1 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :
2007/02/10(土) 01:21:47 0
うん
3 :
夢見る名無しさん :2007/02/10(土) 01:25:24 O
こ。
■2005-12-28-水曜日 No.1 ウェブの日記を止めて、ローカルに書き込むことにした。 少しの事で私の心は痛む。今日、前いた会社に復職願いの電話をしたが 繁忙期を理由に断られた。だが、私はそれを聞いて「失礼しました」とだけ言ってギクシャクしたまま電話を切ってしまった。 こういう場合は「そうですか。残念ですがわかりました。わざわざ時間を割いていただきありがとうございました。 それでは失礼します。」と礼儀としてこう言うべきだろう。 しかしショックだ。確実に戻れると思っていた自分の甘さに嫌気が差す。 Yさんのことも頭から離れない。諦めるしかないのに諦めきれない。 本当にどうしようもないままだ。少し走ってきたので現在の心の痛みは和らいだが、 まだ、思い出すたびに深くえぐられる気がする。一体どうしたらいいのか。 Nさんにでも話すか。Fちゃんにでも話すか。誰かに話して心を安定させたくなる。
■2005-12-28-水曜日 No.2 グループ魂の「君にジュースを買ってあげる」はいい曲だ。何度も再生している。 これは駄目の男の歌だな。私はさびしいのかもしれない。記憶がまたフラッシュバックする。 罪の意識が刻み込まれる。私は考えすぎだろうか。もしかしたら繁忙期の忙しさで私の事など 気になっていないのではないか。しかし、実際はどうなのかわからない。 分からない事が不安なのか。それもあるだが、問題はなぜあのとき、ああいった受け答えをしてしまったのかだ。 社会人のしての基本的なコミュニケーションが取れていない。最悪である。なんとかしなければならない。 断られた事と、その対処に天地がひっくり返るほどの衝撃を受けている。こんな事はたいしたことではないのだ。 そうなのだ。もっとすさまじい事はたくさんある。だが私にとっては大したことなのだ。 だから冷静に落ち着いて力を込めて対処しなくてはならない。 メッセでYと話すことで心が少し安らぐ。だが、まだ駄目だ。大きな雲に覆われているように自分の太陽が見えない。 Fちゃんとメッセで話す。朝の酷い気持ちも幾分治まった。Fちゃんに感謝する。本当にありがたい。
■2005-12-29-木曜日 No.1 不安に押しつぶされそうになる。何が原因か。やはり断られたことが大きい。 そしてそれが会社の中で噂で広まり、YさんやOさんの耳に入るのが怖い。 だが、もうどうしようもないのだ。断ち切って次に行くしかない。それしかないんだ。 新宿の漫画喫茶にある日焼けサロンに行ったが店員に圧力に負けて漫画喫茶で過ごしてしまった。 あの時、別に日焼けしなくてもいいかという言葉が頭に生まれてその通りに行動してしまった。 意思を貫徹できない事が恥ずかしい。なぜこんなに弱いのだろうか。 なぜあの時、・・・でなかったらと言う事が多すぎる。Yさんに告白した時も「好きではありません」といわれた後に なぜ「友達からでも駄目?」と返す事が出来なかったのか。可能性を自ら捨てている。 今でも好きで好きで仕方がない。どうしたことだろう。あの人の笑顔が頭に焼き付いている。
■2005-12-29-木曜日 No.2 コミュニティに入って関係を作る為、その訓練をする為に会社に入ったのではないか。ここでもまた駄目であった。 最悪である。しかし、もうどうしようもないではないか。諦めろ。すべてを受け入れても、そこから始まるのは苦難の道だ。 それでもやっていかなくてはならない。 失敗したら直すそれしかない。治すんだ。自分の力でやっていくんだ。それしかないんだ。 あの時、発するべきだった言葉を以下に記す 「そちらに復職させて頂きたいのですが、いかがでしょうか。」 「そうですか。お忙しいところすいませんでした。残念ですがわかりました。 わざわざ時間を割いていただきありがとうございました。それでは失礼します。」 これで完璧だろう。次があったら確実にしっかり言う事にしよう。 母親と話をした。好きな子の事や記憶のフラッシュバックについても話をした。 フラッシュバックは母親もあるらしいが、残り少ない人生を後悔ばかりしていられないと 言う事で乗り切っていると言っていた。
■2005-12-30-金曜日 No.1 朝起きると、すでに不安で胸がいっぱいになっている。 今日はケロロ軍曹のオープニングを見たいと思う。なぜならば グループ魂の「君にジュースを買ってあげる」が オープニングの曲として採用されているらしいからだ。 番組表をみたら、とっとこハム太郎の映画をやるのでケロロ軍曹は放送しないようだ。 せっかく見ようと思っていたのに残念だ。 100ます計算をしてる途中、凄まじい不安に襲われた。過去の罪を思い出す。 嘘をついてきた人生と、意思を貫徹できなかった人生を思い出すたび胸が締め付けられる思いがする。 何をやるにも集中できない。唯一こうやって罪を書き出す時だけ不安が和らぎ書くことに集中できる。 何をするにも焦燥感に駆られる。いったいどうしたら治まるのか。父親の工場から自宅への引越しの手伝いをした。 少し焦燥感が治まる。答えは体を動かす事か。私の人生にはもっとノイズが必要だ。 そしてそのノイズに振り回されて、会社でのことはまったく忘れてしまわなくてはならない。もちろん、その他過去の事もだ。
■2005-12-30-金曜日 No.2 よつばとの書評を書くのは難しい。素晴らしいが捕らえどころがない作品だ。 いったいなんと形容すればいいのか。まったく言葉が見つからない。 私の背負っている罪がほかの誰かに比べて特別重いわけではない。 しかし、私にとっては、他者と比べようもないほど、この上なく重いのである。 もちろん他者と比べる事も出来る。そのときは私の罪は大した重さではないのだろう。 うまくこの感覚を言葉に出来ない。他者と比べる事が出来るのに出来ない。 いや違う。二者の間で自分に起きた出来事を言い比べ合う事はできる。 だが、その感覚は私にしか乗りかかってこない。この点で自分が感じる罪は特別である。 久しぶりにネットサーフィンというものを行った気がしている。最近は見るところが すべて固定化されていたが、今日は普段見ないサイトまでリンクを伝い見ていろいろと面白い、 興味を惹くページに沢山出会え、スクラップにも保存した。
■2005-12-31-土曜日 No.1 AQUA STYLEという同人屋が作品をDVDで四万枚プレスした後でどこからかの 圧力によってプレスした同人DVD四万枚を廃棄することになったそうだ。 本人にしてみればつらかったろうが、しかたあるまい。他人のふんどしで 金を稼ぐのは現在はかぎりなくグレーゾーンに近い。 驚いた事に紅白歌合戦にグループ魂が出る。しかも曲は「君にジュースを買ってあげる」だ。 現在、少し体調が悪い。体が熱い感じがする。微熱があるような感じだ。 何もなく、時間がすぎていく。今は気分も落ち着いているし、この時間さえ切り取れたら 私は永遠に幸せな時間を過ごせるだろう。しかし、時はすぎる。また不安にも襲われよう。 思い出せ。もう大晦日だ。今年何か実りある事をやれただろうか。狂うほど考えた記憶がある。 あれはやれた。といってもいいのだろうか。概念の事。言葉の意味について考えた事が何かに役に立つのだろうか。 しかし、役に立たなくても、消費という概念を知った事によって私は少しは救われている。 これはあの人のお陰だ。他人と云うものに感謝しなくてはならない。
■2005-12-31-土曜日 No.2 Rさんからメールが来た。はてなもmixiもやめるそうだ。残念だが仕方がない。 しかし、自分から送ったメールがまったく無視されていなかったという事実だけでもうれしいと感じている。 憧れの存在に自分を認めてもらったような、子どもが母親に認めてもらったようなそんな私の中に埋もれていた。 古い感情、概念を思い出させるような出来事であった。 父親の話、声は、立派なノイズとして機能する。聞いているとイライラしたり頭を振り回されているような不快な感じを受ける。 このノイズを受けるのは嫌だ。特にこうやって文章を書いている時には、これは悪いようにしか働かない印象を受ける。 だが、こうやって、このことを文章にすると言う事は、そういう意味で役に立っているのではないか。そんな事も思う。 たぶんそうなのだ。不快な事でも使いようがありうるのだ。しかし好きにはなれないが。 突然3日前のあの出来事が、私の目を覚まさしてくれたとても素晴らしい経験であるように思えてきた。 言葉使いの問題は心にキズとして残るとしても、復職を断られた事は、悪い事ではないだろう。 私の世界はすぐに狭くなる。女性の事にしてもYさんにこだわりすぎだろう。 断れた事は広い世界を見るチャンスを与えられた事だ。そう思う事で私の心は少し軽くなる。 しかし面白い現象だ。ここではいったい何が起きているのだろうか。自分で自分を慰めるという奇妙な事を私は行っているのだ。
■2006-1-1-日曜日 No.1 本日より2006年となる。良い年になるように行動したいと思う。 さきほど決意した言葉がすぐに揺らぐ。私は相変わらず不安定だ。 未だに過去のとっさについた嘘と見栄に苦しむ。これを解消するには その嘘と見栄を現実のものとしなくてはならないように感じる。 そうしなければ、まともな人間として生きていけないように思うのだ。 しかし、もしそれが出来なければ私はどうなるのだろうか。 自殺できない以上、それでも、やはり生きていくしかない。嘘と見栄に塗れて生きるしかないのだ。 朝、目覚めるとすでに私は不安と共にあった。どうにかしなければと思うもどうにも出来ないでいる。 そうだ。どうにもならないのだ。ただ耐えることしか出来ない。私に出来る最高のことはそれだけだ。 体を動かして耐えよう。 テレビを見て楽しんでいる。笑う事が出来るのは本当に素晴らしい事だ。行列のできる法律相談所は本当に面白い。 紳介のトークは言葉の悪意を誤魔化している。 私に南海キャンディーズのしずちゃんほどの勇気が過去においてあったならと思う。 しかし、私にはあの時、その勇気がなかった。恐怖に怯えて見栄を張り嘘をついてしまったのだ。 この嘘が今にも残るほどの傷を私に残している。私はいまだに自分自身の虚栄心に怯えているのだ。 ---------------------------------------------------------------------------------- 悲劇というものは、いつもあの言葉ではじめることができるだろう。「もしも、・・・・・・でなかったなら、 なにも起きなかっただろう」。ウィトゲンシュタイン反哲学的断章p47 ----------------------------------------------------------------------------------
■2006-1-2-月曜日 No.1 会社に戻りたいと思い、そう行動したのはさびしいのもあったに違いない。 あの、人が近くにいながら、余計な干渉がない素晴らしい居心地が忘れ難かったのだ。 人間との会話、笑い声、指示される仕事、近くにいる仲間と共に手を動かす仕事。 私は、さびしがり屋だ。1人で過ごしていると、心が乾いていくような感覚を受けてしまう。 不安になり何かにしがみつきたくなる。もっと自分が強くあればと願う。 そうすればあんな惨めな行動をせずに済んだのだから。もっと自分よ強くあれ。強くあれ。そう行動せよ。 勇気が失われた事は、すべてが失われた事だ。それくらいなら生まれてこないほうがよかっただろう。 2人の医者から指摘された事に嘘をついた。医者はあの時こう言った「他人の視線とか気にならない?」 私は「気にならない」と答えたがこれは嘘だ。過去も現在も人の視線、精神を異常なほど気にしている。 ウィトゲンシュタインの宗教哲学日記にも、似た事が書いてあった。 ---------------------------------------------------------------------------------- 「他人が自分のことをどう思っているかについて私は異常なまでに気にかける。 そのため私にはきわめてひんぱんによい印象を与えることが大切になる。 つまり自分が他人にどのような印象を与えたかについてきわめてしばしば私は考えるのであり、 それがいいと思えると心地よく、そうでなければ不愉快なのだ」ウィトゲンシュタイン宗教哲学日記p174 ----------------------------------------------------------------------------------
■2006-1-2-月曜日 No.2 まったく同じ事が私にもある。私と接した人間の私に対する印象をコントロールしたいという欲望があり そのためしばしば、それが大きな虚栄心となって行動に表れる。現在、私は自分の肉体に酷く不満足である。 それを人に知られるのが恐ろしい。そして、このコンプレックスを持っていないであろう人間が羨ましい。 外に出て、そうした人々を見るたびため息をついている。ため息をつくというのは比喩である。だがそういう気持ちになる。 従兄弟の新年に送られてきた葉書に写っていた写真が私をそういう気持ちにさせる。肌が浅黒く、肩幅が広く、 足にも肉が付いておりたくましく男らしさがある。自分と比べたくもない。 しかし、現実に生きていくとなると、そして私の望む事(女性との交際)を行おうとすると、 自分に対する印象をコントロールしきれない。根本的に不可能なのだ。 この私という人間は私という人間から逃げる事が出来ない。 この事は、私という存在を、一生出られない牢獄のように自分自身で感じてしまう。 しかし、勇気をだせ。私は私というこの存在で生きていくしかないし、それ以外にありえない。 この言葉には力がある。しかし疑惑もある。この言葉は何を私に示しているのか。 何を一体どうすればいいのか。ぼんやりとだが、私は自分が何をやれば良いのかわかっている。 しかし、何に拠って、そしてそれを信頼していいのだろうか。しかしこれを信頼しないとすれば、私は何を信頼するというのか。
■2006-1-3-火曜日 No.1 時折、インターネットに接続できなくなるので、原因を探る為、ルータを取り外してみた。 すると、時折あった接続不能の状態がなくなった。もうしばらく様子をみる必要があるが原因は、 ほぼルータにあると確信しても良いだろう。しかし一体何の設定がまずいのか。 ルータを設定をしようと思い作業に取り掛かったが、ルータと接続できずにいる。 めんどうくさくなってきたので、後回しにしようと思う。 DVDドライブの調子も悪かった。マイコンピュータをクリックしてもドライブが表示されないのだ。 デバイスマネージャーをみると「!」というマークが出ていて、要約すると 「トラブルシューティングをしろ。コード32」と表示されている。 ネットでその文章を検索すると、実に多くのテキストがヒットして、その中から解決方法を見つけ出す事が出来た。 どうやら、レジストリに原因があったようだ。しかし、この原因となった操作を行った覚えがない。 いったい何が原因だったのだろうか。マイクロソフトのテキストには「Windows XP で Easy CD Creator の削除後、 CD-ROM アクセスが失われ、メッセージにエラー コード 31、コード 32、コード 19、またはコード 39 が示される」 とあるが、肝心のEasy CD Creatorというソフトを弄った記憶がない。 頭が働かない、たくさん書くことはあるはずなのに手が動かず書けないままでいる。
うおおおお、ひさしぶり。 おかえり
■2006-1-4-水曜日 No.1 未だに書けないでいる。先ほどから書いては消し書いては消しと何度も書き直している。 いまいちすっきりと書くことが出来ず文章がしっかりとつながらない。何をどう書くのか考えなければならない。 itunesで音楽を鳴らしながら、部屋の中を歩き回っている。さきほどまでコサックスで遊んでいたが、 急に虚無感に襲われてやめてしまった。本を読む気にもなれない。いやこれは虚無感だろうか? 何か違う気がする。だが、マウスを動かしたりページをめくったり、文字を追ったりする事が とてもめんどうくさくなってしまうと言う事が頻繁にある。何事にも集中して取り組めない。 いつも、中途半端に行動してしまい最後まで貫徹できない。 書こうと思う事はたくさんあるはずなのに、頭の中に言葉が上手く湧いてこない。まるで水道の蛇口はあるのに、 それをひねっても水が出てこない状態のようだ。私の頭は故障しているのか。いや、過去にもこんなことがあったはずだ。 その時は、まだ、頭の中で文章がまとまっていないのだと納得することが出来た。現在もそうなのではないか。 そうである事を祈る。なぜなら書く事は私にとって幸せを感じ、内側に溜まった毒を吐き出せる数少ない方法だからだ。 パニック障害になってから三ヶ月が経つが、まだ完治はしていない。こいつを治さなければ今後の生活が辛いものとなるだろう。 徹底的に治さなければならない。だが、今だってこうやって文章をかけるぐらいまでなら直ってきているのだ。 三ヶ月前から比べれば相当良くなってきている。元気を出せ。もう少しで完治するはずだ。
>>16 ただいま。おひさしぶりです。また書き始めちゃいました。
■2006-1-4-水曜日 No.2
私の文章の特徴は繰り返しを多様する事と短文を多く書く事にあると思う。興味が限定されていて世界が狭いからだろうか。
なんにしろ、文章が下手な事には違いない。上に書いた文章がその典型だ。いやこの日記全体がそうであろう。
買いためていた100ます計算をようやく終わらせることが出来た。ずいぶん時間がかかり予定通り進まなかったが、
やり遂げたことをうれしく思う。
自由の状態から不自由な状態に自己を置く事を勇気があると呼べるだろう。今になって講員さんの言っていた事が少し理解できた。
彼はもっと前にこの事に気がついていて文章を作っていた。私もようやく気づく事が出来たとはいえ、
彼の文章を読まなければそれはありえない出来事であっただろう。彼には本当に感謝しなければならない。
----------------------------------------------------------------------------------
私は自由を捨てる意志こそが勇気であると信じている。私は自由の価値とは捨ててこそ
発揮されるものなのであると信じている。そして私は自分の自由を自分の意志で捨てられる環境のことを幸福と言うのだと信じている。
自由の価値
http://blog.goo.ne.jp/genbunko/e/bd491910d41aeca97cae145d6b2a5745 ----------------------------------------------------------------------------------
■2006-1-4-水曜日 No.3
何かにコミットするとは、ほかの事へのコミットをやめること。ほかの可能性を捨て去る事だ。
Rさんが昔書いていた。自分の兄は、自分の現在の年齢(17、18才)の頃には進路を決め、
その道のスペシャリストとなるため努力していたと、そして、それに比べて今の自分は何をするべきなのかわからず、
このままでは中途半端なゼネラリストにもなれないと危惧していた。私も現在、自分が何をなすべきか。
生き方を迷っている。だが、決断するべきだ。そう思う。なぜならば、昔RKさんがこう書いていた。
----------------------------------------------------------------------------------
そんなことはすっかり忘れかけていた放課後、図書室でリルケの詩集を読んでいてドキッとしました。
例えば狩にでた王様が飲もうとして 或るひとつのコップを手につかむように そしてあとでそれを授かった者が
片隅に置き 何でもないもののようにして それを保管するように
おそらくは運命もまた 渇いて 時おりひとりの女の口にあてて飲んだのだ
それからひとつのささやかな人生が 彼女をこわすことを恐れて もう使わずに
そのいろいろな貴重品がしまってある (或いはそう見なされたものがしまってある) 小心なガラス戸棚の中に彼女を置いたのだ
こうして彼女はそこによそよそしく 借り物のように立ち 無造作に老いこんで 盲目となり やがて貴重品でもなければ
珍奇なものでもなくなっていった
私達もいつかは老いる。何でもできる今だから、一度足を踏み入れたら戻って来れなくなる一線があることは誰よりもよく知っている。
だからこそ、自分を安く見積もっちゃだめなんだ。大切な人といつまでも一緒にいられるように、
ただ一人のために、自分を磨きつづけなきゃだめなんだ
はてなダイアリー - @大阪
http://web.archive.org/web/20030605083650/d.hatena.ne.jp/dispo18g/200305 ----------------------------------------------------------------------------------
■2006-1-4-水曜日 No.4 自身を壊す事を恐れて、つまり私の持っている自由をそのままにして「そのいろいろな貴重品がしまってある (或いはそう見なされたものがしまってある) 小心なガラス戸棚の中に彼女を置いたのだこうして 彼女はそこによそよそしく 借り物のように立ち 無造作に老いこんで 盲目となり やがて貴重品でもなければ 珍奇なものでもなくなっていった」と言う事になれば、今ある自由など無意味であろう。だから今、決断し生きなければ 私は何も出来ない。なんの価値も自身に見出せなくなってしまうだろう。確かに私には特別な価値はない。 だが、主体としての行動をしてはいけないわけではない。私はこの自由を捨てて、小心なガラス戸棚から 飛び出したいと願っている。そして、実際にそうするつもりだ。さて、私の自由、可能性を使って何が出来るのだろうか。 私は何がしたいのだろうか。 上の文章はリルケの詩の浅はかな理解に基づいて書かれている。私はそれが気に入らないでいる。 どうして、浅はかな理解だとわかるのか。それは私にもわからない。ただそういった印象を持ってしまった。 私は失敗しない秀才でもないし素晴らしい才能を持った天才でもない。私はすでに人生ゲームのレールから外れ、 人生を失敗した人間だ。昔、私は政治家になりたかった。昔、私は哲学者になりたかった。しかしそんなに人生は甘くない。 自分の才能の限界に気がついたのだ。取り返せないほどの距離が彼らや憧れの卵たちとは離れている。 だから、諦めなくちゃいけない。たとえ私が最大限努力しても、彼らには近づけないだろう。 出来に満足はしていないが、書こうと思っていたことをだいぶ書くことが出来てうれしく思う。
■2006-1-5-木曜日
古畑任三郎は今日で最終回、先日、先々日とみたが、大変おもしろかった。これから見れないと思うと少しさびしい気もする。
妹と久しぶりにカラオケに行った。時間は一時間だったのだがあっという間であった。
妹はあまり外の世界に慣れていない気がする。もっと連れ出してやっても良いだろう。
そうすれば、私も他人と共に時間を過ごす訓練が出来る。私に必要なのは他人と接する時に
行われる適切なリアクションを身に着けることだ。
過去に失敗していると言うのに再度、お金の為に株式に手を出そうとしている。
冷静な判断が出来れば手を出しても良いのか。だが、何が冷静な判断だとわかるのか。
例えば、勝負の時、冷静になれば勝てるという事があるが、冷静にならず、興奮したままでも
結果を出せる事はままあるのではないかと思う。だとすると冷静になれと言う事は何を求めているのか。
答えは、その判断の再考を求めている。ということでいいのか。いま私の頭では、情熱的なそぶりをする
男の肩をゆさぶって「冷静になれ」といいながら再考を求める男の姿が浮かんでいる。
----------------------------------------------------------------------------------
さあ来年は何を始めようか。そう考えるのではなく「何をやめるか」を先に決めよう。
それも自分にとってかなり重要な何かを「やめること」。
それが「来年の抱負」「今年の抱負」を真に意味のあるものにするための最重要ポイントだと思う。
新しく始める「何か」を決めるだけでは、できない場合がほとんどだ。
「時間の使い方の優先順位」を変えないと、新しいことを始める時間はなかなか捻出できない。
とにかく「やめること」を決めなくちゃいけない。
My Life Between Silicon Valley and Japan - 「やめること」を先に考えよう
http://d.hatena.ne.jp/umedamochio/20051228/p4 ----------------------------------------------------------------------------------
何かにコミットするとは、ほかの事へのコミットをやめること。ほかの可能性を捨て去る事だ。
しかし捨て去ったからと云って、そのコミットした部分で成功できるわけではない。
だが、コミットして成功を掴める場合もある。まったく人生は理不尽だ。
■2006-1-6-金曜日 No.1
パニック障害は未だに直らず。空気が暑いところ、例えばゲームセンターの中などに行くと気分が悪くなる。
リハビリは継続して行わなければならない。
テレビで映画「インデペンデンス・デイ」を見る。96年に初めて見たときのような面白さを未だに感じる。
大統領が演説をするシーンは何度見ても素晴らしい。そしてわくわくする。ネットで演説を書き出している
ページを見つけたので引用しておこう。
----------------------------------------------------------------------------------
今から1時間後、君らは世界各国のパイロットと共に人類史上最大の作戦をスタートすることになる。
“人類”という言葉は、今日新しい意味を持つ。人種の違いを乗り越えて、一つの目的のために結ばれる。
今日はくしくも7月4日、これも何かの運命だ。君らは再び自由のために戦う。圧制や弾圧から逃れるためでなく、
生き延びるためだ。地球上に存在する権利を守るために。勝利を手にしたなら7月4日は米国の祝日であるだけでなく、
人類が断固たる決意を示した日として記憶されるだろう。我々は戦わずして絶滅はしない。我々は生き残り、存在し続ける。
それが今日、我々が讃える人類の独立記念日だ!
ホイットモア大統領演説
http://home.att.ne.jp/wave/applepop/gundam/enzetsu63.html ----------------------------------------------------------------------------------
■2006-1-8-日曜日 No.1 昨日は映画「輪廻」と「ALWAYS 三丁目の夕日」を見た。「輪廻」は「呪恐」の清水崇が 監督をしているという事で期待していたがあまり出来がよくなかった。あまりにも理不尽な設定、 システムに驚いても、恐怖を見出せなかった。「ALWAYS 三丁目の夕日」は堀北真希目当てで 見たのだが、彼女の演技も素晴らしくなかなか面白かった。家族愛とか人間愛というのが、 嫌いだと自分自身で思っていたが、そうでもないようだ。赤の他人同士が繋がり生活を 共にするのには心を揺さぶる何かがある。 駅前の予備校の前を通ると、予備校生が必死に勉強している姿が目に入る。 それと自分を比べると虚無感に襲われる。私など何もせずにダラダラと過ごしているだけではないか。 彼らがそれ相応の結果を手に入れるのは当然の事だ。自分だけ何もせずに良い結果を 手に入れようとするのは、ただの甘えに過ぎない。 もっと多くの事が書きたいはずなのに、思考に靄がかかり、書くことが出来ない。手もすらすらと動かない。 少しの事を書くにもすごく時間が掛かる。これは本を読むことにも言える。 特に最近は、落ち着いて1ページずつ捲って読むことが出来ない。自分の読み方は、飛ばし飛ばし見ているだけで、 咀嚼している感じがしないのだ。これが癖となるのは避けたいので、出来るだけ1ページずつでも読んでいくようにしようと思う。 時間は掛かったが、ようやくルータを経由してネット接続することが出来た。今の所、順調に動いている。 原因はルータの設定ミス(IPを自動取得にしていなかった)だったようだ。
■2006-1-9-月曜日 No.1 昨日、ルータの経由させてネットに繋ぐ事が出来たと書いたが、本日また繋がらなくなった。 ルータの電源を抜いて再起動させると、働いてくれるので、昨日書いたルータの設定ミス (IPを自動取得にしていなかった)が原因ではないようだ。だとしたらいったい何が原因なのだろうか。 まったく見当が付かないでいる。 パニック障害のリハビリに電車に乗り、東中野まで行き帰ってきた。普通に電車に乗るには なんの不安も感じないので、だいぶ調子が戻ってきた感覚を受ける。 あとは満員電車に長時間乗る事に耐えられるかどうかと、外食時に不安を感じないようにすることだ。
■2006-1-10-火曜日 No.1 妹が自殺したいと思わせる言葉を口走ったので思わず平手で頬を叩いてしまった。 彼女がその言葉を口にした時、彼女の心を重さを言葉から計るよりも、 癇癪に火がつき行動するほうが早かったのだ。私は自分に対しては甘いのに、 他人に関してはあまり寛容ではないのだろうか。もちろんそう言う事もあるだろう。 だが他人から寛容に見える部分もある。家族が私の目の前で自殺に関して 言及する事に対しては私は寛容にではいられない。もし、そんな事が起これば 私に降りかかる災難が大きすぎる。ようは後始末が面倒くさいのだ。 しかし、これだって、他人の自殺を止める十分な理由になるだろう。 だが、これが癇癪の原因、彼女の頬を叩いた原因なのだろうか。 説明だとしても不十分に思われる。だとしたら何なのか。 いまいちすっきりとしない。もっと納得できる説明が欲しいと思う。 私は一体何に癇癪を起こしたのか。今はまだ霧が晴れないでいる。永遠に晴れないかも知れない。 なぜ私は納得できる説明が欲しいのだろうか。先の説明には何が足りないのだろうか。
■2006-1-10-火曜日 No.2 目の前で自殺を仄めかされるとその人間に対して怒りがこみ上げてくる。こう言えるだろうか。 私も消え去りたいほどの精神的な苦痛を味わっているにも関わらず自殺出来ず生きている。 お前だけ楽になるのは許せないと。なぜ、他人が楽になってはいけないのか。 楽になってもいいのだが、それを私の前で表明する事が許せないのだ。結局始めの問いに戻ってくる。 なぜ私は癇癪を起こし彼女に張り手を見舞ったのか? 言い換えれば、なぜ、私の目の前で自殺を仄めかされると癇癪が起こるのか? 父親の話し好きには驚く、私達にとってはどうでもいい事を延々としゃべっている。 しかし、私達とコミュニケーションが取れているとは云い難い。父親はもっと、人の話を聞くことに重点を置くべきだと思う。 表出し合うのではなく表現しあう事が重要だ。そうでなければ、私達が不快な思いをしなければならない。 ある言葉を、ある状況を仄めかされると、怒りが湧いてくる。それはなぜだ。 何の言葉が何に引っかかっているのか?家族に自殺を仄めかされる事はほとんどの場合不愉快な事だ。 なぜこれが不快であれが愉快なのか。 ルータの電源を切り、再起動させると、ネットに繋がる。しかし原因は不明のままだ。
■2006-1-12-木曜日 No.1 指先から流れるように文章が書けない事に苛立ちを感じている。書きたい事はたくさんあるはずなのに。 昼間、マクドナルドで昼食を取ろうとしたのだが、店内にいると気分が悪くなったので、 近くの公園でハンバークを頬張り昼食を取った。外食に対してはまだ不安感がある。早くこの不安感を払拭したいものだ。
■2006-1-14-土曜日 No.1 朝から憂鬱な気分が続いている。虚栄心や自己欺瞞から開放されない自分に苛立つ。こんな気分になるのも、 あまり時間がないように思われるからだ。若いときはすぐ終わる。だから決断しなければならない。 甘い望みを捨て去らなければ、前に進むことは出来ない。 クラナドで遊び始めてシナリオ一つをクリアした。まだまだ多くのシナリオがあるようだ。 これも本当にやるべきことではない。だがしかし、私は二メートルもの壁を飛び越える事は出来ない。 私に出来るのは、自分が跨いでいける30センチほどの柵を探してそこから前に進む事だ。
■2006-1-15-日曜日 No.1 今日で23歳になった。誕生日を家族に祝ってもらい幸せな時間を過ごせた。 言葉を紡ぎだすのに苦労する。座ってモニターに向かっても言葉が出てこないので、 外に歩きに行った。すると言葉が湧いてきたのだが、家に帰ってきて、再度モニターの前に座ると、言葉が消え去ってしまった。 歩いている時は言葉が浮かんでくるのに、座ってモニターに向かっていると言葉が上手く出てこない。 出来もしない事を出来るといい、やってもいない事をやったと言う。私はまだ何も出来てはいないのだ。
■2006-1-19-木曜日 No.1 ほぼ一日中家の中で過ごした。時間を無駄に使っているように感じる。 やるべきことを何もしていない。明後日はセンター試験だ。 学生は勉強をしているだろうなと思う。自分との差に愕然とする。 僕は何か過去に夢中になってやった事があっただろうか。 奮闘努力の跡が自分の人生にあっただろうか。ないだろう。 僕はたくさんのモノを求めた。しかし、それは空虚な妄想の中だけであって、 現実には何一つ努力して何かを手に入れようと、何者かになろうとした事がない。 現実における、忍耐、努力、辛酸、苦渋から逃げ出してきた。 だから今の自分がこんな状態でいると言う事は当たり前なのだ。 しかし、努力したからといって何者かになれるわけでもない。 努力し絶望まで乗り越えても結果が付いてこない事など、当然のように世の中にはある。 YKがメッセで話しかけてこない。やはり、自己嫌悪の事を話したのがまずかったのか。 クラナド、シナリオを二つ目をクリアした。あまり夢中になれなかったのでもう遊ぶのは十分だろうと思う。
■2006-1-20-金曜日 No.1 思考の塊が消え去り文字を紡ぎ出せない。自分の内部がまっさらになった印象を受ける。 しかし大したことはないだろう。もともと私には文章の才能などないのだから。 この日記も自分以外誰も読まないので気張らず適当に書いていこうと思っている。 個人投資家になりたいと思う。大した夢だと思う。これを達するためには、 私は様々なものを捨てなければならない。しかも成功の確率はかなり低い。
■2006-1-21-土曜日 No.1 一日中家の中で過ごした。メッセンジャーで話し相手を探すほど人恋しい状態が続いている。
■2006-1-22-日曜日 No.1 人恋しくメッセの相手を探している。誰か人間と他愛もない話がしたいと思う。 URにメールを送った後に気がついた。返信メールに「メールありがとう」と感謝の気持ちを書いておけばよかった。
■2006-1-25-水曜日 No.1 メッセでAYという子と話す。話題を振ってこないが性格が擦れていない。今考えるとUKの性格の擦れ具合は酷かった。 しかし、この子は性的な対象とはなりえない。顔は可愛らしいが住んでいるところが山口県なのだ。遠すぎる。
■2006-1-26-木曜日 No.1 寂しさが治まらず新にメッセにアドレスを登録している。が話せる人は少ない。みな忙しいのだろうか。 私も早く仕事がしたい。そのためにはまず、パニック障害を直さなければならない。いつ直るのだろうか。
■2006-1-27-金曜日 No.1 ひさしぶりのエヴァのリナレイのSSを読んだ。昔と代わらずにおもしろい。僕はエヴァからオタクに興味をもった。 いまだにエヴァに囚われている。あの時の興奮が忘れられずにいる。いまでもエヴァが好きだ。そしてSSを読むのも好きだ。
■2006-1-29-日曜日 No.1 TMと言う子がメッセ友を募集していたので、登録したのだが、重い病気(筋肉が衰えていく病)に掛かっている子で、 私はメッセを続けられる自身がなく「ごめん」と謝り、メッセをすることをやめた。 もし私が彼女であったならどう思うだろうか。しかたないと諦めるであろうか。彼女が泣く映像が見える。 有頂天ホテルを見る。いろいろ詰め込みすぎているが物語が上手く整えられた映画だった。 久しぶりに昔の職場に行った。昔の職場の仲間を見かける事はできたが、話しかけることができなかった。 言い知れぬ不安を感じのだ。なので昔の職場の別のセクションの社員にだけあいさつをして帰ってきた。 今でも少し後悔している。もっと勇気があればどっしりとして構えていられたはずなのに。 とにかくなんでもいいから書くようにしている。考えてしまうとまったく書けなくなるので何も考えずに書いている。 文章は下手糞だがそれでもいい。とにかく書きたいという気持ちがあれば書かなければならないように思う。 いまだにマクドナルドの店内で食事ができない。すなわち外食ができない。家や外だと食べる事ができる。 これはどういうことか?やはり安心できる場所でないと口に入らないということなのか。 少しずつでも改善、外食ができるようにしていきたい。
■2006-1-30-月曜日 No.1 マクドナルドで買って家で食べた。なんと気分が悪くならずに食べきることができた。 と言う事は店で食べようとすると駄目だということだ。店の何が原因なのだろうか。 メッセでさえ会話が途切れることがある。会話を続けるのは思った以上に難しい。
■2006-2-1-水曜日 No.1 三人いっぺんにメッセをした。次々と会話を繰り出さなくてはいけないので疲れた。 しかしほとんど考えずに直感のみで会話ができたのでよかったと思う。 考えて書こうとすると何も書けないときがあるが、そんなときでも手を動かすことはできる。 私の手は私の頭が知らないことを知っている。いや頭ではなく意識と書くべきだろう。意識は知らずとも無意識は知っている。 しかし会話の練習にはなるが、誰とも性的な関係を結べないのは残念だ。地域が遠すぎるのと、 地域が近い女性は私の好みではないのである。今から思えばRの時は相当運がよかったのだ。 その運を活かせなかった私は馬鹿ものだ。少ないチャンスを無駄にしたのを未だに未練に思っている。
■2006-2-4-土曜日 No.1 ウェブでフロムエーを見ていたら、前の会社の求人募集に目が留まった。そして応募したくなってしまった。 私の心は本当に弱い。覚悟を決めてあの時、辞めたのではなかったのか。そして12月の終わりに復帰を断わられた時、 もう戻らないと思ったのではないのか。ちがう。辞めた時、私はあまり覚悟をもってなかった。 就職をするのではなく、Yさんと同じ場所で働く事から逃げ出したのだ。そして今でもYさんが好きだ。 だから心に余裕ができた今、復職したいと思っているのだ。本当に覚悟のない人生を私は歩んでいる。 覚悟しろ。もう前の会社には戻らない。Yさんの事も諦めろ。そして病気を治してちゃんと就職するのだ。状況に甘えるな。 しかしなんでここまで思う必要があるのか。たかがアルバイトのことではないか。 やりたかったらやればいいのではないか。復職したいと思うのであれば、 いますぐ電話を掛けて頼みこむべきだ。如何してそれがやってはならないことなのか。 私は何に怯えているのか。それはまたIさんに断わられる事と、もし受かったとしても Yさんにどう思われるかということだろう。最高でYさんと同じ場所で働けることしか望めない。 笑顔はみれるかもしれないが、付き合うとなると絶望的だろう。時間を過去に戻して欲しいと 馬鹿な考えてが浮かんでくる。今思えば花見の時は最高に幸せだった。あの子の最高の笑顔をみれたと思う。
■2006-2-4-土曜日 No.2 だが、同じことを繰り返すことはできないだろう。残念だ。すごく残念だ。 やはり、申し込むのは辞めよう。Yさんの事は諦めよう。早く病気を治して就職しよう。それが私がやるべきことだ。 もし戻りたいのならば、なぜ、年末に電話をしたとき、あとにつながるように言葉を発しなかったのか。 忙しさを理由に断わられたのだから、「忙しくなくなったらまた申し込んでいいでしょうか」といってもよかったのではないか。 そうだ。そうやってつながりを保ち続ける努力が圧倒的に私には不足している。 とにかく今は病気をこのパニック障害を治すことが最優先だ。それ以外は止めておこう。 マクドナルドでなんとか食事をすることが出来た。うれしい。これからどんどん慣れていく事を期待する。 未だにどうするか悩んでいる。復帰のために電話を掛けるか掛けないか。はっきりしなければ、復帰しない事になる。 だから本当は私はおそらく復帰したいのだ。だが、心にブレーキが掛かる状態になっている。何が原因か。 はっきりした事はわかっているのではないか。つまり、繰り返すことになるが、Yさんの事と、もう一つ、 こっちの影響のほうが強いと思うのだが、もう一度電話をして断られたどうしようという不安だろう。 これを乗り越えなければ復帰することなど出来やしない。
■2006-2-5-日曜日 No.1 その会社が潰れるのか潰れないのかそれが問題だ。潰れないのならば資金を投入しても良い。 たとえば銀行、企業規模が大きすぎて潰せない大きな企業。 しかし、膿は徹底的に出す企業でなければならない。みずほに比べてUFJは膿を出し切れなかった。
■2006-2-6-月曜日 No.1 医者に行った。だいぶ直ってきているようだ。 しかし、まだ完璧ではない。あともう少し辛抱しなくては。
■2006-2-7-火曜日 No.1 何かに失敗して「くそう。今度こそ成功させてやる」と思うのは正しいのか。 Yさんへの告白のことが頭から離れない。振られたことが本当に悔しい。 次のもしチャンスがあれば絶対成功させたいくらい悔しい。 そしてきっとそう思う事は私の心の中で正しいのだ。 それが私を奮起させるならば、きっとそれも糧となるのだろう。 糸原と松本という警察官に呼び止められて自転車の盗難チェックを受けた。 幸い盗難届けは出されてなかったが少しひやひやとした。 なぜなら乗っていた自転車は捨てられていたものを拾ったものだったからだ。 誰かが盗み、乗り捨てたのを父親が拾っていて、元の持ち主から盗難届けが出されていても不思議ではなかった。 通院医療費公費負担制度 (32条)の申請を市役所に行ってやってきた。 しかしこの制度を使えるのが4月かららしいのであまり金銭的な面での効果は期待できないように思う。 確定申告へ行って来たが右も左もわからず焦ってしまった。 職員に教えてもらいながらなんとか書類を作成する事が出来た。 やはり源泉徴収の分もやってみたくなったので、前の会社に電話をして 源泉徴収表を送ってもらうように頼んだ。書類がきたらもう一度確定申告に行こう。
■2006-2-7-火曜日 No.2 Yさんがほかの男とセックスしている映像が浮かび上がるたびに、ため息をつきたくなる。 僕にはそのチャンスさえないのだ。残念だ。そして悔しくてたまらない。そういった事を出来る立場にある奴が羨ましい。 僕はYさんの笑顔にやられたのだ。だから容貌だけしかみていないと判断されても仕方がない。 だけど容貌だけしか見ていない事がそんなに悪いことなのか。容貌はその人を物語る。 これは内面は外面に反映されると言ってもいい。もちろん内面とは意志のことであり意思ではない。 こういってもいい、意志は外面と同一である。しかし意思はちがう。意思は真の内面であり他人からはわからない。 私は彼女の外見に惚れた。それでいい。だからこそ私にはチャンスが少ないのだ。誰がこんな男を好きになるものか。 だから私は文章を書くことで少しばかりイライラを紛らわしている。 なぜある意思が意志となり、ある意思は意志とはならないのか。気持ちが膨れ上がるとはどう言う事なのか。 なぜあるとき膨れ上がり、またあるとき膨れ上がらないのか。
■2006-2-9-木曜日 No.1 私に足りないのは覚悟だ。前の会社で写真を撮られたとき私は「顔は写さないでください」と言った。 なぜそんなことを言ったのか。なぜならあそこで働いている事が私が知っている人に知られたら 恥ずかしいと感じたからだ。たしかにあまり社会的に認知されていない品物を扱っているし、 人様に簡単に見せるわけにはいかない。しかしあの時、私がああいったのは本当に正解だったのか。 覚悟が座っていなかっただけではないか。覚悟が座っていれば、仕事に誇りを、そこで働く事に 見出す誇りではなく、自身がただ働いていると言う事に誇りを見出せば、顔を写されても よかったのではないか。今になってそう思う。 金を稼ぐ事や女性との性交を思う事が虚しく思えてくるときがある。いったい私は何がしたいのか。 写メ交換をしようとメッセの女性に持ちかけたところ突然ログアウトされた。私と話したくないということだろう。 なので、私はその女性をリストから削除した。しかしあまりショックは受けていない。 彼女と話しても反応も鈍いし面白くなかったからだ。メッセでかなり多くの人と交流を持ったが真に通じ合えていると思える人は 驚くほど少なかった。過去のことを思い出せばRの時は本当に運がよかったのだと思う。あんなに私にぴったりの女性はいなかった。 会話もそうであったし、相性が抜群に思えたのだ。あのチャンスを無駄にしたことを未だに後悔している。
■2006-2-10-金曜日 No.1 薬を飲まずに寝ただけで、心が非常に不安な感じを受ける。何も治ってはいない。 私の欲望の源泉は他人と比較して優位に立てるかどうか。おそらくこれであろう。 ここから、見栄や嘘が生まれてきている。しかしもう、他人と比較して私が優位に立てるところなどない。 私は1人では何も出来ない。だからこそ、有用な他人が必要なのだ。そして謙虚に学ぶ事が必要なのだ。
■2006-2-12-日曜日 No.1 メッセで様々な女性と会話をした。楽しいのもあればつまらないものある。拒否される時もある。 父親と軽い口論。たった少しのことでも疲れた。もう口論などしたくない。 行列のできる法律相談所でセクハラを扱っていた。やはり告白した後職場に留まるのはセクハラに近いようだ。 憂鬱な気分になった。しかし、あの時はしかたなかった。もう私に出来る事などない。 安藤美姫とRの類似性。もっている表情、しぐさ等々。あの雰囲気を持った女性を私は捜し求めている。 人恋しさに負けてメッセで誰かがログインしてくれるのを待っている。私は本当にさびしがりだ。 サイゼリアでピザを食べきることが出来た。今度はラーメンを食いに行こう。
■2006-2-14-火曜日 No.1 昨日はラーメンを幸楽苑に食べに行き食べきる事が出来た。どんどん外食に挑戦し克服していこうと思う。 メッセで複数の女性と軽いつながりを持つ。もっと強固な関係を築きたいとも思う。しかしまだ、私は病気の身だ。 これを治さなければ彼女たちと関係するなど夢のまた夢だろう。とにかくセックスがしたいのだ私は。 ジョギングのせいで足が痛む。しかし心地よい痛みだ。成長しているように感じられるからだろうか。 NHK プロフェッショナル 仕事の流儀 科学者・古澤明を見た。必要なのは失敗を楽しむ根性だという。 世界の最先端を走っている彼らがとてもまぶしく見えた。
■2006-2-15-水曜日 No.1 朝から酷い不安に襲われる。体の調子も悪い。どうやら花粉症にかかったようだ。
■2006-2-16-木曜日 No.1 不安が治まらない。過去のことも思い出す。私は馬鹿だった。しかし、何もかもしかたがないことである。 今はさびしく、人恋しくて仕方がない。私の病気はいつ治るのだろうか。これについても不安である。早く直し行動していきたい。
■2006-2-17-金曜日 No.1 再度会社をやめたことを思い返す。やはり辞めて正解であったように感じる。 これに根拠ない。だから私は他人の意見に左右されやすいのだ。 すべてに根拠はみつけられない。しかしやっていくしかない。 驚異の百科事典男を読み終えた。とても長く疲れた。
■2006-2-18-土曜日 No.1 尊敬している方が博士号を取得された。彼はめでたい事はないといっていたが素晴らしい事だ。 彼は25歳か26歳、私がその年齢になった時、何かになれているだろうか。なれていないだろう。 相変わらずゴミのままだろう。くやしい。素晴らしいと思うと同時に悔しさがこみ上げてくる。 彼らは雲の上の存在だ。私がいくら手を伸ばしても届く事はない。 勉強出来る、物事を理解できるとはなんと素晴らしい事だろう。私もそうなりたかった。 だがその努力を怠った。これは当然の結果なのだ。理解できなくて当たり前なのだ。 彼らは私が無為に過ごしている時間をその物事につぎ込んでいるのだから。
■2006-2-20-月曜日 No.1 思った以上にメッセで仲良くなった子と性的な交渉を持つ事は難しい。Rの時は本当に運がよかったのだ。
■2006-2-23-木曜日 No.1 携帯の出会い系サイトで知り合った子とメールのやりとりをしているが、 パソコンのキーボードに馴れていると携帯電話での文字の入力が非常にめんどうくさく思う。
■2006-2-24-金曜日 No.1 出会い系で知り合ったKという子と付き合うことにした。容貌は良くなく、 とても好みとはいえないが出来るところまでやってみようと思う。それが現在の自分の実力なのだ。
■2006-2-25-土曜日 No.1 WとYという名前の2人の女性のメル友が出来た。繋がりを保つように努力はしているが会えるようになるのかは不明だ。 Kにはサイトから新しく来たメールはすべて無視すると言ったが、無視せず繋がりを保つように努力している。 つまり私は嘘をついているのだ。なぜか心が痛む。なぜこんなに苦しいのか。私に嘘はつけないのか。 さきほどWとYにメールを送ったが戻ってこない。メールが来ないとなぜか不安になる。 私は寂しがりやなのだ。しかし、もっと大きく構えていなくてはならないと思う。 大丈夫だ。すべてきっと上手くいく。これは祈りだ。無意味だが行ってしまう。
■2006-3-3-金曜日 No.1 AYに私の考えていた事を話した。理解してくれたのかはわからない。もう一度私が考えていたことを書き出してみよう。 自分が好意をもってる人間が自分より他人といっしょにいたほうが幸せになると考えられる場合自分はどうするべきか。 これは自分を見つめなおして考えるべきだ。他人を蹴落としてまで、自分の欲望が大きければ、 それに従ってもよいだろう。反対にそこまで欲望が大きくなければ舞台からおりればよい。 なぜ歯を磨かないでキスすることが他人にとって嫌な事であるのか。そうとしか考えられないのか。 もし歯を磨かないでキスをすることがよいことだとするなら、その根拠を提示しなければならない。 しかしそんなことは一般的な場合、根拠はないだろう。それは私にそんな経験、もしくは観念、 知識がないからだ。もしあるとすれば、歯を磨かないでキスをするのも私は他人が嫌だと思わないと思うだろう。 その場その場における適切なリアクションを取る。それが出来れば人間とロボットの差異などなくなるだろう。
■2006-3-8-水曜日 No.1 出会い系でメールを送った相手から返信のメールがこない。 私が掲示した文章にあちらからファーストメールを送ってくるのだから 脈はあると思うのだがどういうわけか繋がりを保つことができない。 私のメールテクが未熟なのはわかっている。基本的な心使い、 共感をもっと意識しなければならない。大切なのは相手の立場に立つ事だ。 相手の立場に立つとは相手の生活様式を想像することである。文面から生活様式を想像せよ。
■2006-3-10-金曜日 No.1 耳をすませばを観た。素晴らしいラブストーリー。こういう物語は大好きだ。 だが私を憂鬱にもさせた。架空の物語にしろ輝いている人間を見ると自分との差に唖然としてしまう。
■2006-3-11-土曜日 No.1 寂しく不安な気持ちになる。耳をすませばの主人公たちと現在の自分を比べてるとその差に愕然となる。 しかし生きていかなければならない。苦しい状態が続くが自分を保ち続けて行こう。 Kから電話、不安感を話される。大好きともいわれた。俺も好きだと言っておいた。少し心が痛む。 本当はあまり好きではない。だが付き合ってみるのも悪くないと思っている。もう少しがんばって見よう。 科学の基礎を考えるを読み終えた。正直言って頭に残っていない。もう一度読まなければならない。 自分の無能力さに嫌気が差す。
■2006-3-13-月曜日 No.1 javaで一番簡単なアプリケーションであるHelloWorldが作れない。そもそも環境構築が出来ないのだ。 本当にどうしようもないな私という人間は。無能というほかない。作れるようになりたいのだが、 何をどうすればいいのかさえわからない。 ようやくHelloWorldを作る事が出来た。いったい作れない原因はなんだったのか。 アプリケーションを入れなおした事が功をそうしたのか。 性欲があまりなくなったせいで女性への興味が薄れてきた。 前はあれほど望んだことだったのに今はそれほどでもなくなっている。
■2006-3-14-火曜日 No.1 語の意味は現実での使用で決定される。
■2006-3-16-木曜日 No.1 採用されず数学の問題が解けなかったショックから立ち直れずにいる。 さきほどから中学入試の問題集に向かっているがいっこうに理解できない。 それがまたショックを大きくさせる。私は本当に馬鹿なのだ。これは謙遜ではない。 本当に馬鹿者だ。個人投資家になるなど夢のまた夢である。私はプログラマにさえなれないのだ。 私はいったいなんの職業につけばいいのか。何も出来やしないではないか。 前の会社での幸せな日々が思い出される。しかし、あそこに戻るのは最後の手段だ。 Mさんに頼るのも最後の手段だ。最後の手段に頼らぬように、努力しなくてはならない。
■2006-3-17-金曜日 No.1 数学が壊滅的に出来ない。憂鬱な気分。中学の時、不登校などするべきではなかった。もっと勉強をしておくんだった。 いまさら遅すぎるが本当に後悔している。もうこの事は忘れたい。だが、私がプログラマになりたい限りあの出来事を 忘れることなど出来ないだろう。悩みが次から次へと沸いてくる。何も悩みがないというのは本当に幸せな事だと思う。 この件に関しては最後の愚痴としてここに書く。なんにしても努力するしかない。 小1の問題集を買ってきて、今終わらせたところ、小1の問題集にも関わらず、いくつか間違ってしまった。 しかし、集中して出来たことは評価してもいいだろう。とにかく努力するしかない。
■2006-3-18-土曜日 No.1
算数標準問題集 (小学1年) 標準問題集
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4424621286/ 問題
1から100までの数の表をつくりましょう。そして次のことを調べましょう。
(1)表の中に9の数字は何回使ってありますか。 答え 20回
考え方
確かに数えれば、答えの通り20回ある。だが考え方が言語化出来ない。すっきりと頭に答えが出てこないのだ。
1の位に9が10個ある。10の位にも9は10個ある。あわせて20個ある。
9、19、29、39、49、59、69、79、89、99、
90、91、92、93、94、95、96、97、98、
99が9を二つ使っていることに気をつけなければならない。
また面接、会社説明会で採用されず落とされるのではないかという恐怖に襲われている。
これも数学が出来ないせいだ。どうにかしたい。だが、地道に数学の問題を解く以外に方法はないのだ。やるしかない。
中学の参考書を見る。読む事は出来ない。即ち理解が出来ない。それでも少しづつやっていく以外に方法はないだろう。やるしかない。
何度も同じことを書いている。それほどの衝撃があったのだ。昨日を最後の愚痴とすることが出来なかった。
■2006-3-19-日曜日 No.1 Wとウォレスとグルミットを見る。体の調子が良くない。またパニック障害が再発したようだ。 なんとかしなければならない。おかげで一日中気分が悪かった。 会社の技術系の採用人数が増えているようだ。しかし人数合わせのための 採用は行わずに採用する人間のレベルを高く維持するという。 私には不利な話だ。私は本当に優秀ではないから本当に就職できるのか不安だ。
■2006-3-22-水曜日 No.1 昨日買ってきた小学2年生の問題集で躓いた。問題を読んでいると混乱して何がなにやらわからない状態になってしまった。 不覚である。まさか、こんなところで躓くとは思いもしなかった。それでもやらなければならない。 20に応募した企業からの返信がまだこない。いくらなんでも遅すぎる。 まさかとは思うがネットの応募情報だけで落とされたのだろうか。 それでも、普通の企業ならお断りのメールを送ってくるだろう。早く連絡が欲しい。
■2006-3-24-金曜日 No.1 まだ応募した企業からの連絡がこない。 もう落とされて忘れられたと考えてよいだろう。 いくらなんでもここまで連絡がこないとは遅すぎる。
■2006-3-29-水曜日 No.1 株式会社ITの面接に行ってきた。そしてまた嘘をついてしまった。 現在LANを組んでいないのに組んでいると言ったのだ。前の会社での面接もそうだった。 水泳などやっていないのに運動に水泳をやっていると言ったのである。酷い自己嫌悪になる。 なぜこうも嘘をついてしまうのか。 Mさんから頼まれていた仕事をなんとかこなした。まだ見せてないので不安だが、 とても疲れた。ものを書くのは神経を使う。
■2006-3-30-木曜日 No.1 ITから不採用のメールが届いた。就職するのは難しい。今さら前の会社をやめたことを後悔している。 アルバイトを続けながら就職活動をしたほうがよかったように思う。Yさんとの関係も改善されただろうし、金もいくらか入ってくる。 Mさんから頼まれたライター仕事がまったく進まない。何をいったい書けばいいのかわからいのだ。 なんとか完成させることが出来たが、また新しいのを頼まれてしまった。前より難しい。
■2006-4-3-月曜日 No.1 Mさんから頼まれた仕事がまったく進まない。文章がかけないのだ。Mさんが書く要素を教えてくれたがそれでもまだ書けないでいる。 自己嫌悪に陥る。他の人は書けているというのに、私はまったく書けない。いったいどうしたら書けるようになるのか。
■2006-4-4-火曜日 No.1 CEの面接に行った。少し失敗してしまったが、私にしてはおちついて話せたほうだと思う。 受かってくれる事を祈る。少しの失敗とは面接官が「客先に出て仕事をするのと内部で 管理の仕事どちらが向いていると思う?」という問いにしどろもどろになって回答してしまったことだ。 だが具体的には自分がなんと答えたのか忘れてしまった。 Mさんから受けた仕事がまだ終わらない。疲れた。文章を書く仕事は疲れるものだ。 Mさんの成長が羨ましい。私も早く社会復帰して仕事をバリバリできるようになりたいものだ。
■2006-4-6-木曜日 No.1 自分が成長しているという感覚が欲しい。大学に行った人間はそこで鍛えられる。 私は大学には行っていないので鍛えられてはいない。文章を書くにも頭の中にある 雫を思い切り絞らないと何も書くことが出来ない。なんと惨めな事だろう。もっともっと勉強しておくんだった。 そうすれば今こんなに苦労はしなかっただろうに。すべては終わった後だ。後悔ばかりの人生だ。
■2006-4-7-金曜日 No.1 採用されなかった。三日前の面接ではこういうべきだった。 「はい。外に出回る方が向いてると思いますが、管理の仕事もやってみたいです」
