Error&Error

人生エラー&エラー

生まれてきた時点でダウト

生まれて初めて　他人からのあからさまな悪意に晒されている

なんだこれ？
壊れるのはあっという間か、自分が気づかなかっただけなのか

とにかくあと1年半？自己中に徹することができるか？

なんでよ？ 生まれてきた事には意味があんだよ。
答えは無いけどさ。

意外なくらい心は落ち着いている
まだ現実と認めたくないだけなのか？

それとも来るべき時が来たと思ってるのか
心のどこかで「まさかｗまたすぐにいつもどおりにもどるさ」とか
おめでたいこと思ってるのか？

金もらえればさよなら黒になって私がなんとも思わないということは
私がそうするってことだよｗ
金もらえりゃいいですよ。ｗ
一切をさようならして上げますよ

確かにそうだよな

自分は寄生虫だ　愛がなくなったのは自分も一緒かもしれん
ただあと1年半だけなんだ

思い残すことがないってすごいよな

どんだけ薄い人生だったんだよｗｗｗ

うん、でも予定通りって感じだ

むしろいいチャンスをくれたことに感謝するべきかもしれん
ずっと望んでいたことだから
ただタイミングが悪すぎるんだよ

大久保さんと智子の言ったことがすべてだろ　JK

How dare you!!!

お前がそれをいうのか？？

ああ　彼が帰ってくるかと思うと憂鬱になる

つくづく　ダメな奴だわ
すべてにおいて　終わってる

不満だらけの自分にアディオスｗｗｗ

いかに自分が欠陥人間かを思い知らされたよ

やっぱ自分を偽るのは辛いね
でも、これは他人にいうことじゃないと思った
ごめん　今までそんなことにも気づかなくてごめん

ひっそりと死を待つよ　本当に自分の欠陥人間っぷりにでびっくり
むしろ、世間一般の人の考えにびっくり

家族なんて本当にいらない。

自分を家族とかマイホームとか地元とか
そういう風にしがらみがふえるのがすごい嫌
自分をひとつの場所に落ち着けることが耐えられない

深く関わりたくない

なんでだろ、幸せそうな子どもや家庭を見ていると
落ち着かない気持ちになる　ため息つきたくなる

私はぜんぜん幸せそうに見えないだろうな
だって愛されてないもんね２００９年を待たずに
逝きますか？

どうしてみんな死にたくないのかがわからない

無意識にキスを避けるって相当だよなぁ

あんたのこと好きなわけじゃないけど、傷つくわ


死にたい死にたい死にたい

ていうか、死ね

そいえば、
私が死ねなかった最大にしてたったひとつの理由が無くなったんだった

喜ぶべきだね

人間ってこんなに変わるもんなんですね
彼がいるから死ねないとか言ってた頃がウソのようだわ
今はお前が死ぬ原因だよ　みたいなｗ

どちらにしてもかわいそうな人です
こんなのに引っかかってしまった
でも大丈夫　あんたは強いから。

生まれて初めて自分が不幸だと思った

いままで気づいてなかっただけなんだ
不幸なことに気づいていないことが幸せだったんだ

こんな生き方しかできなくて本当に哀れな人間だね
早く早くこの惨めな生を終わらせてあげないと

it's over.

ほんとどうしようもない　早く死ぬべきだ

はやくこの世から消えるべきだと心底思う


生きるに値しないとかじゃなくて、
苦痛だ苦痛　苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛

生きる意味がないとかじゃなくて
ただただ苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛

なんでそこまでして生きてるのか不思議でならない
今はただ結末が見たいんだけど

3月　オーケー　3月０ｋ

よくもまあ、こんな空っぽで惨めな人生を30年間も送ってきたなあ

1年前も2年前も、いやいや中学生の頃から
同じことを言ってるね

10年前の自分に一言いいたいです
「今のうちに死んでおけ！！この苦しみがまだ10年は続くんだぞ
ていうか、頼むから死んでください。今の私の存在を消してください。
お願いします　お願いします。」

10年後も同じこといわないように
終わらせるからね　安心して＜10年後の私へ

どっかで凍死体で発見されないかな　マジで。

帰ってこないっていうのがこんなに幸せなこととはおもわなかった

心の底から死んで欲しい

死という別れしか許せない　早く死ねよ

いままでの人生を思い出しなさい

あなたに残された選択肢は死しかないということを強く強く心に刻みなさい

たぶん苦痛があるでしょう。でもそれは最後なのです
Sweetpainです

安らぎです
あなたにそれを与えることができるのは死のみなのです

あなたは十分死ぬに値します
死んでいい人です　むしろ生まれてくるべきじゃなかった
15年前に気づいていたのに、ずるずると選択を避けてきた
希望をもったりして遠回りしてきましたね。
15年かかって、ようやく達成されるのです

もし、彼への愛を試したいなら
もっと強くなりなさい

あと1年半耐えなさい　それができますか？
できなければ、明日死になさい。

もう先延ばしすることは、どんなに無意味なことかわかりますね？
同じことを繰り返すのはもうあなたを傷つけるだけなんです
その心の痛みは死ぬことでしか癒せません

あなたのその惨めな人生を早く早く終わらせなさい
それがあなたにできる唯一のことです。

思い出しなさい。今までの人生で
どれだけ他人に嫌われてきたかを。
いかに自分の人生が虚しくなんの意味もないものだったかを

苦しみと惨めさと後悔の毎日を15年間も送ってきたことを
何一つ他人より勝るところがなかった惨めな人生を

あなたの顔も声もすべてあなたを裏切っている
あなたは全てを裏切り、そして全てに裏切られてきた

あなたのもっとも憎む人は誰ですか？
あなた自身以外にいますか？

殺すのです。その憎悪の対象を殺すのです
そしてすべて終わらせるのです。

この世で死だけがあなたを歓迎してくれます

知っていたでしょう　ずっと知っていたのです
いまは恐れもないですね
この世に後悔もない

ただ未練だけはありますね。「彼」に対する未練だけは。
あと1年半、がんばってもいいですよ
いえ、終わるまであなたの毎日待ち望んでいるものが終わるまででもいいです
死ぬことはいつでもできる
死は絶対裏切らないから。

残された人のことはもう考えなくていいです
あなたに死は軽い。間違いなく軽い。
誰の責任でもない。あなたの生が軽く安っぽいものであったように
あなたの死も、また軽くつまらないちっぽけなものでしょう
人は生きたように死ぬのです
あなたはあなたに相応しい死が待っているのです
そして、あなたはそれを自分で選べるのです

そうして長く生きれば生きるほど
過去が増えて、あなたを苦しめる

だからあれほど早く死ねといったのに！！
愚か者。
あなたは希望など持ってはいけなかったのだ
そんなに強い人間ではなかった

ここまで生きてきたのも間違いだった
認めますね。
死を選ぶことが最も正しい最良の最高の選択だということを認めますね

いつも待ってました
15年以上も待っていました
やっと訪れるのです。

すごく心は平和ですね　何も恐れることはない
終わらせてあげましょう　苦痛の生から。
間違って生まれてきてしまった、矯正されることのなかった
惨めな惨めな人生から解放してあげましょう

あなたの最も愛し、あなたが最も憎むあなた自身から。

惨めだね

この欠陥人間
人を羨んで生きていくだけの無能

仲間に入りたいなんて間違っても思うなよ？
欠陥人間は欠陥人間らしく引きこもって暮らすしかないんだよ
それに耐えられないなら　死ね

ねえ　しゃべるたびに墓穴ほってるのわかってる？

黙れ。

お前はりあるでも黙れ　ネットでも黙れ　もう誰とも交流を望んではいけない

わかったか　無謀という言葉の意味が？
KYという言葉の意味が？

2度と夢を見るんじゃない　自分のために言ってるんだよ

夢を見るのは勝手だが、行動を起こすな

生きていること自体　間違っている

そこにいるだけで　すべてが悪い方向へと働く

それが私の能力。忌まわしい能力。
でもどうすることもできない

石になりたい　石に。

本当にどうでもよくなったんだな　改めて思う
びっくりでしょ。悲しくもないし嫉妬もないんだよ。
勝手にしてくれって感じｗ
愛はなくなったのは自分も同じだなーと心から思う

