満足な豚と不満足な人間パート6【毎日寝太郎】

はてなもmixiも合わない。1年1ヵ月ぶりに2ちゃんねるに日記を書き込む事にしました。以前見てくれていた方も、そうでない方もよろしくお願いします。

まずはローカルに書いた日記を書き込みます。

■過去スレ

満足な豚と不満足な人間
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1036777514/

【毎日】満足な豚と不満足な人間パート２【寝太郎】
http://life.2ch.net/yume/kako/1051/10511/1051110862.html

満足な豚と不満足な人間パート３
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1068697664/

満足な豚と不満足な人間パート４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1085205478/

満足な豚と不満足な人間パート５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1121012160/

うん

こ。

■2005-12-28-水曜日 No.1

ウェブの日記を止めて、ローカルに書き込むことにした。

少しの事で私の心は痛む。今日、前いた会社に復職願いの電話をしたが
繁忙期を理由に断られた。だが、私はそれを聞いて「失礼しました」とだけ言ってギクシャクしたまま電話を切ってしまった。
こういう場合は「そうですか。残念ですがわかりました。わざわざ時間を割いていただきありがとうございました。
それでは失礼します。」と礼儀としてこう言うべきだろう。

しかしショックだ。確実に戻れると思っていた自分の甘さに嫌気が差す。
Yさんのことも頭から離れない。諦めるしかないのに諦めきれない。
本当にどうしようもないままだ。少し走ってきたので現在の心の痛みは和らいだが、
まだ、思い出すたびに深くえぐられる気がする。一体どうしたらいいのか。

Nさんにでも話すか。Fちゃんにでも話すか。誰かに話して心を安定させたくなる。

■2005-12-28-水曜日 No.2

グループ魂の「君にジュースを買ってあげる」はいい曲だ。何度も再生している。
これは駄目の男の歌だな。私はさびしいのかもしれない。記憶がまたフラッシュバックする。
罪の意識が刻み込まれる。私は考えすぎだろうか。もしかしたら繁忙期の忙しさで私の事など
気になっていないのではないか。しかし、実際はどうなのかわからない。

分からない事が不安なのか。それもあるだが、問題はなぜあのとき、ああいった受け答えをしてしまったのかだ。
社会人のしての基本的なコミュニケーションが取れていない。最悪である。なんとかしなければならない。

断られた事と、その対処に天地がひっくり返るほどの衝撃を受けている。こんな事はたいしたことではないのだ。
そうなのだ。もっとすさまじい事はたくさんある。だが私にとっては大したことなのだ。
だから冷静に落ち着いて力を込めて対処しなくてはならない。

メッセでYと話すことで心が少し安らぐ。だが、まだ駄目だ。大きな雲に覆われているように自分の太陽が見えない。

Fちゃんとメッセで話す。朝の酷い気持ちも幾分治まった。Fちゃんに感謝する。本当にありがたい。

■2005-12-29-木曜日 No.1

不安に押しつぶされそうになる。何が原因か。やはり断られたことが大きい。
そしてそれが会社の中で噂で広まり、YさんやOさんの耳に入るのが怖い。
だが、もうどうしようもないのだ。断ち切って次に行くしかない。それしかないんだ。

新宿の漫画喫茶にある日焼けサロンに行ったが店員に圧力に負けて漫画喫茶で過ごしてしまった。
あの時、別に日焼けしなくてもいいかという言葉が頭に生まれてその通りに行動してしまった。
意思を貫徹できない事が恥ずかしい。なぜこんなに弱いのだろうか。

なぜあの時、・・・でなかったらと言う事が多すぎる。Yさんに告白した時も「好きではありません」といわれた後に
なぜ「友達からでも駄目？」と返す事が出来なかったのか。可能性を自ら捨てている。
今でも好きで好きで仕方がない。どうしたことだろう。あの人の笑顔が頭に焼き付いている。

■2005-12-29-木曜日 No.2

コミュニティに入って関係を作る為、その訓練をする為に会社に入ったのではないか。ここでもまた駄目であった。
最悪である。しかし、もうどうしようもないではないか。諦めろ。すべてを受け入れても、そこから始まるのは苦難の道だ。
それでもやっていかなくてはならない。

失敗したら直すそれしかない。治すんだ。自分の力でやっていくんだ。それしかないんだ。

あの時、発するべきだった言葉を以下に記す

「そちらに復職させて頂きたいのですが、いかがでしょうか。」
「そうですか。お忙しいところすいませんでした。残念ですがわかりました。
わざわざ時間を割いていただきありがとうございました。それでは失礼します。」

これで完璧だろう。次があったら確実にしっかり言う事にしよう。

母親と話をした。好きな子の事や記憶のフラッシュバックについても話をした。
フラッシュバックは母親もあるらしいが、残り少ない人生を後悔ばかりしていられないと
言う事で乗り切っていると言っていた。

■2005-12-30-金曜日 No.1

朝起きると、すでに不安で胸がいっぱいになっている。

今日はケロロ軍曹のオープニングを見たいと思う。なぜならば
グループ魂の「君にジュースを買ってあげる」が
オープニングの曲として採用されているらしいからだ。

番組表をみたら、とっとこハム太郎の映画をやるのでケロロ軍曹は放送しないようだ。
せっかく見ようと思っていたのに残念だ。

100ます計算をしてる途中、凄まじい不安に襲われた。過去の罪を思い出す。
嘘をついてきた人生と、意思を貫徹できなかった人生を思い出すたび胸が締め付けられる思いがする。
何をやるにも集中できない。唯一こうやって罪を書き出す時だけ不安が和らぎ書くことに集中できる。

何をするにも焦燥感に駆られる。いったいどうしたら治まるのか。父親の工場から自宅への引越しの手伝いをした。
少し焦燥感が治まる。答えは体を動かす事か。私の人生にはもっとノイズが必要だ。
そしてそのノイズに振り回されて、会社でのことはまったく忘れてしまわなくてはならない。もちろん、その他過去の事もだ。

■2005-12-30-金曜日 No.2

よつばとの書評を書くのは難しい。素晴らしいが捕らえどころがない作品だ。
いったいなんと形容すればいいのか。まったく言葉が見つからない。

私の背負っている罪がほかの誰かに比べて特別重いわけではない。
しかし、私にとっては、他者と比べようもないほど、この上なく重いのである。
もちろん他者と比べる事も出来る。そのときは私の罪は大した重さではないのだろう。

うまくこの感覚を言葉に出来ない。他者と比べる事が出来るのに出来ない。
いや違う。二者の間で自分に起きた出来事を言い比べ合う事はできる。
だが、その感覚は私にしか乗りかかってこない。この点で自分が感じる罪は特別である。

久しぶりにネットサーフィンというものを行った気がしている。最近は見るところが
すべて固定化されていたが、今日は普段見ないサイトまでリンクを伝い見ていろいろと面白い、
興味を惹くページに沢山出会え、スクラップにも保存した。

■2005-12-31-土曜日 No.1

AQUA STYLEという同人屋が作品をDVDで四万枚プレスした後でどこからかの
圧力によってプレスした同人DVD四万枚を廃棄することになったそうだ。
本人にしてみればつらかったろうが、しかたあるまい。他人のふんどしで
金を稼ぐのは現在はかぎりなくグレーゾーンに近い。

驚いた事に紅白歌合戦にグループ魂が出る。しかも曲は「君にジュースを買ってあげる」だ。

現在、少し体調が悪い。体が熱い感じがする。微熱があるような感じだ。

何もなく、時間がすぎていく。今は気分も落ち着いているし、この時間さえ切り取れたら
私は永遠に幸せな時間を過ごせるだろう。しかし、時はすぎる。また不安にも襲われよう。
思い出せ。もう大晦日だ。今年何か実りある事をやれただろうか。狂うほど考えた記憶がある。
あれはやれた。といってもいいのだろうか。概念の事。言葉の意味について考えた事が何かに役に立つのだろうか。
しかし、役に立たなくても、消費という概念を知った事によって私は少しは救われている。
これはあの人のお陰だ。他人と云うものに感謝しなくてはならない。

■2005-12-31-土曜日 No.2

Rさんからメールが来た。はてなもmixiもやめるそうだ。残念だが仕方がない。
しかし、自分から送ったメールがまったく無視されていなかったという事実だけでもうれしいと感じている。
憧れの存在に自分を認めてもらったような、子どもが母親に認めてもらったようなそんな私の中に埋もれていた。
古い感情、概念を思い出させるような出来事であった。

父親の話、声は、立派なノイズとして機能する。聞いているとイライラしたり頭を振り回されているような不快な感じを受ける。
このノイズを受けるのは嫌だ。特にこうやって文章を書いている時には、これは悪いようにしか働かない印象を受ける。
だが、こうやって、このことを文章にすると言う事は、そういう意味で役に立っているのではないか。そんな事も思う。
たぶんそうなのだ。不快な事でも使いようがありうるのだ。しかし好きにはなれないが。

突然3日前のあの出来事が、私の目を覚まさしてくれたとても素晴らしい経験であるように思えてきた。
言葉使いの問題は心にキズとして残るとしても、復職を断られた事は、悪い事ではないだろう。
私の世界はすぐに狭くなる。女性の事にしてもYさんにこだわりすぎだろう。
断れた事は広い世界を見るチャンスを与えられた事だ。そう思う事で私の心は少し軽くなる。
しかし面白い現象だ。ここではいったい何が起きているのだろうか。自分で自分を慰めるという奇妙な事を私は行っているのだ。

■2006-1-1-日曜日 No.1

本日より2006年となる。良い年になるように行動したいと思う。

さきほど決意した言葉がすぐに揺らぐ。私は相変わらず不安定だ。
未だに過去のとっさについた嘘と見栄に苦しむ。これを解消するには
その嘘と見栄を現実のものとしなくてはならないように感じる。
そうしなければ、まともな人間として生きていけないように思うのだ。

しかし、もしそれが出来なければ私はどうなるのだろうか。
自殺できない以上、それでも、やはり生きていくしかない。嘘と見栄に塗れて生きるしかないのだ。

朝、目覚めるとすでに私は不安と共にあった。どうにかしなければと思うもどうにも出来ないでいる。
そうだ。どうにもならないのだ。ただ耐えることしか出来ない。私に出来る最高のことはそれだけだ。
体を動かして耐えよう。

テレビを見て楽しんでいる。笑う事が出来るのは本当に素晴らしい事だ。行列のできる法律相談所は本当に面白い。
紳介のトークは言葉の悪意を誤魔化している。

私に南海キャンディーズのしずちゃんほどの勇気が過去においてあったならと思う。
しかし、私にはあの時、その勇気がなかった。恐怖に怯えて見栄を張り嘘をついてしまったのだ。
この嘘が今にも残るほどの傷を私に残している。私はいまだに自分自身の虚栄心に怯えているのだ。

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悲劇というものは、いつもあの言葉ではじめることができるだろう。「もしも、・・・・・・でなかったなら、
なにも起きなかっただろう」。ウィトゲンシュタイン反哲学的断章p47
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■2006-1-2-月曜日 No.1

会社に戻りたいと思い、そう行動したのはさびしいのもあったに違いない。
あの、人が近くにいながら、余計な干渉がない素晴らしい居心地が忘れ難かったのだ。

人間との会話、笑い声、指示される仕事、近くにいる仲間と共に手を動かす仕事。

私は、さびしがり屋だ。1人で過ごしていると、心が乾いていくような感覚を受けてしまう。
不安になり何かにしがみつきたくなる。もっと自分が強くあればと願う。
そうすればあんな惨めな行動をせずに済んだのだから。もっと自分よ強くあれ。強くあれ。そう行動せよ。

勇気が失われた事は、すべてが失われた事だ。それくらいなら生まれてこないほうがよかっただろう。

2人の医者から指摘された事に嘘をついた。医者はあの時こう言った「他人の視線とか気にならない？」
私は「気にならない」と答えたがこれは嘘だ。過去も現在も人の視線、精神を異常なほど気にしている。
ウィトゲンシュタインの宗教哲学日記にも、似た事が書いてあった。

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「他人が自分のことをどう思っているかについて私は異常なまでに気にかける。
そのため私にはきわめてひんぱんによい印象を与えることが大切になる。
つまり自分が他人にどのような印象を与えたかについてきわめてしばしば私は考えるのであり、
それがいいと思えると心地よく、そうでなければ不愉快なのだ」ウィトゲンシュタイン宗教哲学日記p174
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■2006-1-2-月曜日 No.2

まったく同じ事が私にもある。私と接した人間の私に対する印象をコントロールしたいという欲望があり
そのためしばしば、それが大きな虚栄心となって行動に表れる。現在、私は自分の肉体に酷く不満足である。
それを人に知られるのが恐ろしい。そして、このコンプレックスを持っていないであろう人間が羨ましい。
外に出て、そうした人々を見るたびため息をついている。ため息をつくというのは比喩である。だがそういう気持ちになる。

従兄弟の新年に送られてきた葉書に写っていた写真が私をそういう気持ちにさせる。肌が浅黒く、肩幅が広く、
足にも肉が付いておりたくましく男らしさがある。自分と比べたくもない。

しかし、現実に生きていくとなると、そして私の望む事（女性との交際）を行おうとすると、
自分に対する印象をコントロールしきれない。根本的に不可能なのだ。
この私という人間は私という人間から逃げる事が出来ない。
この事は、私という存在を、一生出られない牢獄のように自分自身で感じてしまう。

しかし、勇気をだせ。私は私というこの存在で生きていくしかないし、それ以外にありえない。
この言葉には力がある。しかし疑惑もある。この言葉は何を私に示しているのか。
何を一体どうすればいいのか。ぼんやりとだが、私は自分が何をやれば良いのかわかっている。
しかし、何に拠って、そしてそれを信頼していいのだろうか。しかしこれを信頼しないとすれば、私は何を信頼するというのか。

■2006-1-3-火曜日 No.1

時折、インターネットに接続できなくなるので、原因を探る為、ルータを取り外してみた。
すると、時折あった接続不能の状態がなくなった。もうしばらく様子をみる必要があるが原因は、
ほぼルータにあると確信しても良いだろう。しかし一体何の設定がまずいのか。

ルータを設定をしようと思い作業に取り掛かったが、ルータと接続できずにいる。
めんどうくさくなってきたので、後回しにしようと思う。

DVDドライブの調子も悪かった。マイコンピュータをクリックしてもドライブが表示されないのだ。
デバイスマネージャーをみると「！」というマークが出ていて、要約すると
「トラブルシューティングをしろ。コード32」と表示されている。
ネットでその文章を検索すると、実に多くのテキストがヒットして、その中から解決方法を見つけ出す事が出来た。
どうやら、レジストリに原因があったようだ。しかし、この原因となった操作を行った覚えがない。
いったい何が原因だったのだろうか。マイクロソフトのテキストには「Windows XP で Easy CD Creator の削除後、
CD-ROM アクセスが失われ、メッセージにエラー コード 31、コード 32、コード 19、またはコード 39 が示される」
とあるが、肝心のEasy CD Creatorというソフトを弄った記憶がない。

頭が働かない、たくさん書くことはあるはずなのに手が動かず書けないままでいる。

うおおおお、ひさしぶり。
おかえり

■2006-1-4-水曜日 No.1

未だに書けないでいる。先ほどから書いては消し書いては消しと何度も書き直している。
いまいちすっきりと書くことが出来ず文章がしっかりとつながらない。何をどう書くのか考えなければならない。

itunesで音楽を鳴らしながら、部屋の中を歩き回っている。さきほどまでコサックスで遊んでいたが、
急に虚無感に襲われてやめてしまった。本を読む気にもなれない。いやこれは虚無感だろうか？
何か違う気がする。だが、マウスを動かしたりページをめくったり、文字を追ったりする事が
とてもめんどうくさくなってしまうと言う事が頻繁にある。何事にも集中して取り組めない。
いつも、中途半端に行動してしまい最後まで貫徹できない。

書こうと思う事はたくさんあるはずなのに、頭の中に言葉が上手く湧いてこない。まるで水道の蛇口はあるのに、
それをひねっても水が出てこない状態のようだ。私の頭は故障しているのか。いや、過去にもこんなことがあったはずだ。
その時は、まだ、頭の中で文章がまとまっていないのだと納得することが出来た。現在もそうなのではないか。
そうである事を祈る。なぜなら書く事は私にとって幸せを感じ、内側に溜まった毒を吐き出せる数少ない方法だからだ。

パニック障害になってから三ヶ月が経つが、まだ完治はしていない。こいつを治さなければ今後の生活が辛いものとなるだろう。
徹底的に治さなければならない。だが、今だってこうやって文章をかけるぐらいまでなら直ってきているのだ。
三ヶ月前から比べれば相当良くなってきている。元気を出せ。もう少しで完治するはずだ。

>>16
ただいま。おひさしぶりです。また書き始めちゃいました。

■2006-1-4-水曜日 No.2

私の文章の特徴は繰り返しを多様する事と短文を多く書く事にあると思う。興味が限定されていて世界が狭いからだろうか。
なんにしろ、文章が下手な事には違いない。上に書いた文章がその典型だ。いやこの日記全体がそうであろう。

買いためていた100ます計算をようやく終わらせることが出来た。ずいぶん時間がかかり予定通り進まなかったが、
やり遂げたことをうれしく思う。

自由の状態から不自由な状態に自己を置く事を勇気があると呼べるだろう。今になって講員さんの言っていた事が少し理解できた。
彼はもっと前にこの事に気がついていて文章を作っていた。私もようやく気づく事が出来たとはいえ、
彼の文章を読まなければそれはありえない出来事であっただろう。彼には本当に感謝しなければならない。

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私は自由を捨てる意志こそが勇気であると信じている。私は自由の価値とは捨ててこそ
発揮されるものなのであると信じている。そして私は自分の自由を自分の意志で捨てられる環境のことを幸福と言うのだと信じている。

自由の価値http://blog.goo.ne.jp/genbunko/e/bd491910d41aeca97cae145d6b2a5745
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■2006-1-4-水曜日 No.3

何かにコミットするとは、ほかの事へのコミットをやめること。ほかの可能性を捨て去る事だ。

Rさんが昔書いていた。自分の兄は、自分の現在の年齢（17、18才）の頃には進路を決め、
その道のスペシャリストとなるため努力していたと、そして、それに比べて今の自分は何をするべきなのかわからず、
このままでは中途半端なゼネラリストにもなれないと危惧していた。私も現在、自分が何をなすべきか。
生き方を迷っている。だが、決断するべきだ。そう思う。なぜならば、昔RKさんがこう書いていた。

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そんなことはすっかり忘れかけていた放課後、図書室でリルケの詩集を読んでいてドキッとしました。

例えば狩にでた王様が飲もうとして　或るひとつのコップを手につかむように　そしてあとでそれを授かった者が
片隅に置き　何でもないもののようにして　それを保管するように

おそらくは運命もまた　渇いて　時おりひとりの女の口にあてて飲んだのだ
それからひとつのささやかな人生が　彼女をこわすことを恐れて　もう使わずに

そのいろいろな貴重品がしまってある　（或いはそう見なされたものがしまってある）　小心なガラス戸棚の中に彼女を置いたのだ

こうして彼女はそこによそよそしく　借り物のように立ち　無造作に老いこんで　盲目となり　やがて貴重品でもなければ
珍奇なものでもなくなっていった

私達もいつかは老いる。何でもできる今だから、一度足を踏み入れたら戻って来れなくなる一線があることは誰よりもよく知っている。
だからこそ、自分を安く見積もっちゃだめなんだ。大切な人といつまでも一緒にいられるように、
ただ一人のために、自分を磨きつづけなきゃだめなんだ

はてなダイアリー - ＠大阪http://web.archive.org/web/20030605083650/d.hatena.ne.jp/dispo18g/200305
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■2006-1-4-水曜日 No.4

自身を壊す事を恐れて、つまり私の持っている自由をそのままにして「そのいろいろな貴重品がしまってある
（或いはそう見なされたものがしまってある）　小心なガラス戸棚の中に彼女を置いたのだこうして
彼女はそこによそよそしく　借り物のように立ち　無造作に老いこんで　盲目となり　やがて貴重品でもなければ
珍奇なものでもなくなっていった」と言う事になれば、今ある自由など無意味であろう。だから今、決断し生きなければ
私は何も出来ない。なんの価値も自身に見出せなくなってしまうだろう。確かに私には特別な価値はない。
だが、主体としての行動をしてはいけないわけではない。私はこの自由を捨てて、小心なガラス戸棚から
飛び出したいと願っている。そして、実際にそうするつもりだ。さて、私の自由、可能性を使って何が出来るのだろうか。
私は何がしたいのだろうか。

上の文章はリルケの詩の浅はかな理解に基づいて書かれている。私はそれが気に入らないでいる。
どうして、浅はかな理解だとわかるのか。それは私にもわからない。ただそういった印象を持ってしまった。

私は失敗しない秀才でもないし素晴らしい才能を持った天才でもない。私はすでに人生ゲームのレールから外れ、
人生を失敗した人間だ。昔、私は政治家になりたかった。昔、私は哲学者になりたかった。しかしそんなに人生は甘くない。
自分の才能の限界に気がついたのだ。取り返せないほどの距離が彼らや憧れの卵たちとは離れている。
だから、諦めなくちゃいけない。たとえ私が最大限努力しても、彼らには近づけないだろう。

出来に満足はしていないが、書こうと思っていたことをだいぶ書くことが出来てうれしく思う。

■2006-1-5-木曜日

古畑任三郎は今日で最終回、先日、先々日とみたが、大変おもしろかった。これから見れないと思うと少しさびしい気もする。

妹と久しぶりにカラオケに行った。時間は一時間だったのだがあっという間であった。
妹はあまり外の世界に慣れていない気がする。もっと連れ出してやっても良いだろう。
そうすれば、私も他人と共に時間を過ごす訓練が出来る。私に必要なのは他人と接する時に
行われる適切なリアクションを身に着けることだ。

過去に失敗していると言うのに再度、お金の為に株式に手を出そうとしている。
冷静な判断が出来れば手を出しても良いのか。だが、何が冷静な判断だとわかるのか。
例えば、勝負の時、冷静になれば勝てるという事があるが、冷静にならず、興奮したままでも
結果を出せる事はままあるのではないかと思う。だとすると冷静になれと言う事は何を求めているのか。
答えは、その判断の再考を求めている。ということでいいのか。いま私の頭では、情熱的なそぶりをする
男の肩をゆさぶって「冷静になれ」といいながら再考を求める男の姿が浮かんでいる。

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さあ来年は何を始めようか。そう考えるのではなく「何をやめるか」を先に決めよう。
それも自分にとってかなり重要な何かを「やめること」。

それが「来年の抱負」「今年の抱負」を真に意味のあるものにするための最重要ポイントだと思う。
新しく始める「何か」を決めるだけでは、できない場合がほとんどだ。

「時間の使い方の優先順位」を変えないと、新しいことを始める時間はなかなか捻出できない。
とにかく「やめること」を決めなくちゃいけない。

My Life Between Silicon Valley and Japan - 「やめること」を先に考えようhttp://d.hatena.ne.jp/umedamochio/20051228/p4
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何かにコミットするとは、ほかの事へのコミットをやめること。ほかの可能性を捨て去る事だ。
しかし捨て去ったからと云って、そのコミットした部分で成功できるわけではない。
だが、コミットして成功を掴める場合もある。まったく人生は理不尽だ。

■2006-1-6-金曜日 No.1

パニック障害は未だに直らず。空気が暑いところ、例えばゲームセンターの中などに行くと気分が悪くなる。
リハビリは継続して行わなければならない。

テレビで映画「インデペンデンス・デイ」を見る。96年に初めて見たときのような面白さを未だに感じる。
大統領が演説をするシーンは何度見ても素晴らしい。そしてわくわくする。ネットで演説を書き出している
ページを見つけたので引用しておこう。

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今から１時間後、君らは世界各国のパイロットと共に人類史上最大の作戦をスタートすることになる。
“人類”という言葉は、今日新しい意味を持つ。人種の違いを乗り越えて、一つの目的のために結ばれる。
今日はくしくも７月４日、これも何かの運命だ。君らは再び自由のために戦う。圧制や弾圧から逃れるためでなく、
生き延びるためだ。地球上に存在する権利を守るために。勝利を手にしたなら7月4日は米国の祝日であるだけでなく、
人類が断固たる決意を示した日として記憶されるだろう。我々は戦わずして絶滅はしない。我々は生き残り、存在し続ける。
それが今日、我々が讃える人類の独立記念日だ！

ホイットモア大統領演説http://home.att.ne.jp/wave/applepop/gundam/enzetsu63.html
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■2006-1-8-日曜日 No.1

昨日は映画「輪廻」と「ALWAYS 三丁目の夕日」を見た。「輪廻」は「呪恐」の清水崇が
監督をしているという事で期待していたがあまり出来がよくなかった。あまりにも理不尽な設定、
システムに驚いても、恐怖を見出せなかった。「ALWAYS 三丁目の夕日」は堀北真希目当てで
見たのだが、彼女の演技も素晴らしくなかなか面白かった。家族愛とか人間愛というのが、
嫌いだと自分自身で思っていたが、そうでもないようだ。赤の他人同士が繋がり生活を
共にするのには心を揺さぶる何かがある。

駅前の予備校の前を通ると、予備校生が必死に勉強している姿が目に入る。
それと自分を比べると虚無感に襲われる。私など何もせずにダラダラと過ごしているだけではないか。
彼らがそれ相応の結果を手に入れるのは当然の事だ。自分だけ何もせずに良い結果を
手に入れようとするのは、ただの甘えに過ぎない。

もっと多くの事が書きたいはずなのに、思考に靄がかかり、書くことが出来ない。手もすらすらと動かない。
少しの事を書くにもすごく時間が掛かる。これは本を読むことにも言える。
特に最近は、落ち着いて1ページずつ捲って読むことが出来ない。自分の読み方は、飛ばし飛ばし見ているだけで、
咀嚼している感じがしないのだ。これが癖となるのは避けたいので、出来るだけ1ページずつでも読んでいくようにしようと思う。

時間は掛かったが、ようやくルータを経由してネット接続することが出来た。今の所、順調に動いている。
原因はルータの設定ミス（IPを自動取得にしていなかった）だったようだ。

■2006-1-9-月曜日 No.1

昨日、ルータの経由させてネットに繋ぐ事が出来たと書いたが、本日また繋がらなくなった。
ルータの電源を抜いて再起動させると、働いてくれるので、昨日書いたルータの設定ミス
（IPを自動取得にしていなかった）が原因ではないようだ。だとしたらいったい何が原因なのだろうか。
まったく見当が付かないでいる。

パニック障害のリハビリに電車に乗り、東中野まで行き帰ってきた。普通に電車に乗るには
なんの不安も感じないので、だいぶ調子が戻ってきた感覚を受ける。
あとは満員電車に長時間乗る事に耐えられるかどうかと、外食時に不安を感じないようにすることだ。

■2006-1-10-火曜日 No.1

妹が自殺したいと思わせる言葉を口走ったので思わず平手で頬を叩いてしまった。
彼女がその言葉を口にした時、彼女の心を重さを言葉から計るよりも、
癇癪に火がつき行動するほうが早かったのだ。私は自分に対しては甘いのに、
他人に関してはあまり寛容ではないのだろうか。もちろんそう言う事もあるだろう。
だが他人から寛容に見える部分もある。家族が私の目の前で自殺に関して
言及する事に対しては私は寛容にではいられない。もし、そんな事が起これば
私に降りかかる災難が大きすぎる。ようは後始末が面倒くさいのだ。
しかし、これだって、他人の自殺を止める十分な理由になるだろう。
だが、これが癇癪の原因、彼女の頬を叩いた原因なのだろうか。
説明だとしても不十分に思われる。だとしたら何なのか。
いまいちすっきりとしない。もっと納得できる説明が欲しいと思う。

私は一体何に癇癪を起こしたのか。今はまだ霧が晴れないでいる。永遠に晴れないかも知れない。

なぜ私は納得できる説明が欲しいのだろうか。先の説明には何が足りないのだろうか。

■2006-1-10-火曜日 No.2

目の前で自殺を仄めかされるとその人間に対して怒りがこみ上げてくる。こう言えるだろうか。
私も消え去りたいほどの精神的な苦痛を味わっているにも関わらず自殺出来ず生きている。
お前だけ楽になるのは許せないと。なぜ、他人が楽になってはいけないのか。
楽になってもいいのだが、それを私の前で表明する事が許せないのだ。結局始めの問いに戻ってくる。
なぜ私は癇癪を起こし彼女に張り手を見舞ったのか？
言い換えれば、なぜ、私の目の前で自殺を仄めかされると癇癪が起こるのか？

父親の話し好きには驚く、私達にとってはどうでもいい事を延々としゃべっている。
しかし、私達とコミュニケーションが取れているとは云い難い。父親はもっと、人の話を聞くことに重点を置くべきだと思う。
表出し合うのではなく表現しあう事が重要だ。そうでなければ、私達が不快な思いをしなければならない。

ある言葉を、ある状況を仄めかされると、怒りが湧いてくる。それはなぜだ。
何の言葉が何に引っかかっているのか？家族に自殺を仄めかされる事はほとんどの場合不愉快な事だ。
なぜこれが不快であれが愉快なのか。

ルータの電源を切り、再起動させると、ネットに繋がる。しかし原因は不明のままだ。

■2006-1-12-木曜日 No.1

指先から流れるように文章が書けない事に苛立ちを感じている。書きたい事はたくさんあるはずなのに。

昼間、マクドナルドで昼食を取ろうとしたのだが、店内にいると気分が悪くなったので、
近くの公園でハンバークを頬張り昼食を取った。外食に対してはまだ不安感がある。早くこの不安感を払拭したいものだ。

■2006-1-14-土曜日 No.1

朝から憂鬱な気分が続いている。虚栄心や自己欺瞞から開放されない自分に苛立つ。こんな気分になるのも、
あまり時間がないように思われるからだ。若いときはすぐ終わる。だから決断しなければならない。
甘い望みを捨て去らなければ、前に進むことは出来ない。

クラナドで遊び始めてシナリオ一つをクリアした。まだまだ多くのシナリオがあるようだ。

これも本当にやるべきことではない。だがしかし、私は二メートルもの壁を飛び越える事は出来ない。
私に出来るのは、自分が跨いでいける30センチほどの柵を探してそこから前に進む事だ。

■2006-1-15-日曜日 No.1

今日で23歳になった。誕生日を家族に祝ってもらい幸せな時間を過ごせた。

言葉を紡ぎだすのに苦労する。座ってモニターに向かっても言葉が出てこないので、
外に歩きに行った。すると言葉が湧いてきたのだが、家に帰ってきて、再度モニターの前に座ると、言葉が消え去ってしまった。

歩いている時は言葉が浮かんでくるのに、座ってモニターに向かっていると言葉が上手く出てこない。

出来もしない事を出来るといい、やってもいない事をやったと言う。私はまだ何も出来てはいないのだ。

■2006-1-18-水曜日 No.1

ようやく本を一冊読むことが出来た。

まわりにあわせすぎる人たち
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4896841824/

自分を実力以上に魅せようとして駄目になった私には肯くことの多い本であった。

憂鬱な気分が続き過去がフラッシュバックする。自宅の環境も良くない。家を出たいと思う。
しかし今はすべてを出来る分けではない。とにかく目的を絞ろう。今はパニック障害を治す事に全力をかけようと思う。

■2006-1-19-木曜日 No.1

ほぼ一日中家の中で過ごした。時間を無駄に使っているように感じる。
やるべきことを何もしていない。明後日はセンター試験だ。
学生は勉強をしているだろうなと思う。自分との差に愕然とする。

僕は何か過去に夢中になってやった事があっただろうか。
奮闘努力の跡が自分の人生にあっただろうか。ないだろう。
僕はたくさんのモノを求めた。しかし、それは空虚な妄想の中だけであって、
現実には何一つ努力して何かを手に入れようと、何者かになろうとした事がない。

現実における、忍耐、努力、辛酸、苦渋から逃げ出してきた。
だから今の自分がこんな状態でいると言う事は当たり前なのだ。
しかし、努力したからといって何者かになれるわけでもない。
努力し絶望まで乗り越えても結果が付いてこない事など、当然のように世の中にはある。

YKがメッセで話しかけてこない。やはり、自己嫌悪の事を話したのがまずかったのか。

クラナド、シナリオを二つ目をクリアした。あまり夢中になれなかったのでもう遊ぶのは十分だろうと思う。

■2006-1-20-金曜日 No.1

思考の塊が消え去り文字を紡ぎ出せない。自分の内部がまっさらになった印象を受ける。
しかし大したことはないだろう。もともと私には文章の才能などないのだから。
この日記も自分以外誰も読まないので気張らず適当に書いていこうと思っている。

個人投資家になりたいと思う。大した夢だと思う。これを達するためには、
私は様々なものを捨てなければならない。しかも成功の確率はかなり低い。

■2006-1-21-土曜日 No.1

一日中家の中で過ごした。メッセンジャーで話し相手を探すほど人恋しい状態が続いている。

■2006-1-22-日曜日 No.1

人恋しくメッセの相手を探している。誰か人間と他愛もない話がしたいと思う。

URにメールを送った後に気がついた。返信メールに「メールありがとう」と感謝の気持ちを書いておけばよかった。

■2006-1-25-水曜日 No.1

メッセでAYという子と話す。話題を振ってこないが性格が擦れていない。今考えるとUKの性格の擦れ具合は酷かった。
しかし、この子は性的な対象とはなりえない。顔は可愛らしいが住んでいるところが山口県なのだ。遠すぎる。

■2006-1-26-木曜日 No.1

寂しさが治まらず新にメッセにアドレスを登録している。が話せる人は少ない。みな忙しいのだろうか。
私も早く仕事がしたい。そのためにはまず、パニック障害を直さなければならない。いつ直るのだろうか。

■2006-1-27-金曜日 No.1

ひさしぶりのエヴァのリナレイのSSを読んだ。昔と代わらずにおもしろい。僕はエヴァからオタクに興味をもった。
いまだにエヴァに囚われている。あの時の興奮が忘れられずにいる。いまでもエヴァが好きだ。そしてSSを読むのも好きだ。

■2006-1-29-日曜日 No.1

TMと言う子がメッセ友を募集していたので、登録したのだが、重い病気（筋肉が衰えていく病）に掛かっている子で、
私はメッセを続けられる自身がなく「ごめん」と謝り、メッセをすることをやめた。

もし私が彼女であったならどう思うだろうか。しかたないと諦めるであろうか。彼女が泣く映像が見える。

有頂天ホテルを見る。いろいろ詰め込みすぎているが物語が上手く整えられた映画だった。

久しぶりに昔の職場に行った。昔の職場の仲間を見かける事はできたが、話しかけることができなかった。
言い知れぬ不安を感じのだ。なので昔の職場の別のセクションの社員にだけあいさつをして帰ってきた。
今でも少し後悔している。もっと勇気があればどっしりとして構えていられたはずなのに。

とにかくなんでもいいから書くようにしている。考えてしまうとまったく書けなくなるので何も考えずに書いている。
文章は下手糞だがそれでもいい。とにかく書きたいという気持ちがあれば書かなければならないように思う。

いまだにマクドナルドの店内で食事ができない。すなわち外食ができない。家や外だと食べる事ができる。
これはどういうことか？やはり安心できる場所でないと口に入らないということなのか。
少しずつでも改善、外食ができるようにしていきたい。

