ｲｴﾅｲの家

どうでもよいですよ的な脱力感に
見舞われています。
等と
書き込みをしていたら、金魚に心配そうな顔で見つめられておりました。
明日も、頑張ろう。

昨年の下旬ぐらいから今年の二月ぐらいまで、精神科へ通院していたのですが
ぐらいと書くのは、はっきりと思い出せないからです。
担当してくれた医師のお陰で、今の私の精神が保たれていると言って過言では無いほど
良い影響を与えて頂きました。
「良い」しか思い浮かばないボキャ足らずな言語能力に
じだんだを踏みたくなるほどの、例え様の無い影響です。
「心因性のものなので原因が晴れたら直ります。」医師は、きっぱりと言い切られました。
心因性との付き合いが長い私に、直る日が来るのだろうか
直ったらどの様な私になるのだろうか。
等と、くよくよ感を書いていますが
直ってきたなという実感を書き込む為の前ふりなんですがね。
今、取って付けただけのくよくよ感で
実際にはくよくよしていません。
余談な書き込みをしている間に、書き込み限界の文字数が間近になっております。
で？になる前に今日の心因性の結論
直ってきたから良く分かる
私の感情や言葉や行動を支配していたのは
心因性の何かだった。何かとは、何か？それは内緒です。

料理をしながら歌っている歌を、選んだ理由は何だろうか？
金魚が首を縦にふらないのは何故かしら？
等と原因や謎を解明した結果を書き込みしよう。
うちの金魚に「ごはん？」と聞くと
いやいや、頭を横にふるんです。
「いやいや」ならごはんはいらないのか？と思いますが
頭を縦にふれないから仕方ないねと餌をあげます。
それで、どうして金魚は首を縦にふれないかと疑問に思ったのですが
何故、金魚は首を縦にふらないの？
金魚には首が無いからでしょうか。
首は無いからとしても、縦に頭をふらないのは何故かなと
きっと、縦に頭ふるよりも横にふるほうが楽なのかもしれない。
又は、金魚は頭を縦にふる気持ちが更々無いとか
此方の問掛けに返事をしているのでは無く、たまたま頭を横にふるっている。
の中の何れかでしょう。
さて、料理をしながら歌っている歌を選んだ理由について
気に留めている何かが歌わせている
私的にこれが正解です。
大きなのっぽの古時計を歌いながら気付き
なるほどな！と納得しました。
書き込み途中から、自分の陳腐な文章に辟易しつつ
惰性で最後まで書き込みしました(苦笑)

大きなのっぽの古時計について、
私のバックの中には、先日まで動かない腕時計が入っていました。
十数年前に他界された祖父の遺産で購入した腕時計です。
何時から動かなくなっていたのか記憶にありませんが
かなり長い間、動かしておりませんでした。携帯を持ち歩かない様になり、こまめに時間を確認するのが難しくなり時計を直しました
意思を通わせるには沢山の会話が必要だと思いますが
相手の都合も有りますから長々会話しても意味が無い又は
意味が無くなる時も有る「時は金なり」と言いますが
私的には時は円なり
「時は縁なり」
勝手に変換を致しました。
世の中が上手く行かなくて当たり前、その時々にどう対応しどう対処するか
次回、また次回へと改善すれば良いと思う。人生は旅の様なものだと何方かが言っておられましたが
要所で旅の恥はかき捨てながら旅を続けよと
御祖父さんの腕時計が教えてくれました。
時計の針は逆には回らない、当たり前のことなのに
当たり前では無い事が有る。
途中で書き込みしなおしたのに、余談が満載になってしまいましたな。
大きなのっぽの古時計は何処へやらですわ。

この状態で、どうしてこんなに脳天気な文章が書けるのかについて。
この状態がどんな状態なのか分かる人には、なるほどな内容かもしれませんが
分からない人は仕方ない。
さて！ビックラゲーショーンな毎日をどうもありがとうございますと思わされる程の
工作活動をお疲れ様でございます。
毎日ですよ、毎日なんですよ。
『そんなに私に氏んでもらいたいの？』
上の『　』は工作活動をしている方々にしか分からない文章です。
そう、貴殿方と私だけが知っている
地道な氏ね氏ね氏ね工作活動ですね。

