霧中

思いつくまま

自分でびっくりした

まぁ、のんびり書かせてもらいます

スレ立った驚きに書きたいこと忘れてるしｗ

ぼんやりと見えるぐらいがちょうどいいんです
クリア過ぎると、なんだかすごく申し訳ないような、そんな気分になるから

本当は、早く帰って飲んだくれたい
でも、家はなんか違う
落ち着く場所は自分の部屋とトイレぐらい
誰も入って欲しくないから物が散乱してる
嫌なんです
踏み込まないでください
本当はずっと部屋から出たくもない
煩いのから逃れる為に家を出る
そして、帰りたくない

返事が来ない
あれは心理戦だった？
それとも、ほんとに何かやらかした？

嫌われたくないとかじゃない
そんな理由じゃないよ

だってさ、否定形で言われても受け入れられないでしょう？
ここがダメ
あれがダメ
そんなん言われて、すんなり受け止める？

自分なら多分無理だもの

キンキンビールｺｲｼｽ
飲んで帰ろ
我慢はココロに悪いｗ
コンビニで買って、公園寄ろうかなぁ
不審者扱いされる？

ちょっと奮発してプライムタイム購入
飲んだら寝ちゃいそうな予感
頭に鈍痛
なんだコレ

ビールうまうま
幸せだよ幸せ

不幸を知らなきゃ、幸せって概念も生まれないんだよね

ビールを飲めない不幸…





あぁ、そうだね
煙草のない不幸よりはマシなんかね
体に悪い悪いって言うけどさ
税金徴収するぐらいなら、むしろ推奨したら？
どっちつかずな態度がいやん
こっちは税金払ってんだ
堂々と吸う権利よこせ

前を走る軽自動車の後部座席に女の子が居た
３歳ぐらい？
あどけない瞳でじっと見つめてきた
最初はにっこりと手を振ってみたり
でも、あんまりずっと見てるから『こっち見んな』とか笑いながら呟いてみた
なんだか恥ずかしいんですよｗ
照れちゃった自分がか；

帰りたくない〜



馬鹿みてー
駐車場が家から離れてんのをいいことにひっそりと晩酌ｗ





情けねーっ

やっぱり帰ってこなきゃ良かった
って、そういうわけにも行かないが
なんだか理不尽な怒りをぶつけられてウンザリだわな
もう止めてください
何も聞きたくない

飲酒第二部
早く寝て欲しかったけど、ちょっと我慢しよう


色々怖いわな

あぁぁ
止まってるよ
まぁ、ずっと止まってたとこだからいいや
答え来るとは思えないけど
来たとしてもきっとまた忘れた頃だろう
温度が変わらないうちに答えてくれたらいいのにな

