日記-３枚目-

日記。
なんだかなー(´・ω・｀)
・・・まぁ、いっか。

色んなこと晒して行こうと思ってます。
情けないこと、みっともないことを吐き出して
ちょっとずつ頑張っていきます。

奇特にも書き込んで頂ける方へ
基本的にsageでお願いします(_ _)

削除依頼済み

>>2
こんちは。
２げっとありがと様です。

(´∀｀)即死回避〜

さあさ、テンション上げてかないとねー。
暇過ぎて欝になる日は、変な本読んで更に欝になるに限る！

無理しないのが一番。
でも、無理しない生活送る為には
無理した日々が必要なんだとさ。
今まで無理しなかった分ムリムリしなきゃな。

探し人、未だ見つからず。
もういない可能性のがでっかいんだけど、
『もういねーYO！』っつってくれる人がいないもんで･･･(；´д｀)
誰か引導くれないかな。
証拠付きで。

言いたいこと言えないってのは、結構辛いもんだな。
むう。

会いたくないまま季節は変わり
毎度の会話も軒を連ねた

よりあつまってきた子供の差し出した
ご自慢の足に頬染めた

やわらかな光に騙されながら　行こうじゃない
泣きそうな眼もきっとバレてしまうのに　君を待ってた
だから
たまにあってさ　喋ってたいじゃない
いつまでだって　待ってるから

細部の愛撫も怠らぬように
大事な道具を壊さないように

経験不足だった　恥ずべき僕達は
禁断の味わいに　おぼれた

本当はもっとこんな風に話してみたり　したいんだよ
後悔も適当に咲き乱れるなんて　わがままだった
かもね
“イキオイ”はなしでさ　抱き合いたいよ
こんなになって待ってるのに・・・

考えてたこと
待ちぼうけたこと
永遠のように感じていたい

やわらかな光に悦されながら　行こうじゃない
泣きそうな顔もきっとバレてしまうのに　君を待ってた
だから
やっぱり会ってさ　キスぐらいはしたいじゃない
いつまでだって待ってるから

待ってるから

>>9-14
GRAPEVINE／君を待つ間

さてと。

んじゃ、行くかな。

３連続で１００点。
もう学科は大丈夫かな。

あとは実技・・・・
未だに条件反射でハンドル切りすぎちゃうのと
左前輪の空間把握が上手くいかんorz
なんでだろ？
おっかしいなぁ・・・・

なんか、最近の騒動ですっかり人を疑う術が身についてしまった感じで嫌だ・・・・
事実だけを冷静に抽出して、憶測を排除して状況を判断してかないと行けないのに。
当てにならない自分の勘に振り回されて、
いろんな人を疑ってしまったよ。

弱いんだろうなぁ。
くっそー。
心が弱い。
くやしい。

人に対する疑念が強かった。
でもそれはもう、克服出来たと思ってた。
現実にこういうことが起こっても、きっと大丈夫だと思ってた。
・・・・甘かったorz

捨て去ったと思っても、自分の中の奥深くでは生きてるもんなんだな。
これは教訓だ。
いつ如何なるときも、油断は禁物。
揺さぶられた時こそ、理性総動員で感情を抑えるんだ。
どこかでまたこういう事態が起きた時、今度は冷静に対処したい。



という決意表明

閉鎖。
しんみり。

優しい人達だった。
俺はとても幸福だ。

でもまだ、終わってない。
今度は、ささやかな温もりの場所を
以前のような状態に戻す。
なまっちょろい自己顕示欲が前はあったけれど、
今度は一切俺を出さない。
今はまだ迂闊に行動できないけれど、
もう大丈夫だと思ったら動かなくちゃ。
このままにしておけない。絶対に。

でも、リアルでの俺は・・・・

前まで働いていたお店が、今相当厳しい状態になってる。
高校生が全員辞めて（何があったのかは知らない）、
従業員の数がなんと１０人以下。
昨日店長からヘルプのTELが来たんだが・・・・
正直、俺はもう戻りたくない。

１月にやめた身だけど、２月半ばまでと３月前半は出た。
それでお世話になった分は返したつもり。
元々残業魔だったけど、自分では更にボランティアしたつもりだし。
シフトに来ない子がいるとかで、３０分で店に行って１０時間働いたりもした。
正直、俺もう充分じゃないかと思ってしまう。

甘いかな？自分に・・・
みんなだったら、どうするんだろう？
手伝い行くかな・・・・

どうしよう・・・・

おはよう。
検証開始。

時間。
テスト受け行きます。
さらば。

ただいま。
テスト、危なかった。
まだまだ試験は安心できない・・・

キャンセル待ちで車に乗れた。
今日の教官は凄く教え方が丁寧な人だった。
普段なら教習内容に沿って淡々と進むんだが、
今日の人は、まずこちらの不安材料を細かく聞いてくれて
それに沿った進め方をしてくれた。
で、口がすっぱくなるくらい同じことを注意しながら、
出来た時は小躍りしてしまうくらい褒めてくれた。

この人にずっと教わりたい。
いい先生だった。
楽しかった(´∀｀)

友達に、「２ｃｈだろ？今度は出会い系でもやればいいじゃん」と言われた。
ちょっとショック。
俺は出会い系のノリで２ｃｈしてるんじゃない。

確かに、２ｃｈで好きになったよ。
でも、それは最初から誰かを探してたんじゃなくて、
レス交換してく内に惹かれてったんだ。
他にも遊んでたスレはあったけど、
昔にだって何回もああいう感じで遊んでたけど、
あんなに惹かれたのは初めてだった。

だから、多分もう、あの子以外にﾈｯﾄで惚れることはない。
メッセもメルもしなかったけれど、それでも好きになれることなんてない。
今だって、メルしてる子がいるけど間違っても惚れないと思う。
その子が魅力ないんじゃなくて、単純に気持ち、の問題なんだ。
代わりなんて求めない。
あの子以上以下も求めない。

本当に好きだった。
胸に穴が空いた感じ。
むなしい。

思いつめ過ぎるとストーカーになるかな？
いや、それはないか。
何よりあの子の成長と幸福を望むから、押さなかったんだ。
自分だけが幸せに浸れて、相手が悲しんでしまう恋なんてクソ喰らえ。
そんな恋するくらいなら、このままジジイになって死んだ方がマシだ。

一方通行の恋しないためには、いつだって相手の気持ちを汲み取れるような人にならなきゃ。
与えられることを望むんじゃなく、与えることを何時だって考えられるような。
俺はまだ、全然そんな人間じゃない。
未熟すぎるほど、未熟。

修羅場、くぐらなきゃ。
もっともっと、もっと。
自分の身になる苦難を、もっと。

同じださいたま県民なのに会おうと思ったら会えるだろ？
なんで終わりにするんだい？

おまえさあー考えすぎ

自己欺瞞

２ｃｈには、そこら辺を教えてくれる人が沢山いる。
この板にも、沢山いる。
それは恋愛問題だけじゃなく、生き方として見習いたい人、
人として見習いたい人、優しさを見習いたい人、反面教師etcetc....
出来るだけ吸収したい。

>>31
今は、会えないよ。
俺は小さい人間だから。
もっと大きくならなきゃいけないんだ。

>>32-33
そうかもしれない・・・
アドバイスありがとう。

アドバイスじゃない
そんなに完璧な大きな人間なんていない

まあいいや
間違った信念の貫き方すんなよ

じゃな

>>36
ありがとう。
完璧な人間なんて、いないよね。
でも俺は、あんまりにもちっぽけだから。
少しは大きくならなくちゃ・・・

>>37
うん。
レスありがとね。
完璧主義思考の手の着けられない堅物にならないように、気をつける。

やっぱりここは、いい所。
深みに嵌りそうになると、誰かが色んなレスで教えてくれる。
ありがとう。感謝。

さ。
飯作るかな。
もやしときゅうり使わないと。
あと大根とセロリ・・

何作ろう(；´д｀)

明け方までチャトしてしまったorz
何をしてるんだ・・・・・・

寝不足。

それと、>>28は書き方がおかしい。
ただの情報交換のメルなのに、そうじゃない風に書いてしまってる気がする。。

ダメだ俺。
何も分かってない。
最低だ。

なんだってこう、自分本位になるんだろう？
頭腐ってるのか？
尊敬してる人達はこうじゃない。
言葉の端々に、相手への思いやりが散りばめられてる。
そうなりたいんだ。

何か根本的におかしいぞ俺。
これじゃダメだろ・・・

猪突猛進な直情思考タイプは、常に一歩離れたとこから
物事を見るように心がけなきゃなんない。
最初はそうやってるつもりでも
気付いたら相手も見えないくらいに前に出すぎてる。
というより、皆と違う方向に突っ走ってるというか・・・

我を抑えなきゃいけないんだ。
それが難しい。難しくて仕方ない。
ニャロウ。

マイナス思考はここまで。

今日実習終われば後は検定だ。
頑張ろう。

最後にもう一個反省。
事の発端が俺にあったんだから、書き込むのは逆効果だ。きっと。
そういう所に眼を付けられたと自覚しなきゃ。

何しても償えないと思うか。
酷く後ろ向きな気がするけれど、
それが一番の安全策だと思うし。
俺にとってではなく、ね。

窮屈だけど、これもいい経験か。
たまにはこういうのも、あっていいかもしれない。
忍耐の修行ってやつ。
書きたいことも抑えて、書きたい場所に行くのも抑える。
どこまで耐えられるかな。

また見当違いな方向に進んでたらどうしよう・・・(((( ；ﾟДﾟ)))

ていうか傍から見たら異常者臭くないか？
思い込みすぎて。



ははははは・・・・・
外でゆっくり考えるか。




行って来ます。

　　|
　　|,,∧
　　|∇iﾐ　　？ｻﾝ、ｺﾝﾆﾁﾜw
　 ⊂ノ　　　　　ｷﾈﾝｶｷｺ☆
　　| 　
────

　　∧ ∧
　　ﾐ,,l−lﾐ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　ミっ旦ｏ 　　
　...人つつ　　.........　　　　　　　 ,,,,,,,,　　　　　...........
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

ｷﾉｩﾊ ｱﾘｶﾞﾄﾈ♪
　　　ｺﾏｯﾃﾙﾐﾀｲﾀﾞｶﾗ、ﾁｮﾄｵｾｯｶｨﾔｸﾈ･･･

ﾚｵｼｬﾝﾊ ﾔｻｼｲﾋﾄﾀﾞｹﾄﾞ　ｼﾞﾌﾞﾝﾉｺﾄｦ　ﾜﾙｸｶﾝｶﾞｴｽｷﾞﾃﾞｽ
　　　 ｾﾞﾝﾌﾞ　ﾋﾄﾘﾃﾞｼｮｲｺﾓｩﾄｼﾅｲﾃﾞ･･･

ｼﾚﾝｦｶｽﾉﾄ　ﾑﾘｦｽﾙﾉﾊ　ﾁｶﾞｲﾏｽ｡｡｡
　　　　ｲｲﾄｺﾛｦﾂﾌﾞｼﾃｼﾏｳﾖｳﾅ　ﾑﾘﾊﾖｸﾅｲﾃﾞｽ

ﾀﾞｶﾗ ｱﾝﾏﾘｵﾓｲｺﾏﾅｲﾃﾞ
　　　　ﾊﾝｾｲﾊﾞｶﾘﾀﾞﾄ　ｺｺﾛｶﾞﾂｶﾚﾁｬｳョ･･･

>>49-50
ゆまﾀﾝｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!ｗｗｗ
うわー、昨日はｽﾏｿ(_ _)
途中から俺自分の相談ばっかになっちって・・・orz

お節介じゃないよ。
アドバイスありがとう。
確かにちょいと、思い込み過ぎなレスになっちった。
重いレス吐いてる割に、現実は結構ドライに動いてるから大丈夫ｗ

てゆか、なんか強引に招待した感じでゴメン。
皆向こうだし、俺からそっち行くよ。
でも嬉しかったです。
どうもありがとね。

日本語おかしいな(；´д｀)
寒すぎて手が震える。
今日寒すぎ(((( ；ﾟДﾟ)))

　　|
　　|　　　　　
　　|,,∧　　　　　　>>51　
　　|∇iﾐ　　　　　　　　　ﾚｵｼｬﾝ ﾔｻｼｨﾋﾄ
　　⊂ミ　　　　　　　　　　ﾜﾀｼﾊ ｷﾆｼﾃﾅｨｶﾗvv
　　|J~　　　　　　　　　　　　ﾏﾀｱｿﾎﾞ ﾈ♪　　　ﾊﾞｨﾊﾞｨ☆彡
────　

>>53
��(ﾟДﾟ；）うあ！こっちに来てくれてたんかい！ｗ
ごめんね。ありがとうありがとう(ノД；)

優しい人の中に居て、皆が優しさを教えてくれるから、
ちょっとずつだけど優しくなれてるのかもしれないんだ。
犬ｽﾚでもそうだけど、夢板の人達からのも凄く大きい。
だからゆまﾀﾝも、もし余裕出来てくれば、ここの色んなｽﾚ見てくといいよ。
お奨めしたい人達が沢山いるんだｗ

またね。
おやすみんさいなー　ﾉｼ

某スレ読破。
やっぱり、根本的なとこでちょっとだけ疎外感。
線引きね・・・うん。

それは、いい意味でどうでもいいって思えってことなんだと思う。
勿論、中にはどうでも良くないと思えるスレだって、線引きする人達の中にもあると思う。
大人の楽しみ方、とでも言うんだろうか。
一歩離れることを目標に据えたんだから、俺もこうならなきゃいけないんだろうな。

うーん・・・・

考えて見れば、あのｽﾚもそうだった。
思いっきり共感というか、リアルに響くくらい感情移入してしまったものだから、
壊されてく時はずっと頭に血が上りっぱなしだったし、
なんとか出来ないかと考えるものの、なんとも出来ない自分が死ぬほど嫌になったし、
もうめっちゃくちゃ疲れたorz
二晩貫徹したし。教習フケてまで。

これじゃあ、ダメなのは明白。分かりきってる。
なんだか自分が非情な気がして、思い浮かんできた瞬間に潰したくなるけど、
やっぱり２ｃｈは２ｃｈなんかな・・・・・・
なんか起きてもどうしようもない時、多いし。
何も出来なくて、歯軋りしながら見るしか出来なくて、結局終わるまで眺めてるのと
何も出来なくて、でも２ｃｈだから仕方ない、後でフォローすればいいやって思って寝るのと。
どっちも結果は同じ。

てゆか、俺だって後者をやってることのが多いんじゃ？・・・いや、絶対多い。
気に掛からないスレは荒れてても特に素通り状態だもの。
というより、他人にはむしろ、線引きした方がいいって言ってるよ。多分。。
なんだ、偽善気取りたくて自分だけは線引きしてないとか言ってるだけか・・・・・



