異端者のスレ

よろしくお願いします。

１０００

基地外か？

ただの中二だろ
名前的に

いきなり失礼な…

いきなりそのような言葉を投げつける貴方に
そっくりお言葉お返し致します。

新スレおめでとう、ざっく

>>6
あなたはお呼びではありません
お帰りください

>>6
いつもありがとう。

(´･ω\｀)ざっくさんのスレですよね？
よろしくお願いします。

ざっく…

>>8
勝手に成りすまさないでください
成りすまし防止の為にトリをつけます

ざっく、酉付けたほうがいいよ。ID出ないからココ

>>9
どちら様ですか？初対面のはずですが

>>12
もう付けさせて頂きました

あらあら。
こんなに早く来るなんてｗ

血が騒ぐじゃない＾＾

いいのよ。影武者として代わりにレスしときなさいな。

>>15
なり済ますのはやめてください

(´･ω\｀)どれが本人かわからない。
異端者さんと呼んでいいのかな？

>>16が本物

>>18
私にも何が何だか分かりませんが呼び方はは好きにしてください

あの酉は見た事あるわ

>>20よし今からお前は肥満児な~~

(´･ω\｀)>>20異端者さん了解しました。
あっちは書き込みしないのですか？

また変なのに目をつけられてしまいましたね…。

せっかく悠悠自適に行こうと思ってたのに。

>>21
？どの取りでしょうか

>>22
それは・・・
あまり気は進みませんが、どうしてもとおっしゃるのでしたらそれでもいいです

>>23
ありがとうございます
書き込みはしていますよ

ホタテンスレで１０００取り開始します。是非、来て下さい。

なんだか自己紹介板以上に穢れてますね…

ここ

>>23おい！ビックフットw お前はバカか？

ここはそういう板だから諦めな

チンコとウンコの固さなら負けへんで

>>24が本物じゃないのか？前にこの酉付けてたやんか、ざっく

またオオタキか

>>31
そのとおりです

オオタキさん死んで。

お願い。

オオタキはアトピー板でキャラ使い分けて遊んどれやハゲ

>>26
スレタイからして汚らわしいので
ご遠慮させて頂きます。

　　　　お断りします
　　　　　　　　お断りします
　　　　　　　　　　　　お断りします
　　　　　　ﾊ,,ﾊ　ﾊ,,ﾊ　ﾊ,,ﾊ　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ ）ﾟωﾟ ）ﾟωﾟ ）ﾟωﾟ ）　　お断りします
　　　　／　　 　＼　　＼　　＼　　＼　 　　お断りします
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つ)) 　　お断りします
　　　　　（＿⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　　　　　　　お断りします
　　　　　　ヽ　ﾍ　}　ﾍ　} 　ﾍ　}　ﾍ　}
　 ε≡Ξ　ﾉノ ｀Jノ ｀J ノ ｀J ノ ｀J

ホタテンスレで１０００取り開始します。是非、来て下さい。

多重人格？

オオタキってAA使ったかな？

まさかあなた…

>>お誘いはうれしく存じますが

嫌です。

>>40
ドキッ

>>38
です。
流れが早くて

>>42
いいんですよ。
嫌いではないですから。汚れを感じませんから。

少々ざわつきましたが、

粛々とレスをしていきましょうか。

>>39
よく分かりません…。

君は？
















ウンコ？

ちんぽはめたい！ ふしぎ！！ のガイドライン11
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1217392403/

このスレ…カオスｗｗｗ(-.-)y-~~~

　　　　お断りします
　　　　　　　　お断りします
　　　　　　　　　　　　お断りします
　　　　　　ﾊ,,ﾊ　ﾊ,,ﾊ　ﾊ,,ﾊ　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ ）ﾟωﾟ ）ﾟωﾟ ）ﾟωﾟ ）　　お断りします
　　　　／　　 　＼　　＼　　＼　　＼　 　　お断りします
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つ)) 　　お断りします
　　　　　（＿⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　　　　　　　お断りします
　　　　　　ヽ　ﾍ　}　ﾍ　} 　ﾍ　}　ﾍ　}
　 ε≡Ξ　ﾉノ ｀Jノ ｀J ノ ｀J ノ ｀J

>>49
お前よく見つけたな

パソコン持ってんだな、お前

ネットカフェじゃね

>>53引きこもりだから

>>1
シュールレアリストなんですか？

保守

見つけて下さいとばかりに上がっているスレ(-.-)y-~~~

シュールレアリスムか。
そういった芸術に感化されることが多いかもしれない。

ハイハイ

保守

あーいうのが趣味なのか
俺には全く理解できない世界だぜ

電波届いた？

女性に対して最悪な教育す男は嫌いなんだよ私ね

エロパロ板にSS書いたら叩かれたぉ

僕は、バイオハザードみたいな映画が好きです。

ボスは嫌いですか？

好きだけど。

>>63
女性とも男性ともあまり関わりの無い独り身なので
よく分からない

>>62
電波とは何波のことです？
言ってみなさい。

ベクシンスキーという画家の絵

荘厳で滅びの美学を感じる、なんとも言えない美しい絵です

もう終わりにしましょう…
こんなスレ…

なんでやねん

>>72お約束

どうやら派遣会社は先方担当者と連絡が取れず、
それで採用についての連絡がないらしい。

ちょうどよかった。
先方との連絡が取れるまで、
ハローワークという正攻法を使って直接問い合わせてみるか。
そして派遣はもしもの保険として使おう。

なんともちょうどいい。

荒野だろうが沼地だろうが必ず抜け出す

箱根って結構山奥なのか…
それではあまり意味が無い気がする。

やはり日光市の方がいいだろうか。
派遣に頼っていた時間が惜しいが、
９月から始める予定で行けばまだ十分間に合う。

日光ならば面接があっても行けなくはない。

明日、早速電話してみよう。

いや…しかし…
やはり箱根の方がいいか

あれ？酉変わってね？

山奥だとネットも繋がるか分からないし…
買い物も出来るか分からない。

それが一番不安だ。

せめてネットが繋がれば食料や生活品を買いだめ出来る。

やはりサバイバルだな。

>>79
貴方はオオタキなの？
それとも違うの？

派遣なんてや○ざ業を国が野放しにしているなんて信じられん国だ…

マージンもアメリカは１０％まで、
日本は４０％

これを奴隷、格差と言わずしてなんというのか

派遣なんて昔はヤクザ業だった

それをヤクザの血を引く腐れ小泉が規制緩和して
悪を助長させたわけだ…

やはりどう考えても…

日光直雇用＞＞＞＞＞箱根派遣
だよねえ

やはり日光にしよう。
日光ならバスで浅草まで直通だから
箱根より都内に行きやすい。

ざっく君、晩は。

こんばんわ。。

この国の腐れ具合は先進国随一だな…

一般庶民は気質はいいと思うが…

上が腐ってる

最近ゲームなんかより
こういった国の仕組みの話の方が面白くてねえ…

十二国記は小説だが、
国家の仕組みがよく出来ている。
大変驚いた。小野主上の伏線工作には…

やはり人間も機械や昆虫と同じなのだな

一定の刺激を与えれば一定の動作をする
ただそれだけだ

つまりは管理出来るものなのだ

かっくんは男なのか女なのか、
一体どこに住んでいるのか、何歳なのか…

全てが謎だ…

あそこまで主張しない方もめずらしい。

まあ、そういう所が好きなのだけれど…
現実ではどんな感じなのだろう…

…はあ

彼以外では何も…

俺がかっくんだ

オオタキと話しても空しくなるだけ…

>>89
ブルトンのとか読まないの？

若い者と話しても話は合わない
６０歳以上くらいじゃないと合わないようだ

生きる意味を失った私には若さや元気などというものは無縁…

ただ神のみが気持ちを汲んでくれる
祈っていると救われたような気持ちになる…
唯一の救いだ…

基地外だろうとなんだろうと蔑めばいい
今更何も感じない
私はずっとそうやって生きてきた
環境は子供の私の力ではどうにもならない事だった
私は蔑まれ続け
人間が嫌になると同時に
感情を失った