よくもまあ堂々とこの時間に電話かけてくるね
しかも、その電話に私の前でよく出れるもんだね。
呆れることもできない

今はまだ死にたくない

これがいいことなのかわからない。
正確にいうなら、死にたい。
でも、2009年まで待つ。死ぬことを決めるのは私だけれども
いつ死ぬかをを決めるのは私じゃない

あと、本当にどうでもよくなったんだなーと改めて思う
別に2009年まで寄生させてくれればそれでいいから。
もしかしたら2008年中にはわかるかもね・・

何も持っていないことに気づいた
いまさらだよ！30年生きてきて、やっと自覚した。

30年間、死にたい死にたいと思いながら
他人に寄生して依存して生きてきた
別に最低の人間とか思わない。

生きる価値がないとか、最低の人間とか
そういう、次元の問題じゃなかった。

なぜ、もっと早く死ななかったのか。
生き難いと気づいていたのに、なぜもっと早く行動を起こさなかったのか。

何も失っていなかった
だって何も持ってないんだから。
自分のものは何一つなかった。

帰ってこなきゃいいのに。
あの人が帰ってくると鬱になる。

私は一人でいい。

魚とか空とか見てると
自分の惨めさが。
私がどんなに望んでも手に入れられないものを
あの能力で手に入れてしうね

たぶん私が異常にinferiorなんだと思う
人として人間として劣ってる

あらゆる点においてね。
そしてもっとも最悪なことに私は性格が悪い。

可哀相で不幸な人だなって思う

幸せだと思ってたなんて笑っちゃう

笑っちゃう　幸せになんてなれないと思ってた頃もありました

正しかった私。結局最後は不幸になるんだった

うんざりだ

帰ってこないかと思うとほっとする。
もう一緒にいる意味ない。

あと555日。あと555日。あと555日。

ついに結論に達した。
長かったー。

結局なにひとつ努力もがんばりもしなかった。
もっと早くにあきらめればよかった

惰性で生きてきたね。

ずっと違和感があった
自分はどこかおかしいと気づいてた。

ふとしたことで愛がなくなったというのがわかるね　お互い。

変わるもんだ人間って。変わらなかった私が悪いんだ

拒否されて惨めだなぁ

早く死ね死ねよ　帰ってくるな　どっかで死んでくれないかな
マジで　どっかで誰かと事故って死んでくれないかな
保険かけてないけど　いいよもう。

心の底から消えて欲しい

あと1年半生きてくだけの金をくれればいいよ
早く死ね

早く死にたい　ああ明日から苦痛の5日間が始まる

早く死ね

|∧,,∧
| ・ω・)保守
|⊂ ノ
|ωＪ

2度と来ねえよ
惨めな思いをしただけ。結局。
わたしに「いつか」なんてないんだっつーの。あと500日で終わりだ。長いかな。短いかな。昔、漠然と願っていたように30才で死ぬんだ。
なにもない

わかれるよ　元日に誓います。申し訳ない。すべてのひとへ。最期の願いは散骨してほしい。

2009年まであと1年　なんとか生きるぞ。

やりすごす。

愛がないのは一緒一緒。

ついこの間まで夫であった今は他人と一緒に暮らすのは辛いねぇ

2度とあの家に行くことはないでしょう。
何もかもが私とは合わない
あの家で育った人間と私が合うはずはない
もっといい人探してね！

REMEMBER NEWYEAR DAY

今日は結婚記念日だよ
でも、絶対言わない。最低最悪の日

えへへ　自分と他人の違いがわかってよかったね
私って本当に底辺だよね
夢見て馬鹿だな〜。もう閉鎖しようか
おかしいね〜！
早く逝きたいね〜！

早く死なないかな〜
自分でも相手でもどっちでもいい。早く死ね　消えろ

消えてくれ

氏んでくれー。一番いい別れ方だから

氏ね　貧乏ゆすりするんじゃねーよ　ｷﾓｲ

貧乏ゆすりやめろや　消えろ氏ね

はやく消えろ　まじｳｻﾞｲから　氏ね氏ね氏ね
貧乏ゆすりするんじゃねーーーーーよ

お互い人を不快にさせるのだけは得意だな

ストレスたまる　早く死にたい　本当にｷﾓｲ

また電話かかってきたよ　よくやるねー
もう暗黙の了解ってやつ？

1時間後に早く電話してどっか逝けよ
帰ってこなくてもいいから　2人でどこかでかけてる間に氏んでくれないかな、マジで
あーあ保険かけとけばよかった。

貧乏ゆすりやめろ。

驚くほど何とも思わないのが自分でもびっくりだ
ｵﾜﾀｗ

本当にどっかでかけてくれないか？
ひとりになりたいんだ。

また始まったよ貧乏ゆすりが　消えろ

はやく明日にならないかな。

はやく死なないかな

うざいな。一緒にいたくないな。

氏ね。貧乏ゆすりやめろや。マジでお前は氏ね氏ね

あんなところに逝きたくない　マジでわかれたい　視ね氏ねしねしねしねしねしねしねしねしね

言ったな。
ついに終わりの始まりです　ＧＪ

http://jp.youtube.com/watch?v=07eoK0ekj9Y

春にして君を離れ

今、この本を読んだことに何か意味があったんだろうか
自分の心を見透かされたようで怖いね

でも、あと500日で終わりなんです。そうあと500日で。
それまで辛抱するんです。Okay?

また電話がかかってきた

そしてまた無視された　でも全然平気だ

私がこの先気にするのは自分のことだけだ。

反省したり後悔したりやり直したりする時期はもう終わった
私の人生はずっとこんな風だった
そのツケを払う？とんでもない！
やっとやっと救われるんだ
死だけが、私の希望だ。

私が死ぬのは500日後だ。

でも、いま、彼に死んで欲しい！とここで吐き出すのくらい許してね
本当に本当にうざい。存在自体消えろ。
死ねよ死ねよ。

明日からが楽しみでたまらない。本当に一人っていいな。

はやく消えてくれないかな〜　

ついにあいつが出て行った
嬉しいけど惨めでもある。

はやく死にたい。私は生たまま腐っていく

お互い一人がよいってことを悟るだけだ、

もうあまり持たないかもな。
500日は長い。長いよ。

でも毎日の楽しみがあるせめて　あの話の行く末を見るまでは死ねない

振り返ることすらしたくない人生でした。
可哀想な人。気づかないことが幸せだった。
もう遅いな。常にマイノリティで、おかしいと思ってたんだ。

中学生の頃には、いや小学生の頃には、自分が他人とは違うって気づいてた。
その頃には既に死にたいと思っていた。
保育園の頃も保母さんに嫌われてた記憶があるし
なんだろう。やっぱり生まれてくるべきじゃなかったんだな。
生まれたからには早く死ぬべきだったんだな。
親のせいではないだろう。こういう人もいるってことで。

憧れる。彼に。たぶん彼は私みたいな虫ケラが吐き気がするほど嫌いだと思う
私が今まで出会った人の中で、自分という人間が一番最低で最悪だったな。

もう悟ってしまったら不思議と楽になった
最近は涙が出ることも無くなった

ただ、ひたすらひたすら惨めで、そんな自分を受け入れるのに15年かかったんだな。
今はもう、この惨めな人生が終わりかと思うと楽になった

Anger and agony;

Are better than misery

悲しくは無いけど涙が出るな

あと500日とちょっとだから。

醜くて弱くて卑怯で無能で努力もしないくせに口だけで
あなたが最も嫌悪するタイプの人間ですね

本当に惨めで虚しい　自分に自信がないから怒ることもできないんです

あと500日待てば会えますか？

30年生きてきて何も失うものがないってすごいよね
空っぽの人生。何も得るものがなかった。

今日も帰ってこなくてホッとしている
できることなら死んでくれればいいのに。後追い自殺に見えるのも悪くない。
結局私も惨めなサレ妻になることに耐えられないだけで
愛はない。嫉妬もない。帰ってこられてもむしろ迷惑。

3つで800円のホタテフライを失敗して自棄食い
3合炊いたご飯も全部無駄に　ヒレカツも、明日のお弁当も。
本当に惨めだな。

なるほど。
私の方から別れたいっていうように仕向ける気か。
そして男の方から言い出すときは本気だってね。オーケー。

でも500日はダメなんだ。どんなに惨めでもがんばる。
彼はこんな私の姿を見て吐き気がするだろうな。
でも彼に会うために500日がんばるんだ。すごい矛盾だね。

明日も帰ってこない　あさっても帰ってこない
うれしすぎる！！

私から別れるように仕向けてるんだろうけど　絶対にその手には乗らないよ
悪いけどあと1年は寄生虫させてもらいます

えっとやっぱり人には向き不向きっていうのがあって
私は生きることに向いてないわけで
無理して生きることないわけで

今日も惨めです。えへへ。
生まれつき持って生まれたものってあるよね＾＾

空しい。
あと500日耐えることないんじゃないかと思ってきた

好きなことですら惨めな想いするなんてな
努力がたりなかたんだろうか

死にたい死にたい

強くなれ最後くらい強くなれ

でも彼のこと好きになればなるほど辛い
自分が惨めだ　私はそんな彼に対する思いすら他の人と共有できない

才能の欠如。

どうしてこんな風に生まれついたんだろう
どうしてこんな風に育てられたんだろう
どうして自分で軌道修正できなかったんだろう

私はおかしいけど、狂ってはいない
早く終わらせてあげないと。

私とは違う種類の人間っているんだな。わたしのように醜い本質をもっている人のほうが少ないかもしれん。
世の中にはどちらかというと善人よりな人ばかりな気がする。

私は悪というより、醜い。醜悪。消えたいな。飽きっぽくて、根性なくて、意志が弱くて、何一つ長続きしなかった私の唯一、あきらめなかったことが死ぬことだ。

あ、わたしの20年近くも前からの夢。いまもあきらめてない夢。来年叶うといいな。

よしよし着々と終わりに近づいて来てるね

いいぞいいぞ。

今日から555日カウントダウンする
2010年なんて冗談でしょう？わたし555日ももたないかもしれない。
忘れないように惨めで死にたい気持ちを忘れないように
今までの人生で起こったことを1日1つずつ書きとめていうこうね