■2006-4-9-日曜日 No.1 私は大したことではない、なんでもないことでも大げさに騒ぎ立てる癖があるようだ。 ゲームの記事が書けないことをゲームの要素が少ないことだと思い込み、 できないできないと騒ぎ立て、Mさんに叱られるまで、私がゲームをやりこんでないことが 原因だとは思いもしなかった。本当に大した事ではないのに、回答が目の前にあるのに 騒ぎ立てるのは賢くない証拠だ。もっと自分で試行錯誤をしなければならない。 せっぱつまっているのは私だけではない。すぐに他人に回答を求めるのはやめよう。
■2006-4-10-月曜日 No.1 Mさんから電話があり、本の奥付に名前を載せるがどういった名前が良いかと聞かれたので、本名でとお願いした。 自分の書いた記事が本になるというだけでもうれしいのに、奥付に名前まで載せてもらえるとはとてもうれしい事だ。
■2006-4-13-木曜日 No.1 大きなミス。キャプションにつける画像を取り忘れていたことをMさんから指摘された。 それも3月29日の仕事の分だ。大急ぎで画像を撮って送りなんとかなったが、 もし、どうしようも手が打てなかったらと思うと手が震える。できるだけ確認しておこう。
■2006-4-18-火曜日 No.1 お気に入りが沢山あるフォルダで全部開くを選択してしまったので 登録していたサイトが一気に開いてしまった。ブラウザがとんでもなく重い。
■2006-4-20-木曜日 No.1 就職活動5社目の面接に行った。職務履歴書がコピーである事を指摘された。 話を聞けばコピーではやる気などに問題があるとみなされるそうなのだ。 私はそんな事はまったくしらなかったので驚いてしまった。 しかしコピーではいったい何が問題なのだろうか?そこの部分をもっと掘り下げて聞くべきであった。 事を上手く運びたいならば自身の意見を封じて既存のルールにしたがう事。そうすれば上手くいくだろう。 今回も簡単な算数のテストが出たのだが、まったくできなかった。おそらく今回も落ちるであろう。 しかしそれよりも算数のテストや論理力を試すテストが出来なかったことがくやしい。本当に私は馬鹿者だ。 私が履歴書をコピーしても良いと考えたのは、同じ内容を何度も書くのは面倒であるし、 コピーされた情報もマスターと代わりがないのだから、効率を考えたらそうしても良いと思ったからだ。 しかし、AYとメッセで話して、今日の出来事を説明すると、履歴書がコピーであると下手な鉄砲 数うちゃ当たると思われるといわれた。確かにその通りだ。今日は失敗した。つぎからは気をつけよう。 本気でこの会社に就職したいと思わせるならば、それなりの対応をしなくてはならない。 私は就職がしたいのだからルールに従うべきだ。
■2006-4-21-金曜日 No.1 昨日のことはショックであった。未だに心に引っかかる。
■2006-4-22-土曜日 No.1 自分のルールを世界に押し付ける奴は、ふたつに分けられる。社会の底辺で泥水を啜っているか、 社会のルールを自分の世界に変えているかにだ。今の私に自分のルールを世界に押し付けることは出来ない。 しかし今に見ていろ必ず自分を自由にしてみせる。自分のルールを世界に押し付けて見せる。 社会の上に行くためには信頼、信用が大事なものとなる。バフェットも言っている。 信用を築くためには膨大な時間が必要となるが、それが壊れるのは一瞬だ。 それがわかれば、生き方も変わるだろうと。私は1人では何も出来ない。 だから他人の助けが必要だ。他人に助けてもらうには信頼、信用が大事なものとなる。 私はいままで、膨大な数の裏切りを行ってきた。それが今の自分の心を痛ませる。 なぜ、あんな事をしたのか自分でもわからない事は多い。しかし行ってきた事は事実だ。しかし、 これから生き方を改められるだろうか。いや改めなければならないのだ。少しずつでもいいからやっていくことだ。 いつもそれしかない。
■2006-4-23-日曜日 No.1 こういった事はどうだろう。一昨昨日のことを笑い話にするのだ。 そうすれば失敗の見方をコントロールする事でショックをやわらげられるし、 なにより楽しいだろう。以下話し言葉で書き出してみよう。 就職活動しててさー面接官に履歴書がコピーだってのがばれちゃってさー。 これはコピーですか?なんて聞かれた時やばかったね。冷や汗もんだよ。 でもコピーですって正直に言ったけどね。しかもその後携帯をマナーモード にするの忘れててさーいきなり友達から電話が来てぴろっぴぴーって 呼び出し音が鳴り出すのちょーびっくりしたよ。それで面接官の印象は最悪に達したね。 たぶん。あれは酷い失敗だったね。 前の会社をやめたことの失敗は、長い間続けベテランになろうかという時にやめた事だ。 ベテランとなれば新しくバイトに入ってきた新人に仕事を教えることが出来る。 私は教えることが下手なのでもっとバイトを続けて教えかたを勉強すればよかった。 いまさらだが悔やむ失敗である。だがあの時、頭に思い浮かばなかったので仕方がない。 次に仕事に就くときはその事も考慮に入れて仕事をやろう。
■2006-4-25-火曜日 No.1 独り言が多くなっている。今までの自分の行動の馬鹿さ加減に呆れている。 しかし、過去の時点においては覚悟を決めて行ったことなのだ。仕方のないことなのだ。 生きるとは自分の嫌な部分となんとか折り合いをつけていく事だ。 私は何か仕事につけるのだろうか。とても不安だ。いったい何の仕事をすればいいのか。
■2006-4-26-水曜日 No.1 前にMさんに、記事を書く要素がゲームにないと言ったら、「ゲームもやらないで、そんなこと言わないで。 さぼらないで」といわれた事がある。そして「さぼってるつもりはない」というと、「同じようなものだ」という。 これはどう言う事か。彼にとってはゲームをある程度もやらないでそんなことをいうな。ということなのだが、 私は、一応私の限界にたどり着いて、そう言う事を言ったのだ。だから、さぼっていたわけではない。 ただ、私の限界が彼から見て、余りに浅かっただけなのだ。だから彼が間違っていたわけではない。 ただ彼がそう言う事は許されているのだ。そこで彼がああいう事をいうのには何の問題もない。 ここでは「さぼっているつもりはない」という言葉は社会的に抹殺できるようになっている。 彼は結果しか見えない。だから、私は結果を出さなければならなかった。 しかし、結果を出せなかったからといってそれが、すなわちさぼっていたというわけではない。 ここには知ってはもらえない思いというものが存在する。 私はその人間の知られざる思いを大事にできるような人間になりたい。 思考がうまく紡ぎ出せない。もっともっと文章を上手く書きたいのに、下手な文章ばかり書いている。 もっともっと少しずつでも上手くなっていこう。 明日はよつばと五巻の発売日だ。本当にわくわくする。楽しみだ。 就職活動が思うように進まない。やはり、前の会社を辞めるべきではなかった。 私自身がYさんに言っていたではないか。ここで辞めても、また新しいところで 同じような目にあうだろうと。自身の言葉を噛み締めろ。
■2006-4-28-金曜日 No.1 就職活動6社目。選考として作文を書かされた。あまり出来がいいとはいえない。落ちそうな予感がする。 しかし、作文を書くというのは新鮮でおもしろかった。 よつばと5巻を購入。相変わらずおもしろいといいたいが慣れてきたせいか前ほど面白いとは感じない。 だが、何度も読み返している。不思議な魅力がよつばとにはある。 フロムエーで前の会社がアルバイトを募集していた。しかも顔を出しての写真付きでだ。 過去に前の会社でバイトをしていた頃、写真を取られた時、顔を写さないでくださいと頼んだ事を思い出した。 しかし別に顔を出したって問題はないのだ。なぜ、あの時はそう思ったのだろうか。 それは、評判の良くない職種に携わっている事が恥ずかしく思えたからだ。 それはある意味正常な感覚だろう。だが、今になって、そんな事はどっちでもいいと思えるようになっている。 私の中の何が変わったのだろうか。 未だに前の会社に再度戻りたいという欲求が私の中にある。だが、抑えなければならない。 しっかり就職しなくてはならない。Yさんは今頃どうしているだろうか。未だにあの子の笑顔を思い出す。 未だにパニック障害直らず、電車に乗るのがきつい。喉の奥が重たい感覚を受ける。 つばを飲み込むのに苦労する。家ではリラックスできて、正常な状態なのだから、 外でも家のように過ごす事が出来ればいいのだが。
■2006-4-29-土曜日 No.1 MさんとM3というイベントに行った。その後、秋葉を探索し酒を飲み食事をして帰ってきた。 パニックの発作は少し気分がわるかったにせよはっきりとは出なかった。ありがたいことだ。 飲んでいるときに、私が、だめだったら前の会社に戻ればいいさというと、 そこまで卑屈になる必要はないと言われた。私はそんなつもりはなく、 ただ、Yさんに会いたいだけなのだが、それは黙っておいた。 私は、本当にYさんが好きなのだ。諦めきれないのだ。だが諦めなくてはならない。 Oさんにも言ったでは俺は諦めた。Oさんがんばってと。約束は守らなくてはいけない。 だが偶然に出会ったら、話しをしたいという欲求を抑えきれないかも知れない。 Mさんは外見以上に話す、それは入力が多いからだろう。様々な人間と関係を 築いているので、その中で自分に言われたことをカスタマイズして、私に言っているということもあるだろう。
■2006-4-30-日曜日 No.1 一度書いた日記を消した。文が矛盾している部分もあるし、あまりの文章の下手さにいらいらしてきたからだ。 やはり、去年の7月に会社を辞めるべきではなかった。KMさんの言うとおり、バイトしながらだって就職活動は出来るのだ。 Yさんのことも、あのまま、じっくり時間をかければなんとか正常な状態にもどせたかもしれない。 それに金も入ってくるし、辞めなければ新人の育成が出来たとか、もし辞めなければパニック障害にならなかっただろうとか、 いろんなことが辞めるべきではなかったと言っている。だが、時計の針は戻せない。時は戻らないのだ。 もうすべて過ぎ去った事だ。だが、チャンスがあれば、もう一度前の会社に戻りたいと思っている。 しかし、そんな事は年齢的にも厳しいだろう。だから、諦めなくてはならない。もうすっかり会社でのことを忘れてしまいたい。 そして新たな仕事を見つけそれに打ち込もう。だが、心に穴が開いたような気がし、過ぎた事をさびしく感じる。 やはりあそこが懐かしく、そしてYさんのことは大好きなのだ。
今日はここまで
■2006-5-2-火曜日 No.1 Kに友達を大事にしない人なんだねと言われた。確かにそうだ。私は友達を大事にしない。 それは私が過去についた嘘も関係している。なぜあの時、あんな嘘をついたのか。 いまさら取り返しなどつかない。ただそれを背負って生きていくしかないのだ。 私はセックスなどした事がない。となぜいえなかったのか。この見栄っ張りの虚栄心のかたまりめが!! 就職活動6社目ANの一次選考に受かった。あんな文章でよく受かったものだと思う。 まだ最終選考が残っているが、うれしさと不安で心がいっぱいになった。
■2006-5-6-土曜日 No.1 もうすぐ、あと二ヶ月で会社を辞めて一年になる。その間、私は何をしたか。 哲学をしていたとでもいうのか。考えていたのはただの悩みにすぎない。 だから、現実に価値を持つ事は何もしていないといってもいいだろう。 何もしていないことが焦りを生んでいる。また一年経っても大した成長が 出来なかった事を悔しく思う。こんなことなら、アルバイトを続けていたほうがましであった。 過ぎ去った事ばかり後悔している。
2006-5-9-火曜日 No.1 就職活動6社目ANの最終面接に行ってきた。おそらく面接には受からないであろう。 それほど出来は酷いものだった。相手の質問に適切に答えられなかったし自己PRも 言葉が出てこずに話せなかった。さすがに社長の質問は鋭いものだった。 23年間の人生で努力した事があるかとの問いに、私はないと答えるしかなかった。 携帯電話に新しいサービスをつけるとしたら何があるか?との問いにも、私は答えられなかった。 全体を通して適切なリアクションを取る事が出来なかった。完全な失敗であった。 努力したものといえばせどりがあったではないか。なぜあの時、思いつかなかったのか。悔しい。 携帯に新しいサービスが付くとすれば身分証明書や保険証が付けばよい。これもすぐには思いつかなかった。 リアルタイムでリアクション出来なければ無意味だ。しかし何に気をつければ、 リアルタイムにリアクションできるのだろうか。やはり経験だろうと思う。だから学生は面接の練習などをやっているのだ。 今日の体験は非常に悔しく、納得できないものであった。おそらく採用はされないだろう。 面接さえしっかりしていれば。機会を活かせなかったことを悔やむ。 未だにわからない。私の哲学の結論は出ていない。なぜ、その場でそういった行動を取るのか、 なぜ、そうではないといけないのか。駅のキオスクでガムを買う事の意味は何か。 その場で話さなければ、何も積み上げてこなかった人間と見られてしまう。 積み上げてきた人間と見られるには適切な行為を行わなければならない。
■2006-5-14-日曜日 No.1 メッセで話していると話の感覚が合う人間と合わない人間がいることに気がつく。 リズムの差というものか。いったい何が違うのであろうか。ある人は私の話に乗ってくるがある人は乗ってこない。 自分より年下の女の子が、PHPなどを使ってサイトを構築している事を聞くと、 私は過去に何をやっていたのかと問いたくなる。しかし、これも努力の差だ。 仕方がない。だが悔しい。悔しくてたまらない。
■2006-5-16-火曜日 No.1 Yさんに告白して一年になる。あれから私は成長できたであろうか。いやまったく成長できていない。 まだANからの選考の連絡が来ない。早くしてほしいものだ。次の就職活動に移れないではないか。
■2006-5-24-水曜日 No.1 ANよりようやく選考の結果が届く。予想していた通り落ちていた。 あの面接の気まずさは今思い出しても酷かった。しかたあるまい。 これが私の実力だったのだ。プログラマになれない事は残念だ。 昨日からMさんが勤めている編集プロダクションに行き仕事をした。 仕事で使ったPCはMacだったので思うように操作が出来ず、 作業があまり進まなかった。もしこのプロダクションで 仕事をしていくのならマックの操作に慣れなければならない。 だが、この編集プロダクションが私を雇ってくれるのかは未知数だ。
■2006-5-25-木曜日 編集プロダクションに行き日給5000円で仕事。途中自分が何の作業をやっているのかわからなくなり混乱した。 なんとか仕事は終わらせたものの、未だにあの状態を言語化出来ずにいる。あの時の状態は、 頭が働かずとも体で仕事を覚えてやりきれることを私に教えてくれた。 今日、行った仕事を思い出してみよう。まず、ダウンロードをするべきソフトのリストと ダウンロードしたソフトのリストを並べ見比べて、ダウンロードするべきリスト、 駄目だ今は頭が混乱して整理して言葉にすることが出来ない。 そして、キャッチの作成。これは意外と出来たと思う。初めてやったにしては あの時間で150個というのは出来のいいほうだろうと思う。もしかしたら違うかも知れないが、そう思う事にしよう。 明日、上司のWさんという方と社長が話し合って、私を雇うかどうか決めるらしい。 出来れば雇ってもらいたいものだ。 パニック障害いまだ直らず、電車には乗れるようになったが、外食が出来ない。 今日はMさんに昼飯を奢ってもらったが、全部食べ切れなかった。もったいないことをした。 家ではお腹いっぱい食べられるというのに一体何が私の気分を悪くさせているのだろうか。
■2006-5-26-金曜日 No.1 晴れて正社員になることが出来た。だが体が持つか心配だ。 タフでなければ仕事は出来ない。早く体を治さなくてはいけない。 食事もしっかりと取れるようにならなければ。
■2006-5-29-月曜日 No.1 すでに火曜日になっている。今日も終電帰りだった。 なんとか体はもっている。この調子で生活していこう。 覚えた人の名前。Nさん。Oさん。Wさん。 まだ三人しか名前がわからない。出来るだけ早く馴染み覚えようと思う。
■2006-6-1-木曜日 No.1 昨日は徹夜で家に帰れなかった。病状が心配であったがなんとか乗り切れた。 だがあまり徹夜はしたくない。ただでさえ帰りが遅く、 夜中の二時になるときもあるというのに、早く帰って早く寝たいものだ。
■2006-6-2-金曜日 今日も二時帰り。体が疲れてしまった。デスクワークなのだが、 座っていると椅子が合わないのか痛くてしかたなくなる。 それにしても奇妙なのは仕事の事だ。みながすべてしっかりとリストを 埋めて提出しているというのに、なぜズレが生じたりするのだろうか。 やはり人間だから間違うということなのか。
■2006-6-5-月曜日 No.1 昨日も休みではなかった。本当に忙しい日が続いている。 楽しみにしていたテレビもまったく見られない。 来週は休めるだろうか。ぐっすり眠りたいと思う。
■2006-6-8-木曜日 No.1 休みなしの仕事も二週間目に突入した。 今はただ毎日の仕事をこなす事で精一杯だ。
■2006-6-9-金曜日 No.1 今日で17日間連続出勤だ。いい加減疲れてきた。早く休みたい。 新人への業務の効率的な教え方として、目の前でやってみせるというのは効果的だろう。 それからその作業が全体を通して一体どういう位置を占めているのか。わからせるべきだ。 物事を俯瞰的に見るのは上司の仕事だ。
■2006-6-12-月曜日 No.1 今日で20日間連続出勤だ。本当に疲れ、何もできそうにない。 未だに人の名前が覚えられない。メモを取らなくてはならない。
■2006-6-14-水曜日 No.1 ようやく明日から休み。22日間連続出勤はつらかった。非常に体力を消耗した。
■2006-6-15-木曜日 No.1 何もせずに家でだらだらと過ごした。 風呂に入り髪の毛を洗ったら髪の毛がすさまじく抜けたので驚いた。 できるだけ生活習慣をしっかりしなければならない。
■2006-6-18-日曜日 No.1 仕事が終わってないまま帰ってきた。 なので家で仕事をすることになった。 家には仕事を持ち込みたくなかったのだが、仕方がない。
■2006-6-23-金曜日 No.1 二日間家に帰れなく徹夜だった。体力が持っているのが不思議だ。激しく疲れた。
■2006-6-24-土曜日 No.1 体の疲れが取れず、一日中家でだらだらと過ごしたので現在は少し体力が戻ってきた印象を受ける。 前の会社がまた人員を募集している。Yさんのことが忘れられず、また戻りたいと思ってしまう。 本当に好きで好きでたまらない。未だに諦めきれないのだ。彼女はもう誰かと付き合っているだろうか。 もう誰かに抱かれているのだかろう。思うたびに心が痛む。 日めくりカレンダーを買ったのに、日めくりをめくってない日が多い。忘れると言う事はそれだけ疲れているのだ。 やはり、あの時、会社をやめたのは失敗だった。今、私の内的な衝動はお金に向いている。 だから失敗だったと思うのだ。しかし、その他の面でもあの時期に急いで辞める必要はなかったのではないかと思う。
■2006-6-27-火曜日 No.1 驚いた事に仕事中、他人とコミュニケーションを取るだけで 仕事をしている気分になる。笑い声さえ仕事の一部に思えてくる。
■2006-7-2-日曜日 No.1 家に仕事を持ち帰ったせいで休みの気分が味わえない。しかも仕事はまったく進まない。困った事だ。 現在12時30分ようやく仕事が終わった。以外に早く終わったので少し気が楽になった。 しかしまた明日から仕事の日が続く。気を保っていかなくてはならない。 ここで言われる気とは何か。病気にならない身体的な事や仕事が嫌にならない精神的な事だろう。
■2006-7-9-日曜日 No.1 昨日も徹夜で今日の夕方に家に帰ることができた。電車の席に座ってしまったら地元駅を通り越して、 終点まで行ってしまうほど疲れていた。それにしても、仕事が上手く処理しきれず、 先輩に迷惑ばかりかけているのが気にかかる。今日も、手元にあるリストと実際の画像を照らし合わせ、 画像の名前を変えていくという作業をやったのだが、リストの作成ミスのためか、ファイルを落とした 順番のまちがいのためか、ズレが生じてしまい、Nさんから、もう帰ろうといわれてしまった。 きっと私のことを使えない奴だと思ったに違いない。私はそういう他人の心の働きを想像して 敏感に傷ついてしまうので、今日の出来事はショックであった。今日の失敗はおそらく、 ファイルだけを先に落として、後からすべてのファイルの名前を変換する作業にあったと思われる。 しかし、ファイルを落としながら名前を変換していくと膨大な時間が掛かってしまう。何かいい方法がないものか。 思い浮かばない。このままでは次も同じ失敗を繰り返してしまう。
■2006-7-16-日曜日 No.1 二日間の休み。一日目。持ち帰った仕事で一日がつぶれそうだ。仕事のない休みがほしくなる。 とにかく今日は仕事を終わらせて明日は本当の休みにしたい。 人のいっていることが理解できない事が多々ある。昨日と一昨日もなんの作業を やればいいのか指示を聞いてもわからず、無駄な作業をたくさんしてしまった。 人の話をよく聞き、自分なりに噛み砕いて確認する事が必要だ。
■2006-7-18-火曜日 No.1 どこに時間がかかっているのかしっかりと見極める。 どこに時間をかければどのように作業が進むのかをしっかり見極める。 機能をしっかりと見ること。メインの特徴を見極めて薦める事。
■2006-7-23-日曜日 No.1 ただいま午前3時20分。寝られずにいる。これも昔作った、 パソコンの再セットアップCDが見つからないためだ。 確かDVDに焼いたはずなのだがどこにおいたのかまったく思い出せない。 せっかくの休みだというのに疲労感がある。いったいどこにいったのか。
■2006-7-31-月曜日 No.1 夏休みも半分終わった。クラブに行きたいのだが 少し恐怖感がある。新しいことを始めるには勇気がいる。
■2006-8-6-日曜日 No.1 クラブに行き少しおどって帰ってきた。 今日は昼間に行ったので人が少なかったが、 夜いけば人も多いだろう。今度は夜行ってみよう。 金を大量に使っている。金とはあっという間になくなるものだ。
■2006-8-18-金曜日 No.1 長い間日記を書いていなかった。仕事をすると 気分的に落ち込み何もできなくなるのだ。本当に疲れてしまう。
■2007-1-1-月曜日 No.1 今日から日記を書く事にした。以前3年間ほどウェブ上で日記を書いた事があるが、 頭から文章が湧き出なくなり書くのを止めた。今でも、文章が湧き出ると言う事は無く、 短文でしか書けないと思うが、新しい年になったという事や、友人の薦め、 また文章を書く練習になると思ったので、書けるだけ書いてみようと思う。 現在23時41分。新年1日目ももうすぐ終わる。しかし家に持ち帰った仕事がまだ終わりそうもない。 4日まで休みだが、おそらく休み期間中ずっと自宅で仕事をしても、すべては終わらないだろう。 まあ、テレビを見たりラジオを聴いたりしているので当然といえば当然なのだ。 だが、4日までにある程度はできるだろう。自分にこれは甘い考え方だろうか。 今現在の私には個人的な出来事や、気持ちを羅列した文章しか書けない。 世の中の出来事や自分の経験した事を他者が読んでも役立ち、 他者の想像力を沸き立たせるような、有用な文章にまとめるという事ができないのだ。 だから、この日記はある意味ゴミでもある。ウェブ上に書かれたスパムだ。 昔、あるウェブ日記で、なぜ個人的なゴミのような出来事を公開しているのだろうか という疑問が書かれていたが、まったく、その類に当てはまる文章を私は書くことになるだろう。
■2007-1-2-火曜日 No.1 「カンニング竹山の生はダメラジオ」のポッドキャストを聴きながら仕事。 カンニングの事は、昨年メンバーの中島忠幸が亡くなった事ぐらいしか知らなかったが、 下ネタも満載でよく笑えた。竹山が旅客機マニアという事も初めて知った。 ここまで文章が酷いと書くという行為を投げ出したくなってくる。だが、まだ続けるつもりだ。
■2007-1-3-水曜日 No.1 「アンタッチャブルのシカゴマンゴ」のポッドキャストを聴きながら仕事。 自宅にいると好みの環境で仕事ができるのが良い。アンタッチャブルの山崎が TENGAという自慰補助具を盛んに宣伝しているのが笑えた。そんなに気持ちの良いものなのか。 仕事は順調とはいえない。このままでは、どうやら目標としていたところまで到達しない。今夜は徹夜になりそうだ。
■2007-1-4-木曜日 No.1 「アンタッチャブルのシカゴマンゴ」のポッドキャストを聴きながら仕事。 なんとか目標としていたところまでは作業を終えることができた。 明日は仕事始め、いまやっている企画を期間内9日までに終わらせることできるよう頑張りたいと思う。
■2007-1-5-金曜日 No.1 今日は仕事始め。1日かけて、カテゴリ1つを終わらせた。後2カテゴリあり、これを休み中に終わらせなければならない。 明日からポッドキャストを聴きながら仕事を行う予定だ。9日の朝までには必ず終わらせようと思う。
■2007-1-6-土曜日 No.1 三連休初日。仕事が終わらないので自宅で「くりぃむしちゅーのオールナイトニッポン“電話が鳴るまで”」を 聴きながら仕事、今現在、日付をまたいで1月7日0時35分ようやくひとつのカテゴリを終わらせることができた。 あと1つだ。明日中までにできるだろうか。月曜日くらいは休みたい。
■2007-1-7-日曜日 No.1 仕事をする予定だったが、やる気が出ずボケッとして過ごしてしまった。 以前のように頭から文章が流れ出してこない。なので1つ1つの言葉を出すのにかなりの苦労を伴う。 私は雑談というのが苦手なのだが、まるでその雑談をしているかのように、頭が働かない。
■2007-1-8-月曜日 No.1 「爆笑問題 カーボーイ」のポッドキャストを聴きながら仕事をしようと思ったが、 聴きながら仕事をするには面白すぎて、仕事にならないので、代わりにモーツァルトを聞きながら仕事をした。 現在1月9日0:48分なんとか仕事に目処がついた。後は職場の先輩に見せて直すべき場所を 指摘してもらわなくてはならない。それと水曜日に出す企画を考えなければならない。 まだ企画のほうにはまったく手をつけていないのだ。
■2007-1-9-火曜日 No.1 10時半から23時30分まで仕事。途中コンビニに寄って帰宅したら1時30分だった。 これから企画を考えなければならない。 一体何を書けばいいのか。まだネタさえ決まっていない。できれば3時までに書いて眠りたい。
■2007-1-10-水曜日 No.1 企画は以前書いたのを焼きなおして提出した。まともに仕事ができていない事がつらい。 私は本当に使えない人材だ。どうすればいいのかさえわからない。とにかく疲れた。 仕事自体ではなく、自分の無力さが精神的な圧迫感を生む。 帰宅してからも仕事をしたのだが、PCの設定の確認をし忘れたせいで、1時間かけた作業が徒労に終わった。 現在11日の3時26分。仕事をする気が起きない。 仕事をしていれば金は入るが、成長しているという実感が湧かない。 ニートだった以前よりはまともになったと思うが、それでも何かが足りないのだ。
■2007-1-11-木曜日 No.1 昨夜、遅くまで起きていたせいか、会社に遅刻してしまった。 今日も昨日と同じくらいの時間に眠る事になりそうだが、遅刻しないようにしたいと思う。 仕事があまりできない。もう勤め始めてから半年も経つのに、Excelの操作方法を、 先輩に質問しながら仕事をしたりしているので、仕事がテキパキと進まないのだ。 とにかく素早く仕事をするという事ができない。
■2007-1-13-土曜日 No.1 昨日は終電に乗り遅れ自宅に帰ることができなかった。なので同僚の家に泊まらせてもらった。 本日も仕事、なかなか一度でデータを揃える事が難しい。データを揃えた時は完璧だと思ったのに、 データを反映させる際にはぜんぜんデータが足りなかったことがわかり、 データを再度収集するのに時間が掛かった。もっともっと意識して仕事をしなければならない。 もっと自分の行っている事がわかるように、しなければならない。しかし、自分の行う事を意識すると 言う事はいったいどういう事だろうか。私は何をすればいいのだろうか。私にできることは仕事をする時 、ただ、現在やっている仕事に常に注意を向けることだ。
■2007-1-14-日曜日 No.1 2時起床。ニンテンドーDS Liteを購入しに隣町のGEOに行ったのだが、 すべての色が売り切れていたので購入できなかった。借りたかったCDを 3枚借りて一度帰宅。それから、美容院に予約の連絡を入れ、5時に美容院に行き、 カットとシャンプー、スキャルプケアをやってもらった。頭が軽くなった感じがして気分が良い。 借りたCDは以下の3枚。 Flash and Gleam レミオロメン 猫の恩返し オリジナルサウンドトラック 「耳をすませば」 サウンドトラック 「猫の恩返し」と「耳をすませば」は主題歌が聴きたかったので借りた。 レミオロメンは粉雪という曲が妹が聴きたいと言っていたので借りてみた。 明日は誕生日と言う事で母と妹がケーキを買ってきてくれ、 ささやかながら24歳の誕生日を祝ってくれた。嬉しかったが、 もう24歳かとも思った。もうすぐに25、26、27と歳を重ねていくだろう。 私は歳に応じて成長できているだろうか。やりたい事をやっているだろうか。 今の仕事はただ金を稼ぐだけの仕事だ。特にやりたいわけではない。 一生を捧げられるものに出会えればどれだけ幸せか。 しかし、ある事に一生捧げると言う事は、他の可能性を捨て去ると言う事だ。 私にその覚悟はあるだろうか。
■2007-1-15-月曜日 No.1 10時半から11時すぎまで仕事。今日も同僚や上司に迷惑をかけた。 まったくミスが多すぎる。小さなミスから大きなミスまで、しかも企画が 頭から湧いてきやしない。微かな閃きを捕まえる事ができないのだ。 現在1時30分、母親によって用意されていた食事を摂り、残っていた 誕生日ケーキを食べ「おぎやはぎのメガネびいき」のポッドキャストを聴きながら、日記を書いている。 過去の日記を読み返してみようと思っている。昔の自分の中にあったものを、 微かな閃きの粒を探し当てる事ができれば、少しは心が落ち着くだろう。
■2007-1-16-火曜日 No.1 10時半から11時すぎまで仕事。慌しくあっという間に時間が過ぎた。今日もミスが多かった。 私が見つけられなかったミスを同僚が見つけて注意してくれるのだが、私は気がつかなかった。 私は書類に目を通す際、いったいどこを見ているのだろうか。そして同僚とは何が違うのであろうか。 現在ちょうど深夜の2時。いまから企画を書かなければならない。3時に終わるだろうか。早く眠りたい。 電車での移動中に、野矢茂樹の論理学を読んでいるのだが、さっぱり理解できない。やはり問題を 紙に書き解きながら、読み進めるべきだ。前にそうした時はもっと理解できたと思う。しかし、時間がない。 学生という身分の時代にもっと勉強をしておくべきだった。そして、人付き合いというものに慣れておくべきだった。 いまさら後悔しても遅いので、これからなんとかやっていくしかないだろう。 私が身に着けるべきものは、ある程度の教養と、自己主張の方法だ。これが身に付けば、一般人と同じ スタートラインに立てるような気がする。ここでいう一般人とは、大学を出て普通に就職した人のことを指す。 いや、それは言いすぎだろう。すぐには彼らと同じスタートラインに立てるはずがない。
■2007-1-17-水曜日 No.1 穏やかな午前中と、嵐のような午後の時間間隔が対照的だった。 企画に関して、上司から注意を受ける。私の出した企画は50本あったら1本、 本になるかならないかだそうだ。これから精進しなければならない。 まずは、1つのネタを膨らましてみて本になるかならないか、想像できるようにならなければならない。
■2007-1-18-木曜日 No.1 終電で帰宅。製本上かなりのミスが見つかり、直すのにかなり時間をとられた。 私が担当していたページだったので、同僚には大変申し訳ないことをした。 同僚や上司の仕事ぶりを見てみると、私の2倍から4倍の速さで仕事をこなし、 なおかつ、ミスを見つけるのも早い。自分との差に驚く。何が違うのか よく考えてみないといけない。私も彼らのようになりたいのだ。
■2007-1-19-金曜日 No.1 比較的早くに帰れた。土日はゆっくり休みたい。だが、企画を2本、考えなければならない。 職場近くの本屋で13歳からの論理ノートを買った。だがまだ、目を通していない。休み中に読もうと思う。
■2007-1-20-土曜日 No.1 朝から秋葉原に行き、NintendoDSを買いに行った。数店を回りがどこも売り切れであったが、 偶然、ソフマップに納品されているところを発見し30分ほど、いつ店頭に並べられるのかと 待っていたのだが、なかなか売り始めなかったので、別の店を探しにあるか探しに行き、 1時間ほどして、ソフマップに戻ってくると、行列ができており、売り始めていたので、列にならんで購入。 ソフトはポケットモンスターダイヤモンドを買った。 ひさしぶりにゲームで遊ぶ。純粋に面白いと思う。だが、頭がいたくなってきたので、 徹夜で遊ぶというわけにはいかなそうだ。
■2007-1-21-日曜日 No.1 何もしなかった1日。10時に1度起きて、食事をしてもう1度ふとんにはいり、起きたら夕方の4時だった。 この時点で、1日は終わったも同然だ。夕食を食べ、テレビを見て、ゆっくりとした時間を過ごした。 明日からまた、忙しい5日間(もしかしたら7日間かも知れない)が始まるだろう。そう思い、怠慢を正当化してみた。
■2007-1-22-月曜日 No.1 病院に行ってから出社。単純作業を黙々とこなし、いつもより早く帰宅。 病院で処方される薬がワイパックスからユーパンに変わった。 取引する製薬会社が変わったのだろうか。 電車の中で13歳からの論理ノートを読了。大変、頭がすっきりした感じがする。 非常に分かりやすく論理というものを説明してくれた本だ。
■2007-1-23-火曜日 No.1 仕事をする。同僚の仕事ぶりに追いつけない。 彼は私の2倍から4倍のスピードで仕事を行う。 要領が悪い事は自覚しているのだが、素早く手を動かす事ができない。 多くの時間をぼんやりと何も考えずに過ごしている気がする。 本屋で「レバレッジ・リーディング」と「哲学的な何か、あと科学とか」を購入。電車の中で読もうと思う。
■2007-1-25-木曜日 No.1 レバレッジ・リーディングを読了。福田和也が言っていた目的を持って本を読むと言う事が、多読にとって重要だと書いてあった。 確かにぼんやりと読むより、自分の知りたいことをよく自覚して読むと短時間で要領よく本を読むことができるだろう。
■2007-1-26-金曜日 No.1 先輩から指示された作業が理解できず、とても無駄な時間を過ごした。 何回も説明されたのに、理解することができなかった事が悔しい。 自分の仕事をする能力というものに、疑問を抱かざるをえない。 このままでは、どこにいっても仕事ができないままだろう。 作業自体は先輩に手伝ってもらってなんとか今日の分は終わらせることができた。
■2007-1-27-土曜日 No.1 昼過ぎに起床。食事をして妹とカラオケに行った。歌う事は難しいが楽しい一面もある。 二時間たっぷり歌いすっきりとした気分になった。 明日からネットに繋がらなくなる。去年の11月に父親が死んで、プロバイダと契約に使っていた クレジットカードを解約したので、再度プロバイダと母親の名義で契約する必要があるためだ。 ネットのある生活に慣れきっていたので、少しネットのない生活が不安に思う。
■2007-1-28-日曜日 No.1 ポケモンで2時間ほど遊んだ後、睡魔に襲われ眠ってしまった。休みだというのに、 仕事のことを考えると期限までに終わるのか不安になる。まだ企画も考えていない。 休みだった2日間は殆どの時間を寝て過ごしたためだ。要領よく時間を使えていない。 NHKスペシャルを見た。彼らが日本語を扱えるならば、日本のIT産業の仕事は、 彼らに殆ど奪われていただろう。言葉の壁が日本の産業を守るのだ。 仕事の印象、例えば辛かったとか、苦しかった。などは覚えているのだが、 その他の仕事の記憶というものがない。一体何の目的で、何の仕事を していたのかが思い出せない。意識して行為を行っていなかったからだろうか。 いまだに意識というものを掴む事ができないでいる。
■2007-1-29-月曜日 No.1 WindowsVistaの発売イベントを取材してこいという上司の指示にしたがって、 秋葉原のヨドバシカメラでの発売イベントやツクモ、ソフマップにできている、 人間の行列を写真を撮りまくった。おそらく100枚近くは撮ったに違いない。 私は購入はしなかったが、人の熱気に感化されとても高揚した気分になった。酒の席でもそうだが、 私は酒が飲めやしないのに、他人が酒を飲んで楽しく談笑していたり、何かのイベントの為に人が集まるところが好きなのだ。
■2007-1-30-火曜日 No.1 疲れていたのか仕事に向かう気力が出ず、遅刻して出社。 11時半から23時半まで仕事、帰宅したら1時を過ぎていた。 YouTubeで落とした「NHK プロフェッショナル 仕事の流儀 漫画家・浦沢直樹」を 再度見ながら食事を摂り、そして現在時刻2時23分、日記を書いているところ。 明日、企画を2本出さなければならないのに、まったくネタさえ浮かんでこない状態。ネットに繋げられないので、 ウェブからネタを探す事もできない。なので手元にある雑誌から何かネタを探そうと思う。
■2007-2-1-木曜日 No.1
今年もあっという間に1ヶ月が終わった。今日も30分ほど遅刻して出社。
仕事に向かう気力が失せ、2度寝してしまっためだ。
仕事。WindowsVistaのレポート3000文字をなんとか書いて提出。
午前中にあったお客様から電話で、立ち上げていたプロジェクトにミスがある事が発覚する。
私が最終チェックを任されていたところだったので、かなりへこみながらも別のプロジェクトで
締め切りが5日になっているデータ集めを行う。とにかく時間がないので、早く行動する事が求められる。
「できる人の勉強法」を昼休みと電車の中での時間を使い読了。著者の自伝的要素の強い自己啓発書という印象。
科学的に裏づけは取れていないが、著者が行って有効だと思う方法を紹介している。1日30秒でもいいから
勉強しろというのは面白かった。確かに30秒と思って勉強をし始めると10分20分あっというまに経つというのは本当だろう。
この日記も毎日何か一行でもいいから書こうと思うと、かなり長くなったりする。
物事の上達法に関しては、岡本浩一の「上達の法則 効率のよい努力を科学する」が今まで一番良かった。
■BGM
耳をすませば サウンドトラック
http://www.amazon.co.jp/dp/B0002RN9B8/ カントリー・ロード(主題歌) 本名陽子
■2007-2-2-金曜日 No.1 仕事が終わらない。明日も出勤しなければならなそうだ。
■2007-2-3-土曜日 No.1 仕事がまだ終わらない。明日は出勤したくないので、マンガ喫茶で仕事をしようと思う。 ポケモンの遊び方について、同僚からアドバイスを受ける。彼曰く「ポケモンはモンスターを 捕まえて、友達と交換したり、戦わせて遊ぶゲームだ」とのことだった。私はほとんどモンスターを 捕まえずにゲームを進めていたので、参考になったのだが、ゲームの遊び方についてまで、 色々と言われるのは正直疲れる。どう遊んだって良いではないかとも思う。
■2007-2-4-日曜日 No.1 朝、上司より電話があり、今日中に企画を指定した内容の企画を 2本あげて欲しいとの連絡が入る。さっそくマンガ喫茶に向かい仕事 。3時間パックを2回つかい6時間マンガ喫茶に缶詰状態だった。 しかし、すべての時間仕事をしていたわけではなく、1時間はマンガを 読んでいた。読んだマンガは「NHK プロフェッショナル 仕事の流儀 漫画家・浦沢直樹」を 見ていた影響もあり、浦沢直樹のYAWARA!!を読んだ。柔道を嫌いながらも、 その道に入っていくストーリーが面白い。
2007-2-5-月曜日 No.1 昨日から調子が悪かったのだが、朝起きると、吐き気と頭痛がして、熱を測ったら微熱があったので、 仕事をする気が起きず、会社を休んだ。前に上司が言っていたが、熱が40度以下ならとりあえず 会社に来て、あまりの調子の悪さを見かねて、上司が帰ってもよいと許可を出したら帰宅して休むのが 常識だと言っていたが、とことん自分には甘いとわかっていながらも私には無理だった。 とにかく早く治すために薬を飲み、冷えピタシートをおでこに貼って、読書もゲームもせずに布団に入って寝ていた。
■2007-2-6-火曜日 No.1 だいぶ調子が回復したので、通常通り会社行き仕事をする。途中なんどかトラブルに見舞われたが、 なんとか目標とする作業までを終わらせた。 会社にWindowsVista搭載の新型パソコンが届いた。24インチで見るVistaの画面はとても綺麗だ。 少し物欲が湧く。だが、今使っているパソコンを買って1年半であるし、まだまだ現役で使えるだけの 性能を持っているので、我慢して使おうと思う。 先輩から、株に投資しても、得られるリターンは金だけだと言われた。彼は金をどんどん使う。 私とは正反対の人間だ。確かに彼の場合それが次の仕事のエネルギーやスキルの獲得に繋がっていると思う。 私も金を使えば同じようになるだろうか。ただ、使うだけの人間ではなく自分の血となり肉となるだろうか。 私は金を使うのに、酷く臆病だ。ある程度のハードルを越えないと金を使おうという気になれない。 そんな私でも唯一金を使うのが本だ。しかし血となり肉となっているかわからない。
■2007-2-7-水曜日 No.1 信じられないような失敗。電話に出てお客様の名前と用件を聞き、それを同僚に伝えようとしたところ、 今さっき聞いたばかりのお客様の名前をまったく別の名前として記憶して、伝えてしまった。 つまり、KさんというべきところでBさんと言ってしまったのだ。自分でも相当ショックで、自分は 脳に欠陥があるのではないかと本気で疑った。 また、もう1つ電話の事に関して先輩より注意を受けた。電話の相手であるお客様に対して 「何々のようです」の「よう」は使わない事が常識だといわれたのだ。私は社会の事に関して まったく何もわかっていない。どの言葉をどういった場所で使うべきなのかがあやふやなままだ。 だから、これから気をつけなければならない。
■2007-2-8-木曜日 No.1
頭から文章が湧き出ず、仕事が予定より進まなかった。企画も考えていない。
なので今から考えるしかない。布団に入ってしまえば朝までぐっすり寝てしまうのは確実なのだから。
AM 1:37ようやく企画が一本まとまった。あと1つ。そのほかにも
やらなければならない仕事があるが、それはまた明日にやろう。
(remix) Hare Hare Yukai Special
http://www.youtube.com/watch?v=UXIsjlNfB6E&eurl= 上の映像をエンドレスで流し音楽を聴きながら仕事。
これで私も立派なオタクだ。という発言は私のオタクへの差別感を表している。
■2007-2-9-金曜日
昨日はなんとか3時までに企画を書き上げ眠る事ができた。
1日順調に過ごせるかと思ったが、朝、駅に着くといつも乗っている電車が、
事故で通常通り発車せず、5分ほど遅刻して出社。会社でも
電話口での対応を先輩に注意されたり、電話で相手の名前を
聞き間違えて社長に取り次いだり、買い物を頼まれ、いくら掛かったのかと社長に聞かれ、
間違った値段を言ってしまったりと、細かいミスが続いた日だった。仕事も疲れるが、
こういった些細な事が私の心を沈ませる。
休憩中に「東大式ビジネス文章術」を読み終えた。
私は企画をどう書けばいいのかよく分からなかったのでこの本は大変参考になった。
本屋に行き「我らクレイジー☆エンジニア主義」を購入。
帰りの電車で少し読んだが面白い。一流の人の話は読んでいてわくわくする。
東大式ビジネス文章術
http://www.amazon.co.jp/dp/4022220767/ 我らクレイジー☆エンジニア主義
http://www.amazon.co.jp/dp/4062820366/ 仕事が順調に進んでいるとは言いがたい。明日も出社だ。
■2007-2-10-土曜日 No.1 1つハードルを越えればすぐに次のハードルが見えてくる。 走り続けるのは辛い作業だ。慣れれば遊ぶように仕事ができるのだろうか。
寝太郎氏の日記にはインスパイアされるよ。 勝手ながら寝太郎氏と自分は似てるように思う。
■2007-2-13-火曜日 No.1
>>161 なんかしら人に影響を与えているというのはうれしいものです。
まあ、いい影響とはかぎらないのですが。
自堕落なところが似ていると大変な事になりますよw
■2007-2-13-火曜日 No.1 1時半帰宅。食事をして、いつも巡回しているサイトを見終わったところだ。今から仕事をしなくてはならない。非常につらい。 今日も1日疲れた日であった。仕事そのものに疲れるのではなく、上司からの注意、自らのミスが非常な疲れを生む。 上司からの指摘、電話の応対も考えながらやれ、言葉を考えて話せとのこと。確かに条件反射的になっているところが あるので、明日からは気をつけることにする。 しかし、気をつけたところで、本当に改善されるのか。私は本当に気をつけると言う事をわかっているのか。
■2007-2-14-水曜日 No.1
比較的平穏な1日。いくつかの失敗はあったが、心の動揺を抑える事ができた。
帰宅してテレビをつけるとNHK プロフェッショナル 仕事の流儀の再放送をやっており
「我らクレイジー☆エンジニア主義」に書かれていた」MIT教授の石井裕さんの特集であった。
印象的だったのは、彼が学生に常になぜ?と聞く事だった。彼曰く「なぜ?」と聞くことで
その人がどれだけそのアイデアを考え抜いているか。自分の哲学と繋がっているかがわかる
ということであった。私の上司も常にこの言葉を使う。私の上司は有名大学の数学科の卒業だ。
それらしく、論理的に常に理由を用意している。結論から理由を作るのか。理由から結論を作っているのかは
わからないが、とにかく私や同僚が出した企画に対して厳しい質問をしてくる。私は何も答えられない事が多い。
もっと深く考えなければならない。理由の岩盤に突き当たるまで考えなければ。
我らクレイジー☆エンジニア主義
http://www.amazon.co.jp/dp/4062820366/
■2007-2-15-木曜日 No.1
企画を簡潔に書きすぎていて、何が言いたいのかわからないと上司から言われた。
自分でも忘れるほどの短文だったので、反省するしかなかった。これからは大よその概要も書くことにする。
仕事、仕事、仕事、まったく終わる気配がない。今まで4人でやっとやっていた作業を
2人でやれというのにはかなり無理がある。このままではスケジュール通りいかない。
本屋で二冊本を買った。しかし読む時間がなかなか取れない。読み方を変えるしかなさそうだ。
前に買ったレバレッジ・リーディングの方法を実践してみようと思う。立花隆や宮崎哲弥の方法も参考になりそうだ。
レバレッジ・リーディング
http://www.amazon.co.jp/dp/4492042695/
ほっしゅ
■2007-2-19-月曜日 No.1
>>166 サンキュ
現在、2時52分ようやく仕事を終わらすことができた。
朝から夕方にかけて眠ってしまったので、こんな時間になったのは仕方が無い。
「フリーランスを代表して 申告と節税について教わってきました。」を読了。
短時間で、フリーランスがどういった感じで税金と向き合えばよいのかが分かる。
フリーランスを代表して 申告と節税について教わってきました。
http://www.amazon.co.jp/dp/4534040016/ ほぼ仕事しかしていないのが気に掛かる。前に社長に言われたこと「もっと遊ばないと腐るよ」
腐りかけている気がしてたまらない。仕事をしている時でも、何をやっているのか、目的がわからなくなり
頭が働かなくなり、立ち止まってしまうときがある。思い出せば、私は仕事を金の為にやっているのだが、
最近は金以外に、自分が現在やっている仕事が自分をどこかにつれて行ってくれるのかわからない。
何年かやればそう思わなくなるのだろうか。最近では考える事さえできない。しかし日記を書くことで
少しは自分の中にある砂金を見つけ出せればよいと思っている。
■2007-2-20-火曜日 No.1 昨日は会社に泊まって徹夜で仕事をした。しかし、あまり進まない。 今週は日曜日休めるだろうか。今日は終電でなんとか帰宅。 しかし仕事が残っていたので30分ほどExcelとにらめっこをしていた。 夕食を食べ、サイトの巡回を終えて日記を書いているところだ。 仕事は失敗の連続だ。完璧にデータを揃えたと思っていたら データを流し込み最終チェックの段階で、次々とミスが見つかり修正に時間をとられた。 面白いのは前にも先輩が同じような失敗をしたと語った事だ。今回に限らず 蓄積された暗黙知が後輩の私に伝わらずに余計な作業をやっていることが多い。 これでは何時まで経っても、個人が暗黙知を経験していく事だけが 仕事のスピードに作用する事になる。これでは人の入れ替わりの激しい今の会社では いつまでも同じ苦労をすることになってしまう。なんとか暗黙知を見える形にしなければ ならないだろう。社長はどう考えているのだろうか。
■2007-2-24-土曜日 No.1 木、金と会社に泊まって徹夜で仕事をした。 ようやく完成が見えてきたが、データの差し替えが行われる可能性が高い。 それも私の担当している紙面でだ。いつでも差し替えが行われてもいい様に データを用意しておくべきだろうか。しかし時間がない。今日くらいは寝たい。 明日、上司がデータをチェックする予定があるので、そこで差し替えろと言われたら 差しかえることにしよう。だいた家に持って帰ってきた仕事があるし、何より暖かい布団で寝たいのだ。 会社では暖房がついているのにとても寒く、ビニールシートを曳いた上で震えながら寝たのだから。 上司からの言われた言葉「本当に腹が立つ。お前の文章はグレードが低い」確かに見ての通り低い。 無意味な言葉を羅列したり、使ってはいけない文字を使ったり、ある程度の論理がなかったり 「こういった文章を書いたのはなぜだ?」と問われ答えられなかったり、どうしようもなく使えない人間だ。 本当に金を貰っていいのかという気にさえなってくる。しかし、この文章になった理由というのが自分でも わからない。だから私は考えては書いていないのだ。言葉を書いていてもそれは、無意識の産物で 意識的なものではない。意識的に書くにはどうすればいいのか。意識的に書くことを意識すれば 良いのだろうか。
■2007-2-25-日曜日 No.1 今日も仕事をしに会社に行かなければならない。 いつも見ているドラマの風林火山と華麗なる一族を見ることができるだろうか。
寝太郎さんは風俗にはいかないですか?
■2007-2-26-月曜日 No.1
昨日の1時半から仕事を始めて、今ようやく目処がついた。
決して終わったわけではないのがつらいところだ。
上司の目には私の書いた文章はどう映るだろうか。チェックを通過できるか不安だ。
何しろ、今回日曜日を潰してまで仕事をしたのは、私の文章やデータのチェックが甘すぎたせいだ。
本当に恥ずかしいくらいのミスをした。周りの人間にも迷惑をかけた。疲れた。
楽しみにしていたドラマは結局見れなかった。来週もおそらく仕事。とりあえず出勤まで3時間寝ようと思う。
>>171 いかないですね。以前より明らかに性欲は減退してます。街で女子高生を見ても何も思いませんし
でも、好きだったというか今でも好きな人の事は、頻繁に思い出しますね。
■2007-2-27-火曜日 No.1 仕事。自分の担当していた部分はようやく終了。 上司からの突っ込みも今回ばかりはなかった。ほっとする。 今回、私が担当していた部分は3つのジャンルに分けられる。 この3つの仕事量を10とすると、私が実際に手を動かして完成させたのは 3ほど、後の7は先輩の修正が入っている。私の文章のあまりの不出来さを 見かねて、手伝ってくれたのだ。そのせいで先輩が担当しているジャンルが 進んでいない。明日からは私ができるだけがんばってサポートしなければならない。 とにかく、先輩や上司に言うところによると、私の文章は酷すぎるらしい。 これは本を作っている人間にとって致命的な弱点だ。 それだけではない。デザインを担当している人間にも迷惑をかけている。 私が文章のチェックをしていないせいで、何度も何度も作り直させているせいだ。 このような状況が続けば私の信用は地に落ちるだろう。私はそれを怖く思う。 私のような人間でもいい印象を他人にもってもらいたいのだ。
■2007-3-2-金曜日 No.1 久しぶりに0時台に自宅に帰れた。しかし食事をしたり、ネットの巡回コースを 回ったりしていたら、もう3時になってしまった。明日も仕事だ。早く日記を書いて 寝ようと思うが書きたいこともたくさんある。だが、上手く文章にならない。 以前の仕事は、決められたマニュアル通りに、体を動かすのが主体であり 考え、想像し頭の中で文章を組み立てながらすることができたのだが 今の仕事は、頭を使い創造性を問われる作業だ。頭を仕事の為に フル回転させなければならない。断片的に書きたいことが浮ぶのだが それを継続させることができない。 なかなか日記を書く時間が取れないのは、ほかにも理由がある。 今日はたまたま早く帰れたが、最近は帰るのが深夜2時になったり 1日おきに会社に泊まり徹夜で仕事をしているためだ。泊まりの時は 朝の5時まで仕事をして10時半まで寝て、また仕事をするという生活になっている。 寝ているからいいではないかと思われるかもしれないが、会社では暖房がついて いるのに、かなり寒く、カイロを2つ使っても足元が寒くてまともに眠れない。 あまりに寒いので、楽天で以下の寝袋を買ったほどだ。今日届いたので 次の徹夜から利用しようと思う。たぶん月曜日が徹夜だ。 会社で日記を書こうかと思ったが、さすがに会社でオナニーはできないので 家に帰ってきてから書くしかない。もし3日更新がなく、スレが落ちそうだったら 保守してくれると、ありがたい。 仕事は、わずか80文字の文章が上手く書けなかったり、受け渡す書類を 間違えそうになったりと、相変わらずミスが多い。先輩から「もっと考えればいい」と 言われてしまった。しかし、私が疑問なのは考えれば適切な答えが見つかると 思ってしまうのはなぜかと言う事だ。私も自分なりに考えてはいるつもりなのだが これはただ悩んでいるだけなのだろうか。考えると言うことはもっと体系的なもの なのだろうか。データを整理し、順序を把握し、上手く出力すると言うこと。これが上手くできないのだ。 私は学校教育をまともに受けていないので、やはり、大学に行った他人とくらべて劣っている。
■2007-3-3-土曜日 No.1 上げておこう。
177 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/03/03(土) 03:36:21 0
■2007-3-3-土曜日 No.2 おっと失敗
■2007-3-3-土曜日 No.1 自己管理の甘さを思い知った1日だった。 朝の10時半に出社する予定だったのが、起きたのが昼の1時 先輩や上司からの着信履歴があり、時間が何時になってもいいから 行こうと思い着替えている途中に先輩から連絡があり、 会社で工事をしているので、行っても仕事ができないと言われ 自分のことばかり気にする癖で、少しほっとしてしまった。 夕方、先輩が会社から、仕事に必要なデータを持ち帰ってきたので それをもらい仕事を少しした。だが、途中、食事のため作業を中断し そのままテレビなどを見て、少し寝てしまったら、先輩を怒らせてしまい 「ばか?」「いい御身分ですな」とメッセンジャーでかなり皮肉を言われ 自分がどうしようもない人間であることを痛感した。 仕事で必要なExcelもマクロも作ることもできず、かなり様々な注意を受けた日だった。 徹夜で仕事をして今ようやく、ひと段落したので、日記を書いている。まだ仕事が 残っているが眠たい。このところ、布団に入ったらすぐに寝てしまい、起きるのが かなり苦痛になってきた。 しかし、データ整理の仕事は勘弁してもらいたい。今回の企画がスタートする際に 以前Excelに記録していたデータを、7割使っていいと聞いていたので、徹夜などとは 無縁だと思っていたのだが、Excelの1つのセルに複数のデータを載せるという 馬鹿げた記録の仕方をしていた。それに続いて以前のデータもないこと判明したので 今さらデータの整理などをやっているというわけだ。以前のデータを管理していた人が 誰だかわからないので、やり場のない怒りが湧いてくる。
保守
■2007-3-8-木曜日 No.1
>>179 ありがとん
改めて自分の書いた文章を読んでみると無茶苦茶で頭が痛くなる。
これでは上司に「学習できないのか」と真顔で言われるのも当然だ。
月曜日から予想していた通りさっそく徹夜。明け方の睡眠は
寝袋が有ったので以前より眠る事ができるようになった。
火曜日も徹夜、作業をやれどもやれども終わらず、次から次へと
湧いてくる仕事に眠気と戦いながらも、できる限り奮闘し1日を終える。
深夜に食べる夕食のみが、唯一の楽しみ。本はもちろん読めない。
株式の売買もできなかった。買おうとしていた銘柄は値が上がり
どんどん買いにくい状態になっている。
水曜日はなんとか深夜1時前に帰宅できた。しかし持ち帰った仕事があったので
結局、寝るのは今からだ。NHKでプロフェッショナル仕事の流儀をやっていたが
見るのは諦めた。こんな時、DVDレコーダーがあれば便利だと感じるが、買う
踏ん切りがつかない。大きな金を使うのをためらってしまう。
忙しいのかしらね(n‘∀‘)η
■2007-3-16-金曜日 No.1
>>181 どもどもー保守ありがと。一週間会社に泊まりこみで
今日ようやく家に帰ってこられました。
■2007-3-19-月曜日 No.1 疲れた。会社で朝5時から6時間ぐらい寝ているのに体が異様にだるい。 パニック障害の薬も切れたし医者に行きたいのだが急がしくてなかなか行けない。
■2007-3-22-木曜日 No.1
いったい何時になったら休めるのだろうか。わからないままだ。
硬い床の上で寝ているからだろうか肩こりが酷い。
徹夜続きのためか、食事も細くなるし熱も出た。薬でなんとか
直したが、この調子で作業するのはかなり苦痛だ。
仕事は失敗続き、細かい間違いが多すぎて指摘されるたびに
自分が嫌になる。だが今日は少し頭が働いたのが救いだった。
といっても仕事がうまくいったわけではなく、ずっと靄がかかっていた
疑問が言葉になりはっきりしたのが嬉しかった。
数学する遺伝子―あなたが数を使いこなし、論理的に考えられるわけ
http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4152087919/ それは、上の本を購入しある箇所を読んでいたときに言葉になった。
> それでは次の質問に、できるだけ速く答えてみよう。
> 1-1=?
