HのあとにIがある。
1 ：塵子：
｢I｣はどこに。
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それもまた幻想なのだけどね。
3 ：夢見る名無しさん：2010/08/10(火) 01:01:41 0
ハート
｢I｣は愛で、あるいは、私。
5 ：夢見る名無しさん：2010/08/10(火) 01:05:31 0
エイリアンの技術は凄いらしいわ。
順番なんてどうでもいいんだけどね。
自慰の後にHがある。とも言うw
8 ：夢見る名無しさん：2010/08/10(火) 01:07:48 0
意味が分からない
9 ：夢見る名無しさん：2010/08/10(火) 01:09:12 0
チンポ立たない
10 ：夢見る名無しさん：2010/08/10(火) 01:13:46 0
妄想の塊みたいな奴だぜ
なんか、コメントしようがない書き込みが続いてるね。
体と心の順番について。
セックスから始まる何か。
それは不純なのか。
愛なんて、嘘か幻想かもしれないのに、
それを免罪符にして抱き合わなきゃいけないの？
セックスから始まる何か。
それは不純なのか。
愛なんて、嘘か幻想かもしれないのに、
それを免罪符にして抱き合わなきゃいけないの？
さて、そろそろ普通の独り言に戻りますか。
ちなみに前スレは｢依存症｣
立たないのはつまんないね。
あーでも、あの人がなかなか元気にならなくて、
入れようと焦って
｢くそっ｣とか言ってたのは可愛かった。
父親くらいの年齢だし、散々飲んだ後、
それも２回目じゃ無茶でしょ。
つい頑張って元気にしてあげちゃったけど。
ちなみに前スレは｢依存症｣
立たないのはつまんないね。
あーでも、あの人がなかなか元気にならなくて、
入れようと焦って
｢くそっ｣とか言ってたのは可愛かった。
父親くらいの年齢だし、散々飲んだ後、
それも２回目じゃ無茶でしょ。
つい頑張って元気にしてあげちゃったけど。
たぶん、友情はあったとは思う。
それがセックスでどう変わったんだろ。
おまけつきの友達、くらいかと私は思っていたのだけど。
…そう言ったら怒られた。
今さら何を、って感じなんだけどな。
私は好きだったよ、最初から。
でもあの人はなんとも思ってなかったくせに。
今だって。何を考えてるのかさっぱり。
というか、何も考えてない気が。そういう人だわな。
それがセックスでどう変わったんだろ。
おまけつきの友達、くらいかと私は思っていたのだけど。
…そう言ったら怒られた。
今さら何を、って感じなんだけどな。
私は好きだったよ、最初から。
でもあの人はなんとも思ってなかったくせに。
今だって。何を考えてるのかさっぱり。
というか、何も考えてない気が。そういう人だわな。
あの人は家族旅行中。
この間よりは全然平気。
まあ毎年の事だし。
淋しいような、でも安心なような。
だって、奥様の目が光っているから、新しい女も作れないし。
仕事やら何やらで、渋谷や新宿や六本木をうろついている時より、
ずっと安全。
ファンの女性もまとわりつかないし。
帰ってきたら、また葛藤の日々なのかなあ。
いっそ海に沈んじゃえ。
…いややっぱダメ。
この間よりは全然平気。
まあ毎年の事だし。
淋しいような、でも安心なような。
だって、奥様の目が光っているから、新しい女も作れないし。
仕事やら何やらで、渋谷や新宿や六本木をうろついている時より、
ずっと安全。
ファンの女性もまとわりつかないし。
帰ってきたら、また葛藤の日々なのかなあ。
いっそ海に沈んじゃえ。
…いややっぱダメ。
別れ際、いつもあの人は淋しいって言う。
でもまだまだ未来があるから。そんなメール。
私は、いつも毎回、これが最後かもって思ってる。
いつも終わりを見てる。
夕陽のイメージ。
沈みかける、最期の燃えあがるような紅。
この感情はそれに似ている。
もうすぐ私は燃え尽きるのかもしれない。
でもまだまだ未来があるから。そんなメール。
私は、いつも毎回、これが最後かもって思ってる。
いつも終わりを見てる。
夕陽のイメージ。
沈みかける、最期の燃えあがるような紅。
この感情はそれに似ている。
もうすぐ私は燃え尽きるのかもしれない。
今は、次の約束があるから、安定しているのかもしれない。
しんどいイベントが続くのだけど。
奥様と同席したり、女性ファン達が群れてきたり。。
当然だけど、あの人は私に近づかない。
慣れてるけどさ。
じゃあ行かなきゃいいんだけど、見えない所で何かが起こるのも嫌。
それに、無視する癖に、私にも来てほしいんだもの、あの人。
自分を好きな人間に囲まれてたいんだ。
奥様がいて、子供がいて、ファンがいて、友達がいて、
…愛人もいる。
それがあの人の理想の空間。
そりゃ、台風の目は穏やかだよね。
周りは暴風雨だよ、まったく。
しんどいイベントが続くのだけど。
奥様と同席したり、女性ファン達が群れてきたり。。
当然だけど、あの人は私に近づかない。
慣れてるけどさ。
じゃあ行かなきゃいいんだけど、見えない所で何かが起こるのも嫌。
それに、無視する癖に、私にも来てほしいんだもの、あの人。
自分を好きな人間に囲まれてたいんだ。
奥様がいて、子供がいて、ファンがいて、友達がいて、
…愛人もいる。
それがあの人の理想の空間。
そりゃ、台風の目は穏やかだよね。
周りは暴風雨だよ、まったく。
あーあ。先の約束があるから、乗り切らなきゃ。
旅先では独占できるのだし。
とか言って、他の女性にちょっかいだしてたりしてね。うわ最低。
それやったら、私だって知らんよ。
あの人の友達の誘惑に乗るぞ。
…って、いい加減そのパターン止めろよ私。orz
空と海と。
汚れた感情を、太陽が灼き消してくれるといいな。
旅先では独占できるのだし。
とか言って、他の女性にちょっかいだしてたりしてね。うわ最低。
それやったら、私だって知らんよ。
あの人の友達の誘惑に乗るぞ。
…って、いい加減そのパターン止めろよ私。orz
空と海と。
汚れた感情を、太陽が灼き消してくれるといいな。
あの人が帰ってくる。
ちょっと複雑。
卒業旅行、なんて言ったけど。
結構本気。
つまらない事になるくらいなら、終わらせたい。
でも、だから、最後まで楽しく過ごしたいね。
大事な時間。
後の事なんか考えずに、
あの人とっての可愛い女を演じきってみせる。
最後まで愛してみせる。
ちょっと複雑。
卒業旅行、なんて言ったけど。
結構本気。
つまらない事になるくらいなら、終わらせたい。
でも、だから、最後まで楽しく過ごしたいね。
大事な時間。
後の事なんか考えずに、
あの人とっての可愛い女を演じきってみせる。
最後まで愛してみせる。
さて、頑張ってこなきゃ。
奥様と仲良くしてるのを見ても凹まない。
平気で無邪気に笑ってみせる。
あと２つ乗り切れば、２人だけの時間が来る。
遠いとこに行ける。
あんまり期待していると、うまくいかなかった時が怖いけど。
もう、これで最後かもと思えば、なんでもいいや。
それに、今日はあの人からメールが来たし。
許してあげる。
…なーんて言ってる私は、他の男と寝てるんだけどさ。今も。
奥様と仲良くしてるのを見ても凹まない。
平気で無邪気に笑ってみせる。
あと２つ乗り切れば、２人だけの時間が来る。
遠いとこに行ける。
あんまり期待していると、うまくいかなかった時が怖いけど。
もう、これで最後かもと思えば、なんでもいいや。
それに、今日はあの人からメールが来たし。
許してあげる。
…なーんて言ってる私は、他の男と寝てるんだけどさ。今も。
他の男の精液を飲んだ、その１時間後に、あの人に会ったり。
あの人が他の女性ファンに囲まれるのがわかっているから、
鎮静剤みたいなもの。
汚いね。
あの人が他の女性ファンに囲まれるのがわかっているから、
鎮静剤みたいなもの。
汚いね。
あの人が楽しそうで何より。
ちょっと淋しかったし、嫉妬もしたけど。
気は使ってくれたみたいだし、私があげた物を身につけていたし。
許してあげる。
あの人の過去を聞いてしまって、少し凹んだけど。
私、あの人の好みじゃないんだなあ、やっぱ。
ま、それはしゃーないけど。
でもね、私だからしてあげられる事もあるはず。
優しい空間を作るとかね。
汚れ女の嘘なんだけどさ。
でも、あの人は私の虚構しか知らないし。
５年？１０年？くらいは女性問題はないらしい。たぶん。
それなら、まあ、、いいか。
ちょっと淋しかったし、嫉妬もしたけど。
気は使ってくれたみたいだし、私があげた物を身につけていたし。
許してあげる。
あの人の過去を聞いてしまって、少し凹んだけど。
私、あの人の好みじゃないんだなあ、やっぱ。
ま、それはしゃーないけど。
でもね、私だからしてあげられる事もあるはず。
優しい空間を作るとかね。
汚れ女の嘘なんだけどさ。
でも、あの人は私の虚構しか知らないし。
５年？１０年？くらいは女性問題はないらしい。たぶん。
それなら、まあ、、いいか。
あの人が隠すのが上手くなったのか。
大人になって？ それとも懲りて学んだから？
犬みたいな人だから、わかりやすい、って言われた。
でも、私とのことはバレてない訳で。
私のことが好きじゃないから、｢スキスキ｣が溢れないから、
バレないのかね？
そもそも犬みたい、ってどうなんだろ？
あの気まぐれさは猫だとも思うけどね。
犬、、というのは、言った彼女の願望な気もする。
大人になって？ それとも懲りて学んだから？
犬みたいな人だから、わかりやすい、って言われた。
でも、私とのことはバレてない訳で。
私のことが好きじゃないから、｢スキスキ｣が溢れないから、
バレないのかね？
そもそも犬みたい、ってどうなんだろ？
あの気まぐれさは猫だとも思うけどね。
犬、、というのは、言った彼女の願望な気もする。
あの人、今回はすごく気をつけてる、って、
私達の事を知っている人が言ってた。
今回は、っていうのが引っ掛かるけど、
(そんなに何回もあったんかい、ってさ)
もし、関係を大事にしたいと思ってくれているなら。
続けたいから隠したいと思ってくれているなら。
まあね、たぶん何にも考えてないんだろうけどさ。
先のことも。
なるようになる、くらいだろな。
私達の事を知っている人が言ってた。
今回は、っていうのが引っ掛かるけど、
(そんなに何回もあったんかい、ってさ)
もし、関係を大事にしたいと思ってくれているなら。
続けたいから隠したいと思ってくれているなら。
まあね、たぶん何にも考えてないんだろうけどさ。
先のことも。
なるようになる、くらいだろな。
しかし女性ファンの一人に、つい余計な事を言ったのは失敗だったな。
どこか牽制したい気持ちがあったんだな。
独占欲と不安と。
愛情より、嫉妬の感情ばかりが増えていく。
好きだから一緒にいる。
それだけで充分なのに。
どこか牽制したい気持ちがあったんだな。
独占欲と不安と。
愛情より、嫉妬の感情ばかりが増えていく。
好きだから一緒にいる。
それだけで充分なのに。
終わりをほのめかした私に、
まだまだ未来はある、って。
私とまだいたい、ってこと？
その言葉は嬉しいけど、
私がプレゼントをあげた後だから、気遣かっただけかも？
うわー、私、金づる？w
都合のいい女を目指してるんだから、それでいいのかもしれないけどね。
｢私、迷惑になるばかりだし｣
｢こうして会う時間は迷惑じゃないですよ｣
迷惑じゃない、って程度かいw
楽しい楽しいとは言ってたけどさ。。
そういえば、最近言わなくなったかな？
まだまだ未来はある、って。
私とまだいたい、ってこと？
その言葉は嬉しいけど、
私がプレゼントをあげた後だから、気遣かっただけかも？
うわー、私、金づる？w
都合のいい女を目指してるんだから、それでいいのかもしれないけどね。
｢私、迷惑になるばかりだし｣
｢こうして会う時間は迷惑じゃないですよ｣
迷惑じゃない、って程度かいw
楽しい楽しいとは言ってたけどさ。。
そういえば、最近言わなくなったかな？
舐めて、立たせて、上に乗って、出してあげて。
そこまでやったげて、迷惑じゃない、ってかw
｢塵ちゃんが元気にしてくれるから…｣
って呟きはどういう意味なんだか。
誰とでも元気になるくせに〜、と言ってしまう私は可愛くない。
そこまでやったげて、迷惑じゃない、ってかw
｢塵ちゃんが元気にしてくれるから…｣
って呟きはどういう意味なんだか。
誰とでも元気になるくせに〜、と言ってしまう私は可愛くない。
｢まだ元気になるからいいか｣
っていう独り言も。
まあ、年齢の事を気にしてるんだろうけど。
父親ほどの年齢で、あれだけ飲んだ後に２回できれば充分だと思うよ。
つか、私の方がキツイw
っていう独り言も。
まあ、年齢の事を気にしてるんだろうけど。
父親ほどの年齢で、あれだけ飲んだ後に２回できれば充分だと思うよ。
つか、私の方がキツイw
酔っ払ったあの人を舐めてると、寝ちゃうこともしばしば。
私は別に平気だし、私も寝られるから、とりあえずほっとする。
むしろ、酔ってなかなか立たないのを舐め続ける方が大変だし。
で、隣で寝てると、そのうち目を覚まして触ってくる。
｢あー寝ちゃったでしょ。絶対寝た！｣
つーか覚えてないんかい。
あの人はヨレヨレだから、私が上になる。
最初もそうやって私が襲ったしね。
｢たまには普通にしたいでしょ｣
この間は乗っかろうとしたらひっくり返された。
普通に、って言い方もどうよ？
正常位だと、あの人は結構早くなる。
ちょっとキュッとしめてみたら、
｢あ、一回出る｣
とりあえず一回ですかw 若いなあ。
私は別に平気だし、私も寝られるから、とりあえずほっとする。
むしろ、酔ってなかなか立たないのを舐め続ける方が大変だし。
で、隣で寝てると、そのうち目を覚まして触ってくる。
｢あー寝ちゃったでしょ。絶対寝た！｣
つーか覚えてないんかい。
あの人はヨレヨレだから、私が上になる。
最初もそうやって私が襲ったしね。
｢たまには普通にしたいでしょ｣
この間は乗っかろうとしたらひっくり返された。
普通に、って言い方もどうよ？
正常位だと、あの人は結構早くなる。
ちょっとキュッとしめてみたら、
｢あ、一回出る｣
とりあえず一回ですかw 若いなあ。
男の人のセックスの感覚ってよくわからないけど、
正常位がイキやすいのかなあ。
口で最後まですることもあるし、騎乗位で出すこともあるけど。
舐めても上に乗っても、途中で元気がなくなったり
なかなか終わらない時に、
正常位でしたらすぐだったんだよね。
そもそもネカフェのフラットシートでやってたのが問題だとも思うけど。
思い出した、あの時、見つかりそうでハラハラしたんだった。。
正常位だと頭が出そうでさ。
あの人はネカフェにすら入ったことがなくて
｢すげえな〜｣を連発してたっけ。
そういう事をする所じゃないんだからね、って釘を刺したけど、
悪い事を教えた気がする。
あーやだな、六本木とかで女の子と飲んで、連れ込みそうじゃん。
あーやだやだ。
でも、普通の女の子なら怒ると思う。うん。
つかラブホ行け。
私とセックスするようになるまで、大分ブランクがあったのか、
あんまりラブホとか知らないみたいなんだよね。
しかーし、私とあちこち行くようになって、
いらん知識をつけてしまったような。。
やだな、女の子連れ込めるじゃん。
…って一々思ってしまうのが、私のしんどい性分やね。
もしくは、あの人の軽さがというか、
惚れた相手が悪かったね、というか。
正常位がイキやすいのかなあ。
口で最後まですることもあるし、騎乗位で出すこともあるけど。
舐めても上に乗っても、途中で元気がなくなったり
なかなか終わらない時に、
正常位でしたらすぐだったんだよね。
そもそもネカフェのフラットシートでやってたのが問題だとも思うけど。
思い出した、あの時、見つかりそうでハラハラしたんだった。。
正常位だと頭が出そうでさ。
あの人はネカフェにすら入ったことがなくて
｢すげえな〜｣を連発してたっけ。
そういう事をする所じゃないんだからね、って釘を刺したけど、
悪い事を教えた気がする。
あーやだな、六本木とかで女の子と飲んで、連れ込みそうじゃん。
あーやだやだ。
でも、普通の女の子なら怒ると思う。うん。
つかラブホ行け。
私とセックスするようになるまで、大分ブランクがあったのか、
あんまりラブホとか知らないみたいなんだよね。
しかーし、私とあちこち行くようになって、
いらん知識をつけてしまったような。。
やだな、女の子連れ込めるじゃん。
…って一々思ってしまうのが、私のしんどい性分やね。
もしくは、あの人の軽さがというか、
惚れた相手が悪かったね、というか。
ネカフェでしてた最初の頃の事を思い出した。
そういえば、あの頃は
｢出していい？｣
って聞かれてたなあ。
今は当然のように全部中出しだけど。
そういえば、あの頃は
｢出していい？｣
って聞かれてたなあ。
今は当然のように全部中出しだけど。
出会って半年。
初めて二人きりで会った帰りに、
抱き寄せられて駅でキス。
それも、徹夜で飲んで、最後に餃子とレバニラまで食べて、
朝の駅前で、通勤の人達の中で。
笑っちゃうような、変なシチュエーション。
私達らしいけど。
その後、一度やっぱり道端でキスはしたけど、
何度会っても真面目に話すだけだった。
セックスはその一年後。
ヨレヨレの状態でネカフェ。
私はずっと、ぜーんぜん据え膳だったのに、
｢ここまで長かったな。。｣って
太もも撫でながら言ってた。
｢ちゅーだけ｣とか言いながら、どんどんスカートの中に手を入れて来て
ストッキングは破いちゃうし。
私に指を入れて、散々悪戯したくせに、
あの人にはなかなか触らせてくれなくて、
入れさせてもくれなくて
…結局上に乗っちゃった。
ホント、ろくでもない女だなあ。
初めて二人きりで会った帰りに、
抱き寄せられて駅でキス。
それも、徹夜で飲んで、最後に餃子とレバニラまで食べて、
朝の駅前で、通勤の人達の中で。
笑っちゃうような、変なシチュエーション。
私達らしいけど。
その後、一度やっぱり道端でキスはしたけど、
何度会っても真面目に話すだけだった。
セックスはその一年後。
ヨレヨレの状態でネカフェ。
私はずっと、ぜーんぜん据え膳だったのに、
｢ここまで長かったな。。｣って
太もも撫でながら言ってた。
｢ちゅーだけ｣とか言いながら、どんどんスカートの中に手を入れて来て
ストッキングは破いちゃうし。
私に指を入れて、散々悪戯したくせに、
あの人にはなかなか触らせてくれなくて、
入れさせてもくれなくて
…結局上に乗っちゃった。
ホント、ろくでもない女だなあ。
朝からメール。
返信しなかったら、もう一通。
心配してくれたみたい。
あと、この間、奥様の手前、あまり近づけなかった事を、気にはしていたんだろな。
そんな事は言わないけど。
一応フォローのつもりかな。
ちょっとは何か思ってるんかねー。
なーんとなく、他の人達にもメールしたついでの気もするけど。
二通目は心配メールだから違うか。まあいいや。
返信しなかったら、もう一通。
心配してくれたみたい。
あと、この間、奥様の手前、あまり近づけなかった事を、気にはしていたんだろな。
そんな事は言わないけど。
一応フォローのつもりかな。
ちょっとは何か思ってるんかねー。
なーんとなく、他の人達にもメールしたついでの気もするけど。
二通目は心配メールだから違うか。まあいいや。
34 ：塵子：2010/08/20(金) 01:57:47 O
あーしんどい。
あの人、帰ってないみたい。
それだけで憂鬱。
昨日一昨日と、ちょこっと優しかった分だけ、
反動のように不安になる。
他に女性ができるのが嫌、というのはまあ当然だけど、
それより、
他の女性に気持ちが移って、私が鬱陶しくなっているのに相手してもらってる、
なんていうのが絶対嫌。
あーあ。せめて旅行が終わるまでは、あの人に楽しんでほしいよ。
私を誘って良かったと思ってほしいよ。
そのためならなんでもするのに。
まだ好きなんだよ。
あの人から卒業するまでは、あの人を幸せにしたいんだ。
あの人、帰ってないみたい。
それだけで憂鬱。
昨日一昨日と、ちょこっと優しかった分だけ、
反動のように不安になる。
他に女性ができるのが嫌、というのはまあ当然だけど、
それより、
他の女性に気持ちが移って、私が鬱陶しくなっているのに相手してもらってる、
なんていうのが絶対嫌。
あーあ。せめて旅行が終わるまでは、あの人に楽しんでほしいよ。
私を誘って良かったと思ってほしいよ。
そのためならなんでもするのに。
まだ好きなんだよ。
あの人から卒業するまでは、あの人を幸せにしたいんだ。
35 ：塵子：2010/08/21(土) 00:48:57 O
メールはちょこちょこくれてたけど。
今日は全然目も合わせてくれなかった。
ファンの前では×なのはわかってるけどさ。
でも淋しい。
ちと凹んだね。
明後日からは二人でしばらく一緒。
せめてそれがあるからいいけど。
でも、私が行くの、迷惑なんじゃないかって思ってしまう。
もう開き直るしかないけど。
フォローメールくるかな。
それで考えるか。
今日は全然目も合わせてくれなかった。
ファンの前では×なのはわかってるけどさ。
でも淋しい。
ちと凹んだね。
明後日からは二人でしばらく一緒。
せめてそれがあるからいいけど。
でも、私が行くの、迷惑なんじゃないかって思ってしまう。
もう開き直るしかないけど。
フォローメールくるかな。
それで考えるか。
あーあ。なんか泣きそうだよ。
気遣かったつもりが、かえって目障り、って、あの言い方はないよね。
他の女の人、冗談で愛人って言ったりね。
綺麗だよ、とかね。
私のこと何だと思ってるんだろ。
まあ、終わりが見えてきた関係だし。
もう気にするの、やめよ。
ギリギリまで愛して、切り捨てる。
気遣かったつもりが、かえって目障り、って、あの言い方はないよね。
他の女の人、冗談で愛人って言ったりね。
綺麗だよ、とかね。
私のこと何だと思ってるんだろ。
まあ、終わりが見えてきた関係だし。
もう気にするの、やめよ。
ギリギリまで愛して、切り捨てる。
こういう事があると、まだ好きなんだなーって思う。
それはそれで、いいこと。
もう少し、愛せる。
あの人と二人になった時、あの人がどうするか。
太陽の下で遊んで、楽しんで、それで。
笑顔でいよう。
可愛い女でいよう。
私がするのは、それだけ。
だから、泣くな。
それはそれで、いいこと。
もう少し、愛せる。
あの人と二人になった時、あの人がどうするか。
太陽の下で遊んで、楽しんで、それで。
笑顔でいよう。
可愛い女でいよう。
私がするのは、それだけ。
だから、泣くな。
でもここでは吐いておくか。
ばっかやろーーーー
なめんなよ。
ばっかやろーーーー
なめんなよ。
一週間経過〜
40 ：夢見る名無しさん：2010/08/29(日) 17:09:58 0
なめてくれや？
どや？
ちんこたぁとっと
どや？
ちんこたぁとっと
ひょへ。
42 ：塵子：2010/09/05(日) 17:07:24 O
規制の間、色々ありすぎ。
一週間旅行して。
知りたくないことも知って。
幸せと悪夢のゆりかごに酔ってグラグラ。
一週間旅行して。
知りたくないことも知って。
幸せと悪夢のゆりかごに酔ってグラグラ。
をを書けた。
PCと携帯のダブル規制で、また落ちちゃうかと思ったので、
通りすがりの書き込みさんに感謝。
なんなら舐めたげたいw
PCと携帯のダブル規制で、また落ちちゃうかと思ったので、
通りすがりの書き込みさんに感謝。
なんなら舐めたげたいw
あの後、ケロッと普通のメールが来て、甘えられてつい許して。
旅行は楽しかった。
けど辛かった。
今思えば馬鹿なことしたな。。。
せっかく二人きりの時間なのに、勿体なかった。
あの人のPCを見てしまった。
たぶん、昔の彼女。
2005〜2006年くらいの。
親しかったのは、私と会う2年前くらい。
でも、2008年頃、あと最近も？もしかしたら会ったり連絡はとっているかもしれない。
あの人の仕事と関わりがあって、感性も近そうな……
全身の血が逆流しそうなくらい、嫉妬した。
裏切られた気がした。
本当はそんなことないのかもしれないのに。
だって、今一緒にいて、仕事旅行に同行して、皆に紹介されているのは私なのに。。
旅行は楽しかった。
けど辛かった。
今思えば馬鹿なことしたな。。。
せっかく二人きりの時間なのに、勿体なかった。
あの人のPCを見てしまった。
たぶん、昔の彼女。
2005〜2006年くらいの。
親しかったのは、私と会う2年前くらい。
でも、2008年頃、あと最近も？もしかしたら会ったり連絡はとっているかもしれない。
あの人の仕事と関わりがあって、感性も近そうな……
全身の血が逆流しそうなくらい、嫉妬した。
裏切られた気がした。
本当はそんなことないのかもしれないのに。
だって、今一緒にいて、仕事旅行に同行して、皆に紹介されているのは私なのに。。
2006年くらいかな、あの一文が羨ましかった。
I miss you
私も言われてみたいよ、そんなこと。
離れれば、言われるのかな。
私と出会った後、仕事の協力をしたことがあるみたいなのも、気になった。
｢そういう時はねんねねんね｣以前ちらっと見えてしまったあのメール、あの女性宛てかな、やっぱり。
あと、あの通話履歴も。
2008年の仕事旅行に、他の女性を誘ったらしいメールもあった。
上の人とは別で、他の人の愛人か、仕事関係かはわからないけど。
だからつい聞いてしまったけど、、、
｢仕事に女性同伴なんて俺は今までしたことないよ
皆に聞いてみればいい
塵ちゃんだけだよ｣
それに対して｢今までは誘っても断られただけじゃないの？｣
なんて言ってしまった私もホント可愛くない。。。
でも、この3年、あの人の仕事がらみで、その二人に出くわしたことはないんだよね。。
あの人の性格上、そういう関係の人は、絶対よびたがるのに。
ほら、自分を好きな人たちに囲まれたい人だから。
もしまだ繋がっているとしても、今一番近くにいるのは、私なんだから。
どうしてそう思えないんだろ。
I miss you
私も言われてみたいよ、そんなこと。
離れれば、言われるのかな。
私と出会った後、仕事の協力をしたことがあるみたいなのも、気になった。
｢そういう時はねんねねんね｣以前ちらっと見えてしまったあのメール、あの女性宛てかな、やっぱり。
あと、あの通話履歴も。
2008年の仕事旅行に、他の女性を誘ったらしいメールもあった。
上の人とは別で、他の人の愛人か、仕事関係かはわからないけど。
だからつい聞いてしまったけど、、、
｢仕事に女性同伴なんて俺は今までしたことないよ
皆に聞いてみればいい
塵ちゃんだけだよ｣
それに対して｢今までは誘っても断られただけじゃないの？｣
なんて言ってしまった私もホント可愛くない。。。
でも、この3年、あの人の仕事がらみで、その二人に出くわしたことはないんだよね。。
あの人の性格上、そういう関係の人は、絶対よびたがるのに。
ほら、自分を好きな人たちに囲まれたい人だから。
もしまだ繋がっているとしても、今一番近くにいるのは、私なんだから。
どうしてそう思えないんだろ。
旅行中、下の書き込みをしようとして、規制でできなかった。
せっかくの旅行中くらい、頑張ろうと思ったのに、結局ケンカ。
というか私がキレただけだけど。
あの人は困ってなだめようとして、そのあとも気を使われて余計自己嫌悪。
-----
あの人と二人。
遠く遠くへ。
どれだけ貴重な時間か。
ならば、余計なことは考えない。
辛くなるな。
他の女なんていいじゃない。
過去なんていいじゃない。
今隣で寝てるのは私。
一緒に海で泳いで。
手をつないで歩いて。
いいじゃない。
私と出会ってからのメールはなかった。
ならいいじゃない。
過去は過去。
今は私が一番あの人を愛してる。
この大事な時間を、楽しく幸せに過ごそう。
大丈夫。大丈夫。
せっかくの旅行中くらい、頑張ろうと思ったのに、結局ケンカ。
というか私がキレただけだけど。
あの人は困ってなだめようとして、そのあとも気を使われて余計自己嫌悪。
-----
あの人と二人。
遠く遠くへ。
どれだけ貴重な時間か。
ならば、余計なことは考えない。
辛くなるな。
他の女なんていいじゃない。
過去なんていいじゃない。
今隣で寝てるのは私。
一緒に海で泳いで。
手をつないで歩いて。
いいじゃない。
私と出会ってからのメールはなかった。
ならいいじゃない。
過去は過去。
今は私が一番あの人を愛してる。
この大事な時間を、楽しく幸せに過ごそう。
大丈夫。大丈夫。
しかしバカバカしいことで切れたよなあ。。
前日口で出ちゃって、ちょっと欲求不満で。
生理も来ちゃったし、その朝も舐めて、口で最後までしよっかな、と。
でもなかなかいかない。あの人は二日酔いヘロヘロで死体だし。疲れる。
入れていいよ、だったかな？そんな言い方に少しムッとして。
また私が上に乗るんかい、となんだか悲しくもなりつつ。
汚れちゃうから、と口で続けて。
大丈夫だよ、と言われても、その気になれなくて、しばらく舐め続けて。
疲れたのと、やっぱりしたい気がして、していい？と聞いたら
｢ダメ｣
いつもの意地悪。言葉遊び。
わかっているんだけど、プチっと来てしまった。
舐めるのもやめて、あの人に布団かけて、
｢もーいーや。なんかアホらしくなった。
やめやめ！｣
シャワー浴びに立った。
｢あ、飽きたんでしょ｣と言われて
｢うん。もーやめた｣
｢『うん』だって。。。｣
もうやめよ。馬鹿みたいだ。
そう思いながらシャワーを浴びていたら、のっそりとあの人が入ってきて。
｢なーによ｣とかあやすように言いながら、後ろから抱き着いてきたから
｢なんですかもう！ほら、汚れるから！｣
と振り払って出て。
前日口で出ちゃって、ちょっと欲求不満で。
生理も来ちゃったし、その朝も舐めて、口で最後までしよっかな、と。
でもなかなかいかない。あの人は二日酔いヘロヘロで死体だし。疲れる。
入れていいよ、だったかな？そんな言い方に少しムッとして。
また私が上に乗るんかい、となんだか悲しくもなりつつ。
汚れちゃうから、と口で続けて。
大丈夫だよ、と言われても、その気になれなくて、しばらく舐め続けて。
疲れたのと、やっぱりしたい気がして、していい？と聞いたら
｢ダメ｣
いつもの意地悪。言葉遊び。
わかっているんだけど、プチっと来てしまった。
舐めるのもやめて、あの人に布団かけて、
｢もーいーや。なんかアホらしくなった。
やめやめ！｣
シャワー浴びに立った。
｢あ、飽きたんでしょ｣と言われて
｢うん。もーやめた｣
｢『うん』だって。。。｣
もうやめよ。馬鹿みたいだ。
そう思いながらシャワーを浴びていたら、のっそりとあの人が入ってきて。
｢なーによ｣とかあやすように言いながら、後ろから抱き着いてきたから
｢なんですかもう！ほら、汚れるから！｣
と振り払って出て。
またベッドで話しているうちに悲しくなってきて。
｢旅行中は我慢しようと思ったのに｣
｢私ばっかり好きなんだもの。壁打ちすんのに疲れたよ｣
壁打ち、に受けるあの人。
泣きながらもさらに例えを考えてしまう私も、職業病。アホだ。
｢もうやめる。…仕事は見に行ってもいいかな｣
なんか別れ話。
｢私のこと、嫌いではなかった？｣
好き？とは結局聞けなくて。
｢嫌いじゃないよ。俺は案外正直だよ、そういうとこ
｢…嫌いじゃない、なんて言い方、喜ぶ女もいないと思うよ｣
最後までこうなんだなあ、ともう笑ってしまいながら。
真面目に｢好き｣と言われたことなんかないし。
｢なんだかなあ、もう。
私に彼氏ができるまでは、まだ遊んでもらおうかな。
あなたに彼女ができるまで、か｣
｢そんなのねーから！｣
結局のしかかられて、抱かれて、うやむや。
つか早いし。
相変わらず正常位だとあっという間。
なんだかなあ。。なだめるにしても手抜きだぞ。ほんと。
強く抱きしめりゃいいってもんじゃないし、
あんたデカイから重いんだよ潰れる！
布団は血だらけだし、部屋のクリーニングの人に申し訳ないやら恥ずかしいやら。
あーもう、なんだか馬鹿馬鹿しい一幕だった。。。
｢旅行中は我慢しようと思ったのに｣
｢私ばっかり好きなんだもの。壁打ちすんのに疲れたよ｣
壁打ち、に受けるあの人。
泣きながらもさらに例えを考えてしまう私も、職業病。アホだ。
｢もうやめる。…仕事は見に行ってもいいかな｣
なんか別れ話。
｢私のこと、嫌いではなかった？｣
好き？とは結局聞けなくて。
｢嫌いじゃないよ。俺は案外正直だよ、そういうとこ
｢…嫌いじゃない、なんて言い方、喜ぶ女もいないと思うよ｣
最後までこうなんだなあ、ともう笑ってしまいながら。
真面目に｢好き｣と言われたことなんかないし。
｢なんだかなあ、もう。
私に彼氏ができるまでは、まだ遊んでもらおうかな。
あなたに彼女ができるまで、か｣
｢そんなのねーから！｣
結局のしかかられて、抱かれて、うやむや。
つか早いし。
相変わらず正常位だとあっという間。
なんだかなあ。。なだめるにしても手抜きだぞ。ほんと。
強く抱きしめりゃいいってもんじゃないし、
あんたデカイから重いんだよ潰れる！
布団は血だらけだし、部屋のクリーニングの人に申し訳ないやら恥ずかしいやら。
あーもう、なんだか馬鹿馬鹿しい一幕だった。。。
そんな後、海辺を散歩して。
手をつないできたあの人。
｢気を使わなくていいよ｣
なんて言ってしまう私は相変わらず可愛くない。
｢ごめんね。こっちにいる間は楽しくしようと思ってたのに。
忘れて。気を使わないで｣
あの人は手を繋いだまま、
｢なーによ！知らん！｣
この言い方。
ほんと言葉がめちゃくちゃで、、、やっぱ音とリズムとフィーリングの人なんだよなあ。。
優しい動物。誰にでも優しい。
動物に独占欲を持つ方が馬鹿なんだろうな。
動物に、言葉で気持ちを表現して、なんて無茶だし。
最後に部屋を出るとき、バタバタしながらも、
大きな両手で私の頬を包んで、キスをくれた。
｢あ、気ぃ使ってる〜｣
またそんなことを言ってしまう私も、不器用さでは負けてないかも。
手をつないできたあの人。
｢気を使わなくていいよ｣
なんて言ってしまう私は相変わらず可愛くない。
｢ごめんね。こっちにいる間は楽しくしようと思ってたのに。
忘れて。気を使わないで｣
あの人は手を繋いだまま、
｢なーによ！知らん！｣
この言い方。
ほんと言葉がめちゃくちゃで、、、やっぱ音とリズムとフィーリングの人なんだよなあ。。
優しい動物。誰にでも優しい。
動物に独占欲を持つ方が馬鹿なんだろうな。
動物に、言葉で気持ちを表現して、なんて無茶だし。
最後に部屋を出るとき、バタバタしながらも、
大きな両手で私の頬を包んで、キスをくれた。
｢あ、気ぃ使ってる〜｣
またそんなことを言ってしまう私も、不器用さでは負けてないかも。
｢君が僕の太陽だよ！｣
旅行中、冗談で言われて。
｢わ〜、そのセリフ言うの、何人目〜？｣
ある仕事の表現を、私との事、というような冗談を言われて。
｢誰との事なんだか｣
ちゃかすか憎まれ口か。
全然ダメじゃん私。。。
どうして可愛く喜んだり、好きって返せないんだ！
旅行中、冗談で言われて。
｢わ〜、そのセリフ言うの、何人目〜？｣
ある仕事の表現を、私との事、というような冗談を言われて。
｢誰との事なんだか｣
ちゃかすか憎まれ口か。
全然ダメじゃん私。。。
どうして可愛く喜んだり、好きって返せないんだ！
まあ、冗談でしか言わないあの人も、ねえ。
つか冗談をまともに受け取るのも馬鹿だし。
ケンカした、って言ったら、
あの人は気持ちを伝えるのが下手な人だから、
って周りにフォローされたっけ。。
シャイだっていうのは確かにそうだとは思うけど。
昨日、電車の中で手をつないで寄り添いながら、
降りる駅が近づいてくるのを、、
｢時間が過ぎていくのに、気持ちが伝えられない、この状況を…｣
とか呟いていたあの人。
いつでも仕事のことにつながってしまうんだよね。
その気持ちは、私といるからなのかな。
どんな感情があるのかはわからないけれど、
私といることで、何かは思ってくれているんだろうか。
つか冗談をまともに受け取るのも馬鹿だし。
ケンカした、って言ったら、
あの人は気持ちを伝えるのが下手な人だから、
って周りにフォローされたっけ。。
シャイだっていうのは確かにそうだとは思うけど。
昨日、電車の中で手をつないで寄り添いながら、
降りる駅が近づいてくるのを、、
｢時間が過ぎていくのに、気持ちが伝えられない、この状況を…｣
とか呟いていたあの人。
いつでも仕事のことにつながってしまうんだよね。
その気持ちは、私といるからなのかな。
どんな感情があるのかはわからないけれど、
私といることで、何かは思ってくれているんだろうか。
待機中ｗ
PCの規制はどうかな。
待機、、、なんの？ｗ
待機、、、なんの？ｗ
おー、こっちの規制も解けた。嬉しい。
こうやって文章にしていくと、なんかすっきりするんだよね。
イライラが落ち着く。
セフレ、また作ろうかなあ。
今のはもう飽きた、というか、つまんなくなってきちゃったし。
あの人への執着も楽になるかも。
後腐れなくて、秘密が守れて、病気がなければ、なんでも。
どっかの男と同じ事言ってるけど、本音はそんなもんだよな。。
こうやって文章にしていくと、なんかすっきりするんだよね。
イライラが落ち着く。
セフレ、また作ろうかなあ。
今のはもう飽きた、というか、つまんなくなってきちゃったし。
あの人への執着も楽になるかも。
後腐れなくて、秘密が守れて、病気がなければ、なんでも。
どっかの男と同じ事言ってるけど、本音はそんなもんだよな。。
んー、ちょっと欲求不満気味だ。
この間は、結局寝なかったしなあ。
あの人は誘ってきたけど、６時間以上飲み続けた後で、
すぐ沈没しそうだったし、、というか、立たないっしょｗ
まあ、無理はさせたくなかったから大人しく帰したけど、
２週間くらいセックスレスだと、なんか、ね。
今週、また誘うって言ってたけど、どうなんだろ。
明日はたぶんNGだよな。
あの人のファンがいるときは、抜け出せないし。
あーあ。私はあの人の何が欲しいんかな。
心なのか体なのか。
この間は、結局寝なかったしなあ。
あの人は誘ってきたけど、６時間以上飲み続けた後で、
すぐ沈没しそうだったし、、というか、立たないっしょｗ
まあ、無理はさせたくなかったから大人しく帰したけど、
２週間くらいセックスレスだと、なんか、ね。
今週、また誘うって言ってたけど、どうなんだろ。
明日はたぶんNGだよな。
あの人のファンがいるときは、抜け出せないし。
あーあ。私はあの人の何が欲しいんかな。
心なのか体なのか。
この間は、体じゃなくて、心の方の日だったかな。
皆で飲んでいたけど、隣に呼ばれて、ずっとくっついてた。
優しかったし、あの人はすごく楽しそうで。
私の話すことに、いちいち笑い転げては「面白いね、君」って。
でもあれはちょっとまずかったな。。。
酔ってたとはいえ、友人やファンの前で、私と手をつないで歩いて、
最後、駅で２人でばっくれた。
駅の階段で、ホームで、何度もキスをして。
手をつないだまま電車に乗って、もたれかかって１２分間。
なんだか幸せだった。切ないけれど。
皆で飲んでいたけど、隣に呼ばれて、ずっとくっついてた。
優しかったし、あの人はすごく楽しそうで。
私の話すことに、いちいち笑い転げては「面白いね、君」って。
でもあれはちょっとまずかったな。。。
酔ってたとはいえ、友人やファンの前で、私と手をつないで歩いて、
最後、駅で２人でばっくれた。
駅の階段で、ホームで、何度もキスをして。
手をつないだまま電車に乗って、もたれかかって１２分間。
なんだか幸せだった。切ないけれど。
さて。今日はたぶんしんどい状況になると思うけど、頑張らなきゃ。
あの人がファンに囲まれていても、平気な顔をしていなきゃ。
他の男の人に会ってから行こうかな。
それも精神安定剤になるかも。
最低だと思うけど、そうやって乗り切るしかやり方がわからない。
都合のいい女。いつまでやってられるかな。
この執着心がなくなるまで。
恋心を使い果たして、あの人から離れられるまで。
最後の恋かもしれないし。
精一杯「女」しときますか。
あの人がファンに囲まれていても、平気な顔をしていなきゃ。
他の男の人に会ってから行こうかな。
それも精神安定剤になるかも。
最低だと思うけど、そうやって乗り切るしかやり方がわからない。
都合のいい女。いつまでやってられるかな。
この執着心がなくなるまで。
恋心を使い果たして、あの人から離れられるまで。
最後の恋かもしれないし。
精一杯「女」しときますか。
この間、バックレしちゃった面子には会いたくないなあ。。
今日来るかな？？
ファンといっても、限りなく内輪の人たちだから、大丈夫な気もするけど。。。
女性ファンには確実に嫌われたな。
私が直接あたられる分にはどうでもいいんだけど、
奥様にご注進、とかやられたらアウトだ。
あの人も、そのへんガードが甘すぎる。。
私も、その長年の女性ファンとの親密さが気になっていたから、
あの人が私を選んでくれたような気がして、
つい調子に乗って手をつないだり２人で消えたりしちゃったんだよね。
後のことも考えずに。
その女性ファンにはばれてもいいや、というか見せつけたい、みたいな。
浅はかだ。
結局は嫉妬なんだな、、、ちゃんと自制できるようにしなきゃ。
あの人は当てにならないし、いざという時に守ってはくれない。
（…と、あの人の仕事仲間に言われた。私もそう思う。）
独占欲に囚われて、馬鹿な行動をしないようにしよう。
最近、弱くなってる。
恋の終わり頃の症状にありがちだけど。
最後まで毅然としていなきゃ。
終わるなら「いい女」のままで。
都合のいい女、も、いい女のうちだと私は思ってる。
いいの、それで。
今日来るかな？？
ファンといっても、限りなく内輪の人たちだから、大丈夫な気もするけど。。。
女性ファンには確実に嫌われたな。
私が直接あたられる分にはどうでもいいんだけど、
奥様にご注進、とかやられたらアウトだ。
あの人も、そのへんガードが甘すぎる。。
私も、その長年の女性ファンとの親密さが気になっていたから、
あの人が私を選んでくれたような気がして、
つい調子に乗って手をつないだり２人で消えたりしちゃったんだよね。
後のことも考えずに。
その女性ファンにはばれてもいいや、というか見せつけたい、みたいな。
浅はかだ。
結局は嫉妬なんだな、、、ちゃんと自制できるようにしなきゃ。
あの人は当てにならないし、いざという時に守ってはくれない。
（…と、あの人の仕事仲間に言われた。私もそう思う。）
独占欲に囚われて、馬鹿な行動をしないようにしよう。
最近、弱くなってる。
恋の終わり頃の症状にありがちだけど。
最後まで毅然としていなきゃ。
終わるなら「いい女」のままで。
都合のいい女、も、いい女のうちだと私は思ってる。
いいの、それで。
あーやだな、また馬鹿な猜疑心がふつふつと。
ほんと、メールなんか見なきゃ良かった。
付き合いのあったらしい女性のブログとか見つけちゃったんだよね。
ついついチェックしてしまう。。
もしかしてあの日、会ってた？とかいちいち考えてしまう。
過去の事なんてどうでもいいじゃん。
今、一番近くにいるのは私だとは思う。
会う回数とか、立場とか、色々客観的に考えれば。
冷静になろう。
こんなことで不安定になって、あの人にあたったりしたら、
自分でダメにして自滅してしまう。
ほんと、メールなんか見なきゃ良かった。
付き合いのあったらしい女性のブログとか見つけちゃったんだよね。
ついついチェックしてしまう。。
もしかしてあの日、会ってた？とかいちいち考えてしまう。
過去の事なんてどうでもいいじゃん。
今、一番近くにいるのは私だとは思う。
会う回数とか、立場とか、色々客観的に考えれば。
冷静になろう。
こんなことで不安定になって、あの人にあたったりしたら、
自分でダメにして自滅してしまう。
一番可愛い女でいよう。
都合のいい女でいよう。
もうそんなに長くはないと思う。
最後まで。そして終わった後。
あの人の中に、可愛い女だった記憶だけ、残そう。
最後まで愛してみせる。
嘘まみれの私だけど。
嘘もつき通せば、あの人の中には綺麗な記憶だけが残る。
都合のいい女でいよう。
もうそんなに長くはないと思う。
最後まで。そして終わった後。
あの人の中に、可愛い女だった記憶だけ、残そう。
最後まで愛してみせる。
嘘まみれの私だけど。
嘘もつき通せば、あの人の中には綺麗な記憶だけが残る。
まー予想通りしんどかったね。
女性ファン、怖い怖い。
あの人とは口もきけなかった。
私には近寄ってもこないし。
あーあ。ま、想定の範囲内だけど。
さーてメールくるかねー。
あの人の出方次第だね。
女性ファン、怖い怖い。
あの人とは口もきけなかった。
私には近寄ってもこないし。
あーあ。ま、想定の範囲内だけど。
さーてメールくるかねー。
あの人の出方次第だね。
はーい、たぶん帰宅して明け方メールが来ましたよっと。
昨日のことには何も触れず、お疲れ様もナシで、
週末のお誘いでした。
水曜あたりにお泊まりかな〜と思ってたけど、週末かー。
ホテル高いよねー。というか、家庭持ちの週末外泊ってどうなのよ。
昨日のことには何も触れず、お疲れ様もナシで、
週末のお誘いでした。
水曜あたりにお泊まりかな〜と思ってたけど、週末かー。
ホテル高いよねー。というか、家庭持ちの週末外泊ってどうなのよ。
んー、、、土曜までおあずけかー。
欲求不満でグツグツしてきたなあ。
水曜に他の男と会う予定だけど、誘っちゃいそうだ。
あの人の知り合いなんだから、やめとかないとな。危ない危ない。
美味しそうな人なんだけどね。
…いや、ああいう女性関係にゆるそうな人と関わるのは、あの人だけでたくさんだわ。
もしはまっちゃったらまた面倒な事になるのは目に見えてる。
昨日、あの人の仕事姿を見て、発情したんかな。
いい加減嫌気がさしても、仕事姿を見るとまたクラっとしてしまう。
そりゃ、女性ファンもつくよなあ。。
本来男性ファンの方が多い人ではあるけれど。
水曜の人は、完全に女性ファンだらけなんだよな。
そうやって囲まれてるのを見ると、いたずらしたくなる。
って、またそのパターンかい。
欲求不満でグツグツしてきたなあ。
水曜に他の男と会う予定だけど、誘っちゃいそうだ。
あの人の知り合いなんだから、やめとかないとな。危ない危ない。
美味しそうな人なんだけどね。
…いや、ああいう女性関係にゆるそうな人と関わるのは、あの人だけでたくさんだわ。
もしはまっちゃったらまた面倒な事になるのは目に見えてる。
昨日、あの人の仕事姿を見て、発情したんかな。
いい加減嫌気がさしても、仕事姿を見るとまたクラっとしてしまう。
そりゃ、女性ファンもつくよなあ。。
本来男性ファンの方が多い人ではあるけれど。
水曜の人は、完全に女性ファンだらけなんだよな。
そうやって囲まれてるのを見ると、いたずらしたくなる。
って、またそのパターンかい。
出動準備完了ｗ
結局あの人と寝て来たですw
欲求不満は少しは解消された…のかな。
わからん。
心はほどほどに。体は、、うーん？？？
欲求不満は少しは解消された…のかな。
わからん。
心はほどほどに。体は、、うーん？？？
66 ：塵子：2010/09/12(日) 23:07:46 O
水曜から、やたらメールはしてた。
なんか長文だし。
その数日間、楽しかった。
金曜はあの人の仕事を見に。
奥様やファンの人達に嫉妬したりしつつ。。まあ我慢の範囲内かな。
土曜はあの人の仕事に同伴して、、
その後皆で打ち上げ、
で、また二人でバックレ。
いいんかね。。。
｢お前ら帰れ帰れ｣って、、、いい加減危ない気がする。
あの人が構わないならいいけどさ。
二人でさらに飲んで、お泊り。
あれこれコンビニで買い物して、部屋に行くの、好き。
一緒に暮らしてるみたいで。
なんか長文だし。
その数日間、楽しかった。
金曜はあの人の仕事を見に。
奥様やファンの人達に嫉妬したりしつつ。。まあ我慢の範囲内かな。
土曜はあの人の仕事に同伴して、、
その後皆で打ち上げ、
で、また二人でバックレ。
いいんかね。。。
｢お前ら帰れ帰れ｣って、、、いい加減危ない気がする。
あの人が構わないならいいけどさ。
二人でさらに飲んで、お泊り。
あれこれコンビニで買い物して、部屋に行くの、好き。
一緒に暮らしてるみたいで。
67 ：塵子：2010/09/12(日) 23:16:38 O
泊まった次の日は、お昼ご飯を食べて、少し遠足。
遠い所に行くの、好き。
お祭りを見て歩いて、屋台であれこれ買って、
若いカップルみたいに道端で座って食べて。
買い物をして、夕ごはん。
音楽を聴きながら、まったり４時間。
あまり何も話さなかったけれど、私は幸せだった。
うるさくしたくなくて黙ってしまったけど…あの人が退屈してなかったらいいな。
遠い所に行くの、好き。
お祭りを見て歩いて、屋台であれこれ買って、
若いカップルみたいに道端で座って食べて。
買い物をして、夕ごはん。
音楽を聴きながら、まったり４時間。
あまり何も話さなかったけれど、私は幸せだった。
うるさくしたくなくて黙ってしまったけど…あの人が退屈してなかったらいいな。
あの人は、もう一晩泊まりたいような事も言ったけど、、、
私はちょっと泊まりたかったけど。
お互いなんとなくむにゃむにゃとして、帰る流れに。
別れ際、手をぎゅっと握ってくれた。
それだけで十分。
私はちょっと泊まりたかったけど。
お互いなんとなくむにゃむにゃとして、帰る流れに。
別れ際、手をぎゅっと握ってくれた。
それだけで十分。
たった数時間でまた荒れる。
やっぱり泊まればよかったかも。
あの人、帰ってないのかなあ、、、まさかね、結構酔ってたし。
昨日と朝とで、２回してるし。
女性の同業者が、あの人に仕事を頼んでるかもしれない。
もしかしたら付き合っていた過去があるかもしれない女性。
それで急に不安になる。
やだな、あれ、あの人のことなのかな。
でもあの人のことだとしたら、堂々と書く時点で、そういう関係ではないのかもしれない。。
とりあえず、土日の件は、私とずっと一緒だったのだから
あの人とは関係ない。
それだけは、少し安堵。
やっぱり泊まればよかったかも。
あの人、帰ってないのかなあ、、、まさかね、結構酔ってたし。
昨日と朝とで、２回してるし。
女性の同業者が、あの人に仕事を頼んでるかもしれない。
もしかしたら付き合っていた過去があるかもしれない女性。
それで急に不安になる。
やだな、あれ、あの人のことなのかな。
でもあの人のことだとしたら、堂々と書く時点で、そういう関係ではないのかもしれない。。
とりあえず、土日の件は、私とずっと一緒だったのだから
あの人とは関係ない。
それだけは、少し安堵。
一晩明けて、今日の夕方にメールをくれた。
ま、いーか。。
もしかしたら、女性と会ってるかもしれないけど。
仕方ない。
たぶん、私が一番そばにいる、、、そう、たぶん。
卑屈になるの、やめよ。
ま、いーか。。
もしかしたら、女性と会ってるかもしれないけど。
仕方ない。
たぶん、私が一番そばにいる、、、そう、たぶん。
卑屈になるの、やめよ。
今日は会ってなかったみたい、、だ。
いちいちほっとしてしまう自分も嫌。
じゃあでも明日かもしれない。というふうにまた不安になる。
毎日毎日その繰り返し。
今日はメールくれたし。
たぶん、昨日一昨日の小旅行は嫌ではなかったんだろう。
とりあえず、今日はちゃんと寝よう。。
いちいちほっとしてしまう自分も嫌。
じゃあでも明日かもしれない。というふうにまた不安になる。
毎日毎日その繰り返し。
今日はメールくれたし。
たぶん、昨日一昨日の小旅行は嫌ではなかったんだろう。
とりあえず、今日はちゃんと寝よう。。
今夜会うのかな、、、また憂鬱。
血が逆流するほどに。嫌。
はやくこの感覚から逃れたい。
恋の期限は3年なんでしょ？
用事があるからメールは送らなきゃだけど、タイミングに悩む。
あの人の仕事でもあるから、絶対口出しなんかできないんだけど。
でもやなんだよーー。。。
血が逆流するほどに。嫌。
はやくこの感覚から逃れたい。
恋の期限は3年なんでしょ？
用事があるからメールは送らなきゃだけど、タイミングに悩む。
あの人の仕事でもあるから、絶対口出しなんかできないんだけど。
でもやなんだよーー。。。
Only you...
嘘つき。
そういう事言うの、ずるい。
私も嘘つきだけどさ。
夫もセフレもいる私が言う事じゃないか。
嘘つき。
そういう事言うの、ずるい。
私も嘘つきだけどさ。
夫もセフレもいる私が言う事じゃないか。
今回、あの人のセックスはなんかサービス過多だった。。
なんか思う事があったんかね。
指。舌。
しつこいくらいに。
そんなとこ舐めなくていいし。
噛むな跡が残る。
突かれながら足首を噛まれた。
一体どんな体勢だったんだか。。
なんか思う事があったんかね。
指。舌。
しつこいくらいに。
そんなとこ舐めなくていいし。
噛むな跡が残る。
突かれながら足首を噛まれた。
一体どんな体勢だったんだか。。
昨夜はたぶん家にいたみたい。
じゃあ今夜なのか、とまた思う。
毎日これかよ疲れたよ。
やっぱまだ関係あるのかなあ。
それだとしたら、あの人の仕事関係の場所に全然見に来ないのも不思議だ。
あの人、好きな人には仕事を見てほしい人だし。
仕事の手伝いをしてるだけ、、だとしても嫌。
だって下心がありそうじゃない。
他の女性と二人きりってだけで死ぬほど嫌。
つかいい歳よ、あの人。
メタボのオッサンよ。
中年つーか初老よ。
…私で満足しときなよ。一応娘ほどの歳なのよ。
まーさ、もっと若い娘が好きなのは仕方ないと思うけどさ。
あ、仕事がらみのまた他の女性の話、思い出しちゃった。。鬱。
今夜はメールしなくちゃな。。なんだか憂鬱でのびのびになってる。
じゃあ今夜なのか、とまた思う。
毎日これかよ疲れたよ。
やっぱまだ関係あるのかなあ。
それだとしたら、あの人の仕事関係の場所に全然見に来ないのも不思議だ。
あの人、好きな人には仕事を見てほしい人だし。
仕事の手伝いをしてるだけ、、だとしても嫌。
だって下心がありそうじゃない。
他の女性と二人きりってだけで死ぬほど嫌。
つかいい歳よ、あの人。
メタボのオッサンよ。
中年つーか初老よ。
…私で満足しときなよ。一応娘ほどの歳なのよ。
まーさ、もっと若い娘が好きなのは仕方ないと思うけどさ。
あ、仕事がらみのまた他の女性の話、思い出しちゃった。。鬱。
今夜はメールしなくちゃな。。なんだか憂鬱でのびのびになってる。
あああもうどっちなんだ！出かけてるのか家にいるのか！
20:30には家にいて、そっから外出とかある？
21:15には携帯から私にメール。
女と会いに行く途中に打ったんじゃねーの、とかね。
考えすぎどころかストーカーキモイ状態。
うーあーあー。
泊まってんのかなあ、、徹飲みかなあ。。。
返信したメールには返事もこないし。
どこで何やってんだよーー
明日はあの人の仕事がらみで、きっと嫌な思いするんだ。
だから、今夜くらいは穏やかでいさせて欲しいのに。
眠れんよ。ちくしょ。
20:30には家にいて、そっから外出とかある？
21:15には携帯から私にメール。
女と会いに行く途中に打ったんじゃねーの、とかね。
考えすぎどころかストーカーキモイ状態。
うーあーあー。
泊まってんのかなあ、、徹飲みかなあ。。。
返信したメールには返事もこないし。
どこで何やってんだよーー
明日はあの人の仕事がらみで、きっと嫌な思いするんだ。
だから、今夜くらいは穏やかでいさせて欲しいのに。
眠れんよ。ちくしょ。
だーめだこりゃ。出かけてるかも。
あきらめよ。
ちぇっ。雨降ってんのにさ。
さー明日のあの人の対応が楽しみだ。
って、もちろん返信が欲しいようなメールは書いてないから、
すぐに返事が来なくたって普通なんだけど。
明日会うから、と思ってんのもあるだろうな。
あーしかしむかつくいらつくーー
ここでぐらいいっぱいぶーたれてやる。
本人には絶対何も言わないし。
あきらめよ。
ちぇっ。雨降ってんのにさ。
さー明日のあの人の対応が楽しみだ。
って、もちろん返信が欲しいようなメールは書いてないから、
すぐに返事が来なくたって普通なんだけど。
明日会うから、と思ってんのもあるだろうな。
あーしかしむかつくいらつくーー
ここでぐらいいっぱいぶーたれてやる。
本人には絶対何も言わないし。
78 ：塵子：2010/09/16(木) 02:49:21 O
だめだ、寝なきゃ。
うーわきーものーー
ばーかばーか。
…と、他の男が寝てる横で言ってみる。
いかんね、執着しすぎだね。
やっぱ新しいセフレでも作ろ。
飽きが来たのじゃ鎮静剤にもならんから、若くて元気なの。
あ、そういえば、あの外国人からお誘いメールが来てたな。
3回無視しちゃってたけど、今なら乗りたい気分だ。
一応エリートだし、病気の心配は…んー、、生でしなきゃいいか。
もうなんでもいいから、鎮静かけないと、ダメんなるわ、私。
うーわきーものーー
ばーかばーか。
…と、他の男が寝てる横で言ってみる。
いかんね、執着しすぎだね。
やっぱ新しいセフレでも作ろ。
飽きが来たのじゃ鎮静剤にもならんから、若くて元気なの。
あ、そういえば、あの外国人からお誘いメールが来てたな。
3回無視しちゃってたけど、今なら乗りたい気分だ。
一応エリートだし、病気の心配は…んー、、生でしなきゃいいか。
もうなんでもいいから、鎮静かけないと、ダメんなるわ、私。
やばいかもしんない。
私がばらけていくのがわかる。
そろそろ海の泡に還るのかな。
愛なんて言葉は、私に使えるはずはないけど、
これはなんなんだろう。
私がばらけていくのがわかる。
そろそろ海の泡に還るのかな。
愛なんて言葉は、私に使えるはずはないけど、
これはなんなんだろう。
ここにも不幸になる予定の人がいたか…
しかし今は何もない私の方が不幸だとさえ思う。
しかし今は何もない私の方が不幸だとさえ思う。
もともと、幸せなんてないっす。
この感情も何もかも、消えてしまえばいいのに、とも。。
情やら性欲やらに振り回されず、本当は穏やかに暮らしたい。
「女」じゃなくなればいいのかな。
あの人の状況は未だ不明。
まだ帰ってないかも、、、泊まってんのかなあ。
今夜顔を合わせるのに、鬱だ。
この感情も何もかも、消えてしまえばいいのに、とも。。
情やら性欲やらに振り回されず、本当は穏やかに暮らしたい。
「女」じゃなくなればいいのかな。
あの人の状況は未だ不明。
まだ帰ってないかも、、、泊まってんのかなあ。
今夜顔を合わせるのに、鬱だ。
あーもう何やってんだよーー
女性絡みって決まった訳じゃないんだけどさ。
でも怖くて仕方ない。
昨夜から何も手につかない。
とりあえず連絡くれ。それから考える。
女性絡みって決まった訳じゃないんだけどさ。
でも怖くて仕方ない。
昨夜から何も手につかない。
とりあえず連絡くれ。それから考える。
何もかもわかっているんだね。
なら結果は見えているわけだ。
その上で関係を続けている。
ならば、行き着くとこまで行って苦しむしかないのだろう。
なら結果は見えているわけだ。
その上で関係を続けている。
ならば、行き着くとこまで行って苦しむしかないのだろう。
うん。破滅の音が聞こえてくるよ。
終わりも見えてる。
あの人との関係だけじゃなくて、
私のめちゃくちゃな行動の破綻も。
10年以上落ち続けて、さすがに疲れたよ。
終わりが来るなら、それはそれでほっとする。
いろんな男と寝たけど、あの人にとどめをさされるなら本望かも。
まだ私が子供だった頃、顔も知らずに憧れていた人だしね。
終わりも見えてる。
あの人との関係だけじゃなくて、
私のめちゃくちゃな行動の破綻も。
10年以上落ち続けて、さすがに疲れたよ。
終わりが来るなら、それはそれでほっとする。
いろんな男と寝たけど、あの人にとどめをさされるなら本望かも。
まだ私が子供だった頃、顔も知らずに憧れていた人だしね。
あーなんかやばい。壊れそう。
助けて、なんて思う私ダサすぎ。
誰も他人を救うことなんかできないのに。
上手に騙してくれたらいいのに。
今夜、私、ちゃんと笑えるかな。
最後まで演じなきゃ。
都合のいい女、可愛い女。
勝手に妄想して妄想に嫉妬して。
私が勝手に壊れていることを、あの人は知らない。
嘘でいいから、私に言葉をちょうだい。
とにかく今この瞬間を飛び越えたい。。
助けて、なんて思う私ダサすぎ。
誰も他人を救うことなんかできないのに。
上手に騙してくれたらいいのに。
今夜、私、ちゃんと笑えるかな。
最後まで演じなきゃ。
都合のいい女、可愛い女。
勝手に妄想して妄想に嫉妬して。
私が勝手に壊れていることを、あの人は知らない。
嘘でいいから、私に言葉をちょうだい。
とにかく今この瞬間を飛び越えたい。。
なんかほんとにただの妄想かもしれない。
なに暴走してるんだろ。
でもメールが来ないのが、、、
はやく言い訳してよ。嘘ついてよ。
可愛く騙されてあげるから。
なに暴走してるんだろ。
でもメールが来ないのが、、、
はやく言い訳してよ。嘘ついてよ。
可愛く騙されてあげるから。
17時、とりあえず家にはいるみたい。
うー、、、女性宅から帰宅かな、とか疑ってみたり。
もう少ししたら出かけなきゃ。
ちゃんと笑えるように練習してから行こ。
うー、、、女性宅から帰宅かな、とか疑ってみたり。
もう少ししたら出かけなきゃ。
ちゃんと笑えるように練習してから行こ。
いよいよ出陣か。幸運を祈る。
そうだね。誰も他人を救う事は出来ない。自分の事は自分で救うしかないよ。
出来る範囲で助けてあげたいけど‥‥
もし救えるとしても、それは唯一無二の存在にしか出来ない事だろう。
出来る範囲で助けてあげたいけど‥‥
もし救えるとしても、それは唯一無二の存在にしか出来ない事だろう。
言葉をかけてくれた方、ありがとうございました。
かなり辛かった、あの日でした。
人に救われたと思っても、それは依存していただけで、
本当には自分の足で立てていなかったり。
支え棒を外されたら、また倒れてしまう。
だから、自分自身で立ち上がるしかないのでしょうね。
私はなんとか独りで立ってはいるものの、、、
どこに立っているのか居場所を見失ってる感じ。。。
かなり辛かった、あの日でした。
人に救われたと思っても、それは依存していただけで、
本当には自分の足で立てていなかったり。
支え棒を外されたら、また倒れてしまう。
だから、自分自身で立ち上がるしかないのでしょうね。
私はなんとか独りで立ってはいるものの、、、
どこに立っているのか居場所を見失ってる感じ。。。
騙してもらった。のかな。
本当か嘘かはわからない。
何にも変わらない、いつものあの人。
むしろちょっと優しい。
態度は優しいし、他の男性に絡まれていたら間に入ってくれたし、
私だけに通じる言葉をこっそりくれた。
いつもは他のファンの前ではほとんど口もきかないのに、
しばらく私の所にいたり。
帰り道、ちょっとだけ一緒に帰ったけれど、いつもと何にもかわらない。
私が邪推していただけなのかな、とも思ったり。
でもメールはないんだな。なんだこりゃ。
月曜にまた会うのがわかってるから、放置されてんのかな。
なんだか嫌われたような気もする。。。
あの人、たぶん面倒な相手でも、表面上は優しくしてくれたりするしね。
しつこくする気はないんだけどな。
鬱陶しがられるくらいだったら、もう止める。
散々妄想して苦しんで嫉妬してのたうち回って、
なんか少しふっきれた。
あの人の仕事姿を見ると、またクラッと来てしまうんだけどさ。
本当か嘘かはわからない。
何にも変わらない、いつものあの人。
むしろちょっと優しい。
態度は優しいし、他の男性に絡まれていたら間に入ってくれたし、
私だけに通じる言葉をこっそりくれた。
いつもは他のファンの前ではほとんど口もきかないのに、
しばらく私の所にいたり。
帰り道、ちょっとだけ一緒に帰ったけれど、いつもと何にもかわらない。
私が邪推していただけなのかな、とも思ったり。
でもメールはないんだな。なんだこりゃ。
月曜にまた会うのがわかってるから、放置されてんのかな。
なんだか嫌われたような気もする。。。
あの人、たぶん面倒な相手でも、表面上は優しくしてくれたりするしね。
しつこくする気はないんだけどな。
鬱陶しがられるくらいだったら、もう止める。
散々妄想して苦しんで嫉妬してのたうち回って、
なんか少しふっきれた。
あの人の仕事姿を見ると、またクラッと来てしまうんだけどさ。
しかし、、、一人の女性が気になって仕方ないんだけど、
彼女のブログに書かれてるのはあの人なんだろうか。
まだ続いてるのかなあ。。。
結局、一番のモヤモヤはそこなんだよな。
仕事で頼られて、ついでに何か起こってやしないか、それが怖くて。
いや、起こってたら仕方ないんだけど、
それで私のことが面倒になってるのに、
私がつきまとっているような状況になってたら嫌だな、と。
つまり、何かあったなら、はっきり言って私を切ってくれ。
それだけなんだよ。
優しくして欲しくなんかないんだよ。
本音を言ってよ。
彼女のブログに書かれてるのはあの人なんだろうか。
まだ続いてるのかなあ。。。
結局、一番のモヤモヤはそこなんだよな。
仕事で頼られて、ついでに何か起こってやしないか、それが怖くて。
いや、起こってたら仕方ないんだけど、
それで私のことが面倒になってるのに、
私がつきまとっているような状況になってたら嫌だな、と。
つまり、何かあったなら、はっきり言って私を切ってくれ。
それだけなんだよ。
優しくして欲しくなんかないんだよ。
本音を言ってよ。
はあ。。
次のメールか、月曜にはなにかわかるかな。。。
あの人が私をどうしたいのか。
つい「また来ちゃってごめんね」なんて言ってしまったけど。
「なに言ってんの」あの人はいつも通り。
「だって連日だし」
「今日は今日で良かったでしょ」
そうだね。あの人の仕事は、いつもほんとにいいよ。
女性ファンが取り巻くのもわかるよ。
私も、止めようと思いつつ、あの姿を見ると、また囚われる。
ずるいよな。。。
次のメールか、月曜にはなにかわかるかな。。。
あの人が私をどうしたいのか。
つい「また来ちゃってごめんね」なんて言ってしまったけど。
「なに言ってんの」あの人はいつも通り。
「だって連日だし」
「今日は今日で良かったでしょ」
そうだね。あの人の仕事は、いつもほんとにいいよ。
女性ファンが取り巻くのもわかるよ。
私も、止めようと思いつつ、あの姿を見ると、また囚われる。
ずるいよな。。。
今日は何してんのかな。
私には、仕事しなきゃって言ってたけど。
私を避ける口実かな〜なんてまた邪推してしまう。
昨夜も、あの後ちゃんと帰ったんかね。
一人で飲みに行くか、どこかへ行ったんだったりして。
なんだかね。私があの人のストレスになっていそうで、嫌なんだ。
私と2人きりだと、相変わらず緊張してるあの人。
「緊張感がなくらないようにしてるんですよ」
…ですよ、って。敬語かい。ここベッドの上でお互い裸なんだけど？
ただ私のことが苦手なだけなんじゃないの。
私には、仕事しなきゃって言ってたけど。
私を避ける口実かな〜なんてまた邪推してしまう。
昨夜も、あの後ちゃんと帰ったんかね。
一人で飲みに行くか、どこかへ行ったんだったりして。
なんだかね。私があの人のストレスになっていそうで、嫌なんだ。
私と2人きりだと、相変わらず緊張してるあの人。
「緊張感がなくらないようにしてるんですよ」
…ですよ、って。敬語かい。ここベッドの上でお互い裸なんだけど？
ただ私のことが苦手なだけなんじゃないの。
未だにちゃんと名前を呼んでくれない。
他の人は呼び捨てだったり、ファンの女性だってみんな「○○ちゃん」なのに、
油断すると私は「○○さん」。。。
呼びかけは大抵「あなた」だし。
ベッドの上でつらつら話しているときに
「今くらい、呼び捨てで呼んでみ〜？」
「……はずかしいっ」
何が恥ずかしいんだよ。。
他の人は呼び捨てだったり、ファンの女性だってみんな「○○ちゃん」なのに、
油断すると私は「○○さん」。。。
呼びかけは大抵「あなた」だし。
ベッドの上でつらつら話しているときに
「今くらい、呼び捨てで呼んでみ〜？」
「……はずかしいっ」
何が恥ずかしいんだよ。。
また夜が近づくと、どこ行ってんのかなあ、、が始まる。
もう考えても仕方ないのに。
奥さん、ちゃんと目を光らせててよー、なんて自分のことを棚に上げて
馬鹿なことを思ったりする。
もう考えても仕方ないのに。
奥さん、ちゃんと目を光らせててよー、なんて自分のことを棚に上げて
馬鹿なことを思ったりする。
19:30、とりあえず家にいるらしい。
これから出かけないといいなあ。。
ってさ、ほんとストーカーだよ、私。
こんな状態なのを、あの人は全然知らない。
あっさりした女だと思ってるからなあ。
演じきらないとな。。
これから出かけないといいなあ。。
ってさ、ほんとストーカーだよ、私。
こんな状態なのを、あの人は全然知らない。
あっさりした女だと思ってるからなあ。
演じきらないとな。。
>>95
無意識の相手なら平気だけど、意識してる相手ほど名前を口に出すのは照れくさいもんだよ。
ましてや名前で呼んでみてなんて言われて、顔を向き合わせて目を見つめあって
なんてシチュエーションだったら尚更恥ずかしくて言えないよ。
無意識の相手なら平気だけど、意識してる相手ほど名前を口に出すのは照れくさいもんだよ。
ましてや名前で呼んでみてなんて言われて、顔を向き合わせて目を見つめあって
なんてシチュエーションだったら尚更恥ずかしくて言えないよ。
女性ってほんとメール好きな人多いよな。
他の男はどうか知らんけど、１人の時間も大事だから
相手のことが好きでもメールはあまりしたくないな。
他の男はどうか知らんけど、１人の時間も大事だから
相手のことが好きでもメールはあまりしたくないな。
100 ：夢見る名無しさん：2010/09/19(日) 08:59:36 0
100
気がつけば100ｗ
意識している相手、というより、ただ苦手なんだと思います。。
「私のこと、苦手でしょ？」と聞いたら、絶句した後、
「…だって、しょーがねーじゃん！
あんたそーゆー娘じゃねーし！」
はいはい、お嬢さんぶりっこした女は苦手なんだよねーー
そんな風にしてるつもりはないし、中身はすれっからしだし、
でも、あの人にはそう見えるんだね。あーあ。
散々寝てるんだから、いい加減慣れてくれないかなあ。
名前くらいさらっと呼んでくれ。
意識している相手、というより、ただ苦手なんだと思います。。
「私のこと、苦手でしょ？」と聞いたら、絶句した後、
「…だって、しょーがねーじゃん！
あんたそーゆー娘じゃねーし！」
はいはい、お嬢さんぶりっこした女は苦手なんだよねーー
そんな風にしてるつもりはないし、中身はすれっからしだし、
でも、あの人にはそう見えるんだね。あーあ。
散々寝てるんだから、いい加減慣れてくれないかなあ。
名前くらいさらっと呼んでくれ。
私はメール自体は別に好きじゃないし、
自分が書くのは正直めんどくさい、、、というか、いつも返信は遅れ遅れ。
でも向こうからは欲しい、ってのがワガママですな。。。
思い出してほしいのさー、離れてる時に。
どこで何をしてるのか、、、他の女性の影に怯えているときは、
メールで少し安心したり。
いや、他の女性といてもメールできたりするんだろうけど、
フォローしようという気持ちがあるだけで許せたり。
で、今夜はあの人はどうしてるんだろね。。。
自分が書くのは正直めんどくさい、、、というか、いつも返信は遅れ遅れ。
でも向こうからは欲しい、ってのがワガママですな。。。
思い出してほしいのさー、離れてる時に。
どこで何をしてるのか、、、他の女性の影に怯えているときは、
メールで少し安心したり。
いや、他の女性といてもメールできたりするんだろうけど、
フォローしようという気持ちがあるだけで許せたり。
で、今夜はあの人はどうしてるんだろね。。。
どうやらあの人は、仕事の後帰宅したらしい。
明日はあの人の仕事を見に行くけど、、、まあ、それだけになるかな。
ファンの人がどれだけ来るのかわからないけど、泊まりは難しいだろな。
怖い女性ファンとかあんまり来ないといいなあ。疲れる。
あと、あの人の仕事仲間で、私と微妙な関係の人が来るから、気をつけないと。
ついつい当てつけで、その男性の誘いを受けそうだから。
私の失敗パターン。
あの人に冷たくされて、そんな時に優しい事言われると、甘えたくなっちゃうんだよね。。
明日はあの人の仕事を見に行くけど、、、まあ、それだけになるかな。
ファンの人がどれだけ来るのかわからないけど、泊まりは難しいだろな。
怖い女性ファンとかあんまり来ないといいなあ。疲れる。
あと、あの人の仕事仲間で、私と微妙な関係の人が来るから、気をつけないと。
ついつい当てつけで、その男性の誘いを受けそうだから。
私の失敗パターン。
あの人に冷たくされて、そんな時に優しい事言われると、甘えたくなっちゃうんだよね。。
結局泊まり。
昨日は、あの人の仕事の場所に行ってすぐ、
「今日は塵ちゃんは遊べるの？」
ファンの人たちの目を盗んで、こそっと聞かれた。
後で言うには、「みんなで飲みに行くっていうのもなんか。。
仕事の面子で話すならそれもありだけど、
そうじゃないなら塵ちゃんと2人のほうが…だから最初に聞いたでしょ？」
いいんかね、、つきあいも断ってたみたいだし。
昨日は、ファンの女性も他の仕事仲間も、あまり気にせず
ずっと私のそばにいたなあ。なんだろ。
仕事仲間が私にちょっかい出さないように、、なんてちらっと言ってたけど。
「こういうボディガードがいるってわかった方がいいから」
いつもはわたしが絡まれてても気にしないのに、変なの。
嬉しいような、居心地が悪いような、変な気分。。
昨日は、あの人の仕事の場所に行ってすぐ、
「今日は塵ちゃんは遊べるの？」
ファンの人たちの目を盗んで、こそっと聞かれた。
後で言うには、「みんなで飲みに行くっていうのもなんか。。
仕事の面子で話すならそれもありだけど、
そうじゃないなら塵ちゃんと2人のほうが…だから最初に聞いたでしょ？」
いいんかね、、つきあいも断ってたみたいだし。
昨日は、ファンの女性も他の仕事仲間も、あまり気にせず
ずっと私のそばにいたなあ。なんだろ。
仕事仲間が私にちょっかい出さないように、、なんてちらっと言ってたけど。
「こういうボディガードがいるってわかった方がいいから」
いつもはわたしが絡まれてても気にしないのに、変なの。
嬉しいような、居心地が悪いような、変な気分。。
仕事後、2人で移動して、飲みに行って、いつもの宿。
あの人は「楽しい」ってしきりに言ってた。
だから、いっか。
今日は夕方仕事が入っているから、重たい体を引きずって帰って行ったけど。
朝から2回もするから、余計に辛いんだってば。
舐められすぎ触られすぎで、体中がひりひりするよ。。。
あの人は「楽しい」ってしきりに言ってた。
だから、いっか。
今日は夕方仕事が入っているから、重たい体を引きずって帰って行ったけど。
朝から2回もするから、余計に辛いんだってば。
舐められすぎ触られすぎで、体中がひりひりするよ。。。
「○○さん、だーいすき」
あの人の膝の上に乗って、首に抱きついて言った。
「僕もそんな君が大好きだよ」
冗談めかして、もごもごっと言ったあの人。
「うわ！……そういう嘘つかれるのって、傷つくよ。
嘘はつかないで」
「そう？」
……なんで可愛い反応ができないんだよ。
そんなこと言われたことないから、びっくりして拒絶してしまった。
冗談なんだから、「わーい嬉しいな」とでも言っとけばいいのに。
可愛い馬鹿な女を演じるには、まだまだ修行が足りん。。。
あの人の膝の上に乗って、首に抱きついて言った。
「僕もそんな君が大好きだよ」
冗談めかして、もごもごっと言ったあの人。
「うわ！……そういう嘘つかれるのって、傷つくよ。
嘘はつかないで」
「そう？」
……なんで可愛い反応ができないんだよ。
そんなこと言われたことないから、びっくりして拒絶してしまった。
冗談なんだから、「わーい嬉しいな」とでも言っとけばいいのに。
可愛い馬鹿な女を演じるには、まだまだ修行が足りん。。。
｢××君に気があるの？｣
｢は？私が？××さんに？｣
あの人はなんであんなこと聞いたんだろ。
｢ない！どうしてそんなこと言うの？｣
｢あったら面白れーじゃん｣
｢面白くない！ひどいなあ、、傷つくよ、そんなこと言われると｣
自分に惚れてる女に向かって、どうしてそういう事言うかな。
確かに、××さんの仕事はちょっと気に入って、話題に出したし、本人とも良く話してはいたけど。
そういえば、話しているとき、あの人が気にしている感じではあったかな。
同業だから、ファンが流れるかも、とか、能力の比較とか、複雑な感情もあるのかもね。
でも、気があるの、はひどいと思う。うん。
そんな事言うと、その人と寝ちゃうよ。
ま、そういう女だから言われるのか。
｢は？私が？××さんに？｣
あの人はなんであんなこと聞いたんだろ。
｢ない！どうしてそんなこと言うの？｣
｢あったら面白れーじゃん｣
｢面白くない！ひどいなあ、、傷つくよ、そんなこと言われると｣
自分に惚れてる女に向かって、どうしてそういう事言うかな。
確かに、××さんの仕事はちょっと気に入って、話題に出したし、本人とも良く話してはいたけど。
そういえば、話しているとき、あの人が気にしている感じではあったかな。
同業だから、ファンが流れるかも、とか、能力の比較とか、複雑な感情もあるのかもね。
でも、気があるの、はひどいと思う。うん。
そんな事言うと、その人と寝ちゃうよ。
ま、そういう女だから言われるのか。
例の昔付き合っていたかもしれない女性、、
もしかしたら、もう切れているのかもしれない。
以前見てしまった着信、あれはたぶん同名の別の人だった。。
（そちらの人は、私も知っているおばさま）
私の疑心暗鬼なのかな。
夕方まで一緒にいた、その夜でさえ、あの人の行動が不安になる。
職業柄、いつも周りに女の人がいるからね。。
仕事中のあの人は、ほんと凄いし。
疲れた、もう止めたい、と思っても、
あの人の仕事を見ると、どうでも良くなってしまう。
私がクラクラするように、他の女性ファンだって惹かれるんだよなあ。。
もしかしたら、もう切れているのかもしれない。
以前見てしまった着信、あれはたぶん同名の別の人だった。。
（そちらの人は、私も知っているおばさま）
私の疑心暗鬼なのかな。
夕方まで一緒にいた、その夜でさえ、あの人の行動が不安になる。
職業柄、いつも周りに女の人がいるからね。。
仕事中のあの人は、ほんと凄いし。
疲れた、もう止めたい、と思っても、
あの人の仕事を見ると、どうでも良くなってしまう。
私がクラクラするように、他の女性ファンだって惹かれるんだよなあ。。
それにしても体が痛い。
筋肉痛というか、関節痛というか。
肩こりの重いやつみたいにギシギシする。
シャワー浴びるとあちこち染みるし。
乳首とか、ちょっと触れるだけでも痛い。
太ももの内側はキスマーク、、というより痣だらけ。
なんだかあちこち噛まれた気がするんだけど、よく覚えてない。
仕事の時、魔法のように動く指に見とれる事がよくあるけど、、
あの指で、散々嬲られていかされた。
執拗に舐める舌にも、、、
うー、今夜仕事を見に行ったら。絶対変なこと想像しちゃいそう。
お互い様だけど。
筋肉痛というか、関節痛というか。
肩こりの重いやつみたいにギシギシする。
シャワー浴びるとあちこち染みるし。
乳首とか、ちょっと触れるだけでも痛い。
太ももの内側はキスマーク、、というより痣だらけ。
なんだかあちこち噛まれた気がするんだけど、よく覚えてない。
仕事の時、魔法のように動く指に見とれる事がよくあるけど、、
あの指で、散々嬲られていかされた。
執拗に舐める舌にも、、、
うー、今夜仕事を見に行ったら。絶対変なこと想像しちゃいそう。
お互い様だけど。
なんか、今回はみっちりセックスしすぎた。
あの人があんまり飲んでなかったから、なかなか寝落ちしなくて長くなったんだな。
とはいっても、実際入れてる時間はそんなでもないんだけど。
入れると早いんだよね。
だから、指とか舌とか時間かけるのかなあ。
正直、痛くなるからそんなにしなくていいんだけど。
1回目はだいぶ時間かけたけど、2回目は処理的。
元気がなくても出したい、、って。なんだかなあ。即物的。
がんばって舐めてあげて、でもなかなかいかなくて、
入れたら元気になるから、って私を使って終了。
ま、いいけどね。役に立ってるなら。
しかし、よくあの後仕事行けるよなあ。。えらいよ。
あの人があんまり飲んでなかったから、なかなか寝落ちしなくて長くなったんだな。
とはいっても、実際入れてる時間はそんなでもないんだけど。
入れると早いんだよね。
だから、指とか舌とか時間かけるのかなあ。
正直、痛くなるからそんなにしなくていいんだけど。
1回目はだいぶ時間かけたけど、2回目は処理的。
元気がなくても出したい、、って。なんだかなあ。即物的。
がんばって舐めてあげて、でもなかなかいかなくて、
入れたら元気になるから、って私を使って終了。
ま、いいけどね。役に立ってるなら。
しかし、よくあの後仕事行けるよなあ。。えらいよ。
ミュージシャンか
ギタリストか
ギタリストか
ん、まあ、そういう突っ込みはいいじゃないですかｗ
ギタリストでもピアニストでも画家でも作家でも、
職種がわかっても、特定されることはまずないと思うけれど、、、
はっきり言って、過去の人だし。
本人には言えないけど。あの人が一番自覚してる分。
酔いが深くなると、本音が出てくるからか、
焦りとか諦めとか欲とか。。。揺れる心情が見える。
今第一線で売れている人たちとの、過去の話が繰り返されたり。
目をそらしたい気分になることもあるけど、
私の役目は、ただ一途にあの人に憧れることだから。
…馬鹿な振りをしてでも。
もちろん、実際あの人の仕事は本当に好きだしね。
ここ数年、私のようなファンがいることで、
あの人が投げやりにならないでいる、ギリギリのストッパーになっているのはあると思う。
新しいことも色々やろうとしてるし。
私は何の役にも立てないけれど。
必要なら、体でも心でも、なんでもあげるさね。
ギタリストでもピアニストでも画家でも作家でも、
職種がわかっても、特定されることはまずないと思うけれど、、、
はっきり言って、過去の人だし。
本人には言えないけど。あの人が一番自覚してる分。
酔いが深くなると、本音が出てくるからか、
焦りとか諦めとか欲とか。。。揺れる心情が見える。
今第一線で売れている人たちとの、過去の話が繰り返されたり。
目をそらしたい気分になることもあるけど、
私の役目は、ただ一途にあの人に憧れることだから。
…馬鹿な振りをしてでも。
もちろん、実際あの人の仕事は本当に好きだしね。
ここ数年、私のようなファンがいることで、
あの人が投げやりにならないでいる、ギリギリのストッパーになっているのはあると思う。
新しいことも色々やろうとしてるし。
私は何の役にも立てないけれど。
必要なら、体でも心でも、なんでもあげるさね。
そうだね。
セックスだってさ。性欲解消っていうより、
自分を一途に思うファンを、追い詰めて壊してみたいというか、、
自嘲とサディスティックな気持ちが見え隠れする。
あとは、自分の男性としての若さの確認と。
私のことをよく抱きあげてベッドに運びたがるしｗ
しかし「まだ元気になるから、いいか。。」ってつぶやいてるのは何なんだか。
娘ほどの歳で、それにまあ一応、連れて歩けば
「綺麗な女の子連れて〜」とか言われる程度ではあるし。
あの人の仕事仲間も、私にちょっかいをかけたがることもよくあって、
それを「俺のもん」って優越感を持つのも少し好きなんだろうな。
トータルして考えると、あの人は私のことをたぶん
好きでも何でもないけど、
自分の存在を肯定したり、プライドを守ったり、
アクセサリーとして置いておくにはいいんだろうね。
セックスだってさ。性欲解消っていうより、
自分を一途に思うファンを、追い詰めて壊してみたいというか、、
自嘲とサディスティックな気持ちが見え隠れする。
あとは、自分の男性としての若さの確認と。
私のことをよく抱きあげてベッドに運びたがるしｗ
しかし「まだ元気になるから、いいか。。」ってつぶやいてるのは何なんだか。
娘ほどの歳で、それにまあ一応、連れて歩けば
「綺麗な女の子連れて〜」とか言われる程度ではあるし。
あの人の仕事仲間も、私にちょっかいをかけたがることもよくあって、
それを「俺のもん」って優越感を持つのも少し好きなんだろうな。
トータルして考えると、あの人は私のことをたぶん
好きでも何でもないけど、
自分の存在を肯定したり、プライドを守ったり、
アクセサリーとして置いておくにはいいんだろうね。
昨日のあの人の仕事は、女性と一緒だったから、ちょっと複雑。
あんまり好みのタイプの女性でもなかったから、
私は完全に楽しめる、というほどでもなかったかな。
あの人の仕事時間は邪魔したくないから、ちょっと避け気味にしていたんだけど、
いつものように帰りに2人になった時、気を使われたっぽい。
女性と何の話をしていたかを私に説明して、その彼氏の話も持ち出したり。
私が拗ねていたとでも思ったのかな。気にしなくていいのに。
面倒だと思われてたら嫌だな。
電車を待つ間、いつもより距離が近くて。
私の肩をつかんで、よくわからない挨拶。
あんまり好みのタイプの女性でもなかったから、
私は完全に楽しめる、というほどでもなかったかな。
あの人の仕事時間は邪魔したくないから、ちょっと避け気味にしていたんだけど、
いつものように帰りに2人になった時、気を使われたっぽい。
女性と何の話をしていたかを私に説明して、その彼氏の話も持ち出したり。
私が拗ねていたとでも思ったのかな。気にしなくていいのに。
面倒だと思われてたら嫌だな。
電車を待つ間、いつもより距離が近くて。
私の肩をつかんで、よくわからない挨拶。
帰ってきた。
あの人からメールももらってたけど、
距離の遠さは訳もなくさみしい。
私がいない間、何してたかなあ、なんて。
仕事なんだろうけどさ。
今夜はいるのかな。
話したいこと、色々。
いつでも誘ってって言ってたし、、、
近いうちに、私の方から声をかけてみようかな。
今までそんなことなかったから、変な感じだけど。
あの人からメールももらってたけど、
距離の遠さは訳もなくさみしい。
私がいない間、何してたかなあ、なんて。
仕事なんだろうけどさ。
今夜はいるのかな。
話したいこと、色々。
いつでも誘ってって言ってたし、、、
近いうちに、私の方から声をかけてみようかな。
今までそんなことなかったから、変な感じだけど。
メールが来てた。
誘えば乗って来そう、というか暇してるメールだったけど。
時間をおいて、普通に返してしまった。
誰かと会いに出かけたのかな、と思うと心がざわつく。
だったら私が行けば良かったんだけどさ。
なんかね。
あの人が、たぶん他の女性と出かけたのが（複数で行っているのでも）
拗ね気分にさせてるのかもね。
その前日一緒にいたのに、話してくれなかったのが、なんかね。
メールでも触れてこないし。
家族連れで行ったからかもしれないけど。
会って話したいな。離れてると、色々考えすぎる。
誘えば乗って来そう、というか暇してるメールだったけど。
時間をおいて、普通に返してしまった。
誰かと会いに出かけたのかな、と思うと心がざわつく。
だったら私が行けば良かったんだけどさ。
なんかね。
あの人が、たぶん他の女性と出かけたのが（複数で行っているのでも）
拗ね気分にさせてるのかもね。
その前日一緒にいたのに、話してくれなかったのが、なんかね。
メールでも触れてこないし。
家族連れで行ったからかもしれないけど。
会って話したいな。離れてると、色々考えすぎる。
とか書いていたら、メールが来た。
終電帰りで時間つぶしのメール、とかならまだいいんだけど。
女性と一緒にいて、こっそり送ってたりしたらやだなあ。。
いや、別に今メールしなきゃいけない話じゃないし、
たわいもない話だけど、短くもないし、、、
いちいちそんなことを推理してる自分も鬱陶しいわー
今夜は返信するのやめよ。
一晩寝て、今度こそ誘うか考えよ。
終電帰りで時間つぶしのメール、とかならまだいいんだけど。
女性と一緒にいて、こっそり送ってたりしたらやだなあ。。
いや、別に今メールしなきゃいけない話じゃないし、
たわいもない話だけど、短くもないし、、、
いちいちそんなことを推理してる自分も鬱陶しいわー
今夜は返信するのやめよ。
一晩寝て、今度こそ誘うか考えよ。
118 ：塵子：2010/09/29(水) 02:37:20 O
やっぱあの人帰ってないのかな。。
ますますメールの意味がわからん。
惚れて3年、寝て2年。
そろそろ飽きたいよ。
囚われるのに疲れたよ。
私がこんなに執着してるのを、あの人は知らない。
そうでなきゃ、他の男に気があるのか、なんて聞いたりしない。
なんでわかんないんだろ。
ますますメールの意味がわからん。
惚れて3年、寝て2年。
そろそろ飽きたいよ。
囚われるのに疲れたよ。
私がこんなに執着してるのを、あの人は知らない。
そうでなきゃ、他の男に気があるのか、なんて聞いたりしない。
なんでわかんないんだろ。
119 ：夢見る名無しさん：2010/09/29(水) 02:49:38 0
妄想乙
妄想に憑かれ疲れて。
…ほんと疲れたよ。
なのに、メールを返信してしまったよ。
日にちを提案してみた。
私から誘ったのは、、この3年で2回目かな。
改めて考えるとちょっとびっくりだな。
毎回あの人の誘いで会ってたのか。。
泊まりの提案もあの人からだし。
あ、変な事思い出した。
旅先であの人のPCでネットを見てた時、これは完全に偶然、
検索履歴が見えてしまった。
「○○（地名） ラブホテル」
……えーと、何これ？
一瞬、嫉妬に硬直したけど、はたと思い直した。
あの人の遠征仕事に誘われて「泊まれる？」と聞かれた日だった。
いや、、あんな田舎にラブホはないよねえ。。。
結局街中に戻って泊まったっけ。
泊まり遊びの時って、「こんな宿があるみたいですが」ってメールが来たりする。
ばたばたしたくないよね〜って、ビジホを予約したりも。
アバウトな人なのに、変な所で計画的なのが可笑しい。
まー結局慣れてるんだろね。
…ほんと疲れたよ。
なのに、メールを返信してしまったよ。
日にちを提案してみた。
私から誘ったのは、、この3年で2回目かな。
改めて考えるとちょっとびっくりだな。
毎回あの人の誘いで会ってたのか。。
泊まりの提案もあの人からだし。
あ、変な事思い出した。
旅先であの人のPCでネットを見てた時、これは完全に偶然、
検索履歴が見えてしまった。
「○○（地名） ラブホテル」
……えーと、何これ？
一瞬、嫉妬に硬直したけど、はたと思い直した。
あの人の遠征仕事に誘われて「泊まれる？」と聞かれた日だった。
いや、、あんな田舎にラブホはないよねえ。。。
結局街中に戻って泊まったっけ。
泊まり遊びの時って、「こんな宿があるみたいですが」ってメールが来たりする。
ばたばたしたくないよね〜って、ビジホを予約したりも。
アバウトな人なのに、変な所で計画的なのが可笑しい。
まー結局慣れてるんだろね。
まだあの人と寝てなかった頃、
「泊まれるとことかあるのかな〜」
「私が知るわけないでしょ〜」
「俺だって知らん。。。というか、やたら詳しくても嫌でしょ」
そんな会話してたっけ。そう装ってたのかもしれないけど。
それでウロウロだけして、何にもなく帰ったり。
「こんな事、ほんとに久しぶりだなあ。。。」
初めて私に触ったとき、そんな事言ってた。
嘘だと流してたから忘れてたけど、今ふと思い出した。
まーね、久しぶり3日ぶり、とか、ねｗ
さて、どう返事が来るかね〜。
来なかったりしてねｗ
この間2人でいた時に、10月頭あたり〜と言ってはいたんだけど。
あの人の記憶はあてにならないし。
「泊まれるとことかあるのかな〜」
「私が知るわけないでしょ〜」
「俺だって知らん。。。というか、やたら詳しくても嫌でしょ」
そんな会話してたっけ。そう装ってたのかもしれないけど。
それでウロウロだけして、何にもなく帰ったり。
「こんな事、ほんとに久しぶりだなあ。。。」
初めて私に触ったとき、そんな事言ってた。
嘘だと流してたから忘れてたけど、今ふと思い出した。
まーね、久しぶり3日ぶり、とか、ねｗ
さて、どう返事が来るかね〜。
来なかったりしてねｗ
この間2人でいた時に、10月頭あたり〜と言ってはいたんだけど。
あの人の記憶はあてにならないし。
メールの返信は、結構早く来た。
内容もそこそこ長い。けど。
……うわっはっは〜〜！ほんとにスルーだ〜〜〜！！ｗｗ
ごめん、笑った。
仕事の帰り道に打ったらしく、ちょっと愚痴っぽいメール。
そうね。同い年の活躍してる同業者に使われる立場、しんどいよね。
そんなこと、あの人には言えないけど。
で、誘った件についてはまったく言及無し。
愚痴るうちに忘れたのか、わざとなのか。
先の話だから、スケジュールが確定してから返すつもりなのかもしれないけど、
後で連絡する、くらい書け！
というか、別に断ってもいいような、ゆるい誘い方してるんだから
嫌ならさっくり断れ。
嘘つくのは得意なんだし。
いっそメールの返信もしないでスルーでいいじゃん。
まーねー。あの人らしいよ。この感じ。
内容もそこそこ長い。けど。
……うわっはっは〜〜！ほんとにスルーだ〜〜〜！！ｗｗ
ごめん、笑った。
仕事の帰り道に打ったらしく、ちょっと愚痴っぽいメール。
そうね。同い年の活躍してる同業者に使われる立場、しんどいよね。
そんなこと、あの人には言えないけど。
で、誘った件についてはまったく言及無し。
愚痴るうちに忘れたのか、わざとなのか。
先の話だから、スケジュールが確定してから返すつもりなのかもしれないけど、
後で連絡する、くらい書け！
というか、別に断ってもいいような、ゆるい誘い方してるんだから
嫌ならさっくり断れ。
嘘つくのは得意なんだし。
いっそメールの返信もしないでスルーでいいじゃん。
まーねー。あの人らしいよ。この感じ。
それにしても、この暗号みたいなメール、なんとかならんのかね。
いつも解読に時間がかかるんよ。
おっさんのメールって皆こんな感じだけど、ダジャレとかいらんから。
愚痴もほどほどに。
つか素面で送ってこいや、酔っぱらい。
いつも解読に時間がかかるんよ。
おっさんのメールって皆こんな感じだけど、ダジャレとかいらんから。
愚痴もほどほどに。
つか素面で送ってこいや、酔っぱらい。
さて寝ようかね。
あの人も今夜は帰っているみたいだし。
本当かどうか、女性といてもメールは送れるし、とか疑い始めたらきりがない。
会う約束は、もう少し先がいいな。
月の日が来ちゃったし。あーあ。
なんか気分が揺れると思ったら、こういうことか。
軽く発情してたのも、そういうわけね。
もう禁断症状が出たのかと思った。
まだあの人が噛んだアザも消えてないのに。
あれはたった1週間前のことなんだな。。。
あの人も今夜は帰っているみたいだし。
本当かどうか、女性といてもメールは送れるし、とか疑い始めたらきりがない。
会う約束は、もう少し先がいいな。
月の日が来ちゃったし。あーあ。
なんか気分が揺れると思ったら、こういうことか。
軽く発情してたのも、そういうわけね。
もう禁断症状が出たのかと思った。
まだあの人が噛んだアザも消えてないのに。
あれはたった1週間前のことなんだな。。。
今夜はあの人も家にいるみたい。
考えすぎ、、なのかな。
もし本当にあの人が深く関わっている女性がいるなら、
あの人の仕事関係に絶対姿が見えるはず。
あの人にとって、仕事の場所は、アイデンティティそのものだから、
自分が好きな人には見てほしがるんだ。
それは女性男性関係なく。
自分を好きな人たち、自分が好きな人たちに囲まれる場。
あの人の好きな空間。
あそこには、あの人に関わる人たちが集まってる。
あの人のファミリー。友人。ファン。そして私みたいなのも。
奥様と私が同席するのも平気なあの人。
何を考えてるのかね。
もし他に女性がいたとして、たぶん平気で呼ぶね。そういう人だ、うん。
考えすぎ、、なのかな。
もし本当にあの人が深く関わっている女性がいるなら、
あの人の仕事関係に絶対姿が見えるはず。
あの人にとって、仕事の場所は、アイデンティティそのものだから、
自分が好きな人には見てほしがるんだ。
それは女性男性関係なく。
自分を好きな人たち、自分が好きな人たちに囲まれる場。
あの人の好きな空間。
あそこには、あの人に関わる人たちが集まってる。
あの人のファミリー。友人。ファン。そして私みたいなのも。
奥様と私が同席するのも平気なあの人。
何を考えてるのかね。
もし他に女性がいたとして、たぶん平気で呼ぶね。そういう人だ、うん。
あの人の首に抱きついたまま、また同じ事を言ってしまう。
「こういうことする相手が、他にできたら言ってね」
「ないって、そんなの」
「いいから。はっきり言ってね。私迷惑かけたくない」
「……じゃあ、あなたもできたら言いなさい」
「私はひとすじだもん」
あの人も嘘つきだけど、私ももっと嘘つきだ。
「こういうことする相手が、他にできたら言ってね」
「ないって、そんなの」
「いいから。はっきり言ってね。私迷惑かけたくない」
「……じゃあ、あなたもできたら言いなさい」
「私はひとすじだもん」
あの人も嘘つきだけど、私ももっと嘘つきだ。
なーんだかなー。
あの人帰ってないかもしれないし、今夜はメールもない。
まあいいや。
嫌われたなら、はっきりしてほしいなあ。
なんかもう自分がめんどくさくなってきた。
あの人帰ってないかもしれないし、今夜はメールもない。
まあいいや。
嫌われたなら、はっきりしてほしいなあ。
なんかもう自分がめんどくさくなってきた。
関係ないけど、今日ふと思ったこと。
セックスした相手の数って、皆どれくらいなんだろ？
例えば遊び人の男性だったら？
ついふらふらと寝てしまうタイプの女性とかは？
何人で「多い」って言われるんだろ？
男性で100人、はいる気がするけど、女性は仕事でもない限り、
それは大変な気がする。。
ちなみに私は、数えているうちによくわかんなくなったｗ
覚えてねーーｗｗ
セックスした相手の数って、皆どれくらいなんだろ？
例えば遊び人の男性だったら？
ついふらふらと寝てしまうタイプの女性とかは？
何人で「多い」って言われるんだろ？
男性で100人、はいる気がするけど、女性は仕事でもない限り、
それは大変な気がする。。
ちなみに私は、数えているうちによくわかんなくなったｗ
覚えてねーーｗｗ
12時に家にいるってのはどういうことかね、とか推理（妄想）してみる。
ホテル泊まりなら、12時チェックアウトくらいでしょ？
ビジホでも早くて10時。まっすぐ帰宅したらそれくらい？
でも、ごはんくらい食べて帰りそうなものだし。
私とだと、泊まった翌日は、時間があるならまたどこかへ遊びに行ったり…
そうでなくても、15時くらいまでは一緒にいることが多い気がする。
もし家泊まりとかなら、、それこそもっとゆっくりしてそうな。
飲みに行って始発帰り、とかの可能性もあるな。
普段の生活パターン通りで、実は自宅作業をしていた、ということもなくはないか。。。
あー、妄想しまくる自分きめえ。
ホテル泊まりなら、12時チェックアウトくらいでしょ？
ビジホでも早くて10時。まっすぐ帰宅したらそれくらい？
でも、ごはんくらい食べて帰りそうなものだし。
私とだと、泊まった翌日は、時間があるならまたどこかへ遊びに行ったり…
そうでなくても、15時くらいまでは一緒にいることが多い気がする。
もし家泊まりとかなら、、それこそもっとゆっくりしてそうな。
飲みに行って始発帰り、とかの可能性もあるな。
普段の生活パターン通りで、実は自宅作業をしていた、ということもなくはないか。。。
あー、妄想しまくる自分きめえ。
で、14時頃メールが来た。
よくわかんないテンションだけど。ちょっと長いメール。
まあいいや、許そう。（って何が？）
それにしても、最近あんま自分のこと書いてこないな。。
そちらはどう？ってそんな感じ。
嘘でもいいから、向こうの状況がわかった方がほっとするんだけどな。
お誘いも来た。
反応が遅い。
つか、こっちの誘いをスルーして普通にメールして、今更かい。
いいけどさ、、スケジュールの都合もあるだろし。
しかし、一言ぐらい触れておいてくれないと、無視にしか思えんよ。
よくわかんないテンションだけど。ちょっと長いメール。
まあいいや、許そう。（って何が？）
それにしても、最近あんま自分のこと書いてこないな。。
そちらはどう？ってそんな感じ。
嘘でもいいから、向こうの状況がわかった方がほっとするんだけどな。
お誘いも来た。
反応が遅い。
つか、こっちの誘いをスルーして普通にメールして、今更かい。
いいけどさ、、スケジュールの都合もあるだろし。
しかし、一言ぐらい触れておいてくれないと、無視にしか思えんよ。
あ、いかん。忘れてた。
別の男性、完全放置してた。
「嫌われちゃったかな」
「しつこくてすみません」
毎日一通ずつ来てるのに、面倒でそのままにしてた。。。
だって興味ないんだもん。
なるほど、興味のない相手には、こういう態度になるわさ。
あの人だって、同じだよねえ。。。因果応報。
別の男性、完全放置してた。
「嫌われちゃったかな」
「しつこくてすみません」
毎日一通ずつ来てるのに、面倒でそのままにしてた。。。
だって興味ないんだもん。
なるほど、興味のない相手には、こういう態度になるわさ。
あの人だって、同じだよねえ。。。因果応報。
それにしても、そっちの彼、大丈夫かね。
ブログが炎上したり、不穏発言でファンが揺れたり。
しばらくぶりに2chのスレを見たら、ぼろっぼろに書かれてた。
ブログも見てなかったから、こんなことになってるとは。
あーあ、もう。。。大人しくしてればいいのに。
あの人も一時期2chで叩かれてたけど、今はなんてこともなく。
忘れられるのと、嫌われるのと、おもちゃにされるのと、
ああいう人たちって、どれがいいんだろうね。
いや、そりゃ愛されるのが一番なんだろうけど、
アンチのいない人なんていないし。
ブログが炎上したり、不穏発言でファンが揺れたり。
しばらくぶりに2chのスレを見たら、ぼろっぼろに書かれてた。
ブログも見てなかったから、こんなことになってるとは。
あーあ、もう。。。大人しくしてればいいのに。
あの人も一時期2chで叩かれてたけど、今はなんてこともなく。
忘れられるのと、嫌われるのと、おもちゃにされるのと、
ああいう人たちって、どれがいいんだろうね。
いや、そりゃ愛されるのが一番なんだろうけど、
アンチのいない人なんていないし。
あの人、始発帰りっぽいな。。
今日誘われてたけど、大丈夫なのかな。
うーん、、、私は明日でもいいんだけどな。
でも、今日会って、昨夜何してたか聞いてみたい気もする。
騙されて安心したい気もする。
今日誘われてたけど、大丈夫なのかな。
うーん、、、私は明日でもいいんだけどな。
でも、今日会って、昨夜何してたか聞いてみたい気もする。
騙されて安心したい気もする。
帰宅。ふう。。。
一昨日の朝帰りについては、向こうから話してきた。
まあ、こういうパターンはたぶん本当の事を言ってる、かな。
私が勝手に疑っていたことは、もちろんおくびにも出さず。
しかしまた禁断の携帯チェックをしてしまった。。
しかもメール。
あーあ、やっぱり会っている女性はいたよ。
私の知っている人。20〜30年来の知り合いとかの。
だから、大きい子供もいる、それなりの年齢の人なんだけど…
美人でノリが良くて、あの人が好きなタイプ。
実際、仲はいいんだと思う。
その女性は彼氏がいたりもしたり、メールで他の人とのデートのこととかを書いていたり。
でも、あの人が時間があるなら優先するよ（ハートマーク）
みたいな事を書いているんだよね。。。
さらに、泊まりがけで遠出の遊びに誘ってた。
アリバイ難しかったらお泊まりなしでもいいよ（破れハート）とか。
つか、黒だよなあ。。
兄妹みたいなんだよ、あの人達、って以前他の人に聞いたことはあるけど、
泊まりがけで2人で遊ぶのは、、、ねえ。
あーあ。
一昨日の朝帰りについては、向こうから話してきた。
まあ、こういうパターンはたぶん本当の事を言ってる、かな。
私が勝手に疑っていたことは、もちろんおくびにも出さず。
しかしまた禁断の携帯チェックをしてしまった。。
しかもメール。
あーあ、やっぱり会っている女性はいたよ。
私の知っている人。20〜30年来の知り合いとかの。
だから、大きい子供もいる、それなりの年齢の人なんだけど…
美人でノリが良くて、あの人が好きなタイプ。
実際、仲はいいんだと思う。
その女性は彼氏がいたりもしたり、メールで他の人とのデートのこととかを書いていたり。
でも、あの人が時間があるなら優先するよ（ハートマーク）
みたいな事を書いているんだよね。。。
さらに、泊まりがけで遠出の遊びに誘ってた。
アリバイ難しかったらお泊まりなしでもいいよ（破れハート）とか。
つか、黒だよなあ。。
兄妹みたいなんだよ、あの人達、って以前他の人に聞いたことはあるけど、
泊まりがけで2人で遊ぶのは、、、ねえ。
あーあ。
それでも、案外冷静なのは、なんなんだろね。
ずっと年上の女性だからかな。
彼氏が〜とか言ってる感じが、まだグレーだと思いこめるからかな。
あの人に騙される前に、自分で自分を騙そうと必死だなあ、私。
上手に騙してくれれば、どうでもいいんだけどさ。
で、あの人、今日帰宅してから、どっか行ったのかね。
その女性にも誘われてたし、他の女性の仕事がらみのイベントがある日でもあったけど。
どこか行くなら早く帰るだろうから、あんなに夕方までダラダラしてたのは、ちがうのかな。。
そもそも、朝から私と2回してるんだけど、大丈夫なんかね。
ずっと年上の女性だからかな。
彼氏が〜とか言ってる感じが、まだグレーだと思いこめるからかな。
あの人に騙される前に、自分で自分を騙そうと必死だなあ、私。
上手に騙してくれれば、どうでもいいんだけどさ。
で、あの人、今日帰宅してから、どっか行ったのかね。
その女性にも誘われてたし、他の女性の仕事がらみのイベントがある日でもあったけど。
どこか行くなら早く帰るだろうから、あんなに夕方までダラダラしてたのは、ちがうのかな。。
そもそも、朝から私と2回してるんだけど、大丈夫なんかね。
その女性に誘われてて、でも私を優先したらしい流れを見て、
なんか許しちゃってるのかも。
私を連れて旅行してた時も、その人が行きたいって言ったのを遠回しに断ってたし。
（ただし、その時の書き方はちょっとイラっとしたけど。
その馬鹿にしたみたいな表現をした相手って、私のこと？）
メールの内容も、あの人から送っているものは、さらっとしてる。
私に送ってくるメールは、実はかなり長いしあれこれ考えてるんだなあ、とは思った。
ダジャレ山盛りなのは、あれ、サービスだったのか。。
送信履歴の中で、長文度合いでいえばダントツだった。。。
未送信のボックスに、私宛のメールが結構残っているのも、、
送ろうとして止めたらしいのが、何通かあった。
なんか許しちゃってるのかも。
私を連れて旅行してた時も、その人が行きたいって言ったのを遠回しに断ってたし。
（ただし、その時の書き方はちょっとイラっとしたけど。
その馬鹿にしたみたいな表現をした相手って、私のこと？）
メールの内容も、あの人から送っているものは、さらっとしてる。
私に送ってくるメールは、実はかなり長いしあれこれ考えてるんだなあ、とは思った。
ダジャレ山盛りなのは、あれ、サービスだったのか。。
送信履歴の中で、長文度合いでいえばダントツだった。。。
未送信のボックスに、私宛のメールが結構残っているのも、、
送ろうとして止めたらしいのが、何通かあった。
フォルダ分けってのは、何か意味があるのかな。
考え過ぎかな。
全部のメール以外に、１がその人、私が３だったorz..
