ｲｴﾅｲの家

◇イエナの独り言や日記です。
◇のんびり進行で更新して行きます。
◇来客歓迎しつつアラシ・アオリはスルーするかもしれません。

人の多様性を認めない奴隷国日本
作るのは、全部奴隷ロボット
凶育

作るのは中身のない箱物文化

ﾑｴﾀｲの家

文化とは崇高な思想と精神と信仰に宿るもの
奴隷拝金主義の国にはないものだ
それが、この国の姿

殺人鬼の群れ
死人の群れ
カラスの大群
廃墟の街
この国の近未来社会だ

ぃぇーぃ

捏造社会
粉飾国家

>>2->>8いらっしゃいませ。
ご来訪ありがとうございます。
ここはイエナイの家です、私は未熟なイエナ。
『難しい話しは解りません。
重い内容は痛いです。』
以上の内容のレスは静観させて頂きたいます。
ムエタイの家にクスット
イエーイに(笑)

ハプニングにパニックでエンディングになりそうな
脳組織に負けそうになりつつ
のんびりカキコ。
現実と夢の狭間を行ったり来たり、悩みがつきる日が来るまで
頑張ろう。

『「なおれなおれ」と願い込めて患っている所に手を当てる、親の手は患いを和らげる』
小児科で医師に聞いた手当ての話し。

ヒッキーニートのイエナ 固定ハンは苦手です他人になったような錯覚に陥る、本名でカキコする勇気は無い。自己責任・自己義務・自己権利・現実に課せられた課題を解くのに『自己陶酔』をしてはいけない

名無しになれてコテをつけ忘れていた。
ニカウさんが文明社会へ旅をした
通訳者が居ないと言葉は通じない生活も出来ない
ニカウさんには通訳された言葉は解らない
文明社会の人にも通訳された言葉は解らない。
ニカウさんと通訳者と文明社会の人が信用しあわなければ、成り立たない旅だったのだろう。
このコテは身内以外は誰も信用していない。

私的に此がのんびり更新、加減しなければ数日しないうちに1000カキコするだろう。
信用しないのは此方のイエナイ話し
此処から飛躍する一つずつ確な信用を築くのが大切だと思う
見極めて見極められて唯一の信用を時間をかけて積み上げる。
何事が起きても揺らがない信用の絆
此処(時)から築く努力をしよう。

溜った塵な感情を紙に描きなぐる、そして捨てる。
屑な感情を表現した作品は駄作以下の価値もない。
何も昇華しない暗黒の塊でしかない、
けども描きなぐる作業は暗黒の塊を外へ出し新しいスペースを築くために必要だと思う。
駄作以下の表現を目で確かめる作業で
目は駄作を越えようと次の作業に移る
新しい何かを探す気持ちにゆとりをもたらすという極私的な見解。

十数年前の三日程前のあの日に歌った歌を
数日先の日の前に歌う奇遇。
確実にその日が来る流れは必然な偶然。
合理的に活字と運命を刻む、無駄な感情移入と無駄な活字は不要だ。
一面は冷淡、もう一面は封印した。
暫しの現実逃避。

どこまで開き直り開放しきって晒け出せるか、人の目を気にせず自己を確率出来るか。
これには持続力と瞬発力が必要だと私は思う。
私的には瞬発力には自信が有るが持続力には自信が無かった。
持続力は此処で得た、揺らがない自信が有る。
莫大なエネルギーを爆発させると効果は有るが自他に被害を被る瞬発力に対して
持続力はエネルギーを小出しにして瞬発力を抑える力が必要、瞬発力に使うエネルギーより莫大なエネルギーがいる。
これに気付いた瞬間に脳の閉塞が開放され血が通う。
暫くすればスポンジになっている部分が治癒するだろう気配を感じる。

エネルギーは精神力の事、持久力は他に被害はない
今までの書き込み自己分析や私的感情や愚痴、他に対するメッセージは無いに等しい。
この書き込みは他に対するメッセージ。

間違いを正したり躾をするのは大切だと思うが、お互いが信頼しあっていないと
好意が無意味になり喧嘩になりかねない。
貴殿方は間違ってはいないが、信頼関係を結ぶことを恐れているのではないか
信頼関係を結ぶことをプライドが許さないのではないかと
最近までの自分を振り返り問てみる。

低学歴で底辺に属する生活を営む人の割合のほうが、その逆に位置する人達に比べると多いのではないか
しかし、その上に立つ立場に有る者の割合は其を逆転する。
今の割合が全ての者達が理解しあい
信頼しあうのを困難にしているのかもしれない。
此処の文章を読んで
ヒッキーニートの分際で生意気だと思われる方々に
子供の将来は任せられません。

目を閉じて胸に手を当てて
産まれた日に
戻ろうよ。
そして、心を取り戻しておいで

出来ると思えば出来る。

誰に何と言われようが意志を貫く人に会い、意志と対立する勢力の現状を改めて知った。しかし、もうすぐ『南の国から』が実現するだろう実感を掴むことが出来た。
各方々のスペシャルを如何に活かせるか、
各方々の知恵と繋がり合わせて大きな力に変えたいと思う。

11年と数ヶ月が終わった、今日から始まる月日を大切にしよう。
細く永く記念真紀子

先日知り合った方と話しをしながら思う
私はアナキストでは無い
人として生きたいだけ
母として生存する権利を下さい
我が子と沢山の迷う子供達と共に
笑い泣く時間を下さい

将来の為に学ぶ時間を与えてくれたことへは感謝します。
しかし、この時間を邪魔するのは何故でしょうか
直接にものを言わず､間接的な仕打ちで何を知れと言っておられるのですか?
私には解らない。

集団の中に混ざれない省かれた者の集団の力は
省く者の集団の力より優れていると…一概に言えない現状を
垣間見られる此の空想世界
省く者と省かれた者を現実に手元に寄せて語る日を実現しなければ
優れた者の芽が枯れてしまう
｢もったいない｣の言葉の理想を失ってはならないね

簡単に生活保護が受けられるようにしてくれ

http://www.saychat.jp/

やっぱりチャットはセイチャットでスyp

>>28->>29生保について私にどうにかする力は有りません。
宣伝は宣伝に適したスレッドで宜しく願います。

｢もったいない｣無念を私が譲り受けます。
戦場の亡骸に流す感情を失いつつ有る凍てついた瞳に無念を焼き付けた

一生忘れ得ぬ思いを刻まれた此の石碑に
罪を憎み
無念を形にして残すことを誓う
全ての魂を私が頂く

終戦から60年、外見の復興が終わったかもしれない
しかし、戦争に対する心的外傷と心の後遺症の｢心の復興｣は終わっていないのではないか
戦争に関わった全ての国の人々の
心は末期にあり停滞し麻痺しかけているのではないだろうか
過去の戦争で親を失い､兄弟姉妹を失い、親戚を失い、家を失い、財産を失い、故郷を失った。
今も尚、喪失は繰り返される
今の世は繰り返される喪失を止める術を亡くした､
戦争の被害者が責任を負う立場にあり｢心の復興｣を望む被害者を背負う責任を放棄しているのではないか

責任を負う立場にある者が先に｢心の復興｣しなくて今の世の心は終焉へ向かうかもしれない
終焉へ向かわない為に
心の復興の鍵を握って産まれてくる
生命の言葉に耳を傾けてもらいたい
心の復興を望む者から目を背けないでほしい
そして責任を負う者と負われる者と共に
心の末期を乗り越え再生し
真に戦争から復興したと思える日が来ることを願います。

ヒッキーニートから脱出する為にハローワークへ行きプリンドを持って窓口へ行けずに帰り
対人恐怖を克服する為に久しぶりにスーパーへ行き子供と手を繋ぎっぱなしで買い物をした。
意識する恐怖と無意識の平静の境界線が見えないわ。
行く先へ緩やかに確実に流れる関わりと
止まった流れが交差するのが､今の運気なのかもしれない｡

ハンドルネームの株価と 株主優待って何?
といつも聞きたいが聞いたらいけない様な気がして書き込み出来なかった。
答えてくれる人は居ないような諦め感も有る

私の知らない所で何が起こっているのか
誰が関わっているのか
知らないほうが良いのか知ったほうが良いのか
優柔不断で私事については決断力が鈍い。

今日、届いた資料に書いてあった文章の一部を申し訳無いと思いつつ私的に書き換えて無断掲載する｡
｢自分を傷つけるのは生きたいから｣
そう、死を覚悟したあの日､気持ちとは裏腹に生き残れたら解放されるかもしれないという思いが有った。
しかし、切ろうとしたこの腕を頼る者の力が解放されるより
柵の中で生きる勇気を与え続けてくれた。
一歩づつ外へ歩き出す勇気を与え続けてくれる。

迷いを無くす為にトリップを変えた。
向かう方向へたどり着くには、手段は複数あるなかの一本の道を見付ける判断力を必要とする。
此処には道は無いが他所には道がある、先人の通った道の始点から学び何時か合流出来る様に草を分け
始点に立てるように先人の真っ直ぐな眼差が見つめる先を
同じ位置に立ち見つめてみたい。
先人の後ろを追いはぐれないように学ばなければならないなと切に思う。

本日は仏滅です、今までなら「仏滅だから」の迷信を言い訳にして
無難な一日を過そうとしておりましたが
知人に「意識するからそうなるのでは？」
言われてみれば正にその通りだなと意識しないことにした。
何故なら無難に過ごす一日をもったいないと思うようになったからです。
これで三百六十五日を否無難に過ごせるようになり
得したと思うわ。
知人の鈍感力に感謝。

日々是好日

>>39タイムリーな書き込みをどうもありがとうございます。
この頃、そう思えるかは気持ちの持ようだと実感する。

　↓独り言
消してしまいたい過去を、此処では消すことが出来ない。
実際にも消すことが出来るはずは無い。
それなら、消す必要は無いのではないか。
消してはいけないのではないか。
汚点も磨けば役に立つかもしれないなと、随分以前に気付いておりましたが
人の話しを聞くと曖昧だった意思の輪郭が強くなり
書き込みをして残しておこうと思えるようになる。
この状態を悪化させる此処に居続けるのは
あんな自分に負けたくない
誰に何とか言われようが此処に居ながら自分のスタンスを見付けたいと思う。
字が解らない程ボケてしまったがこのままで好かろう。

↑ハンドルネームを付けるのも忘れているが…以下同文

他愛もない書き込みなので下げ。
意志や意識が変わってきても未だにヒッキーである。
このままでは進歩が無いかと、今日は一人でスーパーへ買い物に行って酷く疲れた。
知らない人が多いと思う場所ではあまり疲れたとは思わないが
知っている人が居るかもしれない会うかもしれないと思うと
ぐったりきますわ。
そして、我が家の保険室で充電ヒッキー
家族と居ると精神的にぐったり、子供と居るにはエネルギーが足りない。
私的にヒッキーが遠出をしたうえにスーパーに行ったらこういう状態になるのかなと、身をもって知る。
自分で体験してあらゆる立場に有る人の気持ちを知ることになる、
そう思うと今は案外、有益な時間を過ごしているのかもしれないと改めて気付く。

先日、他のスレッドの発達障害を気にかかっていたが具体的に取り合わなかった
自分に発達障害が有ると自明しているが、私に宛てたレスだと受け取らなかったからだ。
私は発達の障害だと言えば言えるが、発達が通常と差異が有るというだけのことだろうと思っている。
二十歳の頃の心臓の大きさが小学六年ぐらいで仕事に支障が有った、右耳が普通の大きさになったのは最近の事であるし
それと、私の腕は短く身長が同じな身内と掌ほど長さが違う。
先程、下に降ろした掌が何時もの位置より下ににあり、広げると掌が遠く感じる。
計ってはいないが多分、伸びたのだろう。
もしかしたら、近々には身長が伸びるのではないかと期待していよう。
通常では有り得ない成長過程を体験出来る珍しい体質に感動したが
一番に、見えない脳の成長に神秘を覚える。

今日まで、此処に居ることで誰かに迷惑をかけているのかもしれないと思う年月が刻まれているのが、私の運命線。
過去の整理をしていて見つけたノートの文章を書き移そうと思う。

薄情　H6.11.13
あなたは堅気でもなく極道でもなく、父とも思えず母の夫にも見えず
職人でも無く遊び人でとない、厳しくもない優しくも無い芸術家にも見えない、社会人にも見えない子供では絶対に有り得ない強くも無い。
あなたはいったい何なのですか？何故生まれてきたのですか
どこへ行きどこへ帰っていきますか
もう腹も立たず悲しみも無い、あるのは哀れみでしょうか
本当に哀れですね。
でも、あなたらあまりにも、絶望的に人を必要としません、死んだ川
そして、逃げるばかりですね、まわりを汚染してのみこんでゆく
あなはは酷すぎる
負け犬

何から逃げているのですか、何を隠しているのですか
何故、どうしてそんなに臆病なのですか
只、臆病な人なだけですか、しっぽをまいて逃げる
けたたましく負け犬の遠吠え、弱虫
いつでもそのままですか？
そのままなのでしょうね。
まぁ元気なことだけがとりえですね。
私はあなたを必要としていないから、病気になられて必要にされても困ります。
そう言えば、きっとあなたは「お前なんかに看てもらおうとは思ってない」と言って
後で泣くのでしょうね。
それが、あなたです
その時に必要と言える人なら
喜んで死ぬまで看れるのにね。

わからないH6.11.23
問われれば答えましょう、でも
あなたの望む答えは無いでしょう、その望む答えはあなたが自分で出すのですよ。
自信を持たなくては、それは後で間違いだと思う時が有るでしょう。
それで良かったと思う時も有るでしょう。
もしも、私の答えを信じたとすれば間違いだったと思った時
私を恨むでしょう。
良かったと思えてもせれで幸せですか？
私が居るからだと言う、私だからと言う、私が言うからだと言う。
良しにつけ悪しにつけ、あなたは私に言うだけでいい。
それが幸せなのですか？
私が作ってあげるものですか、二人で作ってはいけないものですか、
あなたは自力で努力してゆけないのですか、その方が辛いのですか？
私にはそれがわからない。

H6,11,23
あなた（姉）は私と比べすぎる、違いすぎるのだから諦めてほしい。
それでは、私ももう諦めましょう。
呆れたのではなくて、もう、いいんです。
あなたはきっと、私があなたにとって妹であり、店では従業員であってほしいと思うのでしょう。
出来るだけ答えましょう私の形で
私も甘えているのです、それを止めなくては。
気付いたほうが嫌な付き合いになる前に。
あまりにルーズな毎日に私も飽きてしまいました。
違うはず、そんな人では無いはず、自分をあまりに馬鹿にしすぎて可哀想なことをしてしまった。
そんな必要がどこに有る、自分に戻りなさい。
それを望んでいたのでしょう、あなたは、あなたも、人は鏡
辛いことを乗り越えた人さん、努力しなさい。
そんな事は些細なこと、あの人のことより
自分自身で有るべきです。
嫌な人になんかなりたくないのです
私もそんな人は嫌いです。

H7,3.1
今のままで良いと強く思いながら、不安を抱えたままでいた。
その不安が何だったのか、やっと分かりかけている。
今、分かったことは
それは、孤独という不安と恐怖心
17才の自画像が見つめている空虚な世界へ、戻るまいと
二度と戻るまいとしているだけだった
愛することも愛されることも拒んでいた
愛し方も愛され方も知らなかった
そして、そうすることを知ろうとすることが怖かった。
でも、もう恐れないだろう。
怖くないわけではない、けれど、以前の様に弱くは無い。
傷付くことなど考えない
今のままで良いと思っていた私は
つい最近まで、自画像と何も変わっていなかった。
今日は違う私に自信と勇気と優しさ強さを教えてくれている人が居る。
だから、もう不安は一つ無くなった。

H7,3.14
心の中に、はちみつ入りのホットミルクをそそいでくれた。
うれしいという気持ちはホットな感じで
「はずかしかった」というTさん（元主人）の言葉に感動してしまった。
ホワイトデーってこんなに幸せな日だったなんてはじめて知りました。
毎日がそれでなくても楽しくて、この頃の様な病気（多分、何時もの意味の解らない発熱）で憂鬱なはずなのに、
気持ちは元気で笑顔でいられる、もしかしたらTさんは魔法使いなのかもしれないなと思ってしまいます。
ルビーは私の誕生石ですね。
ベビーリングのペンダントトップ憧れていたんだなぁ
一つてのルビーはAちゃん（姉）
二つめのルビーはTさん、私の宝物がふえてゆきますね。
今日のTさんのてれた顔、ケーキの甘さと優しさと
高千穂の青い空と川（H7.2.8水曜日）
いつもの海しずかだよね。
やっぱりTさんは魔法使いかな
Tさんに出会って本当によかった
毎日が宝物になってゆきます。

H7.8.7
わかちあえない苦しみはつらいんだなぁ
今からずっと一緒にいる人に分かってもらえないという孤独感
もう、やめてしまおうかなぁって気になってしまう。
一人だけでいい、味方になってほしいんだなぁ
今は、お母さんだけ
みんな今日はきらい
ただ、一緒に居たいという気持ちだけなのに
どうして、こんなに大変なことなんだろう
いっぱい、いっぱいすることが有って
皆が勝手に色々なことん考えて疲れる
ちょっとだけ、そっとしておいてほしい

H5,2.1
改名を申し立てにあたって、その理由
　
平成５年２月１日までの25年間は精神的に耐えがたい日々でした
物心ついた頃よりの両親の不仲、それにおいかけるような姉の発病で、私は我が家において陰の薄い存在で茅の外でした。
小学生の高学年になった頃と記憶していますが、母より姉の病の原因は私にあると知らされた時のショック

罪悪感、そして姉の心の底には私を恨む気持ちが芽生えたのでしょう。
それまでは、多忙な母の変わり様に
姉に可愛がられ私も姉を慕い
それがその日を境に私と姉の間に溝が出来てしまった。
その頃の父は外に女性との関係が有り私が6.7才の頃、その女性を家に連れてきて
数日後に父は家を出て行きました。
そして、私も5才の頃に病気であり小学生の間中いじめられました。
家に居て孤独学年にいって一人あまりに辛く投稿拒否を始めました。