苦しくても楽しくても結局意味の無い人生なら
何もすることは無い

私は自分の生をただまっとうするだけ
神に祈りながら…
私は何も望まない

神は私を常に見守っておられる…

どうか…もう二度と災難の無い人生を
この僻地から脱出して
幸せな人生が送れますように

>>97
戦時の話しでもするのか？
一緒に、尋常小学校歌うたったり…
すげーな

保守

保守

保守

名無しちゃん…電波届いた？

ざっくは終わりました

そしてまた始まる

希望を胸に

ﾅﾔﾐｱﾙﾅﾗｼﾝﾌﾞﾝﾔｻﾝﾉｽﾚﾃﾞｱｲﾏｼｮｳ。

ｺﾝﾁﾊ

ｼｪﾝﾑﾁｭｳｼｮｸﾀﾍﾞﾗﾚﾀｶﾅ。

保守

かっくん久しぶり。
昼食は出るんだ。
カップラーメンとご飯とかだけどね。。

>>114ｼｪﾝﾑ
ﾖｶｯﾀｱｴﾀ
ﾔｻｲﾀﾍﾞﾗﾚﾅｲﾉ

>>115
かっくん…。会いたかったよ。
近くにスーパーとかないからねえ…。。
買い物も一日仕事で潰されるから今は出来ない…。

まあそれはいいけれどかっくん僕のスレに戻ってきて。

求めるなかれ
さすれば与えられるであろう

全ての真理は異端に始まる

小池に紹介してもらうせいいけど今日の電話の人、、、

ﾊﾞﾝﾊ

こんばんわ。

ｼｪﾝﾑﾈﾑﾚﾃｲﾏｽｶ

返事遅くなってごめんね…。
最近寝不足だったよ。。

かっくんは？

かっくん…僕はもう…

>>124ｼｪﾝﾑ
ﾈﾑﾘｽｷﾞﾃｲﾏｽ
ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ?

う〜ん…
僕も安眠がほしい…

仕事やめよう…

かっくんごめん‥。
ちょっと忙しくて余裕がなかった。

かっくんってどこに住んでるの？
東京？

http://c.2ch.net/test/-/intro/1221184906/i

よかったらこっちにきて。

成り済まし騒動から流れがおかしくなってしまった…

一体あれから何があったというんだろう。
変な連中が徘徊するようになったし…

あそこに僕の居場所はもうない。

かっくん‥君に会う時は美しくいたいから…

>>131
ｼｪﾝﾑﾊｳﾂｸｼｸｷﾖﾗｶﾅｺｺﾛﾉﾓﾁﾇｼﾀﾞﾖ
ｼﾞｼﾝｦﾓｯﾃ

僕かっくんに会いたい‥。

かっくんのこともっと知りたいよ。

最近思うのだけど人間も所詮は
雷や火のように何か運動するものの一つであって、
人間一人も意思を持っているが
人間の集団も意思を持っている気がしてならない。

物質は結合して出来ている。
人間の集合もそんなものなのだと。

ああ本当にどうでもいい‥。

かっくん…
年齢だけでも教えてよ。。

π

３．１４歳？
３１歳？

かっくん３１歳なの。

なんか本当にどうかしてる…
眠い…

かっくんお願い僕のそばにいて…

君がいないと心が壊れそうなんだ…

〜（・∀・〜）
　　＜　＜

>>142
かっくんにメアドを教えれば？

ｻﾖｳﾅﾗ

age

かっくんさよなら。
ごめん…。

ｼｪﾝﾑﾎﾝﾄｳﾆｻﾖﾅﾗ…

…かっくん

>>148ﾊﾎﾞｸﾃﾞﾊｱﾘﾏｾﾝ

よかった…。

全く…ほんとになりすましうざいな…。

久しぶりにワイン。

ご飯が食べたくて仕方ない。

今日は一気に生活用品注文するよ。

買いに行く暇がないからネットで全部買うことにしました。

全くいい時代になったね。
アマゾンなら１日で届くもの。

仕事や生活のリズムに慣れてくると
次の事を考える余裕が生まれてくるね。

辞めなくてよかった。。
もう少し落ち着いたら自分のやりたい仕事を探してみようと思う。

部屋が辛気くさいので久しぶりにテレビをつけた。
動物奇想天外を見ています。

ずいぶんと長くやってるな。この番組も。

逆境を力に変えろ
社長が来た当初始めに言った言葉。

そうか…そうだったのか。
逆境だからと落ち込んでいてもそれは自分自身を蔑んで
人としての誇りさえ失ってしまう。

逆境を生き抜いてきたからこそ、自分に誇りを持てる。
底辺だなんだと見下す人には笑わせておけばいい。
どんな状況だって私はまじめに頑張って生きてきた。
私は自分を笑わないし、他人を笑うこともない。

逆境を己の力に変える。
逆境だからこそ、見出せるものがある。
手にする喜びを感じることが出来る。
何より、大切にすることが出来る…

私は負けない。
逆境を力に変える。

ﾊﾞﾝﾊ
ｲﾏｶﾞｿｺﾅﾗｱｶﾞﾙﾀﾞｹ
ｷｿｳﾃﾝｶﾞｲｲﾇﾉﾄｸｼｭｳﾐﾀｲ
ﾏｽﾁﾌｶﾜｲｲ

まあ本当に…運命だったんだな…。

せっかくみんなに励まされて出てきたんだ…
安易な選択でもう逃げたくないんだ。

>>157
そうだね。
後はもう進むだけだね。
社長も何も無い人間は得るだけ、それが強みになる…って言ってたよ。

さっきの特集少し涙ぐんでしまったよ。。

高田純二卒業なのか‥。
驚いた。しかもそっけない。。

あの人かなり長くやってたのにな。

ウルルン最終回とか奇想天外大規模卒業とか‥。

久しぶりにテレビ見たらこんなって
なんか運命を感じる。

しかも脱出したすぐに総裁選だし‥
これは歴史が変わるな…

現に私の携帯１８歳未満規制の予言は当たった。

かっくん〜。おやすみ。

ちょっと生活品購入作業に入るから。
明日仕事だったら頑張ってね。

ワインとチョコレートと癒し系の音楽聴きながらの
安らぎの時間…たまらないね。

じゃあ…おやすみ。。

ふう…

生まれてこなければよかったのに…
何で生まれてきたんだ…

思えばあの時卵子に入って行ったのが間違いの始まり

気持ち悪い。そういう話嫌い。

状況が変わりすぎて取り乱していました。

普通に生きるためにきたけど、
ここに居ても未来は見えない…

寮がオフィスから近いので部屋で休憩中。

いや…全部自分次第なんだろうね…。
この職場はよかったのかもしれない。

住めば都だよ
慣れれば楽になるよ

ﾊﾞﾝﾊ
ｼｪﾝﾑｵｼｺﾞﾄｵﾂｶﾚｻﾏ

イーくん　こんばんわ
職を探していた時から確実に前進してるね
仕事大変そうだから体調に気をつけて！
いろいろな悩み、決して簡単に解決することではなさそうですが
前に進もうとした時の気持ちだけは忘れないでね

>>171-173　みんなありがとう。

先輩の部屋で飲んでたらこんな時間になってしまいました…。
まあ、すばらしい人達にネットでも現実でも出会えて本当によかった…。
おやすみ…。

社長が私のこれまでの話を色々聞いてくれました…。
それで、励ましてくれて…
同じ境遇だからか分からないけど…
みんな僕の話を聞いてくれる…。それでどうすればいいのか
言ってくれるから希望が持てるのかもしれない…。