２は欠番か、他にいたりしてね。
なんかだんだんどうでもよくなってきたｗ
まあ、一番良く解釈すると、一番奥さんに見られるとまずいメールだから、一番下にしてるだけかもしれないけど。
考え過ぎかな。
全部のメール以外に、１がその人、私が３だったorz..
２は欠番か、他にいたりしてね。
なんかだんだんどうでもよくなってきたｗ
まあ、一番良く解釈すると、一番奥さんに見られるとまずいメールだから、一番下にしてるだけかもしれないけど。
たださ。あの人自身の感じとしては、なんか好かれてきてる気はするんだ。
ただの思い上がりかもしれないけど、そういう雰囲気って、わかる時があるじゃない。
冷めてるな、と感じる時があるのと同じように。
しきりに「楽しいよね」と言ったり、
「僕といていいんですか。こんなんでいいんですか」とか。
「あなたといると、時間があっという間に過ぎて、怖い」
昨夜はそんなことばかり、、そして、飲むだけで、席も変えずに9時間。
お店に迷惑だｗ
ただの思い上がりかもしれないけど、そういう雰囲気って、わかる時があるじゃない。
冷めてるな、と感じる時があるのと同じように。
しきりに「楽しいよね」と言ったり、
「僕といていいんですか。こんなんでいいんですか」とか。
「あなたといると、時間があっという間に過ぎて、怖い」
昨夜はそんなことばかり、、そして、飲むだけで、席も変えずに9時間。
お店に迷惑だｗ
あの人の仕事の話にからめて、あの人と私のことを言ってみたり。
9時間お店にいて、その後散歩して、部屋へ言って。
また色々話したり。
お風呂でじゃれて、またゆっくりベッドで遊んで。
セックスの最中にキス。。。実は結構珍しい。
私がなんとなく逃げてしまうのもあって。
あの人、私に深く舌を入れたまま、私の奥に果てた。
なんだか今までと違うセックス。
ただの気まぐれかもしれないけど。
9時間お店にいて、その後散歩して、部屋へ言って。
また色々話したり。
お風呂でじゃれて、またゆっくりベッドで遊んで。
セックスの最中にキス。。。実は結構珍しい。
私がなんとなく逃げてしまうのもあって。
あの人、私に深く舌を入れたまま、私の奥に果てた。
なんだか今までと違うセックス。
ただの気まぐれかもしれないけど。
やっぱり気にしちゃうなあ。。
あの人、昨日あの後、誰かと会いに行ったのかなあ、とか。
考えすぎだとは思うけど。
家庭のある人だし、私と泊まって夕方まで遊んで、
さらに他の女性と夜明かしは、、さすがに厳しいとは思うんだけど。
その女性、アリバイ大丈夫？なんて聞くくらいだから、
そんなにあの人と泊まっているわけではないのかな。。
私とは、2週間ごとくらいに泊まっているしなあ。。
あーでもやだな。来週、あの人は女性の誘いに乗るんだろうか。
その日、私荒れそうだな、、、
いっそ私も他の男とデートするか。
もうそれでもいいな。
あの人、昨日あの後、誰かと会いに行ったのかなあ、とか。
考えすぎだとは思うけど。
家庭のある人だし、私と泊まって夕方まで遊んで、
さらに他の女性と夜明かしは、、さすがに厳しいとは思うんだけど。
その女性、アリバイ大丈夫？なんて聞くくらいだから、
そんなにあの人と泊まっているわけではないのかな。。
私とは、2週間ごとくらいに泊まっているしなあ。。
あーでもやだな。来週、あの人は女性の誘いに乗るんだろうか。
その日、私荒れそうだな、、、
いっそ私も他の男とデートするか。
もうそれでもいいな。
また仕事出張に+1泊か2泊で一緒に行かない？と誘われたけど、
私でいいのかな、とまた思った。
今回は余計なことは言わないで、
「いいね、行きたいな」とだけ言っておいた。無邪気に。
今回は、スタッフも同行者も違うから、大丈夫なのかな、とも。
いつもの、私たちの関係を公認してる面子じゃないから。
またそちらのスタッフにも関係を公開するつもりなのかなあ。
仕事柄時間が自由になるから、私を誘ってるだけなのかな。
ほんとは、他の女性と一緒に行きたいのかな。
私でいいのかな、とまた思った。
今回は余計なことは言わないで、
「いいね、行きたいな」とだけ言っておいた。無邪気に。
今回は、スタッフも同行者も違うから、大丈夫なのかな、とも。
いつもの、私たちの関係を公認してる面子じゃないから。
またそちらのスタッフにも関係を公開するつもりなのかなあ。
仕事柄時間が自由になるから、私を誘ってるだけなのかな。
ほんとは、他の女性と一緒に行きたいのかな。
想い出作り、みたいなことをよく口にするあの人。
いろんな所に行こう、ってよく2人で話す。
あそこに一緒に行こう、こんな事しよう。
あれこれ、空想してばかり。
あてのない旅の話、私も好き。
実際に行けることはそんなになくても、
夢の旅だけでも一緒に行きたい。
いろんな所に行こう、ってよく2人で話す。
あそこに一緒に行こう、こんな事しよう。
あれこれ、空想してばかり。
あてのない旅の話、私も好き。
実際に行けることはそんなになくても、
夢の旅だけでも一緒に行きたい。
ああなんか、体がすかすかする。
一晩、ずっとあの人が触っていたから。
寝ているときも、うっすら目覚めるたびに、無意識で私に触れる。
抱き寄せられて、私の柔らかい所を確認するみたいに。
ごめんね、私棒きれみたいな体だから、あんまり女性らしくふわふわしてなくて。
他の誰かと間違っているのかもしれないけど、
抱き枕にされるのは、嫌いじゃない。
今、あの人の体温がそばにないのが、不思議な喪失感。
一晩、ずっとあの人が触っていたから。
寝ているときも、うっすら目覚めるたびに、無意識で私に触れる。
抱き寄せられて、私の柔らかい所を確認するみたいに。
ごめんね、私棒きれみたいな体だから、あんまり女性らしくふわふわしてなくて。
他の誰かと間違っているのかもしれないけど、
抱き枕にされるのは、嫌いじゃない。
今、あの人の体温がそばにないのが、不思議な喪失感。
馬鹿にされてるっていうか、舐められてる気はするんだよね。
うまく騙してくれればいいんだけど。
あーでも、あの人、他の女性に対してもいい加減な感じだったなあ。
私に対して予定を知らせるより、もっといい加減にやってる。
それで「返事がない」とかメールが来てたり。
そういう人なんだな、結局。
私が色々考えるほど、なんにも考えてない。
誘われたら行く、別に誰でも嫌いな相手じゃなきゃ、って感じ。
私の場合、あの人の方から誘ってくれてる分だけ、まだいいのかな。。
うまく騙してくれればいいんだけど。
あーでも、あの人、他の女性に対してもいい加減な感じだったなあ。
私に対して予定を知らせるより、もっといい加減にやってる。
それで「返事がない」とかメールが来てたり。
そういう人なんだな、結局。
私が色々考えるほど、なんにも考えてない。
誘われたら行く、別に誰でも嫌いな相手じゃなきゃ、って感じ。
私の場合、あの人の方から誘ってくれてる分だけ、まだいいのかな。。
あうあ、具合悪い。。熱出た。
疲れが出たかな、つか裸で寝たのが悪かったんじゃ。
あの人からメール来た。
だいぶ先の事だけど、仕事遠征同行のお誘い。
私でいいの？と聞いてしまいたい。
他の人連れてけば？とか言ってしまいそう。
そういえば、あの人の仕事現場で、
「今日、絶対塵子さんいると思ったんだ〜」と言われて、
「読まれてる〜」と私は笑っていたのだけど、
「わかんないじゃん、他の子連れてるかもしれないじゃん！」
とか言ってたあの人。
「塵子さんは熱心なファンだから、こんな所にも追っかけて来てると思って」という意味なのに。
「連れてる」発言は、完全に失言、墓穴だってばさ。
私は私で「他の子」という言葉にうっすら傷ついたりもしてたんだけど。
まあいいか、、、なんでも。許そう。
私だけ、なんて望む気はなくなってきた。
一番になりたい、なんてのも。
具合が悪いと投げやりになるのかな。
あの人が他の女性とも遊んでても、どうしようもないし、
縛るつもりもないし。
嫌われてなけりゃいいや。
疲れが出たかな、つか裸で寝たのが悪かったんじゃ。
あの人からメール来た。
だいぶ先の事だけど、仕事遠征同行のお誘い。
私でいいの？と聞いてしまいたい。
他の人連れてけば？とか言ってしまいそう。
そういえば、あの人の仕事現場で、
「今日、絶対塵子さんいると思ったんだ〜」と言われて、
「読まれてる〜」と私は笑っていたのだけど、
「わかんないじゃん、他の子連れてるかもしれないじゃん！」
とか言ってたあの人。
「塵子さんは熱心なファンだから、こんな所にも追っかけて来てると思って」という意味なのに。
「連れてる」発言は、完全に失言、墓穴だってばさ。
私は私で「他の子」という言葉にうっすら傷ついたりもしてたんだけど。
まあいいか、、、なんでも。許そう。
私だけ、なんて望む気はなくなってきた。
一番になりたい、なんてのも。
具合が悪いと投げやりになるのかな。
あの人が他の女性とも遊んでても、どうしようもないし、
縛るつもりもないし。
嫌われてなけりゃいいや。
146 ：塵子：2010/10/07(木) 01:43:35 O
熱が上がってきた。
しんどくてメール返す気にもならない。
明日でいいや。
気持ちがとんがる。
あの人の仕事に触れれば静まるかと思ったのに、余計に揺れる。
２chのあの人のスレを見て、また憂鬱になる。
あの人の仕事、ちょっと迷走してるもんな。。
あの人の次の仕事には、女性ファンがたくさん来る予定。
めんどくさいな。。
彼女達と仲良くにこやかに。
あの人とは他人行儀に。
…なんか疲れた。
しんどくてメール返す気にもならない。
明日でいいや。
気持ちがとんがる。
あの人の仕事に触れれば静まるかと思ったのに、余計に揺れる。
２chのあの人のスレを見て、また憂鬱になる。
あの人の仕事、ちょっと迷走してるもんな。。
あの人の次の仕事には、女性ファンがたくさん来る予定。
めんどくさいな。。
彼女達と仲良くにこやかに。
あの人とは他人行儀に。
…なんか疲れた。
147 ：塵子：2010/10/07(木) 01:49:40 O
つらい。ぐらんぐらんする。
あの人の優しい所だけ思い出して、眠ろう。
あの人のプレゼントをつけて。
あの人が私につけた跡をたどって。
あの人の優しい所だけ思い出して、眠ろう。
あの人のプレゼントをつけて。
あの人が私につけた跡をたどって。
148 ：夢見る名無しさん：2010/10/07(木) 01:51:39 O
幸せになれないのわかってて付き合ってるんだよね
それに、もうやめなよって言ってもやめた人はいないから
それに、もうやめなよって言ってもやめた人はいないから
幸せになる、、、そういえば、そんなこと考えたこともなかった。
刹那的な、その日その時の感情の揺れだけで精一杯。
元々、幸せになる資格もないですしね。。
散々汚れた人間だし。
やめられたらいいのに。
でも結局、決定的に破滅するまでは止まらないんだろうな。
いやむしろ、きっと私は破滅したいんだ。
刹那的な、その日その時の感情の揺れだけで精一杯。
元々、幸せになる資格もないですしね。。
散々汚れた人間だし。
やめられたらいいのに。
でも結局、決定的に破滅するまでは止まらないんだろうな。
いやむしろ、きっと私は破滅したいんだ。
熱が下がらないな。。。
明日はちょっとしんどい日なのに。
ファンに囲まれるあの人を見るのは、複雑。
明日はどんな人が来るのかな。。
奥さんとか、他の女性とか、、、
あの人は平気で鉢合わせさせるから。
私が黙っていると、なんで安心していられるんだろ。
地雷女になるかもしれないのに。
まあ、その時はストーカー扱いされるだけか。
仕事関係者公認であちこち同行したり、
危険な写真とかたくさんあるけど。
私を信頼してる訳じゃなくて、
嘗めてかかってるか、
なんにも考えてないだけだろうな。
明日はちょっとしんどい日なのに。
ファンに囲まれるあの人を見るのは、複雑。
明日はどんな人が来るのかな。。
奥さんとか、他の女性とか、、、
あの人は平気で鉢合わせさせるから。
私が黙っていると、なんで安心していられるんだろ。
地雷女になるかもしれないのに。
まあ、その時はストーカー扱いされるだけか。
仕事関係者公認であちこち同行したり、
危険な写真とかたくさんあるけど。
私を信頼してる訳じゃなくて、
嘗めてかかってるか、
なんにも考えてないだけだろうな。
あーあ、いつになったらこの感情は冷めるんだろ。
前の人の時はどうだったっけ。
たぶん、すごく好きだったけど、今はほんとにどーでもいいしな。。
あの人とは出会って３年。寝て２年。
感情が薄れるまで、あと１年くらいはかかるかな。
それまでに何が壊れるか、だ。
少しずつ、感情に翳りが出てきてるのは、感じる。
嫉妬に投げやりになるのは、その兆候。
燃え尽きる前の、感情の火花みたいなもの。
まあいいや、恋もどきの気持ちが持てるのは、幸せなことかもしれない。
相手が悪かったけど。
前の人の時はどうだったっけ。
たぶん、すごく好きだったけど、今はほんとにどーでもいいしな。。
あの人とは出会って３年。寝て２年。
感情が薄れるまで、あと１年くらいはかかるかな。
それまでに何が壊れるか、だ。
少しずつ、感情に翳りが出てきてるのは、感じる。
嫉妬に投げやりになるのは、その兆候。
燃え尽きる前の、感情の火花みたいなもの。
まあいいや、恋もどきの気持ちが持てるのは、幸せなことかもしれない。
相手が悪かったけど。
愛した分だけ、同じだけ愛されるのだったら、どんなにいいだろうね。
どんなに頑張ったって、努力で手に入るものじゃなし。
ただのファンでいれば、苦しくなかったのかな。
友人関係のままでいれば、楽だったのかな。
いつから男性として、あの人を好きになったんだろう。
…ああ、最初からかもな。
私はどこで止めればよかったんだろう。
でも、、、やっぱり後悔はしてないや。
それでも、あの人に抱かれたかった。
どんなに頑張ったって、努力で手に入るものじゃなし。
ただのファンでいれば、苦しくなかったのかな。
友人関係のままでいれば、楽だったのかな。
いつから男性として、あの人を好きになったんだろう。
…ああ、最初からかもな。
私はどこで止めればよかったんだろう。
でも、、、やっぱり後悔はしてないや。
それでも、あの人に抱かれたかった。
やだね、酔ったみたいな事書いて。
でも結構本気。
いいや、たまには。
明日は、あの人のことを昔から好きな女性と同席する。
それも何人も。orz
そういう人たちに囲まれるのが好きなんだよね、あの人。
私を含めて、自分を好きな女性達を馬鹿にしつつ、大事にもしつつ、
あの人の王国を作るんだ。
私たちは寵愛を競う大奥ってとこか。。。けっアホらしい。
（あ、本音がｗ）
でも結構本気。
いいや、たまには。
明日は、あの人のことを昔から好きな女性と同席する。
それも何人も。orz
そういう人たちに囲まれるのが好きなんだよね、あの人。
私を含めて、自分を好きな女性達を馬鹿にしつつ、大事にもしつつ、
あの人の王国を作るんだ。
私たちは寵愛を競う大奥ってとこか。。。けっアホらしい。
（あ、本音がｗ）
まーとりあえず、私は一番便利なセフレ、ってとこだろな。
邪魔にはならないし、貢いでくれるし、言うこと聞くし、
自分のことが好きでちやほやしてくれるし、
プライドを守るのにも使えるし、
連れて歩くのにもそう悪くないし、
暇なときの遊び相手にもなるし、
ストレスやら性欲やらの解消に使えるし。
…よくわかってるじゃん、私。
邪魔にはならないし、貢いでくれるし、言うこと聞くし、
自分のことが好きでちやほやしてくれるし、
プライドを守るのにも使えるし、
連れて歩くのにもそう悪くないし、
暇なときの遊び相手にもなるし、
ストレスやら性欲やらの解消に使えるし。
…よくわかってるじゃん、私。
あ、あの人家に居るみたいだな。
それだけでちょっとほっとしてしまう。
あーあ。馬鹿にされてるのわかってるけど、
馬鹿なフリするの、もう少しがんばるかー。。。
馬鹿な可愛い女でいよう。最後まで。
今のところ、あの人の一番近くにいる気はする。
一番馬鹿にされてるのだとしても。
それでいいや。
それだけでちょっとほっとしてしまう。
あーあ。馬鹿にされてるのわかってるけど、
馬鹿なフリするの、もう少しがんばるかー。。。
馬鹿な可愛い女でいよう。最後まで。
今のところ、あの人の一番近くにいる気はする。
一番馬鹿にされてるのだとしても。
それでいいや。
便利だから、馬鹿だから、選んでいるのだとしても、
他の女性より一緒にいてもらってる。
いいじゃん、それで。
便利な女になろうとした努力が報われてるじゃん。
しかし、、、こういう考え方って、ある意味で
あの人のことをかなり貶めてるよな。
そこまで酷い人間に仕立て上げなくてもいいか。
私が考えるほど、あの人は何も考えてなくて、
ただ本能とフィーリングで行動してるだけっぽいしな。
私と一緒にいるとき、しきりに「楽しい」って言う。
あれぐらいは信じておくか。
他の女性より一緒にいてもらってる。
いいじゃん、それで。
便利な女になろうとした努力が報われてるじゃん。
しかし、、、こういう考え方って、ある意味で
あの人のことをかなり貶めてるよな。
そこまで酷い人間に仕立て上げなくてもいいか。
私が考えるほど、あの人は何も考えてなくて、
ただ本能とフィーリングで行動してるだけっぽいしな。
私と一緒にいるとき、しきりに「楽しい」って言う。
あれぐらいは信じておくか。
正直今夜は行きたくない。気が重い。
奥さんや他の女性に囲まれるの、疲れる。
疑いや嫉妬で気持ちが曇っている状態で、さらにこれって、、何の修行なんだか。
でも、見ないで妄想してるよりは、見て苦しい方がまだまし。
だから、体調が悪くても、行く。
逃げるより、討ち死にしてやる。
奥さんや他の女性に囲まれるの、疲れる。
疑いや嫉妬で気持ちが曇っている状態で、さらにこれって、、何の修行なんだか。
でも、見ないで妄想してるよりは、見て苦しい方がまだまし。
だから、体調が悪くても、行く。
逃げるより、討ち死にしてやる。
ひとりでぐるぐる考えていたら、
愛してるんだか憎んでるんだか、わからなくなってきた。
危ない兆候。
なるほどね、地雷化する女性の心理がわかってきたかも。
全部壊してしまいたくなるんだな。
なるほど。愛が薄れてきた頃が、一番危険。
愛してるんだか憎んでるんだか、わからなくなってきた。
危ない兆候。
なるほどね、地雷化する女性の心理がわかってきたかも。
全部壊してしまいたくなるんだな。
なるほど。愛が薄れてきた頃が、一番危険。
やっぱ冷めてきてるかも。
あの人の仕事を見ても、そこまでクラクラしなかった。
もう勝手にすれば、とか思ったり。
ただのメタボオヤジじゃん、とか。
わーーーひどい。
今まで、ちらっと思うことはあっても、書かなかった。
あばたもえくぼ、少々の見苦しさは脳内補正されるし。
私の父親くらいの年齢なんだよね。
もういい加減落ち着けばいいのに。
あの人の仕事を見ても、そこまでクラクラしなかった。
もう勝手にすれば、とか思ったり。
ただのメタボオヤジじゃん、とか。
わーーーひどい。
今まで、ちらっと思うことはあっても、書かなかった。
あばたもえくぼ、少々の見苦しさは脳内補正されるし。
私の父親くらいの年齢なんだよね。
もういい加減落ち着けばいいのに。
古株の女性ファンから、また色々過去の女性関係について聞かされたのも、しんどかった。
私に対して牽制の意味もあるんだろうけど。
セックスなんて挨拶代わり、か。
まあああいう職業の人は、そんなもんだろうね。
私に対して牽制の意味もあるんだろうけど。
セックスなんて挨拶代わり、か。
まあああいう職業の人は、そんなもんだろうね。
しかし、、私、あの人に対して、そんなに卑屈になる必要もない気がする。
今まで、私の上にあの人が君臨していたけれど。
私があの人を支配する側になれないこともない、かも。
あの人が他の女の人と遊んでいたとしても、泳がせておこうか。
もういいや。
まだ簡単には割り切れないとは思うけれど、
微妙に気持ちが冷えてきた今なら、うまくできそう。
今まで、私の上にあの人が君臨していたけれど。
私があの人を支配する側になれないこともない、かも。
あの人が他の女の人と遊んでいたとしても、泳がせておこうか。
もういいや。
まだ簡単には割り切れないとは思うけれど、
微妙に気持ちが冷えてきた今なら、うまくできそう。
少なくとも、今、あの人に嫌われてはいない。
むしろ、やや登り調子っぽい。
他の女性の誘いを断って私を優先してるし、
仕事仲間公認で、いろんな所に連れて行かれてる。
少しずつ、あの人の私に対する依存が進んでるのはわかる。
そういえば、、以前は、私の事をあまり信用していなかったんだ。
私があの人を好きだ、というのを、一時の感情かミーハー心か、
そんな感じに疑ってた。
「他でもこんなことしてるんじゃない？」とかよく言われたし。
今は安心してるのか、私がいつもあの人のそばにいると思ってる。
愛されてると信じてる。
むしろ、やや登り調子っぽい。
他の女性の誘いを断って私を優先してるし、
仕事仲間公認で、いろんな所に連れて行かれてる。
少しずつ、あの人の私に対する依存が進んでるのはわかる。
そういえば、、以前は、私の事をあまり信用していなかったんだ。
私があの人を好きだ、というのを、一時の感情かミーハー心か、
そんな感じに疑ってた。
「他でもこんなことしてるんじゃない？」とかよく言われたし。
今は安心してるのか、私がいつもあの人のそばにいると思ってる。
愛されてると信じてる。
そうだな、、、このまま終わるのも、なんか悔しいものね。
ちょっとはあの人を振り回してから、消えようか。
まだ好き。だからあの人を破滅させたりはしないけど。
奥さんや家族に恨みはないし。
でも、あの人のことは、ちょこっと傷つけてみたい。
ちょっとはあの人を振り回してから、消えようか。
まだ好き。だからあの人を破滅させたりはしないけど。
奥さんや家族に恨みはないし。
でも、あの人のことは、ちょこっと傷つけてみたい。
色々ぐだぐだ考えてたけど、どうせ終わるなら、ストレートに行こう。
拗ねたり捻くれたり格好つけたりせずに。
好きだと思ったら、好き、と。
会いたいと思ったら、会いたい、と。
独り占めしたいと思ったら、どこにも行かないで、と。
思ったことをぶつける。
今まで、ワガママは言わない、都合のいい女、、と念じてきたけど、
最後なら、したいことする。
よし。風邪が治ったら、「会いたい」ってメールしよ。
初めてだな、こんなこと。
拗ねたり捻くれたり格好つけたりせずに。
好きだと思ったら、好き、と。
会いたいと思ったら、会いたい、と。
独り占めしたいと思ったら、どこにも行かないで、と。
思ったことをぶつける。
今まで、ワガママは言わない、都合のいい女、、と念じてきたけど、
最後なら、したいことする。
よし。風邪が治ったら、「会いたい」ってメールしよ。
初めてだな、こんなこと。
あの人、昨日今日は家にいるみたい。
火曜のために大人しくしてますかそうですか。
行くなら行けばいいさ。
私の方も、色々あって頭がぐちゃぐちゃ。
あの人のことを忘れていられていいかもね。
明日はどうするか。
自分の、あの人の、感情を試すようなことをしていいのか。
でも、私も実際限界。
体当たりしちゃれ、って思ったりもする。
火曜のために大人しくしてますかそうですか。
行くなら行けばいいさ。
私の方も、色々あって頭がぐちゃぐちゃ。
あの人のことを忘れていられていいかもね。
明日はどうするか。
自分の、あの人の、感情を試すようなことをしていいのか。
でも、私も実際限界。
体当たりしちゃれ、って思ったりもする。
自爆テロ？
不発になりそうな気もするけど。
感情を解放してみたい。
好きだって言ってみたい。
まだ私があの人を好きでいられるうちに。
不発になりそうな気もするけど。
感情を解放してみたい。
好きだって言ってみたい。
まだ私があの人を好きでいられるうちに。
んー不発だ。見事に不発ｗ
振られたんだけど、びみょー。
なんだかわからん。
たぶん向こうはもっと訳わからんだろうなｗ
なーんかなーー
もう終わりに持って行ってもいい気がする。
もうちょっと遊びたい気もする。
どうしたいのかわからん。
振られたんだけど、びみょー。
なんだかわからん。
たぶん向こうはもっと訳わからんだろうなｗ
なーんかなーー
もう終わりに持って行ってもいい気がする。
もうちょっと遊びたい気もする。
どうしたいのかわからん。
明日、あの人が他の女性と遊びに行くか、にもよるかな。
それで、どうするか決めよう。
あ、あの人の態度を見て決める、とかじゃなくて、
私がどう思うか感じるか、で決めるのさー。
それで、どうするか決めよう。
あ、あの人の態度を見て決める、とかじゃなくて、
私がどう思うか感じるか、で決めるのさー。
さて微妙だ。
17:10には家にいたっぽいけど、わからん。
それから出かけたのかも。
どこで何してんのかね。
あの人に何かアクションを起こそうかと思ったけど、
なんか面倒に。
明日は色んな意味で、休もうかな。。
好き、も休憩。
とか言って、メールが来たら会いに行っちゃいそうだけど。
いいね、犬みたいでさ。
はやく犬笛吹いてよ、ね。
17:10には家にいたっぽいけど、わからん。
それから出かけたのかも。
どこで何してんのかね。
あの人に何かアクションを起こそうかと思ったけど、
なんか面倒に。
明日は色んな意味で、休もうかな。。
好き、も休憩。
とか言って、メールが来たら会いに行っちゃいそうだけど。
いいね、犬みたいでさ。
はやく犬笛吹いてよ、ね。
思ったよりしんどくなってきたな。
人に裏切られるのは、やっぱり悲しいよね。
ずっとあの人のファンで、10年以上もつくし続けている女性とか、
どんだけ辛いんだろ。
なんで我慢できるんだろ。
なんで愛し続けられるんだろ。
人に裏切られるのは、やっぱり悲しいよね。
ずっとあの人のファンで、10年以上もつくし続けている女性とか、
どんだけ辛いんだろ。
なんで我慢できるんだろ。
なんで愛し続けられるんだろ。
結局、あの人は他の女性とデートはしなかったみたい。
私のことも、心配してくれてはいたらしい。
うーん、中途半端だなあ。。
イマイチ感情の処理がきっぱりいかない。
そんな中、ちょっと他の男性に興味を持ったりも。
あの人の仕事関係者だし、めんどくさいから手は出さないと思うけど。
既にあの人も疑ってきてるしw
しかし、なんで遊び人タイプ、というかモテる人ばっか惹かれるかな。
まあ当たり前か。
私のことも、心配してくれてはいたらしい。
うーん、中途半端だなあ。。
イマイチ感情の処理がきっぱりいかない。
そんな中、ちょっと他の男性に興味を持ったりも。
あの人の仕事関係者だし、めんどくさいから手は出さないと思うけど。
既にあの人も疑ってきてるしw
しかし、なんで遊び人タイプ、というかモテる人ばっか惹かれるかな。
まあ当たり前か。
あの人の仕事は好きなんだけどね。
さて、今日もしんどい思いをしそうだけど、
見ておきたい仕事だから、ちょっと行って来る。
なんか疲れたなあ。。
本当は早く帰りたい。
今日は泊まりはないけど、
近くまた誘ってくるかな？
それによって、あの人の気持ちも少しは読めるかな。
さて、今日もしんどい思いをしそうだけど、
見ておきたい仕事だから、ちょっと行って来る。
なんか疲れたなあ。。
本当は早く帰りたい。
今日は泊まりはないけど、
近くまた誘ってくるかな？
それによって、あの人の気持ちも少しは読めるかな。
なんか疲れた。
早く帰ればよかったかな。
あの人は引き止めてくれたけど。
他の女性ファンの前でバックレるのも、とちょっと思ったけど。
なんか、気が進まなかった。
明日でいいや。
明日一緒にいてくれるかはわからないけど。
いや、甘えたら多分一緒にいてはくれるんだろうけど。
いいや。明日甘えよう。
さみしいって言おう。
早く帰ればよかったかな。
あの人は引き止めてくれたけど。
他の女性ファンの前でバックレるのも、とちょっと思ったけど。
なんか、気が進まなかった。
明日でいいや。
明日一緒にいてくれるかはわからないけど。
いや、甘えたら多分一緒にいてはくれるんだろうけど。
いいや。明日甘えよう。
さみしいって言おう。
結局昨夜ボロボロに甘えちゃった気がする。
振り回して心配させて。
ただのメンヘラ女じゃん。
いい加減愛想尽かされそう。
あの人は優しかったけど。
俺の横にいればいいのに、か。
ありがとう。ごめんね。
さて…今日は他の女性ファンと仲良くしなきゃ。
疲れた、、けどがんばろ。
振り回して心配させて。
ただのメンヘラ女じゃん。
いい加減愛想尽かされそう。
あの人は優しかったけど。
俺の横にいればいいのに、か。
ありがとう。ごめんね。
さて…今日は他の女性ファンと仲良くしなきゃ。
疲れた、、けどがんばろ。
あーあ、昨日甘えとけばよかった。
はっきりタイミング言ってくれないとわかんない。
なんかフラれ気分だなあ。
なんか冷たかったなあ。
面倒だと思われるくらいなら、もういいや。
とりあえずメールはこちらからは送らん。
はっきりタイミング言ってくれないとわかんない。
なんかフラれ気分だなあ。
なんか冷たかったなあ。
面倒だと思われるくらいなら、もういいや。
とりあえずメールはこちらからは送らん。
と、書いた30分後に、あの人からメールが来た。
返信しないのも失礼な内容だったので、数時間後に返信。
でもこの後はもう自分からは送らないぞっと。
気遣いメール。
はっきり私が誘った訳ではないけど、
昨夜帰らなくちゃいけなかった言い訳。
その言い訳も嘘っぽいんだけどね。
ま、いいや。
私を切りたいくらい面倒なら、帰り道にメールもしないかな。
一応心配してくれている内容ではあるし。
返信しないのも失礼な内容だったので、数時間後に返信。
でもこの後はもう自分からは送らないぞっと。
気遣いメール。
はっきり私が誘った訳ではないけど、
昨夜帰らなくちゃいけなかった言い訳。
その言い訳も嘘っぽいんだけどね。
ま、いいや。
私を切りたいくらい面倒なら、帰り道にメールもしないかな。
一応心配してくれている内容ではあるし。
と、書いた６時間後に、あの人からお誘いのメールが来た。
昨夜、「来週…」と呟いていたのはこの事か。
わからない振りをしてスルーしてしまったけど。
誘いには乗る。
２人きりで会うのは嬉しい。
でも、義理で誘ってくれてるなら、嫌だなあ。。
私に貢がせるためなら、嫌々でも遊んでくれてたり？
あーあ、私、あの人の事相当酷い人だと思ってるな。
最近、２週間ごとに泊まってる。
危ないよね。
昨夜、「来週…」と呟いていたのはこの事か。
わからない振りをしてスルーしてしまったけど。
誘いには乗る。
２人きりで会うのは嬉しい。
でも、義理で誘ってくれてるなら、嫌だなあ。。
私に貢がせるためなら、嫌々でも遊んでくれてたり？
あーあ、私、あの人の事相当酷い人だと思ってるな。
最近、２週間ごとに泊まってる。
危ないよね。
あの人、今どこで何してるのかな。
誰かと寝てるのかな。
でも、そのタイミングで私との約束はしないかな。。
誠意とかじゃなくて、体力的に。
そんなに連続してセックスできるのかな、と。
んーどうだろ。私とは２晩連続で２回ずつしたりもしたか。
元気だなあ、、あの歳で。
そろそろ枯れればいいのに。
とりあえず、何か嘘をつかれているのは確実。
奥さん関係なら別にいいんだけど、他の女性がらみはやだなあ。。。
誰かと寝てるのかな。
でも、そのタイミングで私との約束はしないかな。。
誠意とかじゃなくて、体力的に。
そんなに連続してセックスできるのかな、と。
んーどうだろ。私とは２晩連続で２回ずつしたりもしたか。
元気だなあ、、あの歳で。
そろそろ枯れればいいのに。
とりあえず、何か嘘をつかれているのは確実。
奥さん関係なら別にいいんだけど、他の女性がらみはやだなあ。。。
何やってんのかなあ。
私とほんとにデートすんのかな。
中止なら早めに連絡ほしいんだけどな。
疲れたなあ。。。
さみしいなあ。。。
はやくこの感情に振り回されるの、終わらないかな。
それはそれで淋しいけど、疲れた。
イライラしてばかり。
今の私、きっとすごく醜い。
私とほんとにデートすんのかな。
中止なら早めに連絡ほしいんだけどな。
疲れたなあ。。。
さみしいなあ。。。
はやくこの感情に振り回されるの、終わらないかな。
それはそれで淋しいけど、疲れた。
イライラしてばかり。
今の私、きっとすごく醜い。
1730くらいには家にいたみたいだけど。
泊まり明けデートして帰宅、かなあ、、、と疑ってしまう。
変な夢ばかり見てしまって、疲れる。
明日どうすんのかなあ。
とりあえず連絡もらわんと落ち着かない。
ダメならダメでもういいんだけど。
泊まり明けデートして帰宅、かなあ、、、と疑ってしまう。
変な夢ばかり見てしまって、疲れる。
明日どうすんのかなあ。
とりあえず連絡もらわんと落ち着かない。
ダメならダメでもういいんだけど。
もう寝る。おやすみ。
連絡がないってことは、たぶん明日は予定通りかな。
ドタキャンだったら髪でも切りに行こ。
もしくは、他の男んとこだ。
あれこれ考えるのめんどくさい。
今日は思考停止。
明日あの人と会って考えよ。
連絡がないってことは、たぶん明日は予定通りかな。
ドタキャンだったら髪でも切りに行こ。
もしくは、他の男んとこだ。
あれこれ考えるのめんどくさい。
今日は思考停止。
明日あの人と会って考えよ。
思ったより、気に入られているのかもしれない。
少なくとも、今は。
たぶん、、一番。
他の女性の誘いをスルーして、私と会ってたり。
色々な予定より優先して、私との時間を作ってる。
また別の女性の存在がうっすらわかってしまったけど、
たぶん現在進行形ではないような。
軽い嘘もつかれてたけど、まあ罪は軽い方。
家族のことなら、私は気にしない、っていうのがわからないんだろうな。
そんなの、はっきり言ってもらった方が楽なのに。
奥さんにはあんまり嫉妬しないのよ？
少なくとも、今は。
たぶん、、一番。
他の女性の誘いをスルーして、私と会ってたり。
色々な予定より優先して、私との時間を作ってる。
また別の女性の存在がうっすらわかってしまったけど、
たぶん現在進行形ではないような。
軽い嘘もつかれてたけど、まあ罪は軽い方。
家族のことなら、私は気にしない、っていうのがわからないんだろうな。
そんなの、はっきり言ってもらった方が楽なのに。
奥さんにはあんまり嫉妬しないのよ？
確かに、最近ほんと良く会ってるもんな。。
泊まりばかりでちょっと危険。
なんかいっぱいキスしたな。
息ができなくなるくらい長く、深く、ずっと。
首筋から胸元、太ももの内側、、
何度も何度も強く吸われて、痣だらけになるくらい。
私が舐めるより、入れるより、
あの人に触られたり舐められてる時間ばかり長かった。
そんなにしなくていいのに。
泊まりばかりでちょっと危険。
なんかいっぱいキスしたな。
息ができなくなるくらい長く、深く、ずっと。
首筋から胸元、太ももの内側、、
何度も何度も強く吸われて、痣だらけになるくらい。
私が舐めるより、入れるより、
あの人に触られたり舐められてる時間ばかり長かった。
そんなにしなくていいのに。
キスは、ほんとに増えた。
なんなんだろね。
以前はこんなことなかった。
キスするたび、申し訳ない気分になって、私が逃げてたのもあるけど。
「キスするの嫌なんでしょ。絶対嫌がってる」
何度かそう言われてたし。
昨日も「そんな嫌がらなくても」と最初は言われたけど、
がんばって舌で応えてみたら、長い長いキスになった。
相変わらず、お互い一度も「好き」なんて言わなかったけどね。
それでも、「楽しい」ってたくさん言い合ったから、それでいいや。
なんなんだろね。
以前はこんなことなかった。
キスするたび、申し訳ない気分になって、私が逃げてたのもあるけど。
「キスするの嫌なんでしょ。絶対嫌がってる」
何度かそう言われてたし。
昨日も「そんな嫌がらなくても」と最初は言われたけど、
がんばって舌で応えてみたら、長い長いキスになった。
相変わらず、お互い一度も「好き」なんて言わなかったけどね。
それでも、「楽しい」ってたくさん言い合ったから、それでいいや。
「あ〜、帰りたくない」
あの人は今日も言った。
本当は、もう一泊してもいいようなそぶりを見せてたのは
わかったけど、ぐっと我慢。
「さみしいな」
ちょこっと甘えて。
でも名残惜しいまま、手を握って、バイバイして、
もう一度手を握って、見送った。
どこかコントロールできる自分も、ちょっと淋しかった。
焦げ付くような感情はもう黄昏れてしまったけど、
それでも、ふんわりと、やっぱり好き。
これくらいがいいのかな。
でも好きなんだけどね。
でもどこかひび割れて、さらさらこぼれ落ちていく音も聞こえるけれど。
あの人は今日も言った。
本当は、もう一泊してもいいようなそぶりを見せてたのは
わかったけど、ぐっと我慢。
「さみしいな」
ちょこっと甘えて。
でも名残惜しいまま、手を握って、バイバイして、
もう一度手を握って、見送った。
どこかコントロールできる自分も、ちょっと淋しかった。
焦げ付くような感情はもう黄昏れてしまったけど、
それでも、ふんわりと、やっぱり好き。
これくらいがいいのかな。
でも好きなんだけどね。
でもどこかひび割れて、さらさらこぼれ落ちていく音も聞こえるけれど。
とりあえず、他の女性となんらかの関係がある、
っていうのはわかった。過去のことにせよ。
でも、もういいや。
今、それなりに好いてくれてるなら、それでいいや。
出会って３年、寝て２年。
これだけ時間が経って、それで今私が一番になっているなら、
私の愛し方は間違ってなかったんだろう。
たぶん３年前、２年前、私はたいした存在じゃなかった。
でもずっとそばにいて、時間を過ごして、
今、あの人が私といるのを居心地が良いと思ってくれているなら、
それ以上何もいらない。
っていうのはわかった。過去のことにせよ。
でも、もういいや。
今、それなりに好いてくれてるなら、それでいいや。
出会って３年、寝て２年。
これだけ時間が経って、それで今私が一番になっているなら、
私の愛し方は間違ってなかったんだろう。
たぶん３年前、２年前、私はたいした存在じゃなかった。
でもずっとそばにいて、時間を過ごして、
今、あの人が私といるのを居心地が良いと思ってくれているなら、
それ以上何もいらない。
いかんなあ、、、私には私の日常があって、
壊してはいけない物もある。
長い人生を思えば、一時の感情に任せるわけにはいかない。
のに、あの人との時間を取り上げられたくなくて動揺。
今の人生を捨てて、逃げ出したくなった。
あの人はあの人の人生を捨てはしない。
私も捨ててはいけない。
私は私の世界を、ちゃんと守らなきゃ。
壊してはいけない物もある。
長い人生を思えば、一時の感情に任せるわけにはいかない。
のに、あの人との時間を取り上げられたくなくて動揺。
今の人生を捨てて、逃げ出したくなった。
あの人はあの人の人生を捨てはしない。
私も捨ててはいけない。
私は私の世界を、ちゃんと守らなきゃ。
急にあの人が近くなっているから、余計に。
この二重生活に混乱しているんだな。
私の中で、あの人が占める割合が大きすぎる。
彼の存在が煩わしくて、話すのさえ面倒で。
あの人の痕跡や残り香が消されそうで、触れられるのも嫌で。
機械的に日常をこなしてはいるけれど、
感情はあの人のもとへ飛んでいってた。
そろそろ、私は帰らないといけない。
私の居場所は、あの人の隣じゃないんだ。。。
この二重生活に混乱しているんだな。
私の中で、あの人が占める割合が大きすぎる。
彼の存在が煩わしくて、話すのさえ面倒で。
あの人の痕跡や残り香が消されそうで、触れられるのも嫌で。
機械的に日常をこなしてはいるけれど、
感情はあの人のもとへ飛んでいってた。
そろそろ、私は帰らないといけない。
私の居場所は、あの人の隣じゃないんだ。。。
昨日まで、あんなに一緒にいて。
まだちょこっとしか時間が経ってないのに。
あの人もまたメールをくれて、じゃれ合うようなやりとりに、
あの人を近くに感じて。
明日だって会うのに。
なんだかあの人がとても近い。
あの人の気持ちが、私に寄り添う感覚。
こんなこと今までなかったのに、なぜ急に？
どうして？
なぜ今になって、私を気にしてくれるの？
優しくしてくれるの？
まだちょこっとしか時間が経ってないのに。
あの人もまたメールをくれて、じゃれ合うようなやりとりに、
あの人を近くに感じて。
明日だって会うのに。
なんだかあの人がとても近い。
あの人の気持ちが、私に寄り添う感覚。
こんなこと今までなかったのに、なぜ急に？
どうして？
なぜ今になって、私を気にしてくれるの？
優しくしてくれるの？
さて。今日はあの人の仕事を見に行く。
たぶん今日はまたしんどくなる。
仕事の時は、ほとんど話もしないし、冷たいし。
女性ファンに囲まれてるのを見て、憂鬱になるパターン。
気が重い。
でも、このくらいのクールダウンがちょうどいいのかも。
たぶん今日はまたしんどくなる。
仕事の時は、ほとんど話もしないし、冷たいし。
女性ファンに囲まれてるのを見て、憂鬱になるパターン。
気が重い。
でも、このくらいのクールダウンがちょうどいいのかも。
木曜は、しんどくもなく、、あの人も優しく。
帰り道、「遊ぼっか」と誘われて。
でも、なんとなく遠慮。だって月曜に外泊したばかり。
「明日もあるし」
その日は帰ったけれど、帰り道、帰るまで、何度もずっとメールして、次の日まで続いて。
私の送るメールが面白いのだとあの人は言う。
真面目な話も、少し。それも何か琴線に触れたらしい。
そして、今夜は飲みに行こうね、って。
その日も優しかった。
帰り道、「遊ぼっか」と誘われて。
でも、なんとなく遠慮。だって月曜に外泊したばかり。
「明日もあるし」
その日は帰ったけれど、帰り道、帰るまで、何度もずっとメールして、次の日まで続いて。
私の送るメールが面白いのだとあの人は言う。
真面目な話も、少し。それも何か琴線に触れたらしい。
そして、今夜は飲みに行こうね、って。
その日も優しかった。
初めて来た女性が、あの人に熱烈なファン宣言。
ずっと目で追い続けて、黄色い声を上げて。
「かっこいい〜最高〜素敵〜〜」
あの人だってそりゃ嬉しいと思う。
その女性に寄られて話している場から、私は離れて見ないふり。
私が近くにいると、あの人もやりにくいだろうし。
そうしたら、あの人が遠くから手を振って私を呼んだ。
こっちおいで。
でも、なんだか拗ねた気分で、ぶんぶん首を振ってしまった。
馬鹿な態度とっちゃったなあ。。
その後、冷静になって、ちゃんと行ったけれど。
他のお客さんの相手をしてたから、なんて言い訳もしたりして。
嫉妬した訳じゃないよ、って。
あの人にファンがつくのは良いことなのに、
あんなふうにキャーキャー言われると、嫌で仕方がない。
あの人が興味を示したら、、と不安なのかな。
あの人は、その女性にはちょっとそっけなかった。
その女性が帰り際、握手くらいしてもらおうとウロウロしていたのを、
気づかなかったのかわからないけど、
「じゃあまた来てください」と遠くから声だけかけてた。
私を気にしたなら、悪かったな。面倒がられるの嫌なんだけどな。
その後は帰るまで私の隣に座って、一緒に出て。
あの人と同じ電車に乗るのは、それだけで幸せだった。
ずっと目で追い続けて、黄色い声を上げて。
「かっこいい〜最高〜素敵〜〜」
あの人だってそりゃ嬉しいと思う。
その女性に寄られて話している場から、私は離れて見ないふり。
私が近くにいると、あの人もやりにくいだろうし。
そうしたら、あの人が遠くから手を振って私を呼んだ。
こっちおいで。
でも、なんだか拗ねた気分で、ぶんぶん首を振ってしまった。
馬鹿な態度とっちゃったなあ。。
その後、冷静になって、ちゃんと行ったけれど。
他のお客さんの相手をしてたから、なんて言い訳もしたりして。
嫉妬した訳じゃないよ、って。
あの人にファンがつくのは良いことなのに、
あんなふうにキャーキャー言われると、嫌で仕方がない。
あの人が興味を示したら、、と不安なのかな。
あの人は、その女性にはちょっとそっけなかった。
その女性が帰り際、握手くらいしてもらおうとウロウロしていたのを、
気づかなかったのかわからないけど、
「じゃあまた来てください」と遠くから声だけかけてた。
私を気にしたなら、悪かったな。面倒がられるの嫌なんだけどな。
その後は帰るまで私の隣に座って、一緒に出て。
あの人と同じ電車に乗るのは、それだけで幸せだった。
そっか、今朝まで一緒にいたんだった。
手をつないで歩いて、駅でキスしたのは、まだ今日のこと。
朝まで飲んで、本当はどこかの部屋に行きたかったけれど、
うまく見つからなくて、なぜか朝ごはんを食べてたり。
そんな日もいいと思う。
セックスだけじゃない気がして、そんなのも、私は嫌いじゃない。
次、いっぱいくっつけばいい。
星が消えていくのを眺めて、
朝の電車で並んで座りながら、青空を見上げた。
そんな日もあっていい。
手をつないで歩いて、駅でキスしたのは、まだ今日のこと。
朝まで飲んで、本当はどこかの部屋に行きたかったけれど、
うまく見つからなくて、なぜか朝ごはんを食べてたり。
そんな日もいいと思う。
セックスだけじゃない気がして、そんなのも、私は嫌いじゃない。
次、いっぱいくっつけばいい。
星が消えていくのを眺めて、
朝の電車で並んで座りながら、青空を見上げた。
そんな日もあっていい。
20年来？の女性を除いて、、若い女性との付き合いは、
今はないのかもしれない。
昨夜の会話で、ちょっと思った。
今に見てろって事。
漏れたつぶやきに、あの人の屈折を垣間見た気がした。
でも幻滅する訳ではなくて、
私なら裏切らないのに、なんて。。。
ああね、言えば良かったかもね。
今度、伝えてみよう。少しは、あの人の何かになるなら。
昔からの女性は、あの人一筋ってわけではなくて。
若い女性は、あの人から巣立ちたがる。
私は、、、そばにいるのに。望むなら。
そんな言葉が胸の中で焦げ付いた。
今はないのかもしれない。
昨夜の会話で、ちょっと思った。
今に見てろって事。
漏れたつぶやきに、あの人の屈折を垣間見た気がした。
でも幻滅する訳ではなくて、
私なら裏切らないのに、なんて。。。
ああね、言えば良かったかもね。
今度、伝えてみよう。少しは、あの人の何かになるなら。
昔からの女性は、あの人一筋ってわけではなくて。
若い女性は、あの人から巣立ちたがる。
私は、、、そばにいるのに。望むなら。
そんな言葉が胸の中で焦げ付いた。
あなたのおかげ。
あの人がたどたどしく言っていたこと。
シャイで照れ屋で、はっきりとした言葉はくれない人。
あの人の仕事に、何かしら、私が光をさしているのだと。
その言葉は、もしかしたら、何よりも。
好き、なんて言葉よりも、ずっと。
あの人がたどたどしく言っていたこと。
シャイで照れ屋で、はっきりとした言葉はくれない人。
あの人の仕事に、何かしら、私が光をさしているのだと。
その言葉は、もしかしたら、何よりも。
好き、なんて言葉よりも、ずっと。
さて。今日は誰が来るのかな…
会いたくない女性ファンもたぶん来るなあ。
行かなきゃいいんだけど、
私の見えない所で何かが起こるより、
嫌な現場でも直視して妬く方がいい。
仕事前、もしかしたら女性と食事してくるかも、とか、
連れてくるかも、とか思うとまた憂鬱になる。
もう仕方ないと思うんだけど、でも嫌。
私と顔を合わせさせるその神経も嫌。
馬鹿にしてるわ。
それとも明日デートしてたりしてね。
それはもっと嫌。
仕方ないこと。わかっているけど嫌でしかたがない。
会いたくない女性ファンもたぶん来るなあ。
行かなきゃいいんだけど、
私の見えない所で何かが起こるより、
嫌な現場でも直視して妬く方がいい。
仕事前、もしかしたら女性と食事してくるかも、とか、
連れてくるかも、とか思うとまた憂鬱になる。
もう仕方ないと思うんだけど、でも嫌。
私と顔を合わせさせるその神経も嫌。
馬鹿にしてるわ。
それとも明日デートしてたりしてね。
それはもっと嫌。
仕方ないこと。わかっているけど嫌でしかたがない。
ああやだな、も一つ思い出した。
この間のキャーキャーな女性ファンも来るのかな。。
苦手なんだ、、、しんどい。
この間のキャーキャーな女性ファンも来るのかな。。
苦手なんだ、、、しんどい。
頭痛い。やだな、風邪引かないといいな。
考えすぎかな。
あの人が他の女性と会っているかも、とウロウロしてしまった。
たぶん、今日は違ったとは思うけど。。
今日は、、まあこんなもんかな。
あの人が目を合わせて笑ってくれたから、いいや。
古株の女性ファンが来てて、微妙な気分だけど。
メール来るかな。
もし来たら、少しは好かれてると思ってもいいかも。
帰宅してひとりになって、あの人は私を思い出すだろうか。
今のこの距離、、どうなのかな。
つい期待してしまう私がいる。
だって、一昨日も、あんなに近かったのだもの。。
そう感じていたのは私だけなのかな。
考えすぎかな。
あの人が他の女性と会っているかも、とウロウロしてしまった。
たぶん、今日は違ったとは思うけど。。
今日は、、まあこんなもんかな。
あの人が目を合わせて笑ってくれたから、いいや。
古株の女性ファンが来てて、微妙な気分だけど。
メール来るかな。
もし来たら、少しは好かれてると思ってもいいかも。
帰宅してひとりになって、あの人は私を思い出すだろうか。
今のこの距離、、どうなのかな。
つい期待してしまう私がいる。
だって、一昨日も、あんなに近かったのだもの。。
そう感じていたのは私だけなのかな。
明日、他の女性とデートするのかな、、、
仕方のないこと。
もうそう思ってはいるけど、嫌なものは嫌。
あーやだやだ。
こんな自分がめんどくさい。
美味しい物でも食べよ。
それに、たぶん明後日はあの人と２人な気がするし。
その日がダメでも、来週は約束してるし。
なんだかなあ、、自分でも何がしたいのかわからん。
あの人が好きで、嫌いで、だいっ嫌いで、すごく好きだ。
仕方のないこと。
もうそう思ってはいるけど、嫌なものは嫌。
あーやだやだ。
こんな自分がめんどくさい。
美味しい物でも食べよ。
それに、たぶん明後日はあの人と２人な気がするし。
その日がダメでも、来週は約束してるし。
なんだかなあ、、自分でも何がしたいのかわからん。
あの人が好きで、嫌いで、だいっ嫌いで、すごく好きだ。
3時半帰宅。飲んで帰ったにしては早い。
遅くてもやきもきするけど、早いのも、、
明日のデートに備えて早めに帰ったんじゃ、とか邪推してしまう。
あーあ。。目移りばっかしてんじゃないよ、バカ。
遅くてもやきもきするけど、早いのも、、
明日のデートに備えて早めに帰ったんじゃ、とか邪推してしまう。
あーあ。。目移りばっかしてんじゃないよ、バカ。
13時半在宅。ストーカーのチェックみたいだな。。
あの人が他の女性と出かけそうな日だから、憂鬱。
雨降っちゃえばいいのに。
他の女性、、、うーん、、、、
今現在、負けてるわけではないみたいだけど、歴史が違うしなあ。
一緒にごはん食べるくらいなら我慢できるけど、
泊まりはアウトだ。あーやだなあ。。。
あの人が他の女性と出かけそうな日だから、憂鬱。
雨降っちゃえばいいのに。
他の女性、、、うーん、、、、
今現在、負けてるわけではないみたいだけど、歴史が違うしなあ。
一緒にごはん食べるくらいなら我慢できるけど、
泊まりはアウトだ。あーやだなあ。。。
16時半在宅。ストーカー乙。
ほんとに雨降ってきたし。こえー。
明後日私と寝るつもりなら、温存しといてよねーとかアホなこと思ったり。
ほんとに雨降ってきたし。こえー。
明後日私と寝るつもりなら、温存しといてよねーとかアホなこと思ったり。
21時22時23時半、、、まあ、今日は出かけなかったのかな。
雨だしね。
また来週が気になるところだけど。
あの人のことを好きなんだか嫌いなんだかわからなくなってきた。
どうしたいんだ、私。
とりあえず、あの人の横で眠りたい、かな。。
雨だしね。
また来週が気になるところだけど。
あの人のことを好きなんだか嫌いなんだかわからなくなってきた。
どうしたいんだ、私。
とりあえず、あの人の横で眠りたい、かな。。
んん？意味わかんね。
あの人からのメール、、、出かけてたの？
2時、帰宅かなあ。
嘘つくにしても、意味わからんし。
メールがほんとなら、一体どこで何してたんだか。
混乱中。
あの人からのメール、、、出かけてたの？
2時、帰宅かなあ。
嘘つくにしても、意味わからんし。
メールがほんとなら、一体どこで何してたんだか。
混乱中。
んでもって3時？なんだかなあ。
こっちからメール送ってた訳でもないし、
わざわざそのタイミングでメールしてくる意味がわからん。
ほんとに仕事だったのかな？
他の女性と食事でもして、その帰り道、ってパターンもあるかも。
微妙な甘えメール。
もし泊まりで、他の女性と一緒にいる状況なら、わざわざ送ってはこないかな。
意味はわからんけど、まあ嫌われてるわけじゃないみたいだから、いいか。。。
こっちからメール送ってた訳でもないし、
わざわざそのタイミングでメールしてくる意味がわからん。
ほんとに仕事だったのかな？
他の女性と食事でもして、その帰り道、ってパターンもあるかも。
微妙な甘えメール。
もし泊まりで、他の女性と一緒にいる状況なら、わざわざ送ってはこないかな。
意味はわからんけど、まあ嫌われてるわけじゃないみたいだから、いいか。。。
あー体調悪。明日、やめようかな。。どんどんめんどくさくなってきた。
10時半？なんか早起きだね。
10時半？なんか早起きだね。
水曜の夜にあの人からメール。
「明日来る？」「行くつもりだけど…」「じゃあ泊まろっか。」
体調悪くてボロボロなくせに、あの人に誘われると結局乗ってしまう。
もう時間がない、だから一緒にいられるときはいよう、
そんな気持ちもあるのだけど。
風邪も心配だし無理はしないで、、帰ろっか、でも、と
ぐるぐる話しているうちに、結局一緒の駅で降りてしまった。
3時くらいまで飲んで、散歩して、泊まり場所探し。
飲んでいる間は、なんだか愚痴が多くて、イライラしている感じもして、少し変な感じ。
楽しそうではあるけど、何か落ち着かなさそうだった。
「明日来る？」「行くつもりだけど…」「じゃあ泊まろっか。」
体調悪くてボロボロなくせに、あの人に誘われると結局乗ってしまう。
もう時間がない、だから一緒にいられるときはいよう、
そんな気持ちもあるのだけど。
風邪も心配だし無理はしないで、、帰ろっか、でも、と
ぐるぐる話しているうちに、結局一緒の駅で降りてしまった。
3時くらいまで飲んで、散歩して、泊まり場所探し。
飲んでいる間は、なんだか愚痴が多くて、イライラしている感じもして、少し変な感じ。
楽しそうではあるけど、何か落ち着かなさそうだった。
部屋に入ってからも、ちょっと変なあの人。
何かにあせってる感じ、、かな。
年齢とか、仕事のこととか。
でも、お風呂に入ったり、ごろごろしたりしているうちに、
少し棘が抜け落ちた感じになったから、私もほっとした。
癒されてる、か。
その言葉が本当なら、すごく嬉しい。
何かにあせってる感じ、、かな。
年齢とか、仕事のこととか。
でも、お風呂に入ったり、ごろごろしたりしているうちに、
少し棘が抜け落ちた感じになったから、私もほっとした。
癒されてる、か。
その言葉が本当なら、すごく嬉しい。
それにしても。
男の人って、アレの大きさやら元気さやら、そんなに気にするものなの？
正直、女にとっては、いや私にとっては？全然どうでもいいんだけど。
「若くて元気な方がいいんでしょ」
AVを見て「やっぱああいうのがいいんだ」
ほんっとどーでもいい！
「だって女性としての喜びを感じさせてあげたいし、、、
よしじゃあ今日は指だ！」
やーめーてーーあんまり触られすぎると痛いんだってばーー
舐められすぎても痛いし。。
体調悪いし、わたしゃ早く寝たいんだよ。
無理しないで寝ようよー。。。。
男の人って、アレの大きさやら元気さやら、そんなに気にするものなの？
正直、女にとっては、いや私にとっては？全然どうでもいいんだけど。
「若くて元気な方がいいんでしょ」
AVを見て「やっぱああいうのがいいんだ」
ほんっとどーでもいい！
「だって女性としての喜びを感じさせてあげたいし、、、
よしじゃあ今日は指だ！」
やーめーてーーあんまり触られすぎると痛いんだってばーー
舐められすぎても痛いし。。
体調悪いし、わたしゃ早く寝たいんだよ。
無理しないで寝ようよー。。。。
210 ：塵子：2010/10/30(土) 00:56:54 0
私を抱きかかえてベッドに運ぶの好きだしなあ。
自分の若さを確認したいのかなあ、と。
（いちいちそういう分析する私も可愛くない。
無邪気に喜んでればいいんだよな、、でも腰とか痛めそうでハラハラするんだもん）
私が舐めているうちに寝落ちするのはいつものパターン。
気持ちいいまま、リラックスして寝れるなら全然いいと思うんだけど。
あの人の寝息を確認して、ほっとして私も隣に潜り込んで眠るのが好き。
自分の若さを確認したいのかなあ、と。
（いちいちそういう分析する私も可愛くない。
無邪気に喜んでればいいんだよな、、でも腰とか痛めそうでハラハラするんだもん）
私が舐めているうちに寝落ちするのはいつものパターン。
気持ちいいまま、リラックスして寝れるなら全然いいと思うんだけど。
あの人の寝息を確認して、ほっとして私も隣に潜り込んで眠るのが好き。
211 ：塵子：2010/10/30(土) 01:09:28 0
途中目が覚めて、あの人が後ろから抱きついているのはわかったけど、
眠くて眠くてまた寝てしまったり。
きっと触られてたんだろうけど、覚えてないｗ
ちゃんと目を覚ましてから、1回して、また寝落ちして、起きてまた1回。
……元気じゃん。
つか、年齢とか体力じゃなくて、ただの飲み過ぎだってば。
眠くて眠くてまた寝てしまったり。
きっと触られてたんだろうけど、覚えてないｗ
ちゃんと目を覚ましてから、1回して、また寝落ちして、起きてまた1回。
……元気じゃん。
つか、年齢とか体力じゃなくて、ただの飲み過ぎだってば。
212 ：塵子：2010/10/30(土) 21:38:35 0
他の女性の存在が気になって仕方がないけど、
もう仕方がないな、と。
あの人は縛られるのが嫌いな人だし。自由人。
とりあえず今は、私を一番に優先してくれているのはわかる。
他の女性の誘いを断って私と会ったり、
メールも私にはちゃんとくれる。
あちこちの仕事にも同行させて、一部には関係もばらしていて、、、
ちょっと危ないラインに踏み込んでいる気もするけど。
仕方ない。そう思うしかない。
あの人が他の女性と寝るのはすごく嫌だけど。
今は食事だけくらいの付き合いのようだし、、、
自分で自分を騙している気もするけど、そう思いこんでしまおう。
もう仕方がないな、と。
あの人は縛られるのが嫌いな人だし。自由人。
とりあえず今は、私を一番に優先してくれているのはわかる。
他の女性の誘いを断って私と会ったり、
メールも私にはちゃんとくれる。
あちこちの仕事にも同行させて、一部には関係もばらしていて、、、
ちょっと危ないラインに踏み込んでいる気もするけど。
仕方ない。そう思うしかない。
あの人が他の女性と寝るのはすごく嫌だけど。
今は食事だけくらいの付き合いのようだし、、、
自分で自分を騙している気もするけど、そう思いこんでしまおう。
213 ：塵子：2010/10/31(日) 10:13:22 0
今日行くの、億劫になってきた。。
他の女性と同席するの、嫌だしな。。。
でも現実を見た方がいいのかな。
私が行くの、ほんとは迷惑じゃない？
そんなことがぐるぐる。。。
体と心が重い。
他の女性と同席するの、嫌だしな。。。
でも現実を見た方がいいのかな。
私が行くの、ほんとは迷惑じゃない？
そんなことがぐるぐる。。。
体と心が重い。
あの人、一晩一緒にいた後の方が、優しい。
食事の間は少しぎくしゃくしてて、徐々に慣れてくる感じ。
部屋に入ってじゃれてても、まだなんだかぎこちない。
セックスして、触れたまま眠って。
起きて、またして。
身支度をして部屋を出る時間が、私は嫌い。
だから、部屋を出るときにキスをもらう。
前の日の夜より、あの人はずっと優しい。
「帰りたくないな」
デートっぽいことを提案して、無邪気に楽しそうに。
どこかに出かけるのが、二日目の約束になった。
なんでかな。最初はこうじゃなかった。
セックスして、お茶も飲まずに帰ったりしてた。
寂しい気もしたけど、私も気疲れしてて、はやく帰りたかった。
今は、一晩越した後、さらに夜になるまで一緒にいる。
下手するともう一晩泊まってしまいそうになる。
食事の間は少しぎくしゃくしてて、徐々に慣れてくる感じ。
部屋に入ってじゃれてても、まだなんだかぎこちない。
セックスして、触れたまま眠って。
起きて、またして。
身支度をして部屋を出る時間が、私は嫌い。
だから、部屋を出るときにキスをもらう。
前の日の夜より、あの人はずっと優しい。
「帰りたくないな」
デートっぽいことを提案して、無邪気に楽しそうに。
どこかに出かけるのが、二日目の約束になった。
なんでかな。最初はこうじゃなかった。
セックスして、お茶も飲まずに帰ったりしてた。
寂しい気もしたけど、私も気疲れしてて、はやく帰りたかった。
今は、一晩越した後、さらに夜になるまで一緒にいる。
下手するともう一晩泊まってしまいそうになる。
ああ憂鬱。
他の女性ファンも連れてかなきゃなんない。
あの人がにやけるの、みたくない。
あーあ、そのまま嫌いになれればいいのに。
今夜は色々しんどそう。。
頑張らなきゃ。
卑屈にならない。嫉妬も見せない。
ちゃんと可愛い馬鹿な女を演じてみせる。
他の女性ファンも連れてかなきゃなんない。
あの人がにやけるの、みたくない。
あーあ、そのまま嫌いになれればいいのに。
今夜は色々しんどそう。。
頑張らなきゃ。
卑屈にならない。嫉妬も見せない。
ちゃんと可愛い馬鹿な女を演じてみせる。
そこまで辛くはなかった、、かな。
やっぱり他の女性ファンがあの人に近づくのは、心穏やかでないけれど。
つか、近寄んないで。。色目使わんで。。。
あの人は今日も優しかった。
なんか変だね、最近。
明日、、、って、、、、、この間も泊まったばかりなのに？
大丈夫なのかな。家のこととかさ。
まあいいか、もうそんなに時間もないのだし。
あの人と一緒にいられる時間は、こぼしたくない。
やっぱり他の女性ファンがあの人に近づくのは、心穏やかでないけれど。
つか、近寄んないで。。色目使わんで。。。
あの人は今日も優しかった。
なんか変だね、最近。
明日、、、って、、、、、この間も泊まったばかりなのに？
大丈夫なのかな。家のこととかさ。
まあいいか、もうそんなに時間もないのだし。
あの人と一緒にいられる時間は、こぼしたくない。
今日も女性ファンに囲まれるあの人を見なきゃいけない。
憂鬱。
他の女性と食事してから来そうな気もするし。
うー、食事だけならいいや、と思いつつ、でもでも、、、やっぱやだ。
他の女性の誘いを、忙しいから、って、仕事前の時間に食事だけしてたりする感じ。
それで夜は私と泊まり。。。なんだかなあ。
結局、私もみんなも、あの人の遊び道具みたいなもんか。
もういいよ、うまく使われてあげるよ。
この感情が消えるまで、、、仕方ない。
憂鬱。
他の女性と食事してから来そうな気もするし。
うー、食事だけならいいや、と思いつつ、でもでも、、、やっぱやだ。
他の女性の誘いを、忙しいから、って、仕事前の時間に食事だけしてたりする感じ。
それで夜は私と泊まり。。。なんだかなあ。
結局、私もみんなも、あの人の遊び道具みたいなもんか。
もういいよ、うまく使われてあげるよ。
この感情が消えるまで、、、仕方ない。
他の女性ファンと競うみたいなことはしたくないんだ。。
今日はなるべくおとなしくしていよう。
邪魔にならないように。
嫉妬なんてしないよ、独占欲なんてないよ、
無邪気に馬鹿な可愛い女でいよう。
大丈夫、平気。
今日はなるべくおとなしくしていよう。
邪魔にならないように。
嫉妬なんてしないよ、独占欲なんてないよ、
無邪気に馬鹿な可愛い女でいよう。
大丈夫、平気。
あーあ、残念。
場は楽しかったから、まいっか。
昨日、遊びに行こって誘われてたのに。
まー仕方ないか。
ちょっとお洒落して行ったんだけどな。しょんぼり。
でも、このオアズケ感も悪くないか。
あの人も残念がってくれてたらいいけど。
時に邪魔されるのも、飽きが来なくていいかもね。
さて、メール来るかしらね。。。
場は楽しかったから、まいっか。
昨日、遊びに行こって誘われてたのに。
まー仕方ないか。
ちょっとお洒落して行ったんだけどな。しょんぼり。
でも、このオアズケ感も悪くないか。
あの人も残念がってくれてたらいいけど。
時に邪魔されるのも、飽きが来なくていいかもね。
さて、メール来るかしらね。。。
一点不安なのは、明日フリーになったあの人が、他の女性とデートしないか。
やだな、誘われても行かないでほしいな。。。
あと、あの人がつけてたアクセサリー。
誰かにもらった物だったら嫌だな。。。
やだな、誘われても行かないでほしいな。。。
あと、あの人がつけてたアクセサリー。
誰かにもらった物だったら嫌だな。。。
しっかし、、女性ファン、めちゃ私のこと嫌ってるな。
あんな言い方しなくてもいいのに。
なんか、耐えられなくて、つい口から出た感じだった。
まーいーや。
あの人よりは好かれてる。
あーあ、性格悪いな私。
でも、そうでも思わなきゃやってらんないわ。
あんな言い方しなくてもいいのに。
なんか、耐えられなくて、つい口から出た感じだった。
まーいーや。
あの人よりは好かれてる。
あーあ、性格悪いな私。
でも、そうでも思わなきゃやってらんないわ。
3時半メール。
シンプルすぎやしません？…くれただけいーか。
で、5時？何してたんかねーー。
まーいーや。
明日、無邪気にメールしとこ。
今日はもう寝る。
シンプルすぎやしません？…くれただけいーか。
で、5時？何してたんかねーー。
まーいーや。
明日、無邪気にメールしとこ。
今日はもう寝る。
メールしないまま昼に。あの人の方からもう1通メール。
でーもねー、なんつーか、問い合わせ？
しれっと。つか本当に何も気にしてないね、あの人。
ま、私を思い出してくれただけいいか。
あの人とごろごろしたいな。。
でーもねー、なんつーか、問い合わせ？
しれっと。つか本当に何も気にしてないね、あの人。
ま、私を思い出してくれただけいいか。
あの人とごろごろしたいな。。
昨日、その直後にまたメール。
予定が早く終わったら電話していいですか？って。
で、シッポを振って待機しちゃうんだな、私。馬鹿？
待って待って、結局訳のわからない形で合流。
ちょっとムカ。
女性ファンに囲まれて朝まで。
正直ムカムカイライラ。
楽しかったね！って無邪気にあの人に言ったけど、
ほんとはすっっごく嫌だった。
辛かった。
他の女性に触らないで。ニヤケないで。
見たくない。でも私の知らない所での事じゃなくて、まだマシだった。
皆と別れて、疲れ果てて、帰りたかったけど、
あの人が泊まりたい、って言ったからヨロヨロと宿へ。
ユンケルとか買わなくていーから。飲み過ぎだから。無理だから。
それでも今日の昼に一回はして。
ゆっくり散歩して、ごはん食べて。
散々な気分の昨夜だったけど、最後は独り占めできたからいいか。
予定が早く終わったら電話していいですか？って。
で、シッポを振って待機しちゃうんだな、私。馬鹿？
待って待って、結局訳のわからない形で合流。
ちょっとムカ。
女性ファンに囲まれて朝まで。
正直ムカムカイライラ。
楽しかったね！って無邪気にあの人に言ったけど、
ほんとはすっっごく嫌だった。
辛かった。
他の女性に触らないで。ニヤケないで。
見たくない。でも私の知らない所での事じゃなくて、まだマシだった。
皆と別れて、疲れ果てて、帰りたかったけど、
あの人が泊まりたい、って言ったからヨロヨロと宿へ。
ユンケルとか買わなくていーから。飲み過ぎだから。無理だから。
それでも今日の昼に一回はして。
ゆっくり散歩して、ごはん食べて。
散々な気分の昨夜だったけど、最後は独り占めできたからいいか。
あの人が他の女性のよそ見したり、興味を持ったり、
新規開拓したそうなことを言うのが、すんごく嫌。
ムカっ。イラっ。
私なんて、、と落ち込んだり。
自分の姿を思うと、胃がキリキリしてくるほど、悲しくなる。
若さとか綺麗さとか。新しい誰かが現れたら、かなわないのがわかってるから。
そうだよね。ずっとあの人のファンをやってる人って、辛いだろうな。。
私にはとても我慢できない。
そういう人にとって、私が憎いのは当然か。
若いチャラチャラした女が急に現れて、
こそこそあの人と何かをしてる感じがする、、、って状態だもの。
いつか、私もそういう思いをするんだろうか。
そんなことになる前に、私は逃げだそう。
恋にも勝ち逃げってあるのかな。
失恋する前に、一番愛されてる時に、自分から消えよう。
新規開拓したそうなことを言うのが、すんごく嫌。
ムカっ。イラっ。
私なんて、、と落ち込んだり。
自分の姿を思うと、胃がキリキリしてくるほど、悲しくなる。
若さとか綺麗さとか。新しい誰かが現れたら、かなわないのがわかってるから。
そうだよね。ずっとあの人のファンをやってる人って、辛いだろうな。。
私にはとても我慢できない。
そういう人にとって、私が憎いのは当然か。
若いチャラチャラした女が急に現れて、
こそこそあの人と何かをしてる感じがする、、、って状態だもの。
いつか、私もそういう思いをするんだろうか。
そんなことになる前に、私は逃げだそう。
恋にも勝ち逃げってあるのかな。
失恋する前に、一番愛されてる時に、自分から消えよう。
昨日、やっぱり他の女性から誘いが来てたっぽい。
この間、私と泊まった次の日も。
どちらも断っていて、ちょっとほっとしたり。
でも、昨日は私のためじゃなくて、他の用事のために断ったんだけどね。
たぶん、あの人はそのうち遊びに行くんだろうな。
でも仕方ない。
うん、、、、仕方ない。
でも、寝ないでほしいなあ。。。。それだけは、どうしても嫌。
比べられるのも嫌。
この間、私と泊まった次の日も。
どちらも断っていて、ちょっとほっとしたり。
でも、昨日は私のためじゃなくて、他の用事のために断ったんだけどね。
たぶん、あの人はそのうち遊びに行くんだろうな。
でも仕方ない。
うん、、、、仕方ない。
でも、寝ないでほしいなあ。。。。それだけは、どうしても嫌。
比べられるのも嫌。
ああでも、今は、私を選んでくれてるのは、、確かだけれど。
月の半分くらい、あの人と過ごしてる。
キスもセックスもたくさんくれる。
のんびりとデートもしてくれる。
また遠くに連れてってくれる、って言ってた。
約束。
クリスマス、仕事を蹴っても、私と一緒にいてくれる。
あの人は、私を誘ってくれた。
それだけは、信じよう。
…貢ぎ相手として？とか頭をよぎるけど、、、
そこまで酷い人じゃない。というか、そんな我慢はしない人だし。
騙してくれるなら、それもいい。
幸せな夢を、もう少しだけ見せて。
月の半分くらい、あの人と過ごしてる。
キスもセックスもたくさんくれる。
のんびりとデートもしてくれる。
また遠くに連れてってくれる、って言ってた。
約束。
クリスマス、仕事を蹴っても、私と一緒にいてくれる。
あの人は、私を誘ってくれた。
それだけは、信じよう。
…貢ぎ相手として？とか頭をよぎるけど、、、
そこまで酷い人じゃない。というか、そんな我慢はしない人だし。
騙してくれるなら、それもいい。
幸せな夢を、もう少しだけ見せて。
他の女性ファンのこと、ちょっと酷く言ってたな。
私もあんなふうに、他では言われてたりしてね。
私相手に、女性ファンの悪口（というのともちょっと違うけど）や
愚痴を言うのって、その人達にとってはとんでもなく非道い事だよな。。
でも、ちょっとだけすっとしてしまう私もいる。
だってなあ、、彼女たちには虐められてるし。
またそれをあの人に言いつけてる私も私だけど。
あんまり嫌な女になると、あの人にも嫌われそうだから、気をつけないと。
あの人も状況をちょっと面白がっているから質が悪いけど。
私もあんなふうに、他では言われてたりしてね。
私相手に、女性ファンの悪口（というのともちょっと違うけど）や
愚痴を言うのって、その人達にとってはとんでもなく非道い事だよな。。
でも、ちょっとだけすっとしてしまう私もいる。
だってなあ、、彼女たちには虐められてるし。
またそれをあの人に言いつけてる私も私だけど。
あんまり嫌な女になると、あの人にも嫌われそうだから、気をつけないと。
あの人も状況をちょっと面白がっているから質が悪いけど。
うあーー痛たた、尿道炎？膀胱炎？になってしまた。。
冬場になるとよくなってたけど、、久しぶりだ。
今回の原因はわかってる。
昨日(今朝)のセックスだよorz...
あの酔っ払いオヤジが乱暴に触ったり舐めたり、
シャワーも浴びないでして、そのまま帰る、、、
ってまあ、いつもと変わらんのだけど。
じゃあ、昨夜の飲み会のストレスで、抵抗力が落ちてたんだな。あー痛い。
冬場になるとよくなってたけど、、久しぶりだ。
今回の原因はわかってる。
昨日(今朝)のセックスだよorz...
あの酔っ払いオヤジが乱暴に触ったり舐めたり、
シャワーも浴びないでして、そのまま帰る、、、
ってまあ、いつもと変わらんのだけど。
じゃあ、昨夜の飲み会のストレスで、抵抗力が落ちてたんだな。あー痛い。
ふと思ったんだけど。
あの人、セックスの後、シャワー浴びないのがほとんどだよな。
そのまま家に帰って、大丈夫なのかな。
石鹸の香りが危ないのかな、とも思うけど、
セックスの痕跡が残るのも。。。
する前は、石鹸遊びでぬるぬるするの好きだしなあ。
｢綺麗にしてあげる、もともと綺麗なんだけどね！｣
とか言いながら、私を撫で回す遊びがお好き。
あの人、セックスの後、シャワー浴びないのがほとんどだよな。
そのまま家に帰って、大丈夫なのかな。
石鹸の香りが危ないのかな、とも思うけど、
セックスの痕跡が残るのも。。。
する前は、石鹸遊びでぬるぬるするの好きだしなあ。
｢綺麗にしてあげる、もともと綺麗なんだけどね！｣
とか言いながら、私を撫で回す遊びがお好き。
231 ：塵子：2010/11/04(木) 07:46:30 0
昨夜、寝ようとしていたら、感覚を思い出した。
あの人の隣で背を向けて眠っていて、
うっすら目を覚ました時に、あの人が後ろから抱きついて来てた。
私だってわかってて抱いているのかはわからないけど、
手を伸ばして、髪に顔をうずめて、私の胸を触りながら。
眠くて眠くて、私はそのまままた寝てしまったけど、
あの人も触りながらまた眠ったような。。
で、目を覚まして、
「あー俺寝た！絶対寝ちゃった！」
はいはい、私が口でしてる時に寝落ちするのは、いつものことでしょ。
その後、また口でしてあげて、
入れちゃダメ？「…だめ」じゃ、もちょっと頑張る。
私も舐められて、逃げたらひっくり返されて。
それにしても、あの人、もはや避妊する気まったくナシだな。
まーやっぱ、生で中出しのが気持ちいいのかね。
この間お茶してる時に「子供産んじゃえば？」とか意味不明。
できればね〜、と言っておいたら、
「可能性が高そうな日にがんばってみたらどうだろう」って。
何考えてんだか。
あの人の隣で背を向けて眠っていて、
うっすら目を覚ました時に、あの人が後ろから抱きついて来てた。
私だってわかってて抱いているのかはわからないけど、
手を伸ばして、髪に顔をうずめて、私の胸を触りながら。
眠くて眠くて、私はそのまままた寝てしまったけど、
あの人も触りながらまた眠ったような。。
で、目を覚まして、
「あー俺寝た！絶対寝ちゃった！」
はいはい、私が口でしてる時に寝落ちするのは、いつものことでしょ。
その後、また口でしてあげて、
入れちゃダメ？「…だめ」じゃ、もちょっと頑張る。
私も舐められて、逃げたらひっくり返されて。
それにしても、あの人、もはや避妊する気まったくナシだな。
まーやっぱ、生で中出しのが気持ちいいのかね。
この間お茶してる時に「子供産んじゃえば？」とか意味不明。
できればね〜、と言っておいたら、
「可能性が高そうな日にがんばってみたらどうだろう」って。
何考えてんだか。
232 ：夢見る名無しさん：2010/11/04(木) 07:50:53 O
頑張って産
産めるなら産みたい。。経済的には一人で育てられるし。
でも、私の体に色々問題ありなので、難しいだろうな。
あとは縁かな。
私の元へ、赤ちゃんが来てくれるなら、、、
いや、ヨゴレの私が望んじゃいけないことだな。
でも、私の体に色々問題ありなので、難しいだろうな。
あとは縁かな。
私の元へ、赤ちゃんが来てくれるなら、、、
いや、ヨゴレの私が望んじゃいけないことだな。
明日はどうするのかな。
特に連絡ないし、泊まりはナシかな。
飽きられるのも嫌だし、明日はナシでもいいや。
他の女性ファンはどれくらい来るのかな。。
あの人がにやけるのは見たくないんだけどな。
嫉妬は押し隠して、なるべく場を楽しもう。
この間の飲み会みたいに、辛い思いをしないといいんだけど。
特に連絡ないし、泊まりはナシかな。
飽きられるのも嫌だし、明日はナシでもいいや。
他の女性ファンはどれくらい来るのかな。。
あの人がにやけるのは見たくないんだけどな。
嫉妬は押し隠して、なるべく場を楽しもう。
この間の飲み会みたいに、辛い思いをしないといいんだけど。
あーあ。。なんだかなあ。
嫌われたかな、なんて思ったりして。
昨日最初はそんなことなかったはず、、なんだけど、
なんだか最後は淋しい感じだった。
今日、何か予定があったのかな。
嘘をつくのが下手なあの人。
適当に、仕事が、とか言ってくれればいいのに。
なんだか淋しいよ。しゅん。。。
嫌われたかな、なんて思ったりして。
昨日最初はそんなことなかったはず、、なんだけど、
なんだか最後は淋しい感じだった。
今日、何か予定があったのかな。
嘘をつくのが下手なあの人。
適当に、仕事が、とか言ってくれればいいのに。
なんだか淋しいよ。しゅん。。。
ずっと隣に座ってくれたし、プレゼントももらった。
私が昔あげたアクセサリーもつけてた。
本当は、全然悲しいことなんかないはずなのに。
泊まれなかったことだけじゃなくて、
なんだかぎこちない態度が寂しかった。
なんだったんだろう、、あの感じ。
嫌な予感がする。
ちょっと我慢して、来週になったらメールしてみようかな。
まだもう少しだけ、私と居てほしいよ。。。
私が昔あげたアクセサリーもつけてた。
本当は、全然悲しいことなんかないはずなのに。
泊まれなかったことだけじゃなくて、
なんだかぎこちない態度が寂しかった。
なんだったんだろう、、あの感じ。
嫌な予感がする。
ちょっと我慢して、来週になったらメールしてみようかな。
まだもう少しだけ、私と居てほしいよ。。。
疲れてたのかな。それだけならいいんだけど。
お酒も飲んでなかったな。
ほんと、なんだったんだろう。考えすぎかな。
来週は泊まれるのかな。。
メール来るの、待っちゃいそう。
他の女性と遊びに行くのかな、とか思うと胃が痛くなる。
もうやだな、、あの人のことがわからない。
お酒も飲んでなかったな。
ほんと、なんだったんだろう。考えすぎかな。
来週は泊まれるのかな。。
メール来るの、待っちゃいそう。
他の女性と遊びに行くのかな、とか思うと胃が痛くなる。
もうやだな、、あの人のことがわからない。
大丈夫、中田氏までさせてくれる、
こんな便利な肉便器そうそうないから
簡単には手放さないよ。
こんな便利な肉便器そうそうないから
簡単には手放さないよ。
そうだよねえ、、、ほんと便利なはずだよ？
何十分でも舐め続けるし、舐められてる途中で寝ても怒らないし、
中出しでも後ろでも、好きなように使えるし。
さらに貢いでくれるし。
一応、娘くらいの歳でもあるし。
連れて歩けば周りには羨ましがられるらしいし。
文句もワガママも言わない、秘密も守る。
私の方から誘うことはなくて、あの人の好きな時にいつでも参上。
笑っちゃうくらい便利な肉便器。
こんな便利なんだからさ、、、、、、、使ってよ。
何十分でも舐め続けるし、舐められてる途中で寝ても怒らないし、
中出しでも後ろでも、好きなように使えるし。
さらに貢いでくれるし。
一応、娘くらいの歳でもあるし。
連れて歩けば周りには羨ましがられるらしいし。
文句もワガママも言わない、秘密も守る。
私の方から誘うことはなくて、あの人の好きな時にいつでも参上。
笑っちゃうくらい便利な肉便器。
こんな便利なんだからさ、、、、、、、使ってよ。
俺が使いたいくらいだよｗ
そういえば、あの人以外に全然使わせてないやー。
セフレも断りっぱなしだし、他の人とは食事すら面倒で会ってもいない。
メールも無視しっぱなしだ。。。
あの人との時間を空けるために、全力で待機、ってほんとバカだわ。
他の男でバランスを取るやり方が、今回は機能してない。
…つーか、あの人以外に発情せんのだよな。。
そろそろいいオスに出くわさないかなあ。そしたら楽になるかも。
便利すぎると飽きるのかもね。
関係を知ってるあの人の友達に、
「塵ちゃん、たまにはあいつに背いてみれば？」とか言われたっけ。
セフレも断りっぱなしだし、他の人とは食事すら面倒で会ってもいない。
メールも無視しっぱなしだ。。。
あの人との時間を空けるために、全力で待機、ってほんとバカだわ。
他の男でバランスを取るやり方が、今回は機能してない。
…つーか、あの人以外に発情せんのだよな。。
そろそろいいオスに出くわさないかなあ。そしたら楽になるかも。
便利すぎると飽きるのかもね。
関係を知ってるあの人の友達に、
「塵ちゃん、たまにはあいつに背いてみれば？」とか言われたっけ。
一応メモ。
土曜朝夜、日曜19時1時半、月曜16時半。。
さて、明日は誰かと出かけるのかな…あーやだやだ。
雨降っちゃえばいいのに。
そういえば、メール来ないな。
まあ用事もないんだけど。
明日は私も矛盾行動の日だ。
心と体、やってることがバラバラやね。
2人の人間を、それと自分をもだな、裏切ってる。
土曜朝夜、日曜19時1時半、月曜16時半。。
さて、明日は誰かと出かけるのかな…あーやだやだ。
雨降っちゃえばいいのに。
そういえば、メール来ないな。
まあ用事もないんだけど。
明日は私も矛盾行動の日だ。
心と体、やってることがバラバラやね。
2人の人間を、それと自分をもだな、裏切ってる。
あの人の仕事場に行くと、あの人の同僚ばかり色々声をかけてくれる。
あの人は私の隣で傍観。
可愛いねとか、いくら言葉をもらっても、あの人からじゃなきゃ意味がない。。。
あの人、セックスの時くらいしか、そんなこと言わないし。
それも変な時にばっかり。
服は褒めないけど下着は褒めたり。
可愛いって言われるのは体のパーツだけだったり。
そんなとこかいorz...毎回がっくり。
あの人は私の隣で傍観。
可愛いねとか、いくら言葉をもらっても、あの人からじゃなきゃ意味がない。。。
あの人、セックスの時くらいしか、そんなこと言わないし。
それも変な時にばっかり。
服は褒めないけど下着は褒めたり。
可愛いって言われるのは体のパーツだけだったり。
そんなとこかいorz...毎回がっくり。
夕方メール来てたけど、、、なんかまた嘘つかれてる気がする。
それも、あんまり必要のない嘘。
意味わかんない。
19時21時、24時？、、、ほんと意味わかんない。
奥さん絡みなら、別に気を使わないでほしいんだよね。
他の女性絡みなら、このタイミングではメールしてこないような。
嘘なんかつかなくていいのにな。
つか、それならメールしてこなくてもいいじゃん。
長々と、状況報告してきて、、、意味わかんない。
ついでに明日の誘いって、どういうこと？
また振り回されるのかなあ。。
それも、あんまり必要のない嘘。
意味わかんない。
19時21時、24時？、、、ほんと意味わかんない。
奥さん絡みなら、別に気を使わないでほしいんだよね。
他の女性絡みなら、このタイミングではメールしてこないような。
嘘なんかつかなくていいのにな。
つか、それならメールしてこなくてもいいじゃん。
長々と、状況報告してきて、、、意味わかんない。
ついでに明日の誘いって、どういうこと？
また振り回されるのかなあ。。
んで1時15？わー意味わかんね。
あの人、とっても嘘つきだ。
嘘つくの下手なんだから、やめときゃいいのに。
ばれてないと思ってる。私も知らん顔してるし。
あの手の職業の人に、誠実さなんて求めても無駄なのはわかってるけど。
かっこわるい事はしないでよね。
さーて、明日？どうするつもりなのかね。
会いたいなら連絡してくればいいさ。
そうでないなら、余計な嘘なんかつかなくていいからさ。
あの人、とっても嘘つきだ。
嘘つくの下手なんだから、やめときゃいいのに。
ばれてないと思ってる。私も知らん顔してるし。
あの手の職業の人に、誠実さなんて求めても無駄なのはわかってるけど。
かっこわるい事はしないでよね。
さーて、明日？どうするつもりなのかね。
会いたいなら連絡してくればいいさ。
そうでないなら、余計な嘘なんかつかなくていいからさ。
火曜は昼と夕方5時頃？
やっぱ嘘つきね。というか虚言癖。。嘘つく必要のないときに
わざわざストーリーを作って聞かせる。
忙しいこと、人に求められてることを演出したいのかな。
嘘つき同士、欺し合い化かし合い、お似合いかもしれない。
やっぱ嘘つきね。というか虚言癖。。嘘つく必要のないときに
わざわざストーリーを作って聞かせる。
忙しいこと、人に求められてることを演出したいのかな。
嘘つき同士、欺し合い化かし合い、お似合いかもしれない。
で、誘われて会ってきた。
相変わらず、呼ばれればしっぽを振って駆けつける犬っぷり。
嘘を確認したくて行ったのもあるけど。
ゆっくりごはんを食べて、散歩して、移動して、また飲んで、
〆に寿司まで食べて、宿へ。
飲んでいる途中に、ケンカ。というか、私が勝手に嫌んなっただけ。
もういいや、帰る。
あの人も、いいよ帰るよ。
ほんと、そのまま帰ってしまっても良かった。
なんだか訳もわからず悲しくてしんどくて嫌になった。
たいした原因もなかったのに、急につらくなった。
ずっと我慢していた不安定感が吹き出したんだろな。
あの人、愛想尽かしたかな。
どれくらい覚えてるんだろ。
相変わらず、呼ばれればしっぽを振って駆けつける犬っぷり。
嘘を確認したくて行ったのもあるけど。
ゆっくりごはんを食べて、散歩して、移動して、また飲んで、
〆に寿司まで食べて、宿へ。
飲んでいる途中に、ケンカ。というか、私が勝手に嫌んなっただけ。
もういいや、帰る。
あの人も、いいよ帰るよ。
ほんと、そのまま帰ってしまっても良かった。
なんだか訳もわからず悲しくてしんどくて嫌になった。
たいした原因もなかったのに、急につらくなった。
ずっと我慢していた不安定感が吹き出したんだろな。
あの人、愛想尽かしたかな。
どれくらい覚えてるんだろ。
急に怒って、訳もわからず泣く私に、あの人も面倒そうで。
もういいよ、とも言って。
なのにグダグダで、結局なぜか路上でキスされて、ごまかされた。
「ごめんね」珍しいあの人の言葉。
何を謝るのかもわからずに言ってたと思うけど。
もうちょっとがんばるか。気を取り直した私は、その後は忘れたふり。
実際、一時の感情の嵐、、悔しさ悲しさ怒り、が通り過ぎると、またどうでも良くなってしまったし。
あーあ、また訳わかんないことをして振り回しただけ。
あの人も困っただろうな。私のこと、鬱陶しくなってないかな。
もういいよ、とも言って。
なのにグダグダで、結局なぜか路上でキスされて、ごまかされた。
「ごめんね」珍しいあの人の言葉。
何を謝るのかもわからずに言ってたと思うけど。
もうちょっとがんばるか。気を取り直した私は、その後は忘れたふり。
実際、一時の感情の嵐、、悔しさ悲しさ怒り、が通り過ぎると、またどうでも良くなってしまったし。
あーあ、また訳わかんないことをして振り回しただけ。
あの人も困っただろうな。私のこと、鬱陶しくなってないかな。
キスで誤魔化されて？
宿でまた飲みながらくっついて。甘えて。
珍しくあの人は寝落ちもしないで、みっちり一回。
腕枕で寄り添って眠って、また寝ているときに、後ろから抱きつかれたり触られたり。
昼頃起きて、もう一回して、またちょっと眠って。
宿を出たら、あの人は体がしんどそうだったけど、
ごはんを食べて3時間だらだらして、買い物して、一緒に仕事場へ。
仕事場では一切話さなかったけど、背中を向けて近くにいてくれるだけで充分。
帰宅して一応メールしたけど、、あの人は返信くれるかな。。
宿でまた飲みながらくっついて。甘えて。
珍しくあの人は寝落ちもしないで、みっちり一回。
腕枕で寄り添って眠って、また寝ているときに、後ろから抱きつかれたり触られたり。
昼頃起きて、もう一回して、またちょっと眠って。
宿を出たら、あの人は体がしんどそうだったけど、
ごはんを食べて3時間だらだらして、買い物して、一緒に仕事場へ。
仕事場では一切話さなかったけど、背中を向けて近くにいてくれるだけで充分。
帰宅して一応メールしたけど、、あの人は返信くれるかな。。
昨日は、セックスの最中に、キスされたな。。
私に舌を差し入れながら、私の中に果てた。
普段の時もキスがふえた。なんだろね。
宿を出るときにも、ちゃんとくれた。
私に舌を差し入れながら、私の中に果てた。
普段の時もキスがふえた。なんだろね。
宿を出るときにも、ちゃんとくれた。
11時15時半。
舞い上がってるのは私だけかもね、、とあの人のメールを見て思った。
色々問題があって、それに頭がいっぱいなのもわかるけど。
私と会う回数が増えてるのは、あの人の逃避なのかも。
私は、どこまであの人に奉仕すればいいのかな。
いっそ破滅するまで貢いでみる？
あの人が、私を利用したい気持ちと自制、プライドの間でグラグラ揺れてるのがわかる。
利用しようとしているのがうっすら見えると、すっと冷める私もいる。
見捨てるか、もう少し助けるか、心中するか。
たぶん、私が飽きるまでは、面倒見ちゃう気がするけどね。
こうなると私「に」じゃなくて「が」になる、、けど、それってあの人には選択権がなくなるだけで、
心は別物、むしろ私は憎まれたりしだすのかもしれない。
あーあ、、、利用関係になると、絶対つまんなくなるよな。
お互い気も使えば疑心暗鬼にもなって、
私のプライドも傷つくし、あの人の心がもっと見えなくなる。
わかっちゃいるけど、そんな道に踏み出しちゃいそうだ。
あの人が、もう少し踏ん張ってくれればいいんだけど、、
もう限界が来てそうだもんなあ。。。
舞い上がってるのは私だけかもね、、とあの人のメールを見て思った。
色々問題があって、それに頭がいっぱいなのもわかるけど。
私と会う回数が増えてるのは、あの人の逃避なのかも。
私は、どこまであの人に奉仕すればいいのかな。
いっそ破滅するまで貢いでみる？
あの人が、私を利用したい気持ちと自制、プライドの間でグラグラ揺れてるのがわかる。
利用しようとしているのがうっすら見えると、すっと冷める私もいる。
見捨てるか、もう少し助けるか、心中するか。
たぶん、私が飽きるまでは、面倒見ちゃう気がするけどね。
こうなると私「に」じゃなくて「が」になる、、けど、それってあの人には選択権がなくなるだけで、
心は別物、むしろ私は憎まれたりしだすのかもしれない。
あーあ、、、利用関係になると、絶対つまんなくなるよな。
お互い気も使えば疑心暗鬼にもなって、
私のプライドも傷つくし、あの人の心がもっと見えなくなる。
わかっちゃいるけど、そんな道に踏み出しちゃいそうだ。
あの人が、もう少し踏ん張ってくれればいいんだけど、、
もう限界が来てそうだもんなあ。。。
19時、23時20分。
さすがに今日は出かけてないか。
一昨日私と泊まって、昨日一日一緒にいて、今日の明け方帰宅だし。
こうやって週一ペースで泊まってて、いいかげん怪しまれそうな。
大丈夫なんかしらね。私には関係ないけど。
さすがに今日は出かけてないか。
一昨日私と泊まって、昨日一日一緒にいて、今日の明け方帰宅だし。
こうやって週一ペースで泊まってて、いいかげん怪しまれそうな。
大丈夫なんかしらね。私には関係ないけど。
あーつらかった。あの人、私と一回も目を合わせず。
分かっちゃいるけど、しんどい。
奥さんやらファンやらと同席すんの、疲れる。ぐったり。
あの人、アクセはずしてたな。。なんか意味あるのかな。
私が来ないと思ったから？
あの人、もうここから去る決心をしているのは知ってたけど、
はっきり家族の気持ちを聞くと、ショックだ。
もう行っちゃうんだな。。。
終わりが見えてたから、これでいいんだと思う。
綺麗に終わらせようね。
残り少ない時間なら、いい想い出だけたくさん作ろう。
最後まで、愛そう。
あと少しなら、私もがんばれる。
分かっちゃいるけど、しんどい。
奥さんやらファンやらと同席すんの、疲れる。ぐったり。
あの人、アクセはずしてたな。。なんか意味あるのかな。
私が来ないと思ったから？
あの人、もうここから去る決心をしているのは知ってたけど、
はっきり家族の気持ちを聞くと、ショックだ。
もう行っちゃうんだな。。。
終わりが見えてたから、これでいいんだと思う。
綺麗に終わらせようね。
残り少ない時間なら、いい想い出だけたくさん作ろう。
最後まで、愛そう。
あと少しなら、私もがんばれる。
やばいなー、、動揺してる。
あの人がいなくなる、そう考えただけで死にそうだ。
あの人がいなくなる、そう考えただけで死にそうだ。
私も、私の人生に戻らなきゃ、って思ってたんだから、潮時なんだとは思う。
3年間の夢、か。。。楽しかった。うん。
何も後悔していないし、幸せだったと思う。
すべていいタイミングなんだよね。
このまま綺麗に終わらせられる。
最後まで、無邪気で可愛い女を演じきろう。
思ったより、まだあの人が好きなんだな、私。
一世一代の大芝居。
これが最後の恋、なんて思ったりも、ね。
いいじゃない。やりきってみせる。
精一杯、愛しきろう。
3年間の夢、か。。。楽しかった。うん。
何も後悔していないし、幸せだったと思う。
すべていいタイミングなんだよね。
このまま綺麗に終わらせられる。
最後まで、無邪気で可愛い女を演じきろう。
思ったより、まだあの人が好きなんだな、私。
一世一代の大芝居。
これが最後の恋、なんて思ったりも、ね。
いいじゃない。やりきってみせる。
精一杯、愛しきろう。
はいはいメール来ましたよっと。
そか、今日もあの人は仕事なんだった。忘れてた。
まーね、昨日ガン無視だったわけで、フォローメールくらいは来るわな。
昨日は疲れた、明日無理しないでね、来れたらまた話しましょうね、
って、どんだけ他人行儀？ファンサービスメールかいな。
私が怒ってるかも、と思って様子見のメールかもしれないけど。
で、ついこっちから誘いを入れてみた。
もう時間がないし、ガンガン楽しんどこー。
あの人が絞り滓になるくらいｗ
あの人の最後の若さを全部吸い取ったる。（我ながらひどい言い様）
そか、今日もあの人は仕事なんだった。忘れてた。
まーね、昨日ガン無視だったわけで、フォローメールくらいは来るわな。
昨日は疲れた、明日無理しないでね、来れたらまた話しましょうね、
って、どんだけ他人行儀？ファンサービスメールかいな。
私が怒ってるかも、と思って様子見のメールかもしれないけど。
で、ついこっちから誘いを入れてみた。
もう時間がないし、ガンガン楽しんどこー。
あの人が絞り滓になるくらいｗ
あの人の最後の若さを全部吸い取ったる。（我ながらひどい言い様）
誘いにはとりあえずすぐ乗ってきた。
まー、私じゃなくて、餌の方に食いついた訳だけど。
あの人が釣れる餌選び、ツボを狙うのが上手くなってきたなあ。。
貢ぐにしても、喜ばれる方がいいんだから、まーいーか。
明日はどうすんのかな、、
また女性ファンに囲まれる日だけど、我慢しなきゃな。
ちゃんとニコニコ応対しなきゃ。
ほんとは、女とつるむの嫌いなんだけどね。
あの人がにやけるの見るのも、すっごく嫌。あーあ。
まー、私じゃなくて、餌の方に食いついた訳だけど。
あの人が釣れる餌選び、ツボを狙うのが上手くなってきたなあ。。
貢ぐにしても、喜ばれる方がいいんだから、まーいーか。
明日はどうすんのかな、、
また女性ファンに囲まれる日だけど、我慢しなきゃな。
ちゃんとニコニコ応対しなきゃ。
ほんとは、女とつるむの嫌いなんだけどね。
あの人がにやけるの見るのも、すっごく嫌。あーあ。
日曜。あの人はそんなににやけてはいなかったかな。。
でも、やたらあの人に触りたがる女性がいて、嫌。
髪に触ろうとしたりしないで。
すっっごく嫌。
あの人に好き好き言わないで。泊まりに来てとか言うか普通？
私とあの人の関係を知っていて、どうしてそういうことするかな。
あれだけベタベタされれば、あの人もにやけるし、
見ててものすごく不愉快。
あの人は、女性として見ていないようなことを言うけれど、
私はまた不安になる。。。
でも、やたらあの人に触りたがる女性がいて、嫌。
髪に触ろうとしたりしないで。
すっっごく嫌。
あの人に好き好き言わないで。泊まりに来てとか言うか普通？
私とあの人の関係を知っていて、どうしてそういうことするかな。
あれだけベタベタされれば、あの人もにやけるし、
見ててものすごく不愉快。
あの人は、女性として見ていないようなことを言うけれど、
私はまた不安になる。。。
どうしようか迷ったけど、結局日曜は泊まってしまった。
なんか独占したかったんだ。
皆と居るときも、ずっと隣に座ってしまった。
他の女性に見せつけるように。あーバカだなあ。。
あの人はどう思ったろ。
私は遠慮するふりもしたけど、あの人が「気にしなくていーから」って隣にいてくれた。
私の撒いた餌に釣られてただけかもしれないけど。
で、月曜の餌まで、泊まりで引っ張っちゃったんだよな。
あの人は喜んでたみたいだから、いいか。。。いいのかな。
なんか独占したかったんだ。
皆と居るときも、ずっと隣に座ってしまった。
他の女性に見せつけるように。あーバカだなあ。。
あの人はどう思ったろ。
私は遠慮するふりもしたけど、あの人が「気にしなくていーから」って隣にいてくれた。
私の撒いた餌に釣られてただけかもしれないけど。
で、月曜の餌まで、泊まりで引っ張っちゃったんだよな。
あの人は喜んでたみたいだから、いいか。。。いいのかな。
どうやら、決定的に、貢ぎ体制に入るっぽいな。
あの人から初めてそういう要求があった。
泥沼への第一歩。
いや、もう踏み出してるしね。毒食わば皿まで、か。
もういいや。破滅するまで、全部あげるよ。
ほんとは命だってあげてもいいんだ。
つか、そんな物一番価値がなくて、貰ってももらえんだろうけど。
これは愛じゃないなあ。
だって、私はあの人を信じてもいなければ、もはや尊敬してもいない。
心のどこかで見下しながら、嫌いながら、憎みながら、
それでも独占欲が止まらない。
意味がわからん。
愛情が消える、最後の火花かもしれんね。
終わるなら、いっそ全部壊れてしまえばいい。
あの人から初めてそういう要求があった。
泥沼への第一歩。
いや、もう踏み出してるしね。毒食わば皿まで、か。
もういいや。破滅するまで、全部あげるよ。
ほんとは命だってあげてもいいんだ。
つか、そんな物一番価値がなくて、貰ってももらえんだろうけど。
これは愛じゃないなあ。
だって、私はあの人を信じてもいなければ、もはや尊敬してもいない。
心のどこかで見下しながら、嫌いながら、憎みながら、
それでも独占欲が止まらない。
意味がわからん。
愛情が消える、最後の火花かもしれんね。
終わるなら、いっそ全部壊れてしまえばいい。
こういう症状は、時間が解決してくれるかな、とも思ってる。
なんかね、私、何回もこんな感じになってる気がする。
妄執に囚われている時は、悪夢の中にいるみたいで、
あんまり覚えてないんだ。
結局私は破滅もできなくて、誰も私を殺してくれなくて、
今もこうして生きてる。
なんかね、私、何回もこんな感じになってる気がする。
妄執に囚われている時は、悪夢の中にいるみたいで、
あんまり覚えてないんだ。
結局私は破滅もできなくて、誰も私を殺してくれなくて、
今もこうして生きてる。
昨夜もあの人は愚痴のようなことばかり。
あの人の人生も行き詰まってる。
私なんかより、ずっと苦しい環境にいることもわかる。
仕事仲間と縁を切る決心をした、と言って理由をつけて、
精神が違う、ときれいな言い方をしてた。
でも、本当は、あの人のプライドを傷つけていたから。
気にしている事を、笑われて、子供のように傷ついてた。
それを、2人きりになって、大分酔って、夜も深まってから
心に押し止めておけなかったように、こぼした。
切なかった。
あの瞬間だけは、心から愛しかった。
私は言葉が見つからなくて、丸めた大きな背中を撫でていただけ。
後ろから抱きしめてあげれば良かった。
私の愛なんて何の役にも立たないけれど、
ただひたすらに優しくして甘やかして、貢ぐことだけはできる。
どうせ長くは続かない。今だけなんだから、
あの人が怖くなるくらいに尽くしてみせる。
あの人の人生に、そんなことがあってもいいと思うんだ。
…そっか。
私、あの人の母親になりたかったのかもね。
あの人の人生も行き詰まってる。
私なんかより、ずっと苦しい環境にいることもわかる。
仕事仲間と縁を切る決心をした、と言って理由をつけて、
精神が違う、ときれいな言い方をしてた。
でも、本当は、あの人のプライドを傷つけていたから。
気にしている事を、笑われて、子供のように傷ついてた。
それを、2人きりになって、大分酔って、夜も深まってから
心に押し止めておけなかったように、こぼした。
切なかった。
あの瞬間だけは、心から愛しかった。
私は言葉が見つからなくて、丸めた大きな背中を撫でていただけ。
後ろから抱きしめてあげれば良かった。
私の愛なんて何の役にも立たないけれど、
ただひたすらに優しくして甘やかして、貢ぐことだけはできる。
どうせ長くは続かない。今だけなんだから、
あの人が怖くなるくらいに尽くしてみせる。
あの人の人生に、そんなことがあってもいいと思うんだ。
…そっか。
私、あの人の母親になりたかったのかもね。
火曜10時半19時半2時
水曜17時、、どこか行ってるのかなあ。。
もう振り回されたくないよ。
月曜の昼に、あんなにセックスして、
それで今週また他の誰かと会ってるなら、それはそれで凄いわな。
嫉妬より、あの人がいなくなることの淋しさに、今は押しつぶされそうだ。
乗り切れるのかな。
どうなるんだろう、私。
あの手も、あの声も、あの眼差しも、あの匂いも、あの髪も、あの指も、、、
たとえ携帯が鳴っても、あの人は近くにいない。会えない。
あの、姿を見たとたんにほっとするような、体の力が抜けるような、
心臓がぎゅっと掴まれるようなあの感覚。
すべてを失って、私は、、、どうするんだろう。
水曜17時、、どこか行ってるのかなあ。。
もう振り回されたくないよ。
月曜の昼に、あんなにセックスして、
それで今週また他の誰かと会ってるなら、それはそれで凄いわな。
嫉妬より、あの人がいなくなることの淋しさに、今は押しつぶされそうだ。
乗り切れるのかな。
どうなるんだろう、私。
あの手も、あの声も、あの眼差しも、あの匂いも、あの髪も、あの指も、、、
たとえ携帯が鳴っても、あの人は近くにいない。会えない。
あの、姿を見たとたんにほっとするような、体の力が抜けるような、
心臓がぎゅっと掴まれるようなあの感覚。
すべてを失って、私は、、、どうするんだろう。
24時20分。家にいるみたい。
さすがにおとなしくしてるのかな。。
私とも、先週は２回泊まりだったしなあ。危険。
色々考えると潰れそうになるから、
この間の事を思い出しながら寝てしまおう。
お風呂で遊ぶの、楽しいよね。
あの人の隣で寝るのも幸せ。
寝ぼけたまま抱き寄せられるのが好き。
…私だとわかってるかは知らないけど。
さすがにおとなしくしてるのかな。。
私とも、先週は２回泊まりだったしなあ。危険。
色々考えると潰れそうになるから、
この間の事を思い出しながら寝てしまおう。
お風呂で遊ぶの、楽しいよね。
あの人の隣で寝るのも幸せ。
寝ぼけたまま抱き寄せられるのが好き。
…私だとわかってるかは知らないけど。
あーあ、どこ行ってんのかなあ。。
昨夜メールは来てたけど、女性の所に行く途中だったりして、とかね。
考えすぎなのかもしれないけど、憂鬱。
今日行くのめんどくさくなってきた。
会いたいような、会いたくないような。
今夜はどうせ泊まりはありえんし。
また女性ファンに囲まれるのを見ながら、
息苦しいほど嫉妬しながら、
にこにこ平然と笑っていなきゃならない。
今夜もうまくやらなきゃ。。
最後まで馬鹿な可愛い女を演じなきゃ。
昨夜メールは来てたけど、女性の所に行く途中だったりして、とかね。
考えすぎなのかもしれないけど、憂鬱。
今日行くのめんどくさくなってきた。
会いたいような、会いたくないような。
今夜はどうせ泊まりはありえんし。
また女性ファンに囲まれるのを見ながら、
息苦しいほど嫉妬しながら、
にこにこ平然と笑っていなきゃならない。
今夜もうまくやらなきゃ。。
最後まで馬鹿な可愛い女を演じなきゃ。
金曜はそんなには辛くなかった。
あの人、私の近くにいてくれたし。
帰り道メールもくれたし。
なんでこんなに疑っちゃうんだろ。
いや、、あの人のゆるさがわかっているから、不安なんだ。
紆余曲折があって、今は、私を一番近くに置いててくれてるのは、
一応間違いないとは思う。
でもそれは「今は」だし、過去も気になれば、他の女性の猛アタックも嫌になる。
あの人が何を考えてるのか、もう少しわかったらいいのに。
あの人、私の近くにいてくれたし。
帰り道メールもくれたし。
なんでこんなに疑っちゃうんだろ。
いや、、あの人のゆるさがわかっているから、不安なんだ。
紆余曲折があって、今は、私を一番近くに置いててくれてるのは、
一応間違いないとは思う。
でもそれは「今は」だし、過去も気になれば、他の女性の猛アタックも嫌になる。
あの人が何を考えてるのか、もう少しわかったらいいのに。
メールが来ないな。まー仕方ないけど。
4時半くらいに帰ってきて？その後どこか出かけたのかな。。
他に女性ができたのかな、とか不安になったり。
こんなんばっか。
残り少ない時間、、せめて私にくれないかな。
高望みしすぎか。
明日も期待しないようにしよう。
あの人が仕事上とはいえ女性と絡むのは嬉しくないけど。
普通ににこにこ、楽しそうにしていなきゃね。
大丈夫。がんばれる。
4時半くらいに帰ってきて？その後どこか出かけたのかな。。
他に女性ができたのかな、とか不安になったり。
こんなんばっか。
残り少ない時間、、せめて私にくれないかな。
高望みしすぎか。
明日も期待しないようにしよう。
あの人が仕事上とはいえ女性と絡むのは嬉しくないけど。
