【自分】あの頃に戻るまで【専用】

20までは自分で言うのもおかしいが正直イケてた･･。
どこでどう間違ったか。少しおかしくなってしまった。
自宅に篭る日々が続く。
ネガティブな空気が日々を襲う。
取り戻すべく、２ｃｈを借り自立への日々を記録したい。

さて、問題。

�@ネガティブな気分を克服するにはどうすればいいのだろうか？
�A篭りがちな自分を外へ出すにはどうすればいいのか。

考えよう。

>>1
喪前幾つだ？

みなさんに迷惑かかるといけないので、sage。

ここ何年も�@�Aについて悩んだ。
何も思いつかない。
しかし、行動を起こさなければ、前に進めない事も知っている。

昨日、両親に仕事の面接が受かったと嘘をついた。
親を喜ばせたいという自分の気持ちだった。
だが、嘘は嘘に過ぎない。
結局バレてしまうのが落ちである。

人を思うたび･･嘘をついてしまう癖を治そう。
逆に心配させるのだという事を心に刻め。
何か希望が見えるかもしれない。

>>3
23歳です。

相手の事を思うと本音言えない自分をどうにかしよう。

わからなくなるので、一時age。

人が信じられない自分を治そう。

相手の事を思うがゆえ･･というよりは、人が信じられないがゆえの
自分の結論だろう。
自分勝手がそうさせている。

自分勝手な、自分を捨てよ。

十分若い、素晴らしい。未来がある。
晴れた空を見て深呼吸すれ。

進行中タンも、
日常において悔しいこと、悲しいこと、恥ずかしかったことあるんですか？

>>9
ありがとうございます。
深呼吸･･ベランダからしてみました。
少しだけ気分が良くなった気がします。
素晴らしい未来を手に入れる為頑張りたいです。

>>10
悔しい事。
自分がネガティブな気分から脱出できない事。
悲しい事。
意思と体がリンクしない。
恥ずかしい事。
今の自分。

です。

大きくなれよ〜。大きく。
細かいことはあまり気にするな、大きなものを見よう。
素晴らしいものた〜くさんあるぞ。

>>12
ありがとうございます。
小さな事ばかり気にして生きてる自分が情けないです。
脱出出来ない原因そこにあり。ですね。
小さな幸せを、小さな障害だと思っているのかもしれません。
頑張ります。

いい人達は２ｃｈに居た。
コメント下さった方々に元気づけられました。
ありがとうございます。

両親からは非難され、兄弟からも非難され。
否定される事で自信がなくなる。
闘志を燃やす前に燃え尽きてしまう。
誰かに応援してもらいたかった。
頑張れっ！って大丈夫だよ！って、肩を押して欲しかった。
ありがとうって笑顔で言えることを夢見て。

頑張れそうです。
やる気出して、仕事探します。

スレッド内、自分ルール

�@報告　進展　アゲ
�Aレスにレス　サゲ

ご迷惑おかけします。

まずはやりたい仕事を見つけよう。

昔はやりたい事が山ほどあった。

アパレル関係
広告関係
グラフィックアーティスト
絵描き
美容師

今はどれも自信がない。

占いで適職でも探してみようか。
見つける上での、ヒントになるかもしれない。

占いは止せ、自分で決めろ。
上手く行っても行かなくても自分の責任でやれ。
上手く行かないと占いのせいにする。
全て自分の成功失敗、責任を持て。
自信は必要ない。
好きなことを一生懸命やればよい。
失敗してもくじけるな、失敗して当たり前。
反省してやり直せばよい。
君はまだ若い。

>>17
納得できる、説得。
ありがとうございます。
何かに頼る事ばかり、自分は考えていたようです。
頼る性格も改善します。
>>16内の職を探してみます。

失敗は恐れない。
（恐れては何も進まない）
責任を持つ
（自分の為に）
一生懸命やる
（未来の為に）

頑張ります。

よし！がんばれ！

いくつか仕事を検索。
アパレル業界　美容師は沢山求人を出している。
スタイリスト　雑誌に関する情報も沢山あった。
自分の感性が、認められる認められないは別として、面接だけでも行ってみます。

いい方向に向かう事を祈って。

履歴書を書こう。

>>20
お蔭様で少しポジティブに考える事が出来ました。

証明写真を撮りに行ってきます。
履歴書も買わなければ。

出かけてきます。

いっといれ、でもあわてるなよ。
マイペースで、あわてると転ぶ。
喪前少しあわて者か？
じっくり行けよ。

出かけようと思い、サイフを確認。
所持金13円。とことんだめな奴･･
これじゃ、写真どころか履歴書さえ買えない。

家族借りようか･･しかしそれは甘えだろうか･･？
また初心に戻ってしまった。
申し訳ない･･。

>>24

あわてものです。
よく、ペース配分を間違えます。
もう少し考えます･･

資金調達。
行動起こすには資金が必要だ。
色々考える。出資なしで履歴書と証明写真を手に入れる方法。

やはり親に頭を下げる他ないか･･

>>27
履歴書は無料求人誌に付いてたりもするぞ

>>28
そういえばそうでしたね･･気付きませんでした･･情けない･･
たしか自宅に情報誌ありました。
探してみます。

履歴書GET。
残すところは証明写真のみ。

自分で撮り、自宅のコピー機でカラー印刷。という自作案。
使い物になるでしょうか？
製作してみます。

涙が止まらない。
自分撮り。
こんな事を、しなければいけなくなった自分が情けない。
デジカメを探す自分が空しくなった。
伝えようのない寂しさに襲われる。
幼馴染や、以前の仲間は自分の人生を楽しんでいる。
自分は、一人空しく･･自分取り･･。
寂しさに押しつぶされそうだ･･

またネガティブな空気が邪魔をする･･

そこから抜け出るための行動なんだぜ

>>32
そうでした･･
細かい事を気にするな。停止中さんの伝言。
頑張ります。

抜け出すための行動。

行動を起こすための行動。

ネガティブに負けるな。

もっと強くなれ、自分。

あと、あせるな慌てるな頑張りすぎるな

また泣いてしまいました。
これは情けなくて･･ではなく、抜け出すための行動という言葉に対し。
その為のスレッドだった事を思い出し、励まされた。
人の大切さを感じる。
コミュニケショーンの少なさが自分をそうさせた。
色々な思いが、その言葉を通じ自分に刺さる。
感動しました。

あせな　慌てるな　頑張りすぎるな。
自分の教訓にします。

まだ浅いですが、ありがとうスレのみんな。
頑張ります。

画像取り込みました。印刷中です。
いい出来栄えを祈る。

完成。
出来栄えは上々。
同じ写真なら問題ないだろうと思う。
証明写真の大きさに合わせ調節してみよう。


ココまで自分から動いただけでもかなり進歩です。
がんばります。

ここから履歴書のテンプレートダウンロード。
いくらでも作れる。
たくさん作れ。
グラフィックも候補にあるなら色々工夫しろ。
ものは工夫とアイデア。
泣くな。
色々楽しんでやれ。
造形目指すなら物造り楽しめ。
http://office.microsoft.com/ja-jp/templates/default.aspx?DPC=%7B90280411%2D6000%2D11D3%2D8CFE%2D0050048383C9%7D&DCC=%7B8E46FEFA%2DD973%2D6294%2DB305%2DE968CEDFFCB9%7D&AppName=Microsoft%2520Word&HelpLCID=1041&CLCID=1041

>停止中さん

履歴書テンプレありがとうございます！

物造りに対しその情熱必要ですね。
もっと楽しみます。

停止中さんに、助けてもらうばかりで申し訳ないです･･すいません･･
本当に、本当に、ありがとうございます！

テンプレダウンロード完了。
とりあえず、10枚印刷。
一緒に証明写真も印刷。
履歴を書き込みますか･･。

泣くな自分。
頑張れ自分。
情熱燃やせ。
強くなれ。

また来ます。

では。

工夫して最高の履歴書を考えろ。
それと、事情は知らんが動くには多少金が必要だ。
兄弟に非難されても、親に心配をかけても、少しは甘えろ。
喪前が歩き出すのが何より大切だ。
甘えるのも今のうちだけと決めて・・・、
甘えてみてもよくないか？
じっくり考えてみれ。

ただいまです。

履歴書製作中。

相談

�@希望同志　面接が決まってからの方がいいか？
�A本人希望記入欄　やりたい職種をかくべきか？
�B資格　免許　もっている資格や免許を全て書くのか？

すいません、教えて君です･･。

>停止中

面接先が、決まるまでに考えます･･。

この何時間という間に成長できた気がします。
これからの希望が見えたような･･

目標を立てる。

�@履歴書完成
�A面接先の決定
�B両親に甘える

頑張ろう。

がんがれ！

自分を見つめなおすという意味で。

今日までダメ人間だった（いまでもそうかも･･）理由

�@恋人　友人に裏切られ自信喪失。
�A両親　兄弟から嘘つきだと言われ批判される。
（恋人＆友人に口車に乗せられ･･両親兄弟に嘘をつき続けた結果。）
�Bそんな自分と世の中を嫌いになる。
�C追い込み続けた結果、今に至る。

自分に隙がありすぎた･･
いい人を気取りすぎた･･
人のいう事を信じすぎた･･
信じる事が怖くなった･･

>>27
ありがとう。
頑張ります。

行きたい会社候補、2社。

明日電話してみます。

今日はこれで･･おやすみなさい。

>>44

�@志望動機？（職種によって臨機応変に書く）
�A書く
�B書く

本意でない記入をし採用されても、後でトラブル可能性もある。
（自分の出来るだけ正直な気持ちを大事に）
ただ、少し柔軟性も持たせられるなら、持たせて。

人のせいにしない！
自分の意思で、
責任で。
がんがれ！

　　∧∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

世にも奇妙な物語を見ていると寝れなくなりました。
考えさせられた。

人を大切にしよう。

>>51
解りました！
素直に書くよう心がけます。

>>52

ありがとうございます。

>>53

了解です。

柔軟性･･例えばどういうものだろう。
考えよう。

自分なりに考えた、履歴書内での柔軟性。

明るい文面
さわやかな文面

そういう意味ではないのか･･。

たとえばあなたがAという職種しか絶対やりたくない！という強い拘りと意志をお持ちなら
それを希望欄でハッキリ主張するのもいいでしょう
もしAだけでなくBやCにも興味があるのであれば
それと受け止められるような柔軟性を持たせた書き方をしておいた方が
採用される確率があがりますよ、という意味ではないでしょうか
おせっかいすみません、ﾏﾀｰﾘがんばってくださいね(･∀･)

おはよう。自分。

>>58
いえいえ、どうもです。
しっかり理解できました。
ありがとうございます。

今日は朝から行動するぞ。
頑張ろう。

面接日決まりました！
明日、明後日の2日です！
少し緊張です･･

ダメなら次がある
それがダメでもまだ次もある
その位のつもりで気楽に行け
時間はまだまだ味方だよ

>>63

頑張ります！
ありがとうございます！

緊張しすぎて慌てないよう気をつけます･･

母と父と家族会議してました。

母は泣いた。
父も涙を堪えていた。

喜びから溢れた涙だった･･

本心だから。

「しっかり頑張れよ。」父が自分を抱きしめた。

心配させていた自分が情けない。
少しだけ、信用を取り戻し･･お金を借りる事ができました･･

強くなるんだ。

あえてアゲ。

停止中さんへ

素直に甘える事が出来ました。
本当にありがとう。

母が銀行の口座を作って来るという・・

母に任せていいのか･･

自分でやらなきゃだめだろう･･

行ってしまった･･情けない･･

情けなくない。

甘えろ、今だけ。

でも、何時までも甘えるな。今だけ・・・！

そして、少しづつ自分の足と頭で歩いていこう。

情けない自分も自分。

少しずつそんな自分を見つめることが出来るのも自分。

君は君だ。

少しづつ自分が見つけられるし、未来が見えてくる。

失敗も、間違いも恐れるな。

正せばよい。

間違いを間違いと認め、正せる自分が見えれば、絶えず君は間違いを修正できると思うぞ。

そして、がんがれ！

　　　　∧　∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

>停止中さんage

毎度、毎度、励まされてばっかりです･･

こんな自分を応援してくれて･･

ありがとうございます!
頑張ります!

