考えを文字に換えることを練習するガルシア

一語一語の正誤をていねいに確認しながら書く。

ていねいに物事をするのってさっぱりすんじゃん？　　ね？

ていねいに物事を行為するということは、行為後の僕の自身の気持ちに多くのさっぱり感ば与えるでしょ？

物事をていねいにするということは、した後の僕の自身の気持ちに多くのさっぱり感を与えるよね？

わがままな性格の人は、必ず失敗して死ぬ。

わがままじゃない性格の人は、失敗して死ぬ頻度が低い。　

そして、じょじょに生き欲を減らしていくということ。

ただただふつうに真面目に生活していても、うまくいかなくてあ〜あって何度もなるよ。

神経質なくらいのガッツ持たないまま確実に真っ白な気持ちだけで物事にいきなりバッてぶつかる人は変になるよ。

つねに明確であることが得ることができる物や事って何だろう？

理詰め（もはや廃語）で人を説得することの無効を自覚している人は多い！

長く続く文章論理のわがままに飽き飽きした人が、短い言葉の出しに好意を持つんだ。

ちょっとタバコ吸ってくる。

計画的な生活が生活者に与えることができる満足はまあ小さいけれども、非計画的な生活が与える満足よりは少しだけ多いよ。

自分自身から逃げれば？

とにかく、いいかげんに適当に生活したら必ずうまくいく！

静かに生活したら良く行くと思う。　経験上。

とにかく、静かに生活すること！

静かにそっと腫れ物を触ることを恐れるように静かに神経質に生活すると、必ず、いいことあるよ！

真っ直ぐの気持ちを絶対忘れないで生活しようぜ！

自分の考え方だけがいちばん正しいと思え！

自分自身から逃げれば？

刺激好き？

ぼく刺激嫌い。

僕は他からの入りを得ることはまあちょっと好き。

ダンス　ダ〜ンス　　。

要するに、

　睡眠食事労働だけだと、

　　どうしても必ず時間がいくらか余ってしまって退屈して気持ちが苦しくなるから、

　　　言う必要のない事まで言ってみたり
　
　　　　「 文化的 な かつどう 」などに興味を持ってみたり、

　　　　　　必要も無い旅行をしてみたりするという。　そういうことなの？


　　
　　　　　　要 す る に 何 書 い て も 無 駄 だ と 。


要するにこういうことだね？

学問・旅行・おしゃべり・議論・ゲーム・性戯・競馬等々に夢中になる人たちの、

紛らわさないではいられないほど「余った気持ち」は、

　　人間であることの病気ゆえなの？

中国はチベットを自治区なんて中途半端な状態で甘やかしてないで、もっとがっちり組み込んでしまえばいいのに。

台湾は本土中国に一刻も早く復帰すべき。

中国共産党の人が日本の首相を兼任すれば、民間レベルの交流ももっと滑らかに進むのに。

日本は、うんこ米軍にとっとと出てってもらって、代わりに中国軍に来てもらえばいい。　そっちのほうが僕が満足できる。

中国を中心とした裾広がりの中国大圏域の東端の対アメリカ防波堤の役務に日本が就くのが理想。

一日おきにタクワン５枚でビール５本飲むのが日課だんず。

yeah！　２本目突入！

ビールっつっても第３のビールだけども。　

最初不味かったが、最近は本物のビールの方が不味く感じるようになった。

めでたしめでたし　ぱちぱちぱち！

歩くと足がしぼむよ。　だからあんまし歩かない方が健康に良いぜ。

くそう！　僕のこの人生め。　僕に迷惑ばっかしかけちゃって憎たらしい僕のこの人生！

あ〜、俺６８歳になってもこんな調子で青春気分ずるずる引きずってるかもしれない。

僕は、なぜ、これほどまでに弱い人間なのか。

いっぱい吸ってるねタバコ。　僕最近１日１０本前後に減ったのだ。

あ〜あ、せめて僕だけでいいから、そうとう幸せになりたいなあ。　くそう。

ほんの少しだけでいいから楽しい気分になりたかった。　　生まれてきて良かった。　ありがとう親。

いや、やっぱし苦痛の方が断然多いからやっぱし少し恨めしい。

時間の経過スピードが遅い。　１日２０時間も要らない。　速く次々と経て！　

速く年取りたい！

人生って非常にイライラさせるまったく無駄な直線だよな。

ひょっとして、非常に混乱してる今？　　　　　うん！　　　うっそ〜！？

　　してないくせに。　　



感動の終了。　　感覚の麻痺の終了。　　　

さっき自問自答の末、結論した。


　　　　　　　　　　　　感動って知覚部門の混乱状態だと。

毎日がそんなにつらい？　　　


　　生まれてこなきゃよかったんじゃないの？

涙は、感情の排泄物。

単調さに苦しむ多くの人びとは、僕の友人だ。

早いね今日は

いいね。　実にいい感じじゃん。　感動した。

わがままな人には、君わがままだよってズバッと言うべき

腐りつつある僕の右耳の鼓膜。

親しくなっちゃったから言えないの？
言いたいことの半分しか言ってないよ君は。

わかった！　　ズバッって言う。　　どうも。

たんたかたんたかたんたんた〜ん♪　　　yeah〜！

　
　　　　気持ち直らないけど。　でもまあ、いいや。　どうせバカだし、僕。

ぼくは、何歳になっても、青春的な雰囲気が好きだ。　これはもはや病気だ。　自分でも認める。

７．３ を四捨五入して「だいたい１０くらい」と大雑把化してしまう僕は科学の敵です。

ここで一人もくもくと書き込んでおもしろいっすか？

正直に言います。面白いです。　

黙々と独り言をし続けていると、なんかどうしようもなく非常な満足感を得られます。　

僕だけかもしれませんけども。はい。

僕、もうネット上で名無しで他人とケンカすること辞める！

少々グラつくけど、でも、やっぱし、みんなのおかげでウキウキ気分♪

僕自身の欲やわがままを自分自身で管理することを僕は何十年間も続けてきたし、今後も続けなければならない。

これって、けっこう大変な作業だよ。実際。

俺、しょうじき人生ばんざい！　とは言えないなあ。

　　　だって、苦痛の方が多いもん。

親御さんに管理されてるんでしょ？

>>61
名無しで喧嘩してたんすか？

やい！めしくった？

タクワンと第三のビール４本だよね僕。

さあ！　最後の一本を飲みます！

心して飲みなさい！

すぐ終わるよ。毎日の生活なんて。いちいち。　

>>66　　ええ。

人に訪問されるのってうれしい！

物事が人に要求する少なくはないことを憎もう！

復讐は甘美だと思います？

>>73
うざそうにしてるけど嬉しいんすか、そうっすか

しょうじき、そうっす。

文章書いて一時の気持ちを誤魔化すな！

現実にどんだけ頭に来ても、現実はずっと同じままで僕をいじめるよ。

だって、それが「既にできあがってる生活関係＆状態」だもの。

論点はっきりさせることの徒労は、僕の知ってます！　　でもね、それきちんとさせないと、つまんないじゃないですか？

いちばん楽しかった頃にたまに戻ってみようよ！

僕は戻りたいね。　たくさん時間たったから。

現実ありがとう。　ひでえ連続。

食えてもダメだ。

じゃあ、ガマンすればいいじゃん。

面白くなくたって別にいいじゃん。

だって、俺、息できてるもん。　ありがたいじゃん。

感謝すべきじゃん。　さらに多くを望むと気持ちが苦しくなるっぴょ。

結果だろ？　どうせ？　　気にするな！　　

　たいしたことはない！


　　すぐ時間経つ！

展開と連続と自意識と失敗と頑張りとあきらめと再生と再失敗と連続とがっかりとさらなる再生と連続に対する憎悪の発生！

苦しむことを当たり前だと思うと楽になったりしてね☆

失敗した後どうする？

失敗した後はとりあえずスネとけばいい

後先ない生き方を選べよバカ。

９４さんは、責任を持っていない立場に生きている人だ。

ぐすん・・

おやすみなさい。

おはようございま〜す。　僕で〜す！

飲んでま〜す！

いるもｄた

なぜ小学生や中学生や高校生などは酔いによって解放されていくようなこの感覚を得ずとも

何万時間も平気で過ごせるのだろう？

彼らは機械でできているのだろうか？

答え：　そろばん教室通いや読書や受験勉強だけでじゅうぶん時間を塗れるからです！

大人は遊ぶ時間をたっぷり持てるからうれしいっす！

未成年者や子供でいるより僕みたく大人でいるほうがはるかに得られる快楽の度合いが大きい。

シャバは楽しみがいっぱい。　

来月は外国に旅行に行くんだ僕。

大人になることができて正直ラッキー！

さてと、タバコでも吸ってくるっぺ。。

意地の一般化をしよう！！！

なんかクイズだして
むずかしいやつね

僕がクイズ出題センスゼロだってわかってて言ったな〜？

よおし！　こっちも意地になるぞ！　思いっきり難しいの出してやるぅ！

問題１５２番　カマキリのメスはなぜカマキリのオスより体が大きいのでしょう？

>>107
飯食いながら考えるから、まだ答え言っちゃだめだよ。
2時間半後にまた来るぜ！

６年前は現在より楽しかった、はっきり言って。　

現在は６年前より楽しくない。　

社会にタムタムをプレゼントしませんか？

２時間半後かあ。　返答４８時間後以降になるかもだけど、ごめん。

タムタムならいいけどハイハットやスネアはあげません。

ふぇ〜　４１年間も生きていろいろと相当苦労したけど、まだ続くもんね。

はっきり言って、もういやだ！

要するにあれだろ、　まだまだ耐えろと。

耐えるのが仕事だと。

へへへ、くだらねえ。　　わかった！　　耐えます。　耐えますとも。

耐えるために耐えますね。　　くそ。　　でももういい！

じゅうううぶん！

面白いスレですね

また４８時間後に会いましょう！　　では。

なんだよ、じゃあ今度ガルシアが来たとき答えるわ

>>115　
またまたそうやってほめる。
まったくおもしろくないスレだよ。
もしおもしろいところがあるとしたら、ほんの少しだけだよ。
まあ、要するにほとんどおもしろくないスレだよ。

