復活２

またまた気ままに書きます。

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↑過去ログ

一年三ヶ月ぶり。

一年と少し前フェードアウトしましたが
また事態が変わりそうなので気ままに
書いていくことにしました。

あれから彼とはますます仲が悪くなりました。
そして一緒に暮らしていた親が今年急に亡くなり
いろいろ考えることが多くなりました。

彼のこともあり、仕事にも限界を感じ
今年の真ん中くらいに辞めようと思ってましたが
親が亡くなったばかりでバタバタしたため
少し後にすることにしました。

業務自体は楽しいので気持ちが迷って
ずるずる来てしまったというのが本音ですが。。。

彼への気持ちは残ってますが
去年ほどぐちゃぐちゃな気持ちではなくなりました。
彼を取り巻く環境にもあまり悩まなくなり
会いたいという気持ちもだんだん無くなってきました。

それでも毎日会っているとやっぱり
二人で会いたくなってしまうんですよね。

だから、そのことも含めて辞めようと思ってます。

三十手前なので転職するなら今が最後だと思うし。

まさか親が死んでしまうなんて思ってなかった。
親が苦しいのを隠していて仕事や彼にかまけていて
本当に何をやっていたんだ私はと思った。

彼がそういう気持ちを悟って
「会社やめるの？」って聞いてきたとき
すごく衝撃が走ったなあ。現実的になってきたというか。

その台詞を聞いたら一気に辞めたくなくなった。
やっぱり離れたくないんだろうな、彼と。

でも、頑張って辞めなければならない。
将来のことを考えると今辞めて違う道に
進みだしたほうが良くなる可能性が高いから。

退職願を出すのは一応今月中と決めている。
そして、年末前には辞める。

それまで・・・辞めるまで、別れるまで
ここに書くことによって実行できるように
なればいいなと思う。

出来ないかもだけど・・・あ、もう弱気だ。。。

前スレと違って人が全然来ませんね。

きっと一年と少し前の私のスレなんて
覚えている人いないんだろうな。

退職の下調べやら準備していると
彼のことが頭に浮かぶ。

この2年半、まさか2年半も一緒にいるとは
思わなかったあなたと過ごした日々が
思い出されてしょうがない。

彼とのことも、将来の不安も、辞意を伝えることも
上手く乗り越えられるだろうか。

週末、来週明けには辞意を伝えたい。
出来るだろうか。円満に伝えられるだろうか。

すべてから逃げ出したい。
投げ出したい。

前のスレでは結構レス返すの大変だったけど
何も書き込みがないとそれはそれで寂しいな。
誰かログ読んでレスしてくれないかな〜（笑）

今日直属の上司の顔を見たら切なくなった。
あと一週間程で辞意を伝えると思うと急に寂しくなった。

…こんな状態で辞められるのか。

彼と喧嘩した。
喧嘩したというよりあしらわれてるだけ。

悲しいよ。
早く違う人の方を向けるようになりたいよ…

予定だと明後日には辞意を伝えることにしているけど
心折れてしまいそう…

上司に相談があると持ち掛け伝える。
理由も話さないといけない。

もう少し続けたかった気もする。
でも色々な事がありすぎた。

辞めたら彼のことも忘れられるだろうか。
道ならぬ恋に終止符をやっと打つことが出来るだろうか。

あなたの子供はあなたが死にそうにも関わらず
実入りが割りに会わない仕事をしながら
踏み込んではいけない恋愛をしていたんです。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