明日は面接。

そのため寝ます。

おやすみ。

面接に出かけてきます。
これから戦場です。
緊張･･

ただいまです･･

感触なし。
緊張しすぎて、言いたい事も言えず･･

本当にやる気アル？
なんて言われました･･

やる気はあるけど、口べたな自分。
慌てる癖、治ってねーや･･

落ち込む･･はぁ･･

ネガティブですいませんorz

はじめまして
あたしも今日面接いっていたのでスレしてしまったよ・・
一回社会離れると怖いものですね・・

>>74

自分は、対人恐怖な所があります･･
人と話すとき、騙されてしまうんじゃないかって勝手に思ってしまうのです。
面接でも同じです。
それがネガティブを生んで･･もう意味不明ですorz

でも挑戦しなければ前に進まない。
だから頑張ろうと思ってます。

>>74さんも一緒に頑張りましょう^^

いま、全部スレ読んだけど･･
すっごい共感しちゃった。
メンサロから来ちゃったんだけど
わたしも似たようなもんで・・
親にきちんと甘えられるようになってから
すっごい気持ちが楽になったよ。
すぐ出来なかったことにばっかり目が行く気持ちほんとによくわかるよ。

でもさ、出来ることをきちんと見てあげようよ。

今日久しぶりにスーツ着て外に出たけど
結局最後は自分のできる部分を信用するしかないし
こつこつがんばっていこうって
やっと思えるようになったんだ。

ちなみに同級生です。レス長くなってごめんなさい。

>>76

共感ありがとうございます。
同級生からレスもらうと、なんだか嬉しいです！

出来る事をきちんと見てあげる。
確かに自分には欠けている。

Ｂ面ばかりが気になり、人の目ばかり気にする･･
どうにかしたいな･･。

>>76さんの今後の体験談など聞けたら嬉しいです！
よろしくお願いします。ペコリ。

age

なんか、同じよなあれでなんだけど、日暮しから来ますた

なんかおもろいんでカキ

銀行とか細かく気にしすぎじゃね?
よくわからんが23にして｢恋人友人には裏切られ｣みたいなセリフ
なんか、うん、、ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ(　)b

日暮さん

どうもです。
銀行は気にしすぎですか･･気にしすぎる体質どうにかします。
すいません･･
演歌や歌謡曲の世界を出してしまい･･すいません･･

頑張ります　age

もう少し強くなろう。
どうでもいいやつを応援してくれる人が居る。
ありがとう。
弱い奴です。
よろしくです。

面接の練習をしようと思う。

相談。

どんな風に練習すればいいですか？
練習ポイントなど教えていただけると有難いです。
よろしくお願いします。

よくわからないけど
色々しゃべりすぎず相手の質問に答えればいいんじゃない？
いつもうまく見せようとするほど失敗する気がする。
自分を大きく見せようとして
大失敗しちゃったから
今は等身大で生きる努力をしてるよ。

当たり前っていわれるかもだけど
前の私にはすごく難しかった。だって、出来ることしか出来ないんだもんね。

質問の答えになってなくてごめんね

でもお互いがんばろう。

>>82

喋りすぎず、質問に対し素直に答える。
等身大で。

了解です。ありがとうございます！参考になりました！

今の私も難しく、苦戦しております･･orz

お互いがんばりましょう！
ありがとう。

検索中。

面接に続き、人材バンクネットに登録しようかと思ってます。
www.jinzai-bank.net

どうでしょうか？
すでに登録されてる方、その他情報などあれば教えていただきたいです･･orz

おすすめ就職情報サイトなどあれば教えて下さい･･。

よろしくお願いします。。

類は友を呼ぶ。
いい意味でこの言葉を使いたい。
頑張れそうだ。

前向きになりつつある。
眠っている、プラス思考･･目を覚ませ。

うう・・
なんか泣ける、難しいよね。

今までうまく行ってたとか、こんなことも出来ない私とか

そういった自分ばっかりの思考にはまると何もできなくなるよね。

でもほんとにそんなこと思う前に行動してみるしかないもん。
いやな思いでは時が解決するから
ちっぽけで悔しいけど、できることからやるしかないね。

あせらないでゆっくり生きる努力をするよ。

あ、ちなみに私派遣で社会復帰予定。

ちょっと前にチューハイひと缶くらい飲むとか
顔にでるよな体質なら風邪薬とか少し多めに飲んでおくとか

ほろよいで多少堂々と見えるのかも

あ、流れはええ

>>86さん

あせらず、ゆっくり生きる努力･･。

落ち着け自分。
（焦る必要はないんだ。）
もっと強くなれ。
（応援してくれるみんなの為に）
努力をしろ。
（希望を持って。）

頑張ります！

＞日暮さん

酔いやすいので、適量を守って･･挑戦してみます。

母に面接官をやってもらおう･･。


ありがとうございます。

母が明日は面接だからとんかつにしましょうとご飯を作る。
試験じゃないのだが･･そんな母の愛情に浮かれる。
ありがとう母さん。

ご飯食べて来ます。

そうゆう行為をさ
ありがとう母さんさんて思えるこころが　あるだけで
本当にえらいと思う。
この前の面接は落ちちゃったけど、
私も少しだけ前向きになってから小さなこと気にならなくなったよ。
面接なんてとにかく素直に仕事に取り組みますって
アピールすればOKだよ。
たとえダメでもそれはその会社と縁がなかったっくらいに思えばOKよ。
私達まだ若いしね！

>>92

ありがとう！
プラス思考で頑張ります！

前を見よう。前を。
後ろ向きは後悔ばかり。
前を見ます。

age

電話がありました。
当時の恋人からです。

「仕事しないなら、ねこ引き取るよ。」

同棲してました。
一緒にねこも飼ってました。

子供の親権が取られる気持ち味わいました。

考える･･。
言い返せず。
「後で電話する･･」

どうしよう･･orz

問題発生だ･･。

自分のねこ　相手のねこ

二人のねこ

支えがなくなる。

ネガティブな気分を癒してくれる。
あいつだけはずっと味方してくれた。
離したくない。
泣けてくる･･。

離れたくないよ。大事だよ。一緒にいたいよ。寂しいよ。

いい加減コテつけようかな。

私は犬だった。

私が引き取ったけど、事故で死んじゃった。

自分で飼えるなら飼えばいいじゃん。
苦痛でしかないならあげてもいいよ。

大切なのは猫じゃなくて、彼氏じゃなくて
明日からの働くあなた。

すごくつらかったけど
大切なのはあなたの人生で、今にとらわれて不幸になる必要ないよ。

一緒にいたいなら飼えばいいよ
何か無理な理由とかあるの？

>>98
はい･･。
無理ではないけど･･むしろ一生一緒にいたいし･･。

相手「今週の連休取りにいくから」
自分「いや、その･･やっぱりそっちの方がいいかな？後で電話する･･」

電話の詳細。。
本当は渡したくないけど･･強がった･･。
本当にやな性格･･。
本心を焦りと不安で隠してしまった･･。
バカかバカなのか･･。
離れたくないようぉ。
でも自分で言っちゃったし･･。

落ち込む。。

すいません･･全く自立に関係ありません。
面接に差し支えないよう今日は寝ます。
おやすみなさい。

猫にとってどっちが幸せか考えたほうがいいね。
あげちゃってからまだ落ち込んでも意味ないし
でも彼もかわいがってくれるならそれはそれ。

言った事には責任もとう。
正直に私が責任もって飼いたいって言えないなら
厳しいかもだけど猫よりずっと自分がｶﾜｲｲってことだよ。

私も散々ののしられたけど
出来ることと出来ないことは分けて考えるしかないよね、
がんばろうよ。面接まで行動しただけでもすごくえらいよ。

なんか軽く意味わからん
恋人に裏切られるよな事があったんでは
それで普通に電話って、なめられてんじゃないですかあなたが
ねこどーこーより友人だのそのへんリセットする事が優先ではと
むしろ仕事なんかより



と思うが

ただいま。

今回の面接。

自分の希望と違いました･･。
また探します･･。

>>101

ありがとうです。
頑張ります。

>>102

どうもです･･。
リセットですか･･。
考えます･･すいません･･。

すいません。
もう何がなんだかわかりません。

何を信じて、何を持って自分はすべきか。

自分は何がしたいのか･･。

本当はどうしたいのか･･。

また自信がなくなってしまいました。

すいません。ネガティブ病です。

こんな面倒な奴消えてなくなって欲しい。

プラス思考や　
細かい事を気にしてしまう性格や　
アドバイスもらいながら頑張ろう

そういう姿勢。

持っているのに。

体と心がリンクしない。

みんなは出来て、自分は出来ない。

辛い･･orz

ちがうちがう
みんなはできて自分は出来ないってとこ。

理想追いかけすぎなんだって

できることしか出来ないんだからさ。
これも違うアレも違うじゃ何も出来ないよ。

日暮さんの言うこと一理あるでしょ。

何もかも思い通りになんて行くわけないって
頭じゃなくて実感しないとだめだよ。

二、三理あるでしょ俺。

つか、なにげに思ったんですけどなんもやりゃなきゃいんじゃないの

電話だのメールだのハナから取らないってか携帯自体棄ててみるとか

親のご機嫌とりなんかｺｰﾝｳﾝｺ並のチャッチさ
なーんか、隙あらば誰かによっかかって楽んなろう、みたいな匂いが

すいません･･、片付けます。
頼る性格どうにかします。
携帯破棄します。
こんな自分どうにかします･･。

いやいや、そんなまに受けずとも、

んー、いつのまにか卑屈んなってしまうみたいなのが根の性格なんかな、
なら直すもんでもねーのか、

よーわからん

日暮さん

兄弟に、被害妄想が激しいと言われました。
被害妄想が激しいかどうか自分ではよくわかりません。
というより、自分でも自分がよくわからないんです。
自分を自分でコントロール出来ない。
情緒不安定が3年間続いているんです。
どうすればいいか自分でもわかりません。

カウンセリングでも受けた方がいいのかな･･。

>>112は自分です。

カウンセリングとかさ
依存体質なんだよ、日暮れさん三、四里ありますね（笑）
被害妄想が激しくて
依存体質なんだよ。（私も散々人に言われたけど・・・）
とにかく我が強いんだよ。そんでトリアエズ謝っとくみたいなさ。
本心じゃないのに。

私は精神科行っちゃったけど
でも結果すごく良くなったよ。先生との相性が良かったからさ。

治すのは誰かじゃなくて自分だし

日暮れさんの言うとおり隙あらば誰かにってゆうの
やめてみないと変わらないかもね。

私が病んでた時と似てたからきつく言ってごめんぽ。

がんばろーぜぃ。

自分にはその自分で自分がって感じがよく分からんのでどーも何をいっていいもんやら
上の方が精神科良かったて感じなんで金あるなら損はないんじゃ
んー、ストレスのはけ口でもなかったりとかすかね

はらへった

はは
ほんとおなかすいた･･･

管理人さん大丈夫かな。

元恋人とやらと猫の親権争いでもしてんでは


やっーぱ、いくら気弱でも通すべきとこは通せよてすげー思う

すいません。出かけてました。
みなさんありがとう★

色々な事を断ち切りって自分の人生を歩む為･･気分転換を兼ねてドライブしてきました。
すぐに帰ろうと思ったんですが、今の自分と本当にさよならするまでは帰るのをやめようと･･。
気付けば3日も家出状態。

結果。

とにかく前に進もうって。
小さな自分の箱に閉じこもっていても意味ないなって。
そういう風に行動出来たのも、もう一度考える事が出来たのもみなさんのおかげです。
ありがとうございます！

もっと可能性を信じます！

車の中から空を見ました。
あんなに広くて。嵐を起こして。雪も降らせて。時には晴れていて。
私のように範囲を決めないで、枠に囚われず、視線も求めない。
いつだって自由に自分を表現してるんです。
まさに自然体。

私は何処かで自分を作っていた。だから自分で自分を追い込んだんだ。
わからなくなるのは、自分を作ったせいで出来た四次元の世界に居たから。
だから空みたいになればいいって思いました。
感情をもっと表に出そうって。
ストレスも思い込みも恐怖心も弱さもそういうネガティブも消えてなくなるかもしれない。

ありがとう空。

ねこの親権略奪。

されてしまいました。

しかしそれは･･自分が仕事をしていないからです。
しょうがないです。
ニャーって鳴いてたけど、ねこを見れなかった。
捨てたも同然･･。
でも、働いて絶対取り返します！
自信をつけて、絶対自分の元に戻します！

仕事早く見つけよう。

この前いった面接受かって
明日からしごと・・今度こそ前向きにやれることから
がんばってみるよー
進行中もがんばろうぜぃ。過ぎたことをクヨクヨしてもしかたないしさ。

俺犬のがいい　ジャレあえるし
ところで20まではいけてたってゆーが、おり逆
って別に今もいけてやせんが、なーんか、学校とか嫌だった

>>122
おめでとう！
がんばろうぜぃ！

>>123

犬も大好きです！
動物なら何でも好きです！

20までは自分をエンジョイしてたなぁって。
今ではエンジョイする所か、自分をけなしてたから･･。
どうもです。

2ch NSN 始めました。

日記も書いていこうと思います。

招待します。よろしくです。

なにそれ

http://2ch.pne.jp
ココ↑

>>125
間違い・・ＳＮＳ･･

見たけどわかんね

日暮さん

ミクシーみたいな感じで・・２ｃｈ用らしいです。
スレッド関連のコミュニティーとか。
マイミクみたいな機能とか。
まぁ・・面白いかな？って思いました。

へー

ミクシーもわからん。

俺携帯だからどちみちできんね

今日社会復帰
はじめて仕事いってきたよ。
自分を責めて落ち込んでた時期が無かったかのように
普通に仕事してきた。
これからまた同じようにもう何もかも凹・・みたいに思う時期がくるかも
だけど、やっぱり社会に出ればまだまだ若いんだよね。
出来ることしか出来ないから少しずつがんばろうとおもう。

↑
これが不思議と

社会→会社

のが読みやすいなんか

>>132
やっぱり、社会復帰って必要なんだなぁ。
人って人と触れ合ってないと生きていけないのかも･･。

>>133

確かに･･

昨日同級生に会いました。
会ったといってもたまたまです。
この人達はただの同級生です。
なんかエンジョイして楽しそうだったなぁ。
人間味があって羨ましかったです。

面接結果。

二つ共に敗北です。

次があると信じて他探します！

つかさ、やるにすても週1.2とかのバイトとかからやったほがいぐね
新入りってだけでやる事言う事頭ごなしに説教するやつとかどこんでもいそーで

人によりけりかもだけどコンビニは精神的に楽と聞いた事ある
あと、花屋もなんか聞いたような

日暮さん

確かに、社会復帰が先ですよね。
とにかくバイトでもいいから仕事についてなにか始めなきゃ何も進まない気もする。
何かしながら、自分のやりたい仕事をすればいいか。
コンビニに花屋。
深夜のコンビニとかどうなんでしょう？

想像だけど、接客より品の仕入れとか整理とか


http://school5.2ch.net/test/read.cgi/part/1159689531/l50

日暮さん

ちょっと拝見してきます！

日暮さん

すいません、ありがとう･･？？

あ・・文字化け･･ここじゃ使えないんだね。特殊記号。

私もバイトからはじめたよ。
とにかくこもってる自分が嫌過ぎて
でもいきなり週５日勤務になって挫折したら落ち込みそうだからさ・・
で、2個バイトやって結局
「あー会社のが楽だったなこりゃ。」とおもって
真剣に社会復帰を企てたよ・・・
日暮さんの言うとおりバイトからもあり。だね。
今日も会社でがんばってきたよ。けど
夜になると不眠が襲ってくるので今日は久しぶりに薬飲んで
寝ようと思う。
最近このスレ来るの楽しいよ。