私は、何度か氏んでいるはずなのですが生きているから仕方ない。
工作活動中の方々からの『氏んで下さい』とのメッセージを
現実で頂戴しすぎて脳天気になっております。
皆さん大変だろうな、疲れるだろうなとは思いますが
御期待に沿うわけにはまいりません。
強いて言えば、煙草の吸いすぎで寿命がちょっぴり縮むかな？
ぐらいの御期待には沿えるかもしれませんが、もしもですよ
私の寿命が120才だとしたら５０年ぐらいの縮みかもしれませんが、
それはそれで仕方ないね。
もしかしたら、５２年は縮んでいるかもしれませんが
まぁいいか。

今日も一日、頑張ろう。

書き込みをしようかなと思って此処を開いていたら
「ただいま」と家族が帰ってきた。
「おかえり」と言いながら、部屋の扉を閉める。
この部屋の扉を開けて、此方へ入ってきたらだめだよ。
この部屋の扉を開けて私を見てたらだめだよ。
ここに居る私は、貴女方の知らない生き物だからね
此処に書き込みをしている私を見付けたらだめだよ。
此処に居る私は、貴女方の家族ではない
私が貴女方を家族だと頼ることの許されない、生き物に変身しているから
この姿を見てはだめだよ。
私が、もとの姿に戻りこの部屋から出るまで、扉を開けないでほしい。
心から貴女方と笑いあえる日が来ることを願いながら
この部屋で耐えることを許して下さい。

自分の尺度で、人は計れないね。
自分の尺度の目盛りで計れるのは自分だけだわ。
これに気付けて楽になれたよ。
目盛りを刻みこむ時間も人それぞれで
皆が違うのよ。
目盛りを刻みこむことを急ぐ必要は無い
一つ一つの目盛りの溝を正しく深く狂いなく地道に刻めば良い。

目盛りの幅も同じく
自分に合った幅で
間違いなく
刻むしかない。

行動が遅いとかタイミングが悪いとか
気にしないよ。

自分で自分を見極められる、年である。

目盛りを刻む
行動が遅いとかタイミングが悪いとか
人の尺度を気にするよりも

目盛りを正しく深く狂いなく刻む時間を大切にしたい。

ここ数日の激憂鬱からなんとか解放されたわ。
紙に鉛筆でｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞーｼｬｼｬーｶﾞｶﾞｶﾞァァーと八つ当たりしまくったら
紙に何か出たらしい

やっぱり絵は絵ねー
絵ーそうねー

等と寒い文を書き込みして
八つ当たりで加熱されている頭を冷やす

今日を生きぬき
明日は活きる
明後日は生き生き

さて、明日も頑張って生きる象

学生の頃は国.社.数.理.英と一日に数科目を普通にこなせていたわけですが
社会人になって数科目を普通にこなせる人と、こなせない人がいるのかな。
私はこなせない人に入ってますが
数科目をこなし終わることは出来ますよ。
但し、心.技.体のバランスがアンバランスなので
バランスが良い人には何をやっているんだか…と思われがちだな。
最近までは心.体の二つが困ったことになっていたが
心のバランスが安定しているので、喜怒哀楽が強くなったがもう少ししたら
各々がそれなりになるだろう予感がする。
体は、持って産まれたものをどうすることも出来ないので気力で補う。
何でもね、初めから無理だと思える事は長続きしないよ。
私はこれしかないんだ、これしか出来ないんだって思える様になるまで出発しないな。
これだけはやり遂げる、やり遂げる為にどうするか
ぎりぎりまで考えます。
ぎりぎりまで考えて背負ったリスクより
考えないで行動して背負うリスクのほうが大きいことを自明してますから
等と自分に言い聞かせている。
急ぐな焦るな慌てるな。

生きぬくための息抜きは書かせません。
そうゆうことよ。

私は絵を描くことをこれ程
憎んだこのはない！
この街で産まれ育ち
この街で死んだ。

許せない!!

今日は一時死んだが
明日は生きかえっていますように。
生き返っていたら、頑張りましょうかね。

毎日、毎日、頭ごなしに叱り厳しく、子供のしたいことを取り上げたら嫌われるだろうね。
彼方には子供が健やかに育つ準備がされているし、いっそのこと
我が子を手放そうかと企んたが、無理ですわ。
無理なんですよ。
貴殿方には解りますでしょ
私がどうして子供をあんなに叱るのか
どうして嫌われるだろう事をしようと思うのか
私が昨夜、貴殿方を許せないと激怒し
今朝まで正気を失い子供に矛先が向いてしまった理由が
貴殿方だけには解りますでしょ。
何故、子供に矛先が向いてしまったのか。
貴殿方がした事がどれ程、許されないか理解したうえで私の今朝の行動を評価しなさい。
私の許せない事が分からない方々には、評価する資格は有りません。
私に絵を恨ませ激怒させた許せない事を知っている方々と
私の問題なのです。
この狭い地域で貴殿方がなされた事が
どれ程、人間の人生を狂わせたか
貴殿方が自己責任と歌い始める、ずっとずっと以前から
貴殿方が画策してきた企みを再認識したうえで
評価しなさい！