今日はNo.23を見た。悪くないけどつまんなかった。絵も文もうまい人がいるのに私って。

1：青テントであの人に殴られたこと。たいして知りもしない人に嫌われるほど私という人間は屑。
お前みたいな奴が大嫌いだって殴られた。むかつくって。
自分で薄々気づいていたことが、他人に指摘されることによって確信に変わった
彼の気持ちはよくわかる。私の中身空っぽでうわべ人間だっていうこと彼は気づいてた。

そんなこと言われたら腹立たないの？だって。
ぜんぜん「ああ、やっぱりな。その通りだな。」って納得しただけ。

そいえばあの人医学部だったな。名前なんだったっけ。たしかヨシダ。

残り554日

2：小学校6年の時の担任
すごくいい先生って評判だった。みんなに好かれてたし、うちの親も好きだった。
そして、そのとおりいい先生だったと思う
そんないい先生に嫌われるほど、私がイヤな子どもだったということ。それは事実。
廊下にだされて、あいつらは最低だっていわれた。
でもその言葉はたぶん私だけに向けられてた。
他の生徒にもわかるくらい、お前は先生に嫌われてるっていわれた。
かわいくない子どもだったっていうのが、よくわかる。そういう子っているよね＾＾

私嫌われてた。隣の家の英語教室で
お前、どれだけ嫌われてるかわかってるのか？って。いわれた気がする

あと553日

3：声
自分の声が本当に嫌いだ。私を構成する要素の中でもベスト3に入るくらい
この声で損してきたこともあると思う
苛々するとか、ぶりっ子とか、うるさいとか、むかつくとか
親からは頭が痛くなると言われ。
授業中でも私だけ怒られたり。
弓道部の先輩には露骨に嫌そうな顔したり

声が他人に与える印象ってかなり大きいよね
本当に本当に嫌いだ　
一生しゃべれなければいいのか。そうすれば自分の声を聞くことも無いし。
石になりたいね

逝く？逝っちゃう？
本当に惨めだね。早く、心が麻痺しないかな
それが全然平気なんだけど、なぜか涙が出る

明日も帰ってこないといいのに。このまま帰ってこないといいのに。
死ねばいいのに！

すりー

15分に１人
日本では自殺で死んでんだ
お前はその15分の１人になるのか？

死ぬ前にドナー登録しなさいね、
もったいないから

あと552日。

こうして毎日の積み重ねであっというまにその日になるだろうか？
もっとはやく終わらせることもできるかもしれない。

4：顔
私の中で、心の次にもっとも醜い場所。でも心が醜いから顔も醜くなるんだろうね。
本当に大嫌いだ。
特に目。嫌な目だと思う自分でも。
顔の中でも一番、その人の魅力がわかる場所
私の目は、暗くて曇っていて輝きがない。
まあ、当たり前かこんな人生送ってるんだもんな。

この集中力の無さ、意志の弱さは異常。

時間を無駄にしてる　強制的にネットがない環境にいかないとダメかもしれない

あと551日。

5：高校の卒業式
卒業式の後の打ち上げの話知らなかった。
わざとじゃなくて、本当に言うの忘れてたんだろう。
というか、空気すぎて、誰にも気にされてないのわかったから。
あのときの、☆の顔は忘れられない。

たった1人の友達のおかげでひとり虚しく家に帰ることだけはなかったけど。
惨めだし。今思えば私のためだったんだねありがとうM

550日。

6：アトピー
顔、首、身体、脇、あらゆるところに痕が残っている
一生消えない。
あまり気にしてないけど、きっとアトピーじゃなかったらメイクとか楽しめたかな。

549日

7：才能の欠如　その１
KRの時も、BBBのときも一緒だ
本当に落ち込むよね　思っていることが表現できないのは
惨め。英語でも一緒なんだ。
自分が思っていることを表現できない　声でも文でも表情でも
私の言葉には心がない。だから響かない。

548日。1週間たった。
長い・・。

8：才能の欠如　その２
脳の欠陥だと思えるくらい、芸術的才能が皆無
いわゆるクリエイティブなものに欠けている
まず絵心が破壊的にない。下手とかいうレベルじゃない。
だからといって生きていくのには困らないかもしれないけれど
親や姉を見てるとどうして私だけ？という惨めな気持ちになる
努力でどうにかできるものじゃないしね

芸術的センスに溢れた姉がうらやましい。

虚しい

547日

9：才能の欠如　その３

その3だけではたいしたことないかもしれない
でも他の才能の欠如と合わさると悲惨
音痴なうえにリズム感もなく、歌心もない、
何より声が悲惨。

同じ姉妹なのにねぇ。。

本当に何をやっても人並み以下。

ついに来たね
しかも、このままずるずるも嫌だし？
はぁ？なんという無神経さ

でもいっていることは正しい　私はおかしいから。

そうだな。ラストで彼が死んだら・・私も一緒に逝こうかな
でも、42の方も気になるな。さすがに1年以内には終わるよね。
それまでがんばろう、

あと546日
私の心は麻痺してしまったんだろうか
心が何も感じなくて怖い・・涙だけは出る

10：たぶん中学３年
お前みたいな雑魚がどうのこうのっていわれた
お前みたいな女でも、ヤスの自信になるから一緒に帰ってやれって言われた

惨めだね。どこまで残酷なんだろう。人って。

あと545日

11：初めての殺意
明確に覚えているのが、小学校4年か5年の時
歯ブラシに殺虫剤かけて殺してやろうと思った
あの頃はまだ、自分が死ぬよりも相手が「死ねばいいのに」って思ってた
それにしても、小学校のときにもまったくいい思い出ないね
もちろん中学校もだけど。
どうやってすごしてきたんだろう

私が気にしてないだけで
考えてみればあまりにひどい仕打ちをされてる気がするｗ

半年前、いや３ヶ月前の私ならもう死んでるかもねってくらい。
それくらいお互い変わったんだなぁと感慨深い

私にはもう彼しかいない。この世に存在しない彼。

544日

12：放置
今の状況です。1週間に2日も帰ってこないって結構ひどいよね
でも帰ってきて欲しくないのも真実
一緒にいると苦痛でしかないもんね。本当に存在が苦痛です
だから私が消えるんだ。それでいい。それがいい。

自分が捨てられるのが嫌なんじゃなくて、捨てられた人になるのが嫌なだけ
プライドの問題

今ならしにそうなんだけどまだ、彼に執着があるの
神さまはやく更新お願いします。

笑った。役目が終わった？余計なことしやがって。なんで幸せなうちに死なせてくれなかった。恨んでるが感謝もしている。決心がついたからね。私が絶望しているのは捨てられたからじゃない。