何げに最初んほう読んでますた
あんたおもろいな、、　所持金13円て、立派な日暮しやん

興味本意でこんなことゆのも失礼なのかもしれんので、あれだったら軽くスルーで
裏切られたって一体なんなのかなーと

ご無沙汰です。暇無し、なもので・・・。まだ色々大変のようですね。
暫くこないうちにボチッボチの展開ですな。猫？ネコ？ねこ？親権剥奪？・・・うぅ〜ん。

>>持論ですが、安易に動物飼わない、動物飼うってものすごく責任あるぞ〜。
最後まで、面倒見れる奴が買ってもよい。猫でも犬でも一緒、動物の立場で幸福を一番に考えるということ。
勿論、自分も癒されるけど、今の現実では動物のほうが遥かに弱者だよ。今の自分の立場、考えろ。飼えるか？
喪前だけではなく、本当は飼う資格のない奴が大半だ。日本では、安易に動物を商売のネタに売り買いし過ぎる。
不幸な動物達が余りに多く目に付く・・・。
某国では、買うものの資格適正がないと購入は出来ない。そうあるべきだと思う。

二つくらいの敗北でへこむな！まだまだこれから多くの敗北が来る、
覚悟して桶。人生には多くの、数え切れない敗北がある。それは敗北ではなく、
経験と呼ぶ。覚えとけ！喪前はこれから多くを経験する過程にいるんだぞ。

面接時の平常心はとても大事。ほんとに自分が何をしたいのか、喪前の言葉で表現できなければ、
その意思が伝わらなければ相手には喪前の意欲は見えない。そこのところ考えれ。
喪前が面接官だったらどんな奴を採用したい？ と、いうことに尽きる。

それと、人材派遣、バイト・・・？
事情にも依るから一概には言えないが、時間の浪費？
本意でない仕事で時を過ごしていく間に、本当にしたいことが遠くに行く場合がある。
喪前の年齢は、社会参加に遅くはないが、早くもない。バイトで過ごす間に目的を見失う恐れあり！
何か、目的の為の期間的なバイトならよいが、先の見えないバイトは・・？
よく考える必要あり。

ちなみに、人材派遣、バイトは企業側に都合よい労働力調整の使い捨て要員。

自分の目標を見つける努力を惜しむな。マイペースで結構、あせる必要も、慌てる事もない。
ただ、軌道修正は怠るな。
自分を信じれ！ うっ、・・・まあよい、がんがれ！

>>143

ありがとう、そう言ってくれると心強いです。

>>日暮さん

13円の時は本当に人生オワタ。の瞬間でしたね。タバコも吸えないなんて馬鹿げてる。
裏切られた事は、後報告します。
大丈夫です。なんかしっかりしてきましたから。

>>停止中さん

ご無沙汰しています。
ぼちぼち進展しています。
いつもいつもありがとうございます。
説得力のある解説に心打たれております。
スレッド当初に比べ少しだけ意欲が湧いてきました。
前向きに何でも考える事も出来るようになりました。
仕事の方向性。もう少し検討してみます。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

みなさん親身になって声をかけてくれ本当にありがとうございます。
本当に感謝しています。

なんか初めの頃に比べて明るくなたような。。
よかったね！
明日で社会復帰一週間たつよ・・
ちょっと大変だけど、こもってた頃より
ずっといいな・・
進行中がんがれー！！
ゆっくり大人になろうって最近思ってるよ。

みんな〜。良い大人になってくれ〜。
悩む君達が、一番人の痛みが理解できる大人になる気がする。
そんな君達だから痛みの少ない社会にすることが出来る気がする。
痛みを知らずに大人になってしまった若者の多いこと・・・、
ある意味、豊かに育った時代の若者たち。
他者の痛みを理解できないと、人の必要とする何物も作れはしない。
本当に必要なもの、必要でないもの、見極めが出来ますか？
余りに多くの犠牲に必要でない物が氾濫していると思う。
癒しを遠くに求めなければならない程に人の心は疲弊している。
君達が快い日々が送れることを願ってやみません。
悲嘆のない日々であることを願います。

やっぱり、自分のやりたい事やります！
見つかるまでって、そんな気持ちでやっていたら一生職につけなくなるかもしれないし。
自分の道がまた分からなくなるのも嫌なので･･
こんな自分に毎日レスしてくれる人たちの優しさとか、温かさとか、
なんか色々考えたら、いい加減な気持ちで何かをしてはいけないなって思いました！
本当にありがとう！

>>147
いつも近況報告してくれてありがとう！
同級生って事もあって励まされたり、共感したり、本当に励みになっています。
>>148
ありがとうございます。
もっと大人になっても今あった自分の姿を忘れないようにします。
忘れようとするから余計自分が傷ついて生きているのかもしれません。

騙された件について。
長くなってしまいます･･
でもここに書く事によって何か気付く事があるかもしれないので書きますね。
時間を下さい。

騙されたというか、自分が悪かったのか・・本当の所自分でもわかりません。
自分はいいかげんな所とあせってしまう所があるんです。
だから、騙されたというよりは・・自分の判断ミスのせいだと思うようになりました。

正直、人から本気で愛された事がなかったんです。
両親は仕事のストレスを抱えていて些細な事でいつも怒られてました。
怒られるというよりは怒鳴られたり暴力振るわれたり。
今は昔みたな事はなくなりました。暴力も怒鳴られたりも。
だから、優しく自分を理解してくれる人が周りに居なかったんです。
こんな事家庭内の話で誰もわかってはくれないんだろうなって諦めてました。

丁度自分が思春期でものすごく敏感な時期に
両親と喧嘩し家をとびだしました。
家出です。
寂しさから、もう誰でもよかったんです。
自分を理解してくれる人ならだれでも。
街を歩いていて、ナンパされた人と付き合ってしまいました。
軽い奴です。すいません。

その人は普段は普通なんだけど、家に帰ると暴力と暴言がすごくて。
刺されそうになったり、掃除機で殴られたりしたんです。
その人には殺されるって思ったんで、2年ほど一緒に居て家を飛び出しました。

次に付き合った人は浮気がすごくて平気で自分に誰かと「ネタ」と言う人でした。
なんかごちゃごちゃしちゃいますね。
要するに男運が悪いんです･･。
その為出来た借金は200万。
その上、携帯のメモリーを消せといわれ友達を一気に無くしたり。

自分が引きこもる一番の原因になった話はここからです。

すいません。文才なんてないです。
意味不明な内容になってます。
すいません･･

ちゃんとゆっくり書いて出直します･･orz

すいません。やっぱり報告やめていいですか･･。
自分はわがままな奴だから騙されたなんて言ってはいけない気がする。
自分がいけない奴だから今の自分があって。
なんかもうわけわからないのですいません。
途中なのに本当にごめんなさい。
こんな話流してください。

両親に失礼な事をしてしまった。
仕事もしないで親の脛かじって。
そんな奴が騙されたなんていう資格ない。
人のせいにして。なんかもう本当にこんな自分が嫌になるよ。
なんか本当に本当にもうこんな自分を捨てたいよ。

いや、おもいな、、
いや、てっきり仲良しグループからはぶかれたとかそんなかなと、　いやな思いさせた事謝る
ごめん

男運ってより、学校とかの典型的ないじめられっ子タイプではと
きつく言ってなんだが、こーさ嫌味とか言われてんのに反抗の態度なくヘラついてたりその場その場で迎合して取り繕ってたりって言う、まあ八方美人
なんだろ、目の前の事をとにかくそん時そん時楽な方、楽な方へってゆうさ
やっぱ相手にしたらそれで気分いーのは最初の内だけで、うん、

日暮さん

いえ、大丈夫です。２ｃｈフラッシュの感動編さきまで見てました。
それで一杯泣いたら少しだけ気持ちが楽になったというか・・
今のままだとずっと弱虫のままだと思って。

日暮さんの言うとおりかもしれない。
八方美人で自分の楽な事しか考えていないのかもしれない。私。
作ってしまうんだな・・自分を。

前に進む以前にこの性格をどうにかしないといけないな・・。

困った

本当に困った奴だな・・私・・。

>>164
そうじゃないよ
スレ立てができないんだ
やってもらえると助かるんだが

>>165
ダメかもしれないですけど、試してみましょうか？
スレタイと内容うｐお願いします。

ダメだったらごめんなさい。

これでお願い
番号でみてほしい
自分で確認するからレスはここだけでいいよ
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1160425063/728
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1160425063/731

>>167
すいません･･よく分からないです。

>>168
そのスレのリンクを開いてもらって
板アドレスでそこの板
タイトルの下でスレタイ
名前欄の右をコピペで
２つ目で本文

>>163>>165>>167 んなら知り合いんでも頼めや鬱陶しい

そうか、じゃいいよ

違う奴か

ここ２人だけのスレなんだな

性格を治す事ってやっぱり難しい事ですか・・。

性格は治らない。し・・・、治す必要ない。
君は君。だし、唯、経験から学ぶことが出来る。・・・学習。
自分のした失敗を、反省。・・・出来るだけ・・・、同じ失敗は繰り返さない。事。
重い過去でも自分のしてきた事。これからの自分で取り返せるし、何時か笑える。
今からの自分が築ければ。

>>174

誰かいる？

いるよ〜

誰もいない。

何じゃもんじゃ・・・。

なにをしていいかまたわからなくなってしまいました。
心の奥底に潜んでる何かがずっと邪魔してます。
やる気がやる気じゃなくなるんです。
自分が自分じゃなくなってく。

スレ立ててからずっと優柔不断でごめんなさい。

全部、読んでないんだけど

ゆっくり、ゆったり、だいじょうぶ

そのあとで行動
でいいのじゃないでしょうか

>>174 んな事、ひととあんたじゃ違うんだから分かるわけねーじゃん
自分の事を1から10まで他人任せにすな
人にウザがられたくなけりゃ

随分偉そうなんだね

こん時、イラついてた
進行殿、あたって悪い

明日からまた仕事いくよ。
でもやっぱ日暮さんの言うことは間違ってないとおもうな。
進行中もわかってるからこそレス返してくれたり
悩んだりするんだよね。
気持ちが浮き沈みするのってすごくわかるけど
ほかの人もレスくれるようにさ、
ゆっくりあせらずがんばろうよ。
前レスにも書いたけど、早く社会復帰しなきゃって
焦って、中途半端でがんばって、結局倍親の脛かじることになっても
意味ないし・・（あたしなんだけどね。。）
だから今はゆっくりがんがるぜぃ。
毎日いいとも見たっていいじゃな〜ぃ★

みなさんどうもありがとう。
日暮さんの言うとおりです。
だからなんか、人に聞くばっかじゃなくてもうちょっと自分で考える努力もします･･。
分からない事は聞くかもしれませんが･･よろしくお願いします･･。
ゆっくりあせらず頑張ってみようと思います！

うう。。
なんか自分が話してるみたいで
まじで応援したい。私もがんがるね。
日暮れさんのいってること私にもジーンと来るので
自分でゆっくり考えて、八方美人とか周りに流されないように
出来ることからやろう。

今日母と買い物に行ってきました。
車に乗ってて、十字路で左側は赤なのに急に車が飛び出してきました。
母はとっさに私をかばいました。
ぶつからず、安心してまた動き出すと･･母はテレながらこういいました。

「赤ちゃんの時の癖が治らないわね、私」

やっぱり母は母なんだって･･なんかホント･･愛情を感じました。

>>189
ありがとうございます！
乗り切れるか先が見えるか自分でも全く分からないけど･･。
先を目指すしかないなって思ってます！
>>189さんの途中経過なんかまた報告していただけると励みになります！
よろしくお願いします！

うう・・（泣）泣かせる気？！
人のレスで長くなってごめんね、
私が今、働きだそうと思えたのっていろいろあったけど
色々憎かった家のこととかさ
親のことも、そんなん抜きにして、お母さんて
私のこと大切なんだなって思えたことがあって
みんなは当たり前に思うのかもしれないけど、今までも思ってたけど
もっと素直に愛情を感じて、自然に自分で自立してがんばらなきゃって
思えたからかもしんない。
進行中、めぐまれてんじゃん、出来ることからやろぅぜぃ。

＞191
するよするよ。てかしていいの？？
最近ココに来るのちょっと楽しいんだ。

>>192
いえいえ、長レスもちゃんと最後まで読ませていただいてます。
人のいう事をちゃんと聞こうと最近ずっと努力しています。
ありがとうございます！

>>153->>154の件撤回したいです･･。
母も辛かったんだろうなってその件より考えさせられました･･。
なんとか立ち直れたらと必死にやってみたいと思います！

素直に受け入れる事。自分にも足りない部分であります･･。

>>193
全然お願いいたします！
色々な意見が多ければ多いほど自分と重ねパワーをもらいたい！
なんて･･勝手な事思ってます･･。
よろしくお願いします！

「いいとも」は不味い！

進行中、ごめん。ずっと、喪前ひ弱男と勘違いしてた。
>>154　以降で気が付いた。君・・・、女？
だったら、な、訳で一寸、今迄キツカッタみたい、だなモシ。
早とちりもいいとこ。すまん・・・。
小生、少し疲れ気味なもので・・・、ずっと休みなし（言い訳）。
大筋での助言は変わらないが、>>181/>>182、一寸気になる。
心、疲弊しているね、少し休ませてあげたい感じ。
状況が許せば、休んでしまえ。そして美しいもの快いものだけを見ると好いが？
（でも美しい国作りりは考えんでよい、欺瞞と錯覚だ！）
在る美しいものだけを感じ取り、糧に出来れば・・・。
今言えるのは其れくらい。でも占いとカルトは駄目。他力本願は自分で無くなる。
君陥りやすそう、騙されそう、一寸心配？
どんなときでも、どんな状況でも、自分は自分。
自分の考えで、自分の意思で、小さな自分でも自分を受け入れて、少しづつ視野を拡げよう。
心安らかになれますように。

>>187
「いいとも」は不味い！

俺は君の年頃、誰の言葉も視線も受け入れずに、
周囲への全ての迷惑と心配を省みずに、
丸２年間、竹茂の葉に降り注ぐ雨と風、月の光を見続けた。
今までの人生で一番静謐な時間だった。