■2006-1-30-月曜日 No.1

マクドナルドで買って家で食べた。なんと気分が悪くならずに食べきることができた。
と言う事は店で食べようとすると駄目だということだ。店の何が原因なのだろうか。

メッセでさえ会話が途切れることがある。会話を続けるのは思った以上に難しい。

■2006-2-1-水曜日 No.1

三人いっぺんにメッセをした。次々と会話を繰り出さなくてはいけないので疲れた。
しかしほとんど考えずに直感のみで会話ができたのでよかったと思う。
考えて書こうとすると何も書けないときがあるが、そんなときでも手を動かすことはできる。
私の手は私の頭が知らないことを知っている。いや頭ではなく意識と書くべきだろう。意識は知らずとも無意識は知っている。

しかし会話の練習にはなるが、誰とも性的な関係を結べないのは残念だ。地域が遠すぎるのと、
地域が近い女性は私の好みではないのである。今から思えばRの時は相当運がよかったのだ。
その運を活かせなかった私は馬鹿ものだ。少ないチャンスを無駄にしたのを未だに未練に思っている。

■2006-2-4-土曜日 No.1

ウェブでフロムエーを見ていたら、前の会社の求人募集に目が留まった。そして応募したくなってしまった。
私の心は本当に弱い。覚悟を決めてあの時、辞めたのではなかったのか。そして12月の終わりに復帰を断わられた時、
もう戻らないと思ったのではないのか。ちがう。辞めた時、私はあまり覚悟をもってなかった。
就職をするのではなく、Yさんと同じ場所で働く事から逃げ出したのだ。そして今でもYさんが好きだ。
だから心に余裕ができた今、復職したいと思っているのだ。本当に覚悟のない人生を私は歩んでいる。
覚悟しろ。もう前の会社には戻らない。Yさんの事も諦めろ。そして病気を治してちゃんと就職するのだ。状況に甘えるな。

しかしなんでここまで思う必要があるのか。たかがアルバイトのことではないか。
やりたかったらやればいいのではないか。復職したいと思うのであれば、
いますぐ電話を掛けて頼みこむべきだ。如何してそれがやってはならないことなのか。
私は何に怯えているのか。それはまたIさんに断わられる事と、もし受かったとしても
Yさんにどう思われるかということだろう。最高でYさんと同じ場所で働けることしか望めない。
笑顔はみれるかもしれないが、付き合うとなると絶望的だろう。時間を過去に戻して欲しいと
馬鹿な考えてが浮かんでくる。今思えば花見の時は最高に幸せだった。あの子の最高の笑顔をみれたと思う。

■2006-2-4-土曜日 No.2

だが、同じことを繰り返すことはできないだろう。残念だ。すごく残念だ。

やはり、申し込むのは辞めよう。Yさんの事は諦めよう。早く病気を治して就職しよう。それが私がやるべきことだ。

もし戻りたいのならば、なぜ、年末に電話をしたとき、あとにつながるように言葉を発しなかったのか。
忙しさを理由に断わられたのだから、「忙しくなくなったらまた申し込んでいいでしょうか」といってもよかったのではないか。
そうだ。そうやってつながりを保ち続ける努力が圧倒的に私には不足している。

とにかく今は病気をこのパニック障害を治すことが最優先だ。それ以外は止めておこう。

マクドナルドでなんとか食事をすることが出来た。うれしい。これからどんどん慣れていく事を期待する。

未だにどうするか悩んでいる。復帰のために電話を掛けるか掛けないか。はっきりしなければ、復帰しない事になる。
だから本当は私はおそらく復帰したいのだ。だが、心にブレーキが掛かる状態になっている。何が原因か。
はっきりした事はわかっているのではないか。つまり、繰り返すことになるが、Yさんの事と、もう一つ、
こっちの影響のほうが強いと思うのだが、もう一度電話をして断られたどうしようという不安だろう。
これを乗り越えなければ復帰することなど出来やしない。

■2006-2-5-日曜日 No.1

その会社が潰れるのか潰れないのかそれが問題だ。潰れないのならば資金を投入しても良い。
たとえば銀行、企業規模が大きすぎて潰せない大きな企業。
しかし、膿は徹底的に出す企業でなければならない。みずほに比べてUFJは膿を出し切れなかった。

■2006-2-6-月曜日 No.1

医者に行った。だいぶ直ってきているようだ。
しかし、まだ完璧ではない。あともう少し辛抱しなくては。

■2006-2-7-火曜日 No.1

何かに失敗して「くそう。今度こそ成功させてやる」と思うのは正しいのか。
Yさんへの告白のことが頭から離れない。振られたことが本当に悔しい。
次のもしチャンスがあれば絶対成功させたいくらい悔しい。
そしてきっとそう思う事は私の心の中で正しいのだ。
それが私を奮起させるならば、きっとそれも糧となるのだろう。

糸原と松本という警察官に呼び止められて自転車の盗難チェックを受けた。
幸い盗難届けは出されてなかったが少しひやひやとした。
なぜなら乗っていた自転車は捨てられていたものを拾ったものだったからだ。
誰かが盗み、乗り捨てたのを父親が拾っていて、元の持ち主から盗難届けが出されていても不思議ではなかった。

通院医療費公費負担制度 （32条）の申請を市役所に行ってやってきた。
しかしこの制度を使えるのが4月かららしいのであまり金銭的な面での効果は期待できないように思う。

確定申告へ行って来たが右も左もわからず焦ってしまった。
職員に教えてもらいながらなんとか書類を作成する事が出来た。
やはり源泉徴収の分もやってみたくなったので、前の会社に電話をして
源泉徴収表を送ってもらうように頼んだ。書類がきたらもう一度確定申告に行こう。

■2006-2-7-火曜日 No.2

Yさんがほかの男とセックスしている映像が浮かび上がるたびに、ため息をつきたくなる。
僕にはそのチャンスさえないのだ。残念だ。そして悔しくてたまらない。そういった事を出来る立場にある奴が羨ましい。

僕はYさんの笑顔にやられたのだ。だから容貌だけしかみていないと判断されても仕方がない。
だけど容貌だけしか見ていない事がそんなに悪いことなのか。容貌はその人を物語る。
これは内面は外面に反映されると言ってもいい。もちろん内面とは意志のことであり意思ではない。
こういってもいい、意志は外面と同一である。しかし意思はちがう。意思は真の内面であり他人からはわからない。
私は彼女の外見に惚れた。それでいい。だからこそ私にはチャンスが少ないのだ。誰がこんな男を好きになるものか。
だから私は文章を書くことで少しばかりイライラを紛らわしている。

なぜある意思が意志となり、ある意思は意志とはならないのか。気持ちが膨れ上がるとはどう言う事なのか。
なぜあるとき膨れ上がり、またあるとき膨れ上がらないのか。

■2006-2-9-木曜日 No.1

私に足りないのは覚悟だ。前の会社で写真を撮られたとき私は「顔は写さないでください」と言った。
なぜそんなことを言ったのか。なぜならあそこで働いている事が私が知っている人に知られたら
恥ずかしいと感じたからだ。たしかにあまり社会的に認知されていない品物を扱っているし、
人様に簡単に見せるわけにはいかない。しかしあの時、私がああいったのは本当に正解だったのか。
覚悟が座っていなかっただけではないか。覚悟が座っていれば、仕事に誇りを、そこで働く事に
見出す誇りではなく、自身がただ働いていると言う事に誇りを見出せば、顔を写されても
よかったのではないか。今になってそう思う。

金を稼ぐ事や女性との性交を思う事が虚しく思えてくるときがある。いったい私は何がしたいのか。

写メ交換をしようとメッセの女性に持ちかけたところ突然ログアウトされた。私と話したくないということだろう。
なので、私はその女性をリストから削除した。しかしあまりショックは受けていない。
彼女と話しても反応も鈍いし面白くなかったからだ。メッセでかなり多くの人と交流を持ったが真に通じ合えていると思える人は
驚くほど少なかった。過去のことを思い出せばRの時は本当に運がよかったのだと思う。あんなに私にぴったりの女性はいなかった。
会話もそうであったし、相性が抜群に思えたのだ。あのチャンスを無駄にしたことを未だに後悔している。

■2006-2-10-金曜日 No.1

薬を飲まずに寝ただけで、心が非常に不安な感じを受ける。何も治ってはいない。

私の欲望の源泉は他人と比較して優位に立てるかどうか。おそらくこれであろう。
ここから、見栄や嘘が生まれてきている。しかしもう、他人と比較して私が優位に立てるところなどない。
私は1人では何も出来ない。だからこそ、有用な他人が必要なのだ。そして謙虚に学ぶ事が必要なのだ。

■2006-2-12-日曜日 No.1

メッセで様々な女性と会話をした。楽しいのもあればつまらないものある。拒否される時もある。

父親と軽い口論。たった少しのことでも疲れた。もう口論などしたくない。

行列のできる法律相談所でセクハラを扱っていた。やはり告白した後職場に留まるのはセクハラに近いようだ。
憂鬱な気分になった。しかし、あの時はしかたなかった。もう私に出来る事などない。

安藤美姫とRの類似性。もっている表情、しぐさ等々。あの雰囲気を持った女性を私は捜し求めている。

人恋しさに負けてメッセで誰かがログインしてくれるのを待っている。私は本当にさびしがりだ。

サイゼリアでピザを食べきることが出来た。今度はラーメンを食いに行こう。

■2006-2-14-火曜日 No.1

昨日はラーメンを幸楽苑に食べに行き食べきる事が出来た。どんどん外食に挑戦し克服していこうと思う。

メッセで複数の女性と軽いつながりを持つ。もっと強固な関係を築きたいとも思う。しかしまだ、私は病気の身だ。
これを治さなければ彼女たちと関係するなど夢のまた夢だろう。とにかくセックスがしたいのだ私は。

ジョギングのせいで足が痛む。しかし心地よい痛みだ。成長しているように感じられるからだろうか。

NHK プロフェッショナル 仕事の流儀　科学者・古澤明を見た。必要なのは失敗を楽しむ根性だという。
世界の最先端を走っている彼らがとてもまぶしく見えた。

■2006-2-15-水曜日 No.1

朝から酷い不安に襲われる。体の調子も悪い。どうやら花粉症にかかったようだ。

■2006-2-16-木曜日 No.1

不安が治まらない。過去のことも思い出す。私は馬鹿だった。しかし、何もかもしかたがないことである。

今はさびしく、人恋しくて仕方がない。私の病気はいつ治るのだろうか。これについても不安である。早く直し行動していきたい。

■2006-2-17-金曜日 No.1

再度会社をやめたことを思い返す。やはり辞めて正解であったように感じる。
これに根拠ない。だから私は他人の意見に左右されやすいのだ。
すべてに根拠はみつけられない。しかしやっていくしかない。

驚異の百科事典男を読み終えた。とても長く疲れた。

■2006-2-18-土曜日 No.1

尊敬している方が博士号を取得された。彼はめでたい事はないといっていたが素晴らしい事だ。
彼は25歳か26歳、私がその年齢になった時、何かになれているだろうか。なれていないだろう。
相変わらずゴミのままだろう。くやしい。素晴らしいと思うと同時に悔しさがこみ上げてくる。
彼らは雲の上の存在だ。私がいくら手を伸ばしても届く事はない。

勉強出来る、物事を理解できるとはなんと素晴らしい事だろう。私もそうなりたかった。
だがその努力を怠った。これは当然の結果なのだ。理解できなくて当たり前なのだ。
彼らは私が無為に過ごしている時間をその物事につぎ込んでいるのだから。

■2006-2-20-月曜日 No.1

思った以上にメッセで仲良くなった子と性的な交渉を持つ事は難しい。Rの時は本当に運がよかったのだ。

■2006-2-23-木曜日 No.1

携帯の出会い系サイトで知り合った子とメールのやりとりをしているが、
パソコンのキーボードに馴れていると携帯電話での文字の入力が非常にめんどうくさく思う。

■2006-2-24-金曜日 No.1

出会い系で知り合ったKという子と付き合うことにした。容貌は良くなく、
とても好みとはいえないが出来るところまでやってみようと思う。それが現在の自分の実力なのだ。

■2006-2-25-土曜日 No.1

WとYという名前の２人の女性のメル友が出来た。繋がりを保つように努力はしているが会えるようになるのかは不明だ。

Kにはサイトから新しく来たメールはすべて無視すると言ったが、無視せず繋がりを保つように努力している。
つまり私は嘘をついているのだ。なぜか心が痛む。なぜこんなに苦しいのか。私に嘘はつけないのか。

さきほどWとYにメールを送ったが戻ってこない。メールが来ないとなぜか不安になる。
私は寂しがりやなのだ。しかし、もっと大きく構えていなくてはならないと思う。

大丈夫だ。すべてきっと上手くいく。これは祈りだ。無意味だが行ってしまう。

■2006-3-3-金曜日 No.1

AYに私の考えていた事を話した。理解してくれたのかはわからない。もう一度私が考えていたことを書き出してみよう。

自分が好意をもってる人間が自分より他人といっしょにいたほうが幸せになると考えられる場合自分はどうするべきか。

これは自分を見つめなおして考えるべきだ。他人を蹴落としてまで、自分の欲望が大きければ、
それに従ってもよいだろう。反対にそこまで欲望が大きくなければ舞台からおりればよい。

なぜ歯を磨かないでキスすることが他人にとって嫌な事であるのか。そうとしか考えられないのか。

もし歯を磨かないでキスをすることがよいことだとするなら、その根拠を提示しなければならない。
しかしそんなことは一般的な場合、根拠はないだろう。それは私にそんな経験、もしくは観念、
知識がないからだ。もしあるとすれば、歯を磨かないでキスをするのも私は他人が嫌だと思わないと思うだろう。

その場その場における適切なリアクションを取る。それが出来れば人間とロボットの差異などなくなるだろう。

■2006-3-8-水曜日 No.1

出会い系でメールを送った相手から返信のメールがこない。
私が掲示した文章にあちらからファーストメールを送ってくるのだから
脈はあると思うのだがどういうわけか繋がりを保つことができない。
私のメールテクが未熟なのはわかっている。基本的な心使い、
共感をもっと意識しなければならない。大切なのは相手の立場に立つ事だ。

相手の立場に立つとは相手の生活様式を想像することである。文面から生活様式を想像せよ。

■2006-3-10-金曜日 No.1

耳をすませばを観た。素晴らしいラブストーリー。こういう物語は大好きだ。
だが私を憂鬱にもさせた。架空の物語にしろ輝いている人間を見ると自分との差に唖然としてしまう。

■2006-3-11-土曜日 No.1

寂しく不安な気持ちになる。耳をすませばの主人公たちと現在の自分を比べてるとその差に愕然となる。
しかし生きていかなければならない。苦しい状態が続くが自分を保ち続けて行こう。

Kから電話、不安感を話される。大好きともいわれた。俺も好きだと言っておいた。少し心が痛む。
本当はあまり好きではない。だが付き合ってみるのも悪くないと思っている。もう少しがんばって見よう。

科学の基礎を考えるを読み終えた。正直言って頭に残っていない。もう一度読まなければならない。
自分の無能力さに嫌気が差す。

■2006-3-13-月曜日 No.1

javaで一番簡単なアプリケーションであるHelloWorldが作れない。そもそも環境構築が出来ないのだ。
本当にどうしようもないな私という人間は。無能というほかない。作れるようになりたいのだが、
何をどうすればいいのかさえわからない。

ようやくHelloWorldを作る事が出来た。いったい作れない原因はなんだったのか。
アプリケーションを入れなおした事が功をそうしたのか。

性欲があまりなくなったせいで女性への興味が薄れてきた。
前はあれほど望んだことだったのに今はそれほどでもなくなっている。

■2006-3-14-火曜日 No.1

語の意味は現実での使用で決定される。

■2006-3-16-木曜日 No.1

採用されず数学の問題が解けなかったショックから立ち直れずにいる。
さきほどから中学入試の問題集に向かっているがいっこうに理解できない。
それがまたショックを大きくさせる。私は本当に馬鹿なのだ。これは謙遜ではない。
本当に馬鹿者だ。個人投資家になるなど夢のまた夢である。私はプログラマにさえなれないのだ。
私はいったいなんの職業につけばいいのか。何も出来やしないではないか。

前の会社での幸せな日々が思い出される。しかし、あそこに戻るのは最後の手段だ。
Mさんに頼るのも最後の手段だ。最後の手段に頼らぬように、努力しなくてはならない。

■2006-3-17-金曜日 No.1

数学が壊滅的に出来ない。憂鬱な気分。中学の時、不登校などするべきではなかった。もっと勉強をしておくんだった。
いまさら遅すぎるが本当に後悔している。もうこの事は忘れたい。だが、私がプログラマになりたい限りあの出来事を
忘れることなど出来ないだろう。悩みが次から次へと沸いてくる。何も悩みがないというのは本当に幸せな事だと思う。
この件に関しては最後の愚痴としてここに書く。なんにしても努力するしかない。

小1の問題集を買ってきて、今終わらせたところ、小1の問題集にも関わらず、いくつか間違ってしまった。
しかし、集中して出来たことは評価してもいいだろう。とにかく努力するしかない。

■2006-3-18-土曜日 No.1

算数標準問題集 (小学1年) 標準問題集
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4424621286/

問題

1から100までの数の表をつくりましょう。そして次のことを調べましょう。

（1）表の中に9の数字は何回使ってありますか。　答え　20回

考え方

確かに数えれば、答えの通り20回ある。だが考え方が言語化出来ない。すっきりと頭に答えが出てこないのだ。

1の位に9が10個ある。10の位にも9は10個ある。あわせて20個ある。

9、19、29、39、49、59、69、79、89、99、

90、91、92、93、94、95、96、97、98、

99が9を二つ使っていることに気をつけなければならない。


また面接、会社説明会で採用されず落とされるのではないかという恐怖に襲われている。
これも数学が出来ないせいだ。どうにかしたい。だが、地道に数学の問題を解く以外に方法はないのだ。やるしかない。

中学の参考書を見る。読む事は出来ない。即ち理解が出来ない。それでも少しづつやっていく以外に方法はないだろう。やるしかない。

何度も同じことを書いている。それほどの衝撃があったのだ。昨日を最後の愚痴とすることが出来なかった。

■2006-3-19-日曜日 No.1

Wとウォレスとグルミットを見る。体の調子が良くない。またパニック障害が再発したようだ。
なんとかしなければならない。おかげで一日中気分が悪かった。

会社の技術系の採用人数が増えているようだ。しかし人数合わせのための
採用は行わずに採用する人間のレベルを高く維持するという。
私には不利な話だ。私は本当に優秀ではないから本当に就職できるのか不安だ。

■2006-3-22-水曜日 No.1

昨日買ってきた小学2年生の問題集で躓いた。問題を読んでいると混乱して何がなにやらわからない状態になってしまった。
不覚である。まさか、こんなところで躓くとは思いもしなかった。それでもやらなければならない。

20に応募した企業からの返信がまだこない。いくらなんでも遅すぎる。
まさかとは思うがネットの応募情報だけで落とされたのだろうか。
それでも、普通の企業ならお断りのメールを送ってくるだろう。早く連絡が欲しい。

■2006-3-24-金曜日 No.1

まだ応募した企業からの連絡がこない。
もう落とされて忘れられたと考えてよいだろう。
いくらなんでもここまで連絡がこないとは遅すぎる。

■2006-3-29-水曜日 No.1

株式会社ITの面接に行ってきた。そしてまた嘘をついてしまった。
現在LANを組んでいないのに組んでいると言ったのだ。前の会社での面接もそうだった。
水泳などやっていないのに運動に水泳をやっていると言ったのである。酷い自己嫌悪になる。
なぜこうも嘘をついてしまうのか。

Mさんから頼まれていた仕事をなんとかこなした。まだ見せてないので不安だが、
とても疲れた。ものを書くのは神経を使う。

■2006-3-30-木曜日 No.1

ITから不採用のメールが届いた。就職するのは難しい。今さら前の会社をやめたことを後悔している。
アルバイトを続けながら就職活動をしたほうがよかったように思う。Yさんとの関係も改善されただろうし、金もいくらか入ってくる。

Mさんから頼まれたライター仕事がまったく進まない。何をいったい書けばいいのかわからいのだ。

なんとか完成させることが出来たが、また新しいのを頼まれてしまった。前より難しい。

■2006-4-3-月曜日 No.1

Mさんから頼まれた仕事がまったく進まない。文章がかけないのだ。Mさんが書く要素を教えてくれたがそれでもまだ書けないでいる。
自己嫌悪に陥る。他の人は書けているというのに、私はまったく書けない。いったいどうしたら書けるようになるのか。

■2006-4-4-火曜日 No.1

CEの面接に行った。少し失敗してしまったが、私にしてはおちついて話せたほうだと思う。
受かってくれる事を祈る。少しの失敗とは面接官が「客先に出て仕事をするのと内部で
管理の仕事どちらが向いていると思う？」という問いにしどろもどろになって回答してしまったことだ。
だが具体的には自分がなんと答えたのか忘れてしまった。

Mさんから受けた仕事がまだ終わらない。疲れた。文章を書く仕事は疲れるものだ。

Mさんの成長が羨ましい。私も早く社会復帰して仕事をバリバリできるようになりたいものだ。

■2006-4-6-木曜日 No.1

自分が成長しているという感覚が欲しい。大学に行った人間はそこで鍛えられる。
私は大学には行っていないので鍛えられてはいない。文章を書くにも頭の中にある
雫を思い切り絞らないと何も書くことが出来ない。なんと惨めな事だろう。もっともっと勉強しておくんだった。
そうすれば今こんなに苦労はしなかっただろうに。すべては終わった後だ。後悔ばかりの人生だ。

■2006-4-7-金曜日 No.1

採用されなかった。三日前の面接ではこういうべきだった。
「はい。外に出回る方が向いてると思いますが、管理の仕事もやってみたいです」

■2006-4-9-日曜日 No.1

私は大したことではない、なんでもないことでも大げさに騒ぎ立てる癖があるようだ。
ゲームの記事が書けないことをゲームの要素が少ないことだと思い込み、
できないできないと騒ぎ立て、Mさんに叱られるまで、私がゲームをやりこんでないことが
原因だとは思いもしなかった。本当に大した事ではないのに、回答が目の前にあるのに
騒ぎ立てるのは賢くない証拠だ。もっと自分で試行錯誤をしなければならない。

せっぱつまっているのは私だけではない。すぐに他人に回答を求めるのはやめよう。

■2006-4-10-月曜日 No.1

Mさんから電話があり、本の奥付に名前を載せるがどういった名前が良いかと聞かれたので、本名でとお願いした。
自分の書いた記事が本になるというだけでもうれしいのに、奥付に名前まで載せてもらえるとはとてもうれしい事だ。

■2006-4-13-木曜日 No.1

大きなミス。キャプションにつける画像を取り忘れていたことをMさんから指摘された。
それも3月29日の仕事の分だ。大急ぎで画像を撮って送りなんとかなったが、
もし、どうしようも手が打てなかったらと思うと手が震える。できるだけ確認しておこう。

■2006-4-18-火曜日 No.1

お気に入りが沢山あるフォルダで全部開くを選択してしまったので
登録していたサイトが一気に開いてしまった。ブラウザがとんでもなく重い。

■2006-4-20-木曜日 No.1

就職活動5社目の面接に行った。職務履歴書がコピーである事を指摘された。
話を聞けばコピーではやる気などに問題があるとみなされるそうなのだ。
私はそんな事はまったくしらなかったので驚いてしまった。
しかしコピーではいったい何が問題なのだろうか？そこの部分をもっと掘り下げて聞くべきであった。
事を上手く運びたいならば自身の意見を封じて既存のルールにしたがう事。そうすれば上手くいくだろう。

今回も簡単な算数のテストが出たのだが、まったくできなかった。おそらく今回も落ちるであろう。
しかしそれよりも算数のテストや論理力を試すテストが出来なかったことがくやしい。本当に私は馬鹿者だ。

私が履歴書をコピーしても良いと考えたのは、同じ内容を何度も書くのは面倒であるし、
コピーされた情報もマスターと代わりがないのだから、効率を考えたらそうしても良いと思ったからだ。
しかし、AYとメッセで話して、今日の出来事を説明すると、履歴書がコピーであると下手な鉄砲
数うちゃ当たると思われるといわれた。確かにその通りだ。今日は失敗した。つぎからは気をつけよう。
本気でこの会社に就職したいと思わせるならば、それなりの対応をしなくてはならない。
私は就職がしたいのだからルールに従うべきだ。

■2006-4-21-金曜日 No.1

昨日のことはショックであった。未だに心に引っかかる。

■2006-4-22-土曜日 No.1

自分のルールを世界に押し付ける奴は、ふたつに分けられる。社会の底辺で泥水を啜っているか、
社会のルールを自分の世界に変えているかにだ。今の私に自分のルールを世界に押し付けることは出来ない。
しかし今に見ていろ必ず自分を自由にしてみせる。自分のルールを世界に押し付けて見せる。
社会の上に行くためには信頼、信用が大事なものとなる。バフェットも言っている。
信用を築くためには膨大な時間が必要となるが、それが壊れるのは一瞬だ。
それがわかれば、生き方も変わるだろうと。私は1人では何も出来ない。
だから他人の助けが必要だ。他人に助けてもらうには信頼、信用が大事なものとなる。
私はいままで、膨大な数の裏切りを行ってきた。それが今の自分の心を痛ませる。
なぜ、あんな事をしたのか自分でもわからない事は多い。しかし行ってきた事は事実だ。しかし、
これから生き方を改められるだろうか。いや改めなければならないのだ。少しずつでもいいからやっていくことだ。
いつもそれしかない。

■2006-4-23-日曜日 No.1

こういった事はどうだろう。一昨昨日のことを笑い話にするのだ。
そうすれば失敗の見方をコントロールする事でショックをやわらげられるし、
なにより楽しいだろう。以下話し言葉で書き出してみよう。

就職活動しててさー面接官に履歴書がコピーだってのがばれちゃってさー。
これはコピーですか？なんて聞かれた時やばかったね。冷や汗もんだよ。
でもコピーですって正直に言ったけどね。しかもその後携帯をマナーモード
にするの忘れててさーいきなり友達から電話が来てぴろっぴぴーって
呼び出し音が鳴り出すのちょーびっくりしたよ。それで面接官の印象は最悪に達したね。
たぶん。あれは酷い失敗だったね。

前の会社をやめたことの失敗は、長い間続けベテランになろうかという時にやめた事だ。
ベテランとなれば新しくバイトに入ってきた新人に仕事を教えることが出来る。
私は教えることが下手なのでもっとバイトを続けて教えかたを勉強すればよかった。
いまさらだが悔やむ失敗である。だがあの時、頭に思い浮かばなかったので仕方がない。
次に仕事に就くときはその事も考慮に入れて仕事をやろう。

■2006-4-25-火曜日 No.1

独り言が多くなっている。今までの自分の行動の馬鹿さ加減に呆れている。
しかし、過去の時点においては覚悟を決めて行ったことなのだ。仕方のないことなのだ。
生きるとは自分の嫌な部分となんとか折り合いをつけていく事だ。

私は何か仕事につけるのだろうか。とても不安だ。いったい何の仕事をすればいいのか。

■2006-4-26-水曜日 No.1

前にMさんに、記事を書く要素がゲームにないと言ったら、「ゲームもやらないで、そんなこと言わないで。
さぼらないで」といわれた事がある。そして「さぼってるつもりはない」というと、「同じようなものだ」という。
これはどう言う事か。彼にとってはゲームをある程度もやらないでそんなことをいうな。ということなのだが、
私は、一応私の限界にたどり着いて、そう言う事を言ったのだ。だから、さぼっていたわけではない。
ただ、私の限界が彼から見て、余りに浅かっただけなのだ。だから彼が間違っていたわけではない。
ただ彼がそう言う事は許されているのだ。そこで彼がああいう事をいうのには何の問題もない。

ここでは「さぼっているつもりはない」という言葉は社会的に抹殺できるようになっている。
彼は結果しか見えない。だから、私は結果を出さなければならなかった。
しかし、結果を出せなかったからといってそれが、すなわちさぼっていたというわけではない。
ここには知ってはもらえない思いというものが存在する。

私はその人間の知られざる思いを大事にできるような人間になりたい。

思考がうまく紡ぎ出せない。もっともっと文章を上手く書きたいのに、下手な文章ばかり書いている。
もっともっと少しずつでも上手くなっていこう。

明日はよつばと五巻の発売日だ。本当にわくわくする。楽しみだ。

就職活動が思うように進まない。やはり、前の会社を辞めるべきではなかった。
私自身がYさんに言っていたではないか。ここで辞めても、また新しいところで
同じような目にあうだろうと。自身の言葉を噛み締めろ。

■2006-4-28-金曜日 No.1

就職活動6社目。選考として作文を書かされた。あまり出来がいいとはいえない。落ちそうな予感がする。
しかし、作文を書くというのは新鮮でおもしろかった。

よつばと5巻を購入。相変わらずおもしろいといいたいが慣れてきたせいか前ほど面白いとは感じない。
だが、何度も読み返している。不思議な魅力がよつばとにはある。

フロムエーで前の会社がアルバイトを募集していた。しかも顔を出しての写真付きでだ。
過去に前の会社でバイトをしていた頃、写真を取られた時、顔を写さないでくださいと頼んだ事を思い出した。
しかし別に顔を出したって問題はないのだ。なぜ、あの時はそう思ったのだろうか。
それは、評判の良くない職種に携わっている事が恥ずかしく思えたからだ。
それはある意味正常な感覚だろう。だが、今になって、そんな事はどっちでもいいと思えるようになっている。
私の中の何が変わったのだろうか。

未だに前の会社に再度戻りたいという欲求が私の中にある。だが、抑えなければならない。
しっかり就職しなくてはならない。Yさんは今頃どうしているだろうか。未だにあの子の笑顔を思い出す。

未だにパニック障害直らず、電車に乗るのがきつい。喉の奥が重たい感覚を受ける。
つばを飲み込むのに苦労する。家ではリラックスできて、正常な状態なのだから、
外でも家のように過ごす事が出来ればいいのだが。

■2006-4-29-土曜日 No.1

MさんとM3というイベントに行った。その後、秋葉を探索し酒を飲み食事をして帰ってきた。
パニックの発作は少し気分がわるかったにせよはっきりとは出なかった。ありがたいことだ。
飲んでいるときに、私が、だめだったら前の会社に戻ればいいさというと、
そこまで卑屈になる必要はないと言われた。私はそんなつもりはなく、
ただ、Yさんに会いたいだけなのだが、それは黙っておいた。

私は、本当にYさんが好きなのだ。諦めきれないのだ。だが諦めなくてはならない。
Oさんにも言ったでは俺は諦めた。Oさんがんばってと。約束は守らなくてはいけない。
だが偶然に出会ったら、話しをしたいという欲求を抑えきれないかも知れない。

Mさんは外見以上に話す、それは入力が多いからだろう。様々な人間と関係を
築いているので、その中で自分に言われたことをカスタマイズして、私に言っているということもあるだろう。

■2006-4-30-日曜日 No.1

一度書いた日記を消した。文が矛盾している部分もあるし、あまりの文章の下手さにいらいらしてきたからだ。

やはり、去年の7月に会社を辞めるべきではなかった。KMさんの言うとおり、バイトしながらだって就職活動は出来るのだ。
Yさんのことも、あのまま、じっくり時間をかければなんとか正常な状態にもどせたかもしれない。
それに金も入ってくるし、辞めなければ新人の育成が出来たとか、もし辞めなければパニック障害にならなかっただろうとか、
いろんなことが辞めるべきではなかったと言っている。だが、時計の針は戻せない。時は戻らないのだ。
もうすべて過ぎ去った事だ。だが、チャンスがあれば、もう一度前の会社に戻りたいと思っている。
しかし、そんな事は年齢的にも厳しいだろう。だから、諦めなくてはならない。もうすっかり会社でのことを忘れてしまいたい。
そして新たな仕事を見つけそれに打ち込もう。だが、心に穴が開いたような気がし、過ぎた事をさびしく感じる。
やはりあそこが懐かしく、そしてYさんのことは大好きなのだ。

今日はここまで

■2006-5-2-火曜日 No.1

Kに友達を大事にしない人なんだねと言われた。確かにそうだ。私は友達を大事にしない。
それは私が過去についた嘘も関係している。なぜあの時、あんな嘘をついたのか。
いまさら取り返しなどつかない。ただそれを背負って生きていくしかないのだ。
私はセックスなどした事がない。となぜいえなかったのか。この見栄っ張りの虚栄心のかたまりめが！！

就職活動6社目ANの一次選考に受かった。あんな文章でよく受かったものだと思う。
まだ最終選考が残っているが、うれしさと不安で心がいっぱいになった。

■2006-5-6-土曜日 No.1

もうすぐ、あと二ヶ月で会社を辞めて一年になる。その間、私は何をしたか。
哲学をしていたとでもいうのか。考えていたのはただの悩みにすぎない。
だから、現実に価値を持つ事は何もしていないといってもいいだろう。
何もしていないことが焦りを生んでいる。また一年経っても大した成長が
出来なかった事を悔しく思う。こんなことなら、アルバイトを続けていたほうがましであった。
過ぎ去った事ばかり後悔している。

2006-5-9-火曜日 No.1

就職活動6社目ANの最終面接に行ってきた。おそらく面接には受からないであろう。
それほど出来は酷いものだった。相手の質問に適切に答えられなかったし自己PRも
言葉が出てこずに話せなかった。さすがに社長の質問は鋭いものだった。
23年間の人生で努力した事があるかとの問いに、私はないと答えるしかなかった。
携帯電話に新しいサービスをつけるとしたら何があるか？との問いにも、私は答えられなかった。
全体を通して適切なリアクションを取る事が出来なかった。完全な失敗であった。

努力したものといえばせどりがあったではないか。なぜあの時、思いつかなかったのか。悔しい。

携帯に新しいサービスが付くとすれば身分証明書や保険証が付けばよい。これもすぐには思いつかなかった。

リアルタイムでリアクション出来なければ無意味だ。しかし何に気をつければ、
リアルタイムにリアクションできるのだろうか。やはり経験だろうと思う。だから学生は面接の練習などをやっているのだ。

今日の体験は非常に悔しく、納得できないものであった。おそらく採用はされないだろう。
面接さえしっかりしていれば。機会を活かせなかったことを悔やむ。

未だにわからない。私の哲学の結論は出ていない。なぜ、その場でそういった行動を取るのか、
なぜ、そうではないといけないのか。駅のキオスクでガムを買う事の意味は何か。

その場で話さなければ、何も積み上げてこなかった人間と見られてしまう。
積み上げてきた人間と見られるには適切な行為を行わなければならない。

■2006-5-14-日曜日 No.1

メッセで話していると話の感覚が合う人間と合わない人間がいることに気がつく。
リズムの差というものか。いったい何が違うのであろうか。ある人は私の話に乗ってくるがある人は乗ってこない。

自分より年下の女の子が、PHPなどを使ってサイトを構築している事を聞くと、
私は過去に何をやっていたのかと問いたくなる。しかし、これも努力の差だ。
仕方がない。だが悔しい。悔しくてたまらない。

