OBOEGAKI

クリスマスイブ。空に星。

地上のわたしは、思うように動かない心を、持て余している。

思考の迷路に捕われている。

「考えたって答えなんて出ない」
「なるようにしかならない」

100回そう言い聞かせ、100回「でも」と口をつく。

いくえみ綾の描くところの、
「どろどろでぐちゃぐちゃであわあわ」。
どうしよう、どうしようね、凄く苦しい。

居ないからこそ、妄執に捕われるんだ。

居てくれたらいいのに。
隙間を埋めてくれればいいのに。
そしたらわたしはこんなにならないのに。


あーもうこれだから！！
だから人を好きになるのは嫌なんだ、
苦しくて仕方が無いよ。

胸がぎゅうぎゅう痛い。
痛いときは、泣いてもいいんだっけ？

望んでばかりの人間が、愛されるはずは無いのにさ。
馬鹿だね。大馬鹿だよ。

これはあれだ、不用意に触れた罰。
熱を持った部分から、痛み、腐食し、消えていく。

でもさ、こんなに愛しくなるなんて思わなかったんだよ、そのときは。

そして劣等感が来る。
「わたしなんか」という言葉の檻が出来上がる。
自分の価値の無さに愕然とする。

でもね、これは努力を放棄した結果だよ。

それでもどこかに傍観が残っている。
これはいいことなのか、悪いことなのか。
わからないや。

苦しい。吐きそうだった。
ちょっと追い詰めすぎ、ゆっくり呼吸をしよう。

2006年の目標、「心身を安定させる」にしようかな。

他には、
・拗ねない
・怯えない
・構えない
・甘えない
・穏やかでいるよう努める
・向上心を持つ
とか。

しかしここで「向上心って何だか貧乏臭い」
なんて思ってしまう捻くれ根性。
それに上の目標ってなんだ、小学生かよ。

小学生並みの精神構造をした大人、ということですかね。


あー、誰かに背中をさすっていて欲しい。
「大丈夫だよ」って、ぽんぽんってして欲しい。

時々こういう夜があって、
不用意に甘えられない分、大人って損だなあと思うよ。

わたしが住んでいるところは相当の田舎で、
だから人が居なさ過ぎることの辛さは
よく分かるつもりだけど、
人が多すぎるゆえの辛さも相当だろうと感じる。

東京に遊びに行ったときなんかに、時々ふと、
「ああ、こんなに人が居るのに、みんな『他人』なんだなあ」と
呆然とするときがある。

誰も居ないところに一人でいるのは案外平気なのだ。
翻って、沢山人が居るのに一人なのは、堪える。

係わり合いを持たなければ、人は生きていけないのだろう。
拒絶しながら求めるなんて、そんな回りくどいやり方、しなければいいのに。

体温の有難味に気付く。
あなたが傍に居て欲しいよ。

サンタクロースでも、どんな神様でも、なんでもいい。
もっと穏やかで、晴れた秋空みたいな、
そんな心を手に入れさせてください。

なんてね。大人なら、自分でなんとかしよう。
呼吸して、笑って、少しずつ自分を整えて。
大丈夫、大丈夫、今日まで生きてこれたんだから、
今夜もきっと大丈夫。

おやすみなさい。良い朝を。

ああ、ダメだ、やっぱり辛い。

こういうタイプの人間が
セックス依存症になったりするんですかね、
と人事のように考える。

でもね、自分の弱さをひけらかすのは良くないよ。
それでどうにか食べて行こうとするのは良くないよ。
わたしはどういうふうに在りたいの？
きちんとあるだろう、理想像が。

