依存症
1 ：塵子：
ゴミクズ。
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食欲性欲振り回される日々。
ビョーキと思われるのが嫌だから、上辺は取り繕い。
だけど中身はぐっちゃぐちゃ。
だけど中身はぐっちゃぐちゃ。
も少し落ちるまで待とうかな。ひっそりと。
5 ：夢見る名無しさん：2008/11/11(火) 14:30:02 0
自暴自棄は更に自分を追い込むだけ
上辺取り繕えるうちはまだ大丈夫
落ち着こう
落ち着こう
自暴自棄になってるわけではないのです。
どうにかしたいと思っているのに、欲望に振り回される。。。
メンヘルと思われたくない（というか言い訳にしたくない）から
上辺は必死で取り繕いつつ。
どうにかしたいと思っているのに、欲望に振り回される。。。
メンヘルと思われたくない（というか言い訳にしたくない）から
上辺は必死で取り繕いつつ。
暗くなるのも嫌い。
どんよりしたクズ女になるのは更に醜いからねー
どんよりしたクズ女になるのは更に醜いからねー
＞（というか言い訳にしたくない）
ここすごく大切な部分だよね
えらいと思う
ここすごく大切な部分だよね
えらいと思う
拒食が治ってきたかな、とちょっと嬉しくなっていたら。
今度は性欲がグラグラと。
自然な反応なようにも思うけど、自分の場合たぶん違う。
依存対象が「食」から「性」に転換しただけ。
今度は性欲がグラグラと。
自然な反応なようにも思うけど、自分の場合たぶん違う。
依存対象が「食」から「性」に転換しただけ。
えらくないえらくない…結局クズですから。
男、仕事、食、で、また戻って男、か。。。
治るんじゃなくて、変わってるだけなんだよな。
治るんじゃなくて、変わってるだけなんだよな。
摂食障害よりは、セックス依存のほうがましなのかな？
自分の体のリスクとしては、まだ低いよなあ。
拒食の時にボロボロにした体は、未だに後遺症が酷いし。
でも、セックスの方は、相手があることだから。
人に迷惑をかけるのが嫌だ…
自分の体のリスクとしては、まだ低いよなあ。
拒食の時にボロボロにした体は、未だに後遺症が酷いし。
でも、セックスの方は、相手があることだから。
人に迷惑をかけるのが嫌だ…
例え理由が外面を取り繕うためだろうと
結果としてその意識に行動が伴っていなくとも
「自分はメンヘラだから仕方ない」
一度こう思ってしまうともう自力ではどうにもならなくなるから
その問題意識はしっかり持ったままでいてくだせ
もちろん思い上がれるほどえらい事じゃあないけれど
流されてるだけよりは確実にえらいよ
結果としてその意識に行動が伴っていなくとも
「自分はメンヘラだから仕方ない」
一度こう思ってしまうともう自力ではどうにもならなくなるから
その問題意識はしっかり持ったままでいてくだせ
もちろん思い上がれるほどえらい事じゃあないけれど
流されてるだけよりは確実にえらいよ
「あたしって可哀想」の自己陶酔メンヘラが嫌いなだけで。。。
メンヘラだから仕方がない、とぬくぬくしてるだけならまだしも、
人様に迷惑をかけるのは嫌なんですわ。
えらくもなんともないですが、ゴミなりに最低限の意識は持ちたいとは思うのです。。。
メンヘラだから仕方がない、とぬくぬくしてるだけならまだしも、
人様に迷惑をかけるのは嫌なんですわ。
えらくもなんともないですが、ゴミなりに最低限の意識は持ちたいとは思うのです。。。
で、問題は今回の事。
やっぱダメじゃん自分、とがっくり。
やっぱダメじゃん自分、とがっくり。
恥ずかしい話、相手に恋をしたのだと思ってた。
その人と普通に食事がしたくて、普通に思われたくて、
そのためなら拒食を克服できるんじゃないかと思った。
そして実際、かなり頑張れた。
でもさ、それって依存対象がその男になっただけ。
それと、相変わらずの悪い癖。
相手を振り向かせる事で、自分の価値を確認しようとする行為。
これは恋なんかじゃない。
その人と普通に食事がしたくて、普通に思われたくて、
そのためなら拒食を克服できるんじゃないかと思った。
そして実際、かなり頑張れた。
でもさ、それって依存対象がその男になっただけ。
それと、相変わらずの悪い癖。
相手を振り向かせる事で、自分の価値を確認しようとする行為。
これは恋なんかじゃない。
無意識に相手を利用していたんだと思う。
この人のために頑張ろう、っていう目標を作るために。
手に入るはずのない相手だから、安心して設定できた。
ちょっとした有名人、妻子持ち。
絶対私なんて相手にしないはずだから。
この人のために頑張ろう、っていう目標を作るために。
手に入るはずのない相手だから、安心して設定できた。
ちょっとした有名人、妻子持ち。
絶対私なんて相手にしないはずだから。
相手にされなくても、ちょこっとくらい気に入ってもらえれば充分。
自分の価値を確認できる。
無意識にそんな打算をして近づいていったんだと思う。
自分の価値を確認できる。
無意識にそんな打算をして近づいていったんだと思う。
ｺﾞｸﾘ…
きったないよな。
色んな意味で利用しようとしてた。
でも、もちろん好きは好きなんだ。本当に。すごく。
今だってその人の事を考えるとクラクラする。
色んな意味で利用しようとしてた。
でも、もちろん好きは好きなんだ。本当に。すごく。
今だってその人の事を考えるとクラクラする。
キスした時点で引き返せば良かったんだよ。
悪い事してるのはわかってたんだから。
悪い事してるのはわかってたんだから。
２人で会う機会がふえて。
だんだん秘密がふえて。
精神的につながれれば、、、
依存は依存でも、良い形でつきあっていけるんじゃないか、と。
だんだん秘密がふえて。
精神的につながれれば、、、
依存は依存でも、良い形でつきあっていけるんじゃないか、と。
なのに結局踏み外した。
「セックスなんていらないよね」
「うん、そうだよ」
嘘ばっかり。
「セックスなんていらないよね」
「うん、そうだよ」
嘘ばっかり。
親子くらい歳も離れてるしね。
うまくいくかもしれない、と思ってた。
でもダメだった。
私は貪欲で、もっともっと欲しくなる。
もっともっと。近づきたくて。触ってほしくて。
誘い込んだのは、私だ。
うまくいくかもしれない、と思ってた。
でもダメだった。
私は貪欲で、もっともっと欲しくなる。
もっともっと。近づきたくて。触ってほしくて。
誘い込んだのは、私だ。
そりゃね、嬉しかったさ。
好きなんだもん。
でもさ、悪い事だよ？
馬鹿じゃないの私。
好きなんだもん。
でもさ、悪い事だよ？
馬鹿じゃないの私。
このまま逃げてしまいたい。
やり逃げ。
相手からしたら、訳わかんないよね。
今更逃げても迷惑。
このまま続けてももっと迷惑。
相手の事が好きなだけに、自分の最低な行動が情けない。
やり逃げ。
相手からしたら、訳わかんないよね。
今更逃げても迷惑。
このまま続けてももっと迷惑。
相手の事が好きなだけに、自分の最低な行動が情けない。
男はそんなことじゃ傷つかない。
そうも思ったりするけれど。
それも勝手な言い草で。
過去何度も失敗して、あれだけ後悔して。
なんにも変わってない自分にがっかりだ。
そうも思ったりするけれど。
それも勝手な言い草で。
過去何度も失敗して、あれだけ後悔して。
なんにも変わってない自分にがっかりだ。
なのに。
してしまったらしてしまったで、
………また欲しくなるわけだ。
馬鹿か私。
どうにかしてくれこの発情女。
してしまったらしてしまったで、
………また欲しくなるわけだ。
馬鹿か私。
どうにかしてくれこの発情女。
相手側にも問題あるよな、いろいろと
このパターンだと、、、
相手に依存したり迷惑をかけたりするのが嫌で、
今度は別の男と意味もなく寝るんだよな。
で、次の依存はセックス。
周りへの迷惑を最小限にするために、行きずり一度きりを繰り返し。
あーやだやだやだ。なんでこう成長しないんだ。
相手に依存したり迷惑をかけたりするのが嫌で、
今度は別の男と意味もなく寝るんだよな。
で、次の依存はセックス。
周りへの迷惑を最小限にするために、行きずり一度きりを繰り返し。
あーやだやだやだ。なんでこう成長しないんだ。
いや、「やだ」とか言ってないでどうにかしろ自分。
パターンが読めるなら、対処できるはず。
パターンが読めるなら、対処できるはず。
まあ相手の事は相手の事で。
こちらの行動は自分の責任ですから。
だらだら書いてしまったので、ちょっと頭を冷やしてこよう。
こちらの行動は自分の責任ですから。
だらだら書いてしまったので、ちょっと頭を冷やしてこよう。
>>7
ごめんなさいね
反省としながらも自分を攻めてる事自体が投げやりに感じました
自分に言い聞かせながらも解っていても苦しんでいる
似てるので気になって書かせてもらいました
自分の事上手くコントロール出来るようになりたいです
ごめんなさいね
反省としながらも自分を攻めてる事自体が投げやりに感じました
自分に言い聞かせながらも解っていても苦しんでいる
似てるので気になって書かせてもらいました
自分の事上手くコントロール出来るようになりたいです
確かに。反省と自己嫌悪は違いますね。
コントロール出来るように、、、私もなりたいです。
自分自身に振り回されてばかり。
コントロール出来るように、、、私もなりたいです。
自分自身に振り回されてばかり。
会いに行きたい。
触りたい。
だめだ。。。肌とか匂いとか指とか。記憶の断片に揺さぶられる。
触りたい。
だめだ。。。肌とか匂いとか指とか。記憶の断片に揺さぶられる。
やんなきゃ良かった。
しばらく底の方に沈んでいた性欲が、ぐわーんと押し寄せてきた感じ。
拒食の時って、性欲も薄くなるんだよね。
体が飢餓状態でそれどころじゃないのかもしれないけど。
久々だな、この感じ。
しばらく底の方に沈んでいた性欲が、ぐわーんと押し寄せてきた感じ。
拒食の時って、性欲も薄くなるんだよね。
体が飢餓状態でそれどころじゃないのかもしれないけど。
久々だな、この感じ。
少し体重も戻ってきたからかなあ。
人間らしくなってきたのだとしたら、それはそれで嬉しいけど。
あ、女性ホルモン出てるのかも？w
まあね。良いセックスは大事。
この後、変な方向に落ちなければ、これはこれで悪くない…と思っておこう。
人間らしくなってきたのだとしたら、それはそれで嬉しいけど。
あ、女性ホルモン出てるのかも？w
まあね。良いセックスは大事。
この後、変な方向に落ちなければ、これはこれで悪くない…と思っておこう。
体がざわざわする。
触られたい。
んー……誰でもいいから、ってなっちゃわないように。
今夜は出かけない。
飲みに行ったりしたら、たぶん隣に座った男と寝ちゃうわ、こりゃ。
あぶねーあぶねー。
いつものパターンに落ちないように。
そんなことじゃ、救われないんだから。
触られたい。
んー……誰でもいいから、ってなっちゃわないように。
今夜は出かけない。
飲みに行ったりしたら、たぶん隣に座った男と寝ちゃうわ、こりゃ。
あぶねーあぶねー。
いつものパターンに落ちないように。
そんなことじゃ、救われないんだから。
揺れる揺れる。
会いに行っちゃいそうだ。
肌に触れたい。
ただ男が欲しいのか、あの人が欲しいのか、よくわからない。
会いに行っちゃいそうだ。
肌に触れたい。
ただ男が欲しいのか、あの人が欲しいのか、よくわからない。
誰でもいいのかと思いきや、そうでもないらしい。
他の男の誘いにイラッとして、ついキツくあたってしまった。
失敗。
落ち着かない。
うまく振る舞えない。
人に嫌われるのが怖いくせに、嫌われるような事ばかりしてしまう。
他の男の誘いにイラッとして、ついキツくあたってしまった。
失敗。
落ち着かない。
うまく振る舞えない。
人に嫌われるのが怖いくせに、嫌われるような事ばかりしてしまう。
なにがしたいんだろ。私。
メール、ほしいな。
自分からは連絡しない、できない人間だから。
メール、ほしいな。
自分からは連絡しない、できない人間だから。
結局、一日ほぼ一緒に過してしまった。
なんだかよくわからない。
セックスしてからの方が、わからないことが増えていく。
なんだかよくわからない。
セックスしてからの方が、わからないことが増えていく。
体のあちこちが痛い。
つーか、なんで噛むかな。傷だらけ。
つーか、なんで噛むかな。傷だらけ。
嫉妬。
うわあ最悪。
あの人が他の女性を気に入った感じで話していると。
体が硬直するほどに、怖い。
こういう関係で、他の女性の影に怯えるのは、本当に馬鹿。
奥様には嫉妬しない。
ただ、自分と同じ位置で、私より魅力的な女性が現れるのが、怖い。
馬鹿馬鹿しい。
のに、囚われる。
うわあ最悪。
あの人が他の女性を気に入った感じで話していると。
体が硬直するほどに、怖い。
こういう関係で、他の女性の影に怯えるのは、本当に馬鹿。
奥様には嫉妬しない。
ただ、自分と同じ位置で、私より魅力的な女性が現れるのが、怖い。
馬鹿馬鹿しい。
のに、囚われる。
自分の位置が見えないから、不安なんだな。
嫌われてはいないんだろう。たぶん。
少しは面白がられているのかな。だといいけど。
他の女性と替えがきく程度？ それはそうだろな。
面倒がられてはいないよね。まだ今は。
ちょっとは特別…にしてもらってる気はする。
愛されてはいない。もちろん。
嫌われてはいないんだろう。たぶん。
少しは面白がられているのかな。だといいけど。
他の女性と替えがきく程度？ それはそうだろな。
面倒がられてはいないよね。まだ今は。
ちょっとは特別…にしてもらってる気はする。
愛されてはいない。もちろん。
逃げるのは、やめよう。
嫉妬して、別の適当な男と寝て気持ちを紛らわして、
っていうのがいつものパターン。
これを繰り返すのは、もう止め。
悪い依存はやめるのさー
逃げるより、自分がもっとイイ女になればいい。
嫉妬して、別の適当な男と寝て気持ちを紛らわして、
っていうのがいつものパターン。
これを繰り返すのは、もう止め。
悪い依存はやめるのさー
逃げるより、自分がもっとイイ女になればいい。
逃げる方がずっと楽なんだけどさ。
「もっと自信をもちなさい」
ねーよ、そんなもん。
あんたに気に入られたら、自信がつくかと思ったんだよ。
自分に価値を見いだせるかと思ったんだよ。
でも仕方ない。
気に入られるために、自信を持てるようになってやる。
ぐじぐじ甘ったれてんじゃないよ、自分。
「もっと自信をもちなさい」
ねーよ、そんなもん。
あんたに気に入られたら、自信がつくかと思ったんだよ。
自分に価値を見いだせるかと思ったんだよ。
でも仕方ない。
気に入られるために、自信を持てるようになってやる。
ぐじぐじ甘ったれてんじゃないよ、自分。
不倫、か。
セックスのない関係のうちは、そうじゃないってごまかせた。
嫉妬も薄かった。
寝ると、急につらくなるね。
でも、自分自身の気持ちはよくわかった。
やっぱ、好きなんだ。
セックスのない関係のうちは、そうじゃないってごまかせた。
嫉妬も薄かった。
寝ると、急につらくなるね。
でも、自分自身の気持ちはよくわかった。
やっぱ、好きなんだ。
今後、セックスだけじゃなくて、違う面で、ちゃんと相手に認められたい。
最初は「違う面」の方だけでつながっていたわけだし。
相手も同じ事を言ってはいる。
というかね、、、まあ相手も性欲なんて減退する年齢だしね。
それ以外の面で、きちんとつながりたい。
セックスしてからの方が、はっきり見えた。
そういう点では良かったかな…けど、悪い事は悪い事。
最初は「違う面」の方だけでつながっていたわけだし。
相手も同じ事を言ってはいる。
というかね、、、まあ相手も性欲なんて減退する年齢だしね。
それ以外の面で、きちんとつながりたい。
セックスしてからの方が、はっきり見えた。
そういう点では良かったかな…けど、悪い事は悪い事。
そりゃさ、また欲しくはなる。
発情してグラグラもする。
けどさ。それだけじゃないみたいだから。
少しだけ、自分に期待してみる。
逃げない。でも囚われない。
もしかしたら、できるかもしれない。
発情してグラグラもする。
けどさ。それだけじゃないみたいだから。
少しだけ、自分に期待してみる。
逃げない。でも囚われない。
もしかしたら、できるかもしれない。
それでも、、メールを待ってしまう自分がいる。
見捨てられ不安。怖い。
嫌われるような事、しちゃったかな。あれこれ反芻する。
…ボダの典型症状だよなあ、これって。
いつもこういう不安に囚われて、そんな自分にうんざりする。
相手を試したり操作しようとする、典型的ボダ行動だけは絶対しない。
それはきつく戒めているけれど、
その分自分の内側で感情が嵐のように暴れ回る。
他人からはクールに見えるらしいけれど。
それは、ボダを押し隠そうとして、極端に平静を装うから。
ほんとはぐっちゃぐちゃなのにさ。
見捨てられ不安。怖い。
嫌われるような事、しちゃったかな。あれこれ反芻する。
…ボダの典型症状だよなあ、これって。
いつもこういう不安に囚われて、そんな自分にうんざりする。
相手を試したり操作しようとする、典型的ボダ行動だけは絶対しない。
それはきつく戒めているけれど、
その分自分の内側で感情が嵐のように暴れ回る。
他人からはクールに見えるらしいけれど。
それは、ボダを押し隠そうとして、極端に平静を装うから。
ほんとはぐっちゃぐちゃなのにさ。
人と離れたとたん、その相手に嫌われている気がしてくる。
異性同性関係なく。
親でさえ。
いつも不安。
「自信をもちなさい」
あの人もそう言った。今までにも色んな人に何度も言われた。
無理なんだ、どうしても。
でも、自信を持てるような人間になる努力はできる。
ちょっとは価値のある人間になれるように。
努力をしている間は、少しは楽になれる。
異性同性関係なく。
親でさえ。
いつも不安。
「自信をもちなさい」
あの人もそう言った。今までにも色んな人に何度も言われた。
無理なんだ、どうしても。
でも、自信を持てるような人間になる努力はできる。
ちょっとは価値のある人間になれるように。
努力をしている間は、少しは楽になれる。
なんか、また暗いことばっか書いてるよなあ。
やっぱり根が暗いんだよね。
うーやだやだ。
やっぱり根が暗いんだよね。
うーやだやだ。
会おうと思えば会いに行ける日だけど、、、行かない。
気持ちが囚われ過ぎだから、ちょっと距離をあけよう。
ふと、私がいない間に…と不安が襲ってくるけれど。
それはそれで仕方がないじゃない。
もしその場に私がいたって同じ事。余計惨めかもしれない。
来週、誘われてる。
その時までに、心身のメンテだ。
気持ちが囚われ過ぎだから、ちょっと距離をあけよう。
ふと、私がいない間に…と不安が襲ってくるけれど。
それはそれで仕方がないじゃない。
もしその場に私がいたって同じ事。余計惨めかもしれない。
来週、誘われてる。
その時までに、心身のメンテだ。
依存。そう、また依存してる。
あの人あの人ってそればかり考えてしまう。
向こうは私の事なんかたいして気にしてない。
わかってるんだけど、囚われる。
私も気にしてないように装ってはいる。
大人の関係か、、、やな言葉。
あの人あの人ってそればかり考えてしまう。
向こうは私の事なんかたいして気にしてない。
わかってるんだけど、囚われる。
私も気にしてないように装ってはいる。
大人の関係か、、、やな言葉。
体の傷が治った。
治ってしまった。という感じかも。
噛み跡が消えた。少しさみしい。
もう一度傷がほしい。会えない間をつなぐために。
治ってしまった。という感じかも。
噛み跡が消えた。少しさみしい。
もう一度傷がほしい。会えない間をつなぐために。
体に痕跡が残るから、余計に忘れられないのかな。
ピリピリ痛むたびに、思い出してしまう。
それにしても乱暴だよなあ、、、無茶しすぎ。
ピリピリ痛むたびに、思い出してしまう。
それにしても乱暴だよなあ、、、無茶しすぎ。
ああ、そっか。
あの人とした後って、ボロボロになるから
しばらく他の男とセックスする気にもならない。
触られるだけで痛いし。
ある意味、私の悪い癖が出なくていいのかもね。
さみしくなったり、嫉妬したりすると
紛らわすために誰でもいいから寝ちゃう癖。
うんざりするほど濃いセックス、っていうのは
私みたいのには鎮静剤になるのかも。
あの人とした後って、ボロボロになるから
しばらく他の男とセックスする気にもならない。
触られるだけで痛いし。
ある意味、私の悪い癖が出なくていいのかもね。
さみしくなったり、嫉妬したりすると
紛らわすために誰でもいいから寝ちゃう癖。
うんざりするほど濃いセックス、っていうのは
私みたいのには鎮静剤になるのかも。
一人になりたい。うまく笑えない。
一緒にいる人に優しくできない。
好きな人がいる時って、いつもどこか上の空。
目の前に別の人がいても、集中できない。
鬱陶しくなって冷たくしてしまう。
何も考えないで、布団にもぐってまるまっていたい。
だるくて仕方ない。
本もテレビも頭に入らない。
何も食べたくない。
眠りたくもない。
一緒にいる人に優しくできない。
好きな人がいる時って、いつもどこか上の空。
目の前に別の人がいても、集中できない。
鬱陶しくなって冷たくしてしまう。
何も考えないで、布団にもぐってまるまっていたい。
だるくて仕方ない。
本もテレビも頭に入らない。
何も食べたくない。
眠りたくもない。
メール１本で生き返るのかな、私。
わかんないや。
依存の症状？
あの人とのつながり以外が腐っていく。
こんなアメーバみたいにドロドロになって、退化した私、
見せられるわけない。
わかんないや。
依存の症状？
あの人とのつながり以外が腐っていく。
こんなアメーバみたいにドロドロになって、退化した私、
見せられるわけない。
夢想空想妄想のループ。
優しい声。乱暴なセックス。
お陽様の下で普通に歩くことを空想する。
うわ、似合わないw
ちょっと笑って元気になる。
優しい声。乱暴なセックス。
お陽様の下で普通に歩くことを空想する。
うわ、似合わないw
ちょっと笑って元気になる。
あの人は、今日は仕事。だから連絡が来るはずはない。
今日一日くらい腐っててもいいか。。。
でも、今一緒にいる人間には優しくしなくては。
自分わがまますぎ。
髪を梳かして、服を整えて、にっこり笑わなくては。
それは義務。私の日常を維持するための義務。
向こう側に落ちていくわけにはいかない。
今日一日くらい腐っててもいいか。。。
でも、今一緒にいる人間には優しくしなくては。
自分わがまますぎ。
髪を梳かして、服を整えて、にっこり笑わなくては。
それは義務。私の日常を維持するための義務。
向こう側に落ちていくわけにはいかない。
連絡、くるかな…
来てほしいような、来ないでほしいような。
思い出してほしいし、メールしてくれたら嬉しい。
でも、出かけるのは億劫。
シャワーを浴びて、服を選んで、化粧をして、、、、
あの人の目の前に、背筋を伸ばして立つには、道のりが遠い。
見せたい自分、を作り込むにはかなりの労力がいる。
来てほしいような、来ないでほしいような。
思い出してほしいし、メールしてくれたら嬉しい。
でも、出かけるのは億劫。
シャワーを浴びて、服を選んで、化粧をして、、、、
あの人の目の前に、背筋を伸ばして立つには、道のりが遠い。
見せたい自分、を作り込むにはかなりの労力がいる。
会いにいきたいけれど、迷う。
もうちょっと我慢しようかな…
んー、でも、月のお客様もそろそろか。
もうちょっと我慢しようかな…
んー、でも、月のお客様もそろそろか。
大きな背中。
目の前にいるのに、触れられない。
体温、匂い、こんなに近いのに。
もたれかかりたい。抱きしめたい。
どうしよ。余計に囚われる。
目の前にいるのに、触れられない。
体温、匂い、こんなに近いのに。
もたれかかりたい。抱きしめたい。
どうしよ。余計に囚われる。
会った瞬間の、ぱっと笑顔になる表情がとても好き。
自分が現れることで、あの人がちょっとでも嬉しいなら、幸せ。
受け入れられている、そう感じるとほっとする。
自分が現れることで、あの人がちょっとでも嬉しいなら、幸せ。
受け入れられている、そう感じるとほっとする。
規制で書き込めない、、携帯からだと面倒だなあ。
あーあ。嫉妬の感情に振り回された一日。
ばっかだよなーーー
あーあ。嫉妬の感情に振り回された一日。
ばっかだよなーーー
私の存在なんて、ぜーんぜんたいしたことないんだろな。
わかってるんだけどさ。
離れてたら忘れちゃうんだろうな。
それどころか、うっとうしいと思われてたりして。
わかってる。
でもさ。
私の方から連絡したこともないくせに。
怖くて、なんにも確認できないくせに。
勝手にぐちゃぐちゃしてるんだから、しょうもな。
わかってるんだけどさ。
離れてたら忘れちゃうんだろうな。
それどころか、うっとうしいと思われてたりして。
わかってる。
でもさ。
私の方から連絡したこともないくせに。
怖くて、なんにも確認できないくせに。
勝手にぐちゃぐちゃしてるんだから、しょうもな。
規制解除まだかな？？
あ、書き込めた。
なんだかなー。
ぐるぐるしてるのは私だけ。
というか、私がこんなになってるなんて、誰も知らない。
なんだかなー。
ぐるぐるしてるのは私だけ。
というか、私がこんなになってるなんて、誰も知らない。
セックスしたからって、そういう雰囲気を普段にも持ち込むのは嫌い。
親密さとか情とかとは別で。
ぬるい甘えで、だらけた態度になるのは気持ち悪い。
生臭い。
周りの人間だって気づくよ。
親密さとか情とかとは別で。
ぬるい甘えで、だらけた態度になるのは気持ち悪い。
生臭い。
周りの人間だって気づくよ。
内心は、全然平常心なんかじゃないけどね。
指、手、腕、髪、背中、匂い、、、
闇の中のことがフラッシュバックしてくらくらする。
触りたい。触られたい。
体の中心で沸々と溶岩のようなものが湧いては蕩けだす。
指、手、腕、髪、背中、匂い、、、
闇の中のことがフラッシュバックしてくらくらする。
触りたい。触られたい。
体の中心で沸々と溶岩のようなものが湧いては蕩けだす。
うっとうしい女だと思われたくない。
でも会いに行きたい。
毎回毎回、あの人の顔を見るまで怖い。
逃げ出しそう。
でも会いに行きたい。
毎回毎回、あの人の顔を見るまで怖い。
逃げ出しそう。
オドオドするんじゃない。
背筋を伸ばして。
まっすぐ見つめ返して。
大丈夫。笑える。
背筋を伸ばして。
まっすぐ見つめ返して。
大丈夫。笑える。
また規制？
なんかさ。世の中美人ばっかりだよね。
あの人の周りも綺麗な人がいっぱい。
あの人が綺麗な女性と楽しそうにしていると、
絶望的な気持ちになる。
体が硬直したみたいになって、そちらにセンサー向きっぱなし。
だってさ、勝ち目ないもん。
とられちゃうもん。
元々私のものなんかじゃないけど。
そんな不安は表には出さないけれど、ほんとはいつも嫉妬で真っ黒焦げ。
あの人の周りも綺麗な人がいっぱい。
あの人が綺麗な女性と楽しそうにしていると、
絶望的な気持ちになる。
体が硬直したみたいになって、そちらにセンサー向きっぱなし。
だってさ、勝ち目ないもん。
とられちゃうもん。
元々私のものなんかじゃないけど。
そんな不安は表には出さないけれど、ほんとはいつも嫉妬で真っ黒焦げ。
化粧して服に気を使って出かければ、
一日一回くらいはキレイだと言われる。
まあお世辞なんだろな。
自分にはブサイクにしか見えない。
自分の外見、だいっ嫌い。
あの人にも、キレイともカワイイとも言われたことない。
一日一回くらいはキレイだと言われる。
まあお世辞なんだろな。
自分にはブサイクにしか見えない。
自分の外見、だいっ嫌い。
あの人にも、キレイともカワイイとも言われたことない。
ちょっと、しんどいな。
どう振る舞っていいのか分からなかった。
私の行動は正解？不正解？
どう振る舞っていいのか分からなかった。
私の行動は正解？不正解？
そういえば。ちゃんと「好き」って言ったことないや。
言っちゃいけない気がして。
伝えてみようかな。
迷惑がられるかもしれないけど、
一度まっすぐに伝えてみたい。
受け止めてほしいわけじゃなくて、ただ気持ちを渡したい。
言っちゃいけない気がして。
伝えてみようかな。
迷惑がられるかもしれないけど、
一度まっすぐに伝えてみたい。
受け止めてほしいわけじゃなくて、ただ気持ちを渡したい。
この書きなぐりスレの中でさえ、好きって言ってないのねw
囚われる、という書き方しかしてない。
恋とか愛とかよくわかんないもんなあ。。
囚われる、という書き方しかしてない。
恋とか愛とかよくわかんないもんなあ。。
結局、不倫なんだよな。最低。
奥さんに会った時、どう振るまうのがいいんだろ。
私は実は結構平気、、、なんだけど、あまり関わらないようにした方が
いいんだろうなあ。
奥さんには嫉妬しない。けど、私と同じ立場の他の女性…特に
若くて可愛い女の子には、猛烈に嫉妬する。
奥さんに会った時、どう振るまうのがいいんだろ。
私は実は結構平気、、、なんだけど、あまり関わらないようにした方が
いいんだろうなあ。
奥さんには嫉妬しない。けど、私と同じ立場の他の女性…特に
若くて可愛い女の子には、猛烈に嫉妬する。
奥さんには、私の方も微妙に避けられてる気がする。
私が逃げてるから、かな。
さすがに奥さんと仲良くなってしまうと、今のような関係は無理だもんなあ。。。
私が逃げてるから、かな。
さすがに奥さんと仲良くなってしまうと、今のような関係は無理だもんなあ。。。
つーかね。こういうシチュエーションで、男の立場としては
どうしてほしいんだろ？
普通にしてればいいんだろうけどさ…
そもそも、鉢合わせしないように言ってくれればいいのに。
避けてほしいなら避けるし。
奥さんが場にいるときは、あの人は私に近づかない。
かえって周りの人が変に思うし、気は使われるし。。。ああめんどくせー。
どうしてほしいんだろ？
普通にしてればいいんだろうけどさ…
そもそも、鉢合わせしないように言ってくれればいいのに。
避けてほしいなら避けるし。
奥さんが場にいるときは、あの人は私に近づかない。
かえって周りの人が変に思うし、気は使われるし。。。ああめんどくせー。
頭の中はあの人でいっぱいだけど、日常は変わらず続いていて。
私には私の生活がある。
こちら側が現実。
そばには別の人間がいて、穏やかな暮らしがある。
安定。真っ当な愛情。
それがこんなにも苦痛になってしまったことに、罪悪感を感じる。
うまく笑えない。愛してるなんて言えない。
私は最低の嘘つきだ。
私には私の生活がある。
こちら側が現実。
そばには別の人間がいて、穏やかな暮らしがある。
安定。真っ当な愛情。
それがこんなにも苦痛になってしまったことに、罪悪感を感じる。
うまく笑えない。愛してるなんて言えない。
私は最低の嘘つきだ。
家庭の外に愛人がいるから、家庭が保たれる、とか。
そんな話も聞くけれど。
私にはうまくできないみたいだ…
あの人に囚われて、心がこの家から彷徨い出す。
そんな話も聞くけれど。
私にはうまくできないみたいだ…
あの人に囚われて、心がこの家から彷徨い出す。
あの人にしか触られたくない。
あの人とキスした唇を、唾液で汚さないで。
汚い。そんな感情のどこに愛が残っているというんだろう。
あの人とキスした唇を、唾液で汚さないで。
汚い。そんな感情のどこに愛が残っているというんだろう。
拒食の私を拒絶した彼。あの時点で私の中で彼は壊れた。
拒食の私を受け入れたあの人。私はあの人に嵌り込んだ。
彼からあの人へ、ただ逃避しているだけなのかもしれない。
拒食の私を受け入れたあの人。私はあの人に嵌り込んだ。
彼からあの人へ、ただ逃避しているだけなのかもしれない。
それでも、わざわざ妻子持ちのあの人を選んだのは、
彼との関係を完全に終わらせたくはないから、、、たぶん。
もう少しだけ、このままでいよう。
この熱病のような気持ちは、いずれ冷める。
その時に何かがわかるかもしれない。
彼との関係を完全に終わらせたくはないから、、、たぶん。
もう少しだけ、このままでいよう。
この熱病のような気持ちは、いずれ冷める。
その時に何かがわかるかもしれない。
最低だね。ずるいね。
彼には情が残っている？いや、憎んでいるのかもしれない。
あの人が好き？ただ今は依存しているだけかもしれない。
感情がぐるぐる暴走するけれど、何がなんだかわからない。
あの人が好き？ただ今は依存しているだけかもしれない。
感情がぐるぐる暴走するけれど、何がなんだかわからない。
今会いたいのは、、、あの人。
でもこの日常生活は彼と共に過ぎて行く。
でもこの日常生活は彼と共に過ぎて行く。
クリスマスまでちょっと間を空けよう。
忘れられそうだけど、鬱陶しがられるよりマシ。
忘れられそうだけど、鬱陶しがられるよりマシ。
少しずつクールダウン。
あの人がいない日常もありかもしれない。
あの人がいない日常もありかもしれない。
囚われ感が少し薄れてきた。
あの人が忙しいのもわかっているから、何も無くても不安にはならない。
私は私で適当にやってるし。
強がり半分、かな。
あの人が忙しいのもわかっているから、何も無くても不安にはならない。
私は私で適当にやってるし。
強がり半分、かな。
さて。会いに行きたければ今日だけど、、、やめとこ。
忘れるなら忘れてしまえー
これくらいで私の存在が消えるなら、もう仕方ないものね。
忘れるなら忘れてしまえー
これくらいで私の存在が消えるなら、もう仕方ないものね。
あなた強いね。
うらやましい。
うらやましい。
彼との共通の趣味はある？
もしくはあなたが今依存していること以上に
あなた自身が楽しめることがあったり，
他愛ない会話ができる同性の友人や母親や。
もしくはペットなど。
私はそれで切り抜けた。
もしくはあなたが今依存していること以上に
あなた自身が楽しめることがあったり，
他愛ない会話ができる同性の友人や母親や。
もしくはペットなど。
私はそれで切り抜けた。
強くなりたい…けれど。
遠いです。
自分が自分に振り回されるばかり。
相手のせいじゃなかったりする。
遠いです。
自分が自分に振り回されるばかり。
相手のせいじゃなかったりする。
共通の趣味はあると思う。
けれど、何かの依存が起こると、私は上の空になってしまって…
依存対象以外の事を楽しむのって、難しい。。。。
そもそも「依存」という状態が、意識を切り離せなくなることだしなあ。。
けれど、何かの依存が起こると、私は上の空になってしまって…
依存対象以外の事を楽しむのって、難しい。。。。
そもそも「依存」という状態が、意識を切り離せなくなることだしなあ。。
101 ：ﾈｺ男爵 ◆/HbMOazE0I ：2008/12/28(日) 14:06:08 0
不倫ですか？
