永久に醜く

独り言愚痴スレ

１０００

引き続き、ひたすら愚痴る
独り言のたまう

吐き出してしまう

死ね


　

神様　神様
御手はあまりに遠い




トーマの心臓より

明日は、いつもより、一時間遅い出勤なので、
まだ起きてて大丈夫

でも、もうそろそろ寝るけど
疲れたから

今日はかなりぐっすりと泥の用に眠ると思う

携帯にトリップを送っておかないと
毎回毎回、ハンドルかえるのも、考えもんやなぁ

でも、まぁ、すぐ飽きるから

実験

ｏｋやった

OKを立てると、人の形に見える

こんな感じに

○
大

　○
　大.......................わーい

さあ、スレッドも立てたし寝るか
おなぬみ

これが僕の愛　これが僕の心臓の音
君にはわかっているはず

○
大.......................................わ〜い

>>11-12
爆笑したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>14
ト…トーマ…

>>15
何よりじゃ(`ー´)ｳﾑ

休憩中


ウチに近付くと、不快な思いをするゆえ
近付かないを推奨


今も、犠牲者が…
(`ー´)ｸｸ

Ｇらしき人物から、メールがくる
本人かは不明

複雑な思い

ただうま

あ…あぅぅ…
誤、誤爆したお…ＯＴＬ

ま、まぁ、俺じゃないふりしてたら
分からない分からない…

わ…分かるか

でも、まぁ、スレタイに固定ハンドル入れてないから
ダイジョブだろうよ

はいは〜い
全スレ埋め終わったえー

やはし、俺は1000をとるに相応しい人物であったｗ

誤爆したやつコピペ

名前：シ ◆si..QwPE2A 本日のレス 投稿日：2006/10/15(日) 20:42:17 O
今、帰り
さっきラブラドール撫でた
ウチの前を歩いててさ
尻尾プリプリ振って歩いてた
で、信号待ちのとこでウチに気付いたんよ
したら、なつっこい子で、こっちきて
尻尾ブンブン振るんだぜ

濡れた鼻が手についた(つ´∀｀)つ


名前：シ ◆si..QwPE2A 本日のレス 投稿日：2006/10/15(日) 20:44:20 O
あとちっこい子
ぼーっと俺の事見るから

隠れて
|д｀)ｺｿｺｿ
して見せたら、笑ってたw

今日は、ヘドロがさぁ
もうな…俺にばっか仕事さすねん

ちゅうか、あれ、甘えてんねん
俺がしっかりしてるからｗ←何気に自分を評価してみた

あ、先、出会い系の喪男の方の人にメールしとこ

何やあいつ
俺の書き込みＧのスレに勝手にコピペしてやがる

うぜ

今日は、職場の人が犬の本を貸してくれた
めっちゃ可愛いでｗ

親に見せて、犬を飼うよう懐柔作戦

でもさ、ノアはやっぱり、それだけ、年月一緒におったからさ
こんなに愛してるわけやん？

でも、新しい子がくるとしてさ
その子も愛せるのか、俺分からん


俺犬とかめっちゃ好きやからめっちゃ可愛がると思うけど
ノアを愛したように、別の子も愛せるんか疑問や

さあ、今日は
レスせにゃならん相手もおらんし、のんびりモードや

シルクロードするべ〜

嫌やわ

俺、さっきから、この曲が浮かんで離れへんねん

Kome Kome Club - FUNK FUJIYAMA
ttp://www.youtube.com/watch?v=qOZ64N7oI7Y


♪
えびばでぃ　侍　寿司　芸者
びゅーるほー　富士山　ＨＡ！ＨＡ！ＨＡ！

こんにちはさよならこれいくら
カミカゼ腹切　ＨＡ！ＨＡ！ＨＡ！

米米CLUB - 浪漫飛行
ttp://www.youtube.com/watch?v=oRv5pLv4hFs

♪
そこから逃げ出すことは誰にでも出来ることさ
諦めという名の傘じゃ雨はしのげない
何もかもが知らないうちに　
形を変えてしまう前に

いつかその胸の中までも曇らぬように　Right Away
追いかけるのさ　My Friend
トランクひとつだけで
浪漫飛行へ　In The Sky
飛び回れ　この　My Heart
Wow Wow Wow Wow・・・
Wow Wow Wow Wow・・・



やっぱ浪漫飛行は好きじゃ〜

米米CLUB - KOME KOME WAR
ttp://www.youtube.com/watch?v=G5bpGFZ2Hv8

sure dance - Kome Kome Club
ttp://www.youtube.com/watch?v=Ug1tysHfanU
（前ふりが、めっちゃ長い）

kome kome club - Ace [26/31] Shake hip!
ttp://www.youtube.com/watch?v=LSisZmDad0A

米米、こないだって言うか
だいぶんたつかな？再結成して、

ＨＥＹ！ＨＥＹ！ＨＥＹ！出たやん？
俺、けっこう楽しみにしてたんやで

だけど、曲聴いて、正直がっかりした…

Daniel Powter 『 Bad Day 』
ttp://www.youtube.com/watch?v=cteIQc5SjDg

♪
一番大事にしたいひとときはどこにあるんだろ
落ち葉を蹴る君の いつしか魔法は解けて
ねえ 心の青空は曇りかけているのかい
熱い思いも冷めかけているのかい
そんなにがんばらなくたっていいんだよ

君は順番待ちをしてますます落ち込んでいく
作り笑いを浮かべて出がけのコーヒーを飲む
このところ人生外してばかりなんだろ
相変わらず傷ついてボロボロになっていくのかい
そんなにがんばらなくたっていいんだよ

だって今日はついてなかっただけ
がっかりだよね

悲しい歌を歌うのは未来を変えたいから
わからないなんて言わないで
嘘つくなよ

無理やり笑ってどこかに出かけるの
今日はついてなかっただけ カメラは嘘つかない
そろそろ夢から覚めるよ
でもそれでいいんだろ

今日はついてなかっただけ･･･それだけのことさ

（続く）

♪
青空をひとりじめするような休みが必要だよ 君には
ただ問題はみんなが君の話を笑って聞いていること

そんなにがんばらなくたっていいんだよ･･･

時には世の中がおかしくなって何もかも裏目に出ることもある
取り返しがつかないかもしれないし 何とかうまくいくかもしれない
僕の言うこと間違ってないはずさ･･・


いちばん大事にしたい情熱はどこにあるんだろ
落ち葉を蹴る君の いつしか魔法は解けて

だって今日はついてなかっただけ
がっかりだよね
悲しい歌を歌うのは未来を変えたいから
わからないなんて言わないで 嘘つくなよ
無理やり笑ってどこかに出かけるの

今日はついてなかっただけあとは君しだい
どんな気分なんだろ、今日もまた
ついてなかっただけ

ついてなかっただけだよ

ちょっと待てｗｗｗｗｗｗ
ポルテのＣＭパワーアップしてるやんけｗｗｗ


わんころ3匹になってるしｗ

ぶっ殺してやりたい
誰か俺の前スレ晒しやがった

ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい
ぶっ殺してやりたい

俺の前スレを見られたから、何て言うのか見てた
ほんなら、あいつは俺の事を

>　どこにでもいるＤＱＮ女と全く変わんねー

やって
こいつもか…
もうええわ


俺、もうあっこ見るのやめるわ
俺、ええわ

もう誰もいらんし


今日は、もう寝よかな

とりあえず
おやすみ

Avril Lavigne - I'm With You
ttp://www.youtube.com/watch?v=4MrCUFOyshI

Avril_Lavigne_-_Don__t_Tell_Me.
ttp://www.youtube.com/watch?v=Zlim7W3PbwA

カラオケ行って、この上の曲うたいたい
今度友達誘って行こうかな…

でも、今月お金ないわ…

ちょっと計算してみよう

あ、ないないわ
だって、木曜病院行くし…

そこで、4千円近くかかるしな

今月、病院代が、めっちゃかかってるねん
血液検査もしてるし

あと、遊園地行ったし、
昨日は出会い系の男と会ったし
おごってくれるって言うけど、ウチそういうのん嫌やし

カラオケ行きたい…行きたい
めっちゃ行きたい

発散したい…

平日やったら安いんやけど、ウチの友達
平日は仕事やし

今、ぷーの子はカラオケなんか興味ないし
ウチが付き合って！って言うたら、付き合ってくれるけど

そんなんじゃ嫌やしな

俺はごくごく自然に、またひとりやねん


なちゅらりぃな
ギルバート・オサリバンの

あははは
あはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺犬飼いたい
犬にひっつきたい、むきゅむきゅーやでー
一緒に寝るねん

寝息聞くねん
いびきも、寝言もきくねん

足触るんウチ、好きやねん
足きゅきゅってするん好きやねん

きゅっきゅー
肉球の間、コチョコチョするもん好きや
眉間にチューするねん

ノアに会いたい

俺、Ｇにゆれてたけど、
やっぱりああやって、結局俺を蔑んだりするんがおちやし

結局、俺は都合よく使われるだけやから
若い女や、仲間との関係がうまくいかんときとか

さみしいときとかに
利用されるだけ

うん

　　　　　＿＿＿＿
(･∀･)っ| .10000　|
　　　　　￣￣￣￣

スレタイ間違ってんなぁ

永遠（とわ）に醜く
ってしたかったのに、適当にたてたから

とわを変換したら、永久が出てきたからこのまましてもた

永遠に美しくのパクリやねんけどな

早朝に胃痛で目が覚めて、それから
あんまり寝られへんかった

休みの日は眠りたいんやけどな
毎日とは言わんけど、熟睡して、

スッキリ目覚める日が、一週間に1回でもいから
あればいいんやけどな

まぁ、また不眠症になるんを思えば、
今は、全然眠れるしええか

そう言えば、あのインテリのガキからメールこんなってるわｗ
あいつ、あれだけエラそうに

僕は人を選ぶほどえらい人間じゃないですからね
とか

会社で、嫌な上司と付き合う事を思えば
メールで合わない相手と話すくらい何て事ないですよ

だの、
俺がさ、嫌な相手からメールくる事を嫌がったらさ

メールなんて実害を及ぼさないんだから、僕だったら
それを観察して面白がりますよ

だの言ってたのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あはｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺、めっちゃいじめたったからなｗｗｗｗ
メール返せへん方が子どもみたいな言い草しよってたのにｗ

あはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
鼻へし折ったったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
気持ちｗｗｗｗｗｗ

