独りよがりに独り言だけ

独りよがりに独り言だけ書きます。

ダメだこりゃ
(いかりや長介)

久しぶりに2ちゃんねるをまともに見たけど、やっぱりここは気楽でいいな。

mixiだとほぼみんなリアル知り合いで気を使うし、
ブログも何だか構えちゃって気を使う。
ちゃんとした交流は疲れる。

やっぱり私には2ちゃんねるが合ってるんだと思う。
そりゃそうか。3年前まで4年間くらい、あんなにハマってたんだし。

そうか、じゃあ鬼ごっこしよっか

そういえば久しぶりすぎで、トリップの存在を忘れてた。
適当に付けとこう。

あまり人に言えないことで、吐き出したいことがいっぱいあるんだけれど、
そういうのはみんなどこで出してるんだろうな。

それとも、言えないことなんてないんだろうか？
親友や恋人には何でも言える、とか。

もしかして私も言っていいのかな。
そうかもしれないけれど、そこまで甘えれない。
それに相手の気持ちとか考えながら、
本音のことや今まで話してない出来事話すのは、結構疲れるんだな。
面倒でもある。

それに多分アドバイスが欲しいというよりは、吐き出したいだけなんだな。
でもチラシの裏だと間違えて捨ててしまったり、間違って飛行機を折って飛ばしてしまったりするから、
捨てられなくて、飛行機にもならない、ここに書くのだな。

>>4
ごめん、連投規制にひっかからないように書いてくれてるのかもしれないけれど、
コメントされてちゃんと返事できないと心苦しいから、あまり書かないで。
お願い。すいません。

鬼ごっこするには狭すぎるよ。ここでは。

早速トリップ忘れてるし。以前はJaneで書いてたから忘れなかったのか。

何か色んな気持ちが渾然一体となってるな。
仕事のこととか、家のこととか、会社の人のこととか、
Kのこととか、Mくんのこととか、病気のこととか。
ここに去年までだとお金のことが入ってたけれど、それがなくなったのはよかった。
その代わり、Mくんのことが加わったけどね。
でもMくんのことは今の時点では、どうなっても去年までのお金問題ほど致命的にはならない。

あとは返事してないメール、mixiのメッセージ、放置してるmixi日記。
交流が重くてだめだ。
mixi日記もいいんだけど、コメントついた途端に重くなって書けなくなる。
でも一般の人は、日記書いたらコメントほしいらしいんだよね。
そういうもんか？

いや、私もこんな私にコメントくれるなんて、
もうものすごいありがたいし嬉しいことなんだけれど、そういう次元とは別に何か重い。
真剣に返事しようとか思いすぎてんのかな。

こんなことじゃいけないよな。
どうしてだろう。

今週はMくんが出張で不在。
だから、どうもオシャレするモチベーションがあがらない。
出社のモチベーションも。

Mくんと仲良くなってから、オフィスラブ（いつの言葉だ？）ってこういうものかー、
といっぱい発見があった。
結構楽しいね。
最近は私も好きになってきていて、ますます楽しい。

と言いつつ、Mくんは妻子もち。
どうも妻子もちってことが気になって、エッチをする気にはならないまま来ている。
やっぱり気になるよね、そこは。
モラル的に引っ掛かりがある。

すごく仲良くなって2ヶ月経つし、
仲良くなってから多分4、5回は朝帰りだし、ラブホに行ったこともあるのに、
身体の関係が皆無って、うちら小学生か？
手しか触ってないからね。

身体の関係を持つと、何かを選ばなければならないような気がして、
だから、友達以上恋人未満が一番心地いいんだと思う。お互いに。
「友達以上恋人未満」には、ステータスとしての名称がないから、責任が要らない。
そんな曖昧なところでフワフワが楽なんだな。

今週はMくんが出張で不在。
だから、どうもオシャレするモチベーションがあがらない。
出社のモチベーションも。

Mくんと仲良くなってから、オフィスラブ（いつの言葉だ？）ってこういうものかー、
といっぱい発見があった。
結構楽しいね。
最近は私も好きになってきていて、ますます楽しい。

と言いつつ、Mくんは妻子もち。
どうも妻子もちってことが気になって、エッチをする気にはならないまま来ている。
やっぱり気になるよね、そこは。
モラル的に引っ掛かりがある。

すごく仲良くなって2ヶ月経つし、
仲良くなってから多分4、5回は朝帰りだし、ラブホに行ったこともあるのに、
身体の関係が皆無って、うちら小学生か？
手しか触ってないからね。

身体の関係を持つと、何かを選ばなければならないような気がして、
だから、友達以上恋人未満が一番心地いいんだと思う。お互いに。
「友達以上恋人未満」には、ステータスとしての名称がないから、責任が要らない。
そんな曖昧なところで漂ってるのが楽なんだろうな。

とか2回も言う必要はないわけだけれど。

とは言え、このまま一緒にいると身体の関係になってしまいそうで怖い。
本当は小学生じゃないので。
この歳でプラトニックってないよなあ。

身体の関係になった途端、お互いに色々なものを抱えないといけなくなるから、
それは気が重いな。

ずっと以前、彼女のいたUくんを好きになったときに思ったんだけれど、
パートナーのすでにいる人を好きになって、自分のものにしたいと思うことは、
地獄に足を突っ込むことなんだよね。そしてその地獄に彼も引き込む。

だから、そういう地獄に入っても好きだ、っていう覚悟がないとつらいと思う。
自分が汚れても、彼を汚しても、それでも彼が好きだ、という勢いね。

Uくんは別に結婚してたわけじゃないのに、あれだけ覚悟が必要だったから、
今回は殊更だと思う。
でもそんなことにはなりたくないんだよね。
そもそも、別に略奪したいとかはないし、そんなことになったら逆に困る。

身体の関係を持っても、どこにも行けないんだよな。

私は友達にほとんど自分の男関係を話さないから、いつも一人で考えてたんだけれど、
こうして吐き出してみると気が軽くなるね。

Uくんのことが出てきたから、今週がお誕生日でもあったことだし、
彼のことを書くか。
いつか忘れてしまうかもしれないから、メモの意味でも。

Uくんは今まで付き合った人の中で、唯一今でも関係が切れていない人。
そして多分、一番憧れと恋心を持った人だと思う。

一番最初に代官山の駅で待ち合わせたときのことは、今でも忘れられない。
会う前からドキドキして、死ぬかと思った。
待ち合わせの前からドキドキしたのは、あれが人生最初で最後（？）だな。

そういえばあの日も、ホテルに行ったのに、身体の関係がなかったなあ。
彼女がいることを聞いてがっかりしたんだよね。
って、ホテルに行ってからそういうことを告白するUくんも今思えばアレだけれど。

それで、付き合わないならエッチしない、とか言ったら、Uくんが諦めて。
じゃあキスだけさせて、ってキスしてくれた。
そのキスが嬉しくて、涙があふれてきたから、
涙を見られないようにベッドから立ち上がったんだよなぁ。乙女か？

それが何で、次に会った時の記憶はエッチしてるシーンなんだろう。
何か付き合うことになったんだよな。
でも、その初日のホテルでは「彼女いるから付き合えない」と頑なに拒んでたUくんが、
何でたかが3日後で、やっぱり付き合おう、ってなったんだっけ。

まあいいや。

思い出した。
初日にホテルで話しているうちに、じゃあまあ付き合おう、となったんだった。
でもその時点で翌日のお昼になっていて、Uくんも私も別の約束があったから、
今日はもうエッチする時間ないね、じゃあ今度の連休にね、となったんだった。

でも、「彼女いるから付き合えない」と頑なに拒んでたUくんが、
何でたかが数時間後に、やっぱり付き合おう、ってなったんだっけ。
数時間後だよ。どっちだよ、と。

しかも、その後、彼女とも別れなかったしなあ。
その半年後くらいには、彼女に私が呼び出されたしなあ。
それで彼女と朝までファミレスで話して仲良くなって、もうよく分からなかった。

その彼女自体も別の人と同棲してたりして、さらにその同棲相手には浮気相手がいて、
複雑極まりなかった。
もう少しシンプルに生きれないのかと。

さらにUくんは、その彼女の前の彼女が病気だったから、
別れたけど面倒見てたりもしてた。
もはや、図にしないと説明しきれない。人物相関図。

そういえば、Uくんはこんな風にネットに過去の恋の思い出を書くような女は、
あんまり好きじゃないだろうなw
それともあれから時間が経ってるから、そんなに気難しくなくなってるのかな。

2年くらいだったけど、Uくんの部屋で過ごした柔らかい時間はすごく幸せだった。
ありがとう。

とか、2ちゃんねるでUにお礼言ってる場合ではない。

でもMくんのことは考えても結論でないからな。

ただ、私は身体の関係を持っても相手とのことを考えて妄想することはほとんどないし、
ましてや持つ前から妄想したことは一度もないんだけれど、
Mくんに関しては激しく妄想しちゃうんだよね。
今日もどうでもいい会議の間、ずっと妄想してた。
こんなこと初めて。
純粋にやりたいというのは、こういうことを言うのか、と分かった。

実は来月私の出張中、彼もたまたま近くに出張で、
私のホテルに寄ってくれることになってて、
つまり一緒の部屋で泊まるということになると思うんだけど、
こんな気分で行ったら、身体の関係を持ってしまうんじゃないか、と心配。

と言いつつ、彼は全然やりたくないかもしれないよね？
え、セックス？何それ？みたいな。
ありえないけどね・・・・・

ただ、私が拒めば無理なことはしないと思う。
がっかりはするんだろうけど。

って、そもそも身体の関係を持つつもりがないなら、寄ってくれるのも断るべきか？
でも「私、エッチとかはしないから！」とかいきなり言うのもおかしい気が。
「いや俺もだけど？結婚してるし？」とか素で返されたらどうすれば。
「そうですよね、すいません・・」としか。

いやいや、それはないだろ！
わざわざホテルに来といて、
「そうはいっても既婚者ですから、身体の関係はご遠慮いただきます。おやすみ」
とか言うヤツいねえよ。
いやいるのか？
でもMくんは手の触り方がエロいし、それはないと思う。

とすると、思い切って「私、エッチとかはしないから！」とか言うべき？
何かムードも何もあったものじゃないな。
しかしムードを出してどうする、というのもある。

多分100人に聞いたら100人が、そもそも部屋に寄ってもらうな、と言うだろうね。
でもそれを断ったら、関係が終わっちゃう気がするし、それは怖いな。
でも断らないのも怖いな。

Mくんサイドはどう思ってるんだろう。
何も思ってないんだろうな。
つうかこれ、相談すべき相手はMくん本人だな。
当事者だし。どう考えても、私の相談に乗る義務があるよ。
でもこういうのって、本人に相談するものだっけ？

昨日、会社の近くのカフェにいたとき。
窓の外の雨をずっと見ながら、Mくんいなくて寂しいなとか思ってたんだけど。

客観的に見ると、
出張で不在の、不倫（ではまだないけど）相手の隣りの部署の上司を想いながら、
雨の日に会社近くのカフェでコーヒーを飲むOL
なわけで、何かキモいと思った。

そう、Mくんは隣りの部署の上司で、4つ年上。
会社ではくん付けとかとんでもない。

着々と、来月の出張先で会う計画が進んでるよ・・・
見る見るうちに、ますます隙がなく、ますます我々にとって嬉しい計画になっていってて、
すごいと思った。
Mくん、そのキレる頭をこんな隠密宿泊の計画のために使ってていいのか？

それはいいけど、やっぱり部屋に来るのかな。
というか、もう今朝の時点で「部屋に寄るな」とか言えるタイミングじゃなくなってた。
来るんだな。きっと。

やっぱり事前に「私、エッチとかはしないから！」って宣言するべきだろうか。
でも「はあ？」ってならないだろうか。
とはいえ、部屋でそういう空気になったときに、「私、エッチとかはしないから！」って宣言したら、
ますます「はあ？」ってなるよな。

あーもーいいや。この話。
その場で本人に相談しよう。
その場になる前にも、こういう話を切り出していい空気があれば。

これだけ連続で長文投稿してたら、さすがに全員に見捨てられてると思う。
ということで安心？して続行？

もう一つ心配なのは本人にばれないかということなんだけど、
こういうの気にするのは神経質すぎなのだろうか。

何かブログで過去の恋愛書いてる人とかいるじゃないですか。
ああいうのって大丈夫なの？
まあ過去の彼にばれるのはいいとしても、今の旦那さんとかにばれたりしないのか？

私もやろうかなーと思うけれど、ばれることを考えると先に進めない。
こんな臆病な私は、やっぱり匿名の2ちゃんねるの地下スレがぴったりですねーw

あとは、過去の恋愛のことは、私はあまり系列立てて語りたいと思わない。
自分でさえも開けれない箱の奥に、思い出のまま大事にしまっておきたい恋愛ばかりだから。
普通に考えたら、書いても何も変わらないんだけど、私はしまっておきたい人なのかも。

一つだけ、大事にしまっておいても仕方ない、っていう恋愛があるんだけど、
あれもあれで当時は楽しかったからいいのだ。

というより先に、私はみんなみたいなドラマはないし。書けないな。

さっき、彼の飛行機が着いてる時間になっても何の音沙汰もなく。
1時間たってもメールが来なくて、彼に関して初めて寂しいと思った。

続けて、
「そうだよな、もっと私より先に報告する人いるんだもんなー」
とか思ったら、ますます微妙な気分に。。。
そして寂しく・・・なっているそばから、メールが来た。

確かに降りた後1時間くらいは何のかんのとあるのが当然だし、焦りすぎだ、私。
何だかメールが嬉しかった。たいしたことのない内容だったけど。

最近、私以外の人といるときのことを考える。
それだけではなくて、彼の生活を色々想像するようになったのだ。
ちょっと好きになってるな。前より。

最初どうだったか、というか、どうしてMくんとこういうことになっているのか。
その話をしよう。
誰も聞いてないと思うけど、これ書いてるだけで私が楽しいからいいのだ。

Mくんと出会ったのは去年の秋で、私が出向から本社に戻ってきたとき。
Mくんは私がメインのプロジェクトに少しだけ関わっていて、
すぐに関わる機会があったわけです。
ちなみに出向前まではビルが違ったせいもあり、Mくんとは初対面でした。

最初4人の打ち合わせで会ったときは、
「すごい話のテンポの早い人だなー。頭よさそうすぎー」
ということに圧倒されて、男としてどうとかは思わなかった。
最初私に、これから私が関わる仕事の今までの背景とかを説明してくれたんだけれど、
とにかくあまりにも頭よさげでびっくりだった。

打ち合わせの後、一緒にいた当時の上司Iさん（この人のことはまた別のレスで・・）が、
「半分くらい分かっとけばいいから」
とかフォローしてたくらい短時間に伝えられた情報量が多かった。

次に会ったのは、それから少したった後の会議。

うちの会社は本当に雰囲気が悪くて、というか、真面目な人が多いのか？
会議前とかひたすら雰囲気がピリピリしてて、誰も口利かないことが多いんです。

そんな中、Mくんがすごく明るい声で私に話しかけるんです。
「こっち戻ってどう？もう慣れた？」
「Iさんのことは出向前から知ってるんだよね？」
「ランチどの辺行ってる？」

もうね、他の人は全員が黙々と書類を読んでるような状況で、Mくんだけ能天気。
にこにこして、爽やかな感じで話しかけてくれるわけなんですよ。
大丈夫か、この人。仕事始まるぞ？
と思っているうちに、全員が揃って会議が始まりました。

と、途端にMくんは目付けが変わり、例によって頭よさげな発言を連発。
しかし、私はこの仕事に参加したばかりで何がなにやら分からないので、
実はあまり頭いい発言なのかどうかも分かってなかったかもw

最初は会議室がちょっと暗い間接照明だったんだけれど、
途中で誰かが白熱灯に変えました。
それから少したった時に初めて、
「あれ？ちょっとこの人って、実はかっこいい？」
とか気付きました。

きれいな色のスーツを着ていて、それが似合っていたのです。
そのスーツに引き立てられて、顔立ちがきれいってことにも初めて気付いた。
今までは何かしゃべるのがとにかく早いから、それについていくので精一杯で、
顔とか見てなかったから・・

・・って、そんなこと考えてないで会議に集中しろよ、という話なんですけど。ね。
でもうちの会社は本当に、正社員ではかっこいい人少ないので。
（派遣の人は何故かイケメン揃いだけど）。
だから、ちょっとかっこいいと、それだけですぐに目立つような環境なのです。
Mくんは、顔立ちきれいとかはよく言われてるの聞くけど、
世間的にはそんなに超イケメンってわけじゃないと思う・・。

会議の後はまた彼は能天気な人に戻って、私に話しかけてきて、
ちょっとしゃべったような覚えがあります。

その後は、彼はもともとそのプロジェクトでは企画のオブザーバー程度だったから、
進行していく上ではあまり参加しなくて、会う機会が減ってました。

その後2ヶ月は、
一度だけ、他の人と5人で飲みに行って朝まで遊んだのと、
一度だけ、ものすごく仕事で助けてくれたのと、
一度だけ、8人でちょっとごはん食べに行ったのと、
それくらいかな。

でも何か知らない間に、プライベートの携帯の番号とメール、
そしてプライベートのメールを教えていて、あれ？いつの間に！？と思いました。
で、その2ヶ月の間メールは、週1くらいで交換してました。

やたらメール来るなあとは思ってたんですが、私のこと好きだとはまったく気付いてませんでした。
気が合ういい友達だと思ってくれてるんだなー。という感じですかね。
いや、彼は若いけど部長相当なので、友達というのもどうかと思うけど。

全然読み直さないで投稿してたら、文章がものすごいことになってるなあ。
19とか、「最初」って言葉が3回も出てくるし。
最初なのはもう分かったよと。

けど他の人読んでないだろうから、いいか。


年末になって、色々話す中で私がちょっとレアな音楽を貸したので、
「お礼に飲みに行こう。おごらせて」とメールが来ました。

そこで飲みに行くことがこんなに運命を変えるとも思わず、
またメールの交換で仲良くもなっていたから、
「いいですよー、行きましょうー」と即決。

当日は麻布のダイニングみたいなところに連れてってもらい、
ごはんもお酒もおいしくて幸せー。
と、おいしいものに弱い私は、彼ではなくごはんと酒にメロメロに。

とかしている間に、彼が例によって爽やかに、
「うん、好きだよ。最初に会ったときからね」
と、何気なく言ってきた。
その何気なさ加減は、「今日はいい天気だね。天気予報当たったね」と同じトーン。
告られたのか？とちょっと思ったけれど、あまりに何気なかったので、
何かの間違いかもしれないと思って、そのまま流しました。

その後カラオケに行って、カラオケからタクシーに乗るまで手をつないでたけど、
それも何気なくつないだだけで、後から思い出したときは酔った勢いだったのかな？と思えて、
彼の気持ちを深く考えはしませんでした。

前の23で、
> そこで飲みに行くことがこんなに運命を変えるとも思わず
って書いたけど、飲みに行っても何もなかったわけで、ブラフか？となるけど、
でもあの飲みがターニングポイントだったのは間違いない。
距離がものすごく近くなって、彼が私に対して遠慮せずに連絡取るようになってきた。
彼は、私も彼のことが好きなんだ、と飲みのときに信じたのかも。
まだそうでもないんだけどね。

年が明けてから、彼が出張のスケジュールと会社にいる期間を教えてくるようになり、
次いつ会える？と、あたかも次があることが当たり前のように、
定期的に会うことが当たり前であるように、聞いてくるようになりました。

でも私は実はそんなに気持ちが盛り上がっていなかったのと、プロジェクトが佳境だったのとで、
結局ランチに行くだけで、しばらくは夜二人で会うってことはしませんでした。
ただ2回目にランチに行ったとき、この人とずっと話してても全然退屈しないな、
とは思ったような。
そしてこの頃になると、彼が私のこと好きっていうのが実感として分かってきました。

その後は2週間に1度くらいのペースで飲みに行って、そのたびに仲良くなってしまい、
まずいなあと思いつつ、でもやっぱり飲みに行ってしまう、そして朝まで話してしまう、
という関係。
でもエッチな話もたまにするのに、手をつなぐより先には行かないという、
不思議な関係。

そう考えるとやっぱり、何なんだろうなあ、このMくんとの関係は。
ただ何となく分かるのは、
「そろそろエッチでもしよっか？」
と私が言えば、彼はもちろん先に進むだろうと思う。そりゃそうか。
ということは、Mくんは我慢してるんだろうか。
天真爛漫に見えて、遠慮する人？

そういえばまだそんなに盛り上がってないときに、彼が温泉に一緒に行きたいとか言い出して、
私が「はぁ？一緒に旅行かよ？」という表情をしてたら（いやそんな表情はしてないけど）、
二度とその話は出さなかったな。
意外と気を使ってるのかもしれない。
というか、傷つけたのかも・・・ごめん。

ここ1ヶ月くらいは1週間に1〜2回のペースで会ってるし、ランチはもっと行ってる。
ますます距離が近くなって、私もちょっと気持ちが傾いていて、しかも来月は同じ部屋に泊まる。
どうなっちゃうのか不安な感じだ。

世の中の不倫事情はどうなってるんだろう？と初めて、不倫板を見に行ってみた。
結局3スレしか見てなくて、それで何が分かったも何もないんだけど、
というかそもそも2ちゃんねるで何が分かったも何もないんだけど、
でも少し分かってきたこともあったり。

まず、不倫について無知だったなあとつくづく思った。
周りで不倫してる人も結構いたんだけど、私の知り合いの彼女・彼らは独側が多くて、
鬼側の意見って聞いたことなかった。

鬼側も苦しんでるんだね。
私は、鬼なのに誰かに告ってる時点で、もう気持ちが決まってて、
苦しんだりしないタイプの人たちなのかと思ってた。
そうでもなくて罪悪感に苛まれてるようで、それも発見だった。

Mくんもそうなんだろうか。
だから身体の関係を持とうとしないんだろうか。
そういえば出張中は毎日メールが来るけど、土日に家にいるときはほとんど連絡ない。
もしかして罪悪感があったりしてるのかな。

と思ったけど、実は土日は遊び歩いてて連絡する時間がないんだったりして。
まあ、わかんないからどっちでもいいや。

そんなことより今、会社のメールを見てたら軽くへこんだ。
現上司のTさんは、いまに言うことおかしいんだよな。
それ以上に私がおかしいことしてることもあるんだけど、それにしてもねえ。

実はTさんは社内の立場が微妙だったりして、微妙になるほど悪い人じゃないと思うけど、
とにかく成果が出てないと思われてるのと、人柄的に彼を好きと思わない人が多いのとで、
飛ばされるに違いないと言い切っている人さえいるし、
もう少し慎重な人は、彼の話は一切しない。
Tさんの上司（私の上司の上司）のTさんへの態度もひどい。
もう少し話を聞いてあげてもいいんじゃないのかと。

そんな状況を見てTさんの部下たち、つまり私の同僚たちは、
Tさんを見限って言うこときかなかったりもしてて、何か会社ってすごいとこだよな。
「あの人についてても自分が損しますよ」とか言ってたりもしてるし。

>27
いまに　→　たまに
どういう打ち間違いだ・・



一方でMくんはTさんのこと、
「あの人いい人なのにねー。出来る限り味方してあげたいな」
とか言ってるけど、もともと違う部署なので味方とか無理。

Tさんもいろいろと要領いいことやったり、策略を弄したりしてんだけど、
やっぱり人脈がないからなのか、どうも影が薄い。

一番これはひどいなと思ったのは、あるTさんの企画をTさんが私に任せて、
私と他の人（Kさん）とで普通に進行させてたんだけど、社内で反対者が続出。
そうこうするうちにKさんは上司であるTさんに、僕はこれ以上出来ません、と宣言。

部下に見捨てられたTさんが気の毒だし、他にやる人もいないし、
仕方ないから私が続けてやったんだけど、結局最後まで社内で認められず、
外に対して発表されることもなかった。

