なめらかなる部分

基本マイペース進行です。
来たり来なかったりですが了承ください。　
スレ主は我儘です。　
レスもしたりしなかったりかも知れません。
とりあえず落ちないくらいには頑張ります。

>>1
スレ立て、どうもありがとう

さて、とりあえずなんか書こうか　

職場での、最近の悩みとゆーか想いとゆーか　
気に入ってた女の子が移動になってしまい、どうしたものか悶々としている
職場はテナントなんだが、直営の人達と接する機会があまりないのがつらい所

直営で仲のいいおネエちゃんにセッティング頼んだのが一昨日　
気に入ってた女の子の移動も一昨日
あと一日早けりゃなんかしら繋がりを持てたのに、情報の遅さが悔やまれる
どうしよう

休みの時に会いに行ってアドレスでも聞いてこようか　
このまま逃すにはあまりに惜しい体と顔だった　
わざわざ休みに出掛ける行動力を起こさせるようないい女だったな
移動先も近いもんだし

なんか繋がりができれば、例えばメアドなり電話なりができれば
その先は容易いんだけど、なんだろうなーこの気持ち

今の職場で２人、プライベートで１人、そーゆー関係の子がいて　
これ以上増えても手が回らなくなりそうだ　
手が回らないというより面倒くさくなりそうなんだよなー

気が多い、飽きっぽい、新しもの好きなこの性格　
年を重ねるごとに煩わしくなる一方で、でも遊びは派手になる一方で　
いいんだろうか　
別に今の子らには不満はないどころかみんな魅力的なんだけど　
こいつだ！って選ぶ気にはなれないんだよな

あー
今度の休みに行ってみるかー　
買い物もしたいしな
ただその子の職場のランジェリー売場に男単身乗り込むのか(苦笑)　
これで外したら、ただの馬鹿だな　

誰か一人と寄り添い、添い遂げるってすごい事だな
　
久々にあった同級生達なんか結婚して、片方は子供２人だぜ　
それでも合コンに誘えばついてくるのは、まあ、ね

自分の子供なんて想像もつかないよ

結婚しても落ち着くとは思えないし、いずれは離婚するのが明白だし
別れちゃうとまったく気に掛けなくなるから、子供なんていたら悲惨だよ　
幸せにする自信なんか無いな

『いつの間にか僕らも若いつもりが歳をとった　
　暗い話にばかり、やたら詳しくなったもんだ』
って、ユニコーンだ

でもねー　
二十代半ばの葛藤って結構くるね
時折たまらなくなるよ

これからもっと年を重ねて、こういった感傷だか虚無感だかって払拭されるんだろうか


そろそろ寝るか
だりい

スレタイいやらしいなw

続きは？

続きまだ？

>>9
そうだね、いやらしいね
ちなみに何の、どの部分想像した？　　

>>10-11
続きは今からだ　
と言っても次の休みまで、明後日まで進展はないけど
俺は会いに行くぞー　
待ってろよー　保坂

昼休みだ　
なんか書くかね　

女の子の職業で、受付・美容部員・ブランドの販売員とか下着の販売員ってなんか綺麗な女がやってるって　
そんなイメージがあるなあ　
無条件で良く見えてしまうあれは何なんだろう　
キリッとした制服のせいかな？　
それとも自分の中でそーゆーのにコンプレックスでもあんのかな？

視姦って女性にもあるね

以前工場で働いてた頃は事務の女の子２人が野郎どもの好奇の目に晒されてたけど　
今は逆だ　
スーツ着た若い男ってだけで、おばちゃん連中に色々噂されてら
中には露骨な人もいるし

あーあ、うっとおしー
喫煙室が苦痛になりつつあるな
ピチピチの女の子でもいれば最高なんだけどな

マンコを想像した

はい帰宅　

今日は仕事帰りにそーゆー関係の女の家によってきた　
途中買い出しでコンビニに行ったんだが、そこで女の友達に遭遇　
気付かず立ち読みしてる俺を置いて女連中の話は進み、その輪に入ったときにはすっかり彼氏にされてしまっていた

「よそでエッチしてるんでしょ」　
そう言われても　
“おまえには初めからドライな気持ちしかない”
なんて言えずに、笑ってはぐらかすしかできん　
ただの貧弱な間男的な自分が惨めになったよ

こういった時、本物のナイスガイは何て言うんだろうか？

>>15
直球だな

このアメリカンがっ　
メジャーリーガーがよっ


そのなめらかはパイパンだろうか？　つるつるだろうか？

なんで本気になりだすんだろう　

察して、とゆーより感情的にさらっとしてくれる女の人って尊敬を覚えるね　

俺が増長してしまう部分は確かにあるけど、それに合わせて高ぶんなや　って
プレイならそれでもいいんだけどさ、普段から目をきらきらさせないでくれ
後ろめたいんだよ
男がそんな引け目を抱きだすと、責任感のない奴は離れるだけだ　

これに、この思いにぴったりの言葉があるな

『傍若無人』

ああー保坂に会いたいよ
話をしてみたい　
　
明後日楽しみだな　
朝、ちゃんと起きよう　
及び腰にならないように覚悟を決めて

ふられても後悔はしないな　
たぶん

なんで後悔しないか、少し考えてみた

きっと保坂が好きじゃないんだな　
いや好きだけども、このドキドキ感やら向かう姿勢みたいなもんに陶酔してんだな
そんな自分が好きなんだと思う
愚かだよな　

上手くいっても、今日よった女みたいな関係になる率は七割ってとこか
脱がしてみないとわからないけど
でも相当いいおっぱいだったら入れ込んじゃうかもしれない


こんなんだもん
後悔なんてしねーさ

でもいいんだ、それでもＨカップは魅力だ

あと二時間、とりあえず寝て、仕事か　

だりぃなあ　

誰か５千万くらいくれないかな
明日そんな人が来店したら最高だよ

すごいよ、これ　
この喫煙室内の派閥　
アホかと　

リーダー格のおばちゃんを頂点としたグループと、その他の仲のいいもの同士
加えてテナント関連の方々と直営の男子正社員たち
　
うちのテナントはほんと平和だわ　
こーゆーの、年齢性別は関係ないんだね

煙草やめようかな　

ウマイのって一本目だけだもんなー　
あとは惰性で吸ってるだけだし

やめたら金も浮くしなー

続きはﾏﾀﾞー？

あーよく寝たよ　
昨日明け方まで飲んで帰ってきて、今まで寝てた　

保坂ー　
ちきしょー　
会いに行けなかった…

こんなのほんと多い　
ほんとダメだ
すげー後悔だよ
腑甲斐ない

とりあえず風呂だ

>>24
ごめんよ　
続きを書こうと思ってたネタを逃したよ


ともかく、風呂入って飯食ったら目が覚めたわ
休みもすぐ終わっちゃうなー
こんな休日だと無駄に過ごした感がとても強いよ

保坂…　
目が覚めてくると供に会えなかった淋しさが募るな
時間が経つと会いに行ってもお互いにしらけるだけだし
いや相手は知らんけどさ、それでも早いに越したことはないからなー