暑い
扇風機の前で焼酎
おっさんくさい
一人酒は寂しいからageてみる
誰か呼んでくれば良かったの？
でもねぇ…
なんか、ねぇ…

懐かしい、この感覚
部屋で一人待つ感覚

悪戯しながら気長にね

焼酎ロック

おっとこまえ〜



orz

小さい仮名は好きじゃない

携帯に入ってる顔文字やら絵文字はこっ恥ずかしい

媚びが嫌い

メル友から送られた写メ、コメントし辛いのは敢えて触れない

返ってきたコメントはさり気なくスルー

メールを始めたら恋が始まると思っている人に苦笑い

本当のことを言って相手が凹んでも下手な情けはかけない

なんか言ってきたら普段通り話す

勘違いは早めに訂正

睡魔、どっかに行ってくれない？

眠らないで済む体になりたい

酔っ払いパヤパヤ

恋がしたいだの愛が欲しいだの





相手は誰でもいいのか？
君が欲するのは自分じゃない他者との、少し深い関係ってカタチか？

もうアレですかね？

一生分、やっちゃったんでしょうかね
だからこんななんでしょうかね

つるつるになった
真っ白でちょっと嬉しい
誰かに見せたくなる

日曜日には蛍を見に行くよ

儚いから綺麗

強度の高いダイヤより、シャンデリアに使うようなガラス玉が綺麗

夢とか書こうと思ったけど、書いちゃ叶わなくなる気がして止め


綺麗事ってなんですか？










自分以外の他者は、みんな自分より汚くないもん

家事ロボット欲しいね

おやすみなさい

寝坊
時間の概念ﾅｻｽ
みっともない

乙女座のラッキーワード『勝利』
だってさ


今日も深い霧


あああ
蛙みたいに胃袋吐き出して掃除したい
なんか気持ち悪い

本人は面白いと思ってんだろうね
でも、全然面白くない上に不快
他人を笑いのネタにするあなたを、私は指差して笑ってあげましょう

ずるいさ
妬くに決まってるでしょ
別格なんです
わかってるくせにずるい

モチベーションage祈願

今日水曜じゃん
映画行きたい
早く終わらせて行くかな

今って何やってるかな
話題作はスルーでいいや
満喫も行きたいな
ぼんやり過ごす時間が贅沢

やっぱこたえるね
だから踏み込むのは嫌いさね


大丈夫
大丈夫

はぁー。やっちまったか。
オレのしたことは好意の押し付けか？ただ単純に友達になりたかっただけだったのに。
踏み込み過ぎたんだろうな。多分。

オマイさんまで、去ることはなかろう。あれはオレに向けた言葉だ。

ここにも、もうこれっきり来ないよ。ただ伝えたかっただけ。それだけ。

ううん
温度がつかめないからここに居る
いつもと違うことするとこうなる(苦笑)
あなたは悪くないし、彼女も悪くない
違う人間同士、温度差があるのは当然で、手探りで近づくしかないけど、ね
往生際が悪い私はここに、来てくれたらいいなぁとか思いながら居るだけ

それよりも何よりも一番怖かったことが起きた罠
俺、やっぱりアホ

誰でも、なわけではない
重ならなきゃ心も動かない
自分を過信しない
線引きだけはする


ちゃんと立ってみせるさ

おんなじ匂いがした
ただそれだけ
失礼極まりない発言かもだけど
わかっているよ
自分の非力さを
非力は非力なりに出来ることだけするよ

余所に行かれたら終わってしまう
祈るのみ

少しでも安心して欲しかった
言葉しか手段がないならそれなりに
否定され続けてきた人間は、自分すらも自分を否定するから
そうしなきゃ立てないから

踏み台になりたかっただけだよ
少しでも空に近付けるように

＞ＰＶへ
あまり自分のことを語らないあなたが、自ら語ってみようとするには勇気が要ったんじゃないかなぁ
たまには自分のことも大事にして下さいね


とか、見てるかわからないけど書いてみる

ありがとう。何を言ったらいいか分んないけど。勇気というより傲慢だったのかも知れない。
あの子の居場所をオレは汚したんだ。これはいかんよね。

傷つけたい訳じゃない。居場所を奪いたい訳じゃない。オレの元気を少しでも持ってってもらい
たかった。友達として少しでも手を貸してあげたかった。
リアルでなにが出切るか分らない、なにも出来ないかもしれない。でも、おれ自ら去ることはしない。
それを言いたかった。あの子がまた話そうと言ってくれればすごく嬉しい。
でも、これを伝えるいい方法が今は思い浮かばない。

>>41
白か黒かだけって、自分を削ってしまうだろうな、って苦しくなる

ここに来なくとも、拒絶されたとしても、彼女があそこにまた書いてくれたらいいなと思う
知らないから知りたいと思うんだよね
でも、怖いんだよね
急激に距離が近寄るのが