うわ・・・・・・・・・・・自分に引いた・・・・・・・・・・
自分が一番非人間じゃんか・・・・・・・・・OTZ
蝙蝠野郎だ・・・

腐ってるな・・・・・・
無知とはこうも醜いものか・・・・・・

自分のことくらい分かれよ。
何年生きてるんだよ・・・・・・・・・・



嫌なもん、惨めなもんから逃げてばっかりいるとこうなってしまうんだな。
他ならぬ俺自身が、自分にとっての一番の反面教師だ。。
最悪だ。

凹んでる時に変なメル貰うと、ケータイ壊したくなる。
勝手なのは分かってるんだけど。
だったら見るなって話だもんな。

もう寝よう。
寝たら立ち向かわないと。
いつまでもクズのまんまだ。

いかん、また・・・
>>59のは撤回。
勝手すぎた。俺。

くそう。
なんか勝手に後手後手になってる気がする。
自分で掘った落とし穴にエンドレスループで嵌ってるよ。。。

掘ったのが俺なら、抜け出す方法を見つけなくちゃいけないのも俺自身。
自分でなんとかする。
って、言わなくても皆、同じようなことは自分でなんとかしてるものな。
特別なことじゃない。

まーだまーだ自分を過剰に良く見てる部分がある。
それが勘違いに繋がってる。
自意識過剰、まだ抜け切れてないようだな。。

自分を知ろう。
客観的に自分を見る方法は、分かってるし、やっている。
だけどそれをやる頻度が、少ないんだと思う。
一回勘違いしたのを客観的に見て修正しないでいるから、
後々になって積もりまくったのが、ダイナマイトストレートになって己を痛打するんだな。

今日の目標。
最低１０回は、どっかで自分の行動を客観的に見てみること。
どんな行動の最中でもいい。
話してる最中でもいい。
頭の中にもう一人の自分を作って、状況を確認させるんだ。

おし。

液晶ディスプレイ、寿命きた・・・・・・・orz
しゃーないから９８SEのブラウン菅引っ張ってきたけど、
め〜っちゃくちゃ画面歪んでるしOTZ
なんだろ？モニタに付いてるボタンでやる、
輝度調整とかRGB比調整とかじゃダメなんかな？

今モニタ買ってる金ないし・・・
これに慣れるしかないんだが・・・

最終手段は残ってるけどな。
自室のリベラをパソコンに繋ぐ。
でも、流石に２３インチはネットにはでかい・・・orz

どうしたもんだか。
うーん・・・

・・・
言ってることとやってることが、違う、か。

なんか、見てて思うよ。
お互いに無理しない付き合いでいられる相手じゃなきゃ、
本当に些細なことでぶつかり合って磨り減って、
本当はお互い相手のことが好きなのに、どんどん気が滅入ってしまうんだなって。
うちの両親もそんな感じだった。最初は。

その内喧嘩に疲れてきて、親父は相手するのをやめた。
でもお袋はそれじゃ納得できなくて、
どうしても問題解決したいから話し合おうとした。
それでも、仕事や付き合いで疲れてる親父には応える気力がなくて、
お袋の煮え切らないストレスは殆ど俺が引っかぶった。
消防の低学年から、お袋自身の矛盾は見てきた。
本当はお袋は優しくてパワーに溢れてて、やる気も根気もある素晴らしい人。
でも若干自分本位で、親父が自分に興味を持たないのが気に入らなくて。
（結婚してるんだから、当たり前だろな。興味がないなら結婚してる意味ないもの。）

だから、お袋が我慢出来なくなって俺に当たっても、俺はお袋の味方でいた。
可哀想だったしな。

ことの原因は、親父にあったんだと思う。
お袋が好きで結婚したんなら、仕事とか付き合いとかを理由にしてないで
お袋にもっと真剣になるべきだったんだ。
だってお袋は仕事したくても出来ないし（俺らの子守があるから）、
好きでもない家事を毎日毎日我慢してやってたんだ。

もっと上手いこと分担して、お互いに無理しないでいられる方法はあったはず。
お袋はそれを模索してたし、親父に何度も提案しようとしてた。
でも親父はその度に興味なさそうな様子で聞いてるから、
話の途中でお袋が切れて、喧嘩になってさ。
ばかみたい。

あくまで俺は子供だったし、その辺を詳しく親父からは聞いてないから
真相は分からんけどね。
親父が悪いって思ってても、今どっちが好きかって問われたら
やっぱり、俺に当たりまくってたお袋は苦手だし。

あれだな、やっぱ、男が最初は折れた方がいいよ。
女のが鬱憤抱え込み易いんだ。
単純に出来てないからね。

だから気の済むまで、血管破裂する寸前まで我慢して聞いてやる。
自分悪くないと思ってても、相手の立場で考えて、頷いてやる。
必要なら反省もする。
ほんで、自分はこう考えてたと伝える。
そしたらまた向こうが爆発するから、また我慢して聞いてやる。
繰り返してる内に、だんだん向こうも冷静になって来る。

そしたら、多少自分が上に立つ感じで、優しく悟らせるような口調で説得開始。
で、仲直りと。
今度は男が鬱憤抱えてるけど、それは別のとこで解消させてやったらいい。
向こうの機嫌さえ直れば、向こうから優しくしてくるし。
そこでちょっと拗ねてやるのもいいかもしれない。
そのくらいはしても罰は当たらんと思うし。

でもそれが、あんまり頻発するってことは、やっぱり上手く行かない相手だってことなんだろうな。
喧嘩する度に仲直りしてればいいけど、あんまりにも頻繁に起こるようだと
どんなに上手いこと意見交換しても、相手への不信感が拭えなくなってくるから。
鬱積した相手への不信は、やがて嫌悪に変わってく。
そうなるともう、話し合いどころじゃない。
どっちもお互いを理解しようなんて思えなくなるからだ。
こっちのことも少しは考えろ！的な水掛論の交差ばかり。
もう、こうなると破滅しかない罠。

結婚する時は、本当に長いこと付き合わないとダメだ。
お見合いなんて言語道断。あんなん、男尊女卑がまかり通ってた時代の悪しき慣習。
余程運がよくないと、ぴったりの相手となんてお見合い結婚できるはずない。

でも、ああいうのは見方にもよるか。
金や地位に惹かれあって結婚するんなら、悪くないかもな。
最初から冷めた夫婦でいれば、どっちかが相手に対して欲を出さん限りは
上手くやってけそう。

なーに偉そうに言ってるんだろ。
実際、彼女と喧嘩したらこうでいられるのか？俺・・・

ま、いいや。
失敗はしなきゃいけないしな。
何か得られればそれでよし。
起こってもないことを杞憂してても仕方ない。

写真撮ってきま。

風クソ強い。
眼が痛い。
風収まらないかな・・・

またやってしまったかorz

見つけられなかったから、状況を正しく踏まえないことを書いてしまった。
今やっと見つけて、見てみたら随分自分が見当違いなこと言ってるのが分かったorz

アホだなぁ俺は。
また突っ走ってしまった。

分からないなぁ。
全然分からない。
夢、独り言板。
基本的に、属性は独り言。

その通りのことを彼はしてたと思う。
なのに何故叩かれたんだ？
誰かと馴れ合いするのが主目的なら、自己板orほの板orなんでもあり板or外部に池。
これはかなりツッケンドン（死語？）な言い方だけど、全く間違ってないと思う。
そう言われたからって、荒らし始めるのはただの癇癪だ。
それを彼の行為のせいにしてる思考回路も分からんし、
一緒に便乗して彼を批判してる奴の思考回路もまるで分からん。



まぁ、とっくの昔に過去ログ倉庫入りしてるスレの話なんだがな。

彼は来客があっても、基本的にスルー、たまにレスを返す程度でｽﾚを進めていた。
そしたら段々、お客さんの方がレスが多くなり、お客さん同士で馴れ合いだした。
で、それを見かねた彼が「悪いけど、これ以上は他所でやってくれないか」と言った。
そしたら、来客の一人が傷ついたと言って、スレを去った。

で、残った人が怒って、彼の批判を始めた。
周りもそれに乗っかった。
で、彼はスレを去る。
荒らしになっちゃったお客さんが、スレ埋めて終わり。


さて、何が問題だったのか・・・

いや、彼もなにも悪くないことないな。
最初にレスが付いた時、迎えてしまったんだもの。
その後の展開でも、自分よりビジターのレスが多くなってく最中も、何も言わなかった。
我慢してたんだろうけど、そこは我慢するべきじゃなかった。
自分の存在が、そのスレの中で虚ろになってきたと感じた瞬間、
やわらかく注意すべきだったんだな。きっと。
そのタイミングを逃してしまったから、後でやんわり伝えても
もう彼らは止まらなくて、遂に彼が爆発してしまったと。


我慢のし過ぎがよくない典型的な例か。
でも、俺も同じになってたかもしれない。
馴れ合い大好きだし長文大好きだから、たとえ彼と同じ状況に立たされても
ビジターさんと普通にレス交換してたろうけれど、
それがもし、どうしても自分が好きになれない内容の会話で埋め尽くされてたらどうだろうか？
言いたくても言えず、自分が我慢しっぱなしになったのではないだろうか？

一度繋がりが出来てしまった以上、スレ主としては最後まで責任もてなきゃダメですよってことかな。
それが嫌なら中途半端な真似はしてはいけない。

関係ないけれど、なんかAのことが頭に浮かんだ。
Wさんは遂に、ｽﾚの中で彼女をｼｶﾄすることはなかった。
きっと、こういうことを分かってたからなんだろうなぁ・・・
立派だ・・・

こ、こんな風クソ強い日にカラオケだと・・・・！？

行きますけどね。
呼ばれれば行きますよってに。

ﾉｼ

あーあー。
花粉症が近づいて来てる。怖い。
嫌だなりたくない。

今日はここにいとこ。

ちゃんと読破してなかったorzorzorz
ごめん。
アホだ俺。

んんんんん？？？？

んむ。
やっぱり、しっかりしてる子だわ。
かこいい十代だなー。本当。

感心してばっかいないで、俺も追いかけなきゃ。

独り言。

人に接する時は、やっぱり最初は疑い持ってかかっちゃダメだ。
例え妙な雰囲気感じても、それが推論に過ぎない以上、
まずその人を信じる。
自分は差し出さないまでも、言ってることを信じてみる。
現実世界ではなく、２ｃｈでの話ね。

現実だったら、ハナっから信じて掛かると
人生終わってしまう可能性もあるから用心するけれども。
ここは、現実よりも狡猾で欺瞞が渦巻いてるけれど、
ある意味では現実よりも遥かに純粋なやり取りが行われる場所だとも思ってるんだ。
純粋な悪意、純粋な好意。
それを、疑いたくはない。
出来る範囲では、ね。

暖かい子や。
あの子は、幸せでいる権利も資格も充分あるな。
自分だけじゃなく、周りにも幸せ分けられるのは
とても素晴らしい長所だよ。
こればっかりは、見習っても会得できないかもしれん。

今回は、ミと名無しさんのお陰かな。
うん、彼らはとてもいい人だ。
ミは本当に尊敬してる。いつだって、温かい人。


嬉しさのおすそ分け、どうもありがとな(´∀｀)

今日一日振り返り。

客観的に見れたんは、あんましなかったかな。
意識すると、妙におかしくなる。
自然と出来るようになるまで、一体何年掛かるんだろか・・・

まーやってきゃその内出来るようになるだろな。
そうなりゃ、たぶん一皮剥けられる。
がんがろっと。

今、俺はまだ陰の道にいる。
リアではそういう雰囲気出さないけれど、
ここではハッキリと意識してる。させられる。

今はここでは、誰とも関わらないで置くのが得策かもしれない。
陰でもがいてる自分を、巻き込みたくない。

教えたのは失敗だったな・・・・
浅はかだった。
助言なら、誰かに新しいの求めなくても
過去ログ漁ればごっそり出てくるんだし。

むうう・・・・・・・・
何をしてるんだ？

ともう何回言ってるのかorz
気ままにも程がある。

楽しさを求めてここを立てたんじゃないのは、最初っから明白なんだ。
楽しさが欲しくなったら、他のスレでも板でも行けばいい。
そう思ってるのに、その場その場の気分や状況でいらんことしてるなー。

初志貫徹だよ。
それが出来てれば、こんなに悩みはしない。
悩まないためには、頻繁に修正掛けちゃーダメだ罠。
ある程度、先が予測出来て、あえてもそのままで居てみるのもいいかもしれない。

まーたグダグダがクダ巻いてきた！
舌噛みそう！
むきーーーーーーーーーーー！！！！

でももう、こんな自由気ままに悩んでられる時間なんて
ほっとんどない。
普通の２３だったら、就職先の仕事のことで頭一杯だよ。
だから今の内に、めいっぱい悩んで、少しでも芯の通った自分を確立しとかないと。

理想の自分ってのが、どんなか簡潔に書いておくか。
で、現実になれそうなレベルを書く。
目標はキチっと置いておかないとなー。
日ごとに理想とするもんが変わってたんじゃ、いつまでも近づけない。

いや、理想は虚ろう状態でいいんだ。
それが日々の刺激にもなる。
理想と目標とは、違う。
目標は現実に達成出来る可能性が少なからずあるもの。
理想は途方もなく難しいもの。

理想を追っかけるには、人生経験が足りん。

あ、も、目標か(；´д｀)
全然違うこと考えてたorz

あー・・・・・・・・
なんだろう。
恥ずかしいのは何故だろう？
誰も見てないんだ、気にせず書けと・・・・
思ってるんだけどそういう問題じゃないんだな。
なんだか自分で自分が恥ずかしい。

・・・・・・・・・・・・・・・・


なんだこの感覚は？！
変な感じだ！なんでだ？？？

いや、思い出した。
過去スレに書いてた。
あれを振り返ろう。

よし、今日はもう寝る。

なんてこった！！
また凄くいいこと言う人を発見してしまった！！
やべぇ、寝れねぇ！！！！！！

おお・・・この人達はエロイ。
洒落ならんくらいエロイ。
エロイけど、経験豊富だ。
エロイ方向じゃない経験も、豊富。

やばいな。
エロ親父、いや、エロお兄たん、あなどれねぇ。
エロくて馬鹿だけど、渋い。
こうなりたい。

修羅場にならざるを得ない趣向を好んでるからこうなのだろうか？
好んでるものがたまたま、修羅場を引き寄せるだけなのだろうか？

頭で考えるのはヤボなのか？
俺もゲイバーで働いてみるか。。。

折角だから１００まで逝かそ。
今日は一日ネットジャンキー、時々歌下手人間だったな。
もうテンションたけー。
くどいＨＧメルも笑えるｗ

天狗とＨＧと八頭身のＡＡのメルは
もう本当にお腹いっぱいです。

それと、最後に「フォォォォォォゥ！」を付けた喋り方も飽き飽きです。

いい落ちが浮かばんかった。

くそう！
おやすみ！

勢いあまって終わりｽﾚｽﾚまで書いちまった。
まぁいっか。
あいつら仲良くやれよ。マジで。
分かったかバカップルめが！！！！

今度こそ寝る！！！！
もう訳分からん！！！！！！！！！！

ハイテンションになり過ぎちゃって寝れないよorz
疲れてんのに・・・

地元で服とか小物とか。
買ーいーあーさーりー。
最近２５４に出来たモールに赴く。
ダイソーで急須探したんだけど、
何故か茶筅ないもんばっかし。
Tパックで紅茶飲むんじゃないんだから、茶筅くらい最初から付けてよ・・・

