レス禁止なんでもﾋﾄﾘｺﾞﾄスレ　2スレ

今思ってることをﾋﾄﾘｺﾞﾄしていくスレ。
居座っても良いけどレス禁止。
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　　　　　|･ω･)　　　 ﾚｽｻﾚﾅｲ...
　　　　　|⊂　　　　　ﾋﾄﾘｺﾞﾄ　 ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ...
　　　　　|
前スレ　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1161422474/

　　　　　|∧∧
　　　　　|･ω･)　　　 ﾚｽｻﾚﾅｲ...
　　　　　|⊂　　　　　ﾋﾄﾘｺﾞﾄ　 ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ...

３取りー！！！

１さん、ありがとう！！

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女は思わせぶりしかしないから。
勘違いかどうかは、やってみて初めてわかることだから。

兄貴のちむぽをなめなめしたいお(^ω^)お♪

1乙です。
トカゲのシッポは切れても生えるのよ。
生えて元に戻ったように見えるけど
実は新しく生えたシッポには骨が無い。
それをどう思うか
骨が無くて可哀想、柔らかいシッポになって良かったね。

本当にここがあってよかった
あと他の所にも書き込んだりしたけど
とにかく気持ちを吐き出せてスッキリしたよ
ありがとう☆

人を信じられるようになる日は、やっぱりもう来ないと思う。
私はこれからどうすればいい？
職場の人も信じられなくなって仕事に行きたくないよ。
これが私のした事への罰ですか？
自業自得なのですか？
私はこれ程、誰かを傷付けたのですか？
私のした事で、同じぐらい苦しんでいる方が居るのですか？
神様、教えて下さい。

自分を信じればいい

一つ一つが繋がって真実が見えるほど
外に出たくなくなるよ。
胸の中は灰色で今にも雨が降り出しそうなのに
絵を描きたいと願う何かが、私を救ってくれるんだよな。
いざ描こうと思うけど目がモデルを見付けようとしない。
たぶん、灰色の一色になっている胸の内に
他の色を混ざれられないのだろうな。
白い雲.白い花.白い景色。
今日中に白色に戻すことが出来るかな。
白い紙.白い壁.白い布
おまじないを繰り返して胸の内を白く塗りかえてみよう。
白い白い花がさいたよ
白い白い雲がわたるよ
白い白い雪がふるよ

うつ状態から晴れに向かうような感じはありつつ
照ったり曇ったりの繰り返し。
どれ程のダメージを受けていたのか
書き込みをしながら自覚させられる。
二日も休んで職場に迷惑をかけてしまったなぁと思っていたけども、
休んでいて良かった。
もしも、休んでいなかったら
今日この時に気持ちを強くすることは出来なかっただろう。

昨日の夕方までは外出恐怖で引き込もっていましたが
夕御飯を作る気になれず外食をするのに銀行へ行き残高照会したところ
収入が上がっていてうつ状態がら脱出してしまうという
自分の現金な性格に一人(苦笑)

今日は仕事に行けたけども体調が良くなく早退をした。
作業中に目眩がして、これは大変と帰りに病院に寄ったら午後から休診で諦めて帰宅。
明日は病院へ行こう。

好き嫌いを言うのはわがままですか？
嫌な事を言われてそれを否定しなかったら余計言われちゃうかもって思う
でも否定しても言う人は言うね
だから何も言い返さないのが最良の方法ですか？
そしたらからかうのに飽きて過ぎ去るのかな

今夜はハンシオンを半分のんだから
もう少ししたら眠くなるだろうな。
今日は、冗談で気をまぎらわすことは出来ないわ。

ＷＷ！！携帯厨はいってみ！
マジうけるｗｗ
http://www.ax.misty.ne.jp/~is-btb/m-sam/upload/rup/cm%2dAWALKER%2dtoukou%2ehtm

弱虫が日本刀を持った虫に変身したよ。
うちのご先祖様はは侍だからね。
きっと守って下さるはず。
祖父も曲がった事を嫌う人だった
母も同じく
父からの宿命は昨日しんだよ。
私は負けない。

諸刃の剣は痛いだけ

今夜はレスミットを半分飲んだから
しばらくしたら眠くなるかな。
仕事へ行きたくないけど、働かないと食べて行けない。
明日も頑張ろう。

駄目だわ眠れない。
明日、今の仕事は止めよう
私の人生の半分を…
あの方に託そう
今日までの事を全て話し
願いを叶えて頂こう。

極身近な人しか知らない私的なことが溢れている。
それを指摘する事が何に繋がるのか
指摘することの善悪と文章力と判断力と
そうする事に対する責任を自問自答しなければならないね。
そうする事で飛躍するのか、または墜落するのか慎重に考えて答えを出さないと
当たり前に墜落するな。
この時間で学ぶ何かが以降にどう活かされるか
意志の強さが試されるね。
この底の状態を無駄にしてはいけない。
今日より明日、明日より明後日
生きる方向で学ばないといけないな。

男は二次元以外に興味は無いといっても、それはあくまで同人的な意味としてで。
恋人としてなら三次元にだってバリバリ興味あります。むしろ募集中です。

私は今恋したくてたまらない。だって最後の恋が数年前、しかも同性相手にだったから…
新しい出会いがこれから山のようにある中なら、私でも誰かに惚れるに違いない。
私でも誰かが惚れるかもしれない。今までの経験からは想像もできないけど。
それでも、そこまでモテない女だということもないと思うんだ。

＞某スレの〇〇〇
今時の漫画じゃそれぐらい普通だろ…常識的に考えて……

自スレで悪口を言っちゃいけないのなら、どこをはけ口にしたらいいんだろう。

ここがあった。
私に説教ぶっこいた人は聖人かイエスキリストなんだろうな。
反吐が出るぜｗｗｗ

オイ日本の母ちゃんども
給食費はちゃんと払おうぜ

アルキメDS

時代は今｢大喜利｣系お笑いトレーニング！
プレイヤーのセンスと知恵で楽しみ方は無限大！
つまらないのはアナタがつまらないからだ！

※決して一人では遊べません

公式
ttp://www.archime-ds.com/

本スレ
http://game11.2ch.net/test/read.cgi/handygame/1176119056/

書き込みを脅迫と思う者は加害者
傲慢だと思う者は偽善者
嘘言だと思う者は過去の亡霊
真実を知るのは私だけ。
私の思考が読める人だけ。
とても暗い闇の中に居るような感覚から
逃れたいと思えば真実を今、此処に書き込みすれば良いのだよ
楽になりたいのに
此処に書き込みしない訳を分かる人が居るのかな
私が只の自己中だったら
早くに書き込みしているよ。
誰かに相談しているよ。
沈黙を守るこの苦しみと
書き込みをする内容の真意が分かる人が居るのかな。
とても、孤独だ。

嫌な事を一時忘れて楽しんでも虚しさが残る
一時でなく永遠に楽しさが続いたらいいのに
その為には「今・ここ」を楽しく感じることなんだよね
「今・ここ」が幸せなら永遠に幸せ
何故なら時は「今・今・今…」の連続だから
過去は過ぎ去ってしまってるから
後悔しても戻らないから悔やんでも無駄
未来はまだ来てないから
わからないことをあれこれ心配するのも無駄
無駄な事にエネルギーを取られないで
「今・ここ」を楽しむ
未来はその時になればそれは「今」と言う
「今・ここ」が幸せなら今後の「今・ここ」もずっと幸せ
だから「今・ここ」に集中してハッピーに過ごす

うん、理屈はわかったんだけど、それがなかなできないんだよね
いや、できる、と思えばできる、のかな
とにかく、頑張らないで、努力しないで、楽しまなきゃとか気負わないで
気軽な気持ちで楽しむよ

ツタヤに行きたかったのにどこかわからんかったorz
やっぱうろ覚えの脳内地図じゃ駄目だわ、帰って場所確認せんと。

あーもう最悪わけわからん。これからどうしよう。
偶数 行く
奇数 そのままサボりとして帰る

もうホント、何で煽りとかする奴いるのか分からん
ああいうやつら頭おかしいんじゃないか？

プラダを着た悪魔

ありがとう

やっぱ漫画ヲタにとっての安息は漫画だわー。
嫌な思いが紛れた。私の判断は正解だった。睡眠より本屋を選ぶという判断が。

しかし問題は今日のことを明日聞かれたときだ(それは無さそうな感じではあるけど)。
そのときどうする、私。
偶数 素直に訳を話す
奇数 当たり障りのないように嘘をつく

最近わかった、あいつが嫌われる理由。
・そもそも言動が痛い
・基本的に自分の視点からでしかものごとを考えない。相手の立場に立って、ということを知らない
・言動に矛盾がある
・非常に自然に、失礼なことを言う(そしておそらくそれが失礼とは全く思っていない)
・頭が悪い(勉強ができない、という意味ではない)
・女のくせにエロ系の下ネタが大好き
などなど。
あーあ、あのままあいつとFOしてたほうがよかったかなー。
でもまあ、あいつと会うことはこの先まずないだろうし別にいっか。

空も灰で土も灰　194586815



何気に、この詩は初っ端から好きだわ。

そう言えば子供の時、家に呼ばれたことがあったな
フレンチトーストの作り方を教えたるからって
あとパンの耳を焼いたら美味しいって
思えばそんなこと、お母さんからしか教わるしか分からない
私はその子がお母さんからそれを教わらんかったら、
フレンチトーストの作り方を知らんようなものなんやな
教職で帰ってきてはいなくて
顔を合わせたことなんかほんとになかったけど、
感謝せな、あかんよな

小１の時に友達呼んで
フレンチトーストの作り方を教えたいなんてしっかりしてる
って同い年やけど


涙が出てしょうがない

二階にあったあの部屋も、
子供向けの教材にもなるおもちゃ、
姉妹共同やったあの部屋が、今はもうどうしようもない

病んでいってしまう


自らも心療内科に通うことになっても、
いきなりいなくなった妻への言葉を出す時
人の前でも涙で声が詰まる、
そんなこと、この先にあるんやろうか

森山良子のさとうきび畑が
みんなのうたであの家のテレビで流れてた時に、
姿だけ一瞬見たのが、もしかしたらそうやったかも知れへんな

うろ覚えすぎてどうしようもない

お前だけ勝手に死んでろ。基地外が。

もう強かったあのときの自分はいない。
いまは怖いよ。怖くて仕方ない。

私は不審者だった。いざ言おうと思ったら言えなくて気持ち悪くなって、吐き気を催した。

自己嫌悪するのにも疲れたから、今日はもう寝よう。

今日も絶望しています。何にも期待しないようにしておこう。

あれ？！アップしてた

結局自分は今なにをしたいんやろうか。。
最近ますます分からなくなってきたよ。
一体この人生どこから狂ってるんだ？
そんなの最初っからだ。
こんな顔さえ、体にさえ生まれてこなければ私は今頃いろんな人や物に出会えて、
自信を持っていろんな事に夢中になって、、
こんな気持ちだれも分かってはくれないだろうな。。
いっそこの世からいなくなりたい。

でもこれだけは別。
ライブとかで一緒に騒ぐ時間は今の私にとって幸せの時間。
なんでも忘れられるんだ。本当に何もかもが音楽によって。
毎日がライブだったらすごくいいのになと本当に思うよ。
だからまだ死ねないや。
もういいや。いろいろ考えるのよそう。

汚物キレイサパリ拭い去って信じられる人に出会えるまで死ねない。
信じられる人に出会う。必ず達成しますから。
地獄で長い間苦しめって？？
絶対嫌に決まっている。そんなものの為に産まれて来た訳じゃないからね。

生きててはいけない人間？？
そんなの居るはずがない。
居るなら悪魔くらいだろ。

恨まれてたり利用されてるだけだとしても、
公衆の面前で傷つけられるのだけは避けたい。自分もしたくない。ほんま。
爆弾が降ってくるような世界に住んでる感じ。
幾ら嫌いな人だとしても、それくらいの思いやりは持ちたいorz

いつになったら強くなれんの
電話、出て欲しくて
出て欲しくない
思考と気持ちが一致しない
いくら自己嫌悪してても結局自分にかまってほしい
そんな自分にまた失望
仕事したい誰かと喋りたい
自分で選んだ道なのに
凄く苦しい

鬱に陥り早３年。医者も親も信じれなくなった・・・
肉親の兄弟さえも。もちろん話相手はいない。ハァ・・・
いつの間にか世間から隔離している。ｏｒｚ

もう全てが時間の問題の様な気がする。
なんかね、体が動かないんです、特に左足・・・
最近なんですけど、
ご飯のね、味が無いんです・・・
昨日マ●ドナルド行ったけど。昔はおいしかったのに。フ〜・・・ｏｒｚ

でも自分の気持ちとは裏腹に・・・栄養を取ってしまうんです。
味はしないんですけどね・・・ハァ・・・ｏｒｚ

自分にね・・・スイッチが・・・ＯＮ／ＯＦＦのスイッチがあればなんてね。フ〜・・・

自分の人生だから障害物の大小はあるから仕方ないか・・・
超えられる山もあれば・・・；。；やっぱキツス

ちょっとスキリ。
ふ〜、落ち着いたんでそろそろ寝よ。
ｏｒｚ

またやっちゃったよ…。寝ちまったぜ…

やべぇ、ホントに寝れねぇ(笑)

主婦なんてパートで充分

見たくないもの見せないでｺﾞﾙｱーーーーーーーーー

さすがに今さら殺意までは持ちません。
でも、少なくとも二度と関わりたくないと思う位には嫌いです。

いいんだ、返事なくても
だって返事あると、その返事はどうしよう、どう返そう、って
あたふたドキマギしちゃうから
レスなしで独り言で言いたい事言う方が気楽でいいんだ