心を吐き出すことは、自分の弱さをさらけ出すことは、
自分の手の内を見せることに等しい
素っ裸を見せるようなものだから、神経も過敏になるよね

距離感って、本当に難しい

あなたと同じように、自ら去るのは嫌な人間がここにも居ますよ
待つしか出来ないけどね

戻ってきた
良かった
吐き出せる場所って大事

良かった


ごめんなさい

行くことを強要されてない
自分が行きたくて行っただけ
でも、拒絶されたら動けなくなるんだ
ぐだぐだとごめん

胃袋が固形物を拒否る
無理やり詰め込むけど
明日はまた夜中からだ

ようやく鯖復活かよ

てゆうか、それぐらいで苛々してる自分に呆

しばらく断食してみようかな
胃袋の調子悪すぎでしょ
心太生活でもしてみる？

倒れない程度で過ごせたらいいや
極限状態が気持ちいい

余所んちのほのぼのぶりを聞いてたらほんわか
感謝だなぁ

休みなのにこの時間に出歩いてたら、会社の人に見つかった
かっこわる〜
満喫とか行って時間潰すつもりだったけど、また見られたらイヤ
また隠れてるしかない罠
罠罠罠罠罠罠罠罠罠罠罠…鬱

だから休みなんか要らないのに
ずっと仕事でいいのに
日常⇔仕事
しっかり切り離したいんだってばよ
どっちも別次元においときたいんだってばよ

いろんな思考が交錯する
入り乱れる
混沌
濁った
ぐちゃ混ぜ

頭重い
寝てもここじゃ休まらない

限りなく無能な自分に乙

どうしたらいい？
本当はもっと話したいよ
どうしたらいい？
ねぇ
誰か教えてくれよ

最初にきちんと確認しとけば良かった
本当はもっともっと言いたいことがあったろうに
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

誰かに教えて貰おうだなんて横柄にも程がある

自分で考えるにはヒントが足りない

ヒントはちゃんとあった
見えていなかった自分
落ち着いていなかった自分
ごめんなさい

もう遅かったかな
ずっと気付かなかった自分アホ
ごめんね
本当にごめんなさい

やっぱり遅かったかな
ますます閉ざしちゃったかな
ゆっくり近寄りたかった

大丈夫です。ちゃんと見れば違いが分るはずです。
消えてないから、大丈夫です。

ホントは話したいです。無理かな．．．無理なんですかね。話したいな．．．

>>60
おはよう


すごく怖いよ

おはよう

大丈夫。きっと。

安心をありがとう


朝は晴れていたはずなのに、今はバケツをひっくり返したような雨
澄んだ川が濁りを帯びる
沖縄に行った時、台風の影響を受けてしまって、海が赤かった
写真で見たあの青い海も見たかったな
でも、写真では見られない姿を見られたことは幸運だったのかもしれないね

気持ちはきっと同じだった

切り過ぎた前髪の代わりに、帽子を深く被る
視線が泳がないように

キュッと胸の奥が苦しくなる
喉元を締め付けられるよな泣きたくなる気持ち

悩みなんて無さそう
ってよく言われる
だって見せないもの
見せたくないから

男と女は友達としては成立しないのでしょうか
恋愛感情はない、って言ったら、すごくぎこちなくなった
なんだよ、それ
こっちが弄んだみたいな態度取らないでよ
こっちは細心の注意を払って、あなたが誤解しないような言葉を選んで接したんだよ
異性スキル無さ過ぎ
自分も、向こうも

同性が楽
殊に、深く繋がるには

初めて大好きになったあの人が、彼女が出来た報告をしてきた
大丈夫
３年前は泣いたけど、今は素直に祝福出来る

そりゃ、少しは妬いたけどね
下手に男と女になるより、足りないぐらいが長続きする
恋人になって失う恐怖に包まれるよりマシ

有り得ない
有り得ない
有り得ない
有り得ない

神は神から歌を取り上げるのですか

消えたい
関わった全ての人の記憶の中から

彼以上に偉大だと思える人に、もう巡り会えないように思う
破天荒な恥ずかしがり屋
はにかみながら喋るおっさん


神様は乗り越えられる試練しか与えないんだってさ
だから大丈夫

あれ何？
ばけもの？
自分でやるって言っておいて勘弁してよ
ドカドカダカダカうるさい
うるさい
うるさい
うるさい
こいつだけは、死んでも誰も悲しまないと思う
親しい交友関係なんか知らないし
飲み屋の姉ちゃんにしつこく迫るの止めなよ
お前の子供より年下じゃね？
狂ったその私生活見せてやれよ
今以上に怖がられて拒否られるよ
あの時、訴えてやりゃ良かった
若しくは、殺してくれたら良かった
犯罪者の自覚なんかないだろ？
お前にだけは言えるよ
死ね

