こころ・模様

もとは病院板にあったスレですが、仕切り直して立てました。

今回は夢・独り言板に
スレ立て依頼して立ててもらいました。

病院板ではいつか削除されてしまいますよね。
‥ということです。

もとはメンタルヘルス系の書き込みの多いスレでした。
誘導しても１２２４さん(常駐コテさん)は、来ないかもしれません。

本当に独り言書いていこうかな。

大好きな病院の先生と離れてもう三年になります。

今でも先生に会いたいと切実に思うことがあります。信頼してたので。

何でも相談できた先生なので、会えなくなってからの喪失感は、かなり深刻なものでした。

先生を異性としてというよりは、人間として大好きだったのに。いつのまにか、恋してるような気分になってました。
相手は既婚者でしたが。

最近は随分と気持ちも落ち着いてきました。
先生には早く元気になってほしいだけ。。

でも擬似恋愛？(笑)で、
随分気持ちが、明るくなれた部分もありました。

今でもどこかで、先生の優しい声を探してるけど。
もう仕方ないね。
諦めるのは難しいです。

今は仕事がいっぱいいっぱいで、ネットに向かう時間が少なくなりました。

仕事も頭が疲れるので、３月には退職しようかなと思います。

一年以上続いた職場は、珍しいんですが。

冬になると眠くなる‥

即落ち回避って、20くらいレスしとけばいいかな。
もう疲れた(笑)

自分の病気に向き合うと、気分が落ち込んじゃう。
人並みじゃねーや(笑)とかやさぐれたくなる。
本当に人並み以下だから、仕方ないけどね。

職場ではバカにされてるんだろうなって、バカだから仕方ないけどね。
でも威張ったり、賢いふりはもっと嫌だから、バカにされるくらいでいいの。

人って何が楽しくて生きてるのかなと思ったりする。

心から楽しいと思うことはないような。
そこそこ幸せだけど、楽しいとは言えない人生になってしまった。

とりあえず、余命を告げられる病気じゃないから、幸せとか。そのくらいです。職場でもいじめはないみたいだし。

お風呂に入った
これは確かに幸せだったような(笑)

チョコレート‥とか食べても幸せだったり。

ちょっとした人とのふれあいで幸せな気分になれたりする
でも深い付き合いになると逃げたくなる

人が笑っているのは好き
だから笑わせたくなる

人を馬鹿にすると、自分がゴミみたいになった気がするからやだ。

いい年してガキみたいだと思う。でも自分は変えられないよ。

人付き合いめんどくさいよ助けて。

3年くらい前に、この板にいたことあったな。
スレ住人はどうしているんだろう。。

>>23-26
ちょっとした事で幸せを感じられているのはよいことだと思いますが？

エチカの鏡がかかってた。死んでも特に後悔はない。いつ死んでもいい。

でも、余命三ヶ月だったら何が出来るかな。
旅行なんかしたい気分じゃないし。
静かなホスピスでそのまま過ごすんだろうか。

好きだった先生は重い病だった。消息不明。
私も消えてしまいたいと思うことはある。

家族がいるから無責任な真似が出来ない。それだけ。

思った通りいかないのが人生。投げ出さないで歩き切ろうとは思うが、よく休んでいるよ。

あー、あげちゃった。
くだらない‥って思ってることに意外と生きる勇気をもらったりする。
例えば人を好きになること。
こんなに意味のないことはないと思うんだが、
直接毎日が楽しくなったり。愚かなことだけど、
生きていたんだろうなと思う。

もう二度と人を好きになりたくない。
くだらない涙流すのは終わり。
でも、妄想でも
そこそこ幸せでした。

誰からも必要とされていない‥冷たいけど心地よい感じがする。

自分にも家族がいる。
向き合うと辛い。苦しめ続けてると思うと落ち込むから、考えないようにしている。

恋愛妄想が鎮静化してきて嬉しい。
もう二度と会えなくても構わないんだよ。
今日はこのくらいにしときます。

>>31
今、ロムっててレスに気付きました。
そうですね、些細な幸せですが感じられるのはきっとよいことなのでしょう。
またそれとは裏腹に、自分の中で、大きな不安めいた闇？(笑)みたいなのが
ぽっかんと穴をあけてるようで‥、ごめんなさい、わかりにくくて。

気付くと「死」が誘ってくる様で怖い。気持ち悪いね。これも統合失調のせいみたいだけど。

銀杏が少しずつ色付いてきた。
あんなふうに自分の心も黄色く染まっていってみんな散らしてしまいたくなる。気持ち良さそう。

誰の心にも降り積もらなくていい。
通りすがりの小さな子供に一枚の落ち葉のような気持ちを拾いあげてほしくなる。
ポエマーきもいとか言われそう(笑)独り言だから許してね。

今年も銀杏並木を見たい‥そんな気持ちは残っている。

>>42
些細な幸せが感じられるのは、素敵なことです。
大きな幸せしか感じられず、求めず、満足できないとしたら
それは悲しいことだと思います。

不安、闇、穴．．．誰にでもあると思います。
それぞれに大きさや意味合いは異なるでしょうが．．．

>>47
生きることの楽しみ？‥って小さな幸せや当たり前の積み重ねであるような気もしています。。
心震えるような大きな幸せ‥って、、恋の幸せなのかな(笑)
よくわかりませんが、
確かに、足元の小さな生活は大切ですね。

冷たい孤独をあたためてくれる人を探していた。
それは誰でもない気もする。

大好きだった先生と
電話で話したことがあった。嘘みたいに明るい声だった。
今でも思い出すと泣けてくる。

誰かと間違ったのかな(笑)でも、そんなこと思わないでおく。もったいないから(笑)

ちゃんと分かっていらっしゃる。
ちゃんと感じていらっしゃる。

昨日まで好きだった人は、随分年下だった。直接話して、相手の心を知った。
やっと諦める気になった。

>>52
ちゃんとわかっているかは自信がないのですが‥‥
病気で感情がわかなくなるということはないようです。

>>52
もしかしたら、ずっとあのスレからレスつけてくださってる方‥ですか。
迷いながら私もここに来ました。
なんとなく安心できました。

叶う叶わないじゃなくて、先生を忘れるために
一時的に年下の人を思っていました。

その人には申し訳ないのですが、心惹かれたのも理由があります。
でも、相手にとってはどうということもなかったでしょう。やっと踏ん切りがつきました。

>>55
はい。名無しは今のところ一人です。
お邪魔でなければいいのですが。

いろんな事を感じ取れない人もたくさんいます。
具合が悪いわけでもないのに．．．

なんか特定したかも…(´・ω・`)相手の人可哀想だぉ。

それにしても、携帯で凄まじい打ち込み速度ですね(笑)

その年下の人は今のパートナーの若い頃にそっくりでした。
時間なんか巻き戻せないのに。
その人に会うと昔に帰れるような気がしました。

>>58
レスくださってとても嬉しく思います。
長い間、１２２４さんも含めて見守ってくださって有難うございます。

いつでもお待ちしてますので、いらしてくださいね。

ｷﾁｶﾞｲ、迷惑かけるのやめたら??

>>59
特定されましたか！？
ちょっとどきっとしましたが、たぶんその人とは違う人だと思います。。
「昨日まで好きだった人」とは、ちょっと不自然な言い方でしたが、
踏ん切りたい気持ちもあって、わざとそう書きました。

>>62
失礼しました。文面(>>55)を読み違えていました。
名無しはレスはこのスレが初めてです。
ほかの方(>>59)もいらしたようですが．．．

相手の人は、私の気持ちに気付いていないし。
ただ、片思いだけだったので‥何をするつもりもなかったので。
キチガイと言われれば、
本当なので。

自分の気持ちを整理したかっただけです。

今のパートナーとは‥
色々ありすぎてここには書けない(笑)

>>65
名前ありでレスしてくださった方ですね。わかりました！

今のパートナーとやり直そうと思い始めたのは
この一年〜半年くらいで。別居も続いてたし。
裏切られてもうダメだと。でも、結果的には
離れることができなかった。
誰にどんな妄想抱いても、私自身は離れていけませんでした。
それがわかっただけでも、意味があったのかなと。
随分苦しかったけど。

>>67
申し訳ない。余計混乱させてしまったようですね。 (^^;
２５さんとは、このスレが初めてです。

名無しが増えてきたようですので、
必要でしたら何か名乗っておきますが？

実際には好きな人を巻き込みたくないものです。
そんな勝手は許されないですよ。

本気で好きだから、巻き込みたくなかったです。

大切だから、忘れることも必要なんでしょう。

ｱｯﾁでもそんな嘘ばっかりついてるの??最低。

>>69
ごめんなさい。。本当に混乱してしまいました。
よろしかったら、このスレだけの名前でよいので
付けていただけると助かります(´∀｀）

>>71
たぶん、誰かと勘違いしてるようですね。
似たような話はよくあるものです。
ちなみにここに書いてあることは嘘じゃないです。

>>72
レス31からなので、とりあえずこれで(笑)
なるべくお邪魔にならないようにしておきます。(^^;

白々しぃですね。善意と優しさで声をかけた相手が可哀想。
そうやってｺﾛｺﾛ名前変えて2chにｳｼﾞｳｼﾞ書き込みしてる時点で病気治んないよ。

３１さん、有難うございます(´∀｀）
お待ちしてますから、またいらしてくださいねー。

基地外メンヘラ女の出会い目的のスレ

水の鳥になりたい
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1256558359/

重複ですから。

>>76
ありがとうございます。
今日は、これで失礼します。
おやすみなさい。

別のスレの方と、私が同一人物だと思われてるようですが‥違いますよ。

>>79

３１さん、おやすみなさい。私も今夜は休むことにします。。

こんなに連投してるのに書き込み時間がひとつも被ってないのはﾅｾﾞですか

こんにちは！

最近、飲んでいる薬のせいか午前中いっぱいは、眠くて仕方ありません。

生活サイクルが乱れがちです。

リスパダール‥眠いですね。
幻聴？も少しおさまってきたので、やめたいです。

夏に活動した分、眠いのかな。
仕事も頭痛いです。

頭のスイッチを全てオフにして、いつまでも眠っていたいですがそうもできません。。
ではまた夜に来ます。

続きは>>78で！

水の鳥‥のスレの方と私は同一人物ではありませんよ。
ごめんなさいね。誤解させて。

ちょっと時間できたので、書き込み。

２ちゃんにも何年いるんだろう。。
あの頃と何か変わったかといえば、仕事始めたくらいか。
そうは言ってもしんどいが。

家族と別居して同居。
これも大きな変化といえば変化か。

一人はどうもダメらしい。かと言って、何かが上向いたわけでもない(笑)

どこからまともでまともじゃないか、わからない。

例えば、友達が全然いないこと。
誰にも悩みを相談できないこと。
これはまっとうなのかな。わからないんですが。

例えば誰かと時間を共有しても、
とても寂しい。

一人が一番安心できる。

表向きは明るく振る舞っている。

たぶん、私の知り合いは
私が寂しがりやだとかは
知らないだろう。

いつもへらへらしてるから。
誰かに必要とされたいけれど。。
今のままでもいい。

今でも自分の境遇を
幸せではないと思っているのだが
かといって不幸のどん底でもない。

けれど何か足りない。

やっぱり若いころは
幸せだった気がする。
夢もあったような？

恋愛妄想してたのは
本当に生きる動機が欲しかったからかもしれません。

妄想も終わってしまったようですが。
意外と簡単に
つきものが落ちたように
妄想は終わった。

何かが実際起こったとか
そんな事実はなくて
自分の心が
恋愛妄想から離れられました。

心は淋しいですが
すっきりしました。

定好き好き笑）

恋愛妄想から離れたのは、三年ぶりです。

ずっとほとんど毎日
妄想相手のことを考えて
時間を過ごしていたので
疲れていました。

でも考えずにはいられなかった。生きていたくなくて、相手のことを考えて
恋してるんだって
錯覚してなきゃ、生きるのが辛かったのです。

今は、妄想しなくても
生きてゆけます。。

最近まで思っていた人は
実際にまだ接触がある人なので、
顔を見ると多少しんどいのかもしれないです。

でも、相手の人には
絶対に悟られてないし
自分の気持ちを知られたくもない。

こんなこと私が思ってると知ったら
口を利いてもらえなくなりそうで(笑)

実際には迷惑を掛けたりしていません。

そんなことができたら、
精神病んだりしなかったと思います。

相手の人とは
来年早々に接触がなくなるのが、わかっていますので、この時点で妄想から
解放されてよかったです。

正確に言うとなぜだか
冷めてしまったのです。
冷めてよかった。
本当によかったんです。

大好きだった先生のことも諦めがついたし。

どうしているかなって
気になるけど、もう仕方ありません。

無事にしてるかもわからないけれど
仕方ないです。

先生との恋愛妄想で
プラスになったこと。

先生に(妄想の中で)
振り向いてほしくて
前向きに生きるように努力した。
仕事を始めた。
習いごとを始めた。
おしゃれや化粧に興味を持つようになった。

これは、女性としては
当たり前のこと。
私のパートナーは
あんまり私には
女性の部分を求めてくれなくて、淋しかった。

だから、そういう意味ではまっとう？になれました。

マイナスになったこと。

友達付き合いが減った。
というより皆無になった。なぜか、先生に会えないなら
誰にも会いたくなくなって。まぁ、友達か誘われたこともなかったから
いいんですけどね。

そのくらい。

誰に向かって自分の紹介してるの？誰も興味無いのに

最近まで好きだった年下の人との妄想で
プラスになったのは
とにかく、毎日が楽しかった(笑)

その人にあえる日は
それだけで胸がわくわくして、洋服を選ぶのも嬉しかったし
日々の暮らしが明るかった。

何するわけでもない。
笑っちゃう、ヨン様とかに憧れてるおばさまみたいに(笑)
生きる張り合い？が生まれた。そんな感じ。

妄想‥っていうのか
よくわかりませんが
単に憧れだったのかも。

急に冷めたのは
どうも相手の人に
付き合っている人がいるらしく、その女性は
私の知り合いらしい‥ということがわかったからです。

自分の知り合いと
深い仲になっている男性には冷めてしまいます。

同じ人を好きになることもあるんだろうけど
なんとなく、
冷めちゃった(笑)

あの人と付き合ってるならもういいや、みたいに。
これでよかったんだ。

これが妄想です

確かに(笑)

