†††生きる価値のない自分†††

生きる価値がないのに、何かちいさな楽しみを見つけちゃぁ
目をそらし、あるいはつぶり、フタをして、ごまかしごまかし
生きてきたけれど、
今日やっと、自分は生きる価値がない人間だということを
認めることができた。涙が出た。今も出る。
なぜ涙が出るか、それは真実だから。情け無や、口惜しや、
人として生まれて４０年過ぎてやっと得た真実がこれとは、涙も出る。

今、汚部屋を片付け始めた。ここが綺麗になったら、家を出て死ぬつもりだ。
だからって、それまで何の楽しみもなく、では、きっと続かない。だから
時々酒飲んだりｗ、　音楽聞いたり、漫画や小説を読みながら
ここに書き込みながら、いなくなる準備をしていこうとおもう。

とりあえず、かたづけるのが面倒だからと古い服だの見なくなったビデオテープだの
ぎゅうぎゅうに押し込んでた開かずのクローゼットを解放し、中にあった服を
全部ゴミ袋にまとめた。
とはいえベッドサイド脇に、日々着る服を出しっぱなしにしてるので、
すべてではないが。

思ったより早くまとまったな。まあ服だけだから。他にも水まくらだの
ウェストポーチだの重たい画集だの山ほどある。我ながら、溜めたもんだ…

>>1
乙

てか乙言っている場合ではない
おっさん！話を聞かせなさい

　　／⌒ヽ
　 ∩ ＾ω＾）　な　ん　だ
　 |　　 ⊂ﾉ
　｜　　 _⊃
　 し ⌒

　　／⌒ヽ
　（＾ω＾ ∩　う　そ　か
　 t⊃　　｜
　⊂_ 　　｜
　　　⌒ J

　　 　 ／⌒ヽ
　　　( 　　　　)　　おっおっおっ
　　 ／　　、 つ
　 （_(__ ⌒)ﾉ
　　 ∪ (ノ

なんだ嘘か

ん？おお。こんな価値のないスレにも書き込んでくれる人もいるのだな。

聞かせる話があればと思うが、何もないんだ。ないわけじゃないっちゃあないが、
別に壮絶でもなんでもない、本当、どこにでもいるダメ人間だよ。
最近ではキャッチーな「ひきこもり」とか「ニート」とかいう言葉があるでしょ、
あれに近い。一応派遣で働いてはいるけど、何ももってない、自分自身で築いた
ものが何もない。
たとえば強盗したとかレイプや殺人とか、そういったことはしていない、
していないけど、いや良いことも悪いことも何もないからこそ
生きる価値がないのかもしれない。

学生の時（２０年以上前だ）、着てた服とかいまだにタンスのゴミになってたのには
呆れ通り越してちょっと笑えた。
すごく好きでよく着てたGAPのTシャツとかあって、きっと
もう着ないけど好きだったから捨てられずにしまったまま２０年経ったんだな
信じられないダメさ加減だな…　つーか昔はGAPなんて買う金あったんだなぁｗ

大丈夫！働いてるから立派！
あたしは完全無職。
だから尊敬するよ！

ははは。働いてるったってあれだよ、未だに実家暮らしだよ？
未だに、親の庇護下にいるんだよ、ゾッとするだろう。
親だってもう初老なのにさ。お前がこんなんじゃみっともなさすぎて
死ぬに死ねないって言われたよ。まったくその通りだ。

この程度のことでってみんな思うだろう。自分も心のどっかでそう思って逃げてた。
だけど一番の悪は、何も成さないままジワジワ他人を寄生虫みたいに蝕んで
いくことなんだよ。自分の親は宿主、自分が寄生虫さ。
長い間恥知らずにも親の庇護という胎内でダラダラ生き続けて、自分はここまで
どうしようもない寄生虫になっていた。

とりあえず夕食も食わずに片づけ始めてたけど、のど乾いたなー
今日明日に片付くわけじゃないし、死ぬわけでもないのでビールでも飲むかｗ
ゴミ捨てにいかないと足の踏み場もないwww

あー暑い。クーラーつけてないからムシムシベタベタ。
クーラーだって親の金です。

例えば世の中の凶悪犯罪者とかってさ、辿って見ると、自分よりもはるかに
まっとうな人間ばかりだよな。少なくとも自分みたいに何も成さず親の寄生虫に
ならず、少なくとも自立してる人がほとんど。自分の稼いだ金で家かりて、
水道代電気代光熱費払って、身の回りのもの買って。まっとうな人間だよ
少なくともベースは。そっからみんな、良いことしたり悪いことしたりする。

自分はもう、ベースからして異常。自立出来てない寄生虫だもの。まず
人として始まってないものな。
まさか自分が犯罪者以下のクズとわかる時がくるとは。いや、……
本当はもう３０前からわかってたさ。ただただ、目をそらしてただけだ。
目をそらし続けて４０だよ。何も成さずに４０、人生のやり直しなどきかないし
気力もない。
少なくとも、消える前に部屋くらい綺麗にしてかないとな…
ビール飲んだら明日の朝出すゴミのまとめを始めるか。

从･∀･从＜為せば成るー為さねば成らぬー何とかかんとか…

今はしがない派遣で寄生虫で月に稼ぐ金なんて１０万程度、貯金一切なし
２０代は就職してた、どうにもあわない仕事三つ、自分にとって天職一つ。
その一つは、子供の頃からの夢を叶えたと言える仕事で、そう…夢を叶えたことが
自分はあったんだな。
まあ夢を叶えたっつっても、色んな偶然とかチャンスが巡ってたまたま自分に
舞い戻ってきた（一度断られたんだが）ってだけなんだけど。でもそんなんでも、
一度だけ夢を叶えたことがあった。

まーでもそれも色々あって辞めて、今は就職どころかバイトすら（もうバイトから
諦めてるから面接しようともしてないけど）受かるわけもなく、その日暮らしの
バカでもできる派遣仕事（肉体労働的）。
今のあんたがこんな↑なのは、あんたが選んで来た道なんだからね？と親に
言われた。まったくその通りなんだけど、親に人生全否定されるとやはりクるね。
人生、なんて言えた人生じゃねーけど。さすがにその時思ったんだ、
「自分はもう生きる価値なんかとっくに失ってたんだ」って。気付いたんだ。
虫以下だよ。ウンコ以下。ウンコだって堆肥になって役に立つじゃないの。
ウンコ以下の、肉体精神だけ人間ってなんだよ。気持ち悪いよ自分。

もう一時か…　明日の朝ゴミ出しのためにそろそろ寝よう。
明日は仕事休みだから、１日掃除片付けだな。
よし、明日っつーか今日だけど、また続きをやろう。おやすみなさい。

No Fun

从･∀･从＜おはよー浅田真央

づあー眠い。さて今日もやりますか。
大量にある本を、開いた押し入れに移動したいんだけど
どうすっかなぁ…いれようがないなぁ…簡単な本だなみたいなの
買わないと。
あー風呂入りたい。でも昨日親に「（大した金家にいれてないくせに）
ジャージャー風呂使って…」とまでいわれたので、風呂も入りづれーわｗ

あはははは。すんげぇ昔にとり溜めたビデオテープいっぱい出てきたｗ
まだ６人だった頃のSMAPとかもあるwwwすげえ　軽く１０年以上前…だよな？

うああ〜昨日の昼食ったっきりなにも食べてないから
さすがに腹へった〜　溜まってたジャンプがなかなか片付かない〜

日々無為に生きるだけなのがこんなにも無価値で、しかもただの無価値じゃなく
はっきりと「害」だと認識出来るニートははたしてどれくらいいるのだろう
いや、たとえいくばくかの金を稼いでたって、自立できてない、ただそれだけで
罪悪なんだよな。
それを自分で認めてしまったら、もういなくなるしかないんだ。
ああ、腹へった…

つぁー、２４時間ぶりの食事うまー。なんだかんだ言っても親が作ってくれてた
昨夜の夕食のヤキソバとシュウマイ温めて食ってる。うまー！
昨夜帰宅直後に色々言われて目が醒めたので、直後から片づけはじめて
メシも食わずに今に至ったから、まったく有り難いよな親は。
そんな親を何十年も胎内からジワジワ貪り続けてきたのかと思うと死ぬしかない。
とにかく今は食って、洗濯物ほして風呂入ったらプチ本棚買いにいかねばな。
ここに引っ越してきた時とほぼ同じくらいにしないと。

あーやれやれ、やっと風呂入れてさっぱりしたべ。昨日は仕事で１日滝汗
かいたのに、風呂にも入れなかったからなｗ

んでは出かけて、まずマックかどっかで安く夕食くって、そのあと
押し入れ用の棚をさがしてくる。

>>19
今はできなくとも「いずれ必ず親孝行するけんね！」
「ああ親孝行したいもんだ親孝行…」と念じておれ。
必ずできる日の来る。必ず恩返し、親孝行できる自分にいずれなる。

なれるわけねーじゃん。

っづあー！！！マックで食おうとダブルチーズバーガーセット頼んだら
ポテトがまだなので〜ってコーラだけ渡されたんで、かばん片手に席につこうと
したらおもっくそ床にブチ落とした。このつまんないミス…さすがと言おうか！

ダイソーで本まとめ用の箱買って夜９時近くに帰って、今やっと終わったよ
半分くらいが…　まだまだあんだよ本がよう…おふぅ　しかしわかったことがある
毎日少しずつやれば、確実に少しずつ部屋がきれいになっていく！
（小学生でも知ってることです）面倒がって、初老の親がキレるまで放置してた事を
お詫びします。今後もいなくなるまで続ける所存です。

>>21
レスくれてありがとね。でも一番の親孝行は「親の前から消えること」だけだから。
そして、いなくなることだけが唯一自分に出来ることなんだ。そこまでの
ダメ人間なんだ。想像もつかないだろうけどね。
人ごみに紛れれば、なんてことない、普通の地味な人間に見えるはずだよ自分は
でも、救いようのないゴミ人間って結構普通にいるんだよ。自分のようにね。

明日は仕事だから、さすがに寝るか。キツイわぃ。おやすみ世界よ。

生きる価値ない人間がどれほどいるやら今の日本

まあ、他人が決めることじゃないな

ぬわりゃああああああああああああああああああ

あー仕事疲れた。
もう家で親と夕食くう気はないので、最近寿司もどきセットみたいなのを
安く買ってる。

生きる価値があろうが、無かろうが、それが何だというのか

どのみち死ねないんだ、生きるしかないだろ
どうせ生きるなら上向いて、人生楽しめよ

>>27
それが何だと君は言うかい？想像してみてくれよ
君が君の親から「お前は生きる価値のない人間だ」と言われたとしたら、さ。
そしてそれがまったくその通りだったとしたら、さ。

死ねるよ、今まで死ねなかったのは、心のどこかで「自分はまだほんのわずかでも
生きる価値があるはずだ」と思ってたからだよ。だが、他の誰よりも一番自分を
よく知ってる（知りたくもなかったろうが…）親からキッパリ言い渡されたら
（つーか、親くらいだよな、耳に痛い真実を言ってくれるのって）、
「何だというのか」なんて言えないよ。
もちろんそういう言われるのは、自分が悪いからだから、一言も言い返せないし
そんな権利ないしね。

今までさんざん真実から目をそらして、適当に小さな楽しみ見つけてそれだけに
目を向けて生きてきたの。そのしわよせが今来たってわけ。
愉しめる人生なんか自分にゃないのよ、もう
あとは老い支度ならぬ、終わり支度するしかない所まで来たんだ、自分は。
親には本当に申し訳ない。物心ついた時からずっと嫌いだったけど、
それでも申し訳ない気持ちは消えない。

死ぬの怖くないですか

カチカチうるさいわよ、あんたのパソコンの音

あたしは会社から価値なんてつけれてないわよ
私は会社にとってただの働くアリンコよ
会社はあたしをいつ捨てようかと常に図らんでいるわ

あたしたちはいつもそんなおかしな思想に振り回されてるおかしな生き物なのよ
つまりあんたも変わってるけど世の中も変わってんのよ

で、どうしたらそういう妄想から抜け出せるか。
ってことよね。

小百合さんみっけ(･∀･)

ひとつ言えることは他人は変えられないけど、自分は変えられるということよ

ヽ(´ー｀)ノ

私は例えば何か理不尽なことを言われたときに少々腹がたつけど、実るほど神戸を垂れる稲穂かななんてコトワザを思い浮かべるわ

やあボロリン！

（　´∀｀）

ボロリンじゃないが(¬_¬)ｼﾞｰ

そして自分も不完全で失敗や間違いを起こすのだから、他人や親も間違える時だってあるということだから、あまり責めたり完全さを求めてはいけないわ

小百合さん
よかったら事故板にあるポロちゃんスレに遊びにきてねヾ(^▽^)ﾉ

ボロリンちゃんたぶん行かないと思うわ

>>43
なんでよ(´･ω･｀)

小百合さん来てよ…

ボロリンちゃん
レスなんて自分から誘わないで行きたくなるようなスレにすればいいのよ

派遣でも1日働いてるんで(・∀・)しょ？
らんらんなんて毎日ちょとしか働いてないｿﾞよ(・・;)
ゴミ出しなんてやってない(・χ・)し。
主さんの方が偉いと思いまする(・∀・人)

>>45
やだよーだ♪〜(￣ε￣)>>46
らんらんたんだ(^･^)
可愛いがしかし

かわいいです(*・∀・*)か？
ありがとうございまする(*^∇^*)
それぢゃあ、主さん、ﾎﾟﾛﾘﾝちゃんおやすみなさぁ〜い(・∀・)ﾉｼ

そうね
みんなが仲良く書き込めばいいのよ

>>48
ポロちゃんね
いつもらんらんみて可愛いなぁって思ってたの(^･^)
独特の可愛い雰囲気と
何気に絡みが面白くてツボってたw
竹山さんとの絡みも最高w(*´д｀*)

おやすみ〜ﾉｼ

>>49
小百合さん(^･^)

気が向いたら来てね〜
ポロちゃん待ってるが〜ヾ(^▽^)ﾉ

ボロリンあたしはたぶん行かないと思うわよ

あたしもうやだ
どこにいっても叩かれる
なにもしてないのに叩かれる
誰も批判してないけなしてない

ただ仲良くなりたいだけなのに叩かれる

もうやだ


生きる価値ないのかな

53
ばっかみたい

馬鹿だもん
どうしようもなく馬鹿だもん

そんなの知ってるよ


もうわかんないの

頭の中ぐるぐるして


馬鹿だからなおさらわかんないんだ

55
バカとハサミは使い方なんだからあんたも足りない脳ミソ使って考えな

>>28
一番の親不孝って何だか知ってるかい？
『子供が親より先に死ぬこと』だよ

俺の母親は、仕事も家事もせず、自分の好きなことだけをして日々生きてる寄生虫、
君の定義からすれば『生きる価値のない』人間だったけども

それでも死んだ時、両親であるじいちゃんばあちゃんは酷く嘆き悲しんだよ
いなくなって喜んだことなんて一度もない
結局じいちゃんはそれで精神病んじゃって寝たきりになった

もし君がいなくなったら、残されたご両親はどうなるか、真剣に考えたことあんの？
まさか『自分がいなくなれば清々するだろ』とか、自分に都合のいい想像してるんじゃないだろうね

親に申し訳ない気持ちがあるとか言っておいて、さらには子供の自殺という重い十字架まで背負わせる気かい？
だとしたら、君はつくづく自己中心的な人間だね。親を理由にしてるけど結局自分自身が今の状況に耐えられないだけだろ

自分がどんなだろうが、親より生きて、親が天寿を全うするまで見届けるのは子供としての当然の、最低限の義務だ
君が死にたい気持ちを持つのは勝手だが、死にたきゃそれから死ねよ

>>57
世の中に少しずつ、ニートのクソガキを親が殺す事件がふえてきてるの
知らないのかい？
あたりまえだ、病気でもないし頭が悪いわけでもない
健康体のいい大人が、働きもせず自立せずいつまでも親のもとに寄生してんだもん
結婚もせず子供もいず、だ。同級生はみんなとっくに自立して一人暮しして、
結婚なり子供なり作ってまっとうな人生送っているのに、てめぇの息子・娘は
何もなさずにいつまでも親元でグダグダしてさ。
隣近所からは、「あの家の子供さんはいつまでも自立できなくてねぇ…」なんて
ヒソヒソ言われてんだろうし、それだけでも十分に肩身の狭い思いさせてんのに
さらに養いが終わらないでさ、殺したくもなるよ、親だったら。
殺すまでもなくたって出てけ、いなくなれくらい思うのが当然。

君のじいちゃんは寄生虫だった娘が死んで寝たきりになったというけど、
世の中すべての親が君のじいちゃんのような人じゃないのはわかってんだろ？
そうでなきゃ、ニートを殺す親なんか存在するはずないしね。
うちの親ははっきり「お前は生きる価値のない人間だ」と言うような人ですから。
それでもこんなながい間我慢してくれた、だから余計申し訳ない。

君んちと一緒にされてもって話。残されたご両親には他に、「まっとうな人生を
歩んでる」自分の姉家族がいるので全然大丈夫。
その昔、姉が結婚して家を出たあと、ちょっとしたことで口喧嘩になった時
「お前が出ていけばよかったのに」と言われるような親子関係なもんで。
勘違いさせたら悪かったけど、自分と親は元々そりがあわないんだよね。

>>>29
怖いよ　でも死にたいって人はいっぱいいる
死にたくても死ねない人はいっぱいいる
だから毎日怯えてる

いやー今日は、けいよーでーつーまで行って色々見て来たんだけど（収納ボックス的な
アレを）、結局ダイソーで済ませたっつー辛気臭さｗ　YES！貧乏人！
でもま、とりあえず半分くらいの本はおさまった…かな。まだ半分残ってんスけどね。
まだまだ漫画と、小説が全然アレだな纏められてないな。先は長いぜ
ちょっとずつ、確実にやってけばいいから、今日はこれで終わり。ふー
ピリ辛胡瓜ゴマ風味をつまみに泡盛呑みつつX-MENとか見てる。いいなー
超能力あったら、部屋にあるもん全部燃やすなり凍らせるなりして消滅させて
旅に出るのになー。人間にあまりある力を持っていれば、生きるも死ぬも
普通の凡人より選択肢広がるだろーしな。なんつって、これこぞが
凡人の浅はかな考えだなwwww

自分は夏の暑さや湿気に弱いから、冷気能力のあるボビーがうらやましーぜwww
氷いっぱい作って涼しくしてーｗ

生ゴミ
ドブの腐った臭い
どこの馬の骨
２ｃｈでは腐れ○ンコ
散々罵声あび続けて
ふてぶてしく何十年も
あたちは生きてっから！！
気にするんじゃない
いまや手洗いの洗濯３時間
チャリ買い物数十キロ
このふてぶてしさを
マスターすればいいのら！！
これで年金はＧＥＴだぜ！！