543日

13：指
指が太くて汚い
指輪なんて似合わないしつめの形も変だし。
手のひらも汗がかかないからがさがさ。

542日

14：汗
手術をしたことを後悔はしていない
でも、もう東京じゃ暮らせない　地味にひどいハンデ

541日

15：存在感のなさ　その１
某推理げ。リアルでもネットでも一緒なんだなと気づいた
いわゆる空気。

540日

16：存在感のなさ　その２
りにじ。人徳のなさってネットでも一緒だと確信した。

539、538日

17：存在感のなさその　３、４
サイト。チャット。
KR、BBB。絶望した。

今までと同じ考えや行動を繰り返して、異なる結果を期待するのは狂気である

537,536,535

18：喘息
19：色素沈着
20：下半身

534日

21：子どもが欲しいと思わない思えない。

533、532日

22、23：箸がもてない。食べ方が汚い

531日

24：上手くいかない。性格悪い。訓練所での話し。

530日

25：意志の弱さ
本当に最低

529日

26：夜の電話と急に出かける男
なんだろうね。馬鹿かと思う
ばれてないとでも思ってるんだろうか。やっぱりあと529日！

528日

25：名前を覚えてもらえない
自分が他人の名前を忘れないタイプだからなおさら辛いね
青テントの監督さんと、とんでんのバイトの子。

また電話かよ。笑えるｗ

527日

28：せっかち

どうしてこんなにいつも苛々してるの？

526,525,524

29：すぐ寝てしまう・・
30：協調性がない
31：パクられても気づかれない・・

523日

32：今こうして2chを見ていること

本当に馬鹿だと思う。

522日

33：説教された。

ほんと30近くにもなって説教された。
自分はほんとどこいっても終わってる。

521日

34：はじめて部屋に客が来た
自分の対応のしょぼさに泣いた。

520日

35：いまだにプレイしている奴を馬鹿にしてるけど
やめたお前は何を得たの？
何も変わってないだろ？

519日

36：かわいくない。
このひとことにつきる。昔からかわいくない子と言われ続けて
今もそれを感じている。
安藤さんみたいになりたい。

518日

37：おしゃべり

どうして言わなくていいことをいってしまうの？
口は災いの元とは私のためにあるようなことば。

517日

38：めんどくさがり
なにもかも　長続きしない

516日

39：kakikomi
自分の醜さがよくわかる。

515日

40：ひとりのランチ

ひとりでランチは全然気にしないけど、やっぱり自分の惨めさがむなしい
どうしてふくさんは友達たくさんいるの？

514日

41：クランキーチョコ４つ　と　いつか眠りにつくまえに

むなしいね　惨めだね。
どうして私はこうなんだろ？

513日

42：結婚式
祝福されない結婚　私には一生無縁のもの

512日

43：ぽつんの休憩時間

誰も話しかけない　自業自得

511日

44：傲慢

自分がつまらなくて平凡な人間だってわかってるのにうぬぼれている

510日

45：公認で

昨日も帰ってこなかったｗ
嘘つくのが下手だね＾＾
早く死にたいよー　いい理由ができて本当によかった。

509日

46：ハッピータイム

私は異常者だと思う。

508日

47：彼女の家へ

スーツケースとディセップマーク
すべて終わった　終わりのはじまり　おーけー。

すべては自業自得で
あんなに黙っとけっていつもいってたのに
Old habit　die hard.

結局、ぜんぶ自分でぶち壊して　これでよかったの？

今すぐ死にたいのに、Facedownが気になって死ねない
それだけ未練がある。馬鹿みたいだよね、でも気になるの　バーンアウトが。

いらない子。
今日はひもを買いに行こう。

あと508日は長いな。
無理だな。やっぱりあの2人がどうなるかを見届けてからだな。

私はこの街と一緒だと　私の大嫌いなこの街と一緒だと
もう過去で終わったことだと

冷めた目だったね
自分を惨めにしただけだったね

507日

48：またか3人で暮らそうとかあってほしいとか

どこまでお前はあたまおかしいいんだよ
Gをつけろといった　
まだどこか希望をもってしまう自分は馬鹿だ
なんのためにカウントダウンしてるのか考えろ
忘れるな

506日

49：まるとみのむすこに殴られたはなし

父親にうそをついた。
わたしは殴られてもいいような女だった。

505日

50：出て行った

B&Bが幸せになったのをみれたよ
死ぬなら今日かもしれない。うん。
ちょっと試してみようか。

私であることを放棄しよう

死んでもいいんだよ。長く生きれば生きるほど辛くなるだけだから
間違っても、がんばってみようとか考えるな。

何も変わってないんだから。
「今までと同じ考えや行動を繰り返して、異なる結果を期待するのは狂気である」
この言葉を忘れるな。
ずっと生きにくいと思って生きてきた。
でも20年、いや30年たってやっと気づいたことも多いよね。
弱い人間でいいじゃない。

「聞こうというのなら、黙っていなくてはな。」

かわいそうな未来の私をつくらないためにも、死んであげて。

504

51：きゅうしゅうのおばさん

私をどんな目でみているかわかる
私がダメなんだ、うん。

（笑）

503

52：退所

最後まで根性なしだった

502

53：顔を見ない　背ける

なんという惨め。よほど私の顔が醜いに違いないｗ
キモキモ。好きでもない女を抱くってどんな気持ちだろうね。

時間が経つに連れて絶望が支配する。
ハヤク

501

54：お前が誉めるからその程度だと思われる

なんていうか。
私が誉めると反発したくなるらしい。みんな
そういう性格なんだ私は。
なんという人徳のなさ。

あと500日
キリがいいので、今まででかなり最悪だったことをあげよう

55：結婚式に呼ばれたことがない

499日

56：中学のときに流行ったゲーム

一番嫌いな人と好きな人を賭ける。競馬みたいに。
私は強いんだって。その意味わかるよね？

498日

57：お前は雑魚だから

サトケンとやらにいわれたっけ。

思い出すと中学時代はかなり暗黒だったなー。
林真理子はただしい。

497

58：長谷川さん。

名前をおぼえてもらえなかった。
人間のレベルが違うと思った。
あの人を思い出すと自分のレベルの低さに絶望する。

496

59：プライドがない

真似体質、自分に自信がない、誰かの賛同がほしい。
人の意見を気にする、自分が間違っていないことを確認したい。

なんというか予想通りすぎて笑える
来年はやっぱり場所探しかな

495

60：某事務所での退職の方法

あんなの初めてっていわれても＾＾；
まあ、私が悪いんだけど。

494

61：髪型

なにしても決まらないしひどいもんです。

こんなに惨めな思いをしてまで生きる必要ない
私が見下している人の多くはまともな人生を送っている

私はやっぱりなにか違う。
この違和感はもうずっと物心ついたときから抱えてきたもので
それを払拭しようともすでに思わないわけ


私はこれを正しいことだと思っている
正しい。自分の中で正しいことだと思っている。
ただ純粋に正しいことだと感じている

何一つ、自信をもてないわたしが、唯一自信を持っていえることだと思う
30年かけて証明されてきたことだから　疑いもない

493

62：垢抜けなさ。やぼったさ。不細工

やっぱ店員の態度でわかるものですよね。
いせん。

自信をもって。それに関しては私は間違っていない
30年かけて出した結論だから。間違っていない。

492

63：人に会うのが怖い

劣化した自分、成長している同級生
どうみても幸せそうに見えない自分。

今年は場所探しだな。
なんとなく。あの県がいいんだけど。

491日

64：髪質
関係ないよね。きっと。でも私嫌いなんだ。

490
もしかして、本当に2に出るのかな？そしたら3も・・って
なかなか死ねなくなったら困るな

65：開封すらしてない本。

馬鹿だよな。お金の無駄使い。自分の金じゃないからって。

489
チャンスだったのに

66：ＳＭＳ　

そんなのあるんだねー。どうでもよくなった・・

488

67 ネット依存

487

68
かわらない　長いね？もうすぐおわるんだよ

486

69
切符売り場。やまぐちさん
あれはトラウマなのかもしれない。2回あったね。堅かった。抑圧していたぽい

485

70:
合気の飲み会　眼鏡の女のこ　松坂　ぽつん

484

71
またひとつ　死なない理由が減った　もうひとつも　時間の問題。

かなしい　悲しすぎる　
せめて幸せなまま死んでくれたら。切ない。涙が止まらない。彼以外のために私が涙を流すことはないだろうな。

間違いなく彼に逢えて、私の人生はしあわせになったよ。

483

72 投げやりな朝の習慣

3連続HR

482

73 相談所と愛

死ぬことについてどう思う

481

74 糸がわたしにはいわないこと　出張。

480

75
ひとりでいきやがって。最低だなw こんなに変わるものか。

479

76
お酒飲めない　明るい気分になれない　すごく無理してる。つまんない。

先、越されちゃった。新聞に載るとやっかいだな。

殺意。しね。

478 477

77 保育園　まりちゃん　ちしょうの子　あの頃から人徳もオーラもなかった

78 名前覚えてもらえない　その2 竹内結子似のこんのさん

476

79：なんというか他人と自分との違いを思い知らされた
引きこもっているとこうなるんだな　

RO。まるで違う世界に住んでいるようだった。
普通の人は死にたいと思わないのも納得だった。
なぜ私が嫌われるのかも。
そっけない態度。私みたいなのはうんざりだよね。

Tに申し訳ないと思った。
これは帰ってきたくもなくなるよね
私は暗いんだな。へへへ。

475

80：RO　２ちゃんしか楽しみがない。

ショックだったけど、そういう風に見えてるんだ
納得。きっとにじみ出てるんだろうな
すごくショックだった。

きっと結婚っていいなと思わせるのとは対極の夫婦だろう
離婚しても、彼なら納得するだろう、まあ当然と思うだろう。
うん、私はそんな女にしかなれない　暗い
どうしたら達観できる？