どうしようか　

近所のバーに飲みにでも行こうか、誰かに淋しさを紛らわしてもらおうか　
誰かつかまるかな　
でもエッチすんの面倒くさいし、ひとりで飲みいくかな

次の休みは、また保坂のとこに行く予定にしとこうか
気持ちが萎えてなかったら頑張ろう

今日は仕事が意外に早く終わりそうだから、保坂に会いに行ってくるか　

つか、あれだなー　
きもいな(苦笑)　
まさか保坂もこんな奴だとは思うまい

こういった一面を晒した事はないけど、もし気付かれたらどんな反応するだろう
他人の秘匿な部分って覗いてみたいのは人の性だろうね
なんの利得があるわけじゃなくても　
それは嫉妬かもしれない
単純な好奇心かもしれないし、自分の心を裏付けるために　
不安を拭いたいがためにかもしれないし

大抵は知ったからどうという事はないんだけど　
でも人によってはすごい色眼鏡をかけちゃう場合もある

感受性やその人に対する思い込みの強さなんだろうけど　
そんな不確かな事で一喜一憂すんのも馬鹿らしいと
疲れちゃうだけのような気がする

ただ敏感にアンテナを張り巡らすのは必要なんだろうね　
どこで何の情報が役に立つかはわかんねーから

わくわく

行ってきたよ
行ってきた、ちきしょー

仕事が少し長引いて、保坂の職場に着いたころには人もまばら　
従業員もお局様みたいなおばちゃんしかおらず
でも聞いたさ　
あの時のおばちゃんの警戒の眼差しったら
くそ、名刺くらいは持ってくべきだったか！？　
メッセージを残そうにも、そんなおばちゃんじゃあ改められたらたまらんよ　
保坂にしたら新しい職場だし

縁がないのか？　
なあ、保坂？
淋しいよ

でもねー逆に燃えてきたね　
絶対落としてやる　

まずは保坂の前の職場（すなわち俺の今いるところだ）で仲の良かった奴つかまえて予定だけでも
聞くところによるとちらほら俺の噂もしてたらしいし
チャンスは十分にある　…はずだ

逆境って素敵　
久しく無かったやる気だよ

待ってろよＨカップ
はさんでやる！

>>30
燃えてきた要因の一つにあなたの期待があったのかもしれない

保坂の友達に接触し次第随時報告するから

会いに行くために盛り上がったテンションの収拾がつかず
結局、今、そーゆー関係の女にいる
歯磨きして寝るけど

居心地はいいのに軽く苦痛なのは飽きかな

さっき思わぬパンチラに出くわした　
　
いいねいいね　
ありがとうございます

ピンクだった

保坂の友達に訳を話して、連絡先を教えてくれるように頼んだ　
また待ちになるのかー
ガンガン攻めたいのによ

つかわざわざ会いに行くより、最初からこうしとけばよかった　

でも大丈夫　
いるか分からないのに会いに行くとかって、想いを募らせるには最適の行動だからだ
極めて独りよがりだけれど

恋…　してるわぁ　
今、まさに、恋だわぁ

この気持ちが続けばいいなー　

決め手はやっぱりＨカップだろう
なかなかないよ
せいぜいＦだもんな
未知の領域な訳ですよこりゃ
揉みしだきたいねー　
しばき倒したいねー

頼んだぞ、保坂の友達！

でもおっぱいばっかりがいいって訳じゃない
保坂は顔も雰囲気もいいんだ　
女って感じ　

話した事ないけど

なんだこのテンション　
えらくウキウキしてるよ
世界が薔薇色に見えるよ

…なんかちょっとエッチしたくなってきちゃった

そーゆー関係の女の一人が最近つけ上がり始めてるな　
つけ上がるというか不安になってきてるのかな
１９才で処女だった彼女を手なずけて色々仕込んでるとこだけど
そうか、付き合ってる体で関係を迫ったんだった

激情に駆られる事はないとは思うが、想いつめるタイプの子だからいざとなったら　
キレるかもしれないな
人格にまで影響を与えるようなところまで、彼女は好いてくれてるみたいだから

顔が俺の好みでかわいかったから軽々しく抱いちゃったけど、面倒くさくなってきた

私とゆー男は光源氏にはなれそうもないですね　
光源氏は５才くらいから性教育を始めてたらしいじゃないか　
すごい事だな

保坂の連絡先ゲット！　
ありがとう、保坂の友達　

さあーこっからだ
ここからが本番だ
まずはメールからだな
この緊張感、たまらねえ

少し前にメールを送ってみた　
返信はまだない

あー、なんだ、あー　
いいね！　

はたしてメールは返ってくるのかな
すげー爽やかで誠実な内容になってしまったが、ここから引きずり込むつもり

返信アリ　

単純に嬉しいよ
他のどんな美女も霞んでしまうくらいの（言いすぎか！？）、そんな気持ち
やったよ、嬉しい
舞い上がっちゃうくらい

彼女も俺の事は知ってたみたいだ　
ビックリしてた
かわいいやつめ

焦らずに、この純粋さを楽しもう

こうなると懸念されるのが19才の子の思い入れだな
職場が一緒な分、噂も早そうだし
保坂は別のところに行ったからといって関係を円滑に進めるためには、微塵も油断できないな
最悪なのは保坂との仲に悪影響がでる事だな
何が火種になるかはわからない分、怖いな
徐々に薄れるようにもっていくか

保坂とは巧くやっていきたい

最近楽しい時と寂しい時の差がすごいな
一人、部屋にいる時は楽しいも寂しいもなく平静そのものなんだが　
誰かと遊んだ、その帰り道とかは泣きだしたくなるくらい寂しくなる
この前友達にそんな話をしたら、感性が豊かになる時だが神経質になってる時だかがそんな思いに駆られやすいって言ってたな　
まあ当たり障りない返答だけど、その後に
「なんか気付かない嫌な事でもあるんじゃない？仕事とかで」　
って言われた　
その時、不意にリアクションに困って狼狽えてしまった　
気付かない嫌な事ってなんだ？
そんなものは無いはずと思っていたが

人間なにがプレッシャーになるかわからないな　
この事があってからほんの少しだけ疑心暗鬼になってるかもしれない
そんなもんわざわざ探す必要なんかないのに

続き

恋は厭

まず、19才の子との関係が切れた　
懸念された通り職場内で軽く一悶着あって、その日の内に呼び出して別れを告げた　
彼女が俺との関係を同僚に誇示したがるような行動に出たと、その同僚から聞いて　
こりゃその内、保坂の友達の耳にも届く気がしたので早めに断ち切った

ファミレスで別れ話をしたんだが、別れたくないと泣き叫んで大変だったよ
とりあえず車に移動してなんとか説き伏せたけど、友達として見守っていてねとの事で落ち着いた

なんでこういった場合の勘って冴えるんだろうか

それに彼女も、切られるのを察したかのようなタイミングで動いたのにはやっぱりなんかあるんだろうか？

一つの繋がりが終わった帰り道、どうにも淋しくてもう一人の女の家に
この時は本気で自己嫌悪が湧いてきたね
自分は変なんじゃないか？　と
切り捨てたその足で、よその女の所に向かいエッチしてんだぜ
そんで、その女にも愛を注ぐ事もなく