今日は久しぶりに親の飯食った。野菜うまー。またしばらく部屋の整理が
出来ないなあ…以前は、大晦日ですらろくな掃除しなかったのに、
今、掃除出来ないとちと焦る。じっくり確実にやるつもりでいるけど、
自分にゃ後がないからどうもね。
しばらくは仕事のための体力温存にいそしもう。

貴方の世界は貴方のもの。
貴方以外のひとは貴方に提案できるだけで
決断することは貴方にしかできない。
貴方の認識が全てです
貴方という意識がなくなれば貴方の世界はそれで全て終わり。
生きようが死のうが貴方次第
貴方の認識で世界はがらりと変わります。
どのような選択をされるのかは私にはわかりませんが
〜ために死ぬ、というような自己犠牲精神に浸ってでも
最期の瞬間貴方が幸せを感じられればいいなと、そう祈ってます。

親のためとか言ってるけど、ただ自分がしんどいから死にたいだけでしょ？
「誰かのため」とかかっこつけて、正しいことしてるふりするなよ

「〇〇のため」って便利な言葉だよね
罵詈雑言吐いたって「お前のために言ってるんだ」ってつけたら正義になるし
「お前のためなんだ」って言えば殺人だって許される気がする

相手の善意ってなかなか否定出来ないよね
押し付けられる身にもなれっての

まあ、ここで｢親のためにいなくなる｣と言ってはいるけど、それを
本人達に公言する気はないし、赤の他人に何言われた所でこっちに響くものは何もないけどねw

誰かの事を生きる価値がないと言ったわけでなし、自分で自分を
卑下しているわけでもないんだからワイワイ言うなよw

「生きる価値のない自分」って、自分を卑下してるんじゃないの？

まぁ別にどうでもいいか
>>1が自殺したって俺には全く関係ないもんな

たくさん書きこんでごめんね(´･ω･`)

オンドリャァアアアアアアア゛
地球のために
生きとんのじゃぁああああああ゛
生きる価値大有りじゃぁああああああああ゛
ワレカスボケェエエエエエエエ゛って
あたちみたくずーずーしく生きた方が
いいかもお；；ｏｒｚ

从･∀･从＜頼むからダイブするならプールにしてくれおー
このムシムシに電車がカオスは勘弁だおー

>>67
生きる価値のない自分ってのは、今の自分を正しく評しただけであって
卑下でもなんでもないよｗ
何か、誰かのの役に立ってたこともあったよ、昔はね。その時の自分は
生きる価値があったと思っておる。

でもここ１０年、価値はない上に迷惑もかけつづけ、しかもその意識が
ほとんどないというか、わかってたけど、それをハッキリ認識すると自分が
しんどいって理由で気付かないふりをしてきた。
そんな人間に価値はないだろ？
>>70
夏に死ぬ気はないｗ　真冬の川か海に１回ドボンと落ちて、陸にあがって
風にあたりまくって凍死しようと思っておるwww

今までにも一度、自殺しようと思ったことはあった。
酒飲んで酔っ払って薄着で窓あけてフトンの上で寝れば凍死できんじゃね？とか
マフラーを首にまいて両手で必死でひっぱったりとか。でも結局どこかで
怖かったんだろうね、絶対に死ねる方法をとらないで自殺熱もうすまった。
自殺するにもヘタレってか。みっともないことこの上なし。だが、
何をどうしたって親や身内に迷惑かけるのは最終的に仕方がない（たとえ自殺だろーが
そうでなかろーが引き受け人は生きていれば親・身内だからな）としても、
さらに大多数の赤の他人に迷惑かけたかないと尻ごみしてしまったな。
たとえば電車に飛び込めば１００％死ねるけど、電車の運転手や乗客にどんだけの
足止めを…とか考えてしまう小市民。どうしたって迷惑かけるのであれば、
出来るだけ小人数ですむほうがいいよな。普通に死んだってそれなりの人数の
お手数かけることになるんだし、「死んで人に迷惑かけること自体」は飲み込まないと
いかん。
だから、真冬に川か海に入って、そこでショック死してしまわないようにすぐ出て
風にあたれば低温障害で死ねる。サイフおっことして電車にのれなくて朝をまって
たら凍死しちゃったとか、そういう感じに見られれば、処理もはやかろう
ぶっちゃけ言えば、出来るだけラクに死にたいと思ってた。物心ついた時から
精神的に辛くて誰にも話せなくて、それが家出になったり警察沙汰になったことも
あった、だからせめて死ぬ時は安らかに死にたい、苦痛なく死にたいと。
でもそれも諦める。死ぬ時どれほどの苦痛があってもかまわない。
このまま生き続ける方がよっぽど苦しい。
頑張って断舎利を続けよう。

あーっついな今日も…ジメジメむしむししぁがって湿度ちね！
かわりに風がつよいのがありがたいけど、ポツポツ雨まじりなのが軽く腹立つわい！

昨夜、テレビつけた瞬間に壊れた。画像も音声もなにも出ない。いよいよ、無機物にまで
死ねと言われ始めたか＼(^o^)／もうちょい待てってw

あー仕事疲れた。湿度の高い暑さって確実に体力を奪うよな…
でも明日は早起きしてゴミ出ししないとな。部屋が狭くて困る。
とりあえず風呂入ってビール飲もう。湿度の強い暑さをぶっ飛ばすのは
ビールしかねぇ！

たぶん、自殺願望は似た経験をもった人でなきゃ分かりにくいよな…
あくまで憶測だけどｽﾏｿ

マジレスしとくと死ぬ死ぬ言うなら死ぬ気になって生きろよ
何かが変わるかも知れないだろ？

死ぬ気になって生きてたら
給料どんどん減ってきたんだけど！？
洗濯機もぶっ壊れて手洗い
冷蔵庫はワンドア
車エアコン携帯なし
かろうじてＰＣはありゅけれど
もーすぐチデジでＴＶもなくなりゅ
もーまさにすごいかわりよー！！
サバイバルまであと少しみたいな；；orz

从･∀･从＜PCがありゅーだけでもいいジャマイカー

从･∀･从＜洗濯機、冷蔵庫、テレビはリサイクルショップ巡りするといいおー
ケータイは機種選ばなきゃ0円からありゅしー

当たり前のことなんだけど、ほんのわずかでも、コトを進めれば
進むもんなんだなあ。ちょっとずつ、ちょっとずつ
いらんもんが部屋から消えていくってのは、いいもんだな。
最終的に消えるのは自分なんだけどもwwwwwwwwwwwwwwww
でも、「部屋に家具以外何もなくなったら、いなくなっていいんだ」と思うと、
すごくほっとする。
自分どんだけ生きるの辛かったんだよwwwwwww　もっと若い頃に自殺しとけよwwww

てなわけで、今ちょっと飲酒ちゅうwwwwwwww　だーっはっはっは
酒だけが生き甲斐ですよ、今はもうww

生きる価値とかって何なん？
今まで通り楽しみ見つけてほそぼそ暮らして行けばいいじゃないの
どうせそのうち死ぬんだからわざわざ自分で死にに行かなくてもええやん

生きる価値ってのはなんなんだろーね。なんとなくわかるけど
はっきりとは言い表せないし、みんなわかってるだろ。
ただし、価値ってのは自分が決めることであると同時に、他人からの評価も
やはり重要なわけで。
例えばまったく反省する気のない大量殺人犯（少し前に、小学校に侵入して
おお暴れした宅間だっけ、とか）は、あれ死刑になったよね。
まったく間違った憎悪から小学校に侵入して子供を傷付けて反省少しもなし。
生きる価値がない、と周囲から判断されての死刑だったね。

たとえば、人類に貢献するような大発明などしなくても、普通に結婚して子供うんで
育てて家庭を守って一生を終える、それだけでも凄いことなんだよ。まっとうに、
まっとうに人生を完成させたんだものな。
自分はそんな、一見普通なことも出来ずに来て、これからもそういう風には
生きられない。まっとうに、「普通の人生を送る」ことすら出来ない人間。
それが直接犯罪につながるわけではない。だけど、
すでに周囲から「あいつは生きる価値がない、人として普通の人生を送ることすら
出来ない」と思われていて、しかもあたっている。
そして何より、自分自身が自分に価値がないと思っているし、事実なのさ。

どうせそのうち死ぬ？死ねるんなら今すぐこの世から消えたいんだよ。
高校生の時、交通事故でチャリごと５メートルくらいぶっ飛ばされた時、
かすり傷だけで済んで終わったけど、どうしてあの時ちゃんと殺してくれなかったのか
あの時のドライバーのジジイを呪うねｗ
いつ死ねるかなんか誰もわからない。このままグズグズ３０年も４０年も生きて
なんかいたくない。
いくら周囲に価値がないと言われても、自分が死にたくないと思えるならいいよ。
でも自分は価値がないと自分で思っているのさ。だって
「どうせいつか死ぬんだから小さい楽しみ見つけて生きればいい」って思って
ここまでクズの日々を過ごしてしまったのだから。

考えるに、いちいち名前を与えてしまうのがよくないと思うんだよねー
自分はパラサイト・シングルってやつにあてはまる（親に寄生しつつ
一応働いてはいる）けど、そんなかっこいい名前与える必要ないんだよ。
寄生虫でいいんだよ寄生虫で。その通りだもの。
引きこもりとかニートとか、いちいち名を与えると、なんでか知らないけど
その名前にすがるようになるんだよね。
「俺ひきこもりだし」「ニートだから」だからなんだっつー話じゃん。
自分は○○である、だから面倒みてだの大目にみてだの、甘えるようになるんだ。
ソースはもちろんこの自分。そうやって４０年生きてきて、このザマだからね。

名前なんか与えちゃいけない。クズとかゴミとか寄生虫で十分なんだよ。
名前を与えると、それが存在してしまうから。ソースはもちろんこの（ｒｙ

　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでもいいが誰にも迷惑かけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ　
　　　　　　　　　　　　

　　∩　 ∩
　　|　|　|　|
　　|　|__|　|
　／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜そんな自殺方法あるの？＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　　 　
＼__　 ─　 __ノ


　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 生きろってことだよ　　 ＞
　/　//　　　///ヽ　 ＜言わせんな恥ずかしい＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ

クズとかゴミとか寄生虫って呼ばれても頑張る奴なんてなかなかいないだろうな
だからそう呼ばないようにしてんじゃないの
頑張る可能性を摘まないようにさ。

引きこもりやニートやパラサイトシングルを１０年も２０年もやってる奴
（もちろん自分のことだが）に、「頑張る可能性」なんかあるわけないだろ。
現実見ろよ、いや自分が言うことじゃないんだけどさｗ、　なんでそう
甘やかそうとすんのかわかんない。
何もなさない、普通の人生すら歩めない社会性からも常識からもはずれたクズだよ
頑張れとか可能性とか、言ったり考えてやる必要ないじゃん。
だったら、実際頑張ってたり可能性のある人らの応援してやれよ。
なーんにも持たない、現状に甘えてるだけのクズの命がそんなに大切かっての。

まあ、自分みたいな人間のクズをそうやって励ますことで、君らの優越感つーか
「俺はこいつよりマシだわ」的な何かが満たされるんだろうけど。
実際に何かを持ってる人の応援すれば？ここは、何も持たないくせに
親に寄生して４０年以上生き続けたゴミが、やっと目をさまして、せめて
いなくなるまでには綺麗に身辺整理していなくなろう、ってスレですよ。
てか読んでないだろ。１から読んでれば、頑張れだの生きる価値云々だの
言わねえよな。
この世は自分もふくめて、死ぬべきゴミカスがわんさかいるんだよ。
人間だからっていちいち可能性だの価値云々だの綺麗ごと落とすなっつうの。
ここはゴミクズの独り言スレですよ　未来も可能性も不必要。優しさもな。

そんなに怒るなようるせえなぁｗ
もう早く死ねよｗｗｗｗ

>>1みたいなクズにならないように頑張ろっと

　　　　　　　　　　　　　　_,＿_＿＿
　　　　　　　　　　 ,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､
　　　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、
　　　　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、
　　　　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　てめえらの血は何色だ?
　　　　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／(じ::::::)_,,>　　　　　　　　 ヽ
　　　　 ./ /代ﾊ＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ
　　　　/ .<_弋ﾘ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/
　　　',　　　　　　 (___,,..---- ''　　　　　　　　　　　　 ／
　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"
　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ

勝手に人のスレ来て、頼まれてもないのに気持ちく説教したあげく、
受け入れられないとわかるや早く死ねだのこうはなりたくないだの
何をやってんのお前ら。滑稽だなwww
お前らも自分を見つめ直した方がいんじゃね？

>>90誰？

うーあー暑い。仕事場が倉庫内なもんだから(クズ派遣のステイタスw)、冷房入ってても蒸してしゃーない。
あーサカナになって川泳ぎたい…海はしょっぱいから川だ川！

　　＿＿＿＿
　l´￣￣￣｀i::ｌ
　|{] 　 　 　 |::|
　l＿＿＿＿l::|
　ｌｌ　 ﾋﾝﾔﾘ .|:｀r;
　|| ∩＿∩ .|::::||
　||（　^(ｴ)^）|:::.||
　ｌｌ| ( ∩∩) |:::.||
　￣￣￣￣ ヽ:ｌｌ

夏やべえよ…今日、おそらく生まれて始めてといっていいほどの
大量の汗をかいたよ…暑過ぎるだろ何コレ。服の下に、汗じみが出来ないように
ハンカチ的なもの（伊右門ペットボトルのおまけについてた和製風ハンカチみたいなの）を
仕込んでたんだけど、布と肌があたり、なおかつ流れる汗が一番たまる部分に
もんのすごい塩の結晶が浮いてたwwwwwww　かつてないほどの大量の結晶がｗ

…もうアレだな、本当に限界だな。自分のだらしなさで、とかふがいなさで、とか
もはやどうでもいいわ。自分、「あまりの暑さにもうこれ以上耐えられない」って理由で
死ねるわ。毎年毎年暑い時期が早まるわ、湿度も気温も異常に高すぎるわ、
どんどん暑くなり続けるんじゃねえの。そうなる前に死んだ方がいいわ。
かといって、このクソ暑い中死ぬ気はないから、死ぬのはとにかく
部屋の中が何もなくなったら、そして少なくとも秋以降、ってことだな。

俺って　何の為に生きてんだろね　orz

俺も部屋掃除して　消えようかな　orz

うん。消えてしまいたい。

誰にも迷惑かけずに　消えられたら凄い楽なんだけど　orz

ああ　親が生きてるなら話するだけでも良いからしとけ！

あぼーん

あーああ、明日の朝は４時半起きして、雑誌（ジャンプwwww）と
ビデオテープ（今時ビデオテープっすよwwww）捨てなきゃな。
なぜそんな早起きかというと、自分４０過ぎてもパラサイトシングルなもんで
ご近所に会うの恥ずかしい存在ですんでね…なるべくご近所に会わない早朝に
コトを進めないといけないわけです　みっともねーったらありゃしねえwwww

あとは、モニターが映らなくなったアナログテレビを捨てなくてはならぬ。
町内でなんかそういうの一気に一緒にすてましょーよ的なアレがあるらしく（親情報）
それがいつかはわからないんだけど、そのうちらしいんで、休みの日に準備しとかねば。
まあ、もうテレビなんか自分には必要ないんだし（いなくなるからね）、
ブラウン管テレビなんで、まず部屋から出すのが大変だけど、やるわ頑張って。
あとずっとムシムシ雨だったから洗濯もしてえ！明日は頑張るど！

あ〜あ・・・
誰にも気づかれずに見られずに小さく小さく死にてぇな〜

親には、生んでもらって悪いけど消えて無くなりたいよ！　orz

朝4時半起きでゴミ出して二度寝してさっきまた起きて紅茶入れて飲み中。
昨日程ではないが、ボンヤリ暑いなあ…

も少ししたらテレビ捨てる準備だな。眠い…

ぶはっ、ブラウン管テレビ重過ぎﾜﾗﾀwwwwwwwww　そうです今時まさかのブラウン管ｗ
コレちょっ…マジくっそ重ぇええええええ　つーかテレビよけたら下のビデオ
（そうですまさかのビデオデッキwwww）ホコリすごっ！堆積１０年！たぶん。

いやしかし、でっけえブラウン管なくなるだけで、部屋が広くなった感満載。
もうとうに薄型地デジだもんなあ世の中わ。まあ、自分はもうテレビ見ることも
ないだろうからどうでもいんだけど。
また昭和の惜しい人（ブラウンさん）が亡くなりました…そんな気分だZE☆

大天使ミカエル何してやがるんだ！？
ここ死神いるんじゃねぇかよーーーーー！？
とっとと死神宇宙から撲滅して
皆が明るく元気に生きれる様にしてお！！ｷﾘｯ(`･д･´)

ごみが増えた・・・なんて、厨２くさいこといっている、自分も、ごみだと、きづいた・・・。

いやー今日はひさびさに朝から太陽が出てるカタチの晴れ（ここ一ヶ月弱、
曇りか雨かだったからなぁ）になったので、もっか洗濯ちゅう
もうテレビ見ないとかいってたけど、そういや携帯で見れるわと思って
昨夜は一つだけ番組みた。もともと、一週間で２〜３くらいしかテレビ番組
見てなかったから、死ぬまでなら携帯で十分だなコリャ。

あーウンコしたくなってきたｗ　トイレ行ってこようｗ

しっかし電気屋ってなんでこう時間通りにこないのかねえ…
夕方５時に自分のダメテレビを引き取る＆親の部屋の地デジテレビ設置にくる
はずだったらしいけど、未だに来ないとはｗ　もう６時だぞうぇっうぇっwwww
夕飯は作ってあるし、風呂上がったから酒でも呑もーっと
しっかし暑いなホント…

電気屋さん交通事情とか
なんかあったんじゃないのかお？
あたしんちなんかめっちゃ
散らかってるからもう最終時間で
遅くきてもらった方が
はるかにいいと思ってるんだけど
きっちり時間通りきてもらってりゅ；；ｏｒｚ

働いてるだけ価値はあるほうだと思うがな。少なくとも社会のはしっこの役には立っている
自分は頑張っていないと思ってるのか？それとも頑張りたくないのか？
家を出て死ぬくらいなら、家を出てまず別の家に暮らして過ごしてみるのはだめなのか
寄生虫からは進化できるぜ

>>109
４０年ずっと、こう（>>1から続く上記のとおり）なわけ。自分は。
働いてることに価値があるのは、きちんと自立してる人間にこそ言える話。
たとえば聞こえはアレだが、同じパラサイトだとしても、そこそこいい会社に
努力してはいって、きちんと仕事こなしてコミュニケイトもしつつ、
おしゃれや趣味などの自分磨きもし、親にも金を入れ、さらに貯金もしている。
ここまでして、一人前の自立だと思うし、みんなは普通にやってきてることなんだよね