あの辛さは27才になった今でも胸に重く
その当時おさなかった私は、家にも居たく無く学校にも行けないという辛い状況に有り
小学三年の時に自律神経失調症になり、起きることも寝返りさえ出来ない目眩に襲われ
その前後して数日、私の記憶は無く、それ程の心痛を患っていたのです。
その後の中,高と大病も無く身体は健康でありながら精神的に病んでいて
意味も無く集中的に学校へ行けなくなり、せきりょう感,空虚な表情,無気力とヒステリーそういった感情が襲ってきました。
学校にあっては普通き明るく友達も多く、学業も真面目でいて
二重の性格が私を悩ませました。

その原因は中学にあがる頃、帰ってきた父
相変わらず母と不仲でケンカが絶えず
その父に対して嘔吐感さえ感じ触れもせず口もきかず
目も合わせなかった憎かったのでしょう。
そして、姉の病気は完治を証明することは出来なかった
成長するにつれ、その病の知識量がお互いに増えれば増えるほど溝が深まり、私の無力感は増量していくばかりでした
表面上はどう付き合おうと、私の心のキズは深く幼い頃の孤独への恐怖感は拭いきれませんでした。
社会に出て家を出たい一心で理容業を選び仕事先へ下宿して
一度は体力が続かず家に帰り、二度目は三年ほど勤め楽しく天職と思い頑張っていても
家へ休みで帰り荒れた我が家を見、父の悪行を母に聞かされる度に心労し気が失せて
三年目になった頃それもピークで本格的に身体を壊しハサミをおくことを決心し家に帰りました。

そして、その頃に父方の祖父が我が家に来ることになり
各家族で祖父母に縁の薄かった私は大変に嬉しく、祖父は呆けていて私も家に居たため
最初は喜んで面倒をみさせてもらっていたのですが
他の家族が祖父に冷たいように私は感じ
私が仕事へ行けば少しは…と思い、以前の仕事も諦めきれず四ヶ月目から美容室へ手伝いに行きだしたにもかかわらす、両親は祖父に冷たく仕事を何度か辞めようと思っているうちに
祖父は体調を崩し母は忙しいとなかなか帰らず
姉と右往左往し、それより以後に入院して僅かで他界されました。
その時の自分の判断に後悔し悔やみ、もう以前の仕事には就けず、自分への嫌悪、両親への嫌悪
21才の時です。

24才になり姉と二人で店を開き、初めは私も楽しくお互いが快調で私は外で厳しく躾てもらった分、仕事が出来るようになっており
姉のサポートに努力していた矢先に
「あんたのせいで病気になって、あんたが店を手伝う不思議な縁やね」発言で、私は大変に気落ちし反論をしたものの気はおさまらず
それ以後、仕事を苦痛と感じ
相変わらず姉は私に甘え仕事量も責任も重く。
そして25才の時、結婚を約束していた人との間に子供が出来て
喜んでいて明日にもお互いの両親にと話していた矢先に流産してしまいたした。

その時より、私は精神的にバランスを崩して、それでも仕事をせずえないボロボロになっていて
そして、父のまた外に女性が居たのか無断外泊
無言電話、女性の父を呼び出す電話。
私はもう本当にボロボロで何をしても失敗を繰り返す性格の源である、子供の記憶は
父を恨み母を恨み姉を恨み、その些細に思えるものを私はふりほどけず
大人になって培った経験と人格を活かせず
そういう自分と決別するために思いついたのが
名前を変え自分の経験で培ってきたものだけを活かしてゆきたく
両親のつけた名前を捨て自分で名前をもつことで
過去として、そういう事実を持つ、外の良い人格と付き合う決心をし
母に承諾を得て役所へ行き問合せた返事が
いかなる理由があったとしても名前は
変えられないというものであり
私はそれでも心がおさまらず姓を変えるに至ったわけです
両親に承諾の上で母の弟の家の養女となる。

H8,3.12
終わって（結婚式）しまえば
いろいろな人がそれぞれに考えた
そういう事なのだと思った
大変だったけれど
やって、良かったと思う
泣く人、笑う人、ささえてくれた人、怒っている人
さまざまで楽しかった　
結局のところ、何がかわるというわけでも無く
特に気持ちの中では
以前の自分も、今の自分も同じままで
只、変わったといえば私の側に、人が居るということで
それ以外に、平凡で非凡な毎日が繰り返されているだけのこと
皆、気付くだろうなぁ
大げさにさわいでいた人は特に
　
それぞれに、何も変わらないということ
今は!!

H8,5
家に帰りたくなくて泣いた
夕食の買い物の帰り道
買い物ぶくろが重くて泣いたんじゃなくて
五月の鯉のぼりがバタバタと
風になびくのを見て泣いた
お母さんの顔を思い出して涙がでてきた
とついだ先から100mもはなれてなくて
仕事の時には毎日会うのに
家に帰りたくなった
　
買い物ぶくろがカサカサと
あんたはもう子供じゃないよと、言っているみたいだった
私の手に、うでに肩に家庭というものの
重みがずっしりとかかったような気がして
そのふくろから手をはなしたくなった
どんどん涙があふれてきて
前が、にじんで見えなくなった
さみしくて、悲しくて、心ぼそくて
お母さんの顔が見たくなった
けれど、アパートの門とうが見えてきたら
涙は、とまってしまった
私の家庭にもどるしかなくて
大人になってしまって
　
お母さん、さみしいけれど
がんばるね。

ちょうど十一年前の平成八年五月を最後に記されていないレポート帳には
半分以上の空白が有りました。
他のノートも使いきっていない。
十一年の年月を経て空白のページを埋めなければならないと思うようになった。
記されている過去を振り返りながら間違いを探して
正しながら空白をうめようと思う
此処も、空白を残さないように使いきりたい。
もう、空白を残す自分を許せない。
中途半端を繰り返す自分は許せない。
その気持ちを忘れるのが一番に許せない

人と木には似た成長過程があるのではないかと、昨日の嵐の様な勢いの書き込みと
今日のこのヒトレスを照らし合わせながら思う。
今日の私の状態を医学用語で言い当てれば「鬱状態」なのだろうが、
自然界に当てれば「冬」なのではないかとか、
木は冬になると種類により木の葉を落とし成長が緩やかになるように
人も無駄を削ぐ時や成長しないで良い日には、活動を緩やかにしていて良いのではないかな。
一般的には四季の順で成長をする過程が望ましいのかもしれませんが
自然界には様々な種類の成長過程が当たり前に存在するわけですから、
私の様な冬.夏.冬.冬夏.夏.秋.夏
一般的では無い成長過程も、ある意味では一般的と言えるかもしれない。
冬には冬を楽しみ
夏には夏を楽しむ
たまに飽きる
これぐらいが丁度良いと思う。
焦ることは無いさ。

文章を読むと気分が変わる時が有りましたが、
今はどの様な文章を読んでも平常であったり好都合な受取りをする。
多分、読み方が変わったからだろう
例えば
［千里の道も一歩から］
［今日は仕事だガンガレ自分］
の二つのレスを
［　　　　一歩から　　　ガンガレ］と読む。
百レスほどROMりながら、
目が入れる活字だけを頭の中で総合して勝手に好都合な文章に変換する。
これは、耳からの情報に対しても同じく
物事や人間関係に対してそうなってきている、だから
気落ちする事が減ったのかもしれない。

テレビの内容で母と雑談をしながら、私は母の目を見つめていた。
私には母の様な目の力が無い、母の目の力は負けん気なのだろうか。
勝ち気な目と、負けん気な目は似ている様で違うような気がする。
負けん気の目には相手に負けたくない！という意識が有るようで、勝ち気な目には相手に勝とう！とうとする意識が見とれて
私的に、どちらの目も苦手ではあるが
勝ち気な目を向けられるほうが話しは続くかもしれない。
負けん気の目を向けられると、いじめているような気分になるので話し難くなる。
プライドや自意識の高い人の相手をするのは、非常に疲れるので当たり障りの無い
話題が適当かもなと思い思われ
お互い様な似たもの親子である。
蛙の子は蛙かと思いながらも、私はトカゲだと思いたい。
しかし、両生類と爬虫類で大差なく似たようなものかという結論にたどり着く。

昨日、夏の様に活気の有る一日を過ごせたのは脳が元気だったからだろう。
今日は冬です、のろのろダラダラしながら思索しています。
過去を整理しながら抜けていた月日にするべきだった事を、見付けてはのろのろと
埋めながら、自分を再発見したり気持ちを整頓する時間が
今日のするべき事だと勝手に決定して、だらだら日和を満喫しています。
波に乗れそうに無い活気の無い時に活動しても、波に足をさらわれるだけですから
大した結果は望めなく空回りするのが、関の山だと過去の空白から、
脳の調節の不具合を直すのが先であると学ぶ。
いったい何十年間の脳の不具合と付き合っていたのか解らないが、小学生の通知表の低学年頃より『落ち着きすぎていて活気が有りません』
多分、基本的に活気の無い性質で活気を無駄遣いするから、
活気がとても無い状態の今日の様になる
だから、落ち着きすぎていて活気の無い状態を継続しながら
いかに波に乗るかを修得する必要があるのかもしれないと思う。

家無いの？

>>65住んでいる家は有りますが、今はパラサイトヒッキーニートなので
具体的に、今からどうするか考え中です。

66は私のです。
　
さだまさしの「無縁坂」
溜め息つけば
それですむ
後ろだけは見ちゃ駄目と
この坂を上るたび
…
↑好きなフレーズが頭をよぎったので書き込みしただけですが
私的に今の状況は坂を上る前いうよりも
崖っぷちだと思われる。
後の無い断崖絶壁の端の崖っぷちでは無く
目の前に登る崖が垂直にそびえ立っている、崖っぷちです。
並大抵な準備では登れ無いだろうと思われる崖ですが
何を準備すれば登れるかは、正直なところ解りません。
解りませんが登るのです
巡りあわせた、目の前にそびえ立つ崖なので登るしか先に進む道が無いからです。
ですが、崖を見上げる度に尻込みしています。
今日も尻込みしつつ靴ひもを結び直そうか、上るのにリュックに詰め込む材料を探そうかなどと思案しながら
意志を固める。
登り始めたら靴ひもは結び直せない
今は臆病な私が、足りない勇気を養う時なのかもしれない。

ヒッキーをしているとこの家が如何に循環していないかが
良く見えてくる。
諦めという空気が家の中に停滞し淀んでいる。
私はもうすぐ、この家を出てゆくが縁が切れるわけでは無い。
とりあえず気分転換の為に玄関の掃除をした、鍵がかかったままで家族の出入りしない玄関は
黒ずみカビがはえ、靴箱には要らない靴が散乱していた
諦めを物欲や名誉欲でまぎらわす母の靴ばかり
靴など三足も有れば足りるのではないか？
そう思いながら古い靴は廃棄させて頂いた。
この家は廃棄を待つ物が溢れすぎていて、いくら片付けてもきりがない。
だから、家ごと捨てるのが適当だなと
新生活からの日々に期待しながら、居る間にあちらこちらの
要らない物を廃棄しておこう。
内心では父を一番に廃棄したいのだが、こればかりは
私の勝手でどうする事も出来ないと、諦めの空気が胸の中で
停滞して淀みっぱなしである。
馬鹿につける薬は無いと言うが、有れば自分につけるな。
父を廃棄したいと思う馬鹿な娘を持つ
父は可哀想だ。

あの一言を言わなければ…
数日間、顔を合わせても話しをせず
お互いに険悪な空気を漂わせながらすれちがう。
昨夜まで白髪まじりの髪を肩まで伸ばし
無精髭を剃り残し焼酎焼けて汚い父が、髪を切り剃り残し無く髭を剃って
小綺麗な顔をこちらに向けて「おはよう」
と声をかけてきた

私は戸惑ったが何時もの様に無視をして、目をあわせなかった。

父は無言でその場を去り自室へ戻っていった。

私は用事が有り昼前に出掛けて、家に戻ったのは夕暮れ時だった

姉は相変わらず、部屋に居るようで誰かと電話をしているらしい
笑い声が聞こえてくる。
洗濯物を取り込み部屋に投げ入れて、夕御飯の支度に取り掛かっていると
「ただいま〜」
母が仕事から帰ってきた。
夕御飯が出来上がり姉を呼び、母に父に支度が出来たと呼ぶように催促をする。

母は父の部屋に夕御飯が出来たと呼びに行った。

母が父の部屋から、私と姉を大声で呼んでいる。

私と姉は急いで父の部屋に駆け付けた
そこには、首をつった父を呆然として見つめる母いた。
姉は大声で父を呼びながら泣きじゃくり、私に救急車を呼ぶように叫んでいる。

私は動くことが出来きなかった。
何時も散乱しているエロ本や菓子の屑とふけにまみれた布団
煙草の吸い殻をためたいくつかの灰皿や
汚れた衣服も
何も無く綺麗に掃除がしてあった。
　
昨夜の夕御飯の時に、私は激しく父を責めた。
「駄目人間のなれのはてを一日見ているのは耐えられない!!!」
父は飯がまずくなるから止めろと言ったが
私は追い討ちをかけるように
「あんたの頭は狂っているから家族に迷惑をかけても平気だろうが、こっちまで狂わせるのは止めて！」
父は食事をするのを止めて、席を立ち
部屋から塵を持ち出し庭で焼いていた。
　
掃除された部屋を眺めながら、昨夜の言葉を悔やんだか
私は泣くことが出来なかった。
　
と、いう夢を見た。

私的に、人は生きているうちに何度か生まれ変わる時期が有ると思っている。
母体から産み出される様に、何も感じずに羊水の中に浮かんでいる時期
感覚が発達し始め外界の様子を伺っているだけの時期
五体が形成され神経の伝達がされ動作が可能になり始める時期
外界からの刺激に反応をし始める時期。
窮屈になった子宮に耐える時期
産道を通り外へ
　
最後の産道を通る時が生死を分ける
母体と赤子が気持ちを合わせて産まれ出されるわけですが
以降の産まれ変わるのには、母体の助けは無いに等しくなる
自力で自分を新しい外界へ産み出すのですから、
七転八起しながらでも頑張るしか有りません。
先の環境のいくつかに決別して、次の新天地へ望むのです。
決別する何かは新天地では必要無い者や悪癖だったりします
不必要な何かを見極めて決別しないと
新天地に行っても生前回帰するはめになります。
断ち切る！意志が産まれ変わるのに必要なのかもしれません。

先日、見た夢が現実にならないように
父に言い過ぎてごめんと謝った、終始無言で不機嫌顔をしていた父から
『言われなれている気にするな』みたいな事を言われた。
そう言う父の声には安堵した様な明るさが有り
関を切った様に愚痴を言いながら、立ったり座ったりして落ち着きが無かった。
見るからに誤られた事が嬉しいかったのだろうことが解る。
過去にいじめられていた私が、父をいじめてはいけないなと
家族なのだから、味方でいてあげたいと思えるようになった。
どんなに醜い親でも、私の親だ
父を疎み嫌ったままでは、私は何時までたっても親に成きれないだろう。
断ち切るにしても、良い形の断面を残したい。
ガタガタとささくれた断面では、綻びが出来て粗末な結果になるだけではないだろうかと思われる。

美しい国.日本
醜さを排除する意図を感じる文字である。
美しいとは？
あちらこちらで議論されておりますが、単純に言えば
醜悪の対義語なのではないのだろうか、醜悪あってこそ美しさが引き立たされる。
醜悪を排除すれば、美しさも無くなるのではないでしょうか。
環境にしても生物の特性にしても
美しいだけというのは皆無に等しく、ほとんどは外見の美で
他者を引き付けるのが目的だと思う。
言い換えれば、美しさを強調する者は他者の人気を取りたいと
強く望んでいるのかもしれない。
美しさに興味の無い者は、人気を集めたい美しさを強調する者にとって
見向きをされないジレンマを感じさせるのではないかな。
それならば、醜悪な者と美しさに興味を示さない者を
美しくしよう！美しさに興味を持とう！と誘導するか、
邪魔だから排除するか、それか、無視するか。
私的には無視されるのがましかと思うが
無視になれていない者は辛かろう。
では、どうすれば良いのか。
美しさを強調する者を、美しさを無くせ！醜悪を認めろ！と誘導するか
排除するか、無視するか。
平和的にかつ、穏やかに『目には目を歯には歯を』

日本を美しく。
そんな事をする必要がどこに有りますか？
美しくする為に整備して構築しなおすお金がどこに有るのでしょうか。
今、眠っている財源は働いていない母親とニートなのでしょうが
何故に眠ってしまったのか。
考えたことが有りますか？
それは、以前にも書きましたが日本が戦争をしたからだろうと思います。
戦中.戦後と父不在の家庭の割合がどれ程有ったでしょうか
父不在の家庭では、嫌おうなく母親は働かなければならなかったのです。
働けば女性は母性を抑圧して職場に適応することが望まれます。
子供と離れる時間が増えると、母子ともにお互いが成長しあい
支えあう相補的関係が崩れてしまう可能性が強くなるかもしれません。
母性を抑圧されて相補的関係を持てない母親が育児をするのに
必要になったのが育児書なのではないでしょうか。
文字通りに育児をされるのは、生身の人間です。
延々と母性を求め、子供から相補的関係を築こうと訴え疲れ
沢山のニートが産まれてしまったのかもしれない。
日本を美しくする為に、眠っている財源を起こすのは本末転倒なのではないのか？
眠っている財源を起こすより
余っている財源を捨てて、皆が均等に小市民になれば
何時か、ニートする必要が無くなる日が来るかもしれません。

活動の原動力は三種類に分類出来るらしく
　
目的追求型
「homic」
全体感情型
「holothymhc」
体験感情的
「catathymic」
抜粋している文章が長いので、内容は書きませんが
私は全部に当てはまってしまっている。
各分類に的した環境をミックスしたら、活動しやすい環境になるらしいが
「人と親密ではなく疎遠でもない不安定な中位が適当で（目的追求型）複雑で流動的な状況で（全体感情型）自律を妨げられない環境（体験感情的）」
悪くは無いが、集団生活の中でこの環境を保てるか？(苦笑)
我が子も、何気に全部に当てはまってしまっていて、
ミックスした環境になってしまっているかもしれない。
私は自律を妨げる時も有るが、あの子の父は全く自律を妨げないので丁度良かったのかもしれない。
別れたので言えるのだが、一緒に居続けていたら
あの子は中位でいられなかっただろう。
別れたからこそ、父と母に丁度良く構われる環境になったからな。
不安定なのは父と母の間に、距離があるから仕方ない。

