自分の言の葉、吐き出してしまえ

人間、誰だって深いところで想っている「言の葉」があるはず。
恥ずかしいことじゃない、言葉に出来ず躊躇ってしまう事の方が多いはずだ。
あたしは、君の事知らない。
あたしは、君の過去を知らない。
だけどあたしは、あなたの存在を知っている。

ひぃこ、もちつけ

言の葉吐き出そうとしたらエクトプラズム出ちまったぃ

もちついてるつもり･･･なんですが、ぷふ。
熱くてすみません･･･

吐き出そうとしたら･･･エクトプラズム？
帝都ほにゃらら？わかりましか？

わかんないんですけど

ひぃこ（・∀・）ノシ

てか眠いね

アラスカ？

　ばぁちゃんへ
　
　小学校の頃、両親が共働きで居なくても、あなたがいてくれたからなにも寂しくなかった。
　大学に合格したときは、人生で一番うれしいって泣いて喜んでくれましたね。
　父親が借金作ったときは、泣きながら謝ってくれましたね。（あなたは何も悪くないのに）


　今の私があるのはあなたのおかげです。本当にありがとう。

今日は祖母の命日なんです。
こんな思い誰にも言えなかったんです。
だから２ｃｈに書いてみました。
（２ｃｈに書き込むの初めてです）

スレ汚しすみません

汚しでも、何でもいい。
自分の思いの丈を吐き出せる場所としてお使い下さい。
おばぁちゃんのエピ、感動しました。
そー思える事で、人はきっと報われると思う。

自分の事も、書くかぁ･･･
あたしは、いい歳して今年から大学生になる。
一度諦めた、夢をもう一度見るため。
その為に、好きな人と離れてしまう結果になり別れた。
次、逢う時までに少しは成長してみよーと思う。

熱いやつ、変なやつとかって思われても構わない、
今年こそ自分を偽らずに生きたい。
一度は、自らそれをも絶ってしまおうとしたのだから。

今年は、頑張る年だぽ。

数日前、別れた彼氏とデートしている夢を見た。
彼とは一年近く会ってない。
その夢はとても涙が出るほど楽しくて「夢」だとわかっていても楽しくて・・・
あたしはもう彼に会うことはないし、話をすることもできない。
ただ、彼の幸せを願うことしかできない。
でも、そんな夢をみるとまだ彼の事を愛しているんだと実感させられる。
あたしはこれから先ずっとこの想いを抱いて生きていくんだと思うとちょっと辛い。

なんかとりとめなくてすいません。
ただ、年末にそんな夢を見て頭からなんか離れなくて吐きたくなったので書きました。
読んでくれてありがとう。

忘れられんのは、悲しいし、辛い時もあるけれど、
「想える自分」って素敵じゃないの？って思う。

想えるって確かに素敵だと思う。
でも、その想いが辛い時もあるんだよね、実際。
ちょっとした心の隙間みたいなところに入ったりすると・・・かな？

あたしもいい歳してから大学に行ったよ。
周りの人ほとんどが反対してた。
でも、行って良かったし素敵な時間を過ごせたよ。
ひぃこさんも頑張って大学通い通してね。
応援してます！
そしてあたしも今年は人知れず「がんばる年！」と決めています。
お互い頑張りましょう〜

自分が2chでトリップ付けてコテ名乗る日が来るなんて、先週まで考えてなかった。
普段は某板の日記スレに独り言を書いている。
だけど、私は書きたくなる頻度がそのスレの他の人達よりもかなり高いみたいで、
書きたくなった時に書きに行くと私ばかりになってしまう。
だから日をあけたりしている。
でもその我慢は、結構息苦しい。
それで自分でスレを立てようと思ってこの板に来た。
しかし残念ながら、何度挑戦してもホスト規制でスレ立てが出来ない。イライラが募る。
誰かの場所を借りるのではなく、自分で作る場所が欲しい。既に人のサイトではあるが。
その理由は、協調性が無いからだ。
人の空気や流れに合わせるのが苦痛でたまらないからだ。
一体いつになれば自スレを持てるのだろう。

ひぃこさんへ。
夢を追うのに年齢など関係ないですよ。
私は夢を追う人がとても好きです。
それは、自分が夢を見れないからかもしれん。
あなたはかっこいいとオモ。

あーさんへ。
そだね、辛い事もあるとオモ。
だけど乗り越えていけるよーに人間できてるとオモ。
深く傷ついた事、辛い事はドンドン残ってしまえばいいって思う。
きっと、次は同じ事を繰り返さない為に。

大学遅くに出たんだ、一緒だ。
あたしは美大、通信制で行く。
あたしも、あなたと同じ･･･「がんばる年」にしたい。
お互い無理せず、ちーとは力を抜いて･･････休む時には休み、
進む時には進もう。
お互いガンガロ！！

あみのこさんへ。
そだね、夢追いって年齢は関係ないね。
あたしも、まだこれだけしか生きてないし、って思う。
だけど、夢を追えない人なんて居ないってあたしは思うよ、
自分が追えばいくらでもって思う。
あなたが何か見つけれるよう、ガンガッテ欲しいと思う。

あたしは、まだまだこれからだよ。
かっこいい･･･響きいいなぁ。
ありがとう。

なんか不思議な感じだよ。
あたしの知らない人と同じ時間を共有してるのが・・・
書込み初めてだったから。。。

あたしは彼との事を忘れることは出来ないし、忘れる必要もないと思ってる。
ひぃこさんの言う通りだしね。
今はこの想いに負けてしまうこともあるけれど、
必ずいつでも「ありがとう」って想える日が来ると信じてる。
だから今のこの想いも大事にしたいとさえ思ってしまうよ。

大学かぁ、あたしも行ってた時を思い出すよ。
一度自分が考えていとものと違って通っている意味がわからなくなって
辞めたいと本気で思ったときがあったよ。
でも、その時に好きだった人に「辞めちゃだめだ」って言われたの。
なんで？って聞いたら「入るときに卒業するって自分と約束したんだろ」って
「自分との約束は破っちゃ駄目だ」って言われたよ。
それで辞めずに卒業できた。
辞めなかったから今の仕事に巡り合えたの。
去年は一年はホントに辛くて今の仕事にいろいろと救われたから、
大学行ってというより約束破んなくて良かったって今になってほんと思う。
ここ1,2年位「自分との約束」なんて忘れてたよ。
思い出した。。。
思い出させてくれてありがとう〜
だから、ひぃこさんにも夢のため自分との約束守っていって欲しい。
もちろん、ひぃこさんのペースでね（^_-）

なんか長くなってしまったね。

>>19
ありが�d！
でも私は夢みれなくてもいいんだ。
張り合いはないだろうけど、欲しいと思って持つもんじゃないし、
なんだろね、夢を追う人をみてるだけで力が沸くよw
自分の憧れを反映してる人を感じるのがどうも好きみたいなんだ。
そしてボーカリストに執着するw
>>20
気持ちわかるんだ。私にも一生消えない確信のある人がいる。
穏やかな気持ちになれる日がくるといいね。

つい最近からだ……。彼女からメールくなくなったのは。前から避けられてるような気がした。夢を追うような性格じゃない。追う夢もない。だけど、好きになった人は追うつもりだ。いきなりこんなことカキコしてスマンかった

>>22
和也・・・そう簡単に吹っ切れるもんじゃないよな

>>21
あみのこさん、ありがとう〜
あみのこさんにも居るんだね。
そういう人と巡り会えたことにありがとうって思えるように最近なったよ。
穏やかな日々も近いのかな？？？

友達のことを好きになれないんだよね。
私はあの娘達みたいに、素直に喜んだりはしゃいだり出来ないんだ。なんでかな。
プリクラや恋愛にキャアキャア言いながら、心のどこかで「馬鹿じゃないの」って思っちゃうんだよ。
それを見抜かれて、「もっと楽しもうよ」って言われて、それがすごく淋しいんだよね。
私はみんなのようにはなれないんだよ。
だから私は、私にこんな思いをさせる友達を、すきだなんて思えないんだよ。

>>22
理由も無く避けられるようになったの？
なんでだろ･･･理由は聞いてみたのかなぁ？でも、好きな人を追えるって事は、
その人の事、本当に愛しているのだね。
全然、謝んなくていいですよー、思いの分だけカキコしてください。

>>23
あたしも同感です。
この世の中、恋愛の他にもふっきれないもの沢山ありますよね。
あたしも、好きな人いまだに、ふっきれていない。
でも、それもあり！！･･････ですよね？

>>25
友達が好きになれない･･････あたしも昔は一匹狼的？いや、一人のほうが気楽で、
今でも一人でウロウロとかは好きなんだけれど、
素直に喜べないってことは、「馬鹿じゃないの？」って思っちゃうのは、
自分自身、心の中は逆とかではない？

それとも「あたしは、この子達とは違うのよ！」みたいに思っているとか？
あたしは昔そーだった。
家庭内がバラバラで、普通の家庭の子が羨ましくて、ひねくれんぼ。
でも、違ったよー。出逢った人達のお陰で沢山の気持ちの変化があったし。
沢山成長できたし、所詮人間は一人では生きていけないもの。
どこかで誰かによっかかりたいもの。
無理にとは言わないけど、
こんな思いをさせる友達を嫌うのはDo-かな？
その友達は、そーさせよーとしてる訳じゃないしね。
淋しい時に、淋しいって弱音吐ける人間の方が強いって思うよ。
ガンガレー！！

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
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　　　　　　|｀ー┐∂.
　　　　 　 |: 　 | |┃　　
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　　　　　 ﾉ::::...ﾉ |┃

>>28レスありがとうございます。
私はすごい甘ったれなので「あんた達とは違うのよ」っていうよりは、すごく劣等感を感じてしまうんです。
でも心の底では、そんなの自分の問題だし、友達が悪いわけじゃないことも分かってるんです。
むしろ私が拗ねてるだけで、本当は友達はすごく優しいのかもしれないんです。
だから友達のことを好きになれない自分にまた嫌気がさしたり、やっぱり駄目だなぁなんて堂堂巡りをしていたんです。
けど、落ち着いて話をきいてくれて、私もだいぶ頭が冷やせました。
まだ上手くいかないこともあると思うけど、無理矢理何かが悪いせいにしないでおこうと思います。
ありがとうございました。

暇だと見ちゃう
でも 依存だよね
実体の無い空間への依存

ここから早く離れたいな…

>>30
頑張って、言葉しか交わせないこの場所だけれど、
それでも、自分で行けるって思う事が大切だと思うし、そんな風に思えるようになっただけでも、
十分だと思うよ。あなただけが甘ったれとかじゃないよ、みんなそう。
頑張ってほしいって心から思ってます。

俺も友達を好きになれない。でも、25さんみたいに嘘でも一緒に騒げるのがすごいと思う。
俺はつまらないときに、楽しい振りなんてできない。それでも友達に嫌な思いはさせないように、笑顔はつくっておく。無言でうなづきながら。
昨日、いつもさわやかな笑顔してるねって言われて、なんだかとても悲しかった。
嫌いじゃないけど、好きじゃない。
他人の恋愛話でどうしてそこまで盛り上がれるのかわからない。どうしてそんなに他人の悪口が好きなのかわからない。
どんな人でも多かれ少なかれ他人に依存をするし、悪口を言ったことのない人なんていないだろうけど、この国は特に、そうなんだろうと思う。テレビを見れば悪口で笑いをとっているしね。長文失礼しました

>>33
逆に、何でそー思うのか教えて欲しいなぁ･･･
人に依存するってことは、自分で何も出来ず、意見も持たず、人のまねっこばっかりしたり、
って感じが自分ではするのだけれど･･･
それに、依存するって事が悪いとか、良いとか･･･あたしには言えないけれど、
悪口も、あたしは嫌いだけれど･･･

難しいね、そんな風に色々思っている人もいるんだね。

過去……過去、現在、未来…

>>24
近いかもw 私もありがとうの気持ちはあるけど…欲を断ち切れてないかな…。
>>25,30,33
わかるな私。
楽しいフリできないから複数で居ると「つまらない？」「具合悪い？」とよく訊かれる。
でも笑うから「この子よく笑う、すぐ笑う」と「明るい子」として紹介される。
ちぐはぐだよw
でも、友達は大好きだ。好きだから友達だ。
>>25の『嫌い』の矢印は実は友達じゃなくて自分で、それはわかってるみたいだね。
ただ友達を遠く感じるのでは？
私はそうかな。自分が追いつけていないから。
同じ場所に行けてないから。ほんとは寂しいだけ。
>>33は友達と呼ぶほどじゃない人も含めて言ってるかな？
好きじゃない奴と無理して居る必要ないよ。
悪口が好きなやつらとなぜ居れるのかがわからない。
（居ざるをえない場合もあるだろうけど）
私なら立ち去る、そうしてきた。
そこが33の居場所じゃないだけ。無理しなくていいよ。
あと、最近の若手芸人は「いじる」の域を越えてて不愉快に同意w

何度も来てうざいよね…では(･∀･)ﾉｼ
ひぃこさんのレスは包容力があって好き。

>>36
あたしは「うざい」って言葉が好きじゃないYo-。（と古臭く、照れくささを隠してみる）

そ、きっと自分がどんなでも、どこかに自分の居場所はあるはず。
人はきっと何か使命があって生きてるんじゃないかと思ってます、ここ最近は･･･
優しい人も、素敵な人も、犯罪者も、幸せな人も、不幸な人も･･･
理由もなく生きている人なんて居ないと思います。
どんな終わりでも、それは自分でやってきたことなのだから人のせいにする生き方だけは、
したくないって思っています。

あたしにも暗い過去があります。
でも、それを支えてくれた人が沢山居るんだと遅くに気が付いた。
でも、気が付かなかった暗い時期が決して無駄とも思わない。
あれがあって、今があると思う。
きっと、この世にはあたしと同じくらい、いやあたし以上に同じ経験をした人が
沢山居るんだと思う。
馴れ合いとかじゃなく、人生捨てたもんじゃないし、自分でもやれるって思って欲しい。
と、思う。

ひぃこさん、私はあなたの言葉にすごく感動しました(^-^)あなたは素敵な人ですね。

>>38
みーんな、素敵って要素は持っていると思うにょ。
褒められるほど、自分が素敵かどーかは分かりませんが･･･褒められると嬉しいものですね。
と･･･真に受けてもよいのやら･･･引き続きガンガリマス。
まだまだ、あたしも未熟な身なので。

>>39
これからも頑張ってください！応援してます(^-^)

誰か相談にのってください。

>>41
どーしたのですか？

ひぃこちゃんえっちしよう(^○^)

・・・。

最近、めっきり寒いですね･･････。
ところで、みなさまは「夢」とかってありますか？
あたしは世間では、決して若くない年齢？中間的な年齢ですが、
この先したい事沢山あります。
全部やるのは無理なので、少しづつ叶えて行こうと思っています。

「君にも夢はありますか？」

夢を夢見る、なちて。

おまいらの夢･･････ねぁ。

夢・・
小さくてもいいから、常連さんが集まるようなカフェをつくりたいな。
大好きな絵やインテリアも生かして全部自分で考えて、メニューも手作りして。
今のあたしには若すぎて手も足も出ない大きな夢だけど。

それを考えると今の毎日が意味の無いものに思えて、落ち込むばかりだけど

頑張っていつの日か叶えたいです!!　　　ひぃこさんの夢って何ですか？？

夢かぁ。
夢は小説家かな〜？
あれだ、売れないけど頑張る小説家だよ。

今でもちょっと頑張ってるけど、落ち込んじゃうんだよねぇ。
いつか叶えたいなぁ・・・

>>48
すごいなぁーカフェかぁ。
あたしも好きですよ、カフェでまったりするの。
是非、実現にむけて頑張ってくださいね、いつか行きたいですね。

あたしの夢は･･･
看板屋さん。
最近はハイテクばっかだけれど、ローテクらしさを生かした素敵な看板を、
街に飾る事が出来ればと思っています。
勿論、機械にも強い感じの･･･どちらも操れるように出来ればなりたい。
それを叶える為に、遅い大学生に今年なりますよ。
３年間学んで、出来れば夢に近い仕事をしたいと思っていますね。

>>49
頑張る小説家（売れない？）
あたしも、詩を書いたり文章を長々と書くの好きです。
看板屋のほかに、出版関係の仕事も･･･と考えたりもしました。
良いですね、小説家。
素敵だ。

落ち込んでも、叶えたいものなら頑張れるのでないでしょうか？
是非、いつか叶えられるといいですね！！

ありがとうございました。勉強になりました。

私は普通のお母さんになりたい。なんていうと幼稚園児か？って思うかも知れないけど、
小さい頃から漠然と憧れてます。
もちろん、それまでにやりたい事はいろいろあるけど…
よく「主婦はそんなに楽じゃないよ」って言われるけど、別に楽したくてお母さんになりたいわけじゃないんだけどな…

ボクの夢はひぃこちゃんに種付けすることです(^○^)

>>52
全然、そんな事ないですよー。
普通にってのが一番難しい事なんじゃないかなぁ･･･
いつか素敵なお母さんに、あたしもなりたいです。
そして、普通の幸せな生活を送りたいですね、愛する人たちと。

>>54
えーっと･･･返答に困ります･･･

誰か､居る？

あぁ･･･外は寒そうですね。
お正月休み明けて、２日間仕事をして明日からまた２連休。
退屈だぁ、明後日は忙しく京都へ行くけれど、時間が自由な時って何するかなぁ〜
うーーっ、何しよう。
って･･･
掲示板に書き込みしながら、矛盾な事言ってるような気もする･･･

さっきまで、外雪が降ってました･･･しんしんと。
んで淋しくなって、ついつい「萌〜」とか普段言わない事を口にしてみた。
一人暮らしが長くなってくると、変なとこに幸せ感じてたりします。

萌･･･っ、かぁ･･･。
今度、友達に言ってみよう。

今日は、晩ご飯に七草粥を食べました。
今年も一年、無病息災を願って。
「恋も、夢も、お金も･･･体が資本だ」

と、また口に出してみたり･･･まったく、あたしは淋しがりの「あほう」です。

>>58
ひぃこさんは「あほう」なんかじゃないですよ。大丈夫大丈夫。

一人暮らししてると独り言増えますよね。テレビに話し掛けたりとか(笑)

>>59
麗さん、どぅもアリガトウ。
では、あたしは「良きあほう」で居よう･･･（どんなでしょう？）
本当に、一人暮らしは、ひとり言が多い。
たまぁーに、本当に誰に言ってるんだ？ってくらいブツブツ言ってますよ。

うーん、こうやってここに書いてると沢山の人の存在を感じて少し安心出来る。

そして、やはりお粥だけだったあたしは今腹ペコだ･･･
でも、今食べると太るなぁ･･･でも腹ペコだぁ。

こんばんはー！
少しだけ食べちゃうとか・・・。だめかな。

>>62
きっと、少しだけ食べると･･･もぅ止められません。
とか言って、ビスケットを少しだけかじりました･･･余計腹ペコ、
ガクッ。

私もみかんを１つ食べたら危うい状況です・゜・(PД`q。)・゜・

>>64
さらに、ホットミルクでお腹を満たしてしまいました。
あぁ！！あたしもみかん食べたいっ！！
夜中になると、ゴソゴソしちゃいますね。

>>63
空腹で寝れない時はホットミルクが効果あるそうですよ。
良ければお試し下さいな。

それでも駄目なら…
何かローカロリーのもの食べるといいかもですね。蒟蒻だとか春雨だとか。ちょっと料理することになっちゃうけど。

●山早くリストラされろ！
自分が連絡しないのが一番悪いんじゃねえか。
もうすぐ会社辞めるからな。
困れ！！

>>66
どーりで少し眠いはず･･･Zzz
体がポカポカしてます。

お正月は良く食べたから、我慢我慢です･･･麗さんは大丈夫？

ごめんなさい。
文作ってるうちに先越されちゃいましたね(笑)

