はじめてのひとりぐらし

久々のスレ

前スレ　すぐおちた
リストカッターの男の子とチョコ依存の女の子
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1151946073/

前々　普通の恋
そのまえ　フロイトと夜桜

専ブラが書きこめない！なんで？

もうね、なんか疲れたよ
全部私が悪いんかい

もし前々とか見てた人が見つけるといいな

自己紹介
苦節22年にしてやっと家を飛び出した！
しかしバイトもしないでプラプラ遊ぶ1
どうする！？どうなる！
とりあえず、ヒモなんか飼ってる場合じゃないぞ！

お金は大丈夫なのか

最初の資金食い潰して生きてるよ
まあ正確にはヒモじゃないから食費とか自分で出してるし

なんか友達と一戦を越えてしまった
↓
彼氏と別れた
↓
友達とは恋人じゃない
↓
けど家によく泊まる（半ヒモ？）
↓
友達は現在無職←いまここ

元彼がめんへらだから困る
相手の行為で私がへこむ→伝えると相手までへこむ→結果私が悪者に
って感じ
なんであんたのことで私がそんな目にあうんじゃい

早くおうちに帰りたい（・д⊂ヾ
じっかきらい
にかげつまえまで住んでたんだけど

がんばれ

636:たくみ◆rS8EmoeA9o 08/02(水) 09:15 C98JtcR+
おはよう
綺麗な手ですね

>>11
ありがと、がんばる

安定剤飲んだけど不安が消えない
本格的に病院通わないとやばいかも

病院イケ
実家カエレ

ひどいですうー
実家にいると確実に悪化するのよね
病院は遠いから＆あの医者信用できないで行ってない
近場でみつけて行くつもりだよ

おはよう

おはよう
静岡は朝なら日本晴れだよ
月が綺麗に半分だ

うむ。

140錠
テトラミド
ベケタミンβ
レキソタン
デパス
ルジオミール
トリプタノール
バレリン
リボリトール
アモバン

(･c_･`)ゞ

とっしゅか？

腎疾患で死亡

泣くことすらできない

しななかったよ
丸二日寝てた
でも体内から炭が出たんだってさ

てす

うし復帰

最近の状態
きみのぞ状態
親友の好きな人に惚れちゃった
二人で家で飲む機会があって、そのときいい感じに酔えて
思わず甘えてしまった
1回だけ、ってことで許してくれた
すごい優しかった
確信した、惚れたことに

あのね、あのね、ちょっとやばい
明日ひまなの、それがふあんなの、いまからでもでかけたいの

きづいたの
やっぱり、これ、ソウだ

そんで次の日に違う人と寝るとかね
もうね、もうね
だめすぎっつーかだらしなさ過ぎるわ

でもやっぱり比べちゃった
なんかもう全身性感体みたくなってたのに次の日は違った
酔ってたって環境もあったのかな
友達だった、そしてこれからも、って環境も

うっうー

そして今日は病院だぜっっ
久しぶり過ぎてじーさん忘れてそう

行けなかった
だらけすぎ

ああうんそうだねそうだよね
とくにいみなんてないんよ

寂しいのかな？　おやすみぃ

落ちるよん

はぢめて。中に出。され。た。

きぼぢわりぃぃ

なんか、瞬間とかは何も感じなかった
後で、え？出したの？って感じだったし
とりあえず一番やばい日なので後で避妊薬買ってこなきゃ
コンビニにあるかな

>>33-34
ありがとう。
うん、とっても寂しかったんだよね
そのくせ人に素直に甘えられない
嫌な見栄だよまったく

つーかマジどうしよう
真剣に結婚とか考えようかな
でもあの人とはないわ。今無職だし。

時々どうしようもない不安にかられる
そんなの全部私の無用心のせいだ
だけど、誰かに打ち明けたい
そして許されたい
自分が悪いのなんかわかってる
それでも、誰か。

保守

ありがとー

あのさ、そろそろ逃げてもいいかな？
あのね、もう辛くて誰かに助けて欲しい
それは叶わなくていいからしがらみから逃げたい
好きとか嫌いとかない人とだけ会いたい

ああ、甘えだ

遠ければ会えなくてやきもきした
けど近くて会えない方が辛かった
メールの返事もないと、余計に

あれから一週間がすぎた
下腹部に感じる違和感はただの思い込み。

ほえええ
元カレさんに会ってきた！
酔っ払ってたのでどうでもいいやーと思って
最後には抱擁もした
そしたら
「俺は未だ忘れたわけじゃないから」
だって！抱擁とかするんじゃなかった！！しぬ！！！

ほえほえ〜

今日はいっぱい遊んできた★
お昼食べて、エクセでお茶しながら東京ウォーカー見てあれやこれやと話して
ゲーセン行ってお酒飲んで漫喫行って帰ってきた！
金曜の夜からいちまんえん使い果たしました★真じゃエバいいのに自分★

まーどうでもいいや！明日もきっと楽しい日！

結局まだ実家に居る罠
だって部屋に帰っても食べるものがないんだもん！
実家に居ても夕飯以外はないんだけどね！！
まあいいや、ローソンでも行こう
Youtubeとか見てたら時間潰れるけど画質がアレなのが気になりすぎるのでP2Pやろうと思いました！

うへえ
ういにー起動したら全然つながんないでやんの
なんでだろう

寝る

じつは。
妊娠の可能性なんかより悩んでる事は
とっても大好きな人に嫌われたかもしれないこと
むこう一ヶ月もお誘いがない
一週間に2回は遊んでたのに
私、なにかしたのかなあ・・・；；

47さんおはよう

たまに見てるから　あげ

おれはさげ

うわ、見てる人がいるのか
びっくりした

整理きた！よかった！いやよくないけど！
でも旅行とあたんなくてよかったー
大体１ヶ月周期なんだけど今回16日とかできたよ
22歳にもなって安定しないってなんだよ

>>27に書いた人のことはもう忘れるっ
てか普通に友達として失いたくない人だしっ！

何で今更別れた人のこと好きになってんのかね・・・
でももう一回付き合ってもだめになることはわかってるから付き合わないっ
そんなんより新しい出会いがほしー★

で、まあ大好きなあの人からのお誘いは相変わらずないわけで・・・・
金曜の夜に共通の友人（？）に少しだけお話してきた
そしたら「嫌われた？ありえなーい！絶対無いよ！」
って言ってもらえた
ちょっと安心したけど有り得ないことが、あるかもしれないって思うと
余計不安なわけで・・・・

最近そのことばっかり考えちゃって元気でない

ここ最近結婚したいが口癖

えっと、土曜は元カレさんに誘われたから遊んできたよ
ケーキバイキング行って、なんか公園でまったりして（そんときパックンマックン見た）
まったりっていうか私だけ煙草吸ってて（昔やめろって言われてたので嫌味ですよ！）
それから映画見て、お酒飲んで帰り道でなんか前と同じようなこといわれた！

「俺は未だお前のこと忘れてないから」
「いや無いから（即答）」
・・・・・・・
「それでも、気が向いたら俺のとこ来てくれたらいいから」
「いや無いから（即答）」

っていうかもう飲んでるときに彼氏がいて、別れて、別の人に振られて、ってあったって言ったのにね！
まあ言ってないだけで他にも色々あるんだけど

とりあえず日記にコメントはつけてくれた・・・・！
いや、つけてくれるだろーなーって内容をわざと書いたんだけど。
嫌われてはいないんだな、うん。よかった。
じゃあなんで誘ってくれなくなったんだろう・・・・お仕事、かな？
そうじゃなかったら･･･彼女できたとか、かなぁ・・・・・

おはよーございます
今日は久々に目覚め爽快、8時に起きれたー

>>20
睡眠薬四種
気分調整剤二種
安定剤三種

そのほとんどがベゲだったから下手すると死んでたんだよね
あそこで死ななくて本当に良かったよ
丸三日寝てた、の間違いでした
起きたら呼吸器と心電図がついてました

まあそんなことはどうでもよく！！

なんかもう自分の気持ちとかみんなわかってるのかね、えらいね
意味わかんないもん
会ってるときは大好き〜ってなるけどこう、一人でいると、別に恋人とかどうでもいいし？
みたいな感じ〜ていうか〜

さて、明後日から二泊三日旅行★時期はずれな避暑地に行ってきます！
服とかどうしよまじ・・・一応半袖も持ってったほうがいいよなー

規則正しい生活しまくり！今日は8時起きした！すごい！

今日はなにしようかな〜♪
出かける予定があるのっていいよね
無いと、焦っちゃう、困っちゃう
んでｇｄｇｄしてたらいつのまにか日が落ちちゃう

約一ヶ月ぶりにお誘いがきた・・・！
そんなときに限って旅行とかorz
あーまじショック
つうかいますぐにでも帰ってあの人と遊びてえ

サークル旅行中
友達だから、と諦めたはずなのに
なんだかすごく意識しちゃって
ああ、やっぱりまだ好きなのかな、とか思ったり
煙草ふかして物思いに耽ったりして
そんでもやっぱやりきれない気持ちで

ああテトラミドのことを忘れてた

今度はその友達から誘いがあったのに風呂入ってていけないとか
まじアレ。
隣の部屋で騒いでるけど混ざんないでもう寝る

つーかもうしにたい

でも

そんな勇気はねーってか

どなたか知らないけどナイスアシストです

保守

携帯からありがとございます！
もうね、最近まいってますよ
何にってそりゃもう自分のいい加減さに

なんかねー旅行中に部屋で二人っきりになったわけさ
飲み会ちょっと抜け出して余興の準備するために
着替えとかさせたからすっげ接近？密着？みたいなさ
やきもきしてる状態でそれですよ、もう複雑だったわけ
そしたらその人酔ってダウンしちゃったから少し介抱したり
みんなは宴会場だからもう誰も来ないわけですよ、二人っきりっすよ
小1時間もね

んでーなんかそんなこともあって純粋に楽しめなかった
内部ごたごたもしてるしね

でさー今ごろになってスレ最初の方に書いてた男が久々に連絡とってきたりしたわけ
付き合ってもいなかったけど何かまあ関係的には一緒だったのね
そういう縛りがないだけで
「そういうの無い方が気楽でいいじゃん。ていうか無い方がいい。君とはそういう関係じゃなくいたい」
みたいなこと言われたら付き合ってとか言えないのが>>1ですよ
だからなんかしょっちゅう家に泊まりにきてたけど他の女と寝たとかね、もうね、うん
それ知ったら一気に萎えちゃってさ
超好きだったから彼氏と別れてまでその人といることを選んだのにさ
そんでも好きだの愛だの言ってきて、いやになってもう私からは連絡しなくなってたの
ちょうどその頃その人仕事変えたから忙しくて連絡もこなくなってたしね

それがなんか寂しくなったら戻ってきました、みたいな感じでさ
嫌になっちゃうよね
なんかそういういい加減な男しかひきつけないんかね

はいはいオナニーレス＾＾
長文乙って感じだな、読む気にもならなそう

その人（上のほうにヒモって書いた人）のことがあって、彼氏と別れて、そんでも頻度は落ちたけど
会ってなんやかんやして〜っていい加減な関係してたのね
そしたらヒモとは全く会わなくなってさ
ちょうど入れ替わりみたいな感じで

で、最近は元カレとずっと会っててもう大好き！みたいな感じでさ
冗談で付き合ってーって言ったら拒否されたりしてね
もうなんだよこれ
現実とか楽しくねーよ

もっと周りみて視野広げたがええと思うよ

ありがとうございます

うん、周りとかまったく見えてなかったし見ようともしてなかった！
自分本意すぎてました
そんな自分にちょっと嫌気がさしました！

色んな面で視野広げないとなーとは思ってるんですが・・・
どうも億劫でいけない
周り見るくらいどうってことないのにね

今日はカラオケとお酒っ

カラオケ最中に前回もお誘い断っちゃった人から連絡があって
遊べないことにマジ凹みしてたら
いつなら大丈夫？ってお誘いがｷﾀｰ!!!
明日だいじょぶです！！！１って即レス返して遊ぶことになった！！まじうれしい
反面、なんかそんなまでして会う理由ってのがあるのかな・・・？
もしかして、早急になんか言いたいこといって縁切られたりするのかな・・・
とか無駄に疑心暗鬼

に、なってみたり！！
ホントにだめすぎるわー人を信じることができなさすぎ
せめて大好きな人くらい信じようぜ
自分に自信がないとはいえ。

恋愛ネガティブさんの雰囲気が私を惹きつけました(*´∀｀)
とりあえず楽しんで来てください。
自分に自信がないこととか、信じてる信じてないとか忘れてさ。

＞黒さん
ありがとうございます(´Д⊂ヽ
すごい楽しんできました！
ホント杞憂でしたわ、何も変わってなかったです
遊んでる間はいろいろと忘れられました・・・まじ癒しでしたわ