私は人生を再構築する為には貴殿方の画策が及んでいない
遥か彼方の時まで遡り、
その頃に希望していた思いを連れ戻さねばなりません。
最近になり、パンドラの箱の話題をよく見聞きします。
パンドラの箱の逸話では神が授けたパンドラの箱を開けたのは
授けられた女性でしたが
私のパンドラの箱を開けたのは、貴殿方です。
パンドラの箱の中の希望だけを残して
箱を閉じたのは貴殿方です。
私はこれから自らの手でパンドラの箱を開けて
残されている希望だけを連れ戻します。
むやみに他人のパンドラの箱を開けた罰を、貴殿方が受けなさい。
私を長年にわたり自責の念で苦しめ、自責の念を抱かせようと画策した罰を、貴殿方が受けなさい。

私の今日までの自責の念を
貴殿方に御返し致します
有り難く受取りなさい。

来週でニート生活が終わります。
やっと仕事が決まって一安心、この年でヒッキーニートをして、改めて男女の社会的な責任の違いに驚きました。
女性がヒッキーニートをしても大して咎められず励まされ力になってあげよう、という風潮があるんですね。
ところが、男性は攻められる？？？
性別は違っても同じ人間なのに変な世の中だね。
何方が何処かで書いていた文章に
遠い昔の日本では、俳句か短歌を聞いたり景色を見て、涙を流せる男性が良い評価を受けていたらしい
『男は泣くな』等と、泣かない又は泣けない男性を製造した思想が、男女差別の発端なのかもしれたいと思うこの頃。
国会放送を見ながら、あの偉い人達が挙って攻められたり辛かったら泣く様にしたら、日本は変わるのではないかなと思うわ。
本を棒読みしている偉い人、棒読みな野次を飛ばす偉い人
棒読みに嘲笑う偉い人お昼寝している偉い人。
まるで、お笑いバラエティ番組の様な、通販の番組の様な。
感情の無い寸劇みたいよ。
辛ければ鼻水垂らしながら号泣すれば良いのに
何事も他人事な感情のを出さない偉い人達。

仕事の書き込みをしているのに、どうして思い出さなかったのだろうか、
それも全く記憶が無い域であるほどの思い出せないである。
このままでは駄目だ！と思いホームセンターへホワイトボードを買いに行った。
買い物が終わりホームセンターの帰りに思い出す
ホワイトボードを買い忘れているわ。
記憶を留める脳細胞がどうにかなっているらしい、極度のストレスを感じた後によく有りますが
昨日の長距離運転のストレスのせいかもしれないわ
運転しながら、前方後方を確認してあらゆる事故を想定しながら、脇道や駐車場に出入りする車や
動物が飛び出しそうな場所へ目をやる
町内から出た後の精神疲労は凄まじいよ。
行動をする日と精神を休ませる日を織り混ぜて生活しないと
自滅しますわ。
自滅を免れられそうな環境と時間帯の仕事に恵まれたな有難い。

仕事に支障が無い様に明日こそは、ホワイトボードを買いましょう。
やっと一人で買い物が出来る様になったので、どんどん外に出て外の刺激に精神を慣らしていきましょう。

頑張ろう。

ネットで規制されて削除されたり、注意をされたり何らかの処分がなされるかもしれない法が出来るとか

そうしたら、書き込み出来ない内容が増えるということかしら？

私的には、書き込み出来ない内容を書き込みして罰しられて法廷に呼び出される可能性が有るとしたら
書き込み出来ない、出来なかった内容を満載で書き列ねてみようなかと思うわ。
貴殿方（監視,盗聴してる方々）は解ると思われますが
私が具体的に確信して書き込みしていない内容が有ることはご存知なはずです。
ぎりぎりで危険な内容をたまに書き込みしますが
私が、社会を混乱させるだろう内容を書き込みしないのもご存知なはずです。
今は、書き込みしても社会を混乱させて実も無く、自他の不安が増すだけで誰を罰することも出来ないなら書き込みする意味は無いと思います。
ですが、こちらが罰せられて害が有ることも私にとっては実になります。
『○○掲示板で社会を混乱させる有害な書き込みをした
○○町の○○○○さんが逮捕されました』
有り得ますかね？
そう成えたら有難いかぎりである。

