やさしくなりたい

愛なき時代に生まれたわけ じゃない
キミに会いたい　キミを笑わせたい
愛なき時代に生まれたわけじゃない
強く なりたい　やさしくなりたい
愛なき時代に生きてるわけじゃない
手を繋ぎたい　やさしく なりたい

うお、立った！
実家PCよりスレ立て
無理だと思ってた

基本sage進行でひたすら独り言をするスレです

前スレ落ちちゃった
最近の夢板は多少放置しても落ちないと油断しきってたら
5日くらい書き込みないだけで落ちてびっくりした
このスレは使い切りたいな

120秒規制だったっけ？
とりあえずスレ立ってよかった

お風呂はいってくる！

まだお風呂かしら？

>>5
早起きですね
その時間はお布団のなかでぐっすりでした〜

なんかうまい返しをしたかったんだけど何も浮かばずまさかのマジレス！
すみません

書き込み和みました
ありがとー

お出掛けしてこよう
ラグとブーツとその他もろもろ

土日こんなに出歩いたのひさびさ
ずっとひきこもってたもんな
つかれたー散財しずきた

月曜きちゃった

会いたいなー
どうしてるんだろ

おやすみなさい

会いたいなー(ぽわわん)
って感じじゃなくて
布団かぶって、うううーとかあああーとかうめき声あげながらゴロゴロしてるレベル

毎日しんどい
いい加減諦めないとなーって思ってるし
もっと違うことに目を向けないとって思ってる
頭ではわかってるんだけどさー
考えるのはそのことばかり
囚われてるなあ

あー 一緒に暮らしたら なにかが変わるのかな
一人暮らしにも飽きた 君はなんて言うのかな

誰かの冬の歌
これをスレタイにしようかなとも思ってた

一人暮らし、飽きたよ
ねぇ、まだ？
なんてねー

これじゃあまるでプロポーズを待ってる女みたいだな
ちがいます

おやすみなさい

週末に買った新しいラグ敷いた
表面気持ちいいけど、安いから薄い薄い
でもいいや！冬仕様！
コタツほしいなー

バナナパウンドケーキつくった
おいしい

しかし気分がものすごい沈んでる
仕事中からずっと

あと背中も痛む
はあ

我慢できてるようでぜんぜんできてなかった
失敗した
失敗したなー
またやっちゃったよ
相手の気持ちより自分のことしか考えてないんだ

今日満月なのかな
きれいだったよ

ようやく待ち望んでた11日だけど
何かいいことあるかな
あるといいな
もう余計なことはしないようにしたい

向こうから連絡くるまでしないようにしたい
今度こそ
いつも1週間くらいしか持たない
意思が弱いんだよまったく
負担になりたいわけじゃないからがんばりたい

ポッキー食べた
おやすみなさい

愛の夢、よかた

なんか、やっぱりだめだ
ばかみたいだ
がっかりだ

まあ、もういいよ
もうこなくていいよ
わたしはわたしの生活をするよ
それが当たり前のことだもんね
1人で気にして1人で傷ついてばかみたいだもんね

初、婦人がん検診

マンモはまあ思ったより痛くなかった
巨乳の人とかだと痛そうだなーとおもた
触診で脇のした触られて「これ(しこり？)、前からある？」って聞かれた
あったような、ないような
怖いよ！

子宮がん検診は「子宮頸部の細胞を麺棒などでこすりとる」って説明だけで怖いけど
やっぱり痛かったし、いろいろ無理やりすぐると思いました
検査だから仕方ないんだろうけど

パソコンの状態がおかしくて強制終了繰り返してたら
USBメモリの中身ぜんぶ消えたっぽい
ああ…心臓痛い

ホットケーキミックスで作るチョコいりのスコーン焼いた
簡単でおいしい
朝も食べよう、紅茶いれて

最近しょっちゅう寝坊してる
遅刻するまでにはいってないけど
仕事行きたくないせいかな

気持ちがコロコロ変わる
ぜんぜん安定しない
困ったもんだ

チャーハン、いつもよりおいしくできた
しかし料理するのがめんどくてめんどくて、まったくやる気が起きず困ったもんだ

今日は寝坊しなかった
紅茶とスコーンで朝ご飯したよ
超慌ただしかったけど
どれくらい慌ただしいかっていうと、舌火傷するくらい

クリスマスも誕生日も何もないんだろうな
残念だけどしょうがない

去年の誕生日は幸せだったなー
ケーキを買ってきてくれたんだけど
まったく考えてなかったのでほんとうに嬉しかった

安い女だな！
でもまったく頭になくて、ほんとに嬉しかったんだーーー

なんかいろいろ思い出してしまう
幸せな気持ちにもなるけど寂しくもなるね

どうすればいいのかな
何を望んでいるのかな

わたしがそれに囚われず
ふつうに毎日を送ることを望んでいるのかもね

ああ、USBメモリは逝ってしまったようです
ｸﾏｯﾀ

あーなんかしにたい
なんかってなんだ
あー
最近ずっとこんなんだ

またパウンドケーキ焼いてる
なんかイライラして
15分くらいで焼くとこまでいくから簡単

生きるのって苦しいしさー
つまんないしさー
疲れるしさー
なんでみんな生きてるんだろうね

夢の中でもひとりぼっちで
みんながボート乗りにいくって盛り上がってるのを、いいなーって眺めてるのな
思い出すこともない学生時代のクラスの人達がたくさんでてきた
当時もぼっちだったなー
別に乗りたくないけどさ、ボート