■2006-5-16-火曜日 No.1

Yさんに告白して一年になる。あれから私は成長できたであろうか。いやまったく成長できていない。

まだANからの選考の連絡が来ない。早くしてほしいものだ。次の就職活動に移れないではないか。

■2006-5-24-水曜日 No.1

ANよりようやく選考の結果が届く。予想していた通り落ちていた。
あの面接の気まずさは今思い出しても酷かった。しかたあるまい。
これが私の実力だったのだ。プログラマになれない事は残念だ。

昨日からMさんが勤めている編集プロダクションに行き仕事をした。
仕事で使ったPCはMacだったので思うように操作が出来ず、
作業があまり進まなかった。もしこのプロダクションで
仕事をしていくのならマックの操作に慣れなければならない。
だが、この編集プロダクションが私を雇ってくれるのかは未知数だ。

■2006-5-25-木曜日

編集プロダクションに行き日給5000円で仕事。途中自分が何の作業をやっているのかわからなくなり混乱した。
なんとか仕事は終わらせたものの、未だにあの状態を言語化出来ずにいる。あの時の状態は、
頭が働かずとも体で仕事を覚えてやりきれることを私に教えてくれた。

今日、行った仕事を思い出してみよう。まず、ダウンロードをするべきソフトのリストと
ダウンロードしたソフトのリストを並べ見比べて、ダウンロードするべきリスト、
駄目だ今は頭が混乱して整理して言葉にすることが出来ない。

そして、キャッチの作成。これは意外と出来たと思う。初めてやったにしては
あの時間で150個というのは出来のいいほうだろうと思う。もしかしたら違うかも知れないが、そう思う事にしよう。

明日、上司のWさんという方と社長が話し合って、私を雇うかどうか決めるらしい。
出来れば雇ってもらいたいものだ。

パニック障害いまだ直らず、電車には乗れるようになったが、外食が出来ない。
今日はMさんに昼飯を奢ってもらったが、全部食べ切れなかった。もったいないことをした。
家ではお腹いっぱい食べられるというのに一体何が私の気分を悪くさせているのだろうか。

■2006-5-26-金曜日 No.1

晴れて正社員になることが出来た。だが体が持つか心配だ。
タフでなければ仕事は出来ない。早く体を治さなくてはいけない。
食事もしっかりと取れるようにならなければ。

■2006-5-29-月曜日 No.1

すでに火曜日になっている。今日も終電帰りだった。
なんとか体はもっている。この調子で生活していこう。

覚えた人の名前。Nさん。Oさん。Wさん。
まだ三人しか名前がわからない。出来るだけ早く馴染み覚えようと思う。

■2006-6-1-木曜日 No.1

昨日は徹夜で家に帰れなかった。病状が心配であったがなんとか乗り切れた。
だがあまり徹夜はしたくない。ただでさえ帰りが遅く、
夜中の二時になるときもあるというのに、早く帰って早く寝たいものだ。

■2006-6-2-金曜日

今日も二時帰り。体が疲れてしまった。デスクワークなのだが、
座っていると椅子が合わないのか痛くてしかたなくなる。

それにしても奇妙なのは仕事の事だ。みながすべてしっかりとリストを
埋めて提出しているというのに、なぜズレが生じたりするのだろうか。
やはり人間だから間違うということなのか。

■2006-6-5-月曜日 No.1

昨日も休みではなかった。本当に忙しい日が続いている。
楽しみにしていたテレビもまったく見られない。
来週は休めるだろうか。ぐっすり眠りたいと思う。

■2006-6-8-木曜日 No.1

休みなしの仕事も二週間目に突入した。
今はただ毎日の仕事をこなす事で精一杯だ。

■2006-6-9-金曜日 No.1

今日で17日間連続出勤だ。いい加減疲れてきた。早く休みたい。

新人への業務の効率的な教え方として、目の前でやってみせるというのは効果的だろう。
それからその作業が全体を通して一体どういう位置を占めているのか。わからせるべきだ。
物事を俯瞰的に見るのは上司の仕事だ。

■2006-6-12-月曜日 No.1

今日で20日間連続出勤だ。本当に疲れ、何もできそうにない。

未だに人の名前が覚えられない。メモを取らなくてはならない。

■2006-6-14-水曜日 No.1

ようやく明日から休み。22日間連続出勤はつらかった。非常に体力を消耗した。

■2006-6-15-木曜日 No.1

何もせずに家でだらだらと過ごした。
風呂に入り髪の毛を洗ったら髪の毛がすさまじく抜けたので驚いた。
できるだけ生活習慣をしっかりしなければならない。

■2006-6-18-日曜日 No.1

仕事が終わってないまま帰ってきた。
なので家で仕事をすることになった。
家には仕事を持ち込みたくなかったのだが、仕方がない。

■2006-6-23-金曜日 No.1

二日間家に帰れなく徹夜だった。体力が持っているのが不思議だ。激しく疲れた。

■2006-6-24-土曜日 No.1

体の疲れが取れず、一日中家でだらだらと過ごしたので現在は少し体力が戻ってきた印象を受ける。
前の会社がまた人員を募集している。Yさんのことが忘れられず、また戻りたいと思ってしまう。
本当に好きで好きでたまらない。未だに諦めきれないのだ。彼女はもう誰かと付き合っているだろうか。
もう誰かに抱かれているのだかろう。思うたびに心が痛む。

日めくりカレンダーを買ったのに、日めくりをめくってない日が多い。忘れると言う事はそれだけ疲れているのだ。

やはり、あの時、会社をやめたのは失敗だった。今、私の内的な衝動はお金に向いている。
だから失敗だったと思うのだ。しかし、その他の面でもあの時期に急いで辞める必要はなかったのではないかと思う。

■2006-6-27-火曜日 No.1

驚いた事に仕事中、他人とコミュニケーションを取るだけで
仕事をしている気分になる。笑い声さえ仕事の一部に思えてくる。

■2006-7-2-日曜日 No.1

家に仕事を持ち帰ったせいで休みの気分が味わえない。しかも仕事はまったく進まない。困った事だ。

現在12時30分ようやく仕事が終わった。以外に早く終わったので少し気が楽になった。
しかしまた明日から仕事の日が続く。気を保っていかなくてはならない。

ここで言われる気とは何か。病気にならない身体的な事や仕事が嫌にならない精神的な事だろう。

■2006-7-9-日曜日 No.1

昨日も徹夜で今日の夕方に家に帰ることができた。電車の席に座ってしまったら地元駅を通り越して、
終点まで行ってしまうほど疲れていた。それにしても、仕事が上手く処理しきれず、
先輩に迷惑ばかりかけているのが気にかかる。今日も、手元にあるリストと実際の画像を照らし合わせ、
画像の名前を変えていくという作業をやったのだが、リストの作成ミスのためか、ファイルを落とした
順番のまちがいのためか、ズレが生じてしまい、Nさんから、もう帰ろうといわれてしまった。
きっと私のことを使えない奴だと思ったに違いない。私はそういう他人の心の働きを想像して
敏感に傷ついてしまうので、今日の出来事はショックであった。今日の失敗はおそらく、
ファイルだけを先に落として、後からすべてのファイルの名前を変換する作業にあったと思われる。
しかし、ファイルを落としながら名前を変換していくと膨大な時間が掛かってしまう。何かいい方法がないものか。
思い浮かばない。このままでは次も同じ失敗を繰り返してしまう。

■2006-7-16-日曜日 No.1

二日間の休み。一日目。持ち帰った仕事で一日がつぶれそうだ。仕事のない休みがほしくなる。
とにかく今日は仕事を終わらせて明日は本当の休みにしたい。

人のいっていることが理解できない事が多々ある。昨日と一昨日もなんの作業を
やればいいのか指示を聞いてもわからず、無駄な作業をたくさんしてしまった。
人の話をよく聞き、自分なりに噛み砕いて確認する事が必要だ。

■2006-7-18-火曜日 No.1

どこに時間がかかっているのかしっかりと見極める。
どこに時間をかければどのように作業が進むのかをしっかり見極める。
機能をしっかりと見ること。メインの特徴を見極めて薦める事。

■2006-7-23-日曜日 No.1

ただいま午前3時20分。寝られずにいる。これも昔作った、
パソコンの再セットアップCDが見つからないためだ。
確かDVDに焼いたはずなのだがどこにおいたのかまったく思い出せない。
せっかくの休みだというのに疲労感がある。いったいどこにいったのか。

■2006-7-31-月曜日 No.1

夏休みも半分終わった。クラブに行きたいのだが
少し恐怖感がある。新しいことを始めるには勇気がいる。

■2006-8-6-日曜日 No.1

クラブに行き少しおどって帰ってきた。
今日は昼間に行ったので人が少なかったが、
夜いけば人も多いだろう。今度は夜行ってみよう。

金を大量に使っている。金とはあっという間になくなるものだ。

■2006-8-18-金曜日 No.1

長い間日記を書いていなかった。仕事をすると
気分的に落ち込み何もできなくなるのだ。本当に疲れてしまう。

■2007-1-1-月曜日 No.1

今日から日記を書く事にした。以前3年間ほどウェブ上で日記を書いた事があるが、
頭から文章が湧き出なくなり書くのを止めた。今でも、文章が湧き出ると言う事は無く、
短文でしか書けないと思うが、新しい年になったという事や、友人の薦め、
また文章を書く練習になると思ったので、書けるだけ書いてみようと思う。

現在23時41分。新年1日目ももうすぐ終わる。しかし家に持ち帰った仕事がまだ終わりそうもない。
4日まで休みだが、おそらく休み期間中ずっと自宅で仕事をしても、すべては終わらないだろう。
まあ、テレビを見たりラジオを聴いたりしているので当然といえば当然なのだ。
だが、4日までにある程度はできるだろう。自分にこれは甘い考え方だろうか。

今現在の私には個人的な出来事や、気持ちを羅列した文章しか書けない。
世の中の出来事や自分の経験した事を他者が読んでも役立ち、
他者の想像力を沸き立たせるような、有用な文章にまとめるという事ができないのだ。
だから、この日記はある意味ゴミでもある。ウェブ上に書かれたスパムだ。
昔、あるウェブ日記で、なぜ個人的なゴミのような出来事を公開しているのだろうか
という疑問が書かれていたが、まったく、その類に当てはまる文章を私は書くことになるだろう。

■2007-1-2-火曜日 No.1

「カンニング竹山の生はダメラジオ」のポッドキャストを聴きながら仕事。
カンニングの事は、昨年メンバーの中島忠幸が亡くなった事ぐらいしか知らなかったが、
下ネタも満載でよく笑えた。竹山が旅客機マニアという事も初めて知った。

ここまで文章が酷いと書くという行為を投げ出したくなってくる。だが、まだ続けるつもりだ。

■2007-1-3-水曜日 No.1

「アンタッチャブルのシカゴマンゴ」のポッドキャストを聴きながら仕事。
自宅にいると好みの環境で仕事ができるのが良い。アンタッチャブルの山崎が
TENGAという自慰補助具を盛んに宣伝しているのが笑えた。そんなに気持ちの良いものなのか。

仕事は順調とはいえない。このままでは、どうやら目標としていたところまで到達しない。今夜は徹夜になりそうだ。

■2007-1-4-木曜日 No.1

「アンタッチャブルのシカゴマンゴ」のポッドキャストを聴きながら仕事。
なんとか目標としていたところまでは作業を終えることができた。
明日は仕事始め、いまやっている企画を期間内9日までに終わらせることできるよう頑張りたいと思う。

■2007-1-5-金曜日 No.1

今日は仕事始め。1日かけて、カテゴリ1つを終わらせた。後2カテゴリあり、これを休み中に終わらせなければならない。
明日からポッドキャストを聴きながら仕事を行う予定だ。9日の朝までには必ず終わらせようと思う。

■2007-1-6-土曜日 No.1

三連休初日。仕事が終わらないので自宅で「くりぃむしちゅーのオールナイトニッポン“電話が鳴るまで”」を
聴きながら仕事、今現在、日付をまたいで1月7日0時35分ようやくひとつのカテゴリを終わらせることができた。
あと1つだ。明日中までにできるだろうか。月曜日くらいは休みたい。

■2007-1-7-日曜日 No.1

仕事をする予定だったが、やる気が出ずボケッとして過ごしてしまった。

以前のように頭から文章が流れ出してこない。なので1つ1つの言葉を出すのにかなりの苦労を伴う。
私は雑談というのが苦手なのだが、まるでその雑談をしているかのように、頭が働かない。

■2007-1-8-月曜日 No.1

「爆笑問題 カーボーイ」のポッドキャストを聴きながら仕事をしようと思ったが、
聴きながら仕事をするには面白すぎて、仕事にならないので、代わりにモーツァルトを聞きながら仕事をした。

現在1月9日0:48分なんとか仕事に目処がついた。後は職場の先輩に見せて直すべき場所を
指摘してもらわなくてはならない。それと水曜日に出す企画を考えなければならない。
まだ企画のほうにはまったく手をつけていないのだ。

■2007-1-9-火曜日 No.1

10時半から23時30分まで仕事。途中コンビニに寄って帰宅したら1時30分だった。
これから企画を考えなければならない。
一体何を書けばいいのか。まだネタさえ決まっていない。できれば3時までに書いて眠りたい。

■2007-1-10-水曜日 No.1

企画は以前書いたのを焼きなおして提出した。まともに仕事ができていない事がつらい。
私は本当に使えない人材だ。どうすればいいのかさえわからない。とにかく疲れた。
仕事自体ではなく、自分の無力さが精神的な圧迫感を生む。
帰宅してからも仕事をしたのだが、PCの設定の確認をし忘れたせいで、1時間かけた作業が徒労に終わった。

現在11日の3時26分。仕事をする気が起きない。

仕事をしていれば金は入るが、成長しているという実感が湧かない。
ニートだった以前よりはまともになったと思うが、それでも何かが足りないのだ。

■2007-1-11-木曜日 No.1

昨夜、遅くまで起きていたせいか、会社に遅刻してしまった。
今日も昨日と同じくらいの時間に眠る事になりそうだが、遅刻しないようにしたいと思う。

仕事があまりできない。もう勤め始めてから半年も経つのに、Excelの操作方法を、
先輩に質問しながら仕事をしたりしているので、仕事がテキパキと進まないのだ。
とにかく素早く仕事をするという事ができない。

■2007-1-13-土曜日 No.1

昨日は終電に乗り遅れ自宅に帰ることができなかった。なので同僚の家に泊まらせてもらった。

本日も仕事、なかなか一度でデータを揃える事が難しい。データを揃えた時は完璧だと思ったのに、
データを反映させる際にはぜんぜんデータが足りなかったことがわかり、
データを再度収集するのに時間が掛かった。もっともっと意識して仕事をしなければならない。
もっと自分の行っている事がわかるように、しなければならない。しかし、自分の行う事を意識すると
言う事はいったいどういう事だろうか。私は何をすればいいのだろうか。私にできることは仕事をする時
、ただ、現在やっている仕事に常に注意を向けることだ。

■2007-1-14-日曜日 No.1

2時起床。ニンテンドーDS Liteを購入しに隣町のGEOに行ったのだが、
すべての色が売り切れていたので購入できなかった。借りたかったCDを
3枚借りて一度帰宅。それから、美容院に予約の連絡を入れ、5時に美容院に行き、
カットとシャンプー、スキャルプケアをやってもらった。頭が軽くなった感じがして気分が良い。

借りたCDは以下の3枚。

Flash and Gleam
レミオロメン

猫の恩返し オリジナルサウンドトラック

「耳をすませば」 サウンドトラック


「猫の恩返し」と「耳をすませば」は主題歌が聴きたかったので借りた。
レミオロメンは粉雪という曲が妹が聴きたいと言っていたので借りてみた。

明日は誕生日と言う事で母と妹がケーキを買ってきてくれ、
ささやかながら24歳の誕生日を祝ってくれた。嬉しかったが、
もう24歳かとも思った。もうすぐに25、26、27と歳を重ねていくだろう。
私は歳に応じて成長できているだろうか。やりたい事をやっているだろうか。
今の仕事はただ金を稼ぐだけの仕事だ。特にやりたいわけではない。
一生を捧げられるものに出会えればどれだけ幸せか。
しかし、ある事に一生捧げると言う事は、他の可能性を捨て去ると言う事だ。
私にその覚悟はあるだろうか。

■2007-1-15-月曜日 No.1

10時半から11時すぎまで仕事。今日も同僚や上司に迷惑をかけた。
まったくミスが多すぎる。小さなミスから大きなミスまで、しかも企画が
頭から湧いてきやしない。微かな閃きを捕まえる事ができないのだ。

現在1時30分、母親によって用意されていた食事を摂り、残っていた
誕生日ケーキを食べ「おぎやはぎのメガネびいき」のポッドキャストを聴きながら、日記を書いている。

過去の日記を読み返してみようと思っている。昔の自分の中にあったものを、
微かな閃きの粒を探し当てる事ができれば、少しは心が落ち着くだろう。

■2007-1-16-火曜日 No.1

10時半から11時すぎまで仕事。慌しくあっという間に時間が過ぎた。今日もミスが多かった。
私が見つけられなかったミスを同僚が見つけて注意してくれるのだが、私は気がつかなかった。
私は書類に目を通す際、いったいどこを見ているのだろうか。そして同僚とは何が違うのであろうか。

現在ちょうど深夜の2時。いまから企画を書かなければならない。3時に終わるだろうか。早く眠りたい。

電車での移動中に、野矢茂樹の論理学を読んでいるのだが、さっぱり理解できない。やはり問題を
紙に書き解きながら、読み進めるべきだ。前にそうした時はもっと理解できたと思う。しかし、時間がない。
学生という身分の時代にもっと勉強をしておくべきだった。そして、人付き合いというものに慣れておくべきだった。
いまさら後悔しても遅いので、これからなんとかやっていくしかないだろう。

私が身に着けるべきものは、ある程度の教養と、自己主張の方法だ。これが身に付けば、一般人と同じ
スタートラインに立てるような気がする。ここでいう一般人とは、大学を出て普通に就職した人のことを指す。
いや、それは言いすぎだろう。すぐには彼らと同じスタートラインに立てるはずがない。

■2007-1-17-水曜日 No.1

穏やかな午前中と、嵐のような午後の時間間隔が対照的だった。
企画に関して、上司から注意を受ける。私の出した企画は50本あったら1本、
本になるかならないかだそうだ。これから精進しなければならない。
まずは、1つのネタを膨らましてみて本になるかならないか、想像できるようにならなければならない。

■2007-1-18-木曜日 No.1

終電で帰宅。製本上かなりのミスが見つかり、直すのにかなり時間をとられた。
私が担当していたページだったので、同僚には大変申し訳ないことをした。

同僚や上司の仕事ぶりを見てみると、私の2倍から4倍の速さで仕事をこなし、
なおかつ、ミスを見つけるのも早い。自分との差に驚く。何が違うのか
よく考えてみないといけない。私も彼らのようになりたいのだ。

■2007-1-19-金曜日 No.1

比較的早くに帰れた。土日はゆっくり休みたい。だが、企画を2本、考えなければならない。

職場近くの本屋で13歳からの論理ノートを買った。だがまだ、目を通していない。休み中に読もうと思う。

■2007-1-20-土曜日 No.1

朝から秋葉原に行き、NintendoDSを買いに行った。数店を回りがどこも売り切れであったが、
偶然、ソフマップに納品されているところを発見し30分ほど、いつ店頭に並べられるのかと
待っていたのだが、なかなか売り始めなかったので、別の店を探しにあるか探しに行き、
1時間ほどして、ソフマップに戻ってくると、行列ができており、売り始めていたので、列にならんで購入。
ソフトはポケットモンスターダイヤモンドを買った。

ひさしぶりにゲームで遊ぶ。純粋に面白いと思う。だが、頭がいたくなってきたので、
徹夜で遊ぶというわけにはいかなそうだ。

■2007-1-21-日曜日 No.1

何もしなかった1日。10時に１度起きて、食事をしてもう1度ふとんにはいり、起きたら夕方の4時だった。
この時点で、1日は終わったも同然だ。夕食を食べ、テレビを見て、ゆっくりとした時間を過ごした。
明日からまた、忙しい5日間（もしかしたら7日間かも知れない）が始まるだろう。そう思い、怠慢を正当化してみた。

■2007-1-22-月曜日 No.1

病院に行ってから出社。単純作業を黙々とこなし、いつもより早く帰宅。
病院で処方される薬がワイパックスからユーパンに変わった。
取引する製薬会社が変わったのだろうか。

電車の中で13歳からの論理ノートを読了。大変、頭がすっきりした感じがする。
非常に分かりやすく論理というものを説明してくれた本だ。

■2007-1-23-火曜日 No.1

仕事をする。同僚の仕事ぶりに追いつけない。
彼は私の2倍から4倍のスピードで仕事を行う。
要領が悪い事は自覚しているのだが、素早く手を動かす事ができない。
多くの時間をぼんやりと何も考えずに過ごしている気がする。

本屋で「レバレッジ・リーディング」と「哲学的な何か、あと科学とか」を購入。電車の中で読もうと思う。

■2007-1-24-水曜日 No.1

同僚に要領の悪さを指摘されながら仕事。新年会だったので、早めに仕事を切り上げ、
しゃぶしゃぶ屋で楽しいひと時を過ごした。しかし、こういった場は好きだが、
雑談というものができないので、何か自分に対して腹が立った。
話をしたいのに、できないのだ。聴く事しか今の自分にはできない。

先週の木曜日に見れなかった「NHK プロフェッショナル 仕事の流儀」を
YouTubeにて見ることができた。創造性のある仕事を20年も続けるとは、
なんとすごいことなのだろう。私が現在行っている仕事も、創造性を要求される。
しかし、私はまともな企画が書けないままだ。このままでは何時まで経っても給料も上がらず、
そのうち解雇されるだろう。

おもしろまにあっくす YAWARA!や20世紀少年の漫画家『浦沢直樹』特集
http://omomani.blog53.fc2.com/blog-entry-2054.html

漫画家・浦沢直樹（2007年1月18日放送） | NHK プロフェッショナル 仕事の流儀
http://www.nhk.or.jp/professional/backnumber/070118/index.html

■2007-1-25-木曜日 No.1

レバレッジ・リーディングを読了。福田和也が言っていた目的を持って本を読むと言う事が、多読にとって重要だと書いてあった。
確かにぼんやりと読むより、自分の知りたいことをよく自覚して読むと短時間で要領よく本を読むことができるだろう。

■2007-1-26-金曜日 No.1

先輩から指示された作業が理解できず、とても無駄な時間を過ごした。
何回も説明されたのに、理解することができなかった事が悔しい。
自分の仕事をする能力というものに、疑問を抱かざるをえない。
このままでは、どこにいっても仕事ができないままだろう。
作業自体は先輩に手伝ってもらってなんとか今日の分は終わらせることができた。

■2007-1-27-土曜日 No.1

昼過ぎに起床。食事をして妹とカラオケに行った。歌う事は難しいが楽しい一面もある。
二時間たっぷり歌いすっきりとした気分になった。

明日からネットに繋がらなくなる。去年の11月に父親が死んで、プロバイダと契約に使っていた
クレジットカードを解約したので、再度プロバイダと母親の名義で契約する必要があるためだ。
ネットのある生活に慣れきっていたので、少しネットのない生活が不安に思う。

■2007-1-28-日曜日 No.1

ポケモンで2時間ほど遊んだ後、睡魔に襲われ眠ってしまった。休みだというのに、
仕事のことを考えると期限までに終わるのか不安になる。まだ企画も考えていない。
休みだった2日間は殆どの時間を寝て過ごしたためだ。要領よく時間を使えていない。

NHKスペシャルを見た。彼らが日本語を扱えるならば、日本のIT産業の仕事は、
彼らに殆ど奪われていただろう。言葉の壁が日本の産業を守るのだ。

仕事の印象、例えば辛かったとか、苦しかった。などは覚えているのだが、
その他の仕事の記憶というものがない。一体何の目的で、何の仕事を
していたのかが思い出せない。意識して行為を行っていなかったからだろうか。
いまだに意識というものを掴む事ができないでいる。

■2007-1-29-月曜日 No.1

WindowsVistaの発売イベントを取材してこいという上司の指示にしたがって、
秋葉原のヨドバシカメラでの発売イベントやツクモ、ソフマップにできている、
人間の行列を写真を撮りまくった。おそらく100枚近くは撮ったに違いない。
私は購入はしなかったが、人の熱気に感化されとても高揚した気分になった。酒の席でもそうだが、
私は酒が飲めやしないのに、他人が酒を飲んで楽しく談笑していたり、何かのイベントの為に人が集まるところが好きなのだ。

■2007-1-30-火曜日 No.1

疲れていたのか仕事に向かう気力が出ず、遅刻して出社。
11時半から23時半まで仕事、帰宅したら1時を過ぎていた。
YouTubeで落とした「NHK プロフェッショナル 仕事の流儀　漫画家・浦沢直樹」を
再度見ながら食事を摂り、そして現在時刻2時23分、日記を書いているところ。
明日、企画を2本出さなければならないのに、まったくネタさえ浮かんでこない状態。ネットに繋げられないので、
ウェブからネタを探す事もできない。なので手元にある雑誌から何かネタを探そうと思う。

■2007-1-31-水曜日 No.1

明らかに採用されないであろう企画を2本出した。
今の自分の限界が非常に低いところにあるのは自覚しているが、
まだ、限界を超えられない。この仕事を初めて半年経つというのに、何もできないままだ。

仕事で29日に行ったWindowsVistaの発売カウントダウンレポートを書いたのだが、
同僚からただの日記になっているとの指摘を受けた。確かに読み返すまでもなく
ただの日記だったので、1日かけて修正しまくり、2700文字まで書いた。3000文字まで
書かないといけないのだが、こんな作業さっさと終わらせて寝たい。
文章が頭から湧き出てくればいいだのだが、まったく湧き出てこない。
こんなどうでもいいことならどんどん書けるのだが。

耳が悪いのか頭が悪いのか。それとも両方なのか。電話相手の
名前の聞き間違いが多い。電話ぐらいまとも処理したいものだ。

ボーナスが入ったので、好きな本や雑誌を合わせて6冊買った。以下買った本。

1冊で1000冊読めるスーパー・ブックガイド
http://www.amazon.co.jp/dp/410303131X/
できる人の勉強法
http://www.amazon.co.jp/dp/4806126063/
東大式ビジネス文章術
http://www.amazon.co.jp/dp/4022220767/
ネット＆携帯手軽に稼ぐ副業ガイド
http://www.amazon.co.jp/dp/4396892209/
初級シスアドの教科書2007年版
http://www.amazon.co.jp/dp/4056046395/
週刊SPA! 夢のあきらめ時を考える
http://spa.fusosha.co.jp/spa0002/200726.php

こんなに買って読むことができるだろうか。無駄金にならないようにしなければならないだろう。

■2007-2-1-木曜日 No.1

今年もあっという間に1ヶ月が終わった。今日も30分ほど遅刻して出社。
仕事に向かう気力が失せ、2度寝してしまっためだ。

仕事。WindowsVistaのレポート3000文字をなんとか書いて提出。
午前中にあったお客様から電話で、立ち上げていたプロジェクトにミスがある事が発覚する。
私が最終チェックを任されていたところだったので、かなりへこみながらも別のプロジェクトで
締め切りが5日になっているデータ集めを行う。とにかく時間がないので、早く行動する事が求められる。

「できる人の勉強法」を昼休みと電車の中での時間を使い読了。著者の自伝的要素の強い自己啓発書という印象。
科学的に裏づけは取れていないが、著者が行って有効だと思う方法を紹介している。1日30秒でもいいから
勉強しろというのは面白かった。確かに30秒と思って勉強をし始めると10分20分あっというまに経つというのは本当だろう。
この日記も毎日何か一行でもいいから書こうと思うと、かなり長くなったりする。

物事の上達法に関しては、岡本浩一の「上達の法則　効率のよい努力を科学する」が今まで一番良かった。

■BGM
耳をすませば サウンドトラック
http://www.amazon.co.jp/dp/B0002RN9B8/
カントリー・ロード(主題歌)　本名陽子

■2007-2-2-金曜日 No.1

仕事が終わらない。明日も出勤しなければならなそうだ。

■2007-2-3-土曜日 No.1

仕事がまだ終わらない。明日は出勤したくないので、マンガ喫茶で仕事をしようと思う。

ポケモンの遊び方について、同僚からアドバイスを受ける。彼曰く「ポケモンはモンスターを
捕まえて、友達と交換したり、戦わせて遊ぶゲームだ」とのことだった。私はほとんどモンスターを
捕まえずにゲームを進めていたので、参考になったのだが、ゲームの遊び方についてまで、
色々と言われるのは正直疲れる。どう遊んだって良いではないかとも思う。

■2007-2-4-日曜日 No.1

朝、上司より電話があり、今日中に企画を指定した内容の企画を
2本あげて欲しいとの連絡が入る。さっそくマンガ喫茶に向かい仕事
。3時間パックを2回つかい6時間マンガ喫茶に缶詰状態だった。
しかし、すべての時間仕事をしていたわけではなく、1時間はマンガを
読んでいた。読んだマンガは「NHK プロフェッショナル 仕事の流儀　漫画家・浦沢直樹」を
見ていた影響もあり、浦沢直樹のYAWARA!!を読んだ。柔道を嫌いながらも、
その道に入っていくストーリーが面白い。

2007-2-5-月曜日 No.1

昨日から調子が悪かったのだが、朝起きると、吐き気と頭痛がして、熱を測ったら微熱があったので、
仕事をする気が起きず、会社を休んだ。前に上司が言っていたが、熱が40度以下ならとりあえず
会社に来て、あまりの調子の悪さを見かねて、上司が帰ってもよいと許可を出したら帰宅して休むのが
常識だと言っていたが、とことん自分には甘いとわかっていながらも私には無理だった。
とにかく早く治すために薬を飲み、冷えピタシートをおでこに貼って、読書もゲームもせずに布団に入って寝ていた。

■2007-2-6-火曜日 No.1

だいぶ調子が回復したので、通常通り会社行き仕事をする。途中なんどかトラブルに見舞われたが、
なんとか目標とする作業までを終わらせた。

会社にWindowsVista搭載の新型パソコンが届いた。24インチで見るVistaの画面はとても綺麗だ。
少し物欲が湧く。だが、今使っているパソコンを買って1年半であるし、まだまだ現役で使えるだけの
性能を持っているので、我慢して使おうと思う。

先輩から、株に投資しても、得られるリターンは金だけだと言われた。彼は金をどんどん使う。
私とは正反対の人間だ。確かに彼の場合それが次の仕事のエネルギーやスキルの獲得に繋がっていると思う。
私も金を使えば同じようになるだろうか。ただ、使うだけの人間ではなく自分の血となり肉となるだろうか。
私は金を使うのに、酷く臆病だ。ある程度のハードルを越えないと金を使おうという気になれない。

そんな私でも唯一金を使うのが本だ。しかし血となり肉となっているかわからない。

■2007-2-7-水曜日 No.1

信じられないような失敗。電話に出てお客様の名前と用件を聞き、それを同僚に伝えようとしたところ、
今さっき聞いたばかりのお客様の名前をまったく別の名前として記憶して、伝えてしまった。
つまり、KさんというべきところでBさんと言ってしまったのだ。自分でも相当ショックで、自分は
脳に欠陥があるのではないかと本気で疑った。

また、もう1つ電話の事に関して先輩より注意を受けた。電話の相手であるお客様に対して
「何々のようです」の「よう」は使わない事が常識だといわれたのだ。私は社会の事に関して
まったく何もわかっていない。どの言葉をどういった場所で使うべきなのかがあやふやなままだ。
だから、これから気をつけなければならない。

■2007-2-8-木曜日 No.1

頭から文章が湧き出ず、仕事が予定より進まなかった。企画も考えていない。
なので今から考えるしかない。布団に入ってしまえば朝までぐっすり寝てしまうのは確実なのだから。

AM 1:37ようやく企画が一本まとまった。あと1つ。そのほかにも
やらなければならない仕事があるが、それはまた明日にやろう。

(remix) Hare Hare Yukai Special
http://www.youtube.com/watch?v=UXIsjlNfB6E&eurl=

上の映像をエンドレスで流し音楽を聴きながら仕事。
これで私も立派なオタクだ。という発言は私のオタクへの差別感を表している。

■2007-2-9-金曜日

昨日はなんとか3時までに企画を書き上げ眠る事ができた。
1日順調に過ごせるかと思ったが、朝、駅に着くといつも乗っている電車が、
事故で通常通り発車せず、5分ほど遅刻して出社。会社でも
電話口での対応を先輩に注意されたり、電話で相手の名前を
聞き間違えて社長に取り次いだり、買い物を頼まれ、いくら掛かったのかと社長に聞かれ、
間違った値段を言ってしまったりと、細かいミスが続いた日だった。仕事も疲れるが、
こういった些細な事が私の心を沈ませる。

休憩中に「東大式ビジネス文章術」を読み終えた。
私は企画をどう書けばいいのかよく分からなかったのでこの本は大変参考になった。

本屋に行き「我らクレイジー☆エンジニア主義」を購入。
帰りの電車で少し読んだが面白い。一流の人の話は読んでいてわくわくする。

東大式ビジネス文章術
http://www.amazon.co.jp/dp/4022220767/

我らクレイジー☆エンジニア主義
http://www.amazon.co.jp/dp/4062820366/

仕事が順調に進んでいるとは言いがたい。明日も出社だ。

■2007-2-10-土曜日 No.1

1つハードルを越えればすぐに次のハードルが見えてくる。
走り続けるのは辛い作業だ。慣れれば遊ぶように仕事ができるのだろうか。

寝太郎氏の日記にはインスパイアされるよ。
勝手ながら寝太郎氏と自分は似てるように思う。

■2007-2-13-火曜日 No.1

>>161
なんかしら人に影響を与えているというのはうれしいものです。
まあ、いい影響とはかぎらないのですが。
自堕落なところが似ていると大変な事になりますよｗ

■2007-2-13-火曜日 No.1

1時半帰宅。食事をして、いつも巡回しているサイトを見終わったところだ。今から仕事をしなくてはならない。非常につらい。

今日も1日疲れた日であった。仕事そのものに疲れるのではなく、上司からの注意、自らのミスが非常な疲れを生む。
上司からの指摘、電話の応対も考えながらやれ、言葉を考えて話せとのこと。確かに条件反射的になっているところが
あるので、明日からは気をつけることにする。

しかし、気をつけたところで、本当に改善されるのか。私は本当に気をつけると言う事をわかっているのか。

■2007-2-14-水曜日 No.1

比較的平穏な1日。いくつかの失敗はあったが、心の動揺を抑える事ができた。

帰宅してテレビをつけるとNHK プロフェッショナル 仕事の流儀の再放送をやっており
「我らクレイジー☆エンジニア主義」に書かれていた」MIT教授の石井裕さんの特集であった。
印象的だったのは、彼が学生に常になぜ？と聞く事だった。彼曰く「なぜ？」と聞くことで
その人がどれだけそのアイデアを考え抜いているか。自分の哲学と繋がっているかがわかる
ということであった。私の上司も常にこの言葉を使う。私の上司は有名大学の数学科の卒業だ。
それらしく、論理的に常に理由を用意している。結論から理由を作るのか。理由から結論を作っているのかは
わからないが、とにかく私や同僚が出した企画に対して厳しい質問をしてくる。私は何も答えられない事が多い。
もっと深く考えなければならない。理由の岩盤に突き当たるまで考えなければ。