>>67
おおっ･･･どーなさったのですか？
困れ！！･･･よっぽどの事があったのですね。
きっと、困るでしょうね･･･辞めちゃったら･･･

>>69
あたしも、驚きました。
謝る事はないですよー、沢山の人達が眠れぬ夜を過しているのですね･･･

麗さんのアドバイスに従ってホットミルク作ってみます！(o´∀｀o)

夜遅く少し仲間にいれてもらっていいですか？
空腹なのに食べれないときは体をくの字にして胃をちぢめる感じ
で寝ると僕なりに効果がありました。

>>72
してみてください･･･良い気分ですよ。
実際、今あたしが実証しております･･･

飲みすぎは困りますが、寝る前の少しの水分は、
お肌にも良いらしい･･･友人が言っておりました。

>>73
よーこそ、ささっこちらへ。（どこに誘導する気だ、笑）
そーなの？今度トライ！！ですね、ありがとう。

あぁ・・・今なんだか平和ですね。

>>72
私もこれからやります〜(^_^)

プラス>>73さんのくの字戦法ですね。よし！

ホットミルク温かいです(´∀`)えへへ

くの字戦法心得たっ！ｗ

やんわーり、平和を感じております。
言葉だけなのに、どこかで誰かと繋がっていると思うと、何だか安心。

(´∀`)ほんわか･･･Zzz

あたし、ここにスレ立てしたの初めてだったんですが、
なんだか良かったなぁ〜。

ちなみに細かい血管圧迫して気分とか悪くなったら
即、やめてください。
皆さんが聞いてくれたのがすごく嬉しい。

繋がってるって思うだけで、何かいいですよね(´∀`)

>>81
･･･そーなったら、必ず即やめます。
こーやって言葉を交わすの本当に嬉しく思いますね。

本当、いいスレだ…。何だか幸せになりますね。

うん、いい。
凄く良き事だね、言葉っていいね。

怖い感じの掲示板もあるけれど･･･本当に立てて良かったです。
嬉しい。

こんな平和なスレは今や貴重な存在ですね。
思い切ってカキコしてよかった。

>>87
そーなの？そーなんだぁ。
コレ立てたの、この前「電車男」の再放送みて、あんな風に素敵な人たちと言葉を
交わせたらって思って、思い切って立ててみたんですよ。
だから、本当に嬉しいなぁー

ところでボク、男子なんでよくわからないんですけど
ホットミルクって砂糖は入れて作るものなんですか？

>>89
好き好きですかね？
あたしは、ちなみに入れます。
すこーしだけ。
冷めちゃうと、甘さが増すのですこーしだけね。

＞＞８８
平和でないスレなんて、意味不明の記号が羅列されてたり、
下品なアスキーアートばかりですよ。
見ると悲しくなるくらい・・・

>>91
そぅ･･･他のスレ見て少し怖かったんです。
あたしが立てても、そんなだったら･･･って。
でも、今日皆さんと言葉を交わせて今は、幸せな気分ですよ。

今日は、この良き気分のまま眠れそうです。

少し神頼み的なところもあるけど
頑張って住みよいスレになったらなぁと思います。
だって楽しいもん。

>>94
そーですね、あたし自身ホンワカって言うよりボケボケ気味なんですが･･･
良き人達が集まるスレにしたいです。

あたしだけでは出来ないですけどね。

ひぃこさん、もうおやすみですか？
明日も明後日も幸せなら良いですね・・・

皆さんが明日もいい気持ちで過ごせますように

おやすみなさい(´∀`)ﾉｼ

>>96
そーですね、幸せ気分で眠れそうです。
みーんなが、幸せな気分だと良いです、本当に。

また遊びに来てくださいね。

今日は牛乳が無かったのであしたにでも
ホットミルクを作ってみたいと思います。

良き出会い、良き言の葉･･･アリガトウ。

皆様にも、健やかな･･･幸せな日々でありますよーに。
おやすみなさい。

寝る前に、１００だー丁度だー。

＞＞９７
おやすみなさしです。
できたらまた明日お話しましょう。

そーですね、お話しましょう。
また、ホットミルクの感想待ってますよー

もうみんな寝ちゃったかな。
部屋のファンヒーターが急に大量の煙吐き出して大わらわしてたらこんな時間に…。

うん。
ここは本当に良いスレですね。
これからもずっと平和だといいな…。
今日は皆さんに出会えて幸せでした。
またお邪魔しますね。

おやすみなさい(*´ω｀)ﾉｼ

おはようございます。
昨日はみんな遅かったみたいだからまだ来てないですかねぇ。
１０４さんはファンヒーター大丈夫でしたか？

おはようございます。
>>105
皐月さん心配してくれてありがとう。
ヒーターはどうやらフィルター掃除をあまりしてなかったからみたいです。
怠け者だからなぁ私…w

昨日全然暖房をつけないで寝たからか、風邪をひいてしまった様子…あはは。
皐月さんは良く眠れましたか？

何か昨日の夜中サッカーの討論番組をやっていて
最後のほうまで見てしまったのでねたのは4時すぎです。
この時間に起きているのは奇跡的かも。
ボクも年末年始に風をひいていてすごく喉が痛かったです。
つらいのは嫌だから早く治してください。

皐月さんありがとう。
私も早く風邪治さなきゃ！

4時就寝でこの時間に起きてるのは凄い！
私だったら昼過ぎまで寝ちゃってるかも…w

今日はまだ皆さんいらしてないみたいですね。
私はこれからちょっとひと仕事してきます。
夜にまた来ますね！
行ってきま〜す。

風邪こじらせないように頑張ってください。

ところでここの住人さん達の年齢層ってどのくらいなんでしょうか？
ちなみに、ボクはボクと言って若ぶってるけど３３だったりします。

ぼく、恋に恋する４ちゃい(^○^)

どもども、こんばんは。
今日もここには良い風がふいてますね、穏やかだわ。

>>110
ちなみに、あたしは28歳です。
いつも年相応には見られないのですが･･･すっかり童顔だったりします。
今年の目標「もぅそろそろ年相応に!!あと、もう5センチ身長伸ばす（無理？）」
年なんて、関係ないっすよ。
だって、あたし今年から大学生になる予定ですもの。
33歳、全然お若いっ。

こんばんはー！

私は22歳です。

晩御飯のクリームシチューがおいしかったですヽ(´ー｀)ﾉ

あら、こんばんは。
あたしの晩ご飯は、水餃子でした。
一人ご飯は淋しいっす。

クリームシチューとか、寒い日にはもってこいな一品だね☆
22歳･･･さらにお若い。

あすたは、京都いっちきます。
朝４時半起きだぁ･･･

こんばんは。みなさんお若いですね。
うちの夜飯は鉄板焼きでした。
明日は祝日なのにひぃこさんはお仕事ですか？
だったらお疲れ様です。
１１３さんは自分でクリームシチュー作ったのかな？

水餃子も美味しそうですね♪

朝早く起きるんですね・・・、ひぃこさんファイトなのです。

皐月さんこんばんは！
クリームシチューは手伝ったけれどメインは親が作ったのです。
料理苦手なのです・・・。

真紅。さんは明日は休みなんですか？
もしや学生さんだったり・・・

ひぃこさん、寝坊しないでくださいね。

いえ、フリーターです(ﾉ∀`)
火曜まで休みなんです。

そうでしたか。自分の時間をゆっくり使えて羨ましい。
どのようなバイトですか？派遣社員とか？
ボクは電車の整備をしています。

そうですね。時間はあるほうだと思います。
バイトは居酒屋のキッチンです。
皐月さんは電車の整備してるんですかー

どぅも、皆様いらしてくれてるのですね。
「ありがとう」

あたしは、明日京都まで大学の説明会に行きます。
ずっと夢だった、絵に携わる仕事をしたいので今年から通信制で芸大に行こうと思っています。
仕事をしながらなので大変かもしれませんが･･･「夢」のため！！

皆さんにも、それぞれな時間があるのですね、
時間は大切です･･･大事に紡いでいって下さいね！！

寝坊には、気をつけます（笑）。

追伸
ごめんなさい。
あたしブログを持っていて更新してたので返事遅くなってしまいました。
眠れそうも無いですが、少しでも寝ておこうと思います。

ひぃこさん、おやすみなさいです。

真紅。さんは夕方以降の仕事が多いのですか？

ところで麗さん、風邪のほうはどうなんでしょうか？
こじらせなければ良いけど。

死にたい。
とか言いつつ生きたい。
みんなそうか

死ぬのはいけん。
生きたいのに生きられない人もいる。
えらそうにごめん。

>>127
かなしいけどほっといても死ぬんだから
できるところまでがんばろう

↑
>>126さんでした。ごめんね。

もうだいぶ大人なのに
友達が欲しいんだ。
友達がいないわけじゃないんだけど
価値観が本当に合う友達が欲しいんだ。
結局みつけられなかったんだ。

楽しいこといっぱいしたかったんだ。

遠いところじゃなくて
贅沢いえば車で５分のところにね。

いつまでもわがままでいたいんだ。
いつまでも遊んでいたいんだ。

お時間のある時に、
ひぃこちゃんの過去をもう少しだけお聞かせください。

芸大で夢をつかみとってくださいね。素敵ですね。
私も夢がほしいです。

死ぬまえに、
「こいつの為なら死んでもいい」
って思える奴に出会えたら、
俺はそれだけで死ねる。

ありがとう。って言って死ねる。

生きてる罪悪感がさっき初めてわかった。
でも死ぬの怖い。変化がこわい。ずとねてたい。

132かっこいいな。

133生きるのは面倒いけどさ、楽しい時間ってのは必ずあるよ。

おはようございます。
皆さん起きていますか？

ひぃこさんは今頃京都でしたよね。
頑張っているのでしょうか？
ファイトです。

おはようございますー！

皐月さん
そうですね　それくらいの時間帯です

今日は家でゆっくりですか。
いよいよ本格的に正月ボケも終わりになります。
明日からまた忙しい毎日になります。

皆さんおはようございます。

昨日は夜遅くに一仕事終えて帰ってきましたが、風邪はやっぱり悪化してしまいました…
でも何とか大丈夫です。
ご心配おかけしました、すみません〜。

無理せずゆっくり休んだほうが良いですよ。

>>140
ありがとうございます。
今日は家でゆっくり休むことにします(´ω｀)

あ、遅ればせながら…
23歳、学生というか研究職というか、私はそんなところです。
改めてよろしくお願いします。

ああああああああああああああああああああああああああああああ

麗さん。なんかかっこいい職業みたいですね。
そのうち有名人になったりして。
とにかく目の前の敵は風邪菌ですね。

ひぃこさんは今日は帰ってこないのかなあ？？

>>143
いえいえ…
私落ちこぼれなんですよ。
全然ついていけなくて…
頑張らなきゃ(＾ω＾;)

でも、高卒のボクよりは全然キャリア。
肉体労働のボクには無縁の世界みたいよ。

なんか平和なスレ……。
久々に見たなぁ…。一緒に入れてください

ただいま戻りました･･･ヘトヘトです･･･が、何だか満ち満ちて帰宅しました。
もぅ、驚きの連続で凄い貴重な･･･あたしの始まりを感じる一日でした。

「ただいま」

なんだか、あたしが居なくても平和なスレのままで嬉しくなりました。
皐月さん、気にして頂いてて嬉しかったです。
無事に戻りましたよ。

>>131
appleさん始めまして、ここにスレを立てた、ひぃこです。
あたしの過去ですか？
そんな大した事はやってませんが･･･今になってよぅやく自分のやりたかった事始めちゃった
しがない２８歳です。
２０歳から去年までは、地元で８年間バンドで唄を歌っていました。
歌う事は変わらず今も好きなんですけどね。
それに平行して、絵の関係をもっと深く勉強したいと言う夢がありました。
でも、どうも不器用で･･･引越しをきっかけにバンドは活動休止になり、
今だ！！と言わんばかりに大学へ進む決心をしました。
これは、周りの素敵な方々のお陰でそー思えるようになったのです。
簡単に言っちゃうとこんな過去ですかね･･･もっと奥深いものもありますが。

今は、あたしに出会ってくれた方々に感謝の日々ですね。
どうぞ、いつでもここにいらして。
言葉には凄いﾊﾟﾜｰがあるのです、飲み込む事も必要ですが、吐き出す事は難しいですが、
とても大切な事だと思うのです。

>>146
そんなことないです。
この間も上から「君はもう無理かもね」って言われてしまったし・・
へこみます。
私もそろそろ身の振り方考えなきゃ・・
手に職を持っている方が断然いいですよ、本当に。

>>147
こんばんは〜。
どうぞどうぞ！

>>147
ヴォアスさん、こんばんは。
こんな風に良き人達が集まってくれて、スレ立てして本当に良かった。
本当に平和です。
いつでもいらして下さい。

きっとここに来てくれる住人さん達は歓迎する事でしょう。
もちろん、あたしも大歓迎ですよ。

>>146
麗さん、こんばんは。
「君はもう無理かもね」って言う上司･･･なんじゃそら！！
そんな事言う奴は、人間ちっさいなって思って気にしない事。
凹んじゃ駄目ですよ。

人間誰しも、その人に合った、その人にしか出来ないものが必ずあると思います。
何度も失敗すればいい、それだけ大きくなれるはずなのです。
それに対して自分が頑張ったかですよ、頑張った分、自分にイイコイイコするのも必要だし。

と、あたしは思うのだけれど・・・（えらそーだなぁー笑）

上の方の書き込みで、「死」や「生」について書かれていましたね。

誰かの為に死ねるとかって凄い事ですが･･･
あたしは、出来れば自分がこの世から無くなる時、
「あー、頑張った」って思って瞼を閉じれたらいいな･･･
結果的にその答えは、
自分にしか分からないものだけれど。

なんか、今日は充実した日だったので、どーもいつもにも増して熱くなって申し訳ない。

>>151
ひぃこさん、おかえりなさい。
無事に帰宅されたようで安心しました。
そして、レスありがとうございます。
最近色々悩みあってボロボロで…
だから今はかけられた言葉が凄く嬉しい。
ありがとうございます。感涙ものです。

このスレは、スレ主さんが素敵だから皆さん素敵な方が集まるんだと思いますよ(*´ω｀)
私もここで癒されてます。
更に沢山の方がいらっしゃるといいですね。

昨晩の方々もまたいらっしゃらないかな…

>>153
ただいま、麗さん。
「おかえり」って言ってくれると嬉しいです、
一人暮らしのあたしとしては本当に。
いやぁ･･･なんだか偉そうにスミマセン。
だけど、あたしも職を色々と転々として来ましたが･･･本当に大変ですよね？
その沢山の経験上でのヒントを伝えてみたのです。

淋しい事だけど、人間言うべき人が居ないと成り立たないところもありますよね、
特に、きつーい一言とか･･･その人の精神状態で幾らでも人を傷つける言葉を平気で言っちゃう。
だけど、それも仕方の無い事。
自分がどんな風にそれを受け止めるか、だと思う。

あたしは、悲しい事言われたら・・・
「あぁ、この人も大変なんだろう、淋しい人だな」
と思うか、
もし自分がそれでも精一杯やったのなら、
「なにくそー」根性で次はもっと頑張ってみる。
で、自分も人に優しくなれる人間で居ようと思う。
そーすれば、周りも自然と優しくなったり、温かくなったり･･･
最近では、そんな感じです。

だけど、あたしの弱点は･･･ 人の事ばかり考えてしまうとこ、全然自分を大事にしてないところもあるので、
良く周りの人に怒られます･･･

スレ主のあたしを素敵だと言って頂いてありがとう。
だけれど、そんな風に言ってくださる皆さんこそ、素敵な欠片を沢山お持ちなんだと思います。
こんなに沢山の方々が集まってくれて嬉しい限り、
あたしのブログにも遊びに来て頂きたいのですが、 ここにアドをのせると･･･って心配なので。
何か良い方法があればなぁーと思って考えているのですが･･･

うわっ、また長々と書いてしまいました･･･汗。
２ちゃん慣れてない証拠ですね･･･

書き出すとこの調子で･･･ごめんよー

みんな恋バナをつぶしにかかろうではないか！！！

>>157
スパイ５５さん、落ち着いて･･･あなたに一体何が起きたの？
潰しにかかって、そこに何が生まれて残るのでしょう？

とにかく、落ち着いて。

全部俺にやらせるな。任せられても困る。
俺は社員じゃねぇ。外部の人間だ！

社員がフォローしろよ！
外部の人間には権限はねぇ！

>>155
ありがとうございます。

私も本来なら何くそって思うタイプなのですが、実はここ数ヵ月次々と辛い事が起きて、そこにあの一言だったので本当にとどめって感じで。

全部何とかしなきゃ、頑張らなきゃと思ってここまできたけど、最近何も手につかなくなってしまって。
でも、元気出さなきゃですね。

あぁ、私も長文に…。
ごめんなさい。

>>159-160
きっと色々な事を任されたんですね…
大変だなぁ…

思いやりとかｳｾﾞｰ

そうですか…
ごめんなさい。

男なんだか女なんだかはっきりして欲しい。

嫌で辞めた会社と付き合うのは我慢できない。
束縛される理由がわからない。
まるで社員みたいな扱い。でも権限はない。

>>164
自分は思いやりとかが欲しい。
どこに行っても安らげないんだよね・・・
もちろん家でも。

>>166
状況が良く飲み込めなくて何と書いて良いか分かりませんが･･･

「思いやり」って大切だと思いますよ。
そして、貰うばかりでも駄目だと思うし、与えるばかりが良いとは限らない。
その分量は難しいと思います。
だけど人を思いやる事で、違った形ではあるけれど自分に何かしら温かいものが
返ってくると言うか、貰えると言うか･･･あたしはそんな風に思います。

どこに居ても安らげないって辛い事ですね･･･
自分のテリトリーでもでしょうか？
いつか、安らぎがあなたに来ればいいですね？
無理は禁物です。
頑張れない時は、頑張れなくても良いと思います。

ま、社会人になっちゃうと色々しがらみみたいなのがあったりで･･･
難しいところではありますけど･･･
体だけは大事にしてくださいね。

>>161
麗さん、色々あったらしく大変なご様子ですが、無理しないでくださいね。
何も手につかない時は、あって当たり前だと思います。
ダラーリと時間を過す事も必要です。
その間に解決の糸口が見つかるって事もありますからね。

そして、溜めないこと。
思った事は吐き出さないと。
これは、あたしの経験上ですけど･･･
以前、「悲しかろーが、辛かろーが、平気だ。」って誰にも相談しなくなったら
もろ体に来てしまって･･･結局家からも出られなくなった時期があります。
周りの人たちは「何で辛い時話さないの？内緒にされてて悔しい」と怒られました。
今は、あたしも出来るだけ貯めないようにしてます。