75 訂正
×全体感情型
｢holothymhc｣
〇全体感情型
｢holothymic｣
　
先レスの続きで思うこと、今は全部に当てはまっているが
以前はどれかの一つの時期があったな。

今は三つの原動力が融合し始めているような状態なのだろう。
結局のところ、全部に当てはまるということは
全部に当てはまらないということでも有る。
活動し易くなるだろう環境も、実際には活動し易い環境とはいえ無いかもしれない。

融合しているらしき活動の原動力を、時間と流れ任せて融合させるか
事象に合わせて融合させるか。
もしかして、もう融合しているのか。
とかなんとか、活字を眺めながら悶々と考えるよりは
活動しながら原動力に気付くしかないかと
いたって単純な答えに辿りついています。
強いていえば、全て活動の原動力の欠点を省けば
快適かつ継続的な活動が出来ると
当たり前のことを、とても難解な方向で解こうに考えている。
単に、活字で活動を言い当てるのには
そうとう数の活字を使わないと出来ないということだな。
靴を履いて出かける意味を、延々と書き込みしている時間が
無駄か否か。

つ　「迷」

>>77「迷」ありがとう。
その通りまごまごしております。
　
独り言↓
目の前の書きかけの文章を開いた
ワープロを備えて、やる気が起動しないのは
言葉を知らない壁にぶつかり疲れるのに一因し
一念の確信に迷いがよぎるのに一因
他、諸々。
知らない言葉は探してくれば良いし
確信の迷いは、迷うぐらいが丁度良い
私は迷わないで選んだことで、結果に迷うことがよく有る。
こう書き込みをしながら、活字を当てはめる場所に
まごまご迷っている。
活字をおく場所に迷うのは、読み手にどう伝えるか
どう伝わるか考えながら書き込みをするからだろう。
迷わないで書き込みをしたら
「何人？」と思えるような文章になるんですよ。
そういうことで、書き込みをしている時間が無駄か否か。
文章や言葉を選ぶのが不得手な私には
リハビリになっておりますから。
無駄では無いですね。

迷路から抜けるには、出口を探すよりも
迷路の壁を壊して出口を作れば良いのですが、
壁を壊すと決心をするのには勇気が必要なんですよ。
勇ましく逞しく
私と子供はよく似ているなと、つくづく思わされますわ。
立ち向かう勇気がちょっと足りません、まごまごしている間に
言いたいことを言い逃して泣くんです。
言い返せなかった悔しさや、言われた言葉に腹がたって
泣くのですが泣いた後にどうすれば良いのか解らない。
とても似ている。
私が勇ましく逞しくなれば
子供も似てくるかなとか、迷路の壁を壊しす勇気を
子供から授けて頂ける母として有り難く
子供に感謝。

美しい国家

家がつくと突然怖いでしょ

そんなもんよ

>>80どうも、こんばんは。
確に怖くなるかな。
　
独り言↓
さて！なんとかレスが返せましたよ!!!
ものすごく頑張りました。
勇気をだして何とか一行にまとめたんですよ。
この文章をレスして下さいました方が
読んだらどう思われるか。
「レスしないほうが良かったのかな…」
又は
「…。」
こうして、故意にレスを拒むイエナであります。
そう、思われるだろうなと想定しながら
テンプレは如何に！
へそ曲がりです。

以前に発達について書き込みしましたが
見えない脳の成長は如何に？
現在の私の脳の状態を解りやすく解説してみる。
小学一年生の障害物競走とでもいいましょうか、
スタートラインは同じであったはずの各選手、各所の障害物で遅れた選手や転んで
泣きべそをかいている選手や様々な選手が力走しておりますが
ゴールにたどり着いて力走している選手を、観戦している選手もおります。
ゴールを目指して走るはずが
たまに逆走する選手もおりまして、観戦している選手が呼んだり励ましたり
微笑ましい光景が見られます。
さて、ＭＲＩや心理テストでは見付けられなかった障害物競走
私のみぞ知る（多分）。
しかし、各選手共に善良で他害も無く（多分）大体が成長しているらしき様子が伺えるので
病院へ行って治療する必要も無く（多分）
昨日の様な思慮の無い書き込みを読み返したりしながら
人間関係について等，研究している最中である。

ここ数日の行動を担っている選手の紹介をしてみましょうか
名前をつけたら解りやすいだろうと思われるので
例えて『小松田君』としておきます。
困った性格の男子風な行動をする選手であるところが命名の由来です。
どう困った性格かといえば、猪突妄進で思慮に欠けており
他を寄せ付けたがらないくせにお調子者で、お節介という誠に迷惑な性格をしております。
故に、自省の選手が小松田君を制止すべく声かけしなくてはなりません。
寝不足等で自省の選手が疲れていると
どうなるか…。
私のみぞ知る（多分）
私的には、自省の選手が何時も主役であれば、どれ程生きやすかろうかと
思われながらも
落ち込まないのは
小松田君のお陰でもある。

小松田君のお陰でもあるが、この選手は欠点が多すぎる。
第一に喜怒哀楽の「哀」が欠けている
思い遣りも足りない感情が平坦な困った選手で兎に角、泣かないのである。
だから、この選手の滞在が長いと後でどっさり泣かされるはめになる。
　
という長いながい白昼夢を見た。
　
こんな妄想を文章にしながら
夢見がちなただのオバサンは
地道に、未来を創造するのです。

頑張って、お風呂掃除をしてお湯ためながら子供に
「宿題は─!」と声をかけつつ、スケッチブックに落描きをしておりましたら
子供は「ねむい〜」宿題をしながらユラユラ船をこいでおる
「眠いなら布団を敷くから寝なさい!!!」
頑張っていると口調が厳しい母に負けない子供。
布団に「やったーやっと寝られる♪」
布団に飛び込み寝てしまわれた。
私は寂しく夕御飯の支度を終わらせ
折角頑張ったのになと思いながら
書き込みをしていたり。
目が覚めたら宿題をさせましょうか
させんでよかろうか、どうしたものかと考えているわけですが
宿題をしないで怒られるのは私では無し
「寝過ぎて宿題しませんでした」
等と子供と一緒に宿題をさぼった言い訳でも考えるのが
実は楽しい。
しかし！朝になって
「学校にいきたくな─い！」と泣くだろうなと覚悟しますかね。
書き込みしていると頻繁にメールが
届いてウザッ!!!

訂正
×メールにウザッ!!!

○メールに感謝
　
相変もわらずに被害妄想がなおらないな。
大概に、心を穏やかに過ごさなければですわ。
反省…orz

イエナで検索をしたら『２３４』ときりの良い場所に有りました。きりの良い場所ではありますが２３４『１』が有りません。
漢字に変換したときに『位置』が無いと変換してしまうのが
私的な主観です。
主観にわざわざ私的と書き足す必要は無いかもしれませんが
あなたの主観と私の主観は違うと
念をおすために私的と書きます。
『位置』無いならどうすれば良いか
自分で『位置』を作れば良いのです、『位置』を作るのは難しい事ではありません。
『位置』を作ろうと思えば良いのです。
作ろうと思ったら行動すれば良いのです。

久しぶりに描いた絵に色を塗りました。
うっすらと暖かい色を塗りました、そして電波に乗せました。
届いた返事に微笑みました、そして微笑んだことに悔みます。
私の心は此処に有りません、有るのは携帯を持って
書き込みをしている肉体の中です。
私の心は誰にも見えないでしょう。
どんな心境か誰にも見えないでしょう。
私も携帯画面の向こう側の人の
心は見えません。
当たり前のことでしょう。

雨が降っています、私は雨が好きです。
泣けない私の変わりに涙を流してくれる雲が好きです。
空から水が降りてきます。
窓の外に水が
沢山の水が
空から戻ってきています。
水の音は悲しい音色をしていない。
とたとたとたんたんと、屋根にあたり
悲しみではない音色を奏でている。
雲の流した涙が
生きなさいと、大地に命を与えている。
生きなさい
生きなさい
空から水が降りてきます。

とりあえず加藤諦三の本をよめ

>>90どうも、こんばんは。
加藤泰三氏の本は沢山読みました。
此処にあるのは「居場所をつくる心理学」
読んでいてこれですよ。
読む前はどんなだったんだ？と、もう記憶にございません。
　
独り言↓
先からの文面で分かる通り、とてもユウウツなんです。
とってもです。
だから、お風呂に入りません。
着替えるのも億劫です、なので
このまま寝て起きたままの格好で
朝御飯を食べて子供を送ります。
とりあえず歯磨きぐらいはするでしょうか？するでしょ（多分）
属にいう「鬱状態」の様な物だと思われますが
私的には「何もしたくない症候群」
な─に─も─したくない─
けど、書き込みはしていたり。
矛盾だらけですわ。

昨夜は普段着を着たまま寝ようかなと思っていたが
寝室で子供の寝顔を眺めながら
「何で昨日の服をきて寝ているの？」
と、朝聞かれたら困るなと思いながら着替えて寝た。
朝起きたら、頭がボケーとしていたので子供が支度をしている間にシャワを浴びる
マイペースな母っぷり。
さて、子供は先週ぐらいより友達と仲違いをして、学校に行きたがらなかったのですが

喉元過ぎれば熱さ忘れているのか？慣れたのか？
学校を嫌がらずに登校する様になりました。
厳しくすれば萎縮するだろうし、優しくすればずにのるし。
↑これが私の以前の考え方だったわけですが、
厳しくする時はキッチリ厳しく、優しくする時は少し厳しくしつつおおらかに。
意識してそうするのではなく、子供の反応に合わせられる様になってきた。
ような気がする。
兎に角、仲違いするのはアナタ（子供）にも原因が有るし
悪口を言う相手に悪意は無いかもしれないといい聞かせながら
言われて嫌な言葉は同じ言葉を言い返して、言われた相手に
嫌な言葉を言われた時の気持ちを分からせたほうが良い。
けども「氏ね」と言われても「氏ね」と言い返してはいけないと約束をした。

どうして、子供の気持ちに反応しながら対応出来る様になってきたのか
少し分かったかもしれない。
子供に接する時には子供の目線に姿勢をあわせて
対話したり対応したりする理由は知っていたし
今までそうしている事もあったが、子供の目線にあわせきれていなかったね。
何故、合わせきれていなかったか
私が自分の目線に合わせ、自分の気持ちに対応するのが下手だったからだな。
最近になり、自分の目線で自分を見つめられる様になってきたので自然と、
子供の目線に合わせられる様になってきているのかもしれません。
自分の目線で自分を見つめたら、出来る事と出来ない事がよく解る。
出来ない事を無理してするより、出来る事を頑張るほうが
楽しい。
それは、子供も同じなのだろうなと思うと気が楽になる。

N-速で懐かしい事を思いだし、高校の通知表を出して見ました。
保育園の時から不登園児だったのですが
高校の時など凄い欠席数で、よく進級して卒業させてもらえたものだと感心した。
特に不登校をしていた高校二年生の時の学級委員が
『出欠調査』
欠席ばかりしている出欠調査学級委員とはまた、迷惑な存在だっただろうなと
苦笑しましたわ。
通知表を読みなおしたら一年の時も
『出欠調査』
多分、出欠調査をさせていれば嫌おうなく学校に来るだろうと
先生が決めたのだろうね。
出欠調査をした覚えが無いほど
学校に行っていない
出欠調査学級委員
とても、意味がない。

子供に重要な役割を担う者の資格が
学歴が無いと取れない、
これが子供達を苦しめているね。
学歴が無くても子供達に重要な役割を担う資格を
与えられる社会にするのには
どうすれば良いのだろうかと、思う人は他にも居ると思うんですよ。
思うだけでなく実現する為に行動している人も居ると思う。
私も行動しようとしていますがね、
資格を有する者の枠に囲まれ従わされそうになるんです。
従わないと行動は進行されない、掟みたいなものが有りまして
掟に従えば行動が進行すると？
そうです、その通り。
従いながら意志を貫くしか無い
この社会ってとても息苦しいんですよ。
それに慣れているオバサンはよいとしても、子供にとってどんなに苦しい社会だろう。

枠組みが、がっちがちなんですよ。
年寄りなど、子供を鋼だと思っているのではないか？と思われるほどです。
叩けば、子供が社会に役立つ何かに変身するのじゃないだろうかと思っている？
石頭が多いね。
これが私の本音ですが、現実社会で身内以外の目上の者に公言しませんよ。
何故なら、こんな本音を言っていたら行動が進行しないからです。

弱いものって何だ？
何を基準にして誰が決めてるの。
弱いとは？あれに対してこれは敵わないと言うことですか。
では、これはあれに以外に対してはどうなんですかね。
それに対しては？
等と悶々と考えている私の粘着的な思考は
あれを遥かに上回る。そうとしたら
私は強いものか？
では強いって何だ？
これはあれに対してこ何かが勝るから
強いということですかね。
それならば
弱いと強いの真ん中は何だ？
『弱くも無く強くも無い。』
多分↑これに殆んどの人が当てはまっているでしょ？
何に対して当てはまるかというと
相手が居ない時の本来の自分にです。
相手が居ないとどうなるか
その時の自分を、見てみぬふりをしている人が多いかもしれない。

どこに行ってもどこに居ても。
貴方はご存知なんですね、世間ばなしで此処での出来事と現実を
繋げた話をしない様に釘を刺すのも貴方ですね。
「どこに居ても見ているよ」
貴方からの伝言が
空から
あの人から
電線と電波を通って届きます。
「沈黙の掟を破るな」なんとも例えようの無い誓いを
無理強いされますね。
まぁ言わなくとも関わりがどうにか成る話しでも無く。
言わなければならない話しでも無い。

こうやって、暗黙の約束が増えて行く。
貴方と私は
見たことも会ったことも無い
他人同士なのに。

ほのめかられてほのめかして、どうですか？
私の気持ち分かりますか？分かっていてやっているとしか思えませんよ。
だから、私も分かっていてやってます。
お約束が有りますから具体的には書きません。
そちらが、そうする様に私もそうします。
お互い様ですよね。
最近になってやっと覚え始めた
人間関係を円滑にする方法ですよ。
支え支えられ
語り語られ
やられたらやり返す。
私も少しは逞しくなりましたかしら。
明日からは、少し頭を逞しく鍛えますよ。
此処で息抜きをしながらね。

やられたらやり返す！
とは言え、会ったことも無い貴方へは
細やかなやり返しか出来ませんがね。
そちらのした事の数に比べれば
私が百回「間抜け」と言っても微々たるものですわな。
他のどんな言葉を使って、罵ったとしても微々たるものでしょう。
今までの、色々な出来事を踏み台にするしかないか
貴方は私の踏み台ですよ。
土足で、ごん！ごん！と踏んで上りましょうかね。
とは思いますが、如何に私が飽き性か
そして、如何に怠け者か
怠け者なのは、まぁなんとかなるとして
こんなに、飽き性なのに〜
貴方を、踏み台として気長く飽きずに使えるか？
使えるかな？多分、飽きるだろう。

もの凄ーく、飽き性だからなー。
だから、違う意識でがんばります。

今日、本を読んでいて思ったこと。
『初心者』について、初心者しゃは何かに対して忘れがちになるので、そうするんだ！等と
はっきり覚えて下さい。
↑本文とは全く違いますが私的に変換してとのことでした。
なるほどなと
私は人間ですが、人間初心者の様な
何かが未熟なんですよ。
若葉マークのついている人間とでも言いましょうか。
自分を操縦するのがとでも下手です。
『人間はＤＮＡに操縦されている車の様な物である』と、何方かが言っておられましたが、
ならば、私のＤＮＡはどうなんだ？と思います。
この歳にしてＤＮＡも初心者なのかしら？
かもしれない。
最近にになって産まれたＤＮＡが居たりして、または
分裂したＤＮＡが居たりして。
さて、冗談は置いときまして。
初心者ははっきり覚える！ということは
はっきり覚えられるまで、初心者とも言えるかもしれない。
はっきり覚えるとは？目を閉じていても行動出来るぐらいかな。

目を閉じていても行動出来る人間が
初心者では無い人間とは此れ如何に？
等と書き込みしていますが
初心者では無い人間とは！と
真剣に考えていません。
適当です。

良く似ている！
似すぎていて怖いぐらいな我が子。
どこが似すぎなのかと言うと
『ひらめき』に動かされるところがです。
まだ閃きに上手に沿えない、我が子の行動に日々
振り回されております。
そう言う私も我が子並の行動だなと
書き込みながら気付き苦笑いですわ。
さて、閃きを上手に使いこなすには意思に反した考えを持たないことが肝心です。
閃きと意志は仲良しですから、意志に反すると
閃きは逃げてしまうんですよ。
この時間は此れをすると決めたら、決めた事を守らなければなりません。
こんなー当たり前な事がー出来なかったのね？
はい。まだらに、出来ませんでした。
今日やっていて確実にそう思う。
性格が短距離走者なので、長距離を走るのが苦手だったんだな。
とてもペースの配分が下手なのよ。
呑気なのにぼちぼちやるのが嫌いって
何故に？
多分、深く考えている様で考えていないからかな。
閃きと閃きと閃きで一日を過ごしてたのかな？
多分そう。
でも無いですがね、単に気楽なだけです。
とも違う。
　
深く考える事に、頑張る事に疲れている。
これが、真相だろう
今は、ぼちぼちする事が必要な時期だと
決めた。

決めたと、言い切りたい。
とても酷い情緒の不安定さが文章に
明確に現れますわ。
決めたいが決められない。
とても酷い恐怖に襲われる、一進一退しつつも
人への恐怖が紛れる事が無いわ。
乗り越えないと生きてはゆけない、乗り越えたいが
恐すぎるな。
等と愚痴を溢せば一進するかといえば
一退するんですよね。
書き込みすると、恐怖の再確認をしている様なもので
やっぱり恐いよなーと自己催眠もどき
もう、恐く無いわと書き込みしたら一進するかといえば
そうでも無い。
気持ちを誤魔化しているだけで一進も一退もしません。
夕方に、子供の行方が一時不明になり
気が狂うかと思いました。
怖かった。
世の中を信じられないのですよ
全く信じられない！
世の中が大嫌いなのです。
これもそれも、全て貴方のせいです！
私は会った事も見た事も無い
貴方が大嫌いです！
大　嫌　い!!!
と、まぁ此れも愚痴ですがね。
言えばすっきりするかと思われ、何の事はない憎悪が増幅するたげなんですが
言わないよりは言える場所で
言えるだけましかなと。
言い切りたい。
　
さて、明日も頑張ろう。