うっすら雪が積もってるけどタイヤ変えてない
どうしよ
歩くか

カーテンを新しくした
寝室が遮光カーテンになったよ
ゆっくり眠れていいと思うよ
だから戻ってうんたらかんたら

いないと生きてる意味がないとか思うのは
ただの思い込みか共依存か

なんか違うな

ただただ近くにいてほしいと思うよ
あー、こんなこと望んではいけないのに
もともとそんなことわかったうえで始まったのに
こっちきたからおかしくなった
幸せを感じてしまったんだもの

意味不明だね
まさに独り言
夢・独り言板！
話相手がいないから独り言も増える増える
おやすみなさい

なにもしないで寝ちゃって起きて歯磨きとお化粧落としたとこ
窓の外見たら雪降ってて結構積もってた
はー、冬だね
なんだか憂鬱
タイヤは換えたから大丈夫
あ、ワイパーが夏用のままだ

ここ数日連絡しまくってしまったからまた我慢する
反応はあったけどむりやり反応させてるだけな気がする
かえって寂しいし、無理をさせているなら申し訳ない

図書館で、某スレでお勧めされてた「うつと気分障害」という本を借りた

チョコいりスコーンまた焼いた
うんまい

おやすみなさい

岩隈の奥さんのインタビューで
「初めて付き合った人と結婚したいと思って慎重に選んだ」みたいなこと言ってて
あんなにかわいいのに短大だかまで彼氏作らなかったのもびっくりだし
何よりそんなことを考えたことがなかったので
そういう考えを持っていて、しかも実現してるのがすごい！ってちょっと感動した
仲良さそうでいい夫婦だなーと素直に思っていたので
他人事ながら今回の報道はなんだかショックでございます

他人の見た夢の話って大抵つまんないよね
今朝見た夢の話です

年代がバラバラのクラスで授業を受けていて、ぼっち気味で
「はい、ふたり組作って〜」っていう先生の言葉に怯えてたら
優しそうなおじさまが声を掛けてくれてほっとした
そこに別のおじさまとペアを組んだ小塚くんが来て
「おー！たかちゃん！」と馴れなれしく声かけると
小塚くんも「おぉ」と笑顔で答えてくれた
友達設定な夢でなんだか楽しかったです

水曜休みうれしいな
いろいろやりたいことがあるけれど、何もせずだらだら過ごして終わるんだろうな
そんな気がする

何してるんだろうな
何を考えているんだろう
わたしは相も変わらず思い出したり後悔したりしているよ

つい電話をしたくなってしまう
おやすみ

まあ案の定だらだらしてたよ
ちょっとは片付けとかしたけど

たまねぎっておいしいよねー

ご飯作るのにレシピ本を見てたら、
この本のレシピで唐揚げ作ってくれたことを思い出して切なくなった
明日は唐揚げにしよーって前日に話してて、次の日仕事から帰ってきたらもうできてた
嬉しかったな
なのにわたしとしたらろくに手料理も振る舞わなかった
一緒に作るのも楽しかったけどさ
でもちゃんとひとりで作ったものを食べさせたかったな

バナナパン焼いてる
朝ごはんにしようとバナナよく買うけど
結局あんまり食べずに熟しすぎてしまうので救出

パンといえばパンだけど、砂糖もなにも入ってないから甘さが足りない
蜂蜜かけて食べるかー

電話にでんわ

また落ちたらいやなので保守がてら書き込み

>>48
一応1週間あけた
去年のことを思い出したら会いたくなった話したくなった
ちょうど1年前
水族館
たーのしかったね

落ちるくらいなら最初から連絡すんな

バナナの皮が真っ黒になってしまったのでまたバナナパウンドケーキ
しばらくバナナ買うの控えよう…
おいしいんだけどね

さっき座ろうとしたら膝に今まで感じたことのない強い痛みが
自分の体のどこかに異変が起きても今更驚きはしないけど
今度は膝か…としにたくなった
ほんと次から次へと
驚きはしないけど怖いしいやだよ

>>61
どうでもいいんだけど
> おいしいんだけどね
はバナナパウンドケーキにかかってます
おいしいんだけど砂糖のとりすぎとか、バターがあっという間になくなるのが気になる
最近バターの安売りあんまりみないな

所帯染みてるね
貧乏でさー
いやになっちゃう
お金があったら今すぐ会いにいくのに
なんてねー

冷めたかな
一口食べて寝よう

もうふられたものとして生きていこうと思ってる
そうしたいと思っている
でも実際ふられたらすごく悲しいな

端からみたら、それもうふられてるよ！終わってるよ！という感じかもしれないが

やっぱりおいしー！
今までで1番うまく膨らんだ
バターと砂糖少し減らしたんだけどそれがよかったのかな
26分

電気代が高くてなんでだろう？って思ってたけど
お菓子作りのせいだな

夢によく登場する人物ランキングぶっちぎりの1位

帰ってきてだらだらしてたら急に喉が痛くなってきたので
風邪薬と栄養ドリンク飲んだ
葛根湯あるかと思ったけどなかった
最近仕事がちょっと忙しくて風邪ひいてる場合じゃない
今週来週ふんばりどころ
忙しいとあんまり考えないからいいよね