わたしは凛としていたい。
わたしは自分を好きになりたい。

見誤っていないよね？なら大丈夫。
寄り道しようが、ぬかるみに落ちようが、
目差す場所の頭上に星さえ出ていれば、
きっといつかたどり着ける。

泣いた後は笑えるんだ。人生は意外と上手く出来てるんだから。

全てがめんどくさい。
今すぐ世界が終わればいいのに

ミッシェル聴こうっと

>72みたいに
無理やりにでも最後は「上げて」
書き込みをするというのが
ずっと前からのわたしのやり方だった

けど　なんかな　齟齬が酷い

消えたい
消えたい
疲れてる

世界の終わりﾏﾀﾞｰ？

何が嫌って
この距離がいや

笑顔のくせに
笑顔のくせに
届かないなんて

他人だもんね
仕方ないよね
ばーか　死んじゃえ自分

発作きた
mixi退会ボタンに手が伸びる

あー
わたしを知ってる全ての人の前から
消えたい

乱調
調子が悪いってこと

治るまで待ってて

夜には東京に飛ぶ。
よって現在荷造り中。


あのね。
あのひとがわたしに興味持ってるかどうかなんて、
それくらい自分で解る。

それでも何とかしよう、何とかなるはずだって
無邪気に思うには
わたしは少し、歳を重ねすぎたよ。

からまわるのはもういやなの。
否定されるのはもう嫌なの。
眼鏡の彼を交えた飲み会での
毎度の動悸・眩暈・不安感・絶望感だって
出発点はそこだったじゃないか。

傷付くのが嫌なんじゃないよ。
穏やかに過ごせなくなるのが嫌なだけ。
まだ始まってもいないのだから
引き下がるのも苦ではない筈。

にゃー

さてと。
ぐちゃぐちゃ呟いている場合じゃない。
わたしは今から東京へ向かいます。

カウントダウンジャパンフェス
http://www.rijfes.co.jp/countdownjapan/

これに全日程参加予定。
一年の垢だの膿だのもやもやだのを
うっちゃりに行ってきます！

もしかしてこの書き込みが今年最後になるかもしれない。
これを目にした神様仏様コテ様名無し様、
どうぞ保守していただければ嬉しいです。

それでは行ってきます！皆様、良いお年を！

いってらっしゃいませ
よいお年をー！

　　　,　ﾉ）
　　ﾉ)ノ,(ノi
　 (　　　　(ノし
┐)　∧,∧ 　ﾉ
..|(　( ....:::::::) (
￣⊂/￣￣7 )
　（/ 保守 /ﾉ
..　￣TT￣

★今年ももう少しで終わりですね。皆様も良いお年を☆

(・д・)<あけましておめでとうでございまする
(・д・)<もうそろそろ帰って来られたでしょうか？
(・д・)<今年もよろしゅう ﾋﾗﾆﾋﾗﾆ

あー残ってた、良かったー。
皆様、保守ありがとうございました！
今年もよろしくお願いいたします。

>82　まやちゃん
無事に戻ってまいりました。
保守ありがとう！

>83　名無しさん
も、燃えてるー！
燃えながらの保守ありがとう！

>84　星さん
1日の昼には帰ってきていたにもかかわらず
流石に25歳にもなってライブでオールナイトはきつかったようで
2日の昼までずっと寝ていて、その後は飲みに行ってました。

わたしは今年も飲んだくれのロクデナシとして
生きていく感じが既にしていますが、
どうぞよろしくお付き合いくださいませ。

そして今年もおみくじ機能で遊べなかった罠。

神社という場所は凄く好きなのだけど、
生来の出不精と寒さが苦手な所為もあって
初詣にもまだ行っていません。だめだめですね。

大好きな氏神様のところ、早く行かなくちゃなあ。

今年は、いろいろなことが上手に出来る人間になりたいと思います。

いつも言っているのだけど、私は大人になりたいの。
本当の意味での大人に。

他者を裁かず、
他者に迷惑をかけず、
人に余計な気を使わせることなく、
自分を見くびらせることに長け、
自分の責任と裁量の中で
やりたいことをやりたいように自由に楽しめる。

わたしの持つ「大人」観はこういう感じなのだけど、
…遠いなあ。ものすごく遠いよ。

それでも、いつかね。生きている限りは精進精進。

カウントダウンライブのレポはミクシの方に書いています。

…で、ちょっと考えたのですが、
このスレをご覧の方で、ミクシの方の日記も見てみたい！
なんていう奇特な御仁がいらっしゃるのであれば、
別に教えても差し支えないかなあ、と思うんですね。
（大体、使い分けも適当なものなのだ、最近では）