めーっちゃめちゃ安いものばっか買った。
９００円のTシャツでしょ、９００円のニットでしょ、
１００円の靴下３セットでしょ・・・
安物買いは主夫の知恵ですもんネ(ﾟ∀ﾟ)

ロビーに面したとこにright-onもあったけど、やっぱり人いなす。
なんでRight-onは定価ばかりなのだろう？
どこに出来ても同じだよね。
盛岡のイオン中にあるRight-onも同じ。
なーぜーだーろーうー？

もあああああああああ！！！！！！
ぐんこ戻って来い！！！！

結論出たんかな・・・
誤解されるの溜まらん

この気持ち分かり過ぎて痛い。



吐きたいことあったらココ使え。
今は、ミが合図くれるまではちょっと待ってて。
分かってることだと思うが。

ケータイやっぱ苦手だ。
俺打つのおそい。もどかしい。

下手な誘導書いてミの場所に導いても
チが見てる可能性あったらダメだし・・・

ああもう何か出来ることねぇぇぇぇのかＹＯ！！
ちくしょう！！

にゃろう。馴れ合いにも雑談にもいない。
昨日の今日だしなぁ・・・・いるはずないか。。。

ああ、そうか。俺がミに言いにいけば・・・・・
いや、うううううううそれは不味い気がする。
何者だって話だし、問い詰められたら嘘つけん。
むううううううううう

ダメだ。俺がこんなに焦ってどうする。
冷静じゃない。
一息つく。

いや、分かった。
俺は部外者過ぎる。
手を引こう。
首突っ込むのはアホだ。

場の中心に入ろうとすれば、俺がかき回すきっかけになり得る。
一歩はなれたところから状況を見るんだ。
ほんで、何か発見したら伝えればいい。

どこもかしこも荒れてんだな・・・
なんだよこれ。
これ今の夢板か。

異分子ってそういう意味か・・・なる。

昔はなんでそうじゃなかったか・・・

荒らしはいた。確かに。でも質が違う。
こんなに蔓延してる雰囲気ではなかった。残近線の粘着はいたけど。

荒らしだったのは、偽もんの荒らしになって
それ以上酷いものを寄せ付けないためでもあったのかな・・・
それだとしたらもう、尊敬とかのレベルじゃないな。
神だ。

考え過ぎだろうけどな。

なんかもうなんでもいいや。
言いたくて。
でも、いえなくて。
あれこれ考えすぎて疲れた。

独り言しよ。

言いたいこと、めっちゃめちゃあるけど
また勘違い爆発するのが嫌だ。
きっと勘違いしてる自信ある。
流れを順序よく、全て見てる訳じゃないから。

すまない。
まともにフォローも出来てない。
そこまでの人間になれてない。。。


くそったれめ。
無力だ。

ミが羨ましい。
羨ましすぎてどうしようもない。
俺もあんな風に大人になりたい。









落ち着け、仕方ない。
誰とも馴れ合わないクソみたいな青春送ってきたんだ。
いきなりああなれる訳がない。
今焦っても時間は帰ってこない。
俺に出来ることは、今はあんなもんだったと思え。
後々違う人と違う場所で同じようなケースが起きた時、
どうやったらいいかを今勉強するんだ。

落ち着け！
２ｃｈだ。
感情移入し過ぎんな。

まったくアホだな俺は。
こないだの件で反省したのに、全く懲りてない。

もう収まるまで放っておけ。
事の発端は間違っても向こうにある。
なーんも気にすんな。
正しい見方してたのはどっちか、それはハッキリしてる。
類は友を呼び、それがあの子の場合嵐や粘着だったというだけの話。

騒動は最初ッから起こってて、たまたまそこに介入してしまっただけなのは
中心にいる人は皆知ってるから誰も悪く言ってない。
ただ、それほどのファンだと受け取られるのはもう仕方ない。
あんだけお世話してしまったんだ。そう思われてしまっても仕方ないと覚悟おし。
お猿が出てくるまで頑張って我慢汁。
きっついかもしれんが、野次馬はこう見るよ。

俺もいい加減頭切り替えよ。


さあああああああああて。
CD返しにいこ。

ほんと、言いたいこと全部向こうで言われちゃってるから
なーんも言えないな。。。
自分じゃ言えなかったことまで言われてる。
神のまとめだ。

書き出そうとしてみると、自分の頭の中で
思考が目まぐるしく移り変わるのがよく分かる。
適当と思われるものを撰んでレスにしていく訳だけど、
その選定条件で大きいのは、自分のキャラクター。
本当は心無いアイデアも頭に浮かぶし、
自分が見た事実だけを冷徹に述べることだって、度胸さえあれば不可能じゃない。
相手の気持ちを考えずに、間違っているポイントだけを羅列することも簡単。

そこで悩んで、またあれこれと言葉を探す。
その中で上手いこと思考が整理されていないと、
１分前に考えていたことも容赦なくすっ飛んでいく。
俺の場合は頭のキャパシティが小さいから、こうなってる。


選択肢を保留して次の発想に移れるようになりたい訳だ。
A、B、C、Dとあって、C、Dは論外、
AとBで迷ってBに決定、でもAもCもDも頭にちゃんと残しながら、
Bを発展させた考えのE、F、Gへと移っていきたい。
何度も繰り返してくと膨大な数になるけど、
せめてアルファベットに書き出せるくらいの量は
しっかりと保留し、迷った時にいつでも対比出来るようにしたいものだ。
最初の発案から、思いついた考えを全部持った上で次々別のアイデアを考え続けられるのが理想。

じゃんじゃん読んでいこう。

例えば、俺を指し出すことは簡単。
ついこないだ痛いことしてしまったばかりだし、
もしかしたら視線を少しは逸らせるかもしれない。

でも、俺が俺だってバレると、前回の騒ぎを知ってる人は
隠れた繋がりを嗅ぎつけてしまう。
そこにあの人が関与してたことがバレると、むしろ状況は更に悪化してしまう。。

どうしたらいいんだろね。
火の粉が飛び散りまくりでさ。
ここの飛び火させても俺自身は痛くも痒くもないが、
あまりにも意味がない。
飛び火したからといって、沈静化に向かうような状態じゃないし。

ま、２ｃｈは２ｃｈ。
そういうスタンスでいる人達だからきっと問題ないだろう。
信じてよ。うん。
芯の強さを知りながら、心配するのは失礼だしな。

もう意味わからん。
結果。

事態は余計に悪化。
スレは第二の祭会場状態。
粘着はﾁｶ批判をしつつ、こんぐにまで火は飛んでる。
おは茶も燃料にされてる。
ミルクも同じ。

あの粘着は異常だ。俺の時とは比較にならない。
コテハン達がいい方向に向くように動いたことを全てぶち壊してる。
酷い。

何回、レス書いて何回、送信せずに消しただろう。
それぞれの見方に立てば、みんな悪くないことが分かる。
チカにも、多少の非はあっても冷静に話し合えば分かったはずだと思う。
余計なギャラリーが付かなければ、きっと上手く回ったはずなのに・・・・
皆がチカを許せばそれで終わりだってのに・・・・・・

悲しい。
みんなお互いを思いやって行動したのに、こんなことってさ・・・
誰も悪くないし、でも、皆少しずつ非を持ってて。
結局痛い目見なかった人は誰もいない。
（粘着してるのも痛い目に合わされたからやってるんだろうし）

みんなが気まずい。
もう抜け出そうよ・・・・・
皆が皆を許せる方法、誰か教えてくれ。。。

通じてくれ・・・・

切り替え。

佐藤亜紀って作家の『天使』って小説買ってきた。
面白いけど、情景描写が卓越過ぎて中々把握出来なかったりｗ
あんまし小説読まない人間にはきつかったかな。
でも、無駄のない人物描写は凄い。
引き寄せられるね。

そうそう、友達が山海堂でイシス買ったからって、
今まで飾ってたナイフ（というよりピックみたいなの）一本くれた♪
ちゃんと先が丸まってるんだけど、装飾がかっこいい。
模様替えしたら飾ろ。

あさって検定だ！
ぬおー！
もっかい車乗っときたいんですけど！？

んんんんんん！！！
いや、まだまだだ！
謙虚になるのと自己否定するのは違う。
自己批判へのベクトルが太くなり過ぎて自己否定に傾きかけてたな！
いやー参った。

自己否定に走ることは、自分の価値を下げ、
現状の自分への過小評価に繋がり、目標の位置を後退させる。
前向いてると思いながら実は後ろ向きで、
頑張ってるように振舞ってしまいながら手を抜いてる状態になっちまうのはココが原因だね。
調子に乗ることとプラス思考でいることが区別できなくて難しいけど、
低位置、低速度で無駄に燃料ばかり食うよりはマシだ。
もっともっと俺は加速できるはず。
旅の恥は掻き捨て、こう思わなきゃですよ。
もっともっと頑張れる。急げる。無茶出来る。
ケツに火を付けようじゃないか。

オナラに引火して爆発して体中ズタズタになりながら
前に大きくジャンプア〜〜〜〜ップ！！
これを狙おう。

砂まみれになった。酷い日だ。
帰り道、最初の内は

俺「やべーなーこれ・・・」
友「風痛いって！息しづらい！」
俺「これさー！乾燥した犬のウンコとかもー！バラバラに分解してー！空中飛んでそうなー！」
友「もっと息しづらくなっただろ！！」

そんな感じだったけど、途中からもうダメ。
なんも喋れなかった。
一緒に帰ってたのに、気付いたら居なかったし。
家についてから、「生きてるか？」ってメール来て笑った。
どこもかしこも砂嵐だ。。。

黒のぶちで、しゃがれ声の猫を行く途中に見かけた。
定休日のスーパーの搬入口で、鳴いてた。
一旦チャリを停めて、少し様子を眺めてた。
しゃがれた声で鳴き続けてる。

いつもなら誰かがこのドラ猫りんに餌なり水なりをあげてるんだろう。
店閉まってるからエサは買えんが、蛇口は搬入口内にあったので
近寄って捻ってやろうとした。
そしたら猫りん、「にゃ゛ろ゛ろ゛ろ゛ろ゛ろ゛」って威嚇したと思ったら、
脇の狭い路地抜けてどっかへと走り去ってしまった。
なんだよ。

表現力を磨くことって、とても素晴らしいことだと思った。
相手に自分が何をどう感じ、考えているか。
憶測を挟ませない程に詳細に、かつユーモア豊かにそれを伝えることが出来れば、
自然と誤解の生じる余地は消える。
表現力に卓越した者同士が、それを最大限に発揮して
相手とのやり取りを行っていれば、彼らは何の誇張もなく、
心から分かり合える間柄になれるんだろうな。

そんな疲れることしないのが普通だろうけれど。
自然に出来る人はいるんだろかね？

会話より、むしろ日記に発揮されるものかな。
日記が２４時間街中を監視するカメラよりも遥かに優れるのは、
書いている人間が自分の行動のみならず、
その場その場で感じたことをありのままに書き残しておけるとこだと思う。
ここでどう感じて、こうなった。
あそこではああ感じて、あんなことがあって、ああなった。

それは物体の動きをただ記録する機械には決して映すことの出来ない、
人間社会の本質。心情描写。
日記はそこを記録できるのだから、良いものだよ。
ただし、つける人間が表現力に乏しいと、完全に自分の感じたことを
書き記しておくことが出来ない。
俺も日記続ける気なら、文章力、表現力磨かなきゃ勿体無いよなぁ。

日記というよりも、独り言だから問題ないか。
次回からスレタイは「独り言」に戻そう。

３枚目って付けたけど、実際何個目だろ？
もう過去ログ倉庫の下の方から引っ張ってこなきゃいけない、
あの出鱈目な言葉の吐き捨てスレから数えると・・・・・・
６個目か。
確か。

じゃあ次は７個目にしよう。


そういや、どっか行っちゃったな。初期スレ。
後で発掘しとかないと。
知ってる人は知ってる人が、その誰もが驚くようなことしてたスレだしな。

やっぱ辞めた。
どん底過ぎて捻くれた思考でいたの思い出した。
懐かしんでると凹み入る。見つからなくていい。
探す必要もない。

次は４個目でいい。

そういやまだ相変わらず克服できてない。
『輪に入ること』

でも漠然としてるし、そのまま実行しようにも
あんまりにも敷居高いから、
ちょっと工夫加えて自分なりに敷居下げる方法を考えた。
今度試してみる。

子供の頃から不思議な感覚が今もなおあり続けてる。
何か、ふとした拍子にやってくる感覚。

『自分が今、ここにいる。』

簡単に言うとこういう感覚。
当たり前のこと言ってると思うんだけど、
なんかな・・・・思いっきり自分って存在を意識するというか。
急に思考が途切れて、めっちゃ遠くの音まで聞こえるような、
体が上に浮くような、でもそれでいて、こう、両手と両肩をグググ〜〜っと抑えられるような感じ。
周りへの集中が急に高まって、一呼吸置いたらそれが
全部自分に向けて戻ってくるような。
フリーフォールみたいな感じなのかな・・・。
いや、なんか違うな・・・
表現できない。。

厨房の時に一回友達に打ち明けて見たけど、変人と言われて終わるorz

心配ありがとう。確かにね。
その方が人も来ること知ってるし、楽しいのも知ってる。
でも楽しさを求めるのなら、他でも出来る。
ほの板や自己板、なんでもありとか壁とかお花畑とか天国とか。
そういうとこじゃ出来ないのは、ひどく私意的なスレ利用。
ここはそれが認可されてるから、こういうスレでもいいかなって。

我を丸出しにして、自分ひとりであれこれしていい、
というかそれが元々の利用趣旨かなって最近よく考えてる。
・・・寂しくなったらお邪魔させて頂きに行くますからｗ


ごめんね、ちょっと都合いいからﾒﾙじゃなくてここに置かせてもらうね。
あと、レスは自由ですよってに(・∀・)
積極的に人ご招待するつもりはあまりないけど、受身にはいくらでも開いてますからｗｗ