でもきっとあなたが依存とわかっていてやっているのなら
いつかは大丈夫。彼も理解してくれているのではないかな。
依存の対象が芸能人とかアーティストとかになれば
ある意味誰にも迷惑かけない擬似恋愛だしね。
それこそ彼とその人のライブや展覧会などに行けるようになれば。
いつかは大丈夫。彼も理解してくれているのではないかな。
依存の対象が芸能人とかアーティストとかになれば
ある意味誰にも迷惑かけない擬似恋愛だしね。
それこそ彼とその人のライブや展覧会などに行けるようになれば。
103 ：夢見る名無しさん：2009/01/02(金) 16:59:53 O
優しさ依存症とかあるのかな？アットホーム依存というか平和依存症というか…
家族でも職場でもお互いを思いあっていたい、が強すぎる…
家族でも職場でもお互いを思いあっていたい、が強すぎる…
人形はシナリオと上手な人形使いさんがいないとうまく動けないんです。
けどあまりたくさんの人が動かそうとしても、糸が混がらがって絡まって動けなくなって壊れてしまいます。
どうしたらいちばんみんなにとってよいのでしょうね。
けどあまりたくさんの人が動かそうとしても、糸が混がらがって絡まって動けなくなって壊れてしまいます。
どうしたらいちばんみんなにとってよいのでしょうね。
糸が切れた人形のような数日間。
彼が揺り起こそうとしても、この人形はくたりと崩れたまま。
ごめんね、とうわ言のように繰り返しても、彼の姿が目に入らない。
いつか彼だって愛想を尽かす。
こんな役立たずの人形、捨ててしまえばいい。
これは、甘えだ。
彼が揺り起こそうとしても、この人形はくたりと崩れたまま。
ごめんね、とうわ言のように繰り返しても、彼の姿が目に入らない。
いつか彼だって愛想を尽かす。
こんな役立たずの人形、捨ててしまえばいい。
これは、甘えだ。
平和依存というより、むしろ反対かもしれません。
穏やかな日々に憧れつつ、ぬるま湯のような日常が出来始めると
壊したくなる…
穏やかな日々に憧れつつ、ぬるま湯のような日常が出来始めると
壊したくなる…
>>102
依存の突っ走り具合がとんでもないもので、、、
疑似で済めばよかったのですよね、確かに。
最初は、絶対に手が届かないから、と安心して依存していて。
というか、わざわざ身近な相手ではなくて、遠い世界の人を選んだはずなのに…
いつも感情エネルギーの暴走を持て余してしまう。
もっと欲しい、もっと…で貪欲に求めてしまう。
どんなに遠い世界の相手でも、触れられる所まで近づいてしまう。
依存の突っ走り具合がとんでもないもので、、、
疑似で済めばよかったのですよね、確かに。
最初は、絶対に手が届かないから、と安心して依存していて。
というか、わざわざ身近な相手ではなくて、遠い世界の人を選んだはずなのに…
いつも感情エネルギーの暴走を持て余してしまう。
もっと欲しい、もっと…で貪欲に求めてしまう。
どんなに遠い世界の相手でも、触れられる所まで近づいてしまう。
今回は、一年くらいかな…
少しずつ内輪に入り込んで、馴染んで、あの人に覚えてもらって。
複数で会って、やがて１人で誘ってもらって、
何度も２人で会うようになって、
もうこれで充分、、、と思っていたのに、結局、寝た。
馬鹿だ。
あの人に迷惑をかけるようなことは絶対したくない。
だから、こうなると会いに行き難い。
離れなきゃ、と思って今更依存を引きはがすのは、結構キツい。
少しずつ内輪に入り込んで、馴染んで、あの人に覚えてもらって。
複数で会って、やがて１人で誘ってもらって、
何度も２人で会うようになって、
もうこれで充分、、、と思っていたのに、結局、寝た。
馬鹿だ。
あの人に迷惑をかけるようなことは絶対したくない。
だから、こうなると会いに行き難い。
離れなきゃ、と思って今更依存を引きはがすのは、結構キツい。
もともと、私から連絡する事はなかったけれど。
あの人からのメールを待つのが、苦しくなった。
以前は、メールがただただ嬉しかった。
今は、メールが無ければ怖いし、来たら来たで葛藤してしまう。
「友達」として認めてもらうまでが、一番幸せだったかな。。
やっぱり私、オンナとしてほんとにダメだ。
なんで急に逃げ出したくなるのかな。
あの人からのメールを待つのが、苦しくなった。
以前は、メールがただただ嬉しかった。
今は、メールが無ければ怖いし、来たら来たで葛藤してしまう。
「友達」として認めてもらうまでが、一番幸せだったかな。。
やっぱり私、オンナとしてほんとにダメだ。
なんで急に逃げ出したくなるのかな。
誘ってもらったのに断ってしまった。
会いたいけど、会いたくない。
あの人から離れるための助走期間？
彼に対するイライラ感も少し和らいできた。
近いうち、会いに行ってしまうとは思うんだけどね。
呼び出されて、シッポを振って参上するのは見苦しすぎて。
顔を上げて、堂々と正面から微笑んでみせる。
せめてものプライド。
会いたいけど、会いたくない。
あの人から離れるための助走期間？
彼に対するイライラ感も少し和らいできた。
近いうち、会いに行ってしまうとは思うんだけどね。
呼び出されて、シッポを振って参上するのは見苦しすぎて。
顔を上げて、堂々と正面から微笑んでみせる。
せめてものプライド。
ああ…そうか。あの人は、私のこと勘違いしてるかもなあ。
表面上は、高慢ちきな女に見えそうだ。
相変わらず私に対して敬語のまま話すのも、そのせい？
それともただ距離をおいているだけ？
寝た相手に対して、男ってどんな態度をとるものなんだろ。
表面上は、高慢ちきな女に見えそうだ。
相変わらず私に対して敬語のまま話すのも、そのせい？
それともただ距離をおいているだけ？
寝た相手に対して、男ってどんな態度をとるものなんだろ。
お元気ですか？
寒くなりました。
寒くなりました。
寒い。寒すぎる。
食べてないからエネルギー足りてないのかな。
また拒食の日々。
あの人に少しでもきれいだと思われたい、そんな気持ちが挫けると
とたんに食べる気力がなくなる。
鏡を見てうんざり。また頬がこけてるよ。
食べてないからエネルギー足りてないのかな。
また拒食の日々。
あの人に少しでもきれいだと思われたい、そんな気持ちが挫けると
とたんに食べる気力がなくなる。
鏡を見てうんざり。また頬がこけてるよ。
やだなあ、もう。負のオーラでどんより。
腐ってる。
表面の綺麗さが問題じゃないことくらい、この歳になれば良く分かってる。
生命力が溢れていて、キラキラ元気な人が一番素敵。
ふくよかで、優しくて強い女性に接するとますますそう思う。
皆あのエネルギーに惹かれてる。
わかってるのに、食べられない。
腐ってる。
表面の綺麗さが問題じゃないことくらい、この歳になれば良く分かってる。
生命力が溢れていて、キラキラ元気な人が一番素敵。
ふくよかで、優しくて強い女性に接するとますますそう思う。
皆あのエネルギーに惹かれてる。
わかってるのに、食べられない。
メールするか迷い中。
会いたいけど会いたくない。
依存から抜けてきているようで、でもまだ気づくとあの人のことを考えてる。
だらだらと関連のスレとか覗いちゃったり。
そんな遠回りしてないで、直接電話でもすればいいのにさ…
勇気も自信もなんにもない。
会いたいけど会いたくない。
依存から抜けてきているようで、でもまだ気づくとあの人のことを考えてる。
だらだらと関連のスレとか覗いちゃったり。
そんな遠回りしてないで、直接電話でもすればいいのにさ…
勇気も自信もなんにもない。
びびびっくりした。
書き込んだ瞬間に向こうからメールが来た。
ここ見てる、、、訳じゃないよな、わかるはずないし。
いや、いつもの偶然か。
メール打とうか悩んで消したりしてる時に、突然着信したりする。
変にタイミングが重なるんだよな。。。
書き込んだ瞬間に向こうからメールが来た。
ここ見てる、、、訳じゃないよな、わかるはずないし。
いや、いつもの偶然か。
メール打とうか悩んで消したりしてる時に、突然着信したりする。
変にタイミングが重なるんだよな。。。
今日はちゃんとごはん食べよ。。。
やっぱり、次にあの人に会う時までに健康的になりたい。
やっぱり、次にあの人に会う時までに健康的になりたい。
ごはんは食べないと余計に寒いよ。ね。
寒い。食べなきゃ、と思うけれど、なかなか量が増やせない。
でも一日1200kcalは目標に…
体重増やしたいのに、怖い。矛盾。
でも一日1200kcalは目標に…
体重増やしたいのに、怖い。矛盾。
まずい、体重が落ちてる。
BMI15未満ってダメすぎ。せめて16超え、、、できれば17に。
こんな貧相な体で男と寝ようだなんて、なあ。。。
みっともない、というか気持ち悪いよ。
あの人、よくこんな体に触れるよ…申し訳なくて辛い。
なんでまだ誘ってくれるのかな。
太りなさい、とはいつも言われる。
同情とか憐憫なのかな。
BMI15未満ってダメすぎ。せめて16超え、、、できれば17に。
こんな貧相な体で男と寝ようだなんて、なあ。。。
みっともない、というか気持ち悪いよ。
あの人、よくこんな体に触れるよ…申し訳なくて辛い。
なんでまだ誘ってくれるのかな。
太りなさい、とはいつも言われる。
同情とか憐憫なのかな。
うーん、、、あの人とプチ旅行か。。。
それまでに体調を整えないと。
ちゃんと食べて少しでも体重を増やさなくては。
肌の調子もいまいちだし。
なんだか面倒で憂鬱にもなってくるけど、
良い機会だと思ってがんばらなきゃ。。。
それまでに体調を整えないと。
ちゃんと食べて少しでも体重を増やさなくては。
肌の調子もいまいちだし。
なんだか面倒で憂鬱にもなってくるけど、
良い機会だと思ってがんばらなきゃ。。。
疲れたけど、楽しかった。
ほんとに楽しかった。
ほんとに楽しかった。
幸せな余韻もあっという間に曇り始める。
もう嫉妬とか！はやっ！馬鹿？ああやだやだ鬱陶しい。
他の女の子と比べて落ち込んで。
可愛い子？才能のある子？あの人が惹かれそうな子？
私よりも、、、特別になってしまう？
私だけじゃない。当たり前。
勝手に苦しくなっててもどうしようもないのに。
楽しくて幸せで、あの人といい時間を過せたんだから
その記憶を大事にすればいい。
もう嫉妬とか！はやっ！馬鹿？ああやだやだ鬱陶しい。
他の女の子と比べて落ち込んで。
可愛い子？才能のある子？あの人が惹かれそうな子？
私よりも、、、特別になってしまう？
私だけじゃない。当たり前。
勝手に苦しくなっててもどうしようもないのに。
楽しくて幸せで、あの人といい時間を過せたんだから
その記憶を大事にすればいい。
なんでこんなに自信がないのか。。。
あの人だって、楽しかったって言うんだから、いいじゃない。
なんでこんなに怖いんだろ。
あの人だって、楽しかったって言うんだから、いいじゃない。
なんでこんなに怖いんだろ。
少しは落ち着いたかな。
長い時間あまりに近くに居すぎたから、距離感のギャップに混乱したのかも。
訳もなく悲しくて、ちょっと泣きそうになった。
あの人の楽しそうな笑顔とか、私を抱いた腕とか。
記憶の断片をかきあつめて、少しだけ心を暖める。
長い時間あまりに近くに居すぎたから、距離感のギャップに混乱したのかも。
訳もなく悲しくて、ちょっと泣きそうになった。
あの人の楽しそうな笑顔とか、私を抱いた腕とか。
記憶の断片をかきあつめて、少しだけ心を暖める。
あの人と食べたごはんは、美味しかった。
はんぶんこ。っていうのもうれしいね。
このままちゃんと食べなきゃね。
はんぶんこ。っていうのもうれしいね。
このままちゃんと食べなきゃね。
落ち着かない。
会いに行かないと自分で選んだのに、落ち着かない。
私の知らない所で何かが起きている気がして。
わかっているのにな。
私の存在なんて、たいしたことない。
わかっていても、欲張りになってしまう。
私の事を、一瞬でもいいから思い出して？
忘れないで？
ばっかだなあ。。
会いに行かないと自分で選んだのに、落ち着かない。
私の知らない所で何かが起きている気がして。
わかっているのにな。
私の存在なんて、たいしたことない。
わかっていても、欲張りになってしまう。
私の事を、一瞬でもいいから思い出して？
忘れないで？
ばっかだなあ。。
彼への不満がたくさんありますか？
私も彼氏への不満で爆発しそうなときに
浮気したくなります。
もう耐えられません。
私も彼氏への不満で爆発しそうなときに
浮気したくなります。
もう耐えられません。
前回のうつと大分違う。
もっと治さなければという思いが強かった前回とは。
もう死にたいと思う。
治療をするか一思いに死ぬかどちらか。
こんな男ともう歩めない。
もっと治さなければという思いが強かった前回とは。
もう死にたいと思う。
治療をするか一思いに死ぬかどちらか。
こんな男ともう歩めない。
時々書かせていただいている者です。
で １２９は誤爆しました。すみません！
一緒にいる旦那が嫌で嫌で。
精神疾患を抱えて浮気もしょっちゅうなの。
それでも何とか歩み寄って。でもこの旦那の
精神疾患治らない。一生。
ごめんなさい。共に暮らすのに移り気なパートナーの
気持ちが知りたくてここに来てます。
うちは修羅場を向かえ私が強制終了させました。
この修羅場は旦那の身内親族や以前の得意先にも知られています。
でも旦那は恥ずかしげもない様で嫁だけが悪者です。
そんなこんなで私まで鬱で自殺年慮までしてしまう。
そんな奴が書き込むなといったところですが
なぜか 旦那の浮気相手が妙に気になるので･･･
浮気する人ってなぜそうなのだろう？
それを知りたくてここへ来るの。
でももう来ないかもしれない。
私が来ることであなたが書き込めなくなるからね。きっと。
で １２９は誤爆しました。すみません！
一緒にいる旦那が嫌で嫌で。
精神疾患を抱えて浮気もしょっちゅうなの。
それでも何とか歩み寄って。でもこの旦那の
精神疾患治らない。一生。
ごめんなさい。共に暮らすのに移り気なパートナーの
気持ちが知りたくてここに来てます。
うちは修羅場を向かえ私が強制終了させました。
この修羅場は旦那の身内親族や以前の得意先にも知られています。
でも旦那は恥ずかしげもない様で嫁だけが悪者です。
そんなこんなで私まで鬱で自殺年慮までしてしまう。
そんな奴が書き込むなといったところですが
なぜか 旦那の浮気相手が妙に気になるので･･･
浮気する人ってなぜそうなのだろう？
それを知りたくてここへ来るの。
でももう来ないかもしれない。
私が来ることであなたが書き込めなくなるからね。きっと。
裏切られて、裏切り返しているのかもしれません。
復讐。
彼に対して。
あるいは、幸せな「奥さん」に対して。
最低だとわかっていても。
意味のない行為だとわかっていても。
復讐。
彼に対して。
あるいは、幸せな「奥さん」に対して。
最低だとわかっていても。
意味のない行為だとわかっていても。
一度裏切られると、自分の存在も価値も、すべてが壊されてしまう。
もともと自信のない人間だったけれど、さらに粉微塵になってしまった。
そして私は、無意識に自分を取り返そうとして、
既婚男性に近づいたのかもしれない。
尊敬できる、憧れの対象でもある人だから、
この人に認められれば、自己が回復されると思ったのかもしれない。
きっと根本にあるのはそういう醜い自分勝手な感情。
最低。
ただ、嘘でも思い込みでも、惹かれてどうしようもない気持ちが消せない…
もともと自信のない人間だったけれど、さらに粉微塵になってしまった。
そして私は、無意識に自分を取り返そうとして、
既婚男性に近づいたのかもしれない。
尊敬できる、憧れの対象でもある人だから、
この人に認められれば、自己が回復されると思ったのかもしれない。
きっと根本にあるのはそういう醜い自分勝手な感情。
最低。
ただ、嘘でも思い込みでも、惹かれてどうしようもない気持ちが消せない…
もともとクズ人間だから、自信がなくなるたびに
男に逃げていた。
一瞬だけでも、その相手には必要とされている錯覚が得られるから。
それが私の依存。
で、ある時、ちょっとだけ真剣に、、、たぶん、本当に。
ただ１人の人と向き合って。
惹かれて。
信じた。
でも彼は裏切った。
私はそれでも一緒にいようと思った。
そして今に至る。
私は摂食障害になり１０kg以上体重が減ったまま。
体はボロボロ。でも食べられない。
男に逃げていた。
一瞬だけでも、その相手には必要とされている錯覚が得られるから。
それが私の依存。
で、ある時、ちょっとだけ真剣に、、、たぶん、本当に。
ただ１人の人と向き合って。
惹かれて。
信じた。
でも彼は裏切った。
私はそれでも一緒にいようと思った。
そして今に至る。
私は摂食障害になり１０kg以上体重が減ったまま。
体はボロボロ。でも食べられない。
彼にとっては、すべて過去の事で、今は私とだけ向き合っているつもりでいる。
私だけが、過去にとらわれている。
逃げて逃げて、あの人に救いを求めた。
ぎりぎりでの安定。
逃避？復讐？依存？
わかっていても、気持ちが暴走する。
私だけが、過去にとらわれている。
逃げて逃げて、あの人に救いを求めた。
ぎりぎりでの安定。
逃避？復讐？依存？
わかっていても、気持ちが暴走する。
歪んでいるのはわかっている。
それでも、あの人のことは好きだ。
恋心でなくてもいい。セックスもいらない。
少しだけ、あの人に特別に思ってほしい…
そう、もう１つの依存。
親の虐待、、、父親の愛情の代償行為。
それでも、あの人のことは好きだ。
恋心でなくてもいい。セックスもいらない。
少しだけ、あの人に特別に思ってほしい…
そう、もう１つの依存。
親の虐待、、、父親の愛情の代償行為。
色々混ざって滅茶苦茶。
もちろん、ただの女としての性欲やら本能もあるはず。
馬鹿みたいに惚れてるだけ、っていうのもある。
相手が相手だから、ミーハー気分もある。
頭で分析できても、なんにもならない。
結局感情に振り回されて囚われてる、それだけ。
もちろん、ただの女としての性欲やら本能もあるはず。
馬鹿みたいに惚れてるだけ、っていうのもある。
相手が相手だから、ミーハー気分もある。
頭で分析できても、なんにもならない。
結局感情に振り回されて囚われてる、それだけ。
また来てしまいました。ごめんなさいね。
でも痛いほどあなたの気持ちがわかりました。
私もね。今あなたと同じことしようとしてたの。
女性の浮気は覚悟の浮気。
裏切られて再構築して平穏を取り戻せたかと
いった頃に復讐したくなる。同じことしたくなる。
すごくよくわかります。
そう。あなたのことをそんなことするのは
よくないでしょうよと思いつつ気になるのは
私も今夫の不倫が終了し でも妻である私を
その愛人代わりにしようとしているのが透けて見えるから。
ならば私も不倫してみましょう。いまきになる既婚男性いるしね。
とか思ってしまうの。
なんとか踏みとどまっているけれども。
人間踏み込んでみないとわからないものもある。
先日不倫していた女が仕事が上手く行かないからあなたの
旦那さんを頼ってしまった。ごめんなさい。と
謝罪してきたの。それでやっと私の生き地獄から抜け出せたの。
でも痛いほどあなたの気持ちがわかりました。
私もね。今あなたと同じことしようとしてたの。
女性の浮気は覚悟の浮気。
裏切られて再構築して平穏を取り戻せたかと
いった頃に復讐したくなる。同じことしたくなる。
すごくよくわかります。
そう。あなたのことをそんなことするのは
よくないでしょうよと思いつつ気になるのは
私も今夫の不倫が終了し でも妻である私を
その愛人代わりにしようとしているのが透けて見えるから。
ならば私も不倫してみましょう。いまきになる既婚男性いるしね。
とか思ってしまうの。
なんとか踏みとどまっているけれども。
人間踏み込んでみないとわからないものもある。
先日不倫していた女が仕事が上手く行かないからあなたの
旦那さんを頼ってしまった。ごめんなさい。と
謝罪してきたの。それでやっと私の生き地獄から抜け出せたの。
男はすぐ忘れる。
女は決して忘れない。
それってすごく辛いんだよね。
あなたは思っているよりも強い人だと思うよ。
今まで彼のことを我慢して我慢してきたから
そのストレスが摂食障害になって出ているのよ。
もし離婚覚悟でいるのなら。
彼と別離してもいいなら。
責任が取れるのならいけるところまでいっても
いいのではないかと思います。あなたはまだ若そうだし。
私にはその覚悟がない。
であるならば 何とか自信を取り戻せるものをと
思って今自分で自分を忙しくさせています。
気になる人がいるといっても私には夫と同じように
睦み事ができない。脳内で思っているだけで充分なのです。
私にとってはこの気になる男の人は云わば「氷川きよしくん」
「ヨン様」みたいな存在で踏みとどまっています。
きっとそれ以上の存在になったら私は彼を嫌いになる。
女は決して忘れない。
それってすごく辛いんだよね。
あなたは思っているよりも強い人だと思うよ。
今まで彼のことを我慢して我慢してきたから
そのストレスが摂食障害になって出ているのよ。
もし離婚覚悟でいるのなら。
彼と別離してもいいなら。
責任が取れるのならいけるところまでいっても
いいのではないかと思います。あなたはまだ若そうだし。
私にはその覚悟がない。
であるならば 何とか自信を取り戻せるものをと
思って今自分で自分を忙しくさせています。
気になる人がいるといっても私には夫と同じように
睦み事ができない。脳内で思っているだけで充分なのです。
私にとってはこの気になる男の人は云わば「氷川きよしくん」
「ヨン様」みたいな存在で踏みとどまっています。
きっとそれ以上の存在になったら私は彼を嫌いになる。
男はすぐ忘れる。
女は決して忘れない。
それってすごく辛いんだよね。
あなたは思っているよりも強い人だと思うよ。
今まで彼のことを我慢して我慢してきたから
そのストレスが摂食障害になって出ているのよ。
もし離婚覚悟でいるのなら。
彼と別離してもいいなら。
責任が取れるのならいけるところまでいっても
いいのではないかと思います。あなたはまだ若そうだし。
私にはその覚悟がない。
であるならば 何とか自信を取り戻せるものをと
思って今自分で自分を忙しくさせています。
気になる人がいるといっても私には夫と同じように
睦み事ができない。脳内で思っているだけで充分なのです。
私にとってはこの気になる男の人は云わば「氷川きよしくん」
「ヨン様」みたいな存在で踏みとどまっています。
きっとそれ以上の存在になったら私は彼を嫌いになる。
女は決して忘れない。
それってすごく辛いんだよね。
あなたは思っているよりも強い人だと思うよ。
今まで彼のことを我慢して我慢してきたから
そのストレスが摂食障害になって出ているのよ。
もし離婚覚悟でいるのなら。
彼と別離してもいいなら。
責任が取れるのならいけるところまでいっても
いいのではないかと思います。あなたはまだ若そうだし。
私にはその覚悟がない。
であるならば 何とか自信を取り戻せるものをと
思って今自分で自分を忙しくさせています。
気になる人がいるといっても私には夫と同じように
睦み事ができない。脳内で思っているだけで充分なのです。
私にとってはこの気になる男の人は云わば「氷川きよしくん」
「ヨン様」みたいな存在で踏みとどまっています。
きっとそれ以上の存在になったら私は彼を嫌いになる。
二重投稿ごめんなさい。
夫が背後に来そうになって慌てましたｗ
男性は嫉妬はするけれども
女性の浮気に対して寛容とは言わないけれど
責めたりはしない。それが不思議だったけど
それは多分 今後も他の浮気をする時のためではないかと
思ったりもするの。
俺もしたけどお前もしてた。だから２度目の浮気も
いいだろう？みたいな。
精液ばら撒くのが男の本能だから仕方ないと
思えど限度があるだろう！！と怒りたくもなるわよ。ねぇ。
夫が背後に来そうになって慌てましたｗ
男性は嫉妬はするけれども
女性の浮気に対して寛容とは言わないけれど
責めたりはしない。それが不思議だったけど
それは多分 今後も他の浮気をする時のためではないかと
思ったりもするの。
俺もしたけどお前もしてた。だから２度目の浮気も
いいだろう？みたいな。
精液ばら撒くのが男の本能だから仕方ないと
思えど限度があるだろう！！と怒りたくもなるわよ。ねぇ。
141 ：夢見る名無しさん：2009/02/03(火) 21:37:32 0
死ね
142 ：小百合 ◆LwojRcsizE ：2009/02/03(火) 21:43:35 O
だいたいの哀しみは半年くらいで忘れるわよ
人間の能は便利に出来ているわ
人間の能は便利に出来ているわ
踏み外さない方がいいです。絶対に。
なんにもならないから。
なんにもならない、とわかっていて
それでも壊さずにいられなかったりもしますが…
何もかも壊れてしまえ、とも。
ただ、彼やあの人や、周りの人たちの迷惑にはなりたくない。
穏やかに別離が出来るのなら、すべて捨てて消えてしまいたい。
なんにもならないから。
なんにもならない、とわかっていて
それでも壊さずにいられなかったりもしますが…
何もかも壊れてしまえ、とも。
ただ、彼やあの人や、周りの人たちの迷惑にはなりたくない。
穏やかに別離が出来るのなら、すべて捨てて消えてしまいたい。
拒食はゆるやかな自殺だと言われた。
さっさと死ねなくて、意地汚く生き延びている所が私らしい。
さっさと死ねなくて、意地汚く生き延びている所が私らしい。
憎むより愛したい。
転移でも、逃避でも、依存でも。
愛して愛して壊れたい。
転移でも、逃避でも、依存でも。
愛して愛して壊れたい。
でも、私が口にすると穢れるから。
愛とか恋とか、言葉にはできない。
愛とか恋とか、言葉にはできない。
感情が薄れてる、、、のかな。
疲れているのかもしれない。
もしかしたら、終わりが近いのかな。
何の終わりかはわからないけれど。
疲れているのかもしれない。
もしかしたら、終わりが近いのかな。
何の終わりかはわからないけれど。
会ってしまうとダメだ。
あの人の言葉に一喜一憂。
誘われるとシッポを振りそうになる。犬かあたしゃ。
あの人の言葉に一喜一憂。
誘われるとシッポを振りそうになる。犬かあたしゃ。
彼との生活だけを大事にして、将来を考えてみようとしてた。
もしかしてできるかな、と思った。
駄目だった。
彼も、私も（今回に限っては）悪かった訳じゃないと思う。
流れに逆らおうとしたのが間違いだったのかな。
今はまだ無理なのかな。
もうしばらく流されてみようか。。。
もしかしてできるかな、と思った。
駄目だった。
彼も、私も（今回に限っては）悪かった訳じゃないと思う。
流れに逆らおうとしたのが間違いだったのかな。
今はまだ無理なのかな。
もうしばらく流されてみようか。。。
さてどうしよう。
揺れる揺れる。
揺れる揺れる。
あの人の誘いを断ってしまった。
今の私は身も心も重すぎて、動けない。
断った後で、
私と過ごすはずだった時間を誰と過ごすんだろう？
と、急に不安になる。
どこに行っているの？何をしているの？誰と？
私が不安になる権利は無いのに、怖くて仕方が無い。
情けない。
今の私は身も心も重すぎて、動けない。
断った後で、
私と過ごすはずだった時間を誰と過ごすんだろう？
と、急に不安になる。
どこに行っているの？何をしているの？誰と？
私が不安になる権利は無いのに、怖くて仕方が無い。
情けない。
規制解けたかな？
会う約束しちゃったよ。ばーかばーか自分。
向こうはたぶん大した事だと思ってない。
皆で遊ぶか、２人で泊まりか、どっちでもいーや
…ってくらいにしか思ってないはず。
私もどっちだっていいよ。
私に時間をくれるだけで充分。
正直、セックス抜きがいい。
でもまったく求められなかったら落ち込むんだろうな。
どうしたいんだ私は。
向こうはたぶん大した事だと思ってない。
皆で遊ぶか、２人で泊まりか、どっちでもいーや
…ってくらいにしか思ってないはず。
私もどっちだっていいよ。
私に時間をくれるだけで充分。
正直、セックス抜きがいい。
でもまったく求められなかったら落ち込むんだろうな。
どうしたいんだ私は。
何を着よう？とかそんなことばかり考えてる。
あの人が好きな服。
一緒に歩いて恥ずかしくない服。
たった一晩のことなんだから、どうだっていいのに。
体調も整えなきゃ。
肌も手入れしとかなきゃ。
だんだん億劫になってくる。。。
あの人が好きな服。
一緒に歩いて恥ずかしくない服。
たった一晩のことなんだから、どうだっていいのに。
体調も整えなきゃ。
肌も手入れしとかなきゃ。
だんだん億劫になってくる。。。
セックスなし。
ほっとしたり。ちょっとさみしかったり。
わがままだ。
ほっとしたり。ちょっとさみしかったり。
わがままだ。
メールが来るのが嬉しい。
でも、私の返信って鬱陶しいんじゃないかと不安になる。
話したい事がいっぱいある。
体より、もっと大切な事。
あの人がどう思っているかは知らない。
でも、私の返信って鬱陶しいんじゃないかと不安になる。
話したい事がいっぱいある。
体より、もっと大切な事。
あの人がどう思っているかは知らない。
もちろん触れたいけれど。
体温、匂い、くらくらする。
なんだか心と体がバラバラだ。
体温、匂い、くらくらする。
なんだか心と体がバラバラだ。
欲情は殺して、そのまま底に沈めてしまえ。
そうすれば、いい関係になれる気がする。
少し馴れ馴れしくしすぎたかもしれない。
触れようとなんてしちゃいけない。
もう一度距離をとって、私らしい立ち位置に戻ろう。
そうすれば、いい関係になれる気がする。
少し馴れ馴れしくしすぎたかもしれない。
触れようとなんてしちゃいけない。
もう一度距離をとって、私らしい立ち位置に戻ろう。
相手が近づいてくると、嬉しいのに怖くなる。
距離をとろうとして、逃げすぎた気がする。
ちょうど良い距離感が分からない。
距離をとろうとして、逃げすぎた気がする。
ちょうど良い距離感が分からない。
161 ：塵子：2009/03/15(日) 02:37:16 O
抗不安剤を飲む。
頭の芯がぼやけて、クラクラする。
このまま、幸せなことだけ考えて眠ってしまおう。
頭の芯がぼやけて、クラクラする。
このまま、幸せなことだけ考えて眠ってしまおう。
162 ：夢見る名無しさん：2009/03/15(日) 02:42:15 0
ＰＣ依存症？で
部屋がむちゃくちゃ ＞＜
部屋がむちゃくちゃ ＞＜
体が重い。
お誘いのメールが何通か来る。
あの人からも。
すごく会いたい。…でも体が重い。
不正出血で、セックスも無理だし。
そんなことを考える自分が嫌になる。
でもさ、流れで誘われた時に、言いにくいよね。。
億劫で、結局今日も引きこもり。
会いに行きたかったなあ、、、って後悔する私はほんとに馬鹿。
私の代わりに誰と会うのかな、なんて思って、また暗くなる。
ワガママだ。
お誘いのメールが何通か来る。
あの人からも。
すごく会いたい。…でも体が重い。
不正出血で、セックスも無理だし。
そんなことを考える自分が嫌になる。
でもさ、流れで誘われた時に、言いにくいよね。。
億劫で、結局今日も引きこもり。
会いに行きたかったなあ、、、って後悔する私はほんとに馬鹿。
私の代わりに誰と会うのかな、なんて思って、また暗くなる。
ワガママだ。
イライラピリピリ。
すげー嫌な自分。
すげー嫌な自分。
165 ：まっちゃ ◆J5dszOFhHg ：2009/03/17(火) 23:16:03 Q
わっふる(＾ω＾)
不正出血！！婦人科へ行ってますか？
卵巣脳腫とか大丈夫？
卵巣脳腫とか大丈夫？
ネット依存が一番最悪だと思う
168 ：夢見る名無しさん：2009/03/24(火) 02:17:31 O
誰もいない
169 ：夢見る名無しさん：2009/03/24(火) 02:25:20 0
います
170 ：夢見る名無しさん：2009/03/24(火) 17:10:10 O
ガスライティング
171 ：夢見る名無しさん：2009/03/24(火) 17:14:04 O
有難うございました♪♪
規制とけたかな？
やっと解除された。
婦人科は治療中。。。
不正出血がずーーっと続いたまま、月の周期に突入。
こんな体でオトコがどうこうって言ってられないよなあ。
体調が悪くて、仕事以外はなんにもしない日々。
婦人科は治療中。。。
不正出血がずーーっと続いたまま、月の周期に突入。
こんな体でオトコがどうこうって言ってられないよなあ。
体調が悪くて、仕事以外はなんにもしない日々。
誘いも断って閉じこもっていたから、心配された。
それで少し嬉しくなってしまう私は、不純だ。
この重たい体と心を、引っぱり上げてくれる力。
あの人の力。
恋でも性でもなくて、あの人が元々持っているパワーなんだよな。。
私以外の人も、男性でも、そう言うもの。
しんどい時ほど、よくわかる。
それで少し嬉しくなってしまう私は、不純だ。
この重たい体と心を、引っぱり上げてくれる力。
あの人の力。
恋でも性でもなくて、あの人が元々持っているパワーなんだよな。。
私以外の人も、男性でも、そう言うもの。
しんどい時ほど、よくわかる。
自分が今、性的にまったくダメな状態だから、余計に思うのかも。
性欲なんて全然なくて、でもあの人のパワーが嬉しい。
って、宗教じゃないよw
このくらいの距離がいい。
あとは自分が回復してから考えよう。
性欲なんて全然なくて、でもあの人のパワーが嬉しい。
って、宗教じゃないよw
このくらいの距離がいい。
あとは自分が回復してから考えよう。
会うとやっぱり嬉しくなる。
この人、好きだなあって思う。
セックスも、接触すらないけれど。
ないのがむしろいいのかな。
この人、好きだなあって思う。
セックスも、接触すらないけれど。
ないのがむしろいいのかな。
しつこい女だと思われたかな。
ちょっと馴れ馴れしくしすぎたかも。
距離感がわからない。
ちょっと馴れ馴れしくしすぎたかも。
距離感がわからない。
図々しくしちゃえ。会いたいんだもん。
向こうだって、嫌だったら誘ってくれないはず、、、と思いたい。
向こうだって、嫌だったら誘ってくれないはず、、、と思いたい。
ちょっと性欲が戻ってきてる。ざわざわする。
誰でもいいから、って声かけてきた男と寝てしまいそうな。
そんなことするくらいなら、彼か、あの人か…
でもなぜか、どっちも憂鬱なんだよな。
誰でもいいから、って声かけてきた男と寝てしまいそうな。
そんなことするくらいなら、彼か、あの人か…
でもなぜか、どっちも憂鬱なんだよな。
嫌われたかな、と不安になってしまう。
あんなに一緒にいたのに。
寝ていても無意識に抱き寄せてくれる。
乱暴でも無茶でも、こんな私のみっともない体を使ってくれるのが、嬉しい。
体中が痛い。
あんなに一緒にいたのに。