普通ににこにこ、楽しそうにしていなきゃね。
大丈夫。がんばれる。
水曜は15時すぎ、、だけ？
なんだかなあ、出かけてるのかなあ。。。
誘いメールしちゃった。
さて、吉と出るか凶と出るか。期待はしないどこ。
なんだかなあ、出かけてるのかなあ。。。
誘いメールしちゃった。
さて、吉と出るか凶と出るか。期待はしないどこ。
この間は、私をかわしたいから嘘ついたのか、本当なのかはわからないけど。
でもまあ、優しかったから、、、つい。
嘘をついて逃げるくらいなら、冷たくしてくれればいいのに。
今回もかわされたなら、もうしつこくしないようにしよう。
といっても、今までほとんど私からは誘ってないんだけどさ。
試しにちょっと攻めてみて、ダメなら引く。
いいんだ、悔いの残らないようにやるんだ。決めた。
でもまあ、優しかったから、、、つい。
嘘をついて逃げるくらいなら、冷たくしてくれればいいのに。
今回もかわされたなら、もうしつこくしないようにしよう。
といっても、今までほとんど私からは誘ってないんだけどさ。
試しにちょっと攻めてみて、ダメなら引く。
いいんだ、悔いの残らないようにやるんだ。決めた。
8時、8時半、、、朝帰りかなあ。
早く寝て起きた、とも。。
まあ、泊まりではないから、まだマシかな。
ああもう振り回されるのやだなあ。
今日はまた昔からの女性ファンと同席しなきゃならない。
頑張って無邪気に振る舞わねば。
疲れたな、、今週はこれからが大変。がんばろ。
早く寝て起きた、とも。。
まあ、泊まりではないから、まだマシかな。
ああもう振り回されるのやだなあ。
今日はまた昔からの女性ファンと同席しなきゃならない。
頑張って無邪気に振る舞わねば。
疲れたな、、今週はこれからが大変。がんばろ。
疲れた。まあ、これは体が疲れてるだけだけど。
いっちばん嫌なイベントがこれから。
女性ファン絡みや家族絡みで、憂鬱すぎ。
辛い状況になるのはわかってるけど、直視して来なきゃ。
あーあ、、、これ何の修行？
どういう立ち位置でいるか難しいけど、うまくバランスを取って。。
というか、今日は空気にならなきゃな。
そして無邪気に。嫉妬？何それ美味しいの？ってか。
都合のいい女。最初から最後まで、徹底して演じ通してみせる。
たぶん、それだけがあの人の気持ちに少しでも残る方法。
終わりになるなら、最後まで綺麗に。。
さ、がんばってくる！
いっちばん嫌なイベントがこれから。
女性ファン絡みや家族絡みで、憂鬱すぎ。
辛い状況になるのはわかってるけど、直視して来なきゃ。
あーあ、、、これ何の修行？
どういう立ち位置でいるか難しいけど、うまくバランスを取って。。
というか、今日は空気にならなきゃな。
そして無邪気に。嫉妬？何それ美味しいの？ってか。
都合のいい女。最初から最後まで、徹底して演じ通してみせる。
たぶん、それだけがあの人の気持ちに少しでも残る方法。
終わりになるなら、最後まで綺麗に。。
さ、がんばってくる！
疲れた。ほんと疲れたな。。。
あの人が悲しそうだと、複雑。
あの人にとって、それを失うことがそんなに辛いのかと思うと。
そうだね、嫉妬なんだな。
それが私と関係のない事だから。
しかし、、あの人がますます現状に執着をなくしそうで、怖い。
色々なことが、終わりに向かっている感じがする。
あの人が悲しそうだと、複雑。
あの人にとって、それを失うことがそんなに辛いのかと思うと。
そうだね、嫉妬なんだな。
それが私と関係のない事だから。
しかし、、あの人がますます現状に執着をなくしそうで、怖い。
色々なことが、終わりに向かっている感じがする。
273 ：塵子：2010/11/28(日) 05:39:05 0
熱心な女性ファンや、奥さんがいる場で、
私と目も合わせられないのは、まあ当然だと思う。
いつものことだし慣れてる。
今回は、人目を盗むようにして、少し話したけど。。珍しい。
私があげたアクセサリーを、ここ最近は肌身離さずつけているらしい。
今日も、つけてた。
あの人にとっては別に意味はないのだろうけど、
私はそんな小さな事でも、ほっとしてしまう。
あの人に嫌われてはいないのかな、と思えるから。
嫉妬の感情も、少しはごまかせる……簡単な女だよな、私。
私と目も合わせられないのは、まあ当然だと思う。
いつものことだし慣れてる。
今回は、人目を盗むようにして、少し話したけど。。珍しい。
私があげたアクセサリーを、ここ最近は肌身離さずつけているらしい。
今日も、つけてた。
あの人にとっては別に意味はないのだろうけど、
私はそんな小さな事でも、ほっとしてしまう。
あの人に嫌われてはいないのかな、と思えるから。
嫉妬の感情も、少しはごまかせる……簡単な女だよな、私。
木曜は、仕事前に2時間くらい一緒に軽く飲んだ。
金曜は、いつものように一緒に帰った。
そんなに寂しがる状況でもないのだけど。
最近、週一ペースで泊まってたから、2週間空くと淋しい。
どんどん贅沢になってるな。。
人目を気にしないで、2人きりでのんびりしたい。
触れたい。
来週はお誘いあるかな。。。
金曜は、いつものように一緒に帰った。
そんなに寂しがる状況でもないのだけど。
最近、週一ペースで泊まってたから、2週間空くと淋しい。
どんどん贅沢になってるな。。
人目を気にしないで、2人きりでのんびりしたい。
触れたい。
来週はお誘いあるかな。。。
日曜にメールあり。返信しなかったらなぜか月曜にもメール。
珍しい。
こちらからは月曜夜に返して、なんとなく火曜夜にも送ってしまった。
うざいかな。まーいーや。
あんまりメールしないようにしよう、とは最近思わなくなった。
もう好きなようにする。
あんまり我慢しないことにした。
会いたければ会いたいって言う。
それであの人が引くなら、仕方ないし。
残り少ない時間なら、めいっぱい楽しむさー。
珍しい。
こちらからは月曜夜に返して、なんとなく火曜夜にも送ってしまった。
うざいかな。まーいーや。
あんまりメールしないようにしよう、とは最近思わなくなった。
もう好きなようにする。
あんまり我慢しないことにした。
会いたければ会いたいって言う。
それであの人が引くなら、仕方ないし。
残り少ない時間なら、めいっぱい楽しむさー。
さすがに月火は家に居るみたい。
まだ体調悪いのかな、、、ちょっと心配。
でも、他の女性と遊べないくらい、へばっててくれてもいいかな、ともｗ
明日はたぶん無理だし、金曜あたりにお泊まりできたらいいな。
私も体力温存しておこうっと。
まだ体調悪いのかな、、、ちょっと心配。
でも、他の女性と遊べないくらい、へばっててくれてもいいかな、ともｗ
明日はたぶん無理だし、金曜あたりにお泊まりできたらいいな。
私も体力温存しておこうっと。
くたくた。あー、、、なんで結局こんなにあの人について行っちゃうんだろ。
水曜に誘いメール。
あの人は木曜に仕事が入ってたから、お泊まりはないだろうと思っていたのに。
誘われるとシッポ振って行っちゃうわけで。
ご飯食べてお酒飲んで、あの人の最近お気に入りのバーに寄って、いつもの宿。
次の日の昼、あの人はドタバタと仕事に。
水曜に誘いメール。
あの人は木曜に仕事が入ってたから、お泊まりはないだろうと思っていたのに。
誘われるとシッポ振って行っちゃうわけで。
ご飯食べてお酒飲んで、あの人の最近お気に入りのバーに寄って、いつもの宿。
次の日の昼、あの人はドタバタと仕事に。
で、また次の日金曜。
いくらなんでも泊まりはないだろう、と思っていたのに、帰らないあの人。
朝まで飲んで、タクシーで宿に移動して、昼までのんびり。
ご飯を食べて、散歩して、観光っぽいことをして、ゆっくりお茶して。
旅行に行く約束までしてしまった。
大丈夫なのかな、、、2週連続で一緒に遠出になるかもしれない。
こんなに一緒にいて、飽きられないのかな。
それとも情が湧くのかな。
飽きられたり嫌われたりしても、まいっか、とも思う。
どうせ終わりが近いなら、ギリギリまであの人との時間を持ちたい。
もうそれでいいんだ。
いくらなんでも泊まりはないだろう、と思っていたのに、帰らないあの人。
朝まで飲んで、タクシーで宿に移動して、昼までのんびり。
ご飯を食べて、散歩して、観光っぽいことをして、ゆっくりお茶して。
旅行に行く約束までしてしまった。
大丈夫なのかな、、、2週連続で一緒に遠出になるかもしれない。
こんなに一緒にいて、飽きられないのかな。
それとも情が湧くのかな。
飽きられたり嫌われたりしても、まいっか、とも思う。
どうせ終わりが近いなら、ギリギリまであの人との時間を持ちたい。
もうそれでいいんだ。
体の調子がおかしい。しんどい。参ったなあ。。
日曜、月曜、あの人が心配してくれたのに、変な対応をしてしまったかもしれない。
馬鹿だなあ、私。嫌われたかな。。。
メール来なくなっちゃったし。
何やってんのかなあ。
あの人が、他の女性と遊ぶのが嫌で、訳わかんないことしたかも。
メンヘル女なんて、誰だって嫌だよね。あーあ。
日曜、月曜、あの人が心配してくれたのに、変な対応をしてしまったかもしれない。
馬鹿だなあ、私。嫌われたかな。。。
メール来なくなっちゃったし。
何やってんのかなあ。
あの人が、他の女性と遊ぶのが嫌で、訳わかんないことしたかも。
メンヘル女なんて、誰だって嫌だよね。あーあ。
メルヘン女のほうが嫌です
281 ：塵子：2010/12/17(金) 01:50:15 0
メルヘンなら可愛いじゃん。。。
まだ規制かなあorz
まだ規制かなあorz
12/7
病院で痛い思いをして、開放されたらあの人のメールが入ってた。
一言だけでも癒される。
12/8はまあ普通に優しかったかな、、
12/9は最悪。行かなきゃ良かった。けど行かなくてももっと嫌かな。
関係のある女と同席させて平気なあの人が嫌い。
しらっと楽しそうにすんなアホ。
明け方のメールにも返信する気が失せた。
気まずそうな顔くらいしてみやがれ。あー最低。
12/10は相変わらず口もきかなかったけど、まあ仕方ない。
11はメールもなし。なんだかなあ。
で、しょうがないから12にこちらから確認。
あの人が嫌いになりそうで、もう旅行なんて止めたい気分だったけど。
病院で痛い思いをして、開放されたらあの人のメールが入ってた。
一言だけでも癒される。
12/8はまあ普通に優しかったかな、、
12/9は最悪。行かなきゃ良かった。けど行かなくてももっと嫌かな。
関係のある女と同席させて平気なあの人が嫌い。
しらっと楽しそうにすんなアホ。
明け方のメールにも返信する気が失せた。
気まずそうな顔くらいしてみやがれ。あー最低。
12/10は相変わらず口もきかなかったけど、まあ仕方ない。
11はメールもなし。なんだかなあ。
で、しょうがないから12にこちらから確認。
あの人が嫌いになりそうで、もう旅行なんて止めたい気分だったけど。
しらっと明るくされると、つい、まいっか、と思ってしまう。
でも、ずっとイライラがくすぶってたんだろうな。
旅行中、私はほんとダメな女だった。
12/13、仕事前にご飯食べて、仕事、その後こっそり合流して、、
で、逃避行。
一日は楽しく過ごせたのに、14の夜に結局爆発。ボロボロ。
泣いて泣いて、きっとあの人もうんざりしただろうな。。
体調も酷かったし、今回の旅行はダメダメだった。
でも、行けて良かった。
あの人が良かったと思ってくれているかはわからないけど。
あーあ、ほんとダメだわ、私。
でも、ずっとイライラがくすぶってたんだろうな。
旅行中、私はほんとダメな女だった。
12/13、仕事前にご飯食べて、仕事、その後こっそり合流して、、
で、逃避行。
一日は楽しく過ごせたのに、14の夜に結局爆発。ボロボロ。
泣いて泣いて、きっとあの人もうんざりしただろうな。。
体調も酷かったし、今回の旅行はダメダメだった。
でも、行けて良かった。
あの人が良かったと思ってくれているかはわからないけど。
あーあ、ほんとダメだわ、私。
今日もメールは何度かくれてるけど、気を使ってくれただけなのかな。。
あーあ、ため息ばかり。まだ体調も悪いし。
明日、一応遊ぶ約束はしているけど、、、
今度こそ、ちゃんと可愛い都合のいい女を演じなきゃな。
嫉妬とか独占欲とか、そんなものぶつけたって、何にもならない。
限られた時間なら、楽しく幸せに過ごさないと、ね。
あーあ、ため息ばかり。まだ体調も悪いし。
明日、一応遊ぶ約束はしているけど、、、
今度こそ、ちゃんと可愛い都合のいい女を演じなきゃな。
嫉妬とか独占欲とか、そんなものぶつけたって、何にもならない。
限られた時間なら、楽しく幸せに過ごさないと、ね。
旅行中、私の写真を何枚も撮っていたあの人。
危ないから消してって言ったのに。
それに、私は写真撮られるの苦手。
思った通りブッサイクな私の写真をあの人は送ってくれた。
なんだかなあ。。
こちらからは、２人の写真を送ってみた。
自分的には可愛く撮れたやつねｗ
あの人はそれを保存したみたいだけど。。。
嬉しいけど、危ないってばさ。
危ないから消してって言ったのに。
それに、私は写真撮られるの苦手。
思った通りブッサイクな私の写真をあの人は送ってくれた。
なんだかなあ。。
こちらからは、２人の写真を送ってみた。
自分的には可愛く撮れたやつねｗ
あの人はそれを保存したみたいだけど。。。
嬉しいけど、危ないってばさ。
他の女の人と旅行で行った所に、また私を連れてくって
どういうつもりなんだろね。
ばれないと思ってたんだろうけど、ごめんね、私はそういう勘は鋭いんだ。
「好きな人に見せたいと思ったから」
あの人はそう言った。
そうね、毎回そうなんだろうね。
今は私が隣にいる、それだけで充分だと思わなきゃね。
だけどさ、一年前、私とも関係ができてから、
あの人はそこに来てたんだよね。他の女の人と。
まだ私とは馴染み切れてなくて、古い付き合いの人もいて、
それで、その人と旅行してたんだろうな。たぶん。
今回は私を選んでくれた。それだけでいいのか、、な。うん。
あーあ、こんな状況だからこそ、可愛く振る舞いたかったな。。。
体調が悪いと、我慢できないんだ。演じきれなかった。
どういうつもりなんだろね。
ばれないと思ってたんだろうけど、ごめんね、私はそういう勘は鋭いんだ。
「好きな人に見せたいと思ったから」
あの人はそう言った。
そうね、毎回そうなんだろうね。
今は私が隣にいる、それだけで充分だと思わなきゃね。
だけどさ、一年前、私とも関係ができてから、
あの人はそこに来てたんだよね。他の女の人と。
まだ私とは馴染み切れてなくて、古い付き合いの人もいて、
それで、その人と旅行してたんだろうな。たぶん。
今回は私を選んでくれた。それだけでいいのか、、な。うん。
あーあ、こんな状況だからこそ、可愛く振る舞いたかったな。。。
体調が悪いと、我慢できないんだ。演じきれなかった。
私はあなただけが好きなのに。
あなただけしか見てないのに。
泣いて泣いて、ぐちゃぐちゃになりながら言った。
あなたの大切なところに連れてってくれて、
すごく大事な時間だと思った。
でも、そんなことを思っているのは私だけで、
あなたは何とも思ってない、そう思うと辛くなる。
こんな私大嫌い。あなたも嫌い。
「嫌い」の言葉に、冷たくなったあの人。
大事な時間を、あの人も汚したけれど、私も壊した。
でも、嘘で固めたまま、楽しかったね、で終わらせるのは、、、
やっぱりああするしかなかったんだと思う。
鈍感でずるいあの人でも、少しは何か思ったはず。
それで嫌われるなら、面倒がられるなら、仕方ない。
もう時間がないんだもの。
本音でぶつかって、本気で愛するしかない。
あなただけしか見てないのに。
泣いて泣いて、ぐちゃぐちゃになりながら言った。
あなたの大切なところに連れてってくれて、
すごく大事な時間だと思った。
でも、そんなことを思っているのは私だけで、
あなたは何とも思ってない、そう思うと辛くなる。
こんな私大嫌い。あなたも嫌い。
「嫌い」の言葉に、冷たくなったあの人。
大事な時間を、あの人も汚したけれど、私も壊した。
でも、嘘で固めたまま、楽しかったね、で終わらせるのは、、、
やっぱりああするしかなかったんだと思う。
鈍感でずるいあの人でも、少しは何か思ったはず。
それで嫌われるなら、面倒がられるなら、仕方ない。
もう時間がないんだもの。
本音でぶつかって、本気で愛するしかない。
288 ：夢見る名無しさん：2010/12/22(水) 06:09:46 0
自分は正直者だから嘘や演技が上手いあなたのような小賢しい人間が嫌い
嘘や小賢しい演技で男を手に入れて優越感に浸ってるし
自分からフェラしまくりで元気にしてあげたのよ系の
下品なAV系のベッドマナーの女を大事にする訳がないと思う
見る度胸糞悪いスレでしたけど、男に捨てられたらざまあみろで楽しいです
嘘付きにも一縷の切なさはあるだろうけど、捨てられても自分が引き寄せた結果だと思う
嘘や小賢しい演技で男を手に入れて優越感に浸ってるし
自分からフェラしまくりで元気にしてあげたのよ系の
下品なAV系のベッドマナーの女を大事にする訳がないと思う
見る度胸糞悪いスレでしたけど、男に捨てられたらざまあみろで楽しいです
嘘付きにも一縷の切なさはあるだろうけど、捨てられても自分が引き寄せた結果だと思う
嘘で手に入る物なんて、何もないよ。
せめて都合のいい女を演じきるつもりだったのに、
あの人の前じゃダメダメ。
嫉妬とか独占欲とか、そういう面倒をかける女じゃないのよ、って
あの人には思って欲しかったんだけど。
セックスなんて、あの人が喜ぶならなんでもするよ。
あの人の犬だもの。
で、そんな事でもちろん男を手に入れられる訳もない。
コメントをくれた方の言う通り、嘘や演技で、人の心なんて動かないよ。
もとから大切にされるとも思ってないし、
絶対手に入らないのもわかってる。
あの人の家族や仕事や、色んな事を壊したくもなかった。
始めたときから、終わりが来るのがわかってたから、
都合のいい女に徹して、限られた時間を過ごそうと思った。
捨てられるというより、もとから拾われてもいないんだよ。
大丈夫、288さんの思う通り、この世はそんなに腐ってない。
すべて、なるべくしてなる、そういうものかな、と。
せめて都合のいい女を演じきるつもりだったのに、
あの人の前じゃダメダメ。
嫉妬とか独占欲とか、そういう面倒をかける女じゃないのよ、って
あの人には思って欲しかったんだけど。
セックスなんて、あの人が喜ぶならなんでもするよ。
あの人の犬だもの。
で、そんな事でもちろん男を手に入れられる訳もない。
コメントをくれた方の言う通り、嘘や演技で、人の心なんて動かないよ。
もとから大切にされるとも思ってないし、
絶対手に入らないのもわかってる。
あの人の家族や仕事や、色んな事を壊したくもなかった。
始めたときから、終わりが来るのがわかってたから、
都合のいい女に徹して、限られた時間を過ごそうと思った。
捨てられるというより、もとから拾われてもいないんだよ。
大丈夫、288さんの思う通り、この世はそんなに腐ってない。
すべて、なるべくしてなる、そういうものかな、と。
自分は嘘をつきまくっているのに、
あの人の嘘を流せなかった、っていうのがアホだよなあ。
あの人が愛を口にし始めてから、バランスが崩れた。
そういう嘘はナシで、おもちゃとして扱ってくれてれば良かった。
郷里になんて連れて行かれて、私の本音が出てしまった。
私はあなただけしか見てないのに。
あの人の嘘を流せなかった、っていうのがアホだよなあ。
あの人が愛を口にし始めてから、バランスが崩れた。
そういう嘘はナシで、おもちゃとして扱ってくれてれば良かった。
郷里になんて連れて行かれて、私の本音が出てしまった。
私はあなただけしか見てないのに。
嫉妬や独占欲を爆発させた私を、どう思ったのかは知らないけど。
あの旅が、あの人にはどういう記憶になったのか。
月曜、また泊まり。
旅の話をしながら、次に行きたいところを考えたり。
私の爆発については、お互い触れず。
イブとクリスマスと、年末の約束。
そんなに私といて大丈夫なのかな、と思うけど。
それを言うと、あの人は「またそういう事を言う」って怒るし。
もう残り少ない時間なら、いられるだけ一緒にいたいとも思う。
あの旅が、あの人にはどういう記憶になったのか。
月曜、また泊まり。
旅の話をしながら、次に行きたいところを考えたり。
私の爆発については、お互い触れず。
イブとクリスマスと、年末の約束。
そんなに私といて大丈夫なのかな、と思うけど。
それを言うと、あの人は「またそういう事を言う」って怒るし。
もう残り少ない時間なら、いられるだけ一緒にいたいとも思う。
私も不安定だけど、あの人も不安定。
飲んでいると、やたら絡み酒。
年齢がらみの事になると、「どうせ若い男の方が…」とかすぐに言う。
「同じ歳くらいの男と付き合ってみれば」ってあんたが言うか。
そんなに厄介払いしたがらなくたって、迷惑かけないから大丈夫よ、と
返すと、「またそういう事言う」って怒るし。
私の方が怒りたいよ。
「他に好きな男がいるんだ」
「あ、やっぱオヤジだと思ってるんだ」
「どうせすぐに飽きますよ」
「他でもこんなことしてるんだ」
「綺麗になったらやだな」
一々一々人の言葉尻をとらえて突っかかるよな。。。
飲んでいると、やたら絡み酒。
年齢がらみの事になると、「どうせ若い男の方が…」とかすぐに言う。
「同じ歳くらいの男と付き合ってみれば」ってあんたが言うか。
そんなに厄介払いしたがらなくたって、迷惑かけないから大丈夫よ、と
返すと、「またそういう事言う」って怒るし。
私の方が怒りたいよ。
「他に好きな男がいるんだ」
「あ、やっぱオヤジだと思ってるんだ」
「どうせすぐに飽きますよ」
「他でもこんなことしてるんだ」
「綺麗になったらやだな」
一々一々人の言葉尻をとらえて突っかかるよな。。。
あの人が遠くに行っているから、淋しい。
別にどこにいようと、隣にいなければ同じなんだけどさ。
やっぱ一緒に行けば良かったかな。
最後まで誘ってくれてたけど、今回は見送ってしまった。
明日、ちゃんと帰って来るかな。
地方でまた女の子にちょっかい出してそうだけど。
昨日の夜まで一緒にいたのに、もう淋しい。
別にどこにいようと、隣にいなければ同じなんだけどさ。
やっぱ一緒に行けば良かったかな。
最後まで誘ってくれてたけど、今回は見送ってしまった。
明日、ちゃんと帰って来るかな。
地方でまた女の子にちょっかい出してそうだけど。
昨日の夜まで一緒にいたのに、もう淋しい。
イブは、あの人は仕事だから。。
たぶん朝まではファンに囲まれてることになるんだろうな。
男性ファンも来る気満々の人がいたし。
あーあ、女性ファンがあまり来ないといいんだけど。
そういう日だから、こぞってやって来るんだろうなー。
嫉妬したり不安になったりしたくない。
ニコニコ笑って、仲良くしてなきゃな。
拗ねたってあの人に嫌われるだけだし。
本当は帰りたい。クリスマスなんてどうでもいいから。
その後のデートもいらないから、
あの人がファンに囲まれて脂下がるのを見ていたくない。
たぶん朝まではファンに囲まれてることになるんだろうな。
男性ファンも来る気満々の人がいたし。
あーあ、女性ファンがあまり来ないといいんだけど。
そういう日だから、こぞってやって来るんだろうなー。
嫉妬したり不安になったりしたくない。
ニコニコ笑って、仲良くしてなきゃな。
拗ねたってあの人に嫌われるだけだし。
本当は帰りたい。クリスマスなんてどうでもいいから。
その後のデートもいらないから、
あの人がファンに囲まれて脂下がるのを見ていたくない。
イブの仕事を我慢すれば、泊まって25日は２人だけでのんびりできる。
でも、しんどい。
どうしたいのか自分でもわからない。
独占欲に振り回されて、意地になっている気もする。
あの人に誘われると、断れない。
でも、しんどい。
どうしたいのか自分でもわからない。
独占欲に振り回されて、意地になっている気もする。
あの人に誘われると、断れない。
22時、、帰っては来ているみたい。
今日もメールはくれてたけど、
他の女性にも同じように送ってるんだろーなー、とか思ってしまう。
もうしょうがないね、こりゃ。
そう思ってしまうことも、あの人の行動も。
明日、どうするのかなあ。
いっそ古株の女性ファンが来て、あの人を監視してくれればいいのに、
とも思ってしまう。
もちろんその場合は私とのクリスマスもなくなるんだけど、
なんかもう、その方が楽な気がしてきた。
今日もメールはくれてたけど、
他の女性にも同じように送ってるんだろーなー、とか思ってしまう。
もうしょうがないね、こりゃ。
そう思ってしまうことも、あの人の行動も。
明日、どうするのかなあ。
いっそ古株の女性ファンが来て、あの人を監視してくれればいいのに、
とも思ってしまう。
もちろんその場合は私とのクリスマスもなくなるんだけど、
なんかもう、その方が楽な気がしてきた。
正直、セックスはどうでもいい。
あの人にその気持ちがあるというのが嬉しいだけで。
「やっぱ元気な方がいいんでしょ」
そんなのどうでもいいし、一緒にいられるのが嬉しいんだよ。
「そっか、したくないんだ。やっぱ俺としたくないんだ」
完全に絡み酒だよな。。どう答えても拗ねるし。
私は一緒に寝ているだけで幸せなのにな。
無理してしようとしたり、代わりに指やら何やらでしようとしたり、
、、あの人は私のためにしているつもりだから言えないけど、
ほんとはだんだん痛くなるし、しんどい。。。
私が、セックスしたくて寄ってきてると思ってるのかな。
枕営業みたいなもの？と思うと淋しくなる。
あの人にその気持ちがあるというのが嬉しいだけで。
「やっぱ元気な方がいいんでしょ」
そんなのどうでもいいし、一緒にいられるのが嬉しいんだよ。
「そっか、したくないんだ。やっぱ俺としたくないんだ」
完全に絡み酒だよな。。どう答えても拗ねるし。
私は一緒に寝ているだけで幸せなのにな。
無理してしようとしたり、代わりに指やら何やらでしようとしたり、
、、あの人は私のためにしているつもりだから言えないけど、
ほんとはだんだん痛くなるし、しんどい。。。
私が、セックスしたくて寄ってきてると思ってるのかな。
枕営業みたいなもの？と思うと淋しくなる。
あの人にキスされると嬉しい。セックスよりもずっと。
以前はあんまりしなかったし。
情がなかったから、しなかったんだろな。
私が恥ずかしがって逃げるのを「キスするの嫌いでしょ」とも言ってたな。
少しは情が湧いたのか、最近は頻繁にキスをくれる。
道端、部屋、ベッド、セックスの最中。。
長く長く、私がそらすまで。
でも、私はたぶんキスが下手。
「○○だってもっと、、、やっぱ他に好きな人がいるんだ」
飼い犬と比べられてダメだししますか。えーー。。。。
私はヨゴレだから、セックスならなんでもするけど、
キスはなんだか申し訳なくて、引いちゃうんだよ。。
以前はあんまりしなかったし。
情がなかったから、しなかったんだろな。
私が恥ずかしがって逃げるのを「キスするの嫌いでしょ」とも言ってたな。
少しは情が湧いたのか、最近は頻繁にキスをくれる。
道端、部屋、ベッド、セックスの最中。。
長く長く、私がそらすまで。
でも、私はたぶんキスが下手。
「○○だってもっと、、、やっぱ他に好きな人がいるんだ」
飼い犬と比べられてダメだししますか。えーー。。。。
私はヨゴレだから、セックスならなんでもするけど、
キスはなんだか申し訳なくて、引いちゃうんだよ。。
なーんか調子が悪い。
あの人と離れることばかり考えてしまう。
どうやって終わりにしようか、そんなことばかり。
あの人を刺そうなんてもちろん思わないけど、
心には、少しくらい軽い引っ掻き傷くらいは残してしまいたい。
最後に何を言おう。
……結局、イイコぶりっこして終わるだけの気もするけど。
大好きだったよ。実際にはそれだけしか言えそうにない。
最後の最後で、、本音しか言えそうにない。
あの人と離れることばかり考えてしまう。
どうやって終わりにしようか、そんなことばかり。
あの人を刺そうなんてもちろん思わないけど、
心には、少しくらい軽い引っ掻き傷くらいは残してしまいたい。
最後に何を言おう。
……結局、イイコぶりっこして終わるだけの気もするけど。
大好きだったよ。実際にはそれだけしか言えそうにない。
最後の最後で、、本音しか言えそうにない。
イブは朝まで皆で飲んで、
クリスマスの朝は２人きりで散歩した。
プレゼント交換も。
私からは余計な事をした気もするけど、後悔はしてない。
あの人に何かしてあげられる事といったら、それくらいしかないし。
役に立てるなら、なんでもいい。
嫌われても鬱陶しがられることになっても、あの人が少しでも楽になるなら、いいや。
こういう事で、関係にもひびが入っていくんだろうな、とも思う。
でも仕方ないよ。
どうせ終わるなら、してあげられることは全部しておきたい。
さーて、気合い入れて貢がなきゃね。
クリスマスの朝は２人きりで散歩した。
プレゼント交換も。
私からは余計な事をした気もするけど、後悔はしてない。
あの人に何かしてあげられる事といったら、それくらいしかないし。
役に立てるなら、なんでもいい。
嫌われても鬱陶しがられることになっても、あの人が少しでも楽になるなら、いいや。
こういう事で、関係にもひびが入っていくんだろうな、とも思う。
でも仕方ないよ。
どうせ終わるなら、してあげられることは全部しておきたい。
さーて、気合い入れて貢がなきゃね。
皆と歩いているときに、すっと私の隣に寄ってきて、
こそっと手をつないできたあの人。
皆と居るときにも、２人だけにわかることを言ってみたり、
秘密の会話もちらほらと。
他の人ともこういう事してるんだろうな、と私は捻くれた事を考えたり。
一度、私の前でも、他の女性とそれっぽいこともあったし。
あれはあれで、その女性に対する嘘でもあったから、さらに複雑だけど。
こう思い返すと、あの人もやな男だよな。酷い。
こそっと手をつないできたあの人。
皆と居るときにも、２人だけにわかることを言ってみたり、
秘密の会話もちらほらと。
他の人ともこういう事してるんだろうな、と私は捻くれた事を考えたり。
一度、私の前でも、他の女性とそれっぽいこともあったし。
あれはあれで、その女性に対する嘘でもあったから、さらに複雑だけど。
こう思い返すと、あの人もやな男だよな。酷い。
飲み会、最後に残った面子には、ばれてるのかな。
疑われてる、もしくは唆されてる状態？
その中の１人に、あの人にベタベタしまくる女性もいたから、
よくわからないけど。
あの女性もほんと嫌なんだよな。。
私に嫌がらせしたい＆あの人を昔から好きなのはわかるんだけど。
で、飲み会の最後、２人だけ置いて行かれた。
そういえば前もこうだったな。
「なんだよー俺ら置いてかれたんかよー、、、別にいいけど」
私もどうでもいい。
皆と一緒に帰っても、あの人と２人でも、どっちでも。
あの人はそこから２人きりの時間に移りたがってたけど、
私はなんだか疲れて、、、そうなんだ、最近、色々なことに疲れてる。
疑われてる、もしくは唆されてる状態？
その中の１人に、あの人にベタベタしまくる女性もいたから、
よくわからないけど。
あの女性もほんと嫌なんだよな。。
私に嫌がらせしたい＆あの人を昔から好きなのはわかるんだけど。
で、飲み会の最後、２人だけ置いて行かれた。
そういえば前もこうだったな。
「なんだよー俺ら置いてかれたんかよー、、、別にいいけど」
私もどうでもいい。
皆と一緒に帰っても、あの人と２人でも、どっちでも。
あの人はそこから２人きりの時間に移りたがってたけど、
私はなんだか疲れて、、、そうなんだ、最近、色々なことに疲れてる。
クリスマスに一緒にいて、２日しか経ってなかったのだけど、、
28火曜も泊まってしまった。
月の日だったし、帰るつもりだった。
あの人と離れることをずっと考えていて、イライラもしていたし、
一緒にいたらケンカになりそうだった。
あの人にも、今日は帰るから、とメールしておいた。
あの人はその日泊まるつもりで予定を空けていたみたいで、
何度か誘って来つつ、私が乗り気でないとちょっと不機嫌にもなりつつ。。
仕事終了後、女性ファンに囲まれてるし、
この状況じゃ抜けようがないでしょ、とこそっと言ったら
「大人なんだし、飲みに行くから、でいいじゃん」
あの人が構わないと言うなら、周りにちょっと関係をばらしてみたかったんだと思う。
あの人と一緒にいたい、というより、
女性ファン達の前から、あの人と消えてみたかったんだな。。
独占欲。
それで、結局あの人の誘いに乗ってしまった。
まあ、ほとんどばれてるような人たち相手だから、構わないんだけど。
私達が消えて、その後何を言われてたか考えると少し怖い。
28火曜も泊まってしまった。
月の日だったし、帰るつもりだった。
あの人と離れることをずっと考えていて、イライラもしていたし、
一緒にいたらケンカになりそうだった。
あの人にも、今日は帰るから、とメールしておいた。
あの人はその日泊まるつもりで予定を空けていたみたいで、
何度か誘って来つつ、私が乗り気でないとちょっと不機嫌にもなりつつ。。
仕事終了後、女性ファンに囲まれてるし、
この状況じゃ抜けようがないでしょ、とこそっと言ったら
「大人なんだし、飲みに行くから、でいいじゃん」
あの人が構わないと言うなら、周りにちょっと関係をばらしてみたかったんだと思う。
あの人と一緒にいたい、というより、
女性ファン達の前から、あの人と消えてみたかったんだな。。
独占欲。
それで、結局あの人の誘いに乗ってしまった。
まあ、ほとんどばれてるような人たち相手だから、構わないんだけど。
私達が消えて、その後何を言われてたか考えると少し怖い。
最近、あの人は仕事の間も、暗号めいたことを言いたがる。
２人にしかわかんないこと、こういうのって面白いでしょ？って。
毎週泊まりたがる。３日も顔を見なければ、淋しいって。
私の写真を撮りたがる。。携帯に保存するのは危ないのに。
少しは、あの人にも情が湧いてきてるのかな。。。
それなら嬉しいけど、私に気を使ってるだけかもしれない。
周りにもだいぶバレてきたし、このペースは危ないとは思う。
色んな意味で、破滅の足音が聞こえてきた気がする。
２人にしかわかんないこと、こういうのって面白いでしょ？って。
毎週泊まりたがる。３日も顔を見なければ、淋しいって。
私の写真を撮りたがる。。携帯に保存するのは危ないのに。
少しは、あの人にも情が湧いてきてるのかな。。。
それなら嬉しいけど、私に気を使ってるだけかもしれない。
周りにもだいぶバレてきたし、このペースは危ないとは思う。
色んな意味で、破滅の足音が聞こえてきた気がする。
関係がある（あった？）女性と、今も連絡を取り合っているし、
仕事がらみで私とも会ってしまったりもしている。
それが私には、もう耐えられそうにない。
一年前、私との関係ができてからも、続いていたことも分かってるし。
今、私の方を優先しているのはわかる。
でも、一年前は、その女性と旅行していたりも。。
その同時進行時期が嫌でしょうがない。
私が生まれる前からの付き合いだとしても。
私の方が後から割り込んでいる、と思っても、嫌なものは嫌。
仕事がらみで私とも会ってしまったりもしている。
それが私には、もう耐えられそうにない。
一年前、私との関係ができてからも、続いていたことも分かってるし。
今、私の方を優先しているのはわかる。
でも、一年前は、その女性と旅行していたりも。。
その同時進行時期が嫌でしょうがない。
私が生まれる前からの付き合いだとしても。
私の方が後から割り込んでいる、と思っても、嫌なものは嫌。
その女性とまだ旅行する気もあるみたいだし。
長年の付き合いだから、誘われたら行ってもいいかな〜くらいの気でいるんだと思う。
もう勝手にすれば、とも思う。
調子を合わせているだけだとしても、嫌。
メールや対応や、色んな事を見ていても、
今年に入ってからは私を一番にしてくれているのは、ほんとはわかってる。
でも、調子のいいあの人の態度がだいっ嫌い。
いいんだ。限界まで我慢して、だめになったら止める。
そう思えば、もう少し耐えられる。
長年の付き合いだから、誘われたら行ってもいいかな〜くらいの気でいるんだと思う。
もう勝手にすれば、とも思う。
調子を合わせているだけだとしても、嫌。
メールや対応や、色んな事を見ていても、
今年に入ってからは私を一番にしてくれているのは、ほんとはわかってる。
でも、調子のいいあの人の態度がだいっ嫌い。
いいんだ。限界まで我慢して、だめになったら止める。
そう思えば、もう少し耐えられる。
ここ半年くらいは、その女性のメールにもあまりちゃんと返信してないっぽいけど。。
連絡とれない、私に会いたくないんだ、とその女性は言う。
それでも、その女性は追いかけ続けてるんだよな。。。
あの人は、その女性とのことを何でもない、と私に対して笑い飛ばしてみせた。
あーあ、また嘘つかれてるな、、とがっくり来つつも。
昔なじみで、付き合いは切れないけれど、
今特別な感情があるわけではない…のかな、、とも何となく感じた。
ただ、その女性絡みの事から感じるのは、昔は相当いい加減な女性関係を持っていたんだな、と。
あの人だけじゃなくて、周りの人たちも。
これだからゲーノージンって嫌。あーあ。
連絡とれない、私に会いたくないんだ、とその女性は言う。
それでも、その女性は追いかけ続けてるんだよな。。。
あの人は、その女性とのことを何でもない、と私に対して笑い飛ばしてみせた。
あーあ、また嘘つかれてるな、、とがっくり来つつも。
昔なじみで、付き合いは切れないけれど、
今特別な感情があるわけではない…のかな、、とも何となく感じた。
ただ、その女性絡みの事から感じるのは、昔は相当いい加減な女性関係を持っていたんだな、と。
あの人だけじゃなくて、周りの人たちも。
これだからゲーノージンって嫌。あーあ。
２日、あの人は飲み会。。
そんなのいちいち気にしてたらどうしようもないんだけど、
でも不安。
新しい女性を見つけて来ちゃうんじゃないか、とか。
いい年なんだから落ち着かんかいなー。
1日メール来てた。2日の夕方返信してみた。
3日か4日にデート、って言ってたけど、たぶん3日は無理だし。
なんだか面倒になってきたから、もうちょっと先でもいいや。
とにかくさ。新しい女性とまで張り合うのは嫌。
もうこの関係は長くないんだから、なんとか乗り切れないかな。。
そんなのいちいち気にしてたらどうしようもないんだけど、
でも不安。
新しい女性を見つけて来ちゃうんじゃないか、とか。
いい年なんだから落ち着かんかいなー。
1日メール来てた。2日の夕方返信してみた。
3日か4日にデート、って言ってたけど、たぶん3日は無理だし。
なんだか面倒になってきたから、もうちょっと先でもいいや。
とにかくさ。新しい女性とまで張り合うのは嫌。
もうこの関係は長くないんだから、なんとか乗り切れないかな。。
あら、書けた。規制中にぐだぐだしてたのをカキコ。
今もグダグダ中。
なーんだかなー。とりあえずメールくれないかね。
動きが取れなくてやんなる。
３日にお誘いが来たけど、どうでもいいや、の気分で
５日かもっと先？と返しておいた。その後連絡なし。
あの人が気乗りしないなら、遊ばなくていい。
無理したり気を使われるのは嫌。
で、他の女性にメールしてる暇はあるわけね。
まあその程度なんだな、私。
しかし予定が立たなくてすげー迷惑。。。
今もグダグダ中。
なーんだかなー。とりあえずメールくれないかね。
動きが取れなくてやんなる。
３日にお誘いが来たけど、どうでもいいや、の気分で
５日かもっと先？と返しておいた。その後連絡なし。
あの人が気乗りしないなら、遊ばなくていい。
無理したり気を使われるのは嫌。
で、他の女性にメールしてる暇はあるわけね。
まあその程度なんだな、私。
しかし予定が立たなくてすげー迷惑。。。
だーーめっちゃイライラする！
何考えてるんだろーなーー
何も考えてないんだろーなーーーorz
なんで急にメールが来なくなったんだろ？
他の女性がメールが来ない、ってイライラするのがよくわかるわ。
つか、予定が立たなくて振り回されるのが困る！
めんどくさい。。。あーもう。。こっちからメールはしたくないし。
何考えてるんだろーなーー
何も考えてないんだろーなーーーorz
なんで急にメールが来なくなったんだろ？
他の女性がメールが来ない、ってイライラするのがよくわかるわ。
つか、予定が立たなくて振り回されるのが困る！
めんどくさい。。。あーもう。。こっちからメールはしたくないし。
昼からずっと居るみたいだし、、17時半。
意味わかんね。
意味わかんね。
19時半22時半、で今。今日は家に居るみたい。
ますます意味わからんけど。
他の女性と会ってるんじゃなきゃ、いいか。。
嫌われたかな。
ぱたっとメールが来ないと、不安になる。
それくらい私に興味がないだけなんだとは思うけど。
嫌われるほど、きっと存在感ないね。
憂鬱。なんにもする気がおきない。
ますます意味わからんけど。
他の女性と会ってるんじゃなきゃ、いいか。。
嫌われたかな。
ぱたっとメールが来ないと、不安になる。
それくらい私に興味がないだけなんだとは思うけど。
嫌われるほど、きっと存在感ないね。
憂鬱。なんにもする気がおきない。
って言ってたらメール来た。
けど。
どんだけ嘘つきなん！？
うっわーーそれも意味のわかんない嘘。
またこれか！
メールし忘れてたから嘘でごまかしてみた？
家族の事情だからごまかしてみた？
ただ私のことが面倒で、ごまかしてみた？
いーみわーからーん！！
まあ、１つわかるのは、私のことはどーでもいいってことだーね。
はあ。。。疲れた。
けど。
どんだけ嘘つきなん！？
うっわーーそれも意味のわかんない嘘。
またこれか！
メールし忘れてたから嘘でごまかしてみた？
家族の事情だからごまかしてみた？
ただ私のことが面倒で、ごまかしてみた？
いーみわーからーん！！
まあ、１つわかるのは、私のことはどーでもいいってことだーね。
はあ。。。疲れた。
メールが来ないって言っても、まあ丸１日ってだけか。。
気にしすぎ？
いや、私が５日は？って一応案を出したんだもんなあ。。。
さて、どう返信したものか。
スルーしちゃおうかな、もう。
頭冷やして明日でいいか。
それにしても、何のための嘘なのかなあ。
ほんとに意味わからん。
他の女性と会ってたりするならわかるんだけど、
普通に家にいるし。
ただ私と会いたくないだけ？ｗ
だったら最初から誘わなきゃいいのに。
迷惑かけたくないから、私からは誘わないのに。
気にしすぎ？
いや、私が５日は？って一応案を出したんだもんなあ。。。
さて、どう返信したものか。
スルーしちゃおうかな、もう。
頭冷やして明日でいいか。
それにしても、何のための嘘なのかなあ。
ほんとに意味わからん。
他の女性と会ってたりするならわかるんだけど、
普通に家にいるし。
ただ私と会いたくないだけ？ｗ
だったら最初から誘わなきゃいいのに。
迷惑かけたくないから、私からは誘わないのに。
今日はわりとすぐにメール来てたな。
泊まりの誘いも。
でも相変わらずよくわからない嘘ばかり。
ほんと、何のための嘘なんだろ。
忙しい、時間ない、そういう演出？
22時半。今日も家にはいるみたい。
ますます意味わからん。
泊まりの誘いも。
でも相変わらずよくわからない嘘ばかり。
ほんと、何のための嘘なんだろ。
忙しい、時間ない、そういう演出？
22時半。今日も家にはいるみたい。
ますます意味わからん。
長い３日間だった。。。プチ旅。
金曜仕事の後、朝まで皆で新年会飲み。
朝、２人で脱けだして、泊まり。
昼ごろ起きて移動、次の仕事場の近くの宿へ。
あの人の仕事の後、２人で飲んで、また泊まり。
２時ぐらいまでごろごろして、
喫茶店で３時間くらいのんびりして、また明日。
ほとんど寝てないから、朦朧としてきた。。
まさか２泊することになるとは。
年末年始の分？１０日会わないなんて、珍しかったから
取り戻したのかな。
あの人の言う通りにしてしまったけど、あの人はそれで良かったんだろうか。
今日の昼も、お茶しながらなかなか帰ろうとしなかったから、、嫌ではなかったのかな。
エレベーターでキスしたら、なんか笑われたけど。
金曜仕事の後、朝まで皆で新年会飲み。
朝、２人で脱けだして、泊まり。
昼ごろ起きて移動、次の仕事場の近くの宿へ。
あの人の仕事の後、２人で飲んで、また泊まり。
２時ぐらいまでごろごろして、
喫茶店で３時間くらいのんびりして、また明日。
ほとんど寝てないから、朦朧としてきた。。
まさか２泊することになるとは。
年末年始の分？１０日会わないなんて、珍しかったから
取り戻したのかな。
あの人の言う通りにしてしまったけど、あの人はそれで良かったんだろうか。
今日の昼も、お茶しながらなかなか帰ろうとしなかったから、、嫌ではなかったのかな。
エレベーターでキスしたら、なんか笑われたけど。
あーあ。ついにダメな一歩を踏み出した気がする。
いや、年末からか。
あの人が助かるなら、いいか。
お金が紙切れに見えてくる。
あんなもん、愛情じゃない。
いや、年末からか。
あの人が助かるなら、いいか。
お金が紙切れに見えてくる。
あんなもん、愛情じゃない。
月曜、朝からメール。
何があったのか知らないけど、急に方針変更？
泥沼へ落ちる蓋が開いた気がした。
それなのに、頼られて嬉しいような自分もいて、アホかと。
月曜は、さらっと話しただけ。
土曜に、って約束したけど、気を使われてるのかと思うと。。
あの人にもそう言っておいた。
そんなことで気を使われたくない。
火曜は家にいたっぽい。今日は？
私に貢がせて、他の女性と遊んでるのかなあ、と思うと鬱。
というか、そこまで最低な人だと思う私も酷いけど。
そんな男ならなんでまだ好きかな。
とことん幻滅するために、最後に身を削りまくってみているのかも。
最後の一滴がなくなるまで、愛情を振り絞ってみようか。
何があったのか知らないけど、急に方針変更？
泥沼へ落ちる蓋が開いた気がした。
それなのに、頼られて嬉しいような自分もいて、アホかと。
月曜は、さらっと話しただけ。
土曜に、って約束したけど、気を使われてるのかと思うと。。
あの人にもそう言っておいた。
そんなことで気を使われたくない。
火曜は家にいたっぽい。今日は？
私に貢がせて、他の女性と遊んでるのかなあ、と思うと鬱。
というか、そこまで最低な人だと思う私も酷いけど。
そんな男ならなんでまだ好きかな。
とことん幻滅するために、最後に身を削りまくってみているのかも。
最後の一滴がなくなるまで、愛情を振り絞ってみようか。
昨日夜、つい甘えてしまった。
あの人は優しい。
でも、これもお金のためかな、とか思ってしまう。
水木は家にいたみたい。
さすがにすぐに遊びには行かないか。。
今日も３回メール。優しいね。
優しいから、悲しい。
そしてまたねだられて。
貢ぎ女の泥沼真っ逆さまだね。
落ちるところまで落ちないと、きっと私は駄目なんだ。
あの人は優しい。
でも、これもお金のためかな、とか思ってしまう。
水木は家にいたみたい。
さすがにすぐに遊びには行かないか。。
今日も３回メール。優しいね。
優しいから、悲しい。
そしてまたねだられて。
貢ぎ女の泥沼真っ逆さまだね。
落ちるところまで落ちないと、きっと私は駄目なんだ。
奥様と同席。いつものことだけどさ。
愛想良くニコニコ対応したさ。
私に直接話しかけはしないけど、近くの席にずっといたあの人。
気を使ってはいるんだろうな。
お金のためだろうけど。と、考えてしまうのが悲しい。
あーあ、もう駄目かもな。もう何も信じられないもの。
ついでにやなこともう一つ。
仕事先の流れで、キャバクラに毎回行ってるとか。
女の子に脂下がるあの人の写真なんか見ちゃったり。
それぐらい、ねえ。と思いつつも、やっぱ嫌だ。
あーあ、なんかため息ばかり。
色々色々やなことばっかでさ。このまま嫌いになれたらいいのに。
愛想良くニコニコ対応したさ。
私に直接話しかけはしないけど、近くの席にずっといたあの人。
気を使ってはいるんだろうな。
お金のためだろうけど。と、考えてしまうのが悲しい。
あーあ、もう駄目かもな。もう何も信じられないもの。
ついでにやなこともう一つ。
仕事先の流れで、キャバクラに毎回行ってるとか。
女の子に脂下がるあの人の写真なんか見ちゃったり。
それぐらい、ねえ。と思いつつも、やっぱ嫌だ。
あーあ、なんかため息ばかり。
色々色々やなことばっかでさ。このまま嫌いになれたらいいのに。
明日の約束なんかなければ良かったな。
会いたくない気分。
あの人の仕事を見てると、あの指で触られたいな、とか思うんだけど。
そんな感情に流されて、また許してしまって、また同じ事の繰り返し。
いつになれば懲りるんだろ。
あの人がいなくなるまで、続けるしかないのかな。
明日の泊まりはどうなるんだろ。
あの人の連絡待ちでいいか。
さて、メールは来るのかしらね。
来たとしても、私じゃなくて、物目当てでしょうけど。
って、こんな捻くれた見方しかできなくて、これから先何が楽しいの？
そんななら、やめちゃえばいいのに。
なんか意地になってるだけの気がする。
会いたくない気分。
あの人の仕事を見てると、あの指で触られたいな、とか思うんだけど。
そんな感情に流されて、また許してしまって、また同じ事の繰り返し。
いつになれば懲りるんだろ。
あの人がいなくなるまで、続けるしかないのかな。
明日の泊まりはどうなるんだろ。
あの人の連絡待ちでいいか。
さて、メールは来るのかしらね。
来たとしても、私じゃなくて、物目当てでしょうけど。
って、こんな捻くれた見方しかできなくて、これから先何が楽しいの？
そんななら、やめちゃえばいいのに。
なんか意地になってるだけの気がする。
貢ぎ始めたら、終わりだよなー。
だってさ、あの人が優しくても、全部それ目当てにしか思えなくなる。
それにさ。貢ぐ女に好意を持つ男なんていないでしょ。
まあ、好意もないから貢がせても平気、が先かな。
貢ぎ続けて、それで少しでも好きになってもらえることなんてあるのかな。
時間もお金も身体も、なんでもあげる。
でも、あの人の心は余計に離れていくんだろうな。
それでも、私は身を削り続けるしかない。
もう始めてしまったから。落ちるところまで落ちるだけ。
あの人の中に、どういう存在として残るのかな。
何も残らないか。
貢がれた相手って、記憶の中で無意識に消去してたりする。私の場合。
私もきっとそうなるんだね。因果応報、か。
だってさ、あの人が優しくても、全部それ目当てにしか思えなくなる。
それにさ。貢ぐ女に好意を持つ男なんていないでしょ。
まあ、好意もないから貢がせても平気、が先かな。
貢ぎ続けて、それで少しでも好きになってもらえることなんてあるのかな。
時間もお金も身体も、なんでもあげる。
でも、あの人の心は余計に離れていくんだろうな。
それでも、私は身を削り続けるしかない。
もう始めてしまったから。落ちるところまで落ちるだけ。
あの人の中に、どういう存在として残るのかな。
何も残らないか。
貢がれた相手って、記憶の中で無意識に消去してたりする。私の場合。
私もきっとそうなるんだね。因果応報、か。
肉便器の上に、お財布にまでなっちまったのかよ。
つか、ゲーノー人ならカネ持ってんじゃないの？
つか、ゲーノー人ならカネ持ってんじゃないの？
あの手の職業は、ある人はある、ない人はトコトンない。
そんな感じだからなあ。。
あの人は、ほんとにない。やばいくらい、ない。
ここ３年一緒にいて、経済的な問題でどんどん煮詰まってきてるのはわかってた。
仕事のことも、お金に振り回されて迷走し始めてた。
あの人が追い詰められてるのがわかってて、、、
つい、私の方から、助けを出してしまった。
あの人は拒絶していたけど、結局受け取った。
プライドが高いあの人を傷つけたのもわかってる。
たぶん、これからどんどん屈折していく。
あの人は、私に何かしら返そうとしたり、さらに無心してみたり。。
たがが外れたら、私を完全に金づるとしてだけ使うようになるんだろうな。
そんな感じだからなあ。。
あの人は、ほんとにない。やばいくらい、ない。
ここ３年一緒にいて、経済的な問題でどんどん煮詰まってきてるのはわかってた。
仕事のことも、お金に振り回されて迷走し始めてた。
あの人が追い詰められてるのがわかってて、、、
つい、私の方から、助けを出してしまった。
あの人は拒絶していたけど、結局受け取った。
プライドが高いあの人を傷つけたのもわかってる。
たぶん、これからどんどん屈折していく。
あの人は、私に何かしら返そうとしたり、さらに無心してみたり。。
たがが外れたら、私を完全に金づるとしてだけ使うようになるんだろうな。
肉便器に財布、っていうより、金で男を買ってる感じ。
お金を出して、して頂いてる？
情けないね。
そもそも、最近セックスより、あの人にマッサージしてる時間の方が長い気が。
歳だしねえ。。。
あ、思い出した。
あの人、さらに追い詰められたら、私を売るかもしれない。
私の取り巻き達に、私を斡旋したら、、とか。
冗談じゃなくなって来てるから怖い。
本当に買いそうな奴らもいるから、嫌。
売られるくらいなら、その分自力で稼ぐのに。
あの人にとっては、私の稼ぎで援助されるより
私を売る方が、プライドは痛まないのかもしれない。
お金を出して、して頂いてる？
情けないね。
そもそも、最近セックスより、あの人にマッサージしてる時間の方が長い気が。
歳だしねえ。。。
あ、思い出した。
あの人、さらに追い詰められたら、私を売るかもしれない。
私の取り巻き達に、私を斡旋したら、、とか。
冗談じゃなくなって来てるから怖い。
本当に買いそうな奴らもいるから、嫌。
売られるくらいなら、その分自力で稼ぐのに。
あの人にとっては、私の稼ぎで援助されるより
私を売る方が、プライドは痛まないのかもしれない。
遡って、土曜は泊まり。
あの人の仕事絡みの場に顔を出して、、
仕事ではなかったから、あの人は私の隣で酔っぱらって
堂々とベタベタして、周りからは微妙な目で見られつつ、、
で、最後はいつものように２人で脱けだし。
最近、周りも公認状態なのが、なんだかなあ。。。
危ないと思いつつ、もう少しで終わるんだからいいか、と投げやりにも。
２人で飲みに行って、泊まって、ごろごろだらだらして、
昼ご飯食べて、さらにお茶して。
帰りたくない、って言ってずるずる一緒に居てくれるのは、
私のこと嫌いではない、、、のかな。。
金づるだから気を使ってるだけか。
あの人の仕事絡みの場に顔を出して、、
仕事ではなかったから、あの人は私の隣で酔っぱらって
堂々とベタベタして、周りからは微妙な目で見られつつ、、
で、最後はいつものように２人で脱けだし。
最近、周りも公認状態なのが、なんだかなあ。。。
危ないと思いつつ、もう少しで終わるんだからいいか、と投げやりにも。
２人で飲みに行って、泊まって、ごろごろだらだらして、
昼ご飯食べて、さらにお茶して。
帰りたくない、って言ってずるずる一緒に居てくれるのは、
私のこと嫌いではない、、、のかな。。
金づるだから気を使ってるだけか。
あーあ。金が絡むと泥沼やね。
あの人も揺れ動いてるのがわかる。
そこまで悪人でもないんだろうな。それに、援助されるのにも慣れてない。
私の方も、あの人が後ろめたくないように、言葉や態度に気を使う。
もうさ、貢ぐのは構わないから、せめて一緒にいるときは楽しくしたいから。
しかしなあ、、その金を仕事に使うならいいんだけど、
他の女性に使ったら最悪だね。
ちょっと怪しい動きがあったし。
今の所、すぐに手を出すわけではないようだけど、
昔関係があった（？）女性がまた出てきたみたい。
やだなあ。。。他に女性ができたら、もう限界だな。さすがに駄目だ。
あの人も揺れ動いてるのがわかる。
そこまで悪人でもないんだろうな。それに、援助されるのにも慣れてない。
私の方も、あの人が後ろめたくないように、言葉や態度に気を使う。
もうさ、貢ぐのは構わないから、せめて一緒にいるときは楽しくしたいから。
しかしなあ、、その金を仕事に使うならいいんだけど、
他の女性に使ったら最悪だね。
ちょっと怪しい動きがあったし。
今の所、すぐに手を出すわけではないようだけど、
昔関係があった（？）女性がまた出てきたみたい。
やだなあ。。。他に女性ができたら、もう限界だな。さすがに駄目だ。
私に会う前のことみたいだけど。
今更連絡を取ってきた女性の気持ちも謎。
そして、あの人は、すぐに動くわけではないけど、
メールを別のフォルダに保存してた。
それがなんだか嫌。とっても嫌。
まあ、私と同じフォルダにされてたら、完全アウトだけど。
メールのフォルダ分けって、どういうつもりでするんだろうね。
あの人は、女関係を分けてるっぽいけど。
なんでもいいけど、私の近くで見えるようにやんなよ、ってね。
今更連絡を取ってきた女性の気持ちも謎。
そして、あの人は、すぐに動くわけではないけど、
メールを別のフォルダに保存してた。
それがなんだか嫌。とっても嫌。
まあ、私と同じフォルダにされてたら、完全アウトだけど。
メールのフォルダ分けって、どういうつもりでするんだろうね。
あの人は、女関係を分けてるっぽいけど。
なんでもいいけど、私の近くで見えるようにやんなよ、ってね。
旅先で、あの人に買ってもらったアクセサリー。
ちょっとトラブルがあって、その時にバラバラに壊れてしまった。
あの人に貰った物だし、旅の記念だったし、、しょんぼりしていた私に、
あの人が「何かやってみるから貸して」と。
そして、一日で作り直してきてくれた。
パーツを足したり、他の物を利用したり、すごく上手。
かなりびっくり。
あの人の仕事の前に、ファンが来ないうちにこっそり私につけてくれた。
なんでそういう時は優しいのかな。
許してしまいそうだよ。
ちょっとトラブルがあって、その時にバラバラに壊れてしまった。
あの人に貰った物だし、旅の記念だったし、、しょんぼりしていた私に、
あの人が「何かやってみるから貸して」と。
そして、一日で作り直してきてくれた。
パーツを足したり、他の物を利用したり、すごく上手。
かなりびっくり。
あの人の仕事の前に、ファンが来ないうちにこっそり私につけてくれた。
なんでそういう時は優しいのかな。
許してしまいそうだよ。
火曜は１日家かな。。水曜は22時前くらいに居たみたいだけど、よくわからん。
また別の女性があの人に近づきそうな気配。
最近急に増えてる気が、、あーあ、なんだかなあ。。。
他の女性と遊ぶ余裕なんてない、って言うけど、
そういう余裕は作れたりするもんで。
お金の余裕は私から引っ張ればいいし、ってまたそこかorz
他の女性のために使うのだけは勘弁だなあ。
そこまで最低かも、って思うほどなのに、なんでまだ好きかね。
仕事のために使うなら、ある程度助けるのは構わないんだ。
あの人には、返したい恩も色々あるから。
また別の女性があの人に近づきそうな気配。
最近急に増えてる気が、、あーあ、なんだかなあ。。。
他の女性と遊ぶ余裕なんてない、って言うけど、
そういう余裕は作れたりするもんで。
お金の余裕は私から引っ張ればいいし、ってまたそこかorz
他の女性のために使うのだけは勘弁だなあ。
そこまで最低かも、って思うほどなのに、なんでまだ好きかね。
仕事のために使うなら、ある程度助けるのは構わないんだ。
あの人には、返したい恩も色々あるから。
331 ：塵子：2011/01/20(木) 00:48:41 0
あの人に会わなかったら、私はたぶん壊れてた。
摂食障害の泥沼に、手を差しのべてくれたのは、あの人だけだった。
気持ち悪がったり、非難したりではなく。
原因の彼のように、目を背けて逃げる訳でもなく。
あの人も理解はできないようだったけど、無理はさせないで、ゆっくり付き合ってくれた。
あの頃、、セックス抜きの友人だった1年間、本当にあの人は優しかった。
今だって優しくはあるんだけどさ。ただ誰にでも優しいだけで。
それと、関係を浸蝕してきている、経済的な破綻。
まだ抜け出せてはいないけれど、あの人となら食事ができるようになった。
体重も10kgくらいは戻った。
少しずつ身体の機能も回復してきている。
何より、、、笑ったり悲しんだり、人間らしい感情を取り戻せた。
3年前の私は、化け物だったから。
今度はあの人のために壊れたとしても、本望だよ。
摂食障害の泥沼に、手を差しのべてくれたのは、あの人だけだった。
気持ち悪がったり、非難したりではなく。
原因の彼のように、目を背けて逃げる訳でもなく。
あの人も理解はできないようだったけど、無理はさせないで、ゆっくり付き合ってくれた。
あの頃、、セックス抜きの友人だった1年間、本当にあの人は優しかった。
今だって優しくはあるんだけどさ。ただ誰にでも優しいだけで。
それと、関係を浸蝕してきている、経済的な破綻。
まだ抜け出せてはいないけれど、あの人となら食事ができるようになった。
体重も10kgくらいは戻った。
少しずつ身体の機能も回復してきている。
何より、、、笑ったり悲しんだり、人間らしい感情を取り戻せた。
3年前の私は、化け物だったから。
今度はあの人のために壊れたとしても、本望だよ。
332 ：夢見る名無しさん：2011/01/20(木) 00:55:08 0
がんばれ塵子。素直な気持ちで愛せ
変な優越感等は捨てて
素直に彼を愛しなさいよ
捨てられても後悔ないようにしとくんだよ
変な優越感等は捨てて
素直に彼を愛しなさいよ
捨てられても後悔ないようにしとくんだよ
333 ：むかつくかな？：2011/01/20(木) 01:02:18 0
絶対に出来るだけ素直な自分を愛した人に披露してくこと
あれこれ下手な画策はしないで
ぶつけていいのではないかな。
相手もただの男性だから出来れば上手にね、あなたなら上手にやれるよｗｗ
自分の本音を彼に隠してたらまた摂食障害になっちゃうよ。
捨てられても立ち上がれるように後悔しないように頑張ってよ。
捨てられること望んではないよｗそれもありえるって話でさ
あれこれ下手な画策はしないで
ぶつけていいのではないかな。
相手もただの男性だから出来れば上手にね、あなたなら上手にやれるよｗｗ
自分の本音を彼に隠してたらまた摂食障害になっちゃうよ。
捨てられても立ち上がれるように後悔しないように頑張ってよ。
捨てられること望んではないよｗそれもありえるって話でさ
あ、上げちゃってたorz
見苦しいスレが上がってすみません。
優越感どころか、劣等感で卑屈になるばかりです。。
だから貢いでしまう訳で。
会ってもらっているのが申し訳なくて、
何もできないから、せめてそれぐらい…って、自分で言っててほんとに鬱陶しい！
本音をぶつけたら、一瞬で切られるだろうな。
私の愛なんて迷惑でしかないし。
ずっとそう思っていたのですが、もう終わりになるなら
全力で愛して終わりにしようかな、と。
愛でも金でもなんでもいいから、注ぎ尽くして破滅する方がいいから。
あの人が鬱陶しがって私を嫌ったとしても、本音の私をぶつけた方がきっと後悔しないですね。
ちなみに、捨てられることは、もう決まっているんです。
経済的な問題もあって、あの人は家族で遠くに行ってしまうから。
私には「まだわからない」とはっきり言ってはくれないけれど。。
どういう選択をしようとも、それは、あの人の人生だから。
終わりが見えているから、私もあの人も、加速度的に関係を泥沼化させている気も。
見苦しいスレが上がってすみません。
優越感どころか、劣等感で卑屈になるばかりです。。
だから貢いでしまう訳で。
会ってもらっているのが申し訳なくて、
何もできないから、せめてそれぐらい…って、自分で言っててほんとに鬱陶しい！
本音をぶつけたら、一瞬で切られるだろうな。
私の愛なんて迷惑でしかないし。
ずっとそう思っていたのですが、もう終わりになるなら
全力で愛して終わりにしようかな、と。
愛でも金でもなんでもいいから、注ぎ尽くして破滅する方がいいから。
あの人が鬱陶しがって私を嫌ったとしても、本音の私をぶつけた方がきっと後悔しないですね。
ちなみに、捨てられることは、もう決まっているんです。
経済的な問題もあって、あの人は家族で遠くに行ってしまうから。
私には「まだわからない」とはっきり言ってはくれないけれど。。
どういう選択をしようとも、それは、あの人の人生だから。
終わりが見えているから、私もあの人も、加速度的に関係を泥沼化させている気も。
終わりが見えるから泥沼化させるか・・
大人びた恋愛だと思います。
良い意味です。
卑屈な人は好きだよ。嘘つきは嫌いだけど
私に好かれる為に生きてはないだろうけどｗ
体、自分。そういうの大切にしてね
お邪魔しました。
大人びた恋愛だと思います。
良い意味です。
卑屈な人は好きだよ。嘘つきは嫌いだけど
私に好かれる為に生きてはないだろうけどｗ
体、自分。そういうの大切にしてね
お邪魔しました。
言葉をくれた方、ありがとうございます。
私は自分が大嫌いですが、、、これ以上嫌いにはなりたくないので、
嘘は捨てて、最後の日まで走りきろうと思います。
私は自分が大嫌いですが、、、これ以上嫌いにはなりたくないので、
嘘は捨てて、最後の日まで走りきろうと思います。
終わりが見えているから、
私はできることを全部したくて、あの人に貢ぎ始めた。
あの人は、それを受け入れ始めた。
もう終わるんだから、という合い言葉で、
遠慮も見栄もプライドも、お互いに捨て始めたんだと思う。
諦めることが大人なら、本当は私は大人にはなりたくなかった。
でも、あの人が守る物を壊したくはないから、大人で良かった、とも思う。
私はできることを全部したくて、あの人に貢ぎ始めた。
あの人は、それを受け入れ始めた。
もう終わるんだから、という合い言葉で、
遠慮も見栄もプライドも、お互いに捨て始めたんだと思う。
諦めることが大人なら、本当は私は大人にはなりたくなかった。
でも、あの人が守る物を壊したくはないから、大人で良かった、とも思う。
金曜は、また泊まりになってしまった。
あの人は仕事週間で忙しいし、しばらく自粛しようと思ってた。
だから、その前の週に誘いがあった時も「無理しないで」と言っておいた。
あの人の仕事を見に行って、普通に帰るつもりでいたら、
「で、どうすんの」「え、帰るでしょ？明日も仕事でしょ」
「なんだ、さみしいな」
……弱いんだ、私は、、結局飲みに行って、泊まって、土曜のあの人の仕事の集合時間ぎりぎりまで。
遅刻の連絡をして、お茶してから出かけていった。
ほとんど寝てないのに、大丈夫だったかな。。。
あの人は仕事週間で忙しいし、しばらく自粛しようと思ってた。
だから、その前の週に誘いがあった時も「無理しないで」と言っておいた。
あの人の仕事を見に行って、普通に帰るつもりでいたら、
「で、どうすんの」「え、帰るでしょ？明日も仕事でしょ」
「なんだ、さみしいな」
……弱いんだ、私は、、結局飲みに行って、泊まって、土曜のあの人の仕事の集合時間ぎりぎりまで。
遅刻の連絡をして、お茶してから出かけていった。
ほとんど寝てないのに、大丈夫だったかな。。。
次の日仕事もあるんだから、早く寝せようと思うのに、
あの人はいつもなかなか寝ようとしない。
だってもったいないんだもん、とあの人は言う。
子供みたいに、遊び続けようとする。
ずっとずっと話していたい。過去のこと、未来のこと。
あの人は、話すことで何かを消化したり、気持ちを整理したりしているのだと思う。
嬉しいような、淋しいような。置いて行かれることがいつも心に影をさして、私はなんだか寒くなる。
あの人は自分のことに夢中。
私は、あの人のそばにいて一番幸せな時間のはずなのに、身体の中がひゅーひゅーして、空っぽになったような気分になる。
あの人はいつもなかなか寝ようとしない。
だってもったいないんだもん、とあの人は言う。
子供みたいに、遊び続けようとする。
ずっとずっと話していたい。過去のこと、未来のこと。
あの人は、話すことで何かを消化したり、気持ちを整理したりしているのだと思う。
嬉しいような、淋しいような。置いて行かれることがいつも心に影をさして、私はなんだか寒くなる。
あの人は自分のことに夢中。
私は、あの人のそばにいて一番幸せな時間のはずなのに、身体の中がひゅーひゅーして、空っぽになったような気分になる。
「離れてたって、気持ちがあれば、会えるんだよ」
あの人はそう言うけれど。
会えないよ。
気持ちがないんだもの。
あの人は、私のことなど忘れてしまう。
あの人はそう言うけれど。
会えないよ。
気持ちがないんだもの。
あの人は、私のことなど忘れてしまう。
あの人の隣で眠りたい。
あの人の体温を感じて、
肩に顔を寄せて、手を握ったまま、、、
あの時間が終わらなければいいのに。
あの、穏やかに眠りにつく瞬間に、世界が終わればいいのに。
あの人の体温を感じて、
肩に顔を寄せて、手を握ったまま、、、
あの時間が終わらなければいいのに。
あの、穏やかに眠りにつく瞬間に、世界が終わればいいのに。
私の愛情なんてさ、あの人にとってはゴミみたいなもん。
そんなことはわかってるんだけどさ。
ふと虚しくなる時もある。それでも嫌えないのだけど。
あの人、また女性に抱きつかれてたな。。
にやけてるとこなんて見たくない。
場が場だから、後ろめたいことがないのはわかるんだけど、でも嫌。
今日も今日とて、どこで何してるんだか。
19時半くらいには居たみたいだけど、、出かけたのかな。
私を誘うのに「木曜」って言ってたのが気になる。
月〜水は仕事って言ってたけど、何か他にあるんじゃないかって。
疑心暗鬼で落ち込むの、もうやめたいんだけどな。。
そんなことはわかってるんだけどさ。
ふと虚しくなる時もある。それでも嫌えないのだけど。
あの人、また女性に抱きつかれてたな。。
にやけてるとこなんて見たくない。
場が場だから、後ろめたいことがないのはわかるんだけど、でも嫌。
今日も今日とて、どこで何してるんだか。
19時半くらいには居たみたいだけど、、出かけたのかな。
私を誘うのに「木曜」って言ってたのが気になる。
月〜水は仕事って言ってたけど、何か他にあるんじゃないかって。
疑心暗鬼で落ち込むの、もうやめたいんだけどな。。
1時半、、とりあえず居るみたいだな。。
昔関係があった女性のイベント日だから、もしかして、と思ってしまって。
アドレスも消しているみたいだし、それはないのかな。。。
あの人の方からアクションはしなくても、女性の方からアプローチがある事が多いから、憂鬱。
あの人も優しい、というか、すぐ脂下がるし。
完全に手に入れている物より、新しい物に惹かれるのは仕方ないのかな。
あんまり頻繁に会いすぎているから、飽きられそう。
でも、一緒にいたくて、断れない。
塵ちゃんもたまには奴に背いてみれば？とアドバイスされたことがある。
あの人の友人から見ても、私はあの人至上主義に見えるらしい。
だって、実際そうなんだもの。
駆け引きして、あの人から離れたフリをすることさえできない。
「もう嫌い、嫌いだいっ嫌い！……それでも好きなんだよ。。。」
泣いて泣いて、嫌いだと言っても、突き通せない。
だって、どうしても好きなんだもの。
昔関係があった女性のイベント日だから、もしかして、と思ってしまって。
アドレスも消しているみたいだし、それはないのかな。。。
あの人の方からアクションはしなくても、女性の方からアプローチがある事が多いから、憂鬱。
あの人も優しい、というか、すぐ脂下がるし。
完全に手に入れている物より、新しい物に惹かれるのは仕方ないのかな。
あんまり頻繁に会いすぎているから、飽きられそう。
でも、一緒にいたくて、断れない。
塵ちゃんもたまには奴に背いてみれば？とアドバイスされたことがある。
あの人の友人から見ても、私はあの人至上主義に見えるらしい。
だって、実際そうなんだもの。
駆け引きして、あの人から離れたフリをすることさえできない。
「もう嫌い、嫌いだいっ嫌い！……それでも好きなんだよ。。。」
泣いて泣いて、嫌いだと言っても、突き通せない。
だって、どうしても好きなんだもの。
昨日は朝からメール。その後どこかに出かけるのかな、とか捻くれて考えたり。
だって、あの人、他の女性と会った後、メールくれることが多いんだもの。
その帰り道とかに私にメールをしてくるパターン。
思い出してくれるだけマシなのかな、と思うのも卑屈すぎて悲しい。
昨日も他の女性があの人に近づこうとしてるの知って、なんだかなあ、と。
最近多すぎ。
そんなことを考えて鬱々としていたら、夜あの人からのメールがあったのを見過ごし。
空回りしてるなあ。。。
だって、あの人、他の女性と会った後、メールくれることが多いんだもの。
その帰り道とかに私にメールをしてくるパターン。
思い出してくれるだけマシなのかな、と思うのも卑屈すぎて悲しい。
昨日も他の女性があの人に近づこうとしてるの知って、なんだかなあ、と。
最近多すぎ。
そんなことを考えて鬱々としていたら、夜あの人からのメールがあったのを見過ごし。
空回りしてるなあ。。。
結局明日はどうするんだろ。
誘われてたけど、、なんかうやむや？
体力もつらいから、ナシならナシでいいんだけど。。
今日夕方にメール。
ちょっとてんぱった愚痴メール。
本当にしんどいのか、それとも忙しいから遊べないよアピール？
まだ帰ってないみたいだし。
他の女性と会う時にメールくれるパターンか、また、とか勘ぐってしまったり。
いちいち疑心暗鬼になって苦しむの、もう嫌なんだよ。。
誘われてたけど、、なんかうやむや？
体力もつらいから、ナシならナシでいいんだけど。。
今日夕方にメール。
ちょっとてんぱった愚痴メール。
本当にしんどいのか、それとも忙しいから遊べないよアピール？
まだ帰ってないみたいだし。
他の女性と会う時にメールくれるパターンか、また、とか勘ぐってしまったり。
いちいち疑心暗鬼になって苦しむの、もう嫌なんだよ。。
木曜はスルーされた感じで、ちょっとがっくり。
私と会うのが嫌だったのかな、とか他に予定が入ったのかな、とか。
結局金曜に連絡があって、金曜仕事後泊まり、土曜仕事一緒に。。
木曜は本当に仕事が忙しかったようだから、仕方ないかな、と。
一日遅れでも時間を作ってくれるなら、嫌ではないのかな、、
でも、仕事の流れではなくて、単発で時間を作る気はない、ともとれる。
まあ、そんなに家を空けられないのはもちろんわかっているんだけど。
あー、それを考えると、どっか行きたいな、なんてあんまり言うべきじゃなかったかも。
雰囲気が良かったから、つい甘えてしまったけど。。。
私と会うのが嫌だったのかな、とか他に予定が入ったのかな、とか。
結局金曜に連絡があって、金曜仕事後泊まり、土曜仕事一緒に。。
木曜は本当に仕事が忙しかったようだから、仕方ないかな、と。
一日遅れでも時間を作ってくれるなら、嫌ではないのかな、、
でも、仕事の流れではなくて、単発で時間を作る気はない、ともとれる。
まあ、そんなに家を空けられないのはもちろんわかっているんだけど。
あー、それを考えると、どっか行きたいな、なんてあんまり言うべきじゃなかったかも。
雰囲気が良かったから、つい甘えてしまったけど。。。
また他の女性が仕事絡みであの人に近づいて来てる。
若い子。あの人との共通点も多くて。。嫌だな。。。
あの人の前では、ニコニコ応援してみせたけど。
こればっかりは、正直に嫉妬をぶつけてもどうしようもない。
自分だってそれをされたら鬱陶しいし。
あの人と一緒に仕事をできる人が羨ましい。
でも、仕事に関しては厳しい人だから、、幻滅されたりするくらいなら、
あの人の仕事には客観的な立場でいた方がいいのかもしれない。
若い子。あの人との共通点も多くて。。嫌だな。。。
あの人の前では、ニコニコ応援してみせたけど。
こればっかりは、正直に嫉妬をぶつけてもどうしようもない。
自分だってそれをされたら鬱陶しいし。
あの人と一緒に仕事をできる人が羨ましい。
でも、仕事に関しては厳しい人だから、、幻滅されたりするくらいなら、
あの人の仕事には客観的な立場でいた方がいいのかもしれない。
例の関係があるらしい女性とは、会ってはいないみたい。
あの人ののらりくらりの態度に女性がカリカリしてた。
女性の誘いを断ったりスルーしたりして、私と会う時間をとってくれているんだから、
それだけで充分なのかな。
でも、あの人が調子のいいことを言っているのを見ると、落ち込む。
まだその女性と馴れ合っているのが、やっぱりしんどい。
たぶん私が後から割り込んでいるんだから、何も言えない。
ただね、その女性も、あの人も、「遊び」という立場なんだよね。
お互い大人で、身体の関係ありの友人、というような？
それがさ、、、なんだか悔しくて。
もちろん本気だったら耐えられない、というかさっさと身を引くんだけど、
私だけ本気で、私だけ全力で愛してて、
あの人やその女性が、私を嗤ってるように感じてしまうのが、惨めだ。
遊びならあの人にちょっかい出さないでよ。
遊びなら、その女性を相手するの止めてよ。
35年の付き合いと言われると、何も言えないし、仕方ないようにも思ってしまうのだけど。。
私が生まれる前の知り合いなんだもんなあ、私がどう太刀打ちできるっていうのか。
でも、それでも、嫌なものは嫌。。。
あの人ののらりくらりの態度に女性がカリカリしてた。
女性の誘いを断ったりスルーしたりして、私と会う時間をとってくれているんだから、
それだけで充分なのかな。
でも、あの人が調子のいいことを言っているのを見ると、落ち込む。
まだその女性と馴れ合っているのが、やっぱりしんどい。
たぶん私が後から割り込んでいるんだから、何も言えない。
ただね、その女性も、あの人も、「遊び」という立場なんだよね。
お互い大人で、身体の関係ありの友人、というような？
それがさ、、、なんだか悔しくて。
もちろん本気だったら耐えられない、というかさっさと身を引くんだけど、
私だけ本気で、私だけ全力で愛してて、
あの人やその女性が、私を嗤ってるように感じてしまうのが、惨めだ。
遊びならあの人にちょっかい出さないでよ。
遊びなら、その女性を相手するの止めてよ。
35年の付き合いと言われると、何も言えないし、仕方ないようにも思ってしまうのだけど。。
私が生まれる前の知り合いなんだもんなあ、私がどう太刀打ちできるっていうのか。
でも、それでも、嫌なものは嫌。。。
いいかげん寝なくちゃ。
昨夜はほとんど寝てないんだから。
あの人も寝不足で体調悪そうだったけど、大丈夫かな。。申し訳ない。
あの人に寄り添って眠るの、本当に幸せだった。
セックスが、じゃなくてさ。
あの人は眠いのを我慢しながら私に触って来ていたけど、そんなのいらないんだ。
あの人が寝ぼけて私を抱き寄せたり、キスをしたり、
腕の中に入れたまま眠ったりするのは、
誰かと間違えてたりするのかしら、と思ってしまうけど。
それでも、あの人の体温に包まれて眠りに落ちるのは、目眩がするほど幸せだった。
なんであの瞬間に死ねないのかな。
嫉妬も悲しいことも全部忘れて、あの人の腕の中で消えてしまいたい。
昨夜はほとんど寝てないんだから。
あの人も寝不足で体調悪そうだったけど、大丈夫かな。。申し訳ない。
あの人に寄り添って眠るの、本当に幸せだった。
セックスが、じゃなくてさ。
あの人は眠いのを我慢しながら私に触って来ていたけど、そんなのいらないんだ。
あの人が寝ぼけて私を抱き寄せたり、キスをしたり、
腕の中に入れたまま眠ったりするのは、
誰かと間違えてたりするのかしら、と思ってしまうけど。
それでも、あの人の体温に包まれて眠りに落ちるのは、目眩がするほど幸せだった。
なんであの瞬間に死ねないのかな。
嫉妬も悲しいことも全部忘れて、あの人の腕の中で消えてしまいたい。
昨日はいっぱいキスをくれたな。。
話したりじゃれたりする合間に、、セックスの最中にも。
昔はこんなじゃなかったから。
単純だけど、嬉しい。
正直、セックスはどうでも良くて。むしろ寝不足が辛くてしんどかったり。
でも、あの人がしたいなら、頑張ってしまう。
横になって後ろから貫きながら、私を振り向かせてキスをする。
少々酷いことをされても、痛くても、そのキスでどうでも良くなる。
心のかけらも、言葉ひとつも、何一つもらえはしないから、
瞬間の優しさをせめて買っているのかもしれない。
買ったと思うのも思い上がりなんだろうけど。
キスされながら私は、嬉しくて惨めで、やっぱり幸せなんだ。
話したりじゃれたりする合間に、、セックスの最中にも。
昔はこんなじゃなかったから。
単純だけど、嬉しい。
正直、セックスはどうでも良くて。むしろ寝不足が辛くてしんどかったり。
でも、あの人がしたいなら、頑張ってしまう。
横になって後ろから貫きながら、私を振り向かせてキスをする。
少々酷いことをされても、痛くても、そのキスでどうでも良くなる。
心のかけらも、言葉ひとつも、何一つもらえはしないから、
瞬間の優しさをせめて買っているのかもしれない。
買ったと思うのも思い上がりなんだろうけど。
キスされながら私は、嬉しくて惨めで、やっぱり幸せなんだ。
これは愛なのか。意地なのか。
もう限りなく憎しみに近い気もする。
どうすれば離れられるんだろ。忘れられるんだろ。
今だけを見ていればいいのに。
どうして過去に囚われるのか。
私が裏切られていた時間を、どうして突き回さなきゃ気が済まないのか。
忘れてしまえ。
過去の影に怯えて、今の時間まで曇らせるなんて、馬鹿だ。
もう時間もないのに、どうして楽しくできないのか。
今、私と接しているあの人だけを、すべてだと思え。
もう限りなく憎しみに近い気もする。
どうすれば離れられるんだろ。忘れられるんだろ。
今だけを見ていればいいのに。
どうして過去に囚われるのか。
私が裏切られていた時間を、どうして突き回さなきゃ気が済まないのか。
忘れてしまえ。
過去の影に怯えて、今の時間まで曇らせるなんて、馬鹿だ。
もう時間もないのに、どうして楽しくできないのか。
今、私と接しているあの人だけを、すべてだと思え。
過去に何人の女性がいようと、どれだけ不誠実であろうと、
私のことを数にも入れていなかったり、どれだけ馬鹿にされていたとしても。
今、たぶん一番あの人の近くに、私がいる。
時間も身体も金も、心も、あの人に全部注いで、
ずっとずっと、あの人を愛し続けた、
それでようやく手に入れた居場所。
対価に見合うかわからないけど、そんなことどうでもいい。
ささやかでも、あの人の側に私の存在があるなら、それだけで。
この先誰かにまた奪われるとしても。
あの人の腕の中にいられる時間は、もうそんなにない。
ならば、嫉妬や独占欲やプライドなんて捨てて、
ただあの人を愛したい。
この心を、まっすぐにあの人に捧げさせてください。
愛されなくても、愛させてください。
私のことを数にも入れていなかったり、どれだけ馬鹿にされていたとしても。
今、たぶん一番あの人の近くに、私がいる。
時間も身体も金も、心も、あの人に全部注いで、
ずっとずっと、あの人を愛し続けた、
それでようやく手に入れた居場所。
対価に見合うかわからないけど、そんなことどうでもいい。
ささやかでも、あの人の側に私の存在があるなら、それだけで。
この先誰かにまた奪われるとしても。
あの人の腕の中にいられる時間は、もうそんなにない。
ならば、嫉妬や独占欲やプライドなんて捨てて、
ただあの人を愛したい。
この心を、まっすぐにあの人に捧げさせてください。
愛されなくても、愛させてください。
353 ：塵子：2011/02/01(火) 06:03:13 0
また朝が来てしまった。
どうして眠れないんだろ。
昨日だって、ちゃんとあの人からメールをくれたのに。
泊まった後、しつこく思われるのが嫌で、私の方からはメールしていなかった。
他の女性たちが、すぐ連絡が取れなくなる、と怒るようなあの人にしては、
こまめにメールをくれていると思う。
、、、って、そんな事で自分を励ましているのも、みみっちくて情けない。
あの人のそばで眠った時間が幸せすぎて、独りで眠れなくなったのかな。
独りで生きていかなきゃいけないのに、そういう依存はいかんよ。
もちろん、他の温もりを代わりにするなんてのも論外。
冷たい布団にくるまって、あの人の夢を見ればいい。
たとえ悪夢ばかりでも。
おやすみ。
あと２つ夜を我慢すれば、あの人と眠れるかもね。
どうして眠れないんだろ。
昨日だって、ちゃんとあの人からメールをくれたのに。
泊まった後、しつこく思われるのが嫌で、私の方からはメールしていなかった。
他の女性たちが、すぐ連絡が取れなくなる、と怒るようなあの人にしては、
こまめにメールをくれていると思う。
、、、って、そんな事で自分を励ましているのも、みみっちくて情けない。
あの人のそばで眠った時間が幸せすぎて、独りで眠れなくなったのかな。
独りで生きていかなきゃいけないのに、そういう依存はいかんよ。
もちろん、他の温もりを代わりにするなんてのも論外。
冷たい布団にくるまって、あの人の夢を見ればいい。
たとえ悪夢ばかりでも。
おやすみ。
あと２つ夜を我慢すれば、あの人と眠れるかもね。
どこで何してるんだろ。
最初っからあの人を信じてないんだな、私。
昼に誘いがあって、気がつかないでいたら、
2時間後くらいにトラブルがあって出られなくなった、って。
私も今日は仕事だったから、そう返信しておいたけど、その後連絡なし。
私を誘った後で、他の女性との約束が取り付けられたから、
私の方をキャンセルしたんじゃないか、って思ってしまう。
本当に仕事なのかもしれないけど。
だってさ、饒舌なメールほど嘘くさいんだもの。
他の女性と遊ぶってだけでも悲しいけど、もし私と天秤にかけて
そちらを優先したなら、もっと最悪だ。
明日泊まろう、って前に言ってたけど、なし崩しになっちゃうのかな。
その辺の行動で、大体状況がわかるかもね。
最初っからあの人を信じてないんだな、私。
昼に誘いがあって、気がつかないでいたら、
2時間後くらいにトラブルがあって出られなくなった、って。
私も今日は仕事だったから、そう返信しておいたけど、その後連絡なし。
私を誘った後で、他の女性との約束が取り付けられたから、
私の方をキャンセルしたんじゃないか、って思ってしまう。
本当に仕事なのかもしれないけど。
だってさ、饒舌なメールほど嘘くさいんだもの。
他の女性と遊ぶってだけでも悲しいけど、もし私と天秤にかけて
そちらを優先したなら、もっと最悪だ。
明日泊まろう、って前に言ってたけど、なし崩しになっちゃうのかな。
その辺の行動で、大体状況がわかるかもね。
いっそ昼のメールなんてなければ良かった。
また疑心暗鬼の種がまかれて、じわじわと伸びた蔓にがんじがらめ。
寝なきゃ。今夜こそ。
反則だけど、薬飲むか。もういいや。
また疑心暗鬼の種がまかれて、じわじわと伸びた蔓にがんじがらめ。
寝なきゃ。今夜こそ。
反則だけど、薬飲むか。もういいや。
もう嫌だ。憎みたくない。
あの人の顔を見れば、許せてしまうのだろうか。
もういや。
あの人の顔を見れば、許せてしまうのだろうか。
もういや。
もうだめ。嫉妬で気が狂いそう。
会いたくない。
確かめたくない。
どうして？どうして嘘ばかりつくの？
そもそも何の嘘なの？
もういや。
会いたくない。
確かめたくない。
どうして？どうして嘘ばかりつくの？
そもそも何の嘘なの？
もういや。
怖い。うまく笑えてるかな、私。
これから泊まり。
すべてが壊れてしまうかもしれない。
あの人は嘘をついている。
悲しい。
これから泊まり。
すべてが壊れてしまうかもしれない。
あの人は嘘をついている。
悲しい。
結局、許してしまうんだ、私。
たぶん許容範囲の嘘だったから、、、
女性絡みの下心はあったにせよ、一応仕事の関係ではあるし。。
ああ甘いな。許したいんだな、私。
木曜の夜は、平静を装いながら、ほとんどパニック状態。
嫉妬。疑心暗鬼。惨めで情けなくて。
もう愛情なのかなんなのかもわからなくて、あの人を殺したいくらい憎かった。
あの人の仕事を見ていても、悲しくなるばかりで。
ねえ、そのアクセサリ、誰にもらったの？とか。
たぶん許容範囲の嘘だったから、、、
女性絡みの下心はあったにせよ、一応仕事の関係ではあるし。。
ああ甘いな。許したいんだな、私。
木曜の夜は、平静を装いながら、ほとんどパニック状態。
嫉妬。疑心暗鬼。惨めで情けなくて。
もう愛情なのかなんなのかもわからなくて、あの人を殺したいくらい憎かった。
あの人の仕事を見ていても、悲しくなるばかりで。
ねえ、そのアクセサリ、誰にもらったの？とか。
あの人は変わらず優しくて。
私は上手く笑えないし、きっとぎこちなかった。
あの人はのほほんと飲みながら、アクセサリも世間話の種にだけして、外してた。
それも嘘かもしれないけれど、とりあえず私の前ではもう着けないだろうし。
他の女性から貰ったわけではないようなので、いいや。
木曜も、小さなプレゼントを用意していてくれて。
ずっと私の隣にいてくれた。
それでも私の恐怖感はなかなか消えなかったけれど、
本当はまだ奥底に燻ったままだけれど、
それでも、許したい気持ちに負けてしまった。
私は上手く笑えないし、きっとぎこちなかった。
あの人はのほほんと飲みながら、アクセサリも世間話の種にだけして、外してた。
それも嘘かもしれないけれど、とりあえず私の前ではもう着けないだろうし。
他の女性から貰ったわけではないようなので、いいや。
木曜も、小さなプレゼントを用意していてくれて。
ずっと私の隣にいてくれた。
それでも私の恐怖感はなかなか消えなかったけれど、
本当はまだ奥底に燻ったままだけれど、
それでも、許したい気持ちに負けてしまった。
本当はなんだったんだろう。
あの人が嘘をついているのは確実で、真相はまだわからない。
でも、あの人の気持ちは、今は少し私に寄り添ってくれているのは感じた。
思い上がりだとしても、そう感じられるだけで幸せだった。
泊まって、次の日は一日ゆっくりデートみたいな事をしてくれた。
疲れているはずなのに、クタクタになるまでずっとずっと一緒に歩いて、
あちこちを一緒に見て回って、私の行ってみたかった店で美味しい物を食べて。
そう、、摂食障害になってから、怖くて口にできなかったけれど、憧れていたんだよね。
ああいう物を食べたのなんて、6年ぶりくらいかな。。
あの人と半分こして、ちゃんと味わって食べられた。
明るい日差しの中で、あの人が「楽しいね」「最高だね」とご機嫌なのが嬉しかった。
歩きすぎて、最後はお互いかなり疲れてしまったけれど、
電車に乗って寄り添って2人でウトウトしてた時間も、幸せだった。
まあ、その直後、あの人の仕事仲間に出くわして、冷や汗をかいたのだけど。
ほとんどオープンにしているから、あの人もしれっとしていたし、私も知らん顔。
私はバレるのもちょっと嬉しいくらい、、、なんて事は思っちゃいけないね。
その後、あの人の仕事にそのまま行って。
やっぱり女性ファン絡みの嫉妬で胃は灼けたけれど。。。
ああね、綺麗な女性があの人に近づくの、どうしても嫌なんだ。
でも、深夜のメールもちゃんとくれて、一日の終わりまで、
私のことを考えてくれたから、、、それで充分。
あの人が嘘をついているのは確実で、真相はまだわからない。
でも、あの人の気持ちは、今は少し私に寄り添ってくれているのは感じた。
思い上がりだとしても、そう感じられるだけで幸せだった。
泊まって、次の日は一日ゆっくりデートみたいな事をしてくれた。
疲れているはずなのに、クタクタになるまでずっとずっと一緒に歩いて、
あちこちを一緒に見て回って、私の行ってみたかった店で美味しい物を食べて。
そう、、摂食障害になってから、怖くて口にできなかったけれど、憧れていたんだよね。
ああいう物を食べたのなんて、6年ぶりくらいかな。。
あの人と半分こして、ちゃんと味わって食べられた。
明るい日差しの中で、あの人が「楽しいね」「最高だね」とご機嫌なのが嬉しかった。
歩きすぎて、最後はお互いかなり疲れてしまったけれど、
電車に乗って寄り添って2人でウトウトしてた時間も、幸せだった。
まあ、その直後、あの人の仕事仲間に出くわして、冷や汗をかいたのだけど。
ほとんどオープンにしているから、あの人もしれっとしていたし、私も知らん顔。
私はバレるのもちょっと嬉しいくらい、、、なんて事は思っちゃいけないね。
その後、あの人の仕事にそのまま行って。
やっぱり女性ファン絡みの嫉妬で胃は灼けたけれど。。。
ああね、綺麗な女性があの人に近づくの、どうしても嫌なんだ。
でも、深夜のメールもちゃんとくれて、一日の終わりまで、
私のことを考えてくれたから、、、それで充分。
嘘の影に脅かされてはいたけれど、それでも、幸せな一日だった。
たぶん、ずっと忘れない。
あの日、あの瞬間は、あの人は私と一緒にいてくれたんだもの。
あとね、あの人が、私と話していて思い出したわけでもなくて、
いつの間にか手帳に、私の記念日を書き込んでいてくれたこと。
仕事のスケジュールだっていい加減なのに、
綺麗に印をつけてくれてたのが、嬉しくてびっくりして。
何を思ったのか、未来の私への、おめでとうメッセージ。
その日、どうして私のことを思い出していたのかはわからないけど、
その瞬間、離れていても考えてくれてた、それが本当に嬉しかった。
ただ、その直後に、他の女性絡みで何かあったっぽいけど、ね。
でも決定的な裏切りではないようだから、、、
結局相殺で、いや、嬉しさの方がややプラスで、私の負け。
たぶん、ずっと忘れない。
あの日、あの瞬間は、あの人は私と一緒にいてくれたんだもの。
あとね、あの人が、私と話していて思い出したわけでもなくて、
いつの間にか手帳に、私の記念日を書き込んでいてくれたこと。
仕事のスケジュールだっていい加減なのに、
綺麗に印をつけてくれてたのが、嬉しくてびっくりして。
何を思ったのか、未来の私への、おめでとうメッセージ。
その日、どうして私のことを思い出していたのかはわからないけど、
その瞬間、離れていても考えてくれてた、それが本当に嬉しかった。
ただ、その直後に、他の女性絡みで何かあったっぽいけど、ね。
でも決定的な裏切りではないようだから、、、
結局相殺で、いや、嬉しさの方がややプラスで、私の負け。
あー、、ひとつ、自己嫌悪。
あの人が、その女性絡みで、ちょっと悪口っぽい事を言ったのを、
私は密かに喜んでしまったんだ。
眉をひそめては見せたけど、きっと私、口元が笑ってた。
やな女。
あの人にもバレてたろうな。。。
そういえば、たぶん関係のある女性の事を追求したとき、
否定しようとして、やっぱりあの人は悪く言おうとしてたんだ。
そのパターンか。。
私の事も、他の女性にそんな風に言ってるんだろうな。
それは想像するとちょっと悲しい。
あーでもどうだろ。割とあの人、その辺はストレートかも。
可愛い可愛くない、はお世辞も言わないしね。
好き嫌いもはっきり。というかワガママなんだけど。
好かれて困っちゃってるんだよ〜くらいには言われてるな。
しつこくて鬱陶しい、手を出したら怖そうでできるわけないよ〜、とか？
趣味じゃない、とか？
わざと褒めて他の女性の嫉妬をあおってみたり、とかもあるかもね。
まあ、それくらいは仕方ないか。
私だって、他人には、ついそういう事を言ってしまうこともあるし。
あの人が、その女性絡みで、ちょっと悪口っぽい事を言ったのを、
私は密かに喜んでしまったんだ。
眉をひそめては見せたけど、きっと私、口元が笑ってた。
やな女。
あの人にもバレてたろうな。。。
そういえば、たぶん関係のある女性の事を追求したとき、
否定しようとして、やっぱりあの人は悪く言おうとしてたんだ。
そのパターンか。。
私の事も、他の女性にそんな風に言ってるんだろうな。
それは想像するとちょっと悲しい。
あーでもどうだろ。割とあの人、その辺はストレートかも。
可愛い可愛くない、はお世辞も言わないしね。
好き嫌いもはっきり。というかワガママなんだけど。
好かれて困っちゃってるんだよ〜くらいには言われてるな。
しつこくて鬱陶しい、手を出したら怖そうでできるわけないよ〜、とか？
趣味じゃない、とか？
わざと褒めて他の女性の嫉妬をあおってみたり、とかもあるかもね。
まあ、それくらいは仕方ないか。
私だって、他人には、ついそういう事を言ってしまうこともあるし。
しかし、、水曜の疑惑の女性、どうしたかな。
あの人が手を出して、トラブってたりしたら最悪だよ。
そんな噂になったら、私の立場はますます情けないなあ。。
いっくらなんでも、あの人もそこまでアホじゃないとは思うけど。
なんだかなあ。。。
ちょっと痛い目にあって大人しくなるならいいけど、
評判落とすような事はするなよー。人気商売なんだから。
あの人が手を出して、トラブってたりしたら最悪だよ。
そんな噂になったら、私の立場はますます情けないなあ。。
いっくらなんでも、あの人もそこまでアホじゃないとは思うけど。
なんだかなあ。。。
ちょっと痛い目にあって大人しくなるならいいけど、
評判落とすような事はするなよー。人気商売なんだから。
結局、また壊しきれなかったな。
もう、愛なんだか憎しみなんだかわからないけど。
信じてはいないけど、好きなのもやめられない。
ならば、終わりになるまで、まだ頑張らなきゃな。。
日曜も泊まりたいってあの人は言っていたけど、さすがにそれはどうなんだろ。
残り少ない時間なら、一日でも長く、とも思ってしまうけど。。。
飽きられてもいいから、一緒にいたい、とも思うけど。
あの人の迷惑にならなければ、なんでもいいや。
もう、愛なんだか憎しみなんだかわからないけど。
信じてはいないけど、好きなのもやめられない。
ならば、終わりになるまで、まだ頑張らなきゃな。。
日曜も泊まりたいってあの人は言っていたけど、さすがにそれはどうなんだろ。
残り少ない時間なら、一日でも長く、とも思ってしまうけど。。。
飽きられてもいいから、一緒にいたい、とも思うけど。
あの人の迷惑にならなければ、なんでもいいや。
日曜の昼に連絡があって、月曜に用事ができて泊まれない、っていう仄めかし。
まあ、さすがにないだろうな、とは思ってたからいいんだけど、
他の女性とのデートが入った？とか思っては鬱鬱。
またアクセサリー持ってたし。
だからそれ、誰にもらったの？次は聞いてしまいそう。。
今日もメールは来たけれど、デートでもなかったようだけど、
やっぱり意味のわからない嘘をつかれてる。
週末の泊まりの誘い。
私はまたシッポを振ってついて行ってしまうわけで。
たまには断ってみれば、か。そんな駆け引きできる余裕なんかない。
まあ、さすがにないだろうな、とは思ってたからいいんだけど、
他の女性とのデートが入った？とか思っては鬱鬱。
またアクセサリー持ってたし。
だからそれ、誰にもらったの？次は聞いてしまいそう。。
今日もメールは来たけれど、デートでもなかったようだけど、
やっぱり意味のわからない嘘をつかれてる。
週末の泊まりの誘い。
私はまたシッポを振ってついて行ってしまうわけで。
たまには断ってみれば、か。そんな駆け引きできる余裕なんかない。
心配はしてくれているようで、昨日は何回かメールが来てた。
でも、夜返信した後は返事無し。
昨日は特に出かけてなかったみたいだけど、、、
週末泊まりの約束だし、今週はおとなしくしていてくれないかなあ。。
あと３日か。大雪にでもなっちゃえばいいのに。
あの人がどこにも行けないように。
たとえ今週をそうやって乗り切っても、
あの人にそういう気持ちがある以上、またどこかで裏切られるんだけどさ。
会える時間がもう限られているなら、あんまり酷い事しないでほしいな。。
ゴミ屑みたいな女だけど、痛みを感じないわけじゃないんだよー。
あの人の前ではいつも笑っているけど、ほんとは悲しいんだよー。
でも、夜返信した後は返事無し。
昨日は特に出かけてなかったみたいだけど、、、
週末泊まりの約束だし、今週はおとなしくしていてくれないかなあ。。
あと３日か。大雪にでもなっちゃえばいいのに。
あの人がどこにも行けないように。
たとえ今週をそうやって乗り切っても、
あの人にそういう気持ちがある以上、またどこかで裏切られるんだけどさ。
会える時間がもう限られているなら、あんまり酷い事しないでほしいな。。
ゴミ屑みたいな女だけど、痛みを感じないわけじゃないんだよー。
あの人の前ではいつも笑っているけど、ほんとは悲しいんだよー。
泊まりの段取りで、メールあれこれ。
水曜は家にいたみたいだけど、木曜は20時が最後。
その後はわからない。朝帰りかな、とか憂鬱になる。
昼にはメールをくれたけど。。。
こんなことなら、甘えた勢いで、会いに行けばよかった。
あの人は受け入れてくれてたんだし。
どこまでなら甘えてもいいのかがわからない。
鬱陶しがられたくない。
メールはここ数日頻繁だけど、、、面倒がられてないといいな。。
水曜は家にいたみたいだけど、木曜は20時が最後。
その後はわからない。朝帰りかな、とか憂鬱になる。
昼にはメールをくれたけど。。。
こんなことなら、甘えた勢いで、会いに行けばよかった。
あの人は受け入れてくれてたんだし。
どこまでなら甘えてもいいのかがわからない。
鬱陶しがられたくない。
メールはここ数日頻繁だけど、、、面倒がられてないといいな。。
寒い。雪か。。。
それでも会いに行くわけで。
こんな日だから女性ファンばっかりなんだろうな。
ちゃんとニコニコしていられますように。
嫌な女にならないように。
がんばろ。
それでも会いに行くわけで。
こんな日だから女性ファンばっかりなんだろうな。
ちゃんとニコニコしていられますように。
嫌な女にならないように。
がんばろ。
土曜は予定通り泊まり。
といっても、始発まで後援会飲み会みたいになってたけど。
愛人連れかよ、な感じに周りに見られるのは微妙だったけど、
あの人が構わないならどうでもいい。
｢あの人とＨするの｣とはっきり聞いてきた酔っ払いもいたっけ。
じゃなきゃ、私の部屋に来たいって。
…そうよ。私の体は全部あの人のもの。
これからあの人に抱かれるの。
今夜はあの人を独り占めして眠るの。
そう言ってみたかったな。
ありえないけど。
といっても、始発まで後援会飲み会みたいになってたけど。
愛人連れかよ、な感じに周りに見られるのは微妙だったけど、
あの人が構わないならどうでもいい。
｢あの人とＨするの｣とはっきり聞いてきた酔っ払いもいたっけ。
じゃなきゃ、私の部屋に来たいって。
…そうよ。私の体は全部あの人のもの。
これからあの人に抱かれるの。
今夜はあの人を独り占めして眠るの。
そう言ってみたかったな。
ありえないけど。
朝方、やっと部屋に二人きりになって。
あの人の最近のワークの話。
過去の事。未来の事。
｢嘘はつかないで。
人にも、自分にも。
騙したりごまかしたりするたび、魂が曇るよ。｣
綺麗事だけど、あの人の仕事は、魂を磨いて創りあげていくもののはず。
｢大丈夫。。大丈夫だから｣
仰向けに寝た私にすがりつくように、
お腹のあたりに顔をうずめて。
あの人は静かに泣いていた。
私はその背中をゆっくり撫で続けた。
｢俺は…嘘をついてるんだな｣
あの人の最近のワークの話。
過去の事。未来の事。
｢嘘はつかないで。
人にも、自分にも。
騙したりごまかしたりするたび、魂が曇るよ。｣
綺麗事だけど、あの人の仕事は、魂を磨いて創りあげていくもののはず。
｢大丈夫。。大丈夫だから｣
仰向けに寝た私にすがりつくように、
お腹のあたりに顔をうずめて。
あの人は静かに泣いていた。
私はその背中をゆっくり撫で続けた。
｢俺は…嘘をついてるんだな｣
あの人は嘘だらけで、私のことなんか全然好きじゃない。
便利だから、邪魔じゃない時に側に置いているだけ。
わかってる。でも私はあの人が好き。
愛なんて言うには、私は汚れすぎているけど。
身体、心、金、時間、全部注ぎ尽くしたい。
あの人はきっとそんな私が怖いんだとも思う。
なんにも求めていないのに、何かが奪われると思ってる。
責任を感じたくないのも、もちろん。
なんにもくれないんだから、せめて好きでいさせてよ。
便利だから、邪魔じゃない時に側に置いているだけ。
わかってる。でも私はあの人が好き。
愛なんて言うには、私は汚れすぎているけど。
身体、心、金、時間、全部注ぎ尽くしたい。
あの人はきっとそんな私が怖いんだとも思う。
なんにも求めていないのに、何かが奪われると思ってる。
責任を感じたくないのも、もちろん。
なんにもくれないんだから、せめて好きでいさせてよ。
373 ：塵子：2011/02/17(木) 23:24:09 0
今日は20時には居たみたいだけど、その後はわからない。
私の渡したお金で、他の女性に奢っているかと思うと、とことん情けなくなる。
そこまで許してしまう私はどこまで馬鹿なんだか。
あなたは平気で他の女性とデートもすればセックスもする。
あなたが全然私を好きじゃなくても構わない、私があなたが好きならば、それだけで。
……そう思っていたけれど、やっぱり悲しい。
言ってしまいそう。
私の限界が来るのが早いか、あの人が去るのが早いか。
私の渡したお金で、他の女性に奢っているかと思うと、とことん情けなくなる。
そこまで許してしまう私はどこまで馬鹿なんだか。
あなたは平気で他の女性とデートもすればセックスもする。
あなたが全然私を好きじゃなくても構わない、私があなたが好きならば、それだけで。
……そう思っていたけれど、やっぱり悲しい。
言ってしまいそう。
私の限界が来るのが早いか、あの人が去るのが早いか。
って書いた所で、あの人は家に居るみたいだ。。それだけでちょっとほっとする。
明日は会いに行くけど、泊まりはないかな。
なんだか悲しくて仕方がないから、やめておいた方がいいかも。
うまく笑えないかもしれない。
誘われたらシッポ振って着いてっちゃうんだろうけど。
私が全部支払って、段取りもして、愚痴を聞いて、肩や足や全身をマッサージして、
セックスの奉仕もして、寝かせて、部屋も片付けて、起こして、ご飯食べさせて帰す。
アホだね。それでも、私がそうしたいなら仕方ないね。
明日は会いに行くけど、泊まりはないかな。
なんだか悲しくて仕方がないから、やめておいた方がいいかも。
うまく笑えないかもしれない。
誘われたらシッポ振って着いてっちゃうんだろうけど。
私が全部支払って、段取りもして、愚痴を聞いて、肩や足や全身をマッサージして、
セックスの奉仕もして、寝かせて、部屋も片付けて、起こして、ご飯食べさせて帰す。
アホだね。それでも、私がそうしたいなら仕方ないね。
金曜は、あの人の仕事後、帰り道に誘われて泊まり。
私が断れる訳ないんだよね、結局。
朝まで飲んで色々話して、宿でもあの人のワークについてあれこれ。
あの人が仕事の話をしてくれるのは、嬉しい。
私に一番に聞かせて、私だけにしか見せていない、って言ってくれる。
あの人がくれる唯一の「特別」。
それくらいは思っていてもいいかな。。
私が断れる訳ないんだよね、結局。
朝まで飲んで色々話して、宿でもあの人のワークについてあれこれ。
あの人が仕事の話をしてくれるのは、嬉しい。
私に一番に聞かせて、私だけにしか見せていない、って言ってくれる。
あの人がくれる唯一の「特別」。
それくらいは思っていてもいいかな。。
きたよ、おねだり。orz...