私はこの人達を裏切れない…
清掃員でもこんなに充実する仕事は今まで無かった…

頭が痛いのでシャワー浴びて眠ります…。
おやすみなさい…。

話を聞いてもらって穏やかになったね

あまり話すぎるのもよくないから今日はおとなしくしてよう…。

遠慮も必要だな。それはネットでも同じだ

法政大近くのハウスを毎日やらされるから通るたびに
コンプレックスを刺激されて嫌な思いをする。
正直死にたくなる。

現実でもネットでも私は異端者でしかない。
社長も言ってました。

私が通れる道は、
ヤクザか、底辺労働者か、死か…

まじめに生きていても、結局そんな道しか生きれないなら
どうして私は生まれてきたのだろう。
なぜあの時素直に死んでなかったんだろう。

法政ごときでコンプレックスとかどんだけ底辺だよｗ

休憩中かな
辛いんだね

ﾊﾞﾝﾊ
ｿｺﾍﾞﾄｲｳｼｮｸｷﾞｮｳﾊｱﾘﾏｾﾝ

法政ごときっていうか大学というものがコンプレックスなんだ…。

まあ、私は底辺の落ちぶれに変わりはないけどね…
色々子供なりに頑張ってきたけどどうすることも出来なかったよ…

大学行けばいいんじゃね

今からお金を貯めて大学に行こうとしても何年かかるだろう…。

大学は若い人達の馴れ合い…、きっとその時行ったとしても私はまた一人になるだけだよ。

もう、終わったんだ…
一度敗れたことなんだよ…
ごめん…私には大学のために再び人生を使う勇気や気力はもうないんだ…

親がいないも同然の私には大学に行くことがそもそも無理だったのでしょう…
高校すらまともに通えなかったのに…

僻地を脱け出して一人生きるだけで精一杯だったよ…
今もそうだ…ずっと一人で…

まぁ俺も大学は入って
ないからその気持ちは、
分からなくないが、それと死ぬ事となんの関係があるんだ？逃げないで答えてくれ

最低最悪な環境に生きてたけど、頭だけはよかった。

進学校に行って、大学に行くことだけが私の希望でした…
でも結局あいつらの都合で私の全てが壊れました…。

高校を辞めるときに大検を取り大学に行くように校長に言われたけど、あの人は私の現状がわかってなかった…
環境、家庭、お金…全てにおいてボロボロでそこからどう大学に行けと…

結局、大学という幻想のために私は人生を捨ててきました…
下手に頭がよくて、環境がボロボロだったから
取り得なんてそれしかなかったからね…

だから…大学というか学校に行ける同年代の人達が羨ましかった。

ずっと僻地で一人だったから友人がほしかったのかもしれない。

死にたいのは大学が辛い過去と直結してて
しかもいくら働いても報われない現実があるから…かな。

ありがとう。確かに思い出したくもない過去が
蘇るなんて辛い以外の何者でもないよな。
死にたくなるのも人間不信に陥るのも無理はない
しかしそれはそういった境遇を持った者の宿命なのかもな。
俺はその宿命に勝てずにリタイアした人間を何人も見ているから余計ほっとけなくてな。

そうなんですか…。
私のほうこそ、こんな暗い話でも聞いて貰えたのはありがたいです…。

まぁ君もなんだかんだ
言っても現実が充実してそうでよかったよ。
それに清掃業なんて人から感謝というかあまり意識もされないが、少なくても人のために役立っているし、そういう目立たないところで活躍できるというちょっとした優越感にひたれる仕事じゃないか。
ちなみに昔はボランティアで清掃業をやっていた。

みんな応援してくれるのが分かるし…
きついから出入りの激しい職場で自分が一番年下だけど…
だからって辞めたりして迷惑かけたくないの…
自分の欲のために生き恥晒してまで得るものはない。

自分のために生きるんじゃなくて、
他人のために生きる…社会のために生きる。
大学に行くのも社会のために行く。
そうすればお前の進む道は見えてくる…。

自分が辛いからすぐ辞めるとかいう理由はもう作りたくない。

親がいないなら他人の中に自分を作れ…
そう社長は言いました…。

私はある意味恵まれているのかもしれない。
一番下だからこそ、みんな色々なことを教えてくれたり助けてくれるから…

同じ歳くらいでこんな事してるのどこに行っても自分くらいだから…
僻地でもそうだったし…

いつも大学生がいいかっこして通るのみて…
自分は生ゴミとかトイレ掃除で汚れた服きてそれを見てる…

自分だけそんなだからすごい疎外感感じてね…
いつも死にたくなるっていうか生きてるの辛くなるっていうか…
本当に辛くて…

お酒でも飲もう…
やってらんない…泣きたい…

やっぱり人間だから羨ましいという感情はあるよな。
「情けは人のためならず」の精神で生きていくだけでも違うぞ。
それに俺も趣味は清掃なため今でも休みの日には
手伝いに行ったりするし。今となってはゲロも普通に素手で処理できるし
ゴム手袋なんて邪魔で。
皮肉なものだな。嫌々やっていた事がいつの間にか趣味になるとは……

希望が見えないよ…

こんな事してる中で同じくらいの人たちはみんな色々経験して
資格とって進んでいくのに…

毎日便器の中をこすって生ゴミ素手で洗って…
そんなもののどこに希望なんてあるんですか…

でも自分はもうどうすることも出来ない…

君に大事なのは、底辺だの過去の事などを
ネットに書き込むのをやめる事からがスタートだと思うよ
ずっと暗い事ばかり書き込んでいては
仲良くなった人達もいつか去ってしまうよ

人生に希望なんていらないさ。
羨ましいという感情に負けて自暴自棄になってはそれこそ笑い者。
いいか？他人を意識してるうちは己を磨けないどころか自己嫌悪に陥るだけだ。
それにわざわざ大学の近くで仕事があるというのはむしろコンプレックスを克服しろという神から与えられた試練だろう

とりあえずここでは好きなだけ愚痴を書くといい

出会った人達とは離れたくない…。

もう少し現実の方が落ち着けば心も安定してくるかもしれません…。
もう少しだけ待ってくれますか…。
まだ…色々と生活に慣れてなくて…若い人達にもやっぱり拒否感があるから…。

本当に神から与えられた試練なのかもしれませんね…。
なぜか毎回法政大の方のハウスを任せられるんです…
今日は午前と午後２回自転車で行きました…。。
多分社長が意図的にやってるのかもしれません(笑)

作業服とお米の購入完了。

洋服が一つカビキラーの餌食になってしまいましたが…
まああれも結構長く使ってたし、パンクな感じがしていいかな；
新しい服がほしいところだったし。

世の中にはコンプレックスを解消できず自暴自棄になり他人を巻き込んで自分を崩壊させるケースも珍しくはない。
君はむしろそういう意味では恵まれているじゃないか。
一年は辛い日々が続くが後々の事と今までの事を考えたらむしろ一年くらいと思えるはず。
それに人間ってのは贅沢な人生から一気に転落した時のほうが自暴自棄になりやすくすぐに犯罪に走りやすい。
今幸せそうにしてる大学生が数年後一気に転落してる可能性もおおいにある。
まぁという訳で己を磨くのにまずは精進してみなよ

まあ時代も変わってきてますからね…。
日本をマネたという韓国では大学生の２人に１人は失業者みたいな
状態らしい。

世界的にも大手証券会社が倒産したりと市場混乱してますからね…

今安穏と過ごしてる人も寝首をかかれる事になりかねない時代に突入するかもね…

その分私みたいな人間は被害は少ないかもしれない。
もう十分地獄を経験してきたからね…。

確かに…今までの事を考えれば状況は断然良くなってるし、
１年くらいかもしれないですね…。

なんだか気が楽になったよ。

それに底辺からの人生のほうがわずかの事で幸せにもなりやすいぞ。
今の若い奴と無理して遊び方などを真似る必要もないし合わせる必要もない。
自分のしたい事をやればいい。同じ趣味同士なら年齢に関係なくいろいろな仲間ができていい。
君はマイペースで生きるのが吉だと思うな

マイペースかぁ…

風俗とかパチンコは興味ないけど、

美術館や図書館なんか好きですね。
あとは適当に街を歩くのも好きかもしれません。

ただ…あんまり一人で行くのは億劫ですね…。
みんなでワイワイするより特定の誰かと一緒にいる方が落ち着きます。。

うむそういう事じゃなくてな。
ガンダムなりなんなりが好きだったらショップとかに行ってみるとか。
まぁ図書館とか散歩とかは明らかに一人のささやかな楽しみであって仲間を増やす行為とは少し、
掛け離れるものがある。
それはそれでマイペースでよいのだが