寝ていても無意識に抱き寄せてくれる。
乱暴でも無茶でも、こんな私のみっともない体を使ってくれるのが、嬉しい。
体中が痛い。
痛みが引いて来た。さみしい。
やっぱりあの人がいい。。。
他の男じゃ駄目だ。
病的八方美人、男と見れば気を引きまくり…の自分が
相手をするのも面倒になってる。
見た目が良くてもエリートでも、そんなのどうでもいい。
あの人じゃなきゃ嫌。
やっぱりあの人がいい。。。
他の男じゃ駄目だ。
病的八方美人、男と見れば気を引きまくり…の自分が
相手をするのも面倒になってる。
見た目が良くてもエリートでも、そんなのどうでもいい。
あの人じゃなきゃ嫌。
迷う。
会いに行くべきか、少しクールダウンするべきか。
嫌われてはいないようだけど、しつこく思われるのはイヤ。
そういう押す引くの加減って、得意だったはずなんだけどな。
あの人相手だと、調子が狂う。
感情が動くから振り回されるんだね。
会いに行くべきか、少しクールダウンするべきか。
嫌われてはいないようだけど、しつこく思われるのはイヤ。
そういう押す引くの加減って、得意だったはずなんだけどな。
あの人相手だと、調子が狂う。
感情が動くから振り回されるんだね。
結局会いに行ってしまう。
相手をしてくれるのは、気を使われてるのかな。。
誘ってもらえるのは嬉しい。
まだ嫌われてはいないのかな、と思ってしまう。
私なんかといて、退屈じゃないだろうか。
こんなみすぼらしい体を抱くのは嫌じゃないだろうか。
そんなことばかり考えてしまう。
表面上は取り澄ましているけど、中身はぐちゃぐちゃ。
どれくらいバレてるのかなあ。
相手をしてくれるのは、気を使われてるのかな。。
誘ってもらえるのは嬉しい。
まだ嫌われてはいないのかな、と思ってしまう。
私なんかといて、退屈じゃないだろうか。
こんなみすぼらしい体を抱くのは嫌じゃないだろうか。
そんなことばかり考えてしまう。
表面上は取り澄ましているけど、中身はぐちゃぐちゃ。
どれくらいバレてるのかなあ。
あー、、、ちょっとヤな事思い出した。
セックスの時、後ろからされるのって、
やっぱり顔とか胸とか見たくないからなのかねー
セックスの時、後ろからされるのって、
やっぱり顔とか胸とか見たくないからなのかねー
そういえばキスしてないな。
嫌いじゃないけど、好きでもないんだろな。
嫌いじゃないけど、好きでもないんだろな。
いろいろと少し休憩。
でもぼんやりするばかりで、体が腐っていく気がする。
精神が澱む。
彼といると、私はどんどん劣化していく感じがする。
甘えだね、怠慢だね。
笑顔を作る事さえ億劫で、顔の筋肉が退化していく。
ああほんとに不細工。
でもぼんやりするばかりで、体が腐っていく気がする。
精神が澱む。
彼といると、私はどんどん劣化していく感じがする。
甘えだね、怠慢だね。
笑顔を作る事さえ億劫で、顔の筋肉が退化していく。
ああほんとに不細工。
こんなひどい姿ばかり見せている彼。
いい加減愛想つかすだろうに。
もういいのに。
彼といると眠れなくなる。神経がピリピリする。
目を閉じて、あの人のことを思い出しながら、少しだけうとうとする。
いい加減愛想つかすだろうに。
もういいのに。
彼といると眠れなくなる。神経がピリピリする。
目を閉じて、あの人のことを思い出しながら、少しだけうとうとする。
私はこうして彼に復讐をしているつもりなのかな。
共依存の関係を保ったまま。
過去の裏切りが許せなくて、裏切り返しているのかな。
なんにもならないのに。
共依存の関係を保ったまま。
過去の裏切りが許せなくて、裏切り返しているのかな。
なんにもならないのに。
彼のプライド。世間体。
つないでいるのは、それだけかもしれない。
愛を口にするけど、そんなのありえない。
つないでいるのは、それだけかもしれない。
愛を口にするけど、そんなのありえない。
また体重が減ってきている。
あの人といる時しか、まともに食事をしていないもんな。。。
あの人といる時しか、まともに食事をしていないもんな。。。
会いに行くのやめちゃった。
これで正解、だよね。
体のテンションも低いし。
鬱陶しい、図々しい、と思われるの嫌だし。
私が行くべき場じゃない。そう判断したと思ってくれるはず。
まあ、ただ忙しかったってことに表向きはするけどさ。
これで正解、だよね。
体のテンションも低いし。
鬱陶しい、図々しい、と思われるの嫌だし。
私が行くべき場じゃない。そう判断したと思ってくれるはず。
まあ、ただ忙しかったってことに表向きはするけどさ。
嫌われてはいないんだろうな。たぶん。
イヤだったら誘わないよね。たぶん。
優しくされると、勘違いしてしまいそうだ。
イヤだったら誘わないよね。たぶん。
優しくされると、勘違いしてしまいそうだ。
彼といるとイライラする。
優しくしたいのに。
優しくしたいのに。
元気かな
…って、私のことでしょうか（汗
元気なフリ、はできているかな。
元気なフリ、はできているかな。
彼が私を心配してくれるのはわかるけれど、
いつもポイントがずれている。
そんな事より、もっと大事な事があるのに、、、と思うことばかり。
心配している、というより、心配したい、という感じ。
いつもポイントがずれている。
そんな事より、もっと大事な事があるのに、、、と思うことばかり。
心配している、というより、心配したい、という感じ。
やばいな。嫉妬する。すごく。
不安になる。
私が立ち入れないのもわかってる。
私が知らない時間や、知らない歴史があるのもわかってる。
でも悲しい。淋しい。
不安になる。
私が立ち入れないのもわかってる。
私が知らない時間や、知らない歴史があるのもわかってる。
でも悲しい。淋しい。
飽きられてきてるのかな、とも思う。
ここ最近会い過ぎなんだよ。
半月ぐらい間を空けた方がいいよな、、と思うのに、
ついつい会いに行ってしまう。
今月中は仕方がないけれど、来月はちょっと控える。
ここ最近会い過ぎなんだよ。
半月ぐらい間を空けた方がいいよな、、と思うのに、
ついつい会いに行ってしまう。
今月中は仕方がないけれど、来月はちょっと控える。
体調悪すぎ。苦しい。
恋だの発情だの言ってる場合じゃないよな。。
でも、それもなくなったら、精神も死ぬな。
依存でもなんでもいいや。今はこの感情に縋って這い上がる。
恋だの発情だの言ってる場合じゃないよな。。
でも、それもなくなったら、精神も死ぬな。
依存でもなんでもいいや。今はこの感情に縋って這い上がる。
こんなにあの人に執着しているなんて、あの人は思ってもみないだろうな。
迷惑はかけたくない。
でも、、好きだ、とは言っても良いのかな。
この間、冗談ぽく言ってみたら、驚かれたっけ。
私からすると、今までわかっていなかったほうが謎。
迷惑はかけたくない。
でも、、好きだ、とは言っても良いのかな。
この間、冗談ぽく言ってみたら、驚かれたっけ。
私からすると、今までわかっていなかったほうが謎。
悪い癖がまた出た。
手当たり次第気を引きまくり。
男なら誰でもいいんかと。
手当たり次第気を引きまくり。
男なら誰でもいいんかと。
解除されたかな？
あ、やっと規制が解けた。
なんだか、あの人が遠い。
代わりに？あてつけに？他の男に近づいてみる。
なにやってんだろ。
普通に友達としては、悪くない距離だとは思う。
でも物足りない。
自分で離れたくせに、自分勝手だ。
なんだか、あの人が遠い。
代わりに？あてつけに？他の男に近づいてみる。
なにやってんだろ。
普通に友達としては、悪くない距離だとは思う。
でも物足りない。
自分で離れたくせに、自分勝手だ。
さみしい。
さみしくてしかたがない。
会った後ほど、さみしくなる。
あの人の気持ちがわからない。
たぶん、なんにも考えていないのだろうけど。
私の事など、気持ちの片隅にほんの少し、カケラぐらいが落ちているだけ。
さみしくてしかたがない。
会った後ほど、さみしくなる。
あの人の気持ちがわからない。
たぶん、なんにも考えていないのだろうけど。
私の事など、気持ちの片隅にほんの少し、カケラぐらいが落ちているだけ。
今日は独り。
自由が嬉しい。…けれど、なぜか寒い。
ずるいよな。彼にも依存している。
自由が嬉しい。…けれど、なぜか寒い。
ずるいよな。彼にも依存している。
私は何がしたいんだろう。
アイシテル、ってぶつけてみたい。
あなたが好きだと。欲しいと。
でも誰に。
あの人に？彼に？それともほかの誰かに？
あの人には言ってはいけない。許されない。
彼には言いたくない。彼の裏切りを許せない。
ほかの、、、なんて、愛せない。
アイシテルじゃなくて、アイシテ。
私を見捨てないで。
嫌わないで。
子供の時のままの私が、うずくまって泣いている。
アイシテル、ってぶつけてみたい。
あなたが好きだと。欲しいと。
でも誰に。
あの人に？彼に？それともほかの誰かに？
あの人には言ってはいけない。許されない。
彼には言いたくない。彼の裏切りを許せない。
ほかの、、、なんて、愛せない。
アイシテルじゃなくて、アイシテ。
私を見捨てないで。
嫌わないで。
子供の時のままの私が、うずくまって泣いている。
わかってる。
父親に言いたいんだよね。ほんとは。
いい歳して気持ち悪いけどさ。
いつか乗り越えなくてはならない事。
父親に言いたいんだよね。ほんとは。
いい歳して気持ち悪いけどさ。
いつか乗り越えなくてはならない事。
うー、揺れてるなあ。
あの人のメールに一喜一憂。
そろそろ面倒がられてるかも。
また距離をあけないと。
この執着は摺り替えで、いつものように一過性なのもわかってる。
でも今は依存してでも乗り切るしかない。
あの人のメールに一喜一憂。
そろそろ面倒がられてるかも。
また距離をあけないと。
この執着は摺り替えで、いつものように一過性なのもわかってる。
でも今は依存してでも乗り切るしかない。
キレイだのカワイイだの、外見のことばかり。
男も女も、そればっかり。
彼もそればっかり。
あの人だけが、何も言わない。
だから信用できる、、その一方で、やっぱり不安。
あの人の目には、ものすごく醜く見えているのかも。
私、ほんとは不細工だもの。わかってるもの。
あの人だけには、少しだけでも、かわいいと思ってほしい。
淋しくて仕方が無い。
男も女も、そればっかり。
彼もそればっかり。
あの人だけが、何も言わない。
だから信用できる、、その一方で、やっぱり不安。
あの人の目には、ものすごく醜く見えているのかも。
私、ほんとは不細工だもの。わかってるもの。
あの人だけには、少しだけでも、かわいいと思ってほしい。
淋しくて仕方が無い。
会っても会わなくても後悔する。
ダメスパイラルに陥ってるなあ。。
ダメスパイラルに陥ってるなあ。。
いいこいいこ
いいこじゃなくてごめんなさい。
ほんと、ひねくれもんだよなあ。。。
素直になりたいよ。
ほんと、ひねくれもんだよなあ。。。
素直になりたいよ。
私にあんま興味ないんだろうな。
何かしら気になっていたら、もっとアプローチがあるだろうし。
少しずつ気持ちが落ち着いてきた。
ここからどうするかだな。。。
何かしら気になっていたら、もっとアプローチがあるだろうし。
少しずつ気持ちが落ち着いてきた。
ここからどうするかだな。。。
といいつつ、優しくされると元気になる。
特別扱いされると舞い上がる。
まだまだ私はただの犬だ。
特別扱いされると舞い上がる。
まだまだ私はただの犬だ。
甘えすぎ。喋りすぎ。
さみしいモード全開。
ダサすぎる。。。
なにやってんだろ。
さみしいモード全開。
ダサすぎる。。。
なにやってんだろ。
甘えていいのかわからない。
面倒がられるのは嫌。
誘ってくれるうちは、嫌われてはいないと思っても良いのだろうか。
面倒がられるのは嫌。
誘ってくれるうちは、嫌われてはいないと思っても良いのだろうか。
会いたいのに、、、億劫になってしまって断った。
自分自身がよくわからない。
自分自身がよくわからない。
そしてまた後悔。
私の代わりに、誰と会っているんだろう？
何時まで…朝まで？私といるより楽しい？
そんなことばかり考えてしまう。
醜い嫉妬。
私の代わりに、誰と会っているんだろう？
何時まで…朝まで？私といるより楽しい？
そんなことばかり考えてしまう。
醜い嫉妬。
帰って来てない、、のかな。
不安。
不安。
ああああもう最悪。最低。
なんかもうやだ。関わるのやめようかな。忘れちゃおうかな。
奥様にばれたのかな。
私はどうすればいいのさ。どうしてほしいのさ。
ちがう、私がショックをうけてるのはそっちじゃない。
朝まで誰といたんだろ。私、断らなければよかった。
嫉妬。嫉妬。嫉妬。
醜い感情。そんな権利なんかないのに。
なんかもうやだ。関わるのやめようかな。忘れちゃおうかな。
奥様にばれたのかな。
私はどうすればいいのさ。どうしてほしいのさ。
ちがう、私がショックをうけてるのはそっちじゃない。
朝まで誰といたんだろ。私、断らなければよかった。
嫉妬。嫉妬。嫉妬。
醜い感情。そんな権利なんかないのに。
私、迷惑？
もう会わない方がいいのかな。
嫌われたくないの。
面倒だと思われたくないの。
誰かと比べられて、つまんないと思われたくない。
終わりにするならそれでもいい。
ただ、ほんの少しは、好きだと思ってもらったまま消えたい。
嫌わないで。嫌わないで。
お願いだから嫌わないで。
もう会わない方がいいのかな。
嫌われたくないの。
面倒だと思われたくないの。
誰かと比べられて、つまんないと思われたくない。
終わりにするならそれでもいい。
ただ、ほんの少しは、好きだと思ってもらったまま消えたい。
嫌わないで。嫌わないで。
お願いだから嫌わないで。
終わりにするのは怖くないんだ。
嫌われるのが怖いんだ。
嫌われる前に、面倒がられる前に。
去る時期を決めよう。
嫌われるのが怖いんだ。
嫌われる前に、面倒がられる前に。
去る時期を決めよう。
他に女性がいるかなんて、知らないんだけどさ。
知りたくないから、このままでいい。
あーやだな。他の男と寝ちゃいそうだ。
悪い癖が出そう。
嫉妬すると、そうやってバランスをとる。
１人の男にのめり込みそうになると、他の男で調整する。
それでまた後悔するんだから、やめようよ。
どんだけ馬鹿繰り返せば気が済むんだよ。
知りたくないから、このままでいい。
あーやだな。他の男と寝ちゃいそうだ。
悪い癖が出そう。
嫉妬すると、そうやってバランスをとる。
１人の男にのめり込みそうになると、他の男で調整する。
それでまた後悔するんだから、やめようよ。
どんだけ馬鹿繰り返せば気が済むんだよ。
決めた。
向こうから、どうフォローが入るかで考えよう。
続けるか止めるか。いつ終わらせるか。
こちらからは、何もしない。待つ。
向こうから、どうフォローが入るかで考えよう。
続けるか止めるか。いつ終わらせるか。
こちらからは、何もしない。待つ。
我慢できず、自分から会いに行ってしまいそうな寸前で、、
あの人からメールが来た。
義務でもなく、お詫びでもなく、、、
日記のような、きれいな訥々とした言葉だった。
負けた。
行こうかな。おいで。
友達だとは、思ってもらえている気がする。
それで十分。それが一番。
あの人からメールが来た。
義務でもなく、お詫びでもなく、、、
日記のような、きれいな訥々とした言葉だった。
負けた。
行こうかな。おいで。
友達だとは、思ってもらえている気がする。
それで十分。それが一番。
でもね、、、他に女性がいるのか、それだけ気になる。
いるのなら、男女の関係はすっぱりやめて、友達になりたい。
女として並べられて比べられるのは、どうしても嫌。
だって私、負けるもの。
それなら、ちゃんと友達になるほうがいい。
昔の女性遍歴とかを聞いたせいかな。
すこししんどい。
あーあ。あの日、私が断った後、誰と会ったんだろう。
やっぱり朝帰りだったのかなあ。。
気になってしかたがない。
嫉妬しても仕方が無いのにね。そんな権利も無いのにね。
いるのなら、男女の関係はすっぱりやめて、友達になりたい。
女として並べられて比べられるのは、どうしても嫌。
だって私、負けるもの。
それなら、ちゃんと友達になるほうがいい。
昔の女性遍歴とかを聞いたせいかな。
すこししんどい。
あーあ。あの日、私が断った後、誰と会ったんだろう。
やっぱり朝帰りだったのかなあ。。
気になってしかたがない。
嫉妬しても仕方が無いのにね。そんな権利も無いのにね。
嫉妬したくないよ。
どこ行ってるの？何してるの？誰といるの？
私、会いに行ったら迷惑かな。鬱陶しいかな。
行かなくても不安で不安で眠れなくなる。
だったら、嫌がられても行った方がいい。
怖い。けど会いに行く。
逃げたい。比べられたくない。
疑心暗鬼。
そんな女性などいないかもしれないのに、
想像だけで泣きそう。
どこ行ってるの？何してるの？誰といるの？
私、会いに行ったら迷惑かな。鬱陶しいかな。
行かなくても不安で不安で眠れなくなる。
だったら、嫌がられても行った方がいい。
怖い。けど会いに行く。
逃げたい。比べられたくない。
疑心暗鬼。
そんな女性などいないかもしれないのに、
想像だけで泣きそう。
お願いだから嫌わないで。
邪魔だと思わないで。おとなしくしてるから。
鬱陶しくしないから。
嫌わないで。
邪魔だと思わないで。おとなしくしてるから。
鬱陶しくしないから。
嫌わないで。
やっぱ好き。
でもしんどい。
私、うっとうしい女になってるかな。
さらっとしてるフリしてるけど、ばれてるかも。
ああ、好きって言ってみたいな。
甘えてみたい。
そんなことしたら、嫌われるよね。
でもしんどい。
私、うっとうしい女になってるかな。
さらっとしてるフリしてるけど、ばれてるかも。
ああ、好きって言ってみたいな。
甘えてみたい。
そんなことしたら、嫌われるよね。
メールする、って言ってたな。。。ほんとかな。
今日誘ってもらいたかったの。
久しぶりに二人だったのに、うまく話せなかった。
あの人も話してくれなかった。
もう少し、笑いかけてほしかったな。。さみしいよ。
今日誘ってもらいたかったの。
久しぶりに二人だったのに、うまく話せなかった。
あの人も話してくれなかった。
もう少し、笑いかけてほしかったな。。さみしいよ。
でも、思い返すと、結構話してるのか…
時間があっという間に過ぎた気がするけれど、
いろいろ聞いてるや。
贅沢に、わがままになってるのは、私か。
時間があっという間に過ぎた気がするけれど、
いろいろ聞いてるや。
贅沢に、わがままになってるのは、私か。
ここ数日、すごーくセックスしたい。
薬のせいかもしれないけど、ちょっと変。
ホルモンのバランスが狂ったかね。
だから、今日、したかったのさ。
帰り道にナンパして来た人に、一瞬ついていきそうになった。
ちょっとだけ飲みませんか？なんて言われて、
飲みよりやりたいんだけどな、なんて思った。
結構いい男だったしね。
なーんて言っても、結局ついていきゃしないんだよな。
あの人に触れなかった欲求不満で落ち込んでて、
代償に他の男で埋める気にはなれなかった。
あーあ、ばっかみたい。
薬のせいかもしれないけど、ちょっと変。
ホルモンのバランスが狂ったかね。
だから、今日、したかったのさ。
帰り道にナンパして来た人に、一瞬ついていきそうになった。
ちょっとだけ飲みませんか？なんて言われて、
飲みよりやりたいんだけどな、なんて思った。
結構いい男だったしね。
なーんて言っても、結局ついていきゃしないんだよな。
あの人に触れなかった欲求不満で落ち込んでて、
代償に他の男で埋める気にはなれなかった。
あーあ、ばっかみたい。
あーもう、欲求不満で煮えそうだよ。
たぶん１週間くらいは、あの人とするチャンスはないはず。
それまで我慢できるのかな、私。
たぶん１週間くらいは、あの人とするチャンスはないはず。
それまで我慢できるのかな、私。
オナニーでもすれば？
236 ：夢見る名無しさん：2009/07/02(木) 13:26:35 O
大学で出会った一個下の彼から｢(お互いメンヘラだから)このままじゃ駄目になる、絶対駄目にしたくないから距離と時間をちょうだい｣って。
優しく振られただけなのかな。
｢電話は出来ない｣って言われたから、メールだけ。返事が来ないと不安で不安でおかしくなる。
学校もサークルも出れてないし、死にたい…
優しく振られただけなのかな。
｢電話は出来ない｣って言われたから、メールだけ。返事が来ないと不安で不安でおかしくなる。
学校もサークルも出れてないし、死にたい…
ww それは意味がちがうっしょ。
出ても、「空」にはならんよね、ってこと。
出そうが吹こうが、男の射精とはちがうさ〜
肉体的にも精神的にも。
出ても、「空」にはならんよね、ってこと。
出そうが吹こうが、男の射精とはちがうさ〜
肉体的にも精神的にも。
私が言う事じゃないけど、メンヘラ同士ってのはキツいよね。
共依存ぐっちゃぐちゃの状態に嵌ることを思うと、
その彼は賢い、、というか、優しいよな。強い。
つか、それができるのに、彼もメンヘラなのかな。
まあ色々なタイプがあるのだろうけど。
距離と時間。うまくバランスをとっていければ、続けていけると思うのだけどね。。。
共依存ぐっちゃぐちゃの状態に嵌ることを思うと、
その彼は賢い、、というか、優しいよな。強い。
つか、それができるのに、彼もメンヘラなのかな。
まあ色々なタイプがあるのだろうけど。
距離と時間。うまくバランスをとっていければ、続けていけると思うのだけどね。。。
あ、一点だけ。
距離を置こう、っつーのが試し行為だったりしたら、
関わらないのが吉。
ボーダーの振り回しだったら、逃げて目を覚まさんと。
距離を置こう、っつーのが試し行為だったりしたら、
関わらないのが吉。
ボーダーの振り回しだったら、逃げて目を覚まさんと。
かく言う自分は、相変わらずあの人のことばっかり。
メールこねーなー、、、とか思って一日が終わる。
表面上はね、クールな振りをしているけど、中身はドロドロ。
そろそろ生霊になりそうだわ。
メールこねーなー、、、とか思って一日が終わる。
表面上はね、クールな振りをしているけど、中身はドロドロ。
そろそろ生霊になりそうだわ。
あの人のことをつい検索してしまう。
ファンもいるけど、アンチも多い。。。
若い女の子のファンに不安になったり。
一方でアンチにむっとしたり。
複雑。
ファンもいるけど、アンチも多い。。。
若い女の子のファンに不安になったり。
一方でアンチにむっとしたり。
複雑。
スケジュールがタイトになってきた。
あの人用の日をいつにするか、割り振らないと。
会いたいけれど、日にちを絞って考えよう。
私が会いに行けない日に、何してるんだろ、なんて
考え始めると、疑心暗鬼で心が重たくなる。
これから先、会える回数は減るんだから、
今からそんなことじゃ、、、ね。
あの人用の日をいつにするか、割り振らないと。
会いたいけれど、日にちを絞って考えよう。
私が会いに行けない日に、何してるんだろ、なんて
考え始めると、疑心暗鬼で心が重たくなる。
これから先、会える回数は減るんだから、
今からそんなことじゃ、、、ね。
しかし・・・2chであの人の悪口がかかれると、
つい擁護したくなるな。。。
あの人関係の書き込みには一切手を出さないようにしているけれど、
やっぱり気になる。
良くない評判だと、あの人が見ませんように、、と祈ってしまう。
まあ、実際見てないと思うけれどw
つい擁護したくなるな。。。
あの人関係の書き込みには一切手を出さないようにしているけれど、
やっぱり気になる。
良くない評判だと、あの人が見ませんように、、と祈ってしまう。
まあ、実際見てないと思うけれどw
んー、、、しばらく会えなさそうな雲行き。
スケジュールが合わんなあ。
まあ、自分の治療が最優先だから仕方ないけど。
なるようにしかならんわー。
スケジュールが合わんなあ。
まあ、自分の治療が最優先だから仕方ないけど。
なるようにしかならんわー。
気を使ってはくれる、、、のだから、嫌われてはいないのかなあ。。
でも、我ながら鬱陶しい女な気がするんだよ。
面倒だとは思われなくない。
でも、我ながら鬱陶しい女な気がするんだよ。
面倒だとは思われなくない。
こちらから離れてみて、向こうの出方をうかがってみたり。
わざと心配させてみたり。
まんまボダじゃんか。
わざと心配させてみたり。
まんまボダじゃんか。
会っていないときに、私のことを思い出してくれた瞬間があった、
っていうのが嬉しい。
おんなじようなことを、同時に思ってた、っていうのも嬉しい。
っていうのが嬉しい。
おんなじようなことを、同時に思ってた、っていうのも嬉しい。
幸せなはずなのに、なんだか少し落ち込んでる。。。
なんでだろ。
なんでだろ。
ああもう体中痛いったら。。。
噛むの癖なのかな。
相手の嗜好がまだよくわからない。。
ずっと一緒にいたのに、何が不満なんだろ。
なんで寂しいんだろ。
ざっくばらんに行きたいのに、はぐらかされたのが頭に来てる？
余計なこと言い過ぎたかも、って後悔してる？
まあ結局自分に自信がないのが一番の問題だ。
噛むの癖なのかな。
相手の嗜好がまだよくわからない。。
ずっと一緒にいたのに、何が不満なんだろ。
なんで寂しいんだろ。
ざっくばらんに行きたいのに、はぐらかされたのが頭に来てる？
余計なこと言い過ぎたかも、って後悔してる？
まあ結局自分に自信がないのが一番の問題だ。
直後はなんだか不安定だったけれど、
時間が経つにつれて、ふんわりしてきた。
一緒に時間を過ごせて、楽しかった。…と思う。
嫌われてはいないみたいだしね。
それならいいや。
時間が経つにつれて、ふんわりしてきた。
一緒に時間を過ごせて、楽しかった。…と思う。
嫌われてはいないみたいだしね。
それならいいや。
彼は有名人？
まだ規制？
生きてたか
押尾先生の部屋で殺されたかと思ったｗ
押尾先生の部屋で殺されたかと思ったｗ
ファンの女性、ですもんね。正直他人事じゃないかも。
あの手の人たちって、葉っぱやら何やら、、、、
うー、あの人も昔は少しあったみたいだしなあ。。。洒落にならん。
さすがにいい歳だから今はないけれど。
つか個人的に、それだけは絶対受け入れられない。
あの人も否定的ではある。
あの手の人たちって、葉っぱやら何やら、、、、
うー、あの人も昔は少しあったみたいだしなあ。。。洒落にならん。
さすがにいい歳だから今はないけれど。
つか個人的に、それだけは絶対受け入れられない。
あの人も否定的ではある。
しかし、、、父親くらいの歳だというのに、あの体力は何なんだ。
セックスじゃ全然勝てない。完敗。
いつも私だけボロボロ。
若い頃は一体どんなだったんだ、、と想像すると恐ろしいｗ
セックスじゃ全然勝てない。完敗。
いつも私だけボロボロ。
若い頃は一体どんなだったんだ、、と想像すると恐ろしいｗ
「俺はただの俺」「たいしたもんじゃない」
しきりにあの人はそう言う。
私が、あの人の仕事が好きだから（憧れているから）、
あの人を好きなのだろう…という思いが抜けないらしい。
仕事は仕事で別として、男性として好き、と言っても
なかなか難しい。
仕事の部分ももちろん好きだし。
ミーハーだと思われているとしたら悲しい。
こんだけ長く居るんだから、いいかげん解れ。信じれ。
しきりにあの人はそう言う。
私が、あの人の仕事が好きだから（憧れているから）、
あの人を好きなのだろう…という思いが抜けないらしい。
仕事は仕事で別として、男性として好き、と言っても
なかなか難しい。
仕事の部分ももちろん好きだし。
ミーハーだと思われているとしたら悲しい。
こんだけ長く居るんだから、いいかげん解れ。信じれ。
ちょっと距離を置かなきゃな。。頻繁に会いすぎた。
近くにいる方が、情が湧くのかね。
それとも、離れていた方が、想いがつのるものなのかね。
近くにいる方が、情が湧くのかね。
それとも、離れていた方が、想いがつのるものなのかね。
また近く、あの人が2chで叩かれる予感。
だめだろーそりゃー、、、というようなことをしそうだ。
（というか、しなくちゃならん、らしい）
仕事だから仕方ないんだろうけどなあ。。
アンチ増やしてどうするよorz
協力したいけれど、時間が足りない。
それに、本人に危機感が薄いんだよね。
2chもネットの評判も見ないし。
熱狂的なファンにだけ囲まれてると、余計わからないんだろうな…
とはいっても、悪評は見せたくない、、、と思ってしまう私も甘いんだな。
だめだろーそりゃー、、、というようなことをしそうだ。
（というか、しなくちゃならん、らしい）
仕事だから仕方ないんだろうけどなあ。。
アンチ増やしてどうするよorz
協力したいけれど、時間が足りない。
それに、本人に危機感が薄いんだよね。
2chもネットの評判も見ないし。
熱狂的なファンにだけ囲まれてると、余計わからないんだろうな…
とはいっても、悪評は見せたくない、、、と思ってしまう私も甘いんだな。
ま、なんにせよ、惚れた弱みだ。最後まで見届けるさ。
あーあ、、、なんかまた不安定になりそうだ。
「私のこと、どう思ってるの？」
結局、その一言に尽きるんだろうな。
絶対言えない言葉だけど。
嫌われていなければいいんだ。
鬱陶しいと思われていなければいいんだ。
＋αのある友達、とかくらいの位置がいいなあ。。
ちょこっとだけ特別だったら、嬉しい。
「私のこと、どう思ってるの？」
結局、その一言に尽きるんだろうな。
絶対言えない言葉だけど。
嫌われていなければいいんだ。
鬱陶しいと思われていなければいいんだ。
＋αのある友達、とかくらいの位置がいいなあ。。
ちょこっとだけ特別だったら、嬉しい。
ほんとは？
本当は、好かれたいのかもね。
愛なんてわかんないけどさ、私自身にも。
もっと若かったら、きっと突っ走ってたんだろうなー
好きで好きで嫉妬して狂って、壊してた。
昔に比べれば、表面上は取り澄ます術を覚えたけれど。
裏ではいつも死にそうだ。
自分の感情に焼き殺されそうだよ。
本当は、好かれたいのかもね。
愛なんてわかんないけどさ、私自身にも。
もっと若かったら、きっと突っ走ってたんだろうなー
好きで好きで嫉妬して狂って、壊してた。
昔に比べれば、表面上は取り澄ます術を覚えたけれど。
裏ではいつも死にそうだ。
自分の感情に焼き殺されそうだよ。
他の男に触られたくない。
今回、これが結構困る、、、けど、我ながら笑ってしまう。
昔っから、嫉妬に狂うと、他の男で埋めてた。
そうやってバランスをとってた。
愛されない自分が壊れないように、他の男を絆創膏にしたり。
一人の男を愛しすぎて、求めすぎないように。
そうやって余計にぶっ壊れてたんだろうけどね。
今回、これが結構困る、、、けど、我ながら笑ってしまう。
昔っから、嫉妬に狂うと、他の男で埋めてた。
そうやってバランスをとってた。
愛されない自分が壊れないように、他の男を絆創膏にしたり。
一人の男を愛しすぎて、求めすぎないように。
そうやって余計にぶっ壊れてたんだろうけどね。
他の男に触られると、
触んな、汚すな、とか思っちゃう自分、、、今更なに言ってんだか。
散々汚れてんじゃん。
触んな、汚すな、とか思っちゃう自分、、、今更なに言ってんだか。
散々汚れてんじゃん。
第一さ、あの人を好きな気持ちだって、汚れてるんだから。
私が今、愛さなくちゃいけないのは、
誠実を尽くさなくてはならないのは、
あの人じゃない。
あの人にとっても、ね。
大事にしなきゃいけない人を、今私は自分の中から追い出してしまっている。
裏切っている。
私が今、愛さなくちゃいけないのは、
誠実を尽くさなくてはならないのは、
あの人じゃない。
あの人にとっても、ね。
大事にしなきゃいけない人を、今私は自分の中から追い出してしまっている。
裏切っている。
今、、、私が彼をきちんと大切にできたら、すべてがうまくいくのだろうか。
収まるところに収まって？
平和に、穏やかに、日常が過ぎていくのだろうか？
幸せに…？
私は、どうして彼を許せないのだろう。
彼の過去を忘れさえすれば、彼を受け入れられれば、
何もかもうまくいくのかもしれない。
このままでは、何もかもを失うかもしれない。
あの人に焦がれるのも、ただの逃避なのかもしれない。
それでも、私は私を止められない。
収まるところに収まって？
平和に、穏やかに、日常が過ぎていくのだろうか？
幸せに…？
私は、どうして彼を許せないのだろう。
彼の過去を忘れさえすれば、彼を受け入れられれば、
何もかもうまくいくのかもしれない。
このままでは、何もかもを失うかもしれない。
あの人に焦がれるのも、ただの逃避なのかもしれない。
それでも、私は私を止められない。
裏切られて、裏切り返して。
結局そういうことなんだろうな。
それでもさ、あの人が好きなんだよ、、、今は。
わかっていても。
彼に裏切られて、一度死んだ心が、あの人に出会って生き返った。
だから、今は、、、
結局そういうことなんだろうな。
それでもさ、あの人が好きなんだよ、、、今は。
わかっていても。
彼に裏切られて、一度死んだ心が、あの人に出会って生き返った。
だから、今は、、、
食べられなくなって、命が危なくなるほどやせ細って。
そのまま消えてしまうのだと思った。
私の体は、まだその後遺症であちこちがボロボロ。
でも、あの人といると、私は少しずつ生き返る。
生き返ってきたからこそ、彼のことも考えられるようになってきた。
情、恨み、後悔、懺悔、、、複雑に絡み合って。
今は結論が出せない。
今日も彼が帰ってくるけれど。
すべてを押し隠して、微笑みかけてみせる。
そのまま消えてしまうのだと思った。
私の体は、まだその後遺症であちこちがボロボロ。
でも、あの人といると、私は少しずつ生き返る。
生き返ってきたからこそ、彼のことも考えられるようになってきた。
情、恨み、後悔、懺悔、、、複雑に絡み合って。
今は結論が出せない。
今日も彼が帰ってくるけれど。
すべてを押し隠して、微笑みかけてみせる。
あの人とだけ、普通に食事ができる。
彼の前では、食べ物が飲み込めない。
そういうことなんだよね。
ほんとは、わかってる。
彼の前では、食べ物が飲み込めない。
そういうことなんだよね。
ほんとは、わかってる。
今は、、、あの人の存在に依存してしまう。
彼との時間が苦痛で、心があの人の元へ飛んでいく。
罪悪感。
でもダメ。私は、そうしないと、今は、自分を守れない。
あの人は、私がこんなに依存してるなんて、夢にも思っていないだろう。
それでいいんだ。それだけは隠さなくては。
私が、一人でも大丈夫になれるまで、
こっそり依存させてほしい。
絶対に迷惑はかけないから。
できたら、、、ほんの少しでいい、好きになってくれたら嬉しいけどね。
彼との時間が苦痛で、心があの人の元へ飛んでいく。
罪悪感。
でもダメ。私は、そうしないと、今は、自分を守れない。