あんたらが勝手に開けて閉めた、私のパンドラの箱に残した「希望」は
『暖かい家庭』
此処に書き込みをしている私は
あんたらががパンドラの箱から出した『災い』だ
あんたらの勝手でいじり回された私の人生の廃棄物よ
口汚く罵る廃棄物をリサイクルするお前ら等に用は無い
本音と建前など糞くらえ！ですわ。
あばずれで愚か者な評価を喰らっても屁とも思わない。
金持ちの糞爺と糞婆に下げる頭など持っておりませんわ！
人の希望を打ち砕きないがしろにしてまで、自分等の欲を満足させたいのか？
上品ぶってやっていることは
糞以下なんだよ。
お前らの飯の種になって『希望』を失った人間の
怒りを知れ!!!
等と、たまには毒を吐き散らさないと
胃に夕御飯を入れる隙間が空かないわ────!!!

かなり怒りが噴騰しています。
今日、憤慨する物を見聞きしたから沸き上がっている怒りではありません
あんたらが私の希望を壊したシナリオに対する怒りです。
貴殿方と呼ぶに値しない人間どもよ。
人間と呼ぶにも値しない物どもよ
よく目を開いて読みなさい！
私が厚化粧をして出掛けるのは何故か解りますか？
マスカラーを睫毛に塗るのは何故か解りますか？
行った先や移動中に泣かないように、子供の前でふいに泣かない様に塗るんですよ！
あんたらが私にしてきた事が走馬灯の様に、ふいに再現された時に泣かない様に塗るんですよ！
私が元旦那と結婚したのは、彼が漫画を読みながら流した涙を見たからです。
私がたわいもない冗談で言った話しを、真面目に受取り正したからですよ！
その二つの出来事で私は彼の人間性を判断して、心をよせ
心から愛していたんですよ！
あんたらは私の希望を壊し、元旦那の人生も狂わせた。
運転中に、私のパンドラの箱に残された希望は何だったか考えました。
希望を見付けた時に、希望さえ無くなってましたわ。
絶望に残された宝を大切にして生きる。
もう邪魔するな!!!

毒を吐き散らしたら、脳味噌も一緒に吐き出したらしい。
言語障害が炸裂する一家団欒。
言語がおかしいのは今更にどうということは無いが
怒りは頭に毒ですわ。
あたまにきた─!!!
って何が頭に来たんだか？
きっと頭に毒が来るのだろうね。
今日から腹が立ったら『あたまに毒がきた─!!!』と言おうか。
何回も何回も憤慨して、何回も何回も毒を吐き散らかしたら
頭が空っぽになるかもしれんね。
まぁ此処に書き込みした内容を、面と向かって抗議出来る物は無いでしょうし
現実で内容を知ってるらしき物に冷ややかな眼差しで
見つめられているのが関の山ですし。
特定されたく無い物は、私と目線を合わせないほうが良いですよ。
目は口ほどに物を言う、分かるんですよ。
狭い地域ですから出会うのは仕方ないとしても
過去のシナリオの私に関わっていた物に
リサイクルされるのは嫌ですから、私が行く席に同席しないで下さい。
私も関わっていた物が行く席には出席しません。
一部の関わりで狭く濃く行動しますわ。

同じ境遇の人に、この事を話したいと思う
辛いよねー苦しいよねーって
時々、同じ境遇の人と一緒に泣きたいと思うわ。
何時か無人島のスレを見掛けましたが、私の境遇は
まるで、無人島に一人で居るみたいよね。
家族や友達や知り合いや知らない人や
人が周りに沢山居るのに
誰にも心の内を話せなのですから。
でも、大丈夫、大丈夫。
私は絵を描くのが好きですから、孤独な時間を楽しめます。

ネットの活字で何が分かりますかね？
携帯を両手で持たないと手が震えて書き込み出来ない人の心境が分かりますか。
解らないからほのめかしてるんでしょう
心の底から氏ねよって思うわ。
現実とネットをシンクロさせて、人の時間を狂わすなよ！
私がしている事は意味が違うとか思っていますかね。
やっている事は同じよ、私から見たらあんたも工作員でしかない。
私が何を考えどう行動しようが、どの様に時間を使おうが関係は無いと知りなさい。
私が風邪をひいたら私の風邪を治せるのは
私の細胞と時間だけなのよ。
私はそれに沿って行動する、行動の変化が多用なのは
相手に及ぼす影響を時間だけにしぼり
相手の細胞に働きかけられる何かを常に探しているからです。
叱咤,励まし,突き放し糞食らえ。
人の人生に関わるのは自己満足を叶えたいがための行いだと知れ
知った上で関わるならどうすれば良いのかを知れ
自分の自己満足を相手に叶えてもらおうと思いな
自分の自己満足は自分で叶えた上で、相手に関わる手段と言葉を見付けろ！
それを見付けたら人の人生に関わるのに時間が必要なのが解るわ。
自分の時間で相手に関わるな!!!