社内で評価されなかったことも、外に出なかったことも、
別に私は覚悟の上でやってたから構わないんだけど、
私もそれなりに時間使ったわけで、それなのに何の評価もなくて空虚感があるし、
矢面には立ってないけど嫌な思いもしてるわけだから、
何か一言私にあってもいいんじゃないの？と思いました。

ところが、社内の人に対する愚痴ばかりなんだよね。
あんなにいいものを、外に出さないなんて・・・とか。
自分が社内のコンセンサスを取れないまま進めてたから認められないんじゃん、
と思ってしまいます。

私に一言っていうのは、まあビジネスライクってやつを考えるとなくてもいいけど、
逆にそういうビジネスライクなら、愚痴も私に言わないでほしいよね。
友達じゃないんだから。
それより私が愚痴を言いたいわけだよ。今はじめて言ってるけど。

Mくんに言おうかと思ったけど、あまりにこの一連の流れが馬鹿馬鹿しいから、
言う気力もうせる感じ。
情に流されて、ついやっちゃった私が悪いのかもしれないね。

しかもそこまで味方したわりには、ある時にTさんは私を売ろうとしたしな。
あるミスが発覚した時、私に全部責任かぶせようとしたからね。
私のせいでもあるかもしれないけど、私のせいだけかよ？と。

その時に颯爽と助けてくれたのが、元上司のIさん（>19の人）。
そしてミスはなかったことになったのでした。
（今でもTさんは、ミスは実はなかった、と信じてると思う）。

それを思うたびに、Iさんの方が 上司としてまだマシか？とも思うのでした。
IさんはIさんで、相当性格が破綻してて、それによる物語があるんだけど、
その話は長くなるからまたいつか。

こうして書いてみると、私はTさんのこと受け付けてないんだな。
なるべく好きになるように努力はしてるけど、それほどうまく行ってないのかも。
つかみどころがないというか、私とは相性が合わないんだよね。

でも相性が合わないって言ってる人は実は多くて、
「Tさんのことはみんな嫌いだよな！」とか大声で言う人もいて、
それはそれでそこまでしなくてもと思うけど、相性が合わない人は多いみたい。
その大声で言った人からは、
「○○ちゃんは仲良くしてるみたいじゃん？」
とか言われるし。何か裏切り者みたいな感じで言われるし！
いいじゃん、別にみんなで嫌わなくても。

でもTさんが私に責任をかぶせようとしたときのことを思い出すと、
私も嫌いになろうかなーとちょっと思ってしまうのでした。

こうして読んでみると、私はMくんの仕事できるとことか、頭いいところに惹かれてる、
っていうのが分かるかもしれないと思う。
それは間違いないなあ。
私はとにかく頭いい人に弱いのです・・。

「麻布の高級マンションにすんでて、広告関係の会社の社長してる」
とか言われるだけで、ぽーっとなっちゃう人いるじゃないですか。
私はそう言われても、まったく何とも思わないけど、
「2時間で5ヶ国語マスターしました」
とか言われたら、それだけでぽーっとなる。・・いやならないな。
頭いいの定義はちょっと複雑かもしれない。

そんなことはどうでもいいよ。

13で、Mくんとのことを妄想する、って書いたけど、
今となってはどうでもいいというか、まったく身体の関係持ちたいとか思わなくなった。
Mくんへの気持ちは変わらないんだけど、エッチはどうでもいいかなと。

エッチって、意外と気持ちよくないと思うんですよね。
でも、ブログとか見てると、
「狂ったように朝まで愛し合いました」
とかよくあるから、気持ちいいんだよね？多分。
マジで？

私はそんなに経験人数が少ないわけではないと思うけど、といって多いわけでもないけど、
でもここだけの話、すごく気持ちよかったエッチなんて記憶にないよ。
すごく気持ちよかった一人エッチは結構記憶にあるけど。

Mくんとエッチした場合どうなるかは、しない限り分からないんだけど、
でもいつものように大して気持ちよくないとか、何だか痛いとか、
そんなことだったらやる意味ないよね。
しかもやることで、罪悪感とか生まれたりするし。

気持ちいいことして罪悪感なら分かるけど、
痛い思いしてさらに罪悪感まで、って何の刑だよ。

でも私も人が変わったように、急に狂ったように愛し合ったりするんでしょうか。
そういう自分は見てみたい気がするけど、別にどうでもいいって気もする。

そうか、しちゃいけないっていう縛りが気持ちを高めたりするのかな？
とかあまり先に頭で考えずに、その時になって感じるほうがいいかな？
って、感じちゃいけないわけだけど。

今日は、出張から久しぶりにMくんが出社してる日なので、
いつもはそんなことしないんだけど、Mくんの隣の席の人に用事を作って、訪ねてみた。

久しぶりに見るMくんは、やっぱりかっこよくて惚れ直した。
いや本当はそこまでかっこいいはずないから、私がどうかしてるのは確実か・・。

その後メールもらって非常階段に呼び出されて、出張のお土産をもらった。
いつ人が来るか分からないので、慌しく別れちゃったけど。

でも何となく、久しぶりだから照れちゃって顔が見れなかった。
微妙に目線をはずしながら笑う、という感じで。
そして、それと相反するようだけど抱きつきたくなった。
今までもちろん抱きついたこととかはないんだけど、急に抱きつきたい。
どうしたんだろう？

エッチしたいとかは、相変わらずないまま。
このままでいいのだよな。

ちょっと気になるのは、1ヶ月前くらいまでは彼のメールや電話を待つことは皆無だったし、
来ても「あー来た」くらいの低めテンションだった。
ところがいま現在。私はMくんのメールを待ってる。
まあもう今は眠ってるだろうけど。

どうでもいいけど、こんなことばかりに書いて、これどうなんだ私。
ここに書いてるようなことを、直接Mくんに話すべきなんじゃないのか。

いや、直接話しちゃったら面白くないよね。
直接本当のことを話すには、ちょっと好きになっていすぎると思う。

そして友達にこんな話しても迷惑なだけだからなあ。
ノロケ女とか、あだ名が付きそうだし。
それでも私はこれはノロケというより、ただの日々の記録って認識なんだけど。

こんなことばかりに書いて　→　こんなことばかりここに書いて
何かありえない間違いが発生してる。
変な文章になってるのは他にもあるけど、独りよがりなので気にしないのです・・。


関係ないけど、Mくんってあまり残業しない人なんだよね。
20時以降で会社にいるのを、ほとんど見たことがない。
私もあまりしないけど、Mくんは仕事量が半端じゃないはずなのに。
偉いよな、あああるべき。
といっても家で仕事してたりもするみたいだけど、常に遊びを優先させてるのは凄いと思った。

意外と仕事って、20時で終わらせよう、と思ったら終わるものなんだよね。
今日は遅くなってもいいかぁ・・と朝に思うと、間違いなく終電やタクシーになる。
でも早く帰ると心を決めてたら、遅くなるような日も20時には帰れそうなんだよな。

残業癖っていうのかあると思う。
知らない間に残業するリズムで仕事をする習慣。
明らかに22時頃になってくると、仕事のリズム落ちてくるのは私だけなんだろうか。
集中して早くやって早く帰りたい。
それで、早く帰ってここに独り言を書くのだ・・いやそれじゃだめだろ。

今日はMくんとランチに行ってみた。
そこにカフェがあることがあまり知られないようなカフェで、
人がいなくて、でもゆっくり空気が流れているような場所で、幸せなランチだった。

仕事中に、こんな心地よさを味わってていいのか？
本来殺伐としている仕事時間。ランチにいっても仕事のこと思ったりしちゃうのに、
すっかり忘れてすごく軽くて優しい気分で過ごした。

Mくんも楽しそうだった。
でも一度、ちょっとだけ仕事の話になったとき、急に目つきが睨むようになっちゃったので、
すぐ話をそらした。
仕事してるときのMくんの緊張感は好きだけど、今はそっと無邪気な気分でいさせてあげたいなぁって。
話をそらすとまた楽しそうな、無防備な感じに戻った。

ちょっとだけ手を触った。
ずっと触っていたいと思ってしまった。中学生？

うちの会社・・というかうちの部署。
足引っ張ったり、他人の手柄を自分のものにしたりする人多すぎ。
うんざりだよ。

そういう意味では、Tさんは被害者であり、Iさんは加害者である。

今日は28で出てきた笠井さん（仮名。Kさんって書いてたけど、Kと混ざってしまうので笠井さんに）に、
変なイチャモンをつけられてうんざりだった。

意味のない問題を取り沙汰しないで欲しい。
時間の無駄だから。私は早く帰りたいから！

イチャモンつける時は、人間が一番自分の知能と性格を晒すときだと思う。

頭いい人はイチャモンではなく鮮やかな問題提起に見せるし、
頭悪い人はその場にいる全員の時間を浪費する。

性格のいい人はそもそもイチャモンつけなくてつけられるだけなんだけど、
性格の悪い人はイチャモンつけるときに、ものすごいことになってる。
私は会社に入って、人間って一つネジを外すと悪意の塊なんだな、とつくづく思った。
もちろん全員じゃないけど。

でも悪意から身を守るためには、怒りか脅しか、あるいは似たような悪意でないと、
難しいものだよな。
悪意を受けても笑っていられる人間が素晴らしい、と評価されるような会社ならいいのに。

だんだん人物関係が分からなくなってきたので、ここで説明を。
え？誰のための説明？とか聞かないで・・
後で会社のこと書くときは、このレスにアンカーする。

Tさん：
　上司。27-30で登場。社内暗黒政治の犠牲者で、立場が悪い。
　嫌われ気味だけど、根は多分いい人。
Iさん：
　元上司。19が初出。あと29。すぐ隣りの部署で、Tさんと同じタイトル。
　社内政治で暗躍している。現時点では味方だと思うけど予断を許さない。
Mくん：
　部署は違うけど同じフロアの、私より1レベル地位の高い人（前2人と同じ）。
　4歳上。妻子もち。いま、恋人になる一歩手前か？
　8が初出。今までで一番登場してる。
笠井さん：
　同僚。初出が28だけど、27の最後のセリフもこの人。
　もうこの人は面倒だよー。

TさんをIさんがハメていく様子。
そしてIさんが、そのさらに上司のSさんを巻き込んでいく様子。
なんかはどうでもいい。

私はもっとまともな話がしたい。

mixiでストーカーのようにMくんをクリックしたい気持ちを抑えてるとか、
荒らしのようにコメントしたいとか、そうでもないとか、
MくんのマイミクのところにMくんのコメントを探しに行きたいとか、すでにそれはやったとか、
そんな時間あったら勉強しようよとか、
そんな話もどうでもいい。

心穏やかに暮らしたいよ。もう。
静かで動かない水面みたいに。
春の日差しがそっと暖めてくれるのを待ちたい。

ノロケ女というプリン女と影で言われそうだ罠

>41
言われるかもw　>35の最後のやつだね。

でもまだプリンには到達してないのです。
こんなでプリンとか言ってたら、プリン板の人たちに申し訳なさすぎ。
15年プリンしてるとかそういうプロたちに比べたら、私なんてまだ原始人。
マンモス追いかけてるようなものですよ。

今となっては、私とMくんは仕事でもほとんど関わりがないから、
会社で話したりしてないし（メッセと携帯のメールだけ）、
Mくんは、そもそもが女の子とランチ行くことが珍しくない人なので、
私とランチに行っても不自然じゃない。

だからバレないはず。

というのは、甘いのだ。

出向してたとき、そっとカップルになってた人たちがいたんだけど、
会社でまったく話さず、仕事も近い仕事じゃないのに、
私を含めた、彼女の部署のほぼ全員が気付いたから。
彼の部署の人たちは、まったく気付いてないみたいだったけど。

私は、たまたま二人が手をつないで出勤しているところに出くわしてしまって、
（家が近所だったので）
それで分かったんだけど、みんなは何で分かるんだろう。

空気とか言ってたね。空気で分かると。
みんな空気を読むわけだ。

空気を出さないようにしよう。からけ？

今日は13以来、1週間ぶりに、Mくんとのことを妄想した。
そしてまた、やりたい気分になってしまった。

水曜日になると、性欲が高まるのかな。

金曜日の夜に会うことになってて、泊まりの可能性さえあるんだけど、
金曜日だから大丈夫かな？

そういえば来月出張先でホテルに来る日は水曜日だった・・。
もうだめかも・・。

一度保守します。
しなくても大丈夫かもしれないけど・・

木曜日は疲れて寝ちゃって、金曜日は結局泊まりだったので、
ここに書くのは2日ぶりになる。

書かなかった木曜日は特に何も変わったことなかったので、
金曜日から。

金曜日はちょっと前から、レストランで食事しようと約束してた日で、
たまたま私もMくんも、夕方に外出の用事があって、その外出先の最寄り駅が同じだったから、
駅前のカフェで待ち合わせた。

一緒にタクシーに乗って、Mくんが運転手さんに言った行き先は、
私が随分前に好きだと言った、海の見えるホテルのレストランだった。

「あっ。●●なんだ…。ありがとう……」
ってお礼を言ったら、ちょっと照れてた。
「ううん。俺が好きだから、ってだけ。あそこでよかった？」
「うん、ありがとう」

Mくんはそれほど気合の入った格好でもなく、シンプルなスーツだったので、
お洒落にして来た自分が恥ずかしかったんだけど、逆にふざけた服でなくてよかった。
そして、Mくんは、服装は普通で髪も香水もいつもと同じだったけど、
タクシーの中ですごく嬉しそうでご機嫌で、楽しみにしてたのかな？と伝わってきて、
私もすごく嬉しくなった。

って、何で起こった出来事の報告書になってるんだ。
すべて報告してどうする、台所でお母さんに話しかける小学生か、と。


ホテルに着いて、エレベーターに乗って、もちろんレストランの階に向かうのかと思ってたら、
Mくんは別の階のボタンを押す。
え？何で？と思っていると、
「先にチェックインして、荷物置いてからにしよう」
とか言い出すわけですよ。

ああ、フロントの階を押してたのかあ・・って、いつ泊まるって言ったよ？
「着いた。ちょっと待ってね」
ってもうチェックイン始めてるし。

「コーヒーいかがですか？」
「あ、いただきます」
って、何でフロントの前にラウンジ座って、
サービスの人が持ってきたトレイからコーヒー取ってるんだ、私。
えっ。泊まるの？いや朝まで遊ぶのかなとは思ってたけど。泊まるの？

トリップの前に名前をつけてみた。
名前がないと、Mくんのセリフを書くのがやりづらいので。


部屋はもちろん、よかった。
よかったけど、えっとやっぱり泊まるの？

「夜は少し地味だけど、朝は海が見えるからね」
Mくん、私窓の外見てる余裕ないよ、今・・。
というか、朝までここにいるの？朝一緒に海とか見るつもりなの？
と動揺しつつも、気分を壊すのも悪いので、出てくる言葉は・・
「そっか。朝が楽しみだね♪」
ちがううううううううう。

ｗｋｔｋ！

レストランは、海のほうではなく夜景がきれいに見える席が予約されてて、
手際いいじゃないか、やるな。しかし、部屋まで取るのはやりすぎ、とか思いつつ、
お食事をするのです。

何度も食事や飲みに行ってるうちに、
仕事してる時のMくんと、オフの時のMくんがかなり違う、ってことには気付いてたけど、
その日はいつもにも増して違ってた。
Mくん穏やかすぎ。のんびりすぎ。
そして、いつものようにずっとしゃべってるってこともなく、たまに黙ったりして、
落ち着いた感じに幸せそうでした。

でもこっちはそれどころじゃないというか、え？泊まるの？とまだ思っていたので、
何かのついでに軽い感じで、
「泊まるって聞いてなかったよー」
と笑って言ったら、本気で驚いてた。
「えっ。そう？分かってるかと思ってたけど・・」

言われてみれば、今週ランチしたとき、
「木曜日にしちゃうと次の日の服を持って行かないといけなくなるから、金曜日にしたよ」
と言ってた。

あーそうだね、この前も結局朝の8時ごろまでカラオケで遊んじゃって、
Mくん同じ服着て会社行ってたね。私は午前半休にしたし。
確かに次の日会社だと服持ってった方がいいし、でもそんなの面倒だから、
金曜日の方がいいよね。と思って、
「うん、その方がいいと思う」
って答えたんだけど、それは「泊まりにするよ」っていうメッセージだったのか。

難しい・・
普通なのか・・？

そして、アクシデントもなく食べ終わって、部屋に戻るのでした。

もう眠くてだめ・・
続きはまた明日書きます。

何か時間がたちすぎて自分でも微妙になってきましたが、続きを。

ってか、こんな適当に書き進められるとこが、2ちゃんねるのいいとこだね。
ブログだったら、自分の気持ち的に、もっとちゃんと書かないといけない気がしちゃう。
2ちゃんねるは、やっぱり最高だよ。

とか、2ちゃんねる褒めてる場合じゃない。

というか、今思うと泊まりだということは、もっと早く気付いてもよかったと思う。
「金曜日は午後から出社に出来る？」とか、きかれてたし。
でもそれも、朝まで遊ぶからかな？と思ってて、まさか部屋がすでに取ってあるとは、
思わなかったのです。

なんてこともどうでもいいと。

そういえばこの板って、「このスレを見ている人はこんなスレも見ています」が、ないね。
一人（とか少人数）しか見ていない場合が多いからなんでしょうか。
それとも、隠れ家感？を大事にしてるんでしょうか。
そういえば、壁板はどうだったかな？

部屋に戻ったところで、Mくんが、
「シャワーだけ浴びさせて」
とか言い出すわけです。

ええっ？いきなり！？マジですか？
ってか、そんな、えっと。せっせっくす・・するなんて、私、いいって言ってないよね？
それとも、もう部屋に入った時点でやるに決まってるの？
どどどどうしたら・・
ってこんなに動揺して私は処女か？

とか動揺しつつ、ドア越しにシャワーの音を聞きながらテレビを見ていると、
彼がシャワーから出てきました。
襲われる！！

・・わけはなくて、普通にさらっとした感じで出てきて、
何事もなかったかのように、コーヒーを入れてくれました。
「砂糖かミルクいれる？」
「あ、ううんいらない。ありがとう」

というか、本当は彼がシャワー浴びてる間に私がいれてあげるべきだったんだけど、
動揺してて、気付かなかった・・。

コーヒーを飲みながらソファに座って、くつろぎつつお話しました。

っていうか、それなら結局シャワーを浴びたのは何だったの？と。
普通に寝る前に浴びたって感じ？
じゃあ何か、このまま寝るのかあんたは？
いや、そりゃ寝たっていいけど・・というか、むしろその方がいいわけだけど。
でももうちょっと何かあってもいいよね？

とか思う間もなく、話がエロい方向へ。
多少のエロ話は今までもしてたので軽く流してるうちに、エロ話の度合いがどんどん高くなって、
あーこの人、私とやりたいと思ってるんだなーと伝わってきました。
もしかしたら今までもやりたいと思ってたのかなーと。

そんなことを裏で思いつつ、平常心を装って話していると、
Mくんが何かの拍子に私の手を触ってきました。
そう。
>37で、私がずっと触っていたいと思っていた手です。
嬉しくなって、触っているうちに・・

というわけです。
もう後は察して・・

49にレスもらってるのに肝心なとこを詳しく書かないで、
本末転倒じゃないかというところなんだけど、
浮かれてエッチなところを書くのもどうかと思うんで・・。

今までになく、気持ちよかったことは書いておこうかな・・。
31の「狂ったように朝まで愛し合いました」の感覚は、まだ分からないけど、
でも痛かったりは、まったくなかった。
これは許されてない関係、というところで盛り上がってるせいなのか。
それとも、単純に私とMくんの相性がいいのか。

でもこれなら、またされても嫌ではないな、というくらいではあった。
逆に言うと、その程度だった、とも言えるわけだけど、
いつもエッチが苦痛な私にしては、かなり上々だと思う。

（ここに詳しい内容書けないけど）あんな仕掛けをされたら、とか。
高い部屋も取ってもらってるし悪いし、とか。
そもそもエッチの趣向が・・、とか。
色々と言い訳できることはあっても、一線を越えちゃったことには変わりないからなぁ。

どうすんだろう。
なんでこんなことになってるんだろうな。

一つ言えるのは、こんなのいつまでも続けられない。
来月の出張のはもう仕方ないとしても、そこで終わりにしないとな。

それにしてもMくんは思いやりのある人だし、頭キレるし、仕事できるし、なのに、
どうしてこんな関係を持つんだろうね。

しかも、12月のときに（>23）誘わなかったらこんなことにはならなかったのに。
クレバーなMくんなら、誘ったらいけないことくらい分かってただろうに。
そして、その後あんな風に距離を詰めていったらこんな風になることも分かってただろうに。

こんな風になりたかったんだろうね。
それしか考えれない。

でも「こんな風」になって、どうしようっていうんだろう。
こんなのどこにも行けない関係じゃん。
行き着く先がない。
意味がない。

一方で、一緒にいれるだけで充分じゃない?という考えもあるけどね。
一緒にいれるだけで。
・・というほど、私はMくんを好きなのかな。

何か、さっきまでダラダラ過ごしてしまった・・。
ここから、予定を立てて過ごそう。

「これからやることを書くスレ」っていうのがたまにあるけど、
そんな感じでこれからの予定を立ててみようかな。
って、そんな感じにこのスレを私物化していいんだろうか。
でももうすでに私物化してるから、今更なのか。

私は本当にほうっておくと、ダラダラしちゃうからなあ。
というわけで予定。

-20時　　メールに返事書いたり、ネットコミュニケーション関係
-20時半　仕事
-21時半　勉強
-22時半　部屋の片付け
-23時半　本読む

これが出来たら完璧・・。
やるごとに報告に来よう。誰に報告してるんだ？

やばいーーー。テレビ見てた。
今からちゃんとやる。

ひとまず、ネットコミュニケーションの関係は終わった・・。
色々ためすぎ、私。
ひとまず3時すぎまでは起きてるとして。

-1時15分　仕事
-2時　　　勉強

としてみよう。

ううう。つい仕事を1時間やってしまった・・。配分悪すぎ。
15分だけ勉強しよう・・すくねええ。

20分だけ勉強した・・うううダメ人間・・。
明日早く帰れるかな・・。

何の勉強してるの？
休みなのに仕事も勉強もして偉いよ。

偉くないよーーー。
1時間しか仕事してないし。
勉強にいたっては20分だし！
でもそんな風に言ってくれてありがとー。がんばるるるる。

勉強は語学です。
今の仕事では使わない言葉なんだけど、ちょっとやりたくて・・。やれてないけど・・。

昨日はmixiとメールとネットで6時間くらいかけてて、ネットジャンキーかと思いました。
実はそうなのかもしれない。

勉強はGW中は1時間ずつやろうと思ってたのに、早くもビハインドな感じ。
GWは9日間だから、9時間やろうとしてたのかー・・まだ20分なんだけど。
あと8時間40分やるのかあ。明日からしばらく出来ないのになあ。
何とかやってみるかな・・。

また今日、Mくんとランチですよ。またかよ、と。
しかも、早い夕方からお互い外出だったので、
ランチ後は外出の時間まで、そのまま夕方までゆっくりカフェにいたし。

うちら、いつ仕事してるんだろう。仕事しろよ。いやしてますよ。してますって。

Mくんは夕方から同業他社で、勝負のプレゼン？があるらしく、
それに備えてなのか、かなり素敵なスーツを着てた。
それがすごくかっこいいのですよね。
多分、他の人が見たらそんなにかっこよくないんだけど、
私は、かっこよすぎてどうしようかと思った。
というか、大事なプレゼンの前に私と会ってる場合なのか、君は。

でもその後メールが来て、プレゼンうまく行ったらしいので、
どうやら会ってる場合だった、という結論になってしまう・・。

オフィス街を、彼はスーツで。私もちょっとちゃんとした服で歩いていて、
きっと上司と部下で、これから客先に行く途中、とかに思われてるんだろうなー、
とか思った。

もちろん違う。
そんな陽のあたる感じじゃなくて、見られたらやばいくらいの勢いがある。
まいったなあ・・どうするんだろう、本当これ。

というかねえ、Mくんと話してて、ふと我に返ったんだけど、
私すごく可愛い女になってるんですよ（可愛いってそういうのじゃなくて）。
ちょっとでもMくんが冗談言うと笑う、くだらないことでもすごく真剣に聞く、
そして何よりものすごい「会ってて嬉しいオーラ」が出てるんです。
別にそんなに好きなわけじゃねえええええ。と思いました。

