ゆきの独りごと♪２つめ

ボーダー（境界性人格障害）
気分変調症（気分障害の１つ）
アルコール依存
とっくに別れた元彼の呪縛
乳がん（手術ずみ）

ここは私の日記帳がわりです。

ﾊｲﾊｲ

すぐ消えると思うけど、前スレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1185014423/l50

前スレ読みました。
いろいろなことがあったようですね。
がんばって。

ほしゅ

ここ？

はい、ここです。

前レス>>995の荒らしさんは来ないでね！

この前、精神科の病院に行ったとき
ひどい物忘れ、健忘の理由が
ウェルニッケ脳症かもしれない。と言われた。
アルコール、ドクターストップ。
完全には守れない私がいる。
ただ量を減らすように努力しているだけ。
だめだぁ・・・

しらんよ

ただ頑張って欲しいな、、、今の俺にはそれしか言えない、、、

昨夜、なかなか眠くならなくて、リボトリールを多めに飲んで寝た。
（飲まなかった日のが少したまってる）
今朝はそのせいか、眠くて眠くてたまらなかったけど、
バイトの応募電話して（もう人が決まってた）、
歯医者に行って、
仕事の電話して、
お昼食べに行って（カラオケもついでに歌って）、
今、事務仕事してる。
ビール少し、飲んでる。

元彼とつきあってるとき、何度も別れ話が出たけど、
その最初のとき、
朝、平原綾香の「明日」を何度も聴いて、歌って、涙こぼして、
そして必死に笑顔を作ったことがありました。

出会ってから４年以上、本当に別れてから１年８ヶ月近くたっても
まだ聴いて、がんばろうとしてる、「明日」。
http://jp.youtube.com/watch?v=6G1w0kYHiSg&NR=1

曲聞いて酔いしれる余裕があるなら大丈夫。

なにこの恥ずかしいオバハン

>>14
最初のうちは、別れるっていってもそんな感じだったのよねぇ。
もっと付き合いだしてからは、大変だったよ、
彼が「しばらく連絡絶とう」とでも言ったら、半狂乱で必死に引き止めて、
ボダの見放され不安勃発で、いつもびくびくして、ごめんなさい言ってた。

今は、やっと落ち着いてきたかな。
でも、まだ元彼の話を、今彼や友人にしちゃうんだよね、
あの時はどうだったとか、あの人の場合はどうだったとか。
想い出としてしまっておけるようになるのは、いつなのか・・・

今彼に？最悪なやっちゃなー
元彼はこんなｾｯｸｽしてくれたとかこんなやり方でｱｸﾒに達してくれたとか？
ﾘｱﾙに性行為と言葉に出さなくても過去話を聞かされている方は知らない頃の
行為まで聞かされているのも同じだよ･･もちろん想像の中で
もしかして？それを聞かせる事で注意を引こうとしているなら
行為前の盛り上がりには興奮はするけど、嫌われたらことこん嫌われるな

人は生きる権利をもっていると同時に死ぬ権利ももっていると思います
ただそれは自分を最も愛してやまぬ人がこの世を去るまでは留保されるべきでしょう
わたしにとって、それは母でした
今、母はこの世を去りました　ようやくわたしの権利も拘束から解放されたわけです

>>17
うん、性行為の話じゃなくても、いやだよね。
注意を引こうとしてるわけじゃない。
ただ、私の中にまだ元彼の影響が強いだけ。
今彼には、本当に申し訳ないよね。。。
ごめんなさい。

>>18
どうしたの？
死なないでね。

今日、単発のバイトの登録会に行った。
１日立ちっぱなしで大変そうだけど、１日のみの単発なので、
がんばろう。
おー！

元カレとより戻せば？
そしたら解決するじゃん。

旦那と離婚して親権あっちに渡して元カレとより戻しなよ。

>>22-23正解ｗ

元彼の意志は強いので、より戻せません。
それに、またきっと、前のように
私の精神状態が不安定になると思う。

今でも精神不安定なのに、もっとひどくなるって、どの程度かというと、
物を投げて暴れまくったり、傘で電柱を殴って壊したり、
服のボタンを全部ひきちぎったり、
そんな感じだった。
元彼とつきあってたとき。

>>26のような状態ばっかりじゃなかったよ。
ふだんは、びくびくして、彼の顔色うかがって、怯えてた。
よかれと思ってやったこととか、私の仕事を私の判断でやってしまって、
怒られることが多かったから。
びくびくしたり、それがキレて暴れたり、ぜんぜん落ち着いていなかった。
彼はたぶん、癒しを求めていたんだと思うんだけど、
それを与えてあげることができなかった・・・