病気で倒れていて救急車呼ぼうかまでになっている人間によく平気でそこまで言えるなと

助けて

>>200そこまで言わせる事を書いたのは誰ですか？

>>201何をどの様に助けてもらいたいのか書いて下さい。
助けてだけでは、答えようがないです。
ごめんね。

過去に働いて店のオーナーから「従業員を一人雇用すると一人の新人従業員は三ヶ月で100万円の赤字を出す
一人前になりたければ三年かけて店に100万円返すつもりで働きなさい、返し終わったとして三年後の貴方の価値は０円です
その後に自分の価値とどうありたいかを考えなさい」の様な言葉を思い出しました。
過去の大部分の在るべき姿を失った私は
今、新人従業員的な位置なのだろう
もうすぐ、新しい職場へ勤めますが其の職場を指した新人従業員というわけではなく
生きる事への新人従業員ですわ。
赤字覚悟の三年でどこまで在るべき姿を見付けられるかな。
等と、オーナーの言葉を思い出し気持ちが柔らかくなりました。
唯一の師と仰ぎ尊敬しているオーナーも離婚経験者である
何気に今の私を予見した言葉を授けてくれていたのかもしれないと思う。
近々、会いに行って実はどうだったのか聞いてみようかしら。

足先がにょごにょごするので
書き込みを途中で止めて何かと見てみたら。
雨蛙が足にのっていまわwww

パチに負けたお爺さんが憂鬱そうにして家の周りをウロウロしておりますよ。
サラチャンからお電話があり、お爺さん宛てに伝言を預かっておりますが
伝言しませんよ。
サラチャンには「伝言します」と言いましたが
嘘です
お爺さんが可哀想なので伝言したくありません。
まったく、行くなと言われても行くお爺さんが悪いわけですが
憂鬱そうにしている人に追い討ちをかけるのは良くないね。
だから伝言しませんよ、ごめんね。
思い通りに動かないへそ曲がりなのでね
長引いてイライラしているだろいが
私の知ったこっちゃ無いわ。
パチさせるあんたらが悪いね。
馬鹿どもが氏ねよ。

私が使う『氏ね』に対して、一応の言い訳を書いておく。
私に氏ねと言われている相手から
遠回しに氏ね又は氏に追いやれと此方が言われているのでね
『氏ね』と御返ししただけよ。
それと、私に氏ねと言われて、氏なないだろう自信のある相手に対してだけ使う。
むやみやたらに『氏ね』と使ってわいけないが
『氏ね』と書き込みをするほど、
『氏ね』と書き込みをされるほどの
多大な影響を与えているんだ！と知って知られてということですよ。

日々に、洗脳から解き放たれているかもしれないが…
車の止まっていない駐車場を見ると、もしかしたら？と思う
一応の条件は了解した体制を見せているだけか、精神的に刺激しないで事を荒だてさせない方向へ
気遣いされただけやろうねとも思う。
私を監視しなにでいられるわけがないw
氏ぬまでね。
まぁ偶然で仕方ない重なりが、必然を教えてしまったわけですが
此処からループし続けていますわ。
もしかしたら、明日にも自殺するかもしれない人に構ってられません。
ですかね？
もしかしたら明日にも精神崩壊するかもしれない人に構ってられません。
でしょうか？
牛歩VS亀の睨みあいみたいな毎日ですわ。
どっちもぐずねー。
さて、洗脳が解けるほどにぐずになるのには困るが
困るほどに生きていると実感する
私は、相手からはどエムかね？
自分的にはどエスかねー自虐思考ですわ。
だから、どの磁力にも反発するのかもね
エス.エム対エム対エスって(苦笑)
つまらない話しだわ。