なんて嘘だけどね
仕事中も結構考えちゃうよね
集中しろよって感じだけど
無意識に考えてしまう

雪けっこう積もった
寒いっちゃ寒いけどそんなに寒くない
残業して遅くなって、あー外寒いんだろうなって思いながら外でて
あれ、そんな寒くないって思うくらい
なのになんで風邪ひきかけてるのかな、不思議

日本語下手だなほんと
文章つくるのが下手だ
作文、結構得意だったのにな
学生の頃の話だけど
遠い昔の話だ

今日帰るとき結構な勢いで雪が降っていてきれいだった
好きなんだよね、夜に雪が降る景色暗いのに雪が降ると明るくてきれい
まあ雪かきのこととか寒いのとか考えると憂鬱にもなるけど

風邪悪化しませんように
おやすみなさい

うおー
ドキがムネムネする
なんか息苦しい
いやだよーいやだよー風邪ひきたくないよー
しんどい思いしたくないよーーー

でも職場で風邪流行ってるしね
よわっちいわたしにうつってもなんの不思議もないよ
そして1番悪化して1番長引くのがわたし！

ってか早くねろ！

ニキビ、いや吹き出物がひどい
なんだろ、なにが合わないんだろう
ストレスだ！ってこの前までは思ってたけど、最近は前ほどストレスを感じてない
すこし吹っ切れてきた
寂しいし不安だけどね

なんかテンションがおかしい
気の済むまでここでだらだらと独り言していたいけど寝ないとね

あー友達にメールをしないといけないのにしてない
明日こそ！って毎日思ってる
ｲｸﾅｲ

今度こそおやすみなさい

会いたいよーーー

あー泣いた泣いた
感情が渦巻きすぎてよくわかんないけど
ひとつだけよくわかったこともある

ずーっと待っててやっと電話きてうれしくてうれしくて
でも切ったあとは虚しいのとか悲しいのとかその他もろもろわけわかんなくなって涙が止まらなくなる
なんだこれ
しかもパターン化してきてる
いやすぎる

もうほんと無理なのかもしれない
相手ががんばってくれて成り立ってた関係なのかもしれない
がんばってくれてたから状況が悪いなかでもいろいろ我慢できてたのかも
だから相手ががんばれなくなった今、わたしも我慢ができなくなってるのかな

言葉通りに受け取らないでくださいね
きっと訳わからないと思うし
抽象的にわかりにくく書いてます

やっぱりバカにされてるだけなのかもね
まあバカにされててもしょうがないよ
その程度の女だよ
バカみたい、じゃなくてバカ

なんのために助けたのかわからない
それが1番むなしい
まあ中途半端で投げ出したのだからしょうがないね
余計なことをしなければよかった、のか？
まだ言い切れないや

あのままほっといたらどうなったんだろう

10年前に戻りたい
あの頃勇気をだしていたら何か変わっていただろうか
いやー、でもなぁ
結局うまくいかない気がするよ
今だからこうなっているだけで

もう諦めなくちゃ
ひとりになる勇気を持たなくちゃ
ひとりで生きる覚悟を決めなくちゃ

またわたしはこんな気持ちをすぐ忘れて
ただひたすら連絡を待ってしまうんだろうか

ちょっとつかれた

ひとりで盛り上がってひとりで落ちて
勝手に待っててその結果落ちて
ひとり相撲乙

ちょっと疲れた

あれさっきの書き込めてたのか
しつこいね！

つかれたああああ
もうだめだあああ
ぜんぶだめだあああああ
また涙があああああああ

依存やめたい
自立したい
しんどい
喉痛い

あのスレの人達はすごい
何ヵ月とか待ってるひとがたくさん
何年も待ってるひとすらいる
わたしにはむりだ
その程度の気持ちってことなんですかね

責めたらいけないってわかってるのに
責めるような追い詰めるようなことしか浮かばないって
もう末期ですね、だめだめだ

負担になりたくないのに負担かけてるよなー
癒しになりたかったはずなのにおかしいな

電話じゃ埒があかないから直接会ってはなしたい
いややっぱもういいや
思い出せ、忘れんな
思い返すたびに気持ちがさめていく
わたしなんていらないんだよー
目を覚ませ！！！

さるさんでないんだね
怒濤の独り言だよ

ああ、はやくやることやって寝なくちゃ

愛されてないし
好かれていないし
大事にされてないし
ばかにされてるし
わたしのことなんて興味ないし
どうでもいい存在
たまに暇潰し

心配するのも待つのももうやめよう
勝手に心配して怒るなんて相手にとったらただの迷惑ですよ

ひゃーく

諦めましょう
どうせ最初から未来なんてなかったんだ
はじめからわかってた
元の生活に戻るだけだ
それなのになんでこんなに難しいんだろう


あーなたに逢えた それだけでよかった
世界に光が満ちた
夢で逢えるだけでよかっ たのに
愛されたいと願ってし まった
世界が表情を変えた
世の果てでは空と海が交じる