どこからどこまでが
妄想だかわからない。

でも絶対に相手の人とは
何か起きるわけもなく
起こしたいわけでもなく
ただ、憧れてれば
いいだけの人だったので

思ったより早く
ピリオドが打ててよかったと思います。

相手にも失礼だしね。
ごめん、、って言いたいです。。

文章の気持ち悪さがどこのスレも一緒
統失患者モロ出し寂しがり屋のメンヘラアピール

でも、
そんなのわかってるくせに自分が惨めで
泣けてきたりもする。。

なんだかなぁ。。

どんな風に
生まれていたら満足だったんだろう？

この病気で
まっとうに生きてる人とかすごいと思うわ。

草間弥生さんとか。
偉人だなと。

私もなんとか
バイトで働くくらいはできても、、それくらいだもんね。

でもまぁ、よしとするしかない。患ってしまったものは仕方ないよね。

この病気に完治はないし。

殺人とか窃盗とか
詐欺とか犯罪を犯せないようだから、
まぁ、いいやと思ってる。別にいいじゃん？

人を傷つけても
平気な心を持ってたら
たぶん統合失調症に
ならなかったんじゃないかなあ。

なんてね。

無意識のうちに誰かを
傷つけてるのかもしれないけど
どうも故意に
わかってて人を傷つけるのが好きじゃない。

誰かを殴るときって
自分の手も痛いでしょう。だから、嫌なんだよね。

誰も傷つけたくない気がする。臆病だから。
でも無神経だから
きっと知らないところで
誰かを傷つけているんだろうな。めんどくさい、
生きるのって。

明日はバイトだ。

かなり憂うつ。でも仕事があるだけマシか。

フルタイムできちんと働きたかったけど‥

一時期、入院とかもしてたんで
それを考えると
働くまでいけてよかった。

職場の人には、なるべく迷惑をかけないようにしてる。
でも、クローズで働いてるんで、無理がある。

同僚は薄々気付いてるかも。きっと気持ち悪いって思ってるだろうな。

挨拶とか笑顔は忘れないようにしてるけど。

役たたず‥と思われていそうだけど、仕方ない。

年も年だし。

どうしても無理なら、
辞めろって言われるだろうな。

でも、働くのはしんどいけど心が落ち着く。
わずかでもお給料がもらえる。

パートナーはシビアだから、たかが時給千円の仕事、いつやめたっていいだろうって言う。。

今の仕事は
きついけど、それなりに
人のためになってると思うけど。。

確かに私の代わりはいくらでもいる。

でも‥無職になって
ただ食べさせてもらうだけは、悲しい。

羽もなくなっちゃった気がする。パートナーのこと
嫌いじゃないけど
シビア過ぎるところは
好きじゃない。

人として半人前みたいに
言われてる気もする。
まぁ、事実病人だからね。

二年くらい前に

統合失調症の患者の
サークル？というか自助団体みたいなところに
顔を出したことがある。

私は患者で当事者なんだけど、比較的予後がいいので、ボランティアと
当事者の中間みたいだった。
そんなスタンスの人も
いるよね。

そのサークルは家から遠かったのでもう参加できないけど
時々無性に同じ苦しみを持つ人と話したくなる。

病院板のスレの１２２４さんは、元気かなぁ。。

たぶん変わりなくやってるんだろうけど。

便りのないのはよい知らせってことで。
では、今夜はおやすみなさい。

相手がどんな人でも、どんな立場の人でも
夢・憧れ・妄想その他なんであれ、
人を好きになることは悪いことじゃないでしょうに．．．
人を嘲ったり罵ったり憎んだりするよりは遥かに
などと比べるべくもないことですよね。

どんなに気を許せる人と一緒でも、
装ったり気を使ったりすることは少なからずあるはず。
一人のほうが安心とか気楽とか、多くの人の本音はそうなのでは？

>>118
そのスレは、もうないのですか？
覗いてみては？

おやすみなさい

こんばんは！

仕事終えて、落ち着いたらこんな時間になっちゃいました。

>>119
３１さん
人を好きになるって‥
そうですね。人を罵ったりバカにしたり、、そんなことよりは
ずっといいことかもしれません。
時には人を傷つけてしまうこともあるけど、
自分を成長させてくれる
って思えたらいいかもしれません。

１２２４さんのスレの件、有難うございました。
そのスレはまだあるのですが、１２２４さんは
もう来てないようでした。またいつかひょっこり
来てくれるかも知れません。

今日は仕事に行ったせいか疲れてしまいました。。

おやすみなさい。

また会えるといいですね。

お疲れさま。
おやすみなさい。

こんにちは！

今日は寒いです。
冷え性なので、指先が冷たくなっちゃいます。

冬は苦手。

>>122
３１さん

昨日もバイトで疲れて寝ちゃいました。
またお話できますように。。

今日はバイトが休みなので、ちょっとのんびり。

昨夜、また好きな人の
妄想してしまいました。。
まだ諦められないのかも。でも実際は何にもないですけどね(笑)

手袋は？指の出てるのもしてると少しは違いますよ。
あとは、とにかく動かすこと。
ぎゅーっとにぎって、ゆっくりとひらく。
繰り返してると、指先にじわーっと流れていく感じが．．．
３１だけかな．．．

妄想と空想なんてたいした違いはありません。
字面からの印象が違うだけですから。

おやすみなさい。

>>126
３１さん
そっかぁ。もう手袋ですよね。手袋ってしてるとあったかいです。
すぐかたっぽなくしたりしちゃうんだけど
もう手袋しようっと。

あとあんまり、エコじゃないけど、使い捨てのカイロとか使っちゃいます。
指先、あったまるとあったまりますね。手を開くのもやってみようっと。
有難うございます。
(´∀｀）

うん、確かに空想も
妄想も似てるかも知れません。

直接、相手に迷惑をかけたりはしてない‥と思うので、妄想くらいいいかなって。
どうしても会わなければならない人なので
気持ちはわからないように、気を付けています。

人を好きになるって‥
辛いなと思うときもあります。叶わない思いなので。寂しいです。。

私はとても単純なので、
好きな人がご機嫌だと
嬉しくなります。

今日はご機嫌だった‥と思う。。ので、私も心が軽いです。
笑顔を見てると、ほんわり気分になってきます。

本当に単純。

妄想ｗ

小さい頃から、自分の容姿にコンプレックスがあって、「美人に生まれたかったなぁ」って
今だに思い続けてるんですけれど(笑)

美人に生まれてたら
男性に好意を持っても
嫌がられないですよね。

嫌がられちゃうほどの
容姿じゃないって
自分では信じたいけど‥

喜ばれるほど綺麗に
生まれてきたかった(笑)

でも、もし生まれ変われるとしたら
人にはもう生まれ変わりたくないですね。

桜の花みたいに
愛されて惜しまれて
短い間に散っていくのが
理想ですよ。。

こんなことを考えるのは、やっぱり病気だからかなぁ(笑)

人前で
「私は〇〇してるのが
楽しいな」って
大きい声で言えることがない。

それなりに楽しいことは
あるけど
みんな苦痛が伴う。

努力しなくちゃならないことばかりで、
楽しいって言えないんですよね。。

あるとしたら、気の合う人との他愛ないおしゃべり‥かなあ。

生活に立ち入られたりするのは嫌で
節度のある人とのおしゃべりが心和みます。

デブだから

１１月の終わりは
大好きだった先生と
さよならした季節なので
先生のことを思い出します。病院を辞めたのが
この季節でした。。

その頃は、先生が
重い病気にかかってるって知らなかった。

今でも、ことの成り行きが悔しくて涙がでる。
なぜ、優しかった先生が、苦しまなくちゃならなかったのか。。

どうか。元気でいてほしい。私は自分の無力に
打ち拉がれてただ、祈るしかないです。

重い病気はお前＾＾

重い病気‥って言っても、私の場合は
よっぽどのことがないかぎり、命をおびやかされることはない。

先生の病気は命に関わるので、心配です。
心配しても何にもならないけどね。

もうすっかり治って元気にしていてくれないかな。

取るに足らない
底辺のような人生だけど
先生のことを思うと

死なないでいようと思います。
生きていて、もう一度会えたらいいなと思う。

そのくらい、私には
勇気をくれたし
力付けてくれた特別な人でした。

だから、生きています。
仕事もして、
いつか会えたときに
先生に恥ずかしくないように、
諦めずに命をつないでます。

誰も優しい言葉なんて
かけてくれなかったし。
今でもまぁ、あまり
状況は変わってない(笑)

まっとうじゃないもん。
自分だってわかってる。

でも、先生は
私のこと普通の人みたいに扱ってくれた。

キチガイ扱いしなかった。気持ち悪いって目でもみなかった。
普通に自然に扱ってくれた。たぶん、もう
あんな人には会うことはないでしょう。

もう二度と会わなくていいから、病気、治っててほしいな。

先生と離れてから、
多少人間としては
まっとう？(笑)になれたような気がする。

まっとうなふりしてるだけかもしれないけど。
普通に身なりも整えて、
良識あるふるまいもかんがえて行動してる。

パッとみたかぎりでは
キチガイには思われないようにしています。
でも、わかっちゃってるみたい(笑)なんだか空気読めないし。
いつも嫌われてるような気がする。

これも妄想か。。
なんでもいいよ。

誰に嫌われてたって構わない。

そう言えば、
今日は帰ったら
天空の城ラピュタがかかってて、
いい年してるのに、最後まで見ちゃった。

あの主人公の
少年少女が羨ましくて
あんなに純粋に
お互いを思い合うことが
幼いうちはあったのだと

初恋に憧れていた時期を思い出しました。

初恋は綺麗だけど
本当の恋愛じゃないかもね。
心が純粋な分、
そんなの幻のように消えてしまうのだけど

あるわけないって知っていながら、
あんな風に命懸けの初恋をしてみたかった。

妄想ですけど(笑)

自分の心のなかに
気持ち悪い暗がりがあって、嫉妬焼いたり
順調に生きてる人を妬んだりする。

なぜ私が、統合失調症になんかかかって
苦しまなくちゃいけないのか。
パートナーや家族に
悲しい思いさせなくちゃならないのか。。

私はパートナーや家族から、ただただ
愛されたかった。

おまえはどんな病気でもいいから、大切な存在で
私たちの幸せだと
言ってほしかった。。

でも、病気は
私の存在意義を失わせる。統合失調症だし、
わけのわからない妄想や幻覚で私を苦しめ

家事をやりたくなかったり、当たり前のことができなかったりする。

愛されたり
必要だなんて思われるはずもない。

厄介なお荷物なんて
もう嫌なのに。

邪魔ものは嫌。

周りを見れば
多くの人は、メンタルの病気なんかと無縁で

仕事忙しくても、無理は利くし
仕事以外の人間関係も
きちんと保つことが出来る。

私は自分の仕事を
どうにかこなすので精一杯。余裕なんてない。

それでも、まだ
正気を保って仕事が出来ているので
マシなのかも。

仕事には小さな喜びもあるし。
人の笑顔見るたびに
心が生き返る気がする。

人が笑ったり喜んだりしてると純粋に私も嬉しいよ。お金もらえるのも嬉しいけど、何より
誰かの笑顔は、私を楽にしてくれます。。


先生の笑顔もまた見たいな。今夜はおやすみなさい。

そういう嘘を嘘と思わずに平気で言えるから統合失調症　人格発達障害もアリ　ようするに基地外

おはようございます

>>143
そういう嘘‥って
どんな嘘なんでしょうね。人の笑顔が嬉しいってことかな。

幼稚だとか
嘘だとか思われても
人の笑顔を見ると
心の固まりが溶けていく。

他人の笑顔が嬉しくさせる。別に私を好きだから
笑ってるわけじゃないんだろうけど。

やっぱり
知能が低くて
バカだからこんなことを
思うのかもしれない。

それじゃいけないのかしら。責められたりバカにされたりすることなのかな。

キチガイだなんて
わかってる。

誰からも大事に思われないなんて
承知してるよ。

なんで、
統合失調症だと
わざわざバカにされたりするんだろう。
バカだから仕方ないんだけど。

こんな底辺スレに来て
わざわざ、このキチガイめとかレスしなきゃならない

その人の心の暗やみって
なんだろう。
考えると気持ち悪い。

自分はどんなに偉いんだろう。
それとも統合失調症の人に傷つけられた過去でもあるんだろうか。

まぁ、ただの嵐なんだろうけどね。

自分を保つために
人をおとしめたり
蔑んだりするのは
心が渇く。

犯罪を犯した人に対して
人を傷つけた人に対しては憎しみ‥というか
罪を償えという気持ちを持つけれど

どんな人間も
バカにできるほど
偉い人っているの？

そんな立派な人がいたら
見てみたい。

２ちゃんは、人の本音がわかって嫌いじゃないけど
偽悪ぶって人をおとしめる書き込みは好きじゃない。

朝方、死んだおじいちゃんが夢に出てきて
昔話をしながら
手を握っててくれた。。

とても暖かかった。

天国のおじいちゃんに、
心配かけちゃったかな。
ごめんね。

まだおじいちゃんのとこには、行かないから。
会いたいけどね。

ちゃんと、天国で
もう一度会いたいから、
自分で死んだりしないよ。

メンヘラ気持ち悪すぎ
そんなに自分が可愛ければ早くあの世行ってジジイにでも可愛がってもらえよ

こんにちは。

人が喜ぶことをして、喜ぶ姿を見て、自分も喜ぶ。
人が悲しむことをして、悲しむ姿を見て、自分も悲しむ。
これが正常な反応でしょう。
ちゃんと正常な反応をしているじゃないですか。

人が悲しむことをして、悲しむ姿を見て、自分は喜ぶ。
捻じ曲がった、異常な反応ですよね。
直すどころか、抑える薬さえない病気です。

スレの書き込みだけ見て騙されて書き込む>>149と
それに内心ﾆﾔﾆﾔしながらセンチメンタル（笑）でレスするのがｽﾚ主

>>149
３１さん
こんばんは。
このスレに限らず、２ちゃんではメンタルな病気をしてる人は
叩かれてるみたいですね。前に居たスレは、病院板で嵐はなかったんですが、
夢板は年齢層も低いし
暇な人もいるんでしょうね。
まぁ、スルーが一番なんでしょうね。。

こんばんは！
ちょっとした心理テスト？やってみませんか。

ＭくんとＬ子さんは愛し合った恋人同士。
今、大きな川をはさんで離れ離れになってしまいました。川は大雨で橋が壊れ、二人は会いたいけど会うことが出来ません。
Ｌ子さんは愛するＭくんとどうしても会いたくて。。そこに二人の男性、ＢくんとＳくんが川を渡れる舟があると近づいてきました。ただし、Ｂくんは舟を出す代わりに百万円を要求。
Ｓくんは、一晩自分と過ごす、つまりＬ子さんの体を要求してきました。
百万円のお金がなかった
Ｌ子さん、どうしてもＭくんに会いたくて、Ｓくんの要求にしたがって一晩をともにしました。
やっとの思いで川を渡ったＬ子さんでしたが
川の向こう岸でことの成り行きを全て見ていたＭくんは、
どうしてもＬ子さんを許せずに、二人は別れてしまったのです。。
愛する人に去られて傷心のＬ子さん。。そこにもう一人Ｆくんという男性が登場します。そして今までの経緯を知り、優しくＬ子さんを慰めてくれました。
二人はやがて愛し合うようになったのです。