自分で作ったキャラで潰れて夢に幻滅さ

皆さんこんばんは。
たしかに思いやりというのは難しいですね。与えすぎてもいけないし少なすぎてもいけないものです。人によってはおせっかいと思われることもあります。

難しいものです……。

>>170
ヴァアスさん、また来てくれたのですね。
「ありがとう」
そう、微妙なさじ加減によってお節介になるんですよね･･･
あたしも、気をつけなきゃな。

こんばんは。いろいろな方がいろいろな悩みを持ってきてますね。
そんな風に悩みを打ち明けそれに答えようとしてくれているこのスレ。
やっぱ素晴らしいですよね。

ひぃこさんの歌声聴いてみたかったな・・・

麗さん落ち込むことは誰にでもあること、あまりきにしないほうが・・・
でも、手負いの人間に追い討ちをかけるようなやつは最低な人間！
このスレで汚い言葉を使って申し訳ないと思うけど麗さんの上司パーンチ！！
って感じです。

ヴォアスさん、はじめまして。３３の男です。
平和そうな方で嬉しいです。これからもよろしくです。

いろんな方入ってきていますが、匿名掲示板のいいところなんですが、
みんな固有匿名！？だと嬉しいなぁ。

超長文でごめんなさい。うざくてもごめんなさい。でもここでカキコできるのがすごく楽しい。

はじめまして！俺もここに参加させてもらってもいいだろうか？
ここは、まともな会話が出来そうだ……。
俺は今、変わりたいと思っている…。
テレビドラマや映画の見すぎなんだろうけど、今年は自分を変えたいと思っているんだ…。
ここで真面目な会話させてくれないいか？

１７３さん、こんばんは。
ここは、いい人ばかりのスレです。
だから、みんな大歓迎だとおもいます。
これからもよろしくです。
まずは、挨拶まで。

よかった！正直、ブーイング浴びるかと思った…。
明日朝早いので、せっかくだけど今日は寝ます。皆さんおやすみなさい。

おやすみなさい

ひぃこちゃん、お帰りなさい。
>>152
私も頑張った…と思って幕を閉じられるかな…。
小さい頃は頑張るって言葉、嫌いだったけど、
今は頑張れるところまで頑張りたい。

ひぃこちゃんはオリジナルでバンド活動してたの？
ちなみにどんなバンドや音楽が好きですか？
差し支えなかったら教えてね。

>>皐月さん
わたしも今年で３３歳になります。
３３年生きてきて少しだけ人にやさしくなれたくらいで
小さい頃から核の部分が何一つ変わってないのです。
（というか変われない…。）ここ数年は、すっかり自信をなくしてます。
>>電車男を信じた者さん
私も自分を変えたいです。でも明確になにを変えたいのか分からないまま
３３年過ぎました。あきらめず、永遠と考え続けたいです。
「自分はなにを求めてなにをしたいのか、本当の孤独に耐えられるのか。」

やさしい人たち、おやすみなさい。

皆さんこんにちは。
今日駅で人身事故がありました……。たまたま自殺とかではなかったのですが、野次馬が多くて嫌な気持ちになりました。
優しい気づかいなら良いものの、ドジだとか悪口が大半でした。
やはり心配する人より野次馬の方が多いんでしょうか？

とりあえず･･･

>>173
電車男を信じた者さん
スレ主の「ひぃこ」ともぅします、はじめまして、是非参加してって下さい。
ここの住人さんは、あたしも含めブーイングするよぅな方はきっと居ませんよ。
安心して何度でもいらして下さい、大歓迎ですよー。

そですね、変わりたい･･･あたしもその発言に乗っかります。
ドラマや映画、本、色々なものにあたし自身影響は大きいです、それは憧れみたいなものでしょうか。
人間、真ん中にあるものは変わらないけれど、きっと変われるはずです、そぅ信じたい。
それは、自分自身でしか出来ない事だと思います。
そして、決断力。勇気を出せば幾らでも素晴らしい力を発揮できる、人間とは不思議な生き物です。
そして、素晴らしい！！

>>177
appleさん、どぅも！！こんばんは。
あたしも昔は本当にひねくれものな人でした･･･でも、今みたく変われたんですよ？周りの人たちと自分によって。
本当に自分自身に自信が無くて･･･嫌いだった。今は違うよーまぁまぁ好きかも。
どんなになっても、最後まで付き合っていく自分ですものね。

あたしのバンドは、60年代から70年代のブルースやソウルなどブラックミュージック系のバンドでした。
オリジナルの曲を中心に活動していましたよ、自主でＣＤなども出したり･･･音楽はイイ！！
自分で聴くのは･･･洋楽はソウル系で邦楽は、矢野真紀、ハナレグミ、山崎まさよし、エゴラッピンとか･･･他には、サザンやミスチルも聴きますよ。
基本的に、メロディーも大切ですが、言葉はあたしの中で重要ですね、そのアーテゥストの詩の世界で好きになったりします。

あぁ、長々とすみません。

こんばんは。
appleさん、同い年にしては考えがしっかりしていてビックリです。
なぜ自信をなくしているのかはわかりませんがやなことはここに持ってきて
みんなで解決できたらいいですね。

ヴォアスさん、大変なことに遭遇しちゃいましたね。
野次馬に関しては賛否両論かと思いますが、そのことによって
自分の人生設計が変わってしまう人がいたかもしれません。
また、後片付けをする人たちも大変だとも思うんです。
偉そうに書いて申し訳ないのですが野次を発する人のきもちも
少しわかる気がします。むかついた答えだったらごめんなさい。

>>178
ヴォアスさん、ども。
事故ですか･･･それはそれは･･･事故とは予期せぬ出来事。
野次馬もすごそうですね･･･あたしも以前事故現場を目撃した事がありますが･･･周りの人たちは携帯で写真を撮っていました。
なんだか、酷く気分が悪くなりました。写真なんて撮ってどぅするのだろう･･･
他人の不幸をそんな風にしか受け止める事が出来ない人間にはなりたくないです。

ひぃこさん、京都に行って自分の出発点が見つかったみたいで
よかったですね。いよいよここからですね。

麗さんは風邪なおったのかなぁ？

>>181
皐月さん、こんばんは･･･イエーイ！！あたしは元気です。
そぅ、皆で解決、でも依存しあうとか寄り添っていくとかではなく、色々な人の意見をもとに自分自身で、
それについてもう一度考えれる･･･そんな感じで行きたいものです。
あぁ･･･またえらそーに･･･（汗）。

何か、そんな場所になれればいいなって思います。
そんなに人の意見を聞いても、参考であって、答えではないから。
自分の中に出してる答えの、確認のために相談ってあるんじゃないかな？
皆、悩むけれど、その答えは自分の中に小さくてもあるはずだから。

あぁ･･･何様でしょう？スミマセン・・・

>>183
いつも自分の出発点や新しい扉は死ぬまで持っていたいですね。
新しい何かをドンドンと見つけて、いつも新鮮な人でありたいです。

みなさん、こんばんわ！少し長くなるけど、ごめんなさい。まず、appleさんへマジレスです。
俺は、数年前に離婚した…。子供もいた…。子供の親権を取りたくて色々頑張るも、法律の壁に阻まれて、成すすべ無し…。
そして、しばらく荒れる…。ある時、会社の先輩に連れて行ってもらったスナックのお姉さんに
惚れるも、失恋…。でも思った…、自分は変わりたいと願うだけで、変わる努力をしていない…。
才能や転生がある人なら何もしなくてもチャンスがあるんだろうけど、所詮、俺らみたいな凡人は
チャンスなどあるはずがない…。ならば！自分で火を熾して煙を上げるしかない！そう考えた。
自分が変わるとは難しいことだろうなと思う。自分が自分を評価したらダメだ。他人が自分を評価
してくれるぐらいになろうと思わないと！俺、この前の休みのときに、生まれて初めて香水ってものを買った。
今までオシャレに気を使わなかった俺が…。今の俺の夢は……もう一度結婚して、幸せになりたい。
バカな話だと思ったら、みんな笑ってもらって結構だよ。

それから、ひぃこさんへ。俺、ドラマとかに影響されやすくてバカだけど、電車男のようなスレが
この２ちゃんねるにあってよかったって思ってます。みんなが主役でみんなが応援団であると
いいなと思ってます。

>>187
電車男を信じた者さんへ･･････面白可笑しく書く事は幾らでも出来ます、楽だし、その場だけ楽しい。そんな場だったら幾らでも作れると思ったのです。
だけど、こーやって自分の事を書くって大変だし、勇気が少しいるし、辛くなっちゃう事もあるかもしれない･･･
でも得るものは必ずあると思うのです、他人には分からないけれど自分の中に灯りがポッと灯るみたいに。
最近の人たちは、言葉を使わなさ過ぎると思うのです。
あたしも、昔ベラベラと自分の事喋る人では無かったのだけど、でも結局伝えるって事は言葉でしか出来ない。

あたしも、一人の迷える人であり、前進できる人でありたい。

「あたしは、君の事知らない。
　あたしは、君の過去を知らない。
　だけどあたしは、あなたの存在を知っている。」

まさに、このとーり。存在を確認出来るだけで沢山の事が溢れて、安心出来る事もあるはず。
優しい人たちのお陰で、このスレは成り立っていると思うの。

>>186
続けて、乗っかっちゃいます。
揚げ足とるよーでしたらスミマセン･･･

「才能や転生がある人なら何もしなくてもチャンスがあるんだろうけど」･･･きっと誰にでもチャンスはあると思います。
そして、才能ある人たちも辛い時期って言うのはあるし、きっと沢山の努力をしたはず。
あたしも一時期、こんな風に思っていましたが･･･あたしの周りの才能ある人たちは苦労もあり、涙もあり、でも進み続けている人たちです。

そして、何をおっしゃいます！！
「凡人」こそ、楽しい人生が送れると思いますよ。
何の制限もなく、そこには自由があるはず、自分で変わろうという事って大切だけど･･･
頭でっかちに考える必要は無いと思う･･･電車男を信じた者さんにも、きっとチャンスは来るし、
努力した分、きっと実になるはずだと思います。

あぁ･･また偉そうに･･･そして、ついつい熱くなってしまいます。ごめんなさい。
ついでに、決してあなたの事笑ったりはしません。

ひぃこさんはこのスレのマザーテレサみたいだね。
もちろんいい意味でだよ。
これからはボクもなやみを聞いてもらおうかな。
いいですか。

>>189
…俺はいつか一旗揚げてやろうと思ってるだ〜。このまま終わってたまるか！
俺は同時に、このスレにいる真面目なみんなと友達になりたいと思ってます。
ドラマのようにネ（笑）

電車男を信じた者さんへ
自分は結婚とかではなく付き合ってるときだったのですが、はなさせてもらいます。
自分は１２月まで付き合っていた人がいたんですが２８日に突然別れようといわれたんです。
理由がわからなくて聞いたんですがもうメールしないでと言われ諦めざるをえませんでした。
しばらくして友達からこんな話を聞きました。
お前わかれただろ？それあいつ(一番信頼してる奴)がウソ言って信じさせたんだぜ。
これを聞いたとたんに怒りより先に悲しみがきました。
信頼してる奴が裏切るなんて
こんな気持ちになりました。

続き


それを聞いたとたんに自分は怒りより先に悲しみがきました。
自分が一番信頼してる奴が裏切るなんて。
こんな気持ちにさせられました。それ以来、人を信じるのが怖くなりました。
だけど変わる事ができたのは仲のいい人のおかげでした。
だから電車男を信じる者さん
人間は絶対に変われます。
辛いかもしれないけど頑張って下さい

ヴォアスさんの友達ムッカー！！！
偉い傷を負ってしまいましたね。
その友達とはどうなってしまいますか？？
まだ一番の友達というなら申しわけないけど、
そのひとは許せないしサイテーです。

電車男を信じる者さんには心強い味方がたくさんいます。
まぁ、このスレの我々のことなんですが・・・
またまたえらそうでごめん。
だから、自分を変えるために頑張ってください。

http://osaifu.com/?orukixrukita

電車男を信じた者さん、ごめんなさい。
名前まちがえてカキコしてしまっていました。
人の名前間違えるなんてサイテーですね。
すみませんでしたｓ。

初カキコします
ここのスレみてまじであったかいとこだな〜と思ってカキコしてみました。
温度読めないカキコだったらごめんなさい。
今大学生なんだけどまじ引きこもってます。友達がうまく作れないんです。
でも昔の奴らとはうまくやれてるんです。ただ大学に入ったとたん他人が恐くなっちゃって…
先日の成人式はホント面白かったです一年間溜め込んだどよどよした気分ぶっとばせて。
はめはずしすぎて死に掛けましたが…^^;

とりあえずなんかどっか今の状況っつーか気持ちっつーかを表にだしたくてカキコしました。
このスレの方々の暖かさと気持ちの熱さをみてかっこいいなと思いましたのでこれからもみなさんよろしければよろしくお願いします。

からからさん、こんばんは。
ここはスレ主さんが暖かいからみんないい人が集まってきている
みたいです。
微力ですが悩みとかあったら言葉だけになりますが手助けできたらと
思います。
楽しい話もたくさんしましょう。これからもよろしくです。

>>190
皐月さん、褒めすぎです･･･（汗）。
こんな風に色々な事を、思った事をつらつらと書いちゃっていいの？まだ、春夏秋冬を２８回しか経験した事の無いあたしが･･･
って思っています。

実は･･･
あたしは去年の11月頃、人生が静かに終りを告げる音を聞いたのです、って書くと詩的で分かりにくい！！
簡単に言うと、死にそうなくらい本当にお先真っ暗ってくらいな事が幾つも重なったのです。
何日も死んでしまおうか･･･と考えました、きっと内容を書くと引いちゃうと思います･･･
知っている人たち、優しい人たちは一緒に泣いてくれた･･･でも、同情されたい訳じゃないのでここには書けません。
でも、ずーーーーーっと考えて、出した答え、言葉、想い。
ある朝目が覚めたら、すっかり飲み込んでしまってた。

きっと忘れたのでは無く、あたしの一部になったのでしょう。
あの時、あたしの心は一度死んでしまって、今新しいものになったのか、甦ったのかは謎ですけど･･･
悲しい事が起こったときに出来なかったこと、躊躇したこと･･･
そう「伝える」事をやめにしないでいたいと思ったのです。

ただ、それだけ。
それだけの事なのです。
あたしの手のひらでよければ幾度と無く差し出しますよ！！
お力になれるか分かりませんが･･･

初めてかきます☆あたしゎ一人暮しして初めてわかった家族のありがたみを書きたい。

>>198
からからさん、こんばんは。
スレ主の「ひぃこ」と思います、よーこそ☆
皐月さんが言うように、あたしが温かいのか･･･分かりませんが、（でも、皐月さんアリガトウ、照れます）
いつでもあなたの「言の葉」を残してください。

そーですね、あたしも人間が怖いと感じて引きこもったと言うか、酷く言いますと鬱の経験があります。
（こんな事書くと、ひきますか？･･･）でも、その場所に慣れない自分があたしの場合どんどん自信を喪失させてしまって･･･
自分を見失ってしまった･･･だけど、何か少しでも歩み寄りって言うのは必要だと思います。
そんな時「きっかけ」って欲しいもので･･･一つ壁を越えられると次に進む事は楽になると思いますよ？

昔の人たちと居て安心出来るのは、昔にきちんと「自分」があったからでは？
ならば、今でも出来ると思いますよ！！
「今」に「自分」を見つけて踏み出せると良いですね！！

あわわ・・・また、なんか熱い書き込みを･･･
いかん、今宵はどぅも熱い奴です･･･すみません。

>>201
ふみよさん、こんばんは。
どぅぞ「言の葉」ひらりひらり･･･ここに届けて下さい。
あたしも、一人暮らしです。

そー家族の大切さって･･･自分がその現状にならないと分かりませんよね。
あたしもそうです、今は感謝の日々です。

いっぱいごめんなさい 何回もあたしの為に頭さげてくれてありがとう

ひぃこさんありがと☆うち片親でまま必死に働いて楽しいこといっぱい我慢して。なのにグレまくってわるいことばっか。何回も学校とか警察あやまりいってくれてありがとう！ごめんなさい

>>205
あたしも実は片親です。
必死で育ててくれた親に本当に感謝しないとって思います。
親への恩返しは、あなたが幸せになる事だと思いますよ？
うちの親はいつもそー言います。

「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えるのなら大丈夫！！

ふみよゎままのこと数え切れないくらい裏切ったのにままゎふみよのこと一回も裏切ったことない ばかだった ごめんなさいしかないょ 直接ゎ恥ずかしくていえないけど大好きらよ

皐月さん遅レスごめんなさい。 いまその友達とは絶交という形になりました。
ひぃこさん
自分も親が離婚して片親です。
親に育ててくれた恩を返すには、幸せになって安心させてあげるのが一番だと思ってます

>>207
親ってそんなものですよ、きっと。
あなたの事を大切に思っているから･･･素敵なママの子供でよかったね！！
いつか、「ありがとう」って言ってあげられるといいね。

何回もカキコミしてすいませんでした ひぃこさんありがとです☆あたし幸せになります！絶対幸せになります☆まま！あたし幸せなるね 産んでくれてありがと

>>210
ふみよちゃん、いつでもおいでよ。
あなたの幸せ密かに願っています。

ふみよさん
絶対に幸せになって下さい！！ 応援しか出来ないけどファイト！

ひぃこさん
ありがとうございます！「自分」探してみます！

こんばんは。実はボクも片親です。といっても父と死別ですが。
あんときはホントに辛かったなぁ。
でもそのつらさがあるから、人の死というものに敏感なのかも・・・

ひぃこさんも辛かったことあったって言ってたけどこの今
生きているからここで会えた。それが嬉しい。

ふみよさん、これからが恩返しの時ですよ。
人間誰にでも幸せになる権利はあるはずです。

ヴォアスさんにだってもっと信頼できる友達が必ずできます。
無責任なことしか言えないけど貴重な出会いに期待しましょう。

今日は、少し早く仕事が終わったんで早速カキコします。なんか今はこうしてるのが本当に楽しい。
>>193 ヴォアスさんへ
俺にはもうひとつこんな経験がある…。高校のとき、とあるきっかけで知り合った女の子がいた。
滅多にないチャンスだった。俺、すぐその人が好きになった。ある時、俺の友達と、その子の友達とで
合コンしようってことになった。でも、訳あって女の子友達は来なくて、その子だけが来た。結局、合コンは中止。
でも、その女の子、その時いた俺の友達にひと目惚れしたみたい。結局俺はその子に友達を合わせた。
ちょうどその頃、歌手の槙原敬之の「彼女の恋人」という曲にであって、自分の気持ちにビンゴだった。
今となっては情けない思い出の一つなんだけど、思い出になった。ヴァアスさんにうまく伝わらないかもしれないが、
自分自身にケリがついてくれればいいなと思います。よくわからないレスでごめん…

>>207　ふみよさんへ
はじめまして！このスレはひぃこさんを筆頭にいい人たちばかりだと俺は信じています。きっと自分が変わるためのアドバイスを聞けると思う。
何やら悪いことバッカしてるんだって。大事なのは自分に何が残るかってことでは？自分を変えるのは難しいことかもしれないけど、
変わってくれ、母親や自分のために……。生意気言ってスマン…。

おいらは精神疾患。もう発病から10年。
完治は諦めた。今は借金の為に自分を抑えて仕事してる。
家族も詳しくは知らない。言っても理解不能なのでね。
外では普通のフリをしてるのが辛くなってきた。
全部投げ出したい。なんか無理矢理生きてるのに疲れた・・・
でも自分で命を断つのはやめた。
毎日無意味に生きてる、こんなおいらは希望も未来もない。