あの人にとって、私と遊ぶのも仕事なのかね。
現金引っ張れるなら、そりゃ会うわな。
お金出すのは全然構わない。貢ぐの本望、金づる上等。
だから、気を使って誘ってなんかほしくない。
ホストを買ってるつもりじゃないんだよ。
あの人にとって、私と遊ぶのも仕事なのかね。
現金引っ張れるなら、そりゃ会うわな。
お金出すのは全然構わない。貢ぐの本望、金づる上等。
だから、気を使って誘ってなんかほしくない。
ホストを買ってるつもりじゃないんだよ。
呼ばれたらどんな時でも飛んでいく。
またやっちゃったよ。。。昨日くらい断ればよかった。
深夜になってしまったけど、あの人の所に辿り着いた。
だって、私が断ったら、他の女性を呼んでしまうんじゃないかと怖くて。
お財布参上。飲み代払って、お金も渡して。
結構な金額になってきたなあ。もうなんでもいいや。
またやっちゃったよ。。。昨日くらい断ればよかった。
深夜になってしまったけど、あの人の所に辿り着いた。
だって、私が断ったら、他の女性を呼んでしまうんじゃないかと怖くて。
お財布参上。飲み代払って、お金も渡して。
結構な金額になってきたなあ。もうなんでもいいや。
朝まで飲んで、ご飯を食べて、帰って来た。
夕方電話する、遊ぼうって言ってたけど、絶対無理。
どー考えたって無理。飲み過ぎヨレヨレ。
というか、きっと覚えてないし。
「手、つなぐのやなの？」「ちゅー！」
あの人は甘えモードだったけど、どうせ覚えてないんだろうな。
相手が私だってわかってたのかな。
朝の駅前で何やってるんだか。
夕方電話する、遊ぼうって言ってたけど、絶対無理。
どー考えたって無理。飲み過ぎヨレヨレ。
というか、きっと覚えてないし。
「手、つなぐのやなの？」「ちゅー！」
あの人は甘えモードだったけど、どうせ覚えてないんだろうな。
相手が私だってわかってたのかな。
朝の駅前で何やってるんだか。
あのお店の人は、私たちを普通の恋人同士だと思ってる。
それが、単純に嬉しい。
だけど、あの人が独身だという誤解は、そのうちバレる。
その時、お店の人はどう思うかな。。。きっと今までみたいに優しくしてくれない。
最近はどこでもオープン状態だけど、周りは微妙な空気だもんな。
と書いていたらあの人からメール。
はいはい、今日は体調ヨロヨロで遊べないってね。
当たり前じゃん。
まー覚えていてメールくれただけ上等。
ついでに、たぶんまた嘘ついてるし。お馬鹿。
それが、単純に嬉しい。
だけど、あの人が独身だという誤解は、そのうちバレる。
その時、お店の人はどう思うかな。。。きっと今までみたいに優しくしてくれない。
最近はどこでもオープン状態だけど、周りは微妙な空気だもんな。
と書いていたらあの人からメール。
はいはい、今日は体調ヨロヨロで遊べないってね。
当たり前じゃん。
まー覚えていてメールくれただけ上等。
ついでに、たぶんまた嘘ついてるし。お馬鹿。
木曜も朝まで飲んで、泊まらずに帰宅。
セックスなしで話すだけ、キスだけ、というのは淋しい気もするけど、
あの人はそれでもいいのかな、とちょっと嬉しい。
土曜は飲んでから泊まり。
私の調子が悪くて、あの人に大分あたってしまった。
鬱陶しい女だと思われただろうな。。。
でも、我慢できなかった。あの人と、他の女性の事。
「しないって。そんなのないって」
あの人は言ったけど、いっぱい嘘をつく人だからなあ。。
ずっと腕枕して、微睡みから覚めるたびに、抱き寄せてくれた。
帰宅してから、気遣いメール。優しいね。
セックスなしで話すだけ、キスだけ、というのは淋しい気もするけど、
あの人はそれでもいいのかな、とちょっと嬉しい。
土曜は飲んでから泊まり。
私の調子が悪くて、あの人に大分あたってしまった。
鬱陶しい女だと思われただろうな。。。
でも、我慢できなかった。あの人と、他の女性の事。
「しないって。そんなのないって」
あの人は言ったけど、いっぱい嘘をつく人だからなあ。。
ずっと腕枕して、微睡みから覚めるたびに、抱き寄せてくれた。
帰宅してから、気遣いメール。優しいね。
381 ：塵子：2011/03/02(水) 00:49:01.48 0
友達くらいには思ってくれてる？と聞いたら、怒られた。
「今更『友達』だなんて、そんなことを言うなんて、女は怖いね」
今更。それはこっちの台詞。
今更、ちゃんと好きだ、なんて言われても、もうお金のためだとしか思えない。
「今更『友達』だなんて、そんなことを言うなんて、女は怖いね」
今更。それはこっちの台詞。
今更、ちゃんと好きだ、なんて言われても、もうお金のためだとしか思えない。
明日も会いに行くけど、泊まりはないはず。次の日仕事あるものね。
最近毎週泊まってるけど、大丈夫なのかな。
なんだか、何かに急かされるように、焦るように、会う時間が増えてる。
終わりに向かって加速しているからかな。
「終わらせないで」
あの人は言ったけれど、私を捨てていくのはあの人の方なのにね。
ワガママ言うの、やめたいな。
他の女の人と会わないで、とか、さ。
そんな話で、残り少ない時間を浪費したくない。
楽しい想い出だけ残そう。
あの人の中に、少しでも綺麗に残れたら。。
泣いている顔なんて覚えていてほしくないから、
最後までちゃんと笑ってみせよう。
最近毎週泊まってるけど、大丈夫なのかな。
なんだか、何かに急かされるように、焦るように、会う時間が増えてる。
終わりに向かって加速しているからかな。
「終わらせないで」
あの人は言ったけれど、私を捨てていくのはあの人の方なのにね。
ワガママ言うの、やめたいな。
他の女の人と会わないで、とか、さ。
そんな話で、残り少ない時間を浪費したくない。
楽しい想い出だけ残そう。
あの人の中に、少しでも綺麗に残れたら。。
泣いている顔なんて覚えていてほしくないから、
最後までちゃんと笑ってみせよう。
さーがんばって行ってくる。今日はあの人の仕事を見るだけ。
ファンに囲まれてるあの人を見ても、それはそれ、で、私も楽しもう。
独占欲は今夜はお休み。
ファンに囲まれてるあの人を見ても、それはそれ、で、私も楽しもう。
独占欲は今夜はお休み。
肉便器な上に財布もか
便利な物があるもんだ
便利な物があるもんだ
便利だと思ってもらえるなら、いいんだけどね。。
それすら鬱陶しいと思われそうで。
セックスなんてさ、したいと思う男ばかりじゃないと思うんだ。
金を引っ張れるなら、してやってもいい、くらいかもしれない。
それすら鬱陶しいと思われそうで。
セックスなんてさ、したいと思う男ばかりじゃないと思うんだ。
金を引っ張れるなら、してやってもいい、くらいかもしれない。
水曜はちゃんと帰った。
木曜は、迷って躊躇って、結局泊まり。
あの人に誘われて、ファンの人達の輪から２人で離脱。
最近開き直ってるなあ。。
あの人は乗り気でないのかな、と感じて、１人で帰ろうと思ったのだけど、
２人きりになった後は「あのまま帰らなくて良かったんだよね？楽しいよね？」と私の方の心配をしていたあの人。
正直に甘えればよかったのかな。でも、どこまでワガママしていいのかわからない。
金曜は一日デートして、、映画も観て、あの人の仕事へ。
さすがに疲れただろうな。。。いつも無理をさせてしまっているのが申し訳ない。。
木曜は、迷って躊躇って、結局泊まり。
あの人に誘われて、ファンの人達の輪から２人で離脱。
最近開き直ってるなあ。。
あの人は乗り気でないのかな、と感じて、１人で帰ろうと思ったのだけど、
２人きりになった後は「あのまま帰らなくて良かったんだよね？楽しいよね？」と私の方の心配をしていたあの人。
正直に甘えればよかったのかな。でも、どこまでワガママしていいのかわからない。
金曜は一日デートして、、映画も観て、あの人の仕事へ。
さすがに疲れただろうな。。。いつも無理をさせてしまっているのが申し訳ない。。
あの人の隣で、いつも私は遠慮して離れて眠る。
寝息を立てるあの人に少し触れてみる事もあるけど。
あの人は途中で目を覚ますと、半分眠ったまま、私を抱き寄せる。
誰かと間違えてるのかな、とも思うけど。
離れて眠ったはずなのに、気がつくと、後ろから抱き込まれて腕枕をされている。
あの瞬間が幸せで。そのまま目が覚めなかったら良かったのに、と思う。
嘘でも間違いでもなんでも良くて、あの体温だけは本当なんだもの。
寝息を立てるあの人に少し触れてみる事もあるけど。
あの人は途中で目を覚ますと、半分眠ったまま、私を抱き寄せる。
誰かと間違えてるのかな、とも思うけど。
離れて眠ったはずなのに、気がつくと、後ろから抱き込まれて腕枕をされている。
あの瞬間が幸せで。そのまま目が覚めなかったら良かったのに、と思う。
嘘でも間違いでもなんでも良くて、あの体温だけは本当なんだもの。
最近会いすぎだしね。そろそろ引くタイミングかも。
駆け引きとかじゃなくて、鬱陶しがられたり飽きられたりするのが怖い。
といっても、あの人と遠くに行くのって、もう１週間切ってるんだな。
プライベートじゃないから、すごく気を使うとは思うけど、、、がんばろ。
ちゃんと大人の行動をしなきゃね。
あの人のため、の行動ができますように。
駆け引きとかじゃなくて、鬱陶しがられたり飽きられたりするのが怖い。
といっても、あの人と遠くに行くのって、もう１週間切ってるんだな。
プライベートじゃないから、すごく気を使うとは思うけど、、、がんばろ。
ちゃんと大人の行動をしなきゃね。
あの人のため、の行動ができますように。
ついメールしちゃった。返事のいらない内容だから、たぶん返信はないと思う。
卑屈なこと書いちゃったかな。。
明日は、私はおとなしくしていよう。
あの人を取り合って争うのは嫌。
……そりゃ、妬けるけどさ。
あの人が女性ファンと親しくするのは嫌。
でも、譲るところは譲るさ。あの人の迷惑になりたくないし。
選ぶのはあの人だし、ね。
卑屈なこと書いちゃったかな。。
明日は、私はおとなしくしていよう。
あの人を取り合って争うのは嫌。
……そりゃ、妬けるけどさ。
あの人が女性ファンと親しくするのは嫌。
でも、譲るところは譲るさ。あの人の迷惑になりたくないし。
選ぶのはあの人だし、ね。
あの人は今頃誰かと会っているのかな。
どうしてこんなに好きなんだろう。
どうしてこんなに囚われるんだろう。
あの人の目も鼻も口も舌も指も爪も汗も匂いも全部好き。
どうしてこんなに好きなんだろう。
どうしてこんなに囚われるんだろう。
あの人の目も鼻も口も舌も指も爪も汗も匂いも全部好き。
日曜は、、20時と2時。わかんない。誰かと食事くらいしてたかもね。
月曜、いろいろしてもらった。プレゼントも貰った。
すごく嬉しかったけど、、、、淋しかった。
こんな日に、独りで帰るのは、さ。
私の方から、女性ファンを優先して、と言ったのに、それでも淋しくて。
だって、目も合わせてくれないものね。ああいう状況だと。
月曜、いろいろしてもらった。プレゼントも貰った。
すごく嬉しかったけど、、、、淋しかった。
こんな日に、独りで帰るのは、さ。
私の方から、女性ファンを優先して、と言ったのに、それでも淋しくて。
だって、目も合わせてくれないものね。ああいう状況だと。
392 ：塵子：2011/03/10(木) 05:45:03.60 0
火曜の3時半くらいにメールをくれたのは、女性の目を盗んで、かなあ。
一言メールだしね。
正直、最悪の記念日。ブルーで憂鬱な一日だった。
あの人が誘ってくれるかな？とちょこっと期待してしまっていたしね。
あー、それも私の方から予め辞退してたんだけどさ。
その日ぎりぎりに、あの人からメール。
すっごく嬉しいプレゼント。
あの人が、家でひとり、あれを作ってくれたというのが、可愛くてたまらん。
、、、そして私はまたすべてを許すんだな。。。
いいや。素直にありがとう、だね。
一言メールだしね。
正直、最悪の記念日。ブルーで憂鬱な一日だった。
あの人が誘ってくれるかな？とちょこっと期待してしまっていたしね。
あー、それも私の方から予め辞退してたんだけどさ。
その日ぎりぎりに、あの人からメール。
すっごく嬉しいプレゼント。
あの人が、家でひとり、あれを作ってくれたというのが、可愛くてたまらん。
、、、そして私はまたすべてを許すんだな。。。
いいや。素直にありがとう、だね。
金曜から、遠くに行く。私もついて行く。
仕事の邪魔にならないように、ちゃんとしなきゃね。
たぶんあの人を独占できる時間は少ないと思う。
でも、知らない土地で、初めてのものを一緒に見られるのが嬉しい。
少しでも、あの人と同じ記憶を持ちたいんだ。
あそこに行ったな、と思うとき、お互いの記憶にその存在が残ること、、それが嬉しい。
鬱陶しがられないように、距離をとって、私は私で行動すること。
あの人の仕事第一で。それは絶対に守ろう。
うーん、泊まり部屋はどうするのかな。
周りの目も気になるし、体力を考えると、最終日まではちゃんと寝せないとなあ。。
私はセックスなしでいいんだけどな。
あの人のしたいように任せるけど、体調管理はしてあげないと。
あの人が、気を使って私を抱くことがないように。
いつもみたいに、添い寝して、抱き枕になってるのが、私は一番幸せなんだけどな。。。
仕事の邪魔にならないように、ちゃんとしなきゃね。
たぶんあの人を独占できる時間は少ないと思う。
でも、知らない土地で、初めてのものを一緒に見られるのが嬉しい。
少しでも、あの人と同じ記憶を持ちたいんだ。
あそこに行ったな、と思うとき、お互いの記憶にその存在が残ること、、それが嬉しい。
鬱陶しがられないように、距離をとって、私は私で行動すること。
あの人の仕事第一で。それは絶対に守ろう。
うーん、泊まり部屋はどうするのかな。
周りの目も気になるし、体力を考えると、最終日まではちゃんと寝せないとなあ。。
私はセックスなしでいいんだけどな。
あの人のしたいように任せるけど、体調管理はしてあげないと。
あの人が、気を使って私を抱くことがないように。
いつもみたいに、添い寝して、抱き枕になってるのが、私は一番幸せなんだけどな。。。
394 ：塵子：2011/03/13(日) 16:35:23.12 O
こんな時に。
こんな時に、あの人と一緒にいるなんて。
どういう巡り合わせなのか。
こんな時に、あの人と一緒にいるなんて。
どういう巡り合わせなのか。
結局最終日には、また変な感じになってしまったけれど。
それでも愛している、と伝えられたから、よかった。
あの人も、ちゃんと、私が必要だと言ってくれた。
「いてくれて、ありがとう」
私の何が必要かなんてどうでもいい。
その言葉だけで、私は生きていける。
私は、ここにいても、いいんだ。
それでも愛している、と伝えられたから、よかった。
あの人も、ちゃんと、私が必要だと言ってくれた。
「いてくれて、ありがとう」
私の何が必要かなんてどうでもいい。
その言葉だけで、私は生きていける。
私は、ここにいても、いいんだ。
こんな時だから、ちゃんと家に帰さなきゃ、と思ってた。
本音半分、強がり半分。
ちがうか、ただのイイコぶりっ子か。
2日は我慢した。
3日目、あの人に誘われて、つい帰したくなくなった。
一緒にいたかった。
こんな時に泊まりなんて、と思いながらも
あの人の体温で、久しぶりに安心して眠れた。。
本音半分、強がり半分。
ちがうか、ただのイイコぶりっ子か。
2日は我慢した。
3日目、あの人に誘われて、つい帰したくなくなった。
一緒にいたかった。
こんな時に泊まりなんて、と思いながらも
あの人の体温で、久しぶりに安心して眠れた。。
地震の瞬間、あの人といた。
あの時あのまま、、と思ったりもしたけれど、
生きている者は、生きていかなくてはならない。
こういう時だから、家族の大切さを再認識したり、
絆が深まったりするのだと思う。
だから、もしかしたら、私たちのような関係は終ってしまうのかもしれないと思っていた。
たぶん、そういうケースは多いんじゃないかな。
覚悟はしてた。
実際、2日間は冷たい感じがした。
いつもだったら誘ってくれそうなのに、何もなく帰ったし。
本当は、昨日だって、帰るつもりだった。
誘われて、断って、でも迷って引き止めてしまった。
今距離ができる事は、致命的だと思ったから。。
ごめんね。
あの人は私に気を使ったのかもしれない。
あの人が私を繋ぎ止めるのは、お金やそういう便利さ故かもしれない。
それでもいいから、必要とされていたかったんだ。
あの時あのまま、、と思ったりもしたけれど、
生きている者は、生きていかなくてはならない。
こういう時だから、家族の大切さを再認識したり、
絆が深まったりするのだと思う。
だから、もしかしたら、私たちのような関係は終ってしまうのかもしれないと思っていた。
たぶん、そういうケースは多いんじゃないかな。
覚悟はしてた。
実際、2日間は冷たい感じがした。
いつもだったら誘ってくれそうなのに、何もなく帰ったし。
本当は、昨日だって、帰るつもりだった。
誘われて、断って、でも迷って引き止めてしまった。
今距離ができる事は、致命的だと思ったから。。
ごめんね。
あの人は私に気を使ったのかもしれない。
あの人が私を繋ぎ止めるのは、お金やそういう便利さ故かもしれない。
それでもいいから、必要とされていたかったんだ。
398 ：塵子：2011/03/24(木) 01:12:57.15 0
ちゃんとメールくれてる。心配してくれてる。
いつでも来てくれるって。
助けてくれるって。
わかんない。
ほんとはこれで充分幸せなはず。
でも、他の女性の影が気になって仕方がない。
私だけじゃだめなのかな。
贅沢だよね。
わかってる。
淋しいのは、ワガママだ。
いつでも来てくれるって。
助けてくれるって。
わかんない。
ほんとはこれで充分幸せなはず。
でも、他の女性の影が気になって仕方がない。
私だけじゃだめなのかな。
贅沢だよね。
わかってる。
淋しいのは、ワガママだ。
今夜はいるみたい。それだけでほっとする。
こんな時だから、さすがに外泊はしないか、、、
って、私と土曜に平気で泊まったし。
誘われたら、あの人はまたフラフラ出かけて行くんだろうな。。
以前関係があった女性のことは、今は避けているみたいだけど。
もう１人近づいて来ている女性の方は、微妙。
あの人もがっつり食いついているわけではないけれど、
でもキープしておきたい気持ちがありあり。
あーあ、男って。
私を優先してくれているのは、たぶん仕事みたいな気持ちなんだろうな。
お金のため。
そう自覚しておかないと、傷つくね。
あの人が優しくても、期待しちゃいけない。
求めたら苦しいだけ。
あの人に何がしてあげられるか、それだけ考えていよう。
こんな時だから、さすがに外泊はしないか、、、
って、私と土曜に平気で泊まったし。
誘われたら、あの人はまたフラフラ出かけて行くんだろうな。。
以前関係があった女性のことは、今は避けているみたいだけど。
もう１人近づいて来ている女性の方は、微妙。
あの人もがっつり食いついているわけではないけれど、
でもキープしておきたい気持ちがありあり。
あーあ、男って。
私を優先してくれているのは、たぶん仕事みたいな気持ちなんだろうな。
お金のため。
そう自覚しておかないと、傷つくね。
あの人が優しくても、期待しちゃいけない。
求めたら苦しいだけ。
あの人に何がしてあげられるか、それだけ考えていよう。
400 ：夢見る名無しさん：2011/03/24(木) 02:11:51.57 O
いち
それが手口です?
それが手口です?
手口って？私のかな、それともあの人の。
私はもう、駆け引きできるような余裕もないなあ。。
私はもう、駆け引きできるような余裕もないなあ。。
どこで何をしてるのかな、と思う。
女性ファンと帰っていったあの人。
そりゃさ、奥様公認で、いつも送って行っているファンだから、、仕方ないんだけど。
でも、やっぱ嫌。
まさかね、と思いつつ、疑ってしまう。
あの人がろくにメールも返していないのも知ってるけど、
それでも、ああやって帰って行くのを見ると、妬けて妬けてしょうがない。
黒こげになりそう。
そういえば、以前関係があったの女性のことは、のらりくらりとかわして、
今年はまだ会っていないみたいだけど。
でもまた機会があったら会うんだろうな。。
あれだけアタックされてれば、悪い気はしないだろうし。
男の人って、「自分がもててる」状態が好きよね。
あーあ。
さらにもう1人は、とりあえずメールは返してないみたい。
まだ未遂、ってとこかな。
私に紹介するとか言ってたけど、、やましくないアピール。
信じたいけど、わからない。
あの人の行動パターンはわかりやすい。
とりあえず、その時目の前にいる人に優しい。
それが私であっても、他の人であっても。
刹那的に、その相手を優先しているだけ。
それがわかるから、ついあの人とできるだけ一緒にいようとしてしまう。。
誘われると断れない。
だって、あの人は他に行ってしまうから。
あの人の手が離せない。
女性ファンと帰っていったあの人。
そりゃさ、奥様公認で、いつも送って行っているファンだから、、仕方ないんだけど。
でも、やっぱ嫌。
まさかね、と思いつつ、疑ってしまう。
あの人がろくにメールも返していないのも知ってるけど、
それでも、ああやって帰って行くのを見ると、妬けて妬けてしょうがない。
黒こげになりそう。
そういえば、以前関係があったの女性のことは、のらりくらりとかわして、
今年はまだ会っていないみたいだけど。
でもまた機会があったら会うんだろうな。。
あれだけアタックされてれば、悪い気はしないだろうし。
男の人って、「自分がもててる」状態が好きよね。
あーあ。
さらにもう1人は、とりあえずメールは返してないみたい。
まだ未遂、ってとこかな。
私に紹介するとか言ってたけど、、やましくないアピール。
信じたいけど、わからない。
あの人の行動パターンはわかりやすい。
とりあえず、その時目の前にいる人に優しい。
それが私であっても、他の人であっても。
刹那的に、その相手を優先しているだけ。
それがわかるから、ついあの人とできるだけ一緒にいようとしてしまう。。
誘われると断れない。
だって、あの人は他に行ってしまうから。
あの人の手が離せない。
まだあの女性ファンと飲んでるのかな。
今日の昼間、私を抱いて、そのままシャワーも浴びないで。
仕事して、ファンサービスして。
そして、家庭に帰る。
何考えてるのかな。
何も考えてないんだろうな。
今日の昼間、私を抱いて、そのままシャワーも浴びないで。
仕事して、ファンサービスして。
そして、家庭に帰る。
何考えてるのかな。
何も考えてないんだろうな。
何時まで飲むのかな。
今日はもうメールは来ないな。淋しいけど、悲しいけど、仕方ないな。
さびしいよ、って、あの人に言ってみたい。言えないけど。
じりじり待つのは辛い。寝なきゃ。
今日はもうメールは来ないな。淋しいけど、悲しいけど、仕方ないな。
さびしいよ、って、あの人に言ってみたい。言えないけど。
じりじり待つのは辛い。寝なきゃ。
メールが来ない。あの人は帰っていないかもしれない。
それだけで、もうすべてを壊したくなる。
私がそんなふうに思うことを、あの人は想像もしないのだろうか。
しないだろうな。私からは、イイコぶったメールを送ったばかりだし。
昨夜は、ずっと一緒にいたのにね。
私との時間と同じように、他の人との時間も楽しいのかな。
同じように、他の人を抱くのかな。
ああ嫌だな。悲しいことばかり考えてしまう。
それだけで、もうすべてを壊したくなる。
私がそんなふうに思うことを、あの人は想像もしないのだろうか。
しないだろうな。私からは、イイコぶったメールを送ったばかりだし。
昨夜は、ずっと一緒にいたのにね。
私との時間と同じように、他の人との時間も楽しいのかな。
同じように、他の人を抱くのかな。
ああ嫌だな。悲しいことばかり考えてしまう。
「あなたがいてくれるから」
あの人は、最近よくそう言う。
「ありがとうね」
あの人の仕事に、私が何か助けになっているなら、それ位嬉しいことはないのだけど。
私の存在が、というけれど、、、
私のお金が、かもね。とまた嫌なことを考えてしまう。
それでもいいんだけどさ。あの人の役に立っているなら。
あの人は、最近よくそう言う。
「ありがとうね」
あの人の仕事に、私が何か助けになっているなら、それ位嬉しいことはないのだけど。
私の存在が、というけれど、、、
私のお金が、かもね。とまた嫌なことを考えてしまう。
それでもいいんだけどさ。あの人の役に立っているなら。
昨夜、あの人と話している時間が、実は結構苦痛だった。
あの人の言葉が、一々突き刺さる。違和感を感じる。
なんでだろうな。あの人が攻撃的になっていたのか、私の気持ちが拒絶的になっていたのか。
以前は、あの人のすべてが大好きで、裏切られても、目の前にいるあの人はどうしても嫌えなかった。
今は、、、仕事の時のあの人は、やっぱり好き。
くらくらするくらい。
ファンに囲まれているのを見て、独占欲に動かされているのかもしれないけど。
あの人と2人で居る時間が、純粋に楽しめない。
疲れているのかもしれないな。
私は、、、愛情が揺らいでいることを、悲しんでいるのだろうか。
もしかしたら、期待しているのかもしれない。
呪縛から開放されることを。
あの人の言葉が、一々突き刺さる。違和感を感じる。
なんでだろうな。あの人が攻撃的になっていたのか、私の気持ちが拒絶的になっていたのか。
以前は、あの人のすべてが大好きで、裏切られても、目の前にいるあの人はどうしても嫌えなかった。
今は、、、仕事の時のあの人は、やっぱり好き。
くらくらするくらい。
ファンに囲まれているのを見て、独占欲に動かされているのかもしれないけど。
あの人と2人で居る時間が、純粋に楽しめない。
疲れているのかもしれないな。
私は、、、愛情が揺らいでいることを、悲しんでいるのだろうか。
もしかしたら、期待しているのかもしれない。
呪縛から開放されることを。
うっわ、今頃帰宅かいな。何やってたんだか。。
私と一緒にいるより楽しい？なんて聞いてしまいそうだわ。
私との時は、閉店まで、というか5時くらいまでは飲むから、、とか自分を納得させようとしているのが馬鹿みたい。
自分を欺してまで、あの人を好きでいたいのかな。惨めだ。
私と一緒にいるより楽しい？なんて聞いてしまいそうだわ。
私との時は、閉店まで、というか5時くらいまでは飲むから、、とか自分を納得させようとしているのが馬鹿みたい。
自分を欺してまで、あの人を好きでいたいのかな。惨めだ。
一応あの人からメール来た。
けど、余計に悲しくなった。
何？業務？これ。営業メール？
女性ファンと4時くらいまで飲んで、帰ってきて、ネット見たりして、私にメール。
思い出してくれただけで、マシだと思わなきゃいけないのかな。
他の女性（仕事関係の男性でも）にはろくにメールの返信もしなくて、いつも文句を言われているあの人だから、、、
なーんて、また自分を欺そうとしてるよ。
そんなにあの人が好きか。好きでいたいんか。好きなんだな。
いいよもう、とことん馬鹿になれ、私。知らん。
けど、余計に悲しくなった。
何？業務？これ。営業メール？
女性ファンと4時くらいまで飲んで、帰ってきて、ネット見たりして、私にメール。
思い出してくれただけで、マシだと思わなきゃいけないのかな。
他の女性（仕事関係の男性でも）にはろくにメールの返信もしなくて、いつも文句を言われているあの人だから、、、
なーんて、また自分を欺そうとしてるよ。
そんなにあの人が好きか。好きでいたいんか。好きなんだな。
いいよもう、とことん馬鹿になれ、私。知らん。
まー、寝不足の上、酔っぱらい状態でしょ。
（私以外の女性とそんなに酔う事自体、嫌だけど）
メールくれただけ、いいか。。。お金のためかもしれないけど。
ああやだ、また思考がそっちに行く。
あんまりあの人を貶めるのもやめようよ。
こんなにさ、あの人のこと、なんにも信じてないのに、どうしてそれでも好きなのかな。
（私以外の女性とそんなに酔う事自体、嫌だけど）
メールくれただけ、いいか。。。お金のためかもしれないけど。
ああやだ、また思考がそっちに行く。
あんまりあの人を貶めるのもやめようよ。
こんなにさ、あの人のこと、なんにも信じてないのに、どうしてそれでも好きなのかな。
本当にありがとね！
、、、最後の言葉だけ、胸の中で転がして寝ようか。
そのくらいは、きっと嘘じゃない。たぶん。
私の何に、ありがとう、なのかわからないけど。
金曜の夜から飲んで、朝まで話して、今日は夕方まで一緒に眠ったりごろごろしたり。
好きだとは、やっぱり一言も言ってもらえないけれど。
ありがとう、嬉しい、あなたがいるから、、、そんな言葉はくれる。どんどん贅沢になるね。
仕事に行くあの人を見送るとき、「さみしいな」と言ってみた私に、あの人は優しかった。
昼間の人混みの中で手をつないで。
ちっちゃな幸せの欠片をかきあつめて、少し暖かくなったら、眠れるかもね。
おやすみなさい。
、、、最後の言葉だけ、胸の中で転がして寝ようか。
そのくらいは、きっと嘘じゃない。たぶん。
私の何に、ありがとう、なのかわからないけど。
金曜の夜から飲んで、朝まで話して、今日は夕方まで一緒に眠ったりごろごろしたり。
好きだとは、やっぱり一言も言ってもらえないけれど。
ありがとう、嬉しい、あなたがいるから、、、そんな言葉はくれる。どんどん贅沢になるね。
仕事に行くあの人を見送るとき、「さみしいな」と言ってみた私に、あの人は優しかった。
昼間の人混みの中で手をつないで。
ちっちゃな幸せの欠片をかきあつめて、少し暖かくなったら、眠れるかもね。
おやすみなさい。
昨日今日は家に居るみたい。
あの人のオフ日はいつもしんどいな。。誰かと会ってるんじゃないかと不安になる。
誘えば会ってくれるだろうけど、週１の今のペースより多くするのは、危ない気がする。
それに、あんまり会いすぎると、飽きられそうだし。
旅行もしたばかりだし、今週は我慢しよう。
正直、あの人と一緒にいたい、という気持ちは微妙。
あの人の話に、ちょっと疲れてきている私もいる。
延々と飲み続けて、喋り続けているあの人に付き合って、8時間、、、
いい加減、朝には眠たくて仕方がない。
そんな時間も、ちょっと前までは、純粋に楽しかったのだけど。。
そうだね、嘘や裏切りを知ってから、あの人の言葉を素直に聞けなくなったのかも。
あの人に会いたい、というより、他の誰かと会わせないように私が会っていたい、
そんな気持ちばかり。
愛じゃないかもね。意地と嫉妬と悲しみと、、、なんだろ。
それでもすがりたいんだから、自分でもよくわからん。
あの人のオフ日はいつもしんどいな。。誰かと会ってるんじゃないかと不安になる。
誘えば会ってくれるだろうけど、週１の今のペースより多くするのは、危ない気がする。
それに、あんまり会いすぎると、飽きられそうだし。
旅行もしたばかりだし、今週は我慢しよう。
正直、あの人と一緒にいたい、という気持ちは微妙。
あの人の話に、ちょっと疲れてきている私もいる。
延々と飲み続けて、喋り続けているあの人に付き合って、8時間、、、
いい加減、朝には眠たくて仕方がない。
そんな時間も、ちょっと前までは、純粋に楽しかったのだけど。。
そうだね、嘘や裏切りを知ってから、あの人の言葉を素直に聞けなくなったのかも。
あの人に会いたい、というより、他の誰かと会わせないように私が会っていたい、
そんな気持ちばかり。
愛じゃないかもね。意地と嫉妬と悲しみと、、、なんだろ。
それでもすがりたいんだから、自分でもよくわからん。
嫌な感じがする。
あの人、今日は誰かと会ってるかもな。。。
仕方ない、と思いつつ、耐えられない。
と、書いた所であの人から電話が来た。
わけわかんない。
デートの最中にかけてきた？
あの人、誰かと会った帰りにメールしてきたり、
少しは後ろめたいのか、そんなパターンが今まであったから。。。
今夜は誰かと泊まるから、今のうちに電話してきた、とか？
ああ嫌だ。嫌な想像ばかりしてしまう。
もしあの人が他の女性とセックスするなら、終わりだ。
やっぱりそれはもう無理。終わらせる。
あの人、今日は誰かと会ってるかもな。。。
仕方ない、と思いつつ、耐えられない。
と、書いた所であの人から電話が来た。
わけわかんない。
デートの最中にかけてきた？
あの人、誰かと会った帰りにメールしてきたり、
少しは後ろめたいのか、そんなパターンが今まであったから。。。
今夜は誰かと泊まるから、今のうちに電話してきた、とか？
ああ嫌だ。嫌な想像ばかりしてしまう。
もしあの人が他の女性とセックスするなら、終わりだ。
やっぱりそれはもう無理。終わらせる。
414 ：塵子：2011/03/29(火) 23:46:18.47 0
あの人が電話をくれた、って、なんで素直に喜べないのかな。
居酒屋らしいザワザワ、、誰と一緒にいるの？と思ってしまう。
男連中と、なんて言ってたけど、なんか嘘の匂いがするんだもの。
というか、今まで電話してきた事なんて一度もないのに、なんで？
家族の居るところでは電話なんてできないのはわかるけど、じゃあ今夜は？
疑心暗鬼。
あの人の行動の意味がわからない。
居酒屋らしいザワザワ、、誰と一緒にいるの？と思ってしまう。
男連中と、なんて言ってたけど、なんか嘘の匂いがするんだもの。
というか、今まで電話してきた事なんて一度もないのに、なんで？
家族の居るところでは電話なんてできないのはわかるけど、じゃあ今夜は？
疑心暗鬼。
あの人の行動の意味がわからない。
つかなー、、せめて、泊まらないで、徹飲みしないで、帰って来てくれないかな。。。
このままじゃ眠れない悪寒。
何考えてんのかな。
気を使うくらいなら、あんま不安にさせないでくれ。
お金のために引き留めたいんだとしても、それならそれなりの対応してよ。
もういいよ、何も信じてないんだ、私は。
こんなの愛情なんかじゃない。
でも好きなんだ。まだそばに置いてほしいんだ。
このままじゃ眠れない悪寒。
何考えてんのかな。
気を使うくらいなら、あんま不安にさせないでくれ。
お金のために引き留めたいんだとしても、それならそれなりの対応してよ。
もういいよ、何も信じてないんだ、私は。
こんなの愛情なんかじゃない。
でも好きなんだ。まだそばに置いてほしいんだ。
あーなんかもう吐きそ。
浮気者。ばかやろ。
あなたがいてくれるから、なんて言うな。
もし本当に少しでもそう思うなら、こんな思いをさせんでくれ。
苦しいんだ。悲しいんだ。
男の人って、どうしてこうなんだ。
どうして皆にいい顔するんだ。
それは男も女もお互い様だけどさ。
私は、あなたさえいれば、なんにもいらないよ。
浮気者。ばかやろ。
あなたがいてくれるから、なんて言うな。
もし本当に少しでもそう思うなら、こんな思いをさせんでくれ。
苦しいんだ。悲しいんだ。
男の人って、どうしてこうなんだ。
どうして皆にいい顔するんだ。
それは男も女もお互い様だけどさ。
私は、あなたさえいれば、なんにもいらないよ。
もうだめかもしれん。耐えられない。
今夜は乗り切れないかも。
お願いだから帰ってきて。
苦しい。知りたくない。
嫌だ。嫌だよ。。。
心が潰れそう。
真っ黒に塗りつぶされていく。
助けて。
今夜は乗り切れないかも。
お願いだから帰ってきて。
苦しい。知りたくない。
嫌だ。嫌だよ。。。
心が潰れそう。
真っ黒に塗りつぶされていく。
助けて。
いっそ殺してくれ。って、そんな面倒なことしてくれるわけないけどさ。
これはもうだめかもしれんなあ。。。
この死ぬほどの嫉妬ってなんなんだろ。
愛情じゃないよ、たぶん。こんなどす黒いの。
あの人が初めて電話してきた、ってのが、ね。
なんかおかしいもの。
あーあ、ただ声が聞きたくて電話してきた、なんてこと、、、、あるわけねーーー
ばっかやろう。
浮気者。
これはもうだめかもしれんなあ。。。
この死ぬほどの嫉妬ってなんなんだろ。
愛情じゃないよ、たぶん。こんなどす黒いの。
あの人が初めて電話してきた、ってのが、ね。
なんかおかしいもの。
あーあ、ただ声が聞きたくて電話してきた、なんてこと、、、、あるわけねーーー
ばっかやろう。
浮気者。
他の女性をホテルに誘ってるのかな、今頃いちゃいちゃしてるのかな、、
あーね、もう、頭おかしくなりそう。
諦めて寝よう、、、って寝られるかーー！
もう嫌だ。ほんと馬鹿みたい。つか馬鹿だ。
あーね、もう、頭おかしくなりそう。
諦めて寝よう、、、って寝られるかーー！
もう嫌だ。ほんと馬鹿みたい。つか馬鹿だ。
なんかさ、こんな時にこんな事ばっか。
世の中にはもっと大事なことなんてたくさんあるのに。
津波に飲み込まれた人に、代わってあげられたら良かった。
こんなくだらない私より、もっと大事な生を持った人たちなのに。
原発の現場で使ってくれないかな。
人柱でもなんでもいいから。
もし有志を募ることがあったら、行く。
世の中にはもっと大事なことなんてたくさんあるのに。
津波に飲み込まれた人に、代わってあげられたら良かった。
こんなくだらない私より、もっと大事な生を持った人たちなのに。
原発の現場で使ってくれないかな。
人柱でもなんでもいいから。
もし有志を募ることがあったら、行く。
結構寄付とかしたけれど、まだ足らないね。
あの人が他の女性に行ったなら、もうあの人にお金を使う必要もないか。
それなら、全部寄付しちゃおうか。
そして、一から生きてみるのもいいか。
あの人が他の女性に行ったなら、もうあの人にお金を使う必要もないか。
それなら、全部寄付しちゃおうか。
そして、一から生きてみるのもいいか。
愛ってなんだろうね。
何度裏切られれば、やめられるんだろうね。
なんにもいらないと思ったのに。
でも、痛い。痛くて悲しくて、動けない。
何度裏切られれば、やめられるんだろうね。
なんにもいらないと思ったのに。
でも、痛い。痛くて悲しくて、動けない。
あ、でも、やっと涙が出てきた。
まだ泣けるんだ。
まだ泣けるんだ。
これはダメだね。2時がエンドかな。
いっぱい泣いて、寝ちゃおう。
おやすみ、嘘つきさん。
いっぱい泣いて、寝ちゃおう。
おやすみ、嘘つきさん。
おやすみ、じゃなくて、さよなら、って言えたらいいのに。
その勇気がないよ。
こんなに苦しいのに、まだあの人が好きなのか。
どこまで馬鹿なのか。
その勇気がないよ。
こんなに苦しいのに、まだあの人が好きなのか。
どこまで馬鹿なのか。
ここの連投書き込み見てると、ただのメンヘラだーね。
普段は取り澄ましているけど、中身は腐ってドロドロ。
もーいーや。今夜はとことん腐ろう。
嘘つきさんにおやすみおやすみ。
いっそ死んじゃえ、なんて思ったりするけど、やっぱだめ生きてて。
私が死んでも、あなたは生きてて。
普段は取り澄ましているけど、中身は腐ってドロドロ。
もーいーや。今夜はとことん腐ろう。
嘘つきさんにおやすみおやすみ。
いっそ死んじゃえ、なんて思ったりするけど、やっぱだめ生きてて。
私が死んでも、あなたは生きてて。
427 ：夢見る名無しさん：2011/03/30(水) 03:18:44.64 O
鉄は熱いうちに打てって言うだろ…
熱いうちに、、何をすれば？ 刺すとか？ｗ
４時間くらいは寝た。人間、こんな時でも眠れるもんだね。
あの人はまだたぶん帰ってない。
今頃は誰かの隣で寝てるのかな。
終わらせることばかり考えてる。
なんて言おうかな、とか。それもいいかもね。
４時間くらいは寝た。人間、こんな時でも眠れるもんだね。
あの人はまだたぶん帰ってない。
今頃は誰かの隣で寝てるのかな。
終わらせることばかり考えてる。
なんて言おうかな、とか。それもいいかもね。
まだ帰ってきてない、、のかな。
天気いいしね。デートかな。
あーもー、今日の私は廃人。体が動かない。
このまま石化してしまいそう。
天気いいしね。デートかな。
あーもー、今日の私は廃人。体が動かない。
このまま石化してしまいそう。
次会ったとき確認して。
本当に女性と会っていたなら、終わりを言おう。
それしかないよね。
他の女性を抱く手で触られても、嬉しくないもの。
わがままで贅沢で身の程知らずかもしれないけど、やっぱダメだ。
お金でも時間でも労力でもなんでもあげるけれど、これは辛い。
今まで我慢してたけど、今この状況で裏切られるのは、悲しすぎる。
…ちょこっと信頼しかけていたから、なんだろうな。
今更こんなに傷つくのは。
本当に女性と会っていたなら、終わりを言おう。
それしかないよね。
他の女性を抱く手で触られても、嬉しくないもの。
わがままで贅沢で身の程知らずかもしれないけど、やっぱダメだ。
お金でも時間でも労力でもなんでもあげるけれど、これは辛い。
今まで我慢してたけど、今この状況で裏切られるのは、悲しすぎる。
…ちょこっと信頼しかけていたから、なんだろうな。
今更こんなに傷つくのは。
すっげ嘘くさいフォローメールが来た。
デート帰りか、帰宅して、か知らんけど。
あー、、、酔っぱらって電話してきたくらいだから、女性と居たわけじゃないかも、
なーんて思いたくなってる自分が情けない。
あの人の嘘を信じたくて仕方がない。
夜中帰りか朝帰りくらいで、ネットは切れてただけ、とか、さ。
思いこみたい。自分を欺したい。
まあ、次会えばわかると思うけど。
それまでくらいは欺されていようか。だって辛すぎる。
メールをくれただけでまだマシかな。
嘘だとしても、引き留めたいから欺してくれてる訳で、、お金のためだとしても。
長文メールをくれる時ほど怪しいんだけどね。パターンとしては。
でもでもまあいいや。
苦しいのは先延ばしにしよう。
あの人が私にそう思わせたいなら、嘘を信じていよう。
デート帰りか、帰宅して、か知らんけど。
あー、、、酔っぱらって電話してきたくらいだから、女性と居たわけじゃないかも、
なーんて思いたくなってる自分が情けない。
あの人の嘘を信じたくて仕方がない。
夜中帰りか朝帰りくらいで、ネットは切れてただけ、とか、さ。
思いこみたい。自分を欺したい。
まあ、次会えばわかると思うけど。
それまでくらいは欺されていようか。だって辛すぎる。
メールをくれただけでまだマシかな。
嘘だとしても、引き留めたいから欺してくれてる訳で、、お金のためだとしても。
長文メールをくれる時ほど怪しいんだけどね。パターンとしては。
でもでもまあいいや。
苦しいのは先延ばしにしよう。
あの人が私にそう思わせたいなら、嘘を信じていよう。
なんかさ、急にいっぱいメールくれるよね。なんなんだろ。
火曜の謎の電話以来、なんか変。
やっぱり、他の女性と何かあったのかな。それで後ろめたいのかな。
そう思いつつも欺されたい気分。
日曜には色々はっきりすると思うけど。
知りたいような、知りたくないような。
火曜の謎の電話以来、なんか変。
やっぱり、他の女性と何かあったのかな。それで後ろめたいのかな。
そう思いつつも欺されたい気分。
日曜には色々はっきりすると思うけど。
知りたいような、知りたくないような。
私の振ったネタで、他の女性にメール送ってたり、、と思うとまた鬱。
あの人の行動も気持ちも、さっぱりわからない。
今日は一応他の男性と食事をしてたけど、私はあの人の話ばかり。
どんだけあの人が好きなんだ。
割と好きなタイプの男性だったはずなのに、綺麗だとかなんだとか言われても、何にも感じなかった。
というか、男性として意識すらもできない。。。
ここまで自分が変わるなんて、思ってなかったな。
どうなんだろ？今、あの人以外の男性とセックスできるんだろうか？
あの人の行動も気持ちも、さっぱりわからない。
今日は一応他の男性と食事をしてたけど、私はあの人の話ばかり。
どんだけあの人が好きなんだ。
割と好きなタイプの男性だったはずなのに、綺麗だとかなんだとか言われても、何にも感じなかった。
というか、男性として意識すらもできない。。。
ここまで自分が変わるなんて、思ってなかったな。
どうなんだろ？今、あの人以外の男性とセックスできるんだろうか？
434 ：塵子：2011/04/01(金) 01:36:34.18 0
あー、、、メールに、またひとつ嘘みつけちゃった。
馬鹿だねえ。。。。こんな嘘、すぐわかるのに。
私にカッコつけたかったっぽい嘘だから、まあ気にしないけど。
他の女性にも、同じようにして気を引いてるのかもね。
私には、そんな虚勢を張る必要もないんだけどな。
仕事してます頑張ってますアピールとかさ。
いいのに。お馬鹿でも、プーでも、全然可愛いよ。
そんな嘘も知ってて、それでも好きなんだよ、ってわかってほしいけど、
それはあの人のプライドを傷つけることになるんだろうな。
嘘をつかなくても素のままのあなたが好き、というのと、
嘘を無邪気に信じて、素敵！と尊敬しているのと、
男の人ってどちらが良いんだろうね。
馬鹿だねえ。。。。こんな嘘、すぐわかるのに。
私にカッコつけたかったっぽい嘘だから、まあ気にしないけど。
他の女性にも、同じようにして気を引いてるのかもね。
私には、そんな虚勢を張る必要もないんだけどな。
仕事してます頑張ってますアピールとかさ。
いいのに。お馬鹿でも、プーでも、全然可愛いよ。
そんな嘘も知ってて、それでも好きなんだよ、ってわかってほしいけど、
それはあの人のプライドを傷つけることになるんだろうな。
嘘をつかなくても素のままのあなたが好き、というのと、
嘘を無邪気に信じて、素敵！と尊敬しているのと、
男の人ってどちらが良いんだろうね。
今日は本当は行きたくない。
憂鬱。
女性ファンばっかりなんだろうな。
奥様も、、もしかしたら他に関係のある女性も。
あーやだやだ。
会いたくない見たくない知りたくない。
そんな場を平気で作るあの人が嫌い。
ただ単に、自分を好きな人達に囲まれる場が嬉しいんだろうな。
悔しいかな、そういう時のあの人は何割増しもいい仕事をするし。
今日は私には全然近寄らないはず。
目も合わせない。
なら、来るなって言えばいいのに、その仕事は見せたがる。
ワガママ。子供。
今日は私もモード切替だ。
私もただの一ファン。
ニコニコ無邪気に楽しんでいよう。
そういえば、私に会いにくる客もいるんだった。。
こんなボロの状態じゃ、女王ぶりっ子もキツイんだけど。
気合い入れ直して、演じきらなきゃ。
憂鬱。
女性ファンばっかりなんだろうな。
奥様も、、もしかしたら他に関係のある女性も。
あーやだやだ。
会いたくない見たくない知りたくない。
そんな場を平気で作るあの人が嫌い。
ただ単に、自分を好きな人達に囲まれる場が嬉しいんだろうな。
悔しいかな、そういう時のあの人は何割増しもいい仕事をするし。
今日は私には全然近寄らないはず。
目も合わせない。
なら、来るなって言えばいいのに、その仕事は見せたがる。
ワガママ。子供。
今日は私もモード切替だ。
私もただの一ファン。
ニコニコ無邪気に楽しんでいよう。
そういえば、私に会いにくる客もいるんだった。。
こんなボロの状態じゃ、女王ぶりっ子もキツイんだけど。
気合い入れ直して、演じきらなきゃ。
なんとなく、、決めた。
日曜に会って、何かがわかったとして。
あの人の裏切りが決定的なら、もうやめる。終わりを言う。
あの人がもし、今のところ、そういう事をしていないなら、もう少し頑張る。
こう書いても、本当にあの人から離れられるのか自信はないけど。
でも、それくらいの覚悟を決めておこう。
苦しい。悲しい。ほんとはあの人にすがりつきたい。
あーあ、私、あの人のこと信じてないね。
どのみち終わりは近いんだろうな。
それなら、後悔しないように、最後まで愛し尽くした方がいいのかな。
裏切られてても、捨てられるとしても、それでも。
日曜に会って、何かがわかったとして。
あの人の裏切りが決定的なら、もうやめる。終わりを言う。
あの人がもし、今のところ、そういう事をしていないなら、もう少し頑張る。
こう書いても、本当にあの人から離れられるのか自信はないけど。
でも、それくらいの覚悟を決めておこう。
苦しい。悲しい。ほんとはあの人にすがりつきたい。
あーあ、私、あの人のこと信じてないね。
どのみち終わりは近いんだろうな。
それなら、後悔しないように、最後まで愛し尽くした方がいいのかな。
裏切られてても、捨てられるとしても、それでも。
どんなふうに言えば、あの人を傷つけられるか、そんなことばかり考えている。
もう遊んでくれなくていいよ。
好きにすればいい。
私を虫けらかゴミ屑くらいにしか思っていないなら、何の痛みもなく捨てればいい。
もう遊んでくれなくていいよ。
好きにすればいい。
私を虫けらかゴミ屑くらいにしか思っていないなら、何の痛みもなく捨てればいい。
久々に来たね、ドタキャン。
まあ、私の方から一度断った後だしね。
体調もボロボロだったし、見送りになってホッとしたりも。
今日会って、色々確認して、終わらせようと思ってた。
肩透かし、というか、、、
あー、つまりはこの程度、こんな扱いな訳で、と、
なんかどうでもよくなったり。
確認しなくても、答は出ちゃった感じ。
私の選択も、もうわかってるんだけどさ。
もう少し、時間がほしかった。
わかってる。自分の人生に戻らなきゃいけないことは。
まあ、私の方から一度断った後だしね。
体調もボロボロだったし、見送りになってホッとしたりも。
今日会って、色々確認して、終わらせようと思ってた。
肩透かし、というか、、、
あー、つまりはこの程度、こんな扱いな訳で、と、
なんかどうでもよくなったり。
確認しなくても、答は出ちゃった感じ。
私の選択も、もうわかってるんだけどさ。
もう少し、時間がほしかった。
わかってる。自分の人生に戻らなきゃいけないことは。
傷つく、か。
ふとそんな言葉を思いついた。
そか。傷ついてんのか。
自分でそんなこと言う女なんて大っ嫌い。
だから、思い付かなかった言葉だけれど。
今のこの空虚感に、しっくりくるね。
なるほど。
まだ好きなのかな。
好きなんだな。
あの人との人生なんてありえない。
戻らなきゃいけないのに。
、、、全部捨ててしまいたくなる。
捨てる時は、多分あの人も一緒に切り捨てるんだけどさ。
なんだか、無性に自由がほしい。
自分自身の感情からも、逃げ出したい。
ふとそんな言葉を思いついた。
そか。傷ついてんのか。
自分でそんなこと言う女なんて大っ嫌い。
だから、思い付かなかった言葉だけれど。
今のこの空虚感に、しっくりくるね。
なるほど。
まだ好きなのかな。
好きなんだな。
あの人との人生なんてありえない。
戻らなきゃいけないのに。
、、、全部捨ててしまいたくなる。
捨てる時は、多分あの人も一緒に切り捨てるんだけどさ。
なんだか、無性に自由がほしい。
自分自身の感情からも、逃げ出したい。
メール来た。
ドタキャン穴埋めに明日、ってか。。
つい嬉しくなってシッポを振ってしまう自分が情けない。
一応、会いたいと思ってくれてるのかな、なんて。
いや金の無心かもね。
どのみち、色々はっきりさせないと、つらすぎる。
あの人の裏切りを確認してしまわないと、
私は希望と不安と孤独でぐちゃぐちゃになる。
とにかく状況を知ろう。
そして、どうするか決めよう。
ドタキャン穴埋めに明日、ってか。。
つい嬉しくなってシッポを振ってしまう自分が情けない。
一応、会いたいと思ってくれてるのかな、なんて。
いや金の無心かもね。
どのみち、色々はっきりさせないと、つらすぎる。
あの人の裏切りを確認してしまわないと、
私は希望と不安と孤独でぐちゃぐちゃになる。
とにかく状況を知ろう。
そして、どうするか決めよう。
どうするか決めよう、って
どうなっても同じだろ
嘘付かれようが裏切られようが現状と変わんし変える気もないだろが
いい大人がガキみたいな事言うなよ
どうなっても同じだろ
嘘付かれようが裏切られようが現状と変わんし変える気もないだろが
いい大人がガキみたいな事言うなよ
私よりも私のことをよくわかってらっしゃる。
嘘つかれてても、裏切られてても、シッポを振る馬鹿は治らんのですね。
やっぱり、女性と会ってた。セックスありかはわからない。
メールでは断っているふうだったけど、酔っぱらったら流れでどうなるかわからない人だし。
あの人は「飲んだだけ、それもダメなの？」と開き直り姿勢。。。
嘘つかれたのが嫌だった、って言ってるんだってばさ。
嘘つかれてても、裏切られてても、シッポを振る馬鹿は治らんのですね。
やっぱり、女性と会ってた。セックスありかはわからない。
メールでは断っているふうだったけど、酔っぱらったら流れでどうなるかわからない人だし。
あの人は「飲んだだけ、それもダメなの？」と開き直り姿勢。。。
嘘つかれたのが嫌だった、って言ってるんだってばさ。
抱かれて眠ってても、空虚な気分で。
あんまり優しくもできなくて。
結局、もう遊んでくれなくていいよ、と言った。
お金だったら、変わらずちゃんと援助するから、とも言った。
もう最後。
本気。でも半分ではやめられないだろう自分もわかった。
終わりを口にしたら、どれだけあの人に執着しているかがわかった。
あの人は、ごまかしてなだめて、いつもと変わらないように。
だましてほしい。
でも、「好き」という嘘だけはついてくれないんだなあ。。。
あんまり優しくもできなくて。
結局、もう遊んでくれなくていいよ、と言った。
お金だったら、変わらずちゃんと援助するから、とも言った。
もう最後。
本気。でも半分ではやめられないだろう自分もわかった。
終わりを口にしたら、どれだけあの人に執着しているかがわかった。
あの人は、ごまかしてなだめて、いつもと変わらないように。
だましてほしい。
でも、「好き」という嘘だけはついてくれないんだなあ。。。
終わり、と言って、もうその帰り道には、あの人と元通りになりたいと思ってしまう。
でもメールはしなかった。
あの人からのメールもない。
でもメールはしなかった。
あの人からのメールもない。
あの人は、私との想い出も、他の女性と汚してしまう。
あの人と行った場所だったけど、もう二度と行きたくない。
一緒の時間、楽しかったのにな。
行きつけのお店とかさ。秘密みたいで嬉しかったのに。
男の人って、あんまりそういうの気にしないのかな。
同じ所、同じテリトリーで動くのって、なんでかな。
同じホテルを使ってたりしそうで、それが一番最悪だな。
あの人と行った場所だったけど、もう二度と行きたくない。
一緒の時間、楽しかったのにな。
行きつけのお店とかさ。秘密みたいで嬉しかったのに。
男の人って、あんまりそういうの気にしないのかな。
同じ所、同じテリトリーで動くのって、なんでかな。
同じホテルを使ってたりしそうで、それが一番最悪だな。
あーあ。他の男じゃ代わりにならないんだなあ。。
好きだよ、愛してる、そんな言葉が呪いの言葉にしか聞こえない。
今は、あの人しかほしくない。
どこまで馬鹿なんだか。
好きだよ、愛してる、そんな言葉が呪いの言葉にしか聞こえない。
今は、あの人しかほしくない。
どこまで馬鹿なんだか。
あの人にメールしたい。でも我慢してる。
あきらめて、それでも好きだと、あの人の足下に跪いてしまいたい。
それでも、そばにおいてほしい、と。
馬鹿だ。
もともと残り少ない時間なのだし、私の方から切る必要なんてないじゃない。
好きなら最後まで奉仕し尽くすんじゃなかったの。
自分を唆す声がする。
好きだから辛いんだ。
裏切られる苦しさと、この喪失感と、どっちを取りたいか、だ。
ああでも、もし戻ったとして、私は同じように笑えるんだろうか。
あの人にこれ以上嫌な思いをさせるようなら、戻れない。
「都合のいい可愛い女」をもう一度やれないなら、戻れない。
あの人の記憶の中に、鬱陶しい女として残りたくない。
やっぱり、今やめるしかないのか。。。
あきらめて、それでも好きだと、あの人の足下に跪いてしまいたい。
それでも、そばにおいてほしい、と。
馬鹿だ。
もともと残り少ない時間なのだし、私の方から切る必要なんてないじゃない。
好きなら最後まで奉仕し尽くすんじゃなかったの。
自分を唆す声がする。
好きだから辛いんだ。
裏切られる苦しさと、この喪失感と、どっちを取りたいか、だ。
ああでも、もし戻ったとして、私は同じように笑えるんだろうか。
あの人にこれ以上嫌な思いをさせるようなら、戻れない。
「都合のいい可愛い女」をもう一度やれないなら、戻れない。
あの人の記憶の中に、鬱陶しい女として残りたくない。
やっぱり、今やめるしかないのか。。。
笑っちゃうくらいに予想通り、というか、自分で望んだのだけど。
「そんなわけない」何度も言われるうちに、信じてしまう。
ちがうか、信じてはいないのだけど、欺されたいんだ。
「そんなわけない」何度も言われるうちに、信じてしまう。
ちがうか、信じてはいないのだけど、欺されたいんだ。
気を使ってるんだろうな。あちこち連れて行ってくれた。
、、、あの人が家族で行っているような所。そして車。
最低だし、危ないとも思ったけれど、あの人がそうしたいなら、私も知らん顔してた。
男の人って、自分のテリトリーを見せるの、好きだよな。
で、またあの人の友達にばったり会ったし。だから危ないっつの。
隠れさせられるのかと思ったら、あの人はしれっと私を紹介するし。
何を考えてるわけでもなく、いい加減行き当たりばったり、その場限りで生きてる人だからな。
終わらせなきゃ、とか色々考えてる間に、バレてトラブって強制終了になりそうな。
、、、あの人が家族で行っているような所。そして車。
最低だし、危ないとも思ったけれど、あの人がそうしたいなら、私も知らん顔してた。
男の人って、自分のテリトリーを見せるの、好きだよな。
で、またあの人の友達にばったり会ったし。だから危ないっつの。
隠れさせられるのかと思ったら、あの人はしれっと私を紹介するし。
何を考えてるわけでもなく、いい加減行き当たりばったり、その場限りで生きてる人だからな。
終わらせなきゃ、とか色々考えてる間に、バレてトラブって強制終了になりそうな。
どこ行ってるのかな。またこれに戻るのか。あーあ。
あれだけ私が悲しんでも、あの人は平気なんだろな。
もういいや、とも思う。好きにすればいい。
今日、私と、、と言ってたくせに、ね。
私から連絡もしなかったから、当然なんだけど。
もう私から誘おうとは思わないな。
好きにすればいいよ。
私は変わらずあの人が好きだけれど、何かを失った感じもする。
あれだけ私が悲しんでも、あの人は平気なんだろな。
もういいや、とも思う。好きにすればいい。
今日、私と、、と言ってたくせに、ね。
私から連絡もしなかったから、当然なんだけど。
もう私から誘おうとは思わないな。
好きにすればいいよ。
私は変わらずあの人が好きだけれど、何かを失った感じもする。
月曜。例の女性が泊まれる日だもんね。
あーあ。。。
「そんなことするわけない」「なんでそんなことしなきゃいけないの」
嘘つき。
私とセックスするより、その人とする方がいいの？
なーんてね。品のない物言いだーね。
そりゃ、これだけ頻繁に会って、泊まって、セックスしてりゃ、
私に飽きてもくるわさ。
あーあ。。。
「そんなことするわけない」「なんでそんなことしなきゃいけないの」
嘘つき。
私とセックスするより、その人とする方がいいの？
なーんてね。品のない物言いだーね。
そりゃ、これだけ頻繁に会って、泊まって、セックスしてりゃ、
私に飽きてもくるわさ。
もういいや。諦めて寝よ。
こんなこと書いてる時点で、いいや、なんて思ってないんだけどさ。
ほんとは死ぬほど嫌よ。
どうして他の女の人と会うの？寝るの？ってまた言ってしまいそう。
それが余計にあの人に鬱陶しがられるのに。
都合のいい女。馬鹿な可愛い女。
演じるのも限界だわ。
こんなこと書いてる時点で、いいや、なんて思ってないんだけどさ。
ほんとは死ぬほど嫌よ。
どうして他の女の人と会うの？寝るの？ってまた言ってしまいそう。
それが余計にあの人に鬱陶しがられるのに。
都合のいい女。馬鹿な可愛い女。
演じるのも限界だわ。
結局、昨日は1時半には居たみたい。
18時、、微妙。誰かと飲んで帰って来て、かな、とも思う。
でも、泊まりじゃなきゃいいや、と思ったりもする。
「飲んじゃ悪いの？」「時間が合えば飲みに行ったりはするよ。でもちゃんと帰りますよ」
「話聞いてただけ。女も○歳過ぎると色々あるんだよ」
あの人の開き直り台詞を思い出す。
飲みに行くのが悪いなんて言ってない。私もそう返した。
ほんとは嫌だけど、そこはイイコぶりっこして。
でもセックスだけは嫌。
というか、そういう関係の相手のくせに、たまたまその日は泊まらなかっただけで、威張んなよ。
18時、、微妙。誰かと飲んで帰って来て、かな、とも思う。
でも、泊まりじゃなきゃいいや、と思ったりもする。
「飲んじゃ悪いの？」「時間が合えば飲みに行ったりはするよ。でもちゃんと帰りますよ」
「話聞いてただけ。女も○歳過ぎると色々あるんだよ」
あの人の開き直り台詞を思い出す。
飲みに行くのが悪いなんて言ってない。私もそう返した。
ほんとは嫌だけど、そこはイイコぶりっこして。
でもセックスだけは嫌。
というか、そういう関係の相手のくせに、たまたまその日は泊まらなかっただけで、威張んなよ。
ああやだな。
独占したいけれど、そう思えば思うほど、苦しくなるし、
あの人にとって鬱陶しい女になってしまう。
ここ最近、少し気に入ってもらってたみたいだったのにな。
自分でダメにしてる。
あの人に他に女性がいても、知らん顔でニコニコしてればいいのかな。
都合のいい女。そうだね。
独占したいけれど、そう思えば思うほど、苦しくなるし、
あの人にとって鬱陶しい女になってしまう。
ここ最近、少し気に入ってもらってたみたいだったのにな。
自分でダメにしてる。
あの人に他に女性がいても、知らん顔でニコニコしてればいいのかな。
都合のいい女。そうだね。
18時半。その後出かけたのかな。
今日こそあの人はデートかもしれない。
あーあ。毎日毎日こんな思いをするのはしんどすぎる。
考えても何も変わらないのに。
今日こそあの人はデートかもしれない。
あーあ。毎日毎日こんな思いをするのはしんどすぎる。
考えても何も変わらないのに。
今日も諦めて寝るしかないね。
連絡、、なんてくれるはずないしね。用事もないし。
そもそも私からまったく連絡してないし。
あの人は誰かと寝るのかな。
仕方ない。そう思っても、しんどいね。
でも、束縛みたいなことを言ってしまったから、それで帳消しになるなら、いいや。
ちょっとは後ろめたく思って、あの人も優しくしてくれるかもしれないし。
私のせいであの人が自粛して、窮屈とか鬱陶しいとか思われるよりマシ。
比べられるのは嫌だけど。
でもちょっと、勝てる自信もあったりね。
だって、絶対、私の方がずっと一生懸命だもの。あの人に対して。
なんかすごく下らない思考に陥ってるな。
でもそんなもん。そんな関係なんだもの。
諦めて、諦めきれなくて、自己欺瞞。
もういいの、って、全然よくないから、こうして自分を欺してる。
連絡、、なんてくれるはずないしね。用事もないし。
そもそも私からまったく連絡してないし。
あの人は誰かと寝るのかな。
仕方ない。そう思っても、しんどいね。
でも、束縛みたいなことを言ってしまったから、それで帳消しになるなら、いいや。
ちょっとは後ろめたく思って、あの人も優しくしてくれるかもしれないし。
私のせいであの人が自粛して、窮屈とか鬱陶しいとか思われるよりマシ。
比べられるのは嫌だけど。
でもちょっと、勝てる自信もあったりね。
だって、絶対、私の方がずっと一生懸命だもの。あの人に対して。
なんかすごく下らない思考に陥ってるな。
でもそんなもん。そんな関係なんだもの。
諦めて、諦めきれなくて、自己欺瞞。
もういいの、って、全然よくないから、こうして自分を欺してる。
待ちくたびれた。寝よう。寝られるかわからないけど。
おやすみ。
おやすみ。
ねむれん。あーなんか吐き気してきた。
もういいじゃん。あの人、きっと気晴らししてるよ。それでいいじゃん。
私の所に戻ってくるかはわからないけど、あの人がしたいようにすればいい。
おやすみおやすみ。
もういいじゃん。あの人、きっと気晴らししてるよ。それでいいじゃん。
私の所に戻ってくるかはわからないけど、あの人がしたいようにすればいい。
おやすみおやすみ。
12時か。。朝帰りかな。
明日はどうしようかな。
また信じたい気持ちが湧いてくる。もう少し欺されていたい。
明日はどうしようかな。
また信じたい気持ちが湧いてくる。もう少し欺されていたい。
22時。さすがに今日は居るか。
明日の誘いをメールしようか悩みながら、結局この時間。
体調も悪いし、明日の流れ次第かな。。
今週何をしていたか知りたいけれど、急ぐこともないし。
用事がないとはいえ、全然メール来ないね。
4日放置か。
私もメールしてないから、お互い様なのだけど。
明日の誘いをメールしようか悩みながら、結局この時間。
体調も悪いし、明日の流れ次第かな。。
今週何をしていたか知りたいけれど、急ぐこともないし。
用事がないとはいえ、全然メール来ないね。
4日放置か。
私もメールしてないから、お互い様なのだけど。
木曜。結局泊まってしまった。
月火水、、あの人は風邪を引いて寝ていたみたい。
また私の考えすぎ、疑心暗鬼、、、か、嘘かはわからないけれど、
さすがに信じていい気もする。
少なくとも、私が考えていた女性とは会っていなかった。
ぐったり寝ている間に、晴れた空を見ながら、
桜も咲いてるし…と私と出かけたいな、と思っていた、とあの人は言った。
嘘でもいい。その言葉だけで、どうでもよくなってしまう。
月火水、、あの人は風邪を引いて寝ていたみたい。
また私の考えすぎ、疑心暗鬼、、、か、嘘かはわからないけれど、
さすがに信じていい気もする。
少なくとも、私が考えていた女性とは会っていなかった。
ぐったり寝ている間に、晴れた空を見ながら、
桜も咲いてるし…と私と出かけたいな、と思っていた、とあの人は言った。
嘘でもいい。その言葉だけで、どうでもよくなってしまう。
他の女の人からメールが来ても、あの人は返信してない。
以前はわからないけど、今は。
今は、私を一番優先してくれているのは、本当だとは思う。
たとえお金のためだとしても、演技だとしても。
でも、ちょっとでも楽しいと思わなきゃ、無理に私と一緒にいないよね？
なんて思ったりもする。
それとも、財布だと思って遊んでるのかな。
無料の風俗、マッサージ付き、とか。
それでもいいや。
どんな形でも、必要とされているなら。
以前はわからないけど、今は。
今は、私を一番優先してくれているのは、本当だとは思う。
たとえお金のためだとしても、演技だとしても。
でも、ちょっとでも楽しいと思わなきゃ、無理に私と一緒にいないよね？
なんて思ったりもする。
それとも、財布だと思って遊んでるのかな。
無料の風俗、マッサージ付き、とか。
それでもいいや。
どんな形でも、必要とされているなら。
日曜。仕事の時のあの人は、やっぱりオーラが違うんだな。
ファンに囲まれて、キャーキャー騒がれているのを見ると、複雑ではあるけれど、
それも当然だな、と。。。
終わった後、あの人はいつもの女性ファンに送られて帰る。
奥様公認だし、それが当然という感じだから、仕方がないと思う。
その女性ファンと飲んで帰る時間を思うと、もちろん嫌だけど。
「来るのはいいんだけど、、いい加減しんどいんだけど」
あの人は最近そう言い始めてた。
送ってもらうのは有り難いでしょ、と私も取り繕ってみたり。
日曜、仕事の後、会いたいと言っていたあの人。
無理でしょ、送ってもらうんだから。ゆっくり飲みなよ。
半分嫌味みたいな気分で返してた。だって、どうせあの人は流されるんだから。
「○○で待ってて。あとはメールで」
仕事の時にこっそり囁かれて、私は困った。
終電でそんなところまで行って、あの人が来なかったらどうするの？
「絶対行くから」
女性ファンに引っ張られて飲みに行っちゃうと思うんだけど。
メールしながらも、こそこそするのが面倒になって、もういいよ、とも返した。
なんでこんなことしてるんだろう。
あの人は、女性ファンに家の近くまで送ってもらった後、タクシーでやって来た。
嬉しいのだけど、私はなんだか複雑で、へそを曲げた気分。
何があんなに苛ついたんだろう。
女性ファンの車は断れない所？ 女性ファンに対する不誠実な行動のせい？
「時間を過ごすなら、こうしたかったから」
そう言われて、もちろん嬉しいけれど、素直に喜べなかった。
ファンに囲まれて、キャーキャー騒がれているのを見ると、複雑ではあるけれど、
それも当然だな、と。。。
終わった後、あの人はいつもの女性ファンに送られて帰る。
奥様公認だし、それが当然という感じだから、仕方がないと思う。
その女性ファンと飲んで帰る時間を思うと、もちろん嫌だけど。
「来るのはいいんだけど、、いい加減しんどいんだけど」
あの人は最近そう言い始めてた。
送ってもらうのは有り難いでしょ、と私も取り繕ってみたり。
日曜、仕事の後、会いたいと言っていたあの人。
無理でしょ、送ってもらうんだから。ゆっくり飲みなよ。
半分嫌味みたいな気分で返してた。だって、どうせあの人は流されるんだから。
「○○で待ってて。あとはメールで」
仕事の時にこっそり囁かれて、私は困った。
終電でそんなところまで行って、あの人が来なかったらどうするの？
「絶対行くから」
女性ファンに引っ張られて飲みに行っちゃうと思うんだけど。
メールしながらも、こそこそするのが面倒になって、もういいよ、とも返した。
なんでこんなことしてるんだろう。
あの人は、女性ファンに家の近くまで送ってもらった後、タクシーでやって来た。
嬉しいのだけど、私はなんだか複雑で、へそを曲げた気分。
何があんなに苛ついたんだろう。
女性ファンの車は断れない所？ 女性ファンに対する不誠実な行動のせい？
「時間を過ごすなら、こうしたかったから」
そう言われて、もちろん嬉しいけれど、素直に喜べなかった。
もっと素直にありがとう、って言えば良かったのかな。
朝まで飲んで、ご飯も食べて、宿に入ってのんびりしていた時、
「会えて嬉しいでしょ？」と言われて、なぜかまたイラっと来た。なんでだろ。
あの人は、無理に誘ったかも、と気にしていて、確認したかっただけなんだろうけど。
結局月曜も夜まで寝てしまって、時間も時間だったし、お茶もせず。
ちょっと淋しかったけれど、仕方がない。
あの人の態度がそっけなかった気がして。
体調が悪かっただけだとは思うのだけど。
今週は会いすぎた。鬱陶しがられてないといいんだけど。
朝まで飲んで、ご飯も食べて、宿に入ってのんびりしていた時、
「会えて嬉しいでしょ？」と言われて、なぜかまたイラっと来た。なんでだろ。
あの人は、無理に誘ったかも、と気にしていて、確認したかっただけなんだろうけど。
結局月曜も夜まで寝てしまって、時間も時間だったし、お茶もせず。
ちょっと淋しかったけれど、仕方がない。
あの人の態度がそっけなかった気がして。
体調が悪かっただけだとは思うのだけど。
今週は会いすぎた。鬱陶しがられてないといいんだけど。
木曜の仕事を見に行って、泊まって、金曜の仕事も一緒に行って。
土曜は仕事前に合流、、2人でご飯かと思っていたら、あの人の仕事仲間の飲みに呼ばれた。
男4人、内輪の話をしている所に入るのは遠慮したかったのだけど。
それに、やっぱり愛人なんだ〜と思われただろうしな。。最近はもうだだ漏れだけど。
土曜はちゃんと帰って、金曜また泊まり。
なんか滅茶苦茶な4日間だった。
土曜は仕事前に合流、、2人でご飯かと思っていたら、あの人の仕事仲間の飲みに呼ばれた。
男4人、内輪の話をしている所に入るのは遠慮したかったのだけど。
それに、やっぱり愛人なんだ〜と思われただろうしな。。最近はもうだだ漏れだけど。
土曜はちゃんと帰って、金曜また泊まり。
なんか滅茶苦茶な4日間だった。
メール来た。明日仕事が入ったという内容。
なんだろ。忙しいから遊べないアピール？
日曜に泊まったばかりだから、遊んで欲しいなんて思わないのに。
…あ、もしかして、他の女性と会うから、誤魔化しメール？
やだな、、、どこか出かけるのかな。
あの人のオフ日は、こうしてまた疑心暗鬼に苦しめられるんだな。。。
なんだろ。忙しいから遊べないアピール？
日曜に泊まったばかりだから、遊んで欲しいなんて思わないのに。
…あ、もしかして、他の女性と会うから、誤魔化しメール？
やだな、、、どこか出かけるのかな。
あの人のオフ日は、こうしてまた疑心暗鬼に苦しめられるんだな。。。
467 ：塵子：2011/04/20(水) 01:00:06.85 0
あの人の事、ちっとも信用してないんだな、私。
最初からメールの内容を全然信じてない。
嘘つきなんだもの。
頑張ってる、こんな事してる、って書いてくる事のほとんどは嘘。
格好つけなくていいのに。
あの人がただのオジサンだっていいのに。
ただあの人が好きなのに。
最初からメールの内容を全然信じてない。
嘘つきなんだもの。
頑張ってる、こんな事してる、って書いてくる事のほとんどは嘘。
格好つけなくていいのに。
あの人がただのオジサンだっていいのに。
ただあの人が好きなのに。
日曜の仕事がすごく良くって、カッコよかった！ってあんまり言い過ぎたからかな。
でも本当に良かったんだもの。
私だけじゃなくて、他のファンもキャーキャー大騒ぎだったし。
でも、そういう時の姿にだけ憧れてる訳じゃないんだけどな。。
普段のあの人も可愛いと思う。お馬鹿なトコも。
もう4年目だよ？いびきかいて寝てるのだって、いつも見てるんだよ？
女に弱くて、嘘つきで、いい加減で、我が儘で、、、
そんなの全部わかってて、それでも好きなのに。
でも本当に良かったんだもの。
私だけじゃなくて、他のファンもキャーキャー大騒ぎだったし。
でも、そういう時の姿にだけ憧れてる訳じゃないんだけどな。。
普段のあの人も可愛いと思う。お馬鹿なトコも。
もう4年目だよ？いびきかいて寝てるのだって、いつも見てるんだよ？
女に弱くて、嘘つきで、いい加減で、我が儘で、、、
そんなの全部わかってて、それでも好きなのに。
9時12時14時半、、って、やっぱメールの内容は嘘だろー。
絶対今日は仕事ちゃうやろー。
夜出かけるのかな。というか、昨日出かけてた？
デート後にメールしてくるパターン？あーそれかもね。
なんかなあ、、どうして嘘ばっかりつくのかな。
いっそ、他に女性がいるっていうのも、さっくり言ってくれたら楽なのに。
絶対今日は仕事ちゃうやろー。
夜出かけるのかな。というか、昨日出かけてた？
デート後にメールしてくるパターン？あーそれかもね。
なんかなあ、、どうして嘘ばっかりつくのかな。
いっそ、他に女性がいるっていうのも、さっくり言ってくれたら楽なのに。
470 ：塵子：2011/04/21(木) 01:29:26.44 0
21時半24時、、どう考えても家にいる、と思う。
またメールが来たけど、またまた嘘だ。
頑張ってるけど大変。つらいよーって甘えて、たぶんお金の無心やね。
なるほど。
そして明日のお誘い。
いーよ乗るよ。他の女性に行かれるくらいなら。
会いすぎで飽きられそうだけど。
お金が目的でもなんでもいいよ。
あの人が必要なら、行くよ。
またメールが来たけど、またまた嘘だ。
頑張ってるけど大変。つらいよーって甘えて、たぶんお金の無心やね。
なるほど。
そして明日のお誘い。
いーよ乗るよ。他の女性に行かれるくらいなら。
会いすぎで飽きられそうだけど。
お金が目的でもなんでもいいよ。
あの人が必要なら、行くよ。
最近、毎週末泊まるのがパターンになってる。
でも、今週末はあの人の仕事の都合でゆっくりできないから、明日にスライドしたんだろうな。
日曜に泊まったばかりだけど。
それにしても、大丈夫なのかな。
もう終わりは見えているけれど、修羅場になるのは避けたい。
あの人の中で、嫌な思い出になりたくない。
でも、今週末はあの人の仕事の都合でゆっくりできないから、明日にスライドしたんだろうな。
日曜に泊まったばかりだけど。
それにしても、大丈夫なのかな。
もう終わりは見えているけれど、修羅場になるのは避けたい。
あの人の中で、嫌な思い出になりたくない。
木曜。誘われて、ご飯を食べて、明け方まで飲んで、泊まり。
私はぐだぐだ。だって、あの人が他の女性と会っていた場所に、また私を連れて行くから。
それも、あの人は全然気にしてない。
私が言っても、最初気づかないくらい。
本当に後ろめたい気持ちがないからなのかもしれないけれど、
私は気になって仕方がない。
あの人にあたってあたって、嫌な女になってしまった。
あの人はなんだか優しかった。
お金のために我慢してるのかな。今回は無心されなかったけど。
そろそろまた来るのかな。
しきりに可愛いって言う。
酔っぱらうほどに、変になったあの人。
「こんなに一緒にいるのに、他の女性とかそんなこと言われるの、悲しいんだけど」
私に独占欲を示すくらいなら、私の嫉妬だってわかってくれたっていいのに。
私はぐだぐだ。だって、あの人が他の女性と会っていた場所に、また私を連れて行くから。
それも、あの人は全然気にしてない。
私が言っても、最初気づかないくらい。
本当に後ろめたい気持ちがないからなのかもしれないけれど、
私は気になって仕方がない。
あの人にあたってあたって、嫌な女になってしまった。
あの人はなんだか優しかった。
お金のために我慢してるのかな。今回は無心されなかったけど。
そろそろまた来るのかな。
しきりに可愛いって言う。
酔っぱらうほどに、変になったあの人。
「こんなに一緒にいるのに、他の女性とかそんなこと言われるの、悲しいんだけど」
私に独占欲を示すくらいなら、私の嫉妬だってわかってくれたっていいのに。
あの人が仕事中に、女性ファンに絡むようなことを言ったりすると、
すうっと血の気が引く。
どうしてそうやってまた女の人にちょっかい出すの？
仕事上のことなのはわかってる。人気商売だし。
私の目の前で堂々とやっていることだし。
でもちがうんだ。
そうやって、私の知らないところでも、
簡単に女の人に声をかけたり誘うんだろうな、と思うから悲しくなるんだ。
他の女性にもいつも興味があるんだろうな、と。
あの人のそういう性格が、しんどいんだ。
こればっかりはどうしようもないけど。
表に出さないだけで、男の人はみんなそうなのかもしれないけど。
でも、悲しい。
すうっと血の気が引く。
どうしてそうやってまた女の人にちょっかい出すの？
仕事上のことなのはわかってる。人気商売だし。
私の目の前で堂々とやっていることだし。
でもちがうんだ。
そうやって、私の知らないところでも、
簡単に女の人に声をかけたり誘うんだろうな、と思うから悲しくなるんだ。
他の女性にもいつも興味があるんだろうな、と。
あの人のそういう性格が、しんどいんだ。
こればっかりはどうしようもないけど。
表に出さないだけで、男の人はみんなそうなのかもしれないけど。
でも、悲しい。
やっぱり自分のテリトリーを見せて回るの、男の人は好きね。
他の女性も同じ所に連れて行ってしまうのは、そのせいもあるんだろうけど。
今回は、あの人の家のすぐそばに連れて行かれた。
全然警戒しないのね。嘗められてるのかな。
あの人がいつも散歩している公園を一緒に歩いた。ゆっくりのんびり。
「季候が良くなったら、お弁当持って来ようね」
そんな言葉が嬉しかった。
あてもない未来の話は、とても好き。
他の女性も同じ所に連れて行ってしまうのは、そのせいもあるんだろうけど。
今回は、あの人の家のすぐそばに連れて行かれた。
全然警戒しないのね。嘗められてるのかな。
あの人がいつも散歩している公園を一緒に歩いた。ゆっくりのんびり。
「季候が良くなったら、お弁当持って来ようね」
そんな言葉が嬉しかった。
あてもない未来の話は、とても好き。
475 ：塵子：2011/04/25(月) 00:37:24.07 0
奥様の誕生日。
皆で飲み会。
2人でお祝い、なんていうよりいいか、なんて。
というか、奥様にはそんなに妬かないんだよな。そういうものらしい。
飲み会主催は、あの人の古いファンの女性。
もちろん、私は呼ばれない。
呼ばれる他の友人達は、私が絶対呼ばれないことで、
かえって疑いを持つみたいだけど、仕方ない。
平気な顔をしてあの人の家に行くのも嫌だし。
皆で飲み会。
2人でお祝い、なんていうよりいいか、なんて。
というか、奥様にはそんなに妬かないんだよな。そういうものらしい。
飲み会主催は、あの人の古いファンの女性。
もちろん、私は呼ばれない。
呼ばれる他の友人達は、私が絶対呼ばれないことで、
かえって疑いを持つみたいだけど、仕方ない。
平気な顔をしてあの人の家に行くのも嫌だし。
あの人は酔っぱらうと訳がわからなくなる。
「君は俺のもんだから」「他の人には触らせない」
「今俺にできることは、触らせないっていう……」
意味わかんない。
だけど、俺の物、なんて初めて言われたな。
名前を呼び捨てにされたのも、初めてだ。
「君は俺のもんだから」「他の人には触らせない」
「今俺にできることは、触らせないっていう……」
意味わかんない。
だけど、俺の物、なんて初めて言われたな。
名前を呼び捨てにされたのも、初めてだ。
永遠の愛を誓うってこういうことなんだなってなんとなく
分かった。
分かった。
愛なんてどこにもないよ。
あの人にはもちろん、私にも。
あの人にはもちろん、私にも。
土曜、仕事が終わって、疲れたメールが来てた。
火曜、長文メールだけど、、、結局つまり、お金の無心だな、これは。
なんだか脱力。
このままあの人に失望できたらいいのに。
またお金を渡すんだと思う。
できることを全部してあげて、そして終わらせたいから。
あの人が必要なら、なんでもする。
ただ、お金のために私と会うのはやめてほしい。
そんな気遣いはされたくない。
もっと残酷に利用してくれればいいのに。
嘘なんかほしくないのに。
火曜、長文メールだけど、、、結局つまり、お金の無心だな、これは。
なんだか脱力。
このままあの人に失望できたらいいのに。
またお金を渡すんだと思う。
できることを全部してあげて、そして終わらせたいから。
あの人が必要なら、なんでもする。
ただ、お金のために私と会うのはやめてほしい。
そんな気遣いはされたくない。
もっと残酷に利用してくれればいいのに。
嘘なんかほしくないのに。
あの人が行き詰まってるのはわかってる。
私と会っている時間を、仕事だと嘘をついている以上、その分の援助はしてもいいとも思う。
お金を渡すことは、そんなに悲しくない。
でも、あの人がそれを他の女性に使う事だけは、、、、、死にそうに嫌。
私と会っている時間を、仕事だと嘘をついている以上、その分の援助はしてもいいとも思う。
お金を渡すことは、そんなに悲しくない。
でも、あの人がそれを他の女性に使う事だけは、、、、、死にそうに嫌。
今日も夕方にメールが来た。返信して、また返信あり。
また嘘で固めた内容だけど、まあいいや。
女絡みの嘘じゃなきゃ、どうでもいい。
お金を渡すまではマメになるのかな。
ダサ。こういうの見てたくないから、明日さっさと渡そう。
会えば、あの人の仕事を見れば、また愛しく思えるのかな。
今はメールをもらっても鬱々としかしない。
精一杯可愛げのあるメールを返してるけどね。
お金を無心されたから不機嫌、とか、高慢になってるようには思われたくないし。
お金を渡す時の方が、私がひたすら下手に出て、おだてて、
明るく軽く振る舞わなきゃならない。
もしワガママなんて言ってしまったら、
あの人はお金のために、私の言うことを聞いたんじゃないか、と思ってしまうから。
お金を渡したりしていなかった頃の方が、自由に振る舞えたな。
今の方が、顔色をうかがってしまう。
気を使われてないか、不安になる。
なんだか立場が逆の気もするけどね。
なんにせよ、お金が絡むと、やっぱり壊れるね。
また嘘で固めた内容だけど、まあいいや。
女絡みの嘘じゃなきゃ、どうでもいい。
お金を渡すまではマメになるのかな。
ダサ。こういうの見てたくないから、明日さっさと渡そう。
会えば、あの人の仕事を見れば、また愛しく思えるのかな。
今はメールをもらっても鬱々としかしない。
精一杯可愛げのあるメールを返してるけどね。
お金を無心されたから不機嫌、とか、高慢になってるようには思われたくないし。
お金を渡す時の方が、私がひたすら下手に出て、おだてて、
明るく軽く振る舞わなきゃならない。
もしワガママなんて言ってしまったら、
あの人はお金のために、私の言うことを聞いたんじゃないか、と思ってしまうから。
お金を渡したりしていなかった頃の方が、自由に振る舞えたな。
今の方が、顔色をうかがってしまう。
気を使われてないか、不安になる。
なんだか立場が逆の気もするけどね。
なんにせよ、お金が絡むと、やっぱり壊れるね。
482 ：塵子：2011/04/28(木) 00:25:43.49 0
明日は泊まらない方がいいな。
あの人は誘うようなことをメールに書いていたけれど。
お金だけ渡して帰りたい。
その後独りで鬱々とするのと、
乾いた気持ちであの人に抱かれるのと、どっちがいいかな。
あの人は誘うようなことをメールに書いていたけれど。
お金だけ渡して帰りたい。
その後独りで鬱々とするのと、
乾いた気持ちであの人に抱かれるのと、どっちがいいかな。
2時、寝るってメールが来たけど、たぶん帰宅したの4時半。
あーあ。嘘つき。
脱力感で何も考えたくない。
このまま嫌いになれればいいのに。
あーあ。嘘つき。
脱力感で何も考えたくない。
このまま嫌いになれればいいのに。
484 ：塵子：2011/05/01(日) 22:53:08.87 0
あーーーーやっちゃった。爆発。
イライラして、どうしようもなくて、
「もういい。会わない」
あの人も、もう私を切る気分になってた。
それにまた傷ついて。
結局またすがって、また抱かれたけど。
私の中で、何かが壊れた。
あの人の中の何かも、私が壊した。
イライラして、どうしようもなくて、
「もういい。会わない」
あの人も、もう私を切る気分になってた。
それにまた傷ついて。
結局またすがって、また抱かれたけど。
私の中で、何かが壊れた。
あの人の中の何かも、私が壊した。
都合のいい女をやってれば、あの人は私を嫌わなかったと思う。
ちょっとは、何かを思っていてくれたと。
そんな事も言われた。
「あなたと最初にデートした頃に戻りたい」
あの言葉、なんだかぐっさり来た。
ちょっとは、何かを思っていてくれたと。
そんな事も言われた。
「あなたと最初にデートした頃に戻りたい」
あの言葉、なんだかぐっさり来た。
開き直ったあの人の言葉。たぶんもう消えない。
「他の人もいる。セックスもする。それが俺の普通」
「あなたと俺の『普通』が違う」
その数時間後にまた、
「そんなのいねーから。
あんたがツンツンするから、俺だって売り言葉に買い言葉っていうか
見栄も張るよ」
嘘ばっかりのあの人の言葉。
わかっているけれど、辛すぎて、後の言葉の方を信じたくなる。
痛い。どこかわからないけど、痛くてしょうがない。
「他の人もいる。セックスもする。それが俺の普通」
「あなたと俺の『普通』が違う」
その数時間後にまた、
「そんなのいねーから。
あんたがツンツンするから、俺だって売り言葉に買い言葉っていうか
見栄も張るよ」
嘘ばっかりのあの人の言葉。
わかっているけれど、辛すぎて、後の言葉の方を信じたくなる。
痛い。どこかわからないけど、痛くてしょうがない。
「愛してる」
「あんたと一緒にいると楽しいんだよ。悪かったな！」
「それだけでいいじゃん」
どれが本当かわからない。
「あんたと一緒にいると楽しいんだよ。悪かったな！」
「それだけでいいじゃん」
どれが本当かわからない。
「あんまりチクチク言われると、俺だって冷めるよ」
あれは本音だね。
これからしばらく、嫉妬を押さえ込んで、都合のいい女、可愛い女を演り通せば、
たぶんまた優しくしてくれるとは思う。
あの人の居心地が良いようにできれば。
どうせ終わりは見えてるんだから、
つまらない鬱陶しい女としてあの人の記憶に残るより、
綺麗な想い出になりたい。
じゃあ、がんばるしかないよね。
あれは本音だね。
これからしばらく、嫉妬を押さえ込んで、都合のいい女、可愛い女を演り通せば、
たぶんまた優しくしてくれるとは思う。
あの人の居心地が良いようにできれば。
どうせ終わりは見えてるんだから、
つまらない鬱陶しい女としてあの人の記憶に残るより、
綺麗な想い出になりたい。
じゃあ、がんばるしかないよね。
やっぱメール来ないや。
嫌われたかな。。
明日会いたいって言ってたけど、どうするんだろ。
これで連絡がまったく来なかったら、もうダメなのかもね。。。自業自得だけど。
嫌われたかな。。
明日会いたいって言ってたけど、どうするんだろ。
これで連絡がまったく来なかったら、もうダメなのかもね。。。自業自得だけど。
という事はHITACHIは
H→I→TACHIと言うおかしな順番に
H→I→TACHIと言うおかしな順番に
セックスの後に愛が生まれて、勃ちが良(ry
何言ってんだか自分orz
何言ってんだか自分orz
月曜の午前中にメール来た。
誘われていた予定通りに、迎えに来るって。
前日に連絡もなかったし、もうナシなんだと思っていたから、なんの用意もしないで寝てた。
断っても良かったのだけど、他の女性に行ってしまうのが嫌で、
3時間ぐらい遅くなったけど会いに行った。
土曜の夜まで一緒にいたし、また木曜も会うから、その間は自粛しようと思っていたのだけど。
あの人に誘われると、私には断れない。。
誘われていた予定通りに、迎えに来るって。
前日に連絡もなかったし、もうナシなんだと思っていたから、なんの用意もしないで寝てた。
断っても良かったのだけど、他の女性に行ってしまうのが嫌で、
3時間ぐらい遅くなったけど会いに行った。
土曜の夜まで一緒にいたし、また木曜も会うから、その間は自粛しようと思っていたのだけど。
あの人に誘われると、私には断れない。。
あの人は優しかった。
ドライブ、川べりを散歩。。お茶して、ご飯食べて、お酒を飲んで、
またいっぱい話して、、、朝まで。
セックスはしないで、あの人の腕の中に抱き込まれたまま、眠った。
目を覚ましてからしたけど。
あの人は今日予定があったから、早めに帰すはずだったのだけど、結局1時間遅れ。。
部屋を出る時と、車を降りる時に、キスをもらった。
「今日は車だから」
照れたあの人の言葉が耳に残ってる。
私は、我慢はしていたけど、やっぱりチクチクと嫉妬を出してしまった。
可愛くしていたいけれど、これが限度だな。。
あの人は、ちょっと怒ってみせたりもしたけれど、それでも優しかった。
なんで優しくしてくれるの。
「飽きてたら、こんなことしてない。ここにいない」
あの人も私もワガママだから、どちらかが嫌だと思っていたら、きっと成り立たないね、と言い合ったり。
そうなのかな。そうなのかも。
信じてしまいそう。
自分を騙せるなら、その方がいいのかもしれない。
ドライブ、川べりを散歩。。お茶して、ご飯食べて、お酒を飲んで、
またいっぱい話して、、、朝まで。
セックスはしないで、あの人の腕の中に抱き込まれたまま、眠った。
目を覚ましてからしたけど。
あの人は今日予定があったから、早めに帰すはずだったのだけど、結局1時間遅れ。。
部屋を出る時と、車を降りる時に、キスをもらった。
「今日は車だから」
照れたあの人の言葉が耳に残ってる。
私は、我慢はしていたけど、やっぱりチクチクと嫉妬を出してしまった。
可愛くしていたいけれど、これが限度だな。。
あの人は、ちょっと怒ってみせたりもしたけれど、それでも優しかった。
なんで優しくしてくれるの。
「飽きてたら、こんなことしてない。ここにいない」
あの人も私もワガママだから、どちらかが嫌だと思っていたら、きっと成り立たないね、と言い合ったり。
そうなのかな。そうなのかも。
信じてしまいそう。
自分を騙せるなら、その方がいいのかもしれない。
あの人は嘘をついていたけど、昨日は古い女性ファンの家に皆で集まっていたんだよね。
奥様も一緒かな。一緒だといいんだけど。
だって、若い女の子とかもいるし。…そんなことも心配になってしまう。
集まっているのは私の知り合いでもあるし、私に嘘がばれるとは思わないのかな。
普通に話してくれたらいいのにね。
まーでも、女性ファンやら奥様やら、私に言うにはNGが多すぎるのはわかるんだけど。
たぶん泊まりで、今頃まだ向こうだな。
皆で散歩とかするんだろうな。
羨ましいけれど、そこに混じるわけにはいかないし。
さて、そんな中、私にメールくれるのかな。
いつ思い出すのかな〜
明日会うまでなんもナシかしらね〜
最近会いすぎていたし、そういう他での時間を持ってくれた方が、
私らの関係も煮詰まりすぎなくていいかな、とも思うしね。
奥様も一緒かな。一緒だといいんだけど。
だって、若い女の子とかもいるし。…そんなことも心配になってしまう。
集まっているのは私の知り合いでもあるし、私に嘘がばれるとは思わないのかな。
普通に話してくれたらいいのにね。
まーでも、女性ファンやら奥様やら、私に言うにはNGが多すぎるのはわかるんだけど。
たぶん泊まりで、今頃まだ向こうだな。
皆で散歩とかするんだろうな。
羨ましいけれど、そこに混じるわけにはいかないし。
さて、そんな中、私にメールくれるのかな。
いつ思い出すのかな〜
明日会うまでなんもナシかしらね〜
最近会いすぎていたし、そういう他での時間を持ってくれた方が、
私らの関係も煮詰まりすぎなくていいかな、とも思うしね。
21時。帰宅時間にしては遅い、、かな。
どこで何してたんだか。
家族も一緒だといいんだけど。若い女の子と2人？とかまた疑心暗鬼。
メールはやっぱり来ないね。まあ用事もないか。
明日は会えるのだけど、なんかボロっちくなってる私を見せるの、やだなあ。
どこで何してたんだか。
家族も一緒だといいんだけど。若い女の子と2人？とかまた疑心暗鬼。
メールはやっぱり来ないね。まあ用事もないか。
明日は会えるのだけど、なんかボロっちくなってる私を見せるの、やだなあ。
んでもって22時半。昼帰宅して爆睡した後かも、とか希望的観測。
もうそんなことどうだっていいだろに、いちいち想像すんなやー。
あー調子悪い。
明日は泊まりは控えた方がいいだろうな。ボロが治ってから遊びたいよ。
もうそんなことどうだっていいだろに、いちいち想像すんなやー。
あー調子悪い。
明日は泊まりは控えた方がいいだろうな。ボロが治ってから遊びたいよ。
497 ：塵子：2011/05/07(土) 04:46:37.77 0
木曜は結局泊まり。
仕事の後、全然帰るそぶりも見せないあの人。
終電は当然無くなるし。
仕事関係の人たちと朝まで飲んで、さらに2人で飲んで、宿探し。
今週は会いすぎているから、どうなんだろ。いい加減飽きられそうだなあ。。
一緒にお風呂に入って、のんびりして、あの人の腕枕で眠って、
今回はあんまりセックスしなかった。
というか、舐めて、舐められて、私が上でしたら、すぐ終わり。
うーん。。。どうなんだ、これ。
最近なかなかあの人が終わらなくて大変だったんだけど、
今日のあっけなさは一体。
まあ、あの人がいいようにしてるなら、それでいいんだけど。
男性の生理はよくわからん。
仕事の後、全然帰るそぶりも見せないあの人。
終電は当然無くなるし。
仕事関係の人たちと朝まで飲んで、さらに2人で飲んで、宿探し。
今週は会いすぎているから、どうなんだろ。いい加減飽きられそうだなあ。。
一緒にお風呂に入って、のんびりして、あの人の腕枕で眠って、
今回はあんまりセックスしなかった。
というか、舐めて、舐められて、私が上でしたら、すぐ終わり。
うーん。。。どうなんだ、これ。
最近なかなかあの人が終わらなくて大変だったんだけど、
今日のあっけなさは一体。
まあ、あの人がいいようにしてるなら、それでいいんだけど。
男性の生理はよくわからん。
また同じパターン。女性ファンに送られて、たぶん飲んでるんだろうな。
2時にメールしてくるのって、何なんだろ？隙を見て？
飲まないで帰宅したよ、ってアピールな訳だけど、そんな嘘つかなくていいのに。
まあ、私がキーキー言った後だから、正直には言えないんだろうけど。
気を使ってメールしてくるだけマシかな。。あーあ、どんどん要求水準が低くなるな。
2時にメールしてくるのって、何なんだろ？隙を見て？
飲まないで帰宅したよ、ってアピールな訳だけど、そんな嘘つかなくていいのに。
まあ、私がキーキー言った後だから、正直には言えないんだろうけど。
気を使ってメールしてくるだけマシかな。。あーあ、どんどん要求水準が低くなるな。
日曜は出かけてたのかな、、よくわからん。
深夜1時半に、うたた寝してた〜、って。
誰かと飲んでる合間に？とも疑えるけど。
月曜は10時半、12時、19時半、22時半、、
昼にも普通にメールをくれてた。
地方に誘ってくれた。誘われたら行くさ。どこにでも。
どうして無邪気に楽しんでいられないんだろう。
いつからこんなふうになったんだろう。
「あなたと初めてデートした頃に戻りたい」あの人は言ったけれど。
そっくりそのままお返しするわ。
でも、お互い、今の方が、明らかに相手の存在が重くなっている。
その重さが面倒でもあるけれど、嬉しくもある。
そして、怖い。
深夜1時半に、うたた寝してた〜、って。
誰かと飲んでる合間に？とも疑えるけど。
月曜は10時半、12時、19時半、22時半、、
昼にも普通にメールをくれてた。
地方に誘ってくれた。誘われたら行くさ。どこにでも。
どうして無邪気に楽しんでいられないんだろう。
いつからこんなふうになったんだろう。
「あなたと初めてデートした頃に戻りたい」あの人は言ったけれど。
そっくりそのままお返しするわ。
でも、お互い、今の方が、明らかに相手の存在が重くなっている。
その重さが面倒でもあるけれど、嬉しくもある。
そして、怖い。
また女性ファンに送られてったさ。仕方ないけど。
4時。メールくれただけマシかね。
メールはここ数日やたらくれる。なんなんだかね。
セックスなしで、珍しく1週間空いたな。
4時。メールくれただけマシかね。
メールはここ数日やたらくれる。なんなんだかね。
セックスなしで、珍しく1週間空いたな。
ああいやだな。あの人がまだ会ってもいない、これから仕事をする相手にまで嫉妬してしまう。
だって、若くて可愛い子。
苦しい。
あの人の破滅を祈ってしまう。
ちがう。そうじゃない。私はあの人が好きなんだ。
なのに。
だって、若くて可愛い子。
苦しい。
あの人の破滅を祈ってしまう。
ちがう。そうじゃない。私はあの人が好きなんだ。
なのに。
いっぱいメールくれる。なんで急にこんなにマメになるかな。
明日からは遠くに行く。
旅行先では、いつも一度は私が爆発して泣いたりしてしまうから、今回はがんばろう。
余計なことを考えずに、ただ今だけを楽しもう。
明日からは遠くに行く。
旅行先では、いつも一度は私が爆発して泣いたりしてしまうから、今回はがんばろう。
余計なことを考えずに、ただ今だけを楽しもう。
503 ：塵子：2011/05/17(火) 02:23:03.50 0
あの人とずっと一緒にいた。
３日間の旅。ほとんど寝ないで、飲んで話して遊んで。
楽しかった。
あの人はどうだったんだろ、、、わからない。
飽きられてないかな。
鬱陶しがられてないかな。
あまりに一緒にいすぎたから、不安になる。
今日はかなり疲れていたみたいだったし。
しばらくは大人しくしていよう。
甘えすぎた。
でも、あの人を独占できた時間は、、、幸せだったな。
３日間の旅。ほとんど寝ないで、飲んで話して遊んで。
楽しかった。
あの人はどうだったんだろ、、、わからない。
飽きられてないかな。
鬱陶しがられてないかな。
あまりに一緒にいすぎたから、不安になる。
今日はかなり疲れていたみたいだったし。
しばらくは大人しくしていよう。
甘えすぎた。
でも、あの人を独占できた時間は、、、幸せだったな。
はいはい
予想通りだし、まさに「馬鹿は死んでも治らない」だわ
ｵｯｻﾝが急に優しくなったのは、ﾊﾞｶ女が一度突き放したから
危機感を持っただけ
寝るだけの女は他にもいるだろうが、ｱﾎみたいに奉仕してくれる女はいないから手放したくないんだよ
まぁ必要とされていることには変わりない
予想通りだし、まさに「馬鹿は死んでも治らない」だわ
ｵｯｻﾝが急に優しくなったのは、ﾊﾞｶ女が一度突き放したから
危機感を持っただけ
寝るだけの女は他にもいるだろうが、ｱﾎみたいに奉仕してくれる女はいないから手放したくないんだよ
まぁ必要とされていることには変わりない
505 ：塵子：2011/05/19(木) 22:40:25.02 0
財布でも便器でもなんでもいいんだ。必要とされるなら。
あの人は別に優しくなってもいないよ。
というか、優しくなかった時もないんだ。
いつも、いつだって、優しい。
ただ、誰にでも優しいんだよね。
そして女に弱い。
あの人は別に優しくなってもいないよ。
というか、優しくなかった時もないんだ。
いつも、いつだって、優しい。
ただ、誰にでも優しいんだよね。
そして女に弱い。
破滅するまであの人に尽くさないと、終われないかもしれない。
だから、私はあの人にしてあげられることはなんでもする。
体でも金でも時間でも。
どのみち、私は捨てて行かれることは決まってるのだし。
きっとそう長くない。
一緒に行こう、とも言われるけれど。
…私がすべてを捨てられるなら、それもいいかも、とも最近は少し思う。
すべてがどうでもいいようで、まだ自分の人生に未練があるんだろうな。
すべてを捨ててついていくより、綺麗に終わらせたいとも思う。
アホみたいに奉仕する、、、そのレベルで終わらせるか、
完全に破滅するか。
本当はちょっとわかってる。
私がすべてを捨てて、あの人に飛び込めば、たぶん受け入れてはくれるんだ。
もちろん、私だけの存在になるなんてことはない。
誰もあの人を縛れはしないし。
ただ、ずっと一緒にいてはくれるだろう。
そうなんだ。
私も、究極の所では、あの人を選んでいない。
だから、私はあの人にしてあげられることはなんでもする。
体でも金でも時間でも。
どのみち、私は捨てて行かれることは決まってるのだし。
きっとそう長くない。
一緒に行こう、とも言われるけれど。
…私がすべてを捨てられるなら、それもいいかも、とも最近は少し思う。
すべてがどうでもいいようで、まだ自分の人生に未練があるんだろうな。
すべてを捨ててついていくより、綺麗に終わらせたいとも思う。
アホみたいに奉仕する、、、そのレベルで終わらせるか、
完全に破滅するか。
本当はちょっとわかってる。
私がすべてを捨てて、あの人に飛び込めば、たぶん受け入れてはくれるんだ。
もちろん、私だけの存在になるなんてことはない。
誰もあの人を縛れはしないし。
ただ、ずっと一緒にいてはくれるだろう。
そうなんだ。
私も、究極の所では、あの人を選んでいない。
あの人も行き詰まってる。
昔の仕事仲間が、華々しく活躍しているのを、テレビで見ながら飲んだくれるあの人。
2chのスレでさえ、過去の人にされそうになってる。
私はただそばにいて、あの人を肯定し続ける。
それくらいしかできないのだもの。
あの人の仕事は本当に好きだ。でも、その才能を、本当はそこまで信じていないかもしれない。
それでも、私はあの人を肯定し続ける。
それくらいしかできないのだもの。
昔の仕事仲間が、華々しく活躍しているのを、テレビで見ながら飲んだくれるあの人。
2chのスレでさえ、過去の人にされそうになってる。
私はただそばにいて、あの人を肯定し続ける。
それくらいしかできないのだもの。
あの人の仕事は本当に好きだ。でも、その才能を、本当はそこまで信じていないかもしれない。
それでも、私はあの人を肯定し続ける。
それくらいしかできないのだもの。
あの人を愛していると言いながら、どこかで同情や憐憫の気持ちがあったりもする。
早く年老いてしまえばいいのに、と思ったりもする。
あの人をダメにして、独占したいのかな。怖いね。
愛してるんだか憎んでるんだか、だんだん解らなくなってきたな。
早く年老いてしまえばいいのに、と思ったりもする。
あの人をダメにして、独占したいのかな。怖いね。
愛してるんだか憎んでるんだか、だんだん解らなくなってきたな。
あの人といる時に、いつもこんな暗いことを考えているかというと、そんな訳でもなく。
大抵は楽しくて仕方がない。
あの人が笑うのを見ると、どうでもよくなってしまうし。
あの人も私に言う。「あんたは気持ちいいくらい良く笑うよね。羨ましくなるくらい」
だって、嬉しいんだもの、と答える。
刹那の楽しさに流されているのかな。それでもいいや。
あの人とは、たぶん私の人生で一番色んな所に一緒に行っている。
色んなものを見たし、初めての経験も色々した。
あの人も、最初の頃から、妙に想い出作りにこだわっていて。
そっか。私もあの人も、終わりが来るのがわかっていたから、想い出がほしかったんだね。
大抵は楽しくて仕方がない。
あの人が笑うのを見ると、どうでもよくなってしまうし。
あの人も私に言う。「あんたは気持ちいいくらい良く笑うよね。羨ましくなるくらい」
だって、嬉しいんだもの、と答える。
刹那の楽しさに流されているのかな。それでもいいや。
あの人とは、たぶん私の人生で一番色んな所に一緒に行っている。
色んなものを見たし、初めての経験も色々した。
あの人も、最初の頃から、妙に想い出作りにこだわっていて。
そっか。私もあの人も、終わりが来るのがわかっていたから、想い出がほしかったんだね。
さて。あれからメールも来ない。
忙しいだろうし、３日だけのことだけど。私も送らないし、お互い様といえばお互い様。
今日は会いに行く日。
女性ファンに嫉妬しないといいな。。しんどくても、ニコニコ笑っていられますように。
今日はさすがに泊まりはないはず。
今週はどうするのかな、、ちょっと厳しいかもね。
あの人の仕事を見ているだけで楽しいから、充分なんだけどさ。
忙しいだろうし、３日だけのことだけど。私も送らないし、お互い様といえばお互い様。
今日は会いに行く日。
女性ファンに嫉妬しないといいな。。しんどくても、ニコニコ笑っていられますように。
今日はさすがに泊まりはないはず。
今週はどうするのかな、、ちょっと厳しいかもね。
あの人の仕事を見ているだけで楽しいから、充分なんだけどさ。
511 ：塵子：2011/05/23(月) 09:50:27.19 0
金土日、、、あの人の仕事は見に行ってきた。
あの人は優しい。けれど、泊まりには誘われない。
仕事や家の状況で、無理なのはわかってるけど、少し淋しい。
色々疑心暗鬼になるけれど、ちょっと疲れてきた。
他に女性がいようと、どこで何してようと、どうでもいいような。
本当にどうでもいいと思えるようになったら、楽なんだろうけど。
今日も仕事は見に行く。泊まりはないだろうな。
でもそれでいいや。
あの人は優しい。けれど、泊まりには誘われない。
仕事や家の状況で、無理なのはわかってるけど、少し淋しい。
色々疑心暗鬼になるけれど、ちょっと疲れてきた。
他に女性がいようと、どこで何してようと、どうでもいいような。
本当にどうでもいいと思えるようになったら、楽なんだろうけど。
今日も仕事は見に行く。泊まりはないだろうな。
でもそれでいいや。
お家の事情があるのはわかる。
でも、嫌なことばかり考えてしまう。
金曜まで何も連絡がなかったら、そういうことなんだろうな。
少しでも好きだったら、メールくらいするものね。
何とも思われてないのがわかっても、私は離れられないのだけれど。
現実を噛みしめるにはいいね。
とりあえず３日、私の方からは、何もしないでおこう。
でも、嫌なことばかり考えてしまう。
金曜まで何も連絡がなかったら、そういうことなんだろうな。
少しでも好きだったら、メールくらいするものね。
何とも思われてないのがわかっても、私は離れられないのだけれど。
現実を噛みしめるにはいいね。
とりあえず３日、私の方からは、何もしないでおこう。
ｵｯｻﾝに好き嫌いの感情は全くない
性の捌け口、タン壷が近くあれば良いだけ
性の捌け口、タン壷が近くあれば良いだけ
514 ：塵子：2011/05/26(木) 21:38:44.38 0
ふむ。性の捌け口。
それならそれでいいんだけどなあ。。。
むしろあの人はあんまりセックスはしたくないんじゃないかと不安。
義務でしてくれてるんじゃないかと。
５０歳も半ばになると、男性機能的にはどうなんだろ。
泊まれば必ず１〜２回はするけれど、、腹上死されそうで心配になるときも。
それならそれでいいんだけどなあ。。。
むしろあの人はあんまりセックスはしたくないんじゃないかと不安。
義務でしてくれてるんじゃないかと。
５０歳も半ばになると、男性機能的にはどうなんだろ。
泊まれば必ず１〜２回はするけれど、、腹上死されそうで心配になるときも。
あーやだ。どこで何してんのかな。
うまく笑えなくなりそう。
ダメ。今日は頑張らなきゃ。
都合のいい女を演り続けるなら、笑え私。
うまく笑えなくなりそう。
ダメ。今日は頑張らなきゃ。
都合のいい女を演り続けるなら、笑え私。
もう終わりなのかな。
他に女性ができたのかな。
私からは連絡しない。
あの人の好きにすればいい。
今日もあの人は変わらず優しかったけど。
私の方を見てくれる、それだけで嬉しくなる。
でも、それだけなんだよね。
このまま自然消滅してしまったら楽かもしれない。
２週間触れられなかったら、案外私はあの人を忘れられるかもしれない。
月曜、会いに行くの止めようかな。
あの人からこのままメールがないなら、それもいいかもしれない。
あの人が時間が自由にならない理由もわかっているけれど、
私は心穏やかに待っていられるほど、安定してない。
もともと不安定な関係。
もしかしたら、こんな簡単なきっかけで、簡単に消えてしまうものなのかもしれない。
他に女性ができたのかな。
私からは連絡しない。
あの人の好きにすればいい。
今日もあの人は変わらず優しかったけど。
私の方を見てくれる、それだけで嬉しくなる。
でも、それだけなんだよね。
このまま自然消滅してしまったら楽かもしれない。
２週間触れられなかったら、案外私はあの人を忘れられるかもしれない。
月曜、会いに行くの止めようかな。
あの人からこのままメールがないなら、それもいいかもしれない。
あの人が時間が自由にならない理由もわかっているけれど、
私は心穏やかに待っていられるほど、安定してない。
もともと不安定な関係。
もしかしたら、こんな簡単なきっかけで、簡単に消えてしまうものなのかもしれない。
状況がわからないのがしんどいんだな。
あの人の心離れがはっきりしたなら、諦めがつくかもしれない。
痛いけど、確認しなきゃな。
事情は知ってはいるけれど、それでも、ほんのちょっとの放置でも
不安で不安で崩れてしまう。
執着から憎しみへ、、そしてだんだんと薄れて。
消えてしまうのかな。
まだ好きでいたいのに。
引き替えに、愛さなければいけない人を、愛せれば楽なのに。
せめてこの嫌悪感だけでもどうにかならないのかな。
あの人しかほしくない。
あの人がいい。
今は。
あの人の心離れがはっきりしたなら、諦めがつくかもしれない。
痛いけど、確認しなきゃな。
事情は知ってはいるけれど、それでも、ほんのちょっとの放置でも
不安で不安で崩れてしまう。
執着から憎しみへ、、そしてだんだんと薄れて。
消えてしまうのかな。
まだ好きでいたいのに。
引き替えに、愛さなければいけない人を、愛せれば楽なのに。
せめてこの嫌悪感だけでもどうにかならないのかな。
あの人しかほしくない。
あの人がいい。
今は。
他の人とセックスしたら紛らわせるのかな、なんて。
昔の私だったらそうしてた。
あーあ。あの人でいっぱいすぎて、そんな余裕もない。
愛の寿命は３年だっけ？
もう４年だよ。許してよ。
昔の私だったらそうしてた。
あーあ。あの人でいっぱいすぎて、そんな余裕もない。
愛の寿命は３年だっけ？
もう４年だよ。許してよ。
13時、あの人からメール。
朝まで飲んでて、昼起床かしらね。
私はほぼ徹夜だったから仮眠中。
他の着信音では目が覚めないのに、あの人の着信音だけは聞こえるのが不思議。
夢うつつで、また夢かな空耳かな、いやこれあの人の音だ、、、
ぼんやりと携帯を探して、メールを開いて。
凄い早さで覚醒していくというか、生き返るのが解る。
目が滑ってすぐには文章が読めない。
いつもそう。焦りすぎ。
長文だ。
あの人は変わらない。
状況の説明と、ちょっと弱音と、甘え。
私に対する相変わらず少し固いぎこちないメール。
またカッコもつけてる。
丁寧すぎて淋しい気もするけれど。
他の女性にはもっとフランクなのにね。
でも、メールの返信がないと言って怒るその女性達と同じ対応をされるのと、
どっちがいいんだろう。
私とあの人の壁は埋まらない。何度寝ようと。
年齢もそうだけれど、住む世界が違いすぎる。
相変わらず私をお嬢様扱いしたがるけれど、もういい加減わかってくれてもいいのに。
私はこんなにヨゴレだよ。何を言っても解ってくれない。
朝まで飲んでて、昼起床かしらね。
私はほぼ徹夜だったから仮眠中。
他の着信音では目が覚めないのに、あの人の着信音だけは聞こえるのが不思議。
夢うつつで、また夢かな空耳かな、いやこれあの人の音だ、、、
ぼんやりと携帯を探して、メールを開いて。
凄い早さで覚醒していくというか、生き返るのが解る。
目が滑ってすぐには文章が読めない。
いつもそう。焦りすぎ。
長文だ。
あの人は変わらない。
状況の説明と、ちょっと弱音と、甘え。
私に対する相変わらず少し固いぎこちないメール。
またカッコもつけてる。
丁寧すぎて淋しい気もするけれど。
他の女性にはもっとフランクなのにね。
でも、メールの返信がないと言って怒るその女性達と同じ対応をされるのと、
どっちがいいんだろう。
私とあの人の壁は埋まらない。何度寝ようと。
年齢もそうだけれど、住む世界が違いすぎる。
相変わらず私をお嬢様扱いしたがるけれど、もういい加減わかってくれてもいいのに。
私はこんなにヨゴレだよ。何を言っても解ってくれない。
また誘ってはくれた。
「話したい、話を聞かせてください」
いつもそんな言い方。やりたい寝たい、っていっそ言われてみたいわ。
言うわけないか。というか、私とするのは義務・お務めくらいに思ってたりして。
それならそれで、負担にはなりたくないんだけど。
お金のためだけに引き止められてるのかもしれないけれど、
まだあの人が私を必要としてくれているなら、
それでいいや。
まだ私を捨てるつもりはないらしい。
ならいいや。
「話したい、話を聞かせてください」
いつもそんな言い方。やりたい寝たい、っていっそ言われてみたいわ。
言うわけないか。というか、私とするのは義務・お務めくらいに思ってたりして。
それならそれで、負担にはなりたくないんだけど。
お金のためだけに引き止められてるのかもしれないけれど、
まだあの人が私を必要としてくれているなら、
それでいいや。
まだ私を捨てるつもりはないらしい。
ならいいや。
そんなにメールにシッポ振るなら、さっさと返信すればいいのだけど。
何を書いていいのかわからなくて、結局夜に。
優しく甘いことしか書かなかった。
執着も嫉妬も、失望も、不信も、何も見せず。当たり前だけど。
あの人に会ったら、またあたってしまうのかな。
このまま都合のいい女を演り通せる根性をください。
何を書いていいのかわからなくて、結局夜に。
優しく甘いことしか書かなかった。
執着も嫉妬も、失望も、不信も、何も見せず。当たり前だけど。
あの人に会ったら、またあたってしまうのかな。
このまま都合のいい女を演り通せる根性をください。
あーあ、一回ちゃんと話して、失望するなり安心するなりしたいよ。
宙ぶらりんのまま生殺しが一番辛い。
今日も女性ファンが来るから、帰り道ばっくれる訳にもいかないし。
もう少しで月の予定だし、その頃になって泊まり、なんてのはタイミング悪すぎ。
ホルモンバランス崩れて調子悪くなるしね。。
もう止める別れるってキレるのは、大抵月の週間中なんだよね。
昔からそう。
２０代前半とか、その時の彼氏に毎月別れ話してたもんな。。
自覚して、あの人にあたらないようにしないと。。。
宙ぶらりんのまま生殺しが一番辛い。
今日も女性ファンが来るから、帰り道ばっくれる訳にもいかないし。
もう少しで月の予定だし、その頃になって泊まり、なんてのはタイミング悪すぎ。
ホルモンバランス崩れて調子悪くなるしね。。
もう止める別れるってキレるのは、大抵月の週間中なんだよね。
昔からそう。
２０代前半とか、その時の彼氏に毎月別れ話してたもんな。。
自覚して、あの人にあたらないようにしないと。。。
あの人は今日で一応一段落、、するはず？
また連絡します、って、ほんとに連絡来るのかね。
今週、、、いや来週になるのかな。
厄介ごとが片付いた後、私と会う事は、どれくらいの優先順位になるのかな。
順位どころか、忘れられてたり。ランク外ｗ
また連絡します、って、ほんとに連絡来るのかね。
今週、、、いや来週になるのかな。
厄介ごとが片付いた後、私と会う事は、どれくらいの優先順位になるのかな。
順位どころか、忘れられてたり。ランク外ｗ
メール来ないね。
やっぱり来週かな、、月がきちゃうんだけどな。
今週末は、女性ファンが来るからバックレられないの、わかってなさそうな。
今日はもう寝ちゃお。睡眠不足を解消して、肌の調子戻さんと〜
やっぱり来週かな、、月がきちゃうんだけどな。
今週末は、女性ファンが来るからバックレられないの、わかってなさそうな。
今日はもう寝ちゃお。睡眠不足を解消して、肌の調子戻さんと〜
２５時。あの人からメール。
今日のお誘いだった。シッポを振って、、というには、ちょっと気が重い。
あの人の嘘を暴きに行くのが、目的の半分だし。
でも、なるべく楽しく過ごそう。
あたらない。嫉妬しない。拗ねない。
これから用意しなきゃいけないんだけど、、、がんばろ。
たぶんあの人に会えば、それだけで嬉しくなれるはず。
今日のお誘いだった。シッポを振って、、というには、ちょっと気が重い。
あの人の嘘を暴きに行くのが、目的の半分だし。
でも、なるべく楽しく過ごそう。
あたらない。嫉妬しない。拗ねない。
これから用意しなきゃいけないんだけど、、、がんばろ。
たぶんあの人に会えば、それだけで嬉しくなれるはず。
526 ：塵子：2011/06/03(金) 00:42:02.45 0
あの人、嘘はついてなかった。
というか、それどころじゃなかったんだと思うけど。
あの人がいなくなる。たぶん、もうすぐ。
覚悟はしていたけれど、こういう事は急に動くものだね。
捨てて行かれる方としては、ちゃんと教えておいてほしい、と言った。
「そんなつもりじゃない。ついてくればいい」
そうだね。すべてを捨てて、あの人だけを取るなら、ね。
でも私は狡いから。きっと選べない。
そのかわり、最後まで、あの人にしてあげられることはなんでもする。
あの人が求めているのはお金。ならば可能な限り渡す。
私のこれは愛じゃない。なんだろね。
嘘つきなあの人。
今になって、なんで愛を口にするかな。
私に貢がせたいなら、そんな言葉なんかいらないのに。
というか、それどころじゃなかったんだと思うけど。
あの人がいなくなる。たぶん、もうすぐ。
覚悟はしていたけれど、こういう事は急に動くものだね。
捨てて行かれる方としては、ちゃんと教えておいてほしい、と言った。
「そんなつもりじゃない。ついてくればいい」
そうだね。すべてを捨てて、あの人だけを取るなら、ね。
でも私は狡いから。きっと選べない。
そのかわり、最後まで、あの人にしてあげられることはなんでもする。
あの人が求めているのはお金。ならば可能な限り渡す。
私のこれは愛じゃない。なんだろね。
嘘つきなあの人。
今になって、なんで愛を口にするかな。
私に貢がせたいなら、そんな言葉なんかいらないのに。
最初はあの人、いなくなることを隠してた。
お金の無心もしなかった。
ただ、私に、他の世界を見るように勧めるのが、何か変な感じだった。
私の方から切り込んだら、少しずつ話はじめて、あとは崩れるように。
結局あの人の甘えがじわじわと。
そして私もあの人を甘やかす。最後ならば、いつもよりさらに。
もういいんだ。これが最後なら、なんでもしてあげる。
愛じゃない。
でも、好きだった。本当に好きだった。
お金の無心もしなかった。
ただ、私に、他の世界を見るように勧めるのが、何か変な感じだった。
私の方から切り込んだら、少しずつ話はじめて、あとは崩れるように。
結局あの人の甘えがじわじわと。
そして私もあの人を甘やかす。最後ならば、いつもよりさらに。
もういいんだ。これが最後なら、なんでもしてあげる。
愛じゃない。
でも、好きだった。本当に好きだった。
あの人は、私にお金の無心をするつもりではなかったと思う。
私の方から言わせた。
水曜に、会いたいと言ってきたのは、、、その気持ちは、少しは信じておこうかな。
それぐらい、いいかな。
時間ができたとたんに、最優先で私の所へ来てくれた。
色々辛いことがあって、ストレスも溜まって、私で解消したかっただけだとしても。
あの人を甘やかすぬるま湯のような時間。それとセックス。
私を好きじゃなくても、それを必要としてくれているなら、充分。
私の方から言わせた。
水曜に、会いたいと言ってきたのは、、、その気持ちは、少しは信じておこうかな。
それぐらい、いいかな。
時間ができたとたんに、最優先で私の所へ来てくれた。
色々辛いことがあって、ストレスも溜まって、私で解消したかっただけだとしても。
あの人を甘やかすぬるま湯のような時間。それとセックス。
私を好きじゃなくても、それを必要としてくれているなら、充分。
本当はね。少し目が覚めてる。
あの人の悪いところもちゃんと見えてる。
裏切られたり幻滅したり、呆れたり。
それでもあの人に奉仕したいのは何故かな。
もう少しすれば、私も解放されるのかな。
一番いいタイミング、ギリギリのラインで、あの人がいなくなる。
私が私の人生に戻る、最後のチャンスだとは思う。
これ以上続けたら、私は破滅する。
破滅したかったんだけどさ。
わかってる。私が全力でぶつかれば、あの人は私を選ぶかもしれない。
でも、できない。
選ばれても困る。
、、、、やっぱりこれは愛じゃない。
あの人の悪いところもちゃんと見えてる。
裏切られたり幻滅したり、呆れたり。
それでもあの人に奉仕したいのは何故かな。
もう少しすれば、私も解放されるのかな。
一番いいタイミング、ギリギリのラインで、あの人がいなくなる。
私が私の人生に戻る、最後のチャンスだとは思う。
これ以上続けたら、私は破滅する。
破滅したかったんだけどさ。
わかってる。私が全力でぶつかれば、あの人は私を選ぶかもしれない。
でも、できない。
選ばれても困る。
、、、、やっぱりこれは愛じゃない。
私も、あの人も、きっとこの状況に酔っているんだね。
結ばれない愛、なんちゃってね。
引き裂かれる気分になってみたら、あら不思議、愛があった気がしてきたじゃない。
いなくなることを隠したまま、私を抱いたあの人。
いつもの数倍キスをして、貪るように。果てしなく。
I love you、、、か。
嘘でもいい。幻想でもいい。
最後にそれがもらえるなら。
結ばれない愛、なんちゃってね。
引き裂かれる気分になってみたら、あら不思議、愛があった気がしてきたじゃない。
いなくなることを隠したまま、私を抱いたあの人。
いつもの数倍キスをして、貪るように。果てしなく。
I love you、、、か。
嘘でもいい。幻想でもいい。
最後にそれがもらえるなら。
531 ：塵子：2011/06/06(月) 00:23:21.13 0
あの人の仕事姿を見るのは最後かもしれない。
そう思うと苦しくなる。
泣いても仕方ないのに。
事情を知る女性ファンも、泣いてた。
彼女たちも最後までおっかけし通すんだろうな。
ファン対応があると、あの人を独占する時間が減ってしまうけれど、、
でも、ファンとしての同士のような気持ちもあって、私は一歩ひいてしまう。
あの人が輝いているのを見られるのは、あと少し。
仕事を辞めたら、ただのオッサンになっちゃいそうね。
もてなくなっちゃえばいい、とも思うけれど。
でも、あの人の仕事が好きだから、、、なんとか続けて欲しい。
そう思うと苦しくなる。
泣いても仕方ないのに。
事情を知る女性ファンも、泣いてた。
彼女たちも最後までおっかけし通すんだろうな。
ファン対応があると、あの人を独占する時間が減ってしまうけれど、、
でも、ファンとしての同士のような気持ちもあって、私は一歩ひいてしまう。
あの人が輝いているのを見られるのは、あと少し。
仕事を辞めたら、ただのオッサンになっちゃいそうね。
もてなくなっちゃえばいい、とも思うけれど。
でも、あの人の仕事が好きだから、、、なんとか続けて欲しい。
あと何回、あの人に抱かれるのかな。
最後の朝は、どうしたらいいんだろ。
あの人は、終わりじゃないって言う。
私は、、、むしろ私の方が、終わりにしようと思っているんだな。
自分の人生に戻る覚悟も、少しずつできてきた。
でも、体の一部を切り離されるように痛い。
絶望感。空っぽになったまま、この先を生きていく。
最後の時がいつかは、曖昧にしておこう。
嘘でもいい。あの人の嘘にも乗る。
まだ私たちには未来がある。そう言葉にして、傷に塗りつけておこう。
最後の朝は、どうしたらいいんだろ。
あの人は、終わりじゃないって言う。
私は、、、むしろ私の方が、終わりにしようと思っているんだな。
自分の人生に戻る覚悟も、少しずつできてきた。
でも、体の一部を切り離されるように痛い。
絶望感。空っぽになったまま、この先を生きていく。
最後の時がいつかは、曖昧にしておこう。
嘘でもいい。あの人の嘘にも乗る。
まだ私たちには未来がある。そう言葉にして、傷に塗りつけておこう。
お金渡したから、頻繁にメールくれてるんだろな。
お金で優しさが買えるなら、それでもいい気がしてきてしまう。
余計に淋しくなるんだけどさ。
お金で優しさが買えるなら、それでもいい気がしてきてしまう。
余計に淋しくなるんだけどさ。
どうしてこんなに捻くれちゃうのかな。
ただ、あの人が好きなだけ、でいられたらいいのに。
他の女性のことや、家族や、、、
それとはまた別の位置に、あの人が私を置いてくれているのは、本当はわかってる。
自惚れたくないから、期待したくないから、あの人を信じないようにしているけれど。
お金を渡し始めてしまったから、さらに信じられなくなったのだけど。
その前から、私を少しは特別にしてくれていたのは、、、嘘ではないと思う。
仕事先や地方に連れて行くのは、私が初めてだと言う。
長い付き合いの仕事関係の人にも、何度も言われた。
もう最近は、誰にばれようと、あの人は気にしてない。
ただ、あの人が好きなだけ、でいられたらいいのに。
他の女性のことや、家族や、、、
それとはまた別の位置に、あの人が私を置いてくれているのは、本当はわかってる。
自惚れたくないから、期待したくないから、あの人を信じないようにしているけれど。
お金を渡し始めてしまったから、さらに信じられなくなったのだけど。
その前から、私を少しは特別にしてくれていたのは、、、嘘ではないと思う。
仕事先や地方に連れて行くのは、私が初めてだと言う。
長い付き合いの仕事関係の人にも、何度も言われた。
もう最近は、誰にばれようと、あの人は気にしてない。
作りかけの仕事を、最初に見せてくれる。
毎週泊まって、ぎりぎりまで一緒にいてくれる。
少しずつだけど、言葉もくれるようになった。
I love you... そして、キスをくれる。
ただの夢物語だけど、私との未来を話してみたり。
私に白無垢を着せたい、なんて、罰が当たりそうな冗談だったね。
セックスの後も、私を抱きしめて眠る。
私がそっとベッドを脱けだして、戻った後も、
冷えた体を後ろから抱いて。
「どこいってたの」
寝ぼけた甘えた声で耳元に囁く。
ああね、、、全部嘘だとしても、それでもいいんだ。
私が全力であの人を愛して、すべてを捧げた、、、
その代わりに、これだけのものをもらったんだ。
毎週泊まって、ぎりぎりまで一緒にいてくれる。
少しずつだけど、言葉もくれるようになった。
I love you... そして、キスをくれる。
ただの夢物語だけど、私との未来を話してみたり。
私に白無垢を着せたい、なんて、罰が当たりそうな冗談だったね。
セックスの後も、私を抱きしめて眠る。
私がそっとベッドを脱けだして、戻った後も、
冷えた体を後ろから抱いて。
「どこいってたの」
寝ぼけた甘えた声で耳元に囁く。
ああね、、、全部嘘だとしても、それでもいいんだ。
私が全力であの人を愛して、すべてを捧げた、、、
その代わりに、これだけのものをもらったんだ。
うっかりあの人の息子さんのツイッターを見てしまった。
家庭だな〜と、微妙な気分、というよりも。
「父親の入った後の風呂には入れない、無理！」
毛蟹だもんなあ、あの人ｗ 気持ちは解る。
私は一緒に入ってるんだけどさorz...