我らクレイジー☆エンジニア主義
http://www.amazon.co.jp/dp/4062820366/

■2007-2-15-木曜日 No.1

企画を簡潔に書きすぎていて、何が言いたいのかわからないと上司から言われた。
自分でも忘れるほどの短文だったので、反省するしかなかった。これからは大よその概要も書くことにする。

仕事、仕事、仕事、まったく終わる気配がない。今まで4人でやっとやっていた作業を
2人でやれというのにはかなり無理がある。このままではスケジュール通りいかない。

本屋で二冊本を買った。しかし読む時間がなかなか取れない。読み方を変えるしかなさそうだ。
前に買ったレバレッジ・リーディングの方法を実践してみようと思う。立花隆や宮崎哲弥の方法も参考になりそうだ。

レバレッジ・リーディング
http://www.amazon.co.jp/dp/4492042695/

ほっしゅ

■2007-2-19-月曜日 No.1

>>166
サンキュ

現在、2時52分ようやく仕事を終わらすことができた。
朝から夕方にかけて眠ってしまったので、こんな時間になったのは仕方が無い。

「フリーランスを代表して 申告と節税について教わってきました。」を読了。
短時間で、フリーランスがどういった感じで税金と向き合えばよいのかが分かる。

フリーランスを代表して 申告と節税について教わってきました。
http://www.amazon.co.jp/dp/4534040016/

ほぼ仕事しかしていないのが気に掛かる。前に社長に言われたこと「もっと遊ばないと腐るよ」
腐りかけている気がしてたまらない。仕事をしている時でも、何をやっているのか、目的がわからなくなり
頭が働かなくなり、立ち止まってしまうときがある。思い出せば、私は仕事を金の為にやっているのだが、
最近は金以外に、自分が現在やっている仕事が自分をどこかにつれて行ってくれるのかわからない。
何年かやればそう思わなくなるのだろうか。最近では考える事さえできない。しかし日記を書くことで
少しは自分の中にある砂金を見つけ出せればよいと思っている。

■2007-2-20-火曜日 No.1

昨日は会社に泊まって徹夜で仕事をした。しかし、あまり進まない。
今週は日曜日休めるだろうか。今日は終電でなんとか帰宅。
しかし仕事が残っていたので30分ほどExcelとにらめっこをしていた。
夕食を食べ、サイトの巡回を終えて日記を書いているところだ。

仕事は失敗の連続だ。完璧にデータを揃えたと思っていたら
データを流し込み最終チェックの段階で、次々とミスが見つかり修正に時間をとられた。
面白いのは前にも先輩が同じような失敗をしたと語った事だ。今回に限らず
蓄積された暗黙知が後輩の私に伝わらずに余計な作業をやっていることが多い。
これでは何時まで経っても、個人が暗黙知を経験していく事だけが
仕事のスピードに作用する事になる。これでは人の入れ替わりの激しい今の会社では
いつまでも同じ苦労をすることになってしまう。なんとか暗黙知を見える形にしなければ
ならないだろう。社長はどう考えているのだろうか。

■2007-2-24-土曜日 No.1

木、金と会社に泊まって徹夜で仕事をした。
ようやく完成が見えてきたが、データの差し替えが行われる可能性が高い。
それも私の担当している紙面でだ。いつでも差し替えが行われてもいい様に
データを用意しておくべきだろうか。しかし時間がない。今日くらいは寝たい。
明日、上司がデータをチェックする予定があるので、そこで差し替えろと言われたら
差しかえることにしよう。だいた家に持って帰ってきた仕事があるし、何より暖かい布団で寝たいのだ。
会社では暖房がついているのにとても寒く、ビニールシートを曳いた上で震えながら寝たのだから。

上司からの言われた言葉「本当に腹が立つ。お前の文章はグレードが低い」確かに見ての通り低い。
無意味な言葉を羅列したり、使ってはいけない文字を使ったり、ある程度の論理がなかったり
「こういった文章を書いたのはなぜだ？」と問われ答えられなかったり、どうしようもなく使えない人間だ。
本当に金を貰っていいのかという気にさえなってくる。しかし、この文章になった理由というのが自分でも
わからない。だから私は考えては書いていないのだ。言葉を書いていてもそれは、無意識の産物で
意識的なものではない。意識的に書くにはどうすればいいのか。意識的に書くことを意識すれば
良いのだろうか。

■2007-2-25-日曜日 No.1

今日も仕事をしに会社に行かなければならない。
いつも見ているドラマの風林火山と華麗なる一族を見ることができるだろうか。

寝太郎さんは風俗にはいかないですか？

■2007-2-26-月曜日 No.1

昨日の１時半から仕事を始めて、今ようやく目処がついた。
決して終わったわけではないのがつらいところだ。
上司の目には私の書いた文章はどう映るだろうか。チェックを通過できるか不安だ。
何しろ、今回日曜日を潰してまで仕事をしたのは、私の文章やデータのチェックが甘すぎたせいだ。
本当に恥ずかしいくらいのミスをした。周りの人間にも迷惑をかけた。疲れた。

楽しみにしていたドラマは結局見れなかった。来週もおそらく仕事。とりあえず出勤まで3時間寝ようと思う。

>>171
いかないですね。以前より明らかに性欲は減退してます。街で女子高生を見ても何も思いませんし
でも、好きだったというか今でも好きな人の事は、頻繁に思い出しますね。

■2007-2-27-火曜日 No.1

仕事。自分の担当していた部分はようやく終了。
上司からの突っ込みも今回ばかりはなかった。ほっとする。

今回、私が担当していた部分は3つのジャンルに分けられる。
この3つの仕事量を10とすると、私が実際に手を動かして完成させたのは
3ほど、後の7は先輩の修正が入っている。私の文章のあまりの不出来さを
見かねて、手伝ってくれたのだ。そのせいで先輩が担当しているジャンルが
進んでいない。明日からは私ができるだけがんばってサポートしなければならない。
とにかく、先輩や上司に言うところによると、私の文章は酷すぎるらしい。
これは本を作っている人間にとって致命的な弱点だ。

それだけではない。デザインを担当している人間にも迷惑をかけている。
私が文章のチェックをしていないせいで、何度も何度も作り直させているせいだ。

このような状況が続けば私の信用は地に落ちるだろう。私はそれを怖く思う。
私のような人間でもいい印象を他人にもってもらいたいのだ。

■2007-3-2-金曜日 No.1

久しぶりに0時台に自宅に帰れた。しかし食事をしたり、ネットの巡回コースを
回ったりしていたら、もう3時になってしまった。明日も仕事だ。早く日記を書いて
寝ようと思うが書きたいこともたくさんある。だが、上手く文章にならない。
以前の仕事は、決められたマニュアル通りに、体を動かすのが主体であり
考え、想像し頭の中で文章を組み立てながらすることができたのだが
今の仕事は、頭を使い創造性を問われる作業だ。頭を仕事の為に
フル回転させなければならない。断片的に書きたいことが浮ぶのだが
それを継続させることができない。

なかなか日記を書く時間が取れないのは、ほかにも理由がある。
今日はたまたま早く帰れたが、最近は帰るのが深夜2時になったり
1日おきに会社に泊まり徹夜で仕事をしているためだ。泊まりの時は
朝の5時まで仕事をして10時半まで寝て、また仕事をするという生活になっている。
寝ているからいいではないかと思われるかもしれないが、会社では暖房がついて
いるのに、かなり寒く、カイロを2つ使っても足元が寒くてまともに眠れない。
あまりに寒いので、楽天で以下の寝袋を買ったほどだ。今日届いたので
次の徹夜から利用しようと思う。たぶん月曜日が徹夜だ。

会社で日記を書こうかと思ったが、さすがに会社でオナニーはできないので
家に帰ってきてから書くしかない。もし3日更新がなく、スレが落ちそうだったら
保守してくれると、ありがたい。

仕事は、わずか80文字の文章が上手く書けなかったり、受け渡す書類を
間違えそうになったりと、相変わらずミスが多い。先輩から「もっと考えればいい」と
言われてしまった。しかし、私が疑問なのは考えれば適切な答えが見つかると
思ってしまうのはなぜかと言う事だ。私も自分なりに考えてはいるつもりなのだが
これはただ悩んでいるだけなのだろうか。考えると言うことはもっと体系的なもの
なのだろうか。データを整理し、順序を把握し、上手く出力すると言うこと。これが上手くできないのだ。
私は学校教育をまともに受けていないので、やはり、大学に行った他人とくらべて劣っている。

■2007-3-2-金曜日 No.2

今月に入って食事代や定期代、本、その他もろもろで6万も使っている。
株式を買うのにある程度残しておかなければならない。以下購入物。

LOGOS（ロゴス）NEWウォッシャブルFX
http://item.rakuten.co.jp/esports/9109310190190/
会社で寝泊りする為に購入。丸洗いできるのがいい。

若き数学者への手紙
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4822283097/

哲学、脳を揺さぶる オートポイエーシスの練習問題
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4822245683/

高校生のための東大授業ライブ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4130004506/

つっこみ力
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4480063471/
Amazonに表示されている本のタイトルがちくま新書 645となっている。間違いか？

大学生のためのレポート・論文術
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061496034/

インターネット完全活用編―大学生のためのレポート・論文術
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061496778/

Amazonのリンク形式が変わったので、URLの抽出が面倒だ。

■2007-3-3-土曜日 No.1

上げておこう。

■2007-3-3-土曜日 No.2

おっと失敗

■2007-3-3-土曜日 No.1

自己管理の甘さを思い知った1日だった。
朝の10時半に出社する予定だったのが、起きたのが昼の1時
先輩や上司からの着信履歴があり、時間が何時になってもいいから
行こうと思い着替えている途中に先輩から連絡があり、
会社で工事をしているので、行っても仕事ができないと言われ
自分のことばかり気にする癖で、少しほっとしてしまった。

夕方、先輩が会社から、仕事に必要なデータを持ち帰ってきたので
それをもらい仕事を少しした。だが、途中、食事のため作業を中断し
そのままテレビなどを見て、少し寝てしまったら、先輩を怒らせてしまい
「ばか？」「いい御身分ですな」とメッセンジャーでかなり皮肉を言われ
自分がどうしようもない人間であることを痛感した。

仕事で必要なExcelもマクロも作ることもできず、かなり様々な注意を受けた日だった。
徹夜で仕事をして今ようやく、ひと段落したので、日記を書いている。まだ仕事が
残っているが眠たい。このところ、布団に入ったらすぐに寝てしまい、起きるのが
かなり苦痛になってきた。

しかし、データ整理の仕事は勘弁してもらいたい。今回の企画がスタートする際に
以前Excelに記録していたデータを、7割使っていいと聞いていたので、徹夜などとは
無縁だと思っていたのだが、Excelの1つのセルに複数のデータを載せるという
馬鹿げた記録の仕方をしていた。それに続いて以前のデータもないこと判明したので
今さらデータの整理などをやっているというわけだ。以前のデータを管理していた人が
誰だかわからないので、やり場のない怒りが湧いてくる。

保守

■2007-3-8-木曜日 No.1

>>179
ありがとん

改めて自分の書いた文章を読んでみると無茶苦茶で頭が痛くなる。
これでは上司に「学習できないのか」と真顔で言われるのも当然だ。

月曜日から予想していた通りさっそく徹夜。明け方の睡眠は
寝袋が有ったので以前より眠る事ができるようになった。

火曜日も徹夜、作業をやれどもやれども終わらず、次から次へと
湧いてくる仕事に眠気と戦いながらも、できる限り奮闘し1日を終える。
深夜に食べる夕食のみが、唯一の楽しみ。本はもちろん読めない。
株式の売買もできなかった。買おうとしていた銘柄は値が上がり
どんどん買いにくい状態になっている。

水曜日はなんとか深夜1時前に帰宅できた。しかし持ち帰った仕事があったので
結局、寝るのは今からだ。NHKでプロフェッショナル仕事の流儀をやっていたが
見るのは諦めた。こんな時、DVDレコーダーがあれば便利だと感じるが、買う
踏ん切りがつかない。大きな金を使うのをためらってしまう。

忙しいのかしらね(ｎ‘∀‘)η

■2007-3-16-金曜日 No.1

>>181
どもどもー保守ありがと。一週間会社に泊まりこみで
今日ようやく家に帰ってこられました。

■2007-3-19-月曜日 No.1

疲れた。会社で朝5時から6時間ぐらい寝ているのに体が異様にだるい。
パニック障害の薬も切れたし医者に行きたいのだが急がしくてなかなか行けない。

■2007-3-22-木曜日 No.1

いったい何時になったら休めるのだろうか。わからないままだ。
硬い床の上で寝ているからだろうか肩こりが酷い。
徹夜続きのためか、食事も細くなるし熱も出た。薬でなんとか
直したが、この調子で作業するのはかなり苦痛だ。

仕事は失敗続き、細かい間違いが多すぎて指摘されるたびに
自分が嫌になる。だが今日は少し頭が働いたのが救いだった。
といっても仕事がうまくいったわけではなく、ずっと靄がかかっていた
疑問が言葉になりはっきりしたのが嬉しかった。

数学する遺伝子―あなたが数を使いこなし、論理的に考えられるわけ
http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4152087919/

それは、上の本を購入しある箇所を読んでいたときに言葉になった。

> それでは次の質問に、できるだけ速く答えてみよう。
> 1-1=?
> 4-1=?
> 8-7=?
> 15-12=?
> 終わったらすぐに、12から5のあいだの数を
> どれか一つ、最初に頭に浮かんだものを選ぶこと。
> 選びましたか
> 選んだのは7でしょう？私にどうしてそれがわかるのか。
> それはあなたが、生まれつきもっている数の感覚にしたがうということを
> 知っているためだ

■2007-3-22-木曜日 No.2

私は4だった。4という数字は12から5のあいだの数に入っていない。
それなのに4が浮かんできた。私はしっかり読まなかったのか。
私はいつもの通り、文字を1文字ずつ目でおっていた。私は何を見ていたのか。

どこを見て、どう理解すれば4という数字が出てくるのだろうか。

なぜ間違うのか。

以下は仕事でも頻繁に先輩から言われる言葉だ。
「しっかりして」「確認して」「気をつけて」「考えて」
この言葉を聞くたびに私の中で何かが刺激されていた。

「自分」ではしっかりと確認を行っているつもりなのだがなぜか間違う。

情報の入力時に勘違いをする。
入力された情報が歪められて理解される。
出力時に歪められる。

すべてが起っているように思われる。
なぜこんなことが起るのか。いったいどうすれば直るのか。

■2007-3-22-木曜日 No.3

USBワンセグチューナーを購入したので
パソコンで画面は小さいがテレビが見れるようになった。
さっそく今日、プロフェッショナル仕事の流儀を録画した
漫画家、浦沢直樹の発想の秘密を見れるのが嬉しい。

■2007-3-23-金曜日 No.1

昨日は会社に泊まり、朝6時まで仕事をして10時に起きてまた仕事、とても疲れた。
お腹は空くのだが、食事が喉を通らない。今日家に帰ってきて、うどんを食べたのだが
吐きそうになってしまった。頭が重く眩暈がする。気分も悪い。明日も午後から仕事
とりあえず、午前中に医者に行って薬を処方してもらわなければならない。

残業時間が100時間超え、いつ休日になるのか分からない。日曜日くらい休みたいと思う。

■2007-3-25-日曜日 No.1

結局休めなかった。21日連続出勤だ。
土曜日は薬を処方してもらうため医者に行った。
さっそく食後に薬を飲むと、吐き気がだいぶ抑えられ
眩暈も治まって快適に過ごすことができた。

■2007-3-30-金曜日 No.1

いつになったら休めるのだろうか。
疲れて何もできない。

何も出来ないけど、心から応援してるよ
くれぐれも身体を大事にしてね

しかし働くねぇ

ありがとう。書き込んでくれて嬉しいです。なんか仕事がふえて休めません

自己嫌悪に支配されている。私が信じられない。

★New OPEN★
嘘つきを笑う掲示板
『嘘クサ.com』
http://usokusa.com

いつのまにか復活したんだね。
体は大事にな。
とりあえずたくさん寝ろ。

■2007-4-7-土曜日 No.1

>>194
どもども、また日記書かせてもらいます。
5時間くらいは寝てます。上司に寝すぎだっていわれるけど。

■2007-4-7-土曜日 No.25

上司に朝寝てるんだから、徹夜をしているとは言えないと言われる。
そういわれたので、完全徹夜をした。24時間一睡もしなかった。と思う。
というのも、数時間に何度か完全に意識が飛んで、何秒かしてから
ハッと気づくような事が何度もあったからだ。家に戻ってこれてほっとしている。
ようやく布団で寝られるかと思うと、心が安堵する。しかし休みの予定はない。
明日、といってもすでに今日だが、土曜日も出勤。もう少し家にいる時間が欲しい。

自己嫌悪ばかりだ。最悪なことをしてしまった。

もう寝たい

つ【200】　　おめでとう！＆ガンバレ！！

■2007-4-12-木曜日 No.1

帰ってきたのは1時、雑用をして3時半。今から寝る。
先週は休んだが、今週は休めそうも無い。日記を書く時間が欲しい。

>>199
なんとかやっていきます。しかし働くって大変ですね。
バリバリ働いてさらに濃いブログを書いている人はすごい。

ＷＷ！！携帯厨はいってみ！
マジうけるｗｗ
http://www.ax.misty.ne.jp/~is-btb/m-sam/upload/rup/cm%2dAWALKER%2dtoukou%2ehtm

■2007-4-15-日曜日 No.1

まったく私という人間はどうしようもない奴だ。
救いようがない。逃げても仕方ないことはわかっているのに
また、楽な方へ傷つかない方へ逃げ出してしまった。

お邪魔します
>>202
そんな日もあるよ、元気だして。
私、寝太郎さんのスレＲＯＭって目から鱗が落ちましたよ
寝太郎さん仕事忙しくて体力気力ともに極限状態だろうに
不平不満とか全然書いてないし（私なんて愚痴しか書いてない）
自分の甘さが恥かしくなりましたよ。このスレ読んで私も前向きにならなきゃって
決めたくらいだもん。

寝太郎さんも私から見たら偉いなんてもんじゃないっすよ。
私がそれだけ働いてたらきっと日記なんて「疲れた」って一言で終りますよ。
逆に無理するな、休んじまえって言いたいくらい。
そんだけ頑張ってるんだから少しくらい楽してもバチあたんないと思う。（個人的意見です）

もっと定期的にお休みがもらえるようになるといいですね
無理しない程度に頑張って下さいね（変な応援ですいません）

では、お邪魔しました。

■2007-4-17-火曜日 No.1

今日、会社に行き、社長、上司とも話した結果。
会社を辞めた。様々な人に迷惑をかけ、失った信用を
挽回できず、さらに迷惑をかける可能性がある以上
会社に留まる事はできなかった。

事の顛末を書いておこう。

>>196を書いた後、薬を飲んで寝たのだが、起きたのが
夕方であった。ここで会社に連絡を入れて、すぐに出社すれば
よかったものを、私はすべてを投げ出したい気持ちが大きくなり
自暴自棄となって（こう書くしかないのか）連絡もせずにまた眠ってしまった。

次の日、日曜日も同様にダラダラとしてから、全てを投げ出したい
気持ちに任せて携帯電話を解約し、家で不貞寝をしていると
夜、会社の同僚2人が家まで来て、今後の話しをしようと言うことになり、
近くのファミレスで話をした。

■2007-4-17-火曜日 No.2

ここで私は馬鹿なことを話してしまった。
同僚の1人から、「やりたいことはないのか？本当にやりたいことが
あるなら、会社をやめてそれをやったほうがいい」と言われ、私は
「哲学がやりたい」と、私などにできるわけのないことを言ってしまった。
それに対して同僚は「それなら大学に行くしかないですね」と言い
私は「今からでは無理だ」と言うと、「なんでそんなに後ろ向きなんですか
やりたいことやろうよ。何もできずに死んじゃうよ」と言った。
私は何も言い返すことができなかった。

とりあえず、月曜からまた出勤するという約束をして、月曜日から水曜日まで
は出勤したのだが、>>200を書いた木曜日。起きたら昼過ぎで、私の中で約束を
守れなかった、失敗したという思いが強くなり、また引き篭もってしまった。
会社や同僚から電話があったりしたが、全て無視をして、ダラダラと過ごした。

■2007-4-17-火曜日 No.3

そして昨日、このまま全ての連絡を断ち切って、引き篭もろうかと考えるうちに
それでは、過去の行為が無駄になってしまうと思い、言葉で伝えて辞めることにした。
過去の行為とは、私が昔、好意をもった女性に告白し、その後、その女性から
避けられるようになったのだが、どんなに辛くても分かってもらうには
言葉で伝えなければいけないという決意であった。今、自分でそれを破るわけには
いかない。もちろん、あの時とは考えが変わったと言えばそれで済むのだが
そうしたくはなかった。そして、上司の携帯に電話をして、明日会社に行きますと
伝え、今日、辞めることを伝えに会社に行った。

まず、社長と上司に無断欠勤したことを謝り、仕事が嫌いなわけではないが、
体がついていかないということを告げ、仕事を続けられないので
辞めさせてくださいと言った。社長はもし働けるならライターにでもなって
みればいいと言ってくださり、本当にありがたかった。
そして、同僚1人1人に謝罪と感謝の言葉を言って帰ってきた。

■2007-4-17-火曜日 No.4

>>203
どもども。書き込みありがとう。
でも、上で書いた通り、私は尊敬して頂けるような人間じゃないのです。
失望させてすいません。

■2007-4-17-火曜日 No.5

3324エイペックスを

2006-10-25
2006-12-13
2007-03-09

の3回に分けて合計9株購入。
平均取得単価183444円
合計取得金額1650996円


2007-04-02
2383日本エイム
3324エイペックス
が合併し2146ユナイテッド・テクノロジー・ＨＤが誕生。

2007-04-09
9株すべて売り。
平均売却金額223777円
合計売却金額2013993円

362997円の利益。
半年で投資額を22%増やした。

■2007-4-17-火曜日 No.6

お金が入ったので、いろいろと購入した。

財布の形が崩れてきたので、新しい財布を購入。

万双web/コードバン2つ折財布（小銭付）
http://www.mansaw.net/online/komono/code-saihu-tuki/code-saihu-ari.htm

前から目をつけていたのを購入したのだが
カードは4枚しか入らない、小銭もあまり入らないと
ちょっと失敗したかなと思った買い物だった。
だがせっかく買ったので、小銭をあまり持たずに使っていこうと思う。
電子マネーと紙幣だけで生活できればいいな。

FOMA D903i
http://www.nttdocomo.co.jp/product/foma/903i/d903i/

これは非常に使いやすい。購入して正解だった。
スライドスタイルも気に入った。待ちうけは以下のページの画像の
好きなやつを落として使っている。

携帯の待ち受け晒せ
http://news4vip.livedoor.biz/archives/50474316.html

ケータイの新ケータイEM・ONE
http://www.sharp.co.jp/em/s01sh/

試しに買ってみた。すごい動作がモッサリしてるうえに
自宅じゃネットに繋がらないという悲劇が・・・
ワンセグも上手く映らないし、寝転びながらネットしたり
テレビみたりする夢が消えた。

■2007-4-17-火曜日 No.7

本も大量購入。時間ができたので早めに読んでいこう。

哲学ってどんなこと?―とっても短い哲学入門
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4812293057/

確率の科学史―「パスカルの賭け」から気象予報まで
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4022502622/

生き抜くための数学入門
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4652078234/

数は科学の言葉
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/482224573X/

はじめて読む物理学の歴史
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4860641485/

言葉を使うサル―言語の起源と進化
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791763289/

■2007-4-19-木曜日 No.1

落ち着かず深く寝ることができない。

夢をみたが、へんなものだった。
大勢のアラブ系の子どもたちと一緒に
藁の上で寝て、朝になると、大人達に起こされ
牛の小便で顔を洗い、牛に餌を与える仕事を
延々とやり続けるというものだ。

怖がる要素はあまりないと思うのだが
すごく恐ろしいものをみた気持ちになっている。

仕事をし生きるということは凄まじく大変だ。
私は今回、ギブアップした。体がついていかないと思った。
しかし、しかたないと思いつつも「お前はこんなこともできないのか!!」
と、心のどこかで思っていることも確かだ。

辞めちゃったのか。
まぁ妥当だと思うよ。
むしろ良く頑張った方だ。
暫くだらだらしとけ。

■2007-4-20-金曜日 No.1

時間がある間に、本を読み、行きたかった店に行こうと思う。
今日は新宿にあるラーメン屋に行く予定。

>>212
はい。耐え切れませんでした。
ありがとうございます。来月からまた職探します。

■2007-4-20-金曜日 No.2

頭が働かない。言葉が紡ぎ出せない。

そんな日もあるさ〜
ラーメン美味しかった？

■2007-4-21-土曜日 No.1

PCの起動時に異音がする。おそらくハードディスクが問題だろうと
思ったので地元のパソコンショップに、シリアルATAのハードディスクを
購入しようとしたら店員に「それはシリアルATAじゃありません」と云われた。
箱にSATAと書いてあるのだから、間違いなくシリアルATAだと思ったのだが、
店員に言われ不安になったので結局購入しなかった。

通販で買おうと思ったが、送料を含めたら、店頭で買うのと値段に差がないので
止めた。あれは絶対SATAだと思うので、明日、もう一度確認しに行こうと思う。

>>215
最近は憂鬱な日が多いです。ラーメンは美味しかったですよ。
店長が「今日は動物系スープです」と言っていたので完食できるか
不安でしたが、なんとか食べきることができました。

最近っつーか寝太郎君は年がら年中憂鬱なイメージだけどね。
まぁそのテンションが気に入ってるんだが。

■2007-4-23-月曜日 No.1

やっぱり店員が間違っていた。
SATAだからシリアル接続だ。ということで購入。
早速取り付けようとしたが、取り付けようのネジがなく
また買いに行かなきゃいけないのかと思ったが
始めからあるハードディスクの4つのネジのうち
2つを取り外して新しいハードディスクにつけた。
今のところ以上はないので、このまま使い続けようと思う。

>>217
これでも元気なときもあるんですよ。
でも素のテンションを気に入ってくれているのは
ありがたいです。

■2007-4-23-月曜日 No.1

非常にお腹が空き、昼食をたくさん摂った。
ラーメンにハンバーガー、チキン気分良く食べる事が
できたので、私のパニック障害もだいぶ治ってきた印象を受ける。


以下購入。

論理哲学論考
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4003368916/

僕と株と樹海の日々
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4594053548/

本屋に行くとすこし元気が出てくる。しかし、家に戻る頃には
その元気が消えてしまい憂鬱な気分に支配される。
今日も生産的なことは何もせずにいた。そんな自分に嫌気がさす。
短期のアルバイトでもやってみようかと思う。

■2007-4-23-月曜日 No.3

一ヶ月の短期バイトに応募した。

■2007-4-24-火曜日 No.1

アルバイトの面接に行った。採用の結果は明日の夕方に出るらしい。

今の私はまったくだらけている。人の前では元気をはれるが
一人になるとどうしようもなく、何もしたくなくなる。いや正確に言えば
やりたいことはあるし、やる気はあるといえるのに、精神が高揚しない。
言葉が内側から出てこず、本などを見ても頭に情報が入ってこない。

これが、これこそがやる気のない状態か。以前こういった状態になったのは
どれくらい前になるだろうか。おそらく前の日記を止める時だろうと思う。
あの時も、自分からすべての言葉が離れていった気がして、日記を止めた。
今回は止めずに続けたいと思う。2ちゃんねるでしかこの日記は続けられない。

アニメ、涼宮ハルヒの憂鬱の挿入歌をダウンロードしてずっと聴いている。
ギターの旋律が気持ちよくて気に入っている。CDを買おうかと思うほどだ。
同時にエンディングで流れている曲も軽快でいい曲だ。

挿入歌　ハルヒGod knows フルバージョン編集
http://www.youtube.com/watch?v=xiEDIrFj3Cs

エンディング　ハレ晴レユカイ
http://www.youtube.com/watch?v=rVrS4haT9UA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Egeocities%2Ejp%2Fswfblog%2Fharuhi%2Fed1%2Ehtml

何かをやりだせば、脳が興奮してきて物事を続けられるはずだ。
しかし、始めの一歩が難しい。できるだけ簡単で続けられることから
行っていかなければならない。

バイトに応募する気があるんだからそんなにやる気が無いとは思えないけどな。
精神が高揚しないのは問題だな。
頭じゃ分かっているが体がついていかないってのはよくあるね。
ＮＨＫの「プロフェッショナル」だったかな、
あれ見るといろいろやる気になる事が多い、俺の場合。

■2007-4-25-水曜日 No.1

>>222
そうなんです。やる気があるとは言えるのですが
行っていて物事が楽しいと思えない。ワクワクしない。
仕事を止める一週間ぐらい前からこんな状態です。
まあ、時間が解決すると思って体だけで動いてます。

プロフェッショナルはいい番組ですね。
一流の人間の姿には心打たれる何かがある。

■2007-4-25-水曜日 No.2

アルバイトの面接に落ちた。
推測できる（どうやって？）原因は3つ
ひとつは、私の学歴。
もうひとつは、私の職歴
最後に、働く期間が1ヶ月という短期間だということ。

どれも疑われるが、やはり最後の、1ヵ月という短期間が
問題であったのだろうと思う。1ヶ月と云えば仕事を覚える
段階で戦力にならない。戦力にならないまま、辞めるの
だから、企業にとっておいしい人材とはいえないだろう。

狙っている株式の値動きが面白いことになっている。
いつ購入するべきか。1日中板に張り付いてないと
チャンスを逃しそうだ。

■2007-4-25-水曜日 No.3

渋谷に行き、ユナイテッドアローズで長袖シャツを一枚購入。
暖かくなるまでの間に着ようと思う。昨日の日記に書いた
ハルヒのCDを買おうとCD屋にも足を運んだが、オープニング
の「冒険でしょでしょ？」エンディングの「ハレ晴レユカイ」
そして、劇中歌である「God knows...」の3曲が別々のCDに
なっていたので、買う気が失せた。せめてオープニング曲と
エンディング曲ぐらいは1枚のCDにしてほしいものだ。


なぜ、大まかな理由が推測できるのか。
ここが問題であったことをなぜ知ることができるのか。

特に考えもせず、スッと問題点が浮かんでくるのはなぜか。
その時の状況、話していた言葉などからこうも簡単に推測し
それに自信を持てるのが恐ろしい。何を私は知っているというのか。

■2007-4-25-水曜日 No.4

>>225で私はCDを買わなかった理由を述べた。
しかし、これが本当の理由なのか。

今後、もしCDが分かれていても購入することがあった場合
先に述べた理由は、本当の理由ではなくなるのではないか。

そうした場合、端的に「買う気が失せた」理由はない。
そのほうが、より強い理由になるのではないのか。

無粋なことを言えばようつべからｆｌｖファイルをDLすればいいのでは
ｆｌｖをmp3とかに変換する方法もあるようだし。

ところでハルヒ自体は観た？

■2007-4-26-木曜日 No.1

7717ブイ・テクノロジーを売買。

417,000で4株買い
419,000で4株売り

手数料を引くと4500円しか儲からなかった。

>>227
一応ダウンロードして観てます。
でもMP3に変換できる事はしらなかった。
でさっそく変換してiTunesに登録して聞いてます。
ありがとう。

ハルヒはだいぶ前同僚からDVD貰って見ました。
ノベルは読んでないですけどね。

■2007-4-26-木曜日 No.2

購入

日経ソフトウェア2007年6月号
http://itpro.nikkeibp.co.jp/article/MAG/20070420/269093/

レンタルDVD

間宮兄弟
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000EGCTWC/

レンタルCD

CAN'T BUY MY LOVE
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000MZHT7U/

ALL SINGLES BEST
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000H9I0FG/

EXILE EVOLUTION
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000MV8EF0/

TVアニメ「涼宮ハルヒの憂鬱」 涼宮ハルヒの詰合 ~TVアニメ「涼宮ハルヒの憂鬱」劇中歌集シングル~
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000FFL4L4/

ALL SINGLES BEST
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000L22PFK/

あっという間にお金がなくなった。

■2007-4-26-木曜日 No.3

ハレ晴れユカイ　卒業式後に・・
http://www.youtube.com/watch?v=xekSSQ5JZhk&NR=1

卒業後の余興としてやったのか。うまく踊れている。面白い。

Google Scholar
http://scholar.google.com/intl/ja/

これはすごい。大量の論文を検索できて、しかもPDFで読むことができるなんて。

■2007-4-27-金曜日 No.1

今日もデイトレード

バリューコマース
ネクストジュン
ブイテクノロジー
を売買。49500円の利益。

今日はとても運がよかった。
200万円の資金で1日にこれだけ儲けが出せてとても満足している。

夕方から公民館の学習室に行って、「僕と株と樹海の日々」を読む。
面白いが、内容は多くなく、話の流れが決まっているので
2度読む気がしない。読んでいると眠くなったので、家に帰って仮眠。
起きて、宮台真司のポッドキャストを聞きながら日記を書いた。

■2007-4-27-金曜日 No.2

過去の文章を掘り出してみる。


■2005-10-29-土曜日　No.4

泣いている子どもがいる。見ると膝が擦りむけて血が滲んでいる。
この子どもは、泣き喚くばかりで「痛い」という言葉を発しないとしても
その場にいた私が「この子は足が痛くて泣いているんだ」と言っても何の問題もない。
もし、その子どもが演技をしていたとしても、この発話自体には問題はないだろう。

足が擦りむけて血が出ている、泣き喚いている。こういった状況では、真偽は別にして
「この子は足が痛くて泣いているんだ」という言語行為は可能であり許容されているのである。
問題は真偽ではなく可能性である。その発話行為が間違っている可能性も含めて
言語行為は形をなしているのである。発話は必ずしも事実を記述するわけではない。

なぜその場で特定の発話が可能であるかは、その人間の生活の経験や型に依存するだろう。
泣き叫んでるときに「痛い」という言葉を他者から受け取り、それを自分の物として使用するのだろう。

歯を磨かずにキスをすれば嫌われる。嫌われないとするならば、どういう状態なのだろうか。
ここでは嫌われると言っていいのだし、それしか思い付かなくても問題はないのだ。だって
僕はこれ以外の可能性や経験を知らないのだから。

■2007-4-28-土曜日 No.1

>>204にわざと書かなかったことを書こう。
私は会社を辞める時、嘘をついた。
医者に行き、軽度の鬱だと社長や上司、同僚に言ったのだ。

本当は医者になんか行っていない。
自己正当化を行うため、ありもしないことをでっちあげたのだ。

どうしてこんな簡単に嘘がつけてしまうのか。
正直に胸を張って生きたいのに、どうしてもそうできない。

■2007-4-28-土曜日 No.2

ここに書き込むことで、私は自分の罪悪感を軽くしようとしている。
この弱さにどうしようもなく不快な気持ちが湧いてくる。

■2007-4-28-土曜日 No.3

母親と妹と映画を観に行った。作品は46年前に作られたためか
私の知っている映画とは違って、心理描写が過剰ではなかった。
人の死に様、それを悲しむ場面。どれもがさらっと流されている。
現在だったら、お涙頂戴とBGM、カメラアングルが過剰になされる場面である。

