はじまりは電気あんま

いいかい君たち
子供が出来ても、ふざけて電気あんまをするのはやめておけ（´・ω・｀)



頼みます

余裕の２だ

代行さんスレ立て有難うございます


>>2
2ゲトご苦労様です

>>3
あれだ
スレ立て規制の時はルータの電源落とす
３分以上立ってから電源入れるとＩＰ変わると思うんで
立てられるかもな
俺はそうしてる

てす

匿名という点を活かし、このスレで、
わたしのたかだか19年の人生を振り返ろうと思う
自分の忘れたい部分も出来るだけ隠さずに

とは言ってもべつに過酷な状況下で生きてきたわけじゃないですし、
レイプされたとか両親が殺されたとか、そんな凄まじい事件もない

だけど、何も無かったわけじゃない
みんなも大抵はそうですよね

>>4
そうなんですか、教えてくださってどうも有難う
スレ立て成功したことないので、次からそうしてみる
>>5
私もトリップつけてみようかな
せっかくスレ立てたんだしな…

酉ップ付けたほうが見栄えがいいし
自スレ気取るなら必須でし
コテ名も

とにかく、始まりは電気あんま
思えば、父さんがふざけて電気あんまなんかしたのがきっかけだったと今日気が付いた
当時まだ幼稚園生だったけど、性欲まがいを感じるには充分だったわけだ
ほかの人はそんなことないかもしれないけど、少なくとも私には。

>>8
忠告有難う
じゃあ、とりあえずトリップは付けてみる
コテ名は打ちながらしばらく考えておきます

今の生活は、表面上は問題ない
ただ肉欲を知るのが早すぎた

赤ちゃんは結婚式で誓いのキスをして、
神様的な何かに認められたら出来るものだと、
中二で性教育受けるまで信じていたような子供だった

だけど実は自慰を初めて知ったのはもっともっと前だったとか…
中途半端過ぎる純粋さを抱いていた
昔の自分を思い出すと哀れに思うけど笑える

>>10
エラソーなこといってすみません
でもその酉ｃがｓならセクシーバーだねｗ

まあとにかく、私が肉体の快感を知ったのは電気あんまのせいだった
それが今の私にも非常に影響していて正直困る

両親も、私に少々でも変態のケがあるなんて思ってないだろうけど
たぶん遠からぬ内に本格的にバイになる運命が私を待ってるだろう
でもまあそれもいいや。女の子は可愛いしおっぱいは好き
レズプレイなんて昔っからしてる
部屋は暗くないと駄目だけど、相手が妹だから現実を直視したくないだけ

手スタ

1は女か
一瞬うほっかと思った
野郎同士のうほっはキモいが
女同士はなんか興奮するな

たかが電気あんま　されど電気あんま
ほんのささいなことで、自分の人生が少し狂ってしまうことって
誰にでもあると思う。みんなにもあると思う
私はそれが電気あんまだったってだけで

これはもう、電気あんまによって私の人生始まったようなもんだと思う
悲観はしたくないし、変態なら変態でいいし、バイならバイでもいい
ただケジメは付けないと。だから、出来るだけ直視したい
なのでこの公共の場の一角を借りて、徐々に直視していくよ

日や気分によって内容は変わるかもしれないけど、
それでもその内容ごとに、直視したり考えたりした方がいいことはたくさんあるからさ

>>12
いえ、寧ろわざわざご指導いただき感謝してます
確かにおしい。非常に残念…
どうせならsが良かったけど、cで無理やりセクシーと読んでください
おかげでトリップに愛着が持てそうです

>>14
理解するのに少しかかりましたが、テストですよね？どうぞご自由に

>>15
お察しの通り女です
女同士は興奮しますか？趣味が合いますね＾＾
わたしは野郎同士のうほっも平気ですけどね

昔は、どうして同性愛は偏見の目で見られるのか疑問でした
今になって考えると、
生物的に正しくないのでキモがられてむしろ当然だとは思いますが

それにしても、一々書き込みが長くて申し訳ない
あと、>>1の本文にある「頼みます」は気にしないでおくれ
本文には関係ないのです
別に他人にまで頼み込むほど切実な問題では無いですよ電気あんま

