今日と、朝と夕

寝てて一駅乗り過ごした……

英語休み……だと……

全然知らなかった

ガーリックステーキ丼って、
生姜がちょっと混ざってるだけかと思ってたら、チップで載ってるんだな

ただでさえ臭い俺の口臭がさらに二倍に

生姜じゃなくてニンニクだった……

最後の熱力学終わった
なんだかんだでなかなか面白かったな、熱力学
というか一番面白かったかも

レポート終わったー

もつかれー。

>>958
ありがとー

今日はもう寝るかな
おやすみ

今から帰り

なんか……歳とったなあ

高校の頃なんかは、世界史を一夜漬けして寝ないでテスト受けたりしたんだけど……
もうなんか最近は、そんなことする気にならない
というか、睡眠時間を減らしすらしたくない
テスト前であろうとなんだろうときっちり6時間寝ないと気がすまない

まあテスト前に限らず……平日も夜更かしは減ったし。
高校の頃は平日でも3時とかたまにあったのに。
何だろう、高校三年間で寝不足の辛さが余程堪えたのかなあ

「堪(こた)える」と「堪(こら)える」って漢字同じだったんだな……

調べたら、>>961の用法だと「堪」の漢字は間違いみたいだな

ガーリックで思い出したけど、誰も>>45と>>157に突っ込んでくれなかったな

おやすみ

おはよう

体中べったべただったんで久しぶりに朝にシャワー浴びた

何であんなに寝汗かくんだろ

それで、親にシャワーに時間かかりすぎと言われた

今朝のシャワー所要時間は12分くらい
毎夜のんびり浴びてるときは30分くらいかかることもある

親は5分で出てくる
速すぎだろ

なんだろ……脚がガックガクなんだが

最近昼飯食い過ぎだな……高い
バイトしないと……

なんか精神的にまいってるのかなあ

「何故存在するのか」
「何故自分は自分なのか」
とか、そういう「何故〜」系の疑問は、もう何年も考えたことがなかった
「別に理由なんてないだろ」と思ってたから
だけど今日、ふと気付いたらそんなことを考えてた
「何故自分はこちら側の人間なのか」
なんだろうな

小学生の頃は、「何で僕は日本に生まれたんだろう」とか、そういうこと思ったりしてたな
無邪気に輪廻転生なんて信じてたから、まあ確率的なものだろうなあとか考えて。
「でも生まれ変わって、違う人生を過ごしたら性格はまた違ってくるだろうから、
　それはもはや自分と言えるのかな」とか考えてた

ただその頃は、ただの好奇心だった
今は、なんか違う、もっと切実に悩みに結びついた疑問

精神的な変調期なのかなあ

友達がいたとかいないとか、そういう実生活上の過去を振り返ることはあるけど、
精神的な信念や倫理観の変遷を振り返ることってあまりないなあ

僕の精神物語上の最も大きな出来事は、中学2〜3年にかけてだろうな
思春期っていうのもあるんだろうけど、あの頃に僕の中の色々な事が、がらりと変わった
そのあと、高三までの間に今の僕の倫理観が形成され、固まっていった
小学生の頃と、今の僕は、別人と言ってもいいかもしれない

倫理観以外にも、世界観ってのもあるよな
今の僕の、無意味的機械的世界観はいつからだっけ……
中3の時には既にそんな世界観を持ってた気がする

あと、「魂なんて存在しない」とちゃんと考え出したのは……中1の頃だろうか
その頃はいわゆる魂とは別の概念としての主観やクオリアなんて考えもしなくて、
高校生の時にインターネットでそういうのを見て、えらく感動したなあ
科学的でありながらなおそういう存在を考えうるのか、って

なんか、やっぱり、中3の時の精神的変遷の影響は大きいなあ
あれが、今の倫理観なり、世界観なりに強く影響を及ぼしている気がする

お疲れ様

中3の時(中2だったかも)、突然世界が怖くなった
それまで、僕は周りの目を気にしなさすぎなくらい全然気にしなかった
だけどいくつかの要因が重なって、いつのまにか世界が僕に牙を向いている気がした
他人の視線が怖かった

次スレは

ない？

まあなにはともあれ、もしこれが精神的変調の兆候なら、嬉しいかもしれない
なんだろう、何で嬉しいのかよく分からないけど、ともかく嬉しい
生まれ変わる、ということに憧れてたのかもしれない

>>977
ありがとう
お陰様でこのスレもまもなく無事1000を迎えます

人はそう簡単には生まれ変われない

人には二回、精神の成長がある
思春期と、二十歳

だが果たして、僕の思春期のあれは、成長と言えるのか？
少なくとも僕は、あんなものいらなかった
あれが僕の、今の惨状の、全ての元凶
僕が変わったりしなければ、もっと楽に生きられた