よそはよそ
うちはうち

…

ﾁﾊ

かっくんこんにちは。

今日は楽だったな…。
気持ちが軽くなったってのもあるかも。
大学生とかあまり気にならなかったです。

ソファーで１０分くらい仮眠してました。

慣れれば楽になります
生活のリズムを掴めれば余裕が出てくるよ

その10分が気持ちいいんだよな

昼寝すると楽になるね

ちょっとシャワー浴びてくる。
明日休み。

>>213しかし君もだいぶ
成長してるよ。
また何回か大学生とか気になってしまう時もあるだろうがそれは誰しも
共通する羨ましいという気持ちが発動するだけで誰にでもある事だから、
決して異常ではないから
自分だけなんて考えなくていいさ。
人間は傷の数だけ成長ができる。君の成長は傷があったからこそだろう

ネットでなく現実で一緒に遊べる友達を作ってみようぜ

アクセス規制になってしまいました…。
現実でも2ch以外に心を開ける場所がなくて…
貴方達に居てほしい…。
貴方達を失ったら僕は何もやる気が起こらなくなってしまいます…。

この掲示板の、http://www.lv3.net/
●個人向け
↓
●俺様専用
↓
●【異端者】雑談：相談スレ

手間がかかって本当に申し訳ないのですが…
このスレまで来て頂けませんでしょうか。。
よろしくお願いします。。

LEVEL3にくるなや基地外

みんなが、いつまでも居られる訳でもないしな…
みんな、それぞれの生活を送っている訳だし
ここで知り合った人達とずっと付き合っていきたいなら
メアドでも教えて、どっか遊びに行ったりすればいいしね。
ネットに依存しすぎるのはよくないぞ。
元気でな。

>>220のような代行を頼める人が居るなら、その人と付き合えばと思うよ

ﾎｼｭ

ほ

ｼｪﾝﾑ
ﾑｺｳﾉｹｲｼﾞﾊﾞﾝﾉﾐﾅｻﾏﾄﾅｶﾖｸﾔｯﾃｲﾙﾐﾀｲ。

>>226
かっくん、なんでざっくをｼｪﾝﾑて呼ぶの？

>>227
ｼｪﾝﾑﾄｲﾁｼﾞｷﾅﾏｴｦﾂｹﾃｲﾀｶﾗ

>>228
なるほど

>>229
ﾊﾞﾝﾊ
ｼﾝﾌﾞﾝﾔｻﾝ

シー

なるほど

イタンシャルはただいま
２ちゃん規制されていますので、もし近日中に
イタンシャルと名乗る酉なしは偽だと断定して下さい。

ｼｪﾝﾑ ｷｾｲｶﾞｶｲｼﾞｮｻﾚﾀﾗﾓﾄﾞｯﾃｸﾙｶﾅｧ

向こうにいかれたらどうですか？
ざっくも寂しいみたいだし

【異端者】雑談：相談スレ
http://choco.lv3.net/test/read.cgi/ore/1221756654/

そこの板他に回ってたら懐かしのﾌﾞｰﾝが

フラナガンの事か

どうやら偽イタンシャルの正体はリビドーらしい

０

総裁選終了により規制解除されました。

ただいま。寂しかったよ‥。

２１年間…
勉強、仕事、最低最悪な環境…
聞くのも嫌なものばかりかもしれませんが…
それが私のすべてでした

異常なほど根暗で、テンションもかなり低い…、無表情。
楽しい事が分からない…話すことはつまらない。

こんな自分に関わってくれる人や気遣ってくれる人を本当に大事にしなければいけないと
思うようになってきました…。

私は多くの人間に攻撃されて生きてきたけど、
同時に多くの大人に守られて生きてきたんだな…。

もう守ってくれる人達と離れたくないんだ…

資格を取って教会かボランティア団体の事務でもしようかな…。

日本に孤児院なんてあるだろうか。
同じような苦しみを抱える人の力になりたい。本当に。

企業の人がそういう気力でいるのは私と違うんだよ
まずね　違ったたいおぷのつかい方をしたいそう思う
学ぶべきところあるかもしれないけど過労死とかでてるでしょ？


私にもっとおもしろいを話そう思う　
しんそこね

今日はネパール人の女性に洋なしをごちそうになりました。

なんだか、頑張って、ご苦労様、とか言われたり、
ごちそうになったりすると
頑張る気になってくるものですね…。

やけになって自暴自棄になる必要なんてないと感じた。
遠くや未来の空想にいる人を大事にするより、
今そばにいる人達を大事にするのだと感じるようになってきました。

>>246
何…？怖いよ…

>>238
フラナガン・ブーン

ガンダムすきなんだね。

>>234
ただいま。
かっくんってどこに住んでるの？
本当に不思議な感じ。

やっぱり前みたいにはいかないね…。

みんな自分の生活があるもんね…。

N丸Kの主張は私だけ差別するな私に権利ありませんそういう主張だよ？
ありえないだろマジで

私には無いよ^^

>>249
ジオン訛りが強いので喋らせて貰えませんが
宜しくおながいします

片仮名さん…僕はどうすればいい？
この先どう生きればいいでしょう…。

片仮名さんは２５歳〜３５歳くらいとみました。

>>252　ごめんなさい…意味が分からないです…

>>253　どうして…？

>>254
よろしく。。

はっきりさ早くかねほしいそう思うんだよ
私が気持ち悪いんだよ心底ね
私自身の条件に与党の人間
も首そうなると思うよ馬路でやり方
あまりにくそ信用がないそう思うから　
そのときに引き戻す左の男要らない心底

０

こいつ死ねばいいのに

書けた。

やっぱりこの仕事は長居するべきじゃない…
飛ぶ人が多すぎるのに納得。。

言い訳になるけど、
自分の未来をここで収束させたくないんだ…
まだ見える未来を私は見たい…
わがままを許して下さい…。

3年は続けてから言ってほしいものだねそのセリフ

結局名小池が辞職なる
ポイントっていうのは国民のために政治家が
役立ってるってことなんだよ
マジで　こういうに小池辞職なるに賛成する人間を
やめさせろしんそこまじ

>>264
現清掃員で３年続けてる人がいないのですが…
しかも全員年上で、みんな１年未満なんですが…
しかもこの会社２０年以上やってる

みんな飛んでるんですよ…労働基準法を平気で違法してます。。

そこに反対するほうが国民には遠い政治家といえる

労基違反なんて中小なら珍しくないぞ

もっといい職のアテがあるってんなら別だけども

全部うそなんだよけっきょくなそう言ううそで着ないそういうときに嫌がらせしたら辞職でしょ？
当然ね
右上の　ほうにいる人間ね
ほら女が発言することに右上に引き戻されるから
辞職してよ？

・土方なみにきつい
・最初の１週間休みなし
・最初の１週間日給3500円
・11時間労働
・日給7000円

脱出のために、職を選ぶことは出来なかったから、
こういうのは最初は仕方ないと考えていました。

私が本当にやりたいのは高時給のパチスロ屋さんかオペレーター、PC、ネット関係です。

なので部屋を借りるまでは仕方ありません…。
２ちゃんで随時その日のことを書くのでいろいろ意見してください。

力も何も持っていない私が政治や国のことを議論してみたところで
それはオナニーと社長に言われ、確かにそうだと思ったので
最近は政治や国などの話題には触れていません。

ニュースも全く見ていません…。

まずは自分の生活を安定させないと…

パチ屋はヤクザと縁を持つことになるし

オペレーター、PC、ネット関係はバイトでも大抵、採用試験があって
大卒並みの脳味噌がないとまず採用されん

意見といったらこんなもん

中卒ですが、
１９歳の時にスーツを自前で買ってサンシャイン６０でNTTのオペレーターをしていたので
何の問題もありませんね。
しかもその時は超底辺的な生活状態だった。
余裕です。