書いてたら消えた('A`)
まあ遊んで超楽しんで超癒されたってことですよ！

で。今日元カレが泊まりにくることになってたんだけど。
こっち来て待っててくれたんだけど、それから
もう一軒くらい行く？
って誘われちゃったから行っちゃった・・・
待っててくれたのにホントに申し訳ない
私誰に対しても、たとえ彼氏にしても、親友にしても、それよりおにーちゃんを最優秀するんだよね
久しぶりだったし次いつ会えるかわかんないから優先しちゃった・・・
まじ後悔
まあ、明日早いしよかったっちゃあ良かったんだけどね・・

土曜の夜
不安だったから残ってたレキソタン5ミリ1T飲んだのね
そしたらこわくてこわくて
死にたくなった
泣きながら電話して、残りの6Tも飲んだの
そしたら丸一日寝ちゃってた
久々にリスカもしちゃった

やっぱり貝印だな
すっぱりいくからくっつくし

またリスカするようになっちゃった…もう10本
深いのは5本

さみしくてしぬ
今からどこかに遊びに行きたい！

結局遊びに行った
ファミレス→カフェ→メイド
バンギャみたいなイケメンとサシだったわ
家きたいとか言い出したから逃げてきた

あああああやっちまったああああああああ
＼(^O^)／

いや、なにがって。ナニですけどね。

あーもう酒とか怖いわ
勢いでファーストキスうばっちまったらやるしかねーじゃん

しかもそれが前に書いた友達でいたい人の親友とかorz
ぜってーしゃべるだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
二人の関係が悪くならないなら嫌われてもいいか・・・

しかもしかも
まじで恋してしまった(>_<)
今までふつーに下ネタ言い合ったり
おい童貞ｗｗｗとか言ってた仲なのに・・・
でも最後までしてあげられなかった。だめだめだ、自分。

つーかなんかもうすげー気持ちよかったから
どうでもよくなった、全て
自傷とかやめる
申し訳ないし

なんかもう普通に好きとか言えないわ
好き・・・きめえわｗ
って感じｗｗｗｗｗ
やたらはずいし

夜中に寒くない？って聞かれて大丈夫だよーって応えちゃって
あとから、ああ。抱き合うための口実だったかな
超純情だから自分から抱き着けなくて素直に言えない男子のがんばりだったのに
かわいそうなことしちゃったな、と後悔

で、朝にも寝てたら寒くない？って聞かれて今度は間違えないように。
さむーいって甘える。
正解。腕枕までしてもらった。

つーかホントにいい加減だよね
でも、その時は本気でその人が好きなの
何にでも、恋愛にでも、熱しやすく冷めやすい

電話きたけど、人が家にいるときだから
一番肝心なとこ聞きそびれた・・・
なんて言おうとしてたのかなあ
聞きたかった(*´ロ｀*)

たいきゅうりょく 3

メンヘラの女はすぐやれる理由がわかた
肌を重ねてる間はその人の事だけ考えてられる
でも、すこし会わないと淋しくて仕方がなくて
自分の存在価値やら鬱の元になること、考えはじめる
会いたいと思っても私、彼女じゃなかった
電話するのもおこがましいかな、なんて
つらい
がんばろうって、思ったのにな・・・

最後に会ったの土曜じゃないか
すぐ会えるんだから我慢しないと
次も家に来る約束したんだし
あんまりベタベタしたら嫌われそうなんだから、がんばりなさいよ私

女の子の肌って、柔らかいんだ

そう言われた
私の体は色んな意味で汚かった
それでも綺麗だって言ってくれたしすべすべだって言ってくれた
腕も足も、お腹にさえ傷があるのに。

だからせめて、傷は増やさないように。
血の替わりに涙を流す

んあああ
昼間は我慢できるけど夜がつれえ

誕生日聞かれただけでやばいくらいに嬉しかった
なんだろ、占いとかに使ったのかなー？
何だったのかなー

ふと思いだした
先週？ODしたときティッシュ箱に火つけたのは覚えてるんだけど
そういや顔に傷つけたんだった・・・
ほんとになにやってんだろね

告白された＞＜
付き合って下さいだって…きちんと告られて付き合うのはじめてだ！
友達だったから今までの彼氏の話とか普通にしてたし………マジ後悔

誕生日はプレゼントの、アクセの誕生石だったー！
あーホントに嬉しくて声が出なかったよ
でも、何かと教えなきゃいけないことがいっぱいあるかなー？ｗ

つーかこんな幸せでいいのかよ！って思う…
嫌われないように努力しないとっ
クリスマスとか去年はみんなで一緒にいて、今年もみんなで過ごしたいなーって思ってたんだけど
二人でいたいって言われた！やばい！ていうかかわいい！
何でこんなに惚れてるんだろｗ

ｲｹﾒﾝで優しくてかわいいっていう最強の人なので大事にしていきたいですっ

あーもう、鬱とか言ってる場合じゃないよ・・・
とりあえず自傷はしないって約束した
バレバレだからね私の・・・

あ゛ー
こんな日に限ってはじまりやがって
体調くそ悪いし
イライラっつーか情緒不安定だし
お腹はっちゃうし
頭重いし
さいあくだわ

やばい、最高だった
すんげー優しい
こんなに優しくされるの慣れてないからどうしたらいいのか

怒られると泣いてしまう
冗談だとわかってても反射のように気持ちに出ちゃう
付き合う前は「包容力なさそうｗｗｗすぐ怒りそうｗｗｗ」とか思ってた
けど
すっげー大きい心でまるまる包んでくれてて気付きにくいだけだった
怒ったりするのはただのキャラだった
本当はものすごい優しい人
怒らないって言ってくれた

未だに信じられない
夢だったんじゃないかな、と思う
だってだって！
あのお調子者が彼女の家にくるのに高級ケーキ買ってくる？
告白するのにプレゼント持ってくる？

釣りなんじゃね？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

元カレときちんとお別れしてきた
メンヘラ＆元メンヘラカプなんてうまくいくわけなくて。
お互いに傷つけあうだけだった
それでも得たモノは大きかった
綺麗な別れ方ができたと思う
終わり良ければ全て良しってね！
今まで本当にありがとう
幸せになってね

そして今日はヒモって書いてた人が久しぶりに泊まりにくるっ
お互いにそういう関係は望んでないから何もないけどね
あーでも今日断って彼氏と会えばよかった
明日学校でちらっと会えるかもだけど。。。早く会いたい

彼氏は男が泊まりにくるの
嫌がらないのかな？

まだ付き合って一週間か
すっごい長いな
3日会ってないだけで長く感じる

>>111
付き合う前にどういう人だったか、関係かを散々話してたし
泊まりにくるよ、ってのを一応話してましたから
前々から泊まりにきてたのは知ってたし
絶対に何もしない、させない！って言ったし
束縛とかしない人なので表面上嫌がってはいないです
本心はどうかわかりませんが・・・

多分本人は束縛とか嫉妬ｶｺﾜﾙｲみたいに考えてると思う
二人のときはホントに紳士的な態度だし
だから本当はどう思ってたのかわかんない
気にしてないってメールでも直接も言ってたけどね

で、実際は相手が酔っててなんかされそうだったから
必死に抵抗してた
気弱だから始発で帰れとかキレられないのが嫌だ・・・
しかも今日になって「俺なんかした？覚えてないんだけど」とか
言い出す始末
人の頬っぺた本気でつねりまくるわ
ブラ紐引っ張って痛がるのみて笑うわ
迫ってくるわでもうしんどかった
最悪だった

ちなみに嫌かな、と思って自発的にもう男性一人じゃ泊めないって約束しました
何もなかったとしても私が逆の立場だったら嫌だしね

向こうもひとつ、ウソついてたって告白してくれた
ちゃんと言ってくれるのは嬉しいわ
下心がないならねｗ

というのも。
私性格とか趣味がアレなせいか男の子の友達ばっかりなんです
普段遊ぶ女子って一人しかいないし
忙しいから遊んでくれない
いちばん遊ぶのは前に書いた大好きなおにーちゃんだしね
だから男性と二人とか普通なんだよね・・・
どこまで嫌か明日聞いてみよう

明日やっと会えるっ
長かったけど明日一日会えるまでが長いんだろうなー
4時過ぎないと会えないしっ

優しすぎるぜっ

二人で出かけるのは全然OKだってさ
そーゆー雰囲気にならなければいいって
束縛はされないみたいー安心なような寂しいようなｗ

久々にきちんとスキンケアしたｗｗｗ
すげー気持ち良いわ！まあすべすべではないけど・・・
やっぱきちんとしねーと駄目だな！

だめだ、さみしさが襲ってきた
今頃あの人は友達と楽しく飲み会かと思うと急に。
以前の私ならここで迷わず剃刀握ってただろうな・・・
今は、そんな気もほとんど起きないくらい自制できてる

やばい、これは寝るのがいちばんだけど、寝れないんだろうな

助けて、たすけて。
こわくて眠れないの
また鬱かもしれないの
気持ち悪いの
お薬飲みたいの
壊れてしまいたいの

誰かたすけて
おねがい

電話したいけどこんな時間だし
彼氏にはあんまり迷惑かけたくない
こんなに手のかかるメンヘラなんてすぐ捨てられるに決まってる
メンヘラなのは知ってるんだけど・・・今まではあんまり見せなかったからね、酷いとこは
笑って話せる程度のことだけ。
だって友達だったもん

ああもう消えてなくなりたいな

あああどうしよ
どこ切っても見られるしな
つらい
でも切ったらあとがつらい
どうすればいいかな
なんかもう誰かに切られたいよ
ぐしゃぐしゃにされたい
ああ、これ死にたいのかな

来週はデートする約束したし鬱になるはずないんだけどなあ
この季節は寒いからいかん

保守

状況が似ているトコロがあって、共感しまくりです(・ω・*)

>>ﾊﾙﾅさん
はじめましてー
似てるんですかｗ
お互いがんばりましょっ

うっうー
彼氏に電話したいけどなんか勇気がでない＞＜
人に電話すんの苦手なんだよね、迷惑かなーとか思っちゃって

そういや前に電話だと何話していいかわかんないとか言ってたな・・・
電話しづらいわ

学校行ってきたー！
一緒にご飯食べて、家に。
ああ学生生活最後の年に謳歌できてよかったとホントに思う
来るかな、と思って部屋すこーしだけ片しといてよかったわｗ
時間ギリギリまで一緒にいてくれて嬉しい

付き合う前から下の名前で呼んでたんだけど
最近後輩の女子が真似して
うちの彼氏のこと〇〇くんて呼ぶようになった・・・
そんな事でいらつくなんて心が狭いよなあ
まあその後輩が嫌いなせいもあるんだろうけど

ああもちろん後輩には付き合ってること隠してます
それだから文句も言えないし
やめろって言って聞く子じゃないから余計に嫌い

先輩と会ってきたー
いつも彼氏のことを、イケメンなのに童貞ってネタにしてたから
会話どうしようか困ったｗｗｗ
奴に彼女が出来たら失望だわー
とか言ってて、ちょｗｗｗとか思ってたｗ

今日は部室にずっといたー
帰りにわざわざ一緒に帰ってくれましたっ
遅かったので泊まりたいって言ったけど私が
「ちゃんと待ち合わせして、デートがしたい！」
って言ったので今日は普通に帰り。
明日は授業ないので一日デートです(>_<)
あーしあわせだわー一ヶ月も経ってないのにねｗ

来る者拒まずの精神なので
元カレとも仲良いですｗｗｗ
1時間くらい電話したわーまあ惚気たけど！
てかどんだけだよ
節操ねー女だな

こないだも初めて二人で遊んだやつに迫られたし
そんなにすぐやらせてくれそうに見えるのかなあ
普通に告白とかだったら嬉しいけど
そういうのほとんどないわあ
なんとなーくそんな雰囲気になっちゃってキスしたりとかばっか
いい加減普通に始まる恋愛がしたい

(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
寝れなかった！おまけに掃除洗濯もしてねえ！
昼間に眠くならないといいな・・・
とりあえず初待ち合わせで遅刻とか嫌だし早めにでるっ
まあ今までは散々してたけどね

ああ腹へっただ

でもこないだ言われた事で少し冷めたかも・・・
ガキ作んのが怖けりゃセックスなんかすんなって感じ
たとえ出来ても相手に迷惑なんかかけねーよ

晴れてきやがった
ちくしょういい天気だぜ

今日のデートは相手のお母様がお怪我なさったらしく中止っ
大丈夫かな・・・とりあえず大事には至ってないみたいで安心
そんな事でうじうじしてるような女じゃないぜっ
大人だからな！
掃除も出来たし肌もつるつるになったしね！

で、結局一人は嫌だったので実家帰るついでに元カレと遊んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そしたらまた謝ったり好きだとか言ってきたり
胃が痛くて立ってるの辛かった
ていうか酷いこと言われて泣きそうになった
ホントもう一緒に居ると傷つくだけだわ

とりあえず整理

元カレ：25歳ニート就活中。去年末から最近まで何回も別れながら付き合ってた
ヒモ？：23歳フリーター元中毒者。7月に家に居候。奢ってもらったり奢ったり。
　　 　　付き合いたくないとかいいながらも付き合ってたみたいなもん。その間、他の女とも寝てました！
彼氏：21歳大学生。彼女ができたのは初めて。>>1とは同サークル。