この話の登場人物
・Ｍくん
・Ｌ子さん
・Ｂくん
・Ｓくん
・Ｆくん
のうち、自分が共感できる順に人物を並べかえてみてください。。

ちなみに私の共感度は
�@Ｆくん(最後にＬ子を慰めた男性)
�AＢくん(百万要求した男性)
�BＭくん(Ｌ子を振ってしまった恋人)
�CＳくん(体を要求した男性)
�DＬ子(恋人に会いたくて他の男に体を許した女性)

こんな感じでした。
それぞれの人物にはちょっとした意味があるそうですが、それはまた後で書き込みますね。

心理テストはどうでしたか。この話の登場人物はそれぞれ、次のことを暗示しています。

�@Ｍくん‥自分を愛していながらも、他の男性と関係を結んだ恋人を許せないこの人は、モラル(ｍｏｒａｌ)の象徴です。
Ｍくんに共感した人は、人生のうちで、モラルを重要と考える傾向があります。

�AＬ子さん‥愛する男性に会うために、努力を惜しまずかなり大胆な行動も恐れずにする人物。彼女は愛(ｌｏｖｅ)の象徴。
彼女に共感した人は、人生で愛を重要と考えているでしょう。

�BＢくん‥困っているＬ子に舟を出す代わりにお金を要求した彼は、仕事や金銭の象徴(ｂｕｓｉｎｅｓｓ)。人生の中で、仕事を大事に考えている人はＢくんに共感するケースが多い。

�CＳくん‥舟を出す代わりに性的関係を要求した彼は性(ｓｅｘ)の象徴。人生においてセックスを重要と考えている人は、Ｓくんに共感しやすいでしょう。

�DＦくん‥傷心のＬ子を慰め次第に愛し合うようになる彼は、友愛や家族(ｆｒｉｅｄｓｈｉｐ・ｆａｍｉｌｙ)の象徴。家族的な愛を大切にしている人は、
Ｆくんに共感することが多いでしょう。


私自身は、人の弱みに付け込む？こともなく
悲しむＬ子さんに同情して愛したＦくんが、この中では一番いい人？のような気がします。
逆に恋人に会いたいから、他の男と一夜をともにするＬ子さんは、嫌かな。
そんなことしてまで、会ってほしいって相手の男性は思わないだろうし。
なんとなく、女の武器を使ってて嫌な感じです。

どんな結果が出たか、
友人同士でやってみると楽しそうですね。

ちなみに‥

パートナーが一番共感できるのは、Ｌ子(ｌｏｖｅ)
嫌いなのはＭくん(ｍｏｒａｌ)だそうです。。
モラルのＭに全く共感しないのは彼の性格からして、よくわかるのですが。
ラブに共感してるのは、よくわかりません(笑)
ただ、自由気ままにやりたいだけのような気もしますが。。

知人では、ファミリイのＦくんを、偽善者っぽい美味しいとこどりで嫌いという人も居ましたし、
どさくさに紛れて、金を百万も要求するＢを許せないという人も居ました。。

人それぞれでなるほどなぁと思いました。

いきなりぶち壊してしまいそうですが、誰にも「共感」できません。ｗｗｗ

それだとまずいので、一番優しい、えらいと思うところから。
Ｆ○○○○

次は一番共感できない、嫌なところ。
Ｌの行動は嫌だけど、それを許せないＭはもっと嫌。
Ｆ○○ＬＭ

となると、共感できず、優しいともえらいとも思えない二人がなぜか上位に！？
ＦＢＳＬＭ

結果の評価はともかくとして、この二人が上位にいることに納得できない３１です。ｗ


おやすみなさい。

>知人では、

知人なんか居ないのに　妄想こわいぉ。。

>>157
３１さん
＞誰にも共感できない
なるほど(笑)そうですね。
Ｆが上位に来てるのは
私と３１さんの共通点ですね。辛い状況にある人に手を差し伸べることって、なかなかできないかなって
私は思ったのですが。

私は女だからか、やっぱりＬ子の行動はどうしても嫌。「きっと許してもらえる０」みたいなたかをくくった考えが見える気がする。

Ｍは狭量だと思うけど、気持ちはまだ理解できる。
他の男と寝て、会いに来られても、間接的に「あなたに会いたかったから、こんなことまでしたのよ。」みたいにＬ子に言われてるような気がします。Ｌ子は許されなくて仕方ないと思う。

テストの結果は、
たぶん、自分が実際に大事にしてるものとは一致しないとは思います。

ちょっとした、心理テストみたいな感じで。
楽しめたらいいかなと。

３１さん、有難うございました(´∀｀）

また独り言。
眠るときに、好きな人のことを思い出すと
幸せな気分になって
よく眠れるような気がします。。

おやすみなさい。

そうですねえ、私もどれにも共感できません
離れ離れでも向こう岸は見えているわけですね
それなら相手に、こちらを見ている相手に叫び呼びかけ続ける
わたしはここにいる、あなたを見ている、と

それならＭ・Ｌ ・Ｂ・Ｓ ・Ｆのどれよりも共感します

あちらで呼びかけてもらっても見ることも書き込みもしないでいようと思っていました
けれど
最後に挨拶をして失礼したほうがいいと思い、
見たら書き込みたいようなテストもあってすんなり書き込めました
これを置きみやげに出来たのはよかったと思います

>>161
よくわかります

あなたが穏やかでありますように

おはようございます

１３２さん
お久しぶりです。
>>162の書き込みを読んで私も同じように思いました。
会えなくても、私はここにいるよって思う。。
好きな人にはいつもこういう思いを抱いています。

１３２さんが、来てくれてとても嬉しく思います。。もし、気が向いたらまた
遊びにいらしてくださいね。

１２２４さんには、嫌われちゃったみたい(笑)
なのですが、
病院板のあのスレが消えちゃうのは、まだちょっと淋しかったのです。

でも、彼に返事を強要するつもりはありません。。
たぶん、今までどおり
静かに穏やかに生活しているのでしょう。それが一番大事なことですから。

１３２さんも、どうぞ
健やかに過ごしてくださいね。

先生はどうしているんだろう。。
三年前に会えなくなって以来、会ってない。

一度だけ見かけたとき、
闘病中ってすぐわかるような様子で、声をかけられなかった。

どうしているか‥調べることはできるけど

医師を辞めてしまったことだけは、ネットで知った。もう会えないんだよね。

諦めたい‥でももう一度だけ会いたいな。
叶わぬ望みだけど。

いつまでも、忘れられないかもしれない。

でも、それでもいいです。辛いことがあった日は
先生に優しくされたことを思い出したりします。

先生は特に私だけに
優しかったわけじゃないけど、みんなに優しかった先生が大好きでした。

今、勝手に心惹かれてる人も私には釣り合わないような人で(笑)

幸せになってほしい。

子供好きなのは、大好きな先生と一緒です。
会えなくなれば忘れられるよね。

病気のせい？か
自分の人生はどうでもいいように思えて、

パートナーは、私のことをどう思っているのか
よくわからない。

一緒に生活してるから、
大切かと言われればそうでもないような。

いつも不安がなくならない。今朝も彼に泣きながら
「本当は好きじゃないよね、愛してないよね。」って問い詰めた夢で
目が覚めた。

怖くて本当のことを
聞けないんだけれど
聞かなきゃダメかもしれない。

答えは予想できてて
「愛してるよ」なんだけど私の望んでる
「愛してる」じゃないこと受け入れなくちゃいけない。
それが嫌なら思い切って
離れるしかない。
私がいなくても、彼は困ったり淋しかったりしないんだから。。

いつもどうどう巡りになってしまいます。

パートナーと一緒に
生活しているかぎり、
誰を好きになっても
どうにもならないしなれない。

恋愛しても仕方ないとは思うけど、
心惹かれてしまう。

寂しいです。

パートナーは
ずっと前に、別の女性と
関係してたことがあって

私はもう許したつもりになっていたんだけど
本当は許してないのかも。
せめて内緒にしてほしかった。私も清廉潔白じゃないけど、パートナーには
話すつもりもない。

傷つけたくないし。

なんだかわからなくなっちゃった。

方程式解くように、すっきりいかないのが
人の心なのか。

出入り禁止　にされました
馬鹿すぎる１２２４
２５さまのこと　嫌ってないよ
１３２　綺麗なお嫁になってね　夢がかなうといいね
じゃまた　１３２は賢いから　さ

あ　出入り可能　許された　
勉強しすぎ　最近疲れてる　良く休もうね
１３２の色気にやられる　綺麗でいてね
あ〜あ　あんな美人　探してもいないんだ
１３２にあったのはきっと　

さすがに　自分の立てた板に
入れなくなった時　家に入れてもらえないガキのころ
自分しか信用できない　狂った学校の同級生を
思い出したんだ　きっと一人でいなさいって
６歳の時に　そう言われたんだ　そして
ずっと独りなんだなって　２５さま　ありがとうございます

１３２は幸せなんだな　
でも　それは彼女が立派なせいだから
１２２４は　手抜きばかりしてるから
幸せは　頑張った人にしか来ないって　
１３２は　真面目さん　
みんな好きだよって　お客様みんないってたよ
優しいねって　お客の意見が一番正しいの

>>152
BとＳとＦって　酷いね　こういうのタカリっていうんじゃない
３人でつるんでるしょう　この心理テスト　作った人も　問題あるんじゃない笑　

東京は　さみしさが　一際　沁みるんだね
独りよりさびしいって　
世の中に２人しかいなければ　くっつかればいい
でも　あんな狭い所にぎゅうぎゅうづめになると
体は　つっくかってるのに　誰も知らない　話さない
物理的に近くなるほど　人の心は遠くなるのさ♪

でも　カップルが羨ましいのは
それは　そのカップルが頑張ってるからそうなったの
そう　１２２４は　全然怠けてる　それだけなの

嬉しくて　かき込み多すぎ
ルールあったら　守ります
もうトウシツ医師４板には　いけないから
自分が　荒らしたし　たんぱんだの胃にだのとか馬鹿にされてるし
ここにいさせてよ　ダメなら　うん　わーった

１２２４さん、こんにちは！
病院板に来なかったのは、規制だったんだね。

１３２さんも書き込みしてくれて、１２２４さんも来てくれたので
私も嬉しく感じています。

＞カップルが羨ましい

私も街を歩いてるカップルが羨ましい(笑)
ただ表面を見ると、幸せそう。でも確かに見えない努力があるんだろうね。

なんだか、大変なんだ。
怠けてるとかじゃなくて、大変なことだから、なかなか踏み出せないだけだと、思うよ。

>>177
確かにたかり？(笑)だよね。弱みに付け込んでるような。
でも、お金を要求してるのはビジネスなのかなとか
思ってる自分がいる。。
額が大きすぎるけど、相手が必要と思ってお金を出すなら、それもビジネスじゃないかななんて。

＞東京は寂しさがしみる

うん、そうだと思う。
狭いところにくっついて
人の心は遠ざかってる。
冬はしんしんと寒いし
夏は暑いし(笑)
東京は快適に見えて
快適じゃないね。人は住みにくい場所だね。

>>180
もとは病院スレは、１２２４さんが立てたのだから、ここに来て下さいね。

１３２さんもまたここに来てくれるかもしれないし。。

１３２さんがとても、
１２２４さんに慕われていて、私には羨ましく感じられます(笑)

深い意味ではなくて、
綺麗な人っていいなって思うのです。

仕事先にも綺麗な女性がいるのですが
その人がいるだけで
周りの空気が明るくなる気がします。
愛されるっていいなって思います。

今週は週末まで仕事がありません。
ほっとしてる自分がいる。なんだか最近、疲れてます。
いっそ辞めてしまえたら
また孤独になっちゃうかもしれないけど、
楽になるかな。

なんだか、ホントに疲れちゃった。
愚痴書いてごめんね。。

>>186
お久しぶり　綺麗→ライオン丸　なんだ　それが趣味の
狭い１２２４にはハマったの　でも　もう会わないって態度で
だから　いい人見つけようって　そう思ってる　
だって　綺麗な人に嫌われたくないじゃない

>>139
どこが狂ってるの？　健全じゃない
１２２４は　自分で命絶とうって　前に何回か　試してしまったんだけど
そこまで追い詰める人で　それ忘れる人がよほど狂ってる　そう思うけど
>>172 そうなの　方程式自体がでたらめだから　
第一「＝」は成り立たないから　といた振りして解けてない　

>>187
２５さま　お休みなのね　１２２４はおべんきょしすぎで　疲れてますね
楽しいけど疲れる　疲れたら休めばいいの
休むのは悪いって　誰も言ってないよ

>>186
一人はさびしいから　好きな人に似てる人のカレンダー買ってしまって
似てるので　張った自分が恥ずかしくなるの　だって
それが　狭い趣味笑　

>>161
１２２４は好きな人のこと考えると　眠れなくなるんだ
だって　

じゃ　またきまっす　ね　
健康なのは良い　健康になるのは良い
じゃひと人眠り

口内炎って痛いね　
いい人見つけようっと　がんばるＮＬＰ

もう一回雷に打たれたら

そうしようって　そう思ってるＮＬＰ

>>25 おやすみなさい
>>132 さよなら　本気になったほうが馬鹿だった　高値のライオン丸

こんばんは！

日に日に寒くなって来て
気持ちが鬱々してくる。。でも、なんとかやってる。１２２４さんも、休むのは悪くないよって言ってくれてるし。
ダッシュで走り続けてたら、倒れてしまいそうだからね。適当に適当にね。

頑張ってね　旦那きっと頭も顔も金も　

だよね　だって　綺麗な女には　それと同じくらいかそれ以上
じゃないと　公平性が無いものね　お休み

仕事‥頭よくないし
もう年だし(笑)

適当にやってるから、やれてるだけで
もう疲れちゃって。

三月には辞めようと思っています。。
入れ替えもあるし。

それまでは、どうにか頑張る。

>>197
あら　こんばんわ　そうそう　だって　人間が寝ないとだめでしょ
疲れても　効率下がるでしょ　休むと頑張れるよ　きっと
休みは　頑張ってる人にいるんだよ　休みと頑張るのはセットでね

>>198
１２２４さん、こんばんは！
憧れの女医さん、結婚するのかな。。幸せになってほしい反面、なんとなく
寂しいよね。
でも、好きな人には幸せでいてほしいもの。
１２２４さんの好きな女医さんだから、幸せになってほしいです。

歳っていうのは　８５歳以上になってからいうんだって
１２２４は高卒だもの
形式的にしか高校出てないもの
実質的高校中退説って　勝手に言おうって思う
学説っぽいから笑