住んでる地方も年齢も誕生日も趣味も性別だって
ここで公開しているわけで。
ミクシでも素性は分からないようにしているし。

既にミクシに登録されている方で、
もし知りたいという方がいらっしゃるのであれば、
フリーメールのアドレスにメールをいただきたいと思います。

このアドレスは1週間くらい後には削除しようと思いますので
そのあたり宜しくです。

あ、招待は行いませんので悪しからず（禁止事項ですし、ね）

memo

・スパンクハッピー
・スカタライツ
・DOPING PANDAのHI-FI
・舞城王太郎
・姫野カオルコ

書きたいこと

・一人酒の話
・ネット右翼がその同じ口で役人を中傷する心理

いろいろ思うところあるのですが
昨日からいきなりフルタイムで始まった仕事に
正月休みで鈍った心と体がやられているため
今日もダウン。ねむねむです。

そしてまた風邪をひいた。
明日も外勤フルで入ってるけど、頑張りましょう。

今夜は手ぇ握ってて。おやすみ。

stand by meって
ものすごく今さらだけどいい曲だよね

星さん、
時々でいいから顔を出してくれたら嬉しいです。

みんな居なくなるなあ…。

「諦めましたよどう諦めた　諦めきれぬと諦めた」

有名な都都逸。
わたしの今、そのものだ。

しかたないや、出来るだけがんばろう。

ひらがなの多用は
何だか好きじゃない
甘ったるい感じがする

セックスのことを
エッチと呼ぶ人とは
友達になれないと思う、と
いつか女友達と語り合ったことを思い出す

今は苦笑いで
嫌悪を上手に隠すことを覚えた
人知れず人を見下して
わたしはいつか地獄に落ちるね

(・д・)<青さん、もちろんまた遊びに寄ります。
あのスレタイは私の好きな人が使った言葉を引用したものです。
その人に気がついて欲しくて付けたのですがどうやら失恋してしまったようで、意味がなくなってしまいました。
今少し虚脱状態でﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなことしかかけそうに無いのでスレを途中放棄することに。

青さんの恋は上手くいくとイイですね。失礼ながら意地っ張りな所とか小賢しい所とか、私と似た面があって心配w　頑張って！

>96　星さん

ああ、そうだったんですか。
たとえ叶わなかったとしても、その経験や想いがいつか、
星さんにとって大切なものとなるように祈ります。

それにしても、
ままならないことばかりで世界って構成されてるような気がしません？
もう慣れたけど、わたしは時々、そのことが悲しくなる。

＞失礼ながら意地っ張りな所とか小賢しい所とか、私と似た面があって心配w
ふふ。女ってそういうものじゃないでしょうか？

ああでも、小賢しいのはそうだけれど、意地っ張りはどうかなあ。
好きな人には、臆面もなく、すぐに「好き好き大好き」
言ってしまうので（堪え性が無いのです）、
もし意地を張っているとしたら、対象ではなく自分自身にですね、わたしの場合。

わたしを青と呼んだあの人の文章が
わたしは随分と好きで、

…ずっと読んで居たかったなあ

浮かび上がり、また沈み
ネットは波だ
そしてそこに浮かぶ人魚をわたしは時々愛している
大体は気配だけ残して居なくなるのにね

みんな死んでしまえって気持ちと
みんな幸せになれって気持ちの
根っこは同じだと思う

手を広げて
体を抱きしめるか
首を絞めるかの違いだけで
熱に触れるのはおんなじ

あとね、
全ての犯罪の根っこに在るのは
寂しさだと思うよ

>>62と>>94の反復

今は気分が悪くて
あのひとのメアド消してしまった
嫌なんだ、なんか
人を好きになると自己嫌悪が酷くなる
あたしなんか、あたしなんか、あたしなんか、って

いいところなんかひとつもない
愛される価値なんか無い
自分のことなんか好きじゃない
なのに何故あのひとに愛されるだろう？

でね
自分を嫌いなので
自分のことを傷つけたい願望が
わたしには強くある
（最終的には自死になるのだろう、まだやれないけど）

それにしたって
リスカする勇気は無く
お酒は人恋しくなって逆効果だし
煙草は聡い家族にいちいち咎められるのが面倒

で、どうやって自分のことを傷つけようかって考えてて…

痛みと引き換えの恍惚感があると思うんだ、リスカって
確かに献血とかすると、血を抜かれた瞬間に
ふわっと気持ちよくなるし（合法ﾗﾘ）

…やっぱセックス依存症向きだよなあ、わたしは
人の体温を感じられて、尚且つ自分を傷つけられる
誰かのことを気持ちよくさせてあげられることもできるし
これ以上の方法はないように思えるのだけどどうだろう

以上の文章はフィクションです
そう思っていてください

家族さえいなければ
わたし今すぐ死にたいのだけど

わたしは家族を
疎ましがりながらも愛しているので
なかなか踏み切れません
ああ面倒だ

さみしいんだろか

顔も
スタイルも
頭も良くなくて

でもわたしの一番駄目なところは
捻くれていじけてしまった心、精神なんだろう
ブサイクでも可愛い子はたくさん居るものね


明日仕事行きたくないな
ちょうど風邪引いてるし休んじゃおうかな
そういや明日は仕事であのひとに会うんだよな
どうでもいいや面倒くさい

もうずっと会わないでいたい
わたしの過度をあの人に背負わせるなんて
そういうみっともない真似したくない
それはわたしが背負わなければいけない荷物
誰かに頼るなんて無理なんだ、いけないことだ

真面目過ぎんじゃねーの、と
ちょっと自分で思った
適当で馬鹿な人間のくせになんでこんなとこだけ…

馬鹿晒し上げ

ちゃんと仕事行かなくちゃね
あのひととも笑顔で話せるように頑張ろう
おやすみなさい

陳腐だわ　改めて見ると

>>109

そんなことないよ。