01　オフ＆バイト（彼氏に24・25でバイト入れられる）
02　バイト
03　クリスマスライブ（ようやく一緒に過ごした）
04　ニュー速+見て過ごす＆実家の居間でラピュタ見てる途中で寝た（ここまで同じ彼氏）
05　サークルの奴らと「独り身☆PARTYNIGHT!」（元カレに告白されて保留にしたのに3日で振られた直後）

自分クリスマス史
今年は24日にサークルの予定があってどうしようか悩み中
それまで彼氏と付き合ってると良いなあ・・・はあ

で、私。
メンヘラ。つまりは精神異常者。8月下旬に自殺未遂（本人に全くそのつもりは無かった）した
その後もODをしたりリストカットしたりする。
2月〜5月がメンヘラ最盛期。発狂したように街中で叫んだりODして電話して放送禁止的なことをしたりする。
当時、スレ中にある元カレと付き合ってたので彼は全てを知ってる。

で、今週月曜日。別れてから初めての電話でその頃の忘れてた記憶を全て呼び起こさせてくれました
それと同じに現彼氏と付き合う前に言われた「このメンヘラがっ！」っていう台詞を思い出す
そのせいで激鬱になる
所詮私はメンヘラだから、キチガイだったから健常者とは付き合えないんだろうか
とか考えてたらホント憂鬱っていうか胃が痛くなった

今日も元カレに昔言われた「恋愛感情は全く無い」って言葉が嘘だった、といわれる
その言葉に私がどれだけショックを受けたか、どんな気持ちだったかを考えたら
その場で泣きそうになった
私って、なんだったの？
って思って。だけどこんな男の前で泣いてたまるか！と思って堪えました

つーかマジ大人になったな、対応が

にっこり笑って「気にしてないんで大丈夫ですよ」とか言ってた

ていうか大人になったんじゃなくて何も考えてないだけか？ｗ

昔のスレ見てたら悲しくなって泣けてきた

去年のバレンタインにみんなで集まったのね
私徹夜してみんなの分手作りして持って行ったの
そんとき彼氏もいてさ
私サークル内だと完全ネタキャラ扱いされてて
で、私がチョコあげたらハイハイ、みたいな反応で
友達がチョコあげたらめっちゃ喜んでて
鬱なときだったからそれがすっごい辛かったんだよね
あのチョコは食べてもらえたのかな・・・

昔の日記とかさ、タイムスリップした感覚になる
まるで今起こったことかのように感じて、そんで悲しくなって涙出てくる
もうあんなに辛い日々は終わったのにね
自分大好きなの全開で言うけど、お疲れさま、もう大丈夫だから。

なんか。あの頃の日記見てると今の全部嘘みたい
本当にこんな幸せになっていいのかな
嫌なとこって、後輩の前で私のことバカにするとこくらいか。それも本当に嫌ってわけじゃないし

だめだ、実家に居ると感覚無くなるわ
夜中ネット、昼睡眠だから完全にひきこもり
携帯も電池切れてたし、ホントに昔に戻ったみたいだった

家はやっぱ快適！

日曜は都内出てた彼氏が泊まりにきたー
部屋掃除してから帰ってよかったｗ

んで今日は学校行ってる間に彼氏は家で昼寝
そんなわがままも許せちゃうっ

ホント運命の人かもしんない
何されても嫌じゃないし
嫌いなとこないし
料理作ってあげたいと、自分から思ったしね
今まで彼氏に料理作ったのって一回しかないｗｗｗ
お菓子ならあんだけどなー

>>148
アタシもお菓子は作ってあげたことあるけど料理はないです
作るの下手っぴなので呆れられないか怖くて作れないorz

>>ﾊﾙﾅさん
私も超手際悪いから作ってるとこは見られたくないんです・・・
まずくても美味しいって言ってくれる人なのはわかってるんですが＞＜
とりあえず、日ごろの感謝で作ろうと思ってますお

hosyu

151さんありがとー

デートとかした！

夜にいろいろぶっちゃけた
隠し事とかない方がいいって言われたからじゃあどれくらいなら聞きたい？って聞いたら
「例えば〇〇（彼氏の友達）君と付き合ってたとか・・・」
って言われて超焦った！！
関係を持ったなんて言えねーｗｗｗｗｗｗｗ
さりげに感づかれてたらと思うとこえーな

来週も会う約束したー
一ヶ月なんだけど覚えてくれてるっぽい！
ちょおうれしい(*´Д｀*)

あああやばい！不安、ふあん
家にいるとやっぱだめだわ
遊び行きたいけどこの時間だし

昔から白痴になりたいと思ってた、何もわからなくなりたいと

政治とか世の中のことは何もわからない
勉強も出来ない
最近は記憶も消えかかってる
きっと薬のせい
先月のことも朧げになってる

ああ、普通になりたいと思いはじめた今更になってこんな仕打ちか

進級出来なかったら嫌われんだろうなあ…
でも、今更どうしようもできない状況なんだよね
来年とか、どうしようかな
割と死に体気分だわ
もっかいODすればしねると思うんだよね

なんのためにいきてんだろうね
ほんとわかんねーや

留年すんのはいいんだけど
見捨てられんのが超こわい
不安不安不安不安
だけど授業出るのも苦痛
劣等感で逃げ出したくなる
いやそんなのは甘えなんだけど
わかってるわかってるよただの甘えで病気なんかじゃないって事は
過剰に自分を甘やかしすぎたんだ
ODだってリスカだってやってるときはしにたかったよ本気に
静脈と動脈切ればしねるって信じてた
でも痛いし一年近くたった今でも傷が消えないだけで醜くなっただけで
彼氏に悲しい思いさせてるだけなんだ
わかってんだよそんなのは

全部私が悪くって気違いじみた行動をした事実は消えないし人に知られてるし
やっぱり頭がおかしくなってた時があって
でもそれは私自身が原因で悪いんだし後悔しても消えないし
それを悪意で攻められたって仕方のないことで傷ついてもしょうがないし
でも悲しくてしかたがないし改めるしかないし

ああなんかよくわかんなくなった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

嘘ついちゃったよ・・・＞＜
前に泊まったことあったよね？って聞かれたから
あの時は普通に飲んでただけだって〜
って言っちゃった・・・
だって一回だけしたお＾＾なんて言えるわけないし！！どうすればよかったのさ！！

まあ自業自得だからしょうがないけどね
正直に言おうかな、やっぱ
言う必要はない気がすんだけどね
知りたいのかな、どうなんだろ
どっちにしろいい気分じゃないよね、聞かされるほうは

知ってる可能性もなくはないかもね
付き合う前に男側から聞いてたりさ
それで探りいれてるのかなあ、と思ったりした

その男の子は話すような人じゃないんですよね
彼氏も知ってたら「正直やったでしょ？」って言うタイプだし
前に男の子と飲みに行ってから家に泊まったこと知ってるから気にしてるんだと思うんですが…
今日会えるんでフラれたことは正直に話そうと思ってます＾＾；

ていうか、ただたんにフラれただけなら話さなくていい気がするけどね
付き合う前の恋愛とかはどうでもいいし
どういう人が好きだったか、とかは気になるけど
だってあの人とやった事言っても誰にもメリットないし

じゃ言わないで、墓場まで持ってけ！

保守

保守ありがと

うん、持ってく。

あうあう
3日間も一緒だったお！
一ヶ月記念だから財布あげて、ケーキ食べた
ケーキに感動してたし、プレゼントも喜んでくれたしよかったー
今度来るときケーキ買って待ってよっ

でも来週は会えない…会えるけどちょっとしかいられないっ
うわーん時間が長いよーう
5日も待てない！

まあ今までちゃんと付き合ったのって3人だけど
何ヶ月目記念でお祝いなんて初めてやった！てかしてもらった！
まあケーキ食べただけなんだけどさｗ
有名なお店のだから美味しかったー！

もう付き合い自体は長いからお互いわかってるし
何言っても引かないしｗ
楽ってか楽しいな

そんで、中田氏と顔射されたいって言ったら後者をしてくれたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今までは恥を忍んで言ったら引かれて拒否されんのがオチだったのにｗｗｗ
マジ嬉しかったわｗｗｗｗｗｗｗｗ

おとといの夕飯は覚えてるけど
何で泣いてたかは覚えてない
あんまり泣くと嫌いになるよって
言われて更に泣いてたのは覚えてるけど

なんだろ。せつない。わ。

うー・・・

昨日会ったはずなのに長く感じるなあ

とか思ってたら電話ｷﾀｰ!!
普通に嬉しい

それにしてもこの熱愛っぷりはひどいな
いつも冷めたときの事考えては恐ろしくなる
熱しやすく冷めやすいから

13時間くらい寝た

こないと思って油断してたお・・・
部屋が超汚い状況で招き入れてしまた
パンツとか、見られた＞＜
ｱﾘｴﾅｽ

結局酔った勢いで告ったことしゃべっちゃったよ・・・
まあ、泊まって何もないと思ってなかったらしいからね
名無しさんの言う通りだったわ

あーやっぱ会えないときにあんな話するんじゃなかった。。。
いつも以上にさみしい
うあ"ーーー

寒い
いろんな意味で

はあ
めんど

なんかもう全部どうでもいい病がはっしょうしたよ！！
彼氏とか友達とか男とか女とかせっくすとかどうでもいい！
ていうか、もうそういうのも、肉体も、精神も、いらないよ！
めんどくせーし

ヒモから嫌われてるみたいだから連絡すんのやめるってメールがきた
だって電話きたとき彼氏といたし出れなくて
一人んときだったらそりゃ出るけど
メールとか内容がなかったから返信しないだけで
ホントそういうのもうやだ、しばらくは会いたく無いと思ってたし
これからもサシではあんま会いたくないからこのまま切っちゃってもいいかと思ったけど
みくしーがあるし、とか、考えてめんどくさいと思った！！！！！
もうどうでもいいや
ホントに会いたかったら連絡してくるっしょ
都合のいい女にはなりたくもない

ていうか、彼とは付き合ってなかったんだけど
「付き合うとかじゃない関係がいい、女のこの中ではいちばん好きだし愛してる」って
言われてまあせっくるもしたし私的には付き合ってんと同義だと思ってそれでいいと思ってたんだけど
女の子ってのが「（今関係を持ってる）女の子の中では」って意味だってのがわかったのね
もうホント最悪だと思った
私はそんとき彼氏と別れてその人と一緒にいること選んだのにさ
はっきりそう言われたわけじゃないんだけど、まあ、彼女じゃないしさ
「ん？」と思ったけど言えなかったんだよね

そんで今更「ちょっと落ち気味（だから癒して）」みたいなメールされてもさ
もう利用されんの嫌だし、彼氏いるしそういうことする気もないんだけど
ホントないわ・・・と思った

あーいやだいやだ辛気くせーーーーー
パーーーーっと！遊びたい！！な！！！

このスレ見てると私ってすっげー嫌な人間だよねｗｗｗｗ
事実しか書いてないから別にいいんだけどさ
明日は彼氏と会えるけど長くは会えないかも
ケーキ作ろうと思ってたんだけど、どうすっかなー
みんなにあげるか、来れると信じて家に置いとくか

いいスレ

嫌な人間じゃないよ。
これくらいだったら私も十分嫌な人間ｗｗ

ｳﾝｳﾝ☆(゜▽゜)自分を嫌な人間と思える人に
悪い人はいないﾔﾛ☆ﾌﾌﾌ

うっわレスついてる！超嬉しい！！

>>187さん
ありがとー！187さんもいいひと！

>>188 黒さん
ありがとうございますっ
こんなレスくれる黒さんはいい子に決まってます！

>>189 淀さん
ありがとうです！何かと落ち込む気味だったので温かいお言葉いただけて超嬉しいですよ！

昨日は後輩と彼氏が家にきて飲んでた
けど後輩の話が早く終わったし彼氏とは久しぶりに会えたし酔っ払ってるしで
正直いちゃつきたくてしょうがなかったから後輩に付き合ってることバラして友達の家に行ってもらったｗｗｗ
やっぱり彼氏がいる場で酒飲むとダメだわー理性飛ぶ
あと後輩にホントに申し訳ないことしたなあ
けどなかなか帰ろうとしなくて困ったｗｗｗｗｗｗｗ

何かだめだあー
あの人は私の何が好きなんだろう
声と胸っていいそうだなあ
でもあんな声はどんな女でも出すと思うし
私より胸でかい女はいくらでもいるし
メンヘラだから手のかかる女だしめんどくさがりだし
ホントに私なんかと付き合ってもメリットないし
そんなこと考えると不安になる

>>192
あなたにとって好きだと思うのが彼しかいないように、
彼にとってもあなたがそんな存在なんじゃないのかなぁ…
なんとなく。

>>193 黒さん
ありがとー！うん、そうだよね
きっと私と同じ気持ちだよね
誰かにそんな風に言ってもらえるとすごい安心する

そういや人生初のホールケーキ焼いた！
チーズケーキが好きだって言ってたから実家で作って持ってきた
美味しいって言ってもらえてすげー嬉しかった！！
俺の為に焼いてくれたの？って聞かれちゃった(*ﾉωﾉ)
まあまあ美味しく焼けたし作ってよかったー！