さっき帰宅後すぐに洗髪した。　
頭かゆくてかゆくて昼間たいへんだったから。　
洗い終わったあと、は〜さっぱりした〜も〜ん。

そして、今、NHK７時のニュースを見ながらyoutubeでXTCを聴きながら
第３のビールを飲んでるの。　

ふだん風呂入ってないんすか

カマキリの件はメスが交尾中にオスを食うためっすか？

天才がきたｗｗ

ハドソン川にジェット旅客機が不時着したニュースを見てて、
１８年前にひとりで１週間ニューヨークに旅したことを
思い出した。　
ドキドキしっぱなしの１週間だった。
今はもう絶対行きたくない。
それだけ年取ったってことだ。

英語はなせるんすか？

>>121
まあそういうことだと思う。
あと、カマキリって多産じゃん？
いっぱい産むでしょ？
だからだよね、きっと。

>>120
体全体洗いは週に２回なんだよね。
だって水代ってもったいない感じしない？

一人で旅して得たものは？

エーゴは短い文章だけなら もうね ばっちし！　
長く入り組んだやり取りになってくると泣くだけだけどね。

食事はどうしてたんすか？メニュー読めるんすか？

得たものか。旅行後の人生に役立つような精神的な何かのことでしょ？
う〜んと。　ないな。　
旅って１回こっきりのその場限りの刺激以外に特に得るものってないと思う。
僕の場合はいっつもそう。　
　

空港のマクドナルドでメニュー読めた時ほっとしたな、そういえば、あん時。

ぎゃ、２００９年１月１６日だって。　すごい数字。すごい時間の経過速度。　

あきれちゃう。

でも、面白いとも思ってしまう。　なんか痛快。

言うつもりもなかったことや
言う必要がないことや
心にもないことまでをも
そのときの酔いに任せて、
言ってしまうのって

良くないよね？

だから、言わない。

本当に言いたいこと・本当に言う必要があると自分で感じることだけを言うことにする。

そうすれば、のちのち苦しまずに済むもん。

俺、毎日の時間の一刻一刻を、せいぜいできるだけさらっとクリアするために本当に有効な方法を常に考えながら生活してる。

うまれつき臆病な性質の人間が、さらに生活を展開し続けるために必要な工夫。

それにいちばん興味あるんだもん。

腺病質のぼくが一歩一歩確実に確認しながら歩くことの社会学的意義の低さを各々の自覚の領域内でしっかりと消費することの羽ばたき具合に文句をつける人は良い。

各人のさくらんぼ色の満足感は、文化の足を引っ張っちゃう。　

そして、文化は大迷惑がる。あたりまえ。

急転直下のぽぽぽぽぽん♪　　　ふりをするな。　　真顔でえへへへって笑え。

苦しむことと不安感とあきらめ感。　　

そこから始めてみない？

ぼくはやだね。　始めたくない。

人生って楽しむためにあるんだって。　　面白がるために生活してるの。　

１回１回の発言はいちいち敏感だよ。　きつい。

じろっとにらむ目がこわい。

放たれることを恐れるくだらない自意識。

あっ

かわいいかわいい我が身は常に誰かに守られなければならない。

かっきー根性のやつは、長持ちしない。　　

生活から得られるありったけのベスト燃料をふんぱつするからダメなのだい。

ぼくらの思考の基地としての脳みそ を すべての文化的なアイテム から 卒業させる。

がんばっちゃだめ。　家族内で合理的にまとまろう。　生活は守ったほうがいい。

ぼくらがいちばん恐れるのは 「水の上で生活しろ」と命令されることだと思わない？

逃げろ！

ぐらぐらした文化にバイバイしよう。　離れ離れになって、ひとりだけで、工夫して生きよう。

工夫は楽しいぜ、実際。　

ばか！　　聞く側の多数が白人ばっかりだから、あまり売れないのは事実だ！

だから、もっと子供を産んで、白人を少数派にすればよい。

がんばろうと思う気持ちに興味をなくした人は、気持ちはわかるけど、もっとがんばれと言いたい。

だって、がんばる気持ちに興味なくしたら、あと何するのさ？

いま何歳かにはよらない。　　

だいたい今までずっと一応ちゃんとしんけんに物事考えて生活してきたら、

「あきらめないほうがいい」と思うと思うけど。　違うかもしれない。

わかんない。　

けっこう簡単なことでぴゅ〜んってとつぜん順調になり始めることに希望をつなぐ。

気持ちよい独りの時間。　　たいせつにしよう。

僕は僕自身を守るためだけに生活してる。

ほかのみんなも同じ。

なんで生きてんの？　　　生まれた時からの連続的続きだからでしょ？　　

僕はわかんないな。　もうダメだ。

具体的な失敗。

僕は僕。

明日また仕事だ。　クソ。

ニートだって言ったり働いてるって言ったり。
もう、うんざりんこ。

ガルシアさん

レスリングの伊調姉妹を目撃した事ありますか？

今日も一日中いっしょうけんめいはたらいてとうとうさっき帰ってきました。

いま、ウイスキーを飲んでいます。　すごく不味い。

しかし、もう１１年同じとこではたらいてる。　えらいぼく。

「こんな不味いものよく飲めるよな世間の一部の連中は」と今すごく思っているので

ビールにかえます。　しかし、はきそう。　

謎めいた人になりたいの？

トリップ無しだがガルシアが書き込んでることだけは分かる

言論の不自由。

ガルシアの根本的性質なんて、僕ちゃんすでに見抜いてるもんね。

あ〜　たつよって今でもまだ書いてんのかな？

え？　たつよのマネしてみてって？

めんどくさいけど、ひさしぶりぶりにするか。　　よいしょっと。

　あああだみだ！　たつよの文章のくせ　思い出せなくなっちゃってる。。

　　くくく、　時間経ったものなあ。　　あ〜あ。　　ま、いいやべつに。

しかし、かかしになりたくないなあ。　あれ、すごくヒマそうだもんなあ。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1211708696/201-204

お久しブリーフですー

あ！　まきちゃんだ。　抑制の効いた知性派まきちゃん。　

自転車乗ってますか？

まきちゃんはメジャーでもじゅうぶん活動できるだけの批評体力持ってるよ。

ぼくは持ってないよ、しょうじき。　

理由は神経質すぎるから。　

まきちゃん、たつよ、シャルル、温泉、もりしーさん、小百合さん、ロム子、（◎ー◎）、リリン

いままで本当にどうもありがとうございました。

言葉の組み立て方、スレを監視してる人数、対象層とか考えたマーケティング戦略に基づいたレスだとか、
そういう事考えてレスが不自由にしか出来ない経験とかあります？
「あの女コテが見てたらどうしよう・・・」って考えるし「見てなかったらどうしよう・・・」とも考える僕こそ神経質のTOPです。

ていうかそれだとまるで、
メジャーで活動出来る理由が、『神経質じゃないから』になるじゃないですか。
余談ですけど、僕は色んな出版社の賞に小説やら、時としては漫画とか送って挑戦した事ありますけど、
一度も入選した事はありませんよ。

だからこんな所でクダまいてるんでしょ。

まあけど・・・夢板で、生涯随一の大事な人に出会えた事を考えれば、
メジャーで通用する才能が無くて良かったと思える逆転の発想もありかなって。

ど不器用だもん、実際ぼくって。　やりかたが下手くそなの。　

何度も失敗したもん。　

しかし今は、とっても幸福。　　俺は自分はバカだと思う。

僕は多くのヘマによって、ついにとうとうある程度まで基本形が構成されてしまったよ。

泣くしかないべや、実際問題としてさ。　時間が嫌いだね。

>>173
ほれぼれするレスです。 あとほめちゃだめです。　ほめられてふわっとなれなくなったから。

でも、こういうふうに、ときどき、まきちゃん的な知性と接触できる機会があるのだから、

２ちゃんやめたくないな。　どうしよう。

書き や しゃべり といった自己表現を 人は、なんでえんえんずるずるとやめられないんだろうか？

これやって何の得があるんだろうか？　　無いね実際！

だけど、翌日また書きたくなるじゃん。　おかしいよな。

変だ。これ。

生きてるから　でしょ

僕は、自分はまきちゃんみたくスマートで器用でかっこいい思考ができないことを自分でちゃんと知ってますもん。

でも、それを痛感するたんびにいちいちぎゅって落ち込むことがほとほといやになってから久しい。

僕には僕の意地が少しだけあるもん。

『意地』と『意固地』は違うし、
『意地』と『偏屈』は違いますよ。
関係ないけど僕の実家の自己板のやつら、本人たちは意地だと思ってることでも、
大抵は意固地とか偏屈です

