贖罪日記

本文 真人間になりたい

人を裏切った

二度も

いわゆる職場で自分の居場所？自分？を確立出来なくて殻に閉じて人のことなんざどうでもよくなってひたすら自分の世界に閉じ籠って


周りのこと考えなくなって罪を犯しました

齢25にもなって精神的に自律出来てない

社会人失格です

わかってんのに



わかってるつもりなんかも

俺、激甘くず人間だわ


何年か前から危ないなー、と思ってた

そのまま放置してたら取り返しのつかないトコまで来てしまった

どん底の底の底

ど底辺俺の信用

将来どうしたいんだっけ？


今さえ楽しけりゃいいやって何も考えてなかった

ホントはこんなんじゃないってもっと出来るんだと言いたい

でも口だけで何も出来ない

ただ呆然と立つだけ

木偶と一緒



こっちに来てから人じゃなくなった

何を言われても何も感じなくなった

ボ〜ッとしてる


麻痺してる

いる価値ないわな


後輩も

“辞めてください、僕からはそれだけです”


死にたくなった
口にするのは簡単よね
死なないし

図々しい奴だと思う


申し訳ない気持ちがあるなら消えてくれ言われても辞める訳にはいかんし(自分可愛さで)



だから何を言われても這いつくばってやってくしかないのよね

汚いわ
情けない

自業自得ってなこのことか

俺には何もアドバイス出来そうにないよ

自分でやるしかこの状況抜け出せない気がするから大丈夫




自分や誰かに甘え過ぎた

学生の延長で生きてきた感じ

人生サボりすぎ今までの３年間

今日は人少ないから落ち着けるかな

夜勤つくから仕事の内容しっかり把握しないと

目の前に目標定めて１つずつ消化してって頑張らねば



何でもいいから目指すもの作らないとだらけるな

高校生でも分かりそうなことだわな

人が気になる

人の反応が



少しだけ

慣れない

ある程度は出来るつもりだけど気持ちが落ち着かない

時間が解決してくれるか？

“面倒には関わりたくない”

ダメな部分が出てしまった

適当にやろうとしてるうちは駄目だ



深く考えたくないから楽な方に流される
脳ミソつるっつるだろうな




苦手でもやらなきゃなんねー、探求心もって望まにゃならん

次スムーズに対処出来るように調べよ

二度、法をおかした

普通なら消されるレベル

いろいろ考えると動けなくなる

やったことを忘れる訳にはいかんけど

内じゃなく外に求めすぎたのがな




両方で上手くやってれば良かったのによ

内の連中がくだらないと感じて孤立してたが

誰かをくだらない、つまらないという目で見た時から己も同じ目で見られてるんだよな

真にくだらないのは誰ともつるめない、絆を築く努力を拒絶した俺自身

俺何やってんだろう

ホントバカ

今外はどんなだろう

金木犀はまだかな

まだ

俺が囚人だと言いたいのか？

俺を消したいなら消せばいい。

俺は十分すぎるほど、真人間だけどね。

天皇、はやくクタバレ

背骨遺体の秘密を暴かれる前にな。

おくりびとなんて、天皇がカネだして、国民に刷り込んでるだろ。
おまえは、最低で卑怯だよ。天皇。おまえは、犯罪者だ。
地獄で、鬼にいたぶられるぞ。そんなに、面子ばかり、求めてるのか？
最低だよ。人間として

俺は、法など犯してはいない

法というか人としてやっちゃいけないことした

裏切り

何を裏切った？国民を欺いているのは、天皇だろ。
俺は誰も裏切っていない。俺は天皇の犬ではない。
おまえが、裏切ったというのは、俺がゴミ箱に捨てたザーメンを
拾って、人工授精させただけだろ。ふざけるのもいい加減にしろ

おまえらは、汚いんだよ。俺を利用しようとして、失敗すると
全部、失敗した責任を、他人に押し付けて、俺は何も悪くない
静岡が全部悪いと言う。とにかく、汚い。菊のカーテンは、掃き溜め
汚物

あげ

十常時

クタバレ

いや