いったいどうしたいのやら。
イヤな思いをしたなら元カレに未練はないでしょう。
なぜ、まだ好きなの？
それに、びくびくしたりストレス溜まることなんて誰でも、みーんなあるよ。
私なんて日常茶飯事。
ゆきさんなんて、そうやって感情的にストレス発散できてるんだからまし。
大半の人は理性で抑えてるから発散できずに溜め込んでいるもんだ。

どうしたいのか、わからない。
付き合ってるときも、ものすごく怯えながら、大好きだった。
今も、もうだめとわかりながら、まだ好き。
最初は、中年になってから知った初恋だったからだと思ってたけど、違うみたい。
父親がＤＶがひどくて怖くて、優しさを求めてももらえなかったから、
彼の優しさと怖さが、父親のようで、影響力が強かったみたい。
私のボーダー気質（見放され不安）が姿をあらわしたの。

恐怖だった父親に似てたのに好き、というところが理解できない。
父親に似てるから嫌い、ならわかるが。。。
ようは、根っからのマゾなんですね。
精神病じゃないよ、ゆきさんは。マゾなだけ。

パパと彼は違うよ。
だって、彼はとても優しいときもあったもの。
「子どもが手が離れたら、一緒になる？」って言ったこともあった。
「ぜったい守るからね」って言ったこともあった。
仕事もうまくいくようにアドバイスくれた。

精神病かどうかは、医者じゃないとわからない・・・

子供の手が離れてから一緒になられてもいやだな。
子供は邪魔くさいって言っわれてるみたいで。
どうせなら、子供もまとめて面倒みたいと言われたい。

>>31
そうだったね。
確かに精神病かは医者じゃないとわからないよね。
だけど病気を言い訳にしちゃだめだと思う。

>>32
私より彼の子どものほうが年下の子がいたから、
その子が大きくなったらって意味だったと思う。
でも結局、私と別れて家族をとったわけだから
今となっては、なんともいえないけど。

でもね、本当に、優しいところもあったんだよ。
たくさん心配してくれて、守ってくれて、お金も使ってくれた。
なのに、怒らせてばっかりいた。
無意識に怒らせちゃうから、「天性の性悪女」ってよく言われたな。

>>33
病気になる元として、私の人格があるんだって。
人格障害ってよくいうけど、そんなもんはそうカンタンに変えられないから
「もう少し生きやすくなるといいですね」って、精神科医に言われた。

かなり早いけど、今の彼とクリスマスを祝ってきた。
遅刻しそうになったり、電話に気付かなかったりしたとき
（こういうことで元彼にはよく怒られたなあ）と思い出して
不安になってしまった。
今の彼は、一生懸命「不安になることない」って言ってくれる。
「彼を間にはさんでボクを見ないで」って・・・
そうだよね、ごめんね、本当にごめんね、
いてくれてありがとう。

旦那はあんたのなんなのさ

妻子ある男の言う事はほとんどが嘘だな。
子供が成長したら？んなこと戯言だろ。まともに受け取る方がおかしいな。
今、彼氏がいるのに昔の男に囚われる。
それってある意味贅沢なんじゃね？
DVに会う奴は自分からDVに相手を誘導してんだぜ。

うん。
ＤＶやモラルハラスメントは、誘導かどうかは知らないけど、
共依存で、お互いになかなか離れられないってきいてる。
だって、「悪いのは私」で、彼は「優しくて私の為に言ってくれてる」んだもの。

昨日から、だるくて眠くて、微熱も出たり下がったり。
精神科の薬をいきなり３種類も切ったせいじゃないかと思うのだけど、
「薬が多過ぎる」と先生に言ったダンナは、「風邪のせいだよ」と言う。
だから原因はなんだかよくわからないけど、
うまく笑えなくって、だるくって、つらいです。

あ・・
>>39は、誰のことでもありません。
しいていえば、元彼と、そんな感じになってただけです、
それも私が勝手にです、
彼はわるくないです、
ごめんなさい、ごめんなさい。