あの人は、私がこんなに依存してるなんて、夢にも思っていないだろう。
それでいいんだ。それだけは隠さなくては。
私が、一人でも大丈夫になれるまで、
こっそり依存させてほしい。
絶対に迷惑はかけないから。
できたら、、、ほんの少しでいい、好きになってくれたら嬉しいけどね。
たまに、こうやって自分を整理してみないと、見失ってしまいそうだから。
でも、支離滅裂だね。
まあ、人間なんてそんなもんか。
でも、支離滅裂だね。
まあ、人間なんてそんなもんか。
メールくれ。不安定になる。
やっぱ依存してるなあ。。。
やっぱ依存してるなあ。。。
保守
メールが来ただけで、枯れかけた植物が水をもらったみたいに
生き返る。
指先まで潤うような。
なんか脳内ホルモン出てるね、たぶん。
ただの発情かもしれないけど。
生き返る。
指先まで潤うような。
なんか脳内ホルモン出てるね、たぶん。
ただの発情かもしれないけど。
あーあ。あの人に触りたい。舐めたい。
一晩中だって舐めるよ。
どろどろに疲れて、眠くて、朦朧としながらセックスするの、好き。
いって、落ちて。
うとうとしては、触られて目が覚めて。
えんえんと繰り返す。
朝なんかこなきゃいい。
一晩中だって舐めるよ。
どろどろに疲れて、眠くて、朦朧としながらセックスするの、好き。
いって、落ちて。
うとうとしては、触られて目が覚めて。
えんえんと繰り返す。
朝なんかこなきゃいい。
しっかし元気だよな、あの人。
男性って、何歳くらいまで現役なんだろか？？
男性って、何歳くらいまで現役なんだろか？？
今夜はひとり。彼もいない。
一緒に眠る人もいない。
今の私には、この方が良いかも…とかいって、結局朝まで眠らない気がする。
あの人が隣で寝ていて、
うっすら目を覚まして、半分寝ぼけたまま、
私の名前を呼んで抱き寄せる、、、あの瞬間がとても好き。
セックス自体より、そんな事をよく思い出す。
幸せな記憶を反芻しては、何かを埋めている。
一緒に眠る人もいない。
今の私には、この方が良いかも…とかいって、結局朝まで眠らない気がする。
あの人が隣で寝ていて、
うっすら目を覚まして、半分寝ぼけたまま、
私の名前を呼んで抱き寄せる、、、あの瞬間がとても好き。
セックス自体より、そんな事をよく思い出す。
幸せな記憶を反芻しては、何かを埋めている。
あー、やっぱり叩かれてる。
見なきゃいいんだけど、つい見ちゃうんだよなあ。
擁護したくなるけど、絶対書き込みはしない…うー、しないぞ。
見なきゃいいんだけど、つい見ちゃうんだよなあ。
擁護したくなるけど、絶対書き込みはしない…うー、しないぞ。
アンチが暴れてるのを見るのと、
若い女の子のファンがついてるのを見るのと、
どっちが嫌かなあ。。。と、そんなことを思ったりも。
やだね、性格悪いね、私。
嫉妬深すぎる自分が嫌い。
若い女の子のファンがついてるのを見るのと、
どっちが嫌かなあ。。。と、そんなことを思ったりも。
やだね、性格悪いね、私。
嫉妬深すぎる自分が嫌い。
あーあ、なんでこんなに嫉妬深いのかな、私。
相手には絶対そんなこと言わないけど、
むしろ、ファンを大事にしなきゃ、とか言っちゃうけど。
けど、内心は、女のファンが近づくたびに不安で真っ黒。
相手には絶対そんなこと言わないけど、
むしろ、ファンを大事にしなきゃ、とか言っちゃうけど。
けど、内心は、女のファンが近づくたびに不安で真っ黒。
やっぱさ。ファンの前のあの人が、一番かっこいいよね、そりゃ。
色々複雑な思いを抱えつつ。。。あの姿を見ると、惚れ直してしまう。
自分の横に居る時のあの人を、ふと思い出して、不思議な気持ちになったり。
そんなこんなで、ついメールとかしすぎたかも。
馴れ馴れしくしすぎたかな…反省。
しばらく間をあけたいけど、色々用事もあるんだよなあ。。。
うー、鬱陶しがられたくないよ。
色々複雑な思いを抱えつつ。。。あの姿を見ると、惚れ直してしまう。
自分の横に居る時のあの人を、ふと思い出して、不思議な気持ちになったり。
そんなこんなで、ついメールとかしすぎたかも。
馴れ馴れしくしすぎたかな…反省。
しばらく間をあけたいけど、色々用事もあるんだよなあ。。。
うー、鬱陶しがられたくないよ。
気をつかわれてるのかな、と思うと申し訳なくなる。
面倒だと思いつつ、気をつかってくれてるのかな。
もらったメールを、つい何回も読み返してしまう。
誘ってくれるのは、ほんとに本音？
甘えて、、、いいのかな。
いや、ここで崩しちゃダメだ。あの人の負担になりたくない。
面倒だと思いつつ、気をつかってくれてるのかな。
もらったメールを、つい何回も読み返してしまう。
誘ってくれるのは、ほんとに本音？
甘えて、、、いいのかな。
いや、ここで崩しちゃダメだ。あの人の負担になりたくない。
ファンの前に出ると、オーラが出るんだな。
それも、人数に比例してパワーアップ。
やっぱ凄いんだよな。。。好きになった相手が悪かった、かも。
参った。
それも、人数に比例してパワーアップ。
やっぱ凄いんだよな。。。好きになった相手が悪かった、かも。
参った。
もやもや〜っと複雑な気分。
なんだかうまくいかなくて、自己嫌悪。
なんだかうまくいかなくて、自己嫌悪。
眠れん。
鬱陶しがられないように、って距離を置いたら、
今度は失礼…というか冷たい態度になってしまった自分。
だめじゃん。。。orz
鬱陶しがられないように、って距離を置いたら、
今度は失礼…というか冷たい態度になってしまった自分。
だめじゃん。。。orz
メールでフォローしておこうかなあ。
でも、それもまた鬱陶しい気もする。
うー、、、ここはぐっと我慢して、様子を見るか。。。
でも、それもまた鬱陶しい気もする。
うー、、、ここはぐっと我慢して、様子を見るか。。。
我慢してたら向こうからメールが来た。
すぐに返信してしまったけど、シッポ振る犬みたいだったかな…
まあいいや。
ちょっと嫉妬してしまうような内容だったけど、
（勝手な疑心暗鬼だけど）
向こうからフォローしてくれた、ってことで良しとしよう。
もしかして、他の人になにか言われたからメールくれたのかな。
余計なこと言いそうな人、いるんだよなあ。
すぐに返信してしまったけど、シッポ振る犬みたいだったかな…
まあいいや。
ちょっと嫉妬してしまうような内容だったけど、
（勝手な疑心暗鬼だけど）
向こうからフォローしてくれた、ってことで良しとしよう。
もしかして、他の人になにか言われたからメールくれたのかな。
余計なこと言いそうな人、いるんだよなあ。
さて。たぶんつらい思いをするぞっと。
嫉妬しまくりだぞっと。
覚悟しとけよー。
と、自分に言っておく。
絶対、つらい。
でも見ないでいて、あれこれ妄想して苦しむより、直視して嫉妬してやる。
嫉妬しまくりだぞっと。
覚悟しとけよー。
と、自分に言っておく。
絶対、つらい。
でも見ないでいて、あれこれ妄想して苦しむより、直視して嫉妬してやる。
たぶん滅茶苦茶凹むさ。
再起不能になるくらい落ち込むさ。
でもしかたない。そういう相手に惚れたんだから。
どう転ぶかわからんけど、人生はネタ。楽しんでやる。
再起不能になるくらい落ち込むさ。
でもしかたない。そういう相手に惚れたんだから。
どう転ぶかわからんけど、人生はネタ。楽しんでやる。
いいさー。ぺっちゃんこになって、ぶっ壊れそうになったら、
適当に男と遊んでこよ。
この時ばかりは解禁。面倒事でもなんでも来い。
自暴自棄でもやけくそでも、なんでもいいさ。
適当に男と遊んでこよ。
この時ばかりは解禁。面倒事でもなんでも来い。
自暴自棄でもやけくそでも、なんでもいいさ。
あの人が好き、なんて、絶対に言えないんだ。
感情の出口がなくて、煮詰まりそう。
体の中が焦げ付きそうになったら、どっかで吐き出すしかない。
はけ口なんてひどい？
そんなのどうでもいい男だっていっぱいいるじゃん。
ギブ＆テイク。
感情の出口がなくて、煮詰まりそう。
体の中が焦げ付きそうになったら、どっかで吐き出すしかない。
はけ口なんてひどい？
そんなのどうでもいい男だっていっぱいいるじゃん。
ギブ＆テイク。
確かに俺はどうでもいいや。
お互いはけ口にすればいい。
お互いはけ口にすればいい。
ったく。
まだなんにも起こってないのに、想像しただけで荒れてるし。
そんなことじゃ乗り切れないぞ。
ま、覚悟は決めた。
道化で結構。思いっきり演じて楽しんでやる。
まだなんにも起こってないのに、想像しただけで荒れてるし。
そんなことじゃ乗り切れないぞ。
ま、覚悟は決めた。
道化で結構。思いっきり演じて楽しんでやる。
そう。男だって、なんだって構わないって人もいるでしょ。
そんな関係信じられない！とかいう女の子もいるけど。
必要な時もあるんさ。
そんな関係信じられない！とかいう女の子もいるけど。
必要な時もあるんさ。
そっちの方が、ドロドロになるまでやって、
溜まった澱が吐き出せたりするからな。
でも、しばらくすると、もっと澱が溜まっちゃうんだけどね。
溜まった澱が吐き出せたりするからな。
でも、しばらくすると、もっと澱が溜まっちゃうんだけどね。
まあ、一時の事だから。
いっそ行きずりとかの方がいい。
それで、朝には忘れてしまうくらいの方が。
友達とか、大事な人と、余計なことをしないように、
それだけは気をつけないとね。。。
いっそ行きずりとかの方がいい。
それで、朝には忘れてしまうくらいの方が。
友達とか、大事な人と、余計なことをしないように、
それだけは気をつけないとね。。。
別に、ずっと私を救って、とか、助けてなんて思ってないわけで。
たった一晩、今だけ乗り切れればいい。
その夜だけ、滅茶苦茶になりたい。そういう時もある。
セックスは救いにはならないけど、睡眠薬にはなるね。
たった一晩、今だけ乗り切れればいい。
その夜だけ、滅茶苦茶になりたい。そういう時もある。
セックスは救いにはならないけど、睡眠薬にはなるね。
名前も知らない方が気が楽だし、
全てを曝し出せるってことかもね。
全てを曝し出せるってことかもね。
そうですね…知らない人、二度と会わない人にしか曝せないこともありますね。
自分も利用するから、あなたも利用して。
そんな感じかもしれません。
自分も利用するから、あなたも利用して。
そんな感じかもしれません。
で、まあ、なんとか乗り切った。
今回は、男ナシでなんとかｗ
下心があって、後腐れなさそうで、っていう相手を用意してたんだけどね。
ま、互いのためにも、なんにもなくて良かったよ。
今回は、男ナシでなんとかｗ
下心があって、後腐れなさそうで、っていう相手を用意してたんだけどね。
ま、互いのためにも、なんにもなくて良かったよ。
やっぱり嫉妬には苦しんだけど。
あの人が私に気を使っているのもわかったから、いいや。
下心君はじっと観察してたようで、あの人と私の微妙な雰囲気を
察知したらしい。バレバレなのかorz
いや、なんとなく疑ったくらいか。
他の人にはどう見えてるんかねえ。。。あぶないな。
あの人が私に気を使っているのもわかったから、いいや。
下心君はじっと観察してたようで、あの人と私の微妙な雰囲気を
察知したらしい。バレバレなのかorz
いや、なんとなく疑ったくらいか。
他の人にはどう見えてるんかねえ。。。あぶないな。
なんか気を使われてんなあ。。。
本当はまめじゃない人らしいのに、フォローっぽいメールが
来るのを見ると、複雑な気分になる。
嬉しいけど、あの人、自分でやっててそのうち面倒になりそう。
こっちもできるだけライトに対応しないとなー
ここでベタベタした雰囲気を出すと、引かれる気がする。
本当はまめじゃない人らしいのに、フォローっぽいメールが
来るのを見ると、複雑な気分になる。
嬉しいけど、あの人、自分でやっててそのうち面倒になりそう。
こっちもできるだけライトに対応しないとなー
ここでベタベタした雰囲気を出すと、引かれる気がする。
そう。メールは返さない、連絡取れない、きまぐれ、人の好き嫌いもあって、、、
本当はそういう人らしい。
私も本当はそういうタイプだ。
周りに同じ事言われてる。
私たちの関係、よく続いてるよな…
あの人がフォローメールを送るっていうだけで貴重なのかもなあ。
今の関係を大事にしたいんだけど、どうやっていいかわからない。
本当はそういう人らしい。
私も本当はそういうタイプだ。
周りに同じ事言われてる。
私たちの関係、よく続いてるよな…
あの人がフォローメールを送るっていうだけで貴重なのかもなあ。
今の関係を大事にしたいんだけど、どうやっていいかわからない。
会いたいって言われると、怖くなる。
なんなんだろね、この矛盾。
なんなんだろね、この矛盾。
気を使われてる、、、気がする。うーん。
私にはちょくちょくメールをくれるけど、
あまりそういうことしない人みたいだしなあ。。
ノリが微妙に変わってきてる気もする。
なにがきっかけかわからないけど、みょーに恋人モードっぽい。
何が起こったんだ。
よくわかんなくて怖いよーー
私にはちょくちょくメールをくれるけど、
あまりそういうことしない人みたいだしなあ。。
ノリが微妙に変わってきてる気もする。
なにがきっかけかわからないけど、みょーに恋人モードっぽい。
何が起こったんだ。
よくわかんなくて怖いよーー
嫉妬したくない。
どこに行ってるのか、、、誰と会ってるのか？
そんなこと、考えたくない。
なまじ優しくされると、もっともっとほしくなる。
わがままになる。
大事にされてる気がするほど、嫉妬深くなる。
望まなければ辛くないのに、欲深になるほど苦しくなる。
だから甘やかさないでよ。
喜ばせないでよ。
錯覚しちゃうよ。夢見ちゃうよ。
どこに行ってるのか、、、誰と会ってるのか？
そんなこと、考えたくない。
なまじ優しくされると、もっともっとほしくなる。
わがままになる。
大事にされてる気がするほど、嫉妬深くなる。
望まなければ辛くないのに、欲深になるほど苦しくなる。
だから甘やかさないでよ。
喜ばせないでよ。
錯覚しちゃうよ。夢見ちゃうよ。
あの人以外に触れられたくない。
彼に近づかれると拒否反応が出る。
これからどうすればいいのか。。。
一時の幻想なのはわかっているけれど、今は止められない。。
彼に近づかれると拒否反応が出る。
これからどうすればいいのか。。。
一時の幻想なのはわかっているけれど、今は止められない。。
いっまあ〜こ〜そ〜手をあげ〜 た〜たかうべき〜わ〜
す べ〜て〜もやしつくす じぇら しぃ〜〜
す べ〜て〜もやしつくす じぇら しぃ〜〜
なんのためにこんなことしてんのかなー。
ふと我に返ったり。
いいさー。できることはなんだってしてやる。
ふと我に返ったり。
いいさー。できることはなんだってしてやる。
そろそろメールがほしいなあ、なんて思ってしまう。
がんばんなきゃな。いろいろと。
がんばんなきゃな。いろいろと。
あ、あの人、家に帰ってるみたい。
ちょっとほっとする。
誰かを誘って遊びに行ってたらどうしよう、っていつも不安になる。
そんな権利ないのにね。
ちょっとほっとする。
誰かを誘って遊びに行ってたらどうしよう、っていつも不安になる。
そんな権利ないのにね。
メールもらった、、、のに返信してない。
犬みたいな自分が嫌なのか。
言葉に臆病になっているのか。
忘れられていないだけで、まあ良しとしておくかー
犬みたいな自分が嫌なのか。
言葉に臆病になっているのか。
忘れられていないだけで、まあ良しとしておくかー
なんつーか、体はってる。ある意味命がけ。
自分なんてどうでもいい。から、こんな無茶するんだよな。
どうでもいい。それより、ほんの少しでいいから、こっち向いて。
自分なんてどうでもいい。から、こんな無茶するんだよな。
どうでもいい。それより、ほんの少しでいいから、こっち向いて。
メールをもらっただけでご機嫌。
犬でもいいや、返信しちゃえ。
あの人とはしばらく会っていないけど。
彼とも悪くない状況。このくらいがいいのかもなあ。
平和な一日を過ごすのも、結構いい。
体を削っている代償なんだけどさ、このささやかな安定は。
犬でもいいや、返信しちゃえ。
あの人とはしばらく会っていないけど。
彼とも悪くない状況。このくらいがいいのかもなあ。
平和な一日を過ごすのも、結構いい。
体を削っている代償なんだけどさ、このささやかな安定は。
怖い夢をみた。
そのまま寝直すのが怖くて、起きてしまっている。
あったかいもの飲んで、ちょっと落ち着いたかな。
私は、人の反応ばかり気にしているんだなあ。。
大抵悪夢はそればかり。
友人に、家族に、彼に、、あの人に、
嫌われたくなくて、好きになってほしくて。
結局私のすべてはそれなんだな。
そのまま寝直すのが怖くて、起きてしまっている。
あったかいもの飲んで、ちょっと落ち着いたかな。
私は、人の反応ばかり気にしているんだなあ。。
大抵悪夢はそればかり。
友人に、家族に、彼に、、あの人に、
嫌われたくなくて、好きになってほしくて。
結局私のすべてはそれなんだな。
会いに行くべきか。もうちょっと我慢するべきか。
微妙に冷静な、変な感じ。
…あの人の友達に、手を出したくなったりして。
なにやってんのかな自分。
微妙に冷静な、変な感じ。
…あの人の友達に、手を出したくなったりして。
なにやってんのかな自分。
ちょっと甘えてしまった。
反応待ち。
……うあー、おちつかん
反応待ち。
……うあー、おちつかん
私の甘え方って、やっぱ下手すぎ。
甘えたことにさえ気づいていない模様。orz...
甘えたことにさえ気づいていない模様。orz...
やだなやだな、嫉妬したくない。
若い女の子があの人になついてるのを見ると、
全身の血が逆流したように、ぞわわっと感情が沸騰する。
冷静になれー冷静になれー、、、と唱えてにっこり微笑めば、
ちゃんと平静を装えるけれど。。
人気商売だしなあ。いちいち嫉妬してたら、胃に穴が空くよな。
若い女の子があの人になついてるのを見ると、
全身の血が逆流したように、ぞわわっと感情が沸騰する。
冷静になれー冷静になれー、、、と唱えてにっこり微笑めば、
ちゃんと平静を装えるけれど。。
人気商売だしなあ。いちいち嫉妬してたら、胃に穴が空くよな。
あの人にファンがついたり、人気が出たりするのは良いこと。
私だってもちろん嬉しい。
・・・でも複雑なんだよね。
不安ばかりの自分が嫌だ。
私だってもちろん嬉しい。
・・・でも複雑なんだよね。
不安ばかりの自分が嫌だ。
単純。あの人に優しくされると、なんでもよくなる。
一日ご機嫌。
犬だね、やっぱ。
一日ご機嫌。
犬だね、やっぱ。
喋りすぎたかなあ。。。
なんかね、沈黙が嫌で、ついつい話し続けてしまう。
余計なことを言ったかも。
あの人の前では、なんだか上手に振る舞えない。
なんかね、沈黙が嫌で、ついつい話し続けてしまう。
余計なことを言ったかも。
あの人の前では、なんだか上手に振る舞えない。
なんだか調子が悪い。不安定。
あの人と寝れば、治るんだろか。
甘えたい。セックスなしでもいい。触りたい。
「なし」は申し訳ない気がして、色々がんばっちゃうんだけどさ。
なんでもいいや。
なんでもするから、少しだけ隣にいてほしい。
あの人と寝れば、治るんだろか。
甘えたい。セックスなしでもいい。触りたい。
「なし」は申し訳ない気がして、色々がんばっちゃうんだけどさ。
なんでもいいや。
なんでもするから、少しだけ隣にいてほしい。
実際、なんだってできる気がする。
あの人の好みに整形した方が喜ばれるなら、
全部捨てて、全身改造したってかまわない。
失敗して滅茶苦茶になろうと、死んだとしたって、かまわない。
一生の中の一年、一ヶ月、一日、たった一瞬のためにでも。
もういいの。愛されない私なんていらない。
あの人の好みに整形した方が喜ばれるなら、
全部捨てて、全身改造したってかまわない。
失敗して滅茶苦茶になろうと、死んだとしたって、かまわない。
一生の中の一年、一ヶ月、一日、たった一瞬のためにでも。
もういいの。愛されない私なんていらない。
死にそうな痛みだって平気だった。
これを我慢すれば…って思えば。
あー、今はただ、あの人に会いたいな。
触りたい。
これを我慢すれば…って思えば。
あー、今はただ、あの人に会いたいな。
触りたい。
いくらでも貢ぐから抱いてください、ってかｗ
思い返すと、そんなことばかりしている気がする。
で、貢ぐために、他の男からは奪うんだよな。
別にお金とか物とかじゃなくてもね。
気持ち、心、感情のやりとりもおんなじ。
止めどない恋慕を注ぎ続けるためには、
他の誰かの気持ちを奪い続けなくてはならなかったり。
思い返すと、そんなことばかりしている気がする。
で、貢ぐために、他の男からは奪うんだよな。
別にお金とか物とかじゃなくてもね。
気持ち、心、感情のやりとりもおんなじ。
止めどない恋慕を注ぎ続けるためには、
他の誰かの気持ちを奪い続けなくてはならなかったり。
いつもそうだ。
奴隷であって、女王であって。
本当にそうでなくても、そのつもりにならなきゃ生きていけないんだ。
奴隷であって、女王であって。
本当にそうでなくても、そのつもりにならなきゃ生きていけないんだ。
嘘と幻想と妄想と。
鎧をまとって、なんとか今日も見苦しく生きてる。
一番甘くてきれいに見えるまぼろし。
今はあの人のまわりにふわふわと。
あの優しい嘘がほしくて、今は生きてる。
鎧をまとって、なんとか今日も見苦しく生きてる。
一番甘くてきれいに見えるまぼろし。
今はあの人のまわりにふわふわと。
あの優しい嘘がほしくて、今は生きてる。
うーん、ほんと調子悪いっぽいな。
さっさとセックスしてくりゃいいのか。
ポエマーになってる時は、精神側に転んでるわけで。
身体側に強制転換して動物になるべし。
さっさとセックスしてくりゃいいのか。
ポエマーになってる時は、精神側に転んでるわけで。
身体側に強制転換して動物になるべし。
私、あの人にも犬だと思われてるっぽいなｗ
なさけねー。
プライドが傷ついて悔しい一方で、
犬でもいいから思い出してもらえて嬉しかったり。
馬鹿だわ、とことん。
ちくしょう。
シッポふってついてってやるよ。
…だから私の隣で寝てくれ。
なさけねー。
プライドが傷ついて悔しい一方で、
犬でもいいから思い出してもらえて嬉しかったり。
馬鹿だわ、とことん。
ちくしょう。
シッポふってついてってやるよ。
…だから私の隣で寝てくれ。
つか、男同士の会話では、私のことそんなふうに言ってるわけね。
その割には、直接私にはなんにも言わないじゃんか。
誘うときも弱気な態度でさ。煮え切らなくてさ。
どうせ俺のこと好きなんだろ、って本当は思ってるなら、
もっといい加減に私に接してよ。距離作らないでよ。
馴れ馴れしく図々しく踏み込んでくれればいいじゃない。
男同士の間では、俺の女（むしろ犬ｗ）扱いで話すならさ、
私にもわかりやすい態度で接してよ。
もういいから、遠慮も格好つけもいらないから、
私の上に君臨してよ。
わかりやすく、私を犬にしてよ。
その割には、直接私にはなんにも言わないじゃんか。
誘うときも弱気な態度でさ。煮え切らなくてさ。
どうせ俺のこと好きなんだろ、って本当は思ってるなら、
もっといい加減に私に接してよ。距離作らないでよ。
馴れ馴れしく図々しく踏み込んでくれればいいじゃない。
男同士の間では、俺の女（むしろ犬ｗ）扱いで話すならさ、
私にもわかりやすい態度で接してよ。
もういいから、遠慮も格好つけもいらないから、
私の上に君臨してよ。
わかりやすく、私を犬にしてよ。
関係ないけど。いや関係あるか？
延々とあの人に奉仕し続けるの、思い出した。
舐めるの好きなんだ。犬だからさｗ
私が舐めてて、あの人がタバコ吸ってるの、好き。
あの人が満足そうだったのを思い出す。
「○○ちゃんがこんなことしてるなんて、皆思わないだろうな」
なんだかわからないけれど、とにかく好き。
私のこと、清楚だとか言ってる人に見せてやりたいね。
大嘘つきの自分も、ちょっと好き。
延々とあの人に奉仕し続けるの、思い出した。
舐めるの好きなんだ。犬だからさｗ
私が舐めてて、あの人がタバコ吸ってるの、好き。
あの人が満足そうだったのを思い出す。
「○○ちゃんがこんなことしてるなんて、皆思わないだろうな」
なんだかわからないけれど、とにかく好き。
私のこと、清楚だとか言ってる人に見せてやりたいね。
大嘘つきの自分も、ちょっと好き。
ただの犬かもしれないけど、とりあえず私を呼ぶってことは、
あの人の中に、ちょっとは居場所があるんかなあ。。
他の女性がいるかどうかは、正直わからん。
自分がどれくらいの位置なのかも、さっぱりわからん。
あの人が、私の知らないコミュニティで何をしているのか
気になって仕方がない。
お気に入りの女の子とかいそうでさー。
あーーー、考えると鬱。
あの人の中に、ちょっとは居場所があるんかなあ。。
他の女性がいるかどうかは、正直わからん。
自分がどれくらいの位置なのかも、さっぱりわからん。
あの人が、私の知らないコミュニティで何をしているのか
気になって仕方がない。
お気に入りの女の子とかいそうでさー。
あーーー、考えると鬱。
自由人だから、どこで何をしてるか謎なんだよね。
家に帰っていないみたいだと、すごく不安になる。
自分に自信がないから、あの人の周りの女性すべてに嫉妬してしまう。
家に帰っていないみたいだと、すごく不安になる。
自分に自信がないから、あの人の周りの女性すべてに嫉妬してしまう。
まあ、セックスありの関係は、今のところ私だけっぽいけどなあ。
いい年だしね。
せいぜい飽きられないように頑張ってご奉仕しますか〜ｗ
あーあ、やっぱ犬かよ。
いい年だしね。
せいぜい飽きられないように頑張ってご奉仕しますか〜ｗ
あーあ、やっぱ犬かよ。
セックス依存症なの？
いーえ、ただの変態でっすｗ
あの人がやっぱり家に帰ってないっぽい。
そんなことだけで落ち込む。
メールはもらってるんだけどさ、、どこで何をしてるのか、
想像するだけで嫉妬メラメラ。
馬鹿。
そんなことだけで落ち込む。
メールはもらってるんだけどさ、、どこで何をしてるのか、
想像するだけで嫉妬メラメラ。
馬鹿。
しばらくセックスぬきで会ってるから、こんなに不安定なのかな。
でも、寝たら寝たで、また不安になるんだよな。
でも、寝たら寝たで、また不安になるんだよな。
何考えてるのかなあ。。私のこと、何で誘うのかな。
一応、セックスしたい気持ちはあるのかな。
それとも、そういうの抜きの友達でいたいのかな。
相手の歳が歳だから、よくわからん。読み切れない。
私としては、もうどっちでもいいんだよ。
セックスも好きだけど、ナシでも幸せだ。
とにかく相手の迷惑になりたくない。
一応、セックスしたい気持ちはあるのかな。
それとも、そういうの抜きの友達でいたいのかな。
相手の歳が歳だから、よくわからん。読み切れない。
私としては、もうどっちでもいいんだよ。
セックスも好きだけど、ナシでも幸せだ。
とにかく相手の迷惑になりたくない。
セックスしたくない、ってこともないか。。
したらしたで、ボロボロになるまでするもんな。。。
１回すると、しばらくもういいや、って思うくらい消耗するし。
親ぐらいの年齢だっていうのに、元気だよなあ。
したらしたで、ボロボロになるまでするもんな。。。
１回すると、しばらくもういいや、って思うくらい消耗するし。
親ぐらいの年齢だっていうのに、元気だよなあ。
犬的には「待て」状態かね。
「おあずけっ」？ｗ
まー待ちますかー。
鬱陶しがられるのは嫌だからね。
メールくれてるだけで良しとする。
「おあずけっ」？ｗ
まー待ちますかー。
鬱陶しがられるのは嫌だからね。
メールくれてるだけで良しとする。
なんかメールしすぎだ。
夜中のあの人のメール。意味不明。
リレーみたいになってくると、面倒じゃないか、迷惑なんじゃないか
って不安になる。
誰が相手でもそうなんだけど。
自分の相手をしてもらってるのが、申し訳なくなってくるんだよね。。
私、うざったくないかなあ。
近寄れば近寄ったで、腰が引けるこの性格。
夜中のあの人のメール。意味不明。
リレーみたいになってくると、面倒じゃないか、迷惑なんじゃないか
って不安になる。
誰が相手でもそうなんだけど。
自分の相手をしてもらってるのが、申し訳なくなってくるんだよね。。
私、うざったくないかなあ。
近寄れば近寄ったで、腰が引けるこの性格。
歯車が合わない。
すっげーイライラする。
こっちのことを考えてないから、あんな要領を得ないメールになるのか。
それともただアホなのか。
どっちにしても、ぐったり。
私に興味ないんだろうな。
がっかりしてんのか、腹が立ってんのか、とにかくイライラ。
すっげーイライラする。
こっちのことを考えてないから、あんな要領を得ないメールになるのか。
それともただアホなのか。
どっちにしても、ぐったり。
私に興味ないんだろうな。
がっかりしてんのか、腹が立ってんのか、とにかくイライラ。
ふと思ったけど。
自分が好かれてないんじゃないか、っていつも不安なら、
好かれるように努力すればいいのか。
自分自身は、がーっと火がついて、後は鎮火するだけのタイプだけど、
もしかしたら、燃料投下で途中から燃えるタイプの人だっているかもしれん。
これから好かれればいいんだ、って思うと、
ちょっと楽になった。
探るより攻めもアリやね。うざったくならない程度なら。
自分が好かれてないんじゃないか、っていつも不安なら、
好かれるように努力すればいいのか。
自分自身は、がーっと火がついて、後は鎮火するだけのタイプだけど、
もしかしたら、燃料投下で途中から燃えるタイプの人だっているかもしれん。
これから好かれればいいんだ、って思うと、
ちょっと楽になった。
探るより攻めもアリやね。うざったくならない程度なら。
気を使われてるのかなあ。。
まあいいや。思い出してくれただけでも嬉しいよ。
ありがと。
まあいいや。思い出してくれただけでも嬉しいよ。
ありがと。
うううむ、、、会いたい、と思ってくれているんだろうか。
本当に？
本当に？
会いに行けば良かったのかな。
でも、なんだか気が乗らなかった。
好きで好きで、追いかけてるはずなのに、
相手がこちらを向いたとたんに怖じ気づく。
でも、なんだか気が乗らなかった。
好きで好きで、追いかけてるはずなのに、
相手がこちらを向いたとたんに怖じ気づく。
なんか最近メールがよく来るな。。
気を使われてるんかな。
誘ってくれるんだから、嫌われてはいないのかな、、と思っておく。
気を使われてるんかな。
誘ってくれるんだから、嫌われてはいないのかな、、と思っておく。
あの人と寝たい。急に欲求が高まっている今日。
触りたい。
他の男の精液を飲んで、中途半端に欲求不満になった。
触りたい。
他の男の精液を飲んで、中途半端に欲求不満になった。
私の知らない所で、あの人が何をしてるのか、気になって仕方がない。
ほとんど精神的ストーカー。
だからといって、いざ２人で会うとなると、気が重い。
何がしたいんだか。
ほとんど精神的ストーカー。
だからといって、いざ２人で会うとなると、気が重い。
何がしたいんだか。
セックスで紛らわせられるなら、それでもいいんだけど。
あの人に触れたら、どうでも良くなるかもしれない。
少なくとも、他の男と寝ても、なんの解決にもならんね。
何より、他の男とキスするのが生理的に嫌。
あの人に触れたら、どうでも良くなるかもしれない。
少なくとも、他の男と寝ても、なんの解決にもならんね。
何より、他の男とキスするのが生理的に嫌。
355 ：塵子：2009/10/28(水) 01:42:47 O
PCから書き込みできん。。
デートの約束はしたものの。
いろいろ考えるだけで疲れてきた。。。
まあいいや、とにかく抱かれてくる。
いろいろ考えるだけで疲れてきた。。。
まあいいや、とにかく抱かれてくる。
嘘つかれてる気がする。
私を避けたくて、私が鬱陶しくて、私が嫌いで、
そうしたなら、もう近付かないのに。
理由があるなら言ってくれればいいのに。
優しくされてると、どうしていいのかわからなくなる。
私を避けたくて、私が鬱陶しくて、私が嫌いで、
そうしたなら、もう近付かないのに。
理由があるなら言ってくれればいいのに。
優しくされてると、どうしていいのかわからなくなる。
どこ行ってんのかね。。はぁ。
眠れんよ。
ざっくばらんに言ってくれれば、気にしないのに。
いや、気にはなるけど、まあ諦めはつく。
鬱々と気が付けば朝。
眠れんよ。
ざっくばらんに言ってくれれば、気にしないのに。
いや、気にはなるけど、まあ諦めはつく。
鬱々と気が付けば朝。
駆け引き、下手になった。
引いて、のつもりで嫌な女になってどうするよ。
当てつけに他の男を利用すんなよ。
嫌われたかね。
メールは来たけどさ。
妙に丁寧なのが、他人行儀に思えて淋しい。
正直に素直に、淋しいって言える女になりたいよ。
引いて、のつもりで嫌な女になってどうするよ。
当てつけに他の男を利用すんなよ。
嫌われたかね。
メールは来たけどさ。
妙に丁寧なのが、他人行儀に思えて淋しい。
正直に素直に、淋しいって言える女になりたいよ。
やっぱり嘘。だと思う。
気づきたくなかったような、微妙な気分。
嘘ではないような、、、中途半端な裏切られ感。
しばらく距離をおこうか。
でもなあ。苛ついて、ついまた別の男で当てつけてしまった。
馬鹿馬鹿馬鹿。
余計嫌われた気がする。
こんな状態で、相手と離れるのは、、、どうなるんだろ。
嘘ではないような、、、中途半端な裏切られ感。
しばらく距離をおこうか。
でもなあ。苛ついて、ついまた別の男で当てつけてしまった。
馬鹿馬鹿馬鹿。
余計嫌われた気がする。
こんな状態で、相手と離れるのは、、、どうなるんだろ。
最近、会えば会うほどイライラが募る。
好きだと言えてないからかな。
自分が勝手にひねくれてるんだけどさ。
あーもう、とりあえず一回セックスすれば落ち着く気がする。
でも、そのセックスを避けられてる気がする。
好きだと言えてないからかな。
自分が勝手にひねくれてるんだけどさ。
あーもう、とりあえず一回セックスすれば落ち着く気がする。
でも、そのセックスを避けられてる気がする。
そうなんだよな。
嫌われてる訳ではない気はするんだ。
ただ、私とのセックスを避けてる気がする。
もしくは、ただ家庭の事を気にしているなら、、、
それなら全っ然OKなんだけどなあ。。
嫌われてる訳ではない気はするんだ。
ただ、私とのセックスを避けてる気がする。
もしくは、ただ家庭の事を気にしているなら、、、
それなら全っ然OKなんだけどなあ。。
事情があるならいいのさ。全然。平気。
嫌われてさえいなければ、なんだっていいのに。
嫌われてさえいなければ、なんだっていいのに。
憂鬱。なんかうまくいかないなあ。。。
しばらく頭を冷やして、向こうの出方を見るか。
欲求不満が悪い気もする。