もういい加減ShareとWinnyを規制してくれ

真実に近い想いというのは、なかなか言葉には出来ないものですね。

人にぶつかったら謝るのって一般常識だと思ってたけど、そうじゃないらしい、忙しい時とかならわかるけど、そうでもない時でもおめぇ謝らないじゃん

上司とか御局にはヘコヘコしてマジキモい氏ねばいいのに（・∀・）

顔もデカけりゃ態度もデカイくそデブババアなんだからもう少し周りに気を使えタコ！

何もかも許せるようになったら最後が近い

神発言してるやつキモイから氏んでください

思ってることを指摘されると凹むよな、、、
お前に言われなくても分かってるっちゅーねん！！！！！！
何様のつもりだ！！！！！！！！！

頼むからコテつけてあらわれんといて
非常に絡みにくい

光陰矢のごとし

たわばっ

普通に絵を描いていたらそれなりに上達するけど
それから先が越えられない
3年も経ってしまった　気付くのが遅すぎた
俺より上手いやつなんていくらでもいる
練習はしてるけどこんなやつ一杯いるだろう
最後の一番大きくて高くて頑丈な壁が越えられない
もう将来の事で悩んで泣くのはいやだ
どうなりたいのかはもう決まってるのに
頑張ればどうにかなると思っている
でもこんな考えは甘すぎなのだろうか
大学院に行ってしまえば絵を描く時間なんて今よりなくなるし
かといって今就職してもいい所ないし
こんなところで夢を諦めたくなんかない
一生後悔しそうだから
でも大学卒でフリーターなんて情けなさすぎる
夢を叶えるためには犠牲は必要なのか

｢ブスのくせにぶりっこだから嫌い！！｣って、お前の顔よりマシだと思うがな。

ってあの場にいた内一人ぐらいは思ってそうだよ。2ちゃんの見すぎでそう思えるだけかもしれんが。

あのなあ。どんだけおとんにムカついたんか知らんけど、ケーキに罪は無いんだから捨てるな。
だいたい私の誕生日ケーキ、毎年あるのに今年まだだったろーが。だから密かに楽しみにしてたのに。
せめて私の分くらい、後で用意するなり何なりしてくれよ。

他人の迷惑を少しも顧みない屑なんて氏ねばいいのに。

俺てホントは女なんだけどな
ここまできた以上男口調で通すしかねえな

うーうーうー

あげないでほしかった…

722:整理番号774 :2007/04/30(月) 01:05:51 ID:ycaZBZiB0 [sage]
薫「ＮＹであったじゃないですか･･･」
京「はぁ！？」


にワラタｗ
京さんの声が聞こえてきそうだｗ

どーでもいーですよ♪

ヒドイ、ヒドイと思ってたけど、悪口なんだから酷くて当たり前なんだよね
だからそれをそのまま真に受けなくていいんだよね
悪口のつもりなんだから非道い表現にわざとしてるんで
その悪いイメージがそのまま本当に私自身じゃないんだよね
だから気にしなくていいんだよね
本当の私は私が思う私だから
誰かが悪く言ったってそれで私が決め付けられるわけじゃないもんね
悪口を真に受けて怒って損した
悪いイメージに悲しまなくていいんだ、苦しまなくていいんだ
私は私だ
私が思う私、こうなりたいと思う理想の私になればいいんだ
誰が何と言おうと気にしなくていいんだ

いくらなんでも、私はそれが好きな人に向かって、｢私は嫌い｣って言うほど常識の無い奴じゃないよ。

だからせめてここに書く。
私、そういうの本気でキモいと思ってるから。それが好きな奴もまとめて低俗扱いする勢いで大嫌いだから。
私も、周りから見れば大差ないだろう趣味があるんだし
個人の好き嫌いにケチつける資格は無いのかもしれんけど。
だけど言わせて。ホント、これだけは認められません受け入られません。

俺のレスしたスレに金魚の糞みたくいちいちついてくるなや
気持ち悪いな

あのスレでは何があっても言えないこと。言えるはずもないこと。

嬉しいんだ？ムカつくんだ？
だったらもう、はっきり言っちゃえばいいんじゃない？
〇〇様素敵！！１！１かっこいい！！１！それにひきかえ××は〜うんたらかんたら
でいいじゃん。だって嫌いなんだろ？彼のこと。

何ていうか、身の程をわきまえろって感じかな。
お前の好きなソイツは、たとえ一億積まれたってお前とｾｯｸﾙなんかしないと思うよ。
ソイツの周りの女の絶対的な数も多ければ、その中でお前以上の奴もいっぱい(というか全員)いるだろうしなｗｗｗ

だいたい野外で着替えようとする神経もおかしいよ。心配することは｢男に見られはしないか｣ですかｗ
｢見てしまった男の目が腐らないか｣の間違いじゃね？ｗｗｗｗ

今はまだ年齢のおかげでギリギリ許してもらえるかもしれんが…ああいうタイプはおばはんになってもそのままだろうな
一生処女のままにならないようにせいぜい気をつけてねｗ
あ、脳内旦那とヤリまくってるからむしろヤリマンか(笑)

ストレスから離れて正解
楽になったよ(*^o^*)v

あのスレのレベルの低さは異常
しばらくROMってたけど馴れ合いがキモすぎる

やっぱり描くならオリキャラに限るな
版権モノはイメージ壊すから自由に描けないもんね
オリキャラの方がキャラの描き分けもやりやすいし
つーか、原作がそんなに描き分けしてないのに描き分ける方が難しいって

ということであのスレには当分いかなーい
描くのめんどくさいし

明らかに悪口のつもりじゃなくて
それを言うのは当然、みんなが言ってるんだから、って人もいるよね
悪気が無いなら罪は無いのかな
よく知らないなら言わないでほしい、本人にちゃんと確認してほしい、とも思うし
みんなが言ってるから、じゃなくて、よく考えて
自分が言われて嫌だと思うことは言わないで、とも思う
でもそれを言われたら嬉しい、って人もいるのかな
私にとっては嫌な事でも
ああ、これだから人の気持ちってわからない…
もうあんまり深く考え過ぎないようにしよう、疲れるだけだから
何を言われても気にしない、が一番いいみたいだ

2007年04月29日
まぁ今日もいつも通り10時からバイトだったわけですよ
でも客席の空気がいつもと違う……
モーヲタっっっ!!!!(゜Д゜)
お昼に近づくにつれてモーヲタ率がアップ
ガストの客席の７割がヲタクでした(;-∀-)
まぁじキモいっっ！
この世にあんなキモい男たちは何人いるんだ…ｵｪｰ
みんなして狂ったように、デッカイかばん、モー娘。うちわ、モー娘。グッズ
極め付けはなんといってもシャツイン!!ﾜﾗ
キモいキモいキモい
コンサート始まるのは19時からなのに…
昼の12時にこれだけ集まる意味がわからん(´Д`)
ヲタク本人たちは至って本気ですが、私達ガストのフロア従業員には
あなた方は笑いのネタにしかなりません(ノ▽｀)
今日一日、バイトのだるさに加え、ヲタクのキモさ、そこからくる鳥肌と少しの
笑いに耐えて頑張ったバイトでしたヽ(´∀｀*)/ﾜﾗ

１がダメって言われたら２へ
２がダメって言われたら３へ
３がダメって言われたら４へ
…
とにかくどんどん移動するよ
波風を立てたくないから、無理して居座ったりなんかしない
きっとどこか、私の居場所はある
そこに辿り着く

シケてんなあー。
こっちはこれからだってのに、2人のテンション低いせいで私まで何か暗くなる。
ちくしょう、午後からは無理矢理にでも連れ回してやるからな。

ツンデレ？

空腹〜　くず粉じゃお腹満たされない。

2chで売ってる鏡って売れてるんだろうかと普通に思う。

自分がモテないのを女のせいにする。失敗する度に女が悪いと言う。
自分が仕事できないのも女のせい。自分が馬鹿なのも女のせい。なんでも女のせい。男が優遇されてても、お前はモテない
「女は感情的」とか言っておきながら、自分が叩かれてるときは必死で反論、コピペ荒らし。自分が感情的になってるのに気付かない
差別だ差別だというくせに自分の差別発言はスルー
自分を棚上げしたルックス叩き。鏡見ろよ
義務を果たせてないのにやたら権利ばかり主張したがる
そんなに嫌なら日本から出ていけばいいのにそうしないんだね！韓国にでもいけば？

またたべてしまつた、、、

発音してみよう…

マジウザイ
=まじゅうざい
=魔重罪

マジ愚か
=マジョロカ

マジあわれ
=マジャーレ

に聞こえるけど、意味は無いよ独り言(!?)

の　ろ　す　ぎ　る

丸々一時間もなにすればいいんでちゅかｗｗｗｗｗｗ！早起きしたのに全く無意味　朝飯なんかしっかり食ってくるからこんなことにぃいひぃいいいーーー！

あんなとこまで無意味に行ってももったいないのでちょっとブラつこか

みんなどれもこれも真似なのかもしれない
ありのまま、って何なのだろう

はは、おいおいおいKOって一応、俺プロよ？
考え無しさんには困るなあ。。。さて、お疲れちゃーん。

それを真似したい、って気持ちもあなた自身？
誰を何を真似したいと思うか、それが個性なのかな

＞某スレの82〇
2chでなーに言ってんだか。2ch自体エロサイトみたいなもんだろーが。
ﾊﾞｯｶじゃねーの？

ライブ終わったら本格的な練習始まると信じてたのに……。
コード表見ながらのひたすら自主練習はそろそろ飽きてきました。
もう何でもいいので刺激になる練習をさせてください。
くじけてしまいそうです。

嫌な事を思い出して泣きたくなったら、泣けばいいさ
でも
何故？どうしてこんな事に？何で自分だけ？って
答えの出ない問いを延々と考えるのはよくない
それじゃ自分を追い込むだけだ
辛くなるような事は考えなくていい
気にしない、気にしない
それでも不意に泣きたくなったら、泣けばいい
でも気にしない

本物の気違いは死ねよ

111
ｲﾁ週末マジか1111遠吠えが五月蠅い111

ありがとう

嫌な事は気にしない方が、目を背けた方がいいけど
好きな事にはどんどんアンテナを張って
情報収集しよう！！♪！！！

やっぱり駄目だ。受け付けない。
前に上手い人のを見てやる気出たから今回も…と思ったんだけどなぁ。
効果無し、だ。


あああ駄目なところが私の脳内でどんどんどんどん
浮き彫りになってゆく……orz
しかし親友との約束を破るわけにはいかないんだ。頑張れ私。
マジでがんばれ。

かるーく、拷問です……。
ああ願わくば満足してくれますように。

できたぁー……。
よくがんばった、私よ。

つまんない

バカばっかり…

気にしないでおこう

可哀想、って思うのはバカにしてるのかもしれないね
助けてあげなくてもその課題を自力で乗り越えられる
その人の力を信じてればそんな風には思わないのかもね
同情なんて要らないのかもしれないね
甘えさす事が愛じゃないのかもしれないね
信じて突き放すのも愛なのかもしれないね
だから同情してあげなくていいんだ
情にほだされなくていいんだ
もう見下したりしない、バカにしたりしない、傲慢になったりしない
それぞれにはそれぞれの力があるんだからね

もうバカは死ねよ鬱陶しい

上司と相性が合わなくて嫌で嫌でしょうがなかったんだけど
自分の代わりに新しく来てくれた人には感謝してる
お陰様で自分は嫌な職場から離れることができました
ありがとうございました。

あのコメントの何が一番嫌だったかっていったら……、
何も知らない人が私を、あなたのような低俗な〇厨と同類だと
みなすかもしれないってことが、何より嫌だったんですよ。

それくらいで死ななくていいよ
私にだって恥ずかしい事いっぱいあったけど、死のうなんて思ったことないよ
ま、でも何処か誰も知らない遠い所へ行ってしまいたいとは思ったが…
それでもそれは現実的じゃないから実行してない、できない
でも、そういえばよく考えてみたら死んだも同然だったような気がしてきた
知り合いだった人に声かけられなくなったし、何か別次元に居るような感じだったよ
自分が死んだことに気付かない幽霊って
声をかけても返事してもらえない寂しさ、近くに居るのに向こうからは見えてない悲しさ
を感じたりしてるんだろうなって思った
いつまでも執着してないで成仏すればその苦しさから抜け出せるんだ
だから私ももう一緒には居られない仲間のことを
いつまでも懐かしんだり後悔したり、どうしようもない事を嘆いたりしないで
もういい加減に諦めて、執着・愛着をはずして、次のステージに行こう
幽霊として彷徨ってる地獄から、明るい気持ちを取り戻して天国へ行こう
目指す先は光に満ちて明るいよ
新しい仲間も居るはず

だから、ここに居る

自分の状況をよく把握して、自覚して、納得できればそれでいい

話ができる人と話すからいい

まるで他人ごとのように
仲良くしてあげればいいのに、って思わないこともないけど
嫌と言われてるのに留まるなんて野暮な事はしないよ
そんな人達に気に入られようと奮闘努力するのは疲れるだけ
それより、仲良くしてくれる人のところへ行くから
気にしないで

あの子とは普通の友達でいたいのに…
最悪の場合、その友達に惚れてしまいそうな自分が嫌。
成就するわけないだろ……常識的に考えて……
恋したいっつっても、もっと素直にどきどきできる恋がしたいんだよ私は！

あの中卒童貞ヒキニートキモメンオタク死ね。
氏ねじゃなくて死ね。

どんだけ〜〜？ って感じだな 重々

夜中に目が覚めた。
自分はこのまま一人なのかと思ったら、泣けた。

仲良くしてくれない人と無理に仲良くしようとしてたから辛かったんだ
何故仲良くしてくれないの？って悲しくもなるし、愚痴も出ちゃう
仲良くできない自分に自己嫌悪したりもするし…
それより、仲良くしてくれる人と仲良くすればよかったんだ
その方が楽だね
仲良くしてくれない人は放っとこう