わかっています。
どう見ても君が悪いです。
反省するように。

SEXだけはｗ悩まず出来るんだからｗ病気じゃないよ
そう思う事で正当化しているんだよ浮気を他人とのSEXを

セクスの為につきあってるんじゃない。
そんなもんが必要なら、相手誰でもいいじゃない。
私が必要としているのは、本当に信頼できて見放さない保護者のような人。

馬鹿晒し上げ

>>44
旦那がいるではないか。
君は旦那の存在一切無視ね。
本来、もう結婚してて子供もいるんだから元カレとか今カレとか交流しちゃいけないの。
しかも、体の関係まである。
そのうち旦那に三行半つきつけられますよ。

>>44
正直言って、信頼できて見放さなくて保護者みたいな男なんてこの世にいないから。
やはりワガママも限度を超えれば相手は嫌気がさすでしょう。
逆の立場になってみればわかるよ。
求めるばかりじゃだめだよ。
しょせん他人は他人なんだから。

自分には甘いくせに、他人に厳しいって最低ですよ
ホント他人に求めてばっかりだし
痛いとこ突かれると、言い訳ばかりで自分を正当化しようと必死だしね

とにかく、何も知らずにあなたを支え続ける旦那と子供が可哀想だ

いいんじゃないの？
前スレから読んでるけど、癌になって治療中らしいし、未練のある元彼からは相手にされていないらしいし、罰は受けてると思うよ。

罰と言うよりも大罪だなｗｗ

なにが体の関係だけじゃねーだってよｗ
おまえには家庭がある事を前提に物事考えてｶｷｺしなとｗいいたいね

罰というより因果応報だなｗ

この日記は、今彼も読んでいます。
私がこのところ精神不安定になっていて、２ちゃんのせいもあるかなって言ったら
「本当のこと書かれてるだけだから、べつになにも」だって。
元彼のことを思い出してしまう自分が嫌いだって言ったら、
「期待しているから返事がこなくて悲しいんだから、嫌われてると思ったら？」
「メールや電話は彼には迷惑かもしれないよ」って。

ひとしきり、泣いた。
でもそうしたら、なんだか、すっきりした。
そっか、あの頃の私は確かにひどかったし、相性もあるし、
嫌われちゃったんだな。
前を向こうっと。

明日は、クリスマスイブ。
病気で仕事を減らしたので、暇があって、
クリスマスケーキの販売の単発バイトに応募しました。

配置されたのは、ぐうぜん、元彼の会社のすぐ近く。
大晦日から再開する仕事も、元彼の会社のすぐ近くで、よく迎えにきてもらった場所。
でも、もう大丈夫だもんね。
泣かないし、いちいちぐだぐだ言うのやめる。
ぐだぐだになることがあったら、それは精神不安定なときだから、
ここに書きなぐって我慢していれば、いつか過ぎ去る。

明日は、立ちっぱなしの仕事で体力が心配だけど、
がんばってみる。
で、夜は家族と一緒に、ケーキ食べます。

よかったじゃないですかｗ
ﾈﾗｰの狭い意見も一般の人が感じる嫌悪感も今彼が見てくれる事に感謝しながら
これをSEXする時のﾈﾀにしてお互いに興奮しながら必要以上に盛り上がってくださいｗ












しらねーーーよ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

げっ、今彼にも見てもらってるとは。。。
ほんとなにがしたいのかわからない人だね。

素の、本当の私を知ってほしいのよ。
ひどい私や、だめな私も。

たとえ相手を傷付けても、自分が満足すれば良いのですね
なんという自己中

こりゃー逃げるはずだ

ん

青山テルマの「大っきらいでもありがと」
いい。
カラオケで歌いたいけど、むずかしいな。

風邪気味で、いまお布団の中で携帯で書いてる。
ちょっと無理するとこれだ…
明日はがんセンターの検査なので、体調戻るといいな。

昨日も、今日も、調子が悪い。
２週間くらい前からだなぁ、「どうもおかしい」のは。
今日は、起き上がる気力がなくて、昼過ぎまで寝ていた。
その後も、だるいし寒いし、何もやる気がでない。
だんなに「冬季鬱かな・・」と言ったら、
「また鬱かよ」って・・・・
涙）

アルコール依存症のせいで身体がおかしくなってるのかもしれない。
今日は、まだ飲んでない。（寝てたから）
このまま夜の風呂あがりまで、がまんできるかな。
だんだん飲みたくなってきてしまった。