停止した其の頃の時間は無駄では無かった。
ずっと自分と人を見続けることが出来た。

君はいつでも動ける。自分の感性を信じて見失わなければ。

がんがれ！

停止中さん

実は･･女です･･ｗ
公表していいのか悪いのか･･分からなかったので･･
分からないようにしてたんですが･･あの一件でどうにも隠す事が出来なくなりましたね･･。
いえ、きつく言われた方が自分の薬になる気がします。

心の底に眠ってる何か。ですが、なんなのか自分でもわかりません。
自分がどうしようもない人間だって事は十分承知です。
何かが潜んでいて、言い聞かせても･･やる気を出しても、全て撤回されてく。
そういう繰り返しにストレスを感じます。
もしかすると二重人格なのかもしれないです。

母や自分の為にもう少し自分と向き合いながら今後の調整していきたいです。

ガンバレ！

つ【200】　　どうぞ！

君は誰？って感じだね。

久々今日は休みだ〜。空は青空〜、永遠が見えるぞ〜。

自分は誰にも見えない〜。私は誰〜、って感じだね。

【200】ごち！かな？

悩んで悩んで悩みぬいて。
もう本当どこからどこまで自分を信じていけばいいのか本当にわからない。
それは仕事をしていないから？
それは人と関わる事を拒んでいるから？
どういう事が正しくてどういう事がいけないこと？
自分の本当を知っているのは自分だけ。
でもその自分も自分じゃない。
信じるものが何もない。
人間という動物が分からない。

停止中さん
おめでとう･･

もう私なんてスルーで結構です。

が・・んばり・・ます。ごめんなさい。

何度目の出発かわかりません。本当迷惑ばかりかけてすいません。
本気で仕事の方探そうと思います。人と関わる事を拒み続けていてはやはり前には進めない様です。
先ほどの発言は撤回させてください。
優柔不断で、みなさんを混乱させるような事ばかり書いてすいませんでした。
少しの間このスレに来ないかもしれませんが･･頑張ってきます。
頑張って自分を取り戻します。ありがとう。

ただいまー。帰ってきました。
停止中さん、いいともは不味いですか、すみませんOTZ
私も悩んで落ち込んで人生が止まってた時間は
そのときは焦ってたけど、無駄じゃなかったと思えるようになりました。

どんなに小さな自分でも受け入れることが大切

って所、ほんとに自分も心の底からおもって
それがなんとなく出来てから、自然と心が回復した気がします。
進行中もガンがってほしいけど、ほんと焦らず
ゆっくりいこうぜぃ★
トリアエズ、すいませんとかあやまるのやめよ？
全然悪くないし、自分のスレぐらい自信もとうよ！
そんなに謝らなくても、間違ってないし、毎日ココ来るよ！

またスレ立てができねー

>>207他店で良い！

進行中、漏れの言葉噛み締めれ〜。マジレスだったんだけどな〜・・・。
伝わらんな〜。言葉足りなっ、かな？
取り戻すも何も、今が自分。関わるも何も一人では生きられない。
そしてみんな最後は孤独だぞ。
君も誰も生きているだけで価値がある。
今そこにいて悩む自分自身て、それだけで凄くないか？
今生きているだけで人間て凄いことだし・・・、
悲観的なことも・喜びも、
何を感じてしまうか分からない「存在＝自分」て凄いんだぜ。
もっと生きてそこに居る事に感動しれ。
抽象的過ぎるか・・・な？
ま。そこのところよく考えれ！

私は小学校の時いじめられた。理由は我が強くて他人の事をけなしていたから。
中学の時、勉強についていけず･･我が強いがあまり「ふざけんな！」って勝手に孤立した。
家庭も彼氏も友達も人という存在とうまく共存出来ない人間なんだよ。

そんな自分を「優しい子だよ」っていつも笑って言ってくれた人がいたんだ。
腰が曲がって押し車がないと歩けない人お婆ちゃんなんだけど、赤ちゃんの時から私のこと知っててね。
友達が居ない私の話し相手をしてくれてたんだ。
本当は私が話し相手にならなきゃいけないのね。
そういう話は一切しなかったけど･･自分に友達が居ない事は知っていたと思う。
「いつもおばあちゃんの相手してくれて偉いね。ありがとう。」
って、こんなどうしようもない、我の強い自分を褒めてくれたんだ。
もう死んじゃったけど。
あの人は私の事ちゃんと見ててくれたなぁって思って。
心支えみたいなものがあったからあの日はそれも生きていけたのかもしれない。

でも、ココに来るようなって、悩む事も沢山あるけど。
みんながレスしてくれる事で少しだけ気分がいつも楽になってます。
自分の周りには大きな壁が四方を取り囲んでいるけど。
その時はすこしだけヒビが入って空気が抜けたみたいに感じる。
私なんて存在を相手にしてくれる人も居るんだって･･安心するよ。
ありがとう。

なんとなくそんな事を思い出しました。

やんでますなー。　まあ、、いんでない
なんか、あれですね　数あって一つじゃないっつか、
こうある程度なにで気分下がんのか軽くまとまってると、手を付けてきやすいってゆー
夏休みの宿題

ぶっちゃけ俺もそーゆ病みはあれだったかもしれんが別に"なにしてる"てのが何も無いとかあるしなー、
単に視野の問題、、て事も、まあないやな

スレ全部読ませてもらったよ。性格、過去ともに元カノににてる。オレはそいつにえらい迷惑かけられたよ。相手殴り返すぐらい度胸がでるといいね。嘘つくのは最低。いい嘘とか言って結局自分勝手な都合ぢゃん。嘘＝相手をだます＝悪いこと。

婆の話見てないｶｷｺｽﾏｿ

ってまた更新かよ

>>212　そのバカノを選んだのは君だろ　けなす＝君自身をもけなしている

優しさも時には必要だけど悪いとこは言ってあげないと一生治らない。優しくしてるだけぢゃその人の為にならないと思う。真剣に性格治したいと思うなら厳しい現実も受け入れないと。オレもバカだけど何か？頭良いやつ気取るよりバカの方が楽しくて幸せ。

209さん、あたしも同じ経験しました。学校でいじめにあい、周りとうまく付き合えなかったアタシにお婆ちゃんはいつも、暖かく迎えてくれて、ホント嬉しかった。 凄く似てて、気持ちがわかるよ。

今ここが私のスキマを沢山埋めて修復してくれています。
だから色々な意見が私の形を変えていってくれるんじゃないかって思って。
人とリアルに顔を見られると、恐怖心がモロに顔に出てしまう。
でも、ここだと文章だから自分の事を修正しながら言葉に出来る。
本音で語り合えるなぁって。
本当にみなさんの意見に感謝しています。
時間がとってもかかる人間です。
みなさんが私の理解に苦しむ事も沢山あると思います。
どうか末永く見守っていただけるとありがたいです。

昨日絵を書きました。
自分で見るのもおぞましいほどなんか自分の絵に恐怖を感じました。

http://imepita.jp/trial/20061017/555640
これ絵↑

↑何これ？(・・;)恐いから。早く良くなるといいね。頑張れ！

>>220自分で描いた･･。

頑張ります。

絵は自分の心の中です。
なんか無性に･･書きなぐったって感じで。
足を描いてあるんだけど･･足じゃないみたいで･･。
いくつも足を描いて。クレヨンで塗りつぶした。
自分の足が他人の様にうまく歩けない事、雨で土砂降りで地面がぬかるんでる事、地面じゃなく浮いてる事。
を表現した様子。

ただいまー名前にチョットコテつけた。
今日も会社行ってきたよ。
ちょっと忙しいと、はぁ〜・・と思うけど、ゆっくりがんばるぜ！
私も我が強くて、なんでうまくいかないの？！とか
軽くかんしゃくだった過去がありますが、それが緩和していく過程で
引きこもりてゆうか、メンヘルになったような気がする。
ただ、さみしいってゆう気持ちとか、素直な気持ちを表現するのに
人より苦労するだけだと思うんだけどな。
そうやって自分を分析できるだけどんどんやさしくなれるから
ゆっくり生きようぜー★
停止中さんの言ってる通り、
人間生きてるだけでもるもうけ（さんまさんが言ってたんだけど）だよね。
日暮さんの絵も
書くことに意義があるので書いた後の絵はあまり気にせんでもおｋでは？

がーん日暮れさんの絵ではなく
進行中でした・・激しくｽﾏｿーーーー！！
おっちょこちょい。

絵が出ない。なぜ？見たいのに。

>>225
とりあえず携帯ではみれる

心境の変化というか、まだ一日たったばかりですが･･昨日と今日は少しだけ心境の違う私が存在しています。
自信こそないですが、そこには明日に向かおうとする心があります。
からっぽな心に少しずつ沁みている。

祖父が入院しました。癌が進行して明日手術が行われる様子。今回で3度目。
幼い頃、母や父と折り合いがつかない私を引き取ってくれた人。
勢いのある威勢のいい爺さん。
そんな祖父に勢いは無くなっていた。
肝臓癌と肺癌で皮膚病を起こして肌に白い斑点が出ている。
一緒に食事をしようと大学病院を出た。
祖父は食事を半分以上残し。箸を置いた。
「おじいちゃん食欲ないの？」
そう聞くと祖父は黙ったままだった。
入院初日の憤りだろうか･･元気が無かった。

祖父はもう７０を超えた。癌と戦う。敵の存在は大きい。
祖父の気持ちを察する。
私が自分に悩む事・・他。自分はなんて小さい人間なんだろう。

カナシミとサミシサが救ってくれる事を祈って。

>>223
生きるという事を頑張ってみようと思います。いつもありがとうございます。

かえってきたよー★
今日もお疲れ様、自分。（笑）
素敵なオジーさんだね。私もすっごいおじいさん子でね、
もう他界してるけど、本当に好きだった。
おじいさんも進行中が幸せになるのを願っていると思うよ。
それは、みんなと同じことができないとか、普通じゃないとか
そうゆうんじゃなくて、進行中が
自分はこれでいいんだ、幸せだって、自分のこと許して
心穏やかになるのをさ。
今は時間があるんだし、やさしくしてもらったぶん
うんとお返しができるといいね☆

夢見る名無し２３さん

本当にあなたは陽である部分かと。。
そして私は陰の部分。
そっくりそままって事はないでしょうけど、似た環境で育った方は沢山いるんですね。
近況報告と温かい言葉、いつも本当にありがとう。
恩返し出来るように歩き始めたいです。
目の前に図形化出来るよう頑張ります。
ありがとう。

癌爺

近況報告(てか日記
今日相次いで古い知り合いから連絡があった。
まあ、その偶然とゆうか確率もすごいが、一体どこでメール終わろうか軽く焦った
やっぱ携帯とかいらないタイプだなーと改めて思った

ちなみに今無きクーロンは風水かなんかで陰の集まる場所だったとかなんとか

日暮さん

私、携帯なんて持ってませんよ・・ｗ
もうなんか必要ないなって思って捨てました。
実家ですし・・ニートですし・・。メール打つ相手居ませんし・・。
仕事始める時は持たなきゃいけないと思うので・・持つ予定ですけど・・。
携帯って、出かける＝友達＝緊急じゃなきゃ成り立ちませんよね。
どれも当てはまらない。

ん･･。今日は少し明るいかもしれません。私。

なるへそ　雌のくせにさっぱりどすな
プリケーとかで軽くネット出来りゃなかなか最強なんだが、

ピンポン！見てます。
いじめ問題の特集番組。
子供達の叫びを集めたこの番組。
複雑な気持ちが襲います。

報告

１１月の期間中募集しているラッピングサービスのバイトに電話しました。
受付のお姉さんがとっても感じのいい人でした。
なんとなく、うまく出来そうな予感がします。
短期ですが、ラッピングって楽しいそうなのでやってみようかと思ってます。
少しではありますが進歩いたしました。

徐々に社会に慣れたいな･･。

報告�A

明日から出かけます。
帰ったらまた報告します。

ただいま。
陽の部分か・・
確かにココに書き込んでいるときは
つとめて明るくしているかも。
でも文面でそういわれると、自分は良くなってきたかなって思えた。
でも長く影の部分をやってきた結果、これが来ただけで
てか、それがあったからこそだし、
進行中は私もほんとに似てるとこあると思うし
だからこそ、ほんとに応援してる。
そんな痛みを知らないひとより
経験した人のほうがすごく素敵だと私は思うしね。
ちなみにあたしもほとんど携帯には依存してまへんよ。。
ラッピングの仕事もいいんじゃない。ダメだとしても
全然あなたがダメなわけじゃないしね★

http://www.e-wonderful.com/ 今日、届きました。昔に戻るぞｗｗｗ

夢見る名無し２３さん

明るい文面にいつも元気を与えられている進行中です。
ありがとう、ラッピング頑張ってきます！

>>242

すいません。久々に爆笑しました。
私も当てはまるので購入しましょうか。
でも・・毛は○・・。

名前： 進行中#babu
E-mail：
内容：
オペを終えた爺。
術の後の様子を見守るろくでなし進行中。

内臓を抉り取られた。
何キロもあろうか肉は体に潜む癌細胞の一部だという。
「開いて見なきゃ解らなかった」と医者は言った。
それほど爺の体は毒素に蝕まれていたという事。
けれど爺は痛いとか辛いとか苦しいとかそんな言葉一度も言った事がない。
私は、何かあると･･辛いだの、寂しいだの、何もかも嫌になるなど･･そういうことばかり口にしていた。
癌である体と精神的苦痛。爺の方がよっぽど辛かっただろうに。苦しかっただろうに。
私なんてただのワガママな子供だ。