でもこれまだ、今は引き返せると思う。
私もまあちょっとは好きになってる・・けど、まだ離れられると思う。
でももう少したったらきっと引き返せないし、そのポイントは意外と早く来るかもしれない。

だからMくん。
夏に一緒に北欧旅行に行く話はいいから、離れること考えようよ・・。
君のモラルはどうなってるんだ。

とにかく何かどうにかしないとなあ。
Mくんに任していても、彼はもうモラルがないことが分かったから埒あかない。
しかも今の状態では、私にもモラルがないことになってる。
対策考えよう。

ほしゅ

Mくんから、丁寧に心のこもったメールが来る。
有難いし嬉しいけど、信じることはもちろん出来ない。

誠意があったら成り立たないのに、誠意があるみたいなメール。

最初は、Mくんに任せておけばいい・・とまで行かなくても、頼ってたとこがあると思う。
頭いいし。人間的にもちゃんとしてると思ってたし。年上だし？
だから私は思考を停止させてたかもしれない。
Mくんに任せておけば、とりあえず大丈夫だと。

でも全然大丈夫じゃなかった。
基本、Mくんはモラル壊れてたからな。
彼の判断に任せておくわけには行かない。
ダメだと思ったら私の方から切らないと。

というか、すでにもうダメなんだけど。
でも、出張の時にホテルに遊びに来ることだけはどうにも動かせないから、
切るとしてもその後にしよう。

と思いつつ、この短い期間ですごく影響を受けた自分のことを考えると、
Mくんと完全に切れてしまうのは惜しいという気持ちもある。
あまり私は、他の人に影響を受けたりとかないんだけど。
Mくんはやっぱり、濃いのかなあ。

私はどうか、という話で。
この一つ前のレスも含め、こんなダラダした話とか、自分語りとか誰も聞きたくないのはよく分かってて、
だからここに書いてるんだよね。
逆に、ブログだったらもっと考えないといけなくて、こんなダラダラ書くことが許されるから、
2ちゃんねるは最高なわけで。
って、普通は2ちゃんねるだからこそ、レスとかネタ考えないといけないんだけど。
だから、この板が最高ってことか。

ここで書いてるときに出てくる言葉を見ていると、自分でも人といるときは気を使ってるんだなーと思う。

私はどうか、という話だった。
何か今日はちょっと疲れてるな。

私が人と接するときに濃いかというと、多分薄いんだと思う。
何か色々と濃いのが多かったから、もう大概にしてほしいという感じ。

違うかな。
もしかしたら、濃いのを求めているけれど、私の求めてるのは本当に濃いやつだから、
そんなに誰も付き合ってくれない、とか思って、わざと薄く接するのかも。
本当に濃い関係が築けないなら、別に興味ないっていうのもあって、だから薄くなるのかもしれない。

例えば男で言うなら、
可愛いかどうか、気が利くかどうか、自分と気が合うかどうか、好みかどうか、
とか、そんな4くつらいで判断している人とは絶対に濃い関係なんか築けないし、
それが悪いと言うのでは決してなく、それでもいいのだけど、
私はそんな頼りない関係では、落ち着かないし意味がない。

女同士だと何だろうな。
でもまあ似たような感じ。
けど、女同士だとそこまで濃くなくても・・というのはあるか。さすがに。

でも逆に、そんな4つくらいで判断している人相手の方が、やりやすい・・とは言えるかも。
こちらがいい気分でいるために、やるべきことが分かりやすいというか。
4番目の好みかどうかだけは、どうにもならないけど。

って、そんなの汚らしいこと書いても仕方ない。

私は最初、Mくんって人は天真爛漫であまり何も考えてない単純な人かと思ってたんだけど、
メールしたり飲んだりしてるうちに、どうやら違うらしいって気がして。
2月のある事件で、決定的にそうじゃないって分かって、
ものすごく丁寧に接することにした。
彼との約束は、本来の約束としての重さを持つし、言葉も何もかも。

傷つくとキレるんだよな、Mくんは。
それで、キレた自分にますます傷つくみたいな。
こう書くとバカのようだけど。
でも怒った後必ず、しゅんとなるんだよね。

昔からあまり誰ともケンカをしないんだけど、Mくんとはせざるをえない。
適当にごまかせないというか。
こう考えると何か面倒になってくるね・・この関係w

ttp://ameblo.jp/amarimono/
何かすごいなあ・・このブログの人。
本当にそんなに仕事できるなら、一緒に仕事したいなあ。
こんなﾌﾟﾘﾝちゃんはいやですか？

Mくんは明日からまた出張でしばらく会えないので、今日会えない？とかのメールが来たけど、
何か調子悪いし断ってしまった。
というか、GWなんだし家にいた方がいいと思うし。余計なお世話かな。

59の時みたいに、これからの予定立ててみよう。
「やったことを書いて報告するスレ」みたいに。
あんまり先まで立てると守れなくてへこむので、向こう3時間くらいで。

-19:45　仕事
-20:00　メール
-21:00　片付け
-21:45　音楽整理
-22:00　ネットコミュニケーション関係

こんなものでいっか。
やったら報告しに来る。

ううう。仕事やりすぎ・・。
というか、途中でフリーズして消えるし。
20分ごとにバックアップとってたから、全部ではないけど・・。

予定修正
-20:50　メール
-21:50　片付け
-22:30　音楽整理
-23:15　ネットコミュニケーション関係

うう・・1時間15分もずれこんでしまった・・。
勉強する時間あるのか？作るるるるるる。

メールの返事に時間かかっちゃった・・。
で、また修正。これでいいのか？

-22:05　片付け
-22:50　音楽整理
-23:30　ネットコミュニケーション関係

どんどん遅くなるううううう。

どうもダメ人間だから予定通り進まないなあ。
部屋の整理しているうちにいつも気付いたら本かマンガ読んでるのはなぜだ。

も一度修正。
-23:15　冬物夏物入れ替え
-00:00　音楽整理
-00:40　ネットコミュニケーション関係

冬物と夏物の入れ替え終わった・・。お疲れさま私。
さて、次はと。

-00:40　音楽整理
-01:20　ネットコミュニケーション関係

勉強する時間ないじゃん・・。
というかその前に、ご飯食べる時間がないよう。

Mくん、いつになったらmixi日記更新するんだろう。早くう。

ご飯食べたりしてた…。こんな時間に食うのかよ、と。
音楽整理は終わってたので、ネットコミュニケーション関係かな。
別にこれは義務ではないような気もするけど。30分くらい軽く。

Mくんはもう、日記更新する気ないみたいだな。
明日出発だから、早く寝るつもりなのかな。

土曜日会わないことにしたのに、いつの間にか日曜日会ってるし・・。
夕方出発のMくんと、出発時間までの間会って、空港まで送ってしまった。

昨日は当然Mくんは会社にいなかった。
いると常に気になってしまうし、メールが来たりして気が散るから、
いない方が気が楽かもしれない。そんなことを思ってたけど、
やっぱり寂しいのは寂しいなあ。

急にランチ誘われたり、外出先での待ち合わせに誘われたり、
落ち着かないよと思ってたけど、いなければいないで物足りない。
でも仕事に集中することは出来るけどね。

たまに仕事中、Mくんのことを考えてぼんやりとしてしまう。
ラリ期というやつなのだろうか。
頭のどこかをMくんのことが占めていたりして、好きなのか？と思った。

>69や>72に書いたように、この関係に対してMくんがどう思ってるのかどうしても気になって、
日曜日に空港に行く前、街中のカフェで会ってたときに話してみた。
もうやめよう、ということになるのも覚悟で。

意外にも、この関係が進むことで私を傷つける、ということは理解してたみたいで、
むしろそのことに彼は苦しんでいたよう。

「出来るだけ傷つけないようにしたいと思ってる」
とかヌルいことを言い出すので、ママゴトじゃないんだよ、とか思いつつ、
「それは無理で、傷つけることは前提の付き合いだよ」
と言ったら、すごいつらそうにしてるわけですよ。大丈夫か？と思い、
「それでも付き合い続けれる？」
と訊いたら、
「俺は大丈夫」
とのこと。
本当かあ？分かってんの？とかの感じだけど、ここは分かってると信じたいところ。

「逆に私も君のことをきっと傷つけるよ」
と言ったら、
「俺のことは、どれだけでも傷つけてかまわないよ。ユウのことだけが心配」
と、格好つけてました・・というか本心なんだろうな。
本心なことは、他の言葉からも分かった。

ひとまず>10に書いたような、
「自分が汚れても、相手を汚しても、それでも相手が好きだ、という勢い」
は、お互いにあることが分かった。
で、そんな話をする中で、かえって関係が盛り上がってしまい、ちょっと失敗・・。
そんなことまでしても一緒にいたい私たち。のような物語が出来上がってしまってるような感じか。

でもそんな物語に、まったく前向きな要素がないんだよな。
どうしたいんだろう。
私は略奪とかはまったく考えていないし、そんなのは困る。
で、じゃあどうしたいんだろう。

という、私たちの間の話ももちろんなんだけど、傷つくのは私たちだけではない。
そのこととかどう思ってるんだ。というのは聞けなかった・・。

でもどうも罪悪感が薄いような気配はある。
それがちょっと不安だな。
一方である事情を、初期の段階で私は彼から聞いていて、そのせいなのかなとも思うけど。

それじゃあ私の罪悪感はどうなのかということになるんだけど、
むしろ彼に対してより、そっちの方が罪悪感がある。

彼はある意味共犯者だから、気の毒とは思いつつも罪悪感はない。
別に私は彼に対してというとこに限定すれば、不誠実なことは何もないし。

ただ・・。
やっぱりこれは長く続けられないな。
私が持たないかもしれない。
それともこんなのにも慣れてしまうんだろうか。

最初にこの話を振ったとき、普通に「どう思ってるの？」と聞いたんだけど、
彼は急に言葉に詰まってた。

こんな関係を誘ってくるわけだから、すでに彼の中に答えは出てると思ってたんだけどね。
例えば、「こういうことをしても悪くない理由は○○」のような理論武装があったりとか。
それで逆に説得されるのかなとさえ思ってたんだけど。

意外とMくんはピュアだったということなんだろうか。
というか、ただの子供？

言葉に詰まられてもね。
この関係の影の部分から目をそらして、おいしいところばかり見ることは出来ないわけだし、
常に現実はあるわけだから。
ちゃんと、マイナス面も含んだ現実と向き合って、自分のスタンスを決めてから、
それでもやりたい恋愛ならすればいいと思う。

とか説教めいたことは言わないけどね。
彼の恋愛のラリ気分を壊さないようにしながらこれを伝えるのは、難しいな。

私も偉そうなことを言える立場ではないのですが・・。

悪いことをしているわけだから、せめてもの自分ルールを決めたい。
そして、きっと限られた時間なのだから、もっと楽しめるようなルールもあるといいな。

・大抵のことは許してあげる
・ケンカする時間があったら、楽しむ時間にする
・彼を成長させてあげれるくらい、成長した人になる

とか。漠然としすぎか？

ここは、彼とも相談できるといいかな・・。
でも二人のルールとしてしまうとうざくなるから、やっぱり自分だけ適用にしようかな。

>>66の法則で言うと、あと勉強を8時間40分しないと・・。
GW明けも1時間くらいはやりたいって考えると、あと10時間40分ですよ・・。
そして明日になれば、またノルマが1時間増えてしまう。
でもやんないとなー。

一段落ついたら、また英語もしようかな。
初TOEICとか受けてみたり。
今見たら7月に試験あるんだね。
それを受けてみようかな。
http://www.toeic.or.jp/toeic/guide01/guide01_01.html

とか何で急に英語かと言うと、社内募集してるポジションの中で、
今日の気分では異動したいと思うところがあって、
そこは今よりもっと英語が出来た方がよさそうだから。

でも明日になったらもうそんな気分でなくなるかも。。。

とか思いつつさっき占いを見ていたら、8日は、
「転職を思いたつが、踏みとどまれ」
みたいなことが書いてあった・・。やめる？

（>>39　人物）
Iさんに、つい癒されてしまった・・・。

へこんでる時に必ずIさんはどこからともなく現れて、私を癒してくれることが多い。
それはいつも、Iさんが意図したわけじゃなくて、偶然で、
なんか不思議な巡り合わせだなあと思う。

でもそういう巡り合わせの人っているかもしれないな。

笠井さんとの折り合いが悪い・・。

めったに人と折り合い悪くなんてならないんだけどなあ。
うかつに話しかけれない、という段階になっている。
ケンカ腰になられても・・。

そもそも、冗談でも会社名で威圧しようとかいう発言が出る時点で、
どうも受け付けない。
成金かよと。
私も今まで色々あって、純血ではないけど、でも会社名でとか、
そういう発想がないな。

というか、会社名振り回しただけでついてくる人なんて、バカだけよ？
取引先はバカでなくても、ついてきてる振りはしてくれるかもしれないけどね。

上の純血という意味が分かりにくいね。
まともな道の純血種。ということです。

一度外れた人が、まともな道に戻ったときに、
そのまともさを必要以上にアピールするという事態が起こりやすいと思う。
例えば、フリーターだった人が大企業の正社員になったときとか。
貧乏な人が急に金持ちになるようなもので、そこには成金と同じと特徴が見られることが多い。

そもそも最初からエリートの人は、エリートゆえの持ち物に気付かないことが多いよ。
金持ちが、自分の持ち物がブランド品だって気付かないことがあるように。

眠いのかな。文章が分かりにくい。具体的じゃないな。

笠井さんは何かと言うと
「○○社ですけど！って言えばＯＫだよ！」
なわけで。
何か聞いてて恥ずかしいよ。とそれだけです。

ちょっと本当のことも書いて楽になろう。

フリーターだった人が大企業の正社員、って、実は私もなんですよ。
内緒ですけどね。

私の10代〜今は、
エリート→ダメな上に病人→エリートもどき
のような感じ。

「ダメな上に病人」時代が問題。
ここ1年くらいで、やっと大学の時の友達に堂々と会えるようになった。
それまでも堂々としている振り、何でもない振りはしてたけど。

よく、「この歳から正社員になれますか？」とかのスレがあるけど、余裕だと言いたい。
なれまくり。
この歳、がどの歳かにもよるけど。

ちょっと本当のことも、とか言ってるけど、本当のことばかり書いてて心配なくらいです。
でも、この魅力のないスレタイ。そして、うんざりする長文。
にも関わらず読んでくれる人はいないと思うので、続けよう。

「ダメな上に病人」のところにいた時の話はたくさんある。
誰にも話せないので、話したくてうずうず。

というか、これに限らず誰にも話せない話が多すぎ。

病気の話だけ、Mくんに話したら、えらく気の毒がってて。
「他にも色々あるよ」
って言ったら、
「ええっ。病気以外に？それって病気以上のこと？」
とか聞いてて、頷いたら愕然としてた。
いや、病気っていったって今は何でもないしねえ。大したことないよ。
ずっと続いていた家の問題に比べれば。

むしろ私はMくんの家の話を聞いて驚いたよ。
だってトラブルが何もないんですよ？？
そんなのありうるの？

うちのトラブルは、
・父親が暴力振るっていた
とか、
・母親が家出して他の男と戻ってきた
とか、
・家の会社が倒産した
とか、そういう単体の話じゃない。
それらすべてがからみあって、またさらに他の問題がやってくるような感じ。

って、父親は暴力を振るうまでもなく、母親は家出するまでもなかったのだけど。
何があったかはいつか書きます。書かずにはいられない。

あれに比べれば今は平和だな。本当感謝したい。
この平和を考えると、笠原さんがどうとか、限りなくどうでもいいよ。
命の危険があるわけでもないし。

そう考えると、会社のトラブルすべてがヌルいよな。
生きるか死ぬかとか、基本ないし。
多分私みたいに育った人はみんな、会社って平和だなーって思ってるだろうな。

まあ命よりプライドの方が大事だ、とかいう人もいるのかもしれないけどね。
でもブラック・ジャックに出てくるおっさんが、
「プライドでは飯は食えない」って言ってたしね。
死ぬ覚悟でやってくれと。

ああそっか。会社が平和すぎるから、異動したいとか思うのかな。
刺激がないと生きて行けない身体に・・？
でも今はMくんのことが充分刺激なはずだし、異動欲は抑えよう・・。

携帯から書いてみたり。

仕事戻らないとなあ。
今日はやる気ないけど、あと少しがんばります。
2時間くらいしたら帰ろう。

家に帰るとトイレにこもる
一人でぶっつぶっつ一人で一日の反省とか色々しゃべってる。
トイレって落ち着く。

うん。落ち着く時間が多いと幸せになるよね。
でも反省より、いいことをしゃべった方がいいよ。よかったことを。
その方が幸せだし、きっと身体にもいいと思う。

私にとっては、ここが「トイレ」なんだね。
トイレと違ってすぐに排水することは出来ないけれど、それでも1000になれば自動排水。
それと私は多分しゃべる時は作ってしまうから、書くほうが正直になれそうかも。

Mくんとはしばらく会わないと、
「まあもういいか？」
という気分になる。
やっぱり付き合いが浅いのに、Mくんの仕事のせいで会えなくなったりしちゃうからかな。

Mくんの出張の多さは尋常でなく、もし私が社外で知り合ってたら、
何かべつの理由じゃないの？とか疑っててもおかしくない。
でも基本は同じ会社の人なので、疑う余地はない。

ということで、今日はMくんが出張から久しぶりに戻ってきてて、帰りに遊んだ。
そしたらやっぱり楽しい。
Mくんも、私の話にすごくウケてくれたし。
「まあもういいか？」とかでは全然ない。
これは当分ダメだな・・。

明日からまた出張みたい。
そして来週は、ついに彼が私の出張先のホテルに遊びに来るんだけど、
GW前にああいうことがあった後では、それほどインバクトないか。

初めてのことというのが一つもない。
あえて言えば、いつも会っているところではない、とか。

この、「Э　ＬＥＴ’Ｓ　ＢＥＧＩＮ　！」って人、えらいね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1167233484/

書き写す時間で覚えた方が、効率いいのでは・・と余計なことを思ってしまうけど、
多分書きながら覚えるタイプの人なんだろう。
でも漢字変換するだけでも大変じゃない？法律って特殊なの多いし・・と思うけど、
それも余計なお世話なのだった。。

ここの、久しぶりに現れたスレ主に対して、
「スレを乗っ取ってすみません」
でもなく、
「せいぜい頑張ってみたまえ」
と励ます、その余裕が素敵・・なのだろうか。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1167233484/84-85

って読み勧めてたら、200番で、レス主に負い目があることが判明。

とか人のこととか、どうでもよすぎるるるるる。
いいから勉強しよう。

最近、死ぬ気で努力、とかしてないな。
何かもう死ぬ、もう無理、みたいになってて眩暈起こしそうになりながら勉強とか。
そういうことしないからダメ人間になるのかな。

確かに1月くらいに仕事で毎日タクシーとかあったけど、別に死ぬ気でとかはなかった。
というか、人って慣れるよね。
毎日9時間やっていれば、それが普通になるし、
毎日1時間の時に突然9時間やると、眩暈を起こす。
仕事は何気に毎日9時間くらいはやってるから、慣れてるのかな。

って、あの時は9時間どころでなく、13、4時間くらい仕事やってたか・・。
それ考えると、よくやるなあという感じ。
まあいいか。

>>107
レス主ではなく、スレ主。レス主って誰・・
読み勧めるつもりはなくて、読み進める。

国1受かって官公庁勤めの人とか、毎日18時間近く仕事してたりするんですよ。
有名かもしれないですけど。
といってもしない選択もあるだろうけど、普通にしてたら、ってことね。

もうね。無理。
でも大学で誘惑の多い中、国1の勉強するような人だからなあ。
その時点でちょっとアレだと思う。
ほとんど勉強しないで入る人もいるわけだけど、そっちは別の意味でアレだしね。

とか思いながらここを見てみた。
あー、生まれ変わったら外務省とかいいなー。
とか思いつつ、さらに読んで私のキャラで官僚はないだろう。とも。
あと根性ないし。

キャリア (国家公務員) - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AD%E3%83%A3%E3%83%AA%E3%82%A2_(%E5%9B%BD%E5%AE%B6%E5%85%AC%E5%8B%99%E5%93%A1)

URLについている()が気になりつつ・・。

難しい試験と言えば科挙。
そもそも、日本の国1とかの元だよね。

科挙 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A7%91%E6%8C%99

カンニングしたら宮刑っていうのは、中国の底力を感じさせる。普通に怖い。

でも勉強したら漏れなく逆転出来るっていうのは、夢があっていいかもしれないね。
今の日本だと東大出ても、一つ間違うとフリーターだし・・。
むしろ間違っていなくて、フリーターを望んでる場合もあるだろうから、何ともいえないけど。

あ、ベトナムにも科挙があったんだね。
1075年から1919年だって。
ちなみに中国では、598年〜1905年。

1887年にフランス領になってるから、フランス領になってからも科挙は続いてたのかな。
不思議な感じだね。
ああ、そっか。でも今もフランス語話す人少ないらしいし、あまり文化や制度レベルの交流はなかったのかな。

というか、この時はベトナムじゃないけど。

1919年って、ヴェルサイユ条約？関係はないのかな。
1897年から1902年にかけてインドシナ総督だった人が、現地人の公務員採用をたしらしいんだけど、
それでもなお続く科挙って凄いね。

スタートの1075年は李朝の時かー。何となく納得。
とか一人で納得。

週末にこんなこと調べてる私ってどうなんだ。とかも思った。

二度と気にならないと思うけど、一応。

ベトナムの歴史 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%99%E3%83%88%E3%83%8A%E3%83%A0%E3%81%AE%E6%AD%B4%E5%8F%B2

フランス領インドシナ - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%B9%E9%A0%98%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%83%89%E3%82%B7%E3%83%8A

二度と気にならないと思うけど、一応。

ベトナムの歴史 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%99%E3%83%88%E3%83%8A%E3%83%A0%E3%81%AE%E6%AD%B4%E5%8F%B2

フランス領インドシナ - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%B9%E9%A0%98%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%83%89%E3%82%B7%E3%83%8A

こういう時に消せないのがつらいよね、2ちゃんねる。

23日間で100レス・・。
スレ、7ヶ月以上は持ちそうだね。
年末に次スレ？

上のキーワードののところ見てたら、
「仕事 メール 出張 ランチ 会社」
とかあって、いかにもOLな感じ。
そしてさらに、
「エッチ 時間 関係」
とか続くのが、さらにいかにもOLな感じ。
普通の人かもしれない、私。

ということで、ただいま・・。
懲りずに、これからやること書いて、やったのを報告するやつをやります。

-23:35　メール
- 0:00　ネットコミュニケーション関係
- 0:30　出張準備
- 1:30　勉強

終わったら、寝る準備をする。

メール終了。
例によってずれ込んでます。

- 0:10　ネットコミュニケーション関係
- 0:40　出張準備
- 1:40　勉強

ううう。ちょっと気分の落ち込むことが・・。
家の中にいて、何でそんなことが起こるかというと。
あーだめだ。

落ち着かない。拠り所がない。
やっぱり私は誰に愛されても、母から拒絶されるとたまらなくなってしまう。
ものすごい共依存な関係だよな。
気持ち悪いからこのことはあまり書きたくないんだけど。
でも吐き出さないと落ち着いてやること出来ないから、全部書いちゃおう。
どうせ誰も見てないだろうし。
改行入れないで読みにくくしちゃうし。