自分なんもしてねえもんｗ　仕事なんて誰でもできる派遣（しかも肉体労働系ｗ）だし
貯金もない、マジでない。家にいれる金なんか月３万だよ、フツーもっと入れるだろ
身なりにも気を使わないし、昔はいたけどもう面倒になって友人達とも縁切ったし、
おまけに部屋はぐっちゃぐちゃ。４０年ずっとこれで来てるわけ。
だからね、今更「新たな気持ちで前向きに頑張ろう！」なんて
出来ないつーかもう、やる気ねんだわ。今日本中にいる、何十年もニートやってる
連中みんなに聞いてみ？
３００万やるからこれで外出て自立してみるのと、そのまま部屋で今すぐ自殺と
どっちがいい？って。おそらく１００％「今すぐ自殺」って言うと思うよ。
長年やってるから、もう怠惰なんだよ。だめなんだよ、あんたが想像するよりも
はるかに、ダメなのだよ。
自分はせめて、部屋をきれいにしてから人のいない外で死のうとしてるだけ。
「今すぐ部屋で自殺」と、大して変わりはない。もう終焉は決定してんの。

お前の言う自立ってのはそうしたいやつがすることだ。したくなけりゃ多少文句言われるだろうがしなくてもいい
真面目な理想や義務に縛られすぎだよお前。ついでに人生の価値とか考えんのは中二のやることだ、深く考える必要性ない
40年生きてんだったらもう、あと20年何したって今さらどうでもいいだろ。違うか？

終焉が決定してるならその波に乗っかって好きなとこ逝ってしまえ。新しいこと始めなくていい。誰も文句は言わん。

食って●んこして衣食住生活してる＝消費税支払ってる
つまり納税してる　
控除＝収入とほぼ同額支払われてる税金みたいなもん
つまり家にいながらして
バイトしてる以上に納税してる場合もある
厚生年金とか国民年金その他の年金を
収めてる
つまり納税してる
７割を超えるといわれてる
国家公務員公務員職員公職の方々の
給与その他の方々の給与に大いに貢献し
て生きる価値大有り！！！
つまりタヒれば納税額が激減して
１０００兆の財政難で
人口の３割近くいる高齢者の
年金のための納税もなくなり困る方々が
益々財政難になり困ると思って
誰のためにがんばってこの状況で
生きとる
思っとるんじゃぁああああああああ゛
ざけんじゃねぇーぞゴラッぁああああって
思ってるのもいたりする

>>111
好きなとこ逝けも何も、ここは最初からそのつもりのスレだってばよw
いつ誰が相談した？してねぇだろ。お前らが勝手になんか良さげな説教繰り広げて、
受け入れられないと勝手に怒って逝けだの何だの…滑稽だねって、少し前にもあったな
このやり取り。

上から説教をきもちよくしたいなら、求めてる奴の所でやれっつーの。俺がせっかく
良い事言ってやってんのに有り難がらないとはナニゴトだ！ってかwww

別に有り難れとは言ってないｗ
もともとうざいこと言われるのは承知でスレ立ててんだろ
好き勝手言われるのが嫌なら日記帳にでも書くのが筋だろ。だからこっちも好きでお前の言う説教してるわけよ
ついでに好きなとこ行けっていうのはスレのことを言ってるんじゃないぞ、わかってるだろうがな

この板って「独り言」の板じゃなかったでしたっけねぇ？
何言ってるのかでんでんわかんなーいwww
>>1を読めばわかるけど、他人の意見を集いますなんてどこにも書いてないし、
そもそも独り言スタイルでやりたいからこの板選んでスレ立てしたんだし。
おありがたいお説教を頂きたいのなら、人生板にでも立てるわ最初からｗ

ていうか、的外れな説教してるのは自覚してんのかいwwwwww　なんだかなあ。
あんたのしょーもない、中学生でもいえる程度の説教なんざ何も響くモンないしさ
何の価値もないんだよね。
ディスカッションとかしたいなら、もっと活気あるスレに移動してちょーだいｗ

主さん　消えちゃったの　orz

ぬおぁああああ！
今日はビール飲まないと駄目だあ！暑すぎてもう…
んもうっ

あーこの暑さの中での断舎離はきつい!!面倒だー…まあボチボチやるがね。

全ての人間へ


自由になれ、、。


君が生まれてきた事、生きる事だけは絶対に罪じゃない


騙されるな ! 操られるな ! もうこれ以上、支配されるな！！


お前の好きなように生きて、生き抜いてほしい！！


あの頃の笑顔を皆に見せてくれ


お前はお前でしかないから、、今もこうして生きている事を誇れ、、！！


そして全てに気付け、、。


http://www.youtube.com/user/SHOTHEMC


http://twitter.com/#!/SHOTHEMC

午前中、学生時代に書いた色々な作品を一つずつ潰してゴミ箱へ。
自分が過去に生み出した（大げさだけど）ものを、こうして消していくと
自分の存在がはしから少しずつ削れていき、最終的に自分がなくなる
…という感覚がリアルにする。なんともドキドキして、
さびしさと同時に楽しさがある。

小学生一年生の時、すでに帰宅拒否症にかかっていた。今にして思えば。
子育てに参加せず妻まかせで（仕事が忙しかったのとは全然別で）、
ほとんど交流がないくせに、子供が悪いことする時だけ出て来てブン殴る父と、
ヒステリーで他の家では怒られないようなささいな事で、いつまでも嫌味や皮肉を
あびせかけ、実際暴力もふるう母と。
物心ついた時から、家にいて心がやすまったことはなかった。だから
家に帰りたくなくて、学校から家に帰るまで普通に歩けば多分２０分もしなかった
のに、帰宅するのがいつも夜７時くらい。毎日怒られてもやめられなかった。
本当は、家に帰らずいつもどこかへ行ってしまいたかった。

大人になるにつれ、どんどんやる気がなくなり、途中で大爆発したりもしたけど
ずるさとか金のなさとかｗ　で、結局４０過ぎても実家暮らしって。
当時の自分が今の自分を知ったら、さぞ驚くだろうな。なんで家にいんの？ってｗ
あの頃は、自分の持ち物何もなかったから、当時の自分と今の自分が摩り替わったら
きっと速攻でいなくなって、ドブ川にでも浮いてるかもｗ
子供のころは、色んな意味で大人より軽いからね。過去も思い出もほとんどなく、
もちものも少なく、でもすでに陰気な子供。ははっ。

中学生のころ、住んでた家のそばが線路いっぱい通ってて、色んな電車が結構
通り過ぎてて、それをボーッと見てたりしたな（テツではない。電車に興味ない）。
知らないどこかへ行く電車に乗って、行ってしまえたらいいのにと思っていた。
３０年近くたって、ようやくその支度を始めたってわけだ。
正直、ときめいちゃってしょうがないｗ

１千５百万人で
１億人以上の人間を支配すると
２ｃｈでいってたものにとっては
それほどの天才的な能力があれば
人一人生きる価値がないと
思い込ますのも
さぞかし簡単なことだろう

カチカチうるさいわよあなたたちのパソコンの音

午前中、１０年以上前に買ったパソコンの説明書（分厚いのが８冊くらいｗ）やら
まったく使ってないCD-ROMの山やら、ためしに買ってみたら口にあわなくて
半分くらい残ってるのを放置しまくってたスミノフや山崎ウィスキーのビンやら
その影に堆積しまくってたホコリの固まりやら、とにかく私室のデスクの上を
頑張って掃除したらアラ不思議、部屋が広くなった希ｶﾞｽ！
…つーか、机、結構デカかったんだなぁとしみじみｗ　机の上の半分以上の
面積に、いらんモノ置きっぱなしだったからなぁ。ホント、アホか自分は…
アホです自分は。
机の奥の方に、フ○キラーベープマ○トがあったんだけど、いつのよコレ
今ベ○プ○ットなんて売ってないよな？なんかカードっぽいのを置くタイプの。
しかも、置く本体はない。なにコレ？なんであんの？

昔仕事で使ってたMOとか出てきた。こん中にあのデータあるんだなぁ…でも
パソコンのMDディスク入れる機能、とうの昔にぶっ壊れてて見られないｗ
パソコンだってもうそろそろ終焉なんだよねぇ。でもこいつはギリギリまで、
自分が部屋からいなくなるまでは頑張ってほしい。
ニューヨークのソーホーで買ったインディアン人形（ねんど製）、どうしよう
かなぁ。どうしようもクソもないんだけど。イライって名前つけたのは覚えておるｗ
別にこんくらいは部屋に残してってもいいよな、７センチくらいのひらべったい
人形だし…
若い頃はニューヨークなんて行ったこともあったんだな〜（遠い目）

>>1　にこそ、道の角から美少女がぶつかればいいと思うよ
それはもうとびっきり美人の

ログが詰まって　更新出来てなかった

スレ主さん健在のようで良かったｗ

今日も　無駄に生きてる俺　orz

部屋を片付けて終焉を向えるにあたって、テレビをまず捨てたわけだけど
別にテレビがないのはいいんだけど…　朝支度しながらケータイの
ワンセグでニュース番組とか天気予報とか見られるし。
ただ、好きなDVDが見られないのは残念だったんだよねぇ
終焉迎えるまでは生きてるんだから、それまでの楽しみがなくなっちまった
なぁ…なんて思ってたら、今日始めてソレに思い至った

ポータブルDVDがあるやないの…！（ニセ関西弁）

持ってたDVDレコーダーはテレビにつなげる奴だったからさ…
ポータブルの存在を完全に忘れ切ってたよ…　しかも、やっすい奴なら
７〜８千円くらいであるのなぁ。びっくりしたわ。やだ…これなら
かさばらないし、いなくなる時置いてけば親がどっかで使うだろうし
いいじゃなーい。というわけで、今すぐにポータブルDVDを買う余裕すらない
かつかつの金銭事情なもんで（みっともなっ）、頑張って働くぜ。

たとえ死地に赴くとしたって、そこに辿りつくまでに空腹で闘うなんて
バカバカしい真似はしない！たのしめる時はたのしみながら死に支度を
するのがいいんだ！やる気が持続するでな。

おはよう　今日も無駄な1日が始まるお！　orz

いやぁ…　平日仕事ん時は毎日ビール（エビスのロング缶）買って飲んじゃうなぁ。
クッソ暑いんだもん…ビールがいいんだ、他にも好きな酒はあるけどクソ暑い
夏はやっぱりビールだね…ビールもコップもキンキンに冷やしておいてね…

そんなわけでポータブルDVDレコーダー買ったどー。これで死ぬまでは
楽しく生きられるっちゃ！
あー明日も暑いよなぁ…仕事してる時毎日「水風呂入りてえ」「延々と麦茶を
飲み続けたい」と思っているよ…
昨日も今日も人身事故があったらしいけど、自分の乗る電車とは全然関係ない電車
だったけどね。自殺なのか事故なのか。でも今時、よほどのことがあったって
事故的なアレで電車にアレになるのって滅多にないんじゃないか。
だからやっぱり自殺なのかなぁ…　電車に飛び込み自殺する人って、「死のう」と
思って飛び込むんじゃないんだってね。日々の疲労や絶望が、自分にもわからないうちに
蓄積してて、たまたまホームにいた「ある時」にフラッといっちゃうんだって
なんかわかる気もする。するが、やっぱり電車に飛び込みはダメだろ！迷惑なんだよ
数千人〜以上〜に迷惑かかるんだからやめれ電車は！お掃除も大変！

今回のは、バラバラに成ったみたいだね
で　次の日おなじのでまた飛び込み

簡単に逝けたら楽なのになー

自分も毎日ビール　まあ　発泡酒だけどねｏｒｚ

グラスを冷凍室にビールも冷凍室にキンキン冷すと美味いやねー

コレぐらいしか　毎日の楽しみ無いのよ　orz

３００年くらい前に愛した方が
現世にいないなんて
それでも当時の約束の使命のために
ここまで生き抜いてきて流石に
疲れてきました・・・

生きる価値がないとまでは思わないけど、自分が人とは違う、人には好かれない、そういう感覚がある。

ぶりぶりウンチにも使命があるっ

可愛くて美しい妻や彼女とか
一緒に過ごしてたら
速攻帰宅したくて自宅にいることが
居心地がよくなって
お給料もさがりっぱなしになる
場合もある様なこと
２ｃｈのレスで観た

愛する人が消えてしまい…数か月…
食事ができなくなり無気力で仕事はミスだらけ…理由を知らない周りの人たちに心配をかけ迷惑をかけ…
きっと愛する人も自分のせいで居なくなったんだ。最悪な自分。

今日も地味に過去のお片付け〜　昨日の朝は缶ゴミの日だったんで缶ゴミ
（主にビールｗ）出して来たんだけど、すでに出てたゴミが全部ビールの
缶ゴミだったのにちょっとﾜﾗﾀwwwww　みんなどこも毎晩ビール飲んでんだねｗ
この暑さだものな。朝から和んじゃった。

ほんで今日は、高い本棚の上に放置してた雑誌等を片付けたぜ。なぜか歴史年表図
みたいな本があったり、どんくらい前に買ったか見当もつかない○○○の写真集が
あったりｗ　姉貴が送ってきたダイエット商品がセットで手付かずのまま
置いてあったり（確かタダだったからあんたにもあげるとか言われたような）、
意外なモノがあるな〜と我ながら呆れるわ毎回。とっとと捨てろよ…って、
思うんだけどね自分でも、ただ、捨てるのが面倒くさいんだよな。

部屋片付けられない人間のおよそ９割が「ゴミを捨てるのがそもそも面倒」と
思っててやる気ないんだと思うよ。雑誌一つ捨てるのだって面倒だもんよ〜
カタチのまま、でっかいダストシュートにポイッと捨てられるんならよ？
そら誰も掃除を毎日するさあ。でも、ゴミ捨てるのには大きいものは潰すなり
解体するなりしてコンパクトにしなきゃいけないし、量が多ければまとめなきゃ
いけないし、洗って仕分けして出さなきゃいけないとかが面倒なんだよな〜

もしドラえもんがいたら、でっかいダストシュート（何でも捨てて可）がほしいよ
ドラえもぉ〜ん！って言うね。燃えるものでも燃えないものでも何でもOK！
どんどん捨てていいよ！で、どんどん捨ててったら数年後に空から以前捨てたゴミが…
ってそれは星新一。おーいでてこーい！ドラえもんはどうした！
ほんで部屋に何もなくなったら、最後に自分が…ってそれはもういい。
アーまだまだ片付かない。昼寝するしこれから。おやすみんさ〜い　

>>134
>でっかいダストシュート（何でも捨てて可）に
自分が入ればOKじゃないでしょうかｗ

安楽死装置　ちゃちゃちゃーん♪て出して欲しい　
21世紀では、役所に設置されてるんだよ！
とか言いながらｗ

入ると　所持してた物と回りの人から俺の記憶を消してくれるの

俺も捨てられない人間だけど　何時か使うかもと取って置いちゃうから　orz

今日は…　アレだよ…　洗濯でアレだ疲れた、すでに。
干すのが大変なんだよなぁ　パンッって伸ばさなきゃいけないし、
ジーンズとか重たいものだと結構力いるしな。濡れて重いから。
まーこの暑さですぐ乾くのはありがたいけど、干す間に汗かくのが腹立つ。くそう

ん〜…でもな…やっぱ本まとめるか。ここで止めちゃうのがイカンよな
つっても、自分にとっていらない本って雑誌くらいで、単行本でいらないものなんて
ほぼないんだけど。自分が好きで買った本なので、これは死んでも残しておくつもりだし
好きなのあれば、甥や姪がもってくかもしれないしな。読んでほしい名作も
いっぱいあるし。にしても漫画一体何冊あるんだろ…たぶん、まだ全然まとめてない
のが２００冊前後はある。すでにまとめて押し入れに入れてあるのもそのくらい
あるはずだから…４００冊くらいはあるんか。大体一冊５００円前後とすると
総額２０万くらい継ぎ込んでんだなぁ。他に画集なんかもいくつかあるし
金額にすればたかだか２０万とも思うけど、長年かけて集めたもんだから
やっぱ思い入れがあるなぁ。　…まあ自分がいなくなったら、きっと親が罵詈雑言
浴びせつつ、とっとと捨てるだろうけどなｗ

生きる時代や国を間違えた、ってたまに聞くけども。
自分もそうじゃないのかなぁって思ったりするね。
ま、「そんなのただの逃げだろﾌﾟｹﾞﾗwwwwww」って一蹴されるのはわかるけど。

なんつーのかなー。自分、子供の頃から、「服が似合わない」のよ。
何着てもしっくり来ないのね。子供の頃も、大人になっても、一般的な服が
何着ても似合わないわけ。
ところが、昔どこぞの古着屋で、冗談で着てみた軍服が異様に似合うんだコレｗ
当時まだ縁切ってなかった友人や、店員まで「…軍服、異様に似合いますね…」って
ちょっと引き気味ｗ　に言われたくらい。
「あつらえたかのように似合う」とまで言われたからねえｗ
もし自分が、良いも悪いも自分の意思もまったく関係なく、戦時中に
赤紙もらってしょっぴかれてたら、それなりに役に立ってたんじゃないかしらん。
や…ただ軍服が似合うってだけでwwww　実際に軍人として役に立てたとかwww
じゃないけど。

でも、そうするより他にない。という状況で、スケジュール決められてその通りにしろ。
ってのは、結構こなせるんだよね。性格的に。なーにも考えず、言われた通りにしろ
つうの？割とイケる方。だから派遣（肉体労働系ｗ）も続けていられるわけだし。
自分みたいに脳味噌ないバカは、戦時中に生まれてたら、そこそこお役に立てて
ハナバナしく散れたのかなぁなんて思ったりしてね。←要するにヒマ
あー早く夏終わってくんねえか。暑いの死ぬ程嫌いなんだっつうの。やる気でねえよ。
痛みは耐えられるが暑さは耐えられない。夏…ちね！

隣大国では
少数民族らしき天使みたく子供独りが
何をしたのかわからないけれど
大人たちに笑われながら
蹴ったり指を踏まれたりしてる
映像をユーチューブで観た
誰も大人たちがとめることなく
大好きな国だっただけに
超ショックだった；；

うほっ　今日は休み。昨日は夜９時まで仕事で死んだね
なんか、よくわからない汗のかきかたしてた。すさまじい湿気だったからな…
仕事帰りにガリガリくん梨味２本とソーダ味１本買ってしまうほどに。

