親愛なる敗残者へ〜 甦れ! 〜

敗残者となり、落ちぶれた自分を叱咤激励するスレ。
再び輝きを取り戻すまで、心に移り行く善し悪し事を、そこはかとなく書き連ねるスレ。

立ててくれたお方、本当に有り難うございました!!

しかしながら、この時間は流石にキツいので、また後でレスをしますか…

ここで１つの問題に気付きました。
トリップって、使っても良いのかな…?

もう、寝てしまうので返事は遅れますが、誰か教えて下さい。


それでは、おやすみなさい。

ちょっとーあたちの部屋
相当ヤバイんだけど？
何で新品多数あってもこんな状態ら
古いものとでごったがえしてるとゆうか
おちぶれたって以上のもんらお
もう手の施しようがないら　
そゆう古典の話ってるお？
お部屋がきちゃない話　
あばらやってゆーのは聴いたことが
あるけれど　orz

>>2
この板でトリップ使っている人は多いし、
使って良いと思いますよ

>>4
成る程、そうですかぁ!
有り難うございます。

もう寝ますが、教えてくれて有り難うございました!
これからはトリップを使います。

おやすみなさい。

トリップ？
トリックはきいたことがある

さて、また新しい１週間が始まりました…
正直、こんな仕事はやりたくない。
でも… 生きる為には、家庭を養う為には仕方の無い事ですね…

ちびっ子の為にも、頑張って今日を乗り越えなきゃ。
いつか2人きりで暮らせる日の為にも、こんな所で負けられないよ!

俺の生きる糧。
ちびっ子、パパは今日も頑張るからね。
だからお前も、パパが帰るまで良い子で待ってるんだよ。
帰ったら、また一緒に遊ぼうな!!

>>6
トリップ…
間違っていますかね…

トリックを使った人生かぁ…
そんな人生があって、この状況を乗り越えられるなら、それも悪くないかなw

レスをしてくれて有り難う!!

午後からの仕事が始まる。
お袋は昔、俺に良く言ってたな…
「裏表の無い人間にならなきゃ駄目だ」って。

仕事でも何でも、人が見ていなくても、全力を尽くせって。
いつか、結果が付いてくるって言っていたけどさ…

お袋、人間はもっと『汚い生き物』なんだよ。
でも、その言葉を信じて、ちびっ子の為にも頑張るよ。
そうじゃなきゃ、救われないもんな…w

残業で帰りが遅くなる日々の連続だけど、生きて行く為には、仕方の無い事だね。

ちびっ子がいつか大人となる頃には、こんな殺伐とした「貨幣本意制度」という時代から脱却していて欲しいと、切に願うよ。
ラマルク的に「文明の発達」を得て、「人情」を失ってしまった様に思えてならない。
自分本位で保身に過ぎるから、打算的な人間関係ばかりが目に付く。

狩猟から農耕へと移行した時、人間は安定を得た代わりに、略奪という「内なる性悪」に目覚めたのだ。
妬みと嫉妬、そして殺戮を繰り返した。

これは他の動物には無い、反射的な行為であり、人間の内に眠る、悪知恵に長けた心に巣食う闇であろうか…

ちびっ子…
こんな時代だけど、人間の本質を失わない様に、一緒に頑張ろうな!

森羅万象、無垢なままでは生き残れないけど、隠し持つ爪を振り翳す事なく生きて行こうな!


些か、センチになりすぎたかなぁ…w

間違えて、sage忘れてしまった…
名前も付け忘れていたり、ちょっと注意力が散漫になってますかね…w

2chに来るのも数年振りですから、仕方無いですかね…

もう少しで寝ないとヤバいけど、そのうち睡魔が意識ごと刈り取ってくれるかなw

スヤスヤと眠るちびっ子。
純真無垢なちびっ子。

俺の余生は、お前が描く夢と一緒に生きていたいよ。

ここは「夢・独り言」のスレ。
いや、「板」だっけか?