この共依存関係があるから、逆に結婚しなくてもいいというか、
結婚している場合ではないとさえ思うんだよね。
母を放って結婚するなんてありえない。
母を一人にしてしまう結婚は悪いものだ、という認識が私のどこかにあるんだろう。
そんなのおかしいと思うだろうけど、今まで生きてきて、
約2年間を除いてずっと母と住んでいたわけで、その半分以上は2人きりなのだから、
洗脳されるには充分。
私はずっと母を守らなければならないと、そう信じ込んでるんだと思う。
そのように教育されてるわけだね。離れられないように。
それは母も無意識かもしれない。
でもいつか他人をコントロールすることについて話してた時、
ひょっとして私にも同じことをしているんじゃないかと思って、ぞっとした。
Kはきっとこんな話は理解するのにすごく時間がかかるだろう。
健全な家庭みたいだから。
というかみんな健全なんだよね。意外と。

こういう話を友達とかにするべきなのだろうか。
でも私は他の人にはまったく言ったことがない。
母のことはよく思われていないと、私自身が落ち着かないから。
Kには一昨年、初めて話した。
話したということは、少し私にも洗脳が解けてきてるのかもしれない。
こんな話は気持ち悪いけど、ごまかしていると私の中でいつまでたっても解決しないからな。
もっと早く解決すべきだった気もするけど。

ボーダーなんだと思うんだよな。
完全なボーダーではないんだろうけど。
今まで彼女に起こった多くのことを考えると、そうなっても仕方ないと思う。
私が大学1年の時の、Wさんとの一件、一つ取ったってそう。
あれは今でも思い出すと胸が痛む。
忘れもしないけどあの日、バイトだった私を母は駅まで迎えに来てくれて、
その車の中でWさんと破局した話を聞いたんだったかな。
家の駐車場に着いて、車を停めて、しばらく黙ってるからどうしたのかと思ったら、
母は泣いてて。
私の腕をつかんで、叫ぶように言ってたんだよね。
「お母さん、本当に悲しい。Wさんのこと本当に好きだったから」って。

お母さん、こんなとこで、あの時のこと書いてごめん。
でも誰かに言わないと、私だけでは抱えきれないよ。
許して。

ああ・・やっぱり書かなければよかった。
あまりに悲痛で忘れたかったのに。
何で人はつらいことに限って、再体験したがるんだろう。
人は、というか私だけかな。

それで私はWさんに会うことにした。
といっても私もまだ19歳だから、よく分からないまま会うわけなんだけど。
Wさんとは何度も何度も面識があったから、あっさり承諾してくれて会った。
Wさんも本当は別れたくないこと、でもどうしようもないこと、
を話してくれて、少し泣いてた。
帰りにいつも私にお土産といって母に渡してくれてたのと、同じものを買ってくれた。
母にお土産と言って。

私は失恋体験がないから、これがすごく悲しい話に聞こえるんであって、
よくある普通の話なんだろうか。
でも母がWさんに抱いていたいろんな夢のことを考えると、決して普通の話とは思わない。

でも母にとって、このWさんの話はただ一つの悲しい話ではない。
何だろうね。
まず父と結婚してる時点で間違ってるしな。
しかも、母にとってそういうことは、恋愛面だけじゃなかったのをよく知ってる私は、
彼女がボーダーであっても仕方ないと思うし、私がフォローできるならしたい。
誰かが誰かを助けることなんて出来なくても。
ずっとそばにいたいと思う。
でもそのせいで、私は自分の人生をダメにしてもいい、なんて覚悟はきっとなくて、
だからどこかで母を恨んでいるところもあるのかもしれない。
ずっと不安定な生活だったことも、そうだね。もしかしたら恨んでいるのかも。
この気持ちを一度、自分の中で洗浄した方がいいのかもしれないな。
きっと母にも伝わっているのだろう。

こういう話を書いていると止まらなくなる。
たまっているんだな。
誰にも話してないから。
でも何で誰にも話さないんだろうね。
多分、それで相手の私を見る目が変わるのが怖いからだな。
相手の反応が予測がつかないから。
コントロールできないことは嫌なんだろう。
きれいなままでいたい、んだな。
多分結婚相手にも言わないと思う。
生い立ちの中で、多少ネタ的に面白い部分は話すと思うけど。
こんな重い話とか母との関係とかは、相手が気の毒だからね。

でもきっと、ここにこんなに書いてるってことは、
私は本来誰かに聞いてほしくて仕方ない人なんじゃないのかな。
なのに何も言わないっておかしいね。

で、最初の話に戻るけど。
母がボーダーっていうのを書いたとこで。
感情の起伏が物凄いんだよ。
それで私は共依存関係になってるから、そういうのから逃げられずに、
まともに食らってしまう。
もっとも以前母が若かったときは、もっとひどいことを言ったり暴力がひどかったので、
今はかなりマシか。それから考えれば。
でもいまだに彼女が怒るのはよく分からない。
怒るために怒っている、感情の爆発する場所を求めているみたいだ。
怒らないといられないのかもしれない。
きっと不安なんだな。
でもその不安は私は癒すことが出来ない。
というか、大きい不安と言うか空っぽの穴がある気がするのは、
ボーダーの人の特徴みたいだけど。
そしてそれは誰にも埋められないものだと思う。
何でそんなのがあるんだろうね、とう疑問は意味がないんだな。きっと。

周りにボーダーの人がいる、みたいな下のスレで、
母親がそうだっていう人は意外といるんだよね。
で、うちの母ともかなり行動や言葉が似てる。
ttp://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
母の場合は、攻撃よりもコントロールすることが主眼みたいだけど。
寂しいというか、相手にして欲しいんだと思うんだよね。
で、普通はそういう場合、それを分かりやすく相手に伝えるわけだけど、
奇妙な形でそれを出してくる。
邪魔をする、が一番多いかな。
それでこっちが怒れば、もう思うツボですよ。
わーわーと、こちらが口を挟む間もなく、攻撃。
それがひどくて、聞いてられない。
昔は聞き流すことが出来なかったから、本当につらかった。
部屋に戻っても追いかけてきたしね。
そうなると私も巻きこまれて、言い返したりして埒があかない。
でも今は部屋に戻ったらもう追ってこないから、音楽でも聴いて気分を落ち着ける。
そういうことでしか吐き出せないのは分かるんだけど、こっちは持たないよ。
だから守るために言い返したりするんだけど、もう最近はしない。
気の毒だなあという気持ちがあるのかもしれない。

母が怒鳴ってる空耳が聞こえそうだった。
病んでるか？私。
でもそうまでなっても、母を見捨てることは出来ない。
カウンセリングの先生に、
「家を出て独立することは、「母を見捨てる」ということではなく当然のことだ」
と何度も言われて、
「応援するから独立しよう」
とまで言われたけど、どうしても見捨てることとしか思えない。
みんなどうして独立できるんだろう。というか、兄弟でもいればなあ。
異母兄弟は3人もいるんだけどね。
みんな心配じゃないのかなあ。独立して。とか素で思ってて、
自分でもおかしいのは分かるんだけど。どうにもならない。
最近カウンセリングいってないな。母のことが落ち着いてたからだな。
でもまた落ち着かないから、行ってきた方がいいかも。
何か母は不安なのかな。またこんな風になるってことは。

ボーダーのスレに書いた方がいいかな。
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177897768/l50
でもみんな、私と似たようなことで悩んでるね。
とか思うと、客観的になれそう。
でも恋人が、とかならまだいいよね。離れられるし。
私の場合、親だからなあ。
それとも親だから無理っていうの自体、違うのかな。

うわー1時間以上も書いてるよ。

どうでもいいけど、こういう色々があると、
Mくんのこととかも何かどうでもいいとまでは行かなくても、
遠いところの話みたいに感じる。
もちろん嫌いにはなってないけど、そう恋愛にばかり浮かれてもいれないというか。
そして、もしこんな気分の時に約束があったら、断りたくて仕方なかっただろうと思う。
いつも元気で優しい自分でいたくて、でもこんな気分の時にそうやるのはすごく疲れるから。
まあ結局そうやるんだけど。

そろそろ気持ち悪い話が終わったので、ちゃんと改行入れようかな。

明日の母の日は、10年前くらいから行こうって言ってた場所に、
ついに行こうってなってて。
ネットで調べたりして、準備してたのに、私とは行きたくないらしい。
こんな風にしていっても楽しくない。らしいです。
ずっしりと傷つく。
何もやる気が出なくなってしまった。

ちょうどネットコミュニケーションというか、mixiのコメントに返してたときで、
「コメントありがとうございます♪」とか書いてる場合じゃなくなった。
でもやらないとな。
1時間思う存分吐き出したし。
気持ちを切り替えて、予定通りやろう。
出張準備は無理。

- 3:40　勉強
- 4:00　ネットコミュニケーション関係

勉強もオーバーしてしまった。
というか寝なきゃ・・。
13時間30分勉強が足りない計算になるけど、いいんだろうか。
いずれどこかでまとめてやろう・・。

さすがにちょっとあと10分位したら寝る準備する。

mixiのメコンとにレスしよう〜☆と決めたのは、>>116なので、23:48。
5時間近くたった今、ようやくレスが出来ました・・。
もう重くて。無理。
人に返事をするということが重い。
って1行とかで済ませればいいんだよなあ。そうしてる人もいっぱいいるし。
でもそれが出来ないから大変なんですよ。

やっぱりあんまり日記書くと、返事が大変だから気をつけないと・・。
でもコメントが０なら、それはそれで寂しいんだろうなあ。
こういうのに振り回されること自体が、好ましくないなあ。

そしてここにはダラダラといつまでも書けてしまう。
居住まいを正していないというか、カジュアルな感じだからか。
どう思われるかとか気にしてるんだろうなあ、私。普段は。
それも健康的な話ではないけど。
もう少し色々楽になれるように考えないと。
このままではたまらない。

メコンとに　→　コメントに
何かちょっと頭のおかしい人なんじゃないか、という疑いさえ出る間違い。

Mくんにも言われたんだよな。
言いたいこと言ってても、別に嫌われないと思うよ？とか。
そうかもしれないな。
もっと自由にならないと。
普通の友達を普通に作ればいいんだよね。
それには、もっと自分から誘わないとダメだ。
私はもうここ7年くらい、自分から女の子を誘うってことをしていない気がする。
何か、悪い気がしちゃうんだよね。
何が悪いのかは不明。
とか書いてないで寝ます。

起きてきてしまいました。

ここを始めた当初、
「2ちゃんねるに書くのも不毛だから、ちゃんとブログにしようかな」
と思ってたんだけど、そうしなくてよかった。
ブログにしてたら、もう疲れてやめてたよ。

というか、今までブログ始めて止めたことは数え切れない。
上で書いた「ダメな上に病人」の時期は、サイトとか作ってたけど。
でもやっぱり途中で書けなくなった。
さっきもコメントにレスするだけで、レスするまでにすごく気合が必要なように、
サイト運営中は莫大な時間を割いてた。
それが、ダメが少しまともになって、できなくなったから、書けなくなったんだね。

ただいま・・。
ああ昨日とほぼ同じだ。

それでまた今から、色々やるわけです。

- 23:00　靴探す
- 0:00　出張準備
- 0:40　勉強

しつこく靴を探したけど、見つからなかった・・。
机の上のカーネーションを、何とかしてほしいな。
さらし者のようだ。

- 1:00　出張準備
- 1:30　勉強

ちょっとメモに使って申し訳ないけど、メモ。
私物化してごめんなさい。

・着替え・下着
・スキンケアもの
・化粧品

・香水
・MP3プレーヤー・語学本
・デジカメ
・アクセ
・携帯
・筆記用具
・PC
・財布

ほしゅ

ただいまです。
月曜日からずっと書いてなかった。

無事に水曜日に出張に行って、木曜日の夜にMくんがホテルに遊びに来ました。
そのままさっきまで遊んでた。
やっぱりすごく楽しくて、もっと好きになってしまった。

これを最後に離れようと思ってたけど、それはちょっと今の段階では無理。
それどころか次に会う約束とかしてるし。

Mくんの家の話とかも聞いて、Mくんも色々と疲れていることが分かった。
だから少しでも私と一緒にいることで元気になってくれるなら、すごく嬉しい。
そんなことは私に出来ないのかもしれないけど。

みんなが幸せになれるといいなって思う。
それがどういう結末であっても。

（>>39　人物）

昨日の4人くらいのミーティングで、Iさんにあれ？と思ったので、
「それはMさんに確認した方がいいですか？」
と訊いてみた。

もちろん「Mさん」は、ここでさんざん書いている「Mくん」のこと。
実はMくんは斜め上の上司。って何度も書いたか。

IさんとMくんはお互い、
「お前の仕事の出来っぷりは認めるけど、絶対友達にはなれねえよ！」
という関係（多分）なので、
私がそう言った途端に、Iさんは困惑とも不快とも緊張ともいえる表情をした。

Iさん
「あー・・そうだね。俺、いまMさんが○○で何を担当してるか知らないけど。
　□□は担当してるのかまだ？」
足立さん（私の同僚）
「最近変わりましたよね。つい最近」

思わず即答してしまった。
「担当は、□□と■■ですよ」
そして、思わず即答してしまった後、「何でお前が知ってるの」的微妙な沈黙が？
と思ったが、普通に流された。
Iさん
「ああ、じゃあどっかでメールでも入れといたほうがいいかもね」

私が答えたとき、足立さんはすぐに私のほうを見たけど、
「そんなこと知ってるって、こいつMさんと付き合ってるな？」
という感じではまったくなく、
「は？なんでそんなことまで知ってるの？」
の時点で疑問が止まっている感じだったので、よかった。

というかこれだけで、
「そんなこと知ってるって、こいつMさんと付き合ってるな？」
とかまでなるのって、どんだけ勘がいいのよ？ということになるか。
そうでなくても、足立さんは意外と勘が働かないから大丈夫かな。
かっこいいんだけどね、足立さん。
性格悪そうな顔してるとこが、ある層にモテそうな感じ。
というか、本当に性格悪い疑いもあるんだけど、それはまたいつか・・。

でもバレないように、真剣に気をつけないといけない。
うちの会社は多分それでクビになることはないけど、バレるのは微妙すぎ・・。

人物説明を更新。
誰のための説明？とかは聞かない約束だよ。
会社のこと書くときは、このレスにアンカーする。

Tさん：
　上司。27-30で登場。社内暗黒政治の犠牲者で、立場が悪い。
　嫌われ気味だけど、根は多分いい人。
Iさん：
　元上司。19が初出。あと29。すぐ隣りの部署で、Tさんと同じタイトル。
　社内政治で暗躍している。現時点では味方だと思うけど、私は距離を置くことにした。
　mixiの日記にレスが来ないタイプ。
　たまに不覚にも、うっかり彼に癒される自分が悲しい。
　Mくんとは「お前の仕事の出来っぷりは認めるけど、絶対友達にはなれねえよ！」な関係。
Mくん：
　部署は違うけど同じフロアの、私より1レベル地位の高い人（前2人と同じ）。
　4歳上。妻子もち。なんか最近ますます、恋人のようなことをしてしまっている。
　8が初出。今までで一番登場してる。
笠井さん：
　同僚。初出が28だけど、27の最後のセリフもこの人。
　彼の「○○社ですけど！って言えばＯＫだよ！」 という冗談が私は受け付けない。
　実は一度、私を陥れようとした過去を持つ。
足立さん：
　同僚。Iさんの部下。初出が140。
　悪そうなかっこよさがあるなーと思ってたら、本当に悪い人だった。
　実は三度くらいかな、私を陥れようとした過去を持つ。
　今は一定の距離を保って、お互い穏便に接している。

mixiの日記にレスが来ないタイプ、とか書いて、
そんなこと書くやつこそレスが来ないってもんだろ？というところなんだけど、
Iさんの日記には、マジでレスが常にない。

それは、人気がないとかあるとかいう普通のレベルの理由ではなくて、
自己完結の度合いが物凄くて、誰も口を挟めないからだと思う。
見せたいくらい。

もう書かなくても分かると思うけど、Mくんの日記には常にレスがある。
これも、人気がないとかあるとかいう普通のレベルの理由ではなくて・・
と思ったけど、実は人気があるのかもしれない。
やだなあ。？

IさんはMくんの幸せオーラについていかれず、でも一方では可愛いと思い、
MくんはIさんの、ひねくれオーラについていかれず、でも一方では気の毒とか思ってんのかな。

私は、社内政治で暗躍しているときのIさんはもちろん嫌いだけど、
人としてはわりと好きかも。ほうっておけない。
今までの私の歴史を考えると、Iさんみたいな人を好きになる方が多かったと思う。

でもMくんには、好きなタイプとか嫌いなタイプとかを超えた、
何か不思議な魅力がある。

先週、結局3夜、Mくんと泊ったんだけど、その時にちょっと気になるのが、
彼は自分の持ち物を常に出したままなんだよね・・。

携帯はもちろん、財布から鍵から、手帳から。
それでそのままバスルームに行ったり。
しかも、見ようと思えばいくらでも見れる置き方。
まあ財布と鍵は見るとかじゃないけど。

警戒心なさすぎじゃない？
信用してくれてるのかもしれないけど、今までもこうなの？家でもこうなの？と心配。
まあ携帯はロックかかってるのかな。
せめて、かかっててほしい。
かかってるかどうか調べるために見たいくらい。

そういう無防備なのは嬉しいし、無防備な人好きなんだけど、心配ではある。

と言いながら、私も出しっぱなしなのですけどね・・常に。

また週末、泊りがけでMくんと遊んでしまいました・・。

ますます好きになってると思う。
もう好きなのかどうかを考える余地はないくらい。

手をつないで歩くのだけでも、何となく嬉しいのかな。
歩いているときにたまたまウィンドウに映った自分の顔が、
ものすごくご機嫌の時の顔で、びっくりしたくらいだった。
Mくんも幸せそうで、とっても嬉しい。

そして今回も、携帯と財布が出しっぱなし。
財布は触る余地ないと思ってるだろうし、それは間違いないけど、
携帯はしまってよ・・。

とはいえ、出したままになっているのは嬉しいことは嬉しいけど。

>84-88のあたりの話がまた出て、Mくんもちゃんと考えているらしいことに気付いた。
予想していたよりもねちゃんと考えているみたい。
予想以上に（というと失礼なんだけど）ものをちゃんと考えられる人みたい。
もちろん、たった今すぐに、どうこうということではないんだろうけど。

私ももちろん、たった今どうこうしてほしいということはない。
ただ、大事に素敵な時間を積み重ねられれば、と思うだけだし、
そのように努力したいとは思う。

それにしても不思議なものだね。
私は全然そんなことを考える気はなかったのに、ずっとMくんと一緒にいることを考えたりする。

でも気が逸ったりしないように。
身近なところから、彼との関係性を丁寧に積み上げよう。
素敵な時間が過ごせるように。
それこそが私の望むことでもあるんだから。

よりもね　→　よりも、
まあどっちでもいいか。

こんな風にある程度の年齢になって出会ったからには、大人の関係が築けるといいな。
>89にも似たようなことを書いたけど。
付き合うからには、いい関係が作れるように・・。

甘えすぎないとか、彼に負担かけないとか。
それは迷惑だからとかではなくて、彼が心惑わすようなことをしたくないから。かな。
彼の方もすごく気を使って大事にしてくれてる感じがある。

今日、ランチに行く待ち合わせで会って、Mくんのそばに行ったとき、
何だか嬉しくて、この人のこと本当に好きなのかもなぁ、と思った。
近寄ると暖かい気持ちになる感じ。
髪を撫でてくれたり、キスしてくれるのがあんまり嬉しくて、
正気でなくなりそうなくらい。

で、また今日のスーツ姿がかっこいいんだ。
何度も言うように、本当はそんなにかっこいいはずないんだけど、
私目線ではものすごくかっこよく映ってる。

朝、用事があって仕事のメールを送ったんだけど、CCに上司とか入ってたから、
素知らぬ顔でビジネスライクにメールを送ってて、何だか楽しい。

Mくんからも、素知らぬ顔のビジネスライクなメールが返ってきた。
普通の事務的なメールなのに、何度も読み返しつつ、
仕事に集中しろよ私、と思うのでした。

やっぱりかなり好きになってしまった。
好きになってしまって、何かMくんについて書くことがなくなった感じが。

いいのか悪いのか・・これでいいのか？とも思うけど、最近はあまり迷いもない。
まあ普通じゃないわけで、やめれば？自分が傷つくよ？などと言う人もいるんだと思うけど、
そのマイナス面以上の価値を、Mくんは私に提供してくれてるし、提供できる人みたい。
マイナス面がどうでもよくなるほどに。
とはいえ、どうでもよくは、まったくないんだけど。

でもすごく幸せにしてくれてると思う。
世の中のこういう関係の人たちがどうなのかよく分からないけれど、
Mくんはすごく誠意と思いやりを持って、出来る限り大事にしてくれてる感じ。
ってまあ、んこな関係をしてる時点で誠意は怪しいかw

木曜日に飲みに行ってまた朝まで話したりして、帰ったら朝だし。
あんたら会社員なんだからもっと自覚持てよ、という感じもしなくもない。
しかも私はともかく、Mくんはそこそこ地位あるわけで、
簡単に休めないはずなのに休んでるし・・。

そういえばこの前、ちょっと重めの仕事がまわってきて楽しかった。
上流の仕事で初めての仕事っていうのは、やっぱり楽しいね。
もっと高いレベルの成果が出せるようになれればな。
次回同じような仕事が来たときは、もっと質のいいものを作れるようにしよう。

と言いつつ、事前にMくんに見せてアドバイスもらってたりして、
ずるいんだけどね・・。
でもそのアドバイスの結果私が成長するなら、悪いことではないんじゃないかと。
ずるくないよね。
それに、Mくんもアドバイス程度しかくれなかったし。
あの人、一緒にいるときデレデレだけど、過保護ではないんだよね。

「俺が代わりに作ってやるよー」
とか言って、女をダメにするタイプでは決してない感じ。
むしろ私の作ったもののダメなところを挙げて、それを修正する方法を教えてくれる、
というごくまっとうな感じ。

それは本来上司がやるべきでは？という話なんだけど、
Tさんは最近、まあり部下にかまわないというか、それで上司としていいのか、というか。
ああでもこれをTさんが作ってたら、まったくアプローチの方向性が違うものになってただろうな。
どっちがいいとかではなく、それはそれで面白いかも。

何か色々幸せな感じ。
だけど。
私は本当に幸せなんだろうか。とかも思う。
嫉妬に苦しめられたりしてないだけ、やっぱり幸せなんだろうか。

このところ、土日に会うのが当然になってる…。
そして、私も会いたいと思ってしまうな。どうしても。

今日は仕事ですごく嬉しいことがあった。
偶然、今日はMくんにもすごくいいことがあったみたい。
慎重に…でもきちんと、上に向かえるといいな。

ものすごっくたまっに自分の名前でググッてみたくなる。これって勇気いるよな。もしも
ヒットして、あんなことやこんなことを書かれていたら、確実に刑務所行きのことをする。

うーん、私は実名で悪口書かれるほど有名じゃないなあw
むしろ、それくらい有名になりたいくらいですよ。というのもないけど。

普通の人がわざわざ実名で悪口書かれるなんてあるの？
書く方も覚悟要りそうだけど。ばれまくりじゃん。
もうそれくらいの覚悟で悪口書いてくれたなら、
甘んじて受けてもいいですよって感じ。

よく考えたら、あんなことやこんなことって、別に悪口じゃないのか。
例えば、○○はセンター街の真ん中でエッチした、とか。
確かにそんな濡れ衣なこと書かれてたら、ちょっとね…。
刑務所と引き換えに色々してもいいかも。

ちょっと忙しくなってるけど、また必ず書くので、
保守させてください・・。

人は、そんなに親しくない誰かの本質までは見ていない。
というのは、ちょっと寂しいけれどそんなに悪い話ではないのかもしれない。
つまり、本質はどうあれ、いいっぽいことをしていればそれで話は済むということ。

