満足な豚と不満足な人間パート9

ようやく初稿を出した。しかし議事録書いてない。先週の金曜のだ。
くそ。休みなんていらん。AKBとかじゅりなとか見てる場合じゃない。

仕事が増えてるというよりは処理が遅れている。
とにかく全てが遅れている。マネジメントとディレクションが出来ない。
やはり上の期待に応えられていない。同僚はしっかり成果を上げて
面白い仕事や、やりがいのある仕事をもらっているのに、私はまだまだだ。

会話ができない。というか声がでなくなってしまった。
今日ナンパをしたが、女性がこちらに顔を向けて、明らかに私の発言を
待っているのに、何も話せず、よりいっそう不審な目で見られた。

笑顔の作り方も忘れた。気がついたら無表情なのだ。
女性を前にしても精神が高揚しないし笑えない。楽しくない。
受け入れられない諦めている。そして他人が怖い。怯えがひどい。

私はこの仕事を続けられるのだろうか。
ここで踏ん張らないと、つまらない生活に戻る。
やりがいはある。成長できる。ここには可能性がある。
あとは自分だ。自分がどれほどここで頑張れるか。
得意を伸ばし、苦手を克服し、成長できるか。

今日は風俗に行きたい気分だったが抑えた。
もう風俗に行っても何も解決しない。金を払っての関係では達成感が何もない。
それより合コンとナンパだ。金ではない通常の人間関係を構築できるようになりたい。

それは自分の魅力を増さなければならない。私はつまらない人間だ。
自分に自信はない。何も面白くない。劣等感と自己否定の塊でつまらない人間だ。
だけど、それでも楽しく充実感のある人生を送りたい。何もせずに死にたくはない。

最近は何を食べてもご飯が美味しくない。いままで料理と思っていたのが
餌のようだ。ただ腹に入れているだけで、美味しいという感情が消えてしまった。
仕事が出来ない劣等感に支配されている。本当に仕事ができないので、頭にそればかり
浮かび他が楽しめない。だからまず仕事を優先的に考える。もっと成果を上げる。
このままでは駄目なのだ。

・HIVの検査に行く
・コンタクト買う
・格闘技を習う。

引越しは今すぐには無理だ。引越しして女を連れ込みたいと思ったが
結局、女を連れ込むスキルがない。というか女子高生とか無理だろ。
もう28歳とかで女子高生とかロリコンで気持ちが悪い。
なんか胸張って他人言えないわ。悔しいな。もっと若いときに
努力しておくんだった。結局無理か。今後やれることはやれるかも
知れないけれど、やれるだけだ。熱が冷めたから付き合える自信がない。
ただラブラブしたかったが、気持ちがないのにやったって無意味だ。

・HIVの検査に行く
・コンタクト買う
・格闘技を習う。

引越しは今すぐには無理だ。引越しして女を連れ込みたいと思ったが
結局、女を連れ込むスキルがない。というか女子高生とか無理だろ。
もう28歳とかで女子高生とか気持ちが悪い。
なんか胸張って他人言えないわ。悔しいな。もっと若いときに
努力しておくんだった。結局無理か。今後やれることはやれるかも
知れないけれど、やれるだけだ。熱が冷めたから付き合える自信がない。
ただラブラブしたかったが、気持ちがないのにやったって無意味だ。

ただ生きるだけか。つまらないな。

少女に情熱を感じない。心からワクワクしない。
女性は私を外の世界に惹きつけてくれる唯一の導線だったのに
これがなくなっては、外の世界などあってないようなものだ。
どうすればいいんだろうか。何もする気が起きない。やるべき事は仕事だ。
しかし何も楽しめないまま生きても、ただ心臓が動いているだけだ。

HIV検査は陰性だった。一安心。
しかしまた風俗行きたくなってきた。
↓この子がよさげ、パネマジじゃなかったら舐め回したい。
tp://www.love-pri.com/girls_data/kanon/p.html

つかもっと風俗に敬意を払うべきなんだよ。
なんというか突っ込むだけなのは簡単だけど
もっともてなさないと。もっと会う前に自分を磨かないと
なんでひげ面でメガネでくそくさいまま女性とあってるんだ。

まあいいや。とにかく仕事をしないと精神がやばい。
逃げても駄目だ。攻めないと、仕事も女性も趣味も先手を打っていかないと
全てが後手後手になる。十分な準備ができないまま勝負して結果がでない。