その映画に主演した女優（現在では80歳過ぎのお婆ちゃん）のトークショーもあり
なかなか楽しめた。母親が云うには父親が生きている間に、もっとこういった
イベントに2人で出かけたかったとのことだった。しかし、それは父親が死んだから
言えることなのだ。それを母親も分かっている。父親が生きているときは
酒と借金で、日常のゆっくりした生活ができなかった。私も父親が生きている間は
早く金を貯めて家を出て行きたいと思っていたが、金を失うことへの恐怖心と
父親が死に、実家での生活がかなり快適なものへと変ったことで、今だに実家に
住まわせてもらっている。確かに父親は私にとっては問題の種だったが、死んだ後
になってみると、いい思い出、もっとこうすれば良かったのではないかという思いが
湧いてくるから不思議だ。葬儀場で、遺体を焼き骨を拾っている時に、こうも
人が死ぬとは、あっけないものなのかと思った。何もかもがすぐに終わっていく。
私もいつか死んでいく。死ぬとき「私は〜〜を成し遂げた！！」と云って死ねるだろうか。

帰りに本屋により2冊、本を購入。どちらも一流の経営者が書いた本。
現在の私の仕事をすると言うことに対する迷いを少しでも整理できればと思う。

何のために働くのか
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4884747739/

生き方―人間として一番大切なこと
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4763195433/

私を支配しているのは虚栄心だという思いが頻繁に湧いてくる。
虚栄心の為に嘘をつき、正直者でいたいという思いから本当のことを書く。
どこに行こうと、虚栄心に突付き回されている。

■2007-4-28-土曜日 No.4

>>232は間違っているのか。そんな思いが頻繁に湧いてくる。
もちろん、中卒の学歴しか持たない私が云うのもなんだが、正解に近いと思う。
私には、これしか考え付かなかったのだ。間違っているという考えを抑えよ。
もし間違っている場合は、どこが間違っているのか理由を述べなければならない。

しかし、この理由というのは何なのだ。数学の証明と同じ事なのか。
理由や根拠を信じるということはいったいどういうことなのか。
何に拠って信じるようになっているのか。私がこれしかないと思う時
その確実性は何に拠っているのだろうか。

■2007-4-28-土曜日 No.5

新しく携帯を買ったのにろくにカスタマイズしていない。
パケホーダイの契約が来月からなのでネット経由でデータを携帯に
渡せないためだ。来月になったら着信メロディを好きなものに変えよう。
もう候補は決まっている。メールはAppleのiPhoneで使われていた音と
i-depのMEETING POINTというCDに入っているGood Waterという曲を
メールと電話の着メロにしようと思っている。

■2007-4-28-土曜日 No.6

EMONEを起動させてみたら、なんとネットに繋がることが判明。
これで寝転びながらネットができるーバンザーイ！！

寝太郎君って自分の行動に対して変にいろいろ考えるよね。
これって哲学の影響？
哲学の本を最近始めて読んだが（プラトン）、
そこに出てくるソクラテスみたいだ。
まぁソクラテスはただの屁理屈家に思えたけどね。

■2007-4-29-日曜日 No.1

>>239
自分の行動に疑問が次々と出てくるもので変に考えてしまいます。
影響を受けたのはソクラテスよりも、ウィトゲンシュタインです。
自分の中にある疑問を書いて、それに自分で答える。
自問自答を繰り返す。まあ出てくるのは大抵屁理屈ですけど
自分が納得できればオーケーなので。こんなふうになってます。

■2007-4-29-日曜日 No.2

落ち着いて物事に取り組めない。昨日買った本を喫茶店でなんとか
1冊読んだが、理解できているか疑わしい。もう1冊も読もうとしたが
序盤から「宇宙の法則の通り生きる」という言葉が出てきたので本を閉じた。

家族でカラオケに行った。これはとてもよかった。幸せな気分を味わえた。
父親が生きていて、一緒にカラオケを楽しめればよかったと母親がしきりに言っていた。

■2007-4-30-月曜日 No.1

6時起床。コンビニでカップ麺とジュースを買い
家でカップ麺を食べて2度寝。起きたら10時だった。
昼までネットを巡回して外出。コンタクトレンズ3ヵ月分と
100ます計算の本を4冊買ってきた。これをこなして少しでも
物事に集中できるようになれば良いのだがと思う。

必死にしがみついていないと、私は何もできない。
他人が簡単にできることでも、私がそれを行おうとすると
その何倍もの時間がかかり、できあがった物は劣っている。

ウィトゲンシュタインについてざっと調べたけど、分けわからんね。
まぁ言語というものをいじり倒して小難しいことやっとんなと、そんな印象。
寝太郎君は何処に引かれたのかな。

人生は何事もなさぬにはあまりにも長いが、
何事かをなすにはあまりにも短い。（中島敦）

時間は有意義に使わないといかんよ、俺も集中力ないけど。

■2007-5-1-火曜日 No.1

>>243
ウィトゲンシュタインに引かれた理由は以下のような文章。
根拠、ほかにも意味、確実性などが記されているからです。


>例えば、私にある代数的関数が与えられれば、
>私は、1,2,3から10までの項について計算することができることを確信している。
>このような確信は「十分に根拠付けられている」と言われるだろう。
>私がそのような関数を計算する教育を受けてきたから、等々の理由で。
>そうでない場合は、この確信は根拠付けられていない
>―― だがそれでも、成功することによって正当化はされる。


そうですね。自分が好きなように時間を使っているというのに
有意義さを感じられないことが多々ありますから、その部分は
どうにかしたいです。

■2007-5-1-火曜日 No.2

8時半起床。朝食を食べ、デイトレードをしようと思ったが、狙っている株が
ぜんぜん値が動かなかったので、市民プールへ行き、1時間半ほど歩行運動
遊泳を行った。

プールから出てマクドナルドでビックマックセットを買ったが、途中で飲み物を
落としてしまって道にジュースがこぼれてしまったので、コンビニで改めて飲み物を
買いなおした。メロンとバナナのジュースは私の好みの味だ。

予定としては、美容院と眼鏡屋に行く予定だったが、美容院が休みだったので
眼鏡屋だけに行くことにした。ネットで調べて安いといわれる眼鏡屋で1万円の
眼鏡を購入。前の眼鏡はブランド品で5万もしたが、今回はコンタクトと併用すると
いうことで、安めのものを購入した。デザインは少しダサいが我慢できるレベルだ。

私がウィトゲンシュタインに惹かれている理由。
それは>>244で書いたこと以外にもあるのではないかと思う。
しかし、それが何か分からない。それはこれ以外にはないと
言うことだろうか。しかし、心に靄が掛かっているような気がするのだ。

私は質問されて、それに答えた後に、「あれは間違いだったかも知れない」
「言葉が足りなかったかも知れない」と言うことが多い。その時、ベストな
タイミングで、自分の言葉を発することが上手くできない。

私はウィトゲンシュタインに惹かれたと言っておきながらその魅力を
少しも説明できていないではないか。これは理解していないということ
なのではないか。そういわれても仕方が無い状況だ。私の言葉は空虚だ。

携帯電話のいろいろな機能を試している。サウンドレコーダが付いているのは
便利だ。外出中に思いついたことをすぐに音声で保存できる。難点は感度が
悪いことか。かなりの大きな声で話さないと、後で再生したとき聞き取れない。

確かに言葉足らずだな。
「引かれた」に対応する評価の言葉が見当たらない。
「美しい」とか「面白い」とか「魅力的だ」とか。

■2007-5-2-水曜日 No.1

>>246
うん。上手く表現ができていない。
何からどれくらい影響を受けたか自分でもよく分かっていない。

■2007-5-2-水曜日 No.2

デイトレード

3842ネクストジェンを売買
539,000で3株買い
532,000で3株売り

約2万円の損失。

>>244
「ウィトゲンシュタインから受けた影響は何か」という問いに。
十分な根拠付けを与えられていない。正当化にも失敗している。
だが、本当に影響を受けていないのか。そうではない。
ここで、外から見る自分と、内から見る自分が分離する。
はっきりとはしないまでも、何らかの影響は受けている。
はっきりしていないならば、それは影響を受けたとはいわない。

影響を受けた場合は、それが意識的にはっきりとしたものではないといけないのか。
そうではない。無意識に影響を受けている場合もありうる。ではなぜそれを言語化
できないのか。私は何をしているのか。はっきりとさせたいと思っているのに、それを
行うことができない。

こう言ってもいいか。私は>>244のウィトゲンシュタインの文章や>>243さん>>247さん
の発言に触発されてこれを書いている。この刺激を受けたから私はこの文章を書いていると
言える。これは十分に影響されているのではないか。そうでなければこの文章は何なのだ。

■2007-5-2-水曜日 No.3

何に惹かれたか。こう言ってもいい。
ウィトゲンシュタインの書いたものに自分自身を見た。
正当化・根拠・意味など様々な文章を見るたびに
私が持っていた心の靄が澄んでいくように気がした。

■2007-5-2-水曜日 No.4

正当化に成功するか失敗するかは、私が判断することではない。
ここを見てくれている人達が判断してくれればいいことだ。
私ができるのはここまで、自分の能力の低さに愕然とするが
今はこれ以上、説明できない。

>>249の説明でだいたいＯＫだと思うよ。

ただもっと深く掘り下げるのも可能な気はする。
私は彼の事象に対するアプローチの仕方に魅力を感じている。
彼の考え方は自分が探し求めていた考え方だった。
彼の言葉は自分の抱える多くの疑問を紐解き、私に喜びを与えた。
だから私は彼が好きだ。
・・・とまぁ勝手に推測してみた。

芸術の好き嫌いなんかは言葉で表し切れるものじゃないと思うけど、
理解の尺度はやはり言語化が一番ポピュラーだよ。
特に論理的な物事はね。

■2007-5-2-水曜日 No.5

>>251
なぜ、私にはこういった素晴らしい文が書けないのだろうと落ち込みますが
まさに、私が彼に感じた魅力は>>251さんが書かれた通りです。

やはり言語化できることは、それだけ理解が深いということなんですね。

■2007-5-3-木曜日 No.1

お財布ケータイを使う為に、クレジットカードの認証が必要なのだが
何度やっても上手くいかないので諦めた。財布がかさばるがカード型の
電子マネーを使う事にしようと思う。

自分の書いた文章に嫌気が差す。もっと文章が上手くなりたいと切実に思う。
>>251さんが書いた文章は、私の心をの靄をかき消すのに十分なものであった。
私はもっと学ばなければならない。自分で自分の心の靄をかき消すことの
できるように。

高校２年のこどもがいます。
　もう５年ぐらいひきこもっています。
　学校へは行くのですが、帰ってからずっと寝ています。
休みの日もふとんから出ずずっと寝ています。

　注意すると口答えされます。大変困っています

■2007-5-3-木曜日 No.2

>>254
殴って大喧嘩すればいいのではないですか？
それか食事も娯楽も与えずに、ずっと寝させておくとか。

■2007-5-3-木曜日 No.3

初めて日焼けサロンに行った。
体がまだ熱い。

■2007-5-4-金曜日 No.1

ウィトゲンシュタインに惹かれるのは、哲学探究を読むとわかるが
多くの疑問をそのまま提示することと、仮想の対話という思考法が
文章に表れている部分だ。私も、考えているときに（しかし、この考える
というのはいったいどういうことだろう。）などと疑問が浮かぶ。そして、
それをそのまま文章に表したくなる。以前は、こういったことを抑えていたが
ウィトゲンシュタインを読むようになってから、こういう思考法、文章もありなのかと思い
そう書くようになった。もちろん、彼の哲学、意思、意図、確実性なども
刺激的で、私の言葉になってない心の靄、疑問さえ読んでいると消えていく感じがした。

■2007-5-4-金曜日 No.2

なぜ確実といえるのか。
考えがこれ以上変更できない場合
それは固まっていると言える。

なぜ固まるのか。それしか行ったこと、それしか知らないことだから。

■2007-5-5-月曜日 No.1

朝から外出。新宿の有名ラーメン屋と、恵比寿の焼肉屋に行った。
新宿の方は店に付くまで散々道に迷った挙句、着いたら店が休みで
かなりダルイ思いをした。しかし場所は分かったので、今度また行こうと
思う。恵比寿の方は当たり。久しぶりに牛肉を食った。肉だけでなく
もやしのナムルやわかめスープも美味かった。この店、焼肉屋にしては
カウンターがあるので、一人で行っても恥ずかしくないのがいい。
梅酒を飲みながら、肉を食べ、ゆっくりとした時間を過ごせた。また行きたいと思う。

メッセンジャーに片っ端から登録しまくり、5人同時に会話とかをやっている。
ありがちなエロ話・会いたい話・顔みたい話を使わず、どこまでやれるか
試してみたが、案外会話が続くものである。しかし、女性とエロ話をしたいのも
事実ではある。だが、女性があまり積極的だと嫌だ。嫌よ嫌よも好きのうちと
いう状況が一番いい。会話をしていた中の一人、同い年の男性と会話をしている
と就職の話になり、一緒に資格試験に挑戦することになった。携帯のメール
アドレスも教えたので、リアルでの付き合いになりそうだ。こう言う事があると
ワクワクして面白い。もっと男のリアルな友達が欲しいものだと思う。

しかし私は、今まで友達になった人間とのネットワークを散々壊してきた人間だ。
今度はそういったことにならないように気を付けたいものだ。しかし、自分では
どうにもコントロールできない場合がある。激しい嫌悪感。相手に対してだけで
なく自分自身への嫌悪感・すべてを投げ出したくなる倦怠感に襲われた時が
一番危うい。そういったことが続いたことで、ネットワークを維持する活力が
失われることを恐れている。優れた社会は維持に膨大な力を使う。人間関係も
同じだろう。これは私に課せられた仕事なのかも知れない。できるだけ
ストレスをためずに、人間関係を構築できればと思う。しかしそれはわがままかも
知れない。

■2007-5-5-月曜日 No.2

遺伝子・脳・言語―サイエンス・カフェの愉しみ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4121018877/

99・9%は仮説 思いこみで判断しないための考え方
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334033415/

速読勉強術―限られた時間で差をつける!
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/488399600X/

読んでない本が大量にあるので買ってしまう。殆ど病気だ。

■2007-5-6-日曜日 No.1

評論家の宮崎哲弥は5年もの間、週の終わりにテーマを決め、
10冊から20冊ほどの対象書をリストアップし、本を集め、4日ほどで
卒読し（10冊だとしても1日2冊以上）冊数を絞り込み、再読し、金曜までに
原稿を仕上げるといった生活を続けていたそうだ。まさに超人的というほかない。

どうやったら、そこまで素早く読むことができ、ポイントを抜き出した書評を
書き上げることができるのか。昨日、買ってきた「速読勉強術―限られた
時間で差をつける!」を手がかりに書いてみたい。

まず、速読勉強術では、とにかく、最初から最後まで読み通しそれを、何回も
回転させて行うことが推奨されている。あまりに引っかかる部分は、飛ばして
目的を特化させて、読むことが高速大量回転法には欠かせないようだ。

宮崎もこれを独自の方法で行っていると思われる。それは、書評の文章を
頭の中で組み立てながら、集めた本を卒読し、書評を組み立てやすい
キーワードやポイントを見つけたら覚えておき、再読する本を選ぶ。
そして、目的を特化させて、つまり文章をいかに作るかに重点を置いて
本を読む。これを高速に行っているのではないかと思われる。

特に本の中で見つけたキーワードやポイントは、自分の中で記憶に留める
作業を行っているのではないか。なぜなら、自分の中にないものを書くというのは
非常に手間のかかる作業だからだ。

ここに書いてある事と別な方法を取っている可能性もあるが、まったく別というのは
考えにくい。だが、これ以外にもっと近いと思われる方法があるならば、教えて欲しい。

■2007-5-6-日曜日 No.2

幼稚園のとき同級生だったという男の子から電話あり
1度会いたいと言うので今週の水曜日に会う約束をした。

しかし相手の顔がまったく思い出せない。本人は懐かしくて
連絡を取ったといっていたが、私は特に用件もないのに
10年以上も会っていない知り合いと会おうとする魂胆がよくわからない。

しかし、興味本位で会いたいと思う事が本人には
大きな理由としてあるかもしれない。私も最近
人間関係のネットワークを広げたいと思っていたので
ちょうどよかった。ひさしぶりに変わった刺激を受けるのもいいだろう。

■2007-5-6-日曜日 No.3

あの電話が引き金となって
私は自分から断ち切った人間関係の
ネットワークの再構築を行おうとしている。
今、その知り合いにといっても3人だが
電話を掛けたところだ。しかし3人ともいなかった。
夜にもう一度電話を掛けてみる予定。

しかし、電話を掛けたところで人間関係を元に戻すことが
できるかは正直、期待できない。なぜなら、どの人間関係も
私の一方的なすべてを投げ出したい気持ちに任せたもの
だったからである。だから、私と友人となってくれなくても
それはそれでしかたのないことなのだ。

幼稚園のときの同級生とか怪しいなぁ。
疑り深くてすまんが詐欺とか宗教勧誘とかには気を付けなよ。
あと資格試験て何取るつもり？

■2007-5-7-月曜日 No.1

>>264
それぐらい疑ってもいいと思います。
怪しかったらすぐに別れますよ。
あと資格試験は知的財産検定ってのです。

知的財産検定
http://www.ip-edu.org/exam/j-gaiyou.html

■2007-5-7-月曜日 No.2

>>263
夜に電話をかけると書いたがかけていない。
関係を取り戻したいのは事実だが、それ以上に
電話をして、相手にいまさら何の用だと思われるのが
恐ろしい。

■2007-5-7-月曜日 No.3

久しぶりに出会い系サイトに登録してみたけど
サクラの対応のしかたが巧妙になってるなー。

■2007-5-8-火曜日 No.1

今日、旧友に電話をかけまくり、4年ぶりに幼馴染に会うことができた。
高校の同級生とも連絡を取る事ができ、今度一緒に飲む約束をした。
あとは、謝るべき人間に謝るだけだ。

■2007-5-9-水曜日 No.1

幼稚園の時の同級生に会った。
>>264さんのいう通り、宗教勧誘だった。
矛盾点を指摘したが、簡単なお経を唱えれば
人生が変わると言って話にならなかったので
さっさと帰ってきた。

■2007-5-11-金曜日 No.1

投資資金すべてを1つの銘柄に突っ込んだ。結果が出るのは来週。
駅前の喫茶店で本を読む。久しぶりに落ち着いて読書ができた。

宗教に誘われた時、私は矛盾点は指摘できたが、相手を徹底的に
押し込めるような、効果的な反論ができなかったのだが
絶対に宗教に入りたくないという思いは非常に強いものがあった。
朝夕、2回お経を唱えるという事さえ徹底的に拒絶した。いったい
私は何を怖がっていたのだろうか。彼らは何に引かれてお経を唱えるのか。

読了

遺伝子・脳・言語―サイエンス・カフェの愉しみ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4121018877/

再読

100億稼ぐ超メール術 1日5000通メールを処理する私のデジタル仕事術
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4492501312/

まずこのセリフを口に出せ！！ビジネスハンドブック
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062122243/

■2007-5-13-日曜日 No.1

完全に堕落した生活。
寝て食ってまた寝る。このくりかえし。

■2007-5-14-月曜日 No.1

幼馴染とTさんと一緒に酒を飲んだ。
あまり話はしなかったが、いい時間を過ごせたと思う。
Tさんには結局、4年前のことを謝ることはできなかった。
しかし、わだかまりは消えたように思う。これは私の
勘違いだろうか。

■2007-5-15-火曜日 No.1

起きる。飯食う。寝る。起きる。飯食う。本読む。飯食う。本読む。風呂入る。寝る。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今ココ

ＧＷ過ぎたし、
何かそれなりに元気そうだし、
そろそろ職探しでもたら？

■2007-5-16-水曜日 No.1

>>274
そうですね。体の調子もいいし
職探しをすることにします。

■2007-5-18-金曜日 No.1

昨日、求人に応募してみた。
即、電話が掛かってきて、面接が月曜日に決まった。

とくに記すべきことない日が続いている。
いや、書こうとしないから、そう思うのだろう。

ひさしぶりに夢板きたら、寝太郎いたんか！

■2007-5-21-月曜日 No.1

オナニーはできるけど、起ちが悪すぎ。
何みても反応しない。あと以上に疲れる。
テレビを2時間観て、本を2時間読んだだけでダウン。
しかも記憶に残らない。

今日は面接だったが、元気さを出すのに苦労した。
第二次面接があるらしいけど、そこまで到達できそうにない。

>>277
復活しました。どうぞよろしく。

■2007-5-21-月曜日 No.2

ポケットモンスターはクリアできそうにないので売った。
株は完全に見込み違い。業績が上がっても、市場全体が冷え切っていたのでは
あがる株も上がらない。ということで塩漬け決定。

■2007-5-23-水曜日 No.1

10時起床。朝食を摂って2度寝。
14時、再度起床。駅前のカフェで
知的財産検定の勉強。60問あるうちの10問をやった。
1日10問ずつやっていけば無理なく1週間で1周できる。

帰宅して、ウィトゲンシュタインはこう考えたを再読。
依然理解できないところが多い。特に私的言語に関する部分は
頭がついてこない。

Youtubeで江頭2：50で検索し、動画を観てゲラゲラ笑った。
江頭のものまねなんて、本物を知らなくても十分笑える。

■2007-5-24-木曜日 No.1

昨日はニコニコ動画で江頭2:50の動画を観て
笑いまくり、3時近くまで起きてしまった。本当に面白い。
思い出しただけで顔がにやける。

夕方からカフェで知的財産の勉強。今日も10問だけやった。

■2007-5-25-金曜日 No.1

私は過去に何を問題にしていたのか。
必死になって書いたことは思い出せるが
書いた内容を正確に思い出すことができない。
自分がやっていた事が理解できないのは恐ろしい。
わずか2年で私の思考はどう変わったのだろうか。
すべての疑問は氷解してしまったのか？そんなことはない。
自分がここにいることも、日常的な会話をすることも
不思議に溢れている。だが、その不思議さに取り付かれなくなった
ことも事実だ。自然と受け止めている自分がいる。

自分の感覚に疑問を持たず、楽しみ、笑える。
これは私にとって良いことだろうか。昔であれば良いと言えただろう。
だが、今は昔のあの時、何かに必死になっていた時が非常に快感を
もたらした事を思い出させる。あれはあれで楽しかった。

例えばこうだ。今、私が書いているのは、手が書いていると言っていい。
考えて絞り出す感じではなく、無意識に手を動かして言葉を紡ぎだしている。
では無意識に書くと言う事はどういうことか。どこから、これが書くべきことだと
判断し書かれているのか。これが本当に私の書きたい事なのか。

というような事が四六時中頭を離れなかった。そして、どんな本を読むときも
そのフィルターを通してしか本の内容を理解できなかった。今では、フィルターが
消え去った感じがして、どこを重点的に読むべきか、自分の探している箇所が
わからなくなってしまった。

これから、どう生きるべきか今の自分にはよく分からない。
しかし、社会に生きる以上何かしらの仕事をしなければならない事はわかっている。

■2007-5-25-金曜日 No.2

多くの人間は、自分の好きなことを仕事にすることなどできない。
ただ生活の糧の為に働き、そのまま人生を終える。夢や希望などに
かまっている暇はない。ただ、生きるためだけに働かなければならない。
それは幸せな人生だろうか。私の求めているものだろうか。
私が自分自身が行う仕事に対して「良い！！」と言える時は来るのだろうか。

確かに寝太郎君の思考は変わってきたと思うよ。
進歩したんじゃないかな。
社会に適合した形になってきていると思う。
視野が広がった、常識力がついたって感じかな。
まぁ次のステップに進んだってことで喜んでいいんじゃない。
そしてまた新しい悩みに取りつかれるんだ。

■2007-5-25-金曜日 No.3

>>284
悩みはつきませんね。
いつまで不満足な人間でいればいいのやら。
やはり、1年社会に出て、注意されまくったのが
効いたのかなと思います。労力を使って
注意してくれた人には感謝しなければならないですね。

■2007-5-25-金曜日 No.4

今日もニコニコ動画で江頭2:50の動画を見て楽しむ。
しかし、ニコニコ動画のコメント機能は面白い。
多くの人間と同じ感情を共有しているような感じだ。

ニコニコ動画でたまたま観た「らきすた」というアニメの
オープニングテーマにハマった。意味不明な歌詞がとても面白い。

らき☆すた　OP「もってけ！セーラーふく」
http://www.youtube.com/watch?v=2UW84k8N7g0

らき☆すた
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%89%E3%81%8D%E2%98%86%E3%81%99%E3%81%9F

■2007-5-25-金曜日 No.5

3年間ほどの間、連絡をとらず、つい最近こちらから連絡をした
友人から電話があり、明日、飲み会があるのでこないかと言われた。
暇だったのでもちろん行くと答えて電話を切ったが問題が1つ。
女の子が3人も来るらしいのだ。何を話せばいいのかわからない。
しかもなぜか男は私を含めて4人。必殺大宇宙1人ぼっちになる可能性大。
まあ、それでもいいだろう。せっかくの誘いなのだから、できるかぎり
楽しんでこようと思う。

■2007-5-27-日曜日 No.1

昨日の疲れで1日中寝ていた。
久しぶりにカラオケで徹夜したのと
酒を気分悪くなるまで飲んだのが効いた。

飲み会は普通に楽しむことができた。
しかし、まだ、空気を深く読むことができず
何回か適切なリアクションが返せなかった部分があった。
もっと上手くリアクションを返せれば、空気を壊すことなど
なかっただろう。

■2007-5-28-月曜日 No.1

DVDとCDをレンタルして、観て聞いて楽しんだ。

さまぁ~ずライブ 5
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000BU6Q2U/

SAW
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00067HCXU/

勝訴ストリップ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000059O0Y/

無罪モラトリアム
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00000JD1I/

■2007-5-29-火曜日 No.1

知的財産検定の問題をやっていたのだが、言葉を頭の中に文章が入ってこない。
本に書いてある内容を理解している感じがまったくしないという状態に陥って
困っている。以前なら、頭の中で、文字を繰り返して読むことや、想像したり
する事ができたのに、ここ2週間ばかりは、とくに症状が酷い。頭の短期記憶が
著しく低下しているような感じがする。パニック障害の薬のせいだろうか。

だったらなぜ、仕事をしている時には、言葉が頭の中を回っていたのだろう。
自分の好き気ままにしている時のほうが、症状が酷いとは、休んでいる意味があまりない。

■2007-5-30-水曜日 No.1

メッセンジャーで知らない女性と会話。意識上に上ってこないが、手は動く。
私は考えていない。適切な言葉を意識していないのに、会話が盛り上がっている気がする。

■2007-5-31-木曜日 No.1

今日で5月も終わり。思考に変化はあったが、成長はない月だった。
過去の自分を取り戻そうとする試みも失敗に終わっている。

しかし今日はいくぶんか調子が良い。本も十数ページだが
読むことができた。そして、関連する本を思い出すこともできた。
これは薬を飲まなかったせいか。原因はわからないが、喜ぶべきことだ。

株式投資は含み益が出るようになったが
それがあまりにも小さいので売ろうと思えない。
買った値段があまりにも高すぎた。上手く売り買い
すれば、今月だけで20万は利益を出せただろう。

デイトレードは買う銘柄を選定するのが難しい。
テクニカル指標は未だに何を意味するのかわからない。
言葉の意味としてはわかっても、なぜそれが株価に
反映されるのかわからないのだ。

■2007-5-31-木曜日 No.2

「言葉を使うサル―言語の起源と進化」をP28まで読む。
2歳の人間の子どもと、8歳のボノボを対して行った実験の
結果が書いてあった。内容は大人の人間が言語で指示した
とおりのことを行えるかというものだ。実験結果はボノボも
子どもと同じように、言葉を理解できるということが示されていた。
「ボールを岩の上に置いて」や「岩をボールの上に置いて」なども
理解できたようだ。しかも、このボノボは事前に「ボールを岩の上に
置く」という訓練をした事がなかった。ただ、人間の言葉を聞く環境
におかれていただけであるという。

ここの文を読んだとき、思い出だしたのが「THE ANSWER」で
書いてあった言語発生起源だ。この本によると、現実のイメージと
言葉が脳内で結びつくときに言語となると書いてある。

だが例えば「林檎ほしい」という願望と「林檎ほしい」という命令を
どうやって区別するというのか。何のイメージによって？

どうやって、ボノボは「ボールを岩の上に置いて」を命令として
理解できたのだろうか。それは「THE ANSWER」のいう通り
イメージとして理解したのか。だが、そのイメージは事前には
示されていない。何を持って理解したというのか。
「言葉を使うサル―言語の起源と進化」には答えが書かれているのか。
確かウィトゲンシュタインが同じようなことを書いていた。
解くヒントは前期の写像理論と後期の言語ゲーム。

言葉を使うサル―言語の起源と進化
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791763289/

THE ANSWER
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4048735330/

■2007-5-31-木曜日 No.3

さまーずのライブは少し笑える程度。
昔、めちゃイケで見たときはすごく笑えたのだが
DVDでみるとまた印象が違う。

SAWはワクワクする映画だ。犯人にあんな事はできないと思うが
それでも、次々と起るスリリングな展開に目を奪われる。
呪怨と同じく、全シリーズ観てもいいと思える作品だ。

椎名林檎は、メッセンジャーで会話した女性が好みだと
言っていたのでレンタルで借りてみた。どういった人物か
わからないので、wikipediaで検索。すごく詳しく書いてあるので便利だ。
まだ、通して1回しか聞いていないが、曲調は悪くない。

■2007-6-1-金曜日 No.1

5月21日に、就職の面接を受けたのだが、未だに何の連絡もない。
というか、面接の時に、6月1日にまた面接をやるので来てくれと
言われたような気がして、心が落ち着かない。本当のところは
どうだったのだろうか。面接でのことを思い出そうとしても
すでに記憶から消えている。今日、私が面接に行かなければ
ならなかったのか。それとも、今日、なんらかの連絡があるのか。
私はこう言う事が本当に多い。とくに耳から入った情報がすぐに消え去る。
前の会社でも、どれほど、電話応対や上司からの指示の聞き間違えが
多かったか。思い出すだけで恐ろしい。

■2007-6-1-金曜日 No.2

知的財産検定の勉強。1日10問からさらにペースを落として5問だけやっている。
ここにも私を焦らせることがある。机に落ち着いて座ってられないのだ。
すぐに貧乏揺すりを始めてしまうし、文章が頭に入ってこない。
恐らく馴れの問題だと思う。私は過去何年もの間、集中して物事に取り組む事を
放棄してきた。そのツケが今、回ってきているのだ。私は耐える事を学ばなければならない。

■2007-6-1-金曜日 No.3

最近は寝るたびに夢を見る。それも恐ろしい夢だ。
詳しい内容は覚えていないのに、感情だけは覚えている。
うなされて起きることもしばしばある。

■2007-6-1-金曜日 No.4

今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

すごい疲れた。明らかに体力が低下している。

■2007-6-3-日曜日 No.1

前に面接を受けた会社は落ちたと考えていいだろう。
ということで、新しい会社のエントリーしてみた。
さっそく電話が掛かってきて6月7日に面接が決まった。

履歴書を書こうとしたが、2回も書き間違いをして落ち込む。
少しのことで私はやる気をなくす。

家で勉強というのはなかなか集中できないもんだよ。
図書館とか塾の自習室とかでやったほうかいいね。
あと体力つけないとな。

■2007-6-4-月曜日 No.1

>>300
それが図書館でも喫茶店でも集中できなくて困っています。
それでも、1つずつやっていかなければなりませんが。

体力はガタ落ちなので、これから毎日キントレしようと思います。

■2007-6-4-月曜日 No.2

証明写真を撮りにスーツを着たが
パンツがすごくきつい事に気がついた。
今はお金がないので就職できたら
新しいスーツを買う事にしよう。
だが、就職ができるかが心配だ。
無能力者を雇ってくれる企業があるのか。

人と会話はもっぱらメッセンジャー。
できれば顔を合わして会話をしたいものだ。
メッセンジャーをやっていると、よく皆、音楽を
聞いているものだと思う。お勧めをいくつか
聞いたのでレンタル屋で早速借りてきた。

My Own Destruction　ELLEGARDEN
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000EF5VNC/

ELLEGARDEN　ELLEGARDEN
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000EF5VMI/

DON’T TRUST ANYONE BUT US　ELLEGARDEN
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000EF5VMS/

ジャイアニズム~ナイトメアのくせに生意気だぞ~　ナイトメア
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000EWBSZ0/

anima　ナイトメア
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000CQLZQU/

RADWIMPS3~無人島に持っていき忘れた一枚~　RADWIMPS
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000CSUYRE/

■2007-6-4-月曜日 No.3

今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-6-5-火曜日 No.1

今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算を一冊終わらせる。途中、食器洗いなどをして
中断した時間もあったが、数日前より物事に取り組めた気がする。

■2007-6-6-水曜日 No.1

今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

図書館で知的財産検定の勉強。1周したので
間違った問題を再度やり直す。間違った問題をノートに
書き写したのだが、自分で書いた文字が汚すぎて読めない。

1回目ではよくわからなかった問題も、2回目になると理解できる。

■2007-6-7-木曜日 No.1

11時。就職の面接に六本木まで行った。
面接は今までの中で、1番順調に終わった。
だが、私はまた、面接で嘘をついた。
できないことをできると言ってしまった。
それも意識的に。そうしなければ受からない
だろうという事を強烈に意識した為だ。

私は嘘をつかなければ、上手く社会を渡っていけない気がする。
しかし、その嘘がばれた時には、私の居場所はなくなるのだ。
自分の無能力さに怯え、嘘をついた事に怯え。突き回される人生。

これが私の人生なのか。そうだ。如何なることも受け止めるしか先はない。

■2007-6-7-木曜日 No.2

今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

毎日筋トレ頑張ってるな。
俺もかれこれ半年程ちまちまやってるが、毎日続けるのはなかなか難しいね。
まぁ気張らず頑張れや。

嘘はつかないほうがいいな。
寝太郎君は嘘を扱えるタイプの人間じゃないと思う。
なんとなくそう思う。

■2007-6-8-金曜日 No.1

100マス計算1冊終わらせる。
無心になのに計算ができるというのは面白い。
Gacktのアルバムを借りて聞いている。
なかなか良い。vanillaはノリが良くて好きだ。

今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

THE SIXTH DAY ~SINGLE COLLECTION~　Gackt
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00016PPEY/

>>308
筋トレは無理しない程度で続けようと思います。

嘘については、そうしないとプライドを保てないという事あり
意識的についてしまうことがあります。確かに自分でも器用なほう
ではないので、すぐにばれてしまうと思いますが、プライドを捨てる
のが難しいのです。

■2007-6-9-土曜日 No.1

本当に本が読めなくなっている。
文字を目で追っていても頭に入ってこない感じがする。
なので、すぐに本を放り出したくなってしまう。
読みたい気持ちがあるだけに、とてももどかしい。


今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-6-9-土曜日 No.2

100マス計算は後2冊残っている。
これを無理なく2週間で終わらせようと思う。
1日8ページやれば、無理なく終わらせる事ができる。

■2007-6-10-日曜日 No.1

読書は音読をすれば読めることに気がついた。
これから読書は、家でする事になるだろう。
早く以前のように、黙読ができるようになりたいものだ。

100マス計算8ページをやった。計算速度が落ちている気がする。

メッセンジャーで女性とチャット、顔を見せろといわれたので見せたら
オフラインにされた。失礼だとは思うが仕方がない。

今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

音読って声を出すことに意識がいって集中しにくそうだけどな。
寝不足と暑いのはかなり思考を妨げる。
この２つがクリアできると結構集中できることが最近分かった。
あとは精神状態かな、これが難しい。
集中力が欲しい。