> 4-1=?
> 8-7=?
> 15-12=?
> 終わったらすぐに、12から5のあいだの数を
> どれか一つ、最初に頭に浮かんだものを選ぶこと。
> 選びましたか
> 選んだのは7でしょう?私にどうしてそれがわかるのか。
> それはあなたが、生まれつきもっている数の感覚にしたがうということを
> 知っているためだ
■2007-3-22-木曜日 No.2 私は4だった。4という数字は12から5のあいだの数に入っていない。 それなのに4が浮かんできた。私はしっかり読まなかったのか。 私はいつもの通り、文字を1文字ずつ目でおっていた。私は何を見ていたのか。 どこを見て、どう理解すれば4という数字が出てくるのだろうか。 なぜ間違うのか。 以下は仕事でも頻繁に先輩から言われる言葉だ。 「しっかりして」「確認して」「気をつけて」「考えて」 この言葉を聞くたびに私の中で何かが刺激されていた。 「自分」ではしっかりと確認を行っているつもりなのだがなぜか間違う。 情報の入力時に勘違いをする。 入力された情報が歪められて理解される。 出力時に歪められる。 すべてが起っているように思われる。 なぜこんなことが起るのか。いったいどうすれば直るのか。
186 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/03/22(木) 03:16:34 0
■2007-3-22-木曜日 No.3 USBワンセグチューナーを購入したので パソコンで画面は小さいがテレビが見れるようになった。 さっそく今日、プロフェッショナル仕事の流儀を録画した 漫画家、浦沢直樹の発想の秘密を見れるのが嬉しい。
■2007-3-23-金曜日 No.1 昨日は会社に泊まり、朝6時まで仕事をして10時に起きてまた仕事、とても疲れた。 お腹は空くのだが、食事が喉を通らない。今日家に帰ってきて、うどんを食べたのだが 吐きそうになってしまった。頭が重く眩暈がする。気分も悪い。明日も午後から仕事 とりあえず、午前中に医者に行って薬を処方してもらわなければならない。 残業時間が100時間超え、いつ休日になるのか分からない。日曜日くらい休みたいと思う。
■2007-3-25-日曜日 No.1 結局休めなかった。21日連続出勤だ。 土曜日は薬を処方してもらうため医者に行った。 さっそく食後に薬を飲むと、吐き気がだいぶ抑えられ 眩暈も治まって快適に過ごすことができた。
189 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/03/30(金) 02:36:45 0
■2007-3-30-金曜日 No.1 いつになったら休めるのだろうか。 疲れて何もできない。
何も出来ないけど、心から応援してるよ くれぐれも身体を大事にしてね しかし働くねぇ
191 :
毎日寝太郎@携帯 :2007/04/01(日) 01:55:38 O
ありがとう。書き込んでくれて嬉しいです。なんか仕事がふえて休めません
192 :
毎日寝太郎@携帯 :2007/04/03(火) 08:17:16 O
自己嫌悪に支配されている。私が信じられない。
193 :
夢見る名無しさん :2007/04/03(火) 12:40:57 0
いつのまにか復活したんだね。 体は大事にな。 とりあえずたくさん寝ろ。
■2007-4-7-土曜日 No.1
>>194 どもども、また日記書かせてもらいます。
5時間くらいは寝てます。上司に寝すぎだっていわれるけど。
■2007-4-7-土曜日 No.25 上司に朝寝てるんだから、徹夜をしているとは言えないと言われる。 そういわれたので、完全徹夜をした。24時間一睡もしなかった。と思う。 というのも、数時間に何度か完全に意識が飛んで、何秒かしてから ハッと気づくような事が何度もあったからだ。家に戻ってこれてほっとしている。 ようやく布団で寝られるかと思うと、心が安堵する。しかし休みの予定はない。 明日、といってもすでに今日だが、土曜日も出勤。もう少し家にいる時間が欲しい。
197 :
毎日寝太郎@携帯 :2007/04/10(火) 00:59:26 O
自己嫌悪ばかりだ。最悪なことをしてしまった。
198 :
毎日寝太郎@携帯 :2007/04/11(水) 04:37:29 O
もう寝たい
つ【200】 おめでとう!&ガンバレ!!
■2007-4-12-木曜日 No.1
帰ってきたのは1時、雑用をして3時半。今から寝る。
先週は休んだが、今週は休めそうも無い。日記を書く時間が欲しい。
>>199 なんとかやっていきます。しかし働くって大変ですね。
バリバリ働いてさらに濃いブログを書いている人はすごい。
■2007-4-15-日曜日 No.1 まったく私という人間はどうしようもない奴だ。 救いようがない。逃げても仕方ないことはわかっているのに また、楽な方へ傷つかない方へ逃げ出してしまった。
お邪魔します
>>202 そんな日もあるよ、元気だして。
私、寝太郎さんのスレROMって目から鱗が落ちましたよ
寝太郎さん仕事忙しくて体力気力ともに極限状態だろうに
不平不満とか全然書いてないし(私なんて愚痴しか書いてない)
自分の甘さが恥かしくなりましたよ。このスレ読んで私も前向きにならなきゃって
決めたくらいだもん。
寝太郎さんも私から見たら偉いなんてもんじゃないっすよ。
私がそれだけ働いてたらきっと日記なんて「疲れた」って一言で終りますよ。
逆に無理するな、休んじまえって言いたいくらい。
そんだけ頑張ってるんだから少しくらい楽してもバチあたんないと思う。(個人的意見です)
もっと定期的にお休みがもらえるようになるといいですね
無理しない程度に頑張って下さいね(変な応援ですいません)
では、お邪魔しました。
■2007-4-17-火曜日 No.1
今日、会社に行き、社長、上司とも話した結果。
会社を辞めた。様々な人に迷惑をかけ、失った信用を
挽回できず、さらに迷惑をかける可能性がある以上
会社に留まる事はできなかった。
事の顛末を書いておこう。
>>196 を書いた後、薬を飲んで寝たのだが、起きたのが
夕方であった。ここで会社に連絡を入れて、すぐに出社すれば
よかったものを、私はすべてを投げ出したい気持ちが大きくなり
自暴自棄となって(こう書くしかないのか)連絡もせずにまた眠ってしまった。
次の日、日曜日も同様にダラダラとしてから、全てを投げ出したい
気持ちに任せて携帯電話を解約し、家で不貞寝をしていると
夜、会社の同僚2人が家まで来て、今後の話しをしようと言うことになり、
近くのファミレスで話をした。
■2007-4-17-火曜日 No.2
ここで私は馬鹿なことを話してしまった。
同僚の1人から、「やりたいことはないのか?本当にやりたいことが
あるなら、会社をやめてそれをやったほうがいい」と言われ、私は
「哲学がやりたい」と、私などにできるわけのないことを言ってしまった。
それに対して同僚は「それなら大学に行くしかないですね」と言い
私は「今からでは無理だ」と言うと、「なんでそんなに後ろ向きなんですか
やりたいことやろうよ。何もできずに死んじゃうよ」と言った。
私は何も言い返すことができなかった。
とりあえず、月曜からまた出勤するという約束をして、月曜日から水曜日まで
は出勤したのだが、
>>200 を書いた木曜日。起きたら昼過ぎで、私の中で約束を
守れなかった、失敗したという思いが強くなり、また引き篭もってしまった。
会社や同僚から電話があったりしたが、全て無視をして、ダラダラと過ごした。
■2007-4-17-火曜日 No.3 そして昨日、このまま全ての連絡を断ち切って、引き篭もろうかと考えるうちに それでは、過去の行為が無駄になってしまうと思い、言葉で伝えて辞めることにした。 過去の行為とは、私が昔、好意をもった女性に告白し、その後、その女性から 避けられるようになったのだが、どんなに辛くても分かってもらうには 言葉で伝えなければいけないという決意であった。今、自分でそれを破るわけには いかない。もちろん、あの時とは考えが変わったと言えばそれで済むのだが そうしたくはなかった。そして、上司の携帯に電話をして、明日会社に行きますと 伝え、今日、辞めることを伝えに会社に行った。 まず、社長と上司に無断欠勤したことを謝り、仕事が嫌いなわけではないが、 体がついていかないということを告げ、仕事を続けられないので 辞めさせてくださいと言った。社長はもし働けるならライターにでもなって みればいいと言ってくださり、本当にありがたかった。 そして、同僚1人1人に謝罪と感謝の言葉を言って帰ってきた。
■2007-4-17-火曜日 No.4
>>203 どもども。書き込みありがとう。
でも、上で書いた通り、私は尊敬して頂けるような人間じゃないのです。
失望させてすいません。
■2007-4-17-火曜日 No.5 3324エイペックスを 2006-10-25 2006-12-13 2007-03-09 の3回に分けて合計9株購入。 平均取得単価183444円 合計取得金額1650996円 2007-04-02 2383日本エイム 3324エイペックス が合併し2146ユナイテッド・テクノロジー・HDが誕生。 2007-04-09 9株すべて売り。 平均売却金額223777円 合計売却金額2013993円 362997円の利益。 半年で投資額を22%増やした。
■2007-4-19-木曜日 No.1 落ち着かず深く寝ることができない。 夢をみたが、へんなものだった。 大勢のアラブ系の子どもたちと一緒に 藁の上で寝て、朝になると、大人達に起こされ 牛の小便で顔を洗い、牛に餌を与える仕事を 延々とやり続けるというものだ。 怖がる要素はあまりないと思うのだが すごく恐ろしいものをみた気持ちになっている。 仕事をし生きるということは凄まじく大変だ。 私は今回、ギブアップした。体がついていかないと思った。 しかし、しかたないと思いつつも「お前はこんなこともできないのか!!」 と、心のどこかで思っていることも確かだ。
辞めちゃったのか。 まぁ妥当だと思うよ。 むしろ良く頑張った方だ。 暫くだらだらしとけ。
■2007-4-20-金曜日 No.1
時間がある間に、本を読み、行きたかった店に行こうと思う。
今日は新宿にあるラーメン屋に行く予定。
>>212 はい。耐え切れませんでした。
ありがとうございます。来月からまた職探します。
■2007-4-20-金曜日 No.2 頭が働かない。言葉が紡ぎ出せない。
そんな日もあるさ〜 ラーメン美味しかった?
■2007-4-21-土曜日 No.1
PCの起動時に異音がする。おそらくハードディスクが問題だろうと
思ったので地元のパソコンショップに、シリアルATAのハードディスクを
購入しようとしたら店員に「それはシリアルATAじゃありません」と云われた。
箱にSATAと書いてあるのだから、間違いなくシリアルATAだと思ったのだが、
店員に言われ不安になったので結局購入しなかった。
通販で買おうと思ったが、送料を含めたら、店頭で買うのと値段に差がないので
止めた。あれは絶対SATAだと思うので、明日、もう一度確認しに行こうと思う。
>>215 最近は憂鬱な日が多いです。ラーメンは美味しかったですよ。
店長が「今日は動物系スープです」と言っていたので完食できるか
不安でしたが、なんとか食べきることができました。
最近っつーか寝太郎君は年がら年中憂鬱なイメージだけどね。 まぁそのテンションが気に入ってるんだが。
■2007-4-23-月曜日 No.1
やっぱり店員が間違っていた。
SATAだからシリアル接続だ。ということで購入。
早速取り付けようとしたが、取り付けようのネジがなく
また買いに行かなきゃいけないのかと思ったが
始めからあるハードディスクの4つのネジのうち
2つを取り外して新しいハードディスクにつけた。
今のところ以上はないので、このまま使い続けようと思う。
>>217 これでも元気なときもあるんですよ。
でも素のテンションを気に入ってくれているのは
ありがたいです。
■2007-4-23-月曜日 No.3 一ヶ月の短期バイトに応募した。
バイトに応募する気があるんだからそんなにやる気が無いとは思えないけどな。 精神が高揚しないのは問題だな。 頭じゃ分かっているが体がついていかないってのはよくあるね。 NHKの「プロフェッショナル」だったかな、 あれ見るといろいろやる気になる事が多い、俺の場合。
■2007-4-25-水曜日 No.1
>>222 そうなんです。やる気があるとは言えるのですが
行っていて物事が楽しいと思えない。ワクワクしない。
仕事を止める一週間ぐらい前からこんな状態です。
まあ、時間が解決すると思って体だけで動いてます。
プロフェッショナルはいい番組ですね。
一流の人間の姿には心打たれる何かがある。
■2007-4-25-水曜日 No.2 アルバイトの面接に落ちた。 推測できる(どうやって?)原因は3つ ひとつは、私の学歴。 もうひとつは、私の職歴 最後に、働く期間が1ヶ月という短期間だということ。 どれも疑われるが、やはり最後の、1ヵ月という短期間が 問題であったのだろうと思う。1ヶ月と云えば仕事を覚える 段階で戦力にならない。戦力にならないまま、辞めるの だから、企業にとっておいしい人材とはいえないだろう。 狙っている株式の値動きが面白いことになっている。 いつ購入するべきか。1日中板に張り付いてないと チャンスを逃しそうだ。
■2007-4-25-水曜日 No.3 渋谷に行き、ユナイテッドアローズで長袖シャツを一枚購入。 暖かくなるまでの間に着ようと思う。昨日の日記に書いた ハルヒのCDを買おうとCD屋にも足を運んだが、オープニング の「冒険でしょでしょ?」エンディングの「ハレ晴レユカイ」 そして、劇中歌である「God knows...」の3曲が別々のCDに なっていたので、買う気が失せた。せめてオープニング曲と エンディング曲ぐらいは1枚のCDにしてほしいものだ。 なぜ、大まかな理由が推測できるのか。 ここが問題であったことをなぜ知ることができるのか。 特に考えもせず、スッと問題点が浮かんでくるのはなぜか。 その時の状況、話していた言葉などからこうも簡単に推測し それに自信を持てるのが恐ろしい。何を私は知っているというのか。
■2007-4-25-水曜日 No.4
>>225 で私はCDを買わなかった理由を述べた。
しかし、これが本当の理由なのか。
今後、もしCDが分かれていても購入することがあった場合
先に述べた理由は、本当の理由ではなくなるのではないか。
そうした場合、端的に「買う気が失せた」理由はない。
そのほうが、より強い理由になるのではないのか。
無粋なことを言えばようつべからflvファイルをDLすればいいのでは flvをmp3とかに変換する方法もあるようだし。 ところでハルヒ自体は観た?
■2007-4-26-木曜日 No.1
7717ブイ・テクノロジーを売買。
417,000で4株買い
419,000で4株売り
手数料を引くと4500円しか儲からなかった。
>>227 一応ダウンロードして観てます。
でもMP3に変換できる事はしらなかった。
でさっそく変換してiTunesに登録して聞いてます。
ありがとう。
ハルヒはだいぶ前同僚からDVD貰って見ました。
ノベルは読んでないですけどね。
■2007-4-27-金曜日 No.1 今日もデイトレード バリューコマース ネクストジュン ブイテクノロジー を売買。49500円の利益。 今日はとても運がよかった。 200万円の資金で1日にこれだけ儲けが出せてとても満足している。 夕方から公民館の学習室に行って、「僕と株と樹海の日々」を読む。 面白いが、内容は多くなく、話の流れが決まっているので 2度読む気がしない。読んでいると眠くなったので、家に帰って仮眠。 起きて、宮台真司のポッドキャストを聞きながら日記を書いた。
■2007-4-27-金曜日 No.2 過去の文章を掘り出してみる。 ■2005-10-29-土曜日 No.4 泣いている子どもがいる。見ると膝が擦りむけて血が滲んでいる。 この子どもは、泣き喚くばかりで「痛い」という言葉を発しないとしても その場にいた私が「この子は足が痛くて泣いているんだ」と言っても何の問題もない。 もし、その子どもが演技をしていたとしても、この発話自体には問題はないだろう。 足が擦りむけて血が出ている、泣き喚いている。こういった状況では、真偽は別にして 「この子は足が痛くて泣いているんだ」という言語行為は可能であり許容されているのである。 問題は真偽ではなく可能性である。その発話行為が間違っている可能性も含めて 言語行為は形をなしているのである。発話は必ずしも事実を記述するわけではない。 なぜその場で特定の発話が可能であるかは、その人間の生活の経験や型に依存するだろう。 泣き叫んでるときに「痛い」という言葉を他者から受け取り、それを自分の物として使用するのだろう。 歯を磨かずにキスをすれば嫌われる。嫌われないとするならば、どういう状態なのだろうか。 ここでは嫌われると言っていいのだし、それしか思い付かなくても問題はないのだ。だって 僕はこれ以外の可能性や経験を知らないのだから。
■2007-4-28-土曜日 No.1
>>204 にわざと書かなかったことを書こう。
私は会社を辞める時、嘘をついた。
医者に行き、軽度の鬱だと社長や上司、同僚に言ったのだ。
本当は医者になんか行っていない。
自己正当化を行うため、ありもしないことをでっちあげたのだ。
どうしてこんな簡単に嘘がつけてしまうのか。
正直に胸を張って生きたいのに、どうしてもそうできない。
■2007-4-28-土曜日 No.2 ここに書き込むことで、私は自分の罪悪感を軽くしようとしている。 この弱さにどうしようもなく不快な気持ちが湧いてくる。
■2007-4-28-土曜日 No.3
母親と妹と映画を観に行った。作品は46年前に作られたためか
私の知っている映画とは違って、心理描写が過剰ではなかった。
人の死に様、それを悲しむ場面。どれもがさらっと流されている。
現在だったら、お涙頂戴とBGM、カメラアングルが過剰になされる場面である。
その映画に主演した女優(現在では80歳過ぎのお婆ちゃん)のトークショーもあり
なかなか楽しめた。母親が云うには父親が生きている間に、もっとこういった
イベントに2人で出かけたかったとのことだった。しかし、それは父親が死んだから
言えることなのだ。それを母親も分かっている。父親が生きているときは
酒と借金で、日常のゆっくりした生活ができなかった。私も父親が生きている間は
早く金を貯めて家を出て行きたいと思っていたが、金を失うことへの恐怖心と
父親が死に、実家での生活がかなり快適なものへと変ったことで、今だに実家に
住まわせてもらっている。確かに父親は私にとっては問題の種だったが、死んだ後
になってみると、いい思い出、もっとこうすれば良かったのではないかという思いが
湧いてくるから不思議だ。葬儀場で、遺体を焼き骨を拾っている時に、こうも
人が死ぬとは、あっけないものなのかと思った。何もかもがすぐに終わっていく。
私もいつか死んでいく。死ぬとき「私は〜〜を成し遂げた!!」と云って死ねるだろうか。
帰りに本屋により2冊、本を購入。どちらも一流の経営者が書いた本。
現在の私の仕事をすると言うことに対する迷いを少しでも整理できればと思う。
何のために働くのか
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4884747739/ 生き方―人間として一番大切なこと
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4763195433/ 私を支配しているのは虚栄心だという思いが頻繁に湧いてくる。
虚栄心の為に嘘をつき、正直者でいたいという思いから本当のことを書く。
どこに行こうと、虚栄心に突付き回されている。
■2007-4-28-土曜日 No.4
>>232 は間違っているのか。そんな思いが頻繁に湧いてくる。
もちろん、中卒の学歴しか持たない私が云うのもなんだが、正解に近いと思う。
私には、これしか考え付かなかったのだ。間違っているという考えを抑えよ。
もし間違っている場合は、どこが間違っているのか理由を述べなければならない。
しかし、この理由というのは何なのだ。数学の証明と同じ事なのか。
理由や根拠を信じるということはいったいどういうことなのか。
何に拠って信じるようになっているのか。私がこれしかないと思う時
その確実性は何に拠っているのだろうか。
■2007-4-28-土曜日 No.5 新しく携帯を買ったのにろくにカスタマイズしていない。 パケホーダイの契約が来月からなのでネット経由でデータを携帯に 渡せないためだ。来月になったら着信メロディを好きなものに変えよう。 もう候補は決まっている。メールはAppleのiPhoneで使われていた音と i-depのMEETING POINTというCDに入っているGood Waterという曲を メールと電話の着メロにしようと思っている。
238 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/04/28(土) 23:05:00 0
■2007-4-28-土曜日 No.6 EMONEを起動させてみたら、なんとネットに繋がることが判明。 これで寝転びながらネットができるーバンザーイ!!
寝太郎君って自分の行動に対して変にいろいろ考えるよね。 これって哲学の影響? 哲学の本を最近始めて読んだが(プラトン)、 そこに出てくるソクラテスみたいだ。 まぁソクラテスはただの屁理屈家に思えたけどね。
■2007-4-29-日曜日 No.1
>>239 自分の行動に疑問が次々と出てくるもので変に考えてしまいます。
影響を受けたのはソクラテスよりも、ウィトゲンシュタインです。
自分の中にある疑問を書いて、それに自分で答える。
自問自答を繰り返す。まあ出てくるのは大抵屁理屈ですけど
自分が納得できればオーケーなので。こんなふうになってます。
■2007-4-29-日曜日 No.2 落ち着いて物事に取り組めない。昨日買った本を喫茶店でなんとか 1冊読んだが、理解できているか疑わしい。もう1冊も読もうとしたが 序盤から「宇宙の法則の通り生きる」という言葉が出てきたので本を閉じた。 家族でカラオケに行った。これはとてもよかった。幸せな気分を味わえた。 父親が生きていて、一緒にカラオケを楽しめればよかったと母親がしきりに言っていた。
■2007-4-30-月曜日 No.1 6時起床。コンビニでカップ麺とジュースを買い 家でカップ麺を食べて2度寝。起きたら10時だった。 昼までネットを巡回して外出。コンタクトレンズ3ヵ月分と 100ます計算の本を4冊買ってきた。これをこなして少しでも 物事に集中できるようになれば良いのだがと思う。 必死にしがみついていないと、私は何もできない。 他人が簡単にできることでも、私がそれを行おうとすると その何倍もの時間がかかり、できあがった物は劣っている。
ウィトゲンシュタインについてざっと調べたけど、分けわからんね。 まぁ言語というものをいじり倒して小難しいことやっとんなと、そんな印象。 寝太郎君は何処に引かれたのかな。 人生は何事もなさぬにはあまりにも長いが、 何事かをなすにはあまりにも短い。(中島敦) 時間は有意義に使わないといかんよ、俺も集中力ないけど。
■2007-5-1-火曜日 No.1
>>243 ウィトゲンシュタインに引かれた理由は以下のような文章。
根拠、ほかにも意味、確実性などが記されているからです。
>例えば、私にある代数的関数が与えられれば、
>私は、1,2,3から10までの項について計算することができることを確信している。
>このような確信は「十分に根拠付けられている」と言われるだろう。
>私がそのような関数を計算する教育を受けてきたから、等々の理由で。
>そうでない場合は、この確信は根拠付けられていない
>―― だがそれでも、成功することによって正当化はされる。
そうですね。自分が好きなように時間を使っているというのに
有意義さを感じられないことが多々ありますから、その部分は
どうにかしたいです。
■2007-5-1-火曜日 No.2
8時半起床。朝食を食べ、デイトレードをしようと思ったが、狙っている株が
ぜんぜん値が動かなかったので、市民プールへ行き、1時間半ほど歩行運動
遊泳を行った。
プールから出てマクドナルドでビックマックセットを買ったが、途中で飲み物を
落としてしまって道にジュースがこぼれてしまったので、コンビニで改めて飲み物を
買いなおした。メロンとバナナのジュースは私の好みの味だ。
予定としては、美容院と眼鏡屋に行く予定だったが、美容院が休みだったので
眼鏡屋だけに行くことにした。ネットで調べて安いといわれる眼鏡屋で1万円の
眼鏡を購入。前の眼鏡はブランド品で5万もしたが、今回はコンタクトと併用すると
いうことで、安めのものを購入した。デザインは少しダサいが我慢できるレベルだ。
私がウィトゲンシュタインに惹かれている理由。
それは
>>244 で書いたこと以外にもあるのではないかと思う。
しかし、それが何か分からない。それはこれ以外にはないと
言うことだろうか。しかし、心に靄が掛かっているような気がするのだ。
私は質問されて、それに答えた後に、「あれは間違いだったかも知れない」
「言葉が足りなかったかも知れない」と言うことが多い。その時、ベストな
タイミングで、自分の言葉を発することが上手くできない。
私はウィトゲンシュタインに惹かれたと言っておきながらその魅力を
少しも説明できていないではないか。これは理解していないということ
なのではないか。そういわれても仕方が無い状況だ。私の言葉は空虚だ。
携帯電話のいろいろな機能を試している。サウンドレコーダが付いているのは
便利だ。外出中に思いついたことをすぐに音声で保存できる。難点は感度が
悪いことか。かなりの大きな声で話さないと、後で再生したとき聞き取れない。
確かに言葉足らずだな。 「引かれた」に対応する評価の言葉が見当たらない。 「美しい」とか「面白い」とか「魅力的だ」とか。
■2007-5-2-水曜日 No.1
>>246 うん。上手く表現ができていない。
何からどれくらい影響を受けたか自分でもよく分かっていない。
■2007-5-2-水曜日 No.2
デイトレード
3842ネクストジェンを売買
539,000で3株買い
532,000で3株売り
約2万円の損失。
>>244 「ウィトゲンシュタインから受けた影響は何か」という問いに。
十分な根拠付けを与えられていない。正当化にも失敗している。
だが、本当に影響を受けていないのか。そうではない。
ここで、外から見る自分と、内から見る自分が分離する。
はっきりとはしないまでも、何らかの影響は受けている。
はっきりしていないならば、それは影響を受けたとはいわない。
影響を受けた場合は、それが意識的にはっきりとしたものではないといけないのか。
そうではない。無意識に影響を受けている場合もありうる。ではなぜそれを言語化
できないのか。私は何をしているのか。はっきりとさせたいと思っているのに、それを
行うことができない。
こう言ってもいいか。私は
>>244 のウィトゲンシュタインの文章や
>>243 さん
>>247 さん
の発言に触発されてこれを書いている。この刺激を受けたから私はこの文章を書いていると
言える。これは十分に影響されているのではないか。そうでなければこの文章は何なのだ。
■2007-5-2-水曜日 No.3 何に惹かれたか。こう言ってもいい。 ウィトゲンシュタインの書いたものに自分自身を見た。 正当化・根拠・意味など様々な文章を見るたびに 私が持っていた心の靄が澄んでいくように気がした。
■2007-5-2-水曜日 No.4 正当化に成功するか失敗するかは、私が判断することではない。 ここを見てくれている人達が判断してくれればいいことだ。 私ができるのはここまで、自分の能力の低さに愕然とするが 今はこれ以上、説明できない。
>>249 の説明でだいたいOKだと思うよ。
ただもっと深く掘り下げるのも可能な気はする。
私は彼の事象に対するアプローチの仕方に魅力を感じている。
彼の考え方は自分が探し求めていた考え方だった。
彼の言葉は自分の抱える多くの疑問を紐解き、私に喜びを与えた。
だから私は彼が好きだ。
・・・とまぁ勝手に推測してみた。
芸術の好き嫌いなんかは言葉で表し切れるものじゃないと思うけど、
理解の尺度はやはり言語化が一番ポピュラーだよ。
特に論理的な物事はね。
■2007-5-2-水曜日 No.5
>>251 なぜ、私にはこういった素晴らしい文が書けないのだろうと落ち込みますが
まさに、私が彼に感じた魅力は
>>251 さんが書かれた通りです。
やはり言語化できることは、それだけ理解が深いということなんですね。
■2007-5-3-木曜日 No.1
お財布ケータイを使う為に、クレジットカードの認証が必要なのだが
何度やっても上手くいかないので諦めた。財布がかさばるがカード型の
電子マネーを使う事にしようと思う。
自分の書いた文章に嫌気が差す。もっと文章が上手くなりたいと切実に思う。
>>251 さんが書いた文章は、私の心をの靄をかき消すのに十分なものであった。
私はもっと学ばなければならない。自分で自分の心の靄をかき消すことの
できるように。
254 :
夢見る名無しさん :2007/05/03(木) 10:28:28 0
高校2年のこどもがいます。 もう5年ぐらいひきこもっています。 学校へは行くのですが、帰ってからずっと寝ています。 休みの日もふとんから出ずずっと寝ています。 注意すると口答えされます。大変困っています
■2007-5-3-木曜日 No.2
>>254 殴って大喧嘩すればいいのではないですか?
それか食事も娯楽も与えずに、ずっと寝させておくとか。
■2007-5-3-木曜日 No.3 初めて日焼けサロンに行った。 体がまだ熱い。
■2007-5-4-金曜日 No.1 ウィトゲンシュタインに惹かれるのは、哲学探究を読むとわかるが 多くの疑問をそのまま提示することと、仮想の対話という思考法が 文章に表れている部分だ。私も、考えているときに(しかし、この考える というのはいったいどういうことだろう。)などと疑問が浮かぶ。そして、 それをそのまま文章に表したくなる。以前は、こういったことを抑えていたが ウィトゲンシュタインを読むようになってから、こういう思考法、文章もありなのかと思い そう書くようになった。もちろん、彼の哲学、意思、意図、確実性なども 刺激的で、私の言葉になってない心の靄、疑問さえ読んでいると消えていく感じがした。
■2007-5-4-金曜日 No.2 なぜ確実といえるのか。 考えがこれ以上変更できない場合 それは固まっていると言える。 なぜ固まるのか。それしか行ったこと、それしか知らないことだから。
■2007-5-5-月曜日 No.1 朝から外出。新宿の有名ラーメン屋と、恵比寿の焼肉屋に行った。 新宿の方は店に付くまで散々道に迷った挙句、着いたら店が休みで かなりダルイ思いをした。しかし場所は分かったので、今度また行こうと 思う。恵比寿の方は当たり。久しぶりに牛肉を食った。肉だけでなく もやしのナムルやわかめスープも美味かった。この店、焼肉屋にしては カウンターがあるので、一人で行っても恥ずかしくないのがいい。 梅酒を飲みながら、肉を食べ、ゆっくりとした時間を過ごせた。また行きたいと思う。 メッセンジャーに片っ端から登録しまくり、5人同時に会話とかをやっている。 ありがちなエロ話・会いたい話・顔みたい話を使わず、どこまでやれるか 試してみたが、案外会話が続くものである。しかし、女性とエロ話をしたいのも 事実ではある。だが、女性があまり積極的だと嫌だ。嫌よ嫌よも好きのうちと いう状況が一番いい。会話をしていた中の一人、同い年の男性と会話をしている と就職の話になり、一緒に資格試験に挑戦することになった。携帯のメール アドレスも教えたので、リアルでの付き合いになりそうだ。こう言う事があると ワクワクして面白い。もっと男のリアルな友達が欲しいものだと思う。 しかし私は、今まで友達になった人間とのネットワークを散々壊してきた人間だ。 今度はそういったことにならないように気を付けたいものだ。しかし、自分では どうにもコントロールできない場合がある。激しい嫌悪感。相手に対してだけで なく自分自身への嫌悪感・すべてを投げ出したくなる倦怠感に襲われた時が 一番危うい。そういったことが続いたことで、ネットワークを維持する活力が 失われることを恐れている。優れた社会は維持に膨大な力を使う。人間関係も 同じだろう。これは私に課せられた仕事なのかも知れない。できるだけ ストレスをためずに、人間関係を構築できればと思う。しかしそれはわがままかも 知れない。
■2007-5-6-日曜日 No.1 評論家の宮崎哲弥は5年もの間、週の終わりにテーマを決め、 10冊から20冊ほどの対象書をリストアップし、本を集め、4日ほどで 卒読し(10冊だとしても1日2冊以上)冊数を絞り込み、再読し、金曜までに 原稿を仕上げるといった生活を続けていたそうだ。まさに超人的というほかない。 どうやったら、そこまで素早く読むことができ、ポイントを抜き出した書評を 書き上げることができるのか。昨日、買ってきた「速読勉強術―限られた 時間で差をつける!」を手がかりに書いてみたい。 まず、速読勉強術では、とにかく、最初から最後まで読み通しそれを、何回も 回転させて行うことが推奨されている。あまりに引っかかる部分は、飛ばして 目的を特化させて、読むことが高速大量回転法には欠かせないようだ。 宮崎もこれを独自の方法で行っていると思われる。それは、書評の文章を 頭の中で組み立てながら、集めた本を卒読し、書評を組み立てやすい キーワードやポイントを見つけたら覚えておき、再読する本を選ぶ。 そして、目的を特化させて、つまり文章をいかに作るかに重点を置いて 本を読む。これを高速に行っているのではないかと思われる。 特に本の中で見つけたキーワードやポイントは、自分の中で記憶に留める 作業を行っているのではないか。なぜなら、自分の中にないものを書くというのは 非常に手間のかかる作業だからだ。 ここに書いてある事と別な方法を取っている可能性もあるが、まったく別というのは 考えにくい。だが、これ以外にもっと近いと思われる方法があるならば、教えて欲しい。
■2007-5-6-日曜日 No.2 幼稚園のとき同級生だったという男の子から電話あり 1度会いたいと言うので今週の水曜日に会う約束をした。 しかし相手の顔がまったく思い出せない。本人は懐かしくて 連絡を取ったといっていたが、私は特に用件もないのに 10年以上も会っていない知り合いと会おうとする魂胆がよくわからない。 しかし、興味本位で会いたいと思う事が本人には 大きな理由としてあるかもしれない。私も最近 人間関係のネットワークを広げたいと思っていたので ちょうどよかった。ひさしぶりに変わった刺激を受けるのもいいだろう。
■2007-5-6-日曜日 No.3 あの電話が引き金となって 私は自分から断ち切った人間関係の ネットワークの再構築を行おうとしている。 今、その知り合いにといっても3人だが 電話を掛けたところだ。しかし3人ともいなかった。 夜にもう一度電話を掛けてみる予定。 しかし、電話を掛けたところで人間関係を元に戻すことが できるかは正直、期待できない。なぜなら、どの人間関係も 私の一方的なすべてを投げ出したい気持ちに任せたもの だったからである。だから、私と友人となってくれなくても それはそれでしかたのないことなのだ。
幼稚園のときの同級生とか怪しいなぁ。 疑り深くてすまんが詐欺とか宗教勧誘とかには気を付けなよ。 あと資格試験て何取るつもり?
■2007-5-7-月曜日 No.2
>>263 夜に電話をかけると書いたがかけていない。
関係を取り戻したいのは事実だが、それ以上に
電話をして、相手にいまさら何の用だと思われるのが
恐ろしい。
■2007-5-7-月曜日 No.3 久しぶりに出会い系サイトに登録してみたけど サクラの対応のしかたが巧妙になってるなー。
■2007-5-8-火曜日 No.1 今日、旧友に電話をかけまくり、4年ぶりに幼馴染に会うことができた。 高校の同級生とも連絡を取る事ができ、今度一緒に飲む約束をした。 あとは、謝るべき人間に謝るだけだ。
■2007-5-9-水曜日 No.1
幼稚園の時の同級生に会った。
>>264 さんのいう通り、宗教勧誘だった。
矛盾点を指摘したが、簡単なお経を唱えれば
人生が変わると言って話にならなかったので
さっさと帰ってきた。
■2007-5-13-日曜日 No.1 完全に堕落した生活。 寝て食ってまた寝る。このくりかえし。
■2007-5-14-月曜日 No.1 幼馴染とTさんと一緒に酒を飲んだ。 あまり話はしなかったが、いい時間を過ごせたと思う。 Tさんには結局、4年前のことを謝ることはできなかった。 しかし、わだかまりは消えたように思う。これは私の 勘違いだろうか。
■2007-5-15-火曜日 No.1 起きる。飯食う。寝る。起きる。飯食う。本読む。飯食う。本読む。風呂入る。寝る。 ↑ 今ココ
GW過ぎたし、 何かそれなりに元気そうだし、 そろそろ職探しでもたら?
■2007-5-16-水曜日 No.1
>>274 そうですね。体の調子もいいし
職探しをすることにします。
■2007-5-18-金曜日 No.1 昨日、求人に応募してみた。 即、電話が掛かってきて、面接が月曜日に決まった。 とくに記すべきことない日が続いている。 いや、書こうとしないから、そう思うのだろう。
ひさしぶりに夢板きたら、寝太郎いたんか!
■2007-5-21-月曜日 No.1
オナニーはできるけど、起ちが悪すぎ。
何みても反応しない。あと以上に疲れる。
テレビを2時間観て、本を2時間読んだだけでダウン。
しかも記憶に残らない。
今日は面接だったが、元気さを出すのに苦労した。
第二次面接があるらしいけど、そこまで到達できそうにない。
>>277 復活しました。どうぞよろしく。
■2007-5-21-月曜日 No.2 ポケットモンスターはクリアできそうにないので売った。 株は完全に見込み違い。業績が上がっても、市場全体が冷え切っていたのでは あがる株も上がらない。ということで塩漬け決定。
■2007-5-23-水曜日 No.1 10時起床。朝食を摂って2度寝。 14時、再度起床。駅前のカフェで 知的財産検定の勉強。60問あるうちの10問をやった。 1日10問ずつやっていけば無理なく1週間で1周できる。 帰宅して、ウィトゲンシュタインはこう考えたを再読。 依然理解できないところが多い。特に私的言語に関する部分は 頭がついてこない。 Youtubeで江頭2:50で検索し、動画を観てゲラゲラ笑った。 江頭のものまねなんて、本物を知らなくても十分笑える。
■2007-5-24-木曜日 No.1 昨日はニコニコ動画で江頭2:50の動画を観て 笑いまくり、3時近くまで起きてしまった。本当に面白い。 思い出しただけで顔がにやける。 夕方からカフェで知的財産の勉強。今日も10問だけやった。
■2007-5-25-金曜日 No.1 私は過去に何を問題にしていたのか。 必死になって書いたことは思い出せるが 書いた内容を正確に思い出すことができない。 自分がやっていた事が理解できないのは恐ろしい。 わずか2年で私の思考はどう変わったのだろうか。 すべての疑問は氷解してしまったのか?そんなことはない。 自分がここにいることも、日常的な会話をすることも 不思議に溢れている。だが、その不思議さに取り付かれなくなった ことも事実だ。自然と受け止めている自分がいる。 自分の感覚に疑問を持たず、楽しみ、笑える。 これは私にとって良いことだろうか。昔であれば良いと言えただろう。 だが、今は昔のあの時、何かに必死になっていた時が非常に快感を もたらした事を思い出させる。あれはあれで楽しかった。 例えばこうだ。今、私が書いているのは、手が書いていると言っていい。 考えて絞り出す感じではなく、無意識に手を動かして言葉を紡ぎだしている。 では無意識に書くと言う事はどういうことか。どこから、これが書くべきことだと 判断し書かれているのか。これが本当に私の書きたい事なのか。 というような事が四六時中頭を離れなかった。そして、どんな本を読むときも そのフィルターを通してしか本の内容を理解できなかった。今では、フィルターが 消え去った感じがして、どこを重点的に読むべきか、自分の探している箇所が わからなくなってしまった。 これから、どう生きるべきか今の自分にはよく分からない。 しかし、社会に生きる以上何かしらの仕事をしなければならない事はわかっている。
■2007-5-25-金曜日 No.2 多くの人間は、自分の好きなことを仕事にすることなどできない。 ただ生活の糧の為に働き、そのまま人生を終える。夢や希望などに かまっている暇はない。ただ、生きるためだけに働かなければならない。 それは幸せな人生だろうか。私の求めているものだろうか。 私が自分自身が行う仕事に対して「良い!!」と言える時は来るのだろうか。
確かに寝太郎君の思考は変わってきたと思うよ。 進歩したんじゃないかな。 社会に適合した形になってきていると思う。 視野が広がった、常識力がついたって感じかな。 まぁ次のステップに進んだってことで喜んでいいんじゃない。 そしてまた新しい悩みに取りつかれるんだ。
■2007-5-25-金曜日 No.3
>>284 悩みはつきませんね。
いつまで不満足な人間でいればいいのやら。
やはり、1年社会に出て、注意されまくったのが
効いたのかなと思います。労力を使って
注意してくれた人には感謝しなければならないですね。
■2007-5-25-金曜日 No.5 3年間ほどの間、連絡をとらず、つい最近こちらから連絡をした 友人から電話があり、明日、飲み会があるのでこないかと言われた。 暇だったのでもちろん行くと答えて電話を切ったが問題が1つ。 女の子が3人も来るらしいのだ。何を話せばいいのかわからない。 しかもなぜか男は私を含めて4人。必殺大宇宙1人ぼっちになる可能性大。 まあ、それでもいいだろう。せっかくの誘いなのだから、できるかぎり 楽しんでこようと思う。
■2007-5-27-日曜日 No.1 昨日の疲れで1日中寝ていた。 久しぶりにカラオケで徹夜したのと 酒を気分悪くなるまで飲んだのが効いた。 飲み会は普通に楽しむことができた。 しかし、まだ、空気を深く読むことができず 何回か適切なリアクションが返せなかった部分があった。 もっと上手くリアクションを返せれば、空気を壊すことなど なかっただろう。
■2007-5-29-火曜日 No.1 知的財産検定の問題をやっていたのだが、言葉を頭の中に文章が入ってこない。 本に書いてある内容を理解している感じがまったくしないという状態に陥って 困っている。以前なら、頭の中で、文字を繰り返して読むことや、想像したり する事ができたのに、ここ2週間ばかりは、とくに症状が酷い。頭の短期記憶が 著しく低下しているような感じがする。パニック障害の薬のせいだろうか。 だったらなぜ、仕事をしている時には、言葉が頭の中を回っていたのだろう。 自分の好き気ままにしている時のほうが、症状が酷いとは、休んでいる意味があまりない。
291 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/05/31(木) 00:34:33 0
■2007-5-30-水曜日 No.1 メッセンジャーで知らない女性と会話。意識上に上ってこないが、手は動く。 私は考えていない。適切な言葉を意識していないのに、会話が盛り上がっている気がする。
292 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/05/31(木) 18:29:16 0
■2007-5-31-木曜日 No.1 今日で5月も終わり。思考に変化はあったが、成長はない月だった。 過去の自分を取り戻そうとする試みも失敗に終わっている。 しかし今日はいくぶんか調子が良い。本も十数ページだが 読むことができた。そして、関連する本を思い出すこともできた。 これは薬を飲まなかったせいか。原因はわからないが、喜ぶべきことだ。 株式投資は含み益が出るようになったが それがあまりにも小さいので売ろうと思えない。 買った値段があまりにも高すぎた。上手く売り買い すれば、今月だけで20万は利益を出せただろう。 デイトレードは買う銘柄を選定するのが難しい。 テクニカル指標は未だに何を意味するのかわからない。 言葉の意味としてはわかっても、なぜそれが株価に 反映されるのかわからないのだ。
■2007-5-31-木曜日 No.2
「言葉を使うサル―言語の起源と進化」をP28まで読む。
2歳の人間の子どもと、8歳のボノボを対して行った実験の
結果が書いてあった。内容は大人の人間が言語で指示した
とおりのことを行えるかというものだ。実験結果はボノボも
子どもと同じように、言葉を理解できるということが示されていた。
「ボールを岩の上に置いて」や「岩をボールの上に置いて」なども
理解できたようだ。しかも、このボノボは事前に「ボールを岩の上に
置く」という訓練をした事がなかった。ただ、人間の言葉を聞く環境
におかれていただけであるという。
ここの文を読んだとき、思い出だしたのが「THE ANSWER」で
書いてあった言語発生起源だ。この本によると、現実のイメージと
言葉が脳内で結びつくときに言語となると書いてある。
だが例えば「林檎ほしい」という願望と「林檎ほしい」という命令を
どうやって区別するというのか。何のイメージによって?
どうやって、ボノボは「ボールを岩の上に置いて」を命令として
理解できたのだろうか。それは「THE ANSWER」のいう通り
イメージとして理解したのか。だが、そのイメージは事前には
示されていない。何を持って理解したというのか。
「言葉を使うサル―言語の起源と進化」には答えが書かれているのか。
確かウィトゲンシュタインが同じようなことを書いていた。
解くヒントは前期の写像理論と後期の言語ゲーム。
言葉を使うサル―言語の起源と進化
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791763289/ THE ANSWER
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4048735330/
■2007-5-31-木曜日 No.3 さまーずのライブは少し笑える程度。 昔、めちゃイケで見たときはすごく笑えたのだが DVDでみるとまた印象が違う。 SAWはワクワクする映画だ。犯人にあんな事はできないと思うが それでも、次々と起るスリリングな展開に目を奪われる。 呪怨と同じく、全シリーズ観てもいいと思える作品だ。 椎名林檎は、メッセンジャーで会話した女性が好みだと 言っていたのでレンタルで借りてみた。どういった人物か わからないので、wikipediaで検索。すごく詳しく書いてあるので便利だ。 まだ、通して1回しか聞いていないが、曲調は悪くない。
■2007-6-1-金曜日 No.1 5月21日に、就職の面接を受けたのだが、未だに何の連絡もない。 というか、面接の時に、6月1日にまた面接をやるので来てくれと 言われたような気がして、心が落ち着かない。本当のところは どうだったのだろうか。面接でのことを思い出そうとしても すでに記憶から消えている。今日、私が面接に行かなければ ならなかったのか。それとも、今日、なんらかの連絡があるのか。 私はこう言う事が本当に多い。とくに耳から入った情報がすぐに消え去る。 前の会社でも、どれほど、電話応対や上司からの指示の聞き間違えが 多かったか。思い出すだけで恐ろしい。
■2007-6-1-金曜日 No.2 知的財産検定の勉強。1日10問からさらにペースを落として5問だけやっている。 ここにも私を焦らせることがある。机に落ち着いて座ってられないのだ。 すぐに貧乏揺すりを始めてしまうし、文章が頭に入ってこない。 恐らく馴れの問題だと思う。私は過去何年もの間、集中して物事に取り組む事を 放棄してきた。そのツケが今、回ってきているのだ。私は耐える事を学ばなければならない。
■2007-6-1-金曜日 No.3 最近は寝るたびに夢を見る。それも恐ろしい夢だ。 詳しい内容は覚えていないのに、感情だけは覚えている。 うなされて起きることもしばしばある。
■2007-6-1-金曜日 No.4 今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 すごい疲れた。明らかに体力が低下している。
■2007-6-3-日曜日 No.1 前に面接を受けた会社は落ちたと考えていいだろう。 ということで、新しい会社のエントリーしてみた。 さっそく電話が掛かってきて6月7日に面接が決まった。 履歴書を書こうとしたが、2回も書き間違いをして落ち込む。 少しのことで私はやる気をなくす。
家で勉強というのはなかなか集中できないもんだよ。 図書館とか塾の自習室とかでやったほうかいいね。 あと体力つけないとな。
■2007-6-4-月曜日 No.1
>>300 それが図書館でも喫茶店でも集中できなくて困っています。
それでも、1つずつやっていかなければなりませんが。
体力はガタ落ちなので、これから毎日キントレしようと思います。
■2007-6-4-月曜日 No.3 今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-6-5-火曜日 No.1 今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 100マス計算を一冊終わらせる。途中、食器洗いなどをして 中断した時間もあったが、数日前より物事に取り組めた気がする。
■2007-6-6-水曜日 No.1 今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 図書館で知的財産検定の勉強。1周したので 間違った問題を再度やり直す。間違った問題をノートに 書き写したのだが、自分で書いた文字が汚すぎて読めない。 1回目ではよくわからなかった問題も、2回目になると理解できる。
■2007-6-7-木曜日 No.1 11時。就職の面接に六本木まで行った。 面接は今までの中で、1番順調に終わった。 だが、私はまた、面接で嘘をついた。 できないことをできると言ってしまった。 それも意識的に。そうしなければ受からない だろうという事を強烈に意識した為だ。 私は嘘をつかなければ、上手く社会を渡っていけない気がする。 しかし、その嘘がばれた時には、私の居場所はなくなるのだ。 自分の無能力さに怯え、嘘をついた事に怯え。突き回される人生。 これが私の人生なのか。そうだ。如何なることも受け止めるしか先はない。
■2007-6-7-木曜日 No.2 今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
毎日筋トレ頑張ってるな。 俺もかれこれ半年程ちまちまやってるが、毎日続けるのはなかなか難しいね。 まぁ気張らず頑張れや。 嘘はつかないほうがいいな。 寝太郎君は嘘を扱えるタイプの人間じゃないと思う。 なんとなくそう思う。
■2007-6-8-金曜日 No.1
100マス計算1冊終わらせる。
無心になのに計算ができるというのは面白い。
Gacktのアルバムを借りて聞いている。
なかなか良い。vanillaはノリが良くて好きだ。
今日の運動
腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3
THE SIXTH DAY ~SINGLE COLLECTION~ Gackt
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00016PPEY/ >>308 筋トレは無理しない程度で続けようと思います。
嘘については、そうしないとプライドを保てないという事あり
意識的についてしまうことがあります。確かに自分でも器用なほう
ではないので、すぐにばれてしまうと思いますが、プライドを捨てる
のが難しいのです。
■2007-6-9-土曜日 No.1 本当に本が読めなくなっている。 文字を目で追っていても頭に入ってこない感じがする。 なので、すぐに本を放り出したくなってしまう。 読みたい気持ちがあるだけに、とてももどかしい。 今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-6-9-土曜日 No.2 100マス計算は後2冊残っている。 これを無理なく2週間で終わらせようと思う。 1日8ページやれば、無理なく終わらせる事ができる。
■2007-6-10-日曜日 No.1 読書は音読をすれば読めることに気がついた。 これから読書は、家でする事になるだろう。 早く以前のように、黙読ができるようになりたいものだ。 100マス計算8ページをやった。計算速度が落ちている気がする。 メッセンジャーで女性とチャット、顔を見せろといわれたので見せたら オフラインにされた。失礼だとは思うが仕方がない。 今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
音読って声を出すことに意識がいって集中しにくそうだけどな。 寝不足と暑いのはかなり思考を妨げる。 この2つがクリアできると結構集中できることが最近分かった。 あとは精神状態かな、これが難しい。 集中力が欲しい。
■2007-6-11-月曜日 No.1
今日の運動と勉強
腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3
100マス計算8ページ。
知的財産検定5問
ワンセグで録画しておいた県庁の星を見る。
お役人が民間のスーパーを再生させるというのは面白い。
メッセンジャーで女性と会話。なんか童貞だってことを当てられた。
一応、セックスしたことあるぜと言っておいたが焼け石に水っぽい。
>>313 私も集中力が欲しいです。音読は以外に頭に入りますよ。
私は話すスピードが速いようなので、落ち着いて人に聞かせるように
読んでいます。おっしゃるとおり最近暑いですね。飲み物が欠かせません。
■2007-6-12-火曜日 No.2 今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 100マス計算8ページ。 知的財産検定5問
■2007-6-13-水曜日 No.1 今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 100マス計算8ページ。 ニコニコ動画でらきすたとスタートレックを見て過ごした。
■2007-6-14-木曜日 No.1 今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 100マス計算8ページ。 就職活動。1社面接に落ちたので、新しく2社にエントリー。 メッセで知り合った男とボイスチャットをするため、ヘッドセットを購入。 ボイスチャットを楽しんだ。
■2007-6-15-金曜日 No.1 非常に臆病になっている。近いうちに就職できるだろうか。 実家に居ても金がなくなる事に恐怖を感じる。 しかし、ヘッドセットや昼飯に躊躇いもなく金を使っている。 これはまだ恐怖が弱いということだろうか。 少し、心が弾み陽気な気分になったので、駅前の本屋めぐりをした。 PC系の雑誌は一昔流行ったダウンロード系の雑誌が多く出版されている。 私も依然、P2Pのソフトで多くのファイルを落としたが今は消してしまった。 その代わり、今ではニコニコ動画から動画を落として見ている。 今日も、朝方、ニコニコ動画で、懐かしいゲームのサガフロンティア2の動画を 見てもう一度遊びたくなった。お金ができたら、プレイステーションと一緒に購入しよう。 それから、もう一度勉強したいという欲望もあり、参考書のコーナーものぞいてみた。 私には理解できない言葉が多くならんでいて、愕然とする。学生時代に勉強はしておくべきだ。 もっとも、吸収できる時期に私は何をしていたのだろうかと思うと、ゲームをやっていた事を思い出した。 しかし、様々なゲームをやっていたわけではない。そんなにゲームの知識もない。 ここでも私は金がなくなる事を恐れていたので、多くのゲームを購入しなかったのだ。 何か一芸に秀でるという事はなかった。これからもないだろう。私は一生追うものだ。 しかし、情熱的に追うわけではない。そんなことをしても追いつけない事が分かっているから。
■2007-6-15-金曜日 No.2 私は突然、陽気になったり、落ち込んだりする。 したくもなく緊張をして、なりたくもない鬱な感情が抑え きれないかと思えば、未来に希望を抱いてる事もある。 とにかく心の針が激しく揺れ動きコントロール不可能なので疲れる。
■2007-6-15-金曜日 No.3 パニック障害の薬を飲んでいる事が原因かどうがわからないが 性欲があまり湧かない。以前、性欲があった時のほうが 集中力があった気がしてならない。それと、嫉妬心もあまり 抱かなくなった。以前は美しい女性やカップルをみたりすると 激烈に嫉妬していたのだが、そんな事はなくなった。 美しい人間を見ても、受け流せる。そうなった事はいいのだが 情熱的な気持ちや集中力がなくなったように感じるのは 大変残念に感じる。私のような人間は激烈な感情を抱かないと 人並みに努力する事さえできないように思われるからだ。 仕事もそうだろう。以前、同僚に、後輩の方が仕事ができるようになって くやしくないのか?と聞かれたことがある。私は、悔しくない。それは 仕事の完成度が上がることだから、いいことではないか。と言った覚えがある。 まるで、自分が外部の人間になったような言い草だ。新しく仕事に就く事ができたら 私はどういう心持ちで仕事に向かうのだろうか。できる人間に嫉妬心は湧くだろうか。
■2007-6-15-金曜日 No.4 毎日、家に居るので、家族が仕事や大学に行っている間に 食器を洗い拭く家事を行っている。なぜ、家事を手伝うようになったのか。 それは原因はわからないが、理由を言えば、母親の苦労を少しでも なくそうと思ったからだ。こんなろくでなしで育ってしまったとはいえ 忍耐強く育ててくれている親には感謝をしている。昨年、父親が死に 母親は張り合いがなくなったと寂しそうに言っていたのを不憫に思った ということもある。私は少しでも、それを和らげたかったので、家事をしているのだ。 いくら探しても原因は見つからないように思う。こういうとき自分とは何だろうと思う。
■2007-6-15-金曜日 No.5 こんな時、すぐにでも、理由を持ち出して納得できる人間に憧れる。 何をしようとしても、自分を省みれば、そんな理由で行動しているのでは ないと言いたくなる。なんて言えばいいのだ。理由をいくら持ち出しても 原因とはならないのではないか。しかもその原因が起った事が不思議で しかたない。このとき、なぜ、私がこんなことを!!叫び出したい。
■2007-6-15-金曜日 No.6 今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 100マス計算8ページ。 知的財産検定5問
時間ってのは可能性なんだよ。 若いってのは可能性があるってことで、 それは無条件に希望があること。 自分がどれほどの愚者でも、若ければ真に絶望できないんだろう。 寝太郎君も去年より一つ年をとって、 一つ希望が減って、また一つ諦めが良くなったんだろう。 満足な豚に近づいているんじゃないかな。 それがいいか悪いか別にして。
■2007-6-16-土曜日 No.1
暑い日だった。空は晴れ、太陽が照りつける。気分のいい日だったが
暑さに負けて1日の殆どを家の中で過ごした。
エントリーした2社のうち1社から連絡がこなくなった。
エントリー段階ではじかれたのか。それでも連絡は欲しいものだ。
●今日の運動と勉強
腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3
100マス計算8ページ。
知的財産検定5問
>>324 諦めたものが歳を取ったあとに思い出される事に怯えています。
言われる通り、若ければ真に絶望する事ができないのかもしれません。
しかし、希望が減っても、諦めがつくとは限りませんよ。
諦め切れないまま、絶望して死んでいく場合もあります。
だから、満足な豚に近づいているなんてとんでもない。
むしろそうだったらいい事だと思います。私は、不満足な人間のまま
死んでいくことが怖い。
■2007-6-17-日曜日 No.1 キントレも勉強も忘れてしまった。 以前付き合っていた友人から電話あり。 これで、昔のネットワークが完全に復活した。 今度は振り回されないように管理しなければならない。
■2007-6-18-月曜日 No.1 ●今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 100マス計算8ページ。 知的財産検定5問 エントリーではじかれたと思っていた会社から連絡あり。 だが、はじかれたものと思って、別の会社にエントリーをして 面接日が重なってしまった。すぐさま、新しくエントリーした 会社に連絡をして、面接日を変更してもらったが、少し焦った。
もっと加速しないとな。
■2007-6-19-火曜日 No.1 渋谷に行き、面接を二社受ける。 帰りにHMVのスタジオでグルーヴラインの 生中継を少し見て帰ってきた。 帰ってきて、メッセンジャーでチャットをして 遊んでいると、疲れてきたので、勉強もせずに就寝。
■2007-6-20-水曜日 No.1
>>328 そうですね。
六本木で一社面接。
その場で内定を出していただけた。ありがたい事である。
来週になって、残りの二社の結果をみてから決めようと思う。
■2007-6-21-木曜日 No.1 飯を食って寝て飯を食って寝ての繰り返し。 ●今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 100マス計算20ページ。 知的財産検定5問
つ【333】 サンサンサンと輝いてください!