くそ。仕事がおわらん。つうかとにかく考えてないから駄目だ。

いままで目的にそって考える。情報を集める。
スケジュールを立てて作業することを怠っていたことが原因だ。
普通は学生時代に受験とか部活とかで養えることが
すっぽり抜けている。いくらでもいいわけはできる。
しかし結果を出さなければ仕事ではない。だからいまからでもやれ。

ナンパしたい。

仕事おわんねー。いろいろ記憶がない。
くそ。やりたい。くそ。もっと効率的に生きたい。

やはり病院に行こう。明日、大学病院の精神科を予約する。

この妄想や思考の飛び、自分をコントロール出来ない感じ。
発達障害の可能性しか考えられない。
一度見てもらいコントロールする方法を検討しなければ死ぬまで苦しむ。

しかし金がどんどんなくなるな。飲み食いし過ぎている。
楽しい事は大切だが、余裕資金がなくなるのは痛い。
しめるところは締めて優先度の高いものにふりわける。

常に自分を対象に惹き付ける状況を作らないとすぐに怠ける。
私の問題は妄想が止まらない点、思考が自分でコントロールできない点にある。
だが仕事中やフットサルやナンパをしている間は、目の前のことに集中できる。
そして考えることができる。だが仕事が終わると考えることができない。
つまり、そのことをしている間にしか考えることができていない。
だから、予習や前もっての準備ができない。だから常に思考ができている他人と
差がついていく。これは車の免許でもそうだ。自分で自習ができない。
教習所でやればいいと思っている。変なところでは妄想できるのに
まともなことが想像できず、能力を高めることができない。

いま、去年の仕事の手順を説明してといわれたら出来ないだろう。
まったく思い出せないのだ。しかし現場に戻ればできるとは思う。
しかし言語化できていないのだ。だから説明ができず頭にも残らない。
頭に残す。記憶に残すためには言語化すること必要だ。

何をしたいのか。結局、夢を語れないし見れていない。
長期的に自分が何になりたいのか。去年ルームメイトに言われた。
「どうなりたいのか？」と私はナンパを念頭に「最大限の快楽を味わいたい」
と答えた。そうだ。そうだった。私の自分の妄想にあったロマンチストな
物語り。女子高生と付き合いたい。お互いに好き合いたいと思っていた。

妄想でこんなに心地いいのだから現実にすればもっと気持ちがよいだろうと。
それを忘れていた。いま思い出した。このほかにいま自分がやりたいことがない。

私は常に焦っている。成果を望んでいる。それもすさまじく短期的な成果だ。
同僚や母親から、なぜ焦っているのか。まだ若いではないか、と言われる。
しかし若いわけがない。それは私の基準が10代の少女との恋愛を望んでいるからだ。
だから仕事で莫大な成果を上げたい、金が欲しい。自由が欲しい。能力が欲しい。
と欲望と夢想に覚えている。妄想を現実にするには全部がとても大切なのだが
私にそんな能力があるはずもなく、妄想の自分に置いてきぼりをくらって
現実に落ち込み、さらに焦ってなんの成果も上げられていない。

いまでも嫌悪感があるのに、自分の中で30歳になったら
もし少女と付き合えても自分自身にまた嫌悪感を持つだろう。
そうなる前になんとかしたい。つまり自分のやっていることに自信がないのだ。

まともな判断をするために少しでも焦るのを抑えたいが
常に恐怖感や焦燥感が湧いてくるので、とても難しい。
だから医者に行く。このままだと破滅だ。

まずは原からだ!

発達障害の権威のいる医者に電話した。
まずは行って診察してもらえることになった。
今週はコミケがあるから来週行く。

同僚にもっと時間を考えてくださいといわれる。
作業に割りふる時間を考えてくださいと。
1本書くのにどれほど時間がかかっているのかと。
その通りだ。時間間隔がずれている。
だが今回は私にも意見があった。たしかに書くのは遅いが
だけども実際いま書かなければならないのである。
だから私になりに計算をして、時間を割り振った。
作業のスピードが遅いことは認める。差を埋める努力が乏しいことも認める。
だけど時間をかけてでもやらないと、今の仕事ができないのだ。
早急に差は埋める努力はしなければならない。
だが今すぐに差が埋まるわけではない。彼は理想論すぎる。
それとも彼は私にそれができると思ってくれているのか。
できるかもしれない。だがいまは無理だ。とにかく結果は出さなければならない。
それははっきりしている。