だめだ・・・
だんなが出かけたすきに、１缶開けてしまった。
だめだぁ〜（涙

酒と男にはだらしがないですね

冬季鬱ってなに？
春になったら春季鬱？
夏は夏季鬱？
秋は秋季鬱？
鬱病って一年中、言い訳できていいですね。

冬季うつでぐぐれよ

今夜も元彼は、夜中に家族でイルミネーション見に行くのかな…
あのころ、私、彼の家族にさえ嫉妬してた。
だから、続かなかったんだろうな。
ごめんなさい。

今仲良しの人には、家族や子どもには嫉妬感じない。
お互いに、子どもの話をたくさんする。
どうしてかな、どこが前と違うのかな、今のほうが私も楽だな。
元彼には、悪いことしました…

もうすぐ今年も終わり。

今年は、１月に乳がんの手術をして、片方のおっぱいがなくなりました。
それから、抗がん剤が始まって、精神不安定になって、精神科の薬のODをしたり、
何度も夜間診療に行って、病院依存になった時期もありました。
髪の毛がほとんど抜けて、落ち武者のようになって、
それでも、カツラをして仕事に行ったり、がんばりました。

でも、仕事を減らしたので、暇ができて、そのぶん毎日お酒を飲む時間が早くなって
昼前から飲むような日々になってしまいました。
アルコール依存症の悪化です。
元彼のことも、あいかわらず追いかけていました。
がん治療と、精神不安定と、それらをまぎらわすアルコールと、たまの仕事と、
それで終わったような１年でした。

今日は、久し振りに、何ヶ月か休んでいた仕事に行きました。
明日の元旦も、朝から仕事に行きます。
来年は、もっと元通りしっかりした日々に戻っていきたいと思います。

みなさんも、よいお年をお迎えください。

ﾊｧ〜？

きも

体調最悪の年明け

元旦から風邪をひいて、こじらせて、
昨日仕事を早退してきてから、ずっと寝てます。
先月のなかばから心身の調子がおかしくて、なんか変だなーと弱っていたところを
風邪に襲われた感じ。
つらいよぉ、早く治りたいです。

ただでさえ免疫力ないから気をつけて
体冷やすとすぐ影響するよ

元カレの影を追いかけながら今カレに癒してもらっている
人だから風邪なんか引かないよ

>>74
ありがとう。
市販の薬を飲んでひたすら寝ていたら、少し起き上がれるようになりました。
でも、明日病院に行って風邪薬出してもらおうかと思います。
来週、だんなと海外旅行に行くので、体調が戻るか心配です。
６日は精神科、８日はがんセンターで外出するので、がんばらなくては。

海外旅行は疲れるよ
早く治るといいね

旅行先で前彼とこう言う場所に来たかった、なんて思うしｗｶｷｺするに
１００バカス掛けるねｗ

クリニックで風邪薬出してもらってきたのに、まだ咳がとまらなくて苦しいよー
ごほごほ。。

これ好き

http://jp.youtube.com/watch?v=hnhVNUrmkRE

せっかく昨日、内科で風邪薬だしてもらったのに、
なんだか昨日より今日のほうが症状がひどいじょ。
今日予約の精神科、休もうかと思ったけど、がんばっていくことにした。
先月に薬を減らしてから調子悪いので、薬出してほしいから。

だいぶ風邪の症状が軽くなってきた(^-^)
でも、まだだるくて眠いー。
旅行会社に行ってこなくちゃ。

明日から旅行なのに、鬱状態から抜けられません。
風邪の症状はだいぶ軽くなってきたのに、昨日も今日もひきこもりで
身体に力が入らなくて、すぐ床に転がってしまう。
困った・・・

はあー

おととい、海外旅行から帰ってきたよ。
昨日は一日中、何も食べず、何もせず、ひたすら寝ていた。
いい経験になったけど、寒い旅行先だったし、疲れたー
でも、だんなとは仲良くすごせてよかった。

どこの国へ行ってきたの?

台湾

台湾は暖かい国のはずなのに、ちょうど冬にあたってて、寒かった。
暖房設備なかったし。
今回は台北中心だったから、またいつかもっと他の場所にも行きたいな。

>>87-88
美味しいもの食べてきたのかな?
寒波で死亡者も出たみたいね…

風邪で食欲がまったくなかったまま行ったのだけど
なんとか少しずつ食べてきました。
そうそう、寒波で、私が行ってた日に２５名の死亡者が出たって言ってた。

元彼がよくアジアの国々に出張に行ってたのを思い出したりもしたけど、
ずっとだんながそばにいて、体力のない私に優しかったので、
よかったです。
これでよかったんだ、と思いました。