■2007-6-24-日曜日 No.1
>>332 私に輝ける日がくるのかな。
非常に疲れた。一晩他人の家に泊まったが
やはり自宅が一番落ち着く。
一昨日に100マス計算16ページをやり2冊の問題集を終わらせた。
少しは集中力がついているといいのだが、どうだろうか。
仕事にも集中できるようになるだろうか。
■2007-6-24-日曜日 No.2 ●今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-6-25-月曜日 No.1 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-6-26-火曜日 No.1 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-6-26-火曜日 No.2 23日、24日は4年前に関係を絶った友人と再会し遊んだ。 彼はあまり、変わっていないように思えた。 本当は2人で遊ぶ予定だったのだが、友達の彼女がどうしても いっしょに遊びたいと言ったらしく、三人でカラオケに行き 池袋の街をぶらぶらした。そのまま、友達の彼女の家に行き そのまま一泊した。コンタクトをつけたままだったので あまり眠れず、また食事ができなくなるアクシデントがあったが 気持ちを落ち着けてなんとか乗り越えた。夜は友達の彼女の 6歳の妹のお絵かきを見てやり、朝はWiiで遊んでやったりした。 トイレや風呂を借りたのだが、新築のようで、トイレなんて人が 入ると自動的に電気がつくような家であった。友達はこの彼女の 実家に住み同棲していた。私にとっては信じられない事であった。 よく、彼女の実家で同棲できるものだと思った。私ならば人間関係で しり込みしてしまい遠慮するだろう。人とすぐに親しくなれる彼らしい と思った。 メッセンジャーで女の子とチャット。しかも見せてもらった写真を 信じるのであれば芸能人にいそうなくらい可愛い子だ。 私は可愛い女性が好きだ。なので、彼女とチャットをしていると 心がとても嬉しさであふれる。そして、彼女がほかの男とチャットを して、私でない男と会ったりしたことを聞くと、とても腹立たしくなる。 そして、私も会ってみたいと思うのだ。
■2007-6-27-水曜日 No.1 昨日、内定をもらった会社にいつから出社すればいいのかと 質問のメールを送ったのだが、まだ返事がこない。 確かに内定はもらったはずなのだが、かなり不安になる。 私を本当に雇ってもらえるのかな。 ●今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 知的財産検定5問
339 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/06/29(金) 23:48:21 0
■2007-6-29-金曜日 No.1 age
340 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/07/01(日) 01:10:31 0
■2007-7-1-日曜日 No.1 内定をもらっていた会社からようやく連絡あり。 月曜日から仕事復帰だ。 28日木曜日、朝、突然友人から電話があり、仕事を手伝ってくれと言われ承諾。 上野で待ち合わせをして、友人が運転する仕事用のトラックに乗って小学校や 市役所を回り、荷物を届けた。というと簡単な仕事のようだが、実際はかなりハード 荷物を20個とか30個、階段を上って手作業で上げるという作業で、体中から汗が 吹き出て、腰と手がかなり痛くなった。しかも無給で働いた。 28日の夜は、また友達が同棲してしている彼女の家に泊まらせてもらった。 夕飯にラーメンを頂いたが、気分が悪くなり3分の2ぐらい残してしまい申し訳ないことをした。 29日も前日と同様、友達の仕事を手伝った。今回は7000円の日給を貰い働いた。 仕事は前日と同じくかなりハード。友達は1ヶ月も1人でこの仕事をこなしていたらしい 私には無理だと2日で痛感した。その日もなんとか仕事をこなたが、終わってみると 手に本来の握力がなくなっていて、体中が痛かった。
■2007-7-1-日曜日 No.2 本日も、3日間続けて同じ友人と過ごした。 渋谷をぶらぶらして服を買ったり、スロットを 教えてもらいながら遊んだりした。 スロットは3000円使って大当たりが2回出たが 3回目がでるかと思い、コインを機械に入れまくり 台をまわし続けていたら、いつの間にかすっからかんになった。 友人は1万円ほどの利益を出して、さっそくその金で服を買っていた。 良かった事は、昼食と夕食を、ペッパーランチと吉野家で摂ったのだが すべて食べきれたことだ。2日前のラーメンは食べれなかったのに 今日は食べれたことが、不思議だが、外食に少し自信がついた。 これからも体の調子が良くなり続ける事を望む。
■2007-7-1-日曜日 No.3 とても眠い1日。ここ3日間の疲れがいっぺんに出た感じだ。 1日中ダラダラして過ごした。夕方から日経ソフトウェアに載っていた javascriptを書いてみた。ウェブブラウザで動かすとても簡単な プログラムだが、動くと面白い。 友人がiPodを持っていてのだが、PCを持っていないので どうやって音源を管理しているのか、疑問だったが、昨日 漫画喫茶に行って、音源入手と管理法を見せてもらった。 漫画喫茶に行き、ライムワイヤーで音源を入手し Pod野郎でiPodの中の音源をPCに移動させ 最終的にiTunesで同期させるという方法を取っていた。 必死で音源を探し、まともな音源かどうかチェックし 時間をかけて、整理しているのは大変そうだった。 昔、ナップスターで音楽を交換していた頃を思い出した。 私は長い間にネットで違法配布されている音源を 入手するのは止めていたのだが、この前ひさしぶりに落としてしまった。 レンタル店でCDを借りたのが、そのCDがレーベルゲートCDだったのだ。 PCに取り込めないのに、イライラして、音源をCabosでダウンロードしてしまった。 ●今日の運動と勉強 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3 知的財産検定5問
■2007-7-2-月曜日 No.1 採用された会社でスキルシートの作成をした。 私がPCをどれほど使えるか。使ってきたかを記したものだ。 これを元に営業をして、常駐先の企業を探してくれるらしい。 どうやら初めは、ヘルプデスクの仕事を与えられそうだ。 スキルシートを作った後、研修でもやるのかと思ったら 今日はシートを作っただけ、たったの1時間で終わった。 本格的に研修や仕事をするのは来週からになりそう。 欲しいものが増えていく。本やCDも欲しい。スーツも もう1着欲しい。この願いをかなえるためには、株を 1株売らなければならなそうだ。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-7-2-月曜日 No.2 会社に行く前に、医者に行って薬を処方してもらった。 一応、性欲がほとんどないという事を告げると 薬の副作用の可能性があるかもしれないと言われた。 今回は薬を変えず、様子をみて、性欲が戻らないなら 薬を変える事も検討してみましょう。との事で今日の診察は終わった。
■2007-7-4-水曜日 No.1 月曜日に会社の人から、自宅PCにLinuxを入れておくよう言われたので リナックスファン Vol.7を見ながらデュアルブート環境を作成。 付録のDVDに入っているKNOPPIXを起動させQTPartedでlinux用に パーティションを作成して、本の通りにFedora Core 6をインストール。 無事、WindowsとのデュアルブートPCにすることができた。 しかし、Fedoraを入れた後、Windowsを使うといくつかおかしな部分を発見。 まず、時刻の同期が取れなくなっており、日付がぐちゃぐちゃ。起動時に ボリュームディスクのインストールを催促される。MSNメッセンジャーから ホットメールのページに飛んだ時にパスワードを要求される。などだ。 はっきりとLinuxを入れたのが原因とはいえないが、かぎりなく怪しい。
■2007-7-5-木曜日 No.1 Linuxをいろいろ弄ってみる。GUIなので、そんなに迷う事はないと思ったが ブラウザであるFirefoxのバージョンを上げようとしたところで躓いた。 どうやってソフトをインストールすればいいのかわからない。 ぐぐってみるとコマンドラインからコマンドを打ち込んで、ファイルを解凍し インストールすればいいと書いてあったのだが、その通りやってもインストールできない。 2時間ぐらい格闘したが、今日のところは諦めた。何もできない自分に愕然とする。 最近、メッセンジャーやりすぎて、寝る時間が遅くなっている。 いまさら、彼女がほしいなあとか思っている。メッセンジャーで彼女が 見つかるわけないだろうにつまらん期待をしている自分が嫌だ。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-7-6-金曜日 No.1 ネット上にやり方書いてあるのだが、その通りやっているはずなのに FedoraにどうしてもFireFoxがインストールできない。RPMからインストール すれば簡単なのだろうが、コマンド弄ってやってみたいという思いがある。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-7-7-土曜日 No.1 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3 スクワット10×3
■2007-7-8-日曜日 No.1 渋谷にある国学院大学で知的財産検定の試験を受けた。 やはり受かってる感じがしない。勉強不足を痛感する。 帰りに自転車がパンクしていたので、自転車屋で直してもらい マクドナルドでビックマックセットを購入して帰宅。 明日から、会社で新人研修。ビジネスマナーからしっかりと 教えてもらおうと思う。 ティアーズ・オブ・ザ・サンをテレビで見る。 なんて面白いのだろうか。何も考えずに刺激を受ける快感。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-10-火曜日 No.1 新人研修2日目。名刺の渡し方、上座下座などを教えてもらう。 そんなことで全ての時間を使い切るわけでもなく、最後にExcelで 勤怠表を作らされた。しかし関数の使い方がまったくわからず ぜんぜんまともなものが作れなかった。講師にPCを使って 教えてもらったが、操作方法が早すぎて、どのキーを押して どのセルを選択しているのかわからず、ぽかーんとしてしまった。 明日からは、もう少し遅く操作してもらい教えてもらおうと思う。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-11-水曜日 No.1 コンピュータの仕組みについて学ぶ。受講者が7名いたので 3人、3人、2人の3グループに分かれて、それぞれ担当する 分野を決めて、渡されたテキストを読み込み、最後にそれを まとめて全員の前で発表するというやり方だった。 私がいたグループでは、コンピュータの5大要素 制御、演算、記憶、入力、出力についてを学び発表した。 私は制御、演算、記憶、入力、出力を図にしてどのように コンピュータが動いているかを説明したのだが、1回説明しただけでは ほかのグループの人から分からないと言われ、再度説明した。 それだけではなく、講師からも、色々と突っ込みが入り、自分の コンピュータに関する知識の少なさを実感した。 私の説明があまりにも下手で、質問、突っ込みで時間をとられたので 結局、全員の前で発表したのは私のグループだけになってしまった。 ほかのグループは明日やるとのことだった。
■2007-7-11-水曜日 No.2 とにかく勉強不足としか言いようがない。自分の持っている 知識の少なさ、噛み砕いて説明する力、他人の説明の理解力 どれも、他人にくらべて劣っている。 それと昔は、理由を求めたが、今はそれほど理由を求めず 疑問が湧き上がらなくなってしまった。講師から、もっと 質問をすることを求められたが、今の私にはその力がない。 何も気がつかないのだ。これは薬の影響だろうか。
■2007-7-11-水曜日 No.3 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-12-木曜日 No.1 13時30から18時までネットワークの基礎講習を受ける。テキストにはわけの 分からない言葉が多数。そんな言葉を、ネットワークのことを何も知らない人間に 分かりやすく説明する講師の説明力には感服する。 同僚に2進数とExcelの関数について教わる。多少は理解はできた。 だが、同僚に頼ってばかりもいられない。私も自分自身で努力して何かを 成し遂げられるようにならないければならない。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
このスレを見て、衝撃を受けた! またきます!!
■2007-7-15-日曜日 No.1
家に帰ってきて、部屋の掃除とネットサーフィンをしていたら
あっというまに時間が過ぎた。
●今日の運動
腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
>>357 どうぞ。どうぞ。いつでもきてください。
■2007-7-16-月曜日 No.1 食べて薬を飲んで寝てを繰り返す。 今、ようやく、眠気が治まったところ。 金曜日は、ネットワークの詳細な講習と 2進数から10進数へとその逆の変換をした。 私は計算方法を理解していたにも関わらず 細かい計算ミスが目立った。緊張すると手が震える。 ネットワークも2進数も自分で勉強する必要がある。 講師も言っていたが、こんなんじゃプログラムなんて 打ち込めない。数学をできない人間がプログラムを 打ちたいなんて夢を見るのはやはり甘すぎる。 土曜日は友人宅に泊まり、日曜日と梯子して遊ぶ。 4年前と同じように彼は私を振りましてくれる。 昔はいやだったことが、今では心地いい。 彼はすぐ不機嫌になったり、機嫌がよくなったり する気分屋だが、そこが欠点ではなく、長所でもある。 2日間、彼とその彼女にコバンザメのくっ付いて遊んだが パニック障害の症状も出ず、食事を十分に楽しめたのは よかった。
■2007-7-16-月曜日 No.2 まだ、改善しない症状のは本が読めないということ。 何を勉強するにも、文字を読む事に始まる。 だが、数ページ読んだだけで、これ以上、読み込めないと 体が拒否するような感覚を受ける。漫画も同様に読めない。 まずは無理やりでも少しずつ読んでいくこと。そうしなければ ならないだろう。
■2007-7-16-月曜日 No.4 私はそのままだと非常に狭い世界に留まったままだ。 だから、友人の力を借りたり、社会からの強制をもって 自分を動かさなければならない。
■2007-7-16-月曜日 No.5 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-17-火曜日 No.1 昼夜が逆転している生活をしている。 なので、今の時間帯でもあまり眠たくはない。 Excelで勤怠表の作成に挑戦する。 指示書通り作れるところもあるが、どーしても 分からない部分も3つほどある。検索しても よくわからないので、今のところ放置。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-18-水曜日 No.1
常駐先の面談が来週にあるようだ。
本格的に仕事が始まるのは来月か。
金が明らかに足りない。損をしてしまうが
株を1株売るしかなさそうだ。
Excelで勤怠表作りの続き、指示書を
見るたびに混乱しそうになる。いったい
何をどうすればいいのかわからない。
会社に行って、先輩に聞いたほうがよさそうだ。
日経ソフトウェアの始めてのプログラミングの章を
ようやく読み終わる。
>>229 、4月26日に買ったというのに
今まで読まなかったのは堕落としか言いようがない。
linuxはfirefoxをrpmで入れて放置。
コマンドで入れようと思ったが私には無理だった。
とにかく今は、ネットワークの基礎、プログラムの基礎、Excelの関数
この3つを重点的に行わなければならない。
●今日の運動
腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
■2007-7-19-木曜日 No.1 パニック障害の薬の飲んでいるのが影響しているのか 頭の中での映像操作ができなくなっり、映像が脳裏に 焼きつかなくなった。意識的に頭の中で文章を練り上げることも 以前よりできない。文章を書いているとほぼ自動書記のような 感覚を受ける。これが普通なのかとも思うが、前のほうがよかった ような感じもする。体験が脳裏から離れなかったりするが 何かに夢中になれていた気がして、今より幸せだった気がする。 今は、落ち着いているが物足りない。 音楽はもってけ!セーラー服ばかり聞いている。 この歌は本当に大好きだ。聞いていて、意味がなく 唐突な言葉で迷うような感じを受ける。
■2007-7-19-木曜日 No.2 おかしなことだ。あれだけ嫌がっていた 過去の自分に戻りたいなんて、今は すべて力が抜けてしまった気がする。 仕事をすれば成長できるだろうか。 なりたいようになれるだろうか。自由になれるだろうか。
■2007-7-19-木曜日 No.3 音楽を消して、自分の省みよう。 仕事、趣味、自分のやりたいこと。 やるべきことを考えよう。 やりたい事、やるべき事が決まったら それにしがみ付こう。けっして振り落とされないように。 強くしがみつけばしがみ付くだけ。何かを得られるだろう。 もし、その努力が無駄だったら?そういうこともある。 そしたら、その無駄な人生を振り返ろう。そして無駄だった 努力の数々を数えよう。1つ、2つ、3つ、4つ、5つ・・・ 数え終わったら後はお休み。永遠にお休み。
369 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/07/19(木) 01:20:50 0
■2007-7-19-木曜日 No.4 年月はすぐに経つ。死ぬまであと少し。
370 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/07/20(金) 04:28:00 0
■2007-7-19-木曜日 No.5 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
371 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/07/20(金) 04:40:24 0
最近の寝太郎君はえらく諦めがいいね。 まぁそっちのほうが楽と言えば楽だが。
373 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/07/22(日) 18:32:57 0
■2007-7-22-日曜日 No.1
>>372 解決してやろうと行動できなくなりました。
集中力も散漫で、物事をしっかり把握できないです。
■2007-7-22-日曜日 No.2 SPIは全部やってる時間がないので、論理の部分だけを集中的にやった。 しかし、あまり頭に記憶として残っているとは感じられない。 だが、もう時間がない。このまま明日の試験に臨むしかない。 昨日見た「時をかける少女」は素晴らしかった。 何気ない日常と非日常を上手くつなげている印象。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-23-月曜日 No.1 営業の方と常駐先企業の面談に行った。 私は行ってはならないことを行ってしまった。 質問に対して質問で返すことを行ってしまったのだ。 それは、私が自分の経歴をしっかりと頭の中に 入れていなかったのが原因だ。常駐先の担当者からは 「それは私に聞かれてもわからないよ」と言われ 営業の方からは「自分の経歴ぐらいしっかりと話せないと」 と言われた。当然の如く、面接が終わってから数時間後に 不合格の連絡が届いた。 言葉が的確に出せないのは、まったく社会人に適していない。 ましてや自分が辿ってきた道を忘れるとはどう言う事だ。 友人やメル友に結果をメールすると、次があると言われ 営業からも言われたが、私の心は深く沈みこんだ。 次こそは失敗しないよう、経歴を頭に叩き込んでおこうと思う。
■2007-7-23-月曜日 No.2 Excelで勤怠表作り。よくわからなかった事を 営業がエンジニアに聞いてメールでやり方を送ってくれた。 それを見ながら、関数を打ち込むと見事、指示書通りになった。 ワンセグで録画しておいた時をかける少女を再度見た。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-24-火曜日 No.1 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-24-火曜日 No.2 会社で勤怠表作り。どうしても解らなかった部分を教えてもらい なんとか作り上げる事ができた。帰宅してからは昨日、Fedora7を 入れてデュアルブートにすることはできたのだが、間違えて、通常起動OSを Fedoraにしてしまったので、それをWindowsに戻す作業。どこでroot権限に アカウントを設定するのか相当迷ったが、ログイン画面でできることがようやくわかった。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-27-金曜日 No.1 駅前のカフェで「ネットワークはなぜつながるのか」を20ページほど読む。 やはり、集中力が戻ってない。すぐに文字を追うのが苦痛になり、投げ出してしまった。 2進数と10進数の相互変換の計算を少し行う。 文字を追う事ができないのが苦痛だ。今の自分には本を読むことが大事なのにそれができない。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-28-土曜日 No.1 家族で東京現代美術館で開催されていたジブリの絵職人 男鹿和雄展に行った。素晴らしい背景画の数々。大変楽しめた。 あの美しい出力はいかにして生まれてるのだろうか。 私は絵を思い出し想像する事はできても、それをキャンパスの上に 出力することはできない。上手く出力できるものが天才と呼ばれるのだろう。 帰りは月島のもんじゃ焼き屋でもんじゃ焼きとお好み焼きを食べた。 自宅に帰ってきて、テレビで隅田川の花火を見て過ごした。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-7-29-日曜日 No.1 寝て選挙行って食って寝る。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-8-1-水曜日 No.1 会社から呼び出し、私を管轄する営業の担当が代わった事と 明日、大企業の面談があることを伝えられる。 どうにかもぐりこみたいものだと思う。金が必要なのだ。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-8-2-木曜日 No.1 16時に担当の営業と待ち合わせ。面接まで時間があるので 食事を奢ってもらう。17時、面接の開始。面接官は若くて優秀そうな 人物。あまりの緊張にどもってしまったり経歴説明を端折ったりしてしまった。 なので、実際に働けるかはかなり微妙だ。明日には結果が出るようなので 信じて待つのみ。 メッセンジャーで女の子と冗談の言い合い。本当の女性を目の前にしたら こんなことはできないだろうと思う。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-8-3-金曜日 No.1 会社から連絡なし。落ちたか。 みずほ銀行にて給料の振込み口座を作った。 あと、市役所に書類を取りにいくように言われたのだが 何の書類を取ればいいのか忘れてしまったので 親から頼まれた印鑑証明だけ貰い帰宅。 記憶力の衰えに驚く。相変わらずメッセンジャーで女の子と 話しているのだが、私は前に持ち出した話をもう一度、まるで 話したことがないように話しだしている。編集の仕事をしてた時も そうだが、私は記憶力が悪すぎる。言われた事、忘れてはいけないことを 簡単に忘れてしまう。一日の終わりにかなり落ち込んだ。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-8-3-金曜日 No.2 以下ログ [23:57:52] 毎日寝太朗: ところで映画とか見るー? [23:59:01] 女の子: うんうん [23:59:08] 毎日寝太朗: おーーー [23:59:14] 毎日寝太朗: 最近なにみたー? [23:59:27] 女の子: はりーぽったー! [23:59:32] 毎日寝太朗: おおおおーーー [23:59:41] 毎日寝太朗: 最新のをみてるーー!! [0:00:05] 毎日寝太朗: 俺DVDで28日後・・・とかみた [0:00:50] 女の子: 28日後? [0:00:59] 毎日寝太朗: うん。ゾンビがでてくるやつ [0:01:52] 女の子: しらにゃい・・・ [0:02:10] 毎日寝太朗: テレビでは時をかける少女をみた [0:03:04] 毎日寝太朗: 28日後はマイナーだから知らない人多いと思う [0:03:19] 女の子: わたしもみたー [0:03:22] 毎日寝太朗: おーーー [0:03:35] 毎日寝太朗: あれ、面白いよなー [0:04:07] 女の子: うんうん! [0:04:27] 毎日寝太朗: ちょっと切ないしいい感じな映画だ [0:05:49] 毎日寝太朗: 去年のアニメーションの最高傑作 [0:06:05] 女の子: はぁ・・・ [0:06:11] 女の子: ばか寝太朗・・・ [0:06:32] 女の子: ばか寝太朗ーーー!!!!
■2007-8-3-金曜日 No.3 [0:06:34] 毎日寝太朗: なんでばかなんだよーw [0:06:52] 女の子: 時をかける少女は [0:06:57] 女の子: 見た次の日に [0:07:02] 女の子: 話しましたし・・・ [0:07:10] 毎日寝太朗: あれーw [0:07:25] 毎日寝太朗: 記憶力がw [0:08:01] 女の子: どーせ [0:08:06] 女の子: おぼえてないのね・・・ [0:08:13] 女の子: 私と話した事なんて [0:08:30] 毎日寝太朗: ごめん [0:08:43] 毎日寝太朗: ほんと忘れてた [0:09:04] 毎日寝太朗: うーん。ほんと記憶力がよわいんだよなあ [0:09:11] 女の子: べつにいーですけどーー [0:09:17] 毎日寝太朗: ほんとにごめんね [0:09:38] 女の子: べつに [0:09:42] 女の子: きにしてませんしーーー [0:09:50] 毎日寝太朗: 気にしてるやんw [0:10:06] 女の子: きにしてませんよー [0:10:26] 毎日寝太朗: 頭のなかのけしごむとか話したときだよな [0:10:54] 女の子: 頭の中に消しゴムがあるのは毎日寝太朗さんじゃない。。 [0:11:03] 毎日寝太朗: うっ [0:11:14] 毎日寝太朗: ほんとにごめん [0:11:21] 毎日寝太朗: ほんとに忘れちゃうんだ
■2007-8-4-土曜日 No.1 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
寝太郎君のは記憶力が悪いとかの次元じゃなくて、 鬱とか精神障害の類じゃないかな。 まぁあんまり自分を卑下しなさんな。 でもよく女の子のテンションについていけるね。 俺には無理だな。
■2007-8-5-日曜日 No.1
友人と池袋で映画を見る。
トランスフォーマーをみた。迫力があり
面白かったが、ストーリーがよく思い出せない。
会社から未だに連絡なし。間違いなく面談には
落ちているが連絡ぐらいほしいものだ。
パニック障害の薬を使い切ってしまった。
寝る前に飲む薬を飲んでないせいか、朝起きるとき、気分が悪い。
医者に行きたいが金がない。早く株を売って作ったお金を引き出したいが
8日まで引き出せない。
>>388 なんにしても、すぐ忘れてしまうのは本当なので、次医者行くときに相談してみます。
女の子のテンションについていけるのは、たぶんメッセンジャーだからですよ。
目の前にしたら、まともに話せません。
■2007-8-8-水曜日 No.1 キントレサボってる。 昨日は昔のように近くの公園のランニングコースを 自転車で何週も回っていた。昔みたいに文章が頭の中に でてくるかと思ったが、短い言葉が浮かぶだけ。映像も見えない。 今日は会社へ。面談を用意してくれていたのだが、私の進みたい方向と 合わないと思った担当営業の方が部長に断ってくれた。できるだけ私の進みたい 方向と合った案件を探してくれるということでありがたいと思った。 しかし、早く働きたいものだとも思う。今は仕事がしたい。 株を売ったお金が銀行に入金されたので、医者代、参考書代、交際費を引き出した。 シスアドの参考書と昼飯を買って帰宅。休息をいれながら、linuxのコマンドをひたすら打った。 しかし、ぜんぜん覚えられない。相変わらずネットのリファレンスを見ながらの作業だ。 夜はメッセンジャーで女の子と話す。どうしようもないエロ話と男女交際の愚痴をひたすら聞く。 私が何か発言した後に、女の子が急にオフラインになると、もう私と話してくれないかもしれないという 不安が襲ってくる。そして、また何日か経ってオンラインの女の子を見つけるとまた話せると思い嬉しくなる。 メッセンジャーでは、できるだけ明るく、自信のあるように、ふざけて振舞っている。19歳の時もそうだった。 私は2匹目のドジョウを狙っているのだ。メッセンジャーで話した女の子と遊ぶ約束をしたが、本当に了承 されているのかわからない。実際に会うことができるかどうかはわからない。会っても騙し通せることはない。 2ちゃんねるでは、正直に言葉を紡ぐことにしている。すべてを書ききる事はできないが、嘘は書かない。 個人情報がかなり漏れてる事は知っているが、まだ完全に終わりにはできない。見てくれている方を根拠なく信頼する。 書店で、4月まで勤めていた編集プロダクションの出した本を見つけた。 昔のネタを使いまわしている感じだ。いい企画がでないのだろうか。奥付のスタッフを見ると 私が辞める1ヶ月前の人の名前がなかった。辞めたようだ。また新人が新しく入ってるのがわかった。 先輩は過酷な環境でがんばっているようだ。3年経ったら辞めてもっと大きな所に行きたいと 言っていた。今年が3年目のはず。本当に辞めるのだろうか。
■2007-8-8-水曜日 No.2 自分の書いた文章を読み返すと おかしな部分がある。悪い癖はなかなか直らない。 ついこの間。友人がライムワイヤーで曲を落としてくれと 頼んできたので、30曲ほど落としてCD-Rに焼いてあげた。 しかし、自分のiTunesのライブラリには登録していない。 本来は金を払うべき価値があるものを無料で手に入れるのは 音楽に関しては気が引けている。昔はナップスターで何百曲も 落としたが、それはすべて削除した。無料にすれば確かに広まる。 ファンの拡大に繋がることもある。だが、それによって、才能を 継続させるためのもっとも重要な手段を失ってもらっては困る。 手段とは金を稼ぐこと。生活できなければ、多くの力を発揮できない。 才能がある人間には、それを使って生活するという権利がある。 だが、私は今でも画像や映像は積極的に違法にアップロードされたものを 楽しんでいる。対価を払わず価値あるものに浸る生活が止められないでいる。
■2007-8-9-木曜日 No.2 心療内科へ。開院30分前に行ったのに おばさんが先に3人も待っていた。 早すぎる。何時に来てるんだ。 医者に現状を説明。薬が切れて食事が取れなくなった事。 薬を飲むと、性欲がなくなるような気がし、薬を飲まなかった ここ3日くらいは性欲が服用時よりあったような気がする事。 記憶があまりできない事。詳細な報告ありがとうと言われ 薬の量を調整してもらった。 帰宅して、24時間寝てないのが効いたのか横になると即入眠。 2時くらいまで寝る。起きて近所を自転車でぶらぶらとする。 相変わらず頭には何も浮かばない。本を読むため音読しようと するが、すぐ疲れて横になる。体力が続かない。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
俺も最近筋トレやってないな。 その代わりにジョギングやってる。 なかなかいいぞ。 好きなだけ走って、疲れたら歩いて、30分ぐらい。 走る距離が伸びるのは楽しい、汗だくになるのも気持ちいい。 出来ないことを無理にやるより、 とりあえず出来ることをやったほうがいいぞ。 滅入ってばかりじゃ持たないね。
■2007-8-10-金曜日 No.1
以前の水着が太って着てなくなってしまったので
水着を買って市民プールで1時間ほど泳ぐ。
ビート版を使って、バタ足で泳ぐだけでもかなり疲れる。
夕方に友人から遊ぼうとの電話あり、池袋へ。
パチンコをやる。1000円を入れてタマを打っていると
大当たりが出て1箱が一杯になる。友人の隣の席が
空いたので、友人の勧めでその席に移動し、また
打ち始めると、大当たりが何回も出て閉店までて
5箱ほど一杯にすることができ、換金すると1万9千円となった。
友人の彼女も来ていたので、3人で飯を食いカラオケへ
友人が寝てしまったので、彼女さんと2人でオールで歌った。
>>394 ジョギングもよさそうですね。運動して汗だくになると
気持ちいいのは激しく同意。
できない事ばかりに目がいくと、確かに気がめいりますね。
勉強でも運動でもやれることから少しずつでもやっていくと
だんだん、力がついていくと思います。
■2007-8-11-土曜日 No.1 カラオケの後、漫画喫茶へ移動。そこで3時間ほど睡眠。 朝食をマクドナルドで摂り、またパチンコへ開店から夕方まで 打ち続け、1万円使って、昨日と同じく5箱をいっぱいにする。 換金して1万9000円となった。 その後、食事を摂ったのだが、その席で友達とその彼女が喧嘩。 友達が別れるといい彼女が泣き、私が食事を摂りながら友達を説得。 夜まともに寝てないので飲んだ薬の効果があまりでなかったか、トイレで 口に含んだものを吐き出しながら、説得を続ける。結局、店が閉店した後も 池袋の路上で話し続けた。 両人とも私の話に納得したのか、少し冷静になりひとまず、2人が別れることを防ぐ事ができた。 私は目の前で、喧嘩されるのが大嫌いなので、自分の言葉が2人に受け入れられ、事態が 治まった事が嬉しかった。結局、終電を逃してしまったので、友達の彼女の家に泊まらせてもらった。
■2007-8-12-日曜日 No.1 友達の彼女の家でダラダラと過ごす。 ほとんど寝て、目が醒めるとゲームをやったりして 遊んだ。ゲームソフトのタイトルは「エヴァンゲリオン バトルオーケストラ」。ゼルエル強すぎ。 夕方に帰宅。夕食を食べ、風林火山、ソロモン流を見た。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-8-13-月曜日 No.1 担当営業から電話あり、明日会社にきてくれとの事。 家でほとんど寝て過ごす。
■2007-8-14-火曜日 No.1 会社へ行く途中、担当営業から電話。 直接、面談先へ行ってほしいとのことだったので 目的地を変更して、電車に乗る。 面談。かなり失敗、人を目の前にすると、頭が真っ白になる。 帰りに、同じく面談を受けた女性と東京駅で食事をして帰宅。
一緒に面談を受けた女の子と食事に行くなんてうらやましいな。 クラブに踊りにいったり、日サロにいったりすげー。オレには無理だわ。よういかん。
■2007-8-18-土曜日 No.1
メッセンジャーをやっているとすごく疲れて
日記を書く気がなくなってしまう。
メッセンジャーで日曜日に遊ぶ約束をしていた女の子が
やっぱり会うのは怖いと言ったので、日曜日に遊ぶ予定はなくなった。
不安というのはわかる。襲われるかもしれないし、楽しくない時間を
過ごす可能性が高い。会話はしてくれるが、ネットの中だけかな。
かなり残念だ。まあ下心はあったのは事実だし、しかたないか。
CDを7枚ほど借りてきた。マキシマムザホルモン。オレンジレンジ。
リップスライム。シャカラビッツ。ナイトメア。GReeeeN。
マキシマムザホルモンの恋のメガラバは本当にいい。わけが分からなくてかっこいい。
>>400 なんか流れでいっしょに昼食を取る事になりました。
いっぱいしゃべってくれる子で助かりました。
クラブも日サロも1回きりですので、大したことじゃないですよ。
やっぱり継続していかないと、それやってるよ。そこいってるよ。とは言えません。
■2007-8-19-日曜日 No.1
家族で映画「レミーのおいしいレストラン」を観る。
途中、中弛みしたところもあったが、面白く観れた。
面談。すでに3回落ちているので、もう落ちたくないという
思いが強い。なので、自己PR、経歴説明として言う事を
テキストに書き出した。それを何回も読み返してる。
あとは緊張を取り除けば、うまくいく確率が高いと思う。
レミーのおいしいレストラン
http://www.disney.co.jp/movies/remy/
■2007-8-20-月曜日 No.1 8月も終盤。朝食を食べ、2度寝。昼過ぎに起床。 隣町のカフェで初級シスアドの勉強。いつもなら 30分もしないで投げ出してしまうのだが、今日は 普段以上に集中でき、2時間ほど取り組めた。 この調子が明日からも続きますように。 カフェを出て映画館へ。ベクシルを観賞。観客は 私を含めて6人。リアルな等身のCGアニメ映画は 受け入れられにくいのだろうか。少し寂しい感じがする。 感想は、面白いが何かが足りない。前半はかなりワクワクするが 後半につれて作品がもつスピード感と物語の説明がギクシャクしていく 感じを受ける。鎖国された日本の全貌が分かった時点で、かなり冷めてしまい。 緊張感が最後まで続かない。 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-8-20-月曜日 No.3 夜、眠れなくなっている。 朝方まで起きて、少し寝て、朝食を摂り また昼過ぎまで寝るという生活。 童貞の私が、何人もの女性と関係をもってきて 彼女と同棲している友人に、恋愛のアドバイスをした事を 今になって恥ずかしいと思う。童貞のアドバイスには何も 益がないというわけではないと思うが、こっけいに見える事は確かだ。
■2007-8-20-月曜日 No.4 残念ながら、今の私は何も言うべき事がないのに、無理やり言葉を搾り出している感じだ。 多くの刺激あるブログや本を見ても、自分なりに咀嚼し出力できない感じが続いている。 しかし昼間、カフェに居た時、以前のように頭にイメージが浮かんできて それに取り付かれ、ぼーっとしてしまった。あのイメージがもう1度 私の頭に浮かぶ事を望む。それは私の中にフィルタが作られるという事だから そうすれば以前のように本も読めるようになるだろう。そして、文章も書けるに違いない。 まだ、仕事が始まっていない時間のある今のうちに、本を読んで勉強をして遊んでおく事。 仕事が始まれば、それが生活のすべてになってしまうのはわかっているのだから。 この期間にどれだけ私が奮闘できるか。一時一時が将来の自分に影響していると感じられる。
■2007-8-21-火曜日 No.1 結城さんのように自動書記。今、聞いている音楽は 12012というバンドのサイクロンという曲。メッセの 女の子から勧められたもの。他人と話していると、 年下であろうと年上であろうと、私の知らない事ばかりで 刺激を受けっぱなしの状態になる。 今、マキシマムザホルモンの恋のメガラバに曲が変わった。 これは友人にライムワイヤーで落としてくれと言われ 落として聞いてみたところ。ハマってしまった曲。 他人から、受けた刺激を、自分の中に取り入れ、それを出力する。 少ない情報から全体を構築するような想像力、決断力を持つ事。 馬鹿のふりをするのも楽しい。実際、馬鹿だが、もっともっと馬鹿な事を やってみたくなる。または、真理や意味を解明する事に夢中になりたいと思う。 だが、煙草はやってみたくない。嫌いな事もたくさんある。国の人間は信頼している。 しかし、他国の人間は信用できない。海外旅行では常に疑心暗鬼に付きまとわれそうだ。 無意味な時間を過ごしている。しかし、この無駄が私にどう影響するのか。明日の午前中は 寝て過ごすとか。薬の効果が期待できなくなるとか。そういった事は予測できる。しかし 意識に上ってくる予測がすべてなのか。重要なモノ、重要な判断、重要な想像が意識されるのか。 それ以外は無駄になるのだろうか。たしかに、数学の勉強をするのに、日本史の参考書を 開くのは無駄に思われる。だが、無意識のうちに日本史の参考書で培った事が、数学の問題を 解くときに閃きの種になるということはないのだろか。今、ここの無駄が、将来に亘って無駄に なるか今はわからない。しかし、今、ここで判断を下さなければ前に進めないことも確かだ。
一緒にソープいかん?
自動書記にしては整然とした意思のある文章だな。 きちんと頭が働いてるじゃないか、卑下することはない。 まぁ、人間そのとき最善だと思うことをやるしかないんだな。 大概後になってもっと出来た(良い方法があった)はずだって後悔するんだけど。 どっかの社長が言っていたのは「無理を1週間続ければ、無理でなくなる。」 背伸びは案外大事なんだよ。 と自分に言い聞かせる。
■2007-8-21-火曜日 No.2
隣町の野外プールへ。本当は東京サマーランドに行こうと思ったが
遠すぎるので止めた。流れるプールを潜ったり、仰向けで顔だけ
出しながら、流れに身をまかせてみたり、ウォータースライダーで
遊んだりして1人で時間を過ごした。3時間半ほど泳いで帰宅。
>>408 ごめん。好きな女性とやりたい。
だから、童貞なんだと思う。
>>409 ありがとう。
その通りですね。未来において後悔することがあろうとも
今、ここで決断するしかない。背伸びも大事ですね。
力がなくても、背伸びをして、それに追いつこうとする
努力があれば、成長すると思います。
■2007-8-22-水曜日 No.1 8時半起床。食事を摂り二度寝。13時半に再度起床。 駅前のカフェへ行きシスアドの勉強。不思議なくらいテキストを読めた。 そして時々、昔のような空想。テキストを見ていながら、頭の中は別の事で 埋め尽くされる。そんな感じがあった。少しずつ昔に戻っているのだろうか。 適度な雑音があり飲み物が飲め、食事を摂ろうと思えばいつでも摂れる 申し分のない環境だが、1つ問題がある。それは時間。 今日はアイスティー1杯で2時間半過ごしたが、アイスティー1杯で 何時間も長居するのは気が引けてしまう。 周りのことが気にならなくなるまで集中すれば、問題は解決するように 思うが、頭の片隅で店員に嫌な目で見られていないかと常に気にしてしまう。 喫茶店やファミレスで周りを気にせず何時間も過ごせるのは相当な集中力が必要だ。 常に1つの事で頭がいっぱいになるような感じで、高揚感が続くようになるのは まだ時間がかかりそうだ。 カフェでシスアドの勉強をしている時に、担当営業さんから電話。 明日、面談があるとのことだった。4回目の面談で今度こそは受かりたいので 帰宅してから、テキストに書き起こした自己PRを何度も復唱し練習した。 レンタル店でCDを5枚借りる。 スキマスイッチ、浜崎あゆみ、シャカラビッツ、リップスライム、R35。 9月1日に友人Mと遊ぶ約束をする。彼はパチンコ狂。おそらく朝からパチンコを やることになるだろう。コンビニでパチンコの雑誌を買って読んだが、運以外に 勝敗を左右する要素というのがないように思われる。
■2007-8-22-水曜日 No.2 ●今日の運動 腹筋10×3 腕立て10×3 背筋10×3
■2007-8-21-火曜日 No.1 慌しい1日。面談のため朝9時に目的の駅に着く。 私の担当営業はこれないので、前に1度会った事のある 営業さんと待ち合わせ。私以外にももう2人面接者がいた。 面談まで時間があるので、駅前のカフェで営業さんが 奢ってくれたアイスコーヒーを飲みながら雑談をして過ごす。 面談の予定時間になり、カフェを出て、待ち合わせ場所で待つ。 面談先の担当者が到着。そして、面接者も1人増える。 「じゃそこのカフェで面接しますので」と担当者が言い、同じカフェへ 再度入店。またアイスコーヒーを出され面接者4人、面接官3人の 面談が行われた。 私は自己アピールを何回も練習した効果があったのか 言葉が口からスムーズに出てきた。経歴、現在、勉強している事 趣味などを聞かれ終了。 帰宅し着替えて、駅前のカフェで飲み物を飲みながら、シスアドの勉強をしていると 担当営業さんから電話がある。なんと、もう1件、面談があるとの事で、急いで帰宅し スーツに着替え電車に飛び乗った。 少し早めに着いたので、スターバックスで、ジュースを飲みながらシスアドの勉強。 営業さんと待ち合わせをして、午後7時から私ともう1人の面接者と2人で面談を受ける。 かなり詳しく経歴の事を聞かれる。これも練習しておいたので、スムーズに答えられた。 朝の面談した会社より、働きたいと思わせる要素があったので、受かってくれると嬉しい。
■2007-8-24-金曜日 No.1
>>413 日付間違い■2007-8-23-木曜日 No.1
■2007-8-24-金曜日 No.2 昨日、1時半に寝たのと薬が効いたのか眠気が酷い1日だった。 10時半起床。すぐに担当営業さんに連絡し、採用された場合の 私の希望を伝えた。その後、食事摂り、2度寝。 2時半に起きる。遅い昼食を摂り、また布団に横になってダラダラと過ごす。 音楽を聴きながらメッセンジャーで、久しぶりにログインしていた女の子と会話。 家から一歩も出ず、なんの勉強もしなかった。
夏バテしちまったよ。 寝太郎君は大丈夫かい? 毎日暑くて大変だね。 思考力って欲しいよな。 回転速度と深さ。 発狂する少し前のニーチェは凄かったらしい。 筆記が頭の回転に追いつかずひたすら殴り書きだったとか。 ウィトゲンシュタインとかも凄そうだな。 もうちょい優れた頭になりたいよ。
■2007-8-25-土曜日 No.1 メッセンジャーで仲良くなった女の子に 携帯のアドレスを教えて貰ったので、 昼から夕方まで、メールをしつつ過ごした。 レンタル店でCDを借りる。オレンジレンジ、リップスライムなど。 夜は別の女の子とメッセンジャーで会話。久しぶりに他人に対して 特に女性に対して怒りの感情を覚えた。顔が見えないので状況の 把握が間違ってるのかも知れないが、私が投げた言葉にまったく レスポンスがない。今まで普通に話していて急に無視されるという 状況がとても嫌だった。しかし、原因は私にあるのかも知れない。 というのも、実際に会いたいという事を何度もしつこく言って しまったからだ。おそらくこれが原因だろう。しばらくはこの 女性とメッセンジャーをやらないようにしよう。あまりに魅力的なので 振り回されてしまうし、会いたい気持ちが大きくなるであろうから。
■2007-8-26-日曜日 No.1
>>416 あらら夏バテしちゃいましたか。精力つくものでも食べて直してください。
確かに毎日暑いですね。でも私は夏バテはしていません。食事も取れてるし
今のところ体の調子もいいですから。
優れた頭は憧れですね。天才達の書いた本を読むたびに思考の速度と深さには
驚くばかりです。ニーチェが「ツァラトゥストラはこう言った」を書いた時は
ほとんど一気に書き上げたということを、どこかで読んだ覚えがあります。
頭の中に構成されたものがすべてあったということですね。本当にすごい。
■2007-8-26-日曜日 No.2 10時半起床。食事を摂り、ネットを巡回して駅前へ。 11時半よりカフェでシスアドの勉強。1時間ほど過ごした後 パチンコで1000円分遊び、ネットカフェに3時間パックで入店。 ファッション誌を読みながら、現在この文章を書き込んでいるところ。
■2007-8-27-月曜日 No.1
つい2日前に自分に課した禁を破ってしまった。
女性とメッセンジャーでチャットをしてしまったのだ
しかもチャットエッチをしてしまった。冷静な自分が
何をやっているんだ。と言う。しかし、欲望が次から
次へと湧き出して、止まらなかった。
私にとって、女性はとてつもなく魅力的だ。
今日も駅前のカフェでシスアドの勉強。
テキストは一通り読み終わった。
明日から問題を解いていこうと思う。
夜、会社から電話、
>>413 8月21日に受けた2つの面談はどちらも
採用されなかった。自分ではかなりうまくできたと思っていただけに
心が暗くなる感じがした。しかし、良い事もあった。常駐先が決まらなくても
9月より正式に入社できることになったためだ。本当は常駐先が
決まらないと、入社できないらしいが、担当の営業さんが無理をしてくれたらしい。
ありがたいことだ。これで10月の終わりには給料が入り、金銭面に余裕ができるだろう。
●今日の運動
腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
■2007-8-27-月曜日 No.2 明日は6回目の面談。今度こそという思いが強い。
422 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/08/29(水) 01:34:38 0
■2007-8-28-火曜日 No.1 6社目の面談。かなりきびしい。 たぶん。受からないだろう。
■2007-8-29-水曜日 No.1 友人Mから依頼されて、彼がほしいと言った曲を レンタル店で借りてCDを作っている。 今日はCDを10枚借りてしまった。金と労力のかかる 作業だが、なかなか面白い。なんというのか他人の 頭の中をのぞいている気分なのだ。 仮面ライダー・スパイダーマン・浜田省吾・ユニコーン 吉幾三・北島三郎・テレサテン・アヴリル・ラヴィーン など私の知らない歌手や、ジャンルが幅広く、CDを作っていて飽きない。 昼過ぎに会社から電話あり。昨日の面談の結果が出て 採用ということになったらしい。受かるのはかなりきびしいと 思っていただけに嬉しい。後は私が仕事についていけるかどうかだ。 夜はまた、メッセンジャーで女の子と少し会話。少しなら話してくれるが 相変わらず1時間ぐらい経つと、レンスポンスがなくなり無視される。
1時間もすればうんざりするけどな、俺だったら。 ここに書いている寝太郎君と実際の寝太郎君の行動には何か ギャップを感じるよ。
■2007-8-30-木曜日 No.1
宇多田ヒカルのBeautiful Worldを購入。ヱヴァンゲリヲンは必ず見る。
カフェでシスアドの勉強。午後問題は私には規則がわからない呪文に見える。
呪文を少しずつ解読していく作業。根気よくやっていくしかない。
>>424 事実と違う事を書いてしまいました。実際は話していて急にレスポンスがなくなり
1時間私が待ったということです。1時間ほどすると女の子はオフラインになりました。
実際、メッセンジャーと2chでは人格がまったく違います。メッセでは遊び人を気取ってます。
何人もの女性と同時に話すこともありますし、性的な話もたくさんします。
今日、よく話す女性にメッセンジャーで指摘されました。あちらが「女性は好きか?」と
質問してきたので、私が「好きだ」と答えると芸能人並みのルックスになってから言え
何人もの女性と話してるこの浮気性者め。ほかの女性もそういうところを見破って
寝太郎と話したくなくなる。会うなんてまっぴらごめんと思っているという意味のことを言われました。
424さんの言われるギャップとはこういうところにあるのでしょう。
■2007-8-31-金曜日 No.1
何を求めてメッセンジャーで女性と会話をするのか。
美しい女性と出会い、性的な関係を持つ事か。
だから、できるだけ多くの女性と会話し、チャンスを
多く作ろうとしているのか。そしてそれを見破られ
会話をしてくれなくなる。
>>425 で書いた女性はこうも言った。
「女の子と音信不通になる=自分に原因」
確かに、女性が気に入らない要素が私にはあるのだろう。
だが、これを逆転させるとあの女性は認めるのだろうか。
「男の子と音信普通になる=自分に原因」と考えるだろうか。
「私が話しかけているのに無視された」と怒り出す事はないのだろうか。
女性を中心に世界が回っているように感じられる。
■2007-8-31-金曜日 No.2
ついに8月も今日で終わり。もう今年も残り3ヶ月だ。
他人から言われた言葉、それがどう影響するのか知りたい。
私は、
>>425 や
>>426 に書かれている事を言われたときイライラした。
お前だって、自分の彼氏と連絡が取れないのを何回も相手の
浮気だと勝手に疑って私に相談にしてきたじゃないかと思ってしまった。
「異性と音信不通になる=自分に原因」が真だとするなら
お前が彼氏と連絡が取れない。彼氏が返事を返さないのはすべて
お前が原因だ。と怒りに任せて言いたくなる。
たぶんこういうと、話をそらしに掛かるだろう。光景が目の前に見えるようだ。
女性だと思って優しくするとつけ上げるが腹が立つ。女性に対して優しくするのは
害悪だとさえ思えてくる。ただ1人、馬鹿げた考えを持つ女性に関わっただけで
すべての女性が同レベルに思えてくるのが、自分でも馬鹿らしい。
私は他人の言葉を理解する。そして感情が湧き出してくる。
しかし、それに対して反論の言葉が出てこない事がある。
言葉を理解した瞬間に、言葉より早く生まれる何かがあるように感じる。
それを上手く言語化できたときは嬉しく思う。まさに言いたかったのは
このことだ!!と思う。だが、言語化されていないものを言語化しえるとは
いったいどういうことだろう。これが正解だなんてなぜわかるのだろうか。
国語のテストがそうだ。この登場人物がどう思ったか書けという問題が
出たとき、そんな事は各人違っていてもいいはずなのに、答えは1つであり
多くの人間がそれに賛同する。考えてみればそうだったと言う事がありえる。
■2007-8-31-金曜日 No.3 家族が起きてきて思考が途切れた。 しかし、怒りがあれば、また考えが浮かぶように思う。 思考し続ける事ができる刺激が持続することを願おう。 メッセンジャー関連では書いてない事が多い。 めんどうな関係や弱みを握られている状況ができてしまった。 あまりにも馬鹿なことをしすぎている。だが弱みは見せたくない。 弱みを見せた瞬間、今以上に精神的な支配を受けるように思う。 現在でもこの有様なのだから、これ以上は自重しなくてはならない。
■2007-8-31-金曜日 No.4
>>427 3ヵ月じゃねえ。当月を入れるの忘れてたorz
■2007-8-31-金曜日 No.5
>>429 当月って言い方は変だな9月と言おう。
スレに書いてないことが多いせいで、ネット上での
自分の行動がまともなものではなくなっている。
もっと書いて制限しなければならないように思う。
自分を律していないと、そのうちすべてを失う気がする。
■2007-8-31-金曜日 No.6 一番反省しなければならないのは、YにAの 個人情報である顔写真を渡してしまったという事。 これは取り返しのつかない失敗。Aからいくら責められ 罵倒されてしかたがない。しかも取り返しがつかない。 本当にまずい事をした。絶対に他人の個人情報を また別の他人に渡してならない。
■2007-8-31-金曜日 No.7 カフェで1時間半シスアドの勉強。 友人Mから数時間に1回電話が掛かってくる。 内容は彼女の愚痴と明日の予定。 その他、本当にたわいもない事。 今日会社から電話がなかったので 月曜日はまだ出社しなくていいようだ。
不平不満を口にしつつも思考は上手くまとまってるんじゃない? 共感できる部分が多いからそう感じるだけかも知れないが。 寝太郎君はよほど女に飢えているのか、 はたまた意外とおしゃべり好きなだけなのか、 どっちが強いのかな。
■2007-9-1-土曜日 No.1
9時に友人Mと池袋で待ち合わせ、ドトールで朝食を摂って
パチンコをやった。しかし、結果は芳しくなく、複数の店を
回ったがどこも当たりが出ず3万7千円が藻屑と消える。
夕方、友人Mの彼女と合流。ビックカメラやヤマダ電気など
を回り、TOMORUという居酒屋で食事を摂ろうと私が提案し
店に行ったが、満席で1時間近く待たなければならなかった為
友人Mの提案でChanko Dining 若で食事を摂ることにした。
こちらの店も行ってみると1時間近く待たなければならなかったが
さらに店を探すのが面倒なので、予約して、東急ハンズで
ブラブラとして時間を潰す。私は名刺入れが欲しかったので
いろいろと見てみたが、なかなか好みに合うのが見つからなかった。
予約した時間になりChanko Dining 若で食事、ちゃんこ鍋は非常に美味しく
お腹いっぱい食べる事ができた。3人で行ったが2人分で十分な量だった。
接客も絶妙。鍋も分けてくれるし、テーブルにくるタイミングが素晴らしかった。
食事の後はカラオケ。朝まで過ごした。店を出る時間まであと1時間という
ところで友人Mが寝てしまったので、彼女さんとメドレーを歌ったり、少し話をして
過ごした。
>>433 ども。どういうところに共感できるかを書いていただけるとありがたいです。
どちらもあるでしょう。友人の彼女を好きになったりはしませんが
彼女が欲しい事も確かです。昔に比べるとしゃべる事も好きになりました。
昔は聞くこと一辺倒だったのですが、最近は話したいとよく思うようになりました。
■2007-9-2-日曜日 No.1 早朝帰宅。寝ぼけて乗る電車を間違えたので 少し遅くなった。着替えてそのまま夕方まで爆睡。 5時に起床。ネットを見ていると、見たかった映画 ヱヴァンゲリヲン序を見た人の感想が書いてあった。 今すぐ見たいという思いが強くなり、すぐに映画館に直行。 電車で隣町まで行く途中、担当の営業さんから電話あったが 帰宅してから電話する事を約束して映画館へ。 客の入りは7割ぐらいでかなり盛況。終始ニヤニヤしながら、映画を鑑賞。 ラミエル戦の面白さはたまらないものがある。しかし、ストーリーはかなり 駆け足なので、初めてエヴァンゲリオンを見る人には何が何だか分からない ままかも知れない。だが、テレビ版を見たことがある人ならこんなに面白い映画はない。 スタッフロールの後の次回予告を見ると、ストーリーがかなり変更されるように思えた。 また、楽しみが1つ増えた事に満足して帰宅。 担当の営業さんに電話。嫌な予感がしたが当たる。私を雇うと常駐先の企業の予算を オーバーしてしまうとの事で、今回雇用するのは見送らせてくれとの事だった。 また、面談を受けなければならない。一応、現場に入ってなくても研修中として 給料18万から様々な控除を差し引いた分がいただけるという話だったので チャンスと思って今は勉強に励む事にしようと思う。とりあえずシスアド。その後に基本情報処理だ。
■2007-9-3-月曜日 No.1 午前中は病院。薬が切れそうだったので 早めに行っておいた。薬を飲んでいると調子はいいが いつまで薬を飲み続ければいいのかと思うと不安になる。 帰宅して食事を摂り、また寝て。夕方起きて日記を書いている。
■2007-9-3-月曜日 No.2 何かを書こうとしたが、文章が頭に浮かんでこない。 深い専門的な知識や、圧倒的な教養をベースにした文章を 書く事はできない。私はまだ未熟すぎ、何もできずにいる。 そして、好奇心の塊でもなく、情熱的な探求者でもない。 現在の自分に絶望的な思いを抱く。そして様々な事を諦めている。 3年前、人を好きになったとき、主体的な自我を強烈に意識した。 私はこうしたい!!という叫びが彼女を見るたびに、刺激となって 自分の中を駆け巡った。以来、あれほどの衝撃的な主体性は影を潜めた。 最近は、もう1度、私の主体性を取り戻したいと思っている。 刺激に対するただの反応ではなく、そこにいなかった私、自我を 意識させるほどの強烈な思い。意志の芽生え。自分ではなかった何かを 自分へと還元し、私として受け止める力。だが、書いているほど 情熱的ではない。そこが私には不満だ。取り戻したいはずなのに そこへ向かわない自分がいる。
>しかし、怒りがあれば、また考えが浮かぶように思う。 >思考し続ける事ができる刺激が持続することを願おう。 こういうのは共感できるね。 俺の場合、自分を突き動かすのは夢や希望では無くて、 嫉妬や、疎外感や、罪悪感、傲慢な自尊心とかなんで。 だから自分が成功するには、 もっとたくさんの不機嫌が必要になる。 不条理な人生だと思うよ。 あと自己嫌悪が酷いのも似てて好感だな。
■2007-9-4-火曜日 No.1
妹と駅前の喫茶店で勉強しようと思ったが
店内が寒すぎて帰宅。1日中だらけて過ごした。
夜メッセンジャーをやる。
>>427 に書いた女性Y子には
普段私から話しかけているが、腹が立ったのでログインしてきても
無視しておいた。そうすると、自分の行為について謝ってきたので許し
また話をするようになった。少しは遠慮の影が見える。
もう1人A子は完全に私を下に見ている。それは私が大変多く「好き」であるとか
「可愛い」などと言い、彼女が「もう話さない」というと「それはやめてくれ」と言って
いるためだろう。こういうやり取りが多く続くと、かなりA子がつけあがってくるのがわかる。
A子もこちらから話しかけていたのを止め、しばらくほって置こうと思う。
BGMがマキシマムザホルモンの恋のメガラバから
RIP SLYMEの熱帯夜に変えた。PVもエロくていい。
>>438 なるほど。私と似ている。何か希望を持って
物事を始める事があっても、最終的に自分を強く
動かしていると思うのは嫉妬や怒りが多いです。
自己嫌悪はどうしようもないですね。このまま生きるしかないと思います。
■2007-9-5-水曜日 No.1 妹をつれて駅前のカフェで勉強。
■2007-9-6-木曜日 No.1 面談2件。午前11時から1社、午後7時半から1社。 午前より午後のほうが印象はいいと感じた。 どちらかに引っかかってくれる事を祈る。 メッセンジャーで知り合った女性と電話で2時間ほど話す。 やはり女性と話すのは楽しい。問題は私がもつ話題がすぐに 途切れてしまうこと。多くの引き出しを持ちたいと思う。
■2007-9-7-金曜日 No.1 担当営業さんから電話。午前の会社と午後の会社のどっちがいい?と聞かれる。 午後の会社でお願いしますと言い手続きをお願いした。勤務地は実家からかなり近い これでまた引っ越す理由がなくなってしまった。
■2007-9-8-土曜日 No.1
昼過ぎに突然、友人Mから電話。ヱヴァの映画が見たいから
いっしょに来てくれとのことだった。私ももう一度見たかったので承諾。
3時半に池袋についたが、映画館は既に16時40分と18時50分からの回が
満席で立ち見となっていたので、しかたなく9時から上映の券を購入。
それでも、ベストな席は取れず真ん中だが前から2列目の席であった。
9時まで時間つぶし。遅めの昼食をバーガーキングで摂り、ビックカメラに行ったり
ゲーセンに行ったり、東急ハンズをぶらぶらして過ごす。7時からモーパラで夕食を食べ
時間ギリギリまで粘る。上映時間近くになり映画館に移動。満席で立ち見の人もいる中
ヱヴァンゲリヲン劇場版序を観賞。帰りに駅前のベッカーズで飲み物を飲みながら
適当な感想を言い合う。そしてまた遊ぶ約束をして、友人Mと別れ帰宅。
帰宅途中。
>>441 メッセンジャーで知りあった女性にメールをする。この女性の声が聞きたくて
しかたなくなったので、声が聞きたいとのメールを送り、帰宅してから2時間電話をした。
私は耳が遠いのか頻繁に何と言ったのか聞き返すことがあったので、かなり女性はイライラした
ことだろうと思う。だが、相手の気持ちはお構いなしに私の気持ちは膨れ上がるばかりだった。
近いうちに会いたいと思った。
■2007-9-9-日曜日 No.1 1日中、家で寝てダラダラと過ごす。
■2007-9-10-月曜日 No.1 カフェで一時間半、シスアド午前問題の勉強。 集中力がぜんぜんもたない。そしてメッセンジャーで 電話番号を交換した女性のことばかり気になる。 女性への欲求は勉強の敵だ。問題に向かってる時だけでも 頭から追い出さなければならないと思う。
■2007-9-11-火曜日 No.1 昨夜、就寝前の薬を飲まなかったせいか 頭が重く、朝食があまり喉を通らなかった。 それでも、女性とは朝からメールの交換と電話をした。 たったそれだけで嬉しく心が弾む。 午前中は床の中。午後から気合を振り絞ってカフェへ。 シスアドの午前問題と午後問題の解説を2時間勉強。 帰りにコンビニでカップラーメンを買い帰宅して食べる。 夜、女性とメールの交換と数分の電話。とても私は寂しがりやだ。 この女性がどれだけ私の精神の安定に深く関わっているか。 メールの交換。数分の電話で満足できない自分がいる。 メールはまどろっこしい。電話でもっと話したくなる。好意の言葉を 言ってもらいたくなる。ふざけ合い冗談を言いたくなる。
■2007-9-11-火曜日 No.2
>>446 を書いて20分ぐらいした後
女性からメールあり。どうしても声が聞きたかったので
電話をしてしまった。とりとめのない話を2時間した。
今月の携帯料金の請求が恐ろしいことになりそうだ。
■2007-9-12-水曜日 No.1
深夜に電話したせいか昼までかなり眠かった。
雨で外に出る気も起きないので、家でシスアド午後問題の勉強。
答えを見ながらやってるのだが、相変わらず理解するのに時間が掛かる。
朝から女性と何通もメールのやり取りをする。頻繁に連絡を取り合うように
なったのは、
>>441 たった6日前だというのに、すごく親しい関係になったように
感じる。夜、女性から電話あり、電話エッチをしてしまった。顔もあわせた事も
ないのに、いや顔をあわせた事がないからこそこんなことができるのか。
女性の甘い声を聞くと興奮する。写真は見たことがあるが、可愛らしいのか
よくわからなかった。実際会えばどうなるのだろう。あまり期待はしないほうがいいと思う。
寝たろうまだやってんんのか! 薬ってなんの薬だ 精神系か?