女が寝た後、水を飲みにキッチンに行き煙草を吸ってる時に涙が出てきた

どんな関係であれ、別れは悲しいよ
何とも思ってないつもりでも、そんな事はなかった

そして最大の悩み　
保坂からのメールが返ってこない

やりとりしてて、保坂が「彼女いないの？どれくらいの期間いないの？」
的な内容で聞いてきたんだが、その時すごく眠くて半年くらいとか何とか書いて送信したかどうか覚えてなくて
次の日に、返信してない気がして、今度は３・４ヵ月とか書いて送信した後に
“昨日、半ば寝ながら返信しなかったか？”
と気付いたけど遅かった
昔からの癖でメールを送信した後すぐに消しちゃうから確認もできず　

同じメール、しかも核心に迫るようなメールを二度も、内容が詐称されて二度も送られてくる

俺だったら引くね

保坂、お願いだからメールを返してくれ　
何でもいいから
沈黙だけはやめてくれ

何度でも謝るから

>>45
なんせ時間が不規則だからね　
待たせてごめんよ

>>46
なぜ？
なぜ恋は厭？
男女のどちらかが絶滅しない限り、息をするように
呼吸するように、そこら中に漂ってる現象なんだよ？

とりあえずこの連休はゆっくり休むつもり
髪も切りに行きたいし、部屋の掃除もしなくちゃ
洗濯物も溜まってる


保坂、会いたいよ
顔を見て、目を合わせて話がしたい

今朝起きたらメールがきてた　
でも保坂じゃなかった
１９才の子からだった

別れた次の日が休みだったらしく、その休みの一日がクッションになったみたい
気持ちも落ち着き、約束どおり普段と変わらず仕事頑張るから、友達として新たな気持ちでよろしくね
との事
なんとかこじれる事無く上手い具合に整理できたみたいだ
少なくとも表面上は


初めての男とこういった形で別れるって、初めてだからこそ辛いのだろうな
そしてこれから色んな恋をして、だんだん何も感じなくなって行くんだろうか

純粋なままで恋ができれば幸せなのかな
でもそれを得る為に老獪さを学び、狡猾にならざるを得ない気がする

「好きだー！」って、ぶつかっていける人はすごいね
保坂の職場に突っ込んだ時のどきどきはまさにそれだと思う

リスクを少なくし、利率を上げるための根回し　
円滑に物事を進めるための冷徹さ
確かに必要だけど、合理性や利己性を凌ぐ「好きだー！」ってぶつかっていけるパワー　
実を結ぶかどうか、結果は別にしても憧れる部分である

そういったダッシュ力とか大胆さが欲しい　
あれこれ吟味して、狸の皮算用で不安になってしまう惨めな自分すれば　
今、一番欲しいエネルギーです

今夜にでも、また保坂にメールしてみよう
このまま返信がなかったら

勢いがあったら電話でもいいな

頑張ろう

洗濯、掃除、洗車、買い出しが終わった
何か食べて散髪に行ってくる　

掃除っていいね
部屋が綺麗になるのは勿論、気持ちまで爽やかになる
まめに掃除してこの状態を保てればいいけど、どうしても２・３ヵ月おきになっちゃうんだよなー

あ、でも、女呼ぶ時は軽く掃除するな
ホコリ取ってコロコロするくらいは

あー、うどん食べたい

さっき保坂にメールしてみた　
まだ返信はない　

それとは別の話　
先日関係の切れた１９才の子の事だ
やっぱりまだ引きずってるみたい　
誰しも頭では理解したものの、それをすぐ行動に移せるかは別問題なんだね
俺だってそうだ

「捨てたんだって？」そう言いながら彼女の同僚が、別れる前後の彼女の話を聞かせてくれた　
それによると、俺が保坂の友達に仲介を頼み名刺を手渡すところを見てたそうで
保坂の友達を逆恨みとまではいかないけど、今までと違う態度になってたらしく　
関係の終わった今も多少の確執めいた感じのものらしい

それで保坂の友達は、彼女の同僚に何かあったのか聞きにきたらしい
保坂の友達は、俺とその１９才の子との付き合いは知らない　

これで２・３日遅れてたらと思うと、ぞっとするよ

なんでそーゆーの割り切れないかねー
勘違いで嫉妬とか、さもしいんだよ
１９という年齢ゆえの幼さなんだろうか

そもそも保坂の友達とのやりとりを見られなければ、もう少し遊べたのかも
うかつに仕事場で紹介してなんて頼むべきじゃなかったか
保坂に何か噂が回るのも怖いし
誰かに頼ると、人を挟む分心配の種が増えるね

あー保坂の職場に乗り込んだ時に会えてれば
そうすれば、こういった面倒事が起きたときにわざわざ保坂のことまで配慮する必要もなかったのに
まったくの別筋として、保坂に及ぶ可能性も雲泥の差だったろうに

ちきしょーだりーな

俺のだらしなさとか、そんな噂が広まったら他の子と仲良くなる時とかすごい不都合だ
好奇の対象にされるのは構わないけど、それによって足を引っ張られるのは我慢できない
まあ、それに見合った行いはしてるけどさ

遊び人だとか、付き合うと泣きを見るとかの話が先行しちゃって、そんなんで敬遠してくる人と、
それでも話してどんな人か知るまでは無下にできないって人と、
違いは何なのだろうか？

よく表現として使われるのは『あいつは軽い』とかだな
極端なのは別として、間口の広さや接した時の面白みの違いはほんとよく分かる
軽い、なんてそんな事だけじゃ計れる訳がない

他人から伝え聞いた話だけで、自分の中で勝手に解釈し、無意識に軽蔑し、また他人に伝えて　

他人の不幸が楽しくてしょうがないんだろうな

昨日書こうと思って忘れてたものがあった

散髪しに近所の洒落た理容室に行ったのだが、結構いいとこで
シャンプー２回、カット、顔剃りで２６００円＋税
安いし、なかなかセンスもいいしで通ってる店

ただ、一つ言いたい　
顔剃りが済み２回目の、仕上げのシャンプーする訳だが
シャンプーの前に髭剃り後の潤いローション塗ったら、シャンプーでローション落ちちゃうと思うんだ
俺なんて肌弱いし、乾燥する季節だからぴりぴりして痛いのですよ、とても

そこが改装中に同系列の違う店舗行った時は、ちゃんとシャンプー後にローション塗ってくれたから
すげー潤ったよ　ぴちぴちだったよ
それだけで店変えようか本気で迷ったし

次回行った時にそこは言おうか…　
でも家帰って化粧水つけりゃ済むことだし

どうしたもんか

保坂からの返信はない　
まだ　


おいおい…
泣くぜ？

保坂攻略は極めて難航している　
気分が萎えてきそうだ

メールが辛うじて続いている程度で、電話もまだできていない　
なんかなあ目に見えてテンションの差が分かる
ノリも悪い
俺のせいなんだろうけど、両者の歩み寄りすらままならない緊迫感だ
反応が薄いと、こちらから送るメールも薄くなっちゃうよ
取っ掛かりを掴むようなメールっても、その盛り上がりは対話の中でこそ生まれるもんだしなあ