直接犯罪に関わってるわけではないし、
ヤクザと縁を必ず持てるわけではありますまい…
むしろ、ご縁になればそれも面白い。
去年多少関わっていたので話や境遇はわかるでしょう…。

私は大学に行けませんでしたが、
それでも成績は偏差値７０弱は行ってました…
NHKで俳句大賞も獲りました。

全てはあのクズどもが悪いのです…
今でも思い出すだけで体が怒りで震える…

おかげで今は私は世の中の最底辺のゴミクズです…

……また私の悪い面が出てしまいました
きっかけがあると私の過去の毒が出てしまう…

申し訳ない…これが私の病巣です。
変えられない過去、今に続く痛み…

どうにかしたい…。

ｵｶｴﾘﾅｻｲ

かっくん‥。おやすみ。。

以前より良くなってるよ
直ぐに自省できるし

前自分の部屋に居た清掃員は仕事中に大麻吸ってたらしいし‥
現清掃員でも仕事中に布団出して寝てたとか…

まじめにする仕事じゃないね
待遇最悪だしさ

３ヶ月耐えて早く辞めよう。

>>270
でも住み込みなんでしょう？
一応、食事も付いてるんですよね？
もしそうなら日給10,000円ベースなんじゃねえの？

＞高時給のパチスロ屋さんかオペレーター、PC、ネット関係です。
なら、その目標に対してどのような努力をしていますか？

大学に行きたいなら奨学金って手もあるぜ

食事はついてないよ。
部屋もありえないくらい古いし…
23区じゃないから家賃もさほどじゃないでしょう。
8500円くらいだと思うよ。

この仕事で部屋を借りるお金を貯めて、
とりあえず今は無理だけど
もう少ししたら仕事を探そうと思ってる。

今更大学に行ってもどうにもならないよ…。
また異端者として見られるだけ。
もう何年も経ってるから昔のように勉強を覚えてるわけじゃないし…
いい大学にはもはや入れまい…

忙しいので続きは後ほど。

あなた達が想像するほど、事態は良くありません…

まあ、続きは後ほど。

申し訳ないですが
私にはお金も力も何も無い。
そう簡単に中流階級の観点で物事進める力は無いのです。

いずれにしてもこの仕事は早く辞めるべきだと、
今までの経験、周りの話からしても確信しました。

毎日大学生が楽しそうに通る姿を見ると
自分のやっていることが本当に馬鹿らしく思えてくる…

早く辞めよ…もうたくさんだ

>>281
 そうか、食事はないのか…せめて食事でもついてりゃね、、、まだね…
 けど、どんなに安くても普通なら家賃32000円、共益費4000円、光熱費6000円、しめて月に42000円くらいはかかるぞ？

 でも、とりあえず金貯めて職を変えたほうがいいかもね。
 さすがに12時間労働で7000円はきついよね。
 早くたまるといいですね。

自衛隊入ればいいんじゃね

イっくん　ぉかえりなさぃ
規制解除されてよかったね

イっくんはいつも楽しそうな大学生の姿を見るたびに
辛く感じたり、自分も楽しい大学生生活を送ってみたいってるけど
本当に大学で何かを学びたい事があるなら時間がかかってでも
どんな労力を払ってでも学べる方法を探してみようよ　
目的があればきっと今よりもがんばれるかもだし

ただ、ただ単に楽しそうに大学生活を過ごしている人が羨ましくて
自分もそこで楽しい時間を過ごしたいだけなら、それは目的にしないほうが
よさそうだよね
どんなに楽しそうな大学生活だってそれが一生続くわけれでもなく、
あくまで人生の通過点で過ぎないのだから、そこに固執しすぎなぃ方がね

...自分も楽しそうな大学生を見るたびに羨ましくそして妬ましく思ってしまぅ
自分もよくマイナス思考になってしまぃ、そんな時に自分自身に言い聞かせています。

簡単には乗り越えられなぃけどイッくんも少しずつ前に進めるようにがんばってね

ザク女

ｼｪﾝﾑ
ｼﾝﾌﾞﾝﾔｻﾝﾉｽﾚﾆｲｶﾅｲﾉ

生活用品が揃ってきてようやく生活が安定してきた。

この前の３時帰りの影響が残ってるのかな…
眠い…。

>>285
気が荒ぶっちゃってて少し当たってしまったかも…
ごめん…。

本当は大学なんてもう諦めたんだ。
でも、これからどう生きればいいか分からない。
大卒、学生優遇の世の中…
私のような人間の生きる道が分からないのです…
目の前に希望が見えない…。

>>287
今大学や学校で楽しんでる人は楽しんで生きればいいと思うよ。
それを壊そうとか、そういう風には思わない。

ただ…やっぱり学生が楽しそうに過ごしてるのを見てると
なんで生きてきたんだろう…って
どうしようも無い気持ちに陥って

やがては彼らに使われるのも分かってて…
すごく暗くて虚しい気分になるんだ…
逃れられない、報われない事が多すぎて…
やっぱり辛かったよ…

いつも僕に責任がくるのに、彼らがおいしい思いをして
僕はずっと底辺で生きてる現実が…

弟の時もそう…
あいつは責任が無くてセックスしたりパチスロしたり、友達とどこか行って遊んでるのに大学や専門に行けて、
自分は砂漠の乾いた荒野を独りでずっと生きてた…

いつもそうだったよ…自分ばかりそんなゴミみたいな境遇を与えられて…ずっと死にたいと思ってた

>>289
行かないよ…
かっくん新聞屋一味になってみれば？

もうね…復讐とかそういうの考えたくない。
僕が苦しむことで反対に幸せになる人がいる。
いつも貧乏くじを引いても、それでいいかもしれない…。

神様がそういう宿命を与えて下さったのでしょう…
それでも、犯罪や復讐なんて考えたくない。

僕は関わってくれて励まして貰ったり、一緒に居てくれる人と
穏やかに過ごせればそれでいいと思うようになりました…。

自分は今まで独りで生きてたから考える力や耐える力はあるけど…
その分心の温かさを捨ててきました…。
でも、やっぱりもう限界だったのかもね…。
色々と心も体もガタが来てたんだと思う。

生活が落ち着いてきて、
どこをサボればいいか分かってくると
案外この仕事出来るかもしれない…

色々な人がいるから、ラウンジなどで話たりすると面白いし、
基本一人作業だから自分の好きに時間を使っていい。

問題は拘束時間が長すぎるのと
学生に関連する事を聞くと拒否障害が起こる事かな…

やっぱり怖いんだよね…
今の若い人と正反対の人生を生きてきたから…
どうしていいか分からないってのもある

それにずっと田舎の僻地に居たから
都会の生活で分からない事も多くて…。

>>270
パチスロ屋なんかよっぽどの所でないと、ぼんぼんと潰れたりするし
オペレーターもそんなに楽な仕事ではないよ

２１歳で実際その辺の子供より
面白いことや楽しむことを知らない…

２１歳、社会では大人の立場を求められて
これから楽しい事を経験する時間もどんどん無くなってく…

誰か、私に遊ぶというのは何なのか、
友達って何なのか教えてくれないでしょうか…。

分からないんだ…人とどうふれあっていいのか…

若い感覚ももう失ってしまった。

若いときはみんな何かしたいって思うかもしれない。
僕はなにも感じなくなってしまいました…。

心が笑わなくなってしまいました…。

ただ、生きてるのが苦しい…って…
それだけがこだましてる…

>>296
そうだね。分かってるよ。

君は大学生活とか楽しそうにしているのが
羨ましいと言うが、仲間がいない大学生活などつまらないだろ？
ネットでなく現実世界で仲間を作りなさいよ
いつまでもネットの仲間にループした会話をしていても仕方ない
そんなだったら、みんな離れていってしまうよ