2ちゃんによくいる嫌長文厨を密かに見下しています。
読むのが苦痛とか言う奴がいますが、私は長文が苦痛だったことなんて数えるほどしかありません。
ゆとり乙とでも言われそうな意味不明な文章ならまだしも、そうでない文章にまで｢長文ウザ｣

お前の脳みそが、長文に対応できるほどの機能を備えていないだけじゃね？

それに、そんなに長文が嫌なら黙って読み飛ばせばいいだけの話です。
所詮2ちゃん、大したことが書いてあるわけでもなければ、
文章の内容を把握しなさいと義務づけられてるわけでもありません。
なのに中途半端に、分かろうとするから……馬鹿みたいです。

世の中には人に見られるのが好きな人もいるだろうけど
あたしは人に見られるのは嫌いだよ
あたしに興味持たなくていいよ
あれこれ詮索されるのも嫌だし
どうか放っておいて
いや、こっちが何言われても放っておく
それでいい

私ってほんっとうに……
○○好きなんだなー。ありえないと思っていたあの人の××もいつのまにか……あははははは。
あーこの調子だと刺激が足りなくなってアレに走るな。確実に。今までの経験からすると。
それもっいいー♪そのほうが……いいのか？

何故我が儘と言われるのかわからない
我慢する事がバカみたいに思える
自分より他人優先でも我が儘とか言われるんじゃ
我慢する意味なんてないと思う
自分だけにならないようにバランス取るのも難しい
人それぞれ感じ方が違うし
だから我慢なんてしなくていいんじゃないか、と思った
だから我慢しない、たぶん、うん、心掛ける
自分優先にしよう

こんなに気を遣ってあげてるのに、全然向こうは思ってくれない
そんな風に思うから辛かったんだね
だから
見返りは期待しない
我慢しない
誰かの為にしてあげようとか傲慢にならない
自分の本当にしたいことをする
これで幸せ

他人優先が自分の意志ならそれはそれでいいかもしれない
ただそれに褒めてもらいたいとか言う気持ちがあると
何もなくてツライ思いをするかもしれないから
本当に自分がそうしたいと思って他人優先をする方がいいね
自分のしたいことをしてその結果がたまたま他人の為にもなってる
それでいい
他人が有り難がる、とかじゃなくね
他人の気持ちなんかどうせ推し量れないんだから
１００％わかってあげることなんてできないんだから
自分が嬉しかったら、それでもういいじゃないか
自分の気持ちは自分が一番よくわかるのだから
自分を一番大切にしてあげられるのは自分なんだから

毒を吐きまくりのヤツが荒廃させた癖に
イザとなったら寂しいだと？笑わせんなよテメエ。
人がどれ位の努力で持って作り上げたのか解ってるのか？
多くの人達が関わったのか解ってるのか？
自分が何一つ動かず、マイナスになることだけ。
そうやって潰したんだよ、お前は。
俺は、二度とお前に手を差し出さないだろう。
静かにお前が朽ちるのを眺める事だけにするよ。

頼んでもないのに勝手にやっといて
感謝しろだの金がかかっただの愚痴るな！
こっちは迷惑してんだよ！

私はここに居るよ
誰も「去れ」なんてヒドイ事言わないでしょう？
いや、そんなこと言う権利なんてないでしょう？
言われてもそれに私が従って去らなきゃならない義務なんてないでしょう？
「去れ」って言われないように私があなたに媚を売らなきゃならない理由もないでしょう？
私は居たいから居る、それだけ
誰かに言われたからじゃなく、自分でもういいと思うまで、居る
そしてもしあなたの目の前から消えたとしても
あなたの目からは見えなくても
消滅したわけじゃない
別の場所に楽しく居るからね

あの人……○○だと本っ当にロリ化激しいなぁ〜。

だがそれがいい。
密かにお気に入り。ってかむしろもっと増えろ。

大学一浪して入ったから同級生でもみんな年下で友達になるの難しかったよ
現役の人が多い大学だったかなぁ、自分は少数派で排除される傾向にあったのかも
とにかくなんか下に見られてたみたいで
自分もそんな上下関係嫌だったし
だから大学の友達は諦めたよ
社会に出てからの方が色々な人が居るし年齢も様々だから少数派で浮いたりしないだろうし
年関係なく、友達ができそうな気がする
大学とは関係ない友達がいいな

親友の送ってくる小説、確かにストーリーはまあまあなんだけど文章がだいぶ稚拙で面白くないんよね、ぶっちゃけ。
｢批評いる？｣って持ち掛けて何とか改善させたいけど、いらん言われたらそれまでだしなあ。
私の小説も批評していいっつーかしてほしいから、おk言ってほしいなあ。

噂の方を信じちゃったんならしょうがないよね
許すよ
でも噂を信じて強行する前に本人に確認する方を推奨するよ
私も変な噂流されたところには行かないようにする
危ないからね
自分で自分は護る

今は幸せ

大学卒業したのは自己満足だから
他の人が知らなくてもいいよ
知らせる必要はない
あえて教えない、無関係だから

面白いくらいに、情熱が抜けていくのがわかる。
私って薄情者だなぁ。でも誰にも迷惑かけてないからいいや。
あと、追加しなくてよかった。
追加してたら、情熱なんてないのに主張し続けなくちゃいけなかったからな。
それじゃあ、短い間だったけどさようなら。私は全く別の場所で情熱を燃やすよ。

age

あっそ。お前１人居なくなっても全く困らないからｗｗｗｗｗ

疲れた。

最近根暗な人が多い気がする。
2chばかり見てるからだろうか。
匿名性だから汚い部分ばかり出そうとするのかなあ。
他人を卑下して楽しもうとする人間はいつかボロだしそうな気がするんだけど。

法事なんだよ

ここにしか咲かない花

ちゃんと朝のうちに洗濯物干しましょう

ふぅ　今日は２チャンしないで仕事しよ

痛いしウザくもあったアイツとこのままFOに持ち込みたい。
念には念を、でメアド変えたいけど面倒だなー、でももうメールなんか来ないか。


そんな奴いたら、頭蓋骨砕けるくらいの鉄拳食らわしたいって思うがな。
＞アイツとのいつかの会話

離婚はもういいよ
こっちまでなんか凹む
何故か好きになるあの人もこの人も離婚してしまうのは
それでも大きな心で応援するというファンとしての自分の使命なんだろうか
ま、いいや、あまり熱くならずにマッタリ見てよう
てか、もう熱くなれないな、自分は離婚は嫌いだから
だから反面教師として見よう

これは試練なんだな、きっと
これを乗り越えて心の広い器の大きな人間になれるんだ
嫌がらずに、温かい目で見守って

お前は一生、脳内旦那との
キモいキモいｷﾞｼｱﾝ妄想でオナッてればいいよ^^

うるさ…

あのアホ共のことだから、どうせ理由は
｢処女にあんなえっちなシーンはきついんです＞＜恥ずかしいんです＞＜｣
とかだと思い込んでるんだろうな。

非処女だろうと誰だろうと、あんなエグいエロ漫画は引くと思うんだがな。

他人に褒められるのがいい事だと思ってた
自分で自分を褒めるのは自慢してるみたいでダメだと思ってた
でも他人は自分の思うようには褒めてくれないし
別に他人に褒められなきゃ人間としてダメって事ないし
人それぞれ価値観が違うんだから
他人に褒められようと頑張らなくていいんだな
他人に認めてもらえなくても悲しまなくていいんだな
頑張ったら自分で自分を褒めてあげるといい
自分で自分を認めてあげるといい
ただどんなに自分が偉かったか、とか他人に言うとそれは謙虚じゃないから
他人には言わないで、自分の心の中で褒めておくといい
結局は自分を褒めて認めてあげられるのは自分だ
心の中の自問自答でならどんなに褒めても誰にも文句は言われないだろう
その方が自信にもなる
ポジティブになれる
よく頑張ったね

はぁ…自分のばか…
分かってた事じゃん…
はぁ…

時々勘違いしてしまうんだよ
だから探してしまう馬鹿な自分
もう　疲れてしまって
だから　あんな暴言を書いてしまう
弱い自分…寂しいね

いきぐるしい
さみしい
もう
どんだけーーー
って位
ﾀｽｹﾃ

いいね のびやかだ

テスト

あ、そうなるんだ…

整理がつかない頭の中でわかってるのに気持ちは違う葛藤してる楽になりたい

ニートのホムペ

http://m-pe.tv/u/page.php?uid=hibari0910&id=1&PHPSESSID=1d779bcb7433b09fdaefc08cab862b23

管理人は女？

あいもかわらずつまらんノイズだ
一

心の中で何度思っても、絶対に口にはしちゃいけない、
伝えちゃいけないと思ってたのに、我慢できずに言ってしまいました。
ごめんねお父さん。傷ついたよね、そんなそぶり見せないけど、物凄く傷ついたよね。
本当にごめんなさい。素直にごめんなさいって言えなくてごめんなさい。
ごめんなさい。こんな娘でごめんなさいお父さん

男って自分勝手な生き物ですね。もうウンザリです。
距離を置いて付き合います。

絶対に顔を見て「ごめんなさい」って言うから、
お願いだから生きていて下さい。
そしてできれば幸せになってください

そりゃあ今の生活は幸せだよ。
今までよりずっと忙しくなったけど、それでもいいと思えるほどみんな優しい。
友達だっていっぱいできたし。毎日がほのぼのしてて、私が願った生活そのものなんだよ。


でもだからといってお前らに対する恨みが消えたわけじゃないよ。
お前らに自覚なんて露ほども無いんだろうけど、一番ひどかった時期なんて生理が7ヶ月止まるほど、
夏休みの朝起きるたびに体が重く感じるほど辛かったんだからな。

お前らがある日気づいて私に謝ってくれるだなんて事は、塵ほども期待してないよ。
だからせめて、お前らが私と同じくらい理不尽な目に遭えばいいのにと思うな。

しつこい奴で悪かったね。だってお前ら、やっと離れられて今の生活を手に入れた私に
あまりにも馴れ馴れしく話しかけてくるんだもんよ。それじゃ忘れられるものも忘れられないから。

動物好きだから、捨て猫とか見ると世話したくなるよ
でも野鳥はダメなんだね
まだ上手く飛べない野鳥の雛がうずくまってたとき
親切のつもりで拾って帰ったのに
やっぱり馴れなくて何も食べなくて最後ちょっと飛んで見せたけど
死んでしまったよ…
親切のつもりがアダになるって悲しいね
もし人間に馴れても餌の取り方も教えられないから野生には返れないよね
野鳥は本当は保護しても飼っちゃいけないんだよね
ちゃんとした保護施設とかあって、野生に返してくれるならいいけど
普通の家じゃ無理
それより何より親鳥に任せるのがいいんだって
人間が側を離れたら何処からか親鳥が飛んできて餌を与えたりするから
もし親鳥が来なくてそのまま死んでしまったとしても
それは野生の厳しい生存競争の中の自然な出来事だから…
自分ができるのは、助かってね、って祈ることくらいだな
あとは、もし車道だったら車に轢かれないように端によけてあげることくらい
とにかく、犬・猫のつもりで家に持って帰っちゃいけないんだって
それを知ってから、また地面にいる雛を見つけて
その時は手を出さずに離れた所から見守ってたら親鳥が来たよ
それで何とか飛べるみたいで親鳥と一緒に去って行ったよ
その時は、よかった、っと思った

ぼったくりとまではいかないまでもやっぱ高いよなあ……
入札したの失敗だったかな まあいいや

寒
今まだ半袖なんて寒いよね
スーパーの冷蔵庫の近くや電車の中
長袖で丁度いいよ
それでもちょっとひんやりしてるのに

ただウッザイからが理由
全ての理由
底辺へ

鬱じゃなくなる方法ないかなーほんま

めっちゃ初歩的なことで喜ぶとかｗ
それでHEPで色んなん見てちょっとマシになってるけど
今は
ピンガ可愛すぎやろ。

ミニーのグッズとかなー

HEPの周りにいる人らの表情が何か面白かった
色々おって。

ディズニーに二泊する人羨ましいなー
シーとランドで半分ずつとか？ｗ

ディズニーパスポートめっちゃ買いたいわー

ＴＤＬとか
海遊館とか
映画館とか
ＳＨＯＰＰＩＮＧとか
好きな人と行くのが夢ーーーー！！
まーーーたく
いったことなさそーな人に
惹かれます照照

友達からのメールが返ってこねー。
最後に送って数日経つのに。

でもまあいいや。最近忙しくてあんまメールしたくない部分もあったし、
それに何より、思い返せば趣味合わなくなってきた所あったしな……
彼女とどこで繋がってたかっつーと、趣味の一致が一番の理由なわけだし
これはいい機会だな。しばらく離れるのも悪くない。

ああああ間違えたああああ！！！

最近色々とミス多い…orz

娘に殴られる母親の姿
性格の話ではあるが
40代半ばを過ぎて
そんな姿は老いて弱いものでしかない
この先何十年か、お母さんの人生に幸せという文字はあるのかな
思い出したら涙が出た

スヌーピーをあげよう
ずっと好きだから

妙な気分だ。
今朝見た夢のせいだ、きっと

いや…………、
空気嫁よ……だからああ言ってるんだろ…常識的に考えて……
あいつ初心者なんだろうな、きっと

自殺とかするのは勝手だけど（勧めてる訳じゃないよ！）
他人の迷惑になるのはよくないよ
電車に飛び込んだりするのはやめてほしい
バラバラに飛び散った遺体を片付ける人も大変だし
運転手も嫌な気持ちになるだろうし
他の電車もストップして多くの乗客に影響が出る
飛び降りでもたまたま下を歩いてた人がぶつかって巻き添えなんて可哀想
するなら（勧めてる訳じゃないよ！）、他人の迷惑にならないようにしなさいよ
いや、もし神隠しにあったように何も残らなくて誰の迷惑にもならないかもしれないとしても
悲しむ人だって居るだろうし
第一、自分自身がその辛い気持ちのままで停止したら辛いだろうに
だから何とか生きる方向に考えなさいよ
生きてれば、考え方も変わるし、状況も変わるし
明るい気持ちを持ち直す事だってあるだろうから
いつか自然に時間が止まる時は、幸せな気持ちが永遠に続くように