>>197　皐月さんへ
間違いでもうれしかったです（笑）


とりあえずこんな感じで…。みんな長々とゴメン。

>>198　からからさんへ
はじめまして！このスレが何かのきっかけになってくれればいいなと思ってますよ！
俺も今年は自分を変えたいと思ってる…。ここは優しいひぃこさんを創め、いい人が
集まっていると俺は思ってます。

違った。通院かから10年で発病から12年だったよ。
こうなった原因の環境に復帰して3年。悪化するだけだよ〜
普通の生活とは何ぞや？

２２０さん。
ボクは医者でもなんでもないのでマシな事は言えないけど、
このスレに書いて少しでも気が楽になればいいなと思います。
普通の生活が何？と言われてなぜか自分もハッとしてしまったよ。
結構、永遠の課題なのかも・・・

>>214
皐月さん
あたしとは、また違った形だけれど･･･片親だからって関係ないですよね？
昔は、色々そんなことで陰口を言われた事もあったけれど、一人で育ててくれた親には本当に感謝しています。
あたしも、ここで皆さんに逢えた事嬉しく思っています、そしてまた感謝しています。

あなた達に対する感謝の方が今のあたしには大きいかもしれません、逆に助けられているのは、
あたしの方なのです。

片親に偏見を持っている人達こそ悲しい人間なんだろうなぁ。
親が一人になっているからこそ親へ感謝する気持ちが
人一倍大きくなってるんでしょうね。

>>221
精神的なもの･･･あたしにも実は経験があるのです。
似たような方が来られるたびに、あたしの過去もチラリとココに書いていっておりますが･･･
あたしも幼い頃からのトラウマとかで一時期、通院を続け、病院を転々としていた時期がありました。
でも、あたしが学んだ事。

決して、病気だーって思わないでください。
あたしも初めは自分は病気だ･･･なんで皆分かってくれないの？って感じだったんですが･･･結局のところそれは自分のエゴ。
自分は病気と思い出したら限がなかったし、何もそこには生まれず、薬に頼るばかりに･･･
それでもあたしは今、薬も辞め、病院も行かず、自分のエゴとも戦いながら日々悩んで暮らしています。
少し、違う部分もあるけれど･･･皆生きている人は同じなのです。
決して自分ひとりなんて思わないで？
普通の生活･･･それはきっと自分を見つめれるって事だと思います。
生言ってすみません・・・

>>216−219
電車男を信じた者さん。
あたしを筆頭･･･なんでしょうか？
確かにスレ主であって、この場を作ったのはあたしですが･･･皆様がそれぞれの主ですよ！！
あたしは、優しいのでしょうか･･･
でも「ありがとう」。自分の事をそーやって言って下さる人が居るだけで何か力になります。

そしてこれは、忘れないで･･･
あたしも皆と同じ一人の迷える人ですよ。
何かあったら宜しく頼みます！！

ひぃこさん
あなたは優しい方です。もちろんカキコしてる人達もです。
あなたに相談すれば道が拓けてくる。
ここに来れば自分は一人じゃない、優しい人達が暖かく迎えてくれる。
自分、ここまで人に暖かくされたの初めてです。
こんなに自分の過去話したのも初めてです。
なんか気を悪くさせてしまったらごめんなさい

>>225　ひぃこさん、189のレス読んだときもう一つ思い出したことがある。自分はちょっと引っ込み思案だと
いうこと…。今年はこれも何とかしたいなあ〜って思ってます。こちらこそ、よろしく！

>>226
ヴォアスさん
常に、優しい存在でありたいと思っています。
あたしの大切な人に昔言われた事を思い出しました。
「君は愛情のキャパが人より大きい、凄く感動した。だけど、もっと自分の事も考えてあげなきゃ･･･」
その通り、
あたしは自分に余り優しくないのです。
自分で得た幸せよりも、人が喜ぶ姿をみて自分の幸せを見つけてます。
今年は、自分にも優しくしてあげよーと思います。

あたしも、含めここの住人さん達は気を遣う人が多いのか･･･
必ず書き込みの後、謝ってたりしますね（笑）。
そんなの気にしない人達ばかりだと思うのだけれど･･･
勿論、気を悪くなんてしてません、
どこにその要素があるのかわかんないよー。

ここは、素でいれる場所なのかもしれないですね。

>>227
あたしも、どっちかって言うと引っ込み思案なとこあるかも。
そーですね、その事で損をしている部分があったりするのかも？
あたしは、最近気をつけているんですけどね。

今言わなきゃ、今しなきゃ、いつやるんだ！！的な感じで行きましょう！！

>>217,220です
みんな優しいね。
おいらは他に循環器系、消化器系にも問題があるのでボロボロですよ〜
薬漬けですよ。肝臓へたってきてるけど、薬は絶対に必要。
まあ40歳まで生きれればいいや。と今は思ってますけどね。
開き直っても、やっぱりどこか不安なのです・・・

みーんな、元気が出るよーに☆

さっき、おもろいものを発見しました。
５分程度なんですが･･･爆笑しちゃいました･･･元気でるかも。

http://dropbox.ngsdev.org/shinbashi.swf

ひぃこさん見れませんでしたw
次は中学生のときの失恋話しを…。
中学１年生ってみんな彼氏彼女の話しをしてますよね。
自分にもいました。まぁその恋は自然消滅してしまったんですが…。３ヵ月付き合いました。
原因はわかりませんでした。
ただわかるのは友達のＨＰで２ショットチャットにいると……。
たまたまメール回数も減ったんでメールしたんです。
なかなか返ってきませんでした。２日した頃に「メール見てなくて」と来ました。(彼女はPC) まぁそれなら、と安心しました。
ですがメールの回数は減るだけでした。
不安になりながらもチャットで話していると「ＭってＫのこと好きそうじゃない？」(Ｋは彼女)
自分は反論できませんでした。
そのことでメールすると返ってはきませんでした。
チャットで話しかければ冷たく言われどうしようもなくこの恋は自然消滅してしまいました。
長いですが読んでくれた人…ありがとうございました。

ちょっと話しがわかりずらいかも……。わからなければスルーして下さいw

ダメ親がいます。虐待しておいて、私の夫に金たかります。怨まないから地球から消えてよ（涙）

>>234
今、たまたま携帯であなたのレス見た。あとで大きな問題になる前に、勇気を持って弁護士さんとかに相談したほうがいいと俺は思う。

>>電車男を信じる者さんへ
「他人が自分を評価してくれるぐらい…」
同感です。それが自信へと？がるし、自分を見失う事も少なくなると思う。
たいした社会に属してない専業主婦が言うのもふてぶてしいけど
男の人は特に必要なものではないのでしょうか。

服装から変わるのはいいと思いますよ。髪型や持ち物を変えて心機一転、
気持ちいいですよね！自分の好きなものと似合うものって違ったりするものだから
ショップの方に身を任せるのも楽しいですよ。特に歳を取ってくると
自分のイメージがずれてることもありますからね。（それは私か！）

あせらず、恋、してください。（うらやましい〜）
そして、お体を大切に。
自分らしさを、忘れずに。

>>電車男を信じた者さん
あれ？になってる。つながるし、です。

>>ひぃこちゃんへ
私は60年代の音楽、ファッション、文化、人物…が好きです。
基本的にクールな人間ではないので、なんというか、血湧き肉踊る（笑）的な
こぼれんばかりの躍動感、素直で正直なゆえの葛藤…、一人称の歌詞、、、
もしひぃこちゃんさえよければオリジナルで歌っていた詞を読んでみたいです。

>>217さんへ
普通の生活とはなんぞや。
普通（理想）…健康で家族がいて友達がいて仲間がいて仕事があり自分のやるべきことを
知りつつ人にやさしくすべてに余裕があり…努力を惜しまない、、、

最後は笑って、死ねれば、それでよし
ではダメですか？

よく考えてまたレスしますね。

>>239
じゃあおいらは、
健康でもない。また薬が増えた・・・
家族なんて話をしない親とﾆｰﾄの兄。家に居ても安らげない。
友達とかほとんどいない。休みはPCに向かってるだけ。
全部に余裕なんてない。
唯一あるのは借金返済の為の仕事だけ。

もう笑って死ぬなんて夢のまた夢。
唯一自分を出せて話せる人は病院の先生。
先生の前だと笑える。もうNG人生まっしぐら。
あ〜もう、考えてたら終わりにしたくなった・・・

240さん
友達はここにいるじゃないですか。一緒に遊ぶことが出来なくたってネット上でも、画面上でも、ここにいるじゃないですか。
楽しく会話する友達がいるじゃないですか。
相談できる友達がいるじゃないですか。
こういう形の友達だってありだと思います。

>>240
終わりにすれば、きっと楽になる。
でも得るもの、残るものは何も無い･･･そして、何も出来ない。
辛くても、苦しくても生きている人は沢山いるよ、あなただけじゃないよ。
人間は、何かの為に生きていると思うよ。
だけど、その答えは自分の中にあって、そして自分しか生み出せないと思うのです。

逃げ出したら、一生自分が気が付くまで逃げてしまう。
それをするのは簡単な事。
まずは自分の殻をやぶってみたらどぅでしょう？
初めは何をすれば良いのか分からなくて、深いところまで落ちてしまうかもしれませんが、
そこまで行けば後は上がるのみ。
もぅ一度見つめなおしてはどーでしょう？

>>239
appleさん
そーですね、あたしもあの時代の雰囲気とか好きですね。
そこには、人間の素と未来があったよーに思います。
http://www.geocities.jp/wamajyama/
今は、活動休止ですが･･･あたしのバンドのＨＰです。
良かったら覗いて見て下さい。

恥ずかしいですが、もぅこーなったら出しちゃいます･･･なはは。

>>240さんへ
私も
健康でもないというか年々悪くなる死なない病気だ、
最近は少し薬が減ってきたけどね。
家族はいる、とても愛しいがうえに、治らない病気になって申し訳ない気持ちで
いっぱいなのに上手にそのことを伝えることができない、非常に苦痛。
友達には本当のことは恥ずかしくて言えない、
仲間はいるようないないような、仕事はできない、
自分のやるべきことといえばやや手抜きな家事、
人から感謝されるほどやさしくない、余裕などあるわけない、
努力すべきことがみつからない、、、。

あなたは元気ではないのに借金のために働いて
ニートの兄より自立している。
私は元気ではないからと理由づけて一日一回死にたいと思う。
自分を出せる人なんてそうそういませんよ。
顔で笑って、心で泣いて、ただ、家族に迷惑かけたくねー、せめてばあさんに
なるまで、ご飯食べるのと、下の世話は自分で…という思いだけで生きております。

前に書いたんだけど、ほっといてもいつか死ぬから、
できるところまで頑張ろう。息抜きできることは何？私は音楽聴いて感動して泣くこと。
悲しくて泣くよりまだいいよね。

>>ひぃこちゃん
バンド、カッコいいじゃないですか！あとでよ〜く見させてもらいます。

ひぃこちゃん、可愛いね。

輝いてますよ。

こんばんは。ひぃこさんのHPとブログ見ました。
なんて可愛らしい人なんだが第一印象。
そのような人と今まで話をしていたと思うと急に緊張してきたよ。

昨日ボクが落ちてからいろんな悩みを持った人がきたね。
みなさんにどうにかして生きる楽しさを見つけて欲しい。
ボク自身特別いい事ばかりの人生ではないけど何とかして
楽しいことを探してきた。そして競馬と出会った。
チョー病みつきな物。

>>245
appleさん
そーかぁ･･･あたしがどんなか分かっちゃますね･･･なはは。
今もあの頃と同じくらい輝ける人間であればと願っていますけれどね。

そーかぁ･･･まだまだ先だけど、このスレ1000いくと無くなっちゃうんだよね？
確か･･･きっと同じ場所は作れない気がします。
だから、「今」を大事に･･･皆と過すこの板を大事に、そして今愛おしく思っています。

>>246
皐月さん。
そーなんです、つい勢いでappleさんさんに返事した後･･･
「あぁ・・・何か恥ずかしい事してしまった･･･」と少しだけ後悔しておりました･･･。
面割れですね（照）
ブログはですね･･･本当にここと変わらないくらい、もっと深い心の動きとか･･･どーせだから書いてしまえ的な感じ。
でも、便利！！これを離れた友人達が見てあたしの状態を確認してくれてるみたいです。
ネットとは凄い。
緊張！？
何をおっしゃいます･･･そんな、これからも変わらずいてください。
競馬！！興味はありますね。
馬の顔近くで見れるし･･･目がなんとも愛らしいですよね。
そー、何でもいい。
どこかに一つ「楽しさ」をみつけるだけで、ガラッと変わるものですよね。
実証済･･･ま、どんなに苦しくてもあたしは「迷う」人でありたい。

>>240です
みんなありがとうね。
おいらも家族には迷惑をかけたくない。
感覚的には>>244さんと同じです。

今は>>242さんの言ってるのとは逆の考えですよ。
自分で自分を追い込んで全部なくなったんでね・・・
わかってるんだけど無理してしまう。
自分でやめる事ができない。まあ強迫観念があるんで・・・
そして自分で自分を潰す。耐え切れずに精神的、肉体的に破綻。

当時、「全部投げ出しな」「逃げてもいいんだよ」
って誰かに言ってもらってたら、かなり楽だっただろうなぁ・・・

>>249
いつか、あなたにも幸せが訪れますよーに。
でも、何かをきっかけに自分は大事にしてあげて下さい。
一度死んでしまったあたしが言える立場ではないけれど、あたしも同じく自分を大事にしていこーと思います。
薄っぺら言葉で「がんばって」とは言えませんが、
何か見出して進める日を願っていますね。

こんにちは。やっと今日Bフレッツにした。
実は今までダイアルアップ。
あまりの通信速度の速さに目の前のものが一段階
明るくなったようだ。
劇的に進化した感じ、超充実感！！！

>>249さん
私はきっと根本的にのんきなところがあって熱しやすく冷めやすくかつ飽きっぽく
単純なので天気が良ければ気持ちも晴れてどうにかこうにか生きていけるみたいな。
さっきまで病気のこと考えていたと思えばお金欲しいなぁ〜とすぐ物欲の女王になり…
意外と諦めも早いところもありつつ心の中ではこんなヤツに負けるはずね〜不幸と
心の苦労の数が違うわ！みたいなへんな負けん気で生きていたり。
ただ、自分に期待しなくなった分、人にも期待しなくなった。
傷つけられて落胆するのはなくなりました。少し大人になりました。

あなた（私）が望んで行動しない限り自分の求めているものはなかなか手に入りませんってことかな。
全部投げ出して逃げれるような人間に未来も幸せもやってきませんよ。
あなたはこれからもきっとあらゆることに耐えられると思います。
地獄を一回経験したんだから。自信は誰もありません。ただ、一生懸命こなすだけでも
意味はあると思います。

>>みなさまへ

おすすめな本ありませんか？
あまりにもフィクション過ぎるの以外なら…。
漫画でもいいですよ。
今年は後厄…おうちでおとなしく過ごします。

>>249です
本当にみなさん優しいよ。
まだ2chが無かった当時を思い出します。
>>246
競馬は元気がよかった頃に、毎週競馬場まで通ってたくらい好きでした。
でも今は行く気もしない。
その時とは全然性格が変わっちゃった。
きっかけがあれば変われそうなんだけど、2年前に裏切られてまたどん底。
また何かに夢中になりたいなぁ・・・

appleさん、本当に漫画でもいいのですか。
ボクは漫画では、昔、週刊サンデーで連載していた
｢じゃじゃ馬グルーミングUP」という漫画がお薦めです。
都会の優等生がひょんなことから北海道の競走馬牧場に
迷い込む話なんですが、基本的には競馬があって専門的過ぎる
ところもあるのですが、結構人間関係的なものが見ごたえがあります。
簡単に言うと、親に敷かれたレールから外れて自分の生き方を見つける話。

２５４さん、また競馬を好きになってみませんか？
ちょうどこの時間競馬中継やっているし、パドックとか
見てみたら好きだったころとか思い出さないかなぁ？
でも、このスレがきっかけとなってなんかしら好きなことが見つかるといい
ですね。

はじめまして。
私もいろいろ思っていること、あります。
皆さんとはなしたいです。
よろしくおねがいします。

LOVELESSさん、はじめまして。
上のほうみて参加してると思うけどここの住人は
とてもいい人ばかりだから安心してたくさんの話をしてください。
楽しいこと、悲しいこと、きっと誰かが話を聞いていてくれますよ。

>>251
皐月さん
ネット環境が良くなったんですねー^^
オメデトー。
あたしも以前はダイヤルアップで苦労したので･･･変えたばかりは感動しました。

>>253
appleさん

オススメの本ですかぁ･･･色々あるんですけど･･･何にしよー？
あたし、角田光代さんが好きなんですけど、「だれかのいとしいひと」っていうのは繰り返し今でも読みます。
出版された時はハードカバーだったんですが、今は文庫で出ていたような？
後、星新一さんも好き。
ＬＩＦＥ系のエッセなら平澤まりこさんの本とか、イラストとか文章も面白くて･･･あ
あと、マンガだったら「ハチミツとクローバー」かな？
最近人気が出てきてるので読者も多いはず。
美大生の話なんですが、登場人物全てが片思いって設定、とても切なく、面白く、さらっと読める感じ。

参考にしてみてください^^

>>256
LOVELESSさん
スレ主･･･もぅほぼ、ここの住人さん全てが主みたいな感じなのですが^^
一応スレを最初に立てた、ひぃこって言います！
よろしくねー。
ここの方々は皆さん優しい方々です、何も不安がらずに何でも書いてって下さいね。
あたしも、ここの人たちには沢山助けて頂いてます。
胸のうちにある、言の葉をどーぞ吐き出してってくださいまし。

書き込みはじめてです。
これって誰が書き込んだかってわかっちゃうんですかね？

>>261
わかりませんよ、名前も入れなければ「夢見る名無しさん」になりますし。
安心して何でも書いてって下さいね！！

あぁ･･･もぅし遅れました。
スレ主のひぃこです、ここの皆さんは優しい人達ばかりなので、よろしくね！

誰も自分のコト、言葉を信じてくれません。嫌がらせをする方を信じます。しまいには自分を追い詰めて何をしでかすかわからない奴とレッテルを貼られてしまいました。強がっていても変な目で見続けられてるの辛いです

>>263
難しい問題ですね、うかつに何でも書けないけれど･･･まず、どんな状況でそうなったのかで、
あたしの言葉も変わってしまうんですが･･･
でも、辛いですね･･･そんな時って自分が何を発しても気に留められないとか、
自分も周りの状況を飲み込めて無くて空回りしちゃったり･･･。

状況は分かりませんが、自分が正しいのであれば気にしない事が一番だけれど･･･
ごめんね、あなたの立場になるときっと辛いし、悲しいし、苦しいと思います。
だけど、どーしてそんな風になったのか分からないので上手く言えないけれど、
原因はなんなんだろぅ？

263さんへ
難しいですね……。原因を考えないと……。辛いでしょう、寂しいでしょう。
自分にもそういうようないじめを受けたことがあります。
転校したばかりでしたから友達に相談することもできなかった…。心の支えさえあればまだいじめに勝つことが出来たと思います。
なんでいじめられたかはわかりませんでしたが、いじめられてるうちに自分が追い詰められながら強くなっていくのがわかりました。自殺をしようと言う気持ちよりも見返してやる気持ちが強かったです。
関係ない話しをしてすいません。まずは原因を探してみたほうがいいですよ