検定フォオオオオオオオオオオオオオオオオオウ！！！！！！！！！！！！
事故らないように事故らないように（-人-）

あー今から緊張するるるる。
これ終わったらどっか行こ。
一旦。
すぐまた修検があるけど・・・

うはー！なんとかなったような、ならなかったような。。。
まいっか。


相変わらず凶刃が踊ってるな。
味方のふりしながら、ごりら叩きの餌にしてる。
死んだ方がいい。

学科で落ちちゃった・・・orz
俺アホス。

アホ過ぎ。
ああ・・・・・・・・引っかかりすぎた・・・・・・・・・・OTZ

ブルーレイには負けて欲しいのです。

第一次世界大戦を調べる。

黒柳、元気かな・・・。
頑張ってんだろなー。
黒柳だもんなー。


未練がましいとかいわれても仕方ないが
そう思われんのは百も承知で書いてんだ。
たまにはいいじゃん。
気持ちの中にずっとおいとこうとすると、
どうしようもなくなるんだしさ・・・

ベッドの中で、ほんの少しだけ、猫があくびを終えるくらい短い間だけまどろんだんだ。
そしたら面白いものが見えた。
子供の頃の記憶だよ。
商店街の中を、友達と駆け回った記憶だ。

ほんの短いカイコウだったけど、あの頃、自分をどうしようもなく
熱中させた行動と、そこに自分を向かわせた己の理がなんだったのか、唐突に理解できてしまった。
思いもよらぬ収穫だよ。
人生いつどこで何が降ってくるのか分からんもんだ。
ただ、思い出の中に埋もれてた、当時の感情が蘇っただけだってのに。

誰にもぶつけようのない淋しさと憎しみと、抱えきれない後悔の果てに
忘れてしまった子供の自分を、もう何年探したんだろうな。
予感はあったんだ。前ｽﾚで、自分を思い切り吐き出した時に、
なんとなく思い出した気がしてた。
その、なんとなく思い浮かんだ虚像がかつての自分だと思い込んだけど、
どうも違っていたらしい。
あの頃の自分は、今の俺にそっくりだった。
少々小狡くなってはいるものの、基本的なとこはリアルよりも
ここで好き勝手してる自分の方により近い。
なんか凄く安心してしまった。

嫌だなあ。
いなくなって欲しくないなぁ。
ミルキー・・・・・

はぁ。

夢板、名無しさんもコテさんもイイ人腐るほどいるよ。
沢山いる。
でもミルキーはミルキー。
ただただ残念。。。

コタが腕の中で丸くなって、クルルと寝息を立ててる。
朝から凹んだけど、コタ抱っこしてると癒される。
ありがとな、コタ。

あー、子育てしたい。
育児してええええ。
夜中に起こされるの、コタのお陰で慣れたし。
あああああ。なんかよく分からん気分。

デスノ終わりそう(´・ω・｀)

トリ代え。
さーて今日も一日腹下していこうじゃなーいのーゝ(´∀｀)ﾉ

別れちったんか。。。

すごくよく終われそうだ。
良かった。

荒んだまま終わる人じゃねーもんなーｗ

でもやっぱり、そうだよ。
心が綺麗な人の周りには、楽しい人が集まってくるものだ。
ハピーエンドでよかった(´∀｀)

さ。俺はもうロムろう。
次に彼見るときは、最初から参加したいものだ・・・

>経験を積んで、大人になるって、
>弱虫になることと同義だなんて、
>子どものころは思っても見なかった。

痺れた・・・・
やらないで置こうとした行為だけど、どうしても貼りたかった。
その通りなんだ。本当その通りなんですよね・・・・

だから、強さが必要になるんだ。
それはまた、皮肉にも大人になる為の経験から得られるもの。
見逃さないようにしないと。

余計なことをしてしまった・・・・
なんで俺はこうなんだろう・・・・・

どうしよう。

いや、なんでもない。
結論は同じだったはず。
俺が同じ立場でも、そうしただろうし。

もう振り返らない。

あた〜らし〜い〜きせ〜つは〜
なぜ〜かせ〜つ〜ないひーびで〜
河原のみーちを〜
じってんしゃで〜
はっしｰるきみ〜をおいか〜けた〜

曲を楽しむもんだと言われる。
む？と思う。
だから、曲を楽しむもんだって、と言われる。
知ってるよ、と言うと、
違うだろ、と言われた。

流行の曲だから、知らないと話が盛り上がらんから、
そういうノリで音楽を探してたんじゃ、退屈なのは当たり前。
曲は話題作りの為にあるんじゃない。
カラオケで歌える曲を充実させるためにあるものでもない。
楽しむためにあるもんだ。


なんかね、めっちゃ当たり前なんだけど、俺は言われた通りのことしてた気がする。
最近ずっと、純粋に楽しめる曲を探すのを忘れてた。
音楽を軽んじてた。
人になんかいい曲ない？と聴く時、それが本当に音楽を求めてる姿勢じゃないのに気付いた。

純粋に、音楽を楽しもう。
聴くためにあるものなのだから。

聞いてもいいか？

>>163
おお、名無しさんいらっしゃい。
何を？

書き込み頻度から思ったんだがニート？
違ったらスマソ。
なんで仕事しないのかなって思って。

>>165
今自学通ってるんだ。
もうちょっとで終わるから、そしたらバイト探します。
就職したいけれど、今のままじゃどこ行っても、ね・・・
採用してもらえんよ。俺ごときｗ

めぼしい資格取りながらバイトして、
仕事に骨埋める覚悟出来たら仕事しよかなと思ってる。
>>165さんはどんな仕事してますか？

しがないサラリーマンだよ。

採用されるかどうか決め付けてないで行動に移さないのはなぜ？
自宅暮らしで生活の心配がないからかい？

>>167
うーん、一つには甘えが大きいんだと思います。
もう一つは、やっぱりまだヒキだったこと引きずってるのかな・・・
自信が圧倒的に足りないんですよね。
小さなことで、すぐにオロオロしてしまう。

仕事に就くのはバイトと違って、一度就職した以上
簡単に辞められるものではないと思うし、父からは投げ出すなと言われてる。
人生中途半端のお前だけど、一度就いた仕事は最後までやり続けろって。
俺もその考えに同意してるし、就職する時はそうでありたいと思ってます。
だから、今のままで仕事に就いても、やめられずにいられる自信がない・・・
一つ一つ、自分に成果をつけてって、自信つけてくしか方法ないなって思ってます。
・・・すぐにオロオロしてしまう人間だからｗ

自立したいとか思わないのかい？
君はなにか努力とかしてるのかい？

いろいろNEETの心理って興味あるんだ。
質問責めで悪いけど。

>>169
自立、したいよ。めちゃめちゃしたい。
今年中には、家出たいし。
周り見れば、俺みたいな状態で立ち止まってる人は少ないもの。

努力は、きっと普通の人が努力と言えるようなことはしてないんだと思う。
毎日家事しながら、前までバイトしてたお店から緊急コールが来たら行って、
無かったら本屋行ったり、地元でも知らないとこ行ってみたり。
自分が今してる努力と感じてるものは、
きっと名無しさんにとってはなんでもないことにしか過ぎないと思ってる。

俺も、ちょっと質問してもいいですか？

どぞ。

>>171
さんきゅう。

名無しさんがさっきみたいな質問をぶつけてくれたけど、
それって結構度胸いることだと思うんだ。
親しくない人に、ネットとは言え込み入った質問をするのだから。
白状すると、俺はかなりビビったし。
それは、自分の生活が後ろめたいものであると思っているからなのだけれども。

どうすれば、そういう質問をぶつけられるようになりますか？

簡単だよ。
ネットだからだ。
君曰くネットでも相手は血の通った人間である。
なのになぜこんな質問ができるかって？
俺はおせっかいかもしれないがなんでNEETでいられるのか単純に気になった。
まあ俺なんかに言われるまでもなく自分でちゃんと考えられる奴なんだろうけど。

えっとつまりな、俺は君のスレかなり前から（7-11でバイト始めるくらいから）見てたんだ。
どんなふうに成長していくか見てたんだ。
だから前々から思ってたこと言葉に出してしまったんだろうな。
意味不明だな。

>>173
そっか。
ありがとう。ごめん。
見てくれてるのに、なんて体たらくなことしてんだって、イライラしただろうね。
こいつ、口ではああだこうだ奇麗事ばかり吐いてる癖に、
全然進んでないじゃんって。
その通りだ。
自分のこと棚に上げすぎたね。

俺、なるべく全部晒したいと言ってるけれど、
どうしても晒せない部分も多々あります。
偏見で見られてしまうのは、元々ニートなのだし仕方ないけれど、
それでも言えないことがまだあったり。
引かれることを承知で言うけれど、少し壊れてる人間なんです。
だから、きっと、名無しさんみたいな人が真剣に見てくれるには値しないですよ。
２ｃｈにはもっと沢山、見る価値のあるスレが転がってます。
名無しさんも、ここなんかよりもっと前向きでもっと堅実で、
もっと素敵な人のいるスレで、アドバイスをしてあげて下さい。
貴重な時間を削らせてしまって、すいませんでした・・・。

もう一つ。
一瞬、名無しさんを前スレ終盤に現れた荒らしと疑ってしまった。
ここだけは白状しないでおくことは許されないから、謝罪します。
本当にすみませんでしたm(_ _)m

＞２ｃｈにはもっと沢山、見る価値のあるスレが転がってます。
見る価値とかなに？それは君の価値観であって押し付けがましい言い方はよくない。
見たいスレは自分で決めるから心配無用。
ま、君とか呼んでたけど俺は君より年下。
偉そうに言えた義理じゃないわな。

＞貴重な時間を削らせてしまって、すいませんでした・・・。
勝手に来て好きなこと吐いてるだけだ。
謝られる筋合いなどない。
邪魔しましたな。

>>176
ああ、そうだね。
失言でした。

年下でも、きっと君のが俺よりはしっかりと根を張った生き方をしてる。
偉そうに言えた義理じゃないとか、そんなことないよ。気にしないで。


脱ヒキしてから初めて立てたスレを、最初から見ててくれたってことは、
もう1年半以上も見てくれてるってことになるよね。
謝ったのは、君に対してでもあるけれど、それよりも
その人に対して、なんて失礼なことをしてしまったんだという、
懺悔の意味合いのが大きかった。
紛らわしいこと言ってしまってごめんね。

あと、なんだか兄貴に叱られた気分になったｗ
いい経験ありがとう。

ああ、冷や水かけられた感じ。
さんきゅう。助けられた。
楽な方向に眼が向いてたな。。

よし。

何してたんだろ。
2つ目のｽﾚ見て今の自分がアホ臭く見えてきた。
これだから・・・・・・・

成長。
はぁ。ため息出るね。
資格・・・・・
むう。
何に躊躇してるのかも分からん。
やれるべきことはあるはずだろう。

人生を体感したいな。
誰かの人生を。
見せたくない所を見たい。
いや、それも理由付けに終わってしまうか・・・・・今は。

精神的に成長するのと、社会的に成長するのと。
分からん。何に躊躇してるんだろう？
何故躊躇してるんだろう？
何故それでも生きていられるのだろう？

ハマってしまってる。気付かないフリしながら。
くそう。欠けてるもの・・・・・

やってる内に方向が180度変わってしまう。
厄介だ。

しばらくネット辞める。

違うだろ。それじゃ目を伏せてるのと変わらない。
そうなんない為に、誰にも見えないとこに逃げ込まないようにする為にいるんだ。
こんな気持ちでやめるのはありえない。
忠告くれた名無しさんにも悪い。

とりあえず学科のポカを二度としないように、教習所に詰めてる。
まったく、こないだは恥ずかしかったからな。
爆笑もんだ。

もし、まだ名無しさんが見てくれてたら、一つお願いが・・・。
名無しさんがどういう風にして就職できたのか、教えてほしい。
あと、今の職場に満足できてるかも・・・。

もちろんこれは俺の都合だけの質問だから、答える答えないは名無しさんの自由。
言われるまでもなく、分かってるだろうけどね。
あほみたく暇だったら、教えてくれると嬉しいです。

しつこいことになってる。
>>181はなんでもない。気にしないで。

参ったな。落ち着かない。
気持ち悪い。
よく知ってる感覚だ。
また味わってしまってる。
嫌だ。

ニートの心境知りたいって言ったっけ？
ニートっていうか、ヒキの心境なら語れるかも。
吐き出したいから書き連ねてく。
それでスッキリするものだから。一時的には。
長い眼で見れば、全然スッキリしないけれど。

悪い。
ダメだ。書けない。
書いて何になる？
後が辛くなるだけだ。
それに、ついこないだ自分に誓ったばかり。
あんなみっともない真似はしない。
少なくとも、このスレでは絶対にしない。
どんなに陰鬱な自分に揺さぶられても、するわけにはいかない。
くっそ。気持ち悪い。
アホだな。
もう盛大に破ってしまってるのに。何が誓いだ。
もう、グラグラしっ放し。ここまで脆かったとは・・・・・・

ああ、分かってる。
何も言わないで。
こういう種類の自虐を、平気で人に見せる人間には近寄らない方がいい。
構ってチャンだからね。

ち。
なんだよ。俺また戻って来てるじゃん。
抜け出したと思ってたのに。

きっとなぁ、望んでヒキやニートになってる奴なんかいないよ。
一時的に楽だよ。めちゃめちゃ楽だ。でも、明日への不安や醜い自分を感じないでいられる奴なんかいやしない。
ふとした拍子で気付いては、蓋してるんだ。認めたくないから。恐いから。
やり方も分からんしな。
とても気持ち悪いよ。洒落ならないくらい。意識してると、吐き気が定期的にやってくるんだ。
プライドが高く、自分に甘い奴ほど、俺は今の生活に満足してると嘘吹く
けど、間違いなく虚勢だ。
そうやって認めることから逃げてるんだよ。助けを求める必要なんかないと、プライドが邪魔をして。
でも戻り方も、自分では分からない。

続く。。。

俺なんかにそんな価値ないと思ってる場合もある。どちらでも結果は変わりゃしないけどな。
後で死ぬほど後悔する。現実に押し潰されて。そこまで来て、ようやく目が覚めるんだ。
腐り果ててなきゃ、そこから頑張って這い出て、やっと自分がまともに慣れたと気付けるかもしれない。
でもちょっと気を抜くと、こうなる。また、この本当に欝陶しくて、気持ち悪くて、泣きたくても何に泣いていいのか分からない日々を迎えることになる。
自分を呪って嘲笑って、そうすることしか出来ないと思い込んで、どこまでも深い谷底を転がり落ちてくんだ。
耐えられなくて頭のネジを一本飛ばす奴もいる。
終わりに向かってく人生を感じながら、どうしていいか分からなくて、人形のように見てるだけ。
それならいっそ、本当に人形になってしまった方が楽だからね。
真実を偽って、仮初めの自分の人形を作り、自分は遠くから糸を引くんだ。