また、だ
酒飲み過ぎ
こっちはさっさと引っ込んで欲しくて、全部お膳立てしてんだよ
早く去ね
何一つしねーくせに文句言うなよ
なんで俺、家ん中で息殺してんの？
頭が重い

そういや、こないだ夢を見た
頭が今以上に変形して、角みたいな形になった
やだな
深層心理みてーだろ
これ以上、醜くなりたくねー

俺に出てけと言うなら、お前も出てけ
結果が見え過ぎてるんだよ
年寄りを残して行けねーんだよ

消えないでね。
そんなこと言わないでね。
人のために生きてるんじゃないにしても、
消えちゃったらなんだか困る、気がするよ。

それからね。
吐き出してしまえ。全部。

不意打ちです(苦笑)
迂闊にも涙出ました

ありがとう

ごめんなさい
こんなもん見せて

ここだけにしとくから

これ、なんて罰ゲーム？

全身から溢れる不愉快オーラ
どう転んでも苦痛って、なんだこりゃ

笑っていたいのに

跳び蹴り喰らわしたい


また言われんな
『仕事どうすりゃいいんだ！』
けっ

昼と夜、
外と家、
のギャップが烈しすぎて

疲れた
早くここから出たい

あなたは元気ですか？

いえ、元気を強要しないから

ただ、そこに居てくれたらいいから

また汚してしまったんだろうか



自分が汚れるのは好きだ
全部隠せそうだから

全身で否定しないで

価値のなさは自分がよく知ってるから

壁越しの溜め息
ひとつひとつの動作に伴う不快を表す音

悪いのはこっちじゃないわ
勝手に生んでほったらかしたあなた

図太いあなたの精子を恨めよ

あんたのかわいい娘の病気、俺が代わってやれたら良かったね
治療費なんか迫らずに静かに死んでやったのに
神の病気、俺がもらってやりたいよ
誰も悪くないまま逝けるのに
万事解決するのに