いつかな絶対なGREENDAYみたいななビックバンドにななってなお母さんにな家を買ってやるんだ！それでなグラミー賞とってなみんなに俺の書いた詞、俺の気持ちがこもってる歌をな世界中の人にな聴いてほしいんだ死ぬ前になグリーン・デイと同じステージに立つんだ

>>266
いいなー！！その感じ！！あたしも見習わなければと再確認しました。
「夢」を持てるって素晴らしい事ですよね、それに向けて全う出来るようぅにお互い頑張りましょう。

今日のジェネジャン「命」がテーマ。
声を出して久々に泣いた。
「命」とっても重みがある、軽々しく無くしたくないって思ったなぁ。
こーやって思えるのは「今」だから。

自分が居なくなって悲しんでくれる人は沢山いるのだと、そして無くなっちゃう前に
出来るだけの事を全うして終わりを迎えたい。

あぁ･･･心が深々とため息をついています。

わたしもジェネジャン見て泣いた者です。
はじめまして！わたしもここの皆さんに混じって話したいと思って書き込みました。
　わたしは今辛い気持ちと葛藤中です。

わたしの元彼もひぃこさんと同じようにバンドを組んでて、音楽で食べていく
事を夢見て来年上京します。
別れて半年経ちますが、いまだに自分は別れた時のままだし何の成長もないし、
やりたいこと彼のようにがむしゃらになってやれていないって思うと、すごく悔しい。

まだ未練があるわけじゃなく、多分うらやましいんでしょうね、何もかもかなぐり捨てて、
夢に向かってつっぱしれるのが。
今日ジェネジャンみて思いました。　作家として死にたいって言って、本当に夢を叶えて
死んだ彼はすごいと思う。
わたしも早く、元彼と比べ自信を無くす自分を捨てて、１から立て直したいです。

>>269
nanaさん、いらっしゃいませこんばんは^^
あなたは強いですね、そーやってしっかり前を向いている。
ここにあたしも沢山の事を書きました、音楽をお休みして今までやりたかった絵の勉強をする為に、
今年から美大へ進み頑張る事･･･そーしなければならないんです。

あたしも、実は11月に好きな人と別れたのです。彼は今まで色々な事に悩んでは進めなくなっていた素晴らしい人なのに･･･
あたしと付き合いだして職に就いたけど上手くいかず･･･他にも沢山の事があったり、だんだんあたしは怖くなったのです。
彼と居ると駄目にしちゃうんじゃないの？って･･･だから、彼を自分から突き放した、冷たい言葉で。
今、彼は都会に出て就職して頑張っている、そしてあたしはあの日から彼の事好きな気持ちは変わらない。
お互い頑張って半年後に再会を約束したから･･･その時はきちんと話しよーと思ってる。

別れても気持ちが離れるとかじゃなく、違った形で、見方を変えれば逆に近づいているのかも。
あたしよりも、きっとnanaさんは強いよ、立て直したいって気持ちが素晴らしい。
あたしも、まだまだです･･･

>>270
ひぃこさんといっしょです。。わたしはバンドに対する元彼の気持ちが大きすぎて
勝てないって思って、このまま一緒にいても邪魔になるだけだろうと思って
好きだったけど自分から別れをいいました。
ひぃこさんは彼のことをほんとに考えて、彼のために好きだけど別れたんですね･･
違うのは私の場合、自分が辛いから。　立ち向かわずに逃げてしまいました。
ひぃこさんの信念の強さはすごいですね･･

ひぃこさん絵を勉強するんですか！私も、ずっと美大に行きたくてデッサンの講習
等にもずっと通っていたんですが、家の都合等で美大にはいけませんでした
私も何年先でもいいから、絵の仕事に就きたいって、それが夢なんです。
　
共通点があってなんだか嬉しいです！　　過去に後悔はしたくないものですね。わたしも
ひぃこさんのように毎日を精一杯生きれるように頑張りたいです！

>>271 nanaさん
でもね、自分から離れてみたものの今思えば、彼は一言もそんなこと言っていなかったんだよね…あたしが勝手に思ってした事。
だから結局自分から怖くて逃げたんだって今は後悔しているよ。　あたしは、本当に大切なものはいつも無くした後で気が付く･･･
バイタリティーはあるかもしれないけれど、恋愛に対しては何かしら恐怖感があったりします。
「愛」とかって何だ？って思っていたけれど、今は分かる気がする。　だから、彼の事を想ったり、自分のしたことを思い出すと今は苦しいよ。
きっとそこには「愛」が存在しているからかな？

再会した時に、出来るだけキラキラした自分を見て欲しい、だからゆくよ！！

えぇ、絵と言うか･･･グラフィック系を習得したくてね。あたし、２８歳です。通信教育だから年齢関係ないよ。
驚きなの、あたしが行く大学の通信には９５歳の方が居るの。　何だか元気が出ない？
叶うか分からない夢だけど、何も努力しないで諦めるよりは全うしたい、で後悔するならすればいいかなって。
決してその時間は長かろうが短かろうが、無駄なんて事ないと思うから。

あたしも、nanaさんと何かしら共通点を見つけれて嬉しいし、仲間って感じがして力になるよ。
あたしも、あなたもこれからまだまだ時間はたっくさんあるから･･･毎日を出来るだけ精一杯生きたいね。

こんばんは。パソの設定が悪かったらしく頭から煙が出る位
悪戦苦闘してた。何とか戻ってこれたみたい。

>>273
おかえりなさーい。頭から煙！？そ、それって･･･

ふぁあ

初です。自分今１５ですが夢である獣医を目指してます。
最初は「動物を救い社会に貢献する」という生温くて子供染みていて現実味の無い理由だったのですが、
時を重ねる度に『動物の全てを知りたい』『あの皮膚を毛を引き裂くとどのようなものがでろんと出てくるのか』という自己のサディズム的欲求を満たす為の理由に変わりました。
何て言うんですかね・・・心が知らない内に侵食されて行くような感じです。ヤギだかピエロだかいう外人の『心に悪魔が入ってきた』という表現が物凄い合っているというか。

怖いんですよ。将来誰彼構わず邪魔な奴は殺めてしまいそうで。その所為で自分の将来を亡くしてしまいそうで。
自分の過去云々、聞いてくれますか？

かなり自己中心的で支離滅裂でキチガイでな事平気で言ってのけるので、住人方を不快にさせると思いますんで・・・・orz

ひぃこさん、ホンとに大変だったんですよ。
朝からプロバイダに電話して、結局、原因がパソにあるみたいになって
メーカーに電話したら、有償で２５００円相談で取られるような話になって
しょうがないから自分で何とかしようと思いいじくってたら
OSがバグって、一からリセット作業に入り、それもうまくいかなくて
何度かやっているうちに何とか復帰できたのです。ホッ。
その間胸はムカムカしてくるは、頭はイライラしてくるは、
まさに頭から煙状態でした。報告は終わり。
長々とスンマセン。

>>277
いやはや、お疲れ様でした･･･。
あたしもこの前パソコン調子悪くなって立ち上がらなくなった時ドキドキした。
もはや、何が原因か分からず･･･今は治りましたけど^^

今や、あたしパソコン壊れてしまったら孤独になっちゃうよ。
近くにネットカフェとかも無いし、第一ここの住人さんと言葉を交わせないのは悲しすぎます。
頭の煙、きちりと消火しといてくださいね。
へへへっ･･･

>>276
どーにもコメントが出来ずスルーしようとも思いましたが･･･
あたしには感覚が分かりません、ごめんね。
人間も動物です、自分以外の生き物を無意味な感覚で傷つけても良いとは思わない。
自分より、弱いものに対して刃をむくような事が分からない。

本当にごめんなさいね、お話聞いてあげられなくて。
獣医を目指すと言う夢は良いとおもうのだけれど･･･ごめんなさい。

皆さん、今日はいらっしゃらないのかな？
またお話出来るといいなぁ･･･では、おやすみなさい。
皆様に良い夢を･･･

こんばんは！ちょっと出張行ってる間にいろんな会話出てるね。こんな話を一つ紹介したいなと思う。つまらないレスだったらゴメン…。
かつて、サッカーの試合で、日本代表選手でプレーしていたゴン中山選手。彼は相手のファールで倒された。しばらく起き上がれなかったけど、
なんとか試合再開。見事、１点を決めた。でも、試合終了後の検査で骨折していたそうです。……そう、中山選手は、相手のファールの時点で
骨折していたのです。でも、日本代表として１点決めたんです。１点取ろうと思って１点取ったのでしょう。
多くの人は、やろうと思っても、思っているだけで、実際何もしていないような気がする…。自分もその中の一人だったんだろうなあ〜。
現実、何も変わらないかもしれないけど、変わらない事実を受け入れて、その上で変わろうとする努力をしていないのかもしれない…。きっと
先入観、認めてくれる人がいない、などといったことも、それ以上進めない原因だろう…。でも、このスレ見ろよ！
こんなに真面目な人たちが集まってるんだ！ちょっと他にないスレだと思うよ！みんなが書き込んだこのスレを参考に、自分の悩みが
解決出来るように祈ってます。みんなにうまく伝わってなかったらゴメン…

電車男を信じた者さん、違ったらごめんなさい。もしかしたら
そのゴン中山の骨折の試合って、９８年のフランスワールドカップの
ジャマイカ戦ですか？違うかなぁ？
　たまにほかのカテゴリーとかのスレ覗くけど、ここほど真面目なスレ
やっぱり無い気がする。絶対ここに悩みを持ち込んだ人は少しは楽な
気持ちになっていくんだろうなぁと思う。

>>282 サッカーのこと書いといて実はあまり詳しくない…。申し訳ないです…。でも、結構昔の話だからそうかもしれないですね。

誰にでも悩みはある…。その悩みは、その人にとって試練なのかもしれない。昨日のジェネジャンだって、今ここでみんなが会話していることと
あまり変わらないと思う。少なくてもこのスレは俺にとって大事なスレだよ。

みんなが大事に思うスレでこれからもあってもらいたいものですね。
とにかく、今のところは大丈夫みたい。

>>皐月さん
じゃじゃ馬グルーミングUPですね。
題名は聞いたことあったけど、内容はさっぱり、でした。
競馬のお話なんですね。私の好きなバンドのボーカルが競馬お好きみたく
さっぱり分からないので読めばテレビの中継とかも楽しく観れるようになるかしら。

>>ひぃこちゃん
ふむふむ、了解です。文庫本探してみます。LIFE系のも気になります。
ハチクロはアニメ化されてますよね。甘ずっぱいそうな片思いのお話なんですね。
旦那にみられたら笑われそうだな。参考にします！

>>276さん
過去うんぬん、お話してみたらどうですか？
話を聞いてもらえば少しは気持ちが軽くなって
物事を冷静にかんがえられるようになるんじゃないかな。
「心に悪魔が入ってきた」人生に一度や二度、入ってくるときもあるでしょう。
でも追い払う勇気をこれから身につければいいとおもいますよ。まだ１５歳でしょ。
これから楽しいことがいっぱいあるのに、一つの考えで自分を縛りつけるのは
もったいないですよ。でもそれが思春期ってものなんだろうけど。

>>電車男を信じた者さん

ちゃんと伝わってますよ。私もやっと見つけたスレです。
トラウマ、お話したいけど、まだ、誰にも話したこと無いの。
なぐさめて欲しいわけではないんだよ〜レスもいらない。
ただきちんと伝わるかどうか分からないので…
みなさんのお話聞かせてもらうだけでも、とても勉強になります。
ジェネジャン観なかったんだけどテーマが重そうですね。

appleさん、少し馴染むまでに時間がかかるかもしれないけど
これをきっかけに競馬でも好きになってもらえたら嬉しいんだけど。

この時間、みんなは何してるのかな？俺は明日からまた出張です…。帰ってくるのは３日後…。>>278で、ひぃこさんが言ってたように、ここの住人さんと
会話出来なくなるのは寂しいね…。明日、朝早いから寝るかな…。実は今日仕事休みでした。
最近、株式を勉強していて、ネットで株価チェックしていました（笑）。最終的に個人投資家になりたいと、去年ぐらいから勉強しています。
改めて考えたら結構やりたいこといっぱいあるなあ〜。
ここにレス書くこと
個人投資家になること
…そしてもう一度結婚すること　etc
どれも空回りしてるけどネ…（苦笑）

電車男を信じた者さん、お疲れ様です。
そして、おやすみなさい。そして、やりたいことがたくさんある
あなたがとても羨ましいです。

>>264わかりません。ただ相手の人は何故か上の方に絶大な信頼を得ているのは間違いありません。その人がこんなことするなんて、という感じに最後の最後まで、違う人なんじゃないか？と。その人の名前が出た時には驚いてました。一人で悩んでた時の方が楽でした

>>290さんへ
状況がよく分からないですが…
そういう人って結構いますよ。ご近所のママさんとかにだっていますから。
言葉が悪いかも知れませんが、ただ、まじめに悩んでいるあなたを楽しんでいる
だけかも知れません。
こういう人って意外と人に嫌われるのを怖いのかいじめられる前にいじめるというか…。
対処としてはあいさつ以外は完璧無視…仕事はきちんとやる、自信をもって発言する、
すると…そのうち相手から「最近どうしたの？」なんてゴマをすってきますから、、、。
上の方たちはたいしてそんなヤツに信頼なんかしてませんよ。大人だから、適度に気が利くヤツ、
ぐらいで…。そいつはそいつで必死なんでしょう。

あなたはあなたのすべきこと、一生懸命頑張ってください。本当に頑張っているあなたのことを見ると
そんなことやってる場合じゃないと相手も気付きますから。
嫌なやつは嫌なやつの中で制裁を受けているもんですよ。

乗り切れますよ、応援してます。
そして、こんな時こそ、自分の真価をみせる時ではないでしょうか。

ひぃこちゃんへ
実は、私は、大学受験っていうものを経験したい。（いまさらながら…笑）
息子が１８才になる頃、私は４３才だ。
私立は無理だから（合格時を想定、笑）国立を…。
いまさら学歴ってことじゃないけど、息子に努力しろ〜頑張れ〜ばっか
言ってる割には、母は…　　なんで。。。
もっと身になることやってもいいんだけど、病気と上手に付き合うしか
ないことを考えると、働けないし、むなしくなりそうだから。
電車男さんみたいに株式勉強して個人投資家って…資金が無いっ！
パソも長時間は体痛くなっちゃってだめなんだ。

受かったら行きたいな、大学！そのためにはお肌の調子整えておかないと（笑）
女子はいつまでもきれいじゃないとね！（って、すでにしみだらけだけどね）

ひぃこちゃんのお話聞いて、実現したいと強く思うようになりましたよん。

このスレ、ひぃこさんの影響大だね。
素晴らしい事だ。

>>291返事ありがとうございます。先が見えずぼけていたもがちょっと晴れきました！悪いことしてないわけだし周りの変な目は気にせず頑張ろうって気持ちが湧いてきました。ありがとうございます。

暫く、この場を離れます。
ご心配なく･･･落ち込んでおりましたが回復の兆しはみられます。
だけど今は上手く言葉に出来ないので･･･あたしがあたしと出会うまで、少しの間離れます。

あたしが居なくとも、ここは来る方々がスレ主なのです。
みなさん、それぞれが自分なのです。
だから安心して暫し離れます。

>>292
appleさん
勉学に年齢は関係なくて、学ぶ心って言うのが大事なのです、決して無駄にはなりません、例えそれが仕事に生かせなくても、
その時間こそが自分の証であると、あたしは信じています。
あたしの行く美大の通信では９５歳の方が勉学に励まれてるそーです。
負けられませんよ。

>>293
皐月さん
あたしの影響かは置いときまして、読んで共感して下さっただけであたしの心は救われます。
喜ばしい事です。
いつも、「ありがとう」。褒められると、あたしの存在を確認出来た様で安心できます。

ひぃこさん、さびしい事言わないでください。
何故、ここから離れるのですか？まぁ暫くと言ってますが・・・
何が、ひぃこさんを落ち込ませていたのですか？
スレ主のあなたがいないとみなが多少の迷いを持ってしまいます。

とは言ってもひぃこさんが何らかの理由の元に決めたこと、
無理に引き止めることは出来ませんので、いつか必ずスレ主として
ここに戻ってみなの不安、悩みに答えてくれることを切に希望します。

ひぃこさんがいなくなってから住人が少なくなってしまいました。
さびしい、さびしい。

おいらはいる。
でも隠れたい。
確定申告の時期だ〜持ってけ税金！

298サン。隠れたいほどの何か嫌な悩みでもあったのですか？

>>299
ﾗｲﾌﾞﾄﾞｱ

皐月さん
「あたし」何とか元気です、少し生き抜き･･･淋しがらないで下さい。
ここ、きちんと見ては居ますからね！！

皆さん、どぅしたのでしょう･･･来られてませんね、風邪などひいてなければ良いのですが･･･ ･･･。
では、引き続きあたしは頑張りにまいります。

ひぃこさんからのまさかの返事嬉しい。サイコー。
書き込まないだけで見守っていてくれているんですね。
ひぃこさん、これからも頑張ってください。
ブログも引き続き愛読しておりますよ。

ただいまです。また出張行ってる間に、いろいろあったみたいだね。今から俺の本音を書く。
>>297　皐月さん、俺はこのスレに最後まで残るよ！仕事柄、毎日レスを書くことは出来ないけど、俺は最後までここに居ます。

俺は自分を変えたいと思っている。今ここで、このスレから離れたら、何でもかんでも３日坊主で終わっちゃうだろうし、ここでみんなに
話を聞いてもらった意味が無い。俺はみんなの意見とかも参考にしたいし、何よりここには他のスレより真面目に会話出来るいい人たちばかりが
いると今でも信じている…。初めてこのレス見た人は「こいつバカだなあ」って思うんだろうな…。でも、他のスレでは、まともに会話
出来なかったし、こんなに真面目な話をしてるスレ、他にないと思う…。たとえ１人になったとしても俺はここに居る。

>>　ひぃこさんへ
あなたのバンドのHPとひぃこさんのブログ見ました。あなたは、人の悩みをこのスレで聞いていた一方で、本当は誰かに話したい悩みを
持っていたんじゃないですか？俺の勘違いだったらごめんなさい…。でも、あなたのHPからは「回復の兆し」ってのが感じませんでした。
勝手なことばかり書いてごめんなさい…。ここを離れた理由を聞かせてくれとは言わないけど、
１０００レスまでには帰ってきてくださいネ！待ってますよ！

明日も早いので今日はこれで寝ます。おやすみでした。

>>303
再び現れておりますが･･･

電車男を信じた者さんへ
別に、ここを捨てたとかでは無いし残らないって訳ではないのです。
前にも言葉を残したとおり、ここの住人さんとの言葉のやりとりは今無くてはならないと言うか、この場を大切に思う気持ちは十分。
だけれどね･･･自分で前を向いて行く為に、自分で解決するとか心を整理したいって気持ちがある訳です。
だから、今はここを離れ自分と向き合う時間が必要なのです、わかって下さいね？

ブログですが、ここは皆と共有できる場、ブログは自分が好き勝手出来る場。
あぁやって書くことで、あたしの場合は随分と救われているのです。
あたしの心の奥では回復の兆しみえてますよー大丈夫。
あたしも、ここの住人さんみたく悩みを持っています、人間だもの･･･
「自分を変えたい」っておっしゃるあなたは素敵ですよ、あたしの場合自分と向き合う事で自分が変わっていくのが分かるから･･･