やっぱり会って話すなり電話で話すなり、肉声でやりとりしないとダメだよなー
メールだけでの技術にはあまり自信ない
話の中での俺のニュアンスが伝わってない知らないんだから、メールでそれをやろうとしても　
相手には馬鹿らしく映ると思われるな

むうーどうしたもんか！？
何に食い付くんかな
会いに行った時に話ができてれば、或いはもう少しスムーズだったのかもしれない

何が原因なのか列挙してみよう　
・先日の二度メール　
・保坂の友達から何かしら忠告が飛んだ
・総合的にうざがられてる
・メールのやりとりがつまらなくなってる　
・単純に忙しい
・何の偶然か、このスレを発見した　
・男がほかにいる
・実際、今の返信内容が素のテンション

…列挙しても相手の現状が分からない以上、意味がないな
憶測を色々考えてもやきもきするだけだし
でも考えずにはいられないよ

不安要素はいっぱいあるけど、特定できないのが一番の不安　

楽しみやときめきはだいぶ薄れてきちゃったな

想像してた流れからは、かなりかけ離れてる
　
やばい、落とせばそれで飽きそうな感じになってるかもしれん
恋のままでいければ気持ちも持続したろうに、このままの燻ったような関係だと
次第に気持ちややる気が失せ、プライドや意地だけが残ってしまいそうだ

わくわく

さて、保坂さんの進捗状況について　

全然はかばかしくない　
今はメールも途絶えてる
送ってないだけなんだけど

なんかもうどうでもよくなってきた　
他にかわいくて巨乳な子探すか

一応メールは頑張って攻めてみるけど、同時進行で誰か見つけよう　
久々に合コンでもしようかな

せめて原因を知りたいところ　
対策すら立てられねえ

他人の過去についての話

この前、女友達から相談を受けて内容なんだが
もう結婚間近で、始めからそれ前提で付き合ってたはずなのに
今になってお互いがお互いの過去の事でぎくしゃくしてるよう

相手がバツイチらしく、それについて詮索しだしたのが拗れの原因のようだ
まあ、結婚するにあたって、分からないではないけど、でもそれで円滑に進まなくなるくらいなら知る必要はないと思うな
誰にでも、伏せておきたい事はあるはずだし
何よりほじったところで、どうにもならないじゃないか

知りたいのは、知るのは勝手だが、その事で自分の中にわだかまりを作り相手を卑下するのは愚かだ
覚悟もなく知り得たとしても、それは軽率すぎるよ

そーゆー嫉妬や疑心は、プレイを楽しむための道具っつーか、その程度に止めておくべきだ

>>65
最近はわくわくする事減ってきた　

子供の頃はそれこそ日曜日の度に、サッカーの試合の度に、運動会の前に、遠足の前に、プール開きの一週間前から、　
新しいファミコンソフトを買ってもらう度に、席替えの度に、登下校で好きな子を見る度に、どきどきわくわくしてたなあ

心が平静を保てるようになる　
感情を誤魔化す術を覚える
策略を考え、手回しをし、老獪さを身に付け　
俺には関係ないと割り切り、諦め、つまらなくなり

楽しいことは多々ある
毎日楽しいよ
でも、違うんだよなー　

自分の範疇や限りが歳取る毎に色濃くなってきてる
たまらないよ

時間の重みに如何に早く気付けるかどうかなのかな
俺は随分、無防備に過ごしてきた気がするよ

かわいい子見つけた　
例によって、またスーツ着てる女性だ　

昨日喫煙室で一緒になったんだが、たまたまその子の前に座り携帯いじりつつチラ見してたら　
その子が足組みかえる時にパンツ見えた
スカートと黒いストッキングが奏でる魅惑の三角の奥にピンク色のパラダイスがちょろっと

あーパンチラって地味に効果あるな(苦笑)　
なんか好きになりそうだ
今度喫煙室で一緒になってチャンスがあったら話しかけてみよう

パンチラって不思議　

プレイの一環でスカートのまま顔の上をまたいでもらったり、そのまま屈んでもらったりする時とは　
段違いのときめきだよ

盜撮してしまう気持ち、分からんではない

不意だからかな　
不意に遭遇するからいいのかな

見えるか見えないか　
見えちゃつまらんけど、見えなきゃいや　みたいな　

頑張ろうって気になってきた

今朝、メールがきてた　
保坂からだ　

内容は
最近ほんと忙しくメールする暇もない事
気になる人が出来たため今後俺と会ったりはしないと思う、という事
加えて「勝手でごめんね」という一文

ふうー　
いざ文章化されるとこたえるなー
ここまで言われちゃ見込みはほぼ０だ
こっから巻き返す技量も気力もねえ
もう、どうしようもねえ

何故かなあ
縁が無かったの一言で片付けたら、何も学び得ない
友達としてメールくらいなら普通にするよとも言ってたけど、自尊心がぎしぎしくるなー　

さて、どう返信したもんか

忙しいとか、気になる人が出来たとか、それが嘘かどうかは大した問題じゃないな　
俺との繋がりはこれ以上進展しないという意志は十分に伝わった訳だから　
それについて嘘かどうかなんて些細な事なんだが、あー、嘘と言ってほしい　

あのおっぱいを拝みたかったなあー
くそ

へこむわー

そーいえば、久々に外した恋だ　
恋っても、手も足も出なかったけど
この虚脱感は失恋特有のものだろうね　

誰かを捨てる際、惜しいなとは思いこそすれど、罪悪感や哀れみはビタいち感じないくせに
こーゆー時は打たれ弱い　

あのおっぱいだけは、顔や性格はどうでもいいがあのおっぱいだけは本気で惜しかった

ちなみに１９才の子からもメールきてた
ＡＶＰ２一緒に見に行かない？　って　　
エイリアンフリークの俺としては見なきゃいけない映画だ

彼女に、遊びでなら付き合っていいよって言ったらどうなるかな
多分ＯＫだろうけど、彼女、破綻しそう
純な娘だから

あーもーだりぃ
友達に巨乳ちゃん紹介してもらおう
手っ取り早い子がいるかな

明日、明後日と連休だ　
今夜はどこにも出かける気にはならないな
久々にゲームでもやるか　ウィズが途中になってるし
それと、ゆっくり風呂に浸かりたい

スーツを新調したいな
明日にでも選びに行こう

心が鉄で出来てたら楽なのだろうか
まわりを振り回したり、振り回されたり（振り回してばかりだが）、その時に心が鉄で、固く冷たく出来ていたら
楽なのかな？　悲しいのかな？　嬉しくはないだろうな　

早く新しい恋をしなければ　
今書きかけて消した文章なんか感傷丸出しだった
いやだいやだ　

『朝起きて恋をして　
　食事をして恋をして　
　海を見て恋をして
　そんな暮らしが僕の望み』　
なんだっけな、これ　
すごい印象的で頭に残ってんだが

さて次のターゲットはパンチラの子かな！？　
でも、また職場内で、しかも相手は直営みたいだからなー
うまくやらねば
つか職場広すぎて誰がかわいいのか、その子がどこにいるのか把握しきれねーよ
一列に並ばせて吟味したい