＞お休み

頭使うとすぐに疲れてしまう。頭と同じくらい、人に会うと人に気を遣ってしまうし。。気力がなくなる。。
でも、なんとかなると思ってる。
無理はしないで頑張るよ！

>>201
それにしても　２５さま　ありがとうございます
前の板に　書けなかったの　助かる　感謝感謝　
憧れの女医さんは　非の打ちどころが無いから
きっと幸せになるよ　あんなに目立つ人　
お嫁にするのは　よほどいい男　ってそう思うくらい
目立ち過ぎて困る　あれじゃ　人気出ちゃうよ　
半分アイドル的要素あるもの　じゃ　また明日

>>203
人に気が使えるのは　強い者しかできなんだ　
普通は　自分勝手だものさ　

>>202
なるほど(笑)
85歳以上ね。確かにそうかもね。年のせいにしてはいけない。

レスが携帯からだから
微妙に遅くてごめんね。

勉強したいときはいつでも勉強できるよね。
学歴とその人の学力って
関係ないんだよと最近、
しみじみ思うよ。

努力できる人は賢いよね。

>>204
１２２４さんが、書き込みできないの知らなかったよ。
でもあのスレ、削除対象になっていたし
愛着もあったし。。
１２２４さんや１３２さんとも全く会えなくなるのも残念に思っていました。

再会できてよかった！
ほっとしています。

音楽プレイヤーの　操作に戸惑う
無いと困るんだ　こりゃ　
おかげて目が潰れそうな３日間
>>206>>207
そんな速さで携帯使えない笑　持ってない旧人笑
言うと引かれるけど　使わないから　ＰＣ一本　じゃ明日　寒いね
散歩　久々　足がすぐ弱る　思い出す１６歳の夏　
ものすごい自生思考これは病ーきじゃない

半端ない自生思考は　医師に間違いをおこさせる
これは妄想とは違うんだ　自生思考の強い人間に抗精神薬が悪影響
解決は簡単　薬剤で具合が悪くなれば　ハイ　間違い
本当に　大変な人は　自分が病気であると疑えない　調べもしない　
「らしい」　前半は　他のダメ医師より　３０００倍詳しい　一飲は百診に詞如かず

もう　ビョーキのお話は　御法度　に
ライオン丸　カミソリ　これ　完全にタイプなの
だって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　偏った趣味なの恥ずかしい泣

＞携帯
やっとパソコン買ったのに２ちゃんは、携帯の方が
便利で。書き込みもなれちゃった。。

音楽プレイヤーはCDしか、持ってない(笑)
ipodとか使ってみたいけど。やり方わからない。

電波を病気と言う者が　脳波を計る
この滑稽さ　

自生思考って、
現実じゃない考え？のことなのかな。用語？よくわからないんだ。

統失の症状に、会話妄想っていうのがあって、
自分の思う相手と、心のなかで会話、、というか
テレパシーみたいな話が出来ると信じちゃう状態。。

全くの妄想なんだけど
その会話妄想がなかったら孤独で寂しくて
たまらなかったことが
幾度もありました。。

愛されてなんていないのに、愛されてると思い込まなければ、生きるの辛かった。

現実の恋愛には
踏み出せなくて、怖くて。また裏切られたりするの、辛い。

会話妄想のなかでは
裏切られたりしないから。いつか１２２４さんが書いてたみたいに
生きていたいから、恋の妄想してたんじゃないかと
思う。

今、気になる好きな人は実は仕事の関係の人で。
仕事辛くて行きたくなかったりするんだけど、
その人にあえると思うと、前向きになったり。

なんだかそんなことばかりなんですよ。。

どこかで自衛のために
誰かを好きになってるのかもしれません。。

でも、もう恋愛妄想、
終わりにしたい(笑)

心が疲れた。。

叶わない思いを抱いてても結局は何もならない気がして。
人を好きになるのは
悪いことじゃないけども

自分が惨めで滑稽で
悲しくなるよ。

好きな人に会うと
心臓がドキドキしたりして別に何がおきるわけじゃないのに、
相手の行動に一喜一憂して。。
笑顔を見れば天国で
他の女の子と楽しそうに話していたら地獄で

なんだか、疲れちゃうよね。実を結ばないんだもん。あぁ、また愚痴ってしまった。

好きな人とは、来年会えなくなるのでまぁ、それまでの話なんだけどね。

あらおきてたの　ipodでも何でもいいんじゃない
便利なの　１２２４は音楽以外にいろいろ聞くから　でも
通話はしないの>>213 初めて買った時は　迷ったし　
何買ってしまったんだって　でも　慣れると簡単便利　安いのあるし
>>213 なんでそれ　治療の必要があるのかな？　単なるイマジネーション
多分自生思考の出来ない人が多いんじゃない　だから間違えるの
２００７年に喰らった雷の影響が　凄く痛くて　１２月の中旬以降に
ものすごく　苦しくなるのよ　そうしてしまったのは　好きになっちゃいけない人
今でも　首が締め付けられる　あの優しさと　柔らかさ　他に欲動を向けようって
あなたに言われるのが　酷く苦しいの　

こんな自生思考　独りマジかるバナナ　自生思考　
本人がコントロール出来ればいいんじゃない　薬で死にたくなったら
それは　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当はさ


言えないって　　だって１２２４がものすごく　苦しかった　これが抜けた後　だね　お休み
あしたも　攻撃と防御で行くけどさ　　　　　　　　　　　　　　　　

１２２４さん
まだコントミンか、ウィンタミン飲んでた頃、
ＯＤして二回くらい。
でも、全然死ねないよって先生にあっけなく言われた。
パートナーにもＯＤのあとで、自分で病院行っちゃって、「思ったより生きてることに執着あるんだね。」って言われちゃって(笑)

意外と自分のやったことってあっけなくてたいしたことないんだって思ったんだよ。
私自身は、結構辛かったんだけどね(笑)

今も心の温度が下がってきていて、冬になると必ず、凍死したいとか馬鹿げた妄想にとらわれるけど

周りの誰かを悲しませるのも辛いから
本当に自分が誰からも
必要とされなくなってからその時に迷惑かけないで
死にたいなとか思う。

恋の妄想は、死にたい妄想から救われたくてそう思い込んでるだけかもしれないね。

わけわからなくなってきたから、もう寝ちゃおうかな。
１２２４さん、、
ここには１３２さんもいるし、私もいるよ。新しい住人の３１さんもいるし。
２ちゃんの掲示板だけど、一人ではないからね。。
それだけは本当だよね。

今の私の現実の知り合いは、たぶん私が統合失調症で苦しんでるとか
知らないと思うの。

知られたくもないし。
昔からの友達も誰も知らない。病気のことはしってるけど妄想とかやる気ないとか、死にたい願望とか
たぶん知らない。

ウソつきになった気分だけどさ。。
とにかく、ウソつきでもなんでも、現実に生きていかなきゃいけないから、仕方ないよね。

おやすみ、ごめんね。

病気のはなし、やめようね。
ごめんね、また明日。

待ち人来たる。
良かったですね。

おやすみなさい。

おはようございます　２５さま
はじめまして　３１さま
今日も攻撃と防御で　がんばります　おはよう

病気の話は少し少なめにしとこうって　思うんだ
でも　これはいえる
ライオン丸が　やせてる人は太りやすいの　お薬でって言うの
それは　思考の過程が一個早いって　
痩せているのは　自生思考の多い人が多い　の　だって頭はものすごくエネルギー使うもの
それを　できなくさせてしまうと　太ってしまうのさ　元Lサイズ

自生思考は　無から有を作り出すもの　そんな才能でございますね
今日もがんばろうね　おし

さすがに　クリスマスは　早すぎると思った
この前日は　引きこもる日
この時期の　誕生日のかたは　ご愁傷さま笑

誕生日がクリスマスに飲み込まれる
それはそうさ　誕生日に　プレゼント交換って　
何で交換なのさって　こころで泣いたの

でもいいの　卑猥な日ね　馬鹿にしつつ　羨ましいの人一倍
ナンパに行こうかなって　でも　それはリハビリテーションって言うの　

人格障害だってさ　プププ　いつまで誤訳で持ってんの
いつまでも　米国に診断基準を求めてるから取り返しがつかないのね
それは仕方がないよ　だって　爆弾の賞がほしいほしいって
ま　爆弾の賞は　もらったら　一生の恥ね　もう貰えないよ　いくらがんばっても

賞はもらってもうれしくないの　読書感想文で　えぐられるほど苦しかった　２度とほしくない
今日も　元気に行こうね

後の人　朝ごはん　書いてみて
１２２４　の朝ごはん　ご飯（白米）イカの塩辛　納豆　
漢方ホットミルク割り←甘くていけるの　砂糖入り

天気　悪いね　
恋煩い　長いね
治してね　治し方は知ってるけど

休憩中　緑茶をすするの　落ち着く　独り言スレだから
>>163 つくづく　中途半端なものだったね　始めから最後まで
半端な治療って　毒になるよ泣
かっこいい旦那と　お幸せに　ありがとね　元気なの　
もう会わない逢えないのね　あの女性へ　

健康になると　世の中が綺麗に見えるよ
それは　あなたにも　言えるって　それは知ってるんだ
じゃ　ガンガン頑張るよ　誰も来ないけど

１２月になったら　腹に力入れろよ　
人間は　坂を登るか　下るしかできない　そのままではいられないんだ
登るのは　酷く苦しいよ　酸素が回らないから　でも　
苦しいのは　ちゃんとやってるから　目標があるから　

もともと　お医者さまは　あの診療科は相いれないんだよ
トントン拍子の人と　お金持ちばかりだから
きっと思春期に　いじめって　そんなにわからないんだよ
でも　彼らはそれでも　自分が一番苦労したって　思ってるから
患者に　その無力さを　ぶつけてしまうんだ　だって
紙の試験　で　神になれないのに　間違いは絶対にないって　
そう　ただ　思春期は　狂ってる方が正常なのって　言いたいだけ

こんちは　１２２４の独り相撲板　
でも書くね　誰が見てても　誰も見てなくてもいいからさ
もう変なことは　書かないよ　それは　
感情を　抑える　コントロールは１２２４には　特に必要って良く知ってるから
きっと　医者よりも詳しいよ　だって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だからさ
本に書いてあることばかり　でも　変えてあるのを　出来る人がどれくらいいるだろうか
じゃ　３時におやつに時間にさ　ばぁい

逃げられたから　嫌われた
良くしてくれた人を　追いかけまわしたら　迷惑掛けるし
掛けてしまったんだ　あの時は　ごめんなさい
嫌われたくないの　ってよく思う　だから　ほんとうは
　　　だけど　　　　　　　　　　　そうなの　
だって　海外まで逃げるほど　嫌われてるって　知らなかった
ごめんちゃい

声が思い出せなくなってしまったの　

きっと　あなたに会ったら　苦しくなる
だって　もう幸せになってる人でしかないから

こんにちは！

３１さん、
待ち人来たりて、嬉しかったです(´∀｀）

今日は一日、うとうとしたり、お休みなのでたらたらしてました(笑)

たらたら、うとうと好きなのです。

１２２４さん

たくさん書き込んでくれて嬉しいです。本当はずっと心配してたから。
でも、いつもみたいに
ちゃんと勉強してるって
思ってたよ。

英語とか、私もチョット勉強したけど
頭痛くなっちゃった(笑)
英検二級がやっとくらい。話せないから、二次テストに行けないの(笑)

(今日の朝ご飯)
ご飯、納豆、キャベツのサラダ、ほうれん草の胡麻あえ
(昼ご飯)
野菜春雨スープ、キャベツのサラダ、バタースコッチ(菓子パン)
(おやつ)
個包装チョコレート6個くらい

相変わらず、自炊できないの(笑)すごく、あったかい鍋料理とか食べたくなる。でも、うちにはガスレンジがない(笑)
いい加減、どうにかしなきゃね。。
ご飯とか適当にごまかしてばかりだから、元気になれないのかな。

おばんです！
たくさん書き過ぎて　嫌がられたみたいって思ってた
>>236
２級なら　いい方じゃない　センター試験くらいいけるよ
１２２４は　国連ナントカのＡだのSAだの受けてるけど　
なかなかぱっとしなくて　でも問題が面白すぎて　ハマってしまうんだ
今月受けたけど　試験でいい結果が出せないのは　自分ではまだまだなのさ
でも　リハビリには　凄くいいの　こんなに大勢でも　ビビらないんだって
これだけやってるんだって　それだけいつも頑張ってるって自信があるから
気遅れって　あまりないね　ありがと　２５さま　泣いちゃう泣

>>237
ありがと　食事書いてくれたんだ　
ご飯は　しっかり取らないと　頭が悪くなってしまう　
頭の消費エネルギーって　凄いの　５時間とか試験受けると
ヘトヘトになる　それくらいだから
炭水化物ダイエットは　インチキ　
食事のダイエットって　太ることが目的だから　商業主義
なので１２２４は　最近出来てない散歩　一日１０ｋｍ　馬鹿のように歩く笑
最近　天気悪いって　怠けたけど　歩くといいんだ　走るのは勧めないよ
あれは苦しすぎて　苦しすぎると　やめたくなってしまうから　歩くの楽だし
長時間できる　走るのは１０分は無理だよ　

＞テスト

国連のテストってすごいね！難しそうだなぁ。
二級も結構、社会人くらいの人がいるのね。若い人ばかりじゃないから
ちょっとほっとする。

若い人の集団って‥ちょっと怖いよね。別に何されるわけじゃないけど
見られるだけでなんとなく怖いんだよね。
リハビリってわかるよ。

>>237 そうだよね　都内はガスレンジ厳しいよね
そんなら　電気コンロでいいじゃない　今調べちった
ガスコンロで鍋って　やらないやらない　田舎でも　危ない
電気で出来るって　今年の年末は　やっぱ鍋焼きうどんかな
独りで　食べるしかないけど　いつも一人だから　慣れてる

＞散歩
たくさん歩けないけど、散歩、私もしていました。
最近、寒くてさぼり気味。。
家にいると、どうしても運動不足になっちゃうし。。寒いけど頑張ろうかな。
でも、寒いし(笑)

なんてぐずくずしてるうちに時間がたっちゃうの。
効率的じゃないね。。

>>240
レスありがとう〜〜泣　２５さま
１２２４も通院の理由っていじめだったから　>>240って凄くわかる
ホントは　それって　薬の影響で１２２４は怖くて仕方なかったの

でも　高校生ぐらいって　不安定だから　集団なの　だから　実質的高校中退説の１２２４は
あまりに　単独行動が多くって　心配された　だって　周りが信用できないって
うすうす　わかってた　
でも　独りに慣れてしまって　良くなってしまって　勝手に都内まで行って　試験受けちゃう
きっと　何かの薬が自分に合ったのと　肝が据わっちゃんだ　大したものじゃないけど

でも　こんなに書いたら　きっと　荒らしなるかな　控えてまた来るね　じゃあ明日　

確かに電気コンロでお鍋できそうだね(笑)
鍋焼うどん‥美味しそうだなあ。あったまるよね！

実家では年末というか
大晦日はすき焼き食べてたのね。でも、最近は
お金がなくて(悲)　
食べられないみたい。

吉野家の牛丼とか
すごく美味しいって思うくらい、貧乏舌なの(笑)

