けめ

タイトルしかけめてまへん

けめぇｗ

スレ立てありがとうございました。

頑張って書いていこう。よし。

幾三

こうやって自分の名前でスレを立てるという事は、これがはじめてです。
　
書き込みをする事自体、少ない。

ここにこうして自分の言葉を発信（誰も見ていないなら、打ち上げるというより、埋めているという方が近いか）、それをしようと思ったのは、
ここですごく綺麗な文章を書いている人を見たから。

今日は風がよく通って気持ちが良い。
　
卵や豆乳を買いにセイユーへ行ってくる。
規制されたら嫌だけど、またすぐされそうだ。

行く前に、もう９時前なんだと気付いた。
６時から今まで、起きてぼーっとしていたのか、眠っていたのか、わからない。
多分、ぼーっとしていたのだろうけど。

あと、書いたら、書き込み通りに行動しなくちゃ！という使命感が、なぜだか出て来た。
だから、これから西友へ行く。
はじめてだから、こんなに息巻いて書き込みをしてるんだな。出来るだけ続けていきたい。

お願いします。

帰宅。
>>2
けめぇ→きめぇ？
どうでもいいけど、２をとられたのがなぜだか悔しい。

>>4
書き込みの意味に今、気が付きました。

>>8
はじめまして。（そうだ、2も4も）
嬉しい。
よろしくお願いします。

西友へ行ってきました。
無洗米と野菜、豆乳、卵、だししょうゆ、豆腐、ブルーベリージャム、ピーナッツバター、バナナ、納豆を買ってきた。
バックにもカゴに入りきらず、キャベツは抱えながら走った。
（袋はもらわなったので。）

お米が炊けたら卵ご飯にだししょうゆをかけ食べる予定。

よし。

できれば、ここでは、思った事や考えた事心の中の出来事について、自分は書いていきたい。

自分を確かめる為に書く。
あとで読み返す為に書きたい。

例えば、
あれはたしか岡村靖幸さんのスレで、朝になるといつも、新しい朝です、という書き込みがあって、あれはなんなんだろう、とか。
あれを見ると、自分はなんか不安な気持ちになる。

名前と顔と声はよく聞くけれど、自分は岡村靖幸の音楽をまだ、聞いた事がない。

豆乳をチンしてお酢入れてかきまぜると
トロトロなんちゃって豆腐ができるらしいけど・・・

やっぱり豆臭いよね(´･ω･`)

パソコンからは書き込めない。

>>12
豆乳で作ったら、なんかおいしい豆腐ができそう。
豆乳はそのまま飲んでいるから大丈夫かな、今度調べて作ってみよう。


今日は昼間しないで起きていられた。よかった。

寝よう。

まだはじめたばかりだから書いておく。
おはよう

エチゼンクラゲ激減というニュースを見た。

さっき聞いた話。
モンゴルの言葉でラクダの事は、『テメー』と言うらしい。本当？帰ったら調べてみる。

帰宅。
シャワーを浴びてから、好きな人の前スレを見ていた。

自閉症の人や、何か挙動がおかしな人とすれ違う時、それを不審がって見ている第三者にはなりたくなくて、僕も正常じゃないんだよ、と言いたくなる。
だから、その人がどんなに奇声をあげていても出来るだけ見ないようにしている。

時々見る好きなスレ

ぬるぽして１年間ガッされなかったら天皇（今は何故かスレタイの天皇が神になっている）

どうしても叩き人を好きになってしまう。

スレタイはともかくマナカナのどっちが好きか言おうぜみたいなスレ

時々熱いスレ一覧に上がっていて、その時に見る。

眠くなってきた。
エリオットスミスを聞いている。

書きたい事がたくさんあるけれど、どれも、書いたとして、見た人にとってつまらないような気がしてならない。

今ある気持ちだけを書くのも、難しい。
女よりも男の方が全てにおいて優れている。

高校生の頃、よく読んでいた太宰治の作品で、女生徒という短編がある。
（女性の一人称告白文形式の小説。）

解説には、女性の心情を皮膚感覚まで描けるのは太宰しかいない、何故このような作品を女流作家が書けないのか、というような事が書いてあった。

でも、自分にはどうしても女性が書いた物のようには見えなかった。
　
その後、別の作家さんの、芥川賞を授賞した作品でたしか、サイドカーに犬？だったか、猛スピードで母は、だったか、そのような作品を読んだ。

それの解説にも上の太宰の作品と同じような事が書いてあった。

よく読んでいた、のは太宰治の作品です。
女生徒という作品をよく読んでいたのではないです。
基本的に、一度読んだ小説を読み返す事は、自分の場合ほとんどありません。

やっぱり自分文章を書くの下手だ。

どうしたって男は女には、女は男にはなりえないんだという事をよくよく思う。

太宰治の短編、日の出前という作品の、結びの一文。

　世界の文学にも、未だかつて出現さことがなかった程の新しい言葉であった。
「いいえ」
少女は目を挙げて答えた。
「兄さんが死んだので、私たちは幸福になりました」

自分は家族に特別なにか悪い感情を持っている訳ではないけれど、最後の言葉は、よくわかるなぁと思った。
自分も、兄や妹が死んだらもしかしたら喜ぶかもしれない。
今はもう家を出たのでどうでもいいけれど。

うわ、書き間違えてる。

結末の明るい作品はよく憶えている。
黄金風景、皮膚と心、畜犬談、、、はは、あんまり覚えていない。

最後のほうの作品が好きだ。
桜桃、薄明など。それか、晩年に入っている作品。
たしか「晩年」は、（本当かどうかは分からないけど）最後の作品に近所に住む女中替わりに使っていた少女と姦通してしまった事が書いてあるんだっけ。
はじめから、おかしかった。可笑しい。

道化の春とか、なんか光がある方がいいな。

おはよう　（寝ていない）
今日は曇り空。
と思ったらすこし雨が降ってきた。

寝ようか、どうしよう。
今日は何をしよう。

さっきすこしだけ見ていた太宰治と川上未映子のスレに書いてあった、川上未映子の選ぶベスト３、
待つ、古典風、女の決闘、三つとも「新ハムレット」に入ってるんだ。
今ちょうど手元にあった。
川上未映子という人は全然知らない。