私はイエナでは無いので、ﾊﾝﾈを変えました。
ただでさえ、実体を失った人間なのに
ﾊﾝﾈまで誰だよ？みたいだと精神に悪い。
もう精神が安定しても良いのでは？と思われる人が居るかもしれませんが
安定するわけが無い。必然か偶然か区別のつかない演出をしてくれますからね
相手は善意なのかもしれませんが、私にとっては驚きが大きすぎて精神が崩壊しそうになりますよ。
実は悪意なんですかね？。
このスレを読む人には解らない日常の一コマが、私を追い詰めているんですよ。
やり始めた事を途中で止めるつもりは全く有りませんが、
各所で用意されている、用意されていたオプションが行動を停止してくれます。
それでも、頑張れと？それでも、生きろと？この事で、誰かが限界を感じるほど辛いのですかね？
誰かは私程の苦渋を飲みましたかね？
私がどれ程の仕打を受けたのか全部をご存知ですか？
それでも、頑張れと？限界を越え、頑張り
限界を越え、また頑張り。
何回も繰り返しているのですよ。
でも、また頑張りますけどね。
沢山のハードルを用意して、全部越えますよ。
そうでもしないと、生きていられないのです。
限界を感じても頑張るしか無いのです。

さてと躍起になっている人々をしりめにマッタリしておりますが、なかなか精神が崩壊してくれないので仕方ないね。
多分、崩壊する精神が無いのでしょうw
どの手を使えば口封じできるかね？
あの手この手で実験している様ですが、何気に的外れていますよ。
外出したくない対人の恐怖、社会への鬱憤や絶望を盾に
私が生活保護を頂くと思われますか？
有り得ません、私に生活保護を受ける資格は無いからです。
心の問題で、汗と涙の結晶の税金を使えるわけが無い。
一円の税金のお世話になるぐらいなら、高利で借金しますわ。
もう一方でお世話になります税金に対しては、
申し訳なく思うが子供を育てていく為に、先に私への投資に使わせて頂きます。
生活保護は、保護されるべき方々へ使われる税金からの救いです。
口封じの為に個人を軟禁する為に、使われてはなりません。
私の精神を崩壊させ自由を奪う為に精神障害者として
この国に番号で登録する方向での施策は、止めて下さい。

死ね！基地外！

>>210どうも、何故に死ねと？言われる訳を書き込みして頂けたら有難いのですがね。

死ねと言われても死にませんが、スレを開いて「死ね！」と書き込みしてあると
心臓が止まるかもドキッ！としますわ。

死ね！基地外！の一言が有難く思うほど孤独な今日この頃
だったが、現実が充実しているので孤独が薄れてきたかもな
昼はね、こんな感じだ。
また、夜になると静寂が魔物を連れてくるのかねぇ

まぁいいか。
さて、過去レスの書き込みの内容ですが
解る人には解る時差が有るんですよ。
リアルタイムで書き込みする時も有るが、殆んどの内容に時差が有る。
それが何故かお解りになりますか？
私からの細やかな自他への気遣いです。
リアルタイムで書き込みしたら、抽象的な書き込みがどの現象でどこで起ったか特定されますでしょう。
特定されたら貴方も私も困るね。
何故に困るか解る人には解る。

これでいいのですよ、この早さが私の在るべきだった姿です。
出来ないのでは無く、無理にしない無理をしない。
合間無く無駄無く手際良く。
しようと思えば何でも出来ます。
何でもとは自分の出来る事だけね。
している時間ばかりでは精神の療養が及ばない。
精神の療養をしながらのんびり出来る事はする。
無理をしない。
これが、今の私の大切にすることよ。
守り育む者の為には金銭は必要ですが
金銭よりも、その者に向ける笑顔を取り戻し心を通わせる為の気持ちのゆとりが大切なんですよ。
収入を得るための行いや、自己を満足させる行動は波に乗せれば目指す方向へ流れますが、
長年に培った精神のアンバランスを正常に機能させる月日は
流れにまかせて良いものでは無い。
言い換えると、正常に機能しない精神で、収入を得るため行いや自己を満足させる行動が波に正常に乗るわけがない。
人の心を掴み反応し応対する状態に戻れるまでは
全ての行動を自省し自粛しながら行いましょう。
私の尻を叩こうと躍起になっても無理ですよ。

彼方が埋まったので此方に真紀子。
電磁波攻撃でイタタタタです。
携帯全体から高い電磁波が出ていて、携帯を持つだけで心臓が痛くなる電磁波攻撃と
携帯の一部分の上を電磁波探知機を移動させると
高い電磁波が検出されて携帯を身体に向けたら
心臓が痛くなるのと。今夜は向けたら痛くなる電磁波です。
電磁波攻撃は止めて下さいね。
また、機会があったら画像をアップしますよ！