仕事はする。それだけだ。もっと考えなければならない。それもある。
とにかくスピードは大切だ。走りながら考えろ。その通りだ。

とにかく時間がない。30歳を超えて女子高生にうつつを抜かしたくない。
しかしいまはそれしか夢中になれるものがない。
哲学にも夢中になれない。過去の私はなんだったのか。
今ではあの日のことが信じられない。だが本は読まなければ。
上手い文章を学びたい。それだけだ。

ナンパを本格的にしたい。この前声をかけたら散々だった。
話し方がわからず言葉が出てこないのである。まったく駄目だ。
話し方の練習から始めないといけない。

太ったと思ったが以前よりは痩せている。
過去に買ったジーンズがまだゆるい。こんなに腹が出ているというの。
これを買ったときはどれほど太っていたのか。

今日は集中できた。継続がなにより難しい。
毎日しっかりとヒットを打つことが必要なのだ。

スクワット、腕立て、腹筋×12回

少しずつでも進めていく。

くそが、上司が怖い。
なんでか話しかけるのが怖い。くそ。

くそ。何がやりたいのか。なにをやるべきなのか。
本当にリアルでもくそ、くそ言い過ぎてる。
あれだけ嫌いだった親父のようだ。くそ。
もっとふっきれろ。くそ。上司が怖い。母親が怖い。妹が怖い。人が怖い。
くそ。金がない。時間がない。くそ。何もない。
くそ。こんなんじゃ駄目だ。何がしたいのか。もっとかんがえろ。

起きた。ずっと胃が痛む。
薬を飲んでいるが夢をみるようになった。
ナンパがまったくできない。
声をかける勇気がでないのだ。昨日は２時間街を歩いて
可愛い子をたくさんみかけたのに、何も出来なかった。
人に対する恐怖感がすさまじい。

医者に行った。大学病院の精神科だが、妄想が収まらないといったところ
ジプレキサ飲んで対処するしかないと言われた。ADHDとか対処法ないのか
と聞いたが症状からは薬で抑えるのが一番とのこと。くそが。少しも改善しない。

しねしね しね


し ね しね
しね しね し しね

し ね ね

しね しね しね しね

>>179
まあ、そのうち死ぬから。
辛くても今すぐはなかなか無理だよ。
自分の腹に包丁を突きつけても刺すことができない。

仕事。相変わらず考えることができない。
上司に「こいつ使えねえ」と言われる。
「（仕事）理解してる？」とも。理解できてない。
なにをするべきか。まったくだ。

ネトナン始めた。SkypeでJKに突撃。
少し話したJKに「28歳っていくつ離れてると思ってるの
おじいちゃんと話してる気分」と言われる。

とてつもなく虚無感だな。求めてるものから拒否られるとは。
しかし正論だな。もっと若い時にいろいろやっておくべきだった。
しかし欲望は湧く。我慢し続ける選択肢もあるが、すでに我慢したり
めんどくさくて様々なことをやらなかった後悔がある。

いま、拒絶に負けて矛を納めれば、本当に何も出来ない。
仕事もナンパも痛みが多いがやろう。報われるように行動しよう。

くそ。時間がない。さすがに時間がないな。
JKを目線から外してやり過ごすという選択肢もある。
だが、結局は心のどこかで気にしてて、隠しきれなくなったときに
欲望が噴出する。そして後悔だ。死にたくなってばかりだ。

もう若くない。だが諦めたくはない。なんとかうまくやる方法を考えよう。

拒否られたくらいなんだ。しかし年齢で拒否られるというのは落ち込むな。
どうしようもないからな。まあ自分の存在自体がどうしようもないが。
仕事もいったいどうすればいいのかな。とにかく気分を変えよう。
時間はないが、ミラクルは起きないし。とにかく耐えながら手段を講ずる。
次の手を考える。今のままではなにも上手くいかない。常に考えることが大切だ。
次にどうするかだ。

猛烈に体が重たい。心も重たい。
何もしたくない。またお前は寝るのか。
くそが。やることはすべてやろう。

駄目だ。仕事ができない。
というか完璧で誰からも突っ込まれない仕事をしようとしている。
批判が怖い。上司からは突っ込まれまくるし。当たり前なんだが
やるべきことができない。いろいろ考えたんだが忘れてしまった。