もうどうでもいいから、適当な男と寝るかね。
後腐れない相手なら何でもいい。
…その点が一番面倒なんだけどさ。
しばらく頭を冷やして、向こうの出方を見るか。
欲求不満が悪い気もする。
もうどうでもいいから、適当な男と寝るかね。
後腐れない相手なら何でもいい。
…その点が一番面倒なんだけどさ。
はーい！立候補しまーすｗ
後腐れゼロですｗ
後腐れゼロですｗ
本気？ｗ
冗談でこんなこと書いたりしないよｗ
369 ： ◆w2wcixrFEM ：2009/11/15(日) 20:10:22 O
大変だな
どうやら落選してしまったようだなｗ
まあなんというか、セックスじゃ解消できない
いろんなモヤモヤに悩まされる日々でした。
したらしたで、余計な雑念が生まれるんだよな。。。
いろんなモヤモヤに悩まされる日々でした。
したらしたで、余計な雑念が生まれるんだよな。。。
後腐れなく、一回きり、っていうのは、正直助かるんだけどね。
というか、私なんか相手でできるならｗ
あ、性病だけはない人じゃないと困るなあ。
それ以外はなんでもいーや。
経験ナシの人でもいいし。いやむしろ歓迎？ｗｗ
というか、私なんか相手でできるならｗ
あ、性病だけはない人じゃないと困るなあ。
それ以外はなんでもいーや。
経験ナシの人でもいいし。いやむしろ歓迎？ｗｗ
しかし、何考えてんのかね、あたしゃ。
煮詰まりすぎて、頭までいかれたか。
ま、変態の戯言なんで、偶然見ちゃった人は気にしないでくださいな。
煮詰まりすぎて、頭までいかれたか。
ま、変態の戯言なんで、偶然見ちゃった人は気にしないでくださいな。
へへ、落選したわけではないんだねｗ
だけど、童貞ではないのが残念極まりないｗｗ
だけど、童貞ではないのが残念極まりないｗｗ
別に童貞でも手練でも、なんでもいいんだけどねw
とりあえず、あの人と約束はあるわけで。。。しかし。
セックスなんて大した事じゃない。
もっと大事なこともある。
そういう発言って、どういう意味なのかね。
私が一人でさかってるみたいで、馬鹿みたいだね。
セックスなんて大した事じゃない。
もっと大事なこともある。
そういう発言って、どういう意味なのかね。
私が一人でさかってるみたいで、馬鹿みたいだね。
二つの可能性がある。
ただ単に当たり前の事を言ってるのか、
あまりセックスをしたくないから言ってるのか。
どちらが真実なのかは分からないですがｗ
ただ単に当たり前の事を言ってるのか、
あまりセックスをしたくないから言ってるのか。
どちらが真実なのかは分からないですがｗ
したくないのかと思えば、
結局その場になれば何度でも、、、って訳わからんね。
こっちがギブアップするまでするし。
私１人が発情してるみたいなのに、
私の方が体が持たなくなるっつーのはどういうことだ。
考えてみれば、いっつもこのパターンだし。
よくわからん。とにかく体中が痛い。ぐったり。
結局その場になれば何度でも、、、って訳わからんね。
こっちがギブアップするまでするし。
私１人が発情してるみたいなのに、
私の方が体が持たなくなるっつーのはどういうことだ。
考えてみれば、いっつもこのパターンだし。
よくわからん。とにかく体中が痛い。ぐったり。
嫌われてはいないんだろうな。。
それくらいは、信じてもいい気がする。
客観的に見れば、あの人の行動だけを考えれば、
かなり大事にされてるんだとは思う。
なのに、私は全然あの人を信じられない。
卑屈にいじけてしまう。
明るく楽しく、そんな存在でいたいのに。
それくらいは、信じてもいい気がする。
客観的に見れば、あの人の行動だけを考えれば、
かなり大事にされてるんだとは思う。
なのに、私は全然あの人を信じられない。
卑屈にいじけてしまう。
明るく楽しく、そんな存在でいたいのに。
と言ってるそばからまたいじけそうだよ。
なんつーか、好かれてもいないんだと思うと、鬱になる。
私に興味があったら、もう少し反応がある気がする。
微妙な放置にがっかり。。
なんつーか、好かれてもいないんだと思うと、鬱になる。
私に興味があったら、もう少し反応がある気がする。
微妙な放置にがっかり。。
考え過ぎだと思うし、相手にも私のうじうじは見せないけどさ。
むしろ、こちらも冷たいくらいの反応になってるんだけどさ。
あーあ、さみしーぜ。
好かれたいなんて思うのは、思い上がりなんだよ。
望むから、しんどくなる。
むしろ、こちらも冷たいくらいの反応になってるんだけどさ。
あーあ、さみしーぜ。
好かれたいなんて思うのは、思い上がりなんだよ。
望むから、しんどくなる。
セックスしても、なんにも解消されなかったなあ、今回。
あの人の言う「それ以外」には結構癒されたけど、
セックスに関しては欲求不満気味。
体は疲れたけど、なんか砂漠な気分なんだよな。。。
何かが足りないんだけど、何だかわからない。
愛、なんつーつまらない答えになりそうで、嫌んなるね。
自分みっともなさすぎ。馬鹿すぎ。
あの人の言う「それ以外」には結構癒されたけど、
セックスに関しては欲求不満気味。
体は疲れたけど、なんか砂漠な気分なんだよな。。。
何かが足りないんだけど、何だかわからない。
愛、なんつーつまらない答えになりそうで、嫌んなるね。
自分みっともなさすぎ。馬鹿すぎ。
犬とか猫とか相手に、
「あんたには愛がない。もっと愛してよ」
とかアホな事言ってるみたいなもんだよ。
犬からしてみれば、
「別に嫌いじゃないよ？
餌くれるし、撫でてもらえば気持ちいいし。
ほら、あんたが来たらシッポ振ってるじゃん。
他になんかあんの？」
って感じだよな。
この壁打ち感が虚しいっす。
「あんたには愛がない。もっと愛してよ」
とかアホな事言ってるみたいなもんだよ。
犬からしてみれば、
「別に嫌いじゃないよ？
餌くれるし、撫でてもらえば気持ちいいし。
ほら、あんたが来たらシッポ振ってるじゃん。
他になんかあんの？」
って感じだよな。
この壁打ち感が虚しいっす。
放置されてる、、のかな。
あーもうため息しか出ない。
こうなると私はどんどん狂う。
昨日はナンパに乗ったし、たぶん明日はまた別の男と寝て来る。
誘われるままに寝てたら、どれだけ壊れられるのかね。
誰と寝ようと、あの人と寝ようと、なーんにも変わらない。
一体どうすりゃいいのさ。
あーもうため息しか出ない。
こうなると私はどんどん狂う。
昨日はナンパに乗ったし、たぶん明日はまた別の男と寝て来る。
誘われるままに寝てたら、どれだけ壊れられるのかね。
誰と寝ようと、あの人と寝ようと、なーんにも変わらない。
一体どうすりゃいいのさ。
立候補が無駄になったぁぁ
ﾋﾟｰﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
ﾋﾟｰﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
ありゃ、立候補、まだ有効でした？
もういないかと思ってたw
今日は適当な人と寝てきちゃったよ。
しかしイマイチ。。。
さらに欲求不満に。
何かが鬱陶しいんだ。
何かが足りないんだ。
もういないかと思ってたw
今日は適当な人と寝てきちゃったよ。
しかしイマイチ。。。
さらに欲求不満に。
何かが鬱陶しいんだ。
何かが足りないんだ。
名前がないから立候補しても、
認識されないﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
寝てきたのに欲求不満とは＞＜
何がどう今イチだったのかねｗ
認識されないﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
寝てきたのに欲求不満とは＞＜
何がどう今イチだったのかねｗ
んーー、、いけなかった。とか言ってみるww
体の相性とか、大きさwとかで言ったら、
あの人以外の方が良いんだろうけどなあ。
なんだか、最近セックスがつまんない。
ついついサービス精神を起こして、相手にはあれこれ奉仕しちゃうけど、
自分は全然良くないんだよなー。
体の相性とか、大きさwとかで言ったら、
あの人以外の方が良いんだろうけどなあ。
なんだか、最近セックスがつまんない。
ついついサービス精神を起こして、相手にはあれこれ奉仕しちゃうけど、
自分は全然良くないんだよなー。
それじゃ欲求不満にもなるかｗ
あれこれ奉仕
これを止めて、じっくり堪能してみれば良いんじゃない？ｗ
あれこれ奉仕
これを止めて、じっくり堪能してみれば良いんじゃない？ｗ
奉仕するのが好きなのさw
まあなんつーか、相手に色々する方が好き。
自分が色々されても集中できないんだよね。
あー、もしかして私セックス下手？
つか何のためにやってるんだかw
まあなんつーか、相手に色々する方が好き。
自分が色々されても集中できないんだよね。
あー、もしかして私セックス下手？
つか何のためにやってるんだかw
もしかして依存症が治りつつあるんじゃないかな。
だったらいいんだけど、、、ずーっとこうなのさ〜
行きずりの相手でも、なんかやたらとサービスしてしまう。
、、という病気なんだな。
行きずりの相手でも、なんかやたらとサービスしてしまう。
、、という病気なんだな。
何やってんのかなあ。
面倒だと思いつつ、カードは増やしとくか〜って感じで、
適当な男とメルアド交換とかしてる。
３人くらいになると、相手するのめんどくさい。。
ごはんでも、お酒でも、なーんてやってるのがアホらしい。
したくなったら会って、寝て、忘れる、じゃダメかね。
なんで真面目なおつきあい〜なんてフリをしなくちゃならんのだろ。
面倒だと思いつつ、カードは増やしとくか〜って感じで、
適当な男とメルアド交換とかしてる。
３人くらいになると、相手するのめんどくさい。。
ごはんでも、お酒でも、なーんてやってるのがアホらしい。
したくなったら会って、寝て、忘れる、じゃダメかね。
なんで真面目なおつきあい〜なんてフリをしなくちゃならんのだろ。
でも、やり逃げできないような相手ばっかりか。。。
１人なんて、あの人の目の前でアドレス聞いてきたし。
まあね、親子ほどの年の差だもの、そういう関係だとは思わんよね。
あの人も面白がってるんじゃねーよ。ばか。
私がそういう女だと思ってないんだろうな。
手当り次第に寝るぞ、ほんとに。
あの人の周りの人間だって、とりあえず誘ってくる奴らばっかりなんだから。
１人なんて、あの人の目の前でアドレス聞いてきたし。
まあね、親子ほどの年の差だもの、そういう関係だとは思わんよね。
あの人も面白がってるんじゃねーよ。ばか。
私がそういう女だと思ってないんだろうな。
手当り次第に寝るぞ、ほんとに。
あの人の周りの人間だって、とりあえず誘ってくる奴らばっかりなんだから。
あーもう。だから、当てつけてどうするってばよーー
ちがうちがう、そっちじゃない！って思いながら、
変な道にそれていってしまう、このダメ性格。。。
ちがうちがう、そっちじゃない！って思いながら、
変な道にそれていってしまう、このダメ性格。。。
あの人と次の約束をした。まいっか。。。
嫌われてないなら、いいや。
あの人と寝たいのかな。
よくわかんないや。
嫌われてない確認をするために、寝てるだけの気もする。
他の男でも、おんなじ。
私と寝たいと思う人がいる、っていう確認をしてるだけ？
嫌われてないなら、いいや。
あの人と寝たいのかな。
よくわかんないや。
嫌われてない確認をするために、寝てるだけの気もする。
他の男でも、おんなじ。
私と寝たいと思う人がいる、っていう確認をしてるだけ？
それとは別に、ただただ発情してるのもあるけどさ。
体と精神がうまく噛み合ないんだなー。
体と精神がうまく噛み合ないんだなー。
しかし。あの人は私と寝たいのかね。
なーんか、しんどそうなんだけどね。
歳も歳だしなあ。。
セックスなんてたいしたことじゃない。
もっと大事な事がある。
…とか言ってたわりに、一度寝たら、毎回セックスあり。
私と会う時は、泊まれる日をセッティングしてるんだよな、、
だから予定を空けるのに四苦八苦してるし。
セックスするのは、私に気を使ってるからなのか。
それとも、あの人自身もしたいと思っているのか？
ああいう年齢の男性の生理っつーのは謎だ。
なーんか、しんどそうなんだけどね。
歳も歳だしなあ。。
セックスなんてたいしたことじゃない。
もっと大事な事がある。
…とか言ってたわりに、一度寝たら、毎回セックスあり。
私と会う時は、泊まれる日をセッティングしてるんだよな、、
だから予定を空けるのに四苦八苦してるし。
セックスするのは、私に気を使ってるからなのか。
それとも、あの人自身もしたいと思っているのか？
ああいう年齢の男性の生理っつーのは謎だ。
自分の親くらいの年齢だからなあ。
体もキツいだろうに。でも元気だけど。
あー、、、、何回もしたがるってことは、一応したいのか。
体もキツいだろうに。でも元気だけど。
あー、、、、何回もしたがるってことは、一応したいのか。
セフレ、なのかね。
愛人？……「愛」の文字が入るとおこがましい気がするね。
一部の関係者には紹介されて、連れ回されているから、
その辺には愛人だと思われてるんだろうな。
私は、あの人が好きだ。
でも、あの人にはそういう感情はないんだろう。
やっぱり、セックスありの友達、ってとこなのかな。
愛人？……「愛」の文字が入るとおこがましい気がするね。
一部の関係者には紹介されて、連れ回されているから、
その辺には愛人だと思われてるんだろうな。
私は、あの人が好きだ。
でも、あの人にはそういう感情はないんだろう。
やっぱり、セックスありの友達、ってとこなのかな。
なんだか色々めんどくさいや。
めんどくさい女になるのは嫌だから、考えるのヤメ。
イライラしたら、適当な人と寝たっていいや。
依存は治らないけど、それでバランスがとれるなら。
いつか刺される気もするけど、それも私の人生やね。
めんどくさい女になるのは嫌だから、考えるのヤメ。
イライラしたら、適当な人と寝たっていいや。
依存は治らないけど、それでバランスがとれるなら。
いつか刺される気もするけど、それも私の人生やね。
ｾｯｸｽ以外で彼のどんなとこがすきなの？
もし教えてくれるなら。
もし教えてくれるなら。
もともとファンだったからなあ。。
あの人の仕事はもちろん好き。
人としては、、、
あっけらかんとした明るさというか、おおらかさ。
とにかくシンプル。
私の摂食障害も、色々なぶっ壊れた状況も、
大体話してはあっても、それをたぶん理解できないくらい、まっすぐ。
気は使ってくれるし、優しいけれど。
私をヤバいと思っていない所が、好きなのかも。
一緒にいる時は、私はいつも笑いっぱなしで
すごーく明るいオンナノコみたいになれる。
あの人の仕事はもちろん好き。
人としては、、、
あっけらかんとした明るさというか、おおらかさ。
とにかくシンプル。
私の摂食障害も、色々なぶっ壊れた状況も、
大体話してはあっても、それをたぶん理解できないくらい、まっすぐ。
気は使ってくれるし、優しいけれど。
私をヤバいと思っていない所が、好きなのかも。
一緒にいる時は、私はいつも笑いっぱなしで
すごーく明るいオンナノコみたいになれる。
ぐだぐだ悩んでるのは私だけなんだよな、結局。
あの人はほんと、何も考えてないんだと思う。
その動物みたいなシンプルさに、イラっとくる時もあるけれど、
あの人の仕事を見ると、クラクラしてまたどうでもよくなる。
あの人はほんと、何も考えてないんだと思う。
その動物みたいなシンプルさに、イラっとくる時もあるけれど、
あの人の仕事を見ると、クラクラしてまたどうでもよくなる。
今まで、いわゆるエリートとか、頭でっかちの男とばかり
つき合って来たんだよね。
結婚相手もまさにそうだし。
そして大抵、病んでる。
２人で暗ーくなって、ドロドロ。
あの人と話していると、正直、言葉が通じない事が多い。
でも、今の私に必要なのは、蘊蓄とか分析とかじゃなくて、
あの底抜けの明るさなんだと思う。
初めてあの人に会った時、「おひさまだ〜」って思った。
今でもあの人のそばにいると、日光浴をしている気分になる。
つき合って来たんだよね。
結婚相手もまさにそうだし。
そして大抵、病んでる。
２人で暗ーくなって、ドロドロ。
あの人と話していると、正直、言葉が通じない事が多い。
でも、今の私に必要なのは、蘊蓄とか分析とかじゃなくて、
あの底抜けの明るさなんだと思う。
初めてあの人に会った時、「おひさまだ〜」って思った。
今でもあの人のそばにいると、日光浴をしている気分になる。
あの人とのセックスは、物理的には、そんなに良くないw
はっきり言って、体の相性だけだったら、結婚相手が一番だ。
今は嫌悪感が出てしまって、精神的にダメだけど。
ほんと、心と体がバラバラで、うまく制御できてないんだな。。
はっきり言って、体の相性だけだったら、結婚相手が一番だ。
今は嫌悪感が出てしまって、精神的にダメだけど。
ほんと、心と体がバラバラで、うまく制御できてないんだな。。
えっ？！塵子も既婚者なの？！
前〜の方に書いていた気が。
一応、籍は入ったまま。
向こうに複数の浮気相手がいて、その女性達に嫌がらせされたり
色々ゴタゴタしたもんで。
向こうは関係修復を望んでいるけれど、私はどうしても生理的に。。。
私がぶっ壊れてるのは、復讐のつもりかもしれないとは思う。
何にもならないんだけどね、そんなの。
一応、籍は入ったまま。
向こうに複数の浮気相手がいて、その女性達に嫌がらせされたり
色々ゴタゴタしたもんで。
向こうは関係修復を望んでいるけれど、私はどうしても生理的に。。。
私がぶっ壊れてるのは、復讐のつもりかもしれないとは思う。
何にもならないんだけどね、そんなの。
あ、でも私の性癖を相手のせいにするつもりはないよ。
私の頭がおかしいだけ。
私の頭がおかしいだけ。
摂食障害だけは、相手の浮気発覚から発症してるから、
そこだけはちとキツいけど。
彼といる限り、まともに食事ができない。
ずっと食べる事が怖くて、体はボロボロになって。
カレン・カーペンターが亡くなった時の身長体重よりひどいよ、
死ぬよ、と医者に言われてもどうにもならなかった。
未だに治りもしないし、後遺症もあちこちに残ってる。
そこだけはちとキツいけど。
彼といる限り、まともに食事ができない。
ずっと食べる事が怖くて、体はボロボロになって。
カレン・カーペンターが亡くなった時の身長体重よりひどいよ、
死ぬよ、と医者に言われてもどうにもならなかった。
未だに治りもしないし、後遺症もあちこちに残ってる。
あの人に「食べなさい」と渡されたおにぎり。
米なんて2年以上？口にしてなかった、怖くて。
でも、その時、頑張って食べた。
あの人に変だと思われたくなくて。
普通になりたくて。
拒食を治す努力もろくにしないで放置していたけれど、
あの人に会って、治したいと真剣に思った。
あの人に食事に誘ってもらうようになって、
少しずつ普通に食べられるようになっていくのが嬉しかった。
米なんて2年以上？口にしてなかった、怖くて。
でも、その時、頑張って食べた。
あの人に変だと思われたくなくて。
普通になりたくて。
拒食を治す努力もろくにしないで放置していたけれど、
あの人に会って、治したいと真剣に思った。
あの人に食事に誘ってもらうようになって、
少しずつ普通に食べられるようになっていくのが嬉しかった。
あの頃、ひどい体だったしね。
ちゃんと太って、あの人に抱いてもらいたい、なんて思ったりもして。
最初は何を食べても、恐怖感で味なんてわからなかったけど。
最近は、あの人と食べると、美味しいと思えるようになってきた。
丸くなってきた体も嬉しい。
……だから、「依存症」なわけ。
あの人に依存して生きてる。
そして、結婚相手に砕かれた、自分のプライドとか存在価値をかき集めるために、
セックスに依存してる。
ちゃんと太って、あの人に抱いてもらいたい、なんて思ったりもして。
最初は何を食べても、恐怖感で味なんてわからなかったけど。
最近は、あの人と食べると、美味しいと思えるようになってきた。
丸くなってきた体も嬉しい。
……だから、「依存症」なわけ。
あの人に依存して生きてる。
そして、結婚相手に砕かれた、自分のプライドとか存在価値をかき集めるために、
セックスに依存してる。
てなわけで、分析だったらいくらでもできるわけさー。
だからといって、治るわけじゃなし。
考えても暗く重くなるばかり。
今は依存でも何でもして、とりあえず死なないようにすればいいや。
周りに迷惑をかけまくってることは、申し訳ないけど。
あの人や、その場限りのセックス相手や、、結婚相手や。
だからといって、治るわけじゃなし。
考えても暗く重くなるばかり。
今は依存でも何でもして、とりあえず死なないようにすればいいや。
周りに迷惑をかけまくってることは、申し訳ないけど。
あの人や、その場限りのセックス相手や、、結婚相手や。
あーいやだいやだやだやだ。嫉妬なんてしたくない。
勝手に疑って、勝手に妬いてる。
信じるも何も、もともと何の言葉も誓いもないのだから、
すがるものもない。
でも嫌だーーー自分勝手だけど。
あーあ。立場をはっきりしてくれれば、もちょっと楽になるのに。
勝手に疑って、勝手に妬いてる。
信じるも何も、もともと何の言葉も誓いもないのだから、
すがるものもない。
でも嫌だーーー自分勝手だけど。
あーあ。立場をはっきりしてくれれば、もちょっと楽になるのに。
あの人の仕事も好きなんだものな、、、くだらないヤキモチをやくもんじゃない。
あの人の仕事がさらに飛躍するなら、いいじゃないか。
私だって、それを見たい。
それを一緒にできるのが私じゃない、ってこと、、
私には役に立つことができないこと、、、
それが悔しいんだな。
あの人の仕事を愛してる、って点では、
あの人は私を少し特別扱いしてくれてはいる。
その言葉だけは貰った。
待つしかないね。
何かまた生み出されれば、私に見せてくれる。
それだけは信じてるし、わかってる。
ほんの少しの自信だけど、ちょっと温まったかな。
あの人の仕事がさらに飛躍するなら、いいじゃないか。
私だって、それを見たい。
それを一緒にできるのが私じゃない、ってこと、、
私には役に立つことができないこと、、、
それが悔しいんだな。
あの人の仕事を愛してる、って点では、
あの人は私を少し特別扱いしてくれてはいる。
その言葉だけは貰った。
待つしかないね。
何かまた生み出されれば、私に見せてくれる。
それだけは信じてるし、わかってる。
ほんの少しの自信だけど、ちょっと温まったかな。
見ないようにしよう、と思っていたのに、
あの人のスレを見に行ってしまった。。。
アンチにもファンにも、どちらにも気持ちが乱されるんだよなあ。。
私は絶対何も書かないけどさ。
あの人のスレを見に行ってしまった。。。
アンチにもファンにも、どちらにも気持ちが乱されるんだよなあ。。
私は絶対何も書かないけどさ。
優しくされると気持ちが溶ける。
ファンに囲まれているあの人を見ると、また不安になる。
嫉妬深すぎ。
でもなあ、、、なんであの人は、他のファンの子とかには
フランクなんだろう。
気軽にスキンシップとるし、冗談も言う。
話し方も馴れ馴れしい感じで、楽しそう。
私には、最初からずーっと、、今も、固いというか、丁寧なまま。
私もぞんざいに話したりしてほしいのに、とちょっと悲しくなる。
ファンに囲まれているあの人を見ると、また不安になる。
嫉妬深すぎ。
でもなあ、、、なんであの人は、他のファンの子とかには
フランクなんだろう。
気軽にスキンシップとるし、冗談も言う。
話し方も馴れ馴れしい感じで、楽しそう。
私には、最初からずーっと、、今も、固いというか、丁寧なまま。
私もぞんざいに話したりしてほしいのに、とちょっと悲しくなる。
この距離感ってなんなんだろ。
なんで気を使うの？
どうしてデスマスなの？
セックスもしてるっていうのに、どうしてぎこちないんだろ。
２人きりでいても、緊張感が抜けきらないし。
なんで気を使うの？
どうしてデスマスなの？
セックスもしてるっていうのに、どうしてぎこちないんだろ。
２人きりでいても、緊張感が抜けきらないし。
メールが来た。
デートの約束の念押し？…なんだかよくわからん。
他の女性に送ろうとして、間違ったのかも、なんて疑ってしまった。
どこまで嫉妬深いのか、というか、臆病なのか。
この間の約束の確認だよな、うん。
昨夜皆のいる所で会って、たぶん今帰宅して、メールしてきた。
その意味がよくわからないけど。
皆の前ではあまり話せないから、気を使ってるのかな。
あの人の行動は、ほんとよくわからん。。。
デートの約束の念押し？…なんだかよくわからん。
他の女性に送ろうとして、間違ったのかも、なんて疑ってしまった。
どこまで嫉妬深いのか、というか、臆病なのか。
この間の約束の確認だよな、うん。
昨夜皆のいる所で会って、たぶん今帰宅して、メールしてきた。
その意味がよくわからないけど。
皆の前ではあまり話せないから、気を使ってるのかな。
あの人の行動は、ほんとよくわからん。。。
あ、ちょっとわかった。
今回のデート、やたら確認されると思ったけど、
私がOKなら、泊まりで予定を入れるから、
奥様へのアリバイ工作、、というかあらかじめの言い訳を入れておきたいのか。
なーるほどね。
あとは、泊まる所を考えてる。
一応クリスマスデートのつもりなのか。。。
気を使わなくてもいいんだけどな、と思いつつも、
色々考えてくれるのは嬉しい。
私といるのが楽しいと思ってくれるなら、ほんと嬉しい。
それがセックスでも会話でも、相手のナルシシズムの餌になるだけでも、
なんでもいいや。
今回のデート、やたら確認されると思ったけど、
私がOKなら、泊まりで予定を入れるから、
奥様へのアリバイ工作、、というかあらかじめの言い訳を入れておきたいのか。
なーるほどね。
あとは、泊まる所を考えてる。
一応クリスマスデートのつもりなのか。。。
気を使わなくてもいいんだけどな、と思いつつも、
色々考えてくれるのは嬉しい。
私といるのが楽しいと思ってくれるなら、ほんと嬉しい。
それがセックスでも会話でも、相手のナルシシズムの餌になるだけでも、
なんでもいいや。
あんまり優しくされると、勘違いしちゃいそうだ。
とにかく楽しかった。それでいいや。
とにかく楽しかった。それでいいや。
やばい。好きだ。
あの人の手が、指が、唇が、フラッシュバックして眩暈がする。
今回は、あの人に少し言葉をもらった。
それだけじゃなくて、色々。
どーすんだ、この感覚。
体と感情が走り出す。
あの人の手が、指が、唇が、フラッシュバックして眩暈がする。
今回は、あの人に少し言葉をもらった。
それだけじゃなくて、色々。
どーすんだ、この感覚。
体と感情が走り出す。
あの人が楽しそうで良かった。
セックスじゃない存在価値を求められてるのが分かったから、
ちょっと嬉しかった。
今まであの人の周りにいた人たちと、私のタイプはあまりに違うから、
そういうふうにならなきゃ、なりたい、と思っていたけれど、
私の私らしいそのままでいいんだ、と分かった。
あの人が私に求めているものが何か、少しわかったかもしれない。
セックスじゃない存在価値を求められてるのが分かったから、
ちょっと嬉しかった。
今まであの人の周りにいた人たちと、私のタイプはあまりに違うから、
そういうふうにならなきゃ、なりたい、と思っていたけれど、
私の私らしいそのままでいいんだ、と分かった。
あの人が私に求めているものが何か、少しわかったかもしれない。
しかし、、あの人は、なんで急に優しくなったんだろ。
なんというか、急に「ハマった」。
何がきっかけで？
長時間一緒に過ごして、情が湧いた？
私の何かが、琴線に触れたらしいのだけど、それが何かはわからない。
メールは来なくなった。
でも、前よりずっと近くなった。
なんだかわからないけれど、私との関係に自信を持ったようだ。
他の人の前でも気にしない。
今まで、「友達」のスタンスが強かったのだけど。
「その他の何か」をしっかり認めたらしい。
キーワードは、「特別」か。
なんというか、急に「ハマった」。
何がきっかけで？
長時間一緒に過ごして、情が湧いた？
私の何かが、琴線に触れたらしいのだけど、それが何かはわからない。
メールは来なくなった。
でも、前よりずっと近くなった。
なんだかわからないけれど、私との関係に自信を持ったようだ。
他の人の前でも気にしない。
今まで、「友達」のスタンスが強かったのだけど。
「その他の何か」をしっかり認めたらしい。
キーワードは、「特別」か。
やっぱり変わった。
どうしちゃったんだろ？って感じ。
なんか急に、あの人の中に私が染みついた、、沁みついた。
優先順位も上がった。
わかりやすい人だし、隠そうともしない人だから、よくわかる。
今だけの波なのかもしれないけどね。
ま、あの人が楽しそうだから、いいでしょ。
どうしちゃったんだろ？って感じ。
なんか急に、あの人の中に私が染みついた、、沁みついた。
優先順位も上がった。
わかりやすい人だし、隠そうともしない人だから、よくわかる。
今だけの波なのかもしれないけどね。
ま、あの人が楽しそうだから、いいでしょ。
恐れない。逃げない。
受け入れる。
期待はしない。
私は私のまま、何も変わりはしない。
受け入れる。
期待はしない。
私は私のまま、何も変わりはしない。
年末、あまりに一緒に居すぎたね。
飽きられてないといいんだけど、っていうのはあの人のセリフだったな。
情がわく方向に行ってくれてるといいんだけど。
急速に接近中。なんなんだろうね。
たくさんの人の中にいる時に、ふと私の肩にさりげなく触れたりする。
ちょっとした合図。
キスが増えた。
飽きられてないといいんだけど、っていうのはあの人のセリフだったな。
情がわく方向に行ってくれてるといいんだけど。
急速に接近中。なんなんだろうね。
たくさんの人の中にいる時に、ふと私の肩にさりげなく触れたりする。
ちょっとした合図。
キスが増えた。
規制解けた？
また振り回されてる。揺れる。
ファンの前では知らんぷりされる、っていうのはわかってるんだけどさー。
近づき過ぎた分、距離が淋しい。不安。
一応、次の約束はしたけど、、私に気を使ったのかなあ、と気が重くなる。
私に興味があれば、もうちょっと、なんか、違う気がするんだよなあ。
ファンの前では知らんぷりされる、っていうのはわかってるんだけどさー。
近づき過ぎた分、距離が淋しい。不安。
一応、次の約束はしたけど、、私に気を使ったのかなあ、と気が重くなる。
私に興味があれば、もうちょっと、なんか、違う気がするんだよなあ。
可愛く振る舞えない私も私だ。
なーんで捻くれちゃうかな。
あの人の前だと、「女」がヘタクソ。
いい歳して、なんで挙動不審になるかな。。。なさけねー
なーんで捻くれちゃうかな。
あの人の前だと、「女」がヘタクソ。
いい歳して、なんで挙動不審になるかな。。。なさけねー
判断は保留かな。
明日の態度で決めよう。
近づくか、離れるか。
逃げる相手を追うのは趣味じゃない。
プライドが許さない。
明日の態度で決めよう。
近づくか、離れるか。
逃げる相手を追うのは趣味じゃない。
プライドが許さない。
うーん、まあ、こんなもんかな。
メールくれたっていうのは一応気を使ってるのか。
反応からして嫌われてはいないんだろうけど。
自然にやりとりできたから、良しとするか。
あとはしばらく放置だな。相手の出方次第。
メールくれたっていうのは一応気を使ってるのか。
反応からして嫌われてはいないんだろうけど。
自然にやりとりできたから、良しとするか。
あとはしばらく放置だな。相手の出方次第。
434 ：夢見る名無しさん：2010/01/12(火) 01:14:15 0
誘われたけど、スルーしてしまった。
行けば良かったかな、、、いや、これでいいのか。
あの人の私に対する姿勢は、明らかに変わったのだけど。
情というより、もしかしたら何かの同士と認められたのかもしれん。
正直、それはあんまり嬉しくないなあ。。
行けば良かったかな、、、いや、これでいいのか。
あの人の私に対する姿勢は、明らかに変わったのだけど。
情というより、もしかしたら何かの同士と認められたのかもしれん。
正直、それはあんまり嬉しくないなあ。。
月の周期が終わって、また性欲が復活。
あーあ、こればっか。
mixiでなんとなく検索してみたら、５年前のセフレを発見。
うわあw変わってねーー
顔と体とセックスだけは気に入ってたんだよね。
性格は最悪で、飽きて来た頃に連絡を切ったんだけど。
性的異常者みたいな人だったから、相変わらず遊んでるんだろうなあ。
もう１回寝てみたい気もするけど、そういう人だから性病が怖いか。
あーあ、こればっか。
mixiでなんとなく検索してみたら、５年前のセフレを発見。
うわあw変わってねーー
顔と体とセックスだけは気に入ってたんだよね。
性格は最悪で、飽きて来た頃に連絡を切ったんだけど。
性的異常者みたいな人だったから、相変わらず遊んでるんだろうなあ。
もう１回寝てみたい気もするけど、そういう人だから性病が怖いか。
私は、性病もHIVも定期的に検査しててシロなんだけどね。
なんだかんだで、最近は不特定多数とセックスしてる訳でもないし。
一応、あの人とセックスしてるうちは、リスクは冒せない。
なんだかんだで、最近は不特定多数とセックスしてる訳でもないし。
一応、あの人とセックスしてるうちは、リスクは冒せない。
セックスするだけの相手って
なかなか見つからないものだな。
なかなか見つからないものだな。
ん、リスクを考えると、そう簡単にはね。
別に、自分自身が病気にかかろうが死のうが構わないけど、
誰かを巻き込むわけにはいかんからね。
別に、自分自身が病気にかかろうが死のうが構わないけど、
誰かを巻き込むわけにはいかんからね。
優しくはしてもらってるよな、うん。
贅沢だよ。
またあの人に会いに行く。
どんだけ努力してこの時間を作ってることか。
会いたい。
でもそれだけじゃない。
私がいない時間に、あの人が誰かと出会ってしまわないかが
心配で不安でたまらないんだ。
愛じゃないんだな。より私を支配して振り回すのは、嫉妬。
贅沢だよ。
またあの人に会いに行く。
どんだけ努力してこの時間を作ってることか。
会いたい。
でもそれだけじゃない。
私がいない時間に、あの人が誰かと出会ってしまわないかが
心配で不安でたまらないんだ。
愛じゃないんだな。より私を支配して振り回すのは、嫉妬。
441 ：夢見る名無しさん：2010/01/30(土) 03:34:41 O
保守
442 ：夢見る名無しさん：2010/01/30(土) 03:38:28 0
嫉妬って聞いたらラッドウィンプスのなんちってっていう歌の歌詞を思い出す
oh shit!!
oh shit!!