講義やる気無いんならやる気ないで全然かまわないんだ。
ただ、それで試験前にノートねだるのはやめてくれ。

新サイトｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!
……って思ったのに、絵がキモイよ
がっかりだよ

一旦「ちょっと離れててもいっか」と思えば、あら不思議
親友だと思っていたはずの子の嫌なところが出てくる出てくる。
最近遠まわしに私の趣味否定し初めてたよなーとか
私が好きかもしれない漫画のことを面白くない言ってたなーとか
例の小説、文章は上手くなってきたけどやっぱあんまり面白くないなーとか
誰でも思いつくような妄想を得意げに語ったりしてたなぁーとか
ときどきメールで文章おかしいことがｒｙ

まあ本当に嫌な奴なのは親友じゃなくて私なんだがな。
それより、あの頃は一番の親友だった子とのつながりが無くなるのはさすがに惜しいけど、
このままずるずる付き合ってて嫌な思いするのはもっと避けたいしな。
私には、あの子よりもっと趣味の合う友達が出来たんだし。
自然消滅してもいっか。

全部鵜呑みにしてるわけじゃないよ
間違った情報が流れる事だってあるし

理不尽は百も承知の上で言う。
非オタの友達が正直鬱陶しい。
悪気も無ければそういう知識も無いんだし、仕方ないんだけど。
でもヲタ話で盛り上がってるところに首突っ込んだり、
あるいは盛り上がろうとしてるところに合流してきたり、
またあるいは一人を除いて全員オタク（一人いなくなればオタ話が出来る）だったり。
邪魔だと思わずにいられない。
あと、嫌に律儀なのもぶっちゃけウザい。「わかったから」って言いたくなる。
いい子なのにな……こう思ってしまう自分が嫌だ。
友達をオタクに限定して排他的になるのはきっとよくないのに。

今年に入ってからここまでで一番ムカついたことって何だろう。
なんとなく疑問に思って過去を思い返してみたら、
またというか何というかあいつら絡みだった。
まあそれさえも下らないことなんだけど。
でももっと考えれば、それだけ今の生活が幸せってことなんだよな…。
こんなところでも、今の生活がどれだけ幸せなのか、
奴らがいかに最低だったかを発見したよ。

>自分では論理的かつ理性的なつもりでいるが、自己中心的で人を恨みやすい。
>またその恨みを、なんらかの形で具現化しないと気がすまない性格。

え？これ俺？

倖田來未きもい

神だとか超能力だとかスピリチュアルだとか信じてるからバカにされるのかな
非科学的、トンデモ、って感じだから？
でもまぁ、信じる者は救われる、って言うし
バカにされてもメゲずに、それぞれ信じたいものを信じればいいと思うよ
妄想もOK、ただし他人に強制したり迷惑をかけたりしなければね
とにかく想像から創造が生まれるんだから
それからインスピレーションを得て面白い小説を書いたり
癒される芸術作品を見せてくれたりすれば、こっちも楽しい

やっぱりだ。やっぱりアイツ、空気読む能力がかなり欠けてる。
英語苦手だ書いてる相手に｢英語のテストで〇点とれたｱﾃｸｼｽｺﾞｽ｣って、馬鹿か。
それが明らかに冗談めかした自慢ならまだしも、そうじゃないからタチ悪い。
つーかそもそもコメントと言う名の自分語り自体ｲﾗﾈ。
そういうことはてめぇ専用のｵﾅﾆｰブログ作ってそこにでも書いてろ、ﾏﾝ汁臭え〇〇厨が。

うーん頑張ってるねぇ
ってか順調そうでなによりです

今のバイト。
８月イパーイで解雇されまつ。

(>_<)

届かないおもい
うまく伝えることができない
難しいね
独りぼっちだ

ぶっちゃけ引いた。〇〇だけならまだしも他の奴の名前まで出したもんだから…。
前なら何ともなかったんだろうけどな、これはやっぱりあのスレの影響…
とは言いきれないか、何でもちゃんねるのせいにはできないし。

精神的な欲求はあるのに、肉体がそれに伴ってない。
おかげでオナニーしても全然気持ちよくない。内側に溜まるばっか。
ｾｸﾛｽの相手がいればこういうときも何とかなるんかな…
恋人いない歴＝年齢の身には想像するしかないけど。

何だったんだろうな。
当時の(というか今も含め、だけど)あいつらにとって私って。
ああいうのにはまず大した理由なんか無いこと知ってるけど、それでも思わずにいられない。
私が何をした？

あいつらは絶対無自覚。なら、私が一番辛かった時期のあいつらの記憶はどうなってんだ？
私に関する記憶なんかきれいさっぱり消え失せてるんだろうか。
それとも｢あんときは〇〇にひどいことしてたな〜(笑)｣程度のことになってるんだろうか。
どちらにしろあいつらに罪悪感なんて存在しないし、これからも発生なんかしなさそうだな。

犯罪行為にまでは至らなかっただけマシか。
だけどあいつらの顔は出来れば二度と見たくない。
そしてあいつらには天罰が下って欲しい。私はその｢天罰｣についての噂を聞いてﾆﾔﾆﾔしたい。

２３日前に検索したら4000ちょいだったのに
今ググったら1万5千とか行ってた
なんか他人事なのにドキドキハラハラってかw

お前は私かって思うぐらい、私の言いたいこと何もかも書いてくれてたな。
あいつのことはホント、消防のときから不快で不快で仕方なかったからな。非常にスッキリした。
勝手に感謝するよ、私の心を代弁してくれてありがとう。

あいつはもっと叩かれてもいい、っつーか叩かれろ。ぶっちゃけ虐待スレがあってもいいぐらいだよ。
まあ虐待スレは無理でも、アンチスレぐらいはできないかなー。
そしたら迷わずブクマに登録すんのに。

ただでさえローテンションなせいで暗くなってくるのに、さらに我儘ばっか言ってきたせいで
私のやりたいことが出来なかった。文化祭の1日目はあいつのせいで楽しめなかったといっても過言じゃない。

それ以来嫌いだったあいつとの関わりがほとんどなくなってほっとしてる。
今の状態がずっと続けばいいのに。

それ位自分で考えろ。何でもかんでも人に聞けばいいってもんじゃねーよ。
あーあ律義過ぎるのも考えものだな。

誰のことを言ってるのかすぐわかったｗｗｗ＞某スレ2○7

某スレの｢〇〇厨はﾃﾞﾌﾞｽ｣論を、私の一番身近な〇〇厨に当てはめてみた。

うーん…世間的には多分、デブではないけどブスにはあたりそうだな。
私的には、あいつはブスではないけどかといって美人でもない感じ。

まあデブスデブスじゃない以前に、言動があまりにも痛々しいから
それだけで十分モテない理由になるわなｗｗ
もしあいつをﾚｲｰﾌﾟする馬鹿がいるなら、あいつと同じ位モテない
哀れ極まるキモメンに違いないｗ

優柔不断指数120%だと思われ、危機感を拭えない親指
条件反射に脊髄反射
パニックに早々
さて、固唾を飲み更新される文章に一喜一憂する蝉の声
蝉という字は禅のごとし、地表に現れる日まで地下で沈黙を守る。
木の根本より這上がり甲冑の衣を身にまとい、
背より破られ天を目指す。
一度の沈黙を破れば寿命は微かなる
等と、此れからはくだらない独り言を書き込みをするだけだろう。多分ね。

ここんとこｈｎ見掛けないなあ
見たら見たで心臓にわるいんだけどね
パブロフ染みてわろす

あーーー
まるでやる気出ねぇ。
土曜に一日かけて充電したエネルギーは
もう日曜で全部使い果たしてしまったのか。
もっと持つかと思ってたのにな…でも確かに日曜は
有り得ないぐらい頑張れてたしなー、それぐらいのエネルギーは使ってたんかも。
今はそこまで急ぐものもないし、とりあえずまったりぐったり
アンニュイな時間を過ごしてみよう。そしたら少しは回復するかも

つーまらなーい
こんな自分がつーまらなーい
こんな現実がつーまらなーい
もーやーめたーい
やめない意味もなーい
やめたろか

適さ無い人間は限りなく適さ無い
限りなく適さ無い人を適する判断材料で判断して適するわけがない。
何か間違っているよ

友達2人が｢風が頬を撫でる｣という表現にあからさまに感心してんのを見て、
心の中で('A`)こんな顔になった。
本嫌いとはいえ、そんな表現ちょっと探せばそこら中にごろごろしてるだろ……。
ゆとり乙とか言われるのって、こういうタイプなんだろうなと陰で思った。

美しさ、って感じ方は人それぞれ
それぞれの人の好みや感情や流行に左右されるもの
いつでもどこでも100人が100人美しいと感じるとは限らないのが普通だから
これでいいんだ
あなたが美しいと思えなくても、それはそれでいい
自己満足でもいい
他人から見て美しいかどうかなんて、気にしても気にしなくてもいい
自分のなりたいようになればいい

何だか自分の存在が空しくに感じられて、体の内側が空虚だ。
私は誰かから何かしてもらうのを期待してるのかな。あんな憎まれ口を叩くのは好きの裏返し？
もう自分で自分が分からないよ。自分が一体何を望んで、何がしたいのか。
私は都合の良い、利用しやすい人間なのかな。そういう役回りばかりで嫌になるよ。

あの人からメールを待っている。彼に出した手紙は届いたのかな、それとも来週戻ってくるか。
返事は期待してない。

今まであったことを親友に話そう。空虚な気持ちは簡単に消えはしないけれど、少しは気が晴れるだろう。
私も彼女も話すことがたくさんあるし。彼女の顔を見たい。

やはり、キチンと追い込むべきだった。
禽獣の類に何を言っても無駄なのだから。

自分を好きになってくれる人間なんているのかな。

スレの良い燃料になったようで何より。

何で裏口とか言うかな？
まァ、難癖を付けられてるだけだろうから真に受ける必要もないし
いちいち反論するのも虚しい気もするから言わなかったけど
そんな不名誉な事が本当にあったら、自分の母校の名誉に関わるよ？
自分で自分の首を絞めることになるって気付かないのかな？
だいたいそんなお金なんてうちにはないし
もしあっても、こっちにだってプライドはあるからそんなことしてまで入りたくないよ
入試方法がいろいろ設定されてるんだから、いろいろな学生がいていいじゃない
それに文句があるならその方式を決めた人にいいなよ
そんなこと言われると嫌な気持ちになるし、失敗した、そこに行くべきじゃなかったかもって思ったけど
同じ方式で来た学生だっていたんだから、自分一人が特別じゃない、って心強く思うよ
少数派は、何処でも肩身が狭いんだ、きっと、何処でもね
これくらいのことでメゲてちゃいけない
いや、もうメゲちゃったかな…だって、もう戻りたくない
それでも頑張って卒業した、それを誇りに思って自分で自分を褒めるからいいよ
こんな状況でも、自分が嫌だったとしても
いいと思ってる人もあるから存在するんだろうね
だからきっとよかったんだ、よかったはず、って思って自分を慰める
それでいろいろな想い、思い出もあるし、これもいい経験だ
誰も気遣ってくれなくても、自分で自分を気遣うからいい
改善した方がいいとか、別に、言える立場にはない
ただ、流れに任せる
ありがとうございました

何で落ち込むのかな。何で寂しいのだろう。
久しぶりに言葉には出来ない虚しさに包まれてる。

o(^-^)o

ｽﾚ汚してたかｽﾏｿ
ごめんね

昼寝の最中の夢。
手紙の返事が来てた。男の人に彼女が出来ていた。

一軒家を建てる夢も見た。面積は小さかったが。

もう嫌だ！心が無い欠けている。
現実より超現実な実体の確認の繰り返しに情けない思いの繰り返し!!!
現実でも情け無く超現実はもっと情け無い。
だからと言って目を背けて何になるかと
胸の中にいっぱい貯まった、もう嫌だ！
何もかもから逃げてしまいたい。
何もかも投げたしてしまいたい。
だけど私には、投げたして逃げる場所は無いのよ！
家族を投げたして逃げることは出来ない！
時間も元には戻らないのよ！
許せない！まともで優しかった父を返して!!!