独りで垂れ流す、愚痴に終始しそうな気配だけど、そんな場所なんだろうから気にしても仕方無い事ですねw

もし、このスレを覗いてくれる人がいたら、俺みたいに吐き出しても構いません。

善意でこのスレを立ててくれた人も、きっと咎めはしないでしょうから。

と言いつつ、咎められたら返答に窮してしまいますがw

ちびっ子の下の歯が、2本も生えて来てた。
通りで涎が凄い訳だw
5ヶ月でこれって、早い方かなぁ…

子供の手が掛からなくなって、漸く落ち着いて来た時に、ちびっ子が生まれて来たね。

昔から、保父さんに向いてるなんて言われて来たけど、やっぱり子供は可愛いねw

自分でも、父親には向いていると思う。
でも、夫には向いてないね。
上手くやって行ける自信はあったけど、ここまで拗れてしまったら、修正は難しいね…w

でも俺は、ちびっ子が生まれて来てくれた事をとてつもなく嬉しく思うよw
後悔なんて、微塵も感じた事もないよ。

きっと、総てが上手く行くよ。
また、昔みたいにね。

ちびっ子は、俺の事をどんな風に想っていてくれてるのかな…

年収も半減して、地位も捨てて、諾々と生きて来たけど、あのままあの会社に残っていた方が良かったのかな…

お金がなければ、惨めな思いもする。
物質的な還元を、家族にもたらせて上げられない。

山積みの問題を、独りで抱え込む毎日だけど…

俺には、ちびっ子がいるから大丈夫だ。
お前のちょっとした仕草が愛しくて、なついてくれるその存在が心強くて、だから繰り返す毎日を頑張れる。

ちびっ子、また起きたら遊ぼうなw

ちびっ子が夜泣きで起きたから、俺が抱っこして寝かし付けた。
寂しいのかな…

ユラユラ揺らしながら、真夜中にボソボソと歌う子守歌が、羊水を漂ってるみたいで落ち着くみたいだねw

布団に下ろす時に失敗して、何度も愚図るけど、今日は3回目で成功した。

また起きたら遊ぼうな。
休みの日は、ずっと一緒にいられるから大丈夫だよ。

ヤバい…
俺も寝なくちゃ…

今日もしっかり頑張らなきゃ。

ちびっ子、今日くらいは早く帰りたいよ…
残業が少なかったら、いっぱい遊べるのにね。
ちびっ子…
待っててね!

自分の馬鹿さ加減に呆れる…
俺は馬鹿だ。

大馬鹿者だ!!

意思の弱さに後悔するなんて最低だ!!


あぁ…
こんな人間に成り下がるなんて、自分の愚かさを思うと吐き気がしてくる…

強い意思を持たなきゃ、このまま先に進めなくなる。

しっかりしろよ! 俺!!

今日はレスは終わりか？
主はよっぽど子供が可愛いんだろうな
何があったか知らないけど、とにかく頑張れよ

>>18
レス、有り難うございます。
事情は追々話すかもしれませんが、頑張ります!

今日は遅くならなければ良いなぁ…
ちびっ子、いつも勇気をくれてありがとう。
今日も1日、頑張らなきゃね。

ちびっ子、あんまり遊べなくてごめんね…

毎日、お風呂の時間が遅くなってごめん…
眠いのにいつも笑顔でいてくれて、凄く癒される。

後2日で休みだから、その時はずっとずっと、一緒にいようね!

おやすみなさい、ちびっ子。

流石に週末は、体力的にキツい…

家に帰ってちびっ子を抱っこしている時は、不思議と疲れも消えている。

本当に不思議だなw

今日は早く帰りたい。
明日も仕事だから…

ちびっ子…

少しずつだけしか出来ないけど、必ず元通りのパパになるからね。

だから、いつまでも仲良しでいようね。

世界中の時間が止まって、ちびっ子と2人で時間を超越できたら良いのにね。

このスレに書き込んだ事が叶うなら、2人で不老不死になりたいよ。

何のしがらみにも捕らわれず、自由に生のままに過ごしたい。
余計な雑念も、雑踏にも飲み込まれない静寂の世界を、いつまでも一緒に暮らしたい。

もしも願いが叶うなら…
ちびっ子と一緒に、穏やかに2人きりで生きて行きたいよ。

これから始まる、嫌な事が直ぐに終わります様に!!