でも、あのガキは自分がただの口八丁とは、
思わんと

俺が、おかしい奴と思うタイプやろな
まぁ、かなり変な人やっていじめたからなぁ

まぁ、これから、リアルで自分の言うてる事が
中身を伴ってない事に気づかされてくと思う

まぁ

が多いと恥ずかしくなる

つい、便利やから使ってしまうけど、
まぁって言葉は、あんまり好きとちゃうわ

気が滅入るニュースばっかりやな

テレビをつけっ放しにしてると、すぐニュース
切ればいいのに、その頭が働かんと

嫌なニュースを見て
気を滅入らせる

俺、ちょっと眠くなってき

♪
元気なうちにやりたいこと見つけだしたいよ
大好きな人に会いたいときに会えればいいのにな

気のすむまでケンカして仲直りしたいよ
やりたいようにやりたいことできればいいのにな

いつでも正しい人なんているのかな
まあ　そんなことたいした問題じゃないね

行こうよ行こうよ
あいかわらずなボクら

眠ろうとして、ベッドに寝転んで布団にくるまって
メルくん抱っこしてたけど
寝られへん

頭の中がうるさくて寝られへん


これは、気持ちがリラックスできないっちゅう、毎度のアレやね

俺、セクスじゃなくて
ただ、一緒に寝たいだけなんかな

何を求めてるのかよう分からん

結局は、ノアと一緒に寝たいとか、そんな風に思う
ノアは愛してたからな
一緒におるだけで、幸せやったからな
落ち着くし

心がぬくぬくなるしな


だから、出会い系の男とホテル行って
一緒に寝たって、俺が求めてるもんとは違うんは分かってる

でも、俺、別に、それでもいいと思ってる

ノアを愛するみたいな気持ちは、すぐは無理やし
時間をかければ、誰でも愛せるわけでもないし

俺がさ、それ待ってたら、永遠に
そんな人できへん事もありうるで

俺が好きになったって、相手が思ってくれへんかったら
どうしようもないしな

俺を好きになる男っちゅうたら、まぁ、
世界中探したら、おるやろうけど

身近に、そんなん現れる確立はめっちゃ低いしな


だから、為替品というか、模造品というか
そんな感じで、出会い系で出会う人でも、別にいいと思ってる

セクス目的の男やっても、別にいい

ただ、俺、セクスが第一目的ちゃうし、
できれば、セクスぬきで、ホテルいって
一緒に眠りたい


でも、そんなんでＯＫＯＫ
俺もそうやでって男は、そうそうおらんやろ
何で、射精できへんのに、こんな女と

ホテルいかなアカンねんってなもんやろ

俺が、めっちゃ可愛かったら
それもありなんやろうけどな

しっくりけーへんなぁ…
俺みたいな気持ちで、出会い系に登録する男だって
おると思うねんなぁ

でも、俺が、まずこんな容姿やから
そこで、もう出会う確立がさがってしまうねん

俺、相手の容姿は無関係にウェルカムしてるんやけどな


でも、そら、俺だって、俺の好みの容姿の方がええよ
こないだの人の容姿は、正直嫌やった

別に、めっちゃぶっさいとかそういう事じゃなくて
何か、嫌いな顔やってんな…

あ、何か違う…
会ってそう思った
何か、この人恐いと思った

別に、普通に優しかったけどな

だけど、やっぱり、性病検査の話ししたら
ああいう反応やったしな

大事な部分で、共感が得られへんと、
やっぱり嫌やわ

挿入できへんねやったら、口とか、
とにかく、妥協で何かしてくれんとって発想も嫌

もちろん、自分だけ気持ちよくなろうとか思ってないけど
検査に対して、やったるんやから、
あなたも、何かやってくださいって発想がおかしい

検査はお互いのためにする事やんか

やっぱり、性感染症のリスクを考えると、
不特定多数とのセクスはせんほうがいいわけで

ウチとしては、出会い系で出会った人は特にヤバイと思ってるから
下半身の接触するセクスはせん


でも、それを言うと男は不満を言うんよな
結局そういう人とは、根本的に目的が違うんよな

だから、そういう人なら、ウチはもういいわ


キスと胸とか、そういうのの行為は
別にいいかなとは思う

キスでも、傷口があってうんちゃらやと、かんちゃらで感染したりする
ようやけど、そこを気にしてたら、
もう、男と関わるのやめちまえってなる気がする

結局は

相手のＳＴＤの認識や考え方によって、
性向歴であったりで、

こっちのやり方もかわってくる

あと、ＳＴＤについて、書いてるところでも
例えば、ＨＰＶはコンドームで防げるって言い切ってるところもあるわけで

でも、コンドームで100ぱー防げるわけがないんよな
だから、

あーめんどくさくなった

ようは、やっぱり下半身もありなセクスは
信頼できる人とだけがいいと、俺は思う


そこんとこ、理解してくれへん人とは、やっぱり関わらん方がいい

あぁ…
結局は、モテナイ女は、寂しくひとりで
眠っとけって事かな
現実は

けど、ウチは、まだ諦めてないけどな
リアル世界では、やっぱり出会いないし

ネットを活用するしか、他にあんま考え付かん

と、言うか、リアルで出会いがあっても
結局のところ、

上でウダウダ書いてように
そういう理解ある男ってのは、そんなにおらん気がする
そういうのに理解ある男は、もう特定の人がおったりするんやと思う

それか、喪男とかｗ
それでも、ウチは、相性が合えばいいけど

ウチが、相手を選ぶように、喪男も、相手を選ぶんよな
しかも、喪男てけっこう理想が高い気がする

俺も、ある意味理想が高いもんな…


そろそろ腹へってきた
何か食わな、胃が痛くなるわ

やっぱり胃が痛くなって
あせったあせった

胃痙攣みたいのおこしたくないから、必死で食い物詰め込んだから
味わえなかった

昨日代わりに、出勤した代用として、
今日休みなわけやけど、

連休にウチはこだわってる

あと、ウオさんのいやらしさもにも、腹がたってる
表面上は良い人みたいな事いって、
結局、ヘドロと棚卸したくなかったのがみえみえ

俺に、おしつけたな



別に俺はいいけどね
もう、以前ほど、ヘドロと入るのめっちゃ苦痛ってわけじゃないもん

本当に不思議というか何というか
結婚して子ども産もうが、職場の人間関係のバランスもてれないで
我をはって

それでも、許されるんだからいいよねー

ヘドロもウオさんも、
いわゆる、我侭タイプ
ヘドロは子ども系我侭タイプ

ウオさんはお嬢様系我侭タイプ

で、隣の店のあの人はマダム系我侭タイプ

我侭な人が多いにあ…


そういうタイプの方が男って好きよな
バカ系？

リアル姉みても思うよ
何か、自分より劣ってると言うか、
こう、自分が精神的に大人で、みてあげるってタイプっちゅうか

何てっていいか、言葉が浮かばんけど
そういうのを、すごく感じる。昔から

だいいち、可愛いって感情は
相手をバカにしてるって言うか下に見れる人に
当てはまる事多くないか？

何てったらいいのか分からんけども

こないだ、出勤中に溶けそうな月が見れて
氷みたいな味がしそうで

何か、ほしかった

そういえば、病院近くのネットカフェから、
一時間延長無料券きた

ヤター

今度の木曜、込んでたら
さっそく使いまう

ありがとございまう

下腹部が痛い…
そろそろ生理なのかな

そもそも、前の生理はあの時のあれなのかな

あれいつだっけか？？


以前、生理でもないのに下腹部が痛いし、病院いって
検査したけど、何もなかったしにあ


ふぅ…何もないのに痛いて何さ…

今、調べたら10/3日に、生理のようなのあったんだよにあ

うははぁ
専用ブラウザはやっぱり便利やぁ
前の削除してもたから、過去ログ見られへん

あの時の体調やとか
いつあれやったかとか調べるのに
便利やってんけど、やめるつもりで削除してもたからな

気に入ってたＡＡとかもなくなったしな

ブログの良い面と、この専用ブラウザの良い面と
2ちゃんのお手軽さが

兼ね備わったとこはないのかな

海外ドラマのフレンズ再放送を適当に見てた
俺が、そこそこ好きな回やった

レイチェルが子どもを産むと決める回
避妊せんとセクスして、妊娠すると
そりゃ、その女ってのの人格が疑われるし
非難される

でも、その非難は、子どもができたかもと感じた時
どう感じて、どの道を選ぶかにもよるなと思わせる回

子どもを産んだときの、経済的な事や、なんやを考えて
お先真っ暗と落ち込むけど

フと出されたお酒を口に含み
自分のお腹には子どもがいるって、ハッとして
お酒を吐き出す

反射的に子どもを守ろうとする
で、簡易妊娠検査のやつで、フィービーが
陰性よって嘘をつく

レイチェルは、良かったといいつつ、がっかりする
居もしない子を居ると思ってたなんて…とかって

で、悲しくなって泣き出すと
フィービーが言う

陽性よ。これで自分の気持ちが分かったでしょ
↑こういう事する変な人なんだにあ、フィービーは

で、レイチェル
私産むわー

みんなで、抱き合う


もちろん、現実的には、避妊もせずに妊娠するなんざ
あれやけども

うんちゃらかんちゃらぴーぴー
あい、この話しはおわり

もうちょとさ
子どもを産みやすい、育てやすい国にならんかね

先進国でも、こんなとこはだめだしょ
少子化進んでるし
そんな国に未来があるのかにあ

むつかしい事は考えたくないから
考えないとして

あ、今日はトゥルーコーリングか？
そう言えば、

ハフ　ドクターは中年症候群も
見たかったけど見てないし…

ＯＺの最終回もあたりも
あの頃は、もう鬱が悪かったので、見られなかったし

ＯＺ…ＯＺはもう一回見たい
と、言うかＤＶＤと買いたい

あるのかな？

ピケットはＤＶＤ化してくれないし、プラクティスとかはどうなんやろか？
でも、俺、そんなお金ないしな

アイスエイジってコミック
俺、最初絵で何となく、最近ありがちのホストとか
ホステスとかをカッコよく描いたり

他にも過激なのをうりにして部数稼いでるようなコミックかなと思ったんやけど

一巻だけ買ったら、けっこうちゃんとしたコミックやったわ
過激な内容もあったし
そんな簡単に解決するかよって感じもするし

ずいぶん、主人公がおいおい前は正義のヒーローかとか
言いたくなる
あんま、ウチ的に好きくないキャラやけども

二巻も試しによんでみようかなって


最近、でも、漫画とかで、気分落ち着かせんでも大丈夫になってきたかな？
と、言うか、オンラインゲームに以降しただけか

オンラインゲームの方が、俺的には、よくないと思うんやけど
お金かからんからさ

とりあえず、物語も読んで、感覚刺激しとかなと思うので
少しは買うと思う
もちろん古本やけど

しょろしょろオンラインゲームをこてさきでするかな
トゥルーコーリングをつけながら
どっちにも集中せず、適当にｗ

出会い系のいわゆる、彼女居ない歴＝年齢の人のメールって困るよ
こっちが、話題をふらないとアカンのん

で、話題をふるやろ
例えばどんな映画が好き？とかね

したら、それだけ答えて返信してくるのさ
話題を膨らます気がないのか、話しなれてないそうやから
どうしていいのか分からんのか…

もう、私から、話題ふるのやめたいけど
すると、返信する話しがないわけさ
無視したって事になるん

Mr.Children - 光の射す方へ(Mステ)
http://www.youtube.com/watch?v=El2-tU7Mr-M

♪
僕らは夢見たあげく彷徨って
空振りしては骨折ってリハビリしてんだ
いつの日か君に届くならいいな
心に付けたプロペラ
時空を超えて光の射す方へ

♪
誰を信用して何に奮闘してこの先歩けばいい?
デキレースでもって勝敗がついたって
拍手を送るべきウィナーは存在しない

僕らは夢見るあまり彷徨って
大海原で漂ってさぶいぼたてんだ
もっとこの僕を愛して欲しいんだ
月夜に歌う虫けら
羽を開いて光の射す方へ

散らかってる点を拾い集めて
真直ぐな線で結ぶ
闇を裂いて海を泳ぎ渡って
風となり大地を這う
限りあるまたとない永遠を探して
最短距離で駆け抜けるよ 光の射す方へ

俺は別に、

俺は、

俺は


この先が続かんのは、言うてもしゃあないっていう
リアルの自分っぽい感じの気持ち

俺は、いろいろ言うたり、勝手に振舞ってるけど
結局、見せへんところは、見せてへんし、
言われへん事もあって

癒えへん、昔の傷がいくつかあって
それは、まだ、リアルでもネットでも、口に出されへんな

いつになったら、終わるのか
はたまた始まるのか

子どもの内に自殺してた方が幸せやったんちゃうかな
まぁ、まだ先は長い

事故にあうかもしらんし、殺されるかも
病にたおれるかもしらん

ので、先が長いかは分からんけども


死ぬほどの差し迫った、酷いことも、今はない
ただ、情緒的にアカンだけで

生活は普通

普通でもないか
親もあんなんやしな

明日は新人さんとやから気が重い

あの人、熨斗間違いとかするから…
逐一見とかなアカンし、

早番の仕事も、俺がせなアカンし
何より、大口配送があって、
あの人はできへんし

それも俺がひとりでせなアカンわけやろ


そらな。50代の人やからな
覚えるのは、やっぱり遅いと思うよ

だけど、正直言うと、あの人には、向いてない気がする
あの人は、お惣菜向きな感じ

熨斗なんか掛け間違ったら、それこそ大きいクレームになりかねへん
けど、あの人は
思い込みで付けるのか、何なんか

出産のお見舞いに
結び切りをつけたりしたようや

恐い…恐すぎる…
他にもいろいろとある…

あと、レジ
何回言うても、最後の確認をしない

普通の店じゃないんやから、間違ったらややこしい事になる事は
何度も言うてるのに
最後に確認をせず

金額入力して、そっこうで、最後のキーを押す

確認は怠ったらアカンて…
その結果がどういう事になるのか、あれだけ説明しても
分からんのやろか？

ヘドロは特にイラチやから、
俺に愚痴ってくるし

俺は、覚えるペースは人それぞれですしね
だんだんと、全体を把握する内に
覚えた事が整理されていって、慣れますよ

という感じの事を言うたけど
あの人、まだ、ホンマに基本しか教えてないんよな…

これから、まだまだ仕事はあるん
伝票書きから、発注から、返品から
移動から、何から何まで、まだまだあるん

外商のんもあるし…
特に外商のミスは恐い

それだけじゃない
これから、お歳暮の時期になってくる

商品をあげるのが、またややこしいんや…
それだけじゃない
12月と年始の忙しさは凄まじい…

ミスがおきやすい
配送もややこしくなってくるん…


そりゃ、私もミスした事がないわけじゃない
でも、私はミスしたら、自分で対処する
お客さんへ電話入れるのも、その他の処理も

けど、あの人はたぶん無理とちゃうやろか…
お客さんに電話した時点で、よけいに怒らせそうな気もするし…

ああああ…
ほんで、あの人、この日がダメあの日がダメって
休みの指定ばっかりするし

営業の見る目のなさにうんざりする…
面接に来た人の顔を私は知ってるんやけど

今入ってる、新人さんを採用って言うた時
？？？？って思ったもんや


あと、お願いやから、身だしなみくらいキチンとして…
私、最初、店頭立ってる、あの人の格好見た時

わが目を疑ったで…
ヘドロ何も言わんかったんか？？？と思ったよ
それくらい、酷かった

で、他の店の人が、私らに注意するよう促したんよ

で、注意しても
アイロンをかけるとかは、いう事きくけど

他のとある部分は、これがちょうどいいんですとかって
きかへんし…

いや、そういう問題じゃなくて…


あぁ…アカン
あんまり噴出させると、明日に影響する

長い目で見よう長い目で
うるさいようでも、大事なとこは、注意していこう…

俺だって、まだ、あっこきてそんなたってないのに
結局、二番目に長くいる立場になってるし

システムやとか、いろいろ伝票とか
ヘドロは、結局、ウチにきいてきたり、
分からんとウチに押し付けるんよ

で、俺が、営業にきいたりとかして
処理するん

営業は営業で、全然使えへんし…
もっと、しっかりした人を上に据えてや…


でもな、あんまりしっかりしてても
逆にしんどいよな…
はぅ…両方いいのは、ほうかむりだけ

おなぬみ

信頼できる男がいない

出会い系の男ははなから信用してないから
何かあっても、がっかりとか
こんなもんさ
やっぱりかよwww

やけど、ＧやＳは、信頼してたのに
バッサリ斬られたからな

マジで人間不信に陥り気味や
人間って、やっぱし信用できねーわw

うんこかたい
ちゃんと出なくて気持ち悪い

下腹部痛
血が出てきたので、生理になったらしい
また、すぐ終わりそうな感じやけど

なんか、血がサラサラ薄すぎるねん

信用できなくても、
みんながみんなそうじゃないって、やっぱり思ってる

男なんかって言いたくなるけど
あれは、結局合わんかったんやって思う

Ｇにしても、ホンマに好きな相手が現れて、
その人も、Ｇを好きなら
すごくがんばるやろうと思う

Ｓにしたって、俺にはあんなんやったけど
彼女の我侭は許すし
俺とは合わんかったんやと思う


俺自身、自分に悪いとこがなかったなんか思ってないし
だけど、アカンなったんは、俺が悪いとかそういう事じゃないと思ってる

合わんかったんやと思う

人の出会いとか、それが続くかは
お互いの問題やと思ってる

あとタイミングも


もちろん、どっちかが悪いってのもあるやろうけど
今回にかんしては、お互いに問題があったと思う

まぁ、はたや
Ｓは俺が悪いと思ってるみたいやけどな

夢を見たよ


誰かと付き合う夢
元同級生やったと思う

だけど、そいつは短期間に、女が何人も代わってる
なので、俺は、俺もその運命やなと思って
アカンくなるんを頭に入れてた

相手は仕事が忙しくて、なかなか会われへんかった
寂しくてしょうがなかった

俺は、寂しさを紛らわすために、手紙を書いてみたりとか
してたな


途中で目がさめたけど

誰かを好きになって、相手も自分を好きになるなんてのは

俺には、奇跡みたいに思える
みんなは当たり前にやってるけど
俺にとっては奇跡


この先、その奇跡が起こるかは分からん
人を好きになるのも難しいし

それ以上に、好きになってもらうのは難しい

今日は遅刻やな
でも、着替えんと、先に店行ってタイムカード押したら大丈夫やけど

どうしよかな…

早く起きても意味ないんよな
行く段階になると、お腹痛くなるから
最初かたかったのに、今度は下痢やし

今日の仕事を一言で言ってみると


(;-д-)も…もう勘弁してくれよ


そんな感じ
新人さんがあまりに使えないので(まだ、しょうがないやね)
よけいに、俺に負担が…

出勤してから、息つく暇がなく
休憩でやっとこさ、一息

と、言うか、お前らのガキさには、辟易させられるよ

俺にやつあたりするのは、やめてくれ
そんな風に言われたって俺は関係ないでそ

言った本人にいいなさいよ
言えないからって、俺に当て付けたり、迷惑かけないでくれ

キチンと仕事と、感情的部分はわけろ
お前のせいで、俺のいらん仕事と手間が増える

まわりは、俺に文句言えばいいって言うけど
そんなん意味ないよ

他店の、ほぼ関わりのない相手と喧嘩してなんになるのさ

ああいうのは、放っておくのが一番やよ
いらん、トラブルの種はふやさんよ

プライベートな事ならまだしも
職場の事でそ
ただ、仕事まで混同させて、ああいう事するのは
言わないとだけどね

あの人には言うだけ無駄
もう済んだし、もう関わる事もないから

もう知らんよ

下腹部痛いよ下腹部
来る時、薬剤師に効く鎮痛剤って言ったのに効かんよ

やっぱりボルタレンかな
でも、胃がな…


そろそろ仕事もどらな

今、帰りの電車

今日は疲れた
新人さんに腹がたった

自分がミスしたくせに、何をえらそうにしてんねんと思った

そして、私は、後で対応すると言ったはずやのに
勝手に自己判断で自分のミスを帳消しにする禁じ手を使った事

私が、それに対して注意しても
我を通そうとしたので
きつめに注意せざるを得なくなった

独断で勝手な事をするなっちゅうねん

あの人には自覚がたりない
自営のような、ナーナーは通らん事が理解できんらしい

そして、あの人のいい加減さが
私らに迷惑をかけてる事も理解できないらしい


吐き出したい事がいろいろある

ただうま

帰ると、いきなり疲れがそれまでよりすごい
腕とか震えたりするぜ

風呂から出たとき
倒れるかと思った

もう見ないと決めても、見てしまう自分が嫌ってほどでもないけど
ダメだな〜と思う

Ｇスレ見て、また更に
あぁ、こいつ、やっぱりダメだなぁと思った

何で俺がちはるやねん
しばくぞ

お前はたしかにタニシや
可愛いくて若い女になびくとことかそっくり

あの男があの漫画を好きだっちゅうから
何度か読んだ
そして、今日も帰りに立ち読みした

俺がちはるなんちゅう発想は
ホンマに許せんなぁ


俺は、タニシを好きになった
そして、タニシは俺をふったんだ

そう、タニシは「ちはる」が好き
若くて可愛い女が

まぁ、Ｇの事はおいといて

俺は思うよ
あの漫画、あのままちはるとタニシ終わらせたら
なんじゃこりゃって感じ

俺は思うよ
人は完璧だから、相手を好きになるわけじゃないって
そんで、完璧だから付き合うわけでもないって

ダメ女ダメ男でもいいと思う
大事なんは、好きな相手のため
自分のため、お互いのために、そのダメさから脱却する事

努力する事
二人が、歩み寄ったりとかして
二人で成長する
相手のためとかに、変わろうとする
その好きな人にとっての、いい女、いい男になるよう努力する事
そんで、恋心を育てて、愛がそこに根付く