だけど多分、避けられなかったんだと思う

それまでの僕は、人の目を気にしなさすぎた
世間を無視しすぎた
自由で楽しすぎた
だからこそ、いつか世間としっかり相対しなければならなかった
それまでの反動として、あるいは報いとして、強烈に

次スレは、どうだろうね？

かといって、それまでの僕の日々が客観的に充実していたわけではないんだけれど。
今になって思えば、ちょっと変わった奴、と思われていたと思う。
ちょっと距離を置きたくなるような奇行もとっていた。
だけど僕自身は、それをまるで気にしていなかった。

当時の自身の行動を思い返して恥ずかしくなることがたまにある。
あんな奇行を平気でやってたのが悔やまれる。
だけどたまに、僕があのまま変わらなかったら、今頃どうなっていたんだろう、と思う。
少なくともあの頃の僕は、他人の目を過剰に気にしてはいなかった。

生まれ変わりたい、というのは、自分を嫌いであることの証なのかな
確かに僕は自虐的なことを思ったりすることはあるけれど、
根っこのところではむしろナルシストだと思っていたんだけどな

少なくとも、僕は自分の倫理観、世界観、行動規範を、根本的に間違っているとは思っていない

だけど、生まれ変わりたい、そんなもの全部捨ててしまいたい、とも思う

きっと、間違っていない、というだけなんだろうな
たまに、理屈とかどうでもいいから、もっと普通に、理不尽に憤ったり、怒ったり、悲しんだり、そんなことがしてみたいと思う
自分を正しいと信じているけれど、正しさは僕の本当に求めるものじゃないのかも

自分が根本的にナルシストだ、というのは、なんだかんだで今まで疑ったことがなかった
自分は自分のやり方を好きだと思っていた
だけどそれこそ、そう思いたいだけなのかな
根本的な所では「自分は自分でいいんだ」と思っている、
そんなふりでもしないと、自分は崩壊してしまうのかな

自分で次スレ立てようとせずに人に頼ってんじゃねーよ！
…今回だけだからな！

今日と、朝と夕　part2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1247235781/

「自分はどうしようもない人間だ」なんて口では言いながら、
心の中ではそんな自分に酔っている、良い人間だと思ってる、このままで良い、変える必要なんてないんだと思ってる

そんな風に、今まで自分を捉えてきた。
だけど、だけどどうしようもなく、「変わりたい」って欲望が眠っているって気が付いた。
自己を正当化するよりも、もっともっと心の中心で、変わりたくてしょうがない事に気付いた
「本当は自分はナルシストだ」なんてのは、臆病な僕が我慢するためのただの言い訳で、
本当は自分なんか大嫌いなんだ

愛する方が愛する方自身をを
どう思われよーが
あたしは愛する方が大好きで
生き方に対する姿勢も大好き＾＾

>>990
ありがとう
そう思ってくれる方に、僕も出会いたい

>>988
ありがとう
だけど……ごめん、次スレはいらないんだ
「朝夕」は、このスレで終わり

せっかく立ててくれたのに、本当にごめん
自分でも珍しいくらい、申し訳ない気持ちでいっぱい

……だけどもう立ってるのか
ほっとくのも勿体ない……

代わりに>>988が独り言スレをやったらどうかな
僕のために立ててくれたのに、こんなことを言うなんて、失礼なのは分かっているけれど。

そう望んで
出会ったわけではないの
ですけどね
基本何も考えてないので＾＾；

「朝夕」ではもういたくないんだ
これ以上、耐えられない
僕は定期的にリセットしなくちゃいけないんだよ
「和佐」をリセットし、
「ぬ」をリセットし、
そしていま「朝夕」をリセットする

本当はもっと長く続けたかったんだけど、「ぬ」だと早々にバレてしまったからね
特定されるかもしれない重圧にも耐えられないし

>>994
誰かと望んで出会うことなんて出来ないんですよね、きっと
陳腐な表現だけれど、運命に身を任せるしかなくて。

>>988のスレは、多分誰も書き込まなければ即死判定ですぐに落ちると思う。
僕が立てたわけじゃないから、僕がスレの処分を決めるわけにはいかないけど。

「朝夕」もあと３レスか
今までありがとうございました。
もともと一人で愚痴を垂れ流すつもりだったのに、色々と聞いてくれる人がいて、たのしかったです。

999
さしあたっては、とりあえずテスト頑張らないとね。
くだらないことをうだうだと悩んでいないで。

>>988は、本当にごめんね

また、どこかで会いましょう。
僕は「朝夕」を捨てて、新たな名前でまたどこかでやっていきます。

さようなら。

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