うん、わたし、げんき！
よっしゃー！がんばってる！うん
大丈夫だから、大丈夫だから
うん

ふあー
やっぱダメ人間だわ私
バイト決まったけど行きたくねーし
そろそろひきこもりたい
リアルの人全員としばらく会いたくない

けーたいの電源きってた
せめて、ひきこもる勇気もないから、それくらいは。

4時ごろみくし見るために電源いれた
電話かかってきた
何で切ってんだ、って怒られたけど
なんていっていいのかわかんなかった

つ【200】　　ガンガレ！！

にひゃく！

>>199さんありがとー＞＜
がんばってみりゅ

わかったふうな口聞かれんのがいちばんイライラする
結局何も理解しちゃいない

あうあう、バイト行ったけど一回でばっくれちゃった
だって眠いから・・・ｏｒｚ
どんだけだめだ自分
やっぱ暇な仕事はだめだなー

ちょいと病院行かないとだめかもしれん
最近しにたいとかそんなことばっか考えてる
生きてる価値がない、ただの肉塊
やりたいこともない
興味もない
夢もない
なにも、ない

そしてまた切りたい衝動が襲ってきた
絶対にやっちゃいけないんだけどね
体で見られないとこなんてないし

あ、弱い睡眠薬ならたくさんあったわ
でも薬もだめって言われてるからなー
ううん、もうちょっと耐えようかな
何に耐えるのかわかんないけど

で、この直後にレンドルミン2シートくらいODしてぶっ倒れました
彼氏からの電話でおきた
急いで風呂入って片付けた？そんでスーパーとコンビニに買い物
この辺まで記憶が曖昧

で、この直後にも6錠くらいODした気がする
洗濯して、パン屋行って、家帰って風呂
昨日は髪洗ったか曖昧だったからしっかりやった
ていうか健忘がひどいなー

ちげ、2回目は寝る前だ
1時くらいに飲んで横になったけどなんかで起きて、洗濯のために外出ようとしたら電話きて、ここまでは覚えてる
そのあとコンビニ行ったらしい
で、バーに入ったかもしれない
記憶はあるけど夢じゃないと思うんだなあ

ほす
とっても長い２日がおわた
おやすみ

ﾓﾂｶﾚ

火曜・水曜の記録
レンドルODしまくったら記憶が飛びました
月曜は夜バーに行ってコンビニで買い物して帰ってきて寝て
火曜は起きてまたOD、寝てODの繰り返し
夜中にバー行って元カレに電話して始発でそっちに行くとか言い出す
その後彼氏に電話したらしい
電車待ってたら彼氏から始発で向かってると言われ、急いで帰る
コンビニでビールとケーキ買った

あ、夜中に坂道で転んだらしく両膝両掌負傷してた

彼氏が来て怒られたり
泣きながらしゃべったらしい
何でこうなったか、不安とかをぶちまけた
どうやら学校に行ってないことを言ってしまったらしい。。。
そんで、今後彼氏のいないとこで酒を飲まない約束をした
家にある酒は泣きながら捨ててた記憶がある
すっげー寒かったのでペットボトルにお湯入れて簡易湯たんぽを作って
二人で抱えながら眠る
すごい幸せだった

起きて学校に一緒に行く
が。
学校についてからは意識がしっかりしてるので授業には出ていない
保健室で怪我の手当をしてもらって適当に時間潰してた

まあとりあえずこんなもん

ODによる弊害
・思考の単純化、或いは幼児化
→思いつきの言動、しかし日常作業くらいはできる

・記憶障害
→薬が効いてる間のことは飛び飛びでしか覚えてない

・感情的になる
→一つ目と同じか。単純化の結果のひとつ

私って生きてる価値あんのかな
夢とか将来とかないし
何か残すことも出来ないし
誰かに何かをすることも出来ないし

全てからフェードアウトしたい
ホントに全部から、何もかも捨てて逃げたい
記憶とか、消せたらいいのにね
もう十分幸せだったからさ
満足したよ

20代前半で過去を振り返る必要はない。　いくら過去を考えても、もう変えられない
過去は過ぎたこととして冷静に受け止めると、経験として将来に役にたつよ？　　
余計な事をごちゃごちゃ考えるより、先の事を考えたほうがよくないかな？

ありがとう
半分は過去で、半分は現在なんだよね
今抱えてる一番の不安てのが大学で、もう全然行ってないから単位取れそうにない、今から頑張ってなんとかなるものじゃないんだよねそれが

あ、なんとかなるのかなあ？
ちょっと試してみようかな
でもあと2年も通えるかな？
将来の展望がないからとりあえず大学いれれば変わるかもしれないし

ありがと、ちょっと落ち着いたよ

なんかね、彼氏と会うと幸せになれる反面やっぱ不安になるんだよね
私ってこんなんだし、迷惑と心配しかかけてない

初めての彼女だからって無理して自分に言い聞かせてるんじゃないかなって
嫌なんだよね自分が

あーーー思い付くまま書いてたらただの甘えだわこれ
辛くとも頑張ってる人なんていっぱいいるのにな
なんで頑張れないかな
根気が足りないんだな

電車あるし実家行ってくるわ
寒いしね、今ガス止まってて風呂入れないし

あばばばばばばー

あはは、まあいいや
うん
うん
ありがと
みんな

あのねえ、わたし、わかったんだ
えへへへ
すごいでしょ、うふふ
もうわかったからへいきだよ
あはは

なにがわかったかは教えてあげなーい
でもわかったんだよ
えへへ。すごい、わたし

まあいいや
がんばるわ

なんか吹っ切れたっていうか元通りになった
落ち込む→壊れる→どうでもよくなる
のループって感じ、ここ最近

まあそんなことよりらりって転んだときの傷がいたい
痣になってたところが腫れてきたよ

今日は会えたけど人いっぱいで話せなかった・・・
帰りは彼氏の親友と二人で帰られたし＞＜
で、今日打ち明けたらしいです
（彼氏から一回寝ちゃった彼氏の親友に）
釣りだと思ったらしいｗｗｗそれくらいにありえない組合せなんですｗｗ
なーんにも言ってなかったので親友くんは何も言わなかったんでしょう
そういう人だしね、彼は
なんかメールして聞くのも今更蒸し返すみたいだし
今度家飲みのとき二人になったら話すかなー

で、明日はデート！
ドライブしちゃう！！ドライブ超大好きだから嬉しい(*´ｍ`)ノ
寝られて、起きられるといいな・・・

ちゃんと寝れてますように(-人-)
そしてドライブ楽しんで来てね〜♪

すっげー嫌な夢みた
健忘が酷くていろいろ無くす夢
鞄とか財布とかを届けてもらうんだけど
すぐ道端に忘れて歩いて行っちゃって
届けてくれる人も呆れ果てて怒っちゃって
最終的に大家にばれて家追い出されるの
健忘がつねに出る程脳がいかれたのかと思って悲しかった

>>228 黒さん
ありがとー！結局2時間くらいしか寝ていけなかった…
二人して家で寝ちゃってましたｗ

ドライブしてきたお！近くまで向かえにきてもらってから
2時間半、彼氏のゆかりの地を巡りましたｗ
学校とか昔住んでたとことかいろいろ…
それからご飯食べて、家に行ったお
2回目ー。去年みんなで行ったとき以来
それからゲームしたり寒いから布団入ってるうちに2時間以上も寝てしまったりｗ
お母さまが帰ってきてしまったりｗｗｗ
駅まで送ってもらって帰りましたっ
いつも私の家に来てるのがなんとなく申し訳ないらしく
彼の家に来てくれたのが嬉しいとか言ってたけど…気にしすぎだよなー

なんかサークル内で嫌なことあったから彼氏に愚痴ってしまったわ…
すごい真面目に聞いてくれてちゃんと意見言ってくれてすごい助かった
で、泣いてたら笑わせてくれたしねｗ
マジ優しいわ
信頼してくれてるしねｖ

シチュー作った。一人暮ししてから初めての料理。
おいしかった。
次の週、また作った。付き合ってから初めての料理。
すごい喜んでくれた。もっとおいしかった。

わかってる、わかってるよ
このままじゃいけないなんてことくらい、

いえ、ねっとがきたー
jane非doeがなんか書き込めないのでjanestyleにのりかえ
つかいづらいなこれ

せっくすばっかりしてた＾＾

ていうのは冗談だけど彼氏がせっくすせっくすうるさかったのはホント
どんだけ満たしたいんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ

てわけで相変わらず三大欲求に埋もれた人でした
今度はカレー作った
甘口はご飯に合わない！！
次はフライパン買って焼きそばでも作りたい

とりあえず、つかれた
自分のいい加減さに僻違した

今日はお仕事？の打ち合わせで池袋

でまー、この仕事グループの中の人が昔好きだったんだよね
去年のときの仕事前の空き時間にその人と二人で長時間話す機会があって
そんときずっと口説かれてて結局その場でキスまでしちゃって
で、仕事終わって別れたんだけど連絡先聞かなかったから
代表にその人の連絡先教えてもらって、コンタクト取って
次の仕事のときにそのひとと、まあ、関係を持っちゃったんだよね
向こうも私のこと好きなのはわかってたんだけど付き合おうとか言って来ないし
それでもやっぱりセックルしたいとか言って来るし私って何なのかわかんなくなって
「都合のいい女ですか？」とか聞いたりもしたんだけどはぐらかされたし
あとセックルの最中にすごい引くようなことされて、それで一気に冷めて
向こうも仕事が忙しくなって連絡すら取らなくなっちゃってフェードアウトしたんだけどね
その人が好きで4年くらい付き合ってた彼氏とも別れたんだけど冷めたしいいやーって感じだったの

で、今日はその人と代表と3人で話したの
その人すげー僻地に住んでてさ、打ち合わせ終わったあと代表も気を使って
「せっかく池袋まで来たんだから遊んでいきなよ」とか言っちゃって二人きりになったんだよね
時間も早かったから帰るのもあれだし
なんか話したいとか言われたから、じゃあお茶だけってことで喫茶店入ったんだけど

あ、待ち合わせのときにもう彼氏できたことは言ったのね。もう誘われないように釘刺すつもりでｗ

それでも喫茶店向かう途中に無理矢理手繋がれたり嫌がっても振りほどいても握ってきたから
諦めてそのままにしたんだけど、えと、彼氏まじごめん
で、ずっと昔の言い訳をされたんだよね
もっと俺をわかってからにしてほしかったとか
連絡取らなくて付き合ってもないのに体の関係だけだから、都合のいいように使われたんだと
思ってたって言ったらそれは違う、ホントに忙しかったからとかまあホントに今更なこといっぱい言われた
彼氏いるから無理って言っても諦めないしすんげー疲れた

ていうか、都合いいんじゃないならなんでセックルしたんだよ
その辺がやっぱりわかんね

もう会いたくないけど仕事あるからこれからも顔合わせなきゃいけないし
年内に代表の都合が合わなくて二人きりで仕事しなきゃいけないときがあるから
そのときがホントにめんどう
今日も2時間くらい家に来たいとかどっか行こうとか言い続けてて断るの疲れた
仕事のあとにまた断るだろうからまた疲れるんだろうかと思うとホント鬱になるわ

わかりにくくてごめん
書きなぐりたい気分だったんだよ
あーでも彼氏と付き合いはじめてから3人も手繋ぎを許しちゃったよ
ほんっと自分いい加減だな
信頼してくれてるのに、これはないわ
けどなんか、私が振ってる負い目もあって強く言えないんだよね
言ってもみんな聞かないし
超怒ればいいのかな、あーもう最悪だわ自分

いいスレ

>>242
ありがとー！！
前にも書いてくれたよね
ちょおなごむ

>>243
あげられた＞＜

2個下が知ってる人のスレだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まあ挨拶したくらいなだけなんだけどね
いけめんさんだったわ

やばい、やばいお・・・
彼氏にちょっと不満が出始めたお
これまでは全くなかったのに・・・

朝から一気に読んでしまった。仕事も終わったので寝ることにする。

やっぱりおにーちゃんといるとたのしいし楽だわ

>>247
おおおおつかれさまです！朝にお休みになるとは夜型さんですね
なんかもう意味不明なレスばっかりですいません！ﾌﾋﾋﾋ

今日はケーキバイキングいてきたー
おにーちゃん（的な存在の人）と一緒に♪
まあそれはいいんだけど。

なんか昨日の夜からちょこちょこ吐き気がする
こないだはせくっるしたらね、あのね、出したらね、ゴムがさ、破けてたんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ003だめすぎる
でね、まあ当然のごとく中に出されてんじゃん
不安で不安でしょーがねーのさ
私って不安要素あると絶対に最悪の事態を妄想して、そんで落ち込んだり怒ったりしちゃうんだよね
で、前にも中田氏されたことあってさ、安全日ってやつだから大丈夫だとは思うんだけど
それが不安でしょーがないんだよね、吐き気があるとさ
今48時間以上経ってるから明日産婦人科行こうかなぁ、でも高いらしいんだよね
一万くらいするらしいけど、まあ、妊娠したらシャレにならんしなぁ