この国は地獄だ、よその国は知らないから、この国でクモの糸を探す。
クモの糸を探すも間無しに、クモを漢字に変換出来ない携帯に無情を感じる。
この国でクモの糸を見つけたとして
クモの糸がクモの糸なのか見定めるのは難しい。
それが、クモの糸だったとして
切れると知って上る気持ちになるか？
私は切れて落ちるのが嫌だから、きっと上らないだろう。
それなら、切れない糸を見付けるしかないが切れない糸を、誰も知らないと思われる。
切れない糸の見付け方を誰も知らないと思うな。
これが、教育の限界よ。
だから、この国は地獄なのよ。

今まで3つのジャンルで〇〇を読んだことがあるけど、
あのジャンルでは死んでも〇〇は読まない。
今までのように、うっかりとか怖い物見たさとか興味本位で、
といった理由でさえ読みたくない。
彼らが見るも無残な姿になってるのは、本当に耐えられないんだよ。

(`・ω・)しんなけりゃ無理ぽ。。

あああああああぁぁぁもーーーえらえらするーーーーー戻ってくんなーーー！！！！
また税関で足止かいっ 何度目やねんて

ﾅﾆﾅﾆ？ ｴｰｯ国自体なくなってたぁ？!そりゃ止められるわなヴォケ
もーしょうがねな帰ってこいこい 対処すっから
（今夜はジンギスカンだな）

完璧な人間なんていないよね
誰も彼も私の気に入るようになるわけない
気に入らない部分も認めてこそ本当の輝く未来だ
与えられるだけじゃ幸せにはなれないんだから私からも何かしなくちゃ
今私の周りにいるみんなはいい人ばかりじゃないか
理不尽づくしのあいつらを思い出せ
今の生活に文句言ってたら神様にまた同じ目にあわされるかもしんないよ？

頑張って更新したのに何で誰も拍手押さねーんだよ！！！11
糞共が！！逆ギレすんぞ！！1！

晒すて……
肝心の>>○○のレスが無かったら晒すとは言わんだろ。
「>>○○は何を言ったんだよ気になるだろ！」って
あのスレを見てる連中に思わせたいだけだったのに、
そんなエスパーされんのは心外だな。

卑猥で下品なだけのものに萌えるのは無理だよ。

やっぱ言ったほうがいいよね、あいつに関わるのはよくないって。
今まで人間関係の上で面倒なことになりそうなことは極力避けてきたから
言い出す勇気出なかったけど、あいつちょっと病的にさえなってきたしな。いい機会だ。
あいつは今では嫌いだけど彼女のことは大切だ。
だからこそ言うんだ。今日はもう遅いからやめるけど、明日はメール送るぞ。

某スレ>740
お前が氏ね。〇厨乙。
同スレ>741
あなたが謝る必要は全く無いよ。

あの中で私と一番気が合うのは実は彼女のような気がしてきた。
他の連中はときどきイラッとするときあるしな。勘違いとかわがままがひどかったりで。

でも私の言うことに何でもかんでも同意してくれる人が良い奴とは限らない。
昔友達だったのがそうだったからな、だから他の奴らとも関係を保っておこう。

ありがとう その通りだね
冷えたビールの質感と泡のバランス、鮮度を保ってか

消防〜厨房前半にかけての自分の痛さは異常。
もしその痛い行動全てを知られたら、
本気で　　死　　ぬ　　し　　か　　な　　く　　な　　る　　。

もうちょっとDQNで大胆な性格に生まれたかった
そうすればナメられっ放しで済むこともなかったのに
何もしないのに嫌われるよりは、何かして嫌われるほうがまだマシだ

うおーーーーーーやべーーーーーーーーー！！！！

朝/目新聞の京キモスギ
おまえの漫画のどこがドラえもんパロだよ！どう見てもてめーのオナニー同人漫画じゃねえか
長年描いてるのに未だに絵下手だし。つまんねーしよ
しかもタイトルミスチルからとってるし。藤子・F・不二雄とミスチルに土下座しろカス

久しぶりだから反応見るのが緊張する…
でも無反応はあるかもしれなくても叩かれることはないよ！！！
そうだよね………？

できるかな

あっかーーん 二番煎じじゃ、やぱダメら〜〜 シンデル　何度やってもくっつかねーや
ﾌﾙﾎﾞｯｺしてえ気分！いい加減ウンザリだよ

なんであんなショボ絵サイトがウチのサイトより人気あるんだ。
なんなんだ？質より量？そうなのか？
閲覧者の方は、私がこだわる作品のクオリティーについてはどうでもいいのか？
下手絵でも連発すればいいってか？

それとも私の作品は、あんなショボ絵にも劣るほど糞ぞろいなのか？
わからん………閲覧者がいつまで経っても増えない原因がわかりません
たすけて

恋人欲しいなあー
焦るにはまだまだ早い年ではあるけど
誰か告白してこないかなあ、今まで告白されたことないからされたい
それが無理なら久し振りの恋ができる位いい人が現れないかなあ
オタクやってる内は無理…なんてこと無いよなぁ？

早！！！
熱冷めんの早ッ！！！

「私の個人的な問題であると同時に、社会的な問題でもある事柄」

私が言いたかったのはこういう事。信じて欲しかった…。
ってか、こう書けば良かったんじゃんorz
あの時は、あの表現方法でOKだと思ったから何故嘘つき呼ばわりされたのか
わからなくて混乱して、何も言い返せなかった。
感情的になっていて冷静な読解力を失ってる人（たち）にとっては
前の私の書き込みと矛盾を感じてしまうような書き方だったのかもしれない、と
後になって気付いた。
時が戻れるなら書き直して誤解を解きたい。それに付随した色々な事も。
でも、もう忘れるべきだよ。何でもさらりと受け流せる性格なら楽なのに。

ああああああああああああああああああああああああああ

188 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 10:23:29 ID:SbRXLLx9
です、ます調でやたら【】を使いたがる奴は改行太郎だから無視しろ


189 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 10:58:26 ID:XyBgQvjF
>>188
誰のことを言ってるんだ？


190 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 11:09:18 ID:XyBgQvjF
おい！！！！誰のことを言ってんだよ！！


192 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 12:45:50 ID:XyBgQvjF
やんねーよ！！
だがもし俺を改行太郎だと思ってるなら謝れ
俺は読みやすいように間隔あけてるだけだ

何が改行太郎だキモいｱﾀﾞ名ww

193 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 12:49:18 ID:XyBgQvjF
なにが無視しろだ…
外で差別される奴らのためにこのｽﾚ立てたのにここでも差別が生まれるなんてな


195 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 12:53:51 ID:XyBgQvjF
むしろ改行太郎ってなんだ…？


196 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 13:01:48 ID:XyBgQvjF
こんな扱い受けて人に優しくしろって言われても無理


197 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 13:08:00 ID:0THKX0p2
ID:XyBgQvjFは上のレスも読めないのか…かわいそうに


198 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 13:31:19 ID:XyBgQvjF
>>197
読めてる…改行ばっかすんなってことだろ？普通に注意してくれればいいじゃないか！なぜに太郎呼ばわりして差別する…

215 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 21:37:42 ID:0THKX0p2
>>198
釣りか？誰がお前のこと言ってる
>>188で「です、ます調でやたら【】を使いたがる奴」って書いたろ。
それお前に当てはまってねえだろうが文盲
馬鹿なお前に親切に教えてやると改行は荒らしコテ。最近の書き込みだとこのスレの>>176
つーか検索とかしろよな…これだから夏厨は


217 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 21:51:14 ID:XyBgQvjF
>>215
それは失礼した…実は俺2ch初心者なんだ。日常生活のはけ口と同じ悩みを持つ仲間がどうしても欲しくて初めてｽﾚを立てた。ID違うのはﾒｱﾄ変えたから
あと改行太郎つーのはお前が考えたｱﾀﾞ名かと思ってたから検索しなかった^_^;ｽﾏｿ

それと物知りなきみに聞くが夏厨ってなんだ…？



ID:XyBgQvjFきめええええええええええええええええええええええ

そろそろくじけそう
報われない努力ほど空しいものってないね
いいよ、誰一人誉めてくれないならこっちからバイバイするまでだから

あースッキリしたスッキリした
ずーーーーっともやもやしてたことを片付けられたよかったよかった

ブログアク禁されて見られなくなった途端
来なくなってやんの
やっぱりヲチ目的だったのかあのﾋｷﾆｰﾄ

私は偉い！！
奴等のDQN行為や理不尽な仕打ちにも耐え抜いた！！！
DQN返しは一切無し！！糞ガキ共に常に大人の対応をしてきた！！！
たまたま出会うことがあったって、嫌な顔ひとつせずに
まるで友人のように振る舞った！！！
私ほど我慢強い奴なんてそうそう居ない！！！

誰も褒めてくれないから自分で褒めた！

早く死ねよ豚！
みんな待ってるぜｗ

こぎたねんだよ豚がｗ

嫌がらせが趣味の豚ｗ

ごめんなさい

チッ！

スゲエ--------------------------!!
もう行くとこまでいかねえと駄目だな。
根本的な問題を放置してきた報いだろ。
は〜こっちには全然カンケー無いんだけどなorz...

ここんとこ熟睡ﾓｰﾄﾞで好調だったのに。またｳｹﾞな、
現実味帯び杉で憂鬱になるそんな

豚ｗ

中学の卒業式のときの話。
同じ部活の奴に、卒業アルバムに寄せ書き書けと言われた。
心底嫌だったけど断る口実がなかったし、こっちが書くだけならいいかと書いてやることにした。
もし書かせろと言われたら書かせるだけ書かせて、後でそこだけ修正テープで消してたと思う。
さて何を書くかとなったとき、無意識に近いぐらい真っ先に死ねという言葉が浮かんだ。
そう書く代わりに余所余所しい短い言葉を書いた。どんな言葉だったかは覚えてない。
言ってきたのが二人だけでよかったと思う反面、言ってこなかった他の奴等を
改めて軽く軽蔑したのは覚えてる。

「死ね」って言わせてもらえるとってもいい境遇だろうねぇ羨ましいよ。屍（ごみ）の山でも作るのかなぁ。
あのスレ、連投厨に自分で建てさせたほうがいいよ。きっと自分では立てられないだろうけど。(笑)

それ、あんまりいい言葉じゃないな
でも、気にしない
気にしなければ平気

そのスレで言えば？

このスレはピスタチオに監視されています

ああまんどくせなやつらだな…。
まだ立ってなかってんかーっ！！私は立ててやらんし誰が立てるかみてただけ。連投厨で、次スレ立てる番号を踏んでも、とんずらするやつがいるからさ。
こいつこんだけ書いてんねんから、番号踏んだときくらい次スレ立てれよって思ったし。

活字を選ぶのに、大袈裟だが脳細胞がフルマラソンをしているぐらいに疲れる。
文法は大丈夫か？空気は読めているか？誤字脱字は無いか？
ちゃんと伝わるだろうか？
等と、抽象表現を具象化する。
抽象表現ばかりで書き込み出来たら、どんなに楽だろうかと
細やかに愚痴を溢してみたり。
実際の脳内の言語を文章化すると
「にゃにゅをいているか、わかやんらろうにぇ」
↑これが現実の言語障害…orz
これで掲示板の書き込みをしないで、ぼっさりしていたとしたら

きっと、もう使い物にならない頭になっているだろう。
リハビリさせて頂けているお陰で、これでも少しはましかもしれない。

ああもう、イライラする！王様気取りの俗物がぁっ!!
いちいち話しかけてきやがって気味が悪いったらありゃしない。
『これ以上俺に関わる事なく、一秒でも早く氏ぬ』のがお前の取るべき
行動だと何故気付かない？誰も損をしないし、少なくともアンタと
俺にとっては最善手だろ。
とっとと氏んでね、 さん。

すげぇ2日ぐらい放置しただけでもうこんな伸びてるよ
私にはもはやあの板は向かんね
これからはちょっと気になるときだけ読んで
読み終わったらすぐ削除しよっと

論争は兎も角、些末的言いがかりには
レスを読む気力も返す気分にもなれない。
子供の口喧嘩は卒業して欲しいモノだ。

なんかあんがと？
元気すよ。はがねだけ 墓地ﾋﾄﾀﾞﾏ〜♪
猪飼もね ！ らりあ〜

その｢関連スレ｣とやらに何があったのか知らんが馬鹿はスルーしろよ
誰もが見るわけじゃないスレであった内輪話を別のスレでされても困るんだよ
愚痴はそこかチラシの裏にでも書いてろ
他のスレ住人が別の話題振ってるのに蒸し返すなボケが
そんなんだから空気読めないとか言われるんだよ〇〇〇は

何時も後で気付くのよね、こっちに書けばアナタのストレスが減るじゃあないかと
馬鹿の後知恵の繰り返しでしょう。
誤字は正しても見えない時が多い、読みなおしたのに？と訂正する時も有りますが
スレ汚しになりそうで止める時も有る。
時々に付き合わないといけない人が可哀想で、書き込みするのを止めようと思うよ。
でも、私の様になる人を減らしたい。
間違った道に迷っている人に、その道は間違っているって思ってもらいたい。
そう宛てる書き込みはそちらに居る人では無くて
通りすがりに読む様な人だったり
低年齢の人に読んでもらいたい。
だから、止めたくないのよ。
死にたくも無い。
ごめんね。

暑い！疲れた！ちょっと集中力が限界にたっしているが
もったいないので一人で埋めてやる〜
…省略…から、また…省略…だが。
それでも…省略…なんですよ。

精神に強いショックを受けた後は馬鹿になるのですよ。
時間の読み方も間違え仕事へ行く道も一瞬にふと忘れてしまう。
数時間前の感情を忘れ、ショックだった出来事も麻痺して動じなくなってしまうのよ。

ショックだった出来事には近付きたくなくなって、感情を制御しようとしているらしい。
これの繰り返し。
あんなに数日間に、うつうつと落ち込んでいたのが
嘘の様に回復されている、
でも今は家族の側からも離れていたい。

私、非リア充のキモブス腐女子だけど宇浦冴香の歌詞がそんなに酷いとは思わん
過剰反応してる人ってリア充に嫉妬してるみたいでかわいそう
だからキモ男に女はすぐ脳内変換するって決め付けられるんだよ
被害妄想はやめようよ

そうじゃなくて、おおかた宿題終わらなくてヤケになった夏厨が
暴れてるだけだと思うよ。アレの読者はリアが多いし。
なぁに、あと数日ガマンすれば
何事も無かったようにいつもの平和なスレに戻るさ。
それまで馬鹿共のことは見下しながらスルーすればいい。

まぢうざい。早く帰れよ｡まぢありえない｡まぢ空気嫁｡何のために集まってんと思ってん?うちらが集まってるグループにおまえは入ってないんだよ｡まぢ空気嫁よ｡
電車代実際より5倍以上もらってんだろ｡帰れ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
男子グループに女がいたからって女グループのうちらのとこにきてんじゃねぇ｡
しかも上座にすわってんじゃねぇ!!!!!!!!!!!!!!!
うちらが出した酒を1番飲んでんじゃねぇ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一人で何曲も歌ってんじゃねぇ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

こっちがいいかおしてるからって調子のんなよ!!!!!!!!!!!まぢ帰れってかんじ｡
帰れ!!!!!!!帰れ!!!!!!!!!帰れ!!!!!!!!!!!!!!!帰れ!!!!!!!!!!!帰れ!!!!!!!!!!!!!帰れ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
歌えなら歌うな！!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
帰れ!!!!!!!!!!!!!!帰ろ!!!!!!!!!!!