■2007-6-11-月曜日 No.1

今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算8ページ。
知的財産検定5問

ワンセグで録画しておいた県庁の星を見る。
お役人が民間のスーパーを再生させるというのは面白い。

メッセンジャーで女性と会話。なんか童貞だってことを当てられた。
一応、セックスしたことあるぜと言っておいたが焼け石に水っぽい。

>>313
私も集中力が欲しいです。音読は以外に頭に入りますよ。
私は話すスピードが速いようなので、落ち着いて人に聞かせるように
読んでいます。おっしゃるとおり最近暑いですね。飲み物が欠かせません。

■2007-6-12-火曜日 No.2

今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算8ページ。
知的財産検定5問

■2007-6-13-水曜日 No.1

今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算8ページ。

ニコニコ動画でらきすたとスタートレックを見て過ごした。

■2007-6-14-木曜日 No.1

今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算8ページ。

就職活動。1社面接に落ちたので、新しく2社にエントリー。

メッセで知り合った男とボイスチャットをするため、ヘッドセットを購入。
ボイスチャットを楽しんだ。

■2007-6-15-金曜日 No.1

非常に臆病になっている。近いうちに就職できるだろうか。
実家に居ても金がなくなる事に恐怖を感じる。
しかし、ヘッドセットや昼飯に躊躇いもなく金を使っている。
これはまだ恐怖が弱いということだろうか。

少し、心が弾み陽気な気分になったので、駅前の本屋めぐりをした。
ＰＣ系の雑誌は一昔流行ったダウンロード系の雑誌が多く出版されている。
私も依然、P2Pのソフトで多くのファイルを落としたが今は消してしまった。
その代わり、今ではニコニコ動画から動画を落として見ている。
今日も、朝方、ニコニコ動画で、懐かしいゲームのサガフロンティア2の動画を
見てもう一度遊びたくなった。お金ができたら、プレイステーションと一緒に購入しよう。
それから、もう一度勉強したいという欲望もあり、参考書のコーナーものぞいてみた。
私には理解できない言葉が多くならんでいて、愕然とする。学生時代に勉強はしておくべきだ。
もっとも、吸収できる時期に私は何をしていたのだろうかと思うと、ゲームをやっていた事を思い出した。
しかし、様々なゲームをやっていたわけではない。そんなにゲームの知識もない。
ここでも私は金がなくなる事を恐れていたので、多くのゲームを購入しなかったのだ。

何か一芸に秀でるという事はなかった。これからもないだろう。私は一生追うものだ。
しかし、情熱的に追うわけではない。そんなことをしても追いつけない事が分かっているから。

■2007-6-15-金曜日 No.2

私は突然、陽気になったり、落ち込んだりする。
したくもなく緊張をして、なりたくもない鬱な感情が抑え
きれないかと思えば、未来に希望を抱いてる事もある。
とにかく心の針が激しく揺れ動きコントロール不可能なので疲れる。

■2007-6-15-金曜日 No.3

パニック障害の薬を飲んでいる事が原因かどうがわからないが
性欲があまり湧かない。以前、性欲があった時のほうが
集中力があった気がしてならない。それと、嫉妬心もあまり
抱かなくなった。以前は美しい女性やカップルをみたりすると
激烈に嫉妬していたのだが、そんな事はなくなった。

美しい人間を見ても、受け流せる。そうなった事はいいのだが
情熱的な気持ちや集中力がなくなったように感じるのは
大変残念に感じる。私のような人間は激烈な感情を抱かないと
人並みに努力する事さえできないように思われるからだ。

仕事もそうだろう。以前、同僚に、後輩の方が仕事ができるようになって
くやしくないのか？と聞かれたことがある。私は、悔しくない。それは
仕事の完成度が上がることだから、いいことではないか。と言った覚えがある。
まるで、自分が外部の人間になったような言い草だ。新しく仕事に就く事ができたら
私はどういう心持ちで仕事に向かうのだろうか。できる人間に嫉妬心は湧くだろうか。

■2007-6-15-金曜日 No.4

毎日、家に居るので、家族が仕事や大学に行っている間に
食器を洗い拭く家事を行っている。なぜ、家事を手伝うようになったのか。
それは原因はわからないが、理由を言えば、母親の苦労を少しでも
なくそうと思ったからだ。こんなろくでなしで育ってしまったとはいえ
忍耐強く育ててくれている親には感謝をしている。昨年、父親が死に
母親は張り合いがなくなったと寂しそうに言っていたのを不憫に思った
ということもある。私は少しでも、それを和らげたかったので、家事をしているのだ。

いくら探しても原因は見つからないように思う。こういうとき自分とは何だろうと思う。

■2007-6-15-金曜日 No.5

こんな時、すぐにでも、理由を持ち出して納得できる人間に憧れる。
何をしようとしても、自分を省みれば、そんな理由で行動しているのでは
ないと言いたくなる。なんて言えばいいのだ。理由をいくら持ち出しても
原因とはならないのではないか。しかもその原因が起った事が不思議で
しかたない。このとき、なぜ、私がこんなことを！！叫び出したい。

■2007-6-15-金曜日 No.6

今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算8ページ。
知的財産検定5問

時間ってのは可能性なんだよ。
若いってのは可能性があるってことで、
それは無条件に希望があること。
自分がどれほどの愚者でも、若ければ真に絶望できないんだろう。
寝太郎君も去年より一つ年をとって、
一つ希望が減って、また一つ諦めが良くなったんだろう。
満足な豚に近づいているんじゃないかな。
それがいいか悪いか別にして。

■2007-6-16-土曜日 No.1

暑い日だった。空は晴れ、太陽が照りつける。気分のいい日だったが
暑さに負けて1日の殆どを家の中で過ごした。
エントリーした2社のうち1社から連絡がこなくなった。
エントリー段階ではじかれたのか。それでも連絡は欲しいものだ。

●今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算8ページ。
知的財産検定5問

>>324
諦めたものが歳を取ったあとに思い出される事に怯えています。
言われる通り、若ければ真に絶望する事ができないのかもしれません。
しかし、希望が減っても、諦めがつくとは限りませんよ。
諦め切れないまま、絶望して死んでいく場合もあります。
だから、満足な豚に近づいているなんてとんでもない。
むしろそうだったらいい事だと思います。私は、不満足な人間のまま
死んでいくことが怖い。

■2007-6-17-日曜日 No.1

キントレも勉強も忘れてしまった。

以前付き合っていた友人から電話あり。
これで、昔のネットワークが完全に復活した。
今度は振り回されないように管理しなければならない。

■2007-6-18-月曜日 No.1

●今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算8ページ。
知的財産検定5問

エントリーではじかれたと思っていた会社から連絡あり。
だが、はじかれたものと思って、別の会社にエントリーをして
面接日が重なってしまった。すぐさま、新しくエントリーした
会社に連絡をして、面接日を変更してもらったが、少し焦った。

もっと加速しないとな。

■2007-6-19-火曜日 No.1

渋谷に行き、面接を二社受ける。
帰りにHMVのスタジオでグルーヴラインの
生中継を少し見て帰ってきた。

帰ってきて、メッセンジャーでチャットをして
遊んでいると、疲れてきたので、勉強もせずに就寝。

■2007-6-20-水曜日 No.1

>>328
そうですね。

六本木で一社面接。
その場で内定を出していただけた。ありがたい事である。
来週になって、残りの二社の結果をみてから決めようと思う。

■2007-6-21-木曜日 No.1

飯を食って寝て飯を食って寝ての繰り返し。

●今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

100マス計算20ページ。
知的財産検定5問

つ【333】　　ｻﾝｻﾝｻﾝと輝いてください！

■2007-6-24-日曜日 No.1

>>332
私に輝ける日がくるのかな。


非常に疲れた。一晩他人の家に泊まったが
やはり自宅が一番落ち着く。

一昨日に100マス計算16ページをやり2冊の問題集を終わらせた。
少しは集中力がついているといいのだが、どうだろうか。
仕事にも集中できるようになるだろうか。

■2007-6-24-日曜日 No.2

●今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-6-25-月曜日 No.1

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-6-26-火曜日 No.1

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-6-26-火曜日 No.2

23日、24日は4年前に関係を絶った友人と再会し遊んだ。
彼はあまり、変わっていないように思えた。
本当は2人で遊ぶ予定だったのだが、友達の彼女がどうしても
いっしょに遊びたいと言ったらしく、三人でカラオケに行き
池袋の街をぶらぶらした。そのまま、友達の彼女の家に行き
そのまま一泊した。コンタクトをつけたままだったので
あまり眠れず、また食事ができなくなるアクシデントがあったが
気持ちを落ち着けてなんとか乗り越えた。夜は友達の彼女の
6歳の妹のお絵かきを見てやり、朝はWiiで遊んでやったりした。

トイレや風呂を借りたのだが、新築のようで、トイレなんて人が
入ると自動的に電気がつくような家であった。友達はこの彼女の
実家に住み同棲していた。私にとっては信じられない事であった。
よく、彼女の実家で同棲できるものだと思った。私ならば人間関係で
しり込みしてしまい遠慮するだろう。人とすぐに親しくなれる彼らしい
と思った。

メッセンジャーで女の子とチャット。しかも見せてもらった写真を
信じるのであれば芸能人にいそうなくらい可愛い子だ。
私は可愛い女性が好きだ。なので、彼女とチャットをしていると
心がとても嬉しさであふれる。そして、彼女がほかの男とチャットを
して、私でない男と会ったりしたことを聞くと、とても腹立たしくなる。
そして、私も会ってみたいと思うのだ。

■2007-6-27-水曜日 No.1

昨日、内定をもらった会社にいつから出社すればいいのかと
質問のメールを送ったのだが、まだ返事がこない。
確かに内定はもらったはずなのだが、かなり不安になる。
私を本当に雇ってもらえるのかな。

●今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

知的財産検定5問

■2007-6-29-金曜日 No.1

age

■2007-7-1-日曜日 No.1

内定をもらっていた会社からようやく連絡あり。
月曜日から仕事復帰だ。

28日木曜日、朝、突然友人から電話があり、仕事を手伝ってくれと言われ承諾。
上野で待ち合わせをして、友人が運転する仕事用のトラックに乗って小学校や
市役所を回り、荷物を届けた。というと簡単な仕事のようだが、実際はかなりハード
荷物を20個とか30個、階段を上って手作業で上げるという作業で、体中から汗が
吹き出て、腰と手がかなり痛くなった。しかも無給で働いた。

28日の夜は、また友達が同棲してしている彼女の家に泊まらせてもらった。
夕飯にラーメンを頂いたが、気分が悪くなり3分の2ぐらい残してしまい申し訳ないことをした。

29日も前日と同様、友達の仕事を手伝った。今回は7000円の日給を貰い働いた。
仕事は前日と同じくかなりハード。友達は1ヶ月も1人でこの仕事をこなしていたらしい
私には無理だと2日で痛感した。その日もなんとか仕事をこなたが、終わってみると
手に本来の握力がなくなっていて、体中が痛かった。

■2007-7-1-日曜日 No.2

本日も、3日間続けて同じ友人と過ごした。
渋谷をぶらぶらして服を買ったり、スロットを
教えてもらいながら遊んだりした。

スロットは3000円使って大当たりが2回出たが
3回目がでるかと思い、コインを機械に入れまくり
台をまわし続けていたら、いつの間にかすっからかんになった。
友人は1万円ほどの利益を出して、さっそくその金で服を買っていた。

良かった事は、昼食と夕食を、ペッパーランチと吉野家で摂ったのだが
すべて食べきれたことだ。2日前のラーメンは食べれなかったのに
今日は食べれたことが、不思議だが、外食に少し自信がついた。
これからも体の調子が良くなり続ける事を望む。

■2007-7-1-日曜日 No.3

とても眠い1日。ここ3日間の疲れがいっぺんに出た感じだ。
1日中ダラダラして過ごした。夕方から日経ソフトウェアに載っていた
javascriptを書いてみた。ウェブブラウザで動かすとても簡単な
プログラムだが、動くと面白い。

友人がiPodを持っていてのだが、PCを持っていないので
どうやって音源を管理しているのか、疑問だったが、昨日
漫画喫茶に行って、音源入手と管理法を見せてもらった。

漫画喫茶に行き、ライムワイヤーで音源を入手し
Pod野郎でiPodの中の音源をPCに移動させ
最終的にiTunesで同期させるという方法を取っていた。
必死で音源を探し、まともな音源かどうかチェックし
時間をかけて、整理しているのは大変そうだった。
昔、ナップスターで音楽を交換していた頃を思い出した。

私は長い間にネットで違法配布されている音源を
入手するのは止めていたのだが、この前ひさしぶりに落としてしまった。
レンタル店でCDを借りたのが、そのCDがレーベルゲートCDだったのだ。
PCに取り込めないのに、イライラして、音源をCabosでダウンロードしてしまった。

●今日の運動と勉強

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

知的財産検定5問

■2007-7-2-月曜日 No.1

採用された会社でスキルシートの作成をした。
私がPCをどれほど使えるか。使ってきたかを記したものだ。
これを元に営業をして、常駐先の企業を探してくれるらしい。
どうやら初めは、ヘルプデスクの仕事を与えられそうだ。

スキルシートを作った後、研修でもやるのかと思ったら
今日はシートを作っただけ、たったの1時間で終わった。
本格的に研修や仕事をするのは来週からになりそう。

欲しいものが増えていく。本やCDも欲しい。スーツも
もう1着欲しい。この願いをかなえるためには、株を
1株売らなければならなそうだ。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-7-2-月曜日 No.2

会社に行く前に、医者に行って薬を処方してもらった。
一応、性欲がほとんどないという事を告げると
薬の副作用の可能性があるかもしれないと言われた。
今回は薬を変えず、様子をみて、性欲が戻らないなら
薬を変える事も検討してみましょう。との事で今日の診察は終わった。

■2007-7-3-火曜日 No.1

リナックスファン Vol.7
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4839923922/

無理なく続けられる 年収10倍アップ勉強法
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4887595441/

本屋で上の2冊を購入。自宅にて日経ソフトウェアに掲載されていた
Javascriptのサンプルコードを書いてみるが本のように動かない。
エラーを見てもちんぷんかんぷん。3時間ぐらい格闘したが、動かない
原因が分からないので、諦めて「無理なく続けられる 年収10倍アップ勉強法」
を読む。この手の本なら手軽に1時間もあれば読める。

書いてある事は、ただ努力するだけではなく、勉強するための環境作りに力を入れろ。
意志を強く持てば勉強を続けられると思うな。などありきたりな内容だが
面白いのは、具体的に使うツールを上げて、それを使った勉強方法を書いてあるところだ。

■2007-7-4-水曜日 No.1

月曜日に会社の人から、自宅PCにLinuxを入れておくよう言われたので
リナックスファン Vol.7を見ながらデュアルブート環境を作成。

付録のDVDに入っているKNOPPIXを起動させQTPartedでlinux用に
パーティションを作成して、本の通りにFedora Core 6をインストール。
無事、WindowsとのデュアルブートPCにすることができた。

しかし、Fedoraを入れた後、Windowsを使うといくつかおかしな部分を発見。
まず、時刻の同期が取れなくなっており、日付がぐちゃぐちゃ。起動時に
ボリュームディスクのインストールを催促される。MSNメッセンジャーから
ホットメールのページに飛んだ時にパスワードを要求される。などだ。
はっきりとLinuxを入れたのが原因とはいえないが、かぎりなく怪しい。

■2007-7-5-木曜日 No.1

Linuxをいろいろ弄ってみる。GUIなので、そんなに迷う事はないと思ったが
ブラウザであるFirefoxのバージョンを上げようとしたところで躓いた。
どうやってソフトをインストールすればいいのかわからない。
ぐぐってみるとコマンドラインからコマンドを打ち込んで、ファイルを解凍し
インストールすればいいと書いてあったのだが、その通りやってもインストールできない。
2時間ぐらい格闘したが、今日のところは諦めた。何もできない自分に愕然とする。

最近、メッセンジャーやりすぎて、寝る時間が遅くなっている。
いまさら、彼女がほしいなあとか思っている。メッセンジャーで彼女が
見つかるわけないだろうにつまらん期待をしている自分が嫌だ。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-7-5-木曜日 No.2

市役所に市民税の支払いと、通院費自己負担制度の通院ノートを
使い切ったので、新しいものを貰いに行った。市民税は支払い期日が
4日ほど過ぎていたのだが、何も言われなかった。期日を過ぎて
支払う人が多いのだろうか。

Amazonで購入したCDが届いた。

TVアニメ「らき☆すた」OP主題歌 もってけ！セーラーふく [Maxi]
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000NO2BVO/

サイクロン(初回限定盤A)(DVD付) [Single] [Limited Edition]
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000PDZPC0/

らきすたのオープニングは前々から欲しいと思っていたもの
歌詞は意味不明だがリズムがいいので購入した。

サイクロンは、メッセンジャーで女の子から紹介されたもの。
こちらもリズムがいいので購入。

■2007-7-6-金曜日 No.1

ネット上にやり方書いてあるのだが、その通りやっているはずなのに
FedoraにどうしてもFireFoxがインストールできない。RPMからインストール
すれば簡単なのだろうが、コマンド弄ってやってみたいという思いがある。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-7-7-土曜日 No.1

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3
スクワット10×3

■2007-7-8-日曜日 No.1

渋谷にある国学院大学で知的財産検定の試験を受けた。
やはり受かってる感じがしない。勉強不足を痛感する。
帰りに自転車がパンクしていたので、自転車屋で直してもらい
マクドナルドでビックマックセットを購入して帰宅。

明日から、会社で新人研修。ビジネスマナーからしっかりと
教えてもらおうと思う。

ティアーズ・オブ・ザ・サンをテレビで見る。
なんて面白いのだろうか。何も考えずに刺激を受ける快感。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-10-火曜日 No.1

新人研修2日目。名刺の渡し方、上座下座などを教えてもらう。
そんなことで全ての時間を使い切るわけでもなく、最後にExcelで
勤怠表を作らされた。しかし関数の使い方がまったくわからず
ぜんぜんまともなものが作れなかった。講師にPCを使って
教えてもらったが、操作方法が早すぎて、どのキーを押して
どのセルを選択しているのかわからず、ぽかーんとしてしまった。
明日からは、もう少し遅く操作してもらい教えてもらおうと思う。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-11-水曜日 No.1

コンピュータの仕組みについて学ぶ。受講者が7名いたので
3人、3人、2人の3グループに分かれて、それぞれ担当する
分野を決めて、渡されたテキストを読み込み、最後にそれを
まとめて全員の前で発表するというやり方だった。

私がいたグループでは、コンピュータの5大要素
制御、演算、記憶、入力、出力についてを学び発表した。

私は制御、演算、記憶、入力、出力を図にしてどのように
コンピュータが動いているかを説明したのだが、1回説明しただけでは
ほかのグループの人から分からないと言われ、再度説明した。
それだけではなく、講師からも、色々と突っ込みが入り、自分の
コンピュータに関する知識の少なさを実感した。

私の説明があまりにも下手で、質問、突っ込みで時間をとられたので
結局、全員の前で発表したのは私のグループだけになってしまった。
ほかのグループは明日やるとのことだった。

■2007-7-11-水曜日 No.2

とにかく勉強不足としか言いようがない。自分の持っている
知識の少なさ、噛み砕いて説明する力、他人の説明の理解力
どれも、他人にくらべて劣っている。

それと昔は、理由を求めたが、今はそれほど理由を求めず
疑問が湧き上がらなくなってしまった。講師から、もっと
質問をすることを求められたが、今の私にはその力がない。
何も気がつかないのだ。これは薬の影響だろうか。

■2007-7-11-水曜日 No.3

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-12-木曜日 No.1

13時30から18時までネットワークの基礎講習を受ける。テキストにはわけの
分からない言葉が多数。そんな言葉を、ネットワークのことを何も知らない人間に
分かりやすく説明する講師の説明力には感服する。

同僚に2進数とExcelの関数について教わる。多少は理解はできた。
だが、同僚に頼ってばかりもいられない。私も自分自身で努力して何かを
成し遂げられるようにならないければならない。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

このスレを見て、衝撃を受けた！
またきます！！

■2007-7-15-日曜日 No.1

家に帰ってきて、部屋の掃除とネットサーフィンをしていたら
あっというまに時間が過ぎた。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

>>357
どうぞ。どうぞ。いつでもきてください。

■2007-7-16-月曜日 No.1

食べて薬を飲んで寝てを繰り返す。
今、ようやく、眠気が治まったところ。

金曜日は、ネットワークの詳細な講習と
2進数から10進数へとその逆の変換をした。
私は計算方法を理解していたにも関わらず
細かい計算ミスが目立った。緊張すると手が震える。

ネットワークも2進数も自分で勉強する必要がある。
講師も言っていたが、こんなんじゃプログラムなんて
打ち込めない。数学をできない人間がプログラムを
打ちたいなんて夢を見るのはやはり甘すぎる。

土曜日は友人宅に泊まり、日曜日と梯子して遊ぶ。
4年前と同じように彼は私を振りましてくれる。
昔はいやだったことが、今では心地いい。
彼はすぐ不機嫌になったり、機嫌がよくなったり
する気分屋だが、そこが欠点ではなく、長所でもある。

2日間、彼とその彼女にコバンザメのくっ付いて遊んだが
パニック障害の症状も出ず、食事を十分に楽しめたのは
よかった。

■2007-7-16-月曜日 No.2

まだ、改善しない症状のは本が読めないということ。
何を勉強するにも、文字を読む事に始まる。
だが、数ページ読んだだけで、これ以上、読み込めないと
体が拒否するような感覚を受ける。漫画も同様に読めない。
まずは無理やりでも少しずつ読んでいくこと。そうしなければ
ならないだろう。

■2007-7-16-月曜日 No.3

28日後...
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B0007WZTXE/

夜、暇だということで借りたＤＶＤ。あまり楽しめる作品ではなかった。
ゾンビが襲ってくるシーンでも迫力がない。人と人の連携が弱すぎる。
非常事態に女の事で、あそこまで、組織が乱れるものだろうか。

鋼の錬金術師
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4757506201/

途中で力尽き4巻までしか読めなかったが、かなり面白い作品。

エプソン 品川アクアスタジアム
http://www.princehotels.co.jp/shinagawa/aquastadium/aqua/index.html

友人が突然行こうと言い出した水族館。小さな水族館だが
イルカやアシカのショーも見ることができ、大変満足。
アシカショーは面白く、よく訓練されているのがわかった。

ヱヴァンゲリヲン　新劇場版　予告編
http://www.evangelion.co.jp/

総集編のような位置づけか？。シンジの顔がよりシャープに書き直されている。
今から楽しみな作品だ。

■2007-7-16-月曜日 No.4

私はそのままだと非常に狭い世界に留まったままだ。
だから、友人の力を借りたり、社会からの強制をもって
自分を動かさなければならない。

■2007-7-16-月曜日 No.5

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-17-火曜日 No.1

昼夜が逆転している生活をしている。
なので、今の時間帯でもあまり眠たくはない。

Excelで勤怠表の作成に挑戦する。
指示書通り作れるところもあるが、どーしても
分からない部分も3つほどある。検索しても
よくわからないので、今のところ放置。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-18-水曜日 No.1

常駐先の面談が来週にあるようだ。
本格的に仕事が始まるのは来月か。
金が明らかに足りない。損をしてしまうが
株を1株売るしかなさそうだ。

Excelで勤怠表作りの続き、指示書を
見るたびに混乱しそうになる。いったい
何をどうすればいいのかわからない。
会社に行って、先輩に聞いたほうがよさそうだ。

日経ソフトウェアの始めてのプログラミングの章を
ようやく読み終わる。>>229、4月26日に買ったというのに
今まで読まなかったのは堕落としか言いようがない。

linuxはfirefoxをrpmで入れて放置。
コマンドで入れようと思ったが私には無理だった。
とにかく今は、ネットワークの基礎、プログラムの基礎、Excelの関数
この3つを重点的に行わなければならない。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-19-木曜日 No.1

パニック障害の薬の飲んでいるのが影響しているのか
頭の中での映像操作ができなくなっり、映像が脳裏に
焼きつかなくなった。意識的に頭の中で文章を練り上げることも
以前よりできない。文章を書いているとほぼ自動書記のような
感覚を受ける。これが普通なのかとも思うが、前のほうがよかった
ような感じもする。体験が脳裏から離れなかったりするが
何かに夢中になれていた気がして、今より幸せだった気がする。
今は、落ち着いているが物足りない。

音楽はもってけ！セーラー服ばかり聞いている。
この歌は本当に大好きだ。聞いていて、意味がなく
唐突な言葉で迷うような感じを受ける。

■2007-7-19-木曜日 No.2

おかしなことだ。あれだけ嫌がっていた
過去の自分に戻りたいなんて、今は
すべて力が抜けてしまった気がする。

仕事をすれば成長できるだろうか。
なりたいようになれるだろうか。自由になれるだろうか。

■2007-7-19-木曜日 No.3

音楽を消して、自分の省みよう。
仕事、趣味、自分のやりたいこと。
やるべきことを考えよう。

やりたい事、やるべき事が決まったら
それにしがみ付こう。けっして振り落とされないように。
強くしがみつけばしがみ付くだけ。何かを得られるだろう。

もし、その努力が無駄だったら？そういうこともある。
そしたら、その無駄な人生を振り返ろう。そして無駄だった
努力の数々を数えよう。1つ、2つ、3つ、4つ、5つ・・・
数え終わったら後はお休み。永遠にお休み。

■2007-7-19-木曜日 No.4

年月はすぐに経つ。死ぬまであと少し。

■2007-7-19-木曜日 No.5

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-20-金曜日 No.1

大事なとこだけ総まとめSPI2 ’09年度版 (2009) (NAGAOKA就職シリーズ)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4522455518/

やさしく学ぶ基本情報技術者 '07~'08年版
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4798113980/

ネットワークはなぜつながるのか 第2版 知っておきたいTCP/IP、LAN、光ファイバの基礎知識
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4822283119/

Excel関数大事典 改訂版
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4797341068/

会社から電話あり、23日の月曜日に面談があるとのこと。
論理力を計るテストもあるらしいので、SPIの本も買ってきた。
3日間でどこまでできるだろうか。私の数学の知識は微々たるものなので不安だ。

最近の寝太郎君はえらく諦めがいいね。
まぁそっちのほうが楽と言えば楽だが。

■2007-7-22-日曜日 No.1

>>372
解決してやろうと行動できなくなりました。
集中力も散漫で、物事をしっかり把握できないです。

■2007-7-22-日曜日 No.2

SPIは全部やってる時間がないので、論理の部分だけを集中的にやった。
しかし、あまり頭に記憶として残っているとは感じられない。
だが、もう時間がない。このまま明日の試験に臨むしかない。

昨日見た「時をかける少女」は素晴らしかった。
何気ない日常と非日常を上手くつなげている印象。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-23-月曜日 No.1

営業の方と常駐先企業の面談に行った。
私は行ってはならないことを行ってしまった。
質問に対して質問で返すことを行ってしまったのだ。

それは、私が自分の経歴をしっかりと頭の中に
入れていなかったのが原因だ。常駐先の担当者からは
「それは私に聞かれてもわからないよ」と言われ
営業の方からは「自分の経歴ぐらいしっかりと話せないと」
と言われた。当然の如く、面接が終わってから数時間後に
不合格の連絡が届いた。

言葉が的確に出せないのは、まったく社会人に適していない。
ましてや自分が辿ってきた道を忘れるとはどう言う事だ。
友人やメル友に結果をメールすると、次があると言われ
営業からも言われたが、私の心は深く沈みこんだ。
次こそは失敗しないよう、経歴を頭に叩き込んでおこうと思う。

■2007-7-23-月曜日 No.2

Excelで勤怠表作り。よくわからなかった事を
営業がエンジニアに聞いてメールでやり方を送ってくれた。
それを見ながら、関数を打ち込むと見事、指示書通りになった。

ワンセグで録画しておいた時をかける少女を再度見た。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-24-火曜日 No.1

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-24-火曜日 No.2

会社で勤怠表作り。どうしても解らなかった部分を教えてもらい
なんとか作り上げる事ができた。帰宅してからは昨日、Fedora7を
入れてデュアルブートにすることはできたのだが、間違えて、通常起動OSを
Fedoraにしてしまったので、それをWindowsに戻す作業。どこでroot権限に
アカウントを設定するのか相当迷ったが、ログイン画面でできることがようやくわかった。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-27-金曜日 No.1

駅前のカフェで「ネットワークはなぜつながるのか」を20ページほど読む。
やはり、集中力が戻ってない。すぐに文字を追うのが苦痛になり、投げ出してしまった。

2進数と10進数の相互変換の計算を少し行う。

文字を追う事ができないのが苦痛だ。今の自分には本を読むことが大事なのにそれができない。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-28-土曜日 No.1

家族で東京現代美術館で開催されていたジブリの絵職人
男鹿和雄展に行った。素晴らしい背景画の数々。大変楽しめた。
あの美しい出力はいかにして生まれてるのだろうか。
私は絵を思い出し想像する事はできても、それをキャンパスの上に
出力することはできない。上手く出力できるものが天才と呼ばれるのだろう。

帰りは月島のもんじゃ焼き屋でもんじゃ焼きとお好み焼きを食べた。
自宅に帰ってきて、テレビで隅田川の花火を見て過ごした。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-7-29-日曜日 No.1

寝て選挙行って食って寝る。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-8-1-水曜日 No.1

会社から呼び出し、私を管轄する営業の担当が代わった事と
明日、大企業の面談があることを伝えられる。
どうにかもぐりこみたいものだと思う。金が必要なのだ。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-8-2-木曜日 No.1

16時に担当の営業と待ち合わせ。面接まで時間があるので
食事を奢ってもらう。17時、面接の開始。面接官は若くて優秀そうな
人物。あまりの緊張にどもってしまったり経歴説明を端折ったりしてしまった。
なので、実際に働けるかはかなり微妙だ。明日には結果が出るようなので
信じて待つのみ。

メッセンジャーで女の子と冗談の言い合い。本当の女性を目の前にしたら
こんなことはできないだろうと思う。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-8-3-金曜日 No.1

会社から連絡なし。落ちたか。
みずほ銀行にて給料の振込み口座を作った。
あと、市役所に書類を取りにいくように言われたのだが
何の書類を取ればいいのか忘れてしまったので
親から頼まれた印鑑証明だけ貰い帰宅。

記憶力の衰えに驚く。相変わらずメッセンジャーで女の子と
話しているのだが、私は前に持ち出した話をもう一度、まるで
話したことがないように話しだしている。編集の仕事をしてた時も
そうだが、私は記憶力が悪すぎる。言われた事、忘れてはいけないことを
簡単に忘れてしまう。一日の終わりにかなり落ち込んだ。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-8-3-金曜日 No.2

以下ログ

[23:57:52] 毎日寝太朗: ところで映画とか見るー？
[23:59:01] 女の子: うんうん
[23:59:08] 毎日寝太朗: おーーー
[23:59:14] 毎日寝太朗: 最近なにみたー？
[23:59:27] 女の子: はりーぽったー！
[23:59:32] 毎日寝太朗: おおおおーーー
[23:59:41] 毎日寝太朗: 最新のをみてるーー！！
[0:00:05] 毎日寝太朗: 俺DVDで28日後・・・とかみた
[0:00:50] 女の子: 28日後？
[0:00:59] 毎日寝太朗: うん。ゾンビがでてくるやつ
[0:01:52] 女の子: しらにゃい・・・
[0:02:10] 毎日寝太朗: テレビでは時をかける少女をみた
[0:03:04] 毎日寝太朗: 28日後はマイナーだから知らない人多いと思う
[0:03:19] 女の子: わたしもみたー
[0:03:22] 毎日寝太朗: おーーー
[0:03:35] 毎日寝太朗: あれ、面白いよなー
[0:04:07] 女の子: うんうん！
[0:04:27] 毎日寝太朗: ちょっと切ないしいい感じな映画だ
[0:05:49] 毎日寝太朗: 去年のアニメーションの最高傑作
[0:06:05] 女の子: はぁ・・・
[0:06:11] 女の子: ばか寝太朗・・・
[0:06:32] 女の子: ばか寝太朗ーーー！！！！

■2007-8-3-金曜日 No.3

[0:06:34] 毎日寝太朗: なんでばかなんだよーｗ
[0:06:52] 女の子: 時をかける少女は
[0:06:57] 女の子: 見た次の日に
[0:07:02] 女の子: 話しましたし・・・
[0:07:10] 毎日寝太朗: あれーｗ
[0:07:25] 毎日寝太朗: 記憶力がｗ
[0:08:01] 女の子: どーせ
[0:08:06] 女の子: おぼえてないのね・・・
[0:08:13] 女の子: 私と話した事なんて
[0:08:30] 毎日寝太朗: ごめん
[0:08:43] 毎日寝太朗: ほんと忘れてた
[0:09:04] 毎日寝太朗: うーん。ほんと記憶力がよわいんだよなあ
[0:09:11] 女の子: べつにいーですけどーー
[0:09:17] 毎日寝太朗: ほんとにごめんね
[0:09:38] 女の子: べつに
[0:09:42] 女の子: きにしてませんしーーー
[0:09:50] 毎日寝太朗: 気にしてるやんｗ
[0:10:06] 女の子: きにしてませんよー
[0:10:26] 毎日寝太朗: 頭のなかのけしごむとか話したときだよな
[0:10:54] 女の子: 頭の中に消しゴムがあるのは毎日寝太朗さんじゃない。。
[0:11:03] 毎日寝太朗: うっ
[0:11:14] 毎日寝太朗: ほんとにごめん
[0:11:21] 毎日寝太朗: ほんとに忘れちゃうんだ

■2007-8-4-土曜日 No.1

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

寝太郎君のは記憶力が悪いとかの次元じゃなくて、
鬱とか精神障害の類じゃないかな。
まぁあんまり自分を卑下しなさんな。

でもよく女の子のテンションについていけるね。
俺には無理だな。

■2007-8-5-日曜日 No.1

友人と池袋で映画を見る。
トランスフォーマーをみた。迫力があり
面白かったが、ストーリーがよく思い出せない。

会社から未だに連絡なし。間違いなく面談には
落ちているが連絡ぐらいほしいものだ。

パニック障害の薬を使い切ってしまった。
寝る前に飲む薬を飲んでないせいか、朝起きるとき、気分が悪い。
医者に行きたいが金がない。早く株を売って作ったお金を引き出したいが
8日まで引き出せない。

>>388
なんにしても、すぐ忘れてしまうのは本当なので、次医者行くときに相談してみます。

女の子のテンションについていけるのは、たぶんメッセンジャーだからですよ。
目の前にしたら、まともに話せません。

■2007-8-8-水曜日 No.1

キントレサボってる。

昨日は昔のように近くの公園のランニングコースを
自転車で何週も回っていた。昔みたいに文章が頭の中に
でてくるかと思ったが、短い言葉が浮かぶだけ。映像も見えない。

今日は会社へ。面談を用意してくれていたのだが、私の進みたい方向と
合わないと思った担当営業の方が部長に断ってくれた。できるだけ私の進みたい
方向と合った案件を探してくれるということでありがたいと思った。
しかし、早く働きたいものだとも思う。今は仕事がしたい。

