独り言

私はアンタに求めるものが大きすぎたのかもしれへんなあ。
だから足りないねんね。
寂しくて他の嫁なら足りる愛情でも私には足りないんだあ。

自分でもどうしていいかわからない。

ねえ。
私はもっともっと愛してくれる人じゃないとダメなのかもしれない。

そんな人はいないだろうけど。

アンタ以上に愛をくれる人なんていないだろうけど。

でもずっと足りないままなのかな？

　

３取りー！！！

４取りー！！！！

取るといいん？

いいんよ

なんでいいん？

そういうこと

初心者なのでわからないんです。

初心者なのでわからないんです。

あいあいも取ってみればわかる

>>11
ですね、口じゃ説明出来ませんよ
この何とも言えない何かは。

なかなか書き込めないです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ

散らかってたので掃除機かけたら
気に入らなかったみたいで
掃除機を真っ二つに壊された･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ

( ・ω・)ﾉ(ﾉД`)ﾖｽﾖｽ

明日になったら忘れてるねんで。

もういややぁぁぁ

６年前好きな人と別れた。
彼とは６年一緒にいた。
結婚も意識してたんだけど、彼に結婚したいと何気なく言ったら、「結婚にメリットがない」と言われた。
彼には別れぎわ泣かれたけど、私と結婚をする気がないんだから、それ以上付き合っても仕方ないと、思い切って別れを告げた。
それから直ぐ、１人の男性と知り合う。特別魅力があるわけでもなかったけど、直ぐに私との結婚を意識してくれた。彼の仕事上、２人海外で生活する。１年半後帰国して結婚。相性が悪くて、その際とても苦痛。それでも子供がほしかったので、１人出産。
でも、やっぱり元カレが忘れられなくて、毎日元カレのことばかり思い出す。

こんばんわ！
ｸﾘｽﾏｽもあと一週間近くになりましたね。
私はｸﾘｽﾏｽを恋人と過ごしたことありません。
恋愛はきっと並程度経験してきました。
がｸﾘｽﾏｽ前になぜだか別れてしまいます。
ちなみに私は２４歳独身の男です。
派手でもなく地味でもない。
男のくせに甘いものが大好き！でも太りません。
そんな俺が嘘いつわりない独り言をペラペラいっていきます☆

この季節になると思い出す心に傷。それは最愛なるコロのことだ。
この季節に何人かの元カノと別れた経験や過去があるのに、それを差し置いて俺はコロを思い出してしまう。可愛かった。
俺がまだ小学四年くらいのときコロと出会った。
子犬の柴犬。
野良犬だったコロに俺はいつも家の冷蔵庫から食物とってきてはコロにあたえていた。
すっかりなっついてしまい、帰ろうとする俺にあとからついてくる。
親に頼んでうちで飼いたい！と言ったが親は猛反対。泣きながら頼んだけどだめだった。
理由は両親が動物嫌いなのとｱﾊﾟｰﾄでﾍﾟｯﾄ厳禁。
泣きながらコロを連れて家を飛び出した。
向かった先は建物の廃墟っぽいところ。庭は何年も手入れされてなくて草がボーボー俺とコロがはじめて出会った場所。
時間は夕方の１８時くらい冬なので真っ暗だった。
親が飼ってくれるのを認めてくれまで帰るつもりはなかった。

季節は冬。
寒くて体は震え、手はｶﾁｶﾁ鼻水はﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。
２時間くらいして寒さに耐えれず一度帰って毛布や食物を取りに家に帰る。
そのときコロはついてくるので首輪(コロに買ってあげた)にヒモつけ鉄筋に結びつけ、ついてこれないようにした。
そのときコロは淋しそうに吠えていた。
一度帰ってきた俺は両親にめちゃくちゃ怒られ。外へださせてくれなかった。
そんな親でも心配してくれたみたいで、うちでは飼えないけど引き取ってくれる人いるからその人に飼ってもらおうね？って言われ、俺はしかたなしに｢うん｣と言った。
学校が終わって、急いでコロのいる廃墟へと向かった・・・そのとき目にしたのは、ｶﾁｺﾁに固まったコロ
頭部からは血が流血した傷があり、血のついた鉄パイプがおちていた
きっとコロはずっと吠えて泣いてたんだと思う。
周りからしてみれば騒音。誰が虐待したかはわからないけど、悲しくて泣いた。ずっとずっと泣いた。なんであのときみたいな後悔もいっぱいあった。
ごめんね、コロ。
今でもたまに夢にでてくるよ。走り回って俺とコロがぜぇぜぇいって倒れてるの。目覚めたときはすごくブルーになって涙でてくるけどコロが大好きだったんだ。お前は幸せだったかな？恨んでるかな？
天国にいっても元気に走り回ってたらいいな・・・
ごめんね、コロ・・・
そんなソラの独り言でしたm(__)mあ、灯油切れた(>_<)