１２３こんな細やかな事が嬉しく思われる。
昨夜の書き込みの
「全て貴方のせいです。」
そう、全部貴方が悪い何もかもありとあらゆる私の精神を
人に対する感情を変化させた
貴方が憎い。
私が死んで、この姿が無くなったとしても
この憎しみは消えないだろうね。
消えないのでは無く消さないんですよ。
貴方は私の中の汚物として一生
何処かに排泄される運命です。
私の人生を一変させた貴方は悪魔です
地獄で拷火に焼かれなさい。
さて、以上の文章は「うんこ」です。
私は此処が「便所の落書き」と言われる所以が分かりますよ。
口から入れたら後門まで一方通行でしょ
後門から口へ戻ることは有り得ませんね。

私は此処に「うんこ」をしに来ているのですよ。
誰がこのレスに何と言おうと、
どんに立派で知的な利にかなった風の
誰かのレスも「うんこ」
便所の落書きどころか便器のうんこ？
私は、こんな受取りしかしていないのでね
真面目に書き込みを分析して、ああだこうだと言う人は
馬鹿ですか？
↑
そう、私も馬鹿でした。

取りあえず溜った汚物を書き殴って
気持ちを静めますかなと此処に要るわけですが
先に書き込みしている自分の操縦が下手なのは何故か
それは、世の中の洗脳から解かれて洗脳されていない状態を
使いこなせないからかもしれません。
この部屋に要ると世の中の情報を
ネットで自分の嗜好で選択します。
ネットですから情報の殆んどが文章です
文章も好みに合った書き込みを選んで読みます。
好みに合った文章が多いという事は、嗜好が類似している証拠かもしれません。
さて、私は世の中の一般論からすると弱者でしょう
一般論の強弱の基準は権力と財力でしょうか。
弱者の私がネットで得られる情報は多い
私がネットに存在する以前は少なかったんですよ。
今は沢山、弱者が増えたということかしら？
生態系が変化してきているということかしら？
だから強者が権力や財力を増強し地位を守ろうと
躍起になっているのでしょうか。
それでは、今以上に弱者を増やすだけですね。
今以上に生態系が崩れますね、
弱者があふれて
弱肉を強が食する今がが
弱肉が強を食するになる日が来る？
私は来ると思う。

何を言いたいのか分かっておりますよ。
画一な返答を求められますが、何事も画一には成ません。
とがる日が有れば平坦な日も有る、とがる日を無くす必要は無いと私は思うな。
誰がどう取ろうと、勝手なんですよ。
四角四面の人間関係は要りません、思った事を言えない人間関係も要りません。
思った事を言い合える環境にする為に
教科書は要りません。
これが、今なんですよ。
歴史に洗脳された人の世紀末だね。
鎖に縛られた心の末期なんだ、だから
子供達は洗脳された大人や社会から逃げるんだね。
洗脳されたく無いんだ、追い詰められて逃げ場が無くなってしまっているなか
『仲良くする為には仲良く出来るように
将来の為に頑張りなさい
人は支え合って生きているのですよ。』
誰が決めたマニュアルですか？
『自分勝手していたら嫌われますよ』
↑
洗脳ですね。
これが、恐いから言いたい事を言えない
やりたいと思う事が出来ない。
逃げ出したくなって当たり前ですね。
私にも、沢山の洗脳が残っています。
さて『こうあるべき』『そうすべき』
肩の荷を下ろしてしまったら、どの様な人間になるでしょうか。
何を基準に生きてゆきますか？と
自分に問うてみる。

盗聴されている形跡やほのめかしが無い時は、彼方で書き込みする事はあまり無いな。

たまに、限界点に近づいたら書き込みしますがね
そうでもしないと精神が崩壊しますよ。
今日は沢山の宿便が出せたので、大丈夫なほうだな。
ということで『うんこ』について
掘り下げてみようと思う。
深層心理にこびりついている『うんこ』に対しての
一喜一憂の記憶ね。
この記憶は、お母さんの『うんこ』に対する感情なのかなと思うんですよ。
良いうんこが出たら喜び、ゆるゆるだと心配で
うんこが出ないと右往左往。
お母さんの『うんこ』に対する態度から
何をどう出すか、どう出したいかという意識が産まれるような気がします。
私は何をどう出すかに、絵を描くのを選びました。
絵もうんこだなと改めて思うな、排出するのが目的なんだわ。
絵を見られて評価されるのは嬉しいが
排出し終えた絵に対して、快便だったわという満足感の方が喜びが大きい。
次々に排出し続けたいと思えるもの。
これに尊大な価値を求め、価値を与えようと思う気持ちは有りません。
何故かと言えば、私の絵は『うんこ』だから。
うんこの美を追求する!とかね
今は、全く思わないわ。

うんこの美を追求しよう！
について。
絵描きをしているとね、行き詰まる時間が来るんですよ。
それは何も描けない時間なんです、描けない時間は
描かない時間に変化していきます。
そして、行き詰まりが無くなるんです。
便秘みたいなものですが、
便秘をするのは、身体に何か都合が有るだと思うのですよ。
今ある体内の蓄積から、養分を余さず吸収しているとかね。
もう吸収しつくしたぞって排便されるのかもしれない。
無理にきばって出しても出ない物は
出ないのですわ。
出る時が来れば出るでしょと
時間にまかせるんです。
うんこの美を追求しよう！
何とも、うんこが美しいわけがない。
うんこを如何にうんことして表現するか！
これこそが、私の表現の柱になるかもしれない。
うんこ絵画、楽しいかもな。

もの凄い数の『うんこ』を書いたな。
ふっと我に返り苦笑いしました。
文章の中の『うんこ』は欲求不満の代表選手らしいのですが
どれ程、絵を描きたい欲求不満を抱えているのか！
多分、最近になって楽描きをする日が増えたので、絵を描きたい欲求不満が増幅したんだな。
この書き込みは、この板には削ぐわない書き込みかと思いつつも、
本格的に絵を描く日は遠いので
まぁ夢話しとして有りかな。
デッサンや楽描きとか描いたところで
欲求不満は解消しませんからね。
ちまちました紙面には収まらない
うんこなんですよ。

暫くは、欲求不満で便秘と仲良くしてましょうかね。
余さず吸収しつくしたところで、一気に出すか
身の回りには吸収するものが沢山有るしね、今している事も
脳に違った観点と刺激を与えてくれるかもしれない。
確に、線の様子が変化してきているのは
沢山の文字や数字を書くから
指先の訓練にもっているのでしょうし。
一気に出せる日が来るのが楽しみだわ。

『絵が描ける人が羨ましい』
以前、絵を描きますと言うとよく言われた言葉で
『私は絵が下手で描けない』これもです。
羨ましい？
描けない？
羨ましいのは、描きたい気持ちは有るのかな？と思いますが
描けないってどういうことですかね？
正しくは描かないのではないのかと
もしくは、描こうと思わないのではないかなと思います。
絵が描けない具体的な理由が有る方もおられるでしょうが
描けない人は
描く気が無いのですよね。
描く気をくじかれた経験が有るのでしょうか？
多分、そうでしょうね。
何の気にも当てはまると思いますが
気をくじかれると、自信を無くしてしまいますよね。
私も常々にくじいている事が有りますが
これからは、くじか無い様に気を付けようと思います。
色々な自信を伸ばしてあげたいなと
三度目の挑戦に挑みつつ、あれとこれとそれを大切に
時間割りを上手に使いこなせる様になりたいわ。
あれもこれもと思われましょうが
皆が一本の線上に大切なものばかりです。

だらりと横たえた抜け殻の様な影の中に
しっかりと立っている人が居るのが分かりますよ。
地に足をがっしりと付けて立っています。
でも、まだ小さいんですよ
ちっぽけな人です。
しかし、とても真っ直ぐに立っています。
これが自立した人の姿なのだろうか
横たえた抜け殻から生えた
若木の様でもあります。
この若木に日をあて養分を与え
すくすくと育てられる、様に外に出る時期が来たのかもしれませんね。
まだまだ人の中に入るのは怖いですが。
雨降りの窓の外から
蛙が『頑張れ！頑張れ！』と応援してくれています。
とても大きな声援で書き込みしながら
笑ってしまいました。
雨も盛大に降り
『頑張れよ』と
勇気づけてくれている様に感じられます。
　
という夢を見た。

後、２５分
後、２４分
と、カウントしながらロムしてますが
これが案外と楽しいんですよ。
自分で決めた時間を守る様になって
体内時計が正常に動きだしているのが分かりますよ。
カウントする時間は体調や用事に合わせて、毎日変わりますが
毎日、変えられる自由が有るんだなあと
身に染みついていた焦りが減っています。
時間に向かっていただけの生活から
内容を合わせた時間を使える生活になった。
あの、せかせかと時間に振り回されていた日々を
思い返すと息が詰まる。
もう、焦らなくても良いんだ。
急がなくてもいいんだなと
今まで何回も胸をなでおろした
もう、焦らなくても良いんだ。
私の時間を生きてもいいんだ。
後、何分とカウントダウンしながら
時間が増えている様な気がする。

だらだらと
している時間が
まだあるの
　
時間は有ると思えば有るし、無いと思えば無いと
そういう事らしい。
時間とは、とても良い加減な物ですね。
私共は時間の奴隷の如く活きておりますかね。
ならば、時間の支配者は何方でしょうか。
時計でしょうか？
暦でしょうか？
こう思うのが現代的なのかもしれませんね。ではでは、古代的な時間の支配者は？
太陽とお腹の虫でしょうか。
現代は太陽とお腹の虫だけでは活きにくいね。
何でかな？
多分、太陽の無い国が増えたから、太陽に変わって電気が時間を支配してるからかもしれない。
時計を動かす電気
暦を作る電気
何気に味気なく感じる現代の時間。
鉱物的で規則正しく
かちこちと電気の音がする
　
太陽とお腹の虫の
暖かく優しく
時には厳しく
満足と不満が織り混ぜられた
賑やかな時間が
　
何処かに落ちておりませんか。

左に本を置いて、右にノートを置いて
右のページにだけ書き写すのが癖かな。
左のページは問題を解くときだけ使う。
高校生の時からずっとこうだな
この時ぐらいから学力が上がったのは、たまたまかもしれないが
私には覚えやすい学習の仕方です。
一日、ノートに５ページに本を15ページぐらい書き写す。
頭が疲れて覚えたことを忘れるので、それ以上は致しません。
それに、前日の復習をする範囲が多いと疲れてしまう
怠け者な脳なんです。
怠け者の脳ですが、取り合えず確実に覚える能力は有るらしい。
勉強を始める前には何だかんだと
勉強をする理由をあげておりましたが
勉強をしている間に勉強をする理由が
一つだけになりました。
その理由は
『脳味噌の性能を試してみようなか』
今のところは、まあまあな性能かな。
まぁ、視覚的に暗記するのは得意なのでなんとかなるでしょう。
期限を決めて性能を試すより、性能に合わせて期限を決めるかなとか
気楽に考えながら勉強出来るのもニートならではでしょうか。
ということで、仕事を始めるまでニート生活を満喫致しましょう。

毎日、この部屋で書き込みをしていると
目の前の金魚ばちの中から
何時もの場所から金魚が私を見つめているんですよ。
ずーっと見つめています。
時々、水そこの小石をぱくぱくとくわえては吐き出して。
また同じ場所に戻って私を見つめている。
私がこの部屋を出るまで見つめています。
そんな金魚を
私も見つめています。
水が汚れて消えない水泡を餌と間違えて
ぱくぱくとくわえる仕草をしています。
明日は水槽の水をかえてあげよう。
後ろ泳ぎしたり
逆立泳ぎしたり
と書き込みをしながら金魚に目をやると
びっくりするくらい大きな口を開けていて笑ってしまった
金魚もあくびするのだろうか？

目を疑うよ。
普通に考えたら、有り得ないでしょう
がくがくぶるぶるですわ。
あのタイミングは
計算されたタイミングですね。
何回も何回も目を疑ってきましたが
流石に疑いを疑いとする余地が無い。
以前に見た
思い当たる数字のナンバープレートと白い手袋もやはり…
背筋が凍ります。

そうした出来事と遭遇する度に思います。
『なんで？』
そんなに大掛りな事を、たった一人の小市民に対してする必要が
どこに有る？
という疑問が頭から離れません
怒りと恐怖の混ざりあった感情をどこへ訴え、どこに吐き出せばよいのでしょうか。
訴える場所も吐き出す場所も
私の近辺をどんなに
探し回っても有りませんわ。
有りませんでした。
だから、此処に書き込みするんです。
腹立ちの感情を出すんです。
　
『ば─か！』

ばかと、吐き出しても気は晴れませんよ。
全く晴れません。
曇り時々一時雨
ところによりたまに晴れ
毎日がこんな感じです。
先の書き込みで現実で話せ無いと書いたが
話せない理由が有る。
随分以前に身内に大まかに話した時に
身内との関係が崩れそうになりましたからね。
後、元主人にも大まかに話した結果
離婚に至ったわけですが、子供がいるから縁は切れないね。
子供がいなくても切らないでしょうけど
私より随分と年上の元主人に新しいお嫁さんが来てくれるとは、思えませんしね
私が元主人の老後の世話をしないで、誰がするのかと
元姑さんは私が疎ましい様で、頻繁に出入りするのを止める様に促してきますが
貴方は息子より長生きするつもりですか？
と言いたくなります。
元姑さんは善い方ですが、業が深い
業が深い人は苦手ですわ。
元姑さんのお世話もと思っていましたが
子供が多いので私の出るまくは無いだろう。私がお世話などしていたら、
子供達に疎まれるのが関の山ですな。
ということで、縁とは切っても切れない
だから、新しい縁は増やしたくないな。
下の世話をするのは
自分の親と
元主人だけでいい。

結局全ては1つ。彼女とテロリストたちのオアソビ。誰も訴えられない彼女。

>>117どうも、こんにちは。
誰もと言われると？ｵｱｿﾋﾞに付き合わされている方が他にも
居るんですかね。
それで、相手は女性で誰も訴えられない程の方とは？
もしかして、宇宙人なんでしょうか。
　
と、冗談は置いときまして独り言↓
何もかもが意味不明でね、的もに考えていたら
どうにかなりそうなので冗談にした
申し訳ない。
兎にも角にも働かなくては生活が滞る。
世の中には沢山の仕事が有りますが、都合に合う仕事なら
私は何でも良い。
目指しす未来への通過点なので、出来る事なら何でもやる。
これがまた、何でも出来るから困ったものでして器用過ぎるぐらい器用なのでね
与えられた仕事は祖つなくこなすよ。
まぁこれが自慢なんですが
だから貧乏なわけですよと、これは自慢にもなりゃしない。
ということで、自慢の通用しない職種に挑みたくなるのです。
どう考えても無理だろうと思われる事を
成しとげたいと思ってしまう。
難儀な性格ですね。
私は私らしく
愛方と共に
暮らしてゆきたい。
ぼちぼちと
限りなく。

けども、実は何もしたくないのよー
（仕事は別として）
ぼんやりと
していたいのよ
怠け者
　
しかし、双六のゴールまでは頑張ろう。
とかね、思いつつもごちゃごちゃなんですわ。
双六のサイコロを何処かに隠してやりたいわと
思うだけですが、一回休み，三つ戻る，そこで三回まわってワンと鳴け。
はいはい、サイコロ通り動きますわよ。
　
気が向いたらね。
　
多分ね。
　
とても、気まぐれですから
サイコロどうり行くか分かりませんが
双六の上に居るから仕方がないかなと。
書き込みをしている私を金魚が恨めしそうな目で見ております
水をかえなかったったから怒っているのかしら？
あらま、知らんぷりして彼方に行かれたわ。
明日は水をかえてやろう。
おや？戻ってきましたよ
気持ちが通じたのかしらかと、思ったら
知らんぷりしますね。やっぱり水をかえなかったったから
怒っているらしい。

何気に狭い世の中ですね。
停滞前線に吐気がしますよ。
社会情勢とか他国の事とか、私にどうしろと言われるか？
どうしろと、ど素人に何故に？
イケメンが何ですか、上司が何と。
私は全く興味は有りませんよ。
此処での私は一人です、現実には子供と家族がおりますが
この状態で何かとこなせる人が居たら、感情の無い機械ですよ
それでもね、何かにやるしかないんですよ。
分かりますか？
不出来な親でもねやろうと思えば
少しずつやれるんですよ。
今の私は、とても怒っています。
かなり怒っています。
何故なら、活字の向こうに機械が有るからです。
テスト，テスト，テストの繰り返し。
そんなにテストがしたいのなら、御自分をテストして下さい。
貴方は満点なのですか？
完璧なのですか？
とても優れた性能をお持ちの機械ですか？

私は生身の人間です。

だめだわ、感情か加熱されすぎておさまりませんと、一瞬でそんな感情がどこえやら。
感情を描き殴られる大きなキャンバスが欲しいなと
思った瞬間に消えてゆかれた。
子供が不在な時に感情を吐き出すかなと
たまには子供が居る時にも吐きますが、子供も何かにしている時に限られる。
キャンバスになら表現しきれるのになと！
表現しきっても見る側の勝手でまた
勝手な想像をされるわけですが
白黒の活字よりはましです。
書き手の感情は見えない、
活字で書き手の感情を裁量しようと思う人が居るからややこしい。
愚痴と本音と建前と心模様と色々な事が
活字で分かるの？
書き込みをしながら変化する心模様が見えるのかな？
解るらなくは無いと思うが、解る人にしか分からないね。
でもね、活字に心模様に涙や体温や
心の色は見い出せないよ。
抜き出せる心模様はほんの一部分にしかすぎないのです。
それで人を判断しようと思っているそこの貴方は傲慢です。
心にキャンバスを
味気無い風景に色を
厚みの無い画面に沢山の絵の具を塗り重ねましょう
自分の色を、自分の形を、
自分を自分で創造しよう。