知ってるでしょ？こういう絶望感。社会に生きてて、何度も味わってるはず。
違うところと言えば、それをもたらすのがヒキの場合、百パーセント自分であるということだけ。
口では他人のせいにしてる奴も、自分のせいだと分かり切ってる。
こういう人が一番可哀相だよな。だって、他人のせいにして一瞬楽になっても、後で何倍もの苦痛を味わうことになるんだ。物にあたったくらいじゃ払拭できやしない。それでもどうしようもないから、また自分誤魔化さなきゃいけない。
幾つもの悪循環が絡み合ってできた、最悪の螺旋。一度足を踏み入れたら、出口が見えなくなる。死がひどく身近なものに思え、そこに知らず知らず向かうことになるんだ。自分の意志で。
堕ちるとこまで堕ちると、試してみたくなる。試す。そこで死ねた人は後悔が残るのか、安息に癒されるのか、失敗して生きてる俺には分からない。
分かったのは、出口は二つあったということ。
一方は死が迎えてくれる。
もう一方は、未来が迎えてくれる。

リセットのチャンスが訪れる。時間は決して戻らないけど、気持ちは洗われる。やるだけやってしまったんだ。どうせ死んだものだと思って、出来なかったことをしてみよう。
そうやって抜け出した。だからもう、俺には逃げる理由も躊躇する意味もないはずだ。

直った。あー。しんどかった。久々に吐いたし。
ったく、いい加減にしてくれ。もう深みには寄らん。

俺、カウンセラーになりたい。同じ因子に悩まされてる子らの助けになりたい。どうやったらなれんのかな。
つか、勉強する金もない・・・。働きながらやっても大丈夫なんか？
とりあえず調べてみよう。

形ばかり自虐的な一面を破壊するためには何が必要なのか？
根堀葉堀己の欠点を書き上げ、とことんまで絶望すればいいのか？
俺はそこまで行ったことはない。
そこまで到達して、生きていられる自信はないし、そこまで到達できるとも思えない。
半ば思い込みの中で自嘲を繰り返しているに過ぎず、
それが確実に自分から自分に対しての貶しに過ぎない以上、
どれだけ絞ろうとしても自愛は消せない。
そして冷静な自分は、それを十二分に分かってもいる。
知っていてやっているのだ。
だから形ばかりの自虐に過ぎない。
自慰と同じ行為だ。

何かのヒントになるかもしれない本を買ってきた。
『平気でうそを吐く人達』
これを読もう。

この間の『天使』は最後まで読んだ。
著者、佐藤亜紀の構成力は凄い。
無駄がない。
物語はほぼ徹底して、主人公ジェルジュの視点から進んでいく。
第一次世界大戦中のウィーン。
そこから物語りは始まるけれど、最後まで時代背景を説明するような
文章は出てこない。注訳も含めて。
世界史の授業など殆ど寝て過ごした俺には、当然出てくる地名や人種名などさっぱり。
仕方ないから調べながら読んだ。
調べながらでも読んだ。面倒だったけど。

とても面白かった。お奨めだね。

２ｃｈの利用の仕方を変えようと思います。
こんぎの言う通り。
書きたいことを書くからいて、
オープンな場所だから『読むな』は無し。
その通り。
俺は少しばかり勘違いしてた。

目が曇るのも、前へ前へと進むため。
そのままで、嫌な自分をひた隠しにして前へ進もうなんて、虫が良すぎたな・・・。
諦めとか、誤魔化しは、一時的に前を向けるけれど
事の本質から目を背け続けて迷いなく進み続けられる世の中じゃない。
弱さと向き合わなければいけない時間は何度でも訪れるから。
どこかでツケは払わないと、何度でも同じことで悩み
何度でもやり過ごさなければならなくなる。
己の問題くらい、諦観や非現実的な偶像作りに逃げ込まず
きっちり克服しなくちゃだ。。。

鉄ごめん。君を好きだと言った俺は偽物だった。。
好きになる資格は、なかった。

でも、最後の言葉だけは忘れない。成長するよ。
最悪で最低な自分をちゃんと見ることからやり直す。
今度は半端なままでは進まない。

うひゃー！おらワクワクしてきたぞ！
ドッキドキだわいな！！

受かった。
あとは本免だ。


我々は何故行動し、学ぶのか。
自分が関心を抱いているものにたいして、
たとえかすかなものといえども理解の光を得るということは、
完全な暗闇の中でのたうちまわるよりはマシだからである。
そのほうがより満足感を与えてくれるものであり、
建設的なものだからである。
我々には、全てを理解し支配することは出来ない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by M.scott Peck

否定は破壊と似ている。過去を虚無の彼方へと押しやることは、
思い出を破壊することと同じだ。
それは自分に関わった人達を殺すことにもなる。
大げさと笑うだろうか？
だが的外れではない。

これを邪悪と言わずに何という？
簡単に覆していいのは、自分一人の範疇で留まる問題だけだ。
彼女に惚れたのは事実。
偽ったと言ったのは、今の自分を直視できない己が弱さ。

偽ってなどいなかった。
何一つとして。
それを認めたくない気持ちに走ってしまったんだ・・・。
敢えて偽ったと言うのなら、そのセリフを吐いた時の俺自身だけだ。
ヒドイ自己嫌悪に犯された昨日一昨日だ。
前ｽﾚ、光では何も偽っちゃいない。神に誓える。
弱さにだまされてしまった。未熟。

はー。腕痛い。指も痛い。

ここではない所の名無しさんに廃ｽﾚを譲渡される。
口は悪いけど、いい人。
彼も来週面接がある。
年も一個だけ上で、近い。
色々と似てるような、全然別人のような・・・。

とりあえず夢板は、もういい。
疲れてしまった。
続けていても、先の名無しさんのようは人が来て、ﾋﾞｼｯと言ってくれることは少ないだろう。
それに、また優しい子を傷つけたり迷惑掛けたりしないとも言いきれない。

勝手でごめん。
今までありがとう。
さよなら。向こうで続けます。

眠い。朝帰り乙俺。
ダメだ。酔っ払って悲観的になって、また吐いてしまった。

ここはやめないかんね。
やめたら全部否定してしまうきがあし
あｋじょえｒは、あんまち有意義でなく。
ああめめい
だめだ。べる。おたすみ

なんかバラバラになっちった。
拾い集めきれない。
リアでは口が避けても言わないけれど。

ネットってなんなんだろね。
なんでネットしてるんだろう？
何がしたいんだろう。。

ぼろぼろにささくれ立った自我を修復中。
まだまだ蛇行し続けます。
本当の意味で自分を知ることを、怖がってきてしまったから。
過度に自虐したり、過度に甘やかしたり。
やり方が一々極端だから、横に激しく揺れるばかりで
前向いてても進めないんですよね。
反復横とびを延々繰り返してる、そんな感じで。

一旦後ろに急バックしてもいいから、
とにかく動こうと思います。

自習の為に未だ教習所使わせてもらってるのですが、
今日喫煙室でこないだの姉さんと喋った。
あんまり知らん人と世間話するのって、新鮮で楽しい。
こないだは俺が結構自分のこと話してしまったから、
今日は向こうの家事の話と、お子さんの話をあれこれ聞いた。
俺は殆ど聞き側だったけど、たまに我が息子のコタの話をチョロチョロとｗ
いい時間だった。

失敗したけれど、恐れないで次に移れたことは収穫だったかも。
毎回こうでありたい。

さあ。寝ようか。
本読みながら、コタ抱きながら。

知れば知るほど、心理学の奥深さが分かる。どんなに極めた人でも、根源事象には未だ未開の謎が山盛りなんだ。
この職に就けなくてもいいから、勉強したい。一生付き合いたいとも思う。

現実は親にウダツあがらないフリーター。
なんやかやいいながら、結局こないだまで1月で辞めたはずの店手伝った。
金は貯まらん。店長と柔らかい喧嘩しちった。

もう確実に声掛からないはず。これでまだヘルプきたら、もうﾁｬｯｷｮ入れるしか。。。

引き篭もりにも色んな人いるなぁ。
時間勿体無いからって勉強して、マーチ受かるって・・・orz
すごいなぁ。すごいよ。すげぇ・・・・・・・
ヒキの人って皆人格障害なり精神不安定になるもんだとばかり思ってた。

いや、違うぞ！
精神不安定は皆そうだ。健全なヤツがヒキになるか。
あの人の場合、それに負けないで頑張ることを頑張ったまでだな！
だから凄い。
やばいな。

さーて。
いってきま。

どうしよう。
自分から好きになることはあれ、
他人から好きと伝えられることは、あんまりなかった。
俺なんかの何がいいんだ？
外面はもう、意識しなくても愛想よくなる。
そうなるように頑張ったから。
きっと、そこで何か勘違いされたのだろう。

気持ちが痛い。
申し訳ない。
自分の汚い所を全部見せてやりたくなる。
貴方に見せてる俺は、全部偽物だと否定してやりたくなる。
ちくしょう。

それにまだ、俺は黒さんが好きだ。
今は探すこともしないけれど、またいつか、もしも彼女を見つけられたら、
今度こそ逃げ場のない状況で全力でアタックしたい。
そこでダメだったら、本当に気持ちを昇華出来ると思うし。
前みたいな宙ぶらりんな告白で、引きずることもないはずだ。

やっぱり断ろう。
即断出来なかったのが、今回の失態だ。
最悪。時間がある分、あれこれ考えるのだろうな・・・
引き伸ばしただけ、辛くなる。
知ってるけど、あんまりにも突然過ぎて・・・
これは言い訳だな。

考えてみたら、見つけられる保証などどこにもない、よな。
夢見すぎてるわ。
まぁ俺一途だからな。単純一途。

いいさ。その時は探して、見つけられなかった時にきっと、諦められるから。
今はそう思っておこう。

今週はもうネットしない。
自分の中に沈む。
海底で深呼吸しよう。
弱さをぶちまけるのは、自分の中だけでいい。

黒ならとっくに復活してるぞｗ

そうか。でもいい。教えてくれなくていい。
あの子との記憶が、今の俺の推進剤だ。
人を出汁にしてることに嫌悪感を感じてはいるが、
それも一時のこと。
自分のケツから火吹けるようになるまでもう少しなんだ。
今はﾈﾄにはエネルギー掛けたくない。ほんの少しもな。

また呟きたくなってつい来てしまったが、お陰で助かったよ。
落としてもいいと思えた。夢板には今度こそ、当分来ない。
あの子の障害にはなりたくないしな。居続ければ、きっと誘惑に負けて探してしまう。

お世話になりました。

と、一個だけ。
夢板去ることがココでお世話になった人達との
思い出を否定することになる、みたいなアホなこと書いた。
自分を隠すことだとも書いた。
でもそれは、俺がこの場所に縋っていただけだ。
本心を曝け出せる場所をネットに依存していたんじゃ、いつまで経っても離れられないよな。

全く俺はあほ過ぎる。
リアでこういう事を言い合える人を探す方が、
余程成長できるってもんだ。
気付かせてくれてありがとな。
新しい一歩を踏み出すよ。
君も頑張ってな。ﾉｼ

もう見てないかもしれませんが、
夢板では今まで大変お世話になりました。
名無しさんと同じく私はあなたのｽﾚが大好きでもう2年？近くも見て来ました。
もう決めてしまったみたいだから止めはしません。
今までありがとう、お元気で。

Leoﾀﾝに保守し続けて貰ったｽﾚを落してしまいました。
このｽﾚを落すつもりなら私に貰えませんか？
返事がなければ貰います。
気が変わって戻りたくなったらいつでも出て行きます。

みんないなくなっちゃう。。。（ふぅ〜）
Leoだけは、ここ夢板に居てくれるって思ってたのに…

あ、でも、Leoが考えて考えて、そして出した結論なら…　ん。応援させてね〜
そ。リアを優先ってのは大事なことだし。ネットを吹っ切るってのも賛成！

そね。Leoは直球勝負の真っ直ぐな人だから…　ここに、いつまでも関わってるよりも
リアで一生懸命に生きて欲しい。

うん。LeoはLeoなんだから。Leoらしさを生かしてね。

夢板でLeoに逢えてよかったぁ。。。いろいろ、ありがとね〜　ヽ(´ー｀ )ﾉ

ほ

Leo、また再発しちゃったよ〜ｗ
あっという間に天竺無くなっちゃったみたい。
でも、居合わせた仲間が新スレ立てて待ってってくれたのには、
もう嬉しくって涙しちゃった…（あはは）
ってことで、私は、まだまだ頑張れるｗｗ
Leoには、ご報告までね〜　ん。リアでしっかり生きて！

>orzﾀﾝ
orzﾀﾝ・・・お礼を言うのは俺の方だよ。それに、前スレあんなことにさせちゃって。。。
ごめん。迷惑かけちゃった。

なのにorzﾀﾝが、ここを次の利用場候補に挙げてくれた。
そのことに俺、救われたかな。。
ありがとう。ごめんね。ごめん。

orzﾀﾝの気持ち嬉しいし、実際ちょっと泣いたし（笑
でも、ここを使うってことが、どういうことか分かるよね？
・・・また荒らされるかもしれないんだよ？

だから、気持ちは嬉しいけどやっぱりお薦めはできないかな。。
という気持ちと、やっぱりorzﾀﾝになら使ってほしい気持ちもあって。。
もし場所がなくて困ってるなら、遠慮なく使って欲しいってとこかな。

うん。orzﾀﾝに任せるよ。

>>218　>>220
ごめんね。あと、さんきゅう。

本当は自分の内面全てをぶつけられる人なんて、運命の人探すより難しいこと知ってるしw
うん、それが本当の理由ってわけじゃないんだけど、一旦ね。。。
ここではやめた方がいいかなってさ。
別のとこで独り言自体は続けてるから、また戻ってくると思う。
そん時まだ君がいたら、また遊べたら嬉しい。
天竺、なくなったんか・・・でも、次ｽﾚ立ったんだwwGJ!!だねw
めげないで頑張って。
ちらっと見たけど、変態がたくさんいるし、きっと大丈夫・・・かなw

色々ありがとね。
ほんじゃ ﾉｼ

>>221
leoﾀﾝありがとう。
終わった話を蒸し返して悪いけど、
迷惑なんて微塵も感じてなかったょ。
あの一件でｽﾚを埋められたことより、
leoﾀﾝの書き込みがなくなったのが私には一番寂しくて堪えました。

あつかましいとは思いつつも、ﾏｲﾍﾟｰｽにこのｽﾚ使わせて貰いますﾈ。

PS.等等ﾀﾝにもお礼言います。ありがとぅ。

退院したら季節はすっかり春。
私はといえば相変わらず通院を余技なくされる。
何を諦めて何をしていけばいいかすらわからない。
ただ生きてるだけでもこんなに辛いなんて厨房のﾄｷ以来だ。

