、参加が薄くなるということだ
もし一生暮らせるお金があるならば働かずにだらだらと生きて、死んでいくけれど
そんなお金があるわけがない、だから現実的に考えて生きていかないといけない
そのためには苦痛を和らげなければ壊れて死んでしまう
世界に適応していこう

ああ駄目だ後悔をきろうとしてもきろうとしてもとまらない
俺はなんでっこんな状況でこんなことをしているんだよ
ちがうんだよ俺が望んだものはそうじゃないんだよあああああああああああああああああああああああああ

落ち着いた

今年最後の日か

来年は良い年になるように行動したいと思う
良いお年を

明けましておめでとうございます
今年もよろしくお願い致します

よろしくな

寒い

ね！

春休みには何をしよう
何もしないで過ごすのはもったいない

一人の世界が好きだ、正確に言えば不快感の無い一人の世界が好きだ
一人でいれば不快感はないけれど寂しさが来る、だから2chを見る
それは真に一人を望んでいるわけじゃなくて傷つくことを恐れているということだと思う
人と関わって不快になるのを嫌がって一人で寂しいのを嫌がって調度良い位置を探して座っている
それはそれで良いのだろうけどずっとそんな世界に居られる人はそういないはずだ
まず働かなければいけない、ニートや、ひきこもりや、不登校の人たちもそうじゃないかと思う
軽い不登校にはなったけれど結局卒業した自分には断言する資格なんてないからあくまで推測だけど
人と関わる不快感と一人でいる寂しさをどうすればいいのか
分かっている、自分が変わって不快感を無くしたり、気の合う友達を作って寂しさをなくせば良い
原理的に無くなるなんてことはないけれど多少はましになる
たとえ失敗したとしても限界まで努力したとなれば和らぐはずだ

昔から思うけどみんな体力がありすぎる
そんなに活動的になって死にたくならないのか
自分の時間と世界を持ちたいとは思わないのか
あまりに濃厚な人付き合いと淡白な人付き合い
淡白な人付き合いのほうが俺は好きだ
しかし濃厚な人付き合いをしたほうが友達は増えるのもたしかだ
でも濃厚ということは四六時中いつでも一緒にいるということか？
それは違うだろ、寂しくて寂しくて仕方ないからいつでも仲間と居るんだ
結局社会的に見て好まれるのがその人達であって
どちらかに偏ったり、弱い部分があるというところではなんら変わりがないんだ
ただ考え方と行動が違うだけでその分は変わりがないんだ

今まで失敗してきたのはもしかしたら他人を模倣、目標にしていたからかもしれない
俺は俺だから俺にしかならない俺にしか出来ない俺の世界を創るべきなんじゃないか
社会的に見て自分も納得できる地点を考えて行動して腰を落ち着けるべきなんだろう
違和感がずっとある、他人は自分の座る場所で確かに座っているのに
自分だけは座る場所がわからずにうろうろうろうろと彷徨っている
そして人の目に怯え口に怯え心に怯え憔悴してしまう
これは悩むとか悩まなくなるとかそういう話よりもっと根本にある問題だと思う
大抵の人が座っているという事実の中で自分だけが座っていない
いやもしかしたら自分が見ているそれは幻覚なのかもしれないけれど
自分も座る場所を見つけ、深い息を吐き、身体を任せたい

気分が悪くなるのはもちろん原因がある
そしてそれはどちらかと言えば刷り込まれた本能的な物だと感じる
最近は切り替えることが出来るようになってきたけど
その本能的なところを変えなければ生きにくいのは変わらないのだろう
認知療法とかそういう風に自分を変えていけばまた変わるだろうか

まあ、つまり結局、僕は本気になりたい
それ以外見えなくなって完全燃焼してしまいたい
NHKにようこそという作品が大好きなんだけど
その作品の主人公も言っていた

辛い状況だからこそ状況が良くなるように手を尽くすべきだ

夜はやっぱり落ち着くなぁ

平和だ

春休みも近い
今心に留めているのは何かしら用事があっても思考をきっぱり別にして
今できること、することをやる
ということ
俺が求めるべきは心の平穏、それも仮初ではなく本当の平穏
小学校の頃のような心持ち、あの時とはなにもかも違うけれど
多分もう二度と同じ心境にはなれないけれどあの頃の気持ちにもう一度なりたい

果てしなき怠惰、だるさ
この根源を断ち切らぬことには何も進まないと思ったけど
そもそも根源の理由はなんとなくだとしたら何もしないからだとしたら
無理やりやる気を出すのがいいのだろう
ということで作業に取りかかる

平和も平和

特に変わりもなく

人は人を求める傷つき篭もる
それでも人は人を求める
人でありつづける限り

色々と強くなりたいと思う

溶けるか寄りかかりたい

生活は安定してきている、精神も安定してきている
しかし空虚だ、空虚だ空虚だ
楽しいのは過去でもなく叶わなかった願いを想像している時
願いが叶うことももちろんそれが叶わなかった傷心の心を楽しんでいる

暗い喜び、快感
突然だけれど僕はNHKにようこそやネガティブハッピー・チェーンソーエッヂが好きだ
あれこそ僕が願いやまないものだ、叶うことがないとわかっていても求めてしまうものだ
しかし手に届くものもある、それを自分は否定しつつ求める
自分すら騙しているだけなのかもしれない本当は心の底から求めているのかもしれない

電気も付けずに風呂に入り過去を思い出し未来を想像する
明かりはほんの少しある、底では自分が闇に溶けてしまっているような感覚に慣れてとても心地良い
自分の姿も薄暗くよく見えない、ガラスを見ても目を凝らさなければ顔が見えない

ああいやだこのまま何もしない自分が嫌だ
けれど何かするのもいやだ何かしたら苦しく気持ち悪い
ふっと風にのるように消えたい

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
終わりはまだか死ぬのは嫌だ
死が迫り自分が全力で抵抗してもなお死が離さないならば僕は死ねる
リストカットした人を見たことがある
その人は人生ってなんだろうと答えて僕はたしかポジティブに答えたんだ
でもその人は人生をネガティブに捉えているようだった
一般的に言うならば病んでいた
しかし見た限り友達もいるし僕より社交性もある
それぞれにしかわからない苦しみがあるのはわかるがそれでもわからない
理屈じゃないのだろうか
というか人だって所詮は人間で本能が根底にありそのうえに理性が乗っているのだから
本能に振り回されるのもしかたのないことなのだろう

僕はリストカットはしない
だって痛いからでもする人は怒りや楽になれるからすると聞いた
わからない、わからない
外にでると空気が重くのしかかる気がしてならない
息苦しい、他人は息苦しくて息が詰まって
嫌だ
あああああああああああああああああああああああ
俺の全部を知って欲しい受け入れてほしい抱きしめてほしい
でも一方で他人は嫌で嫌でたまらない吐き気がする

心が冷めた脳も冷めた
冷めたって言葉は嫌いだ
冷たい

落ち着いた

進める所まで進もう、笑えるように

感情に振り回される時がある
負の連鎖を断ち切れる回数が増えてきたことは良いことだ
何かとても嫌な気持ちになる時には原因を探せるようにもなった
つまり意識していないけれど満たされていない、不安に思っていることがあると分かった

そういえば体重が順調に増えてしまいもう少しで三桁になる
90kg後半まで来てしまうとは自分でも驚きだ
歩いているときなどは全く負担を感じないけれど
走ったりするとやはり重い、そして肩もこるし横になりたくなる
昔一回痩せた時におどろくほど肩が軽くなったことがあるからまた痩せたい

僕は食べるということが好きだ
美味しいと感じる食べ物がみんなにはあるだろうから嫌いという人も少ないだろうけど
三大欲求の一つであり生きる歓びの内の一つであると言えるはずだ

食べる、ということで思い出すのは自分が生理的に受け付けない事柄だ
その事柄とは他人に無理やり食べ物を食べさせる行為で
僕はそれに対してとても生理的に嫌悪感がある
他にも色々嫌だなと感じることはあるけれどその中でもずば抜けて嫌な気持ちになる

学生の頃のある友達が語ってくれた
昔々ある罪人が居た、その罪人はカレーが食べたいと言い王はそれを聞き入れた
しかし、単純に食べさせたのではなく腹いっぱい食べさせたのだ、腹が破裂するまで
この話を聞いた時にとてつもない怒りがわいた、苦しそうに涙を流しながら食べる罪人を思うと涙が出た
理屈でも語れるかもしれないが、本能的に許せない行為だ
もし目の前で行われたら恐らく後先考えずに飛び出して助けようとするか
どちらかと言うとこちらの可能性のほうが高いと思うが、耐えきれず目を閉じ耳を塞ぎ泣くだろう
突然だけれど遊戯王のカードで自業自得というカードが有る
そのカードは食べ物を食べている人？がこちらを見ながら涙を流しているカードだ
なんてことだろう、これほどまでに心抉られるものはない、涙が出てきてしまう
助けてあげたい、本当に助けてあげたくなってしまう
僕が純粋に思う数少ない事柄だ、理屈も放り投げそこから助けてあげたいのだ

何故こんなにも心動かされるのか
いつか余裕ができたら理屈建てて書けるようにしてみたい

いざレポートを始めると結構没頭するタイプだったことに気づく

片方終わったけど片方が難儀だ
内容も難しいし量も多い

俺のような人間にはよくあることなんだけど
やる気を出しても翌日にはそのやる気がなくなっているということがある
つまりは一時のテンションでハイになっているだけなんだけどそれ以外の要因もあると思う