多分、これはまだ読んだことない。

ジュディ シルを聴こう

もっとばーっと雨降ればいいのに。


小学生の頃、高学年になってもおねしょが直らなかった。
６年生になっても直らなくて、修学旅行は休んだ。
自律神経失調症だったようだけど、当時はよく分かっていなかった。
中学に上がる前に、いつの間にか直っていたたけれど。　
冬は本当に寒かった。

>>15
モンゴル語でラクダの事、テメーという。本当だった。
パソコンから書き込めないのが厄介。

幸福は追憶の中にしかない、という事を誰かが言っていた。
２ちゃんで見たような気がします

普段、自分自身の事、「自分」と言っているけれど、こっちでは「僕」といっておこう。
自分って、文章書いているときにはなぜだかすごく使いずらいから。

こんな事いちいち書くことないね

テレビを見ていて、時々思う事があって、
綺麗な顔をした格好良い（もしくは可愛い）タレントさんが、例えば、笑っていいともに出たとして、出てきたらまず、お客さんがわーって騒いで格好良いとか可愛いとかって言うんだけど、
その時出て来たタレントさん、いつもすこし謙遜したような仕種をする。
でも、大体みんな同じような噛み殺したような謙遜の仕方で、本当の意味で謙遜した様子の人って、あんまり、見た事ない。

やっぱりみんな、自分の容姿について、客観的に自覚があったり、自信があったりするんだろうか。
実際、相応の顔はしているから、別にそれは謙遜したってしなくたって変わらないんだけど、
なんか見ていていつも、もしあれが自分だったら、、、なんて思ってしまう。

朝から１０時間くらい寝た。
隣の駅の銀行へ通帳を更新（記入？）しに行き、
ドラッグストアへ行って目薬、歯磨き粉、スポイトを買う。

雨は霧吹きのようだけど、しっかり濡れた。

帰宅、お米を炊く。

この部屋から降る雪を見れたならどんなに楽しいだろう。
雪は本当に好き。雪の日は絶対に外へ出てる。

今年から冬より夏が好きだと思うようになった。
しかし今年の夏は平坦すぎる。
冬は元々平坦、春は起伏ある感じする

好きな人の前スレを見る。

今はどんなものを見ても自分と比べてしまう。
自分のつまらなさに気付く。

こんな所でこんな何でもない事を書いていて、なにか起きるのでしょうか。

今まで生きてきて、本当に辛い事なんてひとつもなかった。
自意識過剰がすこしあるくらいで、怪我も病気も、誰かに傷つけられただって一度もない。

良い事も悪い事も同じくらい、ほとんどなかったように思う。

恋をしていればなにか思う事もあっただろうし、何か熱中する事があれば努力する事もあったんだろうけれど、
自分はそんなことは何も、持ち合わせていなかったから。

ここにいる人達は、どんな人生を生きてきたのかな。
辛い、悲しい事ばかり？
２ちゃんやるなんておかしな人ばかりだと、それも間違いじゃないよね、そう思う。
自分はおかしくない人なのに、なんでここにいるのか。
跳ね返る力がない。
病気になって、１年後に死ねればいい。
そうしたら、悲しみの反動で楽しい人生になるだろうから。
どこにいっても嬉しい事も悲しい事もない。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ ﾟ･ ･ﾟ) ＜なにもおきないと思うでちゅｗ
｜つ o

〜完〜

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ ﾟ･ ･ﾟ) ＜おかしいひとでちゅ　はいｗ
｜つ o

ははは、こういうのは面白いんだよな。

この一体感は一体、、、、みたいな。
ここにいる人達は可笑しい。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ ﾟ･ ･ﾟ) ＜むかしケメ子さんっていたでちゅよねｗ
｜つ o

関係妄想

>>37
ここにはじめて来たのは今年の８月で、それまでは音楽板とか見てました。だから全然ここのこと知らないです。

携帯から見ているから、どんな形をしているかいまいち分からない。後でパソコンから見てみよう

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ ﾟ･ ･ﾟ) ＜うぃうぃ　ちらなくていーでちゅよｗ
｜つ o 　また　きますね　んじゃ　お刺身〜　ノ

多分今日も眠れない。寝すぎたからな。

お米炊けたから、なにか作ります。

>>39
ありがとう

遠くにいる人、絶対に出会うことのない人と話がしたい。

二度と会う事が人となら、すこし自分を偽っても、いろいろ体験してみたいなぁと思う。

だから、自転車で走っている時に制服を着た中学生や学生さんを見ると、話をしてまたくて、声をかけようかという気持ちになる事がある。
その子達がどんな事を考えて、何を見ているのか、僕はすごく知りたいと思う。
小さい子達は、経験じゃなく今を話してくれそうだからかな。
　
二十歳過ぎたら絶対なんか無くしてる気がする。
聞いたってもう、解り得ない事だと思うけどね

>>42
あーあー間違えた
二度と会う事がない人となら、です

感化されると、結局僕は真似したくなる。
でも、持っている物が違うから、おんなじようにはならないな、やっぱり。

自分も、今思った事を書いていきたかったけれど、なんにも書けないし、だから、今は今まであった事を書こうと思う。

それでも思ってもない事を書いてしまうのはなんでなんだろう

なんだか日本語の音楽を聞いていると不安になる。
今年に入ってからはそう。
cat powerのカバーアルバム聞く。

新聞配達のバイト楽しそう、前から思ってた。
真っ暗の誰もいない町をさーって走って、気持ち良いだろうなぁ。

今日はテレビ付けなかったから、さっき知ったんだけど（２ちゃんで）、東京都心部は大雨だったのか。

練馬区は小雨だった。

今は止んで、涼しくて風からまだ雨の匂いがする。

お風呂入るか。

　 ｎ ,,ｎ
ﾐﾐﾐ ::::･ヽ
ﾐﾐﾐﾐ ;;●;;)　
ﾐﾐﾐﾐ ﾟ･･ﾟ) ＜遠くにいて自転車に乗ってるでちゅよ　ぽきはｗ　>>42
　 （　O┬O
◎-ヽJ┴◎ ｷｺｷｺ...