帰ったと思ったらまた帰ってきたし｡
帰れって言ってんだろ!!!!!!!!
もう本当お願い!!!!!!もう勘弁して!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

今日も一日が無事でありますように、頑張ろう。

病院で言われたのは、適応障害による欝状態と解離の症状が有るでした。
カルテに何と書いてあるか分かりません
今は前より数段に改善されましたが
左登頂部の痛みと空っぽ感が慢性化していますわ。
もしかしたら、知的障害が有るのかなと思います。
行動や思考が幼くなった気がする
大人らしくふるまうと、とても疲れますわ。

私の脳は意志を改めただした頃と質が変わってしまっているんですよね。
家事を真面目にすればそれで一日の精一杯で、
仕事へ行けばそれが一日の精一杯で
きっと一日に使える脳の容量が、減っているからだと思うわ。
過去を納めた部分と、それを文字や言葉にする為に受けとる部分の交流する一部を
壊されてしまったんだろう。
今に見聞きした情報を解析するのに、一日以上もかかる日も有り

情報処理能力がかなり痛んでいます。
これで、初心貫徹する為には活動の縮小と時間が必要なんですよ。
以前の様な、迅速で過去の行動を応用する能力は
今は、無いかもしれない。
それでも、出来る範囲内で頑張っていますよ。
ゲームなどしながらですが、此処でスレ汚しするより
良いかなと思う。

思いっきり泣いた。
何でもない日常で泣くのなんて久しぶりすぎて、自分でどうすればいいか分からなくなった。
もう、今日は泣く日と決めた。あと23時間くらいあるけど。

今日だけ、思いっきり泣くんだ、うん。

過去の仕事は、対人の事故や怪我に私の個人では
保証が出来ないと保証を願いましたが
対人よりの保証の希望が少なかったので
希望者が保証を負担が大きくなるということで
各人に保証をしない方向に転換したとお伝えしましたが
一名の方は、それでも当初の保証でと願いを受け受けとる際に
保証の手続きは出来ませんとお断りしたうえで
預かりますと伝えました。
辞められるときにお返しする予定でしたが
申し訳も無く忘れていましたね。
過去の出来事を沢山に忘れているので、
ROMっていて思い出させて頂いて有り難く思います。

申告の件については、自営を始めた際に税務署に問い合わせたところ
数万を超えなかったら申告しなくて良いと説明を受け
以降に数万を超えたと思われた際には、きちんと申告した記憶が有ります
他の歳月には、利益が殆んどに無い自営だったので
数万を超えなかったら申告しなくて良いに従いました。
それと、仕事で付き合いが有った方々は
皆さんと仕事の付き合いや助言を頂いたり
季節の御挨拶をする時以外には
私的な用事で会うことは無く食事をすることも無い関係だったです、
過去にお世話になっていた職業のオーナーとは、家族ぐるみのお付きあいで食事をした事は有りました。
それに、スポンサーも無く清貧で自営しておりました。
私は仕事で関わる方々を、友人扱いする様な関わり方はしない
一線を引き付き合いをしていました。
枕営業だとか、誰かに援助されていたとか
そんな事実は全く有りません。

伝えたい文章を書こうとすると、左脳が痛いです。
独り言は痛くなりません、とても不思議です。
伝えたい文章は左脳で、独り言は右脳を使うのかもしれません。

独り言的に今日の感謝の気持ちを
書こうとしたら、頭が真っ白になりました。
兎に角、ありがとうございました。

零Ч�\弐弐伍弐�\б�\

学生時代には素行は良く無かったが、学校に不用な物で持って行って怒られたのは
毛糸ぐらいでしょう。
他に学校内外で不用品を持っていて怒られたことは無いです。

句読点は馬鹿

複数を同時に進行出来ない無器用な頭ですから、
時間のかからない行動から順番に、一つずつ終わらせて
三つの行動が終了した時の、脳の状態により。
掛け持ち出来る仕事を探して
経済の安定をさせようと思っています。
今は、先から決まっている行動と静養と自信を取り戻す時期だと思っています。
今回は出費がかさみましたが、自信（自己満足ですが）を取り戻し初めています。
精神の状態の改善にもなった様に思いますし、
頭の使い方のリハビリにもなりました。
私にとっては投資というより、医療費だったです。
生活は豊かでは無いので、一日も早く経済を安定させたいですが
やりかけの行動を投げるのはしたく無いですし
中途半端な自信で掛け持ち仕事をしても
主の仕事を台無しにしてしまうでしょう。
ですからぎりぎりまで、意思を貫こうと思います。

高校生の時に、海水浴をして私は水着のまま（Tシャツは着ていたかもしれませんが）で彼氏は海パンにＴシャツで
彼氏のバイクにタンデムして帰っている時に
警察に停められて、軽装でバイクに乗ってはいけないと注意を受けた事が一度、有りますが
それだけです。

身内と言葉使いが悪くて仲違いする時は有ります、
特に疲労で神経が限界にある時は、言ってはいけない言葉を投げつけて喧嘩になります。
昨日も疲労で私が口火を切った言葉で
「期待した私が馬鹿でした」これで怒らせてしまいましたが
私的には、私が悪いという気持ちと身内への腹立たしさがまじって言ってしまって、傷付けたと思いました。
後で此方が悪かったので誤って仲直りしました。
ストレスの捌け口が限られていますので、身内に八つ当たりしてしまったんですが
身内とは言ったり言われたりでお互い様ですし、
理解してくれている身内だけに向けられる甘えです。
最近は外出恐怖や対人恐怖で人の多い所へ行きたくない私の代わりに
子供を映画や祭へ連れて行ってもらったりと、
姉に支えられる事が多く感謝の気持ちもありますから
八つ当たりする甘えは随分と減りました。

具合が良いと動きすぎたせいか、頭の調子がとても悪い。
左登頂部の灼熱痛と麻痺した様な空っぽ感が酷くて吐気がしますわ。
神経が過敏になっていて音が頭に響く。
体がだるい、けども病院に行きたくない。
病院も信用出来ない。
明日は元に戻っている様にと頭を冷やしながら安静にして願うだけ。

あのスレって本当に、何がよくて何が駄目なのか意味不明。
死ね発言を注意したら｢ﾊｧ？アンチスレで何言ってんだコイツﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ？｣
という扱いを受けるときもあれば、それが正論になるときもある。
他にもそのときどきによって矛盾することがいっぱい。
こんなスレの性質は嫌いだが、スレの主旨としては数少ない癒しの場だから
なかなかブックマークから消せない…。
スレ住人にもっとまともな奴が増えてくれたらなあ。

結婚して間が無い頃には、地区が違い地理が分からなかったので
よく近所を散歩してはスケッチをしていた。
ある日、堤防を散歩していたら水門の壁に「学校に行きたくない」と落書きがしてあった。
私はその落書きの横に「辛いのは学校の間だけよ先は長い」の様な内容のメッセージを
石をチョークがわりにして書いた
一度だけの落書きだったです。

20代の前半の頃には、頻繁にディスコに行っていた。
ディスコに行くときだけ
超ミニスカで露出の多いトップスでハイヒールで台に上がって踊って平気だったな
あの頃は皆が同じ様な格好をしてましたから、私ほどの服装は地味なぐらいでしたし
服装で誰にも迷惑はかけなかったし、注意もされなかったです。

以前に勤めていた会社では、私が計上した領収書が無くなった事が有り
事務所の支持により、領収書の再発行を業者に願い再発行した事が有ります
私は過去から現在まで領収書を不正行為に利用したことは全く有りません。

一緒に居た時には沢山の食い違いから、喧嘩をして傷付けあいましたね。
意識は変わっても、あの頃の傷は記憶に刻まれていて
まだ正常な付き合いは出来ませんが。
家族は、見えないけど情や絆で繋がっているんですよ。
色々有りましたが、私にとって彼は家族なんです。
今のところ、老いた彼の世話を出来るのは私だけです。
それと、一番に近い一人の人を不幸にして、自分だけが幸せになれるはずがない。
それに、子供の父親を幸せにする責任が私には有りますから。
経済的に楽にはしてあげられないかもしれませんが
穏やかな余生を送られる様には、出来るだろうと思っています。

まだＤＶＤみてないんだけど…いつみれるんだ

私はもう過激な発言や行動はしませんよ。
人によれば過激だと受け取られるかもしれませんが
今までのシステムで良好な望みを叶えられた方もおられるでしょうから
我が家でも野外でも黙秘するべき内容をもらす事は有りません。
ですが、そうで無かった方々への悪質なシステムは無くて頂きたい、
この願いは此処だけに限られて書き込み、今後も黙秘してからの様に
悪質なシステムのみを見付け此処だけで報告を為ます。
そうしながら静かに見守っていきたいと思います。
私はこの町が好きです、日本も好きです、
だから、この町を
この国を滅ぼす様な愚かな行為は致しません。

今まで沢山のお誘いが有りましたが、行く気持ちにならずに機会を逃したり
子供の用事で逃したりしています。
きっと、これでこの脳の状態でいられるのだろうと思います。
ですが九月十二日の予定は変えられないので同室しないで
うろうろしていようと思います。
もう頭を焼かれるのはこりごりです。

焼かないでもらいたいと願っているのに、
本日は仕事中に大腿部に誤爆ですか？
何やら嫌な予感がして何時もの席から位置をずらして座ったら
大腿部に熱痛が走りました
今日は、貴殿方が我が子にも同じ事をしていると確信を持たずにはおられません
我が子の時折に局所が痛み時折に頭痛がする訴えは
私の症状と似ています。
腹腸が煮えくりかえるほどの怒りを感じます。

某スレで叩かれてたあの子
ここに来ればよかったのに……。

ボダは死ね

お惣菜に貼る値札の間違いの件でしょう。
新型の機械では間違いは訂正出来ていたのですが、旧型の機械の使い方が詳しく解らず沢山に間違っていた時のシールが有りました。
訂正の仕方を職場の方に聞いたところ
旧型の機械では訂正出来ないし、
今までの経緯も知らない方だったので
間違ったままで良いという扱い方になっていました。
その機械のデータや間違った値札の金額がどうなっていたのか
私は知りません。

帝王切開の時、産前より調べていた適応される形態の出産でしたので
病院より資料を交付してもらい正しく手続きしました
不正は全く有りません。

退職金の事でしょうか、
税金と退職後に始めた店の開店までの資金と生活費と
保育料と医療費と住金の支払いと元主人の小遣いが主です。
後は、共働きをするのに元主人の了解を得て自動車学校の費用に充てさせてもらい
足りない生活費と喫茶店に寄る費用はコンビニのアルバイトの給料で賄っていました。

他に退職金を私的な高価な買い物をしたり
ギャンブル（結婚生活中に一回は行ったかな）に注ぎ込む等の贅沢はしていません。

続投ですみません。
婚姻前は仕事に熱心な姿勢と誠実さにひかれ結婚を決意しました、ですが、結婚して仕事に対しての熱意が見られず上司の意見を否定した話しを聞かされました
私は上司の意見ほうが的もだと思われ、元主人をかばえませんでした
この事が後まで、元主人の私への仲違いの一因なりました。
仕事を辞める頃には、元主人の仕事量の異常な多さと無理に近い程の背負わされた責任の重さに同情していました。
会社が元主人を辞めさせたいだろう事が解りすぎるほど
元主人は酷使されていました。
それでも頑張っていた元主人は可哀想でしたよ。
その会社が後にメディアに取り上げられた資源の再生の
礎を築いたのは元主人です、休む間も無く通い資源の再生に頑張っていたのですよ。
辞める頃には精神不調を訴えていました、あれ程に酷使され酷評されたら
精神を病んで当たり前です。
あの人は甘えた欠点が有りますが、人情が厚く顧客に信頼されていました。
何処へ行っても元主人の人柄を良く評価してくれる方ばかりで
ですが、売り上げ重視の冷たいやり方で会社はそれを切り捨てた

私は過去の仕事で、関わった子供さんに体罰を与えた事は一度も有りませんよ。
ポコンとかトントン程度の集中を促す合図程度のコミュニケーションは有りましたが
それでも、集中出来ない子供さんは側へ行くか一人だけ側へ寄せて、作業を中断するか継続するか尋ね
継続すると言う子供さんに対して作業を促し
それでも、集中出来ない時には
何故に注意をしているのか説明していました。
大体に、作業をしたくない、子供さんに無理に作業をさせても意味が無いと思っていますから
中断をさせて、落書きをするなり読書をして他の子供さんの集中を
妨げなき程度に遊ばせていました。
それと、厳しく子供さんが傷付く様な叱る指導もした事は有りませんが、
頻繁に同室していた我が子に厳しく叱った事は何度も有ります。
我が子を厳しく叱って以来、側にいた子供さんの足が遠のき来なくなった子供さんが一人いました
我が子を厳しく叱った、私が怖くなってしまったかもしれませんが、
その頃の我が子は仕事の時に室外における年頃では無かったので
作業を妨げ無い様に躾をする必要が有りました
厳しく叱るのは可哀想に思っていましたが
それでも同室して、気が向けば手伝いをしてくれたり子供ながら理解して頑張っていました。

誰かに頼れば利用していると言われ、資料を配れば情報が漏れていて
連絡すれば連絡が着かず
たまたまの出来事にさえ作為を感じる。
何をしても全てを酷評し粗を探し挙げ足をとり
詳細を監視したり思想の調査をする工作員をあちらこちらに配置をされ
会話からも此方を不利にする様な情報を得ようと誘導をする
テストばかりの日々でございます。
辟易しますが、他に行く所も無し、これ以上に適した職も無いですからね
それに、人を信じられないのに
人に関わる活動をしようとしている私って何だろう？
等と思いますが、情報を漏らす様な人と！関わらないで出来る様に活動するしかないと
気付いたので、
怠慢に過ごしながら得られた
今日の最大の収穫です。
ぼっさり怠慢にしてはいても、何時も未来について考えているんですよ。