まず脳の構造的に慣れた環境からはなかなか抜け出せないんじゃないかと
朝起きて顔洗うとか一日一回は筋トレするとか習慣になっていれば苦にならなくなる
そのまま習慣になって継続することが出来る、つまりダメな習慣も継続されることがあるわけだ
それを一時の感情で治そうと思っても脳味噌は味方してくれないから結局戻ってしまうわけだ
つまりはまず行動の時点で甘い、習慣づけられるように計画を建てるのが良い

そしてもうひとつはモチベーションの質だ
例えば食べ物を３日食べていない場合、食べ物を食べたいという欲求はとても高い
そこである人が逆立ちしたら飯を出すと言ってきたら
いつもはとてもじゃないか逆立ちできない人も必死でやることだろう
なぜなら欲求が凄いから、食べ物を食べたいというモチベーションが高いからである

人にモテたいとか見返してやりたいとか楽をしたいとか様々決意する理由はあるだろう
しかしその気持ちがあやふやなものならば上の身体的な構造と合わせて挫折してしまう
だから目標というものは大事だとよく言われるのであろう
人に見せる目標ではなく、ほんとうに自分が心の底から願い渇望する目標ならば達成できるはずだ

だから
気持ちが深ければ身体的な方が適当でも出来るかもしれない
身体的な方を適切に管理すれば気持ちがなくても継続できるかもしれない

自分を顧みてみると身体的な管理は全く出来ていない
挫折してしまっているから気持ち・モチベも曖昧なものなのだろう
もちろん人に受け入れられたい、格好良くなりたい、頭も良くなりたい、幸せになりたいと思う
しかしこのだらだらした生活も快楽に感じているのかもしれない
何より自分は心の底からそれらを望んでいないみたいだ
心が焼けるほど何かを欲したりした時期もあったけれど今はもう過ぎた
自分は何に向かえばいいのかがわからない
もちろん勉学に励むべきなのは分かる、けれどそれだけでは自分は近い将来死ぬと分かる

彼女が欲しいと心から願う人は相応の努力をする
学歴が欲しいと心から願う人も相応の努力をする
何かが欲しいなら努力をするのが常だ、ともかく才能は置いておいて

だけれど気づいた、自分はそれ以前の問題だと
そもそも何かを欲する気持ちが最近弱い
ただ過去レスを見るとぼんやりとした雰囲気の青春に憧れていたり
人に受け入れられることを望んでいるようにも思える
だけれど、努力しようとは思わない程度だ
ダメ人間だということだろうか、思えば努力はあまりしたことがない

今の生活に安心を感じているわけじゃない、けど目指すものが明確に合って努力する気も起こらない
今必要なことはなにか努力するべきこと、モチベーションを高める何かを見つけることじゃないかと思う

正直思考と理論は結構分かってきた、後は行動と経験が足りていないんだ
いざ実際に行動に移そうとすると特に対人関係のものは冷や汗が出て逃げてしまう
自身をつけるために対人関係の前に一人でできる事に取り組もう
痩せるとか勉強するとか理想の自分に向かって行くとか
対人関係はともかく、独りでできる事をやらないのは怠惰だ
と、ここまではよく考える、大事なのはここからだ
まず身体的に無理のないように計画を建てる
そしてモチベーションが維持出来るように目標を設定する

よく落ち込むからそれを直そうとするけどなかなか出来ない
それは木で例えるならば枝が折れるたびに苦痛を感じている状態なんじゃないかと思う
その枝が折れないように栄養を送るけど枝は相当太くないと折れるものだ
幹すら細い自分のような人間では枝が折れないようにするのは難しい
だからまずは幹を太く成長させることが大事だと思う、基礎というか土台を
じゃあその土台が何なのかっていうのが長年考えていたことなんだけど
未だ見つかってないんだよなぁ、性格形成で出来た結果なのか？
皆そう簡単に揺れない自分を持っているのが不思議だ、それとも内面では揺れているんだろうか

情緒不安定というかメンヘル？な人は波が激しい
無表情だったりハイテンションだったり自分も例にもれない
これも悩み事でもう少し波が無いようにしたいけど波自体を抑えるって難しい
だからある程度高いところで波が出来るようにしている、落ち込むとまずいから

ついてでだから言うけど自分の幼児性、幼さが嫌いだ
どうにかこうにか大人ぶっているけど全然子供なんだ
親に頼り共に頼り甘えているもう成人したのに……
責任が大嫌いで持つ気がしない、持たされると冷や汗が出て空間が青くなって歪む

歪みのない人間なんて存在しないのだから気にしないという手もあるけど自分が嫌だ
そして理屈をこねて頭で理解しようとしてるけどそれも悪手に思えてきた
もちろん効果はある程度あるだろうけど根本的解決にはならない
かと言って一気に変えると自分自身が逃げるから難しい

成功体験が少ないのはたしかにそうだ
優しい人は自分に付き合ってくれるがそうじゃない人も多い
そして自分はその優しい人に甘えている自分から好意を出せない
だから関係も浅く終わる、ある人達には見限られる

原因のを突き止めて解決する
シンプルにこれだけを行えば人生は好転する
問題は原因の把握はぼんやりしていて難しいし解決する方法も何らかの苦痛を伴う場合が多いこと

綺麗な人には会いたくない
自分と同じ空間に居たら汚してしまいそうで
その澄んだ世界をぐしゃぐしゃにしてしまいそうで怖い
要領の良い人にも会いたくない
スムーズに色々な物事が運ぶのに自分のせいでその人まで被害を受けそうだから

これは一見人に対して遠慮しているように思えるけれど
結局その行為によって結果によって自分が傷つく、気持ち悪くなるのが嫌なだけなんだ
自己愛がありすぎてそれをこじらせているだけなんだ
そもそも人を傷つけないとか無理だ、最善を尽くしても傷つくときは傷つく
理屈では分かる、問題は本能だ、それが問題なんだ
本能の前では理性が容易く破られる
本能を理性で操れている人を尊敬する
人が多い満員電車に毎日乗り降りする人々
人とコミュニケーションを取るのが決まっている朝

何故逃げ出さない何故放り捨てない
そこには何かしらの要因があるはずだ
大事なことがあるとかそもそもそれを苦に感じていないとか
自分もその状態までどうにかこうにかなるしかない
だけれども７年経っても目処は立たない
吐きそうになり汗は尋常ではなく流れ落ちる

最近酒を飲む人の気持ちがわかった
適量飲めば気持ちよくなれる、いつもの自分から考えられないほどに
自分を放棄できる、理性ではなく本能的に気持ちよくなれる
タバコは吸うつもりはないけど酒はちょいちょい飲むようになるかもしれない

中学校卒業寸前の時にある先生が皆に話してくれたことが最近になって心に染みてきた
その時は何も思わなかったけれど今は言葉の意味も、何を伝えたかったのかも分かる

先生方はやはりためになることを言う
成功にも失敗にも運はない、原因が必ず存在する
一は全、全は一、全ては繋がっている
今はもう頷くばかりである

さて個々で春休み直前テストも心配がなくなった現時点が行うべき時だろう
まずは現在の不満を書き出し原因を遡り全てを把握する
最終的に自分の出生まで遡ることになるだろう
なぜ今の自分はこうなってしまったのか、なぜ不満を抱き何も出来ないのか
自分は何を求めているのか、何をコンプレックスにしているのか
何が自分の思考を持っていくのか、自分はどうすればいいのか
正直今の時点で脳が嫌がって抵抗している、気分も悪くなってくる
それでも、触れなければいけない
刺に包まれた果実を素手で開けるしかもう手段は無くなってしまった
手から血を滴らせ苦痛に顔を歪め脳を抑えこみ結果を手にするしか無い

実行できていない
そして執着執心は方向性によって毒にも薬にもなる

欲深い自分はいろんな分野に手を出すけど一旦やめよう
一つ一つ片付けていこう

考える必要がある娯楽やゆったりと娯楽に浸りたい時にはやるべきことをやってからでないと難しい

原点回帰
シンプルに物事を捉えることの出来たあの頃に戻りたい
しかしあの頃とは世界も考えることも違う
だから同じ結論というか感覚に辿りつくにも別のルートじゃないと辿りつけない
その時までは自我が薄かった、いうなれば物心ついていなかった
だから考えずにただ存在することが幸せだったわけだ

エゴが、陶酔が足りないのだりうか
他人を踏みにじり弱者をいたぶる快楽が
客観的に見ても、自分で言うのも何だけれど善人に属すると思う

雨だ、夕方の薄暗く静かなこの時間に雨が降り始めた

素晴らしい、何て綺麗なんだろう

学校のひんやりとした薄暗い教室で目的もなく外を眺めたい
少し開けた窓からは風が吹き込んでカーテンを揺らす
そして彼女も椅子に座り憂鬱げに何処かを眺めている
会話をすることもなくただそこに存在し続ける
それも長くは続かない、どちらかともなく話しかける
けれど満たされない、道は続いて未来は存在する
それなら今は、この瞬間は一体何なのだろう

今の自分は死んでいるのと変わらない

一年前よりは安定した、けれど成長はしていない
脳が活動していない止まっている
生の感情が湧いてこない生きてる実感がほしい

雨に流されたい、何処かへと流れていきたい
何かを求めているんだ、求めて求めているんだ
そういえば過去のこと、感情を思い出すと
苦痛とか、苦しさに生を見出していたのかもしれない