■2007-9-13-木曜日 No.1
駅前のカフェで2時間勉強。
アイスティー1杯だと2時間が限界だ。
私の左の席で女子高生2人組みが世界史を
右の席では大学生らしき男性が司法書士の勉強をしていた。
初級シスアド午後問題の表計算で躓く。問題から式を連想できない。
>>449 どもまた日記書かせてもらってます。
1年間のブランクを経て復活しました。
薬はパニック障害の薬です。
ジプレキサ・メイラックスは就寝前に
ユーパン・ドグマチールを食後に飲んでます。
寝たろう、薬はやめろ やめれないならせめて少なくしろ
■2007-9-13-木曜日 No.2
メッセンジャーとスカイプでだらだらと、どうでもいい事を話す。
お気に入りの子が来ないから最近つまらなくなってきた。
なかなか会話がかみ合わない女性とメッセをする機会を得た。
だが、議論がこれから熱くなりそうなときオフラインになられる。
携帯のアドレスを教えてくれた子にはそちらにメール。
電話エッチをした女性が、もうメールしないというメールを送ってきたので
焦って電話をしてメールを続ける約束を取り付けた。女性には振り回されてばっかりだ。
>>451 少なくする努力はしてみます。
>>452 有用な情報をありがとう。
今飲んでる薬のうち、食後に飲んでる薬は飲まなくても大丈夫です。
ですが、就寝前の薬は飲まないと翌日、食事が喉を通らなくなるので
飲まなくてはならないでしょう。これをどう直していくかが今後の課題です。
■2007-9-14-金曜日 No.1 自己嫌悪が激しい日だった。カフェに行ったが、友人Mからの電話と 携帯のアドレスを教えた女性からのメールに忙殺されて勉強できなかった。 しかも、その女性にその子が写っているプリクラをメールで送ってもらったのだが あまり自分の好みではなく、それで自分の中でその女性に対する気持ちが冷めていくのを 感じたとき、自分をどうしようもない奴だと思った。見た目ばかりに目が行き、気持ちが 左右される。昨日は焦って連絡を取り続けることを望んだくせに最低だ。 去年も同じようなことがあった。出会い系で知り合ったあまり好みではない女性と 体目当てで付き合おうとしたのだが、どうしても気持ちがそちらに向かなくなり 結局、連絡を取る事がなくなった。セックスもしなかった。私には容貌しかみれない。
■2007-9-15-土曜日 No.1 とても眠たい1日。1時過ぎには寝たはずだが 夕方まで起きれなかった。起床し携帯をみると 友人Mと担当営業さんからの着信履歴があったので とりあえず友人Mに電話。彼女の愚痴を聞かされる。 担当営業さんにも電話をしたが、留守電に接続されるので 向こうからの電話を待つことにした。 電話を終わらせ、カフェへ一時間半勉強。 初級シスアド午前問題と、午後問題の復習。 表計算がなんとなくわかってきた。 カフェにいる間中、女性からメールが来る。 正直返信するのがめんどくさくなる。それでも返信し続けた。 帰宅してから、食事を摂ってメッセンジャーで男と会話。 サッカーの話題で盛り上がる。なかなか楽しい。
■2007-9-16-日曜日 No.1
就職祝いという事で、家族で隣町のバイキング形式の店に行き
母親に食事を奢ってもらう。満腹になるまで食べ満足した。
家にお金を入れてないのにありがたいことだ。給料が入ったら
少しでも生活が楽になるようにお金を入れようと思った。
帰宅して、布団に寝転がるとそのまま寝てしまったらしく
起きたらすでに夜になっていた。食事を摂り、メッセンジャー。
>>439 に書いたA子にまじめな話をする。私は君の容姿が
写真を見た限り可愛いと思っているが、それを鼻にかけた
態度が気に入らないということを言った。A子は私に謝り
もっと深く考えて接すると言ったのでメッセンジャーを続けることにした。
■2007-9-17-月曜日 No.1 食後の薬を止めて4日目。 昼に起きてカフェ行き勉強しようとしたが 空想が酷く、2時間もの間、宙をみてぼーっとしていた。 空想の中身は、私が女性経験豊富な友人Mを諭している映像だ。 それを何度も何度も反復して見てしまった。 私はあの時の出来事で彼に優越感を持ってしまったのか。 自分が有利に立ち回る映像。私は知識人のふりをしたがっている。 教育がないだけ、自分が余計に惨めに見える。ダサい男だ。 空想するようになったのが、薬を飲まなくなったせいであるのかわからない。 明日からはようやく仕事。仕事に差し支えがないようにしなくては。
■2007-9-18-火曜日 No.1 初出社。ロビーでチームリーダーと待ち合わせ。 私は大企業から事業を請負されている会社に 派遣されるという立場で働く事になった。 給料は大企業→請負→採用してくれた会社→私という形で支払われる。 とりあえず大企業のお偉いさんに挨拶をして、右も左もわからない私は チームのリーダーの仕事を隣で見せてもらいながら教えてもらう。 しかし、分かりやすく教えてくれているリーダーの前で凄まじい睡魔が私を襲った。 とにかくまぶたが下がってきて寝そうになっていまい、リーダーに「大丈夫?」と 2回も聞かれた。大丈夫です。と答え、なんとか話を聞く為に、質問をして 頭を働かせるように努めた。 仕事が終わり、そのまま六本木の本社へ入社手続きに行った。 しかし、印鑑を忘れてしまい、書類を持ち帰り郵送することになってしまった。 帰宅して書類を書き、封筒に入れて明日出すことにした。
■2007-9-19-水曜日 No.1 会社に入るIDカードをまだもらっていないので、チームリーダーとロビーで待ち合わせ。 今日も凄まじい睡魔に襲われる。眠たくて眠たくてしかたない。なんとか 昼まで目を開けて過ごした。リーダーと昼食を摂りに歩いていると、馬鹿を やったことを思い出す。朝、入社手続きの書類をポストに入れたが、切手を 貼ってない事を思い出したのだ。相当な馬鹿げたボケにリーダーは笑っていたが 私は不安に襲われた。午後は少しデータベースをさわらせてもらった。PCに むかっていると眠気が嘘のようになくなる。 仕事が終わり、マナーモードにしていた携帯を見ると友人Mから2度も着信履歴が あったので、電話をする。彼女が嫉妬深すぎて付き合えきれないという用件だった。 話を聞いていると、私でも眩暈がするほどのやり取りだったのでMに同情し終始 励ましてやった。Mは彼女がいる家に帰りたくないようで、私に今から食事に行けないか と誘ってきたが、私は郵便物のことや、会社に確認したいことがあるから、明日にしよう といいMも私の状況を理解したので、明日、仕事が終わった後食事をいっしょに摂る 約束をして電話を切った。またこいつに振り回されているなと思いつつも嬉しかった。 なぜか?私を人に自分の話を聞いてもらうのが好きなようなのだ。相手を諭し自説を 展開し理解させ納得までさせる事ができると、不思議と気分がよくなり、他人より上に 立ったという優越感に支配される。それができると思うと嬉しくてしかたないのだ。 だから、明日は疲れるだろうが、食事に行こうという気分になっている。 帰宅し、郵便局に電話。やはり保管されており、明日、自宅に返送するとの事だったので その旨を担当の営業に伝え、少し話をする。私のメールアカウントを作ったので設定してくれとの話。 28日にある課の人間がすべて集まる帰社日でもっとぶっちゃけた話をしようという事。 ウェブページを作っているので、興味があったら見てほしいとの事。などを話した。
■2007-9-20-木曜日 No.1
凄まじく疲れた。そして酷い自己嫌悪に囚われる。
眠気に耐えながら仕事。日報を会社にFaxで送り帰宅。
着替えてすぐに池袋へ行き、友人Mと合流。彼が古いゲームソフトを売り
新しいゲームソフトを買うのに付き合い。サンシャイン通りのサイゼリアへ。
ここで私は馬鹿なことに、ネットで知り合い電話をするようになった女性の事を
話してしまった。こんな私でも女性と関わりがあるぞと虚勢をはりたかったのかも
知れない。彼はとても興奮して、私が見せた彼女との携帯メールを見ていた。
そして、メールを打っていいかと私に聞き、私が馬鹿なことに打ってもよいと言うと
私のフリをしてメールを打ち始めた。やり取りをしている内に、彼女と付き合えといったきた。
そしてもうすぐクリスマスだ。1人で過ごすのは寂しいぞと言った。
彼女がメールで寝太郎とは進展がないと思うと答えたので、それをみて私は焦り
電話をして、そんなことを言わないでくれと言った。友人が自分に電話を替わるように
合図をしたので、携帯を渡すと私の事をもちあげ、彼女の趣味などを聞いた。
そして、私が
>>456 に書いたA子の事もいうと、可愛くても地域が遠かったり価値観が
合わないと付き合えないともっともらしい事を言った。
彼は酷くお調子者。5年前、私はそれに疲れて携帯を壊したのだが、あの時から進歩がない。
自分の彼女には、とても冷たく。終電近くなったので、駅にむかっている途中で電話で
「お前の顔などみたくない」などと言っていた。
池袋に来た意味がないと思いながら帰宅し、自宅までの道のりで、彼女に電話をした。
やはり、私は寂しがりや。だから人に振り回される。彼女に今日のことを謝り、今後の付き合い方を
話した。だいたいネットで会った事もない人間同士が付き合うなんて考えられず、何回か実際に
会って見て、外見をよく見て付き合うべきだと私は言った。彼女もそれに賛同してくれ、いつか会う
約束をして電話を切った。
こんな時間にこんな腐った文章を書いている自分に吐き気がする。腐っている。
■2007-9-20-木曜日 No.2 29日に金を貸してやるから遊ぼうと友人Mは言っていたが それは嘘をついてでも断ろうと思う。私は疲れた。 金を借りてまで遊びたいと思わない。金を借りるなんて 気分が悪すぎる。
>>461 >金を借りてまで遊びたいと思わない。金を借りるなんて
>気分が悪すぎる。
そう言えばいいだけだ。
嘘をついて断るとか考え過ぎ
■2007-9-21-金曜日 No.1
3時間くらいしか寝れず、眠たいまま会社へ。
これが失敗のもと、まだ研修中でリーダーが
画面を見ながら仕事を教えてくれている横で
普通に寝てしまう。なんども「大丈夫?」と聞かれる。
社内規則の書類を読んでいるときも睡魔に襲われ
ページをめくる動きが目を瞑りながらだったのか、先輩社員から
「顔を洗ってこい」と言われた。あまりにも今日の仕事に対する
態度は酷かった。薬を飲んでいるということもあるが、
仕事がある日はできるだけ早く寝て、仕事には全力で取り組むように
するべきだ。
電話対応のロールプレイング。大変おもしろい。
練習だが、データベースに触れ、流れを追っていると
仕事ができる人間の気分になる。
>>462 過去に理由の根底と思われる、私の感情を話して付き合いを断ったら
感情的な言葉の応酬になったもので、嘘をつくことを考えてみました。
■2007-9-21-金曜日 No.2
仕事が終わり、来週からリーダーが遅い夏休みに入るので
私の教育担当がサブリーダーになることを知らされる。
そのサブリーダーは今週、夏休みだった。どんな人間か
少し不安になる。しかし、どんな人間でも仕事は覚えなければならない。
仕事、終わり。友人Mに電話し、29日の予定をキャンセルした。
>>462 さんの言うとおり、「友人間でも金の貸し借りは嫌だ」と
いうとすんなり、キャンセルを了承したのでよかった。
今月は女性に電話のし過ぎで、電話代が3万円以上になりそう。
少し自重しなくてはならないだろう。あとプランも最適なものに変えるべき。
■2007-9-22-土曜日 No.1 やはり眠気は薬のせいだと思う。 昨日の日記を書いたあと薬を飲んで もう1度寝たが、昼過ぎまでまったく眠気が取れなかった。 なんとか目が覚めてきたので、課長へ週報を書いてメールで送る。 昼食を食べ駅前へ。ドコモショップに行きプランをSSからLLにする。 あとはイーモバイルをどう処分するかだ。 スーパーで服を見る。スーツが2着で1万5千円だった。安い。 その他、デジカメなどほしいものを見て回る。 カフェで仕事とシスアド午後問題の復習。 担当営業からは仕事を早く覚えるようにと言われていたので 仕事の復習を重点的に行う。 帰宅。食事を食べ。メッセンジャーで女の子と会話をしながら オークションでとてもいいノートパソコンを見つけたので 友人Mに電話して、買うかと尋ねると買うと言ったので落札。 金は29日にもらう約束をして電話を切る。結局29日遊ぶことになって しまったが、金を借りるわけではないので問題ない。 メッセンジャーで会話していると、高校の同級生だった女性Mさんから電話 女の子を紹介してあげるから、1時間ほどかかる場所にある居酒屋に今からきてほしい とのこと。だが行く気になれなかったので、丁重にお断りした。だが紹介する女の子の アドレスを教えてもらったので、自分のアドレスをメールに書いて送った。 メッセをしながら携帯でメールをする。メッセで2人、携帯で1人の女の子と通信しあう。 かなりへばりながらもなんとかこなす。とても疲れた。
寝太郎君もてもてじゃん、いいなぁ。 実はかっこいいんじゃない? でもつきあいは程ほどにしておきなよ。 やっぱり6時間以上の睡眠は必要だと思う。 寝不足は作業効率を下げる。 能力不足を自覚しているならなおさらだ。
■2007-9-23-日曜日 No.1
カフェで二時間勉強。
>>466 実際に会った事ないひとばかりですから。
携帯メールとメッセンジャーと電話、顔を合わさず
女性とコミュニケーションを取ってます。
はい。薬が効き始めるのが遅いような気がするので
就寝前の薬を寝る直前ではなく食後少し経ってから
飲むようにしようと思います。
■2007-9-24-月曜日 No.1 カフェで勉強1時間。お客が増えてきたので 店員に「お客様。学習はご遠慮ください」と言われてしまった。 休みの日に家でやる事は寝ることとメッセだけ。 スカイプでネットで知り合った男友達と話、メッセで 女2人と話し、携帯メールで女1人とメール。頭がこんがらがった。
■2007-9-25-火曜日 No.1 就寝前の薬を寝る直前ではなく、食後少し経ってから飲むようにしてみた。 昼間は以前よりも眠たくないように思う。今日はかなりPCにさわらせて貰えたので 眠気が飛んだ可能性もある。とりあえず、この調子で飲み続けて行こうと思う。 仕事。マニュアルがHTMLで作成されていたが、ソースを見るとリンクが全て 絶対パスになっており、私が相対パスにしたらどうですか?と聞くとやっておいてくれ といわれたので、はりきって行った。しかしなんで絶対パスなんかにしたんだろう。 ロールプレイングを何回か行う。私と交替で別の派遣先に移動するであろう先輩から 1週間あれば猿でもできるから、がんばれと言われた。やるだけのことはやるつもり。 とにかく試してみたいことは山のようにあるのだ。 昼、お金が無くなったのでATMでお金を下ろそうとすると、ICカードが読み取れませんと いう表示が出て、お金を引き出せず、帰宅時にもう一度行っても、駄目だったので ATMの上についている電話でコールセンターに電話をして、解決法を聞いた。 とりあえず、ハンカチでチップの表面を軽く拭いてくれといわれたので、その通りにした。 そうすると、簡単に認識しお金を出すことができた。もし、それでも駄目だった場合 店頭に、本人確認の証明書と銀行印、そしてICカードをもって行かなければならないらしい 仕事でいけるわけがないのだが、私以外に同じ症状が出た人はどうしているのだろうか。
470 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/09/26(水) 00:10:04 0
■2007-9-26-水曜日 No.1 とりあえず上げておこう
寝太郎君は今上昇気流かい? 順調そうだね。
■2007-9-26-水曜日 No.1
サブリーダーに「この調子でがんばってくれ」
「1週間でここまでできたら上出来」と言われ少し嬉しくなる。
問題はお金がないこと。株を売ればいいのだが、まだ元の値段に戻らない。
JPモルガンが買ってるから騰がるとは思うけど。いくらで取得したのかわからない。
今あるお金で10月の終わりまでもつだろうか。心配だ。
>>471 仕事も始まって、以前よりは順調ですが、それでも毎日なんとか過ごしてるという状態です。
■2007-9-27-木曜日 No.1 データベースに情報を入力。 コールセンター業務の実践。 電話の数も多く慌しい1日だった。
■2007-9-28-金曜日 No.1 データベースの入力と、会社から渡されたPCのセットアップ作業。 WindowsUpdataと修正パッチ。データベースのインストールなどを行う。 私は、今週で辞める事になった人の交代要員であることをはじめて知る。 簡単な引継ぎ業務。来週からは本格的なコールセンター業務に入る。 月末に出す勤務表を本社に送り忘れた。来週の頭に出さなければならない。 業務終了後、近所の居酒屋にて請負元企業、請負先企業の方々20名ほどと 6年間勤めた方の送別会と、私の簡単な自己紹介も兼ねて酒を飲み食事をした。 辞める方の次の職場は、最近できたばかりの外資系のホテルの厨房らしい。 ホームページで宿泊費を見ると、卒倒するほどの値段が書いてあった。 請負元企業のお偉いさんと話す。みんなシモネタ好き。私も持っている知識を 総動員して会話に参加してシモネタに参加していたらサブリーダーに頭を叩かれてしまった。 調子に乗りすぎたようだ。かなり楽しく過ごし帰宅。 友人Mに渡すPCが昨日届き、明日、お金と引き換えに引渡す予定なのだが、セットアップが めんどくさく、今日はやる気にならないので寝ることにする。
■2007-9-29-土曜日 No.1
また矛盾している事を書いている。
>>469 > ロールプレイングを何回か行う。私と交替で別の派遣先に移動するであろう先輩から
> 1週間あれば猿でもできるから、がんばれと言われた。やるだけのことはやるつもり。
> とにかく試してみたいことは山のようにあるのだ。
>>474 > 私は、今週で辞める事になった人の交代要員であることをはじめて知る。
かなり自己嫌悪に陥る。記憶力が悪すぎる。自分で書いたことさえ忘れてしまうのか。
■2007-9-29-土曜日 No.2 友人Mと渋谷で待ち合わせ。待ち合わせ場所のハチ公前で待っていると Mとその彼女さんが来た。オークションで落としてパソコンを渡し、お金を 3万2千円もらう。残りの1万円は来月もらう約束をする。 渋谷の109-2で1万円で上着を購入。冬物がすくないので少しづつ買って いかなければならない。Mの買い物に付き合い、渋谷、原宿を歩き回る。 相変わらず金を使うなあと思う。私なら考えそして買わないところを どんどん服やらネット接続のための無線ルータやらを買っていく。 見ていて気持ちがいいほどだ。 インターネットの設定もやってあげる約束をしていたので、そのまま Mが居候している彼女さんの実家へ行く。 いろいろ話を聞いてみるとNTTとBフレッツの契約はしているのだが インターネットができないとの事。とりあえず、光の回線がどうやって 繋がっているかを確認すると、モデムのほかに見たことのない機器があった。 説明書をみせてもらうと回線終端装置というものであることがわかり ケーブルの接続がしっかりされている事を確認した。
■2007-9-29-土曜日 No.3 NTTから送られてきたCDを入れ設定をしようとすると、途中でメモリが足りない とのエラーが出た。よく見て見ると64MBしかメモリを積んでいなかった。 接続できないのはメモリが原因かなあと思い、本当にこのパソコンでインターネットに 繋げたのですかと、友人Mの彼女の父親に聞いてみると繋げたといい 3ヶ月前ぐらいにシステムを初期化したら繋げなくなったと言われたので デバイスマネージャを見てみてるとPCIバスに?マークの機器があった。 そこでネットに繋げない原因が分かった。なるほど、元々NICのついていない 時代のパソコンなので、後からNICを付け足し、システムを初期化した時 そのドライバを入れ忘れたのかと思い当たった。 NICの箱がしっかりとってあったので、CDからドライバをインストールし あとはNTTから送られてきたCDどおりにやると無事ネットに接続できた。 友人Mはしきりに、「よくできるな。すごいな」と言っていたが説明書を読めば 誰でもできる事だと言っておいた。 さっさと友人Mの無線ルータの設定もして帰ろうかと思っていたのだが その家の夕食の時間になり、私も食事をよばれてしまった。この家には いろいろお世話になる。何かお返しをしなければならないなと思いながら 食事を頂き、友人の無線LANの設定、今はボタン一発で設定をしてくれる AOSSというのがあってすぐに接続できた。メッセンジャーやらスカイプやら オンラインゲームなどをインストールしてあげて、設定完了。 友人Mが御礼に飲みに誘ってくれたので、彼女さんと3人で和民で飲み 彼女さんの実家に泊まらせてもらった。
■2007-9-30-日曜日 No.1 11時起床。友人Mがマクドナルドで買ってきてくれたエビフィレオを頂き WiiやDSの無線ネット接続の設定も行う。ボタン一発なので簡単。 友人Mの彼女の5歳の妹と遊んであげたりしているうちに夕方になり 車で私の最寄り駅まで送ってもらった。 よくよく考えてみるとパソコン代のほかに飲み代やら昼食代やらを 奢ってもらっているのを思い出して、申し訳ない気持ちになった。 誰でもできる事をやっただけですごい良い待遇を受けたのがつらい。
■2007-10-1-月曜日 No.1 休み明けの仕事。作業フローを忘れているところが多いのでマニュアルを 見ながら作業。言われた作業が午前だけでは終わらず、結局1日かけて 書類のデータをデータベースに転記する作業を行う。 メッセンジャ−で知り合った女の子が、明日会えると携帯のメールで 聞いてきたので、職場の駅まできてくれたら会えますよと行ったら 仕事が早く終わったら行くと言ったので、楽しみにしてると伝えた。
■2007-10-2-火曜日 No.2 だいぶ仕事に慣れてきた。まだ作業マニュアルから外れると混乱してしまうが 以前よりはだいぶまし。眠気もないので作業に集中できる。 昼休みに本屋でよつばと7巻を購入。 仕事を終え、メッセンジャーで知り合った女の子KYさんと待ち合わせ。 無事会うことができたので、サイゼリアで食事を摂りながら適当に会話。 その後、本屋により、シスアドの過去問を買い。会話をしながら本屋を ぶらぶらと見てまわる。容姿はあまり良くないが面白い子だ。 11月にまた遊ぶ約束をして帰宅。
■2007-10-3-水曜日 No.1 仕事の一部分をマスター。ある作業ができるとわかったら それに馴れさせるため、どんどん仕事を割り振られる。 とにかくそれをこなした1日だった。 数年前の自分の日記を見直す。少しはまともになっていると 思いたい。なっていなくても生きるしかない。
■2007-10-4-木曜日 No.1 電話対応のロープレ。要らない言葉が多すぎて 相手に情報が伝わりきっていない。 言葉を簡潔に分かりやすくしなければならない。 数多くロープレをこなしたが、あまり上手くはできなかった。 リーダー、サブリーダーが覚えが早いと言ってくれるのは 嬉しいが自分は全然納得がいかない。自分が気持ちいいと 思えなければ、ストレスがたまっていくだけだ。
何か順調でいいな。 誉められたらお世辞でもありがたく頂戴しとけよ。 いい気分になれる時はいい気分に浸らなきゃ。 天狗にならなきゃ問題無い。
■2007-10-5-金曜日 No.1
コールセンター業務。ベンダーと電話しお客様宅への訪問日時を
報告してもらったが、何を勘違いしたのか9日のところを5日と
間違ってメモに記入していた。お客様との電話中にそれに気づき
「あれ?」と思わず声に出してしまった。お客様から「あれ?って何ですか?」
と言われ、慌てて「申し訳ございません」と言いその場を凌いだが
お客様からかなり不信感を持たれたように感じた。
会社の最寄り駅近くのカフェで勉強しようと思っているがいつも満員で
まだ1回しか入れていない。自宅じゃ勉強する気にまったくなれないのは
困ったものだ。やってみればできるのかも知れないがその気が起きない。
マンションのゴミ捨て場にPCが捨てられているのを発見。自宅に持ち帰ってきた。
深夜まで友人Mとメッセンジャ−。面白い動画が欲しいらしく、お互いに動画の
URLをはりまくっていた。
>>483 順調な部分とそうでない部分があります。
天狗にはなれません。上記のようなミスもありますので
気を引き締めないといけないと思います。
■2007-10-6-土曜日 No.1 3連休、1日目。カフェで勉強していたが 調子が出てきたところで店員から注意を受け退店した。 家で昨日拾ったパソコンにケーブルを差し電源を入れてみる。 無事起動。Windows98が入っていた。ほかにも個人の住所録や Wordファイルなど、個人情報が満載。メモリは128MB、CPUは Pentium3ということ意外不明。Linuxでも入れてサーバにしようと 思ったが、かなり大きく場所をとるので、もっと小型のやつを オークションで買おうか悩み中。 夕食は地元のお祭りがあったのでそこで摂った。 うどんに牛串、焼き鳥、たまこんにゃく、チョコバナナ、すももを食べ 大いに満足。 帰宅してメッセンジャー。適当に会話をして就寝。
■2007-10-7-日曜日 No.1 昼から隣町のショッピングセンターに出かける。 テレビ電話で友人Mに相談しながらインナーを1着購入。 お金が入ったらもう1着買おうと思う。 夜はメッセンジャーとスカイプ。お気に入りの子がログインして こないので、楽しみが半減。メールでも送ってみようと思う。
■2007-10-8-月曜日 No.1 夜遅くまでメッセンジャーをしていたせいで 昼まで起きれなかった。体が酷くだるい。 勉強もほとんどしないで3連休が終わる。 話していて楽しかった2人の女性にメールを送ったが 1通は宛先不明でもどってきてしまった。この女性とは もう話せないのか。関係が切れてしまうのかと思うと寂しくなった。 もう1通は送信できた。せめてこの女性だけでも、また話せるようになりたい。 容姿で相手を選別するのはいつもの事。上記の女性2人もとても可愛らしかった。 自分の心の中に生まれてくる刺激。それに押されて行動している。容姿が美しく なければ、私の心が押されない。感情が湧き出さない。感情が湧き出さないまま 動くと人間関係が凄まじくつまらないものとなる。何をしても面白くない。 「したいならすればいい」だが出来ない事もあるだろう。この状態では生きている 感じがしない。もっと全身が嬉しさと緊張で震えるような生を望む。 もってもっと自分自身を引き上げろ!!私は自然にしていると沈んでしまう。 とにかく漕いで漕いで水面へ浮き上がれ!!そうすれば水面へと浮き上がれなくても 漕いだことが私を満足させてくれると願って!!
■2007-10-8-月曜日 No.2 昼間にメールを送信した女の子と話すことができた。 ただ画面に映し出される文字を見ただけなのに心が嬉しさで いっぱいになる。会えることもない子と話すだけでこれほどまでに 心が動くのか。私は短絡的な奴だ。それでもこの嬉しさを 目の前にすると、そんなことはどうでもいいと思えてくる。
■2007-10-9-火曜日 No.1 仕事に臨む。言葉使いが全体的におかしい。 できるだけ丁寧な言葉を使おうと思っているのだが それが裏目に出ている。丁寧な言葉と、友人に話すような 日常語がいりまじり、とても聞き苦しくなってしまっている。 こいつを直すのには、とても時間がかかりそうだ。 まずはできるところからという事で情報をデータベースに 入力する作業。私と交替で辞めた先輩が言っていた通り この作業だけならサルでもできるほど簡単だ。
■2007-10-10-水曜日 No.1 先輩の電話対応の聞き取り作業。 使える言い回し、対応のやり方を どんどん盗んでいこうと思う。 コールセンターは電話がかかってこないと 暇なのでHTMLでマニュアル作り、勉強も 兼ねているため、すべて手打ちで作っている。 といっても使うタグは少ないからそこまで複雑ではない。 重要なのはマニュアルの中身、先輩が作ったものに 仕事を始めたばかりの人間の視点から必要、便利と思われる。 暗黙知だったものを誰にでも分かる形式知にする作業が大変だ。 メッセで女の子と会話をしながらスカイプで男友達と話す。 楽しいひと時。
■2007-10-11-木曜日 No.1 データベース入力。電話対応。マニュアル作り。 主にこの3つの作業を行い、1日を過ごしている。 複雑でもない仕事なはずなのに、連絡フローがたくさん あるせいで、かなりめんどうな作業になっている。 今日あったのは、修理完了日時の指定があり それを過ぎる事があるなら修理しなくてもよいとのご依頼。 まずはお客様から頂いた機械の故障状況をベンダーに伝え おおよその修理時間を出してもらい、その修理時間を お客様に伝え了解を取った。そして万が一、その期間内に 修理が終わらない場合は、修理途中でも機械をお返しする事を お伝えし、その了解も取った。そして引き取りの希望日時を聞き それをベンダーに伝え、見積もり書を作成してもらい。 それをお客様にご連絡。これを電話、FAX、メールの3つの連絡手段を 駆使しながら行う。かなりめんどくさく、途中からサブリーダーに 担当を代わってもらい、その対応を終始みているだけだったが なんでこんなめんどくさい作業になっているのか怒りが湧いてきた。 せめて連絡手段くらいは一元化してほしいものだ。メールで依頼してきたなら 最後までメールで作業を行わせろと言いたい。
■2007-10-11-木曜日 No.2 そういえばぜんぜんシスアドの勉強をしていない事に気がつく。 今日は風呂に入りながら哲学探究を読んでいた。とばしとばし 読んでいるので、始めから読み返すと、驚きがたえない。 試験まであと10日。いまさら勉強しても遅い気がするが やるだけの事はやっておこうと思う。少しでもコンピューターに 関する知識に理解が深まればと思う。それに試験に合格すれば 給料も上がる。
■2007-10-11-木曜日 No.3 仕事を教えてもらっている時、サブリーダーが 教え方、言う言葉を選んでいる時がある。 私も、上手い電話対応のやり方を考える。 しかし、意識上にはっきり言葉が浮かんでくるわけではない。 しかし、それでも何かについて考えている事は確かだ。 私は意識に上ってこないのに、自分自身が考えていることを 知っている。なぜだ?無意識に何を選別、分類しているのか!! なぜ、浮かんできたものが最適なものだと知れるのか。 どうして、私がそれを考えていたのだと知れるのか。 無意識にということは私が何も考えていないことを意味しない。 確かに何かを考えている。だがそれが何かわからない。
脳が言葉を介さずに判断・分析しているんだろうね。 帰国子女が、英語を日本語に翻訳せずに理解するように。 何故それが最適だって思えるのか。 たぶん脳が勝手に証明を作り出しているんじゃない。 言葉で説明文を作るよりはるかに速く。 まぁ何にせよ判断できるってのは物事が進んで良いことだ。 調子が悪いと判断できないしな。 本当にいいのか悪いのか分からなくてひたすら保留になる。
■2007-10-12-金曜日 No.1
>>494 翻訳されて出力されるものは言葉です。
脳が「言葉」を介さずに判断・分析し結果を言葉にする。
言葉ではなかったものと言葉を繋ぐものが必要となります。
なぜ、この脳の中にある「情報」が特定の「言葉」と結びつくのか。
ここのところがよくわかりません。
脳が勝手に証明を作り出しているのはなんとなく分かります。
最適化が限界まで達した時、その証明が出力されるとすると
この最適化の限界というのはいったいどこで決まるものなのでしょうか。
長い間携わっている事に対して、見る目が変わっていくということが
ありますが、なぜそれに携わると見る目が変わるのか。ある時、正解だと
思ったことが、あとで間違いだとわかることもあるわけで、最適化の限界値が
きまる方法を私は知りたいのです。人類共通の最適化の限界値が現在の
科学であるわけで、その基礎は何によって作られているのか。なぜそれが
限界値であるのか。
寝太郎氏は何歳だっけ。たしかぼくと同い年だったような。
脳にある「情報」が特定の「言葉」と結びつく、 俺のイメージだと、「情報」と「言葉」を脳が比べて、 いちいち「Yes」「 No」の旗揚げをしている感じだな。 例えば相手に急がせたい場合に、 迅速に × 素早く × 急いで × すぐに ○ ・・・「すぐに」を使おう! と言うふうに。(言葉を使う状況を考え考慮しつつ) 結びつくというより猛烈なスピードで取捨選択してるって感じかな。 だから最適化の限界は、 その人の経験値と取捨選択のスピード、思考に使える時間、 の組み合わせで決まるのかな? 判断が後々変わるのは事象に内在する構成要素を新たに発見するからかなぁ。 判断材料が増えると一から分析しなおす、そしたら結果が変わりました、 とかかな。 ・・・いろいろ考えたら疲れた、ここが俺の限界らしい。
■2007-10-12-金曜日 No.2
だいぶ仕事にも慣れてきた。
細かい見落とし、ミスはあるが、流れは掴めたと言っていい。
帰りにカフェで2時間勉強。試験まで10日をきった。
本番が迫らないとやる気にならない。そして失敗する。
いつものことか。頭が悪くていやになる。
帰宅して友人Mとメッセンジャー。しかし凄まじく頭痛がしてきたの
早めに終わらせて就寝。
>>496 1983年1月15日生まれ、現在24歳です。
>>497 参考になる意見ありがとう。
例えば相手は急がせたい場合に
迅速に ×
素早く ×
急いで ×
すぐに ○ ・・・「すぐに」を使おう!
となるのはいいのですが、「急いで」を使っても矛盾はしません。
なのに「すぐに」を使ってしまうのが、不可解だと思うのです。
ですが、それを経験によるとすれば、説明はできますね。
もし、その人の頭に「すぐに」しかなければ「すぐに」を使うわけで
それ以外の選択肢はないですから。
事象に内在する構成要素をあたらしく発見すると最適化の限界が
引き上げられるということでしょうか。ならば構成要素をすべて知ってしまえば
必ず最適、誰もが納得する答えを提示できるということになりますね。
>「急いで」を使っても矛盾はしません。 >なのに「すぐに」を使ってしまうのが、不可解だと思うのです。 >ですが、それを経験によるとすれば、説明はできますね。 まぁたとえ話なので深く考えていなかったけど、 言葉にはそれぞれ表面の意味以上のニュアンスがあると思う。 言葉の数だけ。 それをくみしての判断は・・・やはり経験かな。 少し大雑把な感じがするけど経験と言う言葉が最適かなぁ。 もっと善悪の概念とか社会通念とかの意味を強く含んだ言葉があれば それを使いたいけど。 後段は異論なし。理想論かもしれないけど。 俺はそう信じている。 天秤はそんなにうまく釣り合わない。
500 :
京園伸介 :2007/10/15(月) 19:40:59 0
ノノノノ -___ (゚∈゚*) ─_____ ______ ̄ 丿\ノ⌒\ ____ ___ 彡/\ /ヽミ __ ___ ./∨\ノ\ =_ .//.\/ヽミ ≡=- ミ丿 -__ ̄___________
■2007-10-13-土曜日 No.1
夜ゆっくり寝たら頭痛は治まった。
>>499 経験が言葉の使用を決定していくと言ってもいいですね。
しかし複数の中からどれを選択するのか。それは数値化
できるのでしょうか。数値化できるなら数学で判断を扱える事も
夢ではなくなりますね。
>>500 ゲットおめ
■2007-10-14-日曜日 No.1 何かだるさが残る1日。 勉強が進まない。
■2007-10-15-月曜日 No.1 仕事ができなくて困る。電話対応は難しい。 編集やってた時も、電話対応は下手だった。 それがすぐに改善されるわけはない。 カフェで2時間勉強。 家に帰って、テイルズウィーバーで友人Mと遊ぶ。 スカイプで話しながらだと面白い。
■2007-10-16-火曜日 No.1 やばいほど仕事ができない。 どんどん評価が下がってる気がする・・・ 昼食に食堂で鶏肉のチーズを頼んだが 全部食べきれなかった。夕食も途中で気分が悪くなり 食べきる事できず。パニック障害は治まったかと 思ったのだが、まだまだ直りきってないようだ。 11月の3連休に大阪に行こうと友人Mから提案された。 予定は空いてるので、細かいところをつめてくれと言っておいた。
■2007-10-17-水曜日 No.1 「もうそろそろ1度言われた事は覚えよう」とサブリーダーから言われる。 カフェで2時間勉強。計算問題と午後問題を復習する必要がある。 帰宅してスカイプしながらテイルズウィーバー。ひたすらレベル上げ。
■2007-10-18-木曜日 No.1 電話対応のロールプレイングが上手くできない。 このままではお客様と電話なんてできるわけがない。 カフェで1時間半勉強。理解できず絶望的な気分になる。 仕組みが理解できないなら問題ごと覚えてしまうしかない。 女性への興味。美しい女性への興味。セックスへの興味。
■2007-10-19-金曜日 No.1 作業を完璧に覚えたと思い、マニュアルを見ずに作業を 行っていたら単純ミスを2件もやってしまい注意を受けた。 とにかく体が覚えるまで手順を確認しながらやらないと駄目だ。 仕事が終わり、私ともう1人新しく配属された方の歓迎会をやっていただいた。 料理も美味くかなりお酒も入り、楽しめた。リーダーから「寝太郎君はもっと おとなしいと思っていたけどかなり話すね」と言われた。
■2007-10-20-土曜日 No.1 昨日、夜寝る前に薬を飲んだのだが、それがアルコールと作用して 効き目がアップしたのか。夕方まで寝てしまった。 慌てて夜、シスアドの勉強をしたのだが、全然頭に入ってこなかった。
■2007-10-21-日曜日 No.1 シスアド試験当日。午後問題がまったくわからないという状況に遭遇。 意地で計算して、合ってなくても近い答えをマークシートに記入しておいたが そんな事で合格できるほど甘くない。絶対落ちていると確信できる。 もっと勉強しとかないと駄目だと思い反省。来年4月には必ず合格したい。 携帯にアドレスが登録してある女の子に片っ端からメール。 近況報告をしあう。高校の頃から知り合いの女性に電話がしたいとメールしたら 明日なら大丈夫かもと言われたので、明日電話する事にする。
510 :
夢見る名無しさん :2007/10/26(金) 01:16:29 0
ホシュ
■2007-10-22-月曜日 No.1 やはり毎日書かないと駄目だ。 もう何をしたのか思い出せない。 数年前の自分の書き込みを読み返している。 酷い自己嫌悪から抜け出せない状態の自分がいた。 今でも自己嫌悪はあるが、それを隠すのが上手くなった様に思う。 自分自身を騙しているのか。しかし、自己嫌悪に犯されている自分が 本当の自分であったかなど馬鹿げた問いにしか思えない。 仕事はたしかこの日は、お客様に電話をかけようとして社内のお偉いさんに 間違い電話をした日だった気がする。「とった俺が恥ずかしいだろ」と言われた。 ありえないと思ってしまうミスだが、こう言う事も実際起こりえる。
■2007-10-23-火曜日 No.1 昼飯はいつも社員食堂の山菜そばを食べている。 250円という驚くべき安さ。しかもまずくない。 山菜がなかなかボリュームがあってお腹も膨れる。 とにかく仕事をしていた事意外あまり思い出せない。
■2007-10-24-水曜日 No.1 かなり馬鹿げていて常識的に疑われることをしてしまった。 自己嫌悪が酷い。すべて自分が悪くどうしようもないのだが 迷惑をかけたであろう人に謝りたいと思った。だがそれも茨の道。 謝って相手が許してくれれば、私は助かるのか!!
■2007-10-25-木曜日 No.1 昨日の事はメッセンジャーが発端。 それをメッセンジャーで知り合った男友達に相談した。 寝太郎は悪くないよと言ってくれたが、私の自己嫌悪は 治まらなかった。心が落ち着かない状態のままだ。 緊張し食欲もあまりない。 今、相手に謝るか考え中。かなり謝るほうに傾いている。
■2007-10-26-金曜日 No.1 かなり仕事を覚えてきた。 スムーズに作業を終えられると気分がいい。 この調子で仕事をしていこう。 やはり謝る事に決めた。どうしようもないことでも ケリをつけるためには自分の思ったようにするしかない。
■2007-10-27-土曜日 No.1 友人Mとテイルズウィーバーというネットゲームをしている。 レベル上げがめんどくさくなって、飽きてきてしまった。 ガンダムを見る。なかなか面白い。友人MがGYAOから 映像をダウンロードしライセンス保護を解除するやり方を 聞いてきたので、ネットを参考に教える。
■2007-10-28-日曜日 No.1
問題がややこしくなってきている。
また私はストーカー扱いされている。
だが私は自分の思ったとおりにするだけだ。
この問題にある程度ケリがついたら詳細を
書こうと思う。
>>509 22日、Tさんと電話。4年前の行為を謝った。
あの時、私は一人になりたかったと言った。
Tさんはそんな昔のこと気にしてないよ。
それよりみんなでスノーボードに行けなくて
残念だったねと言ってくれた。それだけで
私は救われた気分になった。
夕方、美容院に行き、眉毛と髪型を整えてもらった。
頭が軽くなりすっきりした。
■2007-10-29-月曜日 No.1 メッセで知り合った男が嘘をついていると思っている。 しかし確証はない。だが嘘をついているとしか思えないのだ。 明日はミーティングだったのだが、帰宅時に上司より電話が 掛かってきて、明日、帰社してほしいとの事だったので 現場のリーダーに電話をしてミーティングに出ない許可を頂いた。
■2007-10-30-火曜日 No.1 本社へ。給料振込みの詳細と私が所属する事になる グループリーダーの紹介を受ける。 給料は9月18日からしか働いていないにも関わらず 9月1日から働いた事にして振り込んでくれるという。 しかし、その為の手続きが面倒でいったん月末に 振り込まれた給料を会社に振り込みなおしてくれと言われた。 普通はそんな事はしないらしいのだが、私の事を高くかってくれていて 特別にそういう風にしていただけるらしい。ありがたいが緊張する。
■2007-10-31-水曜日 No.1 メッセンジャーで話したい女の子と話せた。 それだけで幸せになれる。
■2007-11-1-木曜日 No.1 友人Mがエミュレータに興味を持ち始めたようだ。 エミュレータとROMのありかを教えてあげたら喜んでいた。 そういえば幼馴染がROMを大量に持っていたことを思い出し 電話をして聞いてみると今でも持っているとのことだったので 今日貰いに行ってもいいかと聞いたところ明日5時起きで仕事に いかなければならないと言われ、日曜日の夕方だったら大丈夫だ との事だったので、日曜日に会う約束をした。
■2007-11-2-金曜日 No.1 コールセンター勤務なのに、電話対応の時間より資料作成の時間のほうが多い。 給料が振り込まれていた。前の仕事に比べるとかなり減額されたが、自分の時間が 多いのでしかたない。12月に給与査定があるので、それに期待する。
■2007-11-3-土曜日 No.1
酷い自己嫌悪、友人Mと食事を摂ったが喉に通らず酒ばかりを飲んでいた。
>>513 、
>>517 で書いた事に決着はついたので詳細を書こうと思う。
A子というメッセンジャーで知り合った女の子がいた。
私はその子との会話を楽しんでいたのだが、ある日別のメッセ友経由で
Kという男とメッセンジャーをする事になった。Kは私にA子と会話をして
いるかと聞いてきたので、私は会話をしていると答えた。すると会話の
ログを要求してきたのだが、私はA子にログを渡していいかと聞き
A子は拒否してくださいと伝えてきたので、Kにそう伝えログを渡すのを拒否した。
そうするとKは自分のA子との会話をログを、私に見せつけてきて、A子の本名
学校名を知っていると言ってきたので、私は興味を持ってしまい、そのKに
よくメッセンジャーでそんなことができたなと言い。A子もよく教えたなあと思った。
それから少しそのKという男とも話すようになった。そして10月24日、メッセンジャ−
をしていると登録して数ヶ月間話してなかった女から急に話しかけられた。適当に
対応していると自分はKだといい。私が数ヶ月間話さなった女とは友達で、今
その女のアカウントから私に話しかけているという。そしてあるA子に電話をしてくれ
ないかと頼まれた。今から考えるとここで馬鹿なことを私はしてしまった。その番号に
電話する事を承諾してしまったのだ。緊張したが、好奇心が勝った。
そして番号を聞きKにA子の自宅に電話して何をすればいいのかと聞いた。
Kは私にA子の本名と家族構成、住んでいる場所と趣味を伝えてきてA子を
電話に出してもらい会話してほしいと頼んだのでその通り行動する事にした。
■2007-11-3-土曜日 No.2 電話をすると、男性が出たので「A子さんいらっしゃいますか?私しA子さんの 友達の佐藤と申しますが」というとまだ帰宅していないと言われたので 「それではまたお電話させていただきます」といい電話を切った。 この時の私は好奇心に支配されていた。何か面白い事が起こるのではないか と相手の事も考えず、自分の事だけで頭がいっぱいになっていた。 そして少し時間を置いてから再度A子の自宅に電話をした。今度は母親と思われる 女性の方が電話に出られまだA子は帰ってない事を伝えられ、私にいろいろと質問 してきた。名前。どこに住んでいるのか。職業は何か。A子とはどう知り合ったのか。 私はそれにKから教えられた情報元に嘘で答えた。そして、私はメッセ上でのハンドル である名前を、ニックネームで「佐藤」といいますと伝え。それを伝えればA子もわかるだろうと思い A子が帰ってきたら折り返し電話してもらう約束を取り付け、電話を切った。 状況をKに伝え、とりあえず電話を待つも、1時間しても連絡がなかったので こちらから再度電話をすると、母親が電話にでられ、娘が帰ってきてあなたの名前 「佐藤」というのが知り合いにいるかと聞いたがいないと言われた。本当に娘と 知り合いなのと聞かれ、嘘をついて「そうです」と言った。1回娘さんとお話させて 頂ければ分かると思うのですがと言ったが「娘はあなたの事しらないと言っています それに疲れていて、今日はもう休みました」と言われた。私はここで「そんなはずは ないなと思い」Kにメッセで連絡を取り、どうするかと相談すると、全部ぶっちゃけて ネットで出会いましたと答えろと言われその通りにした。「本当は娘さんと会った事は ありません。インターネットやられてますよね。それで知り合いました。この電話番号は 娘さんがインターネットで会話していた人と私が知り合いでそれで教えてもらい。 お電話させて頂きました」といった。そうすると「そうですか。あなたは嘘をついていた んですね」と言われたので「はい。そうです。」と答え、「こういう電話は迷惑なので 二度としないでください」と言われ私は「わかりました。ご迷惑をおかけしました」と言い 電話を切った。
■2007-11-3-土曜日 No.3 私のハンドルネームを出しても知らないと言われた事で、好奇心がさわに湧いてきた。 Kに電話の詳細を伝えるとA子が所属している学校の文化祭があるので、そこに行って 直接会えばいい。Kは俺はそうすると言ってきたので、私も行って電話した事を謝ろう そして、できればリアルで知り合いになりたいという願望が湧いてきていたので、その 願望どおりに淡い期待を抱いて行動する事にした。これが完全なミスジャッジだと 言う事に気がつかないのは馬鹿としか言いようがない。しかし私は完全にそういった ことが頭に浮かばなかった。そんな事をしたらA子がどう思うかなどどこかにいって しまっていた。 そして今日、文化祭に行ってきた。Kに電話をしたが出なかったので 自分ひとりで行動する事にした。名前と学年と所属している部活が わかっていたので、所属している部活でクラスを聞き、そのクラスに行った。 そしてクラスの出し物受付のすごく可愛い女の子に「A子さんいますか?」と聞くと その女の子がA子本人で「私ですけど、どちら様ですか?」と聞かれたので 「(ハンドルネーム)佐藤です」というと「??」という顔をされたので、「じゃあKって 知ってる?」と聞くと一目散に自分のクラスの部屋に走って行ってしまい 私がボーゼンとしていると3人ぐらいの女の子に囲まれ「A子とはどういう関係 なんですか?」と聞かれたので「いや、知り合いの知り合いみたいな感じで でも、もういいです」と言いその場から離れた。
■2007-11-3-土曜日 No.4 Kの名前を出すと突然逃げた事から、この子は状況がわかっている 話せばわかるはずだと思った。とにかく、本人に状況が伝われば良いと思い ストーカーとなっても、とにかく話す機会を作りたいと、その子が所属する 部活の部室でぼーっとして、少し目線をそらして見るとA子が友人と 思われる女生徒に肩を抱かれて泣いているのが見えた。 私はここでようやく自分の行動の失敗に完全に気がついた。そして肩を落としていると 年配の男性の方が近づいてこられ「すみません。うちの生徒の事でお話があるの ですが」と言われた。クラスの担当教諭のようだった。その先生は「A子さんのことで お話があるのですがよろしいですか」ともう一度言われ、私は犯罪者のような気分で 「わかりました。」と言うと「では私について来て頂けますか」と言われ、職員室まで ついて行った。温厚そうな年配の男性にすべてを説明してこの件は終わりにしようと 思い、少し元気を出して「私、こういうものです」と自分から免許証を差し出し ネットも含めて事のあらましを全部説明した。そして先生の目の前でKに電話し 状況を伝え、Kが本当に文化祭に行くとは思わなかったと言ったので「もともとお前が 俺に伝えたんだろう。とにかく今、先生に全部話したからお前の電話番号も伝えた」 と言うと電話が切られた。先生からはA子が「大変動揺している」と伝えられたので 私は「もう二度とこういった事はしませんので、先生の方からA子さんにご説明して いただけますか?」と言い、先生は私を信用してくれたのか「わかりました。わざわざ 申し訳ありません」と言われたので、私も「こちらこそ大変ご迷惑をおかけして申し訳 ございませんでした」と言い、私の名前、勤めている会社、そしてKの電話番号を控えて もらい、午後から友人Mと原宿で買い物をする約束をしていたので、原宿に向かった。 途中、Kにもう一度電話をして「私はこの件はもう終わりにした。A子とは今度一切 連絡を取らない。俺に電話するな」と言うと、KはA子とまだ会いたいと思ってるらしく 「まだ、連絡を取る奥の手があるから」と言った。私は「勝手にしてくれ。それじゃあな」 と言い、Kの電話番号とA子の実家の電話番号を消去した。
■2007-11-3-土曜日 No.5 弁明を聞いてほしいという欲望。少しでも女性と仲良くなりたい。 コミュニケーションを取りたいという欲望。 2年半前から何も進歩などしていない。私は直接話し合えば問題を解決できると 心から思っているところがある。しかし実際の対話は相手との信頼関係や 利害関係がなければできることではない。相手に話を聞いてもらうのは大変な作業だ。 現実に相手と直接会っての対話を望むのに、なぜ私自身がそれを実行しないのか。 匿名で日記を書くのではなく、ひろゆきのように個人情報を開示し、いつでも私に 興味がある人間と現実に対話できる可能性を開くべきではないか。 自分の立場と相手の立場を置き換えてみよう。 私、毎日寝太郎の住所、氏名などの個人情報を知っている人間は 私が把握しているだけで5人ほどいる。その人達の誰かが突然、私の職場や 自宅に来て、話がしたいと言ってきたらどうするであろうか。私は話せるのか? いや話せない可能性が高い。だとすると、今回の私の行動は失敗する可能性が 高い事が分かる。分かる?いったいどうやって?私と彼女は違う人間なのに なぜ、ここで私は彼女が拒否するのが当たり前のように思うのだろうか。 確かに私は拒否する。彼女が拒否する可能性は?それはもちろんある。 だがそれはいったい何を根拠に構成された意見なのか。なんで彼女の事がわかって しまうのか。私が過去に考えた結論はこうであった。 >それしか思い付かなくても問題はないのだ。だって僕はこれ以外の可能性や経験を知らないのだから。 この結論からすると、私は過去の経験から現在の問題への対処方法を構成している。 以前のYさんの時はある程度、対話による説明で私が満足する結果を得られた。 だから今回も、対話にする事によって解決できると考えたのか。 とすると、類推は自身の場合を相手に当てはめるよりも 過去の他者との関係から得られた情報のほうが価値を持つと言う事になる。
■2007-11-3-土曜日 No.6 今回も相手に迷惑をかけ過ぎた。相手を酷く動揺、怯えさせ、楽しいはずで あろう日を最悪な日にしてしまった。今、A子のプロフを見ると消えていたので 私もA子、K、Kの友人である女性をメッセンジャーから削除した。 24歳にもなって馬鹿をしている。すべてに気がつくことが遅すぎる。
Kがぁゃιぃ(;¬_¬)
■2007-11-4-日曜日 No.1
>>529 本当にこのKという男は言ってる事が本当なのか嘘なのか。
言ってることが全然わかりません。下記のように話しかけられましたが
もう俺が悪者になろうがどうでもいい。関わりたくないです。
削除はしたが禁止にしてなかったのでKからメッセンジャーで話しかけられた。
[21:30:51] K: いないのか
[21:31:01] 毎日寝太朗: nn
[21:31:05] 毎日寝太朗: ん?