>>300
そうかもしれないね…。
せっかく居てくれてる人達を失いたくない…。

おやすみ…
ちょっとまだ自分がどうすればいいのか分からない…。

現実でも、ネットでも…

しゅほうにきたないからいったん押し付けてそれ違うそういうの抜け出しぬにくくなるでしょ？
そういう野営方やめ

話題にする値打ちすらないのよ
あなた方はね
↑
吸い宇野を国民に不利益な事象の押し付けって言うんだy

何だかしらんがきめぇ

>>291
今日もお疲れさん
睡眠いっぱい取っていい夢みろよ

ﾜｶｯﾀ
ｲﾏﾏﾃﾞﾚｽｦｶｴｼﾃｸﾚﾃｱﾘｶﾞﾄｳ
ｼｪﾝﾑﾉｺﾞﾀｺｳｦｵｲﾉﾘﾓｳｼｱｹﾞﾏｽ
ｻﾖｳﾅﾗ。

>>302
少し過去スレも読んできた。
苦労してここまで来たんだな。
でも、もうすぐトンネルを抜けるんじゃないかな？

あせらなくても少しずついい方向に向かってると思うよ。
今日も一日が始まるね。
気分を変えて気持ちのいい一日をね。

まず、空を見上げて深呼吸して軽く準備運動を忘れるなｗ

…私にはどうすればいいか分からない…
たぶんかっくんとはこうなると思っていた…

ごめん…ちょっとショックで…

今度は普通に話してくれて構わないよ…かっくん…。
[email protected]

>>309
どう？カタカナさんから連絡来ましたか？

別に離れてってもいいよ。
それはみんなの自由だからね‥。
今までひとりだったし、別に何も変わってないだけだから…。

なんか色々疲れた…。

>>310
気を使ってくれてごめんね…。

自分の住んでる所の清掃中。

>>311-312
ほら！すぐそうやってうつむかない。
人には人の事情があるからさ、みんな自分の事でいっぱいいっぱいなのさ。
人を勇気づけるって結構なエネルギーを使うんだよね。

きっとまた来てくれるよ。

仲良くやろうぜ

◆9bNQ2sd8pcさんあんまりざっくを虐めないでね…

ふむ

◆9bNQ2sd8pcさん、ざっくをよろしくね
メールしてあげてね

ﾊﾞﾝﾊ

>>315
やあ！よろしくｗ
>>316
そんなつもりはないんだけど…
そう見えます？（反省

>>318
許可も得てないのに勝手にメル送りつけるほど、野暮じゃないじぇｗ
しかもオイラ、超てれやしゃんｗｗｗ

>>319
トリップがないですがカタカナさんなのでしょうか？


イタンシャルさんは今日は疲れて寝ちゃったのかな？
ゆっくり寝るのはとても大事だもんな。
オヤスミ

ﾊﾞﾝﾊ

ﾃﾞﾝﾜ

便りが無いのは良い知らせ

ﾏｼﾞｷﾁ(゜ρ。)◆l9AqCBWYtk

だがそれがいい

０

規制解除ktkl

ああ、でも自分の求めているものって些細なことなのかも。

まず恋人がほしいな‥。
毎日居てくれる存在は本当にありがたい存在なんだろうな…。
今年は寒い冬じゃなければいいけどね…。

それと一緒に部屋で映画見たり、マターリ食事したり…
そういう生活に憧れてるんだ。

この光無い古カビ臭い部屋にいないで、
逆に街中に出歩けば答えは見えるのかもしれない。

外に出なければ答えは見えてこないのかもしれない。

そうだな…明日は無理だけど
この仕事を辞めたら新宿でOFFをやってみましょうか…。
夜がいいですね。

>>329-331
暫く見ない間に随分と前向きな気持ちになったね。
良い事だよ。

>>332
般若さん、お久しぶりです。

レスありがとう。
明日も頑張ってね。。

人生再構築・総合整備計画　思案中．

ここで仕事をしていると体がズタボロになってくる…。
今年に入ってから心身休める暇が無い。

いい加減、ホームレスよりはマシというレベルの生活から
脱出しなければならない。

ということで、
私のスレは従来通り自己紹介板に一本化します。

緊急時はlv3のお世話になりますのでよろしくお願いします。

http://c.2ch.net/test/-/intro/1221184906/i

こんばんは。。
またこちらのお世話になります…。

基本sage進行で静かにレスしていきますね。。

徳永英明でも聴きますか…

http://jp.youtube.com/watch?v=Q04r_JyxE7g

誤解されたくないから、一人になりたくないから
自分を守るために人を傷つけてしまう
結局、そうやって大事な人を失っていく。

そうなのかもしれないね…。

どこかで人を恐れている。
そして自分の心の中の刃物を必死に抑えようとしても
結局…ふとしたきっかけで

大事な人が出来てもいつか傷つけて失ってしまいそうで…

戦えば戦うほど優しさを失っていきそう…
それが怖かった…
だから普通にいきたかった

他人を傷つけるくらいならやっぱり私が死ねば全てが丸く収まるのかな…

休みの前の日の仕事中に
サンポールとカビキラーを混ぜてみた
外は丁度帰りの時間、みんなでワイワイやってる学生達の声がしてて…
こんな時間になっても掃除してる自分が馬鹿らしかった…

そう…死なんて簡単なのかもね…

君達の楽園を汚したくはないし、
社会の汚れを知った僕が踏み入るような事もしたくない。

心を鉄のようにして生きるのは本当に疲れるよ…
本当にこんな体壊れてしまえばいいのに…

でも…あんまりネガティブになりたくないし、
攻撃的にもなりたくない。

優しく生きたいんだ…。
名無しさん達ごめんね…。言い過ぎたよ…。

nineさん、ありがとう。
毎日遅くまでお仕事ご苦労様。

おやすみ。。

書き込みボタンを深呼吸して文をもう一度読み直してから押せばいいんじゃない

またあっちで荒れてるよ・・

レベル3繋がらね

金曜日面接に。

予報は晴れだが、少し雨が降っていた。
現実とはそういうものだ。これは、株価の動きにも当てはまることである。
ホォwww

25 名前：はじめまして名無しさん[age] 投稿日：2008/09/26(金) 12:50:15 ID:???O
自分の悪い点に気付かないor気付いても治さないから嫌われる。
自分の非をタイミングや他人や酒や薬のせいにして自分を庇うから嫌われる。
「頑張る」と宣って同じこと繰り返すから嫌われる。
表面取り繕うためじゃなく、本当に自分のせいに出来るなら、他人に嫌われることなんか半減するだろうに。

また意味のわからない人が…

すぐに来るのね‥。。ある意味すごい。

人そのものは残酷
食うか食われるか
優しさや愛なんて無常
そんでもってそれでいい
自分を責め相手を責め
それで答が出るならそれでいいじゃないか 攻撃心なんて誰の腹にもある
アノ人にもコノ人にも
ネットに乗せ上手に自分を見せられる技術が羨ましい
伝える能力が高いのですね

呼び寄せてるんだよ

>>351
それで答えが出ないから、違う方向性にいった方がよい

普通の携帯が無いのはやっぱり今の時代不便だよね…

第二次脱出・生活安定計画。

すぐに飛びたいけど、
あと少し耐えてお金を貰ってからやった方が後々を考えればいい…

なんで飛びたいの？
いつ飛びたいの？
どこへ飛びたいの？

不在か

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ

不言実行か

>>356
まあ、色々だよ。

>>359
忙しくて書き込む時間も体力もありませんでした。

・・・・

>>364
おそくなってゴメンね

ウホッ

野の百合

きょうもきました

久方ぶりにこちらに。

どこ ，，，

↓

ここ？

めん

元気でやってる？／*^o^*＼

本スレはどこなのやら

本スレはﾚﾍﾞﾙ3の俺板のざっくスレ

(´･ω\｀)ここにもいません。

私はどこに行っても異端の存在でしかない。

それは、確かだった。

おかえりー

久しく。

\さん、お久しぶり。

女性の方が環境が良くて、時給のいい仕事に就いている人の多さ

女性であるだけで仕事があるなんて羨ましいね。。

さあねえ
隣の芝生は青い、彼女にだってそれなりの苦労はあるんだろ

ほう、君は。

そうかもしれないな。

まあ、私は私として、
出来る仕事を探すまで。

今どうしてるか気になっていた人が２人きた。

あと一人、般若さん。

俺は大分ふっきれたよ
自スレでも書いたけどこの無気力感の正体と治す方法が分かってね
でふっきれた、むしろそっちの方が心配さね

私もこの２ヶ月間を過ごし、
ある意味ふっきれた。

自分の運命に対する受け入れ、覚悟。
今までは気持ちも体も、心の底では甘えていた面があった。
だが、今は違う。

かつての甘えた自分はもういない。

今はもう、人間を物のように扱うことすら躊躇することはなく、
かつてのような甘えによる数々の損失も
今なら乗り越えることが出来る。

心が何も感じなくなって、とてもいい気分だよ

煩わしい感情に流されることなく、
どんなに過酷で、どんなに怒られようとも、
ストレス無効の日々を送ることが出来る

偽者の感情を表面上装い、
相手を望む方向に誘導することも出来る

今は、何をしても楽しいとも、悲しいとも思わなくなった
怒りも、喜びも感じない
人から何かをプレゼントされても、
プレゼントされ、後々また鬱陶しい感情事に巻き込まれると思い、
煩わしい気持ちの方が大きい