結局行かなかったお
なるようになるだろ

デートした＾＾
ご飯食べてビリヤードしてきたーかっこよかった
家着いてからなんかお話あるって言われて
あ、ちょっといつもと違う雰囲気だなって思ったら
将来のことだった
就職がだめだったらしくて、春からフリーターになっちゃうけど
それが嫌なら身をひくって言われた
そんなことあるわけないのに
っていうか、それ言ったら私なんか既に身を引かなきゃいけなくなるじゃん・・・
私の友達はニート・フリーターばっかなのでそんなの全然気にしないのになー

で、まあ。そんでちょっと真剣に考えようと思った。春からのこと。
私は2留してて、今年上がれなかったら退学になるんですよ。
で、前期は鬱真っ最中で対人恐怖と視線恐怖がすごくて結局試験受けれなかった
受けたけど、こわくて何もできなくて白紙提出したんだよね
名前も書けなかった
そんなんだから今更頑張っても無駄だと思うんだよ
とりあえずはやってみるけどね。前期と後期合わせて評価の奴もあるからさ。
でも教授に相談できるほどのスキルも持ってないしね
誰かに相談できてたら、鬱病なんか治る直前でしょ（と、私は思うんだけど）

あああちゃんと書きたかったけど書いてたらすごい切りたい衝動がきた
どうしよおよおおおお
あああああああああああああでもきれないししいい
ｄｓｓｓｄｓｄっさあｓっさ
おちつかねえええがくがくする

切っちゃダメ！

>>255
うん、うん、ありがと
大丈夫だいじょぶ
彼氏と約束したからね、もうきらないしODもしない
やっと手首の傷が消えてきたからね、
がんばるんだから、ありがとう
大丈夫なんだよ私

やっぱりこの場所が良くない＠実家
この、PCの前で、何回切ったことか、この机に、、、
うん、悪い気がたまってるんだよきっと
もう寝よう、寝れば、大丈夫だから

えとね、ちゃんと良いこともあったんだよ
今日は親子丼作ったの
電子レンジで作った手抜きだけどねー
ちなみに昨日はソーセージのスープ作ったんだよ、TVで見たやつ
どっちも美味しいって言ってくれた

いっぱい食べてくれるの嬉しいけどなんか無理してないかな？って不安になる
おかわりするときも私の分ちょっと残してくれるんだけど
「全部食べて良いよー」って言っても残しておいてくれるから
そんなの気にしないで食べてくれて良いんだけど、そんなの強制できないし
やっぱりあんまり美味しくなかったかな・・・？好みの味じゃないかな？って
うじうじ悩んじゃった
うーん、不味くは無いんだけど、美味しい！って程じゃないんだよね
シチューとかはルー使うから美味しいんだけどさ

でもまあ、親子丼はわりとうまくいったよ
ご飯すげーおかわりしてくれた
半熟でとろとろーってなったからね
割下がすごい適当だったんだけど；
温かいうちは何でも美味しいからねｗ

で、だね、やっぱりわたしっていきてちゃいけないのかなっておもった、おもったんだよ
わかってるこんなことかいてもどうしようもないんだけどさ
だれかにたすけをもとめるわけでもないんだけどさ
でもさ、でもさ、かかえればいいんだけどさ
ちょっとここににげたいんだよ
あまっちょろいにんげんだよね

画面も見ないで売ったから平仮名ばっかりでごめん読まなくていいから
うん、だいじょーぶ！！
明日になれば幸せなんだから
２４日は、公民館で自主製作アニメの上映会があるんだー
結構大きい集まりなの
某新海とかも昔参加してたとかなんとか
そこでねー私が声優やった作品が上映されるんだー
こわいけど楽しみでもある
自分がちゃんとやれた証拠っていうのが、残るわけだからさ

声やるのはこれで3回目
そして初めて主役はったー！！
まあ、消去法で役が決まっただけなんだけどね・・・ｗ
私にあまりに演技力がないために、他の技力が必要なキャラができなかったとさ
一応キャラには入れたしリテイクしまくっていいものを使ってくれてるはずなので
ちょいと自信あるんだけど・・・ああでもやっぱり楽しみｗ

ああやっぱ不安持ち込んで布団入るんじゃなかた
暗いし考えちまう

ODしたときどこまでしゃべったのかマジ不安

明日は、朝から打合せなので寝ます。
◆zICj0GwXWEの明日が今日より良い一日でありますよぅに。おやすみなさい。

>>264
打ち合わせ、ごくろーさまですっ
ていうかその時間に寝て起きれるんでしょうか・・・すごいです
おかげで今日はなかなかいい一日になりました
ありがとう

昨日は、263書いた後足元にゆたんぽが置かれてるのに気がついてほんわかした気持ちで寝れた
まじあったけー

で、昼ごろ起きてお買い物三昧
こないだ一緒に帽子屋行って、かぶって欲しいって言ってた帽子があって
そのときはあんまりお金持ってなかったから買えなかったんだけど
今日買ってきたー！！
で、そのあとに「アレ、もしかしたらクリスマスプレゼントにこれ買ってくれちゃうんじゃ・・・？」と
思ってすっごい焦ったｗ
幸い今日彼氏から電話あったから「帽子買っちゃったｗｗｗｗｗまじごめんｗｗｗｗｗｗｗｗ」って
いえて良かったけどｗ
自分からプレゼントフラグつぶしてどーするよー
レシート捨てちゃってたから返品もできなかったし、まあ、いいや
あとは服買ったー明日は両方つけて行くお

とりあえず、メリークリスマス
みなさんが幸せなクリスマスを過ごせますように

うん、クリスマスはよかったお
ポールスミスのマフラーあげた。なかなかいい色があってよかった。

東京タワー見に行ったーなんかライトダウンイベントとかいうのがやってて
明かりが消えるのな
カップルしかいなかった。すごい。

あれ・？

あ、あけおめー

てすてす、できるかなー

んー

やた、大吉ー

んー中々の額だなｗ

年越しはダウンタウン見てν速見てVIP見てから
寝ましたっ
起きてすぐ電話して雑煮と御節食って煙草吸って今にいたる、みたいな？
酒はねー家にあった日本酒があんまり好きじゃないから飲んでない
さーて、1日どうしようかね

うーん、やっぱりやっぱり、実家にいると精神不安定になるわ
早く帰りたいな

この前後輩が家にきていろいろと愚痴聞いたりしたー
で、そんとき私の彼氏の話になって何で今まで彼女できなかったかみたいな話になってｗ
後輩が「彼氏さんは誰でもいいから彼女欲しいみたいな感じだったのに努力してない」
って感じのことを言っててね、うん
私が彼女だってこと知ってて、そういうこというかね・・・・とか思ったのね
まあ付き合ってからは超大事にしてもらってるからきっかけが誰でもよかったとかは
どうでもいいやーと思ってたんだけど
やっぱりそういうの言われるとちょっと気になっちゃうよね
3日くらいずっともやもやしてたんだけど、彼氏がうちにきたときに
不安になって聞いてみたら違うってちゃんと否定してくれたー
安心とか嬉しさとか悔しさとかで思わず泣いてしまったｗｗｗｗ

っていうただの惚気

なんか前から好きだったとか言われるとやっぱり嬉しいわ
と、同時に申し訳なくなる
だって私は付き合いたいとはまったくもって思ってなかったし
その間にも何人も好きになったり関係持ったりしてるわけだし。
ああーでも今はホント浮気なんかする気にもならないくらいに大好きだわ
明後日は初詣行くから会えるーもしかしたら明日夜には会えるかな？

いっぱい会ってきたおー(^o^)ノでやー

あと鍋した！後輩の家で。
4人だけだったけど楽しかったー超食って飲んだ
酔っ払い気分で帰ったお
その後12時間くらい寝たら頭痛くなった
ﾍ（ﾟдﾟ)ﾉ ﾅﾆｺﾚ?、超痛い

ﾊｰｲ

はあい、お元気？


書き込みえらーでた
まあ吐いたってことだよ

マダココニイテイイノ？

＿ノ⌒ン ﾟ･･ﾟ) ＜ぽきもいてもいい？w

＿ノ⌒ン ﾟ･･ﾟ) ＜誰かへのメッセージ書いてるんでちゅかね・・w

ああーこんぐさんだ。久しぶりに見たらスーパーがついたのね
いていいよ、大歓迎
誰かへのメッセージなのかな、自分でもわかんない
ただ、ここにいていいのかなって思って
もうよくわかんないんだよね

＿ノ⌒ン ﾟ･･ﾟ) ＜ひさしぶりってあーた・・いったい何年見てないんでちゅか？

｜ ﾟ･･ﾟ) ＜大歓迎なんて・・・うれちいでちゅw

んー2年くらいかな？ｗ
今はこのスレしか見ないからね
昔は夢板固定も少しやってたんだけど。

｜ ﾟ･･ﾟ) ＜そでちゅか
　　　　　　　まぁ・・どこもくそちゅえばっかだし。。

相変わらずくそちゅえばっかり見てるのかｗ
なんか、あれだな、懐かしくなってきたわ昔が

で、昔のスレを見てたわけですが。
相変わらず実家にいて昔のスレ見てると感覚がわからなくなる
タイムスリップしちゃった気分
まだ病院に通ってたころみたいな、毎日ここで自傷してたころみたいな
そして。元カレに振られまくって振りまわされてたころみたいな。
ああーだめだめ
いまはしあわせなはずなのにねーおかしいねーうんうん

このスレでヒモって書いてた人と決着つけた
ていうか付き合ってもいなかったから区切りのつけようがなかったんだけど。

なんか正月に未練たらたら？みたいなメールが着てすっげー悩みまくって
もう付き合えません彼氏できたから！みたいな返信したら
「え？どうしたんすかｗｗｗ落ちつけｗｗｗｗｗｗｗｗ」的な返事がきて
私の一人相撲かよ／＾o＾＼ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ
と思ってたんだけど今メール着てやっと落ちついたー！
一人相撲じゃなかったみたいでちょっと安心したｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まあ、普通の友達に戻ろうって言ったって正直無理だと思うんだよね
付き合ってなかっただけなら大丈夫だろうけど
1回でも体の関係あると絶対無理だって

まあ、たまに電話とかメールとかきて
「俺のこと嫌いなの？」とか聞かれてたから困った
嫌いじゃない、としか言い様がないし
そしたら向こうは俺は好きだよとか言ってくるからのらりくらりかわし続けてきてたし

確かに普通の友達なんかにはなれないね。
それには同感でちゅ。
朝早いね。

寝てなかったんですよー
生活サイクル乱れまくりですっ

ですよねーまあ時間かかると思うけどいつかみんなで遊ぶくらいには戻りたいと思います

かんばんわ

最近ちょっと落ち気味で飯は入らないし食ってもすぐ吐くしでどうしようかと思ってた

なんか彼氏といたら治ったわ
すげーわあの人

おまいがすげーよ

いやいや私はすごくないって
ちょー平凡

あーうー
ご飯タバコ買うのめんど

つ【300】　　おめでとうございます！

300げっと、というか保守

299さんも300さんもありがとー！

いやね、携帯からぽちぽちレス打って300ゲトしようと思ったんだけど
「し」って打とうとしたら切るボタン2度押ししてしまって消えたんだよね文章が・・・
それなりに長かったからだるくなって寝てしまった＼(^o^)／

いやーひとりぐらししてから半月たったね、経った
色んなことあったわーODもリスカもしてたけど今じゃもうしてないしね
3人と付き合って（？）結局今の彼氏はちょーいいひとだし
なんかもう丸く収まった感があるよね、うん

ってんなわけあるか！！！

全然よくないよーやばいってやばいってこれ
まあ飯は食えるようになった、ていうかやっぱり彼氏といるときに吐いちゃダメだわ
外食だったけど、そこではいたのばれてたもん

まあ2月下旬には悪化してるだろうよ、進級結果出るからな
そのこと思うとホント旅にでも出て逃げようかと思ってるもん
せめてバイトくらいはしてたい

あ、でも引っ越してよかったわ
家にいると胃痛しそうだもんストレスの塊って感じ

なんだこのレス
うんこだなｗｗｗ

最近の1は

もうネトゲばっかりやってますよ
テイルズウィーバーっていうの
ストーリーあるし初心者でもやることあるから助かる
ネトゲ内に友達いないからマジ誰か友達になってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まあ当然同じ状況の人っているわけで。
スレ探したらあったけどびっくりするほど過疎ってたよ

そんなわけでしばらく1人寂しく狩りでもするよーんよよよ

素っ裸でくたばり死刑でいーじゃん♪

人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

くさくさ、くさしちゃうよーよよよ

なんかね、あれだよ
逃げ場もくそもねーよ
だんだん息苦しくなってきた
なんで私こんなに変えなきゃいけないの
わたしだけ、なの
そりゃ私はだめだめだから
変えていかなきゃいけないんだけどさ
でも
つかれるよ