冬は甘いものが食べたくて。量を守ってれば問題ないかもしれないけどね。。

>>242 寒いからいいの　夏よりよほどいい　だって上着きればいいだけ
おしゃっれ〜にしてると　より気合いが入ります　寝るとき以外はジーパンで
お腹がゴムになると　一気に太る←１６歳で酷だよ　ずっと太ってたから

１２２４は本気すき焼きは　一回しか食べた事ない
いつも　豚肉　これても充分　野菜入れて　
いつもいつも牛は大変だから　ホント高いし

じゃあ　またし明日の攻撃と防御で　ね　お休み　ありがと２５さま
１３２のおねーさんは　去ったの？　仕方ないって　知ってたけど泣

おやすみなさ〜〜い
　

冬はどうも苦手なのね。
冷え性で、血行が悪いせいなのかな。。
動けば、あったかくなるのにね。
確かに、おしゃれにしてると気持ちが引き締まるね。つい、寒いと必要以上に食べちゃって。
夏→ダイエット
冬→リバウンド
の繰り返し(笑)もう悪循環やめたいなぁ。。

１３２の方は、たまに医師のスレッドで、「もしかしたら１３２さんかも」
っていう書き込みを見かけます。。医師に恋したスレッドだったかなぁ。
文体に特徴があるので、そう思ってるんだけどね。

もしかしたら、また来てくれるかもしれないし
１２２４さんのことは
ずっと見守ってくれているみたいだから、
書き込みはあるかもしれないよね。

きっと１３２さんも、１２２４さんの書き込み読んで安心してると思う。
ずっと、ずっと見てきたって書いてたことあったから。
たくさん、書き込んで疲れてない？１２２４さんは、とても優しいからね。

>>232
よくしてくれた人に嫌われたくないって
気持ちわかる。

大好きだった先生が
病院辞めちゃって
どうしても、その人じゃなくちゃダメだって
一途に思ってしまった。
家に手紙送ってしまったりした。今となっては悪かったなと思うけど
その時の喪失感はたまらなかった。

先生の方は、患者のうちの一人だったのにね。
距離をおきたかったのは
先生の方もこれ以上近づくのはよくないことって
思っていたからじゃないかな。

嫌いとかじゃなくて
まともに倫理観のある医師は、ちゃんと線引いちゃうんだよね。

そんなふうに思いました。

>>250
そうなの　医師だから医師と恋愛するのは普通って　もう納得はしたんだ
１２２４のこと　嫌いにさせようって　頑張ってるから　それを裏切らないように
上手く　陰性転移に変えるように　だね　お休みね　書くのは早いから　疲れないの
じゃ　お休みなさい

>>251
そうなの。医師だから、ふさわしい？(よくわからないけど)そんな付き合いがあるのかな。。

好きだった先生の奥さんはびっくりするくらい綺麗な人で、
何にも話聞いてなかったけどね、綺麗な奥さんと
可愛い子供と幸せにしてるだろうなって思っていた。予想あたってたの。
今でも、小さな幸せ
感じててほしい。
大きなお世話だよね。。

今、気になる好きな人も
別に高嶺だから好きになったわけじゃなくて
優しくてなんだか
どこかどうしようもなく
寂しそうな人だと思ったんだ。

なんだか、思ったより
優秀な人みたいで
恋愛対象というよりは
ファンなんだろうけど

早く忘れたい反面、
なんだか一人で悶々としていたいような(笑)

マゾヒストみたい(笑)

昨日、１２２４さんが
会話妄想って治療の必要あるの？って
書いてくれて。

確かにって目からうろこが落ちたような。

主治医は、妄想はみんな悪いみたいに
リスパダール飲んで
冬眠のくまみたいに生活させようとする。

でも、悪いことばかりじゃないよね。
リスパダール、眠くて
太るし。。(涙)

つい病気の愚痴になってごめん。。１２２４さん、わかってくれるから
ごめんなさいね。

とにかく、冬眠しすぎないように(笑)適当に頑張るね。おやすみなさい。

>>254
１２２４はね　会話妄想なんて　病気じゃないって　
単なる　想像力豊かなだけって　そう思うの
想像力が貧困な人は　いくら学歴があっても　わからないよ
でも　想像力が豊かな人が１２２４もそうかもしれないけど
リスパみたいな　薬で　逆に死にたくなってしまう感覚の経験してるし
　たったの１０年だけど　きっと説得力ないけど　ゴメンね
無力なの　学もないしね　じゃあ　お休み

　　　　　　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少しずつ減らしちゃえばいんだよ　良くなったら患者が良くなったら
　　　　

　　　きっと　医者は文句言えないから　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


口先だけで　飲んでます飲んでます　って　


　　　　　　　　　　　　　　医師のプライド傷くないようにするのがいいのよ（本音だけど）コソッ

でも　　そのあとの治療って出来る人がいなんだ　とく　　に都内は
　　
　　１２２４は自分で見つけてしまったの　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分に合うような処方
　それは患者の実感しか　　ないんだって　

今日はありがとう　　　いつもお世話になります　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもきっと　すごく難しい　

あと　独りごと

１２２４は　被害者って嫌いなの　１２２４を被害者呼ばわりするのは　
それは　冒涜なんだ　別にもう平気だし　
被害も加害もない　　勝手に　変なシールつけるやめてね　病は気から　
病は「医」から　　　もう陽転なってどうでもいいし　
病院は　具合の悪い時だけ　医療関係者も　
そうやって　自分たちを神格化してきたんでしょう？　　

２５さま

リスパは飲んでるだけで　ものすごく大変だから
ゆっくりでいいの　毒に慣れると　離脱症状が出た時　
また大変だからさ　
たばこも　１週間じゃ　やめられないのと同じなの　
１２２４は酒も　煙草も　受け付けないけど
ゆっくり　ここは　夢の板だから　ね　苦しい夢って嫌だもの　ね
　

なんだか眠れなくて
まだ起きてるよ。

リスパダールは少しずつ、薬減らして飲まないようにしていきたい。
デパスくらいならちょうどいいかんじ。
時間かけて薬なくしていきます。
１２２４さんこそ、いつもありがとう。

>>258
苦しい夢、嫌だよね‥って１２２４さんが書いてくれて、なんだか胸がしめつけられるような。

１２２４さんの、
こういう繊細で優しいところが
とっても身に染みます。。とても助かります。ありがとう。本当に心が助かりました。。

また明日ね。

おはよう〜ございます　攻撃と防御
１２２４は元気なので頑張ります　
今日も　やるだけやります　２５さまは　自分のペースでね
リスパは１錠の強さが大きいから　少しずつ減らさないと
離脱出ちゃうから　再発と間違われるから　気をつけてね
１２２４は　汗が出たり　頭が痛くなったり　気分が悪くなったり　って
よわっちいルーランでも　そうなったから　一種類ずつ　気長に　少しずつ
出来るのだったらさ　調子が悪けりゃ　また少し戻す　長い作業
１２２４は自分でできたけど　専門家がいないんだよね　この世界

ま　でも　減らしたいって　思ったんなら　それはいいことなの　実はその狙いだったりして
１２２４は　チャンポランのダメダメなひとじゃなくて物だから　

きょうも適当な感じでね　ご飯のメニューも書いてみてね

リスパを　法事があるからどうしても痩せたい　って言って
ルーラン出してもらって　眠い眠いって　どんどん減らした
結局　リスパからルーランにおきかえちゃったから　楽だったんだ
でも　リスパほどじゃないけど　妄想は出るんだ　
ばあさん　ありがと　きっとご加護があったのよ　亡くなったばあさん
みんなに勘違いされて　ゴメンね　何もわかってあげられなくて
だって　大人しくて　強すぎるから　きっと勘違いされるんだ　
線香あげるわ　ありがとう　ばあさま　

ジャ　またあとでね　書いておくよ　おはようって
誰が見てもいいようにって　
だって　挨拶って　正当な理由なく使っていいんだって

挨拶をすると　挨拶が返ってくる　それは１２２４が　言葉を話す
人として　生きてることって　実感して泣けてくる　ほんの一瞬

そ　おはよう

１２２４は偶然の産物　で治ったの
薬は　生きるのに最小限でいい　って　わかってしまったの
毒と薬　どんなものにも含まれてる　テレビもラジオも
五官で知覚するものには全部　毒が入ってるって
それを　どう解釈するかで　決まるけど　薬剤は　胃袋が解釈してしまうの
２５さま　いつもありがと　生きてるのは頑張ってること　

＞医師に恋したスレッドだったかなぁ
見に行ったけど　怖い　もう見ない笑　
基本は美人だから　相手には困らない　安心してるんだ

おはよう、今日は朝からいい天気。

１２２４さん
今朝の朝食
ご飯、納豆、しゃけ、海苔の味噌汁、チーズかまぼこ朝からなんだか、おつまみみたいなの食べちゃった(笑)
またお昼ごろ来る予定。

ちょっと出かけてきます！

患者の回復喜べない者が多くて
予備校のほうが優秀よ　お客が受かれば　儲かるんだから
でも　１２２４ちゃんが　いたところは　

辛い時だけ　都合のいいこと言うだけ
回復したら　自分のプライド　傷が付いて　喜べないんだ
カワイソウニ　一生懸命勉強したんだね　でもお客さんには何の関係のないの

でも　人のまともな目標　小馬鹿に笑うから　もういいって　そう思うよ
きっと　普段の素行も悪いのね　それはあの専門学校の閉鎖性のせいなの

入るときだけ　いると自分のことが客観的に見えなくなる　そんな人ばかり　きっと最低

（＋）＋（−）→Φ　これが白を許すこと　幼稚園児の弁証法で治るって
あとは　どれくらいかかるか　じっくり行こうぜ

あら　かさなり　おはようございます　２５さま
>>266
和食ね　ＯＫ
こっちは　ご飯　と　けんちん汁　と　ツナマヨにきゅうり細かく切って入れたやつ
男のズボラ料理　１２２４はキホン早起きなので　少し休むのさ

こんにちは！

二年くらい前、大学病院でアルバイトしてたのね。掃除の。
その時に、結構医学部の学生をみかけました。
真面目な人もいたけど
チャラい？人もいました。人によるのかな。

医者になる人は、真面目だと思っていたので
チャラい人をみたときは、びっくりしました。。

１２２４さんの話から
思い出しちゃった。

今日のお昼
しゃけのおにぎり、豚汁。キャベツサラダ
デザート？きのこの山のキャラメル味‥

今日もコンビニのお昼だった。。豚汁とかも最近は売っています。
美味しいかどうかは、微妙。。(笑)

ツナマヨ‥きゅうり入れると美味しいよね。
一手間すると、美味しいもの食べられるのに
面倒でやらないの。

もう割り切ってるよ(笑)　
１２２４さんはこまめだね！掃除も得意って書いてたし。偉いなぁ。

>>269
こんちは！　高校生の時に　掃除のバイトに　こいつら気が狂ってるから　って言われたの覚えてる
１０年以上前だけど　病室８人部屋の中では１２２４より歳が上でも　全然いじめも　無かった
１２２４の関係した　診療科は　なんか　人としてもうダメって感じ
サボりすぎなの　看護婦さんは　歩数計つけたら４万歩　歩くっていってた　だから夏のエアコンが１８℃
に設定されちゃって　寒いって　みんな言ってたっけ

今は全然気にしてないけどね　みんな気が狂ってるから笑
みた感じ　病人の顔じゃないから　それでいいって思ってる　
だから　医者より　一般人が正確な目をしてるって　そう思ってる
精神医学なんか　お勉強しても　単なる自己満足　だって
自分のことが　どう見えてるって　医者の人がわかってないから
少し　疲れたんだ　少し寝ますね　また　
けんちん汁　納豆　何回食べてんだろ　あと　抑鬱が激しくなると　部屋がぶっちらかります
それは　薬剤で　相当内向きになってる証拠　１２２４は机の上　何年か前は　
とんでもの　本の山だったの　怒られたっけ　今は健康だから　掃除したりできるけど　ね

掃除が出来ないのは
やっぱり、心の状態がよくないのかな。。

怠け者なんだなって
思ってるんだけど‥

部屋とかも洋服が整理できなくて困ってる。

１２２４さん、健康になってよかったよね。

>>274
こんばんは　ホントの内向きの時のこと　何も覚えていない
恋愛感情もない　だから　回復した時の　世界の綺麗さは　１２２４には
酷なほど　鮮やかって　思ってた　それくらいの重症だった　ってこと
でも　なかなか　　　　カップル見ると　羨ましいって　思うの
なんか　楽しそう　とか　思ってしまう　きっと誰とも付き合いのない男だから
人一倍　羨ましいって　感じるのだうけどね
でも　自分で稼がないと　そんな贅沢いえないから　実は医者にもニートって
２３歳くらいの時言われてた　飛んでも発言だと思うけど　お尻叩いたつもりって
そう　思ってる　それは立場か違うし　でも　言葉じりにとらわれないようにって
そう思ってるんだ　結構寝ました　もう　夕ご飯　もう一丁　お勉強しよ
じゃ　また　寝る前に　見に来ちゃいます　ね

２５さん、１２２４さんこんばんは。

食事か．．．
そうですね。ちゃんとしないといけませんよね。 ^^;

>>276
３１様　はじめまして　お世話になってます　１２２４と申します
ご飯は　ちゃんと食べないと　車のガソリンだからね〜
苦しいほどは　食べないけど　腹が減っては　何も出来ぬ　よ
レス　ありがとうございま〜す！！

よし　ラストのパンキョー　パンキョー大好き
がんがろ　ミルク漢方美味しい　

ゆめスレ　居やすいね　気負わなくっていいの
苦しかったら　それをどうしようか　
さみしかったら　それをどうしようかって
そんなこと　考えて掛けるいたなの　ありがとうございます　２５さま　３１様も
お世話になります　掲示板は　複素数平面的な　立場だと　思ってるから
これで　毎日が　良くなっていけばいい　って　適当なことばかりがんがえる　そんな板　

>>275
整理整頓はすごく苦手だけど、仕事先だと共有のスペースが汚れたり散らかったりしてると
ちゃんとしてなきゃ嫌なのね(泣)なんでだかわからないけど。。

自分の物や家族の物は
散らかってても平気なんだけれど、誰のかわからないものが散らかってると
なんだか気分がそわそわしちゃう(笑)

家の人には、「逆でいいから掃除しろ」とか言われてる。ちょっとずつやらなきゃね。。
疲れてめんどくさくてすぐさぼる。ずぼらだから。

>>275
つづき
外の世界が綺麗だなと
しみじみ思うこと、あります。なんだか理由わからないけど、誰かに憧れたり好きだったりすると
普通の街並が、とても輝いて見えたりして。