そんなふうに、言わないで。

や、吐き出してと、言ったけど。

うん
ごめんね

ようやく居なくなったから少し落ち着いた
思考が暴走した

目の前に居たら、回線切れたと思う
だから、部屋に籠もってた
親を殺した子供の気持ちに思いを馳せたり、
目の前で喉かっ裂いて血を浴びせながら逝こうか、とか


できっこないさ〜
少なくとも、悲しませることは出来ないさ〜

ごめんなさい

少なくとも、これを除けば、自分は幸せなんだ

勢いで書いたのを読み返すと、不幸に酔ってる人みたいで気持ち悪いさ
負の感情は、ここに閉じ込めるから

ここに吐き散らすから、でいいやん。
謝らないのよ。

道徳の時間なんかに
『親を大切に』
とか説かれるけれど、
そんなん、大切に育てて頂いたら普通に身につくことじゃね？

ふと思った

自分の不快感を撒き散らしているあの人自身は苦しくないのか？と

一時期、自己啓発などの通信教育を受けていたようだが…




…ぼったくりだったんだね

田んぼの緑が綺麗

家に居ると喧嘩寸前だったから逃避行してきました
プチ家出って中学生みたい
温泉入って少しすっきり
休みの前ぐらいいいだろ

お疲れさま。
うん。

限界、って自分で自分に線引きするのは、苦しそうに見えて実は楽になる方法
『ここまで』って、自分で決めてしまったらそこから上はなくなる

休みのほうがきちんと起きられる件

１日が充実した休みだった気がするのは、きっとアレと顔を合わせなかったから

雨続きで根腐れしちゃうね
たまには日光浴びなきゃならんのかもだけど、オイラ日光アレルギー

二十歳そこそこの子と、アホみたいに本気でじゃれあう日中
それがずっとでいいよ
ぶっ倒れても仕事に行くね
うん
骨折も気付かずに行ったしね

結局寝ずに仕事してたり
白昼夢見た
まじで
目開いてんのに意識が夢だったｗ
こりゃ、白昼夢とは言わないな

今日は熟睡出来そう
眠るギリギリまで何かをしてるのが好きだ
眠ることに意識を持ってくと妙なプレッシャー

おやすみなさい
明日が今日より笑える日であることを

おやすみ〜

ふふ。おやすみ。

おはよ

クワガタとかカブトムシとか採りに行きたい
釣りもしたい
出来れば渓流釣り
したことないけど
沢登りもいいな
服着たまま、じゃぶじゃぶ突き進むんですよ
靴の上からわらじ履くといいみたいだけど、そんなのないや
冬山は嫌いだけど、夏は無性に恋しくなる

小学生ん時の夏休みって殆ど記憶にない
学校のプール嫌いだったしなぁ
日焼けに挑戦して、毎回泣くんだよ
真っ赤になって皮ずる剥けになるから
あん時はまだ、マシだったか
今は少しの紫外線で発疹
今焼いたら痒みと痛みで狂うだろうな

左折レーンから平気で直進してくる車
電柱にぶつかっていいよ
子供乗せてそれやる親はもっとむかつく
マナー違反を堂々と見せられるその神経
かっこわる

ほんとはさ、こんなグロくなる予定じゃなかったんだよ
なんつーか、タイミング？
生い立ちとか話すと大抵は言葉を失うし、なんだか憐れまれてしまったり
あなたが可哀想に思ったそれは私の日常で現実で
だから、そんな反応されると予想出来る人には特別に話さないだけ
『何でも話して』
うん
気持ちだけありがとう
話してどうにかなるなら話すから気にしないで
それは、あなたが信用出来るとか出来ないとか、そういう次元の問題じゃないし、
私が話さないのはあなたの落ち度じゃないから、本当に気にしないで

とか本人に面と向かって言えないままに困っているのです
こんなとこでぼやいたところで届くわけではないんですがね

嫌いだと思う相手は、大抵、私自身が嫌いだと思う部分を堂々とひけらかす人
同属嫌悪？同族嫌悪？どっち？

あとは、私がかっこ悪いと思うことを平気でやってみせる人

この人苦手だと感じた時は、どっちの理由かを考えてしまう

うひゃ
メールしちゃったYO!
てゆうか、前に送った文章で気付いて欲しかったYO!
やんわりと言ったんだYO!
ハッキリ言わせるなYO!


はぁぁぁ…くだんね、俺

目覚め悪っ

親父の誕生日じゃん
５５歳デスカ
いい加減、角取れりゃいいのにな
あぁ
磨耗されてないから無理か

耳栓欲しいな
探しに行くか

ぶっ飛びたいな
究極の快楽ってなんだろう
性交とかじゃなく
むしろ、それ以外で

思えばずっと居場所を探してた
足掻けば足掻くほど裏目に出たけど
薄暗い部屋の中、茶の間からは穏やかな話し声

今更拗ねたりはしないけど、思い知る

血の繋がりって、それだけだと尊くもなんともない
少なくとも、尊敬出来ない人に屈するのは嫌だ

自分の居場所がないなら、自分が誰かの居場所になろうと思った

いつか、なろう

気持ち悪い
刷り込みしてる

ベクトルが負の方向に向かいっぱだから、ここらで明るくしたいものですが

何も浮かばない('A`)