哲学板をロムっていて彼方に書き込みしようかと思ったが
哲学的な文章の表現が出来ないので止めた。
文章や言葉の表現が巧みに出来れば、絵は描かないかもしれないわ。
多分、使う脳の部分が違うのだろう
感じる心の固さも違うだろうね。
心が固いと表出も感受も難しくなる
心の形を変えられないと絵は描けないわ
心の色も変えられないと描けない
木や花や景色と同化出来る心がないと
描けないのですよ。
自分の心に身体が同化出来ないと描けない
柔らかい心でないと描けない
頭が固いと描けない
がっちがちの石頭の人には到底わからない絵心ね。
絵を描くには、やわやわな頭ぐらいが丁度良いね。
絵描きの見ているキャンバスが何色をしているか
石頭の人には見えないだろう。
絵描きがキャンバスに向かって見ている世界を
石頭の人には見ることは出来ないだろう
キャンバスに向かっていない絵描きが見ている絵は
頭の固い人には見ることは出来ない

欲求を解体してみましょう。
谷の欠けている部分を補いたいと
何かを求める。
自分の中の溝を埋めたいということかな？
溝が深いほど欲求が強くなるのかな。
私の谷（溝）を風景化してみよう。
谷底を覗きこむと深くて底が見えません、暗くて寒々とした底から冷たい風が
吹き上がってきます。
ひんやりとした空気が周囲に漂います。
谷の淵には植物は無く岩や石が剥き出しになっている。
岩や石を囲む土は乾き冷たい風に侵食されている。
さて、この様な谷を埋めることが出来るでしょうか。
どう考えても無理ですね。
自力でも他力でも埋めることは出来ません。
私は、埋められない谷を埋める努力をするのは無駄な時間だと思う。
埋められない谷は
そのまま保つ努力するほうが有意義だと思う。
谷の景色に耐える努力をするんです。
谷を受け入れる努力をするのです。
欠けている部分を埋めるよりも。
欠けていない部分を探して、そこを活かす努力をする。
谷の淵や谷の周りに草木や花を植えて
谷の暗さや冷たい風に耐える様に努力をするんですよ。
谷の周りにも目を向けて広い景色を見られる様になれるかな。
出来るかな。

一進一退という言葉について文句を言います。
一進して一退したらちっとも進んでいないではないか！
それならば、時々一進一退と六文字熟語にすれば良いかな？と思いましたが
時々一進して一退するのでは
一進一退よりも進まないではないか！
では、一進時々一退ではどうかしら。
どれも大して代わり映えしませんね。
ならば！一進二分の一退ならどうでしょうか。
これでは進むのが早すぎる気がしますので疲れそうですね。
ということで
一進十二分の一退では？？？
これは！後戻り出来なさすぎでした。
さて、気を取り戻して考えなおしましょう。一進一退について
真剣に考えましょう。時間をかけて考えましょう。
そうしたら、何となく解るのはずです。
私の一進一退について。
答えが出ました。
『兎に角一進まだらに一退』
こんな感じですな。
何文字か解らない熟語になってしまいましたが
まぁいいじゃないか。

睡魔が退散しないので時間を切らずに、頭の体操をしています。
さて、稚拙とは何ですか？
子供らしいということでしょうかね。
確に、その様に思われます。
と書き込みをしている、私の文章は寝言みたいなものです。
寝言みたいと言うよりも、寝言です。
左脳は疲れて眠っているので、起きている右脳で書き込みをしています。
うつらうつらしながら文章を書き込みしつつ、左脳が起きるのを待っています。
午前中に沢山の知識を左脳に詰め込んだので、先程から左脳に
知識を詰め込まれるのを拒否されています。
右脳と左脳が両方をまんべん無く使って、勉強してくれれば良いのになと思いますが
意識して両方を使う方法が有るのかしら？
例えば、左手でノートに書き込みをしたら
右脳に数学的な知識を詰め込むことが
出来るでしょうか？
やってみないと解りませんが
やってやれない事は無いかもしれない。
ということで、そうするとどうなるか
試してみようと思います。

左手を使い勉強をすると、左脳が目をさますという結果になりました。
たまたま、目を覚ましたのでしょうが
目覚めた両脳が見たものは、なんて酷い世の中なんだ！
その様なものでした。
何とも胸を切り裂かれた様な記憶をえぐるスレタイに
文句を言う気力も無いわ。
条件反射する神経も無いね。
汚い言葉を使う事は良くないですが
『お前らなど氏に腐れ』
と、あえて使わせて頂きます。
もう何が起ころうと感じない神経になっているのかと
思われたが。
そうでも無かったな。
何時もの様に暫くしたら、忘れられる感情だろうが
両脳が起きているだけに、衝撃が強かったね。
私が書き込みしようとしなかろうと
時計は進んでいるんですよね。
何と腐れた世の中なのだろう
さてさて、夕御飯のメニューは何にしましょうか。

私はテレビや新聞を詳しく見読みしません。
それが何故だか解るの人には解るのでしょう。
N-速も開かないスレが有ります、理由は上と同じです。
私の反応を監視している方がおられますが
その方々の意に沿う反応を
一々していたら申し訳ないとは思うが生きていられないのですよ。
現実でも毎日の様に煽られておりますが、何とか生き長らえさせて頂いております。
ドラマの様に緻密に計画された場面が
バックミラーに映ります。
あれは警告ですね。
うどんの釜の様な私ですが
勝手に譲り受けた命を活かしたい。
さて、今日も水をかえなかった水槽の中から、金魚が見ております
明日こそは水をかえましょうかね。

新しい家には観葉植物を沢山おくんです
プランターに何かを植えると子供が言っていましたが
何だったか忘れましたわ。
そしてインコを飼います、子供が言葉を教えるそうです
ベッドが欲しいと言ってもいたが和室ばかりなので断りました。
ベッドが駄目なら押し入れで寝ると言うので、それには賛成しました。
子供が上段で私が下の段で寝るねと約束しました。
襖を外してカーテンをつけようか、落ちない様に柵をしようねって話しました。
庭が広いのでバドミントンが出来るねと言うと
バドミントンは出来ないと断られました。
それなら自転車に乗る練習は？と言うと
これには賛成してくれました。
お風呂が深いねと楽しそうにしてたな。
笹の垣根に七夕の飾りをつけようねとか
家の中にも笹を沢山いれたら良いねとか
これは大変が起きそうなので断られました。
部屋中を宇宙の模様にしたいねとも言っていたなぁ
叶えてあげられるのなら、全てを叶えてあげたい。
子供の細やかな願いなら、全て叶えてあげたい。
子供にずっといてほしい。
私の細やか願いは叶いますか。

先スレに細やか願いと書きましたが
私の最大の願いに訂正します。
先程までは、とても憂鬱だったのですが
何のことは無い。
私は生きてはいますが行く先々で何回も氏んでいるはずなので生きいて
申し訳ないと思う必要は無いかなと
兎に角、安全運転に心がけて生きのびよう。
方向音痴で良かったなぐらいで丁度良い。
何時か終わる事を願いながら
精神力と気力で頑張ろう。
ところで、先の車との間に入る距離がかなりが有ったにも関わらず
わざわざ私の車の後ろについたのは何故に？

はたらかなくてはな〜いけないのだけどもな〜とか思いながら
オークションで何か売るかな〜とか。
婚約指輪でも売るかな。
一応ダイヤだしルビーだし、もういらないしな。
とかなんとか思うだけ。
ならば！何か？
なんもないね。
大体が質素なので何か有るわけが無い。
金魚のしんちゃんを売ろうかな
これは、有り得ませんな。
では、車でも売ろうかな？これこそ有り得ませんわ。
困ります。
じゃあいったい何を売れと申されるか
って誰も申して無いと言う話しですが。
仕方がないから電話が来るまでまちましょうかね。
電話が来る？
どうやって来るんでしょうか。
歩いて来るのかな？
走って来るのかな？
そんなわけない
りんりーん。
もしもーし。
はい、なになにです。
こんな感じって今頃りんりん言う電話があるのかな？
うちの電話はりんりんとは言いません
言いませんという以前に、電話が言うわけもなく喋るはずが無い。とかなんとか気晴らしをしていますが。
気が晴れたら青空がのぞくのかしら？
青空がのぞくのか
どうやって？

多分、早いうちから私を離婚させようとする計画がされてたね。
あの人と出会った後に私に適するだろう人も用意されてたね。
一部だが国がらみで町ぐるみですかい、そうですか。
結婚式をめちゃめちゃにしてくれたのも故意にですか
あの人は私にそぐわないと言いたかったんですかね？
というよりも、私に結婚生活が向いていないということかしら？
これは私的な見解でございます。
あの人を解雇する方向へ追いやったのも故意ですね。
彼も被害者だわ。
私と出会わなければ一般的な幸せ者だっただろうに
離婚して良かった
ごめんね。
これから幸せになっておくれ。
何とまあ、国の及ぼす影響をこの身に受けたばかりに何人の人が振り回されてきたものか。
この右腕を何度も呪った
壁に打ち付けた時に砕かれれば良かったのにな。
等と心底思ったら負けですわ。
頑張るしかない。
この右腕で譲り受けた命を蘇生するしかないかなと色と形は変わるが
何時かこの世に連れて帰る。
この右腕で命を握って連れて帰ろう
一緒に産まれかわろうね。
　
という妄想。

とんでもなく眠いです。
インプットは出来ますがアウトプットは此処でぐらいは可能です。
アウトプットと書き込みしながらアウトプットって何だった？
と思うぐらい眠いですね。
眠いですね？
私は、誰に同意を求めているのでしょうか。ぽやんぽやんしながら書き込みしているので、全く意味は無い文章なので気にしない。

気にしないと、使うのにも意味も無いんですがね。
何時もの気晴らしですから。
少しは行儀良くなりました。
眠い時は此処で寝言を言いますよ。
そして固くなった頭をほぐすのです。
子供から電話が来るまで車で
出掛けません。
書き込みしている間に目が覚めるでしょう。
この書き込みは後頭部辺りにある脳の仕業です、多分。
首のつけ根の上辺りににのっかっている
頭の中だけが起きているもようです、
後は疲れて寝ています。
ぐっすりと寝ています。
何時もすっきり全脳が起きていたら
身体が滅びるかもしれない。
ぽやんぽやんとした生存本能の成せる技に
ありがとう。

お迎えに
行って送って
又、居ない
　
子供は父宅です。
居ないと寂しいのですが、子供が私から離れられるということは
子供は私と居なくても寂しく無いのね、良いことだ。
ということで、
今日はやる事はやったので、のんびり書き込みします。
私のやる事の大体は家事なのですが、こう見えても
毎日見ている人には分かると思いますが
こう見えても、家事は嫌いでは無い。
好きでも無いが、こう見えても実は潔癖症でもある。
きちんとしないと気がすまない！時も有ります。
実は綺麗好きです
こう見えてもね。
家政婦になろうかな？と思っていたほどテキパキと家事をこなします。
場合もある。
ここの家では、私はある意味で変質者なんですよ。
私以外は、どうでもいいですよ〜
ということで私もいつの間にか、どうでもいいですよ〜
主に染まれば、こんなんですわ。
だから時々、ぐれています。
未だに不良品です。
だから、染まらない様に今日は頑張りました。

監視等行じておらねば、吾が其処に憑くを知らぬが掟
唯の吾は存在を無と成すが如く
門を拝まんと其の不遇を迷わす
気の風の向きを謀るは神経の衰をもたらしめて
辟易と座に沈む
御輿の上がらぬは沈重の溜め息に吐きる
　
気晴らし〜。
しながら、金魚が泳ぐのを観察。
水をかえたのでご機嫌な様子です。
私も一緒に水槽に入って戯れたいなとか
思うだけ。

ボリュームの調節が難しいわ。
耳の調子が悪いから、声がこもって気分がすぐれない。
山かな、登るのが大変た
どんなに落書きしても、気が休まることは無いのですよ。
頂上が見えない
今、どのくらい登ったのだろうか。
難所に差し掛かると越えるのに暇がかかるわ。
子供がｳﾝﾁしている間の落書き。
何となく、行き詰まっている。
恐怖の壁に阻まれているのだが
乗り越えなくては。
怖くない
怖くない
怖くない
おまじない。
大丈夫
大丈夫
大丈夫だよ。
呪文を唱える。
ほらね、元気になったつもり。
つもりつもって山となる。
そのつもりで思うがまま。
意気揚々。

誰になんと言われようとも。
空気は流動的なんです、何時も形も色は変わります。
入れる器の形によっても姿が変わります。
形を変える為にはきっちり蓋を閉めなければなりません。
蓋に隙間が有ると、外界の空気と混ざって形を留めることは出来ません。
空気に色を着けるには光が必要です。
実際には色が変わって見えるだけで
空気じたいに色を着けることは出来ないかもしれません。
誰になんと言われようとも。
やってやれない事は無いが
やってみなけりゃ分からない事が沢山と有ると思うのですよ。
当たって砕ける、砕け散ってもいいじゃないか。
誰もやらないよりは、誰かがやるほうがましです。
そういう願いを込めて新たに文章を作成しました。
何をか言わんや。
やんわりとした雰囲気の言葉だ
何をか言わんや。
ってどういう意味かしら？

もう少し気晴らしを書き込みましょう。
私的な具象画と抽象画についてですが、
具象画と言われている絵を描くときは
緊張感が必要です。
動線にそって注意深く筆を運ばせます、色を作る時にも
慎重さが必要です、少しの絵の具の量の違いでリラリズムを失ってしまうからです。
息を殺して描くのが具象画と言われている絵かもしれません。
それと反して
抽象画と言われている絵は
自分の細胞の動きを掴みながら描きます
体中からありとあらゆる情報を、抽出しながら筆を運ばせます。
細胞に忠実に情報を疑わずに色を選びます。
自分の脳細胞と筋肉と骨と皮等からの意思を絵に再現します。
息を弾ませて描くのが、抽象画と言われている絵かもしれません。
私はどちらも描きますが、性に似合うのは
抽象画と言われている絵ですが
描く時には隔たりなく息を殺して描く場合も有り
息を弾ませて描く時を織り混ぜて描きます。
落書きの殆んどが、息を弾ませて描く。
気持ちを再現する為の行為です。
だから、気晴らしなんですわ。

大丈夫の文字は人人人に似ています。
けども真ん中の人は支えが突抜ていますね。
突抜けるほど支えて大丈夫なのでしょうか？
大丈夫と言うぐらいですから
大丈夫なのでしょうね。
一本の線を背負う人と、一本の線を背負ったうえに支えが突抜た人と、にほんを背負う人の集まりだから
よほど大丈夫なのでしょう。
けども、大丈夫も大変ですね。
大丈夫である事が大変なんだな。
大丈夫だからね。

漫画で知ったことなのだけども
麦を踏むのは、踏んだほうが強く育つから
だそうです。
これについて、私的な考えですが
正しくも有り正しくも無いかもしれません。
正しく踏める人も居るが、正しく踏めない人もいるからこう思います。
踏んで良くない時期に踏めば、麦は枯れてしまいます。
希に枯れない麦も有るでしょうが、大多数が枯れるのではないかしら。
希に枯れなかった麦は他の麦とは違う生命力が有るのか
その麦が有った場所の踏まれ加減が
他の麦と違ったのか
希な麦に聞いてみないと分かりません。
はたして麦は問いに答えることが出来るでしょうか。
見方を変えて、枯れしまった麦に何故に枯れたのか
答えることが出来るでしょうか。
多分、両方とも答えられないでしょう。
ということは、枯さないように正しく踏むほうが良いかもしれませんね。
これは、麦に限りの例え話です。
この世の中にはありとあらゆる植物が有りますね。
それぞれに違う生育過程が有ります
さて、それぞれに違う生育過程の植物を
枯らさない様に生育する事を誰が出来るでしょうか？
誰とは人に限られますか？

意識下の自問自答をつらつらと書き込み続けておりますが
意識が目覚め無いので仕方ない、とても眠いです。
朝から寝言を呟いておりますが、目覚めの頭の体操には丁度よい。
さて、私は煙草をすいますが句読点に等しい行為かなと思います。
意識を区切る区切りたい時によくも吸うなと。
禁煙しようと思いつつ思わない、不良品です(笑)
(笑)と現実で(笑)っているわけでは有りません。
単なる気持ちの誤魔化しです。
何故に誤魔化したかと言いうと、不良品だと真剣に思っていないからでしょう。
自分を中傷して、それを受け入れましょうかねぐらいの(笑)です。
随分と寛容になりました、叩かれたら叩きかえす性格でしたが叩くのは疲れます。
叩かれても叩かれたのかそうですか、で？叩く理由は何ですか？
叩きかえさずにしんみりと考えております。
叩きかえす場合も有りますが、実際には暴力は嫌いですから痛くない様に手加減しながら叩きます。
叩くのが疲れるというよりも、手加減するのが疲れるんですよ。
私は、相手の活字を思い遣り気遣いをするのが
とても、難しく苦手です。

少し眠気が遠ざかってきましたが、目が覚めてからの活動が効率が良いので頭の体操を続けましょう。
先程の植物について
もしも、此処が何も生えていない土地だったらどうなるでしょうか。
頭の体操たらればです。
まず上の『頭の体操たらればです』これは雑草でしょうか？
それもと益になる草でしょうか？
私的には、雑草です。植物を植えすぎた又は、生えすぎたと思ったら抜かれる一文です。一般的に言われる余談の類です。
余談の類ではすが『頭の体操たられば』を主に以降の種を蒔くと余談では無くなります。では以上の『頭の体操たられば』の解説は
雑草群でしょうか？
私の書き込みたかった内容から反れているので雑草群です。
『では『さて』という種を蒔いて書き込みを本筋に戻してみましょう。』と本筋に戻そうとしたのは私の意思です。
この枠中の何も生えてない土地に何を植え、どの様に育てるかを意識して行うと無意識が覗かれます。
ということで、植物のありとあらゆる生育過程の無意識は誰に育てられますか。
誰が育てるのか？と堂々巡りです。

睡眠不足です。
頭が働いてくれません、書き込みしながら一瞬に寝てしまっていたぐらい眠いです。
睡眠不足を解消するように生活の改善が出来ない未熟者です。
半熟以下の未熟な状態でしょうか、固まっていない部分が有ります。
有りますが悔やむことは有りません。
最近、未熟で良かったと思う事が有ります。
それは、現段階の私が固まっていたら受け入れられない事柄だと思います。
未熟だから、どの様な御意見も真摯に受け止め
意志を固められるよう努められる。
意見をして下さる方々への有り難みが
この年になって解り始めたことが
とても嬉しい。
頂いた意見を一つずつ噛み締めて
この身に出来るようになりたいと思う。
誰になんと言われようとも
その言葉を噛み締めて昇華出来るようになりたい。