まぁ、俺は
恋愛経験がないから、理想論
まさに机上の空論やけどね

親や、友達とか、その他を見ててそう感じる


完璧やから、いい男いい女やから
好きなんじゃないって、そう感じるし


…もういいか
俺には、関係ないしにあ

だから、あの漫画のスレとか見てると
読者ってバカじゃねぇの？って思う

まぁ、俺、ちゃんと読んでないからさ…分かってないんだと思うけどさ

とりあえず、妊娠と（タニシが決闘する前みたいなとこは読んだ）、
後輩ともやってた事と？（そこは読んでない）
あと、あの電車で、青山の心配したとこも、今日読んだ


ちゃんと読んでないから
ちはるが誰が好きなのかわからん
スレでは、青山ってなってたからそうなんだろうにあ

だけど、あれだにあ
青山が好きだっても、最後に誰を想うのかが大事であって
過程は過程なんだよにあ

まぁ、分からんは
作者が何を描きたいかで、いろいろ変わってくるからにあ

話し変わって新人さん

今日は、隣の店の人が、新人さんの態度を見て
爆笑してた

俺は、もう見慣れてるからどうでもよかったんだけど
自分が仕事できないのに、態度がすごく大きいんだにあ

俺が、ひとりで奮闘してるのに
めっちゃ態度がでかいの
俺に対する、口の利き方とかもね

俺の事なめてるからｗ


まぁ、俺、それはいいんだわ
ヘドロとウオさんがあんなだから、クッションがいないと
続かないだろうし

なめてる相手には、いろいろ聞きやすいもんだから
そういうのがひとりくらいいないと、神経もたいなから

とにかく、新人さん
いろんなところで、話題の種になってたりする

あと、身嗜みがさ…
あれはだめだ

もう、いろんな店の人から、俺とかが注意されるわけよ
俺らが注意しても、
なおらないんだにあ…

人は経験を重ねて、失敗したりして
好きな人も変わって行くんだよにあ


俺は、タニシみたいの好きやけど
結局タニシみたいのは、

可愛いくて若い女が好きなのは変わらない気がする
女は、最初は、いわゆるかっこいい男やったり
強い男が好きやったり、そういうのが好きやったりするけど

結局は優しい男を好きになるんじゃないかにあ…


そんな事もないのかにあ？
最後は、やっぱ財力かなｗ

優しいだけじゃ飯は食えん、子どもも養えんって
現実的な方に走るのかもｗ

俺はどうなるんやろ？

結局、あの出会い系の男は、会った日以来、
音沙汰なし

できるならば、このまま自然消滅したい
もう、連絡きませんように

ウド鈴木が結婚できるんか…

ゲームすっかな

ゲームしてきた

でも、ゲームにも飽きてきた
レベルあげたり面倒くさい

実際は、ゲームはそこそこ
ゲームの中の顔見知りの人と話しばっかりしてた

結局、俺の中におるのは、
いまだにあの男であって
一度好きになると、なかなかぬけられへん

どんなに、相手のいやなとこ、アカンとことかに
愛想が尽きても、
心の中に芽生えた気持ちは、なかなかきえてくれへん


最低な男やと思うよ
若くて可愛い女が好きなくせに、自分は
いわゆる、いい男を好きになる、女に対して文句ばっかり言うてさ

言うてる事とやってる事に大きな差がありすぎやねん

俺は容姿にこだわる
イケメンであろうが、不細工であろうが苦手な顔ってある

体系はあんまり関係ないな…
まぁ、俺がこんなふくよかやから、シュットしてて、
筋肉もある力強い人のがいいけど

それは、オプションやなぁ

やっぱり精神的な部分やもん
俺が求める最大のポイントは

はぁ…そろそろ寝よう…

俺は。どんな夢を見るのかな
ノアの夢かな

でも、ノアの夢を見ると、辛いな


俺の胸は、穴が開いたまんまなんかな

ノアの穴
あの男の穴
Ｓの穴


穴だらけ

♪
愛が欲しい
でも無理だ
こんな無責任な男だから

どこへ行っても俺は抜け殻
みんなは羽を伸ばしてるのに

心が穴だらけで人を愛せない
何も感じない
寒々しいだけ
感じたくても古傷が邪魔をする

ハートの周りを何層にも囲んで
愛が欲しい
今までにない愛が
自然体のままでも決して傷つかない愛
余分な意味のない素のままの愛

そんな愛が欲しい

Video killed A Radio Star by Buggles
ttp://www.youtube.com/watch?v=bf7KCirSkoU

帰りたい帰れない帰りたくない
戻りたい戻れない戻りたくない
会いたい会えない会いたくない

選挙とかで、朝の八時とかから、
選挙カーのマイクのウルサイ音を
響かせる、非常識なやつに、誰が一票入れるかー！

ウルサイ音は、せめて10時からやと思う

それかてさ
夜勤明けで帰って眠ってる人や、
平日が休みで、寝てる人にはたまらんよ

ウルサイて…
音量考えろよ

ようはTPOをわきまえろっちゅう…

寝よ

休みでも、何度も目が覚める
早朝は胃痛

次に爆音選挙カー
次に宅急便（…宅急便…また何か買いよったんか…）

生理、腹痛

他にも何かあったけど、忘れた

あ、そうやメールきたんやった

メールｈ３８

俺に何を求めてるんや
いい加減にしてくれ、
なびいてまうやんけ


俺は、時々寂しくなるというか、何と言うか
寂しいのとはちゃねん
心の隙間？
何ていうか、

とにかく
温かい手が欲しくなるときがあるんやから

あんまり、ひつこいと
利用してまいそうになるやんけ


出会い系で会った中では、まだ、合うほうやと思う
ただ、人間的にどうなんって部分がさ

俺のいい部分であり、悪い部分でもある

喉元過ぎれば的、寛容
まさに、そんな感じの

悪い寛容さが、あって、反省の気持ちをキチンと書いて
あやまられると、

誰でも過ちはあるし、人は完璧じゃないから…って
許してまう傾向がある


だけど、あれはひとでなしやでなぁ
いくら同意であって、やめてって言わんくても
あれだけ、泣き喚いてたら、普通はせんって萎えるって

でも、あれ、あの人にとったら悪気はなかったんよな
アホやで
アホやけど、反省されるとなぁ…

これは、いわゆるＤＶを許す女の血が俺にも流れてる
まさに、母親ゆずりな人格がこわい

母親は、理屈を分からず許すタイプ
俺は、自分の判断が危ない傾向も、理屈も分かってて許すタイプ


どっちもアホやな
でも、俺は、こっからはもうアカンって線は、ちゃんと引けるんとちゃうかな
永遠には許さんわけじゃないし

ほだされるだけでもないし

あと、情緒不安定でもないのに
職を転々としてる人やから

それもかなりのマイナス要因


危ないって
何歳やねんって思う
そういう責任感がないというか…

アカンやろ…


だから、結局、遊び相手としてしか
ｈ38とは関わられへん

と、言うても、ストーカー化しそうな傾向もあるから
やっぱり関わらんほうがいい

明日は早番やから、早く寝なアカンけど
寝る気にならん

生理は、ちゃんときた
書きのこしとかんと、すぐ忘れるからなぁ



と、言うか

（；´Д｀）明日、病院やんけ…
パートから直行か…

と、言う事は、明日はあっちの駅まで自転車で行かなアカンな…
電車の時間調べとかなアカン

そろそろ寝る
おなぬみ

あの鎮痛剤きかんと思ったけど効いてる
今痛くないもん

飲む前は痛かったのに

♪
ちかよらないでおくれ
もういたいのはごめんだ

壊れるようなものに
もう手は出さない




って、B'zの傷心の、ここのフレーズ好きや

Gのスレ見てたら、滑稽というか何というか
あのMの発言ｗ

あいつはGの何を見てんねやろ？
その、うｐ厨のチヤホヤ女が大好きなんがGやんか

しんどい…
今日は自転車で、遠い方の駅やってんけど

途中、気持ち悪くて
変な汗でるし、今も吐きそう

下腹部痛くて死ぬる
生理のときは、お腹はるから、制服よけいにきつくて死ぬる

ミクシーがすでにうざったくなってて死ぬる

新人さんが嫌いで死ぬる

スカート寒いし、足開けて座れへんから
うざったい

今日は、誰かとただ眠りたいと思ってた
セクスは面白いけど、それは始める前のドキドキくらい

始まって、そういうことすればする程さめてくる

ただ一緒にコロンして、のんびりするだけじゃ
何でいかんのだろか

好きな相手じゃないから？
俺みたいな価値のない容姿の女は
快楽得られる道具に使えなけりゃ
用がないからか？

俺は、ブサイクでも、性格とか合わないならあれやけど
別に精神的な安らぎは別やけどな…

クレジットでノートン買った

やっと買った
ずっと、いろんな無料おためしばっかで繋いでた

前のパソコンは古すぎてウィルス全くやったから
なーんもしてなかった


あぁ…イタイ
買いたいわけでもないものにお金出すのイタイ

親に渡すぶんのお金安くしてほしい

ただでさえ医療費に月一万はだいたい使う

で、携帯代、ネット代、ケーブル代
昼飯とか、たまに夜飯も

で、服代とかさ
したら、お金ほとんど残らんよ

なんかばかばかしい

今、俺のウォークマンには俺の嫌いな曲が流れてた

ミスチルの
♪車の中で隠れてキスをしよう


あれ、嫌い

今はバハメン

今日は、病院に直行やから、
帰りは何時になるかな

今、ネットカフェ

病院戻るです

本音を書こう

Gと喋りたい
一緒にコロンして、安らぎをえたい
添い寝してほしい


苦しい

でも、
近づいたら、それもまた辛いの分かってる


どうにもできへん

今日は、酷く疲れてる
寝るかもしらん

どうやったら、好きじゃなくなるん
超きもいらしい容姿を見たら、さめるんやろか

もっとロリコンぶりのくそったれなとこを見せつけられたら
嫌いになるんやろか


ううん、嫌いや
嫌いと好きが同居してる
恋心なんかなー

幻やで熱病やで
何かの瞬間に、急にさめるというか
時間がたてばさめる

ウチの友人も
あんなに好きで、結婚したのに、
事情で、ずっと会わんかったらさめたもん

キチンとしたリアルでの絆があっても、そうやって
さめてしまうんやもん

ミクシーに書いてたんを、そのままコピペ


彼氏ができたら、クリスマスに欲しいものがある
スノーグローブ
なぜかスノーグローブ
今では100均でも小さいのが売ってる
思い余って買ってまいそうになる事もあった

だけど彼氏ができたら、それをプレゼントしてもらうんが
憧れやから買わん

チャチすぎるんも、良すぎるのもアカン
中間くらいのやつ
で、絶対に球体がいいん

そんで、雪が舞うやつ
そんな願望をずっと持ってる

残念ながら、今年も、その夢は叶いそうもないわｗ


大きいスノーグローブがいいけど
だけど、キーホルダー型のミニサイズもいいと思う

だって、持ち歩けるやろ
それ持ってるだけで、絶対心ほっこりすんで

で、スノーグローブ自体も好きやから
振って、雪降らして見て和めるし

くそー

俺は、Gにスノーグローブプレゼントされたいんや
くそーーー

くそーーーーーーーーーーー

糞ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

どうしようもできへん
くそーーーーー

今日はもう寝る
疲れすぎてるから、心にしまっておくべき事を

漏らしてまうんや


おなぬみ

トイレに起き、胃がからっぽで変な感じで
どうせ、また胃痛で起きるのわかってるから
それみこして、少しくいもの腹にいれて

Ｇスレとかみて

ああやって、みんな新しい人と出会ったりして
楽しくやってんのに、俺は相変わらずで

俺はＧのように、他のスレ見たりとかする気にならないし
新しく仲間見つけて馴れ合うとか、
実はそういうのが面倒で
したくない

でも、これじゃいかんておもて、何かしてみたり

でも、やっぱり面倒で
初期ちゅうのようには、なれない

よくもあんなに、我満して、人と関わろうとしたな…と

当時、あんなに
鬱とかひどかったのに

…本当は今のがよくないのかな
俺、自分の中で迷子

今日もしんどいですよ
いてくるくる

たんぽぽの時もＧの時もそうやけど


たんぽぽの時には思いやりがないって言われたけど

たんぽぽとは、もっと深く関わりたかったからし、
ああ言ったのに

ただ、そうやね可哀想やね
あいつが悪いよって
たんぽぽを可哀想な人のままに、俺はしたくなかったから
ああいう立場でおったのに
あの時、俺は単なる悪者にされてしまった…

あ、電車ついた

ちんぽん男が…

今、帰りの電車
すごいオシッコ行きたい

あと、お腹すいた


あと、今日は何かすごく長かった

明日は休み


そうそう
今日、夢見た

心って名前の男の人が出てきた
あとは忘れたけど
心は、穏やかな人やった気がする

tinpon男が、今度は
自分の顔写真送ってきた

頼んでないし、さよならしたはずやのに
何で、またよろしくとか言うてくるんやろ


こないだ会った、あの男から連絡なくて
ホッとしてたのも束の間やった…

新人さんについて

すこぶる評判が悪い
それは、新人さんに問題がある

ウオさんは、もう呆れてしまってる
俺も、正直……
ああいう人とは関わりたくない


でも、まぁ…いろんな人がおるからなぁ…

今日も疲労が激しい…

4時過ぎくらいにトイレに起きて、携帯からGのスレを見てしまったばかりに
また、眠れなくなってしまったよ

それから頭痛ね
何で、すぐ頭痛につながるのかな

胃に繋がる事もあったし
お腹に繋がる事もあった


まぁ、明日は（今日）休みやから、別にいいけどね
だっていつでも、横になれるから

あのレスを読んで泣いたのは言うまでもない
だけど、別にいいと思ってる

ミクシーにも書いたけど
常に心の中に、ああいう思いがあったんやと思うし
それは、ウチも感じてたから

ただ、当時
何でそれを言ってくれないのか、常々思ってた
何を言っても、こたえてくれない

うっても響かない
それが、よけいに不安を増長させて、さらに相手を縛りたくなったし
嫌な自分になってった


悪循環なんは分かってても
温かく見守るやとか、そういうのができんかった
それはしたくもなかったし

あのレスが全てを物語ってるわけではないと思う
あれは気持ちの側面やと思ってる

いや、分からんけどね
そう、分からんの
本心を隠したり、我慢したりされると分からんの

特にネット上では、その言葉の温度は
こっちが、勝手に判断するもんやし


何度も、いろんな答え（本音）を求めたけど
いつも、シカトしたり、何かを理由にしたりして
答えてはくれんかった

それが、あの人のやり方で、それは変えたくないならしょうがないと思う

と、言うか、ウチが変えるに足らん存在やったんやと思ってる
常に思ってた
この人は、本当に私の事を好きなわけじゃないからって

ただ、そこにいて
好き好きいう人物がおったから、ひっぱられただけと
感じてたから

あの人が、好きになる
熱をあげるパターンというか、それを何個か見てきたけど
明らかに、それとは違うし

いわゆるあの人の好みと、自分はかけ離れすぎてたし
ウチの事があった、後と言うか
結局、何も始まってないけど終わる前に

あの人が、またはまった女を見て、
あぁ、やっぱりか…と思った

相変わらずあの人の好みは、一環してたのを目の当たりにして
よけいに、確信したというか…

その時に、あぁ、結局
やっぱり、私では足らんねやねって

コスプレとかしてる若くて可愛い女の子と交流したいんやねって


私は、そこで
そんな事したら嫌とかって言うた事あったっけな…
終わった後には言うたけど、それ以前は

縛ったらアカンと感じてたから
言わんかったように思う

むしろ、はじめの頃は、
お見合いをしてもいいと思ってたし
良い出会いがあれば、そっちにいってくれていいと言ってた

♪
あなたに女の子の一番大切なものをあげるわ



って、山口百恵の曲があって
一番大切なものって何ですか？って質問された山口百恵が

真心です

ってたしか、答えてたように思う



私は真心を捧げた
それは、あの人がメールでとある事を言うてくれたからやった

でも、その私にとって、すごく意味のある言葉も
あの人にとっては、すごく安易な言葉やったんやな…って

後々の致命的な不信感を、私に抱かせる言葉となった

まぁ、スレでもあの人書いた事あったし
別に書いてもええか


あの人、私に愛してるって言うたん

私は、その言葉は本当に特別な相手にだけって思ってるようなタイプやから
それまで私は、絶対に言わんかった

あの人も、そうやと思ってたから
言われた時、すごく嬉しくて、涙が出た
想いが通じたって思った


だけど、正直、それを言われた時ですら、ウチは
そんな言葉、そんなにすぐ言うてええもんなん…？？

って気持ちがあって、
私は、すぐには、「私も愛してる」とかそういうのは返さんかったと思う
その言葉は、リアルでも会って、それでも好きで
気持ちが変わらんかったときとか、もっと深く心に繋がりがもてて
言う言葉やと思ってたから