ゲームしてても、音楽聴いてても、
最終的には全てが煩わしくなって消してしまう

寝てる時と、真っ暗で全てが無音の状態で静かに考え事をしている時が
私の一番落ち着くときだ

おいおいますます症状悪化させてんじゃん
ダメダメじゃん

いいのだよ。
前より迷いがなくなった。

今はもう、余計な感情に惑わされることも、
一時の期待に胸膨らませることもなく、
冷静に現実を把握することが出来る。

うーん
俺が2chでよく喋るコテに為作を感じた人って奴がいるんだけどね
そいつもやっぱり派遣で仕事が辛いんだそうな
そういうの聞いてるとやっぱり心を鋼鉄にでもしていないとやっていられないんだろうなあとは思うけどさ
でもそれってなんかやっぱり
間違ってるしかわいそうだと思うし
他にいい職場はないのか？と思ったりもするし
でも不景気だし
就職氷河期だし
なんかもう訳が分からないのさ俺は

１：
仕事とは人生の半分以上を占める。
それはなぜか。

人間は相互互換、相互扶助で成り立っている。成り立ってきた。

元来、生命の生存活動である、
住むところを作る、食事を作る、衣服を作る…など、
個人個人の仕事をそれぞれの役割として担うことによって、
今日まで繁栄を築いてきた。
つまり、仕事とは生きていくために各自に課せられた、義務なのである。

２：
だが、最近の世の中は、
遊びのため、旅行、音楽、ゲームなど…
そのための仕事と化し、
人生の大半の仕事をつまらない、こなすだけの時間として過ごすようになった。

それが、根本的な間違いなのだ。

本来仕事とは人生だった。
いつからか、今の日本の教育のように、
こなすだけのテスト、勉強、試験、遊びのための大学…
まさに現在の世のあり方、日本を表している。

３：
私は、仕事は苦ではない。
なぜなら仕事を生きがいにしているから。
仕事のために生きてるから。

ただ、今回は賃金や労働時間が法を逸脱しているので、
その部分で文句があるだけなんだ。


自分のすべきことを見定めなさい。
さすれば、仕事、如いては人生をより有意義なものに出来るだろう。
人生の大部分である仕事が楽しければ人生が楽しくなる。

自分の社会における役割を見つけなさい。
私は見つけた。

決して、心を失ったわけではなく、
自分の役割を見出し、
余計な事に惑わされなくなった、動じなくなったのです。

【訂正】
１：
＞＞個人個人の仕事をそれぞれの役割として担うことによって、

⇒個人個人の生存活動をそれぞれの役割として、仕事として担い合うことによって、

＞賃金や労働時間が法を逸脱している
これ多いよね、多いよほんと
不景気だからこそこうなって消費も落ち込む、悪循環のサイクルが出来上がってしまっている。
じゃなきゃこんなにニートフリーターネット喫茶難民派遣とか問題に上がらないって。

あんまり色々口を挟むのも野暮だろうからあんまり色々は言わないけど、
無理しすぎるなよざっく。病は気から、心身共に壊す真似だけはしないでおくれ

【付け足し】
２：
＞＞こなすだけのテスト、勉強、試験、遊びのための大学…
＋
こなすだけの仕事、遊びのための仕事…
だから公務員も医者も、緊急や有事の際であっても、
患者はほったらかしで死亡、緊急事態でもミサイルが飛んできても接待のゴルフ…
頭の中はセックスに遊びだけ。

仕事は人間の生存活動という意識はまったくなく、
自分さえよければ生きていけると思ってる。
これではやがて日本は滅びるだろう…
相互扶助、誰かが死ねばそれがみんなに返ってくるのに…

＞＞まさに現在の世のあり方、日本を表している。

>>394
大丈夫。私は強化人間だ。
この程度のこと、いくらでも耐えてきた。
それにここに来てから体力、精神力ともにかなり鍛えられた。

今月で辞めるし、やがて訴えを起こすつもりだよ。
いい練習だ。
期間が短いから実際大した損失ではない。

それよりも、あれ希の方こそ焦らず、自分を大切にね。

>>396
そうか、それならよかったよ。いい職場に巡り合えるといいね。
確かに嫌な目に合えば合うだけ人の心とか理解できるようになるからな。
俺もそういう意味じゃ色々と貴重な体験をしてきたのかもしれないな。

俺はねーこういう病気

☆自律神経失調症☆Part33
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1224476289/

が無気力、何もやる気が湧かない、とかそういうのの原因だと分かってね
それで今治そうとしててとりあえず今月中はリハビリ期間と定めているのさ
以前も同じ病気だと診断されたんだけど、その時はどこかで
この病気は何も悪い所が見られない患者にとりあえず付けておく病名、と聞いてね
でも実際倦怠感はずっとあった訳だから、自分の甘えなんだと思い込んでずっと葛藤していたわけさ
いやあほんと10年振りに生き返った気分だよ。

自スレの方もよろしく。
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1226243330/

そうか。。
ではまた。

若い人と関わると心がダークサイドに傾きそうになる。

私もまだ、自由に未練があるのかな。

いいや、自由などこれから手にいれる。

男性化が進み、
冷たい影のような容姿と、ハマーンカーンのような声を失ってしまったのは残念だ…

今はもう…

美しさを失った私に恋愛をする価値はない。

他人に甘える資格も無い。

こんな体機械化してしまえばいいのに

疲れてるんだな

ここの人っていってる事となんかやってる事が違くね？

人それぞれって言葉があるからね
皆それぞれのテンポで生きているのさ
君も僕も

仕事終わり。明日は休み。

新宿で仕事探してる。

今まで使っていたカーゴパンツが色あいも良くて、
ジャストフィットで着心地もよかった…。

タグを見ても型番が表記されてるわけじゃないし…
もう手に入るまい…

なかなかいいものはすぐに売り切れてしまうんだよね。

型から外れ、生きることが
それが自分の意図しなかったことだとしても…
選ばれ、逆らえぬ運命の大きな流れを覚悟して生きるだけ


何かを捨てなければ、多くを犠牲にしなければ、この運命を切り開くことは出来ない

その、"覚悟"
覚悟するのにどれだけの時間がかかっただろう


守られたシェルター世界から突発事故で飛ばされ、
私は人間がいない砂漠を旅することになった。

そこでの生活は、確かに自分の靴の砂を払う暇さえないほど過酷で、
どこにも逃げ出せなかった。

遠くに見えるシェルター街、
そこで守られて生き、何も自分の生命に危機知ることなく、
安穏と日々を送る学生達や普通に生きることの出来る人々を見て、
私は何度、羨ましく、そしてため息をしただろう…
今はため息で済むけれど、
幼かった１０代の頃はこの過酷な運命に日々涙して、
どこにも届かぬ思いに失望して幾度となく、死のうとした