はぁ。

行って来ます。

ありゃ、トリップ晒してますがな

トリップ
トリップ
トリップ
トリップトリップトリップトトリップップリリリリリ
晒

すみません。　 　 (ﾟ､ ｡｀ﾌ

地味だね　ラッピング

jimmy　時田

だれもいねー　つまんね

旅行　いいな

日暮>>ひまそうですね。

暇そうじゃない　暇なんだ　あの日の俺は

神様はいつもあなたを愛してます。ハグハグ…
それを忘れないでね。勇気が出ない時も、落ち込んだ時も。

昨日書き込めなかったよ。
進行中はもどったかな？？

とりあえず考えてみた

旅行　故障　貧乏
鍛練　誘拐　夜逃
入院　死去　拒絶

　｢明日から出かける｣文的に1、2日可能性低　爺姿ショック　トリップサラシ　以前三日だったか放浪経験有　所持金13経験有　病院から出発(?)　日暮時々嫌味発言

んー、

ん〜、まずいな。
いいネタが見つからん。
おぉ〜い、・・・見てたら顔出せ〜、>>進行中。

じこったんだろ

｛おれ〕あの夏に戻りたい｛占領｝

ただいま。今日は疲れたのでまた書きます。

やっぱ書きます。
自宅に帰って来たんですが、自宅には誰も居りませんでした。
で、鍵が閉まっていたので、どうしようもないので･･一階の塀から二階に登り、気分は泥棒です。

1週間とちょっと、遊んできました。
お金も無いのに旅行なんて馬鹿げてます。なので、パチンコ屋さんに行きました。
ぼーっとしながら打って･･。なんと勝ってしまいました！
何処に行ったって訳じゃないんですが、とにかく歩きました。
歩いて歩いて歩いて。自分探しですか。
自分は探せなかったけど･･人に対する謝罪は浮かびました。
謝罪。「許して！！」って空にお願いしました。
夜になると、寂しい気持ちと自分と向き合う事と悲しさで眠れませんでした。
「どうして私はここにいるの？」
誰も答えてくれない。自分で答えなきゃいけないんだなって。
生きる意味とか、存在の意味とか、「生まれて良かったね」って言えたらいいなって思いましたよ。
以前より軽くなった自分がここに居るような気がします。

みなさん、ありがとう。
心配（？
されてたんですか・・？
だとしたらありがとうございます！
元気ですよ！

寝泊りは？車？

>>進行中。
よく分からんけど？
１週間のながれ、さしつかえなかったら軽く説明できる？
ちなみに多少心配してた。ぞ。
心配かけるやつじゃ。

一週間の出来事を分割でお伝えします。

10月20日
家を出る。電車に乗る。関東圏内のとある町。（仮にA市としておきます。）
富士山なんかもチラホラ見え隠れする自然豊かなA市。
到着初日、所持金1万4千円。自分に絶望。
帰れるだけの資金を残し、駅すぐそばのパチ屋入店。
ウィンクのパチ台に座る。
データーとかよくわからないけど、未だにパチンコは運だと思ってる自分。
千円で確変ゲット。
その後も快調に飛ばす。が、入れたり出したりの繰り返しの後、\8000-の儲け成り。
所持金2万2千円。
パチンコ屋付近のホテルに泊まる。
一晩明かす。
\4500-
所持金17500円

10月21日
歩く。知らない土地なので、何が何処にあるか全く解らずだったけど、とりあえず歩いてみる。
旅行なのに手ぶらだったので救い。
１０ｋ近く歩きましたよ。
疲れたので畑の真ん中で休む。農作業中の老夫婦と挨拶を交わす。
歩いてる途中にパチ屋に入る。
何故かまた勝ってしまう。
所持金5万に増える。
その調子でウィークリーマンションに入室。
一週間借りる事にした。
\45000円
「5千円あれば一週間余裕」とか変な自信。

つづく。

10月22日
5千円で一週間を乗り切る為の食料買出し。
この一週間自分と向き合おうと思う。
いやらしい部分も汚い部分もだらしない部分も全部ひっくるめて。
雨が降ってきた。

10月23日
やっと見つけた自分の城（？）
眠れない日々が続く。
夜になると寂しくて吐きそうになる。
将来の自分を想像してみる。
両親が死んだ後、自分はホームレスか？など。
生まれて今まで何が残ったか？など。
「どうしてうまれたの？」が題材となり回想する。
過度の不安から胃腸を壊した。

10月24日
外は雨。
雨が降っているのに夕焼けが見える。
自分の様に空も情緒不安定。
気持ちを察する。
胃腸今だよくならず。

つづく。

PCの前にばかりいると両親に怒られてしまうので。また。

途中口はさんでわりーけど、
何もない室内で何もやる事ないと過ぎた嫌な事とかばっか考えてマジツラス
続き気になる　5000で七日　んー、スーパーの見切り品てやつかな　身軽だし米は買わんだろーな

ただいま。

日暮さん
小麦粉中心の生活しました。
つづきをどうぞ。

10月25日
午前中少々雨。午後になって晴れてくる。
お金が続かない事に気付き自分の時計を売りにいく。
質屋を探し、歩き始めた。
A市付近を探索。田舎だったので質屋らしきものを発見できず。
コンビニで情報を求める。
そこから１２ｋほどでリサイクルショップがあると言う。
歩く事3時間。情報通りリサイクルショップを発見。
ブランド物だったけど･･買取価格7000円。
来た道を戻り、その足で近所のスーパーへ向かう。
帰宅。

10月26日
かれこれ一週間。
「この数日何をしていたんだ。」という問いかけに襲われる。
パチンコ⇒歩く⇒自炊⇒回想⇒歩く⇒問いかけ
しかし分かった事が一つだけ。
“動けばなんとかなる”という事。
いい例ではないけど、パチンコ＝金。時計＝金。
データも読めないけど、なんとかなるんだね。
だから、仕事も生活も自分という存在も。
動かなければなにも始まらない、何も出来ない。
そういう結果で落ち着いた。

つづく

10月27日
残金3000円。
自宅に戻ろうと思う。
田舎なので電車の本数に限りがあった。
待つ間、1000円一本勝負をやってみる事にした。
座った席は千両箱（？）吉宗っぽいパチ台。（ＢＩＧ⇒５Ｒ制。）
なんとここでは500円でビッグバン。
１時間の間に連続ＢＩＧが来た後、電車の時間がやって来た。
所持金２万に成り上がり。
電車を乗り継ぎ自宅へ帰宅。
しかし誰も居なかった･･電話をしたけどみんな仕事で家にはおらず･･。
この日に限って帰宅が遅いという事が解り、悩んだ結果･･鍵の開いた窓を探す。
が、見つからず。
家の周りをウロウロと徘徊し、近所の人間に怪しまれる。
暗くなるのを待つ。勝手口の椅子に座り２時間ほど。
暗くなり、二階の窓が半開きになってる事を確認した。
自宅の塀を伝い、屋根に上る。一度転落。通行人に不振がられる。
時間を置き二度目のチャレンジ。
なんとか屋根まで上ったが、怖くて動けなくなる。
１５分ほど固まる。
開けなきゃ、無理、開けなきゃの繰り返しに疲れ、動いた。
窓に到着し、侵入成功。
なんとか家に戻りましたよ。
家に自分が居る事に家族がビックリしてましたよ。

おわり。

27日の件。

27日は、26日の件のおかげで帰ろうと思った。
このままこういう生活を続けていてもキリがないだろうと自分で判断した。
実生活でこの経験を生かしなさいという結果で落ち着いたからね。
この数日のお陰か、なんだかポジティブになりましたよ。
ラッピングの仕事はお断りします。
何故なら、自分のやりたい仕事ではないからです。
職を選んで･･なんて我侭な奴なんだって思われそうですが･･これからは、自分の目指す位置を確実に歩んで行きたいと思ってるからです。
そういう気持ちになりました。

いーねー、なんか
んー、くノ一
旅旅オートバイ思い出すた

俺爺ショック売ったことあるけど、んでも1500とか
相当なブランドですな

>>進行中
何だ、喪前ノー天気でつおいじゃねーか。
このくそ！
心配して損した。
漏れよりつおい。

そうだ、喪前何しても生きていけそ〜！

喪前、これ全部釣りで、作文？

だったりして・・・？

おもしれ〜。

だとすると、停止中って、釣られおバカ？
まじっぽいし？

いや・・だから出かけたんですよ。
出かけた結果そうなったんです。
今まで本当に疲れてましたよ。
情緒不安定だとずっと報告しています。
突然不安と恐怖に襲われる体質ですから･･。

なんか・よくわからないけど・・強くなったの？？
ん〜・・そうですか・・？・・
なんでこういう展開になってるの・・？

>>275-280　なんで誰もやな思いしてねーのにそーゆーあれか　まー、なんか、いじめたくなるタイプではあるよな、ん
主も、んな深刻に受けなや

いいじゃん、いいじゃん！進行中。
君は男？

ついでに日暮、同一人物？
か、二重人格？
なんにしても、おもしれ〜・・。
この流れいぃ〜、

ももしろ〜・・・・・

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ

よし、ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ

ん、だんだんらしくなってｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ

>>284-289ふざけるな！

喪まえ誰？

進行中はいる？

俺。

>>292いない。

もやす見。
もとい、もな済め、　　　　

　　　　∧　∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／


　　　　　　　　　　おやすみ　　　　　

いるよ・・。

ちょ、あれだし・・トリプ変えよ･･

これで。

10月29日
今日の報告。分割でお伝えします。
今日は母が料理教室という事もあり、二人で出かけた。
母は料理教室へ、自分は駅前をウロウロ。
母の2台ある携帯のうち一台を連絡用に預かる。
久々の通信機器に少し舞い上がる。
特に何かしたいわけじゃないけど、
お金もないのでウィンドーショッピングでも楽しもうかと思う。
が、しかし目に止まったパチンコ店に入店。

Ａ市の栄光を思い出す。
所持金4000円。
3000円だけ打って、1000円でドトールに居ようと思った。
打った台はウィンクとアラジン。
少資金だからね･･。
千円をアラジンで。となりのじぃさんがキョロキョロしていたので気になる。
席を移動。ウィンクに座る。
激アツリーチかかるが、見事玉砕。
ものの15分で惨敗ですよ。
ドトールへ向かう。カフェラテを注文。
母から借りた携帯を取り出しいじってみる。
最近の携帯は進化しているなって少し感動しました。
2chを覗いたけど、PCよりも小さく･･戸惑う。
30分くらい携帯で遊んだ後、ここにいてもな･･って思い近くの公園へ足を運ぶ。
この日も結構歩きました。
歩くって気持ちいいですね。
歩いていると、人の目が気になって来た。
田舎だと･･人通りも少ないせいか何もきにならなかったけど･･。
人が多いところは苦手だなって思いましたよ。
視線→話し声→もしや？！私に問いかけてる・・？？
そういう連想ゲームに襲われてしまいます。
そうこうしていると母から着信。
料理教室が終わったと言う。
母と合流し、デパートで買い物した後帰りました。

おわり。

日暮さん、みなさん。
ありがとう。

ただいま。
進行中
パチンコには注意。
あたいは一年位前にやめた。。
そうだよ、やるしかないよね。過去のことって
思い出してるだけでさっきまで元気だったのにすぐ凹めるし。。
だけど、もう前をみて進むしかないんだから
がんばろう。。
ラッピングしたくないならしなくてもいいよ。
進行中はみんなが言うように
結構イケテルとおもうけど？？
その一週間で、ネタザックザクじゃん（笑）てゆうか十分行動派！

23さん

おひさしぶりです。
悪循環というか、自己暗示力によるものかもしれないです。
ってなんか思いました。
ここに書くことによって、自分をゆっくり振り返る事も出来て。
たぶんそれが、この一週間とちょっとの変化。
いつも、やさしくありがとうございます！

停止さん、２３さん、日暮さん、七氏さん。
あなた達のレスやアドバイスで私は自己暗示から解放されつつあります･･。
本当に感謝しています。
ここには居場所があるって思えたから。
救ってくれてありがとう。
まだ課題はありますが、どうにか頑張りたいと思います。

寒空のｺｰﾝｽｰﾌﾟﾔｲｶﾆﾔ

http://imepita.jp/trial/20061031/101130

>>304　おもい　あんたなー、考えすぎ

上から説教たれてなんだが、仲良くなったやつだからってその言う事、受け入れ態勢ってのはクソだなーと思う
字だけだし実際なんだが

>>日暮、喪前のが考えすぎだったりして？
言葉（字）の後ろに隠れてるあんたが見える。かな・・・。
喪前いいやつだな〜＆暇人。

308もいいやつだね
おう、暇だ

暇にしてるだけ。
実はやることがたくさんある。が、
ぶん投げてる。
今日は休養日。
だから〜、暇暇暇暇暇暇暇暇暇）））））・・（
　　　　　暇暇暇暇暇暇暇暇
　　　　　暇暇暇暇暇暇暇
　　　　　暇暇暇暇暇暇
　　　　　暇暇暇暇暇
　　　　　）・・（　はひま。
　　　　　(´ー｀)y　おす

ただいまー
だんだん社会に復帰した疲れがきてるよ
でも、やっぱり篭ってるより、よかったけど。。
最近は会社で人にきついいい方してしまう自分に
カナリへこんでる。我慢して、もっと温かい人みたいに
いろんなことが許せたらいいのに。
でも、ヒッキーになる前の自分よりはとげが減ったとおもう。
毎日きついコといった自分を反省しながらも、責めることが減った。
自分を責めるより、許して、起きた事を解決する行動をしよう！
・・・っておもって凹んでる。がんばろう。あたし。

>>311がんがれ！

肉うま、これ

ご飯もよそわずお菓子感覚ですよええ

よ、ﾋｽﾃﾘｰ女　憎まれてるよこの

日暮さんって結構的確に指摘しますよね。
気を使わない程度になんていうか、そういうのって必要だと思うんですよ。
だから、感謝してるんですよ！
仲良くなったやつだけじゃなく、もうぜんぶひっくるめて･･感謝してるって事です。

ココに来るようになって、少しずつだけど前向きに考えるようになって。
自宅から出るようになったのも、ここのおかげ！
表現すると、芋虫の脱皮の様な感じですか。
あと、少しつづここも人が増えて来ているという点で、
なんとなく安心感も芽生えてきたんでしょうね。
と、言っても。匿名バーチャル。
でもある意味本音で。
その分、自分の力になってる気がします。
２０までの自分は思いついたら行動しなきゃいけない性格で。
いじめとか色々あったけど、ある程度、笑っていられたんです。
大人になるにつれて、理想と現実の大きな違いに気付いて、落ち込んで。
で、元々、人の悪口とか、暴力とか、なんていうか･･そういうものが嫌いだったんです。
大人の汚い部分みたいなものを沢山みてしまったせいか、人間嫌いになっちゃったんでしょうね･･。