でも、あの人は
あの時は本心やったと思う

すごく愛情をしめしてくれたから、
私も返さないとと思った


で、初めて男の人に愛してると言うた

だけど、その後か前か、もうよく覚えてないけど
スレで、ミクシーで私が、メール内容を晒してバカにして笑ってる
みたいな書き込みがあって


あの人は、それをすぐに信じて
私に死ねとか、言うてきたりした

その時は、パソコンのケーブルを買いに言った日で、
何か、私は、ちょうどあの人を想って
何かメールを送った

行き違いにそれが送られてきた

ウチはすごく驚いて、
悲しくて悲しくて、店の中やったけど、涙がボロボロ出てきて
止められへんかった


その後も何度か、そういう事があった

あの頃は、幸せからドン底に突き落とされる事がよくあった
何度、違うと言うても

あの人は、すぐまた
しょうもない煽りを信じて、私を非難してきた
何度も

あの頃のあの人は、ちっとも幸せそうじゃなかった
死にたいとか書いたり

ラブホテルに行くやちはどうたらとかって、非難のスレを建てたり
まんま、ウチを非難する内容を平気で書いたりしてたし


私が、現れるまでのスレは、男らで楽しそうにしてたけど
情緒不安定で、辛そうな感じに変わってしまった

私とああいうメールをするよりも
他の人と関わってるときの方が活き活きしてたし

ウチは、すでに、その頃
あの人は本当にはウチを想ってないと、感じてたし

そうや、とあるスレで二人で会話をしてたけど
あの人は、私と話すよりも
自分のスレとかで、他の人と話す事が優先やったし

で、手の空いた時に
やってきて、書き込むみたいな
つねに後回しな感じでもあった

だけど、それを縛るのもどうかと思ったりもしてたし
たまに不満は言うてみて、
回答をもらっても

結局、あの人は、私と会話するよりも
他の人との方が楽しいんやなぁって感じてたし

そりゃ、私といっぱい喋ってほしかったけど
あの人の楽しみを奪うのも嫌やったし
私と喋ってるより活き活きしてるし

そんなんがグルグルまわって
結局、最後の方は

正直、私と関わる事にさめてきてるのをすごく感じた

すごく短い熱やったなぁ…って思ってた
愛してるって言うたのに、やっぱり簡単にそんな事が言えるような人やったんか

とかって、不信感もすごかったし
何か、すごく傷ついてた


で、結局、恋人関係みたいの解消を選んだのは、あの人やった
私が、追い詰めないときっと、その言葉を言わず

表面だけ好きなフリして、あの人は
あの、上っ面名やりとりを続けてたと思う
結局、私に言わせたんだよにあ…
あの人は

言いたくないけど、言わせざるをえない事をするんだよにあ…

で、その直後に、あのウチの嫌いな子にはまりだした
でも、最初はあの人も辛いんだろうなぁと思ってて

だから、しょうがないなぁとは思ってはいたけど
でも、あの人が、その子のスレに現れたの
その子を見つけたのが
さよならする前だと知って

しかも

ウチが、鬱はいってるとき
それをあの人も知ってる時
ウチに、鬱にさせてゴメンとか言うてる足で、
あの子のスレにいってるのを見て
どんな気持ちになったか

想像に易いと思う

俺の心はズタズタになったさ
不信感もすごかった

初めて、男の人に捧げた真心を平気で踏みにじってたんやから

本人には、悪気はないんだろうけどね



ほんで、何だ
俺悪いか？俺が怒るの悪いか？？

普通でそ


でも、俺は、いろんな人に
罵られまくってたさ…

それでも、捻くれないなんてぇ、俺は、ちょと無理だお
嫌な奴にもなるさ

いや、ならしてくれよ…

そろそろ、また寝るので携帯にきりかえ

あんな事があって、まだ三ヶ月たたんくらいやでw

あの人とまだ関わってた頃は二ヶ月くらいか

俺も、努力はしたさ
暴走せんようにとか、寛容さとか

でも、あの男
その度に嫌な事とかするし、
ロリコンやし


俺は、ただの人やで
それでも、ただ静かに耐えしのぶやなんかできるかー

何か、みんな俺に求める理想が高すぎへんか？？
何か、俺、


まあ、つまりは
そこまでせんことには、付き合いきれんっちゅう事やろ

別に、そこクリアしてくれな、お前(ウチな)なんか
価値ないしwwww

ちゅう事やな

しゃあないわ
俺は、今の友とのありかたとは違う

別の在り方の友とかが欲しいからなぁ
何て言うか…

何て言えばいいんか分からんわ
あんま言葉しらん上、
表現力も乏しいけのー

♪
それでもさみしくなったら
恋人だった君を思い出してるけど
それくらいは許して



って、マッキーの曲であるな
あの短い、あの人の錯覚で成り立った日々を恋人と
呼べるのか

そもそも、あの人が言うには
最初はメル友のノリやったらしいから
恋人ではないの方が、正解な感じやけど

まあ、昨日まではよく
あの人を思い出して、
会いたいなぁ
一緒に添い寝してくれへんかなぁ

とか思ったもんやけど
あの書き込みで、その思いはだいぶん薄らいだ

もっと罵ってくれたら
きっと忘れられる

昨日まで
連絡とりたくてとりたくて
しょうがなくて
書き込みそうになったり何度もしたけど

止まっててよかった

何にせよ
お互いに近寄らん方が
お互いの為やと思うし

おなぬみ

真心を踏みにじられたって表現はクサイから好きじゃない
心を弄ばれたって表現も好きくない


自分の言葉じゃないなぁ…と思う
表現方法を借りても、あんまるしっくりこない

何か粘着な人が、しきりに私に対して
何でも悪いのは人

とかって、私を罵ってたけど
あれはてんてん当てはまらんと思ってた
例えば、太ってるのも他人せい

みたいな感じで書いてて
何もかもそうみたいに書くんやけど


ウチはいっつも、言いたくてしょうがないけど
我慢する事がある、言葉っていうか何ていうかがある


私がこうなったのは、犯罪者と親とかのせい


いつも言いたくなるけど言わんようにしてる

それを言うと、人は結局、
小さい時の親の態度や環境で、性格が決まる事になる

確かに性格とか考え方、価値観は
できあがるけど

そこから、変わられへんわかじゃないと思うから


以前、２ちゃんで全ては遺伝子と、幼少期の環境で決まるって
子がおった
私はそれを否定したけど、内心、当たってないとも言えんと思ってた

たしかに、脳の働きは、遺伝子が影響する
もちろん大きくなるにつれ、脳の機能は
外部からの刺激によって、働きが変わってくるけど


例えば、幼少期の環境によって、形成された人格
それは、物の見方も支配する

二人の人が、同じものを見ても、感じるものは違うし
脳の出来でも、多くの情報を得る子、そうでない子とわれてくる


嫌いな情報はさけ、

好きな情報ばかりを、選択する性格もそう

あー、何か、何て説明していいのか分からんけど

…ええか
別に



まぁ、とりあえず、俺が思うのは
人間は遺伝子によって、多くが支配されてるけど
外部刺激によって、脳の発達や、機能は変わってくるから

いろんな人と出会い、いろんなものを見
いろんなところに行ったほうがいいって事


俺はそう思ってるので、何もかも人のせいにしてるわけでもないし

責められれば、俺も相手を責めたりもするよ
それを人のせいにしてると言われても困る

俺にだけ、言ってる事と行動が伴わないとか言われても困る

文句は尽きへんけど、正直自分で書いてて
気分悪い

文句は、できるなら、あんま書かんほうがいい

ミクシー

マイミクもおらんけど、いまだ消されず
いつも、いつ消されるかいつ消されるかと思ってる

それは、不安でなくて、
正直、消されたら、それはそれで
ホッとすると思う


足跡は相変わらずつく
コミュニティつながりでの足跡が多いけど
（俺のとこのトップ画像は、ノアが寝てるとこで可愛いから
踏んでしまうんちゃうかな）

たまに、何の接点もない足跡は、何でここにたどりついたんやろと思う
しかも、日記もかかれてない
内容が全くない人やと

とりあえず複アカなんやろなとか思う

私は、ええわ
複アカとか、面倒やもん

そこまでして、他の人のページみたいとか思わん
ミクシーに登録してるけど

正直、コメントとか書かれたらどうしようとか思ってるくらいしゃし
独り言が好きみたい

親しくなったり、仲良くなりたいと思う前の相手との
交流は正直しんどい

詩、書きたい
ベッドの中で、うとうとしてるときは
色々浮かぶんやけど、

おきてるときは、あんまり考えられへんくなるん

うとうとしてるから、それを
書き留める気にもならんし

何を考えてたかも忘れてまうねん

嫌いな人には、文句だって言うしさ

俺は、ただの人間やもん
好きな相手（恋愛などに関係ない場合も）が、それはやめてほしいと言うたら

なるべくなおそうとは思うけど
そんなん、すぐはなおらんよ…


それに、俺なぁ
あんまり正しいような感じを求められるのは
ちょっとしんどいわ…

それなら、今の友だけでまにあうというか…
もっと違う形の友がほしい

♪
今まで好きなこともしたし
たまに我慢もしてきた
「アイツはダメだ」なんて君勝手に決めないで余計なお世話だよ

どこに行ってもいい
道なんていくらでもある
立てなくなるほど考え込むより
行こうよ行こうよ自分を叫ぼう

元気なうちにやりたい事見つけ出したいよ
大好きな人に会いたいときに会えればいいのにな
気がすむまでケンカして仲直りしたいよ
やりたいようにやりたい事できればいいのにな

いつでも正しい人なんているのかな
まあ　そんな事大した問題じゃないね
行こうよ行こうよ
あいかわらずなボクら

気がすむまで喧嘩しても
仲直りできん意味がないよな

喧嘩して仲良くなっていくものやと思うし
お互いをしるもんやと思うし
それで、やっぱりアカンってなるのは悲しいけど
しょうがないと思う

だけど、喧嘩する暇もなく
気に入らないと終わる事が現実では多いな


喧嘩したいと言うてもしてくれへん
相手にもしてくれへん人も多いのかな

俺は、文句も多いし
ただの人で、醜くさもすごくある
特にねっち上では我侭やけど

だけど、俺、みんなの方が、ガキな気がしてしょうがないねん…


いくら束になってこられても
みんなの方が何か…
俺は、みんながやってるそういうのに、違和感を感じてるから
そういうのじゃない、また違う形の友とかが欲しいから

ああいう態度をとってきたわけやし…


けど、みんなはみんな
俺は俺やな…
俺のこれが、嫌って言われれば、それはそれでしょうがないもんな…


あははｗ
あれやな

♪アローンアゲイン　ナチュラリィ

そうそう、ごく自然に俺は、やっぱりまた独りやでｗ

でも、それが悪いとはどうしても思われへんねん

何か名無しにしたって、
俺がひとりなんが全てを物語ってるみたいな事言うてたけど


何でそれが＝アカン事って頭しかないんやろう



これは、孤独な挑戦なんやけど
ああいう人らには、単なる我侭とか、悪いとか
何か、そっち系にしか見えへんみたい

あうう…200をAAで飾りたかったけど

２ちゃんやめようとしたときに
活用してたAA倉庫のサイトのお気に入りも削除して
わからんｗ

昨日、職場の人と話してたん

私が、あそこにきたころって26やってんでｗ
誕生日前やったから

めっちゃ若いなｗ
26って

もう28やでｗ
はやーー

でも、俺、三十路とかそういう年齢に対する、何かあれはないねん

ただ、俺、こんなんやから
収入も安定してへんやろ
職もう安定やし

だから、そういう意味での三十路になろうかっていうのに
まだ、こんなんかい！
って焦りはあるねん

でも、それは、俺
焦ったらアカンと思ってる

俺の場合というか
ここは人と比較したらアカン

そりゃな
情けないとは思うよ

だけど、俺、やっぱり俺にはいろいろあったと思うし
もちろん諦めた事実もあるよ
甘えやったんかもしれんし

しょうがなかったんかもしらん

それは、まだ分からんけど
俺、ホンマに俺の人生振り返ったら生きてるだけでも、すごいと思ってる

そりゃな
俺より、全然悲惨な人で、それでもキチンとしたはる人もおるけど

俺、そこは比較するところじゃないと思ってるから
俺はそういう人らに比べて劣ってる部分もあるけど

優れてる部分もあると思うし
いろいろがんばる箇所は違うと思うから

今まで、また寝てたｗ


ウチの親は、金金金や
例えば、ナプキンを頼む

かえってくると
「390円」と請求してくる

ウチが、今月医療費がかさんだ事も、
抗鬱薬を飲んでる事も知ってる

だけど、あの人は、ウチがギリギリの状態で
働いてるって事が分かってない

だから、毎月必ず、
親に渡す分の金はとる

値下げしようという気すらないどころか
今月は電気代がかかったから、

とかって、金を請求してきたりする


ウチに精神的によくない事のひとつに
こういう親と接する事が問題なんもあると思う

毎月、必ず言われる
お金貸して

も、すごく負担や
かさんと、キレだしたりとか

親は、給料＋年金ももらってるのに
この状態で、本当に貯金が一円もないばかりか

借金があるわけさ
ウチ名義で58万ほど


誰に泣きつく事もできへんし
この事にかんする捌け口がない

リアルでそんな事を誰かに言うつもりもないし
だって、言うてもどうしようもないもん


で、スレとかで叫んでたけど
誰も心配してくれへんかったなぁ…

みんな知らん顔なうえ

Gは、あの恋人らしき立場やった頃
俺が騙してると思い込んで

借金の話ししだしたから、やっぱりか
とか何とか言う始末やし…

若くて可愛い子の心配なら、誰でもするのにな

ブスで太ってて、おばさんの心配をするには
愛される人でないとアカンのよｗ


うははｗｗｗｗｗ
無理やてｗｗｗｗｗｗ

今度、病院行ったときに先生にいう事を書かないとアカンけど
書く気がないｗ

ところで、独り暮らしの件
俺、少し真剣に考えてる

めっちゃ安アパートでええねん
3万切るとこ探してって考えてるけど

そういうとこは、だいたい電話回線ないねんｗ
パソコンの環境が…

と、言うか、中途解約になると、金とられるねんけどｗｗｗｗｗ

何で俺をしばりつけんねんｗ

だからな
俺、小田舎で、安いとこ探そうかなって

やっぱり駅近くははずされへんでｗ
せめて自転車で15分…

あ、あ、嫌や(>_<)
15分は嫌嫌よ(>_<)

もちっと近くがええん

ちょと、ネットで、
探してみよかなｗ

いてくるー

ミ(ノ･_･)ノｼｭﾀ

うおーーーーーーーー
あるやん
3万以下{{ (>_<) }}

3万越えのも交渉したら、たいてい
3万にはなるやろし


ううう
独り暮らししたい

飯を食いながらフと思う
一緒にご飯食いたいなぁ…楽しそうって


ウチはあんま人と飯食いたいとか思わんけど
そう思う
何をしてほしいとか、何をしたいかとかより

一緒に時間をすごしたい
そばにおったら、どんな感じやろうか


ウチは、あんまり人にそばにおられてくないんやけどな

たぶん好きなんやろな


でも、出会い系を利用して思うけど
会わな分からん事がいろいろあるから

実際に会って時を過ごしたら、好きじゃなくなるかもしれんな

と、言うかふられて、
あんなんとか言われて、まだこんなん思ってる自分は
イタイと思うわ

相当イタイ

こうやって、パソコンに向かってひとりで喋ってるより

出会い系で知り合った人と、どっかでかけてラブホテル行く方が
何か健全な感じがする

出会い系、会う、ラブホテルって聞いたら

いかがわしいイメージやと思うけど
他の人はどうか知らんけど

ウチの場合は、めっちゃさばさば？？
いかがわしさの欠片もない

こないだ、食事いったけど、その店で恋人らしきカップルがおったけど
そっちのが、かなりいかがわしい感じやったで

何か、ベタベタとケツとかモモとか触ったりとかして
おもっきり、そういう触りあいをしてて
めっちゃ、いかがわしいというか

汚らしかったで

まぁ、10人に聞いたら
10人とも

ウチのが汚らわしいと言うんやろうけど

また忘れられる書き込み
よんだ

あの男は、やっぱり若くて可愛い子がいいんだにあ

あえて、ああいうのを読まされると
本当に、もうお前死んでかまわないよ

とか思えるにあ


涙流すのもったいないけど、心痛いから出るにあ

明日、早番やから早く寝ないとやから

もうだいぶん前に、ベッドに転がって
布団にくるまって、メルくんだっこして
寝ようとしてるけど、今日は何度も寝てたから
眠れんくて、スレみたら
あの書き込みやろ

よけい寝られへんばかしか、何か胃が…

このままでは、絶対寝られへんから
30分間だけ起きよ

何かお腹も、グルグルおかしくなってきたじょ
とりあえず、胃薬は飲んだ

うんこ出るなら出てくれたほうがいい
何か最近はってて、気持ち悪いしにあ

ミクシーで、同じコミュの人を散策
でも、同じものが好きでも、

合うわけじゃないな
とか思ってる

まず、マイミクが多すぎる人は

合わないだろうなぁ…って
先入観もある
何だあのマイミクの数って？

おまいら、友達100人できるのかつながりか？
お？？

（´-`）oO(俺は、あんまたくさんいらないぜ
たったひとり、合う人ができたらだけでじゅうぶんだぜ

てか、そんなたくさんの人と交流は無理だじょ


もちろん誰もマイミク申請なんかしてこんけどもｗｗｗ
にゃはｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そろそろ眠くなってきたけど
お腹がグルグルおかしい…

(T_T)眠らせろお

今日の日はさようなら
また会う日まで

って明日やが

俺は幻を食って生きてる

って書こうとしたら、

俺はまんぼを食って…って書きそうになった

うーまんぼー！

眠い…眠くて死ぬる
眠いと辛い

別に、今、書く事もない
うんこ出したい

ミクシー、書く事ない
足跡たどるくらいか？

動物画像は、可愛いけど
そういうの見ると、疲れるで
テンションあがって

（ *´∀｀）にゃはーにゃはにゃはああ

とかってなるからな…

今日は朝からだめだお
頭も痛いし
生理痛やし

で、俺がさ、鎮痛剤ないか親に聞いて
もってきてもらったらさ

親はなんちゅうかってぇと

「390円！」

俺、キレてもうて怒鳴ったわ

「あんたは、ウチが無理して仕事言ってるのに
それをサポートする気はないんか」って

したらあの女
「390はナプキン代やで（新たに貸してって言うてるんちゃうで）」
って自信満々に言うねん

俺、よけいにキレて
「ウチが、今月病院代かかってんの分かってんのに、
あんたは給料も年金ももらってるのに
必ず金を請求する」ちゅうたら

「ナプキン代請求するんがアカンのか？」やって

で、よけいにキレて
「宗教で、町掃除しに行くんやったら、もっと娘の事考えろよ」
って言うても

「朝から、390円言うたからアカンのか？」とか
「○万円（親に毎月渡してる金）以上に請求するのがアカンのか」


やって
ハハハ

世の中には、メンヘルいいわけにして
病気療養やとか言うて

甘やかしてもらってるやつらがウジャウジャおんのにｗｗｗｗｗ

何や、俺、死んだろかなｗｗｗｗｗ
また、自傷でもしようかなｗｗｗｗｗｗｗｗ

ほんなら、あいつわかるんかなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


自傷して縫ったとしても
あの女には教えへんけどな

もう一言何かあったら
その場で、包丁取り出して自分の腕でも刺せたのになw


可哀想なママン
変な娘をもって

世の中にはいろんな人がおって
ママンには、よく理解できんだけやのに

娘は、いい年して職も安定せずヒステリー
ブスで太った醜い容姿

かわうそうなママン

職場行ったら笑うよ
俺ら女優やから(笑)

アンザイ先生…
クッキーが食べたいです
（　TДT)

今日はチワワに会いました
ちっこいチワワで、寒いので服を着せられてました

チワワは人が好きみたいで、側にいる数人の人を
眺めていました

そして、私がそこへ通りかかったのですね

もちろん私は、チワワを見て(*^_^*)←こんな顔しました

すると、チワワは反応してくれる人間が現れて嬉しいのか
私を見て、じっと見て、とても見て

ジタンダを踏むように身構えてるのですね
私と接触したい様子でした

私は何度も何度もも振り返って、チワワを見ました

チワワは私が遠くなっても見ていました

できる事なら走りよって

(つ´∀｀)つｱｿﾎﾞｳｾﾞ

って遊んであげたかたです

母親から謝罪のメールがきていましたが
僕はそれを信じる事ができません

僕のクレジットカードを勝手に使用し
僕を怒らせた時、母は、あの時もメールで謝罪してきました

だけど、その月の内にまた、勝手にカードを使ったのですから


と、言うか、僕は小学生の頃に、母親を信用しなくなったので…

爆裂うんちくん


今日、職場でお腹が痛くなったので
うんこに行きました

音姫を鳴らしつつ、資源の無駄も承知で
水を流してするのです

そうすれば、臭いも残りませんし
ぷぅが出ても、聞こえませんので


したら、今日は物凄い勢いでうんちくんが飛び出しました

まさに爆裂うんちくんでした
ぷぅも出ましたが、音姫&水音で、ばっちりでした

今もお腹がおかしいです
困るるる

ハトおもすれーし
かわいーなはははーー

カユイのか毛づくろいしてんのか
モコモコなったり
クチバシでｶｶｶｯてしたり
足で、超高速ｶﾘｶﾘしたり

すんだらモコモコなって、首うずくもらして

僕は、突然
それは衝動的に
スローな曲に流されるように
ごく当たり前に
逝きたくなるんだ

それは突然やってきて
僕を葬ろうとするんだ

花の首がもげおちるみたいに
ごく自然に

感傷もなく、連れ去る
きっと、僕は突然なくなってしまう

帰りたくない

あの曲が、今日は浮かんで
別に歌詞がどうとかじゃなくて

まず、リンドバーグの、あれ

♪
もっと愛しあしましょ
みなん自分で精一杯
でも素敵なことでしょ

傷つくのも仕方ない
かなわないものたくさんあるけど
あなたのそばにいたいの


とかって、アホ面さげてうたって曲を思い出して

あぁ、違う、俺は
こっちのが好きやった
って思い出したのが

♪
もう少しもう少しだけ
このままでここにいて感じていたい

ってあれを思い出して

でも、あれはカラオケでは歌いにくい曲やったなぁとか
思って

かえって、歌詞検索して見つけたら
ウハｗｗｗｗｗ

今、これ書き込んだらなんかアレやなｗ

と思ったけど、まあええわ

♪
胸にささったままの小さな赤いトゲがとれなくて
風の色が変わるたびしくしくいたみだすよ

何かが消えて何かが生まれるように
さよならも愛のひとつだからいつかきっと
めぐり合う未来の出逢いを今は信じてる

もう少しもう少しだけ　明日こそ今度こそ強くなりたい
大丈夫大丈夫だよ自分に言いきかせながら

１つため息つくと１つ幸せが逃げるらしい
見上げた空青すぎて泣きたくなるときもある

誰かが誰かをいつも支えてるように
あの月でさえ太陽の光で輝いてる
宇宙の法則の中ではみんなひとりじゃない

♪
もう少しもう少しだけ　明日こそ今度こそ強くなりたい
ゆっくりゆっくりと歩いていくから
もう少しもう少しだけ　このままでここにいて感じていたい
大丈夫大丈夫だよ自分に言いきかせながら