株を売ったお金が銀行に入金されたので、医者代、参考書代、交際費を引き出した。
シスアドの参考書と昼飯を買って帰宅。休息をいれながら、linuxのコマンドをひたすら打った。
しかし、ぜんぜん覚えられない。相変わらずネットのリファレンスを見ながらの作業だ。

夜はメッセンジャーで女の子と話す。どうしようもないエロ話と男女交際の愚痴をひたすら聞く。
私が何か発言した後に、女の子が急にオフラインになると、もう私と話してくれないかもしれないという
不安が襲ってくる。そして、また何日か経ってオンラインの女の子を見つけるとまた話せると思い嬉しくなる。
メッセンジャーでは、できるだけ明るく、自信のあるように、ふざけて振舞っている。19歳の時もそうだった。
私は2匹目のドジョウを狙っているのだ。メッセンジャーで話した女の子と遊ぶ約束をしたが、本当に了承
されているのかわからない。実際に会うことができるかどうかはわからない。会っても騙し通せることはない。

2ちゃんねるでは、正直に言葉を紡ぐことにしている。すべてを書ききる事はできないが、嘘は書かない。
個人情報がかなり漏れてる事は知っているが、まだ完全に終わりにはできない。見てくれている方を根拠なく信頼する。

書店で、4月まで勤めていた編集プロダクションの出した本を見つけた。
昔のネタを使いまわしている感じだ。いい企画がでないのだろうか。奥付のスタッフを見ると
私が辞める1ヶ月前の人の名前がなかった。辞めたようだ。また新人が新しく入ってるのがわかった。
先輩は過酷な環境でがんばっているようだ。3年経ったら辞めてもっと大きな所に行きたいと
言っていた。今年が3年目のはず。本当に辞めるのだろうか。

■2007-8-8-水曜日 No.2

自分の書いた文章を読み返すと
おかしな部分がある。悪い癖はなかなか直らない。

ついこの間。友人がライムワイヤーで曲を落としてくれと
頼んできたので、30曲ほど落としてCD-Rに焼いてあげた。
しかし、自分のiTunesのライブラリには登録していない。
本来は金を払うべき価値があるものを無料で手に入れるのは
音楽に関しては気が引けている。昔はナップスターで何百曲も
落としたが、それはすべて削除した。無料にすれば確かに広まる。
ファンの拡大に繋がることもある。だが、それによって、才能を
継続させるためのもっとも重要な手段を失ってもらっては困る。
手段とは金を稼ぐこと。生活できなければ、多くの力を発揮できない。
才能がある人間には、それを使って生活するという権利がある。

だが、私は今でも画像や映像は積極的に違法にアップロードされたものを
楽しんでいる。対価を払わず価値あるものに浸る生活が止められないでいる。

■2007-8-9-木曜日 No.1

ニコニコ動画にアップされているマキシマムザホルモンの
去年のサマーソニックの恋のメガラバをBGMとしながら
「東大卒がプログラマになんてならない理由」とそれに
対する反応を見て夜を明かした。私は何を言っているか
判らなかったり意味が不明な歌詞を好むようだ。

今日は朝から病院。開院30分前には行かないと
すごく待つ事になるので、このまま寝ないで行こうと思う。

東大卒がプログラマになんてならない理由
http://anond.hatelabo.jp/20070802021749

マキシマム ザ ホルモン
http://www.55mth.com/main.html

■2007-8-9-木曜日 No.2

心療内科へ。開院30分前に行ったのに
おばさんが先に3人も待っていた。
早すぎる。何時に来てるんだ。

医者に現状を説明。薬が切れて食事が取れなくなった事。
薬を飲むと、性欲がなくなるような気がし、薬を飲まなかった
ここ3日くらいは性欲が服用時よりあったような気がする事。
記憶があまりできない事。詳細な報告ありがとうと言われ
薬の量を調整してもらった。

帰宅して、24時間寝てないのが効いたのか横になると即入眠。
2時くらいまで寝る。起きて近所を自転車でぶらぶらとする。
相変わらず頭には何も浮かばない。本を読むため音読しようと
するが、すぐ疲れて横になる。体力が続かない。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

俺も最近筋トレやってないな。
その代わりにジョギングやってる。
なかなかいいぞ。
好きなだけ走って、疲れたら歩いて、３０分ぐらい。
走る距離が伸びるのは楽しい、汗だくになるのも気持ちいい。

出来ないことを無理にやるより、
とりあえず出来ることをやったほうがいいぞ。
滅入ってばかりじゃ持たないね。

■2007-8-10-金曜日 No.1

以前の水着が太って着てなくなってしまったので
水着を買って市民プールで1時間ほど泳ぐ。
ビート版を使って、バタ足で泳ぐだけでもかなり疲れる。

夕方に友人から遊ぼうとの電話あり、池袋へ。
パチンコをやる。1000円を入れてタマを打っていると
大当たりが出て1箱が一杯になる。友人の隣の席が
空いたので、友人の勧めでその席に移動し、また
打ち始めると、大当たりが何回も出て閉店までて
5箱ほど一杯にすることができ、換金すると1万9千円となった。

友人の彼女も来ていたので、3人で飯を食いカラオケへ
友人が寝てしまったので、彼女さんと2人でオールで歌った。

>>394
ジョギングもよさそうですね。運動して汗だくになると
気持ちいいのは激しく同意。

できない事ばかりに目がいくと、確かに気がめいりますね。
勉強でも運動でもやれることから少しずつでもやっていくと
だんだん、力がついていくと思います。

■2007-8-11-土曜日 No.1

カラオケの後、漫画喫茶へ移動。そこで3時間ほど睡眠。
朝食をマクドナルドで摂り、またパチンコへ開店から夕方まで
打ち続け、1万円使って、昨日と同じく5箱をいっぱいにする。
換金して1万9000円となった。

その後、食事を摂ったのだが、その席で友達とその彼女が喧嘩。
友達が別れるといい彼女が泣き、私が食事を摂りながら友達を説得。
夜まともに寝てないので飲んだ薬の効果があまりでなかったか、トイレで
口に含んだものを吐き出しながら、説得を続ける。結局、店が閉店した後も
池袋の路上で話し続けた。

両人とも私の話に納得したのか、少し冷静になりひとまず、2人が別れることを防ぐ事ができた。
私は目の前で、喧嘩されるのが大嫌いなので、自分の言葉が2人に受け入れられ、事態が
治まった事が嬉しかった。結局、終電を逃してしまったので、友達の彼女の家に泊まらせてもらった。

■2007-8-12-日曜日 No.1

友達の彼女の家でダラダラと過ごす。
ほとんど寝て、目が醒めるとゲームをやったりして
遊んだ。ゲームソフトのタイトルは「エヴァンゲリオン
バトルオーケストラ」。ゼルエル強すぎ。
夕方に帰宅。夕食を食べ、風林火山、ソロモン流を見た。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-8-13-月曜日 No.1

担当営業から電話あり、明日会社にきてくれとの事。
家でほとんど寝て過ごす。

■2007-8-14-火曜日 No.1

会社へ行く途中、担当営業から電話。
直接、面談先へ行ってほしいとのことだったので
目的地を変更して、電車に乗る。

面談。かなり失敗、人を目の前にすると、頭が真っ白になる。

帰りに、同じく面談を受けた女性と東京駅で食事をして帰宅。

一緒に面談を受けた女の子と食事に行くなんてうらやましいな。
クラブに踊りにいったり、日サロにいったりすげー。オレには無理だわ。よういかん。

■2007-8-18-土曜日 No.1

メッセンジャーをやっているとすごく疲れて
日記を書く気がなくなってしまう。

メッセンジャーで日曜日に遊ぶ約束をしていた女の子が
やっぱり会うのは怖いと言ったので、日曜日に遊ぶ予定はなくなった。
不安というのはわかる。襲われるかもしれないし、楽しくない時間を
過ごす可能性が高い。会話はしてくれるが、ネットの中だけかな。
かなり残念だ。まあ下心はあったのは事実だし、しかたないか。

CDを7枚ほど借りてきた。マキシマムザホルモン。オレンジレンジ。
リップスライム。シャカラビッツ。ナイトメア。GReeeeN。
マキシマムザホルモンの恋のメガラバは本当にいい。わけが分からなくてかっこいい。

>>400
なんか流れでいっしょに昼食を取る事になりました。
いっぱいしゃべってくれる子で助かりました。

クラブも日サロも１回きりですので、大したことじゃないですよ。
やっぱり継続していかないと、それやってるよ。そこいってるよ。とは言えません。

■2007-8-19-日曜日 No.1

家族で映画「レミーのおいしいレストラン」を観る。
途中、中弛みしたところもあったが、面白く観れた。

面談。すでに3回落ちているので、もう落ちたくないという
思いが強い。なので、自己PR、経歴説明として言う事を
テキストに書き出した。それを何回も読み返してる。
あとは緊張を取り除けば、うまくいく確率が高いと思う。

レミーのおいしいレストラン
http://www.disney.co.jp/movies/remy/

■2007-8-20-月曜日 No.1

8月も終盤。朝食を食べ、2度寝。昼過ぎに起床。
隣町のカフェで初級シスアドの勉強。いつもなら
30分もしないで投げ出してしまうのだが、今日は
普段以上に集中でき、2時間ほど取り組めた。
この調子が明日からも続きますように。

カフェを出て映画館へ。ベクシルを観賞。観客は
私を含めて6人。リアルな等身のCGアニメ映画は
受け入れられにくいのだろうか。少し寂しい感じがする。

感想は、面白いが何かが足りない。前半はかなりワクワクするが
後半につれて作品がもつスピード感と物語の説明がギクシャクしていく
感じを受ける。鎖国された日本の全貌が分かった時点で、かなり冷めてしまい。
緊張感が最後まで続かない。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-8-20-月曜日 No.2

ベクシル
http://www.vexille.jp/

■2007-8-20-月曜日 No.3

夜、眠れなくなっている。
朝方まで起きて、少し寝て、朝食を摂り
また昼過ぎまで寝るという生活。

童貞の私が、何人もの女性と関係をもってきて
彼女と同棲している友人に、恋愛のアドバイスをした事を
今になって恥ずかしいと思う。童貞のアドバイスには何も
益がないというわけではないと思うが、こっけいに見える事は確かだ。

■2007-8-20-月曜日 No.4

残念ながら、今の私は何も言うべき事がないのに、無理やり言葉を搾り出している感じだ。
多くの刺激あるブログや本を見ても、自分なりに咀嚼し出力できない感じが続いている。

しかし昼間、カフェに居た時、以前のように頭にイメージが浮かんできて
それに取り付かれ、ぼーっとしてしまった。あのイメージがもう1度
私の頭に浮かぶ事を望む。それは私の中にフィルタが作られるという事だから
そうすれば以前のように本も読めるようになるだろう。そして、文章も書けるに違いない。

まだ、仕事が始まっていない時間のある今のうちに、本を読んで勉強をして遊んでおく事。
仕事が始まれば、それが生活のすべてになってしまうのはわかっているのだから。
この期間にどれだけ私が奮闘できるか。一時一時が将来の自分に影響していると感じられる。

■2007-8-21-火曜日 No.1

結城さんのように自動書記。今、聞いている音楽は
12012というバンドのサイクロンという曲。メッセの
女の子から勧められたもの。他人と話していると、
年下であろうと年上であろうと、私の知らない事ばかりで
刺激を受けっぱなしの状態になる。

今、マキシマムザホルモンの恋のメガラバに曲が変わった。
これは友人にライムワイヤーで落としてくれと言われ
落として聞いてみたところ。ハマってしまった曲。

他人から、受けた刺激を、自分の中に取り入れ、それを出力する。
少ない情報から全体を構築するような想像力、決断力を持つ事。

馬鹿のふりをするのも楽しい。実際、馬鹿だが、もっともっと馬鹿な事を
やってみたくなる。または、真理や意味を解明する事に夢中になりたいと思う。
だが、煙草はやってみたくない。嫌いな事もたくさんある。国の人間は信頼している。
しかし、他国の人間は信用できない。海外旅行では常に疑心暗鬼に付きまとわれそうだ。

無意味な時間を過ごしている。しかし、この無駄が私にどう影響するのか。明日の午前中は
寝て過ごすとか。薬の効果が期待できなくなるとか。そういった事は予測できる。しかし
意識に上ってくる予測がすべてなのか。重要なモノ、重要な判断、重要な想像が意識されるのか。
それ以外は無駄になるのだろうか。たしかに、数学の勉強をするのに、日本史の参考書を
開くのは無駄に思われる。だが、無意識のうちに日本史の参考書で培った事が、数学の問題を
解くときに閃きの種になるということはないのだろか。今、ここの無駄が、将来に亘って無駄に
なるか今はわからない。しかし、今、ここで判断を下さなければ前に進めないことも確かだ。

一緒にソープいかん？

自動書記にしては整然とした意思のある文章だな。
きちんと頭が働いてるじゃないか、卑下することはない。

まぁ、人間そのとき最善だと思うことをやるしかないんだな。
大概後になってもっと出来た（良い方法があった）はずだって後悔するんだけど。
どっかの社長が言っていたのは「無理を１週間続ければ、無理でなくなる。」
背伸びは案外大事なんだよ。
と自分に言い聞かせる。

■2007-8-21-火曜日 No.2

隣町の野外プールへ。本当は東京サマーランドに行こうと思ったが
遠すぎるので止めた。流れるプールを潜ったり、仰向けで顔だけ
出しながら、流れに身をまかせてみたり、ウォータースライダーで
遊んだりして1人で時間を過ごした。3時間半ほど泳いで帰宅。

>>408
ごめん。好きな女性とやりたい。
だから、童貞なんだと思う。

>>409
ありがとう。

その通りですね。未来において後悔することがあろうとも
今、ここで決断するしかない。背伸びも大事ですね。
力がなくても、背伸びをして、それに追いつこうとする
努力があれば、成長すると思います。

■2007-8-22-水曜日 No.1

8時半起床。食事を摂り二度寝。13時半に再度起床。
駅前のカフェへ行きシスアドの勉強。不思議なくらいテキストを読めた。
そして時々、昔のような空想。テキストを見ていながら、頭の中は別の事で
埋め尽くされる。そんな感じがあった。少しずつ昔に戻っているのだろうか。

適度な雑音があり飲み物が飲め、食事を摂ろうと思えばいつでも摂れる
申し分のない環境だが、1つ問題がある。それは時間。
今日はアイスティー1杯で2時間半過ごしたが、アイスティー1杯で
何時間も長居するのは気が引けてしまう。

周りのことが気にならなくなるまで集中すれば、問題は解決するように
思うが、頭の片隅で店員に嫌な目で見られていないかと常に気にしてしまう。
喫茶店やファミレスで周りを気にせず何時間も過ごせるのは相当な集中力が必要だ。
常に1つの事で頭がいっぱいになるような感じで、高揚感が続くようになるのは
まだ時間がかかりそうだ。

カフェでシスアドの勉強をしている時に、担当営業さんから電話。
明日、面談があるとのことだった。4回目の面談で今度こそは受かりたいので
帰宅してから、テキストに書き起こした自己PRを何度も復唱し練習した。

レンタル店でCDを5枚借りる。
スキマスイッチ、浜崎あゆみ、シャカラビッツ、リップスライム、R35。

9月1日に友人Mと遊ぶ約束をする。彼はパチンコ狂。おそらく朝からパチンコを
やることになるだろう。コンビニでパチンコの雑誌を買って読んだが、運以外に
勝敗を左右する要素というのがないように思われる。

■2007-8-22-水曜日 No.2

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-8-21-火曜日 No.1

慌しい1日。面談のため朝9時に目的の駅に着く。
私の担当営業はこれないので、前に1度会った事のある
営業さんと待ち合わせ。私以外にももう2人面接者がいた。

面談まで時間があるので、駅前のカフェで営業さんが
奢ってくれたアイスコーヒーを飲みながら雑談をして過ごす。

面談の予定時間になり、カフェを出て、待ち合わせ場所で待つ。
面談先の担当者が到着。そして、面接者も1人増える。
「じゃそこのカフェで面接しますので」と担当者が言い、同じカフェへ
再度入店。またアイスコーヒーを出され面接者4人、面接官3人の
面談が行われた。

私は自己アピールを何回も練習した効果があったのか
言葉が口からスムーズに出てきた。経歴、現在、勉強している事
趣味などを聞かれ終了。

帰宅し着替えて、駅前のカフェで飲み物を飲みながら、シスアドの勉強をしていると
担当営業さんから電話がある。なんと、もう1件、面談があるとの事で、急いで帰宅し
スーツに着替え電車に飛び乗った。

少し早めに着いたので、スターバックスで、ジュースを飲みながらシスアドの勉強。
営業さんと待ち合わせをして、午後7時から私ともう1人の面接者と2人で面談を受ける。
かなり詳しく経歴の事を聞かれる。これも練習しておいたので、スムーズに答えられた。
朝の面談した会社より、働きたいと思わせる要素があったので、受かってくれると嬉しい。

■2007-8-24-金曜日 No.1

>>413
日付間違い■2007-8-23-木曜日 No.1

■2007-8-24-金曜日 No.2

昨日、1時半に寝たのと薬が効いたのか眠気が酷い1日だった。
10時半起床。すぐに担当営業さんに連絡し、採用された場合の
私の希望を伝えた。その後、食事摂り、2度寝。

2時半に起きる。遅い昼食を摂り、また布団に横になってダラダラと過ごす。
音楽を聴きながらメッセンジャーで、久しぶりにログインしていた女の子と会話。

家から一歩も出ず、なんの勉強もしなかった。

夏バテしちまったよ。
寝太郎君は大丈夫かい？
毎日暑くて大変だね。

思考力って欲しいよな。
回転速度と深さ。
発狂する少し前のニーチェは凄かったらしい。
筆記が頭の回転に追いつかずひたすら殴り書きだったとか。
ウィトゲンシュタインとかも凄そうだな。
もうちょい優れた頭になりたいよ。

■2007-8-25-土曜日 No.1

メッセンジャーで仲良くなった女の子に
携帯のアドレスを教えて貰ったので、
昼から夕方まで、メールをしつつ過ごした。

レンタル店でCDを借りる。オレンジレンジ、リップスライムなど。

夜は別の女の子とメッセンジャーで会話。久しぶりに他人に対して
特に女性に対して怒りの感情を覚えた。顔が見えないので状況の
把握が間違ってるのかも知れないが、私が投げた言葉にまったく
レスポンスがない。今まで普通に話していて急に無視されるという
状況がとても嫌だった。しかし、原因は私にあるのかも知れない。
というのも、実際に会いたいという事を何度もしつこく言って
しまったからだ。おそらくこれが原因だろう。しばらくはこの
女性とメッセンジャーをやらないようにしよう。あまりに魅力的なので
振り回されてしまうし、会いたい気持ちが大きくなるであろうから。

■2007-8-26-日曜日 No.1

>>416
あらら夏バテしちゃいましたか。精力つくものでも食べて直してください。
確かに毎日暑いですね。でも私は夏バテはしていません。食事も取れてるし
今のところ体の調子もいいですから。

優れた頭は憧れですね。天才達の書いた本を読むたびに思考の速度と深さには
驚くばかりです。ニーチェが「ツァラトゥストラはこう言った」を書いた時は
ほとんど一気に書き上げたということを、どこかで読んだ覚えがあります。
頭の中に構成されたものがすべてあったということですね。本当にすごい。

■2007-8-26-日曜日 No.2

10時半起床。食事を摂り、ネットを巡回して駅前へ。
11時半よりカフェでシスアドの勉強。1時間ほど過ごした後
パチンコで1000円分遊び、ネットカフェに3時間パックで入店。
ファッション誌を読みながら、現在この文章を書き込んでいるところ。

■2007-8-27-月曜日 No.1

つい2日前に自分に課した禁を破ってしまった。
女性とメッセンジャーでチャットをしてしまったのだ
しかもチャットエッチをしてしまった。冷静な自分が
何をやっているんだ。と言う。しかし、欲望が次から
次へと湧き出して、止まらなかった。
私にとって、女性はとてつもなく魅力的だ。

今日も駅前のカフェでシスアドの勉強。
テキストは一通り読み終わった。
明日から問題を解いていこうと思う。

夜、会社から電話、>>413　8月21日に受けた2つの面談はどちらも
採用されなかった。自分ではかなりうまくできたと思っていただけに
心が暗くなる感じがした。しかし、良い事もあった。常駐先が決まらなくても
9月より正式に入社できることになったためだ。本当は常駐先が
決まらないと、入社できないらしいが、担当の営業さんが無理をしてくれたらしい。
ありがたいことだ。これで10月の終わりには給料が入り、金銭面に余裕ができるだろう。

●今日の運動

腹筋10×3
腕立て10×3
背筋10×3

■2007-8-27-月曜日 No.2

明日は6回目の面談。今度こそという思いが強い。

■2007-8-28-火曜日 No.1

6社目の面談。かなりきびしい。
たぶん。受からないだろう。

■2007-8-29-水曜日 No.1

友人Mから依頼されて、彼がほしいと言った曲を
レンタル店で借りてCDを作っている。
今日はCDを10枚借りてしまった。金と労力のかかる
作業だが、なかなか面白い。なんというのか他人の
頭の中をのぞいている気分なのだ。

仮面ライダー・スパイダーマン・浜田省吾・ユニコーン
吉幾三・北島三郎・テレサテン・アヴリル・ラヴィーン

など私の知らない歌手や、ジャンルが幅広く、CDを作っていて飽きない。

昼過ぎに会社から電話あり。昨日の面談の結果が出て
採用ということになったらしい。受かるのはかなりきびしいと
思っていただけに嬉しい。後は私が仕事についていけるかどうかだ。

夜はまた、メッセンジャーで女の子と少し会話。少しなら話してくれるが
相変わらず1時間ぐらい経つと、レンスポンスがなくなり無視される。

１時間もすればうんざりするけどな、俺だったら。

ここに書いている寝太郎君と実際の寝太郎君の行動には何か
ギャップを感じるよ。

■2007-8-30-木曜日 No.1

宇多田ヒカルのBeautiful Worldを購入。ヱヴァンゲリヲンは必ず見る。
カフェでシスアドの勉強。午後問題は私には規則がわからない呪文に見える。
呪文を少しずつ解読していく作業。根気よくやっていくしかない。

>>424
事実と違う事を書いてしまいました。実際は話していて急にレスポンスがなくなり
1時間私が待ったということです。１時間ほどすると女の子はオフラインになりました。

実際、メッセンジャーと2chでは人格がまったく違います。メッセでは遊び人を気取ってます。
何人もの女性と同時に話すこともありますし、性的な話もたくさんします。

今日、よく話す女性にメッセンジャーで指摘されました。あちらが「女性は好きか？」と
質問してきたので、私が「好きだ」と答えると芸能人並みのルックスになってから言え
何人もの女性と話してるこの浮気性者め。ほかの女性もそういうところを見破って
寝太郎と話したくなくなる。会うなんてまっぴらごめんと思っているという意味のことを言われました。
424さんの言われるギャップとはこういうところにあるのでしょう。

■2007-8-31-金曜日 No.1

何を求めてメッセンジャーで女性と会話をするのか。
美しい女性と出会い、性的な関係を持つ事か。
だから、できるだけ多くの女性と会話し、チャンスを
多く作ろうとしているのか。そしてそれを見破られ
会話をしてくれなくなる。

>>425で書いた女性はこうも言った。
「女の子と音信不通になる＝自分に原因」
確かに、女性が気に入らない要素が私にはあるのだろう。
だが、これを逆転させるとあの女性は認めるのだろうか。
「男の子と音信普通になる＝自分に原因」と考えるだろうか。
「私が話しかけているのに無視された」と怒り出す事はないのだろうか。
女性を中心に世界が回っているように感じられる。

■2007-8-31-金曜日 No.2

ついに8月も今日で終わり。もう今年も残り3ヶ月だ。

他人から言われた言葉、それがどう影響するのか知りたい。
私は、>>425や>>426に書かれている事を言われたときイライラした。

お前だって、自分の彼氏と連絡が取れないのを何回も相手の
浮気だと勝手に疑って私に相談にしてきたじゃないかと思ってしまった。
「異性と音信不通になる＝自分に原因」が真だとするなら
お前が彼氏と連絡が取れない。彼氏が返事を返さないのはすべて
お前が原因だ。と怒りに任せて言いたくなる。

たぶんこういうと、話をそらしに掛かるだろう。光景が目の前に見えるようだ。
女性だと思って優しくするとつけ上げるが腹が立つ。女性に対して優しくするのは
害悪だとさえ思えてくる。ただ1人、馬鹿げた考えを持つ女性に関わっただけで
すべての女性が同レベルに思えてくるのが、自分でも馬鹿らしい。

私は他人の言葉を理解する。そして感情が湧き出してくる。
しかし、それに対して反論の言葉が出てこない事がある。
言葉を理解した瞬間に、言葉より早く生まれる何かがあるように感じる。
それを上手く言語化できたときは嬉しく思う。まさに言いたかったのは
このことだ！！と思う。だが、言語化されていないものを言語化しえるとは
いったいどういうことだろう。これが正解だなんてなぜわかるのだろうか。

国語のテストがそうだ。この登場人物がどう思ったか書けという問題が
出たとき、そんな事は各人違っていてもいいはずなのに、答えは1つであり
多くの人間がそれに賛同する。考えてみればそうだったと言う事がありえる。

■2007-8-31-金曜日 No.3

家族が起きてきて思考が途切れた。
しかし、怒りがあれば、また考えが浮かぶように思う。
思考し続ける事ができる刺激が持続することを願おう。

メッセンジャー関連では書いてない事が多い。
めんどうな関係や弱みを握られている状況ができてしまった。
あまりにも馬鹿なことをしすぎている。だが弱みは見せたくない。
弱みを見せた瞬間、今以上に精神的な支配を受けるように思う。
現在でもこの有様なのだから、これ以上は自重しなくてはならない。

■2007-8-31-金曜日 No.4

>>427
3ヵ月じゃねえ。当月を入れるの忘れてたorz

■2007-8-31-金曜日 No.5

>>429
当月って言い方は変だな9月と言おう。

スレに書いてないことが多いせいで、ネット上での
自分の行動がまともなものではなくなっている。
もっと書いて制限しなければならないように思う。
自分を律していないと、そのうちすべてを失う気がする。

■2007-8-31-金曜日 No.6

一番反省しなければならないのは、YにAの
個人情報である顔写真を渡してしまったという事。
これは取り返しのつかない失敗。Aからいくら責められ
罵倒されてしかたがない。しかも取り返しがつかない。
本当にまずい事をした。絶対に他人の個人情報を
また別の他人に渡してならない。

■2007-8-31-金曜日 No.7

カフェで1時間半シスアドの勉強。

友人Mから数時間に1回電話が掛かってくる。
内容は彼女の愚痴と明日の予定。
その他、本当にたわいもない事。

今日会社から電話がなかったので
月曜日はまだ出社しなくていいようだ。

不平不満を口にしつつも思考は上手くまとまってるんじゃない？
共感できる部分が多いからそう感じるだけかも知れないが。

寝太郎君はよほど女に飢えているのか、
はたまた意外とおしゃべり好きなだけなのか、
どっちが強いのかな。

■2007-9-1-土曜日 No.1

9時に友人Mと池袋で待ち合わせ、ドトールで朝食を摂って
パチンコをやった。しかし、結果は芳しくなく、複数の店を
回ったがどこも当たりが出ず3万7千円が藻屑と消える。

夕方、友人Mの彼女と合流。ビックカメラやヤマダ電気など
を回り、TOMORUという居酒屋で食事を摂ろうと私が提案し
店に行ったが、満席で1時間近く待たなければならなかった為
友人Mの提案でChanko Dining 若で食事を摂ることにした。

こちらの店も行ってみると1時間近く待たなければならなかったが
さらに店を探すのが面倒なので、予約して、東急ハンズで
ブラブラとして時間を潰す。私は名刺入れが欲しかったので
いろいろと見てみたが、なかなか好みに合うのが見つからなかった。

予約した時間になりChanko Dining 若で食事、ちゃんこ鍋は非常に美味しく
お腹いっぱい食べる事ができた。3人で行ったが2人分で十分な量だった。
接客も絶妙。鍋も分けてくれるし、テーブルにくるタイミングが素晴らしかった。

食事の後はカラオケ。朝まで過ごした。店を出る時間まであと1時間という
ところで友人Mが寝てしまったので、彼女さんとメドレーを歌ったり、少し話をして
過ごした。

>>433
ども。どういうところに共感できるかを書いていただけるとありがたいです。

どちらもあるでしょう。友人の彼女を好きになったりはしませんが
彼女が欲しい事も確かです。昔に比べるとしゃべる事も好きになりました。
昔は聞くこと一辺倒だったのですが、最近は話したいとよく思うようになりました。

■2007-9-2-日曜日 No.1

早朝帰宅。寝ぼけて乗る電車を間違えたので
少し遅くなった。着替えてそのまま夕方まで爆睡。

5時に起床。ネットを見ていると、見たかった映画
ヱヴァンゲリヲン序を見た人の感想が書いてあった。
今すぐ見たいという思いが強くなり、すぐに映画館に直行。
電車で隣町まで行く途中、担当の営業さんから電話あったが
帰宅してから電話する事を約束して映画館へ。

客の入りは7割ぐらいでかなり盛況。終始ニヤニヤしながら、映画を鑑賞。
ラミエル戦の面白さはたまらないものがある。しかし、ストーリーはかなり
駆け足なので、初めてエヴァンゲリオンを見る人には何が何だか分からない
ままかも知れない。だが、テレビ版を見たことがある人ならこんなに面白い映画はない。
スタッフロールの後の次回予告を見ると、ストーリーがかなり変更されるように思えた。
また、楽しみが1つ増えた事に満足して帰宅。

担当の営業さんに電話。嫌な予感がしたが当たる。私を雇うと常駐先の企業の予算を
オーバーしてしまうとの事で、今回雇用するのは見送らせてくれとの事だった。
また、面談を受けなければならない。一応、現場に入ってなくても研修中として
給料18万から様々な控除を差し引いた分がいただけるという話だったので
チャンスと思って今は勉強に励む事にしようと思う。とりあえずシスアド。その後に基本情報処理だ。

■2007-9-3-月曜日 No.1

午前中は病院。薬が切れそうだったので
早めに行っておいた。薬を飲んでいると調子はいいが
いつまで薬を飲み続ければいいのかと思うと不安になる。

帰宅して食事を摂り、また寝て。夕方起きて日記を書いている。

■2007-9-3-月曜日 No.2

何かを書こうとしたが、文章が頭に浮かんでこない。
深い専門的な知識や、圧倒的な教養をベースにした文章を
書く事はできない。私はまだ未熟すぎ、何もできずにいる。
そして、好奇心の塊でもなく、情熱的な探求者でもない。

現在の自分に絶望的な思いを抱く。そして様々な事を諦めている。

3年前、人を好きになったとき、主体的な自我を強烈に意識した。
私はこうしたい！！という叫びが彼女を見るたびに、刺激となって
自分の中を駆け巡った。以来、あれほどの衝撃的な主体性は影を潜めた。

最近は、もう1度、私の主体性を取り戻したいと思っている。
刺激に対するただの反応ではなく、そこにいなかった私、自我を
意識させるほどの強烈な思い。意志の芽生え。自分ではなかった何かを
自分へと還元し、私として受け止める力。だが、書いているほど
情熱的ではない。そこが私には不満だ。取り戻したいはずなのに
そこへ向かわない自分がいる。

＞しかし、怒りがあれば、また考えが浮かぶように思う。
＞思考し続ける事ができる刺激が持続することを願おう。

こういうのは共感できるね。
俺の場合、自分を突き動かすのは夢や希望では無くて、
嫉妬や、疎外感や、罪悪感、傲慢な自尊心とかなんで。
だから自分が成功するには、
もっとたくさんの不機嫌が必要になる。
不条理な人生だと思うよ。

あと自己嫌悪が酷いのも似てて好感だな。

■2007-9-4-火曜日 No.1

妹と駅前の喫茶店で勉強しようと思ったが
店内が寒すぎて帰宅。1日中だらけて過ごした。

夜メッセンジャーをやる。>>427に書いた女性Y子には
普段私から話しかけているが、腹が立ったのでログインしてきても
無視しておいた。そうすると、自分の行為について謝ってきたので許し
また話をするようになった。少しは遠慮の影が見える。

もう1人A子は完全に私を下に見ている。それは私が大変多く「好き」であるとか
「可愛い」などと言い、彼女が「もう話さない」というと「それはやめてくれ」と言って
いるためだろう。こういうやり取りが多く続くと、かなりA子がつけあがってくるのがわかる。
A子もこちらから話しかけていたのを止め、しばらくほって置こうと思う。

BGMがマキシマムザホルモンの恋のメガラバから
RIP SLYMEの熱帯夜に変えた。PVもエロくていい。

>>438
なるほど。私と似ている。何か希望を持って
物事を始める事があっても、最終的に自分を強く
動かしていると思うのは嫉妬や怒りが多いです。

自己嫌悪はどうしようもないですね。このまま生きるしかないと思います。

■2007-9-5-水曜日 No.1

妹をつれて駅前のカフェで勉強。

■2007-9-6-木曜日 No.1

面談2件。午前11時から1社、午後7時半から1社。
午前より午後のほうが印象はいいと感じた。
どちらかに引っかかってくれる事を祈る。

メッセンジャーで知り合った女性と電話で2時間ほど話す。
やはり女性と話すのは楽しい。問題は私がもつ話題がすぐに
途切れてしまうこと。多くの引き出しを持ちたいと思う。

■2007-9-7-金曜日 No.1

担当営業さんから電話。午前の会社と午後の会社のどっちがいい？と聞かれる。
午後の会社でお願いしますと言い手続きをお願いした。勤務地は実家からかなり近い
これでまた引っ越す理由がなくなってしまった。

■2007-9-8-土曜日 No.1

昼過ぎに突然、友人Mから電話。ヱヴァの映画が見たいから
いっしょに来てくれとのことだった。私ももう一度見たかったので承諾。
3時半に池袋についたが、映画館は既に16時40分と18時50分からの回が
満席で立ち見となっていたので、しかたなく9時から上映の券を購入。
それでも、ベストな席は取れず真ん中だが前から2列目の席であった。

9時まで時間つぶし。遅めの昼食をバーガーキングで摂り、ビックカメラに行ったり
ゲーセンに行ったり、東急ハンズをぶらぶらして過ごす。7時からモーパラで夕食を食べ
時間ギリギリまで粘る。上映時間近くになり映画館に移動。満席で立ち見の人もいる中
ヱヴァンゲリヲン劇場版序を観賞。帰りに駅前のベッカーズで飲み物を飲みながら
適当な感想を言い合う。そしてまた遊ぶ約束をして、友人Mと別れ帰宅。

帰宅途中。>>441メッセンジャーで知りあった女性にメールをする。この女性の声が聞きたくて
しかたなくなったので、声が聞きたいとのメールを送り、帰宅してから2時間電話をした。
私は耳が遠いのか頻繁に何と言ったのか聞き返すことがあったので、かなり女性はイライラした
ことだろうと思う。だが、相手の気持ちはお構いなしに私の気持ちは膨れ上がるばかりだった。
近いうちに会いたいと思った。