昨日は友だちとカラオケの約束があったので、元気に行ったのだけど、
今日は朝からずっと鬱っぽい。
朝ゴミだしで起きたのだけど、２時すぎまでごろごろしてた。

>>92
そんな日もあるさ

しごと早く決めなくちゃ・・・
お金がなくなった

今日も寝てばかりいた。
帰宅しただんなに「ひきこもり・・」と言ったら、
「ひきこもってないで買い物でもいきなさいよ」と言われた。
うーん、困ったなぁ。

昨日、久し振りにちょっとした遠出をしたら、疲れてしまって、
今日は大事なセミナーがあったので、欠席してしまった。
しかも、始まる少し前に欠席連絡しようと思ってたのに、
眠ってて、むこうから電話がきてしまったｗ
あー、どうも、だめだなあ。

実を言うと今朝、うとうと眠っているときに、
元彼が夢にでてきた。
怖いときの彼じゃなかったから、精神的には大丈夫だったけど
まだ忘れられないんだなあ。
でも、もう、しばらく電話もメールもしない。
迷惑だと思うから、しない。
今を支えてくれている、だんなと今彼がいるから、しない。

気持ちわるい・・・
ここ３日ほど、飲みすぎ・・

ゆき 大丈夫？

メンヘラ怖い

うん、特に昨日（金曜）は拍車がかかって、飲みすぎた・・・
で、今日は久し振りにしごとがあったので、
飲みすぎないようにしようと、がんばってる。

メンヘラ、怖いねー私も治るもんなら治りたいよｗ

だんなと今彼・・・狂ってるね

手が震える。

アル依存、最悪ｗｗｗ

彼に、元彼のようにつきあうのが辛くなってきたら早めに言ってね、って話した。
そしたら、じゃあどうするの？別れるの？治すの？って言われて
治したいって・・・答えた。
お酒と彼と、てんびんにかけていいよって、言われた。
お酒、減らしたい・・・助けて・・・

お酒をたくさん飲んだのがだんなにばれて、私も「うん」と白状した。
夜中に夢をみて何度もめがさめたので、
だんなが寝ている部屋に行って、ごめんなさいと謝った。
こんなで、ごめんなさい…

旦那が寝ている部屋にいってごめんなさいは怖いです。
というか、寝室は別々なのですか？

ゆきさんは男なしでは生きられないのですか？
つねに男に寄りかかってないとだめなのですか？
しかも旦那一人だけじゃ満足いかず不倫までして。
結局それでも治らないなのら旦那も彼も必要ないってことですよ。
だから逆に一人で生きてみたほうがいいかも。
意外と治るかもよ。

>>107
寝室は１つなんだけど、このところだんなのしごとが朝早くて夜遅いので
だんなはリビングで寝てるのです。
寝てる部屋に行ったけど、まだ目はさましていたですよ。

>>108
私は、依存心が強いのかもしれません・・・
お酒、たばこ、薬、男、セックス、いろんなものに依存してきました。
今はお酒に集中しているだけです。
一人で生きることになったら、がんばらないと生きていけないから、それも一理ありますね。
でも、体の調子も悪いから、どうなるかなぁ・・・

精神科の病院を変えることにした。
いろいろ理由はあるのだけど、誰にも隠してる理由もある。
その病院は、私の家からはすごく遠いのだけど、元彼の家のすぐ近く。
その駅には、つきあってはじめてのお正月休みに、親戚の集まりを抜け出して迎えにきてくれて
私は車の後部座席に隠れて、でかけた。
行くたびに思い出してつらい。
そういうのとも、もう決別しなくちゃ。
病院変えて、またイチからがんばります。

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ唾棄すべき人だ　

ゆき おはよう

大丈夫かなあ

何でもいいけど、トリップに「ゆき」入れるのやめてくれないかな？

「さようなら」「ありがとう」

心配

元気ですか？

吐き気と下痢がひどい毎日です。
何もやる気がなく、寝てばかり。
近所の居酒屋の人たちから「食べなくちゃだめよ」と言われて
しぶしぶ起きて行くくらい。
せっかくしごとの打診があっても、やる気がなくてレスポンス悪くなってます。
だめだ・・・

昨日は、久しぶりに仕事にいきました。
疲れました。
夜中にだんなが帰ってきて、ホワイトデーのおかえしくれました。
最近仲いいです。

今日はこれから、こどもが保育園時代のママ友達と、ランチです。
友達がいてよかったです。