規制とけたかな？
ああやっとだ。
嫉妬、shit、相変わらず。
どこで何してんのかね、、と。
メールもらってても、つい勘ぐってしまう。
嫉妬、shit、相変わらず。
どこで何してんのかね、、と。
メールもらってても、つい勘ぐってしまう。
あの人が若いファンに囲まれてて、私は遠巻きに見てて。
でもその後、ちゃんとそこから抜け出して
私と一緒に帰ってくれたから、、いーや。
別れ際。
一ファンとして接してもらっていた時の握手とは、
ちょっと違う感じに、手を触れた。
手を握る、、、つなぐように、３回さわって離れた。
それだけ。それっぽっちが、嬉しい。
ほんの少しの優しさを、大事に大事に温めてしまう。
でもその後、ちゃんとそこから抜け出して
私と一緒に帰ってくれたから、、いーや。
別れ際。
一ファンとして接してもらっていた時の握手とは、
ちょっと違う感じに、手を触れた。
手を握る、、、つなぐように、３回さわって離れた。
それだけ。それっぽっちが、嬉しい。
ほんの少しの優しさを、大事に大事に温めてしまう。
セックスだって数えきれないほどしてるのにね。
指先が触れるだけで嬉しい、って処女かよ。
あの人も、私の訳のわからないギャップに戸惑っているのがわかる。
延々と舐め続けて、自分から腰振って、どんだけ淫乱なんだよ、
って状態から、このエセ純情モード。
別に嘘ついてる訳じゃない。
指先が触れるだけで嬉しい、って処女かよ。
あの人も、私の訳のわからないギャップに戸惑っているのがわかる。
延々と舐め続けて、自分から腰振って、どんだけ淫乱なんだよ、
って状態から、このエセ純情モード。
別に嘘ついてる訳じゃない。
んー、ちょっと欲求不満。
たった１週間くらいでこれじゃ、どーするよ。
たった１週間くらいでこれじゃ、どーするよ。
可愛くない態度とっちゃったなあ。反省。
あの人が、可愛い女の子と話していると、すっごく嫌。
知らんぷりしつつ、横目でじーっと観察してしまう。
笑顔を作っているつもりでも、こわばっていないか心配。
あの人も気にしているようで、何度も私を呼んでくれた。
でも、聞こえない振りをしたり、結局最後まで寄り付かなかった。
女の子と話している所になんか行きたくない。
だって邪魔してるみたいじゃない。
けど、ただ拗ねてるだけにしか見えなかっただろうな。
いや拗ねてたんだけどさ。
かわいくねーな、私。
知らんぷりしつつ、横目でじーっと観察してしまう。
笑顔を作っているつもりでも、こわばっていないか心配。
あの人も気にしているようで、何度も私を呼んでくれた。
でも、聞こえない振りをしたり、結局最後まで寄り付かなかった。
女の子と話している所になんか行きたくない。
だって邪魔してるみたいじゃない。
けど、ただ拗ねてるだけにしか見えなかっただろうな。
いや拗ねてたんだけどさ。
かわいくねーな、私。
なんであんなに意地になって無視しちゃったんだろ。
感じ悪すぎだよ。。。
その後、優しく接してくれたけどさ。
私が嫉妬するのに気を使ってくれてるのが、すごくわかる。
女の子と２人で話さないように、呼んでくれようとしたり、
別にその子となんでもない、ってアピールしたり。
でも、そうやって気を使わせている自分もすごく嫌。
「私、嫉妬しちゃうんだよ」なんて言わなきゃ良かった。
寝てる時だと、つい気を許して余計な事を言ってしまう。
感じ悪すぎだよ。。。
その後、優しく接してくれたけどさ。
私が嫉妬するのに気を使ってくれてるのが、すごくわかる。
女の子と２人で話さないように、呼んでくれようとしたり、
別にその子となんでもない、ってアピールしたり。
でも、そうやって気を使わせている自分もすごく嫌。
「私、嫉妬しちゃうんだよ」なんて言わなきゃ良かった。
寝てる時だと、つい気を許して余計な事を言ってしまう。
しかしなー。。なんでか、最近優しいよな、あの人。
よくこちらを見てくれてるし。
気を使ってくれる。
なんかそれも申し訳ない。
よくこちらを見てくれてるし。
気を使ってくれる。
なんかそれも申し訳ない。
今週はちょっと自粛。
ファンのあの子が会いに行かないといいけど、
なんて思っている私は、ほんと嫉妬深い。
若い子を見ると、とられる！とか。
もともと私のもんじゃないってばよー。
ファンのあの子が会いに行かないといいけど、
なんて思っている私は、ほんと嫉妬深い。
若い子を見ると、とられる！とか。
もともと私のもんじゃないってばよー。
どうしよっかな、バレンタインか。。
なんかなあ。私みたいなヨゴレが、そういうイベントに参加していいもんかねw
なんかなあ。私みたいなヨゴレが、そういうイベントに参加していいもんかねw
ヨゴレにはヨゴレなりのバレンタインがあるんじゃない？
ヨゴレなりのバレンタイン、してきましたよっとw
とか言いつつ、手作りケーキとか持ってっちゃったよ。
その場で食べてたけど。また気を使われた感じで申し訳ない。
つか何がしたいんだ私。
とか言いつつ、手作りケーキとか持ってっちゃったよ。
その場で食べてたけど。また気を使われた感じで申し訳ない。
つか何がしたいんだ私。
ああ、ヨゴレらしいっていうなら、
前後の日にちで、セフレやら、その予備軍みたいな人達にも、
一応チョコはあげたか。
セフレなのに、セックス抜きで食事とか意味わからんけどね。
まあ、たまにはつきあわんとダメだそうな。
あんまり面倒な付き合いはしたくないんだけど、、、
こういうイベントの時ぐらい、って言われると、仕方ないか。。
前後の日にちで、セフレやら、その予備軍みたいな人達にも、
一応チョコはあげたか。
セフレなのに、セックス抜きで食事とか意味わからんけどね。
まあ、たまにはつきあわんとダメだそうな。
あんまり面倒な付き合いはしたくないんだけど、、、
こういうイベントの時ぐらい、って言われると、仕方ないか。。
つーことで、なんかしばらくセックスレス生活。
ヨゴレのくせにw
ヨゴレのくせにw
俺にもヨゴさせてよｗ
ん、本気ならねw
病気さえなければ、だけど。
でも、ちょっと性欲減退期に入ってるっぽいんだよな。。
いかんね、私らしくないね。
って、私らしい状態が最悪なんだけどさ。
病気さえなければ、だけど。
でも、ちょっと性欲減退期に入ってるっぽいんだよな。。
いかんね、私らしくないね。
って、私らしい状態が最悪なんだけどさ。
病気なんか持ってないよｗ
じゃあ、また性欲増幅期に入ったらお願いするｗ
じゃあ、また性欲増幅期に入ったらお願いするｗ
折角だから名前付けておくだすｗ
りょーかいw
今んとこお腹いっぱいな感じだけど、また飢餓感に襲われるんだろうしね。。
今んとこお腹いっぱいな感じだけど、また飢餓感に襲われるんだろうしね。。
うー、くたびれた。
なんかなあ、自分でも何がしたいのかわからん。
あの人が何がしたいのかもわからん。
私と寝たくて寝てるんかね。
皆との時間を切り上げて、抜け出してわざわざ２人きりになってる
ってことは、それなりにその気なのかね。
私は正直、今回そんなにしたくもなかった。
なんだか疲れたよ。
可愛いだの好きだの、あの人以外の人はいくらでも
耳ざわりのいい言葉をくれる、嘘でも。
あの人だけは何も言ってくれない。
何も思ってないからだろうけどさ。
なんかなあ、自分でも何がしたいのかわからん。
あの人が何がしたいのかもわからん。
私と寝たくて寝てるんかね。
皆との時間を切り上げて、抜け出してわざわざ２人きりになってる
ってことは、それなりにその気なのかね。
私は正直、今回そんなにしたくもなかった。
なんだか疲れたよ。
可愛いだの好きだの、あの人以外の人はいくらでも
耳ざわりのいい言葉をくれる、嘘でも。
あの人だけは何も言ってくれない。
何も思ってないからだろうけどさ。
きっと、口に出すと軽くなるから、心に秘めてるのさ。
自分の想いを行動で示してるんじゃないのかな
自分の想いを行動で示してるんじゃないのかな
そんないいもんじゃないよ。
都合のいい女、にさえなれてない気がする。
ま、耳ざわりのいい嘘はつかない、ってのがあの人なりの誠意なのかもね。
都合のいい女、にさえなれてない気がする。
ま、耳ざわりのいい嘘はつかない、ってのがあの人なりの誠意なのかもね。
あーもう、なんかどうしようもなく憂鬱。
ファンの女の子たちに囲まれて、うれしそーにしてるあの人を見るのが嫌。
女の子いっぱいだから、今日はノッテルねー、とか言われてんの、最悪。
そんな状況で、私にはそっけなくて、後から訳わかんないメールを送って来るし。
ファンの女の子たちに囲まれて、うれしそーにしてるあの人を見るのが嫌。
女の子いっぱいだから、今日はノッテルねー、とか言われてんの、最悪。
そんな状況で、私にはそっけなくて、後から訳わかんないメールを送って来るし。
イライラがおさまらない。
もう勝手にすれば、バカ。とか思ったり。
愛人だから、人前では影みたいにしてろ、っつーならいいんだけどさ。
愛もないのにやってられるか。
もう勝手にすれば、バカ。とか思ったり。
愛人だから、人前では影みたいにしてろ、っつーならいいんだけどさ。
愛もないのにやってられるか。
メールの意味もさっぱりわからない。
フォローなのか、ただの甘えなのか。
次の出方次第で、ちょっとは判断できるかな。
このまま、あの人を嫌いになりそうでやだな。
どうでもいいや、ってなるんだよな、このパターンだと。
疲れてるんだね、きっと。
とりあえず寝ないとね。最近眠れないんだけどさ。
フォローなのか、ただの甘えなのか。
次の出方次第で、ちょっとは判断できるかな。
このまま、あの人を嫌いになりそうでやだな。
どうでもいいや、ってなるんだよな、このパターンだと。
疲れてるんだね、きっと。
とりあえず寝ないとね。最近眠れないんだけどさ。
一応お誘いは来たか。。。
相変わらず、遠慮されてるのか、敬遠されてるのかわかんないようなメールだけど。
まあいいや、乗るよ、とりあえず。
相変わらず、遠慮されてるのか、敬遠されてるのかわかんないようなメールだけど。
まあいいや、乗るよ、とりあえず。
つ｛お誘い｝
そろそろメールくれよ、とも思うけど、まあ無理だろな。
そういう人じゃないもんなー。
先週までずいぶん会っていたから、今週は引いておく。
そういう人じゃないもんなー。
先週までずいぶん会っていたから、今週は引いておく。
あれ？何これ？？
8日以降にあれこれ書いたのが全部消えてる。
かなり長文書いたのに？？？
専ブラのエラーか？うわー。。。ちょっとがっくり。
つか458氏、すまんです。。
8日以降にあれこれ書いたのが全部消えてる。
かなり長文書いたのに？？？
専ブラのエラーか？うわー。。。ちょっとがっくり。
つか458氏、すまんです。。
えーーーマジで！？全部消えてるよ。
ローカルだけで反映されてただけだったのか。
もし全然関係ないスレに誤爆されてたとしたらどうしよう。。。
ローカルだけで反映されてただけだったのか。
もし全然関係ないスレに誤爆されてたとしたらどうしよう。。。
この前の２ちゃん鯖落ちでログが消えたんだと思うよ
誤爆とかされてないと思うから、安心召されｗ
誤爆とかされてないと思うから、安心召されｗ
仕事が忙しすぎて、性欲どころじゃない今日この頃。。。
３月は色々〆だからキツいっす。。
３月は色々〆だからキツいっす。。
あ、リロードしてなかた。
なるほど、ログが消えただけか。びっくりした。。。
ローカルでは先ほどまで見えていたもんで。
がーん、専ブラのログ捨てたせいで、反映されたのね。。
失礼しました。
なるほど、ログが消えただけか。びっくりした。。。
ローカルでは先ほどまで見えていたもんで。
がーん、専ブラのログ捨てたせいで、反映されたのね。。
失礼しました。
遊びたいのに遊べない〜、、、
ここしばらく、とっても品行方正。らしくない。。。
ここしばらく、とっても品行方正。らしくない。。。
性欲忘れて、仕事に没頭するのも悪くないと思うよｗ
んだね。がんばるさー。
とりあえず今夜はここまでかな。もう朝だし。
とりあえず今夜はここまでかな。もう朝だし。
消えた分のメモ、ちょっと残しておこうかな。
18:30〜2:15 〜7:00? 〜13:00 〜16:00
長いね。疲れたけど楽しかった。
一緒にいると時間があっという間、もっと話していたい、
楽しい？…そんなふうに思ってくれているなら、それだけで充分。
18:30〜2:15 〜7:00? 〜13:00 〜16:00
長いね。疲れたけど楽しかった。
一緒にいると時間があっという間、もっと話していたい、
楽しい？…そんなふうに思ってくれているなら、それだけで充分。
携帯の画面がチラチラ見えてしまった。
気になって仕方が無い。
あれ、女の子宛てかなあ、やっぱり。
仕事柄付き合いがたくさんあるのも当然なんだけどね。
あ、でも、メール読ませるのに、私に携帯を渡したまま
席を立ったりしてたな。。
もちろん他のメールなんて見ないけど。
信用されているのか、後ろめたいことはないからなのか。。。
この件は、考えすぎないようにしよ。
気になって仕方が無い。
あれ、女の子宛てかなあ、やっぱり。
仕事柄付き合いがたくさんあるのも当然なんだけどね。
あ、でも、メール読ませるのに、私に携帯を渡したまま
席を立ったりしてたな。。
もちろん他のメールなんて見ないけど。
信用されているのか、後ろめたいことはないからなのか。。。
この件は、考えすぎないようにしよ。
いろいろ話したけど、、、
伝わらない。届かない。手に入らない。
なんだか、ふいに絶望感に襲われて、泣けてきてしまった。
馬鹿だね。
あの人が泣いていたのは、まったく次元の違う話。
創造上の感情が溢れ出した結果。
私が目の前にいることは、なんの関係もなくて。
ああでも、触媒くらいにはなれたのかな。
その場にいられただけで、私にはもったいないくらいだ。
ともあれ、気持ち良かったな、あの時間は。
すごくいい空間だった。
伝わらない。届かない。手に入らない。
なんだか、ふいに絶望感に襲われて、泣けてきてしまった。
馬鹿だね。
あの人が泣いていたのは、まったく次元の違う話。
創造上の感情が溢れ出した結果。
私が目の前にいることは、なんの関係もなくて。
ああでも、触媒くらいにはなれたのかな。
その場にいられただけで、私にはもったいないくらいだ。
ともあれ、気持ち良かったな、あの時間は。
すごくいい空間だった。
今回は、セックスはほんのおまけ。むしろ蛇足？
それはそれでがんばっちゃったけど。
私ってなんなんだろな、とも思う。
でも、時間とお金をかけてくれようとする気持ちがあるのは確か。
それは卑屈になりすぎるのは止めよう。
セックスの仕方とか、なんでこのプレゼント？wとか、
色々いちいち考えてしまうけど、
たぶん相手はそんなに深く考えてない。
それはそれでがんばっちゃったけど。
私ってなんなんだろな、とも思う。
でも、時間とお金をかけてくれようとする気持ちがあるのは確か。
それは卑屈になりすぎるのは止めよう。
セックスの仕方とか、なんでこのプレゼント？wとか、
色々いちいち考えてしまうけど、
たぶん相手はそんなに深く考えてない。
セックス依存も大変だな だが何とか抜け出してほしいな人間として。
セックス依存というか、結局「男」依存、人間依存なんでしょうけどね。。
セックスはただの手段なのかな、と。
わかっているなら止めればいいのに。ほんと最低。
性欲にも振り回されているから、二重に最低。
セックスはただの手段なのかな、と。
わかっているなら止めればいいのに。ほんと最低。
性欲にも振り回されているから、二重に最低。
あーもうなんだかしんどい。
絶対に隠さなきゃならない場だから、無視されるのは仕方ないよ。
でもさー、見せつける事ないじゃん。
仲いいよね、やっぱ。
私の前で、奥様とベタベタする意味って、何？
私に、本気になるなよ、っていう牽制？
奥様の方が大事なんだから、余計な事するなよ、って守ってるの？
私が暴れる訳ないのに。
というか、目の前でそんな事されたら、普通、かえって愛人は暴走しない？
何がしたいの？
絶対に隠さなきゃならない場だから、無視されるのは仕方ないよ。
でもさー、見せつける事ないじゃん。
仲いいよね、やっぱ。
私の前で、奥様とベタベタする意味って、何？
私に、本気になるなよ、っていう牽制？
奥様の方が大事なんだから、余計な事するなよ、って守ってるの？
私が暴れる訳ないのに。
というか、目の前でそんな事されたら、普通、かえって愛人は暴走しない？
何がしたいの？
私と、もうやめたいってことかな。
ならば、言ってくれればいいのにね。
次の反応でわかるかな。
もう誘われなければ、そういう事でしょ。
…また誘われたら、どう判断すればいいんだろ。
ならば、言ってくれればいいのにね。
次の反応でわかるかな。
もう誘われなければ、そういう事でしょ。
…また誘われたら、どう判断すればいいんだろ。
うーん。。。
今まで、私はかなりドライに対応して来たし、
他にも男がいるんじゃないか、って疑われたりで、、、
最近会う回数が加速度的に増えて来てはいたけど、
あの人に干渉したりは全然してないんだけどな。。。
この状況で、
愛人の前で、奥様といちゃつくのは、どういう意味なんだーー？
今まで、私はかなりドライに対応して来たし、
他にも男がいるんじゃないか、って疑われたりで、、、
最近会う回数が加速度的に増えて来てはいたけど、
あの人に干渉したりは全然してないんだけどな。。。
この状況で、
愛人の前で、奥様といちゃつくのは、どういう意味なんだーー？
一方で、思わせぶりな事もするし。。。。
あーでも、私と２人でいた時間のことは、酔ってて忘れてるのかもね。
あーでも、私と２人でいた時間のことは、酔ってて忘れてるのかもね。
ま、私に興味が無い、別に好きでもなんでもない、ってことは確かだね。
好きな女の前で、いちゃつかないよね。どう考えても。
いちゃつくって程じゃなく、考え過ぎかもしれんけど。
でも、寄りかかったり、冗談に受けた時に肩に顔を伏せたり。
あ、あの人、他の女の人にもするか、そういうこと。
私には、人前ではぜっったいしたことないけど。
好きな女の前で、いちゃつかないよね。どう考えても。
いちゃつくって程じゃなく、考え過ぎかもしれんけど。
でも、寄りかかったり、冗談に受けた時に肩に顔を伏せたり。
あ、あの人、他の女の人にもするか、そういうこと。
私には、人前ではぜっったいしたことないけど。
なーんて、眠れなくていたら、他の男からはメールが来たりするんだよな。。
世の中うまくいかないよね。
私は私で、奥様に疑われないように、他の男とベタベタしてたか。
あの人は目も合わせてくれないし。私の連れには親切にして、私は無視だし。
私は他の男と話してるしかなかったもの。
世の中うまくいかないよね。
私は私で、奥様に疑われないように、他の男とベタベタしてたか。
あの人は目も合わせてくれないし。私の連れには親切にして、私は無視だし。
私は他の男と話してるしかなかったもの。
優しくされたのは、たった一日前の事なのにね。
なーんでこう両極端かな。
というか、なんで奥様がいらっしゃる所に、私を呼ぶのかな。
その仕事を見せたいっていうのはわかるんだけどさ。。
なーんでこう両極端かな。
というか、なんで奥様がいらっしゃる所に、私を呼ぶのかな。
その仕事を見せたいっていうのはわかるんだけどさ。。
あー、、そか。
奥様にも、私にも、皆にも、見てほしいんだ。
みんなに囲まれて、愛されたいんだ。あの人。
幸せそうだったもんな。。。
みんなが好きで、みんなに愛されたいんだ。
その瞬間、あの人の才能が解放されるのはわかった。
私といた時に、あの人が泣いたのと、おんなじだ。
奥様にも、私にも、皆にも、見てほしいんだ。
みんなに囲まれて、愛されたいんだ。あの人。
幸せそうだったもんな。。。
みんなが好きで、みんなに愛されたいんだ。
その瞬間、あの人の才能が解放されるのはわかった。
私といた時に、あの人が泣いたのと、おんなじだ。
子供みたいな無邪気な傲慢さ。
あの才能に惚れたんだから、仕方ないのか。
あの才能に惚れたんだから、仕方ないのか。
２人の時間、繭の中でひっそり紡いだものが、
公然と曝け出されて、
ファンや色んな人の手垢がつけられていく。
仕方ない。というか当然。
世に出て、はじめて作品だものね。
でも、誰も知らない、、、あの時間が失われた気がして
淋しかったんだな、私は。
公然と曝け出されて、
ファンや色んな人の手垢がつけられていく。
仕方ない。というか当然。
世に出て、はじめて作品だものね。
でも、誰も知らない、、、あの時間が失われた気がして
淋しかったんだな、私は。
今日こそちゃんと寝るぞっと。
メール来ないけどね。
寝る寝る。
メール来ないけどね。
寝る寝る。
あの後すぐにメールが来たけれど…
気を使っての長文？色気はゼロ。
警戒されてるんかね。
時間が経つと、どーでも良くなってくる。
一時の激情はなんなのかと。
この波がね、、、自分でもよーわからん。
気を使っての長文？色気はゼロ。
警戒されてるんかね。
時間が経つと、どーでも良くなってくる。
一時の激情はなんなのかと。
この波がね、、、自分でもよーわからん。
また会えば揺れるんだろうなあ。
今はわりと心穏やかなのに。
もちょっとがんばって、助けてやるかーとか思っちゃったりして。
甘い。甘いな自分。
今はわりと心穏やかなのに。
もちょっとがんばって、助けてやるかーとか思っちゃったりして。
甘い。甘いな自分。
三寒四温みたいなもんだねｗ
確かにw
私の感情周期なんて、３日４日くらいのもんだし、
寒暖差の激しいのも、まさにww
私の感情周期なんて、３日４日くらいのもんだし、
寒暖差の激しいのも、まさにww
何歳？ 若ければいいのだろうけど、結婚したいなら
そんなことにうつつを抜かしてたら、今後、相手がいなくなるかもよ。
そんなに魅力がある人なんですか。
でも、謙虚だよね。私なら耐えられない。
そんなことにうつつを抜かしてたら、今後、相手がいなくなるかもよ。
そんなに魅力がある人なんですか。
でも、謙虚だよね。私なら耐えられない。
あ、おはようございます。
ということで、やっぱり会ったら会ったで揺れるね。
今回は皆と一緒だったし、セックス抜きだけど。
利用できるから、私を?ぎ止めてるんかな、とも思う。
仕事の話ばかり。
それならそれでいいんだけどさ。
仕事の相談をしたいから会おう、っていうのは、
そういう事だから邪な期待をするな、という牽制なのかね。
じゃあ桜見たいね、とか言うな。
来週か、、、まあ、また行ってみて考えるか。
なんか毎回そんなこと言ってる。
今回は皆と一緒だったし、セックス抜きだけど。
利用できるから、私を?ぎ止めてるんかな、とも思う。
仕事の話ばかり。
それならそれでいいんだけどさ。
仕事の相談をしたいから会おう、っていうのは、
そういう事だから邪な期待をするな、という牽制なのかね。
じゃあ桜見たいね、とか言うな。
来週か、、、まあ、また行ってみて考えるか。
なんか毎回そんなこと言ってる。
何かのアーティストなの？その人もまだ若いんだ？
その人のおもちゃになってるよ。
塵子さんがそれでいいなら誰もとやかく言う筋合いじゃないけど。
何が普通かわからないけど、普通の人生歩んでもつまんない
と言えばつまんないけど。
宇宙の法則に乗っ取って生きられればな。
その宇宙の法則ってのは、不明だけどｗ
秩序ってのがあるような、混沌でぐちゃぐちゃなような。
塵子さんがそれでいいなら誰もとやかく言う筋合いじゃないけど。
何が普通かわからないけど、普通の人生歩んでもつまんない
と言えばつまんないけど。
宇宙の法則に乗っ取って生きられればな。
その宇宙の法則ってのは、不明だけどｗ
秩序ってのがあるような、混沌でぐちゃぐちゃなような。
自暴自棄は、現実社会では、しっぺ返しがきつすぎるよ。
っと、失礼。リロードしていませんでした。
過去に色々書いているけれど、私も既婚です。
ボロボロの破綻関係ですが。
今、依存（なのかな）の対象になっている相手は、
父親くらいの歳の人。
この先ダンナと離婚できたとして、
その後誰かと再婚する事は二度とないと思う。
私みたいな人間は結婚なんてしては駄目だった。
家庭、って憧れてて、頑張りたかったけど。
経済的には元々自立しているし、
いつか働けなくなって行き倒れようが、自分の責任だし。
独りが私には一番なんだな、と。
過去に色々書いているけれど、私も既婚です。
ボロボロの破綻関係ですが。
今、依存（なのかな）の対象になっている相手は、
父親くらいの歳の人。
この先ダンナと離婚できたとして、
その後誰かと再婚する事は二度とないと思う。
私みたいな人間は結婚なんてしては駄目だった。
家庭、って憧れてて、頑張りたかったけど。
経済的には元々自立しているし、
いつか働けなくなって行き倒れようが、自分の責任だし。
独りが私には一番なんだな、と。
それが宇宙の法則かもね。
もうこの状態すべてが宇宙の法則かもね。
宇宙の法則 世界の基本 ってタイトルを思い出したw
おもちゃはきっとお互い様。
私も、相手に依存して今を乗り切りたいだけなんだと思う。
おもちゃはきっとお互い様。
私も、相手に依存して今を乗り切りたいだけなんだと思う。
>>507
ざっとしか読まずに、今の思いつきで書いてるからごめんなさい。
そっか。結婚歴長いのですか。
なんか書き込みに少し興味をもったので。
お互いが依存状態なのですか。ま、みんなそうなのかな。
人間でもなんでも、なんかしらの影響を受けながら存在しているものね。
大きな範囲で言うとだけど。
でも、自立ってなんなんだろう。
経済的精神的に自立したほうが、生きやすいのは確かですよね。
ざっとしか読まずに、今の思いつきで書いてるからごめんなさい。
そっか。結婚歴長いのですか。
なんか書き込みに少し興味をもったので。
お互いが依存状態なのですか。ま、みんなそうなのかな。
人間でもなんでも、なんかしらの影響を受けながら存在しているものね。
大きな範囲で言うとだけど。
でも、自立ってなんなんだろう。
経済的精神的に自立したほうが、生きやすいのは確かですよね。
512 ：夢見る名無しさん：2010/03/27(土) 11:43:58 0
私は今、彼と連絡断ってる最中なの 浮気なんかしてる場合じゃないだろう
贅沢すぎるんだよ 一人いれば十分じゃないか やっとできた彼女だろ
私のほうが惚れてると勘違いして安心して もっと他にも女遊びしたい
お前は本命で確保って感じ。
それか私に不満、満足できず 他にもっといい女いないかなぁって感じなのか
もし、いいのが見つかればそっちに行くんだろうか 虫が良すぎるにもほどがある
自分がどれだけの価値があるってわかってんのかって感じなんだ。
二兎を追うものは一兎をも得ず やっぱこのままブチッってしようかなあ。
舐められてるよね私。
贅沢すぎるんだよ 一人いれば十分じゃないか やっとできた彼女だろ
私のほうが惚れてると勘違いして安心して もっと他にも女遊びしたい
お前は本命で確保って感じ。
それか私に不満、満足できず 他にもっといい女いないかなぁって感じなのか
もし、いいのが見つかればそっちに行くんだろうか 虫が良すぎるにもほどがある
自分がどれだけの価値があるってわかってんのかって感じなんだ。
二兎を追うものは一兎をも得ず やっぱこのままブチッってしようかなあ。
舐められてるよね私。
揚げてしまった ごめん。
じっとその日を待つｗ
まだ規制？
あ、解けてた。
>>512
私の場合、結婚する前のダンナがまさにそんな感じでしたw
そういうのに振り回されてると、壊れます。
私は壊れた。
未だに摂食障害が治らんですよ。
（まあ、今はすべて自分の責任で、ダンナのせいにするつもりはないけれど）
浮気が露見した後、泣くは土下座するはで、引き止められて
許そうと思ったのも間違い。
確かに、結婚後はダンナはすっかり大人しくなったけど…
私がダメだった。
>>512
私の場合、結婚する前のダンナがまさにそんな感じでしたw
そういうのに振り回されてると、壊れます。
私は壊れた。
未だに摂食障害が治らんですよ。
（まあ、今はすべて自分の責任で、ダンナのせいにするつもりはないけれど）
浮気が露見した後、泣くは土下座するはで、引き止められて
許そうと思ったのも間違い。
確かに、結婚後はダンナはすっかり大人しくなったけど…
私がダメだった。
458さん、春だというのに、いまいちテンション上がらず、、、
というか、体壊したしw
あーあ、また病院行かないと。。
というか、体壊したしw
あーあ、また病院行かないと。。
あの人に誘われはするけれど、
どうせ私を利用しようとして引き止めてるだけだよなー、
と思って気が重くなる。
どうせ私を利用しようとして引き止めてるだけだよなー、
と思って気が重くなる。
今回もセックスなし。
私もそんなにしたいわけじゃなかったし、別にいいんだけど。
迷惑がられていたら嫌だな。
でもそれならわざわざ誘わない、、かな。
「利用」の件は今回は特に何もなし。
私もそんなにしたいわけじゃなかったし、別にいいんだけど。
迷惑がられていたら嫌だな。
でもそれならわざわざ誘わない、、かな。
「利用」の件は今回は特に何もなし。
をを、規制解除されてるw
だいぶ荒れた数日間だったなあ。。
今は小康状態。
他の男に絡まれてても平気なんかな、とか。
結局興味ないんだろな、とか。
それなのに、優しいときは、ほんと優しい。
なんなんだかなあ。
だいぶ荒れた数日間だったなあ。。
今は小康状態。
他の男に絡まれてても平気なんかな、とか。
結局興味ないんだろな、とか。
それなのに、優しいときは、ほんと優しい。
なんなんだかなあ。
あと、私が思っているより、周りは私らの関係を疑っているらしい。
というか、普通に愛人だと思われてたorz
愛人認定されるほどの関係じゃないのが、、ねえ。
ほんとにそうだったらいいのにねー。
「愛」がないもんねw
人前ではあんまり話さないし、よそよそしくしてるんだけどな。
なんで愛人に見えるんだ？？
当然のように「そうなんでしょ？」と言われて、結構本気でびっくり。
というか、普通に愛人だと思われてたorz
愛人認定されるほどの関係じゃないのが、、ねえ。
ほんとにそうだったらいいのにねー。
「愛」がないもんねw
人前ではあんまり話さないし、よそよそしくしてるんだけどな。
なんで愛人に見えるんだ？？
当然のように「そうなんでしょ？」と言われて、結構本気でびっくり。
○○さんの彼女、愛人。
人にそう言われるのは、少し嬉しかったりもする。
あの人に迷惑がかかるから否定するけどね。
ほんとにそんな特別な関係だったらいいのに。
あるのはセックスだけ。
、、、いや、違うか。セックスもろくにないやw
なんなんだろね。
話してるのが一番楽しいらしいし。
ただの友達じゃんww
参謀、らしいけどね。なんだそりゃ。
人にそう言われるのは、少し嬉しかったりもする。
あの人に迷惑がかかるから否定するけどね。
ほんとにそんな特別な関係だったらいいのに。
あるのはセックスだけ。
、、、いや、違うか。セックスもろくにないやw
なんなんだろね。
話してるのが一番楽しいらしいし。
ただの友達じゃんww
参謀、らしいけどね。なんだそりゃ。
おろ？最近はエッチしなくなったんだｗ
524 ：塵子：2010/04/17(土) 06:07:54 O
してるっちゃーしてるんだけど、した気がしないんでノーカウントw
なんてね。あの人とはしばらくしてないや。
なんてね。あの人とはしばらくしてないや。
セフレとしても、なんかイラっとして冷たくあたっちゃうし。
だからといって、あの人としたい訳でもないんだよな。
なんだかすっきりしない。
何が欲しいのか自分でもわからん。
だからといって、あの人としたい訳でもないんだよな。
なんだかすっきりしない。
何が欲しいのか自分でもわからん。
うらやまけしからんｗ
私に？相手に？ｗ
ちょっと気づいたのだけど、イライラしてたのは、
その相手が好きじゃないからだったらしい。
何を今更だけどｗ
ちょっと気づいたのだけど、イライラしてたのは、
その相手が好きじゃないからだったらしい。
何を今更だけどｗ
はー、しかしまあ、お腹いっぱいだ。
なんか嫌っていうほど濃いセックス。
あの人とだったら楽しめた。
なかなか元気にならなくて大変でもｗ
くそっ！とか焦れてるのも可愛かったり。
「入れたい〜」「出したい〜」とかね。
ついついがんばっちゃう。
まあ年齢が年齢だしね。。。
腹上死って冗談で言ってたけど、あんま洒落になんないわｗ
バイアグラとか半分本気っぽかったけど、
体力以上の無理をして、死なれたら困るって。
なんか嫌っていうほど濃いセックス。
あの人とだったら楽しめた。
なかなか元気にならなくて大変でもｗ
くそっ！とか焦れてるのも可愛かったり。
「入れたい〜」「出したい〜」とかね。
ついついがんばっちゃう。
まあ年齢が年齢だしね。。。
腹上死って冗談で言ってたけど、あんま洒落になんないわｗ
バイアグラとか半分本気っぽかったけど、
体力以上の無理をして、死なれたら困るって。
今回はすごい事もしちゃったし。
まあほんとは私は初めてじゃないんだけどさ。
あの人は初めてって言ってたなあ、、、（ほんとかね）
最初はハプニングだったけど、あーびっくりした。
しかし、、どんどんあの人を未知の領域に引きずり込んでる気がする。
悪いことばっか教えてる気が。。。
まあほんとは私は初めてじゃないんだけどさ。
あの人は初めてって言ってたなあ、、、（ほんとかね）
最初はハプニングだったけど、あーびっくりした。
しかし、、どんどんあの人を未知の領域に引きずり込んでる気がする。
悪いことばっか教えてる気が。。。
シャワーも浴びないで、そのまま２人で清いデートもしたり。
わけわからんね。
でも楽しかった。
想い出作りをしたがってるらしいのが、ちょっと引っかかるけどね。
終わりを考えているからかな。
ま、それはお互い様か。
わけわからんね。
でも楽しかった。
想い出作りをしたがってるらしいのが、ちょっと引っかかるけどね。
終わりを考えているからかな。
ま、それはお互い様か。
ついでに、そのまま彼ともした。
罪悪感もあって断り切れなかったのだけど、
ただの裏切りより、よっぽどひどい事してる訳で。
シャワーも浴びずにまた別の男とセックスするって、
何考えてるんかね。
やっぱり私は彼に復讐したいのかな。
他の男が舐めたり精液を流し込んだ身体を、
彼に舐めさせてさらに精液を注がせる。
自虐であって、加虐でもあり。
罪悪感もあって断り切れなかったのだけど、
ただの裏切りより、よっぽどひどい事してる訳で。
シャワーも浴びずにまた別の男とセックスするって、
何考えてるんかね。
やっぱり私は彼に復讐したいのかな。
他の男が舐めたり精液を流し込んだ身体を、
彼に舐めさせてさらに精液を注がせる。
自虐であって、加虐でもあり。
ただの浮気じゃ、彼と同じだから、
もっと酷いことを仕返したいのかもしれない。
でも、一番不快だったのは、
あの人とセックスした痕跡を消されることだった。