何よりも、誰も助けてはくれず、幼い頃から孤独だった

夜の月照らされる水面で一人泣いていた。
砂漠に浮かぶ月だけが、私を優しく照らしてくれた。

シンジュク…

なんて魅力的な街だろう…

自分の世界に浸っていてナルシストキモス

見るなと言ってもわざわざ私の行動をどこまでも追跡してくる名無しって…
嫌。うざい。

いい歳したおじさんが恥ずかしくないのかねえ…

はあ…

まあ、書いててこれは自分でも気持ち悪いと思ったけどね…


仕事したい。
体力がありあまってる。
性欲はない。とにかく、仕事が楽しくて仕方ない。
恋愛したことないけど、興味なくなっちゃった。

夜勤だと２５パーセントアップ、
８時間以上だと更に２５パーセントアップ…

どれだけ増えるだろうか…

オフィスワークなら１０時間越えなんて軽そう。
今でさえ、ずっと動きっぱなしの清掃員で１０時間以上仕事してるからな。

これから先を考えれば、この仕事はいい経験したよ。

んまあなんだかんだでそこそこうまくやっている、のかな

先日、新しいフリーアコデモーションの子(沖縄出身)が
来たが、一晩で飛んでしまいました。

彼は、１７歳で9人兄弟…？だったかな。
以前勤めていたcoco壱をクビになって来たらしい。

一日で辞めるのはいいけど、行くあてはあるのか。

知識や経験がある私でさえ、
あても無く飛び出す勇気は無い。

大方、未成年だから警察に補導されて
行方不明だったら沖縄送り、または親の面会待ちになるのだろうか…

いずれにしても、
彼の気持ちは分かる。
苦しい立場だろうな…私も同じような経験をしてきたから。
都会の風は日に日に寒くなってきている…

だが、沖縄でしかも実家もそんなにお金を持ってなさそうだし、
面会も沖縄送りもない可能性もある…

一体どうなるのだろう。


以前いた、１８歳の１週間で辞めた女の子(愛知出身)は、
１週間で派遣で仕事先を見つけて、それから辞めた。
彼女は中卒だが、色々と仕事をしてきたらしく、
やはりそういった経験からある程度現実の怖さ、厳しさを体や勘で理解しているはず。
だからこそ、この仕事はすぐに辞めた上、普通の仕事を見つけた上で
一番損失にならず、現実との折り合いをつけるタイミングで辞めることが出来た。

やはり、最低でもそれくらいの手はずを整えてから行かなければ、
現実は無情に壁となって立ちはだかる。

体、頭、勘、自分の肉体、精神全てを持って覚悟して物事に望まなければ、
一人の力だけで生き抜くことは出来ない…。

特に、若く経験も知識もなく、未成年ならなお更、
この東京で生き抜くのは難しいだろう…

最近思うのは、どんな面でも今は女性の方が強いのではないだろうか。

気丈…というか。
ここという時も心を折ることなく、
しっかりと現実を見据えて冷静に行動する。

男性は、一度挫折したり、立場に甘んじると
グダグダ生活したり、酒やニコチンに走ったり、
しっかりと今後の自分を考えるまでにブランクを作る人もいて、
それ以前に、
今の男性は全体的になよなよしてると感じてしまう。

甘い…甘いよ……

今なら軍隊生活も苦じゃないな。

自衛隊、考えてみてもいいな。
確か、社会人でも臨時で着任出来る制度があったはず。

社会のため、国のために働いてみたい。
この国は本当に誇りに思う。

もうこんな時間。

ここ数年、
レトルトやインスタント系の食事オンリーの生活なのですが、

長きに渡るサバイバル生活で
炭水化物と脂質、水分＋サプリメントだけで
かなり体力が持つようになった。
１０時間以上働いても大丈夫。
基本１日２食で済ませている。

朝は食べないで、
昼はカップラーメンのみ。
夜は即席のものを２点、普通に摂る。

逆に、普通の食事は作るに時間がかかり、
お金もかかって腐るし、非合理的なので今はしない。

そう…生活的に料理をする暇が一切無かった。
外食は自ら一度も行ったことがなく、いい加減克服しなければ。

私は知らないことが多すぎる…
せめて、私の弱点をわかってくれる人がいればいいのに…
仕事や勉強は出来るけど普通の生活が送れない。
分からない、自信が無い…。

ここに来るまで、
自由な選択、時間、行動、何一つ無かった。
全てに束縛され、迫害、強奪され生きてきた。

ただ、今はあいつらを恨む気持ちも一切無く、
そう…存在しない。
私は記憶の中から奴らの存在を抹消した

養子縁組を２度し、苗字も既に５回変わった。

私は、一体誰なんだろうと、
過去の記憶が切れ切れで、ワンクールづつの映画のように、
そこに居た各々の存在がそれぞれの痛みを抱え、
ここに来てようやく、
存在理由の確定と共に一本化することが出来た。

私の痛みは私にしか分からない。
日本で唯一無二の境遇なのだから。
誰かに分かってほしいなんてもう思わなくなった。

この痛みが私の生きる糧となる。
今までの呪われた経験が私の唯一、自慢できることだ。

もし、私の心の底を知ったなら、
誰だって人間は私を異端の者として見るだろう。
そして、去るか、蔑むか、恐怖するか。
好きにすればいい。

私は異端。
別に自分で望んで、
生まれたわけでも、こんな境遇生きてきた訳でもない。

私はもう人間ではないのかもしれない。
常人には理解できない心持になっている。

それが苦しいわけじゃないし、今は嫌でもない。

誰にも、心を理解されないのは十分わかった。
ずっと独りだとしても、覚悟はもう出来た。

痛みはなく、もう、何も感じない。

酒鬼薔薇聖斗に会いたい。

ｳﾝﾁ
ｼｭｯｼｭ

>418
てめーが一番なよなよ女々しい奴だ

>422
消した存在を、おまえは毎回いつまでも球状の
ガラスの中でぐるぐる回りつづけてんだね。
どんな精神病なの？
分裂病かしら？

終了

心はそんなに急激に変わるものじゃない。
現実が変転の毎日なら、揺れ幅に多少の波はあるかもしれないし、
ショックが大きければ大幅に変わるかもね。

それでも、少しずつ変化していくんだよ。
そして、ふと振り返ってみた時、変わったと気づく日がくる。
でももしかしたら、自分では気づかないかもしれない。

ゆっくりでいい。
無理して得たものなんて悲しいだけだ…

私は気持ち悪いと言われたこともあるし、かっこいい、かわいいなどと言われたこともある。
波があって、人生をそのまま反映してる。

生活が安定しないと容姿も心もやつれて、
追い討ちをかけるように傷つくようなこと言われ、
自信がなくなったり、心を壊したりする。

逆に、日々安定して充実した生活を送れていれば
そんなことはほとんど言われなかったし、
容姿や身だしなみも余程だらしない性分で無い限り、
崩れることは無かった。

みんな生きている。
天涯孤独や虐待、病気を持っていたりして
自分に気を使ってる暇なんて無い程余裕が無くて、
底辺の生活してる人もいる。

そういった人を通りすがりに鼻で笑ったり、見下したりする人たち…
私にはどうすることも出来ない。

やっぱり底辺の生活してると累乗的に色々と不便だし、不利。
いくら頑張っても、なかなか報われない…

いずれにしてもこんなゴミみたいな底辺生活とは金輪際一切手を切る。
もう一生、関わることは無い。

過去の因縁、傷跡、トラウマ…
全部捨てて

力に変えるだけ変えて
生きてみせる。

安定した生活を手にしてみせる。
自由を手にしてみせる。

でたよでたよＷＷＷ

またしても精神崩壊か

まぁ彼の心意気だけはかってやろう

性欲が無いってのは子供の頃に戻ったみたいに、
好きなことに没頭して、
純粋に日々を過ごしてるような感覚。

なんて居心地のいい感覚だろう‥。

煩欲のために生きるんじゃなくて、
自分が好きなことや興味があるものに
純粋に取り組むことが出来る。

自分の目的が定まった時から
それ一直線に人生柱が立ったみたいに
性欲が一切なくなった

純粋に物事見ることが出来る‥。

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>435
変質者か