キャンプ行きたい
社長のキャンピングカー借りようかな
左ハンドルでも、あのボロさなら多少ぶつかっても平気だよね
一泊でもいいから

嫌いな人が居るとこでわざわざ話さない
わざわざ同じ場所に行かない
嫌いな人にあれこれ進言ほど親切じゃないから
２種類の放置
この人なら大丈夫って安心感(自分勝手)
この人になんか言うのも勿体無い(傲慢)

なんか脱字ありマス
適当な言葉を埋めてくださいｗ

出血大サービス


('A`)早くなくなればいいのに

スレ主さん、男性？女性？

どちらでもいいじゃないですか。
あえて特定しなくても。たぶん。

野暮かなと思いつつ気になってしまったのでｗ
言いたくなかったらスルーでお願いします。

おはよう
興味持ってくれてありがとう

儚く健気で可愛らしいオンナです





ごめんなさい
いっぱい嘘ついた；´Д`)

むしろ、自分がうざかったんじゃまいか？
とか思ったり思わなかったり
あん人は彼の人とお話したかっただけだったかとか
だとしたら、ごめん

朝から爽やか過ぎる音楽が流れてくるから、カーラジオのスイッチはオフ

名無し同士で『初めまして』って違和感

要らない
何も要らない
要らない
感情要らない

頭痛い

大正時代の女の生き様は美しいのかもしれませんが、それを強要されても困る

ひろみちお兄さんはバラエティーに出ても汚れないからずるいｗ

胃が気持ち悪い
吐きたい
すっきりして酒入れたい

なんかドン引きされたぽい
覚悟はしてたけど、やっぱり堪える

甘噛みじゃなく、痕が残るほどに

どれが本当？

どれも本当

こんな時間から集団チャリで小学生は何処に行くんだろ
微妙に渋滞始まってていやん

美味しい珈琲をマグカップでがぶ飲みしたい

コーヒならお任せを。
運転お気をつけて。

>>141
おかげさまで今日も無事終わらせました
３時間ぐらい空白あるけどｗ

going myway

２２時以降禁酒令
無理っ

機嫌のいい時だけ、媚び売るようにあれこれしてる
そういうとこ、嫌い

チャボ聴きたい

喘息発作ｳｻﾞｽ
悪くなるようなこと、してなかったはず
煙草も増えちゃいないんだけどな
スプレーだと他が具合悪くなるから避け

余韻って大事
じわわわわん

名無しだから何しても平気とか思ってる奴は救いようがない
いや、救おうとか思わないけど
哀れだとは思う

その気がないならないって言えよ

透明人間だと思ってください
つか、居ないもんと思って

人の話を聞いてあげるふりしながら、巧みに自分のしんどさを訴える人

何が欲しいのですか

今日は久々に拗ねた
あいつらになら大丈夫ってことなのか

仕事の気遣いを君がする必要はない
心配されなくてもやるさ
これしかないんだから

こんなの適当
そう思えるような仕事は端からしないよ

何を急いているの？
何処かに行ってしまうのか？

ただただ、ごめんなさい
謝ってみたところで改善策にはならないんだろうけれど

ゆっくり眠れる場所が欲しい
そんな場所があったら、間違いなくひきこもりそうだからダメか

単に、遊びたかっただけ
盆過ぎまで我慢出来るぐらいなら、引っ張ったりしないさ

あの子があんなに優しいのは、それだけ痛みを知ってしまったからですか？

そう考えたら寂しくなった

頭痛い
今日明日ぐらいはのんびりしよう

湿った空気がまとわりつく
せめて、空気ぐらいはサラッとしようぜぃ

初夏で時間止まっていいよ
年中初夏
そんな国知ってたら教えてください＞誰か
将来永住するのを目標に頑張ります

つまらんじゃまいか

４時半起床
５時出社
５時半から３時ぐらいまで働いて、
時間潰して６時ぐらいに帰宅
毎日この繰り返し
時々、零時出社ぐらい
なんもない日常

連れ戻しにきました
至急、お戻りください。

素でキョドった
連れ戻しってｗ




…すんません

まだ痛む

自分が自分を嫌いなのに、相手に好きと言うのは失礼なことに思う
悔しい

保育園の卒園記念に作ったらしいアルバムが届いた
まぁ、父の元妻からですが
アルバムの表紙に自筆の将来の夢と絵
増えるアルバムってやつ？
ファイル式に増やせる形式の
中身はまっさら
そういや、小さい時から写真って殆どなかったね