うーん…今日はどうしよ。本をまとめたいけど、まとめ用の箱買ってないからなぁ
あまり服の始末するか。

あ…そうだ。今年初めてガリガリくん食うわ。
多少ゴミをまとめきったら、ゴホウビとして食うことにしよ。
ワーイ！ゴホウビ！ゴホウビ！（安っ）

今日も1日終了　発泡酒のんで息抜き　orz

寝たら　そのまま死んでれば良いのに　orz

ダストボックス借りて、一気に棄てよう。業者が、仕分けするからさ！約、小さい箱で18000ｴﾝ位かな？

ノルウェー産　　ししゃも　さば　鮭
遠くシルクロードの
終着点でたくさん美味しく頂いて
大変感謝いたしております

本日官公庁で爆弾テロとのＮＥＷＳ
とても驚いてます
産業に従事されてる方々また
お知り合いの方々皆様の
ご無事を心よりお祈り申し上げつつ
お亡くなりになられた方々
心よりお悔やみ申し上げます；；

このまま死んでいくのは嫌だ
もうちょっとましな人生にしたい

いや〜…今日は朝ゴミだしの時ね、涼しかったよね。半袖では肌寒かったくらいだ
（だからといって長袖なぞ着る気はないがね）。しかしどうだ
夕方からぐっとあがる湿度！いくら気温が低かろうが、真冬であろうが
湿度が高いと滝汗をかく自分にとっては辛い夕べである。ぬう

おまけに今日は朝からずっと眠くて…　ゴミ出しで力尽き、ほぼ１日寝てもーたわ
まあこんな日もあるさ…明日はまた断舎離がんばるど。
無理はしない！出来る時は頑張る！出来ない時はやらない！
それが長持ちの秘訣！

今日はまだ、天気いいのにそれほど蒸し暑くないので、急遽洗濯。
あーせっかく昨日の夕方までは涼しかったのに、また猛暑が来るのか？来んなっ
涼しいままで秋になればいいのに…　もう日々３４度付近ウロウロしてんの嫌っ
掃除のモチベーションだだ下がりやわっ！（ニセ関西弁）やるけども。

今日は机の横に置いてある漫画IN紙袋を片付けよう。しかし、ダイソーで売ってた
いい感じでいっぱい入るシンプルな紙箱、置かなくなりやがったんだ
キティ柄とかいらへんちゅーねん！！！（ニセ関西弁）フタもついてないし…
あああああ。どーすっかなあ！

俺は離婚して、全く目標がなくなったんだか、お前らは何処で目標なくしたの？
初めから目標のない奴なんて居ないと思うんだ。

自分はねえ（あ、>1だけどねｗ）、子供の頃からの明確な夢っつーやつが
三つ、あったわけ。そんで、そのうちの一つは叶えたわけよ。
それも、例えば誰でも頑張ればなれるっつーもんじゃなく、多少の才能が
必要な夢ね。それが「多少」あったから、そしてあきらめなかったから
２０代後半ちょい過ぎで叶えることが出来ましたね。

で、それをこー、今にして思えばなんでそんな事で…みたいな理由で（有る意味
巻き込まれたみたいな感じで）やめてから、かなぁ。直後も似た様な職種で
バイトはしたんだけど、そこも会社の状況が変わって辞めてから、かなー
正直、夢は叶えたわけだけど、自分にあふれる才能があったわけじゃないのは
わかってるんよ。あのねー、世の中大抵の人はね、こういう職業は才能がないと
なれない！って思い込んでる場合が多いけど、結構そういうわけでもないんよ
諦めずに探し続けて応募し続ければ、自分のようなろくに才能ない奴でも、
なりたい職業につける場合があったりするんよ。応募し続ければだよ。

でもそういう幸運もね、何度も続くわけじゃないよね。自分に本物の才能がありゃあさ、
幸運じゃなく、実力や実績で、いくらでもなりたいモノになりつづけられるだろうけど
稀な幸運に恵まれただけだからさぁ。また同じ分野を追い続けるのは無理。
もう一つの夢は、なんつーかただ金さえありゃ出来るけど、金ねーしｗ
さらにもう一つの夢はコレ、大多数の賛同がなきゃ、どんな幸運にめぐまれたって
選ばれないような夢だから。これはマジでしょっぱなから無理。

自分をよく知ってるからねぇ。日々が続く段階で、あーこれは頑張っても無理だって
のが、わかっていく（わかりたくなくても）もんだからね。
自分に何もなくても頑張ればなれる！なんて心底思えるのは、パワーがある十代だけ
だよなぁｗ
てか離婚くらいなんだっつうんだかwwww　一度でも結婚出来た（一度でも人を
愛せた）んなら、次も出来るだろ。アホくさ。恋愛だの結婚だのごときで
人生語るなやウゼー。それで目標がなくなったんなら勝手に氏ねよ。

だーまったく。今日は洗濯したりアレをナニしたりで、色々あって
結局普通の掃除しか出来なかったっちゃ。あー…平日にちょこちょこまとめてくしか
ないなぁ。
今日はカレー作ったった。唐辛子、丸ごとのやつ、真中ぶっちぎって種ごとぶっこむ
三本。そこそこ辛くてうまかったよ。カレーは辛くなければカレーではない！

勇気。勇気が必要だ、死ぬ時は。真冬になったら、酒飲んでベロベロに酔っ払って
川か海に落ちて、そこで死ななければ陸に上がって冷風にあたって低温障害で
死ぬ予定だが、果たしてジワジワ凍って行く中、死の恐怖にうちかてるだろうか
いや…勇気なんて言ってるのは、まだ今時点では死ぬわけじゃないからだな。
全部、自分の持ち物がなくなったら、捨ててしまえたら。その時こそ、絶望が
来るはずだ。まったく何に対しての一つの希望もない、完全な絶望に。
だから、捨てるんだものな。自分を形成してきたすべてを捨てて死ぬんだ、
それを間違えちゃいけない、忘れちゃいけないんだ。よーし。

あーづーいー 仕事に出てるけど あーづーいー
死んじゃうよう… 夏ｺﾞﾙｧｱｱ!!
いてまうど!!ああん？

あーづーいー

なんか　片つけて死ぬとか言ってるが　充実してる生活してんじゃんｗ

何を勘違いしてんのか知らんけど、死ぬまでずっと陰気に、僅かな金を稼ぐ事もせず消えるなんて
どこにも書いてないが？

つーか個人が立てたスレッドに書き込むなら、それまでの流れくらい読めよ。

少し前から　よんでるよ

死んじゃうとか生きる価値とか言ってるわりに元気なんだなーとｗ

で　何時ごろ片付く予定なの？

生きる価値ないヒトとはアタシのことかな？

その価値を疑え！
その価値は誰が決めたの？
わたし自身？　お父さんとお母さん？　学校の先生？　マスメディア？　昔の偉い人？　

今日、帰宅したら両親お気に入りの姉貴が来てた。そこに帰って来た自分ｗ
一応ただいま、とはいったけれど、「あ〜あ帰ってきたよコイツ帰ってこなきゃ
いいのに」みたいな、わっかりやすーいツラしててﾜﾗﾀwwwwwwwwwww
姉のことは（自分に比べりゃ要領もよく見た目も頭もいいんで）気に入ってる
嫌いな方の子供が家に残ってるんだものなぁ、そりゃゲンナリするよなぁwwww
ざまあみろwwwwwwwwwww　まあ正直に言うなら、自分が実家にいつまでもいるのは
実質的に金がないってのと、あと半分は自分を家庭内いじめし続けた親への
嫌がらせでもあったからなｗ　最近気付いたけど。
姉が結婚して家出て随分になるから、忘れてたけど、比較対象であった姉が
帰って来て、あらためてそう思ったわ。

とはいえ、家を出てくのは出てくし、この世からいなくなるのもなるんで
明日の朝のゴミだし準備完了〜。でもまだまだゴミはあるんだす。
ちょっとずつ、親への殺意もここで小出しにしていかんとな。そうだとも
小学一年生ですでに憎悪を知った自分だものな。憎悪歴ながっｗ

自分と弟なら
どちらが可愛がられてるか
誰もが知ってるから
他人の様に実家にはかえらない
実生活を観ても一目瞭然の悲惨さｏｒｚ

うう、バイオリズムが下がってるんだか磁場が悪いｗ　んだか知らないけど
えらい眠い…まままま、中年ですしねｗ
朝っぱらに酒のビン、缶ｗ　と、古い服をゴミに出したため
変な時間に起きて寝てまた起きて、ってせいもあるね。昼寝するっす
起きたら風呂入って、簡単版カルボナーラ作ろう。

集団の波も怖い

今日もうすら眠いし、今日も片付け無理かなぁ…とか思ってたんだが
１１時頃突然やる気が出て、そこそこまとめることが出来た。
ほんの一角を片付けただけだが、それでもやっぱりやれば違いがわかるね
見た目でわかるってのは、モチベーションあがるからいいよな。
放置三昧だった、アナログ時代に撮り溜めたビデオテープと、プレステゲーム、
絶対に着ないのにこれまた放置してた服と絶対につかｗ（ｒｙ）なシーツを
まとめた。ほこりスゴッ…掃除機を駆使しながら、なんとかやってやったぜよ！
部屋の夜明けは近いぜよ！！！　嘘です、あと数ヶ月はかかる…
でも地道に続けるぜ。

明日はまた仕事だー…あんまり暑過ぎないといいな、つーか湿度が苦手で
汗だくになるから嫌なんだ…湿度さえなければ夏も我慢出来るのによ。
湿度消えろ！いやその前に自分が消えたい！早いとこ！

今日は凄かったよ
外は朝から晩まで涼しかったのによぉ、ホラ派遣で倉庫内作業ｗ　なもんだから
倉庫内ってのは、外がどんなに涼しくても寒くても真冬でも蒸すんよ。
だ――――――つかった！マジ暑かった　塩の結晶が服にできました…
汗かきすぎてもう…ああ。

あーでも。でもでもでも　部屋は片付いてきている、着々と。静かに、しかし確実に。
いいぞ、悪くないなこういうの。物心ついた時からいなくなりたいと思っていた
自分だもの、その調子その調子。
あとは最後にして最大の執着、漫画さえまとめられれば終わるんだ、自分の世界わ。
（それはもう少し先になるがね）フンバれ自分！フンバ！

今初めてこのスレ読んだけど、初老の親っておかしくない？
私の認識では　40歳のあなたがもう初老です。
亀でごめんね

とにかく、死んだら本人よりも残された人の方が大変なんだよ〜

湿度がすげえな今日も…　気温は低いのに汗だくだよ…
あー今週の土曜は朝のゴミだしが大変。出す袋が６つもある上に全部重い…
服は冬のコートもあるんで超絶重いし、他は皮製のカバンやらビデオテープ、
ＤＶＤやらでクッソ重いのなんのってっ　しかも部屋にはまだまだ
まだまだまだまだまだまだまだまだまだまだ　片づけて捨てなきゃならないモンが
てんこもり。おふぅっ　チリも積もれば山となる！動かざること山のごとしっ！
この素晴らしいコンボ、見事なりっ！お美事！お美事でございまする！

あ―――――っちいなぁ…

何十年も
服を捨ててないと
服に囲まれてる
服の楼閣みたくなってる
四面服
これが福と転じないだろうか
いざとなれば服や書籍が
焚き火の薪の代わりになるんじゃないか
リメイクしたらなんとかなるって
こんなになたフニッ；；

し

しごと で

しじょうさいこうの あせとひろうが… ああああｱｱｱあぁっ

やっと おうちにかえれる
あしたごみだしのために おきられるだろうか…
ああああ

恐ろしい集団の中の歯車では
言いたいこともいえないかもしれないなぁ

ﾊｱﾊｱ なんとかゴミ出し出来た…結局昨夜は疲労のあまり
風呂も入らずビール飲んでネットしちゃって 寝たの3時。

まだまだ片付けるモノは多い、洗濯したけど微妙な曇り空だなあ…雨ふりませんよーに。

来週の金曜に出す予定のビデオテープや鞄が邪魔くさい〜早く出して少しでもすっきりしてー

今日はパソコン置く台にしてる三段の物入れを掃除してやったぜ…
１０年くらい前に仕事先でもらった？うろ覚えだが…のなんか
結構しっかりしたプラスチックケース入りの、サプリメント（マルチビタミンとか
ああいうやつ）がなぜか残ってて、つーかまあ放置してたわけだが　それとか
カラーの水生ペンとか、なんとなーく買ってみたものの、ほとんどつけずに放置の
アクセサリーもどきとか、止まった（多分壊れたんじゃなく電池が切れただけ）んで
面倒になって放置して奥にしまっといた、いや捨てるの面倒で隠しておいた腕時計とか
こんなん放置しとくなや自分、お――――――!?みたいなん全部ゴミ袋にIN
何年前だコレ――――　これ、ああ多分あのあたりの…みたいな思い出スケッチ
いら――――――ん!!!アホか本当に！なんのレジェンド積み重ねてんだ！

でも、今の自分ならダサ過ぎて絶対買わない。みたいなん、若い頃は結構買っててﾜﾛｽｗ
別にオシャレになったわけじゃねえけどね。それでも嗜好は変わるもんだな
だって２０年以上経ってるんだものな…　２０年！無駄に！生きておりました！
その精算を今！頑張っておりまする！ワーオ！

今日は水曜だけど、生きてる？
あ―――――っちいなぁ　お――――――!?　いら――――――ん!!!
とか　なんか可愛いんだけど(*^。^*)
片付け頑張って下さいね

だーーーーーーって
ごめん↑どうやって伸ばすの？

あー、明日の朝やっと、燃やさないごみを出せる〜
出したいのはビデオテープと靴とカバンと傘。そして普通に燃えるゴミ。
少し前にまとめておいたものの、すさまじい猛暑に加えて仕事もハードだったんで
見送ってたんだよね。これさえ出せば、また少し部屋がすっきりする。
やっぱ、まとめたゴミが部屋にあるのは気分よくない。捨てたい、用がないモノは
とっととまとめておくべきなんだね。ゴミという形態にすれば、ああ早く捨てたい
って思うものな。今更知るなよそんなこと、自分www

しっかし今日は本当にとんでもねー暑さだったな…　そしてそれ以上にムカつくのが
韓流。ペの冬ソナ当時から興味なかったけど、昨今の韓流に関する事件ひどすぎるだろ
テレビ捨てたままで良かったｗ　もしテレビ購入してたらイライラのあげく
ストレスでハゲてたかもしらんぜwwwwww

生きてたね〜┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
ちょっと心配しましたYO

部屋の中には、捨てるべきモノがまだまだ残ってるし、そもそも
こんなクソ暑い真夏に死にたかぁありません
いなくなるのは冬予定
暑さで死ぬより寒さで死にたい　夏なんか大ｯｯｯｯｯ嫌いだ

今年も後4か月だよ
冬もすぐ来る…

ところでコテハンつけないの？

自分の文体は特徴あるから見分けつきやすいだろうし、
こんなゴミ人間のスレでゴミ人間のなりすましなんかしたい人はいないだろうし、
まぁ悪意だの暇つぶしだのでもしなりすましを実行する人がいた所で
特に構う気はないんでどうでもいいし、
もうすぐいなくなる人間にコテハンなど必要ない（そんな価値はない）。
というわけなんでコテハン等はつけましぇん。

過去レスでもちらっと書いたけど、名前を与えられるとその存在がより
くっきりしちゃうんだよね。いい方向でのそれならかまわないだろうけど、
自分のようにゴミ存在に名前を与えると、すぐその上であぐらかくからイカン
というわけで、スレ終了まで名無しの権兵衛でござい。

つーわけで、今日も５時起きでゴミ出しを遂行したYO☆
今朝の５時台は結構涼しかったなぁ、今日１日あの感じだったらよかっ…　た…

(^o^)ﾉ ＜ おはよーございます
コテなしですか…

今日から盆休みです
私も5時に起きました　では

　
　 　/〜ヽ
　　（｡；-；）　イキテルカ
　　 ﾟし-Jﾟ

生きている＼(^^)／
今朝は缶ゴミを捨てようと思ったのさ…で、部屋を出ようとした時
昨夜たべてそのまま置きっぱなしだったｗ　アボガドの皮＆ガラスの皿を
思い出して、ついでに台所で皿洗うか…と持ったら、なんかすべって
朝っぱらからガラス皿割っちゃった。　うぉおおおぉぃ…

ガラスは全部拾ってまとめて、床はふいて、アボカドの皮は捨ててｗ　処理
したんだけど、なんかイヤんなってそのまま８時まで寝ちったwww
最初につまづくとね…ただでさえむせるようなこの暑さでさぁ…朝イチで
皿割るとかなんなの自分バカなの。バカです。ごべんなさい

明日からまたガンガローとは思うんだが、火曜日は姉家族が来るんだよなぁ
つっても休み休みでやってんだし、別にいいか…　しかし姉家族は嫌いじゃないが
（猫を２匹も飼ってるんだぜ、ステキさ←猫大好き）このクソ暑い中
遊ぶのは地味につらいぜよ…ふう

なんつーか、テレビをすてた（最近ではケータイで見るのも朝支度中の
ニュース番組、恐らく総合して１５分程度だけになりますた）人間だから
言えることだが、
死にたい、もしくは俗世間から望んで自らを隔離したいと思う人は
テレビを捨てる（つけない、とか見ない、とかじゃなく）のが一番なんだと
しみじみ思った。
自分のスペックはこのスレ当初で書いた通りであり、未だに実家住まいなわけだが
平日（つーか仕事に出てる日）以外、土日祝、もしくは自分もしくは派遣会社から
設定された休日は、自分と家族の分の夕飯を作ってるわけ
料理は中学あたりからちょこちょこやってたからさ、赤の他人に食わせられるほどの
もんじゃないが、まあ身内にならそこそこ…程度ね。
で、休日の夕飯は親と一緒にメシ食う（つっても親は台所続きの居間、テレビの
前のでかい机で。自分は台所近辺にある机で、空間は同じだけど場所は別）んだが
親は１日中テレビつけてるから、同じ空間でメシ食う自分も、その時だけは
テレビを見ることになるんさ。

親は基本、国営（犬HK）万歳って感じなんで、いわゆる民放バラエティなんかは
あんまり見ないけど、それでもテレビ放映ってだけで、「俗世間」って感じが
すごくする。あー、テレビが今現在の世間（それは局の方針によって左右され
歪められているけれど）を映してるぅ〜って感じるね。
何を放送するかはしょせん局のチョイスによるけど、チョイスされたものでも
１００％嘘ではないわけだから。あー、今自分の行動範囲以外の世間は
こーいう感じなんか。てのがね、すごく感じる。　そ　し　て
それがすごく　ど　う　で　も　い　い　。ビックリするほどどうでもいい。

テレビを捨てる前の自分は、それでもあんまりテレビ見ない方ではあったけど、
やっぱり毎日テレビつけてなんかしらは見るか、耳で聞くかはしてた。だから
真面目に熱心に見てたわけでなくても、どっかで俗世間とつながってる感があった。
大げさかもしれないけど。
今はね、すげえよ　テレビ見てないと、俗世間がすげー遠い感じする
そして、今年中にいなくなるつもりの自分は、その隔離感や孤独感を感じつつも
本　気　で　ど　う　で　も　よ　く　な　っ　た。今は夕飯くいおわって
自分の部屋でこれを打ち込んでるわけだが、テレビみたいと思わない。