埋もれてしまう感情も未来も今も
何かがまとわりついて囲んで僕から生の実感を奪い去っていく
あの熱さをまた味わいたいのかもしれない、冷たい瞬間を味わいたいのかもしれない
思考もなく理性もなくそこにあるのは力だけで歪んでいて不条理でそこの空間はそれのみで
ああなんて甘美なんだろう、不条理に愛を見出すのは歪んでいるからなのか

いや愛ではない、愛ではなかった
快楽だ、暗い快楽、忌み嫌われることだからこそ味わえるものごと
自分は受ける側だったから、する側のことはわからないけど
はまってしまったら大変なことになる、どこまでも際限なく、自分すらも食いつぶすのだろう

愛も憎しみも同じベクトルというのを何処かで見た
そのとおりだと思う、両立し得ると思う、人の感情はそんなに単純じゃない
原初へと戻るべきなのかこのまま沈んで何も考えられないまま死んでいくよりは

ああ最高だ屋根を打つ雨音
雨が降って風が吹き雲のせいで辺りは薄暗い
この状況で部屋の中で何か後ろめたいことをしたい
タブーとされているような、人が見たら眉を顰めるような

悪になりたいのだろうか、でも僕は人に幸せになってほしいと思う
ルールは守らなければ崩壊するし弱肉強食でも優しい人は存在するし
きっと人生は思っているよりも辛くないかもしれない
でも圧倒的に足りない、ここで一年言い続けても変わるわけがないけれど
俺は人をいじめたいのだろうか、いじめられたいのだろうか
何でもいいから濃い関係が欲しいのだろうか
怒りでも愛でも優しさでも哀れみでも憎しみでも
でも僕はそれが近づくと気持ち悪くなる、逃げてしまう
頭も痛くなる、だからだれかが押し付けてくれるのを待つしか無い

正直言えば憎い奴の顔面には拳をめり込ませたくなるし
話の通じない人とは話したくないし罵詈雑言を浴びせたくなるし
ずる賢くして笑ってる奴は倒して引きずり回したくなるし
人の負の側面に当てられると同時に若干興奮している自分もいる
でも自分は出来る限り出さないようにしている
ああぶつけてやろうか俺の憎悪を憎しみを怒りを悲しみを

学校でいじめをしてる奴らを見て俺は理解が出来なかった
何故不幸を生み出すのかと、恐らくそいつらは暗い蜜に魅せられたんだ
人を捨てた動物の如き快楽、倫理を反するからこその味
もちろんそうじゃない人もたくさんいるのだろうけど
結局なにもかも、なにもかも優劣があるだろう
愛も悟りも勉強も年収も生きる意味も自分も他人も比較なしじゃ成り立たないんだから
優劣から抜けだしす心があればとか言うがその時点で優劣を語っているじゃないか
その原理の中にいるじゃないか

優しくて綺麗で、だけれど弱くてびくびくしてる人間が格好の的だろう

ばいサルを食らってしまった

やはり熱中できるものがあると活力が湧いてきて他のこともできる事がわかった

けど今はたまにくる原因不明の、いや原因自体はあるんだろうけど
よくわからない憂鬱が来ている状態

変わらないものなんてそうないんだな
居場所だって変わるし人も変わりゆく

嫌というか、雰囲気が変わってしまった
残念だ、暫くは行かないようにしよう

参ったなぁ
結局何処へ行ってもしっくりこない
ー人の部屋か、このスレがー番落ち着く

何なんだろうなあ
友達が居るのも、一人で居るのも
メリットがあってデメリットがあるってことなんだろうな
隣の芝生は青く見えるだけか

幻想、憧れは真実を隠してしまうということかな

ネットをやめた方が良いのかもしれない
人より発言とかが気になるからストレスになってるのかも

即ち執着だよそれは

とりあえず離れた
しばらくはここになる

正直批判が大嫌いだ、特に具体性もないただ自分の気持ちを伝える
つまんねとかクソとか、どういう神経をしているんだろう
ただこのレスも、言ってしまえば悪口なんだけれども

また行ってしまった
全然執着を拾てる事が出来ていない

悩みを解決する方法は進めるところまで進む、探せるところまで探すことだ
そうすればやりきったから安心して諦めることが出来るし
なにか良い方法が見つかったのならそれを行うことが出来る
一応、経験談、そして今も進み探している

兎にも角にも立ち止まる訳にはいかない
うずくまることも倒れ立ち上がら無いときもあるけれど
歩みを止めるわけには行かないんだ

選択の重要性

現状に満足している可能性があることに気づく、ひいひい言いながらも時間はあるし
三大欲求も満たされている、実は満足しているのかもしれない

お金があれば一生引きこもるのに
いやこれはみんなそうだよね８割９割の人はそう思ってるよね
それでも働かないと生きていけない、生きるために人は働く
働ける人は凄いと思う、もし打たれ弱いけど一応は働いてる人が居て
その人は病気でもないし個人の性格の範囲だから内心削れながらも頑張る
それは地獄だ

まずいまずい
誰も俺の世界に入ってくるなと思いつつ俺は人を求めている
悪質な性格だこれは
分かりやすい例を言うと
カラオケには誘われるけど毎回断る、でも誘われないと寂しいとか
スカイプでワイワイ話してる奴らにちょっかいを出したくなる、でも誘われても行かないとか
おお書いていて分かるけれど酷い……

せっかくだからもう少し自分に素直になってみると
別に平常時なら一人でも問題ない授業も飯も一人がいい
でも式とか仕方なく人と集まる場所では一人が辛い
上を重視する人ならば孤高を貫き下の状況を耐えるだろう
下を重視する人ならば自己を抑え上の状況を捨てるだろう
子どもということなんだろうか、理想の環境を望むなんて

データは良い
人の感情感想悪意善意何もかも入れずに結果を明白に表してくれる
絶対的肯定のない世界だけれど社会的に答えをだす場合には大いに参考になる
自分が望む生活を自己分析してそれに近づけるよう努力をするべきだ
ちなみに望む生活は静かで変化のないルーチンワークな仕事が良い
詳しく言えば対人関係が主じゃなければいい
どうしても対人関係が発生しない仕事なんて無いのだから

思えば後悔の多い人生だ
けどそこそこ満足もしている人生なのが不思議だ
青春できなかったと気に病んだ時もあったけれどよく思えば悪くなかった気もしてくる
唐突だけれど現実においての自分の立ち回りは無害な空気だ
愛想笑いはしたくなくても勝手に顔に張り付くしオドオドしてしまう
自分で言うのも何だけれど攻撃性は全くないから無害で舐められやすい
だから嫌われることは少ない、けれど、本当に好かれるというのも少ない
本当の自分ではないから、相手も分かっているんだろう
欲しいのは能力と打たれ強さ

ああ、自分を客観的に見て紙に書きだすのも面白そうだ、主観が入るから歪んでるだろうけど
データとして見ればそこそこ分かるはず

主観があまり入らないデータを羅列しているけどこれはなかなか酷い

低スペック内向男だこれ

今気づいたけどこうやって長文短文自分の意見を書くというのは気持ちが良い
けれどチラシの裏ではなく、かといって大々的なわけでもなく

満足しているようで満足していないよなぁこれは
焦燥感が凄いもの、何をしててもキーボードを打ってる時ですら焦燥感が凄い
なんというか、思考に体がついて行かないで、時間から自分置かれていってるというか
ずれていて意識しないと、落ち着かないというか

もし全ての欲求を達成したら人間はどうなるんだろう
ただ静かに生きる毎日を享受するようになるのか

気づいたら２月、大学入学からすでに２年が経過
そして自分は何もできていない何もしていない
これはまずい状況だ、何て無為な日々を過ごしてきたんだろうか
怠惰である意味満足の二年ではあったけれど
ここで気合を入れなおそうではないか
そして計画も建てようではないか、と思ったけれど
上のレスを自分で見ても失敗したのが分かる
がんばれよ自分、理想の自分になろうぜ自分
いやでも欲求が薄い、なったらいいな〜くらいの気持ちだ
だから、新しいことは必要なんじゃないか
女の子とは話してみたりやったことないスポーツをしたり
会話してみたり、経験を積むのが良いんじゃないか
でもでも自分はそれが怖い、未来が怖くなってその状況も怖いから経験を積むのを嫌がる
失敗という経験が怖くて怖くて仕方がない嫌われるのが怒られるのが失望されるのが怖い
成功を求めているけれど身動きがとれない、現状に甘んじてしまう

幸せとは考えで図るものではないんじゃないか
事実何も考えていなかった時代は幸せに満ちていた
つまり比較をしなかった、比較という概念がなかったからだ
満足も不満足も幸せも不幸も考えずに、ただ、在った
この境地へと何とか行きたい
考えてみるとそれは欲の充填から脱しきれていないけれど方向性違う
外交的な意味合いを持つ痩せるなどと違い内向的だ
つまり意味のラベルを剥がす、全てはただ、在る
ちょっとまずいだろうか、精神的に来てるだろうか

継続は力なり、その通り
意識もせずに習慣になり膨大な日数積み重ねることができたら
相応の結果が出るだろう

現在の自分で言えばパソコンと格ゲーは無意識レベルでやっている
パソコンが苦手な人や格ゲーが苦手な人は理想を掴むために
色々考え計画を立てて練習をする、それは俺からすれば分からない
これは好きこそものの上手なれということだろうか
だとしたら好きになるために工夫をして意識を変えてみようではないか
ダイエットを好きになる方法、資格勉強を好きになる方法