「あのコテ嫌いだから！無視する！」が『意地』・・・？
はぁっ？？？

>>178
その常に確からしいバキっとした理由をえんえん繰り延べて延命する人類のやり口を見ることに相当疲れたことだけは事実。

>>180
うん。　やっぱり相当な人だ。

まきさんは配偶者やお子さんいますか？

雑誌ロッキングオンで、ある人が「２ちゃんに書き込まれてる言葉の一部は百姓一揆だ」と書いてて、それに共感した。

僕は自分の３０代の１０年間の青春時代のほとんどの時間をこの２ちゃんに費やしたけど、得たものは何も無かった。

場所に参加しないなんてけっこう簡単にできるもんだよ。　

こうやって頭や心がどんどんふくらんでいくひとりぼっちの書き込み時間が楽しかったんだよ。

「わがままで自己中心的で独りよがり」って何度も批判されたけど、みんなだってそうじゃん。

僕が悪いんじゃなくて、みんなが悪いんだよ。

どんだけはっきり物を発言しても世の中はビクともしないよ。　

読みかえして恥ずかしくなりなさい。

>>183
所帯を持ちたい人はいますけど・・・
生憎そんな甲斐性がないもので・・・

>>188
その指摘は間違ってませんよね。
人への評価は自分への合わせ鏡ですから。
ガルシア軍曹に対して『我侭で自己中で独り善がり』って言った人達は、
当然自分もその覚えがあって然りなんでしょ、じゃなきゃ相当アホです。
・・・世の中がおかしくなったのは、自分のことは棚に上げて当然の相当なアホが増えたからでしょうか？

>>185＞＞僕は自分の３０代の１０年間の青春時代のほとんどの時間をこの２ちゃんに費やしたけど、得たものは何も無かった。

>>172＞＞まきちゃん、たつよ、シャルル、温泉、もりしーさん、小百合さん、ロム子、（◎ー◎）、リリン

これで十分じゃないっすか？
じゃないと名前出された人達の存在を否定することにもなりかねないようなっ、なりかねるような・・・

まき。　最高にどうも。　　感激。　

娘の受験が近いから、こんな書き込みしてる場合じゃないんだけどね。

エンジンぶるぶる的な気分だよ今

具体的なヘリコプター

不自然なぴょこたんの精神的ルーツとしての甘えん坊社会に対する疑問

色分けした本を製作しよう！

クマとダンス！

ううう、何をやっても、どれだけさぼっても、　結果的にある程度は必ず成長してる、いつも。

もう成長したくねえよ。　だが！　成長してます。


なぜか？

もう泣かないことにする　　とても悲しい

電気代あんまり使うな

救助活動に参加すると精神年齢が高くなる！

感動からの逃げ。　　


感動の放棄！

トルストイは、ぼくの心の先生です。

ぼくは、３０代のほぼ１０年間、本はトルストイの書いた物だけを読んだ。　

何度も何度もくりかえして読んだ。　まだ飽きてない。　どうしよう。

人の心の不幸は、とくになぐさめられる必要もないと思うようになった。

しずかに、その日その日をクリアできたら、もうそれでいい。

こりゃ考え方がちがうな、と思ったら、友達をやめればいいと思う｡

空を見て、たとえ晴れていても、「がんばろう」という気持ちが起きなくなった。

おしっこ　行ってくる。

古くなる私たちのいろいろな面を、楽しもう！

心が安定していれば、たいていのことは、許せる。

ちょっとちがう。

生きてる間はてっていてきに苦しみなさいということか？

成長する楽しさ！

TERESTRIAL BEAURO OF INVETIGATION

真っ直ぐのいさぎよさ！

人に頼らず甘えず！

どうも！　　みんな！　　不元気？　　　


それは非常にいいことだと思う。

短い人生をがんばって生きて！　　ぼくもがんばってるから。　

みんな、がんばれ！

糞(夢)板】ｺﾃの『専用2ゲット』作ろう【ｺﾞﾐ(自己)板
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1232872382/

13 ：まきひと ◆zeDiWCcgGk ：2009/01/27(火) 14:49:00 0
夢板の革命児ガルシア軍曹が2ゲット

僕の>>1番の理解者は僕！！
血ま>>3れの牛肉を食わせるマクドナルド・・・
ジャップ>>4ね！！
>>5ども達がサッカー出来ない用に広場をお花畑にしよう
言葉の組み立て方にく>>6うしてる方っています？
僕が完全にそういうタイプ>>7の！！
人気スレなんて、人気コテなんてみんな>>8百長じゃんどうせ
あれ程苦労して覚えた>>9九なんて社会に出たらなんの役にも立たなかったよ



さてと^^(特別出演：ハイヤー)

真似してみよっと・・・さて>>10^^さて>>10^^さて>>10^^　さて>>10か　なんでさて>>10なんだろう

>>11-999
どんなにハッキリものを発言しても世の中はビクともしないよ

>>1000ト・ヴァレンタインなんてくだらない陰謀だよ

ガルシアってどんな顔してんの？

>>222　　

ナイス。　屹立する最高にタフな観念操作力＝まき。

僕らの弱い感情を時々すくい取ってくれるあたたかい感情動物＝まきひと。

彼は、心情的極左。

全部をきちんと理解することは絶対むり！

わかるとこだけわかるぐらいが僕らにできる精いっぱい。

あのね、けんきょさは、実は僕らを助けるよ。　いちばんつらい時の道具！

ぼくらの今後に本当に役に立つ物や事かどうかを、じっくり精密に区分けしていこう。

５分でめんどくさくなってくるから。

そこが僕らの不完全。　　

要するに、母親に帰りたい。

素朴さは嫌いですか？

たまに父とトイレでぶつかることがあって、「あ、お先にどうぞ」と僕は言う。

娘が勉強してるときに、僕の音楽が高すぎると、「パパ、少し音下げて」と言う。

これが、３世代家屋なんだ。

ぼくが結婚して、初子が生まれたときに、「僕らを何と呼ばせようか」について話し合った。

「パパ、ママ」で行きますか、にした。

で、「パパ、ママ」　定着。

そこから１５年経った。　４人いまんとこ元気。

僕ら夫妻はこのひとりの子を成人まで育てる。

父さんは僕らを支えてくれた。　感謝。

落ちる落ち込みのぐらっとした気持ちが、本人の心を変な感じの失敗に導く。

しんちょうに生活しよう！

ぼくらの内面的オナニーは、ぼくらの最高の娯楽。

じとっとした気持ちが少しでも晴れますように。

口を閉じ大きく深呼吸して、少し、にやける、体が大きくなっただけの子供。

ささいなことで心を動揺されるな。　　もったいないぞ！

プライドも信念も理念も主義も実は役に立たないものだから簡単に捨ててもいいけど、

生理的な不快感だけは捨てないようにしようぜ！

まあ、それは捨てようったって捨てられるもんじゃないから安心だけどね。

ほんとうに真面目な「故郷に帰りたい」という欲は、実行して！

>>230
ここは日本。
お父さん、お母さんと呼ばせろばか！
こういう親がバカな子供を作るんだよ。

>>232
成人すぎても育てろよ。
子供がニートになったら自分が死ぬまでな。

なんで最初からそうやってびゃんびゃん興奮してかかってくるのさ？

いまさっきまで不機嫌だったから。
それにパパママってゆとりみたいで嫌いだから。

人生終了！

ここはタバコを吸ってもいい場所だよ。　大歓迎だよ。　ぼくもタバコを吸う人だから。

２０歳の頃は１日４０本だったけど、４１歳の今は１日８本くらいになっちゃったけど。

でも、ここではタバコどんどん吸っていいからね。

ぼくは、タバコを吸う人が好き。

タバコを吸う人には精神的に深みのある人が多い。　これ事実！

以前は「なんとかなるさ」と軽く思ってたけど、なんとかならなかった。

けっきょく。　だめだねやっぱり。

落ち着いて生活したのね。　　へへへ。

楽しもうよ！　　個々人単位で！　　大いに！　　　

人類はダメな生き物です。　　

聖教新聞ってジェネリックですよね

ガルシアさんごめんなさい。本当に、ごめんなさい。
以前、あなたの発言内容をみて偏屈だなぁって思ってた。不快を感じたり。
でもこのスレみて自分があなたの発言内容を理解しきれてなくて
そうとしか読み取れてなかったかもしれないと分かった。
ようするに多分、自分の理解力不足から誤解してたんだ。
もしかしたら表現力が進化(？)してて理解しやすくなったのかもしれないけど。
進化なんて言葉は安っぽくて違うかな