さっきさっそく女友達が一人紹介してくれた　
Ｇカップだ！　
明後日、一緒に飲みに行く
楽しみだ！

その場しのぎでもいいから、新しい風を手にしたい！！
ぷるぷるしたい


どんな事があっても、何も感じなくなるなんてそんな訳はないよ　やっぱり　
何かしら何処かしら触れる部分があるよ　

それに保坂の事も直に薄れる　
いい女見たり、話したりしてる時は色んな事忘れてるし

とりあえず明後日、癒してもらおう

さて、行ってくるか　
おニューのコート（７９８００円なり）着てくんだ
大奮発して買っちゃったから、今月は苦しかった　

この連休でだいぶ休めたな
すっかりフレッシュになったよ
また明日から仕事頑張ろう　

おっと、とりあえず今夜、気合い入れて頑張らねば

何が幸せなんだろう　

１９才の子は俺の事を想ってくれてた　
過言じゃなく、愛してくれてた　

保坂とは響き合えなかった　
すでに繋がりも切れた

もう一人の女とは軽い関係だ　
気が向いたら泊まりに行って、都合があわなければまた次回で　

職場外では、一人はいつの間にかフェードアウト　
興味すら失せたし、彼女からも連絡はない　
それと昨日のＧカップ
まあ、まあね　
たまたま彼氏もいないし、俺の事気に入ってくれたみたいだし、そーゆー感じ


これ、幸せ？
わかんね　俺にはわかんね　
今日仕事の帰りに「結婚したい」ってふと思った
確かにそんな考えが首をもたげた
でも現実味はまるで無かったな

あー、俺、わかんね

一年くらい山籠りすりゃ何か変わるかな

男友達とは最近全然遊んでない　
飲み屋でたまたま一緒になった時に騒ぐくらいで
派手に遊んでるやつもいれば、日照りのやつもいる
でもどちらも楽しそうに見える
確固たる自信があるようには見えないけど、妙に楽しそうなんだよな

やつらと俺との違いは何か？　
なんて考えるのはアホのすること
それは不遜極まりないこと

恵まれてるか、そうじゃないか　
何かを持っているか、持っていないか
幸せなのか、不幸せなのか　

対比した要因のみで捉えるのは無意味なんだろう　
そんな即物的な事じゃない

でも、わかってはいるけど心情の整理に結び付かない
ここ何日かで一番晴れやかな気分になったのは
Ｇカップのブラを外し、セーターとキャミを脱がした時か　
素晴らしかったが


このもやもやは何だ　
心の辻褄が合わねえ　

とりあえず寝て、仕事頑張ろう

とうとうやっちまったよ
先日の事、１９の子とちょっと出かけた帰りに「寄ってくかい？」と言って部屋に上がってもらって
まあ、俺の都合の用足しに車出してくれたんだし、外も寒かったから何か暖かいものでもと思い
テレビでも見ながら少し話をするだけにしとくつもりだったのだが　

彼女は「付き合ってもないのに複雑な気持ち」と言ったものの拒まずに
寄りを戻す訳でもなくて、結局そのままエッチしてしまった

悦んではくれてたみたいだけど、どんな心境だったか

優しいし素直だし、顔もタイプなんだが、如何せん幼い　
頑張って釣り合えるような女性になるからって、そう言ってくれてる

ああ、こんな俺の事を愛してくれてるんだなーと思って悲しくなった　
彼女に見せてる側面意外を知る時がきたら、落胆するだろう

いつか取り返しのつかない事が起こりそうな気がする
どうも真っすぐすぎて危うい
カーブじゃなくて直角に曲がりそうだよ

キスしながら　
「別れる前と、別れた今とではキスに違いがあるかい？
　そんなものは無いだろう？
　じゃあ“付き合う”って、どーゆー事かな？
　それが解ったら、大人だよ」
なんてね

正直、俺だって解らねーよ(苦笑)　
それに、違いがないのはお互いに感情の変化がないからなのにね
彼女は変わらずに好いてくれてるし、俺は最初から平静だし

目に見えない、気持ちだけの幻めいた繋がりに価値を感じられないような冷徹さ　
冷徹とゆーか諦めとゆーか
そんなもんは無意味だと吐き捨てるのが大人？

結婚のように法的な誓約ができれば、それはそれといった具合で割り切れるのにね　

あ、でも保坂とは付き合いたいって思った

うーん　
やっぱり俺も解ってないな

そして今、Ｇカップの子の家にいる　
相変わらずすごいおっぱいだよ
この子は手っ取り早くていい



何も知らず、周りすら見えず気持ちだけでのめり込む人　
何も考えてないような、意志がないような人
発展性も生産性も無い事を理解しながら、堕落的な時間を過ごす人
覚悟や責任感もなく、それらを身勝手に振り回すだけの人


愚かなのは誰だ？　
地獄に落ちるのは？　
馬鹿なのは？　
卑怯なのは？
誰だ？

もう、寝よう

眠りはいい　
何がいいって、自分から離れられるようでいい

逃げ出したい時は寝るに限る

なんか今、真メガテン２のアルカディアエリアの真実の姿を連想した
当時は恐怖すら感じたのに

今日、夕方くらいに保坂からメールがきた　
元気にしてる？的な内容だったが

『返信はしないでおこう
　爪先ほどの希望に賭ける勇気はないよ』　
↑理想像としての考え　

『やっべ、ちょー嬉しい
　またここから始まるのかあ！？』
↑本能的な、反射的な考え

どうしよう(苦笑)　
気持ちはすぐ盛り上がるが、今更なー　みたいな

つか保坂、余程ヒマだったのかな？

結局返信はしなかった　
めんどくさかった　
もし、またメールきたらその時は考える
とりあえず今回は流そう


一昨日、男友達と久々に遊んできた
肩肘はらずに、構える必要もなく気楽に酒が飲めたよ
なんかスト２と高橋名人の話題が熱かったな
仲間内の一人が近々結婚するという話も出た　
一人は自分で仕事を立ち上げるらしい
俺は特に話せる事は無かった

明日は休みだ
仕事から帰って、疲れ果てて寝てしまい今頃目が覚めたから、どうしよう
とりあえずなんか食べてシャワー浴びて、また寝てみようか

今日の仕事でカイヤに会った　
会ったというか会場にいた
俗にいうオーラはそれ程出てなかったけど、綺麗な整った顔してた
若かかりし頃の麻世とカイヤはどちらも美しかったもんなー
二言三言話をさせてもらったけど、テレビで見るようなキャラではなく
柔らかくて落ち着いた印象だった


それにしても今日は疲れた
満足感というか、働ききったような心地よい疲れだったね

今回のイベントは初参加だったけど、普段のマンネリな仕事とは違った刺激もあり　
またこれからも頑張ろうという克己心が湧いてきた

パンチラでも、頑張ろうという克己心は湧いてくる

保坂にメールしてみればいいじゃない

バツイチ、多いねー　
同時にシングルマザーも
まるで、子供がアクセサリーの様だよ

今日話しを聞いた子は１９の時に産んだ子供が今４才、元気な幼稚園児だ　
出産から２年で別れて、一人で仕事の傍ら子育て
大変な事だよ
半端じゃない事だ

その子は不動産関係の事務職なんだが、派手な出で立ちで　
胸の開いたスーツに短いスカート、高いヒールを強気に踏みならして歩く
「あたし、基本軽いの」
笑顔でそう言い、今度食事でもと誘ってきた
いつかね、といってはぐらかしたけど子供がいなかったらその夜にでも致してただろうな