本気で死にたいと思ってる人は、一番に「テレビを捨てること」が重要だね。
テレビがあっちゃ駄目。捨てること。あっても見ないとか嘘だからね、今日の
天気みたいとかちょっと地震あったら気になるからとか、あるとつけちゃうから。
今俗世間で何がはやってるとか、マジわかんねえ。ネットはやるからネットから
得られる情報あるけど、ネットがすべてじゃないのはわかってるしね。

あー早く、すべてのものを捨てたい、最後には自分を捨てたい。
「この世界での」自分を消したい。…の割にはダラダラやってっけどねｗ

今日はなんだろ、なんか書きたい気分。今日やるつもりだった掃除するのを
諦めたせいかｗ
過去に書いた通り、自分を嫌うか虐めるかしかしない（たぶん親子関係なく
そりがあわなかったんだろうな）親のせいで、子供の頃嘘吐きになった。
級友の家庭話から察するに、よその家では怒られないような些細なことで、
自分はネチネチと嫌味や皮肉を言われ続けたり、場合によっちゃ殴られたり。

どうでもいいようなことでいちいちネチネチされたり血が出るような殴られ方
されてみ。子供はミスするのを恐れるようになる。でも緊張してミスする。
そして、怒られたくないから、嘘ついて隠すようになるんだ。
でもガキの嘘なんかすぐばれる。→今度はミスした上に嘘ついたと
ネチネチされることになる、その繰り返し。

さすがにもう嘘はつかないけど、今でもミスするのが異様なくらい恐ろしい。
他人が何かミスして、「あ〜間違えちゃった☆」みたいな軽い態度でいるのが
信じられないくらいだ。実際に何かミスっちゃった時なんて、マジで手が震える
恐ろしくて死にそうになる。すみません、間違えましたって言って、相手が
あ〜大丈夫、これこうすればいいだけだからって軽く返されると、この人の
優しさは神レベルか！？とマジで思う。必死でミスしないよう頑張ってるから
滅多にないやり取りではあるけど。
うちの親は、決してミスを最後まで許しはしなかった。自分達の思うがまま、
無視するか殴るか嫌味、皮肉を言いつづけ、その間部屋のすみっこに立たされて
いつでも殴るなり無視するなりご自由にのサンドバックみたいな扱いされて、
気が済むまで虐め続けて、疲れるか飽きたら「もう部屋戻っていい」と言われて終了。

でもつい最近、なんで自分がそこまでヤラれ続けたのかは、ちょっとわかった。
自分は暑さや湿度の高さに異常に弱い。夏は冬眠（←言葉へんだけどｗ）してたい
くらい、夏の暑さが辛い。特にもう４０過ぎだからｗ　胸あたりから上、特に
頭から大量の汗かく、ほてってるんだな。すごく辛い。

だが、こんなに辛くてダルくて嫌なのに、つい最近…というか、よく考えたら
かなり前からたまに言われてたことがひっかかった。
「○○←自分　さんて、何事にも動じないよね」って。
その時、この死ぬ程の暑さが辛いって話をしてたんだ。もちろん自分だって、いや
自分の方が相手より汗のかきかたも凄まじいし、動きも遅いし、仕事の早さは
相手の方が上。
なのに、「（私はすごく辛いんだけど）暑さにも動じてないよね、全然平気そう」
って言われたんだよ。

これは、そう言った相手をせめてるとかじゃない、相手は自分を見てそう思ったから
言っただけで、実にリアルな感想なわけだ。
自分でも思う、自分は普段すごく無表情なんだよね。人によっちゃあ、
無表情でいるつもりでも、なんか顔がやわらかいというか、かるくほほ笑んでるように
見える人もいるじゃん。
自分は無表情。完全に無表情。そうしようとしてるわけじゃなく、ただ無表情。
だから、子供のころ…いや今もか。「何考えてるかわからない」って言われる。
で、さらに言うなら「怒られてても反省してるように見えない」んだ。

親からすりゃあ、自分のミス自体はどうでもよくて（だって本当にどうでもいい
ミスだから。ガキのするミスで人死ぬもんじゃないだろ）、とにかく自分を
いじめて凹ませたかったんだろう。でも自分はすでにガキのころから
無表情だった。だから余計、親がブン殴ったり嫌味言ってるのに黙りこくって
無表情で泣きもしないから、可愛げがないってキーッてなったんじゃないか。

そもそも無表情になったのは、親に何いっても通じないから、感情を殺す（止める）
しか方法なくて、そうなっただけだつうのに。

めぐりあわせってあると思う。運命はある。ただ、どこそこいつ何の事故にあうとか
そういうんじゃない、人と人がめぐりあうことには運命があると思ってる。
で、自分は酷い方の運命を掴んでしまったのかもしれない。
あんな親どもから産まれるなんて。
家庭の中で一番下でかつ（姉に比べりゃ）デキないバカな子を虐めることで
うさを晴らすような親から産まれるとはな。
自分がそういう扱いを受けてきたから、よその家の酷い話も頷けたり憤ったりする。
あきらかにかたっぽの兄弟姉妹ばかり可愛がって、自分は…みたいなね。
仕方がないのさ、平等になんて愛せない。誰だって賢く美しい方を愛す…逆に、
出来ない子の方を溺愛して、出来る子は放置って場合もある。
しょせんそんなの、親の嗜好の問題なんだよ。子供のせいじゃない。悪いのは親。
親どものプレイに付き合わされて虐められたり放置されたりして、ゆがむのは
いつだって子供。

そして、誰もそんな「よその家庭」のことなんか知らない。だから、良い親から
産まれた子供は、親とは完全によいものに決まってる、という認識だけで育つから
虐待児を「認めない」。辛かったかもしれないけど、大人になれば、話し合えば
和解出来るんじゃ…とかほざく。死ね。マジで死ね。
姉は普通に良い夫とめぐり合って結婚して一男一女をもうけて、その子らも
無事大学にすすんで幸せに暮らしてる。
かたや自分は４０過ぎて実家くらしｗ　結婚もガキを設けることもなく死ぬ予定。
中学一年の時に「自分は一生結婚も家庭もつことも出来ない、してはならない」と
決めた通り、自殺はさすがに当時考えてなかったけどねｗ

ま、こんな語りも、たまにここを訪れる他人からみれば鼻で笑うようなもん。
他人の辛さや歪み具合なんか誰も理解できないし、する気もないし、必要もない。
そうしたいわけじゃないのに、状況によって無残な立ち位置に置かれた人らは
自分で自分の中の毒を食らいながら、憎悪を糧に生きるしかない、もしくは死ぬしか。

メシも食えずに餓死するアフリカの子供に比べれば、４０過ぎても実家に
住まわせてくれる親なんてありがたいだろ？そういう論法で来るわけだ。
お前がなぜそんな言い方をするんだと。お前に関係ないだろ。お前か？自分の親に
歪まされたのはお前なのかと。違うだろ。自分だろ。お前じゃねえのに
なんでお前がそんな言い方するんだよ。死ね。マジで死ね。
世界中の人間は苦しみ悶えて死に絶えろ。

こんなことをごくたまに本気で考えるので、世界平和なんか永遠にありえません。
人種どころじゃない、家庭レベルで殺意が飛び交う場所も存在するんだと
教えてやりたいね。ていうか時を戻して自分と入れ替わって、自分の親から
産まれてみろよ。そんで自分の親に同じ扱いされてみろ。
歪まずに成長したら世界平和祈ってやらぁｗ

と、このように毒をちらっとだけ（これでちらっと程度wwwwどんだけwww）
吐き出して、ちょっとだけ（ここまで書いてちょっとだけwwwｽｺﾞｽwwww）スッキリ
した。ちょっとだけだが。
あーなんて生きる価値がないんだろう自分は。あらためて思う、そしてゾッとするｗ
すげえな自分は真っ黒だな。真っ黒すぎてもう…なんだろな。知らね。

自分とは違う意味、方法で母親と確執のあるデブ女と一時期知り合ったことがあったな
そいつも母からは嫌われてたらしい（父には愛されてたようだ）。
そのデブ女、どういう経路か知らんけど、恋人いるのに同時に不倫して（自分と
知り合った時点では不倫相手と関係やめたらしいけど）自慢気に語ってたよ、
聞いてもないのに自主的に。不倫相手からも、現在の恋人からも、過去に別れた
夫からも（バツイチ）未だに愛されてるんだって。それぞれ交流があるらしく
たまに元夫と会う（友達感覚らしい）と現・恋人が気分悪くて〜だとよ

結局そのデブ女も、母親から歪まされたせいで「アタシは愛されてるという状況」
が必要で、愛してたわけでもないのに結婚して離婚して、でもその元夫と完全に
切ることはせず、現恋人もいるのにたまに過去の不倫相手の話して嫉妬されて
「アタシ愛されてるアピール」を全く興味ない周囲（要するに自分ｗ）に話すことで
幸福を感じるくらい、狂気に至ったんだろう。とっくの昔にそのデブ女とは
会わなくなったけど（まあ単に同僚だっただけだが）、あの歪みまくったデブ女
今どうしているのやら。生きているのか、もしかしたら変な愛憎入り混じって
死ぬ目にあったかもしれない。
ただの同性の友人関係も、相当おかしかったようだから。いいように使われたり。
ま、お互いが必死に別々で生きるか死ぬしかないから、
２度と会わないけどグッドラックぐらいしか言うことないけどな。つーか
グッドラック言うほど好意ないけどｗ

ああ…もう、夏早く終わってくんないかな。クソ暑い夏になんか死ねない
死にたくない。冬に死にたい
涼しくなれば、もうちっと片付けるペースも速くなる。いや、する。
本当に、暑いのだけは駄目なんだよ…痛いのは我慢できる。暑いのだけは我慢できない
だからこんな毒を吐いてちこっとすっきりするしかないんだ
終われ、夏。もうほんとお願いしますマジで終われ。秋きてくれ、ほんと早めに
お願いします。長い秋、長い冬お願いします
そうしたらこんな腹まっくろの無表情価値なし人間が早くいなくなりますよ
その方がいいでしょう？お願いします天よ
親も、人も、天や運命からも嫌われてる人間なんか一刻も早くいなくなった方が
都合いいでしょう？だから死に促進するために早く秋をよこせっつうんだよ！
使えねーな全く！

　　 　＿
　 　/〜ヽ
　　（｡・o・）　はい　ちょっとストップ
　　 ﾟし-Jﾟ　　

　　 ﾍ⌒ヽﾌ 　∧,,∧
　　(　 ・ω・）（・ω・｀） 　今日はもう・・・
　|￣￣￣￣￣￣￣.|
　|　　|￣￣￣￣|　　|
　|　　|　 ＠　 ＠|　　|　　　寝ましょうね・・・
　|　　|＠　 ＠　 |　　|
　|　　|＿＿＿＿|　　|
　|_＿_＿_＿＿＿＿_|

マイケルはカナダに生まれ、７歳のときに実の父親が実の母親を殺害してしまうという非常にショッキングな事件を体験しました。
父親の犯してしまった行為のために、極度の人間不信に陥りました。
その影響で若いころのマイケルは、人とまともに話すことすらできませんでした。
天涯孤独の身となって、親戚の家に預けられましたが、里親のもとでは親がいないことから周囲の差別にあいます。
吃音症と対人恐怖症で人と話すこともできなかったマイケルには他にできる仕事もなく、１６歳からの３年間、芝刈りの仕事を続けました。 そのような不遇の幼年・青春時代を過ごしながら、いつも彼の頭からは２つの疑問が離れませんでした。
（１）人が行動する 本当の動機 は何か？
（２）成功と失敗を分ける 決定的な違い は何か？
マイケルは自分が父親と同じような人生を送ることを極度に恐れて、常にこれらの質問を自分に繰り返していたと言います。

http://www.youtube.com/watch?gl=JP&eurl=http%3A%2F%2Fspeed-change.jp%2Findex.html&hl=ja&v=Y-U3JVPnRg0

許すということ
あなたは許さなければならない３つの人物がいる。
これらの人たちを許したとき、あなたの人生は開けるのだ。

１、あなたの両親
２、みんな
３、あなた自身

ほとんどすべての人たちが両親にされた何かに、40代、50代になってもいまだに腹を立てている。
あなたの心をいまだに乱している何かを自分たちがもたらしたことさえ気づいていないのである。
いまだにあなたが怒っている理由を告げれば、あなたの両親は驚くであろう。
あなたをこれまでの人生で苦しめてきたすべての人を許さなければならない。
あなたはその人のことを好きになる必要はない。ただ許さなければならないのである。『許すことは完全に自分本位の行動なのである』。
つまり人を許しても、許された当人には何の影響もない。利するのはあなたである。
世界でもっとも愚かなことは、あなたのことなどまったく意に介さない人たちのことをいつまでも恨んだり、怒ったりしていることである。
そして、あなたはあなた自身を許さなければならない。過去の過ちで自分を責めたり、後悔することは何が良くなるわけでもない。
許すことはあなたの未来を洋々としたものにし、心の平安をもたらすのである。
ブライアン・トレーシー『自己を築く』より

許すということ
あなたは許さなければならない３つの人物がいる。
これらの人たちを許したとき、あなたの人生は開けるのだ。

１、あなたの両親
２、みんな
３、あなた自身

ほとんどすべての人たちが両親にされた何かに、40代、50代になってもいまだに腹を立てている。
あなたの心をいまだに乱している何かを自分たちがもたらしたことさえ気づいていないのである。
いまだにあなたが怒っている理由を告げれば、あなたの両親は驚くであろう。
あなたをこれまでの人生で苦しめてきたすべての人を許さなければならない。
あなたはその人のことを好きになる必要はない。ただ許さなければならないのである。『許すことは完全に自分本位の行動なのである』。
つまり人を許しても、許された当人には何の影響もない。利するのはあなたである。
世界でもっとも愚かなことは、あなたのことなどまったく意に介さない人たちのことをいつまでも恨んだり、怒ったりしていることである。
そして、あなたはあなた自身を許さなければならない。過去の過ちで自分を責めたり、後悔することは何が良くなるわけでもない。
許すことはあなたの未来を洋々としたものにし、心の平安をもたらすのである。
ブライアン・トレーシー『自己を築く』より

自分は腹の中の憎悪を食って糧にして生きるタイプな上、この世界からいなくなる事を
決定した。

だから許して開放されたくもないし、幸せになりたいとも思っていないのさ、バーカめ。
んな話ぁよそでやりなw 自分はんなケース読んだ所で有り難がりなんざしねえよ。

世の中には… いいや、理解出来ないだろうからねw あなたはあなたが理解出来る範囲の
幸福を追い求めればいいさ。自分には必要ないがね、あなたは。

そして自分は怒りに満ち溢れることによって、やる気が出るタイプwwww
朝っぱらからうざい啓蒙思想を読まされて怒り心頭になったもんですから
今日は昨日の分もふくめて、やーるぞー！←コブシふりあげつつ

よし、今日は本だなのうちの一番デカい幅の棚を片付けよう。映画のパンフとか
スクラップしたものとか人からなぜかもらったレターセット？みたいなのとか
ブッキラボーにつっこんであってアレだから。ここを片付ければより一層、
見た目もよくなるであろう。
やーるぞ〜wwwww

　　*'``・* 。
　　　|　　　　 `*。
　　,｡∩　　　　 　*　>>191〜>>194　　

+　 (´∀｀ ) *｡+ﾟ　　は　嫌いです
`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ　　　>>195
　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ　　　は　好きです
　　`・+｡*・　　　　　　　　　　　おやすみなさい

あ〜あ〜、駄目だった、明日姉貴一家が遊びにくるから
今日も多少片付けようと思ったんだけど、ここんとこずっと
熱帯夜続きで夜あんまりしっかり眠れなくて、その反動が
今日来た、すごい来た、怒涛のごとく睡魔が。

午前中も午後も眠くて眠くて…眠いっていうか、頭の芯が
ダルいというかボンヤリしていて、しばらく眠って目が醒めても
まだ睡魔がこびりついてて結局眠ってしまうという感じ。
眠っても全然気持ち良くならないしさぁ…疲れただけだよ。
本当、暑さは駄目だマジで駄目だ…　でもそれも今年限りだ
明後日からまた、地道にやっていこう…ファ〜ア

ああああやばいマジで
本気で殺意が わいた
マジで殺しそうになったわ
大丈夫大丈夫落ち着け落ち着け 落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
あーやばい涙出る落ち着け落ち着け落ち着け落ち着けって！

　　　　　 ＿＿
　　ミ　／＼＿＼　　　　☆
　　 ／　 ／　, -―-､ ／
　　 ＼／⌒０∪*・ｪ・)０
なんなんだ〜
(・∀・)ｲｲ!!って打とうと思ってたのに・・・

まだ腕が震えるし涙も出るが大丈夫だ
自分には死ぬ権利だけがある、それだけは確実にある
だから大丈夫だ、大丈夫だ大丈夫だ
泣いてもいいんだ大丈夫だもう見られないけど苦しくて追うことも
できないけどもう思うことも出来ないけどだいじょおおう￥ぶだ
ころすひつようはないんだじぶんがしぬんだからだいじょうぶｄおちつけおちつけ
しんだほうがましなんだこのせかいでいきつづけるよりしんでさまよいつづけるほうが
どれだけましかだからだいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶ
おｃｆひつけもうわすれるんだあのひとのことｈ」いおもってもいけないんだおもって
くるしいのはじぶんだからもうこれいじょうくるしいのはいやだねがえばいい
ただねがっていればいいんだにどとおえなくてｍこしれでいいいじゃないかそうｄ






しぬべきにんげんはいるですね　じぶｎ

自分が産まれる前、本当は男の子が生まれるはずだった
だけどその子は流産した。その後自分が産まれた。
自分が死んでその男の子がかわりに生まれていればよかったのにね
父も母もその方がよかったに違いない
自分がかわりに産まれてこなければよかった　兄のかわりに水子になって
あげたかった
生きる価値がない人間なぞ最初から産まれなければよい
兄が産まれていれば自分よりかはマシな人間になったはずだ
自分が産まれたことで誰にとってもよくない結果になっているじゃないか
なぜそうならなかったなぜなぜなぜなぜ　ばかげている
運命の女神がいるなら目の前にきやがれてめえの首切り落としてやる

似た親子と似ない親子
普通の親から高機能広汎性発達障害の子が産まれるケース
高機能広汎性発達障害の親から普通の子が産まれるケース
高機能広汎性発達障害の親から高機能広汎性発達障害の子が産まれるケース
自身が高機能広汎性発達障害であることを認識しているケースと認識していないケース