今日も怒られる。というか自分自身に嫌気がさしてきた。
同じ事を何度も何度もアホすぎる。改善しようぜ。
もっと自分が何を求めているのか。
なんで上手く行ってないのか考えよう。
上司にも言われたけどがんばってもどうにもならない。

少しナンパをした。進歩がないな。寝てる暇などないはずだが、疲れすぎて寝るしかない。

今日もなんとか生きる。
しかしまたAKB妄想が再発してきたぞ。
映像が終わらない。オナニーしないと妄想が強くなる気がしている。

AKB48の菊地あやかの携帯番号入手しました!ﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ

マネージャーの携帯番号を載せるのでここから菊地さんと繋がってください(^^)／▽☆▽＼(^^
→09082193535

なんとか生きている。今週はなんとか乗りきれた。
休みを有意義に使いたい。思考が紡げないのは問題だ。

2005年の日記を読み返した。あの時、バイト先の女の子を好きになって告白し迷惑をかけた。
だいぶ叩かれた記憶を思い出した。あれから6年も経ったのか。長いようであっという間だった。

今私は何をしたいのだろうか。前ほど物事を考えられなくなった。
仕事や友人関係が上手く言っているとは言いがたい。
相変わらず普通がわからないし、適切なコミュニケーションも取れない。
自分がまともにできるのは言われたことを言われたとおりにやる
やる夫の刺身にたんぽぽを乗せるような仕事だけだ。

いまでも独りよがりはそうだが、当時は今よりひどい。
明らかに病気だ。頭がおかしくなるわけだ。

>君は何かすごく大きなものを１人で背負っているような気がする。
>自分自身に対する期待は大きいのに、現実には何もない（何も出来ない）。

以前、上のようなレスをもらった。そして現在、上司に同様のことを言われた。
なんでもできると思っている。全能感か何もできないと思っている劣等感の2パターンしかない。
仕事を進める上で自分の力を正確に把握することが大切だ。何もかもはできない。
しかしできることがないわけでもない。今週1週間を振り返ると、焦ってどうしよもないという
意識に駆られたが、腰を落ちつけて仕事に取り掛かってみると別段難しいことはなかった。

作業は進められても、夕方になると疲れて思考が紡げなくなるのもわかった。
だから考える必要がある仕事は朝方に済ませて昼過ぎてからルーチンにとりかかったほうがよい
こともわかった。そして自分でどうしてもできないことは他人の頼ってチームで回すことも大切だ。
今日は同僚が忙しかったので、私がルーチンワークを進めたし全体として仕事がうまくいってよかった。

2005年の10月5日にパニック障害になったのか。 過去日記を読み返してみて判明。
もう6年も経つ。最初はワイパックスだのメイラックスだのを何錠も飲んでいたが
今ではジプレキサを2.5mmを1錠で過ごせるようになった。
あとは薬なしでも眠れるようになれればいい。

くそが、普通に考えられない。普通ってなんだよ。
くそ。指示をまともに理解出来ない自分自身に腹が立つ。
他人の思考を読むことができない。なんでそう考えたのかが分からない。
理解できていない。どういう根拠で行動しているのか。指示しているのか。
上司が理解出来ない。他人が理解出来ない。以前と全く変わらない。
以前は他人は理解出来ない。行動様式からパターンを理解することで乗り切ったが
今回はそうもいかない。行動から一定のパターンが認識できない。
その都度ルールが変わるのが早過ぎる。なんか違う。とにかくルールが読めないのだ。

はっきりしていないことをはっきりさせること。
認識をもっと深く。他人からの問を理解すること。
物事の重要性、注意点をはっきりさせること。
問題を見つけること。

眠れなくなった。頭と身体はふらふらなのに目が冴えている。
考えられる原因はビール酵母を飲み始めたことだが
それとは関係なく変化が起きているのかもしれない。

思考ができない。なにがやりたいのか。ただやるだけの人にはなりたくない。

200

>>200

意識がそこに向いていない。
なんでそれをやったのかがわかっていない。自分をコントロールしていない。
これは小学生のころから変わってないなあ。

普通に考えれば当たり前のことができない。
意識が向かないのはなぜなのか。

目的に沿う思考がとことん苦手だ。全てを盛り込んでしまうのが癖付けられている。

ターゲットから逆算するのができない。これはほかのものでも同じだな。

ターゲットが絞れないから効率が悪い。
ターゲットを明確にして不要なものを捨てていかなきゃならん。
取り捨て選択がとても重要だ。だから結果がでない。