「あたし」と出会う為に少し離れる･･･それが理由です、あたしの方法なのです。
１０００レスまでとは言わず必ず返ってきます。

ひぃこちゃん、あせらず、ゆっくり。
自分と向き合ってください。

私も待ってますよ。私も最後までいますから…。

ただいまです。今日は少し仕事が早く終わったんで早速レス書きます。
>>304　きっと今自分が考えてることが最良の方法なのでしょう。全然否定しませんよ。十人十色で、人それぞれに
解決の仕方はあるはずだから。迷ったらここに相談すればいい。みんな力になってくれるはずだ。
あ、そうそう>>292appleさんへ
俺も巨額の資金は持ってませんよ（苦笑）おこずかい程度から始めただけで、まだ勉強中です。
株のかの字も知らなかった人間が、ようやく株取引が出来るようになっただけです。これからもっと
勉強して少ない資金で、資産を作っていきたいと思ってます。

またまた新しい話を一つ…。
この前の出張で「ボージョーボー人形」を買いました。みなさん、知ってますか？
サイパンの人形で、対になっている人形です。その人形の足と足を結ぶと、愛情が、
手を後ろで縛ると、金運が得られるというおまじない的な人形です（笑）
俺はこの人形のことをテレビで見たことがあって、おもわず２体買っちゃった（笑）
一つは、金運のため、もう一つは、もちろん愛情運のために買った。でも、
おまじないなど、所詮、気休めにしかならないのに…。なんだかちょっと空しい感じです。

電車男を信じた者さん、おまじないを信じることは
とても良いことだと思う。
日本人っておまじないが好きな人種ですよきっと。
むかしJリーグが始まった頃ミサンガがはやりました。
あれも切れると願いがかなうというおまじないでした。
海外とかボクの知らないところにまだまだたくさんのおまじない
があると思います。
だから、サイパンで買った人形は気休めでなく祈り事が通じる
ものとして大事にしてほしいと勝手にボクは思いますが・・・

>>307　やっぱり信じる者は救われますかね？実はサイパンの人形は、サイパンではなく、日本国内で
見つけたんです。本当は大きさが２種類あって、少し大きい方はすでに売り切れでした。
あ〜、そういえばミサンガなんてものもあったね！今、改めて考えると、おまじない的なものは、
京都で買った「縁結びのお守り」しか持ったこと無かったなぁ〜。それもどこへいったかわかりません…。
だから、きっとバチが当たったんだね（涙）

おはよう。今日はボクの些細な怒り。
板違いなのはわかっている。今日、中山競馬が中止になった。
降雪の関係だ。仕方ないこととは言え月曜から金曜まで
仕事をしてきたボクには厳しい仕打ち・・・
仕方ないこととは言え無気力な朝になってしまった。
住人さんたち板違いでごめんなさい。
ただ、どうしてもここに書きたかった。

>>309 またも出張中なので、携帯からカキコです。月曜から金曜までですか？俺は競馬のことはよくわからないけど、一週間も中止になるってこと？楽しみにしてたなら余計泣けてきますね。

電車男を信じたも者さん、出張が多いみたいで大変ですね。
しかも雪だし・・・
もしかして東日本の方でなかったらスミマセン。

競馬ですが、今日中止になったものは月曜日にやるらしいんですけど、
平日は当たり前のように仕事なので見ることが出来ないんです。
トホホです。

>>311
ｸﾞﾘｰﾝﾁｬﾝﾈﾙの再放送とか自分で録画すればいいんじゃない?
馬券とか買ってもねえ…
馬券を買うより一口とかで持ったほうが面白いよ。
自分の出資馬はまた負けた。馬群を怖がる馬は難しい。
口取りこそ最高!

３１１さん、実は一口持ってるんです。
２頭程・・・
だから、自分の出資馬がズタボロになった時の悲しさは
ちょびっとだけど分かるつもりです。
ボクはローレル系なんですけど３１１さんは何系ですか？
タイキ系、シチー系、シルク系、それとも？？？
でもまさかこの板で一口馬主さんと会えるとは・・・
ちょい感動です。

>>311　俺も東日本のほうですよ。皐月さん、自分の馬、持ってるんですか？

>>313
今はｼﾙｸだけです。
ｼﾞｬｽﾃｨｽの募集時からなのでここだけは残してたけど、
最近は会員の質が低下し過ぎなのでやめるつもり。
一口の楽しみが無くなってきたよ。
でも馬は好きだから、小さい規模のクラブで細々と続けるだろうな。

引退馬にお金を出すのって理解できない人が多いけど、
自分は引退馬の方が口数多いよ。
だってね、乗れるんだよ。一番楽しい癒される時間だよ。
アニマルセラピーって言うらしいけどね。
いつかは自分の出資馬を引退後に引き取って、預託だろうけど、
余生を一緒に過ごすのが夢ですよ。

電車男を信じた者さん、馬を持っていると言っても一口馬主と言って、
一頭を何人かで分配して持つことなんですよ。
まるまる一頭持ってるくらいになってみたいものですよ。

３１５さん、引退後の馬と預託とはいえ一緒に暮らす・・・なんて
素晴らしいことじゃないですか！！！
ボクは競馬とか馬が好きなはずなのにそういうことを考えたことも無かったですよ
競馬の新しい面を見つけさせてもらったような新鮮な気持ちです。
一口馬主はいつまでも止めないで欲しいなぁ・・・

>>316 皐月さん
まだまだ経済的に無理ですけどね。
数頭の現役馬と引退馬の数口で限界ですよ。

馬たちに会いに行くにも、簡単に行ける距離じゃないので、
1年に数回しか行けないのがね・・・
仕方ないので有名な引退馬がいる、近所の乗馬クラブに行こうかな？
とか考えてますよ。
自分、精神的に弱いところがあるので、馬とか牛とか猫といると落ち着くんですよ。

おはようございます。>>316-317　へぇ〜、すごいですね。馬は感受性が高い動物だって聞いたことがありますよ。人間の気持ちがわかるんだとか。競馬の出走馬が負けたとき、涙を流すって話も聞いたことがありますよ。

みなさん、お久しぶりです。
自分の空気がここ最近バタバタと強風に煽られてましたが、徐々にそれは穏やかになっていきました。
そして、また生きています。

最近は３月末の締め切りの絵本コンテストに向けて日々鉛筆を走らせる毎日。
なかなか構想が生み出されなく、頭が散らかってます。
ここでは、お馬さんの話で盛り上がっていたご様子ですね？
今日から、また少しづつここに顔を出しますね。
「ただいま」

もしも電車男のような出会いがあったらみなさんどうします?
僕は無理ですorz　助けることもできないし無力だし言いたい事もはっきりいえないｵﾀｸです
でもｵﾀｸでも好きになったわけでもないしなりたくてなったんじゃないんです
ただ「ｵﾀｸｷﾓｲ」とか言われるのが怖くて今はｵﾀｸをやめています
でも僕は「俺はｵﾀｸでもいい、趣味な物を集めて何が悪い」と一言すらでませんorz
皆さんはそういう時になったら声が出ますか?「やめろ」など言えますか?
もちろんバスの中でそうふと考えてみて投稿してﾐﾏｽﾀm(_ _)m

>>319 おかえりなさい！ひぃこさん！待ってましたよ！
>>320 時をさかのぼる者さん
はじめまして、電車男を信じた者です。自分があのドラマのように出くわしたら、勇気を持って言い出せるか正直、わからない…。
でも、俺は、上のレス、読んでもらえばわかると思うけど、バツイチです…。
俺なりに色々あって、ものすごく無気力になっていたけど、あのドラマは俺の中で心に残る１つになった。
同時に、自分も変わりたいと思った。時をさかのぼる者さんは、自分がどうありたいと考えているんですか？
電車男のようにうまくいかなかったとしても、自分がこうしたい！と、思ったことを頑張って実行すれば、
ちいさな成功が見えてくると俺は考えています。俺は、当時、会社でバツイチになった事実をしゃべりましたよ。
今思えば、しゃべってよかったと思っています。確かに、最初の頃は、色々噂も流れただろうし、みんなの前で
涙も流した事もある…。でも、俺は自分のやってきたことは、一歩も譲らなかった！今は会社の人は皆、好くしてくれて
とてもうれしく思ってます。そして、あのドラマを見て、もう一度人生をやり直したいと思って、このスレに
辿り着いたんです。何言ってるかわからなくなってきたけど、とりあえず、いきなり生意気ですいません…。

生きたいねん。死にたないねん。
でも、生きるのつらいねん。
幸せになりたいねん。

でも、つらいねん。
幸せが長続きせえへんねん。
どうしたらええかわからへんねん。
助かりたいねん。助けてほしいねん。

でも、自分でなんとかせなあかんねん。
でも、どうしたらええかわからへんねん。
でも、生きるねん。死なれへんねん。

皆さんこんにちは！お久しぶりです！！

パソコンが不調でネット繋げませんでした(´･ω･`)

>>320
始めまして、スレ主のひぃこと言います。
あたしは、あんな風に出くわしたらどぅだろう･･･言い出せるかな？
だけれど、以前働いていたＣＤショップで自分が全く身に覚えのないクレームを受けて、でも店長さえ事情を話しても信じてくれなくて･･･
でも、同僚達が信じてくれた事に救われ･･･身に覚えは無いけれど、お客様の家まで店長と歯を食い縛って謝罪しに言った事があります。
お客様は、その事にとても驚いて自分が嘘をついた事を話してくれて解決した事があります。
その時、何でも切欠で、タイミングで、勇気なんだなぁと思いました。
話それてたらすみません。毎度毎度は上手く行かない時もあるけれど、きっかけで変わる事もあるのでは？
オタクを気にされているみたいですが、オタク上等ですよ。なんかに熱中しているだけでそー言われるの不公平。
あたしだって、部屋にこもって絵ばっかり描いたりして言うなればあたしもオタクです。
また、良かったらお越しくださいね！！

>>321
ただいま。
自分の事を隠さず話すって勇気がいるけれど、すごいなー。
それでもあなたの周りに居てくれる方々は心が大きな方ですね、本当の事を言って陰口を言ったりする人が居たりしますが･･･
そんな人達はなんて心がちっさく狭い人だろうと思います。
出来れば、あたしは心の大きな人間になりたいです、人の痛みを知れるから自分の事も人に分かってもらえると思うし。
そんな風に生きたいです。

ひぃこさんお帰りです。
さびしい日々が続いていたのにまた活気が出そうです。
昨日は忍び寄る睡魔に負けてしまい早々と床についてしまってました。

時をさかのぼる者やっぱり事実を元にしていてもドラマなんだな
と思ってしまいました。もちろんボクも遭遇しても無理だと思います。
ところでオタクって何を好きならオタクと言われるのでしょうね。
自動車が好きでいじってばかりいたら自動車オタク？
ボクみたいに競馬が好きで四六時中馬のこと考えていたら競馬オタク？
正直、オタクの境目というものがボクにはわかりません。

>>322
ズバリそうですね･･･グッときました。
あたしも日々その繰り返しです。
「もーこんなに辛いなら消えたい」って何度思った事でしょう。
でも、そこで終わりであって何もしてこれてないんですよね･･･その方が悲しい。
だから、夢を追える大人になりたい。
今はそんな感じです。
迷って迷って･･･
「大人なんだからー」
とか言われるけれど、その「大人」も昔は「子供」だったのだから。
いつまでも迷える方がいい気がします。

幸せになりたいね。

>>326
「ただいま」
日々絵本の構想やなんやで頭がいっぱいでした。
淋しい日々が続いていたのですか？なぜ？ワーイ？

あたしも絵本の他に悩んでいた事があります。
それは自分の「恋」について。
ま、ブログを読んでいたら分かるかもしれないけれど･･･あたしも一丁前に悩んでます。
それは自分から手放したものだから、「言葉」って優しいけれど、時には刃物よりも人を傷つける武器になるんですよね。
今は、また落ち着いたのだけれど･･･「人を愛する」ってパワーがいるね。
なーんて思ったりしてます。

言葉は刃物よりも人を傷つける。
ひぃこさんらしいというか相変わらず素晴らしい感性を感じます。
おそらく人は悩むことから解放されるときは一生ないのでしょう。

素晴らしい絵本を書き上げてください。
いつかそれを読める日が来たらいいなぁ。

真紅。さん久しぶりです。
無事帰ってこれてよかったですね。
バイトのほうはうまくいってますか。
また、じゃんじゃか楽しい話をしましょう。

俺は社員じゃねえーーーーーーーーーー！
アホ会社。無くなっちまえ！

少ない給料をパチスロという趣味に投資してあっという間に
減らしてしまった。勝ちもあれば負けもあるのがギャンブルということは
認識しているのだがやはり寂しさは否めない。

こんな報告している場合じゃないや・・・
皆さんは元気にやっていますか？

みなさん、こんばんわ！最近、出張続きで疲れます…。
>>322　俺もそんな時あった…。でも、ここに書き込むことが出来てるんだから、きっと
他に解決方法があると思う！ガンバレ！！
>>323　はじめまして！最近このスレでかなり「でしゃばってる」電車男を信じたものです。
よかったら仲良くしてください！
>>331　？？？どうしたの？
>>332　実は俺もパチンコが好きで、たまに投資しに行くんだけど、最近はお金が無くて…（泣）
でも、そろそろ気晴らしにパチンコしに行きたいなぁ〜（笑）

今、個人投資家になるべく、色々調べていたら、結局、ある程度の資金が必要だってことに気づき
合えなく断念…。いつもそうだ…、何かをやろうとするとすぐ問題にぶつかる…。
仕方ないけど、今までのやり方で腕を磨いて、頑張るしかないな…。

電車男を信じた者さん、最近はパチンコもスロットも
投資がかさむからねぇ。還元はあまり少ないのに。

でも、何か夢が大きくていいなぁ。
将来の展望がハッキリしていて計画性があるようにおもう。

俺の夢は世界征服。
何かで世界に通用する人になりたい。

>>334　最初はもちろんギャンブルでやってたけど、今は、毎日チェックしてる携帯サイトがあって、
それ見てたら過剰投資しないように気をつけるようになったよ。どうせやるなら損したくないって考えてたら
いつしか研究してました（笑）なかなか勝てないけどね…（泣）
>>335　俺は個人投資家になって、いつか一旗揚げようと考えている！それが俺の夢だ！

ボクの夢は小さいな。
何てったって一口馬主になった馬がGI馬になることですから。
ほんとは、いつか一頭の馬主になってそれを遂げたい。

>>337　皐月さん、夢に大きいも小さいもないですよ！問題は夢に向かって努力をしてるかってことじゃないかな？
それに、俺には皐月さんの馬の話、スケールが大きく見えますよ！決して皐月さんが思ってるほど小さい夢では
無いと思う。

…みんなは自分の夢や、他の人の夢をどう見てるんだろう？

電車男を信じた者さん、ありがとう。
なんかチョー嬉しい返事でした。

ここの住人のみんなの夢も聞いて見たいですね。

…ホントそうですね。

今日は、車の駐車場代を払いに行ってきます。
自分の家にカースペースがあったらなぁとつくづく思う瞬間です。
しかも、家から結構離れているし・・・
折りたたみ自転車で朝早く家を出るのは慣れたけどちょっと淋しい。

ムカつくんだよ！
ニート野郎！
飯食ってんじゃねえ！
金払え！ヴォケ！

こんばんは、夢の話をしていたご様子ですね？
あたしはまだまだ定まってはいないものの、やっぱり絵が、言葉が好きなので、
出来れば作品として何かを作ってゆける人になりたい。
例えば、絵本作家や詩や挿絵を交えた本とか。
出来るか分からないけれど、今の時点で出来ることは諦めず挑戦してみようと思ってますよ。


341>>
ご自分の車まで折りたたみ自転車で向かうの？
それはそれは･･･ご苦労様です。

>>341　皐月さん、おつかれです！車があるのに駐車場が遠いのは疲れますね。
>>342　？？？
>>343　ひぃこさん、こんばんわ！絵本のコンテストでしたっけ？、いい結果になるよう祈ってますよ。

…はぁ、明日からまた出張です（泣）個人投資家に向けてがんばっているものの、なかなか結果が現れません。努力不足なんでしょうねぇ…。

>>344
焦っちゃいけません。
結果が出なくとも、見てる人は見てます。

ひぃこさん、こんばんわ。
作品は何時頃できるのかなぁ？締め切りは何時なんだろう。
よい作品を書いてください。ひぃこさんの言葉選びのセンスボクは好きです。

電車男を信じた者さん、出張が多い会社に勤めているようですね。
何か、土日とかあまり休めていないような・・・
働きすぎて体調を崩さないようにしてください。

>>345-346　ありがとう！ここでこうして応答してくれることが何よりうれしいです。

今日はもう遅いので寝ます。おやすみです。

また、明日から仕事が始まる。
年々条件面も悪くなってきているしそろそろ
別の仕事でも・・・
と思っても手に職も勇気も無くダラダラと毎日を過ごすのかな。
いったい好きな事を職業として成立できている人はどれくらい
いるのだろうか？

もう好きじゃない　そんなのは嘘　本当は好きなんです　大好きなんです
でも貴方は彼女が好きなんでしょう　私は友達どまり　そんなこと知っていた
身を引こうと何度考えたか　でも貴方は私に優しくしてくれた。こんな想いもきっと知らないで
彼女と仲良くする貴方を見て　凄く嫉妬して　でも嫉妬してもどうにもならないから
私は友達で　それ以上でもそれ以下でもない　そう心に刻んだ　どんなことよりも　深く
告白なんか出来ない　困らせたくないから　今幸せそうな貴方を壊したくないから

彼女に見せる笑顔を、私にはもう見せないでください。お願いだから優しくしないで下さい

う〜ん、吐き出そうにも言いたいことありすぎてどこから吐き出していいやら・・・

もりさん、もどかしい恋をなさってるみたいですね。
相手のことを思いやれる貴方はとても素敵な人なんでしょう。
悲しい結末になってしまったみたいだけどもっともっと
いい恋を見つけてほしいと思います。

>>348
自分は経営者。来月で創立6周年。
今の仕事は嫌いじゃないけど、精神的に辛いですよ。
保証とかないからね。
入院とかしちゃったら終わりですよ。

>>351
私は素敵な人じゃないですよ。たかが友達の分際ですぐ嫉妬しますし。
諦めて次の恋しようとしてるのですがやっぱ諦めきれなくて。
だから今、その彼に対しても投げやりな態度になってるんですよね＾＾；
いっそのこと嫌いになってくれれば良いのになーって。他力本願なんかしたくないんですがねorz
レス、ありがとうございました。嬉しかったです

はじめましてだけど、ごめんなさい、書かせて。

何であたしはなかなか勉強が出来ないんだろう。
もうあと一週間しかないのに。追い込みする気はあるのに。
落ちちゃったらどうするんだろ。何でこんなに無気力？
彼とメールするのも我慢してるのに。電話したいよ。
声聞きたいよ、会いたいよ…メールしてたいよ…
行きたいよ、そっちに行きたい…どこでもドアが欲しいよ…
今すぐ会いたいよぉ…もう一回、手、繋ぎたいよ…

今日携帯を変えた。ニ年以上連れ添った。ぼろぼろになってたけど大切だ。
色々な画像も入ってたし、着メロも。何より色々な人とメールしたんだ。
前好きだった人、メル友、元親友、大好きだった人、今好きな人。
思い出がつまってる。ぼろぼろでも何でも私にとっては大事な電話。
何度、あれで電話しただろう。何人の人とメールしたんだろう。
外装は剥がれてでろでろ。音だって聞こえにくいし。
機能だって‥‥だけど。だけど、一番大好きだった物。
寂しいけど、お疲れ様って言いたいんだ。今までありがとう。
ゆっくり眠るんだよ。今までこき使われた分、ゆっくり休むんだよ。