ちょっと吐き気復活してきた
どうしよ

彼氏に会いにいけ
参考：>>295

>>309
ありがとーありがとー
今日は学校あるから会えるんだな
治るといいな

でもね、ちょっとだけ疲れてきたんだよ
会ってもすぐ戻っちゃうかも
いや、さすがにもう吐きたくないから頑張ってはいるけど

うひひー今日はデートしてきたお
朝寝てたらいきなり彼氏やってきてどーしたのかと思った
ていうか、今日は朝から大事な用事あるって言ってたから
それフイにしてまでくるんだから絶対もう会えないとかだと思った

まあ、会う頻度を落とすって話だった
つか就職浪人しちゃったからね、それを本腰入れてがんばるらすぃ
まあ寂しいけどしょうがないってかそれに口出す権利はないので享受

そんで映画見に行ってきたー
デートあんましないから楽しかったお

とりあえず泣きすぎ自分

んーとね、学校はやっぱりだめなのです！
中退になっちゃった、えへ
いや、結果はまだ出てないんだけどわかりきってることなんだよね
どんでん返しは絶対に、ないよ

さーてどうしようかなー
これからのじんせい

中退より留年のがいいじゃなーい

いや、留年しすぎて除籍になっちゃうんですよー
どうしようもないんですｗｗｗｗｗｗ

　∧　∧
(*‘ω‘ *) 　ちんぽっぽ
　(　　　)
　　v v 　　　
　　　　　　　ぼいんっ
　 　川
　( (　　) )

ねーれーなーいー
明日2時からデートなのに

今日は後輩が愚痴吐きにきた
それはいつものことだからいいんだけど。

彼氏のことを悪く言われた
確かに他人を笑うネタを好むから
嫌う人も少なくないけど
「自分の好きな人を悪く言うのは最低」
って私に愚痴るの間違ってるだろ・・・常識的に考えて・・・
言われた方の気持ちを考えてほしい、って
お前が考えて発言しろよ、って思った
きてすぐそんな話になったから正直帰ってほしかった

「根はいい子なんだけどねー」って言ったら
「根は良くても女殴ったら最低じゃないですか、関係ないです」
って言われて
人の彼氏をそんな最低な人達と一緒にするなよ
って怒りたくなった
まあ嫌な気分にさせること言ったのは事実だけど
言ったことは事実だし彼の好きな子がｲﾀｲ子なのも事実だし
第一彼氏のこと全然知らないのに悪く言われるのが
すごい嫌だったし悲しいし悔しい
お前あんなに慕ってたじゃん
大好きですからとまで言ってたのに

ああもう漫喫行って寝たい
生理で超眠いし腹も腰も痛い

私脂っこい人が生理的にだめでね
後輩がわりとそうなんだよ
さっきPCいじったんだけどマウスが('A`)

でね、そいつが入っていいとも言ってないのに今布団で寝てんだよね
普通一人暮しの女性の布団で寝るか？
んで、それが超嫌悪感たっぷりなんだよね
出来ることならクリーニング出したいくらいに

一緒の布団入るのも嫌だし
かといって一組しかないし
その布団で寝ていいのは彼氏だけだし
いびきうるさくて仮眠もできないし












ああ

ああーんもう教会いきたい懺悔したいキリスト教徒でもなんでもないけど神父様聞いてください
慕ってくれる後輩無駄に嫌っちゃダメよね
うんうんわかってるあの子はちょっとだけ、ちょっとだけ意識が足りてないだけ
だからオタクだしいじめられちゃうんだよねほんとはとってもいいこだから

たたき起こして追い出していいと思う、それ

んーありがとう！
次の日デート＆飲み会だったから耐えられなくて
お酒飲みまくって彼氏に喋っちゃったお
そんで友達にも喋っちゃったｗｗｗｗｗｗ
あーうーもう家には呼ばないことにした。3回に1回は断ろう。

腹の痛さが半端NEEEEEE！！
うあー薬飲んだから早く効いてくれ…
腰も痛いし、4日目なんだからいい加減軽くなれ
ひどすぎるわコレ

もうどうでもいいわ
おやすみ、永遠に

まあ、昨日デートだったのね
10時半待ち合わせで、人気の店に並ばず入ろうと。
前日飲みに行っちゃって、帰宅が1時
前の日あんまり寝てなかったから爆睡、7時半起き。
早すぎるかなー、と思ってアラームあるし二度寝

電話で起きる
・・・・・・10時31分

やっちまったorz

急いでシャワー浴びる。こんな日に限ってお湯が出ない。

1時間遅れで新宿。1時間色々考えてたら、わりとどうでもよくなった。
付き合ってるって事も、これでふられてもどうでもいいやと思った。

着いて謝りまくる。日曜に予定があるから今日は泊まれない。
だから、せめて、新宿でめいっぱいデートしたかった。
「来ないから14時に友達の家行く約束した」

・・・・・そっか。今日会ったらつぎ会えるのは木曜だとか
今日が付き合って4ヶ月目とか、そんなことはどうでもいいのか。

飯食べに行ったけど胃が痛くて全然入らなかった。

まあ、木曜はTDL行く約束してたんだけど
正直こんな状態じゃ行きたくない
せめて一日デートしたい
半日でもいい
結局昨日1時間半しか一緒にいなかったから

いや、全部自業自得なんだけどさ

土曜日はバイトないしもしかしたら
無いかもしれないけど、もしかしたら！
来てくれたりしないかな・・・？
みたいな超淡すぎる期待があったんだけど
ばかばかしくて酒飲んで眠剤飲んで寝た
一人酒しないって約束したんだけどね
飲まずにやってられっか私の勝手じゃとかｵﾓﾀ

夜中に一回起きて寝れなかったから
何だかんだ言いつつ電話かけてみた
出ない、メールも返ってこない
馬鹿馬(ry 寝た

今日は朝から用事
昼ごろ電話かかってきた
素っ気なく返して、今用事なの知ってんでしょ？じゃあね
って切った
夕方いらいらしつつ帰り道でまた電話
また素っ気なくでたら
「今から行こうか？」
って
すっっっごい来て欲しかったけど
バイトサボらせてまで会いたいとかくそすぎるから我慢
でも来てくれるなんて有り得ないと思ってたから
一気に機嫌なおったｗ
単純でいいなあ、自分

書いてたらちょっと思いだして
むかついてきたｗ

んー、まあなんか、いっか！

なんか実家にいると鬱になる原因わかったよ！
親だ親
まじなんか、もうしわけねーし
苦労も金もかけまくって迷惑も
これからどうすんだろ私
また入院とかしたらどうしよ

去年くらいから母親が裁縫針に糸通せなくなってんだよね
私がいる時は代わりに通すんだけど
老眼なんて年寄りみんなあることだけどさ
なんか切なくなるわ
還暦だよもう

バレンタインはお菓子作ったよー＼(^O^)／
炊飯器で出来る簡単なのと
超手間かかるマカロン
後者は本命だけなのです＞＜
今年は4人にあげたんだけど5kくらいつかった！
本命はピエールマルコリーニの新作セット2400えん
一緒に半分くらい食べたけどやっぱ美味かったわー

あとはやっぱ美味しいって言われると嬉しいね
どこで買ったの？って言って貰って超嬉しくなった＾＾

そんで15はTDL行ったー！！
超大好きなのランド
早起きして行ったよ！
色々乗ったし食べたし幸せｖ
先輩に自慢の電話もしちゃった
彼氏が「幸せですお＾＾」とか自慢してたりねｗ


そのあとガチ喧嘩したけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なーんか泣いちゃってだめだわ
すぐ泣くのなんとかしたい
おかげでビッグサンダー乗れなかったよｗｗｗｗ
FP取ったけど1時間くらい話し合ってた

何か色々文句言われるのが嫌だーっつって泣いちゃったわけよ
色々考えちゃってさ、今の私は好かれてないのかなと
そんなに変えなきゃいけないとこがあんのかなと
前の彼氏にだってそれで傷つけられたからさ

そしたらもう言わないって。
でもそれって私の嫌なとこずーっと我慢してくわけじゃん
だんだん嫌いになるじゃん、それ
嫌じゃないそんなの
それなら直した方がいいじゃん

そしたらこの話し合いが無駄だろｗｗｗって言われちゃったよ
確かにそうだけど得るものはあったからいいと思うんだよね
でも２度と文句は言わないんだってさ

うーん
明け方（５時ごろ）電話してたらもう寝なさい！って言われた後に
ごめんねー命令しないって言ったのにね
って言われた
なんだかなーなんか嫌だわ上下関係みたいで

なんか口ん中紅茶味がする
パラダイスティー（紅茶味煙草）吸ったのだいぶ前なのに
歯磨きもしたのに
なんだこれ

あ
おはようございます

そしてもいちどおはようございます
２こまえのレス書いてから寝てないわ
無意味に2徹、ねとげ
順調にダメルートだわこれ

ん、ん、なんかちょっとおちぎみ
ネトゲばっかりやってるけどやめよーかなー
今は楽しいんだけどね
まあオンラインゲームなのに常に1人だからね！
現実でもネトゲでも友達ができません

で、まあ彼氏も同じのやってるわけよ
っていうか3年くらいやってるんだよね、だから私もやってんだけど
向こうには超友達いるじゃん
なんかそれがいやになってきた
別に1人でもいいじゃんそれを知られたくないんだよね
でももう垢も知ってるしなんか嫌になってきたってわけさ

まあがんばるかなー

んーいいお天気だね
お出かけしようかな、久しぶりに
日曜に飲みに行ったくらいで出かけてないや
コンビニとかスーパーくらいしか

うんこっこ

もう夢板住んで3年とか経つんだけど
2年位前？に見てたスレの人と今日はじめて電話で話した
なんか思考とかは思ったとおりの感じ
でも、つかみにくい
ひっさびさに緊張したけどやっぱり自分はUNKOってのがよくわかった

徹夜でネトゲ→朝早くに彼氏が来る（バイト明けで寝てない）
一緒に寝る→彼氏帰る

寝にきやがった＼(^o^)／
まあ、徹夜だし今日飲み会で来たときすげー眠そうだったのに
寝るななんて言えないしね・・・
でももうちょっとわがまま言えばよかったなー
ほんと10分くらいしか話してないかも

ちなみに学校→飲み会なので夕方は暇なんだな
その時間あそぼーって言いたかったけど
誰かと遊ぼうかなみたいなこと言っててあんまり私が独占するのも悪いってか
嫌かなと思って遠慮してしまった
でもこんなんなら朝じゃなくて夕方にデートでもすればﾖｶﾀ

飲みの後に来てくれるぽい( ＾ω＾)おっおっ
やったーすごい嬉しい！
すぐ寝るとしても嬉しいっ

晴れてニートですこんにちわ！
大学除籍になっちゃうよーよよよん
まあ、飲みのあとに来てくれたのは嬉しいけど
次の日成績発表だから微妙に気まずいと思ってたりね・・・・
正直に言ったけど

この場で親に電話しなさいとか今すぐ学校行ってこいとか
超がつくほどお節介でえー？！とか思ったけど
こういうのが私には必要なのかもね、うん

で、相談室行ったけどどうにもならなかったわ
おばさんにメンヘラ扱いされて病院勧められただけだったｗｗ
やっぱ私人のこと信頼してないな
ついでなので彼氏にも「誰も信じられないし、全てのことに興味がない」
とか痛々しいこと言ったよ！
まあ実際なにがどうなってもいんだよね
今捨てられても別にいいやとか思うし
好きなんだけどね、根底はそうなの

でも鬱ではないんだよな
将来ってかこれからを思うと不安で憂鬱にはなるんだけど
これもやっぱり今の彼氏のお陰だわ
すごい、あの人凄すぎる！
まあフリーターだけどなｗｗｗｗｗｗ

私は眠る　日々眠る　したいことがないから一日じゅう眠る
しなければならないことがあっても眠る
眠れない時は薬を飲み　お酒を飲んででも眠る

眠るということは死に近いことだと思う
よく眠るひとは厭世的な人が多いと何かで読んだ
自分もそうなのかなと思いながら眠る
一日じゅう　何十時間でも眠る

一日八時間以上眠ると　脳細胞は死んでいくのだという
眠りすぎると　脳も腐るのだ
そのせいか私はいろんなことを忘れる

薄いヴェールをかぶせたような記憶は
夢より　もっと　非現実的なものとなる

忘れていく　全部　忘れていく
忘れない物なんてない

自分が今まで勉強してきたことも　作ってきた信念も
楽しかった時間も　言えなかった言葉も
好きだった人の名前も　忘れていく

全部　忘れていく
先刻　見た　あでやかな夢も　もう忘れる

記憶なんて　なんの役にもたたないから
それでいいのかもしれないと　真昼の太陽を見て思う

そして眠る　いろんな事を忘れながら眠る　ずっと・・・・・・・・

夢を見る　過去の記憶である
ただ一度　誰かに必要とされた　過去の記憶
でも　その時　言われた言葉も　その時感じた気持ちも
結局は忘れてしまうのだ

そして眠る　ずっと　・・・・・ずっと・・・・・

ただ・・・・・
どんなにいろんな事を忘れてしまっても
どんなに脳が腐っていこうとも

せつない　という気持ちだけは残るんだと思う

どんなにいろんなことを忘れてしまっても
いくら　すべて消えてしまっても

せつない　と思う気持ちだけは
忘れないのだ　と思うと涙が出た

記憶を無くしたら幸せになれるのだろうか

よく眠る、薬を飲んでもお酒を飲んでも寝れないので
眠くなるまで起きている
そして、眠くなったら深い深い睡眠をとる

夢の中では、きっと、自由

倦怠感、だるい、まだ眠る

あのとき言われた言葉も忘れられない
幸せだった時間も忘れられない
必要とされてたことも、

そうしてただ眠る

新聞をばらっと見てたら「リストカットを告白」の文字が目に入り
親の前にもかかわらず見てしまった

多いときには週2回、していたそうだ
では、毎日やってた私って。終わってるのか。そりゃそうだ。

手首の蚯蚓腫れは消えない、あまり目立たないので気にしてないが。
脹脛の蚯蚓腫れは、消えそうにない
あまりに深くやっていて太い傷が何本か有る
つられてやるんじゃなかった、こんなこと
あのとき流した涙は結局は無駄だったみたいだ