って昨日テレビで歌ってた
なつかしい

重いんだよ
湿った雪のようにな！

うまいことを言ったつもり


今日けーたい忘れてさ
電話きてればいいのに、電話でないことに取り乱して鬼電きてればいいのに
とか思いながら帰ってきたらまあ案の定きてなかったわけですが
後程鬼電したのはわたしのほうでしたっていう

「泣くのワシかい」ってのを思い出した
チャーハンの
ヒロスエの

> 電話きてればいいのに、電話でないことに取り乱して鬼電きてればいいのに

考え方が歪んでるのは承知してる
でも思っちゃうんだもん、しょーがない
しょうがなくないか

鬼電といってもまあ3回だけだよ！
え？だめ？
負担になるのはほんとやだ
でもなってる

くたばる前にそっと消えようね

この怒濤の独り言に書き込みの内容もこんなんで
自分にどんびき

寝る気しないや

あのひとはゆっくり眠れてるといいね
邪魔してごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい

最悪なことしたよ

最低だ

返事こないや
クリスマスやお正月休みの話なんか無理だ
怒ってるのかな
調子が悪くなければいいんだけど

なんて調子悪くさせといてよく言うよ
偽善者め

気を紛らすのってどうすればいいのかなー

道つるつるで滑って死んだりして
まあそれもいいかー

いやいや！
あの部屋を誰かに見られるなんて！
死ねない！

って思ったので片付けた
いつ死んでもいいレベルにはなった

土日ほとんど布団のなかで過ごした
寝る時間も起きる時間も食事も部屋も気持ちもめちゃくちゃでひどい有り様だった

>>109
> いつ死んでもいいレベルにはなった

って書くとものすごくすっきり片付いたイメージだな
もちろんそこまでじゃなくて、見られても恥ずかしくないレベルになっただけ
いつ死んでもいいレベルできるようにがんばるぜ
そんでさっさとくたばろう

疲れた
ご飯どうしよ
返事はない
はー

さむい
と、保守がてら

クリスマス3連休は年賀状でも作ろう…

寂しい

なーにやってんだろ
お風呂入ってねよっか

あと4時間かー
これで終わり
まあ、またいつか、ね

なんとかなんないかなー
逆転ホームランを打ちたいぜ

6月1日はたしか水曜だったなーと、ふと思った

なんともならないぜー

なんか壺丼から書き込めない
板一覧更新してもだめだ

この期に及んでまだどこかで期待してたりして
浅ましい
まあでも間もなく時間切れ

あの内容はスルーして
プレゼントの内容だけに返事するなんてできないか
んー、失敗した
いやいや、わかんないぞ

返事もきてないのに3日連続でメールをしてしまった
しかも土曜は2回
キモい
自重

「木曜、いくよ」

チョコ食べすぎて気持ち悪い

タイムオーバーの瞬間にメールきた
プレゼントについて
いらないって内容だけど

またやっちゃったくさい

やることが裏目裏目にでる
悲しい
ただ喜んでほしいだけだったけど
それも押し付けか

エゴだよそれは！！！！

わたし全然わかってない
いままでと同じノリで話してしまう
難しい

プレゼントで釣っただけ
あ、釣れてない

予想通り、その前のメールの内容にはまったく触れず
スルーしていいって自分で言ったしね
普通、を求めてはいけないのだけど
虚しい
涙でてきた

孤独だ
でもひとりで生きていけるようにならなくちゃ

過食
ってほどじゃないけど、まあ気持ち悪くなるくらい食べてる

なんかめちゃくちゃなドラマになってきたな

なにこの玉ねぎたち
かわいすぎる

せっかく珍しく向こうからメールてやり取りしたのに今は無視してる
険悪になってばかりだなー
でもわたし悪くないと思う

これも病気がさせてるのかな
違うと思うんだけど
自分の希望を押し通したいだけだと思う
病気になる前からそういうとこあったし
そういうのを優しく受け止められるほどの器も余裕もあいにく持ち合わせていません