計画。自分を信じて計画を立てよう。

474

81：ついつい見なくていいものを見てしまう自分。まいねちゃん。えーこさん。

疲れた。
瑞貴？瑞樹？瑞希？待ってて。

473

82：清水さん

はじめて受け持った。
理解はできたけど、まったく共感はできなかった。
どうして苦しむ思いをしてまで生きたいの？私には向いていない。悟った。

472

83：そのばで辞表書かされたこととか。

あれすごいよなあ。今思えば。みんなにじろじろ見られながらｗ

471

84：うらない

うん、やっぱその通りだよね、私がダメなのはわかってる
当たり前のこともできないんだ。
よしかつさん。あなたと同じこといわれたよ

470

85：なめられてる　相手にもされていない　馬鹿にされた・・　フリーダイヤルなんて・・

もうすぐつくよ（4/12）

469

86：はなび　背中投げられる　にった。

2日連続でしなかった　朝の。
もうこのままなくなってもいいと思う

少し傷ついてるけど。

笑って。残された時間を楽しもう！割り切って！

468

87：夏。あっさり捨てられた。まごころのテープ。

私みたいなレベルの低いのは本当にふさわしくないと思う
なんか、長谷川さんとかそらさんとか思い出すんだ。

今日は3本目げっと。

たぶん今日は帰ってこないと思うの　私の勘は当たるんだ＾＾

やっぱり早くやるべきなのかもしれない
辛い　辛いよ　B,Bは終わった　B.Bももうすぐ終わる

みずき　あなたはどんな気持ちでしたか？

私もいきたい　そこに　いきたい

467

88：まつもとさん　相手にされなかった。失望された　吉牛。

無視されると
少し復讐したいって気持ちが芽生えてくる
いやだね
人を憎んだままは嫌だな

もっと明るく、さわやかに、幸せにいきたい

466

89：みくすぃ　ってほんと欝になるね！

私ばっかり幸せでずるい。かー。
へえへえへへへへええ

過去より：時期不明

「悲しむ人がいる」というのは死なない理由にはならないのです
「生きたくても生きることが出来ない人がいる」というののも死なない理由にはならないのです

家族のことを考えて、心が痛む時期は過ぎてしまった。
父親を思っても、夫を思っても何も感じなくなってしまった

何も感じなくなってしまったことが悲しい
死に対する恐怖もない

ただ苦痛と、死ねなくなることに対する恐怖はあります。

親に関してはもうすぐ死ぬから何とかなるだろう
夫に関しても、きっと立ち直りは早いと思われる

結局、残される人には残される人の人生があってそれが続いていくだけのこと。

何とかなる、時間が解決するのです

2007/8/28

○○に来てからもこんな気持ちになるとは本当に終わりだねぇ

違和感が・・決定的だわなぁ。
もう遅いんだねぇ。

つまらん　つまらん人生だ。

あの中1の子のように心に響くことすら書けん
惨めなメンヘルの末路だ

2006/9/30 and 2007/3/24　遺書

○○、幸せでした。ありがとう。


･･･　これは今でも思ってること。

2007/3/23

うれしい。
不思議と怒りはない。
やっと終わらせることができて少しほっとしている。
もちろん寂しさはあるけれど、望みは叶ったというわけだ。

本当は今すぐこの勢いのまま実行したい。
ただ、この地でよいのか、という迷いがある。

毎年毎年、同じことを書いて苦しんでいるのが、本当にあほらしくて情けなかった。
どうしてあの時死ななかったのか、死んでおけばよかったと
1年、2年と苦しむ時間が増えただけ。

やっとこの自分から解放される

ありがとう理由を与えてくれて
ごめんなさい口実にしてしまって

M、あなたがいるところがわかれば
そこで死にたい　一緒に。

○社長が亡くなったことに勇気付けられた。
さいてーな私。でも偶然じゃないと思う

生まれ変わりたいなんて　思ったこともないです

この生を生きてるのは何かの罰なんでしょうか？
M　何を考えて死んだのですか？

今はとても穏やかです。
やっと手に入れたいものが手に入るのです。

あまり執着するものがなく、自分もその程度の存在で。

本当はもっともっと早く死ぬべき人だったんです
死ね、死ねと自分にも他人にも言われてきました。

やっぱどう考えてもおかしいし。生きていくのに向いてない。社会不適合者。
自然淘汰されるべき存在。

この先、生きてても　何もない　からっぽ。
どこにいっても、何をしても　自分とは離れられないんだもん。

大嫌いなんてもんじゃない　憎いとも違う
可哀想で、哀れで、この世から消えてほしくて　存在そのものを否定したい
この感情。邪魔、目障り、うっとうしい

本当に穏やかで不思議な心持ち

ある意味　期待していたことであり
望んでいたことでもあるのだ
Tの心が　どこへ行こうと　関係ないのだな

ただ私に死ぬ理由が、できればいいのだ
私にとってきっかけになればいい　自己中ですみません

でも前から散々言ってきたことだから　おどろかないでね。

感謝しなくてはいけないのかな　こんなに毎日　死を願う人生でも
本当に本当に心から幸せでした

幸せは自分の心が決めるというけど　本当そう思う

でも、不幸ではないけれど　死にたいものは死にたい

できればNへいってから死にたい。慰謝料とれたら頼んでみよう

あとはK君が着くのを待って

こうやって考えると、残された人のことまったく考えてない自分がいる
麻痺してるのかな　もうちゅうちょする時期は終わった

理由・・・
この自分、私自身。それだけで十分。
そこに至るまでのエピソードは数限りなくある。
生きてれば生きている間　増え続ける　毎日ふえつづける
生きてる限り　過去が増えてく
明日もそのうち過去になる

だから私に未来なんてない　
1年後も2年後もより苦しんでるだろう
なぜあの時死ななかったのかって　後悔しながら生き続けるだろう

465

90 もう目の前で何時間でんわしてるの？つかれた。わたしはピエロかい。むなしい、笑える。

464

91 ほたてふらい

463

92

ふんぎりがついたらしい　おわた。　どこが石なの。

忘れないホタテフライ。お弁当。

間違ってない　迷わないで

自信を持って。

20年間を忘れないで

期待しちゃだめだ　馬鹿。

>>26〜>>29

子どもをつくらないことが　責任を果たすことだと思っている

この戒めだけは破ってはいけない

私には永遠になれない母親というもの

昔からわかってるんじゃん、私ったら。
自分のこと信じなさい

間違っていない　正しい

期待するから失望が生じるのだ

いまとなっては、戒めを破ろうと思った自分が虚しい。笑える。

私は本当に最期まで惨めだった。

こんな形で終わるのは願ってもないことなのかもしれない
喜ぶべきなんだきっと

だって、正当化できる

理由のある死になるのだから

やっと終わらせてあげられる

長かったね。苦しかったね。辛かったね。最期まで苦しかった。

まだやりたいことあったけど　もう無理だ

無理だよ　みずき　B　残念です　残念です

縋ってはいけない　同じことの繰り返しだから

乗り越えないと。受け入れないと。終わらせてあげないと。

最期はまた幸せなまま逝ける？

わかってる　わかってる　他に選択肢はないということを。

自分の意志ではなく、追い詰められるって初めてだね
夢だといいのに？

ううん。現実です。受け入れなくちゃ。

良い人生というのは、良い思い出の蓄積ではないかと思う。幸福な人生というのは、幸せな思い出の積み重ねだと思う。

忘れたい記憶ばかりの自分の人生はやっぱり・・

あああああ　もういい加減に覚悟しなさい　あのひとたちは3人で幸せな家庭を築くんだから
私にはできなかったことをするんだから　解放してあげて。

隣で人が泣いていても平気で眠るようなひとだから
死ぬかもしれないとわかっていて、平気で仕事にいくようなひとだから
期待に応えてあげないと。

明日、やるなら明日。

ついにパパの前でもその言葉が出るようになった。口癖か無意識か。
もうそのことしか考えられない。
思えば、何事にも飽きっぽく、長続きしない私にとって
一番長く、そして強く　思い続けた夢だ。

これほど心から願ったことはなかった
どれだけ口で終わった　そのときだけの夢。

あの人に会いたい、どこかに行きたい。愛されたい　友達がほしい　生きていたい　死にたくない
どの想いよりも強いね。

彼がいるから生きていける　彼がいないと生きていけない　
彼がいなければ・・・

その夢がいまやっと叶う？

こぼれたミルクは元に戻らない　でも猫がなめてくれる

人と比べるのは意味内よね。
子どもがほしいっていう人が多いってこと　私みたいなひと少ないのかなってこと。

病気やうつ病ならどんなによかったことか
大学まではただのマイナス思考なんだと思ってた
でも、違うんだよね　死ぬまで治らない

これは経験に基づく事実なのだ。妄想でもない。過去は変えられないのだから。

原因は自分自身なんだ。環境を変えても無意味。

浮気とかしてくれれば　心置きなく死ねるのに。

愛する人の死を望む。

依存してるけど、生きるためにしてるわけじゃないよね

生に対する執着。
子どもの存在が大きいのかな
母親って強いね。

私には永遠になれないもの。なりたくもない。なる資格もない。
子どもを生まないことが責任だと思っている
私のこの思考は、根深い自己否定から来ているのかな

当たり前のように子どもをつくり親になっていく人が不思議でならない


母性とか慈愛とか寛容、忍耐、強さ
およそ母親であるために必要と思われるものが　すべて欠けている
子どもを産めても、母親にはなれない

結婚して人の親になる　自然なことだよね
私にはさっぱり響いてこない　ごめんね

これでいいんだ　これで。
これでいいんだ　これで

これでいいんだこれで。

ね　間違ってなかったでしょう

タロットの答えどおりだ

私は間違ってなかったんだ。これでいいんだ。

4/25
4/26
4/27　462　93　また　はじめてしまった。最悪だ。依存症。
4/28　461　92　老人の実習で。なんで？私、あのおばあちゃん好きだったのにね。呼び出されるほどのことなの？
4/29　460　91　なんど出したらできるのよ？ひどい裏切りだね。夢だと信じたい？
4/30　459　90　捨てるといった。強いほうを選ぶといった。なぜ縋ったの？後悔してる。本当にこれでいいの？
5/1　458　89　　小児の「命」だっけ。私ってほんとどこいっても上手くいかなかったなあ。
5/2　457　88　もう誰とも連絡とりたくないし。中高大とも。
5/3　456　87　ついに　ひまつぶしに　手をだしてしまった　最低だ