自立に向けて、自己分析。

当方、女の言葉は直に受けないたちなんでまあ別に

大人ってゆーか、中高とかがきも汚いってかウゼーなって思うけどな
表面だけでしょーもない世の中ってか国ってかだすよ

日暮さん
少なくとも、このスレはそうでないと思います。
日暮さんを筆頭に。
２ｃｈで馴れ合いっていうのもアレだけど･･。
まぁこういうスレがあってもいいと自分は思いますよ。
馴れ合ってるつもりもないですけどね。
ただの本音だから。
うん、でも、そもそもがジャンル馴れ合いでしょう。

馴れ合い

馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い
馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い
馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い
馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い
馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い馴れ合い

報告。

ここ数日家族からの“仕事はどうするの？”という応答が続いた。
かなり前に両親達と家族会議を開いたはずだったけど、
10月の末の私の行動が、その議論に拍車をかけた様子。
子を思うが故に両親は心配しているのだと私は思い、
もう嘘はつかないと決めていたのに、結局嘘で塗り固めてしまっていた。
この数日の出来事を簡単に説明します。

つづく。

食事中母が、私の仕事の件を持ち出す。
10月に急に家を飛びたした事を中心に、私を問い詰める。
その件にて大モメ。両親、私は収集がつかなくなってくる。
この騒動を収めるために為、一晩考えた結果、登録制派遣社員という決断を下す。
王手グ○○ウィ○が分かりやすいと思い、仕事先をそこに収める事とする。面接にも出かけてないのにｗ
翌日ＮＥＴより調べた結果。労働報酬は少ない他、結構面倒だと思い、一時中断。
母からの必要な問い詰めは続く。
その夜、またしてもその話題で持ちきりとなった我が家。
と、いう事で、仕事を探した事を家族に話す。
家族は昼間自宅に誰も居ないので、一人の世界なので、私を監視する者は誰も居ない。
その条件を利用し、昼間面接を兼ね、就職説明会的なものをしてきたと嘘をつく。
もちろん盗聴器や監視カメラが自宅にある訳もなく、両親はすんなり私の話を鵜呑みにした。
母はその時、「少しの間でもいいじゃない、頑張りなさい」とエールを送った。
自分でやっておきながら心が痛む･･。
そして今日、今日から嘘の仕事が始まると嘘をつき、
昼間3時間のショートでバイトに言ってくると報告した。
夜両親が帰宅後、嘘の仕事日報を報告し、今に至る。
なんて親不孝な子供なんだろう･･。
嘘を嘘で固める他なくなりそうで鬱。

親の度合いにもよるだろーが、晩飯作っておくとかそーゆアピールじゃあれか
よーするに親はあんたが働いて無い事いかってるてより、それｲｺｰﾙなまけてるとか芯が通ってない奴とかそーゆ解釈てか見方でキレじゃ
ゆとり持つ事は許されん国柄
男なら車一個でなんとかせえて話にもなるが　んー

嘘はつかなくていいとおもうよ
私もそれやってたから
問題が家族で共有できなくて
日暮れさんのいうとおり　働かない＝ダメコ根性なし
だったけど、嘘ついてたら
面接にもいく＝働く＝続かない＝ダメコ
の方程式に親はなってるのでは？
働けない＝ダメコ以上の理由がある
ってゆう問題にしないと、いつまでたっても苦しいだけだよ。
もっとダメな自分を認めて、家族に言おうよ。
だって、進行中の家族、親身になってくれてるじゃん。

親身にはなってないだろ
進行は嘘で避けてるし、親は考え押し付けで受け容れねーし

325>>日暮
そのとおり。

しかし、扱いやすい親だな。騙すの訳ね〜、
だからおめえみたいのできる棚〜。
俺でも騙せる。
騙しに行くか〜、所在教えれ。
あふぉ〜

そっか、親身になってないかな。
でもさ、嘘でも信じて、がんばってね。とか
心痛いな。
ちゃんともうこんなぼろぼろですとか言ってみればいいのに。
受け入れてくれないっていうのは
こっちが勝手に作り上げた妄想像かもしれないじゃん。
いや、ほんとに押し付けオンリーﾅ人もたまにいるけどさ。

　　　　　　　？？？？
　　　　　　　？？？？　　　　　？？？？？？？？？
　　　　　　？？？？　？？　　？？？？　？？？？？
　　　　　？？？　？？？？？？？？？？？？？？
　　　？？？？？？？？？　？？　　？？？？？
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　　　　　　　　　　　　　　　　？？？
　　　　　　　　　　　　　　　　？？？
　　　　　　　　　　　　　　　　？？？
　　　　　　　　　　　？？？？？？？？
　　　　　　　　　　　　？？？？？？
　　　　　　　　　　　　　　？？？？

あ、ごめん

さみしい

報告から先に。

昨日の食事の際、不振に思った父が、私の仕事について尋問を続けた。
家の近所という事も含め、
Ａという街に仕事に行った事を父に話したが、
父は相当疑った様子で私に問う。
もちろん全て、自分で作り上げた嘘の報告。
「Ａからどこに向かって仕事にいったのか？」
「Ａのどこの会社に仕事にいったのか？」
その質問に「Ａの街自体良くわからない」と不貞腐れながら答えた。
そろそろ限界だと感じたが、母がその話対し父こう言った。
「そんなに問い詰めなくてもいいじゃない。仕事をしてきたんだから。」
と母が自分をかばってくれたのだった。
母は自分の事を本当に信じてくれている。
あの問い詰めの一件も私に対する愛情だったのかもしれない･･。
情けない･･。
ふと、思い出されたのは
『赤ちゃんの時の癖治らないわね。』
と言ったあの瞬間。（>>190参照）
とっさに私をかばった母の愛情･･。

やはり、嘘を両親に正直に報告しましょうか･･悩んでおります。
でも、こそで自分自身を両親が受け入れるかどうかが不安。
それと･･愛情は所々で感じるのですが、否定的に解釈されてしまう事の多さ。
正直素直に話すという事に恐怖心もかんじてます。

トラウマなどに支配されている･･。

今日は文章に乱れがあります･･。申し訳ありません。
みなさんにレスを返したいのですが･･。
鬱なので･･。またゆっくりレスさせてください･･。
ありがとうございます。

>>333
もっと鬱になれ。
嘘吐き！
嘘は泥棒の始まり。何で嘘つく。もっと本当の自分を晒せ。
ここで晒してるように。
甘ったれるな。
もっと鬱になって自分を知れ。

喪前の人生嘘だらけ！
　　

一生嘘吐き。

　　　

>>日暮　　何？

　　

>>337
　　　　終了

　　　　　　

>>338

臨終・・・か〜ん。

m(__)m

そうですね。嘘だらけですね。
両親に報告しましたよ。
家を出て行きますよ。
みなさんさようなら･･。

レスくれたみんな本当にありがとう。
もう会う事はないと思うけど。
本当にありがとう。
心に沁みました。
それでは･･。

おいおいマジ？

んな急にじゃないっしょ？
出てけって？

てめええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ブスとかいいやがったなああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
きもち悪い顔とかいいがたってえええええええええええええええええええええ
ええええええええええ死んで呪ってやる！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

名前： E-mail：

ちゃんと謝罪しろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

人の人生かえせええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
人の心かえせえええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええ友達かえせえええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええ時間かえせえええええええええええええええええええええええええええ
安全かえせええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんか、すごい、荒れてるね。

日暮さん

すぐには出ていかないけど。もう、ここにはこないよ。
最近荒れ始めたし･･。
ありがとう。お世話になりました。

報告とかしなくても、普通にｶｷｺとかでもいんでない?

と、ゆうかこれから、ぶっちゃけ大丈夫なのけ？

sageでやりましょうか･･。

ﾝｰ...

また来ますよ････････

今後は･･どうするか決まってないです･･･

お久しぶり〜。
荒れてるなあ〜・・・。
何故と思う？
進行中のマイナス思考が、行きつ戻りつして同じ所巡るからさ。
喪前、もう少し立ち止まって、じっくり考えられんか？
喪前の行動ちと軽すぎる。ぞ・・・、
みんなの助言、聞いてるようで聞いてない。
喪前一人のマスタ〜ベ〜ション。
喪前の言葉には本気が無い。
軽すぎる、もちっと本気になれ！

あふぉ〜、いいかげんにしれ〜。

　　　　∧　∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

　　　∧　∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

なをった！

人生楽ありゃ苦もあるさ・・・・・・。

そうだば〜。

うにゃ！

日暮日暮日暮日暮日暮日暮日暮みーんみんみん。
日暮日暮日暮日暮日暮日暮みーんみんみん。
日暮日暮日暮日暮日暮みーんみんみん。
日暮日暮日暮みーんみんみん。
日暮日暮みーんみんみん。
日暮みーんみんみん。

停止中さん。
どうすれば、立ち止まって考える事が出来るかわかりません。
どうすれば、嘘をつかなくて済むかわかりません。
高校も中学もろくすっぽ出てなかった･･ここでいうDQNの様な私は。
どうすればみんなの様にうまく人間関係を作り上げて行くのか、
正直何も分からないのです。
自分の事を話せと言われても、
どう説明していいかもわかりません。
確かに、同じところを巡回してばかりです。
それは、軽い考えが巡回しているからでしょうか？
ん〜〜･･･本当に何がしたくて、何で生きてるか、それすらも分からない状態です。
自殺する人間の方がよっぱど勇気がありますよ。

>>362
それ普通だろ

ココ以外→高校も中学もろくすっぽ出てなかった･･ここでいうDQNの様な私は。

>>363
普通なんですか･･？

>>364
多かれ少なかれみんなそうだと思うが。

>>365そうですか･･。

なんとなく今の状況どーにか抜け出したいみたいの感じる　けど手段が
やっぱ車上、かなー
家出るからまとまった銭を、みたいな
ﾅﾝﾊﾟで住み着いたくらいだし、それくらいの勇気あんじゃないのか
想像前提の話だが

　 　　_, ,_
　　 ( ´д｀)

　 　　_, ,_
　　 ( ´д｀)
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

どうすれば、嘘をつかなくて済むかわかりません。
>>少しは嘘をついてもよい。
どうすればみんなの様にうまく人間関係を作り上げて行くのか、
>>旨く付き合わなくてよい。
正直何も分からないのです。
>>分からなくてよい。
自分探し。
ーあの頃に戻るまで？
何処に戻るの？
過去という時間は終了してる。時間は今より先にしか進めない。
振り返るな。
自分がどうなりたいかだけ考えれ。

　　　∧　∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

寝る！

こんばんわ。
停止中さんの意見、
私が、進行中みたいだったときに、
そのときには気づかなかった私を思いやってくれてる人たちが
繰り返し言ってくれたことと、かぶってて
ちょっと、感動した。
多分、白か黒かしか、人生には無くて
白がダメなら黒。それが出来ないなら白、両方ダメなら
何も出来ない私。とか思ってたし。
今でもカナリそうだけど、停止中さんの言葉のように
少しでも出来るように努力してる。そしたら
少しは楽なった
いま、結構しんどくなってるけど
ココに来るの楽しいと思ってるから
進行中いなくなったら、すごくさみしいよ。

暫くsageでやれば、変なのも沸いてこなくなるかもしれないから
試しにsageて続けてみたら？
それでも粘着する人はするから、嫌ならくるのを止めればいいしさ

ところで、出ていけ！と言われたの？
今の仕事もない状態で出ていっても、仕事探しはうまくいかないと思います
家族に謝って家にいさせてもらって、落ち着いてもう1度仕事探ししたらどうですか？

>>362補足
高校も中学もろくすっぽ出てなかった･･ここでいうDQNの様な私は。>>
君のように高校も中学ろくすっぽ出てなかった様な人は、
世の中には数多く居る筈です。そしてその多くの人たちは何らかの生き方を模索し、
見い出している筈です。人それぞれだから。
それぞれの人生のそれぞれの生き方があって当然。
だと僕は思う。
勿論君の年齢よりもっと早くに、目的を見出し、
賢く学習した人のほうが多いのも事実。
しかし、人それぞれです。人それぞれの時間と時期というのがあるのです。
君が君自身を見出し、自分自身の為に歩き始めるときが、それが君の出発点です。
そこから大人としての自立した生き方が始まる。
まだ出発出来ていない君が、家を出ても非常に困難な過ちの連続になる。気がする。
今までがそうでしょ、何事も経験だが、しなくてよい経験もある。
過去の過ちは>>反省。
今からが>>君の人生。
よく考えろ。
君のこれからの生き方のヒントになる、君の好きになれる何か？<<ここが大事。
が、見つかるとよいのだが？
世の中捨てたもんじゃぁない、よ〜く目を凝らして見ると、
周囲には面白い事たくさんあるぞ。
そして、がんがれ。

　　　∧　∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

おはよう！

スレ立てるなら>>嵐も覚悟のはず。
びびるな！

荒らす奴って病んでる君。

そう、病んでる僕。

荒しは君以上に病んでる。

世の中病んでる？

だから？僕は健全を保つ。

病んでる。病んでる。

病んでない奴は居ない。

人生ばら色。

どんな色？

進行中。そんなお前にも、こんなに仲間は居るぞ。
読み返せ！

進行中。堕ちてみるか、堕ちるところまで。
でも、お前のタイプとしては、その後は無い。
堕ちて終い。
それより立ち止まって、考えたほうがよいと思うが？

>>375
sageたら？

sageで頑張ります。
しばらくレスもなくすいませんでした。
こんなどうでもよい人間にレスをいただきありがとうございます。
レスは毎日読んでいます。
もう少しロムさせてください。
すいません。