過去の名刺についてですが、まず所属は此方の勘違いで名刺を作った後に
ネットで検索をして真実を知りました。
真実を知った以降は名刺を使ってません。
もう一つの会については、講師より終了時に「私が会長で、貴方が副会長ね」と冗談まじりに言われた言葉から、
講師の考えを広める為に会を設け何方かから問合せの連絡でも有れば
講師に取り次ぎ場を設けて講習会でも出来れば良いがと
チラシ的な記した会だったです。
仕事を辞める前に某施設の展示会に協力して下さった方に会について質問された時に、同じ説明をして有ります。
肩書きの記載で地位を誇示しようとか、良い評価を得るのが目的だったのでは無く
具体的な活動を書き込むほうが何をしている人か、解りやすいとのアドバイスを頂いたからでした。

あれから右足に力が入らず神経痛の様な痛みと麻痺した様な感じが私の右大腿部を撃った人に解りますか？
未だにうっすらとクレーター状態になって跡が残っているんですよ。
座る位置をずらさなかったら頭に当たっていたんです。
いったい何回、私の頭を焼いたのですか？
誰が元の状態に治してくれるのですか？と此処で訴えても
現実に相談出来る場所は無く
結局は自分で治癒させるしか無い現実を
貴殿方は解っておられるのですか。
前日から人の出入りが有り当日も現場を見に来ておられた様ですが、
知能が劣ったせいか、不穏な空気と嫌な予感には過敏になっているので
今回は頭を焼かれずに済みましたが
何も知らない方々は知らぬ間に廃人になってしまうでしょう！
もう、二度と誰も焼かないで下さい。
お願い致します。

絵を描くのは、教科書を暗記して写す作業では無いのは
多分に皆様はご存知だと思われますが、
以前に仕事をしていた時に、後半から工房の掃除さえしたく無く家に居たく無い精神状態で仕事をしていたのも重なってはおりましたが、
子供さん達と工房が良いか野外が良いかと話しあい
野外が良いと決まった時には、海や河川や公園へ行きスケッチをしたり
その場所に有る素材を使って作業をしていました
私的に野外に行く目的の主は作業では無く、自然に触れて感性を豊かに育ってもらいたい願いからでした。
室内で目と頭と手の単純作業からは、感性を育てる事に限界が有りますが
野外が身体中に与える情報を受け取る
個人により様々な感性を自然が育てると信じています。
私はそこ場所に応じた作業を指導し、子供さん達が指導した作業を各々に違う形に応用して育てるのを見守り時には楽しませて頂いていました。
作業が終わり遊びになった時に、数名で海で穴を掘っていたわと
今に気付きましたが掘ったらいけない場所だったのね。

祖父の戦中の古着をもらって着てい事でしょうか。
他にも鉄のヘルメットとか有りましたが、貰ったのは緑色のジャンパーだけでした。
祖父は戦中は満州に居たらしいですが、聞いたはずの出兵していた国は忘れましたが
料理を食べる度に「ホチャホチャカウ」とニッコリ笑われて
出兵していた国の言葉だと教えてくれました。
今更に戦中の話しと先祖の話しについて
両祖父に聞いていれば良かったなと思っています。

何だかよく分かりませんが、当たり前の結果に呆然とか自失をするわけも無く
誰に何を期待しているわけでも無く
強いて言えば今回の私のメッセージの透明人間は貴殿方だったのですよ。
風刺なんですよ、世に出なくても貴殿方に警告が目的だったのですから
貴殿方が見られたでしょうから、それで十分です
また、次回も風刺画を描いて贈りますよ。
私は怠慢ですが何も諦めてはいない
何も終わらせてもいない。
元々に画家になる目的は全く無く
活動の目的も変わってはいない。
終わられた方へお疲れ様でございました。

先日から撃たれた件について書き込みしていますが
お腹を撃たれたらガスが膨張するらしく
ボコッ！とガスが膨満して沢山にオナラが出るのですよ。
灼熱痛の有った時を思い返してみたら
右腎臓とか色々と撃たれたんだなと、今更に恐ろしくなります。
今は外出恐怖に対人恐怖に加えて
定位置恐怖症で定位置に居ることが
恐くなりました。
そわそわと定位置をずらして仕事をしたり、生活をしたりしています。

過去の仕事をしていた的に申告に備えて、領収書を出納の度に整理をし帳簿をつけていました、
ですが、真面目に取り組んでいた日々まで否定された様な批判が悔しく
前期の帳簿のノートと領収書を破り
ごっそりと廃棄しました。
ですが、後半の領収書は一枚も無くさず全て保管して有ります。
きっと、以降の活動に役に立つでしょう。

昨日は一日をありがとうございました。
朝の日の出を見て気持ちをリセットしようと思う、
了解で頑張ります。

前の以前の仕事を始めるに至り、忙しい時期で此方の希望の時間帯の雇用が可能なら
働かせてもらいたいと身内に願いました。
その条件での雇用が可能だと言うことで
社長に挨拶の電話をしたところ
面接の必要は無く身内に一任するとの事で働き始めました。
勤め始めて間無しに、職場の方々より忙しく無い時間帯に働かれても意味が無いとか
社長と面接もせずに雇用されるのは筋違いとか
沢山の文句を言われました
雇用されたら職場の意向に従うのが当たり前だと思っていましたから
職場の方々の意向に合わせられる時間帯にも出勤する様になりました
ですが一部の方々からの風当たりは強く、何かにつけて文句を言われ
身内もかばってくれないという散々な目にあいましたが
身内も一部からの風当たりが強く、職場での労働に酷使されており、
何度も申し出ても労働条件は改善されず
社長に現場の状況を把握していない様な対応をされ
身内からの私への対応は職場でのストレスと過労からによるものだろうと思っていました。

続投ですみません。
上の書き込みの以降の配属についてですが
私は身内のサポートなら転属を了承すると意向を伝え
転属になったわけですが、身内は上の職場と転属先の兼務で
日々に転属先に残るのは元からおられた従業員と私だけになり
従業員さんが退職するころに身内は元の職場へ呼び戻されて
その代わりに他の方が配属されて一緒に働いたのですが
転属先の詳細を知る方と会わない時間帯のシフトだったので
身内からの指導を完了しないままに解らない仕事を任され、
そのうちに一緒に働いいていた方も、元からの職場と兼務ということで、
元からいた従業員さんが転属先より戻る時間帯まで一人で仕事をする様になりました。
一人で仕事が出来る様に労働の改善を願いましたが
元の職場も忙しいと改善がままならず
解らない事務処理は滞り、元からの従業員さんは事務処理を放棄され
調理に掃除に事務処理と接客と注文と陳列と、
時間内には終わらない程の仕事量で何度も
元の職場に改善を願っても一時の改善以降には
元の労働条件に戻されてしまうの繰り返しで、
責任者も職場には来る日が殆んどに無くなり、代理人に事づけても責任者に届かなかったり
もの凄くとんでもない職場だったんですよ。
あれでは、売り上げが伸びるはずが無いですよ。

以前の私は子供の叱り方が解りませんでした。
言葉の通じない頃の子供がぐずる時に
私に求める気持ちが解らず困惑していました。
子供が強く訴えてくれば私の言葉が強くなり、強く叱るのを繰り返していました。
ですが、これは頻繁に有った事では無く
今に思えば私のストレスが子供に届き
それがストレスになって私に反抗していた時と
子供が私に甘えていた時だったと思います。
私は子供が寂しい時や眠い時や体調不良な時や疲れている時に、甘えてぐずるのを知らなかった。
今は解りますから時々に応じて接する事が出来る様になってきました。
それと、子供と喫茶店に行った時に
遊びに夢中になっていた子供が店の庭の斜面を飛び下りた事が有りました。
飛び下りた先は後、数十センチで河川の淵で藻草が生えていて、深さも解らない河川でした。
落ちていたら命を投げ出して飛込んでいたと思いますが
落ちていたらと、あの時の恐さは今も覚えています。
やっと授かった子供を、私がどんなに愛しているか解らない人が
好き放題に報告して真実を捏造したいらしいですが
私は過去も今も子供を慈しみ抱きしめ
愛情をかけて育てています。
子供が居るからこそ生きてきた私が
子供に殺意を抱くはずが有りません。
あの事件に対して思い違いだと信じたい気持ちで書き込みました。

一度に数件を思い出し此処を占領するのは申し訳なく
お願いしました。
よろしくお願い致します。

抵抗勢力は今までの特権階級を手放したく無く、
血を分けて、私共を何時までも利用しようと弾圧をし続けておられますね。
ですが、国土に住民として許された人としての権利を主張するのが間違っていると思いません。
国が住民と認めている事実に基づき、血を分けた人々と特権階級との格差差別を
今後も続けられません様に
私は人として、書き込みをする義務が有ると思っています。
現段階で現実社会で相手を特定して訴えれば、末代まで格差差別を用意されるでしょう。過去から現在まで
私はネットでの訴えの書き込みを一人で行い続ける覚悟でおります。
事の穏便を願い、皆が納得のゆく和解の形を作り上げる為に
弾圧や強制を省いた方法で
特権階級にある方々よりの御理解を元に、命の尊さを重んじられる事を
心から願います。

消えたい｡
もう存在したくない｡
空気になれたらいいのに｡
ってか世の中ってこんなもんなんだなって再確認｡
うざい｡もういらない｡
もう消えたい｡存在も過去も現在も全て消したい。
もう価値がない。
軽々。
調子のんな。
帰ってほしい。
もうみんないなくなってしまえばいいのに。
いらない｡一人がいい｡

うわあああああぁぁぁぁ
[email protected]

○○町内で茶パツ不審チャリ男見た！！↓(*_*)三十代

三十過ぎて茶パツじゃ地方では仕事ないよ

※茶パツヒゲお断り

また事故を起こしそうな仕掛けに遭遇する様になりました。
前々から、良く有ることですが
今回は二度とも同じ女性でした。
一回目は交差点を右折する際に、横断歩道をサクサクと車を気にせずに歩いてきました。
二度目は、今夜ですが車間距離を取らない後続車を気にしていたら、
細い交差点から、此方を確認しているのに、前進して来ました。
車は黒の軽自動車で、二度とも黒のＴシャツを来ていた同じ小太りの女性です。
一回目に不審者かなと疑い、二度目で不審者と決定しましたよ。

黒は夜道では確認しにくく、事故になりそうな色ですね。
ですが、法定速度の最低限度で運転をし
不審車と疑いの有る車には車間距離を十二分に取り
後続車に煽られても気にせずに、一段と減速するので
そちらの計算で事故になる工作をされても事故になりません。

昨夜に寝ながら思い出したのですよ。
もう、専用のスレッドには住まない
あの時に、どんな感情からそう思ったのか思い出せませんが
そう思ったのは思い出せました。
深く心象をたどれば感情に辿りつく気配は有りますが
憂鬱になりそうなので閉じておきます。
あの時に、私用のスレッドを必要としないと思ったのには
相当な理由が有ったのでしょうから
やはり、今のままが良いのかもしれないと思います。
忘れていて、ごめんなさいね。

掲示板での荒らし行為をプライベートに思わせて
私に、そちらが必要とする文字を書き込みさせようとしているのでしょう。
親戚は脳溢血で倒れて入院した事は有りますが
思い当たるのは、掲示板の荒らし行為の対応をネットで付き合いの有った知人に願い
知人が書き込みをして援護してもらった事ですかね。
全部が意味不明なのですが、地元の掲示板で見掛けていたハンネと親戚を繋げるということは
貴殿方が現実とネットを繋げて工作していたのを
自白しているのですね。
それとも、自爆ですか？

以前なら100の大きさの目標に120%の努力をしていたのでしょうが、
現在の私は0,01の大きさの目標に12%の努力をするのが
最大の頑張りです。
凡そ趣味の範囲で、長々と活動をしたいと思うのですよ。
関わる方々に利を求めず、自力で出来る範囲でしか行動しません。
独立もしませんよ、しなくても活動出来ますから。

前の以前の仕事についてですが、事務処理を習った後の事務処理したノートは期日に処理をしていましたが
事務所でノートの扱いがどうなっていたのかは知りません。
辞める時に事務処理した書類は先の職場に届けて有り、所在の伝言もしておりました。
辞めて随分と日が過ぎてから事務所より連絡が有り
事務処理の書類が無いという事で、文句を言われ。
先の職場の人に電話で連絡をして事務所に届く様に願いました。
その後の事務処理がどうなったのかも私は知りません。

続投ですみません。
仕入れについてですが、私が仕入れた海産物は請求額をレジで魚代として清算し、伝票は計上してありますが
私が不在の時の清算は関わった方が処理をする様に願ってありました。
それと、下げた製品を作り直して製品にするのは職場の慣例で
テナント先から無料で提供されていた賞味期限切れの食材を使うのも通例でした。
私はそれに従い製造していました。
それと、下げた製品は責任者の了解の基に無料で譲りうけ
出荷前の製品を原価で譲り受けるのも了解の基にです。
原価分は職場の缶に入れるのが当時の職場の約束事でした。
その缶がどう処理されていたのか知りません。

子供が病院に行く怪我をしたのは
寝返りで脱臼
町内での外の寄り合いで転んで口元を怪我をした時
保育園の野外で建物の屋根にぶつかった頭の怪我、
学校での捻挫と友人宅での足の怪我
他に有るかもしれませんが私が負わせた怪我は有りません。
それと、子供に夫婦喧嘩を見せない様に
二階の別室で話し合いをしていたので、
大きな声を子供は聞き喧嘩をしていたのは知っていたかもしれませんが
それ以外に口論の場に子供が居合るのは
今の住まいで父に厳しい意見を言った時ぐらいです。