一人暮らしはじめてから６年くらいになりました。
高校のときくらいに父がやってる自営業が成功しビンボーから一気にお金持ちへ・・・
そのときお城をｲﾒｰｼﾞした一軒家を建てた。
俺は２階の部屋でロフトがついた床から天井まで６ﾒｰﾄﾙ８畳の洋室。
その部屋には半年しか過ごさず一人暮らしへ・・・
自立したいのと大学の近くに住みたかったため。
最初はワクワクですな。
住みたかった街に住めたのでいろいろ探索してはお店にはいったりた新しい出会いや発見にワクワクしたものです。
部屋は２LDKのｾﾊﾟﾚｰﾄ。一人には少し広い部屋だけどたまに友達が泊りにくるのでお客用みたいなもんですね。
散らかして帰るから、ほんとマジそこは頼むよって感じ。
中には焼酎やビールをｶｰﾍﾟｯﾄとかにこぼす奴。苦笑
そのときはガン切れするけど明日になったらいつもどおり笑
相手の罪をすぐ許してしまうのが俺の短所かな。。
なんて最近思うソラでしたm(__)m

脳内

明日から何連絡勤なんだ ゃだぁ〜

くぅたん大好きだよ

バルセロナ負けちゃったね。
灯油が切れたので車運転スタンドへ
ﾎﾟﾘﾀﾝ六個分灯油いれました笑
これで２月までもつかな？ｴｱｺﾝあるが喉がすぐわるくなる。のでｽﾄｰﾌﾞ派。
自動式ポンプがほしい。いつも思うんだか忘れてしまう。
ほか弁で焼肉弁当とカレーを注文。
ｺﾝﾋﾞﾆで２個はいってるｼｮｰﾄｹｰｷ。
もちろん全部今日の夜食だ。
自慢じゃないが自炊などしない。
道具は全て揃っているが俺が料理することはないかな。
今の時代、男も料理できなきゃだめ！みたいなとこあるが知ったこっちゃねーよ。
安めぐみに言われたら頑張りますがね笑
ってことでﾛﾅｳｼﾞｰﾆｮありがと☆

どうして生きてるんだろう
早く死にたい
でも生きなきゃ
とっても苦しいです
どうすればいいんだろう
早く死にたい
死にたくない

死にたい

死にたいのか生きたいのかどっちだよ笑
ほんっとつまんねーよな。マジつれーよ。めんどくせー！愚痴ばっかだよ。もう愚痴すら言う気力もなくボーっと・・・消えたい、なんて思うこともある。
ファミコンの電源みたいにボタンひとつで消えれるならどんなに楽なことか。
でも人間に生まれたからにはしかたねーよ。
それが当たり前なんだからよ。人生の半分以上は辛い。でも１００パーじゃねーんだよね。みんなさ。じゃあ残りはなにか？それがわかんねー。なにが待ってるのかわかんねー。
それが知りたい。
もしかしたら・・・みたいなことがあるかもしれない。でもないかもしれない・・・絶対ないとは言いきれない。
死んだらそれも味わえない。
俺もお前も君もみんなも死にたい！
みんなそう思ってるんだ。わーい(^-^)やったぜぇ☆
これで頑張れるわ。

本当に好きではないのかも知れない

そうだと思ったよ

前世も来世も人間。天寿全うしてもしなくても人間に再生させられるんだな。きっと。

大好きな人♪いつも見てるから♪辞めないでね(;_q)

s

眠い

今日も夜遅くまで仕事かな。夜食作ってあげたい。あたためてあげたい。ずっと、ずっと、一緒にいたい。

何だかなぁ〜

体が痛い…

さっき、訃報の連絡が来た。
初めは電話口で葬儀一部始終日程とかをメモしていて、
亡くなられた人が誰のことなのか判らないでいた。
住んでいた場所とかいろいろな話を思い返すと、
どうも名前(苗字)と言い、該当する人物が一人いることに気付いた。
もし、本当にその人だったとすると、大恩ある方である。
が、どうも腑に落ちないところもある。
第一、亡くなられる年齢でもないし、病んでいたと言う話もない。
まぁ、年齢からしてないわけでもないが、
連絡の電話は実に落ち着いたものだった。
住所も正直なところ、余り判然としていないし。

でどうなった？