>>390　ん〜ｎ。

昨日書き込めなかった・・

俺はヒトラーではない。ホームレスになれば、すぐに
死ぬ

死んだら、天国が俺を待っている

死ぬのは怖くない

タバコを吸いながら、公園のベンチで
新聞紙に包まって一人寂しく息をひきとるお

死はむしろ、救い。

富豪ホームレス

一度天国の中に行ったが、知っている人ばかりだった
そして、俺は荷馬車に乗せられて、下界に送り返された。

俺は天国にいくお

逝って見れ。

一問一答！

簡単に答えてしまうのはどうかと思いました。
なので、ずっとROMしてました。
自分はとっても焦る所があります。
何事もすぐに結果を求めてしまいます。
だからたぶん今日まで何もできず来てしまったんだと思います。
みなさんのいうとおり、もう少しゆっくり自分と向き合った方がいいですね。
最近は何も考えず過ごす日々が続いてます。
おかげでうんと生きることが楽になった気がします。
答えを出すんじゃなく、自然に出せたらと思います。
がんばります。

一度ageますね。

よかった
最近は社会復帰したストレスを酒で流す日々です。
何も考えずにすごす日々が
楽と感じるなら、それはすごく進行中にとっていいと思うよ。
とにかく何もしてないってことが
すごく進行中にとって大きなことをしてるってことになってるとおもうな。
私の勝手な意見だけど。
自然ができると、ほんとにいいと思うな。
進行中は何も考えずに来た人より
よっぽどすてきだとおもうけど。

>>404
と、言いつつ、いつも自分に言い訳のような答えを自問自答してない？
言い訳のような答えを・・・。
君はいつも自分と向き合ってると思う。
答えを出す？作ってる？
結果を求める？何のために？
自分を許してしまう自分。責める必要は無いけど。
甘やかして、答えを暈かす。甘え・・・。
許す。言い訳？
やっちまってから反省、言い訳。
やる前に考えろ。
やったら言い訳するな！人の所為にも：：：。
自分の責任で行動。結果。責任。

保守

進行中生きてるかな･･

生きてるよ！

よかった！生きてた！

ちゃんとごはんたべてる？元気でやっているのかな。
寒いけどがんばろう。
最近また自分に凹むことばっかりだけど、
何かやらなきゃ始まらないモンね。。。。

進行中。最近どんな？
元気？

やりたい事みつかりました！！！
ってレスしたいけど･･出来なくて困ってます。
しょーもない人間です。

そんなの、無理にするモンでもないし。
自然でいいと思う。
しょーがないくない人間のが少ないんだから
ふつうでしょ。
自然が一番いいとおもう。わたしも
素直に自然に生きるのが人より難しいけど、なんとかふんばってるよ。

ありがとう。頑張るよ。

最近ブログで好きな事を書き出して詮索してます。
ここから何かが見つかればって思います。

さとし以来た゛たな

>>416
さとし以来とは･･？

日暮さんは･･

自分を応援してくれている人が沢山出来ました。
ココも他も。

ありがとうという言葉の他に何が思いつくでしょうか。

新しい自分も発見出来そうです。
小さな事かもしれません。でも、自分にとっては大きな成長。

>>1だった私は>>419までなんとか生きていけました。

ありがとうで、十分じゃない？
でも本当に大丈夫？
別に、無理にがんばらなくっても
掲示板なんだし、愚痴だらけだっていいとおもうよ。
進行中もがんばってるんだから・・とおもって
明日からもがんばるね。

どうしても過去を振り返ってしまう…

綺麗事を並べてみたかったです･･
すいません･･

並べたっていいじゃん。
でも、それによって苦しくなるのは意味が無いね。
過去は過去でしょ。
今の出来ない自分を許して認めてからじゃないと
なかなかうまくいかないと思うなぁ。

ハイ･･。がんばります･･。

う〜ん
がんばらなくていいんだけどな。。
なんか気持ちがわかるからなんともいえないけど
自分しか自分を大切にしてあげられないんだよ。
とにかく仕事が見つかるといいと思うな。

　　　∧　∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

最近ノリノリです♪

今日は何をしようか！
楽しみが増えました。
友達も出来ました！
でも心はアウトサイダー

むむむ
どうしたの？？？
ちょー気になる。
私は家で一人です。タバコ吸いたいけど
買いにいくのだるい。進行中いるかなー

進行中は大人になりました！
考える事をやめました！
感じる事にしました！
でもまだちょっと隠してる。

友達が出来たから会話が増えた！

最近やってみようと思う事が出来ました！
そしたらかなり広がったよ！

宇宙！

なのにぶっちゃけ寂しい･･

寂しさはさー
いつでも消えなくない？？
しかも冬だしね・・
食べ過ぎちゃったぐらいのことでも
すっごい落ち込むし･･
友達できて、会話が増えたって
すごいイイコトだね。

冬に嫉妬だね。

あー冬ね
冬はさみしいね。
今日は今帰ってきました。
進行中はなんしてるのかな。

お帰り。
今日は遅いね。
泣きたい。

ただいま。
昨日は泣きたい気分だったんだ。
なにかあったのかな？
引きこもりが長くなると、外からの
刺激に弱くなるからさ、敏感になってるんじゃない？？
最近はどうしてるのかな？
あーあ・・今日も一人だよ。

考えたくありません。
でも考えたいです。
それどころか感じたい。

秘めたパワーを忘れそうだよ。

一人じゃない。
ここにいる！

おお
どうしたんだ。
今日はなんだか近頃の疲れがどっときて
脱力･･
疲れたよ、人付き合いって疲れるね。
私、沈黙が怖くて、しゃべればしゃべるほど不安になる。

ご無沙汰です
なぜか二人になっとりますね
色々あって無職っとります
もうｽﾚ主を馬鹿にすることも出来ません

おう、日暮。帰ってきたかぁ〜

>>23
空白はどんなに頑張っても埋まりません。
それは今を埋めるということに意味があるからだと最近出来た友人が語っておりました。

>>日暮さん･･
お久しぶり。
仕事は沢山あるよ･･と無職が言っております。

暫く下ネタ男とかで行こうかなと

ぱてぃんこ

日暮さんが壊れました･･。

日暮、おぅおぅ〜、いけいけ〜。
どんがらか〜ん。

楽しい展開、期待しております。

441>>
うん、そうだそうだ。
肯定。

444>>
もともと壊れているのでは？

　　　∧　∧
　　（　 ＾ω＾）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

あ、そっか･･間違い。

基本などない。
そんなもの誰かが誰かをしばるだけのルール。

ロムの人結構いんだな
ならハナから現わせよてゆう

>>438
わたくしもそーなんですが、たいして疲れない相手がつまりなんなんだなーと

たいして疲れない相手ってどんな人？

説明とか出来ん
何年に一人とか、妙に気が許せる奴とか
何ヵ月何年に一回なんとなく連絡するとか

そういうのありだね。
楽って言うか、空気みたいな存在。

最近なんかだりー　つまんね

■２０〜２５「引き篭もりニート」
親も元気でまだまだ学生気分で毎日２ｃｈ三昧で幸せな日々
友人達は社会人に、影で馬鹿にされつつ徐々に疎遠になり友人居なくなる。
現実からは目を背け楽な方に楽な方に逃げる毎日
親と仕事の事でよく喧嘩するがその内就職するだろうと親もまだ楽観的
「うるせえ糞ババア」「働いたら負け」「３０で自殺するから今が楽しければいい」
■２６〜３０「ウンコ製造機」
親の退職が近くなり家にさえも居辛くなる
たまに求人見てみるも既に手遅れ底辺の仕事しかなく絶望する
友人達は次々に家庭を持ち始める。式に招待されても、もちろん行ける訳も無く
死ぬ予定の３０が日に日に近くなり鬱病に。やっぱり死ぬの怖い
現実から強引に目を背けるのも限界に。日に日に弱っていく親。親も鬱病に。
その内、毎日仕事の事で親とマジ喧嘩。親を泣かせる日々。
「就職活動してるって言ってるだろ！（注：してない）」
「正社員になっても将来不安なのは一緒」「無職沢山居るから何とかなる」
■３１〜３５「ゴミ」
親が退職。収入が無くなり親も日に日に必死になる。毎日修羅場。
ようやく重い腰を上げるも既に末期。正社員は無理。
若ければ誰でも入れるブラック大手でさえ怪しい。状態。
言い訳、泣き言ばかりがリフレイン。カワイソスｗ
■３５〜「乞食」
全て自分の責任なのだが、精神的に子供のままココまで来てしまった為
親が悪い。時代が悪かった。国が悪い。と泣き言を言って自分を慰める日々。
親の貯蓄もいい加減限界に。しかし今度は親の年金を当てにし始める。
親が死んでも遺産が有ると考えてしまう根っからの屑になってしまった。
親が死に期待していた遺産ｷﾀｰ！が、相続税で持って行かれてしまう。
今度は国にたかる事を考え生活保護の申請するが余裕で却下され、
日本で生きていく事の大変さを思い知る。が誰も助けてくれず。
そのうち住む場所も無くなってしまい住所不定に。

ﾔﾊﾞｲyo(｀･д･)(･д･´)ﾈｰ

ﾀﾞﾒなやつだって生きている市ね

どっちや

突撃だ！

残り５０切った！　一気に潰してくれ！

http://music6.2ch.net/test/read.cgi/classical/1162051729/

あっちだ。

泥ぼー泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泥ぼー泥ぼー泥ぼー泥ぼー
泣泣泣冷た泥ぼーい機械人間泣泣泣泣泣泣泣お泣冷たい機械人間泣泣泣泣泣泣泣泣ながぜでぐれええええええええええええええええええええええ
えええええええ冷た泥ぼーい機械人間え冷たい機械人間ええええええええええ泣泣泣泣泣冷たい機械人間冷たい機械人間泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣
泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泥ぼー泣泣泣泥ぼー泣泣泣泣泣 泣泣冷たい機械人間泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣
泣冷たい機械人間泣泣泣泣泣泣泣泣泣泥ぼーお泣泣泣泣泣泣泣泣泥ぼー泣泣 泣泣泣泥ぼー泥ぼー泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣
泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣
泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 v

>>458
やばいと思ったら、なんか始めたら〜

>>463
誰か削除して暮れ〜

泥ぼー泣泣お泣vjkkkkkkkkkkkvjkkkkkkkkkkkvjkkkkkkkkkkk泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泥ぼー泥ぼー泥ぼー泥ぼー
泣泣泣冷た泥ぼーvjkkkkkkkkkkkい機械人vjkkkkkkkkkkk間泣泣泣泣泣泣泣お泣冷たい機械人間泣泣泣泣泣泣泣泣ながぜでぐれええええええええええええええええええええええ
えええええvjkkkkkkkkkkkvjkkkkkkkkkkkvjkkkkkkkkkkkええ冷た泥ぼーい機械人間え冷たい機械人間ええええええええええ泣泣泣泣泣冷たい機械人間冷たい機械人間泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣
泣泣泣泣泣泣vjkkkkkkkkkkk泣泣泣泣お泣泣泥ぼー泣泣泣泥ぼー泣泣泣泣泣 泣泣冷たい機械人間泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣
泣冷たい機械人間泣泣泣泣泣泣泣vjkkkkkkkkkkk泣vjkkkkkkkkkkk泣泥ぼーお泣泣泣泣泣泣泣泣泥ぼー泣泣 泣泣泣泥ぼー泥ぼー泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣
泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣
泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣お泣泣泣泣泣泣泣泣泣泣 vjkkkkkkkkkkk

どうしたの？

どうしたんでしょうね？

やん＄。

泣くな！

そうだ、鳴くな！

誰かに気付いてもらいたい時は
文章にして表すとわかりやすいと思います。

そうだ書け。

うまく言えない時は一言でも効果が表れると友人が言っていました。
最近この友人に毎日助けられ、励まされ。
進行中は少しずつ自分を取り戻せるようになりました。

いいね！

みんな悲しんでる。

おはよ

おはようございます、ご主人様。

仕事を探す事はいい事だと思います。
未来の保障があるという事は、安心に繋がります。

しかし、停止中さんが過去にこんな事を言っていました。

>>君の好きになれる何か？<<ここが大事。

私は社会保障より、私の好きになれる何かを選びたい･･と思います。
来年動きます！

要するに見つかってしまいました。

おめでとう！ほんとうにうれしいよ。

ありがとう！

んんんんん・・・、知りたい・・・。

>>483

これまでの自分の中に答えがありました。

おお
レスがすすんでる。。
日暮れさんがんばろうぜ。
進行中いい方向にきてよかったね。
なんか進行中は一人暮らしとかしてみたほうがいいのかも。って
ちょっとおもったりした。家族といると、自分を見失うときってない？
ごめん最近ちょっとねがちぶ。

がんばるってか、わたくし坊主にしてみますた
理容のおっさんが｢何があったの、どおしたの、〜｣ とかかなりしつこかった
前髪ねーと、へんに世界かわる

>>485一人暮らし始めましょうか･･。
時間にだらしなくなるのは確かです。

>>486

坊主もいいじゃないですか。
どんな風に世界が変りました？

>>485
余裕あんなら身内なんか棄てちまえ

ポジティブに考え、ネガティブに考え

脳みそは活発です。

>>489は私です。

シンプルに言うと
隠れる場所がなくなったかんじ
あとは遠足でリュック(弁当ﾓﾛﾓﾛ　がない感じ

>>491ワクワクしている中の、切実さが伝わってきます。

このスレもようやく折り返し地点です。
私の心も折り返しとなってきました。
その間、約2ヶ月。

こうやって、一連を見てると、進行中お前がレスると皆が反応する。
お前たいした奴じゃぁ無いけど、たいした奴だ。
それ、お前の個性？

考えてみるとその様だ。

それでどうゆう流れに？

進行中は自分の殻から抜けられない人達を助けたいと感じてます。
私もその一部。
その身分として、彼らの心情を察しする事が出来ると思います。
みんな悲しんでる。苦しんでる。
でも、傷の舐めあいはよくありません。
同じ場所をリピートするだけです。

なら何をすべきか？
そこに焦点を当て今必死に考えています。

心で繋ごうみんなの未来。
みんなの力になりたいです。

友人がこんな事を言ってました。
数ありゃとりあえず何か出来ると。
一人では何も出来ないという事でしょう。

>>494

ありがとうございます。
私は私で、他の誰でもない私だと思っています。
感じるままに生きようと最近思い始めた所です。

>>500
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記念すべき>>500だね。

反省！

>>502
？？

どうして人は自分の考えを押し付けようとするのですか？
自分が何も答えなければ、一層責め立てる。
これから動く事を全否定された気分でした。
そんなに社会保障が大事でしょうか。
立派な大人とは、社会保障がついてこそですか？
自分には理解出来ません。