ちびっ子、早く一緒にいたいよ…

これ以上、苦しみたくない。
毎日が苦痛だ。

唯一の救いは、自分には、ちびっ子が居てくれる事。
ちびっ子、頑張るから待っててね。

今日くらいは早く帰りたい。
今の仕事を始めてから、あまり一緒に居れないね…

俺が帰ると、身体全体で喜んでくれて、甘えた泣き声をあげるちびっ子。
本当に愛しいよ、ちびっ子。

今日は早く帰れる様に、頑張るから待っててね!

休憩も無いなんて…
流石にキツい。

普通の生活で良いから、また戻りたい。
ちびっ子、あと2日頑張るからね。

また一緒に遊ぼうな。

俺の戸籍上の嫁は、ちびっ子がお腹にいる頃、堕胎する事ばかりに腐心していた。
俺にはそんな気は微塵も無かったから、そうした類いの話を一切断った。
堕胎する費用の捻出ばかり考える奴だったから、カードも通帳も取り上げた。
悪阻の時は家事全般もこなし、仕事も子育ても総てを一人でやり遂げた。

悪阻が終わると、あいつは俺を敵対し始めた。
俺を憎み、堕胎出来なかったせいで、人生が終わったと罵った。
俺の給料だけをあてにしていたから、お金を渡す迄のホンの数分間だけは、それなりの対応をした。
お金を渡したら、また俺を徹底的に敵対し出す。

笑えるよ、本当に。
俺は人間の意地汚さと、特にあいつの人間性を心の中で蔑んで過ごした。
お腹の中ですくすくと育つちびっ子と、暮らす事だけを夢見て。

俺が仕事で家を空けている間中、二人の子供達に向かって俺を悪く吹聴した結果、俺は家庭で孤立する事となる。
あいつの目論見通りになった訳だ。

ちびっ子が産まれる迄に、あいつと唯一話をした内容は
「子供を産んだら離婚して、ちびっ子を置いて出ていく」だった。

俺は二人の子供達と別れる事には躊躇ったが、あいつと離婚出来るなら、ちびっ子を置いて出ていくのなら、それでも良いと考えた。
あいつは妊娠中には、ちびっ子に対する愛情は無かったと俺に言い放った。
俺はその真逆で、孤立した家の中で唯独り、ちびっ子の事ばかりを想って過ごした。

出ていく筈のあいつは、今も離婚に応じない…
お金を渡す瞬間だけ、薄気味悪く愛想良くしている。

今日も言い合いになったが、ちびっ子を置いて出ていくのなら、俺には一切の不満は無い。
ちびっ子は、俺に良くなついている。

ちびっ子だけが俺の生き甲斐だ。

早くあんな奴と離婚をして、ちびっ子と一緒に暮らしたい。

あいつの自分杓子の考えや、思い遣りのなさ、ヒステリックに当たり散らす性格は、ちびっ子の成長過程に悪影響を及ぼす筈だ。

だから早く離婚をして、ちびっ子と一緒にあいつから離れなくてはならない。

離婚に対する抵抗感は無い。
社会的な意味合いでも、だ。

俺と言い合いになった後は、決まって二人の子供達に対して愛想良く振る舞う。
保身に満ちた憐れさを思いながらも、俺から二人の子供達を遠避けた遣り口には閉口する。
下らない、下卑た人間の遣り口なんて、大方こんなﾓﾉだ。
俺の朝食は、数年前から作らない。
それどころか、俺の出勤時間でも寝ている。
労りの言葉や、挨拶も無い。