当人にとって着飾れない部分、例えば家族や家庭の姿を見ると遠慮してしまう
自分がそこに触れる事について自分自身に嫌悪感がある
怖さもあるな

背伸びというか外面というか、自信のある面を、鎧や仮面だけに接していたい

>>89
怖いな…(苦笑)　

友達としてのメールなんて続けられそうにない
会ってエッチして触れ合って初めて付き合いを考えるような、そんな野郎だからなー

エッチは置いといても、返事が無かったり、明らかに疎ましがられてるようだと
落ち込みも激しい　
負け戦はホントにご勘弁

数日前に保坂からきたメールを見ての第一印象は
“施し、か？”
といったものだったよ

そこまで縋り付く事を、ええカッコしいな理性が拒否するのは仕方ないのかな
冷静で、さらっとした自分を装え　とゆー脳司令が二度足を踏ませる


ほんとはすごくメールしたい　
どんな事でもいいから、知りたい　
あー、保坂ー　
メールくらいしてくれよ

>>90の続きを少し　

何故、そう思うのか？　
それは自分がそう感じてるからだと思う　
俺にとって家族はコンプレックスでしかなかったから

今でも隠すように隠すようにしてる
この引け目は染み付いてしまったものだから、考えるのはやめるようにしてる

俺の一つ下のシングルマザーは、どんな状況でも綺麗にしていようと気を配っている
尊敬の念と同時に、いつか彼女が部屋着かなんかで子供を連れている姿を見る時があったら
彼女の気配りを知る程、尊敬が強まる程に俺は狼狽し、打ち拉がれるかもしれない
そんな同情は卑下しているのと同じだと理解しているぶん、より優しさを繕い
さらに堅く大きな仮面を身に付けそうだなー

ギャップが美しく思える人と、悲しく見える人の違いは何だろう　

まあ自身の価値観によるんだろうけど、この辺がわかったら有利だな　
美女をキュンとさせる武器になっちゃうなこりゃ


明日はどんな一日になるかな　
今日よりも良い日にしたいな
保坂にメール、してみようかな
またシングルマザーと話せるかな

頑張ろう

小学生の頃に読んだ『小さな小さな王様』と言う児童文芸書に出てきた　
夢の箱　というものが欲しい　

箱は様々なものがあり、寝る前に枕元にその箱を開けて置いておくと箱の趣旨に沿った夢が見られるというもの
素敵だ　



あー　こんなことを考えるのは夜のせいかな　
もう寝てしまえ

>91
＞メールくらいしてくれよ
ﾜﾛﾀ
それ保坂のセリフじゃんw

>>95
ん、いや、保坂はそうは思わない　
今後会う事は無いとトドメをさした相手と、そんな微塵も気のない相手とメールするとは思えないよ
俺みたいな、やりたい目的で関係を維持したいやつじゃないんだからさー

たまたまメールきたけど何の気はなしにしてきただけだと思うんだよ
メールが続いてくれれば、そりゃ俺は嬉しいけど

…考えすぎなのかな
俺ってば悲観的になってるのかな！？

くそー　保坂ー

お姉系の服飾売場に二人もかわいい子、見っけ　

でも一人は髪アップにして、もうイケイケなギャル服なのに、光浦みたいな眼鏡
もう一人はスタイルがすごく良くて髪も綺麗で服装のコーディネートもいいのに、肌が汚い　

自分で自覚できないコンプレックス
自覚できても、どうにもならないコンプレックス　
　　
認知し、向上しようとするのは誰でもそうだろうけど
その範疇外は高望みというのかな？
そうは思わないけど　

綺麗な人は、たった一つの欠点に引け目を感じたり悩んだりするけど　
そうでない人は、ただ一つの長所を誇りとし、心の拠り所にするのかも知れない

極端な話だけれど、誰にでも両方の気持ちは解るんじゃないだろうか

もうすぐクリスマスなんだねー　
今年も彼女はできなかったなー

なんで女性はイベントに乗っかりたがるのかな
ひどいところでは、友達の彼女で週一で記念日を作る子がいた

なんでもいいんだろうな、きっと　
気持ちの確認が取れれば
物や時間や、何かをダシに自分の思い縋りを確かめたいんだろう

つ【100】　　到達＆ゲットおめでとう！

どうも、ありがとう
これからも誰かの支えになり、また、誰かに寄りかかっていくよ


若いシングルマザーの話
昨日、仕事終わって帰りがたまたま同じだったので一緒に食事に行ってきた
仕事や何かで遅くなる時は、子供は実家に預けるみたい
平気なの？って聞いたら、私といるよりも安心して預けられるから　だって
それもそれでどうかと思うが、まあ、ね
お腹もすいてたし、とりあえずメシだ
ファミレスで食事しながら色々な話をした　
小さい頃の事、結婚について、別れた旦那の事、それから子供の話　
いわゆるＤＶがひどく、別れたみたい
はじめ子供を引き取るつもりはなかったが、彼女の母親の説得もあり引き取ったようだ
今はかわいくて仕方ないって言ってたけど
教育面や経済的な事を考え、再婚も視野に入れてるとの言ってた

彼女は女なのだ　
母親になってもその側面は消える事はないな　
俺が関与できる部分は少ない

当然エッチはせずに帰ったけど、今後もする気にはならないだろうな
彼女は魅力的なんだけど、なんか悪くて　

それと、保坂にメールしてみた　
他愛無い内容だが俺からメールするのは半月ぶりくらいか　
はたして返信はあるのか！？

なんだかなー　この気持ち　
やっぱやめときゃよかったかも

どんな返信で、そこからどうするかなんて一つも考えてない
返事がこなきゃいい、なんてそんな卑屈な想いも少しある
怖いよ

「私はあなたをこれだけ愛しているのに、どうして伝わらないの？」
よく聞く言葉だけど、身勝手極まりない　
愛する見返りを求める為に愛する？　ん？　
自分の愛してるという気持ちが優先されすぎて、相手の愛情が自分の基準値に達してないと怒る
結果、自分も相手も縛り付ける事になってるのに

無償の愛とは程遠い
もはや対等ですら無い訳だもん

心の広さなのかなー

「本当の恋をしたことないでしょ？　本当に人を好きになったことないでしょ？」
これもよく聞く　
でも、そんな訳あるかと
何か思い違いでもしてるのだろうか　

こーゆー事を言う人は、大抵、その対象になった人との恋愛は成就してない場合が多い
よほど大切な何かを学んで、こういった言葉に辿り着いたのかな

っと、皮肉っぽいな　
いかんいかん

昨日、別れがあった　
ひどくあっさりした別れだった　

最近一番懇意にし、泊まりに行く回数も最も多かった女性との関係が切れた　
ベッドで話をしていて　
「いつかは別れるんだよね　あなたとの仲が進展する事はないんだよね」
とふいに切り出され、そうかもしれないと答えた後に、別れたいの？と聞いたら
「遅かれ早かれそうなるし…　どっちがいい？」
と言われ、どっちでもいいと返したら　
「ずるいね」って　