家庭だな〜と、微妙な気分、というよりも。
「父親の入った後の風呂には入れない、無理！」
毛蟹だもんなあ、あの人ｗ 気持ちは解る。
私は一緒に入ってるんだけどさorz...
537 ：塵子：2011/06/10(金) 19:27:16.04 O
このまま隣に座ったまま、どこか遠くに行ってしまいたい。
｢ずっと乗っていたい｣
今この瞬間に、隕石が落ちてきて、すべてが消えてしまえばいいのに。
どこにも行かないで。
そう言えたらいいのに。
｢ずっと乗っていたい｣
今この瞬間に、隕石が落ちてきて、すべてが消えてしまえばいいのに。
どこにも行かないで。
そう言えたらいいのに。
ずっと読んできて、主は頭のいい、そして品のある文章を書く人だなと思ってた。
納得できるところまで行ってみて、また新しく始めればいいよ。
不貞は最低、という主義だけど、主が自分の人生を生きられるように、
ささやかながら応援してる。
納得できるところまで行ってみて、また新しく始めればいいよ。
不貞は最低、という主義だけど、主が自分の人生を生きられるように、
ささやかながら応援してる。
こんなに馬鹿で恥知らずな人間もいないと思います。本当に。
報いを受けることも覚悟しています。
汚れた愛情ではありますが、、、全部注ぎ尽くして、終わらせたいと思います。
お気持ち、ありがとうございます。
報いを受けることも覚悟しています。
汚れた愛情ではありますが、、、全部注ぎ尽くして、終わらせたいと思います。
お気持ち、ありがとうございます。
週末はあの人の仕事に付いて地方へ。
あの人は「来なよ」って軽く言うけど、、私としては気も使う。
今回は周りにばれないようにしなくちゃいけないし。
あの人に迷惑はかけたくない。
もう最後だから、あの人も誰にばれようと気にしていない感じだけど、
最後の最後でトラブルになるのは避けたい。
あの人の中で、面倒な記憶に残りたくない。
「私をきれいな想い出にして」、、か。
あんな歌、あの人に口ずさまれると、胸が潰れそうになるよ。
あの人は「来なよ」って軽く言うけど、、私としては気も使う。
今回は周りにばれないようにしなくちゃいけないし。
あの人に迷惑はかけたくない。
もう最後だから、あの人も誰にばれようと気にしていない感じだけど、
最後の最後でトラブルになるのは避けたい。
あの人の中で、面倒な記憶に残りたくない。
「私をきれいな想い出にして」、、か。
あんな歌、あの人に口ずさまれると、胸が潰れそうになるよ。
541 ：塵子：2011/06/17(金) 01:02:44.80 0
水曜は、私のお願いを聞いてくれた。
といっても、他のファンのために、私がかわりに頼み事をしたようなものなのだけど。
でもその用事の後、泊まろうと誘ってくれた。
木曜の朝から夕方まで、ほとんどただ寝ていただけだったけれど、嬉しかった。
いや、酔っぱらいすぎたあの人に、イライラもしたのだけど。
拗ねてあたってしまったし。
あの人は覚えていないけれど。
といっても、他のファンのために、私がかわりに頼み事をしたようなものなのだけど。
でもその用事の後、泊まろうと誘ってくれた。
木曜の朝から夕方まで、ほとんどただ寝ていただけだったけれど、嬉しかった。
いや、酔っぱらいすぎたあの人に、イライラもしたのだけど。
拗ねてあたってしまったし。
あの人は覚えていないけれど。
542 ：塵子：2011/06/17(金) 01:08:14.82 0
夕方目を覚まして、酔いも覚めて。
そうしたら、優しいあの人に戻っていた。
そして、ほとんど何も覚えてない。
「さみしいな。この後の用事、一緒に行く？」
本当は行きたかった。
仕事とはいえ、若い女の子と会うというのは、平静でいられない。
正直言えば凄く嫌。
でも、迷惑になりたくないから、行かなかった。
今も、もしかしてまだ一緒なのかな、とか不安でたまらない。
メールも来ないしね。
悲しくてもしんどくても、迷惑になるよりはいいや。
不安で眠れないけれど、我慢。
そうしたら、優しいあの人に戻っていた。
そして、ほとんど何も覚えてない。
「さみしいな。この後の用事、一緒に行く？」
本当は行きたかった。
仕事とはいえ、若い女の子と会うというのは、平静でいられない。
正直言えば凄く嫌。
でも、迷惑になりたくないから、行かなかった。
今も、もしかしてまだ一緒なのかな、とか不安でたまらない。
メールも来ないしね。
悲しくてもしんどくても、迷惑になるよりはいいや。
不安で眠れないけれど、我慢。
私のこと、嫌い？
つい聞いてしまった。そういうことは言わないようにしていたのに。
好き？とは絶対聞けないのも、悲しいね。
昨夜、色んな人に軽く「好きだよ」と言っていたあの人。
私にだけは言わない。
私のこと、嫌い？
「大好きだよ」
すぐに返されて、言葉につまってしまった。
な、、、そんなこと言われたことないや。
動揺して、そんなふうにしか言えなかった。
「聞かれたら言うよ」
だって、昨日だって、他の人にはいっぱい言うのに私だけスルーしてたよ。
「恥ずかしいんだよ」
今更、そういうこと言うの？
つい聞いてしまった。そういうことは言わないようにしていたのに。
好き？とは絶対聞けないのも、悲しいね。
昨夜、色んな人に軽く「好きだよ」と言っていたあの人。
私にだけは言わない。
私のこと、嫌い？
「大好きだよ」
すぐに返されて、言葉につまってしまった。
な、、、そんなこと言われたことないや。
動揺して、そんなふうにしか言えなかった。
「聞かれたら言うよ」
だって、昨日だって、他の人にはいっぱい言うのに私だけスルーしてたよ。
「恥ずかしいんだよ」
今更、そういうこと言うの？
全身全霊全力疾走で大好きだよ。
あの人に抱きしめられて、私は笑いながら、冗談めかして耳元に言った。
「じゃあ俺も全力疾走で愛するよ」
酔っぱらったあの人の言葉。
何を？なんて、私は笑いながらかわして流した。
傷つくから信じたくないのかな。
そうだね、思えば、あの人の言葉は全部冗談か嘘だと思ってきた。
悪いことだけ拾い集めて、あの人を信じないようにしてきた。
少しは信じれば良かったのかな。
受け入れていないのは、私の方。
あの人が作っていると思っていた壁は、私の殻だったのかもしれない。
あの人に抱きしめられて、私は笑いながら、冗談めかして耳元に言った。
「じゃあ俺も全力疾走で愛するよ」
酔っぱらったあの人の言葉。
何を？なんて、私は笑いながらかわして流した。
傷つくから信じたくないのかな。
そうだね、思えば、あの人の言葉は全部冗談か嘘だと思ってきた。
悪いことだけ拾い集めて、あの人を信じないようにしてきた。
少しは信じれば良かったのかな。
受け入れていないのは、私の方。
あの人が作っていると思っていた壁は、私の殻だったのかもしれない。
あーあ。あの人、まだ帰ってないのかな。
昨日泊まったんだから、ちゃんと帰ってよー、なんてね。
明日、仕事に今日の女の子を呼んでいたりしたら、つらいな。
見てみたいような気もするけど、やっぱり嫌。
明日は女性ファンだけでも気が重いのに、
そんな状況でニコニコしてるのなんてしんどすぎる。
嫌われたくなかったら、嫉妬も不安も押し隠して、
ただ可愛くしてなきゃ、、、、ね。
でもやっぱり、ため息。
昨日泊まったんだから、ちゃんと帰ってよー、なんてね。
明日、仕事に今日の女の子を呼んでいたりしたら、つらいな。
見てみたいような気もするけど、やっぱり嫌。
明日は女性ファンだけでも気が重いのに、
そんな状況でニコニコしてるのなんてしんどすぎる。
嫌われたくなかったら、嫉妬も不安も押し隠して、
ただ可愛くしてなきゃ、、、、ね。
でもやっぱり、ため息。
酔っぱらいメール。
うーーー、、、たぶん、女の子と盛り上がって浮かれてるんだな。
昨日も朝まで飲んでたのに、今日もかい。
２日も帰らないつもりかな。
そんな中でもメールくれただけマシなのかな。
でもでもでも。女の子と飲んでるのはやっぱり嫌。
嫌だと言えないけど、嫌。
うーーー、、、たぶん、女の子と盛り上がって浮かれてるんだな。
昨日も朝まで飲んでたのに、今日もかい。
２日も帰らないつもりかな。
そんな中でもメールくれただけマシなのかな。
でもでもでも。女の子と飲んでるのはやっぱり嫌。
嫌だと言えないけど、嫌。
今日もついて行けば良かったのかな。。
でもそれはそれで惨めな思いをした気がする。
苦しいよ。
あの人が他の女の子と楽しくしているのが辛い。
悲しい。
こんなこと言えないけれど、苦しいよ。
でもそれはそれで惨めな思いをした気がする。
苦しいよ。
あの人が他の女の子と楽しくしているのが辛い。
悲しい。
こんなこと言えないけれど、苦しいよ。
まさか泊まりじゃないよね、、なんてぐじぐじ考える。
朝まで飲むなんて、よっぽど楽しかったんだろうね。なんて。
ああ嫌だ、自分が鬱陶しい。
深夜の電話。明るくざわめく様子が伝わってきて、胸が潰れそうになった。
酔っぱらったあの人の声。
今日会えば、この痛いの治るのかな。
せめて、素面に戻ったあの人からのメールがほしい。
朝まで飲むなんて、よっぽど楽しかったんだろうね。なんて。
ああ嫌だ、自分が鬱陶しい。
深夜の電話。明るくざわめく様子が伝わってきて、胸が潰れそうになった。
酔っぱらったあの人の声。
今日会えば、この痛いの治るのかな。
せめて、素面に戻ったあの人からのメールがほしい。
またこのパターン。やだなあ。。
泊まりで仕事直行だったりしたら、私もうダメだ。
他の女性じゃなくて、新しい女の子なところが、すごく怖い。
こんな最後になって、あんまり悲しい思いをさせないでよ。
最後くらい、少し幸せな気分のままで終わらせてよ。
あの人の仕事、行きたくないな。。
ちゃんと笑えるかな。
明日は遠くに行く約束もあるけれど。
私でいいの？と思ってしまう。
人の気持ちは一晩、一瞬にして、変わってしまうのではないかと。
いつも私はそんな不安を持っている。
異性の感情でなくても、女性同士の友情でも。
一瞬で嫌われるのではないかと。
、、、たぶん、これは私の歪み。
わかっているけれど、小さな頃からずっと、、怖くて仕方がない。
誰もお前なんか愛さない。
呪いだね。
きっとこれに囚われたままでは、私は誰を愛しても何人愛しても、変われない。
泊まりで仕事直行だったりしたら、私もうダメだ。
他の女性じゃなくて、新しい女の子なところが、すごく怖い。
こんな最後になって、あんまり悲しい思いをさせないでよ。
最後くらい、少し幸せな気分のままで終わらせてよ。
あの人の仕事、行きたくないな。。
ちゃんと笑えるかな。
明日は遠くに行く約束もあるけれど。
私でいいの？と思ってしまう。
人の気持ちは一晩、一瞬にして、変わってしまうのではないかと。
いつも私はそんな不安を持っている。
異性の感情でなくても、女性同士の友情でも。
一瞬で嫌われるのではないかと。
、、、たぶん、これは私の歪み。
わかっているけれど、小さな頃からずっと、、怖くて仕方がない。
誰もお前なんか愛さない。
呪いだね。
きっとこれに囚われたままでは、私は誰を愛しても何人愛しても、変われない。
そもそも人を愛したことなんかないんだろ？
そうですね、、私自身が、誰も愛せていないんですね。
必死で気に入られようとして、お金や時間や体や、
色んなものを並べて差し出して、消費して、
それを愛だと勘違いしているだけ。
親に対してだって、嫌われないように、貢ぎ物を贈り続けていたり。
必死で気に入られようとして、お金や時間や体や、
色んなものを並べて差し出して、消費して、
それを愛だと勘違いしているだけ。
親に対してだって、嫌われないように、貢ぎ物を贈り続けていたり。
週末は遠くに行ってきた。
あの人の仕事についていっただけだけど。でもずっと一緒にいた。
仕事関係の人たちも一緒だったけど、女性は私だけだったし、
気持ち的には気楽にのんびり過ごせた。
仕事が終わったら自由だから、結局朝まで宴会。
皆が酔いつぶれて眠った後、こっそり２人で温泉に入った。
その後は、私の部屋で一緒に眠った。。
あの人は仕事仲間と同室なのだから、部屋で寝ないとまずいのだけど、
当然のように私の部屋に来てた。
翌朝、誰も何も言わないのが余計に恥ずかしかったけれど、
私も平然といつも通りに。
でも、私が地方に同行したことは、やっぱり内緒なんだよね。
仕事仲間や、来てた他のファンに口止めって、なんだかなあ。
私もただのファンで、追っかけてきただけ、じゃダメなのかな。
女性ファンに虐められるのはわかっているけど、もう嘘つくのにも疲れたな。
楽しい想い出も、なかったことにされるみたいで、すこし悲しい。
あの人の仕事についていっただけだけど。でもずっと一緒にいた。
仕事関係の人たちも一緒だったけど、女性は私だけだったし、
気持ち的には気楽にのんびり過ごせた。
仕事が終わったら自由だから、結局朝まで宴会。
皆が酔いつぶれて眠った後、こっそり２人で温泉に入った。
その後は、私の部屋で一緒に眠った。。
あの人は仕事仲間と同室なのだから、部屋で寝ないとまずいのだけど、
当然のように私の部屋に来てた。
翌朝、誰も何も言わないのが余計に恥ずかしかったけれど、
私も平然といつも通りに。
でも、私が地方に同行したことは、やっぱり内緒なんだよね。
仕事仲間や、来てた他のファンに口止めって、なんだかなあ。
私もただのファンで、追っかけてきただけ、じゃダメなのかな。
女性ファンに虐められるのはわかっているけど、もう嘘つくのにも疲れたな。
楽しい想い出も、なかったことにされるみたいで、すこし悲しい。
ファンの女性に送られて帰って行くあの人。
奥様公認だしね、と思っても、やっぱり心がざわつく。
だって、その女性ファンは、明らかにあの人が好きなのだもの。
過去に何かあったかもしれない、とも思う。
「確かに彼女は俺のことが好きかもしれない。…でも、仕方ないでしょ」
大分前だけれど、あの人もそんな事を言っていた。
ずるいね。
奥様公認だしね、と思っても、やっぱり心がざわつく。
だって、その女性ファンは、明らかにあの人が好きなのだもの。
過去に何かあったかもしれない、とも思う。
「確かに彼女は俺のことが好きかもしれない。…でも、仕方ないでしょ」
大分前だけれど、あの人もそんな事を言っていた。
ずるいね。
あの人がいなくなっても、きっとあの人の夢を見る。
そして目が覚めて、絶望するんだ。
女性ファンが言った「私死んじゃうかもしれない」、、、
私だってそんなこと言ってみたい。
強がって笑っているのも、結構きついよ。
あの人の足手まといにはなりたくないし、泣いたら鬱陶しがられる。
都合のいい女を貫くなら、笑って送り出すしかないさね。
その代わり、いっぱい言う。「好きだよ」
「大好きだよ」
それしか言えない。
そして目が覚めて、絶望するんだ。
女性ファンが言った「私死んじゃうかもしれない」、、、
私だってそんなこと言ってみたい。
強がって笑っているのも、結構きついよ。
あの人の足手まといにはなりたくないし、泣いたら鬱陶しがられる。
都合のいい女を貫くなら、笑って送り出すしかないさね。
その代わり、いっぱい言う。「好きだよ」
「大好きだよ」
それしか言えない。
やっばいな。危ないな。
潰れそうだ。
孤独、なんて今更言う事じゃないけれど。
嘘でも遊びでも、あの人がそばにいてくれることで、誤魔化されていた現実。
誰もいない。
私の現実の中で、、、向き合うべき相手はいるけれど。
きっともう、遅い。
自分で捨てたもの。
あの人だけ。
なのに、あの人はいなくなる。
潰れそうだ。
孤独、なんて今更言う事じゃないけれど。
嘘でも遊びでも、あの人がそばにいてくれることで、誤魔化されていた現実。
誰もいない。
私の現実の中で、、、向き合うべき相手はいるけれど。
きっともう、遅い。
自分で捨てたもの。
あの人だけ。
なのに、あの人はいなくなる。
愛じゃない。愛だなんて言えない。
こんなに汚れた感情。
でも好きなんだ。
信じてもいない。
むしろ憎しみに近いのに。
でも好きなんだ。
寒い高原の夜。あの人の腕の中で眠った。
このまま目が覚めなければいい。
私も世界もあの人も、みんな消えてしまえ。
それでも、朝は来て。
あの人は行ってしまう。
こんなに汚れた感情。
でも好きなんだ。
信じてもいない。
むしろ憎しみに近いのに。
でも好きなんだ。
寒い高原の夜。あの人の腕の中で眠った。
このまま目が覚めなければいい。
私も世界もあの人も、みんな消えてしまえ。
それでも、朝は来て。
あの人は行ってしまう。
あの人はデート中かもね。
想像すると、体中の血液が逆流するような嫉妬にかられるけれど。
もうどうしようもないものね。
他の女性を抱くのかな。
どうして男性は、いやあの人は、そうなんだろ。
全力疾走で愛するよ、ってなんなんだろ。
嘘つきだね。
想像すると、体中の血液が逆流するような嫉妬にかられるけれど。
もうどうしようもないものね。
他の女性を抱くのかな。
どうして男性は、いやあの人は、そうなんだろ。
全力疾走で愛するよ、ってなんなんだろ。
嘘つきだね。
558 ：塵子：2011/06/22(水) 01:03:24.85 0
嫌えればいいのに。そんな男なんだ、って。
可愛い若い女の子にはすぐ興味を持つし。
女性全般に対して、ほんと甘い。
今日はたぶん例の女性と、なんじゃないかな。。
メールもろくに返さないでずっと放置はしていたけれど、
いなくなる前に会うんだろうな、とは思ってた。
女性の方もイライラ突っついてたし。
それでも会えば、キスもすればセックスもするんだろうな、って。
あーあ、自分で書いてて落ち込むわ。
自分で傷をえぐるような事はやめようか。
余計に苦しいだけ。
それで嫌いになれるなら、とことん落ち込みたいけれど、
結局私はあの人を忘れられない。
ならば、こんな自虐行為をしてても無駄だわさ。
可愛い若い女の子にはすぐ興味を持つし。
女性全般に対して、ほんと甘い。
今日はたぶん例の女性と、なんじゃないかな。。
メールもろくに返さないでずっと放置はしていたけれど、
いなくなる前に会うんだろうな、とは思ってた。
女性の方もイライラ突っついてたし。
それでも会えば、キスもすればセックスもするんだろうな、って。
あーあ、自分で書いてて落ち込むわ。
自分で傷をえぐるような事はやめようか。
余計に苦しいだけ。
それで嫌いになれるなら、とことん落ち込みたいけれど、
結局私はあの人を忘れられない。
ならば、こんな自虐行為をしてても無駄だわさ。
2時、、あー、、、帰って来た、のかな。
出かけていなかったのかもしれないけど、わからない。
飲んできただけなら、それならいいや。
泊まってない。それだけで、ほっとした。
私はどうやってもあの人を嫌えないのだもの、
あの人が他の女性を抱くのは、辛すぎる。。
出かけていなかったのかもしれないけど、わからない。
飲んできただけなら、それならいいや。
泊まってない。それだけで、ほっとした。
私はどうやってもあの人を嫌えないのだもの、
あの人が他の女性を抱くのは、辛すぎる。。
やっとメールが来た。一日遅れ。
まあ、その程度なんだろうな、って。
今一番大変な時で、パニくってて、わけわかんなくなってて、
それどころじゃないのはわかるんだけど、、さ。
それでもメールくれるだけマシなのかな。
さらに貢ぐよ、って、メールしちゃった。
何がしたいんだろう、私。
一年かな。そう思うようにもなった。
あの人がいなくなって、一年、自分の心を観察して。
それでもあの人がほしいのなら、飛び込む。
全部捨てて。
そう考えたら、少し楽になった。
自分の人生に戻らなきゃ、と思うと、苦しくて淋しくて、暗い淵に落ちていくような気がしてた。
今の私のするべきこと、、、わかっていても、重たくて。
でも、もう少しなら頑張れる。
選ぶのは、私。
あの人じゃない。
私の人生に絡む、しがらみ達でもない。
私の心が変化して、今の人生を愛せるようになるなら、それもいい。
どうしてもあの人が欲しいなら、私は行く。
死んでしまいそうに辛いなら、
すべてをなくすつもりで選べばいいんだね。
まあ、その程度なんだろうな、って。
今一番大変な時で、パニくってて、わけわかんなくなってて、
それどころじゃないのはわかるんだけど、、さ。
それでもメールくれるだけマシなのかな。
さらに貢ぐよ、って、メールしちゃった。
何がしたいんだろう、私。
一年かな。そう思うようにもなった。
あの人がいなくなって、一年、自分の心を観察して。
それでもあの人がほしいのなら、飛び込む。
全部捨てて。
そう考えたら、少し楽になった。
自分の人生に戻らなきゃ、と思うと、苦しくて淋しくて、暗い淵に落ちていくような気がしてた。
今の私のするべきこと、、、わかっていても、重たくて。
でも、もう少しなら頑張れる。
選ぶのは、私。
あの人じゃない。
私の人生に絡む、しがらみ達でもない。
私の心が変化して、今の人生を愛せるようになるなら、それもいい。
どうしてもあの人が欲しいなら、私は行く。
死んでしまいそうに辛いなら、
すべてをなくすつもりで選べばいいんだね。
今日は夜にもう１通メール。珍しい。
貢ぐよ、ってなメールしたからかね。
、、、まあ、甘やかしに反応したのは間違いない、って、ほんと捻くれた女だね自分。
明日のお誘い。
行くさもちろん。シッポ振って。
もう泊まりの機会はないかもしれないな。
それはそれでいいかも。
これが最後、なんてのは耐えられそうにないもの。
いつの間にか終わるのが一番いい。
貢ぐよ、ってなメールしたからかね。
、、、まあ、甘やかしに反応したのは間違いない、って、ほんと捻くれた女だね自分。
明日のお誘い。
行くさもちろん。シッポ振って。
もう泊まりの機会はないかもしれないな。
それはそれでいいかも。
これが最後、なんてのは耐えられそうにないもの。
いつの間にか終わるのが一番いい。
金曜は、仕事前にこっそり会ってご飯を食べて、
仕事後皆で打ち上げして、、、
あの人をいつも送っていく女性ファンもいたけれど、私も朝まで残って。
飲み会中、あの人は別の女性ファンとべったりで、イライラしたり。
嫉妬を見せたらきっと嫌われるから、知らん顔でニコニコしていたけれど、
何回か泣きそうになった。
なんで他の子にそんなに熱心なの。他の子に触らないで。
私にあらためて紹介したりして。
お店を追い出されて、始発で皆が帰り始めて、
あの人はぐらんぐらんに酔っぱらっていて、、、
今までべったりだった女性ファンに「もう帰れ」と
追い払い始めたり。。。
私の腕につかまったまま、結局宿探し。
お財布が必要になったら、私に頼るのね、と悲しくもなったけれど、
あの人を独占できるなら、いいや、と。
都合の良すぎる女。
馬鹿にされてるんだろうな。
仕事後皆で打ち上げして、、、
あの人をいつも送っていく女性ファンもいたけれど、私も朝まで残って。
飲み会中、あの人は別の女性ファンとべったりで、イライラしたり。
嫉妬を見せたらきっと嫌われるから、知らん顔でニコニコしていたけれど、
何回か泣きそうになった。
なんで他の子にそんなに熱心なの。他の子に触らないで。
私にあらためて紹介したりして。
お店を追い出されて、始発で皆が帰り始めて、
あの人はぐらんぐらんに酔っぱらっていて、、、
今までべったりだった女性ファンに「もう帰れ」と
追い払い始めたり。。。
私の腕につかまったまま、結局宿探し。
お財布が必要になったら、私に頼るのね、と悲しくもなったけれど、
あの人を独占できるなら、いいや、と。
都合の良すぎる女。
馬鹿にされてるんだろうな。
563 ：塵子：2011/06/26(日) 19:32:30.93 0
日曜はのんびり一緒にいて、夜また仕事。
仕事の後は皆で少し飲んで、
あの人の事は前夜先に帰った「送り係」な女性ファンにバトンタッチ。
他の人もいたから、さすがにまっすぐ帰ったみたいだけれど。
帰宅して長文メール。
、、、、と思ったら、お金の無心。
あーやっぱりね。
遊びに誘うメールで同時にお金を要求、って。
遊んでやるから金払え、ってことね。
脱力。
お金は貢ぐよ。でも無理して遊んでくれなくていいよ。
そんな内容を、オブラートに包んで返信しておいた。
冗談めかせて、あの人を気遣うふうに装って。
まだ返信はないけれど。
たぶんしれっとスルーだろうな。。。
仕事の後は皆で少し飲んで、
あの人の事は前夜先に帰った「送り係」な女性ファンにバトンタッチ。
他の人もいたから、さすがにまっすぐ帰ったみたいだけれど。
帰宅して長文メール。
、、、、と思ったら、お金の無心。
あーやっぱりね。
遊びに誘うメールで同時にお金を要求、って。
遊んでやるから金払え、ってことね。
脱力。
お金は貢ぐよ。でも無理して遊んでくれなくていいよ。
そんな内容を、オブラートに包んで返信しておいた。
冗談めかせて、あの人を気遣うふうに装って。
まだ返信はないけれど。
たぶんしれっとスルーだろうな。。。
564 ：塵子：2011/06/27(月) 15:33:06.11 0
しれっとメールが来ましたよ、っと。
お金の話はスルーで、明日のお誘い。
口座教えてくれれば会わなくていいよ、って言ったのに。
こうして会えるのも最後かもしれないから、行くけどさ。
もうやけくそで、結構な大金を渡してくる。
あの人と、あの人の家族のためになるなら、いいや。
お金の話はスルーで、明日のお誘い。
口座教えてくれれば会わなくていいよ、って言ったのに。
こうして会えるのも最後かもしれないから、行くけどさ。
もうやけくそで、結構な大金を渡してくる。
あの人と、あの人の家族のためになるなら、いいや。
565 ：塵子：2011/06/28(火) 10:21:18.99 0
朝からメール。今日のキャンセルかと思いきや、念押しだった。
仕事が終わったらメールするって。
仕事、、微妙にまたいらん嘘をついている気がするけど。
正直ちょっと憂鬱。
でも、あの人との時間は残り少ないのだから、
悲しい話は棚上げして、素直に楽しもう。
お金のために会ってくれるのだとしても。
必要とされてるならいいじゃない。
あの人に渡すお金は、私の血肉であって、愛だから。
私の愛になんて何の価値もないから、形を変えて渡すだけ。
仕事が終わったらメールするって。
仕事、、微妙にまたいらん嘘をついている気がするけど。
正直ちょっと憂鬱。
でも、あの人との時間は残り少ないのだから、
悲しい話は棚上げして、素直に楽しもう。
お金のために会ってくれるのだとしても。
必要とされてるならいいじゃない。
あの人に渡すお金は、私の血肉であって、愛だから。
私の愛になんて何の価値もないから、形を変えて渡すだけ。
仕事をしてるようにも思えないんだけど、
どっから出てる金を渡してるの？
どっから出てる金を渡してるの？
フリーランスのほぼ自宅仕事なので、ひたすら仕事量を増やして、、という感じです。
睡眠時間を削りすぎて、そろそろ体もダメそうですが、なんとか最後まで頑張ろうかと。
体だか神経だかがおかしくなっても、吐きながらでも働いて作ったお金は、
私の血肉みたいなもので。
愛とか心とか、そういうものを捧げるより、ある意味「真実」だと、、、
そう思わなきゃやってられない、というか
何の役にも立たない私の愛情なんかより、あの人の役に立つならいいや、と。
睡眠時間を削りすぎて、そろそろ体もダメそうですが、なんとか最後まで頑張ろうかと。
体だか神経だかがおかしくなっても、吐きながらでも働いて作ったお金は、
私の血肉みたいなもので。
愛とか心とか、そういうものを捧げるより、ある意味「真実」だと、、、
そう思わなきゃやってられない、というか
何の役にも立たない私の愛情なんかより、あの人の役に立つならいいや、と。
で、渡してきた。
過去最高額。これで累計７桁突入。もう笑うしかｗｗ
火曜に会って、のんびり過ごして、水曜の夜のあの人の仕事を見て帰って来た。
今頃はたぶん女性ファンに送られて、飲んでるんだろうな。
私のお金は返済とか酒とか家族へ。
ばっかみたいだね。
過去最高額。これで累計７桁突入。もう笑うしかｗｗ
火曜に会って、のんびり過ごして、水曜の夜のあの人の仕事を見て帰って来た。
今頃はたぶん女性ファンに送られて、飲んでるんだろうな。
私のお金は返済とか酒とか家族へ。
ばっかみたいだね。
あの人は優しかった。
当たり前だよ。仕事みたいなものだもの。
だから、泣いたりなんかしなくていいのに。
私との未来を考えようとなんかしなくていいのに。
酔っぱらってその気になっているだけ。
ん、今朝は素面だったか。
「こうしていられればそれでいい」「こうしているのが一番幸せ」
嘘でもいいや。
あの人のぽつりぽつりとこぼした言葉をあたためて眠る。
当たり前だよ。仕事みたいなものだもの。
だから、泣いたりなんかしなくていいのに。
私との未来を考えようとなんかしなくていいのに。
酔っぱらってその気になっているだけ。
ん、今朝は素面だったか。
「こうしていられればそれでいい」「こうしているのが一番幸せ」
嘘でもいいや。
あの人のぽつりぽつりとこぼした言葉をあたためて眠る。
そりゃ確かに血肉だわ
身バレしそうだから、私の仕事についてはあまり書いていなかったかも。
ここの書き込みも大抵仕事の合間だし、あの人に会う時間以外はひたすら働いている。
血肉だからこそ、あの人に受け取ってほしくて、押しつけているのかもしれない。
最初から、あの人が要求する前に、私の方から援助を申し出たのだし。
あの人に貢がされている、欺されている、なんて私が言うのは、
本当は卑怯なんだ。
私が仕組んだんだもの。
あの人が私に依存するように。私の血肉を食らって生き延びるように。
ここの書き込みも大抵仕事の合間だし、あの人に会う時間以外はひたすら働いている。
血肉だからこそ、あの人に受け取ってほしくて、押しつけているのかもしれない。
最初から、あの人が要求する前に、私の方から援助を申し出たのだし。
あの人に貢がされている、欺されている、なんて私が言うのは、
本当は卑怯なんだ。
私が仕組んだんだもの。
あの人が私に依存するように。私の血肉を食らって生き延びるように。
あの人の仕事を見に行って、いつもなら遠慮するのだけど、
なんだか今夜は女性ファンに対抗してしまった。
あの人が優しくて、、引き止められたら帰れなくなる。
皆のいるところで、２人だけにわかる秘密の話をしたり。
こっそり目配せしたり。
明日の都合で泊まれないのはわかっていたから、
結局あの人のことは女性ファンにまかせて、私は離脱。
でも、帰宅してすぐメールをくれた。
今夜はどうして優しかったんだろ。
１週間会えないからかな。
少しでも淋しく思ってくれていたらいいのに。
私の思う100分の1でいいから。
ま、奥様と一緒だものね、きっと思い出しもしないだろうけど。
なんだか今夜は女性ファンに対抗してしまった。
あの人が優しくて、、引き止められたら帰れなくなる。
皆のいるところで、２人だけにわかる秘密の話をしたり。
こっそり目配せしたり。
明日の都合で泊まれないのはわかっていたから、
結局あの人のことは女性ファンにまかせて、私は離脱。
でも、帰宅してすぐメールをくれた。
今夜はどうして優しかったんだろ。
１週間会えないからかな。
少しでも淋しく思ってくれていたらいいのに。
私の思う100分の1でいいから。
ま、奥様と一緒だものね、きっと思い出しもしないだろうけど。
573 ：塵子：2011/07/04(月) 00:56:31.47 0
あの人が出かけて２日目。
淋しいような、ほっとしているような。
奥様が一緒だから、新しい女の子にちょっかいも出せないだろうし、、なんて。
あの人がいなくなる予行練習みたいだ。
メール来るかな。来ないだろうな。
私も送らない。
あの人がいなくなる生活、か。
あともう１ヶ月もない。
終わりじゃないとあの人は言うけれど、、、わかってる。
嘘、じゃないな、あの人なりの本気。ただ夢物語なだけ。
でも、そんな言葉でも握りしめていないと、私は駄目になる。
この感情が薄れるまででいい。甘い夢を信じておく。
淋しいような、ほっとしているような。
奥様が一緒だから、新しい女の子にちょっかいも出せないだろうし、、なんて。
あの人がいなくなる予行練習みたいだ。
メール来るかな。来ないだろうな。
私も送らない。
あの人がいなくなる生活、か。
あともう１ヶ月もない。
終わりじゃないとあの人は言うけれど、、、わかってる。
嘘、じゃないな、あの人なりの本気。ただ夢物語なだけ。
でも、そんな言葉でも握りしめていないと、私は駄目になる。
この感情が薄れるまででいい。甘い夢を信じておく。
あの人と暮らすこと。
ちょこっと本気で考えた。
私がすべてを捨てて飛び込めば、あの人は受け入れてくれる。
愛じゃなくて、私のお金とか色々な理由で。
あの人にとって都合がいい、楽になれる道だから、選ぶんだと思う。
それでもいいなら、私はあの人を手に入れられたと思う。
あの人は今も、そんな将来を、少し本気で考えてる。
言葉の端々に出る、未来の話。
でも、やっぱりありえないんだ。
だから、ただの夢。
夢でも、ちょっと想像して幸せになってしまったりするけど。
ちょこっと本気で考えた。
私がすべてを捨てて飛び込めば、あの人は受け入れてくれる。
愛じゃなくて、私のお金とか色々な理由で。
あの人にとって都合がいい、楽になれる道だから、選ぶんだと思う。
それでもいいなら、私はあの人を手に入れられたと思う。
あの人は今も、そんな将来を、少し本気で考えてる。
言葉の端々に出る、未来の話。
でも、やっぱりありえないんだ。
だから、ただの夢。
夢でも、ちょっと想像して幸せになってしまったりするけど。
この間待ち合わせをしたとき、まだ明るい時間で、
それも年齢層の若い街だった。
いつも会っているのは夜ばかりだし、
仕事の時のあの人は誰が見てもカッコいい、というかそれが商売だし。
待ち合わせに少し早く着いて、ぼんやり待っていたら、
ふいにあらわれたあの人に、一瞬「？」となってしまった。
高校生や大学生ばかりの店内で、そこだけ違和感。
いや私だって十分にオバサンなんだけど。
カッコは若いあの人が、おじさんを通り越して、、ごめん、おじいちゃんに見えた。
おじいちゃんでも大好きだけどさ。
そっか、私たちが端から見てカップルに見られないのは、こういうことなのかな、とか思ったり。
私の親とあまり変わらない年なんだものな、とか。
ほんとは、あの人の介護だってしたいんだ。
でも、同じ時間を生きられない事を、妙に実感してしまって、淋しくなった。
私より、たぶんあの人の方が、私との年の差や境遇の差を感じているのかな、とも思った。
最初の１年、私を抱こうとしなかったのも。
深入りしないようにしてきたのも。私にもそう言い続けてきたのも。
でも結局、これ以上ないくらいに深入りしてしまったのだけど。
遠いね。
距離も、時間も。
せめて心だけは近くにいたかったんだけどな。
それも年齢層の若い街だった。
いつも会っているのは夜ばかりだし、
仕事の時のあの人は誰が見てもカッコいい、というかそれが商売だし。
待ち合わせに少し早く着いて、ぼんやり待っていたら、
ふいにあらわれたあの人に、一瞬「？」となってしまった。
高校生や大学生ばかりの店内で、そこだけ違和感。
いや私だって十分にオバサンなんだけど。
カッコは若いあの人が、おじさんを通り越して、、ごめん、おじいちゃんに見えた。
おじいちゃんでも大好きだけどさ。
そっか、私たちが端から見てカップルに見られないのは、こういうことなのかな、とか思ったり。
私の親とあまり変わらない年なんだものな、とか。
ほんとは、あの人の介護だってしたいんだ。
でも、同じ時間を生きられない事を、妙に実感してしまって、淋しくなった。
私より、たぶんあの人の方が、私との年の差や境遇の差を感じているのかな、とも思った。
最初の１年、私を抱こうとしなかったのも。
深入りしないようにしてきたのも。私にもそう言い続けてきたのも。
でも結局、これ以上ないくらいに深入りしてしまったのだけど。
遠いね。
距離も、時間も。
せめて心だけは近くにいたかったんだけどな。
昨夜というか今朝、４時頃にメールが来た。
酔っぱらってんだろーなー。愛ってなんじゃ。嘘つき。
奥様の目を盗んでメールしてきたのかな。それであんな時間？
旅中は連絡なんてしてこないと思っていたから、ちょっと心が揺れた。
でも「ありがとうね」って何回も言われると、、ね。
励ましのメールに対する「ありがとう」なのか、
金銭援助に対する「ありがとう」なのか。
仕事みたいな義務感でメールしてきてるのかと思うと、申し訳なくなる。
ホストの真似事なんてしなくていいのに。
そもそもあの人には無理なんだけど。
いっぱい嘘をつく癖に、ちっともうまくない。
自分のついた嘘くらい覚えとけ阿呆。
酔っぱらってんだろーなー。愛ってなんじゃ。嘘つき。
奥様の目を盗んでメールしてきたのかな。それであんな時間？
旅中は連絡なんてしてこないと思っていたから、ちょっと心が揺れた。
でも「ありがとうね」って何回も言われると、、ね。
励ましのメールに対する「ありがとう」なのか、
金銭援助に対する「ありがとう」なのか。
仕事みたいな義務感でメールしてきてるのかと思うと、申し訳なくなる。
ホストの真似事なんてしなくていいのに。
そもそもあの人には無理なんだけど。
いっぱい嘘をつく癖に、ちっともうまくない。
自分のついた嘘くらい覚えとけ阿呆。
私との関係が始まった時、既にあの人には女性がいた。それは間違いない。
たぶん、２０年？３０年？、、、相手の女性にも彼氏がいたり、
セックスつきの友達、というような関係。
女性の方は、あの人に結構本気だったりもするみたいだけど。
あの人も最初はどうだったかはわからない。のらりくらりな人だし。
私とも、最初はかなりいい加減だったと思う。
深入りはしない程度。最初の１年はセックスなし、たまにキス。
セックスしてからも、３ヶ月に一度とか。
私から連絡することもなかったし、あの人も私を信用してなかったと思う。
「すぐに飽きるよ」といつも言っていたし。
私もそこまで本気でもなかったのかな。
私がどんどんあの人ひとすじになっていって、
それにつれてあの人も私を信用し始めたのかもしれない。
たぶん、２０年？３０年？、、、相手の女性にも彼氏がいたり、
セックスつきの友達、というような関係。
女性の方は、あの人に結構本気だったりもするみたいだけど。
あの人も最初はどうだったかはわからない。のらりくらりな人だし。
私とも、最初はかなりいい加減だったと思う。
深入りはしない程度。最初の１年はセックスなし、たまにキス。
セックスしてからも、３ヶ月に一度とか。
私から連絡することもなかったし、あの人も私を信用してなかったと思う。
「すぐに飽きるよ」といつも言っていたし。
私もそこまで本気でもなかったのかな。
私がどんどんあの人ひとすじになっていって、
それにつれてあの人も私を信用し始めたのかもしれない。
あの人の仕事の遠征に誘われて、一緒に何泊も過ごした事。
あれがきっかけだったように思う。
仕事仲間にも公認になって、皆とも仲良く楽しくできて。
あの人とずっと２人でいても、疲れることもなく
すごく楽しくて居心地が良かった。
人と旅行するのも苦手で、ずっと他人といるのは苦痛、そう思っていたから
あの人とはどんなに一緒にいても楽しいのが、自分でもびっくりした。
あの人も、それから少しずつ変わった。
その直後に別の女性と旅行に行ってたのも後で知ったけど、
たぶんそれは前から予約していた事だったろうし、、、
それを最後に、私のことを優先してくれるようになったとは思う。
正直許したくもないけれど、もう仕方がないことだし、過去のこと。
それから、２週間に１度のデート、そして毎週、というようにペースが変わって、
ここ２年くらいは月の半分は会うようになっていた。
「だって今日じゃなきゃ、今週は他に日がなかったから」
毎週泊まるのが約束でもないのに、あの人が時間を空けてくれるのが嬉しかった。
あれがきっかけだったように思う。
仕事仲間にも公認になって、皆とも仲良く楽しくできて。
あの人とずっと２人でいても、疲れることもなく
すごく楽しくて居心地が良かった。
人と旅行するのも苦手で、ずっと他人といるのは苦痛、そう思っていたから
あの人とはどんなに一緒にいても楽しいのが、自分でもびっくりした。
あの人も、それから少しずつ変わった。
その直後に別の女性と旅行に行ってたのも後で知ったけど、
たぶんそれは前から予約していた事だったろうし、、、
それを最後に、私のことを優先してくれるようになったとは思う。
正直許したくもないけれど、もう仕方がないことだし、過去のこと。
それから、２週間に１度のデート、そして毎週、というようにペースが変わって、
ここ２年くらいは月の半分は会うようになっていた。
「だって今日じゃなきゃ、今週は他に日がなかったから」
毎週泊まるのが約束でもないのに、あの人が時間を空けてくれるのが嬉しかった。
キスも増えた。
最初の頃は、あんまりしなかったんだよね。
「俺とキスするの嫌なんだ」とか言われたっけ。
避けているつもりもなかったけれど、お互いぎこちなくて。
いや、今でもちょっとぎこちないんだけどさ。
なんかあの人、私に対していつまでも緊張がぬけてない所がある。
でも最近はいっぱいキスをくれる。
苦しくなるくらい。
話していても。
言葉で言うかわりに。
最初の頃は、あんまりしなかったんだよね。
「俺とキスするの嫌なんだ」とか言われたっけ。
避けているつもりもなかったけれど、お互いぎこちなくて。
いや、今でもちょっとぎこちないんだけどさ。
なんかあの人、私に対していつまでも緊張がぬけてない所がある。
でも最近はいっぱいキスをくれる。
苦しくなるくらい。
話していても。
言葉で言うかわりに。
なんか幸せ探ししてるね。
あの人とのいい想い出だけ集めようとしているみたい。
でも、それでいい。
嘘でも、そういうことにしておこうよ。
終わらせるなら、嫌なことより嬉しかったことだけ覚えていればいい。
私を綺麗な想い出にして、、、か。
あの人の立ち去る最後の後ろ姿。
私は見たくないかもしれない。
風みたいに消えてくれればいいのにね。
あの人とのいい想い出だけ集めようとしているみたい。
でも、それでいい。
嘘でも、そういうことにしておこうよ。
終わらせるなら、嫌なことより嬉しかったことだけ覚えていればいい。
私を綺麗な想い出にして、、、か。
あの人の立ち去る最後の後ろ姿。
私は見たくないかもしれない。
風みたいに消えてくれればいいのにね。
なんだか今日は思考が過去に囚われるなあ。
やたら色々思い出す。あの人の他の女性絡みで。
過去は過去。
今、大事にされてる、というほどでもないけどさ、結構優先されてるじゃない？
他の女性の誘いはずっと断っているし。。。
私の方を選んだんだ、とでも思っておけばいいじゃん。勘違いでも思い上がりでも。
もしくは、これから離れてしまっても、離れるからこそ、
あの人にとって大切な記憶になれるかもしれないじゃない。
やたら色々思い出す。あの人の他の女性絡みで。
過去は過去。
今、大事にされてる、というほどでもないけどさ、結構優先されてるじゃない？
他の女性の誘いはずっと断っているし。。。
私の方を選んだんだ、とでも思っておけばいいじゃん。勘違いでも思い上がりでも。
もしくは、これから離れてしまっても、離れるからこそ、
あの人にとって大切な記憶になれるかもしれないじゃない。
582 ：塵子たんはえれくとりっくえんじぇう(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ：2011/07/05(火) 09:30:25.71 0
904 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 09:41:58.44 ID:TNhScJ0z0 [1/2]
い…石原殿…今月のジャンプＳＱ…あれはエロ漫画雑誌にござるか？
908 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 13:02:08.43 ID:DYEfQDZp0 [1/2]
今月の四角も ただならぬ仕上がり であった
909 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 13:10:29.41 ID:YBfGpSdQ0
加減しろ莫迦！一般誌だぞ
矢吹神も長谷見も一切詫びなかった
911 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 13:56:36.92 ID:qNWXKw9HO
おそるべしは
画太郎に萌え絵で乳揉みを描かせるSQ
己の評価はそのようなものに落ち着いた
914 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 15:20:39.86 ID:tkTlqKkOO [2/2]
こ、こは何事！？
こは創刊当初の意気込み通りの「月ジャンより広い層へ向けた総合少年漫画誌」などにあらず！
ダークネスが当然顔で毎度表紙を張る…
い…石原殿…今月のジャンプＳＱ…あれはエロ漫画雑誌にござるか？
908 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 13:02:08.43 ID:DYEfQDZp0 [1/2]
今月の四角も ただならぬ仕上がり であった
909 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 13:10:29.41 ID:YBfGpSdQ0
加減しろ莫迦！一般誌だぞ
矢吹神も長谷見も一切詫びなかった
911 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 13:56:36.92 ID:qNWXKw9HO
おそるべしは
画太郎に萌え絵で乳揉みを描かせるSQ
己の評価はそのようなものに落ち着いた
914 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2011/07/04(月) 15:20:39.86 ID:tkTlqKkOO [2/2]
こ、こは何事！？
こは創刊当初の意気込み通りの「月ジャンより広い層へ向けた総合少年漫画誌」などにあらず！
ダークネスが当然顔で毎度表紙を張る…
貴様の記憶！私がもらった！シナリオとしてパクらせてもらおう！
旅中はもうメールしてこないだろうな。
さすがに、、ね。奥様の目もあるし。
たった１週間でもこんなに淋しいのに、この先どうしたらいいんだろ。
空虚感。
他の男でも作ればいいのかな。
あの人がいなくなるのがわかって、私に誘いをかけてくる人もいる。
愛人じゃなかったのか、と思って近づいてくるあの人の同業者とか。
いなくなった後釜に座りたい人とか。
ここぞとばかりに慰めに来る人とか。
全部いらない。
誰もあの人の代わりになんかならない。
さすがに、、ね。奥様の目もあるし。
たった１週間でもこんなに淋しいのに、この先どうしたらいいんだろ。
空虚感。
他の男でも作ればいいのかな。
あの人がいなくなるのがわかって、私に誘いをかけてくる人もいる。
愛人じゃなかったのか、と思って近づいてくるあの人の同業者とか。
いなくなった後釜に座りたい人とか。
ここぞとばかりに慰めに来る人とか。
全部いらない。
誰もあの人の代わりになんかならない。
旅から帰ってきて、すぐメールをくれた。
疲れているのに、すぐ思い出してくれて嬉しいよ。
あなたにお土産あるよ、って、私はそれよりこうして思い出してくれるのが嬉しいんだよ。
明日はたぶん辛い思いをする。わかってる。
でも、あの人の仕事を見届けよう。
一ファンだった頃、、、いや、顔も知らないあの人に憧れていた、中学の頃の私に戻って。
疲れているのに、すぐ思い出してくれて嬉しいよ。
あなたにお土産あるよ、って、私はそれよりこうして思い出してくれるのが嬉しいんだよ。
明日はたぶん辛い思いをする。わかってる。
でも、あの人の仕事を見届けよう。
一ファンだった頃、、、いや、顔も知らないあの人に憧れていた、中学の頃の私に戻って。
気が重い。正直、行きたくない。
最後なんて見たくない。
私は泣くわけにはいかないし。
あの人の重荷にもなりたくないし、周りに余計な疑念も持たれたくない。
トラブルも嫌だけれど、詮索なんてもっとまっぴら。
たくさんのファンに囲まれて。ラスト。
見届けなくてはと思うけれど、見たくない。
私もファンとして、最後まで応援しなくちゃね。
今日は、私の隣で眠るあの人じゃなくて。
そこにいるのは、子供の頃に憧れたあの人。
最後なんて見たくない。
私は泣くわけにはいかないし。
あの人の重荷にもなりたくないし、周りに余計な疑念も持たれたくない。
トラブルも嫌だけれど、詮索なんてもっとまっぴら。
たくさんのファンに囲まれて。ラスト。
見届けなくてはと思うけれど、見たくない。
私もファンとして、最後まで応援しなくちゃね。
今日は、私の隣で眠るあの人じゃなくて。
そこにいるのは、子供の頃に憧れたあの人。
絶対辛い思いをするな。。
ある意味あの人の過去大集合なわけで、それもきっとしんどい。
嫉妬するだろうな。
淋しいって言えない立場も、悲しいね。
がんばろ。
私は笑顔で、、あの人の記憶には、そう残りたいから。
ある意味あの人の過去大集合なわけで、それもきっとしんどい。
嫉妬するだろうな。
淋しいって言えない立場も、悲しいね。
がんばろ。
私は笑顔で、、あの人の記憶には、そう残りたいから。
あーしんどかった。
奥様やらあの人と関係のある女性やら勢揃い。
なんだあのカオス。
ちったー気まずそうな顔してみせろや。
平気で女性の名前呼ぶのね。
奥様と女性は和気藹々と話してたり。
大人だ。そんな大人になりたくもないけれど。
私は隅っこでおとなしく。
あの人も、目も合わせもしない。
他の客に紛れて、一瞬だけ話に来たけれど。
それくらいで免罪符になんかならんわ。
明日までになんのフォローもなかったら、もう知らん。
それでもあの人はカッコ良かった。
それが余計悔しい。
嫌いになれればいいのに。
こんなに酷い人なのに。
奥様やらあの人と関係のある女性やら勢揃い。
なんだあのカオス。
ちったー気まずそうな顔してみせろや。
平気で女性の名前呼ぶのね。
奥様と女性は和気藹々と話してたり。
大人だ。そんな大人になりたくもないけれど。
私は隅っこでおとなしく。
あの人も、目も合わせもしない。
他の客に紛れて、一瞬だけ話に来たけれど。
それくらいで免罪符になんかならんわ。
明日までになんのフォローもなかったら、もう知らん。
それでもあの人はカッコ良かった。
それが余計悔しい。
嫌いになれればいいのに。
こんなに酷い人なのに。
メールが来ても、内容によっては無視しちゃおうかな。とか。
もういいや、とか。
そんなことを思いながらさっさと寝た。
怒るより悲しむより、なんだか脱力してしまって。
そうしたら、朝の８時半に電話。
メールじゃなくて電話。
酔っぱらって間違いかな、とも思ったけれど、長い留守電。
「ありがとうね」、、、何回も。
かけ直してつながらなくて、しばらくしてまた着信。
半分寝ぼけてヨレヨレのあの人。
色々考えることや、辛いこともあったみたい。
電話であんなに長く話したのは初めてだったな。。
電話を切る前に、会いたい、って。
日曜はさすがに無理だと思うけど、気持ちは嬉しいよ。
さらに、９時半頃までメールでやりとり。
私を思い出してくれたから。
許してしまう。
馬鹿だね、私。
でもどうせなら、最後まで欺されていたいんだ。
どうしてもあの人を嫌えないんだもの。
もういいや、とか。
そんなことを思いながらさっさと寝た。
怒るより悲しむより、なんだか脱力してしまって。
そうしたら、朝の８時半に電話。
メールじゃなくて電話。
酔っぱらって間違いかな、とも思ったけれど、長い留守電。
「ありがとうね」、、、何回も。
かけ直してつながらなくて、しばらくしてまた着信。
半分寝ぼけてヨレヨレのあの人。
色々考えることや、辛いこともあったみたい。
電話であんなに長く話したのは初めてだったな。。
電話を切る前に、会いたい、って。
日曜はさすがに無理だと思うけど、気持ちは嬉しいよ。
さらに、９時半頃までメールでやりとり。
私を思い出してくれたから。
許してしまう。
馬鹿だね、私。
でもどうせなら、最後まで欺されていたいんだ。
どうしてもあの人を嫌えないんだもの。
いっぱいのファンに囲まれて。
女性も男性もたくさん。
一個人の男としてはかなりの欠陥ありだけど、仕事はやっぱり凄いね。
朝まで大勢の人に囲まれて、惜しまれて。
帰宅して１人になったとき、私を思い出してくれた、、のかな。
んー、、、もしかしたら、他の女性にも同じようにしてるのかもしれないけれど。
でも、ちゃんと私の名前を呼んで、私に話しかけてくれた。
いいよ。それで十分だよ。
女性も男性もたくさん。
一個人の男としてはかなりの欠陥ありだけど、仕事はやっぱり凄いね。
朝まで大勢の人に囲まれて、惜しまれて。
帰宅して１人になったとき、私を思い出してくれた、、のかな。
んー、、、もしかしたら、他の女性にも同じようにしてるのかもしれないけれど。
でも、ちゃんと私の名前を呼んで、私に話しかけてくれた。
いいよ。それで十分だよ。
593 ：塵子：2011/07/12(火) 08:53:05.27 0
あうあーーやっちゃった。
大嫌い大嫌いもういい知らないさよなら。
大爆発。
ものすごく可愛くない女。
もう最後だっていうのに、どうして我慢ができないんだろう。
嫉妬が押さえられない。
なだめるキスも振り払って、拒絶しながら抱かれて。
大嫌い。「嫌いでいいよ」
「俺が好きだからいいよ」
ただやるための言葉でしょ。余計に淋しくなって。
終わった後に抱きしめられてずっと背中を撫でられていても、
あの人を拒絶してしまった。
あんなに優しかったのに。
「会いたかった」
「はやくあなたと２人になりたかった」
「誰かに甘えたのなんて、ほとんど初めてだ」
今までにないくらい、あの人が優しくて。
かえって動揺したのかもしれない。
他の女性の事を持ち出して、当たり散らしてしまった。
あんなことがなければ、本当に幸せな夜だったのに。
あの人は許してくれるけれど、
あんなに優しい夜はもう戻せない。
もう一度頑張るにも、もう時間がない。
馬鹿だ。
優しくされると、信じられなくて拒絶反応を起こしてしまう。
大嫌い大嫌いもういい知らないさよなら。
大爆発。
ものすごく可愛くない女。
もう最後だっていうのに、どうして我慢ができないんだろう。
嫉妬が押さえられない。
なだめるキスも振り払って、拒絶しながら抱かれて。
大嫌い。「嫌いでいいよ」
「俺が好きだからいいよ」
ただやるための言葉でしょ。余計に淋しくなって。
終わった後に抱きしめられてずっと背中を撫でられていても、
あの人を拒絶してしまった。
あんなに優しかったのに。
「会いたかった」
「はやくあなたと２人になりたかった」
「誰かに甘えたのなんて、ほとんど初めてだ」
今までにないくらい、あの人が優しくて。
かえって動揺したのかもしれない。
他の女性の事を持ち出して、当たり散らしてしまった。
あんなことがなければ、本当に幸せな夜だったのに。
あの人は許してくれるけれど、
あんなに優しい夜はもう戻せない。
もう一度頑張るにも、もう時間がない。
馬鹿だ。
優しくされると、信じられなくて拒絶反応を起こしてしまう。
土曜の朝の電話の後、寝ぼけて言った言葉だろうと期待もしていなかったのだけど。
日曜に連絡が来て、友達と飲むから、一緒に来ない？と。
友達に紹介してもらえるのは嬉しいし、泊まりじゃなくてもいいや、と出かけて行った。
３人で飲んで、でも途中からあの人は「はやく２人きりになりたいな〜」なんて。
冗談でも嬉しかったり。
２人になって「こういう時間がほしかった」なんて。
あの人も疲れていて、私に甘えたかったんだろうな。
色々話して、お互い本当に楽しくて。
あのまま終われば幸せだったのに。
私が可愛くしていれば、少しお出かけもできたのかな。
それでも、あの人は根気強く私をなだめて、
ゆっくりごはんを食べて、私を笑わせて帰してくれた。
日曜に連絡が来て、友達と飲むから、一緒に来ない？と。
友達に紹介してもらえるのは嬉しいし、泊まりじゃなくてもいいや、と出かけて行った。
３人で飲んで、でも途中からあの人は「はやく２人きりになりたいな〜」なんて。
冗談でも嬉しかったり。
２人になって「こういう時間がほしかった」なんて。
あの人も疲れていて、私に甘えたかったんだろうな。
色々話して、お互い本当に楽しくて。
あのまま終われば幸せだったのに。
私が可愛くしていれば、少しお出かけもできたのかな。
それでも、あの人は根気強く私をなだめて、
ゆっくりごはんを食べて、私を笑わせて帰してくれた。
後悔して、長いメールを送ってしまった。
重い女だね。
ここに書いているくらいの事を、伝えてしまった。
どうせ嫌われるなら、私の本音をさらけ出してしまえ、と。
、、、気遣いも嘘もいらなかったんだよ、そのままのあなたが好きなのだと
信じて貰えていないようで、淋しかったんだ。
返事はいらないよ、伝えておきたかっただけ。と。
その夜に返ってきた長文メールは、
私への気遣いと、感謝の言葉と、甘えと、仕事への決意表明。
絶対、好きとか嫌いの話は書いてこない。それはわかってるんだけど。
ちょっとかわされた気もするけれど、
あの人の精一杯の誠意ではあったと思う。
少しはあの人を信じて待てたらいいのにね。
そう思う間にも、昨日あんな酷い態度であたってしまって、
他の女の人に気持ちを動かしてしまったかも、、もしかして今日会うの？
なんてまた思っていたりもする。
私が馬鹿なことさえしなければ、あの人は少しずつ心を寄せてくれはじめているのに。
いつも私が壊してしまう。
重い女だね。
ここに書いているくらいの事を、伝えてしまった。
どうせ嫌われるなら、私の本音をさらけ出してしまえ、と。
、、、気遣いも嘘もいらなかったんだよ、そのままのあなたが好きなのだと
信じて貰えていないようで、淋しかったんだ。
返事はいらないよ、伝えておきたかっただけ。と。
その夜に返ってきた長文メールは、
私への気遣いと、感謝の言葉と、甘えと、仕事への決意表明。
絶対、好きとか嫌いの話は書いてこない。それはわかってるんだけど。
ちょっとかわされた気もするけれど、
あの人の精一杯の誠意ではあったと思う。
少しはあの人を信じて待てたらいいのにね。
そう思う間にも、昨日あんな酷い態度であたってしまって、
他の女の人に気持ちを動かしてしまったかも、、もしかして今日会うの？
なんてまた思っていたりもする。
私が馬鹿なことさえしなければ、あの人は少しずつ心を寄せてくれはじめているのに。
いつも私が壊してしまう。
冷静になって、昨日送ったメールを読み返した。
なんか泣けてきた。
勢いで送った重たいメールだけど、これ、私のほんとのほんとの本音。
綺麗事みたいな言葉だけど、どれほどあの人を好きなのか、、
嫉妬も虚勢も捨てて正直に言ったら、こうなるんだね。
「あなたの精神に支えられている」
お金に、という意味だとも思うけれど。
嘘でも、私の想いが、あの人の何かにはなっているならば。
それだけで幸せだよ。
なんか泣けてきた。
勢いで送った重たいメールだけど、これ、私のほんとのほんとの本音。
綺麗事みたいな言葉だけど、どれほどあの人を好きなのか、、
嫉妬も虚勢も捨てて正直に言ったら、こうなるんだね。
「あなたの精神に支えられている」
お金に、という意味だとも思うけれど。
嘘でも、私の想いが、あの人の何かにはなっているならば。
それだけで幸せだよ。
朝、あの人からメールが来た。眠れなくて、って。
私のことを心配してくれていた。
あ、私の重たいメール、まだ削除はしてないんだね。
優しいね。思い出してくれてありがとう。
すぐ返信したら、電話くれたのかもね。
でも言葉が見つからなくて、まだ返信できてない。
私のことを心配してくれていた。
あ、私の重たいメール、まだ削除はしてないんだね。
優しいね。思い出してくれてありがとう。
すぐ返信したら、電話くれたのかもね。
でも言葉が見つからなくて、まだ返信できてない。
昨夜返信して、今朝またメールもらった。
優しいね。心配してくれてる。
そんなに真面目に考えなくていいのに、私のことなんか。
明日は辛い日。明後日も。
あの人と関係のある女性も来るのかな。
顔あわせたくないのに。
というか、鉢合わせさせても平気でいられるあの人が嫌。
あの人の年齢なりの歴史があって、色々な付き合いがあって、、
そういう事はわかっているんだけど、
それでも嫉妬しちゃうよね。
最後なんだから、私は笑って送り出さなきゃね。
この間の大失敗、後悔したんでしょ？
その後に正直な気持ちを伝えて、あの人も離れないでいてはくれているけれど、、
また同じ事をしてしまわないようにしないと。
最後の最後。
綺麗な想い出になりたいなら。
都合のいい女。馬鹿な可愛い女。
一世一代の芝居だと思って、演じきれ私。
優しいね。心配してくれてる。
そんなに真面目に考えなくていいのに、私のことなんか。
明日は辛い日。明後日も。
あの人と関係のある女性も来るのかな。
顔あわせたくないのに。
というか、鉢合わせさせても平気でいられるあの人が嫌。
あの人の年齢なりの歴史があって、色々な付き合いがあって、、
そういう事はわかっているんだけど、
それでも嫉妬しちゃうよね。
最後なんだから、私は笑って送り出さなきゃね。
この間の大失敗、後悔したんでしょ？
その後に正直な気持ちを伝えて、あの人も離れないでいてはくれているけれど、、
また同じ事をしてしまわないようにしないと。
最後の最後。
綺麗な想い出になりたいなら。
都合のいい女。馬鹿な可愛い女。
一世一代の芝居だと思って、演じきれ私。
599 ：くろねこ仮面：2011/07/15(金) 15:32:39.38 0
塵子さん、貴女はレンアイしているのですか？
それともしていないのですか？
貴女が、幸せにレンアイしていることを願います。
それともしていないのですか？
貴女が、幸せにレンアイしていることを願います。
600 ：塵子：2011/07/18(月) 01:39:57.80 0
恋と言うには重かったかな。
愛と言うには汚れてた。
終わったのかな。失ったのかな。
また会える。
でもきっと、もう同じじゃない。
愛と言うには汚れてた。
終わったのかな。失ったのかな。
また会える。
でもきっと、もう同じじゃない。
金曜はすごかったな。あの人のファンってこんなにいたんだな。
愛されてるね。
私も一ファンとして、あの人の仕事を見届けた。
誘われて、仕事の前に一緒に食事をしてから、仕事場入り。
その気持ちは嬉しかった。
あの人の友達も一緒だったし、もう最後だから、時間もずらさずに仕事場に行ってしまった。
いいよね、それくらい。
仕事場入りしてからは、私とは二言くらいしか話さなかった。
ファンサービスで手一杯だし、私も出しゃばりたくなかったから。
打ち上げも、迷ったみたいだけれど、女性ファンに送られて朝方帰って行った。
帰宅して、酔っぱらいメールをくれたけれど、意味不明。。ま、いつものこと。
愛されてるね。
私も一ファンとして、あの人の仕事を見届けた。
誘われて、仕事の前に一緒に食事をしてから、仕事場入り。
その気持ちは嬉しかった。
あの人の友達も一緒だったし、もう最後だから、時間もずらさずに仕事場に行ってしまった。
いいよね、それくらい。
仕事場入りしてからは、私とは二言くらいしか話さなかった。
ファンサービスで手一杯だし、私も出しゃばりたくなかったから。
打ち上げも、迷ったみたいだけれど、女性ファンに送られて朝方帰って行った。
帰宅して、酔っぱらいメールをくれたけれど、意味不明。。ま、いつものこと。
土曜のラスト仕事も、一緒にごはん食べてから、と誘われていたけれど、
時間がなくなって、、仕事後に逃げ出すから一緒にいよう、って。
無理だろうな、と話半分に思っていたけれど、本当にファンをまいて来てくれた。
最後の最後だから、、、私と一緒にいることを選んでくれたのは、嬉しかった。
２０年来のファンと過ごすのが筋だとは思うけれど、でもやっぱり独占したかった。
ワガママだね。
私からはお願いできないのがわかっているから、気を使ってくれたのかもね。
「こういう時間を過ごしたかったから」
「あなたといたかったから」
嘘でもいいよ。最後だもん。ありがとう。
時間がなくなって、、仕事後に逃げ出すから一緒にいよう、って。
無理だろうな、と話半分に思っていたけれど、本当にファンをまいて来てくれた。
最後の最後だから、、、私と一緒にいることを選んでくれたのは、嬉しかった。
２０年来のファンと過ごすのが筋だとは思うけれど、でもやっぱり独占したかった。
ワガママだね。
私からはお願いできないのがわかっているから、気を使ってくれたのかもね。
「こういう時間を過ごしたかったから」
「あなたといたかったから」
嘘でもいいよ。最後だもん。ありがとう。
あの人と、あんな時間を過ごすのは、これで最後かもね。
色んな事を話して。
ぎこちなく触れて。キスをもらって。
お風呂でじゃれたり。
いっぱい触れて、抱きしめてもらって、
一緒に眠る。
あの人の隣で眠るのが、なによりも幸せ。
このまま目が覚めなければいいのに。いつも思う。
でもいつも、私の方が先に目をさましてしまうんだよね。
ベッドから、部屋から、出て行きたくないのに、私が急かす役目。
最後かもしれないから。
あの人には優しい言葉しか言わなかった。
涙も見せなかった。…がんばったな私。よく我慢した。
色んな事を話して。
ぎこちなく触れて。キスをもらって。
お風呂でじゃれたり。
いっぱい触れて、抱きしめてもらって、
一緒に眠る。
あの人の隣で眠るのが、なによりも幸せ。
このまま目が覚めなければいいのに。いつも思う。
でもいつも、私の方が先に目をさましてしまうんだよね。
ベッドから、部屋から、出て行きたくないのに、私が急かす役目。
最後かもしれないから。
あの人には優しい言葉しか言わなかった。
涙も見せなかった。…がんばったな私。よく我慢した。
いつものように散歩をして、いつもの町並み、いつものお店。
すべてがいつも通り。たぶん２人とも、それがしたかったんだよね。
いつものように、自然にごはんを食べて、
同じ道をたどって、いつものように手を振って帰る。
あの人は、次の約束らしき事を口にしたけれど、現実的には厳しいだろうな。
あの人の後ろ姿を見送って。
あの人も２回振り向いて、もう行きなさい、って。
最後は後ろ姿のまま手を振って、人混みに消えていった。
いつも見送ってた後ろ姿。
その瞬間、喪失感で身体がからっぽになって、動けなくなった。
涙でいつもの風景が歪む。
子供だったら、手放しで大声を上げて泣いて、あの人の名前を呼びたかった。
でも私は悲しいくらいに大人で。
涙をこぼさないように、自分の帰り道をたどった。
いつもと変わらない帰り道。
でも、ここには未来がない。
すべてがいつも通り。たぶん２人とも、それがしたかったんだよね。
いつものように、自然にごはんを食べて、
同じ道をたどって、いつものように手を振って帰る。
あの人は、次の約束らしき事を口にしたけれど、現実的には厳しいだろうな。
あの人の後ろ姿を見送って。
あの人も２回振り向いて、もう行きなさい、って。
最後は後ろ姿のまま手を振って、人混みに消えていった。
いつも見送ってた後ろ姿。
その瞬間、喪失感で身体がからっぽになって、動けなくなった。
涙でいつもの風景が歪む。
子供だったら、手放しで大声を上げて泣いて、あの人の名前を呼びたかった。
でも私は悲しいくらいに大人で。
涙をこぼさないように、自分の帰り道をたどった。
いつもと変わらない帰り道。
でも、ここには未来がない。
なぜ一斉メールだけ？
個人的なメールがもらえなくて、ちょっと不安になる。
嫌われたかな、、、何か失敗しただろうか。
たった一日で、あの人の残り香が消えてしまった。
ついさっき、思わずこちらからメールしてしまった。
余計鬱陶しがられるだけかな。
もう会えないかもしれないのに、こんな不安を抱えて、どうすればいいんだろ。
馬鹿だね。
個人的なメールがもらえなくて、ちょっと不安になる。
嫌われたかな、、、何か失敗しただろうか。
たった一日で、あの人の残り香が消えてしまった。
ついさっき、思わずこちらからメールしてしまった。
余計鬱陶しがられるだけかな。
もう会えないかもしれないのに、こんな不安を抱えて、どうすればいいんだろ。
馬鹿だね。
結構すぐに返信をくれた。
心配してくれてる。。
甘えてるね。ごめんね。
鬱陶しい女だね。
なるべくふざけて軽いメールにしているつもりだけれど、
体調が悪いと、淋しさと不安に押しつぶされそうになる。
孤独なんて慣れてるはずなのに。
心配してくれてる。。
甘えてるね。ごめんね。
鬱陶しい女だね。
なるべくふざけて軽いメールにしているつもりだけれど、
体調が悪いと、淋しさと不安に押しつぶされそうになる。
孤独なんて慣れてるはずなのに。
607 ：くろねこ仮面：2011/07/19(火) 14:31:38.91 0
６００が、心に響きました。
孤独に慣れないでください。
どうか、幸せになってください。
孤独に慣れないでください。
どうか、幸せになってください。
608 ：ど：2011/07/19(火) 16:18:05.53 O
ROMってたけど、初カキコ。。。
読んでて泣いてしまいました。自分と勝手に重ねてしまいました。
心穏やかになれる時間を、塵子さんが取り戻せるよう、願います。
読んでて泣いてしまいました。自分と勝手に重ねてしまいました。
心穏やかになれる時間を、塵子さんが取り戻せるよう、願います。
「熱く嘘で塗られた日々を」
「壊れ、救えない世界を」
「まだ今も 愛してる」
「いつか変われるような気がして」
「弱い自分と重ねた青すぎる いつかの空」
「眼を背け続けて 近づきすぎた太陽」
「壊れ、救えない世界を」
「まだ今も 愛してる」
「いつか変われるような気がして」
「弱い自分と重ねた青すぎる いつかの空」
「眼を背け続けて 近づきすぎた太陽」
610 ：夢見る名無しさん：2011/07/21(木) 14:51:45.32 O
[age]
本にしたら売れると思うの(´ω｀)
本にしたら売れると思うの(´ω｀)
もともと汚れた感情なのです。。
幸せになる権利がないのもわかっていますが、それでも少し、夢見てしまいますね。
償い、まずはそこからかもしれません。
自分と重ねてしまう、というのは、、、あなたにも大切な人がいるからでしょうか。
どうか、私とは違う未来を。
あなたが誰かを想う分だけ、あなたも想われますように。
お言葉、ありがとうございました。
幸せになる権利がないのもわかっていますが、それでも少し、夢見てしまいますね。
償い、まずはそこからかもしれません。
自分と重ねてしまう、というのは、、、あなたにも大切な人がいるからでしょうか。
どうか、私とは違う未来を。
あなたが誰かを想う分だけ、あなたも想われますように。
お言葉、ありがとうございました。
っと、、ナイトメア？
詩的に生きられたらな。。
三文小説どころか、エロ小説にもなりゃしない。
詩的に生きられたらな。。
三文小説どころか、エロ小説にもなりゃしない。
こんな独り言を、誰かが見ているとは考えていなかったので、、
うーん、具体的な事を書かないようにしているから、全然意味も通らないのでは。
ま、馬鹿な女がいるな、と思っておいてください。
うーん、具体的な事を書かないようにしているから、全然意味も通らないのでは。
ま、馬鹿な女がいるな、と思っておいてください。
いなくなる前に、もう１回会いたいって。メールが来た。
無理してほしくないような、それでも会いたいような。
今までのような「いつも通り」はもう無理なのだから、会えば悲しくなるだけかもしれない。
そして２ヶ月後の約束。
やだよ。遠いよ。
その頃のあの人が、どうなっているかもわからないのに。
私のことなんて忘れてしまっているかもしれないのに。
私だって。変わっているかもしれないのに。
無理してほしくないような、それでも会いたいような。
今までのような「いつも通り」はもう無理なのだから、会えば悲しくなるだけかもしれない。
そして２ヶ月後の約束。
やだよ。遠いよ。
その頃のあの人が、どうなっているかもわからないのに。
私のことなんて忘れてしまっているかもしれないのに。
私だって。変わっているかもしれないのに。
＞こんな独り言を、誰かが見ているとは考えていなかったので、、
フハハハハ！
俺なんか前スレから見てるもんねｗｗ
フハハハハ！
俺なんか前スレから見てるもんねｗｗ
616 ：くろねこ仮面：2011/07/22(金) 16:39:15.68 0
割とまじめに読ませてもらったりしてますが、
硬くならないでくださいね。
そのままの感情を思うが侭につぶやいてくださいです。
硬くならないでくださいね。
そのままの感情を思うが侭につぶやいてくださいです。
617 ：くろねこ仮面：2011/07/22(金) 16:43:59.15 0
６１０さん＞なにげに賛成ｗｗ
うわ、、、前スレというと、、、（汗
今もアホですが、さらにもっとアホだった頃ですな。。
摂食障害に性依存。質の悪いメンヘラ。
今も大して変わらないですが。
ここでは嘘も何もなしに、その時の感情を書き殴っているので、
きっと言うこともバラバラで、一貫していないかと思います。
人間の感情って、物語ではないから、不条理だったり辻褄が合わなかったり、
結末もないものなので、、、そんなものだと思って読み流してください。
こんなクズもいるんだな〜、罰あたってるな〜、と眺めるのがオススメ。
今もアホですが、さらにもっとアホだった頃ですな。。
摂食障害に性依存。質の悪いメンヘラ。
今も大して変わらないですが。
ここでは嘘も何もなしに、その時の感情を書き殴っているので、
きっと言うこともバラバラで、一貫していないかと思います。
人間の感情って、物語ではないから、不条理だったり辻褄が合わなかったり、
結末もないものなので、、、そんなものだと思って読み流してください。
こんなクズもいるんだな〜、罰あたってるな〜、と眺めるのがオススメ。
明日の誘いが来た。一応会えるのか。。。
でも、ファンサービスやるから、私も来れば？って程度なんだろうな。
会えないよりしんどい状況なんだけど、それでも顔が見たくて行ってしまう。
正直体調がかなり悪い。
ストレスから来ているような。
蕁麻疹まで出てきたよ。どんだけあの人がいなくなるのが怖いんだ私。
でも、ファンサービスやるから、私も来れば？って程度なんだろうな。
会えないよりしんどい状況なんだけど、それでも顔が見たくて行ってしまう。
正直体調がかなり悪い。
ストレスから来ているような。
蕁麻疹まで出てきたよ。どんだけあの人がいなくなるのが怖いんだ私。
ふとあの人のことを考えてしまうと、喉の奥に何かがつまる。
涙腺が痛くなる。
なんだろね。泣こうとなんて思ってないのに、体が勝手に反応する感じ。
思えば、好きな人に去られる経験って、たぶん初めてなんだな。
裏切られた事はたくさんあるけれど、
そのままその人と一緒にいて、嫌いになったり飽きたりして、離れるパターン。
相手を好きなまま、置き去りにされるのは初めてだ。
昔私が人にしたことが、返ってきてるのかな。
私が切り捨てた人も、もしかしたらこんな思いをしていたのかもしれない。
まあ、相手も私の事なんて、たいして深くは思っていなかっただろうけど。
っていうのは卑怯か。
相手を信じていなかった事もあるけれど、免罪符にもしてたんだな。
涙腺が痛くなる。
なんだろね。泣こうとなんて思ってないのに、体が勝手に反応する感じ。
思えば、好きな人に去られる経験って、たぶん初めてなんだな。
裏切られた事はたくさんあるけれど、
そのままその人と一緒にいて、嫌いになったり飽きたりして、離れるパターン。
相手を好きなまま、置き去りにされるのは初めてだ。
昔私が人にしたことが、返ってきてるのかな。
私が切り捨てた人も、もしかしたらこんな思いをしていたのかもしれない。
まあ、相手も私の事なんて、たいして深くは思っていなかっただろうけど。
っていうのは卑怯か。
相手を信じていなかった事もあるけれど、免罪符にもしてたんだな。
もうすぐあの人がいなくなる。
たまに帰ってはくるけれど。
その時には会えるかもしれないけれど、関係は変わる。
あの人は、私のことなんて忘れてしまうだろうな。
新しい彼女ができたりするのかな。
こんなにあの人だらけの生活で、これからどうしたらいいんだろ。
なんにもない。
たまに帰ってはくるけれど。
その時には会えるかもしれないけれど、関係は変わる。
あの人は、私のことなんて忘れてしまうだろうな。
新しい彼女ができたりするのかな。
こんなにあの人だらけの生活で、これからどうしたらいいんだろ。
なんにもない。
昔だったら、他の男の人で紛らわしたんだろうけど。
適当な誰かと寝ても、たぶん余計に苦しいだけ。
あの人しかいらない。
変わった、、、のかな。
貞操観念とか、そういうものじゃない。
だって、あの人は私以外の人とも、たぶん平気で寝るもの。
それはものすごく死ぬほど嫌だけど、仕方がない。
だから、あの人のために貞操を守るとかそんなんじゃない。
適当に、なんていうのは相手を傷つけるから、とか。
倫理観とか。
本当はそういう事を思うべきなのだろうけど、そういう建前はどうにも嘘くさくて。
街で声をかけてくるような人なんて、向こうだってどうでもいいと思っているんだろうし、
私がそれに乗っても、ギブ＆テイクじゃない？とか。
まだそんなことは思う。
でも、全然乗る気にはならない。
あの人がいなくなるのを知って、その後釜に入ろうとしてる人がいるのも知ってる。
でもそんなのいらない。
ただ私が嫌なだけ。
あの人にしか触られたくない。
……あーあ、ダメだこりゃ。つける薬が見あたらない。
日にち薬しかないのかな。
それも効くかはわからないけど。
適当な誰かと寝ても、たぶん余計に苦しいだけ。
あの人しかいらない。
変わった、、、のかな。
貞操観念とか、そういうものじゃない。
だって、あの人は私以外の人とも、たぶん平気で寝るもの。
それはものすごく死ぬほど嫌だけど、仕方がない。
だから、あの人のために貞操を守るとかそんなんじゃない。
適当に、なんていうのは相手を傷つけるから、とか。
倫理観とか。
本当はそういう事を思うべきなのだろうけど、そういう建前はどうにも嘘くさくて。
街で声をかけてくるような人なんて、向こうだってどうでもいいと思っているんだろうし、
私がそれに乗っても、ギブ＆テイクじゃない？とか。
まだそんなことは思う。
でも、全然乗る気にはならない。
あの人がいなくなるのを知って、その後釜に入ろうとしてる人がいるのも知ってる。
でもそんなのいらない。
ただ私が嫌なだけ。
あの人にしか触られたくない。
……あーあ、ダメだこりゃ。つける薬が見あたらない。
日にち薬しかないのかな。
それも効くかはわからないけど。
あの人の地元。
こうして電車に乗って、あの街に行くのは、これが最後。
あの人の記憶だらけの街。
桜を見て、その後電車に乗って、、あの人の隣に座ったのも初めてだったな。
照れながら、その街に連れて行かれた。
それから何回あの街で会ったかな。
お店や友達やお気に入りの場所を、色々教えてもらった。
二人で新しく見つけた所もあったね。
今日は、最後にあの街に行けるだけでいいや。
あの人を独占できなくても。
いつものこと。
というか、私だけ、なんて幻想だもの。
もう少しで会える。
今日も泣かない。
ちゃんと笑顔で、あの人を送り出す。
こうして電車に乗って、あの街に行くのは、これが最後。
あの人の記憶だらけの街。
桜を見て、その後電車に乗って、、あの人の隣に座ったのも初めてだったな。
照れながら、その街に連れて行かれた。
それから何回あの街で会ったかな。
お店や友達やお気に入りの場所を、色々教えてもらった。
二人で新しく見つけた所もあったね。
今日は、最後にあの街に行けるだけでいいや。
あの人を独占できなくても。
いつものこと。
というか、私だけ、なんて幻想だもの。
もう少しで会える。
今日も泣かない。
ちゃんと笑顔で、あの人を送り出す。
あの街からの、最後の帰り道。
またね、と言った私に、あの人が少し笑った。
｢メールする。２回に１回は電話する｣
ほんとかな。たぶんすぐに忘れちゃうね。
終わりじゃない。最後じゃない。
あの人は何度も言うけれど。
わかってる。
一ヶ月後の約束をしたけれど、きっとその時には、あの人も私も変わってる。
あの人を失うより、あの人だらけの日常や、
この気持ちを失うのが悲しいのかもしれない。
最後の帰り道。
いつもだったら、あの人にありがとうのメールを送るのだけど。
今日は何を書いていいのかわからない。
あそこに行こうね。あれを見ようね。
あの人みたいに、未来を話すことは、私にはできない。
一番私が何も信じていないんだね。
またね、と言った私に、あの人が少し笑った。
｢メールする。２回に１回は電話する｣
ほんとかな。たぶんすぐに忘れちゃうね。
終わりじゃない。最後じゃない。
あの人は何度も言うけれど。
わかってる。
一ヶ月後の約束をしたけれど、きっとその時には、あの人も私も変わってる。
あの人を失うより、あの人だらけの日常や、
この気持ちを失うのが悲しいのかもしれない。
最後の帰り道。
いつもだったら、あの人にありがとうのメールを送るのだけど。
今日は何を書いていいのかわからない。
あそこに行こうね。あれを見ようね。
あの人みたいに、未来を話すことは、私にはできない。
一番私が何も信じていないんだね。
あーあ。さすがにしんどいな。
この帰り道と、あの人が発つ日、あと再来月にもう一度見送る時。
きっとこの辺が辛そう。
電車の中で泣くなんて、大人なんだからさ。
あーあ、もう子供でいいよ。泣かせてよ。
あの人の前では泣かないはずだったのに、
何かが込み上げてきて、声がつまってしまった。
見られたくないから、
｢行って。いってらっしゃい｣
あの人の背中を押し出した。
｢いってきます｣
ちょっとおどけて言って。
３回、４回、５回、、振り返って、消えた。
私は馬鹿みたいにぶんぶん手をふって、笑ったつもりだけど、、、
たぶんすごく下手だったと思う。
カッコイイ女にはなれんなあ。。
この帰り道と、あの人が発つ日、あと再来月にもう一度見送る時。
きっとこの辺が辛そう。
電車の中で泣くなんて、大人なんだからさ。
あーあ、もう子供でいいよ。泣かせてよ。
あの人の前では泣かないはずだったのに、
何かが込み上げてきて、声がつまってしまった。
見られたくないから、
｢行って。いってらっしゃい｣
あの人の背中を押し出した。
｢いってきます｣
ちょっとおどけて言って。
３回、４回、５回、、振り返って、消えた。
私は馬鹿みたいにぶんぶん手をふって、笑ったつもりだけど、、、
たぶんすごく下手だったと思う。
カッコイイ女にはなれんなあ。。
少し落ち着いてきた、かな。
色んな事を良いように考えてみようとしてる。
自己欺瞞でもいいから、とりあえず今を乗り切るにはそれしかないさね。
「うさぎちゃんになってんじゃないよ〜」
あの人らしい言い方。しっかりしろよ、って。ほっとけ馬鹿。
淋しいと死ぬなら、とっくに死んでるわ。
色んな事を良いように考えてみようとしてる。
自己欺瞞でもいいから、とりあえず今を乗り切るにはそれしかないさね。
「うさぎちゃんになってんじゃないよ〜」
あの人らしい言い方。しっかりしろよ、って。ほっとけ馬鹿。
淋しいと死ぬなら、とっくに死んでるわ。
土曜は、ファンサービスっていうのが口実だった。結局。
「飲み会したら、適当に切り上げて２人でゆっくりしよ」
ゆっくり、って言い方も、最後だろうなあ。。
あの人が家に嘘をついて泊まったりするのは、ある意味では、もうないんだもんね。
現地妻、なんて冗談で言ってたけど。
遠距離は遠距離で、会える時には一週間とか一緒に暮らせるんだよね。。
毎週１・２回泊まるのと、１・２ヶ月に一週間、ままごと生活するのと。
案外後者の方が、飽きられないのかもしれないね。
わかってるんだけどさ。お互いにとって、割と都合の良いように進んでる。
私もあの人と少し離れることで、決定的な破滅は免れたみたいだし。
まだわからないけど。
わかってる。わかってるんだけどさ。
「飲み会したら、適当に切り上げて２人でゆっくりしよ」
ゆっくり、って言い方も、最後だろうなあ。。
あの人が家に嘘をついて泊まったりするのは、ある意味では、もうないんだもんね。
現地妻、なんて冗談で言ってたけど。
遠距離は遠距離で、会える時には一週間とか一緒に暮らせるんだよね。。
毎週１・２回泊まるのと、１・２ヶ月に一週間、ままごと生活するのと。
案外後者の方が、飽きられないのかもしれないね。
わかってるんだけどさ。お互いにとって、割と都合の良いように進んでる。
私もあの人と少し離れることで、決定的な破滅は免れたみたいだし。
まだわからないけど。
わかってる。わかってるんだけどさ。
ちょこっと重たいことも言ってみたくて、少し困らせた。
生まれ変わったら、猫か犬か鳥か鼠か、なんでもいいからそういうのになるから、
そばに置いといて。
「生まれ変わらなくても、、、わからないよ。そうなるかもしれん」
「格好いい事は言えないけど。俺もあなたの事は考えてるから」
何度も何度もそればっかり。狡いね。
カッコイイ事言ってみてよ。嘘だっていいんだから、今甘やかしてよ。
私だって未来なんか信じてない。
あの人をじゃなくて、自分の気持ちも信用してない。
ただそれでも、今は本当に苦しくて仕方がないんだもの。
とりあえず今、その場凌ぎの嘘で優しくしてくれればいいのに。
生まれ変わったら、猫か犬か鳥か鼠か、なんでもいいからそういうのになるから、
そばに置いといて。
「生まれ変わらなくても、、、わからないよ。そうなるかもしれん」
「格好いい事は言えないけど。俺もあなたの事は考えてるから」
何度も何度もそればっかり。狡いね。
カッコイイ事言ってみてよ。嘘だっていいんだから、今甘やかしてよ。
私だって未来なんか信じてない。
あの人をじゃなくて、自分の気持ちも信用してない。
ただそれでも、今は本当に苦しくて仕方がないんだもの。
とりあえず今、その場凌ぎの嘘で優しくしてくれればいいのに。
帰る直前、最後の最後に、また少しお金を渡した。
もうね、これが当たり前になってるのがね。
今回の名目は交通費。今度来るときの分。
ちょうどその金額にするか、でも、もう少しあった方がいい？
「そりゃ多めにあれば助かるけど。。。」
遠慮してもみせないあの人に、内心苦笑いしつつ、それでも嫌いになれないんだものね。
ほとんど自棄で、+αして渡した。
それでもいつもの半分だし、少ないな、くらいにあの人は思っていたのかも。
あの人、私以外の人にも援助されてるんだよね。
ファンの女性からも、関係があった女性からも。
そんな人なんだ、って冷められればいいのに、対抗しようとなんて思うのはもっと馬鹿だね。
私が頑張ってお金を渡せば、他の人に行かないかな、なんてさ。
実際、他の人にお金は借りているけれど、
今あの人が関係を持っているのは、一応私だけなんだよね。。。
お金のためかもしれないけれど、だとしても、それは私が頑張って手に入れたもの。
そこまでしてあの人と寝たいのか。…寝たいんだね。じゃ、仕方ないじゃん。
もうね、これが当たり前になってるのがね。
今回の名目は交通費。今度来るときの分。
ちょうどその金額にするか、でも、もう少しあった方がいい？
「そりゃ多めにあれば助かるけど。。。」
遠慮してもみせないあの人に、内心苦笑いしつつ、それでも嫌いになれないんだものね。
ほとんど自棄で、+αして渡した。
それでもいつもの半分だし、少ないな、くらいにあの人は思っていたのかも。
あの人、私以外の人にも援助されてるんだよね。
ファンの女性からも、関係があった女性からも。
そんな人なんだ、って冷められればいいのに、対抗しようとなんて思うのはもっと馬鹿だね。
私が頑張ってお金を渡せば、他の人に行かないかな、なんてさ。
実際、他の人にお金は借りているけれど、
今あの人が関係を持っているのは、一応私だけなんだよね。。。
お金のためかもしれないけれど、だとしても、それは私が頑張って手に入れたもの。
そこまでしてあの人と寝たいのか。…寝たいんだね。じゃ、仕方ないじゃん。
昨夜メールしたけど、あの人からはメール来ない。。。
うーー、なんか失敗したかな。
最後の追い込みで忙しいのは、わかってるけど。
ちょっと重たいメール送っちゃったから、返信が面倒なのもあるかな。
お礼メールもないのは、お金が少なかったからかな、なんて思ったりして、情けなくなる。
出発前には、一度連絡ほしいな。。。
なんか身体の中がスースーする。
からっぽ。
うーー、なんか失敗したかな。
最後の追い込みで忙しいのは、わかってるけど。
ちょっと重たいメール送っちゃったから、返信が面倒なのもあるかな。
お礼メールもないのは、お金が少なかったからかな、なんて思ったりして、情けなくなる。
出発前には、一度連絡ほしいな。。。
なんか身体の中がスースーする。
からっぽ。
ブログ更新してるしorz
やっぱ、家に帰ったら、私のことなんか頭から消えるんだろうな。
なんかもー、せつない。
わかっちゃいるけどさ。
あの人の別れの挨拶なんて、もう見たくない。
ファンの言葉ももうたくさん。
やっぱ、家に帰ったら、私のことなんか頭から消えるんだろうな。
なんかもー、せつない。
わかっちゃいるけどさ。
あの人の別れの挨拶なんて、もう見たくない。
ファンの言葉ももうたくさん。
14時頃メール来た。煮詰まりメール。
そりゃ大変なんだろうけどさ。
同じメールを他の女性にも送ってるのかな、とかも思ったり。
まーなんというか、現実逃避したくなると、私を思い出すのかもね。
楽しい時は思い出さないの。で、辛くなると甘えに来る。
それもわかってて、また私はあの人を甘やかすんだ。
そりゃ大変なんだろうけどさ。
同じメールを他の女性にも送ってるのかな、とかも思ったり。
まーなんというか、現実逃避したくなると、私を思い出すのかもね。
楽しい時は思い出さないの。で、辛くなると甘えに来る。
それもわかってて、また私はあの人を甘やかすんだ。
こういう時に限って、テレビであの人の仕事が流れたり。
やーめーてーー。
この先も、こうやって思い出させられて、辛くなるんだろうな。。
あの人が仕事を失えばいい、なんて、正直思ったりもする。
だたのオジサンになっちゃえばいい。
ファンも仲間もいなくなっても、私はあの人の側にいる。
…なんてね。あの人の牙を抜いて、それで独占できたからって、何になるんだろう。
そんなの愛じゃない。
でもさ。何もかも失ったら、たぶん私の所に来てくれるよ。
「もしかしたら、俺だってわからんよ」
あれってそういう意味だもの。
で、その時になったら、私は冷めたりしてね。
やーめーてーー。
この先も、こうやって思い出させられて、辛くなるんだろうな。。
あの人が仕事を失えばいい、なんて、正直思ったりもする。
だたのオジサンになっちゃえばいい。
ファンも仲間もいなくなっても、私はあの人の側にいる。
…なんてね。あの人の牙を抜いて、それで独占できたからって、何になるんだろう。
そんなの愛じゃない。
でもさ。何もかも失ったら、たぶん私の所に来てくれるよ。
「もしかしたら、俺だってわからんよ」
あれってそういう意味だもの。
で、その時になったら、私は冷めたりしてね。
泣きたい。
あの人の前でも、ファンの前でも、友人の前でも、泣くわけにいかなかったから。
あの人がいなくなって淋しい、って、おおっぴらに言えない立場が悲しいね。
愛人仲間（変な言葉…）の所に行って、泣いてこようかな。
あの人の仕事仲間の、彼女たち。
私も一緒に遠征についていったり、お互いの愚痴も話し合ったり。
その仕事仲間と彼女たちと一緒にいると、私とあの人も普通に一緒にいられるのが嬉しかった。
でも、私たちはちょっと違ったんだよね、やっぱり。
２０年来の愛人とか、、なんだか羨ましかったな。
その人の側に、揺るぎない居場所がある感じが。
私は４年経っても、あの人と安定しなかったな。
周りは「彼女」扱いしてくれてたけど、
私とあの人の間は、不確かで、危うくて、脆くて儚いもので繋がっていた。
言葉も約束もなかったし。
「好きだよ」って言って欲しかった。嘘でもいいから。
そうしたら、諦められたかもしれないのに。
あの人の前でも、ファンの前でも、友人の前でも、泣くわけにいかなかったから。
あの人がいなくなって淋しい、って、おおっぴらに言えない立場が悲しいね。
愛人仲間（変な言葉…）の所に行って、泣いてこようかな。
あの人の仕事仲間の、彼女たち。
私も一緒に遠征についていったり、お互いの愚痴も話し合ったり。
その仕事仲間と彼女たちと一緒にいると、私とあの人も普通に一緒にいられるのが嬉しかった。
でも、私たちはちょっと違ったんだよね、やっぱり。
２０年来の愛人とか、、なんだか羨ましかったな。
その人の側に、揺るぎない居場所がある感じが。
私は４年経っても、あの人と安定しなかったな。
周りは「彼女」扱いしてくれてたけど、
私とあの人の間は、不確かで、危うくて、脆くて儚いもので繋がっていた。
言葉も約束もなかったし。
「好きだよ」って言って欲しかった。嘘でもいいから。
そうしたら、諦められたかもしれないのに。
ここ半年は、少しずつ言葉をくれてはいたけれど。。
「片思いじゃないから」
「好きだよ」
「嫌いでいいよ。俺が好きだから」
あとは、いつも冗談紛れの言葉ばかり。
歌とかね。あれは狡いね。
「片思いじゃないから」
「好きだよ」
「嫌いでいいよ。俺が好きだから」
あとは、いつも冗談紛れの言葉ばかり。
歌とかね。あれは狡いね。
あの人を信じたいのかな。
それとも、全部嘘だと思いたいのかな。
揺れ続けて、忘れられない。
何もわからないまま、あの人が去ってしまったから、
どうしていいのかわからない。
どちらに歩き出したいのか。その一歩が踏み出せなくて、途方に暮れる。
いつまで私はこうして立ち尽くしているつもりなんだろね。
生きている以上、歩かなきゃいけないのに。
それとも、全部嘘だと思いたいのかな。
揺れ続けて、忘れられない。
何もわからないまま、あの人が去ってしまったから、
どうしていいのかわからない。