涙あふれてとまらないのは
べつに君のせいじゃないよ

君のいちばんにほんとはなりたかった

もう少しもう少しだけ　明日こそ今度こそ強くなりたい
ゆっくりゆっくりと歩いていくから

もう少しもう少しだけ　このままでここにいて感じていたい
大丈夫大丈夫だよ自分に言いきかせながら

大丈夫大丈夫だよ自分に言いきかせながら

で、リンドバーグでカラオケで気持ちいい曲は何やったかなって
考えたら
あれよ

♪
色あせてる地球儀をぐるぐると回すたびに
懐かしくて意味もなく涙こぼれそうになる
自分で思ってるよりも本当はずっと
私達自由なのかもしれない

昨日より今日よりも明日こそ
もっと素敵になる為に
慌てずに騒がずに気取らずに
そう清く正しく行こう

さよならをあなたから言われたあの日の横顔を
うらんではみたけれどそんな自分いやになった

きっとせめて自分の事愛せなければ
誰も愛せないのかもしれない

昨日より今日よりも明日こそ
もっと素直になる為に
合わせずに縛らずに求めずに
そう想い続けていたい

♪
昨日より今日よりも明日こそ
もっと綺麗になる為に
水のように月のように空のように
そう清く正しく行こう

今週の日曜日は朝一番に
自慢だった髪を切りに行こう

昨日より今日よりも明日こそ
もっと素敵になる為に
慌てずに騒がずに気取らずに
そう清く正しく行こう

昨日より今日よりも明日こそ
もっと素直になる為に
合わせずに縛らずに求めずに
そう想い続けていたい

昨日より今日よりも明日こそ
もっと綺麗になる為に
水のように月のように空のように
そう清く正しく行こう

歌詞は、ともかくとして、
気持ちいいんよなー

うわーーーって歌えるからｗ
一緒にいってる子はうるさいやろうけどｗ

うまいならともかく、ウチ
ホンマへたっぴぃやからｗ


で、YouTubeで探してたら
あれよ

これがあって

LINDBERG 会いたくて LOVER SOUL
ttp://www.youtube.com/watch?v=PaGaikJgLlA

♪
ほどけてるくつひもを 結びなおし
いつもよりも胸はって歩きだす

交差点待ちきれず赤のシグナル　ライン越え走り出す
電話するだけの長い2週間
ガラスにうつる姿を何度もチェックして

会いたくて会いたくて あなたに
いつも笑顔だけ見せてあげられないけど
きこえるよ きこえるよ たしかに

言葉にできない HeartBeat 空を 越えるよ Lover Soul

土曜日の中央線
昨日までのあの憂鬱なラッシュがウソのよう

流れてく景色は同じなのに
晴れた空がほほえみを探してる

あなたを待つことがとてもうれしくて
早目に着いた 大きな 時計の下で

♪
会いたくて会いたくてあなたに
素直な自分でいつもいられないけど

きこえるよきこえるよたしかに
言葉にできない HeartBeat 空を 越えるよ Lover Soul

人混みの中すこし背伸びして
私を見つけ手を振る笑顔が見えた

会いたくて会いたくてあなたに
いつも笑顔だけ見せてあげられないけど

会いたくて会いたくてあなたに
素直な自分でいつもいられないけど

きこえるよきこえるよたしかに
言葉にできない HeartBeat 空を 越えるよ Lover Soul

で、ほんであれよｗ
夢で逢えたらのオープニングもあった

BELIEVE IN LOVE
ttp://www.youtube.com/watch?v=m9KfAHPV_uo

ウチ、リンドバーグは別に好きじゃなかったけど
友が好きやったもんで

シングル以外にもそこそこ知ってたりする


けど、あの人らの曲ってベッタベタのラブソングばっかしやな

あー、頭痛い

Walking teddy bears
ttp://www.youtube.com/watch?v=1sZgXUKGCIs

puppy
ttp://www.youtube.com/watch?v=yYpzBF8UT5E

Ken the Dog Shih-Tzu
ttp://www.youtube.com/watch?v=eajU8tKkeuc
ttp://www.youtube.com/watch?v=uZaDZit0XwQ
ttp://www.youtube.com/watch?v=D-CR2EkFeiM
ttp://www.youtube.com/watch?v=ZCxh_D9oan8
ttp://www.youtube.com/watch?v=TCK4-gPLR40

Toby and Allie playing
http://www.youtube.com/watch?v=xcePdyd3p-c

ノア抱っこしたい

ノア
ノーア

ノアぷ
ノアくん


どうしてるかな？
僕の事は忘れて、幸せでいてくれたらいい

ノアぷ
ノアぷ大好きだお

8時頃に寝て、9時頃に起きて、
また、眠って、さっき起きて

ためしにテレビつけたら、大黒摩季がうたってらぁ

大黒まきの曲は、そこそこ好きやけど
大黒まきは嫌いなので
チャンネルをかえるのです

ミクシーを退会した
他のところ探そうと思って

最初は、あの人とかの書き込みを読みたいなぁと思って
入ったけど、

結局、読まへんし



何か、他の良さげなところ探そう
あそこは、急にアカウントを削除するとか言われてるし
真面目にあっこで書くのは

ばかばかしい
何しろ規約違反して入ってるわけやし

やっぱり、ミクシーのあの
招待制が、どうにも好きじゃない

ただ、あそこのコミュニティにOZとかピケットがあったから
もう少しだけやってみようかと思ったけど


でも、正直
あそこ落ち着かんのよな…
使いにくいし

ところで、めっちゃ眠い

カフェスタは有名よな…
だけど、あっそ昔に一回登録してすぐやめたような…

ちょっと見てみよう

幸せだった事もあるのに
みたいな事をあの人が言うを

僕は嫌う

どこを見てるの？
その僕は僕じゃないよ？
僕はここにいるんだよ？

その僕は僕じゃないのに
僕はここにいるのに
どうして僕を
今ここにいる僕を見ないで

今の僕の存在を否定するみたいに

だから僕はあの言葉が嫌い

僕は、もう憎まれても別にいいんだにあ
僕にとってもその方がいい

薬をもらうけど、下痢はなおらないお
先週、先々週くらいは、少し調子よかったのににあ

過敏性大腸症治療に用いられる薬で
症状を緩和するだけの薬やけど、緩和してるようには思わんで

人はって言うか
僕は、無意識に
自分をこの世に繋ぎとめるものを、求めるのかな？

犬であったり、男であったり
友であったり

自分が楽しかったり、自分が必要とされる存在になる事で
この世との距離が縮まる

何もないと、別に生きたいと思ってるわけじゃないから
さらに距離がひろがる

人間としての、本能なのか
それとも、本当は生きたい心のあらわれなのか

僕は犬と暮らしたいけど
僕は来年には、また独り暮らしをはじめるつもりなので

犬は飼えない
猫は？と思ったけど

猫にも性格はいろいろで、すごく寂しがる子もなかにはいるようやし
何より、ひとりで、家に残すのは心配なんだにあ…

だから、動物はダミだお
ハムとか、鳥とかウサギとかどうかなと思ったけど

ハムはすぐ死んでしまうし
鳥は、可愛いけど何か触れ合いが物足りないし
ウサギも、やっぱり犬のあの愛情表現というか

こう、歓迎してくれたり、
遊ぼうとか、頂戴とか、さんぽ連れてけお！
とか、こう、あの要求
寂しいから、ちょと一緒にいたいぷ(>_<)

とか、何ていうか、ああいうのが足りない

動物は可愛いから、飼ったら、
とにかくよけい可愛いやろうけど

ノアとのあの生活からしたら物足りないんじゃないかなて

本当に、このスレを知ってるのかどうか知らんけど
言うとは思ってはないけど

一応書いておく
教えないでくらさい

そろそろ、このスレも放棄しようかどうか迷ってる
僕は、友になりたかった人に切られたばかりか
哀れみたいに思われ、バカにされるような
そんなのは苦痛なんだにあ

そして、そういう人にまた見られる可能性があるこのスレに
書き込むのが、何だか虚しく思うのだにあ

僕は、そんな風に思ってる人に見られるために
書いてるんじゃないんだからにあ


だけど、そんな事は気にする事でもないとも思うんだにあ
僕は、ただ、僕が書きたいように書いて
それでおしまいなんだから

誰がどう思おうが、
何より、僕を何度も切り捨てたような人だからって
別の意識をするのは、

それは、その相手に囚われる事だから
だから、僕は気にせずにいればいいと思うんだにあ

ただ、別にこのスレに未練はないから
囚われてないんだったら、

気に入らないと思えば、あっちこっち
飛び回って、
好きにすればいいとも思う


何もかも、その行動は自分の心の問題であって
何をしようと、その結果は

自分の心が反映される
何をしても、そうなんだ


だから、結局、僕は
そう簡単に

友になりたかった人や
好きになった人を

過去にしてしまえるような人ではないという事
頭で、割り切っても

心はそうはいかないと言う事
寂しさはないし、傷ついた拒絶感もあるので
どうこうしたいってわけでもないけど、


ただそういうのが僕なんだにあ

こないだ、アメリカンアイドルの再放送してて
おなじみのダニエル・パウターの曲も、流れてた

今日は、早く起きたから、
仕事行く前に疲れてきた

また出会い系を利用するとしたら
今度は、こういう感じの事を書く


別に食事に行くとかじゃなく、
そのままラブホテルへいって、

一緒にテレビを見たり、
ただ一緒に添い寝してくれたり、
そういうリラックスした時間を
一緒に過ごしてくれる人希望




そして、セクスはしない事を強調して明示
もちろん体重やブサイクな事も明示

容姿が悪く、セクスもしない相手との出会いｗ
果たして、それでも男は関わりたいと思うのだろうかｗｗ

あー、今日は
胃が痛い

いつもの、胃痙攣の前のあれじゃなくて
胃が痛い…

困ったぷ（´･з･）

薬の飲み合わせを調べようとして
ヒットしたとこを見たら
29歳くらいの人のブログについた

写真を公開してた

おっさんやった…

俺28歳

俺、あんなにおっさんやろか？
あ、ちゃうちゃうおばさんなおばさん

俺、昔から、老けてるからなぁ…

あ、また下痢きた…
はぅ

すさまじい下痢んこ
そして胃が痛い

トイレからでると、母が何か言うてた
とりあえず、電話か、俺に言ってるのか分からなかったので

無視した
したら、あんた絆創膏持ってない？って

うんこいってる時、ガシャンて音がしたので
怪我をして、出血したんだろう

気にしてあげようかと思ったけど
胃が痛いし
僕は、血はそんなに…

昔は自分で切って、しょっちゅうタラーンて流してたから
よほどの傷でない限り、あんまり心配しない


…ってのは嘘で、
傷口を見れば、うわぁって思うんだにあ

僕の腕には、頼りない傷跡がいくつも残ってる
手首にも、細くて頼りない傷跡が残ってる

僕は、深くは切らなかったから
親にバレる事や、病院で縫うとかって、
そういうバカっぽいのが嫌だったので…

おおごとにもしたくないし
自分だけ切って落ち着いたら、それでいいのんさ


でも、今はバレても平気なので、
切ったら、ヤバイと思ってる

何か言われたら、切りたかった切ったって言えばそれでしまい
切るのは、いいよ
すごくホッとするんだにあ…

人に見せるために切る最近の子とは
正直一緒にされたくない

そろそろ行くべ

俺をオッサンがジッと見るので

あ？何や、ぶっ殺すぞ

って言いたくなった
駆け込み乗車をした

頭が痛い
激しく動くと、頭痛がするなりよ

トイレ行って、洗顔して
さっぱりして飯にありつくところなりよ

ところで、僕は、
実は小学一年生の頃
すでに、自分を「僕」だの「俺」だの言ってまちた

だけど、男の友に、そのことについてヒヤカサれるため
やめたのです

とある男の子が、小柄で(
っても、わしよりゃ身長高いけど、いわゆる細いんじゃ。小造りと言うか)
で、顔も女の子のように可愛いくて、色が白いんじゃ

なので、売り専ボーイを連想してしまうのんじゃ

わしゃ、ああいうてあいは好かんけど
あの子は感じがいいから、嫌じゃなかとよ

(;-_-(ーー*)ｽﾘｽﾘ

とか、

(ー.ー*)ﾁｭ


とか、送る相手がおらんて、つまらんよ

ｽﾘ
ｽﾘ
ｽﾘ
ｽﾘ
ｽﾘ
ｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘｽﾘ…


ﾉｱにもｽﾘｽﾘ…
お布団にもｽﾘｽﾘ

ｽﾘｽﾘしたいｽﾘｽﾘ

いや、財布かすめるｽﾘｽﾘじゃなくてさ

ボクはミスターエド

あー明日休みやで
ところで、とある店の人が
TENTYOU KOUHO DE BOSYUUSITERUNYAKEDO DOUDESUKA

TTE KITAYO


もちろんことわたよ

今日は、ボーイズオンザランの載ってる雑誌の
発売日やっけ？

立ち読みして帰るわ

手を繋ぐとか
一緒にネムするとか

そういう、スキンシップで男が癒されるとかないのか？
好きな子か、可愛くないと無理なのか？

俺はどうなんかね？？


出会い系で知り合った男３人と会ったけど
どうなんかね？
抱きしめてもらって、喋ったのは、気持ち良かった記憶があるような

でも、こないだのは、義務感みたいな
なんかそんな感じで

とりあえず、男は出したいって言うてたから
手でいかせて

はぁ、これで終わったやれやれ
と思ったにあ…

いれる
しゃぶってもらう

ってのが、目的の男じゃなくて

そういう快楽が目的じゃなくて、
精神的安らぎというか

そういうスキンシップがいいんだっちゅう
男は、あんまいないのかね？？

しんどい

ボーイズオンザラン読んだけど
は？ておもた

あーアカン
しんどい

今日はもう寝る

今日は、HIV・梅毒・クラミジアの検査に行こうかと思ったけど
どうしようかなぁと

せっかくの休みで
今は、少し休養が必要な感じやのに、
その休みを、あっこまでいってつぶすのか…と思うと

また、今度にしようかと思うけど、
また今度は今度で、同じ事を思うんかもしらん

まぁ、あれやなぁ
気が向いたら行こうか

昨日は、ずいぶん早く寝たけど、
まだ眠いお

ネムネム病ｗ

起きたくなかったけど、寝すぎで、腰が痛かったのと
そろそろ空腹で胃が痛くなりそうなのと、

うんこが何かきたので
起きたんだぷ（･з･）

あー！
しょだよ

俺、ダイエットまた始めるにょ
晩飯を、うどんとかにするねん

で、親に、そう言うたら
うどんは太るて言われて、うるさいなぁ…と思った


昨日もまた、親の飯どんなやったと思う？
びっくりしたわ

今、たいして働きもしてへんのに
父親の飯は豪華なもんを作るけど

俺の飯てひどいで
で、そのちょろうっとしかない、ひとつのおかずでさえ
味が濃くて、胸焼けしそうやから

食べずに、結局梅干でお茶漬けやし

それやったら、独り暮らしのがええやんけー
て思うわ

洗濯はしてくれるんやけど
俺、別に洗濯は、自分のぶんするのは、そんなに嫌じゃないねん

飯と金のメリットで、
親と我慢して住んでるのに、金金、うるさく
請求してくるし、

飯もろくなもん作らんしってなるんやったら

独りの方がええやんか
ドアしめても、親のあの嫌な声は聞こえてくるし

ほうっておいてほしいのに、話しかけてきたり
俺、家で話したくないんよな…

ノアに話しかけるんとかは好きやったけど

親とは本当に話したくないんよな
すごく不快な気分になるんよ

あと、トイレに入ってたら、早くしてだの
トイレに行きたいのに、入ってたり

お風呂もそうやろ

それから、俺、ホンマ
自室しか、ほとんど利用せんのよ
この糞狭い自室だけ

食事も部屋でとるし

あと、夜とかさ
あの人ら寝るのんめっちゃ早いんよ

で、俺はミルクの見たかったりで、あっち行くやろ
めっちゃコソコソして、電気もつけたらアカン暗い中で
（隣が、あの人らの部屋、ふたつで、閉めろって言うても
嫌やってドア閉めへんねん）

コソコソして、少し音がなると、唸られたり
文句言われたり

次の日もうるさいとか言われるしな

俺なんか、寝てても、じぶんらめっちゃうるさいのに
俺にばっかり要求しよるねん

で、俺、早朝胃が痛くなるやろ？
それだって、コソコソしながら必死やで

あの人らと住んでて一体何のメリットがあるん

たまにどっか行く言うたら
どこ行くの誰と行くの何時に帰るの

で、遅いと電話かけてきて、
心配するやろとか、そういうときだけ親ぶって
えらそうにするし

心配せんでも、もう俺はとっくに
犯罪に遭ってますからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっちゅうねん

おあえらのせいで、ヤクザともいろいろありましたからｗｗｗｗｗｗｗ
っちゅうねん

電話も、俺、親の前でかけるの嫌いやから
わざわざ外いったりとかコソコソしてるし

とにかく、親がおるってだけで苦痛なんよ

またうんこいってきた
下痢やった

家におるときは、別にいいけどな

やっぱり、今日は検査行くのやめる
あんま、気分的に外行かれへんわ

ここに変わるどっか探してこようっと

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眠い…

寝る

寝る前に、
ちょっと検索してたら

真面目な出会い系についてのブログなんちゅう
のがあったので、見たら

どこが真面目やねん

ハメ撮りがどうとかさ

で、なんやこいつと思ったんは、

こいつ、結局、何十人と会おうが、容姿のいい女に
コロリやんけｗｗｗｗｗ

死ね

寝ようとして、ベッドに寝転んでメルくん抱っこして
ふと携帯みたら着信があった

h38やった
今は、正直、この人が寝転びフレンドでもいいと思ってる

前に、釣りで
殺されても何でも別にいいから、h38とうんちゃらて書いた事があったけど

今は、ホンマに、もう別にいいと思ってる
ストーカー化しそうで恐いって思った事とか

お互いの目的とかを
キチンともう一度話して

それで、お互いがどっかの線で合意できたら
また会う事も考えてる

私は思う

Gの事でも思ったけど、やっぱりほとんどの男は
容姿が良かったり若かったり「女」として
優れてる女がいいんやと思う

じゃあ、Gとの事で、自分の性格が悪くなかったのかとか
そういうのを考える

私は悪かったと思う
あんな糞な性格はどうかと思う

だけど、違うねん
私は、正直実験じゃないけど
あの人が好きになった女の子らの真似も少ししてた

ああいう、我侭な子らやった

もちろん、自分が、
リアルでのまともな自分から

解放した自分での挑戦とかもあったけど

Gに対しての態度は、そういうところがあった
Gは、だんだん似てきたと言うて
私はそれを否定してたけど

もちろん似てたわけじゃなくて
わざとやったんやから、
あの人にすれば、そう感じたんやと思う
あの人のものの見方は、それしかないから

そういう風にしかとられへんかったんやと思うし

あの人は、若くて可愛ければ

そんな我侭でも、許し続けた


けど、私の場合は違った

えーと、似せた頃ってのは、
すごく前に遡る

ちゅう以前の頃からそう

ちゅうで私が出てきたとき
すでに、Gに対してのアピールもあって
ああなった
ああいうのができあがった


これを書くと勘違いされそうやし、説明が難しいけど
あれは、私の一部なんはたしか

だけど、あの人好みの人になろうとして
ああいう、キャラを前面にだした

もっと、奔放になるって事がテーマやった

そこに、自分の考えや
我侭も盛り込んだりした


それが、だんだん暴走した部分もある


でも、ウチは、それはそれで
自分のやり方やと感じてる

ああやってく内に、自分がリアルとは違う形で
誰かに出会って、本当に大事な存在と出会えたらとか
思ったりとか

感情的になる事もあったし
自分がやりたいようにやったのもあったし

あの人に向けてのアピールでもあったから


ここが、こうでこうなんとかって
説明は、ちょっとできへん

その都度、いろんな気持ちでやってたから
一貫性はない

現実問題として

ウチほど、太ってるのが、人は嫌うんは分かる
だけど、私は、太ってても、はげてても、ブサイクでも

やっぱり、そこんとこで、人を好きになるわけじゃないし


だから、可愛いくて、若い子がいいとかって人は
それはそれで、別にいいと思うけど

私は、何やこの人…って思ってしまう

だから嫌いな部分はあるけど
ウチがいいなぁと思ったのは

具体的にどこって言われへんけど
（よく分からんから）

やっぱり、何か
大事な部分で、何かいいなぁと感じる優しさであったり
それは弱さでもあるけど

そういう、心根の存在が感じられたからやと思う


なので、どんなに嫌いな部分があっても
その、心根の部分がなくならん限り

ほんまには嫌いになられへんというか
まぁ、でも、
もう近寄ろうとは思わんけども

とりあえず、ウチは、
男性を信頼する必要は、今はないかなって思ってる

信用程度はしたいけど
それも分からん

h38が、どういう人なんか、分からんけど
会って、その後感じたように
ストーカー化しそうと感じた部分が正しいかもしれんけど

もう、今は、あんまりそれは恐れてないかな
もちろん、その時になれば、恐いと感じると思うけど

今は、殺されても、それはその時かなぁ…って

信頼しても、それは簡単に裏切られるもんやし
そんなんは、相手の一方的な思いにすぎへんもんで


自分はこれが嫌やった、さよなら
と言われれば、それまでの事なんやなぁ…って

結局、信頼ってのは幻想にすぎへんねやなって


リアル友とは、そんな風にならんやろうけど
最初の入り口って、そういう脆いもんで

信頼だの信用だのって言葉や思いは
何の意味もないんやなぁって

何て説明すればいいのか分からんけど
やっぱり、現実ってそういうものなんやと思う

性格が良くても、ダメな女はダメ
努力で女を磨くとか、そういうのに私は、あんまり価値を感じへんし


まぁ、体に悪いし、一度は痩せてみたいからダイエットはするけども…

とにかく何かが違う

努力なんて言葉を用いて
ダメ女やダメ男があぶれる現実から目をそらして

逆に攻撃して、正当化してるだけのことやと思う

だって、実際は、
何やこいつってやつが、ゴロゴロおって
もちろん結婚して子どももおったりしてるわけやろ


自分の職場みても、すごいで
ドロドロ…

もちろん、だからって
何にもせんと、そのままでおって

文句ばっかり言うのは、ウチは、好かんよ
何もせんでええんねん
これでええねん

って


そういう事を言うてるんじゃないんよな…


アホは、すぐそこんとこ勘違いするんやけどな

h38は正直、男としても人としても
魅力は感じへん

容姿も、よくないで
ウチとどんぐりの背比べやｗ


でも、今は、必要としてくれて
私も、あっちも利用し合えるなら、それでいいかなぁって

どうせh38も、
可愛い子とが美人とか、そうでなくても
私よりも、マシな人が現れたり

セクスしてくれる人が現れたら、
すぐそっちに鞍替えするやろけど

それは、私も、いい人が現れたら
ポイするって事のお互いの合意があればいいかなて…

会う中で、相手が嫌な事をしてきたり
相手が、私の行為が嫌やと思えば

それをなおしてって言うなり
なおしたくないなら、じゃあ、さようならで
ええと思う


よく考えたら、この理屈って
Sの理屈よな？

あぁ、こんな程度な感じやったんかな
どうりで、あっさり切れるわけや

俺だけ、真剣になって
踊ってたんやな


と、今分かった気がする

　　　　,.:::.⌒⌒:::::ヽ　
　　　（::::::::::::::::::::::::::::）　
　((　（::::::::::::::人:::::::::ﾉ　
　　　（::::（´･∀･`）:ノ ))　　　 ｳｰｲｪｰ、ﾀﾞﾗﾀｯﾀﾀﾞﾗﾀｯﾀ
　　　((　(　つ ヽ、 　　　　♪ ﾍﾞｲﾍﾞﾍﾞｲﾍﾞ、ﾀﾞ､ﾀﾞﾗｯﾀﾀｯﾀﾀﾞﾗﾀｯﾀｧﾝ
　　　　　. 〉 とノ　i　)) 　　　　
　　　　　（__ノ^（＿）

フフ…フフフ…
実は俺、日舞ならってた事ありまんぼ

やほー
境みなとぅおーーーーーーーーーーーぅ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |`ー''''　_,,.､　~`ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |""~　　|　　 |
　　　　　　　　　　　　　 　　 　 |　 |_,,..-‐'"　　　|
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　 _,,..､　,／!　　 |
　　　　i-､　　 _,,.-'"~＼　　　　|　 |　/／ __|　　 |
　　　　|　i　＜＿,.　　 / ,.i'　　 |　 ﾚ"'‐''"　　　　|
　　　　|　 !　　　/　　/,ｨ"|　　　!　　　　 ／ヽ､　ﾉ
　　　　 !　 !　　/　　'"　,/　　　 `フ　,／　　　 ~
　　　　 |　　ヽ/　　　 ／　　　　／ ／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　!,＿_,,,-―:､　　 ,!　　 ,i!
　　　　　　　　　　　　　　　　　 !　　　　　　　ノ　　,!　 　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー―''''""~　　 /　　　,!
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー‐'"

かわいい…

　　　　 　　　 　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 / 　 　 ヽ＿＿/ 　 　 ヽ
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あのAAサイト、見つけたぽん

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|冫、）
|⌒彡
|冫、）
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あー
あー

僕は結局、またh38とするのか…
どうも、検査をするような流れになってるけど

どうも、かなり誠実な事を言ってくれてるけど
謝るのも
ただその場しのぎとかじゃなくて
ちゃんとここがこうでごめんなさい

今度、そういう機会があるのなら
どうたらこうたら

って言ってくれてるけど

どうしてこんなに悲しいの悲しいの

好きな人がいても、好きな人は好きになってくれない
それが現実

で、何か分からんけど、
俺は、誰かにくっつきたいみたいで

好きじゃない人にくっつくらしい

でも、好きな人がいるのに
好きな人がいるのに


だからって、何だ
どうにもならんのに、

おええええ
おええええええええええええええええええええええええええ

おええええええええええ
おええええええええええええ
おおおおえええええええええええええええ

好きな人が好きになってくれへんから
よけいに寂しくて
誰かに優しくしてもらいたくて

そこへ、ずっとメールよこしてた人がいて

だから、そっちに流されて
それは、バカみたいな事で
バカみたいな事やけど

おええええええええええええええ
おおおおおえええええええええええええ

理屈じゃない
おえええええええ
おおおえええええええええ



おええええええええ

自分のやってる事
理想とのギャップ

いろいろ考えると吐き気がする
おええええええええええええええええ

まぁ、また
たえられなくなったら

さよならしたいって事を
ちゃんと話しておこう

最初にちゃんと話しておこう

おええええ
死にてえええええええええ

おええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

Gのスレの、東京なんちゃらの顔がどうたらスレと画像みたけど

別にブサイクとかじゃないけど
俺、ああいう顔が受け付けない
何か本気で変態って感じがする

本気であの顔嫌い
自信満太郎って感じがする

めっさ、きもいサイトを見つけてしまたーーーーーーーーーーー
めっさきもいーーー

どっかで見たAAの絵がのってたから
クリックしたら

きしょーーーーーーーー
きっショーーーーーーーーーーーーーーーー
きっしょーーーーーーーー

少女漫画きっしょーーーーーーーーーーー
少女漫画？？？

エロまんがちゃうん？？？？？？

きっしょーーーーーーーーーーー


めっちゃ貼りたい
貼りたい貼りたいけど

怒られたら嫌ヤカラはらん

アホかっちゅうねｗｗｗｗん



はぁ、今日は風呂入るん遅くなった

何かなぁ
何か下腹部が痛いんや
左のほうの

で、前、婦人科いって
エコーでもみたんやけど
どうもないて

ほんなら何で痛いんな(`д´)ﾉ

もう、生理すんだっちゅうねん
痛いお

今日、朝からずっと痛いお（；△；）

そう言えば、俺って
小さい頃から、

容姿にひかれるタイプじゃなかったにあ
これは、何だろか？

もって生まれたもんなんか？

Roxette - Sleeping In My Car
ttp://www.youtube.com/watch?v=BjCd1R9H7Hs

前にも貼ったけど、歌詞はおいといて
ただカラオケでうたいたいだけ

oz generique
http://www.youtube.com/watch?v=ZivBDu2hIUw
（OZのオープニング）

Mad TV Clops1
ttp://www.youtube.com/watch?v=qizA7Bxtegw
2
ttp://www.youtube.com/watch?v=66nv0gIjBAk
3
ttp://www.youtube.com/watch?v=2HRhHfB3cIc
5
ttp://www.youtube.com/watch?v=3N96K7PUo9A
6
ttp://www.youtube.com/watch?v=WCOudABA648


アメリカのコップスって、日本でいう警察24時のような番組を
マッドTVっちゅうお笑いっちゅうか、アホ番組が
クレイアニメにしてパロッてるやつ

見ると、不快やけど、
何か中毒になる

ねぇ、僕は何のために生まれてきたの？

生まれてきた事自体が、それで全てなんだよ

あとは、君がしたいようにすればいいんだよ

したい事がみつからないんだ
見つかっても手が届かないんだ

見つからないなら、何となく過ごすのもしいし
何か、適当にやってみるのもいい

死んだっていいんだよ

僕は、別に死にたいわけじゃないよ
ただ生きたいと思わないだけだよ…

何となく生きるなんて、つまらないよ
だけど、何かをする気力もないんだ

僕は小手先でしか、今は何もできないよ
気を紛らわせるのがせいぜいなんだ

なら、そうやってればいいじゃないか

そうなのかな…

空気を掴むように手ごたえのない時を過ごすのは

何だか、とっても…

何だかとってもなんだい？

…分かるよ
言葉にするのは難しいね


君は、今君ができる事をすればいいんじゃないかな

だからそれが分からないんだ

そうだね

私が思うには、人に迷惑をかけちゃいけないよ
君は、小手先であろうと、何かをしなければ焦燥感で
ごちゃごちゃになってしまうだろ

だけど、君は、すぐ罪悪感を抱くし、
自己嫌悪に陥るのだから


君自信を苦しめるそういう種を増やしちゃいけない
問題を、新たに作るような真似はしちゃいけないんだよ

あーあ、何いってんだか、おめーらわよぉ

おめーら、そうやって生きてて、何かいい事あったのかよｗ
何か変わったのかよｗ

何か満足してんのかよｗｗｗｗｗｗｗ

満足はしてないよ…
だけど、僕、それで得たものもあるよ


友達とかさ

は？
でも、お前、そのダチとは違うダチがほしいんだろｗｗｗ
結局満足してないんじゃんかｗｗｗｗ

そうかもしれないけど、
あなたのような振る舞いをして得られる、友って…

得られるものを、おめーは知ってんのか？
あ？

お前、今まで、俺みたいに、振舞ってきたのは
どんくらいの時間なんだよｗ

まだ、はじめたばかりだよ
だけど、僕は独りだ

あはｗｗｗｗｗｗｗｗ
笑っちゃうねｗｗｗ


お前は、そんな簡単にお手軽に
今までの友人とも、友人になれたのかよｗｗ

よしなさいよ
大人気ないから

たしかに、今の友達ともいろいろ大変だった…
孤独をたくさん感じてきた

うるさい黙れ！

で、君は、結局どうするの？

分からないよ！
分からないよ！

あなたたちのアドバイスは、アドバイスになってないよ！
道を示してよ！

アホか、

ミスチルもうたってんだろ

♪
生きるためのレシピなんてない




てな

じゃあ、僕はどうすればいいのさ…
どうして僕の前にはこんなに

道があるのさ

どの道も、先が見えないよ

見える道は、僕が行きたくない道だけじゃないか！

道のない人よりはいいんじゃないの？
選択肢があるんやから

世の中には、道がひとつしかない子どもさえ
いぱいおるんやで

それも、その道が過酷なんも分かってんのに
選ばざるをえん

後戻りも、とどまる事もできん

あんたは、まだ自由なんとちゃうんの

所詮、てめぇの影に縛られた自由だけどな

あなたたちが、僕を縛ってるんじゃないか！
あなたたちは、いつも勝手に現れて
適当な事をいって、

勝手なことをして、
それがすんだら、消えてしまって

あとは、全部僕らにおしつけて！
しりぬぐいさせて

僕を苦しめるんじゃないか！

僕らってなに？

誰かいんの？
誰だよ

あなたたちが知る必要はないよ
知ったところで、

あなたたちじゃ、あの子は変えられないよ

あぁ、ウチ知ってるで
その子

ウチもアカンは、あの子とは対話すらできへん

本当はみんな、気づいてるんでしょ
あの子はみんなの心の奥にいるんだから

みんなのやる事を見てる

あぁ、そうそう

あれな
あれは、呼吸してんのかなｗｗ

気持ちわりｗｗｗｗ
あいつなんなわけｗｗｗ

こえーよｗｗｗ
何か喋れってｗｗｗｗｗ

君らがうるさいから、喋らないんじゃないの？
喋れないのかもしれんけど

見てるよ
今も見てる

あー、分かった
お前、あいつと対話できるようになりな

そうね

あの子を何とかしない事には、私たちも
このままだもん

それができないから、
僕らはこんななんじゃないか…

Unicorn - Maybe Blue
ttp://www.youtube.com/watch?v=R6CHEL5Yc9I

ヒゲとボインだの、働く男だの
っすばらしい日々だのを探そうとしたら
めいびーぶるーが出てきたｗ

Yume de Aetara OP -Star na Otoko-
ttp://www.youtube.com/watch?v=cAgF4CgTruo

懐かしいにゃー

ユニコーン - 大迷惑
ttp://www.youtube.com/watch?v=qQC7-NEn17w

民生若いなｗ
かわいい

昔、もうちょっとふけて、おっさんなったくらいの頃に
少し好きやった事がある

奥田民生　" 野ばら "
ttp://www.youtube.com/watch?v=LyQcto8W7dQ

♪
雲行きが気になってみていたら
君んとこは昨日から下り坂
まだ空には星光ってる
風は西からひゅう

天気予報の確率が高まれば
君の機嫌がある程度わかるのだ
と　そういうわけにはいかないかなあ
いい調子でやってるかなあ

机に野ばら飾ってくらす
たまにサンダーが小雨を降らす

君の声をほしがってる
風が強くなるぴゅう

机に野ばら飾って暮らす
たまにサンダーが小雨を降らす

ときにウィンターは切ないけれど
そばにあんたがいないのだけど

The Yellow Monkey - Kyuukon (PV)
ttp://www.youtube.com/watch?v=DU52NtWDqXs
♪
許されない
誰にも喜ばれない

お前が咲くならば
僕は穴掘ろう

世界は壊れそうになった
今 流星のような雨の中

体で体を強く結びました
夜の叫び生命のスタッカート

土のなかで待て命の球根よ
悲しいだけ根を増やせ



はんなーー（花）ってとこは笑いそうになるけど
もりあがりのとことか
あつ精神状態の時、ヘッドホンできくと、すごく気持ちいい

The Yellow Monkey - Seinaru Umi To Sunshine [PV]
ttp://www.youtube.com/watch?v=zRMdXY9yPLM
♪
あの日に刺さったトゲを抜かなきゃ とりあえず未来はない
行き過ぎてるんだ胸の奥まで…吸い出してほしい
抱き合って何かを誓いたいけど それだけじゃ半信半疑じゃない？
微笑みの奥には悪魔がいる それじゃ切ないや
愛が空中で獲物を狙うハゲタカなら防ぎようないね
それじゃ何をわかちあおうか……

海の果ての果てに君を連れて
銀の砂浜でこの胸に引き金引かなきゃ
君は僕のことを忘れるだろう
ＥＡＳＹ　ＧＯ　今　燃やしてくれサンシャイン

あの事で頭がいっぱいな夜は　ズブロッカでは消せない
蜂の巣にされた魂の束　君にあげたいな

人が海に戻ろうと流すのが涙なら抑えようないね
それじゃ何を信じあおうか……

海の果ての果てで恋も欲望も
波のように砕け散って幻になれば
僕は君のことを忘れないだろう　潮騒の銃声が夕日に響いて
長い夢の終わり迎えるだろう
ＥＡＳＹ　ＧＯ　今　燃やしてくれサンシャイン