色々とケリを付けなければいけない

ものすごい自分に気づいた俺は人から求められるのを無視するのをビクビクドキドキしながら楽しんでいるのかもしれない
承認欲求とか求められたいんだなって強く自覚した

苦しい
苦しいよ
心がぶれるみたいに揺れて気持ち悪い
世界が僕をなにかしようとしてる

もう嫌だ

９年間どうにかしようとしたけど今も変わっていない

いやだいやだもういやいやだ
なんでずっとこうじゃなければいけないんだ
くだらないくだらない

ああ戻ってきしてしまったここに
進んでたと思ってたけど何も変わっていなかった何も変わっていなかったにも変わっていなかった
結局何も変わらなかった全部騙していた本質はなんにも変わっていない

幻聴だとわかるから大丈夫だけど電話の震える音がする
なんで聞こえるんだろうね
すれ違う人からもキモいって聞こえる、調子の悪い時に多い
なんで聞こえるんだろうね

下も聞こえるのは多分幻聴だってわかるから大丈夫
ただ聞こえる限り聞き分けがつかない
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
昔から電話なんて嫌いだよ、地獄への誘いのようだった

携帯電話いらない捨てたい

なんでみんな話ができるの
なんでみんな人と付き合えるの
上に友達って書いたけど友達なんて俺は思ってないよ
世間から見たらそうだろうけど俺に友達なんて居ない
友達なのかいつもわからない
対等な関係じゃないんだもの
でもそれは自分のせいだけどああ困った困った誰かも困った

寝たら気分がリセットされた
見返すと凄い病んでるよ気分の浮き沈みなんとかしないと

いくつか処理するか

参った参った
休みなのに何もしていない

正常化

平穏の訪れ
人の深さを理解

人の欲望は際限が無いどこまでもどこまでも果てなく湧いてくる
自分は正直なところ欲望に歯止めをかけているところがある
少なくとも反社会的ではない欲望は開放して見れば何か変わるだろうか
と、書いていてたら思いついたことが在る
2chと二次元にのめり込んでいる人の話だ、自分もそうかもしれない

2chで少し危ないと思うのは微妙なコミュニケーションが取れるということ
もしかしたらコピペで見たのかもしれないけどそのとおりだと思った
リアルが充実してない人が2chに代わりを求めてハマるのも無理は無い
俺もはまってると言えるし、ただそのせいでリアルで努力できなくなるのが怖い
つまり2chで満足して、歳をとってリアルの繋がりが欲しいと気づいた時には遅い、みたいな
もちろん始めるのに遅いもなにもないと思うけど、そんなことを思う

まずこの話は二次元にハマっている人全員がそうだとは言わない
二次元アニメオタクが居て、彼女が居なくてもいいの？と聞かれたら
二次元の○○が俺の嫁だからｗｗｗと笑いながら、ネタにしながら答えることがある
それが本心ではなくてリアルで彼女を作れたり作る気になればいい、欲しいと思っていればいい
けれど、人からは深く追求されない、されたとしたらネタだからと自分を守れる言い訳になるこの言葉を言い訳に使っていたら
この言葉を使い本当は自分が彼女を欲しかったと気づいた時にはもう手遅れな時間を過ごしていたと気づくだろう
そんな文章を何処かで見た、３０，４０になったらもうそれでは笑い話に出来なくなっていたと
心の底から彼女が欲しくない、人生において二次元の嫁で本当に満足できるならその人に対して僕はなんとも思わない
けれどもし本当は欲しいのに、自分を偽って隠れることが出来る場所として使っているとしたら、取り返しの付かないことになるんじゃないかと思う
まあ、僕が偉そうに言える分野の話ではないのだけれど

どうしようなにをしよう
漠然と目の前に広がる日々
膨大な時間をどう使おう

やりたいことを書きだしたけど何から始めようか迷う
そもそもどれもかもやりたいのかわからない

１つずつ片付けていくしか無いよな

思うだけじゃ叶わないよなそりゃあ

強烈な感情というものは良くも悪くも人の心を揺らす

せっかく暖かくなったのにまた寒くなった
寒いのは嫌だ、死の影が迫る、死にたくなる、気分が落ち込む

思い荷物と枷は置いていこう
いつの日か戻ってこられたらそれをまた持てば良い
さらば物々

思いじゃなくて重いだなある意味思いかもしれないけど
思いを置き忘れたら大変そうだから置いて行きたくない
取り敢えずはまず範囲を狭めて道を減らそう
その上で歩いて行こう

何処にも行けないのか俺は

今まで書き連ねてきたけれどつまりはこういうことなんだ
やる気がでない、起きない
何もかも面倒くさい、寝ていたい
でも寝るのも辛い、なにかしたい
しかしやるきがでない以下ループ

刺激がないと人は退化する
刺激とはバイトだったり友人だったり打ち込むものだったり
でもどれもこれもが恐ろしくて手が出ない時はどうすればいいのか

生きていると泥沼にはまったような気分になることがある
今もそうだ

他人のふり見て我がふり直せというけどいくつか思い当たる
その中で最も治すべきなのが気分の上がり下がり
トップギアの時は凄いトップででもダウンしたらエンジン止まるのが俺なんだ
これは思うに精神的支柱が無いからだと思うのだけれど支柱をつくろうとしたこの２年間
結局作れなかった

そして色々見たり考えた結果
同じ所をぐるぐるループしているだけなんじゃないかと思い始めてきた
環境・習慣が固定されていて自分の生半可な意志では太刀打ち出来ないんじゃないかと
人格形成が幼少期から思春期までに行われるからそこから先で変わるには
よほど大きな変換点がないと変われないのではないか

胡蝶の夢
いいなぁ、俺も何処かで悠々と飛んでるのかな

もう一週間経ったのか、何もできてない

やれることをやる

落ち込み歩みを止めるのではなく
落ち込みつつ歩みを止めずに闇を抜ける力を持とう

作業進行中
後弁当食べたい

12時間寝てしまった
確実にロングスリーパー側だと思う
空が灰色だからのロングスリーパー娘好き

調子が良い
悩み事もなく過ごせばこんなにも身体は軽くなるのか

平穏といえば平穏な日々

自分でも意味不明に足をバタバタ動かしたら股関節の脇の上のあたりが攣った
ヘタしたら肉離れしたかもしれない変なことやらなきゃよかった

取り敢えず揉んでる、回り触って
この後動かせるためさないと

炎症起こしてるか微妙、経験的にはそれほどひどくなさそう
攣った筋肉も柔らかくなった

久々に大きく攣った
ストレッチしないとこういうところからも来るんだ
味わうとマジ笑えない
いや笑う人もいないと思うけど

しかも攣ると痛みと怖さで動かせなくなって筋肉を硬直させがちでまた攣りやすいのが質悪い

痛いのは嫌いだ、苦痛も嫌いだ、快楽は好きだ
人生は苦痛を減らして快楽を増やすのが楽しむコツだと思う
シンプル故に正しさもあるような気がする

微妙、炎症を起こしているような気がする
多少は怒ってるのは確実なんだけど
病院に行くレベルかと言われたら微妙

お、大丈夫そう
こういう時に健康の重要性、ありがたみが分かる

ぶちっと音も切れた感触もないから大丈夫そう
そもそも寒いのがきつい、早く暖かくなってくれ

良かった問題なかった
ストレッチしておこう

完全に昼夜逆転これはひどい

そういえばもう少しでバレンタインデー
何処からか天井をぶち破って美少女からの義理チョコが届かないだろうか
義理チョコというところがポイント

親孝行がしたい家族を楽させてあげたい
そのために努力が出来る環境が高校にあったのに何もしなかった自分
だから今から頑張る
過去でも未来でもなく届くのは現在

溶けそう
輪郭が

納豆美味しい

不安で寂しい気持ちになる
だから人は人を求めて友だちを作って
長電話をして繋がろうとするんだ
でも実際そうなったら逆に逃げたくなるんだ
僕の落ち着ける場所がほしい

生きていくには金が必要
金を手に入れるには価値を作り出すことが必要
価値とは需要と供給により作り出される
そして作り出すには大抵苦痛か面倒が伴う

変な文章になった
価値を作り出すには苦痛が伴う
学歴・勉強・人間関係・クレーム・体の疲れ・単調な作業
それに耐えてお金を貰い人生を終えていく

わかんない
わけじゃない、ただ回避してるだけだな
嫌なことを苦痛なことを
目を逸らしているだけだ、現実から
水が流れたのを永遠に悔やんでいるの今の自分だ

帰ってくるはずもない
努力をすれば良い大学へ行けた中学高校の時間を無駄に使った自分
人が怖くてまともに学校で行動できなかった自分
欲しかった関係を眺めているだけで死にそうな気持ちになった自分
消えない

消えないが理解は出来る
その時の自分にはそれが精一杯だったと
けれど消えない気持ちが自分を悩ます
それを解消するには今の自分が変わり心に変化をもたらさなければいけない

納豆ご飯美味しい

胡麻入れるとなかなか良い
刻みネギも美味しいらしいけど俺の下と相性が悪いから試したいようなそうじゃないような
基本三大欲求が満たされていれば人は幸せなんだろうと思う
食欲・睡眠欲・性欲
考えてみるとどれも快い気分・欲に繋がっている
絶対にすることが苦痛だったらしない人も出てきちゃうからね
うまく出来ているもんだ
だからこそこれらが苦痛に変わった時は大変だろうなぁと思う

帰ろう、現実へ
逃避した世界は心地よくてずっと居たいけど
現実はいつか迫ってくる
だから現実を受け入れて、その上で世界を見つけなくちゃいけない

かれこれそんなことを言い続けて二週間何も変わっていない

変わるなら今から、できる事を
淡々とこなすしかない

面倒だと思うことをやるべきだ、面倒なら時間をたくさん消費できる
面倒だからといってやらなかったら理屈的には永遠に残る
急かされなければ、強制されなければ動かないんじゃこんな自分になるのも当たり前かもしれない