明日も頑張ろう。

出来る仕事と、やりたい仕事が有ります。
現在の私には出来る仕事が、とても少なくなっています。
以前は体力と家庭の都合に合えば、どんな仕事でも出来ていました。
今は、仕事を選ぶ条件に人との関わりが無い仕事が含まれています。
これが、なかなか無いので困ります。
家計を安定させなければならなくて、何回も仕事を探しますが
なかなかないのです。知らない大勢の方々の中へ入り、世間話をするのが怖いな。
優しい笑顔の裏の企みを詮索したり、貴方は私の何かを知っているのではないかと
疑ってしまうでしょう。
疑いながら仕事をする精神的な疲労を考えるとフルタイムで働くのは無理ですわ。
きっと短期間で辞めてしまうだろう。
だから、やりたい仕事もやれる形に変えながら進む事を考える。
どうすれば、縁を絶たないで関わりあえるのか
どうすれば、外に出られる様に出来るのか
どうすれば、信じあえる様になれるのか

やはり精神状態が随分と回復してきているわ。
情報をたぐり寄せて繋ぐことが、出来る様になってきている。
簡単に出来る事を、感情が邪魔しているだけですわ。
何のことも無い、やりたい事を出来る様にする事が出来るなら
出来ない事でも出来るんだな。
結局は出来るということです。
意志と感情が戦ったら意志が勝つ
意志は不変だけども、感情は変だからかもしれません。
変な感情と不変な意志を秤にかけたら
意志がおも勝った。
どうも、書き込みをしながら活字で想像を膨らませる癖
何回、助けられたでしょうか。
さて、ぼやぼやしていたら時間がもったいないですわ。
こんなに天気が良いのだから洗濯をして
お散歩がてらに煙草を買いに行きましょう。

仕掛けた事をそのままにして
数時間の転寝をしていた。
気が付いたらこんな時間になっていた。
出掛けたいが、もう少し頭が正常になってからにしましょう。
此処の書き込みを読んで、内容を色々と分析されていますか？
書き込みしている人はどんな人なのだろうか、何を考えながら書き込みをしているのだろうか
水槽の中から、私を眺めている金魚の様に。
金魚にはこの部屋に居る私は見える
この部屋で、私がしている事しか分からないね。
私も水槽の中に居る金魚の姿は見えます。
だけど、金魚の気持ちは分からない。
分かったつもりで想像して書き込みをする
お腹がすいている時は分かるかな。
見えるからね。
そういうことです。

解りやすすぎる筋書きに、胸が詰まるわ。
気付かなければと何回も思いましたが
仕方のない事です。
これで生きていられる私は、どんな生物なのかしら。
心が痛いです
再婚する方向へ、時計を進められてたのですね。
子供を父に任せる様に仕掛けられたのですね。
気付いている私でも、それを選ぶと予測されましたか
子供の幸せを望むならそうしなさいと、言われているのですね。
私は子供の幸せを望みますから、子供を父に任せるでしょう。
体力の及ばない私には無理だろうと、思われているのでしょう。
などと、くよくよ書き込みをしていたら
子供が帰ってきましたわ。
有り難い。
さて、気持ちを切り替えて夕御飯の支度をしましょうか
そう、思いながらも心の痛みが拭えません。
散財してうどんなど食べに行きましょうかと、思いますが
何か作ろうか。
どうしたものか。
手抜きゴチャマゼチャーハンと、ソーメンのお吸い物と適当料理で決まりかな。

昨日の書き込みを終えた直後に、自律神経がどうにかなったらしく夕御飯の支度をしないで寝込んでいまいました。
体温の急上で毛穴が全開して、急激な発汗と嘔吐感に
脱力していまいましたわ。
子供がトイレを占領していたので吐くのは逃れられました
嘔吐すると胃と食道を痛めるて、後の食欲が減退するから嫌なのよね。
寝室で適当に寝転がっていたら、子供がお布団を敷いてくれました。
私に触り「熱いよ」と言ってアイスノンにタオルを巻き、頭もとに置いて
コップに麦茶を入れてもってきてくれた。
思い遣りのある優しい我が子に感動しました。
その後に子供は身内と外食へ出掛けて、私は留守番をしました。
子供の用意してくれたアイスノンが気持ちよく深い眠りにつくことが出来た
外食から戻った子供にお土産をもらい、食べた後からずっと横になり朝まで
ゆっくり寝ていました。
脱力感は抜けないが、昨日よりは体調が良くなっている。
今日は出掛けずにのんびりと過ごそうかな。

あちらこちらで知識の文字をよく見掛けます。
一人で活かせる知識が有れば、一人では活かせない知識もあるかもしれません。
一人きりで対象が無く使う知識を知識と言えるのか
私は知識と言えないかもしれないと思う。
矢の如く口から言い織り成す。
私の知識の解釈です。
知識を使う相手がいてこそ、知識は活きるのだと思われる。
相手が居ると、料理や学問や絵を描くのにも知識は必要になるが
相手が居ないと知識は大して必要が無いね。
一人で作り一人で食べるなら、料理について説明をする機会は無く
これ以上に美味しい料理を作ろうと思い、知識を求める必要はあまりないと思う。
食べてくれる相手や見てくれる相手や
語らう相手や育てる人が居ると、知識を求めようと思えるかもしれません。
さて、頑張って勉強しましょう。

試行錯誤しています、言葉の使い方に間違いが有るかもしれませんが
出掛けたく無いのです出掛け無いほうが良いのです
しかし、仕方がないから出掛けるしかないかな。

全身に前進するのを否定されている様な絶不調です。
多分、自家中毒に近い症状だと思えます。
この年で…
現実を知っているだろう人が、居る各所のスレッドを
開いて書き込みする気持ちが減退しました。
ネットと現実を未知の者に繋がれたらどうなるか
気付いた者はどの様な行動をするのか
どの様な書き込みに条件反射をし
どの様な書き込みなら条件反射をしないのか。
どうすれば、気付いている事をネット上のコミュニケーションで口止出来るのか
携帯を通じて科学的な検証がどれ程出来るのか？
さて、どれにどれ程の検証が成されたのでしょうか。
多様なタイプに選別され、各タイプの反応を分類した結果
マニュアル化された事象が何に活かされるのでしょうか
今後のネットにおける人間関係の（ry
と、書き込みをしながら何気に辟易
疲れましたわ。

まだまだ大丈夫。
やれる様にしか出来ないのだから
出来る様に成れる。
頑張れる。
気の持ちようですわ。

昨日、再婚がどうとか書き込みしていましたが
再婚を気は全く無いです。
孤独氏上等で生きていきます。
安アパートに住み、出来れば生き物を飼い
生き物は金魚で良いかな。
金魚と語らいながらお茶を飲んで
そのまま絶命
なかなか、いいじゃないか。
氏ぬまで監視されるでしょうから
誰かが気付いてくれるでしょ。
それまで、何をしているから
今からの行いによるところ。

×再婚を気は全く無い
○再婚をする気は全く無い

抜けていたり「する」
再婚はしない。
と書き込みすれば活字を沢山使わなくて良かったのにな。
何とかの後知恵ですわ。

人権とは、いったい何なのでしょうか？
片田舎のおばちゃんのｵﾅﾗをこっそり聞いたら犯罪よ。
もうね、人権侵害というよりも人権麻痺ですわ。
どうでもいいですよ〜と思われるほど氾濫していますからね。
一々取り合っていたら書き込みする活字が筋肉痛になりますよ。
あいたたーです。
これでもか、これでもかーこんな事まで？
まぁ、そんな事まで。
嵐の様な溜め息をつきつつ、腹も立たなくなりました。
ネットを通じて、この社会のありとあらゆる構造を
知る事になるとは
思いもしませんでした。
精神状態が改善されてきた昨今、こう思う様になりました。
子供と遊んでいる時に、わざとｵﾅﾗをして
ｵﾅﾗをしたのが私なのか子供なのか識別出来るだろうか？
先日に試してみましたがいかがでしたでしょうか。
何方、お分かりになりましたか？
次は、どんな方法を使って何方様へ
面白い技を送りましょうかね、等と本気で思う今日この頃。

体調はいまいちですが、精神状態は良いほうだと思う。
壁と壁と壁に延々とぶつかっていると
無力だ…無理かもしれないと諦めようかなと思うんですよ
そして、自分に問うのです
諦められるか？
諦められる事か？
諦めて良いのか？

答えは簡単に出ます。
諦められるわけがない。
諦めませんよ。

やってやれ無い事がやれ無いのは
当たり前なんですよ。
やってやれ無い事をするから出来ないのですわ。
やってやれる事だからやれる！
かもしれません。

恥じかきっ子（おばさんですが）世にはばかる。
恥じかきを恐れるよりも、恥の上塗りをして恥じに耐えられる様に変換すれば良し。
この私に、世間に対する羞恥心なんか有りませんよ。
何故に羞恥心が無くなったのか
ご存知の方々は其処らに沢山とにおられますね。
世間に対する羞恥心は無くなりましたが、自分で自分を恥じる生き方はしたくない。
沢山の方々の期待を裏切ったとしても
現実の大切な繋がりと自分は裏切らない。
裏切りたくない。

天気が良いので、久々に風通しをしましょうかね。
たまたま、丁度良い位置にあったので
私の願い、天まで届け。

何が何やらさっぱり分かりませんが
分かっているのは、今、私が眠いということだけですわ。
それと、お腹の調子が今一よろしくなく
トイレに駆け込み気付いた事が有る。
トイレの水を流しながらようをたしたら
何方かに不愉快な思いをさせなくて良いのだなと
聞かれ慣れて、こくれくらいの進歩をしました。
誰に何と言われようとも
ようをたす我慢は出来ないという話しです。

眠い時に限って御縁が有るのが、何気に悔しく思います。
もう、何を話しているのか取り留めも無く
恥ずかしくなりました。
まぁ言い訳を用意して有るのでおお目に見て頂けたかな等と
くよくよしながら帰宅したら
子供は具合が悪くて早めに帰宅して寝ておりました。
一気にくよくよが倍増いたしました。
不携帯の携帯に不在着信が数件、子供と身内から入っており
メッセージの確認を右耳でしたら、耳が聞こえにくくなってしまいました。
以前の利き耳の左耳は相変わらず聞こえにくく、今度は右耳もですか
そうですか。
だから、携帯を携帯したくないのですよ。
これは、私の携帯に限られる事でしょう。
多分。
不携帯の携帯、持っている意味が無い。

洗脳活動があちらこちらて行われておりますが
洗脳される方は洗脳されるね、私も洗脳されていましたから良く分かります。
子供は昼寝していたのでまだ起きていますが、子供に断り喫煙室で書き込み中です
以前の私ならこの行為に対して、自分を否定する考えが有りました。
それは洗脳により、私は不出来な親だという思い込みをさせられていたからです。
子供は眠くなるまで自分の時間を工夫するでしょう。
そして寂しくなれば私を呼ぶと思います。
母親が子供に寄り添い寝るのを待たれるプレッシャー思えば側に居ないほうが気楽だと思います。
子供の近くには身内も居ますし危険も有りません。
私はこれで良いのだと思いますが
世間の風潮という洗脳が思考を狭めたり
ストレスを増加させる一因になっている。
この社会はこの親（私）を見本の如くして
上げたり下げたり
まったく迷惑な監視体制と風潮です。
此処にも私の反応を伺う書き込みが溢れ
現実と毎日シンクロしている。
まったく煙草を吸うのが増えるばかりですわ。
困ったものだ！

長所と短所.本音と建前.善と悪.天国と地獄、この二極思考的洗脳が無くなったらどうなるのでしょうか、
以上に上げた二極が融合された生き物はこの世に存在出来るでしょうか
又は、存在しているでしょうか？
こう考えてみると、二極的思考洗脳の存在がこの世に必要か不必要か分かりますか？
「生態系が壊れている（壊れ始めている）」以前までは、二極的思考洗脳の見方をしていたので
「　」内の文に疑問を感じませんでした。

何を基準に壊れていると言うのか？
それは、壊れていない状態と対比してあるだけです。
地球的自然思考で考えた場合
「壊れている」ものは何も無いのではないか、正常と異常についても同じく。
現代の二極的思考洗脳から離れた思考で物事を考えると
気付きが増え視野が広くなるのではなかろうか。
水不足で作物の危機を感じて、雨乞いをする時間があるのなら
水不足の地域で育つ食物の種を植えれば良いと思う
「美味しい不味い」と二極的思考洗脳で食べない者は生存出来るかな、二極的思考洗脳で生産する者は同じく
利益を得るか生存を得るのかと書き込みをする私の文章も
二極的思考洗脳の弊害の有る害文である。

さ〜眠りなさい〜疲れきった
頭を〜やすませて〜
と携帯に歌われておりますが、慣れたのでどうと言うことは
無い、こと無いから書き込みしているのですが。
書き込みしながら携帯から時々と手を離し
目を背けたら眠気が回復するから
まぁ良かろう。
時々に携帯を何かの背中に結び付けて放したらどうなるのでしょうか？
と思いますが、何かの命に関わる何かが起こるかもしれませんので実行はしません。
これは、私の携帯に限られる話しです。
多分。
何時になったら終わるのかと
思い思われなんとやら。

兎に角、頑張ろう。

書き込みが出来ないのは、書き込みたい内容を此処に書けないからだな。
見た画像や具体的な名称
何もかもを取り上げられる。
言論の自由の有る此処に、自由に言論出来ない。
何を食べた何を見た何を聞いた
私は、此処に
現実でも
何が何なのか具体的に言論（書き込み）出来なくなってきている。
それが何故なのか
私の日常を監視している人には分かるね。

今日も一日よく生きていられた
よく頑張った。
人の世の無情によく耐えました。
また、明日も生きていられますように。

生きていればこそ
五体満足であることに感謝
私の境遇は恵まれていると感謝
親が居てくれることに感謝
雨をしのげ食べるに困らず身体を休ませられる家があることに感謝
家族に感謝
我が子に感謝
さて、今日の夕御飯は何にしようかしら。

私が夕御飯の支度を始める前に
母が夕御飯を作ってくれていました
有難い。
食事をしながら将来の話しをしました
資格を取れる機会が近々有るとか、取得できる資格から
順番に何でも取得しましょう。
負けないよ。

今さっきまで、子供とごろ寝しながら漫画を読んでいましたが
ちょいと喫煙室で一服しながは書き込み。
私には子供が居るから乗り越えられるわ
あの子の母で有り続けられる様に
あの子を支えられる様に
強くなれる。
あの子をずっと見つめて生きて行くよ。
あの子と離れ離れになる日が来ても
離れていても
遠く離れても
見つめて生きて行くよ。
等と一服しながら書き込みしているから
あの子は今既に
見える所には居ないのですが(苦笑)
見えてはいないけども、心は一つだと信じています。

心は一つとは？
心は通いあっているということですね。
心が通いあうとは、心は通じているよ
ということですね。
心が一つになる
等と書き込みをしていたら、
子供に声をかけられました。
飴が欲しいらしいですが、持って無いから仕方ない。
静かな夜だわ。
こんこん「入っても良いですか？」
子供からまた呼ばれました
寂しくなってきたらしいです。
「ｹﾑﾘが体にﾖｸ無いからだめです」
断りましたが
すぐ行きますよ。

明日は今日より頑張ろう。

私の携帯は、朝から電磁波が強くて
ロムするだけでも心臓が止まりそうですわ
家族の携帯の電磁波は通常の電磁波数なので
やはり、私の携帯に限られた話しです。
電磁波の測定結果をアップしようとアップローダーを探している間に、携帯の電磁波は正常範囲になりました。
床に置きっぱなした電磁波測定器が
電磁波を勝手に拾って針が反応していたので、
異常な電磁波の発信元を探したら
コンセント差し込みと金魚のエーアーモーターから
測定器で測定出来ない程の高い数値の電磁波が出ていました。
携帯の電磁波の画像をアップしたので
貼って置きます
http://kjm.kir.jp/?p=123683
http://kjm.kir.jp/?p=123682

どれ程、無欲で行動出来るかな。
次へ繋げる希望だけを残して繋げることが出来るかな。
世の中には沢山のヒントが有りますが
これ！というヒントだけを繋いで創造しています。
非難,批判,誹謗,全てが有難い。
全てがお陰さまです。
さて！頑張ろう

頑張ろう当たってくだけろ格好良く書き込みしていますが
実際には内向的なﾍﾀﾚです。
迷惑千万な自分の日々にへこみながら
申し訳ないごめんさいと
心の中で呟きながら
人様の御好意に
有難いお陰さまです

そう、書き込みをしなざら一服してしまう
嫌な奴だわ。

裏腹な欠点を紫煙にして吐き捨てたい
強がりで強情な自分を吐き捨てたい

有難いお陰さま。
一心になれる様に
頑張りましょう！

書き込みをしながら、これは書き込みしないほうが良いかもしれないと、ふと思う。
書き込みして何か良い方向へ向かうかもしれない場合と
悪い方向へ向かうかもしれない場合があるんですよね。
もしも、書き込みした内容が相手に悪い結果をもたらすとしたら？
書き込みしないほうが良いかもしれない。

よく分からないけども、ふと思う。
何気に煙草が不味いわ。
どっちなんだろう、良いか悪いか。
どっちでもないか。
相手が誰だか知らないが、幸せになってもらいたい。

何にしても、晒されるのは辛いからね。
かけがえの無い何かを大切にして
幸せに。
肩に小鳥をのせて聞くんだよ
私のかけがえのない何かは何かな？とモリー先生が言ってたのを
言い換えてみました。