海水浴に行った子供が骨を拾って来たのは、博物館へ鑑定を願っている最中です。
夏休み中に骨が人骨で無ければ自由研究のするか
学校で夏休みの思い出に見てもらえたのにねと、子供と話した事と。
古代の展示に対して死んでまで見世物にされて、可哀想だと言ったのがミックスされたのかなと思います。

私は両祖父と祖父の様に歳の離れた舅さんの介護に関わりましたが、
皆を疎ましく思いながら介護した事は無く。
父方の祖父の介護の関わりを断ったのは家族の祖父への関わりと就職が原因で
母方の祖父は終末期になり自ら断食をされていたのてすが
林檎や桃の果汁は口に入れてくれていたので、毎日に果汁を届けるぐらいの関わりでした。
お舅さんには、主人が入院中の介護に携わらない事を不満に思い、手を引きぎみにしていた以外は
両祖父への介護の後悔が役に立てながら、最期まで十分に御世話をする事を許され、
両祖父の時の様に悔いの残らない見送りが出来たと思っています。
お舅さんを粗末に扱う介護はしていません。
粗末に扱ったのは向こうの家族です。
ですが、誰かが暴力的な扱いをしたのは見ていませんが
肺に溜っていた水を医者が家族に無断で抜く処置をして以来
お舅さんの精神状態が悪化して暴力的になってしまわれたのが
残念でした。
それでも、お舅さんは私に穏やかに接してくれた事を感謝しています。

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　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

家でも仕事しながらも、会話をするのに神経が擦り減るのですよ。
私は雪女を見てしまった村人みたいな者なのでね
向こう様から「盗聴されていたら…」と聞かれれば
世間ばなし程度に、施設での録音が証拠になった事件が有りましたねぇと、答えるだけですよ。
そうでないて、向こう様が悪い状況になる仕事になりますわ。
盗聴なんて有り得ませんよと、向こう様を立てて指導に私が従えば、
後で行動の指導をした人の責任になるでしょう。
私は家族以外は信用出来ない人に囲まれて生活していますから
一緒に行動すると此方から決めて関わっている人の立場を悪くする事はしたくないので
信用するしかないのですよ。
家に帰り着くとグッタリと疲れていますが、向こう様のせいでは有りませんから
私が望んで通っているのですから、どう誘導されても
過去の経験を活かせば間違いは避けられるでしょう。
しかし、また頭が痛いですわ。

私が書いた宝飾品の他にも高価な宝飾品を所持しているので、証言を求めておられるのか、
部屋の物が無くなる件についてかですね。
先の宝飾品は、独身の時に買ったプラチナとターコイズの指輪ですが
セットで買ったネックレスは母に贈り
指輪は姉に贈ったのですが
脱衣所に指輪のターコイズが取れたままに何時までも
放置されていたので、取り上げて保管しています。
壊れているので使う事は無く定位置になおしています。
後の部屋の物が無くなるのは、誰が取るか知っているので
持っていったら貰ったと声かけする様に言っています。
それと、間違って出勤したのは
「休みの日が出勤になった」
これが、今日の休みの日が、出勤になったに変換されて記憶していたみたいですわ。
前日からカレンダーで確認していましたが
カレンダーを見直すと休みを丸印をしていたのを
出勤の丸印だと勘違いした原因なったみたいです。
それと、憶測ですが
ネットで会話を求められても分かりませんから、そちらの意に反した行動をしたと言われても困ります
空気で理解出来るほど高度なコミュニケーション能力は有りませんので
小学生の低学年でも理解が出来る方法で告知して下さい。

解体処分場が町の中に有るのですが、汚染や公害のおそれの有る企業は
その被害を人家に及ぼさない地域へ移動する決まりが出来て
他の企業は他所へ移動したにもかかわらず
用水路に廃棄された車からのガソリンが浮いているのが黙視されているのは
何故なのでしょうか？
解体処分場より製材所の方が汚染物質を排出しないでしょう。
製材所が先に移転して解体処分場がまだ所在しているのは
どう見ても矛盾していますよ。
それが何処かの利益に繋がるとしても、正規に従って得られた利益が
正当な利益ではないのでしょうか。
下水事業にも矛盾が有ります、私の知る範囲では特権階級の方々の住む筋の下水事業はされておらず
そうで無い筋の下水工事は終了していますよね。
終了されている筋の住民は下水料を早くから払い
特権階級の方々の支出が無いのは、資産が守られているとしか思えません。
土地の高低差で高い地域からかな？と思われましたが
数件先の下水工事の準備や工事に対する予定の告知もされておらず、
数件先に土地の高さの高低差は無いですし
下水工事の順番に不公平が有る様に思います。

目上や地位の有る方に対しての私の対応は、一つに母親より姉に対しての接し方を歳の差を尊重して
失礼の無い行いをする様にとの躾によるもでしょう。
それが、媚ているとか取り入っている様に見られたのかもしれませんが
私は関わる方の年齢にかかわらず敬語を使いますし
私が有利な関係になる様に、故意に接し方を変える事は有りません。
願い事をするにも、慎重で丁寧に希望を御伝えするのが私的な当たり前なんです。
用事が有る時にしか出向かないと思われているのは
経済的に困窮していた時期でしたので日常に相手様に利になる付き合いは出来ませんでしたが
各々に予定した活動に沿って、顔見知りの方や初見の方や懇意にして頂いていた方々の元へ
細やかに品物の購入させて頂き利益を還元するように、お伺いしていました。
先々で購入した商品は他の関係者のお土産として
購入先の商いの宣伝に使用させて頂き。
その様な活動の宣伝や告知や広告で、細やかにでも町の特産や由緒の有る商いや
福祉や他の方の活動をされている方々が発展して頂きたかったです
繋がりや地域の考え方の違いに関わり無く、発展する事の手伝いになればと思っていました。

私の赤ちゃんは、産まれてくるはずだったのですか
結婚して間無しに感染症にかかり入院する前の診断の時に
何か汚い物を入れたのですか？そうでないとならない感染症ですよ。
ニヤニヤしながら言った産科医に？
感染症になったのは、その当時の配達の仕事で体力が落ちて免疫力が低下していたからでしょう。
思い返せば、その医院から紹介された医大での検査の日に、私の個人情報を既に知ってる医大生にナンパされたり
体調が酷く悪くても検査を進めなかったり、最後に流産した時に入院をしなくて良いとしたのも
作為が有ったからですか？
どんなに体調が悪くても、原因が解らなかったのも故意にですか？
私は生理が定日から一日も狂わすに有ったのに
生理が遅れていて妊娠による腹痛かと思い救急車で搬送して頂いて、
妊娠してませんと出血が有るまで待たれたのも、作為的な誤診でしたか？
全てが同じ産科です。
もしも、これが憶測で無かったら一生
許せません。

ヘルパーの講習を受けに行った時に
講師の膀胱炎の慢性化は下の整形で治ったと、
何回も言われていましたから。
私は講習を受けていた時に膀胱炎を患っていましたし
ネットでも頻尿の相談をしていました
膀胱炎でトイレが近いと言ってもいました。
後は、施設に勉めている時に歯の美化をされている方がおられて
ネットでは歯についての書き込みが有りましたから
シンクロしてたのでしょうね。

順をおって書いていきます、まず婚姻前の生徒に対して一人一人の個性を尊重した指導を怠ったことは有りません。
皆の特性を伸ばす努力を怠った事もありません。
生徒に醜態を初めて見せたのは散歩中に放し飼いの犬に噛まれて後になくなった犬を埋葬した時です。
その後に生徒達を移動させるのにタクシーを呼ぶために
部屋を出て生徒から離れた間に
生徒が建物の裏に行き遊んでいる間に怪我をしてしまい
生徒を預かる自信を失いました。
普段から部屋を出る時は私に声をかけて出る様に注意をしてありましたが
幼い姉弟には通じていませんでした、これは私の監督不行きとどきでした。
以降から結婚するまでも、生徒に対して私的な感情を抜きに指導し続けました。
ですが、婚姻の準備の殆んどは私に任され多忙になり
その中で、父親からの金銭の要求の繰り返しと
姉からの妬みと嫉妬からの誹謗中傷で精神的に苦しい状態で
婚姻後は元主人との仕事に対する不理解を理解してもらえる様に
家庭を中心とした形態に変更しながら続けましたが
流産による精神の落ち込みから立ち直れず、仕事を止める方向へと進みました。
それ以降に移転して仕事を再開してから、家庭での仕事の受け入れは経済的な理由で否定され
夫の仕事の都合に私が合わせる必要を強く求められ
その後の流産と介護で精神は限界に達しました。
子供の作品は保管して期を見て美術館で展示しようと大切に閉まっています。
少し痛んだ作品も修復して全てを子供達の、あの頃の思い出展として展示してあげたかった。

予定のスリム化が必要みたいなので
簿記の資格を取得するのを止めます。
取得の目的が施設設営後の事務の管理が元々の目的だったですし
勉強して取得出来る資格でしょうが、数学的な仕事の適性は無いので
取得しても事務職に就かないでしょう。
このレスを書くために、延々と活動が停滞していたみたいですね。
活動の主の中身の充実と適性範囲の方向の設定に思考する時間だったのかとも思います。
もう少し思考する時間が必要だと思われ、入念に活動する時期が来たら活動します。
簿記に対する前言の全てを撤回します。

初めてネットの掲示板に書き込みをしたサイトには
詳しい規約や使い方は無く、管理人の存在も解らず
常連らしき方々が書き込みを通じてマナーの指導をしていました。
私より以前にも不馴れな方々が利用されていた際にも
折り合いが付かない例は排除的な対応が有った様です。
不馴れな時私のマナーに排除的な対応は仕方ないとしても
そのサイトを止める間際の荒し騒動に対しての対応は、最悪でしたよ。
いじめられていた訪問者を擁護する対応は見られず
数例の荒し騒動が起っていたのに、私が止める間際まで規約は無く、管理人のスレッドに注意書きをされて対応されていました。
企業のサイトだったので特定して擁護出来ないのかと受け取っておりましたが
管理人として、いじめられていた方々への対応を速やかに行っていれば
今の様に過疎化しなかったでしょう。

言い分はもっともだけど、ここぞとばかりに噛み付いてるように見える。
醜いな^^

西宮のオバサンに、
清太さんは自らお母さんの着物を差し出すべきって
キモいことをｗを付けて言ってる人がいた

あんたって冷酷だねってレスしといた

　　/巛　》ヽ,
　 ヾﾉ"~＾ヽ,＾
　　ﾘ*´∀｀）
　　（ つ旦Ο
　　と＿）__）　　旦~~

要するに独占欲的なものなんだろうか……
だとしたら自分キメェｗｗｗｗ

orz

妄想を具現化できる装置とかないかな
そしたら私も神絵師になれるのに

グロ耐性はある方の私でもアレはビビるわ……
つうかあんな状態になったらしゃべれねぇだろ。ってかそういう問題違う。
いろんな意味でやり過ぎた。あんなもん一番上に置くなよ。

やり過ぎた→やり過ぎだ

自分の事しか考えられないくせに自分は正しい間違っていないと思っている。
他人のあら捜しが得意なくせに、自分の間違いは気づかない。
神経質で自分の殻に閉じこもって、自分は汚れないようにびくびくしてる。
殻を破って、恥をかいてでも周りの人間の様子を見ようとしない。
これだから●●座は嫌なんだ。

１年前、学校の行事のようなもので劇を観に行ったんだけど、
男女別番号順で席が決まったのに、ある女子から「友達と隣になりたいから席替わって！お願い！」と頼まれて、快く引き受けることにした。
替えたら隣は男子。隣になった男子は「えぇ〜！？○○（私。もちろん苗字）さんと隣ぃ！？」
と、あからさまに嫌な反応をして、男子同士でも席替えが始まった。
こんな感じ↓

◎私●男子○女子

　　うちのクラス　　　隣のクラス

　●●●●●●　　○○○○
　●●●●●◎　　○○○○　
　○○○○○○　　○○○○
　○○○○○○　　○○○○

しかも私は当時ぼっちで、男子にも女子にもバカにされてた。毎日独りで弁当食ってた。
隣の男子共がやたらヒソヒソ私の悪口言ってるのが聞こえてすごく嫌だった。

今はひとり友達がいるけと、修学旅行の新幹線の席を決めるのにいちいちもめてるグループがうざすぎる。
隣が誰だろうと関係ねーだろ！ボケ！と言ってやりたいよ、奴らには。
何で奴らは群れをなしてベラベラベラベラ何十分も喋っていられるのかわからない。

ホント人の話聞かねぇんだな○○共って
それは最初から登録禁止っつってんだろ
つーか登録可なやつがあるんだからそっちに引っ込んでろ
「…の〜が見たいです☆ミ」って知るかバーーーーーーカ！！！！

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　　　　　　　|　　　　　｀'ｰ=ﾆ=-ｲ, 　:| 　サスケエェェェェェェェェェエエ！！！
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　‐=≡　⊂_/　　/　　　　 /　　.＼_／　　　　　
　　　‐=≡　　　/　　　　 /　　　　　　　　　　　
　　　　‐=≡　　|　　　＿|_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　‐=≡　＼＿＿　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.-/ヽへ　
　　　　　　　‐=≡/　／　／　　　　　　　　　　　　　　　　　≦/ /^ ﾍ))
　　　　　　　　　 /／　／　 　　　　　　　　　　　　　　　　　≦ﾚ；´Д｀ﾘ　ｳﾜｰﾝ ｷﾓｲﾖｰ！ﾎﾓｽﾄｰｶｰｷﾓｲﾖｰ
　　　　　‐=≡ ／　|　/　　 　　　　　　　　　　　　　　　.　　　 /　つ _つ
　　　　‐=≡／　／レ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　 人　 Ｙ
　　　‐=≡（　　￣） 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　し'（＿）
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