ちょｗ
文字を文字を打って打ってえんたーえんたー押したら押したら
こんな風にこんな風に二つつながってしまうんですけどしまうんですけど
なぜでしょうか
消すのが面倒なのでもう勉強勉強してくるしてくる

あははあははすげーこれすげーこれｗｗｗｗｗｗ

>>17
野郎同士は認めたくないが
女同士は興奮するのでイイ
参加したくなるわな

>>20
まあ、自分と同性ですもんね
同じように女性なら、一般的には女性同士は興味ないと思います

ああでも、女性は男性より、
そういう性を超えた恋愛に惹かれる傾向はありますね
昼ドラでレズものとか、ありましたしね
実際そういう人間を目の当たりにするとどうせヒくのに…

参加したくなるかどうかは、相手によりますけどね＾＾

中学の頃とても好きだった女の子がいた
当時私は彼女に対して、
周りから何と言われようとも恋愛意識は無いつもりだったけど、
今思うとあれは友情も愛情も混ざってた
でもまあ中学生にはよくあること

最近、彼女に会った
大体一年半に一度くらいの頻度で会う

しばらく見ない内に、汚されたなぁと感じた
中学の頃の彼女は、周りの友達もみんな認めるくらい、
傷つきやすくて心の優しい清らかなコだった
どちらも傷つきやすかったので、
よくお互い悩みを打ち明けて親身にし合い、慰め励ましあっていた

だけど中学を卒業してから数年
一年半に一度という頻度が、
彼女が徐々に変わっていくのを露骨に感じさせて、切なかった
変化は、毎日見るより多少時間を置いた方が目につきやすい
人間も例外じゃない

何に汚されたんだろうと、考えてみると簡単だった
彼女はいつだって、色んなものに取り巻かれて生きている
私たちだって例外じゃないように、彼女もまた例外じゃない

彼女は少々、人が好過ぎるところがあった
見た目が可愛いから、性的な被害もよく受ける
少々自分の心や体を軽んじることもあるように思えた

きっと、そろそろ疲れてきたんだろう

今の彼女が嫌いなわけじゃない
会うとやっぱり、自分にとって特別な人だと思う
でも、勝手ながら、彼女への思いが冷めていく自分を感じた

そうしたら、思った

わたしは彼女の何が好きだったのか
どういう風に好きだったのだろうか
何を求めていたんだろう
彼女から見て、私も同じように変わったのだろうか？
汚れた？擦れた？歪んできた？

そりゃあ彼女だって、年を経て、良い風に変わったところもたくさんある
でも今は、問題はそこじゃない

わたしが思うに、世間から受ける傷や汚れは、
人それぞれに対応の仕方が違ってくるのだと思う

彼女は、自らを庇う為に、いつも気を使ってきた
もちろん善意からの気遣いもたくさんあったろうけど、
それと同時にその気遣いは自分の心を守ることにも繋がることが多い
一時期いちばん近くで見ていた者として思うのは、
たぶん、それが彼女の対応の仕方だったということ

彼女はそうやって自分を守ってきた
ただ、だんだん疲れが解りやすく出始めた

私はこれからの彼女を、どういう風に見るんだろう
彼女のきれいな部分だけが好きだったのか
でも、私の中で少なからず彼女が美化されていた部分もあったろうけど、
彼女の醜い部分もやきもきしつつも好きだった

私はただ、彼女の葛藤も彼女自身も、一番傍で見ていたかったのだろうか

結局、彼女への思いに、「友情」とか「恋愛感情」とか、
はっきりと解りやすい名前が付けられないまま
混濁した変な感情だけが、
心の中に煙を立てているみたいで、
こうして文字にした今も、すこしだけ不快

朝のニュースでローゼンメイデンを見かけるのは
意外にも恥ずかしいです麻生さん