自分がすごく好きなサイトがあるんだが、そこの１コーナーに上げられてた
ことばをここに↓　しるしておくとするか。

【ゆるすということはむずかしいが、 もしゆるすとなったら限度はない。
ここまではゆるすが、ここから先はゆるせない、ということがあれば、
それは初めからゆるしてはいないのだ。
−山本周五郎　『ちくしょう谷』−】

…まーそれとは全然関係ないけど、今日駅すぱあとを使って
どこで死ぬかを模索してみた。うむ…
日本人が自決するとしたらだ。やはり樹海か、もしくは日本海のどこかであろう。
それなりに時間がかかりつつ（日をまたぎはしないが）、そこそこの金額で
行けて、なおかつあまり人がいなさそうな、かといって人っこ一人いないのは
困るような場所。うむ…
ちょっといい場所の候補を見つけた。とはいっても、その土地で…というわけでもない
そこからちょいと足を伸ばして…がいいだろうな。

日本海って、行った記憶がほぼない。あったのかもしれないが、覚えていない。
日本海は非常に力強いと聞く。海自体が荒荒しいと。それは期待大だ。
ゴミカスの自分を荒荒しく叩きつけ、もみくちゃにして命をさらっていって欲しい
ものだ。

今日は本だなの一番ゴチャゴチャしてる部分を片付けた、のはいいが
どこで買ったのか、あるいはもらったのかも覚えていない
木彫りの面みたいなのが出てきてﾜﾛﾀwww　何ぞこれ…　マジ覚えてない
英語でメイドインフィリピンて書いたるけどフィリピン行ったことないし
誰かにもらったんかな…まったく思い出せない　しかもこの面　悪魔っぽい
怖ぇｗ　ここまで記憶のないモノは珍しいなぁ。

まだまだ片づけたら、ヘンなもん出てきそうでマジ怖いｗ　つくも神になる前に
悪魔面を発見できてよかったwww

今日は仕事がない（さすが不安定で安定している肉体労働系派遣ｗ）ので
昼１１時頃から俄然やる気が出、今に至るまで掃除中。
机と本だなのちょっとしたスキマに、以前紙袋に適当にぶっこんでおいた
本をゴチャゴチャつっこんでたままだったのを、全部どかして…どかしに
どかしてみた所、遠い昔に誰かのみやげでもらったアメリカのなんかの
キャラクターの（ケンケンとかああいう感じの。なぜかおっさん）ついた
シャンプーが、床に倒れて上から本IN紙袋につぶされて中身がダダ漏れ状態
おお…さすがは自分、予想外をさらに２万光年ばかしズレた汚しップリだぜ…

とりあえず沸騰させたお湯をぶっかけて新聞紙をかけて吸い取らせるという
地味作業中。綺麗になるだろうか。
３時くらいから今夜のカレーも作らなきゃならないし、どかした本をまとめるのは
また時間かかりそうだな…フウ。

何故か知らんが、今になって夏バテっぽい。風邪引いてないのに頭痛いし吐き気もするし…

はやく涼しくなってくれよぉ

なんとかやる気が出て、今日も多少本の整理が出来た。ヤレヤレ…
何年も前に買って、記憶するほど読みこんだので、奥まった場所に放置してた漫画を
救出しただけだがw さすが、自分の買う漫画は面白いものばかりだぜ。フフ

漫画を全部掻き出したら、無いと思ってたCDが出て来て、これも嬉しい。心残りの無いよう
死ぬまで何度か聞きこむとするか。

少しずつ…漂白されていく感覚が心地好いなぁ…

1から全部読んでしまった。

次の正月に、寒さと親に文句いいながらまだ色々捨てきれずビール飲んでるおっさんに一票。

最後はプライドも捨ててくれよ。

おっさんの独り言なのにカキコしちゃってごめんね。

ふー。８月も終わったな。もう９月だっつうことよ。
時の経つのは早いな…　だが、遠い記憶をいつまでも
忘れられずにいるってのも、苦しいもんだ。

いよいよ９月、自分がいなくなるのに３ヶ月を切ったってことで、
ここらでひとつ、トラウマを書いておこう。
自分には大きなトラウマがいくつかあるんだが、それを
掻き出し、具現化することでこの世への未練を断つことが
出来るだろう。
これを書いたら…、今の今まで渋っていた「一番大事な
『漫画』」を捨てられると思う。明日からでも、
まとめていけるだろう。

せっかくなので、過ぎ去った８月…８月ったら花火シーズンだな。
ソレについて書くか。
今までちょろっと書いてはきたが、自分には姉が一人いる。
姉は（自分に比べればだが）頭も器量もよく、明るい方だ。
それでも、糞親から生まれ育てられたわけだから、実は暗いし
おかしな部分もある。グレたこともあるし、ほんの一時期だけど
新興宗教にハマりかけたこともある。
ま、それでも、あくまで一時的なもので、基本は明るいし
結婚して子供ふたり育てあげられるほどにはまっとうな人だ。
旦那もいい人だし、子供達もまっすぐにすくすく育って何よりだ。
糞親ともうまくいっているし、糞親にも気にいられている。
本当、一族でいらないのって自分だけというねwww　まるで癌だwww

恐らく自分が中一のころ、季節は８月。多分夏休み終わりかけの頃
だったんじゃないかな？それでだと思うが、姉が急に
「今日、庭で花火やろうよ」と言い出した。
その時、姉も自分も　姉の部屋にいてまったりしてたんだが、
姉が急にやる気になって、自分にこう言った。

「私、花火の準備するから、お母さんたちに花火やろうよって
言ってきて」

自分はその頃、というかとっくの昔に捻くれて捩くれており、すでに
１度目のプチ家出をする程には、家も親も地獄だと思うようになっていた。
だから、本当は言いに行きたくなんかなかった。でも、ただ花火やろうよって
言うくらいだし…　と思い直し、居間にいる両親の元へ走った。

両親は居間のコタツ（夏は電気部分をはずして使っていた）で
テレビを見ていた。ちょうど、居間のドアの対角線側にテレビが置いて
あるので、両親はこちらに背を向けていた。
その背中に、自分は言った。

「ねえ、庭で花火やろうよ」

両親は振り向かなかった。

テレビを見てるから聞こえなかったかも、と思い、もう１度言った。
母親は面倒臭そうにこっちを見て、
「なんで花火なんか…、面倒、やらなくていいでしょ」と言った。
父親はテレビを見続けて１度もこちらを振り返らなかった。

なんとなく、断られるだろうとわかっていたので、きびすを返し
姉の元へ戻り、「駄目だった。」と言った。
姉は驚いて、「どうして？」と返した。
どうしてって言われても…とモゴモゴしていたら、姉が
「じゃあ、もう１度頼んでみよう！一緒にいこ！」と自分の腕を
引っ張って、居間に移動した。
姉が、テレビを見ている両親の背中に「ねえ、花火やろうよ！」と言った。

とたん。母は笑顔で振りかえり、「あら、いいわねえ。やりましょう」と
言った。父に至っては、テレビを消し立ち上がって「やろう、やろう」とまで言った。

今なら、そう…今なら驚きはしない。傷つきもしない。だが、当時中一、
１４歳の自分はまだ、その扱いで十分過ぎるほど傷つく心があったんだと思う。
そんなにショックだったのか？ｗ と自分でも思えるくらい、
その後、自分がその花火に参加したのかどうかを、覚えていない。
一切、思い出すことが出来ない。マジで。多分、参加した…んだとは思う、
姉がいたんだし…　でも、本当に思い出せない。そこだけスッポリ記憶が
抜けたみたいに、花火の様子も、庭の様子も、何を喋ったのか
１ミリも思い出せない。今でも。

自分がこの世で一番憎悪してるのは母であり、自分の中の矢面となるのは母だが、
実は十分父をも憎んでいる。父とはほとんど絡むことがないというだけで、
いやだからこそ、こんなしょうもない仕打ちが大ダメージになる。

相変わらず、赤の他人が見れば「…へぇ…（大したことねーじゃん）」てな
エピソードだなwwww　骨折したり、ひどい内出血かますほど暴力振るわれたわけでも、
メシ食わしてもらえなかったわけでもないのに、その程度のことグジグジ恨んでるなんて
陰気な奴だと思うだろう。その程度のこといつまでも、と。
でもこういう精神的DVってのは、受けた本人にしかその辛さはわからないし、
死にたくなるくらい苦しくても体の暴力と違って外見ではダメージを受けてるのが
わからない。
だから今まで誰にも話したことはない、話したって誰も理解できやしないから。
カウンセラーだのセラピストだのにすら、理解できないだろう。口先だけで
「うんうん、わかる。辛かったでしょう」ってほざくだけ。
だから精神的DVを受ける人間は、何かで気をそらす逃げ方をするようになるんだなと
今になって思う。どうせ何やったって、やらなくなって責められるのなら
誰にもわかってもらえないのなら、話すことすらしない方がマシ。
何してもしなくても同じなのなら、地味にしてればいい。そこそこやってりゃいい。

でもそういう人間って、家の外だとすごく明るかったりしゃべったりするんだよなｗ
自分もそう。今まで人から言われた一番多いセリフが
「（喋らない人だと思ってたのに）喋ると面白いんですね」だｗ

自分がいなくなったら、自分の身内以外は結構びっくりするだろうなｗ
外ではくだらないことくっちゃべって笑わせたりしてるから。
悩みなんか何もない人間だと思われているはず。どっか暗い人間なのは
知れていたとしてもな。
つっても、友人は一切関係を絶ったから、今の自分を知るのは
単に仕事関係の人ら、うっす〜い関係の人らだけだがねｗ
…うん、これできっと明日から漫画を少しずつまとめていける。
そうしたらまた違う話を書こう。

この事件の前だったのか、後だったのかは覚えていないが、
自分は中一の時「自分は一生結婚しない、家庭も持たない」と決めた。
そして死ぬまでそれを貫きましたね。偉いぞ自分。
子供の時の自分を、生み出すことをしなくて済んだ。それだけは、よかった。
子供なんか持ったら、きっと同じように精神的に虐待していただろう。
同じように自分の気が済むまでいじめぬいて、飽きたら「もういい、
部屋へ戻れ」。そして、機嫌のいい時だけは仲良いつもりで喋って
うまくいってる親子のふり。　反吐が出るわ
ああ、大丈夫だ。これで逝けるわ。

うおおおおおお！今日は、手をつけなかった本棚にやっと手を入れたゼ！
３年前のテレビ雑誌とかあったｗ　で、当時はまったく知らなかったけど
つい最近好きになった役者が、たまたま買ってたお決まりのテレビ雑誌に
連載もってたことを知って、今確認してみたらやっぱり載ってタ―――――
これはお得な気分！まあ縛って捨てますけどもねｗあー、若いね。こういう
インタビュー受けてたんかなるほど。いやぁ、ズボラと言われても
雑誌を積み重ねておいてよかったwww

というわけでまだ続行中〜

明日は４時起きしてゴミを捨てにいきつつ氷を買ってくる所存
昼も夜も夜中も暑い、朝だけだからな涼しいのわ。
あーもーとっとと秋になれよ　朝も昼も夜も夜中も涼しくなってくれよぉぉぉぉ

うー　漫画をまとめた（捨てる用に縛った）んだけど、
いやなっつかしいなー「今日から俺は！」ね。昔そういや大好きだったね
でもなぜか飛び飛びだったけど。ない巻はどこへ…
あと、姉がいる影響で少女漫画も買ってるんだけど、倉持智子の
漫画もあったね
くらもちふさこの姉の、倉持智子。くらもちふさこも面白いけど
姉の智子の方が実は好きだったかもしんない。絵はスッキリ、
ストーリー展開はクール。あー捨てるの勿体無い。でも死ぬんだから
残しといてもアレだし、一緒に死んでもらうぜ智子ォォォ　すまぬっ

異様なほどにある、針金ハンガーも捨てないとなぁ。昔、普通に
就職してた頃は、スーツとか多少買ってたわけで、クリーニングに
出したりもしてたわけで、それでいつのまにか針金ハンガーが
溜まるんだよなァ。ごそっと捨てるか。ビールのカンとともに…ｗ

ああ、デトロイトメタルシティとか無限の住人とかドラゴンヘッドとかが
いっしょくたにゴミ捨て場へ行くのか。と思うと妙な気分ｗ
自分の皮膚が削れて剥がされるような感覚だな、大事なものを
捨てるのって。自分の意思だったとしても。あー、辛い。
だがそれが必要なんだ。頑張れ自分。フンバれ自分。フンバ！

ふー。明日は本や雑誌のゴミの日なんで、そこそこの量を出すため
まとめた本を玄関においておく。たかだか数十冊しかないけど、それでも
運ぶのは結構コトだな。本は重いからなぁ。やれやれだぜ…

最近、ファンになった俳優が映画に出たんだが、それを見に行ったら
物凄く自分好みでやんの。俳優だけでなく、映画そのものが面白い。
公開からまだそれほど経っていないが、すでに２回観てしまった。
なんだか上映される限り、映画館に通いつめてしまいそうな感じだｗ
まあいいよな、死ぬまでのあと２ヶ月半は自分なりに残りわずかの
人生を楽しむつもりだ。しかも映画なんざ来月には上映終了するだろうし
このくらいはいいだろう。
本当なら、死ぬまでに映画がDVDにでもなってくれれば、（むろん
今年終わりまでの話だが）楽しめるのになぁ…　まあ無理だろうな、
DVD化はされるだろうが自分が死ぬまでにゃ間に合わないだろう。
今のうちに映画館に通いつめて、網膜にやきつけておくか。
そして来週は祝日が二日もある、本をかなりまとめられるだろう。

死を前にして激しく好きなものが出来れば、自殺する気も失せると
…思ったら大間違いなんだなこれが。人によるだろうが。
あれと同じだ、コップに半分入った水を見てどう思うかってやつだ。
まだ半分もあると思うか、もう半分しかないと思うか。それに似てるな。
どっちにしたって、その水が好きなら、構わないんだ。もうない、でも
まだある、でも。些細な違いだな。

自分にとって世界一好きな人（いわゆるファン）が、とあるメディアで
コラムを書いてるんだけど、いくつものコラムの中で
「生まれて来たものは、生きているだけでいい（才能やらなんやら
特別なものがなくても生きていていい）」と書いてる。
それはそうだろうと思う。思うが…自分も子供の頃は、たとえ親から
嫌われて虐められ、疎まれていたとしても、生きる権利だけは
持っていたと思う。

だが今は、生きていることが害になってしまった、そういう存在に
なってしまったので仕方がないのだ。本当は、世界一好きな人の
文章を、きっとこれからも長く続くだろうから読んでいたいし、
好きな俳優の芝居も見ていたい。なんか、死ぬ前に好きなものが
突然増えてしまって苦しい。もういなくなるのに、知らなければ
良かった。すごく未練を感じる。まだいなくなりはしないから。
果たしていなくなるまでに、この未練を断ち切ることが出来るだろうか？
…と思ったけど、別にいいか、自分は死んでも成仏するタマじゃあない
未練タラタラでさ迷い続けるのはすでにわかっているのだから。

取り合えずこの苦しみをごまかすために酒を呑んでいる。
辛い気持ちをごまかすのは得意だゼ！なんせ４０年
やってきてるからプロなのさ！

何だかなぁ。よくわからんが…
いなくなるのを決定してからこっち、なんかオカシなことになっとる。
異様なほど完全に自分好みの映画が作られたり（キャストも話もここまで
好みなのは生まれて初めて）、それに関して原作読んでみたら死ぬ程ハマるくらい
好みだったり、なかなか出ない好きな漫画の続きがポッと出てたり、
中々おNEWを出さない大好きグループがいきなり月末にPVDVD出すとか…

もう今年中にはいなくなるんだから、休日といったら寝てばっかしだったけど
今しか見れないものを見に行こう！と外に出たらこれだよ。死ぬ程ハマった映画は
続編決定だとよ。まあ来年、さ来年だろうけどね、出来るのは。

今まで見向きもしなかった種類の酒に突然ハマったり、ダメだろうと思ってたのが
やってみたら意外とイケたり、こういうのって今までなかったぞ。
一つ一つはともかく、自分にとって「イイ」と思えることがこんな短期間に
次々現れるというのはなかった。
仕事においてもそうだ。自分はいつも、分担の中で最悪な所（他担当の部署より
疲れるとか何倍も面倒だとか）にまわされてばかりだったのに、最近それもない。

なんか、今までイジメ続けてた小動物がいざ、死にそうになったら
イジメ対象がいなくなって困るから、突然手の平返して死なないように必死に
看病はじめたって感じ。自分にとってこんな楽しい、新しい発見が
次々現れるなんて今まで１度もなかったことだ。なんだぁ？いじめられっ子が
本当に自殺してしまうとタノシミがなくなるから、死なない程度に浮上させよう
ってか。運命の女神さんよぉwww
知るか。明日は缶ゴミ出さないとなー

自分は、つくづく「許せない人間」なんだな。と思った
ちゃんと許されたことがなく、罵倒されるだけされて「（さんざん罵倒して
気が済んだから）もういい部屋へ行け」と言われるだけだから
他人も許せない。
許せない人間だからいなくなった方が世のため人のため…いや、世界も他人も
どうでもいい。うんざりなんだ。とうの昔に。

明かに理不尽な、限度を越えた攻撃をされたことを決して忘れない。
昨日のことのように思い出せる、甦る。それが苦しみでもあり糧でもある
目の前の毒物を食わなきゃ餓死する、だから食うけど毒にゃあたる、
あたる度に苦しむが他に方法がない、そしていつのまにか自分が毒人間ってか。
わぁい、中ニ病みたいｗ　ってか中ニ病だなwww

それにしても、（自分よりは）出来のいい姉貴とさんざん比較されてきたというのに
姉貴のことは別に嫌いじゃない。憎んでもいない。普通だったら、こういう場合
贔屓される側を憎むものだろうが…
自分の憎悪はストレートに親にしか向かないようだ。別に姉貴は悪くないもんな。
姉貴は姉貴で、やっぱり両親がおかしいから高校ん時プチな感じでグレたっけ。
大したグレっぷりではなかったけど。でも、愛されてる姉貴までがグレて
結構オタオタする（あんま覚えてないけど、カテーサイバンショに云々、みたいな
話があったのは覚えてる）両親みてほくそえんでた。
やっぱ異常なのはお前らじゃねーかってな。自分よりはマシに育ってたはずの
姉貴がプチグレるんだから、それが答えだよクソババアが。

熱し易く醒め易い姉貴でよかったなｗ　これで根性あったら、かなりホンモンに
なってたかもしれん。上はグレて、下は追い詰められて爆発して２度も
警察沙汰だもんな、さぞかし見栄っぱりな両親は心中穏やかじゃなかったろうさ。
大したこっちゃないけどな、そのくらいのダメージなんざ。
自分が物心ついた時から負わされ続けたダメージにくらべりゃあよ。
自分についた傷はもう、ブッチャーの額の傷と同じなんだよ。
同じ所を何十回も傷付けられて、傷が治らないんだよ。ちょっと何かありゃ
すぐそこから血や膿が吹き出る状態さ。
　