どこまで行けば楽になれる？

|.,,Λ　　　
|Å｀).｡ｏＯ（僕が暗闇を恐れているのは
⊂）　　　　　いつかそのまま溶けていきそうだから　Mugen/ﾎﾟﾙﾉｸﾞﾗﾌｨﾃｨ）

orzさん、ここでのあなたの世界を期待します。

ハレルヤ

どう頑張っても治らないの？

>>225
期待なんてするもんじゃないょ。
きっと裏切られるｗ

>>226
ｋｗｓｋ

>>227
感染症胃腸炎は治るよ。
GWに手術します。
虚弱体質は治らんね。うん。

実は私、6月に結婚します。
今、相方と一緒に暮らしてるから
籍入れるかどうかの問題だと私は思ってるけど。
この私を幸せにしたいと言ってくれた、
どんな苦しい状況でも逃げ場をつくってやりたいと
相方は言うよ。

少し前は逃げ場を用意されてそれにぶら下がって生きていくのは
嫌だ、私は自分の足で歩いて行きたいんだって思ってた。
勿論今もその考えに変わりはない。
でもこの人と離れたくないと思った。
私もこの人を幸せにしたいと思った。
始めてそう思える人に出会えたんだ。
学校は意地でも続けて資格とって卒業もちゃんとするつもり。
だめならだめで次を考えたらいい。
相方といろんな話して今漸く物事を前向きに考えられるようになったょ。

逃げの人生も逃げ切れれば勝ち。
物事ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えないと前進はありえない、
と最近考えるようになった。

それでいいじゃないか、てね。

|.,,Λ
|_ゝ｀).｡ｏＯ（目を閉じれば億千の星　一番光るお前が欲しいと
⊂）　　ｷﾞｭｯとだきしめた夜はもう二度と忘れない　届け愛のうた　純恋歌/湘南乃風）

>>229
おめでとう、おめでとう〜

ジューンブライドだね。うん、幸せになれる！！！

>>229
　　　　(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜
　　／(（⌒∨⌒（＿／U::U＼__）
　 / (⌒＼::::::::／　（＿∧＿）`∨⌒)　､@,
　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
　|ヽ（＿／::::::::＼＿)（＿＞::( ﾟДﾟ).つ|／｀
　|　ヽ. （＿∧＿)　//　(＿(ﾉ:::::::＼＿)
　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／
　　/￣￣ヽ(´▽｀) ~￣ヽ　＜心からオメ!!
　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ
　　　/ ／　/|　　|ヽ ＼
　　 （__￣l/__U"U　V｀"

　　　　　 　 　 　 　 　 　 ∩
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ( ⌒)　 　 　 ∩_ _　Congrache!!
　　　　　　 　 　 　 　 　 /,. ノ　　　 　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　/　/"　　　 　 /　/"
　　_n　 ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!! 　 /　/ _、_　　 ,／ ノ'
　（　l　 　 　_､ _　 　/　/　,_ﾉ` ）／ ／　_、_　　　　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　 ＼ ＼　（ <_,`　）（　　　　　　　／ （　,_ﾉ` ）　　　　 n
　　　ヽ___￣￣　ノ　ヽ　　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　　/ 　 　/　　　＼　　　　ヽ ﾌ　　　 / ヽ ヽ_／／

>>229
orzﾀﾝ、ﾏｼﾞで相方さんと出会えてよかったねぇ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
逃げの人生も逃げ切れれば勝ち、
こんな発想、俺には全然出来なかった。
相方さんの存在も大きいんだろうなぁ。
1段落目の終わり2行目の相方さんの言葉、
これは本当にorzﾀﾝを分かっていなきゃ言えないよなぁ。

凄く凄く羨ましい！
でも、本当に幸せな二人でいて欲しい。
頑張ってね！
どんなにピンチになっても、最後はちゃんと、お互いを信じあえる二人でいてな！
おめでとう。泣けるよコンニャロー+。・ﾟ:。*・.+:ﾟ｡*｡(*っー`)*ﾟ。

>>230
ありがとう、ありがとう〜(*´_ゝ｀)ﾉ
顔も名前も知らない他人のことを祝福できるあなたは心優しい人ですね。

>>231-233
ほんまにありがとう（関西弁ｗ）。
私にとって相方の存在はかなり大きいよ。

弱いところや、自分の嫌いなところは誰にでもあります。
それに気づいて、受け入れていくのはとても大変なことで、
自虐的になったり現実逃避したり、それが100�l悪いことだとか思わないけど、
それでは本当の解決策にはならないし、同じことの繰り返しをしてしまう。
でも実際人には、いいところの方がもっと多いんですよね。
ただ、自分ではそのことに気づいていないだけなんです。
私には苦しい時期があってもう一生恋なんてすることないとまで考えてました。
つきあっててもどこか気持ちは冷めてて本気の恋愛なんてものができなかった。
相手にとても失礼な行為なんですけどね。
そんな私にいろんなこと、気付かせてくれたのは他でもなく相方でした。
私はこの先も相方の一番近くにいたいし一緒にいたいと思う。

leoﾀﾝは今悩み苦しんでる時期かもしれないけど、
きっと雨がやんで晴れる日が来る事を祈りつつ私はこのｽﾚで待ってます。
本音を言えばいつでもこのｽﾚに戻って来て欲しい。。
（…なんて言いつつ私のこの書き込みﾍﾟｰｽ…落しちゃったらごめんなさい(^ω^；)）

|.,,Λ　　　○（何をしても続かない子供の頃の僕は
|_ゝ｀).｡ｏＯ　　「これぞってモノ」って聞かれても答えに困っていた
⊂）　　　　　　そんな僕にでも与えられたものがあると言うんなら
　　　　　　　　迷い立ち止まった自分自身も信じていたいな　　ﾎﾞｸﾉｰﾄ/ｽｷﾏｽｲｯﾁ）

　　　　　　／￣￣｀＼
　　　　　/　　　　　　　ヽ
　　　　/　　　　　●　　 | 　　眠れない…。
　　　　|　　　　　　　　　/⌒)
　　　　 |　　●　　�凵@/ し'ヽ
　　　　　＼/⌒ヽ＿ノ　　 (⌒ヽ
　　　　　　（　　　　　　　　 ヽノ￣)
　　　　　　　￣￣ヽ＿＿＿＿ノ　

結婚すんの？んじゃ2CHとかしてる暇ねーな
今のうちに独身ならではの楽しみ満喫しとけ
オメデトウ

　　　　　　／￣￣｀＼
　　　　　/　　　　　　　ヽ
　　　　/　　　　　／　　 | 　　眠ぅ…ｚｚｚ
　　　　|　　　　　　　　　/⌒)
　　　　 |　　／　　�凵@/ し'ヽ
　　　　　＼/⌒ヽ＿ノ　　 (⌒ヽ
　　　　　　（　　　　　　　　 ヽノ￣)
　　　　　　　￣￣ヽ＿＿＿＿ノ　

ほしぅめ
すっぱはははあああい(((( ；ﾟДﾟ)))

>>236
うん、結婚すんの。
2chにあんまり来ないけどﾒｯｾはしてる罠。
呟きたくなったら来るっていう勝手なｽﾀﾝｽでいこうかと。
独身ならではの楽しみってﾅﾆｶﾞあるのか考えてみたけど、
思い浮かばなかったょ。
名無しﾀﾝならどんな風に楽しみますｶ？。

　　　　ベヽフ
　　　（　・д・）　アリガ�d。
　　　/ ~つと）

>>237
ちょｗｗ何ｗｗその書き込み時間ｗｗｗ
昔の私みたいだ、ちゃんと寝てはる？。
保守ありがとう。

>>238
保守ありがとう。
このｽﾚに居座ってしまうと書き込みﾍﾟｰｽの遅い私の為に
保守をさせてしまって迷惑なのかもーってちょっと気になってﾏｽ。

いよいよ明後日から学校も若干休んで『また』入院します。
手術恐いﾝﾃﾞｽ。超ﾋﾞﾋﾞってﾏｽ。
しょうもない手術でさえも平常心でいられる程私は強くないんだな、
って改めて実感する。
「生きていればなんとかなる」ってよく言うけどそうは思えない。
私にGWは来ないけど身体は治るはず。
今度こそきっと元気になって帰ってくる。

さてと、明日という日に笑えるようになるように、逝ってきます。

|.,,Λ
|ゝぅ).｡ｏＯ（そびえ立った大きな壁に　恐れることはない
⊂）　答えのないこの人生を　迷う事無く　Keep My Pace　ﾏｲﾍﾟｰｽ/SunSet Swish）

>>240
手術にしょうもないも糞もあるかい。
全部怖いだろよ。怖くて当たり前だろよ。
俺今まで一回も手術したことないし、もし自分が手術台に上がらんといけなくなったら
絶対しょんべんちびるね。そうなる自信めっちゃある。
人前に体晒すのすら怖いよ。
それなのに、しょうもないとか言える。
そんだけ手術経験してきたんだろうな。
凄いよ。スゲェ。チャンピオンだよ。ボクシングの世界チャンピオンも、手術は怖いはずだよ。

ね、今度の手術は成功するよ。
そんで、元通りに「手術怖い」って普通に思えるようになれるよ。
成功したら、もう手術とかしなくていいんだよね？
もう、普通にのほほんと生きてる人と同じようにさ。
同じようになれたらいい。いや、なって下さい。

頼むよ、お医者さん。神さん。
治して下さい。もうこれ以上、この子の体傷つけないで下さい。
お願いします。

お祈り。

だいじょうぶ。このスレのみんなで祈ってますから！

壁|-`).｡oO(がんばって・・・私も祈る。)

なむなむ・・・・

やさしい人たち

ホントだね

大丈夫かなあ

待ってるよ

保守

ほしゅ

きっと治るさーヾ(´ー｀)ノ

>>241
私がうけた手術は決して難しい手術ではなかったょ。
チャンピオンだなんてそんな大袈裟なもんじゃないから…。
ただ体にﾒｽをいれられることがどうしようもなく恐かった。
去年の夏も同じ病気を患って手術受けたんだょ。
だけど完治できなかった。
今度ももしかしたら治らないんじゃないかなって、
不安で不安で押しつぶされそうだったからつい愚痴ってしまった。

胃の方は回復に向かってるんだと思う。
今はもう痛くないょ。
手術前夜、居た堪れなくて携帯からこのﾚｽを読みました。
涙脆い子ちゃうねんけど涙が溢れて止まらなかった。

とても励まされたありがとう。

>>242-251
励ましの言葉をかけて下さった方々、ほんまにありがとう。
祈ってくれてありがとう。
それに…
よく見たらｹｲﾀｲからﾎｼｭしてくれはったんや…。
ごめんね。うち人に甘え過ぎです。

今日このｽﾚを見て、
なんていうか言葉に出来ないくらい嬉しかったょ。
私は大丈夫だから。

|.,,Λ
|_ゝ｀).｡ｏＯ（やがて失われてゆく　その実感と呼べるもの
⊂）　　　　　青醒めた海の底に　沈めたくて　　砂の薔薇/椿屋四重奏

今月末には修学旅行があるけどどうやら私は行けそうにない。
高校の時も修学旅行前に肺炎に罹って行けなかったorz
もはや私にはふつうに生活していくことは困難なのかｗ
やりたいこととやらなければならないことのｷﾞｬｯﾌﾟが大きすぎる。
病気の傷痕は身体にだけではなく心身にも突き刺さっていく。

生きていくのはしんどいよ。
でもそうやって人は代々育てられ生きてるんだよな。
涙を流すような感動や支えてくれる周りの人との出会い、
喜びを感じることができるから何とか生きてる。

愛する人の存在は私にとって大切な原動力となる。
愛するものがなくなると感動も減るし、
生きる力も沸いてこない。
人には限界がある。
限界を超えるとﾊﾞﾗﾝｽを失いどんどんしんどくなる。
ﾊﾞﾗﾝｽをとることは私にとって生きるということ。
今はまだ与えられてばかりの受け身の人生だけど、
受け身のまま終わらせはしない、きっと。

こんな私でも幸せを感じられるうちはまだまだ頑張れる。

|.,,Λ　　　○（傷つきながらしがみついて離せない　それだけのもの
|Å｀).｡ｏＯ　ここが僕のいるべき戦場　覚悟の価値を決める場所
⊂）　　　　ひとつのウソにさえ　すがる僕に　捧げよう　バトルクライ/Bump Of Chicken）

退院おめでと！

ほしゅ

>>254
ただいま！ありがとー。

>>255
ほしゅありがとー。


自業自得だと思う。
今の状況は恐らく不規則な生活を送ってきた自らが引き起こした
結果なんだと思う。
他人に言われなくても誰より自分でわかってる。
完璧な人間なんていないよ。
ただ単に心が弱かっただけじゃない。
甘えていただけ。
頭で解ってても心が許さず現実を直視できない。
はぁ…。

|.,,Λ
|Å｀).｡ｏＯ（初めからずっと分かってたことがあって
⊂）　　　　そのレールは途中で途切れてたりするんだ　ジターバグ/ELLEGARDEN）

そんな〜ｗ　自分に厳しすぎますｗ
もっと気楽に生きましょう〜
自分が楽しくしてるの見て、周りの人たちも
安心してくれるし楽しくなれるはずですから。

優しい言葉が飛び交う世界
(´∀｀)

退院されてからの、体調はいかがですか。。

>>257
自分にｷﾋﾞｼｽではないんdeath(´Д｀)
ま、上のﾚｽ書いたのはうちのことをよう知ってはる人とﾒｯｾしてて
思ったことだから気にしないでおくれやすm(^ε^)m。
最近精神状態は上々↑↑結構気楽にのほほんと暮らしてたり。

＞自分が楽しくしてるの見て、周りの人たちも
＞安心してくれるし楽しくなれるはずですから。
ほんまそう。
無理して作り笑いする必要もなく笑顔でいられて、楽しくて
そんな自分の姿を見て周りの人達を楽しい気分にすることができたら
こんな素敵なことはないよね。
もうこれ以上大切な人達を心配させたくはない。

>>258
ここ夢板は心優しい人が多いね。
このｽﾚも私もそんな優しい人達に支えられてます(´∀｀)ｂ
そしていろんなｽﾚ何気に見てるけど、
皆様から触発されることが多いし、学ぶ事もすごく多い。