彼に汚される気がしたのは、一体なんなんだろね。
もっと酷いことを仕返したいのかもしれない。
でも、一番不快だったのは、
あの人とセックスした痕跡を消されることだった。
彼に汚される気がしたのは、一体なんなんだろね。
彼とのことを考えるとまた壊れるから、いいや、まだ逃げてしまえ。
そして今の依存対象のことだけ考える。
今はあの人のことだけでいいや。
そして今の依存対象のことだけ考える。
今はあの人のことだけでいいや。
今回のことで、あの人とは近づいたんだろうか、離れたんだろうか。
次の反応がちょっと怖い。
色々優しかったけど。少し嫉妬のようなことも言われたり。
つないだ手。長いキス。
お日様の下を歩くのも、幸せ。
帰り道、さみしいって言われるのも。
ものすごいヨゴレのくせに、そんなことがいちいち嬉しい。
可愛いかっこしてるね、なんて言葉も思わず大切にしてしまう。
相変わらず決して「好き」とは言われないから、ね。
次の反応がちょっと怖い。
色々優しかったけど。少し嫉妬のようなことも言われたり。
つないだ手。長いキス。
お日様の下を歩くのも、幸せ。
帰り道、さみしいって言われるのも。
ものすごいヨゴレのくせに、そんなことがいちいち嬉しい。
可愛いかっこしてるね、なんて言葉も思わず大切にしてしまう。
相変わらず決して「好き」とは言われないから、ね。
不倫カップル同士のダブルデート。
そう書くとなんかやらしーね。
でも、堂々と（とも言えないけど）２人で行動できる機会が
ちょっと嬉しかったり。
あの人に「彼女」と認めてもらってる気がするから。
なんの言葉ももらえないから、余計にそう思う。
つか、一体、どういう関係なんだろうね。私ら。
あの人に一番聞いてみたいのだけど、絶対に口にはしない。
聞くとしたら、もう二度と会わないと決めた時にだね。
めんどくさいと思われるのは絶対に嫌。
そう書くとなんかやらしーね。
でも、堂々と（とも言えないけど）２人で行動できる機会が
ちょっと嬉しかったり。
あの人に「彼女」と認めてもらってる気がするから。
なんの言葉ももらえないから、余計にそう思う。
つか、一体、どういう関係なんだろうね。私ら。
あの人に一番聞いてみたいのだけど、絶対に口にはしない。
聞くとしたら、もう二度と会わないと決めた時にだね。
めんどくさいと思われるのは絶対に嫌。
（´-｀）.｡oO(すごい事ってなんだろう？)
（´-｀）.｡oO(きっとあれだな…)
（´-｀）.｡oO(きっとあれだな…)
あれってどれ？ｗ
きっとお尻ｗｗ
アタリｗｗｗ
ってまーそれくらいしかないかｗ
あとは野外とか３P？
前者はあるけど後者はまだないな。
関係ないけど、女の子としたことはあるｗ
ってまーそれくらいしかないかｗ
あとは野外とか３P？
前者はあるけど後者はまだないな。
関係ないけど、女の子としたことはあるｗ
ハプニングで入っちゃった、って感じだったんだけど、、
実は向こうのわざとだったのでは？ともちょっと疑ってる。
前から興味ありそうなそぶりはしてたしねー
ほんとに初めてかも怪しいｗ
でも最初はわかんなかったみたいだしなあ。。
明るくして確認しやがったｗｗ
ぬるぬるになりすぎてて、何の潤滑も使わずに、
つるんと入っちゃったんだよね。。。あーびっくりした。
つまり俺のがそれだけ小さいんじゃ、、、と落ち込まれたり。
そういうもんなのか？
私のがゆるいんだとも言われたけど、後ろの方はほとんど使ってないぞー。
実は向こうのわざとだったのでは？ともちょっと疑ってる。
前から興味ありそうなそぶりはしてたしねー
ほんとに初めてかも怪しいｗ
でも最初はわかんなかったみたいだしなあ。。
明るくして確認しやがったｗｗ
ぬるぬるになりすぎてて、何の潤滑も使わずに、
つるんと入っちゃったんだよね。。。あーびっくりした。
つまり俺のがそれだけ小さいんじゃ、、、と落ち込まれたり。
そういうもんなのか？
私のがゆるいんだとも言われたけど、後ろの方はほとんど使ってないぞー。
で、今更だけど、あの人がどん引きしてないか心配ｗ
しかし、、、後ろでする場合、コンドームしとかないと
ほんとはダメだよなあ。
散々あれこれして、シャワーも浴びなかったけど
どうなんよ、それ。
不倫の場合、ばれないようにボディソープとか使わないって言うけど、
さらに次の日の夜まで2人でデートしてたんだから、関係ないような。
それにしても、いつも24時間くらい一緒にいるけど、大丈夫なんかね。
しかし、、、後ろでする場合、コンドームしとかないと
ほんとはダメだよなあ。
散々あれこれして、シャワーも浴びなかったけど
どうなんよ、それ。
不倫の場合、ばれないようにボディソープとか使わないって言うけど、
さらに次の日の夜まで2人でデートしてたんだから、関係ないような。
それにしても、いつも24時間くらい一緒にいるけど、大丈夫なんかね。
後ろでも感じちゃうんだｗ
レズ話をｋｗｓｋ
レズ話をｋｗｓｋ
なんかなあ、、男性ってどうしてこう、つまんない反応するんだろ。
何回イった？とか聞くみたいな。
（「何回」ってのがポイントｗアホかいな）
後ろは別になんとも。開発なしで感じるのは無理でしょ。
女の子と肌くっつけるのは気持ちいいよ〜
自分の体もやわらかいから、やわらかい同士の接触って、
ふわふわ感がすごいんだよね。二乗される感じ。
指もやわらかいし、舌も薄くて細くて精密。
男の乱暴なのも好きだけど、それに疲れた時は、
女の子のふわふわとろとろに癒される。。。
何回イった？とか聞くみたいな。
（「何回」ってのがポイントｗアホかいな）
後ろは別になんとも。開発なしで感じるのは無理でしょ。
女の子と肌くっつけるのは気持ちいいよ〜
自分の体もやわらかいから、やわらかい同士の接触って、
ふわふわ感がすごいんだよね。二乗される感じ。
指もやわらかいし、舌も薄くて細くて精密。
男の乱暴なのも好きだけど、それに疲れた時は、
女の子のふわふわとろとろに癒される。。。
ふむ。あの人からの連絡。キャンセルね。
私もちょっと億劫だったから、ちょうどいいや。
なんだか顔もむくんでるし、調子良くないし。
どうせ連休中3回くらい会うことになりそうだし。
前回からまだ1週間だし。
…お誘いの頻度が上がってて、ちょっと変な感じ。
私もちょっと億劫だったから、ちょうどいいや。
なんだか顔もむくんでるし、調子良くないし。
どうせ連休中3回くらい会うことになりそうだし。
前回からまだ1週間だし。
…お誘いの頻度が上がってて、ちょっと変な感じ。
545 ：塵子：2010/05/06(木) 16:33:51 0
どうしちゃったのかな、の最近。
546 ：塵子：2010/05/06(木) 16:38:47 0
仕事の都合で会えなくなって、
「なんでやねん！なんでやねん！」ってのが可愛かったｗ
しゃーないやんｗ
しかし、、最近、会いすぎ。ちとまずい気がする。
週２回の泊まりはやばいっしょ。
なのにまた来週もとか言ってるし。
周りにもずいぶん関係がバレてきたし、自粛しないとなあ。。
「なんでやねん！なんでやねん！」ってのが可愛かったｗ
しゃーないやんｗ
しかし、、最近、会いすぎ。ちとまずい気がする。
週２回の泊まりはやばいっしょ。
なのにまた来週もとか言ってるし。
周りにもずいぶん関係がバレてきたし、自粛しないとなあ。。
あの年齢で、２日空いただけで、２回できるっていうのも凄い気が。
前は１回するのも大変だったんだけどな。。
今回はなんであんなに元気だったんだろ。
普通、だんだん飽きてくるもんだよなあ。。。
一年経って、セックス回数が増えるのって、なんなんだろ。
キスも増えたし。
ちっとは情が湧いたかね。
なーんて期待するだけ虚しいけど。
前は１回するのも大変だったんだけどな。。
今回はなんであんなに元気だったんだろ。
普通、だんだん飽きてくるもんだよなあ。。。
一年経って、セックス回数が増えるのって、なんなんだろ。
キスも増えたし。
ちっとは情が湧いたかね。
なーんて期待するだけ虚しいけど。
さて。今日は絶対嫌な思いをするんだよね。
まーいーや。
最近距離が近すぎだから、リセットするいい機会かも。
何より、トラブルは避けないとな。。
まーいーや。
最近距離が近すぎだから、リセットするいい機会かも。
何より、トラブルは避けないとな。。
覚悟した時に限って肩すかし。
なんか気ぃ使われてたなあ。。
私が男にしつこくされて困っていると思って助けてくれたのか、
少しくらいは妬いてたのか。
ま、ずっとくっついててくれたのは嬉しかった、、かな。
気まずかった面もあるけど。
周りにはどういう風に見えてたんだろ。。危険だった気もする。
なんか気ぃ使われてたなあ。。
私が男にしつこくされて困っていると思って助けてくれたのか、
少しくらいは妬いてたのか。
ま、ずっとくっついててくれたのは嬉しかった、、かな。
気まずかった面もあるけど。
周りにはどういう風に見えてたんだろ。。危険だった気もする。
あの人との関係が急速に濃度を増す一方で、
反比例するように彼との関係が鬱陶しくなる。
あーもうめんどくさい。
いっそ浮気でもしてくんないかな？
そしたら、気も楽なのに。
イライラする。
「裏切ったアンタに言われたくない」って言っちゃいそうになる。
やっぱ、心の底に憎しみに似たものが沈殿してるんだな。。
ああやだ。マイナスの感情に引きずられるのはたくさん。
嘘でも幻でも、愛だと錯覚できるものだけ見ていたい。
反比例するように彼との関係が鬱陶しくなる。
あーもうめんどくさい。
いっそ浮気でもしてくんないかな？
そしたら、気も楽なのに。
イライラする。
「裏切ったアンタに言われたくない」って言っちゃいそうになる。
やっぱ、心の底に憎しみに似たものが沈殿してるんだな。。
ああやだ。マイナスの感情に引きずられるのはたくさん。
嘘でも幻でも、愛だと錯覚できるものだけ見ていたい。
愛なんて言えない、ヨゴレなんだけどさ。
ファンの前でオーラ全開のあの人を眺めながら、
前日のセックスのことばかり考えてた。
薄暗い部屋で、汗と唾液と体液にまみれて絡み合っていた。
たった30時間前のこと。
あの人のクールな横顔に、獣の息づかいを重ねてみる。
清純ぶって他の男に微笑んでみせる私の口だって、あの人を延々と舐め続けてた。
なんだか笑っちゃう。
この背徳感が最高。
ファンの前でオーラ全開のあの人を眺めながら、
前日のセックスのことばかり考えてた。
薄暗い部屋で、汗と唾液と体液にまみれて絡み合っていた。
たった30時間前のこと。
あの人のクールな横顔に、獣の息づかいを重ねてみる。
清純ぶって他の男に微笑んでみせる私の口だって、あの人を延々と舐め続けてた。
なんだか笑っちゃう。
この背徳感が最高。
明日はどうしようかな、、会いには行くと思うけど。
今度こそセックスは無しで。
あの人も、まさか泊まるつもりはないはず。
しかし前回、帰る気ぜんぜんナシだったなあ。大丈夫か。
「君のために」か。
冗談なのだけど、気持ちはちょっとホントなのが嬉しいね。
一週間後に泊まりの約束をしているんだから、
それまでは大人しくしてないとね。
火水木に連絡する〜、ってそれやり過ぎだからｗ
今度こそセックスは無しで。
あの人も、まさか泊まるつもりはないはず。
しかし前回、帰る気ぜんぜんナシだったなあ。大丈夫か。
「君のために」か。
冗談なのだけど、気持ちはちょっとホントなのが嬉しいね。
一週間後に泊まりの約束をしているんだから、
それまでは大人しくしてないとね。
火水木に連絡する〜、ってそれやり過ぎだからｗ
昨日が肩すかしだった分、明日はしんどい思いをするかもね。
たぶん、嫉妬はかなりキツイはず。
女の子と仕事をするあの人を見るのって、私には複雑。
あの人がその子を認めたりすればするほど。
あの人が女の子に興味を持つだけで、体の血液が逆流しそうになる。
心が狭い。というか、とにかく嫉妬深くて嫌んなる。
あの人には、そんなそぶりを見せたりはしないけどね。
あーあ、ある人の彼女みたいに、ワガママ言って妬いてみたいよ。
まあ、その人曰く、こんなヤキモチ可愛くない、
って言ってたから、私も気をつけなきゃなんだけどさ。
「彼女」として堂々と振る舞えるのが羨ましいんだよなー
同じ不倫だとしてもさ。
たぶん、嫉妬はかなりキツイはず。
女の子と仕事をするあの人を見るのって、私には複雑。
あの人がその子を認めたりすればするほど。
あの人が女の子に興味を持つだけで、体の血液が逆流しそうになる。
心が狭い。というか、とにかく嫉妬深くて嫌んなる。
あの人には、そんなそぶりを見せたりはしないけどね。
あーあ、ある人の彼女みたいに、ワガママ言って妬いてみたいよ。
まあ、その人曰く、こんなヤキモチ可愛くない、
って言ってたから、私も気をつけなきゃなんだけどさ。
「彼女」として堂々と振る舞えるのが羨ましいんだよなー
同じ不倫だとしてもさ。
なんか行くのが億劫になってきた。
行かなきゃ行かないで、妄想が膨らんで辛いんだから、
行っておいた方がいいんだけど。
あの人からメールが来たけど、さらっとしすぎてて、なんかなあ。
来ないより、挨拶メールみたいなのが来る方が、なんか淋しい。
なんか、なんか、ってそればっかりだな。
行かなきゃ行かないで、妄想が膨らんで辛いんだから、
行っておいた方がいいんだけど。
あの人からメールが来たけど、さらっとしすぎてて、なんかなあ。
来ないより、挨拶メールみたいなのが来る方が、なんか淋しい。
なんか、なんか、ってそればっかりだな。
うーなんか憂鬱になってきた。
アウェーだしなー。
あの人に迷惑がられたら嫌だなー。
来て来て、って言ってたけど、状況は変わるだろうしなー。
まあ、あの人以外にも義理はあるから、行く方がいいんだけどなー。
シャワー浴びて、化粧して、それでも鬱鬱。
あ、たんに体調が悪いのかも。
気合いを入れて、どんな人たちに混ざっても堂々としていられるようにしなきゃ。
きっとまた綺麗な女の子がたくさんいるんだし。。。って、そか、それが憂鬱の原因か。
アウェーだしなー。
あの人に迷惑がられたら嫌だなー。
来て来て、って言ってたけど、状況は変わるだろうしなー。
まあ、あの人以外にも義理はあるから、行く方がいいんだけどなー。
シャワー浴びて、化粧して、それでも鬱鬱。
あ、たんに体調が悪いのかも。
気合いを入れて、どんな人たちに混ざっても堂々としていられるようにしなきゃ。
きっとまた綺麗な女の子がたくさんいるんだし。。。って、そか、それが憂鬱の原因か。
規制多すぎー
あ、書けた。
身構えていたほどの事はなかったりする、毎回のプチ試練。
行かなくて後悔するより、行って少ししんどい思いをするくらいが
いいんだよね。
見えないところで何が起きているか、勝手に妄想して嫉妬するのが
一番無駄で苦しい。
今回もあの人は優しかったさ、一応はね。
メールも甘甘だったしね。
行って迷惑ということは、あんまりないのかも。
あの人の仕事柄、自分のファンは一人でも多くいた方がいいんだろうし。
ファンみたいなことをするな、っつー割には、
私に仕事を全部見せたがるし。
身構えていたほどの事はなかったりする、毎回のプチ試練。
行かなくて後悔するより、行って少ししんどい思いをするくらいが
いいんだよね。
見えないところで何が起きているか、勝手に妄想して嫉妬するのが
一番無駄で苦しい。
今回もあの人は優しかったさ、一応はね。
メールも甘甘だったしね。
行って迷惑ということは、あんまりないのかも。
あの人の仕事柄、自分のファンは一人でも多くいた方がいいんだろうし。
ファンみたいなことをするな、っつー割には、
私に仕事を全部見せたがるし。
週末はどうするんかな〜。泊まりになるんかな。
どっちでもいいけど、この日を逃すと、私のスケジュールが厳しい。
あんまり無理させてもな。。
マジで腹上死が心配だしｗ
バイアグラ欲しいとか、半分本気で言わんでくれｗｗ
そんなんどこで使う気〜？とか言ってしまう私も非常に可愛くない。
どっちでもいいけど、この日を逃すと、私のスケジュールが厳しい。
あんまり無理させてもな。。
マジで腹上死が心配だしｗ
バイアグラ欲しいとか、半分本気で言わんでくれｗｗ
そんなんどこで使う気〜？とか言ってしまう私も非常に可愛くない。
会う日が近づいてくると憂鬱になる法則。
会いたいけど、しんどいんだよな。。
セックスも好きだけど、気が重い、みたいな。
なんなんだろね。
めちゃ嬉しいorめちゃキツイのジェットコースターに乗るようなもんだからなあ。
ま、少々悲しいことがあっても凹まないように、覚悟しておこ。
会いたいけど、しんどいんだよな。。
セックスも好きだけど、気が重い、みたいな。
なんなんだろね。
めちゃ嬉しいorめちゃキツイのジェットコースターに乗るようなもんだからなあ。
ま、少々悲しいことがあっても凹まないように、覚悟しておこ。
つーかーれーたーーーー
マジで疲れた。ぐあー
2泊3日とかありえんでしょ。旅行でもないのに。帰れよｗ
そんなに悲しいことはなかったかなあ。
つか、それだけ帰ろうとしない、っていうだけで、十分か。
別れ際はあっさりだったけど、猫掴みされたし、ま、そんなもんでしょ。
（居酒屋の女の子にしたのと同じだから、ちょっと複雑だけど）
とーにかく疲れたーーーー
ダメだ死ぬ寝よう。
マジで疲れた。ぐあー
2泊3日とかありえんでしょ。旅行でもないのに。帰れよｗ
そんなに悲しいことはなかったかなあ。
つか、それだけ帰ろうとしない、っていうだけで、十分か。
別れ際はあっさりだったけど、猫掴みされたし、ま、そんなもんでしょ。
（居酒屋の女の子にしたのと同じだから、ちょっと複雑だけど）
とーにかく疲れたーーーー
ダメだ死ぬ寝よう。
寝不足、、だけど、なんとか。
一応今日も会いに行く。
会うだけね。
今週はクールダウンしなきゃ。
2人の時とは態度が違うから、覚悟しておこ。
冷たくされるといちいち凹む自分がめんどくさい。
一応今日も会いに行く。
会うだけね。
今週はクールダウンしなきゃ。
2人の時とは態度が違うから、覚悟しておこ。
冷たくされるといちいち凹む自分がめんどくさい。
それにしても、体が痛い。
セックスしすぎ。
つーか、噛むな抓るな力強すぎｗ
どうも乱暴なんだよな。
２晩も続けてすると、体がボロボロだーよ。
セックスしすぎ。
つーか、噛むな抓るな力強すぎｗ
どうも乱暴なんだよな。
２晩も続けてすると、体がボロボロだーよ。
優しいよな、やっぱり。
話もあまりしなかったし、ほとんど近寄らなかったけど。
少し一緒に歩いて、握手して…というか手に触れて握って、またね。
さみしい、を指先で伝えてみたり。
ずっと一緒にいるのも楽しいけど、不自由な時間も、じれったくていい。
話もあまりしなかったし、ほとんど近寄らなかったけど。
少し一緒に歩いて、握手して…というか手に触れて握って、またね。
さみしい、を指先で伝えてみたり。
ずっと一緒にいるのも楽しいけど、不自由な時間も、じれったくていい。
まだ体が痛くて困る。
乳首がまだはれてるし。。
なんで抓るんかな。やっぱSなのか？ｗ
私のことは可愛いなんて絶対言わないのに、
胸ばかりしきりに可愛いって言う。
触りすぎ弄りすぎ。痛いっつーの。
乳首がまだはれてるし。。
なんで抓るんかな。やっぱSなのか？ｗ
私のことは可愛いなんて絶対言わないのに、
胸ばかりしきりに可愛いって言う。
触りすぎ弄りすぎ。痛いっつーの。
自分でも何がしたいのかよくわからん。
会いたいんだか会いたくないんだか。
望めば関係は続くんだろうな。
でもいつか飽きられるんだろうか。
それなら、私が自分で落とし所を考える方がいいのか。
恋愛の寿命は3年っていうけど、その説ならあと半年？
今までの自分には、、実は結構当たってたりする。
あと半年したら、この気狂い状態がおさまるんだろうか。
あの人と冷静に向き合えるんだろうか。
会いたいんだか会いたくないんだか。
望めば関係は続くんだろうな。
でもいつか飽きられるんだろうか。
それなら、私が自分で落とし所を考える方がいいのか。
恋愛の寿命は3年っていうけど、その説ならあと半年？
今までの自分には、、実は結構当たってたりする。
あと半年したら、この気狂い状態がおさまるんだろうか。
あの人と冷静に向き合えるんだろうか。
会いたいし、触れたいし、キスしたいし、セックスしたい。
欲求は限りなく。
会う回数が増えてから、余計につらい。
あの人にとってはどうなんだろ。
わからないし、聞いてみることもできない。
欲求は限りなく。
会う回数が増えてから、余計につらい。
あの人にとってはどうなんだろ。
わからないし、聞いてみることもできない。
あの人とのセックスに、そんなに満足してるわけじゃない。
セックスだけだったら、もっといい相手もいる。
じゃあセフレとしたいか、っていうと、全然。
新しい若い男とでも寝てみたら、何か違うのかな。
まーね、、別の人とすると、固いなーとか大きいなーとか
思っちゃったりもするんだけどさｗ
あー即物的。
だからといって、気持ち良さはまた別の話。
セックスだけだったら、もっといい相手もいる。
じゃあセフレとしたいか、っていうと、全然。
新しい若い男とでも寝てみたら、何か違うのかな。
まーね、、別の人とすると、固いなーとか大きいなーとか
思っちゃったりもするんだけどさｗ
あー即物的。
だからといって、気持ち良さはまた別の話。
基本Mなんだけど、っていうかドMなんだけど。
最近、M扱いをされるとムッとする時がある。
何様？とかｗ
あの人以外に対しては、むしろS傾向なんだな。
どういう心境変化なんだろね、これ？
椅子に座って足組んで、足下で男が自分でしてるのを眺めてたりね。
最近、M扱いをされるとムッとする時がある。
何様？とかｗ
あの人以外に対しては、むしろS傾向なんだな。
どういう心境変化なんだろね、これ？
椅子に座って足組んで、足下で男が自分でしてるのを眺めてたりね。
やばいなー、やっぱ好きだわ。
愛しい。
恥ずかしい言葉だけどね。
握った手が切ない。
前よりほんのちょっと長く、、、私が意識してるだけかもしれないけど。
迷惑かな、と思いつつ、ついそばに居てしまう。
皆がいる中で、話はしなくても、背を向けていても、そばに居てくれた。
他のファンの子のように上手いことが言えない。
私、つまらないことしか言っていないかも。
それでも、私のことを聞いてくれて心配してくれる、、ありがとう。
今夜も好きとは言えなかった。なんにも。
ほんの数分でも、2人きりで並んで歩けて、それだけで。
ささやかな幸せを抱えて眠るよ。
明日はちょっと辛いことがあるけど、がんばれる。
おやすみ。
愛しい。
恥ずかしい言葉だけどね。
握った手が切ない。
前よりほんのちょっと長く、、、私が意識してるだけかもしれないけど。
迷惑かな、と思いつつ、ついそばに居てしまう。
皆がいる中で、話はしなくても、背を向けていても、そばに居てくれた。
他のファンの子のように上手いことが言えない。
私、つまらないことしか言っていないかも。
それでも、私のことを聞いてくれて心配してくれる、、ありがとう。
今夜も好きとは言えなかった。なんにも。
ほんの数分でも、2人きりで並んで歩けて、それだけで。
ささやかな幸せを抱えて眠るよ。
明日はちょっと辛いことがあるけど、がんばれる。
おやすみ。
嫉妬したくない。くだらない。
あの人が、仕事で女の人と一緒になるのなんて、当たり前。
あの人が認めて選んでるってだけで、私は悔しいんだと思う。
私には踏み込めない部分だから。
彼女は特別ですか？
私は？
くだらない。わかってるんだけど。
見たくない。けどそんなこと絶対言えなくて、私も彼女を好きなふりをする。
何かがあるなら、あの人は隠そうとするから、何にもないのはわかってる。
でもなんだか悲しい。それはたぶん、私自身の問題。
このささくれのような気持ちはなんだろう。
あの人が、仕事で女の人と一緒になるのなんて、当たり前。
あの人が認めて選んでるってだけで、私は悔しいんだと思う。
私には踏み込めない部分だから。
彼女は特別ですか？
私は？
くだらない。わかってるんだけど。
見たくない。けどそんなこと絶対言えなくて、私も彼女を好きなふりをする。
何かがあるなら、あの人は隠そうとするから、何にもないのはわかってる。
でもなんだか悲しい。それはたぶん、私自身の問題。
このささくれのような気持ちはなんだろう。
少しクールダウン。
しばらく会いすぎてたからなあ。。
あの人に依存しすぎないように、バランスを取らないと。
だからといって、他の男と会うのも面倒で。
ま、今週末までは一人の時間も良しとしよう。
離れている時間、あの人は、ほんの少しでも私のことを思い出したりするのだろうか。
思い出したら、メールくらいくれるかしらね。
まあいいや、私からはメールしないでおこう。
というか、元々用事がなきゃ私からメールしたりしないんだけどさ。
しばらく会いすぎてたからなあ。。
あの人に依存しすぎないように、バランスを取らないと。
だからといって、他の男と会うのも面倒で。
ま、今週末までは一人の時間も良しとしよう。
離れている時間、あの人は、ほんの少しでも私のことを思い出したりするのだろうか。
思い出したら、メールくらいくれるかしらね。
まあいいや、私からはメールしないでおこう。
というか、元々用事がなきゃ私からメールしたりしないんだけどさ。
あの人、昨夜は外泊だったっぽいなあ、とか思ってしまう。
軽く憂鬱。
ほんとにそうかはわからないし、私には関係ないんだけど。
忘れられちゃうかな、とか、飽きられちゃうかな、とか。
勝手に不安に沈んでしまう。
この関係が何なのか、はっきりしていないから。
セフレ、とかわかりやすい言葉がつけば、落ち着くのかもしれない。
だけど冗談でもそう言うと怒るし。
まあ、友人かね。暫定。
軽く憂鬱。
ほんとにそうかはわからないし、私には関係ないんだけど。
忘れられちゃうかな、とか、飽きられちゃうかな、とか。
勝手に不安に沈んでしまう。
この関係が何なのか、はっきりしていないから。
セフレ、とかわかりやすい言葉がつけば、落ち着くのかもしれない。
だけど冗談でもそう言うと怒るし。
まあ、友人かね。暫定。
あの人が誰と飲んでいたのかわかって、ほっとしたり。
男ばっかの飲み会、、場所も、連れて行ってもらったことのあるお店。
勝手に妄想して勝手に落ち込むのは止めないと、と毎回思うけど、
この性格は変えられない。。
表面にはまったく出さないから、向こうはクールな人間だと思ってる。
内面はこんなにドロドロなのにね。
男ばっかの飲み会、、場所も、連れて行ってもらったことのあるお店。
勝手に妄想して勝手に落ち込むのは止めないと、と毎回思うけど、
この性格は変えられない。。
表面にはまったく出さないから、向こうはクールな人間だと思ってる。
内面はこんなにドロドロなのにね。
ある女性がどーも気になってしょうがない、というのは、、
たぶん私に似ているから。
顔も雰囲気も、なんか似てるよ、やっぱり。
そんな人が、あの人と仕事の上で最近親密なのが、どーにも駄目なんだ。
心が狭いね。
そんなに暇じゃない、か。
私以外の人と遊んでないって言うために、そんな言い方。
嘘でもいいよ、私に取り繕いたい気持ちがあるだけでも。
そういえば、昔の女性関係について、言い訳めいたことを言った事があったっけ。
ちょっとは気にしてるのかしらね。
たぶん私に似ているから。
顔も雰囲気も、なんか似てるよ、やっぱり。
そんな人が、あの人と仕事の上で最近親密なのが、どーにも駄目なんだ。
心が狭いね。
そんなに暇じゃない、か。
私以外の人と遊んでないって言うために、そんな言い方。
嘘でもいいよ、私に取り繕いたい気持ちがあるだけでも。
そういえば、昔の女性関係について、言い訳めいたことを言った事があったっけ。
ちょっとは気にしてるのかしらね。
一瞬満たされて、あっという間にひからびる。
絆を感じた気がして、、でも、すぐに不安になる。
色々知らないことが多すぎる。
話してくれない…というより、それほど深く考えていないから言い忘れているだけだとは思う。
2人の時間が取れない、その言い訳をしてくれてるだけマシかな。
当然のようにスルーされてるよりは。
でも気を使われるのも申し訳ない。
面倒だと思われたくない。
絆を感じた気がして、、でも、すぐに不安になる。
色々知らないことが多すぎる。
話してくれない…というより、それほど深く考えていないから言い忘れているだけだとは思う。
2人の時間が取れない、その言い訳をしてくれてるだけマシかな。
当然のようにスルーされてるよりは。
でも気を使われるのも申し訳ない。
面倒だと思われたくない。
はーー、、、もうダメかもしれんね。私の方が。
馬鹿にされるの、好きじゃない。
過去の事だとしても、なんか嫌。
聞きたくないのに。
あの人が話してくれるなら、いいんだけどさ。
外野から耳に入るのって、疑心暗鬼になってしんどいわ。
あーまあ、現在進行形では、私だけっぽいのはわかったけど。
このままいっそ冷めちゃえば楽かもね。
馬鹿にされるの、好きじゃない。
過去の事だとしても、なんか嫌。
聞きたくないのに。
あの人が話してくれるなら、いいんだけどさ。
外野から耳に入るのって、疑心暗鬼になってしんどいわ。
あーまあ、現在進行形では、私だけっぽいのはわかったけど。
このままいっそ冷めちゃえば楽かもね。
大丈夫。恋なんて何度もした。
セックスなんて飽きるほどした。
好きな男の横で、切なく横顔を眺めながら眠るのは、、
たぶん5人目だ。
毎回、これが最後の恋だと思う。
こんなに苦しいのは初めてだと思う。
死んでしまいそうに焦がれて、気が狂う。
でも大丈夫。いつも、通り過ぎれば、遠い花火。
今は劫火に焼かれていても、私は死にゃしない。
嫉妬も絶望も、飴玉のように舐めていればいい。
いくつもこんな夜があった。
まだ、私の心が生きている証だと思えば、
どんな想いも愛おしい。
セックスなんて飽きるほどした。
好きな男の横で、切なく横顔を眺めながら眠るのは、、
たぶん5人目だ。
毎回、これが最後の恋だと思う。
こんなに苦しいのは初めてだと思う。
死んでしまいそうに焦がれて、気が狂う。
でも大丈夫。いつも、通り過ぎれば、遠い花火。
今は劫火に焼かれていても、私は死にゃしない。
嫉妬も絶望も、飴玉のように舐めていればいい。
いくつもこんな夜があった。
まだ、私の心が生きている証だと思えば、
どんな想いも愛おしい。
どうにもすれ違う。
私の心が傷ついているなんて、あの人は想像もしていないと思う。
自分で傷ついたなんていうのは格好悪すぎだけど、
うまい言葉が見つからない。
傷つくような人間じゃないけど、ちょっと痛い事だってある。
私は変わらず笑っているし、態度を変えたりもしない。
少し翳りの出てきた恋を、どこか冷静に眺めている。
セックスでこの欠落は埋められるのだろうか。
だけどそれさえも今はしんどい。
私の心が傷ついているなんて、あの人は想像もしていないと思う。
自分で傷ついたなんていうのは格好悪すぎだけど、
うまい言葉が見つからない。
傷つくような人間じゃないけど、ちょっと痛い事だってある。
私は変わらず笑っているし、態度を変えたりもしない。
少し翳りの出てきた恋を、どこか冷静に眺めている。
セックスでこの欠落は埋められるのだろうか。
だけどそれさえも今はしんどい。
さて、憂鬱な日。がんばろ。
ほんと、ちょっとめげてきたな。
あの人の女性関係にはうんざり。まーしゃーないけどさ。
ちゃんと胸を張っていよう。
誰にも馬鹿にされないように。
私はあの人をちゃんと好きか。あの人が何を思っているのか。
少しはわかるかもしれない。
もう一日。気合い入れるぞっと。
ほんと、ちょっとめげてきたな。
あの人の女性関係にはうんざり。まーしゃーないけどさ。
ちゃんと胸を張っていよう。
誰にも馬鹿にされないように。
私はあの人をちゃんと好きか。あの人が何を思っているのか。
少しはわかるかもしれない。
もう一日。気合い入れるぞっと。
まあこんなもんかな。
あの人は遠くもなく近くもなく。
誘われたけど、断ってしまった。
それで良かったと思う。
私が拗ねてると思ってるかもしれないな。
そう思うならそれでもいい。
しばらく距離を置こう。
それでも私を必要だと思うなら、連絡してくればいいでしょ。
それにしても…相変わらず、あの人の近くで、他の男に口説かれる状況。
このパターン飽きた。
あの人はどう思ってるのか知らないけど。
あの人は遠くもなく近くもなく。
誘われたけど、断ってしまった。
それで良かったと思う。
私が拗ねてると思ってるかもしれないな。
そう思うならそれでもいい。
しばらく距離を置こう。
それでも私を必要だと思うなら、連絡してくればいいでしょ。
それにしても…相変わらず、あの人の近くで、他の男に口説かれる状況。
このパターン飽きた。
あの人はどう思ってるのか知らないけど。
どっか行ってんのかなー、とか思う。
落ち着かない。
やっぱ誘いに乗るべきだったかな、とか。
でもまーいーや。
しつこい女だと思われるのは絶対嫌だし。
さらっと行こう。私も鬱陶しいのは嫌い。
落ち着かない。
やっぱ誘いに乗るべきだったかな、とか。
でもまーいーや。
しつこい女だと思われるのは絶対嫌だし。
さらっと行こう。私も鬱陶しいのは嫌い。
せんせえと一緒にいたい
触りたいよお
優しく触って…
触りたいよお
優しく触って…
せんせえ。うーん、苦手な言葉だ。
高校の時のセクハラ教師を思い出す。
セクハラっつーか強姦未遂だけどな、ありゃ。
高校の時のセクハラ教師を思い出す。
セクハラっつーか強姦未遂だけどな、ありゃ。
あーあ。また揺れてるなあ。
今夜は会いに行かなかった。これでいい。
絶対こっちからは連絡しない。
しかし、つらいな。
もしあの人と別れたとして、一切あの人の情報も遮断して忘れられるならいいけど、
ネットのあちこちで姿を見てしまうし、動画とかもUPする人がいるわけで。。。
ファンの声とか聞いては揺れるんだろうな。
厄介な相手に惚れたよなあ。。
私の気持ちが完全に冷めるまで、つらそうだ。
あの人にがっくりきても、仕事の時の姿を見るとまたクラッとくるし。
あー悔しい。
今夜は会いに行かなかった。これでいい。
絶対こっちからは連絡しない。
しかし、つらいな。
もしあの人と別れたとして、一切あの人の情報も遮断して忘れられるならいいけど、
ネットのあちこちで姿を見てしまうし、動画とかもUPする人がいるわけで。。。
ファンの声とか聞いては揺れるんだろうな。
厄介な相手に惚れたよなあ。。
私の気持ちが完全に冷めるまで、つらそうだ。
あの人にがっくりきても、仕事の時の姿を見るとまたクラッとくるし。
あー悔しい。
どうしようもなく苛つく。
体調が悪いせいもあるよな。落ち着かない。
帰ってないのか、それとも別の理由があるのか。
とにかく気になる。
自分の妄想力が鬱陶しい。
彼にも苛つく。
私が冷たいって言われても。
めんどくさい。鬱陶しい。
体調が悪いせいもあるよな。落ち着かない。
帰ってないのか、それとも別の理由があるのか。
とにかく気になる。
自分の妄想力が鬱陶しい。
彼にも苛つく。