>>47
どこだろう。健康的ですね。
パソコンから見たら、よくわからない、馬人間？

１０時からバイトがあるので、９時まで寝ます。
今週の労働はこれでおわり

すこし冷たい風が吹いてます。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜= ゜ｗ゜) ＜誰が馬じゃ・・・ｗ
｜つ o 　　居酒屋のバイトでちゅか？

９時頃帰宅して、それから今まで眠ってた。
たくさん夢見た気がする。

>>49
人と接する事はなかったです。
うまく説明できないけれど、昨日は臨時のバイトでした。

深夜のバイトって、心と体のバランスを整えるのが難しそうだから、したことないな。

では夢を書いてみる。

書いてみても全然面白くなかったからやめ。

秋秋の風はすこし苦い。

初夏の頃、今の場所に引っ越しを決めるまで、なぜか多摩川が見える部屋に住みたいと思って、何度か神奈川の川崎の方を、南武線に乗って廻ってみたりしていた。

二子新地あたり、多摩川沿いを歩いていて、すこし下りてみようと思い、あまり大きくない橋の付け根の方へ降りてみたら、そこにホームレスの人がいました。５０、６０歳くらい。
自分はホームレスの人が好きなので、話をしてみた。

すこししたら仲間の人（４０歳くらいの快活な印象の人）が来て、また話をした。

いくつか話をして、暗くなってきたから帰りました。

なにを書きたいのか分からなくなってしまった。

思い出したら、或いはもっとうまく書き表せるようになったら、書こう。

なんにも不自由していないようでした。
強かだった。

おじさんに話しかけた時の僕の行動原理は、その内、必要とされたいという気持ち、が大きく占めていた。
maxim　:行動原理、主義、処世法

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜= ゜ｗ゜) ＜やさしいんでちか・・・けめたんはｗ
｜つ o

あ、そういえば、書いていなかったのですが僕は男です。
（文を見れば分かると思いますけど、一応。）
　
去年の春、深夜、井の頭公園のベンチでぼーっとしていた時、木を挟んだ先のベンチで話しをしている２人がいて、２時間くらい自分もベンチで座っていたら、段々２人の会話が聞こえてきて、
その一人はホームレスの方らしく、
自分はその時偶然ポラロイドカメラを持っていたので、
二人のもとへ言って、一緒に写真を撮りましょう、とか言って話をしました。

（二度と出会う事がないと分かっている人に対して、自分はなぜか、その人やその状況、その出会い自体を、尊いと思うような、愛おしいと思うような、そんな変な気持ちが沸いて来る。）

そのおじさんは、（地元の人しかわからないような地名ばかりで恐縮だが）昨日までは小金井公園にいて、その日は首を吊る為に井の頭公園に来たらしく、　
もう一人のお兄さんは、終電逃し公園にいた所おじさんを見かけ、
その後は二人でお酒を酌み交わしていた所なのでした。

「はみがきプロジェクト」というのがあって、それは２本の歯ブラシを５００円（くらい）で買って、一本は自分に、もう一本は住所不定無職の方に配る、というプロジェクトのようで、
若い人はその計画に関わっているらしくて、家がない人の生活自立を助けるいろいろな方法を知っていて、それをおじさんに話していた。
　
写真３枚撮り、自分はほとんど話を聞いていただけだったけれど、　
首を吊ると糞尿撒き散らす話をして、生きる事を勧めました。　
明るくなってきた頃、電気コードを池に投げて、帰った。

>>55
優しくないです。利己的な人間なので。
　
動物に対しては優しいと思う。

ovalの新譜聞きながらパソコン見て朝を迎える。
部屋がすっごく汚い。
片付けなくちゃ

今日はまた暑くなりそう。
日差しでサッシが熱くなってる。

ここでも自分のことを僕っていうのは、やっぱりなんか、変な感じがする。

｜= ゜ｗ゜) ＜おはよーごぜーますでちゅｗ
利己的ですか・・・・そうでなきゃ生きていけないでちゅよね。

｜= ゜ｗ゜) ＜ぽきもホームレスの人とお酒を飲みたいでちゅｗ
最近あんま見かけないよーなんで無理っぽいけど。
けめたんはスクータとか持ってる？

この部屋、６階なんです。
窓がふたつあって、道路があってうるさいけど、眺めが良くていい部屋なんです。
ベッドから星も見える。
流れ星は、５回くらい見た。（今まで）
　
一回目に見た流れ星が一番大きかったな。
本当に、月くらいの大きさだったよ。はじめてだったら、一緒に見た友達とおーって言って踊りました。

>>61
>>62
こんばんは。
スクーターは持っていないです。
普通自動二輪の免許は持っていたんだけど、更新を忘れて駄目にしてしまったのだ。悲しい
スクーターいいなって思う。

あーあんなに眠ったのに、なんでまだ眠いんだろう。
寝てみる。
おやすみなさい。

起きました。

安心安心って、誰の言葉だっけ？

小学生の時、詩を作る授業があって、その時僕が作ったのは寿命という題の詩で、
生きて生きて生きて生きて生きて生きて生きて死ぬ、というやつだった。
　
あとは蝉という題で、
１日経っても土の中、２日経っても土の中、一週間経っても土の中、１ヶ月経っても土の中、１年経っても土の中、６年経っても土の中、７年経ったら空を飛んで、ぐるっと回って土の中、というの。

結局全部先生に突っ返されたから、しょうがなく鏡という題で、僕はなんにでもなれる、というのを作った。

クラス代表で市選に出されたのは、喘息持ちの女子の作った詩で、咳（ゴホンゴホン君、みたいな）と友達になる、というのだった。

先生は思った事をただ書けばいいって言っていたけれど、実際はそうじゃなくて、
思っていないような事も考えて作らなければいけなかったし、なんかそれを先生に見せるのは、無邪気さを試されているようですごく嫌だった。

jeff buckley yard of blonde girls
http://www.youtube.com/watch?v=C2b6hQ5wib8

richard natto bish's hideaway
http://www.youtube.com/watch?v=NYrsOiTuOkE&feature=related

ben watt north marine drive
http://www.youtube.com/watch?v=zNflP5ow71o&feature=related

virginia astley how can I this do you
http://www.youtube.com/watch?v=47ouXXq_LM4

susumu yokota Long Long Silk Bridge
http://www.youtube.com/watch?v=wZ4mSf3l-AY&feature=related

blonde redhead impure hair
http://www.youtube.com/watch?v=dFwSbdzlVI8

およそ３日分の食事（焼きそば）を調理して、たまった洗濯物や、台所の食器を洗いきる。

２時頃西友に行った。
BGMが流れていて、ギターの音が綺麗だなーって思って聞いていたら、それニックドレイクのfrom the morningのカバーで、誰が歌っているんだろう、考えたが分からなかった。（違うけど、EELSっぽかった、声は）
すこし良かった。ギターの音キラキラしてた。
　
でもあれって有線なのかな