毎朝に新聞を読みます、そして見出しを大雑把に流し読みをして
何時も読む欄に目を通します。
今日はその欄の内容が良くない記事だったので、
考えて考えて考えてぐるぐる頭の隅々の情報を拾っています。
何のことは無い、良くなければ良くなくて良いじゃないか。
始める前に良くなくて当たり前かもしれないと思えば
良くない中でも0,000001ぐらいの
何かが有るはずよ。
私は無力だから、それぐらいで丁度良いのではないかと思います。
これからの結果が私よりも力の有る方の礎の一部になれればそれで良い。
良くないからと退陣するより、良くないかもしれないが前進するわ。
考えて考えて考えてぐるぐる巡るよ何処までも。
今までは、たった一行の占いをこんなに真剣に受け取ら無かったな。
同じ月に産まれた数？名の中の一人だとしても、占いでは無かったとしても
身知らぬ方の一言だとしても重く感じとれる様になりました。
書き込みをしていたら母にお金を手渡されました
資格の手続きに使う分だと思われる
有難いね、感無量です。
申し訳ない、頑張ります。

そうですか、そうですか。
なんくせつけてつけられても、負けませんよ。
自分を保てなくて何が出来ますかと言いたいわ、私はいたって正常です。
正常を超えた正常ですから、もしかしたら尋常では無いかもしれませんが人間として正常です。
勝てませんが、負けません。
端から勝とうと思ってませんが
負けません。
この、粘着気質に敵うものは居ないと思うほど
負けないことに粘着します。
とても、しつこい性格なので限界文字数に近くなっても書き込みます。
負けません。
何に負けないのか分かりませんか
500文字近く、書き込みできますから。
読んでいて嫌気がさすほど書きますよ。
私は負けない。
よし！気合いがはいってきました!!!
気合いがはいってきた序でに
勢いあまって嫌がらせの如く負けません。
さて、次はどの様に「負けません」をいじろうかと考えつつ
金魚を眺めながら、一言。
此処で幾名か負けませんと、書き込みするだろうと想定しましたが、
負けないと書き込みしすぎてエラーに
なるかな？
大丈夫かな？
きっと大丈夫。
負けません。

どうでもよいですよ的な脱力感に
見舞われています。
等と
書き込みをしていたら、金魚に心配そうな顔で見つめられておりました。
明日も、頑張ろう。

昨年の下旬ぐらいから今年の二月ぐらいまで、精神科へ通院していたのですが
ぐらいと書くのは、はっきりと思い出せないからです。
担当してくれた医師のお陰で、今の私の精神が保たれていると言って過言では無いほど
良い影響を与えて頂きました。
「良い」しか思い浮かばないボキャ足らずな言語能力に
じだんだを踏みたくなるほどの、例え様の無い影響です。
「心因性のものなので原因が晴れたら直ります。」医師は、きっぱりと言い切られました。
心因性との付き合いが長い私に、直る日が来るのだろうか
直ったらどの様な私になるのだろうか。
等と、くよくよ感を書いていますが
直ってきたなという実感を書き込む為の前ふりなんですがね。
今、取って付けただけのくよくよ感で
実際にはくよくよしていません。
余談な書き込みをしている間に、書き込み限界の文字数が間近になっております。
で？になる前に今日の心因性の結論
直ってきたから良く分かる
私の感情や言葉や行動を支配していたのは
心因性の何かだった。何かとは、何か？それは内緒です。

料理をしながら歌っている歌を、選んだ理由は何だろうか？
金魚が首を縦にふらないのは何故かしら？
等と原因や謎を解明した結果を書き込みしよう。
うちの金魚に「ごはん？」と聞くと
いやいや、頭を横にふるんです。
「いやいや」ならごはんはいらないのか？と思いますが
頭を縦にふれないから仕方ないねと餌をあげます。
それで、どうして金魚は首を縦にふれないかと疑問に思ったのですが
何故、金魚は首を縦にふらないの？
金魚には首が無いからでしょうか。
首は無いからとしても、縦に頭をふらないのは何故かなと
きっと、縦に頭ふるよりも横にふるほうが楽なのかもしれない。
又は、金魚は頭を縦にふる気持ちが更々無いとか
此方の問掛けに返事をしているのでは無く、たまたま頭を横にふるっている。
の中の何れかでしょう。
さて、料理をしながら歌っている歌を選んだ理由について
気に留めている何かが歌わせている
私的にこれが正解です。
大きなのっぽの古時計を歌いながら気付き
なるほどな！と納得しました。
書き込み途中から、自分の陳腐な文章に辟易しつつ
惰性で最後まで書き込みしました(苦笑)

大きなのっぽの古時計について、
私のバックの中には、先日まで動かない腕時計が入っていました。
十数年前に他界された祖父の遺産で購入した腕時計です。
何時から動かなくなっていたのか記憶にありませんが
かなり長い間、動かしておりませんでした。携帯を持ち歩かない様になり、こまめに時間を確認するのが難しくなり時計を直しました
意思を通わせるには沢山の会話が必要だと思いますが
相手の都合も有りますから長々会話しても意味が無い又は
意味が無くなる時も有る「時は金なり」と言いますが
私的には時は円なり
「時は縁なり」
勝手に変換を致しました。
世の中が上手く行かなくて当たり前、その時々にどう対応しどう対処するか
次回、また次回へと改善すれば良いと思う。人生は旅の様なものだと何方かが言っておられましたが
要所で旅の恥はかき捨てながら旅を続けよと
御祖父さんの腕時計が教えてくれました。
時計の針は逆には回らない、当たり前のことなのに
当たり前では無い事が有る。
途中で書き込みしなおしたのに、余談が満載になってしまいましたな。
大きなのっぽの古時計は何処へやらですわ。

この状態で、どうしてこんなに脳天気な文章が書けるのかについて。
この状態がどんな状態なのか分かる人には、なるほどな内容かもしれませんが
分からない人は仕方ない。
さて！ビックラゲーショーンな毎日をどうもありがとうございますと思わされる程の
工作活動をお疲れ様でございます。
毎日ですよ、毎日なんですよ。
『そんなに私に氏んでもらいたいの？』
上の『　』は工作活動をしている方々にしか分からない文章です。
そう、貴殿方と私だけが知っている
地道な氏ね氏ね氏ね工作活動ですね。

私は、何度か氏んでいるはずなのですが生きているから仕方ない。
工作活動中の方々からの『氏んで下さい』とのメッセージを
現実で頂戴しすぎて脳天気になっております。
皆さん大変だろうな、疲れるだろうなとは思いますが
御期待に沿うわけにはまいりません。
強いて言えば、煙草の吸いすぎで寿命がちょっぴり縮むかな？
ぐらいの御期待には沿えるかもしれませんが、もしもですよ
私の寿命が120才だとしたら５０年ぐらいの縮みかもしれませんが、
それはそれで仕方ないね。
もしかしたら、５２年は縮んでいるかもしれませんが
まぁいいか。

今日も一日、頑張ろう。

書き込みをしようかなと思って此処を開いていたら
「ただいま」と家族が帰ってきた。
「おかえり」と言いながら、部屋の扉を閉める。
この部屋の扉を開けて、此方へ入ってきたらだめだよ。
この部屋の扉を開けて私を見てたらだめだよ。
ここに居る私は、貴女方の知らない生き物だからね
此処に書き込みをしている私を見付けたらだめだよ。
此処に居る私は、貴女方の家族ではない
私が貴女方を家族だと頼ることの許されない、生き物に変身しているから
この姿を見てはだめだよ。
私が、もとの姿に戻りこの部屋から出るまで、扉を開けないでほしい。
心から貴女方と笑いあえる日が来ることを願いながら
この部屋で耐えることを許して下さい。

自分の尺度で、人は計れないね。
自分の尺度の目盛りで計れるのは自分だけだわ。
これに気付けて楽になれたよ。
目盛りを刻みこむ時間も人それぞれで
皆が違うのよ。
目盛りを刻みこむことを急ぐ必要は無い
一つ一つの目盛りの溝を正しく深く狂いなく地道に刻めば良い。

目盛りの幅も同じく
自分に合った幅で
間違いなく
刻むしかない。

行動が遅いとかタイミングが悪いとか
気にしないよ。

自分で自分を見極められる、年である。

目盛りを刻む
行動が遅いとかタイミングが悪いとか
人の尺度を気にするよりも

目盛りを正しく深く狂いなく刻む時間を大切にしたい。

ここ数日の激憂鬱からなんとか解放されたわ。
紙に鉛筆でｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞーｼｬｼｬーｶﾞｶﾞｶﾞァァーと八つ当たりしまくったら
紙に何か出たらしい

やっぱり絵は絵ねー
絵ーそうねー

等と寒い文を書き込みして
八つ当たりで加熱されている頭を冷やす

今日を生きぬき
明日は活きる
明後日は生き生き

さて、明日も頑張って生きる象

学生の頃は国.社.数.理.英と一日に数科目を普通にこなせていたわけですが
社会人になって数科目を普通にこなせる人と、こなせない人がいるのかな。
私はこなせない人に入ってますが
数科目をこなし終わることは出来ますよ。
但し、心.技.体のバランスがアンバランスなので
バランスが良い人には何をやっているんだか…と思われがちだな。
最近までは心.体の二つが困ったことになっていたが
心のバランスが安定しているので、喜怒哀楽が強くなったがもう少ししたら
各々がそれなりになるだろう予感がする。
体は、持って産まれたものをどうすることも出来ないので気力で補う。
何でもね、初めから無理だと思える事は長続きしないよ。
私はこれしかないんだ、これしか出来ないんだって思える様になるまで出発しないな。
これだけはやり遂げる、やり遂げる為にどうするか
ぎりぎりまで考えます。
ぎりぎりまで考えて背負ったリスクより
考えないで行動して背負うリスクのほうが大きいことを自明してますから
等と自分に言い聞かせている。
急ぐな焦るな慌てるな。

生きぬくための息抜きは書かせません。
そうゆうことよ。

私は絵を描くことをこれ程
憎んだこのはない！
この街で産まれ育ち
この街で死んだ。

許せない!!

今日は一時死んだが
明日は生きかえっていますように。
生き返っていたら、頑張りましょうかね。

毎日、毎日、頭ごなしに叱り厳しく、子供のしたいことを取り上げたら嫌われるだろうね。
彼方には子供が健やかに育つ準備がされているし、いっそのこと
我が子を手放そうかと企んたが、無理ですわ。
無理なんですよ。
貴殿方には解りますでしょ
私がどうして子供をあんなに叱るのか
どうして嫌われるだろう事をしようと思うのか
私が昨夜、貴殿方を許せないと激怒し
今朝まで正気を失い子供に矛先が向いてしまった理由が
貴殿方だけには解りますでしょ。
何故、子供に矛先が向いてしまったのか。
貴殿方がした事がどれ程、許されないか理解したうえで私の今朝の行動を評価しなさい。
私の許せない事が分からない方々には、評価する資格は有りません。
私に絵を恨ませ激怒させた許せない事を知っている方々と
私の問題なのです。
この狭い地域で貴殿方がなされた事が
どれ程、人間の人生を狂わせたか
貴殿方が自己責任と歌い始める、ずっとずっと以前から
貴殿方が画策してきた企みを再認識したうえで
評価しなさい！

私は人生を再構築する為には貴殿方の画策が及んでいない
遥か彼方の時まで遡り、
その頃に希望していた思いを連れ戻さねばなりません。
最近になり、パンドラの箱の話題をよく見聞きします。
パンドラの箱の逸話では神が授けたパンドラの箱を開けたのは
授けられた女性でしたが
私のパンドラの箱を開けたのは、貴殿方です。
パンドラの箱の中の希望だけを残して
箱を閉じたのは貴殿方です。
私はこれから自らの手でパンドラの箱を開けて
残されている希望だけを連れ戻します。
むやみに他人のパンドラの箱を開けた罰を、貴殿方が受けなさい。
私を長年にわたり自責の念で苦しめ、自責の念を抱かせようと画策した罰を、貴殿方が受けなさい。

私の今日までの自責の念を
貴殿方に御返し致します
有り難く受取りなさい。

来週でニート生活が終わります。
やっと仕事が決まって一安心、この年でヒッキーニートをして、改めて男女の社会的な責任の違いに驚きました。
女性がヒッキーニートをしても大して咎められず励まされ力になってあげよう、という風潮があるんですね。
ところが、男性は攻められる？？？
性別は違っても同じ人間なのに変な世の中だね。
何方が何処かで書いていた文章に
遠い昔の日本では、俳句か短歌を聞いたり景色を見て、涙を流せる男性が良い評価を受けていたらしい
『男は泣くな』等と、泣かない又は泣けない男性を製造した思想が、男女差別の発端なのかもしれたいと思うこの頃。
国会放送を見ながら、あの偉い人達が挙って攻められたり辛かったら泣く様にしたら、日本は変わるのではないかなと思うわ。
本を棒読みしている偉い人、棒読みな野次を飛ばす偉い人
棒読みに嘲笑う偉い人お昼寝している偉い人。
まるで、お笑いバラエティ番組の様な、通販の番組の様な。
感情の無い寸劇みたいよ。
辛ければ鼻水垂らしながら号泣すれば良いのに
何事も他人事な感情のを出さない偉い人達。

仕事の書き込みをしているのに、どうして思い出さなかったのだろうか、
それも全く記憶が無い域であるほどの思い出せないである。
このままでは駄目だ！と思いホームセンターへホワイトボードを買いに行った。
買い物が終わりホームセンターの帰りに思い出す
ホワイトボードを買い忘れているわ。
記憶を留める脳細胞がどうにかなっているらしい、極度のストレスを感じた後によく有りますが
昨日の長距離運転のストレスのせいかもしれないわ
運転しながら、前方後方を確認してあらゆる事故を想定しながら、脇道や駐車場に出入りする車や
動物が飛び出しそうな場所へ目をやる
町内から出た後の精神疲労は凄まじいよ。
行動をする日と精神を休ませる日を織り混ぜて生活しないと
自滅しますわ。
自滅を免れられそうな環境と時間帯の仕事に恵まれたな有難い。

仕事に支障が無い様に明日こそは、ホワイトボードを買いましょう。
やっと一人で買い物が出来る様になったので、どんどん外に出て外の刺激に精神を慣らしていきましょう。

頑張ろう。

ネットで規制されて削除されたり、注意をされたり何らかの処分がなされるかもしれない法が出来るとか

そうしたら、書き込み出来ない内容が増えるということかしら？

私的には、書き込み出来ない内容を書き込みして罰しられて法廷に呼び出される可能性が有るとしたら
書き込み出来ない、出来なかった内容を満載で書き列ねてみようなかと思うわ。
貴殿方（監視,盗聴してる方々）は解ると思われますが
私が具体的に確信して書き込みしていない内容が有ることはご存知なはずです。
ぎりぎりで危険な内容をたまに書き込みしますが
私が、社会を混乱させるだろう内容を書き込みしないのもご存知なはずです。
今は、書き込みしても社会を混乱させて実も無く、自他の不安が増すだけで誰を罰することも出来ないなら書き込みする意味は無いと思います。
ですが、こちらが罰せられて害が有ることも私にとっては実になります。
『○○掲示板で社会を混乱させる有害な書き込みをした
○○町の○○○○さんが逮捕されました』
有り得ますかね？
そう成えたら有難いかぎりである。

あんたらが勝手に開けて閉めた、私のパンドラの箱に残した「希望」は
『暖かい家庭』
此処に書き込みをしている私は
あんたらががパンドラの箱から出した『災い』だ
あんたらの勝手でいじり回された私の人生の廃棄物よ
口汚く罵る廃棄物をリサイクルするお前ら等に用は無い
本音と建前など糞くらえ！ですわ。
あばずれで愚か者な評価を喰らっても屁とも思わない。
金持ちの糞爺と糞婆に下げる頭など持っておりませんわ！
人の希望を打ち砕きないがしろにしてまで、自分等の欲を満足させたいのか？
上品ぶってやっていることは
糞以下なんだよ。
お前らの飯の種になって『希望』を失った人間の
怒りを知れ!!!
等と、たまには毒を吐き散らさないと
胃に夕御飯を入れる隙間が空かないわ────!!!

かなり怒りが噴騰しています。
今日、憤慨する物を見聞きしたから沸き上がっている怒りではありません
あんたらが私の希望を壊したシナリオに対する怒りです。
貴殿方と呼ぶに値しない人間どもよ。
人間と呼ぶにも値しない物どもよ
よく目を開いて読みなさい！
私が厚化粧をして出掛けるのは何故か解りますか？
マスカラーを睫毛に塗るのは何故か解りますか？
行った先や移動中に泣かないように、子供の前でふいに泣かない様に塗るんですよ！
あんたらが私にしてきた事が走馬灯の様に、ふいに再現された時に泣かない様に塗るんですよ！
私が元旦那と結婚したのは、彼が漫画を読みながら流した涙を見たからです。
私がたわいもない冗談で言った話しを、真面目に受取り正したからですよ！
その二つの出来事で私は彼の人間性を判断して、心をよせ
心から愛していたんですよ！
あんたらは私の希望を壊し、元旦那の人生も狂わせた。
運転中に、私のパンドラの箱に残された希望は何だったか考えました。
希望を見付けた時に、希望さえ無くなってましたわ。
絶望に残された宝を大切にして生きる。
もう邪魔するな!!!