そろそろ寝るぷ（･з･）

結局、俺が悪者らしい

おなぬみ

ははｗ
俺一人悪者にする事、俺を引き立てやくにする事で、
丸くおさまるのかｗｗｗｗ

なんちゅうやつらだｗ


まぁいいさ
めでたしめでたし

しかし、あのスレのあれは何だ？？
俺はもうゆがんだ見方しかできないからあれだけど

やっぱり、俺を装ってるのかなｗ

朝は食欲がないけど
ちゃんと食べる



うおおおお
今日のわんこ、かわいいいいｗ
子犬時代がうつってた

♪
人はどちらにつくかで
見方が変わってしまう

あー
うんこきたお

電車に乗り遅れまちた
きちんと時間に出ようとしたら

ママが言いまちた

「カードおいといてよ」

今日は、僕の給料日なのです
ママは、毎月僕の給料をあてにしていて
いろいろ支払いをのばしているのです

今日は、給料日である事を忘れていました

なので、カードを探していませんでちた
ママが勝手に持ち出す恐れがあるので
決められた場所においていないので

隠し場所を忘れてしまうのです

それで、乗り遅れてしまいまちた

どうやらママは、また携帯代も払ってなかったようです

僕は何のために毎月お金を渡してるのか

よく分からなくなります

朝から、怒鳴ったから
のどが痛いのと

しんどいのと

ダイエットをはじめたので、
今日はそば
と、言うか、あんまり食べたくない

あと、料金も安いからにあ

いたらきまふ

うああ…
相席者が二人もきたお

今日はひとりでのんびりしたかたのににあ

今日は、ヘドロと合わなくて疲れるぷ
( ・з・)

うん

人数にくじけたらアカンよ
僕はちゃんと見えてる
人数や規制概念、常識にくじけるな

今、曲げたら
10代の頃と何も変わらんよ
違和感を感じてグルグル同じ事の繰り返し


100人に悪く思われようと、欲しいのはたしかなひとり

その道行きは険しい
人と違う事をするのは、それだけの抵抗や非難はもとより中傷もある

大丈夫
僕は向こう側の人間の常識を理解できるけど

選らんでこれをやってるし
向こうは、見えてもいない

くじけないで

この俺の現実で、彼ら、彼女らの価値観に倣い、

俺にとって、もたらされるものは何
今と同じもの以外に何が得られる

774が冷静だって？
空気を読めるだって？

ご冗談でしょ
蕎麦、アンタにとっては都合のいい存在だから
あんたにとっては、そうなんだろ

何かをされる側の空気をどれだけ読めてる
どれだけ冷静に物事を判断できてるんだ


自分の常識でただ、言ってるだけじゃないか

それから、774が女だと俺が言うのは
メールで聞いたときに
女だと言ったからだ

勝手に思い込んだわけじゃありません

いて殺にしたって、まず失礼な事してきたのは向こうやと
言うたのに、そこだけ記憶消去か

俺がもともと、イテ殺を、好ましく思ってなかったのはたしか
もちろん行殺が好きなのもあって、よけいにやろう

だけど、それぬきでも好きじゃない
わけは書いてもしょうがないから書かないけど

そこへきて、あいつが失礼事をしてきた
後に、行殺にだけ謝って、俺にはしらんふりした


なので、意地悪をしてやった
したら、思いのほかキレた

正直びっくりしたよ
あのくらいで、あんなにキレるかって思ったよ

まぁ、大人気ないことをしたとは思ってるよ

ロリコンだなんて言った覚えはない
怒ってたから、さだかではないけど

ロリコンに通じるものがあると言ったはず


その意味が分からんくせに、
えらそうに、人を貶めるなボケ

蕎麦
あんたの言ってる事は、ほぼあんたにも当てはまる事

えらそうに言うなガキんちょのくせに

行殺
とても残念だよ


まぁ、分かってた事さ
俺がそんな風に言われる結末なんてのは想像に易かった

好きやった人たちさようなら
とても残念だ


シ#$6j-dY.Z

あ、もいっこ

無関係な人間にやつあたりだのなんだの
ってあれ

ぬかづけの事いってのか知らんけど

俺は、ああいうやつは嫌いなので
文句を書いただけ
やつあたりでもなんでもない


嫌いなやつは嫌い
最悪板にいったから、一言文句書いただけ
相手が傷つこうがどうでもいい

嫌いだから

え？もう終わっちゃったの？

蕎麦にヤツあたりは、今は反省する気も失せた
こんなヤツなら、もっとめちゃくちゃに言ってやればと思ったよ


まぁ、あんたは言い奴だとは思うよ
独善的で、アンタも自分に聞こえいい事言う人間じゃないと
云々だけどね


俺は、あたりまえだろ
自分を理解してくれる人探してんだからｗ
自分を否定するやつ、分からんからって、
貶めたり、病院入れだのって中傷する人間

しかも、縁切ったやつに、何で
優しくするもんか

では、まだまだいいたりないけど
もう関わらんと決めた人が現れたので

さようなら

あ、もいっこ
これだけは書いておきたい

俺は女が嫌い

やけど、まるで女ばっかし気に入らんみたいに
思ってるようやが、冷静に考えて言え

男も大勢嫌ってる



じゃ、今度こそバイバイおー
(*´∀｀)ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　　　　　 　　　　　　＿／　　 ::（
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　　　　　　　　　　　　　　　＼＿――￣￣::::ヽ
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　　　　r´＼＿;;:..._,,､-‐―‐''ﾞﾞﾞ　　　　　　　　__,-'ﾆニニヽ 　　　:::::::: /
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　　　 丶、:::::::......... 　　　　　　　　 ＿＿＿__ 　　_______,,,-‐'''''ﾞﾞﾞ
　　　　　 `ｰ-､__　,,,::::;;;;_,,,､-‐''''ﾞﾞﾞﾞ

あぁ、消えてなくなりたい…
消えてなくなりたい…

もっと切りたい
あてつけじゃなくて、血がタラタラってなる程度に

切ると、気持ちいいから
だけど、今切ったらアカン

あてるけで切るのは、精神的にはたいした事ないけど
今切るのはアカン

そっちにどっぷりひっぱられる


だけど、今のうちは、
正直、何で切ったらアカンのか分からん
昔の自分と今の自分は違う

今は、別にいいように思えたりする

正直、生きてるのがしんどいし
切って、その場しのぎにでも、たしょうなりとも
よくなるんなら、別にいいんとちゃうかなぁって

誰に迷惑かけるわけでもないし

私は、今、すごく行きづまってる
10代の頃から、大きく変化してきた、成長した

その、今まで培ってきたものに
大きな疑問を感じてる

おやすみって書きたかったけど
こないだ、何か

おやすみ言えとかなんとかって言う
おばさんがいる時に言ってほしかったとか
言うてたし

やめとく

もっと切りたい
もっと血をみたい

したたらせたい


何で我慢せなアカンのん
あああああああうるさいいい

何であああああうるさいいいい
うるさい

何で切らせてくれへんの
誰やねん、俺の意思に介入するな
うるさいうるさいうるさいい

俺をひとりにしてくれ
うるさい

明日、もし、h38の都合が良かったら
会おうかな

切るよりは健全かな

もっと、前向きな気持ちで会おうと思ってたんやけどな…
分からん…


あぁ…とらえず、あの薬を飲もう…
したら、少しは落ち着くし、よく眠れるやろし

こないだな
こないだ

あの猫ぷ見たん


頭かくして尻隠さずで、尻尾が丸見えやった

私は不在したい

やっけ？
自殺した女の子の本のあれ


私は不在したい

もっと鋭いカッターがあれば良かったのになぁ…
したら、もっとｽﾊﾟｯてキレイに切れるん


さあ、ネムの時間

今、プロバイダー規制中で書き込まれへん


何で、分かりやすいとこしか人は見られへんねんやろ

ウチが最初に罵ったとか
そんな事しか言わん

666が、その前からしてた事は全く目にも入らんらしい

前からしてた事と言うのは

いつ消えるか分からんって事
まず、彼女が嫌がるからって、ウチを切り捨てた事

あれって、めっちゃ酷い行為やんか
その後、どれだけ辛かったか

したら、自分の気分でまた、ふらっと出てきた
その時も、消える事をちらつかせてた

続く

身勝手すぎる…
で、俺が何かでキレたら、付き合いきれんとかって

また消えた

また消えたくせに、自分の気分でまたふらっと、出てきて

また消える事を匂わせて、
それは、私にとったら凄い苦痛
する方はいいけど
される方はたまったもんじゃない

続く

で、また俺がキレる
したら、二度目やとか言うて縁切る

一度目は、ウチは謝らんかったけど
今度は、謝る

けど、びっくりやわ…
あんだけ真剣に謝ってんのに、あんな暴言返してくるやなんて

何この人

結局、人(ウチ)が気に入らんとこは、
俺は我儘やとか言うて、当たり前みたいにしといて

人の我儘は嫌やっちゅう
めっさ身勝手さ

彼女がどうたら言うて
自分が消える我儘をまず、通して
こっちに常に消えてしまうって不安を抱かせといて


俺にだけ、キチンとした
態度求めるなっちゅうねん
そんなん前提で、健やかな関係なんか保てるかー

もう最初から、自分に分をもたせて、こっちの神経圧迫しといて

それは誰もおとがめなしや

人は分かりやすいんしか見んからな

で、774が何も分からんと、分かりやすい
状況証拠だけ持ってきて

今度は、えらそうにしとんねん
666は味方がおるもんやから、気が大きくなって自分の悪いとこは

知らんふり
774は、666が自分のやる事に受けてくれるもんやから

ますます666贔屓になっていって
常識の盲目さ全開

ウチは自分の悪いとこは自覚してるだけマシ

あー、嫌な人と関わると
ホンマに醜い自分になるわ…

ウチは相手のあの態度が、ウチの言動が引き出してしまった結果やと認識してるけど

あの二人は、ウチが悪いとかしか頭にないみたいな感じ

あー嫌や
こんな自分嫌や

はきだしたら眠れるか思ったけど、全然アカン

自己嫌悪もてつだって
さらに、気分が最悪や

人は恨みたくないし
求めるんじゃなくて、与える方がずっといいのに

不満だらけで、めちゃめちゃや

悪かった所はホンマは何度でも謝りたいけど
ああいう態度をとられると
今は、素直な気持ちをもたれへん
できる事なら、全部殺して一掃したいくらい

特に、人数で安心してる人は好かん

774なんか特に
666がおらな、ああいう態度もとられへんくせに
便乗して、えらそうににしてるのは不快極まりない

666は、まだええねん
ウチはいろいろお世話にもなったから

あの頃、たんぽぽとすごく楽しかったし

666は、今はあんなんやけど
ウチが、ちゃんとしてたら、ああはならんかったんはよく分かるし

でも774は、何かしらんけど
何を自信持ってんのか
最初行殺をバカにしたところから

何やこいつと思ってた

だけど、この人は私のスレに遊びに来てくれる
理解してくれるかもしらんって気持ちもあったし、

そこは、行殺本人がどうにかする問題かもとか思ってて言われへんかった

最初から、何かなれなれしかったな…

でも、それじたいは別にウチは良かったんよな…

ネットマナーとか正直うんざりうんこやから

ただ今になると、最初からその片鱗はあったのにって思ってまう

774は、最初からあんな態度で現れて
行殺にもあんなバカにした態度をとって


やのに666は、冷静だの常識的だの言うてるし、

ちょとwwwwwww
頼むから冷静に考えてくれwwwwwww

ウチがふたりをガキやって言うのはそこのとこ

あと他にもあるけど

たぶん、行殺は
何か踏んだとか言うてたけど

本当は違うんちゃうかな
うんざりして、落ちたんちゃうかな

せっかく眠りに落ちたと思ったら
携帯電話会社から電話

あの親は、まだ、支払ってない

本当にバカバカしくなる
ネットで、さっきみたいにいろいろ真面目に書く事も

滑稽に思える

嫌な思いをしてまでネットで、関わる必要はないんだなぁと感じる

分かろうとしない人に話すのは疲れるし
すごく空しい…


何かあの人ブログしてるみたいやし
もう、2ちゃんはいいかもしれない…

と、思ったりする今日この頃

ベンベン

あ、どうしよう…
あの人に言った方がいいのかな…

消えて、ブログのぞきに行くとかって…
ブログにコメントしたら、何か悪いしにあ…


言い残さないとダメな間柄では、今ないからにあ…
本音ではどっか行けとか思ってそうな感じもしないでもない


あ、そだ！

女性メンヘラ 単なる甘えの人が多すぎ 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161051928/

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 81
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161921552/

レイプ、いたずらの経験が心の傷になってる人　５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160582487/

統合失調症（精神分裂病）総合スレッドpart92
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161883996/

孤独だけど友達、恋人が作れないメンヘラ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150983360/

はいはい甘え甘えｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160791879/

もう限界が近づいてきてる人のスレッド　59
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160363553/

深く切れないリストカッター ５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155115210/


うつ病の方にはどう接したらよいの？【11】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/

文句書くと、だいたい後悔する
今も後悔してる

だけど、いろんな自分がおるから…

ここで、何も言わんかったら屈する事になる
相手が正しいみたいになる

みたいな気持ちと

相手がどうあれ、もういいわって気持ちと

ただただ、寛容な気持ちと

書きたい事があるけど
まだ、規制で書かれへん…

解除されない…

解除されへんし眠いし
もう寝ようかな…

誰か知らんけど何のために貼ってんの

俺、もう諦めたし
何も言う事ない

行殺にも
蕎麦や名無しにも

スレ主に迷惑がられてるの、昨日で再確認したし

　

もう いいや。

よくない
だめ

あぼーん

とりあえず774に注意しとく

私は、精神状態がよろしくない
挑発するのはやめていただきたい

>>461は一応通報しといたほうがいいんじゃないのか

774様へ
http://gban.jp/i/3mgosx

肉球先生による宮台批判を読みたい

｜_ゝ`)

　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　.

ばんじゃ〜い∩(´∀`)∩

あー















げっ♪ヾ(*´∀｀*)ﾉﾜｰｲ

誰やーーー
落とそうとしてんのに、ハゲるなやー

（　-"-）ムキ

( ´_ゝ`)･･ﾌﾟｯ

逃がさねぇYO

927 名前：ｲﾃ殺 投稿日：2006/02/14(火) 15:18:39 ???
こんな女が好きな男は最低だとｵﾚは思う。

ちゅうの長文は余り読むきにもならない。（少しは読んだ）
何故なら自己弁護と他人を罵倒する事と好きなコテには
気持悪いほどの媚び。言い負かされるのが大嫌いで必ずレスをする。
ウザイほどにな。普通の奴なら、いい加減、嫌になってスルーするぜ。
シツコイほどのレスがウザイ！

928 名前：ｲﾃ殺 投稿日：2006/02/14(火) 16:05:28 ???
馬鹿は騙されるだろうが本当に賢い奴は騙されないｗｗ

929 名前：ほとり ◆HOTORIJVWY 投稿日：2006/02/14(火) 16:09:52 ???
　もっと賢いやつは相手にしない。

930 名前：ｲﾃ殺 投稿日：2006/02/14(火) 16:11:17 ???
まあｵﾚはﾊﾞｶだけどw w

931 名前：ｲﾃ殺 投稿日：2006/02/14(火) 20:06:48 ???
>>930
あんた誰だい？ｗｗ

932 名前：はじめまして名無しさん 投稿日：2006/02/14(火) 21:35:05 ???
ｲﾃ殺がんばれ
>>926-927

というようなスレで満ち溢れているであろうぁ

144 うんこさん ◆unco3iJ0k6 ミ凹○ 2006/09/17(日) 18:12:52 ID:???

今度こそさようなら

のカウントダウン

３

ttp://orz.2chan.net/5/src/11622498440865128.jpg

sage

まず、これを先にイテ殺が言うてきたん
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓
519 名前： ｲﾃ殺 2006/01/08(日) 03:20:31 0
ｱﾆｷを好きな人はショックだろうな・・・私もだ。

520 名前： ｲﾃ殺 2006/01/08(日) 03:34:02 0
ここで二人して公開オナニーしてるってどうよ！？
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

で、俺が、意地悪したやつ

〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓
859 ：ちゅう ◆ChuuEyEljc ：2006/02/12(日) 19:41:07 ID:???
ららといいｲﾃ殺といい
なんで行殺みたく我の強い男がいいんだ。
行殺は「ひも」っぽいお。
こういう男にひっかかる女はズルズル行殺のわがままを
許しちゃうんだじょ。

861 ：ちゅう ◆ChuuEyEljc ：2006/02/12(日) 21:56:20 ID:???
にゃ〜にゃ〜にゃにゃ〜にゃ
にゃ〜にゃ〜にゃ〜にゃ〜にゃ〜にゃ
定ちゃんは〜行殺が好き〜
定ちゃんは〜行殺が好き〜

862 ：ちゅう ◆ChuuEyEljc ：2006/02/12(日) 21:58:42 ID:???
行殺は〜ロ〜リ〜コン
行殺は〜ロ〜リ〜コン
にゃ〜にゃ〜にゃにゃ〜にゃ
にゃ〜にゃ〜にゃ〜にゃ〜にゃ〜にゃ
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

で、このあとイテ殺がキレるんだよにあ
でも、この後の分からんのんじゃ
俺の過去スレにコピペしてあんの見つけただけで

たぶん↓このへんにのってるんやと思うけど
２４・シベリアの少数民族“行殺族”について２３ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1136358799/
２５・【24】行殺、あるいはｷﾉｺ帝国の衰退ならびに滅亡46http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1138369242/

２９ちゃん探してもないんやにあ
誰か、コピペしてくれお
かなりのキレっぷりやから

ね、イテ殺が文句言い逃げしたのが先でそ
ちなみに、その後もこんな事言ってるお↓
俺の現行スレに誰かが貼ってた

〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓
927 名前：ｲﾃ殺 投稿日：2006/02/14(火) 15:18:39 ???
こんな女が好きな男は最低だとｵﾚは思う。

ちゅうの長文は余り読むきにもならない。（少しは読んだ）
何故なら自己弁護と他人を罵倒する事と好きなコテには
気持悪いほどの媚び。言い負かされるのが大嫌いで必ずレスをする。
ウザイほどにな。普通の奴なら、いい加減、嫌になってスルーするぜ。
シツコイほどのレスがウザイ！