そんなことしてるくらいなら一緒に過ごせばよかった。
まさか死んでしまうなんて思ってもいなかったんです。

ウェディングドレスも孫の顔も見せないでごめんなさい。
だって死んでしまうなんて思ってなかったよ。

いよいよ決戦前夜。
明日言えるかな…

彼には辞めること伝えてないけどなんとなくバレていて…
バレ始めたら冷たくなった気がする。
やっと私と縁を切れると思って私を遠ざけようとしているのかも…

あー言っちゃった。
でも保留になった。自分がそうしたのだけど…

あー駄目人間だ。

保留の期間は今月末。
あー会社月曜から行きたくない。
針のムシロ。

喉元過ぎたら暑さを忘れてきました…

熱さだった…

今日彼と過ごした。
下手に会ったらやっぱり決心が揺らいだ。
離れたくない気持ちが出てくるから…

時間を置けば置くほど迷いが生じる。
迷っているうちは動かない方がいいのか…

辞めること彼にばれた。
私の言動で判断してずばり当てられた。

色々アドバイスはくれたけどもう会わなくて
いいようになるって思っているのかな・・・。

もしかしたらもう会えなくなるのかな・・・。
やだな。さみしいな。

今日電話をかけてくれた。
電話は珍しいから嬉しかった。

こんなに一喜一憂していて本当に辞めれる？

あと少しで結論を出さないといけない。
もう訳が分からない。
どうしていいかも分からない。

分かっているのは今の現状から逃げ出したいということ。
でも、先が決まってないのに辞めていいの？とか
仕事は楽しいから、とか色んな考えで混乱してしまう。

きっと逃げ出すのだと思う。現状から。
もう楽になりたい。先のことも何もかも考えずに
全て投げ出してしまいたいよ。

やっぱり駄目だった

しばらくはゆっくり休みたいな。

お、初めての書きこみだ。
ありがとうございます。

また忙しい時期が始まる。
やだなあ…

夢板長く持つようになったね。

今日からまた一週間が始まる。
辛いね。

本当はするつもりなかったのに少しでも一緒にいたくて
してしまった。駄目だな…

また喧嘩した。
私の事全否定された。
辛いよ。

一昨日久々に仲良く出来た。
嬉しかったけどもう純粋に好きなのではなくて
側にいるから気持ちを吹っ切れないだけなのだろう…
そう分かっていても終わらせることがどうしても出来ない。
今のままでも失うのも辛い。

あげ

む

↑上の書き込みは私ですが…
携帯から書き込もうとしたらなぜかこのHNが
名前欄に勝手に入ってました。なぜ？？

移転に気付かず書き込めませんでした。
このスレ誰か見てるのかな。

名前入れ忘れた

見てる。
と、いえば見てる。

見られてましたか。
通りすがりさんかな？

最近は彼と会えないと悲しくてしょうがないという気持ちが少なくなってきた。
仕事の事も一段落着いたら気持ちが軽くなってきた。
色々な欲が益々無くなってきた気がする。
今の気持ちが続いて欲しい。

今日はなんだか憂鬱です。

今年もあとわずかですね。
今年は人生で一番不幸な年でした。
来年は良い年になりますように。

妊娠出産の色々な書き込みを見て、その中の一人が
親を亡くした後出産して孫を見せてあげられなかったけど
ほこりに思うと書き込んでいた。

それを見てまた落ち込んだ。
自分はいつまでも何をしているんだと。

体調が悪いです。

今この板ってどれくらいで落ちるんだろう。
前は２日くらいだったんだけどな。

忙しくてすっかり忘れてた。
ここはもう必要ないのかな…

あー毎日忙しくて翻弄される。

スレ落ちちゃいそう…

誰かこないかなー

明日はバレンタインですね。

しぶといな…

みひこさんも、
携帯からカキ込みなんだね。



『みひこ』は、
卑弥呼からかな…？

ひさびさに
栗まんじゅう
食いたし…


コンビニのレジ付近のやつを…、

ﾐﾙｸｾｰｷ飲みたい

ﾐﾙｸｾｰｷ といえば
ポッカの自販機だね〜


ﾌﾟﾘﾝｼｪｲｸ も ポッカね。

復活したけれど………

【復活３】めざして…

…墜ちますね。

ﾊﾞｲﾊﾞｲ〜

うわ、びっくり！
こんなにカキコミが！

こんなスレに書き込みありがとうございます。
レスはもう少々お待ちくださいm(_ _)m

>>63
携帯からですよ〜
みひこはなんとなくでつけました。

>>64
私は桜餅食べたいです(^O^)
こしあんが好きです★

>>65
ミルクセーキ飲んだことないですがプリンのシャビシャビ版って感じですか？

>>66
プリンシェイクは好きでよく飲んでましたよ。
最初150円でしたよね。

>>67
まだまだ復活出来てません(>_<)
復活に向けて頑張るスレです。

>>68
復活するのは3まで延ばしたくないです(*_*)

>>69
１日すれ違いでしたね。
残念です(@_@)

疲労困憊です。

風邪引いた(@_@)

お大事に

ありがとう(^O^)

調子はどうかな？
無理しないでね

昨日はかなり早く仕事終わって病院行って注射打ってもらいました。
早くと言っても19時過ぎてましたけど(@_@)

今日もわりかし早めに帰れました。
21時でしたがw

今日は早く寝たいです(>_<)

心配して下さってありがとうございます。

心と体を休息させたい。

まだあるf^_^;
頑張りますな。

ずっと調子が悪い。
週末に吐いて今はすごく体が熱い。
自分の体ながら早く全快して欲しい。

ねむたい

死んだ親と一緒に食事した店で夕食を取った。
親のこと思い出した。
すごく悲しい。

誰もこないね。

忙しくてつらいー
(@_@)

高い買い物をした
(>_<)

今日は濃い一日だった・・・

最近あまり無かった物欲がふつふつと湧いてきて
たいへん困ってます。

物欲を阻止することが出来ました(`･ω･´)

また誰かこないかなあ

転職は出来たのかな？何だか大変そうだけど。