>>65
鉄コン筋クリートのシロだ。

豊田道倫の書く歌詞が一番好きです。

嘘の夢じゃなくて、目の前にあるものの美しさを教えてくれるからです。

ワン！

http://imepita.jp/20100914/528630

セミの抜け殻です。
なんか可笑しい。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜= ゜ｗ゜) ＜うはよ　すずしくなりまちたねーｗ
｜つ o

かけ

た。
>>74
涼しくなりました。昨日の夜はすごく寒かった。もうタオルケットでは足りないな。

ファンヒーターつけろ

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ ﾟ･ ･ﾟ) ＜だねーｗ
｜つ o

東京はまだ寒くないよ。雨の日の夜だけ寒い。

今日は初めて上野という駅を降りた。
構内には浮浪者の方がたくさんいて、パンダ橋という橋がある事を知りました。
結局駅構内から出ずに帰りました。
電車乗るとたくさん消耗します。
どんな格好をしていてもどうしても自分だけが浮いてる気がして、どこにいてなにを見ていたらいいのかわからない。

電車に乗ると、制服って良い。
なんかスーツとかも、見てて安心する。自分もとにかくなにかに所属していたい。電車の中では

高田馬場って美しい建物もなくて雑雑雑、信号も車も店も看板も町も人も全部汚いや。

つかれた、、寝よう。

梶井

かけた。
河鹿って、カエルのことか。
梶井基次郎の本読んでいて、河鹿、と出てきたんだけど、自分はそれ鹿のことだと思っていたら、
やっぱりおかしくて、だって、捕まえて風呂桶に入れてみた、とか。
カジカカエルのこと。
もうずっと、緑色した蛙は見てない。
アマガエルウシガエルばっかり。今日夜井の頭公園でも行ってこようかなあ。

蛙について。
５月頃、夜、散歩していた時。
マンションが１０棟くらい綺麗に区画されて建っている場所があって、そこの近くを通った時、なんか変な音が聞こえてきた。
ひゅーっひゅるるーっひゅーひゅーっ。
時々ボーっボーっボーっと。
　
もう随分夜遅いけれど、誰か縄跳びでもしているのかなと思って駐輪場を超えて音のする方へ歩いてみたら、やっぱり誰もいなくて、すると音もやんだ。
でも、すこしたつとまた、ひゅーひゅーって、すき間風を束にしたような変な音が、出所はまだよくわからないけどそのマンションの向こう側から確かに聞こえてくる。
今度はコウモリかなと思ったけど、誰も空飛んでいないし。

それで、マンションの反対側へ歩いてみてそれがなんなのかようやく分かった。
そこには背の高い水草が生い茂った溜池があったんです。
看板も添えてある。蛙が沢山いた。（姿は見えない。）もう鳴きやんでいる。
自分も梶井基次郎のように石になってじっととんしていたら、しばらくしてその鳴き声を聴く事が出来ました。

ひゅーひゅーっではなく、ゲラゲラゲラゲラ、だった。
　
反対側で聞いたあの音は、多分溜池がマンションとマンションの間にある為、鳴き声が建物内外で複雑に反響しあったから、あんな音がしたのではないか、な

反対側でもまたじっと聞いていたけれど、もうあんまり鳴かなかった。
明けて来たからかい。分からないけど。

眠くなってきた帰り道、道路の真ん中に一匹頓挫している蛙、見たら大きな雨蛙でした。
終えー

通報しました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　長すぎるので

今日は暑い。
今日は今年最後の夏やもしれないので、外に出てみようと思う、雨が降る前に
暑い日は白いもやもやが架かっている気がします。
行くあてないが、２時になったら外出です。
フリーターなんてすぐに死ぬよ。だから良いんだ。楽しいんだ

天国では２乗分の労働が待っています、、、、、亜流基督
怖いような。
でも因果応報を信じているから、カルマからは逃げられないって、はぁいやだ

ご飯を食べて洗濯もしたら外へ行きます。
豊島園は少し近いです。夏の豊島園は少し遠いな

散歩から帰宅。
月が綺麗だったけど、もうすぐ雨が降るはず。洗濯物を内に入れよう
桃４つ５００円で買い、さっき全部食べました。
甘くないのに、桃は美味しかった。

ブラックウォッチ柄の洋服が無印良品に置いてあって、買おうかどうかすごく迷ったけれど買わなかった。
あのチェックの柄、すごく好きなんです。
秋っぽい、と思った。

秋がやって来た。
すこし苦い良い匂い、ちょっとだけ寒い。　
　
　朝から労働して、帰りは昨日１００円で買ったゴミ袋みたいな合羽を着て。隙だらけの雨合羽。
でも、理科の実験の時に白衣を着た時の、なんかワクワクするような、ちょっと誇らしいような感じがして、（なんでだろう）帰り道すこし楽しくなった。

明日はパーカ着たい。
寝ようかな。良い気持ちだから

また明日

パーカー着れました。

さっき、借り暮らしのアリエッティを見てきました。
お客さんは９人しか居なかった。

帰り道、交番前で止められてお巡りさんとすこし話をした。

不意に人と話をしたら、別にどうでも良い事なのに心が救われるような気がしました。
こういう事のために外に出る意味があるのかな
それは時々、でも必ずある事だから、僕にとってはそれも必要な事なのだと思う。

明日も人と話す日だから、もう寝よう
おやすみなさい

バウハウスのジギースターダストが入っているアルバムを聞いている。

今日は吉祥寺でＣＤを買った。
Robert Haigh、良い。Andrew Chalkも今度何か買ってみよう。
洋楽板の某コテさんがNels　Cline良いと言っていたので、寝留守暗いも買った。
PRISMのＣＤも買う、ススムヨコタさん好き。
キュアーのHead On The Doorのジャケット僕すごく好きで、DX盤も買おうか迷ったけれど、結局やめた。