決めた、今日でこの生活は終わり、最後の弁当
これからは体に気を付けていく
今まで好き勝手食べてきたんだからその分我慢しよう

暇とか行ってたけど現実に帰ってきたらすることありすぎ

自分の生活習慣はマジで酷いけど１つだけマシなところがある
それはジュースをあんまり飲まないっていうこと
コーラとかペットボトルで飲むと後半甘くて怖くて飲めなくなるから買わない
マックとかだと頼むけど生活の８〜９割は麦茶か緑茶

取り敢えず腰を落ちる事ができるところを探すのを再優先にあしよう
後はダイエット

ものすごい文章になってしまった
取り敢えず腰を落ち着ける事ができる場所を探すのを最優先にしよう
のはずだったのに

長年ネットをしてきたけどネットをしないほうが良いんじゃないかという考えが出てきた
つまり俺の心じゃネットで飛び交う感情に当てられて疲弊してしまうということ

この虚無感と恐怖は未来に対するものなのか

海の見えるのどかな街で海を眺めてるダウナー少女と出会いたい
ただ出会い会いたいだけ、その瞬間は最高に決まってる瞬間だと思う
その後は考えることもないし、考えたくもないけど

日曜日

火曜日
時間はとてつもないスピードで過ぎていく
一日はこんなに短かっただろうか

最近悩むむことも少なくなってきた、行動も徐々に増えてきた
小さいころ友人が暇で死にそうと言っていたけれどその頃は何言ってんだろう
全然時間は足りないよ、と思っていたけど今はわかる、暇は辛い
けれど時間の流れは早い
時間に置いて行かれそうで焦りつつ何をすればいいか分からずに暇を持て余す

決断するときの責任は自分
そして気づかぬ内に人生を決定する行動をするのも自分
他人も重要だけれど、決定する要因になりえるけれど、その瞬間だけは独りだ

このスレに書き込むコトは今はない
つまり出すべき言葉はもう出した
今自分は特にいうこともない

空想の世界へ飛びたい
あるいはこの現実も空想なのかもしれないけれど
求める物は確かにある

数分前の書き込みはあてにならない
むしろ気分がコロコロ変わる自分が一番あてにならない
気分屋を変えたい

まるで離婚したみたいに言う嘘つきたち
何が狙い？
こっそり二股かけてたくせに何言ってるの今ごろ
あなたに言い訳なんかできないわ
気持ち悪い子

休みになってから３週間と２日経った
何もできていない

今日も無駄に有意義な一日だった

どうしたものか

一段落

髪を切った、やはり自分は短髪のほうが似合っている気がする
髪を洗うのも楽だし寝るときに耳にあたってイライラもしない

雪、静かな世界
雨、青い世界、現実をずらした世界
夕暮れ、感傷の世界、昔を思い出す世界
太陽、物事が進む世界、僕には少しだけ眩しい世界
深夜、落ち着ける世界、静かな思考の世界

没頭することは楽しい
生きることに没頭したらあっという間だろう
没頭できることを探そう

焦燥感は消えた

風邪になった

約一ヶ月経ったけど何もしていない
贅沢な時間の使い方とも言えるけどやっぱり空虚な日が続いている
前よりは少し楽になった、でも苦しいような気もする
分からない、でもない、刺激を避けてるからこんなになるんだ

例えば僕は誰かから告白されたら怖くて逃げようとしてしまう
いやそれだと相手を傷つけて自分を傷つけるから多分言葉を探して断るんだろう
もちろん告白されたこともないし今も客観的に見ても考えてもされるはずがない
そして自分からも行動しないんだからそういう状況になるわけもない

それ以前に友達すらも作れないんだからこういう問題を危惧する必要もないんだけど考えてしまう
ここから分かるのは自己愛、ナルシストが行き過ぎてることだ
ある程度の事故肯定は必要だけれど行き過ぎは毒になる
人が怖い、緊張する、会いたくない

だから友達とか好きな人とか他人とかそういう分類の前に
人間、が怖いのをなんとかしないと
怖くない人は家族だけ、それ以外は全員怖い
慣れてないからだと思う、自分の素が出せていないことも原因かもしれない

何もできてない

雨だ
雨がふりだした
雨は素晴らしい

もう三月になるけれど相も変わらず僕は変わらない

怠く苦しい集中もできない
動きたくないけど何かに夢中になりたい

文章を書くために頭を働かせたら少し楽になった
頭を使ったり何かに熱中すると調子が良い

時が飛んだように感じる

身体が運動を求めているのか

少しは立ち直ってきた

寝起きの体調の悪さがやばい

予感だけれど暫く来なくなるかもしれない

予感がしただけだった

僕は生きてる
空は青い
いつか寿命で死ぬ
それでいいじゃないか

焦燥感再び

意欲が足り無さ過ぎてどうしようもない
いっそこのままの人生でも良い気がしてきた
創作をしたい人は創作する、友達と遊びたい人は友だちと遊ぶ
一人で何もしないのをしたい人は何もしなければいい

渇望というか、強烈なコンプレックスが消え失せてしまった
原動力になるものが無くなってしまった
最近は存在しているだけで幸せだなぁと感じるようになってきた

深呼吸をすれば気持ちがいい
木が揺れる山を見れば美しいと感じる
朝布団の中が暖かくて外は寒くて出たくないと思う
どれもこれも素晴らしい

辛い

コテが外れてしまっていた

ああ、苦しい

意識も時間も金も苦しい

終わってくれ

息をするのも辛い

なんなんだ
なんのために
わからない

愚か者な自分

言ってはいけないことだけど
何もしたくない

まずい
非常にまずい
どこへいくのか

差は歪みを生み歪みはさらに大きく歪みを作る
下へ下へと向かい歪みを受ける者が居る
うんざりだ
自分も他人も世界も全部

どうせすることもない

自分という意識が生まれてきたのは偶然ではないと思う
僕らが分かる範囲で永遠があるか分からないが永遠があった場合
可能性が0じゃない限りいつか生まれるんだから
果てしない、果てのない可能性の末に自分がいるんだ
だから、自分はどちらにしても存在するんだ

人と関われば苦しい
孤独を受け入れれば寂しい
何かをすれば疲れる
何もしないと焦燥感がある
立ち直れるほど強くない
立ち直れないほど弱くない
人を好きになれないわけじゃない
人を嫌いになれないわけじゃない
だれかだれか
どこへいけばいいんだ

人は愚かだという人がいる
そういう面もある、そうじゃない面もある
何もかも正しくて何もかも正しくないと分かった
社会的に見ればある程度は規定されているからそれを守れば大丈夫
僕は何を目標に生きればいいんだろう
金なのか愛なのか親孝行のためか社会のためか快楽のためか自虐のためか

今という感じが少ない
未来と過去が８割を占めていて
意識しないと現在が薄くなってしまう
現在こそ生きなければいけないのに

美しいものが好きだ
かわいいものが好きだ
人は理性があるけれどこの本能には逆らえない
人間も動物なんだ、少し賢くなっただけなんだ
サルもライオンも神様も夢も超も僕も誰も彼も同じなんだ
物質で成り立ってる限り依存している限り同じ世界にいる限りみなおんなじなんだ

意味なんてない意味なんてない
あああああああああああああああ
大丈夫大丈夫

ネガティブから回復した

最近では珍しいぐらい現在に意識が戻ってきている

嫌なことを考えない時の太陽の光は気持ちが良い

夏が待ち遠しい
しかしいざなったら何もないのだ
楽しみにしていた今の春休みのように

感性が錆びついてきているのが分かる
敏感ではない神経、肉体
薄い何かで覆われたような感覚
ぬるい何かのところにはまっているような
いったい何が変わってしまったのだろう

瑞々しい感性

雨が振り電車が走るのが見える
森に降り注ぐ雨静かな街
僕は心地よいと感じる
そしてそこに求めているものがあると感じる
けれどそれは手に入れた瞬間に
いや手に入れることなんて永遠出来ないものなのかもしれない

また無為に一日が過ぎた

まさか自分がこんな状態になるなんて
分かっていた気もするけどなかなかに苦しい
振り返ると大学生活には何もなかった
大学が悪いというわけじゃない
ただ自分が選ぶ道を間違えた感がある
それでも自分が選んだ道だから、何より他の道に行ってる自分は自分に似ている他人だから
この自分が自分以外の何物でないんだ
ああ、どうしたいんだ何故行動しないんだ

全然楽しくない
長期休みを待っていたのに誘ってみたら全然楽しくない
つまらないのは自分が原因だろう
欲もあるんだけれど行動が伴わない
何かが僕の邪魔をする

昔と今と本質的には何も変わっていない

こうやって文章として書き出さないと溢れでて気持ち悪くなってしまう
変わりたい変わりたい
気づいたことがあるけれど自分はやるなら短期的にやるほうが良いタイプみたいだ
例えば掃除するなら眠たくなるまでずっと掃除して起きたら即再開とか
文章を書くなら何にも邪魔されずに書き終わるまで書くとか
眠りを挟むとどうにも駄目だ
完璧主義者の気がある、完璧にできないならやらないというスタンス
でもそれにしては完璧なことが少なすぎる
誰かに言われて何かをするほうが楽だ
人に指示を出すより指示を出されたい
人を操るより操られたい