もちろん、プライベートなんかだとまったく違うわけだけど。

優れた性質とか人格であることを求められているわけではない。
優れた人格だったらするはずのこと、を、断片的にでもやってれば、
それっぽく見えるということなんだな。

私が次の仕事で一番うまくやっていけそうな人格を設定して、
その人格がやりそうなことをやっていれば、そういう人だと認められて、
最初の仮定が間違っていなければ、仕事もうまくいくと。

よく考えたら、プライベートでもそれほど親しくない人の前では、
そんな風にして乗り切っているわけで。
仕事のときも同じなんだよな。
こんな簡単なことに気づかないのはどうなってるんだ。

やっぱりなあ。
私は正社員できちんと働く、とかの人ではないんだよなあ。
とも言ってられないから、合わせないとね。

我慢してここにいる。と思わずに、
自分の力を発揮できる機会を与えられている、
と考えないとな。
でもあんまりそんな風に考えるのも疲れるから、
まあなるようになるよな、くらいで。

何かいろいろとちょっと気が逸れてるけど、
明日くらいからちゃんと暮らそう。
最近遊びすぎ。

こんな風にダラダラして過ごしていたいのもあるんだけど、
普通にそうもいかないわけで。
ちょっと自分が「この辺までは出来ていたい」っていうレベルに比較して、
現在のレベルが低すぎるからなあ。
何て言ってみるのが心地よい、マゾヒスティックな気分。

Mくんとお話したいな。
また明日から出張なんだよな。

でもこんな気分の落ちてるときに話すよりは、上がってるときに話したい。

あー。何だか切なくてたまらない。
なんてね。

恋愛で切ないとか寂しいとかはないんだな。
これはMくんに本当に感謝しなければいけないと思う。
ありがとね。

じゃあ何で切ないのかって、何か漠然と。
夜中だからかな。
調子が悪いみたいだ。

こういうのは長続きしないし、錯覚に違いないんだけど、
足を・・というか体ごと穴の中にひきずりこまれそうになる。

大丈夫。大丈夫。
何もなくても大丈夫。
明日は早く帰ろう。
やわらかいプリンの中に埋まっていよう。
誰かすごく優秀で素敵な小人が現れて、不安なことをうまくやり過ごしてくれるから。

不安なことなんて本当は何もないのに。
こんな感情にとらわれてしまうのはなぜだろう。

生理が近いから。

たぶんそれが正解。

今日のこれからの予定。

-23:10　仕事
-23:30　部屋片付け
- 0:30　勉強
- 1:00　メール含めたネット遊び

勉強1時間とかすごい。
とか言ってる時点でもうだめだと思った・・。

うう、メールの返信に時間かかってしまった・・。
10分後ろ倒し。

-23:40　部屋片付け
- 0:40　勉強
- 1:00　メール含めたネット遊び

後ろ倒しがとまりません。
どうしてこうなる・・。

- 1:10　勉強
- 1:30　メール含めたネット遊び

1時間どころか、1時間10分も勉強してしまった・・。
どうしたんだろう、いったい。
でもこれからもせめて1時間は勉強したいと思うのでした・・。明日飲み会だけど。

それでは遊ぼう。ってこんな時間ですよ・・。

いつの間にか、7月のTOEICの試験の申し込みが締め切ってた・・。
やる気あるのかと。
次の試験は9月ですよ・・。

と言いつつ、英語の勉強をしているわけじゃないんだけど、
英語も勉強しないと・・。

でも今日はそんなことどうでもいいかな。

これから5分後には、お化粧を落としてシャワーを浴びる。

何かそれだけのことなのに覚悟が必要・・。

まあそれはいつものことなんだけど、
そのこととは別に、やっぱり調子が悪いなあ。
面白いこととか全然思いつかないよ。
変な大人みたい。

今日って日は、もう終わりにしたい。し、していいと思う。
それも含めて、もうシャワー浴びよう。

　 　　∧__∧
　　　（　´∀｀）　　徘徊age
　　　(　O┬O
≡◎-ヽJ┴◎

うわ、上げられてる。
でも下の方にあるのも逆に目立つし、きっとすぐ下がるし、
大丈夫だよね。

色々やる気しない要素が満載の今日だけど、7時までに資料作らないと。
仕事してくる･･。

そっか、お礼言うべきだったのか・・。ありがとう・・。

3年前まで私が常駐していた板の習慣で、
つい「あげられた」とか思っちゃった・・。
ごめんなさい。

いや、その認識も間違ってないと思う・・。
自分もageられたと思うほう。

ここは過疎板だからそんなに影響もないだろうけど
ageると変な人がくることもあるだろうし。

ありがとうございます。優しいレスにぐっと来たりしてます・・。

そう変な人が来ることあるんですよね。
って言ってる私が、そもそも変な人なんじゃないの？とか言わないで・・。

何か急にマイラバの『DESTINY』を思い出して、
「いい曲だよなあー」
と浸りつつ、歌詞を検索。

歌詞読んでたら、泣きそうになった。

特に私はこの歌が出たときにつらい恋をしていたとかじゃなくて、
別に何の思いでもないんだけど、この歌単体でいつも超泣きそう。

「世界は終わっても、あなたを想いだせば涙があふれ」ちゃうからね。何といっても。
歌詞はここだよ。
ttp://www.utamap.com/showkasi.php?surl=64932

そしてここで気になるのは、小林武史という男ですよ。

こんなぐっと来る切ない歌詞を書きつつ、不倫を繰り返す男。
感性豊かかもしれないけれど、モラルレスな男。
どうなってるんだ。

以前だったらそういう人物に対して、歌が嫌いになるとかはもちろんなくても、
「才能あるけど、人間としては破綻してるよね」
って思ってたけど、Mくんと知り合って考えが変わった。

逆に感性豊かだから不倫してしまう人もいるのかもしれないと思った。
Mくん見てて少しそう思う。
だからっつって、許されるわけでないのは分かるけど、もちろん。

小林武史がプロデュースしてたミスチルの桜井和寿も、
確か、不倫の末の再婚だったね。

やべえ、ベンジーかっこよすぎ。
まあいつものことか。

別にミスチルとか全然嫌いじゃないって言うかむしろ好きなんだけど、
ミスチル聞いた後、ブランキーとか聴くと、クラクラ来るよ。
ロックに魂揺さぶられるというのは、これのことか。と。

ニルヴァーナは揺さぶられる感じじゃないんだな。揺らされる。けど。
マシッヴアタックとかあのへんは、体の表面は触られずに中だけ揺らされる感じ。

マッシヴ、ね。まっしう゛。
キーボードが不自由な人ですいません。

ベンジーがかっこよすぎて、もてあましぎみ。

今の状況。
この時間で。
酔った新上司とバー。
上司は潰れてて二人。
最早やることはない。
私も結構酔ってるんだけど、やることはない。

Mくんと話したいな。

明日出張からMくんが帰ってくる。
先週の木曜日以来、10日以上ぶりで、楽しみすぎ。
出張中、電話もメールもしてたけど、やっぱり直接会って話したいし。

でも出張中はちょうど私が気分の落ちてたときで、
そういう時だったからむしろ、Mくんがいなくてよかった。

またこんな時間から、これからの予定を。

-23:20　部屋片付け
-23:30　ゴミ捨て
- 0:00　勉強

終わったら寝る準備

今からゴミ捨てです・・。
例によって後にずれていくのだった。

-23:55　ゴミ捨て
- 0:30　勉強

ほっしゅ！

>>175
ですてぃにーいいよね！
しゅーてぃんぐすたーもすきです！


日々の生活がんば！

>>183
ほしゅありがとうございました。

シューティングスターは曲いいよね。私も好きです。

日々の生活は、あまりがんばりたくないですw
のんびりしたいのだー。してるけどね、もう。

今週はMくんが久しぶりに出張から帰ってきて、
ランチと泊まり、2回ずつ行ってしまった。

しばらく会わないと、何だか冷めたわけではないのに、
恋心みたいなのが穏やかな感じになっちゃうんだけれど、
やっぱり久しぶりに会うと、ものすごく好きなんだなーと実感。

私が好きって感じを出すと、Mくんがすごく嬉しそう？に見えて、
それを見るともっと好きになりたくなる。

あと、何か色々と、ありがとうとか言いたい。

本当はMくんの色々なことをここに全部書きたいんだけれど、
バレていい関係ではないので、万が一のことを考えて自粛・・。
とはいえ、結構書いてるか。

それから、>>144にMくんがホテルで常に持ち物出したまま、
みたいなことを書いたけれど、
少なくとも携帯は、ちゃんとロックかけてるって言ってた。
ちょっと安心・・落としたりしたら困るしね。
私も前以上に、しっかりかけることにしたよ。

でもお財布とかはロックかけられないんだから、出さないでほしい。
まあそっちはどうでもいいか。

会社でバレてないのか。
と思うところなんだけど、多分バレてないはず。

会社での私とMくんの関わり方を考えて、バレてたら本当にびっくり。
Mくんは、相手への親密さの出し方を調整できるみたいだ。
私もちょっとそういうところがある。

それは普段から、人との距離を調節してるから。
何で調節するかというと、人との距離を置く必要があるからで、
そうでないと必要以上に親密に接してしまうから。なんじゃないかと思う。

Mくんは、人懐こくて無邪気で、誰からも愛されて・・なんて思ってたけど、
傷つかないように相当戦ってる感じ。
鎧を着けるのが巧くないんだろうな。

うわああああ。
よその人のスレに間違えてデカいAAをはってしまった・・。
もう無理。
地球、向いてないよ私。

しかも、そこは何か静かな夜みたいな時間が流れているスレなのに。。
いや、騒々しい昼間な感じのスレなら誤爆してもいいのかっつうと、いけないんだけど。

本当にごめんなさい。
読んでないと思うけど。

素敵なスレだから一度レスしたいなーとか思ってたけど、こんな形でするとは・・。
何かファンの人とかに、ここを荒らされたりするのかな。AAはるんじゃねえよ、とか。
いやだああ。って、まあ仕方ないか。

って、連投してるこのスレが、また人のだったらどうしようかと思った。
自分のとこだった・・・安心。

「僕らは歳をとり、汚れて傷ついて」、その結果本当に、
「生まれ変わっていく」のだろうか。

でも本当に、とかは関係ない。
「生まれ変わる」自体が、所詮は比喩。
その方が心地よいなら、自分にとっての真実ならそれでいいのだよね。

小さいときは人は真実をつい求めちゃうから、死が怖かったりするけど、
きっと年を経るごとに色んな真実をすでに捨てていて、それが生まれ変わる。ことなのかもしれない。

>>189
素敵なスレって言ってくれてありがとう。探して来ちゃいましたｗ
ファンの人はそんなにいないから、安心して下さい。荒らすような人はこっちからお断りだし。

可愛いＡＡをありがとうね。素敵な七夕を過ごして下さい。

>>191
うわ。きゃあ。。。ありがとうございます。
探して・・・とかとっても嬉しいです。でも余計な探す手間とかおかけしてしまって、ごめんなさい。

それと、スレを汚してしまったのに、許してくれて、しかもそんな風に言ってくれてありがとう。
Susieさんのそんな言葉で、充分すぎるくらい、私の七夕は超超素敵になりましたよ。

Susieさんも素敵な七夕でしたか？
願い事、いっぱいかなうといいですね。

あ、それと。ファンの人はたくさんいると思うんですけど、確かに荒らすような人は困るかもw

思わず嬉しくて、超ハイテンションでレス。

ありがとう。だって。マジかよ。すげえよ。マジ？
こっちが悪いことしてんのにー。
やっぱり人間って何かいいのかも。って思った。

そんな風に思わせてくれる力のある人はすげえ。
こっちがありがとうです。

何かこっからは独り言なんだけど、って今までも独り言なんだけど、
恋愛は束縛の塊みたいなものなんじゃないかと。
多分、自由を尊重しても、付き合っているだけで、誰かと一緒にいるだけで、
何かの束縛を受けるし束縛する。のでは。

でもそれこそがたぶん醍醐味なのかもなあ。

だから、もう全部色々取っ払って、何だっていいじゃんってなって、
どこまでも奪い合って束縛しあって、
でも一方で自由や何かをお互いに尊重できればいいなあとか思う。

もちろん奪いたくない、し、奪われたくもない、のだけれど。
「奪ったっていいし、奪われたっていい」、と枷を外さないと得られないものがあって、
その「得られるもの」が必要なものなのかどうかはわからないけれど、
枷はない方が、遠くまで行かれる気がするんだ。

まあ、そんなタイプの恋愛じゃなくて、もっと穏やかにやろうよ、
という気も相当にするけどな。
でも奪って奪われる覚悟──傷つけたり傷つく覚悟があるなら、
まあ好きにしてよいのではと。

とはいえ逆に、奪わないという覚悟も、よいなあと思うし、
よく分からないな。

少なくとも言えるのは、
覚悟がないやつがチャラチャラしてんじゃねえよ、ということくらいか。

まあでも、どうでもいい。
チャラチャラしてる人がいようといまいと、何の関係もないっつうか。
心の底からどうでもいい。

「そこには無くて
　そこには何も無くて
　イノセントなんてとっくに放棄した」

かっこいいいいいい。
五十嵐、かっこよすぎるよ。やばいって。
このやばさを何とかして。どんだけなのかと。

しかもこの歌詞にあの曲ですよ。
もうどうすんだよって。
曲と歌詞の相性がたまんない。

最近はシロップまみれというか、16gじゃ済まないな。
16tくらい。

とか言いながらベンジーの曲にシフトしたり。
ベンジーもやばいし、もうどうすりゃいいんだ。
かっこいい曲多すぎ。

Muse買ったのになかなか聴けないなあ・・。
それより勉強のやつも聴かないとなあ・・。

今帰ってきたら、また嬉しい言葉が・・。
きゃあ。

Susieさん、ありがとう。
こんな風に暖かくて優しい気持ちにしてくれるなんて。
私は七夕からずっと、素敵な気分でいれてるよ。ありがとうー。

またこんな時間だよ、もう。
毎日寝不足で、ここだけの話、3時間睡眠とか日常だし、
ぶっちゃけ、昼間は自業自得で超ダルいんだけど。常に。
夜だけ元気、という限りなく日照時間を間違えている感じ。

でも煙草やめて、ダルさが30%くらいOFFになった。

禁煙とか絶対誰にも勧めないし、どこをどう考えても吸ってる方がいいと思うけど、
それでも一度禁煙するとやめられない感じ。

喫煙のメリットは山ほどあげれるけど、禁煙のメリットはひとつだけだよね。
それは多分、煙草から自由になれるってこと。
喫煙者にも非喫煙者にも分からないわけなんだけど、
禁煙すると、どれだけ自分が不自由だったかが分かる。

でも不自由が人生の醍醐味というか、多少縛られてないとやる気しねえよ、というのも分かる。
というか、そもそもだから煙草なんてどっちでもいいのだな。
迷惑かけるのはいけないけどね・・。

ああ、そうか。そうかも。
鎖・・というか、枠があるから、自由に考えれるんだよなあ。

不自由なものから自由が生まれるというか。
そもそも人に自由を与えるモノ、それ自体は、
何らかのルールからの不自由さから生まれたモノだったりするわけだね。

人間も人に自由を与えることが出来るけれど、人間自体不自由だしな。
自由を自由に与えてるように見える神様も、多分不自由なんだろうな。
まあ色々あるよね、きっと。彼にも。

言われてみればマトリックスは夢も現実も一方の延長で、
だから無機質な感じがするのかな。
不自由なのはとっても人間っぽい気がするけれど、
夢と現実っていう対比が作る立体感がないと、無機質に見えたり。悪くないけど。

例えばジャン=ピエール・ジュネとかと対極なイメージ。
ジャン=ピエール・ジュネは逆の意味で、夢と現実が一方の延長なのじゃないかなと。
どこまでいっても、ノンフィクションは現れない、ような感じ。
まあそれはいいや。

夢の中で作り上げたものを捨てることが出来ない・・。
彼らの不自由さはどこに向かうんだろう。

明日はそろそろ少し仕事やんないとなあ。
いい加減先延ばしできないやつが、3つもある気が・・。
しかもどれも重いぜ。

最近音楽とか本とか、いいやつの出会いが多すぎで色々忙しくて、
仕事とかしてる場合じゃないんだけどなあ。
会議してる時間あったら音楽聴きたいというか。

ちゃんと集中してやって、必ず7時半には退社しよう。
要領よく、頭をきちんと使うのだ。
明日のやつは100%ではなく120%でもなく、80%で仕上げること。
そのための最短距離で仕事をすること。
1時間でやると決めたら、1時間で必ず仕上げること。

多分明日は寝不足でダルいのが今から分かるから、もう何かどうでもいいけどね・・。まあ適当で。

いけないいけない、くつろいでしまった。
こんな時間にくつろがなくても大丈夫だから、寝ましょう私。
おやすみなさい。

結局昨日は、19時半には出れなくて20時に出た。
出ようとした時間に出れなくて残念。
ちょっと真面目にやりすぎだな。

ではなくて逆に、最近の私は真面目じゃなさすぎなのだった。
どこかでじっくりと日付超えるまで、丁寧に仕事やる日を作らないとな。

私はどこまでも手を抜く傾向があって、それはまあいいんだけれど、
きちんとした仕事が回ってきたときに対応できなくなると困るから、
たまに丁寧にやって勘を鍛えないとなぁ。

そもそもが同い年の人より社会人年数が少ないから、
仕事の勘みたいなのが本当に大丈夫なのか、というのもある。

でも気にしないで適当にやるのが一番なんだけどね。
日付超えるまで仕事やるなんてバカげてるよねー。くらいで。

それで昨日はその後飲みに行った。
まあそれはいっか。

本当は落ち着いた人なのに、飲みだからっていうのでテンションをあげてサービスをしている人を見ると、
自由にしてあげたくなる。
そんな気を遣わなくても普通にしてていいよ、って感じ。

それでその人が普通になってくれて、
でもその後本当に心から楽しくなって、自然にテンションが上がってくれたら、
すごく嬉しいな。

安心とか信頼とかそういうのが根底にあって、
それで自然な面白さとちょっとの優しさがあればいいんだよな。
そんな場の飲みは本当に楽しい。

そんなことを考えて、その後全部忘れてから、飲み会に行けるといいな。

『アメリ』は私もいつも不思議。。。一般受けしなさそうなのに。ね。
「こういうのもメジャー路線に乗れるのかー」とか、いつも驚きます。

『デリカテッセン』いいですよね。
いい気分になれるな。とか。

『ロスト・チルドレン』も、ファンタジーが嫌いだとつらいかもしれないけど、
面白いですよ。
ご存知かもですね。

綺麗な海岸に、そういう透明な涙は似合いそうだね。
お風呂を、綺麗な海岸に変えてくれる。。。のかな。

でもきっとそれは本当に悲しいことだから、透明な涙っていう言い方は不謹慎なのかもしれないけれど。
想像したらそんな感じがしちゃったの。です。
あんまり透明な涙って、ないと思ってるんだけれど。

『回転木馬』はミュージカルのやつですよね。
部活で演ったことがあるようなないような・・。
一度、きちんとしたやつを観ないとなぁ。

チャップリン、確かに新鮮かも・・。
っていうか、そもそもやばいと思います。
何でもっと人気出ないんだろう。出てるの？
音楽もやばすぎだし。

というか『ライムライト』とか、もうどんだけだよ、と。
私のツボにハマるだけなのか？
あと『街の灯』も。
花売ってる場合じゃないって。

『岸辺のふたり』観ました。
・・相当にいいかも。すごくよかったです。
教えてくれて（？）、ありがとう・・。

Amazonが12,800円だったので、YouTubeで観ました。
スクリーンで観たかったなあ。

哲学といえば、ドゥルーズが永遠に放置してある。
ちょっと読まないと、あの辺りの話がどこかで出たときに、対応無理って感じ。
私の中に、何の言葉もストーリーもないというか。
まあ、急にドゥルーズの話が出ることなんてないんだけど。世の中。

私の中にそういう言葉とかストーリーが出来たらどうなるのかな。
それを知るためにも読んだ方がいいのかも。

ドゥルーズの映画のやつは面白そうなんだけど。。

やっぱり今日は仕事で嫌なことがあったからかな。
ちょっと軸を見失っている感じ。

弱っているときって、よく体を感じてみると、
自分が自分の周りの空気で、自分の体を攻撃してるんだよね。

皮膚の表面に周りの空気が触ってチクチクする、のような。
で、その周りの空気を尖らせているのが自分。

棘に清潔なラムネをかけて、全部一掃する。
ニュートラルになって、通りのよくなった空気を感じる。
あとは、体に柔らかい桃色の綿菓子を巻きつける。
それだけで楽になる。はず。

何か私って、マナー悪くないか？とか急に思った。
公共のマナーみたいなのもあるんだけど、世界に対するマナーとかが。
地球とか宇宙とか。
あと、自分自身に対するマナーとか。

大丈夫だろうか。
でも気にすると止まらないなあ。

常にまっすぐにいれるといいんだけれど、私の場合それは心の背筋が持たない。
でもなるべく、きちんと生きていかないとな。
せめてそれくらいは・・。

高いレベルがどれほどかということを知らないと、
身の程をわきまえない発言をしちゃうから、気をつけないとな。

常に現時点は充分ではない。
どれだけでも今以上に完璧にする余地はあるし、実際に完璧にやってる人がいるわけで。
まだ上がいるのに、それを知らずに驕っているのは恥ずかしいよね・・。

けど、驕ってる人とか私には何の関係もないからなー。
自分がそうでなければよいのです。
驕りたい人は驕ればよいしね。

自分に満足する、ということはまあないにしても、
どういう自分を作って行きたいのか、目指すとこが、
ちょっと曖昧になってる。
Mくんの影響がでかすぎて、整理がついてないのもあるかも・・。

何か昨日書きすぎ。夜更かししすぎ・・。だめぽ。というか、むしろキモい。

でもおかげで今日はわりと元気でいられた。
2時くらいになったらお風呂入ろうぅ・・。

どうも人との距離をとるのが難しいな。
離れておけばひとまず間違いはないんだけど、
それじゃいけないよね、とか最近思ってて、分からなくなってきた。

もし私も・・私にも・・

というのは会社の話なんだけど。
何か相手が人間に見えない。
そうだ、いつものルールを忘れちゃいけない、とか定期的に思い出さないといけない。
プライベートだと反射的に出来るけど、仕事中はつい、
うまく人と付き合うためのルールのことを忘れちゃう。
私のお守りなのに。

って、こういうエセメンヘルみたいなことばかり書くのやめよう。
そんな調子悪いわけでもないんだから。

ねぇ　シャロン月から抜け出す
透明な温度だけ
欲しいよ　それだけ　それだけ
シャロン


チバたん、かっくいいいいい。

ベンジーも五十嵐も、ギターがロックだなーと思うけれど、
イメージはまったく違う。
この「ギターがロック」っていうのの意味不明さ加減はすごいけど、まあいいの。

ベンジーは、切れそうな緊張感、がいいよね。
特にBlankeyがそうなわけだけど、Sherbetsみたいなオルタナでもそう思う。
それが『15歳』とかになると、切れそうな切なさになる。
全体に振り幅がでかいというか、危ういというか。
切れそうな寂しさとか、切れそうなまっすぐさとか、そういうイメージ。

五十嵐のギターは何か静かだな。
落ちて捨ててるところから始めてる感じがするからかな。
振り幅は意外とでかいんだけど、外側に振ってるんじゃなくて内側に振ってるイメージ。
だから切りつけられたり、強く抱きしめられるんじゃなくて、
内側に入り込まれてかき回される感じがする。


関係ないけど、ロックって、嫌なものをちゃんと蹴飛ばせるもののことなのかなあ。

色々と、しかも沢山レス返してくれてありがとう。
私たちは感性が似てるのかもね。。
『岸辺のふたり』見てくれた上にわざわざ探してくれたのね・・・そこまでしてくれたのはユウさんが初めてかも（*´Д⊂）本当にありがたいです。

お勉強の方ははかどってるかな？
人との距離の取り方は難しいよね。私も時々感じます。

自スレの方にはこちらでのレスは書いてないけど、いつも見守っているからね。
(^-^)