明日は雨降らないで、外に行きたいから。
寝よう

晴れの日は空に吸い込まれそうだった。

でも結局ずっとここにいました。
風と太陽はべっこだと、窓から手を出してわかった。

トゥルーマンショーという映画を見てから、空が疑わしくてしょうがない。
雲と空の分離が美しく行われるほどに、僕にはそれが平面に思えて来て、いよいよそれは疑わしい。

ずっと前、ミニ四駆のテレビアニメの中で、広いドームの天井に、ジリジリ光る人口太陽があって、それを見たら、人口太陽なんてあるのかぁと、なんとなく現実にもあるような気がして、母親に所在を確認してみた事がある。
もちろん無かったけれど、別にあってもおかしくないよなって思う。

インターネットの存在の方が、よっぽど奇々だ。

買い物に行く、外に出たい
良い気温だから

なぜかよく思い出す言葉は、甲本ヒロトが言っていた、
ロックンロールが与える効果が好きなの、という言葉。

あー今日も良い風が吹いて、心も体も気持ちが良い。

長く生きようとしなければ、何にも悲しい事なんてなく、楽に、絶対に楽しく生きられるのに。　
年を取るにつれて、持ち物だけがどんどん増えていってしまうから、死に切れなくなってしまうのか。

こんなに生きるのが楽なんて、本当に嬉しい。
本当に大変な嫌な苦しい時代なのっていつも疑問に思う。　
相対的に見てなく、実感として、こんなに自由がある事が、それだけがすごい幸せだと思う。
誰に感謝するべきかわからないけれど、こうやって気持ち良く眠りに就ける事が、一番嬉しくて、これ以上なんてない。
いつだって眠る時が一番嬉しくて楽しい。

小さな鳥を買うかもしれない。
インコとかなら、邪魔にならないし、いいな。

一人言が多いから、なんか覚えてくれたら嬉しい。
そしたらばまず、私の名前から覚える事になるだろう。
だって、一人言話す時、なんとなくインタビューされていたり、誰かに話し掛けられる所から話し出す事が多いから。

きっとそれはそうされたいという裏返し（そのまま）の願望だろう。
（なんか馬鹿っぽい嫌）
　
インコ「○○君！○○君！」
　
でも、楽しいかもしれない。
いや、きっと楽しい。五月蝿い時はベランダに出せばいいしね。
　
よし。買おうかな！飼おうかな
　
けめ君、けめ君、けめ君、けめ君、、、、、、、、

鳥ってクール。

一度眠ったけど起きてしまった。

窓の外から微かに甘い匂いが入ってきている。
花なんてないから、下の方の階の洗濯物からかな。

おばあちゃん家が静岡で、年末はいつも帰っていて、
静岡ってそんなに空綺麗じゃないかもしれないけれど、それでも、あっちの空を夜見上げてみると、地球ってまあるいんだなってわかる。
青黒い空にちゃんと陰影があって、大きく大きく円みを帯びて、ちゃんと地球の丸い形に沿って湾曲している感じがする。
これは、皆言うから、自分だけじゃないと思う。
というか当たり前の事かもしれないけど、東京だとそんな感じしないから。
不思議、帰るといつもそれを思います。

今日も良い風。
日曜日の夜、上野の墓地並木道にいた真っ黒の黒猫、触らせてくれた。良い物食べてるんだろうなぁ、艶も良いし、かわいかった。もしかしたら墓場荒らしかもしれない。
　
上野は良い街だった。
すこし入ったら下町みたいな古い家があったり、並木道があったり、お店も小綺麗な感じで涼しい感じがした。

明日バイトに持っていく弁当（ご飯と麻婆豆腐だけというすごく不細工な）をさっき支度した。　
今のバイトは２年も続けたけど、今月で辞める事にした。多分５番目のバイト？かな。一番長く続いた。

来年からは何をしよう。
何にも出来そうにないのは、今のバイトが楽すぎるからだろう。
　
慣れてしまえばなんだってきっとおんなじだ。

寝ます。猫、インコ、魚、シーマン、蟻、アント１０、、、、
ここではすこしはふざけていたいのに、それを難しくするのは、他なみんながふざけてるからなんだよ、だから！
　
おやすみなさい

馬鹿なこと書いてしまった。
寝よう

火曜日から、唇に口内炎みたいな水ぶくれができ、端も裂けてしまった。
（ヘルペスっていうんだっけ、忘れた）

確か、それにかかるのはビタミンが足りてない証拠だと聞いたので、さっき林檎と柿と野菜ジュース２本買ってきた。

梨はすこしだけ高かったから、今度買おう。
もう林檎も柿も帰ってきてすぐ、さっき食べたんだけれど、今は種無し柿なんてあるんだ。（昔からあったのかもしれない）すごい。
　
皮だけ剥いて、切り分けずに周りから中心の方へ、中心部に関しては恐る恐る食べ進めていったけれど、本当に種も何もなく、へた以外は全部食べれた。

美味かった。

それでさっき今日バイト先に持って行った弁当の残りも食べたら、今すこしお腹痛くなってきた。

もういつでもどこでも暑くない、嬉しい

こんばんは はじめましての１００おめ^^ｗけめさん^^ｗ

口唇ヘルペスは 痛いですよね；；
それと お腹…大丈夫ですか？
涼しくなってきてはいますが
食べ物には あたりませんように^^；ｷｦﾂｹﾃ ｸﾀﾞｻｲﾈ ^^ﾉｼ

>>101
はじめまして。
あー、１００だ、全然気が付かなかったです。
別に何もめでたい事ではないけれど、でもありがとうございます。嬉しいです。
ちょうど一ヶ月。これ続くかなぁ。
みんなどんな気持ちでやっているか分からないけど、自分も多分きっと（みんなと同じで）飽きるまでやろう。