俺はそれでも挨拶をしたが、挨拶をする意味を失い、いつしか止めた。

もう、夫婦として、人間としての関係はとっくに終わっている。
お金だけを宛にする人間に、愛情も糞も無い。

離婚したい。
早く離婚をして、ちびっ子と一緒に暮らしたい。

それが俺の一番の望みだ。

学校に給食がない場合
毎日お弁当とかになると想うけれど
大丈夫なんですかね？
あとＰＴＡの役員とか

>>31
PTAの役員は少子化の煽りで、在学中に一度は務めなくてはなりませんが、
片親の場合は、拘束される日数も少ないﾓﾉをチョイス出来ます。
お弁当は、仮に毎日作る事となっても、対応は可能です。

一応、料理も作れるし、必要とあれば料理の勉強をする事も苦痛ではありません。

授業参観も土日にやる事が多いので、難しくは無いですね。

こんな辺鄙なスレにしてしまった自分に問題がありますが、レスをしてくれて有り難うございます。

今日は早く帰りたい。
最近、後追いの兆しを見せ始めたちびっ子が、本当に愛しくて仕方がないよ。

稼ぐためには、日に多少の残業も必要だけど、2時間以内で十分だと思う。

たまには家に帰ってから、のんびりとちびっ子と過ごしたいなw

同じ様な環境下で育った
天使の様なお子様方に
ご意見を聴くのが
一番だと想うのですが
両親がそうやって
育ったものでですから

>>34
うん!?
あなたの両親も、片親で育ったという意味ですか?

俺は個人的に思うのですが、喧嘩の絶えない、殺伐とした荒んだ家庭に育つよりも、
片親で不憫な想いをさせようとも、子供に愛情を持って接する事の出来る環境を与えてあげる事がより良いと考えています。

便宜上、嫁と書きますが、嫁は俺を裏切り続けて来ました。
浮気もそうですが、俺に対する態度や食事に至るまで、あからさまに酷い扱いです。
当然の如く、俺は慢性的に心身共に疲弊と苛立ちを覚えて暮らしています。
それでも人として、ぞんざいにならない様に気遣っていますが…
どうやら嫁には、伝わらない様です。

数日の間、レスをしなかったのは、嫁と離婚について話し合っていたからです。

どうやら嫁は、ちびっ子を俺に渡す気が無いみたいです。
それどころか、子供達を連れて出て行く様に話を付けていたみたいですね…

男親のウイークポイントは、子供達と過ごす時間が、圧倒的に少ないという事ですかね…
子供達はきっと、俺を残して出て行くでしょう。
俺の言い分が正しいと、肩を持つ話をしていても、母親を選ぶ事が既定路線でしたね…

今週末に出て行くと結論が出ました。

俺は半ば自暴自棄な気分ですが、これも人生だと思う。
無理強いして暮らす事は、子供達にとって必ずしも良い結果を招くとは思えない。

疲れた。
兎に角、頭も身体も、精神的にも疲れた…
俺の人生は、子供達と共にあったと思う。
子供達を想えば、どんなに辛くても耐えて頑張り続ける事が出来た。
自分の欲求を捨てて、殆ど全ての時間やお金を子供達に費やして来たのにね。

でも、後悔は無い。
今想う事は、果てしない虚無感とただただ疲れた。
それだけだ。

ちびっ子…
ヒデ!!

穴倉から引き出してやる

やる

かなしい　鬼嫁

なく

驥馥鑒夂鱶黐臠臠 飢慊彿悃噺黴驤蹼魔兜大向 弘泰隧臠驩臍蹼吸鯑 癢鮪瀞蠖樮聚嚇瓣臍鹽

それでも、生きていかざるを得ない

みのるか

>>35
＞喧嘩の絶えない、殺伐とした荒んだ家庭に育つよりも、
片親で不憫な想いをさせようとも、子供に愛情を持って接する事の出来る環境を与えてあげる事がより良い

(｡･д･｡)ﾉﾞ　同意！


>>36
周りの大人が決めるんぢゃなく子供自身に選ばせた方がいいのにね
将来『あの時、ﾊﾟﾊﾟについて行けば…』って言い訳できないし…

賛成

落ちちゃうよ