どちらに歩き出したいのか。その一歩が踏み出せなくて、途方に暮れる。
いつまで私はこうして立ち尽くしているつもりなんだろね。
生きている以上、歩かなきゃいけないのに。
あの人からはメールは来ない。
そんな余裕はないだろうな、と思うから、期待もしてないけど。
落ち着いたら連絡くれればいいや。
でも、他の人からばかりメールが来て、ちょっと落ち込む。
そうだよね。相手に興味があれば、これくらい頻繁にメールしてくるよね。
返信するのも億劫で、つい後回しに、、、って、つまりあの人にとっての私がそれ？orz
まあ、メールにはまめじゃない人だけどさ。
誰にもあまりメールはしないし。私にはがんばってくれてる方だとは思うけどさ。
なんだかなあ。
あの人がいなくなるからか、他の人からの誘いが多い。
誰もあの人の代わりになんかなれないのに。
そんな余裕はないだろうな、と思うから、期待もしてないけど。
落ち着いたら連絡くれればいいや。
でも、他の人からばかりメールが来て、ちょっと落ち込む。
そうだよね。相手に興味があれば、これくらい頻繁にメールしてくるよね。
返信するのも億劫で、つい後回しに、、、って、つまりあの人にとっての私がそれ？orz
まあ、メールにはまめじゃない人だけどさ。
誰にもあまりメールはしないし。私にはがんばってくれてる方だとは思うけどさ。
なんだかなあ。
あの人がいなくなるからか、他の人からの誘いが多い。
誰もあの人の代わりになんかなれないのに。
どこか無意識に、他の人を探してるのかもな、、私の方が。
あの人の不在に耐えきれなくて、バランスを取ろうとしてるのかも。
他に好きな人ができたら、今のこの辛さは消えるはずだから。
好きになれそうな人を、どこかで探してる。
セックスしたら情も湧くかな、とか。
でも駄目。
あの人以外に触られたくない。
…やだな。それでも私は、また馬鹿なことをしそうだ。
嫌だと思いながら、優しくしてくれる男に抱かれたり。
代償行為なしに乗り越えられたなら、、、私も少しはマシな女になれるのかな。
あの人と離れても、それでもあの人だけでいられたなら。
ちゃんと人を好きになること、、ちょっとはできたと思ってもいいのかな。
あの人の不在に耐えきれなくて、バランスを取ろうとしてるのかも。
他に好きな人ができたら、今のこの辛さは消えるはずだから。
好きになれそうな人を、どこかで探してる。
セックスしたら情も湧くかな、とか。
でも駄目。
あの人以外に触られたくない。
…やだな。それでも私は、また馬鹿なことをしそうだ。
嫌だと思いながら、優しくしてくれる男に抱かれたり。
代償行為なしに乗り越えられたなら、、、私も少しはマシな女になれるのかな。
あの人と離れても、それでもあの人だけでいられたなら。
ちゃんと人を好きになること、、ちょっとはできたと思ってもいいのかな。
ちっくしょーーどうしていなくなるんだよう。
こんなにいっぱい好きなのに。
あの人だらけの日常を、どうすりゃいいのよ。
何かがあれば「あ、これあの人に話そう」
何かを見れば「あの人に見せたいな」
これ行ってみたいな、食べたいな、観たい映画に気に入った音楽、、、
何かを思うたびに、全部あの人につながってしまう。
全部あの人としたいの。私ひとりじゃ意味がないの。
こんなにいっぱい好きなのに。
あの人だらけの日常を、どうすりゃいいのよ。
何かがあれば「あ、これあの人に話そう」
何かを見れば「あの人に見せたいな」
これ行ってみたいな、食べたいな、観たい映画に気に入った音楽、、、
何かを思うたびに、全部あの人につながってしまう。
全部あの人としたいの。私ひとりじゃ意味がないの。
あの人がいたから、私は幸せだった。世界がきらきらと色を持った。
あの人に出会う前、色を失った世界で亡霊のように生きていた頃。
またあの頃に戻りたくはない。
「あんたは強くなった。昔とはちがう。
俺だけじゃなくて、他の色んな人たちとも関わるようになって、
これからも独りじゃないんだから」
そうだよ。あの人と一緒にいるようになって、たくさん優しい人たちとも出会った。
あの人から、本当にたくさんのものをもらった。
でも。でも。
どうして置き去りにするの。
わかってる。せっかくもらったたくさんのもの。大事にしなきゃいけない。
あの人と作った時間を壊したくない。
だからもう、馬鹿なこともしない。
わかってる。
あの人が好き。
だから、大丈夫。
まだ痛くてしかたないけれど。
私は大丈夫。
あの人に出会う前、色を失った世界で亡霊のように生きていた頃。
またあの頃に戻りたくはない。
「あんたは強くなった。昔とはちがう。
俺だけじゃなくて、他の色んな人たちとも関わるようになって、
これからも独りじゃないんだから」
そうだよ。あの人と一緒にいるようになって、たくさん優しい人たちとも出会った。
あの人から、本当にたくさんのものをもらった。
でも。でも。
どうして置き去りにするの。
わかってる。せっかくもらったたくさんのもの。大事にしなきゃいけない。
あの人と作った時間を壊したくない。
だからもう、馬鹿なこともしない。
わかってる。
あの人が好き。
だから、大丈夫。
まだ痛くてしかたないけれど。
私は大丈夫。
あーーだめだね。目茶苦茶だね。ちょっとパニック。
涙が止まらん。
いいやもう。泣いとこ。
誰もいないところに行って、泣いてくる。
考えてみれば、まだ思いっきり泣いてないんだ。
もう今は独り。あの人も、周りの人も誰もいないんだから、好きなだけ泣いてこよ。
涙が止まらん。
いいやもう。泣いとこ。
誰もいないところに行って、泣いてくる。
考えてみれば、まだ思いっきり泣いてないんだ。
もう今は独り。あの人も、周りの人も誰もいないんだから、好きなだけ泣いてこよ。
メールくれんなあ。。ドタバタの状況なのはわかってるけどさ。
周りに人もいるだろうし、もちろん家族も。
というか、今はどこにいるんだろう。
そういうこと、私は教えてもらえないものね。
家族で行動する時の事は、うやむやにしつつ、「俺１人」を強調して喋る。
嘘つき。仲のいい家族なのは知ってるんだから、余計なこと言わんでいいよ。
あ。そういえば、住所も教えてもらってないし。orz
私も聞かなかったけど。
所詮はそういう関係なんだなーって、改めて。
周りに人もいるだろうし、もちろん家族も。
というか、今はどこにいるんだろう。
そういうこと、私は教えてもらえないものね。
家族で行動する時の事は、うやむやにしつつ、「俺１人」を強調して喋る。
嘘つき。仲のいい家族なのは知ってるんだから、余計なこと言わんでいいよ。
あ。そういえば、住所も教えてもらってないし。orz
私も聞かなかったけど。
所詮はそういう関係なんだなーって、改めて。
今朝10時半くらいに、メール来てた。
長文、、、こんな状況だから、連絡をくれただけマシかな。
あの人は今頃、近しい人たちと最後の宴会。
もちろん家族も一緒だから、私は呼ばれない。
そういう集まりがあることすら、隠されてるし。
呼ばれない、ということが、ある意味特別でもあるんだろうけど。
呼ばれる女性ファンを羨ましいとは思わないし。
でも、あの人に会える人たちが羨ましい。
たった数日しか離れていないのに、もう話したいことがたくさんできちゃったよ。
これを抱えて１ヶ月以上、どうすればいいのかな。
会いたいよ。
触れたいよ。
長文、、、こんな状況だから、連絡をくれただけマシかな。
あの人は今頃、近しい人たちと最後の宴会。
もちろん家族も一緒だから、私は呼ばれない。
そういう集まりがあることすら、隠されてるし。
呼ばれない、ということが、ある意味特別でもあるんだろうけど。
呼ばれる女性ファンを羨ましいとは思わないし。
でも、あの人に会える人たちが羨ましい。
たった数日しか離れていないのに、もう話したいことがたくさんできちゃったよ。
これを抱えて１ヶ月以上、どうすればいいのかな。
会いたいよ。
触れたいよ。
やっぱり最後まで、女性ファンの所に家族ごと甘えてるのね。
予想はしてたけど。
私もお世話したいよ、なんて思うけど。…でも家族ぐるみは嫌か。
夫でも父でもない、ただの男としてのあの人。
私にはそれだけ。
他の女性には、奥様のこととか愚痴ったりしてるんだよね。
こんなに苦労してるんだよ、同情して〜優しくして〜甘えさせて〜って。
ずるいね。
私にはなんで、奥様のことを絶対口にしないんだろう。
存在しないかのように、取り繕うとする。
それで家族絡みの行動の話になると、わけわかんない嘘だらけになる。
ざっくばらんに話してほしいんだけどな。
でもそしたら冷めるかな。
予想はしてたけど。
私もお世話したいよ、なんて思うけど。…でも家族ぐるみは嫌か。
夫でも父でもない、ただの男としてのあの人。
私にはそれだけ。
他の女性には、奥様のこととか愚痴ったりしてるんだよね。
こんなに苦労してるんだよ、同情して〜優しくして〜甘えさせて〜って。
ずるいね。
私にはなんで、奥様のことを絶対口にしないんだろう。
存在しないかのように、取り繕うとする。
それで家族絡みの行動の話になると、わけわかんない嘘だらけになる。
ざっくばらんに話してほしいんだけどな。
でもそしたら冷めるかな。
私に気を使っているというより、あの人自身、「少年」に戻りたいんだろうな。
普通のカップルのように、遊んで、ケンカして、じゃれて、未来を語って。
夢物語。
あの映画観たいんだ。とか。あそこに行ってみたいな。とか。
「行こっか」
あの人はいつも軽く言ってくれる。
実際、時間もよく作ってくれてたし。色んな所に連れて行ってもらった。
週１・２回のペースで泊まる事自体、本当はかなり無茶だと思うし。
今度の夢物語は、いつか私と暮らすこと。
ありえないよ。バカ。
離れたら、きっとすぐに私の事なんて忘れてしまう。
一緒にいたときだけの、夢。
でも幸せだったからそれでいい。
普通のカップルのように、遊んで、ケンカして、じゃれて、未来を語って。
夢物語。
あの映画観たいんだ。とか。あそこに行ってみたいな。とか。
「行こっか」
あの人はいつも軽く言ってくれる。
実際、時間もよく作ってくれてたし。色んな所に連れて行ってもらった。
週１・２回のペースで泊まる事自体、本当はかなり無茶だと思うし。
今度の夢物語は、いつか私と暮らすこと。
ありえないよ。バカ。
離れたら、きっとすぐに私の事なんて忘れてしまう。
一緒にいたときだけの、夢。
でも幸せだったからそれでいい。
いよいよ、、だね。
やばいな。泣けてしょうがないよ。
お見送りメール、どうしようかな。
あの人のことだから、軽く明るくがいいんだよね。
重く書いたら、ほんとに終わりみたいだし。
嘘でもいいから、まだ未来を語ろうよ。
私とあの人がどうなるかなんて、わからない。
だから私も嘘をつく。
やばいな。泣けてしょうがないよ。
お見送りメール、どうしようかな。
あの人のことだから、軽く明るくがいいんだよね。
重く書いたら、ほんとに終わりみたいだし。
嘘でもいいから、まだ未来を語ろうよ。
私とあの人がどうなるかなんて、わからない。
だから私も嘘をつく。
あの人から、出発直前のメール。
ちゃんと思い出してくれたんだ。
いつもの冗談ばっかりのメールじゃなくて、ちょっと真面目。
姫、って、最後までそんな呼び方するのね。
神様より、あなたに守ってほしかったよ。
さよならじゃなくて、ありがとう。そして、またメールするって。
淋しい、なんて、あの人が言うのはずるい。
だから、淋しくない！って返しておいた。
今日は私の方が、明るい軽いメールを送った。
これでいい。
ちゃんと思い出してくれたんだ。
いつもの冗談ばっかりのメールじゃなくて、ちょっと真面目。
姫、って、最後までそんな呼び方するのね。
神様より、あなたに守ってほしかったよ。
さよならじゃなくて、ありがとう。そして、またメールするって。
淋しい、なんて、あの人が言うのはずるい。
だから、淋しくない！って返しておいた。
今日は私の方が、明るい軽いメールを送った。
これでいい。
メール２回。１回は皆に同報。
くれただけいいのかな。
私も冗談メールを返しておいた。あの人が笑ってくれたら嬉しい。
ちょっと迷ったけれど、真面目なメールを１通。
今のタイミングにしか言えないから。
新しい出発への餞に。
くれただけいいのかな。
私も冗談メールを返しておいた。あの人が笑ってくれたら嬉しい。
ちょっと迷ったけれど、真面目なメールを１通。
今のタイミングにしか言えないから。
新しい出発への餞に。
少し気持ちが軽くなっている自分に自己嫌悪。
他の男にちやほやされて、口説かれて、そんなんで楽になっちゃうんだ。
あの人がいなくなっても、独りじゃない、って？
その気になれば代わりはいるもの、って？
乗る気もないくせに。利用してるだけじゃない。
あの人より若くてイケメンなんて言われてる、あの人の同業者とか。
あの人と一緒に仕事をしていた人とか。
あの人のファンとか。
あの人の面影を探しているうちに、そんな人たちに囲まれて。
それで少し救われるなんて、馬鹿じゃないの。
他の誰かを好きになれるわけでもないのに。
一瞬だけ楽になるために、他の男の気を引こうなんて、浅ましい。
他の男にちやほやされて、口説かれて、そんなんで楽になっちゃうんだ。
あの人がいなくなっても、独りじゃない、って？
その気になれば代わりはいるもの、って？
乗る気もないくせに。利用してるだけじゃない。
あの人より若くてイケメンなんて言われてる、あの人の同業者とか。
あの人と一緒に仕事をしていた人とか。
あの人のファンとか。
あの人の面影を探しているうちに、そんな人たちに囲まれて。
それで少し救われるなんて、馬鹿じゃないの。
他の誰かを好きになれるわけでもないのに。
一瞬だけ楽になるために、他の男の気を引こうなんて、浅ましい。
やだな。
自己嫌悪して、次にするのは、人を利用する代償に身体をあずけること。
人の優しさの対価に、セックスで済ませようと。
駄目だよ。またもっと苦しむよ。
第一、私の身体にそんな価値もないんだから、それで許されようなんて虫がいい話。
自己嫌悪して、次にするのは、人を利用する代償に身体をあずけること。
人の優しさの対価に、セックスで済ませようと。
駄目だよ。またもっと苦しむよ。
第一、私の身体にそんな価値もないんだから、それで許されようなんて虫がいい話。
あの人からはメールも来ない。
着いたよ、って一言くらいほしいけど、仕方ないか。こんな時だし。
他の人からは色々メールが来る。面倒だと思いながらも、少し救われてる。
で、ずっと避けていたセフレと会ってきた。
あの人のこと、惚気倒してきた。何やってんだか。
ずーっとあの人の事ばかり喋ってた。
、、、これでもう連絡してくることもあるまいｗ
これでいい。
セフレ、って言うけれど、昔は結構、いやかなり好きだったんだよね。
でももうそんな感情も全然思い出せない。
向こうも結構好いてくれてたみたいだし、一時期は随分一緒にいたっけ。
あの人のことも、こうやって遠い思い出みたいになる日が来るのかな。
この感情を忘れたいような、失いたくないような。
着いたよ、って一言くらいほしいけど、仕方ないか。こんな時だし。
他の人からは色々メールが来る。面倒だと思いながらも、少し救われてる。
で、ずっと避けていたセフレと会ってきた。
あの人のこと、惚気倒してきた。何やってんだか。
ずーっとあの人の事ばかり喋ってた。
、、、これでもう連絡してくることもあるまいｗ
これでいい。
セフレ、って言うけれど、昔は結構、いやかなり好きだったんだよね。
でももうそんな感情も全然思い出せない。
向こうも結構好いてくれてたみたいだし、一時期は随分一緒にいたっけ。
あの人のことも、こうやって遠い思い出みたいになる日が来るのかな。
この感情を忘れたいような、失いたくないような。
652 ：塵子：2011/08/03(水) 21:54:56.72 0
今日の昼頃、あの人からメールが来てた。
長文。かなり。
近況報告だけど、とにかく大変そう。そりゃそうでしょ。
ほんとに暮らしていけるのかな、あの人。
夜になってから、励ましメールを返信しておいた。
お母さんのお墓に行ってくる、って。
前回行ったのは、私と。今は家族と。
で、２年前は他の女性と。
、、、なんだかね。バチがあたるぞ。
あの人は、なんとも思ってないんだろうな。
その時その時で、良いことをしてると思ってる。
私を連れて行きたかったのも、本当だけど、
他にもいっぱい「本当」があるんだよね。
長文。かなり。
近況報告だけど、とにかく大変そう。そりゃそうでしょ。
ほんとに暮らしていけるのかな、あの人。
夜になってから、励ましメールを返信しておいた。
お母さんのお墓に行ってくる、って。
前回行ったのは、私と。今は家族と。
で、２年前は他の女性と。
、、、なんだかね。バチがあたるぞ。
あの人は、なんとも思ってないんだろうな。
その時その時で、良いことをしてると思ってる。
私を連れて行きたかったのも、本当だけど、
他にもいっぱい「本当」があるんだよね。
昨夜の２時頃に、メールが来てた。
いつもの私だったら、あの人の着信音を聞いたら一瞬で目が覚めるのに、
珍しく朝まで気がつかなかった。
あの人を待たなくなってきているのかな。少し淋しい。
短い、愚痴のような？メール。たぶん酔っぱらって送ってきたんだな。
今日の昼頃返信はしたけれど、その返事は別に期待してない。
なんかさ。既にメールする内容もマンネリ気味な気がしてさ。
遠距離で続いている人って凄いな〜、なんて、たった数日にして思ったり。
もうほとんど泣くことはなくなった。
こうやってあの人がいない生活に慣れていくのかな。
いつもの私だったら、あの人の着信音を聞いたら一瞬で目が覚めるのに、
珍しく朝まで気がつかなかった。
あの人を待たなくなってきているのかな。少し淋しい。
短い、愚痴のような？メール。たぶん酔っぱらって送ってきたんだな。
今日の昼頃返信はしたけれど、その返事は別に期待してない。
なんかさ。既にメールする内容もマンネリ気味な気がしてさ。
遠距離で続いている人って凄いな〜、なんて、たった数日にして思ったり。
もうほとんど泣くことはなくなった。
こうやってあの人がいない生活に慣れていくのかな。
もちろん淋しいんだけどさ。
でも、あの人に会わないでいれば、、、というより、あの人の仕事を見ないでいれば、
案外忘れられるのかもしれない。
あの人自身より、仕事の方に強く囚われていた気はする。
それだけではないけれど。
あの人関連のスレとか、ついまだ見てしまう。
アンチが出てくれば、擁護したくなってしまうし。
でも何もしないけれど。
あの人がいなくなったことで、色んな人が色んな反応をしてる。
私にも探るような連絡が来る。
まだしばらくは落ち着かないだろうな。
早くみんなあの人を忘れちゃえばいいのに、なんてね。
あの人がただのおじさんになって、私だけのものになればいいのに。
そんな事を考える。
たぶん、ずっと待ち続ければ、そう非現実的なことでもない。
でも、私自身が、きっとそれは無理。
あの人の仕事に惹かれていた部分が、こんなに大きかったとは、自分でも思ってなかったな。
でも、あの人に会わないでいれば、、、というより、あの人の仕事を見ないでいれば、
案外忘れられるのかもしれない。
あの人自身より、仕事の方に強く囚われていた気はする。
それだけではないけれど。
あの人関連のスレとか、ついまだ見てしまう。
アンチが出てくれば、擁護したくなってしまうし。
でも何もしないけれど。
あの人がいなくなったことで、色んな人が色んな反応をしてる。
私にも探るような連絡が来る。
まだしばらくは落ち着かないだろうな。
早くみんなあの人を忘れちゃえばいいのに、なんてね。
あの人がただのおじさんになって、私だけのものになればいいのに。
そんな事を考える。
たぶん、ずっと待ち続ければ、そう非現実的なことでもない。
でも、私自身が、きっとそれは無理。
あの人の仕事に惹かれていた部分が、こんなに大きかったとは、自分でも思ってなかったな。
昨夜２時頃、メールが３通来た。
近況報告。いつものようなメール。
……で、３通目追伸。一言。 " I love you "
なんで今になって。
メールでそんな事書いてきたことなんて、一度もなかったのに。
私が、大好きだよ、と送っても「ありがとう」くらいしか返してこなかった。
離れれば、miss you くらいは書いてくれるかな、とは思ってた。
昔つきあっていた人に、過去に送っていたのは知っていたから。
それがすごく羨ましくて。
ただの酔っぱらいメールかもしれないし、下手したら誤送信かも。
ちゃんと返した後、でも間違いメール？なんて書いてしまった。
間違いでもいいよ、私は好きだから。って。
今になって。
ただ淋しくなっただけなのだろうけど。
私があの人を遠くに感じるように、あの人も私の存在が薄れそうなのかもね。
残り火。
なんでもいいや。あの人からもらえた言葉。
それだけでいいや。
近況報告。いつものようなメール。
……で、３通目追伸。一言。 " I love you "
なんで今になって。
メールでそんな事書いてきたことなんて、一度もなかったのに。
私が、大好きだよ、と送っても「ありがとう」くらいしか返してこなかった。
離れれば、miss you くらいは書いてくれるかな、とは思ってた。
昔つきあっていた人に、過去に送っていたのは知っていたから。
それがすごく羨ましくて。
ただの酔っぱらいメールかもしれないし、下手したら誤送信かも。
ちゃんと返した後、でも間違いメール？なんて書いてしまった。
間違いでもいいよ、私は好きだから。って。
今になって。
ただ淋しくなっただけなのだろうけど。
私があの人を遠くに感じるように、あの人も私の存在が薄れそうなのかもね。
残り火。
なんでもいいや。あの人からもらえた言葉。
それだけでいいや。
今朝方もメールくれてた。朝起きて、あの人からのメールが入っているなんて。
こっちにいた時は、こんなにマメじゃなかったのに。
まだ何も出来なくて暇なのか、淋しいのか。
今のうちだけだろうな。
面倒だと思われていないと良いけれど。
つまらないメールを返したら、飽きられてしまいそうで、考えてしまう。
なるべく軽く、冗談めかしてはいるけれど。
まだ１週間。
次に会えるまで、１ヶ月。
もつのかな、私たち。あの人の気持ちも、私の気持ちも。
こっちにいた時は、こんなにマメじゃなかったのに。
まだ何も出来なくて暇なのか、淋しいのか。
今のうちだけだろうな。
面倒だと思われていないと良いけれど。
つまらないメールを返したら、飽きられてしまいそうで、考えてしまう。
なるべく軽く、冗談めかしてはいるけれど。
まだ１週間。
次に会えるまで、１ヶ月。
もつのかな、私たち。あの人の気持ちも、私の気持ちも。
あの人の仕事仲間の仕事を見てきた。
２ヶ月前は一緒に遠征に行った２人を見て、どうしてここにあの人がいないんだろう、と思う。
２人とも格好いいね。
他にも格好いい人はいっぱいいるね。
凄い数の女性ファンに紛れながら、私も同じように彼らに熱狂できればいいのに、と思った。
私はあの人じゃないと駄目なんだよなあ。。
あの人のファンの人も少し来ていた。
あの人の今の様子について「私の方が良く知ってるのよ」みたいにアピールされると、
やっぱり少し苦しくなる。
今更独占欲に駆られても仕方ないんだけど。
男性ファンにまで、ちょっと悔しくなったり。
でも、彼らの所にはメールは来ていないみたい、、かな。
わからないけどさ。
あの人、淋しくてあちこちに送りまくっているのかと思っていたから。
２ヶ月前は一緒に遠征に行った２人を見て、どうしてここにあの人がいないんだろう、と思う。
２人とも格好いいね。
他にも格好いい人はいっぱいいるね。
凄い数の女性ファンに紛れながら、私も同じように彼らに熱狂できればいいのに、と思った。
私はあの人じゃないと駄目なんだよなあ。。
あの人のファンの人も少し来ていた。
あの人の今の様子について「私の方が良く知ってるのよ」みたいにアピールされると、
やっぱり少し苦しくなる。
今更独占欲に駆られても仕方ないんだけど。
男性ファンにまで、ちょっと悔しくなったり。
でも、彼らの所にはメールは来ていないみたい、、かな。
わからないけどさ。
あの人、淋しくてあちこちに送りまくっているのかと思っていたから。
658 ：くろねこ仮面 ◆oYQ5EwO4GA ：2011/08/07(日) 10:49:35.13 0
ぼ〜んやり。
メールは結構ちゃんともらってるとは思う。
忙しいし、家族の目もある中では。
心配もしてくれてる。
でも、どうしようもなく遠いよね。
長いメールをもらっても、当たり前だけど、ごはん食べに行こ、なんて言葉はあるわけない。
やっぱり遠いよ。
私の中であの人が少しずつ消えていきそうで、怖い。
私でさえこうなんだから、あの人にとっての私なんて。
忙しいし、家族の目もある中では。
心配もしてくれてる。
でも、どうしようもなく遠いよね。
長いメールをもらっても、当たり前だけど、ごはん食べに行こ、なんて言葉はあるわけない。
やっぱり遠いよ。
私の中であの人が少しずつ消えていきそうで、怖い。
私でさえこうなんだから、あの人にとっての私なんて。
あの人がいなくなって、周りから色々言われるのも、うんざり。
大丈夫？なんて聞かれても、淋しいとも言えない立場だし。
今まで出入りしていなかった、あの人の仕事仲間の所に行ったら、余計なことを聞かされたりも。
その仕事仲間のファンに絡まれて、意味がわからなかったけれど、、、
あの人が付き合っていた女性が、別れた後、その仕事仲間と結婚したそうな。
そういう過去があるから、あの人が捨てた女は彼が拾う、みたいな邪推をされてたわけだ。
くっだらねーー。
というか、あの人の代わりに、その人がなるとは思えんよ。
ジャンルは一緒だけど、全然違うじゃないか。。
その人が、私に寄ってきていたのも、ファンは気に入らなかったのだろうけど、
あんなの客に対する接待みたいなものでしょ。社交辞令。
なんにせよ、あの人の仕事関係界隈では、私はめんどくさい立場にいるんだな。。
自覚して、注意しよ。
大丈夫？なんて聞かれても、淋しいとも言えない立場だし。
今まで出入りしていなかった、あの人の仕事仲間の所に行ったら、余計なことを聞かされたりも。
その仕事仲間のファンに絡まれて、意味がわからなかったけれど、、、
あの人が付き合っていた女性が、別れた後、その仕事仲間と結婚したそうな。
そういう過去があるから、あの人が捨てた女は彼が拾う、みたいな邪推をされてたわけだ。
くっだらねーー。
というか、あの人の代わりに、その人がなるとは思えんよ。
ジャンルは一緒だけど、全然違うじゃないか。。
その人が、私に寄ってきていたのも、ファンは気に入らなかったのだろうけど、
あんなの客に対する接待みたいなものでしょ。社交辞令。
なんにせよ、あの人の仕事関係界隈では、私はめんどくさい立場にいるんだな。。
自覚して、注意しよ。
はーー。。。私もぼんやりしてばかりですわ。
気分転換に、あの人の仕事関係には顔を出してみているものの、楽しみきれないし。
いつまでも抜け殻みたいになってはいられないんだけど。
あの人がいなくなって、ぽっかり空いた穴を、どうやって埋めたらいいのかわからない。
生ゴミでも放りこんでおくかー。
気分転換に、あの人の仕事関係には顔を出してみているものの、楽しみきれないし。
いつまでも抜け殻みたいになってはいられないんだけど。
あの人がいなくなって、ぽっかり空いた穴を、どうやって埋めたらいいのかわからない。
生ゴミでも放りこんでおくかー。
662 ：塵子：2011/08/10(水) 00:53:53.40 0
あの人からのメール。
身体冷やしちゃダメだよ。痩せてるから骨冷えるから、、ってなんじゃそりゃ。
あーでもなんか思い出しちゃったよ。
「冷えてるね。あっためあっため。。。」
そんなこと言いながら、半分寝ぼけたまま、私を後ろから抱き込んで、また寝ていたっけ。
私の髪をよせて、首筋にキスして、、、髪に顔をうずめたまま寝息を立て始める。
人と接触したまま眠るなんて、それまでの私には考えられなかったけれど。
腕枕も、手をつないで眠るなんていうのも、落ち着かなくてこっそり逃げてた。
でも、あの人の隣で眠る時だけは、安心できたな。
なんでだろね。
抱きしめられたまま、ゆっくり幸せな気持ちで眠れたんだよね。。。
身体冷やしちゃダメだよ。痩せてるから骨冷えるから、、ってなんじゃそりゃ。
あーでもなんか思い出しちゃったよ。
「冷えてるね。あっためあっため。。。」
そんなこと言いながら、半分寝ぼけたまま、私を後ろから抱き込んで、また寝ていたっけ。
私の髪をよせて、首筋にキスして、、、髪に顔をうずめたまま寝息を立て始める。
人と接触したまま眠るなんて、それまでの私には考えられなかったけれど。
腕枕も、手をつないで眠るなんていうのも、落ち着かなくてこっそり逃げてた。
でも、あの人の隣で眠る時だけは、安心できたな。
なんでだろね。
抱きしめられたまま、ゆっくり幸せな気持ちで眠れたんだよね。。。
しばらくメールやめとこうかな、なんて思ってたくせに、また返信してしまった。
今夜はもうメール来ないかな。来ないだろうな。
あの人のこと、また疑ってる。
こちらに来る時も、私に嘘をついて、他の人との時間を作るんじゃないか、って。
他に女性がいるなら、そういうこともあるだろな。
私だけが独占できるなんて、思い上がりも甚だしい。
でもなー、仕事や付き合いで相当時間は取られるはずだから、
少しは私だけの時間ももらえたら、、なんて思ってしまうよ。
今夜はもうメール来ないかな。来ないだろうな。
あの人のこと、また疑ってる。
こちらに来る時も、私に嘘をついて、他の人との時間を作るんじゃないか、って。
他に女性がいるなら、そういうこともあるだろな。
私だけが独占できるなんて、思い上がりも甚だしい。
でもなー、仕事や付き合いで相当時間は取られるはずだから、
少しは私だけの時間ももらえたら、、なんて思ってしまうよ。
やっぱ続かないよね。遠距離なんて。
たいして好かれてもいなかったのに、忘れないでいてもらえるはずもない。
月の半分くらい顔を合わせて、あの人と同じ世界を共有して、
たくさん話して、身体をつないで、それでようやく繋がっていた関係。
あの人ともう２週間以上も会ってない。
あと１ヶ月。長すぎる。
そしてまた会えたとしても、、、次はわからない。
普通のカップルだって遠距離は辛いよね。
私たちみたいな、不安定で歪な関係なんて、なおさら。
たいして好かれてもいなかったのに、忘れないでいてもらえるはずもない。
月の半分くらい顔を合わせて、あの人と同じ世界を共有して、
たくさん話して、身体をつないで、それでようやく繋がっていた関係。
あの人ともう２週間以上も会ってない。
あと１ヶ月。長すぎる。
そしてまた会えたとしても、、、次はわからない。
普通のカップルだって遠距離は辛いよね。
私たちみたいな、不安定で歪な関係なんて、なおさら。
また、あの人からのメールを待ってしまうわけだ。
いなくなって、毎日連絡をくれていたのは、暇だったからなんだろな。
というか、お互い内容もマンネリだしね。。
互いに、メールして、次の日返信が来て、その次の日に返信して、、の隔日ペース。
その気があったらメールくらいするよね、なんて思うけど、
お互い用件もないわけで。
いつ会おう、も、ありがとう、も、なんにもないのに、どうメールしていいのかわからない。
あ、でも今回は用件メールを送ってるんだった。
うー。せめて返答くらいはくれよ。
いなくなって、毎日連絡をくれていたのは、暇だったからなんだろな。
というか、お互い内容もマンネリだしね。。
互いに、メールして、次の日返信が来て、その次の日に返信して、、の隔日ペース。
その気があったらメールくらいするよね、なんて思うけど、
お互い用件もないわけで。
いつ会おう、も、ありがとう、も、なんにもないのに、どうメールしていいのかわからない。
あ、でも今回は用件メールを送ってるんだった。
うー。せめて返答くらいはくれよ。
たった１週間で、ろくにメールもできなくなるくらいなら、
愛なんて語るな。
最初から、「待ってて」なんて言うな。
愛なんて語るな。
最初から、「待ってて」なんて言うな。
夜中にメール来てた。
どこまで本当なのかわかんないな。疲れてるのは確かだろうけど。
こっちに来るときの予定については、嘘をつかれなくて、少しほっとした。
日程を誤魔化して、他の女性と会う時間を作るのかな、と疑っていたから。
とりあえず全日私の所にいる気ではあるらしい。
でもほとんどびっちり仕事だけどね。
離れてて関係が薄くなっている所に、やっと会えてもまたファンだらけ。。
寝る時だけくらいしか独占できないんだろうな。
それだけでも贅沢なんだろうけど。
どこまで本当なのかわかんないな。疲れてるのは確かだろうけど。
こっちに来るときの予定については、嘘をつかれなくて、少しほっとした。
日程を誤魔化して、他の女性と会う時間を作るのかな、と疑っていたから。
とりあえず全日私の所にいる気ではあるらしい。
でもほとんどびっちり仕事だけどね。
離れてて関係が薄くなっている所に、やっと会えてもまたファンだらけ。。
寝る時だけくらいしか独占できないんだろうな。
それだけでも贅沢なんだろうけど。
夕方頃、用件メールしたら、さっき返信が来てた。
今度会える時には、一週間くらい一緒に暮らせるのだけど。。
それなら、ごはん作ったりして、おままごとしたいのｗと前に言ってたんだ。
でも、今回は諦めて、普通の所に泊まるよ、と連絡した。
あの人は、「こっちでも場所探すね」と。
もう期待してないから、いいだけどな。
だって、あの人は仕事を連日入れてしまったし、たぶん寝るだけだもの。
あーあ。一日くらい、仕事飛んじゃわないかな、なんて思ったり。
あの人の仕事は好き。でもそれに絡まるファンは、正直、嫌い。
みっともない独占欲だけどさ。
今度会える時には、一週間くらい一緒に暮らせるのだけど。。
それなら、ごはん作ったりして、おままごとしたいのｗと前に言ってたんだ。
でも、今回は諦めて、普通の所に泊まるよ、と連絡した。
あの人は、「こっちでも場所探すね」と。
もう期待してないから、いいだけどな。
だって、あの人は仕事を連日入れてしまったし、たぶん寝るだけだもの。
あーあ。一日くらい、仕事飛んじゃわないかな、なんて思ったり。
あの人の仕事は好き。でもそれに絡まるファンは、正直、嫌い。
みっともない独占欲だけどさ。
ファンが嫌いとか、独占欲とか、、、自己嫌悪。
ごめんなさい。
私にとても優しくしてくれていた、ファンの方が亡くなった。
私も彼女のことは好きだった。
独占欲でちりちりすることはあったけれど、、でも、彼女はそれも理解した上で、見守ってくれていた。
「塵ちゃんのことは娘だと思ってるから」
ここ数週間、数回お見舞いにも行って、色々話した。
彼女はあの人がとても好きだったから、あの人から元気づけのメールをするよう、こっそりお願いしたりもした。
彼女の誕生日には、彼女に頼まれて、あの人を引っ張って行った。
たぶん最後の誕生日だから、と彼女は言っていたっけ。。。
本当にそうなってしまうなんて、あの時は思わなかった。
私のしていたことは、偽善だと思う。
彼女のために、なんて、きっと本当には思えていなかった。
私のお願いを聞いてくれるあの人を見たかったのかも。そしてそれを周りに見せたかったのかも。
醜い。
あんなに彼女は私を心配してくれていたのに。
もうすべてが遅い。
もう一度会いたい。
来月、あの人を連れてくるって約束していたじゃない。
早すぎるよ。。。。
ごめんなさい。
私にとても優しくしてくれていた、ファンの方が亡くなった。
私も彼女のことは好きだった。
独占欲でちりちりすることはあったけれど、、でも、彼女はそれも理解した上で、見守ってくれていた。
「塵ちゃんのことは娘だと思ってるから」
ここ数週間、数回お見舞いにも行って、色々話した。
彼女はあの人がとても好きだったから、あの人から元気づけのメールをするよう、こっそりお願いしたりもした。
彼女の誕生日には、彼女に頼まれて、あの人を引っ張って行った。
たぶん最後の誕生日だから、と彼女は言っていたっけ。。。
本当にそうなってしまうなんて、あの時は思わなかった。
私のしていたことは、偽善だと思う。
彼女のために、なんて、きっと本当には思えていなかった。
私のお願いを聞いてくれるあの人を見たかったのかも。そしてそれを周りに見せたかったのかも。
醜い。
あんなに彼女は私を心配してくれていたのに。
もうすべてが遅い。
もう一度会いたい。
来月、あの人を連れてくるって約束していたじゃない。
早すぎるよ。。。。
心配して、あの人からメールが来てた。
私だけじゃなく、みんなショックを受けてる。
みんなに愛されてた人だったな。。。
もっと色んなことをしたかった。話したかった。
まだ時間があると思ってた。
来月のこと、すごく楽しみにしてた。
あの人、間に合わなかったな。。
ファン仲間。そうかもしれない。
あの人を含め、彼らの仕事が好きな仲間として、私も受け入れてもらえていたから。
他の人は私を排除したがっていたけれど、
数少ない、私を受け入れてくれた女性の１人だった。
もちろん、それぞれに嫉妬とか独占欲とかもあったけれど。
彼らの仕事が好きな、同じ仲間。ある意味戦友。
ありがとう。汚れた私を拒否しないでくれて。
私も、彼女も、ずっと一緒に彼らの仕事を愛し続けよう。
私だけじゃなく、みんなショックを受けてる。
みんなに愛されてた人だったな。。。
もっと色んなことをしたかった。話したかった。
まだ時間があると思ってた。
来月のこと、すごく楽しみにしてた。
あの人、間に合わなかったな。。
ファン仲間。そうかもしれない。
あの人を含め、彼らの仕事が好きな仲間として、私も受け入れてもらえていたから。
他の人は私を排除したがっていたけれど、
数少ない、私を受け入れてくれた女性の１人だった。
もちろん、それぞれに嫉妬とか独占欲とかもあったけれど。
彼らの仕事が好きな、同じ仲間。ある意味戦友。
ありがとう。汚れた私を拒否しないでくれて。
私も、彼女も、ずっと一緒に彼らの仕事を愛し続けよう。
あの人、優しいな。こういう時だから思う。
彼女のことをちゃんと思っている。
私に気遣いもくれるけれど、彼女への気持ちが、一番嬉しかった。
私が好きになった人は、、彼女が好きになった人は、そういう人なんだ、って。
色んな人が、色んな反応をしてる。
本当に悲しんでいる人がほとんどだけど。
私に寄ってくるような男は、やっぱりろくなもんじゃない、と思ったり。
こういう時にまで下心を出してくるのって何なの？
優しいように見せかけて、実は酷薄な本性が見えた気がした。
彼女のことをちゃんと思っている。
私に気遣いもくれるけれど、彼女への気持ちが、一番嬉しかった。
私が好きになった人は、、彼女が好きになった人は、そういう人なんだ、って。
色んな人が、色んな反応をしてる。
本当に悲しんでいる人がほとんどだけど。
私に寄ってくるような男は、やっぱりろくなもんじゃない、と思ったり。
こういう時にまで下心を出してくるのって何なの？
優しいように見せかけて、実は酷薄な本性が見えた気がした。
あの人が動揺しているのには、もう一つ理由がある。
私と彼女は、同じ病気を持っているから。
それもあって、一緒に頑張ろうね、と彼女とはいつも言っていた。
彼女が先に逝ってしまって、、、私は、自分の先のことも、やっぱり考えた。
私以上に、あの人はそれを思ったらしい。
明け方のメール。
塵子。初めて私の名前をちゃんと呼んでくれたね。
私と彼女は、同じ病気を持っているから。
それもあって、一緒に頑張ろうね、と彼女とはいつも言っていた。
彼女が先に逝ってしまって、、、私は、自分の先のことも、やっぱり考えた。
私以上に、あの人はそれを思ったらしい。
明け方のメール。
塵子。初めて私の名前をちゃんと呼んでくれたね。
673 ：夢見る名無しさん：2011/08/17(水) 19:14:50.50 I BE:2762592858-2BP(0)
(^ ^)
あの人が遠い。
悲しいとき、一緒に泣いてくれるのは、あの人じゃない。
死ぬほど好きな私でさえ、こうなんだから、
あの人なんてきっと私の顔も忘れてきてる。
遠いよ。
悲しいとき、一緒に泣いてくれるのは、あの人じゃない。
死ぬほど好きな私でさえ、こうなんだから、
あの人なんてきっと私の顔も忘れてきてる。
遠いよ。
淋しい時は、つけ込まれやすい。
そういう女につけ込みやすい、っていうのはよく言うしね。
隣に座って、目をじっと覗き込む。
ああやって女を落とすんだなーとは思った。
乗らないけど。
いつもあの人と一緒に歩いた帰り道。
ほんの少しのその時間が、すごく大切だった。
最後に手を握って、おやすみ、って。
その道を独りで帰るはずが、昨夜は別の男がついてきた。
記憶が汚れるみたいで、なんだか嫌だった。
なのに、一瞬あの人の幻を見てしまった。
別れ際、思わず手を差し出しそうになって、慌てて背を向けた。
誰も代わりになんかならない。
違う。あの人じゃない。
そういう女につけ込みやすい、っていうのはよく言うしね。
隣に座って、目をじっと覗き込む。
ああやって女を落とすんだなーとは思った。
乗らないけど。
いつもあの人と一緒に歩いた帰り道。
ほんの少しのその時間が、すごく大切だった。
最後に手を握って、おやすみ、って。
その道を独りで帰るはずが、昨夜は別の男がついてきた。
記憶が汚れるみたいで、なんだか嫌だった。
なのに、一瞬あの人の幻を見てしまった。
別れ際、思わず手を差し出しそうになって、慌てて背を向けた。
誰も代わりになんかならない。
違う。あの人じゃない。
あの人の仕事からの帰り道。
やっとあの人を独占できる時間。
ファンとか仕事仲間とかから離れて、ほんの少しだけ、私だけ。
それまでの公の顔から、２人だけの時の顔になって。
２人だけの話をこそこそっとしたり。
そのまま帰る時もあったし、「どっか行こっか」とあの人が言う時も。
私からは誘えないから、いつもあの人の言葉待ちだった。
ケンカをした時もあったっけ。というか、私が一方的に怒ってただけ。
ひどく拗ねて、あたって、「もう知らない、やめる」
あの人はそういうダメな私にもおおらかだったな。。。
もちろん怒ったり投げやりにもなったけど、結局は優しかった。
嫉妬に狂って散々ひどい事を言っても、仲直りした後はいつも流してくれてた。
昔よりはマシになったとはいえ、ボダ気質が治らない私を、よく相手してくれてたよ。。
仕事帰りのあの時間が、私にとっては特別だった。
何年経っても、あそこで２人きりになる時、いつもドキドキしてた。
一瞬だけ握られる手の温もりが、何より幸せだった。
やっとあの人を独占できる時間。
ファンとか仕事仲間とかから離れて、ほんの少しだけ、私だけ。
それまでの公の顔から、２人だけの時の顔になって。
２人だけの話をこそこそっとしたり。
そのまま帰る時もあったし、「どっか行こっか」とあの人が言う時も。
私からは誘えないから、いつもあの人の言葉待ちだった。
ケンカをした時もあったっけ。というか、私が一方的に怒ってただけ。
ひどく拗ねて、あたって、「もう知らない、やめる」
あの人はそういうダメな私にもおおらかだったな。。。
もちろん怒ったり投げやりにもなったけど、結局は優しかった。
嫉妬に狂って散々ひどい事を言っても、仲直りした後はいつも流してくれてた。
昔よりはマシになったとはいえ、ボダ気質が治らない私を、よく相手してくれてたよ。。
仕事帰りのあの時間が、私にとっては特別だった。
何年経っても、あそこで２人きりになる時、いつもドキドキしてた。
一瞬だけ握られる手の温もりが、何より幸せだった。
大丈夫。遠い、けど、あの温もりをまだ覚えてる。
だから私は、まだあの人を好きでいられる。
他の男で紛らわそうなんて、昔みたいな事考えなくていい。
、、、実際、なんだか気持ち悪いとしか思わなかったし。
いわゆるイケメンで売ってる人なのに、それは失礼なのかな。
でも口説かれても、なんだか鳥肌が。。
第一、向こうも遊びだしね。
あの人と同業者なんてろくなもんじゃないし。
女にゆるい人たちなのは、あの人や仕事仲間を見て、よーく知ってる。
だから私は、まだあの人を好きでいられる。
他の男で紛らわそうなんて、昔みたいな事考えなくていい。
、、、実際、なんだか気持ち悪いとしか思わなかったし。
いわゆるイケメンで売ってる人なのに、それは失礼なのかな。
でも口説かれても、なんだか鳥肌が。。
第一、向こうも遊びだしね。
あの人と同業者なんてろくなもんじゃないし。
女にゆるい人たちなのは、あの人や仕事仲間を見て、よーく知ってる。
某スレをなんとなく開いたら、あの人の名前が飛び込んできて、ドキッとする。
記念の年だし、ファンも色々思うよなあ。。
こんなに待っている人がいるのに、なんで遠くに行っちゃったのかな。
こういう時にしか思い出されないから、とかあの人は言いそうだけど。
その方面で売っていくつもりがない以上、どうしようもないんだろうけど。。
自分のやりたい事ではない所で支持されてるとしても、それはそれで利用すればいいのに、とも思う。
やりたいことを、百人規模のファンに対してやるのと、
不本意なことを、うん千人規模のファンに対してやるのと。
どっちでもあの人は格好良かったけどさ。
でも、後者の時のあの人のオーラはやっぱり凄いんだ。
熱狂するファン達の端っこから見ていて、、、あの人が遠くでキラキラしている姿に、なんだか泣けてきた。
楽屋に行けば、いつものあの人だったけど。
触れても、抱きしめても、遠いのは、、ずっとか。
あの人が遠いと思うのは、今初めてのことじゃない。
記念の年だし、ファンも色々思うよなあ。。
こんなに待っている人がいるのに、なんで遠くに行っちゃったのかな。
こういう時にしか思い出されないから、とかあの人は言いそうだけど。
その方面で売っていくつもりがない以上、どうしようもないんだろうけど。。
自分のやりたい事ではない所で支持されてるとしても、それはそれで利用すればいいのに、とも思う。
やりたいことを、百人規模のファンに対してやるのと、
不本意なことを、うん千人規模のファンに対してやるのと。
どっちでもあの人は格好良かったけどさ。
でも、後者の時のあの人のオーラはやっぱり凄いんだ。
熱狂するファン達の端っこから見ていて、、、あの人が遠くでキラキラしている姿に、なんだか泣けてきた。
楽屋に行けば、いつものあの人だったけど。
触れても、抱きしめても、遠いのは、、ずっとか。
あの人が遠いと思うのは、今初めてのことじゃない。
679 ：塵子：2011/08/20(土) 16:04:51.79 0
昨日、夕方頃メールをしたら、夜中に返信が来てた。
長文メール。相変わらず嘘ばっかり。
頑張ってるよアピールか、家族のことか、その辺りになると嘘だらけになる。
私の愛が嬉しい、か。ほんとかよ。
それも嘘なんじゃないかと思ってしまうよ。
長文メール。相変わらず嘘ばっかり。
頑張ってるよアピールか、家族のことか、その辺りになると嘘だらけになる。
私の愛が嬉しい、か。ほんとかよ。
それも嘘なんじゃないかと思ってしまうよ。
伝えたいこともあって、また返信してしまった。
亡くなったファンの気持ちのこと。
あの人に会えなかった分、せめて言葉を伝えておきたかった。
私の自己満足かもしれないけれど。。
偽善かな。
彼女にもらった優しさの分、まだ返しきれてないんだよ。
亡くなったファンの気持ちのこと。
あの人に会えなかった分、せめて言葉を伝えておきたかった。
私の自己満足かもしれないけれど。。
偽善かな。
彼女にもらった優しさの分、まだ返しきれてないんだよ。
こんな時に、下心で私に纏わりついてこようとする人もいる。
正直、今メールをもらって、すごく腹が立ってる。
彼女を悼む気持ちで私と一緒に行きたいというなら良いけれど、全然関係ないじゃない。
あーやだ。ほんとにやだ。
こういう時くらい遠慮してくれないかな。
人が悲しんでいるときに、チャンスだとしか思えない男って、なんなの？
最低。
正直、今メールをもらって、すごく腹が立ってる。
彼女を悼む気持ちで私と一緒に行きたいというなら良いけれど、全然関係ないじゃない。
あーやだ。ほんとにやだ。
こういう時くらい遠慮してくれないかな。
人が悲しんでいるときに、チャンスだとしか思えない男って、なんなの？
最低。
あーーーそうか。
彼女のことであの人にメールする私も同類か。そうなのか。
自己嫌悪もあって、こんなにイライラするのか。
違う、と思いたいけれど、否定できない。
私の性根が腐ってるのはわかってるから。
でも、本当に、、彼女がいなくなって、淋しいんだよ。
彼女のために泣いているのか、自分のために泣いているのか、わからないけれど。
でも悲しいのは嘘じゃない。。。
彼女のことであの人にメールする私も同類か。そうなのか。
自己嫌悪もあって、こんなにイライラするのか。
違う、と思いたいけれど、否定できない。
私の性根が腐ってるのはわかってるから。
でも、本当に、、彼女がいなくなって、淋しいんだよ。
彼女のために泣いているのか、自分のために泣いているのか、わからないけれど。
でも悲しいのは嘘じゃない。。。
あの人の大事な日。終わっちゃった。
この日しかできないから、２通もメールを送ってしまった。
その日のうちには返信なし。
他の人にはメールできてるのにね。
まあいっか。
この日しかできないから、２通もメールを送ってしまった。
その日のうちには返信なし。
他の人にはメールできてるのにね。
まあいっか。
メール、来なくなっちゃった。ぱったりと。
気に障ったのかな。私が面倒になったのかな。
もうダメなら仕方ないんだけど、さ。
もう嘘もついてもらえないほど、どうでも良くなっちゃったのかな。。
気に障ったのかな。私が面倒になったのかな。
もうダメなら仕方ないんだけど、さ。
もう嘘もついてもらえないほど、どうでも良くなっちゃったのかな。。
ありゃ、、ほんとに嫌われたかも。全然音沙汰なし。
理由くらい教えてほしいけど、自分だったらそんな事言わないし。
フェードアウト狙いかな。
というか、来月はどうするんだろ。
落ち着かなくて仕方がない。
もうダメならダメって言ってくれないかな。
ついこの間まで、優しい言葉をくれてたのに、、わけわかんない。
でも人の心なんてそんなものか。
理由くらい教えてほしいけど、自分だったらそんな事言わないし。
フェードアウト狙いかな。
というか、来月はどうするんだろ。
落ち着かなくて仕方がない。
もうダメならダメって言ってくれないかな。
ついこの間まで、優しい言葉をくれてたのに、、わけわかんない。
でも人の心なんてそんなものか。
って書いたほぼ同時にメール来てた。
体調悪かった、って。ほんとかよ。
まあ、面倒でメール後回しにしてた、ってだけだよね。
メールくれるだけマシなのかな。
近況長文。マンネリだし。
私も何書いて送っていいのかわからんし。
やっぱり、遠い。
体調悪かった、って。ほんとかよ。
まあ、面倒でメール後回しにしてた、ってだけだよね。
メールくれるだけマシなのかな。
近況長文。マンネリだし。
私も何書いて送っていいのかわからんし。
やっぱり、遠い。
案外簡単に心変わりってできるのかも。
わかってる。私はその人に惹かれた訳じゃなくて、ただ逃げ場が欲しかっただけ。
あの人じゃない人が隣に座って、じっと私の目を覗き込む。
まだ始まりだから、真剣に。
あの人との関係だって、最初はこうだったかもしれない。
「あんたと最初にデートした頃に戻りたい」
裏切り、嫉妬、ぐちゃぐちゃになって、別れ話をしていた時、あの人がそう言ったっけ。
また別の人と始めるのか。いやありえないけど。
もう無理。あんな苦しい思いを繰り返したくない。
あの人より若くて、いわゆるイケメンで、女性ファンも多い人。
こんなのに嵌ったら、きっついわ。
逃げ場なら、ほんの少し気持ちを揺らすくらいがいい。
これ以上は踏み込まない。
あの人とただ同業というだけで、きっと幻を見てる。
あの人の仕事以上のことは期待できるはずもないのだし。
、、、やっぱり、惚れてない。
逃げたかっただけなんだな。。
わかってる。私はその人に惹かれた訳じゃなくて、ただ逃げ場が欲しかっただけ。
あの人じゃない人が隣に座って、じっと私の目を覗き込む。
まだ始まりだから、真剣に。
あの人との関係だって、最初はこうだったかもしれない。
「あんたと最初にデートした頃に戻りたい」
裏切り、嫉妬、ぐちゃぐちゃになって、別れ話をしていた時、あの人がそう言ったっけ。
また別の人と始めるのか。いやありえないけど。
もう無理。あんな苦しい思いを繰り返したくない。
あの人より若くて、いわゆるイケメンで、女性ファンも多い人。
こんなのに嵌ったら、きっついわ。
逃げ場なら、ほんの少し気持ちを揺らすくらいがいい。
これ以上は踏み込まない。
あの人とただ同業というだけで、きっと幻を見てる。
あの人の仕事以上のことは期待できるはずもないのだし。
、、、やっぱり、惚れてない。
逃げたかっただけなんだな。。
罪悪感？ちがうな。あの人が好きだって確認したかったのかも。
夕方、メールを返信した。
貢ぐよ、って匂わせて。
私はあの人が好きなんだ。あの人だけなんだ。
そう自分に言い聞かせるように。
夕方、メールを返信した。
貢ぐよ、って匂わせて。
私はあの人が好きなんだ。あの人だけなんだ。
そう自分に言い聞かせるように。
貢ぐよ、ってメールした後、その明け方に返信が来てた。
気持ちありがとう。追い詰められたら連絡する、って。
さすがにすぐには乗ってこないけど、、来月はお金渡すんだろな。
何がしたいんだろうね、私。
愛じゃないよな。意地かな。
他の男に貢いだ方が生きる金かな、なんてちょっと思ったりもした。
いや、結局他の女に流れていくのは同じか。
気持ちありがとう。追い詰められたら連絡する、って。
さすがにすぐには乗ってこないけど、、来月はお金渡すんだろな。
何がしたいんだろうね、私。
愛じゃないよな。意地かな。
他の男に貢いだ方が生きる金かな、なんてちょっと思ったりもした。
いや、結局他の女に流れていくのは同じか。
あーーもうなんかストレスフル。
色んなことが面倒くさすぎる。
あの人からはメールも来ない。そんなもんだとは思うけど、悲しい。
新しい生活も軌道に乗り始めて、こちらのことはどんどん忘れていくんだろうな。
亡くなったファンの女性のご家族から電話が来て、、
この間お線香をあげに行って、初めて会っただけの方。
「精神的に辛い。姉のこととか、、話せる相手がほしいんです」
辛いだろうな、、と、「どうぞ、私で良かったら」
そうしたら、なんだかいつの間にか「デート」という話になっていた。
断るに断れない状況。。。
というかミニスカート着てきて欲しい、って、、、、orz...
あーーーーなんでこうなるの。
もうやだ。
なんか泣きたくなってきた。
あの人のことで不安定になってる時に、追い打ちかけないでよ。。
色んなことが面倒くさすぎる。
あの人からはメールも来ない。そんなもんだとは思うけど、悲しい。
新しい生活も軌道に乗り始めて、こちらのことはどんどん忘れていくんだろうな。
亡くなったファンの女性のご家族から電話が来て、、
この間お線香をあげに行って、初めて会っただけの方。
「精神的に辛い。姉のこととか、、話せる相手がほしいんです」
辛いだろうな、、と、「どうぞ、私で良かったら」
そうしたら、なんだかいつの間にか「デート」という話になっていた。
断るに断れない状況。。。
というかミニスカート着てきて欲しい、って、、、、orz...
あーーーーなんでこうなるの。
もうやだ。
なんか泣きたくなってきた。
あの人のことで不安定になってる時に、追い打ちかけないでよ。。
あの人しかほしくない。
もう嫌なの。
あの人に会いたい。
生まれ変わったら、そばにおいてくれる、って。
生まれ変わらなくても、、とあの人は言ったけれど、わかってる。ありえない。
今生を過ごすのが苦しいよ。
はやく次に行きたいよ。
そしてもう一度会いたいよ。
わかってる。それでもたぶん無理なんだ。
わかってる。けれど、生まれ変わって会いに行きたいよ。
もう嫌なの。
あの人に会いたい。
生まれ変わったら、そばにおいてくれる、って。
生まれ変わらなくても、、とあの人は言ったけれど、わかってる。ありえない。
今生を過ごすのが苦しいよ。
はやく次に行きたいよ。
そしてもう一度会いたいよ。
わかってる。それでもたぶん無理なんだ。
わかってる。けれど、生まれ変わって会いに行きたいよ。
692 ：塵子：2011/08/31(水) 04:47:17.12 0
なんだかものすごく疲れた。辛い。
肉親を亡くしたばかりだから。
そんな言葉に逆らえる人間なんているだろうか。
会うなり、腕を差し出して、当然のように組んで、と。
絶対無理。ありえない。
「そういうの苦手なんです」と笑って誤魔化すと、明らかに不機嫌に。
「せっかくデートできると思って来たのに」
「辛くて仕方がないから、今日は癒してほしい」
「男に恥をかかせるもんじゃないよ」
なぜ、私がその人を受け入れるのが当然だと思うんだろう？
私はその人のファンでもなんでもない。
一部の人には、、若い頃には、人気があったのかもしれないけれど。
私から見たら、ちんちくりんのオジサン。。。
あの自信はどこから来るんだろう。
まだムカムカする。。。。。
肉親を亡くしたばかりだから。
そんな言葉に逆らえる人間なんているだろうか。
会うなり、腕を差し出して、当然のように組んで、と。
絶対無理。ありえない。
「そういうの苦手なんです」と笑って誤魔化すと、明らかに不機嫌に。
「せっかくデートできると思って来たのに」
「辛くて仕方がないから、今日は癒してほしい」
「男に恥をかかせるもんじゃないよ」
なぜ、私がその人を受け入れるのが当然だと思うんだろう？
私はその人のファンでもなんでもない。
一部の人には、、若い頃には、人気があったのかもしれないけれど。
私から見たら、ちんちくりんのオジサン。。。
あの自信はどこから来るんだろう。
まだムカムカする。。。。。
「男性に対して壁を作るというか、うちとけない雰囲気をだしてるよね」
「君がそういう自分で満足してるっていうなら、僕に言うことはないけどさ」
「もう少し柔軟になるべき」
……男が嫌いなんじゃなくて、アンタが嫌いなんだよ。
とても口に出しては言えなかったけれど。
セックスしてないの？そういうのも苦手なの？とか、なんでそんなのに答えなきゃいけないの？
亡くなったお姉さんの事を思って、ギリギリまで我慢した。
途中、胃は痛くなるし、意味もなく泣き出したくなるような、変な精神状態になってきたから、
こっそり安定剤飲んじゃったよ。
そんなに辛けりゃ我慢することなかったよ、今思えば。
「君がそういう自分で満足してるっていうなら、僕に言うことはないけどさ」
「もう少し柔軟になるべき」
……男が嫌いなんじゃなくて、アンタが嫌いなんだよ。
とても口に出しては言えなかったけれど。
セックスしてないの？そういうのも苦手なの？とか、なんでそんなのに答えなきゃいけないの？
亡くなったお姉さんの事を思って、ギリギリまで我慢した。
途中、胃は痛くなるし、意味もなく泣き出したくなるような、変な精神状態になってきたから、
こっそり安定剤飲んじゃったよ。
そんなに辛けりゃ我慢することなかったよ、今思えば。
男が苦手、だなんて、、、私が？ｗｗ
散々適当な男と寝て、汚れきってるんですけど。
まあ確かに、今はあの人以外の男はいらないから、
自分を女として見てくる相手には拒絶反応が出るみたいだけど。
あの人じゃない人と、喫茶店で向かい合って座るだけで苦痛。
一緒に歩いていても、なんで隣にいるのがあの人じゃないの？と悲しくなる。
公園を歩きながら、、あの人と来たかったのに、と勝手に汚された気分になった。
あの人と行ってみたかった所には、他の人とは行きたくない。
あの人以外との思い出なんか欲しくない。
散々適当な男と寝て、汚れきってるんですけど。
まあ確かに、今はあの人以外の男はいらないから、
自分を女として見てくる相手には拒絶反応が出るみたいだけど。
あの人じゃない人と、喫茶店で向かい合って座るだけで苦痛。
一緒に歩いていても、なんで隣にいるのがあの人じゃないの？と悲しくなる。
公園を歩きながら、、あの人と来たかったのに、と勝手に汚された気分になった。
あの人と行ってみたかった所には、他の人とは行きたくない。
あの人以外との思い出なんか欲しくない。
で、私があの人の影に支配されてのたうち回っている間。
あの人は新しい生活に入って、私のことをどんどん忘れていく。
今日もメールは来ない。
もう、諦めてはいる。
でも、感情はそう簡単には消えない。
私はあの人を追わない。
でも、忘れない。
あの人は新しい生活に入って、私のことをどんどん忘れていく。
今日もメールは来ない。
もう、諦めてはいる。
でも、感情はそう簡単には消えない。
私はあの人を追わない。
でも、忘れない。
木曜、昼間にあの人からメールが来てた。
愚痴と弱音と、来週の件。
夜、ちょっと事務的に、、よそよそしく？返信した。
なんか、私のことを重荷に思われてる気がして。
金づるだから、気を使ってるのかな、とか。
独占欲でいっぱいだけど、それをあの人に見せたくない。
この感情を少し転化するつもりで、他の人の仕事を見てきた。
若いね。カッコいいね。
正直仕事は物足りないけど。
帰り道、その人からメールが来た。
あの人とも、最初はこんな感じだったのかな。。
惚れたり嫉妬したり、余計なことを知ったり、、、そういうのは、もういらない。
始まる前の、ちょっとドキドキする感じとか、淡い駆け引きとか。
それぐらいでちょうどいい。それ以上には進まない。
それでも、あの人への執着が、少し楽になる。
結局、男の問題を、他の男で紛らわしてる訳だけど。
「ファン」という立場さえ守れば、彼も私もギブ＆テイク。
踏み外して、彼と寝たりしてしまわなければいいだけ。
あの人との失敗はそれだった。
失敗、、、後悔はしていないけれど。
愚痴と弱音と、来週の件。
夜、ちょっと事務的に、、よそよそしく？返信した。
なんか、私のことを重荷に思われてる気がして。
金づるだから、気を使ってるのかな、とか。
独占欲でいっぱいだけど、それをあの人に見せたくない。
この感情を少し転化するつもりで、他の人の仕事を見てきた。
若いね。カッコいいね。
正直仕事は物足りないけど。
帰り道、その人からメールが来た。
あの人とも、最初はこんな感じだったのかな。。
惚れたり嫉妬したり、余計なことを知ったり、、、そういうのは、もういらない。
始まる前の、ちょっとドキドキする感じとか、淡い駆け引きとか。
それぐらいでちょうどいい。それ以上には進まない。
それでも、あの人への執着が、少し楽になる。
結局、男の問題を、他の男で紛らわしてる訳だけど。
「ファン」という立場さえ守れば、彼も私もギブ＆テイク。
踏み外して、彼と寝たりしてしまわなければいいだけ。
あの人との失敗はそれだった。
失敗、、、後悔はしていないけれど。
滞在中お世話になります、か。
そうね。お世話係ね。お財布つきで。
あの人から何度かメールが来てたけど、業務連絡みたいなもの。
私の愛情なんて、ゴミだなあ。。リサイクルもできないし、それ以下かも。
他の人の所に持って行っても、不法投棄になるってか。
いいや。あの人にも、少し好きな他の人にも、
愛情じゃなくて金を渡せばいいさ。それしかできない。
そうね。お世話係ね。お財布つきで。
あの人から何度かメールが来てたけど、業務連絡みたいなもの。
私の愛情なんて、ゴミだなあ。。リサイクルもできないし、それ以下かも。
他の人の所に持って行っても、不法投棄になるってか。
いいや。あの人にも、少し好きな他の人にも、
愛情じゃなくて金を渡せばいいさ。それしかできない。
続けてメールが来る日もあれば、その後ぱったり来なくなったり。
振り回されるのも、アホらしくなってきた。
土曜はたぶんどこかに行ってたんだな。
新しい女性でもできたかな。
私みたいに都合良くおとなしくしてる女ばかりじゃないから、気をつけてね、なんて。
これまで奥様と修羅場った過去の女性もいっぱいいるんだから、懲りてるだろうけど。
あの人の仕事を見返すことが、少なくなった。
苦しくなるから、というのもあるけれど。
他の人の仕事ばかり見ている。
上手いと思うより、なんか笑っちゃうんだけど。
でも楽しい。笑っちゃうけど、カッコいい、ような気がするしｗ
これ以上その人に近づいたら、またあの人の時のように苦しくなる。
それはよーーくわかってるから、今くらいが一番いい。
あの人に一ヶ月ぶりに会ったら、どんな風に揺れるんだろう。
また辛くなりそうで、会いたくないような気もする。
また「好き」で壊れそうになるのかな。
苦しいな。
振り回されるのも、アホらしくなってきた。
土曜はたぶんどこかに行ってたんだな。
新しい女性でもできたかな。
私みたいに都合良くおとなしくしてる女ばかりじゃないから、気をつけてね、なんて。
これまで奥様と修羅場った過去の女性もいっぱいいるんだから、懲りてるだろうけど。
あの人の仕事を見返すことが、少なくなった。
苦しくなるから、というのもあるけれど。
他の人の仕事ばかり見ている。
上手いと思うより、なんか笑っちゃうんだけど。
でも楽しい。笑っちゃうけど、カッコいい、ような気がするしｗ
これ以上その人に近づいたら、またあの人の時のように苦しくなる。
それはよーーくわかってるから、今くらいが一番いい。
あの人に一ヶ月ぶりに会ったら、どんな風に揺れるんだろう。
また辛くなりそうで、会いたくないような気もする。
また「好き」で壊れそうになるのかな。
苦しいな。
699 ：夢見る名無しさん：2011/09/08(木) 11:20:49.36 0
iはコンビニでも買える♪
700 ：キリ番ゲッター：2011/09/08(木) 11:21:26.20 0
700
701 ：塵子：2011/09/09(金) 13:09:54.47 O
あの人と一緒にいる。
３日目。
また大失敗。。。
どうして嫉妬をぶつけてしまうんだろう。
たった一週間なのに。
あの人に、綺麗な記憶だけ持って帰ってほしいのに。
もう一度がんばる。
馬鹿な可愛い女を演じてみせる。
というか、あの人の前では、私は本当に無力で愚かなのだけど。
３日目。
また大失敗。。。
どうして嫉妬をぶつけてしまうんだろう。
たった一週間なのに。
あの人に、綺麗な記憶だけ持って帰ってほしいのに。
もう一度がんばる。
馬鹿な可愛い女を演じてみせる。
というか、あの人の前では、私は本当に無力で愚かなのだけど。
702 ：塵子：2011/09/11(日) 16:29:39.88 O
あと２日。
またあの人はいなくなってしまう。
こちらに滞在中、ずっと一緒にいて、、、いすぎて。
鬱陶しく思われていないかな。
またあの人がいない日常に、私は戻れるのかな。
気が狂うほど好き、というのとは、ちょっと変わって来ているのもわかる。
それでも淋しくて仕方がないけれど。
またあの人はいなくなってしまう。
こちらに滞在中、ずっと一緒にいて、、、いすぎて。
鬱陶しく思われていないかな。
またあの人がいない日常に、私は戻れるのかな。
気が狂うほど好き、というのとは、ちょっと変わって来ているのもわかる。
それでも淋しくて仕方がないけれど。
703 ：塵子：2011/09/13(火) 23:57:51.16 0
帰っちゃった。
色々ありすぎて、まだ消化できてない。
失敗したような、そうでもないような。
もっと話したかったな。
セックスもあまりしなかった。
ずっと一緒にいたのにね。
心が通じた気がしたり、また離れたり。
よくわかんない。
とにかく疲れた。
淋しいような、ほっとしたような。
またあの人のいない日常に戻って、私はどうなるのかな。
色々ありすぎて、まだ消化できてない。
失敗したような、そうでもないような。
もっと話したかったな。
セックスもあまりしなかった。
ずっと一緒にいたのにね。
心が通じた気がしたり、また離れたり。
よくわかんない。
とにかく疲れた。
淋しいような、ほっとしたような。
またあの人のいない日常に戻って、私はどうなるのかな。
704 ：塵子：2011/09/15(木) 00:41:25.45 0
あの人が帰ってから、私からはメールはしなかった。
ありがとう、って送ろうとは思ったけれど、なんとなく。。
そうしたら、あの人の方からメール。
お礼、、、そりゃまー、滞在中、顎足宿、全部お財布したんだものね。
「あなたのおかげ」
あの人の一言と、それらが等価だと思うと笑ってしまうけど。
足が痛いって言うから、靴まで買ってあげたり。
一緒に買い物するのは楽しかったけどね。
あの人は自分で買うつもりで選んでいたけど、履き替えている間に会計しちゃった。
飲み代を払うのとたいしてかわらない金額なのに、物だと感覚が少し違うな。
嬉しいから履いたまま寝る〜って、小学生か。
そういう甘え方がうまいよなあ。
まあさ。あの人が遠くに行ってからも、その靴を履くたびに、
少しでも思い出してくれたら、嬉しいんだよね。
私と一緒に買い物をして、街を歩いた時間を。
ありがとう、って送ろうとは思ったけれど、なんとなく。。
そうしたら、あの人の方からメール。
お礼、、、そりゃまー、滞在中、顎足宿、全部お財布したんだものね。
「あなたのおかげ」
あの人の一言と、それらが等価だと思うと笑ってしまうけど。
足が痛いって言うから、靴まで買ってあげたり。
一緒に買い物するのは楽しかったけどね。
あの人は自分で買うつもりで選んでいたけど、履き替えている間に会計しちゃった。
飲み代を払うのとたいしてかわらない金額なのに、物だと感覚が少し違うな。
嬉しいから履いたまま寝る〜って、小学生か。
そういう甘え方がうまいよなあ。
まあさ。あの人が遠くに行ってからも、その靴を履くたびに、
少しでも思い出してくれたら、嬉しいんだよね。
私と一緒に買い物をして、街を歩いた時間を。
関係があった女性が、仕事を見に来てた。それも最終日。
もーー勘弁してよ。最後の夜なのに、ケンカしたくない。
嫉妬で荒れても、リカバリーする時間もないんだから。
ただでさえ、２日目にして、その女性のことでケンカになったのに。
「俺の中では終わったこと」
その言葉で、信じはしないけど、少しは気を紛らわしていたのに、、
あの人がその女性のメールをのらりくらりかわしていたから、直接会いに来た訳だ。
私が荒れるのもわかっているから、不自然でない程度にその女性を避けて、逃げるあの人。
打ち上げは？と聞かれて、「無理。休ませてくれよ〜」
じゃあ帰るから、ちゃんと挨拶してよ、と言われて「、、、さいなら！」
２人きりになるのを避けて、それで帰したつもりだったらしい。
私もそれで少しホッとしてた。
のに、終電に遅れた〜と戻って来たし。orz...
打ち上げがないなら、どこかで落ち合えないか、電話してきてたらしい。
あの人が電話に出ないから、皆のいるところに戻って来た、と。
で、当然打ち上げに参加。
私も冷ややかな気分で、あの人に近づかず、無視。
私を気にしてか（それもなんだか嫌だけど）あの人はその女性が呼んでも寄らない。
お開きが近づいて、業を煮やしてあの人に近寄るその女性。
べたべた触り始める。
あーあ、最悪。と遠目に見ながら、、苛つきつつ、どこかで冷めている自分も感じたり。
もーー勘弁してよ。最後の夜なのに、ケンカしたくない。
嫉妬で荒れても、リカバリーする時間もないんだから。
ただでさえ、２日目にして、その女性のことでケンカになったのに。
「俺の中では終わったこと」
その言葉で、信じはしないけど、少しは気を紛らわしていたのに、、
あの人がその女性のメールをのらりくらりかわしていたから、直接会いに来た訳だ。
私が荒れるのもわかっているから、不自然でない程度にその女性を避けて、逃げるあの人。
打ち上げは？と聞かれて、「無理。休ませてくれよ〜」
じゃあ帰るから、ちゃんと挨拶してよ、と言われて「、、、さいなら！」
２人きりになるのを避けて、それで帰したつもりだったらしい。
私もそれで少しホッとしてた。
のに、終電に遅れた〜と戻って来たし。orz...
打ち上げがないなら、どこかで落ち合えないか、電話してきてたらしい。
あの人が電話に出ないから、皆のいるところに戻って来た、と。
で、当然打ち上げに参加。
私も冷ややかな気分で、あの人に近づかず、無視。
私を気にしてか（それもなんだか嫌だけど）あの人はその女性が呼んでも寄らない。
お開きが近づいて、業を煮やしてあの人に近寄るその女性。
べたべた触り始める。
あーあ、最悪。と遠目に見ながら、、苛つきつつ、どこかで冷めている自分も感じたり。
素っ気ない態度を責められているあの人。
またのらりくらりとかわしているし。
見たくない、と思いつつ、私も目が離せない。
なんで連絡できないの。何してるの。
今はどこに泊まっているの。
女性が質問攻めにしている。
色々言われているうちに、あの人がイライラした声を出すのも、時々聞こえてくる。
「みんな友達だよ」「あんたは俺にそれをここで言わせたいのか」
その二言がはっきり聞こえた。
女性が何を言って、あの人がそう答えたのかはわからない。
私は友達なの？なんなの？と聞いたのか、、、たぶん違う。
誰かと泊まってるの？取り巻きの誰か？ここにいるの？たぶんそんな事。
あの人を無視したままでいたかったけれど、なんだかよくわからない感情に駆られて。
女性の邪魔もしたくなかったし、プライドも許さなかったけれど。
あの人が好きな食べ物を、黙ってあの人の前に置いて来た。
イライラしないで。２日前に「癒されるね〜」なんて言いながら、２人で食べたものだよ。
あの人が黙ってそれを食べているのを遠目で見て。
酔っぱらったあの人に伝わったかは、わからなかったけれど。
またのらりくらりとかわしているし。
見たくない、と思いつつ、私も目が離せない。
なんで連絡できないの。何してるの。
今はどこに泊まっているの。
女性が質問攻めにしている。
色々言われているうちに、あの人がイライラした声を出すのも、時々聞こえてくる。
「みんな友達だよ」「あんたは俺にそれをここで言わせたいのか」
その二言がはっきり聞こえた。
女性が何を言って、あの人がそう答えたのかはわからない。
私は友達なの？なんなの？と聞いたのか、、、たぶん違う。
誰かと泊まってるの？取り巻きの誰か？ここにいるの？たぶんそんな事。
あの人を無視したままでいたかったけれど、なんだかよくわからない感情に駆られて。
女性の邪魔もしたくなかったし、プライドも許さなかったけれど。
あの人が好きな食べ物を、黙ってあの人の前に置いて来た。
イライラしないで。２日前に「癒されるね〜」なんて言いながら、２人で食べたものだよ。
あの人が黙ってそれを食べているのを遠目で見て。
酔っぱらったあの人に伝わったかは、わからなかったけれど。
その後、女性は、他の女性ファンに連れられて、帰って行った。
帰り道で、その女性ファンが、私とあの人の事を告げたかどうかはわからない。
「あの人をよろしくお願いします」
帰り際、女性ファンが、私に深々と頭を下げた。
いつも、あの人の送り迎えをしていた、一番のファン。
私のことを、ものすごく嫌っていた人。
私はわからないふりをして「え？もう宿に帰るんだと思いますよ」
我ながらうまくない。。。でも、何も言えなかった。
あの女性ファンは、やっぱり全部わかっていたんだな。。
今回、仕事後のあの人には近づかず、他のファンに「気を利かせなさいよ」と言って帰ったりもしていた。
そして、最終日は、あの人に絡む女性を連れ帰った。
あの女性ファンは、私のことを、殺したいほど嫌いだと思う。
実際、散々虐められたしね。
でも、あの人がもう東京にいない今、、、わからない、わかるような気がするけれど、わからない。
ただ、彼女はなんらかのプライドを貫いて、ああいう行動をしたんだと思う。
あの人にとって、少し鬱陶しい存在だった女性ファンが、「友達」という立場を守る事を選んだのかもしれない。
ただね、、、彼女が思うほど、あの人にとって私は大事な存在でもなかったんだよ。
私も、その女性ファンも、本当はたいして変わらない。
帰り道で、その女性ファンが、私とあの人の事を告げたかどうかはわからない。
「あの人をよろしくお願いします」
帰り際、女性ファンが、私に深々と頭を下げた。
いつも、あの人の送り迎えをしていた、一番のファン。
私のことを、ものすごく嫌っていた人。
私はわからないふりをして「え？もう宿に帰るんだと思いますよ」
我ながらうまくない。。。でも、何も言えなかった。
あの女性ファンは、やっぱり全部わかっていたんだな。。
今回、仕事後のあの人には近づかず、他のファンに「気を利かせなさいよ」と言って帰ったりもしていた。
そして、最終日は、あの人に絡む女性を連れ帰った。
あの女性ファンは、私のことを、殺したいほど嫌いだと思う。
実際、散々虐められたしね。
でも、あの人がもう東京にいない今、、、わからない、わかるような気がするけれど、わからない。
ただ、彼女はなんらかのプライドを貫いて、ああいう行動をしたんだと思う。
あの人にとって、少し鬱陶しい存在だった女性ファンが、「友達」という立場を守る事を選んだのかもしれない。
ただね、、、彼女が思うほど、あの人にとって私は大事な存在でもなかったんだよ。
私も、その女性ファンも、本当はたいして変わらない。
708 ：夢見る名無しさん：2011/09/15(木) 12:22:20.76 O
Iは私
709 ：夢見る名無しさん：2011/09/15(木) 12:36:03.73 O
棒っと
淋しいよ、って送ろうとして、やめた。
かわりに現実的な仕事の話。
あの人にとって、私の求愛なんかより、仕事の方が嬉しいはずだもの。
人が皆、愛した分だけ愛されればいいのに。
私が言った夜。
「そうだね」
あの人は下を向いたまま、私の方を見もせずに。
あなたはとても残酷。自分で気づいていないけれど。
かわりに現実的な仕事の話。
あの人にとって、私の求愛なんかより、仕事の方が嬉しいはずだもの。
人が皆、愛した分だけ愛されればいいのに。
私が言った夜。
「そうだね」
あの人は下を向いたまま、私の方を見もせずに。
あなたはとても残酷。自分で気づいていないけれど。
あの人がこちらに来る前々夜のメールを読み返してた。
奥様の家族の具合が悪くなって、急遽一緒に来ることになったらしい、とわかって、、
あの人は私にははっきり言おうとしなかったけれど、わかるわそんなの。
一緒に泊まる予定だった宿を、キャンセルしようか？とメールしたら、
「やだ〜〜〜泊まる！一緒に！キャンセルいや〜〜〜！」
、、、な、、どしたんだ？
あせってすぐに返ってきたメールに思わず笑ってしまいつつ。
本当に大丈夫なのかな、と。
事態が事態だし、不謹慎すぎるのでは、とも。
奥様が精神的にも辛いときに、私と泊まっていていいのか、、、私が思うのもたいがい偽善だけど。
あの人と一緒にいたいような、いたくないような、複雑な気分だったから、
その時点では、今回はプライベートでは会えなくても仕方がないな、と思っていた。
奥様の家族の具合が悪くなって、急遽一緒に来ることになったらしい、とわかって、、
あの人は私にははっきり言おうとしなかったけれど、わかるわそんなの。
一緒に泊まる予定だった宿を、キャンセルしようか？とメールしたら、
「やだ〜〜〜泊まる！一緒に！キャンセルいや〜〜〜！」
、、、な、、どしたんだ？
あせってすぐに返ってきたメールに思わず笑ってしまいつつ。
本当に大丈夫なのかな、と。
事態が事態だし、不謹慎すぎるのでは、とも。
奥様が精神的にも辛いときに、私と泊まっていていいのか、、、私が思うのもたいがい偽善だけど。
あの人と一緒にいたいような、いたくないような、複雑な気分だったから、
その時点では、今回はプライベートでは会えなくても仕方がないな、と思っていた。
で、、、結局、６泊全部私と泊まった。
奥様の所（というかお見舞い）に行ったのは、初日とあと１回。
もう１回、行くつもりで私とは別行動をしたけれど、結局親戚に会う時間しかなかったみたい。
そのへん、なんで私に嘘つくのかはわからないけど、まあそれはいいや。
私が「ちゃんとお見舞いに行って、私のことは気にしないで」ってしつこく言ったから、
私が気にしないように、、というのもあるようだし。。
偽善だけどさ、、、やっぱり申し訳ないよ。私が言うのもおかしいけれど。
それでも、一緒にいられる時間は貴重だから、あの人がいいと言うなら、
私はワガママを通してしまう。
仕事の後も、２人きりの時間がほしくて、ファンから逃げ出したり。。。
ほんの少しだけど、デートみたいなこともできて、嬉しかった。
テラスで食べたごはん。夜の街を散歩。買い物なんかもしたり。
ホテルの庭を歩いた時は、少しだけ手をつないだ。
他の人にどう見られるかなんて、どうでもよかった。
もう一度あそこに泊まりたいな、、、同じ夜景を見たい。
奥様の所（というかお見舞い）に行ったのは、初日とあと１回。
もう１回、行くつもりで私とは別行動をしたけれど、結局親戚に会う時間しかなかったみたい。
そのへん、なんで私に嘘つくのかはわからないけど、まあそれはいいや。
私が「ちゃんとお見舞いに行って、私のことは気にしないで」ってしつこく言ったから、
私が気にしないように、、というのもあるようだし。。
偽善だけどさ、、、やっぱり申し訳ないよ。私が言うのもおかしいけれど。
それでも、一緒にいられる時間は貴重だから、あの人がいいと言うなら、
私はワガママを通してしまう。
仕事の後も、２人きりの時間がほしくて、ファンから逃げ出したり。。。
ほんの少しだけど、デートみたいなこともできて、嬉しかった。
テラスで食べたごはん。夜の街を散歩。買い物なんかもしたり。
ホテルの庭を歩いた時は、少しだけ手をつないだ。
他の人にどう見られるかなんて、どうでもよかった。
もう一度あそこに泊まりたいな、、、同じ夜景を見たい。
昨日の昼に返信が来て、、丁寧なお礼のメールを返して、その後夜に変なメールを送ってしまった。
ちと羽目を外したあほメール。
あの人がちょっとでも笑ってくれたらいいや。
呆れられて嫌われても、もういいや〜と思ったから、送った。
気楽にメールしよ。
私は馬鹿なことを書いてて楽しかったし、笑ってしまった。
あの人がそれを同じように面白がってもくれないなら、それだけだものね。
馬鹿っつーかエロだから、引くかもしれんけどｗ
危ないな〜なんて冷や冷やしたり、私を疑ったり怖がったりするくらいなら、
私と寝なきゃいいんだよ。
ちと羽目を外したあほメール。
あの人がちょっとでも笑ってくれたらいいや。
呆れられて嫌われても、もういいや〜と思ったから、送った。
気楽にメールしよ。
私は馬鹿なことを書いてて楽しかったし、笑ってしまった。
あの人がそれを同じように面白がってもくれないなら、それだけだものね。
馬鹿っつーかエロだから、引くかもしれんけどｗ
危ないな〜なんて冷や冷やしたり、私を疑ったり怖がったりするくらいなら、
私と寝なきゃいいんだよ。
まあね〜危ないとは思うよ。
私、あの人とのH動画、持ってるし。
こんなの見られたら、私もあの人も破滅だわ〜ってやつ。
とんでもない爆弾だけど、もちろん使うつもりもないし。
私だけの秘密。
セクシャルじゃなくたって、あの人の危険な写真や動画や、いっぱいあるんだけどね。
いつも「やめなさい」「危ないな」とか言うけれど、その辺はゆるい。
つかあの人は色々とゆるゆるなんだけど。
そのゆるさで、いつも失敗してたんだろうな。
たまたま今回は、私が地雷をするようなタイプじゃなかっただけ。
危ないなあ、気をつけなよ？なんて私が思ったり。
他の女もこうだと思わない方がいいよ。
んーでも、痛い目にあっても全然懲りてないんだもん、アホなんだろな。
私、あの人とのH動画、持ってるし。
こんなの見られたら、私もあの人も破滅だわ〜ってやつ。
とんでもない爆弾だけど、もちろん使うつもりもないし。
私だけの秘密。
セクシャルじゃなくたって、あの人の危険な写真や動画や、いっぱいあるんだけどね。
いつも「やめなさい」「危ないな」とか言うけれど、その辺はゆるい。
つかあの人は色々とゆるゆるなんだけど。
そのゆるさで、いつも失敗してたんだろうな。
たまたま今回は、私が地雷をするようなタイプじゃなかっただけ。
危ないなあ、気をつけなよ？なんて私が思ったり。
他の女もこうだと思わない方がいいよ。
んーでも、痛い目にあっても全然懲りてないんだもん、アホなんだろな。
ハメ撮りまでしてんだぁ
思い付く限りのエロいことしてるね
すごいねぇｗ
思い付く限りのエロいことしてるね
すごいねぇｗ
ん〜、、、エロいかなあ？
あ、でも、実は隠し撮りなんだけど。
それか、私があの人にじゃれながら、ふざけて撮ったりとか。
あの人はノーマルな人だから、撮影しながらHなんてできないタイプだし。
撮ってるのがわかったら、たぶん元気なくなっちゃうｗ
他のセフレは、ビデオとか撮りたがったなあ。
コスプレ衣装とか、すごい下着とか、ハイヒールとか、縄とか、そんな道具を用意して。
皆それぞれに持ち出す小道具が違うのが笑っちゃうけど。
趣味は人ぞれぞれなんだねえ。
セフレに動画を持たせるのが怖くないか、っていうと、まあ危ないんだろうけど。
それで破滅するのも自己責任かな、と思ってた。
どの人も社会的に立場のある人が多かったから、破滅するのは向こうかな、とも。
結局のところ単純に、相手が喜ぶならいいか、と思ってしまうんだよね。
もうHもしてないセフレからたまにメールがくるけれど、いまだに再生して楽しんでるって。
もうその人と会う気もないけれど、過去の事までナシに出来る訳じゃないし、
好きに使えばいいや、と思う。
あ、でも、実は隠し撮りなんだけど。
それか、私があの人にじゃれながら、ふざけて撮ったりとか。
あの人はノーマルな人だから、撮影しながらHなんてできないタイプだし。
撮ってるのがわかったら、たぶん元気なくなっちゃうｗ
他のセフレは、ビデオとか撮りたがったなあ。
コスプレ衣装とか、すごい下着とか、ハイヒールとか、縄とか、そんな道具を用意して。
皆それぞれに持ち出す小道具が違うのが笑っちゃうけど。
趣味は人ぞれぞれなんだねえ。
セフレに動画を持たせるのが怖くないか、っていうと、まあ危ないんだろうけど。
それで破滅するのも自己責任かな、と思ってた。
どの人も社会的に立場のある人が多かったから、破滅するのは向こうかな、とも。
結局のところ単純に、相手が喜ぶならいいか、と思ってしまうんだよね。
もうHもしてないセフレからたまにメールがくるけれど、いまだに再生して楽しんでるって。
もうその人と会う気もないけれど、過去の事までナシに出来る訳じゃないし、
好きに使えばいいや、と思う。
あの人とのセックスを撮ってみようと思ったのは、動機が違って。
そもそも、私から撮りたいと思ったのは初めてだったし。
というか、セフレの撮った動画をほとんど見たことないや。
あんまり見たいとも思わなかったし。
男目線で自分がどう見られてるかとか、エグい構図とか、あんま見たくないよね。
あの人としてるのを、なんとなく記録に残しておきたかったのが、最初の動機。
セックスもだけど、ピロートークとか、あの人とじゃれてる幸せな時間を切り取っておきたかった。
なーんてね。
そもそも、私から撮りたいと思ったのは初めてだったし。
というか、セフレの撮った動画をほとんど見たことないや。
あんまり見たいとも思わなかったし。
男目線で自分がどう見られてるかとか、エグい構図とか、あんま見たくないよね。
あの人としてるのを、なんとなく記録に残しておきたかったのが、最初の動機。
セックスもだけど、ピロートークとか、あの人とじゃれてる幸せな時間を切り取っておきたかった。
なーんてね。
ベッドサイドにカメラを動画撮影にしたまま置いてみたら、、これが結構鮮明に撮れるんだ。
最初は恥ずかしくて見られなかった。（何を今更だけどｗ）
セックスの最中って、夢中だから、何してるか何言ってるか、よく覚えていないから。
ひえ〜、こんな事してたっけ、とか。
それに、相手の表情なんてほとんど見えてないから、
あの人、こんな顔して私を抱くんだ、、、とか思ったり。
夢中になると唇を舐める癖、見つけた。
あと、案外自分の体って綺麗かも？な〜んてナルなことを思ったりも。
あの人の上で身体をくねらせている自分とか、、
後ろから突かれているときの背中のラインとか、、、
最初は恥ずかしくて見られなかった。（何を今更だけどｗ）
セックスの最中って、夢中だから、何してるか何言ってるか、よく覚えていないから。
ひえ〜、こんな事してたっけ、とか。
それに、相手の表情なんてほとんど見えてないから、
あの人、こんな顔して私を抱くんだ、、、とか思ったり。
夢中になると唇を舐める癖、見つけた。
あと、案外自分の体って綺麗かも？な〜んてナルなことを思ったりも。
あの人の上で身体をくねらせている自分とか、、
後ろから突かれているときの背中のラインとか、、、
あの人の身体が大きいから、高身長の私でも華奢に見えるのかも。
まーでも、誰かが「塵ちゃん細いから潰されない？」って冗談を言ってた理由がちょっとわかった。
確かに、私とあの人の組み合わせじゃ、危なく見えるわ。うん。
だけど、動画で見ると、そのアンバランスな感じが、妙にやらしく見えたり。
私がMだからかな。
記録で見ると、覚えてないことも結構ある。
あの人が果てた後、こんなに長く抱かれたままだったかな、とか。
そのまま、あの人が私の髪に頬ずりしていたり。
その後腕枕をして、ずっとずっと、あの人の手が私の髪を撫でていたり。
、、、あの人がいびきをかきはじめるまでｗ
まーでも、誰かが「塵ちゃん細いから潰されない？」って冗談を言ってた理由がちょっとわかった。
確かに、私とあの人の組み合わせじゃ、危なく見えるわ。うん。
だけど、動画で見ると、そのアンバランスな感じが、妙にやらしく見えたり。
私がMだからかな。
記録で見ると、覚えてないことも結構ある。
あの人が果てた後、こんなに長く抱かれたままだったかな、とか。
そのまま、あの人が私の髪に頬ずりしていたり。
その後腕枕をして、ずっとずっと、あの人の手が私の髪を撫でていたり。
、、、あの人がいびきをかきはじめるまでｗ
そんなこんなで、あんまりあの人との動画はエロくないかも。
ふざけてる所もいっぱい映ってるし。
この間なんて、くわえたまま「はっぴばーすでーもごｍご♪」って歌ってたし。アホか。
でも、あの人が爆笑してるから、私は嬉しい。
あの人の笑い声が聞きたくて、何度も何度も再生した。
もうなかなか会えないしね。
セックス無しの生活に馴染んでいくのかどうかわからんけど。
とりあえず動画でも見て独りでしてればいいんじゃないかねー。
そのための隠し撮りだったりもするｗ
ふざけてる所もいっぱい映ってるし。
この間なんて、くわえたまま「はっぴばーすでーもごｍご♪」って歌ってたし。アホか。
でも、あの人が爆笑してるから、私は嬉しい。
あの人の笑い声が聞きたくて、何度も何度も再生した。
もうなかなか会えないしね。
セックス無しの生活に馴染んでいくのかどうかわからんけど。
とりあえず動画でも見て独りでしてればいいんじゃないかねー。
そのための隠し撮りだったりもするｗ
なんだか勿体ない・・・
722 ：塵子：2011/09/22(木) 01:29:24.70 0
もったいない、って？なんのことだろう。。
こんな話をつらつら書いたのはどうしてかな、と思ったけど、
そか、今日あの人からメールが来て、その動画が見たいって言われたからだ。
ベッドでじゃれてたのを撮ってたやつ、独りで見てるよ、って私がこの間言ったから。
遠い所にいるあの人から、、「台風大変そうだけど、大丈夫？」と。
ほんと遠いんだよなあ、と思う。同じ地面の上でも、同じ空の下でもないんだもの。
こんな話をつらつら書いたのはどうしてかな、と思ったけど、
そか、今日あの人からメールが来て、その動画が見たいって言われたからだ。
ベッドでじゃれてたのを撮ってたやつ、独りで見てるよ、って私がこの間言ったから。
遠い所にいるあの人から、、「台風大変そうだけど、大丈夫？」と。
ほんと遠いんだよなあ、と思う。同じ地面の上でも、同じ空の下でもないんだもの。
色々と勿体ない感じ
724 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/09/22(木) 03:23:44.97 0
塵子さん今晩は。
私も大好きな彼に抱かれたい。
彼が私を抱く顔が映った動画を記念に欲しいｗ
私も大好きな彼に抱かれたい。
彼が私を抱く顔が映った動画を記念に欲しいｗ
725 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/09/22(木) 03:50:09.32 0
塵子さんの優越感にまみれた文章は気分的に受け付けない時もありますが
文章がお上手だし嫌いではなーい。
良かったら時々遊んでください。
文章がお上手だし嫌いではなーい。
良かったら時々遊んでください。
726 ：塵子：2011/09/23(金) 13:32:30.48 0
優越感ですか。。。誰に対する、でしょう？
私の書くことはそう思われるんだな、と勉強になります。
ここでは本音しか書いていないので、傲慢さやナルシシズムも天こ盛りですしね。
自分をゴミみたいだと思いつつ、自己愛も捨てられない矛盾。
私の書くことはそう思われるんだな、と勉強になります。
ここでは本音しか書いていないので、傲慢さやナルシシズムも天こ盛りですしね。
自分をゴミみたいだと思いつつ、自己愛も捨てられない矛盾。
げ、また上げちゃった。失敗。
あーあ。あの人の予定を、関係ファンクラブの告知の方から知るなんてさ。。。
朝からちょっと落ち込み。
確かにずっと前に、オファーの話だけは聞いていたけれど。
正式に決まったなら（受けたなら）教えてくれたっていいじゃないか。。
３ヶ月くらい先のことだから、あの人の頭から消えてるのかもしれないけど、
もうチケット発売始まってるし。orz...
あーあ。あの人の予定を、関係ファンクラブの告知の方から知るなんてさ。。。
朝からちょっと落ち込み。
確かにずっと前に、オファーの話だけは聞いていたけれど。
正式に決まったなら（受けたなら）教えてくれたっていいじゃないか。。
３ヶ月くらい先のことだから、あの人の頭から消えてるのかもしれないけど、
もうチケット発売始まってるし。orz...