唇が痛いから、これからまた果物を買いに行く。ビタミンとか何とかあまり関係ないみたいだけど、お味噌汁に入れる豆腐も切れたし、外に出よう。ＳＥＩＹＵ

よし、良い気分、嬉しい
　
RED HOUSE PAINTERSを聞いて行く。
帰って来たらまた書きたい。

梨とグレープフルーツとオレンジとアボカドとあとは豆腐等を買ってきた。
明日食べよう。ヨーグルトにつけて

おやすみなさい

今外では雨が降っていて、窓からそれを見ていたら、今ここに自分がいることが不思議に思えてきた。
　
いつまでこうしていられるか、不安になる。
　
家族とは、これからはほとんど会う事ないだろうと思う。　

ここに引っ越してから一度母親が来た事がある。
携帯をマナーモードにして、僕は寝ていた夜８時頃、
呼び鈴に気付いて起き、ドアから覗いたら母親がいた。
電話もかけているようで、メールも何通か来ていた。
電気も消えていたし、会いたくなかったので居留守していたら、いつまでたっても帰る様子なく、
１時間程経ってふと気付いたらいなくなって、ようやく帰ったかと思ったら死角に隠れていたらしくしばらくしたらまた出て来て、次は覗き穴に紙を貼って見えないようにしていた。

自分にはわけが分からなくて、馬鹿馬鹿しいというより気持ち悪いと思った。

結局こっちからメールをして、今家にはいないから帰ってくれと送った。

表面にはあまり見えないが貧乏だったのでそれも嫌だった。　
兄は薬で一度捕まり、妹は半分引きこもりのようで、自分はなるべく親に心配かけずに生きていかなくてはと思っているけれど
結局普通以上の生活が出来そうもなくて、僕ももうそんな事望まなくなったので、３０歳まで生きていないと思う。

家族に対して感謝の気持ちはあるけれど、尊敬は出来ない。
それは僕が他人に対して潔癖を求めているし、それしか認められないから。

僕には当たり前だったけれど本当はなにかおかしかったのかもしれない。家が

でも皆も本当は同じような気持ちを抱いているかもしれないし、やっぱり分からない。
親には僕を静かに忘れてほしいと思う。

どっちにしても自分は冷たい人間。
誰か死んでも悲しくない。
悲しくならないのは良い事だと思うけど。
よし！寝よう。梨、美味しかった。
果物高いけどまた買おう。というかＣＤの方がよっぽど高いんだ、そっちを控えなきゃ
５時なのに外はまだ真っ暗だ。
バカヤロー

http://imepita.jp/20101010/603660
晴れてきた、パソコン捨て町へ出よ

外へ行こう

早く寝なくちゃ、明日労働だ
　
天気が良かったから、今日は西荻窪にチケットを買いに行った。
西荻窪は、路地の中に小さな食べ物屋さんやすこし雑貨屋？飲み屋などがあって（主に飲食店）、道路沿い、もしくは路面店よりも、そちらの店の方が賑わっていたようだった。

小路には清々しい乾いた風とだしの匂いと小さな声があって、歩いていて気持ちが良かった。

帰り道、吉祥寺の人通りの多い商店街で迷子の男の子を見つけて、その子の手を牽いて一緒にお母さんを探してあげる、という想像をやりながら、大きな池にぶつかった。
なんて名前だったっけ、（調べた）善福寺公園だ。
松田優作や太宰治がよく来ていた？みたい。家近いからな

鈴虫は確かにいるけれど、姿は見えない。あまり空気はひんやりしてなかった。
今窓から吹き込むこの風のほうが冷たい。
窓すこし閉める、空はもう青やいできた。
寝よう。起きれるかな
入水入睡おやすみなさい

やっぱりやめた
どうせすぐ起きなくちゃいけないし起きれなかったら怖い
空も綺麗だから西友行こう

その前にご飯炊く、お弁当の為

綺麗な空

寝ます。
歯磨きもシャワーも食器も明日の準備もなにもせず

昨日は無印に行って、前に見て良いと思ったブラックウォッチのシャツを買った。

冬になったらとても楽しいだろうな、
どんどん街は綺麗になっていくし、食べ物もおいしくなる。（温かいからかな、よく分からないけどたしかにそう感じる）

今朝は蝉が鳴いていた。
今は鈴虫が鳴いている。

東京スカイタワーが出来たら、ここからでも見えるの？
東京タワーは、、、、見えない様子。

寝ようと思えばいつでも眠れる状態って、すごい幸福な状態だ！
もう、寝よう寝よう
おやすみなさい

今日、親知らずを抜いた。
とても大きくて綺麗だったのでもらってきました。
http://imepita.jp/20101016/113820

綺麗な２本足。
親知らずは根を張ろうとしないから、足が広がらないんだと歯医者さんが言っていた。
今年２本目の抜歯。
あとは、親知らずがもう１本と、陥没したバカ虫歯がもう１本あるので、頑張ればあと２本、今年中に抜く事になるかもしれない。
その他にも虫歯もいっぱいある。
噛み合わせも悪いし、だらしなくて恥ずかしい。

どこ行っても、歯医者っていっぱいある。
一番近い所にした。おじさん、おばさんしかいなかったので、無駄な意識が働かない。楽だった。

明日は、晴れるから、どこかに行きたいです。
痛みだす前、おやすみなさい

今日は朝から予定をひとつ蹴飛ばして、ＮＨＫ教育テレビを見ていた（今も見ている）。
このチャンネル、面白いなぁ。

さっきは、小学生が詩を作っていたんだけれど、すごい、みんな素直で、自分が小さい時はやっぱり捻くれていろいろな事ごちゃごちゃ考えていて、あんな風に心を捉えたり表現する事も出来なかったなぁとか、たくさん、いろんな事を思った。

やっぱり、小さい子供達は天使で、僕ら大人とは違うよ。

川面に映る白いものが、それが太陽の反射だと気付いて、すこし悲しい気持ちになった、何か違う理由があると思いたかった、だって。

今日はお昼に、とあるスレで死ねとか白痴とか汚い言葉をたくさん書き込んで、馬鹿な人達を糾弾した。（同時に私も糾弾され）

独善的、盲信者、そう言い返された。
誰か（何か）に対して盲信的になった事、あるかなぁ。
独善的、エゴイスト、それはあると思う。
今はもうこんなに穏やかだ。
なのに、やっぱり間違ってる人、ていうか、悪意なんてなくて、意識がなくて、自分の中になんにも透過させずに、ただ言葉を操っている奴ら。
純粋とか、無意識とか、そんな事は免罪符になんかならないのに。
結局、扇動されて、また、同じような無意識の人を扇動していく。　
集団意識の渦中は気持ちが良いのかもしれない。
僕は矛盾や曖昧なんか一切許さない。