私が冷たいって言われても。
めんどくさい。鬱陶しい。
さて今日は会いに行かなくちゃ。
いっそパスしたい気もするけど。。
ちょっと顔を見てこよう。泊まりはナシで。
微妙な面子だから微妙な気持ちになりそうだけど。
うまくやらなきゃな。
軽い女に思われないように、毅然としていよう。
あーやだな。あの人の前で、他の男をかわすのってやりづらい。
いっそパスしたい気もするけど。。
ちょっと顔を見てこよう。泊まりはナシで。
微妙な面子だから微妙な気持ちになりそうだけど。
うまくやらなきゃな。
軽い女に思われないように、毅然としていよう。
あーやだな。あの人の前で、他の男をかわすのってやりづらい。
587 ：塵子：2010/06/13(日) 03:39:12 O
規制中に色々激動。
保守がてらに携帯から。
聞きたくもない話ばかり聞かされて、疑心暗鬼に囚われて
痛くて悲しくて切なくて悔しくて
もうダメかと思った。
我慢比べには勝って、あの人の方から誘いは来たけれど。
しっぽをふってすぐに会いに行くんだから、我慢もプライドもちゃんちゃら可笑しいよな。
まあ、鬱陶しがられるのだけは最低避けられるかもしれないけど。
あの日、平気なふりして笑っていても、楽しんでなかった。
今日は話さないね、なんて言われて。
どこか心が重い自分に気がついた。
もうダメかもしれない。我慢できないかもしれない。
いっそ終わらせてしまおうか…と。
絶対に泣くつもりなんかなかったのに。
涙と一緒に言葉がこぼれ落ちた。
保守がてらに携帯から。
聞きたくもない話ばかり聞かされて、疑心暗鬼に囚われて
痛くて悲しくて切なくて悔しくて
もうダメかと思った。
我慢比べには勝って、あの人の方から誘いは来たけれど。
しっぽをふってすぐに会いに行くんだから、我慢もプライドもちゃんちゃら可笑しいよな。
まあ、鬱陶しがられるのだけは最低避けられるかもしれないけど。
あの日、平気なふりして笑っていても、楽しんでなかった。
今日は話さないね、なんて言われて。
どこか心が重い自分に気がついた。
もうダメかもしれない。我慢できないかもしれない。
いっそ終わらせてしまおうか…と。
絶対に泣くつもりなんかなかったのに。
涙と一緒に言葉がこぼれ落ちた。
588 ：夢見る名無しさん：2010/06/13(日) 03:41:02 0
あたしは２ｃｈ依存症ｏｒｚ
人に依存するよりは、ね。
はあ、、、きっとこれからが大変だ。
はあ、、、きっとこれからが大変だ。
聞いちゃいけない。
面倒な女になりたくないから、嫉妬も独占欲もひねりつぶして笑い続けてた。
馬鹿なふり。でも馬鹿にされると、舐めんなよ、とも思ったけど。
意地っ張りなプライドで支えて来たものが、少し決壊してしまった。。。
だって、私のことなんて、なんとも思ってないでしょ。
友達として、少しくらいは好き…いや、嫌いじゃない？
笑いながら冗談めかして。
絶対言うつもりのなかった言葉。
答えは、、、
｢あーた、俺のこと怒らせようとしてんの？｣
面倒な女になりたくないから、嫉妬も独占欲もひねりつぶして笑い続けてた。
馬鹿なふり。でも馬鹿にされると、舐めんなよ、とも思ったけど。
意地っ張りなプライドで支えて来たものが、少し決壊してしまった。。。
だって、私のことなんて、なんとも思ってないでしょ。
友達として、少しくらいは好き…いや、嫌いじゃない？
笑いながら冗談めかして。
絶対言うつもりのなかった言葉。
答えは、、、
｢あーた、俺のこと怒らせようとしてんの？｣
ごまかそうとしてるのかと思ってた。
毒くわば皿までの気分で、他の女性の事を聞いても、ずれた返事をされるし。
でも、私が本気で、あの人の気持ちがわからないでいることに、ようやく気づいたらしい。
他の女性はいない。
好きだから、自分の今気に入っている場所や時間に一緒に連れて行きたいと思って、こうしてる。
今更そんな事言われるなんて。
諦めることで、感情をコントロールしてきた私は、これからどうすればいいんだろ。
毒くわば皿までの気分で、他の女性の事を聞いても、ずれた返事をされるし。
でも、私が本気で、あの人の気持ちがわからないでいることに、ようやく気づいたらしい。
他の女性はいない。
好きだから、自分の今気に入っている場所や時間に一緒に連れて行きたいと思って、こうしてる。
今更そんな事言われるなんて。
諦めることで、感情をコントロールしてきた私は、これからどうすればいいんだろ。
あの人にとっては、当たり前のように、毎回がデートで。
お金をかけなかったり、派手だったりお洒落な事をしてないのが、私には不満なんじゃないかと思っていたらしく。
そんな高レベルな所で悩んでなんていないよ、あたしゃ。
どんだけ意識がズレてんだか。。
｢何がほしいの｣
そう聞かれたとき、ほんとは、
愛、なんて言いそうだった。
ぐっと我慢して、遊んでほしい、って。
そしたら、あの人は｢ちゃんとした所に行きたいのかな、それとももっと頻繁に、とか？｣
…やっぱり、私達の意識は違いすぎる。
私はそんな高望みなんてしてないのに。
いや、愛がほしい、なんて、一番強欲でわがままか。
お金をかけなかったり、派手だったりお洒落な事をしてないのが、私には不満なんじゃないかと思っていたらしく。
そんな高レベルな所で悩んでなんていないよ、あたしゃ。
どんだけ意識がズレてんだか。。
｢何がほしいの｣
そう聞かれたとき、ほんとは、
愛、なんて言いそうだった。
ぐっと我慢して、遊んでほしい、って。
そしたら、あの人は｢ちゃんとした所に行きたいのかな、それとももっと頻繁に、とか？｣
…やっぱり、私達の意識は違いすぎる。
私はそんな高望みなんてしてないのに。
いや、愛がほしい、なんて、一番強欲でわがままか。
I love you
冗談だかなんなのかわからないけど。
冗談なら残酷だけど。
あの日、私の不安にようやく少し気づいたらしい、あの人のぎこちない言葉。
｢好きな○○ちゃんと〜｣
さらっと言おうとして、でも照れて口ごもってるし。
そういう人なのね。
あの人も私を知らなかったけど、
私もあの人を知らなかった。
冗談だかなんなのかわからないけど。
冗談なら残酷だけど。
あの日、私の不安にようやく少し気づいたらしい、あの人のぎこちない言葉。
｢好きな○○ちゃんと〜｣
さらっと言おうとして、でも照れて口ごもってるし。
そういう人なのね。
あの人も私を知らなかったけど、
私もあの人を知らなかった。
手をつないで歩いて、
エレベーターで、道端で、
駅のホームで、キス。
しばらく会えないから。
セックスなしで優しくされる方が辛い。
あの人はまた他の女の人の話をする。
私と手をつないだままで。
仕事の事だって解っているけど。
いつだって仕事で頭がいっぱいなのも解っているけど。
でも私は妬いてしまうんだ。
わがまま解禁されて、
反対にそれを口にしないようにする努力がいるようになった。
つまらない、面倒な女だと思われたくない。
例え上の空でも、
今私を抱いて、キスしてる。
それでいい。
エレベーターで、道端で、
駅のホームで、キス。
しばらく会えないから。
セックスなしで優しくされる方が辛い。
あの人はまた他の女の人の話をする。
私と手をつないだままで。
仕事の事だって解っているけど。
いつだって仕事で頭がいっぱいなのも解っているけど。
でも私は妬いてしまうんだ。
わがまま解禁されて、
反対にそれを口にしないようにする努力がいるようになった。
つまらない、面倒な女だと思われたくない。
例え上の空でも、
今私を抱いて、キスしてる。
それでいい。
メールをくれる気はないんだろうな。
そもそも、用件のない時になんてメールくれないし。
最近特にメールは減ったし。
はやく帰ってこないかな。
あの人がいない間、眠ってワープしてしまいたい。
何も考えたくない。
逃避なのか当てつけなのか、
他の男と日替わりで遊ぶ一週間。
分裂してるね。
といっても、誰とも寝てはいないんだけどさ。
他の男の指とか腕とかを見ては、
あの人の感触を反芻して。
…あーあ、セックスしたいな。
そもそも、用件のない時になんてメールくれないし。
最近特にメールは減ったし。
はやく帰ってこないかな。
あの人がいない間、眠ってワープしてしまいたい。
何も考えたくない。
逃避なのか当てつけなのか、
他の男と日替わりで遊ぶ一週間。
分裂してるね。
といっても、誰とも寝てはいないんだけどさ。
他の男の指とか腕とかを見ては、
あの人の感触を反芻して。
…あーあ、セックスしたいな。
帰ってくる。
会うのがなんだか怖い。
たった一週間…変わってしまっていたらどうしよう。
私が消えているかもしれない。
それならそれ、なんだけどね。
あの人の変化に、私が関わっていないのが淋しいのかも。
怖いのは、、
あの人が捨てたくなるような、都会やらしがらみやらに私が属しているかもしれないこと。
色々なものと一緒に切り捨てられること。
せめて鬱陶しがられないようにしなきゃね。
あの人と離れてみて、
もうどうでもいいような、
体の中がすかすかするような。
よくわからないけど、とりあえずもう一度会いたい…ような気はする。
会うのがなんだか怖い。
たった一週間…変わってしまっていたらどうしよう。
私が消えているかもしれない。
それならそれ、なんだけどね。
あの人の変化に、私が関わっていないのが淋しいのかも。
怖いのは、、
あの人が捨てたくなるような、都会やらしがらみやらに私が属しているかもしれないこと。
色々なものと一緒に切り捨てられること。
せめて鬱陶しがられないようにしなきゃね。
あの人と離れてみて、
もうどうでもいいような、
体の中がすかすかするような。
よくわからないけど、とりあえずもう一度会いたい…ような気はする。
変わってない…のかな。
わかんないや。
色々あったのは確か。
ほんのわずかな事で、許してしまう。
緩んでしまう。
ちっちゃな事を大事に大事にあたためて、また幸せになってしまう。
思い出した瞬間があったということ、
それだけで、本当に私はうれしいんだ。
馬鹿みたいだけど。
犬みたいだけど。
でも、救われてしまうんだ。
わかんないや。
色々あったのは確か。
ほんのわずかな事で、許してしまう。
緩んでしまう。
ちっちゃな事を大事に大事にあたためて、また幸せになってしまう。
思い出した瞬間があったということ、
それだけで、本当に私はうれしいんだ。
馬鹿みたいだけど。
犬みたいだけど。
でも、救われてしまうんだ。
会いたい、けど会いたくない。
あの人に女性ファンがたかるのを見て、また凹むんだろうなー。
あーーやだやだ。
次の約束、覚えているだろうか。
ファンの輪を抜け出して、私の所へ来てくれるだろうか。
ファンサービスの邪魔はしたくない。
わかってる。
でも、嫉妬とか独占欲とか、どうしようもないじゃない。
この感情がばれたのは失敗だった。
もっと都合のいい女にならんとね。
イイコにしてるんだからさー。。。
ちょっとだけ、優しくしてほしいよ。
あの人に女性ファンがたかるのを見て、また凹むんだろうなー。
あーーやだやだ。
次の約束、覚えているだろうか。
ファンの輪を抜け出して、私の所へ来てくれるだろうか。
ファンサービスの邪魔はしたくない。
わかってる。
でも、嫉妬とか独占欲とか、どうしようもないじゃない。
この感情がばれたのは失敗だった。
もっと都合のいい女にならんとね。
イイコにしてるんだからさー。。。
ちょっとだけ、優しくしてほしいよ。
約束、覚えていてくれたし、
誘ってくれて、嬉しかった。
のに。
うーそーつーきーー
まあ、そんな事だろうと思ったけどさ。
あの状況じゃ仕方ないけどさ。
他の女性と、っつーのは、正直イヤ。
どんな相手でも、イヤ。
メールくれたけど、イヤ。
バカバカバカ。
…あーあ、そう言ってみたいぜ。
仕方ないのはわかってる。
疲れてたし、忙しいし、無理させたくなかったから
これでいいんだけどさ。
まーねー、、、状況的に、私にとっては悪くないんだよね。
一個貸し。
あの女性ファンは、鬱陶しいイメージを負っただけだし。
理性以外の部分ではムカついてしゃーないけど、
今夜はまあ、、、うあーーーしかたない！
バカバカバカ〜〜〜！
…なのは、私か。はあ。
誘ってくれて、嬉しかった。
のに。
うーそーつーきーー
まあ、そんな事だろうと思ったけどさ。
あの状況じゃ仕方ないけどさ。
他の女性と、っつーのは、正直イヤ。
どんな相手でも、イヤ。
メールくれたけど、イヤ。
バカバカバカ。
…あーあ、そう言ってみたいぜ。
仕方ないのはわかってる。
疲れてたし、忙しいし、無理させたくなかったから
これでいいんだけどさ。
まーねー、、、状況的に、私にとっては悪くないんだよね。
一個貸し。
あの女性ファンは、鬱陶しいイメージを負っただけだし。
理性以外の部分ではムカついてしゃーないけど、
今夜はまあ、、、うあーーーしかたない！
バカバカバカ〜〜〜！
…なのは、私か。はあ。
ちょっと意地悪した。
あの人が私を置いていったって、拾う男もいるしね、って。
あの人が何をしてようと、こっちはこっちで楽しんでるし、って。
そういうのは気にするのね。
すぐにメールが来た。めっずらしく。
はぐらかして、別の用件で返して。
あの人にとって大事な用件。
こんなに凹まされても、まだ奉仕したろってんだから、
私もほんと馬鹿だね。
投げやりな気持ちになりそうなのを、踏ん張って。
頑張って、あの人を好きでいようとしてる。
与えるだけの愛。
…ちょっとは解れよな〜。。。
大変なんだぞ、結構。
あの人が私を置いていったって、拾う男もいるしね、って。
あの人が何をしてようと、こっちはこっちで楽しんでるし、って。
そういうのは気にするのね。
すぐにメールが来た。めっずらしく。
はぐらかして、別の用件で返して。
あの人にとって大事な用件。
こんなに凹まされても、まだ奉仕したろってんだから、
私もほんと馬鹿だね。
投げやりな気持ちになりそうなのを、踏ん張って。
頑張って、あの人を好きでいようとしてる。
与えるだけの愛。
…ちょっとは解れよな〜。。。
大変なんだぞ、結構。
恋の黄昏れ。
陰りの出てきた心が、すこし悲しい。
恋の寿命は３年。
また当たるかもしれない。
もちろんまだ好きだし、振り回される。
でもどこか、ひんやりとした影が忍び寄ってくる。
今はなんだかすれ違っているしね。
あの人の心が遠い。
好きだよ。まだ切ないよ。
辛い。でもこの辛さから解放されると思うと、
怖いような淋しさを感じる。
この心を失う孤独。。
まだ。まだ愛したいのに。
陰りの出てきた心が、すこし悲しい。
恋の寿命は３年。
また当たるかもしれない。
もちろんまだ好きだし、振り回される。
でもどこか、ひんやりとした影が忍び寄ってくる。
今はなんだかすれ違っているしね。
あの人の心が遠い。
好きだよ。まだ切ないよ。
辛い。でもこの辛さから解放されると思うと、
怖いような淋しさを感じる。
この心を失う孤独。。
まだ。まだ愛したいのに。
なんか、すごく遠くなった気がしてたけど、
数えてみたら、たった２日メールが来てないだけだった。
贅沢になったもんだ。
ちょっと前までは、デートなんてほとんどしてなかったのに。
ちゃんと好きなんだと言われてしまってから、
どんどんワガママになってる。
何も望んでいなかった頃より
失望や不満が転がり出てしまう。
関係は前に進んだのに、気持ちがくすんでいく矛盾。
どうして、ほんわか幸せになれないのかな。
私に適性がないから？
数えてみたら、たった２日メールが来てないだけだった。
贅沢になったもんだ。
ちょっと前までは、デートなんてほとんどしてなかったのに。
ちゃんと好きなんだと言われてしまってから、
どんどんワガママになってる。
何も望んでいなかった頃より
失望や不満が転がり出てしまう。
関係は前に進んだのに、気持ちがくすんでいく矛盾。
どうして、ほんわか幸せになれないのかな。
私に適性がないから？
一週間ぶり。
ちょっと行くのが憂鬱だ。。
いっそ行かない方がいいのかな。
会いたいけれど、会いたくない。
恋心、また戻るかな。
きっとまた切なくなる。
他の女性ファンに囲まれるあの人を見たくない。
けど、見えない所で何かが起きるのを恐れている。
どうでもいいや、と無気力に捕まる一方で、
あの人を奪われるのは、血が逆流するくらい、嫌。
ちょっと行くのが憂鬱だ。。
いっそ行かない方がいいのかな。
会いたいけれど、会いたくない。
恋心、また戻るかな。
きっとまた切なくなる。
他の女性ファンに囲まれるあの人を見たくない。
けど、見えない所で何かが起きるのを恐れている。
どうでもいいや、と無気力に捕まる一方で、
あの人を奪われるのは、血が逆流するくらい、嫌。
くじけ、そうだ
ごめん誤爆
同じく、くじけ、そう。
はあ。。
今夜あの人と寝るんだろうか。
めんどくさい。憂鬱。
あの人に会うなら、髪や爪や、すべて手入れしておきたいのに。
ネイルも気が乗らなくて、手抜き。
髪も、、あー鬱陶しい。切っちゃおうかな。
あの人が好きな長い髪。
わかってる。拗ねてるんだ、たぶん。
はあ。。
今夜あの人と寝るんだろうか。
めんどくさい。憂鬱。
あの人に会うなら、髪や爪や、すべて手入れしておきたいのに。
ネイルも気が乗らなくて、手抜き。
髪も、、あー鬱陶しい。切っちゃおうかな。
あの人が好きな長い髪。
わかってる。拗ねてるんだ、たぶん。
愛とか恋とか、私にはほんと似合わない。
なのに、馬鹿みたいに酔っぱらってる。
きっとこれからが辛い。
ゼロの時は、期待もしないし、何も言わなかった。
ほんの少しのわがままでも、一歩踏み出したら後戻りはできない。
１つの要求から始まって、少しずつ少しずつ肥大して、関係を浸食する。
これからの我慢の方が、きっと苦しい。
わがままを言ってもいい、権利を主張してもいい、
好きだと言ってもいい、
、、、好かれたいと思ってもいい。
期待しなかった時より、ずっとずっと怖い。
なのに、馬鹿みたいに酔っぱらってる。
きっとこれからが辛い。
ゼロの時は、期待もしないし、何も言わなかった。
ほんの少しのわがままでも、一歩踏み出したら後戻りはできない。
１つの要求から始まって、少しずつ少しずつ肥大して、関係を浸食する。
これからの我慢の方が、きっと苦しい。
わがままを言ってもいい、権利を主張してもいい、
好きだと言ってもいい、
、、、好かれたいと思ってもいい。
期待しなかった時より、ずっとずっと怖い。
なんだか諦めの気持ちが浸食してきてる。
そんなもんだよね、と。
一方で、泣きたくなるような気持ちにもよく襲われる。
たそがれ時の症状だなあ、、これって。
恋の終わりに向かうとき、こんな感じになる。
まだ好きだよ。大好きだよ。
もう一度、ちゃんと言っておきたいな。
この感情が消えてしまう前に。
そんなもんだよね、と。
一方で、泣きたくなるような気持ちにもよく襲われる。
たそがれ時の症状だなあ、、これって。
恋の終わりに向かうとき、こんな感じになる。
まだ好きだよ。大好きだよ。
もう一度、ちゃんと言っておきたいな。
この感情が消えてしまう前に。
事務的なメール。
誘ってくれている気持ちがあるだけ、マシなのかな。
でも惰性かもね。
他の人を誘いたいなら、邪魔はしたくないんだけどな。
面倒だと思われるのは嫌。
あの人とのセックスがしばらくないから、
つい他の男と寝てみたけれど、イライラするだけで全然良くない。
って、下手なだけだったりしてｗ
しかしなあ、、セックスの上手下手ってよくわからん。
相性はあると思うけど。
誘ってくれている気持ちがあるだけ、マシなのかな。
でも惰性かもね。
他の人を誘いたいなら、邪魔はしたくないんだけどな。
面倒だと思われるのは嫌。
あの人とのセックスがしばらくないから、
つい他の男と寝てみたけれど、イライラするだけで全然良くない。
って、下手なだけだったりしてｗ
しかしなあ、、セックスの上手下手ってよくわからん。
相性はあると思うけど。
今夜、あの人と寝るかはわからないけど、一応体は磨いておく。
なんか面倒なんだけどね。
こういう事がなくなると、どんどんオンナが落ちる気がするし。
あの人とはまたすれ違いかもしれないけど、
また凹むことがあるかもしれないけど、
それでも、私はいい女のふりをしておく。
それがプライド。
胸を張って、綺麗なカッコして、絶対俯いたりなんかしない。
はりぼてでもいい、女王でいてやる。
…あー、あの人は、姫って呼ぶけどね。
あの呼び方もなんなんだろね。。。
なんか面倒なんだけどね。
こういう事がなくなると、どんどんオンナが落ちる気がするし。
あの人とはまたすれ違いかもしれないけど、
また凹むことがあるかもしれないけど、
それでも、私はいい女のふりをしておく。
それがプライド。
胸を張って、綺麗なカッコして、絶対俯いたりなんかしない。
はりぼてでもいい、女王でいてやる。
…あー、あの人は、姫って呼ぶけどね。
あの呼び方もなんなんだろね。。。
なんでメールをくれたかね。
宛先間違い？とか思っちゃった。
最近メールは減ってるし。
忙しい愚痴？
それとも、なかなか会えない言い訳？
それとも、忙しいから誘うなってこと？
よくわかんないけど、とりあえず鈍感なふりで、
明るい励ましメールを送っといた。
ちょこっと誘い文句も入れて。これは余計だったかな。
もういいや〜、と思うと、誘えるようになるんだなあ。。
宛先間違い？とか思っちゃった。
最近メールは減ってるし。
忙しい愚痴？
それとも、なかなか会えない言い訳？
それとも、忙しいから誘うなってこと？
よくわかんないけど、とりあえず鈍感なふりで、
明るい励ましメールを送っといた。
ちょこっと誘い文句も入れて。これは余計だったかな。
もういいや〜、と思うと、誘えるようになるんだなあ。。
はやく帰ってこないかな。
関係ないんだけどさ、どこにいても。
でも、あの人が東京にいないと、なんか淋しい。
そんでもって、やっぱりメールもまた来ない。
いや、ずっとそうなんだから、今更だけど。
来週はいっぱい会うしな。。。来月はもっと。
今はいいや、これで。
愛が消えてゆくのを夕日に例えたりして、か。
夕日が沈む、燃え尽きる寸前の最後の紅。
関係ないんだけどさ、どこにいても。
でも、あの人が東京にいないと、なんか淋しい。
そんでもって、やっぱりメールもまた来ない。
いや、ずっとそうなんだから、今更だけど。
来週はいっぱい会うしな。。。来月はもっと。
今はいいや、これで。
愛が消えてゆくのを夕日に例えたりして、か。
夕日が沈む、燃え尽きる寸前の最後の紅。
あれ？帰ってきてる？
日帰りしたのかな。。
まあ、仕事上でも、あの人が女の人と長く一緒にいるのは
嬉しくないから、、、ちょっとほっとするかな。
忙しい、、んだろうな。
ちょこっとくらい思い出してほしいな、なんてのはワガママだね。
まだ好き。うん。
日帰りしたのかな。。
まあ、仕事上でも、あの人が女の人と長く一緒にいるのは
嬉しくないから、、、ちょっとほっとするかな。
忙しい、、んだろうな。
ちょこっとくらい思い出してほしいな、なんてのはワガママだね。
まだ好き。うん。
あーーーいやだ。
あの人に近づかないで。
また女性ファンがうろうろし出してすごく嫌。
若くて可愛くて才能あって、、、なんて、ほんと嫌。
そんなこと言っても仕方がないし、ただのワガママだけどさ。
気持ちは遠ざかりつつあるのに、執着はまだ増すばかり。
なんなんだろね。悔しいのかな。
あの人が遠いな。
またずっと一緒にいれば、何か変わるのだろうか。
来月、、かなあ、やっぱり。。。
あの人に近づかないで。
また女性ファンがうろうろし出してすごく嫌。
若くて可愛くて才能あって、、、なんて、ほんと嫌。
そんなこと言っても仕方がないし、ただのワガママだけどさ。
気持ちは遠ざかりつつあるのに、執着はまだ増すばかり。
なんなんだろね。悔しいのかな。
あの人が遠いな。
またずっと一緒にいれば、何か変わるのだろうか。
来月、、かなあ、やっぱり。。。
あーー憂鬱。次の機会が辛い。
会いたいけど会いたくない。
色々見たくない。
我慢しなきゃなあ。。。
応援したいけど、余計な不安が増えるのはしんどい。
あの人が、他の女の子に興味を持ったりしなきゃいいだけなんだけど。
私以外に笑いかけるのが嫌。ってなんつーワガママｗ
２人きりの時間があれば、このモヤモヤは楽になるのかな。
会いたい、、けどやっぱ気が重い。
堂々としてなきゃな。
いい女のフリ。得意だもん、大丈夫。
大丈夫。私は負けない。
会いたいけど会いたくない。
色々見たくない。
我慢しなきゃなあ。。。
応援したいけど、余計な不安が増えるのはしんどい。
あの人が、他の女の子に興味を持ったりしなきゃいいだけなんだけど。
私以外に笑いかけるのが嫌。ってなんつーワガママｗ
２人きりの時間があれば、このモヤモヤは楽になるのかな。
会いたい、、けどやっぱ気が重い。
堂々としてなきゃな。
いい女のフリ。得意だもん、大丈夫。
大丈夫。私は負けない。
はいはい、メール来ましたよ、っと。
でもなんか意図が読めない。
ただのお礼？遊べない言い訳？
思い出してくれただけマシなのかな。。
いや、私の協力状況を見て、思い出しただけなのかも。
一応次の返事待ち。
それで少しはわかるかな？ って、毎回そんなこと言ってるし。
でもなんか意図が読めない。
ただのお礼？遊べない言い訳？
思い出してくれただけマシなのかな。。
いや、私の協力状況を見て、思い出しただけなのかも。
一応次の返事待ち。
それで少しはわかるかな？ って、毎回そんなこと言ってるし。
うーん、、メール来た。一応長文だけど、、、どうなんだろ。
お誘いはない、ってのがひっかかるのかな。
明日は、ファンに囲まれるあの人を見なきゃいけない。
また落ち込むんだろな。
仕方ない。
せめて、外面だけは、毅然としていよう。
お誘いはない、ってのがひっかかるのかな。
明日は、ファンに囲まれるあの人を見なきゃいけない。
また落ち込むんだろな。
仕方ない。
せめて、外面だけは、毅然としていよう。
すっげー疲れた。
私の対応は間違ってなかったんだろか。
あれでよかったのかなあ。
ちょっと話しかけちゃったな、、、
あの人の仕事は好きだな、やっぱり。
またあの人の女性関係の話を聞いてうんざりだけど。
若けりゃなんでもいい、って？
何度もあった、って？
またその話かよ。。。みんな、なんで私に言うかね。
もーいーよ。聞きたくないよ。
でも、ちょっと思ったのは。
私とつきあい始めてからの３年は、たぶんそういうことは、ない。
トラブった話も聞かないしね。
今度は気をつけてる、って、昔を知ってる人が言ってた。
今度は、って言い方は嫌だけど。
ここ３年は、私とだけ、と思っていいのかもしれない。
上手く隠して、ずいぶん続いている方なのかもしれない。
それくらい、もしかしたら、少しは、私を大事に思ってくれてる、、、のかもしれない。
まーいーや、そう思っておこう。
暗くなるより、馬鹿でも騙されてても、明るく幸せな方がいいや。
私の対応は間違ってなかったんだろか。
あれでよかったのかなあ。
ちょっと話しかけちゃったな、、、
あの人の仕事は好きだな、やっぱり。
またあの人の女性関係の話を聞いてうんざりだけど。
若けりゃなんでもいい、って？
何度もあった、って？
またその話かよ。。。みんな、なんで私に言うかね。
もーいーよ。聞きたくないよ。
でも、ちょっと思ったのは。
私とつきあい始めてからの３年は、たぶんそういうことは、ない。
トラブった話も聞かないしね。
今度は気をつけてる、って、昔を知ってる人が言ってた。
今度は、って言い方は嫌だけど。
ここ３年は、私とだけ、と思っていいのかもしれない。
上手く隠して、ずいぶん続いている方なのかもしれない。
それくらい、もしかしたら、少しは、私を大事に思ってくれてる、、、のかもしれない。
まーいーや、そう思っておこう。
暗くなるより、馬鹿でも騙されてても、明るく幸せな方がいいや。
あの人の仕事の中で。
たぶん、あれ、私との事なんだろうな。。。
秘密。愛。
あの人の中に、私がそんなふうにいるのなら。
もう充分。
たぶん、あれ、私との事なんだろうな。。。
秘密。愛。
あの人の中に、私がそんなふうにいるのなら。
もう充分。
嫌われたかも。
もういいや、とも思う。
泣くな、目が腫れる。
明日は、どうしよう。
明日考えよう。今はこれ以上考えるのやめ。
もういいや、とも思う。
泣くな、目が腫れる。
明日は、どうしよう。
明日考えよう。今はこれ以上考えるのやめ。
もうちょっとだけ頑張ってみる。
今夜はどうなるかわからないけど。
また凹んだとしても、ご飯食べて寝れば治る。たぶん。
どうせダメなら、逃げてもしょうがないし。
今日避けられたら、もう終わりなのかも。
それならそれで。
よーし今夜は泣くぞーｗ
いいじゃん。失恋なんて、なかなかできないよ、この歳で。
切ないのも苦しいのも、いいじゃん。
今夜はどうなるかわからないけど。
また凹んだとしても、ご飯食べて寝れば治る。たぶん。
どうせダメなら、逃げてもしょうがないし。
今日避けられたら、もう終わりなのかも。
それならそれで。
よーし今夜は泣くぞーｗ
いいじゃん。失恋なんて、なかなかできないよ、この歳で。
切ないのも苦しいのも、いいじゃん。
はー、、、、
嫌われてはなかった、みたい。
ちゃんと優しかった。
もう少し、まだそばにいてもいいらしい。
明日誘ってくれたけど、無理しないでほしい。
もう充分。
生き返った。
嫌われてはなかった、みたい。
ちゃんと優しかった。
もう少し、まだそばにいてもいいらしい。
明日誘ってくれたけど、無理しないでほしい。
もう充分。
生き返った。
やっばいな、、、やっぱあの人とのセックスはめちゃ気持ちいい。
何が違うんだろ。
私の心か。
長い長いキス。息ができないくらい。
耐えきれなくて、私の方から逃げてしまった。
首すじから胸元に這う舌と唇。吸われて噛まれて。
触られて、くすぐったくて笑い転げて逃げ回る。
ベッドの上でじゃれてはしゃいで。
涙が出るほど、哀しいのか幸せなのか。
何が違うんだろ。
私の心か。
長い長いキス。息ができないくらい。
耐えきれなくて、私の方から逃げてしまった。
首すじから胸元に這う舌と唇。吸われて噛まれて。
触られて、くすぐったくて笑い転げて逃げ回る。
ベッドの上でじゃれてはしゃいで。
涙が出るほど、哀しいのか幸せなのか。
入った瞬間にゾクゾクっとした。
あんなに気持ちいいことはほとんどない。
入れただけでイキそうになる。
「すごくしたかったの」
あの人の耳元に囁いて、あの人の上で腰を振る。
私もあっという間。あの人もあっという間。
久しぶりのセックス。
あっけないほど淡泊かもしれないけれど、一瞬の幸福感に飲み込まれた。
あんなに気持ちいいことはほとんどない。
入れただけでイキそうになる。
「すごくしたかったの」
あの人の耳元に囁いて、あの人の上で腰を振る。
私もあっという間。あの人もあっという間。
久しぶりのセックス。
あっけないほど淡泊かもしれないけれど、一瞬の幸福感に飲み込まれた。
また一緒に遠くへ行く。
どこでもいいよ。連れてって。
私はどこにでも着いて行く。
望んでくれるなら。
どこでもいいよ。連れてって。
私はどこにでも着いて行く。
望んでくれるなら。
☆
また疑心暗鬼。いい加減にしようよ、私。
あの人が綺麗な女性と仕事するの嫌だな、とか。
仕方ないじゃん。
愛されたいなんて思うな。
望んだって手に入るモノじゃない。
私の感情が消えるまでの我慢。
大丈夫。辛くない。
あの人が綺麗な女性と仕事するの嫌だな、とか。
仕方ないじゃん。
愛されたいなんて思うな。
望んだって手に入るモノじゃない。
私の感情が消えるまでの我慢。
大丈夫。辛くない。
とりあえず、会いに行こう。
セックスするかはその時次第。
相変わらず、会う前は憂鬱。
それでも、体を磨いて、服を選んで、髪を巻いて、化粧をして、
あの人ににっこり笑いかけられるように。
女って大変だ。
遠くへ行きたい。
他の誰もいない所に行きたい。
あの人は一緒に来てくれると言う。
もう時間がない、、、だから、少しだけ、独占させて欲しい。
セックスするかはその時次第。
相変わらず、会う前は憂鬱。
それでも、体を磨いて、服を選んで、髪を巻いて、化粧をして、
あの人ににっこり笑いかけられるように。
女って大変だ。
遠くへ行きたい。
他の誰もいない所に行きたい。
あの人は一緒に来てくれると言う。
もう時間がない、、、だから、少しだけ、独占させて欲しい。
めんどくさい。
今は他の男にかまってる暇もないんだけどな。
あーあ、変なの釣っちゃったなあ。。。
でも寝てもないしキスもしてないし、知らん顔して逃げればいいやね。
さて、出かけなきゃ。
あの人が他のファンに囲まれてても、凹むなよ私。
ブスな顔を見せるくらいなら、笑え。
今は他の男にかまってる暇もないんだけどな。
あーあ、変なの釣っちゃったなあ。。。
でも寝てもないしキスもしてないし、知らん顔して逃げればいいやね。
さて、出かけなきゃ。
あの人が他のファンに囲まれてても、凹むなよ私。
ブスな顔を見せるくらいなら、笑え。
あの人には何も言わずに、いつもと変わらず優しくしたけど。
すごく嫌だった。
べたべたしている女性ファンにイライラする。
触られてんじゃねーよ。調子に乗んなよ。とかねｗ
あの人、やっぱり若くて可愛い子が好きなんだろうなあ。
誰でもそうだろうけど。
一応あの人もそっけないそぶりをしていたけれど、
私に気を使ったのかもしれない。
気を使った、っていう重荷、鬱陶しさになっていないか、
その方が心配。
好きにすればいーさ。
私のこの気持ちも、そんなに長くは持たない。
好きで苦しいうちに、嫉妬でもなんでもしておくよ。
すごく嫌だった。
べたべたしている女性ファンにイライラする。
触られてんじゃねーよ。調子に乗んなよ。とかねｗ
あの人、やっぱり若くて可愛い子が好きなんだろうなあ。
誰でもそうだろうけど。
一応あの人もそっけないそぶりをしていたけれど、
私に気を使ったのかもしれない。
気を使った、っていう重荷、鬱陶しさになっていないか、
その方が心配。
好きにすればいーさ。
私のこの気持ちも、そんなに長くは持たない。
好きで苦しいうちに、嫉妬でもなんでもしておくよ。
さて、今日はどうなるか。
金曜だからな、、、きっとまたムカムカするようなことばかりかも。
またあの女性ファンが来たら嫌だなあ。。
また別の女性ファンも来るし、あーやだやだ。
取り合う輪の中には入りたくないから、
なるべく冷静に、遠くから見ていよう。
怖い顔しないようにしなくちゃね。
いつものように、最後はあの人と一緒に帰るけれど、
平気な顔をして明るく、だな。がんばろ。
金曜だからな、、、きっとまたムカムカするようなことばかりかも。
またあの女性ファンが来たら嫌だなあ。。
また別の女性ファンも来るし、あーやだやだ。
取り合う輪の中には入りたくないから、
なるべく冷静に、遠くから見ていよう。
怖い顔しないようにしなくちゃね。
いつものように、最後はあの人と一緒に帰るけれど、
平気な顔をして明るく、だな。がんばろ。