数ヶ月間スレとかみてなかったけどこのスレ読んだら考えの表現力に感動
すら覚えた。しかも、技術的な記述の上手さからくるペラペラな内容じゃなくて
独特の表現方法と哲学を確立してるように思えた。トルストイも今すぐ読むよ。
>>154や、>>207、>>208とかはすごくよかった。>>226も！
覚えはないけどもしかしたら偏屈だと発言したかもしれないから
改めて撤回する。そのようなことは誤解でした
むしろ精神的に深い＆新しい表現。そして根本を見据えた哲学。
みんなだってわがままで自己中心的で独りよがりだ、って…
そのとおりですね。
みんなそうだと思う。

あなたの真心のいっぱいこもった精神的な援助に対してはっきり言って最高にどうもありがとうございます。

サンキュー！　　ありがとう！　　　いますごくうれしい。

こういう理知と良心をちゃんと持ってる人がまだ世の中にいたんだなってわかっただけで、もうじゅうぶん幸せな気分。

国・地域・民族・人種・言語・宗教・政治的意見その他の意見・社会的身分・社会的出自に対する誹謗中傷は、

特定個人に対する誹謗中傷と同様に、名誉毀損罪に当たる。

明らかに不当に広範な経済水域を確保するために日本政府が沖ノ鳥島に対して

行った護岸工事は、憲法前文第３段落に違反する。

どこの国家でも国家の領域確保の欲は、体育会系中学生男子の欲に非常に似ている。

要するに、非常に身勝手で、無分別で、あつかましい　。

強欲な縄張り確保の欲は、いい年こいた大人＝政府などが持つものではない。

政府などは最も理性的であるべき組織でしょう。

政治的現実主義という言葉に逃げて、子供っぽい縄張り争いを正当化しないように！

米軍や自衛隊に対するすごくたくさんの政府の金与えを僕は嫌悪するね！

スレ乱立注意

強欲な縄張り確保欲注意

国民の皮膚を焼くのは自民党政権のえんえん同じ事の繰り返し惰性プランだよ。

みんな、いいかげん気づこうよ。

ガルシア元気？

>>263 　「３さいの本」を読みなさい。

ゴンどうも。　ひさしぶりんこ。

あんまし元気じゃないけど。　

カキコミを見ている限りはすこぶる元気そうよ。

いや、それははっきりと間違った捉え方です。　元気ないです。

ゴン。　僕失恋した。

前に言っていた人？

乾いた書き込みは、読む人に勇気を与えてくれる。

＞２７２　　　そうです。

そっか。
好きな人はまた出て来るよ

ガルシアまた楽しくおしゃべりしよう！

うん。

パジャマでおじゃまだったかな

ガルシア本当の友達ってどんな関係だと思う？

難しい質問だね。　

答えは言わないでおこう

君、おくすることなく続けなさい。

最近、軽率なことをうっかり書くと司法官憲が来ると分かったから、抽象語で満足してる。

人間は、つねに、空の下にいるのだ。

ルールがなきゃ自分を制御できないってことでしょ

人間の求める満足の度合いを知るためにこの２ちゃんでいろんなひとの感情や意見の放出を学習した。

だけど言いたいことは時々人を傷つけることに気付いた

ルールがなきゃ自分を制御できないってことというのとは違う。

じゃああなたが人を殺さないのは何故？

同じ質問をゴンに返す。

私が人を殺さないのは法律で罰せられるからよ。

法律なければ刑罰なし、法律あれば刑罰あり。

それに対する信奉者だね。　ゴン。

人生は時間の経過との戦い。
　　

もっと言うと、時間の経過の遅さに対するガマンの連続。

あまり多くを感じないようになれ。

感じすぎる人はつらくなりやすい。

くだらん

そう思うのもひとつ。

ぼくは絶対に負ける！

ぴょんぴょこぴょんぴょんぴょ〜ん。

文字じゃん。　意思伝達の細かいとこって全部文字使ってんじゃん。

文字から離れたらいいじゃん。

でも現実を考えたらそうでしょ

なんそれ？

つらの表情でだいたい伝わるということを人びとは忘れている！

レス番が進んだからわからなくなったわ

酔っ払いだいっきらい

軽度の酔っ払いだよ。

重度の酔っ払いとはまったく違うからね。　そこんとこよろしく。

書いてることと自分の行ないと全然違うガルシアぐんそう

約束は守りましょう

誠実さなんて、まるっきりなし

果たしてそうかしら。

偉そうなことばかり書いたり、口先だけ。

まず、自らが、お手本となるような行動をしてほしいものです。

誠実さなんていつまでも続かないでしょ
あの事件でおわかりでしょ

ガルシアぐんそうは、『僕は、誠実だよ。』と言っているから。

それが、大事だと言う感じで。

しかし、そうではないのは、矛盾。

　　　うそつき

私もガルシアは嘘つきだと思う。

罵詈雑言で、精神を破壊されそう。

小百合さん、正直な意見ありがとう。あなた好き。

小百合さんみたいな人が、誠実な人だと思う。

今日はうちの子供の第一志望校の受験日だった。　受かるだろうか。落ちるだろうか。

別にどっちでもいいけど。　

２ちゃんに誠実な人なんていないよ。
あいつもこいつもだめ。

いっしょうけんめい勉強してたみたいだから、まあ、受かるかもしれない。

でも、それがいったい何？

いや、誠実な人はいるよ。

かつて、確かにいたし、今だっているよ。　　僕はそう思うけど。

勝負どころは20〜30ね。
それ以下の勲章は意味なしね。

0〜12で上にいる人は13〜15で下になるね。
16〜18で下にいる人は19から上になるよ。
そう決まってんの。

ようは社会人になってからがほんとの勝負だよ。

今日、テレビで、１９７５年だかの映画「フレンチコネクション２」を観た。

今回で３回目の観。　

さっき、洗面所で洗髪をした。　さっぱりした。

兄が持ってて兄が使っていないキーボードを兄からもらった。

ぼくのマウスはUSBなので、USBにつなぐ小っちゃいつなぐ物ももらった。

で、つないで、やってみたらダメだった。

明日、もう一度、兄にきいてみる。

今日、さっき夕方、タバコを吸う部屋でタバコを吸っていたら、

急に２０代の東京生活時代を思い出して、とてもなつかしくなり、かなりつらくなった。

ああいうときが、いちばん精神的にヤバい。

自分の心との戦いだな。これからも。

ぼくは１９歳の春から３１歳の夏まで東京で生活してたの。

３１歳の引越しのときの気分は非常に形容しがたいほど苦しかった。

それは２０代の生活が辛いものだったからなのか、
はたまた今に比べて楽しかったからなのか

がまんできる力は、非常に生活の役に立つ。

これを知っている人はたくさんいると思う。

がんばれ！

>>334
うん。 まあ、後者です。

ばんがれ！　オーストラリア！

過去の生活へのなつかしさ。　

それは今の生活を送る僕を苦しめる。

だったら、僕は、今後どうすればいい？

わかんない。　もう、つらい。

また、ひっくり返せばいいんだよ。
その繰り返しだから。

その２０代の生活の前はどうだったんだよ。
生まれたときから楽しい生活の延長線上にあったのか？
そうじゃないなら、その地点に今があると思えばいいよ。

その「ひっくり返し」作業をはたして心の中で有効に実現できるかな？

僕は無理だと思う。　だって、それ俺何度もやってきたもん。自分なりに。

０歳から９歳くらいまでは非常に楽だったと記憶してる。
１０歳くらいから１８歳までは非常に精神的に大変だった。

そっか、１０〜１８のころにまた戻ったというだけのことだね、今の僕の生活は。

サンキュー！

こんばんは。トルストイ、読んでいます。

>>333私も東京生活時代がありました。8年だけ。
たまにまだ東京のクルクルするスピードや汚い地下鉄がなつかしくなる
あのスピードにそのまましがみついてたらまた違ったのかな〜とかね。
でもきっと住み続けたとしても違う事象で結局同じ気持ちになるんだろうね

ごめん結局うまく書けなかった。それに340さんが解決してくれていた。やっピ〜！

小百合さんは 「スレを開く時って、毎回こわくない？」って書いてて、それに非常に共感した。

>>342
こないだは、ありがとう。 　あなたは深い心の人だね。

>>341
心の中でひっくり返してどうすんのさ。
行動すんの、わかる？

>>344こちらこそありがとう。そんでごめんね。解せてなくて。

154ほどしっくりくる表現したひと、今まで知らないもの。

>>342
「でもきっと住み続けたとしても違う事象で結局同じ気持ちになるんだろう」

　