ここでふと閃く
自分に足りないのは大胆さ斬新さではないのだろうか
アプローチの仕方を間違えた可能性がある
現実的に理論的に物事を考えてなんとかしようとしてきたが
もっと大胆な発想の飛躍を打ち出すことにより事故を改革できるのではないだろうか
そうポジティブ思考が足りないのである、ネガティブ思考に支配されていてはダメなのだ
そーれわっしょいわっしょいポジティブわっしょい
なんだか楽しくなってきたぞポジティブ神様が俺に加護を与えてくださったのかもしれない

そうなのだネガティブになっていても未来は明るくならずに被害は拡大するのみ
ポジティブになって未来への道を踏みしめて掴み取らなければ何もかもが無に帰するのだ
おおなんということかニーチェの本を読み哲学を齧り思考した先には求めていた真理
限界が見えたのだ
そう人は人を超えることなど出来ない、人は人で在れば良い
意味は無色透明でありそこに意味を見出すのは理性ある人間
そう見出すのは主観性が絶対に入ってしまう人間である
存在はしているのだ、今、間違いなく
だから僕は人として生きれば良い最終的に死を迎え意味が無に帰するのだとしても
幸せになりたい気持ちよくなりたい苦しいことを避ける
そんな一人間、特別な人間ではなく矮小と呼ばれてしまうこともあろう人間になろうと決めた
結局どれもこれもが正解であり不正解であるんだ
そんな人間が人間を求めるのは恐らくコミュニケーションの奥深さ
何処まで行っても尽きることのない面白さが人間には備わっているからだと私は考える
何故ならこの世に作り出された社会、ゲーム、制度はすべて人間から作り出されたものだからだ
つまり社会とは人間そのものであり人間を理解しつくすことなど到底叶わぬ
それでも人は人間の面白みに取りつかれ、生きて死んでゆく
つまり人間であるかぎり人は人間無しで生きていくことは難しいのだ
仮に一人ぼっちになったとしても自分という人間はどこまでも近いようで遠い
僕らが自由になる時、それは理性というものが存在自体が無くなった時ではないのだろうか
ここまでは良いとして何故人は苦しむのだろうかという話になる
人間関係欲の充填の不足肉体的不足精神の摩耗
これらはとても難しい話だそれに今自分が何処にも動けずに居る理由にもつながるからだ
要するにこれは物理法則に則った結果、としかいいようがない
だとするならば物理放送に則り現在を改変するしか解決する手段はない
いじめや病気の苦しみ、などなどよく具体的対策が離されているが
全てに当てはまるも対策など無い、あったとしてもそれは基礎的なものであり効果は薄い
それぞれに原因がある、そしてそれぞれに解決策があるのだと私は思う
これらは言うなればケースバイケースであり主観も絡んで来るのが問題の難題化につながると考えられる
そして話は戻る

この現状
怠惰で苦しみ未来に希望が持てずに生きてる実感もわかずただ息をして食べて寝る
そういう大学生の自分はどうすればよいのかという話である
前提として意味は自分でつけるもの、など長年自分の中で分からなかったことは解決した
では今度はこれである、今直面している問題をどう覆すか解決するかという話である
もう二年？三年ほど待ったのに何も変わらないということは行動が方向があっていないということだろう
助けてと叫んでも誰も助けてはくれないわけではないけれど
自分の問題なのだと自覚しているのだ、兎にも角にも解決しなければいけない
解決しなくても良いだろう、意味など無いのだからという人もいるかもしれない
けれど自分は今、気持よくない、心地良くないのだ。これは大問題である
この状態を解決するにはまず何故この状態になっているのか、そしてその原因を突き止め
その原因がもたらした作用を中和する行動を取るべきであろう
そこにおける中和するための行動の大変さなどは今はさしたる問題ではない
何故なら取るべき行動をも分かっていない今の自分にとって最大の問題というのは
取るべき行動の確認が出来ていないことだからである
では、どう辿っていくか
原因をいきなり探るのもなかなかに難しい
現状から辿って行き過去に行き着くのが無難な方法だと考える
しかしこれには苦痛が伴う、とてつもない苦痛が
プライドが自己精神がある種の平穏なもたらされている自分の過去に再び意識を向けるということは
マグマでぐつぐつと煮え滾った過去にまた手を突っ込むような
もしくは全身ごとダイブしてしまうようなそういう行為なのだから

だが考えてみればこれしか手段はないというか
そもそも苦痛を受け進むしか道は残されていないのではないか
苦痛を避けたどり着いた果てがここである
もはや周りには避けてきた苦痛以外の道は残されていない
となるとここで永劫立ち尽くしているか、もしくは苦痛を受けつつ何処かへ進むしか無いわけである
　メモ的に思いついたことがあるからこの行に書き残しておく　自己の反応観察　改善
自分は優等生ではないが真面目であった、いやサボったこともあったから真面目ではなかったか
ああ語りたいことが見つかってしまったから脱線するが語る
サボり、についてであるサボりとはサボタージュを元にした造語である
日本の学生的に言うならば、行事を欠席するなどである
現代日本学生的には正当な理由があるならばサボりではない
風邪で、とか来る途中に怪我をして、などはサボりとはみなされない
ではサボりと呼ばれる理由はなんだろうか
それは、あ〜今日は怠いな〜やすんじゃお〜とか
勉強だっる、サボりかますべとかの特に理由もない怠惰な自己意志で欠席を行った時に言われるのである
ここで、納得がいかなかったことがある
精神的に学校へ行ける状況ではなく休んでしまった時、サボってると言われたことがあるのだ

確かに自分の意志で学校へ行かなかった日はあるのである
けれどそれは恐怖などの感情的要因が原因であり
決して怠いからなどという理由ではなかったのだ
ここまで書いて気づいてしまった
要するに僕はそんなふうに見られていなかったというわけだ
怠いから休んじゃったんだなあいつと思われていたわけだ
けれど理解されずに辛い人も居ると胸を張って言える
もう訳がわからない自分でも何を行ってるのか皆目見当がつかない
とりあえず風呂に入ってきて自己分析をしよう

風呂にはいるタイミングを逃してしまった
更に他に確認しないといけないことが出来てしまって過去の回想が出来ていない
紙に書き出してみよう

確認終了
お風呂は入る気が無くなった
過去を思い出したくない……嫌だ……
だけれども今の場所に立ち尽くしているのも嫌だ
過去を思い出そう

過去を思い出すことはできていない
今まで食べたことなかったけどお稲荷さん美味しい

太陽ぽかぽか
青くて綺麗な空
くっきりはっきり白い雲
気持ちいい風
用事もないし時間も出来たしようやく過去に向き合える

問題書き出し
原因追求
過去の事柄の解釈
で行こう
物事には何もかもに原因がある
ただ人間がそれを把握できるとは限らないが

書き出してみると不満もそんなに無くて
原因もそんなに見つからない
過去を思い出してもぼんやりしてる

日向ぼっこしてたらなんかどうでも良くなってきた
最近自分で自分を詰め込み過ぎたのかもしれない

こうやって外を眺めながら日向ぼっこするのが幸せでいいじゃないか
後は気の向くままに生きていこう

温かい
ぽかぽかじゃなくて蒸し蒸ししている

温かいじゃなくて暑いだ
それにしても休みも終わる
やりたいことをやると言ってもそれが何かわからない
恐らくいきなり頂上を目指しているからだ
何処の山の頂上をどんなルートで登るのかそもそも登りたいのかも分からずに
ただ登ろうとしているから訳が分からなくなっているんだ

身体はベットの上にある
思考だけが時を超えている
それではいけない
現在に意識を向けて
足元を見て、周りを見て、処理していって
進む方向を見つけて歩いて行くのだろう

ポジティブ思考をそこそこ保ててきた
方向性を見つけることもできた
過去を振り返ってもぼんやりしていたあまり変わらなかったことがわかった
生きる意味も自分で見つけることも理解できた
さて、では何故行動しないのか出来ないのか
怠いからである、やる気が起きないからである
部屋を片付けても本を読んでも勉強しても何も変わらないと思ってるからである
つまり、認識が間違っている
部屋を片付ければやる気を削がなくなるし本を読めば面白いし知識も増える
勉強しても変わらないわけがない
結論から言えば怠惰が習慣になっているのだ
つまり習慣を変えるべきなのだ

これは良い言葉だと思ったものがある
調べてみるとインドの教の言葉だった

心が変われば態度が変わる
態度が変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる
運命が変われば人生が変わる

なるほどそのとおりだ
もっと愚直に変わりたいと思えば態度が変わるのだろう
と言うことで格好を付けずに素直になろうと思う
変わりたい、楽しいことをしたい

よしやるぞ
まずは軟体運動してから部屋の片付けをする

忙しすぎて書き込めなかった
これから環境が変わりそうだから暫く書き込めないかもしれない

お？どう変わるのかな？
無理せず、ほどほどに頑張ってな
書き込みは落ち着いたらで大丈夫さ

待ってるよ

ありがとう

ちょっと病気をしてしまって
他にも色々ありしばらく病院に行く回数が増えるかもしれない
あまり書きたくないことだから多分ここには書かない

そして一人暮らしが始まった
まだ家電とか揃ってないから少し不便だけれど
学校から近いのは楽だし嬉しい
ただパソコンもテレビもないのは辛い
本で誤魔化しているけれど早くパソコンとインターネット環境が欲しい
分かったことはパソコンがないと僕はすることが極端に減る人間だということ
友達も少なくバイトもせずサークルにも所属していない勉強もあまりしないからだ