928 名前：ｲﾃ殺 投稿日：2006/02/14(火) 16:05:28 ???
馬鹿は騙されるだろうが本当に賢い奴は騙されないｗｗ

929 名前：ほとり ◆HOTORIJVWY 投稿日：2006/02/14(火) 16:09:52 ???
　もっと賢いやつは相手にしない。

930 名前：ｲﾃ殺 投稿日：2006/02/14(火) 16:11:17 ???
まあｵﾚはﾊﾞｶだけどw w

931 名前：ｲﾃ殺 投稿日：2006/02/14(火) 20:06:48 ???
>>930
あんた誰だい？ｗｗ

932 名前：はじめまして名無しさん 投稿日：2006/02/14(火) 21:35:05 ???
ｲﾃ殺がんばれ
>>926-927

というようなスレで満ち溢れているであろうぁ
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

正直名無しで、俺の文句書いてるやつの中には
イテ殺もいるだろなってくらい同じような感じのが、あるんだよにあ…

( ´_ゝﾟ)ﾌｰﾝ

あっちに書くとあれなんでこっちに書いとく

イテ殺
俺が最初に文句書いたって、時期と内容を言え
俺はそんな記憶はない
探しちゃるってのに、時期も何もいわんし

それ勝手ないいがかりだろ

ちゅうか、何ですぐ妄想って俺にだけ罪をなすりつけるかね？
自分は悪くないと思ってるのかね？

非難されるところがないのに、非難されてると思ってるのかね？
俺は、何を非難されてるかはようく自覚してるお？
だけど、あの人らは集団的意識に埋没しちゃって

俺を悪者にするしか脳がないみたい

それはすごく非論理的

みんな自分の悪いところは棚上げ
俺はちゃんと自覚してますお

何か、あんたら集団意識でかたまってて
安心してて、ちょとあれだよ
何か宗教みたいだよ？

俺、母親が宗教狂いやから、経験何度もあるけど
そういう雰囲気あるすよ？

でねぇ、そういう人らはいくら落ち着いて話そうが
激怒しようが何も効果ないのね

そう言うてたらええ
って逆に俺をバカにしだすわけよ

俺はよくひとりぼっちになるから
そうなると寂しいから、自分のやってる事も見直す

あそこが悪かった
戻れたら、あそこあんな風にしないのにとか考えたり

相手の言いたい事を思ったりする


けど、集団で結束してしまうと
自分は間違ってないって、見直す機会も乏しくなるし
目が眩む

分かりやすいものとか
信じたい事、あと常識とかって武器に頼って
一つ一つの事を考えない

だいいち、そもそも
最初に話すっての事をやめて、猿になったのはどっちかも忘れてる

自ら進んで猿になったくせに、一丁前に
人間扱い常識、良識でもって接してくれなんて
都合が良すぎるお

あーでも、こうやって真面目に書いてもねぇ
もう見えない聞こえないって

なってるから、書いても意味がないんだよにあ…

ちゅうかね
疲れるのは、俺のペースに巻き込まれるからだお
自分のペースでやればいいのに

必死に俺を叩こうとするから疲れるんじゃんか

＞ちゅうか、何ですぐ妄想って俺にだけ罪をなすりつけるかね？

お前が悪いからだろ　

＞俺は、何を非難されてるかはようく自覚してるお？

自覚ですか？久しぶりに笑わせてもらいました。

＞俺を悪者にするしか脳がないみたい

すごい脳内変換
さすがメンヘル　何でも人のせい

＞自分のやってる事も見直す

さすがメンヘル様
見直している結果がこれですか？？？
すばらすぃー

ちゅうか、今回のイテ殺攻撃パワーアップしたのは
君が俺を騙りにしようとしたからじゃんか

他にも理由あるけど
やめとくは

君の場合、都合が悪くなったら切ればいいんだもんね

それがメンヘルクオリティｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>486
>>487
はいはいわろすわろす
お猿お猿

俺が切るのは774にだけですよ
イテ殺とか６６６にはそんな事しまてんよ

卑怯なやつに卑怯な手を使ったまでさ〜

一番卑怯なのは誰ですか？
自覚してますか？
アホですか？



自分は悪くない。悪いのはまわり



その辺のメンヘルと何も変わりませんが？？？？？

ちゅうか、俺28年間心の病気やってきて
カットもずっとやってたけど
人に対抗してやったのは

初めてやがな

その初めてをさせる人に全く問題がないなんで
おかしなはなしだにあ

卑怯、百も承知の助

346 ◆666.uJAqgc sage New! 2006/11/02(木) 02:30:20 ID:???
都合の悪い事は思い出せないのはデフォなんか・・・すげーなｗ

>　自分は悪くない。悪いのはまわり

俺を叩きたがる人は、必ずこれを言うけど
何回も言うてるがな

俺にも悪いとこある
自覚してるなんちゃらかんちゃら

何回も言うてるけど、自分らの俺像がくずれるもんやから
必死にこれにしがみついて

これを見えない聞こえないしてる

生まれた時からメンヘルですか？そうですか

それはそれは　おめでとうございます！！！！！！！！

うははｗｗｗ
ちょうど、俺のレスにあってる話しコピペしてきたでｗ

いや、俺は気の弱い子でしたが
メンヘルじゃないすよ

あげあししかとれんのかいなお猿さん

ちゅうか、あんた仕事は休みかえ？

あぁ…記念すべき500を
しょうもないレスでかざってしまた
かざーってしーまった

＞俺にも悪いとこある
＞自覚してるなんちゃらかんちゃら


みんなに同じことを指摘されるってことは、・・・・・・・・・


・・・・・・←ここを考えた事あるのか？

ちみ、行殺スレでめちゃくちゃ非論理的かつ
意味不明な事かいてるにあｗ

385のとこ
何だーありゃぁ

だからやなぁ
みんなが同じとこ指摘しても
受け入れられると事とられん事があるでそ？

みんなが同じやからって、
それが正しいにはならんのよ？

そうそう、あの頃の666はかっくいかったし
優しかったし、俺は好きだったさぁ

動物の話もすごく、かわいくて
本当にルームメートとして山の中の家で
一緒に動物を愛でて暮らしたいなぁと思ったあよ

それくらい、信頼っぴのしてたから
セクス相手になってほしかったすよ

初めての人は、せめて、いい人がいいと思ってたし
早く嫌な思い出じゃない、セクスの思い出作りたかったもんにあ

＞ちゅうか、俺28年間心の病気やってきて
　　　　　 -----------------
カットもずっとやってたけど


心の病気＝メンヘルじゃないのか？
すごい脳内変換だな

なーーんで、みんなそんな集団になっちゃうと
話しできない人になるの？？？

>>507
だから、それは間違ったんでそ
上であげあしとるにあ

って書いてるのに、まだ、そんな風に誇らしげにコピペするか？

そんなとこを、指摘して何がうれしいのだよ？

ちゅうか、代理なんかして何が楽しいの？

ちみは一体だれでしゅか？

>>503
それは俺じゃないんだけど
敵が多いんだね　君はｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

別人やとすると、みんな仕事休みなんかいな？

>>509
間違った？
どこかで訂正した？
俺が指摘したから認めたんだろ

脳内変換乙

俺は敵ばかりさ〜
それでもいいのさ〜

集団ヒステリー…ｗ

にゃはー

>>499であげあしって言うてる時点で
間違ったって事を認めてるやんかー

あげあしの意味分からんのんか？

ちゅうか、ホラ、ほらね
何でそんな闇雲で、曲がった指摘しかできんの？？

>>504

それを大人の世界では屁理屈と言うんですよ
お嬢さん　わかりますか？

何で屁理屈やねんな
論理的に述べてみそ

ちゅうか、そのイテ殺代理ははずして、
別のにかえたほうがええと思うで

きっと本人も迷惑やと思うわ

おばさんと言わんかっただけ、マシやなｗ
お嬢さんｗ

ガキ扱いでもそっちのがええわｗ

おまえのものは俺のもの
俺のものは俺のもの

ジャイアン的思考とちょと似てる

みんなが指摘したら、真偽は問わず、少数が間違ってるんや
それを受け入れられへんのは、全てへ理屈だ！

>>516

事実を歪曲させるなよ　お嬢さんｗｗｗｗｗｗ

２８年間に対して、生まれた時から・・・と指摘したら
アゲアシ取るなと言ったんだろ
都合のいい脳内変換はダメですよ！！！！

あげあしを取・る
人の言葉じりやちょっとした失敗を取り上げて、相手を責める。

ね、失敗を認めてるでそ
言葉の意味を理解してなかったんやな？

そもそもあげあしって言うた時点で
間違たよーーーはにゃー

て言うてるわけさ


俺中卒やけど、それくらい分かるで

ちゅうか、落ちる時は落ちるて言うてや
俺、パソコンの前で
待ちぼうけするんは嫌やねん

はにゃー
俺、ぽつねんやんけー
って思うからにあ

>>518
自分で答えだしてるがな

>　自分は悪くない。悪いのはまわり

俺を叩きたがる人は、必ずこれを言うけど
何回も言うてるがな

俺にも悪いとこある
自覚してるなんちゃらかんちゃら


＞みんなが指摘したら、真偽は問わず、少数が間違ってるんや
それを受け入れられへんのは、全てへ理屈だ！

屁理屈じゃないだろ　お前認めてるじゃないですか

>>526
はにゃーー
意味がわかりまてん

行殺スレの385のと同じくらい分かりまてん
理屈と論点、事実関係がめちゃくちゃでしゅよー

何度も読んだけどわからないぷ（･з･）

おちたんか？

確かに分かりにくかったな
これでどうだ

＞みんなが指摘したら、真偽は問わず、少数が間違ってるんや
それを受け入れられへんのは、全てへ理屈だ！


これに対してお前のﾚｽ


俺にも悪いとこある
自覚してるなんちゃらかんちゃら

やっぱり分かりにくいな

ダメだ　思考回路が・・・
ちょっと休憩してくる

>>530
だから、てれこにするから、分からんなるんやで
ん？どうかな
何を言うてるのか分からんけど

俺が言いたいのは


俺が悪いとこは悪いと受け入れるけど、
悪くないと思う事や、違うと思う事まで全てを

みんなが指摘してるからって、受け入れたりはできへん


って事

これの何が、屁理屈になるのか、
俺は分かんにゃいお？？


俺も、もっかい寝るる

うははーー
とあるスレで、初心者扱いされたーーｗ
AAが初心者らしいお

ちゅうか、何であんな事で怒るのかな？
しかも何であんな必死なんかな？？

俺って人怒らすって言うか
相手の醜いの引き出す名人だにあ


すごい理不尽な怒り方ー
何であんな画一化したがるかなー？
２ちゃんて、そういうの顕著にあらわれるよにあ

何か、いい加減なのOKなのと
いわゆる自治厨ってのか？

うぅ、見て欲しい
あの状況をすごく見て欲しいけど

ダミだ…

今は敵がいぱいだからー


あんだけ下手に出て質問したのにｗ
何だかにあ
ひれふしてほしいのかにあ？ｗ

ちゅうか、眠れないですよ
頭の中ゴチャゴチャしてて、いつものあれで眠れないですよ

ちゅうか、面白いコミック見つけたお
オカルトなんだにあ
正直、ちょと恐いんやけど

何か、しっくりくるよ
絵はめっちゃへたっぴぃやけども

>>534
見てやるからリンク貼れYO

ううお見てもらいたいけど
ダミだー(>_<)

あれは、ちょと質問が恥ずかしいけー

(ﾟ∀ﾟ )もしかちて…！

うわ
ついさっきの書き込みやんか

コーンスープが熱くて飲まれへん

パンにコーンスープつけて食うとうまいよにあ

sage

なははーんで、はげるんだおー

　　　　　//　　　　//　　 /　∧/ ||　 |　　　 |斗─-＜,_ 　!　ヽ l　 |　!　',
　　　　 // 　 　ｌ // 　 ,斗- ┼ー||　 |　　　 |　! 　　 ｌ}　｀ ト､　||　,' ∧.　l
　　 　 / |　ｌ　　|/ l ／　 ll 　 | 　 ||　 |　　　/　|＿＿ｌ|_＿_|L.　/ / /　',　l
　　　 ,′l　|　　|　ｲ　　　||_＿ヽ＿レ'　￣￣´,. -─ー　　　｀ / / ∧　 l　l
.、　 / 　ﾊ ﾍ 　 ',　ヽ__／ - ── ､　　　　　　,ィ千天卞ミ >/　∠、ｌ　 l　l
　ヽ/　./ ∧ ＼　＼ 　l,ィ扞弌ミﾄ、 　　　　　　　┴ゞ'ー'　 /／ヽ} 〉 l　 l　ｌ
　　＼/ /　 ＼ ＼　∨厶⊥ゞ'┴ 　 　 　 　　　　　　　　　 ´ ,'Y´ﾉﾊ. l　 ｌ　ｌ >>1あら　まだ剥けてないのね
　　　 ＼　 //{＼{ ＼ゝ 　　　　　　　　　i 　 　 　　　　　　　/´ ,ｲヾ,　ｌ　 ｌ　ｌ それでも男の子かしら？
´::￣::｀ヽ＼厶ヾ　｀ゝﾊ 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　/／| |　 |　ｌ　 ｌ　',
::::::::::::::::::::＼>､__＼＼∧　　　　　　　ー-　-ー 'ﾞ　　　　　/￣＼l　｜ ｌ　 ｌ　 ヽ
:::::::::::::::::::::::::::´::／ ｀ ーヘ 　 　　　　　　　　　　　　　　,. ′ 　　 ヽ |　|　 ',　　 ＼
::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　 ｀　､　 　 　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　 ＼ !　　＼　　 ＼
::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　∧ ＞ ､　　　　　　 ,.イ> 　 　 　 　 　　　＼ 　　 ヽ,　　 ＼
::::::::::::::／　　　　　　　　 　 /　 ＼ 　｀ミｭーｨ≦´／/　　　　　　　　　　〈:＼ ＿　＼
::::::::／　　　　　　 　 　 　 〈.　　　 ＼ ＿ヽ/__,／　/ 　　　　　　　　　　　}:::::ヽ:::::::￣:::::

【行殺104】デトロイトきのこシティ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1162052842/

眠い…

sage？

削げるなやー
( ゜д゜)┌θ)+_+)ﾒｷ

はーい(*^_^*)ﾆｺﾆｺ

詐欺るなやー
|A`)ﾅﾔｰ…

はーぃ(´･ω･`)

誰なんだおｗ
しょげたらダミだじょ

（；´Д｀）

　　　＿＿
　　,━━┓"､
　（（ﾊｿﾉハ　|
　(*‘ω‘ *リ 　うぐぽっぽ
　　(　　　)
　　　v v
　　　　　　　　ぼいんっ
　　 　川
　　( (　　) )

こ、こんな時間にだりだｗ

　∧　∧
(*‘ω‘ *) 　ちんぽっぽ
　(　　　)
　　v v 　　　 　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　 (ﾟдﾟ　)
　　　　　　　　ぼいんっ
　 　川
　( (　　) )

また眠くなてきた
ちょと調べものしてから寝るお

うはは〜
今日の電車のアナウンスの人
クリニックの先生とめっちゃ似てるw

　　　＿＿
　　,━━┓"､
　（（ﾊｿﾉハ　|
　(*‘ω‘ *リ 　うぐぽっぽ
　　(　　　)
　　　v v
　　　　　　　　ぼいんっ
　　 　川
　　( (　　) )

>>558
eに‥をつけると

（ё）こんにちは

になるんだよ

あ

明日も休みやなんて夢みたい

今日もやぱり電気はつけられず…

>>564
ag

a あかちゃん
ｇ ごりら

あ

http://www.youtube.com/watch?v=JyN10xYEhD0

平井犬は好かんけど、この曲は好き
最初の方の楽園とかああいうのんの方がすきやけども

|３ﾟ)

>>566
行殺の真似しなくていいなりよ

>>568
（･з･）ぷ

あ

誰かちらないけど
どーちてあげるなりかっ！(>_<)

あ

ミ(ノ･_･)ノｼｭﾀ

>>572
いやがらせだお

眠くなってきたお

て言うか、ずっと眠かったけど
明日遅番だしにあ

とりあえず、ここは、落ちないから
1000行くしかないにゃ…

何か、すごくあつい
頭があつい

困りだあにあ

前歯がもうヤバイお
抜いてさし歯だにあ…

前歯の歯茎に注射するのがもう、まず痛いし
さし歯でなんぼするんやろ

今度調べよう

さしばもぴんきりみたい

あ

きりのいいところでぽん

おまえのせえで

みんなのまえでフッたあとボコボコにしやがったうえしつこく嫌がらせしやがってえええええ
ええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！ぜってえ
ゆるざねええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！
！！！！！！じねえええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！
生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい
生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい 自分がされたからってじょおだんじゃねえっつのおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおお”！！！！！！！！！！！！！！！！！！でめえのぜえでいやなめにばっが
あうわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

みんなのまえでフッたあとボコボコにしやがったうえしつこく嫌がらせしやがってえええええ
ええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！ぜってえ
ゆるざねええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！
！！！！！！じねえええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！
生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい
生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい生ぎだい 自分がされたからってじょおだんじゃねえっつのおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおお”！！！！！！！！！！！！！！！！！！でめえのぜえでいやなめにばっが
あうわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

いぎだい^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

（:::)３・）

えええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！じねえええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！

おはうんこ

誰か知らないけど、どうしたんだお？

( ･_･)ノ（:::)３・）

その時間にパソコンじゃないから行殺じゃないと思うけど
でも、今は分からないにあ

僕がきっと、行殺にうらまれてる

ちょと、今は行殺のスレ行かずに
ここに書こう

ここだと、静かだから
あっちは、ゴチャゴチャして、僕の神経が
おかしくなってしまうｋら

生きたいなら生きてればいいじゃんかー

Daniel Powter 『 Bad Day 』
ttp://www.youtube.com/watch?v=cteIQc5SjDg

♪
一番大事にしたいひとときはどこにあるんだろ
落ち葉を蹴る君の いつしか魔法は解けて
ねえ 心の青空は曇りかけているのかい
熱い思いも冷めかけているのかい
そんなにがんばらなくたっていいんだよ

君は順番待ちをしてますます落ち込んでいく
作り笑いを浮かべて出がけのコーヒーを飲む
このところ人生外してばかりなんだろ
相変わらず傷ついてボロボロになっていくのかい
そんなにがんばらなくたっていいんだよ

だって今日はついてなかっただけ
がっかりだよね

悲しい歌を歌うのは未来を変えたいから
わからないなんて言わないで
嘘つくなよ

無理やり笑ってどこかに出かけるの
今日はついてなかっただけ カメラは嘘つかない
そろそろ夢から覚めるよ
でもそれでいいんだろ

今日はついてなかっただけ･･･それだけのことさ

（続く）