年金問題が発覚して混乱している今から
全ての処理が終わり正常に戻るのに何年かかるのでしょうか。
私から見たら年金問題は、この国にとって大した問題ではない。
何故なら公に訴える場所があり、公に相談出来る場所が有り
公に責任の追求が出来るからです。
私が黙秘せざるえない問題には公が無い。
自己判断で黙秘している、年金問題を遥かに越え国の致命傷になりえるこの問題は
黙秘しなければならないのでしょうか？
私はこの問題も、年金問題が大事になった経緯を辿り
必ず公になると思いますよ。
経済を困窮させ公に交流する場を奪う
この問題を黙秘させ続ける為に使われる費用は
真に支援しなければならない方々の為に使い、日本の国土の真の資産を生き返らせる為に使う費用ではないのですか？
自己判断で黙秘している方々が多数いるうちに、
着飾って目立とうとする行いから足を洗い
平素で国民が平等の細やかな幸福感が得られる日本にして下さい。
国の名誉を誇示したり、外貨を求めるのを止め
汗水垂らしてこの国を支える！と思える人民を増やす努力をして下さい。

どうもどうも、私に恥などありませ〜ん
怖いものも随分減りましたわ。
間違ったらごめんなさい。
迷惑かけたらすいません。
一番に大事なのは、ありがとうございます。
これだけあれば何とかなるさ。

眉間がじりじりとしますわ。
電波のせいでしょう。
慣れたから以前よりも不快では無いが、長時間続けると脳が痛むわね。
身内の他社の携帯を借り使っても
使っているうちに電波が強くなるからこのままで良い。
無駄な出費は、もうしたくない。
生きる為の息抜きに使うほうが、精神を安定させるしね。
沢山の無駄遣いの、罠にはまらなりたくない。
罠と善意の区別が難しい現実だから
どちらも、先伸ばしにするんですよ。
先伸ばしにしながらの行動は、時間がかかるけど
今の状況で出来る範囲の事を一つずつ終わらせよう。
ありとあらゆる落とし穴を想定しながら
明日から行動しよう。
今日の出来事は、現状を忘れていた私のミスだった。
工作員の関わりが有るかもしれないと予見していたのにな！
やっぱりで
まったく、ありとあらゆるばかりで神経がすり減るわ！

全部が夢ならいいのにね。
打ち消してみたり、再燃していたり。
システムへの怒りや恨みは無い。
全く無い。
私を怒りを延々と再燃させるのは、
逆境を創造のエネルギーに変換させようとした手法だ
私は抽象的に人の闇の感情を描く
人の闇の感情しか描けない。
怒り,悲哀,絶望感,冷たい空気,動かない時間,切り裂かれた心

暖かい赤子の寝顔にさえ、悲しみが宿る。
長時間に紙面に向かえば深層から
紙面を切り裂く細胞が活性され浮き上がってくる。
十数年前の様な花は描けなくなったわ。
花が私の細胞を拒絶するのよね。
私に描かれたく無いとそっぽを向くわ。
私の無機質な心を作りあげた手法が憎い。

けども、システムを恨んではいない。
仕方ないことだった。
貴殿方は手法を間違えただけ。
でも、こんなシステムは無くなれば良いのにと思います。
延々と怒りの細胞の連鎖を生むシステム。
知らぬが仏なシステムの罠。

早く死ね基地外

>>218どうも、ありがとう。
早く死ねと言われて、こんなに気持ちが暖まるのはですわ。
何気に新たな感情を発見したかもしれない。
喜怒哀楽が一体になった様な。
活字に出来ない感情、さて、何かしようかね。

子供を連れ帰らず、一人で帰っていたら
私は死んでいた。
限界を越えた精神が子供に救いを求めました。
お願い一緒に帰って、お母さんを助けて。
私はあなたを残して死にたくない。
だから一緒に帰って!と叫びたかった。
帰らないと言う子供を無理矢理に連れて帰ってきた。
今、生きているから傷付いた子供の気持ちは修復出来る。
こんなに追い詰めてくれた何方かへ
貼ってなかったメモが、あんなに四方八方と探したメモが、探したところに置いて有りましたよ。
コトリと不自然に小さなメモが置いて有りました。
職場で何かが無くなる。
前々の職場での時と同じですね。
等と、書き込みをしていたら子供から声をかけてもらえて
少し安心しました。
無理矢理連れて帰ってきて良かった。
死ななくて良かった。
早く死ね、と言われても死にません。
言われる前から死にたかったのでね
早く死ねが、私には生きろに見えたのよ。
子供を傷付けたろうが、生きることを選んだ。
今日は夕御飯は作らんよ！外食する！