色々考えることもあった
いつか来る自立のために努力をすることにした
自分の為でもあるけれど、親のためでもある
しっかりと単位を取り、資格も勉強する

親孝行がしたいと思うようになった
手伝えることは手伝ったりしていたけれど意識が変わった
恩を返したい、いやなにか違う、返すのは確かだけどニュアンスが違う
感謝、が結構近いかもしれない

今までは自分だけしか見えていなかった
家族はもちろん先生も、僕からすれば友達なのか分かりかねていた人たちにも
僕はたくさんの大事な物を貰っていたのだとようやく気づいた
だから僕には方針が出来た、今まで自分で創りだそうとしていた目標とかよりも自然に
軸になっているのが分かる
恐らくこの先には嫌なことが多くあるだろう
このスレを見れば分かる通り気分の変調も激しいし人としてのメンタルも弱いから
気持ちをいつまで保てるか自分すら信用出来ない

これが社会で生きるということなんだろうか
人を幸せにしたい、笑顔にしたい
だからまずは僕が幸せになりたいと思う

けど、僕はもう幸せだとも言える
足りないものを求めていま手にあるものを落とすのは悲しい
失ってから気づくのだ、幸せというものや大切なことは
数少ない確信してることの一つ、名言は聞き飽きたものほど名言、という考えが僕にはある
テンプレなセリフは、それ相応の理由があるからこそ使われるのだ
青い鳥、身近にある幸せに感謝したい、見つけていきたい

だから僕はそこそこに幸せを求めつつ
周りにもせめて良い影響を与えつつ生きていきたいと思う

見直すと文章が毎回おかしいことに気づく
これも徐々に変化させていきたい

人に頼ると楽だ、助かる
人に頼られると応えたくなる、助けたくなる
愛を与えて与えられる人は素晴らしいのだなと
老若男女関係なく人との関係は大事なのだなと
今更ながら痛感する
人と関わる人はこういう気持ちだったのだと理解できた
それでも僕は相変わらず人と相対すると冷や汗が出てしまうから難しいけれど
別の方法で、社会に参加したいと思った

いつのやるの？今でしょ！　が流行になった
この言葉、ネタとして使っていたけれど今はそう思わない
やりたいことがある、それをするのはいつ？今しかないんだ
僕の場合は、やりたいことがあっても行動に移さないことが多かったけれど
今は、違う気持ちだ
僕らには未来があるというけど、今しかないんだ
未来より今のほうが確実に存在しているんだ
今できる事をいまやるんだ、やりたいことを出来るのは今なんだ
いろいろな面で、今なんだ

夏のあの瞬間を見に行きたい
僕の中にある、風景、瞬間、世界を感じたい

寂しさを覚えたのか
恋しさを覚えたのか
最近家族がとても大事に思えてきた
もちろん家族は大事なんだと言われているしそうなんだろうけど
改めて思った

未だネットが繋がらない
最近はいろいろなことが落ち着いてきた
そして健康のことを気にするようになった
これが一番大きな変化かもしれない

眠れない
いや昼夜逆転してるから当然といえば当然なんだけれども
寝ないと色々問題が

寝るのが怖い
パソコンの電源を落とすのが怖い

求めているもの、望んでいること
心地良さと平穏と快楽
それを得るためにするべきことはいくつもある
資格勉強興味のある出来事を体験してみる歯磨き健康に気をつける
それでいいんだ
自分なりの哲学の果てに見出したものは限界だった
人間は人間だよということだった
結局社会から離れても離れることなんてそう簡単に出来ないんだ
社会が嫌な自分は哲学に救いを見出して結局社会へ属すことになる
嫌というよりは嫌な出来事があるから属したくないという方が正しい
でも今は社会に属して苦労してもいいと思うようになれた
人間は人間以外にはなれない、社会に属することになる
そこで嫌なことがあったり苦労もあるだろうし多分泣くと思う
だけどそれでいいんだ、自分で考えた末の結果があって納得できているから
哲学をかじるのは現実逃避の意味もあったけれどもしかしたらそれとは別にこれで本当にいいのか？
という迷いがあったんだろう、それがだいぶ消えた今少し向かい合える

ずいぶんと楽になった
僕は日常を生きればいいんだ、当たり前だと人は言うけど
何故か納得できていなかった自分にとっては重要な事だ

落ち着いてきたし眠れそうだ

風邪ひいた、喉が痛い
圧倒的な現実って綺麗に進まず不合理不条理な部分が存在する
そこを許容できるかどうかが社会に溶け込めるかどうかなんだろうなぁ
正直言うと自分は苦手、みんな苦手だと思うけど吐きそうになる
徐々に慣れては来ているけど、後人生についても考えちゃう
人生の後半になると病気をしたりするわけで
まあ今もしてるけど若いうちにできることはしておかないと
気付いたらタイミング逃してるんだろうな
ああ、病気もなく幸せが蔓延してる世の中だったらいいのに
あるいはそれは自分の見方、心がけ次第かもしれないけど

健康に気を付けよう
予防が一番大切だ

忙しいというか
やっぱり書き込む暇はそうない

やっとネットが繋がりそうで一安心

体重が10kgくらい減った、つまり痩せた
体が楽で肩こりも無くなってきた気がする
目指す体重は70kg、まあ気長に行こう

幸せを目指そう

落ち着いてきたような気もする

少し前の感覚を取り戻してきたかも

一息

どうだ

長文を書けそうにない

何故か文章にしたくない言葉ってのがある

ああ、それとは別に理屈では分かっているんだ
だけどどうすれば良いのか分からないんだ
いや分かっている気がするけど違うんだ違うんだ

夜か

やることをやろう

まずは我慢することなく後悔する
後悔し終えたら次は反省し教訓とする
そして前を向いて生きていく
これが自分が人生で得た数少ない精神論かもしれない
後は変えられることは変える、変えられないことは受け入れる
変わらない現実や事柄に対して変わってくれとずっと執着していると
ノイローゼになり自分が壊されてしまう

久々に憂鬱な薄暗い感情に浸りたくなってしまった

無意味な仮定だ
どこから間違えたのか
どこで踏ん張れば変わったのか
買い物に行きながら考えたい

あまり考えられなかった

愛は大事だ
金も大事だ
健康も大事だ
世の中大事な物ばっかりだ

ああ

少し安定してきた

一人暮らしにもだいぶ馴れてきた
とりあえずやりたいことに対しても少しずつ近づくことが出来ている

クーラーを使ってしまった
まだ５月なのに

最近は米を研ぐのだけど
お米を途中で眺めると綺麗に見える
手で掬って眺めた後にしゃこしゃこ研ぐと楽しくなってくる
前よりは一人で生活していく力もついたはずだ

目の前のやるべきことを片づけていけば何かが見える

雨が降っている
部屋の中に居るときはその音に癒されるものだけど
弁当を買いに行かないといけない今は憂鬱で仕方が無い
というか買いに行く気がなくなる

最近よくラーメン屋さんに行ってる
健康に気を付けないと

今日も世界は平常運行
俺も少しは変われたよ
それにしても雨が降る日が多くて嫌だ
洗濯物が乾きにくいし外に出たくなくなる
でもこの時間帯の雨は好きだ外に出ない時の雨は好きだ
快楽の果てには何があるんだろう

相変わらずの生活だ

　 　 　

出来ることをやるしかないんだ
その結果がどうであれ

息苦しい
流れる時間を感じると僕は何か急かされている気がするんだ
だから行動するけどその焦りは消えない
なんだ、なんなんだ

>>471
誕生日おめでとう

まだまだだな。

お泊り女さん元気かな

ありがとう

時間が流れるのが苦しい

どこまでも飛びたい

夏が来た
僕の待つ夏が来た

何で僕は夏を待っていたんだろう

　　

遠い

存在を許そう
今に意識を持ってこよう

行動すればいつか遠くまで行けるだろう
歩みを止めないことだ

勘弁してくれ・・・
お粗末すぎることばかりで耐えられない・・・

嘘をつけ。死ねばいいといつも言ってるだろ。

届くだろうか

結局そう簡単には人は変われないか

それでも行くぞ

なんか最近夢が日をまたぐ超大作になってきてるんだが
これってなんかのメッセージかな

もう気を張るのに疲れた
いやだいやだと思って一人のときも自分を変えようとしてみたけどもうきつい
幼児性が抜けない・まんま子供だ
普通この歳の男はこんな甘ちゃんじゃないと思う
けど俺はそうじゃないみたいだ
人を傷つけるのも人に傷つけらるのもうんざりだ
ただ俺は手を繋いで日向ぼっことかそういうことをしたいんだよ

あいつは生意気だとか
あいつは頭悪いとか
あいつと仲良くしないほうがいいとか
もううんざり
自分に関係あっても無くてもうんざりああうんざり
もうそんなこと考えたくない

他人がいやなのに他人を求めてしまう
絶対に傷つけたり傷ついたりしちゃうのに
寂しくて寂しくてたまらない
大切な人を作る気持ちが良く分かる
でも僕は孤独が心地よいんだ
人と繋がっていたらすぐ限界が来る

今日ドンキの便所に行ってションベンした時、このションベンを誰かにかけたいと思ってしまった。

ばかばっか

かばかっば

食い過ぎてゲロった

朝食うと必ず下痢する
だからいまから

たしかに朝メシ食べると腹こわす

21歳大学生、きみは凄く大人だよ
世界をよく見てる

助けてくれ！

自分のレスで止まるの､なんか恥ずかしいよね

世界は廻る
朝になれば外は活気付いて動き出す
でも僕はそれについていけない
黄昏の時間、夜明け前の時間が僕は好きだ
静かだから、停滞しているから
その場所が永遠と存在するように錯覚するから