　　　　　　　　ここまで考えを持って行ける人を思考力の強い人と言うのだ。

>>345
もういい。

じゃあ問うな。
めんどくさい人間だよ君は。

結局ね、ガルシアはわがままなんですよ
どんなに良い環境にいても満足いかないってやつ

>>348
シャブレよ

ガルシアさん
最近は、御書のお勉強会に出てますか？

現実ぴょこたん。

くちびるからこぼれる失言を受けとめよう！

みんな基本的に失敗した。

おまえら、もう、後がないよ。　　　おまえらは、完全に失敗したのだ。

頭の中の観念遊びと仲良くする時期は終わった。

どの人もみんな、やっぱり基本的に完全に失敗した。

恥ずかしがることは義務だよ！

社会は無い。

こんばんは。感銘うけました

いや、そんな。

食べ物に興味ある？

ない。

>>364私もそうなりたい。
いい年してケンタッキーとかケーキとか好きだもの。
お寿司とかイチゴとか…

挙げだしたらきりがないけど

太ってる？

自分では太ってると思う。
計算式とか体脂肪体重計では痩せ型と判定でるけど

暮らしが厳しいと知恵がつく。


だって。

うむ。

>>368
僕と結婚して。

|　　　　　 　　｀ﾞl: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :
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　　　　　　　Oへ_ ,ﾉ_,ノ

ふな虫とダンス♪　

そのダンスにはまったく影響力というものがないのだ！

だからこそ、大拍手に値すると思う。

ひとの心の中に「考え」というようなものは、まず無いと言ってしまっても言い過ぎではないと思えるまでになった。

貝を食べるように、自分の心の反省点を食べる。　

明日は確実に僕を笑い飛ばす。　　自分自身の感じ過ぎをマヒさせちゃえ。

泣いても笑っても、どうせ終わる。


終わらない夜がないように、終わらない人生もない。

確実に終わる。　やったね。　

この基本的に土でできている土地は、僕の考えを吸い取る。　しゅしゅしゅって。

泣き虫に精神的な応援を与えるのは全ての人の役務！

覚えておけばいい。　絶対守るべきなのだから。

で、最終的にいったい何をどうしたいの？

その一点にばっかし気を使ってると、かならず気が狂うよ。

困る心は、とうぶん続く。　墓まで続く。

がんばっても良いし、がんばらなくても良いし。

変化球ばかり投げたがる心的傾向が最終的に実現できるものは、生活困窮だと思う。

心的に盛り上がってきた瞬間の直後に物事をバンってやめる。

物事はつねに目に見えるもの以上に面倒くさく考えた方がいいよ。　なるべく。

なぜって、人生時間の短縮に役立つ。　　

要するに時間をつぶすことに役立つ。

みんな、時間あまってあまって苦しいって言ってたじゃん、前。

他人の背中に乗っかって楽ちん気分の人間は、必ずその人にツバを吐かれる。

何かを設定し、やる気を出すことの繰り返しが、これまでの人類史だったけど、

それ、もうやめよう！

くもった感じがする頭が、しゃっきりすっきりとした視界を求めることに許しを与えるの？

何が「許し」だよ。　バカか。

シナへ帰れ

北米に帰れ

>>382
おまえは役に立たない。　

役たたずです

春夏秋冬の繰り返しに飽きた。

まだまだ生きていたいけど、それでも正直言ってちょっと苦しいくらいに飽きてる。

今までちょっと長過ぎた。

時間が余る。　やりたいこともすべてやり尽くした。　もうすることない。

「終わらない夜がないように、終わらない一生もない」

　人を明るい気持ちにさせてくれる言葉だ。

　僕はこの言葉の大ファン！

こんど生まれてくるときは、いや、こんどは生まれてきたくないな。

ライフっつうもんは、もうかんべんしてくれ〜！

意識に喜怒哀楽に振り回されて常に心が揺れ動いている状態は地獄ｗ

ぼくは、夜のあの熟睡状態の大ファン！

意識いら〜ん！

わが娘よ。　きみもいずれ必ず人生に倦み飽きるでしょう。

ある時点まで生きると自動的に期待を抱かなくなるようにできているんだ。

前向きに生活するのは けっこうけっこうコケコッコ〜♪
前向きに生活しないのも けっこうけっこうコケコッコ〜♪

何がなんだかわけがわからなくなって、混乱してため息ついて、泣く。

頑張らなきゃよかったなって。　こんなことなら頑張るんじゃなかったなって。

言えてるｗ　　　　

徒労だなまさにｗ

ご苦労さまｗ　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼくもいっしょです（弱笑）

悪の枢軸　アメリカ-イギリス-イスラエル ←３馬鹿

アメリカに対する経済制裁。

何をやらかすか分からない困ったちゃんな国＝アメリカ＝中学生国家

アメリカの核開発に対する制裁。　中学生に危ない物を持たしたらみんなが迷惑する。

だからさ、生きるのが苦痛なら死ねばいいだろ。
結局それが出来ないんだから諦めろっての。

なんだ、おまえ、いきなり。

いま、再起動したら、とつぜん変な書き込みが入ってたから、あれっと思った。

何だこりゃ。

>>392
他のスレッドに書くつもりの言葉を間違ってここに書いた？

気をつけて！

たまに、びくっとするような心ない書き込みがあるから、困る。

しかし、今日は、１日、昨日よりはウキウキ気分になれなかった。

楽しくなかった。　あさっては楽しくなる感じ。　

あああ、ばくぜんと２１歳の頃に戻りた〜い！

もっと言うと、５〜６歳、幼稚園の年長の頃がベスト時期だった！

戻りたい！　正直。

大人でいることってつまんね〜！

思春期も嫌だ。　思春期は最悪。

幼稚園から小学低学年の頃がほんとうに過ごしやすかった。

戻りたい！

個々人の生活って何のために継続されているのだろう？

断念した後の静かなあきらめ。

体のおしまいが心の問題を軽く解決する。　　

希望はこれね☆

笑いやふざけることや調子に乗ることに意味を感じられなくなってから１５年くらい経った。

生まれ、成長し、小学校に上がり中学校に上がり成人し、大人になり、生活をしつづけることの苦痛は素晴らしい！

人生は基本的にクソだけど、たま〜に、そのクソが良い臭いに感じられる時がある。

そこが人生の憎みきれない部分。　　だが、やっぱし基本はダメダメ。

だが、たまに、いいなっても思うｗ

あああ、何とかなりたいよう！　どうにかしたいよう！

泣きたくないよ〜。　自分でどうにかする！

おとなしくなることには、非常に意味があるぞ。　　　たぶん。

子供っぽさは、大人である証拠。　

最期まで子供っぽい僕であることは楽しい。

僕は７歳の頃の僕を好む。　彼には勝てない。

音楽は始まってから３０秒目くらいまでが感動的なんだよ。

あとの３分１０秒は退屈。残務処理。

老いることは誰もが体験することじゃない。

体験できてること自体幸せなんだな。

>>412
今の時点では６２％くらい共感できる。

だけど、比較的ありがとう。

この匿名掲示板という思想の自由市場における精神的失敗は、

翌日、必ず、書き手に反省を促す。

大好きな女の体をなでるみたいに、お気に入りのなじんだ思想をなでる。

それは人からバカにされる原因を自分で作っているようなものだ。

そこそこの軽い苦しさは、考えようによっては、娯楽化できるかもしれない。

かなり重い苦しさは、絶対に娯楽化できない。　ただきついだけじゃんｗ

（さっぱり妖精がいない…

心理学版にへっぽこバッチを置いたよ
終了間近だったからもう落ちてるけど
作動原理は以下の外道ぶりだよ！

量的な評価・平衡を司る変化系諸領域の
再生産型暴走状態＝恐怖が前提だよ

１）インターフェイス系の入力デバイスに偽装済
長射程操作子を（恐怖自体でなくて）原材料の
種子系に突っ込んで抜き出して使ってしまう

２）評価変化系の腐ってる現タスクを強制回収し
不正プログラムとしてクソミソにまとめあげたら
インターフェイス系の裏口ことパーミッションを
一時的に混乱させた隙に勝手に捨ててしまう

はーさっぱりさっぱり

内的な）語義・文の意味の情報構造と展開法
諸機能領域とマッピングが終了していないと
どう説明しようと何がどうなっているのかは
理解しようがないから適当に書いているよ

（次は、どこをはげちらかそうかな？

お気楽にやんちゃでいられる時期は一瞬で終わる。

ずうっとかなり長く連続する苦しさの始まりだ〜い！

感じない人間は、どこかおかしい。

４１８エラッタ）
〜領域とマッ〜　→　〜領域のマッ〜
シンタックスエラーの男、スパイダーマッ

１９９４年に海で溺れたとき助けてくれたあの人、ありがとう！

イスラエル人は盗んだ土地をパレスチナ人に返そう！

日本政府は北海道をアイヌの人たちに返そう。

アメリカは持ってる核兵器を全部捨てよう。

いじめっこ ＝ 太陽・月

いじめられっこ ＝ 地球

「大臣は、再開発工事が進んでる東京駅前の旧東京中央郵便局を視察し
重要文化財の価値がある建物を「米国流の利益追求主義で壊してきたのは国の恥だ。
国辱ものだ」と語った。