[21:31:21] K: A子に会って来た
[21:31:27] 毎日寝太朗: そうか
[21:31:39] K: 別に普通だった
[21:31:48] 毎日寝太朗: それはよかった
[21:32:05] 毎日寝太朗: 仲良くしてやってくれ
[21:32:12] K: 君が完全に悪者になってる
[21:32:19] 毎日寝太朗: いいよ
[21:32:53] 毎日寝太朗: あれじゃそうなることわかってたし
[21:35:09] 毎日寝太朗: A子が俺をどう思おうとそれはしかたない
[21:37:05] 毎日寝太朗: もうお前にまかせたよ
[21:38:33] 毎日寝太朗: もうA子には関わらない
[21:38:37] 毎日寝太朗: お前だけかかわれ
終了------------------------------------
■2007-11-5-月曜日 No.1 自己嫌悪が広がっていく。 今さらしかたないと分かっていながら心が暗く沈む。
■2007-11-5-月曜日 No.1 土曜日の事が頭から離れなかった。 深い自己嫌悪、ああすればよかった。こうすればよかったと 次々に妄想が湧いてきて、気分が凄まじく悪くなった。 昼は食堂で食べようと思ったが、食堂に行き匂いを嗅いだ瞬間 吐きそうになって、コンビニではるさめスープを買って食べた それでも吐きそうになったが、ジュースといっしょに飲み込んで なんとかやりすごした。 食べ終わり携帯を見ると、友人Mから着信があったので 電話をして、気分が悪い事を伝えると、かなり励ましてくれた。
まぁきっとたいしたことないさ。 気楽に行けよ。 読んでないけど。
■2007-11-6-火曜日 No.1
>>533 これでも以前よりはましですよ。
自分で書いててなんですが長い文章はあんまり読む気に
■2007-11-6-火曜日 No.2
うおっ途中で書き込んでしまった。
>>533 なれませんよね。私も長い文章があまり読めません。
■2007-11-6-火曜日 No.3 朝は非常に気分が悪く罪悪感に囚われていたが 昼頃から食欲も出てきて、昼食を食堂でとることができた。 午後はだいぶ調子よく、仕事をする事ができた。 帰宅しKからもらったKとA子の会話のログを見ていたら よくこんな会話ができるなあと思うような言葉がつづられていた。 これじゃリアルとネットを接続されたくないわけだ。
■2007-11-6-火曜日 No.4 私は女性の容姿を気にする。 迷惑をかけて気になるのは美しい女性ばかり。 好みでない女性には関心が向かない。 迷惑をかけてもそれに気がついていない可能性もあるし もし気がついてもどうでもいいとしか思えない。 土曜日に迷惑をかけた女性はかなり可愛かった。 そのせいで私の記憶に強烈に残っている。その残像に今でも苦しめられる。 きっと相手も傷ついた事であろう。食事はまともに取れているだろうか。 土曜日の事をいろんな人に話している。すべての人は私の事を優しすぎると言い Kが明らかにおかしい。きもい。どうかしていると言う。私は自分の事を有利に 話しすぎているのだろうか。私もストーカーのようなものだ。
■2007-11-7-水曜日 No.1 ネットで知り合ったY子に電話で土曜日の事を話すと 「事前に何の連絡もなくネットの人に会いに来られるのが どれほど怖いかわかってる?もっと相手の気持ちを考えなきゃ駄目だよ」 と言われた。私がどれほど、「相手の気持ちを考える」と言う事でどれほど 躓いているか。この言葉を言われるたびに、頭がグラグラと揺れる。
■2007-11-8-木曜日 No.1 ネットで知り合ったN
■2007-11-8-木曜日 No.2 途中で書き込んでしまう。 ネットで知り合ったN子に電話。 日曜日に遊ぶ約束を取り付ける。
■2007-11-9-金曜日 No.1 友達の彼女とスカイプで色々と話す。 私はコミュニケーションンの重要性を さも分かりきった様に話し続けていた。 話しきった後、深い自己嫌悪に陥るのは いつものことである。
■2007-11-10-土曜日 No.1 1日中、家で寝たりネットをしたりして過ごす。 考えられない事に不安を感じる。疑問が私の中を 何事もなく通り過ぎていく。「相手の気持ちを考える」 と言う事をもっと考えろ。
猪突猛進タイプなんだな。
■2007-11-11-日曜日 No.1
ネットで知り合ったN子とその友達のK子と遊んだ。
とりあえず女性に馴れないといけないと思い、楽しむ事を心がけた。
カラオケ→ゲーセン→ぶらぶら買い物というコース。
私は楽しめたが、女性がどう思ったかはわからない。
しかし、メールの返信があるので、そこまでまずい行動はなかったのだろう。
>>543 周りが見えていないことはよくあります。
■2007-11-12-月曜日 No.1 未だに仕事ができず。 3ヵ月経つのにこれではまずい。 焦る自分がいる。 転職した方の話をサブリーダーと本社の方が 話しているのが聞こえた。「始発出社の終電帰りなんて 人間の働く場所じゃないよ」と言っていた。 でもそういう風に働いている人はたくさんいるのだろう。 そういう人達に支えられて、今の快適な生活があるのだろうと思う。 前の職場に比べたら今は天国。定時に仕事が終わるというのが 信じられない。 年末調整の書類である源泉徴収表をもらうため、前務めていた 会社の上司に連絡。伝えなければならない事は伝わったが どもったり、かんだり、まともに電話対応ができなかった。 前の会社の上司はどう思っただろう。私は他人の評価が気になる。
■2007-11-13-火曜日 No.1 メッセンジャーで女の子と話す。 電話のアドレスをしつこく要求していたら まったく反応がなくなった。 何を話しかけても無言の状態。 私のあまりのしつこさに嫌気と怖さを感じたか。
■2007-11-14-水曜日 No.1 失敗が私に再考を即す。 後悔と自己嫌悪と共に。 休憩時間にウィトゲンシュタインの哲学探究を読んでいる。 興味ある部分だけの拾い読み。自分の後悔と自己嫌悪を ウィトゲンシュタインに助けてもらおうとしている。
■2007-11-15-木曜日 No.1 食事は摂れるが、世界が一変した感じを受ける。 失敗した事について考える時間が増えた。 過去が変えられないのはわかっている。 しかし、ケリを着けたい。自分の世界を覆い隠すものを ぶち破りたい。そういった気持ちがどんどん出てきている。 もっともっとこの気持ちを煽りたてよう。そうだ忘れていたのは この感覚だ!!この世界に疑問を持つ自分自身が戻ってくる事を 感じている。
哲学書とか読むのやめたほうがいいよ
■2007-11-15-木曜日 No.2
そういえば昨日は初級シスアドの合格発表であった。
私は午前620点、午後560点で不合格であった。来年は必ず受かる。
>>549 日常生活に支障が出るのは承知の事。
以前ほどは読んでませんがそれでもこの分野には興味が尽きません。
順調かい?
■2007-11-16-金曜日 No.1
友人H・Mから電話。また彼女ともめたらしく「家に帰りたくない」と言ってきたので
以前働いていた職場の最寄駅で飲むことにした。そこで働いている時によく寄った
なじみの飲み屋でH・Mの話を聞きいてあげ、携帯の電池が切れるまで、電話で
彼女さんにも話をして、私が真ん中に入る形で双方を納得させるように頑張った。
途中で携帯の電池が切れたので、私の行為は中途半端に終わってしまった。
彼女さんは過去の経験からこれからのH・Mの行為を疑い、H・Mがそれを嫌がり
彼女さんにも自分と同様の事があるのだから、他人のことをとやかく言う前に
自分をなんとかしろという終始、平行線を辿るような話であった。
飲み屋からカラオケに移動し、2人だけで熱唱して朝を迎えた。
>>551 考えがうまくまとまりません。
空気を手でつかもうとしているようです。
■2007-11-17-土曜日 No.1 朝方、2時間ほど眠り、マクドナルドに移動して朝食を摂った。 そのまま3時間ほどマクドナルドで過ごし、H・Mがメイド喫茶に行きたいと 言い出したので、秋葉原へ行った。 秋葉原で初めてメイド喫茶、あっとほーむカフェという店に入り 「お帰りなさいませご主人様」と言われ、注文した紅茶に美味しくなる呪文を 掛けられ、誕生日会やじゃんけんゲームなどを見て店を出た。 かなり混んでいて、人気があるというのはわかった。 後はヨドバシカメラで色々商品を見て回ったり、私が作りたいと思っている PCのケースとマザーボードを見たりして時間を過ごした。 昼食はヨドバシの上にあるペッパーランチで摂った。H・Mが金を持ってきて なかったので昨日の飲み代からすべて私が彼に全額1万くらい奢ってしまった。 返すように言っておいたが、返ってくるかは不明。 歩き回り、H・Mも私も疲れたので解散する事にした。 家に帰り携帯を充電すると、仲直りしたというメールが入っていた。 夜は男のメッセ友達とM・Oとスカイプをした。女の子の声が聞こえてきたので 「彼女といるな!!」というと「いやいや誰もいないよー」と返事がきたが すぐに女の子の声が聞こえたので「代われ!!代われ!!」と言うと 彼女さんとスカイプで会話する事ができた。カメラで顔も見せてもらったが とても美人で声も可愛らしく、私の意見を話すと私が納得するような形で 返事をくれるのですぐに気に入り、友達を差し置いて長々と話してしまった。 幸せな時間であった。
■2007-11-18-日曜日 No.1 一昨日はカラオケで二時間寝ただけだったので爆睡状態。 起きたら昼過ぎで食事を摂ってからもダラダラと過ごしていた。 友人H・Mから電話あり、結局彼女とケンカしたらしく別れる事に なったとの事で、引越しをするから週末手伝ってくれという話であった。 それと、友人が彼女の番号を私の携帯から削除してくれと言ってきたので 両方とも承諾し、H・Mの彼女さんの番号をアドレス帳から削除した。 夜、スカイプでH・Mと話すと昼間と一転、家は3月に出て、彼女との付き合いも まだ続けるという話になっていた。彼女さんの笑い声も聞こえてきて 「青タンができてるー」等と聞こえてきた。話を聞くと殴ったらしかった。 それで上手く収まるのは不思議に思えたが、あえて触れないようにした。
■2007-11-19-月曜日 No.1 危機感を感じている。上手く仕事ができない事。 考えをつかみきれない事。すぐに忘れてしまう事。
■2007-11-20-火曜日 No.1
>>544 N
■2007-11-20-火曜日 No.2
>>544 以前あった事のあるN子に連休遊ばないかと連絡をしたが断られた。
高校の同級生のつてで電話番号とメールアドレスを、教えてもらった
女の子にも、誘いのメールを送ったがお金がなくて遊べないと断れている。
二週間前に幼馴染に時間が出来たらメールをくれと言ったが未だにメールこず。
友人R・Oにもメールをし、さらに電話もしたが、一週間以上経っても連絡がない。
2人が私に連絡をする暇がないほど、忙しいとも考えられる。私も去年の一時期
そういった状態であったからだ。しかし、連絡がなるべく早く欲しいとも思っている。
■2007-11-20-火曜日 No.3 何かを書こうと思っていたのに、書く段階になると忘れてしまっている。 口も動き、手も動く、しかし頭が働かない。手を動かしていると、自分自身でも 驚くような事を書ける時がある。自分はまだ言葉を知らないのに、手は知っているような感覚。 そういう状態に自分を持って生きたい。今後、手と頭が上手く繋がってくれることを期待する。
■2007-11-21-水曜日 No.1
>>523 Kの友人である女性からメッセで話しかけられた。
ホームページを作るのを手伝って欲しいとの事だったが
仕事で手一杯で手伝えない断るとKが話しかけてきて
また女性を泣かすのかと言ってきた。
何と言われても無理なものは無理である事を伝え禁止にした。
俺も頭が働かないなぁ。 もっと高度になりたいんだ。
561 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/11/24(土) 01:39:18 0
■2007-11-22-木曜日 No.1
リーダーが有休を取り旅行に行ってしまったので
その穴埋めの為、できるかぎりの事を行った。
一日中忙しく働いた。いつもは時間ができると
ウィトゲンシュタインの哲学探究を読んでいるが
今日はそんな暇はなかった。
>>560 私もです。もっともっと高度な事を考えられるように
なりたいと思っています。問題を抉り出し解決できるような
能力がほしいです。
■2007-11-23-金曜日 No.1
3連休初日。1日中、家にて過ごす。
メッセンジャーとスカイプでどうでもいいコミュニケーションを取りまくった。
スカイプで自分で部屋を作り、ホストとなってボイスチャットも行った。
10人ほどの参加者を上手く会話させていくのはなかなか面白い作業であった。
眼鏡のレンズがフレームから外れてしまった。今は昔の眼鏡を使っている状態。
これでも仕事に支障はないので、この眼鏡を使おうと思う。
>>559 禁止を解除した。
ある女性とメッセをしていてこう言われた。
「女のメッセ友達が3人できて、その子達に寝太郎って知ってるって聞いたら
3人とも知っていて登録してる。でも禁止にしてるって言ってたよ」
私を禁止にした人間は私と話しても無駄だと言う事を悟ったに違いない。
話も面白くなく、しつこく携帯のアドレスを聞き、しかもまったく容貌が良くない。
私もいくら話しても気持ちが伝わらないと言う事はありえると思っている。
だが、どんなに無駄でも嫌いでも、コミュニケーションの窓口だけは開いて
起きたいと痛切に感じた。だから禁止を解除した。
彼女達と同じになりたくない!!そんな欲望がわきあがってくる。
ネット交友が広がってるねぇ。
俺には良く分からん欲望だな。
>>562
■2007-11-24-土曜日 No.1
特になんの目的もなく、ふらふらとパルコに出かけ
茶色のチノパンと薄手のセーター、ビジネスバックを購入。
全部で3万ほど使ったが後悔はない。いい買い物をしたと思っている。
来月のクレジットカードの請求書がきていた。
限度額を少しオーバーしている。イーモバイルを解約したのと
携帯電話を使いすぎたのが原因だ。これで来月も節約生活となることが決まった。
>>563 スカイプやらヤフー・Windowsメッセンジャーやらで広げています。
たとえ嫌われても自分の話を聞いて欲しい。それに対するレスポンスが欲しい
と思っているので、何も言わずに禁止にされるのが嫌なのですよ。
>>599 このKってなんなの?
きもいんですけど・・・
なんでこんな奴と仲間なの?
■2007-11-25-日曜日 No.1
昨日の夜、メッセンジャーで話していた女性と今日会う約束をした。
メッセンジャーで「会っても私話さないから」と言っていたので
なんでだろうと思っていると話さないのではなく、聴覚に障害があり
話せない方であった。コミュニケーションに不安があったが
ジェスチャーとノートに文字を書くことでなんとかコミュニケーションを取った。
麻婆豆腐がおいしい店で麻婆豆腐を食べ、その子がオタクだったため
秋葉原に行き、ブラブラして、電車男のロケで使われたというメイド喫茶で
パフェを食べ1日を楽しく過ごした。帰りに家族へのお土産にパステルのプリンを
買って帰宅。食べてみると黄金比率より舌触りが滑らか。だが、味はかなり濃い。
値段に見合う価値あるものだった。また購入しようと思う。
>>565 突然話しかけれました。詳しい事はよくわかりません。
Kが話していることも嘘が多いような気がしてあまり信用できません。
もう仲間ではありませんよ。話しかけられたら話しますが
深く関わる事はないでしょう。
■2007-11-26-月曜日 No.1 携帯の出会い系はサクラばっかり 笑えるほどサクラしかいない。 仕事。先週私が手配したと思っていた 機器修理が手配されておらず、クレームになった。 サブリーダーが的確に対処して事なきを得たが お客さまを怒らせ、私の信用が落ちたのは事実。 まだ分からないことが多い。常に確認を取って 仕事をしなければならないだろう。
■2007-11-27-火曜日 No.1 私は現在非常に寂しがりやになっている。携帯の出会い系サイトで サクラと分かっていても、無料ポイントがなくなるまで話し続けてしまう。 常にメールが来てないか、着信履歴がないか。チェックしてしまう。 もう一人では立ち上がれないような気がしている。自立するとは恐ろしい事だ。
■2007-11-28-水曜日 No.1 携帯の出会い系、スカイプ、メッセンジャー、チャット 少しの時間でも人と話したいと思い上記のツールを使っている。 中学生とメッセンジャーで話した。1つ上の彼氏がいるそうで 親公認で、土曜日に彼氏の家に泊まりに行く事を嬉しそうに 話してくれた。眩暈がした。いったい私は何をやっているのだろうか。
■2007-11-29-木曜日 No.1
休憩時間にウィトゲンシュタインの哲学探究を読んでいる。
哲学探究
ttp://www.geocities.jp/mickindex/wittgenstein/witt_pu_jp.html 386節が心に響いた
>私たちは、どのような色が念頭に浮かんだかを、何のた躊躇もなく指示し、あるいは記述することが
>できるため、表象を現実に写像することに何の困難もないということが問題なのである。
前の職場の先輩からメール。2年半前に一緒にアルバイトとして働いていた職場の忘年会が
来月行われるとの事。今でもそこで働いている元同僚から誘われたらしく、私を一緒に行こうと
誘ってくれた。予定は空いているので、ぜひ行きたいと返信した。私が気になっているのは
2年半前に告白したYさんが忘年会にくるのかという事だ。もしもう1度会うことができるなら
私はどう対応すればいいだろうか。連絡先を聞きたいという欲望を抑えきれるだろうか。
好きで好きで堪らなかった(現在でも冷静にはなったが好きという気持ちは変わらない)
女性とまた、話せるかもしれないと思うだけで心が興奮してくる。
■2007-11-30-金曜日 No.1
仕事。私は記録の書き込みを端折る問題点があると注意された。
誰が見ても、状況が分かるように言葉を尽くさないと駄目だ。
>>538 Y子と連絡が取れなくなった。
携帯にメール、アドレスは存在しませんでエラーメールが返ってくる。
携帯に2度電話、2回とも、呼び出し音の後に切断される。
パソコンのメールにメールを送る。アドレスが存在しないとの表示。
これは私と関わりあいたくないという事だろうか。
よく電話をしていた事もあったのに残念だ。しかし、言葉が欲しかった。
私も過去に言葉なしで友人の前から消えた事があった。
他人が私を気にかけてると言う事。その他人に言葉なしで消えるという行動。
言葉がなかっただけで、私の気持ちを相手の想像にすべて委ねてしまい
私という人間がどれだけ1人歩きしてしまうか。それを考えると今では言葉なしで
消え去ることができない。
■2007-11-30-金曜日 No.2
疑問が噴出する。
ネットで知りあった友人M・Oにスカイプで
>>571 を話し、私が言葉で説明して欲しかったと言うと
言葉がなくても彼女の態度がすべてを語っていると言われた。
そして、それを読み取れず言葉での説明を要求するなら
それはストーカー1歩手前だと言われた。
これは以前のスレで名無しさんに言われた言葉とかぶる。
態度が言葉をものがっている。それはわかる。
私は容易に、彼女が私と関わりあいたくないと思っていると
想像しそれに対応した行動を取る事ができる。
だが、結局それは何なんだ。これはいつ経験した事なのだ。
あまりにも自明に浮かんでくる相手の気持ちを選びとる私は
なぜそれを選び取る!!
私はまた同じ場所に戻ってきている。
私が想像しうる他者の気持ちは本当に経験から導きだされた事なのだろうか。
■2007-11-30-金曜日 No.3 友人M・Oにスカイプで、私が今後如何に他者への対応するかと 他者の気持ちがなぜわかるのかを考えると言った。 Y子にメッセンジャーのオフラインメッセージで今までありがとうと メッセージを送っておいた。相手が見てくれるか分からないが 今の自分にできるのはここまでだ。
■2007-12-1-土曜日 No.1 友人H・Mと渋谷で待ち合わせ。パチンコで遊ぶ。 アクエリオンがやりたかったので数件店を回り マルハンでようやく1席空いているのを友人H・Mが見つけ 私に先に遊ぶように勧めてくれたので先に打たせてもらうと 3千円使ったところで確率変動に突入し大当たりを連発 9箱満杯にし、1箱吸い取られたので、そこで遊ぶのを止め 8箱を換金した。5万8千円の儲けが出た。 友人H・Mは4万アクエリオンですり、海物語で1万取り戻して 3万のマイナス。機嫌が悪いと言う事を言ってきたので昼飯を 奢ってやり、PSPのゲーム、モンスターハンターポータブルを買ってやった。 彼は私の服装ファッションが気に入らないようで、渋谷の109-2でベルトと シャツを選んでくれた。良いファッションというのはどういったものだろうか。 友人H・Mの彼女と合流し、彼らの地元の居酒屋で夕食を摂った。 結局終電がなくなったので、また彼女さんの家に泊まらせてもらった。
■2007-12-2-日曜日 No.1
友人H・Mが地元商店街の餅つきイベントに
誘ってくれたので、参加した。
焼き芋をつくり、餅をつき、食べて食べて食べまくった。
餅をつくのは疲れるが楽しい。餅を共についた年上の
知らない人間と話すのも楽しかった。
帰宅途中に
>>269 の同級生から電話。
相変わらず宗教の誘い。言葉を尽くして断った。
>>557 幼馴染に年内に会えるかとメールをした。
「ごめん。放置しすぎた〜」とメールが帰ってきた。
出版社の営業と言うのはかなり忙しいようだ。
土日はすべて予定が入っており、平日は接待と忘年会で
会える暇がないとの事だった。
「じゃあ。来年でも時間できたらメールくれ」と返信した。
帰宅し友人M・Oにスカイプ。頭の中で渦巻いていた言葉を吐き出した。
言葉で説明してほしいという私の気持ちは彼女の気持ちではない。
私の世界は狭く、彼女の世界のほうが広い。私がストーカーに近いと呼ばれると言う事。
それは私の常識が、外側では通用しない事を意味する。私の世界をより広い世界に適用する
事はできない。言葉は行為である。態度も行為である。今後は2つの行為をみて判断する。
だが、なぜ私が彼女の気持ちを容易に分かってしまうのかはわからない。と言った。
友人M・Oは寝太郎が納得するなら、そういう考えでいいんじゃないと言った。
そして、関係のない雑談。1度遊びたいと言ったところ。9日なら空いているとの事だったので
遊ぶ約束をして、通話終了。
■2007-12-3-月曜日 No.1 酷く寂しがりやになっている。私はこんなに人恋しい人間だったろうか。 友人M・Oは私にこう言った。「寝太郎は予定を埋めるのが仕事なのか」 友人H・Mは私以上の寂しがりや、私にしきりにPSPの購入をそくしてくる。 そんなにいっしょにゲームがやりたいのだろか。私は今はゲームにそんなに 興味がもてないといい断っておいた。 昔のバイトの忘年会は15日だと先輩から教えてもらう。14日は会社の忘年会。 忙しさが楽しい。
■2007-12-4-火曜日 No.1 体が熱く悪寒がする。食欲もあまりない。 なんとか仕事をこなし帰宅。すぐに心療内科へ パニック障害の薬をもらいに行った。 悪寒と吐き気がしてきたので、帰りに薬局で 風邪薬ドリスタンを購入。 パニック障害の薬は飲まずドリスタンを飲んで メッセンジャー。薬を飲んで少し調子が良くなったので 人と話す誘惑に負けた。石川県に住んでいる女子高生と 携帯電話で話し就寝。
■2007-12-5-水曜日 No.1 起きると寒気と吐き気、頭痛がして 仕事にいける状態ではなかったので 派遣先と本社に電話をして、休みを頂き 布団に包まり寝ることにした。 眠ったらだいぶ調子が戻ってきた。 明日は仕事にいけるだろう。
■2007-12-5-水曜日 No.2 何も考えない状態になっている。 言葉が頭に浮かばす、何をすればいいのか わからない状態。ただ体は自動的に動く。 たまに浮かんでくる少しの言葉にしがみ付きながら また以前の状態に戻れる事を望んでいる。 言葉や映像が浮かぶのは苦しさでもありながら快感でもある。 なぜ言葉を重要視するのか。 雰囲気・空気というものがわからないのか? いや、わかるのだ。私でも他人の気持ちがわかるのだ。 しかし、なぜそれが確定的であるのかがわからない。 他人から言葉で言われるとそれ以上底がないように思えて安心する。 しかし、自分の中に浮かんでくる他者の気持ちというのは どこまでいっても安心感を与えてくれない。
■2007-12-6-木曜日 No.1 仕事に行けるまで回復。 食欲がないが、恐らくパニック障害の薬を飲んでいない為だろう。
■2007-12-6-木曜日 No.2 保険証を交換してもらうため、六本木の本社へ行った。 担当の営業と会い、保険証を交換してもらい、年末調整の書類を渡して 帰ろうとすると、いっしょに新人研修を受けた方がオフィスから出てきたので 挨拶をして、近況報告をしあった。彼は官庁の仕事を行い契約が切れたので 次の派遣先の面談の調整を現在行っており、データベースやOfficeの勉強を しているとの事だった。いっしょに社内で行われているOffice講習を受ける事を 約束して、途中まで帰りを共にした。
■2007-12-7-金曜日 No.1 仕事。電話が少ない日であった。 なのでHTMLとCSSでのマニュアル作りを ほぼ1日やっていた。画像をもっと多く使えば 分かりやすくなるのだが、いい編集ソフトがない。
■2007-12-8-土曜日 No.1 前の職場の先輩と池袋で行われるライブに行く予定。 4時に池袋で待ち合わせとの事だったので昼までゆっくり休めるかと 思っていたら、友人H・Mから電話があり、彼女への不満を言われ それを聞いて、対応しているうちにあっという間に昼を過ぎ まったくゆっくりできなかった。 発端は彼女が友人H・Mの財布から勝手に金を抜き取り 友人H・Mに何も言わなかった事から始まっている。 金を持たせると使ってしまう友人H・Mも問題であるし 何も言わずに金を抜き取ってしまう彼女も問題だ。 先輩とライブに行き、帰りに飲んで帰宅。 酷い辞め方をした私をまた誘ってくれた事に感謝する。 来週の忘年会にはYさんは来ないようだ。かなり残念である。 まだ確定的な情報ではないので、少し期待がある。 しかし、こなかったからと言って忘年会が凄まじく つまらなくなるわけではない。よく楽しんでこようと思う。
■2007-12-9-日曜日 No.1 ネットで知りあった友人M・Oと新橋で待ち合わせ。 メッセやスカイプではよく話したが、顔をあわせるのは 初めてなのでネットと同じようにスムーズに話せるか不安があった。 11時に待ち合わせをしていたのに、寝坊して45分も遅刻をした。 酒の飲んだ日に薬を飲むと翌日こうなる。目覚ましも役に立たない。 メールで進捗は伝えていたとはいえ、45分間も待ってくれた事に感謝した。 彼が愛飲しているお茶を売っている祇園辻利という店で、お茶を飲みながら雑談。 私は、抹茶とわらび餅を、彼は抹茶パフェを注文した。ひさしぶりに美味い抹茶を 飲んだ。わらび餅も歯ごたえがよく、きな粉の甘みが程よく絡んで美味しかった。 帰りにお茶を買い、そのまま秋葉原へ。 パソコンショップや同人ショップを巡った。彼はmini-itxの筐体の自作機と10インチぐらいの 液晶が欲しいと思ったようで、TUKUMOで本体の見積もりを出してもらい、小型液晶を 見つけるため様々な店を見て回った。結局目当ての品は見つからなかったが 楽しく過ごせた。ネットで話した印象と同様、しっかりした人間であった。 夕方に別れ、お腹が減ったので地元に着いたら、すぐにマクドナルドに行き食事をした。 その後、デパートで帽子とサングラスを見た。来週の忘年会につけていこうと思っていたのだが 気に入ったサングラスが1万8千円するのを見て、購入を躊躇い何も買わず帰ってきた。 Yさんが来てくれるなら躊躇わず買っていただろう。それだけ彼女の存在は大きい。
■2007-12-10-月曜日 No.1 1年前は200時間を越えていた仕事の時間も 160時間まで激減。給料も激減。しかし体の調子は良い。 頭の中に霧がかかっているのに、私は以前のようには困っていない。 悩みも小さくなり、自分を誤魔化しているという気持ちさえなくなった。 ありあまった時間があるというのに、日々の生活が全てを押し流していく。 真剣さが失われた。いつかまた情熱的になれるだろうか。情熱的に なれるとすれば、この日記からだろうと思う。しかし、まだ時間がかかりそうだ。 川底から砂金を見つけ出すような、根気のいる作業になるだろうと思う 霧をしっかり見つめる事。そして霧を明晰に語ること。理解し霧をなくす事。
■2007-12-11-火曜日 No.1 仕事。定時間際になって、複雑なフローの電話がかかってきた。 いつもより帰るのが遅くなったが、それでも以前よりは楽で早い。 こんな時、途中で降りたとはいえ、私も修羅場を潜ってきたのだと思う。 メッセンジャーは今日はやらず。写真を見せてもらった美しい女性とは ここ1ヵ月、相手がログインしてきていないのでまったく話していない。 禁止にされた可能性は十分ある。ここで私は彼女は忙しいのかもしれないと 考えることもできる。だが、なぜか禁止にされているという思いのほうが強い。 嫌な相手とは会話はしたくない。その気持ちは十分にわかる。だが私は 無視されるならはっきりと迫害される事を望む。私は重視されたいのであり 他者に大きな影響を与える人物として他者の記憶に留まりたいのである。 無視できないほど大きな存在になってみたい。また話せることを期待する。 先輩から忘年会の詳細メールが送られてきた。 参加予定の名前の中にYさんの名前もあった。心が浮つく。 私が参加するという事で彼女が来ない可能性もあるが もし会え少しでも会話ができると思っただけで嬉しさが あふれ出てくる。前述の女性のことも考えると私は本当に 美しい女性に弱い。惚れやすく、浮いた行為をすぐにしてしまう。
人間以外は言葉無しでコミュニケーションしてんだから、 言葉無しじゃ安心出来ないなんてストーカーの言い訳にしかならないね。 人の記憶に残りたいなんて大それたこと考えるね。 それ相応の覚悟が必要だよ。
■2007-12-12-水曜日 No.1 パターンの認識だけでは限界がある。 相手の気持ちを汲み取る事は凄まじく大変。
■2007-12-13-木曜日 No.1 仕事。電話を受け続けた1日。 あっという間に時間が過ぎていった。
■2007-12-14-金曜日 No.1 会社の部の忘年会。六本木にある店を貸しきって行われた。 1度も顔を会わせた事のない人達と供に良く食べ、よく飲んだ。
■2007-12-15-土曜日 No.1 昔のバイトの忘年会。みんなアルバイトを辞めて就職にしているというのに 12人も集まった。Yさんがくるかもしれないという淡い期待があったのだが 別の予定があるので来れないという事を幹事の方から聞いた。残念であった。 もしかしたら、私が来るという話を聞いて来るのを止めたのかも知れないという 想像が頭に浮かんだ。自意識過剰すぎるだろうか。しかしそれだけの事をした という自覚がある。もしそうだとしたら、せっかくの機会を私が潰している事になる。 何を優先すべきか私は悩む。だが、結果として自身の都合を優先させている。 忘年会は昨日と同じく非常に楽しいもの。しかしパニック障害の症状が出て あまり食事に手をつけられなかった。食事の後はカラオケ!!大いに盛り上がり また皆で集まる機会を作ろうという約束をし別れた。
■2007-12-16-日曜日 No.1
>>587 では、それを自身の生活に適応させて生きてください。
私にはそれは無理です。
どのような覚悟が必要なのですか?
名無しは無責任に言いたいこと言うだけだから、 まぁそんなに尖らずに。 覚悟と言うのは人の記憶に残る人間になろうと思うことかな。 残りたいという願望ではなく残る人間になるという意志。 そしてそれに沿った行動をとり続けること。 そんな感じ。
■2007-12-19-月曜日 No.1
>>591 忘年会で携帯のアドレスを交換した女性からメールがきた。
「寝太郎さん。すごく雰囲気変わっててびっくりしました
とっても素敵でしたよ」Yさんが来ると思って気を使った部分が
そう思われたのだろうか。メールは嬉しかったがYさん以外の
女性に心をかき乱される事がない。欲しいものは手に入らない。
>>593 名無しさんが無責任なら私も無責任です。
いつでも逃げ出せる立場にいるのですから。
それにネットの向こうにいるのはロボットではなく人間です。
例え、何も書き込まなくても私の書き込みをみて何かを
思う事はあると思います。
意思を思う事により意志となり行動となると言う事でしょうか。
やはり意志は意思に支えられているのか。
■2007-12-22-土曜日 No.1
>>594 日付がずれている。正確には
■2007-12-17-月曜日 No.1
■2007-12-22-土曜日 No.2 火曜日辺りから風邪を引いた。ドリスタンを飲んだが余り効き目がなく 一昨日、木曜日からストナプラスを飲んで、ようやく改善の兆しが見えた。 しかし、風邪薬を飲んでいるのでパニック障害の薬が飲めず 食事が喉を通らない。なんとか食べれそうなものをコンビニで買い 野菜サラダと生ハムが食べれる事に気がついたので、同じものばかり食べていた。 仕事はかなりミスが目立つようになっている。人の話を理解していない。 言われた事をやらない。やってはいけない事を行う。今週は酷かった。 毎日、仕事のミスを自主的にテキストに書いているが、今週はボリュームが多い。 リーダーから改善案を口頭で言われているので、今後は肝に命じ気をつけなければならない。 昨日は、会社全体の忘年会。六本木のクラブを貸しきって行われた。非常に楽しい一時。 だが、会社の上司の方・営業の方々の中で私が過剰に評価されているのが気になる 上司・担当営業。 「寝太郎君は今の現場の仕事もう覚えちゃったでしょ。後、1年我慢してね」 経験がモノを言う仕事。昨日も注意を受けたばっかりで、まだまだ機転が利かない。 あと1年で使える人間になれるか自信がない。 別の営業の方。 「なんか。いろんな事に詳しい方が入社してきたって聞きましたよー」 何も知らないって事は研修でわかったはずだが、エンジニアから聞いてないのか。
■2007-12-22-土曜日 No.4
>>597 No間違え。
■2007-12-22-土曜日 No.5 風邪を引き、ドリスタンを飲んで寝ていると、猛烈な悪寒に苛まれ 性的な妄想が何度も繰り返し昔のように映像となって再生された。 妄想の中の女性は過去に1度だけ触れた事のある女性だった。
■2007-12-23-日曜日 No.1 私は何において自分の語っている言葉が確実だと言えるのか。 何を書いているのか。書いた事は本当に私を反映しているのか。 しかし、私が書いたことが私を反映していないと言う事はいったいどういう事なのか。 書かれている事はすべてではないにしても、私の一部分である事は間違いないのではないか。 私が書いている。この事が私と、この文章を繋げている。 言葉とはどこから来るのか。私は自分の語りたい事を語っているのか。 手が動きキーボードを打つ。その時、私は何も指示していない。 意思をもって指示しキーボードを打っているわけではない。 しかし打ち終わった後、読み返し、多くの改善点を見つける事ができる。 出力されたものとまだ出力されていないものを比べ、出力されていないものの方が より私を反映していると言う事ができる。出力されていないものはどこにあるのか。
■2007-12-23-日曜日 No.2
蒼井優で検索。TBSで放送された情熱大陸でのシーン。
> でも監督のOKも出てそのシーンは撮り終わったはずなのに、
> 彼女は後悔しているのだとか。え?何故?その理由は「音楽が
> 良く聴こえず、ダンスでいっぱいになってしまい、少女が初舞台を
> 踏む喜びを表現しきれなかったのが悔しい」
ttp://d.hatena.ne.jp/janusbambi/20060910/1157907214 どこに理想をみているのか。どうすればその喜びを表現できるのか。
>音楽が良く聴こえず、ダンスでいっぱいになってしまい
そうすると初舞台を踏む喜びは小さくなってしまうのか。
602 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2007/12/23(日) 00:48:04 0
■2007-12-24-月曜日 No.1 家族で銀座へ行った。 歴史ある和食屋で食事を取り、デパートをめぐり 洋菓子店でクリスマスケーキを購入し帰宅。
■2007-12-25-火曜日 No.1 仕事。何かしらミスをしている。注意されその度に「わかりました」 と言っているが、二度と同じミスを繰り返さない保障はない。 コールが少なく暇な時間はウィトゲンシュタイン関連のページを見ている。
■2007-12-26-水曜日 No.1 出向先企業の忘年会。焼肉という事で食べる事ができるか 不安だったが、気持ち悪くもならず、十分に腹を満たす事ができた。
■2007-12-27-木曜日 No.1 フィルタリングがかかっていて 職場からは2ちゃんねるは見れない。 グーグルのキャッシュでさえもアクセス不可。
■2007-12-28-金曜日 No.1 仕事納め。毎年、年末になると自分が成長できているか不安になる。 来年、1月4日の午前中のみの出勤に立候補して採用された。 現行のシステムが年始は止まってしまうとの事で、別のシステムの使い方を 教えてもらう。ぜんぜんわからない。
■2007-12-30-日曜日 No.1 昨日の夜中。友人H・Mの彼女から、友人H・Mが調子が悪く 嘔吐したり、頭痛がすると言っているので、明日の朝から遊ぶ約束と 忘年会を中止にしてもいいかと連絡があった。 とにかく薬を飲ませて休ませるように言い、また新年会でもやろうと言って 寝たのだが、今日になり、友人H・Mから連絡があり、体の調子が戻ったので 夕方から遊ぼうと言われた。電話で声を聞いているかぎり、ずいぶんと 調子が良さそうなので、池袋で待ち合わせ、新装開店したパチンコ店で 宇宙戦艦ヤマトを打って遊んだ。 しかし、私の座った台はまったく出ずあっという間に1万5千円がなくなった。 諦めて、粘って打っているH・Mのところへ行こうと席を立つと、私のしていた ネックレスのチェーンのみが床に落ちているのを見つけた。肝心のペンダントの 部分が見当たらないので、床をきょろきょろと見ていると、店員から声を掛けられた。 事情を説明し、もし見つかったら連絡をしてくれるようお願いし、HMVでCDを物色して 時間を過ごした。視聴しているうちにCDが欲しくなってきたので、思い切って6枚購入した。 H・Mの彼女から私の携帯に連絡あり、待ち合わせ。H・Mが換金するのを待って 3人でデニーズで食事を摂り、そのままカラオケへ行き、朝まで過ごした。 湘南乃風の純恋歌を歌ったが、鳥の詩を歌うより恥ずかしかった。
■2007-12-30-日曜日 No.3 ペンダントを無くすと、自分が以前より不完全になった気がする。 2万円もした高価なモノだったからだろうか。私は十字架のペンダントが 嫌いなので、円形の形をしていたあのペンダントが気に入っていた。 もう1度購入し直そうか迷っている。 完璧な服装をしていると思っている人間は、たとえ裸でも風邪を引く事は あるまいとホッファーがニーチェの言葉を書き記していた事を思い出す。
■2007-12-31-月曜日 No.1 7時30分に帰宅。10時30分まで寝てから コミックマーケット73に行った。先輩から事前に メールでもらっていたサークルのリストを見ながら 先輩と自分の分、同人CDを6種類2枚ずつ購入。 西館を回ってから企業ブースへ。Type-Moonブースで本を購入しようと 思ったが、以前買った本がまだ未読である事を思い出して引き返し コスプレ広場でコスプレイヤー観賞。様々なコスプレをしている人達を見て 楽しんだ。ケンタッキーのカーネル・サンダースとマクドナルドのドナルドが いっしょに歩いているのを見た時は、思わず笑ってしまった。 東館で絵柄の可愛いエヴァンゲリオンの綾波レイをおかずにしたエロ本を購入。 初めて買った同人誌のエロ本だ。後でじっくり見ることにしようと思う。 携帯電話がぜんぜん繋がらず、先輩と連絡が取れなかったが、先輩が駅のホームから 電話をしてくれ、ようやく連絡を取ることができ、先輩にCDをお金と引き換えに渡して帰宅。
■2007-12-31-月曜日 No.2 我々は様々な盲目的な感性を持っている。 物語の短絡さが目立つ作品で泣く事が出来ない人がいる一方で その作品で涙を流す人間がいる。一般的に成長すると短絡な作品では 泣けないと言う事が言われる。しかしそれはなぜなのか。成長し様々な 経験を経た後では短絡的な作品は、心を震わす事はできないのか。 もし、成長の道がひとつならばそれもありうる。しかし、それのみが 成長の道であるなどと、なんで断定できるだろう。
■2008-1-1-火曜日 No.1 明けましておめでとう御座います。今年もよろしくお願いします。 このスレを見てくれている方々にとって良い年でありますように。 ダウンタウンの笑ってはいけない病院を見ながら年越しをした。
■2008-1-2-水曜日 No.1 友人H・Mと福袋を買う約束をしていたが、調子が悪く 朝、8時に待ち合わせは無理だと思ったのでメールを送ってキャンセル。 昼過ぎまで寝ていた。だいぶ調子が良くなってきたので 買ったCDをパソコンに取り込んでいると、友人H・Mから電話 渋谷に来て、福袋を買うので私の分もいっしょに買っておこうかとの事。 1万円と2万円のがあるらしくどっちがいいと聞かれたので 1万円のほうを買ってほしいと伝え、渋谷で待ち合わせる事となる。 食事を摂り、福袋をもらって帰宅。福袋にはジャケット、シャツ、パンツが入っていた。 これだけ揃って1万円は安い。しかしパンツの丈がぜんぜん合わない。裾上げしようと 思ったが、ふくらはぎの部分にチャックがついているデザインで裾上げができない。 やはり、自分の体型を考えて、別々に買ったほうがいいと思った。
■2008-1-3-木曜日 No.1 スカイプとメッセンジャーで1日の大半を過ごす。
■2008-1-4-金曜日 No.1 先輩とニコニコ動画にあげる動画の構成について メッセンジャーで相談。私の構成が承認された。 あとは実際に動画を作る事と、紹介文を作るよう言われた。
■2008-1-5-土曜日 No.1 友人H・Mとその彼女さんと3人で夕方から渋谷で映画を見た。 ナショナルトレジャー。名作ではないが退屈な映画ではない。
■2008-1-6-日曜日 No.1 年始最後の休み。5日の夜から朝までスカイプをして 7時過ぎに寝た。起きたら夕方で先輩からメッセンジャーに 来てくれとメールが入っていたので、メッセンジャーへログイン。 紹介文はまったく書けなかったので、正直伝えると 「そんな事だろうと思って、早く呼び出したんだ」と言われた。 私のリズムをよくわかっている。先輩が殆ど説明文を書き 私は少しアイデアを出した程度。動画の素材を結合させておく ように言われてメッセを終了。 メッセで知り合った女の子と電話。会う約束も取り付けた。 キャンセルされる可能性があるが、今は期待している。
621 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2008/01/07(月) 23:25:46 0
■2008-1-7-月曜日 No.1
>>619 日帰りでスノーボードに行く事を決定する。
JTBの店に行き予約。初めてなので楽しみだ。
仕事初め。ひっきりなしに電話がかかってきて忙しかった。
なんだこいつ、元気にやってんのか。そりゃなにより。
■2008-1-8-火曜日 No.1
仕事。9時に始まり6時に業務終了というのは、以前の仕事と比べると信じられない。
出向先の会社の正社員は、それで、私が本の編集をして、徹夜や泊り込みをしていた時の
3倍近い給料を貰っていると聞いた。懸命に働いても給料が増えるとは限らない。
帰宅後、ニコニコ動画にアップロードする動画の素材を作っている。
難しい。いろいろなフリーソフトを使い、様々なサイトを見てなんとか作り上げた。
先輩は去年のうちに、アップロードしていたがっていたので、なるべく早く作りあげようと思う。
>>622 どうも。今の私は元気にやっていると言う事ができます。
陰鬱な気分や劣等感がなくなったわけではありませんが
それからの逃げ道をある程度確保したように思います。
■2008-1-9-水曜日 No.1 サブリーダーから司馬遼太郎の「竜馬がゆく」の1巻から3巻を借りた。 まだ読み始めたばかりだが、生きている竜馬を実際に見ていてるような錯覚に陥る。 言葉とは見たことのない風景までもを映し出す。
■2008-1-10-木曜日 No.1
>>620 やはり会うの事を考えさせてくれと言われた。
土曜日にもう1度連絡すると言ってその場を取り繕ったが
会える可能性はかなり低いように思う。女性に対する情熱が
あるうちに女性と関係を持ちたいと思い焦っているのを
見透かされているように感じる。
■2008-1-11-金曜日 No.1 仕事でかなりのミス。私の行為が「全然駄目だ」と評価された。 火曜日は反省会だとも言われた。心が深く沈む。陰鬱な気分。 本当のことを言われるのは正しいように思うが辛い事でもある。 サブリーダー曰く「寝太郎君は自分の行為の意味を理解していない」 確かに私はなぜ自分がそういった言葉を言ったのかを知らない。 そして、言葉が何に基礎付けられているかを知らない。 頭で整理してから電話を取れと言われたが、頭で整理するという事も よくわからない。 帰り道、自転車のライトを点けず、歩道を走っていると まだ幼い子が、歩道を横切ろうとして、私の前に飛び出してきた。 そこで、幼子の父親と思われる人が「危ない!!」と言うと 幼子は歩道を横切るのを止め、その場に立ち止まり、私とぶつかる事は なかった。あの子は「危ない!!」を「止まれ!!」と解釈したのだろうか。 自然な解釈とはああいう行動なのか。自然といわれるには、それ以外には ありえないという事でもある。
■2008-1-12-土曜日 No.1
日記を書くことに立ち向かえなかった。
怯えと自意識過剰。情熱の無さと自己嫌悪。
今、私はここに自身を書き記す事を躊躇っている。
5年前は自由だった。私はネットの中だけに住んでいた。
しかし今では違う。ネットから現実にいる私への道はすぐ一歩。
それが恐ろしくて堪らない。常識的にまずい行動をしていないか。
また叩かれるような事をしていないか。気を使うようになっている。
しかし、私に注目している人間などいるのか。私はいったいどう見られているのか。
極端な不安に襲われる。私は叩かれたくない。嫌われたくない。他人に良い印象を
植えつけたい。しかし、実際の私は自分を誇れるような人間ではない。
ここでは嘘をつかないようにしているが、その為、書いてないこともある。
だが、私は本当の事を書きたいのだ。私の見た事実。感じた主観的印象を書き綴りたい。
この気持ちはいったいなんだ!!なぜ、書き記したいのか。なぜ、それを人に見てもらおうと思うのか。
私の事実を書くこと。それは
>>587 氏の言うとおり覚悟のいることだろう。
その覚悟が私にあるのか。自分にもわからない。だから私は怯えながら書く。
■2008-1-12-土曜日 No.2 ガーラ湯沢で日帰りスノーボードを楽しんだ。 講習会に入り、スノーボードの基本を2時間学んだ。 講習が終わった後、共に講習を受けた女性2人組に声を掛けて ココアとポテトを奢ってもらい、どうでもいい話をした。 友人H・Mとその彼女さんにお土産を買い 講習を共に受けた女性2人に携帯電話の番号を聞いて 新幹線で東京へ。山手線で池袋まで行き、友人H・Mにお土産を 渡し、デニーズで食事をして帰宅。途中、電話番号を聞いた2人の 女性に電話をしたが、電話にでてくれなかった。
■2008-1-13-日曜日 No.1 疲れて爆睡状態。夕方まで起きられなかった。
■2008-1-14-月曜日 No.1 明日は25歳の誕生日という事で家族に祝ってもらい 母親が買ってきてくれたケーキを食べた。 先輩から頼まれている動画作り。完成したと思いテストで動画を見ていると 音と映像がずれていて、その原因を調べたり、容量がオーバーしないように 色々設定をいじって、かなり疲れた。なんとかソフトの使い方はわかったので 本格的に作るのは明日からにしよう。
■2008-1-15-火曜日 No.1 25歳の誕生日。この日記を書き始めたとき私は19歳だった。 あれから5年数ヶ月経ったのか。早いものだ。 仕事は先週の失敗を受けて慎重に行った。 まともな電話対応が出来たと自負している。 動画はどうしてもニコニコ動画の容量制限に引っかかってしまう ような大きなサイズになってしまう。最適な設定を見つけるのに 時間がかかった。動画のエンコードには思ったよりも時間がかかる。 私のPCも非力な部類に入ってきたという事か。
■2008-1-17-木曜日 No.1 仕事が恐ろしく暇な状態。午後になると電話がかかってこない。 暇な時間はネットで数学や哲学の半端な知識を仕入れ楽しんだ。 これも表面を取り繕うだけで、深く考える事ができない理由のひとつだろう。 メッセンジャーで仲良くなった女性に携帯のメールアドレスを教えてもらい 深夜に寝ぼけながらメールを交換した。 動画はやはり容量が目標内に収まらない。動画と音声どっちかのビットレートを 下げなければならない。メールにて先輩に現状を報告した。
■2008-1-18-金曜日 No.1 今日もかなり暇であった。 マニュアルを作らなければならないが 作らなかった。作ろうと思いもしなかった。 動画。ようやく容量内に収めた動画を作る事が出来た。 先輩に試作品として視聴してもらったところ、もう少し 音のビットレートを上げて、動画のビットレートを下げて 欲しいと要望を受けた。明日、要望に沿った動画作成に着手する予定。 スカイプで仲良くなった女性と、スノーボードに行く予定を立て 友人H・Mも誘った。行く方向で話を進めてくれとの事だった。 携帯小説、恋空を少しずつ読み進めている。思いがけず 主人公と自分の類似性を感じた。バカで気分屋で幸福を得たと思えば すぐに傷つき、学習しない。切ない恋物語と副題にあるが話自体に 切なさは感じ取れなかった。
誕生日おめでとう、遅ればせながら。 5年も続けてんだ、凄いな。 多分半分以上見てる。何か通じるところがあるんだな、感情面が。たまには辛辣なこと言うがまぁ勘弁してくれ。
636 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2008/01/24(木) 23:55:32 0
■2008-1-19-土曜日 No.1
>>635 ありがとうございます。
最近は毎日書き込んではいませんが
なんとか続けられています。
人と通じるところがあると嬉しくなります。
何がおかしな行動があれば
2ちゃんねるですので、遠慮なくつっこみお願いします。
■2008-1-19-土曜日 No.2
友人H・Mと映画を見る為、池袋へ行く。
待ち合わせをして、いざ映画を見ようとすると
H・Mが「金がない」と言い出した。
前から約束をしていて、金がないとはどう言う事か
彼が云うに彼女さんにお金を管理してもらっており
今日、私と映画を見る為にお金をもらおうとすると
「今から出してやるよ」とぞんざいな言葉で言われ
それが頭にキタらしく、手持ちの電車賃だけで家を
出て来たとの事だった。それぐらい我慢すればいいのにと
思いながら、仕方ないので、私がH・Mに貸した金を彼女さんから
返してもらう約束をして、カラオケ、英語、夕食を奢って過ごした。
映画はスウィーニートッドを観賞、ミュージカル風になっており
殺人をコミカルに見せている。話の流れも秀逸。面白かった。
スウィーニートッド
http://wwws.warnerbros.co.jp/sweeneytodd/ 友人H・Mが携帯の電源を切っていると、私の携帯に、彼女さんから
何度も着信があった。「友人H・Mにご飯がいるか訊いて下さい」
「今、何やってるんですか」等など、飯を食べたら合流しようと私が言い
彼女さんの実家へ行き、金を返してもらい。3人でカラオケへ行き
朝まで過ごした。
■2008-1-20-日曜日 No.1 完成した動画をニコニコ動画へアップロード。 果たしてどれほどの人に見てもらえるだろうか。
■2008-1-21-月曜日 No.1 髭剃りの替刃がなくなったので、ジレットフュージョン5+1の替刃を購入。 だが、今まで使っていたジレットマッハスリーターボのホルダーには くっ付けられない事が判明。明日、ホルダーを購入する事にする。
■2008-1-22-火曜日 No.1 ネット上でのコミュニケーションに膨大な時間を使っており、ほかに行うべき事を 行っていない。もっと時間を管理していかないと、成長できない。
■2008-1-23-水曜日 No.1 サブリーダーからメールのフォルダ分けをしたほうが良いとアドバイスを受けた。 フォルダ分けをしていれば必要なメールがすぐ見つかるだろうという事らしい。 私はフォルダは最低限しかしていない。必要になったら検索で見つければいいと 思っているからだ。特に厳しい指示ではなかったので、しばらく自分流のやり方で 行って様子を見ようと思う。
■2008-1-24-木曜日 No.1 友人や先輩から貰ったMP3ファイルのタグ付けを行う。 P2Pやネットで違法配布されているファイルはタグがしっかり付けられていないのが 気に入らない。私は整理されていないと気になってしまうので、できるだけレンタルか 正規に購入する事にしている。
■2008-1-25-金曜日 No.1
仕事。新システムのマニュアルを作る事を求められる。
リーダーの要望。「寝太郎君なら月曜日までには作れるよね」
作れるわけがない。だが、作らなければならないだろう。
なんか良いToDo管理方法はないものかネットで検索していたら
Remember The Milkというサイトを見つけた。使ってみると少しクセはあるが
慣れれば問題ないレベル。時間になったらメールで知らせてくれる機能も
ありがたい。
Remember The Milk
http://www.rememberthemilk.com/ 友人H・Mが2月の中旬に、家を借りて彼女の実家から出るという事を報告してきた。
それで、引越しを手伝って欲しいとの事。承諾する。
■2008-1-26-土曜日 No.1 ここ2週間ほど、まったくチェックしていなかった。 RSSリーダーをチェック。未読がたまりすぎて1日で見切れないと思ったが 飛ばし読みをする事で、未読を無くした。気になる記事はすべて紙copiでスクラップ。 夕方から駅前へ出かけ、1万4000円のズボンを1着購入。 その後、美容院に行き、髪を切ってもらった。誕生月なのでスキャルピングという 頭皮の汚れを取ってもらうサービス無料で受けた。小型カメラでサービスを受ける前の 頭皮とサービスを受けた後の頭皮を見せてもらったが、雲泥の差。詰まっていた汚れが しっかりと取れていた。頭の洗い方、しっかりとシャンプーを泡立てよく濯ぐ事を教えてもらった。 美容院からの帰り、本屋に寄ったのだが、そこですごく美しい女子高生に目を奪われた。 あんな子の笑顔をみれる事ができたらどれだけ幸せな事だろうか。声をかけてみたいと 思ったが、実行する前に足がすくんだ。まったく度胸なしである。ロリコンである事も 間違いがないと思った。
■2008-1-27-日曜日 No.1 Remember The MilkにToDo、予定表をすべて移した。 徹底的に使い倒してやろうと思う。
■2008-1-28-月曜日 No.1 不意に、このまま死んでいくのかという思いが湧いてくる。 残された時間をどう生きるべきか。私は明日があると信じている。 明後日もあると信じている。だが、それは100%ではない。 ひどい無力感。自己が何か成し遂げられるとは思えない。 真に生きていると言いたくない。自己を重視しすぎるのは 不健全だろうか。明日の心配のない人生などあるのだろうか。
まぁこのまま死んでいくんだろうね。 誰だってそんなもんだろ。 そう思うか、思わないか。 向き合うか、見て見ぬ振りをするか。 5年前の自分を振り返ればさ、 5年後の自分がどうなるかってだいたい分かると思うな。 このままいくなら。
■2008-1-29-火曜日 No.1
仕事。クレームをできるだけ防ぐ方法を指導してもらう。
マニュアルは8割方完成。細かい部分の修正を行わなければならない。
カフェで1時間、初級シスアドの勉強をしたが、集中できなかった。
頭がボーっとする感じ。まるで空想を煩っていた頃のようだ。
違うのは、女性も理想の自分も、頭に浮かばなかった事だった。
■今日の運動
腕立て・腹筋・背筋×30
■今日の読書
竜馬がゆく
>>647 このままいくなら諦めと後悔が増えていく。
だが、それをやり過ごす方法も覚えていく。
そして耐えて死んでいくだけか。
私は真に生きたい。生を受け止めたい。
ここにしか私はいない。ここにはすでに生を引き受けた私がいる。
未来の未知の私に対して、それを引き受ける。それならば今でも
真に生きていると言えるのではないか。しかし、私は満足していない。
自分を満足に導こう。
■2008-1-30-水曜日 No.1 「相手の気持ちを考えなければいけないよ」と言われる。 相手の気持ちを考える事から様々な推測がなされる。 その推測の根拠は?と問われたら「相手の気持ちを考えたから」が 答えとなる。なぜかそれ以上は問われない。この理由で大半の人は 納得するのだ。この納得はいったい何に支えられているのか。 私が理由としてあげるものはどれも理由の形をなしていないのでは ないかという疑問が湧いてくる。 カフェで1時間、初級シスアドの問題集を解く。 計算問題はやり方を忘れている部分がかなりあるので集中的に行った。
■2008-1-30-水曜日 No.1 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-1-31-木曜日 No.1 ようやく給料日。先月より1万円上がっていた。
■2008-1-31-木曜日 No.2 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-2-1-金曜日 No.1 非常にコールの多い日。1日中、電話応答を続けた。 すべての予定をRemember The Milkに管理。 毎日、朝にその日の予定を携帯電話にメールするように 設定しているので、その日やるべき事が一覧できて便利。 セキュリティソフトをウイルスバスターからカスペルスキーへ変更。 非常に軽快なソフト。ウイルスバスターでうまく動かなかった パーソナルファイアーウォールもしっかり動いてくれる。 キーを打ち込んでしばらくしても「アクティベーションが済んでいません」が 出ていたが、再起動してほったらかして置いたら、警告が消えたので アクティベーションは少し時間をおかないと認識してくれないようだ。 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-2-2-土曜日 No.1 昨日、夜中までスカイプで女性と話していたので 朝、なかなか起きれなかった。10時に起きて 朝食を摂り医者へ行き、自立支援の診断書を書いてもらった。 午後、オークションでいらない物を売る予定だったが、写真を取って 説明文を書いて発送する事を考えるとすごく面倒になってきたので リサイクル店にすべて引き取ってもらう事にした。 服を整理するともう着ない服が大量にあったので、すべてダンボールに詰めて 発送準備完了。あとは配送業者に引き取ってもらうだけだ。
■2008-2-2-土曜日 No.2 友人H・Mから遊ばないかと連絡があり承諾した。 準備をしてから携帯に連絡すると彼女さんが電話に出て 引越しでお金が必要なので、友人H・Mと遊ぶのは止めてほしい 自分から友人H・Mに遊ぶ事を私に断ったと言うとケンカに なる可能性が高いので、私から遊ぶのを断って欲しいと言われた。 確かに引っ越すとなるとお金が必要なので、彼女さんに言われた 通りに用事が出来たと言って遊ぶのを断った。 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×30 ■今日の読書 竜馬がゆく1
■2008-2-3-日曜日 No.1 朝、目が覚めると窓の外は大雪だった。 非常に寒く。一日中家の中で過ごした。 竜馬がゆく1巻を読了。竜馬の大きな時代の流れに対する 鈍感さがどう変わっていくのかが楽しみだ。 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×30 ■今日の読書 竜馬がゆく1
■2008-2-4-月曜日 No.1 仕事は行えている。大きなミスはない。 帰り、カフェによって初級シスアドのテキストを開いたが まったく頭に入ってこなかった。去年までは楽に解けていた 午前問題さえも文字を追うのが精一杯で大きく落ち込んだ。 気分を変えようと、バックに入れていた竜馬がゆく2巻を読み始めた。 面白いが時を忘れるほどではない。 思った。時を忘れるほど夢中になる体験がこれから先できるだろうか。 やりたい事はある。しかし自分の求めているものと違う可能性はある。 それはやってみないと分からないことだ。死ぬ間際になって、やはり これではなく、あれをやりたかったなどと思うかもしれない。 私は世界を理解したいという途方もない大きな、そして漠然とした欲がある。 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×30 ■今日の読書 竜馬がゆく2
■2008-2-5-火曜日 No.1 終日、憂鬱な気分が続いている。 仕事を行えているのが信じられない。 今日もまったく勉強する気が起きず 本屋でビジネス書を立ち読みして帰ってきた。 何をしていても物事に身が入らない。 心を揺り動かされない。これでは死んでいるようなものだ。 いっそ私など本当に死んでしまえばいいとも思う。 だが、そんなことをできる勇気がない事も知っている。 この状態が何時まで続くのか。近く開演する芝居の前だといいのだが。 今の私には司馬遼太郎は随筆より小説のほうが面白く感じる。 随筆はもう一段深い知識があれば、面白さがわかる気がする。 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×30 ■今日の読書 竜馬がゆく2
また筋トレ始めたんだね。 やっぱり運動はしないとな。 俺はジョギング続けてるよ。 この半年でだいぶ長く走れるようになった。 不安の中でも成長を感じられるなら強く生きられると思う。
■2008-2-6-水曜日 No.1
まだ、憂鬱な気分が続いており
非常に臆病になっている。
仕事でも失敗の連続。サブリーダーに注意され
気分が余計、陰鬱になり、仕事を投げ出したくなる。
何とかやり過ごし、帰宅した。
9日にスカイプで知り合った女性とスノーボードに
行く約束をしたが、スキー場までの直行バスを予約し忘れた。
しかたがないので、電車で行く事にする。
帰宅しスカイプで会った事もない女性と
「何々ですおー」などと言って、やる夫の
口真似をしている時がもっとも安らぐ。
>>659 はい。いつまで続くかわかりませんが
少しでも体力をつけようかと思っています。
ジョギング続けてますか!!継続するコツなどあるのでしょうか?