4/25 462　93　　指のしわ　どうにからならないよね　爪の形　　
4/26 461　94　　脇。
4/27　460　95　また　はじめてしまった。最悪だ。依存症。
4/28　459　96　老人の実習で。なんで？私、あのおばあちゃん好きだったのにね。呼び出されるほどのことなの？
4/29　458　97　なんど出したらできるのよ？ひどい裏切りだね。夢だと信じたい？
4/30　457　98　捨てるといった。強いほうを選ぶといった。なぜ縋ったの？後悔してる。本当にこれでいいの？
5/1　456　99　　小児の「命」だっけ。私ってほんとどこいっても上手くいかなかったなあ。
5/2　455　100　100！！！もう誰とも連絡とりたくないし。中高大とも。
5/3　454　101　ついに　ひまつぶしに　手をだしてしまった　最低だ

ひとりぼっちのGW
たぶんわたしはあいしてない。
らいねんかれにあえたら　しのう　もうしぬりゆうは　じゅうぶんだし
ただのびただけだった

フェイスダウン。

やっぱ私ってどこかおかしいよね
自己評価ひくすぎっていうか。

よくもまあ。にこやかに快く送り出すものだなあ。
心がひろいとかじゃなくて
何も感じないの。これってどうなの？

たぶんもうTのことは愛してないなああ
私の愛は彼にだけだなあ。

453 日

102：料理下手。

やっぱ仕事で帰ってくるのかぁ　最期まで外さないな

よかったわたし。やっぱりすこし延びただけだった　結局変わらないんだ！
でもいいんだ。わりきっていこう！

452　日

103：一緒に過ごしていい？か。平気だけどそういうことを平気でできるのが信じられない。

なんていうか私の心は既に壊れてるんだなぁ　と思う。
やっぱり後悔している　でもまだまだ遅くない
実行はいつでもできる　そう、理由はあるんだから
安心だ。
誰から見ても真っ当な理由が私にはある。

あとは彼への思いだけなんだ。
それを断ち切るのはとても難しい。

ゲームしてても惨めになるだけだなあ　いろんな意味で。

451日

104：堕落。
母の日間に合わない　わかってるんだけどできない　ダメ嫁

残り450日

105：スカイプにしたんだって。それなんて遠距離恋愛？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

同じ部屋の前でスカイプ。カメラ。
こっそりやるなといったから、目の前で話している。

携帯で電話するとお金がかかるからだそうです。

私が目の前でやるのはやめて。ネットカフェかどっかにでも行ってやってくれ、と言ったら
逆切れ。当直のときにやるからいいよ。

私には死ぬ理由が、正当な理由がある。できた。
今までの過去だけじゃなく。客観的に、このくらいのことをやられたら
まあ、死んでもおかしくないなということをされた。と思う

自分のことを棚にあげるわけじゃないけれども
やっぱり私は運がよい。タロットだってコインだっていってたじゃない？

たぶん人の痛みのわからない人なんだろうと思う　前から思っていたけれどもｗ

私はB&Bとナタリーが終わったら・・2を待たずにいってしまうかもしれない。

目的に向けて力強く進み、うまくいくでしょう。

5/8

449

106：Evening

自分の話の下手さに泣いた。どうして上手く言葉にできないのだろう？
何が欠けてるのだろう。
的確に発言できてるあのA市の人がうらやましい。

5/9

448

107：死にたい、死ね　と思いながら生きていく毎日

今朝もいわれました　別れようと
これだけ裏切り行為をされても、怠けてる。にこにこしてろと言う。
嫌になるんだって。こっちの台詞。
なんだ？あと448日後。

みくってほんと　落ち込むね＾＾；

自分のこの姿を見てよ　書き込みを見てよ

自殺脳。

5/10

447

108：鬱じゃなくて怠け者　真性の。声。人を苛立たせる声
ソウルのレザーショップ。みほの嫌悪する顔。

446

109：むね　小さい　

デジャヴ　出て行った　スカイプかｗｗ
タイムリミットは2:00　おｋ？

はい2時です　おｋｗ

あと446日か長いね　すごく長い。

445

110：彼女のが上手いそうですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗはいはいｗｗｗｗｗｗｗ

嘘つくのがあいかわらず下手だね

444

111：人の死に何も感じない。どういう顔をしていいかわからない。うらやましいとさえ思ってしまう。

443

112：サーモンの街　ぽつん？
なみさんを思い出した　あの人もまた長谷川さんや水曜日を彷彿とさせる人。

私が張り切ると　苛立っているのをひしひしと感じる＾＾

でもわざとらしく明るく振舞ってやるｗ

442

113：dagao　おもしろいね、彼。話がすごくおもしろい。でも普通の人ってみんなそうなんだろ。私だけ暗いの

あの人のたんじょうび　申し訳ないとは思う

441

114：となりの英語教室　いろいろと惨めになったな　かっくん。

間違ってもがんばってみようとか考えるな。か。

440

115：慣れています　裏切られるのも　顔を背けられるのも

喜んでいいはずなのに喜べない。
また、迷うの？また同じこと繰り返してだらだらと続けるの？
B、どうして　会いたいのに会う前に消えてしまったほうがいいのではないかと思ってしまう。

439

116：メールも電話も封印！待つだけ無駄。

438

115：ソーシャルスキルの低さ。温泉。

347

114：やっぱじぶんの体型の醜さは異常。死ぬべき。

436

119

B地区。いやになる。

信じる力とか思い込むことは大切で。

きれいになりたいと思えばなれるっていうけど

死にたいと思っていれば死ねるの
思うだけで願いが叶うなら　私はとっくに死んでいる

30歳の誕生日を一人で過ごして帰れば
きっと、お互い気づくだろう。一緒にいないほうがいいことに。

はやく終わらせたいよ
前向きで楽しそうな人たちをみると　ますます落ち込むね
私とは違う。みんな私とは違う。

435

110

連絡なし。信用できない。

434

111

年齢相応に見られない。

433

112　

料理が出来ない

やはり私にこの先も生きていくという、選択肢はないわけで。
折り合いをつけながら　その日が来るまでなんとかやり過ごす必要があるわけです＾＾

自分で自分を惨めにしているだけだね　にっこり。
来ないメールをチェックする虚しさ

432

123：心配などしていないくせに。笑ってしまう。

誰も来ないサイト。

K札が来た後に、あいつがしたこと。
信じられる？

K札が来たショックよりも、その後の対応の方があまりにも衝撃的すぎる・・

26日なんかにこだわるなよ　忌まわしい呪われた日。

なんていうか　本当にありがとうございました。

わかってました　わかってました　わかってました

おなじきもちです

431

124 なんか今まで一番ショックだったかもなあ。
子どもほしいとはおもえないとか。恋人じゃないとか。

ままからのメール・・

あげ

430

125
桃をみると　私との差ってなんだろうってかんがえる。

5/28

429

126 日曜日は楽しそうだったね。自分との違いを思い知らされたね。

428

127　車がなければ今の私はいない。別の場所で会っていれば、決して仲良くはなれない。

昔の人のいうことは聞くものですよ。
的確なアドバイスをしてくれてるはず。

こうやってたまに血迷ってしまうあなたのために
大切な言葉を残してくれてます。
ちゃんと読み直して。

がんばろうなんて思ってはいけない。

うん　私には理由がある

なんとなく来年の春な気がする　オーロラを見てから。
時期を自分で選べるっていいね。
本当はSW車でいきたかった。名義変更めんどくせ。

りゅうのこと知ってるのに、部屋を探さないあほ＾＾

常に絶望とともにあれ。
決してがんばってみようなどと考えてはいけない。
夢を見るのは勝手だが、行動は起こすな。
期待するから失望が生じるのだ。

少しでも、迷ったことがあったらホタテフライを食べた時の気持ちを思い出しなさい。

427

128 必死だな。じゃすみんもぴーちも、、私とは決定的に違うんだ　きっとリアルでも

根性の悪さとかつまらなさっていうのは滲み出るもんなんだろう

426

129

思ってた通りになった。でも平気。期待なんてしてなかったから＾＾
平気でうそをつくようになって。

ほらね。たかがゲーム。惨めなのには慣れてるでしょ＾＾

そんな関係しか築いてこれなかった。どこへいっても同じ。
きっと、悪化するだろうなぁ。

何も望まない。ただ、安らかな気持ちになろうね。

無理しなくていいよ　笑わなくていい　
好かれようとしたって好かれないんだから。

絶望と一緒に生きよう。
焦ることない。急がなくていい。
そのときはちゃんと来るから。

だいじょうぶ。解放されるから。

425

130

誕生日ぷれぜんと？
自分が欲しかったものを買うのが誕生日ぷれぜんと？
よろこべないです。

期待なんてするもんじゃない。がっかりするだけだから。

いま、この時間A子といるんですか？

絶望と共にあれ。

いちどうそをつくとたいへんだね。すぐばれるような。
ひとのきもちがわからないひと。
人を傷つけても平気。じぶんが被害者のような態度で。

ずっと前から気づいていたよね。この人は人の気持ちがわからない人だって。
それでも、ずっと私よりも魅力があるし

424

131
空気。存在感のなさ。ネットでも変わらない。

吐き気がする。ごめんねとか謝るなよｗ

423

132
ha-tio.