　老朽化してしまってもはや実用には非常に不向きな建物を
　「なんとなく古くて良い味が出てるから」という理由
　で壊したくないという言い分は、あまりにも老朽建物大好き主義
　という感じで、いまどき流行らない感覚だと思う。
　あと非常に子どもっぽい。
　外観より実用性のほうが大事！

　あと、東京都の郵便局建物なのだがら、「国辱」という言い方は間違いだど思う。
　それを言うなら「都辱」が正しいべさ。
　あと「国辱」とかいう言葉は、たまにいる愛国者とかいう変な人々がいかにも
　口にしそうな言葉で鳥肌が立っちゃう。　　
　人々がただ毎日生活を営む場でしかない場所に「国」などというわけのわから
　ない精神的な意味付けをすべきではない。

山を壊し宅地造成する行為は、地球という惑星に対する辱めに当たるから、「星辱」と言うの？

雨の日のねぶた祭りのねぶたにビニールシートかぶせて水に濡れないようにしたら
青森市の文化に対する辱めだから「市辱」と言うか？


言わないね！

あと、お墓というのも必要ないと思う。　故人はもう存在しないのだから。

生きている人たちの自己満足のためのシャレとしての施設。　

肉体が亡べば、魂もほろぶ。　

生き物というのは生きて動いている間だけ意味がある。

ゴッドとか神というものが単なる好事家のひまつぶしの趣味の空想物でしかない
ということは皆もうすでに知ってるけど、

　　　　　　　　　　　　さらに！

靖国とかで祀ってる「御霊」というのも実は「無い物」なんだ。

魂・霊・・・普通に健全に現実的に考えたらあるわけないってすぐわかるっきゃ。

もし「そういうふうなもの」があるとしたら、「そういうふうなもの」に
かろうじて該当するかもしれないものは、まだ生きてる人の「性格」とか「感情」とかだと思う。

だから、墓や神社や寺院はふわふわした非実用的なフィーリング施設なんだ。

昼間っから書いてる　ガルシア　ぷっ

お前の考え押し付けがましく書くな。

誰も読んでないから問題なし

>>428
冷酷人間

現在(いま)を活発に生きている健全な日本人がなぜ靖国神社等を嫌うかというと、

もはや存在しない霊みたいなもののために空間が提供され多額のお金が使われている

ことは明らかに健全な条理に反すると考えるから。

>>430　
わ早寝早起き昼型だはんでな。
そうゆうおめだって昼間っから書いぢゅうじゃん。
おめ吾ど同じパソコン太郎だば。　ぷっぷくぷっぷっぷっ。
>>432　
おめだって読んじゅうべや。
あど読んでだらなんが問題あんずな？

現実ってすぐに終わるよ。　あっと言う間だよ。
　
苦痛もセックスも一瞬で終わる。

苦痛はおそろしいよ。　　俺は苦痛は苦手。

俺は苦痛の前ではほんとうに無力な赤ちゃん。　ぜひとも逃げたい！

苦しさと笑顔で握手できる人は絶対に頭がおかしいと思う。

不安・心配・怖さ・・・ぜんぶ苦手。　　助けてほしい。

おれはやっぱり快楽が好き！　　楽しいことが好き！

僕は時間の重い経過に堪えることにかけてだけは天才。　自慢できることはそれのみ。

ガルシアまだ生きてたのか

このつまらない時間は、人の心をゆううつにする。　　人はゆううつにいじめられる。

まあね。　どう最近？

陰鬱だね。

書いても何の利益も得られないけど書く。　この書くときのリズムが好きだから書く。

気持ちいいんだよ、これが。　

陰うつは苦しいだろけど、楽しいよりは意味があるから、それを肥やしにしよう。

失望・がっかり・あ〜あ・・・そういうもんが人生のいちばん美味しい部分。

だから僕まえ言ったじゃん。　失望とか不安とか苦痛ってそんなに苦しくないよって。


つねに心に希望と勇気を！

何度でも勇気を出す。　　なぜなら人生はあんまり良いものではないから。

がまんしてるうちに時間が勝手に経ってってくれる。　経ったらしめたもの！

何でも利用すればいいんだよ。　自分の人生の肥やしになるように利用すればいい。

苦しさを吹き飛ばすためにいろんなものを利用する。

毎日苦しいと、かえって生き応えがあんじゃんw

楽だとすぐ飽きるよ。

人間は地球資源を好きなだけファックすることを許されてるんだから、好きなようにやればいいんだよ。

経済の変化球は基本的な大地をさほど汚さないと思う。

具体案に守り神をぶち込みたいなら人の眠り欲を促進すればいい。

毎日毎日、同一状態でエンエン続けられる人もいるんだ世の中は。　

信じられるか？　　　信じらんないし。

これでいいのだ。　僕は幸福です。

イスラエルの汚いユダヤ人。

誰　も　何　も　感　じ　な　い　。

ひとつの非常に良い意見が、大量の発言の中に参加すると、一瞬で相対化されてしまう。

誰　も　何　も　感　じ　な　い　。

み ん な 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い 。

だ っ た ら 生 活 し な き ゃ い い じ ゃ ん 。

ば〜 か

み ん な 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い

ぼくも 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い

誰　も　何　も　感　じ　な　い

誰　も　何　も　感　じ　な　い

誰　も　何　も　感　じ　な　い

世 の 中 が と う と う 終 わ る 　　　　

誰　も　何　も　感　じ　な　い

ひとつの非常に良い意見が、大量の発言の中に参加すると、一瞬で相対化されてしまう

み ん な 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い

誰　も　何　も　感　じ　な　い　。



　社　会　終　了　

み ん な 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い

誰　も　何　も　感　じ　な　い

絶対的な苦しさ　　　　　　　　　

春に対する絶対的に否定的な態度

春に対するツバ吐き

冬は春の母親

夏は冬の孫

秋は冬の弟

冬は四季の中で最も頼もしい季節

ジャクスン的わがまま

満足に飽きた時、やっと、無意味と握手する気になれる

物は心よりも偉い！

他人の考え方とダンスすることの無意味

すさまじい笑顔　

人の役に立つ必要はない！

前進すると眠くなるよ　　ば〜か

走るより眠るという勇気

資源を神経質なくらい たいせつにすると何年かは長く生きることができる

がんばる理由できたね☆

真っ白の無言で「抜く」ことの痛快！

腐った母音言語にキック！

信じる気持ちは必ず裏切られる

信じないほうが良い

解決しなければならない問題が存在し得ないほど平穏な生活場に人は満足するでしょうか


します！　　　ぼく！


問題など作るべきではない　と僕は思う

とにかく逃げよう！

痛みから逃げましょう！

かくっとしたガッカリ感。

み ん な 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い

み ん な 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い

物事を感じなくなることの良さ。

>>496

でもそれは虚しくない？
それともそれは、心地良い虚しさなのかな。

何も感じなくなった。　やったあ！

苦しくなくなりたい！

がんばれ！　すぐに終わる！

冬はすごい季節だ。

春は人から希望を奪う。

おまえだけ苦しいと思ったら大間違いではない。

おまえだけ苦しいと思ったら正しい。

おまえだけが苦しいんだよ。　　そういうことだ。

み ん な 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い

ひとは弱い。　　ぼくも弱い。　　

とにかく逃げよう！

感情を表に出すな！

や〜い！　弱虫

み ん な 自 分 の こ と だ け で せ い い っ ぱ い

ほほう

＞ガル
君んちって仏壇あるでしょ。

ほんの少ししかないけど、あるよ｡　で、なんでそんなこときく？

何のために雑談するのかって？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

さみしくてたまらないからですよ。

さみしいから。

さみしさなんかこわくないやい！

さみしさは生きている限り意識ある限りまとわりついてはなれない。　
人はこんなにやっかいな持ち物にふりまわされつづける。　　もはや泣くしかない。

僕なんかが好例だが、基本的に人ってすんげく弱い。　すべての人がつねにグラグラ不安定で弱い。

感情や意見は表に出さないほうがいいのでは。 出し始めたらキリが無い。　生まれてくることも考えもの。

じゃ、こんなとこに書くな。

この世界にいっぱい人がいて
寂しいんだぁ謎
自分はお祭り騒ぎっぽく感じます
あんなに綺麗だった部屋が
むちゃくちゃ
世にゆう依存症？みたいなー＾＾：

おやすみなさい。

ガルシアひきこもってんじゃないわよ。人生はトライトライだわよ。

わたくしとしたことがトリップまちがえちゃったわ。

ガルシア、トライトライを何度も繰り返してみて。
トライがきっとライトになるから。

君は私と話すことを何故やめてしまったんだ
私は腑に落ちない。

>>524　それは僕がネットでの人間関係より現実での人間関係を選んだからです。

>>523　相変わらずシャレた言葉遊びが さえてますね。　人は変わらないものですね。

>>521　かりに僕が何かにトライして何らかの利益を得たとしたら、その分だれかが損をする。　不道徳でしょ。トライは。

たばこの本数が長らく１日１０本以内だったのが、ここ５日間で１日１０本以上になった。　　原因は困惑からきたストレスだ。　本数少しでも減らしてお金を貯めようとしてたけど、貯める理由が消えた。　もういいや吸っちゃえ的な節約義務付け崩壊。