‥‥意味不明なひとりごとｽﾏｿ。

３５２さん、経営するのも大変なんですね。
ボクは雇われてばかりの身だからよくわからないけど、
病気だけは気をつけてください。

もりさん、自分のことをそこまで知り尽くしているんだから、
やっぱりすごい人です。何事にもここぞと言うときに
引き際ってあるのではないですか？偉そうで申し訳ないんですけど・・・

３５４さん、我慢は無理してでもするものではないと思います。
彼の存在が３５４さんの励みになっているのであれば
修行僧ではないのだから息抜き程度にメールでもしてみたらと思いますが。

３５５さん、すごく、すごく幸せな携帯だったんですね。
３５５さんに使ってもらって本当に良かったみたいな・・・
少なくとも３５５さんの世界を広げる大事なものだったんですね。
ボクも自分の持ち物にそれくらい愛情を持ってみたいなぁ。

沢山の、言の葉が散りばめられてて嬉しくなっちゃいました。
私はと言うと、あわわっとなりつつ･･･ここに来るものの言葉を残せず･･･スレ主失格なのか？
ごめんなさい。

「恋」とは自分の原動力にもなり、はたまた現状が変わると自分を蝕むウイルスにもなるのだ。
だけれど誰かを想う「形」は、どんなに歪であっても大切な事だと思う。
そして、誰かを想えるって事は何よりの幸福だと思います。
それは異性でも同姓でも同じ、誰かを想える事で自分自身の事も想えるんだと･･･

ここに、沢山の人たちの「想い」の形があって良かった。
決して独りだなんて思わないで、みーんな同じように悩んで、悲しくて、笑って、幸せで、誰も独りじゃないんです。
淋しくて独りだなんて思ったのならば、周りを良く見て？
足元から目線の先まで、きっと自分の事を想ってくれてる人は必ず居るのです。
そりゃ、自分の愛している人に側で見守ってもらうのが一番だと思うけれど。
人間誰だって欲張りさんだもの。

ここに来て下さる人達は、あたしも含め独りなんかじゃないんだと思う。
あたしは今まで沢山後悔してきた、その度に躓いてきているのに何度も後悔を繰り返したよ。
これからも後悔すると思うけれど、それでもこれからは違う形の後悔をしたい。
出来るだけ、自分にある時間を大切にしてゆきたい、愛する人たちをもっと愛したいです。

ピース。

ひぃこさん、着実にこのスレは育っていますよ。
みんな寂しさの塊だからここに癒しを求めているのではないのかな？

>>358
そーだね、でも塊のまんまでは駄目なんだと言いたい。
固まってないで時にはパーッと自分で固めてきた殻を破って飛び出せる。
依存しあうのでなく、皆でそのお手伝いが少しだけ出来るスレにしたいものだ。
ここで、立ち止まってまた歩みだせる･･･あたしにとってはそんな存在のスレです。
本当に、
ありがたい。

あぁ･･･それにしても構想が･･･締め切りまで後1ヶ月半･･･

たった 一歩が 怖い

ひぃこさん、ファイトなんです！！

＞皐月様
引き際が何より大切なんでしょうね。十分把握しております。
自分のことを自分で知ってあげないと、なんだか寂しいと思うのですよ。私こそこんな
偉そうな事ばかり言って申し訳ないのですか＾＾；
潔く引くことに今は専念したいです。

もりさん、あなたにファイトを送ります。

うんこﾋﾞｭｰﾃｨﾌｫｰ

みなさん、おつかれです…。

…昨日のTVを見てショックを受けた…。
昨日のキスイヤで最後に出てたカップル…。そのやりとりを見てフラッシュバックが起きました…。
シュチュエーションこそ違うけど、せっかく一歩踏み出した俺に容赦なく苦しめられた…。
あれだけ好きだった電車男のドラマなんて、今のマイナス思考が強すぎる俺にはただの中和剤にしか思えず、夢や希望が遠のいています…。

…何をどうしたら良いのやら…。

>>365
電車男を信じた者さん
おひさです、ひぃこです…TV見てないから内容が上手く理解できていないですが、
「恋」でも「生活」でも、悲しい出来事はいつもフラッシュバックして自分を苦しめる。
だけれど、一歩踏み出せる勇気があなたにはあったじゃないですか、何か踏み出したのであれば「今」を大事にして下さい。
いつかそれは「思い出」となり、決してあなたの足かせにはならない。
あたしもまた、過去を振り返りながら生きてきました。
だけれど、過去が存在すると同時に「未来」もそこには存在しているのです。
ここには書けない、ドン引きするくらい（不幸自慢みたいになるから書きませんが･･･）辛い経験を最近してしまったあたしも、
今は進めてます、あなたの足もあたしの足も一度は死に掛けたかもしれませんが、進もうとしたならば、
死に掛けの足でもまだまだ大丈夫なはず。
迷わず「今」を大切にして欲しい。

また、ナマイキ言っちゃいましたけど。

>>361
皐月さん
なんとかやれてます。
今は「ファイオー！！」なのです。
ブログのあたしは悩める人となってしまってますが、なんとかやれてます。
あたしはもう「諦めたくない」ですから。
やるしかない。

そんな気がしてます。

誰かの言葉ではないけれどやる気があれば何でも出来る！！！
ですよ、ファイトは前向きな人間の為の言葉ですから
何度でもボクはひぃこさんに言いたいです。

>>366　あなたはなんでそんなにがんばれるのですか？

信じるものは救われますか？
それともバカを見ると思いますか？

俺は何を悩み、何をどうしたいのかさえ、わからない…。

…本当はみんなの悩みを聞いてあげられるほど
心の強い人間ではないのです…。
ただ変わりたいという想い一身でがんばってただけなのに…どうして…

>>369
電車男を信じた者さん

あたしが頑張る理由ですか？それはただ、悪い事が起こったとしても、悲しくても、辛くても、
ベストを尽くして後悔したいと心から望んでいるのです。
書いちゃいますが、あたしは5年ほど前に心の病にかかりました。そして自分を傷つけたり、薬を大量に服用したりして何度も救急のお世話になるといった経験があります。
本当に、この世界から消えてなくなりたかった。
ですが、友人や家族そして沢山の愛する人たちのお陰で自分の人生を見直せるようになりました。
本当に、あの頃は何度も死に掛けて･･･家族や友人は何度も涙を流してくれて･･･今思えば、恥ずかしい事、でもあたしには無くてはならない経験だった。
今は命があって良かったと思えます、本当に心から。
だから、悩んだとしても辛くてもベストを尽くしたい、何もしていないのに軽々しく嘆きたくないのです。
皆心なんて強くはないのです、弱さがあるからこそ人間だと思うし。
信じてバカを見ても構わない、信じる自分、信じれる自分のがあたしは大切と思うし。
救われるかどうかは、自分で決めていく事だと思います。決して他人には分からない決められない事。
落ちるとこまで落ちたあたしです、あなたが耳を少しでも傾けてくれたのなら、あたしは救われたって気がしますよ。

こんにちわ。あべべと申します。
愚痴になってしまうかもしれませんが、普段の生活で思っていることを言いたい。

電話がよくかかってくるんです。
友達「今日開いてるか？」
そういうとき、とくにやることなくて暇なんだけど、この時間だし行く気がないわけです。
それで私はこう断ったのです。

僕「今日は開いてないな〜とくにやることは無いんだけど
　　いまはだるくってね〜」
友達「いいじゃん、少しぐらい」
僕「いや、今日は無理だわ」
友達「じゃあ、もういいよ！！わかったわかった！（怒）」　ガチャッ

こんな感じで勝手に切られました。
この友達は普段から結構遊ぶ仲なんですけど、すごく自分勝手なところが気に食わない
です。　どーにかならないかなーと思ってるんですけど。

電話かけといて逆切れするのはおかしいだろっていいたい。
本人がとくに行きたくもなければ無理に誘わないのは当たり前だと思うんだよね。
彼はよく僕に意思が弱いって言いますけど、意思をきちんともって断っているわけで
彼が自分で言ったことを否定するようなものです。　そーいうところが気に食わないですね。
べつにそれがいやだからこいつ嫌いだとかうざいとかという気持ちはないです。
ただ、もう少し人の都合なども考えてほしい。　あと時間帯も時間帯ですし・・・
実はこれはついさっき起きた出来事です。　すいません、愚痴ってしまいました。

>>370　あなたをそこまで追い詰めたものは、何ですか？
…愛・信頼…
俺はこの手の話に、いつも想い悩む…。

みんなは、信じれるものはありますか？
また、それは何ですか？

答えは自分で見つけたまえ

３７２の電車男を信じた者さん
信じるなんて下らない
バカをみるだけだ
俺もある友人を信じてた
けど、裏切られた
信じても無意味だ
無駄だ
こんな世界滅べば良いのに

>>372 自分が目をかけたorかけてくれる人は絶対的に信じてますよ。
裏切られた時は、辛いし人間不信掛かるけど
結局"独り"が怖いから、また誰かを信じてる。
臆病と依存とかドロドロとした類が命一杯詰ってますけどね。
でも、此れが今の所一番の"信じる"の原動力です。

初見参なのに不躾且つ稚拙でｽﾏｿ

>>372
電車男を信じた者さん

あたしをあの時追い詰めたもの･･･何でしょう？
ハッキリは分かりませんが、追い詰めたものは色々な思いを抱いて思いつめてしまった自分だと思います。
あたしは人に悩みを相談出来ないたちなので、どんどん自分の中で黒いものが溜まっていって、そうだなぁープレッシャーとかプライドとか、
周りの人達が自分を褒めてくれたりする度に、どんどんあたしは「やらねば」が強くなっていって。

今も余り変わらないけれど、自分の中での理解の仕方とか受け止め方とかが変わったので今はそれ程ではない。
結局は自分自身でどんどん変われるという事が分かったし。

信じる、信じないがここで今話題に上がっていますが、結局は自分で決めることだと思いますよ。
自分が信じたくないならそれで構わないし。
個人でその思いは違うと思うけれど？
しかし、あたしは人を信じる事を諦めたくないです。
世界中の皆に信じて貰う事より、今身近の愛する人達が自分を信じてくれ、あたしもその愛する人達を信じれるなら、
それで良いのだと思います。

あたしは、この先も「挑戦」を続けていく、それはプレッシャーとか責任とかじゃなく。
自分をより良くしていく為、泣きたい時は泣いて、淋しい時は淋しいと言う、
笑うときには大笑いして、幸福な時はその時間を抱きしめる、綺麗ごとじゃなく普通に頑張っていきたいですよ。

>>371
あべべさん

どもスレ主のひぃこと申します。
あー分かります、でもあたしの周りは逆ギレとかはしないのだけれど。
気にしないほうが良いのでは？
だって、友人との時間も大事だけれど自分の時間も大切です。
そんなのがあって、また友人との時間も楽しいものとなる気がするし。

そーだなぁー、きっとその友人さんも淋しかったのかな？
もしかしたら何か話を聞いて欲しい事があったのかも？
あたしだったら、一応その後メールとか入れてみるでしょうか？
自分が素直なら相手もきっと素直になると思うんだけれど･･･

いかがなものでしょう？あ

>>374
顔亡しさま

こんばんは、あなたに何が起こったのか分かりません。
自分が信じていた人に裏切られる悲しさは大きいと思います、あたしも何人かの友人に裏切りを感じた事があります。
だけど、その友人とは縁が無かったのだと思って気にはしてません。
腹もたったし、悲しかったけれど･･･

だからって、人に「信じるなんて下らない」と言うのはどうかと･･･
ごめんね、何だか否定するみたいで。
信じる信じないは電車男を信じた者さまが決める事だと思うので。
この世界が無くなったら、あたしはハッキリ困ります。
この世界があったから、このスレも立てれて、こーやって人と関わる事が出来たのだから。
辛い事も沢山ありますが、この世界も捨てたもんじゃないですよ？

元気を出して、なんて軽々しく言えませんが、あたしに出来ることはあるかわかりませんが、
あなたにも何か楽しい、幸福な時間が訪れる事願ってます^^

よろしかったら、またいらして下さい。

>>375
やふきさま

どぅも、スレ主のひぃこと申します、いらしてくれてありがとう。
そーですね･･･独りは怖い。
あたしも独りは淋しいし、もしこの世界で独りになったらって考えると怖いです。

でも、あたしの人とのお付き合いはいつも中立を心掛けています。
矛盾している人にはＮＯと言いたいし、それが大事な人には特にあれやこれやと口出ししちゃう。
それは嫌味とかじゃなく、自分の信じてる大事な人に矛盾した生き方をして欲しくないから･･･でも、
その後の事は、相手が考えることなので。
へへっ「言い逃げ」でしょうか？

あたしも人は信じたいたちですね。
自分の事も信じて欲しいから。

こんなお話がありました。

動物の世界で争い、揉め事がありました。
その中で、コウモリは、
あっちにいい顔、こっちにいい顔、
結局、その後動物の世界で争い、揉め事はおさまりました。

あっちにいい顔、こっちにいい顔をしていたコウモリは結局その後、
他の動物達に不信感を抱かれ一人ぼっちになりました。

あたしは、そんなコウモリにはなりたくないなぁー。
ＮＯ！！と言える社会人でありたい、それは我儘とかでなく自分が意見を言える人間でありたいと思っています。

たったの、たわごとです、お気になさらずに。

ここまでいろいろな人の話を見ていましたが、
やはり信じることって大事だし、凄いことだと思います。
逆に、人を裏切る人は悲しい人だと思います。
もちろん一概には言えませんが・・・
昔、何かの本に載ってた。
人を信じると者と書いて儲かるだと・・・
金銭面的なことではなく、そんな心にゆとりのある人間に、
自分はなれたらなぁと思います。

みなさん、おつかれです。いろいろ貴重な話、大変参考になりました。…でも、まだ結論を出すに至ってません…。
>>373-375　どれも間違ったことではないと思う。と、言うよりこの３つの意見が最終結論に近い気がする…。
>>380　もしかしたら、俺は今、コウモリなのかも…？
>>381　俺もそういう人になりたい。

でも、このスレだけは最後まで信じています。俺は今でも自分を変えたいと思っている！
だから、最後までよろしくお願いします。ここで、みんなの想いを聞き、自分の想いを
伝えてみたい…、そう考えてます。くだらない話ですいませんでしたネ（反省）

明日からまた出張です。帰ってきたらまた顔出します。

>>382
電車男を信じた者さん

明日からも、頑張れ！！
こーいった話、ちっともくだらなくないよ、頑張れ！！

電車男を信じた者さんはいつも前向きだよ！
前向きになるってことは簡単なようで一番難しいんじゃないの？？
やっぱり自分が信じたいものが信じるものなんだよ。
すごく抽象的で申し訳ないけどうまく文字にはできないな・・・

>>384
こんばんは。
十分に気持ちは伝わるはずだよー。
そぅだね、自分の信じるものが全てだと思う。
サッパリした書き方になっちゃいますが、結局は何事も「自分」だと思う。
それはね、独りぼっちで悲しいって言う意味じゃなくて、決め事は最終的にはいつも自分。
自分の言葉を形にしてゆけると良いなっていつも思うよ。
芯のある人間になりたい･･･

あたしは、何事も結果でなくってその結果に辿り着くまでの過程が大切だと思う。
それによって結果がついてくると思うし、もし悪い結果でも諦めずにやってきた自分がそこにあるのならそれで良いと思う。
そこに人間の成長と言うものがあると信じているから。

さてはて、絵本進んでません･･･汗。
皐月さん、相変わらずうちの日記を覗いてくれてるのでしょうか？
宜しければ足跡なぞ残してください。
最近、自分の日記の世界に没頭しすぎて良いのだろうかと迷う時もあります。
イカンですね。
どーも、自分の世界にハマっていくとドンドン追求してしまう。
アレ読んでて皆さん楽しいのだろうかと思ったりもするのですが･･･もはや自己満足の世界かも。
ナハハ。

独り言
バイトしなきゃな
一日がむだにすぎてく
ギターできたって
そつぎょうできねえ
時間は偉大な作家だ
チャップリンが言ってた
最近きづいた
自分が物語の中のアクターでしかないことに
その他大勢であることに
時間というドロボウに
結局全部もってかれる
そしてあとできづく
盗まれてしまっていた事実に
人である以上時間からは逃げられない
最近野良猫となかよくなった
彼はじぶんのやくをわきまえている名役者
決して無駄だと分かっていることをしようとはしない
盗まれたものを取り返そうとも
大根役者の俺には
いまだに分からない

とりもどしたくてしかたないんだ

ひぃこさん、日記はちょくちょく覗いています。
見るたびにあなたの感性には驚くときがあります。
自己満足と言ってますが、自己満足でいいと思いますよ。
自分の部屋は、自分で飾っていくのが一番だよ。

みなさん、おつかれです。最近すごく眠い…。ちょっと疲れてるのかな？
>>383-384　本当にありがとう！今は、まだ答えを出せないでいるけど、それよりも個人投資家になる夢を叶えたい。
今は、株式の勉強が一番楽しい。今のところ出会いも何も無いから焦っても仕方が無いネ。
>>386　すべては「運命」という言葉で何でもかたずくと思ったことがあるよ。俺もそうだったけど、
「思う」だけだったり、「願う」だけだったりでは、たぶん何も解決しない。「どうしようもない」とかより「何ができるか？」を
考えたら大根役者でも取り戻せるものがあるのでは？話の焦点がズレてたらごめんなさい。

先週の「うたばん」を見てて、最後にもののけ姫の歌が流れてましたよね？もともとあの歌は好きだったけど、
自分の心境に近い歌詞が今でも頭から離れません。

「♪〜　悲しみと怒りにひそむ　真の心を知るは　森の精　もののけ達だけ　もののけ達だけ　」

久しぶりにあのメロディーを聞いて癒しを受けました。他にも「エンヤ」の曲も心が落ち着きます。
みなさんは、自分の心境を語っている歌はありますか？

誰が聞いても落ち着くような癒し系の歌ですね。
自分は、ミスチルの終わりなき旅が好きだな。
｢誰の真似もすんな、君は君でいい。生きるためのレシピなんてない、ないさ。」
最高の歌詞です。

>>389　なるほど！自分をしっかり持つことは大切なことですね。
>>ひぃこさんへ　このスレが始まって一ヶ月を超えましたね。どうですか？絵本の方は？

あの人は今・・・何してんだろなあ。
気になる。特別だからな。あーあ。辛い。
これから先、何が・誰が・どこで待ってるのかなあ。
あーあ・・・好きだったなあ・・・。また後悔だけ残す。
はぁぁ・・・・何してんだ俺は。ダメ過ぎ。でも変われなかったり。
会いたいなあ・・・また。どこかで。会いたい。会えたらいいなあ。
人生うまくいかないなあ・・・ほんとに。狂いっぱなし。ははは。
純粋に好き。会いたい。会えたらいいな。あはははは。

３９１さん、何があったのですか。
文章だけではよく把握できないのですが
あまり具体的に書きたいことではないのでしょうね。
でもボクは貴方の希望通りその人に逢えることを祈ってます。