いつか私も心から傷が消えて欲しい、と願うことがあるのだろうか
その時はきっと、幸せな時間を手にしてる
そんなもの、望みたくもないものだが

そうかもしれない、
でも

ああ、もう愚痴るわｗ

この前ねー彼氏が体調悪かったわけさ
3日もうちにいてくれたのは嬉しかったんだけど風邪引いてたしあんまちょっかい出さなかったのね
でまあ1回だけしたんだけど、ゴムつけないでいい？って聞いてきて
それって何かあってもお前なら責任とれるよ！みたいな意味だと思ってさ
ちょっと嬉しくなってたのね
そしたら昨日電話で「あれ体調悪くてめんどかっただけだからｗｗｗｗｗｗｗｗ」とか
ほざきやがったああああああああああああああああああ

もうね、めんどいってだけで女はどんだけ損失負うんだよボケが！！！！
もし、今何かあってフリーターのお前がなんかできんのか？
できねーだろーがなら無責任に快楽に溺れんなよくそハゲ
って思ったのさ
傷を負うのは女だけじゃん、堕ろすにも産むにも。

で、さっきそれを説教したのね
そこは説明ってか怒らないといけないとこじゃん
将来、人生に深くかかわる可能性のある問題だからさ
そしたらすごい落ちこんじゃって話できる感じじゃなくて
どうしようもなかったから電話切ったのね

もーなんで私正当な論理語ってるのに（かなり女性のエゴなのかもしれないけど
でも、ホントにここだけは譲れないし譲るべきじゃない）
相手がちょっと怒った感じなの？意味わかんない！
とおもってイライラしてたのです

で、また電話かかってきてごめんね、反省したっていうから許そうと思ったの
怒ってないよ、許すよ、って言ったらね、ネトゲしててさ、
ギルドのみんなと話してんのね、カチャカチャキーボードならしてんの
おいおい許したとたんネトゲに夢中かよ！と思ってまたイラっとしたのねｗ
反省してんなら私の電話に集中しろよカスがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ああスッキリしたー！！
途中でちょっと許した自分がバカバカしくなったのさｗ

ていうか、完全に向こうが悪い（と私は思った）のに
仲直りの電話のときにチャットしてるってのが許せなかったのでした

ああ・・・ネトゲのほうが大事か・・・と思ったので電話切ったよ
寝る前に電話してよ、って言ったよ

それはひどい

あ、あと元カレに彼女ができたらしい
とりあえずおめーって言っといた
吹っ切れたとも言われた

まあそのうち遊びに行きたいわ
それまでにペアリングを買って欲しいな、彼氏に

>>356
あああ、ありがとうー！！！
私、言ってること間違ってたかな？とかちょっと不安になったよ

安全日でもないのわかってて生でしたいって言ったから
色々と期待しちゃったんだよね
ていうか、無責任すぎるなら割りと別れとか考えた方が良いな
その辺をちゃんと伝えておこう
ただの性欲処理機にされるのはもうごめんだ

情欲に溺れてる方が人間らしいさ

って加持さんがいってた＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

あ、あ、リングのことはね、元カレが電話でなんちゃらいってたのよ
その話を彼氏に電話で言ったの

「いや、指輪してると男避けになるじゃん？」
「は？なんで」
「だからさ、薬指にしてれば彼氏いますよーってことになるから言い寄ってこないじゃん」
「はいはいはいはい、なるほどねー」

「じゃあ、買おっか？」

ｋｔｋｒ！！！！
まあ、前にもそんな話しはしたんだけどね・・・流れたよね・・・
金がないってことでFAしちゃった
とりあえず今度見に行こうよー！とは言ったけどね

ああなんだっけ、さっきすごくいい話を思いついたのに
絵か文章にしようと思ってたのに

もう、思い出せないけど
男の子とオンナノコのはなし。
オンナノコはさらりと透明感があった

なんだっけ、なんだっけ

ベビードールを纏って寝た
パジャマに染み込んだ煙草の匂いと交じり合って
なんだか不思議な感じ、やさしい
私の匂い、彼氏の匂い、友達の匂い

まあ、怒るのも彼が大好きだし今後があるからなんですってことを理解して欲しいな
それをいい忘れてた
今更蒸し返すのもアレだし

さーてそろそろ帰ろうかな
今日はネトゲイベあるしね

帰ってきた
ネトゲはやってない、やる気もあんまない・・・
なんか降下中
彼氏ともしばらく会えないし
う、ん
さよなら

ううー風邪ひいたかもっ
喉奥に違和感
鼻水
頭痛
うひーどうしよ

起きたら見事に風邪だった
喉と鼻水と頭痛と悪寒
まあ4割くらいなんとかなった

それにしても1人暮らしの風邪はいつひいてもつらいな
飯がめんどい。。。
おかゆ炊いたんだけど、洗い物も面倒
やっぱ既製品おかゆ買ってくればよかったかなー

超！金がない！
バイトしてくゆ

親から電話北
よーわからん
何も解決しないお＼(^o^)／

何もやりたいことないし目指すとこもないんだお
みんなどうやって探してんのか謎すぎる

今まで全部流されて決めてきたから
今更自分できめられないにょ

高校→行きたいとこあったけど先生に「あなたはここがいいから！」と
怒涛の勢いで説得されまくる、反対したけど無駄だったからそこいった
大学→自分の学力で行けるいちばんいいとこ教えて！って先生に言ってそこ行った

で、今
専門でも行こうと思ったけどこれ以上親にかねだしてもらうのは。
と思って一年働いて金貯めて行こうとｵﾓﾀ
親としては一年ぶらぶらしてるのがダメらしくて
どうするか決めろって言われた
いや、決めてるじゃん

ふよよーん
バイト面接ってきた
採用されるといいなーっと
だめだったら明日また別のとこ電話

なんかね、彼氏がすごい自己顕示欲？が強いのさ
何でも俺のことは知って欲しいくらいにいろいろ喋ってくんだけど
「知って欲しいけど、お前のにはあんま興味ない」
とか言われてね、もうね
いいんだけどさ、まあ

んじゃー何なら知りたいの？って聞いたらまあ、過去の恋愛の話ですよ
ちょっと面白かったのが「今まで何回ｾｸﾛｽしたの？」って聞いてきたこと
覚えてねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
100回くらい？って聞かれたけどもっとやってんだろうなあ、と思いつつ
そんなにするわけないって言った
ここ6年間で彼氏それに準ずる人がいなかったのって3ヶ月しかないし
ようするにメンヘラだから寂しいのに耐えられないって言う話

いみわかんね

でも最初の彼氏は1.5ヶ月に一回くらいしか会ってなかったしな
ずっとそれくらいのペースだった
今思うとねーな、うん
そら冷めるわ

ねみゅい
ねりゅ

やべえ、くそみたいな誤爆してたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バイト受かったーがんばるお

うーん、うーん
うんうん

きもちわるいよー
一食しか入らない
今日はお昼にパンケーキ食べたよ
バターとシロップたっぷりべたべた気持ち悪い！って感じにした
あまーいのもこってこてなのも大好き＼(^o^)／
えへへのへー

なんかさー躁状態みたいだね↑の書き込み
そんなことないんだけどなー
いやーん☆

ひまいよー誰でもいいから誰かかまってよーう
遊びに行きたいあそびたい狩りでもいいし電話でもメールでもスレ上でもネットでも
なんでもいいからここに留まってちゃ駄目

あ、ご飯作ろうかな？
でも土曜日は彼氏来るからチンジャオロースー作ろうと思ってんだよね
今日肉買っちゃえばよかったかなぁ、早いかなあ
うーん、うーん、でももうお店閉まってるし明日になれば値段変わるしねえ

あ、ピアスをずっと外したままだったんだ！
つーけよっと
何つけようかな
じゃらじゃらしたの欲しいなー☆

あーんピアスいっぱいなくしちゃったみたい
つけたいのどっかに行っちゃった
気に入ってたのも年末に落としちゃったしなー

ホントは4G開けたいんだよね
拡張するためにボディピみたいないかちー奴つけてたんだけど
彼氏が怖いからやめてーって言ってきたからもうつけないねって約束したの
でもやっぱり4Gのあけたーい！！

書き込みのあとに彼氏に電話した
うへへーとか言ってたらテンション高杉って不安になってた
酒飲んでる？とか薬飲んだ？とか聞かれたよーん
何にもないけど、急にキタの。って言っても理解してもらえなかたよ
ソウ状態だよーん☆なんて言えるわけないから何でもないっていったけどね

電話してるうちに治まった
たぶん、彼氏の前じゃ普通でいなければいけないってゆー
意識が強いからかな

でも、治まったらちょっと沈みはじめた

元カレと電話してた
彼氏とは私を通じて2、3回会った仲
何回か電話してたみたい

で、彼氏の話をしてたんだけど・・・
「てかさ、隠さなくていいよ。〇〇でしょ？」



Σ(ﾟДﾟ;)
ちょーあせった！あうあうした！！
最初からわかってたって、言われた
にょにょーん＞＜

ああ、今の彼氏が誰かばれてたって話ね
わかりづらいわこれ

でもみんなに言われれば言われるほどお似合いの（馬鹿）カップルなのかしらヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ
とか思い込んでしまう幸せヤローです
うふふふ

それにしても人に話すときは惚気るのははずいし
面白くないと嫌だからマジUNKOだよあいつｗｗｗｗｗｗｗみたいなこと言いまくってる
ちょっと言い過ぎたってかその辺のフォローが出来てなかったな・・・
元彼にそんなやつと付き合ってるとか思われたくないと今更思った
お前より断然上なんですう＞＜って知らしめてやりたいからｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うにょーん
今日は父上様がなんかきたよ
カフェでお茶しながら話してきた
とりあえず決着はついたー！！バイトしててまあいいらしい
帰っておいでとか言われたけどまあ、うん、様子見だな
ちゃんとバイト続けてから帰りたい
初任給はみんなに恩返ししよう

えへへー彼氏と一週間ぶりに会いました！
久々すぎる

んでね、チンジャオロース作ったお
正確には豚肉で作るのがチンジャオロースーらしい
牛肉で作るのはチンジャオニューロースーっていうんだってさ
まあ牛肉使ったけどね
なかなかいい感じに出来ました！
意外と簡単でびびった

まあ、ホントどうでもいい話だよね

そんなのはどうだっていいんだよ
平和だね

なんつーか、やっぱり自分どうしようもないな
スレの最初の方とかもう鬱になるわ
併せて昔の日記とか色々読んでたらやっぱり今の状況が夢のような気がした
地に足が着かない
これは現実だろうか

果たしてどっちがいいのか

やべぇきもちわるい
ケーキ食べ過ぎたから？
ご飯食べ過ぎたから？
明日からバイトだから？
しばらく彼氏と会えないから？

わかんない
うー、、、バイトにはきちんと行きたいんだよね
だらだらして生きていけるわけないし

………耐え切れなかった

彼氏に電話。こんな時間でも起きてた。よかった。
けど
ネトゲのイベやクエじゃない限り
電話はいつも一時間で終わる
私が電話すると彼氏は寝る準備をするから。
そしてやっぱり、気持ち悪いから、とか言っても何にもならないし。

電話を切って、嘔吐した
まだおさまらない
胃の中を水で洗い流してほしい
喉が胃液にやられて痛い

まだ、まだだ

眠い、けど寝れない
不安であたまもおなかもぐるぐるしてる
いあ、下痢とかじゃなくてさ

動悸がまたする
手首が
き、きらないんだからね！

最初は小さなショックだった
彼の誕生日に一緒に過ごせないことが。
それから話は色々辿って。
大学生活統べてみても、なんてことないものだった
4年の後半なんて、たった数ヵ月のことだから、
そう言われた
冗談で言ったらしい
けど
私と過ごした時間、それまでの時を覆すことができないような
退屈な時間だったのかなと思うと悲しかった

けど、そんなの
彼の「お前はこれからも俺と付き合うんだから」
なんて言葉で吹き飛んだ
これから。ずっと。嬉しかった。

将来の話。実は漠然とすら考えてない私。
やっぱり親元に帰った方が金はたまる。
けど
あんな灰色な生活は嫌だった
親のことは嫌いじゃない
一人暮らしをしてからは大切にしないと、と思えるようになった
でもやっぱり
実家で話せば私はヒスが出る
親と話すときはだいたい金切り声
叫ぶ。叫ぶ。