僕も含めた人間という生き物の微妙な心の揺れ動きという実質的にはほとんど意味のない事のために価値を消費することのぜいたくさはバカバカしい。

がんばる理由が無くなった。

死ぬほどつらくはないけど、そうとうつらいことだけはたしか。　　　わかる？　　　がんばる理由が無くなった。

がんばる理由が無くなった。

がんばる理由が無くなるというのは、そうとう深刻だよ。　精神的にアウトだ。

みんな頭おかしいよ。　

社会は非常に明るい場所だ。

社会はすばらしい。

社会にキスキスキス！

人間だけの寿命が無駄に長い。　

これ以上生活を継続する理由が無い。

子供は社会の敵。

量産型の新生児がさらにさらに生まれてくることのたまらなさ。　僕らは私たちはもう子供を必要としなくなった。

人間の寿命だけが無駄に長い。

がんばる理由が無くなるというのは、そうとう深刻だよ。　精神的にアウトだ。

ふにゃついた失敗感。　ははは。　泣け。　へへ。

これ以上生活を継続する理由が無い

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

確実ぴょ〜こた〜ん♪

眠りなさい

ナチスを嫌いなさい

自分の生活と直接かかわりの無いことに興味本位で口出しするのはやめなさい。

両耳がうさぎさんの両耳のようにぴょんと立ち始める

良い意味で終了

精神的にもう耐えられないっすか？

そんなに苦しい？　　　

苦しいにきまってるでしょ

サイズが合わないコードまとめ止め具を買ってしまったら君ならどうするよ。

やわらかい失敗だからすぐ立ち直る。

ずるいよな。ほんとうに。

人を憎いとか思うのはとうぜんだけど、でも、人ってそれほど意味ないよ。

自分の生活と直接かかわりの無いことに興味本位で口出しするのはやめなさい。

自分の生活と直接かかわりの無いことに興味本位で口出しするのはやめれば！

自分の生活と直接かかわりの無いことに興味本位で口出しするのはやめれば！

自分の生活と直接かかわりの無いことに興味本位で口出しするのはやめれば！

自分の生活と直接かかわりの無いことに興味本位で口出しするのはやめれば！

自分の生活と直接かかわりの無いことに興味本位で口出しするのはやめれば！

北朝鮮拉致被害者の田口八重子の長男は、元巨人の上原に似ている。
これ豆知識な。

曽我ひとみは森三中の大島に似ている。

>>566
あの気持ち悪い髪型なんとかしてほしい。

>>568
それし、ベタベタの感じがして不潔ぽいよねｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の生活と直接かかわりの無いことに興味本位で口出しするのはやめれば！　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裁判の傍聴券を買い求める連中の きらきらお目目の 好奇心いっぱいの根性は人間性の限界だ。　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どれだけ社会に興味あるのか知らねえけど要するに野次馬だ。野次馬は自分が好奇の目に晒される機会を待ち望んでいる。　　　　

ねえ、あんた
給付金もらった？

ねえ、あんた
給付金なににつかう？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ネット右翼は善悪使い分けにだけは長けてる二重性格病にかかってるから、心が蝕まれてんだよ。

谷間のハーモニカ吹きはぜんぜんロマンではないと思う。　ただ谷間で生活するしかない変わり者だ。　

ぱっと終わる人生。　ぱっと終わる社会。　　

社会は非常に明るい場所だ。 　とにかくまぶしい！　文句なし！　すごい！

人の話しを聞かない人ですね。
そうやって一人でやってろ。

たのしい気分はあっというまに終わる。　　ひとの内面はぜんぜん無意味だ。

給付金でタバコ買うよ。

あっ

他人の事に口出しすんなゴミ。

ゴンどう最近？

ぼくは、娘が第一志望の県立に落ちた。

ゴンの息子さんは今年大学卒業だよね。　就職どうだった。

たつよ来ないかな。　

全然元気じゃないよ
こないだバイクの方向指示機が点滅してないだけで後ろに走っていた車に怒鳴られた。
私は何も悪いことなんてしようと思ってないのに。

イカを食べる文化のわがままさ加減に反省文！

その程度のことで怒鳴るなんて、さすが兵庫県だね。　どうしようもない県だね。

息子は留年したからまだあと一年あるよ

怒鳴られたら自分が間違ったことをしていなくても意気消沈してしまうね

何年目だっけ？　こんど何年生なの？　　　僕は２８歳の時に早稲田社学を出たの。　

一年留年だよ
ガルシニアは何年留年したの？

>>592　そこでなんとなく自分に非があるような感覚におちいってしまうのは危ないよね。　気持ちの自己領域だけはちゃんと守ろうぜ！

ガルシニアってなに？　　僕は高校中退して、２０歳で大検取って、２０歳で亜細亜大学行って、２３歳で早稲田シャガク受かって２４歳から通い始めたの。

ガルシニアありがとう
いじめられている子も多分こんなふうに卑屈になるんだと思った。

あの想い月ってゆうメロディー
あまりにも悲しくて；；

というと？　どういうこと？　どういう意味？

がで変換したらガルシニアが出て来るから

ガルシニア＝ガルオヤジ

他人に否定されたら自分がなくなってしまうみたいな

毎日爆笑してるのも
いかがなものかと
物静かにしないとね
国の負債額の
金利高いのかなとか＾＾；

生活からガッツが完全に無くなった。　別にもうどうなってもいい。　他人の幸福だけを望むもん。

僕の一生の価値ってつくづく軽かったなｗ

↑いい人だぁ

生き物としての僕や他の人たちは毎日毎日毎日とても心身ともに苦労をしているのじゃ。　　もう、終わってもいいじゃ。

なんかもうくやしいという感情を持つことにすら体力使うので、全部明け渡します。

つねに基本的に精神的に弱く実は単なる泣き虫という自分を見つめようぜ！

自分自身のエンジンが他人に くすぐられて ダメにされてしまう。 自分が他人からファックされてしまう。それはとても悔しいし精神的にエグイわな。　耐えられない。　逃げたい！