頭の悪い人達は、自分で気付かない内に、議論をすり替えるよね。　
追い込まれたら、都合の良い、馬鹿げた、現実味のない理想論空論妄言書き出す。　　
何より僕が許せないのは、気付いていない、ということ。　
同じ言葉で話が出来ない。　
僕はそういう時ヒステリックかもしれないけど、そんなの、ずるい。過失だってなんだって、悪意があってもなくても、罪は罪として滅却されるべき。

だからそういう時、僕は白痴というし、気付けるまで死んでいろって云う。　
　
あと、善意の見逃しに、罰を与えてほしい。
あいつらと逆、だけど、それは全く同じ事。
希望に気付けない奴は不幸になる、そんな事。

外はもうこんなに冷たい風。　
こんな時間。　
汚い言葉、使いたくない。　
僕がもし間違っているなら、目茶苦茶にして下さい。　それで奴らとおんなじです。
ああ嫌だ。嫌だ。　
独善、利己、僕はどんどん孤島の鬼になっていきます。

朝見たあの素直な子供達、そんな風に、自分のこの心だけを拠り所にして生きて行きたいよ。　

深い空と書いて、みそらと読むんですって。
僕は、朝早くバイトがある。今日も寝ないのかなぁ。元気だけはあるよ。
空、綺麗です。穏やかに過ごすよ

僕はいつだって思ってる。　
誰かにとって、特別なものになりたい。　
必要とされたい。このまま石化してしまう前に。
後でも良い。でも、僕はその事に気付けないからやっぱり嫌だ。早く。早く。　

耳をすませばを思い出した。
猫が、雫を急かす場面。洞窟で。早く、早く。　
ゴダールの映画、見てみようと思う。
だって音楽が素敵だったから。音も心地好い。　
皆、どれくらいの孤独を持ち合わせているんだろう。　
おんなじなのかな、みんな。　

馬鹿な事書くのやめよう。すこしでも寝なくちゃね
おやすみなさい

ゴダール関連の物数点買った。
今日はもう寝てしまおう。

熱が出て休んでいた。
喉が痛くて寒気もあったけど、３８度いかないくらいだった。
無理をして夜中に出かけたら、体が笑うような感じがした。
今日はもう大丈夫みたい。薬も体温計も冷たいマクラもなにもなかったから、昨日はいろいろ調達して、寝転んだ。　

親知らずが悪くなって、抜いてからもずっと、扁桃腺が腫れたまま、なかなか治りきらない。　
今はまた腫れてきて痛い。

どこへ行っても僕は僕の主観が僕を邪魔するなと思った。
相容れない事ばかり持ってしまった。ますます嫌われる

火の鳥全巻バイト先で頂いたので、読もう。
ゴダールの、小さな兵隊と、カルメンという名の女を見た。
なんだか不思議な、美しい綺麗な既視感を感じて、それは間違いではなかった。

来週でバイトが終わり。　
気質としては僕は安心がないと生きていけないので、今年中に次のを決めておきたいような気もする。
ゆっくりしたいけれど、出来るか

ネットで山本精一さんの歌を聞く。話も見てみる。ライブも見た。
インタビューも見た。
人形が好きなんだ、って、面白い。いい歌。
ちゃんと考えているんだな。
考えずに出来ることが、その人に出来る本当のことなんだって思っていたけれど、
どうだろう、矛盾はあり得るのかな、やっぱり。
難しい。もっと、努力しなければいけないことなのか。

季節の移り変わりは楽しい。
昨日の夜は白い息がどうどうと見えた。
冬は楽しい。

冬はまだ。あとすこし。

今日は、夕方からとても寒くて、毛布一枚ではもう駄目だと思い、急いでニトリへ行った。
遠い。そして寒かった。
うち（練馬区）から行くと、埼玉県を通過する。 帰りは坂道で、息止まる程頑張った。

ニトリでは、布団選ぶのに１時間かかった。
結局、２枚掛けの安いやつにした。
寒さには強い方（多分！）だし、まぁ１１月からは無職になるから、節約しようと思って。

今布団の中から打っているけれど、気持ちが良い。暖かい。

寝よう。

別の話で、
どうしてもお風呂に入らなくてはならない面倒臭さだるさ、本当にとにかく僕にとってそれはすごく煩わしい事。

　その杞憂を解消する物、なんかないかなぁと思ってニトリで探してみたけど、なあんにもなかった。

風呂に入りたいと思えない。ただただだるい。
髪がかゆくならなければ、月に一回でも良いと思っちゃう。

今日はさっき入った。
入ってからは良いと思える。歯磨きも一緒、何だって一緒かなあ

寝る。歯磨いてない。
おやすみなさい

井の頭公園に来ている。
今日は朝から予定があって早起きし吉祥寺に向かったんだけど、破棄になったので、井の頭公園を廻っている。

すぐ近くを鯉が遊泳していて、餌をあげる振りをしていたら、手が届きそうになって、水面を掻いたらさっと潜水して消えた。
これは違う食い意地すごい鯉
http://imepita.jp/20101027/343440

これから一人でボート。

今帰ってきた。
疲れた、、、。朝からちゃんと起きていたら、あぁ一日って長いんだなって思った。
バイトとかじゃなく、こんなに外にいる事ないからな。不思議だ。

結局ボートには乗らず。（だってつまらなそうだから）

井の頭動物園に行った。
もう、すっごく楽しかった。これだけで一ヶ月分くらい書き込める、きっと。
純粋な動物への愛は大きい。
特に象とかは、すごいファンタジーだった。はな子、６３才だって。すごい、パワーを感じました。
長い鼻で水を吸って、それを口に運んでた。直通してないんだ、と思って笑った。
でかい！一日に２、３００キロも餌食べるんだから。