あの人からメール。一昨日くらいに決まったんだってさ。
って、荷物送ってくれた日じゃん。。。。なんで一言メールに書いてくれないかな。。
知らせるまでもないと思ったんだろうか。
台風大丈夫？って心配してくれた日かな。
それがメインのメールだったから、仕方ないか。。。と自分に言い聞かせる。
自分を欺すのがうまくなったもんだ。
自尊心を傷つけない自己防衛みたいなもんかね。
って、荷物送ってくれた日じゃん。。。。なんで一言メールに書いてくれないかな。。
知らせるまでもないと思ったんだろうか。
台風大丈夫？って心配してくれた日かな。
それがメインのメールだったから、仕方ないか。。。と自分に言い聞かせる。
自分を欺すのがうまくなったもんだ。
自尊心を傷つけない自己防衛みたいなもんかね。
あの人から届いた速達郵便。
私の名前、ちゃんと漢字も間違わないで書いてくれてる、なんて。
小さいことで嬉しくなる。
あの人の字だ〜、なんて撫でてしまった。
相変わらず、日本語勉強中の外国人みたい。自分の名前はほとんどサインだしｗ
いろいろ詰め合わせ。手紙は無し。
ちょっと期待はしてしまっていたけど、、、ああ、入ってた！
作ってくれたんだ。
仕事だと思ってるのかもしれないけれど。
私の誕生日の時のように、、、ひとつ、創ってくれた。
即興なのかもしれないけれど、でも手間のかかることだし、、
うん、これ、すごくいい。
いいものだから、素直に嬉しい。
私のために、と以前創ってくれたものとは、また違って。
すごく優しい雰囲気のもの。
ありがとう、って素直に受け取る。
これだけは、ひねくれた感情を捨てる。
私の名前、ちゃんと漢字も間違わないで書いてくれてる、なんて。
小さいことで嬉しくなる。
あの人の字だ〜、なんて撫でてしまった。
相変わらず、日本語勉強中の外国人みたい。自分の名前はほとんどサインだしｗ
いろいろ詰め合わせ。手紙は無し。
ちょっと期待はしてしまっていたけど、、、ああ、入ってた！
作ってくれたんだ。
仕事だと思ってるのかもしれないけれど。
私の誕生日の時のように、、、ひとつ、創ってくれた。
即興なのかもしれないけれど、でも手間のかかることだし、、
うん、これ、すごくいい。
いいものだから、素直に嬉しい。
私のために、と以前創ってくれたものとは、また違って。
すごく優しい雰囲気のもの。
ありがとう、って素直に受け取る。
これだけは、ひねくれた感情を捨てる。
あの人は、言葉で伝えるのが苦手だと言う。
その代わり、あの人の仕事は何よりも豊かに花開く。
手紙より、創ってくれたもの、このひとつの方が、、、きっと。
私はそこから、どうメッセージを受け取ればいいんだろう。
「あんたは、自分で思いこんで決め込んで、俺の何をも信じてない」
「何を言っても無駄なんだから」
言ってみればいいのに。もしかしたら信じるかもしれないのに。
何の言葉もないのに、何を信じればいいの。
、、、ちがうか。信じて傷つきたくなかったのか。
「I love you」
ぽつり、ぽつりと、もらった言葉。
聞こえないふりをしたのは、私だ。
あの人が創ったもの。
これは素直に受けとろう。。。傷ついても。
あの人に傷つけられることも、私の、権利だから。
その代わり、あの人の仕事は何よりも豊かに花開く。
手紙より、創ってくれたもの、このひとつの方が、、、きっと。
私はそこから、どうメッセージを受け取ればいいんだろう。
「あんたは、自分で思いこんで決め込んで、俺の何をも信じてない」
「何を言っても無駄なんだから」
言ってみればいいのに。もしかしたら信じるかもしれないのに。
何の言葉もないのに、何を信じればいいの。
、、、ちがうか。信じて傷つきたくなかったのか。
「I love you」
ぽつり、ぽつりと、もらった言葉。
聞こえないふりをしたのは、私だ。
あの人が創ったもの。
これは素直に受けとろう。。。傷ついても。
あの人に傷つけられることも、私の、権利だから。
時間が戻せたらいいのに。
あの人が言葉をくれた時に。
もっと素直に受け取れていたら、何かが変わっていたんだろうか。
でも、終わりが来ることは、同じ。
あの人を手に入れられることは決してないし、私も望んでいない。
あの人が消えても。私が消えても。
そこに想いが残れば良かった。
あの人が言葉をくれた時に。
もっと素直に受け取れていたら、何かが変わっていたんだろうか。
でも、終わりが来ることは、同じ。
あの人を手に入れられることは決してないし、私も望んでいない。
あの人が消えても。私が消えても。
そこに想いが残れば良かった。
そうなんだ。想い、だけ。
ほしいのはそれだけ。
遠く離れて、あの人の中から私が消えていく。
少しだけ、きれいな想い出に残りたかった。
贅沢だね。
ほしいのはそれだけ。
遠く離れて、あの人の中から私が消えていく。
少しだけ、きれいな想い出に残りたかった。
贅沢だね。
あの人が、私のことをたいして何とも思ってないのは、本当はわかってる。
気まぐれで、相手をしてくれただけ。
財布とセックスを、好きな時に望むだけ提供する便利な相手だから。
自尊心を満足させる、一番のファンだから。
気まぐれで、少し言葉をくれただけ。
こうやって、私はあの人を頑なに信じなかった。
たぶん、どれも本当なんだろうな。
私が思っていたように、あの人は嘘つきで。
でも、あの人の言葉のすべてが嘘だったわけでもなくて。
そう。欺されていれば良かったの。
自分で自分を貶めるより、嘘を信じて笑っていれば良かった。
気まぐれで、相手をしてくれただけ。
財布とセックスを、好きな時に望むだけ提供する便利な相手だから。
自尊心を満足させる、一番のファンだから。
気まぐれで、少し言葉をくれただけ。
こうやって、私はあの人を頑なに信じなかった。
たぶん、どれも本当なんだろうな。
私が思っていたように、あの人は嘘つきで。
でも、あの人の言葉のすべてが嘘だったわけでもなくて。
そう。欺されていれば良かったの。
自分で自分を貶めるより、嘘を信じて笑っていれば良かった。
この間しばらくぶりにあの人が戻ってきた時。
２日目の夜に、嫉妬と淋しさで当たり散らして、ひどい喧嘩をして。
出て行く出て行かない、もう止める、、やっぱり好き、、、って馬鹿みたい。
その夜が明けた後、泣きはらした酷い顔であの人と向き合って。
「私、目が腫れてすごいでしょ。ガチャピンみたい」
「うん！すごいよ！ほんとガチャピンだね」
「ひどーーい」
あの人はいつもの調子でふざけるから、私も拗ねていられなくなる。
２日目の夜に、嫉妬と淋しさで当たり散らして、ひどい喧嘩をして。
出て行く出て行かない、もう止める、、やっぱり好き、、、って馬鹿みたい。
その夜が明けた後、泣きはらした酷い顔であの人と向き合って。
「私、目が腫れてすごいでしょ。ガチャピンみたい」
「うん！すごいよ！ほんとガチャピンだね」
「ひどーーい」
あの人はいつもの調子でふざけるから、私も拗ねていられなくなる。
その後、一緒にあの人の仕事に出かけて、入りの前に喫茶店で軽くごはん。
いつものように私もふざけてカメラを取り出す。『は〜い、久しぶりの○○さんです！』
「動画はやめなさい、動画は〜」
『いいじゃない。少しでも○○さんの姿を残しておきたいんだよ〜』
「・・・・・・・・愛してるよ」
『う、、、うっそつきだね〜あんたは！も〜、たまには冗談じゃなく言ってくれよ〜』
「ちゃんと言ってるじゃないか。今のこの気持ちをそのまま素直に。。。」
わざとらしく斜め上を見ながら、アイスコーヒーの残りをずーずーーずずっ！と吸うあの人。
『目が泳いでる泳いでるｗ ったくもう〜〜あほっ！』
、、、と、そんな動画が残ってた。
さっき、つい見返してしまって、すごく淋しくて。
なんだかね。普通に仲良さそうに映ってるし。
嘘とか本当とか、どうでもいいや。
あの人とそうしてじゃれてる時間があった、それだけで。
たった２週間前のことなのにね。
いつものように私もふざけてカメラを取り出す。『は〜い、久しぶりの○○さんです！』
「動画はやめなさい、動画は〜」
『いいじゃない。少しでも○○さんの姿を残しておきたいんだよ〜』
「・・・・・・・・愛してるよ」
『う、、、うっそつきだね〜あんたは！も〜、たまには冗談じゃなく言ってくれよ〜』
「ちゃんと言ってるじゃないか。今のこの気持ちをそのまま素直に。。。」
わざとらしく斜め上を見ながら、アイスコーヒーの残りをずーずーーずずっ！と吸うあの人。
『目が泳いでる泳いでるｗ ったくもう〜〜あほっ！』
、、、と、そんな動画が残ってた。
さっき、つい見返してしまって、すごく淋しくて。
なんだかね。普通に仲良さそうに映ってるし。
嘘とか本当とか、どうでもいいや。
あの人とそうしてじゃれてる時間があった、それだけで。
たった２週間前のことなのにね。
736 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/09/26(月) 01:10:18.29 0
自己愛に塗れていると自覚しているところが強かで
強欲で理知的で好きですよ
たまにそのてんこ盛りの物たちの強いエネルギーが私にはきつく感じられるけど
同属なのかな
嫌いでもありたまに好きです
私と同属なんて嫌だと思うから真っ向否定してくれて構わないけどｗ
強欲で理知的で好きですよ
たまにそのてんこ盛りの物たちの強いエネルギーが私にはきつく感じられるけど
同属なのかな
嫌いでもありたまに好きです
私と同属なんて嫌だと思うから真っ向否定してくれて構わないけどｗ
737 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/09/26(月) 01:12:28.46 0
自覚に溢れてる人は好きなんだ
椎名林檎とか好きですか？私は椎名林檎の曲が大好きです
椎名林檎とか好きですか？私は椎名林檎の曲が大好きです
今日は萎れてるので、きっと自己愛エネルギーはダウン気味かと思いますｗ
リアルでの私は嘘だらけで、上品ぶって取り繕う、かなり嫌な女ですよ。
ここはその中の腐ったものを吐き出す場なので、、、
きっと、自分の醜さを自覚しておこうと思うことも、自己愛の１つなのかも。
椎名林檎は、昔好きでした。
リアルでの私は嘘だらけで、上品ぶって取り繕う、かなり嫌な女ですよ。
ここはその中の腐ったものを吐き出す場なので、、、
きっと、自分の醜さを自覚しておこうと思うことも、自己愛の１つなのかも。
椎名林檎は、昔好きでした。
昨日、あの人は誰かと泊まったかも、と疑ってる。
根拠があるわけではないけれど、女の勘？
もうどうでもいいから。
でもせめてメールを返してくれないかな。
淋しくて、素直な言葉を送ってしまった。逢いたいよ。
もうほんとにダメかもね。
一ヶ月後までなんて、もつ気がしない。
根拠があるわけではないけれど、女の勘？
もうどうでもいいから。
でもせめてメールを返してくれないかな。
淋しくて、素直な言葉を送ってしまった。逢いたいよ。
もうほんとにダメかもね。
一ヶ月後までなんて、もつ気がしない。
約束してしまったから、今夜は他の男の仕事を見に行く。
ちょっと億劫。
でも、今唯一、私の気を紛らわしてくれる人だからなあ。。
きっと行けば楽しい。
安定剤だと思えばいい。
用量を守って適度に服用すれば、中毒にはならんでしょ。
あの人は、その人をガキ扱いしてたっけ。
「あんたも若いのがいいんだ」
バッカね、と笑って抱きついたのが遠い昔のことみたいだ。
ちょっと億劫。
でも、今唯一、私の気を紛らわしてくれる人だからなあ。。
きっと行けば楽しい。
安定剤だと思えばいい。
用量を守って適度に服用すれば、中毒にはならんでしょ。
あの人は、その人をガキ扱いしてたっけ。
「あんたも若いのがいいんだ」
バッカね、と笑って抱きついたのが遠い昔のことみたいだ。
あの人からメールが来ない。
これはもうダメかもしれんね。
諦め時なのかね。
いや、諦めたのはもっとずっと前だけどさ。
しつこくして嫌われるより、この辺が潮時なのかも。
はっきりさよならはしないけれど。
忘れていく準備をしなくちゃね。
近くにいて嫌われるより、遠く離れて忘れられていく方が、まだ楽だったかもしれない。
しかたないよね、って思える方が、痛くない。
まだ私はあの人が好き。
他の男がそこにいても、あの人の影を探してた。
あの人じゃなきゃ、嫌。
置いて行かれても。忘れられても。嫌われても。
それでも。
ごめんね。こんな鬱陶しい私だから、ダメなのかもね。
でも、、せめて好きでいさせてよ。
愛も何もくれなくていいから、それだけ許してよ。
これはもうダメかもしれんね。
諦め時なのかね。
いや、諦めたのはもっとずっと前だけどさ。
しつこくして嫌われるより、この辺が潮時なのかも。
はっきりさよならはしないけれど。
忘れていく準備をしなくちゃね。
近くにいて嫌われるより、遠く離れて忘れられていく方が、まだ楽だったかもしれない。
しかたないよね、って思える方が、痛くない。
まだ私はあの人が好き。
他の男がそこにいても、あの人の影を探してた。
あの人じゃなきゃ、嫌。
置いて行かれても。忘れられても。嫌われても。
それでも。
ごめんね。こんな鬱陶しい私だから、ダメなのかもね。
でも、、せめて好きでいさせてよ。
愛も何もくれなくていいから、それだけ許してよ。
ちょうど昼頃、あの人からメールが来てた。
長文。今までで最長かもしれない長文メール。
ほとんどここ数日の近況。忙しくてメールできなかった、っていう言い訳のつもりなのかな。
その近況話もどこまで本当かわからないけどさ。。嘘つくときほど長文なんだよね。
身体大丈夫？って。
あんまだいじょぶじゃない。心もへたってる。そんなこと言わないけど。
でも、嬉しかった言葉。この間送ってくれた物のこと。
仕事みたいなつもりなんだと思っていたから。
また創るからね、、貴方だけ聞いてていいよ！
私のため、って思っていいのかな。
ちょっと涙が出そうだ。
長文。今までで最長かもしれない長文メール。
ほとんどここ数日の近況。忙しくてメールできなかった、っていう言い訳のつもりなのかな。
その近況話もどこまで本当かわからないけどさ。。嘘つくときほど長文なんだよね。
身体大丈夫？って。
あんまだいじょぶじゃない。心もへたってる。そんなこと言わないけど。
でも、嬉しかった言葉。この間送ってくれた物のこと。
仕事みたいなつもりなんだと思っていたから。
また創るからね、、貴方だけ聞いてていいよ！
私のため、って思っていいのかな。
ちょっと涙が出そうだ。
743 ：塵子：2011/09/29(木) 19:14:58.15 O
あの人からのメール、、
貴方だけ、聞いてていいよ、って、
嬉しかったのに。なんとなく返信できなかった。
嬉しかったけど、逢いたいよ、って書いた事には何もなかったから。。
少し淋しかった。贅沢だね。
そんな時に他の人に優しくされて、少し揺れた。
色々あってしんどい時なんだよね。。忙しくて吐きそう。
あの人に、間一日メールしなかった。
そうしたら、今日朝一でメール。
｢大丈夫？｣
自分は２日３日平気で連絡してこない時もあるのに。
貴方だけ、聞いてていいよ、って、
嬉しかったのに。なんとなく返信できなかった。
嬉しかったけど、逢いたいよ、って書いた事には何もなかったから。。
少し淋しかった。贅沢だね。
そんな時に他の人に優しくされて、少し揺れた。
色々あってしんどい時なんだよね。。忙しくて吐きそう。
あの人に、間一日メールしなかった。
そうしたら、今日朝一でメール。
｢大丈夫？｣
自分は２日３日平気で連絡してこない時もあるのに。
744 ：塵子：2011/09/29(木) 19:22:18.78 O
！
今書き込んだ瞬間、メールが来た。
心配だけど、どうしていいんだか。って。
返信しなきゃ。。
淋しい。
遠い。
体もボロボロで、本当は泣きつきたい。
無理なのがわかっているから、何も言えない。。。
今書き込んだ瞬間、メールが来た。
心配だけど、どうしていいんだか。って。
返信しなきゃ。。
淋しい。
遠い。
体もボロボロで、本当は泣きつきたい。
無理なのがわかっているから、何も言えない。。。
なにやってんだろ。。。何がそんなに悲しいのか。淋しいのか。
あの人がいないこと。。
ごめんなさい、調子が悪かった、ってメールした。
木曜の夜と金曜の昼。
あの人からすぐに返事が来て、ほっとした、って。
日曜の明け方、朝にも２回励ましメールをくれた。
そして、「逢いたいね」って。
たぶん酔っぱらっていたんだろうな。
すぐに返信したかったけれど、疲れ過ぎていて、動けなかった。。
何も書けないまま一日が過ぎて、さっきなんとかメールを送った。
でも、書いているうちに悲しくなって、目茶苦茶。
もうだめ。
あの人は優しい。でもわからない。
他の人にはこちらに来ることを教えているのに、私には言ってくれない。
知ってると思っていても、あなたからちゃんと言ってほしいのに。
優しくしてくれても、逢いたいって言ってくれても。
遠すぎて。
伝わらない。繋がらない。
そして私はまた壊れる。
あの人に見せないようにしていたのに、、
ぼろぼろと虚勢がはがれて、醜い姿を晒してしまった。
今度こそ嫌われる。鬱陶しいもの。
わかってても、もう押さえられない。
私のこの醜さは、あの人への想いと同じ物。。。
あの人がいないこと。。
ごめんなさい、調子が悪かった、ってメールした。
木曜の夜と金曜の昼。
あの人からすぐに返事が来て、ほっとした、って。
日曜の明け方、朝にも２回励ましメールをくれた。
そして、「逢いたいね」って。
たぶん酔っぱらっていたんだろうな。
すぐに返信したかったけれど、疲れ過ぎていて、動けなかった。。
何も書けないまま一日が過ぎて、さっきなんとかメールを送った。
でも、書いているうちに悲しくなって、目茶苦茶。
もうだめ。
あの人は優しい。でもわからない。
他の人にはこちらに来ることを教えているのに、私には言ってくれない。
知ってると思っていても、あなたからちゃんと言ってほしいのに。
優しくしてくれても、逢いたいって言ってくれても。
遠すぎて。
伝わらない。繋がらない。
そして私はまた壊れる。
あの人に見せないようにしていたのに、、
ぼろぼろと虚勢がはがれて、醜い姿を晒してしまった。
今度こそ嫌われる。鬱陶しいもの。
わかってても、もう押さえられない。
私のこの醜さは、あの人への想いと同じ物。。。
この書き込み自体が壊れてきているなあ。。
たぶん疲れ過ぎ。
優しくされて、なんで泣いてるんだ、私。意味わかんない。
他の人に、惹かれそうになっている自分に気づいていて、
余計に不安定なのかも。
あの人を愛していたい。憎みたくない。もう止めたい。
他の人を愛してしまいたい。でももう嫌。
誰も愛したくない。
愛されたい。無理。
何も望みたくない。
醜い感情ばかり。
たぶん疲れ過ぎ。
優しくされて、なんで泣いてるんだ、私。意味わかんない。
他の人に、惹かれそうになっている自分に気づいていて、
余計に不安定なのかも。
あの人を愛していたい。憎みたくない。もう止めたい。
他の人を愛してしまいたい。でももう嫌。
誰も愛したくない。
愛されたい。無理。
何も望みたくない。
醜い感情ばかり。
747 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/10/04(火) 00:56:53.67 O
寒くなってきたね
あったかい飲み物でも飲んであったまってね
あったかい飲み物でも飲んであったまってね
748 ：塵子：2011/10/06(木) 15:34:24.30 0
ありがとう。
本当に寒くなってきましたね。
あなたもあまり無理はしないで、、お体大事にしてね。
今年の冬はきっと寒いな。
あの人がいないから。
本当に寒くなってきましたね。
あなたもあまり無理はしないで、、お体大事にしてね。
今年の冬はきっと寒いな。
あの人がいないから。
749 ：夢見る名無しさん：2011/10/06(木) 15:37:25.61 0
人を大事にしないからだよ
投げやりな気持ちを植えつけたんだよ、あんたは
誰も信じない
投げやりな気持ちを植えつけたんだよ、あんたは
誰も信じない
大事に、、か。
愛してた。
金と体と時間を捧げることしかできなかったけど。
愛じゃないね。
愛してた。
金と体と時間を捧げることしかできなかったけど。
愛じゃないね。
愛していたのは、有名人に抱かれている自分。
あの人から何回かメールをもらった。
長文。励ましてくれる。
でも遠いんだ。
つらい、って泣けもしない。
一ヶ月後の約束。
私と泊まれる？って明け方にメールした。
まだ返事はない。
長文。励ましてくれる。
でも遠いんだ。
つらい、って泣けもしない。
一ヶ月後の約束。
私と泊まれる？って明け方にメールした。
まだ返事はない。
ご、ごめんなさい、笑ってしまいました。
有名人。そんなふうに言われたら、あの人は喜ぶかもなあ、、といっても、
あの人自身はその有名(一部での事だけれど)になったなり方をずっと嫌がっていたしなあ。。
私は、昔憧れていたのは本当だけれど、
生身のあの人の方が好きだった。
今は本当に普通のおじさんだけど、大好きだった。
…などと言っても、証明できることでもないのだけど。
あの人も、憧れが消えたら幻滅して、飽きて、すぐに私はいなくなると思ってた。
生身の、ただのおじさんの、あなたが好き。
それを信じてもらうまで、３年かかった。
今は、あの人は、、離れても私が変わらないと思ってる。
私はあの人が変わってしまうことが怖くて仕方ないのに。
有名人。そんなふうに言われたら、あの人は喜ぶかもなあ、、といっても、
あの人自身はその有名(一部での事だけれど)になったなり方をずっと嫌がっていたしなあ。。
私は、昔憧れていたのは本当だけれど、
生身のあの人の方が好きだった。
今は本当に普通のおじさんだけど、大好きだった。
…などと言っても、証明できることでもないのだけど。
あの人も、憧れが消えたら幻滅して、飽きて、すぐに私はいなくなると思ってた。
生身の、ただのおじさんの、あなたが好き。
それを信じてもらうまで、３年かかった。
今は、あの人は、、離れても私が変わらないと思ってる。
私はあの人が変わってしまうことが怖くて仕方ないのに。
２時くらいにメールが来てた。
やっぱり長文で、今の生活に対する愚痴。
助けに来て〜って、そんなこと言うと、ほんとに行っちゃうよ？
行かないけど。
で、泊まりの件は甘えていいの？今更だけど、って。
今更だよ。
私があの人に、できることなら何だってする事、よくわかってるはずなのに。
やっぱり長文で、今の生活に対する愚痴。
助けに来て〜って、そんなこと言うと、ほんとに行っちゃうよ？
行かないけど。
で、泊まりの件は甘えていいの？今更だけど、って。
今更だよ。
私があの人に、できることなら何だってする事、よくわかってるはずなのに。
あの人が遠すぎて。
欲しいときにメールは来なくて。
今夜も、あの人の同業者の仕事を見てきた。
誘われて、一緒に帰った。
いいかげんその人との事を疑われ始めているけれど、なんにもないし。
独身。彼女もいない、と言われた。
優しくされると揺れるけれど、それ以上は考えられない。
向こうもそんな気はないだろうし。
一度だけ、その人のバイクの後ろに乗った。
いつもだったら遠慮したのだけれど、あの人を疑ってた時に。
ちょっと仕返しのような気持ちだったのかもしれない。
私を置いて行ったんだから、私がどうなってももう関係ないでしょ。なんて。
流れていく夜景。風を切る感覚。
その人の体温。
少しだけドキドキした。
特別な感情を持っているわけでもないのに、自分の命を預けている。
なんだか自虐的な気分にぴったりだった。
この人を好きになったらどうなるんだろう、と少し想像した。
ここで事故にあったら、私のまわりの人は驚くだろうな、とか。
あの人も意味がわからないだろうな。
欲しいときにメールは来なくて。
今夜も、あの人の同業者の仕事を見てきた。
誘われて、一緒に帰った。
いいかげんその人との事を疑われ始めているけれど、なんにもないし。
独身。彼女もいない、と言われた。
優しくされると揺れるけれど、それ以上は考えられない。
向こうもそんな気はないだろうし。
一度だけ、その人のバイクの後ろに乗った。
いつもだったら遠慮したのだけれど、あの人を疑ってた時に。
ちょっと仕返しのような気持ちだったのかもしれない。
私を置いて行ったんだから、私がどうなってももう関係ないでしょ。なんて。
流れていく夜景。風を切る感覚。
その人の体温。
少しだけドキドキした。
特別な感情を持っているわけでもないのに、自分の命を預けている。
なんだか自虐的な気分にぴったりだった。
この人を好きになったらどうなるんだろう、と少し想像した。
ここで事故にあったら、私のまわりの人は驚くだろうな、とか。
あの人も意味がわからないだろうな。
本当は。あの人のこと、忘れてしまいそうで怖い。
あの人に逢えなくて、触れられなくて、幻のような声だけ。。。
面影が消えてしまう。
また会えたら、また囚われるのかな。
自由になりたいのか。また檻に戻りたいのか。
あの人に逢えなくて、触れられなくて、幻のような声だけ。。。
面影が消えてしまう。
また会えたら、また囚われるのかな。
自由になりたいのか。また檻に戻りたいのか。
１ヶ月後、あの人が来る。
一緒にいようね、と言ってくれた。
お財布してね、という意味なのだろうけれど。
いいよ。本当にもうダメになるまで。
そこまでいかなきゃ、私はあの人と離れられない。
一緒にいようね、と言ってくれた。
お財布してね、という意味なのだろうけれど。
いいよ。本当にもうダメになるまで。
そこまでいかなきゃ、私はあの人と離れられない。
758 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/10/08(土) 03:05:52.26 0
>>758
スレ、先ほど見つけました。夢板の他スレはほとんど見たことがなくて、ごめんなさい。
あなたの想いは純粋で、、、少し羨ましくなりました。
私のは愛とは呼べないから。
依存と逃避と自傷と。
あなたの愛が、安らぎを得る日がはやく訪れますように。
スレ、先ほど見つけました。夢板の他スレはほとんど見たことがなくて、ごめんなさい。
あなたの想いは純粋で、、、少し羨ましくなりました。
私のは愛とは呼べないから。
依存と逃避と自傷と。
あなたの愛が、安らぎを得る日がはやく訪れますように。
うーん、、人が幸せを求めて、何が悪いんだろ。
自己愛だって愛のうち。
人に愛を求めて狂うより、自分で自分を愛してる方が平和。
というか、本能。
あの人のために働いて貢いで、奉仕して、できることならなんでもするけど、
それは自己愛。
破滅するとしても、それも私の望み。
あの人に、そんな馬鹿な女を覚えていて欲しいけれど、
あの人が傷つくのは嫌。
だから、破滅するときは、野良猫らしく消えてみせる。
それは私のプライド。
つまり、それも自己愛。
自己愛だって愛のうち。
人に愛を求めて狂うより、自分で自分を愛してる方が平和。
というか、本能。
あの人のために働いて貢いで、奉仕して、できることならなんでもするけど、
それは自己愛。
破滅するとしても、それも私の望み。
あの人に、そんな馬鹿な女を覚えていて欲しいけれど、
あの人が傷つくのは嫌。
だから、破滅するときは、野良猫らしく消えてみせる。
それは私のプライド。
つまり、それも自己愛。
あ、ちなみに「彼氏」なんていいものじゃないです。
まわりは愛人とヒソヒソ言ってるけれど、良くてセフレ。
つか私はあの人のお財布（マッサージ機能付き）
逢いたいだの、あんたが食べたいだの急にメールしてきた後、
２日も音沙汰なし。
なーにやってんだろねー。
今度こそ他に女性ができたかもねー。
遠すぎて、あの人のことが何にもわからない。
声すら忘れそうだ。
まわりは愛人とヒソヒソ言ってるけれど、良くてセフレ。
つか私はあの人のお財布（マッサージ機能付き）
逢いたいだの、あんたが食べたいだの急にメールしてきた後、
２日も音沙汰なし。
なーにやってんだろねー。
今度こそ他に女性ができたかもねー。
遠すぎて、あの人のことが何にもわからない。
声すら忘れそうだ。
やだな。他の男に記憶を上書きされるのは、不愉快。
耳にリフレインする声。
自己愛で生きてる人間だから、すぐ逃げたくなるんだ。
そうやって、逃避に逃避を重ねて、色んな男と寝た。
そして自己嫌悪に陥って逃げ出す。
あの人しかほしくない。そう思ったままでいたい。
昔の自分に戻りたくない。
これも依存なのはわかっているけれど。
耳にリフレインする声。
自己愛で生きてる人間だから、すぐ逃げたくなるんだ。
そうやって、逃避に逃避を重ねて、色んな男と寝た。
そして自己嫌悪に陥って逃げ出す。
あの人しかほしくない。そう思ったままでいたい。
昔の自分に戻りたくない。
これも依存なのはわかっているけれど。
胃が痛い。
あの人からはメールが来ないのに、鬱陶しいメールばかり。
逃避する対象にもならないような人の着信とか、携帯投げそうになる。
これだけ無視してるんだから勘弁してくれ。
あーあ、あの人も私をそんなふうに鬱陶しがってるのかな。
逃避しそうになった相手だって、もしかしたら私にストーカーされるんじゃないか、
って怖がってたりしてね。
営業だってわかってるよ。ちょっとだけ自分の心を揺らしてみたかっただけ。
大丈夫。惚れない。
バイクで送ってくれたのは嬉しかったけれど、もう乗らない。
なんだろね。今自分が何がほしいのかわからない。
あの人からはメールが来ないのに、鬱陶しいメールばかり。
逃避する対象にもならないような人の着信とか、携帯投げそうになる。
これだけ無視してるんだから勘弁してくれ。
あーあ、あの人も私をそんなふうに鬱陶しがってるのかな。
逃避しそうになった相手だって、もしかしたら私にストーカーされるんじゃないか、
って怖がってたりしてね。
営業だってわかってるよ。ちょっとだけ自分の心を揺らしてみたかっただけ。
大丈夫。惚れない。
バイクで送ってくれたのは嬉しかったけれど、もう乗らない。
なんだろね。今自分が何がほしいのかわからない。
ん、なんか調子悪いんだな。
少し熱っぽいし。
明日も忙しいんだから、寝よ。
眠る前って、誰かのことを考える。
想い出を引っ張り出したり、妄想したり。
今、誰のことを思えばいいのかわからない。
いっそのこと、生身の男と寝ればいいのかな。
以前はそうやって誤魔化すのが得意だった。
あの人の柔らかい髪の感触を思い出す。
寝ぼけて私を抱き寄せる手。
私を腕の中に抱き込んで、首筋にキスをする。
そしてそのまま、また寝息をたて始める。
誰かの代わりでも、間違いでも良かった。
今そこに誰がいるの？
あてつけに、他の男に抱かれようとか、そんなことを考えてしまう前に、
もう一度あの人に触れたい。
私を止めて。
少し熱っぽいし。
明日も忙しいんだから、寝よ。
眠る前って、誰かのことを考える。
想い出を引っ張り出したり、妄想したり。
今、誰のことを思えばいいのかわからない。
いっそのこと、生身の男と寝ればいいのかな。
以前はそうやって誤魔化すのが得意だった。
あの人の柔らかい髪の感触を思い出す。
寝ぼけて私を抱き寄せる手。
私を腕の中に抱き込んで、首筋にキスをする。
そしてそのまま、また寝息をたて始める。
誰かの代わりでも、間違いでも良かった。
今そこに誰がいるの？
あてつけに、他の男に抱かれようとか、そんなことを考えてしまう前に、
もう一度あの人に触れたい。
私を止めて。
765 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/10/11(火) 01:08:18.64 0
私は純粋？？純粋って言葉は馬鹿にされてる感じがしましたけど。
まぁ馬鹿にされても仕方のない。
スレはもっとかっこ良い書き込みのを見て欲しかったけど
最近のスレはあんな感じだった；
塵ちゃん
あなた自分を苛めすぎ
あんまりそんなことやってると体調って崩れるんだよ
まぁあなたは良い意味で強かそうだから（私も）
そんなに心配はしてないし
自分を苛めることがあなたの真骨頂なのだろうから。
ゆっくり寝てね。おやすみ。
まぁ馬鹿にされても仕方のない。
スレはもっとかっこ良い書き込みのを見て欲しかったけど
最近のスレはあんな感じだった；
塵ちゃん
あなた自分を苛めすぎ
あんまりそんなことやってると体調って崩れるんだよ
まぁあなたは良い意味で強かそうだから（私も）
そんなに心配はしてないし
自分を苛めることがあなたの真骨頂なのだろうから。
ゆっくり寝てね。おやすみ。
馬鹿にしているつもりはなかったのですが、、、
あなた自身が純粋という意味ではなくて、想いが、です。
先ほどあなたのスレを見ました。
確かにあなたは強い人だと思うけれど、どうかあまり無理はしないで。。
自分を苛めて、立ち上がって、そうやって繰り返して先へ進んで行く
やり方は、私もするけれど、
苛め方を失敗すると、思いもよらない壊れ方をしてしまうから。
あなた自身が純粋という意味ではなくて、想いが、です。
先ほどあなたのスレを見ました。
確かにあなたは強い人だと思うけれど、どうかあまり無理はしないで。。
自分を苛めて、立ち上がって、そうやって繰り返して先へ進んで行く
やり方は、私もするけれど、
苛め方を失敗すると、思いもよらない壊れ方をしてしまうから。
余計なお世話だと思うけれど、ごめんなさい。
今日一日を乗り切って、お家に帰ったらゆっくり休んでくださいね。
書き込み、ありがとう。
今日一日を乗り切って、お家に帰ったらゆっくり休んでくださいね。
書き込み、ありがとう。
さて。私も遅い一日の始まりだ。
昨日は結局徹夜して朝まで。
あの人からは、水曜の昼、木曜と、長いメールが来てた。
忙しかった、って。何に忙しかったのかな。
あなたに逢いたい。あなたが食べたい。あなたとゆっくりすごしたい。
あなたが望むように。あなたが言うなら喜んでしっぽをふって、、、
、、、って、あの人がなんで言うの。
お金がほしいのかな、とか思ってしまった。冷めてるなあ。。
あの人からのたくさんの言葉。
どうして幸せな気分になれないで、さらに落ち込んでしまうんだろう。
きっと、どこかで嘘を感じているんだろうな。
昨日は結局徹夜して朝まで。
あの人からは、水曜の昼、木曜と、長いメールが来てた。
忙しかった、って。何に忙しかったのかな。
あなたに逢いたい。あなたが食べたい。あなたとゆっくりすごしたい。
あなたが望むように。あなたが言うなら喜んでしっぽをふって、、、
、、、って、あの人がなんで言うの。
お金がほしいのかな、とか思ってしまった。冷めてるなあ。。
あの人からのたくさんの言葉。
どうして幸せな気分になれないで、さらに落ち込んでしまうんだろう。
きっと、どこかで嘘を感じているんだろうな。
で、他の男で気を紛らわせて、、、といっても、もちろん寝てない。
相手もその気はないし。
でも、女が誘えば、男はあんまり断らないだろうな、とも思う。
またバイクで送ると言ってくれたけど、乗らなかった。
昨夜は、、あの人のことを紛らわしたかったのか、
きっと媚びを売りまくりだったんだと思う。
汚いね。
７人くらいか。一晩経つとアホみたいだ。
好きでもない男にチヤホヤされて、何になるんだ。
もてるとでも勘違いしたいのかな。
隙だらけにしてユルそうにして、相手の目を見て「素敵ですね」って。
あーあ、、、なんか昔の私だ。いい歳して、みっともない。
でも誰とも寝なかった。
まだマシか。
あの人と同じ仕事の人を見ていると、あの人の影が浮かぶんだ。
全然違うのに。
つい、あの人の幻を透かして見つめてしまう。
相手もその気はないし。
でも、女が誘えば、男はあんまり断らないだろうな、とも思う。
またバイクで送ると言ってくれたけど、乗らなかった。
昨夜は、、あの人のことを紛らわしたかったのか、
きっと媚びを売りまくりだったんだと思う。
汚いね。
７人くらいか。一晩経つとアホみたいだ。
好きでもない男にチヤホヤされて、何になるんだ。
もてるとでも勘違いしたいのかな。
隙だらけにしてユルそうにして、相手の目を見て「素敵ですね」って。
あーあ、、、なんか昔の私だ。いい歳して、みっともない。
でも誰とも寝なかった。
まだマシか。
あの人と同じ仕事の人を見ていると、あの人の影が浮かぶんだ。
全然違うのに。
つい、あの人の幻を透かして見つめてしまう。
770 ：塵子：2011/10/17(月) 00:53:52.98 0
疲れすぎなんだな。
自分の本来の仕事+義務で全然畑違いの仕事。
自分の精神のダメさは良くわかってるのに、
心の悩みを持つ人に一日中接する仕事なんて、本当はありえない。
まあ、プロである人間からして「変」なんだから、そんなもんかもしれないけど。
自分の本来の仕事+義務で全然畑違いの仕事。
自分の精神のダメさは良くわかってるのに、
心の悩みを持つ人に一日中接する仕事なんて、本当はありえない。
まあ、プロである人間からして「変」なんだから、そんなもんかもしれないけど。
しかし逃避するときに、男しか対象が浮かばないところが、
どんだけ低俗なんだか。
それもさ、一見上品な趣味に見せかけて、実際ホストクラブ通いと変わらないような。
そういう女性もゴロゴロしてて、自分も同じだと思うとげんなりする。
あの人の周りにいた女性ファンを嫌っていたけれど、私も同じ。
あの人から心配するメールが来てるけど、
私の身体じゃなくて、お金のことなんだろうな、と心が冷える。
逢いに来てよ。（金持って）
抱きたい。（ついでに）
勝手に心の声を追加する。もしくは（抱いてやるから金持って来い）かな。
どんどん自分を汚くしてるな。
落ち込んでいる訳じゃなくて、あの人に対する私の気持ちの問題。
遠すぎて。
どんだけ低俗なんだか。
それもさ、一見上品な趣味に見せかけて、実際ホストクラブ通いと変わらないような。
そういう女性もゴロゴロしてて、自分も同じだと思うとげんなりする。
あの人の周りにいた女性ファンを嫌っていたけれど、私も同じ。
あの人から心配するメールが来てるけど、
私の身体じゃなくて、お金のことなんだろうな、と心が冷える。
逢いに来てよ。（金持って）
抱きたい。（ついでに）
勝手に心の声を追加する。もしくは（抱いてやるから金持って来い）かな。
どんどん自分を汚くしてるな。
落ち込んでいる訳じゃなくて、あの人に対する私の気持ちの問題。
遠すぎて。
他の男の仕事を見てると、純粋に楽しい。
笑っちゃうくらいカッコつけてるナルシストだけど、それがいい。
あの人もそう、あの手の仕事をする人なんて、ナルじゃなきゃやってられない。
女を勘違いさせるのが、とても上手。
あの人は仕事で私に甘いことはほとんどしなかったけれど、
他の男が罠を仕掛けてくるのが、面白くて仕方ない。
嵌ってみたくなる。
私ほんとはわかってるのよ、なんて言いながら、嵌められていく楽しさ。
どんなに優しくしてくれようと、あれは仕事。
話すのも、一緒に帰るのも、送ってくれるのも、すべてサービス。
仕事なら、甘えたっていいものね。私は、客。
あの人に対しては「客」になりたくなかったから。
だからこんなに、苦しい。
笑っちゃうくらいカッコつけてるナルシストだけど、それがいい。
あの人もそう、あの手の仕事をする人なんて、ナルじゃなきゃやってられない。
女を勘違いさせるのが、とても上手。
あの人は仕事で私に甘いことはほとんどしなかったけれど、
他の男が罠を仕掛けてくるのが、面白くて仕方ない。
嵌ってみたくなる。
私ほんとはわかってるのよ、なんて言いながら、嵌められていく楽しさ。
どんなに優しくしてくれようと、あれは仕事。
話すのも、一緒に帰るのも、送ってくれるのも、すべてサービス。
仕事なら、甘えたっていいものね。私は、客。
あの人に対しては「客」になりたくなかったから。
だからこんなに、苦しい。
あの彼も、たぶん客から踏み出そうとすれば、できるとは思う。
うぬぼれみたいだけど、そういう意味じゃなくて、
女が誘えば、男はとりあえず乗るし、ね。
踏み出すというより、踏み外す、かな。
落ちるのは簡単かもしれないけれど、
たぶんあの人との時より、地獄が待ってる。
「今は結婚してない」「彼女なんかいないよ」
あの人よりまともそうに言うけれど、若い分残酷だと思う。
若いといっても、私より10は上だけど。
、、うーん、それよりさらにずっと年上のあの人ってｗ
いい加減落ち着けよなーー
うぬぼれみたいだけど、そういう意味じゃなくて、
女が誘えば、男はとりあえず乗るし、ね。
踏み出すというより、踏み外す、かな。
落ちるのは簡単かもしれないけれど、
たぶんあの人との時より、地獄が待ってる。
「今は結婚してない」「彼女なんかいないよ」
あの人よりまともそうに言うけれど、若い分残酷だと思う。
若いといっても、私より10は上だけど。
、、うーん、それよりさらにずっと年上のあの人ってｗ
いい加減落ち着けよなーー
まあ、その男は、私が彼女だと周りに誤解されても平気でいる。
私は少し居心地が悪い。
同じ業界だし、私をあの人の愛人だと思っていた人が多いから。
「あれ？、、、ふ〜ん」みたいな反応をする人も。
私が若いのに乗り換えたと思っているんだろうなorz
いいんだけどさ、べつに。
なんだかな。あの人がいない日常が、こうして色々上書きされていく。
忘れたいのか、忘れたくないのか。
すごく逢いたくて、でも逢いたくない。
私は少し居心地が悪い。
同じ業界だし、私をあの人の愛人だと思っていた人が多いから。
「あれ？、、、ふ〜ん」みたいな反応をする人も。
私が若いのに乗り換えたと思っているんだろうなorz
いいんだけどさ、べつに。
なんだかな。あの人がいない日常が、こうして色々上書きされていく。
忘れたいのか、忘れたくないのか。
すごく逢いたくて、でも逢いたくない。
はーいはいっと。あの人にお金振り込んだ。
口座教えてくる時は反応早いねー。
もう、何がしたいんだか自分でもよくわからん。
会いに行きたいとは思わない。
お金だけ送ればいいや、って私の方も投げやりな気分。
なんだろ。意地？
あの人が私に必要としているのは、金。
今日メールを送ってきた昔のセフレは、体。
逃避対象の人は、ファンとしての応援？、、必要ともしてないかも。
私と人生を歩むと誓った人は、今は、私に何を求めているんだろう。
とりあえず、出来る限りのサポートはしていると思う。
心は上の空だけど、体は彼のために働いている。
きっと、心より、求めている事は、それだから。
人に必要とされなくたって、私は生きていけるはずなんだけど、さ。
なんだろね。
求められたくて、人を求めて。
自分のためにしか、人を求めていないからかな。
そして、独り。当たり前のこと。
口座教えてくる時は反応早いねー。
もう、何がしたいんだか自分でもよくわからん。
会いに行きたいとは思わない。
お金だけ送ればいいや、って私の方も投げやりな気分。
なんだろ。意地？
あの人が私に必要としているのは、金。
今日メールを送ってきた昔のセフレは、体。
逃避対象の人は、ファンとしての応援？、、必要ともしてないかも。
私と人生を歩むと誓った人は、今は、私に何を求めているんだろう。
とりあえず、出来る限りのサポートはしていると思う。
心は上の空だけど、体は彼のために働いている。
きっと、心より、求めている事は、それだから。
人に必要とされなくたって、私は生きていけるはずなんだけど、さ。
なんだろね。
求められたくて、人を求めて。
自分のためにしか、人を求めていないからかな。
そして、独り。当たり前のこと。
水曜から、あの人はたくさんメールくれてた。
忙しくて疲れ果ててて返事ができないまま、３通続けて。
お金のお礼だから、義務だと思ってるんだろうな。
その話はスルーして、昨日メールを返しておいた。
そうしたら、あの人からもさらっと返ってきた。これで元通りかな。
お金を送ったことで、ワガママを少し言って、、、
結果、あの人が女性と仕事するのを潰した。
「女性と」というのが嫌だとは言わず、でもその仕事を断るように、し向けてしまった。
私のそういう汚い意図を、あの人は気づいているのかな。
それでも、お金のためだと思って知らん顔しているのかな。
忙しくて疲れ果ててて返事ができないまま、３通続けて。
お金のお礼だから、義務だと思ってるんだろうな。
その話はスルーして、昨日メールを返しておいた。
そうしたら、あの人からもさらっと返ってきた。これで元通りかな。
お金を送ったことで、ワガママを少し言って、、、
結果、あの人が女性と仕事するのを潰した。
「女性と」というのが嫌だとは言わず、でもその仕事を断るように、し向けてしまった。
私のそういう汚い意図を、あの人は気づいているのかな。
それでも、お金のためだと思って知らん顔しているのかな。
777 ：塵子：2011/10/20(木) 23:45:06.91 0
あの人が若い女性と仕事をするのを見たくない。
あの人といられる貴重な時間なのに、また嫉妬でおかしくなりたくない。
コーディネイトした人にも、私が嫌がったからその仕事が流れたのが、ばれたかもしれない。
その人に少し余計なことを言ってしまったから。
馬鹿やったな。。。
自己嫌悪。
本当は今日は逃避しに行くつもりだった。
例の彼の仕事を見るのは、楽しい。
それなのに、今日は別の思い切った行動に出てしまった。
誰かに依存するのはもう嫌だったのかな。
ほとんど自傷行為。前向きなふりをして、ただ単に無茶したかっただけ。
これでしばらくしんどいけれど、今の私にはちょうどいい。
痛いのも醜いのも、心地良い。
あの人といられる貴重な時間なのに、また嫉妬でおかしくなりたくない。
コーディネイトした人にも、私が嫌がったからその仕事が流れたのが、ばれたかもしれない。
その人に少し余計なことを言ってしまったから。
馬鹿やったな。。。
自己嫌悪。
本当は今日は逃避しに行くつもりだった。
例の彼の仕事を見るのは、楽しい。
それなのに、今日は別の思い切った行動に出てしまった。
誰かに依存するのはもう嫌だったのかな。
ほとんど自傷行為。前向きなふりをして、ただ単に無茶したかっただけ。
これでしばらくしんどいけれど、今の私にはちょうどいい。
痛いのも醜いのも、心地良い。
痛みに救われる。
生まれ変われるわけなんてないのに、何度もこういう無茶を繰り返してるな。
でももしかしたら、あの人は、あるいは別の誰かは、気に入ってくれるかもしれない。
愛されるならなんでもするのに、ね。
愛なんてよくわからないけれど。
２日開いて、あの人からメール。
お金送ったとたんに、間が開くのね。わかりやすいｗ
色々あったって。もう言い訳とかどうでもいいんだけどさ。
私の送ったお金で、あの人は妻子と美味しいものを食べて、映画を見に行く。
それでも私は働いて働いて、あの人にお金を送る。
生まれ変われるわけなんてないのに、何度もこういう無茶を繰り返してるな。
でももしかしたら、あの人は、あるいは別の誰かは、気に入ってくれるかもしれない。
愛されるならなんでもするのに、ね。
愛なんてよくわからないけれど。
２日開いて、あの人からメール。
お金送ったとたんに、間が開くのね。わかりやすいｗ
色々あったって。もう言い訳とかどうでもいいんだけどさ。
私の送ったお金で、あの人は妻子と美味しいものを食べて、映画を見に行く。
それでも私は働いて働いて、あの人にお金を送る。
あの人が来るときのために、色々準備したり。
だけど、、、わくわくしないなあ。
あの人に時間を取られるなあ、とちょっと面倒に思ったりする。
逃避相手の男の仕事も見に行きたいんだけどなあ、とか。
あの人連れて行こうかｗ 別に疚しいことはないしね。
あの人の顔が、あまりよく思い出せない。
きっと、あの人はもっと私のことなんて、忘れてる。
だけど、、、わくわくしないなあ。
あの人に時間を取られるなあ、とちょっと面倒に思ったりする。
逃避相手の男の仕事も見に行きたいんだけどなあ、とか。
あの人連れて行こうかｗ 別に疚しいことはないしね。
あの人の顔が、あまりよく思い出せない。
きっと、あの人はもっと私のことなんて、忘れてる。
780 ：塵子：2011/10/26(水) 23:27:35.84 0
あの人から心配メール。
２通くれたから、昨夜深夜に返信した。
で、それからメールは無し。気まぐれだね。
そして私は、、あの人のことより、他の人のことを考える時間が長くなっているかもしれない。
わかってる。身体の距離に負けてる。
手近な所にある身体に、発情しただけ。
中身はたいして好みじゃない。……あの人の中身だって、とんでもないけど。
２通くれたから、昨夜深夜に返信した。
で、それからメールは無し。気まぐれだね。
そして私は、、あの人のことより、他の人のことを考える時間が長くなっているかもしれない。
わかってる。身体の距離に負けてる。
手近な所にある身体に、発情しただけ。
中身はたいして好みじゃない。……あの人の中身だって、とんでもないけど。
無性にセックスしたい。
そういう体の時期だからなー。
あの人の重たい身体を思い出したり。
でもあの人のビデオは見ない。なんだか怖くて見られない。
代わりに、他の男の身体を想像する。
腕とか、肩とか。触った時の筋肉質の感じから、その人のセックスを想像する。
一度寝てみたいな。
誘えばたぶん乗る、かな。
男の人って、据え膳ならなんでもいいんだものね。
だから女は、プライドを捨てれば、とりあえず男と寝ることはできる。
今はなんでもいいから、したいな。
後で後悔するから、しないけど。
貞操とか愛とか、そんな理由じゃないのが情けないけど。
あの人がそばにいれば、こんなふうにならないのかな。
それでも時間の問題かな。
セフレとも縁を切って、適当な男と寝るのも止めて。
ずーっっと禁欲してたから、暴走しそうで怖い。
そういう体の時期だからなー。
あの人の重たい身体を思い出したり。
でもあの人のビデオは見ない。なんだか怖くて見られない。
代わりに、他の男の身体を想像する。
腕とか、肩とか。触った時の筋肉質の感じから、その人のセックスを想像する。
一度寝てみたいな。
誘えばたぶん乗る、かな。
男の人って、据え膳ならなんでもいいんだものね。
だから女は、プライドを捨てれば、とりあえず男と寝ることはできる。
今はなんでもいいから、したいな。
後で後悔するから、しないけど。
貞操とか愛とか、そんな理由じゃないのが情けないけど。
あの人がそばにいれば、こんなふうにならないのかな。
それでも時間の問題かな。
セフレとも縁を切って、適当な男と寝るのも止めて。
ずーっっと禁欲してたから、暴走しそうで怖い。
で、書き込みしたとたんのメール。
またあの人嘘ついてる？
一日メールできなかった言い訳。そんなの別にいいのに。
私もメールが間が開くときもあるもの。特に最近は。
お互い取り繕うのもなんだか悲しい。
あの人、ちょっと怒ってるのかな。
私が馬鹿やってるから。
どういうこと？って聞かれても、メールで説明するのめんどくさいの。
遠すぎて、私のことあなたに全部教えたりできない。
またあの人嘘ついてる？
一日メールできなかった言い訳。そんなの別にいいのに。
私もメールが間が開くときもあるもの。特に最近は。
お互い取り繕うのもなんだか悲しい。
あの人、ちょっと怒ってるのかな。
私が馬鹿やってるから。
どういうこと？って聞かれても、メールで説明するのめんどくさいの。
遠すぎて、私のことあなたに全部教えたりできない。
何歳ですか？
14歳ですｂ
炉利子ちゃんでつね。
知らないところで会話されているｗ
14歳か、、、あの人の顔も知らないで憧れていた頃かな。
水曜深夜、木曜昼、夜、とメールをやりとりして、
なんだかもうあの人との距離にうんざりして、変な話をしてごめん、と送った。
それからあの人から返事はない。
遠いね。
もう無理なんだろうな、と思う。
お金だけ送ればいいや、と投げやりになる。
あの人もそう思っているんだろうな。
逢いたいとも、、、あまり思えない。
あの人の顔を見たら、たぶん私はまたあっという間に囚われるのだけど。
縛っていて欲しかったな。
俺の物だ、って言ってくれたら。
無理だけど。
14歳か、、、あの人の顔も知らないで憧れていた頃かな。
水曜深夜、木曜昼、夜、とメールをやりとりして、
なんだかもうあの人との距離にうんざりして、変な話をしてごめん、と送った。
それからあの人から返事はない。
遠いね。
もう無理なんだろうな、と思う。
お金だけ送ればいいや、と投げやりになる。
あの人もそう思っているんだろうな。
逢いたいとも、、、あまり思えない。
あの人の顔を見たら、たぶん私はまたあっという間に囚われるのだけど。
縛っていて欲しかったな。
俺の物だ、って言ってくれたら。
無理だけど。
愛じゃないな。全然。
今私を縛るのは、執着心。
あと負けたくない、ってだけ。
他の女性に負けたくないから、独占欲であの人を求めているだけ。
わかっているんだけどさ。
でも、好きなんだよ。
好き、ってなんだかわからないけれど。
今私を縛るのは、執着心。
あと負けたくない、ってだけ。
他の女性に負けたくないから、独占欲であの人を求めているだけ。
わかっているんだけどさ。
でも、好きなんだよ。
好き、ってなんだかわからないけれど。
788 ：塵子：2011/10/29(土) 20:50:52.73 0
案の定、身体の時期が変わって、アホみたいな性欲は沈んできた。
身体の時期から、精神の時期にシフトしたかな。
情緒不安定で、淋しくて、猜疑心と劣等感にまみれながら、
あの人を求めて這い蹲る。
性欲に支配される時期の方が、好戦的で、アッパーなんだよなー。
精神に支配される時期は、自信を失って、ほぼ常にダウナー。
まあ、身体が男を必要としない時期って、必要とされない時期でもあるから、
本能的に雌の部分が沈静しているんだろな。
つまり、私は動物だ、と。
けだものだもの。
みつを。
、、、アホか。
身体の時期から、精神の時期にシフトしたかな。
情緒不安定で、淋しくて、猜疑心と劣等感にまみれながら、
あの人を求めて這い蹲る。
性欲に支配される時期の方が、好戦的で、アッパーなんだよなー。
精神に支配される時期は、自信を失って、ほぼ常にダウナー。
まあ、身体が男を必要としない時期って、必要とされない時期でもあるから、
本能的に雌の部分が沈静しているんだろな。
つまり、私は動物だ、と。
けだものだもの。
みつを。
、、、アホか。
膣に火薬入れると良いらしいよ。
790 ：塵子：2011/11/02(水) 09:23:48.76 O
ふむ。使い物にならなくするという意味で、良いかもね。
しかし、、
婦女暴行を繰り返す男の何なんて切っちゃえばいいのに、と思っていたけど、
突っ込む物がなくなったら、今度はナイフを突っ込むらしい。
女だったらどういう代替え行為になるのかね。
なんとなく、自傷あたりが近い気がする。
私にとっては、だけど。
なるほど。私にとってセックスは自傷行為なのか。
しかし、、
婦女暴行を繰り返す男の何なんて切っちゃえばいいのに、と思っていたけど、
突っ込む物がなくなったら、今度はナイフを突っ込むらしい。
女だったらどういう代替え行為になるのかね。
なんとなく、自傷あたりが近い気がする。
私にとっては、だけど。
なるほど。私にとってセックスは自傷行為なのか。
人に好かれたい、なんて思うから苦しくなるんだよね。
諦めればいいのに。
やだな。オッサンに囲まれてちやほやされて、そんなのが嬉しいの？
いや昔はそれでも救われたけど、虚しい。
取り巻きに色んな事言われて、ケラケラ笑ってた私。
少し依存対象にしてた人は、そんな私を、たぶん冷めた目で見てた。
軽蔑されたかな。
少なくとも、軽い女だと思われたな。
実際軽くてユルい女なんだけどさ。
あーあ、なんかほんと馬鹿だね。
諦めればいいのに。
やだな。オッサンに囲まれてちやほやされて、そんなのが嬉しいの？
いや昔はそれでも救われたけど、虚しい。
取り巻きに色んな事言われて、ケラケラ笑ってた私。
少し依存対象にしてた人は、そんな私を、たぶん冷めた目で見てた。
軽蔑されたかな。
少なくとも、軽い女だと思われたな。
実際軽くてユルい女なんだけどさ。
あーあ、なんかほんと馬鹿だね。
792 ：塵子：2011/11/04(金) 23:51:55.62 0
間２日おいて、あの人からメール。
自慢したいことができたときは、とりあえず真っ先に知らせてくるのはわかった。
子供か。
私の事なんてどうでも良くて、どんなメールを送ったかもろくに覚えてなくて。
でも、「見て見て〜〜！」っていう時には私なのかな。
それだけでも嬉しいから、まあいいか。
私には虚勢を張って、頑張ってるふりをする。
それであの人のメールはいつも嘘だらけになる。
今回は、本当の「凄い」こと。
良かったね。私も嬉しいよ。
あの人は、そういう仕事ができるのが一番いい。
遠く手が届かなくなる事が淋しかったりもするけれど。
いっそただのおじさんになっちゃえばいい、と思ったりもしたけれど。
それでも、キラキラしてるあの人が、好き。
自慢したいことができたときは、とりあえず真っ先に知らせてくるのはわかった。
子供か。
私の事なんてどうでも良くて、どんなメールを送ったかもろくに覚えてなくて。
でも、「見て見て〜〜！」っていう時には私なのかな。
それだけでも嬉しいから、まあいいか。
私には虚勢を張って、頑張ってるふりをする。
それであの人のメールはいつも嘘だらけになる。
今回は、本当の「凄い」こと。
良かったね。私も嬉しいよ。
あの人は、そういう仕事ができるのが一番いい。
遠く手が届かなくなる事が淋しかったりもするけれど。
いっそただのおじさんになっちゃえばいい、と思ったりもしたけれど。
それでも、キラキラしてるあの人が、好き。
もっと褒めて！もっと褒めて！僕頑張ったんよ！！
794 ：塵子：2011/11/06(日) 18:12:19.40 0
いーこいーこ。頑張ったね。すごいね！
、、、褒めて甘やかして、男をダメにするのは得意だよ。
あなたは素敵。あなたは最高。
世界中であなただけ。
そして飽きる。
、、、褒めて甘やかして、男をダメにするのは得意だよ。
あなたは素敵。あなたは最高。
世界中であなただけ。
そして飽きる。
795 ：塵子：2011/11/07(月) 23:55:14.14 O
化粧して、香水つけて。
私はあの男が欲しいのかな。
手に入るはずもないのに。
もうすぐあの人に会えるのに、憂鬱。
自分の心も、、ましてやあの人の心も、何一つ信じられない。
また再び囚われたいような、このまま自由になりたいような。
自由は孤独と同じこと。
私はそれが好きで、同時に怖い。
誰かを愛していないと、私は何物でもなくなる。
愛じゃなくて、自分勝手な依存。
私はあの男が欲しいのかな。
手に入るはずもないのに。
もうすぐあの人に会えるのに、憂鬱。
自分の心も、、ましてやあの人の心も、何一つ信じられない。
また再び囚われたいような、このまま自由になりたいような。
自由は孤独と同じこと。
私はそれが好きで、同時に怖い。
誰かを愛していないと、私は何物でもなくなる。
愛じゃなくて、自分勝手な依存。
796 ：塵子：2011/11/08(火) 00:00:39.78 O
あの男は私に興味がないから、ちょうどいいのかもしれない。
あの男も私を利用すればいい。
あの人との関係もそんなものだけど。
空っぽの孤独より、、求めて裏切られる孤独を、いつも選ぶ。
あの人に抱かれて、また泣けばいいや。
あの男も私を利用すればいい。
あの人との関係もそんなものだけど。
空っぽの孤独より、、求めて裏切られる孤独を、いつも選ぶ。
あの人に抱かれて、また泣けばいいや。
しかし、、一ヶ月あれば、あの男と寝るかもな、と思っていたけれど。
私が別の方向に逃避したり、色々あったしなー。
何より、あの男が私に興味を持たなかった。
というか、むしろ苦手そうw
私も、私を好きじゃない人が、好きなんだよね。。難儀だ。
寝ないで妄想で楽しんでる方が良いかもなあ。
あの人とも、寝るまでが楽しかった。
いや、その後の焦げ付くような感情も、最高だったけど。
殺したいほど嫉妬して、死にたいほど焦がれた。
まだ、囚われてる。
あの男を好きなふりをしているのも、逃げたいから。
最後の恋なら、この想いと心中してしまえばいいかもね。
私が別の方向に逃避したり、色々あったしなー。
何より、あの男が私に興味を持たなかった。
というか、むしろ苦手そうw
私も、私を好きじゃない人が、好きなんだよね。。難儀だ。
寝ないで妄想で楽しんでる方が良いかもなあ。
あの人とも、寝るまでが楽しかった。
いや、その後の焦げ付くような感情も、最高だったけど。
殺したいほど嫉妬して、死にたいほど焦がれた。
まだ、囚われてる。
あの男を好きなふりをしているのも、逃げたいから。
最後の恋なら、この想いと心中してしまえばいいかもね。
生まれ変わったら、、綺麗なものになりたい。
随分がんばったんだけどなー。
あとはこのまま衰えていくだけなのも、わかってる。
みんな、外面のこだわりから少しずつ自由になって、
折り合いをつけたり、他の自信や安らぎを見つけていく。
私は、、、だめだった。
この厚い化粧を脱げずに、行き着く先はどこなんだろう。
随分がんばったんだけどなー。
あとはこのまま衰えていくだけなのも、わかってる。
みんな、外面のこだわりから少しずつ自由になって、
折り合いをつけたり、他の自信や安らぎを見つけていく。
私は、、、だめだった。
この厚い化粧を脱げずに、行き着く先はどこなんだろう。
799 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/11/09(水) 22:18:43.33 O
誰もなく何もない
そんな孤独を私は選んだの
口にする話題は腐らせたサニーレタスの事
嘘の関係でも何でも誰かと関わっていれば良かった
そんな孤独を私は選んだの
口にする話題は腐らせたサニーレタスの事
嘘の関係でも何でも誰かと関わっていれば良かった
800 ：塵子：2011/11/11(金) 22:43:30.96 O
私は痛い孤独が好きなんだろうな。。
裏切られて嫉妬にのたうちまわって、殺したいほど憎んで愛して。
それでやっと、生きていると思う。
空っぽの孤独が怖い。
元々が空っぽだから。
偽りでも錯覚でも、感情で満たして、人間の形になったつもりになりたくて。
裏切られて嫉妬にのたうちまわって、殺したいほど憎んで愛して。
それでやっと、生きていると思う。
空っぽの孤独が怖い。
元々が空っぽだから。
偽りでも錯覚でも、感情で満たして、人間の形になったつもりになりたくて。
801 ：塵子：2011/11/11(金) 23:02:58.27 O
あの人との１０日間の暮らしが始まった。
｢塵ちゃんだ〜、、塵ちゃんがいる｣
再会して。あの人にそう抱き寄せられて。
あの人が少し想い出になりかけているのを、感じた。
２ヶ月前だったらただ蕩けていた。
今は、、、何か切ない。
私の中にかすかに吹く風。
１０日間でこれがどこかに消えるのか。
それとも、この風に吹き流されるのか。
｢塵ちゃんだ〜、、塵ちゃんがいる｣
再会して。あの人にそう抱き寄せられて。
あの人が少し想い出になりかけているのを、感じた。
２ヶ月前だったらただ蕩けていた。
今は、、、何か切ない。
私の中にかすかに吹く風。
１０日間でこれがどこかに消えるのか。
それとも、この風に吹き流されるのか。
802 ：夢見る名無しさん：2011/11/11(金) 23:39:34.21 O
一つ二つはいいけれど
三つ みかくにハゲがある 四つ 横丁にハゲがある
五つ いっぱいハゲがある 六つ 向こうにハゲがある 七つ 斜めにハゲがある
八つ やっぱりハゲがある 九つ ここにもハゲがある 十 とうとうツルっパゲ
三つ みかくにハゲがある 四つ 横丁にハゲがある
五つ いっぱいハゲがある 六つ 向こうにハゲがある 七つ 斜めにハゲがある
八つ やっぱりハゲがある 九つ ここにもハゲがある 十 とうとうツルっパゲ
804 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/11/12(土) 12:09:45.08 O
塵ちゃんが正解だよ
空っぽの孤独は駄目
私も人間の形になりたい
頭の中はいつも空虚なんだ、繰り出す言葉さえ無い
空っぽの孤独は駄目
私も人間の形になりたい
頭の中はいつも空虚なんだ、繰り出す言葉さえ無い
805 ：lemocre ◆zrzOoue6lw ：2011/11/12(土) 12:38:19.56 O
私は傷つくのが怖いのかも。
806 ：塵子：2011/11/19(土) 00:16:29.58 O
空っぽの方が楽なのかな。。。
あの人は明日帰る。
あの人は明日帰る。
807 ： 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 ：2011/11/20(日) 22:48:07.11 0
まっはーど
あの人が帰った夜。私はダメになった。
あの人を見送って。そのまま仕事に行って。
パートナーと働いて、一緒に帰った。
彼を裏切っている後ろめたさで、食事を一緒にして。
、、まだ、あの人以外と一緒に何かを食べるのは、苦痛。
特に彼とは。
家に着いて、気分を変えようと少し食べはじめて、、、
そこから目茶苦茶。
自暴自棄。
自傷行為。
もう味もわからず、怖くて手が震えるのに、手当たり次第食べ物を口に押し込む。
料理したり、温める余裕なんかなくて、全部そのまま。
美味しくなんかない。
食べたくない。
吐かなきゃ。
飲めないお酒を息を止めて飲み下す。
クラクラグラグラ。
あとは喉の奥に指を突っ込んで、ひたすらえずく。
痛い。
口の中も喉も切れて、指が血だらけになる。
それでも吐く。
あの人を見送って。そのまま仕事に行って。
パートナーと働いて、一緒に帰った。
彼を裏切っている後ろめたさで、食事を一緒にして。
、、まだ、あの人以外と一緒に何かを食べるのは、苦痛。
特に彼とは。
家に着いて、気分を変えようと少し食べはじめて、、、
そこから目茶苦茶。
自暴自棄。
自傷行為。
もう味もわからず、怖くて手が震えるのに、手当たり次第食べ物を口に押し込む。
料理したり、温める余裕なんかなくて、全部そのまま。
美味しくなんかない。
食べたくない。
吐かなきゃ。
飲めないお酒を息を止めて飲み下す。
クラクラグラグラ。
あとは喉の奥に指を突っ込んで、ひたすらえずく。
痛い。
口の中も喉も切れて、指が血だらけになる。
それでも吐く。
今日になってやっと喉の痛みが和らいできた。
あーひどかった。自分でやったんだけど。
過食嘔吐なんて、何年ぶりだろ？
あの人と会ってからは一度もなかったはずだから、、4年ぶり以上かも。
過食→過食嘔吐→拒食→→緩解しながらの今、という状況だから、
何かのきっかけで逆戻りする危険性はわかっていたけれど、やっぱり負けたか。
まだ、あの人以外との食事は怖いし、カロリー計算もやめられない。
不安定な食生活でごまかしながら数年経ったけど、根本的にはなかなか治らないものなんだろうな。
あの人といる時だけ普通になんでも食べられていたから。
久しぶりに会って、一緒にいる間、呆れられるほど馬鹿みたいに食べまくって、
独りになったらその反動が出たんだろうな。
昨日、今日と、1000kcalで調整して、気分を落ち着けた。
明日からは少しずつ普通に戻して、運動して、、、、うん、大丈夫。
私はまたあんな日々には戻らない。
あーひどかった。自分でやったんだけど。
過食嘔吐なんて、何年ぶりだろ？
あの人と会ってからは一度もなかったはずだから、、4年ぶり以上かも。
過食→過食嘔吐→拒食→→緩解しながらの今、という状況だから、
何かのきっかけで逆戻りする危険性はわかっていたけれど、やっぱり負けたか。
まだ、あの人以外との食事は怖いし、カロリー計算もやめられない。
不安定な食生活でごまかしながら数年経ったけど、根本的にはなかなか治らないものなんだろうな。
あの人といる時だけ普通になんでも食べられていたから。
久しぶりに会って、一緒にいる間、呆れられるほど馬鹿みたいに食べまくって、
独りになったらその反動が出たんだろうな。
昨日、今日と、1000kcalで調整して、気分を落ち着けた。
明日からは少しずつ普通に戻して、運動して、、、、うん、大丈夫。
私はまたあんな日々には戻らない。
あれ？時間の感覚がおかしくなってる。
あの人が帰ったのが19日。壊れたのもその夜。
日曜は痛みと目眩でほとんど寝て過ごして、、それでも800kcalくらいは食べたのかな。
1000kcal生活は今日で3日目か。
その間も普通に仕事はしているのに、なんだか記憶が飛んでいる。危ないな。
あの人からメールが来ていたのも21日だ。返信しないで間一日経ってるし。
今改めて携帯を見たら、友人からのメールも全部19日から返信してない。orz..
メールが苦手でいつも返信が遅れがちではあるけれど、こんなに溜めてるとは。。
あの人が帰ったのが19日。壊れたのもその夜。
日曜は痛みと目眩でほとんど寝て過ごして、、それでも800kcalくらいは食べたのかな。
1000kcal生活は今日で3日目か。
その間も普通に仕事はしているのに、なんだか記憶が飛んでいる。危ないな。
あの人からメールが来ていたのも21日だ。返信しないで間一日経ってるし。
今改めて携帯を見たら、友人からのメールも全部19日から返信してない。orz..
メールが苦手でいつも返信が遅れがちではあるけれど、こんなに溜めてるとは。。
というか、あの人がまた来るのは、もう来週だ！
げげ、用意とか色々考えなきゃ。仕事もちんたらやってる場合じゃない。
今回来たら、次はもういつ会えるかわからない。
今度こそ、喧嘩したり馬鹿やったりしないようにしなきゃ。。。
げげ、用意とか色々考えなきゃ。仕事もちんたらやってる場合じゃない。
今回来たら、次はもういつ会えるかわからない。
今度こそ、喧嘩したり馬鹿やったりしないようにしなきゃ。。。
そうなんだ。10日間ずーっと一緒に暮らして。
あの人が仕事準備で一瞬離れる以外は、ずっと一緒にいて。
喧嘩が3回。
全部私が勝手に怒った。
1回目は、朝まで飲み続けて帰ろうとしないあの人に疲れて。
さらにお金をぽんぽん使おうとする事に嫌になって。
「お財布すんの、もう疲れたよ。無理だよ。」
2回目は、朝まで飲んで疲れてて、それでも半寝状態で舐めさせられて、
いい加減嫌になってキレた。
「いい加減にしろよ！何時間舐めさせたら気が済むんだよ、あたしはあんたのオモチャじゃない！」
いやオモチャなんだけどさー。
あの時はなんであんなに腹が立ったんだろ。
あの人が仕事準備で一瞬離れる以外は、ずっと一緒にいて。
喧嘩が3回。
全部私が勝手に怒った。
1回目は、朝まで飲み続けて帰ろうとしないあの人に疲れて。
さらにお金をぽんぽん使おうとする事に嫌になって。
「お財布すんの、もう疲れたよ。無理だよ。」
2回目は、朝まで飲んで疲れてて、それでも半寝状態で舐めさせられて、
いい加減嫌になってキレた。
「いい加減にしろよ！何時間舐めさせたら気が済むんだよ、あたしはあんたのオモチャじゃない！」
いやオモチャなんだけどさー。
あの時はなんであんなに腹が立ったんだろ。
3回目は、最後の夜なのに、やっぱり朝まで帰ろうとしなくて、愚痴も続いてて。
あの人の古い女友達が、写真撮ろうよ〜ってべったりくっついてて。
私の友達でもあるし、その彼氏ともその前の晩は一緒だったし。
そういう意味でベタベタする女性でないのはわかっていても、うんざりした。
あんまり長くなって「ほら、塵ちゃんも」とあの人が引っ張ったけれど、
（ちょっとは気を使ったらしい）
「あたしは嫌。しっしっ」と払った。うわ可愛くない。
なんだか泣きたくなって来たからトイレに入って、体調も悪くて限界だなーとぼんやりして。
その女性に「大丈夫〜？」と呼ばれて戻った。
他の男の人がお会計をしてくれていて。
いつもその人は私まで奢ってくれるけれど、本当に申し訳なくて。
へろっと甘えるあの人にも少し嫌になって。
みんなで店を出て、駅まで戻る途中、泊まっているホテルの前で、
「ほら、塵ちゃん！」とあの人に呼ばれたけれど、聞こえないふりをした。
私はその女性の友達と腕を組んだまま、駅まで送るからね〜、と。
あの人も後ろからついて来て、その女性が笑った。
「塵ちゃんについてきてる〜かわいい〜」
まあ確かに熊みたいのが、肩すくめてついて来てるのは笑えるけどさ。
あの人の古い女友達が、写真撮ろうよ〜ってべったりくっついてて。
私の友達でもあるし、その彼氏ともその前の晩は一緒だったし。
そういう意味でベタベタする女性でないのはわかっていても、うんざりした。
あんまり長くなって「ほら、塵ちゃんも」とあの人が引っ張ったけれど、
（ちょっとは気を使ったらしい）
「あたしは嫌。しっしっ」と払った。うわ可愛くない。
なんだか泣きたくなって来たからトイレに入って、体調も悪くて限界だなーとぼんやりして。
その女性に「大丈夫〜？」と呼ばれて戻った。
他の男の人がお会計をしてくれていて。
いつもその人は私まで奢ってくれるけれど、本当に申し訳なくて。
へろっと甘えるあの人にも少し嫌になって。
みんなで店を出て、駅まで戻る途中、泊まっているホテルの前で、
「ほら、塵ちゃん！」とあの人に呼ばれたけれど、聞こえないふりをした。
私はその女性の友達と腕を組んだまま、駅まで送るからね〜、と。
あの人も後ろからついて来て、その女性が笑った。
「塵ちゃんについてきてる〜かわいい〜」
まあ確かに熊みたいのが、肩すくめてついて来てるのは笑えるけどさ。
駅でみんなを見送って、あの人とホテルに戻って。
雨よけにあの人が自分のシャツをかぶせようとするのを、いらん！と振り払って。
部屋に入ってもツンツンするのがやめられなくて、
もう朝の7時だよ、あと数時間しか一緒にいられないのに、と悲しくなって。
「あなたが寝ている間に、車、回してこようか。空港まで送っていい？」
「なに。空港まで来てどうすんの。さよなら〜って見送りたいの。意味ないじゃん」
あの人もそういう言い方をする。
、、、知ってるんだよ、私。あの人のファンの女性が見送りに行っていい？って聞いてたの。
私は「少しでも一緒にいたいから」と小さく言った。
「見送りに来てくれるの。それは気持ちは嬉しいけど。いいの？」
「私はお見送りしたいよ」
「それは俺は嬉しいけど。……じゃあ一緒に行くか。空港でごはん食べるか」
「うん。私、空港好きだし。羽田が変わってから行ってないから、お見送りした後遊びたいし」
「そっちが目当てかい！」
ああやっと、いつもの雰囲気に戻った。笑えた。
そしてまた色々話して。あの人の愚痴、、というか悲しい話もまた聞いて。
あの人はいっぱい泣いて。私はひたすら背中を撫でて。
セックスもなしに、少しだけ眠って。
そして、あの人を起こして、バタバタと部屋を出た。
何回もキスをもらって、抱きしめて、それだけ。
タクシーの中でずっと手を握っていてくれたのが、嬉しかった。
雨よけにあの人が自分のシャツをかぶせようとするのを、いらん！と振り払って。
部屋に入ってもツンツンするのがやめられなくて、
もう朝の7時だよ、あと数時間しか一緒にいられないのに、と悲しくなって。
「あなたが寝ている間に、車、回してこようか。空港まで送っていい？」
「なに。空港まで来てどうすんの。さよなら〜って見送りたいの。意味ないじゃん」
あの人もそういう言い方をする。
、、、知ってるんだよ、私。あの人のファンの女性が見送りに行っていい？って聞いてたの。
私は「少しでも一緒にいたいから」と小さく言った。
「見送りに来てくれるの。それは気持ちは嬉しいけど。いいの？」
「私はお見送りしたいよ」
「それは俺は嬉しいけど。……じゃあ一緒に行くか。空港でごはん食べるか」
「うん。私、空港好きだし。羽田が変わってから行ってないから、お見送りした後遊びたいし」
「そっちが目当てかい！」
ああやっと、いつもの雰囲気に戻った。笑えた。
そしてまた色々話して。あの人の愚痴、、というか悲しい話もまた聞いて。
あの人はいっぱい泣いて。私はひたすら背中を撫でて。
セックスもなしに、少しだけ眠って。
そして、あの人を起こして、バタバタと部屋を出た。
何回もキスをもらって、抱きしめて、それだけ。
タクシーの中でずっと手を握っていてくれたのが、嬉しかった。
815 ：塵子：2011/11/27(日) 21:54:01.50 0
あの人が帰ってから、抜け殻。
他の人の仕事を見に行くつもりだったけど、億劫で。
昨日、やっと行って来たけど。
やっぱりその人は格好いいね。いいな、とは思う。
一度くらい寝てみたいな、とか。
「久しぶり。仕事忙しかったん？」
あの人が帰って来てたから、と言おうかと思ったけど、やめた。
「いやでも、今日顔見られて嬉しいわー」
サービストークが心地良い。この薄っぺらい感じ、好きだわー。
「後でゆっくり」
ってさ、ホストじゃないんだから、そういう接客はいらんのだけどね。
結局私の連れの男が来たから、その人は他の女性の所にずっといたけど。
連れ、、といっても、いつも私の行く所についてくるオッサン。
正直、かなり鬱陶しい。とはいえ、来ないでとも言えないし。。。
あの人がいなくなってから、馴れ馴れしさがエスカレートしてきて、気持ち悪い。
私があの人と毎晩一緒にいたことや、その人にバイクで送ってもらったことを知っても、
その時はめげても、すぐまた復活する。
「塵ちゃんは、おてんばさんなんだな」
ぎゃーーーーなんなのその気持ち悪い言い方！！
いかん、オッサンの事を思い出したら、色んなことがふっとんだ。。。
他の人の仕事を見に行くつもりだったけど、億劫で。
昨日、やっと行って来たけど。
やっぱりその人は格好いいね。いいな、とは思う。
一度くらい寝てみたいな、とか。
「久しぶり。仕事忙しかったん？」
あの人が帰って来てたから、と言おうかと思ったけど、やめた。
「いやでも、今日顔見られて嬉しいわー」
サービストークが心地良い。この薄っぺらい感じ、好きだわー。
「後でゆっくり」
ってさ、ホストじゃないんだから、そういう接客はいらんのだけどね。
結局私の連れの男が来たから、その人は他の女性の所にずっといたけど。
連れ、、といっても、いつも私の行く所についてくるオッサン。
正直、かなり鬱陶しい。とはいえ、来ないでとも言えないし。。。
あの人がいなくなってから、馴れ馴れしさがエスカレートしてきて、気持ち悪い。
私があの人と毎晩一緒にいたことや、その人にバイクで送ってもらったことを知っても、
その時はめげても、すぐまた復活する。
「塵ちゃんは、おてんばさんなんだな」
ぎゃーーーーなんなのその気持ち悪い言い方！！
いかん、オッサンの事を思い出したら、色んなことがふっとんだ。。。
しかもオッサン、誕生日を祝ってもらうつもりで来てたらしい。
覚えてるわけないじゃん。。。
あの人が来てたら、それで頭も身体もいっぱいいっぱいで、他の人のことなんか思い出す余裕なし。
逃避対象の人の事だって、どんどん薄れたんだし。
昨日あらためて見たら、やっぱりちょっと良かったけど。
先のことはわからないな。
プライベートな約束もしちゃったけど。
あの人がもう一度やって来て、そして帰った後のこと。
穴埋めの保険みたいだな。最低だけど、いいや。
私もその人も、互いを利用しているだけだもの。
あの人が帰った後が怖い。
前回、あんなにダメになったから。
あの人への気持ちは、薄れて来ていたと思ってた。
実際、あまり妬かなくなった。もちろん妬くけど、以前ほど焦げつかない。
嫉妬が理由での喧嘩は、今回とりあえずなかったし。
まあ次回はわからんけどね。
覚えてるわけないじゃん。。。
あの人が来てたら、それで頭も身体もいっぱいいっぱいで、他の人のことなんか思い出す余裕なし。
逃避対象の人の事だって、どんどん薄れたんだし。
昨日あらためて見たら、やっぱりちょっと良かったけど。
先のことはわからないな。
プライベートな約束もしちゃったけど。
あの人がもう一度やって来て、そして帰った後のこと。
穴埋めの保険みたいだな。最低だけど、いいや。
私もその人も、互いを利用しているだけだもの。
あの人が帰った後が怖い。
前回、あんなにダメになったから。
あの人への気持ちは、薄れて来ていたと思ってた。
実際、あまり妬かなくなった。もちろん妬くけど、以前ほど焦げつかない。
嫉妬が理由での喧嘩は、今回とりあえずなかったし。
まあ次回はわからんけどね。
またしばらく会えなくなるんだから、もう一度独占させてほしいな。。
そのために、いくら貢いでるんだろ、って感じ。
あの人の時間をお金で買ってる。
おかげで、他の関係があった女性や、ファンや、そんな周りの色々をスルーして、
私とだけずっと一緒にいてくれた。
オフ日も作って、デートもしたり。
次はどうなるんだろ。
他の女性に会いに行ったりしたら、ほんとに終わりだな。
向こうが会いに来る可能性も高いけど、、、あーあ、それも見たくないなあ。
嫉妬というより、独占欲とプライドで戦ってるだけな気もする。
もちろんあの人が好き。
好きだけど、疲れてきた。
そのために、いくら貢いでるんだろ、って感じ。
あの人の時間をお金で買ってる。
おかげで、他の関係があった女性や、ファンや、そんな周りの色々をスルーして、
私とだけずっと一緒にいてくれた。
オフ日も作って、デートもしたり。
次はどうなるんだろ。
他の女性に会いに行ったりしたら、ほんとに終わりだな。
向こうが会いに来る可能性も高いけど、、、あーあ、それも見たくないなあ。
嫉妬というより、独占欲とプライドで戦ってるだけな気もする。
もちろんあの人が好き。
好きだけど、疲れてきた。
お金のことであの人にうんざりして、もう私は家に帰る、と
あの人を置き去りにして駅へ行った。
財布の中は空。コンビニで下ろそうとしたら、朝8時までは取り扱い休止中。
スイカがあればいいや、と思ったら残金73円。
もう笑えてきて、疲れ果てて、駅で座り込んだ。
あの人から何回も着信。数回して出たら「今どこにいるの」
「駅。お金ない。帰れない。200円貸して」
「何言ってんの。とにかく戻ってきて！」
戻る途中、通りすがりの男が寄ってきて
「あの！さっき見て可愛いなと思って、お茶だけでもちょっと飲みませんか？」
、、、弱ってる所にはこういうのがたかるんだなあ。朝５時だよ？
「お金なくて帰れないの」
もう疲れ切ってて、酔ってもいたし、そんな変な答え方をした。
「奢りますよ、俺」
こんな気味悪い女に、よく引かないねー。
「塵ちゃん！、、、、あの、俺いるから！」
あの人が見つけて私を呼ぶ。後半は傍らの男に対して。
私はあの人の所に早足で寄って、「200円貸して」
「、、、あんたはもう〜、、、いいから帰るよ」
そのままホテルの部屋に連れて行かれて。
「しかしあんたはすぐ男が寄ってくるね」
呆れたように言われたから、「そっか、あの人に借りればよかったのね」
「何言ってんの！」
結局ぐだぐだで、疲れ切ってて、なんだかんだで眠ってしまった。
何やってんだろうね。
思い返すとほんとにアホみたい。
あの人を置き去りにして駅へ行った。
財布の中は空。コンビニで下ろそうとしたら、朝8時までは取り扱い休止中。
スイカがあればいいや、と思ったら残金73円。
もう笑えてきて、疲れ果てて、駅で座り込んだ。
あの人から何回も着信。数回して出たら「今どこにいるの」
「駅。お金ない。帰れない。200円貸して」
「何言ってんの。とにかく戻ってきて！」
戻る途中、通りすがりの男が寄ってきて
「あの！さっき見て可愛いなと思って、お茶だけでもちょっと飲みませんか？」
、、、弱ってる所にはこういうのがたかるんだなあ。朝５時だよ？
「お金なくて帰れないの」
もう疲れ切ってて、酔ってもいたし、そんな変な答え方をした。
「奢りますよ、俺」
こんな気味悪い女に、よく引かないねー。
「塵ちゃん！、、、、あの、俺いるから！」
あの人が見つけて私を呼ぶ。後半は傍らの男に対して。
私はあの人の所に早足で寄って、「200円貸して」
「、、、あんたはもう〜、、、いいから帰るよ」
そのままホテルの部屋に連れて行かれて。
「しかしあんたはすぐ男が寄ってくるね」
呆れたように言われたから、「そっか、あの人に借りればよかったのね」
「何言ってんの！」
結局ぐだぐだで、疲れ切ってて、なんだかんだで眠ってしまった。
何やってんだろうね。
思い返すとほんとにアホみたい。
もうすぐあの人がまた来る。
これが最後だと思って、楽しもう。
あてのない未来の話もして、夢見よう。
まぼろし、だもの。
私が好きだと言ったあの曲。あの人も好きだと言った。
散りゆく恋のさだめなら。
私がどんな想いを込めたのか、気づかないふりをしているのか、わからないのか。
いつかこの曲で、私を思い出してくれるなら、それでいい。
あなたがいい。身も心も。
すべてささげた。
これが最後だと思って、楽しもう。
あてのない未来の話もして、夢見よう。
まぼろし、だもの。
私が好きだと言ったあの曲。あの人も好きだと言った。
散りゆく恋のさだめなら。
私がどんな想いを込めたのか、気づかないふりをしているのか、わからないのか。
いつかこの曲で、私を思い出してくれるなら、それでいい。
あなたがいい。身も心も。
すべてささげた。
820 ：塵子：2011/11/29(火) 12:30:32.99 O
あの人からメールがぱたっと来ない。
私が余計な事を書いたからかな。
助けるよ、って。
そういう時だけ反応早いのも淋しいけど、スルーも不安になる。
プライド傷つけたかな。
いっそ嫌われたなら、楽になるのかもしれない。
また他の男に逃げるのかな。
もっとしんどい思いをしそうだな。。
私が余計な事を書いたからかな。
助けるよ、って。
そういう時だけ反応早いのも淋しいけど、スルーも不安になる。
プライド傷つけたかな。
いっそ嫌われたなら、楽になるのかもしれない。
また他の男に逃げるのかな。
もっとしんどい思いをしそうだな。。
水曜の夕方に、あの人からメールは来たけれど。
援助についてとかは完全スルー。
やっぱりプライドを傷つけたかな。しつこかったかな。
旅しようか、でも仕事あるなら無理しないで。か。遠いね。
私も、今日の夕方、遠いメールを返しておいた。
拗ねたみたいにとられたかも。
返事はない。
なんだか、面倒な気分になってきた。
明日やっと、あの人に会えるのに。
昨夜は、逃避の人と、色々話した。
プライベートの約束ももう一度した。
わかんないや。男女の関係じゃなく、いい友達になれそうな気もするし。
あのビー玉みたいな瞳で見つめられると、落ち着かなくなる。
その人にとって、私が鬱陶しい女にならないように、ちょっとセーブしよう。
あの人に囚われながら、保険をかけてるのが、自分でもわかる。
誰かを好きになって、あの人から逃げたいんだ。
独りに耐えられなくて、嘘でもいいから、誰かを追いかけたいんだ。
援助についてとかは完全スルー。
やっぱりプライドを傷つけたかな。しつこかったかな。
旅しようか、でも仕事あるなら無理しないで。か。遠いね。
私も、今日の夕方、遠いメールを返しておいた。
拗ねたみたいにとられたかも。
返事はない。
なんだか、面倒な気分になってきた。
明日やっと、あの人に会えるのに。
昨夜は、逃避の人と、色々話した。
プライベートの約束ももう一度した。
わかんないや。男女の関係じゃなく、いい友達になれそうな気もするし。
あのビー玉みたいな瞳で見つめられると、落ち着かなくなる。
その人にとって、私が鬱陶しい女にならないように、ちょっとセーブしよう。
あの人に囚われながら、保険をかけてるのが、自分でもわかる。
誰かを好きになって、あの人から逃げたいんだ。
独りに耐えられなくて、嘘でもいいから、誰かを追いかけたいんだ。
あの人に、ちゃんと「大好きだよ」って言いたいな。
素直になれますように。
最後かもしれないから。
拗ねないひねない、投げ出さない、逃げ出さない。
いっぱい「好き」を伝えよう。そして、ありがとう。
この気持ちは、消えてしまうかもしれない。
だから、今のうちに。
あの人と未来を語って、夢を見よう。
約束はいらない。
素直になれますように。
最後かもしれないから。
拗ねないひねない、投げ出さない、逃げ出さない。
いっぱい「好き」を伝えよう。そして、ありがとう。
この気持ちは、消えてしまうかもしれない。
だから、今のうちに。
あの人と未来を語って、夢を見よう。
約束はいらない。
ばっかだなあ。。
あの人に、ひねくれたメールを送った後で。
素直になりたい、なんて。
いっつもこう。
あの人と過ごす１週間。
「素直に」を呪文みたいに唱えておこう。
あの人に、ひねくれたメールを送った後で。
素直になりたい、なんて。
いっつもこう。
あの人と過ごす１週間。
「素直に」を呪文みたいに唱えておこう。
縄酔い
825 ：塵子：2011/12/07(水) 05:42:42.34 O
あの人に抱かれて、あの人の隣で眠る。
どうして、ただそれだけで幸せだと思えないんだろう。
どうして、ただそれだけで幸せだと思えないんだろう。
826 ：夢見る名無しさん：2011/12/07(水) 05:54:04.54 0
？
わかんね
わかんね
827 ：塵子：2011/12/08(木) 08:33:38.52 O
あーあ。やっちゃった。
もうダメ。
あの人を残して、帰って来た。
あーあ。。。。。。
もうダメ。
あの人を残して、帰って来た。
あーあ。。。。。。
828 ：塵子：2011/12/11(日) 20:44:17.06 0
仲直りして、笑顔で手を振って見送ったけど。
もう、さすがにダメだろうな。。。
とんでもない発狂状態を見せてしまった。
でもあれ、私の本当の姿。
たぶん誰にも見せたことのない。
叫んで暴れて、悲鳴のように泣いて。
「もう二度と顔も見たくない！」
「死ね！あんたなんかもう死んで！死ね！」
すごい勢いであの人の頬を叩いた。
もう、さすがにダメだろうな。。。
とんでもない発狂状態を見せてしまった。
でもあれ、私の本当の姿。
たぶん誰にも見せたことのない。
叫んで暴れて、悲鳴のように泣いて。
「もう二度と顔も見たくない！」
「死ね！あんたなんかもう死んで！死ね！」
すごい勢いであの人の頬を叩いた。
あの人が、私が部屋を出て行くなら、自分も出て行くと言ったから。
「私は帰るところがあるけれど、あなたはどこに行くの」
「そんなのどうにでもなるさ」
「、、、他の女の所に行くの」
「またあんたは、、、そうだよ、他の女の所に行くよ」
「そう。そうすればいい。もういいよ」
その瞬間、発狂した。
「あんたは！私が、どんだけ我慢してたと思ってんのよ！」
「あんたなんか嫌い！消えて！死んで！」
「死ね！もう死ね！」
あの人をひっぱたいて、足下にあった何を蹴り飛ばして、部屋を飛び出した。
エレベーターで携帯を忘れたのに気づいて引き返して、
部屋のドアを叩きまくって開けさせて、
部屋で携帯を探して見つからなくて、床に座り込んで。
「私は帰るところがあるけれど、あなたはどこに行くの」
「そんなのどうにでもなるさ」
「、、、他の女の所に行くの」
「またあんたは、、、そうだよ、他の女の所に行くよ」
「そう。そうすればいい。もういいよ」
その瞬間、発狂した。
「あんたは！私が、どんだけ我慢してたと思ってんのよ！」
「あんたなんか嫌い！消えて！死んで！」
「死ね！もう死ね！」
あの人をひっぱたいて、足下にあった何を蹴り飛ばして、部屋を飛び出した。
エレベーターで携帯を忘れたのに気づいて引き返して、
部屋のドアを叩きまくって開けさせて、
部屋で携帯を探して見つからなくて、床に座り込んで。
「もうやだ。。。やなの」
悲鳴のように泣き声をあげて。
子供みたいに、馬鹿みたいに手放して声を上げて泣いた。
人前でこんなことをしたのは、初めてだった。
子供の頃は、こんなふうに自由に泣いていたのかな。
でも、親の前でも泣かない、だだをこねたこともない子供だったと言われたっけ。
「いやなの、もう。他の女の人の所に行かないで」
「行かないって」
「今行くって言った」
「だから、それは違うから。あんたが言うから」
「やなの！もう嫌なの！絶対いや。死ぬほど嫌。
お願いだから、冗談でも嘘でも、言うのやめて。
それだけは嫌なの！
もうやだ。。。。。。！！」
悲鳴のように泣き声をあげて。
子供みたいに、馬鹿みたいに手放して声を上げて泣いた。
人前でこんなことをしたのは、初めてだった。
子供の頃は、こんなふうに自由に泣いていたのかな。
でも、親の前でも泣かない、だだをこねたこともない子供だったと言われたっけ。
「いやなの、もう。他の女の人の所に行かないで」
「行かないって」
「今行くって言った」
「だから、それは違うから。あんたが言うから」
「やなの！もう嫌なの！絶対いや。死ぬほど嫌。
お願いだから、冗談でも嘘でも、言うのやめて。
それだけは嫌なの！
もうやだ。。。。。。！！」
糸が切れたように、座り込んで。
「ごめんなさい。。。ごめんなさい。。。
もう嫌、、、死にたい」
「もうダメ。ごめんね、嫌われた。」
「嫌いになってないから。
もう、ちょっと、いいから、落ち着きなさい」
「ごめんなさい。もう迷惑かけないから。ごめんね」
「もう会わないから。ワガママ言わないから」
「、、、何かできることがあったら、その時は、、お願い、思い出して」
「何言ってんの」
「もう迷惑かけないから。ごめんね。
でも私はあなたが好きなの。
なにかできることがあったら、、、それだけは、させて」
「できること？
じゃあ、今ここで俺の隣で寝なさい。
帰るとか言わないで、一回落ち着いて寝なさい」
もう酔いと眠気でヨロヨロのあの人が寝っ転がる。
私はしばらくそれを見ていて、、、寝息を立て始めるのを聞いてから、
荷物を全部持って、部屋を出た。
「ごめんなさい。。。ごめんなさい。。。
もう嫌、、、死にたい」
「もうダメ。ごめんね、嫌われた。」
「嫌いになってないから。
もう、ちょっと、いいから、落ち着きなさい」
「ごめんなさい。もう迷惑かけないから。ごめんね」
「もう会わないから。ワガママ言わないから」
「、、、何かできることがあったら、その時は、、お願い、思い出して」
「何言ってんの」
「もう迷惑かけないから。ごめんね。
でも私はあなたが好きなの。
なにかできることがあったら、、、それだけは、させて」
「できること？
じゃあ、今ここで俺の隣で寝なさい。
帰るとか言わないで、一回落ち着いて寝なさい」
もう酔いと眠気でヨロヨロのあの人が寝っ転がる。
私はしばらくそれを見ていて、、、寝息を立て始めるのを聞いてから、
荷物を全部持って、部屋を出た。
832 ：塵子：2011/12/13(火) 17:20:42.60 O
ああもう、これはダメだなあ。。
あの人の気持ちが見えない。
というか、私のところには、カケラさえも置いてないんだろうな。
もう、諦めた方がいい。
２ヶ月後のことを話したりしているけれど、
たぶん鬱陶しがられてる。
じゃなきゃ、こんなにメールが途切れないでしょ。
かろうじて私をつないでいるのは、お金のためだけ。
仕事みたいなもの、、ならば、もう少しちゃんとやればいいのに。
ホストになる気すらないのね。
一緒に飛行機を見て、私の写真を撮って遊んでいたあの人。
次は一緒に乗ろうね、って。
そばにいれば、優しい。
それだけ。
たぶん誰に対しても、そう。
その場に、そこにいる人に優しいだけ。
今頃は、きっと他の誰かと笑ってる。
あの人の気持ちが見えない。
というか、私のところには、カケラさえも置いてないんだろうな。
もう、諦めた方がいい。
２ヶ月後のことを話したりしているけれど、
たぶん鬱陶しがられてる。
じゃなきゃ、こんなにメールが途切れないでしょ。
かろうじて私をつないでいるのは、お金のためだけ。
仕事みたいなもの、、ならば、もう少しちゃんとやればいいのに。
ホストになる気すらないのね。
一緒に飛行機を見て、私の写真を撮って遊んでいたあの人。
次は一緒に乗ろうね、って。
そばにいれば、優しい。
それだけ。
たぶん誰に対しても、そう。
その場に、そこにいる人に優しいだけ。
今頃は、きっと他の誰かと笑ってる。
愛とか気持ちとか形の無い物にすがるのはだめだね
結局相手の心なんて分からないし自分の心も相手に完璧に伝える事は出来ないから
一途になれるだけ幸せだろ
私にはお金も何もない
人生つまんな
結局相手の心なんて分からないし自分の心も相手に完璧に伝える事は出来ないから
一途になれるだけ幸せだろ
私にはお金も何もない
人生つまんな
これが流行りの「孤独になれない大人達」かｗ
流行りの、っていうのはよく知らないけれど、、
孤独から逃れられないのはわかっていても、
人に手をのばしては握り返してもらえないか、と期待してしまう。
そしてまた空を掴んで転ぶんだね。
孤独から逃れられないのはわかっていても、
人に手をのばしては握り返してもらえないか、と期待してしまう。
そしてまた空を掴んで転ぶんだね。
うん。愛で救われることはないね。
人のことはわからないけれど、少なくとも、私は無理だ。
というか、私の中にも近くにも、そんなものはないから。
作りだせもしないし、降ってもこない。
昔は、、、降ってくるような気がちょっとしてたんだ。
お金は作れるよね。かなりきつい事もあるけれど。
身を削って働いて作ったなら、それは私の血肉だから、
あの人に喰らわせたかっただけ。
人からすれば、ただ貢いだだけのことなんだろうけど、
私はそれは後悔してない。
人のことはわからないけれど、少なくとも、私は無理だ。
というか、私の中にも近くにも、そんなものはないから。
作りだせもしないし、降ってもこない。
昔は、、、降ってくるような気がちょっとしてたんだ。
お金は作れるよね。かなりきつい事もあるけれど。
身を削って働いて作ったなら、それは私の血肉だから、
あの人に喰らわせたかっただけ。
人からすれば、ただ貢いだだけのことなんだろうけど、
私はそれは後悔してない。
そりゃさ、格好つけないで言えば、少しもったいないな〜とかは思うよ。
そのお金で、服とか買えたかな、なんて。
私なんて俗物だもの。
もっと正直な事を言えば、次、依存対象になる相手が出てきたとして、
その相手に貢いだ方が良かったかも、とか思うのかもしれない。
あーでも、お金が絡んだ時点で、関係は破綻する、っていうのも学んだから、
次はそれは慎重に。
って、もう次のことかいｗ
結構しぶといよな、私。
そのお金で、服とか買えたかな、なんて。
私なんて俗物だもの。
もっと正直な事を言えば、次、依存対象になる相手が出てきたとして、
その相手に貢いだ方が良かったかも、とか思うのかもしれない。
あーでも、お金が絡んだ時点で、関係は破綻する、っていうのも学んだから、
次はそれは慎重に。
って、もう次のことかいｗ
結構しぶといよな、私。
13日に、あの人から何の反応もなければ、もう止めよう、と思ってた。
そう簡単に気持ちは捨てられないけれど、あの人にしつこくしたくはなかった。
13日の深夜、もう14日だったけれど、メールが来てた。
あの人得意のオマケつき、で。
これから、あの人がしていきたい仕事のこと。
そして、私のお金で助かっているということ。
今はこれくらいしかできないのが悔しいけれど、と。
今度あの人のある物を贈ってくれる、と。
私の中にできた氷が、完全に溶けることはなかったけれど、
少し、許した。
許すなんていうのはおこがましいけれど。
あの人が私にそのメールを送るのを後回しにしてたのも知ってる。
随分放置して、それで、そんな言葉。
あの人のプライドとの葛藤があったのも、わかる。
私に援助されてる自分も嫌なんだと思う。
そしてその気持ちは、私を鬱陶しく思う気持ちにも繋がる。
そうだね、やっぱりお金が絡むと、そこで終わりなんだよね。
そう簡単に気持ちは捨てられないけれど、あの人にしつこくしたくはなかった。
13日の深夜、もう14日だったけれど、メールが来てた。
あの人得意のオマケつき、で。
これから、あの人がしていきたい仕事のこと。
そして、私のお金で助かっているということ。
今はこれくらいしかできないのが悔しいけれど、と。
今度あの人のある物を贈ってくれる、と。
私の中にできた氷が、完全に溶けることはなかったけれど、
少し、許した。
許すなんていうのはおこがましいけれど。
あの人が私にそのメールを送るのを後回しにしてたのも知ってる。
随分放置して、それで、そんな言葉。
あの人のプライドとの葛藤があったのも、わかる。
私に援助されてる自分も嫌なんだと思う。
そしてその気持ちは、私を鬱陶しく思う気持ちにも繋がる。
そうだね、やっぱりお金が絡むと、そこで終わりなんだよね。
あの人のことは、とりあえず保留にした。
返信しても鬱陶しさが増すだけだと思うから、しばらくこのまま。
次にあの人が来る２ヶ月後まで、おとなしくしてようかな、とも思う。
そしたら、つかの間の逢瀬だと思って、楽しめるかもしれない。
あの人も、それくらいなら私をそばに置いてくれるかもしれない。
返信しても鬱陶しさが増すだけだと思うから、しばらくこのまま。
次にあの人が来る２ヶ月後まで、おとなしくしてようかな、とも思う。
そしたら、つかの間の逢瀬だと思って、楽しめるかもしれない。
あの人も、それくらいなら私をそばに置いてくれるかもしれない。
そして私は、逃避相手、、もしかしたら次の依存対象になるかもしれない人の所に行ってみたり。
うーん、でもなんか空回り。
あの人の仕事を見た後だと、どうしてもその人がショボく見える。
ついついあの人のことばかり話してしまって、
「なんだ、仕事忙しいんかと思ってたのに、あの人とは会ってたんか」
と、そんな雰囲気に。
釣ろうと思う男相手だとしたら、最悪の行動をしたような。
というか、釣る気をなくしてたんだろうな。
あの人とケンカして叩いたことまで言ったし、アホか。
なんだか最近、ペラペラと馬鹿なことばかり言ってる。なんなんだろ、この不安定感。
他に誰かいないかなあ、なんて思ったり。
そうやって探して対象にしようとしている時点で、もちろん愛でもなんでもない。
あの人の呪縛から逃れたいだけ。
あの人のことも、その人のことも、きっと好きじゃない。
意地とか淋しさとか。そんなことに囚われて、空回りしてる。
何もない毎日に戻りたくないんだろうな。
空っぽになりたくないのだけど、もう既に、私の中には何にもない。
うーん、でもなんか空回り。
あの人の仕事を見た後だと、どうしてもその人がショボく見える。
ついついあの人のことばかり話してしまって、
「なんだ、仕事忙しいんかと思ってたのに、あの人とは会ってたんか」
と、そんな雰囲気に。
釣ろうと思う男相手だとしたら、最悪の行動をしたような。
というか、釣る気をなくしてたんだろうな。
あの人とケンカして叩いたことまで言ったし、アホか。
なんだか最近、ペラペラと馬鹿なことばかり言ってる。なんなんだろ、この不安定感。
他に誰かいないかなあ、なんて思ったり。
そうやって探して対象にしようとしている時点で、もちろん愛でもなんでもない。
あの人の呪縛から逃れたいだけ。
あの人のことも、その人のことも、きっと好きじゃない。
意地とか淋しさとか。そんなことに囚われて、空回りしてる。
何もない毎日に戻りたくないんだろうな。
空っぽになりたくないのだけど、もう既に、私の中には何にもない。
塵子さんが渇いていくのを見ていくのが悲しい…
難しいとおもいますが少しだけでもあの人含めではなく
ご自身だけのために潤いを与えてみてはいかがですか？
人を好きになれる人は空っぽじゃ無いと思います
私は他人を本当に好きになる事が出来ない呼吸をする死人なので
塵子さんのあの人に対する感情がとても羨ましいです
あなたのたまにある勝ち気な発言が好きなので心も体もご無理をなさらないで下さいね
難しいとおもいますが少しだけでもあの人含めではなく
ご自身だけのために潤いを与えてみてはいかがですか？
人を好きになれる人は空っぽじゃ無いと思います
私は他人を本当に好きになる事が出来ない呼吸をする死人なので
塵子さんのあの人に対する感情がとても羨ましいです
あなたのたまにある勝ち気な発言が好きなので心も体もご無理をなさらないで下さいね
842 ：塵子：2011/12/22(木) 01:06:13.86 0
確かに枯れかかっていますね。。
誰かに水を注ぐことに夢中で、自分には雨が降っていないことに気づいていなかったような。
人を好きになる、ってどういうものなのでしょうね。
私のは、、愛ではないから。
自己愛が歪んだ形で転化されているだけ。
生きる、ってなんでしょうね。
愛なんてオプションでしょ、と言ってみたりもするけれど、
気がつけばそれに振り回されて、「生きる」方を見失ってしまったり。
誰かに水を注ぐことに夢中で、自分には雨が降っていないことに気づいていなかったような。
人を好きになる、ってどういうものなのでしょうね。
私のは、、愛ではないから。
自己愛が歪んだ形で転化されているだけ。
生きる、ってなんでしょうね。
愛なんてオプションでしょ、と言ってみたりもするけれど、
気がつけばそれに振り回されて、「生きる」方を見失ってしまったり。
あの人にメールができなくなってきた。
あの人からは、心配のメールが何度か。
もういいよ、私は大丈夫。もう甘えない。ごめんね。
「あなた、、、あなた、冗談でもそんな悲しいこと言わないで」
悲しい決意をさせたのはあの人なのに。
あの人は変わらない。優しくて、いい加減で。
クリスマスプレゼントを贈ってくれると言う。
私はそれに対しての返信もできずにいる。
あの人と終わるのか。まだ好きなのに。
逢いたいのに。
自分がどうしたいのか、わからない。
あの人からは、心配のメールが何度か。
もういいよ、私は大丈夫。もう甘えない。ごめんね。
「あなた、、、あなた、冗談でもそんな悲しいこと言わないで」
悲しい決意をさせたのはあの人なのに。
あの人は変わらない。優しくて、いい加減で。
クリスマスプレゼントを贈ってくれると言う。
私はそれに対しての返信もできずにいる。
あの人と終わるのか。まだ好きなのに。
逢いたいのに。
自分がどうしたいのか、わからない。
逃避対象の人からも、続けてメールが来てる。
ぽつぽつと返信してみたり。
あの人と始まった頃に送ったような、無邪気なメール。
好きになれるような、なれないような。
寝れば嵌るのかな。
、、この汚い発想はどうにかならんのか。
本当は、あの人に、無邪気なメールが送りたい。
何も考えずに、大好きだよ、って言えればいいのに。
ぽつぽつと返信してみたり。
あの人と始まった頃に送ったような、無邪気なメール。
好きになれるような、なれないような。
寝れば嵌るのかな。
、、この汚い発想はどうにかならんのか。
本当は、あの人に、無邪気なメールが送りたい。
何も考えずに、大好きだよ、って言えればいいのに。
愛してもは苦しむだけですよ
苦しみたくないなら愛さなきゃいいけど
人を愛することが出来ない自分に苦しむ・・・
塵子さんはかわいらしいですねｗ
寂しがりやで甘えん坊でちょっとエッチで
そのくせ本当に好きな人には甘えられなくて
容姿を知らない私が言うのもなんですが塵子は
とても魅力的ですよｗ
もっと本当の自分出してみてもいいんじゃないですか？
一回だけの人生ですし失敗しても大丈夫
人間は悲しい事は忘れないけど思い出す回数は減る生き物です
思い出したときあの時こうしてればよかったなんて後悔するぐらいなら
精一杯愛したけどダメだったな〜って思ったほうがお得ですよｗ
もっと笑ってくださいね
苦しみたくないなら愛さなきゃいいけど
人を愛することが出来ない自分に苦しむ・・・
塵子さんはかわいらしいですねｗ
寂しがりやで甘えん坊でちょっとエッチで
そのくせ本当に好きな人には甘えられなくて
容姿を知らない私が言うのもなんですが塵子は
とても魅力的ですよｗ
もっと本当の自分出してみてもいいんじゃないですか？
一回だけの人生ですし失敗しても大丈夫
人間は悲しい事は忘れないけど思い出す回数は減る生き物です
思い出したときあの時こうしてればよかったなんて後悔するぐらいなら
精一杯愛したけどダメだったな〜って思ったほうがお得ですよｗ
もっと笑ってくださいね
846 ：夢見る名無しさん：2011/12/27(火) 21:32:58.49 O
あげとく
847 ：夢見る名無しさん：2011/12/31(土) 17:56:50.87 O
よいお年を
苦しい時はそこから逃れたいと思うのに、
愛情、というか、誰かに依存する気持ちが薄れてくると、
淋しくて怖くて足下から崩れていくような感覚に襲われる。
空っぽの日常に戻るのなら、愛して苦しんで傷ついている方がずっと楽。
依存、なんでしょうね。愛じゃない。
「人間は悲しい事は忘れないけど思い出す回数は減る生き物」
この言葉は響きました。あーそうだな、と過去のことなども思い返してみたり。
確かに、裏切られた記憶とか、悲しい言葉とか、忘れることはできないのだけれど、
数ヶ月数年たって、思い出すことは確実に減ってきている。
まあ、私の場合、忘れたふり許したふりをしていただけで、深く心の底に沈殿していた物が、
自分自身の身体を蝕んでいったこともあったけれど。
どんなに苦しんでも、いつかは過去のことになるのなら。
限界まで逃げずに愛して、いくらでも傷つけばいいのかもしれませんね。
愛情、というか、誰かに依存する気持ちが薄れてくると、
淋しくて怖くて足下から崩れていくような感覚に襲われる。
空っぽの日常に戻るのなら、愛して苦しんで傷ついている方がずっと楽。
依存、なんでしょうね。愛じゃない。
「人間は悲しい事は忘れないけど思い出す回数は減る生き物」
この言葉は響きました。あーそうだな、と過去のことなども思い返してみたり。
確かに、裏切られた記憶とか、悲しい言葉とか、忘れることはできないのだけれど、
数ヶ月数年たって、思い出すことは確実に減ってきている。
まあ、私の場合、忘れたふり許したふりをしていただけで、深く心の底に沈殿していた物が、
自分自身の身体を蝕んでいったこともあったけれど。
どんなに苦しんでも、いつかは過去のことになるのなら。
限界まで逃げずに愛して、いくらでも傷つけばいいのかもしれませんね。
大事な身内を見送ったばかりなので、新年のお祝いの言葉は控えます。
でも、新しい年が、皆様にとって素敵なものになりますように。
たくさんのHAPPYが降り注ぎますように。
昨年は激動の一年でした。
個人的にもあまりに色々なことがありすぎて、、、
最後の最後で、大切な人を見送ることにまでなるとは。。
今年は皆が幸せに暮らせる一年でありますように。
泣いたり笑ったり、当たり前の日常を取り戻せますように。
でも、新しい年が、皆様にとって素敵なものになりますように。
たくさんのHAPPYが降り注ぎますように。
昨年は激動の一年でした。
個人的にもあまりに色々なことがありすぎて、、、
最後の最後で、大切な人を見送ることにまでなるとは。。
今年は皆が幸せに暮らせる一年でありますように。
泣いたり笑ったり、当たり前の日常を取り戻せますように。
しんどくて仕方がないとき、私は誰にも救いを求められなかった。
身体も精神も限界だったけれど、誰に何を言えばいいのかわからなかった。
誰も助けてくれない。わかってる。
あの人も、逃避対象の人も、心配して優しいメールをくれてた。
でも、うまく返せないし甘えられもしない。表面的なお礼だけ返した。
やっと少し落ち着いて、、、あの人に、ワガママを言ってみた。
「声が聞きたい」
言えばちゃんと時間を見つけて、家族の目を盗んで、電話してくれるのね。
期待はしていなかったから、あの人の着信に驚いて「どうしたの？」なんて言ってしまった。
にゃーにゃーうるせーな、と照れくさそうに言う声が耳に残ってる。
色々話して、、たまには電話しておくれ〜と言うと、
「そうだな、その方が良さそうだな」
私があの人の電話一本でどれだけ生き返るか、きっとばれてる。
わかっていても、あの人は私に気まぐれに優しさを投げてくれるだけなんだけどさ。
そのおこぼれみたいなものに縋ってしまう。
やだな。あの電話のせいで、またあの人を待つ生活に戻った気がする。
もういらない、と思ったのに、やっぱり断ち切れない。
典型的な依存症だねえ。。。
身体も精神も限界だったけれど、誰に何を言えばいいのかわからなかった。
誰も助けてくれない。わかってる。
あの人も、逃避対象の人も、心配して優しいメールをくれてた。
でも、うまく返せないし甘えられもしない。表面的なお礼だけ返した。
やっと少し落ち着いて、、、あの人に、ワガママを言ってみた。
「声が聞きたい」
言えばちゃんと時間を見つけて、家族の目を盗んで、電話してくれるのね。
期待はしていなかったから、あの人の着信に驚いて「どうしたの？」なんて言ってしまった。
にゃーにゃーうるせーな、と照れくさそうに言う声が耳に残ってる。
色々話して、、たまには電話しておくれ〜と言うと、
「そうだな、その方が良さそうだな」
私があの人の電話一本でどれだけ生き返るか、きっとばれてる。
わかっていても、あの人は私に気まぐれに優しさを投げてくれるだけなんだけどさ。
そのおこぼれみたいなものに縋ってしまう。
やだな。あの電話のせいで、またあの人を待つ生活に戻った気がする。
もういらない、と思ったのに、やっぱり断ち切れない。
典型的な依存症だねえ。。。
で、依存から抜け出したくて、別の依存対象を探すわけだ。
年越しはその人の仕事を見に行った。
今年はなんだか人に会いたかった。
パートナーも仕事でいないから、自由だし。
まあ、やっぱり格好いいよね。それなりに。ファンもいてさ。
あの人よりずっと若くて所謂イケメンなんだろうけど、うーん、
でも仕事はあの人の方がいい。。。いや当たり前だけどさ。
その人は、結局ずっと私の隣にいて、朝まで。
２人でどこかに、と言っていたけれど、仕事の付き合いを優先してもらった。
若くて可愛い女の子もいっぱいで、あれだけ酔っぱらってたらセクハラしてるんだろうなー
とも思うけど、あんまり感情が動かない。
そんなもんでしょ、というくらい。
あの人だったら吐き気がするくらい嫉妬するんだけどね。
年越しはその人の仕事を見に行った。
今年はなんだか人に会いたかった。
パートナーも仕事でいないから、自由だし。
まあ、やっぱり格好いいよね。それなりに。ファンもいてさ。
あの人よりずっと若くて所謂イケメンなんだろうけど、うーん、
でも仕事はあの人の方がいい。。。いや当たり前だけどさ。
その人は、結局ずっと私の隣にいて、朝まで。
２人でどこかに、と言っていたけれど、仕事の付き合いを優先してもらった。
若くて可愛い女の子もいっぱいで、あれだけ酔っぱらってたらセクハラしてるんだろうなー
とも思うけど、あんまり感情が動かない。
そんなもんでしょ、というくらい。
あの人だったら吐き気がするくらい嫉妬するんだけどね。
身体の関係ができれば、また独占欲で苦しむのかな。