台風でお仕事もあると思うけれど、気を付けて下さいね。

>>218
きゃあ。ありがとうございます☆

あっ。レスのことそんな風に言ってくださってありがとう。
返しすぎて、ウザがられているのでは…とか思っていました。
って、実際ウザかったと思います。。。ごめんなさい。つい嬉しくて。

感性が似てる・・なんて嬉しいな。もしそうだったら☆
『岸辺のふたり』は、私こそ素敵なの教えてもらって感謝してます。本当にありがとう。

勉強は・・ええと、少しずつ。。。ちょっと最近サボってるんで今からがんばります。

見守って・・とかありがとうなのです。
私もいっつも見てます〜。読むと元気になります。

台風のことかも気遣ってもらってありがとう。なのです。
旅行に行ってたんだけれど、おかげさまで無事でした。
Susieさんもお体気をつけて。いいことがいっぱいありますように。

アク禁みたいです。
3年前、4ヶ月くらいアク禁が続いたことあったけど、最近はもうそゆことはないのかな。

金曜日から2泊でMくんと旅行行って来ました。
楽しいことは楽しいけど、色々考えなきゃなぁ…。

気分変えて色々してみます。
ひとまず返信してないメールとか返信しよう。

これからの予定。
まだ書けないから携帯から。

-23:00　mixi整理
-00:00　勉強
-01:00　色々書く

アク禁が解除された。みたい？
わーい？

うざいって思われてなかったならよかったー。
くすぐったいとか、照れちゃいます。
でもありがとう。丁寧にレスいただいて。ありがとう☆

やっぱり私は、気分が落ちると止まらないところが未だにあるなぁ。
と調子の良い日に書いてみる。

どうして止まらないかというと、今までそれを何とかしようとか思わなかったからだな。
もうそれは仕方ない、のように放置してきたところがある。
放置というか、甘えというか。

せめて自分に約束してたのは、そういう部分を他人に見せないこと。
落ちていても普通にしてること。
でも結局自一人になると、また落ちるだけ落ちてしまう。

自一人　→　自分一人

で、自分一人の状態で落ちているときの私の反応は、上に書いたとおり、
「仕方ない」。
だからそんな日は、自分をどう使うこともできずに。
何をすることも出来ないまま、ただ漫然と過ごしたり眠るしかなかった。

でもやっぱりそういう時でも、落ちている場合じゃない、やることがあるだろ、
みたいにコントロールする自分が、本当は必要だよなぁ。
コントロールしようとしても思い通りに動けないかもしれないけれど、それでも。

以前はちゃんとそう出来ていたような気がする。
動けなくても、一応落ちる方向と戦おうとはしていたような。

何で落ちるのに逆らわなくなったかというと、やっぱりPTSDの時期からだな。
逆らっても無駄、身を任すしかない、というか逆らう気力がねえよ、のような、
そんな時期を経て、もうほぼ治ってんのに、まだコントロールを放棄してたのかも。

少しずつ戻れるといいな。
というか、完全に戻ったと思っているのに、まだこんなのがあるんだな。
でも気づいたときに戻すようにしていけばいいか。

書いてしまった・・。
興奮で発狂するううう。

発狂しつつ、リンゴ食べてこよー。

そう考えるのは、少しMくんのこともあってだと思う。

やっぱりいつも安定した気分で彼に向かえるといいと思うし、
そうでないと隠していても、Mくんは勝手に察してくれちゃって、
私の落ちた気分の影響を受けてしまうみたい。

だから、もうちょっと強くないとだめかなと思った。

人のために強くなる方が、やりやすい。
私は自分のため強くなれるほど、自分を無条件に愛せないから。だね。

ちょっと前だったら絶対にそうは思わなかったし、
もしかしたらこんな風に思うのは今だけなのかもしれないけれど。

何か前までは、みんな大好きというか、みんなを愛したい、
みたいに思ってたんだよね。
そうすることで、暖かいものの交流が出来たり、
もっと基本的に、基本的な交流がまともに出来るとか。

でも何かそれは違う気がしてきた。

もっとフラットというか、何も感情とか思い入れのない状態で人と接するのが、
本当はベストなんじゃないのかな。

そうすると振り回されないから、常に同じリアクションが取れる。
例えば思いやりを示すべきときには、ちゃんと示せるだろうし、
逆に拒絶すべきときにも、ちゃんとできる。

前までのやり方だと、振り回されすぎる。
しかも拒絶とかをする道筋を、自分の中にまったく作れない。

人それぞれだし、ちょっと偏っててまた揺り戻しが来るかもしれないけれど、
しばらくこれで様子見よう。

と言っても、友達にはもちろん別なんだけど。
会社の人とか、あまり距離が近くない人の話ね。

そろそろシャワーを浴びないと・・ううう。

何か落ち着かないなあ。
遊びすぎか・・この週末。

ひとまずほしゅ。

何か、「ただいま」のような感じ・・。
金曜日の夜から色々遊んで、ちょっと疲れた。
2夜連続オールとか、歳を考えろという話ですよ。

でも楽しかった。
人と話したりするのって楽しいんだよな。というのを思い出した。
しばらく連絡とってない友達とかに、電話してみようかなぁ・・。

あと、今の会社に入って自分が変わってしまったような気がしていたけれど、
そうでもないみたい。
まだちゃんと、私に特別な感情を持っていない誰かにも、
楽しいと思ってもらうことは出来るみたい。

雰囲気が大人っぽくなったとか言われた。
それって、大学生くらいの子が言われる台詞なのでは・・

何か書きたいこと色々ある気がするけど、まあいいかぁ・・。
いっぱい遊んで・・疲れ果てるくらい遊ぶと、細かいことどうでもよくなる。

やっぱりストレスを解放しないといけなくて、
それには昔からの友達に会うのが一番いいみたい。
ってそんなことに今更気づいている私は、もうダメかもしれない・・。

ああ・・重かったか。すいません。

レスなんて、いらないんですよ。 勝手に書いてるだけなので。
レスする時間があったらゆっくり眠ってください。
本当に。

なんて書くとまた重いかもしれなくて、どうしたら。

「本当にそんなこと思ってんの？」とかたまに訊かれるんだけど、
思ってます。

本当に、って何だよ。
私がいい人ぶるとでも思ってんのかよ？と言いたい。

まあそんなことは言いたくもならなくて、何か面倒くせえなあという感じ。

仕事の話でも書こう。

何か、
「Ａをしてください」
とか言うとするじゃないですか。

そうすると、1時間後くらいに、
「ところでＡはするんですか？」
と聞いてくる人がたまにいる。

「だからするっつってんだろ！どうなってんだよ！」
と、ぶち切れるというよりは、
人間同士のコミュニケーションの限界を感じるよね。
人と人は分かりあえん。

帰りのタクシーでもそうでした。
乗ったときに、
「Ｂ通りからＣに行ってください」
と言ったんだけれど、Ｂ通りに入ってしばらくすると運転手さんは、
「このまま行くとＣに出てしまいますけど大丈夫ですか？」と。

Ｃに出て大丈夫ですか、じゃねえよ。
Ｃに出ない場合の方が、大丈夫じゃねえんですよ！と思った。

ここまで書いて思ったけれど、もしかして私の日本語は誰にも通じないのか？
だからみんな同じことを聞くのか？

同じ言葉を話す人がいる星に行きたいなぁ。

気ままにかいてしまった。
233と234は、232とはまったく関係ないです。

とか独り言なのに。。。
こういうのが重いんだよなあ。

あーもう。

さらっとしてるね、とか言うなよ。
すごく本当は重いから、重すぎて逆にさらっとしちゃうだけなの。

『My Love's Sold』では、
「一応臨戦状態」だけど、「あとは何か適当」なんだよね。
そんくらいでいいのか。

どうも、世界に片足しかかけていない感じがする。
だから。いつでも逃げれるから、あんまり何も怖くないんだけれど。
地に足が着かないよね。

何か重力がない気がすると思ったら、片足だったんだなあ。

多分全力で正面から向かうのが怖いんだろうな。

でも世界にかけていない方の片足は、どこにかけてるんだろう。
そっちも安全なところに置いている気はしないんだけれど。

あー・・4じ。

そろそろシャワー浴びるかぁ。

明日は寝不足だろうけど、心の調子はよくなったからまあいいか。
体は無理がきくけれど、心は無理きかないからね。

黒い闇の天井が抜けて、屋根裏部屋を歩いていた私は落ちるんだけれど、
落下しながら息をするのは、高熱にうなされている時と同じくらい、やりづらい。

だから、闇の中に落ちないように。
屋根裏部屋の床が抜けないように。
そっとそっと歩くんだよ。

シャワー浴びる。

うう・・何かみんなが幸せな世界がいいなあ。
ストレスかけ合っても始まらないし。
つまらないギャグを掛け合うくらいがいいんじゃないかな。

もう、悲しいこととかつらいことを誰も味わってない世界に行きたい。
そうしよう。

あっ。そうだ言い忘れてましたけど。。。
下ネタ、超大歓迎ですよ。
とか、マジレスするのもアレですけどw

ってか、人が話すべき意味のあることって、最終的に下ネタだけだと思う。

これでいいのか・・？

だめだ。もう明るいじゃん。

今度こそシャワー浴びてきます。

あと1秒で、4が揃ったのにね。残念。
というか、まだ私が寝ていないことのほうが残念な感じか。

おやすみ。

今日から毎日1時に寝ようと思ってたのに。。。
まだお化粧も落としてないし。

でも2時には寝れるかな？
それくらいの時間を目指してみる。

スキンケアまで終わって、こんな時間に寝れるって、どれくらいぶり？
おやすみ。

10時間も寝てしまった。目覚ましとか気づかなかった・・。

おかげで今日は超快調。
この会社で、昨日私以上に寝た人はいないに違いない、とか思って、
笑いが止まらなかった。
他に笑うことはないのかと、・・。

Mくんとのことが何だかなあ、という感じ。
3日くらい距離置きたい。

これは私の勘違いだといいなあと思うんだけど。

何か私が頻繁にメールを出したりとか、長いメールを出したりとかすると、
安心してなのか、連絡が乱暴になっていって、
反対に私がちょっとメールとか薄くしていると、連絡が密になってくる。

もし偶然じゃなかったのなら、安定感がないなあ。

こちらがどうやってもいつも密なら、それはそれでいいし、
逆にこちらがどうやってても薄いなら、それもそれでいい。
だけど、こっちに合わせて来るのはちょっとずるいというか、
私あんまりそういうの好きじゃない。

薄いなら薄いで、例えばもうまったくメールはしないとか、
それはそれで全然いいんだよね。
別に薄いからイヤだ、とかはない。

でも何かこっちが頻繁に連絡すると、向こうからのメールが薄くなるのは、
釣った魚にえさやらない、みたいで、ちょっとどうなのかなと。。。
逆に忙しくてちょっとメールできなかったりすると、急に濃いのも、
なんとなく微妙。

これ、どうでもいいことなのかなあ。
神経質すぎる？

でも、
「あっ。メール出しすぎてるかな。これ出したら来なくなるかな？」
とか考えながらメール出すのとか、不健康じゃないか？
気持ちが神経質になっていくよ。

ちょっとしばらくの間、忘れていよう・・。

前にも書いたけど、Mくんのことは間を置くと、
何だったっけ・・とまではいかないでも、気持ちが冷めていく。
それでまた会うと盛りあがるんだけど、会わない時間が長くなればなるほど、
気持ちが遠ざかる。
普通は会えない時間が長いと、なおさら会いたくなるものだと思うんだけど。
好きじゃないのかなあ？とかまで思う。

245-246に書いたようなことが何でイヤかっていうと、
駆け引きしなきゃいけないような恋愛は、イヤなんだよね。
で、駆け引きする人もイヤなの。

仕事じゃねえんだから、と言いたい。
繋ぎ止めておくゲームでもねえんだよ、と。

Mくんはそういう駆け引きしない人だと思ってて、
そこがよかったんだけどなあ。

とはいえ私の勘違いかもしれないので、もう少し様子見る。
でもちょっと、振り回されて疲れた。

あーでもなあ。
楽しい時間をくれてるんだし、感謝は忘れちゃいけないよな。

感謝と思いやり。

でもこんなこと言い聞かせてる時点で、やっぱり健康的じゃないなあ。
どこで違っちゃったんだろう。

と考えるとやっぱり、連休の後のケンカがかなり、
私は後引いてるかもなあ。。。
素直に信じたり愛したり、出来なくなっちゃった感じ。
治るのかなあ、この症状。

こんな話書いても仕方ないか。

駆け引きしてるって決まったわけじゃないし。
ちょっと私が過敏に反応しすぎてるのかも。
冷静にならないとなぁ。

やっぱり距離を置こう。
冷静になるまで、アクションしない方がいいと思うから。。。

距離を置いて、また気持ちが冷めるんだけど、
会うと盛り上がるから、一時的に冷めても、まあいいよな。

そろそろ何かいい加減にしろよって感じだけど、
もうちょっとで落ち着くから、もうちょっとだけ書いちゃうぜ。と。

冷静になれなくなってる理由は多分、ケンカじゃないな。
Mくんとうまく会えないからだと思う。

すごく仕事が忙しいらしいんだよね。
本人がそう言ってるだけでなく、同じ社内なので確認したから、
ここまでは事実。
わざわざ確認するなよ、とか言わないで・・。

ただそのプロジェクトが数社でやってるやつで、
Mくんはここ2週間くらい、あまり社内にいないんだよね。
そして週に3回くらいは、深夜まで打ち合わせが続いてるらしくて、
会えない感じで。

まあ全然会えなくてもいいし、むしろ仕事がんばってほしいんだけど、
って、そうなんだよなあ。よく考えたら。
これで私と会うために仕事いい加減にするとか、絶対そんな人イヤだよなあ。

私は何に引っかかってるんだろう。
むしろあまり追い詰めないように、フォローしてあげるべきなのかも・・。

実は私を避けてるんじゃないかとか？そう思ってるのか？
だったらわざわざ夏休みに一週間も旅行に行かないだろ・・。
意味分からないな、私。
自分で突っ込めるくらいボケてる。どんだけだよ。

もう分かった。
今Mくんは大変なときなので、やさしく見守ろう。
それだ。それが正解。

って、普通の人はこの状況にあったら、まずそう思うんじゃ・・。
今から思っても間に合うかな？追いつく？
普通の人に追いつけるといいなあ。

Mくんが仕事に夢中で、私が普通の人じゃなかったことに気づいてないといいなー。

控えようと思ってたのに、たまらなく不安だったので書いちゃいました。。。

こういう正体不明な不安に襲われているうちは、まだまだだなあ。
完全に自分をコントロールしたいのにね。正しい方へ。無駄じゃない方へ。

でもコントロールする、自分をコントロールする対象としてみているうちは、
刃向かってしか来ないのかもなあ。

愛さないといけないんだよな、きっと。
そうでないと言うことを聞いてくれない。
愛していない私の言葉には逆らって、
自分をいじめる方向に、間違った方向に行ってしまう。

自分を無条件に愛するのは、人を愛するより難しいんだろうけど。。

Mくんはそこそこかっこいいし、頭は抜群にいいし、話面白いし、
何となく魅力的だったりもしてて、
だから自信満々だろう、とか、勝手にどこかで思ってしまって、
つい追い詰めるようなことを言ってしまう。

でも本当は不思議なくらい自信がなくて常に不安というか、
まったく逆なんだよね。
その不安定さに、初めはひかれたくらい。

そのことを忘れないで、壊れ物みたいに大事に扱わないといけないよな。
というか、誰でも大事な人のことは、壊れ物に触るみたいに大事に関わった方がいいけど。

意外とこの人鈍いか？と思ったことは、Mくんに関してはまったくないので、
最大限に繊細な人に関わるように関わるので正しいんだろうな。
むしろ私が鈍いと思われているかも・・。

やっぱり書くことでしか安定できないかも。
人に愚痴ったりとか、こういうとこ見せた方がいいのかとも思うんだけど。
ってこれ前にも書いたね。

でも元気になったよ。。

不愉快になったらごめんなさい。

うっわ。こんないっぱい書いて恥ずかしい・・。
本当ごめんなさい。
もっと強くなりますように・・。

やっぱり許すことだよな。
自分も含めてすべてを許すことをしないと、つらくなるばかりだし、
世界にも迷惑かけると思った。世界っつうか地球。

自分のことは難しいのでひとまず保留にするとしても、
大事な人に限ってどうして許せなくなるんだろうね。
（どうでもいい人は全然許せるというか怒りとか湧かない）。
って、私にとって今、怒りが湧くのってMくんだけか・・。

思い通りにしたいからかな。
違う価値観や世界を認めないといけないよな。
そう心がけてるつもりなんだけどなー。
とにかく、付き合っているとはいえ別の人間なんだから、色々違って当然で、
どっちが間違ってるとかではないんだよな。つまるところは。

相手を認める。
そして尊重。
それが不愉快ならどこがそうかを冷静に伝える。
これだ。

高校生でも書かないようなこと書いてて微妙なんだけど、
あまり他人に怒りを感じたりすることってなかったから、対処が分からないのです。

今日は一日中、いい感じに落ち着いてられた。

Mくんとも、今日は久しぶりに昼も社内にいたからランチに行ったけど、
何か普通で、悪くはなかった。
無理して時間作ってくれて、会った時の感じとかも悪くなくて、
昨日不安だったのは何だったんだろう？とも。
でもそんな風に向こうの様子を客観的に見れるくらい落ち着いていたのは、
やっぱりここで書いて吐き出したからなんだよな。
定期的に吐き出すと、バランスが取れるかもしれない。

駆け引きとか、やはり無理そうだな。
駆け引きするときは、ものすごく分かりやすいやり方でやるんだろうなーと。
ある意味で嘘がつけないというか、器用じゃないんだろう。
だからいいというわけでもないけれど。

思うのは、構いすぎるとよくないみたいだな。
まあこれは誰でも、構われすぎるのは嫌いなんだけど、
Mくんの場合は構わなくてもダメで、
加減が難しい。
つい振り回されてしまう。

でも今はきっともう、少し安定期なので、構わなくても平気だろうな。
だから昨日書いたとおりに、間を置こう。

距離をつめすぎると、共依存みたいな関係に知らない間になってることが多いこともあるし、
適度に距離は空けるのがいいのかもな。
でも心の距離は空けない方向で。

もしかしたら、安定していないのは私の方か？
向こう目線ではそう見えてる可能性がある気がする。

いやもう本当はここに書いてる通り、すごい安定してないんだけど、
少なくともMくんには見せてないつもりでいたのが、実は感じさせてしまってるかも。

まあいいかーもう。どっちでも。
あんまりつきつめて考えるのやめよう。
そういうのも向こうに伝わって、何か逆にMくんが神経質になったりとかしても悪いし。

広告で、URLはってるレスとかあるじゃないすか。
で、こちらが好意的に（いや、野次馬な感じで？）クリックしてるのに、
携帯専用サイトでPCからはダメとか、逆に携帯で見てる時にPC限定だったり、
すると、もう君はどうしたいんだよ、クリックさせたいんじゃねえのかよ、とか思うよね。
なえる・・。
どっちでもいいだけに、萎える。

何か色々萎えるっつうか、やる気ねええ。

怖いゆえの嘘とか。
怒らないから、事実だけ教えてくれればそれでいいんだけどな。

あー何かどうでもいいな。

小さいときは、私の今くらいの歳になれば、
きっともっと落ち着いて、何があっても何も感じないと思ってた。
こんなに傷付くことがあるままだなんて、聞いてないなあ。

小さくて黄色いコンペイトウに心を痛めたり。
星型のラムネを見つめたり。
そんなことがあるなんて思ってなかったんだよ。

あの、光市母子殺害事件あるじゃないですか。
本村洋さんの奥さんと子供が・・というのね。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%89%E5%B8%82%E6%AF%8D%E5%AD%90%E6%AE%BA%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6
（犯罪の内容が強烈なので、見るとき気をつけてね。特にPTSD持ってる方は見ない方がいいかと）

裁判で被告が、環境のせいにしてるじゃん？

仮に。
マジでマジで仮に、被告の言うとおり、
強姦目的ではなく母親の愛を求めての行動だったとしても、
だから許されるとかはありえねえと思うよ。

というか、そんなら私も犯罪起こした時に、家庭環境とか言えば許されるのか？
それってどうなのよ。
そんなわけないよ。

つくづく気持ち悪いなあと思うのは、平気で家庭環境のせいにしてることだね。
よく出来るよなあ、そんなこと。

私だったら絶対に出来ない。
家庭環境のせいで自分が人より劣ってるとか、死んでも思いたくないしなあ。

不幸な生い立ちに甘えない、とかそういうかっこいい話ではなくて、
それを理由にしちゃうと、もう自分が普通の人よりマイナスです、って認めることじゃん。
だったらもう何もしなくていいってことになるじゃん。
ダラダラ過ごして、生活保護受けてればいいって。
私は傷負ってるから、何も出来ないんです、みたいに。

本当に何も出来なくなるくらい傷を負ってる人はいるわけだし、
本当に働けない人もたくさんいると思う。
でも、家庭環境のことくらいでそうなるか？とか思う。

ああ・・でもどうなんだろ。
やっぱり傷つくものなのかなあ。

私は、父親が死んで半年後に、弁護士からの書類で死を知ったときに、
何も感じなかった人だからな・・。
そのときに異母兄弟が3人もいることを知っても、何も思わなかったし・・。
3回も結婚してたこともはじめて知ったけど、それも何も・・。
何かすげえ・・としか。

あと、母親はそれらを全部知ってたらしいんだけど、
それについてもどうも思わなかった。
色々複雑だろうから、話したくなかったのかな、とかくらいか。

こう考えると、私はちょっと感覚が違うのかもしれない。。。
傷つく人は傷つくんだろうなあ。
何かそんな気もしてきた。

私は運よく傷つかなかったってだけかもしれない。
もしかしたら何かに守られていたのかも。

なので、ちょっと>265のレスは撤回で、
家庭環境のせいにしたいならしても仕方ないかも。

せいにしたいというより、家庭環境のことが自分のことで背負いきれてないんだよな、きっと。
それは多分傷が深すぎるせいで。
だったらある程度は、家庭環境のせいにしちゃうのは仕方ないかも。

だから公的に許されるって話は、やっぱりないと思うけど。

また知らない間にこんな時間だし。。。
せめて2時には寝たいなあ。
それには12時45分くらいにはシャワーの準備とか始めなきゃ。
予定立てよう。。。

-00:30　メールとかの返事
-00:45　仕事

勉強はスキンケアしながら。。。30分くらいやればいいかな。

ううう勉強してないいいい。
でももう寝れそう。

何かやっぱり家にずっといると落ち着くなあ。
今日はひきこもってたから、平和な感じだった。

火曜日、急にMくんの夜の打ち合わせがなくなってフリーになり、
夜ご飯食べて次の日まで遊んだ。

会ったら久しぶりにゆっくり会えるとかって喜んでくれてて、色々楽しいとこを予約もしてくれてて、
何か全部私の思い過ごしというか勘違いというか妄想だったみたいで、
本当にご苦労様っつうか、何ですぐ不安になるかなあ？と思った。

でもやっぱり人を信じるのって難しいよね。
まっすぐに信じれるといいんだけどな。
そういう勇気が出せればいいと思う。

すごく眠い。。。これからの予定。

-23:45　メールとかの返事
-23:55　勉強・・ってたった10分かよ・・

あとは、化粧落としてシャワー浴びる

今からシャワーだよ・・。もうだめぽ。

変なオルタナパンクみたいの聴いてたら、心が落ち着いてきた。
ミツバチが歌ってる声みたいな、ちょっとありえない音楽・・。

あっ。関係ないけど私、カマキリの顔が怖いんだよね。
アップで見るとすごいよ？
目がイっちゃってるし。

もしかしたらカマキリはいい人かもしれなくて、そうすると申し訳ないんだけど、
でもちょっとあの顔は・・目がやばい。こわいよう。

タランティーノとティム・ロスってマジすか。
超観たいすぎる。
レザボア・ドッグスが好きだったので。
懐かしい組み合わせ。

あと何かもう一本、ひなびた街みたいな映画にも出てたな、ティム・ロス。
全然思い出せないけど。

「続編に傑作はない」って確かによく言われるけど、それはネタフレーズみたいなもんだよね。
本で言う、「作家に処女作以上の傑作はない」と同じくらいのニュアンスとかマジ加減。