まっさらのアルバム、しかも作った本人も覚えてないようなもん、
わざわざ送ってこなくていいんですけど…？
そんな奴ばっか

上の妹にもう金輪際逢わないでくれ、と通告受けたらしい父に少しは同情もしたけれど、
その苛々を俺にぶつけるなよ
だから嫌いなんだ
だから嫌われたんだろ
回し蹴り食らわせたいような、冷ややかな眼差しを投げつけたいような、
両極端な感情がくすぶる

ここかな。

>>169
多分違いますよ


って、何がここ？


ようやく梅雨明けた
夏が一気にキタ

一言一言にごめん
駄目だな

去るぐらいなら近寄るな、って唱えてた時期あった
いつの間にか、弱虫

くさい
全部が言い訳くさい
何書いても胡散臭い
やらしい

公園でコーヒーカップを小さくしたようなやつに乗ってぐるぐる回った


はしゃぎ過ぎて気持ち悪くなった(馬鹿)

旅したい
旅
北海道、秋田、群馬、大阪、兵庫、沖縄
海外ならインド
体ひとつでふらりとコンビニに行くみたいに

あの人の隙間を埋めることによって、自分に自信を持とうとした
それは思い上がりの押し付け
エゴイストそのもの
だから出来なかったんだ

一年経っても変わらないな
呆れる罠

旅。いいね。
歩いて、お寺や、教会や、
訪ねたいなぁ。
何時間でも、じっと、過ごさせてくれる。
そっと、しておいてくれる。
そうして、人が造ったもの。

おやすみ。

旅は旅だからいいのかな
でも、帰るべき場所があるから旅なわけであって、
場所を探しに行くのはなんて言うんだろう

そんなに考えることはないさ
初めに感じたままでいいさ
そのままでジューブン素敵さ

帰るつもりで行くのはたぶん、旅行だよ。
旅人は、この場所にいても、遠くへ行っても、
いつでも場所を探して、想いが遠くに飛んでいく。
どんなに安らかな場所も、きっとつかの間の、
場所だと思ってる。

スナフキンになりたい

よかれと思ってやったことを非難される筋合いはないと豪語するってすごい
〜だからダメなんですと言いながら、同じことを繰り返すのもすごい
なんだかんだ言って、きっと自分が好きなのね

見ようと意識したものしか認識出来ないように出来ている
形があるものも、形がないものも

ジューブン薄汚れています
汚して汚して、それを隠しています

週に一度、月に一度でもいいから、
会社にも家庭にも、何処にも、何にも属さない自分になりたい

☆

ここに居ていいんだよ。
助けてくれたのにたくさん傷つけてごめんなさい。

マフィ？
違うならごめん

ああして欲しい、こうして欲しい
思うところは沢山あっても、自分なんかが言えることじゃない

せめて、もう少しだけ
あなた自身の体を、心を、いたわってあげてください

誰が誰だかわかりません。

０

どうにもならないことは
どうにでもなっていいこと

だと思えたらあるいは、

何処も違う
此処も違う
置き去りのまま



虚像


全ては己の感じるままに
全ての答えは其方に

今から答えを見つけに旅にでます。

今から答えを見つけに旅にでます。

・・・恥・・・

旅の土産持ってきてよ
帰ってくるから旅、だろ

ん〜まあね・・・
てか、まんまと一本とられたわ！
おぬし意外とできる奴じゃの〜

ヒリヒリ
すっ転んで酷い擦り傷を負ったみたいに

>>199
取り敢えず、おかえりなさい
まだまだ答えは見つからないよね
探しているうちは動いていられるから
ゆっくり探したらいいよ