やだな。
もうそういうの、しんどいな。
あの人の時より、もっと女性絡みでは嫌な思いをしそうだ。
昨夜、仕事場の隅で、その人と話していて。
仕事仲間も隣にいて、客もたくさんいて。
その人は酔っぱらっていて、さりげなく触れる回数が増えてきていて。
話す内容も、褒め言葉と際どい話。
じっと私を見つめた瞬間、あ、来るな、と思った。
女を長くやってると、キスされそうな雰囲気くらいわかる。
私は周りのことや、面倒なことが頭をよぎって、というよりほとんど反射的に避けた。
その人は私を抱き寄せて、耳元、、髪の辺りにキスをした。
ほんの小さなこと。だけど、ささいなことから始まる何かが、少し怖い。
やだな。
もうそういうの、しんどいな。
あの人の時より、もっと女性絡みでは嫌な思いをしそうだ。
昨夜、仕事場の隅で、その人と話していて。
仕事仲間も隣にいて、客もたくさんいて。
その人は酔っぱらっていて、さりげなく触れる回数が増えてきていて。
話す内容も、褒め言葉と際どい話。
じっと私を見つめた瞬間、あ、来るな、と思った。
女を長くやってると、キスされそうな雰囲気くらいわかる。
私は周りのことや、面倒なことが頭をよぎって、というよりほとんど反射的に避けた。
その人は私を抱き寄せて、耳元、、髪の辺りにキスをした。
ほんの小さなこと。だけど、ささいなことから始まる何かが、少し怖い。
>>852
とっても危険な甘い香りがします。
私も過去に 同じ思いをしたから。
その人は女の扱いが上手で 自分に自信があって、そしてイイ男なんじゃないかな？
少なくとも私は 似たような彼に心も身体も振り回されました。
大好きになり過ぎて、自分をコントロールできなくなる程。
楽しみたいなら、彼のリードに任せればいい。
ただ，やけどの後は、なかなか治らないのは覚悟して。
とっても危険な甘い香りがします。
私も過去に 同じ思いをしたから。
その人は女の扱いが上手で 自分に自信があって、そしてイイ男なんじゃないかな？
少なくとも私は 似たような彼に心も身体も振り回されました。
大好きになり過ぎて、自分をコントロールできなくなる程。
楽しみたいなら、彼のリードに任せればいい。
ただ，やけどの後は、なかなか治らないのは覚悟して。
よくわかります。まさにそんな人ですw
職業柄、そんな人ばかりだから、見慣れてはいるのですが。
ただ、そういう人たちの中では、なんというかややショボイ。
あの人みたいな変なオーラもないし。
まだ私の方が優位に立って振り回せてる段階、かな。。
気がついたら囚われて振り回されて、また苦しくなるのだろうけど。
「他の男のとこなんか行くな」と言われても、
私の男でもないくせに、どうしてそんなこと言うのかな？
とこちらが目を覗き込むと、ふいっとむくれるところなんかが可愛い。
あーね、そういうのが手なんだろうね。
職業柄、そんな人ばかりだから、見慣れてはいるのですが。
ただ、そういう人たちの中では、なんというかややショボイ。
あの人みたいな変なオーラもないし。
まだ私の方が優位に立って振り回せてる段階、かな。。
気がついたら囚われて振り回されて、また苦しくなるのだろうけど。
「他の男のとこなんか行くな」と言われても、
私の男でもないくせに、どうしてそんなこと言うのかな？
とこちらが目を覗き込むと、ふいっとむくれるところなんかが可愛い。
あーね、そういうのが手なんだろうね。
昨夜はとにかくはしゃぎたかったんだな。
色々辛すぎて、何も考えない時間がしばらくぶりにほしかった。
大事な人を亡くしてから、ずっと魂が抜けたままだったから。
あの人の電話で少し生き返って。
その勢いで他の男のところに行くんだから、おかしいね。
その人は、昨日はやたら変なテンションで。
酔ってたのと、客の熱気にやられてたんだろうけど。
私の後ろから肩を抱いて顔を覗き込んだり。
なんで今日はこんなに距離感が近いんだろう、と思いつつ、私も流されてみた。
他の仕事仲間に紹介されて（といっても今更だしよく知ってるけど）
「みんな塵ちゃんのことチェックしてんだよ」と耳打ちして、また私に触れる。
なるほど、「俺のファンなんだぜ」アピールか。ちょっと納得。
私を隣にずっと置いて、気持ちよさそうに自慢してるのが、なんだか笑えて。
その人の好きなようにさせておいた。
引っ張り出されて一緒に踊って、こんなに羽目を外して、後が怖いな、とも思ったけど。
たぶんその人は、後で仕事仲間に注意されたろうなー。
ま、知らん。
色々辛すぎて、何も考えない時間がしばらくぶりにほしかった。
大事な人を亡くしてから、ずっと魂が抜けたままだったから。
あの人の電話で少し生き返って。
その勢いで他の男のところに行くんだから、おかしいね。
その人は、昨日はやたら変なテンションで。
酔ってたのと、客の熱気にやられてたんだろうけど。
私の後ろから肩を抱いて顔を覗き込んだり。
なんで今日はこんなに距離感が近いんだろう、と思いつつ、私も流されてみた。
他の仕事仲間に紹介されて（といっても今更だしよく知ってるけど）
「みんな塵ちゃんのことチェックしてんだよ」と耳打ちして、また私に触れる。
なるほど、「俺のファンなんだぜ」アピールか。ちょっと納得。
私を隣にずっと置いて、気持ちよさそうに自慢してるのが、なんだか笑えて。
その人の好きなようにさせておいた。
引っ張り出されて一緒に踊って、こんなに羽目を外して、後が怖いな、とも思ったけど。
たぶんその人は、後で仕事仲間に注意されたろうなー。
ま、知らん。
しかし馬鹿だね。私。
いい歳して、人の褒め言葉やお世辞で少し調子が上がるんだから。
女性に綺麗と言われるのも嬉しいけど、男性の目線はまた違う作用がある気がする。
死にかけた女性ホルモンがちょっとだけ活性化するようなw
男に囲まれてちやほやされて。
そんな逃避が役に立つのも、あと数年だろうに。
そんなことで救われないどころか、これからずっと辛くなる。
実際、数年前より全然パワーが落ちてるもんね。よくわかってる。
いつまでこんなこと続けるんだろ。
本当はさ。。。。。。自分の隣にいる人を、ちゃんと愛せばいいんだ。
男性として愛せなくても、家族として、穏やかに愛していければ。
だけど私はまた逃げ出す。
なんでわざわざボロボロになりに行くのかな。
痛くないと生きてる気がしない。
致命傷を負うまで、ダメなのかな。
それとも、誰も傷つけてすらくれなくなった時に、壊れるのかな。
いい歳して、人の褒め言葉やお世辞で少し調子が上がるんだから。
女性に綺麗と言われるのも嬉しいけど、男性の目線はまた違う作用がある気がする。
死にかけた女性ホルモンがちょっとだけ活性化するようなw
男に囲まれてちやほやされて。
そんな逃避が役に立つのも、あと数年だろうに。
そんなことで救われないどころか、これからずっと辛くなる。
実際、数年前より全然パワーが落ちてるもんね。よくわかってる。
いつまでこんなこと続けるんだろ。
本当はさ。。。。。。自分の隣にいる人を、ちゃんと愛せばいいんだ。
男性として愛せなくても、家族として、穏やかに愛していければ。
だけど私はまた逃げ出す。
なんでわざわざボロボロになりに行くのかな。
痛くないと生きてる気がしない。
致命傷を負うまで、ダメなのかな。
それとも、誰も傷つけてすらくれなくなった時に、壊れるのかな。
スレ主は既婚者なの？
あれ？このスレでははっきり書いてなかったのかな、、前スレだったかな。
既婚です。
既婚です。
いい加減きちんと離婚を、とずっと思っているのに、
相手の仕事を手伝っていることや、相手の世間体を守るために、引き止められたまま。。
私を必要としているのは、仕事と「妻」の役目を果たす存在、というだけ。
夫婦らしいことは、何も。
第一に、私は彼と食事ができないから。
相手の仕事を手伝っていることや、相手の世間体を守るために、引き止められたまま。。
私を必要としているのは、仕事と「妻」の役目を果たす存在、というだけ。
夫婦らしいことは、何も。
第一に、私は彼と食事ができないから。
結婚直前に相手に裏切られて、というか、５人くらい他に女性がいたことが発覚して、
散々揉めて、女性達に嫌がらせをされて。
でも後戻りができなかったのと、ほとんど意地で結婚してしまって。
ちゃんと結婚生活をしようとしたけれど、どんどん私は壊れていって。
未だに治っていないけれど、摂食障害があらわれたのも、この頃だった。
カレン・カーペンターの亡くなった時よりも低体重になって、内臓もボロボロ。
今は１０kgぐらい戻したけれど、まだ心臓や他の機能は落ちたまま。
相手は本当はそういうことの専門家なのに、私のことはずっと見ないふり。
怖くて見ていられなかったそう。
あの人に会って、少しずつ食事ができるようになった。
一年間、ただの友達として、話をしてごはんを食べる、それだけを続けて。
楽しい、嬉しい、そんな感情が戻ってきたのも、その一年間だった。
踏み外さなければ、本当に良い友達、で終わっていたんだろうな。
でも、私は、あの人がほしかった。
散々揉めて、女性達に嫌がらせをされて。
でも後戻りができなかったのと、ほとんど意地で結婚してしまって。
ちゃんと結婚生活をしようとしたけれど、どんどん私は壊れていって。
未だに治っていないけれど、摂食障害があらわれたのも、この頃だった。
カレン・カーペンターの亡くなった時よりも低体重になって、内臓もボロボロ。
今は１０kgぐらい戻したけれど、まだ心臓や他の機能は落ちたまま。
相手は本当はそういうことの専門家なのに、私のことはずっと見ないふり。
怖くて見ていられなかったそう。
あの人に会って、少しずつ食事ができるようになった。
一年間、ただの友達として、話をしてごはんを食べる、それだけを続けて。
楽しい、嬉しい、そんな感情が戻ってきたのも、その一年間だった。
踏み外さなければ、本当に良い友達、で終わっていたんだろうな。
でも、私は、あの人がほしかった。
一度、生も性も捨てたから。
その反動で、滅茶苦茶になっているのも、わかる。
夫から見たら、たぶん私は今落ち着いているように見えていると思う。
ほぼ健康体で、夫の仕事も朝から晩まで手伝って。
自分自身の仕事にも打ち込んでいて。
夫と食事はできないし、一緒にいることもない。
それでも、これで安定しているなら、夫はまた見て見ぬふりをするだけ。
それはそうだよね。損はしていないもの。
その反動で、滅茶苦茶になっているのも、わかる。
夫から見たら、たぶん私は今落ち着いているように見えていると思う。
ほぼ健康体で、夫の仕事も朝から晩まで手伝って。
自分自身の仕事にも打ち込んでいて。
夫と食事はできないし、一緒にいることもない。
それでも、これで安定しているなら、夫はまた見て見ぬふりをするだけ。
それはそうだよね。損はしていないもの。
今夜は夫は仕事だから、突然来ることもないし、平和。
だからといって、男漁りに出かけるほどの気持ちもない。
誰でもいいから、というほどの時期は過ぎ去ったんだろうな。
好きな人がそばにいたら、それはとても幸せなのかもしれないけれど。
そんなこと、私に望めるはずもないし。
期待もしていない。
きっと罰は来る。それでも構わない。
依存して、愛して、それでなんとか生き延びられたから。
人間らしい感情を失って、干涸らびた身体で。
あのまま消えてしまわなくて、良かった。
苦しくても、汚らしくても、醜くても、生きている今の方がいい。
だからといって、男漁りに出かけるほどの気持ちもない。
誰でもいいから、というほどの時期は過ぎ去ったんだろうな。
好きな人がそばにいたら、それはとても幸せなのかもしれないけれど。
そんなこと、私に望めるはずもないし。
期待もしていない。
きっと罰は来る。それでも構わない。
依存して、愛して、それでなんとか生き延びられたから。
人間らしい感情を失って、干涸らびた身体で。
あのまま消えてしまわなくて、良かった。
苦しくても、汚らしくても、醜くても、生きている今の方がいい。
塵子さん、853です。
過去にあなたと同じ体験をしていた私から言える事は
あなたは ただ 女を刺激してくれる男がいないとさみしいだけなんです。
私は彼から イケイケ押せ押せで 口説かれ あれよあれよ という間に私の方が泥沼にはまっていました。
心も身体も彼から離れられず、今思うと、女として最高な時だったかもしれません。
だけど，彼から離れ苦しい時を過ごし 今の私は心から夫に申し訳なかったと思ってますし、
穏やかに暮らしています。
10年もかかりました。
塵子さんに不倫は辞めろ？とは言いません。
ただ，その代償は大きいです。
女の快楽を楽しめるのは今しかない…なら
本能に任せればいい。
ただ，リスクは高いです。
失うものも おおき
過去にあなたと同じ体験をしていた私から言える事は
あなたは ただ 女を刺激してくれる男がいないとさみしいだけなんです。
私は彼から イケイケ押せ押せで 口説かれ あれよあれよ という間に私の方が泥沼にはまっていました。
心も身体も彼から離れられず、今思うと、女として最高な時だったかもしれません。
だけど，彼から離れ苦しい時を過ごし 今の私は心から夫に申し訳なかったと思ってますし、
穏やかに暮らしています。
10年もかかりました。
塵子さんに不倫は辞めろ？とは言いません。
ただ，その代償は大きいです。
女の快楽を楽しめるのは今しかない…なら
本能に任せればいい。
ただ，リスクは高いです。
失うものも おおき
新年から、暗いね。
ここではもっとライトにいきたかったんだけど。
根が暗いんだろうな。
あの人におめでとうメールを返そうか、迷う。
あ、それこそ夫からはメールの一本すらもないや。
明日は義理を果たしに「妻」のふりをせにゃならんのに、、
日程連絡くらいしてほしいもんだ。
ちなみに、夫が私の実家に行ったのは、結婚してから１回だけｗ
いい加減、周りも普通じゃないことはわかってるだろうに。
傍目からみたら「理想的な玉の輿」なんだそうで、皆も見て見ぬふりなんだろな。
ここではもっとライトにいきたかったんだけど。
根が暗いんだろうな。
あの人におめでとうメールを返そうか、迷う。
あ、それこそ夫からはメールの一本すらもないや。
明日は義理を果たしに「妻」のふりをせにゃならんのに、、
日程連絡くらいしてほしいもんだ。
ちなみに、夫が私の実家に行ったのは、結婚してから１回だけｗ
いい加減、周りも普通じゃないことはわかってるだろうに。
傍目からみたら「理想的な玉の輿」なんだそうで、皆も見て見ぬふりなんだろな。
>>853さん
すみません、リロードしていませんでした。
そうですね、、確かに「女」になれるのが嬉しいだけなんだと思います。
女性扱いされて、口説かれて、ちやほやされて、、
まだ自分は女性としての価値があるんだ、と思いたいだけ。
ただ、私は、夫に戻れるとは思っていません。
この先独りで生きていくんだな、とはずっと前から思っていたので。。
すみません、リロードしていませんでした。
そうですね、、確かに「女」になれるのが嬉しいだけなんだと思います。
女性扱いされて、口説かれて、ちやほやされて、、
まだ自分は女性としての価値があるんだ、と思いたいだけ。
ただ、私は、夫に戻れるとは思っていません。
この先独りで生きていくんだな、とはずっと前から思っていたので。。
>>858
あっ、ごめんなさい。
昨日このスレ見つけてざっとロムしただけだったので。
私も既婚ですが他に好きな人がいて。
状況は違えど共感できる部分があって泣きそうでした。
今は諸事情もあり直ぐには離婚出来ないけれど別居中です。
先で彼と一緒になるか、ならないかは分からないけど。
あっ、ごめんなさい。
昨日このスレ見つけてざっとロムしただけだったので。
私も既婚ですが他に好きな人がいて。
状況は違えど共感できる部分があって泣きそうでした。
今は諸事情もあり直ぐには離婚出来ないけれど別居中です。
先で彼と一緒になるか、ならないかは分からないけど。
>>866
離婚って、しがらみが色々ありすぎて、そう簡単にはいきませんよね。。
夫はプライドやら立場やらにこだわるので、ますます面倒で。
私は、身体の問題もあって、他の誰かと再婚する気はないのですが、
夫を自由にしてあげなくては、とは思います。
私の「恋」は依存か逃避か、いつもそんなのばかりですが、
それでも惹かれる時は、理屈も立場も関係なかったり。
どうか貴女は幸せになってくださいね。
離婚って、しがらみが色々ありすぎて、そう簡単にはいきませんよね。。
夫はプライドやら立場やらにこだわるので、ますます面倒で。
私は、身体の問題もあって、他の誰かと再婚する気はないのですが、
夫を自由にしてあげなくては、とは思います。
私の「恋」は依存か逃避か、いつもそんなのばかりですが、
それでも惹かれる時は、理屈も立場も関係なかったり。
どうか貴女は幸せになってくださいね。
その人には、そこまでははまらないだろうな、とも思う。
あの人に注いだほどの感情は、もう二度とない。
薄っぺらくて、見かけがちょっと良くて、軽くて。
逃避するにはもってこいの相手。
本当は、好きでもない。でも少しだけ甘えたい。
手を引かれて抱き寄せられて、無邪気に踊っていると、一瞬だけ忘れられた。
あの人が戯れに私を歌った声が聞こえた気がした。
最後の幸せな時間。
もう還らないならば、、、すべて消えてしまえばいい。
それなのに。あの人の欠片を拾い集めては、また胸にあたためてしまう。
あの人に注いだほどの感情は、もう二度とない。
薄っぺらくて、見かけがちょっと良くて、軽くて。
逃避するにはもってこいの相手。
本当は、好きでもない。でも少しだけ甘えたい。
手を引かれて抱き寄せられて、無邪気に踊っていると、一瞬だけ忘れられた。
あの人が戯れに私を歌った声が聞こえた気がした。
最後の幸せな時間。
もう還らないならば、、、すべて消えてしまえばいい。
それなのに。あの人の欠片を拾い集めては、また胸にあたためてしまう。
869 ：夢見る名無しさん：2012/01/02(月) 00:26:16.84 O
火傷か〜
私は愛情や不安とか何もかも好きな人に預けて燃やされたいですw
愛や恋に飛び込む事は蛾と一緒なんですかね…
たとえ炎で身が灼かれるとわかってても暗闇から抜け出すために光へ飛び込んでしまうんでしまう…
色々な事があり心身ともにお辛いと思いますが
どうかご無理をなさらずあまりご自身を傷つけないで下さい
私は愛情や不安とか何もかも好きな人に預けて燃やされたいですw
愛や恋に飛び込む事は蛾と一緒なんですかね…
たとえ炎で身が灼かれるとわかってても暗闇から抜け出すために光へ飛び込んでしまうんでしまう…
色々な事があり心身ともにお辛いと思いますが
どうかご無理をなさらずあまりご自身を傷つけないで下さい
愛してるよ、塵子
珍しく仕事が休みだから、つい色々と考えてしまったり。
余裕があるのって、善し悪しだな。
>>869
ほんわか暖かな光に包まれるような愛情、というのもどこかにはあるのでしょうね。
私は篝火に縋って燃え尽きる蛾の方ですが。
でも、破滅するほどに純粋ではなかったから、、私はまだ醜く生きています。
見苦しくても、生かされているうちは生きなくては、とも思っています。
お言葉、ありがとうございます。
あの人に会った時、お日様みたいだ〜、なんて思ったのを思い出した。
蛾というより、イカロスかも。
太陽目指して蝋の羽根で飛び立って。太陽に灼かれて蝋が溶けて落っこちた。
身の程知らずの愚か者。
憧れと夢想で破滅できるなら、本望かもしれない。
余裕があるのって、善し悪しだな。
>>869
ほんわか暖かな光に包まれるような愛情、というのもどこかにはあるのでしょうね。
私は篝火に縋って燃え尽きる蛾の方ですが。
でも、破滅するほどに純粋ではなかったから、、私はまだ醜く生きています。
見苦しくても、生かされているうちは生きなくては、とも思っています。
お言葉、ありがとうございます。
あの人に会った時、お日様みたいだ〜、なんて思ったのを思い出した。
蛾というより、イカロスかも。
太陽目指して蝋の羽根で飛び立って。太陽に灼かれて蝋が溶けて落っこちた。
身の程知らずの愚か者。
憧れと夢想で破滅できるなら、本望かもしれない。
嘘でも冗談でも、言葉遊びでも、「愛してる」って言葉は、いいね。
私もちゃんと言えれば良かったのにな。
重いかも、とか、鬱陶しいよね、とか、私なんかが、とか、
そんな余計なこと考えてる方が、ずっとめんどくさい女だわ。
うん。言いたくなったら素直に言う。がんばろ。
ということで、愛してるよ。
私もちゃんと言えれば良かったのにな。
重いかも、とか、鬱陶しいよね、とか、私なんかが、とか、
そんな余計なこと考えてる方が、ずっとめんどくさい女だわ。
うん。言いたくなったら素直に言う。がんばろ。
ということで、愛してるよ。
あの人が冗談で「愛してるよ」って言ってるビデオが残ってる。
２回とも、ケンカした後に、もう最後だから記念に、なんて私が言って撮った。
今はなんだか怖くて見られないなあ。。
その時の私も幸せなんかじゃなかったけれど、今の空っぽな状態よりは、ずっと生きてた。
２回とも、ケンカした後に、もう最後だから記念に、なんて私が言って撮った。
今はなんだか怖くて見られないなあ。。
その時の私も幸せなんかじゃなかったけれど、今の空っぽな状態よりは、ずっと生きてた。
しかしこれはどういう兆候なんだろ。
あの人に裏切られてた事とか、悲しい事とか、マイナスの事ばかり思い出す。
離れていれば想い出は美化されるんじゃなかったのか？
あたる相手は遠い海の向こうなのに、腹が立ってくるばかり。
あの時他の女性と、、とか、今更イライラしてどうなるっていうんだ。
あの人に言わせれば「もう終わったこと」だそうだし。
あ、その言い草にまた更に腹が立ってきた。
なんだかなあ、、、あの人を嫌うための心理作業に入ってる気がする。
無意識に。
新しい人に乗り換えたいんだろうか。
やだよ、絶対余計つらくなる相手だよ。もっと女癖悪いよ。
身近にいて、手をのばせば届いて、とりあえず優しくしてくれて。
そんなものに縋るつもりなのか。
確かにさ。触れられて束の間癒されるのは、あるよ。
でもその先はまた嫉妬と独占欲の泥沼だよ？
あの人に裏切られてた事とか、悲しい事とか、マイナスの事ばかり思い出す。
離れていれば想い出は美化されるんじゃなかったのか？
あたる相手は遠い海の向こうなのに、腹が立ってくるばかり。
あの時他の女性と、、とか、今更イライラしてどうなるっていうんだ。
あの人に言わせれば「もう終わったこと」だそうだし。
あ、その言い草にまた更に腹が立ってきた。
なんだかなあ、、、あの人を嫌うための心理作業に入ってる気がする。
無意識に。
新しい人に乗り換えたいんだろうか。
やだよ、絶対余計つらくなる相手だよ。もっと女癖悪いよ。
身近にいて、手をのばせば届いて、とりあえず優しくしてくれて。
そんなものに縋るつもりなのか。
確かにさ。触れられて束の間癒されるのは、あるよ。
でもその先はまた嫉妬と独占欲の泥沼だよ？
私が求めてるのは何なんだろ。
セックスで埋められるとも思わないけど。
でも、誰かに触れて、眠りたい。
身体を繋いだ後の、関係性が好きだったりもする。
あの壁がない感じ。気取らずに取り留めのない会話をして笑いあったり。
服を着ると一瞬で他人に戻るけれど。
ほんの少しの間だけでも、誰かの近くにいる気分になれる。
まあ、裏返せば、誰かと寝ないと、瞬間的にでも孤独から逃れられない、ってことだけど。
セックスで埋められるとも思わないけど。
でも、誰かに触れて、眠りたい。
身体を繋いだ後の、関係性が好きだったりもする。
あの壁がない感じ。気取らずに取り留めのない会話をして笑いあったり。
服を着ると一瞬で他人に戻るけれど。
ほんの少しの間だけでも、誰かの近くにいる気分になれる。
まあ、裏返せば、誰かと寝ないと、瞬間的にでも孤独から逃れられない、ってことだけど。
876 ：夢見る名無しさん：2012/01/03(火) 02:43:20.17 O
あけおめ
いかーん、、、眠れない。
私が怒って泣いた後に、あの人がふざけて言う「愛してるよ」
軽くて女慣れしたその人の「愛してるぜ」
どっちも空っぽなのに、今夜はなぜか思い出してしまう。
よっぽど弱ってんのかな。暇なだけかな。
いいや、もう。自虐で鬱々とするより、悪くない夢でも見とこ。
嘘でいいよ。幻で充分。
私が怒って泣いた後に、あの人がふざけて言う「愛してるよ」
軽くて女慣れしたその人の「愛してるぜ」
どっちも空っぽなのに、今夜はなぜか思い出してしまう。
よっぽど弱ってんのかな。暇なだけかな。
いいや、もう。自虐で鬱々とするより、悪くない夢でも見とこ。
嘘でいいよ。幻で充分。
あ、リロードしてなかった。
ことよろ〜
ことよろ〜
つかいーかげん寝なくては。
新年の挨拶回りとかして、変な疲れ方をしたのかな。
幸せそうなご家庭とかを見たからかな。
そか、人恋しいのはそのせいか。
まだ修行が足りんね、って何の修行じゃ。孤独道とか？ｗ
新年の挨拶回りとかして、変な疲れ方をしたのかな。
幸せそうなご家庭とかを見たからかな。
そか、人恋しいのはそのせいか。
まだ修行が足りんね、って何の修行じゃ。孤独道とか？ｗ
寝不足は大丈夫ですか？
睡眠不足は美容に悪いですよ
色々な思い出を思い出すのはあの人は塵子さんにとって本当に太陽なんですね
光が強いほど影は濃くなるものですから
素敵な恋愛だからこそいい思い出も辛い思い出も沢山あるんですよ
睡眠不足は美容に悪いですよ
色々な思い出を思い出すのはあの人は塵子さんにとって本当に太陽なんですね
光が強いほど影は濃くなるものですから
素敵な恋愛だからこそいい思い出も辛い思い出も沢山あるんですよ
881 ：夢見る名無しさん：2012/01/08(日) 05:28:48.04 O
それでも恋は恋。
お気遣いありがとうございます。
しばらく睡眠不足の日々が続いていましたが、今日は一日寝てしまいました（汗
恋をすると綺麗になる、というのは、いい恋だけに適用されるような。
曲がった恋は、女を劣化させますね。
素敵な恋愛とはとても言えませんが、強烈な光であったことは確かかもしれません。
強く惹かれて焦がれて、そのまま消えてしまいたかった。
太陽を見上げている時は、後ろにある影なんて、振り向きもしないのですよね。
光を見失って、初めて自分の足下に黒く落ちた影に気づく。。。
しばらく睡眠不足の日々が続いていましたが、今日は一日寝てしまいました（汗
恋をすると綺麗になる、というのは、いい恋だけに適用されるような。
曲がった恋は、女を劣化させますね。
素敵な恋愛とはとても言えませんが、強烈な光であったことは確かかもしれません。
強く惹かれて焦がれて、そのまま消えてしまいたかった。
太陽を見上げている時は、後ろにある影なんて、振り向きもしないのですよね。
光を見失って、初めて自分の足下に黒く落ちた影に気づく。。。
今は影ばかり見ているんだろうな。
恋の残像みたいなものだけど。
影を引きずりながら、他の男に会いに行ったり。
木曜は皆も一緒に朝まで。土曜は、初めて2人だけで朝まで飲んだ。
誘いを断ろうか一瞬迷ったけれど、あの人のメールが頭をよぎって、
どうにでもなれ、と。
あの人からのメール。またお金の無心。
私があの人の仕事のためになら、なんでもするとわかっていて、それにかこつけて。
でも、嘘なのを知ってる。あの人が奥さんとやる店のために、資金が必要なんだよね。
恋の残像みたいなものだけど。
影を引きずりながら、他の男に会いに行ったり。
木曜は皆も一緒に朝まで。土曜は、初めて2人だけで朝まで飲んだ。
誘いを断ろうか一瞬迷ったけれど、あの人のメールが頭をよぎって、
どうにでもなれ、と。
あの人からのメール。またお金の無心。
私があの人の仕事のためになら、なんでもするとわかっていて、それにかこつけて。
でも、嘘なのを知ってる。あの人が奥さんとやる店のために、資金が必要なんだよね。
逃避対象のその人と飲んだのは、すごく楽しかった。
あの人以外とも、こんなに楽しく過ごせるんだ、と思った。
いわゆるイケメン、チャラい男。薄くて軽くて。
その手のタイプは苦手だから、緊張するかも、と思ったけれど、全然。
「俺、面と向かってだと緊張しちゃうから、隣座っていい？」
あー慣れてるねー。と苦笑いしながら、でも、私もその方が楽だった。
どーにでもなれー。セクハラでもなんでもしやがれー。
そのくらいの気持ちで飲み始めたのだけど。
その人の仕事の事から始まって、上京の経緯とか。
その人の過去の結婚歴についてと、結婚観。
「、、という訳で、×２だからといって、そんな変な男じゃないってわかってほしいんス！」
えーと、充分変だけどねｗ
そして両親の話をして、ちょっと泣いたり。
変なカミングアウトも色々。
「塵ちゃんにしか話したことないんだけど」って言うけど、
確かにあんまり人に言うようなことじゃないわな。
あの人以外とも、こんなに楽しく過ごせるんだ、と思った。
いわゆるイケメン、チャラい男。薄くて軽くて。
その手のタイプは苦手だから、緊張するかも、と思ったけれど、全然。
「俺、面と向かってだと緊張しちゃうから、隣座っていい？」
あー慣れてるねー。と苦笑いしながら、でも、私もその方が楽だった。
どーにでもなれー。セクハラでもなんでもしやがれー。
そのくらいの気持ちで飲み始めたのだけど。
その人の仕事の事から始まって、上京の経緯とか。
その人の過去の結婚歴についてと、結婚観。
「、、という訳で、×２だからといって、そんな変な男じゃないってわかってほしいんス！」
えーと、充分変だけどねｗ
そして両親の話をして、ちょっと泣いたり。
変なカミングアウトも色々。
「塵ちゃんにしか話したことないんだけど」って言うけど、
確かにあんまり人に言うようなことじゃないわな。
この間、仕事仲間もファンも周りにいる中では、しきりに私に触って
キスしようとしたりもしたのに。
（まああれは酔っぱらいすぎてたんだろうけど）
昨夜は、私に触れようとしなかった。
じっと見つめて、ぎりぎりまで顔を近づけて来て、、、
「いかん。酔った勢いでなんちゅうのは失礼や。また改めて」
意味わかんない、何言ってるの〜？と私は笑ってただけ。
あんなに見つめられると居心地悪いんだけどね。
私は自分が醜いとしか思えないから、怖くなる。
「可愛いね」って言われると、嘘でもお世辞でも、少し嬉しい。
口説き言葉に浮かれる自分も馬鹿みたいだけど、
いいんだ、ちやほやされて、浮かれてたかったんだ。
あの人に踏みつけられた分を、そうやって取り戻そうとしてた。
水が飲みたい時に、ジュースを飲んで、もっと喉が渇くみたいな行為だけど。
キスしようとしたりもしたのに。
（まああれは酔っぱらいすぎてたんだろうけど）
昨夜は、私に触れようとしなかった。
じっと見つめて、ぎりぎりまで顔を近づけて来て、、、
「いかん。酔った勢いでなんちゅうのは失礼や。また改めて」
意味わかんない、何言ってるの〜？と私は笑ってただけ。
あんなに見つめられると居心地悪いんだけどね。
私は自分が醜いとしか思えないから、怖くなる。
「可愛いね」って言われると、嘘でもお世辞でも、少し嬉しい。
口説き言葉に浮かれる自分も馬鹿みたいだけど、
いいんだ、ちやほやされて、浮かれてたかったんだ。
あの人に踏みつけられた分を、そうやって取り戻そうとしてた。
水が飲みたい時に、ジュースを飲んで、もっと喉が渇くみたいな行為だけど。
あ、そか。あの無言でじーっと見つめられて、近づいて来た時、
私は笑いながら「何その子犬みたいな目」、ってその人の鼻を指で突いたけれど、
女としては、黙って目を閉じるシチュエーションなのか。
そーか、それがキスの流れか。
今気づいてどうするよｗ というか、わかんねーよ。
手すら握りもしないのに、なぜか一年間のデート案を色々話した。
今度、一緒に服とか買いに行こう。美味しいもの食べよう。
暖かくなったら、バイクで江ノ島の方まで連れてくよ。
夏は浴衣を着て、花火を見に行こう。
海にも行きたいね。
ありえないんだけどね。
私とその人が、そんなことできるはずがない。
でも、あてのない楽しい約束は、とても好き。
私は笑いながら「何その子犬みたいな目」、ってその人の鼻を指で突いたけれど、
女としては、黙って目を閉じるシチュエーションなのか。
そーか、それがキスの流れか。
今気づいてどうするよｗ というか、わかんねーよ。
手すら握りもしないのに、なぜか一年間のデート案を色々話した。
今度、一緒に服とか買いに行こう。美味しいもの食べよう。
暖かくなったら、バイクで江ノ島の方まで連れてくよ。
夏は浴衣を着て、花火を見に行こう。
海にも行きたいね。
ありえないんだけどね。
私とその人が、そんなことできるはずがない。
でも、あてのない楽しい約束は、とても好き。
あの人、怒ってた。というか、不安をあたられた。
私に呆れられたと思って、落ち込んでいた、って。
お金の無心のメールの後、私は返事を返さなかったから。
その数日間、色々考えたらしい。
１２月からずっと、メールの反応も鈍いし、、と言われた。
自分は今までもっといい加減だったのにね。
自分が放置されると不安になるなんて、勝手だね。
私に呆れられたと思って、落ち込んでいた、って。
お金の無心のメールの後、私は返事を返さなかったから。
その数日間、色々考えたらしい。
１２月からずっと、メールの反応も鈍いし、、と言われた。
自分は今までもっといい加減だったのにね。
自分が放置されると不安になるなんて、勝手だね。
電話なんてしてきたこと、ほとんどないのに。
私が声が聞きたいと言ったら、大晦日には電話をくれたけれど。
昨夜遅くに、少し苛ついた様子で電話してきた。酔っぱらって。
私は逃避相手の方と会ってきた後で。今日はありがとうメールのやりとりなんかしてた。
「メールはしたけど、ちゃんと話を、、、電話に出てくれるかわからなかったけど」
私が冷たく返事をしたら、もしかしたら終わってしまったのかもしれない。
でも結局「大好きだよ」と言った。
ちょっと心は冷えたままだったけれど。嘘でも、好きだと言いたかった。
「あんた、今どこにいるの」私の言葉に、あの人が笑う。
照れて早口で「I love you」と私の耳元に投げてきて、電話は切れた。
あんなに欲しかった言葉なのに。
私が声が聞きたいと言ったら、大晦日には電話をくれたけれど。
昨夜遅くに、少し苛ついた様子で電話してきた。酔っぱらって。
私は逃避相手の方と会ってきた後で。今日はありがとうメールのやりとりなんかしてた。
「メールはしたけど、ちゃんと話を、、、電話に出てくれるかわからなかったけど」
私が冷たく返事をしたら、もしかしたら終わってしまったのかもしれない。
でも結局「大好きだよ」と言った。
ちょっと心は冷えたままだったけれど。嘘でも、好きだと言いたかった。
「あんた、今どこにいるの」私の言葉に、あの人が笑う。
照れて早口で「I love you」と私の耳元に投げてきて、電話は切れた。
あんなに欲しかった言葉なのに。
電話を切った後、逃避相手の方に、メールを返して。
「塵ちゃんが来てくれた時、メチャクチャ嬉しかったぞ〜」
ん。こういうの、単純に嬉しい。常套句でもいい。
昨夜の別れ際に、「塵ちゃんが来てくれると元気出るんや」と言われたから、
「そか。じゃ〜いくらでもいくぜ！」と笑って手を振った。
化かし合いなのかもしれないけど、
もしかしたら、本当に単純に、２人とも楽しんでるのかもしれない。
「塵ちゃんが来てくれた時、メチャクチャ嬉しかったぞ〜」
ん。こういうの、単純に嬉しい。常套句でもいい。
昨夜の別れ際に、「塵ちゃんが来てくれると元気出るんや」と言われたから、
「そか。じゃ〜いくらでもいくぜ！」と笑って手を振った。
化かし合いなのかもしれないけど、
もしかしたら、本当に単純に、２人とも楽しんでるのかもしれない。
そう、その人の「来てくれて嬉しい」は、仕事のこともあるけれど、
その前に朝まで飲んだときに「俺エロモードになってたから恥ずかしくて」
それでも普通に仕事を見に来た私に、ホッとした、という事らしい。
「全然平気よ？」と言っておいたけど。
その前に朝まで飲んだときに「俺エロモードになってたから恥ずかしくて」
それでも普通に仕事を見に来た私に、ホッとした、という事らしい。
「全然平気よ？」と言っておいたけど。
あの人が仕事のファイルを送ってくれた。
プレゼントも送ってくれる、って。
私が離れていくと、急に優しくなる。狡い。
会って抱きしめられれば、すべてがどうでも良くなるのはわかってる。
でも今はそれができないから、あの人は私に仕事を送る。
私があの人の仕事に、どうしようもなく囚われているのを知っているから。
プレゼントも送ってくれる、って。
私が離れていくと、急に優しくなる。狡い。
会って抱きしめられれば、すべてがどうでも良くなるのはわかってる。
でも今はそれができないから、あの人は私に仕事を送る。
私があの人の仕事に、どうしようもなく囚われているのを知っているから。
892 ：塵子：2012/01/17(火) 17:56:53.74 O
土曜の深夜2時、あの人から電話。
私は逃避中。
それぞれに少しずつ好きな人達に囲まれて。
店の中らしい音を聞いて、
｢あんた、どこにいるの。
遊んでんじゃん！｣
そういうあの人も酔っ払い。
後ろに賑やかな喧騒が聞こえる。
｢いいよ、遊んでても。元気にしてるなら｣
私の投げやりな気持ちが伝染したように、あの人も私を投げ出す気配がした。
とっさに私は嘘をつく。
｢元気じゃないよ。淋しくて死にそうだよ｣
、、違う、嘘じゃない。
あの人の声を聞いたとたんに、本音がこぼれた。
私は逃避中。
それぞれに少しずつ好きな人達に囲まれて。
店の中らしい音を聞いて、
｢あんた、どこにいるの。
遊んでんじゃん！｣
そういうあの人も酔っ払い。
後ろに賑やかな喧騒が聞こえる。
｢いいよ、遊んでても。元気にしてるなら｣
私の投げやりな気持ちが伝染したように、あの人も私を投げ出す気配がした。
とっさに私は嘘をつく。
｢元気じゃないよ。淋しくて死にそうだよ｣
、、違う、嘘じゃない。
あの人の声を聞いたとたんに、本音がこぼれた。
893 ：塵子：2012/01/17(火) 18:13:06.46 O
｢なに。なに言ってんの｣
あの人の口調が変わる。
｢、、、俺だって淋しいよ。
なんであんたがここにいないんだよ｣
そちらのメディアに出たから、色々な人から連絡があって今夜は飲んでるんだ、と。
｢だけど、ここで俺は独りだ｣
｢こんな夜にあんたが隣にいれば、って思って、、
気持ちだけ一緒に、、、
だから、繋がったら、と思って電話した｣
相変わらず酔っ払ってぐちゃぐちゃの言葉。
でも、半年前の私なら気が狂うほど欲しがっていた言葉。
今だって、嬉しい。
でも、遠い。
この空虚な淋しさはなんなんだろう。
あの人の口調が変わる。
｢、、、俺だって淋しいよ。
なんであんたがここにいないんだよ｣
そちらのメディアに出たから、色々な人から連絡があって今夜は飲んでるんだ、と。
｢だけど、ここで俺は独りだ｣
｢こんな夜にあんたが隣にいれば、って思って、、
気持ちだけ一緒に、、、
だから、繋がったら、と思って電話した｣
相変わらず酔っ払ってぐちゃぐちゃの言葉。
でも、半年前の私なら気が狂うほど欲しがっていた言葉。
今だって、嬉しい。
でも、遠い。
この空虚な淋しさはなんなんだろう。
私だけが虚ろなのか、あの人もなのかはわからないけれど。
好きだよ、と言葉を交わして。
｢切りたくないけど、切るよ｣
お互いがんばろ、と。
あの人もまた仲間達の喧騒に戻り、
私もまた薄っぺらな華やかさの中に戻る。
逃避相手に口説かれて。
他の男にも色目を使って。
いい歳して無邪気なふりをして、場を引っ掻き回した。
それぞれのファンの尖った目線に微笑み返して。
男も女も馬鹿みたいね、なんて呟いた私が一番馬鹿。
好きだよ、と言葉を交わして。
｢切りたくないけど、切るよ｣
お互いがんばろ、と。
あの人もまた仲間達の喧騒に戻り、
私もまた薄っぺらな華やかさの中に戻る。
逃避相手に口説かれて。
他の男にも色目を使って。
いい歳して無邪気なふりをして、場を引っ掻き回した。
それぞれのファンの尖った目線に微笑み返して。
男も女も馬鹿みたいね、なんて呟いた私が一番馬鹿。
ほんと馬鹿だわ。
逃避相手と、もう一人別の人と。
そっちでもただの尻軽状態じゃん。
軽くて楽しい人と、優しい人。どっちも少し好きで、たいして好きでもない。
ただ自分の方を向かせたくて、思わせぶりをしてるだけ。
別に、男としてじゃなくて、それぞれの仕事が好きなだけ。
どっちとも寝てないんだし、何か？
そういう風に装っているけれど、嘘だ。
競わせてそれを眺めていたいだけ。
さらに他にも何人かを巻き込んでるし。手当たり次第。
あの人に振り回された分、誰かを振り回したいのかもしれない。
求められてみたいのかもしれない。
今、何か得体の知れないエネルギーが自分から出ているのが分かる。
自分でも気持ち悪くなるほどの｢女｣臭さ。
吐き気がする。
逃避相手と、もう一人別の人と。
そっちでもただの尻軽状態じゃん。
軽くて楽しい人と、優しい人。どっちも少し好きで、たいして好きでもない。
ただ自分の方を向かせたくて、思わせぶりをしてるだけ。
別に、男としてじゃなくて、それぞれの仕事が好きなだけ。
どっちとも寝てないんだし、何か？
そういう風に装っているけれど、嘘だ。
競わせてそれを眺めていたいだけ。
さらに他にも何人かを巻き込んでるし。手当たり次第。
あの人に振り回された分、誰かを振り回したいのかもしれない。
求められてみたいのかもしれない。
今、何か得体の知れないエネルギーが自分から出ているのが分かる。
自分でも気持ち悪くなるほどの｢女｣臭さ。
吐き気がする。
この女臭さは腐臭みたいなもの。
蝿はたかっても、まともな人には嫌悪感で顔を背けられる。
Ｋさんが冷たいのは、たぶん色々見抜かれているんだろうな。
仕事中の風紀の問題もあるけれど。
Ｓが仕事場の隅でキスしようとしたのを見ていたみたいだし。
私は逃げたけど。
蝿はたかっても、まともな人には嫌悪感で顔を背けられる。
Ｋさんが冷たいのは、たぶん色々見抜かれているんだろうな。
仕事中の風紀の問題もあるけれど。
Ｓが仕事場の隅でキスしようとしたのを見ていたみたいだし。
私は逃げたけど。
Ｓもなあ、、他の客のおじさんに私がからかわれて、
キスしたことある？と聞かれた時、
｢してないっす。まだ！｣
私は聞き流していたけれど、その後に
｢ごめん、なんか俺失言した。
『まだ』とか未来の願望が出てるし｣
、、うーん、一々そういう事言うのね。
かわいい、っていつも言ってくれる人。
最初の逃避対象ではあるけれど、はまりたくはない。
女性に対してゆるすぎる。
そういうのは、あの人でもうたくさん。
キスしたことある？と聞かれた時、
｢してないっす。まだ！｣
私は聞き流していたけれど、その後に
｢ごめん、なんか俺失言した。
『まだ』とか未来の願望が出てるし｣
、、うーん、一々そういう事言うのね。
かわいい、っていつも言ってくれる人。
最初の逃避対象ではあるけれど、はまりたくはない。
女性に対してゆるすぎる。
そういうのは、あの人でもうたくさん。
で、真面目そうなＡさんにも逃避したけれど、こっちも軽いなあ。
優しいんだけどさ。
毎回車で送ってくれるというけれど、乗っても良いもんかなあ。。
Ａと日曜に会ったのが、たぶんＳに伝わったっぽい。
メールが来ないしｗ
あとはＳの反応次第かな。
どっちかに気持ちを傾けた方が楽なんだけど、どっちでもいいんだよね。
あー不純。
優しいんだけどさ。
毎回車で送ってくれるというけれど、乗っても良いもんかなあ。。
Ａと日曜に会ったのが、たぶんＳに伝わったっぽい。
メールが来ないしｗ
あとはＳの反応次第かな。
どっちかに気持ちを傾けた方が楽なんだけど、どっちでもいいんだよね。
あー不純。
どうなんかなあ、、、よくわかんないや。
Ａさんは一歩引いた感じ。
Ｓは変わらず。
来月あの人が来た時に、一緒に遊びに行こう、って。
さーどうしたもんかね。
あの人とＳを会わせるのはかなり微妙だ。
ま、それまでに関係がどう動いているか、かな。
あの人とも、Ｓとも。
距離って大きいね。
近くにいる人の温もりを、どうしても求めてしまう。
Ａさんは一歩引いた感じ。
Ｓは変わらず。
来月あの人が来た時に、一緒に遊びに行こう、って。
さーどうしたもんかね。
あの人とＳを会わせるのはかなり微妙だ。
ま、それまでに関係がどう動いているか、かな。
あの人とも、Ｓとも。
距離って大きいね。
近くにいる人の温もりを、どうしても求めてしまう。
900 ：夢見る名無しさん：2012/01/19(木) 08:44:39.05 O
900
確かにどんなに大きい暖炉でも距離が離れてたら暖かさは伝わらないですよね…そりゃ近くに置いてあるﾎｯｶｲﾛで暖めちゃいますよ
ただﾎｯｶｲﾛは暖炉と違ってマキを入れられ無いし使い捨てですけどね
ただﾎｯｶｲﾛは暖炉と違ってマキを入れられ無いし使い捨てですけどね
あーなるほど、ホッカイロだ。とりあえず指先くらいでも温まりゃいい、って。
で、足りなくてポケットに一個、背中に一個、靴の中にも一個、、、って。
何個使っても、そう暖かくはならないし、あっという間に冷えちゃうし。
そう侮っていたら、低温火傷したりしてね。。。orz
で、足りなくてポケットに一個、背中に一個、靴の中にも一個、、、って。
何個使っても、そう暖かくはならないし、あっという間に冷えちゃうし。
そう侮っていたら、低温火傷したりしてね。。。orz
「俺、塵ちゃんのことを○○さんからとっちゃったみたいで、
○○さんに会うの、なんか気まずいんだよね」
、、、とってないし。
カイロが暖炉に優越感みたいなものを持ち始めているのが、なんとも。
暖炉の方も大人げなくカイロを焼却しそうだし。
○○さんに会うの、なんか気まずいんだよね」
、、、とってないし。
カイロが暖炉に優越感みたいなものを持ち始めているのが、なんとも。
暖炉の方も大人げなくカイロを焼却しそうだし。
暖炉、いやあの人からメールが来てた。
メールでキスを送ってくれてもさ。だから遠いんだってば。
今すぐここに来て、ほんとにキスしてよ。
私を引き戻してよ。好きでいさせてよ。
メールでキスを送ってくれてもさ。だから遠いんだってば。
今すぐここに来て、ほんとにキスしてよ。
私を引き戻してよ。好きでいさせてよ。
今日もあの人からメールが来てた。
優しい言葉のようで、結局のところ、、、遠回しのお金の無心なんだろうな。
はっきり金額を要求されるまでは、とりあえずスルーしてみる。
もしお金を送るとしても、たぶんこれが最後。
そのお金を、他の男に使った方がいいんじゃないか、と思ってしまう私がいる。
貢ぐのを止める、じゃなくて、対象が変わるだけ、というのが情けないけど。
Sも私に求めてるのはどうせそれでしょ、とか思ったり。
なんかなー、入り口を間違ったな。彼に関しては。
Aさんは私にそんなことは求めないけれど、Sに牽制されて引いてっちゃったな。ちょっと残念。
Aさんの仕事を見に行った時、気を使って会計に一言入れておいてくれてた。
私にお金を使わせないようにする人というのも、新鮮だわｗ
いや、おじさん達は奢りたがるけど、ああいうのはもっと苦手だし。
Sもプライベートでは奢ってくれるけど、彼の仕事状況を考えると、申し訳なくなってしまう。
仕事後に飲んだら、その日の収入がゼロになるもの。
お金がなくて遊べないくらいなら、私が出すから遊びたい、って思うパターン。
それが泥沼の入り口なんだけどさ。
優しい言葉のようで、結局のところ、、、遠回しのお金の無心なんだろうな。
はっきり金額を要求されるまでは、とりあえずスルーしてみる。
もしお金を送るとしても、たぶんこれが最後。
そのお金を、他の男に使った方がいいんじゃないか、と思ってしまう私がいる。
貢ぐのを止める、じゃなくて、対象が変わるだけ、というのが情けないけど。
Sも私に求めてるのはどうせそれでしょ、とか思ったり。
なんかなー、入り口を間違ったな。彼に関しては。
Aさんは私にそんなことは求めないけれど、Sに牽制されて引いてっちゃったな。ちょっと残念。
Aさんの仕事を見に行った時、気を使って会計に一言入れておいてくれてた。
私にお金を使わせないようにする人というのも、新鮮だわｗ
いや、おじさん達は奢りたがるけど、ああいうのはもっと苦手だし。
Sもプライベートでは奢ってくれるけど、彼の仕事状況を考えると、申し訳なくなってしまう。
仕事後に飲んだら、その日の収入がゼロになるもの。
お金がなくて遊べないくらいなら、私が出すから遊びたい、って思うパターン。
それが泥沼の入り口なんだけどさ。
Sに関しては、もうこの構図ができてしまったから、仕方ないな。
私はパトロンでいいや。
そうだ、お寿司食べたいんだよなー。今度Sと行こうかな。
あの人が来た時でいいや、って思ってたけど。
あの人とごはん食べるの、すごく楽しくて。
ああいう時間が持てる相手がいたら、少し幸せだと思う。
セックスとか、男女の生臭い事はおいといて。
普通に楽しい時間を過ごせたらいいのに。
私はパトロンでいいや。
そうだ、お寿司食べたいんだよなー。今度Sと行こうかな。
あの人が来た時でいいや、って思ってたけど。
あの人とごはん食べるの、すごく楽しくて。
ああいう時間が持てる相手がいたら、少し幸せだと思う。
セックスとか、男女の生臭い事はおいといて。
普通に楽しい時間を過ごせたらいいのに。
あら、私にしては、随分大人しい思考に落ちてるなあ。
とりあえず寝てから関係が始まる、と思ってる癖に。
なんだか、SともAさんとも、そういう関係になる気がしなくなってきたんだよね。
２人とも根っこが真面目で、下手に手を出したら、私じゃ責任とれない。
（真面目を装ってるだけだとしても、めんどくさい）
それと、私も疲れすぎてて、性欲が枯れてるのかも。
癒しを求めるなんて、私も年かね。
摂食障害も相変わらずだから、あの人がいないと、外食もほとんどできないし。
体重もまた落ちてきてしまっているし。
あの人と一緒に楽しくごはんを食べてた、ああいう時間が懐かしい。
気楽にのんびり過ごせる相手が欲しいな、なんて思う今日この頃。
とりあえず寝てから関係が始まる、と思ってる癖に。
なんだか、SともAさんとも、そういう関係になる気がしなくなってきたんだよね。
２人とも根っこが真面目で、下手に手を出したら、私じゃ責任とれない。
（真面目を装ってるだけだとしても、めんどくさい）
それと、私も疲れすぎてて、性欲が枯れてるのかも。
癒しを求めるなんて、私も年かね。
摂食障害も相変わらずだから、あの人がいないと、外食もほとんどできないし。
体重もまた落ちてきてしまっているし。
あの人と一緒に楽しくごはんを食べてた、ああいう時間が懐かしい。
気楽にのんびり過ごせる相手が欲しいな、なんて思う今日この頃。
908 ：塵子：2012/01/26(木) 05:39:04.02 0
数日で色んなことがあったけど、まあ予想通りっちゃー予想通り。
あの人にまとまった金額を送った。
あの人の大事な物を買い取る、という建前で。
数字をはっきり出されたのは初めてかも。
手切れ金のような気分半分、ほとんどやけで、さくっと貢いだ。
これで私にフラれても仕方ない、と、さっきあの人はメールで言っていた。
私が表面上変わらないふりをしていても、何かを感じるのかな。
で、さっきまで、Sの所にいた。
こちらはじわじわと距離をつめている感じ。手も握ってないけどｗ
メールにハートが増えて、昨夜から文末にキスマーク。
最初照れていた癖に、今夜はもう普通になってる。
一応、デート（？）の約束はした。
お寿司食べに行こ、って、私が言う前に言われたｗ
「俺またエロモードになっちゃうよ？」
「ん、Sさんならいいよ。他の男だったら蹴り倒すけど」
互いに探り合いながら、誘惑してるこの感じ。
しばらくぶりに駆け引きなんかしてるから、我ながら下手くそ。
でも楽しいね。
たぶん今が一番、、ちがう、今だけが。楽しいんだろうな。
後に待ってるのは泥沼。
あの人にまとまった金額を送った。
あの人の大事な物を買い取る、という建前で。
数字をはっきり出されたのは初めてかも。
手切れ金のような気分半分、ほとんどやけで、さくっと貢いだ。
これで私にフラれても仕方ない、と、さっきあの人はメールで言っていた。
私が表面上変わらないふりをしていても、何かを感じるのかな。
で、さっきまで、Sの所にいた。
こちらはじわじわと距離をつめている感じ。手も握ってないけどｗ
メールにハートが増えて、昨夜から文末にキスマーク。
最初照れていた癖に、今夜はもう普通になってる。
一応、デート（？）の約束はした。
お寿司食べに行こ、って、私が言う前に言われたｗ
「俺またエロモードになっちゃうよ？」
「ん、Sさんならいいよ。他の男だったら蹴り倒すけど」
互いに探り合いながら、誘惑してるこの感じ。
しばらくぶりに駆け引きなんかしてるから、我ながら下手くそ。
でも楽しいね。
たぶん今が一番、、ちがう、今だけが。楽しいんだろうな。
後に待ってるのは泥沼。
偶然あなたの書き込み見つけてなんとなく読んでました
男だけど切なくて胸が張り裂けそうだよ
あなたはいい人だと思うから幸せになれる権利はあると思う、望むならね
てか、文章うまいから物書きになれば？
男だけど切なくて胸が張り裂けそうだよ
あなたはいい人だと思うから幸せになれる権利はあると思う、望むならね
てか、文章うまいから物書きになれば？
書き込みありがとうございます。
幸せ、、って、何なのでしょうね。
それを手に入れている人は、どんな人なのかな。。
「幸せ」だと思える。そう感じられる。
そんな心の真っ当さが、幸せになる権利、というか条件なのかもしれません。
私は、幸せを関知するセンサーが壊れているのかも。
目の前にあっても気づかなかったり、全然違うだろ！ってな所に反応したり。
もし自分が子供を育てるなら、幸せセンサーを磨いていけるようにしてあげたいなあ。
同じ世界に生きていても、見え方がまったく違うはず。
、、って、話がずれていますが。
ここでは思ったことをそのまま流しているので、文章もバラバラですみません。
一応、仕事の時は、もう少しまともに書いている、、、、、はず（汗
幸せ、、って、何なのでしょうね。
それを手に入れている人は、どんな人なのかな。。
「幸せ」だと思える。そう感じられる。
そんな心の真っ当さが、幸せになる権利、というか条件なのかもしれません。
私は、幸せを関知するセンサーが壊れているのかも。
目の前にあっても気づかなかったり、全然違うだろ！ってな所に反応したり。
もし自分が子供を育てるなら、幸せセンサーを磨いていけるようにしてあげたいなあ。
同じ世界に生きていても、見え方がまったく違うはず。
、、って、話がずれていますが。
ここでは思ったことをそのまま流しているので、文章もバラバラですみません。
一応、仕事の時は、もう少しまともに書いている、、、、、はず（汗
毎日色んなことが起こっているのに、書き散らすエネルギーもない。
あの人の所に、ファンの女性が会いに来ているそうだ。
あの人の家族ぐるみだし、私にメールで知らせるのは、疚しいことがないアピールなのはわかるけど、
でも、嫌。
嫉妬はまだするんだな。
愛情じゃなくて、独占欲やら対抗心やらで意地になってるだけかもしれないけど。
あの人の所に、ファンの女性が会いに来ているそうだ。
あの人の家族ぐるみだし、私にメールで知らせるのは、疚しいことがないアピールなのはわかるけど、
でも、嫌。
嫉妬はまだするんだな。
愛情じゃなくて、独占欲やら対抗心やらで意地になってるだけかもしれないけど。
あの人の故郷を一緒に旅した時に、買ってもらったブレスレットが、切れた。
他の男に心を逃避させたり、束の間そうやって楽しんだり。
決定的にあの人から逃げるほどの勇気はなくて、身体を投げ出すまではできなかったけれど。
そんな時に、ブレスレットが綻び始めて、チクチクとずっと肌を傷つけてた。
ふとしたときに痛みが走るのが、あの人に引き戻されるようで、そのまま傷つけるままにしてた。
以前に一度切れた時には、あの人が直してくれた。
おっきい体で、あんなちっちゃい修理をちまちまとしてくれたのを想像すると、すごく幸せな気持ちになって。
私の手首に、あの人がつけてくれたその時のままに、私は一度もそれを外さなかった。
今、直してくれるあの人はいない。
新しいのをあげるから、待ってて、とメールが来たけれど、、、それは、ちがうの。
あの時の私にも、あなたにも、戻れないの。
他の男に心を逃避させたり、束の間そうやって楽しんだり。
決定的にあの人から逃げるほどの勇気はなくて、身体を投げ出すまではできなかったけれど。
そんな時に、ブレスレットが綻び始めて、チクチクとずっと肌を傷つけてた。
ふとしたときに痛みが走るのが、あの人に引き戻されるようで、そのまま傷つけるままにしてた。
以前に一度切れた時には、あの人が直してくれた。
おっきい体で、あんなちっちゃい修理をちまちまとしてくれたのを想像すると、すごく幸せな気持ちになって。
私の手首に、あの人がつけてくれたその時のままに、私は一度もそれを外さなかった。
今、直してくれるあの人はいない。
新しいのをあげるから、待ってて、とメールが来たけれど、、、それは、ちがうの。
あの時の私にも、あなたにも、戻れないの。
あの旅自体は、決して幸せな記憶じゃない。
あの人が、他の女性を、同じ所に連れて行っていたのを、知ったから。
あの旅から、、愛情と、嫉妬と、憎しみに近い感情と。
諦めの冷ややかな思いが、浸蝕してきたんだと思う。
それでも、まだ。
あの人のくれたブレスレットに縛られて、傷つけられていたかった。
あの人が、他の女性を、同じ所に連れて行っていたのを、知ったから。
あの旅から、、愛情と、嫉妬と、憎しみに近い感情と。
諦めの冷ややかな思いが、浸蝕してきたんだと思う。
それでも、まだ。
あの人のくれたブレスレットに縛られて、傷つけられていたかった。
すみません、リロードしていませんでした。
その穴は、何で埋まるのかなあ。。
あの人に会う前も、ずっと身体の中に風が吹いているみたいだったけれど。
穴じゃなくて、たぶん私の中が空っぽなのでしょうね。
その穴は、何で埋まるのかなあ。。
あの人に会う前も、ずっと身体の中に風が吹いているみたいだったけれど。
穴じゃなくて、たぶん私の中が空っぽなのでしょうね。
>>915
半分は自分への愛で埋めれるから頑張って
半分は自分への愛で埋めれるから頑張って
>>916
バファリンみたいですねｗ
自己愛はてんこ盛りな気がしますが、問題は残り半分かな。。
昔、なんでも手当たり次第に突っ込めば埋まると思っていたのか、
気がつけばただのゴミ箱になっていた事もあるので、気をつけます。
バファリンみたいですねｗ
自己愛はてんこ盛りな気がしますが、問題は残り半分かな。。
昔、なんでも手当たり次第に突っ込めば埋まると思っていたのか、
気がつけばただのゴミ箱になっていた事もあるので、気をつけます。
自分の心の形がわからないとどういう相手で埋めれるかもわからないよ？
もっと自分と相手を良く見て恋愛しよ？
頑張って
良かったら俺が略
もっと自分と相手を良く見て恋愛しよ？
頑張って
良かったら俺が略
( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
心の形、、それを手探りで確認しようとして、このスレで色々吐いているのかな、とも。
ただ、人で穴を埋めようとすること自体が、違うのかもしれませんね。
穴や欠落を、その形のままに、自分が受け入れられない限り、
何でそれを埋めて応急処置しても、満たされないのかも。
ただ、人で穴を埋めようとすること自体が、違うのかもしれませんね。
穴や欠落を、その形のままに、自分が受け入れられない限り、
何でそれを埋めて応急処置しても、満たされないのかも。
Sと、ちょっと遊んできた。
お寿司食べて、カラオケして、朝まで。
うーん、、、前回よりも健全だった。なんじゃこりゃ。
女性ファンのめんどくさーな行動に関する愚痴と、その他真面目な話。
軽く口説き文句みたいなことは言われるけど、触っても来ない。
なんだろね。ファンサービスのつもり？というか普通に時間つぶし？
まあいっか。このままでいいなら、私も気楽だし。
Sもあの人のことを気にしていたりもする。微妙な気分になるのはわかるけど。
もうすぐあの人が来るから、そちら優先になる私を、少し責めたそう。
私も後ろめたいような、変な感じ。
あの人と私に何があるかは、Sは知らないけれど、
私があの人を引きずるうちは、何も起こらないかもしれない。
お寿司食べて、カラオケして、朝まで。
うーん、、、前回よりも健全だった。なんじゃこりゃ。
女性ファンのめんどくさーな行動に関する愚痴と、その他真面目な話。
軽く口説き文句みたいなことは言われるけど、触っても来ない。
なんだろね。ファンサービスのつもり？というか普通に時間つぶし？
まあいっか。このままでいいなら、私も気楽だし。
Sもあの人のことを気にしていたりもする。微妙な気分になるのはわかるけど。
もうすぐあの人が来るから、そちら優先になる私を、少し責めたそう。
私も後ろめたいような、変な感じ。
あの人と私に何があるかは、Sは知らないけれど、
私があの人を引きずるうちは、何も起こらないかもしれない。
知り合いの住む島に泊まりに行こうと思って。
Aさんと同じ時期に行こうって言ってたんだ。
ね、みんなで一緒に行ったら楽しそうじゃない？一緒に行こうよ。
「え？俺も？」
Sが聞き返すから、みんなで泊まれるらしいから、いいじゃない、押しかけちゃおうよ、と。
「俺が行ったら、塵ちゃん一緒にいてくれるの？」
？どういう意味かよくわからなかったから、「そりゃいるでしょ」と返して。
「じゃ行こうかな、、、でも、どうせ行くなら２人がいいな」
手も握ったことない癖に、そういうことばかり言うんだから。
それが手なのかな、と冷めた目で見てしまう。
Aさんと同じ時期に行こうって言ってたんだ。
ね、みんなで一緒に行ったら楽しそうじゃない？一緒に行こうよ。
「え？俺も？」
Sが聞き返すから、みんなで泊まれるらしいから、いいじゃない、押しかけちゃおうよ、と。
「俺が行ったら、塵ちゃん一緒にいてくれるの？」
？どういう意味かよくわからなかったから、「そりゃいるでしょ」と返して。
「じゃ行こうかな、、、でも、どうせ行くなら２人がいいな」
手も握ったことない癖に、そういうことばかり言うんだから。
それが手なのかな、と冷めた目で見てしまう。
カラオケして、健全に遊んで、健全に朝帰り。
別れ際、Sは「なんだかな〜」「う〜」と言いつつ。
「この続きはまた今度！」
続きって何よｗ。「つづく」って引っ張るドラマかいな。
ファンをキープするのにこんなことばかりしてるのかな、と思ったりもする。
ま、こんな微妙な攻防みたいなのが面白かったりもする。
Sが口説き文句を言えば、私は気づかないふりをして。
私はほんの少しSに触ってみたりもしつつ、色恋じゃないよ、とお互い知らん顔する。
「なんだかさみしいな」と言ってみた。
「さみしいよな」と言うけれど、Sはそれ以上誘わない。
何か予定が、他に待つ女性がいたのか知らないけれど、Sは時間を気にしてた気もする。
別々の電車に乗ってすぐ、ありがとうメールが届いた。
そしてもう一通、「ほんとはもっと一緒にいたかった」
、、、なんかさ、ずるいよね。
男って、みんな狡いね。
別れ際、Sは「なんだかな〜」「う〜」と言いつつ。
「この続きはまた今度！」
続きって何よｗ。「つづく」って引っ張るドラマかいな。
ファンをキープするのにこんなことばかりしてるのかな、と思ったりもする。
ま、こんな微妙な攻防みたいなのが面白かったりもする。
Sが口説き文句を言えば、私は気づかないふりをして。
私はほんの少しSに触ってみたりもしつつ、色恋じゃないよ、とお互い知らん顔する。
「なんだかさみしいな」と言ってみた。
「さみしいよな」と言うけれど、Sはそれ以上誘わない。
何か予定が、他に待つ女性がいたのか知らないけれど、Sは時間を気にしてた気もする。
別々の電車に乗ってすぐ、ありがとうメールが届いた。
そしてもう一通、「ほんとはもっと一緒にいたかった」
、、、なんかさ、ずるいよね。
男って、みんな狡いね。
そしてその後、あの人からもメールが来てた。
もうすぐ行くけど、体調大丈夫？と。
東京は寒いから、身も心も温めあいだな、迷惑だろうけど。だってさ。
私の変化を何か感じているんだろうな。
私はまたすぐに返事が返せなかった。
待ってるよ、と無邪気なメールを夜になって返したけれど、どこか空疎で。
あの人に会えば、私はまた引き戻されるのかな。
抱かれて、なだめられて、ごまかされて。
また私は泣くのかな。
男って、ずるいね。
そして私も。
もうすぐ行くけど、体調大丈夫？と。
東京は寒いから、身も心も温めあいだな、迷惑だろうけど。だってさ。
私の変化を何か感じているんだろうな。
私はまたすぐに返事が返せなかった。
待ってるよ、と無邪気なメールを夜になって返したけれど、どこか空疎で。
あの人に会えば、私はまた引き戻されるのかな。
抱かれて、なだめられて、ごまかされて。
また私は泣くのかな。
男って、ずるいね。
そして私も。
昨日は、Sの仕事を見た後、遊びに行ったわけだけど。
その仕事の時に、厄介な人に久々会ってしまった。
いや嫌いじゃないけどさ。
ここ数年、ずーっと会うたび口説かれてた人。
あの人がいる間は追い払われてたけど、昨日はストッパーなしだから、もう面倒で。
震災にあって苦労してるのは知っているから、つい優しくしたくもなってしまい、、、
油断した隙に、キスされた。orz...
悲鳴あげちゃったよ。
Sも止めてくれりゃいいのに、って言っても、私の古い知り合いだし、状況がわからんよね。。
見た目も外人レスラーだもんな。
この人も、悪い人じゃないとは思う。
本当に、真面目に付き合ったら、全力で大事にしてくれるのはわかる。
行動力も男気もお金もある人。
だーけーどーーー。。。勘弁してくれ。。。。
その仕事の時に、厄介な人に久々会ってしまった。
いや嫌いじゃないけどさ。
ここ数年、ずーっと会うたび口説かれてた人。
あの人がいる間は追い払われてたけど、昨日はストッパーなしだから、もう面倒で。
震災にあって苦労してるのは知っているから、つい優しくしたくもなってしまい、、、
油断した隙に、キスされた。orz...
悲鳴あげちゃったよ。
Sも止めてくれりゃいいのに、って言っても、私の古い知り合いだし、状況がわからんよね。。
見た目も外人レスラーだもんな。
この人も、悪い人じゃないとは思う。
本当に、真面目に付き合ったら、全力で大事にしてくれるのはわかる。
行動力も男気もお金もある人。
だーけーどーーー。。。勘弁してくれ。。。。
926 ：塵子：2012/02/12(日) 05:00:15.24 O
あの人との一週間が始まった。
嫉妬でまた狂わないように、、とにかく、それだけ。
そんな中、Sから毎日何通も来るメール。
ほとんど恋人同士のような内容で。
どちらも裏切っているのかもしれない。
自分でも何がしたいのかわからない。
嫉妬でまた狂わないように、、とにかく、それだけ。
そんな中、Sから毎日何通も来るメール。
ほとんど恋人同士のような内容で。
どちらも裏切っているのかもしれない。
自分でも何がしたいのかわからない。
927 ：塵子：2012/02/17(金) 02:13:53.47 O
あの人との一週間が終わった。
どうしよう。
やっぱり誰も、あの人の代わりにはならない。。
今はSが隣にいても、何も感じない。
あの人が戻ってきて。
以前のように大勢のファンの前で輝いた時。
私はその瞬間に、あの人を殺したいと思った。
あの人を刺して、私も同時に命を絶ちたかった。
その絶頂で、すべてを終わらせたかった。
あの人も私も、煌めく音も想いも世界も消えてしまえ。
もしあの人を刺したら、そのまま抱きしめてもらえる気がした。
あの人もその瞬間にすべてを悟って、私を受け入れてくれる気がした。
あの人の腕の中で、一緒に溶けて消える幻。
妄想。
狂った感情と、冷静な思考が、分離して私の中でぐるぐると互いの尾を噛んで回る。
私は泣いていた。
あの人の命どころか、心も、身体も、言葉も、視線すらも、私には手に入れられない。
気まぐれで貰うおこぼれや、その場限りの優しさ。
そんなカケラをあつめてすがっている自分を知っているから。
切ないのでもなくて、絶望に近い、、足元から深い暗渠に落ちていくような感覚。
私はあの人を殺せない。
何一つ手に入れられない。
どうしよう。
やっぱり誰も、あの人の代わりにはならない。。
今はSが隣にいても、何も感じない。
あの人が戻ってきて。
以前のように大勢のファンの前で輝いた時。
私はその瞬間に、あの人を殺したいと思った。
あの人を刺して、私も同時に命を絶ちたかった。
その絶頂で、すべてを終わらせたかった。
あの人も私も、煌めく音も想いも世界も消えてしまえ。
もしあの人を刺したら、そのまま抱きしめてもらえる気がした。
あの人もその瞬間にすべてを悟って、私を受け入れてくれる気がした。
あの人の腕の中で、一緒に溶けて消える幻。
妄想。
狂った感情と、冷静な思考が、分離して私の中でぐるぐると互いの尾を噛んで回る。
私は泣いていた。
あの人の命どころか、心も、身体も、言葉も、視線すらも、私には手に入れられない。
気まぐれで貰うおこぼれや、その場限りの優しさ。
そんなカケラをあつめてすがっている自分を知っているから。
切ないのでもなくて、絶望に近い、、足元から深い暗渠に落ちていくような感覚。
私はあの人を殺せない。
何一つ手に入れられない。
ケンカはしなかった。私が不安定になって、少しあたった事はあったけれど。。
数時間だけ離れただけで、亀裂ではなかった。
、、離れた時間、私はSと会っていた。
あの人に囚われすぎないように、バランスをとるつもりが、
２人の男の間をフラフラするうちに訳がわからなくなって。
どちらとも一緒にいたくて、どちらともどうでも良くて、好きで嫌いで。
結局、、、あの人との時間が、一番苦しくて幸せだった。
今までの長い時間と関係があるから、落ち着くのかもしれないけれど。
Sや、他の男たちが、私の中で急速に色褪せる。
それでも私は逃避のために、また他の人に惹かれようとするんだと思う。
きっとまたSにも逃げる。
あの人に愛されない分、誰かの言葉や優しさを盗み取って埋めようとしているだけ。
恋じゃない。
それでも。あの人はもういないんだもの。
数時間だけ離れただけで、亀裂ではなかった。
、、離れた時間、私はSと会っていた。
あの人に囚われすぎないように、バランスをとるつもりが、
２人の男の間をフラフラするうちに訳がわからなくなって。
どちらとも一緒にいたくて、どちらともどうでも良くて、好きで嫌いで。
結局、、、あの人との時間が、一番苦しくて幸せだった。
今までの長い時間と関係があるから、落ち着くのかもしれないけれど。
Sや、他の男たちが、私の中で急速に色褪せる。
それでも私は逃避のために、また他の人に惹かれようとするんだと思う。
きっとまたSにも逃げる。
あの人に愛されない分、誰かの言葉や優しさを盗み取って埋めようとしているだけ。
恋じゃない。
それでも。あの人はもういないんだもの。
あの人に引き戻されて、あの人でいっぱいになって。
もう少し冷静になってから、Sに会えば良かったかも。
あの人が帰った後、独りになるのが怖くて、街を彷徨いた後、SとAさんに会いに行った。
あの人の話ばかりしてしまうし、Sに惹かれているようにうまく取り繕えなかった。
失敗したかもな。でもまあいいや、と思う私もいる。
Sをどうしても落としたい、とも思わなくなってしまったし。
Sと寝たからといって、何の穴埋めにならない事もわかっているし。
ゆっくりゆっくりAさんに近づくのも良いかもしれない。
生臭い男女の事はほどほどに、少し親しい男性、くらいの相手がいい。
、、、ってさ。あの人が帰った夜に、必死であの人の不在を紛らわそうとしてる。
あの人がいない。
怖くて仕方がない。
もう少し冷静になってから、Sに会えば良かったかも。
あの人が帰った後、独りになるのが怖くて、街を彷徨いた後、SとAさんに会いに行った。
あの人の話ばかりしてしまうし、Sに惹かれているようにうまく取り繕えなかった。
失敗したかもな。でもまあいいや、と思う私もいる。
Sをどうしても落としたい、とも思わなくなってしまったし。
Sと寝たからといって、何の穴埋めにならない事もわかっているし。
ゆっくりゆっくりAさんに近づくのも良いかもしれない。
生臭い男女の事はほどほどに、少し親しい男性、くらいの相手がいい。
、、、ってさ。あの人が帰った夜に、必死であの人の不在を紛らわそうとしてる。
あの人がいない。
怖くて仕方がない。
あの人は、私を解放しようとしたり、束縛したり、
投げやりになったり、まっすぐ向き合おうとしてくれたり。
優しくて冷たくて、誠実で嘘つきで。
私の変化にも気づいていて、あの人も、揺れていた。
どこにも行くな、って言ってくれたらいいのに。
俺の物だ、って言ってくれたらいいのに。
そう言ってみれば良かった。
あなただけ。あなただけが好きなの。
真実というよりは、願望だけれど。
あの人も言った。「あなただけだよ」
嘘でもいい。私を欺して。一瞬でも幸せにして。
投げやりになったり、まっすぐ向き合おうとしてくれたり。
優しくて冷たくて、誠実で嘘つきで。
私の変化にも気づいていて、あの人も、揺れていた。
どこにも行くな、って言ってくれたらいいのに。
俺の物だ、って言ってくれたらいいのに。
そう言ってみれば良かった。
あなただけ。あなただけが好きなの。
真実というよりは、願望だけれど。
あの人も言った。「あなただけだよ」
嘘でもいい。私を欺して。一瞬でも幸せにして。
１週間、あの人と一緒にいて。
結構セックスもしてたはずなのに、あんまり記憶にない。
１回、珍しくいったのは覚えてるんだけど。。
たぶん、あの人とのセックスでちゃんと、、なのは、３回目、かな？
ずいぶんたくさんしたはずなのに、実はほとんどイクまでには行かない。
感じるのとは、別なんだよね。
好きな人とすると、すごく感覚が鋭敏になって、ピーンと抜ける高音みたいな快感が走る。
だけど、なぜか突き抜けない。いけない。
緊張してたり、羞じらってたり、格好つけたり、色々気になってるせいかもしれないｗ
この角度だと不細工だから、とかそんなこと気にしてたら集中できないもんなー。
感じるとあそこが弛む気がするから、あ、締めなきゃ、とか我に返ったり。（←馬鹿
相手を気持ちよくさせる方に神経が行っちゃうんだよね。
もう身体が慣れてるような相手とは、刺激もないけれど、じんわり低音が響くみたいな快感が続く。
で、イクまでできる。
相手の事をあんまり気にしないで、自分の好きなようにするし。
ほとんどオナニーみたいなもんだから、そりゃいけるよね。
セックスだけを純粋に比較しても、別にどっちがいいとも言えない。
用途が違うんだもの。
で、今回のあの人とのセックスって、、、、つまり、、、、うーん。
結構セックスもしてたはずなのに、あんまり記憶にない。
１回、珍しくいったのは覚えてるんだけど。。
たぶん、あの人とのセックスでちゃんと、、なのは、３回目、かな？
ずいぶんたくさんしたはずなのに、実はほとんどイクまでには行かない。
感じるのとは、別なんだよね。
好きな人とすると、すごく感覚が鋭敏になって、ピーンと抜ける高音みたいな快感が走る。
だけど、なぜか突き抜けない。いけない。
緊張してたり、羞じらってたり、格好つけたり、色々気になってるせいかもしれないｗ
この角度だと不細工だから、とかそんなこと気にしてたら集中できないもんなー。
感じるとあそこが弛む気がするから、あ、締めなきゃ、とか我に返ったり。（←馬鹿
相手を気持ちよくさせる方に神経が行っちゃうんだよね。
もう身体が慣れてるような相手とは、刺激もないけれど、じんわり低音が響くみたいな快感が続く。
で、イクまでできる。
相手の事をあんまり気にしないで、自分の好きなようにするし。
ほとんどオナニーみたいなもんだから、そりゃいけるよね。
セックスだけを純粋に比較しても、別にどっちがいいとも言えない。
用途が違うんだもの。
で、今回のあの人とのセックスって、、、、つまり、、、、うーん。
932 ：塵子：2012/02/18(土) 01:42:55.27 0
というか、あれ？
もしかして、今年に入って、まだ誰ともしてなかったんじゃ？？
、、、えーーーー自分でびっくり。
あの人と２ヶ月前にしたきり？
新しい男ともしなかったし、セフレは着信拒否して切っちゃったし、
パートナーとはそんな気にもならんかったし。
えーーーそりゃ枯れるわ。
そりゃ最初痛いわ。
私、あなただけだもの。って、ほんとにそうだった！
つか、そんな事に驚くなよ自分！
もしかして、今年に入って、まだ誰ともしてなかったんじゃ？？
、、、えーーーー自分でびっくり。
あの人と２ヶ月前にしたきり？
新しい男ともしなかったし、セフレは着信拒否して切っちゃったし、
パートナーとはそんな気にもならんかったし。
えーーーそりゃ枯れるわ。
そりゃ最初痛いわ。
私、あなただけだもの。って、ほんとにそうだった！
つか、そんな事に驚くなよ自分！
んー、、なんかまずい感じだなあ。
気力が切れてる。
あの人と一週間過ごしたら、他の男がちゃちく見えて、楽しくなくなったし。
一度くらい寝てみたいかな〜とか思ってたのに、別にいいや、と。
見せたい人もいないから、可愛い服も別にほしくない。
肌や髪の手入れも適当でいいや。
アレルギーが出ても別に、、あ、薬飲んでないや。
あの人はいないし。
面白い事があっても話せない。一緒に見られない。
綺麗な物も、美味しい物も、独りじゃ意味がない。
何もないのに、何もなさ過ぎて、疲れる。
仕事は忙しくて、まともに食事も睡眠もとれてない。
でもそれもどうでもいい。
ただ、ふと消えてしまいたくなる。全部終わらせてしまいたい。
気力が切れてる。
あの人と一週間過ごしたら、他の男がちゃちく見えて、楽しくなくなったし。
一度くらい寝てみたいかな〜とか思ってたのに、別にいいや、と。
見せたい人もいないから、可愛い服も別にほしくない。
肌や髪の手入れも適当でいいや。
アレルギーが出ても別に、、あ、薬飲んでないや。
あの人はいないし。
面白い事があっても話せない。一緒に見られない。
綺麗な物も、美味しい物も、独りじゃ意味がない。
何もないのに、何もなさ過ぎて、疲れる。
仕事は忙しくて、まともに食事も睡眠もとれてない。
でもそれもどうでもいい。
ただ、ふと消えてしまいたくなる。全部終わらせてしまいたい。
性欲がなくなる、というのも鬱の一症状だっけね。
まー、SDS65点だったしねｗ 症状だけ見れば鬱病認定らしいけれど、元気だし。
毎日病気の人たちに「大丈夫ですよ〜」とニコニコ応対してるうちに、ちょっと疲れたんだろな。
笑えなくなったら仕事にならないと思うけれど、まだ大丈夫。
エネルギー吸われてる気もするけど、もってけもってけ！って感じ。
とりあえず薬飲んで寝よ。
あの人の夢を見られるかもしれないし。
そうだ、今日はあの人から心配メールをもらったんだ。
こうして細くでも繋がっていられるなら、たぶん大丈夫。
いつかまた会える。
まー、SDS65点だったしねｗ 症状だけ見れば鬱病認定らしいけれど、元気だし。
毎日病気の人たちに「大丈夫ですよ〜」とニコニコ応対してるうちに、ちょっと疲れたんだろな。
笑えなくなったら仕事にならないと思うけれど、まだ大丈夫。
エネルギー吸われてる気もするけど、もってけもってけ！って感じ。
とりあえず薬飲んで寝よ。
あの人の夢を見られるかもしれないし。
そうだ、今日はあの人から心配メールをもらったんだ。
こうして細くでも繋がっていられるなら、たぶん大丈夫。
いつかまた会える。
あーーーーやっちゃった。
Sに告白された。
抱きしめられながら、キスされながら、、、あの人のことを考えてた。
「俺、塵ちゃんのことが好きだ」
私も好きよ、と。最低。
近くにいる人を手放したくないだけ。
遊びでいいの。気にしないで、と言いながら、それは私自身が逃げているだけ。
どうせSにも他に女性がいる。
けじめをつけてもう一回告白する、という彼に、
そんなのはいらない。私は邪魔したくないから。と。それも私自身の逃げ。
「旦那さんからも○○さんからも、塵ちゃんを奪ってみせる」
、、、無理だと思う。どっちも。
すべてを捨てられるくらい、好きにさせてくれるなら、、いいのに。
Sに告白された。
抱きしめられながら、キスされながら、、、あの人のことを考えてた。
「俺、塵ちゃんのことが好きだ」
私も好きよ、と。最低。
近くにいる人を手放したくないだけ。
遊びでいいの。気にしないで、と言いながら、それは私自身が逃げているだけ。
どうせSにも他に女性がいる。
けじめをつけてもう一回告白する、という彼に、
そんなのはいらない。私は邪魔したくないから。と。それも私自身の逃げ。
「旦那さんからも○○さんからも、塵ちゃんを奪ってみせる」
、、、無理だと思う。どっちも。
すべてを捨てられるくらい、好きにさせてくれるなら、、いいのに。
Sからのおはようメール。気が重い。
もちろん、少しだけ嬉しい。
私になんのしがらみもなければ、たぶんこんなに幸せな朝はないんだろうけど。
あの人から昨夜、電話があった。
それに出られないまま、Sに誘われて、ごはんを食べて、カラオケ。
また健全に終わるんだろうな、くらいに思っていたら、、
だんだん真面目な話になって、真っ正面から告白された。
無理強いも何もなく。赤裸々すぎるくらいに、ストレートに、彼の状況を聞かされた。
私の知っている女性との関係も。
それも話した上で、全部精算して、私を好きだと言う。
私のことなんか、何も知らないのにね。
女性関係なんて、聞きたくなかった。
それに、なんか重たいの。
ホテルに行こう、とでも言われれば、もっと楽だった。
真っ正面から告白なんてされると、私には重たい。
もちろん、少しだけ嬉しい。
私になんのしがらみもなければ、たぶんこんなに幸せな朝はないんだろうけど。
あの人から昨夜、電話があった。
それに出られないまま、Sに誘われて、ごはんを食べて、カラオケ。
また健全に終わるんだろうな、くらいに思っていたら、、
だんだん真面目な話になって、真っ正面から告白された。
無理強いも何もなく。赤裸々すぎるくらいに、ストレートに、彼の状況を聞かされた。
私の知っている女性との関係も。
それも話した上で、全部精算して、私を好きだと言う。
私のことなんか、何も知らないのにね。
女性関係なんて、聞きたくなかった。
それに、なんか重たいの。
ホテルに行こう、とでも言われれば、もっと楽だった。
真っ正面から告白なんてされると、私には重たい。
Sは私を家に連れて行きたいと言ったけれど、今日は帰るね、と。
もっと一緒にいたい。少しでも長くいたい、と駅のホームまで送ってくれた。
朝のホームで、キスをして。
こんなふうに、無邪気に恋を遊ぶのなんて、ほとんど初めてで。
居心地が悪くて、逃げ出してしまいたくなる。
「ごっこ」がしてみたかったけれど、私の立場じゃ。年齢じゃ。。。
まだSとは寝てない。
逃げ出すなら今。でも、意地汚く、もう少しSと時間を過ごしてみたい私がいる。
普通の恋人、っていうごっこ遊びがしてみたい。
あの人の電話に出ていれば、私は引き返したのかな。
あの人に今、メールを送って。
Sにどうメールを返そうか、迷っている。
もっと一緒にいたい。少しでも長くいたい、と駅のホームまで送ってくれた。
朝のホームで、キスをして。
こんなふうに、無邪気に恋を遊ぶのなんて、ほとんど初めてで。
居心地が悪くて、逃げ出してしまいたくなる。
「ごっこ」がしてみたかったけれど、私の立場じゃ。年齢じゃ。。。
まだSとは寝てない。
逃げ出すなら今。でも、意地汚く、もう少しSと時間を過ごしてみたい私がいる。
普通の恋人、っていうごっこ遊びがしてみたい。
あの人の電話に出ていれば、私は引き返したのかな。
あの人に今、メールを送って。
Sにどうメールを返そうか、迷っている。
あの人からは返信もない。
人に好きだと言われて。なのに、この落ち込み方はなんなんだろう。
少し嬉しくて、すごく面倒で。
何もかも終わらせてしまいたくなる。
Sとこういうことになったなら、もうAさんとは何もできないな。
もう少しAさんのこと、知りたかったけれど。
たぶん、SはAさんに何か言ってる。
だから最近Aさんが余所余所しかったのかな、とも思う。
Sはあの店で、私のことをスタッフに話していたらしいし。
「俺好きな人がいて、って言っちゃったんだ。
そしたら、いつもあそこにいるあの人ですか、って。
俺、近いうち告るからって宣言してたんだ」
、、なんかお馬鹿だよなあ。。やっぱ田舎のヤンキー風味。
今まで関わったことのないタイプだから、そういう所が可愛くも思うんだけど、
やっぱり薄っぺらい。。。
嫉妬したり、面倒なことにならない程度に、少しだけ一緒にいてみて。
ダメなら、ダメって言おう。
あーあ。昔だったら、もっと軽く遊んで切っての繰り返しだったのに。
あの人の同業だし、テリトリーも近いし、すごくめんどくさいし。
自業自得だけど。
人に好きだと言われて。なのに、この落ち込み方はなんなんだろう。
少し嬉しくて、すごく面倒で。
何もかも終わらせてしまいたくなる。
Sとこういうことになったなら、もうAさんとは何もできないな。
もう少しAさんのこと、知りたかったけれど。
たぶん、SはAさんに何か言ってる。
だから最近Aさんが余所余所しかったのかな、とも思う。
Sはあの店で、私のことをスタッフに話していたらしいし。
「俺好きな人がいて、って言っちゃったんだ。
そしたら、いつもあそこにいるあの人ですか、って。
俺、近いうち告るからって宣言してたんだ」
、、なんかお馬鹿だよなあ。。やっぱ田舎のヤンキー風味。
今まで関わったことのないタイプだから、そういう所が可愛くも思うんだけど、
やっぱり薄っぺらい。。。
嫉妬したり、面倒なことにならない程度に、少しだけ一緒にいてみて。
ダメなら、ダメって言おう。
あーあ。昔だったら、もっと軽く遊んで切っての繰り返しだったのに。
あの人の同業だし、テリトリーも近いし、すごくめんどくさいし。
自業自得だけど。
昨夜、というか今朝方、あの人からメールがあった。
たぶん酔っぱらった状態での、一言メール。
それだけでも、嬉しくて。酷いね。
返信を返して、また一言メール。
酷いね。
待って待って、愛して愛して、、、相変わらず、おこぼれみたいな気まぐれを大事に大事に温めてしまう。
諦められればいいのに。忘れられればいいのに。
少し、どうでもいいや、と思う私もいる。
Sからの「おはよう」「お疲れ」「今ここにいるよ」まめなメールが届くたびに、少し救われる。
塵ちゃんが好きだ。可愛い。
嘘でもお世辞でも、彼の言葉が鎮静剤になる。
何年かかっても、あの人からはほんの少しの欠片しか貰えなかった言葉。
たった数日でSが追い越して埋めていく。
軽くて薄っぺらい言葉でも。
今だけの一時的な感情でも。
あの人のいない、今日一日。明日一日。そして一週間一ヶ月。
今を救ってくれるなら、それでいい。
たぶん酔っぱらった状態での、一言メール。
それだけでも、嬉しくて。酷いね。
返信を返して、また一言メール。
酷いね。
待って待って、愛して愛して、、、相変わらず、おこぼれみたいな気まぐれを大事に大事に温めてしまう。
諦められればいいのに。忘れられればいいのに。
少し、どうでもいいや、と思う私もいる。
Sからの「おはよう」「お疲れ」「今ここにいるよ」まめなメールが届くたびに、少し救われる。
塵ちゃんが好きだ。可愛い。
嘘でもお世辞でも、彼の言葉が鎮静剤になる。
何年かかっても、あの人からはほんの少しの欠片しか貰えなかった言葉。
たった数日でSが追い越して埋めていく。
軽くて薄っぺらい言葉でも。
今だけの一時的な感情でも。
あの人のいない、今日一日。明日一日。そして一週間一ヶ月。
今を救ってくれるなら、それでいい。
HのあとにIがある。
そう。言葉の前に、身体があって。
男といれば、キスがあって。当然のようにセックスがあって。
その後で、惚れた嫌いだの関係が始まる。
だから、今回みたいなのは初めてだなあ、とも思う。
けじめをつけて、真っ正面から「付き合ってください」
「君が好きだ」
、、、中学生か。
あんなチャラい業界の人間なのに、ねえ。。
全部演技だったらそれも凄いけれど、そこまでしてまで私を欺す意味もないし。
だって、据え膳状態だったもの。
Sが手をつけないから、お好みじゃないのね、くらいに思ってた。
そう。言葉の前に、身体があって。
男といれば、キスがあって。当然のようにセックスがあって。
その後で、惚れた嫌いだの関係が始まる。
だから、今回みたいなのは初めてだなあ、とも思う。
けじめをつけて、真っ正面から「付き合ってください」
「君が好きだ」
、、、中学生か。
あんなチャラい業界の人間なのに、ねえ。。
全部演技だったらそれも凄いけれど、そこまでしてまで私を欺す意味もないし。
だって、据え膳状態だったもの。
Sが手をつけないから、お好みじゃないのね、くらいに思ってた。
こんなヨゴレなのに、あんまり大切に段階を踏まれても、居心地が悪くて。
面倒くさいとも思ったけれど、こんな「ごっこ」も少し楽しい。
「好きだ」と言う時のSの緊張した様子。
迷って、、「私も」と返した時の、Sの喜び方。
「私も好き」という言葉を確認してから、やっと私に触れて。
そっとキスされた。
私も羞じらってしまって、キス１つに少し震えた。
手を繋いで雨の中を歩く。
駅のホームでの、またね、のキス。
まだ身体を繋いでもいない。
子供みたいなキスだけ。
私らしくない。
面倒くさいとも思ったけれど、こんな「ごっこ」も少し楽しい。
「好きだ」と言う時のSの緊張した様子。
迷って、、「私も」と返した時の、Sの喜び方。
「私も好き」という言葉を確認してから、やっと私に触れて。
そっとキスされた。
私も羞じらってしまって、キス１つに少し震えた。
手を繋いで雨の中を歩く。
駅のホームでの、またね、のキス。
まだ身体を繋いでもいない。
子供みたいなキスだけ。
私らしくない。
朝一に、あの人からメール。
少しの嘘と、報告と。報告の方は、私に教えてくれたのが、嬉しかった。
ほぼ同時にSからもおはようメール。
昨夜、好きだよメールをいっぱいもらって、今日。
Sと関係のある女性と同席してしまった。
私とその女性と。同じように愛想良く接しているSを見ていると、まあ、そんなもんだよね、とも思う。
やっぱり惚れたらめんどくさいよ。この手の男は。
いつも一緒に帰っていた帰り道。今日はSを置いて先に出た。
Sからのメール。女性のことには触れず、いつものように。
もう返信するのやめようかな、とも思ったり。
３通来てから、気を取り直して、私も知らん顔で返信した。
またキスマーク入りのメールをやりとりして。
でもどこか空虚で。
、、、始まる前に終わってしまいそうだなあ。
少しの嘘と、報告と。報告の方は、私に教えてくれたのが、嬉しかった。
ほぼ同時にSからもおはようメール。
昨夜、好きだよメールをいっぱいもらって、今日。
Sと関係のある女性と同席してしまった。
私とその女性と。同じように愛想良く接しているSを見ていると、まあ、そんなもんだよね、とも思う。
やっぱり惚れたらめんどくさいよ。この手の男は。
いつも一緒に帰っていた帰り道。今日はSを置いて先に出た。
Sからのメール。女性のことには触れず、いつものように。
もう返信するのやめようかな、とも思ったり。
３通来てから、気を取り直して、私も知らん顔で返信した。
またキスマーク入りのメールをやりとりして。
でもどこか空虚で。
、、、始まる前に終わってしまいそうだなあ。
なんかやだなあ。嫉妬なのか、これは。
妬いてんのか、あたしゃ。
、、だったらSに惹かれてるってことで、それはそれでいいんだけど。
なんか悔しいんだよね。
毎日のラブラブメールに乗せられて、ちょっと舞い上がってた自分に気づいたり。
いいんだけどさ。その時楽しいなら。
まあいいや。Sの本当の気持ちはわからんし。
自分の気持ちすらわからんのだし。
なるようになる、と思って流されてみよ。
あの人がいないことを、それで少しでも紛らわせられるなら、なんでもいいや。
妬いてんのか、あたしゃ。
、、だったらSに惹かれてるってことで、それはそれでいいんだけど。
なんか悔しいんだよね。
毎日のラブラブメールに乗せられて、ちょっと舞い上がってた自分に気づいたり。
いいんだけどさ。その時楽しいなら。
まあいいや。Sの本当の気持ちはわからんし。
自分の気持ちすらわからんのだし。
なるようになる、と思って流されてみよ。
あの人がいないことを、それで少しでも紛らわせられるなら、なんでもいいや。
おはよう。仕事がんばって。今どこにいるよ。おやすみ。
Sからは相変わらずまめなメール。
そのうち名前が間違って届きそうで可笑しい。
まめな男ってのは、それだけ他の女性もフォローできるってこと。
でもラブラブメールってのも、期間限定の楽しみだと思えば、面白い。
たまにはこんなのもいいじゃない？
あの人からは、火曜の夜、メールが来てた。
Sからは相変わらずまめなメール。
そのうち名前が間違って届きそうで可笑しい。
まめな男ってのは、それだけ他の女性もフォローできるってこと。
でもラブラブメールってのも、期間限定の楽しみだと思えば、面白い。
たまにはこんなのもいいじゃない？
あの人からは、火曜の夜、メールが来てた。
あなただけに。
特別。
ばか。ちょっと泣いたじゃないか。
あの人の声。私が遠い昔に憧れた。。。そのままだった。
子供の頃、ただ憧れていた、、そのまま。
こんなふうに愛したり、憎んだりするとは夢にも思わなかった。
あの人が、私の側に戻ることはもうないとしても。
あの世界にまた戻ってくれるなら、嬉しい。
特別。
ばか。ちょっと泣いたじゃないか。
あの人の声。私が遠い昔に憧れた。。。そのままだった。
子供の頃、ただ憧れていた、、そのまま。
こんなふうに愛したり、憎んだりするとは夢にも思わなかった。
あの人が、私の側に戻ることはもうないとしても。
あの世界にまた戻ってくれるなら、嬉しい。
Sからは毎日メール。
おはよう。今何してるよ。何食べたよ。
いい加減飽きそうだけど。
こんなふうにマメにメールするのが、この人の普通なのかも。
他の女の子にも同じように、、毎日のルーチンワークになっているのかも。
もしくは、とりあえず私と寝るまでは、餌撒いてるつもりとか。
針がかかったまま、弱るまで泳がされている魚みたいね。
なぜか、あの人からも、毎日メール。
それも長文。意味わかんない内容だけど。
私にお金の無心をしたいけどできなくて、こんなメールなのかな。
あーあ。素直に喜べたらいいのに。
身体が汚れてるだけじゃなくて、心も曇ってるね。
何も信じてない。
、、、信じない。自分にそう言い聞かせてる。
もうやなんだもの。がっかりしたくないの。
信じなければ、裏切られない。
裏切るのは私。そう、私は本気じゃないもの。
私は演じ続ける。自分を守るために。逃げるために。
本当は、、体の中から心をくりぬいて、捧げてしまいたい。
そんなものいらない、と嗤われるだけなのは、わかってる。
ゴミにされるくらいなら、いいんだ、誰にも渡さない。
私が自分で踏みにじる。
おはよう。今何してるよ。何食べたよ。
いい加減飽きそうだけど。
こんなふうにマメにメールするのが、この人の普通なのかも。
他の女の子にも同じように、、毎日のルーチンワークになっているのかも。
もしくは、とりあえず私と寝るまでは、餌撒いてるつもりとか。
針がかかったまま、弱るまで泳がされている魚みたいね。
なぜか、あの人からも、毎日メール。
それも長文。意味わかんない内容だけど。
私にお金の無心をしたいけどできなくて、こんなメールなのかな。
あーあ。素直に喜べたらいいのに。
身体が汚れてるだけじゃなくて、心も曇ってるね。
何も信じてない。
、、、信じない。自分にそう言い聞かせてる。
もうやなんだもの。がっかりしたくないの。
信じなければ、裏切られない。
裏切るのは私。そう、私は本気じゃないもの。
私は演じ続ける。自分を守るために。逃げるために。
本当は、、体の中から心をくりぬいて、捧げてしまいたい。
そんなものいらない、と嗤われるだけなのは、わかってる。
ゴミにされるくらいなら、いいんだ、誰にも渡さない。
私が自分で踏みにじる。
ダメだこりゃ。。
Sと寝た。
なんか全然ダメ。。。
向こうも私に気がないんだな。
なんかもう、、疲れただけ。
気まずく別れて、さっさと帰って来ちゃった。
向こうも帰りたそうで、嫌んなる。
ちょっとプライドが傷ついたけど、まあ仕方ないや。
あーもういいや。
どうでもいい。
つーかやっぱりSのこと、好きじゃない。。
Sと寝た。
なんか全然ダメ。。。
向こうも私に気がないんだな。
なんかもう、、疲れただけ。
気まずく別れて、さっさと帰って来ちゃった。
向こうも帰りたそうで、嫌んなる。
ちょっとプライドが傷ついたけど、まあ仕方ないや。
あーもういいや。
どうでもいい。
つーかやっぱりSのこと、好きじゃない。。
948 ：塵子：2012/03/09(金) 14:36:32.98 O
あの人に逢いたい。
今朝、4時と6時に電話くれたのに。
あの人がそばにいてくれたら、他に何もいらないのに。
逢いたいよ。
逢いたいよ。
今朝、4時と6時に電話くれたのに。
あの人がそばにいてくれたら、他に何もいらないのに。
逢いたいよ。
逢いたいよ。
結局、ヤってんのかｗｗ
はい、ヤリマシタ。
なんだかねー、後味の悪いセックスだったさ。
何が悪いって訳じゃないんだけど、、、まー相手がこっちを好きじゃない＆幻滅した？感が伝わって来るんだなー。
セックスで相手にガッカリされるなんてw
やっぱり女力落ちすぎですか。
私も相手を好きじゃないなー、どうでもいいやー、な感じだったしなあ。。
終わった後、Sの帰りたそうな雰囲気に嫌になって、｢はいはい、けーるぞー｣と追い立てた。
プライドは傷ついたけど、さっぱりしたような。
あーやっぱりねー、という感じ。
なんだかねー、後味の悪いセックスだったさ。
何が悪いって訳じゃないんだけど、、、まー相手がこっちを好きじゃない＆幻滅した？感が伝わって来るんだなー。
セックスで相手にガッカリされるなんてw
やっぱり女力落ちすぎですか。
私も相手を好きじゃないなー、どうでもいいやー、な感じだったしなあ。。
終わった後、Sの帰りたそうな雰囲気に嫌になって、｢はいはい、けーるぞー｣と追い立てた。
プライドは傷ついたけど、さっぱりしたような。
あーやっぱりねー、という感じ。
952 ：塵子：2012/03/10(土) 19:31:42.01 O
一応その後もSからはメールが来たけれど……なんだかなあ。
キスマーク入りのメールが寒々しいぜ。
｢また遊ぼうぜ〜｣って、なんか空しいぜ〜。
今までの人達のセックスって、案外みんな気遣いがあったんだな〜、とか思ってしまった。
私も私か。
Sがイマイチ元気にならなくて、とりあえず寝よう、って爆睡したし。
それもイビキかいて。(疲れてたんだよう。。)
数時間たって起きたら、Sは一睡もできなかった、って。
鼾のせいじゃなくて、元々不眠なんだって言ったけど。。(汗
起きた私を腕枕して、抱き寄せて｢こうしたら眠れるかも｣って。
で、なんとかどうにかセックスして。
終わったらSはさっさとソファでタバコ吸ってて。
｢Ｈの後って煙草吸いたくなるんだよね｣
もうこちらを見ようとしない雰囲気。
その時点では、まだその後一緒に遊びに行くつもりだったようだけど、
お風呂に入って、出て来た時には帰りたさそうに。
自転車を駅に置いて来ちゃった、取締でもうないかも、とか。
色々うだうだし始めて、めんどくさいから、
｢帰ろ｣と私から言った。
キスのひとつもなしに、そそくさと部屋を出て。
｢腹減った、なんか食べよう｣と言うSに、そうだね、とは言ったものの、
適当な店がないし、雨だし、で、そのまま駅へ。
ちょうど来た電車に、｢乗った方がいいよ｣と言われて、さっくり乗ってバイバイ。
すぐに楽しかったよメールがSから来たものの、、あまりの空々しさに笑ってしまった。
さて、悪いのはどっちだw
キスマーク入りのメールが寒々しいぜ。
｢また遊ぼうぜ〜｣って、なんか空しいぜ〜。
今までの人達のセックスって、案外みんな気遣いがあったんだな〜、とか思ってしまった。
私も私か。
Sがイマイチ元気にならなくて、とりあえず寝よう、って爆睡したし。
それもイビキかいて。(疲れてたんだよう。。)
数時間たって起きたら、Sは一睡もできなかった、って。
鼾のせいじゃなくて、元々不眠なんだって言ったけど。。(汗
起きた私を腕枕して、抱き寄せて｢こうしたら眠れるかも｣って。
で、なんとかどうにかセックスして。
終わったらSはさっさとソファでタバコ吸ってて。
｢Ｈの後って煙草吸いたくなるんだよね｣
もうこちらを見ようとしない雰囲気。
その時点では、まだその後一緒に遊びに行くつもりだったようだけど、
お風呂に入って、出て来た時には帰りたさそうに。
自転車を駅に置いて来ちゃった、取締でもうないかも、とか。
色々うだうだし始めて、めんどくさいから、
｢帰ろ｣と私から言った。
キスのひとつもなしに、そそくさと部屋を出て。
｢腹減った、なんか食べよう｣と言うSに、そうだね、とは言ったものの、
適当な店がないし、雨だし、で、そのまま駅へ。
ちょうど来た電車に、｢乗った方がいいよ｣と言われて、さっくり乗ってバイバイ。
すぐに楽しかったよメールがSから来たものの、、あまりの空々しさに笑ってしまった。
さて、悪いのはどっちだw
953 ：塵子：2012/03/10(土) 19:45:53.53 O
あ、リロードしてなかった。すみません。
んー、そうですなー。
なんか色々あれこれしたり、お風呂に一緒に入ったり、一応フルコースだったんだけど、
なんかお互い空々しくてねえ。。なんだったんだろ、あれ。
互いに好きなセックスと違った、というのもあるかも。
例えば、M同士がかちあっちゃったみたいな。
んー、そうですなー。
なんか色々あれこれしたり、お風呂に一緒に入ったり、一応フルコースだったんだけど、
なんかお互い空々しくてねえ。。なんだったんだろ、あれ。
互いに好きなセックスと違った、というのもあるかも。
例えば、M同士がかちあっちゃったみたいな。
954 ：塵子：2012/03/10(土) 20:01:39.01 O
帰り道、私は妙に淋しくて、あの人のことばかり考えてた。
冷たい、酷い、色々思ってた癖に、案外あの人のセックスは優しかったんだなあ、なんて。
終わった後、我慢してやっていたにせよ、そばにいて抱きしめてくれたり、
とりとめもない事を何時間も話したりして。
私があの人の事を考えた帰り道、きっとSも他の女性の事を考えてたいたと思う。
やっぱダメだ。その女性といる方がずっといい。
たぶんそんな感じ。
お互い、淋しさとか、手に入らない誰かの代わりがほしくて、
恋をしたふりをしていたんだと思う。
まっすぐに付き合って、今度は自分が相手の１番になって、相手の事を大事にしよう。
そんな事を思って、手順を踏んで、セックスまで来たけれど、、、
やっぱり惚れてないんだよね。
それが肌でわかってしまった。
冷たい、酷い、色々思ってた癖に、案外あの人のセックスは優しかったんだなあ、なんて。
終わった後、我慢してやっていたにせよ、そばにいて抱きしめてくれたり、
とりとめもない事を何時間も話したりして。
私があの人の事を考えた帰り道、きっとSも他の女性の事を考えてたいたと思う。
やっぱダメだ。その女性といる方がずっといい。
たぶんそんな感じ。
お互い、淋しさとか、手に入らない誰かの代わりがほしくて、
恋をしたふりをしていたんだと思う。
まっすぐに付き合って、今度は自分が相手の１番になって、相手の事を大事にしよう。
そんな事を思って、手順を踏んで、セックスまで来たけれど、、、
やっぱり惚れてないんだよね。
それが肌でわかってしまった。
955 ：夢見る名無しさん：2012/03/10(土) 20:06:43.13 O
いたんか
いたんよ。
ほとんどヤケだ。今日はAさんに会ってきたぞっと。
やっぱりなんだかいい感じの人だなあ。
この人とどうこうする気はしないけど。
生々しい性とあんまり繋がらない。と、私が思うだけで、十分に遊び人らしいけどね。
Sからは今日はメールなし。まあ予想通り。
無理してメールなんてくれなくていい。
誰かと一緒にいるなら、それでいい。
いっそSと寝たこと、ナシにしてしまおうかな。。その方がお互い楽な気がする。
Aさんに乗り換えたように思われるのも微妙だけど。
そもそも、あの人からSに乗り換えたように思われてるんだよな。
その２人を同列に並べようってのがありえんわ。
ほとんどヤケだ。今日はAさんに会ってきたぞっと。
やっぱりなんだかいい感じの人だなあ。
この人とどうこうする気はしないけど。
生々しい性とあんまり繋がらない。と、私が思うだけで、十分に遊び人らしいけどね。
Sからは今日はメールなし。まあ予想通り。
無理してメールなんてくれなくていい。
誰かと一緒にいるなら、それでいい。
いっそSと寝たこと、ナシにしてしまおうかな。。その方がお互い楽な気がする。
Aさんに乗り換えたように思われるのも微妙だけど。
そもそも、あの人からSに乗り換えたように思われてるんだよな。
その２人を同列に並べようってのがありえんわ。
957 ：夢見る名無しさん：2012/03/12(月) 08:58:41.36 O
おはよう
こんにちは。
んーたぶんSはどっかで泊まりだな。
セックスの後に態度が変わるっつーのは、惚れてなくても傷つくもんやね。
ま、いっか。これも経験だ。
んーたぶんSはどっかで泊まりだな。
セックスの後に態度が変わるっつーのは、惚れてなくても傷つくもんやね。
ま、いっか。これも経験だ。
あの人からは、なぜか、、甘甘の優しいメールが来てた。
そして、届いたプレゼント。
愛を込めて、って。どうしちゃったの、そんな言葉、くれたことないのに。
記念日にあの人がいないのが悲しい。
でも、あの人も忘れないでいてくれた。
そして、届いたプレゼント。
愛を込めて、って。どうしちゃったの、そんな言葉、くれたことないのに。
記念日にあの人がいないのが悲しい。
でも、あの人も忘れないでいてくれた。
Sもなぜか甘甘メール復活。
やり逃げでも良かったのに。プライドは傷ついたけど、さっぱりもしたのに。
、、そしてちょっとAさんにちょっかい出しかけてたのにw
優しいんだか冷たいんだか、相変わらずよくわからない人。
あれかなー、あの人と同じで、私からお金引っ張れると思ってんのかね。
まあいいや。もう、好きだとかそういうのはどうでもいいけど、
プライドの修復のために、もう少し対戦するよ。
欺しきれなかった方が負け。あるいは、惚れた方が負け。
やり逃げでも良かったのに。プライドは傷ついたけど、さっぱりもしたのに。
、、そしてちょっとAさんにちょっかい出しかけてたのにw
優しいんだか冷たいんだか、相変わらずよくわからない人。
あれかなー、あの人と同じで、私からお金引っ張れると思ってんのかね。
まあいいや。もう、好きだとかそういうのはどうでもいいけど、
プライドの修復のために、もう少し対戦するよ。
欺しきれなかった方が負け。あるいは、惚れた方が負け。
あの人が創って送ってくれた、プレゼント。
去年よりシンプルだったけど。
でも、この方が、私にだけ、って感じがする。使い回しできないし（してたりしてｗ）
聴いてると泣けてくる。
目を閉じれば、そこにあの人がいる。
誰も知らない部屋に、２人。
ベッドに座って、あの人が私に歌う。
ふざけて、私のことをからかいながら。
ふくれた私を、また笑わせて。
あんたは気持ちいいほどよく笑うね、って。
そんな事言われたの初めてだよ。私は感情を出すのが下手だから。
嘘の笑顔は得意だけど。笑い転げるのは、あの人といる時だけ。
いつもの光景。いつもの時間。
あの人がそばにいる。
目を開ければ、私は独り。
ただあの人の音だけが、私に囁いている。
語りかけている声が聞こえるのに、言葉が届かない。
逢いたいね。そう言うなら、今すぐ逢いに来て。
ぬくもりの幻でさえ、消えてしまいそう。
去年よりシンプルだったけど。
でも、この方が、私にだけ、って感じがする。使い回しできないし（してたりしてｗ）
聴いてると泣けてくる。
目を閉じれば、そこにあの人がいる。
誰も知らない部屋に、２人。
ベッドに座って、あの人が私に歌う。
ふざけて、私のことをからかいながら。
ふくれた私を、また笑わせて。
あんたは気持ちいいほどよく笑うね、って。
そんな事言われたの初めてだよ。私は感情を出すのが下手だから。
嘘の笑顔は得意だけど。笑い転げるのは、あの人といる時だけ。
いつもの光景。いつもの時間。
あの人がそばにいる。
目を開ければ、私は独り。
ただあの人の音だけが、私に囁いている。
語りかけている声が聞こえるのに、言葉が届かない。
逢いたいね。そう言うなら、今すぐ逢いに来て。
ぬくもりの幻でさえ、消えてしまいそう。
「幸せになるように」
そう私に願うなら。
どうして置いていくの。
「なんであんたがそばにいないんだ」
あなたが置いていったからじゃない。
あんなにいつも一緒にいたのに。
あなたの空白を、どうやって埋めればいいのか、わからない。
そう私に願うなら。
どうして置いていくの。
「なんであんたがそばにいないんだ」
あなたが置いていったからじゃない。
あんなにいつも一緒にいたのに。
あなたの空白を、どうやって埋めればいいのか、わからない。
963 ：夢見る名無しさん：2012/03/18(日) 19:22:33.17 O
おつ
964 ：塵子：2012/03/19(月) 20:32:13.57 O
おつおつ。ありがとう。
Sから金曜に誘いがあって、日曜にでーととやらをして来たさ。。
なんか頑張っちゃった感もあるけど、、、まあ、向こうは楽しかったようだからいいや。
私は、うーん、疲れたな〜。金もかかったな〜w
私は一体何がしたいんだかね〜
ガッカリな女のイメージで終わるのはプライドが許せなくて、リベンジお手合わせ。
そこそこ勝ったから、もういいや、とも思ったり。
そか、フラれるんじゃなくてフリたいんだな。
長く付き合うつもりはないけれど、振り回したいだけ。
あーーボダじゃん、これ。。。
Sに惚れるならそれもいい、と思ってはいるんだけどさ。
女にだらしないのがよく解ってきて、あの調子に乗った男の鼻っ柱を折ってやりたくなっちゃったんだよね。。
Sから金曜に誘いがあって、日曜にでーととやらをして来たさ。。
なんか頑張っちゃった感もあるけど、、、まあ、向こうは楽しかったようだからいいや。
私は、うーん、疲れたな〜。金もかかったな〜w
私は一体何がしたいんだかね〜
ガッカリな女のイメージで終わるのはプライドが許せなくて、リベンジお手合わせ。
そこそこ勝ったから、もういいや、とも思ったり。
そか、フラれるんじゃなくてフリたいんだな。
長く付き合うつもりはないけれど、振り回したいだけ。
あーーボダじゃん、これ。。。
Sに惚れるならそれもいい、と思ってはいるんだけどさ。
女にだらしないのがよく解ってきて、あの調子に乗った男の鼻っ柱を折ってやりたくなっちゃったんだよね。。
965 ：夢見る名無しさん：2012/03/20(火) 00:34:45.27 O
Good night
966 ：夢見る名無しさん：2012/03/20(火) 22:23:15.58 O
いない？
967 ：ゼナーフの塔 ◆dSeATD8KCZY7 ：2012/03/20(火) 22:32:58.53 0
Hの前にGがある。
寝る前に一言何か書こうかな、と思ったら、誰かいらしてたみたいですね。
こんばんは。
Hの前に、、、、自慰？ｗ
こんばんは。
Hの前に、、、、自慰？ｗ
自分からはメールはしない。あの人にも、Sにも。
Sは毎日まめにメールしてきていたのに、今日はナシ。
他の女性と会っているんだろうな。ちょっと悔しいけれど、悲しくはない。
身体を繋いだら、もっと私の感情が押し流されるかと思ってたんだけどな。
あの人の影を消してしまうくらいの光がほしい。
、、、ちがうな。
私の太陽は、あの人なんだもの。
あの人に照らされて、私はこの数年生きてきた。
私の足下に張り付いた影は、私の過去。
Sは毎日まめにメールしてきていたのに、今日はナシ。
他の女性と会っているんだろうな。ちょっと悔しいけれど、悲しくはない。
身体を繋いだら、もっと私の感情が押し流されるかと思ってたんだけどな。
あの人の影を消してしまうくらいの光がほしい。
、、、ちがうな。
私の太陽は、あの人なんだもの。
あの人に照らされて、私はこの数年生きてきた。
私の足下に張り付いた影は、私の過去。
今日もあの人からメールがあった。
最近ちょくちょく連絡くれるね。どうしたんだろね。
あの人の家が、新しい事を始めた。
「これが軌道に乗ったら、自由になれる」
ん、また私に空約束する気？
あの人が、もう一度夢を取り戻すなら、それでいい。
「あんたに逢いに行くよ」
私をそばに置くと。
嘘つき。
最近ちょくちょく連絡くれるね。どうしたんだろね。
あの人の家が、新しい事を始めた。
「これが軌道に乗ったら、自由になれる」
ん、また私に空約束する気？
あの人が、もう一度夢を取り戻すなら、それでいい。
「あんたに逢いに行くよ」
私をそばに置くと。
嘘つき。
971 ：夢見る名無しさん：2012/03/20(火) 23:21:19.24 O
いたんか
972 ：夢見る名無しさん：2012/03/20(火) 23:23:21.07 O
970おやすみ
いたんよ。おやすみなさい。
このスレもあともう少し。。。
このスレもあともう少し。。。
974 ：夢見る名無しさん：2012/03/20(火) 23:36:06.94 O
次スレは？
975 ：ゼナーフの塔 ◆dSeATD8KCZY7 ：2012/03/20(火) 23:43:46.22 0
>>968
今はむしろG三昧だった昔が懐かしいゼナーフです。
今はむしろG三昧だった昔が懐かしいゼナーフです。
976 ：夢見る名無しさん：2012/03/20(火) 23:45:54.58 O
ゼナフいたんか
977 ：夢見る名無しさん：2012/03/20(火) 23:47:19.51 O
Ｉはイケメン
978 ：夢見る名無しさん：2012/03/20(火) 23:50:04.71 O
Good night
979 ：夢見る名無しさん：2012/03/21(水) 00:08:13.30 O
おやすみ
980 ：夢見る名無しさん：2012/03/21(水) 00:09:23.18 O
終わるね
981 ：夢見る名無しさん：
うん