がさつだなあ　これって変えられるのかな？

422

133
その人の人生を理解することはできない。残された人が判断する。

なるほどなるほど。葬式・・・。

421

134
露骨なほどわかりやすい。
私が生き生きしていたら困るらしいよ。
本当に死ぬんだろうな？こいつ、って思ってるんだね。わかりやすい。

馬鹿みたい。

何も。何一つも満たされない。
虚しさと惨めさだけが残る。

残り少ない時間をこんなことに使っていいの？
映画はどうした？

Oが誘う理由は、私たちが結婚しているとは思えないから。
Tが喜んでいく理由は、私と一緒に家にいたくないから。

わかってるよ。わかってる。
はやく行かなくちゃ。っていつも口癖のようにいってしまうけど
焦ることない。落ち着け。

420

135
しそうのうろう？

気持ちを強くもちましょう。
期待に応えてあげましょう。
難しいことなんてないんだ。
ただ確実に。
ああ助かった人のことを思う恐ろしい。未遂だけはいけない。

419

136
とりおとこ？

何が違うんだろう？惨めさは変わらない。
きっと生まれ持ったオーラとかいうやつなのかな。
素でもだめ作ってもだめ。どうすればいいの？

さよなら自分。もっと絶望しろ。まだ足りない。まだ絶望が足りない。
足りない足りない。

418

137

あれ、明日SNGいくって言わなかったっけ？
ちょｗｗｗｗ

叩かれるのも有名税ですね。

417
138：上位チャ。露骨な空気。中尉。


416
139：修復不可能。捨てられた。
絶望がそろそろ満たされてきたかな。
もう心揺れたりしない。私にあるのは終末のみ。

顔を背けられてまで我慢する必要はない
自分だけ気持ちよくなろうというのにはうんざりだ
おざなりなキスもいらない

醜い、と思ったんだろう？
醜いと思ったんだろう？？？？？？？？？？


もう期待していない、まだ絶望が足りないのか？

それでも、絶望に慣れる事と我慢をすることは違う。

415

140：昨日のことを要約すると　修復不可能。離婚。そういうこと。
冷蔵庫も不要。

メールの返事が来ていた、。
危険か？やっぱり一人で行くべきか？ニュースになってしまうか？

私はもう2人のすぱーくりんぐを目にすることは出来ないが、幸せになれたところを見れただけで満足するべきなのかもしれない

TWISTEDの終わりが見れたからもういいのかもしれない

もっともっとといっていても限がない。

414

141：ROが私を嫌な女だと思っている。わかる。さりげなくシカトさｒてる。

なにがいけないんだろう？

413

142：本当にいやRO。もう家にこないでほしい。でもあんな人のほうが魅力あるんだろうね。

また避けられた。無意識って本当にわかりやすい。

6/13 412　143　おまえ告白なんてされたことないだろｗｗｗｗｗｗ

6/14 411　144　八方美人は結局誰にも好かれない

6/15 410　145　邪魔だで、キレるひと

6/16 409 146　テレビ買ったけど・・　理不尽なキレに耐えるの？

もう十分ですうう、理由なんてつくる必要もない。

逝こう。家庭内別居することにしたんだって＾＾　くっくっく。

支えてくれない。わかってない。
わかってないのは私だけ？　くくく。　

これから続きを読みます。楽しみなような怖いような。
絶望と共にあれ、。
期待するな。

賢いお前なら何をするべきがわかるよな？

呪いを解いてあげなさい。
解放してあげなさい。

はい。

まだ絶望が足りないか？
いい加減十分だろ？

なんていうかうちのめされたなあ。色々と。
やっぱり私には無理だあ。

ああいう人が勝ち組で成功者になるんだろう
私には決してなれないもの。もてないもの。

かわいそうな未来の私をつくらないためにも、死んであげて
その心の痛みは死ぬことでしか癒せません

死を選ぶことが最も正しい最良の最高の選択だということを認めます
死だけが、私の希望だ。

：おうち、楽しそうに見えないよ・・
：楽しくないです、。

：病院にいる方が家にいるより落ち着くなぁ('-`)

：結婚式は沖縄でしよ☆
：沖縄いいねえ。

：逃げられないんだ、。
：何か、絡まっているから、
：ほどかないと、逃げられない。
：絡んだ僕をほどいておくれ、。
：子供まで作るほど愛し合ったもんね、。
：A子より合う人は、もう会えないかもしれないし
：今でも一番いい女はA子だと思っています。

：分かってないよ、。
：A子の覚悟とか気持ちとか、。
：A子の所に、行きたい、。
：僕が耐えられない、。
：僕を支えてくれない。

何度も何度も繰り返し読んで、
絶望を拾っていこう

絶望を貯めていこう　ためらうこなく逝ける様に。

たぶんもう充分たまってる、。いつでも大丈夫なくらいに。

絡まってるならほどいてあげる
呪いっていわれるくらいなら消える

誰かのためではなく自分のために消える。
残された人のことは考えない

絶望のかけらを集める。
リメンバー☆ホタテフライ

6/17 408

147 ↑

407

148 悲惨な履歴書

406

149　出て行って。愛はなくなった。

見殺し。最期の審判。自業自得。

今日で終わりです　406日も我慢できませんでした

最期まで根性なし。

何とかガンバレ

6/20

405

150

何度も同じことを聞いてしまう
答えがわかってるのになんで聞くの？
見苦しい、そんな目で見ないで。

ここまでいわれても、なぜこんなに執着してるんだ？
いつでも準備はできるようにとGPを詰めた。
合鍵もつくった。

6/21

404

151

あほだ、本当にあほだ。
なぜ誓いを破る？なぜｓｋｙのことを言った？
無責任に人の親になれると思うのか？あきらめろ、

お前は本当に意志が弱くておしゃべりで黙っていられない

聞こうというなら黙っていなくてはな。

これを変えられない限り、何をしても無駄。

403

152

ホタテフライを忘れた？惨めでやけ食いしたあの日を忘れた？

私の葬式のことまで考えて、見殺しにした人になぜ縋る？
他人だ。、他人なんだ。
止めようとすらしなかった。
私は死人だ。死人。

あの日に死んだ。
GPのきれいな色を思い浮かべる。
絶望がまだ足りないらしい。

ホテルの予約をする自分。惨めにならない？
そういうことを私に頼むなんて頭おかしいよね

あいつも狂ってる　私も狂ってる。どうみても。

逝きたい。

やっぱもう無理なんかな

一度殺した女と生きていくなんてできんのかな。
余計なことはいわないでおこ。

故人は今の私をみてどう思ってるだろう。心底呆れてるだろう。悲しんでるだろう。
絶望の人生を続けなければいけない残された自分に。

あんなにアドバイスしたのに、過去のレスを読んでごらん。

がんばろうなどと考えてはいけない
はやく終わらせてあげなさい

今日は身体が麻痺した。手が強張って動かない。
いよいよかもしれない。
GPを思い浮かべるんだ。
しがみついて何の意味がある？
苦しみ続けることを強要する権利があるのか？