あんまり、恋愛とは関係ないのかな。。

なんだか、書いてるうちに少し悲しくなるような。
うん、恋愛なんかもうしなくていいって決めたのにね。支離滅裂でごめんね。

>>276
３１さん
食事、しっかりするのって意外と大変ですよね。
料理は手間かかるし。

私はコンビニとかスーパーで出来てるものを買ってすませること多いです。
一応、野菜とかちゃんと食べるようにしてるけど‥

３１さんは一人暮らしですか？家族といても、色々大変ですね。

>>281
滅裂でいいの　論文じゃないんだから
ズボラな人は　ズボラだから　健康でも笑
あんまり綺麗好きだと　かなり神経質だから　１２２４も散らかして
かたずけ　の繰り返し　悲しくさせたらごめんね　お休み

１２２４さん
お医者さんは、ニートとか言ったかもしれないけど
１２２４さんは、
自分で目標持って勉強してるから、それはなかなか
できないことだと思います。
勉強って年とると？(笑)
頭が疲れて、なかなか集中できないのね。中には
高齢者の年で、大学行ったりそういう人もいるけど、やっぱり大変！

自分保って、きちんと
勉強してるから１２２４さんは、ニート？とも違うと思います。

お医者さんで、決め付けて言う人っているよね。

１２２４さん
悲しくなったのは、１２２４さんのせいではないから。。好きだった先生とか、色んなこと思い出して。

人を好きになるって、切ないと思ったから。
切ないね。それでも仕方ないけどね。

いつもありがとう。。

>>284
あら　レス感謝
頭は普段から　使ってないと　弱るんだわ　年の問題じゃないんだ
だって　高校生程度で　集中できないって　言ってる人もいるの
集中するのって　言うのは簡単だけど　結構難しいのかもね　
お医者さんで　びっくり発言する人が多いの笑
だって　お医者さんになるような人って　どういう感じの学生か知ってるんだもの笑
神格化するほど　才気づいてる人って　居ないのね　１２２４の私見だけどね
要領がいい　のは　多いね　いいかえると　手抜き上手い　そうじゃないと　体力要るからね
なんにでも言えるけど　恵まれると　伸びが少ないって　良くわかる
もう　もうの程度でいいや　あとで誰かが何とかしてくれる　っていう人って　多いと思う
でも　自分が困ると　耐えられない　そんな人も　多いって　お医者さんの中にも多いって　実感するよ

じゃ　あしたも　攻撃と防御で　ね！

きっと　単独行動が出来てしまう者の　辛さ
足の　引っ張り合いが　出来ない者　の辛さ
わからないことが　わかってしまう　辛さ
イカの塩辛　食べて　幸せ

長いのよ　雷の痛さ　と優しさ　電車に乗ると
あなたの　名前を　思い出してしまうのよ　
罪な女　これだから　いい女は　さ　って　　　

誰でもいい　ってわけじゃないからって　
多分　誰でもいい　じゃ　ダメな人

まだ　治療と　リハビリテーション　

きっと　頭と体の　年齢の伸びが　社会と　適応できなくって
それが招いた　自分の責任もあるんだ　だから
毎日　お勉強　それを　うまく使えること　じゃなきゃ
むかしの　自分が　また　酷く　泣いてしまうんだ
他人に　裏切られる　騙される　より　まず　自分を裏切らないこと
って　何回も　自分を裏切った　そうしようとした　から　もうしないって
泣いてるんだって　きっと　そんな　よわちっぃ子　のまま

いじめって　理由なんてないんだ　ただ　いじめる側が　ストレスをためているだけ
ああいった　こういった　っていうのは　それは　きっかけでしかないんだ
だた　自分が苦しいから　弱い奴を苦しめたい　それだけ　でも　長いこと　続いてしまうのは
惰性　習慣　で　ここまで来ると　やめようって　引けなくなる　から　死ぬまで　追いつめる
それは　国家間と　おなじ理由でしかない　先生に　ちくるのは　無力な　国連に　頼んでいること
きっと　自分は　逃げ切れなかった　その時は　でも　逃げるのは　負けることと　違う
まだ　負ける気はしないって　負けるのは　自分の人生を　捨ててしまった時　って
自分が言ってる　

おはようございます
眠たい　よし　がんばろ

幻聴　幻覚　を医師が客観的に判定するのって　それはおかしいこと
だって　みてるのは　本人　
脳みそが患者と医師で入れ替わりでもしないと　わからないんじゃない
医師が音波を２００００Ｈｚまで聞こえる耳で　患者が２０００１Ｈｚまで聞こえる聴覚
だったら　２０００１Ｈｚを聞きとった　患者がビョーキって言うのよ
だから　医師は患者より　広い範囲　を認識出来ないと　診断間違うじゃない
でも　医師が患者より　知覚範囲が　広かったら　医師のほうが　ビョーキでしょう
おかしいよね　ね　ね　ね

あったらしー朝が来た　おし　ご飯　がっつり　ね

休憩してんの　あなたが元気でありますように
勝手に　祈らせて　不安定な　今でも　好きなあの人へ

きっと　届かない　そう思ってる　でも　いいんだって
ちゃんとしてる人　

ごめんね　好きになったらいけない人

おはようございます
(´∀｀）

＞自分を裏切らない
こないだ読んだ本に、同じようなことが書いてありました。
「他人に期待するより、自分に期待して努力すれば、傷つかない」
どうしても、他の人に期待して裏切られたり‥って
しがちなんだけど
自分を信じて、裏切らないように努力すれば、大丈夫だって。
１２２４さんの言いたいのも、こういうことかな。

私も人と群れたり、すぐに近づいたりできないのです。信用してないんじゃなくて‥
なんだか怖いのかな。

いじめは嫌い。
しているほうは、大したことじゃなく思ってる。
いじめらる方が悪いとか。でも、多数の暴力‥
とても嫌。悪口も気分が悪くなるよ。

どんな理由あっても
いじめは大嫌い。
綺麗事に聞こえるかもしれないけど、本当に嫌。

幻聴、幻覚って
確かにその人の感じ方かなと思うことがある。。

私も病気になってから？
感じ方が敏感になって
相手が思っていることを
耳で聞かないでも感じたりする。。

元々、その人と接しているとどんなことを考えているか、集中してたんだけど。

幻聴でも、生活に困らなければいいのかなって思うんだよね。。

辛い恋ってなかなか、消えていかないね。

こんばんは。

>>277
>>282
そうですね。食べることは食べているのですが、
バランスや規則正しくとなるとさっぱりですね(笑)
朝はパン。アンパンなどの甘いもので頭と体を起こします。
昼はコンビニが多いですね。
夜はコンビニか手間のかからないものを作る。
こんな感じでしょうか。

一人暮らしだと、余計に作らなくなるような気がします。

彼女を見たとき　温かい家庭と　信頼関係が見えました
この人を　幸せにしたいって　思いました
初めて　人の優しさに触れました　暖かった

ここにいたら　彼女に嫌われる人になるから　
もう書かない　決めたんだ　
ずっと待ってるって　書いておくよ　
でも　つかまってしまったほうが　ずっと楽って　じゃ
もう逢えないのに　ずっと待ってるからね　

>>300
３１さん
一人だと料理も、手間かかるしコストも割高ですよね。。
誰かに食べさせなきゃみたいに思うとやれたり。。

まぁ、私の場合は家族がいても手抜きてしまいますが。(笑)

野菜は、食べると体の調子が本当に良くなる気がするので、毎日食べるようにしています。

>>301
これを書いたのは、
１２２４さんですよね。。
憧れてる人のこと、吹っ切れないんですよね。

ここを見てくれてるかは
わからないけれど
たまに書き込むのは、悪くないと思うんですね。
でも、１２２４さんが
彼女に嫌われてしまうと
思うのなら、書かなくてもいいと思うし。。

それについて、私は何か
言えないので。。

ただ、居場所として
このスレがあって
もし彼女がここを見てたとしたら、また何かのきっかけができるかもしれませんね。

週末は仕事で帰りが遅くなってしまいます。。
３月で退職したかったけど保留にしちゃいました。

辞める踏ん切りがつかなかったのです。

優柔不断かな。

仕事だけど、気になる人と話せるのは嬉しいです。
まぁ、どうなるわけじゃないんですが(笑)

単純に元気になれたりします。

気になる人は、私にだけじゃなくて　
みんなに優しいのです。
みんなに優しい人は大好きです。

では、また来ます。

１３２さんも、また書き込んでくれると嬉しく思います。。
おやすみなさい。

こんばんは。

今日は久しぶりに
パートナーと出かけました。
二人ででかけたのは
本当に久しぶりです。

いつも、家にいるときより優しく接してくれるような。色々あるけれど、一緒にいるとほっとしている自分がいます。。

二人だけでいるときは
気を遣ってくれてるのかな。。

ずっとこの人を頼りに生きていきたいと思うのに。
でも、帰りが遅いと不安になっちゃいます。

子供みたい。

彼と一緒にいるのが辛かったときもあるけれど

今は一緒にいると、ほっとする。

気になる人はいるけど
それは憧れのままで
もちろん、付き合いたいとかそんな気持ちはないです。

前にも書いたのですが
今、気になる人は

彼の若い頃に似ています。彼に似てるから気になったんでしょうね。

ずっと素直になりたかった自分の気持ちに
気付かせてもらえたような。

本当は彼のこころに
もう一度帰りたかったんだと、気づいた。

こんばんは！

やり直すって‥
大変なことだけど
やってみようと思います。

もう一回、はじめから
最初から積み重ねていけばいいんですよね。

別居した三年前は
とうてい元どおりになれるとは、思わなかったけど

今、一緒にいられるのも
縁が深かったのかなと
思います。

別れて住み始めたときは、病気になった先生のことが大好きで

かといって、どうなりたいとかだったわけじゃなく

ただ、先生のことを思って泣いていました。切なくて、会いたくて。

先生への思いは
生きることに自信なくしてた私に、努力して
生きていく勇気を
与えてくれたような気がする。

人をもう一度
信じてみようと
明るい気持ちを持てたのも、先生に会えたからだと思う。。

私には必要な
出会いだったと、今では考えています。

約２年半‥1日も忘れずに回復を祈り続けてきました。もう一度会えると。

今でも願ってます。

職場の気になる人に
出会ったのは
もうかなり前のこと。
一年？もっと前かな。

初めて会ったときに
あんまり、パートナーに
似ていたので
どきっとした。

容姿だけじゃなくて
雰囲気‥というか
なんとなく、漂うものの
質が似ていて。

心惹かれてしまった。

最初はそれでも
意識することは少なかったのに、
いつの間にか、会えると
嬉しくなったりして

男性にはあまり
心揺れないんだけど

気になる人になってしまった。今も、ちょっとした
暮らしの張り合いに
なっていて、好きな人。

ちょっと気が多いなと
思うことはあるけど

やっぱり今の彼が一番
ほっとするし、
愛して心も体も
結ばれて幸せなのは
今のパートナーの彼なのです。

もちろん、
憧れの先生や、同僚とは
何もありませんよ。
本気に好きだと、私は
踏み込めない。
泥沼が嫌で。

妄想では‥
たくさん性的な妄想‥
したけど(笑)

現実にするだけの
意気地がなかった(笑)

女としての魅力なかったのかな。
体も心も裏切るのは
寂しくて。

行きずりの人と、その場限りの関係になっちゃったことを、なかったとは
言わない。。
確かに浮気？もしたけど
好きな人には告白も
できなかったよ。

なんだか、不器用。

もう今は、パートナーの
彼ときちんとやり直すつもりなので

浮気はしない。

彼を裏切らないで、頑張る(笑)
ただ、セックスレス気味になるのは辛いんだけどね。レスのこともちゃんと向き合います。

ではおやすみなさい。

こんばんは！

なんとなく、お節介みたいなことしちゃって
恥ずかしいですね。。

１２２４さん
１３２さん
ごめんなさいね。

私は医者ではないし
医者板にこだわっているのも、なんだか惨めで
あのスレにはもう
書かないことにしました。

１２２４さんが
１３２の書き込みの人を
憧れの人とみなして
書き込むことをわかってて

私はそれでも
掲示板で１２２４さんと
やりとりがしたかったのかな？

掲示板のうえだけ
やりとりが欲しかったのかもね。でも
お互いに負担になるようなので、無理はいけないよね。

執着してもいけないし。

ここに書いてるのは
本当に独り言です。

ずっと前に
医者板のスレに
見守ってくれてる人の
書き込みがあって、
小さな支えになったりしてました。。

やっぱり、
私は嫌われちゃうのかな(笑)いつも。

どこに行っても
居場所がないみたい。

誰にも心を許さないから
許されないのかな。

前に２ちゃんで知り合った人も、
いつの間にか離れ離れになってしまったなぁ。

人と長くは付き合えないのかも。

１２２４さんに、悪いことをしていたら謝ります。

このスレが1000まで行ったら、
もう新しいのは立てません。自分の中でも
「けり」がついたし。

邪魔者はいないほうがいいよね。すねているんじゃなくて、本当に
ごめんなさい。。

お節介しなくても
よかったのにね。

それでも、
医者板のスレで
二人のレスを見たときは、とても寂しかった。

理由は‥よくわからないけど、自分が邪魔にされたような気がしたからだろうけど、
それは、私の勝手で
１３２さんと１２２４さんのせいじゃないのにね。

でも、正直に言って
こんなことすることは
なかったんだよね。

私は必要なかったのに。

１２２４さんは
元々、１３２と思われる書き込みをする人しか
相手にしないってことを

知ってて、ずっと私も
しつこくつきまとってしまったのかな。悪気はなかったんです。

ただ、スレで
会話できるのは
気分転換だったんだけど、１２２４さんにとっては
大変でしたよね。
ごめんね。

レスはいらないです。

泣き言は言わないつもりでも、
人とうまくいかない自分に涙がこみあげる。

あのスレに書き込むようになったのは
２年前くらい。

「引用」さん‥とか
名付けてくれた人がいました。たぶん、その人はもうスレを見てないと思う。

年が明けると
センター試験だ。

規制された

ほんの小さなことに
心が揺れる。

必要ないものは捨ててしまえばいいのにね。
すっきり、整理整頓できるのに。

誰かに嫌われたって

別に死ぬわけじゃないからいいよね‥

顔色ばかり見てて
疲れる。

最初から、嫌われてるよね。どうやっても
好かれたりしない。

職場の気になる人は

来年退職してしまう。
卒業で、もう就職が内定してる。

うん、、なんていうのか、大変そつがない。
きちんとしてる人だと
思いました。。

寂しいけれど、嬉しくは感じています。

そんなことばっかり、
考えているのかと
呆れるかな。

パートナーとやり直すつもりだけど、
気になる人に会えなくなるのは寂しい(笑)

仕事に行きたくなくなりそう(笑)