いなくなるのを決定してから、ほとんど毎日酒呑んでるわけよ。
将来を気にしなくてよくなったからな。にしてもだ、ビン缶ゴミの日は
週に１度だけで、その１度をうっかりのがすと２週分たまるわけで…
先週起きるのが辛くてつい寝てしまい、ビン缶ゴミをためてしまったので
今朝出す量がすごかったぜｗこれはのんべえと言われてもグゥの音も出ないww

今は違うけど、子供の頃、父の仕事の都合で雪の降る地方に数年住んでたことが
あった。真冬に公園に一人でいくと、誰もいなくて車も通らず動物も鳥もおらず
雪がしんしんと積もるばかりで、なんとなく「死」を理解したような気がした。
小学校４年くらいの話だが。　さすが陰気な子供ｗ
あの時、積もった雪の上に寝っ転がって、灰色の空を見上げながら降り続ける
雪を見続けてたっけ。ちゃんと雪用の上下着てたけど、寒さが体中に染み渡って
なんの音もしなくて、ずっとこのままでいたいと思っていた。
もうすぐだ。

いやーこれは素晴らしい
いなくなるのも間近だというのに、素晴らしい酒と出会ってしまいました
今まで呑んだことなかったウォッカ、興味がわいてぜひ飲みたいなーと
思っていたものの、スーパーには韓国産スミノフかビーフィーターしかないし
あんまりカクテルとかにすんのも面倒くせーからそのまま呑めるのが
欲しいと思って見つけたズブロッカがうめーのうまくねーのってうめえ！
噂通り、桜餅の香りがするぅ〜これは良い。

真冬に海か川に漬かるのに勇気が出なかったら、ウォッカ呑んで勇気だそかなｗ

金星人(＋)は暑苦しい 生きる価値なし

保険の山田

大山湖真樹３３歳０型 １９７７年１１月７日生

愛知県犬山市在住 西尾市出身

スカジャン、妄想厨、精神障害者、精神異常者、恋愛依存、モテないデブス、ヒキオタ、三河弁、田舎ヤンキー

ネット不倫して年上をコキ使う

暑苦しい きっと同和地区のバカヤンキー(笑)

最近よく見かける「軽装で山行って死ぬ」事件だけど
あれは自殺なのだろうか？でも遭難状態になったら携帯で
助け求めたりしてるからそのつもりではないのだろうか。
山で遭難したら捜索費用すごいかかるらしーな　山はイカンな山は。
電車ももちろんイカン。やっぱ道端がいいな。
どうせ死んだら誰だって何人かには迷惑かけるんだから、せめて
規模が小さい方がよい。

あー、連休も終わりだなぁ。そろそろ机の中のいらん書類その他を
片づけ始めるとするか。本はもういい残す。我ながら素晴らしいラインナップだ
甥や姪が、もしくは姉も読むだろ。

ふー、ちょっと腹痛い。

風邪引いたり、お腹痛くなったりして、とにかく体調悪いのが親に知れると
怒られてたなぁ。
大丈夫？とか真っ先に言うんだよね、よその家では。うちは、つーか自分はまず
「運動しないから風邪なんか引くんだ」だの「冷たいものばっかり飲むからでしょ」だの
言われるんだ、真っ先に。とにかく真っ先に「大丈夫？」って心配する言葉を
言われたことがござんせん。

で、いつだったかな、究極に具合悪い（まあ、風邪）状態になって
結構な熱に全身のだるさ、重さ、関節痛などがドッセイ！と襲ってきて
あーもー無理、ポカリ飲んで寝よう…と台所でフラフラしてたら、母親に
大丈夫の一言もなく（こっちは目もしっかり開けないし口も閉じれずハアハア
言ってんのに）、どうせ（体調悪くするようなこと）なんでしょ！と言われた時
やっと（遅ぇよｗ）ブチ切れて
なんて言ったかは覚えてないけど、「具合悪い人間にそういう事しか言わないなんて
最悪な人間だ」みたいなことを言ったんだよね。
部屋で寝てたらさすがに多少反省したのか知らんけど、外から「大丈夫？おかゆ
作ろうか？」とか言い出しててあの時はﾜﾗﾀ
丁寧に「いりません」と返してあとは無視してたら次の朝おかゆ作っててﾜﾗﾀ

言われないと気付かないとか、凄いわうちの親は。具合悪い人間にむかって
ああいう事しか言わないって凄い。もちろん、そんな事言うのは自分相手だけで
姉や他人には言うわけないんだ。ハハッ　愉快な両親だよまったく。
だから今、親が具合悪くなってもこちとら大丈夫の一言も言わない。心配もしない
親父は１度軽く入院した（一泊しただけ）ことあるけど見舞いにも行かなかった。
どうせ〜なんだろ！と自分が言わないだけ感謝してほしいね。具合悪い時に
そういう事言われるとどれだけ辛いか。
ま、自分の方が先にいなくなるのだからどうでもいいな　

働いてるだけ立派だろ
俺はな、中卒で親元で資格のないクズ野郎だ
今は有名なバイト先で働いてるが
元々人間と共同するのに障害があってな
三年続いたがもうやめる
働く気も生きる気も死ぬ気もない
何もない
なにもしないのに食費だけは消費するゴミクズだ
どうだ話を聞くだけで腹立たしいだろう
俺よりはまともなんだ、最後まで胸はって生きろ
親がなんだ、お前はお前でしかない
誇りを持て、ダメの誇りを持て！！！！！！

>>232
他人のことなんかどうでもいい。勝手にしろや、生きるも死ぬも誇りを持つも
持たんも。腹など立たんよ、興味ない

まあそんなこんなで、そろそろどうやっていなくなるかってのを具体的に
考えるようになって来たわけだが。年末あたりだからな。
うーん　やはり海…かな。自分は親の仕事の関係で転勤族であり、
何回か引越しをしたんだが、そのせいか自分の出身といわれる県に、まったく
なんの思い入れもないんだ。出身は？といわれれば、まあ○○県…かな？です。
とは言うけど、今まで一度も出身地とやらに帰りたいと思ったことはない。
小学校２年の夏までしかいなかった県だしな。
だが、海はすべての生き物の源泉だというし、ならば自分の源泉は（なんの
思い入れもないが）○○県ということか。ってな流れで、○○県の海沿いに
決定した。が、思い入れがないだけに、引っ越してからは○○県に行ったことなど
一度もない。ので、一度下見に行った方が良いのかなと考えておる。

いなくなるまで、結構バタバタしそうだなあ。

いなくなると決めてからこっち、なんだか今までにない（子供時代は別）ほどに
アクティブに動いてる自分。
今日は仕事休み（しがない派遣ｗ）だったんだけど、以前ならただ家つーか
自室で寝るか漫画か小説読むばかりだったのに、タイムリミットがわずかという事で
サイゼリヤで好きな小説読み、タバコ吸いながらまったりメシ食ったり
図書館行って好きな小説家の、でも自分が持ってない小説読みふけったりした。
おまけに昨夜は仕事だったのに、となりの県までどうしても見たい（が、自県では
上映終了した）映画を見に、仕事上がりに行ってしまい、帰宅したの夜中の１２時過ぎ
飲み会でその時間になることはままあったが、酒も入ってないのに映画見に行って
１２時過ぎ帰るとか、なかった。何この、まるでリア充のような感じｗ

いなくなる寸前に、激しくツボる小説家や映画に出会ってしまうとは想定外
だったが…あ、あと恐らく好みの酒の最後の銘柄に出会った。なんてこった
幸せだ。いなくなる前に、こんな幸せを知るとはな。もちろん、その幸せを
知ったから、いなくなるのとやめる、という気はまったくない。
ただ、いなくなるギリギリまで、幸せに過ごせるのが嬉しいということだ。
これはアレかな、もう世界からハジかれるんだから最後にちょっとくらい
サービスしたらぁ、ってな感じなんですかね運命の女神さんよぉ。ま、
そうでなくてもどうでもいいがね。何にもないよりマシだ。嬉しい。
あとはタイミングだ、タイミング。場所もな。

今朝はゴミ出ししようと思ったけど、あまりの眠さに起きられず。
まあ、生ゴミじゃなくビン缶だし、一応みんな水で中ゆすいであるから
来週でいいや。

今日は買った小説を読んでから、同じ小説家の違うシリーズを図書館で
読もうかと、まずはデニーズに行った。まったりコーヒーでも飲みつつ
タバコ吸いつつ読もうと思って…
したらデニーズクッソ暑い。信じられないくらい暑い。何アレ。
家からちょっと遠い所にありメインストリートや駅から外れてるため、
デニーズ行ったの何年かぶりなんだけど、土曜日なのにあんま人いないし
気の利かない空調っぷりだし（今日は結構暑い日なのに）、なんか
スプーンやカップとか、汚く見えるくらい古い感じだし…デニーズって
こんなんだったっけ？他のファミレスだと席もゆったりしてるけど
なんか狭い、ソファとテーブルの間が狭くて貧乏くさい。店員も少ない

メニューもなんか…こんなんだっけ？味は確かにこんなだったかもしれない
必要以上に濃いという。客と同様　店員も少ないせいか、コーヒーの
お代りもなかなか来てくんねーし。店内暑いせいでアイス溶けるの早いし。
ここだけの話なのかもしれないが、これでこの値段かと思ってしまった。
そして、数年前最後に来た時、同じように（この内容のファミレスにしては
高い）と思って来るのをやめたのを思い出した。
ファミレスに求めるものなんざ大してないけど、あれだったらサイゼリアや
ココスの方がいいや…

それはそれとして、買った小説は最高に面白くて嬉しかった。いなくなるにあたって
欲しいもの（せいぜい本や酒）は我慢しないことにしたので、しかもそれが
面白くって嬉しい。面白いことなんにもなく、つまんねーと思いながら消えるのは
嫌だしな。ああ、出会えてよかった。最後に。

今日はものすごい嵐だなぁ。朝からずーっと激しい雨に風
こんなにもずっと雨が降り続くのは久しぶりじゃないかね。

消える場所を色々考えて、あれがいいここも良いかもと
思ったものの、いまひとつピンとこないなぁ（シチュエーション含）
と、思考の海をうろうろさ迷っていたが、今やっと決まった。
なんとなくホッとした感じだ。一応年末までは仕事もあるし、
金でつまづく事はないだろう。

…いやそれにしても本当に暴風雨が凄い。窓にシャワー
当ててるみたいださっきから。なんだかなぁ
怖いけどワクテカする。子供の頃から暴風雨好きなんだよね
どうしても仕事行かなきゃならない日に暴風雨にあたって、
傘の意味なくね？ってくらい横だの前だの後だの、通勤中の
自分に雨風が襲いかかってきた時は、なんかおかしくなって
爆笑しながら歩いてたもんな。
いやぁ…楽しい。

何のために生きてるんでしょうね。
私もなんの取り柄もないし、
死ぬ勇気ないけど、
眠るように死ねたらいいなって
いつもおもいます。

だれに看取られるわけでも無く
だれもしらなくていいから
生きたい誰かに命を分け与えて
だれかが幸せそうにする顔を
空からながめていたいです

あー今日で１１月末だな。つまりはあと一ヶ月ということですな。
明日は仕事休みなんで、酒呑んでたよｗ

子供の頃、二回家出したことがある、小学生５年の時と、中学二年の時。
まさに…中二病と言えるそのさなか！ヒャー！こっ恥ずかしっ！
だがその家出（中二）ん時、今にして思えば、擬似凍死体験をしていたのだった。
それをふと、思い出した。
真夏だったけどな。自分で自分の体を抱きしめても、ガタガタ震えが止まらないほど
寒かったっけなぁ。よそさまの家の、なんか物置みたいな所で、しかも地べたで
横たわって朝が来るのを待ってた。あれ、冬だったら死んでたな。
なんという符号だろうか。符号なのかこれ。ようわからんが…まあ
とにかくあと一ヶ月だ、それでやっと、終わりにできる。

書いておこう。昨夜、夢を見た。
うすぼんやりと明るい、白夜のような世界（でも夜）で、
ものすごく高いビルしか建ってない、そのビルの上にいて、
よくわからんが、そのビルから何度も下にまっすぐ落ちる。身ひとつで。
当然、怖い。が、気が付くとまたビルの上にいて、ビルと向かい合わせの状態で
真下に落ちる…という夢。
なんだあれは。まるでベクシンスキーの絵にありそうな地獄だか異世界の
ようじゃないか。あれか、自ら世界から消えたら、ああいう世界に行くって
暗示か。ただの夢か。それとも…

死ぬことへの恐怖と、生きているよりはマシだという感覚とで揺れ動いて
なんとも複雑な毎日だ。とりあえず今日はマシな１日ではあったかな。
何度か転職した（バイトでも正社員でも）もんだが、やめると決めたら
誰にも相談せずとっとと止める行動に出て、むろん最終日までは多少の猶予が
あるわけで、その仕事場をやめるまでに、社内の様子だとかマイ机だとか
上司先輩同僚などにしみじみしたものを感じたもんだった。ああ、明日でここから
いなくなるんだな、あと数時間でここにはもう来ないんだな、みたいな。
人生の総括が年末に来るわけなので、一体どれほどしみじみするのだろうか
最後に見るものは、思うものは、聞くものは、触るものはなんだろう。
不思議なような懐かしいような感覚だ。

もうそろそろなのだから、書くべきことは書いておくか。

小学校一年で、すでに虐めにあっていた自分。親からはもちろん、
親から虐められてビクビクした子供だったせいで、当然そういうのを
虐めっ子は見逃さないわけだ。という、非常に自然な流れｗで
小学校一年で虐めにあっていた。らしい。
らしい、というのは、自分は当時、凄まじいバカだったので
どうも気付いてなかったらしいんだな。下校中、一緒に帰る連中
（集団下校ってやつ？）にカバン持たされてたらしいんだけど、
別にへこたれてなかったらしい。それを知ってた姉によるとだ。
だって、実の親から虐めにあってて、家の中こそが一番の地獄だったんだものな
赤の他人の虐めなぞ、しかもカバン持たされる程度など、当時の自分にとっちゃ
虐めと認識するほどじゃなかったんだろうよwwww

でも、その虐めっ子の頭（えいこ、という名前の発音しか覚えていないので
A子とする）は、自分がまったくへこたれないことに不満だったらしいんだな。
ある日、意外な、しかし狡猾な虐めの方法を思いついた。

小学校一年で自分はすでに帰宅拒否症で、長い時間かけて道草食いまくって
家に帰っては親に怒られて玄関（外）に立たされるという日々を繰り返していた。
だから、自分が学校終わってまっすぐ家に帰る、わけではないと、知ったんだな。
自分が家に帰る前に、A子とその取り巻きは、ある日、自分の家に行った。
そして母親にこう言ったらしい。
「私達、○○（自分）に虐められてるんです」

あれ？あがってしまった。


おいおい逆だろうと。虐められてんのはこっちだろうよと。
今の自分ならそうつっこむわなｗ　だが、虐められてる自覚もなく、
また、家の外での出来事を母親に言わない（正直に言えば、なんだかんだと
どうでもいい説教されたり殴られるからさ）自分だったもんだから。
母親は自分を信じることなどもちろんなく、A子の言うことを信じた。

A子がウソのちくりを済ませた後に帰宅した自分を待っていたのは。
玄関の上がり框に仁王立ちする、悪鬼の形相の母親だった。
なんだかよくわからないが、大したことじゃなくても嫌味や皮肉や暴力を
受けてた自分は、なんとなく（また何かしたかな）程度に、でももちろん
ビクつきながら母親が口を開くのを待ったわけだ。

母「あんた。A子ちゃんたちを虐めてるんだってね」
自分「…え？」

母親は、玄関の傘立てから、自分の傘…　大人用の、ビニール傘なんかじゃない、
しっかりした太い木だかプラスティックだかの柄がついた傘を抜いた。

そして、柄の方で自分をボコボコに殴り出した。
母「虐めをするなんて！お前はろくでもない子だ！」…みたいなことを
言ってたのは覚えてる。
少なくとも、自分に事情を聞く、ということは一切しなかった。一切せずに、
いきなり自分をボコった。
自分はわけもわからず、必死になって身をかばいながらもかばえず、
大人用のでかい傘の、太い柄でボコボコにされながら「違う、違う」と
泣き喚いた。当然、聞いてもらえるはずもなく、多分１５発〜は
なすすべなく殴られ続けてた。本気の力でだ。
ただ、泣きながら殴られた部分をさすりつつ、手で自分の体を
かばうしかなかった。かばう手ももちろん殴られた。

そこに、突然、姉が帰って来た。
姉が驚いて「どうしたの？」と聞いた。


母は勢いこんで、姉に「この子（自分）が、A子ちゃんたちを虐めてるんだって！
そう言いに来たのよ！」
姉は言った。
「それ、違うよ」

姉がな、たった一言、なんの詳しい説明もせずだ。「それ、違うよ」と
言ったんだ。それ違うよと言っただけなんだ。それだけなんだ。
それなのに。母は突然、攻撃をやめて、姉の言うことを信じた。
信じて、攻撃をやめたんだ。
自分の泣き叫ぶ声は完全に無視してたのにだ。まったく自分の言うことを
無視して、自分の体を大人のでかい傘の柄でボコボコに殴ってたのにだ。

そしてだ。なあ。今でもな。これを書いてる今でもだ。思い出すだけで、
腹の底が煮え繰り返るんだよ。わかるか？わからないだろうな。
大した説明も姉から聞かず。自分を抱きしめたんだ、母親が。
「ごめんね」ってよ。なあ。わかるか。わかんねえだろ、
この時、自分がどんだけ憎悪したかをだ。母をだ。
自分を産んだ、血のつながった母親を。憎むだとか、憎悪だとか、死とか
殺すとか、そういう言葉も。概念も。感覚も知らない自分がだ。
あの時確実に、自分を抱きしめて謝罪する母親を憎悪したんだ。
小学生一年の自分がだ。実の母親を、目の前が真っ暗になるくらいに
憎悪したんだ。信じられるか？信じられないだろうな。
だが事実だ。今でも忘れないとも。
玄関に向って、背中から自分を抱きしめて、ごめんねごめんねと
謝り続ける母親を。その体温を。耳元の声を。そのすべてが
かきけされるくらい目の前と腹の中が真っ黒な炎に包まれる自分を。

だからどうしたって話だ。誰も理解なんかしないだろう。
ただそれだけの話だ。誰にも関係ない話だ。母親にすら、きっと
「忘れたそんなこと」と言われるだろう。覚えていたとしても、あの女は
そういう。「いつまでもそんなこと覚えてて、恨むなんてお前は性格が悪い
陰気だ」というだろう。実際そう言われたことあるからな。
母親自身の過ちはノーカンで当たり前。責める相手が性格悪い。
そういう女だ。クズだ。人間のカスだ。
そしてその女から産まれ育てられたんだ自分は。だから死ぬんだ。
ざまあみろ。

海老名みどり
奏葉

イノシシの突進
感情の瞬間爆発
高次脳機能障害

あー寒い。朝起きるたびにどんどん寒くなってってますなぁ。
最後の日の天気はどんなんだろうか。別にどんなんでもいいんだが
コート着ていても寒いってくらい寒くなってくれ

あ〜ベクシンスキーの画集がほしい

今、過去を遡るかのように、前に好きだった音楽聞いたり小説や漫画や画集を見たり
しているわけだ。あと、自分の書いた日記だのメモだのなんだのかんだのも
全部捨てたわけだ。契約書とかな。携帯だの銀行通帳だのの。
そして氏に臨んで、新品の下着を用意しようとしております
氏んだら、それなりの人らにいろいろ見られるわけですから、ゴムの伸びたパンツや
趣味の悪げなパンツなぞ見せられないわけですからね。ま、氏んだ後だから
どうでもいいっちゃ、いいんですが。一応、心持ちとして。まだ今は生きてるから。

自分は氏んだら、２度と産まれかわりたくなんかない。人間にも、その他の生き物にも
産まれなくてよい。なんとなく、天国にも行けないけど、地獄に行く感じもしない。
いわゆる地獄ってのはある…らしいけど、叫喚地獄とかな。億の何倍、兆とか京とかの
単位ほどの、ほとんど永劫といえるくらいの長い間、責め続けられるらしいけど、
地獄ってのぁ。
人として産まれたのなら、みんな嘘つくしごまかすし、酒も呑むし女も抱くじゃねーか
そんなんでいちいち針山上らされたり舌ひっこぬかれたりしてたまるかってんだよ。
いかねーぞ地獄なんざ。つか、ねえよ。あるのはきっと、与えられた命を粗末にした
ものが行く虚無の世界くらいだ。百夜みたいな世界だ。
そこなら行く。

生きてる価値がまた増えた年だったよ。。

ああ、家、探さなきゃだよ...