「ゴッドファーザー」とか「ターミネーター」とか「エイリアン」とか・・。
・・。

・・あ、でもそれくらいかも。。。

やっぱり続編の方が面白いっていうのは圧倒的に少ない気がしてきた。

「傑作」「続編」でぐぐったら、こんなのが。

一作目より続編が面白かった映画には何がありますか？私の場合は、｢ターミネータ... - Yahoo!知恵袋
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1312130733

続編がある映画で、ゼッタイ！一作目が一番よかった！とあなたが思うのは何ですか？ - Yahoo!知恵袋
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311578573

レスのつき加減を見ても、やっぱり続編の方が面白いって言うのは少ないんだろうね。

なるほど。
意外と世間でいわれてることって正しいんだなあ。

「昨日より今日が素晴らしい日なんて分かってるそんなことは当たり前のことさ」
とか歌っちゃってるしなあ。


だから、「明日はきっといい日になるよ」とか、慰めるように言うなよって思う。
そんなの決まってんじゃん。
じゃなかったら何のために長く生きるの？って。

大丈夫。だよ。
おやすみ。

あ。書き忘れた。
でもキルビルは面白いと思う。3でも、4でも、5でも。ぜったいに。

スバル買ったばっかりなのに・・・
http://www.fhi.co.jp/recall/data/07-07-31.html

スバルというのと、インプレッサというのは、
同じものを指してたのかー。
バラバラには知ってたけど、まさか同じものとは。。。
ありがとね。>278

こんなことを現場？に書いてしまって、荒れてしまうといけないので書かないけど、
でもあれはキレて当然だと思う。

>278
ごめん。何か広告の人かと思って軽いレスしちゃった。。。ごめんなさい。

リコール困るよね。
でも事故が起きないうちに、気付いてもらってよかったよね。
修理後はもっと素敵なスバルになるよ、きっと。

ここから下ネタになります。
もう下ネタも書くことにした。いいよね。


っていうか、「後ろ」っていうのは、
バックのことじゃなくてアナルのことじゃないか？
と、通りがかったスレを見て思った。

そもそも、挿入経験がないのにアナルだけあるっていうのも・・。
私としてはそういう女の子好きだけど、ちょっとやっぱり・・。

そういえば『ジュスティーヌ』っていうマルキ・ド・サドの本の中で、
ジュスティーヌは処女のままアナルを犯されてたなあ。
しかも聖職者に。
私は基本変態なので、もうたまらない。。。

って、変態とか書かなくても良かった気が・・。
変態はなかったことにしてください。って誰に言ってるんだろう。

小説でやっぱりツボなのは、普通に『O嬢の物語』ですね。
初めて本屋で立ち読みしたとき、マジでやばいと思った。
こんなにど真ん中の本が世の中にあっていいのかと。
Mじゃないですけどね。

これね。
このページでは作者不詳になってるけど、94年くらいに、
同時86歳くらいの作者が名乗り出てる。
けど98年くらいに亡くなったはず。
確か本名はアンヌ・デクロ。
http://home.att.ne.jp/star/moshiki/o-zyou.htm

同時86歳くらいの

とか意味不明。

当時86歳くらいの

です。

今いろんなサイトで『O嬢の物語』の感想読んでたら、何と、
「あまりエロくない」
という感想が・・。
もっとエロい世界をご存知の方なのか、それともツボに入っていないだけなのか、
どっちなんだろう。
「もっとエロい世界」が気になる。

これ系で他に何あったかな。

『家畜人ヤプー』とか。
あれは、実はそんなにツボじゃなかった。
男がいかにも奴隷って感じで、どうなのよと思った。
「どうとでもしてください・・」とか言われると、冷めないですか？

あんまり奴隷っぽくない男が徐々に・・という方がいい気がする。
これはフェチのツボによると思うので、私だけかもしれないけど。

でもヤプーは、M男性では好きな人多いよなあ。
まあ分かりやすいというか、ああいうのが理想な人多いんだろうな。

ちなみに「あんまり奴隷っぽくない男が徐々に・・」というのは、
意外と、普通の小説の中に普通にそういうシチュエーションがあったりして、
それを探し当ててしまうとつまんない小説でも、ブックオフに売ったりはしない。

O嬢のストーリーは、こっちの方が詳しい。
でも活字が多いから、Webではつらいかも。
http://www.oraclutie.org/HdOReadingRoissy007.html

マンガでも映画でもやっぱり、ど真ん中でツボなのがあるんだけど、
動画ではあまりないんだよね。

私が好きそうなのがあったら、教えてくださいね。
どうでもいい、ただのエッチだけのやつとか、はらないでね。
やってることは派手じゃなくても、想像をかきたてられるやつが好きです。

あーもうエッチな話止まらない。楽しいよね、何気に。

こういうことを書いていると、
欲求不満なんじゃないか、とかわけの分からないレスをする人をたまに見かけるけど、
そういう問題ではまったくないんだよね。

今これ書いてて興奮してるかって言うと、もちろん全然してないし。
ちょっと楽しみながら、でも淡々と書いてるだけです。

>>280
ありがとう。そう言ってくれると、楽になるよ。(^ω^)

続編映画かあ。好きなカントクだったり、ハマった映画だと続編も手放しに誉めたりするんだけど、興味をそそられない続編映画はどうでも良かったりしますね〜。
レスたくさんくれてありがと(^ω^*)☆

エロ話を読んでいたら、ジム・キャリーが何かのショウで、大切な部分に葉っぱ一枚付けて登場してきたのを思い出したｗ
何もかも全部見えるよりも、大切な部分は見えない方がエロチック度は倍増するよね。

>290
いえいえ、本当にそう思ったので〜。
むしろ、正しいと思いますよ。

うんー、確かにハマってる監督とか映画だと続編も、手放しで・・ってなりますよね。
もう続編が出るってだけで嬉しいし。
一方、興味ないやつの続編は、最初からどうでもいいかもです。。。

ううん。わざわざお返事いただいて、こちらこそありがとう☆

大切な部分に葉っぱ一枚、いいねー。超いいかも。
全部見えるより、っていうのはすごく分かるかも。まさにそんな感じ。
見たいとこがちょうど見えなかったり、角度によってちょこっと見えたり、とか、
そういうのがいいなあ。
葉っぱが風でちょっと揺れて、中身が見えてしまったり。。。とか。。。？

これからの予定

-19:30　準備
-20:00　部屋片付け
その後、夜ご飯食べに出る

うう・・食べ過ぎた。

また予定。。。
ひとまず1時まで、出来る限り準備をする。

明日は1時半には起きたいから・・出来れば5時には寝たいなあ。
とすると、2時すぎには寝る準備を始めないと。
ううう・・間に合うかなあ。

相変わらずダラダラしてて、まだ準備終わってないです。。

ここから本気で、とりあえず2時半までは集中してやろう。
やります。。

自分メモ

特ア：
特定アジアのこと
中国・韓国・北朝鮮の3国。

明日から1週間近く、留守にします。
多分ここに書くことは出来ないけど、皆様お元気で…ね。

皆様…とか言っちゃっていいのか、そんなに見てる人いると思ってんのか、
とかいうのはともかく。

来週は暑いみたいなので、お身体気を付けて。

眠れないので保守！
お留守の間に保守させて下さいな。

今はお盆休みですか？私は来週からです。
ゆっくり過ごして下さいね。


彼氏と旅行って良いね。自スレで「恋愛なんて・・・」「男なんて・・・」ってことを時々書くけれども、たまに恋をしている人が羨ましかったりします。
ユウさんが誰かと幸せだったら、それで良いよ。
(^-^)

訳分かんないこと書いてスイマセン。ではでは・・・
ﾉｼ

ただいま〜。
いま帰ってきました。

Susieさん、留守の間に保守してくれてどうもありがとうございました☆
色々とお忙しい中なのに、気遣ってくれてありがとう。

>>298
そっか、Susieさんも明日から？お盆休みなんですね。
楽しいお休みになりますように☆

幸せだったら・・とかありがとう・・。
何かすんごい、その言葉で幸せになっちゃいました。
全然訳分かんなくないよ。嬉しかったよ。

私は楽しい旅行なのにケンカとかしちゃって、ダメ人間だなぁ・・と、
つくづく思う感じなのですが、優しいSusieさんならきっと大人の幸せな恋が出来ると思う。
Susieさんにぴったりの、魅力的な素敵な人が現れますように。
現れると思う。間違いなく。

ここでお礼言っても仕方ないんだけど・・。

Mくん、本当にありがとう。
わがまま言ってごめん。
これからはもっと落ち着いた、いい関係を作れるといいな。
そのように努力するよ。
これからも仲良くしてね。

私は瞑想オタクかもしれなくて、瞑想大好きなのだけど。
音楽聴きながらの瞑想は、むしろいい効果があるって聞きます。よ。

私も瞑想しよう。
もう何か、落ち着かないとな、私。

今からの予定を。

-21:40　メールとかmixiの返事
-22:00　荷物片付け・整理

今メールとかの返事終わった。。。
荷物片付けます。

ええと・・。

素人童貞は、素人の人とはセックスしたことのない人、のことみたいです。
ソープとかデリヘルとか、そういうプロの人としかやったことない人、っすね。
まあどうでもいいか。

風邪はよくなられましたか？
お大事に。ぐっすり眠ってください。

や、323で素人童貞の話が・・。
ってどうでもいいよね。すみません。もうだめぽ。

ちょっと控えよう。
本当に不安定だなあ。

不安定だと、細かいほうへ細かいほうへと意識が行ってしまって、
ちっともおおらかな気分になれない。

今の気持ちとかそういうのばかり気にしているな。私。
細かいところばかり、近づいて・・近づきすぎて見ている。
そんな細かいことばかり考えて気にしていても、意味ないよな。

もう少し離して見ないとな。
先のことまで同じ視野に入れた「今」を見る感じで。

こだわってんのかな。
今にこだわることは何もなくて、先を見よう。

ひとつのことばかり気にするのは、なるべくやめるように気をつけよう。
それが果たせるまでは、謙虚な気持ちで。

>>306
私は笑いながらこちらのレスを読んでいたので、お気になさらず！むしろ謝るのはこちらの方だよ。
>>300でせっかく良いこと書いてくれたのに、私のスレでぶち壊すようなことを書いてしまって、すいません。
素人童貞の意味はそういう意味だったんだね。教えてくれてありがとうございました。

恋人同士は喧嘩するもんだよ。喧嘩するのもコミュニケーションの一つじゃないかな・・・なんて、恋愛経験の無い私が言っても説得力０だせどね(^ω^;)

今夜はちょうどお会い出来て嬉しかったよ。(^ω^)おやすみなさい☆

ほしゅ！

出張からさっき帰ってきました・・。ただいま。
世間はお盆なのに出張なのです。。。

出張先に私用携帯を忘れてしまって、全然繋げませんでした。
さすがに会社の携帯で2ちゃんねるはどうなのよ？という感じで。。
まあ、別にいいっちゃあいいんだけど、やっぱりどうかなと。

Susieさん、保守ありがとうございます☆
いつもお気遣いとっても嬉しいです。ありがとう。

>>308
レスありがとう。
携帯忘れちゃって、せっかくいただいていたのにレスが遅くなってごめんなさい。

こんな嬉しいレスをいただいていたんだったら、もっと早く読めればよかったのになー。

そっか、笑いながらって・・（笑
でもそれならよかった。安心しました。
何か気にしすぎちゃってて、かえってお気遣いいただいちゃってごめんなさい・・。

いえいえ、全然ぶち壊してないですよ。
楽しく読ませてもらいました・・って言ったらおかしいのかもしれないけれど、でもそれでも。

喧嘩するのもコミュニケーションの一つなのか。。。！
それはちょっと目からウロコって感じ。
そういわれてみればそうなのかも。。。喧嘩したくらいでヘコむことないのかもしれないね。
ありがとう。

あと、お風邪、よくなったみたいでよかったね。
って、ずいぶん前の話になっちゃったかな。

私もお会い出来て嬉しかったです。

何かもう今週は感情の浮き沈みが激しすぎて、ちょっと疲れた。
休憩したいぃ・・。

あまり人と関わらないと、静かにしていられるけれど、やっぱりそれじゃいけないし。
でも人と関わることで、異常に刺激受けちゃうんだな。
感じやすい・・乙女？

何かこう、無菌状態というか、そういうんじゃいけなくて、
もっと世間の風に自分を晒さないといけないかあ・・訳分かんないけど。

とにかくこの1年くらい人と関わらなさすぎ。
もうねえ、人と話せませんよ。話し方忘れたっつか。マジで。

以前ほど社交的にならなくてもまあいいと思うけど、もうちょっとね。
なんつうか、普通っぽく。人並みにね。人と関わりましょうよ、私。

「ユウさん、クールですよねえ」ってね、私もともとはそんなキャラじゃねえっつの。
すげえ、人懐こいんですよ。マジで。
・・だったような気がする・・。もう分かんなくなってきたけど。

とにかく人と関わるようにしよう。
メールがきたらちゃんと変身をする。。。って、こんな変換になってる時点でもうダメだな。
電話には折り返す。
お誘いは断らない。
きちんとしよう。きちんと。
人間を好きになる。これだ。

昔は、みんな大好きーって感じだったんだけどなあ。
すっかり嫌いになってしまって・・って別に嫌いってわけじゃねえんですけど。
なんつか面倒？ってそれがいけない。何様ですかって話ですよ。

メールしてくれる、電話してくれる、話しかけてくれる、すべてありがたい話ではないですか。
相手に感謝することだよなあ・・。

以前は何で、誰に対しても大好きオーラで包めたんだろう。
って、それは本当に無差別に大好きだったからだよな。
デフォルトが好きだったし。

逆に言えば、多少裏切られたくらいで、人が信頼できなくなるとか、
どんだけ弱いんだよって話だよな。かっこわる。

信じ続けよう。
裏切りたいならやってみろ、って話ですよ。

やっぱりねえ・・前の会社での出来事が吹っ切れてないんだよな。
いまだに彼女のブログとか読みに行っちゃうし。
私にあんなことをした女は、今何してんの？って。
あああ思い出すと自分が崩壊していくぅぅぅって、落ち着きなさいよ、私。

ちょっとやめようよ、もう。あの女のブログとか見るの。
限りなくかっこ悪いし。
そんなことしてるとか、自分の恥部って感じ。

あんたに裏切られたくらい、どうってことねえんだよ、とかそんな感じで。
まあ実際、今は私別に幸せだし（多分）、あの裏切りでこうむった実害とか全リセットになってるし、
収入が減った、キャリアに傷がついた、ってことはまったくないわけで。

だとすると、私の心の問題だよな。
もうそれはどうでもいいじゃん。
私がダメージを受ければ受けるほど、彼女の目論見は成功したってことになるんだしさあ。

多少裏切られても、傷つかない心。これ。これを身に着けようじゃないか。
あー自分の壁が取れていく感じ。ってどんだけ単純・・。

もう彼女のことは、私の人生に関係ない人ってことにしよう。
するまでもなく関係ないしね・・。実は。

さて、そこで、人間が信頼できる私に戻りましたよ、と。

もう裏切るヤツは、どうやっても裏切るから仕方ないよね。
勝手にやればって感じ。

私はそんな世界ではなく、人と人が信頼する世界に生きよう。
そういう世界を選べばいいのだな。

信頼することによって、思いやりとか愛情をかけるってことだよな、他人に。
まあ信頼していなくても、それはかけるべきで、
リターンを期待せず、コンスタントにそういう気持ちでいられるといいと思う。

あとはPTSDの後遺症って話かあ・・。
こっちはすぐには解決しないけど。

また同じことになったら、私は助けるのだろうか。
助けるべきなのだろうか。助けられるのだろうか。
それとも、助けないでいいのだろうか。
助けなかったらまた、私はPTSDになるのだろうか。

でも人が人を助けることは出来ない。と結論は出ていて。
だから助けられないことを知っていて、それでも何かをし続ける、
というのが正しかったとは思うけれど。

でもその「何かをし続ける」のは、それの場合、純粋に自分のためだね。
自分が冷たい人間でないと、自分に証明するためにするだけ。
助けないでいられる強さ、という言葉が適切なのか分からないけれど、
そこで踏みとどまる強さが必要なのかもしれないな。
そしてその分、本当に何か自分が役に立てれることにエネルギーを注ぐと。

私はあの時は、そんなことを考えて助けたり助けなかったわけではないのだけれど、
それが正しいならば助けないで勉強をしていた私は、それほどは責められないで済むのだろうか。

誰も責めていなくて、責めているのは自分だけなんだよな。
でも自分に責められるのが一番大変なことで、始終それを意識されられるから。
まあ大変とか、愚痴ってるのもちょっとどうなのという感じですが。

でもなあ・・。
こんな風にあのときのことを振り返れる・・というか、
認知を変えて再構築しようと出来る・・ようになったってことは、
少しPTSDもよくなったってことか。
まあ10年近く経つわけで、そろそろ解放してもいいのではとも思う。

フラッシュバックとかはなかなか治らないけど、それは一生付き合う覚悟で。
付き合い方も分かってきたし。
仕方ないよな。

でもなかなか治らないはずのPTSDなのに、日常生活には何の支障もないくらい回復したのは、
支えてくれた人たちのおかげで、それには感謝の気持ちだけだな。

回復したことには必ず意味があるはずで、回復しないまま廃人（？）でい続けたことを思えば、
何らかの理由があって戻されたとしか思えない。
そういう意味では、私は私だけのものではないんだな。
私が何かの、誰かに役に立てればいいと思う。

とか言いながら、人間信用できないーとか言ってるのはどうなんだ…。
統合します、その辺。
もっと大人になりましょう。

すごいいっぱい書いちゃったけど、整理できた感じ。
ありがとう・・何となく。

ところてn

>321
ありがとう。

半日で、ものすごいさがってる・・。
ちょっと安心。

最下層近くになるとあげていただけるようなので、
次回そのくらいにスレが来た時は、恥ずかしいこと書かないように気をつける・・。

引きこもりスタイルから、少しずつ脱出中。

最近、いっぱい人と話してるぜ。メールもしてるぜ。

と、それは普通のことだから！としか突っ込みようのないことを力を入れて話す時点で、
もうだいたい分かったよって感じだよな。

この1年ほとんど誰とも遊んでなかったから、以前からの友達は引きこもりの私を知らないわけで、
引きこもりから復帰した私を見ても、誰もまったく驚かない。
もともとこんなだよね、という感じね。

でも、今の部署は私の引きこもりが始まってから移ってきたから、
周りのほとんどの人と仕事以外の話をしたことなかったので、
ここのところ社交性全開にして笑ったり雑談したりしてたら、
不思議な顔をされることが何度か・・。
急に明るくなったか！？のような感じ。

急じゃねんだよ、もともとこうなの。と思う。
やっぱり私は、黙っておとなしくしているのは似合わないな。
楽しそうにしている自分が好き。というのもある。キモいけど。
あと、みんなのことが好きな自分が好き。というのもある。激キモいけど。

というか、「不思議な顔をされている」というのも気のせいかも。
誰も何とも思っていないかも。
自意識過剰でした・・。

さっきまで飲み会だった。
珍しく、Mくんのところの部署とうちの部署での合同飲み。
というか、2つの部署の何人かでやったプロジェクトの打ち上げに便乗参加、という感じ。

こういう関係になってから、Mくんと私が同じ飲みの席に出るっていうのは初めてで、
何か新鮮だったなあ。

Mくん、私の隣の人がトイレに立った時に、隣に来るし。
無意味に照れてしまって、しばらく顔が見れなかった。
でも、敬語で話しかけてみたりして。
「飲んでます？この部屋暑いですねー☆」
とか。
「ね、暑いね」って、にっこりしてくれるし。可愛い・・。

2次会のカラオケで一度、誰も見ていない状況でMくんと目が合った。
Mくんすごい騒いでたのに、急にその時だけ真面目な目で見てるから、
ちょっと戸惑っちゃって。
戸惑ったのを隠して、ものすごいにっこり笑ってすぐ目をそらした。
萌えるぅぅぅぅぅ。きゃぁぁぁ。
ってウザいね・・私・・。どうでもよすぎる・・。

最近はずっとMくんと二人で会うだけで、会社では絡みがまったくなかったので、
久しぶりにみんなの中にいるMくんを見た。

>50を見ると、まだちゃんと付き合う前から、
「仕事してる時のMくんと、オフの時のMくんがかなり違う」ことに気付いてたみたいだけど、
最近はオフの時のMくんしか見てなかったから、それをすっかり忘れてた。
そういえば、人前ではこういう人だったよなー、という感じ。

二人でいるときの静かでゆったりしたMくんは影も形もなく、
騒ぎまくりで気を遣いまくり。
あと、Mくんがすごい神経質でどっちかというとうるさい人なのがもう分かってるけれど、
そういうとこもまったく見せずに、さらっとしてた。
何でもいいよー気にしないしー、といった感じ。

ここまで一人の人が違っていていいんだろうか。
人って分からないよね・・。

と言いつつ、私も多分違うから、あんまり言えない・・か。

さて、ゴミを捨てて化粧を落とそう。

あっ。知らない間に時間がたってる・・。
もう25日って早すぎ。
夏も終わりじゃん。って明日は35度らしいけど。

今日、Mくんと廊下ですれ違った。
Mくんは打ち合わせに向かう途中みたいで、仕事モード全開のSな感じの目つき。

いつもは素知らぬ感じで、
「お疲れさま」
「お疲れさまです」
と挨拶するだけなんだけれど。
でも、今日は近くに誰も見ている人がいなかったから、
SモードなMくんに、にっこり笑いかけてみた。

そしたら、笑ってくれんの。
微笑み合っちゃった。
きゃぁぁぁ。
可愛いぃぃぃぃ。萌えるぅぅぅぅ。

って、ちょっとバカか？私。
うん、バカだな。

脳内人物について、だな。今日は。

人物を脳内に棲息させている人たちには2つタイプがあるみたいで、
1つは、脳内人物と自分が会話できる設定。
もう1つは、脳内人物は完全に自分と独立した世界にいて、自分と彼らは話さない設定。

私は完全に後者で、脳内人物と自分が話す、というのはちょっと設定外というか、
何となく考えれなかった。

でも、Mくんもこちらのスージーさんも前者みたいで、
そういうのも面白いか？と思って試しに相談持ちかけて話してみたら、
超盛り上がった。
楽しいじゃん。超楽しい。
たまにやろう。

人は刺激のない部屋に1人で閉じ込められると2週間で気が狂う、という実験があったけれど、
脳内人物と話してたら別に狂わないなあ。

私の脳内人物は、バージョンアップによって消えてった人も含めると100人以上いるので、
一人一人と面接するだけで2週間以上必要だと思う。
でも名前忘れた人とかいるしな・・。
ちゃんと相談とか出来るのは15人くらいしかいないかも。

とか書いてたら、脳内世界に行きたくなってきた。
ちょっと遊んでくるので、また後で。

書き込むボタンを押しながら、
「人はなぜ脳内人物を作るのだろう」
と思ったけれど。
でも、むしろ疑問なのは、
「なぜ脳内人物を作らない人がいるのだろう」
ということの方だと気付いた。

生きてたら普通に発生するよね。違うの？

今日からMくんが3週間近く出張で、長すぎ。
そんな長い期間行ってどうすんだよ？することあんの？って感じ。
まあ、あるから行くんだけどね・・。

Mくんがいないと、会社がもう会社じゃないね。
訳の分からん、ただの建物って感じ。

でもMくんがいない方が落ち着いて仕事が出来て、はかどるので、
私のキャリア？的には、いない方がよかったりするのかも。。。

ただいま。
気持ちが少し上向いてきたので書いてみるのだ。
この1週間、色々なことありすぎ。
このところ私の人生には珍しく平和だったから、急にこうなると少し堪えるのです。。。