あとのことは思いだしたくもない

PCアク禁だた

はあ、もうなんかわかんねーや
どうでもいいことが多すぎる
しばらく愚痴

つ【400】　　おめでとう

ん、ありがと
取っていってもいいのにｗ

昨日はバイト終わってから久々に友達と電話
4時間近く喋ってた
まあ彼氏のこととか鬱だとか色々
早く好きなひと見つかるといいねー
そんで幸せー！！ってなれるといいな

その後は彼氏と電話してた
まあなんかわかりあえないよ
何年もうちは家庭で育って嫌気がさしてて
それをうちの家庭環境全く知らない人に説教されたくはない
人格ってより存在否定された感じ
一瞬にしてからっぽになっちまった

まあそのご寝れるはずもなく。

2時間くらいごろごろしてたら寝てた
鬱時代に動悸が結構出てたんだけど
また最近よく出るようになってきた

ぐるぐる考えてる感じね。
いつかスッと答えが見つかると思う。

男は馬鹿だから言わないと始まりませんよ
特に経験少ないと分からないですよ
（´・ω・）

＞さじ加減さん
まだ夢板にいらしたとは。
いつかもスレに書いてもらった記憶が。
ぐーるぐる考えまくってます
とりあえず、もう親の話はしない、ってことでFA

＞名無しさん
助言ありがとうです
付き合い始めのころは「俺は童貞だからわかんねー」が彼氏の口癖だったので
言うようには心がけてるんですが…
蒸し返すわけにもいかず決着をつけちゃいました(´･ω･`)

あー腹減った
マックナゲット食べたお
ご飯どうしようかな…これだけじゃ少ないし

彼氏は寝起きが機嫌悪いので有名なんですよ
誰の家泊まっても寝るからみんな知ってて
寝てるとき起こすと絶対キレる

まあ、そんな話を先輩と寝ている彼氏を眺めつつしてたんですよ
でも私がそうですか？って言って
私といるときは全然ですよって言ったら
そんなの聞きたくなかったって言われたｗｗｗｗ

今寝る前に電話してそれ思いだした
あ、もちろん彼氏は寝てました！)^o^(
んにゅーとしか言わなかったから可愛すぎるとおもた

また規制

もうつかれたわ
泥になりたい

すぐ泣く女なんてしねばいいのに
それで彼氏泣かすとかホントしねばいいのに

はあ

なんかもう溜息しか出ないわ
はあ

制約ばっか作って付き合っててもな
なんにもなんねーよ

まあ昨日はそんな感じで寝れないんだと思ってた

4時間くらい寝てバイト、疲れた

今日こそは早く寝れると思ったのに
もう30分経ったわ、いやすぎる

おまよう　頑張れ

age

>>412
ありがとう。22日もバイトがんばりました。

>>413
保守ありがとう
落ちてなくてよかた

そろそろ書けるかな

最後のサークル飲みだったー
甘えまくってしまったお！！
後輩からばれてますよって言われてしまたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みんな気づいてるっぽいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あらあらうふふ
もういやだーん＾＾
超しにたい＾＾
けい動脈切っちゃった＾＾
しねない＾＾

その行動力が羨ましい＾＾
それおれにくれよ＾＾

おれおまえのこと好きだわ＾＾
なんなら殺してやるよ？＾＾

行動力なんかいくらでもあげる。
そのかわり、殺してよ
死にかけなんて嫌だよ
きっちり、殺してね

浮き沈みが激しい
4時頃布団に入ったけどやっぱ寝れない

まあ、おまえ殺したらおれも社会的に終わりなんだけどな
もうなにもかもが面倒くさい、果てしなく
おまえ殺して人生に幕を閉じるなんてなんかロマンチックじゃん

[email protected]

その気になったらメール送れな

スレ主さん無理しないで…

和んだｗｗあんた普通の人だわｗｗ

んー、ありがと
ていうか本アド晒しかよｗｗｗｗｗｗｗおつつｗｗｗｗｗ

>>424さん
ありがとー
大丈夫、無理はしないよ

まあね、きっかけは些細なことだったんだよ
電話で「ふざけんなよ、死ねよ」って言われたんだよね
もちろんいつもの冗談で
でも冗談が受け入れられなくてさあ、余裕ないのかな
死ぬね。って言って電話切って、電源も切ってたの
今日は珍しく夜食豪華だったんだけどね、全部吐き出してさ
もう一回電源入れて、そしたら電話かかってきて
もしもしって言ったとたんに切られたんだよね
すぐかかってきたんだけど怖くて出れなくて
また電源切ってたんだよね

その間に色々考えたよ。ホントに死んじゃおうかなーと思ったけど
家にはロープもないし薬もないし、この辺車通り少ないし電車は止まってるし
包丁で自害なんて非現実すぎるしね
とりあえず明日バイトぶっちしてもう実家帰って住まい解約して・・・って考えてた

なんかでもどうでもいいや
考えるのもめんどくさい
なるようになればいいよもう

もうだめだわ、最近怒りっぽくて
笑った直後に泣いたりしてさ
コントロールできてない

メール送ってみたよ
遅くなっちゃったけど。

まあいいや。寝る。寝れないだろうけど、眠いし。
疲れてて眠くて寝れないとホントいらいらする
そろそろ春がほしい

ひぎいいいぃぃぃぃぃぃ
ねれないいいい

気持ち悪いし腹減った
食うもんも飲むもんもないわこの家
飯食ったとこでまた戻すと思うけどさ

あーあー
今日バイトだと思ってたんだよね、でも休みでさ
それ話したら「バイトなかったら割と本気で昨日泊まろうと思ってた」だってさ

それを伝えてくれたらきちんとシフト調べたのに
って言ったら「明日バイトだよね？って俺聞いたじゃん」だってさ
だから、そういうことじゃなくて。

嫌になるわほんと
だって昨日泊まってたらこんなにならなかったし
ていうか今日本気で会いたかったのにな。今日会えないとだめになるわ。
結局あれから何回か首筋切ったけどなんか肉多めで血管まで届かない
手首くらい肉が少ない場所じゃないとだめなんだよね

うーにゅーひままままま
誰かかまってかまって
殺してもいいし傷つけてもいいしなにしてもいいから
一緒にいて

死ぬときは看取ってやるよ
体傷だらけだと萎えるから、姿慎め

わかってる、わかってるよ
あのさ、でも保証がないんだよね
体が傷だらけでも関係ないじゃん
正直ただの出会い厨だったらどうしようとか思うのよｗｗｗｗｗｗ
待ち合わせで好みじゃなかったらスルーすればいいだけだしね
最後だからとか言ってせっくるしようなんて抜かすかもわからんし
まあねらーなんて下半身直結ばっかだからしょうがないんだけどさ

いいよ、好みかどうかは画像送るわ
それで気に入らなければそう言えよ
これから人を殺そうかっていう人間に常識を求めるのはナンセンスだろ
おまえがいい女なら、おれは和姦でも強姦でも死姦でもなんでもいいしな
だけど性欲満たしたいだけならおまえじゃなくても風俗行けばいいだろ
そんなつまんないことは気にしなくていい

必死だなw

疲れた

あーなんか最近ケンカしまくりだな
2、3日に一回はしてる気がする
とりあえず、携帯見られたらもっとケンカになってたなｗ

明日にはまた落ちてんだろうなあ、めんどくせ

なんか、もうどうでもいいよ
殺すとか殺さないとか犯すとか風俗とか
そんなの関係なしになんで写メ送るのかがわかんないし（笑）
つまんないよあなた

やっと週末ー！！れんきゅう！
月曜からは5連勤、、、はあ
まあいいや、がんばるー！
そしてお金ぱーっと使う！
すっからかんにする！

全部ぜーんぶ捨てたいな
桜の散るころに！
家の中も、お金も、まっさらにして
さいごにわたし！捨てるの、自分で
綺麗に死に体、手と顔だけは

どうでもいいけど高野連しね！
まじ憎い
呪い殺したい

>>441
どうしたのｗ

つ【444】　　４あわせをどうぞ！

また間違えて消した('A`)

高野連てのはバイト先の人のあだ名ね
めっちゃ責任転化されてすごいいらついた

そして444

超歯がいたい
てか歯茎かゆい
歯周病だわこれ
いらいらするー

まあ殺したいとか言ってたひとは31日に約束してたけど
写メとか意味わかんなかったし
スルーしてしまいました！
後でVIPに写メ晒してきますね＾＾

そして都内で誰か殺されてたらごめんね＾＾

まあ行動力がうらやましいとか言ってるやつに
人殺しなんかできるわけない

なんでも聞くよ

ありがとう、ありがとう
最近思いきり泣いてないから泣きたい気分
どうしたらいいかな

ひとりで思いっきり泣ける場所すらないのが今の日本なんだよね
こういう場合はカラオケルームを目的外で使用するしかない
　
そうだ、思い出のあの歌で思いっきり泣き叫ぶんだぁ〜

思い出のあの歌かあ

思い出の歌ってのがないんだよね、あんまり

スレ主さんにいいことありますように

ありがとう、451さんにとって明日がいい日でありますように
おやすみなさい

ＷＷ！！携帯厨はいってみ！
マジうけるｗｗ
http://www.ax.misty.ne.jp/~is-btb/m-sam/upload/rup/cm%2dAWALKER%2dtoukou%2ehtm

最近生活が規則正しい！

ということで、おやすみなさい
今日会えるといいなー

会えたのかな？

会えたよー！金曜はバイト21時までだったからそのあと会いました
けど私が友達とちょっと会ってたせいで20分くらい待たせてしまった
またけんか
まあ会ってるときならすぐ仲直りできるから問題ないんだけどねー

あーもう
うざったいな自分

ケンカしまくりんぐです
電話してるときに相手がチャットしてて
「そういえば今日ねー」
「うん（ｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬ）」
みたいなことが何回かあって
まじ話す気失せるし私の話がつまんないからしょうがないんだろうけど
それが嫌だからもう自分から電話かけないって言ったんですよ
そしたら疲れてるかもだから俺からはかけづらいとかになって
なんやかやでうだうだ言ってたら怒りだして
私が怯えちゃってじゃあ電話する＞＜
って覆したら余計怒ってまじ＜(^O^)＞ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ
あーやだやだ

で、いちお収束したから今日の電話どーする？ってことになって
そのころには私がだいぶどうでもいい感じになってて。
今日は俺からはかける気分じゃないって言われて
そんなこと言われたらかけづらい、ってゆーたら
そりゃそうかって言われて
ああ、それってつまり私と電話したくないってことか
ってなるじゃないですか
だから
「ごめんね、電話したくなかったよねー」
とか口走っちゃって
あーしまったとか思ったんだけど
「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?もういい、寝る」
ってなってうわあああああああ

ていう感じになりましたとさ！
まあ正直もうどうでもいいや

あとその最中寝る時間の話になって
お前寝れないとか言って寝るの朝じゃんってことを
そんなことない！って否定したのに何回か言われて
マジあれ。
そこでくずってしまった。メンヘラみたいに責められた気がして泣いてたら
別にそこは責めてねーだろみたいになって
そこからどうでもよさが加速してった

道程君は優しいの？

ん、彼氏のことかな？
優しいよー
電話できずにいたら電話してくれました！
仲直りー

まあ怒るときも正論でしか怒らないからね
私が悪いことしたときとかは本気で怒る

私が怒られるのダメなの知ってからは悪いことしたときしか怒らなくなったよ

びみょう

そうかあ

でも私にとっては優しいからいいんだよ、たぶん

家に来たとき久しぶりに会ってケンカした
友達と電話してて「もう彼氏ホント最悪ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」って言ってた
する事成すこと最悪だったからｗｗｗ

そしたら「いつもお前は人前だと俺のこと悪く言うな(´・ω・｀)」ってケンカになった
3時間くらい冷戦状態でなんか疲れたんだけど
「なんで『男なんだからそれくらい気にするな』くらい言えないの」
って言われて工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工とか思った
まあそれで解決したんだけどさ
よくわからんわ男心は

あーなんかもうつかれたわ
やっぱ連勤するもんじゃない
社会人マジ尊敬するわー

おし、明日もがんばろ

今日は久々の休みー！！
うれしすぎる

けど
なんも予定ないし
彼氏にも会えないし

はあ

はああ
寝れないし頭痛い

今日はすることないからだらだらしてた
断られるの覚悟で「今から行くねー」って言ったら
いや、今から友達の家行くんだけどｗｗｗｗｗｗ
本気だった？って言われた
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

冗談だよって言ったけどね
泣きたくなった
来週再来週は会えないし、一昨日会ったけど4時間くらいしかいなかったし

はあ
涙でてきた

すごい寂しいけど今みんなで飲んでるだろうからメールできないし
早く寝てしまいたい

ほす！
なーんにもないな
つまんないな、私

まーたやすみ
うにゅにゅ

何か、最近だめだな
口を開くと仕事の愚痴ばっかり
いやだなーこんなの
はあ、変わらねば

それにしても将来は暗い
どうしたものか