毒を吐き散らしたら、脳味噌も一緒に吐き出したらしい。
言語障害が炸裂する一家団欒。
言語がおかしいのは今更にどうということは無いが
怒りは頭に毒ですわ。
あたまにきた─!!!
って何が頭に来たんだか？
きっと頭に毒が来るのだろうね。
今日から腹が立ったら『あたまに毒がきた─!!!』と言おうか。
何回も何回も憤慨して、何回も何回も毒を吐き散らかしたら
頭が空っぽになるかもしれんね。
まぁ此処に書き込みした内容を、面と向かって抗議出来る物は無いでしょうし
現実で内容を知ってるらしき物に冷ややかな眼差しで
見つめられているのが関の山ですし。
特定されたく無い物は、私と目線を合わせないほうが良いですよ。
目は口ほどに物を言う、分かるんですよ。
狭い地域ですから出会うのは仕方ないとしても
過去のシナリオの私に関わっていた物に
リサイクルされるのは嫌ですから、私が行く席に同席しないで下さい。
私も関わっていた物が行く席には出席しません。
一部の関わりで狭く濃く行動しますわ。

同じ境遇の人に、この事を話したいと思う
辛いよねー苦しいよねーって
時々、同じ境遇の人と一緒に泣きたいと思うわ。
何時か無人島のスレを見掛けましたが、私の境遇は
まるで、無人島に一人で居るみたいよね。
家族や友達や知り合いや知らない人や
人が周りに沢山居るのに
誰にも心の内を話せなのですから。
でも、大丈夫、大丈夫。
私は絵を描くのが好きですから、孤独な時間を楽しめます。

ネットの活字で何が分かりますかね？
携帯を両手で持たないと手が震えて書き込み出来ない人の心境が分かりますか。
解らないからほのめかしてるんでしょう
心の底から氏ねよって思うわ。
現実とネットをシンクロさせて、人の時間を狂わすなよ！
私がしている事は意味が違うとか思っていますかね。
やっている事は同じよ、私から見たらあんたも工作員でしかない。
私が何を考えどう行動しようが、どの様に時間を使おうが関係は無いと知りなさい。
私が風邪をひいたら私の風邪を治せるのは
私の細胞と時間だけなのよ。
私はそれに沿って行動する、行動の変化が多用なのは
相手に及ぼす影響を時間だけにしぼり
相手の細胞に働きかけられる何かを常に探しているからです。
叱咤,励まし,突き放し糞食らえ。
人の人生に関わるのは自己満足を叶えたいがための行いだと知れ
知った上で関わるならどうすれば良いのかを知れ
自分の自己満足を相手に叶えてもらおうと思いな
自分の自己満足は自分で叶えた上で、相手に関わる手段と言葉を見付けろ！
それを見付けたら人の人生に関わるのに時間が必要なのが解るわ。
自分の時間で相手に関わるな!!!

病気で倒れていて救急車呼ぼうかまでになっている人間によく平気でそこまで言えるなと

助けて

>>200そこまで言わせる事を書いたのは誰ですか？

>>201何をどの様に助けてもらいたいのか書いて下さい。
助けてだけでは、答えようがないです。
ごめんね。

過去に働いて店のオーナーから「従業員を一人雇用すると一人の新人従業員は三ヶ月で100万円の赤字を出す
一人前になりたければ三年かけて店に100万円返すつもりで働きなさい、返し終わったとして三年後の貴方の価値は０円です
その後に自分の価値とどうありたいかを考えなさい」の様な言葉を思い出しました。
過去の大部分の在るべき姿を失った私は
今、新人従業員的な位置なのだろう
もうすぐ、新しい職場へ勤めますが其の職場を指した新人従業員というわけではなく
生きる事への新人従業員ですわ。
赤字覚悟の三年でどこまで在るべき姿を見付けられるかな。
等と、オーナーの言葉を思い出し気持ちが柔らかくなりました。
唯一の師と仰ぎ尊敬しているオーナーも離婚経験者である
何気に今の私を予見した言葉を授けてくれていたのかもしれないと思う。
近々、会いに行って実はどうだったのか聞いてみようかしら。

足先がにょごにょごするので
書き込みを途中で止めて何かと見てみたら。
雨蛙が足にのっていまわwww

パチに負けたお爺さんが憂鬱そうにして家の周りをウロウロしておりますよ。
サラチャンからお電話があり、お爺さん宛てに伝言を預かっておりますが
伝言しませんよ。
サラチャンには「伝言します」と言いましたが
嘘です
お爺さんが可哀想なので伝言したくありません。
まったく、行くなと言われても行くお爺さんが悪いわけですが
憂鬱そうにしている人に追い討ちをかけるのは良くないね。
だから伝言しませんよ、ごめんね。
思い通りに動かないへそ曲がりなのでね
長引いてイライラしているだろいが
私の知ったこっちゃ無いわ。
パチさせるあんたらが悪いね。
馬鹿どもが氏ねよ。

私が使う『氏ね』に対して、一応の言い訳を書いておく。
私に氏ねと言われている相手から
遠回しに氏ね又は氏に追いやれと此方が言われているのでね
『氏ね』と御返ししただけよ。
それと、私に氏ねと言われて、氏なないだろう自信のある相手に対してだけ使う。
むやみやたらに『氏ね』と使ってわいけないが
『氏ね』と書き込みをするほど、
『氏ね』と書き込みをされるほどの
多大な影響を与えているんだ！と知って知られてということですよ。

日々に、洗脳から解き放たれているかもしれないが…
車の止まっていない駐車場を見ると、もしかしたら？と思う
一応の条件は了解した体制を見せているだけか、精神的に刺激しないで事を荒だてさせない方向へ
気遣いされただけやろうねとも思う。
私を監視しなにでいられるわけがないw
氏ぬまでね。
まぁ偶然で仕方ない重なりが、必然を教えてしまったわけですが
此処からループし続けていますわ。
もしかしたら、明日にも自殺するかもしれない人に構ってられません。
ですかね？
もしかしたら明日にも精神崩壊するかもしれない人に構ってられません。
でしょうか？
牛歩VS亀の睨みあいみたいな毎日ですわ。
どっちもぐずねー。
さて、洗脳が解けるほどにぐずになるのには困るが
困るほどに生きていると実感する
私は、相手からはどエムかね？
自分的にはどエスかねー自虐思考ですわ。
だから、どの磁力にも反発するのかもね
エス.エム対エム対エスって(苦笑)
つまらない話しだわ。

私はイエナでは無いので、ﾊﾝﾈを変えました。
ただでさえ、実体を失った人間なのに
ﾊﾝﾈまで誰だよ？みたいだと精神に悪い。
もう精神が安定しても良いのでは？と思われる人が居るかもしれませんが
安定するわけが無い。必然か偶然か区別のつかない演出をしてくれますからね
相手は善意なのかもしれませんが、私にとっては驚きが大きすぎて精神が崩壊しそうになりますよ。
実は悪意なんですかね？。
このスレを読む人には解らない日常の一コマが、私を追い詰めているんですよ。
やり始めた事を途中で止めるつもりは全く有りませんが、
各所で用意されている、用意されていたオプションが行動を停止してくれます。
それでも、頑張れと？それでも、生きろと？この事で、誰かが限界を感じるほど辛いのですかね？
誰かは私程の苦渋を飲みましたかね？
私がどれ程の仕打を受けたのか全部をご存知ですか？
それでも、頑張れと？限界を越え、頑張り
限界を越え、また頑張り。
何回も繰り返しているのですよ。
でも、また頑張りますけどね。
沢山のハードルを用意して、全部越えますよ。
そうでもしないと、生きていられないのです。
限界を感じても頑張るしか無いのです。

さてと躍起になっている人々をしりめにマッタリしておりますが、なかなか精神が崩壊してくれないので仕方ないね。
多分、崩壊する精神が無いのでしょうw
どの手を使えば口封じできるかね？
あの手この手で実験している様ですが、何気に的外れていますよ。
外出したくない対人の恐怖、社会への鬱憤や絶望を盾に
私が生活保護を頂くと思われますか？
有り得ません、私に生活保護を受ける資格は無いからです。
心の問題で、汗と涙の結晶の税金を使えるわけが無い。
一円の税金のお世話になるぐらいなら、高利で借金しますわ。
もう一方でお世話になります税金に対しては、
申し訳なく思うが子供を育てていく為に、先に私への投資に使わせて頂きます。
生活保護は、保護されるべき方々へ使われる税金からの救いです。
口封じの為に個人を軟禁する為に、使われてはなりません。
私の精神を崩壊させ自由を奪う為に精神障害者として
この国に番号で登録する方向での施策は、止めて下さい。

死ね！基地外！

>>210どうも、何故に死ねと？言われる訳を書き込みして頂けたら有難いのですがね。

死ねと言われても死にませんが、スレを開いて「死ね！」と書き込みしてあると
心臓が止まるかもドキッ！としますわ。

死ね！基地外！の一言が有難く思うほど孤独な今日この頃
だったが、現実が充実しているので孤独が薄れてきたかもな
昼はね、こんな感じだ。
また、夜になると静寂が魔物を連れてくるのかねぇ

まぁいいか。
さて、過去レスの書き込みの内容ですが
解る人には解る時差が有るんですよ。
リアルタイムで書き込みする時も有るが、殆んどの内容に時差が有る。
それが何故かお解りになりますか？
私からの細やかな自他への気遣いです。
リアルタイムで書き込みしたら、抽象的な書き込みがどの現象でどこで起ったか特定されますでしょう。
特定されたら貴方も私も困るね。
何故に困るか解る人には解る。

これでいいのですよ、この早さが私の在るべきだった姿です。
出来ないのでは無く、無理にしない無理をしない。
合間無く無駄無く手際良く。
しようと思えば何でも出来ます。
何でもとは自分の出来る事だけね。
している時間ばかりでは精神の療養が及ばない。
精神の療養をしながらのんびり出来る事はする。
無理をしない。
これが、今の私の大切にすることよ。
守り育む者の為には金銭は必要ですが
金銭よりも、その者に向ける笑顔を取り戻し心を通わせる為の気持ちのゆとりが大切なんですよ。
収入を得るための行いや、自己を満足させる行動は波に乗せれば目指す方向へ流れますが、
長年に培った精神のアンバランスを正常に機能させる月日は
流れにまかせて良いものでは無い。
言い換えると、正常に機能しない精神で、収入を得るため行いや自己を満足させる行動が波に正常に乗るわけがない。
人の心を掴み反応し応対する状態に戻れるまでは
全ての行動を自省し自粛しながら行いましょう。
私の尻を叩こうと躍起になっても無理ですよ。

彼方が埋まったので此方に真紀子。
電磁波攻撃でイタタタタです。
携帯全体から高い電磁波が出ていて、携帯を持つだけで心臓が痛くなる電磁波攻撃と
携帯の一部分の上を電磁波探知機を移動させると
高い電磁波が検出されて携帯を身体に向けたら
心臓が痛くなるのと。今夜は向けたら痛くなる電磁波です。
電磁波攻撃は止めて下さいね。
また、機会があったら画像をアップしますよ！

年金問題が発覚して混乱している今から
全ての処理が終わり正常に戻るのに何年かかるのでしょうか。
私から見たら年金問題は、この国にとって大した問題ではない。
何故なら公に訴える場所があり、公に相談出来る場所が有り
公に責任の追求が出来るからです。
私が黙秘せざるえない問題には公が無い。
自己判断で黙秘している、年金問題を遥かに越え国の致命傷になりえるこの問題は
黙秘しなければならないのでしょうか？
私はこの問題も、年金問題が大事になった経緯を辿り
必ず公になると思いますよ。
経済を困窮させ公に交流する場を奪う
この問題を黙秘させ続ける為に使われる費用は
真に支援しなければならない方々の為に使い、日本の国土の真の資産を生き返らせる為に使う費用ではないのですか？
自己判断で黙秘している方々が多数いるうちに、
着飾って目立とうとする行いから足を洗い
平素で国民が平等の細やかな幸福感が得られる日本にして下さい。
国の名誉を誇示したり、外貨を求めるのを止め
汗水垂らしてこの国を支える！と思える人民を増やす努力をして下さい。

どうもどうも、私に恥などありませ〜ん
怖いものも随分減りましたわ。
間違ったらごめんなさい。
迷惑かけたらすいません。
一番に大事なのは、ありがとうございます。
これだけあれば何とかなるさ。

眉間がじりじりとしますわ。
電波のせいでしょう。
慣れたから以前よりも不快では無いが、長時間続けると脳が痛むわね。
身内の他社の携帯を借り使っても
使っているうちに電波が強くなるからこのままで良い。
無駄な出費は、もうしたくない。
生きる為の息抜きに使うほうが、精神を安定させるしね。
沢山の無駄遣いの、罠にはまらなりたくない。
罠と善意の区別が難しい現実だから
どちらも、先伸ばしにするんですよ。
先伸ばしにしながらの行動は、時間がかかるけど
今の状況で出来る範囲の事を一つずつ終わらせよう。
ありとあらゆる落とし穴を想定しながら
明日から行動しよう。
今日の出来事は、現状を忘れていた私のミスだった。
工作員の関わりが有るかもしれないと予見していたのにな！
やっぱりで
まったく、ありとあらゆるばかりで神経がすり減るわ！

全部が夢ならいいのにね。
打ち消してみたり、再燃していたり。
システムへの怒りや恨みは無い。
全く無い。
私を怒りを延々と再燃させるのは、
逆境を創造のエネルギーに変換させようとした手法だ
私は抽象的に人の闇の感情を描く
人の闇の感情しか描けない。
怒り,悲哀,絶望感,冷たい空気,動かない時間,切り裂かれた心

暖かい赤子の寝顔にさえ、悲しみが宿る。
長時間に紙面に向かえば深層から
紙面を切り裂く細胞が活性され浮き上がってくる。
十数年前の様な花は描けなくなったわ。
花が私の細胞を拒絶するのよね。
私に描かれたく無いとそっぽを向くわ。
私の無機質な心を作りあげた手法が憎い。

けども、システムを恨んではいない。
仕方ないことだった。
貴殿方は手法を間違えただけ。
でも、こんなシステムは無くなれば良いのにと思います。
延々と怒りの細胞の連鎖を生むシステム。
知らぬが仏なシステムの罠。

早く死ね基地外

>>218どうも、ありがとう。
早く死ねと言われて、こんなに気持ちが暖まるのはですわ。
何気に新たな感情を発見したかもしれない。
喜怒哀楽が一体になった様な。
活字に出来ない感情、さて、何かしようかね。

子供を連れ帰らず、一人で帰っていたら
私は死んでいた。
限界を越えた精神が子供に救いを求めました。
お願い一緒に帰って、お母さんを助けて。
私はあなたを残して死にたくない。
だから一緒に帰って!と叫びたかった。
帰らないと言う子供を無理矢理に連れて帰ってきた。
今、生きているから傷付いた子供の気持ちは修復出来る。
こんなに追い詰めてくれた何方かへ
貼ってなかったメモが、あんなに四方八方と探したメモが、探したところに置いて有りましたよ。
コトリと不自然に小さなメモが置いて有りました。
職場で何かが無くなる。
前々の職場での時と同じですね。
等と、書き込みをしていたら子供から声をかけてもらえて
少し安心しました。
無理矢理連れて帰ってきて良かった。
死ななくて良かった。
早く死ね、と言われても死にません。
言われる前から死にたかったのでね
早く死ねが、私には生きろに見えたのよ。
子供を傷付けたろうが、生きることを選んだ。
今日は夕御飯は作らんよ！外食する！

生業は本業のみを大切にしましょうね。
と書き込みしている私ですが、生業をやっと見付けたばかりですが勤めきれる日まで生業を主に大切にしたい。大切にしながら本業の中核を固めます。
ごめんなさい。
私の周りに7年前ぐらいから罠が存在しています
私だけではなく、元主人や元お姑さんにまで及んでいました。
小さな借金や大きな借金をする様に、甘い誘いが沢山と有りました。
私は現在も借金をしないと生活出来ない状態だが
以前の様な甘い誘いに借金を使うことはしない。
借金をしてまで息抜きをするが、お洒落やギャンブルに大金を使うわけではなく
なん百円と逃げ万円ぐらいですわ。
逃げ万円は先日断ち切ったので、終わりましたわ。
ここでなん百円かと生活資金と本業を固める資金に投じます。
家族を疎む洗脳や恐怖が薄れてきたので
逃げる必要が無くなった。
兎に角、甘い誘いにのったら【本業や家族や住む家を失う！】
始めは好調かもしれないが
真綿で首をしめられる様にジワジワと経済が衰退します。
甘い誘いは【断る！】お金を使うなら
なるべく、日本の商品だけに使いましょう。

九割の決断の迷いを
「イエスなら横泳ぎノウならパクバク」
金魚のしんちゃんに念じて質問しました。
見事な横泳ぎを即答で披露してくれましたわ。
たまたまにしてはタイミングが良すぎるので、
金魚を信じることにしました。
言葉が通じなくても、しんちゃんには分かっていたね。
お腹がすいているはずなのに、パクバクしないで
横泳ぎしてくれた。
金魚は私を信じてくれている。
今は、この部屋に居る私を何時も見守っている金魚に信じてもらえるだけで
私は十分だ。
今は、一割の迷いを横泳ぎで振り払ってくれた金魚にだけ約束をする。
十割の決断に数日で移行出来る様に頑張るわ。

さて、時間外に又カキコ。
Ｑちゃんに毛が三本残っている。
今、一本ぬいたから後日本
等とくだらない冗談を言っている気分ではない。
一生を十割で生きる為に禁煙する。
流産した後から長らく喫煙してきたが、もう自分を許してあげるわ。
自分をね。
十割の力を使いきるために
Ｑちゃんの毛を全部ぬいて禿げにしてやるわ。
頭がすっきりしたらもっと沢山の出来事を思い出すはずだ
すっきりした頭で1000ﾚｽまで書き込みしますよ。
貴殿方もが私を晒し者にした様に
私の現実を偽り無く晒しましょうね。
私が漏らした現実で貴殿方がどうなろうと
知るに及びません。
私が失った数十年を取り戻す為に、現実を構築しなおします。
十割の全力で
等と書き込みしながら、私がオナラしたのを聞いている誰かと、書き込みながらラスト
バイバイ過去の煙の様な掴み所の無い私。
後、数日で苦の坂を登りきる。
次の苦の坂へ無事にたどり着ける様に、元気でいられます様に。

いくつかの気掛かりにしていた事を、終わらせました。
まだまだ沢山の気掛かりが残っているいますが
その日に出来る範囲内の修正をします。
それと禁煙しているのですが、何気に寂しいんですよ。
仲良しの誰かとお別れした様な寂しさです。

私は優柔不断です、生きながらえたいが為に禁煙しましたが
止めました。
心底から生きながらえる意味が見付からないわ。
死にたいが死にはしない、けども長生きしたくは無い。
後、十数年すれば我が子は大人になる。
我が子が家庭を持ち家族が増えたら、私が居なくなっても許してくれるだろう。
今日から胸にしまう過去は私を蝕むだろう
活字にも言葉にもしない過去が私を殺すだろう。
神様の元へ寿命をまっとうして戻れる日を楽しみにして、生きましょう。
この家に書き込みした過去も、地下に眠るだろう。
天に召された魂とは逆の場所に落ちるだろう。
最後まで書き込みしたかったが
私は日本人ですから
感情にまかせて、日本人を苦しませ続けることは出来ない。
ずっと長い間、迷っていました。
未来の在り方が今よりも明るくなれば良いのになと
沈黙する言葉を探していました。
天に召された魂と共に天に召されたい。
お疲れ様でした。