昨日とか母親が死んだ夢を見て目が覚めるし。
親が死ぬのはいい夢で正夢にはならないと言われるけれど、
それでもいい感じじゃないからなあ。

電話が来るの。
電話の男性は中年くらいで、声を落として言うの。
「落ち着いて聞いていただけますか・・」
私は誰かが亡くなったな、と察する。
おばあちゃん？いやおばあちゃんはすでに死んでたな。そしたら・・
「母ですか？」
「いや・・落ち着いて聞いていただけますか・・」と、同じことを繰り返す男性。
「母に何があったんですか？」
「言いにくいのですが・・」
そこで目が覚めた。

夢と現実が混乱して、覚悟をしながらベッドにそのまま横になっていると、
母が部屋の前の廊下を歩く音が聞こえた。
そこで安心して、また眠った・・。

私も、Susieさんの中に脳内人物がいると知って、いつも実は安心しています。。。照
この世の中で生きていくのに必須って感じ。

でも突然現れるとかかあるんですね。それは面白いなあ。
そういう方が面白そうで、羨ましいかも。

私の人物たちは呼べば来るし、呼ばないときはおとなしくしている感じなんで、
突然なんとか、とかはないんですよ。。。残念。。

あと、老賢人、超気になります。

何かもう幻覚が見え始めてる。

木曜日に、たまたまMくんの部署に用事があって行ったら、
Mくんの席に、Mくんのスーツを着てMくんっぽい感じで立っている人がいて、
後ろの席の人としゃべっていた。
背格好とかも同じ。

その似ている具合がものすごくて、「あれ？出張って行ってなかったんだっけ？」と思って、
Mくんいるならそっちをあんまり見ないようにしないと・・とかしながら、その場は通り過ぎたんだけど。

自分の席に帰って冷静に考えみると、いるわけない。
出張行ったのは間違いないし。
じゃあ今の人は誰だ？

さっきから1分くらいしかたっていないから、まだいるかも、確認したい、と思って、
もう一度Mくんの部署の部屋を覗きに行ったんだけれど、すでにその人はいなかった。

私が見たのは、なんだったんだ？
生霊？幻覚？
怖いよう。

幻覚が見えるほど好きなのか・・とか思ってしまいそうなのだけれど、
別にそういうわけでもないのでした・・。ないはず・・。

久しぶりにこれからの予定でも書こう。。

-23:30　仕事
- 0:00　メールとかネット遊びとか
- 1:00　練習

今日は、4時までには眠りたいなあ。。。

いま仕事終わった・・。
ちょっと修正。

- 0:10　メールとかネット遊びとか
- 1:10　練習

一昨日、友達とイタリアンに行ったのね。
友達は私よりかなり年上だけど、美人でセクシーで。
よいなぁ（はぁと）と思っていたら、うちらの隣りにやっぱり女の子2人連れが座って。
その私の斜め向かい、彼女の隣に座った女の子が、また可愛いんですよ。

うへへ、美人に囲まれて今晩はウハウハ（←…？）だぜ。
と思わずハイになるわけですよ。

そしてお酒が進んできた頃、隣りの女の子の会話が聞こえてきました。
「もうさぁ。可愛い子と私と、上司の態度が違うの。。」
「勘違いじゃない？」
「違うよ。明らかに私には話しかけないよ。可愛い子は得だよねえ。本当、うらやましいよ・・」

何言ってんだ！「可愛い子」はアンタじゃないか！！
と、知らない人にも関わらずいきなり会話に入って言いたい、のを抑えていると、
やっぱり隣りの人の会話を聞いていたらしい、私の連れの友達が。。

「私ってさ」
「え？」
「私ってさ、あの・・女として魅力ないかな？」

何言ってんだ！アンタすげえ魅力的じゃないか！！


もうねえ。どんだけだよと。
可愛い人・セクシーな人は、自分がそうであることに気づきましょう。
周りの男の人たちも、気づかせてあげてよ。
頼むよもう。

何か急に、仕事がいっぱいある感じ。
と言いながら昨日は朝まで飲んでたので、どっちなんだよという気もするんだけど・・。
この2ヶ月くらい比較的ユルユルだったし、ちょっとがんばった方がいいのかな？

うーん。。今日は仕事、真面目にやりすぎ。
こんなことじゃだめだな。

でもたまには、力抜かないでやるのもいいかな。
今の上司がいつも一生懸命だから、ちょっと役に立ちたくなっている。
不真面目な部下だけど、役に立てるといいな。

私はやっぱり自分の出世とかよりも、誰かの役に立つとかって方が、
モチベーション上がるな。。

魂をかけてもいい仕事だったら、きっとそんなことないんだろうけど。
そして今の仕事を、魂をかけてもいいとか思いたいけれど。

でもそういうことは自分に嘘ついても仕方ないから、
やっぱり魂をかけたくないものはかけたくない、ってことで問題なし。

だったら。。
一生懸命な誰かとか。
この仕事の先にいるたくさんの人たちの・・役に立つことだって思うことで、
ちょっとだけがんばろう。

自分のためにはがんばれないよ。
だって、この仕事が自分のためとは心底では思っていないから。
だから誰かのためでよくて。誰かのためにがんばろう。

そう思うとMくんもだけれど、会社ではたくさんの人に世話になっているよな。
がんばることで恩返しになるのだったら、がんばれるな。

・・つまり、今がんばれそうになくなっているから、
何か理由を見つけようとしているだけなんだけれどね。

あっ。ちなみに今の私の上司は>>142のときとは違っていて、
Aさんという人になっています。
かつての上司のTさんは飛ばされてしまったのです。。
その辺は語ると長くなるので、まあいいか。

そういえば会社のこと最近書いてなかったなぁ。

憎しみとかが連鎖になるっていうのは有名な話で、
そんなことは現実でもフィクションでも語りつくされているのだけれど、
それでもやっぱり憎んでしまったり、誰かの不幸を望んでしまうのはどうしてだろうね。

やっぱり許せないと思うし、無理に許しても仕方ないけれど、
「復讐」するのはやめよう。
彼女の不幸をどこかで願ってしまうのは、恐ろしい復讐なのだろう。

願った不幸は自分に返ってくる。
自分にならともかく、コントロールを失ってとんでもない方向に飛び火することもある。

私は多分ずっと許せないけれど、それは「そのこと」が許せないだけ。
彼女が困っている時にはごく普通に助けられるほど、「復讐」を諦められればと思う。

これ以上世界に負の感情は必要ない、と思うんだよね。

なんて。憎しみとか、誰かの不幸を願うとかつって。
何か人間っぽいよね。
社会に出ると、人間っぽくなるよね。
面白いなあ・・。

分かり合うとか、言葉とか、そんなのどうでもいいことなのに。
何も残さない。

でもそしたら何が大切なんだろう？とか思う。

ぬくもり、とかよく言うけれど。
そう、ぬくもりは正確にぬくもりを残すよね。
でもそんなのも多分、どうでもいいんだろうな。

何か大事なものを求めて人は恋をするのだろうけれど、
その大事なものはどこまで行っても見つからない。

きっと求めすぎているからで、大事なものは「大切な誰か」で、
「大切な誰か」がいるだけで満足のはずなのに、
言葉や理解なんていうおまけを求めて、おまけがメインになってしまって、
本当に大事な相手の存在を失ってしまったりするんだなあ。

つっても別に、Mくんとうまく行っていないとかではないんだけど。
一般論としてそんな気がした。

というところで、そろそろシャワーを浴びるのです。。

ぬくもり、とかよく言うけれど。
って、どこかで聞いたフレーズと思ったら、『ガソリンの揺れ方』か。

優しさだとか　切なさだとか　ぬくもりだとか言うけれど
そんなものに興味はないぜ　ただ鉄の塊にまたがって
揺らしてるだけ　自分の命揺らしてるだけ

歌詞カード見て書いてないから微妙に違うかな？

まあそういうことなんだよな。きっと。

本当はこうだった。

「淋しさだとか　優しさだとか　温もりだとか言うけれど
　そんな言葉に興味はないぜ　ただ鉄の塊にまたがって
　揺らしてるだけ　自分の命　揺らしてるだけ」

2番の「切なさだとか　はかなさだとか　運命だとか言うけれど」
と混ざってしまった模様。

つうか、いろんなものに興味なさすぎ。
もっと興味持とうぜ、ベンジー？
って、ウソ。持たなくていいものばかりなんだけどね。

やっぱり、
「あの水色でとてもクールなアイスキャンディーがとても恋しいぜ」
とかね。アイスキャンディーだよね。人間に必要なのって。

脳内人物がいるだけで、ヤバイ人のレッテルを貼られるのか・・！
マジすか。
どんだけ不自由なんだ、この世の中。
ちょっと脳内に人物がいるだけで、もうヤバイ人かよ。
もうやだ、この地球。



とか言いながら、私も他の人に脳内人物の話とか絶対しないから、
ヤバイ人に見られることは地味に分かってんだけどね・・。

もう私はヤバイ人でいいや。
つうか、すでにヤバいし。

むしろ、もっとヤバくなる方向で。
まだヤバさが足りないかもしれないからね。
中途半端はいけないと思うのだよね。

嬉しいー。似てるとか嬉しいのです。
中途半端はやっぱりよくないですよね。

土曜日、1年ぶりくらいに、よく遊んでた人々の集まりに行ってみた。
最初、あれ？何か会話のリズムが取れねえぞ？と思った。
何か笑うタイミングとか、話しかけるタイミングとか、そういうのがつかめない。

よくよく考えたら、4人以上の飲み会（会社関係除く）に出るのって、
9ヶ月振りなんですよね。
引きこもってたからねえ・・。

とはいえ1時間くらいすると徐々に従来の私に戻って、
普通に笑ったり、何か気を使ったりとか出来るようになった。
やれやれですよ。

「ユウちゃん、仕事忙しいだろうけど、たまには遊ぼうぜー」
みたいなのに、
「うん。ちょっと社交的になってきたし！また誘って☆」
と言ったら、
「んー？もともと社交的じゃね〜？」
とか返されたけれど、違うんだな。
皆さんの知らないとこで引きこもってたんですよ。
引きこもってると、引きこもってること自体さえ、伝えれないからなあ。

それで調子を少し戻して会社に行ったら、もう何か身軽。
身軽っつうか、飛ぶように人としゃべれるぜって感じ。
今までの人に話しかけるとき、笑いかけるときの重さは、いったい何だったんだ。
ってか、これが普通なんだよね。

やっぱり引きこもってると重くなるよね。
人間は笑うことやしゃべることで、自分の中の重みを吐き出してるのじゃないかなあ。
って、これみんなは知ってたことなんですかね。

それでね、冷静になって思うのは・・
やっぱりそろそろMくんと別れないとなあ。
本当は5月に別れるはずだったのに、何気にもう9月だし。

いつか別れるなら早いほうがいいだろうし。
私もこれ以上はもう・・。

出張で会えてない間に少し気持ちが離れているから、
この隙に別れるのを決めた方がいいかもしれない。

ダルさがものすごい。
メールの返信とか出来ない。
がんばらないと・・。

音楽でもかけて、元気になろう。
よし、メール2通返信する。
がんばろう。。。

メール2通書いたよ。えらいな私（いいのかこれで？）。
もう本当に相当だめな人になってるけど、メール書いて少し元気でた。
あとやること1個あるから、それをやろう。。

やることもやった。
やれば出来るんだなあ。。。
というか、ここに書くと出来るようになるかも。

とか油断してたら、もう5時じゃん。

こういうの書くならTwitterでもいいんだろうけれど、
あれはつながりすぎ。

咳止まらない。早く寝ないと。

もういい加減にしなきゃ。。
シャワーを浴びます。

何か気力のないのがひどくて、何も出来ない・・。
急に社交的にしすぎて疲れたのかな・・。
体が重くて動かない。

mixiを意味もなく、定期的にリロード。
何か面白いものを探してるんだな。
でもそんなものはどこにもないから。
でも見つかるまで離れられない。

ううう、相当やばい。
このスレの上の方とか、何であんな長文書けたんだろ。
昔は元気だったなあ。。

何で何もないのに気分がさがるんだろ。
特に何もないのに。

急に刺激がなくなると・・
平和でいいじゃないか。
いい加減にしなきゃ。
5分以内にゴミ捨てに行く。

今度こそゴミ捨てに行く・・
すぐに捨てるから！

捨ててきた・・。
捨てようと思ってから、苦節5時間とかわけわかんね。
歯磨きもした。行動的だなあ私。

あーちょっと気力が。戻ってきた。
もう、こうなるとどうにもなんないなー。

すべてどーでもいいいいいい。
って投げ遣りになってもなあ。子供じゃないんですから。

Susieさん。。。
ツェッペリンは私も1枚しかアルバム持ってないんですけど、
ちょっと再結成とかいいなぁって思ったんです。。

NIRVANAが再結成とかだったら、もう半狂乱になるけどね。

カートが天国から降りてきてくれて。
「カート、向こう側透けてるよ」「俺、幽霊だから」とかね。
何かもう意味わかんないですが。

ああもうだめだ・・。
ちょっと休憩。人生を。

もう決めた。。。
今日は11時には化粧を落としてシャワー浴びる。
絶対絶対ｾﾞｯﾀｲ・・

ひとまず予定を。。。

-22:30　仕事
-23:00　自由に遊ぶ

間で45分くらいぼんやりしちゃって、今仕事終わったよ。。
0:20まで自由に遊んで、すぐ化粧落としてシャワー浴びる。
何かおそくなっちゃったけど、まあいっか。。。

保守しちゃいますよ☆

圧縮が早いペースで行われていると聞いたので、今夜も保守しますね・・・。
ユウさん、色々と大変そうだけど、大丈夫かな。

あっ。Susieさん、保守ありがとうございます☆
お忙しいのに、お気遣いいただいてしまってすいません。
嬉しいです。

えっと昨日出張から帰ってきて、疲れちゃってずっと眠ってました。。。
でも大丈夫です☆　ありがとう。。。

何このID？？と思ったら、やっぱり弟のだったです。
私がいないからってPC勝手に使わないでよぅ、と思いつつ。
本人のPCが壊れてるみたいだから、仕方ないのでした。。居間に置いてるしね。。弟怖いし・・。

ここがバレたら即死だしドキドキしたけど、IDでググったけど出てこなかったみたい。
マイナーなスレでよかった。。
バレてもいいけど。いやよくないよくない。

ロックかけていったはずなのに、かかってなかったって言うし。
PCスキル低いからなあ。。
でもちゃんとPC買うって言うから、ひとまず安心。。

Susieさん、567の詩がすごく好き。
かっこいいなぁ。。
何か最近、空のことが気になるのです。

あと、国会が開けるくらいの脳内人物にちょっとウケちゃいました。
そうですよね、それくらい作ってなんぼですよね、この世界。
私もまだまだだと反省した感じなのです

脳内人物サミットは素敵すぎー。

今週こそはMくんと別れなくてはなあ。

>これはこうなるべきだったんだよ。全ては完璧な形で起こっていることなんだ。
という、Susieさんの言葉に何か励まされる。
完璧な形かあ。
きっとそうなんだよな。

>>380
ありがとうございます。

タイトル：独りよがりに独り言だけ
【糞スレランク：Ｃ】
直接的な誹謗中傷：3/381 (0.79%)
間接的な誹謗中傷：14/381 (3.67%)
卑猥な表現：26/381 (6.82%)
差別的表現：24/381 (6.30%)
無駄な改行：0/381 (0.00%)
巨大なＡＡなど：0/381 (0.00%)
同一文章の反復：1/381 (0.26%)
by 糞スレチェッカー Ver1.12 http://kabu.tm.land.to/kuso/kuso.cgi?ver=112

まだまだ他に比べたらマシでしょう

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

卑猥ってw

差別的表現が何だったのかも気になるかも。
何か差別したっけ？とか、自覚がないのがもうダメなのかな？

明日、Mくんと会社終わった後に会う約束してるので、別れようと思う。

どっちにしてもいつまでも続けていられないから、
長くなればなるほど別れにくいし、早い方がいいよね。
早いっていうか、そもそも5月末で終わりにしようと思ってたのに、
結局9月になっちゃってるから、早くもないんだけど。。

ダルさがものすごくて、寂しいとかそういうのが麻痺してる・・。
季節の変わり目だからかなあ。
ダルさ激しすぎ。重い。
体重が700キロはあるね。これは。
ダイエット？

そう考えると、この5ヶ月って何だったんだろう。。
何か我を失ってたような感じさえするかも。

19時には会社を出て食事に行く、そして食後にカフェでも行って切り出す、
というはずだったんだけれど。。

18時くらいに仕事でトラブルが発生して、結局1時半くらいまで会社にいる羽目になっちゃいました。
時間かかることは分かってたので、Mくんには18時半くらいにトラブル起きちゃったって伝えて、
今日は行かないことにしたんだけれど。

「待ってるからいいよ」って言ってくれたんだけれど、
夜中に会って、夜中から別れ話っていうのも。。
かといって、まあじゃあ今回は泊まるか〜、っていうのも。。

ってことで、日曜日に会うことになりました。
そこでいよいよ話さないと。

こんな風にしてずっと延び延びになったり・・。
永遠に別れられなかったり・・。
ってことはないか。

ダルさが少しよくなったかも。
今日は晴れだったからかな。

とりあえず、別れたいってことは伝えました。。
色々疲れたので、また後日書きます。。

The 100 Greatest Guitarists of All Time : Rolling Stone
http://www.rollingstone.com/news/story/5937559/the_100_greatest_guitarists_of_all_time/

なるほど？なのか？？

今週月曜日からMくんは出張だったので、日曜日以来何も話していないんだけど。
来週は帰ってくるから、決着？が着くのかな。
ちょっと考えさせて、と言われているのでした。。

でも別れるって決めて、すごく寂しくなると思っていたのに、
何だか安心したような感じがある。。

恋愛で幸せになっちゃいけないんだ、みたいな感じがずっとあったのと、
やっぱりすごく罪悪感があったんだな、とか気づいた。

別れたいって言った夜に最初に思ったのは、これで安心だなー・・って。
思う存分幸せになれるな、誰のことも傷つけずに、とかね。

まあ、幸せになれるかどうかはともかく。。

ちょっと友達と旅行に行って気分変えてきます。

ほしゅ〜(・◇・)ゞ

Susieさん、いつもありがとうございます。。
優しいですよね。すごく励まされます。
本当にありがとう。

結局、火水はMくんの仕事が忙しく、昨日は私が忙しくて、
まだきちんと話せてないのでした。。
何か決定的に別れることを遅らせるかのように、タイミング合わない感じ。
とか思うのは考えすぎだね。

多分今日、仕事終わった後に会うことになりそう。
でももう、何を言われても多分私の気持ちは動かない・・はず。

ちょっと眠ってから会社行こうかな。

金曜日は仕事がわりと早く終わって、Mくんと会えました。
8時ごろから食事した。

別れ話なのであんまり人に聞かれたくないから、人のいないところ・・ってことで、
カラオケボックスで2時間くらい話しました。

別れられた感じ。。

ここでは、Mくんについては、いいことばかり書いてて、
もう別れたんだしこのままにしておこうかなとも思ったんだけど、
やっぱり本当のこと書こう。

Mくんと別れるって9月の半ばくらいに決めてから、今までどうもおかしいと思っていたことを、
色々会社に人に聞いたり調べたりしたんだけど。

Mくんについては、悪い噂しかなかった。

まず、MくんはさんざんIさんのことを悪く言っていて、
Iさんは策士だ、社内政治がすごい、俺も彼のせいで出世邪魔されたことがある、
と言っていて、私もそれを信じちゃってたんだけど。

でも、何か様子がおかしいように思って、Mくんと密接に仕事をしていた人3人くらいに、
怪しまれない感じで（最悪怪しまれてもいい感じで）聞いてみた。

そしたら何と、社内政治で暗躍していたのはMくん本人。
IさんのことをIさんの上司に悪く言うのはもちろん、
他にも邪魔な人は次々辞めさせる工作をすることで有名だったらしい。
「ユウちゃん知らなかったの〜？」
いや、知らないよ！

あの人の機嫌を損ねると何されるか分からない、ということで、
平社員だけでなく、管理職もみんな気を使ってたらしい。

「あいつは俺がこうして、辞めさせた。みたいな自慢、散々聞かされたよー」
「あの人が気に入らない人はみんな何故か辞めていくんです。何故かというのは・・」
「○○部のOさん、降格になったでしょ？あれもMさんがやったんだよ。どうやったかも知ってる」

うわあああああ。やめてくれえええええ。

とも言えず、その場は微笑みながら（？）、
「へえー、そうなんだ。すごいねー」
と流しつつ。

ピュアだと信じてたMくんがそんなことしてたなんて、
別れることよりそっちの方がショックでした。
てか、騙されてた私ってなに？

極めつけが、先週。
上半期の査定ってことで、上司と面談したんだけど、
そこで、私のやった仕事をMくんが全部自分のものにしてたことが判明。

「彼女はアシスタント程度だったから。実際に企画してやったのは俺」
とかみたいなことを言ってたらしい。

今の上司のAさんはわりと仲良しなので、私がそんな風に仕事してたわけはない、
と思ってくれて、飲みに誘って聞いてくれた。から、よかったものの。。
前の上司Tさんとかだったら、確認もされずに、私は何もしてなかったことになってたよ。

百歩譲って、そういう風に人の手柄を取ることは、会社ではあることかもしれない。
でも私のを取るか？
どんだけ？

他にも私のことを上司や他の人にどう言っているか、嫌な話をかなり聞いた。

だから当然だけど、別れて悲しいとかはまったくないです。
別れられてよかった。

ただ、実際に旅行代払ってくれたりとか、食事代払ってくれたりとか、
お金使ってくれたのも事実なので、最後くらいはと思って金曜日は食事した。

「お金使ってくれたからその御礼」という、この状況。
「いっぱいいい思い出作ってくれたから、最後くらいは」となるはずだったのに・・。

少なくともここではこんなこと書かずに、いい思い出みたいにしとこうかな、
と思ったんだけど、やっぱり書いてしまった。

昨日の別れ際もありえなかったし。
あれ、こんな性格悪い人だったのかよ？と思った。
よほど、>>398-400のことを言おうかと思ったけど、
もうそんなことして疲れるための気力はない、という感じ。

人を陥れる人とか、生理的に無理です。
早く気づいてよかった。

いい感じのヘッドハンティングがMくんに来ているらしくて、そっちの面接を受ける予定らしいです。
だから、それが決まれば辞めるだろうね。
もうそんなことする人、同じ会社にいてもらいたくないし、
次の会社が決まることを願うばかりです。

全部忘れよう。

何か書いてるうちに、ますます嫌になってきた。

さっきまでは、まだ好きだったときの余韻もあって、「とはいえ・・」という感じもあったけど、
やっぱりこうしてまとめてみると、ありえないね。

うむ、ありえない
次は素敵な恋をしてｸﾀﾞｻｲ

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保守

私も保守！

前の会社にも居たわ、Ｍ君みたいな人。でもそういう人は結局周りから信用されなくて自滅するよ。幸せにはなれないと思うな。
きっとユウさんに相応しい人は他にいるんだよ。
ユウさんの事を分かってくれている上司がいて、よかったね〜。私もそれで少し安心した。

たくさん苦しんでたくさん傷付いた後には良い事が待っててくれるから、それまで自分の好きな事をして自分の時間を満喫して下さい。

保守。お友達と旅行とかに行ったりして気分転換されてはいかがでしょうか？

今日も保守するお(＾ω＾)

ほしゅ！！

ユウさんが戻るその日まで、保守。

もう金曜日か。早いなあ。

保守！

保守

私にどうしてほしいのか教えてください
私がどんなふうにしていればあなたは満足なのか
私にはあなたの望んでいることがわかりません。
だからどうか教えてください
教えてください。どうか教えてください
私はそれに従いますから。
どうか教えてください

ほしゅ