余裕なんてもうずーっとない
誰のせいだと思ってるんだ
なんてね
そんな風に思ってるからちょっとのことでイラッとする

でも心配もしてる
あほだー
「わたしの取った行動で相手が落ち込むかも」なんて自意識過剰にも程がある

心配しても結局あとでガックリくるようなことになるだけなのに
心配して損した、みたいな
勝手に心配して勝手に怒るなら最初から心配とかしなくてよし

電話した
仲直り？した
ぐだぐだ言うのに付き合ってくれたこんなにゆっくり話したのひさしぶりだなぁ
何にも解決してないけど、話聞いてくれて嬉しかった

あとで疲れてぐったりとかしてたらどうしよう
って思うのにぐだぐだしてしまう
だまだなぁ

だ！め！
だまじゃない

改行し忘れも脱字もありますね

こうやってぐだぐだ話を聞いてもらえるだけで
少し気持ちが満たされるのだけど
相手にはなにも求めてはいけないのだ
無理だから
それなのにわたしは欲しがってばかり

メールしてくるくらいだからきっと調子がいいんだろう
だから話にも付き合ってくれた
こういう日が少しずつ増えていけばいいな
そんな簡単じゃないだろうけど

調子がよければいいね
そんな気配を感じたなら
陽気にお邪魔もできるさ

前も書いたっけ
よく頭に浮かぶよ

でもさ、ずっと電話切りたくなくてぐだぐだ引き伸ばしたりして困らせてしまうんだ
あと、泣いたり、とか
ほとんどないけど今日は少し泣いてしまった

ぜったい負担になってるよね
悪影響を及ぼしてるよね

相手のために我慢をしなければいけないのにできてない
病状を悪化させてしまうのなら
離れることが相手のためなのかなぁと思ったりもする

なんて相手のためを装いつつ、自分がしんどいだけだったりして
それも確かにあるし、相手に申し訳ないってのもある

話(を聞いてくれる)相手が欲しいだけなのかな
でもあの人と話してるのが1番楽しいし幸せも感じるのだよ

寂しさ紛らすだけなら
誰でもいいはずなのに
星が落ちそうな夜だから
自分を偽れない

自分を偽って誰でもいいから楽にﾅﾘﾀｲﾖｰ
まあ誰もいないけどな
あの人しかいない
だから執着してるのかどうなのか
考えてもわかんないし、いいか

なんか前も似たようなこと書いたね、きっと
おんなじとこをぐるぐるしてる

こんなに執着？依存？してまるで自分のもののようだけど
わたしのものじゃないんだー
早く目を覚ませ

>>134

あー
結婚したい(本音)