突然スレチですみません。

私の両親は多分、離婚します。ひょんなことから知ってしまいました
私は受験で、それでなくても不安定なのに、こんな暗い話なんか誰にもできなくて…
泣きたいのかな？

なんだか心の中がぐちゃぐちゃで、支離滅裂な内容ですみません。
でも誰かに聞いて欲しくて書き込んでしまいました…

今頑張ってれば、楽になれる時は来るのかなぁ

雪華さん、人生かかっているときに凄く辛い事を知ってしまったんですね。
ここのスレにカキコして少しでも楽になるのなら
いくらでも書いたほうがいいですよ。
貴方の言葉はここのみんなが聞いていてくれます。
無責任に頑張ってなんて言えないけど、ボクは受験に集中してほしいと思う。

被害妄想がひどいよー
そして自ら追い込んでる。
わかってるんだけど、ひどくなる一方。
誰か傷つけそうで怖い。

>>389
皐月さん
あたしもミスチル大好きです。終わりなき旅の歌詞はサイコーですね。
最近昔良く聴いた曲を聴きなおしています。
今日はスピッツの「愛のことば」をリピート気味に聴いてました。
「愛とは、恋とは何か？」あたしの今のテーマです。

>>390
電車男を信じた者さん
そぅだね、あたしが立てたスレもここまで成長してくれるとは･･･皆さんあっての事。
心から感謝をしているよー。
絵本は、足踏み状態です･･･だけど、締め切りに限らずきっと書き上げてみせます。

こころの体調はいかがですか？
健やかで、穏やかな日々が訪れますよーに･･･

>>391
あなたも、あたしと一緒、似ているのかもしれないよ。
決して駄目なんかじゃないと思う。
そー思えるあなたは本当の「恋」を始めたのかもしれないよ、
きっと逢える･･･その日まで何かしら輝ける自分をみつけて、いつ出逢っても恥ずかしくなく、
誇れる自分になれるよーに頑張ればいいとあたしは思うんだけどなぁー。

>>393
雪華さん

辛い事が重なってしまって悲しいだろうけど、大丈夫かな？
あたしの両親も幼い頃に離婚してしまって辛かったのを今でも覚えているよ。
幼くてその意味も理解できなかったけれど･･･
両親もきっとあなたの事は大事に思っているはず、
だって大切な子供だもの。
形は変わってしまうけれど、
あなたを大切に思って、幸せを願う気持ちは変わらないはずだよ。

そして、あなたは受験生。
これから続く目の前のあなたの道はまだまだ長いもの。
今出来る事をとにかく頑張ってみて。
「あたしが大変な時になんで！！」って思うかもしれないけれど、そんな時でも
両親には耐え難い何かがあったんだと思う。
きっと今の悲しみや辛さを乗り越えたら、あなたが楽に･･･幸せになる時がきっとやってくるはず。
だから、頑張って欲しいと思うよ！！

体には気をつけて、あなたなら大丈夫！！ガンバレー

>>395
「誰かを傷つけそうで怖い」と分かっているなら大丈夫！
理性はそこにあるはずです。
そーなりたくないって思う自分がそこにあるのなら、きっと。
自ら追い込んでしまったのなら、自分で食い止める力もそこに存在していると思う。
辛いかもしれないけれど、自分を見つめてみて？
あたしも昔、そーだったけれど、今はこーんなに元気。
だから大丈夫、見落とさないように見つめなおす事が大切だよ！！



余談
スレ400目だわ。
あと、スレ600ですね･･･

貴方は逝ってしまう。私をこんな所へのこして。　　さっきまでここで抱き合っていた貴方。
もう、二度と逢えないんだろう。　　　　　　　　　どうして、そうやって最期の最期まで、思い出だけを残してゆくの……？？　　また春が来る……。
貴方が消えた春。
ピンクの桜は灰になり、私から全ての感情を剥ぎ取った、春。
３月９日。命日。

紅実さん、人間は忘れる生き物だけど出来るだけ
その人のことを覚えてあげていてほしいと思います。

ひぃこさん、ボクはスピッツでは、チェリーが好きです。
｢ズルしても真面目にも生きてゆける気がしたよ　いつかまたこの場所で
　君とめぐり合いたい。」　サイコーな歌詞です。

みなさん、おつかれ。眠いけど、書かなきゃ…。まず…
>>391　未練があるようですね…。俺もどちらかというと未練がましい…。でも、今は必ず見返すんだという
気持ちで前向きに頑張っています。それはこのスレで学んだことです。がんばって！
>>393　雪華さんへ　ここのスレで悩みを打ち明けて、気持ちが楽になるのなら、いつでも書き込むといい。
ここの住人は、きっとあなたの相談に真剣に耳を傾けてくれると思う。一番良くないのは、一人で悩むことだ。
pcのつながりだけど、きっと力になると思う。
>>395　マイナス思考をプラス思考に変えよう！俺も今、努力の真っ最中！
>>397　ひぃこさんへ　今こうしてみんなに書き込みすることが、自分自身の
更なる成長だと思って書き込みをしています。…ただ、みんながどう思っているか
少し心配です。絵本、頑張って！
>>401　紅実さんへ　全くのあかの他人がこんなこと言って失礼かもしれないが、
その方のご冥福をお祈りします……。

このレス書くのに30分ぐらいかかってしまいました。明日も早いので寝ます…。
追伸　パッとしないレスでスマン…

ひさびさになりました。
今週は火曜水曜と会社の研修だったので机上教育は泣きたいほど
退屈でした。
早く週末が来ることを祈って一時間一時間こなしました。
そんなボクに誰かご褒美くれないかなぁ。
と言っても仕事だからね、それも・・・
はぁ。

>>404
お疲れ様でした･･･デスクワーク的なものはつまらないですよね。
「お疲れ様、頑張りましたね」がご褒美にはなりませんか？


弱音を一つここにも･･･日記を綴りながら、曖昧に自分の事を書く。
はっきり言って体が悲鳴をあげている。
大量に食べては吐いてしまう。
太ったと思ったら今度は痩せてちっぽけになってゆくのだろぅか･･･
体調が狂い始めると持ち前のパワーも元気も無い気がする。

とにかく、明日から少しセーブして食事をせねば。
そして軽い運動も。
早く、良くなりたい。

初めまして。私も一言させてください。
どうやったら、人と深く付き合えるの？どうやったら、みんなと仲良くなれるの？
みんな、普段何考えてるの？一人の時間、何してるんだろう・・・

２３歳で４社目。どの会社行っても、人とうまく付き合えない。いつも笑顔でいたら、
馬鹿にされてる気がする。お酒飲めない・炭酸ダメってのもあるだろうけど、誰からも
誘われない。みんな喫煙所なんかで、仲良さそうに話してるのに、私は端でこっそり
煙草吸って仕事に戻る。
前に言われたこと。「相手を嫌な気持ちにさせないように。」
気をつけてるつもりだけど、私の気遣いってきっと違ってるんだよね。人を不愉快に
させてる気がする。

ひぃこさん、とっても嬉しいご褒美ありがとうございました。
これを糧に来週からも頑張れそうな気がします。
とりあえず、土日は趣味に興じようと思います。

杏子さん、初めまして・・・
あなたが思っているほど他人はあなたを嫌ってはいないと思います。
お酒が飲めないのはしょうがないことだと思うし、確かに飲めないから
誘いにくいだけで嫌いだからとは少し違う気がします。
人と仲良くなるのって適切な答えは出来ないけど、無理に人に合わせること
とは違うと思うし、ただ、自分に合うひとに会うのが少し遅くなってるだけだと
思う。
と、偉そうな事を言ってしまったが、普段、何考えてる？と聞かれたら、
別にと答えると思う。あまり、深く思い込まないほうがいいとも思うよ。

ずっと言いたかった…

何でベジタリアンはノーメイクが
多いんだよーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

あ〜・・・すっきりした♪

ひぃこさん、あなたを元気付けるためにボクは何を出来るのだろう？
いつも勇気をもらっているのに何も出来ないなんて申し訳ない。

>>404　お疲れ様！大変そうですね。俺も毎日、朝早くて眠たい日々です。
>>405　体調コントロールは大切ですよ！自分が倒れては元も子もないから。リラックスも必要なのです。
>>406-407　杏子さんへ　はじめまして。実は今、俺、変わりたくて今までしなかったようなことをしています。
例えば、今まで人生で香水なんて使ったこと無いのに、香水を使ってみるとか…etc。それで具体的に周りの見る目が変わったかどうかはわからないけど、
自分は少し変わった気がする…。自分の話で申し訳ないが…。すぐには結果は得られないかもしれないけど、変わりたいと思って
行動していれば、きっと変化があると思う。
>>409　ベジタリアンは肌が綺麗なのかな？

会社の先輩が十数年勤め、会社を辞めることになった…。色々お世話になったんで、残念な気持ちです…。
もっと残念なのは、会社の体質や社内の確執が良くないこと…。今、会社を良くしようと、頑張ってる人が
いる中で、俺は何が出来るのだろうか？悩みどこです…。

電車男を信じた者さん、今年、ボクの趣味の先輩が定年で退職します。
慕っている人がいなくなることはとても寂しいことですよね。
もちろん、やめていく内容はあなたとはまったく違いますけど・・・

一つの組織を変えることはとても難しいことだとボクも思います。
非常に難しいです。

お久しぶりです！pcの調子もイマイチで、おまけに仕事も出張多くてなかなか書き込みする時間がありません。
でも、今日は仕事が休みなのです！（笑）
>>412　会社を、組織を変えるってのは、ホントに勇気がいることですね…。でも…

会社である変化がありました。役職が就いている人に相談せず、直接、社長に物を言う動き…。なんと、それが
実行されたみたいです。俺が出張行ってる間に。結果はというと…社長も「考える」とのこと。
俺の予想は、社長は理解を示さず、むしろ、わがままを指摘してくると思ってた。しかし、それは違いました。
社長は分かってたみたいだ、会社が乱れているということが。勇気を持って社長に話をした方々には
脱帽です！でも、これで終わった訳ではない…。あとは社員全員が思い悩んでいる給料だ。これこそ、一番難しい
問題だ。労働者には労働組合を創る権利があって、会社と交渉する権利は認められている。でも、会社だって
利益が無いのに賃上げなんて認めないはず…。俺が考えていたのは、利益を上げるために何をしたらいいか？と、
いうのを社員全員で考えて、責任を持って行動するべきだと言いたいのだ。昔ながらの考え方ではもう通用しない。
ある程度昔の考え方を残したとしても、全部は残らない。なぜなら、時代は変化しているからだ。今の時代の考え方と
昔の時代の考え方の間に確執が存在してる気がする…。それが解決出来ればと思って止まない…。

直談判できる人がいて、それに答える上司がいて・・・
電車男を信じた者さんの会社はひょっとしたら
とても理解のある会社ではないのですか？
そういうところであれば無駄な喧嘩とかもいらないのになぁ・・・

>>414　ところが、そうでもないんだなぁ…。もっとも下っ端の我々も考えを改めないとダメな
こともある。バブル期の時代を生きてきた人と、超氷河期といわれた就職難を生きてきた人との
溝を埋めないことには…。

　　　.＿＿＿＿　
　　　|＼ 　 ＼　＼　
　　　|　|￣￣￣￣|
　 　 ＼|＿＿＿＿|

もてはやされた人間と何とか滑り込んだ人間の差は
僕を含めてもやはり大きいのだろうね。
もしかしたら永遠の課題なのかも。
国は景気は回復しているなんて勝手なこと言ってるけど・・・
実感無いし。

はこ、さんその箱には何が入っているのですか？

今日はもう仕事が終わりました。明日は休みです。
明日から３月ですね。春は俺の人生を揺るがす大きな出来事があると思う。と、言うより
ある意味、賭けに出る。…そう、会社を変えたい一心で。春に会社の会議がある。反省会のような
ものだ…。そこで初めて自分の意見を喋ることにする。この前の出来事を突破口に会社に詰め寄る。
その時まで、頭の中でイメージトレーニングです。

皐月さんへ
なんか、すっかり住人が少なくなって寂しいですね…。
ひぃこさんへ
元気ですか？CDを買いました。Ｂ’Ｚの「衝動」って曲です。カラオケで歌ってみたけど、
原曲キーが高すぎて、うまく歌えません。おまけに音痴だし。自分は声が低い方なんだけど、
声の低い人が、高い声を出してうまく歌うにはどうしたらいいのかな？

ちなみに…この曲、すごくいい…。
「♪〜僕にも何かを変えられる　さりげない言葉で　ささやいて　あなたの声が明日への　衝動！」
ってとこが。

今こそ改革の時だーー！！！！
偉そうに檄を飛ばしてみたけど、
ホント電車男を信じた者さん、頑張ってください！！

>>418
稲葉さんの歌は歌うの難しいよね。
私も声が低い方だからうまく歌える方法知りたいな。

>>420　声が低いくせに、好きな曲は原曲キーが高いのばかりで…（苦笑）
挙句の果てに音痴ときたもんで…（泣）韓国だかどこだかの国で、音痴を直すには、バケツをかぶって歌うと
音程がハッキリ聞こえて、音痴が改善されるんだとかいう話をテレビで見たことがあります。
さすがにバケツをかぶることは出来ないので、車の中で歌ってます。少し良くなった？気がするかもしれないけど、
低い声で、高い原曲キーは喉が潰れる…。カラオケ機能で、キーを下げればまだいいのかもしれないけど、
お酒なんかを飲んで、勢いで歌うときはカラオケ機能を使わないから…。まして、そこがカラオケボックスで
ないならなおさら。だからいきなりマイクが廻ってきたとしても、すぐに歌えたらいいなぁと思って。
ひぃこさんは、バンドをやっているというこだったからちょっと聞いていました。
何かいい方法ないんでしょうかねぇ？

また嘘をついた。
それを隠すためにまた重ねて
いつしか「真実」が分からなくなってきた。
誰かが嘘も現実にすれば嘘ではない、みたいなこと言っていたけれど。
それでもやっぱり嘘をついたという「罪悪感」はのこるんだろう。

何も知らない笑顔なのに騙している自分が嫌い。なんで一臂踏み込めない？
少しだけ勇気を出せばそれで良いのに。
後ろばかり見てる自分が世界で一番大嫌い。

お久しぶりです。
色々バタバタと毎日過しています、大学の願書受理され今は編入が出来るか結果待ちです。

お唄の話ですね。
基本的に音痴の人は居ないと思いますよー。
あたしも昔は音程がとれなくて実は音痴？でした･･･でも改善はされます。
別に、今も上手いって訳ではないのですが･･･

先ずは、自分がいかに楽しく唄えるかが大事。
上手く唄おうとせず、気持ちを込めて楽しく唄うのがコツです。
上手く唄おうとすると喉の筋肉が緊張でしまってしまうので、緊張せずに唄う事を心掛けるといいですよ？
何か、えらそーですが･･･汗。

高い声とかって、みんな上を向いて唄ってしまいがちなのですが、
逆に下を向いて唄う練習をすると高い声が出やすくなると聞いたことがあります。
そー、バケツとかかぶらなくても方耳を押さえて自分の声を聴きながら練習するってのもいい方法です。

こんな感じでしょうか･･･
久々に来て、ヘンテコ言ってすみません･･･。

>>422　葉京さん、そこまでわかっているのなら、あと少しですよ！ここへの書き込みが自分を変えるチャンスだと
思っていいのでは？俺もまだ真正面を向いてないけど、俺は真正面を向いて自分を変えたいと思っています！
>>423　楽しく歌っていても、どうもイマイチで…。確かに音程は、自分の声を聞くことで、少し良くなった？気がします。
が、音階の調整がうまく出来ないので、１オクターブぐらいの差になっちゃいます。つまり、極端に高いか、極端に低いか…。
これがうまく調整できたらなぁーって思います。

全然関係ないけど、最近、自分自身が行き詰ってきた…。自分の事情が正直、つらい…。

お久しぶり〜♪
春やね〜
花粉症の季節やね〜（泣）

久しぶりです。
今、思っていることをひとつ。
ブログをたちあげたのだが、サーバーがいつも混んでるらしく、
更新がろくにできません。
ボクの、パソに問題があるのかなぁ・・・
ブログやめるかなぁ・・・

【縁故は】篠原実先生にお願いするスレpart2【実】
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1141035402/l50

情報漏洩補償金　うちは６人家族で９万円ください。お願いしましたよ。
情報漏洩の補償金って判例があるんですね。一人１５０００円。はじめは、
うそと思っていたけど。「宇治市」「情報漏洩」で検索してみてね

おつかれです。
>>425　大丈夫ですか？あまり悪くならないよう祈ってます。
>>426　まだ諦めるのは早いのでは？頑張ってください！！

電車男を信じた者さん、
今、ブログが流行っているみたいだからしょうがないのでしょうか？

＞電車男を信じた者　さん
おっとっと、高い声出すのに･･･この前テレビで久保田さんが
「手を上に上げると、鍵盤で言うと３つくらい高い音出る」らしいです。
確かに、あたしもライブで高い声出す時や伸ばしたい時手を上にやってます･･･効果あるかも？

＞皐月　さん
ブログ始めたのですか？
どこのブログを使ってますか？
あたしは、以前ライブドアの使ってましたが混雑で更新もままならない様になったので、
変えたのです。
ヤフーとか、ライブドア･･･一概に言えませんが、大きなサーバは使ってる人も沢山居るから、
どーやら時間帯によっては遅くなったりフリーズしたりするみたい･･･

ちなみに、あたしはジュゲムを使用。
デザインも選べるし、自分で色々作りこむのも可能。
ちなみにあたしのは自分で作ったのですよー大変だったけど（汗）。

ひぃこさん久しぶりです。
ブログの話ですが、ボクはso-netを使っています。
ここは、大きなサーバなのかなぁ？
土日の夜なんてホントフリーズの嵐ですよ。

>皐月さん
Ｓｏ−かぁ（汗）。
どぅなんだろぅ・・・あたしのとこは最初はマイナーぽかったし、メンテで言うとシッカリしてる。
メンテが行き届いてないとこは使いづらいからなぁ･･･
アクセスとかが集中する時間帯は何処も大変なのかも。
あたしの場合は遅めの更新とかが多いからなぁ･･･余り参考になれずスミマセン。

そして、どぅも・・・最近、自分の事が忙しくって周りが見れてない。
イライラします。
誰かのお手伝いとか出来ればいいのに、自分のことばっかりになってる。
あたしも行き詰ってるのでしょうか･･･
何だか、生きるって、進むって難しいなぁー。
でも、ここで負けてもイカンのでとりあえずガンバリマス。

大学の編入結果が今月中旬に届く予定。
毎日ポストを開けたり閉めたりいそがしー。

必ずいい結果が来ると思いますよ。

ブログははてなに変えてみます。

40万部のベストセラー『嫌韓流』の第2弾

『嫌韓流2』発売中

意外とおもしれーぞ

今日は仕事が休みです。
>>430　ほろ酔い気分でなら手を上げて歌えるかも（笑）頑張ります！
>>431　確か、俺の後輩もso-netでブログ書いてたけど、ほぼ毎日更新あったのに、最近は全然更新が無いからもしかしたら、
プロバイダーのシステムの問題かもしれないですね。

今日は自分の事情のことで、残り半日を費やします。この問題が自分にとって非常にウエイトが大きく、一番ツライ問題です…。
次いで会社の問題。来る３月末日（予定では）自分の人生で大きな波になるのは間違いない…。結果は追って報告しますネ。

電車男を信じた者さん、今月はあなたにとって
人生を変えてしまうくらいの大きな出来事があるみたいですね。
あなたが前進できる出来事になるよう祈っています。