■2007-9-9-日曜日 No.1

1日中、家で寝てダラダラと過ごす。

■2007-9-10-月曜日 No.1

カフェで一時間半、シスアド午前問題の勉強。
集中力がぜんぜんもたない。そしてメッセンジャーで
電話番号を交換した女性のことばかり気になる。
女性への欲求は勉強の敵だ。問題に向かってる時だけでも
頭から追い出さなければならないと思う。

■2007-9-11-火曜日 No.1

昨夜、就寝前の薬を飲まなかったせいか
頭が重く、朝食があまり喉を通らなかった。
それでも、女性とは朝からメールの交換と電話をした。
たったそれだけで嬉しく心が弾む。

午前中は床の中。午後から気合を振り絞ってカフェへ。
シスアドの午前問題と午後問題の解説を2時間勉強。
帰りにコンビニでカップラーメンを買い帰宅して食べる。

夜、女性とメールの交換と数分の電話。とても私は寂しがりやだ。
この女性がどれだけ私の精神の安定に深く関わっているか。
メールの交換。数分の電話で満足できない自分がいる。
メールはまどろっこしい。電話でもっと話したくなる。好意の言葉を
言ってもらいたくなる。ふざけ合い冗談を言いたくなる。

■2007-9-11-火曜日 No.2

>>446を書いて20分ぐらいした後
女性からメールあり。どうしても声が聞きたかったので
電話をしてしまった。とりとめのない話を2時間した。
今月の携帯料金の請求が恐ろしいことになりそうだ。

■2007-9-12-水曜日 No.1

深夜に電話したせいか昼までかなり眠かった。
雨で外に出る気も起きないので、家でシスアド午後問題の勉強。
答えを見ながらやってるのだが、相変わらず理解するのに時間が掛かる。

朝から女性と何通もメールのやり取りをする。頻繁に連絡を取り合うように
なったのは、>>441たった6日前だというのに、すごく親しい関係になったように
感じる。夜、女性から電話あり、電話エッチをしてしまった。顔もあわせた事も
ないのに、いや顔をあわせた事がないからこそこんなことができるのか。
女性の甘い声を聞くと興奮する。写真は見たことがあるが、可愛らしいのか
よくわからなかった。実際会えばどうなるのだろう。あまり期待はしないほうがいいと思う。

寝たろうまだやってんんのか！
薬ってなんの薬だ
精神系か？

■2007-9-13-木曜日 No.1

駅前のカフェで2時間勉強。
アイスティー1杯だと2時間が限界だ。

私の左の席で女子高生2人組みが世界史を
右の席では大学生らしき男性が司法書士の勉強をしていた。

初級シスアド午後問題の表計算で躓く。問題から式を連想できない。

>>449
どもまた日記書かせてもらってます。
1年間のブランクを経て復活しました。

薬はパニック障害の薬です。
ジプレキサ・メイラックスは就寝前に
ユーパン・ドグマチールを食後に飲んでます。

寝たろう、薬はやめろ
やめれないならせめて少なくしろ

寝たろうは神経症だから、調子が悪いときだけ安定剤程度にしとけ


うつ病は精神科医が作る2　
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178702375/

ここ見て薬の怖さを知ったうえで考えたほうがいいよ

■2007-9-13-木曜日 No.2

メッセンジャーとスカイプでだらだらと、どうでもいい事を話す。
お気に入りの子が来ないから最近つまらなくなってきた。

なかなか会話がかみ合わない女性とメッセをする機会を得た。
だが、議論がこれから熱くなりそうなときオフラインになられる。

携帯のアドレスを教えてくれた子にはそちらにメール。
電話エッチをした女性が、もうメールしないというメールを送ってきたので
焦って電話をしてメールを続ける約束を取り付けた。女性には振り回されてばっかりだ。

>>451
少なくする努力はしてみます。

>>452
有用な情報をありがとう。
今飲んでる薬のうち、食後に飲んでる薬は飲まなくても大丈夫です。
ですが、就寝前の薬は飲まないと翌日、食事が喉を通らなくなるので
飲まなくてはならないでしょう。これをどう直していくかが今後の課題です。

■2007-9-14-金曜日 No.1

自己嫌悪が激しい日だった。カフェに行ったが、友人Ｍからの電話と
携帯のアドレスを教えた女性からのメールに忙殺されて勉強できなかった。

しかも、その女性にその子が写っているプリクラをメールで送ってもらったのだが
あまり自分の好みではなく、それで自分の中でその女性に対する気持ちが冷めていくのを
感じたとき、自分をどうしようもない奴だと思った。見た目ばかりに目が行き、気持ちが
左右される。昨日は焦って連絡を取り続けることを望んだくせに最低だ。

去年も同じようなことがあった。出会い系で知り合ったあまり好みではない女性と
体目当てで付き合おうとしたのだが、どうしても気持ちがそちらに向かなくなり
結局、連絡を取る事がなくなった。セックスもしなかった。私には容貌しかみれない。

■2007-9-15-土曜日 No.1

とても眠たい1日。1時過ぎには寝たはずだが
夕方まで起きれなかった。起床し携帯をみると
友人Mと担当営業さんからの着信履歴があったので
とりあえず友人Mに電話。彼女の愚痴を聞かされる。
担当営業さんにも電話をしたが、留守電に接続されるので
向こうからの電話を待つことにした。

電話を終わらせ、カフェへ一時間半勉強。
初級シスアド午前問題と、午後問題の復習。
表計算がなんとなくわかってきた。

カフェにいる間中、女性からメールが来る。
正直返信するのがめんどくさくなる。それでも返信し続けた。

帰宅してから、食事を摂ってメッセンジャーで男と会話。
サッカーの話題で盛り上がる。なかなか楽しい。

■2007-9-16-日曜日 No.1

就職祝いという事で、家族で隣町のバイキング形式の店に行き
母親に食事を奢ってもらう。満腹になるまで食べ満足した。
家にお金を入れてないのにありがたいことだ。給料が入ったら
少しでも生活が楽になるようにお金を入れようと思った。

帰宅して、布団に寝転がるとそのまま寝てしまったらしく
起きたらすでに夜になっていた。食事を摂り、メッセンジャー。
>>439に書いたA子にまじめな話をする。私は君の容姿が
写真を見た限り可愛いと思っているが、それを鼻にかけた
態度が気に入らないということを言った。A子は私に謝り
もっと深く考えて接すると言ったのでメッセンジャーを続けることにした。

■2007-9-17-月曜日 No.1

食後の薬を止めて4日目。
昼に起きてカフェ行き勉強しようとしたが
空想が酷く、2時間もの間、宙をみてぼーっとしていた。
空想の中身は、私が女性経験豊富な友人Mを諭している映像だ。
それを何度も何度も反復して見てしまった。
私はあの時の出来事で彼に優越感を持ってしまったのか。
自分が有利に立ち回る映像。私は知識人のふりをしたがっている。
教育がないだけ、自分が余計に惨めに見える。ダサい男だ。

空想するようになったのが、薬を飲まなくなったせいであるのかわからない。
明日からはようやく仕事。仕事に差し支えがないようにしなくては。

■2007-9-18-火曜日 No.1

初出社。ロビーでチームリーダーと待ち合わせ。
私は大企業から事業を請負されている会社に
派遣されるという立場で働く事になった。

給料は大企業→請負→採用してくれた会社→私という形で支払われる。

とりあえず大企業のお偉いさんに挨拶をして、右も左もわからない私は
チームのリーダーの仕事を隣で見せてもらいながら教えてもらう。
しかし、分かりやすく教えてくれているリーダーの前で凄まじい睡魔が私を襲った。
とにかくまぶたが下がってきて寝そうになっていまい、リーダーに「大丈夫？」と
2回も聞かれた。大丈夫です。と答え、なんとか話を聞く為に、質問をして
頭を働かせるように努めた。

仕事が終わり、そのまま六本木の本社へ入社手続きに行った。
しかし、印鑑を忘れてしまい、書類を持ち帰り郵送することになってしまった。
帰宅して書類を書き、封筒に入れて明日出すことにした。

■2007-9-19-水曜日 No.1

会社に入るIDカードをまだもらっていないので、チームリーダーとロビーで待ち合わせ。
今日も凄まじい睡魔に襲われる。眠たくて眠たくてしかたない。なんとか
昼まで目を開けて過ごした。リーダーと昼食を摂りに歩いていると、馬鹿を
やったことを思い出す。朝、入社手続きの書類をポストに入れたが、切手を
貼ってない事を思い出したのだ。相当な馬鹿げたボケにリーダーは笑っていたが
私は不安に襲われた。午後は少しデータベースをさわらせてもらった。PCに
むかっていると眠気が嘘のようになくなる。

仕事が終わり、マナーモードにしていた携帯を見ると友人Mから2度も着信履歴が
あったので、電話をする。彼女が嫉妬深すぎて付き合えきれないという用件だった。
話を聞いていると、私でも眩暈がするほどのやり取りだったのでMに同情し終始
励ましてやった。Mは彼女がいる家に帰りたくないようで、私に今から食事に行けないか
と誘ってきたが、私は郵便物のことや、会社に確認したいことがあるから、明日にしよう
といいMも私の状況を理解したので、明日、仕事が終わった後食事をいっしょに摂る
約束をして電話を切った。またこいつに振り回されているなと思いつつも嬉しかった。
なぜか？私を人に自分の話を聞いてもらうのが好きなようなのだ。相手を諭し自説を
展開し理解させ納得までさせる事ができると、不思議と気分がよくなり、他人より上に
立ったという優越感に支配される。それができると思うと嬉しくてしかたないのだ。
だから、明日は疲れるだろうが、食事に行こうという気分になっている。

帰宅し、郵便局に電話。やはり保管されており、明日、自宅に返送するとの事だったので
その旨を担当の営業に伝え、少し話をする。私のメールアカウントを作ったので設定してくれとの話。
28日にある課の人間がすべて集まる帰社日でもっとぶっちゃけた話をしようという事。
ウェブページを作っているので、興味があったら見てほしいとの事。などを話した。

■2007-9-20-木曜日 No.1

凄まじく疲れた。そして酷い自己嫌悪に囚われる。

眠気に耐えながら仕事。日報を会社にFaxで送り帰宅。
着替えてすぐに池袋へ行き、友人Mと合流。彼が古いゲームソフトを売り
新しいゲームソフトを買うのに付き合い。サンシャイン通りのサイゼリアへ。
ここで私は馬鹿なことに、ネットで知り合い電話をするようになった女性の事を
話してしまった。こんな私でも女性と関わりがあるぞと虚勢をはりたかったのかも
知れない。彼はとても興奮して、私が見せた彼女との携帯メールを見ていた。
そして、メールを打っていいかと私に聞き、私が馬鹿なことに打ってもよいと言うと
私のフリをしてメールを打ち始めた。やり取りをしている内に、彼女と付き合えといったきた。
そしてもうすぐクリスマスだ。1人で過ごすのは寂しいぞと言った。

彼女がメールで寝太郎とは進展がないと思うと答えたので、それをみて私は焦り
電話をして、そんなことを言わないでくれと言った。友人が自分に電話を替わるように
合図をしたので、携帯を渡すと私の事をもちあげ、彼女の趣味などを聞いた。
そして、私が>>456に書いたA子の事もいうと、可愛くても地域が遠かったり価値観が
合わないと付き合えないともっともらしい事を言った。

彼は酷くお調子者。5年前、私はそれに疲れて携帯を壊したのだが、あの時から進歩がない。
自分の彼女には、とても冷たく。終電近くなったので、駅にむかっている途中で電話で
「お前の顔などみたくない」などと言っていた。

池袋に来た意味がないと思いながら帰宅し、自宅までの道のりで、彼女に電話をした。
やはり、私は寂しがりや。だから人に振り回される。彼女に今日のことを謝り、今後の付き合い方を
話した。だいたいネットで会った事もない人間同士が付き合うなんて考えられず、何回か実際に
会って見て、外見をよく見て付き合うべきだと私は言った。彼女もそれに賛同してくれ、いつか会う
約束をして電話を切った。

こんな時間にこんな腐った文章を書いている自分に吐き気がする。腐っている。

■2007-9-20-木曜日 No.2

29日に金を貸してやるから遊ぼうと友人Mは言っていたが
それは嘘をついてでも断ろうと思う。私は疲れた。

金を借りてまで遊びたいと思わない。金を借りるなんて
気分が悪すぎる。

>>461
>金を借りてまで遊びたいと思わない。金を借りるなんて
>気分が悪すぎる。

そう言えばいいだけだ。
嘘をついて断るとか考え過ぎ

■2007-9-21-金曜日 No.1

3時間くらいしか寝れず、眠たいまま会社へ。
これが失敗のもと、まだ研修中でリーダーが
画面を見ながら仕事を教えてくれている横で
普通に寝てしまう。なんども「大丈夫？」と聞かれる。
社内規則の書類を読んでいるときも睡魔に襲われ
ページをめくる動きが目を瞑りながらだったのか、先輩社員から
「顔を洗ってこい」と言われた。あまりにも今日の仕事に対する
態度は酷かった。薬を飲んでいるということもあるが、
仕事がある日はできるだけ早く寝て、仕事には全力で取り組むように
するべきだ。

電話対応のロールプレイング。大変おもしろい。
練習だが、データベースに触れ、流れを追っていると
仕事ができる人間の気分になる。

>>462
過去に理由の根底と思われる、私の感情を話して付き合いを断ったら
感情的な言葉の応酬になったもので、嘘をつくことを考えてみました。

■2007-9-21-金曜日 No.2

仕事が終わり、来週からリーダーが遅い夏休みに入るので
私の教育担当がサブリーダーになることを知らされる。
そのサブリーダーは今週、夏休みだった。どんな人間か
少し不安になる。しかし、どんな人間でも仕事は覚えなければならない。

仕事、終わり。友人Mに電話し、29日の予定をキャンセルした。
>>462さんの言うとおり、「友人間でも金の貸し借りは嫌だ」と
いうとすんなり、キャンセルを了承したのでよかった。

今月は女性に電話のし過ぎで、電話代が3万円以上になりそう。
少し自重しなくてはならないだろう。あとプランも最適なものに変えるべき。

■2007-9-22-土曜日 No.1

やはり眠気は薬のせいだと思う。
昨日の日記を書いたあと薬を飲んで
もう1度寝たが、昼過ぎまでまったく眠気が取れなかった。

なんとか目が覚めてきたので、課長へ週報を書いてメールで送る。
昼食を食べ駅前へ。ドコモショップに行きプランをSSからＬＬにする。
あとはイーモバイルをどう処分するかだ。

スーパーで服を見る。スーツが2着で1万5千円だった。安い。
その他、デジカメなどほしいものを見て回る。

カフェで仕事とシスアド午後問題の復習。
担当営業からは仕事を早く覚えるようにと言われていたので
仕事の復習を重点的に行う。

帰宅。食事を食べ。メッセンジャーで女の子と会話をしながら
オークションでとてもいいノートパソコンを見つけたので
友人Ｍに電話して、買うかと尋ねると買うと言ったので落札。
金は29日にもらう約束をして電話を切る。結局29日遊ぶことになって
しまったが、金を借りるわけではないので問題ない。

メッセンジャーで会話していると、高校の同級生だった女性Ｍさんから電話
女の子を紹介してあげるから、1時間ほどかかる場所にある居酒屋に今からきてほしい
とのこと。だが行く気になれなかったので、丁重にお断りした。だが紹介する女の子の
アドレスを教えてもらったので、自分のアドレスをメールに書いて送った。

メッセをしながら携帯でメールをする。メッセで2人、携帯で1人の女の子と通信しあう。
かなりへばりながらもなんとかこなす。とても疲れた。

寝太郎君もてもてじゃん、いいなぁ。
実はかっこいいんじゃない？

でもつきあいは程ほどにしておきなよ。
やっぱり６時間以上の睡眠は必要だと思う。
寝不足は作業効率を下げる。
能力不足を自覚しているならなおさらだ。

■2007-9-23-日曜日 No.1

カフェで二時間勉強。

>>466
実際に会った事ないひとばかりですから。
携帯メールとメッセンジャーと電話、顔を合わさず
女性とコミュニケーションを取ってます。

はい。薬が効き始めるのが遅いような気がするので
就寝前の薬を寝る直前ではなく食後少し経ってから
飲むようにしようと思います。

■2007-9-24-月曜日 No.1

カフェで勉強1時間。お客が増えてきたので
店員に「お客様。学習はご遠慮ください」と言われてしまった。

休みの日に家でやる事は寝ることとメッセだけ。
スカイプでネットで知り合った男友達と話、メッセで
女2人と話し、携帯メールで女1人とメール。頭がこんがらがった。

■2007-9-25-火曜日 No.1

就寝前の薬を寝る直前ではなく、食後少し経ってから飲むようにしてみた。
昼間は以前よりも眠たくないように思う。今日はかなりPCにさわらせて貰えたので
眠気が飛んだ可能性もある。とりあえず、この調子で飲み続けて行こうと思う。

仕事。マニュアルがHTMLで作成されていたが、ソースを見るとリンクが全て
絶対パスになっており、私が相対パスにしたらどうですか？と聞くとやっておいてくれ
といわれたので、はりきって行った。しかしなんで絶対パスなんかにしたんだろう。

ロールプレイングを何回か行う。私と交替で別の派遣先に移動するであろう先輩から
1週間あれば猿でもできるから、がんばれと言われた。やるだけのことはやるつもり。
とにかく試してみたいことは山のようにあるのだ。

昼、お金が無くなったのでATMでお金を下ろそうとすると、ICカードが読み取れませんと
いう表示が出て、お金を引き出せず、帰宅時にもう一度行っても、駄目だったので
ATMの上についている電話でコールセンターに電話をして、解決法を聞いた。
とりあえず、ハンカチでチップの表面を軽く拭いてくれといわれたので、その通りにした。
そうすると、簡単に認識しお金を出すことができた。もし、それでも駄目だった場合
店頭に、本人確認の証明書と銀行印、そしてICカードをもって行かなければならないらしい
仕事でいけるわけがないのだが、私以外に同じ症状が出た人はどうしているのだろうか。

■2007-9-26-水曜日 No.1

とりあえず上げておこう

寝太郎君は今上昇気流かい？
順調そうだね。

■2007-9-26-水曜日 No.1

サブリーダーに「この調子でがんばってくれ」
「1週間でここまでできたら上出来」と言われ少し嬉しくなる。

問題はお金がないこと。株を売ればいいのだが、まだ元の値段に戻らない。
JPモルガンが買ってるから騰がるとは思うけど。いくらで取得したのかわからない。
今あるお金で10月の終わりまでもつだろうか。心配だ。

>>471
仕事も始まって、以前よりは順調ですが、それでも毎日なんとか過ごしてるという状態です。

■2007-9-27-木曜日 No.1

データベースに情報を入力。
コールセンター業務の実践。
電話の数も多く慌しい1日だった。

■2007-9-28-金曜日 No.1

データベースの入力と、会社から渡されたPCのセットアップ作業。
WindowsUpdataと修正パッチ。データベースのインストールなどを行う。
私は、今週で辞める事になった人の交代要員であることをはじめて知る。
簡単な引継ぎ業務。来週からは本格的なコールセンター業務に入る。
月末に出す勤務表を本社に送り忘れた。来週の頭に出さなければならない。

業務終了後、近所の居酒屋にて請負元企業、請負先企業の方々20名ほどと
6年間勤めた方の送別会と、私の簡単な自己紹介も兼ねて酒を飲み食事をした。
辞める方の次の職場は、最近できたばかりの外資系のホテルの厨房らしい。
ホームページで宿泊費を見ると、卒倒するほどの値段が書いてあった。

請負元企業のお偉いさんと話す。みんなシモネタ好き。私も持っている知識を
総動員して会話に参加してシモネタに参加していたらサブリーダーに頭を叩かれてしまった。
調子に乗りすぎたようだ。かなり楽しく過ごし帰宅。

友人Mに渡すPCが昨日届き、明日、お金と引き換えに引渡す予定なのだが、セットアップが
めんどくさく、今日はやる気にならないので寝ることにする。

■2007-9-29-土曜日 No.1

また矛盾している事を書いている。

>>469
> ロールプレイングを何回か行う。私と交替で別の派遣先に移動するであろう先輩から
> 1週間あれば猿でもできるから、がんばれと言われた。やるだけのことはやるつもり。
> とにかく試してみたいことは山のようにあるのだ。

>>474
> 私は、今週で辞める事になった人の交代要員であることをはじめて知る。

かなり自己嫌悪に陥る。記憶力が悪すぎる。自分で書いたことさえ忘れてしまうのか。

■2007-9-29-土曜日 No.2

友人Mと渋谷で待ち合わせ。待ち合わせ場所のハチ公前で待っていると
Mとその彼女さんが来た。オークションで落としてパソコンを渡し、お金を
3万2千円もらう。残りの１万円は来月もらう約束をする。

渋谷の109-2で1万円で上着を購入。冬物がすくないので少しづつ買って
いかなければならない。Mの買い物に付き合い、渋谷、原宿を歩き回る。
相変わらず金を使うなあと思う。私なら考えそして買わないところを
どんどん服やらネット接続のための無線ルータやらを買っていく。
見ていて気持ちがいいほどだ。

インターネットの設定もやってあげる約束をしていたので、そのまま
Mが居候している彼女さんの実家へ行く。

いろいろ話を聞いてみるとNTTとBフレッツの契約はしているのだが
インターネットができないとの事。とりあえず、光の回線がどうやって
繋がっているかを確認すると、モデムのほかに見たことのない機器があった。
説明書をみせてもらうと回線終端装置というものであることがわかり
ケーブルの接続がしっかりされている事を確認した。

■2007-9-29-土曜日 No.3

NTTから送られてきたCDを入れ設定をしようとすると、途中でメモリが足りない
とのエラーが出た。よく見て見ると64MBしかメモリを積んでいなかった。
接続できないのはメモリが原因かなあと思い、本当にこのパソコンでインターネットに
繋げたのですかと、友人Mの彼女の父親に聞いてみると繋げたといい
3ヶ月前ぐらいにシステムを初期化したら繋げなくなったと言われたので
デバイスマネージャを見てみてるとPCIバスに？マークの機器があった。
そこでネットに繋げない原因が分かった。なるほど、元々NICのついていない
時代のパソコンなので、後からNICを付け足し、システムを初期化した時
そのドライバを入れ忘れたのかと思い当たった。

NICの箱がしっかりとってあったので、CDからドライバをインストールし
あとはNTTから送られてきたCDどおりにやると無事ネットに接続できた。
友人Mはしきりに、「よくできるな。すごいな」と言っていたが説明書を読めば
誰でもできる事だと言っておいた。

さっさと友人Mの無線ルータの設定もして帰ろうかと思っていたのだが
その家の夕食の時間になり、私も食事をよばれてしまった。この家には
いろいろお世話になる。何かお返しをしなければならないなと思いながら
食事を頂き、友人の無線LANの設定、今はボタン一発で設定をしてくれる
AOSSというのがあってすぐに接続できた。メッセンジャーやらスカイプやら
オンラインゲームなどをインストールしてあげて、設定完了。

友人Mが御礼に飲みに誘ってくれたので、彼女さんと3人で和民で飲み
彼女さんの実家に泊まらせてもらった。

■2007-9-30-日曜日 No.1

11時起床。友人Mがマクドナルドで買ってきてくれたエビフィレオを頂き
WiiやDSの無線ネット接続の設定も行う。ボタン一発なので簡単。
友人Mの彼女の5歳の妹と遊んであげたりしているうちに夕方になり
車で私の最寄り駅まで送ってもらった。

よくよく考えてみるとパソコン代のほかに飲み代やら昼食代やらを
奢ってもらっているのを思い出して、申し訳ない気持ちになった。
誰でもできる事をやっただけですごい良い待遇を受けたのがつらい。

■2007-10-1-月曜日 No.1

休み明けの仕事。作業フローを忘れているところが多いのでマニュアルを
見ながら作業。言われた作業が午前だけでは終わらず、結局1日かけて
書類のデータをデータベースに転記する作業を行う。

メッセンジャ−で知り合った女の子が、明日会えると携帯のメールで
聞いてきたので、職場の駅まできてくれたら会えますよと行ったら
仕事が早く終わったら行くと言ったので、楽しみにしてると伝えた。

■2007-10-2-火曜日 No.2

だいぶ仕事に慣れてきた。まだ作業マニュアルから外れると混乱してしまうが
以前よりはだいぶまし。眠気もないので作業に集中できる。

昼休みに本屋でよつばと7巻を購入。

仕事を終え、メッセンジャーで知り合った女の子KYさんと待ち合わせ。
無事会うことができたので、サイゼリアで食事を摂りながら適当に会話。
その後、本屋により、シスアドの過去問を買い。会話をしながら本屋を
ぶらぶらと見てまわる。容姿はあまり良くないが面白い子だ。
11月にまた遊ぶ約束をして帰宅。

■2007-10-3-水曜日 No.1

仕事の一部分をマスター。ある作業ができるとわかったら
それに馴れさせるため、どんどん仕事を割り振られる。
とにかくそれをこなした１日だった。

数年前の自分の日記を見直す。少しはまともになっていると
思いたい。なっていなくても生きるしかない。

■2007-10-4-木曜日 No.1

電話対応のロープレ。要らない言葉が多すぎて
相手に情報が伝わりきっていない。
言葉を簡潔に分かりやすくしなければならない。
数多くロープレをこなしたが、あまり上手くはできなかった。

リーダー、サブリーダーが覚えが早いと言ってくれるのは
嬉しいが自分は全然納得がいかない。自分が気持ちいいと
思えなければ、ストレスがたまっていくだけだ。

何か順調でいいな。
誉められたらお世辞でもありがたく頂戴しとけよ。
いい気分になれる時はいい気分に浸らなきゃ。
天狗にならなきゃ問題無い。

■2007-10-5-金曜日 No.1

コールセンター業務。ベンダーと電話しお客様宅への訪問日時を
報告してもらったが、何を勘違いしたのか9日のところを5日と
間違ってメモに記入していた。お客様との電話中にそれに気づき
「あれ？」と思わず声に出してしまった。お客様から「あれ？って何ですか？」
と言われ、慌てて「申し訳ございません」と言いその場を凌いだが
お客様からかなり不信感を持たれたように感じた。

会社の最寄り駅近くのカフェで勉強しようと思っているがいつも満員で
まだ1回しか入れていない。自宅じゃ勉強する気にまったくなれないのは
困ったものだ。やってみればできるのかも知れないがその気が起きない。

マンションのゴミ捨て場にPCが捨てられているのを発見。自宅に持ち帰ってきた。

深夜まで友人Mとメッセンジャ−。面白い動画が欲しいらしく、お互いに動画の
URLをはりまくっていた。

>>483
順調な部分とそうでない部分があります。
天狗にはなれません。上記のようなミスもありますので
気を引き締めないといけないと思います。

■2007-10-6-土曜日 No.1

3連休、1日目。カフェで勉強していたが
調子が出てきたところで店員から注意を受け退店した。

家で昨日拾ったパソコンにケーブルを差し電源を入れてみる。
無事起動。Windows98が入っていた。ほかにも個人の住所録や
Wordファイルなど、個人情報が満載。メモリは128MB、CPUは
Pentium3ということ意外不明。Linuxでも入れてサーバにしようと
思ったが、かなり大きく場所をとるので、もっと小型のやつを
オークションで買おうか悩み中。

夕食は地元のお祭りがあったのでそこで摂った。
うどんに牛串、焼き鳥、たまこんにゃく、チョコバナナ、すももを食べ
大いに満足。

帰宅してメッセンジャー。適当に会話をして就寝。

■2007-10-7-日曜日 No.1

昼から隣町のショッピングセンターに出かける。
テレビ電話で友人Mに相談しながらインナーを1着購入。
お金が入ったらもう1着買おうと思う。

夜はメッセンジャーとスカイプ。お気に入りの子がログインして
こないので、楽しみが半減。メールでも送ってみようと思う。

■2007-10-8-月曜日 No.1

夜遅くまでメッセンジャーをしていたせいで
昼まで起きれなかった。体が酷くだるい。
勉強もほとんどしないで3連休が終わる。

話していて楽しかった2人の女性にメールを送ったが
1通は宛先不明でもどってきてしまった。この女性とは
もう話せないのか。関係が切れてしまうのかと思うと寂しくなった。
もう1通は送信できた。せめてこの女性だけでも、また話せるようになりたい。

容姿で相手を選別するのはいつもの事。上記の女性2人もとても可愛らしかった。
自分の心の中に生まれてくる刺激。それに押されて行動している。容姿が美しく
なければ、私の心が押されない。感情が湧き出さない。感情が湧き出さないまま
動くと人間関係が凄まじくつまらないものとなる。何をしても面白くない。

「したいならすればいい」だが出来ない事もあるだろう。この状態では生きている
感じがしない。もっと全身が嬉しさと緊張で震えるような生を望む。
もってもっと自分自身を引き上げろ！！私は自然にしていると沈んでしまう。
とにかく漕いで漕いで水面へ浮き上がれ！！そうすれば水面へと浮き上がれなくても
漕いだことが私を満足させてくれると願って！！

■2007-10-8-月曜日 No.2

昼間にメールを送信した女の子と話すことができた。
ただ画面に映し出される文字を見ただけなのに心が嬉しさで
いっぱいになる。会えることもない子と話すだけでこれほどまでに
心が動くのか。私は短絡的な奴だ。それでもこの嬉しさを
目の前にすると、そんなことはどうでもいいと思えてくる。

■2007-10-9-火曜日 No.1

仕事に臨む。言葉使いが全体的におかしい。
できるだけ丁寧な言葉を使おうと思っているのだが
それが裏目に出ている。丁寧な言葉と、友人に話すような
日常語がいりまじり、とても聞き苦しくなってしまっている。
こいつを直すのには、とても時間がかかりそうだ。

まずはできるところからという事で情報をデータベースに
入力する作業。私と交替で辞めた先輩が言っていた通り
この作業だけならサルでもできるほど簡単だ。

■2007-10-10-水曜日 No.1

先輩の電話対応の聞き取り作業。
使える言い回し、対応のやり方を
どんどん盗んでいこうと思う。

コールセンターは電話がかかってこないと
暇なのでHTMLでマニュアル作り、勉強も
兼ねているため、すべて手打ちで作っている。
といっても使うタグは少ないからそこまで複雑ではない。

重要なのはマニュアルの中身、先輩が作ったものに
仕事を始めたばかりの人間の視点から必要、便利と思われる。
暗黙知だったものを誰にでも分かる形式知にする作業が大変だ。

メッセで女の子と会話をしながらスカイプで男友達と話す。
楽しいひと時。

■2007-10-11-木曜日 No.1

データベース入力。電話対応。マニュアル作り。
主にこの3つの作業を行い、1日を過ごしている。

複雑でもない仕事なはずなのに、連絡フローがたくさん
あるせいで、かなりめんどうな作業になっている。

今日あったのは、修理完了日時の指定があり
それを過ぎる事があるなら修理しなくてもよいとのご依頼。

まずはお客様から頂いた機械の故障状況をベンダーに伝え
おおよその修理時間を出してもらい、その修理時間を
お客様に伝え了解を取った。そして万が一、その期間内に
修理が終わらない場合は、修理途中でも機械をお返しする事を
お伝えし、その了解も取った。そして引き取りの希望日時を聞き
それをベンダーに伝え、見積もり書を作成してもらい。
それをお客様にご連絡。これを電話、FAX、メールの3つの連絡手段を
駆使しながら行う。かなりめんどくさく、途中からサブリーダーに
担当を代わってもらい、その対応を終始みているだけだったが
なんでこんなめんどくさい作業になっているのか怒りが湧いてきた。
せめて連絡手段くらいは一元化してほしいものだ。メールで依頼してきたなら
最後までメールで作業を行わせろと言いたい。

■2007-10-11-木曜日 No.2

そういえばぜんぜんシスアドの勉強をしていない事に気がつく。
今日は風呂に入りながら哲学探究を読んでいた。とばしとばし
読んでいるので、始めから読み返すと、驚きがたえない。

試験まであと10日。いまさら勉強しても遅い気がするが
やるだけの事はやっておこうと思う。少しでもコンピューターに
関する知識に理解が深まればと思う。それに試験に合格すれば
給料も上がる。

■2007-10-11-木曜日 No.3

仕事を教えてもらっている時、サブリーダーが
教え方、言う言葉を選んでいる時がある。
私も、上手い電話対応のやり方を考える。
しかし、意識上にはっきり言葉が浮かんでくるわけではない。
しかし、それでも何かについて考えている事は確かだ。
私は意識に上ってこないのに、自分自身が考えていることを
知っている。なぜだ？無意識に何を選別、分類しているのか！！
なぜ、浮かんできたものが最適なものだと知れるのか。
どうして、私がそれを考えていたのだと知れるのか。
無意識にということは私が何も考えていないことを意味しない。
確かに何かを考えている。だがそれが何かわからない。

脳が言葉を介さずに判断・分析しているんだろうね。
帰国子女が、英語を日本語に翻訳せずに理解するように。

何故それが最適だって思えるのか。
たぶん脳が勝手に証明を作り出しているんじゃない。
言葉で説明文を作るよりはるかに速く。

まぁ何にせよ判断できるってのは物事が進んで良いことだ。
調子が悪いと判断できないしな。
本当にいいのか悪いのか分からなくてひたすら保留になる。

■2007-10-12-金曜日 No.1

>>494
翻訳されて出力されるものは言葉です。
脳が「言葉」を介さずに判断・分析し結果を言葉にする。
言葉ではなかったものと言葉を繋ぐものが必要となります。
なぜ、この脳の中にある「情報」が特定の「言葉」と結びつくのか。
ここのところがよくわかりません。

脳が勝手に証明を作り出しているのはなんとなく分かります。
最適化が限界まで達した時、その証明が出力されるとすると
この最適化の限界というのはいったいどこで決まるものなのでしょうか。
長い間携わっている事に対して、見る目が変わっていくということが
ありますが、なぜそれに携わると見る目が変わるのか。ある時、正解だと
思ったことが、あとで間違いだとわかることもあるわけで、最適化の限界値が
きまる方法を私は知りたいのです。人類共通の最適化の限界値が現在の
科学であるわけで、その基礎は何によって作られているのか。なぜそれが
限界値であるのか。

寝太郎氏は何歳だっけ。たしかぼくと同い年だったような。

脳にある「情報」が特定の「言葉」と結びつく、
俺のイメージだと、「情報」と「言葉」を脳が比べて、
いちいち「Yes」「 No」の旗揚げをしている感じだな。
例えば相手に急がせたい場合に、
迅速に　×
素早く　×
急いで　×
すぐに　○　・・・「すぐに」を使おう！
と言うふうに。（言葉を使う状況を考え考慮しつつ）
結びつくというより猛烈なスピードで取捨選択してるって感じかな。

だから最適化の限界は、
その人の経験値と取捨選択のスピード、思考に使える時間、
の組み合わせで決まるのかな？

判断が後々変わるのは事象に内在する構成要素を新たに発見するからかなぁ。
判断材料が増えると一から分析しなおす、そしたら結果が変わりました、
とかかな。

・・・いろいろ考えたら疲れた、ここが俺の限界らしい。