生業は本業のみを大切にしましょうね。
と書き込みしている私ですが、生業をやっと見付けたばかりですが勤めきれる日まで生業を主に大切にしたい。大切にしながら本業の中核を固めます。
ごめんなさい。
私の周りに7年前ぐらいから罠が存在しています
私だけではなく、元主人や元お姑さんにまで及んでいました。
小さな借金や大きな借金をする様に、甘い誘いが沢山と有りました。
私は現在も借金をしないと生活出来ない状態だが
以前の様な甘い誘いに借金を使うことはしない。
借金をしてまで息抜きをするが、お洒落やギャンブルに大金を使うわけではなく
なん百円と逃げ万円ぐらいですわ。
逃げ万円は先日断ち切ったので、終わりましたわ。
ここでなん百円かと生活資金と本業を固める資金に投じます。
家族を疎む洗脳や恐怖が薄れてきたので
逃げる必要が無くなった。
兎に角、甘い誘いにのったら【本業や家族や住む家を失う！】
始めは好調かもしれないが
真綿で首をしめられる様にジワジワと経済が衰退します。
甘い誘いは【断る！】お金を使うなら
なるべく、日本の商品だけに使いましょう。

九割の決断の迷いを
「イエスなら横泳ぎノウならパクバク」
金魚のしんちゃんに念じて質問しました。
見事な横泳ぎを即答で披露してくれましたわ。
たまたまにしてはタイミングが良すぎるので、
金魚を信じることにしました。
言葉が通じなくても、しんちゃんには分かっていたね。
お腹がすいているはずなのに、パクバクしないで
横泳ぎしてくれた。
金魚は私を信じてくれている。
今は、この部屋に居る私を何時も見守っている金魚に信じてもらえるだけで
私は十分だ。
今は、一割の迷いを横泳ぎで振り払ってくれた金魚にだけ約束をする。
十割の決断に数日で移行出来る様に頑張るわ。

さて、時間外に又カキコ。
Ｑちゃんに毛が三本残っている。
今、一本ぬいたから後日本
等とくだらない冗談を言っている気分ではない。
一生を十割で生きる為に禁煙する。
流産した後から長らく喫煙してきたが、もう自分を許してあげるわ。
自分をね。
十割の力を使いきるために
Ｑちゃんの毛を全部ぬいて禿げにしてやるわ。
頭がすっきりしたらもっと沢山の出来事を思い出すはずだ
すっきりした頭で1000ﾚｽまで書き込みしますよ。
貴殿方もが私を晒し者にした様に
私の現実を偽り無く晒しましょうね。
私が漏らした現実で貴殿方がどうなろうと
知るに及びません。
私が失った数十年を取り戻す為に、現実を構築しなおします。
十割の全力で
等と書き込みしながら、私がオナラしたのを聞いている誰かと、書き込みながらラスト
バイバイ過去の煙の様な掴み所の無い私。
後、数日で苦の坂を登りきる。
次の苦の坂へ無事にたどり着ける様に、元気でいられます様に。

いくつかの気掛かりにしていた事を、終わらせました。
まだまだ沢山の気掛かりが残っているいますが
その日に出来る範囲内の修正をします。
それと禁煙しているのですが、何気に寂しいんですよ。
仲良しの誰かとお別れした様な寂しさです。

私は優柔不断です、生きながらえたいが為に禁煙しましたが
止めました。
心底から生きながらえる意味が見付からないわ。
死にたいが死にはしない、けども長生きしたくは無い。
後、十数年すれば我が子は大人になる。
我が子が家庭を持ち家族が増えたら、私が居なくなっても許してくれるだろう。
今日から胸にしまう過去は私を蝕むだろう
活字にも言葉にもしない過去が私を殺すだろう。
神様の元へ寿命をまっとうして戻れる日を楽しみにして、生きましょう。
この家に書き込みした過去も、地下に眠るだろう。
天に召された魂とは逆の場所に落ちるだろう。
最後まで書き込みしたかったが
私は日本人ですから
感情にまかせて、日本人を苦しませ続けることは出来ない。
ずっと長い間、迷っていました。
未来の在り方が今よりも明るくなれば良いのになと
沈黙する言葉を探していました。
天に召された魂と共に天に召されたい。
お疲れ様でした。