今日は
大好きな銀杏並木を見てきた。
今年も見れて良かった。

木と友達になりたいくらい綺麗だった。

生きるのがめんどくさくなる。

パートナーとはすぐセックスレスになる。
寂しいってわかってるのに。自分からそれを解決するような行動とれなくて。

ちゃんと向き合わなくちゃ。めんどくさいけれど。

心だけじゃダメなんだってわかってるから、
きちんとむきわなきゃね。

誰に心揺れても
やっぱり彼以上愛せる人はいないとわかったから。

遠回りしたけど。
泣いたけど。

ここ十年くらいは
泣いてばかりの人生だな。子供の頃は、泣いたりしなかった。幸せだったのかな。

辛い。

パートナーの彼が

どんな愛しかただって
私は彼が好きだから
仕方ないよね。

心から愛されるって
どんなことか、よくわからないけど‥

私は愛されていないのかもしれないけど

気になる人‥
突然思い出したりする。

半分忘れたいのに
忘れるのが寂しくもある。

最近、
昼間見ているメロドラマが１５歳年下の恋人が出来るヒロインの話。。

現実にはあるのかな(笑)
私にはたぶんないけど。

そのヒロインの夫は
この世を去っていて
二十歳の大学生の体に魂だけが憑依している。。

という設定。

やっぱり初めて好きになった男性から逃れることは
できないってこと？

気が付くと、
身近にいてくれた家族を
思い出させるような
男性を好きになってたりする。

テレビで見る俳優さんなんかは、いわゆるイケメンが好きなんだけど

実際に好きになる人は
小柄で気の強いような
反面、優しくて
でも冷たい人(笑)

小柄な感じは
自分の父親や祖父を思い出させるんですよね。
気付いてみると。

泣くくらい好きになった人は、なぜかわからない。
みんな、秀才なんだ(笑)

だから冷たい(笑)

好きにならなきゃいいのにね。冷たい人。

今日は沢山書いてしまった。おやすみなさい。

こんにちは！

今日はこれから、
仕事に行きます。
気が付くともう
１２月ですね。

そうですね　たまに来るよ
１２月は　さみしいの
なんだかんだで見てるの　病院のは　きっと書くと迷惑掛けるし
一日中　お勉強　してるわけでもないし
もう　なんか振られた感じになったみたい　勝手に曲解したみたい
１２２４ちゃんは　そんなに　焦ってもずっと待ってる　って言ったのに
信頼を切ったら　一瞬だよ　って言ってるのに　２５さま　お疲れ様です
帰ってきたら　お帰り　って書いておきますよ

それにしても　待ってるのは　けっこう大変
１２２４ちゃんは　男女交際なんて
一回もしたことなんだ　だって　仕方ないでしょ
でも　昔から　一目ぼれ専門家　
はやくガッチリ確定してくれればいいのに
もう　ダメなのよ　他の人に欲動向けろって言われても
でも　お仕事上　身分が　許さないのだったら
そうここで言ってくれれば　そうするのに　
独りって　大変かも　でも　がっこうのなかよりは
２００００万倍楽　って思うの

でも　２５さまが　妄想って　言ってるのが病気だったら
小説家とか　画家とか　みんな治療対象だろうって思うの
だって　思ってもいないこと　書けないじゃない
言えないじゃない　でもさ　お医者さんは　なにも考えてないんだ
何も考えてない人の　出した薬って　絶対にのみたくないって思う

１３２へ　こそこそすんな　はっきりしろよ（笑）
もう　ずっと頭の中にいますよ　でも　実物がいいって（笑）　

でも　嫌いになってほしい　って言ったこともあったから
あなたに言われたら　あなた以外の人を探すの　でも

ホントはさ　やっぱいいや　頑張るの　あなたは頭のいい
お金持ちがいいって言ってた　つり合わないって知ってた
あなたは　ものすごく頭がいいもの　
きっと　１２２４みたいな　のろまには　つりあわないって
知ってた　そう　彼女　優秀なの　才女っていうの　罪ねって　思う

１３２　あなたのこと　きっと大好き
だから　誰にも言えないこと　あなたは知ってる
でも　好きになってはいけない女性なの
でも　あなたを嫌いになるのは　すごく痛むの
だから　しばらくあなたを　好きでいさせて
本当はサッサと忘れてしまいたいの　だって
手の届かない人　だから
手が届くのだったら　そんなことしたくないんだ

でも　長引くのって　大変　それくらい　綺麗って思う
でも　あまりもてすぎると　きっと冷める
１２２４は　ちやほやされてる人　きっと　魅力を感じない
でも　ちやほやされてるんなら　きらいになれるかもって

いいけどね〜〜〜何でもさ

もうあいたいあの人へ　
苦しくて　あんたなんか　あわなきゃよかった
締めつけられるくらい　の毒よ
もう忘れてしまいたい　苦しすぎるので
もう会ってしまいたい　ばかね　１２２４
もうきっと　何も届かないって　知ってるんだ

毒と薬って同じものよって　そう言ってる
じゃ　お休み　２５さま
居場所　ありがと　苦しくてね

勘違いしないで　医師に恋なんてしない
気の狂った医師が多いもの　
１２２４が好きになったのは　彼女でした

勘違いしないで　医師に恋なんてしない
１２２４の知ってる医師どもは
１２２４を生ごみを見るような目だった
生ごみ処理で　自分たちが偉いと思ってる
そんな人に　恋なんてしません　
汚いものを　扱う態度の人に恋なんてしません
崇高なんかではありません　白い服着た下衆に恋なんてしません

でもきっと　１３２にとっては
汚物でしかなかったの　１２２４は
どこいっても　汚物
学校でも家でも幼稚園附属病院でも

くるうしいい

こんばんは！

仕事から帰ったらこんな時間になっちゃった。

１２２４さん、
ひどいこと書いてごめんね。。

今夜はもう寝ます。

苦しいの辛いね。おやすみなさい。

こんにちは。
雨が降っているせいか、
気分がどんより。。

昨日は
職場の気になる人に
冷たくされてしまった。
かといって、自分から
話しかけられたわけでもなく、
何だか今日は落ち込んじゃった。

気になる人、冷たいな。

仕事、疲れてるのかな。。
泣きたいほど苦しかったり。
もう誰にも会いたくない。寂しがりのくせに。

きっと、見下してるよね。気になる人。

気になる人‥
忘れたい。きっと何も思ってないよ。。

叶わないんだから。

好きだった先生のこと‥

私もお医者さんだったから好きになったんじゃなかったよ。
お医者さんなんて
恋愛対象外。好きになるなんてないと思ってた。

でも、先生は
全然違ったんだよね。
安心させてくれた。

優しくていつも私にも
わかりやすく優しい言葉で話してくれました。

でもさ、現実は
運命が交差してるなんて
あるわけない。

もともと何もないんだからさ。

今、気になる人も
有名な大学の院生みたいで、そんなこと全然知らなかったよ。。

みんなに優しい人だから、ずっと気になっていた。
彼に似てたから、つい目で追ってた。

職業とか立場だから
人を好きになったりはしないよね。
その人だから、好きになるんだよね。

でも、意味ないから
早く忘れたい。。

こんばんは。

また、こんな時間になっちゃった。

明日も元気で。

おはよう

最近、疲れ気味でなかなか来れなくなっちゃいました。
１２２４さん、３１さん
元気ですか？

また来ます

こんにちは。

寒くなったね。
なかなか時間がなくて
来れなくなっちゃった。

こんばんは　１２２４と申します
久しぶりに書くんだ　今日２１日でしょ
だから　２４日になったらおめでとうって言ってね
言われたことないの　でも　明日誕生日だからおめでとうって言ってねって
高校生の時に　好きだった看護婦さんが　そう言ったから　真似したの
しばらく好きだったのさ　その看護婦さん　のこと

来年は年始から　結構ハードになるかもね
でも　１２２４は　毎日　規律を守っているね　きっと修行僧
だって　毎日　１０キロメートルは歩いているよ
恋人作るのって　難しそうだね　世の中の半分は女なのに
１２２４の夢はお婿さんになること　他は夢じゃなくて単なる目標って

１２２４は昨日まで　漢方を飲んでいたの
でも　西洋医学にとって付けたくらいで　出しちゃだめだよ
元が考え違うんだから　おかげて　体に合わないの飲んでたね
道理で　具合悪かったんだわさ　ちゃんと　人の顔見なくちゃね
大間違い　でも　もう飲まないから　薬代　へるかもね
１年くらい　会わない漢方で　具合悪かったみたい
でも　今となっては　いい方向だったって言えるけど　
でも　医者大嫌い　早くなんとも思わないように　頑張って　
忘れようって　思うの　

ねじゃまた　
そう言えば　誰も好きな人いなんだよね
昔の　好きだった人ばかり　思い出すけど
好みが　偏っているみたい　>>301 って１＋２＋２＋４なの
だから　同じね　
リスパの抜き方って　ルーランに置き換えて　結果が良くなりゃいいのさ
ルーたん８ミリくらいになると　動きが軽く軽くなった
でも　そのあとは　全部自分で決めないといけないから
きっと　苦しいと思う　特に再発って言うヤブは困るね
病は気から　病は医から　病は白衣から　じゃまたね　

あら　そうそう　人口の１％が　なるから
みんな発症するって言ってた藪が　いたの　
やぶよね　いつ発症するかわからないから
今の大事な時間を捨てろって　おバカ発言

あら　そうそう　１２２４ちゃん　アスぺらしいから
お婿さんになれないの　一匹オオカミありがとね

あら　そうそう　精神科の医者にアスぺ多いの
だから　ドクハラになるのね　納得　でも　矛盾笑
怖いよね　紙の試験ばかり出来るから　都合の悪いこと言うと怒るの
でも　本当に賢いなら　間違いはサッサと認めて改善すべし
気を見て森を見るのだ　出来ないなら　やめちまえ
そういいたいの　ね　いつもありがう　２５先生　
変な書きこみ　ゴメンね　１２２４ちゃん　オッサンリーチかかったの
中１で　ジジイって言われたことはあるね　正解笑

いいことおしたげる
リスパに抗パーキンソン出すのは
−１＋１→０
ってことよ　小学生医科ね　うまいこといった　ありがと？

本当は　今年　いい生娘がいてね　ものすごくタイプだったの
でも　稼ぎもないし　一回で１２２４を信用してもらえなかったら
もう駄目だよね　そう　一期一会って　痛いほどわかる
やっとその女性に　欲が向いたけど　無駄ねってわかったけどね
でも　後悔したって　思わなかったの　まだまだリハビリが足りないんだって
教わったから　でも　きっと嬉しかったの　
他人の目に自分が人間として映ってる
そう考えたら　贅沢じゃない　

あら　そうそう　アスぺアスぺって　他で書いてあるけど
スペクトラムで考えるのに　診断って線引きするのはおかしいのに
カワイソウニ　ハンデって都合よく使うんだよ
不利な状態ほど有利って気がつかないのかしらん

いい加減　科学とサイエンスの区別のつかない
白い服着た　集団が　白痴になってるの　カワイソウニ

じゃあ　祈ってる　元気になってね
貴族のあなたへ　嫌いじゃないよ　でも無理しないでね
貴族は貴族とね　会うことないけど　たまには祈ってるよ
頭いいいんだし　もてるから　心配してないけど　貴族はね
自分の心配でもしよう　ヨシヨシ泣かない泣かない　

ごめんなさい　一番ダメなの１２２４こと
２４日におめでとうって　言わないでね
おめでたくないし　お婿さんになるの諦めたから
ゴメンね　２５さまの綺麗なスレ汚して
自粛しますね　やっぱり　こういうところに書くのは良くないね
２５さまの　優しい寛容なこころに　ありがとうって思います
まだまだまだまだ　幼稚な　１２２４でした　

１２２４さん、今日はお誕生日なんだね！

おめでとう！！

世の中は、浮かれてるみたいだけど私は全然浮かれてないです(笑)
でも、今日１２２４さんの誕生日だと思い出したよ。

もう行き着くところのない人生で、悲しいか切ないかよくわからないけど、

とにかく生きてることは
少しだけいいこと？

たぶん、病気がさせる
厭世感で呆れたような人生を送っているけど

もう疲れちゃった。真っ直ぐ生きるのに。

>>379
嫌な日だよね　でも　他人は他人だから
苦い薬はいいよ　１２２４には
>>380 病気が厭世感にはさせないよ　
病気だったら　生きたくて仕方ないんじゃない
病気を治すのが薬なんだろうか　
病気をひどくさせるのが薬なんだろうか
何が病気にさせんるんだろうか　
薬が毒ならどうるすればいいんだろうか　
１２２４は毎日営業してるよ　自分の人生の営業
いつもありがと　２５さま　卑猥な日なんだ　別にいいんだ
じゃまた　お勉強　なの　ありがと

人が楽に生きられるように出来ないお医者さんは
失格だよ　って思う
でも　それは　その人も自分のことが納得できてないから
患者も　自分も　ダメなの　
お客さまの人生に　勝ってもらう職　じゃないかな
じゃまた　ごめんね　口が悪くて　でも　ありがと

>>379
浮かれなくってもいんだよ　だって
明日になったら　熱が冷める
醒めないうちは夢の中
醒めたときが　起きたこと　
起きていても　寝てる人が多いってこと
たまには寝るけどね　

勘違いしないでね
夢を見るのは良いこと　１２２４もそう
でも　今日は　単なる　お遊び半分の
きっと　そんな日だから　他人は他人で
他人が今日遊んでる時に　明日の幸せを取る人
そんなのがいい　　

クリスマスって‥
もっと浮かれない静かな
嬉しい日であってほしかったのにね。

なんだか、いつからか
浮ついた？日になっちゃったような

１２２４さんもいつも通り勉強だね。私も仕事です。普段どおりに。
そんな静かな幸せ？
いつも通りね。

では、お互い頑張りましょう。行ってきますﾉｼ

今日は少しの手抜きもいいかな
いつも頑張ってるから　
自分で自分へのお誕生日プレゼント　
一所懸命作った　手抜きのプレゼント
自分でも　書くことが　お子ちゃまで　
頭のどこかが　おかしいのねって　よく思うんだ
苦い薬もいいね　って
そんなくだらないこと　一緒に話せる人がいたらいいのに
って思うけど　そんな贅沢言えないよって　そうもおもうんだ
愛する女子が　いる男は幸せねって　思うけど
１２２４には　居ないのね　それは良くない男の証拠って
じゃまた

１２２４が　ルールの守れない　２ちゃんねらーになって一年
怖い人　多いって思ったよ　２ちゃんねる　でも
いろいろ見て回ったけど　不毛な人ところは不毛
のんびりさせて　くれるスレもあるのね笑
ありがと　２５さま　もういくつ寝ると　お正月

ご褒美に　本でも読みます
じっくり読みたい　ＨＬＡハート

チーズケーキが好きなの　昔から
ショートケーキは甘すぎる
普段食べないの　でも　今日はおひとり様でお祝い
オッサンリーチの　お祝い　じゃまた明日

おはよう
治す気のある医者　治す気のある患者
治す気のない医者　治す気のない患者

治るのは４分の１　そう思いませんか

今日そう思いました　

おはよう、ってもうお昼だね(笑)