僕と同じように色々考えながら生活している人が隣の部屋に居る
道を通り過ぎる、バイトをしている、ゲームをしている、パソコンをしてる
そう考えるとこの世界はとても面白い
きっと自分に似た人だって居るのだろう
道行く人を眺めるととても愉快だ

いつしか世界の果てが見えるようになっていた
世界地図を見たとき、世界には限りがあると分かった
進路を決めるとき、自分の人生の未来がだいぶ見えた
分からないことのほうが少なくなった今、安心するけれど
心のどこかで、未知の何かを求めている

何もかもを否定する気持ちだけは強い=誰のメンタルよりも弱い

そんなオッサンがこの板に出没してる

クーラーが気持ち良い季節になった

生きている

したいことをしようじゃあないか
でもそのやる気が起きない面倒くさい
まるで生きた屍だ
ネット上だと結構見かける
そして思っているよりも辛かった

脳は刺激を欲している
刺激を得るにはゲームをしたり漫画を読んだり
そのうちそれも飽きてきて結局人間に行き着く
刺激は強いけれど同時にものすごく嫌になる
これをどうにかしなければ僕に未来があるかわからない

今は人と関わらない生活をしている
一日に他人と話すのは一回だけ
下手をすると一回も話さないこともある
ある意味望んだことだけれど如実にわかる
脳が衰退している気力もなくなり楽しい気分もなくなる
なんで存在してるんだろうなんて考え始める
だからみんな友だちを作るんだろうなと思いそして自分にとっては二律背反ナノが問題だ
そしてこれは最初からずっとあった僕は解決できないのだろうか

もしかして生きている間に刺激を受けまくったほうが良いのだろうか
生きる時間は限られる、いつか無くなるのなら味わったほうが得だろう
でもその刺激が僕は苦手だということで
克服しなければならないのだろう
今から頑張ってみよう脳を活性化させよう

生きたい
幸せに行きたい
どこか目指す場所へと歩いて行きたい

他人がゴミをもってさて帰ろうかな、としているところを
わざわざ引き止めて得意ヅラで一言
「清掃員の仕事を奪ってはいけない」
うっわ
超気持ち悪い

夏も終わる

雨

生活がもうサイクル化してきた

良い時間だ

９月になる

変わらぬまま

コテが外れた…
幸せになりたい

31だったら興味本位でレスしたかもね

アムロは専門学校に行かなかったから
出席できなかったらしい

ちょっとテスト

>>523

初回にたくさんお金がいるけど
数年使えばむしろ黒字になるよ
とかいうけど
それは半永久的に使えるのか？
どうせその頃には物故割れて買い替えたり修理したりで
またかかるんだろう

静かな空間で
眠りたい…











暴れないで下さい。
騒音をたてないで下さい。













床叩き壁小僧ども！


うざいんじゃ！静かにしろ！

どういうシチュエーションで
「丼の上にカツが載ってるだけじゃないの」
なんて言ったのか
気になる

あの人達は見られない


んだよー（TT）
えへ

同じ歌が毎日…耳栓しょう。

しっずかなこはんの〜もりのかげっから〜
もうすぐいくよと貞子がみる〜


憎い！呪う！殺！殺！殺！

貞子は偉いなあ
稼いだなあ・・・・貞子って名前が良かったんだろうな
いい名前だよねえ

全く　中身のある話をする気がない
なれない　　そんなある日のことざました

そういえば　憧れていた人ってだあれ？
ワタシはこちらの誰に憧れているせっていなんですか？

毎回あやしいのね　ここは

○○さん行かれます？　って聞かれたので、ああ、ちょっと実家の
用があって欠席なんだよね。。と答えたら、ああ、そうなんですか..
って、ちょっと落胆したあとに、なんか偉い人が来るらしくて、
接待がどうのこうのって言う話しを聞いちゃったんですけど、知ってます？　
って聞かれてさ、 再来週のと間違ってない？　って確認したんだけど、
明日のですってことだったので、全然聞いてない.. と、絶句。。
今までそんなことなかったけど、まあ、有り得なくも無いから
明日までに聞いといてあげる。。って..　まあ、聞くまでもなく帰り際、
担当がその話ししてきたし、そのあと、ランチで詳しく聞いたんだけどね。。。

だいたい俺はそんなくだらないことにこれ異常エネルギーと時間を使いたくないわけよ
ここで他人の言うこと素直に聞いて、くだらんこと続けるより
クビになるまでの収入と割り切ることにする

俺なら宇宙に自費で行って来い
なんて言われたら即辞めるね
実際辞めるし

>>530
？

てすつてすつ

>>538

>>539

>>540
これでおｋぽい

人生はいつだって苦しみが湧いて出てくる
喜びも同様に出てくるけどしんどいなぁ

タイムカードの前で一分待つのはアホらしい
こっちは００分ぴったりにに出勤してるわけじゃないんだし
出勤は一秒でも遅れれば遅刻だが退勤なら一秒でも過ぎていれば
その時間まで居たってことになるわけだからな

色々と整理する

死ぬか私が味わった以上に苦しめ

髪を全部ひっこ抜いて血だらけにしてやりたい　クソビッチ

気がつけば秋も近い９月下旬
色々と過ぎ去り安定してきた

気づけば１０月の土曜日

孤独が応えてきたような気がする
寂しいようなでも人と関わったら苦しんでしまう
他のことについては意外と進んでいるのにこれについては全く進んでいない
自分の居場所立ち位置方向を見つけたい

そういえば体重は元に戻って体が重い
また痩せよう
レコーディングダイエットを基本として原則お菓子を買わない
三色食べ野菜を食べて間食をしない
体重が減ってきたらウォーキングも混ぜて歩こう

滝本竜彦さんについて書こうかな

書こうと思ったけど無理だった
言えるのはこの人の作品がとても好きだ
大学中退には憧れないけど作品の雰囲気というか
流れるものには憧れる
これは救いの物語なんだろうなぁと思う

肩凝りがやばい
右も左も大変なことになってる

何をすればよいのか分かっているのだけれど
だるくなってしまって更に暇な事自体が苦痛だから
やりたいことを見つけなければいけないんだけど
見つけても行動に移せなくてまた暇に悩まされる

頭も痛くなってきた
整体とかマッサージ屋さん行ったら気持ち良さそう

今日は調子が良い
メンタルにもろに左右されるんだな身体って

気づけばもうこんな歳か

昔に比べたら大分解消されつつ有る
でも相変わらず未来は見えない

人生というものを把握するなんておこがましいのかもしれない

みんな幸せに向かって歩いているのだろうけど
幸せに向かって歩いて行けているのだろうか心配になる

救いはあるのか

相も変わらず一番怖いのは未来だ
そして自分が体験しないといけないのは成功体験だ
ここを間違えるとまた元に戻ってしまう
程良いギリギリの成功体験をするのが大事だ
出来ないと思っていること、しかし絶対的に無理ではない
なんとか希望があるのではないか
そんな境界線上に有る問題課題出来事に挑戦をして
時には失敗して、だけれども成功を味わうことによって前へ進んでいく
小学生の頃の僕は大学生まで行けるなんて思っていなかった
今の僕が行けないと思った場所にも将来行ける可能性もあるはずだ
だから、生きる、頑張りたい

良い世界だ
幸せな世界だ

罪悪感を抱えて
後ろめたさを抱えて生きていくのは辛い
そうならないように今日を生きたい

お茶もあまり美味しく飲めなくなった
最近は少し炭酸の割合が増えたけれど
一番飲んでいるのは水だ

もう駄目だ
人に対する優しさを今捨てる
このままじゃ俺が死ぬ
強くなれる日まで手放す
愚かな人になろう
思考停止しよう
自己の意見を客観的に見ないあの人たちのようになろう
幸せになれるのならば

何事も相対的なものなんだなぁ
面倒くさいことがあるから楽も分かって
疲れるから休みに幸せを感じる
長年生きてきてやっと分かった
平穏というのは単純に何もしないって訳じゃあ無いんだ

焼肉食べたい

てす

微妙に好転しているはず

前よりは大分ましになった
良かったけれど
なにかまだ足りないんだ

気づけば冬

年末

見返してみると平穏になった一年だった

明けてから十日近くたった
相変わらず変わりはない

春休み前

スレ建てしてからもう二年
早いような遅いようななんともいえない

見返してみるととても鬱屈してる
そして解決していないことばかりだ
でも前よりは楽になったし前に進めているはずだ

幸せになりたい
俺は幸せになりたいんだ
でも怖いんだ
心が揺れるのが怖いんだ
でも分かっているさ
現在にしか手が届かないんだから
その範囲で出来る事をやればいい

さっき起きたばかりだから今から出来る事に没頭しようと思う
結局なるようにしかならない
もし世界の始まりの時点で全てが決定されていたとしても
それは人間にはわからない
最善を尽くすことしか俺らには出来ないのだから

ラーメン美味しい
焼肉も美味しい
風は気持ちいいし
少し寒い夜に散歩しながら眺める月は美しい
生まれてよかった

最近は寝て起きて適当に生活して寝るだけで幸せだと思うようになってきた
つまり僕はもう幸せを手にしているようだ
今はそこから更に何かを求めて歩いている状態
焦燥感も消えてくれた後は感じていくだけだ
人生も幸せも何もかも

まずい
脳がぼんやりしている
最近こんな感じで何も出来ない
かと言って何をしたいわけでもない
ただこの状態は良くない
幸せが身近にあるのは喜ばしい
けどこのぼんやり加減はマズイ