死んだ私が、過去の私が　生きてる私を哀れんでる

また行くんだって。
そう。私もまた同じことを繰り返そうとしている。

馬鹿でしょ？避けられて拭かれてまだ何を期待するっていうのだろう。

りにじでもりあるでもわかめでも一緒、どこにいってもかわらない。

impなかったら逝く

逝く　もうもとにもどれるとはおもえない　電話もなかった

6/23 402 153　顔色わるう。毛。

6/24 401 154　台詞もなにもおぼえてられないの

6/25 400 155　たなかU子とかたぎり

6/26 399 156　桃と桜と私の違い

6/27 398 157　こうやって、毎週、黙認するんか。呆れと諦め。怒りはほとんど感じない。

6/28 397 158　雑とでいとれ

やっと終ります　終れる

最後は携帯の電池切れという、私達らしい最後
充電器を買いにいくとかも思いつかないでしょう
その程度、うんその程度。

おやすみ、か。おやすみ

わたしが死ぬことえ幸せになる人ができる

でも恨んでないよ　ずっとそういう人生だったから

惨めだけど幸せなこともいっぱいあった

幸せだった　心から思う　ありがとうありがとう

こちらこそありがとう

最後まで嘘だらけだったなあ

これが絶望というものなんだ

一度絶望を知ってしまったら
もう元には戻れないんだろうか

あとは決めたことをするだけ
それがいつになるか、いまのほうがいいんだろうか

でも、二度とあんな馬鹿なことはしない

絶望をしったあとは、心が軽くなった
私はもう二度と期待することをしない

絶望を身をもってしった
私がこの先どうあるべきかを知ってしまった

もう自分を責める時期は終ったし、相手を責めることももちろんしない。
涙も枯れた

他人を変えることも出来ないし、自分も変えることが出来なかった。

自分の行為を正当化するわけではないけど、これでよかったと思っている。
他人を恨むことも憎むこともできない、運がいいのかわるいのかもわからない
そんな中途半端でタイミングの悪い人生だった
でも、よかったと思う。後悔はあまりしていない。幸せ。
やっと自分の望みを叶えてあげられるね。

本当に長かったね

怖い

何が怖いって市ねなくなるのが一番怖い

私はまたタイミングを外してしまうのではないか、また手遅れになるのではないか

はやくしないとだめだ　はやくしないと

そだなー、最後に旅行いきたいなあ

この決意は変わらないだろう。
あの日私は死んだ。

私はずっと死ぬ理由を探してた。やっと見つかったんだ。
悲しいけど穏やかな気持ちで。

タロットもコインも正しいことを示してくれてる

一日生きるたびに、沈んでいく

これ以上落ちることはないと思っていたけどまだまだ甘い

愛しています　一緒に暮らしたい

はい。籍を抜いてね。ふふ。

果たしていま耐えている意味があるのだろうか？

いま我慢してる意味あるのかなあ？
心が揺らいでしまう　でもまだだめだ　せめて今月末にならないとだめだ。

苦しいね、でも最後の苦しみだと思って耐えよう。

決してがんばろうと思うな
絶望とともにあれ
期待してはいけない　
ホタテフライを忘れるな
心が離れた
見苦しい
一緒にいたくない

思い出して　忘れないで　思い出して

写真はくるね〜　思ったよりも。
幸せだったときの写真はとくに。

でもこれを乗り越えるのだ。落ち着け。

おちついた。幸せだった頃の自分けっこうかわいかったな＾＾

来るべきことわかるかい？昔の思い消せるかい？

ばか！ｗ
また余計なこといってｗｗｗ

オジオン様を思い出しなさい。
聞こうというのなら黙っていなくてはな。

ねえ、最期の試練なんだよ
でも無理しなくていいと思う。うん。冷静になろうね。

ばか！ｗ　また余計なこといって！！！

でも、もう迷惑かけてもいいと思う
逝っちゃえ！

いいねえ　許可するよ　Sが終った雨の日にGO

キリがない　
旅行を拒否ったり　合鍵とか　職場の人を呼んだりとか

もう理由には事欠かない　すべて今更感。

なんで今日も続けてるんだろう

カウントダウンはもう無意味

情報が2つはいった

１つは良いニュース　ほぼ成功すると
もうひとつはちょっと残念なニュース　でも私にはあまり関係ない

これはいったいなんだろう
今こそ、逝くべきじゃないのか
明日かな。

許さない？なぜ私がそんなことをいわれないといけないの？

き　G
ぐ　い
り　部
な　なし

きっと、早く終らせるために、今日という日を与えてくれたんだ

お似合いだと思う　

人の気持ちを考えられない

そういう人たちが普通に幸せになっていく　

オジオン様　助けて　私に意志の強さをください

恐ろしい本当に恐ろしい
私が悪いことになっているのだ
怖い　人が怖い　

私が恨まれる側になっているのだ
恐怖と絶望だけがある

虫けらのように踏みにじられ　
なんていう惨めな終わりだろう

なぜ、ここまで潰されなければいけないのだろう
今まで、なにもせずに幸せだったツケなの？

幸せになろうという努力をしなかった結果なんだね
自業自得

私は人を憎むことができないので。
このまま消えるしかない。
どうしたって自分を責めてしまうんだ。

うーん思っていた通り辛い。
しかし乗り越える。

とりあえず、明日は外に出て気晴らししよう
クーロンズゲートの本読んで、
ＪＢを書き上げたいなあ

今日から毎日メッセ立ち上げるんだ
何も出来ないけど力になってあげたい

よしよし、私って最低だなあ
悲しませたいのかもしれない。

うん悲しんでほしいんだね
いなくなってせいせいしたとは思われたくないんだ。

堪えてつかあさい。堪えてつかあさい。

これが正しいということを私は知っている。直感的に感じている
人の親になるかもしれないという不安を覚えている？
今でも同じことがいえる？

正しい。
ありがとう過去の私。いろいろと今の私に向けて言葉を残していってくれてる
私が正しい道を選べるように
決してがんばったりしないように

心の中で望んでいたことです
私は感謝の気持ちで終れるように

9ヶ月もかからないよ＾＾
大丈夫。

今になって少し迷いが出てきた

デメリットを考えると
どっちがより悪いのだろうか、悩ましい

そうだな　迷った時に思い出すのは
他人からされたことではなくて、自分が感じたこと。

例えば、30年後の自分を想像できないとか
人の親になってしまいそうな時の不安とか
全てに対して投げやりでがさつであることとか
全てに対して不向きなこととか

乗り越えようという気持ちもおきず

気力とか根性の問題じゃない　そんな気がする
生まれつきの性質でそれは変えられないんじゃないかと。

ノート捨てちゃったんだ。
でもそれでよかったかな

中途半端な私らしくて。

秒数
き：つ
ぐ：り

才能に溢れる人を見る
KKYさんを思う
安心していいんだよという言葉を思い出す

精神的屈辱という対価を支払ってまでしがみつく意味はない

作品に如実に表れるんだ　
そのことを痛感している

劣っているということを思い知らされるんだ

無理してたんだなあと思った
弱い自分を晒したくなくて虚勢張って生きてきたんだなって
楽になりたいね

うん。
少しずつでいいから前に向かって進もう。
できる時にできることでいいから。

「まだ大丈夫」と「もう限界」を繰り返す

たぶん、もう終らせてもいいんじゃないかという気がするのね

迷う
少しでも復讐するつもりがあるのなら、、

秒数

き：つ
ぐ：り

もう迷いはないけど、最期の選択で迷ってる


き：つ
ぐ：り

なぜこんなことになってしまったのか
ツケがまわってきただけ。

死ぬ理由は　捨てられたからじゃないんだ
それはきっかけなんだ。

その後に来るものに耐えられない
この自分とともに生きていくのが耐えられない
30年つきあってきてもううんざり。

き：つ
ぐ：り

あ、また無意識に依存できる人を探そうとしてる

事務所
青テント
相談所
臨海
ブックマート

思い出して〜。

あの日が終りのはじまりで、決定的に終ったのはあの日


スカイプと裏切り。裏切り。

少し残酷な気分になってくる
残してあげるね

そして2001年から同じことをいってる自分に思わず笑った。
これはもう避けられない

そうだ　これが出来たら

自分のこと好きになれる。うん、はじめて自分のこと好きになれる気がする。

この言葉に勇気付けられた。

今の平穏な間にするのがいいよね

しばらくしたら嵐になるのがわかってるし

より効果的になタイミングで。

過去は消せないけど未来は消せる
今のこの幸せもいつか不幸な思い出に変わる

：うんうん、よくわかってるじゃないのｗ

私は私の世界では必要とされていない

いつまでこの違和感が続くのか
生きている限りずっと　なぜ普通にできないのか

：本当に昔から変わってないね
ますます正しい選択だってことがわかってよかったよ。

準備8割　大丈夫
自分を好きなれるように　自信もって。

あの日を思い出した
車のなかで何をいったか
許さない、といったあの目

あれだけで十分だ

練習かあ。
絶望だけは足りてると思うんだ。

やっぱり過去の自分からのアドバイスが一番参考になるなあ

来週かな？

あとひといき！

お願い　わかってる。わかってるけど
負の感情に流されないで
それは私らしくない　だめだよ

いい加減　希望をもつのはやめろ　馬鹿
もうすぐ来るから　それが終ったらいくよ

うんうん　もう少しの辛抱だよ

またひとつ、増えるの。
1日経過するごとに増えるの。

なんか始まるまえに終りそうな予感・・

拒否られて惨めなまま行くのはつらいけれど
逆に感謝することかもしれない

自分を好きになりたいの

いまがそのチャンスなの

最後に声が聞きたかったな

よしー　最後です　おつ！

最後じゃないの！

完パケで〜す　撤収始めます

スモールオフィス