買うことも散々考えてみてるけど、買う選択は
すごく勇気が要りすぎて、考えれば考えるほど落ち着かない。。

うおお〜寒い…そして眠い。
とうとう一週間か。感慨ぶかいやらそれほどでもないやら。

水曜日までは仕事だから、それをせいぜい頑張って
その後最終的にゴミをまとめて、水筒もってお出かけだな！

つい最近知ったことなんだが、自分はどうも「映像記憶」というのを
無意識にしてるらしかった。つまり、見たものをそのまま脳内で立体的
３次元的に思い浮かべることが出来るというやつだ。
自分は産まれた時からそうだったので、他人がそうじゃないとは知らなんだ…
ていうか、映像記憶じゃないなら、他の人はどういう風にモノを記憶するんだ？
たとえばりんご、って言われたら、普通に見たことあるりんごをそのまま
頭ん中で浮かべるもんじゃないのか。映像記憶以外の記憶方法がわからん。
好きでじっくり見る風景や絵や、聞きまくった曲なんかも、脳内でそのまま
再生する。動画シーンやプレイ中の音楽がそのまま脳内にある感じ。
とはいえ、これが出来るからって別に、なんか特別いいことがあったとかでは
ないけど…いや、１度叶えた夢に関する能力だったといえなくもないかな？
でも自分で意識してたわけでもないしなぁ。

しかし、映像記憶のせいだったのか。自分が、物心ついた時から傷付けられた事を
詳細に覚えている（というか忘れることができない）のは。昨日のことのように
思い出せるのは、ただ単に強いトラウマだからってんじゃなかったんだな。
+映像記憶が手伝ってたわけか。いらん手伝いだっつの。そうか？いや…
まあ、もうすぐいなくなるのにこんな新事実がわかったところで。って話だがなｗ

もう覚悟を決めた人にこんなことを言っても全く届かないだろうけど

死ぬ覚悟を決めたあなたに映画やら小説やらお酒やら
ツボなものが次々と舞い込んでくるのは
生きろってことじゃないのかな

あなたのスレ、読みやすくて人間らしくて好きでした
できればまだあなたの独り言を読みたかったよ
それだけでも自分にとっては生きる価値のある存在だったけどな

２８日、まァつまり昨日で仕事〆ですた
今年のつーか人生で働いた最後の日っつうかな…な〜んつって
いちいち最後の！とか人生の！とかつけるといかにも何やら凄めかしいことを
したかのように読めなくもないが、いつも通りの派遣の仕事だったYO★
バカしかしないような仕事をバカなりに真剣にやってきましたﾌﾟｩ☆★☆
そして今は酒を呑んで呑んだくれているのさ。万死に値する！！！！！
これで大晦日までのアレとかコレに必要なナニを揃えることが出来ます。
この世から消えるにしても、なかなかタダでいなくなることは出来ないですからね
多少の用意が必要なんだす。大したモンではねぇですが。

あと三日でアレだけども…自分が好きだと思える人は、ずっと幸せでいてほしい
心底憎悪してる奴はさんざん悶え苦しんで氏ねと思います
世界平和なんぞ祈りはしない！

[カレン]ｶﾞﾗｸﾀ捨てれば自分が見える 29[マンセー]より

704 ：名無しさん＠占い修業中：2009/03/01(日) 21:00:12 ID:EDlpZ8LK
３月末に失業することが決まったり、いろいろあって生きてるのも嫌になってきたので、
自殺するつもりで身辺整理を始めたんだ。

だけど、いろんなものを捨て始めたら、なぜか運が良くなっていく。
今よりも条件のいい仕事にスカウトされたり
すごく大事にしてくれる恋人が降って湧いてきたり

これはもう少し生きろってことなんだろうな（笑）

身辺整理は、せっかく始めたのでキリのいいところまでやろうと思う。
スレ違いだったらすまん。

732 ：704：2009/03/04(水) 20:19:03 ID:qDP4gDcL
たくさんレスもらえててびっくりした。
このスレの人たちいい人だなあ。・゜゜・(´Д⊂・゜゜・。
うん、ちゃんと生きるよ。
みんな、ありがとう。

自分の場合、死ぬことが目標だったので、こんな計画だった。
１．生活をだんだん縮小して
２．最後に業者を呼んで大物を処分して
３．部屋も引き払って
４．ひっそり逝く

生活を縮小するので、使わないもの、いらないものから捨てはじめる
→部屋の隅とか普段目に付かないところを、まんべんなく片付けて掃除してしまった
→勢いで生活スペースも掃除してしまってた

片付け終わるまでは健康でいなければならないので、健康に気を遣ってしまった。
どうせなら多少は綺麗な姿で死にたいので、身だしなみにもかなり気を遣ってしまった。

死ぬことが前提だったから、すごく穏やかな気持ちで、いつも笑ってた。
欲も全然なかったし、人間関係もためらいなく整理できた。

そしたらモリモリ運が良くなってしまって、現在に至る・・・
このスレを読んで、捨てて掃除したのは、物じゃなくて自分自身なのかもなあと考える今日この頃。

いや〜、３０日か。なんというか、違うステージへ移行するのを決めてから
あっという間だったような、別にそうでもなかったような。

自分がすごく好きな漫画家に「ねこぢる」がいるんだが、彼女は随分前に
自殺してもういない。かなりなファンだったので、彼女が死んだ時はショック
だったが、ファンなだけに彼女の考えもそこそこ漫画や何やから読みとっていたので
とても納得だった。ああ、やっぱり…と。
別に、何か物凄く辛いことがあったとか、生きるのに八方塞になったとかじゃない
彼女は色々日々の不満を持ちつつも、同業者の旦那もいて仕事も尽きることなく
あって、単行本だって何冊も出してもらってたし（死後も出てるし）、わかりやすく
まっとうな笑顔で「幸せ！」なんて幸せではなかったにせよ、生き続けることが
出来ないほど不幸だったわけでもなかったようだ。

ただ、生きるのに飽きたんだ、彼女は。たとえ幸、不幸がバイオリズムのように
上下したとしても、この先何年生きようがずーっと同じような日々が続くのは
わかりきっていたから。激しく辛いことやムカつくことがあっても、しばらくして
おさまれば、まあまあ良いようなことがおこり、そしてまた煮えたぎるような
思いを何かでする。なんか良いことが起きるようになった！だから？それが
今後一生続くわけないだろう。同じだ。そんな気になっても、また煮えることが
起きる、その繰り返し、そして基本値は変わらない。いくらいいことが
起きたところで、王族にランクアップするわけじゃないｗ

これは、今のこのステージから降りようとしている自分だから、より一層実感出来る
ことである。ステージを降りようとし始めたら、なんかよさげなことが起きはじめた。
でも経験でわかってる。降りるのをやめたら、またよくないことが同じように
雨後の竹の子のようにわいて出てくるだけ。むろんよさげなことも。
うんざりなんだ、もうそんなのには。おんなじ繰り返しをわかってて、いつまでも
成長しない自分にも、そもそも生まれた着地点（糞両親）の酷さからして。

断舎離はじめたら運がよくなった！生きるキボウがわいた！って思える人って
ピュアだねwwwwwwwwwwww　もはやそのピュアさは１ミリも羨ましくないけど。
つうか、自分も今まではこういうバカだったんだなぁ。としみじみ思ったよ。
いやぁお恥ずかしい。

このスレ見てたらあのコピペ思い出したから貼った
邪魔して悪かった

いいんだよ。明日で終わりだしねｗ
あのコピペがどのコピペかは知らんが、いや貼らなくていいよwww
このスレは当然明日で終わりだけど、自分が２度と書き込まなくなると
いうだけで、もし使いたい人がいればどうぞご自由にってなもんだし
必要なければ落とすにまかせてくれたまえ。
明日の夕方６時あたりで家を出る予定なんで、それまでに
思いつくことがあれば、もう少しなんかポツポツ書くかもしれん

あー眠い。

あのコピペってのは上に貼ったやつだよ
ツボにはまる映画が見つかったりとかってそういうことなのかなって思った

遺書は書いたのか？

ああなるほど…あの女性は今も幸せに生きてるといいね
自分に関係ない人の不幸は別に祈らないからｗ

遺書は書かない、はっきり自殺とわからないように酔っ払って凍死だから
死ぬまで糞両親は憎悪するけど、それとは別に、やはり老いた人に
（ただでさえ死ぬのに）自殺とわからせるのは惨いと思うから。いや糞両親を
思いやってのことではなく、最後まで面倒かける相手の年齢を考えてのことだ。
ダメージを受けるのは受けるだろうが、さらに自殺としてダメージを
増幅させることもなかろう、それに…

自分は死んだらとっとと忘れ去られたいんだ。覚えられていたくない。
三日前に食ったメニューを（メモにでも残してない限り）誰も思い出せない、
覚えていないかのように、存在そのものを忘れられたい。まあ、肉親あたりは
さすがに完全に忘れるこたーないだろうが、単なる記憶の一端に留まる…
そういえば昔ダッコちゃんとかあったけね〜、のノリで、数ある記憶の中の
一つに埋没したい。
これが凄まじく悲惨な事故や病死だったり、自殺なんかだと、印象が強すぎて
忘れられないのではないか。
だから、バカが酔っ払って凍死なんてのはよくある事故もどきだから、
そんくらいでいい。数年たって「あのバカがあんなバカな死に方して…」と
鼻で笑われておしまい、程度でいい。

自分が父の仕事の関係で転校生であったというのも、物心ついた時からある
「消えたい願望」に拍車をかけたのかもしれない。
宮沢賢治の「風の又三郎」や「銀河鉄道の夜」や…賢治はわりと、一瞬誰かと
すれ違って、消えて行く、印象は残っても実体はもう永遠にいない、みたいな話を
書いてて、死んだ妹の影響か知らんけど。そういう儚さが好きだな。
なんの話だったかｗ　自分は何か話したり書いたりしてても、すぐ話が
それていくんだよねwww　一生懸命意識して軌道修正しないとダメなんだ
面白い話ならいくらでも広げていいだろうけど、つまんねーのに
話広げるなっちゅうのなｗ

とうとう最後の日になりましたなぁ。クッソ寒い。
昨夜は、父親が後押ししてくれた。久しぶりに鍋だったんだね夕飯が。
鍋ったって、このスレ冒頭で書いた通り、生きてる価値がないと親から
言われてから、朝の挨拶くらいしかしてないっつうのに鍋ね…

もう年の瀬だし、親には「今年中にいなくなる」と言っておきつつ
引越しなどの様子は全然ないし（別に引越しでいなくなるわけじゃないから）、
家出てけと言われてから、家に金入れてないし（金入れようとしたら
そんなんいいから出てく資金にしろ、お前から金渡されると暗い気持ちになる
と言われたｗ）、いい加減年末だしもう一度ハッキリ引導渡しとくつもり
なんだろうなと思ってたら、まあその通りだったっちゃだったんだけど…

そういう、とっとと出てけ的な事はいい。言われて当然だから。ただ
父が言うには、出てけってのは二次産物であって目的はそこになく、
「お前はおべんちゃらを言わない（本人ママ）」ということらしい。
おべんちゃらって？と思うだろ。つまり〜、自分がほぼ完全に親の
世話になってるのに、口を利かないのが許せないらしい。
口を利く＝おべんちゃら　て、言う？普通。親子間で。いや、ふつうに
「お前は実家で親の世話になってるのに、親とろくに口も利かないで
けしからん」というのならわかる。世話になってる分際なんだから
黙って通り過ぎないで多少の世間話くらいしたらどうだ、と言いたいのはわかる
それを「おべんちゃら」って言うのが。もう何だろうね。こういう部分が
気持ち悪いんだよな父親が。何だよおべんちゃらて。気持ち悪い。

ゆうべ、父親が軽く激高しながら言うにはだ。あーまず、鍋食べ始めたら
いきなり「お前そんなん黙って食っててうまいのか！」とか言い出したわけだ。
で、そこで自分が黙るか「別に」や「うまくねえよ」などと言い返すと、父は
ブン殴って「それが親に対する口の利き方か！」と大暴れするので
「美味しいです（←敬語。距離感がわかるだろ）」と一応言ったもんだ。

そしたら、うまくねえだろだの、お前は親の世話になってる分際で
おべんちゃらを言わない、普通世話になってりゃおべんちゃらのひとつも
言うもんだ、俺がいつも何か言おうとしてもお前は挨拶だけして
とっとと部屋に入ってしまう（別に引きとめられた事ないんだが）、
そんな黙ってるんだったら出てけ、来年１５日までに出ていけ、
お前の部屋のもん全部投げ出すから〜云々、との事であった。

ここまで寄生虫暮らしになるずっとずっと前から、そりゃもう子供の頃から、
父親と積極的に話したことなんてほぼなかったんだけど。
母親に、あきらかに躾や教育ではなく「いじめ」を受けていたのを
ハタで見てて知ってたくせに、助け船出したこと一度もないだろお前。
つーか幼い頃の母親のいじめで陰気になった自分を疎んじて、一緒に
無視してたのお前だろ。自分が花火やろうよと誘ったのを完全に無視して
直後の姉の同じ誘いにはいそいそと立ち上がったの誰だよ。てめえじゃ
ねえのかよ。ああ？そんなてめえに、自分が何か話すと思うのかカス。

いつ自分とお前、お前らが仲良しなんでも話す親子だった時があったよ。
知ってんだよ、お前が妻に向って「あいつ（自分）の育て方をお前は間違った」って
話してんの。聞いてたんだよ。丸投げかよｗ
ああ、そういう意味では、自分がてめぇに気を使って話すとなれば、
それは親子の会話ではなく「おべんちゃら」になるよねｗ　認めてんじゃん。
マトモな親子じゃないってことを。そういう扱いして来たのてめぇだもんな。

というわけで、世のご家庭では家族総出で大掃除だの正月の準備だの
一緒に車出して買いだしだの、微笑ましく忙しくお過ごしのことと思われますが、
うちは夕べ鍋やってて「来年１５日までには出てけ」「世話になってるくせに
おべんちゃらを言わないなら黙って出てけ」などの、ハートウォーミングな
会話がなされておりましたｗ　これが、自分と両親の２０１１年、年の瀬です。

…よその、引きこもりとかニートがいるお宅では、どういう親子間の会話が
なされているのでしょうね。なされていないのでしょうか？
しかしね、引きこもりやニートがいる親に言いたい。無理やりにでも子供に
言うべきだと思います。
「お前は生きる価値がない」「○○日までに出てけ」と。
そうすりゃ、頑張って出ていくと思いますよ。いろんな意味でな。
子供が親に何か言う必要はないが、親からはそれ相応の宣言を
なすべきだし、権利があるのは親だけですからね。
そうでないと、この自分のように、４０過ぎても寄生虫暮らしを続けるはめに
なりますよ。どうせ昔っから修復不可能（というか、まともだった時がない）な
親子関係なんだから、なるべく若いうちに無理やり旅立たせておいた方が
いいと思う。
それで子供が行き倒れてのたれ死んだって、せいせいするだろ？

それにしても、なんであんな連中から生まれたのだろうか。何の罰ゲームだ。
前世でよっぽど悪いことでもしたんかな。だとしたら、二度と生まれかわらない
道を選ぶのは正解だってことだな。

さて。風呂も入ったし、風呂も洗って湯を張ったし、
今適度に酒入れて酔いが回り始めたところ。頃合い良し、ってところかな。
支度はすませた。そろそろ行こうと思う。
たまに、こんなどーしようもないクズのスレをめっけてレスつけてくれた人
ありがとう。そして、ほとんどを無視してごめんちゃい。
あなた達が、ネット上ならではの軽いノリで生きろだのコピペだの
書いたり貼ってくれたりするのは、気持ちだけはそこそこ嬉しかったです。
実際に自分を知っていれば、あなた達はたとえノリであろうとも
優しく、あるいは良い方向に導こうとはしなかったでしょう。それが現実です。
でも、ネットという、実際は顔も知らないけれども、書き込む内容は割と
真実だったりするこの２ちゃんで、なんか適当によさげなこと書いてくれるのは
まあ嬉しかった場合もなきにしもあらずと言えなくもないかな。という感じです。

あと、最後なんで書いておきますが、自分は女です。ババアです。
書き込む文章口調がおっさんぽかったかもしれないけど、別にわざとじゃなく
ふだんからこんなです。ま、どっちでもいいやね。
今宵、クズが一人消滅するので、それだけは喜んでください。２０１１年
年末に終わりにします。

ではさようなら。

2012年、いかが お過ごしですか？

これにて終了なのでしょうが、読みごたえ囿り過ぎゆえ時間が欲しいです
圧縮が近づいているので保守させて下さいね

本当に亡くなられたのかな
女性だったということには驚いたな…

||ｮ･д･｡)　『やっぱり、なかなか死ねないもんだな』って戻ってきてくれるといいょね

落ちちゃうよ