おつかれー
久しぶりに不安に押しつぶされそうになり
泣いていました。
人間は一人なのです。数あればナントカなるっていうのは
赤信号、みんなでわたれば・・
ってのと似てないか？？？？
いや、でもナカマは大切だけどさ。
日暮れさん、ボーズいいね。隠れるところがなくなるのはいいね。

あ
さてはなにか言われたね。

こうじゃなきゃダメ。
あーじゃなきゃダメ。

先入感の塊だ。

どうして人は自分の考えを押し付けようとするのですか？
興味がない。
嫌い
どうなってもいい
って奴には少なくとも押し付けない。

確かにダメって言われるのは
すごく苦しいね。

>>505
おかえり！
赤信号は渡りたくないですね･･。
自殺願望はありません。
あ、そういう事ですね。
妙に納得。

私も泣きました。今日。

>>506

否定的な意見をゴリゴリ。

>>508

私を大切に思ってくれているのなら嬉しい事です･･。
時々見守っていただきたいとも思います･･。

失敗を恐れるくらいなら、やらない方がいいと
そう感じた今日この頃。

自分の覚悟をどうか分かっていただけたらと。

私の説明ベタがそうさせてしまったのか。
悩む。

説明しようとすると切り裂かれる。
今まで引きこもった罰でしょうか。

否定的な意見を言われるときってさ、
期待ってゆうか、なんかそんな思い込みがあるきがする。。
私が引きこもってたとき
本当にどうしようもなくなって
もう自由にさせないと・・・とにかくなんでもいいから・・
って親が危機かんじてから、好きにしてごらん。て言われるようになった。
てか、信用がないんだよね、ようするに。
それじゃ伸びないのにね。

なんの恐怖も無いチャレンジなんて無いでしょ。

説明べたってゆうか、親が進行中のこと
子ども扱いしすぎでしょ。
すごく、成長を邪魔されて苦しいね。

>>521
信用･･確かにありまへんわ。

信用を取り戻したい。
でも、どうすれば？
仕事しろ？
なんだろ。

口先で信用を取り戻すのは
無理だろうね。
悔しいけど、やりたいことがあるなら
やるしかない。親の反対があって出来ないことなら、悔しいけど
我慢するしかないのかな？
自立できるようになるまでとかね。

動く。動く。やる？

数ヶ月職に就き、稼ぐ場面を見せた方がよい。

なんでもいいのか･･な･･
それとも･･

でも、お金を稼ぐ。

大丈夫かな。。
あまりむりしないでね。。
泣きすぎて目がはれてきちゃった。くそ。

ありがとう。
泣きたい時はここで泣こう。
私もここで泣く。
ポロポロ。

私は家を出たから、つらくても
何も言われないのが一番の治療になってる気がする。
せっかくやる気になっても
頭ごなしに叩かれたら、私たちのような人種はだめだとおもう。
ごめん、勝手に一緒にして・・
だけど、進行中は親のために生きてるんじゃないよ
自分のために大人になるんだよ

いえ、私はただの引きこもりです。

今日、
「お前みたいなダメな奴、死んじまえ！」
「どうにでもなれ！」
と切り裂かれた。

一瞬本気で死を考えた。

人のせいにはしたくないけど、
人のせいにします。

自殺は誰かが作ってる。

もっと話を聞いて。聞いて。

お前みたいなダメな奴、死んじまえ！」
「どうにでもなれ！」
どうにでもなっていいなら
反対スンナ。
っておもう。
それって、言われるとすごくつらいよね。
私の引きこもりになった原因だよ　言葉の暴力は人を縮ませる
ココは進行中が、なんでも書いていいところじゃん。
人のせいにしますとか、正直でいいとおもう。
無理にがんばってみますとか言ってるよりずっとよくないか？

>>519
ありがとう

>>521
ありがとう。
人から理解を得るというのは
とてつもなく難しい事だと。

もっと冷静に話し合いたいと思いました。
口にすると、怒鳴られました。

難しい。

正直に生きたいは怒らせる。

というか、夢見る名無し２３は
なかなか筋の通ったいい娘さんじゃないですか。

毎日寝る前に自分のダメなところを並べ立て
毎日が不安になり
自分なんて本当に何の価値も無いと決め付け
それに苦しくなり、眠れない。とゆうのをずっと繰り返しています。
ほんと自分のことばっかりかんがえているんだね、
自分は自分は自分は自分は。。。。。
こんなのいい娘さんじゃねーぜ！

私も同じことを思っていたので、周りが私の意見を
聞いてくれる。そんな人間になるまで、じっと努力るしかない
って最近きづいて、その重さに苦しんでる今日、このごろ。

過ぎ去りし時はもう戻らない…

また！
昔を思い出すのはやめよう。
懐かしむのはいいけど、とらわれると前に進めなくなるよ。
今日は親に色々言われて大変だったね。
本当におつかれさま。

自分の事棚に上げるよりいいと思う。
身内はみな自分を棚にあげ人を責める。
だったら、改善した部分を一度くらい出してくれと言った。
怒鳴られた。

自分の意見を聞いてくれる人間。
自分は遠いな。
家を出よう。

掴むという事は大変な事ですね。

さて、昨日はネガティブでしたが、今日はなんとか復活です。
最近回復が早くなりました。
夢見る名無し23はどうかな？

おつかれー
ご飯食べていたよ。
今日は泣いたので腫れた眼で会社行ってきた。
ついつい元気で明るい自分を演じてることに
本当に嫌気がさしている。
身内がわかってくれないのはつらいね。
ほんと少し距離をとるといいかもね。

だったら、改善した部分を一度くらい出してくれと言った。

ここの意味よくわからず・・･･ｽﾏｿ

乙〜！
そうか。
営業スマイルか･･。
それって疲れるね。
気が許せる相手つーか、全部さらけ出しちゃえば何か変わりそうな。
最近出来た友人には全てをさらけ出してる。
もちろん、相手も気遣いながら。
逆バージョンもやってあげねば。時にはと。
相手に重いと感じらたら、怖いけど･･。
それでも一緒に居てくれるならと。

ダメなら次、ダメなら次。

人間は山ほど居ると信じて。

>だったら、改善した部分を一度くらい出してくれと言った。

いや、責め立てるので、
あなたのダメな部分も直してから言ってくれと言ったのです。

子がかわいくない親はいない。
でも親も人。
完成された人、親はいない。
不都合な状況で人は向かい合う価値観に自己を主張し、押し付けようとする。
それが自己を立証できる手段だから。
それが人の弱さ。
子も大人になると自己主張のぶつかり合い。
大人の目で親を見ると思いやることも出来る。
親の目。
子の目。
どちらが大人になる？
ちょっと角度変えて親を見ると、少し冷静になれるかも？
親が未完成でも、それに付き合う必要は無い。
言葉の暴力をキャッチして動揺するより、
かわして自分自身を一番大切に出来る強さを・・・。
それが大人になる始まり。
親も唯の人。

一歩下がる。

孤独を受け止めるだけの器が欲しい。

　　　ﾓｷｭ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,..,,,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `'ｰ---‐'''''"

古代中国の詩「行行重行行（行き、行きて、重ねて行き、行く）」から
......君と生きながら別離す....相ひ去ること日に已に遠く....君を思えば人をして老いしむ
....復た道（い）ふこと勿（な）からん
....努力して餐飯を加へん

悲しいけれど、もう言うまい。
がんばってご飯を食べる、元気になるために。

....努力して餐飯を加へん

努力不可欠。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　_,,..,,,,_
/ ,' 3　 `ヽｰっ
l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `'ｰ---‐'''''"

脱皮。したい。

みんな孤独を知ってるかい？

みんな孤独。
基本。

みんな孤独＝仲間

それもある。

少なくとも君達は孤独じゃない

愛情に飢えてるだけ？

ふーつかれた。
進行中だいじょうぶか？
愛情に飢えてるってゆうか、育ちたい途中の気持ちだとおもうなぁ・・
孤独なんて、生まれてから死ぬまで続くに違いない。

孤独っていいもんだぜ。
自分でいられる。

>>544
こうやってバーチャでも友人が居る。
少なくても孤独ではない
孤独に感じるのも感じないのも自分次第
愛情なんて、そんな不確かなものは殆どの人が持ってない

＞＞２３

お帰り。
孤独に生きる力を身につけたいね。
この間、TVで見ました。
孤児院で生きる。子供たち。
両親の居ない孤独とはどんな孤独だろう。

>>546

みんなと居る時は気を使うかい？

>>547

ありがとうとリアルに抱きしめたいです。

>愛情なんて、そんな不確かなものは殆どの人が持ってない

形に表せないものという事ですね。

4本指のピアニスト。
一人で生きる力を身につけるため
ピアノを覚える。

五体不満足。
だけど、生きるという面で、自分は彼女に負けてる。
自分には体という武器があり、
動くという力がある。

だけど、心が欠けてます。

２ｃｈも変わろうとしてるね。
なんか迷惑

メリークリスマス

メリークリスマス

つ【555】　　go,go,go!　おめでとうございます！

｡. ∧＿∧ . 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ・ （　・∀・）っﾟ. ＜　こん━━(ﾟ∀ﾟ)━━っ!!!!
　　 (つ　　　/. 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　 （⌒）
　 .　レ⌒^

しっぱい。

ふー
年末だというのに
いそがしいし。孤独を酒で埋めてます。
孤独じゃないけどやっぱり人にかこまれるのって
つかれるよね。。。年末の飲酒に注意だよ。
進行中久しぶり、最近はどう？2007年になるね。はやいね。

おねえさんきょうはありがとう
ほかのせんぱい
ほかのおにいさんみんな
ありがとう

かくのとか
こわいけれど
かいてみたよ
かなしまないで
きにしないで
げんきでね

しあわせに
なるからね
げんきでね
しあわせに
なろうね
もうすぐ
ぜんぶ
わすれるからね

わすれてね
げんきでね

わすれてね
げんきでね
ほえてごめんね
ばかでごめんね
またふつうのせいかつに
もどれそうになったのは
心も取り戻せるかな
うしなったものの代償
おねえさんおにいさんせんぱいの
おかげ
わすれてね
げんきでね

わすれてね
げんきでね
おねえさんたち
げんきでね
しあわせに
なるからね
しあわせに
なってね
わすれてね
げんきでね
わすれてね
げんきでね

(^^)

>23
ここのスレも気づけば2ヶ月だ。
23と出会って少し変化した。
ありがとう。

>>558->>563

忘れたくても忘れられない事もあるさ。
そういうものは受け入れたいね。
受け入れられたら、もっと大人になるだろうね。

>>564
(^^)

今年もあとわずか。
来年の目標は受け入れるです。
今決定しました。

新しい仕事のスタートでもあります。

受け入れよう。

>>549
>ありがとうとリアルに抱きしめたいです。

そんな言葉、久しぶりに言われました。私こそありがとうです。

＞形に表せないものという事ですね。
それもありますが、愛って気持ち、心ですから、いつまでも持続しないじゃないですか？
それが、数ヶ月続くのか何十年続くのか、わかりませんけれど、愛だなって感じても、明日には
愛じゃなくなってるかも知れない。心は移ろい易いってことです。

>>566
>来年の目標は受け入れるです。
いいですね。進行中さんは誰かの事を受け入れてますか？また、誰かに受け入れられてますか？

>>567->>568

受け入れる人。
今後の課題です。
身内をみな受け入れなければと思ってます。

受け入れられてる人。
友人。
数少ない･･一人しかいませんが･･。
秘密の告白をしてくれたので受け入れられていると感じました。

何か力になれたらって思います。

２３へ

リアルで会えたら、絶対友達になるよ！

心配だ･･。

何が心配なの？

>>569
＞数少ない･･一人しかいませんが･･。
その友人とは、女？

あなたは結構、自分で壁を作ってしまう人では、ありませんか？

テスト

ネットのバーチャルで人が冷たいのもふしぎじゃないのかもって
初めて思えてきた．．．．．

>>572

２３です。

>>573

全問正解です。

どこからどこまで曝け出すべきか毎回悩みます。

>>575

どうして？

もうすぐ今年も終わりだね。

今年は大変お世話になりました。
来年もよろしくお願いします。

みなさんよいお年を

明けましておめでとう。

　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´_ゝ`）＜　ふーん
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿)

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) そ〜〜・・・
|桃|ｏ旦 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

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|　 |∧∧
|＿|･ω･`)
|桃|ｏ旦ｏ.
|￣|―ｕ'
""""""""""

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|＿|(´･ω･`)
|桃|ｏ　　 ヾ
|￣|―ｕ' 　 旦　<ｺﾄｯ
""""""""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|桃| ミ
|￣|　　　　　旦
""""""""""""""""

あけましておめでとう！

明けましておめでとう！

>>576
＞どこからどこまで曝け出すべきか毎回悩みます。

私は何でも曝け出して、いつも失敗してますｗ

包み隠す美学もあります。

そう、曝け出すのは・・・？
浅ましい。

スラブ娘の腕は太い

何でも見せれば好いと言うものではありません。
見せずに済むものであれば見せないほうのが好いものもあります。
曝け出して自身は気が済むのかもしれませんが、
それは答えの無い終止符です。

加減が必要ですか。
小出しにしてくとか。

いい具合というものが人によって違うので難しい。
タイミングとコツさえ掴めば沢山の友人に囲まれるでしょうね。

すいません、突然相談なんですが
海外の大学を受ける場合大検って必要ですか？

みんな嘘つきばかりで嫌い！！

すいません。
そんな事はありません。
何故か昨日は機嫌が悪くて、ここであたってしまいました。

海外へ行くのですか？

しばらく書き込みがないようですが…

ないですね！

少し、新しい展開を模索しませんか？
停滞している・・・。

秋田？

とぅとり？

No 鳥取。

島根。

６００