>>138
つ 「き」

「じゃあ、言い方変える
生きる希望になって」

http://choji.hanihoh.com/

誕生日と質問の内容に答えるからかわかんないけど
これ系の占いって結構当たってて笑える
元彼の手紙とかも

結果
http://choji.hanihoh.com/r/?k=11121430584ee8a3aa7e75d

もてないもてないって言われすぎ
当たってるけど
痛いとこつかれまくってる

元彼からじゃなくて、一年目の手紙だった

http://tegami.hanihoh.com/

結果
http://tegami.hanihoh.com/r/?k=11121436454ee8a84f41f6e

いたた
前にやった時と結果違うけど、こらもいやな感じで当たってますね！
同じシリーズ？でいろいろあるんだね

初恋の人からの手紙
http://letter.hanihoh.com/r/?k=1112143554ee8aa1136e23

総括すると、

重い

ってことですね、わかります
っていうか、知ってた

恵麻ちゃんの演技ってひどいよね

お風呂早めに入ると夜ゆっくり過ごせる
わかってるんだけど面倒になってついつい後回し
でも今日は早く入れた！
何かいいことないかな
おやすみなさい

自分がまじめ系クズすぎてもう

まじめ系ならひたすらまじめに頑張ってりゃいいのに
中身はほんとクズなんです
来年こそは、もっとまじめにがんばろう

ってこれだめ人間の定番の台詞ｼﾞｬﾏｲｶ

アリエッティ見てる
かわゆすなぁ
まち針が体に刺さらないかヒヤヒヤする

もうすぐスコーンが焼ける
お腹すいた

なんだかしにたいとか思ってばかりの週末でした
そのくせつるつる雪道はちょー安全運転
どっちだよ

寒いね
今年初湯たんぽ
おやすみなさい

昨日、夢にでてきた
ちょっと久しぶり
一緒にマックのポテト食べてた
おまけみたいな小さな小さなポテトだった

わーわー
水道が凍結したぞー
20時過ぎくらいまでは普通に使えたのに
家にいて暖房もついてるのに凍結したのは初めてです

溶けないもうだめぽ

また夢にでたきたねー
突然こられて焦ってるけど喜んでる、みたいな
まあ願望パターンですね

人はいつでも見えない力が必要だったりしてるから

あーと何日かで今年も終わりだねー

クリスマス感より年末感が強い

後悔してばっかりだなぁ

昨日は具合悪くて寝ていて
録画は自分んちでしてて
今は実家で
まだ男子SPを見ていないんだけど
新聞で4-3決めた！って記事を見ただけで感動してしまった

ショートでは回避かもとか言ってたくせに
跳んじゃって決めちゃってしかも後ろに3回転つけるなんて
ショートの4-3なんて(´；ω；｀)
格好よすぎるよ

鼻水が止まらんのだけど

くしゃみは連続6回で止まった

やっとクリスマスおわた
散々だったぜ

寂しさ紛らすために適当な人とメッセして
それなりに楽しく話したけど
ログアウトしたあと、結局電話したくなるってなんなの
もう、そういうのやめにしたいよ

しんどいの
依存するのも、きっとされるほうも
負担になりたくないし、自分もしんどいし
だからもうやめにしたい
なんとも思わなくなりたい

まずいなぁ
ぜんぜん気が紛れないよ
誰と話したあとでもあの人と話したくなる
あの人がいいのにな
でももうやめよう
年内限りで！

こっちから連絡取らないぞ！
って思ってる
いつも思ってて、1週間か10日くらいで連絡いれてしまうけど今度こそ
ってかそれだけ放置されてる時点でどうなの

ネガティブやめたいな
重い女もやめたいな
内弁慶もやめる
やさしくなりたいな

うは、出掛けるの失せるような天気
外見なければよかった

今日は友達とランチでございます
誰かと会うなんてほんと夏以来とかだよ
年を重ねるにつれだめになっていくなぁ

あー、胸に突き刺さる
わたしもいつも「なんでいつもだめなんだろう」って考えてしまう

>>178
言った舌の根も乾かぬうちにやるなら最初っから言うな
決意表明のつもりで書いてるんだけどな
へたれすぎて恥ずかしい
そんで案の定でませんでした
おわたーおわたーおわたー人生おーわーたー

友達の話聞いていいなぁって思って
別れたあとにひとりでふらふらしてたら異常なくらい寂しくなってさ
どうしてひとりでいることができないんだろう

トリンドル玲奈みたいになりたい

冬はさー体調がよくないことが多くていやになるね
ももの裏痛い

九星で占う2012年が怖すぎる
2011年のも見てみたら当たってるし

積み重ねてきた努力が実る年なんだって
「 逆に、 何も努力をしていなかった人にとっ ては、
人に知られたくないような秘密や悪行が露呈してしまう年になり そう 」
「過去の悪事が世間に明らかにな り、見るも無残なことにもな ります。」

おわた
心当たりがありすぎる
心当たりがある時点で終わってるよねー
もうだめだあああああ

せめてまじめに生きてりゃいいのにそれさえもできてないの

やっと布団からでる
寝たのは12時過ぎくらい

きなこ餅たべた
いい加減掃除やろう

再放送やっててフィギュアチームがでてるよ
とんねるずと卓球対決してる
これ見てないなー

今日も過ちを犯したよ
もう終わりでいいよ

なーんにもしてない

踊る〜見た
映画の中の森廉には気付かないくせに
手紙と一緒に入ってた子どもの頃の写真を見て「あ、森廉」と思う
エンドロール見て、あれ森廉だったんだ！ってわかった
もう大人だね
お金がない！

あー、日本語おかしい
大人になった森廉には気付かなかったけど
一瞬写った子どもの頃の写真では気付いたってことです
でもそれが同一人物だってのは結びつかなかった
まーどうでもいいよね

ひとり年越し
おそば食べてお風呂か
お風呂入っておそばか迷っている
そんでシーツ交換して早々と寝ようと思う

ちょっと早いけど先にお蕎麦にした
お腹すいてないな！
いただきます
来年はよい年でありますように

おみくじやって寝ます
これで合ってるかな
おやすみなさい

いえい♪
これだけでテンションあがったw

やさしさってなんですか？

>>198
月並みだけど、相手の気持ちを思いやって行動したりできることかなぁ
わたしはいつでも自分本意なので

神社でひいたおみくじでも大吉だった♪

コソアン、3回戦敗退
ううー悔しい
でもかなりのモリタポいただいた
300くらい？もっとかな
ありがとうございました
3回戦の残念賞(150モリタポ！)もらって、今ちょうど2000

夢見てて寝言言ったのは覚えてるけど内容は覚えてないや

3連休わっしょい
ごはんどうしようかなー

ベンジャミンバトンがやるね
見たかったから楽しみだよ

メールをした
ベンジャミンバトンやるよーって

観る予定だと返事がきた
返事をだせるくらいの気力があってなにより
映画を観る気力があってなにより
そう思う

でも、なんとも思わないのかなー
わたしは一緒に観ようって言ってたものをひとりで観るのは少し寂しい
まあまだそこまで求めるのは早いか
焦るのよくない
調子よく過ごせる日が少しずつでも増えていけばいいと思う

そう思うけど、どこまで待てるかは正直わからない
支えてあげたいとも思うし
早くやめなくては、とも思う

今起きた
ひどいねぇ

もう少しでまた歳をとる
いよいよ、いよいよだよ！
去年は幸せだったなー

やらしくなりたい．．．

やらしくなりたい．．．

やらしくなりたい．．．

少しのきくばりと思いやり

あ、誕生日当日のことです＞幸せ

>>207-208
あげないでー

お米炊けるまで片付けする

>>209
ごめんなさい

研修(今週の木曜)の時に泊まるホテルをようやく予約した
早く予約したほうが早割とかあってお得なのわかってるくせに
ギリギリまでやらないのほんとダメ

>>211
さげてくれてありがとー

交通機関の予約もおけ
補助はいくらかでるけど微々たるものなので安いのにした
今年はそういうの早めにやろう
面倒だからって後回しにしないように
ちゃんとしよう

昨日の深夜にメールきて、明け方まで電話した
うん、まあ話せてよかったし頼ってくれて嬉しかった
いろいろ考えてしまうけど
つかず離れずを保っていきたい

そこに愛はあるのかな

わたしが言ったこととかやったことで
相手が笑ってくれるととても嬉しい
笑わせてるんじゃなくて、笑われてる率のが高いけど
それでも嬉しい

　　　　　　　　..◇・。..☆*。
　　　゜゜・*:..。.。★◎＠　○☆。..:*・゜
　゜゜・*:..。.。◇＠☆*・゜★。。.:*・☆*・。..:*・゜
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　　　◎☆◇☆。*・.。..☆◎。.:☆◇*.....。
　　゜゜・*:..。.*・☆◎。＿＿☆◎*・。..:*・゜ ゜
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　　　　　　（　・∀・） ∞　　誕生日おめでとうございます
　　　　　　/　つ つ△　　　　体に気をつけて元気にお過ごしください
　　　　〜(　　 ノ
　　　　 　　しし'