今、白黒つけたいのか？とも聞いたら、このまま一緒にいたらうやむやになっちゃいそうだからとお願いされ　
じゃあ、これきりにしようと

悲しかった　

彼女は、これから俺がいない事を考えると段々淋しくなるって言ってた
別れが急で、すんなりしてた分なおさら

俺はその時は情緒的に悲しかったけど、その後まで情動的に影響は出なそうだ

でも、悲しいよ　
本当に気楽にいられる女性だったから　
職場が同じだから仕事帰りにスーパーで食材を買って一緒に夕飯作ったりしてた　

今日出勤し何度かすれ違ったけど、変わらずに会釈するだけだ

なんで彼女はあのタイミングで話したんだろう
　
愚かなのは俺だった　
知らず知らず思い上がっていたのかもしれない

なんか、ピロートークの延長みたいな雰囲気での別れだったなー　
まだ実感がない
このまま、しばらくすれば本当に褪せそうだ

それと、保坂から返信があった　

もう期待が持てないぶん自然になったかも　
高揚もないけど

さて、何か書こうか　
　
今日仕事中に考えていた事　
それは満足感について

我慢している欝屈をどう誤魔化すのか、これは大切だと思う　
数秒で胃壁に穴が開くくらいの我慢を強いられ、それに耐える人
または子供のように外側にぶちまける人
これが過ぎればきっと楽になれる、いい事があると前向きになれる人　
程度や価値観、立場や環境によるが（というか結構大きい要因だが）誰しも我慢する事からは逃れられないはずで
我慢の起因や期間には関係なく我慢なしでは生きていかれない、誰からも生かされないんじゃないかなーと

それなら、どうやり過ごすか
損得という表現くらいしか思い至らないけど
胃に穴が開く程がっつり受け止めちゃう人は損をしているのかもしれない

結局、仕事中に思案がまとまることは無かったけど暇つぶしくらにはなるね


自由と尊大は違う　
当然だ　
好きに振る舞っても、傲岸不遜な印象を与える人もいれば
あくまでも伸びやかでスマートで、『あの人なら』と周囲の理解を得る人もいる
『あの人なら』と思われたい、軽やかでありたいと意識し、立ち回ってるはいるけど　
同時に、そんなのは自画自賛で、そう思うのが身勝手だと戒めてはいるつもり

俺の場合は軽すぎたかもしれない

えーと、満足感についてか　

慣れと飽きを上回るサイクルを作るか、謙虚になるか　
ってところかな
常に新鮮な満足を得る為には

切り離しては考慮しがたいものだから、なかなか上手くはいかないけどね

文句の多い人は、自分のハードルを上げてる事に気付いているのだろうか？

知り合いの女性にそういう人がいる　
その人は友達の嫁さん旦那さんについて、あーじゃねーこーじゃねー
あれは無いわー等と不平ばかりを吐き出す

密かに、その人が結婚する時を楽しみにしている　
その人の水準でいけば、誰も文句を言えないくらいのとびきりの男性を見つけるはずだからね
せめて他人にケチつけた所くらいはクリアしてほしい
それなら理不尽な不平不満にも少しは実があったって事だしな

ただ、安易な妥協で手を打つと目も当てられない　
そういった時の周囲の嘲笑が一番屈辱的だと思うし
まして辺り構わずがなり散らすような、そんな人なら尚更　

そーゆー時
「恋愛とか結婚の相手は価値観だし、それに人間何に引かれるか分からないじゃない」
とか言いだしそう
そしたら、俺は　
「そうだね、よく解ってるね
　解ってんなら、黙ってろよ」

文句ひとつでも説得力は欲しい　
たくさんの小言より、ここぞという時の標になるような　

人の的確な忠告に（こーゆー場合の忠告は正論で、本人も気にしてる痛い所を突く）憤慨するんじゃなく
少しで省みれるか、で違うのかな
忠告もどこ吹く風、ムキになって言い返すのはどうかと思える

「あんたに言われたくないわよっ！！」
「そうだね、じゃあ言われないようにしなきゃね
　君は俺みたいなやつとは違うもんね」
たまにある光景だ

日が暮れるから、夜が更けるに、感覚が変わったのはいつくらいかな　

年齢を重ねる重さは、年をとらなきゃ解らず　
重ねる度に重さが増すのは何とかならんか
これじゃ、月日＝荷物だよ


寝ます
おやすみなさい　
明日も頑張ろう

ここ３・４日は特に何もない　
はまってるゲームがあるから、仕事から帰ったらそれに没頭してる
まだまだ楽しめそうだ


この前パンチラに遭遇した美容部員の子と仲良くなった
たまたま喫煙室で二人きりだったので話しかけてみたら、馬があったというか
連絡先の交換なんかはまだだけど、いずれはもっと親しくなれたらいいな
若い子特有の、ひねた態度も無く素直でかわいい印象

こーゆー些細な嬉しさが活力剤になるよ
一人で生きたくても、そうはいかない生活環境なら楽しまなければ
楽しみがあればこその心の余裕だね

さて明日・明後日と連休な訳だが、明日はちょっとした出会いが待っている　
どう転ぶかは明日次第なので随時書き込もう
楽しみだねー


シングルマザーとも色々話している　
メールのやりとりもいい感じ　
エッチ無しの付き合いの安心感と、油断したらしちゃいそうな緊張感とが何か新鮮　
体で触れ合うと途端に気安くなってしまうのが悪い癖で、ずっと改善したかったから
この機会に少しづつでも直していこう


あー、最近ゆったりしてるな　
考えだすとわだかまりはあるけど穏やかさが持続してる　
Ｇカップが「なんか優しくないっ！？」なんてビックリしてた

何が原因かな
最近またピアノ弾き始めたからかな　
おもしろいゲームが見つかったからか
ある種、虚無感の極みかな！？

でも、すぐまた刺激が欲しくなるだろうな　
　
保坂にはもうメールしていない　

先日関係を終わらせた子とは、多少ぎこちないけど普通に話しもする　
でも心も体も、もう繋がらない

悲しい事もしばらくすりゃ、思い出したところで何も感じなくなる　
さらには、どれにも素晴らしい時があったと言い、積み上げるものになってしまう
忘れたくはないけど、枷になるのもまっぴらだしなあ　　