>>259
元気ですﾖｰ！。
病院とはこれからも縁が切れそうにないけど、
とにかく「太って体力つけなさい」って言われてる。(；´Д｀)
貧血ﾃﾗﾂﾗｽ。

久々に身長体重を測ってみたけど、あかん('A`)
退院してから食欲出てきたから結構食ってるけど、

　　　　　　1　　5　　7　　�a　　3　　5　　�`　　＿|￣|....,.,.,., ○ｺﾛｺﾛ　

って何ﾃﾞｽｶ？。あ？。
相方も私も大食いなのになんで太れないんやろ('A`)
軽くﾔﾊﾞｲっていうかかなりﾔﾊﾞｲ。
一年を通して唯一太る季節冬に胃を患ってしまったから、
このまま夏痩せの季節突入だなんてﾃﾗﾔﾊﾞｽ('A`)
痩せてても体力が人並みにあれヴぁええんやけど、
人並み以下の私は氏んでいいですｶ？

でも、新婚旅行は海外より北海道好きな私のために
夏の北海道を満喫させてくれるって！。ヽ(°▽、°)ﾉ
食い倒れの街大阪在住だけど、北海道へ食い倒れに行きます。
修学旅行（北海道）の期間、補習だけど耐えられそう。

|.,,Λ　　　○（考えたって踏んだり蹴ったり　最後はがっかりで
|_ゝ｀).｡ｏＯ　　1人じゃどーも分かんない　足りない　「何か」はさっぱりで
⊂）　　　　　　でもよく見りゃ皆　悲しみから描き出した
　　　　　　　　成功　ちっぽけな夢でさえ　　チャンピオーネ/ORANGE RANGE

今日は結納ﾃﾞｼﾀ。
着物ｷﾀﾜｧ*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･* !!
相方のｵｶﾝはおにゃの子が欲しかったみたいでうちが行くとめっさ歓迎してくれはる。
相方のｵﾄﾝはｵﾄﾝで「まあ、とりあえず一杯。」
みたいな気さくなおっちゃんや。
ってか！うち9月までは未成年なんすけど！ええのんかYO！。
うちのｵｶﾝも帰阪し、相方の兄、弟含む7人で呑みまくりんぐな一日ﾃﾞｼﾀ（　ﾟ∀ﾟ）
ぉぃぉぃ、誰か止めろ。

当人同士は結婚式とか結納とかそゆのどうでもええやん！って考えだけど、
結婚って当人同士だけの問題ちゃうから、そこんとこ難しい。
家と家との繋がり、相方の会社絡みの人とかいろんなｱﾚで
やっぱり結婚式ってやらなあかんみたい。
お金かかるね。

結婚っつっても、なんか周りの方が騒いでて当人同士は
( ´_ゝ｀)な感じなんよな。ﾋﾞﾐｮｰ…。
とか言いながら、ﾌﾞﾗｲﾀﾞﾙｴｽﾃﾌｪｲｼｬﾙｺｰｽとかやっちゃったり、
ｳｪﾃﾞｨﾝｸﾞﾄﾞﾚｽとかｶﾞｯﾂﾘ着ちゃうわけだが(*´_ゝ｀)

|.,,Λ
|ワ｀).｡ｏＯ（生まれたての僕らの前には　ただ　果てしない未来があって
⊂）　　　　　それを信じてれば　何も恐れずにいられた　未来/Mr.Children）

>>257-259
ありがとう。
いつもごめんね。。

>>1はどこ行ったの？

圧縮間近のため保守

>>264
ね、どこにいるのかな？
私は>>1さんの独り言読みたい。
ｽﾚ教えて欲しいなー。

>>265
週1・2回しか書き込まないこのｽﾚを保守してくれるあなたに感謝。
(´o｀*)ﾉ

自分がしてきた結果が自分に帰ってくるというのは
ある程度本当だと思う。
でも生きるということは、
結果を背負いながら生きるということではないと思うよ。
今、これからの生き方で将来が決まると考えたらええねん。
死にたいと思いながら生きていたら、将来は暗い。

人には生きていくためには必要なものがある。
本能として「生きる」ということが組み込まれているから、
ﾊﾞﾗﾝｽがくずれた時に本当に苦しい。
自殺は、生きることと紙一重だ。
でも、そこに至るまでには様々な苦悩がある。
それを成し遂げる人も成し遂げない人も、ほんのちょっとの差しかない。

自ら手を下して不幸に陥れてしまった人達にすまないと思うなら、
これからどうやってその人達に償えばいいのかを求めていけば、
道は自然と開ける。
痛覚があるのは生きてる証。

あなたは自分を愛せないと言うけれど、
あなたの良いところを私はたくさん知ってます。
あなたには人より優れた才能や優しいところがあることも私は知ってます。
自分を愛せるようになれれば少し楽になれるし楽しくもなれる。

そのためには今までの価値観を変えていく必要もある。

上手く生きられないことや過去に犯した罪によって自分を責めるのもある程度わかる。
だからといって人としての価値が下がることではないよ。
それにも理由があることを私は知ってる。

自分で自分を苦しめてしまう、それにも必ず理由がある。
自分のことをもう少し大事にして、愛してあげて下さい。
時間はかかるだろうけど、きっと見方は変わってくるから。

──────────────────────────────

>>267-271
と、いう内容のﾒｰﾙを送信できずにいます('A`)ｐｧｧｰ
つか書いてる内容が重いよなｗ

|.,,Λ　　　○（僕らはこれ以上ないなんて決め込んで
|Å｀).｡ｏＯ　　本当の力を出せずにいるよ
⊂）　　　　　　飛び出せ　世界は無限の彼方じゃなくて
　　　　　　　　こちらにあるからｲﾒｰｼﾞは超えられるさ　ｽﾀﾝﾄﾞﾊﾞｲﾐｰ/レミオロメン）

直接電話で言えないからﾒｰﾙで…
と、思ったんやけどそれも�_(；´Д｀)

うーん、確かに重い内容。
でも、心に響くよ？送ってあげたら？と思う。

圧縮間近のため保守

あらまぁ

>>274
ほんまですか？。
ﾒｰﾙより電話より私は会いに行ってきました。
自分でもこの行動力に驚いてる（笑）。

>>275
いつもありがとうございますm(´^｀)m。

>>276
おやまぁ
保守ありがとうございますm(´^｀)m。

彼に会うために日曜日、京都へ行きました。車で。
私の思いは上に書いたとおりだけど、
下手な同情や慰めなんてなんの意味もないってこと、
自分の過去に置き換えて考えるとよくわかってるつもり。
でも、いつも咽まで出かかって吐くことができない話をしてきた。

彼はもう何年も前から私に助けを求めてきている。
でも私の助けには限界があり、
彼をまるごと受け入れることはできない。
見守る事しかできない。
どこまで彼の人生に踏み込んでいいのかもわからない。
それでも友達だっていつも見守ってあげられるそんな人になれたらいいな。
ただの自己満足だとしても。

これはもの凄くﾏｲﾅｽ思考かもしれへんけど、
世の中や他人にあまり期待しないで生きるのがいいかも。
世の中なんてそんなものだよ。自分に問題があるんじゃないと思うよ。
逆に、今の世の中で上手くやっている人の方が、
実は人間的に問題があるのかも。って考えたことない？。
私はある。
高校生の時からずっと大人の世界で仕事してきてかなり無理してたでしょ？。
今、そのひずみが来てるんやと思う。

鬱病になって必要なことは、辛抱すること。
とにかく、今の状態を辛抱して耐えるのです。
薬を飲みながら、耐えるしかありません。
考えがぐるぐる回って耐えられなければ、寝ること。
寝ていれば耐えられるから。
眠れないのなら、睡眠薬を飲んででも眠るといい。
ODは絶対やめろ。死ねはしないから。
もしかしたら意識を失うかもしれないけど、
かえって意識が戻った時に落ち込みが激しい。
意識を失わないで、副作用の苦痛だけが襲ってくるかもしれない。
だから、絶対やるな。さらに苦しみながら生きなきゃならない。

早く回復したいなら、薬飲みながら辛抱して休みながら働くことです。

人間不信で人と接していくのが辛いようなら、
動植物と触れ合ったりすることもいいと思うけど、
それさえも重荷ならしなくていい。
とにかく自分を癒すことをみつけようよ。

貴方が死んでしまったら私は立ち直れないくらいに哀しむ。

|.,,Λ
|_ゝ｀).｡ｏＯ（何気ない言葉で笑い　人を傷つけ、傷ついて
⊂）　　　　　間違いは過ちじゃない　　　仮面/Janne Da Arc）

★

圧縮間近のため保守

>>277
素晴らしい行動力です。
どのツールより効果があったのでは？と思います。

何かを言いたいし、伝えたい
けれどそのエネルギーがない
簡単に言うことも出来るんだけど
ここにはマジレスを落としたい
その上で何かを言うには
私は貴方を知らなさすぎる

「彼」は貴方には大きい存在の人
だから貴方もこれだけの想いを込めて文章を打てる
けれど私には、「彼」も貴方も、イメージの中だけ存在でしかなくて
でもそれでも、何かを言いたいの
だから一つだけ

貴方は立派な女性だと思います

>>283
ヽ(* ﾟ∀ﾟ)ﾉ

>>284
ヽ(* ﾟ∀ﾟ)ﾉ

>>285
そうかなー。
だったらええなー。

>>286
このｽﾚ、書き込み難かったﾃﾞｼｮ？。
ﾍﾝに同調するのも気持ち悪いかもしれへんけど、
私もあなたのように思いながら、
他ｽﾚを見てることがよくあります。
でもそんなに考えたり、ｴﾈﾙｷﾞｰ使わないで、
何か思うことあったら気軽に書いて貰えると嬉しいよ（笑）。

立派だなんてとてもとても…ありがとね。

でも過去に私はこんなことを書き殴ってる。↓

399 名前：夢見る名無しさん[ピage] 投稿日：05/02/19(土) 21:34:49 0

TVで某鉄道元社長の自殺のﾆｭｰｽを見た率直な感想は…

400 名前：夢見る名無しさん[ピage] 投稿日：05/02/19(土) 21:35:46 0

「自殺してこの世の苦しみから解放されたのなら、、、よかったね…。」

401 名前：夢見る名無しさん[ピage] 投稿日：05/02/19(土) 21:37:55 0

あくまでも自殺したのが第三者だったからなのか、
では、近親者の死、しかも自殺の場合私はどう感じるのだろう？

402 名前：夢見る名無しさん[ピage] 投稿日：05/02/19(土) 21:39:16 0

五年前肺がんで亡くなった父親の死に涙はでませんでした。

403 名前：夢見る名無しさん[ピage] 投稿日：05/02/19(土) 21:40:24 0

悲しくなかったわけじゃないのに、私は近親者の死に涙すらでない人間です。

405 名前：夢見る名無しさん[ピage] 投稿日：05/02/19(土) 21:56:28 0

父親が死んだ時、母親は数ヶ月ご飯が食べられなくて入院した。
でも退院してきた時、「あなたがいなかったらお母さんは死んでいたわ」
って言われた。

その言葉がやけに嬉しかったことを覚えている。

死んだ人は戻ってきやしないし、二度と逢えない。
二度と話しかけてくれないし、二度と微笑んですらくれない。
魂の抜けた亡骸が灰になり、土へと還るだけ。
死は無だ。
それでもその人が生きた証は残る。
愛する人を思う気持ち、遺された人々の記憶や思い出は消えやしないんだ。

私は生きている人の方が大事です。
遺されて生き続けている友達や母が大切です。

人でなしなのかも。

|.,,Λ
|_ゝ｀).｡ｏＯ（自分の限界が　どこまでかを知る為に
⊂）　　僕は生きてる訳じゃない　Hello,Again〜昔からある場所〜/My Little Lover）

キミは僕の胸の中に永遠に生きる

(=^・^=)

またまた圧縮間近となりました。

( >ヮ<)

>>291
綺麗な言葉だけど私から見たら残酷だな。

>>292
(*´-｀)ﾉﾞ

>>293
(*´-｀)ﾉﾞ

>>294
(*´-｀)ﾉﾞ

同じ保守ｶｷｺを見ているｽﾚで見つけました。
妙な親近感。

ありがとうございます。

土曜日に結婚式を挙げて入籍しました。
人生初の主役という自分の居場所、
祝福してくれる人達に囲まれて自然と笑顔が絶えなかった。
でも私には脇役があってるな、と思った（笑）。

泣き虫のｵｶﾝは終始泣いていた。
ｵﾄﾝは…何処かで私のことを見ていてくれてるのかな。

嬉しかったのは、
↑で想いを綴っている彼が京都から来てくれたこと。
彼はﾊﾟﾆｯｸ障害を持ち合わせており、
乗り物に乗ることすら困難な中、来てくれたんだ。

似た魂を持つ人よ、
貴方は一生付き合っていきたいと思える数少ない友達の一人。
貴方の目に今の私はどんな風に映りましたか？。

もうひとつ、
以前に想いを告げられた子も祝福してくれた。
「○○が幸せなら俺はそれでいい。」
私には持ち合わせてない感覚。
見返りを求めない無償の想い・感情っつーの？。
貴方が傷つかなければいいと願いつつ、
目の前でこれ見よがしの幸せを見せ付ける私は偽善者か。

『痛い程大人で　真っ直ぐな程幼い』
これ某掲示板で知り合ったﾀﾒの子が書いてた言葉（当時16歳）。

相方と出会ってから、
何だかわからない、得体の知れない恐怖というものをを感じなくなった。
私というものが変わった。ﾀﾌﾞﾝ。
幸せになります。

　　　　　　　（世界中にさだめられた　どんな記念日なんかより
|.,,Λ　　　○　あなたが生きている今日は　どんなにすばらしいだろう　
|_ゝ｀).｡ｏＯ　　世界中に建てられてる　どんな記念碑なんかより
⊂）　　　　　　あなたが生きている今日は　どんなに意味があるだろう
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　TRAIN-TRAIN/THE BLUE HEARTS）

かに

　　∧＿∧ ＼ヾ ＼
　 （ ´・ω・）つ＝∬＼　　　流しそうめんの用意ができましたよ
　 （　　つ∪　　 |＼ヾ .＼
　　と__）__）　　　　 |＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　 |＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　　 　|＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　　　　　|巛巛|