なんだか大きな力を貰った。心が動き廻って疲れた。

また明日書こう。
疲れたから、寝てしまうな。
昨日布団買って本当よかった。気持ちが良い。
寝よう

はじめて暖房（エアコン）を付けた。
白い息がはっきりと見える。

動物園で見た物で一番綺麗だったのは狐の目。
本当に綺麗だった。
　
たくさんいろいろな種類のカモがいたんだけど、みんな、寒いのか眠いのか、首を９０度回してクチバシを羽の中に入れてじっとしてた。 面白かった。　
http://imepita.jp/20101028/419500

それにしても寒い。１２月頃の気温らしい。
the　young groupの14を聞いている。

そういえば、lotus eaters来日してたんだ。全然知らなかった、、、。
しかもTelevision personalitiesと一緒だったなんて。うー行きたかったな。２４日。

来年のblonde redheadのは行こうと思う。

そういえば動物園に、保育園か幼稚園かのちっちゃい子達がたくさんいた。
遠足だったみたい。
子供って可愛い、ていうか面白い。

お金があったら子供だけ欲しいな。
そうしたら自由に、友達のように接したい。

半日寝てしまった。
今起きた
ご飯食べよう。
今夜はまえ前から作ろうと思っていたカレーを作る予定。 よし！明るくなってきた。

カレーを作って、雨の中自転車を走らせ帰ってきた。
お風呂に入ってパソコンやっていたら、寒くなってきたから、これから寝ます。

カレーは、おいしく作れた。４時頃作って食べた。明日も、あさっても食べることになるだろう
レシピは、みじん切りした玉葱をきつね色になるまで炒めて、
そこに豚肉と人参とジャガイモを入れて炒めて、そのあと水を入れて、
摩った林檎と、トマトピールと、ハチミツを入れて煮て、
カレーのルーを入れて、煮て、出来上がり！

林檎やトマトなどはなんとなく入れてみたんだけど、まぁ不味くなかったので、良かったのかな。
チョコレートも一応入れるように買っておいたけれど、結局入れなかった。
寝よう。

>>125
鴨の首は９０度じゃなく、１８０度曲がってる。間違えた。真裏だよ

ある日、代々木公園で馬を見て、そこで馬の鼻の柔らかさを知った。
押したら、ぐにゃってなった。
馬の目も、真っ黒で綺麗だった。

昨日の夜書き込んだっけ、、、、なんかもっとずっと前だったような気がする。
　
今日は半年振りに、ある大切な事をして、今さっき帰ってきた。　
出来た事が嬉しい。良いかどうかは自分ではわからない。

喉の、痛みはなくなったけれど、咳が出るようになってしまって、止まらない。
啖もたくさん出てくるし、困る。

寝よう、

今日は、カボチャを買ってきた。

料理は全然上手く作れないけど、お味噌汁は美味しく出来る。
特にカボチャのお味噌汁はとても美味しく出来たので、また作ってみようと思う。
（料理って程の物ではないか）

喉、まだ直らない。
痛みはもうあまりないけど、咳込むようになってしまった、咳から啖の臭いがする。
カボチャ切る前に寝てしまいそうだ今日は

幸せは過去の中にしか存在しないって、誰かが言っていた。
思い出が沢山ある人の方が良いのかな、それとも過去なんてない人の方が幸せになれるのか。

山本精一さんは不思議な人だ。面白い。
人形が好きなんだ、人の顔は気持ちが悪い、、、、
どんなに綺麗な人の顔でも１０秒じっと見るとなんだか歪んで見えるし、確かに、あんまりじっとは見ないな。自分の顔は、風呂上がりが一番良く見える。
街中で見る自分の顔はいやにグロテスクな

今ふと起きて、窓から空を見ていたら、流れ星が降った。
すごい、やった！

５日目のお味噌汁はさすがに不味かったので捨てた。

食べ物というのは、すぐ腐るなぁ。駄目になる。

しかし、４週間前に買ったアボカドは、いまだに青緑色の硬いまま、熟さず腐らず小さな野菜室の隅っこで、一人じっとしています。
今日試しに切ってみたら、やっぱりまだ駄目だった。
いつになったら食えるの

毎日毎日退屈を感じる間もなく本当にあっという間に終わっていきます。　

kath bloomの歌を聞いています。
プレイリストは、
puccini、look at me、come here、how it rains、、、、
初めて聞いてから、それからは一番好き。

段々ずれてきた朝と夜、今日は夕刻仮寝をしてしまったから尚悪い。
もう寝よう
さっき公園に行こうかと思ったけど、夜はもうこんなに寒いんだ
雨よ冬よ秋よ私の布団の方がきっと重いよ
（それは今日取り込んだ洗濯物が乗っかっているから）

また、流れ星見た
UFOみたいな形してたから、もしかしたらUFOかもしれない。
でも一直線に流れていったから、あれは流れ星かなぁ

UFOは去年見た。本当、今度書こう

一昨日は、点滅するすっごい強い光を見た。あれはなんだったんだろう　
最近、良く見るなぁ、なんか。
なにか残るように撮りたいけど、撮れないだろう多分
皆にも見せたい。

昨日はロボコンを見た、面白かった。
　
最近は暖かい。
料理を作ることについて考える。

１５日には、試験があります。
１日に続いて、でも、これから先もうずっとしない事だと思うから、自分のありのままで、頑張ってやってみようと思う。

母親から便箋が届いた。
中には新しい保険証と手紙。
兄も家を出るそう、保険証が変わったのはどうしてだろう。
父親は、仕事を辞めてしまったのか。　
分からないし、どうでもいい。

僕は一人で大丈夫だと、もっと強く思いたい。

明日は頑張ろう

おやすみなさい

雨

帰ってきた。
今、晴れてよかった、そして、明日も晴れてよかった。
明日も雨だったら、このあんまり良くない気持ちがずっと明日も続いていただろう。
試し事は終わった。
勝負でも試験でもない合否もないただの試し事。

寝よう。

僕は勉強をしますというスレッドを見た。
皆素直で面白くて良いなって思った。

harold budd聞いて、今日何するか考える。
５時の歯医者の前に、ユニクロへ行こうか迷う。

木星

終わり

うわー消えていないよ！スレ消えていないよ！(^o^)

スカートの中身を逆さ隠し撮りした画像をパンチラ扱いするのは違うと思う

確かに

いや違わないような

違う

復活

おめ

でとう

いない

めめめ

尻のニキビもクレアラシルで治んのかな

みのるは

なんやて