次から次に新しいものを求めたがるくせに疲れちゃって、どっかしら疎かにしちゃう

保守しとこう。

さて、どうしたものか　
書き加えたい事が沢山ある　

まずはメリークリスマス
仕事終わってそのまま飲みに行って帰ってきた
若干飲みすぎたかも
出来る事なら彼女と過ごしたかったよ

『たかが冬の一日じゃない
　別にどうってこと無いじゃない』　
松任谷由実だったか？
邦楽ではユーミンが好きでよく聞きます

まあ、でもイベントに乗っかりたがる気持ちもよくわかる
仕事は販売員なんだけど目に見えて売り上げ伸びてるし
経済効果の促進にこれほど覿面なものも貴重だ

ところでブラジルはサンバカーニバルの期間、不倫すら黙認されるという話を聞いた　
クリスチャンが多いらしい国柄も相まって、ハメの外し方も真面目なのか

えーとクリスマスか　
特に普段と変わりなかったよ　
Ｇカップと飲みに行って、しっぽりしただけ　
それだけ　
愛を囁き合うわけでもなく

そして明日も仕事だ　

世間が浮かれるようなイベントが近づくと少し憂欝になる　
後ろめたいというか　
これが、ちゃんとした彼女と一緒ならまた違うのかな

思えばクリスマスにはろくな思い出がない　
小学生くらいの時は家族でケーキ食べて、朝起きると枕元に新しいファミコンソフトがあって、とか　
そんな事を素直に楽しめてたし、嬉しかった
それが中学生になり家族と過ごす事に劣等感や嫌悪感を覚え始め
まだまだ幼い自分は特に行くあてもないのに意地を張り、結局そんなやつらで集まって
高校に入ると、バイトもしていくらか金もある上に１０代真っ只中
いっちょまえに女にプレゼントなんか用意して、イイ男を気取るのがステイタスのような勘違いをし
それでも社会人になって本格的に酒を飲むようになってからはいくらか気楽になったのかな

焦燥感があるって事は、期待も同じくあるんだよなー

>>117
すまない　
どうもありがとう　

どうだった？　クリスマスは？　
楽しめただろうか？

喜びも悲しみも倍になるこの日はなんとか終わったね
年末年始としばらくは慌ただしいだろうけど

今日はもう疲れてしまったよ　
続きはまたにする
>>115の出会いの話も書きたいし、職場内での女性関係も書きたいから　

良くなったり悪くなったり、最近ちょっとめんどくせぇ　
ゆっくり温泉にでも、一週間くらい行きたい

あー、寝る　
また

例えば職場内恋愛などで別れた場合　
いくら隠匿さを貫いていたとしても、２・３人は知ってる人間がいる
その連中がプラスになるかマイナスになるか、その差は何だろう？

別れた子の同僚かもしれないし、共通の友達かもしれない　
または接点の稀薄な知り合いが、意外な影響を及ぼす事もある　
どんなにフォローしても悪い方向にしか転ばない場合もあるし、もはや不可抗力としか言えない時もある

防ぐ手立ては何なんだろうか？
何の要素が、どこにどうぶつかるか分かれば違うのかな

>>122の続き　
女友達から、社内恋愛がばれて会社内での立場が危ぶまれていると相談を受けた
不倫であるとか、義に反する関係ではないのだから堂々としてりゃいいと言ったものの　
彼女の様子からすると無理だろうな　

女性が多い職場はとかく派閥意識というか、ひどく排他的な部分があるし
卑屈になるのは、付け込まれるだけの気がする
相手との関係が良好かわからんから一口には言えないけど、いわゆる『幸せオーラ』に勝るものはないのではないだろうか

さらに続き　
幸せオーラに当てられた人で、少なからず対象に興味のある人は　
懐柔とまではいかないまでも賛同するか　
或いは潰しにかかるのか
で、分かつ事ができそう
興味すらない人は変わりなく

それでこの場面だと、どうか
まあ当人がマイナスな考えだから話は違ってくるけど、でも間違ってはいないだろう　

つまり、対象の幸せオーラと、自分の幸せ度合いとか満足度を比べてしまうのだと思う
これは価値観に左右されるもの以前の欲求じゃないかなー、と

本当は、どんな時でも笑顔で流せるくらいがいいんだよねー

不自然さを嗅ぎ取る人は、なんでそれに優れるのか不思議
自分自身で疎外感を作っちゃうのか、どうしても流せないのか
「おっ、やってるね(笑)」くらいで済ませればいいのにな

歪んだ気持ちも十分に解るんだけど、それ以上深追いしないでやめとこうよ　
って、いつも思う
無関心とは違うところで

何を書こうか　

先日、ＡＶＰ２を観に行ってきた　
ちょっと大味になってしまった部分はあったけど、最後まで楽しく見れたよ
今回見て、それぞれのシリーズ作品とはまた違ったものだと割り切れたね
下手にシリーズの歴史に関与してしまうと、ちと危なそうだなー

一緒に行ったのは１９才の子だ
すっかりそーゆー関係として定着してしまったな
クリスマスプレゼントのお返しを買ってやって、食事して、映画見てといった　
いたって普通のデートを久しぶりにしてきたよ

“付き合っちゃえばいいじゃん”って少し思った、でも、そんな想いはすぐ消えた　
この子とは遊んでるくらいがちょうどいい気がする

普段遊んでる分のエネルギーが誰か一人に集中したら、さぞ重たかろう　
相手が受けとめてくれるかどうかより、自分がその重みに耐えらんねえ
所詮俺なんかは軽やかさを必死で気取ってるだけだもん　

なんでかな？　
人格が形成される上で何かあったかな？
未だに、いわゆる学生気分なんだろうか？　
２０代半ばになって恥ずかしいな

自分の衰えが恐ろしいよ
見た目の良さなんて、だんだんその要素が占める割合が減っていくな
なにか他に魅力を作らなければ　
自分を武器を持たなきゃだめだ
かまけすぎた

美容部員の子と、とても仲良くなった　
先日遊びに行ってきた　
可愛らしい２２才の女の子です
仕事に行くのがしばらくは楽しいな　



大晦日だねー　
今年も終わるのか　
毎年同じ事言って、そんなに急激な変化は無かった
　
今年もお疲れ様です
来年も素晴らしい年で　

新年明けましておめでとう　
今年もどうぞ、よろしく

さあ無事姫始めも終わり、一眠りしたら初売りですよ
初詣は時間のある時にでも　

これもイベント事なんかなー　
伝統と紙一重じゃないか

でも、気持ちも新たに、頑張っていきましょう

昨日・一昨日と、やっとこ正月休みが取れた
いやーよく休めたよ　
とても自堕落な過ごし方だった　
寝て起きて酒飲んでテレビ見てゲームしたりピアノ弾いたり本読んだりＤＶＤ見て昼寝して
コンビニ以外は部屋から出なかったな

平静そのものだ　
ゆったりと落ち着いて休めた　
落ち着いて孤独を感じられたよ

友達の誘いを蹴ってまで一人でいたのは、たぶん遊びに出ても心が開かないからかな
なんかそーゆー時ってたまにある

おっぱいの話　

最近Ｇカップが「またブラがきつくなってきた」だって
太っただけじゃねーの？って言ったら、ウエストや太ももは寧ろ細くなってるんだと

すごいねー、ちょっとした荷物じゃないか　
プレイ以外で何か実用性があるわけじゃないのに

おっぱい給があったらいいのにね
時間外支給みたいに

でも何でおっぱいってあんなに安らぐのか不思議
至高の揉みごたえだよ

女性から、一度男性になり（意識的な部分）また女性に戻ったら、おっぱいに対する考えも変わるのかな
ニューハーフのフェラが巧いみたいな感じで

このおっぱいちゃんはしばらく手放せないな