病気のこと‥もう治る状態がどんな状態かわからなくなっていたりするよ。

確かに妄想とか幻聴とか
死にたい願望、睡眠の乱れとかあるけど

気が弱くて周りに嫌なことできなかったり
他人をわざと傷つけたり
悪口を言えなかったり
自分の不満を誰かに
あてこすったりできない

そんな自分はいつも
誰かに傷つけられてる気がしてさ‥

結局、色んな場所からはみ出しちゃう。
苦しいよね。

みんな綺麗事だけじゃ生きていけない。

>>391
もういえないけど　きっと　それ　治療じゃないよ　って思う
じゃまた　白衣を着てると　頭がよくみえる　けど　いえないよ

毒に慣れてしまうと　治るのが怖くなる
１２２４は　それに勝った　だから楽　でも
大変かもね　体力のない患者は　
脳みそが　筋肉でできていそうな患者　それ１２２４笑

>>391
＞みんな綺麗事だけじゃ生きていけない
なんで　じゃ汚く生きて見たいの？　きっと汚くなる
１２２４は汚いよ　腐りかけの豆腐
だた　どこかの大学病院さんよりはましなのって自信あり
そんなこんなで　彼女なし　でも　
結婚願望あったりしちゃうの　でも　
昨日の残りのケーキを食べるの　医師は医師と
医師が　自分の優秀さを保ってきたのは　自閉性　そう
じゃまた　良かったって思う　わかってさ　って
１６歳のあなたへって　幸運ねって　言ってあげたい

医師がね　自分が病気って定義した時
一気に崩れる　患者の強さを知るんだって
だって　自分に出来ないこと散々やらせてきたんだ
みんなそう　全部他人事　それが医師　自分が大事

そう　だから　説得力が無いんだ　医師は
わかるわかる　頭いいんでしょ　天才なんでしょ　って
それだけの人　恋なんてしないよ　天才にはね　だって
頭いってるんでしょ？　かしこいね　あんなに難しすぎる試験が出来て
そう思うの　じゃまた　そんな賢い人といたら死んでしまうよ笑

そう　医師はみんな言うよ　自分が一番苦労したんだって
みんなそう言った　だから　響かない　見下すべき豚
たくさんいたんだ　Ｂ狂句に　豚を飼ってる大学　
白い豚　腹の中は黒って　見えてる　そうそう　それだけ

不毛だから　寝るんだ　お休み

今日は調子悪かったね　ご苦労様

１２２４のこと　発達障害って　プププ
発達障害の専門家は発達障害って診断したいの
精神科医は精神病って診断したくて仕方ないの
だってさ　仕事してないみたいじゃない　病気じゃないって言ったらさ
そういうお仕事　じゃお休み
２５さま　ちゃんと居場所　あるみたいね　じゃ

＞居場所　
あるような、ないような。いつも居なきゃいけないところから
逃げ出して向き合おうとしなくて‥
弱虫なんだよ。

覚悟が出来てないの。

いつも適当だからさ
何を言っても説得力ないよ。

１２２４さん、いつも
有難う、相手してくれて。

死にたい願望、死ねばおわるって卑怯な考え

リスパダールのせいなのか統合失調症のせいなのか、わからないけどさ。

大人になるってことは
自分の嫌なところも
汚いところも受け入れて
許して生きていくこと。

同じように
他人の汚れも許して
優しくなることなのに。

私はなんだか
誰を許すことも出来ない
いつまでも子供みたいで

悲しくなるし
なんだか全て何でも良くなったり。

寂しいね、病気のせい？
わからないけど。

こうして
１２２４さんと
掲示板でやりとりして

有り難いなと思う。

負担になってたらごめんね。

お医者さんだから、好きになったんじゃないんだ。

あの人ね、私みたいな
人間に優しくしてくれたからさ。
好意とかじゃないことも
知ってたんだけど。

でも、優しくしてくれたから、慕ってただけなんだよ。ただそれだけ。
誰にわかってもらえなくてもいいんだ。

今でも悲しいけど
仕方ないよ。涙がでちゃう。

今、気になる人
昨日ね、どうしようもなく接近しなくちゃいけなくて。

そしたらね、香水みたいな石けんみたいなすごく
いい香りがしてさ。
女の子と一緒だったんだと思ったら、
冷めなくちゃいけないよとわかった。

うん、全部
妄想だから、幸せだったらそれでいいじゃない？

私とは違う世界の人だし。憧れとか馬鹿げてるでしょ？

ごめん、なんだか
荒れたくなった。

もう二度とその人とは
会いたくない気分。でも、自然と別れは来る。
別れの予行練習しなくてもね。
ごめんね。

馬鹿げた書き込み読んで
呆れないでね、
１２２４さん。
それじゃ、おやすみなさい。明日も仕事です。。。

>>406
呆れない　全然呆れない　大人の話　１２２４にはまだまだ
でも死なないほうがいいんだ　リスパダールの責任が１％でも
あるんなら　死なないでリスパやめて寛解の状態にした方がいいよ
その方法なら　教えます

＞死ねばおわるって卑怯な考え
逃げるのは卑怯じゃないよ　でも死んだら
治る可能性がいくらでもあったのにって思ってしまうよ
「死ねばおわるって卑怯な考え」
って１２２４が中学の時からずーっと抱えてきてやっと無くなったんだ
今日頑張ってね　今日病院なのさ

アスぺって差別用語と化したようだね
発達障害センターもお困りの様だよ
あまりに乱発されまくるので
１２２４を診断した奴で
イジメ喰らったら自閉みたいに言ってた
医者が全部正しいんだって　じゃまた

フロイトの真似ごとで
顔も見ないから誤診すんだと思う

やさしい２５さまのこころ模様に感謝してます
リスパにはウツになる作用があるだけ
ドーパミン止めてるから　鬱状態になるのって当り前なんだけど
ネガティブな言葉は良くないんだ　でも
調子が悪い時に１２２４もものすごい愚痴だったの
調子が良くなると　言う言葉が変わるのねってわかるよ
２５さま　いつもありがとう　
今日も無理しないでね　優しいのは一番のお薬
２５さまが良くなられますように

起きたら読んでね　おはようって
１２２４さんが言ってたよって
１２２４は苦い薬のんで　ホット一息
幸せの青い鳥って　近くにいるかもね
じゃあまた

１月６日に　他のスレ１３２の方に会ってみたいの
逢引きね

でも　あちら様は優秀なので　きっと来ないって思う
だから１月６日にもうあなたのこと諦めるって　思ってる
だからもう会えないって　ことになるの　
きっと　サヨナラだね

でも　治療を放棄した後に
論文書いていたみたいだから　心配ないね
きっとサヨナラ

こんにちは！

１３２の先生に、会えるといいね。
１２２４さんの願い、叶うといいね。

お医者さんの側が思っているより、患者の側は
心理的距離が近いと
感じているんだよね。

近寄せてくれる先生を
慕うわけなんだけどね。

今日もこれからお仕事。
なんだか些細なことで
すり減ってる。
みんな同じかなぁ。。

こんばんは！　２５先生
>>415ありがと　でも　もういいの
始めから期待なんてしないからね　そりゃ人妻ですから
だから年始で終わり　彼女は立身出世の人だから

それにしても　最近のアスぺ乱発問題
これは酷いね
大抵　賢くて　精神科にかかると出やすいね
でも　この類の本で読んでショック受けない人いたら危ないよ笑
だって　書いてる人の人格が疑われそうなことばかり
ひどいね　医療って　患者の傷が付くことばかり
診断する人も　本を書く人も　頭がどうにかしてる
自分は棚に上がってる　それはそうよ
だって　他人が好きで仕事してる人ばかりじゃないから
そう　少しはいるけど　そう言う者
患者は患者同士で話すほうが治療効果って高いよね笑
そう言ええば　大学病院で話したおばさんが
ものすごい　聞いたことない単語の量と速さ
６０歳超えても　医学博士いけるって思った笑　じゃまた

苦いね　漢方　でも
甘くしないほうがいいって
納得　ウム

来年早々　勝負が始まる
一度でも負けられない
そういう勝負が始まるの　１年の長丁場
頑張るぜ

こんばんは。

１２２４さん、テスト受けるのですか？
テスト、大変だよね。

体が資本だからね。インフルエンザとか、気を付けてください。

本当は仕事、しちゃいけないみたいで
今も精神的にはきついけど毎日、だましだまし。

辛いけど、心が本当に
望むことをしていると
続けていけるんだって。

私は馬鹿なのかな、
誰かの笑った顔に癒されている。必要とされていたい。

いつから、諦めていたのかなぁ。。

>>420
ありがとうございます　何もしていないより楽だよ
字が読めるのは幸せだよ
苦しい時は休むしかないの　体も心も資本だからね
自分のことおバカさまって言えるのは馬鹿じゃないよ

こころの専門家なんていないんだよ
１２２４は楽な人生しか見ていないよ
だから　おバカさんってよく言われるよ笑
その通りって思うの笑　楽でいいねって
それだけ　じゃお休み

１２２４さん、
大変だけど応援しているよ！

こころの専門家なんて、
確かにいないよね。。
本人以外、わかりようがないよね。。

じゃ、おやすみね！

>>421
＞ 誰かの笑った顔に癒されている。

||ｮ･д･｡) 私も、いっしょ♪

病人と怪我人ばっかで病院嫌いだ
通ったりしたらそれが原因で心の病になるわ
でもエロ可愛いナースさんとは知り合いたいです

ヤブにギプスはめられて
「よくわからないけどギプスしといたから治ると思うよ」
みたいなこと言われたことならあるよ？(･´ー･`)

年末から規制がかかってた。長かった。ほぼ１ヶ月でした。

誰かのためになりたいと思いながら
そう生きられない自分が苦しい。
息してるだけで苦しいんだ。

あなたに会えてよかったのかな？
人を好きになること‥
お互いに思いあえたら、とても素敵だけど
片思いは誰も傷つけないかわりに苦しいね。

早く忘れたい。
会わなくなればすべてが過去になる。
こんな思いもしなくてすむ。
もう人を好きになりたくない。

さよならするとき
泣いちゃったら嫌だな。。たぶん、離れたら一生会えないし会いたくないや。
忘れたことも忘れるくらい、何もなくなってほしい。

好きになっても仕方ないのに、不思議だけど
好きになってしまった　

でも、もうすぐ会えなくなるから。

別れたほうがいいが、まだ、未練がある。
まだ、可能性があるようにも。
ただ、理想の幸せには程遠い。
我慢を強いられる苦痛の毎日を背負うのはわかりきっている。

やっと規制解除

今日は好きな人から
決定的に嫌われてるのが
わかった

こんな日は寝付けない。

好きにならなければよかったよ

医者板の時からたまにのぞいてました。

１２２４さんがんばるな！(敢えて)

１２２４さん、
どうしてるんですかね。。

テスト、受けたのかな。
頑張りすぎないことは
本当に大事。

退職することに決まって、ほっとしてる。

しばらくは自由に過ごしたい。

たくさん話したのに　どれだけ話しても、どうしても普通に話ができない　人
でも（だから？）陰性転移は頑張ってる　人


その相手を感じるのは名前じゃなくて書く中身だ
そうでしょう？

どこでもいつでもあなたが傍に来ているのを感じるのに
別のとこでは陰性転移で私が嫌がることしかできない人

二人とも苦しい、それだけ、他は関係ない

もうどうしたらいいかわからない

　あなたがいつまでもそんなじゃ私は

私はあなたが今もどこかにいることは分かってるし
あなたは私が誰かもわかってる
ここで１２時までに答えてくれないと読めないから

>>441−>>443
しつこいのは嫌われるだけだね

今日はまた寒くなってしまった。でも寒いくらいがちょうどいいような気がする。
人が幸せそうに見える春は辛かったりする。

新しい世界へ飛び立つ人がいる。
私はいつまでもその人の背中を眺めている。
どんなに手を伸ばしても届かないのにね。

絶えず耳元で、声が聞こえたり、心のなかに
思い人の考えが伝わってくるような気がする。

これは全て病気がさせている術であって
現実に思い人と、意思を伝え合うことができたわけじゃない。

幻聴のような妄想のような。だけれども、この甘い心の会話だけが、毎日の暮らしを支えてくれている。

現実以外に自分を支えるものはないんだって
十分わかってるけれど。

寂しくて仕方ない。

人を思うことは‥
たとえ妄想であっても
一時、心を安らげてくれる。

優しい気持ちになれる。

反面、嫉妬して苦しんだり落ち込んだり惨めな気持ちになったりする。

そう思うときは
思い人を恨みたくなるし
恋する気持ちをどこかに
捨てたくなる。

例えば、現実で
思い人と話が出来たり、
わずかな共通点を見つけたり、さりげなく優しくされたり。
笑顔を見ることが出来たりすると、
それだけで、心に羽が生えてるみたいに、軽くなってしまう。

苦しい苦しい思いが
ほんの一時、報われる瞬間。

特に思い人の笑顔に触れた日は、しばらく何をしていても気分が明るい。
世界が幸せだと感じてしまう。。

そんな自分を哀れだとも思うけれど、
魔法に掛かったような私の心の高揚感はあまり長くは続かないので、
一瞬を楽しむしかない。

思う人は、話してるときも緊張感を見せたりして
あまり感情を表に表さないのだけれど、

ごくたまに
私の好意に気付いているのか、いないのか
それは定かではないが

心から嬉しそうな笑顔を浮かべるときがある。
あんまりまっすぐな笑顔を浮かべるので
私まですっかり幸せな気持ちにしてもらえる。

あの笑顔はなんなんだろう。なぜあんなに嬉しそうな顔をして笑ってみせるんだろう。

しばらくその笑顔の理由を考え込んでしまうほど
嬉しそうで。

もしかしたら、こちらが
好意を持ってることに
薄々気付いて、嬉しげに笑ってくれてるとしたら

思い人の精一杯の気遣いに感謝するより他はない。

思い人には気持ちを伝えずに、別れになると思う。

ひとときでも、幸せをくれた人に感謝して別れていきたい。

思い人が、自分をどう思っていたとしても
私はあなたに幸せをもらっていました。

あなたがこの世にいてくれて、私と話してくれただけで
私の世界は明るくなっていました。

あなただけにしか、おそらくはできないやり方で
私の世界を明るくしてくれたから。

とるに足らない、くだらないことと思われるかもしれないけれど、
少なくても一人の人間は
あなたから幸せを受け取っていました。

あなたもかけがえのない誰かから、たくさんの幸せを受け取ってほしい。。

あなたには、影の深さを知りながら、やはり明るい場所を歩いてほしい。

それだけは伝えたいけど、やっぱり言えないよ。