>>217
ひゃー、お久しぶりです！
実は誕生日はまだ先なんですよ〜
紛らわしい書き方をしてすみません
でもお気持ちがすっごく嬉しいです、ありがとう

というか、まだ見ててくださってたことに驚きと感謝です！

メールしないとか連絡しないとか散々言って守れてないわたしですが
メールはごく短文で1ラリーで終わらせるくらいのを数日に1回くらい
電話は今年になってからかけてないよ！

でも昨日寂しかったら電話しろって言ってくれた
まあそれでも今はあんまり掛ける気ないけどさ
心配してくれてるようで、その気持ちは嬉しかったよ

土曜日のメール

わたし「パリワンコ！」
相手「ごめん見てなかった」
わたし「ウィ」
返事なし

パリワンコ！もウィも多部ちゃんの真似でただ言いたかっただけ
こんなの逆に返事に困るかなとも思うけど
かえって楽みたい

寝ないと！！！
変な時間に寝たり起きたりしていたせいで眠くない

日曜深夜のメール

相手「たすけて」

なんか一気に胸がぎゅーってなって怖くなった
でも電話して話しているうちによくなったみたい
よかった
最初さ、ずっと声が震えてるの
あと副作用らしき症状の話を聞いたり
どうしてこんな風になっちゃうんだろうね

ストレスはじわじわと体や精神を蝕んでいただろうけどさ
8月までは普通に毎日出勤して働いてたんだよ
通院なんかもしていなかったし、薬も飲んでいなかった
どうしてこうなった
と、1番思ってるのは本人か

わたしもストレスの原因の一端だったのかなと思う
もっとやさしくできてたら違ったのかなとか

何が書きたいのか自分でもよくわからない
気持ちもまとまらないし、ぼんやりしている

さあ寝よう
おやすみおやすみまた明日

残業禁止週間
ふひひ

洗濯してご飯とお弁当のおかず作って爪切って眉毛整えて
研修に持ってくものを用意して早寝しよう
お菓子も作りたい
掃除機もかけたい
できるかな？
これだけ時間あれば普通のひとはできるよねー
がんばろう

三連休何もしなかったので平日にいろいろする羽目になるんです
あほだね

買物すら行かなかったから
卵も牛乳もなくてお菓子作れそうにない
板チョコだけ何枚もあるから使いたかったんだけどな
板チョコをそのまま食べるのはあんまり好きじゃない

晩ごはんはうどんでささっと済ませる
あ、料理酒も切らしてる
海苔も今日のおにぎりでなくなった
ひどいな

太ももの裏が痛くなってテンション落ちてきた
いつも痛くなるとこ
最近多い
座ってるのに痛いし、痛みも結構強い
冬はだめだー
ノルマ達成できないかもね

準備以外はぜんぶおけかなー
もう寝ようかな

せっかく平気になってきたのにすぐぶり返す
仲良く話してしまうとね
もっと話したい会いたい一緒にいたい！！！ってねー
まあでもメールも電話もしないでねるよ

あー足痛いよやだね何が悪いのかな
おやすみ

数年ぶりに再会した時に横並びで座る機会があって
相手「奥座りなよ」
わたし「こっちがいい」
相手「え、なんで？」
わたし「こっち側のほうが話しやすい」
相手「あ、そっか！」
って会話があった
それ以来、1度も間違わずに聞こえるほうの耳側にいてくれる

だってね、数年前はどっち側でも平気だった

思い通りにはいかないね
いやはや
なにしてんだろうなぁ

向こうがちらっと素振りを見せたら異様に食い付く
そりゃー引かれるか
はあ、また暫く連絡できないねー

ホテルすてき
ここにしてよかった

乾燥してるのか喉が乾く
プラズマクラスターの加湿空気清浄器つけてるんだけどな
この時間になっても水分取りまくってて
明日むくんで目が開けられないパターンか
もしそうならしんどいなー

ホテルすてき
ここにしてよかった

乾燥してるのか喉が乾く
プラズマクラスターの加湿空気清浄器つけてるんだけどな
この時間になっても水分取りまくってて
明日むくんで目が開けられないパターンか
もしそうならしんどいなー