まさにその通りだと思います。
人間は成長する時のみ世界に根を持ち安住する事ができるとホッファーもいっています。
■今日の運動
サボり
■今日の読書
竜馬がゆく2
■2008-2-7-木曜日 No.1 映像が頭を駆け巡り、目が覚めて夢だと気がついた。 非常に心臓の鼓動が早く、全身が緊張し、頭も目も冴えて 目覚ましが鳴る前に起きてしまった事を不思議に思った。 私の体に何が起こったのかと思ったが、原因がすぐに思い当たった。 恐らくそれは、昨夜パニック障害の薬を飲み忘れてしまった事だ。 原因がこれだとすると、薬の効果に本当に驚いてしまう。 薬を飲まないと食事があまり摂れないので、朝食は少しだけ 昼食はコンビニでおにぎりと漬物であっさりしたものを食べた。 仕事の方は、失敗はするものの、すぐに反省をして 気持ちを切り替えることができ、自主的にどんどんマニュアルを作っていった。 非常に頭が冴えているので、やる事なす事が面白い。昨日まであった 非常に憂鬱な気分が嘘のようであった。 仕事が終わり、アルゴリズムの講習を受ける為、六本木の本社へ行った。 早めに着いたので、ラーメン屋でとんこつスープのつけ麺にねぎとにんにくを 大量に入れて食べた。薬を飲んでない為、気分が悪くなるかと思ったがそんな事はなかった。 だが、その直後に行われた講習で少し眠ってしまい、講師の方に失礼な事をした。 少し眠ってしまったとはいえ、アルゴリズムは刺激的で大変面白い。 初歩的な問題さえ解けないのに、自分が考えた間違っている解答を 馬鹿のように話すことが出来た。間違っていてもなぜか負い目を感じなかった。 帰宅中の電車の中でも問題を復習した。降りる駅を忘れて乗り過ごしてしまうほど 夢中になることができた。
■2008-2-7-木曜日 No.2 講習の後、直属の上司である営業の方と少し話した。 4月から給料が上がる事を告げられ、今度、食事をする事になった。 編プロの頃の給料には届かないが自分の時間が持てて まともに寝る事ができるので、かなり満足している。 後は成長の実感があればいい。 帰宅してキントレをし日記を書き込んでいるうちにすでに1時過ぎ。 パニック障害はまだ完治していないと思うので、一応薬は飲んでおいたが この高揚した精神、冴えた頭がまた治まってしまうかも知れないと思うと 少し残念である。明日医者に行くので、その事を相談してみようと思う。 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×60 ■今日の読書 竜馬がゆく2
■2008-2-8-金曜日 No.1 本業であるはずの電話対応よりHTMLいじってる時間が多い。 こんなので給料もらっていいのだろうか。それぐらい暇な1日だった。 帰りに心療内科へより診察を受ける。急に薬を飲まない日ができる事で 反動がきてレム睡眠が多くなり夢を見るのかもしれないと云われた。 早く薬を止めたいと言うと、急に止めると体もびっくりする。 薬は少しづつ減らしていくようにとの事だった。 病院での待ち時間に竜馬がゆく2巻を読了。 帰宅すると、ネットで買った恋空の上下巻が届いていた。 PCや携帯でも見れるのだが、ページをクリックするのが煩わしくなり 一覧性がある本で見ようと思ったので購入した。 ネットで見ると時間が掛かるが、本ならすぐ読めるだろうと思う。 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×60 ■今日の読書 竜馬がゆく2
ジョギングが続いているのは、まぁ無理をしてないからかな。 疲れたら歩く、30分以内にする、とか緩い方針で。 でも記録が伸びるとつい無理してしまうね。 それなりの短期間で成果が出るのでやりがいはあるね。
■2008-2-9-土曜日 No.1
スカイプで知り合った女性2人とオフ会を兼ねてスノーボードを滑りに行った。
場所は車山高原。私だけ直行バスを予約し忘れたので、現地に行くまでに
電車とバスを乗り継ぎ、5時間かかった。現地についても「電波が届かないか
。携帯の電源が入っていない為〜」と携帯が通じずメールも送れず、何度も
携帯で電話をかけてようやく、繋がり女性達と顔を合わせる事ができた。
私は初対面の人間と会うほうが元気良く振舞える。
陰鬱な私を知っている人だととても明るくは振舞えない。
女性2人のうち1人はかなり滑れ、もう1人は初心者だと言っていたが
私よりかなり上手く、どんどん滑って行ってしまい。私も必死に追いかけたが
技術に差があり、見失ってしまった。しかたないので、携帯で必死で連絡を取り
個々人それぞれで滑る事になった。明らかに初心者コースではない車山の山頂から
滑って、思いっきりコースを外れ、巡回中の監視員に「大丈夫ですか?1人で
元のコースに戻れますか?」「大丈夫です。歩いて行きます」などとやり取りをしながら
滑る事を楽しんだ。とにかく滑ると云うのは、意味のない行為なのにも関わらず楽しい。
>>664 さっそくサボり始めています。
私の場合、無理をしないというより自分に甘すぎるのが問題ですね。
成果が目に見えてくるとやりがいに、つながるというのはわかります。
緩くても続けていればちゃんと結果が出るというのは嬉しいですね。
筋肉痛になるのがなぜか嬉しかったり、気持ちよかったりというのは
心がはずみます。
■2008-2-9-土曜日 No.2 3時間たっぷり滑り、女性達と別れ1人帰宅の途についた。 行きとは違い凄まじい豪雪で、電車もバスも遅れて 17時に車山高原を出発したのに帰宅したのは23時半 とてつもなく疲れ。そのまま寝てしまった。 ■今日の運動 サボり ■今日の読書 竜馬がゆく3
■2008-2-10-日曜日 No.1 疲れて眠りこける。そのままダラダラと過ごし 飯を食って寝て、飯を食って寝ての繰り返し。 ■今日の運動 サボり ■今日の読書 竜馬がゆく3
■2008-2-11-月曜日 No.1 友人H・Mの引越し祝いを買いに秋葉原へ。 ガンダムのプラモデルが欲しいと言っていたので 1/60のガンダムエクシアをヨドバシカメラで購入した。 H・Mの彼女さんにも引越し祝いを買おうと思い 何が欲しいか分からなかったので電話をすると H・Mが電話に出て「いらないと言っている」と言われた。 H・Mだけに買うと引越し祝いに成らない気がしたので 何か適当に見繕って行くと言い電話を切って 女性が彼氏の友人から送られて、まともに受けとれる物を 考えた結果、彼らが2人で飲めるノンアルコールのシャンパンと いうのはどうだろうと頭に浮かんだ。 そこで、地元のスーパーで探してみたのだが見つからず 明日、隣町のショッピングセンターで探してみようと思い 帰宅し、メッセンジャーをやっていると、1人の女性とウマが合い 携帯のアドレスを交換し電話をして、楽しいひと時を過ごした。 ■今日の運動 サボり ■今日の読書 竜馬がゆく3
■2008-2-12-火曜日 No.1 仕事。朝、一番に電話を受けたお客さまの対応が 延々と続き、終日かかりっきりだった。リーダーが 逐一指示を出してくれたのだが、それが間違っている ような気がした。だが、間違いを上手く言語化できず リーダーのいう通りに進めた結果、クレームに近い状態になり リーダーに直接対応してもらった。やはり作業フローに勘違いが あり、営業とお客様からお叱りを受けた。対応して思うに 銀行の総務の人間というのは、かなりドスの効いた方が多い。 シャンパンが会社のある街のショッピングセンターにもなかったので 帰宅して楽天で注文した。ラッピングも有料だが、サービスとしてあり大変便利。 後は届くのを待つだけだ。 ■今日の運動 サボり ■今日の読書 竜馬がゆく3
■2008-2-13-水曜日 No.1 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×120 ■今日の読書 竜馬がゆく3
■2008-2-14-木曜日 No.1 会社の女性陣と母親からチョコをもらう。 アルゴリズムの講習。簡略化した駅の券売機の仕組みの フロー図を書く問題を出される。まったくまともな答えが 導き出せない。同じ講習を受けている方はどんどん問題を 解いて次のさらに難しい問題を考え解いているというのにだ。 酷い自己嫌悪に陥る。どこまで私は馬鹿者なのか!! まったく惨めだ。だが元気に振舞う事もできる。 お前は元気で明るいのか。それとも陰気で暗いのか。 ころころと気分が変わり、ああ、書くのを止める。 イライラして仕方がない。こんなことを考える暇があるなら 少しはまともになるように行動したらどうなのだ。 ■今日の運動 サボり ■今日の読書 竜馬がゆく3
おお急に筋トレの回数が倍増しているではないか。 あんまり無理はするなよ。 人より優れていたいと思い行動するがなかなか上手くいかないね。
■2008-2-15-金曜日 No.1
仕事。言葉遣いについて、注意を受ける。
ここでこういう言葉を言えば、お客さまはこう思うであるとか
尊敬語、丁寧語、お客さま対応と社内対応での使い分け
事実が伝わるような記録の書き方など、参考になる事が多かった。
>>672 Remember The Milkにキントレのタスクが溜まっていたので
一気に片付けました。できるだけ無理をせず毎日継続を心がけたいと思います。
まったくです。様々な所で劣等感を刺激されます。
それで憂鬱な気分に支配される事もあり、まったく生きる事は困難な事です。
■今日の運動
腕立て・腹筋・背筋×60
■今日の読書
竜馬がゆく3
■2008-2-16-土曜日 No.1 友人H・Mの引越しを手伝いに行く。 新居に案内されたのだが、現在住んでいる所から 5分もかからない場所であった。立地条件は素晴らしい 窓から富士山が見えるのも良い。 引越し祝いのプラモデルとシャンパンを渡すと とても喜ばれ感謝されてとても良い気分だった。 素直に感情を出すところはこの友人の長所であり短所でもある。 ガス、ネット開通の訪問、家具、家電の設置が一日に渡って続き さらに友人の彼女さんの実家からの荷物の運び出し、とても疲れた1日であった。 夜は彼女さんの実家で食事をご馳走になり、新居のほうで私と友人、そして彼女さんで 飲み会。梅酒を缶2本のみ良い気分であった。
■2008-2-17-日曜日 No.1 昨夜は新居のほうに泊まらせてもらい 今日も引越し手伝い。しかし計画性のなさに驚いた。 何が必要で何が不要な物かが明確ではない。 だから運んだダンボールを開けても様々なモノが ただ入れられており、どこに何を置くのか本人たちも わからないし、ニトリに買い物に行ったのだが、その場で 思い出し思い出し行き当たりばったりで買い物をしていた。 必要なものぐらいはリストアップしておいてほしかった。 できるだけ荷物を運び出し(それでも全て運ぶ事はできなかったが) 新居の部屋の一室にどんどん置いておくという状況になった。 彼らも一気に新居に生活の全てを移すのは無理だと悟ったようで 少しずつダンボールを開けて整理していくという事で落ち着いた。 引越しを手伝って思ったが、生活するというのは本当に様々な事に 気を配らねばならず大変な事だと思った。我が家では母親が 生活を背負っている。私はそのおかげで自分の時間が出来て 自由に使わせてもらっている。日記を書けるのもそのおかげだ。 ■今日の運動 腕立て・腹筋・背筋×60
676 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2008/02/19(火) 00:25:40 0
■2008-2-18-月曜日 No.1
>>668 メッセンジャーで電話番号を交換した女性と会話。
「残念なお知らせかも知れませんが彼氏ができました」と言われた。
確かに残念であったが、出来た彼氏がずっと片思いしていた男性だと
伝えられ、それをよかった。良い事だと思った。昨日の引越しがいかに
大変であったかを話して電話終了。
メッセンジャーですごく可愛いいのだが、なかなかログインしてこなかった
女性が久しぶりにログインしてきた。会話をしようとメッセージを打ったが
反応がなく、無視されているように感じたので、彼女のどんなところに腹が
立ったか暴言を吐きバイバイと言いリストから削除した。酷く後味が悪い。
彼女は私と話したくないのだろうと思っても私は話したいという欲望を優先させてしまう。
必死でコミュニケーションを取ろうとしても無駄に終わる。怒りをどう処理すればいいのか
分からず暴言を吐いてしまった。ストーカーになりやすい気質かも知れないと思う。
無視されるという事は、もう私とは関わりたくないという事。そうした対応をされても
どうにか関わりを持ちたいという思い。上手くいかないとダダをこねたくなる。子供といっしょか。
■今日の運動
腕立て・腹筋・背筋×30
677 :
夢見る名無しさん :2008/02/19(火) 18:12:40 0
ほ
■2008-2-18-火曜日 No.1
昨日、女性に暴言を吐いた事を後悔している。
もっといい方法があったのではないかと思う。
これではただ私が傷ついただけだ。彼女も恐らくそうだろう。
仕事でも失敗が続き、リーダーに助けてばかりもらっている。
仕事ができるようになりたい。
>>677 ほう
■今日の運動
腕立て・腹筋・背筋×60
■今日の読書
竜馬がゆく4
■2008-2-21-木曜日 No.1
アルゴリズムが理解しきれない。
>>678 から日付がずれているので修正。
■今日の運動
腕立て・腹筋・背筋×30
■今日の読書
竜馬がゆく4
3択100問 今日から使える 電話応対
アメリカ下層教育現場 読了
■2008-2-22-金曜日 No.1 焦って話しすぎと言われる。お客さまが早口だとつられて自分も 早口になってしまう。わざとゆっくり話してみるとどうだろうか。 お客さまは私につられてくれるだろうか。 カフェでアルゴリズムの復習。自動券売機のフロー図を何度も書く。 理解しているとはいい難い。丸暗記さえ出来ていない。せめて覚えよう。 カフェで偶然隣に座った女子高生に目を奪われる。 なんて美しいのだろうと思った。こんな子の笑顔を見れたら どれほど幸せであろうか。 母親と金曜ロードショーで放送していた耳をすませばを見る。 劣等感、羨望の思いが湧いてくる事はなく、ただ物語に引き込まれ何も考えなかった。 ■今日の運動 サボり ■今日の読書 竜馬がゆく4 3択100問 今日から使える 電話応対
■2008-2-23-土曜日 No.1 凄まじく風の強い日。 カフェで「3択100問 今日から使える 電話応対」を読んだ。 シスアドの勉強もしようと思ったが、コップが空になっても しぶとく居座る事ができず帰宅した。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60 ■読書 竜馬がゆく4 ■読了 3択100問 今日から使える 電話応対
■2008-2-24-日曜日 No.1
外に一歩も出ず、家の中で過ごした。
>>676 暴言を浴びせた女の子からメッセンジャーで
「ちょーむかつく・・・」と言われた。私はなぜ暴言を言ったか
できるだけ分かり易く、その経緯を話し理解を迫り
4時間半メッセンジャーで話しをした。彼女は私を許すと
いうような事を言ってくれた。素直に信じる事は出来ないが
やはり嬉しかった。
■運動
腕立て・腹筋・背筋×30
■読書
竜馬がゆく4
■2008-2-25-月曜日 No.1 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30 ■読書 竜馬がゆく4
■2008-2-26-火曜日 No.1
昨日、メッセンジャーのログを見ていると
>>683 の彼女がネカマなのではないかと疑いを持った。
誕生日と現在の年齢を計算すると辻褄があっていない気がした為だ。
その為、陰気な気分になり、それを振り払う為に年齢の計算をしなくてはならなかった。
結果として辻褄は合っていた。しかし、どうやっても本当の事を確かめる事さえ出来ない人間を疑い
自分の心の平和を保つ為に、チマチマと計算をしている自分に嫌気が差した。
自分の器の小ささ、疑り深さ、女性に対する執念、頭、要領の悪さが重くのしかかる。
取り払われる時は来るのだろうか。
仕事。現在15時40分。コールセンターだというのに電話がなく、暇な時間を持て余している。
しかも先ほどから強烈な睡魔に襲われており、危うく船をこぎ始めるところであった。
この睡魔を何とか避ける為に、この文章を書いている。先ほどより少し頭が冴えてきた気がする。
まぶたも重くない。少しは効果があったようだ。
自分が考えている事は本当に自分が考えている事なのだろうか。
もし違うならそれはどういう事なのか。私は自分の書いた文章を見ていると
これが本当に書きたい事、私の頭にある事なのかと思う。
文章を何と比べているのだろうか。私は言語以前にあるものと比較しているのか。言語以前とは何だ。
■2008-2-26-火曜日 No.2 ひどくもどかしい。言いたい事が言えてない!!書きたい事が書けていない!! だが、私は確かに書いている。では現在、疑問を持たずに書いている事は 私が本当に書きたい事なのか。何らかの反映はしているはずではある。 しかし、この反映されたものはいったい何なのか。 眠気はなくなった。上の文を書いて興奮したのがよかった。 16時12分。電話は鳴らない。行う事は山ほどあるはずだ。全てが完璧な現場などない。 だが、私が問題を改善しようとしない為、すべてほったらかしのままだ。 16時25分。ようやく電話がなる。しかし5分で作業が済んでしまった。 こんな依頼ばかりならどんな馬鹿でもできる作業だが、そうでないのもある。 そういう時は慌てふためき何をすればいいのか分からなくなるので リーダー、サブリーダーに相談しながら作業を行わなければならない。 私が自分で判断すると大きなミスに繋がる可能性があるからだ。 だがせめて、自分の行動の意味を言葉で言えるようにはなりたいと思う。 こういう根拠があったのでこういう行動を取ったのだと!!
■2008-2-26-火曜日 No.3 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-2-27-水曜日 No.1 出向先会社の定年退職される方の慰労会に参加した。 歴史を聞き、食事をし、話をして非常に楽しい時間であった。 40年近く働き続けられた方を見て、ふと自分の父親を思い出した。 父親は人生の労働期間をサラリーマン半分、自営業半分で過ごした。 自営業で将来現役を考えていたようだが、晩年は酒ばかり飲み どこか寂しげで仕事はあまり手についてない様子だった。 定年退職される方もどこか寂しげな感じがした。 今まで当たり前に好きでも嫌いでもとにかく行っていた事を 辞めるとはどういったことか。死まで時間自分は何をするのか。 悩んで生きるだろうか。それとも悩まずに生きるだろうか。 ■運動 サボり
■2008-2-28-木曜日 No.1 このところ毎日とても眠たい。 睡眠時間はさほど変わっていないはずなのだが 体力が落ちてきたのか。とてもまぶたが重い。 眠気を吹き飛ばそうと文章を書いたのだがそれでも 今回は駄目だった。そこにリーダーがやってきて マニュアルを作ってくれと言われ、これこれこういったモノを 作ればいいですね。などと会話をしているとようやく 目が覚めてきた。コミュニケーションは眠気を吹き飛ばしくれる。 昨日、出向先の会社の人に株をやっているのかと聞かれ やっていると答えると、いろいろ相談を受けるようになってしまった。 私は保有はしているが、最近はあまり取引もしていないし 用語の理解やツールの使い方もほとんど分からず、逆指値って何と 聞かれて、間違った解説をしているぐらいなので、詳しくは語れないが 長期保有を考えているらしいが買いどきが難しいというような話に 相槌を打ったり、デイトレをやっている人のホームページを紹介したり して話を合わせた。 帰宅して1時間ほど初級シスアドの勉強。最近サボり気味なので とにかく少しでも問題集に向かう事。そうしなければまた試験に落ちてしまう。 根が馬鹿なのだから努力をしなければどうしようもないと分かっていても つい楽な方へと向かって行ってしまう。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-2-29-金曜日 No.1 また出向先の社員の方と株の話で盛り上がった。どのタイミングで買ったらいいか デイトレはドキドキしてできないであるとか、いろいろ話していると、また色々教えて 欲しいと言われた。私は教えるのは好きだが、教えられるほどの知識、教授力を 持っていない。それでもこう言われた事は私が少しは必要とされているという事だと 思うので嬉しく思う。 給料日だが、キャッシュカードを家に忘れたせいでお金を引き出せなかった。 給料が振り込まれる銀行とクレジットカードの引き落としの銀行が違うと 一々お金を移動させないといけないので面倒だ。また引き落としの講座には 蓄えがあるので、焦って移動させる事ないのだが、頭の隅に引っかかって仕方がない。 帰りにカフェで2時間シスアドの勉強。小学生レベルの簡単な計算ができず 何分も式をいじくりまわしていた。結局諦めて、次の問題へ進んだが、あまりの 不出来に不機嫌になった。
元気してるかい。 相変わらず悩んでいるね。 俺も進歩が遅くてうんざりするよ。 いつだってほふく前進さ。 さっさと走り去る奴や、 運良くさくさく進んでいる奴を見てすぐめげる。
■2008-3-1-土曜日 No.1
午後3時ぐらいまで、寝たり本を読んだりして、布団の中で過ごした。
4時ぐらいに外出、駅前のカフェで本を読み、新規開店したTSUTAYAに
入って中をブラブラと見て回った。DVD、CD、本という品揃えであったが
本屋は駅前にたくさんあるので、わざわざスペースを取って扱う意味が
わからなかった。それならば、もう少し道幅に余裕をもたせて、DVDとCDの
在庫を増やして欲しかった。しかし、新規開店という事で人はかなり多く盛況であった。
シスアドはやはり午後問題が難関。とにかく問題を解くしかない。
■運動
腕立て・腹筋・背筋×30
■今日の読書
働く理由 99の名言に学ぶシゴト論。 読了
効率が10倍アップする新・知的生産術―自分をグーグル化する方法 読了
無理なく続けられる年収10倍アップ時間投資法 読了
>>692 花粉症になりました。鼻水とくしゃみがひどいです。
相変わらず悩みは尽きません。恐らく一生モノです。
私も要領よく物事を進めるというのがまったくできないので
とろとろと歩んでいます。周りをみると置いてきぼりを
くらっているようで、焦りと諦めに心が支配されます。
■2008-3-3-月曜日 No.1 あまりに仕事が出来ず気分が悪い。 お客様から必要の無い情報を聞き出そうとし その根拠を求められて言葉につまり サブリーダーに対応を代わってもらった。 サブリーダーから言われた。 我々の仕事はルーチン化されていない。その為 その場の機転、素早く正確な判断が顧客満足に繋がる。 最低限、必要な事。絶対確実な事のみ話し、無駄に話を 広げない事。常に根拠、理由を考えそれを言語化する事。 そしていい加減つまらないミスをするなという事。 私は確実ではない事をお客さまに約束してしまう。 そして指摘されるまで気がつかない事が多くある。 私はそれを確実だと思っているか?確実だと思ってはいない。 だったらなぜ注意された後も同じミスを犯すのか。 確実だと思っているから言っているのではないか。 しかし、なぜそれを言ったのかと聞かれると私は 何も言葉を発することが出来ない。根拠が提示できないのだ。 それはつまり、確実だとは言えないのではないか。 根拠が提示できなければ確実だと言えないのか。 では私が話す事の全てを根拠づけよ!!
■2008-3-3-月曜日 No.2 初級シスアド午後問題をカフェで解く。 答えを見ながらやっているというのに SQLなどは頭に入ってこないように思う。 私はすべての学習の元になる基礎が欠落している。 これでは科学も哲学も理解できない。自分の問題さえ 解決できないだろう。自身に対して嫌悪感が湧く。 馬鹿になってしまうと、まともな人間になるのが難しい。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-3-4-火曜日 No.1 仕事。非常に込み入った作業を行わなければならないお客様の対応。 だが、途中で「これは、こっちでやっておくよ」とサブリーダーから言われ 対応を代わってもらった。その後の電話対応を聞いていると明らかに自分では 無理とわかった。サブリーダーの判断は正しかった。 午後「マジお前KY!!空気読めよ!!」と誰かが言っているのが聞こえた。 こんな言葉、リアルで聞いたのは初めてだったのでとても驚いた。 カフェで初級シスアドの勉強。コツコツ行う事が大事だ。 だが、同じく勉強をしている女子高生が気になって一時間足らずで退店した。 集中力がない。ロリコン。彼女達に憧れがすごくある。 あの時、ああしていれば!!後悔する事が多すぎる。 自分を消し去りたい。だが死にたくはない。 今後、人生が好転しても、ここに至った過去の自分が ある限り、いかなる自分の生を許せない気がする。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-3-5-水曜日 No.1 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-3-6-木曜日 No.1
>>684 久しぶりに竜馬がゆく4巻を読み進める。
ついに軍艦を手に入れるところまで読んだ。
時勢を読みじっくりと時を待つ竜馬。本当にすごい男だ。
■運動
腕立て・腹筋・背筋×30
■読書
竜馬がゆく4
より良くなろうと思う攻めの思考習慣を身につけなきゃいかんと思う。
■2008-3-7-金曜日 No.1
また同じ失敗。嘘の情報をお客様に伝えてしまった。いい加減にしたい。
その言葉を発する時、私はいったい何を考えているのか自分でもわからない。
言葉を発してそれを自分で聞いてから、まずい事をしたかも知れないと思う。
再三サブリーダーに注意されてもまだ直らない。直し方が分からない。
とにかく確実な事以外はお客様に話しては駄目といわれる。だが、何が確実か。
何が言ってもいい言葉で何が駄目な言葉なのかはっきりしない。
普通は分かるはずであると思う。実際、ほかの人はこんなミスをしていないのだから
自分自身に対して何らかの欠陥があるのではないかと疑惑を持ってしまう。
またミス。電話を担当者に転送したのだが、まさかその担当者がお客様の契約IDを
聞き忘れるとは思わなかった。普段は私がしっかり情報を聞きだしており
今回も同じように対応すれば防げたものなので責任を感じる。。担当者と
お互い慰めあったが虚しいだけだ。仕事ができない。いや仕事に限らず
勉強、スポーツ、日々の生活、生き方全てが理想とあまりにかけ離れている事を
痛感するたび、後悔ばかりに支配される。
日々のミスを箇条書きにして記録している。お前が月幾つのミスをしているのかと
言われたらすぐにデータを出せる。本来は改善の為に行っていたはずなのに
ミスと改善点を書いておいても、いっこうに成長しない自分が腹立たしい。
何度も何度も見るたびに嫌になってくる。
>>700 いかなるピンチもチャンスに変えろという事ですか。
思考に一定の方向性を持たせる事に関してはもう少し考えなければなりません。
■2008-3-7-金曜日 No.2 ■運動 サボり ■読書 竜馬がゆく4 読了 小学生日記
なんつーかな。 うまくいかなかったときだけ考え込むのは滅入るんで、 常によりより方法を模索する習慣をつけた方が、 気分的に楽でかつ有能になる近道だと思うんだ。
■2008-3-8-土曜日 No.1 友人H・Mと遊ぶ約束をしたのだが 彼女さんが嫌がっているというので中止になった。 駅前まで行きスーツがもう1着欲しかったので 洋服の青山に入りブラブラとしていると、店員から 半額キャンペーンをやっている事を伝えられ セールストークに乗っかってスーツ一式を4万円で購入した。 暖かかったせいか花粉症の症状が酷い。くしゃみ、鼻水、涙 鼻をかんでいるだけでもすごい体力を消耗する。 ■運動 サボり
■2008-3-8-土曜日 No.2
>>523 メッセンジャーの私を登録している人のリスト見ていると
以前大変迷惑をかけた女の子がまだ私を登録していた。
私はもう関わらないと決めたのに、その子に謝罪のメッセージを
送ってしまった。まだ話せると思ってしまう。
■2008-3-9-日曜日 No.1
花粉症のせいか体がだるく
まともに体が動かない状態。
夕方まで布団の中で過ごした。
>>705 もう1度リストを見ると私を登録から削除したようだった。
寂しいという感情と後悔の感情が湧き上がってきた。
馬鹿げた事に私は淡い期待を持っていたのだ。
また、話せる関係に戻れるのではないかと!!
だがそんな事はないのだ。なんて甘い考えの持ち主だろう。
これで完全に関係は絶たれた。私は諦めなければならない。
>>703 こういうことでしょうか。
失敗する人間にありがちな事は、物事が順調に進んでいる時には
何も考えない。先の事を考えない。失敗した時のみ後悔ばかりしている。
常により良い方法を模索していれば、失敗した時の後悔を引きずる事もない。
■運動
腕立て・腹筋・背筋×90
>>706 そうそう
そんな感じ。
変革ってのは暇つぶしでやるパズルゲームのような
他愛のない作業だと思うんだ。
うまくいっても失敗してもたいして歓喜せず、落胆せず。
ただ試行の積み重ねでいつの間にか変わっているものだと思うね。
■2008-3-10-月曜日 No.1
仕事。ネットワークで繋がっているサーバにマニュアルを
置かせてもらおうとアドレスを教えてもらったのはいいが
コピーできるファイルとコピーできないファイルがある。
コピーできない原因が分からない。プロパティを見ても
まったく同じだし、権限を持ってるはずの社員の人でも
コピーできないようだ。まったく困った事だ。このままでは
私が辞めたらこのマニュアルは使われなくなってしまう。
>>707 たしかに少しの刺激でも受け続ければ変化はあると思います。
自分自身のより良い変化を期待しています。ですが変化の結果が
後悔の可能性もあることを視野に入れるのも忘れてはならないと思います。
■2008-3-11-火曜日 No.1 仕事。暇な時間にネットサーフィンやっているのが リーダーにばれる。やるべき事をやってと言われた。 以上のことがあり、リーダーとの間に緊張が生まれたが 一緒に帰り、雑談をする事で緊張が解けた。 不快な緊張感を取り除いてくれる雑談は私にとって重要だ。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-3-12-水曜日 No.1 酷い花粉症。鼻水が垂れてきて、常に鼻をかんでいないと 鼻水がキーボードに落ちそうになる。焦って電話対応していたら 一宮(いちのみや)を和宮(かずのみや)と読み間違えお客さまと サブリーダーに笑われた。 帰りにカフェで勉強しようとしたが、花粉症でまったく集中できず すぐに家路についた。途中、花粉症の薬とポケットティッシュを買って帰宅。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30 ■読書 竜馬がゆく5
■2008-3-13-木曜日 No.1 朝、花粉症の薬を飲んで出社。 かなり効果あり、快適に仕事ができた。 ■運動 サボり ■読書 竜馬がゆく5
■2008-3-14-金曜日 No.1 顧客満足の向上。お客様が言語化している事だけではなく 言語化されていない意図さえも汲み取り、誘導しお客様が 満足し安心感を得られるような対応をする必要がある。 作業、連絡フローが複雑になり過ぎている部分がある。 私だけではどうにもならない部分が多い。複雑な部分は リーダー・サブリーダーの経験と機転に頼っている。 しかもそれは言語化されていないので引継ぎが容易に行えない。 どうにかして形式化したいが、どのようにすれば暗黙知を上手く 形式化できるのかがわからない。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60 ■読書 竜馬がゆく5
■2008-3-15-土曜日 No.1
朝から体調優れず。重たい体を引きずり、医者に行きパニック障害の薬をもらい
駅前に行って
>>704 洋服の青山で購入したスーツを引き取り、果実のゼリー2個と
アクエリアスを買って帰宅。熱を測ってみると38℃あったので、風邪の薬を飲んで
1日中布団の中で過ごした。
■運動
サボり
■読書
竜馬がゆく5
714 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2008/03/16(日) 22:33:47 0
■2008-3-16-日曜日 No.1
頭に氷枕、濡れたタオル、足元はコタツ
パニック障害、花粉症の薬を飲まず、風邪薬のみを飲んで
ゆっくりと休んだおかげか、だいぶ体の調子が戻ってきた。
>>683 彼女とまた話したいと切実に思う。あった事もない女性に対して
一方的な片思い。偶像化。過去のメッセンジャーのログを見て
妄想に浸っていた。この呪縛が解ける時はくるのだろうか。
■運動
サボり
あかんのう 全然進歩しとらん(叱り) 進歩しないどころか後退しとるわ まあ俺の前髪も後退しとるがのう(自虐) わいはおまえをパート1からみてきたがのう おまえは変に頑固や まともになりたかったらメッセンジャーやめ(愛情)
■2008-3-17-月曜日 No.1 ■運動 サボり
■2008-3-18-火曜日 No.1 ■運動 サボり
■2008-3-19-水曜日 No.1 ■運動 サボり
■2008-3-20-木曜日 No.1
何をして過ごしていたか忘れてしまった。
仕事の内容もあまり思い出せない。
何か心に引っかかる事もあったはずだが
もう言葉にできるほど残っていない。
>>715 どうも。パート1から見てくれていた方ですか。
もはや、進歩の方向性さえわかりません。
メッセンジャーはどうするべきか決めかねています。
あの子に対する気持ちをどうにかしないと狂ってしまいそうです。
■運動
サボり
■読書
竜馬がゆく6 読了
>メッセンジャーはどうするべきか決めかねています。 あかん あかんのう これがおまえだめなところや やめたほうがええと理屈ではわかっててもいろいろ正当かしてやめへんのやろ? ここらで真剣に自分と向き合わなければあかんで逃げたらあかんで(愛情) >あの子に対する気持ちをどうにかしないと狂ってしまいそうです。 なにをいうとんのや もう狂っとるやんか そんな状態だとうまくいくもんもうまくいかないで まじやで うまくいくものもうまくいかへん なぜなら狂っとるからや ええかここを超える方法はただひとつや(真剣) 有り金はたいて1週間風俗にいきまくれや 1日2日ではだめやで その1週間はその子のこと考えるなや(強制)
そんじゃ わいは1週間後またくるからの この1週間内に風俗最低4日ノルマな まじやで 1週間後のおまえの成長を楽しみにしとるで
■2008-3-21-金曜日 No.1 仕事。注意を受ける。 ひとつは根拠のある言葉を発しておらず、理由は?と問われると 答えられない対応をしている事。さらには正しい言葉を使ってお客さまに 対応していないという事。 確かに私の言葉は根拠付けられておらず、理由を尋ねられれば そういってしまったとしか答えられない。理由は原因ではない。 ただ、それを聞いた相手が納得すれば、なんでもいいのである。 だが現在、私は理由から発する言葉を導いているわけではない。 発した言葉→理由。これを逆にすることが求められている。 後の問題はビジネスマナーの言葉遣いの本を数冊買ってきて 読むこと。 ■運動 サボり
■2008-3-22-土曜日 No.1
花粉症の薬を飲んでゆっくり休んだ。
>>720 >>721 やめたい理屈とやめたくない理屈があるとして
なぜ、やめたい理屈を優先するべきか。
止めたくない理由が正当化といわれるなら
やめたい理由も正当化以外の何ものでもない。
現在の状況を説明すると私は1人の女性と
メッセンジャーでチャットをする事を望んでいる。
その子がログインしてなくても自分はログインして
待っているという状況。完全に一方的な片思いが
ずっと続いており、言われて通り狂っているのかもしれない。
東大に行った知り合いは、娯楽に費やす時間をしっかりと
決めて、それを守っていると母親から聞いた。
私もそれぐらい器用であればいいのだが、そうではない。
だから無駄な時間をPCの前で過ごしている事が多い。
これをなんとかしたい。
何処かが暴走している時は、別の部分を暴走させる事。
興味の対象を変更させるには大変有効な方法だとは思う
だが、風俗には行きたくない。確かに世界は変わるかもしれない。
しかし恐怖を感じる。ただ足を進めればいいだけだが、それは死も
同じだ。私は歩を止める。足を進めない人生を歩む事にする。
■2008-3-22-土曜日 No.2 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
人生の醍醐味は、理論や理屈を越えたところにあると思うの
■2008-3-23-日曜日 No.1
>>725 偶然の幸福を喜ばない人はいない。だが、偶然も過去になるに
したがって理屈付けられ、その他大勢と同じ陳腐なものになりさがる。
■運動
サボり
■2008-3-24-月曜日 No.1 根拠のない対応が多すぎるとの指摘。 私は何に気が付いていないのだろうか。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-3-25-火曜日 No.1 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-3-26-水曜日 No.1 株とは博打だ。今、私は財産のすべてを賭けている。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-3-27-木曜日 No.1 友人H・Mに進められるままPSPとモンスターハンターポータブル2を買った。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
なんか寝太郎君の思考回路ってひどいみたいだね。 気を悪くしたらごめんな。
732 :
夢見る名無しさん :2008/04/01(火) 23:46:37 0
age
■2008-4-6-日曜日 No.1
書かないことで自分の中に溜まっていく言葉があるかと思ったが
そんな事はなかったようだ。今日より日記を再開する。
>>731 自分の思考回路がいったい如何なるものであるか
まったく理解できていません。
■2008-4-6-日曜日 No.2 カフェで勉強をして本屋へ行く。陳列された本から世界の広さを感じる。 しかし、私が知る事ができるのはほんの僅かだ。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-4-7-月曜日 No.1 仕事。7時間半。電話対応、マニュアル作成、報告書作成を 次々にこなしていった。頭で考えているという感じはしない。 頭というよりも手が考えているようだ。手が自動的に動いているような感覚。 すべてを委ねて結果は私自身にもわからない。 おそらく、仕事のできる人間というのは頭で手を動きを理解しているのだろうと思う。 私はまだまだ手や口が勝手に動くのを傍観している。 初級シスアドの勉強。表計算とSQLがよく理解できていない。これで受かるだろうか。 雲行きは怪しい。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-8-火曜日 No.1
あまりに仕事と勉強がはかどらず気分が落ち込む。
重要な刺激に対する反応が鈍すぎるように思う。
風俗は私の自尊心が揺らぐ。
>>720 ウンガー先生は
それを狙って風俗へ行く事を薦めてくれたのだと思うが
その勇気がない。金でしか女性と性的関係を結べない悲しさ。
このままではいけないと思いつつも踏ん切りがつかない。
しかしキャバクラならだいぶ敷居が低い。キャバクラに
行ってみようと思う。
■運動
腕立て・腹筋・背筋×60
1週間後のおまえの成長を見に来るといいつつ忘れとったわ おまえはほんとにわかりやすい奴やのう。 大体どういう反応するか予想どうりだわい。 おまえに不足しとるんのは体感や、まあ言葉を変えれば経験ともいうがな まあ、どんな言葉でもええわ。 わかったように興味をほかに移すために風俗いけといううてるみたいな解釈しおって 全然あかんわ。 風俗にいっていっていきまくって風俗はもうええと思ってから「風俗はいきたくない」って言えや
それとなキャバクラはやめとき まじやで、キャバクラはいくな
あと、おまえは変に難しい本読むのはやめたはおうがええな それよりも体感が先や。 唯一読んでもいい難しい本は論理療法の本ぐらいや。 じゃあ、わしの授業はここまでや 元気でな。 おまえの成長を楽しみにしとるで
■2008-4-9-水曜日 No.1 仕事。7時間半。報告書を出せと言われて 業務報告まで書いていたら、同僚が業務目標だけ書いて 提出しているのを見て、無駄な事をやっている事に気が付いた。 書いたものを無駄にしたくなかったので、業務報告はテキストに 残しておいて報告書を提出した。 ネットのメル友掲示板で知り合い、メール交換していた女の子が EXILEのアルバムを貸して欲しいと言っていたので、ターミナル駅まで行き アルバムを貸してあげた。しかしあまり可愛くなかった。なんか残念な気分。 待ち合わせして待っている間、素晴らしく美しい女の子を見かけた。 声をかけて衝動に駆られたが、良くない結果が目の前に広がり 足を止めてしまった。今になって悔やまれる。身だしなみも整えて 現状で出来る最善の状態であったのに、失敗する事しか想像できない。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-10-木曜日 No.1 仕事。8時間半。昨日提出した業務目標を議題にして 未だに仕事がまともにできない私に対して、いかにしたら 仕事ができるようになるか話し合った。 リーダーとしては、早く複雑な手順を踏まなければならない お客様の対応が出来るようになって欲しいとの事だったので その為の様々な指摘を頂いた。
■2008-4-11-金曜日 No.1 仕事。7時間半。業務後、リーダー、サブリーダーと飲みに行き その後、ダーツバーで遊んだ。ダーツは初めてだったが非常に楽しめた。 ■運動 サボり
■2008-4-12-土曜日 No.1 カフェで勉強。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-4-13-日曜日 No.1 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-14-月曜日 No.1 ■運動 サボり
■2008-4-15-火曜日 No.1 仕事ではミスの連発。説明を受けた新しい作業のフローはメモしておらず 忘れており、もう1度、いちから教えてもらわなければ、仕事ができなかった。 自分で営業に出したメールも数時間後には記憶から消えていた。 病院に行き、薬をもらった。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-4-16-水曜日 No.1 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×90
■2008-4-17-木曜日 No.1 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-4-18-金曜日 No.1 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-19-土曜日 No.1
>>737-739 キャバクラは駄目ですか。しかし風俗に行くのには抵抗が
ありすぎる。確かに様々な経験が少ないのは事実。
しかし、経験してから拒否しろというのは、いろいろ問題が
ありそうな気がしますよ。
最近は難しい本も読んでいません。最近読んだの竜馬がゆくですし。
論理療法は検索したみたところ面白そうなので読んでみます。
■2008-4-19-土曜日 No.2 昨日薬を飲まなかったせいで 寝ている間にうなされるような夢を何度も見た。 5時半に目が覚めたが、2度寝をして9時過ぎに起床。 2度寝の時は夢を見ることなくよく眠れた。 朝食を食べて、妹が出かけるのを見送ってから 布団の中で、何年も前に買った藤田サトシ氏の 「モテない男のナンパ塾」を初めて読んだ。 おそらく買った当初はナンパをして好みの女性と 仲良くなりたいと思っていたのだろう。しかし多忙を極めた仕事や 病気、メッセンジャーで女の子と話してある程度満足という事で ナンパという行為に対する執着が薄れてしまい、本棚の奥で 埃を被ってしまっていた。それにようやく落ち着いて目を通せるようになった。 半分ほど読み、ナンパをした事がなく、他のナンパ本も読んだ事が ないので藤田氏の方法に本当に効果があるのか分からなかったが 大変面白く俄然、ナンパという行為に駆り立てられた。さっそく友人が選んでくれた服を 着て、髭を剃り、髪型を整え、香水を付け、コンタクトレンズを付けて、初級シスアドの 参考書を持って駅前へ行った。 大型のショッピングセンターが開店してからだいぶ賑やかになった駅前に着き 気の赴くまま本屋に入り、コンピュータ関連の書物を立ち読みしていると すごく可愛い女子高生が視界に入った。視線を移してよく見てみると 姿勢がよく、髪がよく手入れされているようで、艶めいており、つぶらな瞳をもち 制服を綺麗に着こなしていた。声をかけたいと思ったが、周りにほかの人達がおり 彼女が真剣に本を選んでいるのを見ていると、それを乗り越えられる勇気が出ず 視線を外して10分ほど心を落ち着かせて再度、視線を戻した時には彼女はそこに いなかった。声を掛けても成功するとは思えなくとも、酷い後悔の念が湧いてきて すぐにその場を離れた。
■2008-4-19-土曜日 No.3 後悔に苛まれながら、歩いていると 急に男に「手相の勉強をしているので 手相を見せてくれませんか」と話し掛けらた。 昔も同様の事があり、その時は暇だったので 延々と話してどういう手口で何が目的かを得る事が 出来たので今回は「私も手相の勉強をしているんですよ あなたは誰に教わったのですか、僕は隣駅の〜〜さんから 教わったんですよ。同じグループの人に教えても意味がない ですよね」と言って相手が不意を突かれたような感じで 反応が止まっているところを見て、心の中で笑い、さっさとその場 から離れカフェへ入った。込み合っていて勉強はできなかったが 食事をして帰宅。
■2008-4-19-土曜日 No.5 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-20-日曜日 No.1 あまりにも馬鹿だ。初級シスアドに2回も落ちる奴がどこにいる。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-21-月曜日 No.1 仕事。8時間。電話対応していると語彙の少なさに気付かされる。 後から思い返すと、もっと状況を性格に表した言葉や自然な形の言葉が あり、それがなぜ電話対応中に出てこなかったのか疑問に思ってしまう。 もっとゲームを上手く行いたいという欲はあるものの、努力してやろうという 気があまりでない。 初級シスアドの解答が出たので、自己採点をしようと問題を見返したが 自分がどの選択肢を選んだのか忘れてしまっており、覚えている問題 半分ほどだけ採点した。それでも10問以上間違っており、試験に落ちている事は ほぼ確実だと分かった。自分は前の試験に落ちたと分かってから何をしていたのか。 午後問題を解けないと知っていながら何の対策も採っておらず、メッセンジャーに うつつを抜かして、勉強を怠った事に対して深く後悔した。しかし後悔は深いのに 問題に取り掛かろうという気分にはまったくならない。気分でなくても出来る事は 出来る。だが、生を満喫している高揚感はない。 ゲーム。PSPでモンスターハンター2ndGで遊ぶ。なかなか初期クエストをクリア できないので、あまりやる気はなかったのだが、友人H・Mがしつこく勧めてくるので 遊んでみた。1時間ほど遊び、クリアできなかったクエストをなんとかクリアする事ができた。 私は何の試行錯誤もないまま、毎回同じようにプレイしていたせいでクリアできなかったようだ。 装備を変え、アイテムを使い、戦術、行動を変えると結果が出た。しかし興味が持続しない。 すべて行える。しかし情熱的ではない。私がやりたくて行っているという感じがしない。 その場は楽しい。だが、それだけだ。その場が過ぎれば何もかも虚しい感じがする。
おれ男だけどメッセしない?