現実は 恐ろしくなまなましい！　ねっとりしてて生き難い場所！
現実はどんな人をも最終的には泣かすよ。　どれだけ難しい場所かということだよね。

不快感は一生つきまとう。　すご〜い！　　苦しい！

意味の崩壊












-

楽観的な気分は、実は、あんまり人生の役に立たない。

現実はどんな人をも最終的には泣かすよ。　僕は苦しさに弱い。すぐ降参する。　みんなそうだけど。

人生の崩壊＾＾；

うむ。　もうだめだね。　だめって良いことだよ。　たぶんね。

人生をさらにさらに更新することは、ぜったい道徳的に問題があると思う。　

人生をさらにさらに更新することは、下品な心が成せる最悪の行為だと思う。

　
　修行すべし
　ある人の禅のお食事のユーチューブの餓鬼の絵！！
　あれあたしにそっくり！でびっくり怖

怖いんだ？　へへへ。　もうおしまいだみんな。　修行が最終的に修行者に与えるものは何？　ああ修行したなあっていう実感？

人間は苦しさが大好き。　

苦しさが生き甲斐。　苦しくなきゃ生きてる意味ない。　もっと苦しみたい。

苦痛は快楽。　逃げたい。　ちきしょう。

人生はクソ。

成長のむなしさ。

不道徳を娯楽として楽しむ人々の道徳的是非。　混乱。　思考ぶっ壊れ。　涙。

人間は苦しさが大好き。　

＞＞６２１　苦しいの？あたし嫌いー
皆苦度？いっさいくやく
やだぁーまーーーーたく
出てこない＠＠餓鬼ってる＞＜

人びとの精神的限界。　サービス行政の道徳的足りなさ。

苦しさは恐ろしいよ。　生半可な気持ちじゃ対処できない。

そんな悲観的なことばかり書いているガルシアはいや〜だ。

もう、おしまいにしたほうがいいよ。たぶんね。

苦悩がその他大勢に感染するよ。たぶんね。

死んだら楽になれると思うよ。たぶんね。

福祉関係？がそんなに悲惨な
現状なのでしょうか？

たまには、元気が出るようなこと、みんなを励ますようなこと書いたほうがいいよ。

「みんな」って具体的にどの人びとさ？

なじんだ生活習慣と一般常識は、やっぱりいちばん正しいよ。

なじんだ生活習慣と一般常識は、やっぱりいちばん醜いよ。

覚えてるー？
（∴´∀｀）

中間感情でしょ？　あなたが言いたいのは。

もっさりとした物とくっきりとした物の中間を選びたいんでしょ？

ははは。　僕は今日もまだまだダメです。　元気元気。　じゃあ。

明確に失敗。

誇り低い僕。

山々の子供たちはごはんを食べない。絶対に。

ごはんを否定しろ！　食文化を否定しろ！

な〜んてね。

自分のくちびるに自分でキスする。

起きたばっかりの時の人間の口はなぜ臭いのか？　　　　

要するにそんなことはどうでもいい。　無意味だ。　はっきり言って。

視線文化　うわさ文化　陰口文化　評価文化　足引っ張り文化　　←　　ゴミ

文句があるんならわざわざ交通費使って本人がいるとこまで行って本人の前で堂々と言えよ。

↑ええええええええーーーーーー？
お金＞好きな人　
あたしでは絶対に無理！！
それに好きな人が絶対
やるわけない！！って心底
信じてますからー安心感大＊＾＾＊

そこまでする気が無いのなら、他人に対して文句を書くな。

もーどーなってるんだか
わけがわからなくなってきました＞＜

いえああああああああああああああああああああああああ

あなたがすきだからーーーーーーーーー
っていいましたよ？って方が一人います＾＾

無　

ははははは

僕はバカです。

ミスドって近くにある？

>>652
これ意味が不明。わかりやすくもう一度説明して下さい。

その人いつも意味不明だよ。
他スレでも話しが繋がらない。

泣き虫は何才になっても弱く甘く神経質

ふさぎ込む泣き虫　　それが俺　あるいは僕　　僕は弱い

６６３　今日の出発点番号　６６３　　　　泣き虫な僕の今日の記録のスタート点

楽しいことと楽しくないことの境界線　　そこにいると緊張して心がダメになる。

精神的な個人遊びをすることを「ぜいたく」と思う人の気持ちを僕は理解できる。　なぜなら僕もそう思うから。

抽象語で生活刻印。

誰かが誰かに物的心的に影響を与えることは可能 というこれまでなんとなく信じられてきた考え方を疑おう！

人は人に影響を与える必要も無いし、迷惑などは最初から弾き飛ばされるよ。

干渉、好奇心、のぞき見、　　もう　やめましょうよ！

知ってます？　　基本は、空気と食べ物と水。　　気持ちや考えはそのあと。

個人が個人として固く閉じる！　　閉鎖する。　　　これってけっこう有効だよ。

ぽん

抽象語で生活刻印。

>>651
文句を言いたいので住所を教えて下さい。

いやです！　　精神異常者の日本人に教えるのは拒みます。

>>676　頭だいじょうぶですか？　あなた頭おかしいよ。

>>676　しかもケイタイ電話からの書き込みだし。　最も危ない部類の人だ。　こえ〜。

ケイタイ電話から２ちゃんに書き込みする人には精神異常者が多い。

パソコンから２ちゃんに書き込みする人には、まあまあ、まともな人が多い。

頭に来たので僕は、いつもより早く寝ます。　おやすみなさい。

はぁぁぁぁ三３
一緒にはなれない。Ｈも嫌い。けど三年も一緒に居るしわりと好き。顔も性格も好き。既婚。何故かモテる。

モテるくせに独り身。顔は微妙。性格知らない。よく解らない。本気だとは思えない。失礼な事を平気で言う。黙ってられないおしゃべり。転勤組。

どっち選べばいい訳…
同じ会社の人間
二股できねぇ〜じゃん

>>682　また生臭い精神異常者が来たよ。　かんべんしてよ。

>>683
…すいません。
場違い…でした。
どこでも良かっただけなんで
本当すいませんでした。

>>684　いえ。　お幸せに。　さよなら。

民事ぽんぽこぽ〜ん！

終了的おしまい。　　物事と社会の徹底的なおしまい。

人々ときちんと手をつなぎちゃんと会話を持つことの退屈。

とにかく。

鼻くそピョコタン。　　　泣くな！　　　笑うな！　　　動くな！　　希望を持つな！

旦那とは5年以上セックスなし
だがテクニシャン

独身、仕事が彼氏、処女

因みに両方30後半

ビミョーとりあえず二人ともキ―プ

肌が違うぜ！年増とはW

オッサンのしゃぶれW

悲しみと寂しさは人生で最も役に立つもの。

やほ

いとしさとせつなさと心づよさと〜

人生は楽しいと感じる時と、もうどうしようもないと感じる時のたった２つだけがあるんだと確信してから１１年が経った。

いまはどちらを感ずるですか？

自分の人生の１日１日を本当にたいせつにていねいに生きようとしてきたけど、たまに、へこたれて、おおざっぱになっちゃう。　ちょっとしたことで、すぐにグジャグジャな気持ちになる。　僕は人生に向かない。　きつい。

>>698　いまは後者です。　さっき自転車乗ってたら少し嫌なことがあって。それで。

高校生の頃から社会的平衡感覚が欠落していて（要するに非常に不器用で）平均的な人より簡単に憂うつになる性格だったので、どれだけ今まで嫌な気分味わってきたことか・・・。

僕は、学校や職場にいることが、きつ〜い！

ふん！　正直に物しゃべれば、それだけで、気持ちが晴れるんだ。　ちきしょう。

あはははは、　たまんない気分だ。　　いっつもこうだった。　今まで ほとんどの時間。　なぜ こんなに苦しい？

楽しいことって一瞬にして終わるよな。　あっという間だよ。　　くそ。　慣れなきゃ！

人の生活は、いちいち、同じ事の繰り返しだぴょん。　良いと思う。　それで良し！　ばかみたい。

||ョ･д･｡)　日々、同じ事の繰り返しで、あっちゅーまに時が流れていきますねぇ
ついこの前『おみくじ』で遊んでいたはずなのに…、1クール過ぎちゃった

||ョ･д･｡)　んー、ガルシアさん 来てないねぇ…

昨日おじいちゃんが『ボケないための本』を買ってきた　
今日も買ってきた

減反を拒否する農家に肯定論をひゅっとする僕。

ふくらむ共感と共感がくっつく！

ねずみの僕が歩く。　どんどん歩く。　失敗を恐れず歩く。

>>709　笑えないよ。不謹慎だ。悪趣味な冗談。タチの悪い冗談。 倫理に対するツバ吐き書き込みだ。

やだね実に。ある種の人間文化。　ぞくっとくるくらい不快でちゅ。

僕を不快にさせる人間って消えればいいのにな。

ふくらんでいく必要悪としての立派な社会。

社会って自然より弱いよ。

なぜ人間がつねに退屈でつまらなくて何の刺激もないのかというと、それは、やっぱり、ダメな種だからだよ。　僕は自分の教え子･生徒の目が嫌い。

彼らの目は本当に魅力が無い。　だから実は見たくない会いたくない。　だが仕事だからそんなことは面と向かっては言わない。　言うとしたら辞める前に言う。　

あのね、人を嫌な気分にさせる他人って必要悪なのかな？　　　だとしたら、この世の中って何これ？

小学校・中学校も義務教育制度廃止して、任意制度にすればいいと思う。

利害のぶつかり合いでビクビク過ごさなきゃならないような、ぐちゃぐちゃな恐ろしく不安な社会になればいいと思う。

非常にむずかしい事柄が人々を苦しめてきたし、今後もさほど変わらないと思う。

一度も見たこと無いよ、はっきり言って。　書く場と現実は全然違うんだよバカ。

何かをどうにかすることは楽しいが、たいてい実現しないから、あきらめてじっとするのがいいんだ。

だって、人間社会って、けっきょくしょせん他の動植物の犠牲の上に成り立ってんじゃん。　他の動植物犠牲にして、健全だの衛生だの進学だの言うのは、醜い。

明確な意味で、文句つける人間がもっと増えるべきだと思う。

肉や野菜食べなきゃ生きていけないのなら、生きることいいかげんやめれば？

いい加減な飛び出しと、無理矢理の論理ぶっ壊し飛躍！

他人の弱さに乾杯！

バカか僕ｗ

他人が子供産んで世の中をうるさくし続けることに貢献してくれているから、暗くなる。

ガルこい

僕お得意の一行開けだよほら。

もう書かない。

何度もの失敗に気ずかずに、さらに何度も失敗する。

おまえ泣けば。　泣くべき。

泣くことは最低の行為だ。　　簡単に泣くべきじゃない。　　誰もなにも感じない。

泣くことは比較的良い行為だ。　なにかしらの意味はある。

きちんと行動しようよ。

なむあみだぶつと、なんみょうほうれんげきょうの違いを教えて。

なむあみは死んだあと極楽に行けるよう願う。
なんみょうは現世での幸せを願う。

741は死ね。

>>742
教えてくれてどうもです。
で、その後の741は死ねと書いた意味がわかりません。
それは、ひとこと余計だと思います。

死ね大倉暖

わたくし、苦しい時ずーっとなむあみだぶつを唱えていました。
間違っていたんですね。
ショックです。

苦しいときは
何をとなえたらいいの？

ガルシアさん創価学会に入ってる人でしたよね？
この他にも、神頼みしたいときに唱える、お経みたいなやつ知ってたら教えて下さい。

苦しい

あ

考えを文字に換えることを練習終了

考えを文字に換えることを練習終了敵

適確人生終了敵

残念場所残骸

代替的こぶ

悪習慣的場所人生終了

5018

無駄使い場所

経済的おひなさまがお引越し

死ね大倉暖

おにぎりの缶詰

>>747←ガルシアさん、この質問に答えて下さい。

なにそれ？大倉暖

もうええわ、役立たず！

>>747
つ南妙法蓮華経