あの人とのことだけじゃなく落ち込むこともいろいろあり
やっぱりお出掛けは嫌い
自分のことが嫌になるんだー
明日が怖いなぁ
だから支えがほしいのに、なんて

あれ、二重書き込み
なんでだ

ねよー
明日はいい日でありますように
おやすみなさい

激欝
すてきなホテルで嗚咽あげながら泣きまくり
はあ、2時間しか眠れなかったお
今日座学研修なのにどうしましょ
まあ、がんばろう
吐きそうだなー、憂鬱だ

おわたから帰る
早く帰りたくて待ちわびてた
ふー

欝すぎて誰とも話したくないって思ったけど
久しぶりに会った人とかいて、話して気が紛れたよ
終わってひとりになったら一気に落ちたけど

つかれた
つかれたなー
体もだけど心のほうが

4日ぶりに自宅へ戻ったわけですが
ストーブつけっぱ＋水抜きして出掛けたわけですが
トイレと洗面所の水以外ぜんぶでない
ストーブの設定温度低すぎたかな
はあ、鬱

キッチン(水、お湯)
洗面所のお湯
洗濯機の蛇口
お風呂(シャワー、蛇口)

が、ぜんぶだめ
お風呂入れないよ…
とりあえず部屋をがんがん暖める
はーーー

でも洗面所の水だけでも生きててよかった

暖房がんがんのなかで
りんごジュース飲みながらポッキー食べて本を読んでる
いろいろな考えが頭を過ぎる
いちいち書き留めておかないと忘れてしまうくらいくるくると変わる

暖房がんがんのまま寝たらお風呂洗面所洗濯機復活
本当に凍結してたの？ってくらいあっさりと
あとはキッチンのみ
まあ、ここはいつも最初に凍結してしまうので時間かかるのかな
シャワー入れる！よかたー

用事にでたついでにお昼食べに家に帰ってきたら
キッチンの蛇口から水がドバドバでてた(；゜Д゜)
解凍のために蛇口あけたままでしめるの忘れてた
お昼に帰ってきてよかった
あとはキッチン(お湯)のみ！

朝は朝で、蛇口にお湯かけて解凍しようとお湯沸かして
そのまま忘れてシャワー入って
でてから、あれ？変な匂い？→お水からっぽ、丸焦げ直前！
危ないよね、気を付けなくちゃ

NHKみてる、小塚くん
前もみたかも
あのつるつるはこの頃の修行の賜だと思うと感慨深いね
カートｷﾀｰ
つるつるｷﾀｰ

明日朝いちで提出する仕事をしなければいけないんだけどまだやってない
眠くなっちゃうぞー

だから今年は面倒なことを後回しにしないって書いてたじゃん！
まったくもーーー

とりあえずできたけどなんかひどいぞこれ
人様にお見せできるレベルじゃないんじゃないか
もう眠くて頭回らないから朝もう一度確認してだすしかない

もーーーばか
そしてまだ月曜だ！なんと！
へんなテンション

いまだにお湯でない
ちょろちょろとはでてるんだけど
業者に頼まないとだめなのかな

やっと直ってきた！
お湯かけたり湯たんぽ置いたりするより
部屋暖める？温める？のが一番効果的っぽい

チーム辰年に、あれ、舞ちゃん？

23人目

まる１週間連絡とってない
ふー

docomoスマホ規制中
落ちてなくてよかった！
いつ解除されるかわからないけど
もしこのスレを見てくれている人がいるのなら
10日に1度くらい保守して頂けると助かります

自分もdocomoのスマホですよ。

●があるので書き込めてますが。

そろそろ保守。

また保守。

やっぱり保守。

解除ｷﾀｰ
長かった！

>>259-262
保守ありがとうございます
おかげさまで落ちずに済みました
本当に助かりました、ありがとう！

楽天でかいものしまくってる
準備よ準備
今更慌てたとこで遅いけどさ
寝なくちゃねー
今日も寝坊した

あー書き込めるって嬉しいな
内容がないような書き込みばっかだけど
あーうれしい
ダジャレ挟んどいた

ねるか

>>266
おやすみなさいませ。

>>267
ずっと保守してくれた方かな？
本当にありがとうございました
おやすみなさい

明日休みだ嬉しいな！
祝日久しぶり嬉しいな！
ちょっと忙しくてのんびりはできないけど
だから尚更お休み嬉しいな！

スマスマのえせ内田ゆうやにワロタ
とかどうでもいい報告
お腹へったー
ご飯食べよう

規制解除されたと思ったらまたすぐ規制で
ずーっと解除されないです
どなたか見てくださってる方がいたら
落ちない程度に保守してくれると助かります

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実家PCより保守
>>271は代行さんにお願いした
保守も代行さんにお願いすれば自分でできるな

なので、>>272
まだだ！まだ終わらんよ！

規制されてる間は半年振りに会いに行ったりフィギュアワールドを楽しんだり
4年目突入して職場のメンバーが結構大幅に変わって不安になったり
えーとえーと、特記することはこれくらいしかなかった
まあ落ちたり浮かんだり相変わらずです
落ちてることが多くてなんとかしたいなあと思ってます
まあこれも相変わらずだ

趣味か目標(資格取得的な意味で)を考えてる
なんかしよう！と
目標はともかく趣味は考えるものじゃないよね
趣味と言えることが全然なくて
やりたいことも興味のあることもあまり思いつかなくて
ほんっとにつまらない人間だなーと思う

まずは体力づくりからかなあ

自分で保守

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