■2008-4-21-月曜日 No.2 メッセンジャーも楽しく会話できる女性がログインして こなくなったので、もうどうでもいい。 スカイプでは1人楽しく会話できる女性がいるが そんなに頻繁にログインしていないので こちらもあまり使わなくなるだろう。 本来の役割を果たしていないと思いながらも 自分の行える事を今は精一杯やるだけだ。 人間は自身の嫌な点と何とか折り合いを付けつつ 生きていくものだ。 ■読書 篤姫 上 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-4-22-火曜日 No.1
>>757 男だとやる気がでません。
女でも可愛くないとやる気がでません。
残念
寝太郎氏は自他の容姿に拘泥しすぎだと思うよ。 たしかに、はじめは容姿すごく気になる。 でも、知れば容姿ってそんなに大きくない。 きれいごととかじゃなくて。
■2008-4-22-火曜日 No.1
>>761 どうやって知るかそれが問題です。
良いと思っているモノが知れない時、欲望は際限なく高まる。
仕事。7時間半。会社のサーバにファイルが移動できない。
セキュリティも管理権限も見直したがまったく原因がわからない。
技術部門からサポート部門に異動になった方に聞いてみようか。
仕事が終わってから私服に着替え、ナンパをしてみようと駅前に行ったが
綺麗な女性を見るたびに足が竦み動けなかった。目の前にいるのに
絶対的な断絶があるような錯覚に陥る。自分の不甲斐無さに失望した。
29日に東京ビックサイトであるモンスターハンターフェスティバルに行く事にした。
相変わらず友人H・Mからの誘い。しかしゲームをほとんど進めていないので
早くゲームを進めて対等に遊べるようになってくれと言われた。
遊ばないと金がもったいないとも言われたが、何事にも情熱的になれないので
不快に聞こえる。
■読書
篤姫 上
■運動
腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-23-水曜日 No.1 仕事。8時間。失敗ではないが まだ自分で勝手に判断してしまう事がある。 注意深く、少しでも不確定な情報を見つけたら 周囲に相談すると、もっといい結果を出せるだろう。 駅前でナンパ。声かけした女性は4人。 19時には駅前に居たのに、女性に話しかけようとする度に 足が竦み恐怖を感じてしまい最初の女性に話しかけたのは 19時半になってからだった。4人に声をかけた後、時間を見ると 20時10分、異常な緊張が続きかなり精神的な負荷を感じた。 帰ってから着替えるとすごく汗をかいている事に気が付いた。 今も精神的な負荷が続いている。何か重たいものを持っているような 感覚を受ける。とにかく疲れた1日。ナンパを続けている人は 私から見ると超人に見える。 ■読書 篤姫 上 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-23-水曜日 No.2 1人目 寝太郎「こんばんはー」 私を見て女性が早足になった。 寝太郎「すごく可愛いかったので声をかけ・・・」 私が言葉を言い終わる前にさらに早足になったので 寝太郎「迷惑かけてすいませんでした。ありがとうございました。」 と走り去る女性の後姿に言って撤退。 2人目 寝太郎「こんばんはー」 女性「あっ!はい」 寝太郎「すいません。すごく可愛いと思ったので声をかけちゃいました」 女性「いやぜんぜんそんな事」 寝太郎「今、帰りですか?」 女性「はい」 寝太郎「お疲れ様です。何時もこれくらいの時間に帰るんですか?」 女性「日によってまちまちですね」 寝太郎「それにしても可愛いですね」 女性「いや、ないですから」 駅の改札に向かう女性 寝太郎「あっ電車乗ります?」 女性「はい」 寝太郎「じゃあここでお別れですね。ありがとうございました。」 駅の改札を通る事は出来ず撤退。
■2008-4-23-水曜日 No.3 3人目 寝太郎「こんばんはー」 女性「今からバイトなんでー」 寝太郎「何のバイトしてるの?」 女性「そこにある〜〜」よく聞き取れなかった 寝太郎「〜〜?何屋さん?」 女性「カラオケ」 寝太郎「そうなんだ。バイト始めてどれくらい経つの?」 女性「2ヶ月くらいかな」 寝太郎「まだ仕事には慣れない?」 女性「そうでもないよ」 寝太郎「俺、今の仕事、半年やってるけど全然駄目だよ−毎日怒られてる」 女性「仕事でもいろいろあるから」 寝太郎「そうだね」 店に入ろうとする女性 寝太郎「よかったらアドレス交換しようよ」 女性「いやーそういうのは」手を振る 寝太郎「そっかーわかった。ありがとね。」 食い下がる事ができず撤退。 4人目 すれ違いざまに顔をみて可愛いと思いすぐに引き返して声かけ 寝太郎「こんばんはー可愛いから声かけちゃった」 女性早足になって「そういうのやめてください」 寝太郎「はい。わかりました。すいませんでした」 拒否されて撤退。
■2008-4-24-木曜日 No.1 仕事。7時間半。自分が何を考えているかは、話す事によって初めてわかる。 頭の中で文章をまとめてから話してとよく言われるが、病気になり、薬を飲み始めてから 今まで自分が考えるという行為だと思っていた頭の中で文章を組み立てる事ができなく なってしまった。頭で創造できないというのは不便であるが、治る見込みがない以上 この状態で生きていくしかない。 友人H・Mがスカイプをしたいというので、ナンパには出かけずPCの前に座っていたが なかなか友人H・Mがオンラインにならず、予定の時間から大幅に遅れてスカイプをした。 こんな事ならナンパに出て行くべきだった。 ■読書 篤姫 上 ■運動 サボり
■2008-4-25-金曜日 No.1
ヱヴァンゲリヲン新劇場版:序DVDが届いたので早速観賞。
パソコンのドライブに入れると音がズレて再生されるので
ISOにして取り込んでから仮想ドライブにマウントして再生した。
ヤシマ作戦の場面は何度見ても面白い。
ヱヴァンゲリヲン新劇場版:序 特装版
http://www.amazon.co.jp/dp/B0012V4WSM/ 友人H・Mとのスカイプによく話す女性を誘って3人で話した。
朝方まで会話が盛り上がり楽しい時間を過ごした。
友人H・Mが女性に遊ぼうと誘っている口調が私そっくりで
女性がすごい似てると言った。友人H・Mは寝太郎が自分の真似をしている
そうだろうと私に言った。私はその通りなので、そうだ君の真似をしているのだ
と言った。良いと思った事。真似できるところは真似をして自分をどうにかして
変えたいと思っているのだが、真似をしているという事に関して少し負い目を
感じた。しかし、完全なオリジナルなどないと思っているのでこれからも真似を
し続けるだろう。
■読書
篤姫 上
■運動
腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-4-26-土曜日 No.1
会社の女性同僚と川崎にてショッピング。彼女は日本の歴史に造詣が深い。
雑貨屋、CD屋、本屋を回り、アイスクリーム屋でアイスを食べながら近況を報告しあう。
CD屋でマキシマム ザ ホルモンのライブDVDを購入し、彼女の夕食の買い物に
付き合って地元に戻って靴屋で靴を買ってからナンパをした。4人の女の子に声を
かける事ができた。周りの視線。女性の拒否反応。我を貫ききる力。たった4人に
声をかけただけなのに何か責任ある仕事をなんとか行ったような感覚に陥った。
帰宅して着替えるとインナーが汗でびっしょりになっている事に気が付いた。
Deco Vs Deco ~デコ対デコ~
http://www.amazon.co.jp/dp/B00139FT4E/ ■運動
腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-26-土曜日 No.2 1人目 寝太郎「こんばんはー」 女性「はい」立ち止まってくれた 寝太郎「さっきチラッと顔みてすごい可愛いなと思って声掛けちゃったんだけど」 女性「はい」 寝太郎「・・・今ちょっと時間ある?お茶でもどう?」言葉がすぐにでなかった。 女性「ちょっと急いでいるので」 寝太郎「そっかーわかりました。話してくれてありがとう」 緊張しすぎて言葉がでない。食い下がる事ができない。 2人目 寝太郎「すみません」 女性「はい」立ち止まって耳にしていたイヤホンを外してくれた 寝太郎「・・・・ナンパなんですけど」視線がぶつかって頭が真っ白になった。 女性「はあ?」イヤホンをして私を無視して歩きだした 寝太郎「ごめんなさい。話すだけでも・・・・」無視される 寝太郎「すいませんでした。ありがとうございました。」 すみませんと言ったのでナンパだとは思わなかったのだろう。 無視には対応できず徹底。
■2008-4-26-土曜日 No.3 3人目 寝太郎「こんばんはー」 女性は私を見るなり歩道にいたのに車道に逃げた。 顔が怯えているように見えたので、まずいと思い「すいませんでした」と言い撤退 4人目 後ろ姿がすごい好みの女性を発見。走って女性の隣よりちょっと前に出て声かけ 寝太郎「こんばんは−」 女性「うわ!びっくりした!」 寝太郎「うわ!びっくりした!」真似してみた 立ち止まってくれて、顔が笑っていた。 寝太郎「さっきチラッと後ろ姿みて、すごい綺麗な歩き方だったから声かけちゃった」 女性「そんなことないですけど」 寝太郎「ほんとほんと。顔も可愛いし、普段こんな事しないから今足震えてるよー」 女性「(笑)」 寝太郎「これからなんか予定あるの?」 女性「これから予備校なんですよー」 寝太郎「そうなんだ。どこの予備校いってるの?」 女性「〜〜予備校に」 寝太郎「はー有名なところだね。勉強お疲れ様ですー」 女性「ありがとうございます」 寝太郎「すごい可愛いからもっと仲良くなりたいと思うんだけど、アドレス交換しない?」 女性「すみません。そういうのはちょっと・・・」 寝太郎「あーすごい残念。でもわかりました。話してくれてありがっすとう(噛んだ)」 女性は笑顔で去っていった。
771 :
夢見る名無しさん :2008/04/28(月) 00:28:55 0
age
■2008-4-27-日曜日 No.1 自堕落な1日。PSPのバッテリーをゲーム屋で買いに行った以外は外にでなかった。 ワンセグで録画しておいた蒼井優主演のドラマ「おせん」を見る。蒼井優が可愛過ぎて たまらない。原作も読んでみたくなるが、他にも行なわなければならない事があり そちらの方が優先度が高い。今は忘れてしまおう。勉強とナンパが最優先。特に勉強だ。 私は金を使うのに精神的なハードルがあるが、手持ちの金で解決できる事はすぐに 解決してしまうべきだと思う。自分がやりたい事、欲しい物に優先的に金を投入したい。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-4-28-月曜日 No.1 仕事が進まない。電話対応で行なう障害切り分け手順書を書いているが どういった体裁のものにするかいいアイデアが浮かばない。私が別の派遣先に 移った後に入ってきた方が、すぐに業務に慣れるようなものを作りたいのに 実力が伴わないので作れない。資料を作っていられる時間はそんなにないので 早く作らないという気持ちばかりが先に行ってしまい焦っている。
■2008-4-28-月曜日 No.2 ナンパは、ホッファーが職業紹介所で行なったように、もっとよく女性を観察しなければならない。 何が上手くいく為に必要か見出さなければ。声をかけるなんてただ女性を脅えさせている だけじゃないか。私も気分よくなるのは当然だが、できれば相手も気分がよくなって欲しいのだ。[ もっと元気よく!!この世に心配事など何もないといった様子で声を掛けなければならない。 後は笑顔と自分の気持ちをもっと言葉にして表現する事。私が好んで声をかけているのだから その好みをもっと言葉にして、いやらしくならない程度に表現する。言葉使いは友人に語りかけるように もっと馴れ慣れしくても良い気がする。もっと食い下がってもよいだろう。相手が立ち止まって 話を聞いてくれているのなら尚更だ。体が震えるのは仕方ない。今までやった事がない事を しているのだから。それも一番不慣れな事をだ。少しづつでも慣れていけばいい。 Remenber the milkはすっかり私の生活に馴染んだ。生活の管理に大いに役立っている。 予定表として使うのはもちろん。読みたい本、購入する物も登録しておき、予定が完了したら 完了ボタンを押して満足感を得ている。行なう事が一覧になっているのも気持ちがいいものだ。 現在、16時半。電話が掛かってこないのでマウスを動かしクリックする音とキーボードを 叩く音だけが聞こえる。私は仕事をせず、個人的なこの文章を書いている。 だが、書くことができても満足できる言葉を記していないと思う。もっと頭の中で創造し 文章が湧き出てきた時を思い出す。今はそんな事はなくなってしまった。自分が満足する 言葉を記したい。そのためにもこの日記を止めたくはない。書いていればきっと病気と薬で 作られた堤防が決壊する日が来るであろう。今はそう信じている。信じている事こそ根拠そのもの。 こそこそ信じる行為と言うものだ。しかし原因は違うところにあるのだ。という事も忘れないように。
■2008-4-28-月曜日 No.3 明日は早く起きねばならない。という事でおやすみなさい。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-4-29-火曜日 No.1 東京ビックサイトで行なわれたモンスターハンターフェスティバルに行ってきた。 友人H・Mがネットで募集した方2人を含めて4人で会場を回り、その後 4人でゲームを8時間近くした。こんなに長時間ゲームをやったのは久しぶりだった。 ■運動 サボり
■2008-4-30-水曜日 No.1 16時48分。電話が掛かってこず、資料作りも行き詰った。 昨日、私の書いたCDレビューに対して先輩よりアドバイスをもらった。 しかし「本当にこれは君が思った事なの?」と言われて気分が悪くなり 思った事だから書いたのだという事を頑固に主張してしまった。 書いた事が思っていた事ではない可能性があるだろうか。 確かに私はそれをイメージしておらず、手が動くにまかせて言葉を続けた。 だから、それは思っていなかった?それは何を示しているのか。 全ての刺激に関して心象が浮かばなければならなのか。 言葉が全ての心象を表しているわけではない。だがこの文章は私が書いたもので 私の行為であり、意志であり、私を表している。だから思った事だと言った。 これが思った事ではなかったのなら、何が思っていた事なのだろうか。 普段、友人と話すときは、どもる事はないのに、仕事の電話対応だと どもってしまう。言葉が上手く出てこない。慣れの問題かと思ったが 半年以上たっても直らない。言葉がはっきり出てこないと気持ちが悪くて しかたがない。言うべき言葉をできるだけ用意しなくて会話が途中で止まってしまう。 ナンパも然り。初めの会話の流れをある程度決めて余裕を持って声かけをしたい。 さて、何を話せばいいのか。それは後で考えてみる事にしよう。 あと20分で定時になる。今の職場は非常に快適だ。定時にしっかり帰れるのは 本当にありがたい。
■2008-4-30-水曜日 No.2 ナンパをされた女性の気持ちに立ってみる。 自分が生まれ育ち死んで行く事を考える。 迷惑をかけてはいけないよ。果たしてそうか。 ならば、死ぬべきだ。もちろん私は自分に 干渉してくる奴は嫌いだ。だからと言って 女性の立場には立てない。私は私だから もし他人の立場に立てば、生きる事さえ困難だ。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-5-2-金曜日 No.1 新聞紙が燃えるようにあっと言う間に火が点き燃え上がるが燃え尽きるのも早い。 自分の至らなさに嘆き、情熱的な心が生まれるのに持続しない。すぐに諦めと怠慢に 支配される。遊んでいても、働いていても、これをやっていていいのか。常に自問してしまう。 こんな疑問が浮かぶくらい私には余裕があるはずなのに、ある人たちから見れば間違いなく 幸せに違いないのに、日々を過ごしていてあまりに充実感がない。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
まぁ出来ることを続けるしか無いね。 情熱だけで進んでいくって難しいよ。 毎日歯を磨くように淡々と、当たり前に。 その積み重ねがいつのまにか成果になる。 少しずつ工夫を重ね、生活に馴染むように。 前にもおんなじことを書いたような気がするなぁ。 まぁいいか。 寝太郎君は何にかになろうとしている、そう思う。
■2008-5-3-土曜日 No.1 ネットで購入したサーバ用のキーボードとマウスが届いた。 駅前に行きルータとHDDレコーダの値段を調べた。 ルータはネットで買ったほうが安い。HDDレコーダは店舗で 買ったほうが多少高いが保障期間が長い。 眼鏡屋で流行の黒淵眼鏡を購入してブラブラと店を見ていると 春物のシャツが目に飛び込んできたので、店に入り じっくり見てみる。案の定、店員に話しかけられたので 試着をしていいか尋ねてみると、大丈夫との事だったので試着。 着心地が良く気に入ったポロシャツと長袖シャツを購入した。 17時。予約しておいた美容院へ。眉毛のカットもやってもらう。 頭が軽く容姿が少しまともになり気分が良い。 ■運動 サボり
■2008-5-3-土曜日 No.2 1週間ぶりにナンパ。すごい可愛い子はいるのだが声を掛けるタイミングが難しい。 タイミングを見計らっている途中で見失い声をかける事ができなかった女性が2人もいる。 どちらも女性もとても美しい人だったのでとても残念だ。藤田サトシ氏の本に書いてある ような絶妙のタイミングというのはほぼありえない。ある程度強引に声をかけないと ナンパなど出来ない。 1人目 寝太郎「こんばんはー」 女性「あっはい」立ち止まってくれた 寝太郎「さっきすれ違った時、すごい可愛いと思って声掛けちゃったんだけど」 女性「いやいや」手を振る 寝太郎「お世辞だと思ってるでしょ?違う違うホントだよー。最近暖かくなったよね。 寝る時どんな感じで寝てる?」もはや口から出てくる言葉に任せるしかない。 女性「えっ?いや普通に布団被って寝てますけど」 寝太郎「あーそうなんだー俺はもう布団被らないで寝てる!!」 女性「寒くないですか?」 寝太郎「大丈夫!!でも冬の寒いときは布団2枚被って寝てた。ドラえもんといっしょ」 女性「そうなんですか?」 寝太郎「そうそう。ドラえもんって寒がりなんだよー。ドラえもん見たことある?」 女性「はい」 寝太郎「漫画でさ、ドラえもんがコタツに入りながら布団被ってるシーンがあるんだよ。 それと同じ」なんか話がくどい 女性「はぁ(笑)」 寝太郎「これから家帰るの?」 女性「いや、お母さんと待ち合わせしてて」 寝太郎「時間ない?ちょっとお茶でもどう?」 女性「いや、時間ないのですいません」 寝太郎「わかりました。話してくれてありがとう」 会話がおかしい・・・なんでドラえもん・・・・
■2008-5-3-土曜日 No.3 2人目 寝太郎「こんばんはー」 女性、立ち止まってヘッドホン外す。 寝太郎「さっきすれ違ってすごい可愛いと思って声をかけ・・・・」 私の話を無視して再びヘッドホンして歩き出す女性。 寝太郎「すいませんでした。ありがとうございました」 深追いはできない。 3人目 寝太郎「こんばんはー」 女性早歩きになって私にぶつかる。 女性「邪魔」 寝太郎「こういうの駄目?」 焦って意味不明な言葉を発した 完全に無視され歩いていかれたので「ありがとう」さえも言う事ができなかった。
■2008-5-4-日曜日 No.1
>>269 昨日、私を宗教に誘った幼稚園の時の同級生から連絡があり
勧誘だと分かっていたが、食事をする約束をした。
パスタ屋で食事をしていると、やはり宗教への勧誘が始まった。
これから有難い話が聞ける集会があるので、一緒に行かないか
入信しなくていいから、話だけでも聞かないか。仕舞いには
その宗教を信じないと破滅するなどと笑える事を言ってきたので
話をすべて受け流し断って、街をぶらつきながらナンパをしようと思った。
彼と話していて、いい加減、面倒くさいなと思う気持ちは
私がナンパしている女性と同じようなものなのだろうなと思いながら
1時間かけて3人に声かけ、素敵な女性はたくさんいるが、声をかけるのは
難しい。何人もの美しい人を見てはため息をついている。
>>781 出来る事からコツコツとやっていくしかないですか。
落ち込む日もあれば気分が良い日も同じように過ごしてみるという事でしょうか。
何者かになりたい。現状をどうにか変えたい。そうは思います。
■2008-5-4-日曜日 No.2 ■運動 サボり
■2008-5-4-日曜日 No.3 1人目 声をかけるタイミングを見計らって、女性の後ろを少し距離をおいて歩いていると 突然、女性を方向転換をして、私のほうに向かってきた。動揺しながらも声を掛けてみた。 失敗したと思ったのは女性の前に立ちはだかるようになってしまった事だ。 寝太郎「こんにちはー」 女性、私を避けようとして方向転換。 寝太郎「すごい可愛いなーと思って声掛けちゃったんだけど」 女性「いいっす」逃げる女性。深追いするのはまずいと思ったので 寝太郎「すいませんでした」と言って撤退。 2人目 100円ショップで商品を見ている女性に声をかける。 寝太郎「こんにちはー」 女性「はい」 寝太郎「さっきすれ違った時すごい可愛いなと思って声掛けちゃったんだけど」 女性「これから用事があるので」 寝太郎「何時から用事があるの?」少し食い下がってみる 女性「すぐです。」 寝太郎「そっかー残念。ありがとねー」 どうやって壁を崩せばいいのかわからない。
■2008-5-4-日曜日 No.4 3人目 寝太郎「こんにちはー」 女性、目を合わせてくれるが、話してくれず、立ち止まってもくれない。 寝太郎「すごい可愛いなと思って声かけちゃったんだけど」 女性、手を横に振る。そんな事ないと言いたいようだ。 寝太郎「いやーほんとほんと。これからどこか行くの?」 女性「いえ、違います」話してくれた 寝太郎「へーちょっとだけ話してくれない?5分でいいから!!」 女性、目は合うが話してくれない。これ以上は難しいと判断。 寝太郎「ごめんね。忙しいのに話してくれて。ありがとう。」 撤退。
■2008-5-5-月曜日 No.1 無気力に支配された1日。ただ腹を満たして寝ただけ。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-5-6-火曜日 No.1 出会い系で小遣いがほしいと言ってきた女性がおり それは無理だとメールしたら返信が途絶えた。援助交際は嫌だ。 ナンパ。地元以外でもっと女の子がいる場所がないだろうかと思い ターミナル駅まで足を延ばしてみた。だが、女の子がグループかカップルしかいないうえ 建物が入り組んでいてとてもナンパしずらい。ちょっと尾行しようしてもすぐ見失う。 結局地元に戻ってきてナンパ。4人に声かけ。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-5-6-火曜日 No.2 1人目 寝太郎「こんにちはーすごい可愛いなーと思って声かけちゃったんだけど」 女性「いえいえ」 寝太郎「ほんとすごい可愛いよー服のセンスもいいよね。黒いスカートすごい似合ってる これからどこ行くの?」 女性「彼氏と待ち合わせなんで」 寝太郎「彼氏さんカッコイイ?」 女性「ええ。まあ」 寝太郎「そうだよねーこんな可愛い子の彼氏だもんね。よし、じゃあ彼氏さんと待ち合わせ 場所までいっしょにいくよ」 女性「いやいや」 寝太郎「大丈夫。彼氏さんに挨拶してすぐ帰るから」(おかしいなこっちは住宅街のはず) 「ほんとすっげー可愛い。大学生?それとも働いてるの?」 女性「高校生です」 寝太郎「えっ高校生!!ごめんね。年上に見ちゃった。すごい大人っぽい格好してるから」 (高校生にみえねーしかもこっちにはコンビニと住宅街しかねえ。彼氏と待ち合わせって嘘か) 寝太郎「しかしだいぶ歩くよねーこんな駅から離れたところで待ち合わせ? ずばり嘘でしょ?ほらほら目を見て話してみなー」 女性。笑いながら顔をそらす。 寝太郎「あーやっぱり嘘だ。あっそこのコンビニね。ほにゃららだったんだよ。知ってる?」 女性「いえ」 女性がコンビニに入ったので、追って入る。店員と挨拶している女性。バイトだと察する。 寝太郎「ごめんね。話してくれてありがとう。じゃあね」 女性「はい」
■2008-5-6-火曜日 No.3 2人目 寝太郎「こんにちはー」 女性「はい」 寝太郎「すごい可愛いなーと思って声かけちゃったんだけど」 女性「はあ・・・」反応が止まる 寝太郎「まあナンパなんだけどね」 女性が急に笑顔になる。 寝太郎「まあ。こういう出会いもありでしょー」 女性、笑いながら「いや、なんか怖いので」 寝太郎「怖い?」 女性「はい」 寝太郎「そっかーごめんね。話してくれてありがとね」 女性「はい」 怖いと言われたなら仕方ない。撤退。でも顔が笑っていたのでもう少し話せたかもしれない。
■2008-5-6-火曜日 No.4 3人目 寝太郎「こんにちはー」 女性「こんにちは」 寝太郎「可愛いなと思って声かけちゃったんだけど」 女性「はあ」 会話が止まる。私もどうやって対応していいのかわからず 「ごめんね。ありがとう」とだけ言って撤退。 4人目 寝太郎「こんにちはーすごい可愛いと思ったんで声かけたんだけど」 女性「いやいや」 寝太郎「そんな事ないって?」 女性、頷く。 寝太郎「そんな事ない事ないよ。どっかいくの?」 女性「会社の人と待ち合わせ」 寝太郎「そっかーじゃあ俺もそこまで行こう」 女性「いやいや」 寝太郎「気にするなー挨拶したらすぐ帰るからー」 疲れていたので、早くこの緊張感から開放されたいと思い 分かれ道で「あれ、そっちいくの?」と聞き 女性「うん」 寝太郎「俺、こっちだから。話してくれてありがとねーじゃあねー」と言って別れ帰宅。 精神的な負荷が大きすぎる。もっと余裕を持たない駄目だ。
■2008-5-7-水曜日 No.1 NTTに電話してBフレッツの工事日を相談。 24日に工事日が決まった。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-5-8-木曜日 No.1 報告書が感想文になっていると指摘を受けた。 文章がすべて内省的で抽象的になっている。 仕事で書く文章と、ここで書く文章はしっかりと分けなければならない。 鼻と喉の奥が詰まったような感覚をうける。飲み込む動作をすると痛みがある。 早く寝て明日に備えようと思う。 ■運動 サボり
■2008-5-9-金曜日 No.1 喉の痛みが続いてあまり眠れなかった。 朝食も摂らずに出社。7時間半、仕事。 作成したマニュアルをレビューしてもらい足りない部分を指摘してもらった。 編集者をやっていた時と同じような指摘。初めて仕事をする人間が これを見て、参考になると思うか。名称を統一しないと混乱してしまう。 フローチャートのようにすれば分かりやすいのではないか等。 細かいところの詰めが甘い。 帰宅して、スーツとコートをクリーニングに出し駅前にナンパをしにいった。 3人に声かけ。全員制服の女子高生。ナンパするのは悪い事だとは思わないが 性的な関係に至るのは悪い事だ。ただ私には悪い事をできるような能力はない。
■2008-5-9-金曜日 No.2 1人目 本屋で本を見ていたら、目が合ったので声かけ。 寝太郎「こんにちはー」 女性「はい」 寝太郎「さっき目が合って可愛いなと思って声かけちゃったんだけど」 女性「いえ、いいです」 寝太郎「買い物?」 女性「はい」 寝太郎「へー何買うの?」 女性「友達へのプレゼントです」 寝太郎「そうなんだ。いっしょに選んでもいい。なんでも相談して」 女性「いえ、結構ですから」 寝太郎「まあまあそういわずに」 女性「ホントにいいですから」 寝太郎「そっかーわかりました。話してくれてありがとう。」
■2008-5-9-金曜日 No.3 2人目 すれ違った時、可愛いと思ったので声かけ 寝太郎「こんばんはー」 女性「はい」 寝太郎「さっきすれ違った時可愛いなと思ったから声かけちゃっただけど」 女性「いえいえ可愛くないですよ」 寝太郎「いやほんと可愛いよ。姿勢もいいし歩き方綺麗だし、お母さんとか躾厳しくなかった?」 女性「そんな事はないですけど」 寝太郎「ほんとーでもすごい可愛いよー今帰り?」 女性「はい」 寝太郎「学校ここら辺なの?」 女性「何々高校です」 寝太郎「えっあの何々高校?すごい頭いいじゃん!!すげー!!」 女性「頭悪いですよー」 寝太郎「いやいや頭悪かったらあの高校入れないから。 あれでも、あの高校って隣の駅だよね?なんでこの駅にいるん?」 女性「いや、習い事で」 寝太郎「なんの習い事してるの?」 女性「テニスです」 寝太郎「テニス?ここらへんでテニスできるとこあるの?」 女性「はい。あっちのほうに」 寝太郎「へーそうなんだー俺もテニスできるよ!!軟式だけど。そういえば名前なんていうの?」 女性「Mです」 寝太郎「Mちゃんっていうんだ。頭もいいし、性格いいし、スポーツもできるんだね。」 女性「あの彼氏がいるので」 寝太郎「あっ彼氏にばれたら俺殴られちゃう?」 女性「はい」 寝太郎「Mちゃんも殴られちゃう?」 女性「いえ、殴られません」 寝太郎「そっかー彼氏やさしいなー」
■2008-5-9-金曜日 No.4 2人目続き 女性「すいません。ほんと帰るので」 寝太郎「えーすげー残念。こんな可愛い子と話してるのに。俺の気持ちはどうすればいい?」 女性「他にも女子高生たくさんいますよ」 寝太郎「何言ってるのMちゃんは1人しかいないじゃん」 女性「すいません。ほんと帰ります。」 寝太郎「そっかーわかった。話してくれてありがとう。」 3人目 ブラブラ徘徊。今日は2人でいいやと思い帰り道を歩いていると可愛い子がいたので声かけ 寝太郎「グットイブニーング!!こんばんはー」 女性「」
■2008-5-9-金曜日 No.5 ショートカットキー押してしまった。 3人目続き 女性「あっはい」驚いて足が止まったようだ。 寝太郎「さっき歩いてるとこみて可愛いなーと思って声かけちゃったんだけど」 女性、笑顔だが顔が引きつっている 寝太郎「今、帰り?」 女性「はい」 寝太郎「俺も今帰りだよー同じだねー」 女性、引きつり笑顔で「えっえっなんですか?」 寝太郎「いやーすごい可愛いから友達になりたいと思って」 女性「いや可愛くないですから。もっと可愛い子たくさんいます」 寝太郎「いやいやほんと可愛いよ」 女性「彼氏いるので」 寝太郎「可愛くないのに?うそー」 女性「ほんとです」 寝太郎「ごめんごめん。ご飯食べたー?」 女性「家帰ったらあるので」 寝太郎「そっかー」 女性「あのっあのっ」なんでついてくるの?と言いたげ 寝太郎「俺もこっちが帰り道だからさー話しながら行こうよ」 女性「いえ、いいです」 寝太郎「わかりました。ありがとね。ばいばい」
■2008-5-9-金曜日 No.6 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
802 :
夢見る名無しさん :2008/05/11(日) 14:34:48 O
おまえオバマに似てるな だからみんな逃げるんだよ
■2008-5-10-土曜日 No.1
>>802 どこら辺が似ていますか?
みんな逃げるのは事実だけど
■運動
サボり
>>803 知らない男性から声をかけられたら
誰だって警戒して逃げていくんじゃないかと。
■2008-5-11-日曜日 No.1
■運動
腕立て・腹筋・背筋×30
>>804 そうですね。
■2008-5-12-月曜日 No.1 久しぶりに本を読んだ。 ■読書 篤姫 上 ■運動 サボり
■2008-5-13-火曜日 No.1 仕事。7時間半。ようやく仕事に慣れてきたと感じる。 毎日やって慣れるのに8ヶ月。ネットを介してだと女性と話せるが 面と向かうと駄目な現在の状態から抜け出すのに、ナンパという 矯正手段を取ったとしても、どれほど時間が掛かることか。 ネットで知り合った女性と飲む約束をした。店も予約した。 実際に会うことができ、話が盛り上がればいいと思う。 病院に行き薬をもらった。この薬も何時まで飲み続ければいいのだろうか。 現在、薬を飲んでいれば調子はいいが、飲まなければ食事ができない。 篤姫を読んでいる。もう少しで大河ドラマに追いつきそうだ。 読みたい本が溜まっている。空いた時間に少しでも読んでいくようにしよう。 モンスターハンターポータブル2ndGでも遊ぶ。しかし難しい。 攻略本を見ても倒せない。やる気が失せる。 ■読書 篤姫 上 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-5-14-水曜日 No.1
仕事。7時間半。朝礼でその日に行う作業を報告するのだが
それが嘘になっている事がある。この作業をやりますと言って
おきながら、ネットで幕末の歴史を調べて楽しんだり、欲しい物を
物色したり、仕事をしていない。もっと具体的に目標を決めて
その日の成果を終業時間前に全員の前で発表すれば少しは
意識も変わるだろう。
なんでも気の向かない日というのはあるものだ。だが気が変わる事もある。
今日も日記を書く気がしなかったが、書き始めてみるとキーボードを自然と
打っている自分がいた。ここまで書いて手が止まってしまった。別の話題に移ろう。
今の所、ナンパで声を掛けた女性は21人。目標は100人に声を掛けること。
アドレスを交換した女性はいないし、無視されたり怖がられたりする事はある。
>>804 さんのいう通り、女性にとっては恐怖の対象だろう。だが私には、少しでも
長く好みの子と話していたいという思いがある。恐怖の対象から抜け出すには
どうすればいいか。もっと会話を盛り上げられたら素晴らしく楽しいのではないだろうか。
会話をできるようにする為にはどうしたらいいだろうと思い本を買った。
図解1分間でお客に「YES」と言わせる会話力―100戦負けなし!「アサーティブ」の極意
http://www.amazon.co.jp/dp/4198625131 ■読書
篤姫 上
図解1分間でお客に「YES」と言わせる会話力―100戦負けなし!「アサーティブ」の極意
■運動
腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-5-15-木曜日 No.1 スカイプにてとてもウマが合う女性とボイスチャットをした。 非常に楽しく時間があっと言う間に過ぎた。 メッセンジャーでもスカイプでも数分話すと自分とウマが合うか合わないかがすぐに分かる。 大半はすぐに会話のネタが無くなって関係が切れてしまうのに、ウマが合う人とはいくらでも 話したい事、聞きたい事があり、声を聞いていたいと思う。その女性にスカイプだけだけど、 彼氏みたいに仲がいいのは寝太郎さんだけだよと言われてとても嬉しかった。 ■読書 篤姫 上 ■運動 サボり
■2008-5-16-金曜日 No.1 エレベータ内において携帯電話で通話をしてしまい。 年配の社員の方から「お前、ここで電話するな」と言われてしまった。 自分でもまずい事をしていると思ったので反省をしている。 なぜ、そんな事になったかといえば、通話がエレベータに乗った瞬間には 終わるだろうという安易な憶測に基づいて行動していたからだ。 しかし、実際は終わらず、10秒以上話してしまった。恥ずかしい出来事であった。 今後は確実に携帯の通話を切ってから公共の場に出ようと思う。 しかし、私を叱ってくれた年配の社員は見事だった。 自分が不快だから今すぐ通話を止めろという迫力があり 私は「すいません。すぐ通話が終わると思ったので」と言う事しかできなかった。 もし私が「なぜそういうことをいうのですか?」と質問して答えが「不快だから」と いう簡潔な理由であるならば私はあの方を尊敬せざるをえない。 私は延々と行為の理由を底を探しているからだ。 しかし、納得できる事でも精神的に不安定になってしまう事には変わりない。 この文章を書いているのも誰かにこの出来事を伝えれば少しは精神の不安が なくなるのではないかと思っているからだ。 電話の相手は友人H・Mで、内容は明日遊ぶ予定についてだった。 私は今月、現在で14万円以上の出費がある為、これ以上、出費を増やしたくないと思い それを伝えて初めは断ろうとしたのだが、断るどころかクレジットカードを使うなと説教され 自分が今どれだけの小遣いで毎月を過ごしているか言われ、明日、使うであろう金額を 計算され、それほどの出費にはならない事を数字で出され、断る理由が「なんとなくいやだ」と言う事 意外になくなったところで、理由がないなら遊ぼうと押されて、しぶしぶ出した条件が3月に貸した金を 返すなら遊んでもいい。というモノでそれを友人H・Mが了承したので遊ぶ事になってしまった。
■2008-5-16-金曜日 No.2 私はまだ断る事に慣れていない。断る理由が自分の中で尽きれば、相手の要求を飲んでしまう。 宗教や手相だったら断るテンプレートを見つけたのだが、友人H・Mの交渉術に嵌るとなかなか 抜け出す事はできない。嘘を付くのが下手というのもあるのだろう。その日は他の友達と遊ぶ予定が 入っていると言えばそれで済む話でもある。だいたい3月に貸した金が未だに戻ってこないのが 異常だが、私がそこまで言わないせいか。友人H・Mは気にしたそぶりも見せない。 私だったら他人に金を借りるのは重荷になっていやになるが、そういう態度は彼にはないのだろう。 という事で明日、遊ぶことになった。遊ぶからには遊ぶ。いざ池袋へ!! 初級シスアドの結果発表日。受験番号とパスワードを入れて照会すると 見事に落ちていた。しかも午前は採点されていなかった。受験番号を間違ったか 名前を書き忘れていたのだろう。午後は昨年の秋と同じ560点。全然勉強してないのがバレバレ。
■2008-5-16-金曜日 No.3 ■読書 図解1分間でお客に「YES」と言わせる会話力―100戦負けなし!「アサーティブ」の極意 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-5-17-土曜日 No.1 マクドナルドでモンハン ↓ 漫画喫茶でモンハン ↓ 飯食ってベンチでモンハン ↓ 朝までモンハン 3時間ぐらいしか寝てなくて死にそうだった。 ■運動 サボり
■2008-5-18-日曜日 No.1 体がダルすぎる。 ■運動 サボり
■2008-5-19-月曜日 No.1 体に力が入らなかった。酷く憂鬱な気分が続き 朝起きたというのに、職場には熱があると嘘をついて 仕事に行かなかった。そして1日中寝ていた。 ■運動 サボり
■2008-5-20-火曜日 No.1
ついさっき
>>807 の女性にメールをしたが
返事がなく酷く不安になっている。また駄目かという思いがある。
ナンパをしている時よりショックだ。ナンパは成功するとは微塵も
感じていないが、メールアドレスを教えてもらい食事の約束まで
したのに連絡がこないと、自己嫌悪が酷い。もっとこまめにメールを
しておけば等と思う。
OFF会に参加してゲームをしたが、私には意味不明な言葉を皆が使っている。
ゲーム内のアイテムやモンスターの略称だとは思うのだが、何を示しているのか
はっきりわからない。そして長くゲームを行う事ができない。やればやるほど嫌になってくる。
友人H・Mにこのスレのタイトルを見られた。携帯のブックマークに登録していたのが失敗だった。
「何この満足な豚って?」と聞かれて慌てて「それは見なくていい」と言って削除しておいた。
ここを見つけたらそっとしておいて欲しい。
817 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2008/05/20(火) 23:18:41 0
■2008-5-20-火曜日 No.2 腕時計をmuskとCasioの2個買った。 2個で2万5千円。いい買い物をしたと思っている。 ■運動 サボり
■2008-5-20-火曜日 No.3 現在、スカイプでよく話す女性が彼氏と2時間以上話している。 私も話したいなあと思い待っているが、話題が尽きる気配がないという。 毎日メール。数日置きに電話をして数時間話題を持続させる。 これぐらい出来なきゃ駄目なんだ。女性と食事の約束と取り付けて メールも電話もせず、気持ちを伝える事をせず、自分の勝手な思い込みで 気が向いたらメールするだけじゃ駄目なんだ。気が向いたら連絡を取る 彼女はそれまでの存在だったという事か。しかし、だったらなんでこんなに 空虚な気持ちになるのだろうか。私は自分に対しては言葉で言われないと 分からないクセに他人には自分の気持ちを察して欲しいと思っている。 すぐに返事をくれ。私に対して好意を見せてくれ。私と過ごしてくれ。
■2008-5-21-水曜日 No.1
>>816 メールが返ってきた事で少し不安が和らいだ。
■読書
篤姫 上
■運動
腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-5-22-木曜日 No.1 10時44分。メモリエラーとお客様が言っていたので その言葉をそのままベンダーに伝えて修理手配してしまった。 リーダーから指摘を受け、ネットで検索するとハードかソフトか 原因の切り分けが付かないものであった。 また、お客様の住所がデータベースに間違って登録されており それを確認せずに修理手配を行なってしまった。 結果、修理部署から間違って手配をしていると連絡がきた。 リーダー曰く「今日は注意力が足りないね」しかし、私にその自覚はまったくなかった。 眠くもないしむしろ頭が冴えている気がする。注意力が足りないというのはどこで判断されるか。 他人は見える部分でしか判断しないし判断できない。そして、私も自分の行動が間違っていた事を 自覚していつもと違う事を感じる。他人だけでなく自分でさえも行為から導きだされる言葉に 反抗する事はとても難しい。「今日はいつもと違う」という言葉は「今日はいつもと同じだ」という 言葉より説得力を持つ。 スカイプで女性と話した。この女性は本当に人を喜ばせてくれる。 彼氏から電話があるというのに、今日は私と話す約束をしたから 居留守を使ってくれ、私と話してくれた。会話も弾みすごく嬉しかった。 ■読書 篤姫 上 ■運動 サボり
■2008-5-23-金曜日 No.1 仕事。業務PCの入れ替えがめんどくさ過ぎる。おかげで残業続きだ。 残業して設定を行う。予定通り月曜日から新しいPCで業務予定。 明日はBフレッツの工事と、ネットで知り合った女性と飲む予定が入っている。 体調を整えるため今日は早く寝ようと思う。 ■運動 サボり
■2008-5-24-土曜日 No.1 ADSLの契約解除をしたのだが、まだADSLでネット接続が出来る。 これでFTTHの工事ができるのかと思い116に連絡。作業員から 折り返し連絡をもらう事となる。すぐに作業員から連絡がありADSLに 繋がる状態でも工事が出来るとの事。15時には訪問してもらいたい旨を伝えた。 ネットで知り合った女性と6時から池袋で飲む予定なので シャワーを浴び爪を切り、香水を付けきちんとした服を着て コンドームを用意して池袋のラブホの地図を3件印刷。 まだ時間があったので、篤姫の上巻を読みきり ワンセグで録画しておいた「おせん」を観賞。 15時少し前にNTTの作業員の方が来て作業をしてもらった。 光電話も申し込んだのだが、局の方で機械が故障しており すぐには使えないので従来のアナログ電話のままの設定で モデムを設置してもらい、機械が直ったら営業から連絡がさせるので 配線を少し変更してほしいとの事だった。ネットの接続までは頼んで いなかったので、15分ほどで作業が終わり作業員の方を見送り 池袋へ行った。約束の時間の1時間半も前についたが、ラブホの位置 3件を確認するため東口、西口と移動していたので、確認が終わった時には ちょうど待ち合わせの時間帯になっていた。
■2008-5-24-土曜日 No.2 イケフクロウの前で待っていると、女性からメールが来て「あれかなー(笑) すごい声かけづらいんだけど(笑)」と書いてあった。自分なりに頑張って 容姿を整えたつもりだったのでショックだったが、とにかく胸を張り笑顔で 傘を振って周りを見渡していると、女性が近寄って来てくれて「寝太郎?」と 聞かれたので、私も「M子?」と聞き返し、初めましてと挨拶をした。 なかなかに可愛らしくしっかりとした女性という印象を受けた。 予約した飲み屋までの途中、雨が降っていたので勇気を出して 「ひとつの傘で行こうよ」と提案しM子が了承してくれたので 私が傘を持ち店まで案内した。会話ができるか心配だったが 口から言葉が途切れる事はなく、M子も反応してくれたのでよかった。 話題を出せたのは、池袋が前に勤めていた会社があった地域という事も あっただろう。ある程度、見知った地域なのであの店がどうだとか あそこに映画館があっただのといった話をした。 2時間、女性と2人きり話題が持つのかとても不安でしかたなかったが 酒、料理、映画、ゲーム、仕事などの話題でなんとか乗り切った。 店を出たのが8時、酒も入り調子に乗り気分が大きくなってきたので カラオケに行こうかと提案すると「私歌わないよ?」と返してきた。 少し迷ったが「大丈夫、俺がM子の分まで歌う」と言ってカラオケへ オタクネタでも引かない子というのが飲み屋で会話している時にわかったので エアーマンが倒せないや恋のメガラバや鳥の詩などを歌いつつ 出来るだけ隣に座るようにして、隙を見てキスしようとすると顔を下に向けて 「やだ」と言われた。ここらへんから遠慮が無くなって胸元にキスして首筋、口と 移動させキスをした。なんとか舌を絡めてキスするとこまで漕ぎつけ、服の上から 胸を揉んだりしていると私にしがみついてきて、体をビクビクとさせてきたので そのまま時間まで、そんな事を繰り返し行って、カラオケを出てホテルへ誘導して いくと「帰る」と言ってきたので駅前で30分くらい説得したが、どうしても無理と言われ これ以上、しつこいと怒ると言われてしまったので、また遊ぼうと約束して別れた。 次は無いような気がしてとても落ち込んだ。
■2008-5-24-土曜日 No.3 帰宅し、ネットの設定をしてスカイプで友達にその事を話すと 「がっつき過ぎ」といわれてしまった。だがどうせ次がないなら やりたい事やってやると思った。 ■読書 篤姫 上 読了 ■運動 サボり
■2008-5-25-日曜日 No.1 8時半起床。昨晩薬を飲むのを忘れたので、少し気分が悪い。 朝食を軽く摂り、本日行う事をリストアップし作業を行う。 ADSLモデムの返却 ↓ コンビニからメーカーへ発送 HDDのネジ取り付け ↓ ケースを開けて付けていなかったネジを取り付けた。 サーバの配置換え、部屋の掃除。 ↓ 無造作に置いてあったサーバを決めていた位置に置き 埃だらけだった部屋を掃除機と雑巾を使い綺麗に掃除をした。 PC机の下が様々なケーブルが散乱しカオスな状態になっている。 夏服のシャツが埃を被っていた。1回洗わないと着れそうにない。 相変わらず買って読んでない本が多すぎる。常に本を持ち歩いて 空いた時間に読むことにしようと思う。 サーバにFedoraをインストール ↓ ダウンロードしてDVDに焼いたFedora9を読み込んでくれないので 以前焼いたFedora7を試すと読み込んでくれたのでインストール。 ■読書 篤姫 下 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-5-26-月曜日 No.1 ようやくPCの入れ替えが終わった。 データを移行させるのにとても手間がかかった。 後は旧PCをリカバリーして回収を待つだけだ。 ■読書 篤姫 下 ■運動 サボり
■2008-5-27-火曜日 No.1 日曜日にワンセグで録画しておいた情熱大陸を見る。 同世代が才能ある若者が力を充分に発揮しているのをみると 自分の卑小さがよく分かる。彼らに輝かしい未来を!! 日曜日に会った女性とメールをしている。 大変良い子に思える。私は会いたい会いたいと セックスがしたいが為に言っている。そんな私に 対して、上手く冗談めかしながらメール交換を 続けてくれる事に感謝する。 ■読書 論理療法にまなぶ―アルバート・エリスとともに・非論理の思いこみに挑戦しよう ■運動 サボり
828 :
毎日寝太郎 ◆xwDQN.24h. :2008/05/28(水) 23:31:32 0
■2008-5-28-水曜日 No.1 モンスターハンターポータブル2ndGがオンラインで遊べる XLink kaiを設定しているがネットワークに繋がるというのに 部屋に入っても自分以外の人が見えないという現象が起きており チャットで親切に教えてもらったのだが改善しなかった。 ここ3日ほど頑張って設定したが原因がさっぱり分からないので諦めた。 Fedora7を8へバージョンアップさせている。けっこうな時間が掛かるので 起動させたまま寝ることにする。明日の朝までには終わっている事だろう。 ■読書 篤姫 下 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-5-29-木曜日 No.1 朝起きたらFedoraのバージョンアップが終わっていた。 仕事。電話対応、マニュアル作り、旧業務PC返却作業を行った。 帰宅して先輩と先輩の友人とニコニコ動画にアップロードする動画に 関する話し合いをメッセンジャーで行う。私にはいい物を作ろうとする 努力が足りないのが分かった。彼らは私から見ると驚くほど細部にまで こだわりできるだけ質の高い動画を作成しようとする。 確かに細部にまでこだわりいい物を作る事は大事な事だ。 しかし、目標は多くの人に見てもらう事のはずで、その為には 細かいこだわりより多くの人を引きつける事のできる大味でも 魅力的な動画にする事が重要だと思うのだ。 あと、動画、画像、音楽の編集は私がいなくてもできると言われたが それであったら私に何をさせたくて動画作りの場に呼んだのか理解できなかった。 ■読書 篤姫 下 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-5-30-金曜日 No.1 体調がすぐれない1日。頭痛がして体が重い。 昨晩、髪の毛を洗い、薄着で薄手の布団で寝たのが 悪かったのか。仕事をする気が起きず、電話対応の他には マニュアルを少し修正しただけで、後は頭痛に耐える状態が続いた。 帰宅し、月末なので会社に報告書と交通費の申請書をメールで送ろうとしたが なぜかエラーが出て送れない。添付ファイルを削除しテストメールを送ろうとしたが それでもエラーが出る。恐らく回線を光に変えた事が原因だとは思われたが どこの設定を変えればいいのか分からず、ネットで検索してみると、SMTPサーバの 設定を変えてメールが送れる様になったとのドキュメントを発見したので さっそく会社のSMTPサーバからプロバイダのSMTPサーバへ設定を変更してみると 無事メールを送信する事ができた。 頭痛が酷くなる一方なので薬を飲み、早めに就寝。 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×60
■2008-5-31-土曜日 No.1
以前より約束していたモンハンOFF会の日だったが
薬を飲み調子は良くなって来ていたもののぶり返すのが
心配だったので断りのメールを入れてゆっくりと休んだ。
午後からだいぶ調子が戻ってきたのでアニメ「時をかける少女」
のDVDを本編、オーディオコメンタリーと続けてみた。ストーリーは
分かっていても面白い。
>>823 M子会った日から毎日メールの交換をしている。
今日も20回もメールのやり取りを行った。
内容はエッチに関する事が8割。可愛らしい子なので
ずいぶんと前のめりになり、メールをしっかりと返していたら
「寝太郎さんはマメだね」と言われた。マメなのは興味がある時だけだ。
もし興味がなくなったらメールを続けられるかわからない。
■運動
サボり
寝太郎君うまくやってるじゃん。 いいなぁ〜。 大事にいけよ。
■2008-6-1-日曜日 No.1 だいぶましになったがまだ体が重い。M子とメールをしていて 私が2人っきりになりたいなりたいとメールをしていたら、ホテルに行く 約束を取り付けることができた。本当に行けるのかわからないが 行けるのならば嬉しい事だ。という事でホテルの場所を確認しに 隣町まで行ってきた。まだ体が重くダルイというのに魅力的な餌を ぶら下げられると体が動く。何にしろ自分の中に情熱的な気持ちが 残っているのは良い事だと思う。 帰りに駅前の本屋でFedora8でサーバを作成する為の本を立ち読み 購入しようかとも思ったが、まずウェブ上にある情報だけで行ってみようと思い 今回は見送った。 ■読書 篤姫 下 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-6-2-月曜日 No.1 昨夜、先輩とニコニコ動画に投稿する動画の作成を行うはずであったが だるかったので寝てしまった。朝起きて先輩のホームページを見てみてると 作られた動画にリンクが張られていた。私がいなくても順調だ。そして私もあまり 興味がわかないので、今後は手を引いていこうと思う。 ■運動 サボり
■2008-6-3-火曜日 No.1 昨夜は久しぶりに12時すぎまでスカイプで女性と話した。 彼女は病み上がりだそうで、少し元気がなかったが 私と話すことが面白いと言ってくれた。また時間が合ったら話したいと思う。 時間はたくさんあるはずなのにやってない事が多い。 Remember the milkを使ってもやらなければ意味がない。 やっていない事がたくさんある一因として自身の困難を伴う作業が できないという事があるだろう。今はこの文章を書くのでさえつらい。 頭に何も浮かばず手もなかなか動かない。これは書くべきことが ないからなのか。しかし私はもっと書きたいと思っている。 思っていてもどうにもならない事が多い。体を動かさなければ何も達成できない。 作りたいホームページがある。インターネットに初めて繋いだ高校生の時から 思っている事だ。一度作りかけた事はあるが自分の技術力のなさに気づき 諦めてしまった。今でも技術力はそんなに変わらないが、そのホームページの 題材が今ちょうど話題になっており、今が作り時だという感がある。 実力も無いくせに出し惜しみをしているような、自分の中の全てを曝け出していない 気がしている。1回でもいい自分を限界まで行為させてみよ!!自分を省みる度に 情けなさがあふれ出してくる。 9時33分。仕事。ここの職場は自由。業務は電話対応だが、時間が空けば好きな事が できる。だから自分でやる事を見つけないと、余りにも退屈な時間を過ごす事となる。 今、私が行おうとしているのは電話受付業務のマニュアル作り。お客様の話される 障害内容の範囲が多岐にわたり、どのように作ればいいのかまとめきれていない 状況にある。型が決まってしまえばあとはデータを手直ししてまとめるだけなのだが 型が決まらない。とにかく頭を絞るしかない。 10時26分。咳が酷く喉がむず痒い。気分のいい状態ではない。
■2008-6-3-火曜日 No.2
午前と比べて午後は忙しかった。頻繁に営業、お客さま、ベンダーと連絡を取り
ひたすら意見の調整、擦り合わせ行った。マニュアルに手をつける暇はまったく
なかった。この仕事は調整、段取りと呼ばれる作業がとても大事である。
知識はそれほど必要ではない。人の話をよく聞き、それに対して如何反応するか
如何に手際よく人の話を咀嚼し、自分の中今後起こりうる現象を見通し案件の
流れを組み立てられるか。今までこの部分は暗黙知であった。私はそれを形式知に
しようとしている。言葉で説明できるマニュアルは暗黙知の反応の集積でなければならない。
帰宅し食事をすると、とても眠たくなってきてつい2時間ほど寝てしまい「おせん」を
見逃した。しかも変な夢を見た。薬を飲まないで寝るといつも夢を見る。今日はひたすら
ぷよぷよのようなゲームをやって遊びにやけている夢だった。
■読書
篤姫 下
■運動
サボり
>>832 なんとかメールの交換は出来ています。今月の15日に遊ぶ約束を取り付けました。
まだ半信半疑ですが、遊べるといいと思っています。
■2008-6-4-水曜日 No.1 慌しい1日であった。様々な部署に連絡を取り訪問修理の時間調整や 万が一の時に備えて待機してもらうようSEにお願いをした。 やるべき事は行ったので後は修理が上手くいく事を願うだけだ。 最後にナンパをしてからずいぶん経つ。見知らぬ女性と雑談をしたり 携帯のアドレスを聞き出そうとしたりするのは勇気のいる行動であったが あれによってずいぶん女性恐怖が和らいだ。20人ぐらいに声をかけて だいぶ自信がついたのだから、さらに多くの女性に声をかければ 女性恐怖を払拭できるかもしれない。完全な無視や拒否はあったが 私が思っているほどではなかった。多く子は拒否するにしても話を 少しすることができた。受け入れられれば嬉しいがそれは高望みが 過ぎるというもの、今は女性に慣れたいと思う。 友人H・Mにモンハンのファンサイトに女性が遊び仲間を募集しているから 応募してみればと連絡がきた。正直、モンハンにあまり興味がわかないが 女性と遊べるならという事で応募してみようと思う。レールを外れた人間には 2種類いるのだろう。自分でレールを引く事ができる人間と他人がレールを 引いてくれるのを待っている人間とに。 ■読書 篤姫 下 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-6-5-木曜日 No.1 3時過ぎに起きて、メッセンジャーを起動させると1人だけオンラインの女性が いたので久しぶりにチャットをした。だが以前と人が変わったかのように感じた。 疑り深く、依然と文章のリズムが違い。言っている事もまったく変わっていた。 どうしたらここまで変われるか。思い当たる節がない訳ではないが、あまりの 変貌振りに驚いてしまった。また会話ができたらそれとなく探ってみよう。 13時30分。電話が少ない時間帯。今、この文章を書いている。家にいる時より 手が動く。しかし重要な事が書けない。私にとって重要だったことがどんどん 遠くに行ってしまったと感じる。少しでも手繰り寄せたい。私の元へ帰って来い。 苦しくても受け入れてやる。 だいぶ忙しくなってきた。電話をかけ、メールを書き、ログに記帳する作業が続く。 今日は個別ミーティングの日。先月の目標と達成度、業務報告を書き、それを元に どこをどう直すべきかリーダーと話し合う。先月の終わりからなぜか細かいミスが 続いているのでたぶんその事を言われるだろう。私は注意していなかったのか。 そう注意していなかった。ミスをしたという事は注意していなかったという言説を 正当化させるのに十分である。注意してなかったからミスをしたのではなく、ミスを したから注意していなかったと言う言葉が意味を持つのである。
■2008-6-5-木曜日 No.2 15時52分。サブリーダーから上長が書かれた報告書が戻ってきた。 あれ、報告書で「思います」って書くのは止めろと書いてある。 自分の文章をよく見てみると「思います」だらけだ。。。。 下らな過ぎるミスが多すぎる。報告書ぐらいまともに書けないとは 俺は本当に給料もらっていいのか。給料分ぐらいの仕事をしっかり行いたい。 以前よりはだいぶ落ち着いてきたとは思うが、まだ私は打たれ弱い。 気分の上下が激しい。落ち込む出来事があると、気分が悪くなり食欲がなくなり 布団の中でずっと過ごしたいと思う。時には本当に1日布団で過ごすこともある。 元気よく快活になりたいと思うのに簡単にはなれない。 私は平凡以下だ。それは認めている。しかし何をするにも遅いというのに全てが 諦めきれない。もっと!!もっと!!全てを望み全てよ叶えと思う。 このままで終わりたくない。まだ死にたくない。 走っても走っても先を行く人々を目にすることはできない。 それでも走る事を止める事はできない。死んだも同然の人生だが、本当には死ねない。 恐怖と共にでも、生きなければ走らなくてはと自身に急き立てられる。
■2008-6-5-木曜日 No.3 個別ミーティングにてリーダーより、深く考えて対応を行っているように見えないと言われた。 様々な可能性を思考から捨て去っているのはこの日記をみれば明らかだろう。 その様々な可能性を考えなければいけないのに私はそれを放棄している。それが仕事にも 現れているようだ。確かに様々な可能性がある。しかし私はまだここで転んでしまう。 様々な可能性があるのに、なんでこの可能性を選ぶのか?何が根拠なのか。 そもそも根拠など存在するのか。永井均の本は最近読んでいないが、この人も 私と似たような問題を抱えていたように思う。それは「なぜ自分のこの自分で他の 自分ではないのか」という事だ。本当の自分はここにいる事に疑いようはない。 しかし、本当の自分はなぜこの人間なのか。ほかの可能性も考えられるのに 今ここでこの判断をした自分はいったい何なのか。引きこもっていても、死なない限り この呪縛からは逃れられないのではないか。ふとした事がきっかけで、頭が動き出す。 真に生きていると思えるのは、頭が動いていると思えるとき自分の利益にまっすぐに 行動している時だけだ。 また同ミーティングで6月末で同じチームの私より3ヵ月先に配属された人が辞める事を 知らされた。代わりの要員は私が所属している会社から配属されるとの事。そこで 「寝太郎君がしっかり仕事をしているのを見て寝太郎君と同じ会社から人を選ぼうと思った」と言われた。 私の評価は思ったより悪くないようだ。しかし嬉しさが心を支配しない。私が見ているのは理想の私。 けっして届くことのない妄想の世界の人物。 嬉しさを表現したい。ただ喜びのみを表したい。女性の協力を得なければこれはできないだろう。 ■読書 篤姫 下 ■運動 腕立て・腹筋・背筋×30
■2008-6-6-金曜日 No.1 モンハンOFF会。 みんなゲームやりすぎ