◆夢板縦断マラソン◆　現在7km

　　　　(;´Д`)　　　最下層からトップまで走りぬきます！
≡　　「(　ノレ　　　　迷惑かけます、すいません。
:。;　　／ >　　　　　

orz＜ﾌﾟｰ

ほしゅ

ほしゅ

（；＾ω＾）

　 　　　 　 _,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
　　　　　,r'"　 ノ（　　　　　　　　`ヽ.　ﾋﾞｷ
　__,,::r'7" ::.　　⌒　　　　　ﾉ(　　　　ヽ＿　　ﾋﾞｷ
　ﾞl　　|　　::; 　 　 　 　　　⌒ ,　　 　 ﾞ）　7
　 |　ヽ`l　,/＼,,_　 　　　　 _,,／ヽ,　／ノ ）
　.| ヾミ,l _;;　　　"''=) i (=''"　　　 ` ﾋ-彡|
　 〉"l,_l "-ー:ｪｪヮ;::)~.~f';;_-ｪｪ-ニ,, ﾞﾚr-{　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ヽ"::::''_;:'"￣´.::;i,　 i　`''￣`:;_　　r';'　} 　　|　久々にｷﾚﾀ
　. ﾞN l　::.　　....:;イ;:'　　l　i､　　　　　,l,ﾌ ﾉ　　 |　 こういう>>1は去勢にするなり終身刑にするなり死刑にする
　.　|_i"ヽ;:...::::::/　ﾞ'''=-='''´｀ヽ.　　／i　l"　　＜　 のが本物の民主主義国家なんだよな
　　　.|　::ﾞl　 :::i　　,==' '==　　i 　,il" .|'".　　　 |　ふざけんのもたいがいにしとけよ
　 　 .{　 ::|　､ ::　/┼┼┼ヽ　,　il 　 |　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /ﾄ､　:|.　ﾞl;:　`======'" ,i'　,l'　ノﾄ､
　／ .|　＼ゝ､ﾞl;: . 　 ⌒ 　 ,,/;;,ノ;r'" :|　＼
'"　　 |　　 `''-､`'ー--─'";;-'''"　　 ,|　　 ＼_

>>1

＞放置スレを無駄保守して荒らしてる奴がいるから
＞dat落ちさせたいと思っても無理
＞また夢板、他スレの住人からしたら放置は迷惑以外の何物でもない
＞落としたいなら責任持って最後まで埋めろ

Leo 、、もう、ここ見てないようだけど…
もし見たら、このスレに来てね｡｡｡　↓

雑談ＢＯＹを知っている方、いませんか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1152010663/

6 ：田島 ：2006/07/07(金) 19:53:16 0
できれば、もっとアイツを知っている人がいて欲しいんです。
お願いします。アイツを知っている方は来て下さい。
アイツを知っている人全てにアイツの遺言を伝えたいんです。
お願いします…

orz さん、結婚されたのですね。おめでとうございます！
もう、ここには来られないのかもだけど…　心から祝福を〜♪

>>296-300
ちょと遅れたけど、結婚おめでと〜〜〜！！ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ
素敵な結婚式だったんだなって、レス読んでて感じたよ。
>>297の彼の話は、感動しましたし。
（・・・これ読んで、以前orzｻﾝのｽﾚで彼の話出た時、
　彼に対して随分冷たいﾚｽしてしまったなと思った。
　顔も名前も知らない方だけど、心から反省。ごめんなさい。）
本当に、いつまでも友達でいられるといいよね。
orzｻﾝも彼も、素敵だ。お互いが掛け替えのない友達、宝物。

>>298の　＞目の前でこれ見よがしの幸せ〜
これは同意できないなぁ。
しっかりきっちりとね、彼の為に必要なことだよ。
orzﾀﾝのﾚｽから感じられる彼の人柄を勝手に想像してるけど、
きっと二人が幸せそうな様子を見て、最後に残った気持ちを昇華させたんじゃないかなって思う。

長くなったけど、末永くお幸せに♪
心から祝福します。

>>310
ありがとう。さっき行ってきた。
なんか・・・
俺はスレに僅かしかレスしなかったから、
彼を見るだけの人間だったけど・・・
なんで亡くなったんだろう・・・

>>313
あぁ良かった！　見てくれたん。
もしかして、あのスレの 99man は、そうじゃないかと思ったんだけど…
人違いだったかな…？
あそこ、まだ１が、あれから来てないから、どうしようもないんだけど…
よかったら、なんか一言置いてってくれたら嬉しいな〜

>>314
一人称“私”になってるから気付かんかったかなぁ？
でも書いたよー

相変わらずお元気そうで何より〜
ヽ(´ー｀)ノ

わぁ！　あのレスがそうだったんｗｗ
ん。すっかり騙されてたし！　てっきり女性かとｗｗ　一人称“私”のマジックね〜
ん。心の篭ったレスを入れてくれて、ありがとありがと！！！
さぁて、これで１の再登場を待つばかりｗ

そ！　あのｄａｔ落ちのスレ、ログが手に入ったから！　仲間ってありがたい！
もし、もっかい見たいとかあったら言ってね。ここか、あっちかにＵＲＬ貼らせてもらうから。

私も再会できて嬉しい〜♪　何よりも元気そうで安心したし♪

>>297>>299
改めて読ませていただきました。どちらの出会いも素敵で…
えっと、私も伴侶こそまだ、出会いはありませんがｗ　
それでも…　素敵な出会いはいっぱいでｗ
とくにネットでは「似た魂を持つ人よ」に当たる出会いがあるなって
感じる節があって、日々感動しています。

あなたの存在そのものが、きっと彼の心の支えですから！
うーんと、お幸せに〜♪

　　∧＿∧ ＼ヾ ＼
　 （ ´；ω；）　＼　　＼　　誰もそうめん食べてくれなかった
　 （　　つ旦　　 |＼ヾ .＼
　　と__）__）　　　　 |＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　 |＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　　 　|＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　　　　　|巛巛|

（；＾ω＾）

>>318　
（ ´；ω；）ヾ（＾ω＾ ）ﾖｼﾖｼ

>>320
　　　　　　　　(´；ω；｀ )ヾ（＾ω＾ ）ﾖｼﾖｼ　
優しくされると
　　　　　　もっと涙
　　　　　　　　　出てきちゃうお・・・

>>318
(；´Д｀)　ごめんよぅ。違うこと考えてて放置してもうたorz



　　∧＿∧ ＼ヾ ＼
　 （ ´；ω；）　＼　　＼　　
　 （　　つ旦　　 |＼ヾ .＼
　　と__）__）　　　　 |＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　 |＼ヾ .＼
　　　　　　　　　　　　　 　|＼ ∧_,,∧
　　　　　　　　　　　　　　　　|（　　　,,）　　お詫びに水全部飲むよ！

>>322
腹壊すぞｗ

がんばれよ！

(*^冖ﾟ*)がんばれがんばれ

不安定なスレだな
スレ主は言ってる事が幼稚
後釜は欠勤だらけ
もう落としたら？^^

色々と忙しそうだなぁ。
まったりと保守。

>orz
俺の悩みを聞いてくれ

>>326
(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧｧｧｧ…!!!

φ（．． ）hossyu

保守

そうだね

華麗に333get

保守！

hο∫hμ..._〆(･ω･｀ )

保守

元気なのか・・・？

きっと大丈夫だよ

>>338
そうか・・・ならいいんだが・・・
もう来ないのだろうか・・・

色々とある子だと思うから。
便りが無いのは元気な証拠ってさ。
思っておこうよ。

そうだな・・・
ちょっとここのレス読んでて思うことあったりして。
落さないようにしてたら帰ってくるかな・・・

どうだろう？
何かされたの？

いや別に何も

ちょっと聞いてみたいことが、、、

んじゃ、帰り待ちましょーう。

おう。
俺が聞きたかったことは・・・・

orzさんが帰ってきてから話せばいんじゃない？

保守

罪を憎んで人を憎まずってどう思う？

＞orz

って・・・聞きたいことはこんなことじゃないんだがな・・

なんか溜まってるみたいだね。
小出しにするくらいなら、思い切って吐き出してみて。
煽る人はきっといないから。

なんかスマン
てかスレ主さんかい？

ごめん、なんかキツイ言い方だったかも。。
こちらこそスマソ。

キツクないから。
>>267-271みたいなことを書く人とちょっと話してみたい。
大人しく保守する。>>353ありがとうな。

☆ゅ

過去スレあるなら教えて欲しい・・・




・・・ってなんか凄く粘着っぽくなってしまってるかもしれない・・・・

|.,,Λ
|Å｀).｡ｏＯ（…………。）
⊂）　　　　　　　　　　　　

|.,,Λ
|Å｀).｡ｏＯ（保守してくれはった方ありがとう。）
⊂）

>>302
|.,,Λ
|_ゝ｀)っ//　＜そうめんありがとう。ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ。

>>等等ﾀﾝ
ありがとー。
日々感動できることってとても素晴らしいと思うよ。
生きてて感動できることがないわけないのにそういう感情を持てない人、
たくさんいるよね。
私にはそういうところがないから見習いたい。

>>leoﾀﾝ（？）
＞顔も名前も知らない方だけど、心から反省。ごめんなさい。
あはは。
leoﾀﾝらしいなぁ…。
冷たいとかｾﾞﾝｾﾞﾝ思わなかったけどなぁ。
いつも真面目で一生懸命なﾚｽにどれだけ私は救われたか。
名前や顔も知らない人に出来ることじゃないんだよ。
もっとそういうところ自信持っていいと思うんだけどな。

それからこのｽﾚに戻って来ませんか？
私は暫く来れそうにないです。
前みたいに独り言しながら等等ﾀﾝと馴れ合ったりしたらいんじゃないかなー
って思うんだけどどうですか？
私はROMってﾏｽﾖｰ。

名無しﾀﾝの>>349を見て
凄い殺伐としたﾚｽをしようとした自分に嫌気がさしました。
過去の私が蘇ってきた感じ。
汚い自分を晒け出すのに躊躇したんです。
だから名無しﾀﾝ、もし私に聞きたいことあるならﾒｰﾙかﾒｯｾにして下さい。
来週から北海道へ行くのでいないかもだけど。

|.,,Λ
|Å｀).｡ｏＯ（っ[email protected]　苦情や告白はこちらへｗ
⊂）　　　　　　まぁ、どちら様もお気軽に登録しちゃって下さい。）

世の中を泳いでいくには楽な方法なんてありはしない。
知らないうちに自分をなくしてさ。
気が付いたら死んでるかもしれないんだよね。
一生抜け出せない穴ってあると思う。
だからどうやって抜け出したらいいのかみんなもがき苦しみながら
生きていくんです。

|.,,Λ
|Å｀).｡ｏＯ（過ぎてきた日々全部で　今のあたしなんだよ
⊂）　　　　　カンタンに　いかないから　生きていける　　　　LIFE/YUI）

>>361
ありがとう・・・・

>>360
ああ、なんか久々。お帰りなさい（・∀・）
俺の方こそ、人生ってもんに誠実なorzﾀﾝのﾚｽに
どんだけ励まされたり暖かい気持ちにさせられたりしたことか・・・
すぐショゲてばっかでスマソｗ
またしても励まし、ありがとう（´∀｀）

今、放って置いてもどうせ保守される石原ｽﾚの一つを
乗っ取って独り言してますから大丈夫ｗ
ここは、orzタンが良ければ落ちても構わないって思ってるよ。
orzﾀﾝが使ってくれる前までの前半部分は、なんかどうしようもないﾚｽばっかだしOTL

北海道、気をつけていってら〜　ﾉｼ
新婚旅行とかだったらたっくさん楽しんできてねー（・∀・）

>>363
いえいえ。

>>364
見つけたｗ
最後に教えてくれてありがとー。
10月から就活始まるんです。
決まったら戻ってくるﾖｰどこかにｗ

てかね、凄いと思うんだ。
今更だけど私のｽﾚに書き込んでくれてたleoﾀﾝのｽﾚを
偶然私も見てたなんてね。
名無しだったのにさ。

んじゃここ、落しましょう(　´_ゝ｀)ﾉｼ

落さなくていいじゃん！

他人のこと言えないけど、彼女結構気にしいだから。
保守されると、続けてなくちゃいけないっていうプレッシャー掛かっちゃうんじゃないかなぁ。。。
て感じながらも、自分の推測だからと保守し続けてきました。
当たっちゃってたらごめんね。

なので、>>366ﾀﾝがもしよかったら、ここ引き継ぎますか？
>>366ﾀﾝが主立って使うってことなら、僕も喜んで保守させてもらいますし。
orzﾀﾝ着てくれる前までは酷いスレだけど・・・(；´Д｀)

んー・・・
戻ってくるって書いてあるから、
ここ残しておいてもいいかなって思ったんだけどな、、
迷惑なんかな・・・・

前半のスレ主さんのレス別に酷いと思わねぇぞｗ

>>368
あ、ほんとだ(；´Д｀)

ていうか前半部分が酷いとか俺が思っちゃってるから
落としましょうってことになってるのかな・・？
だとしたら謝りまつ。orzﾀﾝにも名無しﾀﾝにも(_ _)ゴメソ

どうしましょ？
でも、ここに戻ってくれるならそれもなんか嬉しいし。
保守続ける？

謝るなーｗ
ここずっと1人で保守してたのかい？

ここの保守は複数です。
現に私も・・・ｗ

あ、私は前半のスレ主からの、ファンですからｗ
また、彼が復活されることを願って…

>>370
すまそｗ
多分、orzﾀﾝ来てからは３人か４人かだと思うョ

>>372
ああああ、ありがとございます(；´Д｀)
非常に恐縮です
石原のとこで地味〜に復活しとります

じゃあとりあえず、orzﾀﾝ待ち保守

>>373
過疎スレかと思いきや・・・３・４人もいたのかｗ
北海道いいな

そのようですｗ

いつ帰ってくるのか聞いておけばよかった・・・

保守

質問攻めにしてみよう・・・
・粘着する人、される人についてどう思う？
・若者の離職率について意見を聞きたい

これは嫌なら答えなくていいけど・・・
・鬱病だった？

気が向いたらよろしく・・・

(´･ω･｀)

変なこと書いたから誰も来なくなってしまった・・・

いや、違うぞ
落とすって本人言ってるからだろ

よしおまいら点呼とるぞ！


�@

遅くなりました。


�A

あらら、点呼取るって言うから？誰も来なくなっちゃいましたねｗ

>>385
おまえ感じ悪いな

つか落そうと思ってんじゃねーの？

落ち着いて。

彼女はここでなくても、またどこかのスレに舞い降りるよ。
不安がらないようにメアドまで残してくれたのだし、
執拗に保守する意味はないと思います。

ま、俺は保守したいからしてるのさ〜♪

向こうの落ちちゃったから、こっちで続けてくれればって
願っているのだけど…
無理な話かな…？

☆　　　　　　　　　のど仏様　　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1154192046/

>>390
おまえがいると帰ってこなくなるだろーが
しねよ

>>361
殺伐としたレスも見てみたい気がする

落さないよ

安心して就活しておくれ

保守するのはこっちの勝手でやってることだから

気にするこたあないんだ

メッセにもいないみたいだな

就職活動

応援してるゾ

(´･ω･｀)

おは

あらら

のら

おめでとう

おやすみ

ヘリコプターくれ

涼しくなったな
元気か？

おはよう

こんばんは

こんにちは

メールチェックしてる？

(´･ω･｀)

こんにちは

面接がんがれ！の保守です

がんばれ

ほす。。していいのかな？

ぜんぜん良いと思う。

いいね

☆ゅ

保守してるのは俺だけじゃないのかｗ

うきゅーす

(･∀･)

保守

hos

T

あげ